辛くてどーしょもないヤツはココに来い！10

なんで好きな人とシアワセになれないんだろう。

>938
ありがと。ちょっと時間を置いて、話してみるよ。
グチを聞いてくれる人がいるとうれしいね。
少し気が休まったよ。

また三羽カラスね。心配してるのかネタにしとるのか知らんがな。

辛くてどーしよーもないッ、つってここに来てるわけですよね。
オレもそうだったんだけど耐えたりみんなに励まされたりしながら
何とかやってきて少しだけ気づいたことがある。
自分で耐えられないって思ってるだけで本当は意外と強いんですよ、みんな。
現実感を喪失してるし聞き入れられる意見ではないかと思うけどこれ本当。
じゃ簡単なチェック表をやってみましょう。正直に答えてください。

今あなたはとても辛い。この辛さから逃れるためならなにだってすがりたい気持ちだ。
この辛さから逃れるためなら
　 1・忘れられる作用があるなら覚せい剤やマリファナにも手を出せる。
　 2・強制的に元恋人との距離を置くために刑務所に入る犯罪をおこせる。
　　3・忘れられるなら創価学会等新興宗教に入信だってできる。

できる？
おれはできない。
どん底でも最後の最後の譲れない一線っていうのがあるんだなと思った。
これは自分は捨てたもんじゃない、何とかやってケるんじゃないかと。

>>955
いいね。そこまで落ちなければならない位
辛いって訳じゃない。
元気付けられるよ

>>955
できる？っていわれたらできないけど、
車で走ってる途中にガードレールに突っ込みそうになったことが何回もある。
死んだらこんなに辛い思いしなくてすむだろうなぁ…って。
こんな考えするの恐いけどねｗ

>>955
きもーい

失った信頼って…どうしたら取り戻せるんでしょうか…；

>>956
うす。うちひがれた俺達でもぎりぎり矜持が残ってるよね。頑張ろうぜ。

>>957
おれも発作的に自殺するんじゃないかと思った。
部屋の中からヒモや包丁なんかを目のとどない所に隠したりさ。
でも死にたいとは思うのに、それより軽いと思われる>>955の3つは何故できない？
何故なんだろ。おなじ辛さから逃れるためなのに。
煽りではなく、おれもそこを考えるところから少しずつ這い上がってる気がしますよ。
何故できないんだろ？
死は簡単に考えるのに、って。
認めたくないけど苦しむことで相手への愛情の深さを表そうとしてるだけじゃないかと。
苦しんでる自分をどこか相手に見てもらおうと打算がないかと。
少し自分に酔ってはいないかと。

まだ完全じゃないけど辛さを見つめることはできてきた気がするんですよ。

>>955
俺は１を選んだことがある
死んだ方が幸せになる
ここまでくるのに4年もかかった
だがまたあいつが俺の前に現れた
また俺を傷つけてくれた
今でも愛しているけど

同じ過ちは犯さない

このまま終わりを迎えるべきか
手紙でも書いて謝るべきか・・・・どうしたらいいんだ・・・
このままじゃ後味悪杉・・・

着拒そろそろ解除してくれないかな・・・
無理か・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

着拒って本当に嫌な時にしかしないよね。(私の場合だけど)
ってことは彼にとって私は相当嫌いな香具師なんだろうな ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
やっぱり諦めたほうがいいよね。うん、諦めるよ！(たぶん・・・)

いつの日か言いたい 言葉だけ言えそうで人を好きになったりするのかもしれない 一番に言いたい 言葉だけ言えなくて 人を好きになったりするのかもしれない

よしもとばななの本に
｢夢の中を支配するのは感情だけだ｣っていうのがあった。
どんなにふつうの夢を見ていても起きる瞬間に｢あ、私の隣に一生彼が来ることはない｣ってよぎる。
おい私、腕枕してもらってたのなんて一年前だろーが
ちゃんとした睡眠がほしい…

なんで付き合える？
あんたらにとって私はそれほどの女？
好きになるのは仕方ないよ、でもおかしいって。

おかしいって私。いつまで引っ張るの。

先週彼女と別れた
入学してすぐから付き合い始めたせいか、一番の友人でもあったのに

何度も何度も別れ話はあったし、何度か復縁もしてる
だけど、今回はどうなるか分からない。
友人も彼女もいなくなったら、これからどうすれば良いのか…

>>968
何度か復縁した経緯を教えてはくれませんか？
すみません、ワラにも縋る思いなので、今…

>>969
レスにもあるけど、俺と彼女は一番の友達で付き合ってた感じだから…
結局ほかに友達もいないためメールしたり遊んだりしてるうちに仲直りした

あんまり参考にならなくて申し訳ない。
転じて考えるのなら、一番仲がよかったのは付き合う時点で確かだったんだから、その立場を別れても死守することかな
まぁ、なかなかふっきれない諸刃の剣だが…

>>955
私はマリファナや覚せい剤で現実逃避できるのなら、頼りたい。
心療内科でもらう薬、多めに飲んで寝逃げしてるもん。
マリファナなんて害が無いっていうじゃない。



そこまで限界だよ。
浣腸してトイレに言っちゃダメっていわれている位、辛い（泣

何だってこんなに別れは辛いんだろうね…。
受け入れる、ただそれだけなんだけど
私も発狂しそう。。。
でも少しでも前に進んでいると必死に言い聞かせている。
だって前に進まなきゃ彼と戻ることなんか出来ないもの。

>>971
うーん。そうか。
眠剤とかかな。
そこまで辛い人にぼくがお気軽に意見を言うべきではないけど少しだけ。
あなたは実際覚せい剤に手を出していないし手に入れようとする動きだって
していない（と思う）。それはやっぱりブレーキがかかっているんだよ。
心療内科に行っているのが失恋の痛手からのものであれば立ち直ろうとする
行動を実際に取っているって事だと思う。
それは何もしないことより何倍もエネルギーを要することですよ。
それができると言うのはすごい前向きなことです。
僕はカウンセラーでもないし心療の専門家でもないけどその方面の仕事に携わっ
ていた経験から言っています。

それにあなたの例えは面白い。
トイレにいけない時ははそっとパンツに漏らしちゃえ。
あとでこっそり洗えばいいし。

もう生きてるの無理。
死にたいけど、自分で自分を殺せるほど意志が強くない。
誰か殺してくれ。

>>974
いいぜ。
ただし条件がある。
これから2ヶ月毎日風呂に入って身だしなみを整えてくれ。
もちろん髭も毎日剃って鼻毛も切ること。
で、朝飯も必ず自分で作って毎日食うこと。
それを2ヶ月必ず毎日続けてくれ。

2ヵ月後が最初の面接だ。

その後次の条件を言う。
おれの言う条件はすべてクリアしてもらう。
いつまでかかるか、条件はいくつあるのかなんて質問は一切受け付けない。
まさか、他人が簡単に望みをかなえてくれるとは思ってないだろ？
それは「だれかあいつと復縁させてくれ。」つって叶えさせてくれる奴はいない
のと一緒だ。時間がかかる。

できる？

974じゃないけど、975の意味わかんないよ。
私も自殺願望から救われたいから、噛み砕いて説明キボンヌ。

2ヶ月間きちっとした生活をする
その時点でかなり死にたいとは思わなくなってるだろって話。

死にたいって言ってる奴は残された周りの人間の事考えた事があるのかね
考えた上での発言ならいいけど

>>975
俺の為に長い文章を書いてくれてるあなたを想像したら、少しだけ元気が出た。
かまってくれてありがとう。

これより下の文は読まなくていいです。吐き出してしまっただけなので。
ごめんなさい。




早く死にたいと思い始めてから、もう一年半くらい経つ。
死にたいと思いながら毎日過ごすのは凄く辛かった。
人との触れ合いも遠ざけるようになった。一日で一言も声を出さない日だって沢山あった。
初めの頃は、包丁を手に取ってみたり、睡眠薬はどこで購入できるか調べたり、
死のうとする行動をしていたんだが、いつのまにか実際に死ぬことをあまり考えないようになり、
死にたいという願望だけ残して生活するようになってた。
このまま早く死にたいと思いながら一生生きていこうと思う日さえあった。
辛いけれど毎日すこしずつ念願の死に近付いていってると思えば、少しだけ気が楽になった。
自分が勝手に心の支えとしていた人と、今日縁を切ることにした。
もうこれで完全にひとり。でもこれからも死にたいと思いながら生きてく。
一日も早く死が訪れることを願って、元気に生きていく。

>>979
おお。
何だ、おまえｶｺｲｲじゃん。
死にたいとかもう生きていけないなんて誰でも吐く言葉だ。
おれもそうだったし。周りもも鬱陶しかったろうなあ。
言葉を吐き出すことで少しは楽になる。
実際駄目でどうしようもない奴は、本当に死ぬやつだ。
どうしようもない。
あっけなく行きやがって。自分だけ悩みを終わらしたくて周りを
解決できない悩みに陥れる。
最低だ。

おれもおまいみたいにｶｺｲｸ生きていくよ。
七誌に戻らぁ。

>>973
とても的を得たお話ありがとう
実際、六本木の不良外人からマリファナ買おうとは思わないけど
バリへ行って吸ってこようとは思ったかな。
でも心療内科に行っている自分が前向きだったなんて、今気が付いた。
初めは半信半疑で｢心なんて薬でなおせるものか！｣って思って
化粧もせず、ぼさぼさ頭の部屋着で行った。
最近は少しオサレして行くようになった。
気付かせてくれて、ありがとう。

おまえいらないって言われた。。

955はいらないよっ

やることなすこと上手くいかない。
妥協し続ける人生はもう嫌だ。

好きになる人には思いを受け入れてもらえないし、
何をするにも障害が付きまとう。
生きていくことは辛いことだ。
生きるってことは、我慢し続けることなのか？

我慢しなけりゃいい♪綺麗事はなしっ！！周りに馬鹿呼ばわりされようがｼﾗﾈー

辛くて仕方が無い。せっかく忘れかけていたのに周りの人が掘り起こしてくれた。
どうしてそっとしておいてくれないの。リバウンドしてしまって毎日涙が出ます。
でも相談出来る相手もいない。

>>986
うちらがいる。
あなたの周りが敵だらけで思いやりがなくても
電子でつながれた私はあなたの味方だ。
苦しかったら、存分に吐き出しておくれ。

>985
俺が我慢しなければ、相手に迷惑をかけることになるだろう？

我慢せずに、ぶちまけられたらどんなに楽か。
もう、そんな勇気もないけど。

辛いねぇ〜
唯一共通の趣味もってる人だったからもうその話出来る人は誰もいないし
街でちょろっと見つけたおもしろいこと報告したり、二人しかわからないネタ話したり、
そういうの話する相手がいないのってすごく辛いねー

次スレは？
誰か立てて、俺無理でした。

一度離れちゃうと戻ってこないもんだね・・・・・・・

>>990
ﾊｹﾞﾄﾞｰ
>>991
戻ってくる場合もあるが、結局うまくいかない事がほとんど。
明日をﾐﾃ！

1000

ありがとう。
やっぱり新しく好きな人作ったほうがいいですよね・・・苦笑

新しく好きな人作ると、一時的には忘れることができる。
新しい恋愛はそれなりに楽しいだろう。
だけど、ふとした瞬間に絶対あなたは思い出す。
今、忘れようとしている人のことを。
だけど、忘れなくていい。思い出に変えるんだ。
ｸｻくてｽﾏｿ。実は自分に言い聞かせてます・・

二人して笑ってはしゃいで愛し合ったあの頃に戻りたい･･･

挿れたまま抱き合って眠ってたあのころに戻りたい・・・

戻れません！！絶対、戻れません！
私は、996さんと同じ事を願い、１０年弱も人生を費やしました。

結論。人は変わる。関係も変わる。引き際をのがしたら、地獄。
地獄のロンド。

地獄のロンド

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