愛した人がネカマでした

失恋しました。
結婚しようとまで言ってくれた彼、
ところが別れた奥さんがひきとった彼の子が留学することになったので
費用を出してやりたいと。
親父も心臓の手術をするので３００万かかる。
とてもお前を幸せにはできないんだよ、別れたほうがお前のためだ・・・。
そんなことを言う彼に、私は「私があなたを支えます！」と言ったのですが、
かたくなに私を遠ざけようとする・・・。

最初は愛ゆえと思ってました。

でも、話を聞けば聞くほど何かヘン。
やっとわかりました。
私、実は最初からネカマに騙されてたんです。

なんかもう悔しくてやりきれないので事の顛末をここにうｐしたい！
読んでくれる方いますか？
うぜえ消えろとか言われたら自サイトでひそかにやるｗ

おまんこ女学院

書いてちょ☆

ありがとう！さっさと家事してきて書きますね☆

女がねかまに騙された？やべぇ、いったいどういうストーリになるんだ。
ネカマって女だよな？違うの？うわぁ、はやく書いてくれ。

私は昨年からある女性専用チャットの裏管理人をしています。
女性限定で体や性の悩みを話すサイトの中にあるチャットなのですが、
サイトの性格上ネカマが大変多く、女性同士の会話が乱されたり、
画像収集業者にひっかかる中高生も多いため、有志の常連数人が
管理権（利用者のＩＰ閲覧と、キック（追い出し）機能行使）を持って管理に
あたっており、私もその一人だったのです。

０４年３月　
チャットに麗という人物が現れました。
裏管理人を数ヶ月もやっていると、ネカマが大体文面から判断できるようになります。
とにかく話題をＨ方向にもっていきがちなんですね。ネカマって。
でも、ビアンのタチさんなどもそういう傾向があるので、一応チェックする、
くらいにとどめておいたんです。
決定打がないのにネカマ呼ばわりもできませんから、そこそこ普通に会話して
たんですが、そのうち仲良くなったんですね。
世間話はふつうに面白いし、ショッピングの話題もできるし、何より私の友人が
彼女とメッセで写真交換したのと、メッセで会話した感じがとても自然で、
ネカマのような感じがしなかった、というので信じたんです。

あ、ネカマって男か…スマソ

あ、すいません、上の文章ではちょっとわかりにくいですね。
この麗という自称２５歳船橋市在住ＯＬが、最初ちょっとネカマくさかったんです。
（上の文章はネカマくさかったけど普通の会話もできる人なのでそのうちマークをはずしたという意味です）
ちなみに私は３１、千葉市在住です。

チャット上で数回話して、私と麗は親しくなり、あるとき恋愛対象として
男性の年齢は上限どのくらいまでＯＫ？という話になったんです。
私からそういう話題はふりませんから、きっと麗からきかれたんでしょう。
確か「５０までＯＫかな」と答えたと思います。
「じゃ、叔父さん紹介しようか？４６で、ﾊﾞﾂｲﾁなの。でも３８くらいに見えるよ〜」
ちょっとげっと思ったけど、まあいっか、と思い軽い気持ちで「してしてｗ」と答えました。

私も実はﾊﾞﾂｲﾁなんです。その時はもう結婚はこりごりと思っていて、「男は遊びのみ」
と割り切った関係を数人の男性と持っていました。
（でもそのセフレの中に、本当に恋人どうしになりたい人がいたんです。
お互いセフレと認識しつつも、すごく仲良しだったんですが、私は一対一の
お付き合いができたらなあと思ってました。拒まれるのが怖くて、ちゃんと
付き合おう、とは彼にいえないでいたんです。）

そして、麗にそのように返事をした翌日、「麗の叔父の雄一と申します」
で始まるメールが届きました。

勘のいい方なら、すでにお分かりですね・・・。
ああもう、この先書かないほうが・・・ｗ？
ただ、彼がジゴロの本領発揮するのはここからなんです。

以下、届いたメールです

初めてメールします。
チャットネーム麗の叔父の雄一と申します
姪からの紹介ということで初メールさせていただきました。
友達関係以上の交際希望と言うことで聞いたのですが
それでよろしいのかと確認のメールです。
メールでは詳しいことは失礼かと思いますので電話いただければ幸いです。
よろしければお電話ください。　090--------
決して怪しいメールではありませんのでよろしくお願い致します。

た、大作の予感。

上記のメールが来たのが４月２６日です。
このメールに私も本名で返信しました。
そしてかえってきたメールが以下

受信日４月２７日　件名やった〜〜〜〜〜！！

あ！やった！！って思わず喜んでしまいました
可愛いメールありがとう
今日は最高の日です。しかも可愛い名前で喜びが倍増です
明日お電話お待ちしてます。夜8半時以降なら何時でもかまいません。楽しみにして
ます。携帯の前で正座して待ってます。よろしく
･･･････････････・・・・・・・・・・・・・・・
そう、私の本名てちょっと可愛いんです。
ここから、数日にわたって夜、電話で会話しました。

考えたら、あまり詳細に書いても読む人疲れちゃいますね。

ちょっとかいつまんで書くよう心がけますね。
でもちょっと・・・すいません、泣けてきました。
ごめんなさい。
心を整理して明日続けます。って、スレの無駄遣いかなあ・・・。

>>12
大丈夫ですか？あいのて入れるのも悪いかなっと思って
書き込んでなかったんですが、詳細に書いても問題ないと思いますよ。
勿論、お疲れになるでしょうから、ghomaさんの気のすむようにで
いいと思います。イ�`！

多少、詳細を知っている者です。
車名ですｗ

今はあんまり根詰めないで
いった方が良いと思うよ。
スッキリしても精神的にヤラレまくってるから、
ﾏﾀｰﾘと時間を過ごして、ゆっくりと
元気を取り戻してー。

age

あんたが軽すぎるから騙されてるような気がするんだが・・・

シャワールームで立ちバック

はい軽かったです。
セフレが・・・当時５人かな？てけとーに人生遊んでました。
しかし、その私をいっきに純愛路線に変更させたのがこの男のすごいとこです。

数度の電話→後日デートへ。
待ち合わせ場所に現れたのは小柄な紳士でした。
スーツはブリティッシュスタイル。趣味のいいネクタイ。３８には見えなかったけど、
オス臭さを漂わせつつも紳士的な振る舞い、教養を感じさせる言葉と会話。
合格、と思いましたね。
彼も私を気に入ったようですし、しばらくこの人と恋愛ごっこをしよう・・・と思ったのです。

セフレの一人として。
しかしですよ。
彼、そんな私を叱り飛ばしたのです。

ｷﾀｰ

期待age

よーしおじちゃん今日はネカマになって詐欺しちゃうぞー
とか言ってんの、もう見てらんない

スゲエー気になる！！
homaさん、
早く続きを！！

気になる続き期待！！！！！大作の悪寒！

すいません、今日これから出かけるので・・・続き明日かもです〜。
なんか、期待していただいて恐縮です。
面白くならなかったらすいません。

うぜーな

まとめておいて一気に書いてくれないと釣りだと思っちゃうよ。
今まで他ｽﾚで小出しにされて何度がっかりしたか・・・orz
>>1が雄一じゃない事を祈る。

そっか。そう思われることもあるんですね。
一気に書いたら逆に読みにくいかと。
わかりました。じゃ、ある程度まとめてうｐします。

大して面白くもないのに気をもたせるようなカキコうざい。
消えろブス

>>27
>私は昨年からある女性専用チャットの裏管理人をしています。

こう言ってる割に２ちゃんの事全然わかってないんだな。

>>5
>>7
>>10
>>13
>>14

自演>>1かと

ﾏﾃﾏﾃ。話し聞くぐらいいいじゃないか。
ﾕﾀｰﾘ待ってようよ。

>>1
＞なんかもう悔しくてやりきれないので事の顛末をここにうｐしたい！
＞読んでくれる方いますか？
＞うぜえ消えろとか言われたら自サイトでひそかにやるｗ

>>12
＞心を整理して明日続けます。って、スレの無駄遣いかなあ・・・。

自分でスレ立てた以上責任もてよ
トリップつけるとかさー
真剣な感じが伝わって来ないぜ

　　　　　　　　　　　糸冬

でも気になる

5,7,10,13
は俺。14は知らない

14ですが？


少し待つことも出来ないか？
「整理してから来る」つってんじゃん。

まだうｐされてないか、
裏管理人、続き楽しみにしてるぞよ！！
ｶﾓｰﾝ

正直少しは気になるが、
全て書いた後に何も残らない気がして、
少しせつない気持ちな今のｵﾚ。

すいません。続けさせていただきます。
トリップってちょっとわかんないんですが・・・。

雄一いわく「お前は離婚の寂しさで色んな男と遊んで気をまぎらわそうとしたんじゃないのか？
でも男からしたら、それは遊んでるてことなんだよ。お前はそういう相手にされちゃいけない。
俺と真剣につきあうんでなかったら別れる。」

そんな風に言われて、私はこの人と、一対一の真剣なお付き合いをしたいと
思うようになったんです。
叱ってくれる人がほしかったのかもしれません。
この硬派な態度にはぐらっときました。

そして、その時つきあって？いた男性たちと手を切ったのですが、
彼らの中でも私がひそかに「この人とちゃんと付き合いたい」と思っていた
彼と別れるのはつらかったです。
だけど、彼に脈がないのはわかってたし、年上の人の包容力に身をゆだねたい
という気持ちもあって・・・。

そこから２ヶ月、幸せな蜜月が続きました。
日曜日ごとのデート、平日は彼が私の部屋から出勤。
私の両親に会いに行く話もしてました。
彼には中国出向の希望を出すから、ついてきてほしいと言われ、
中国だろうがどこだろうが、ついていく覚悟でした。

雄一さんには高齢の両親がいて、お父さんが９０歳、お母さんが８０歳かな？
お母さんは脚が悪く歩行器でないと歩けないとか。
でも同居はさせないと言ってくれました。
不動産屋の前を通りかかれば物件を物色するし、家事の分担など具体的な話もする人でした。
二人であんなこともしようね、こんなこともしようねと夢ふくらんだ一時期でした。

この時期、彼が私に言ったうれしい語録はこんな感じ。
男性には参考になるかな？
「お前はいいね。品があって上司の家にもつれていける。そうかと思うと
さばけてて近所のラーメン屋にもいける」
「外食して思うけど、お前の料理が一番おいしいよ」
「ダイエットなんかしちゃだめだよ、いまのままがいい」
（お風呂で私の体を洗いながら）「俺の宝物」

特に、中国出向の話は（今思うと怪しいけど）聞いてるだけで楽しかったな。
お手伝いさんを雇えるよ、支度金が出るから何も心配しなくていい。
行くことが決まったら中国語を教えてあげる、その前にお前の両親に会わなきゃね・・・と。
私は、この人に守られて幸せな花嫁になるのだと、本当に信じてました。

あっ、ｷﾀｰ！！
それで、それで？？

続き待ってるよぉ

そうなの？そんなだったの？！も〜ghomaちゃん！！！

>40
つまんねーんだよ。
消えろ不細工！

つまんないなら来るなよ
見なきゃいいだけ、馬鹿だね
つまんない煽りしても無駄だよん

私のＨＰからのリンクをたどってチャット友人たちが来訪してますね。
みんな今回の件では支えてくれて有難う。

さて、この頃（０４年７月）すでに私に雄一さんを紹介した麗は、チャットから消えていました。
雄一さんにきくと
「麗ねえ、ほんとは玲子っていうんだけど、男とカケオチしたんだ。俺の兄貴の子なんだけどさ、
厳しい兄貴で交際にも反対してたらしい。俺にも彼のいる大阪に行きたいけどどう思う？って相談してきたよ。
だから俺行けって言ったんだ。人生一度きりなんだからって」
麗（玲子）の携帯番号もメールも知らないとのこと。
麗とメッセで画像交換した友人Ｔも、メッセがもうずっとオフになってるから、
連絡もつかないと。

（もうお分かりと思いますが、麗という女性は最初からいません。この麗が、雄一だったんです。
しかしそれがわかるのはもっとあと・・・つい先々週のことです。）

またこんなことも言いました。
「（私がオフ会に麗を呼んだが断られた、というと）だろうね。玲子、手に火傷があるの。
そのせいで、ちょっと知らない人のまえに出るの嫌がるんだ。」

さらに
「俺と玲子一時期同じ家にいたんだよ。しばらく船橋の兄貴の家でやっかいになってた
ことあってね。当時玲子が高校生かな？さばけた子で、俺の部屋から黙ってエロ本もってきやがったｗ
お前だろ、返せっていうと、ケロっとして返すんだよ。」
この時は、流暢にディテールを語る口ぶりに、まさかそれが嘘だとは思いませんでした。

そして７月に入ったある日、
「親父が倒れた。心臓悪いんだ。しばらく入院する。」と言い出し、土日は病院でお父さんについているそうで、
会えない日々が続きます。
以前にも、家に来てから突然電話が入り、糖尿を患っているお母様が血糖値が下がって？
具合が悪くなり、動けなくなってしまったので戻ると言って帰ってしまったことがあったので、
不審には思いませんでした。
あいかわらずメールや電話ではよく話していたし・・・。

しかし。
ほどなくお父様が退院、すると今度はお母様が入院。さらに本人が「腰を悪くした」
と言って病院通い・・・。
だんだんとメールや電話の頻度も下がり、おかしいと思い始めたのがこの頃です。
。

ｲｲﾖｰ

ただ、会うとすごく優しいんです。
時間いっぱいいっぱい一緒にいようとするし、ご両親の病状や本人の具合についても
（麗について詳細に語ったように）医者がこう言ってるとか、おふくろが婦長とうまく
いかないみたいだとこぼしたり、この病院じゃだめだ、転院先探さなきゃなどと言い出したり・・・。
この時は私もネットや書店で糖尿外来のあるいい病院を探したりしました。

この人私の家に来るたびに食料をどっさりおいていきます。助かりましたよ〜。
プルーンや青汁を買って「お前は体が弱いんだから飲みなさい。俺が次に来るまで飲みきってなきゃ
だめだよ」とか。
いくら普段あえなくても、たまに会ったときにめいっぱい優しくされて、相変わらず
将来設計を語られたら、やはり信じちゃいます。

こないだのトリビアで心理学者が考える一番効果的なくどき文句は
「来年の今日も一緒に笑っていよう」に決定してましたけど、これ、すごくわかる。
将来を語る＝まじめな恋愛である、と解してしましますから。。。

そして８月中旬のある日、私は突然当時の勤め先を解雇されました

今日はおしまい？

えぇ！？
あの腰悪くしたとか、
入院の話は嘘？
そうだったんか・・・。

続き知りてー！！！！！！！！！！！！！！！！

連載小説読んでるみたいな気分だな・・・

あっぱれ！だな・・・

>>53

今最初から全部読んでみて、俺も全く同じ事思った。

もう結論が出てるなら、早く教えちくりよ

うーん、なんつう男だ。

>>1さん
明日も読みに来るねぇ！
頑張れっ！

ゴメンナサイ、私も騙してます。本当にゴメンナサイ。
なので続きが気になります。

チャット仲間の応援まではやり杉。馬鹿ばっかり集まる板だとｵﾓって馬鹿にしちゃイカン。

そうだよね、ネカマは最後が肝心・・・華麗にフィニッシュできなくちゃネカマする資格無し。
よって続きが気になる！w

　　

実は、雄一さんは私にこう言ってました。
「子供はいない。できなかった。できにくい体質みたいだ。妻とも、その前に付き合った女性とも、
ゴム無しで外だしだったけど。妊娠したことはないよ。
でも、お前と俺の子だったらかわいいだろうなあ〜。出来たら産もうね。おろすのは嫌だよ。」
私はもともと避妊には相当気を使います。ＨＩＶやＳＴＤにもかなり詳しいと思います。
子供も欲しいと思ったことがなかったんです。
でも、この人に会って初めて子供が欲しいと思いました。
妊娠したって、この人が守ってくれる、そう信じてました。

中田氏したのは１，２回ですが、基本的にゴム無しでかなりリスキーなセックスをしていたんです。
出来たら産もうねという彼の言葉を信じて・・・。

彼の言葉の一つ一つが忘れられません。
マンガのひよこに似ているといって、私にぴよちゃんというあだ名をつけたこと、
青山を二人で歩いたこと、あんこ玉を○んこ玉と言って面白がったり・・・。
そういうところの一つ一つが好きでした。

話を戻します。
8月中旬、会社で突然呼び出され
「業績不振のため、２月に採用した人には全員やめてもらいます。」
・・・は？
ちょっと待って、どういうこと？しかも何そのわけわかんない決め方！！！
しかし食い下がっても無駄でした。９月末日を持っての私の退職が、すでにその話をされた時点で
経営陣サイドでは決定していたんです。

頑張っていた仕事なだけにショックでした。
こんな時こそ彼の支えが必要でした。
ですが、なかなか連絡がつかないんです。昼間ちょっとだけ話せることはあるけれど、
家に帰る頃をねらってかけると出ない・・・。
この時、私の長電話の相手をしてくれて、気を落ち着かせてくれたのが別れたセフレでした。
>>8で書いた、「別れるのがつらかった」彼です。

食べれない、眠れない、彼に連絡がつかない・・・。
まさか仕事とともに彼まで失うの？
この時期、1週間で３キロ痩せました。

そしてやっと彼が家に来ると言ってくれたのは、このリストラから１週間もたったころ。
ですが、会社がひけて待ち合わせの時間になったとき、
「ごめん、腰いためちゃった。今日行けない。」

今までおさえていたものが爆発しました。
「どうして！？どうして会おうって時には必ず誰かが具合悪くなるの？お父さん、その次はお母さん、その次はあなた！
何故決まって週末なの！？」
「だってしょうがないじゃん！わかったよ！行くよ！」
「・・・いい。体のほうが大事だから。」
「いや、行くよ。」
という感じで、家に来た彼・・・。

痛めたという腰にはシップがはってあり、嘘ではなかったんだなと思ったのですが、その夜も
普通にえっちしたんですよね・・・これなら、来れないなんていわないでほしい・・・そんな風に思いましたが、

夜半、誰かから電話があり、
「千葉じゃないよ！会社に泊まってるの！！」
お姉さんからの電話ということでしたが・・・。
私はふと、他の女性に言い訳してるのかも、そんな風にも考えられるよね、と思ってみました。
でも多分、事実そうだったんだと思います・・・。

でもまだこの時は、彼と自分の将来が危ういなんて思っていませんでした。
やがて、彼とは本格的に連絡がつかなくなっていきます。

疲れてるのか、なんかわかりにくい文章になってるなあ・・・。

彼は私のことをすでに両親に話してあって、「そんなに泊まって迷惑じゃないの？
今度つれてきなさいって言ってるよ」なんて言ってました。

そして9月に入ると、彼が電話をくれる頻度が、さらに下がっていきます。
こちらからかけても出ない、メールの返事もないという状態が１週間続きました。
一週間たって電話をくれたときには、「仕事と家族のことで鬱になってた。ごめんね。」と。

だんだんと音信不通の状態が当たり前になっていきます。
だけど、たまに電話が通じた時に別れたくてこんなことをしてるの？というと
そうではないという・・・。
お母さんが糖尿病でいまだ入院中で、土日は病室につめているとのこと。
そんな大変な思いをしているひとを困らせたくないし、私も追及しませんでした。
ものすごく不安でした。
不安で眠れなくて、「とにかく、ワンギリでもいいから電話して！」とメールを打っても
なしのつぶて・・・。本当に苦しかった。

でも、愛されていないとは感じないんです。
彼はとにかく疲れているようで・・・たまに会うと、
「お米はあるの？お金大丈夫？」と心配してくれる。

そして、１０月になったら転勤があるから、というのです。
その結果を待たないと、私も就職活動ができませんので、とりあえずは待ちの体制に。
彼も「今はゆっくりしなさい。」と言ってくれたんです。

続きキボン

続きまだー？

俺ネカマやってたけど
最後には相手に落とされたな・・・

あぁ、続きが気になって、眠れません…。

>>69
落とされたって？

電車女

偽

>>71
その人に恋したって言う事

今1から読んでたけどまだ途中だったんだ。
ﾒﾁｬ気になる〜〜！！
てかすごいね…

てか元彼は大丈夫だろーなって一瞬心配になった…w

>>1
なんでこんなことしてるの？
本当に憂さ晴らしになってる？
あなたの気が晴れるならとやかく言わないけどさ…
こんなことして気が晴れるような人には思えないし、
そうでないことを祈ってます。

なかなか面白いよ>>1
飛ばし飛ばし読んだだけだけど

良スレage

>>75
同じ、同じ。
でも、今では相手の方が私にゾッコン。
少し怖いし、罪悪感いっぱい。

なので、どうしてネカマとバレたのか、そこが知りたい。

>>78
事の次第を文章化することで、自分の気持ちを整理することができると思ってます。
憂さ晴らしではないよ。もしかして「あ」のつく人かな？心配ありがとう。

さて続きです。

すっかり連絡が途絶え途絶えになった１０月・・・彼の異動の件は保留になりました。
人事部からは「まだ決まっていない」といわれたとのこと。
そんなことってあるのでしょうか？
この人の異動の結果を待たないと、就職活動もできない。
でも、何も心配することはない・・・この人がいれば大丈夫。
のんびりしなさいと言ってくれたのだから、のんびりしよう・・・。
そう思っていました。

この時彼の母親は糖尿病で入院・・・だけどもうすぐ退院できそう、という状況でした。
もしもの時のために喪服を用意しておいたのですが、それも着ずにすみそうだなと思っていました。

そして１０月なかばのある週末久々に彼が私の家にやってきました。
何故連絡をくれないのかというと、彼いわく「悩んでいる。考えてる時には言葉が出ないんだ」との事。
そういう人なんだな、じゃあしょうがないな・・・受け入れるしかない。
「本社から子会社に研修という名目で出向になって・・・半年で異動のはずだった。
　だけどまだその話がないしね・・・やってることは物流の現場仕事だし、こんな男でいいのか？
　って思っちゃうんだよ。この歳で出世しようとは思わないけど、今同期の連中に会いたくないもん。」
「そんなこと考えてたの？あたしは、早くあなたの奥さんになりたい。あたしはあなたがどんな仕事でもいい。
　私の両親に挨拶に行くって言ったよね？年明けに、飛行機のチケットとっていいの？」
「いいよ。」

思えばこれが彼が週末に私の家ですごした最後の晩でした。

>>81
いや最初からバレてます。

>>82
乙です。続き楽しみにしてます。

>>69さん　>>81さん
だったら、その人を大事にしてあげてね。。。心からそう思います。

あくる日、彼を駅まで送りふたりで蘇我駅ベッカーズで遅い昼食。
電車に乗る前にも彼は「食料とかちょっと買っていかなくていいの？」
と心配してくれました。
電車に乗った彼が、ちゅっていう・・・キスのジェスチャーをする。
幸せだなって思いましたね・・・。
あのあと、色々話し合って、大丈夫だ、あたしはこの人とやっていこう、心配いらない・・・。
この人と会うたびに、やはりそんな風に思えるんです。
話し合って、お互い理解を深めて、会話の積み重ねや相手の自分に対する態度で、
愛されてると実感できれば、多少怪しいとこがあっても信じられる・・・少なくとも私はそうです。

ところが、愛情あふれる週末をすごしたはずなのに、自宅についた彼から電話が。
「他に男つくろうとしてるでしょう。正直に言いなさい。」
・・・は？

うあーー続き気になるよ〜！！

なに言い出すの雄一さんわ？
私はあなたがわたしをあんなにほったらかした時でさえ浮気なんかしたことない！

雄一「夕べ、誰かからメールが来た時、どうして部屋を出てわざわざ台所でメールしたの？」
私　「はぁ！？そんなことした？覚えてない。大体この狭い家のどこもあたしの部屋よ！」
雄一「そうかもしれないけど・・・だって昨日家につく直前に何度も電話したけどずっと話中だったよ。」
私　「だから何！？それが浮気の証拠なの？」

驚くと同時に腹が立ちました。
前夜、私は彼のために超特急で買い物に行き、料理をし、脚がいたむという彼の脚をさすり、
彼を駅までおくりながら、「今度、ドラ焼き焼こうね。」って話して・・・
この一連の行動のどこを見てたらそんなことが言えるのか！！

この日はすったもんだもめました。
リストラ時、情緒不安定だった私をほったらかしたくせに、その時昔のセフレの彼に
思わず電話してしまったことを攻め立てる彼。
あれほど私を不安にさせておきながら、そのことには全く触れない彼。

ここに来て、私は彼がものすごく嫉妬深いことを改めて思いました。

ここから坂道を転げ落ちるように、私の幸せが崩れてゆきます。

この諍いから、またしても連絡が途絶えました。
電話にもメールにも反応なし。
１週間がすぎ、２週間がすぎ・・・。
私はじっくりと考えました。
この人は嫉妬深い。それも並じゃない。
電話口で彼が叫んだんです「本当に愛されてない気がするんだよ！！」
絶句しました。
愛情を精一杯しめしてきたつもりです。
これ以上、何をどうしろというのか。
彼の嫉妬の原因は、彼自身の妄想です。
私が浮気しているような「気がする」。愛されていない「気がする」。
どんなに愛しても、どんなに愛情を示しても、見当違いな受け取られ方をされ、
この先も疑われ続ける・・・そんな夫婦生活に私は耐えられる？

考え続けた末、彼にメールしました。
「あなたの嫉妬は、どこまでもあなた自身の心の問題。でも、あなたがそれをわかってくれて、
自分自身を見つめなおす気があるなら・・・私を必要としてくれるなら。私はあなたと一緒にいたい。
お互い過去があるから、疑惑はつきまとうかもしれない。でも、不用意に相手を疑うのは、やはり失礼な
ことだよ。疑惑はぐっと飲み込んで、まずは信じることが大事じゃないの？
夫婦といっても相手には見せられないところもある。私では埋められないところもある。
私はそういうとき、あなたが過去の女性に会いたくなったとしてもとめない。もちろんわからないように
やってほしいけど。。。お互いを伴侶として尊重しあえれば私はそれでいい。」

反応はありませんでした。

ghomaさん横レスごめんなさい。
雄一って仮名ですか？
年齢とかその他いくつか私の知人に似ているので・・・怖い

もう、このまま二度と連絡もとれず離れていってしまうのではないか？
そう思い、気が気でない私は、ついに携帯電話でなく彼の自宅に電話しました。
お母さんは入院中ということですが、お父さんが電話に出るでしょう。
そしたらきっととりついでくれる。それを期待して。
それに、ご両親には私のことをもう紹介してるんだから、名前を言えばわかる・・・。

年配の女性が電話に出ました。
私　「あの、私○○と申します。雄一さんとお付き合いしてるものです。雄一さんいらっしゃいますか？」
女性「は？そんな人いません。」
私　「えっ！？あの、でも」
女性「（小声で）・・・なんか変な電話。よくわからないわ。」

切られました。

彼に「どういうこと？雄一さんなんていないって言われたよ。」とメールしましたが返信なし。
・・・しかし、お母さんはもうすぐ退院できそうとは聞いていたけど、退院とは聞いていない・・・。
今のは誰？おばあちゃんの声だったからヘルパーさんじゃない。。。どういうこと？

横レス返答
>>88さん
このスレで仮名は一切使ってません。
公表して実害ない部分は公表し、公表できない部分はイニシャルにするか伏字に
しています。

>>90
レスありがとう。
そうですか・・・その知人も同じ名前です。
最後までお話読ませていただきます。
その後またghomaとお話できたらうれしいです。

>>84
ありがとうございます。
俺には無理だし駄目でした。
じゃあ続きみますね。

>>84
大事にするよ。精神的には本当に愛してるから。
性別を偽ってるので、会えない。
相手にとって、いい思い出になるように、最後まで嘘をつき通すつもり。

続き、読ませてね。

期待あげ

続き希望あげ

段々つまらなくなってきたな。
もっと盛り上げろよ。

それから数日経ち雄一さんから電話がきた。
「今から会いたい。」
私はすがりつくような思いで待ち合わせ場所に向かった。
ひさしぶりに会えた雄一さんはいきなり私をホテルに誘った。
そして荒々しく私を抱いた。
「いいわ。雄一さん！」興奮した私は叫んだ。
そんな私に雄一さんは大変興奮した様子だった。
そして私の顔に大量の精液をかけ満足な笑みを浮かべた。
熱い夜だった…

荒らしてる人最悪。
つまらないとかわざわざ書き込まなくていいから。

ｷﾀｰ

ｷﾃﾅｲｼ.....

すみません。うｐ遅れてます。
実は今日（11月21日）雄一さんが鍵を返しにここに来ることになっています。
「雄一なんていません」と電話で言われたのが11月7日のこと。
それから今日にいたるまで、色々ありまして、それも書かせていただきたいのですが、
ちょっと今日はかなりざわついた気分でいます・・・。
話の流れをちょっととめてしまいますが、とりあえずリアルタイムの動きをお伝えしたほうが
盛り上がるかと思いまして。

>>88さん
彼の財布を見てください。JUNMENの赤茶色の財布（正方形）なら、私がプレゼントしたものです。
舟和のあんこ玉を買ってみましょう。「○んこ玉」というギャグをいうかどうか確かめてみて。
それから、彼幽遊白書が好きです。

ｷﾀｰ

1さん楽しみにまってます！

( 'Å`)ﾉﾉﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

幽遊白書好きなオヤジ・・・ｗ

>>1
お疲れ様です！

>>1さんは、今頃、雄一さんと、話し合い中かしら…。

続き、楽しみぃ！

うんこ

ネカマ、って性別偽ってるのよね？
私、性別を偽ってるわけじゃないけど、
今一人の人に対して二人の人物を使い分けて接してます…。
ちょっと罪悪感出てきたんだけど
でも、年齢とかキャラ偽ったら飛びついてきた相手に
腹が立つやら情けないやら、で
悔しくてやめられません・・・

ドタキャンされますた。
こうなる気がしたんだ。
まったく・・・。

最低でつね。

　

・・・・・・（⊃Д｀）

続きをっ

本当は>>1がネカマです

>>101
50近い男が「幽遊白書」って、
けっこうｗですよねーーー

>>1さん、どんまい！

　

あまりageない方がいいような？？気がするけど・・・

ほんとごめんなさい・・・

いえこちらこそ…

雄一

ネカマって何？まじ教えてください

男がネットで女のフリをする事

早く書けよーーー

今日は、>>1さん、来ないのかしらぁ？

間あけてすいませんでした。
昨日再就職に向け面接があり、それが以前住んでた街だったこともあり、懐かしくて
あちこち寄り道してきてしまいました。

ところでsage進行でお願いしますね。

11月7日、彼の母親とおぼしき人物から「そんな人いません」と言われ・・・。
メッセにて友人としばし相談。
友人「お母さんもぐると見た。」
私　「芝居がかった感じはなかったなあ。でも、この番号なのは間違いない。
　　　この電話番号で、何度もあの人と話してる。」
友人「もう、どっちにしても次の男捜したほうがいいよー。」
私　「うん。でもねー。遊ばれたのかどうかは確かめたいんだよね。・・・やむをえない状況で
　　　こうなったのか、あるいは悪意があったのかで、私もあの人について受け止め方が違ってくるし・・・。」

彼の態度だけを見ると、とても遊んでいるようには見えなかったんです。それだけに、本当のことが知りたかった。
もやもやしてるのが一番嫌でしたから。
一晩考えて、また家にかけてみることに。
この番号で間違いない、雄一という名前ではないとしても、ここに住んでいる男性なのだと説明すれば・・・。
そう思って。

午前11時頃、またかけてみたところ・・・。
「はい、○○です。」
年配の男性でした。心臓が悪いというお父さんでしょう。
「私、○○と申します。きのうもおかけしたんですが・・・。」
「あー！？どちら様！？」
耳が遠くて大変です（T_T）

電話に出たおじいちゃんが言うことも、なかなか聞き取りづらい。
私　「この番号で間違いないんです。雄一さんという名前ではないかもしれませんが、
　　　彼はそう名乗っています。玲子さんていうお孫さんいますよね？彼女の紹介で・・・」
彼父「玲子なんて孫はいませんが。」
私　「は！？」
彼父「あんたがつきあってるのは雄一という男なの？そんな人いないよ。」
私　「でも、そちらに住んでる男性なんです。お話させてもらえませんか？４６歳で、離婚して
　　　そちらに戻られたと聞いてます。」
彼父「４６歳の男なんだね？わかった。電話させるから。でもうちの息子は○○って名前なの。
　　　雄一じゃないよ。」

玲子なんていない・・・雄一なんて名前じゃない・・・彼にメールしました。
「雄一さん、あなたは○○さんなの？玲子さんなんていないって言われたよ。どういうこと？
私は遊ばれたの？そこをはっきりしてくれないと、私は次に行けない。」

４，５分後。彼から電話がありました。

久々に彼の声を聞き、ほっとして泣き出した私に「泣くなよ〜〜〜〜（笑）」という彼。
今思えばやっぱり、どこか罪悪感に欠けてるんですが、この時はそこまで考えられませんでした。

私　「どういうこと？」
彼　「あのね、麗っていたでしょ？あれね、俺なの。」
私　「・・・は！？」
彼　「ネカマだって言うのが恥ずかしくてさあ〜〜〜〜〜〜。今までずーっと言えなかった。あーすっきりした。
　　　親父に感謝だ（笑）今すげえ怒鳴られた。お前はもう離婚してるんだから堂々と本名でつきあえばいいだろう！って」
私　「なんで偽名だったの？」
彼　「お前と仲いいＴっているでしょ。あの子と一度メッセで画像交換してるの。そんとき、本名の○○を
　　　使ったから、Ｔからばれるかなと思って。」
私　「私は・・・ネカマに騙されたのね・・・。管理人なのに・・・みんなに注意を呼びかける立場なのに・・・。」
彼　「そういう人が騙されちゃうんだよｗ」
私　「うるさい！！！！！！！」

とりあえず、昼間はこんな感じで一度電話を切りました。
何故長い間電話をくれなかったのかとか、まだ疑惑はあるけど、とりあえずこれからは
連絡がとれるようになるだろう・・・。今後のことは、これから話し合っていけばいい・・・。
私はまだ彼を愛しているし、でも、冷静になって二人の今後を話し合える人じゃないとやっていけない。
とにかく嘘の部分だけはなくなったのだから、ここから再スタートのつもりでやっていこう。
そう思いました。

　

ネカマ画像あります
http://www.matsumae.com/top.html

:-)

>>132
いろんな意味で気持ち悪い・・・

それから？勿体ぶらないで一気に書かないと
ネタだと疑われるよ

:-(

メールで写真交換してもネカマかどうか分からないし、リアルで会ってもそんなことがあるね、最近は。
聞けば、美容整形で、元々、女性が美しくなるためにしてもらっていた女性ホルモンが男性でもやってもらえるようになってるんだって。
そんなもんしたら、男でも女になってしまじゃないか？　ややこしいこと、すんなよ、美容整形のせんせ。

昨夜は降臨せず？完結したのか？

投稿できない？？

あ、だいじょうぶだ。

その夜電話が来ました。
開口一番言われた言葉が
「別れよう。」
・・・は？
昼間の電話で、頭に来た私は麗がネカマだったことを麗と写メ交換した
Ｔにばらす！と言ったんです。
それを聞いて、
「やめてー、お前と結婚したらこれからもＴとのつきあいが続くのにー」
とか言ってたんですが。なのに、
「親父が心臓の手術をする。３００万かかる。それと、黙っていたけど息子が
二人いて、下の子が留学するんだ。大学卒業までは学費を出してやりたい。
自分が親にしてもらったことは、自分の子供にもしてやりたいから・・・・。
今まで連絡しなかったのは、本当にお前を養ってやれるか自信がなくて、ずっと
考えていたからなんだけど・・・。
親父の手術費用のことは、大丈夫、なんとかなりそうだ、と思った矢先、
女房から留学のことを聞いた。こんな生活では、お前を幸せにできない。」

大きな障害の前では、小さなことが見えなくなるんですよね。
嘘をつかれていたこととか、どうでもよくなって、私はお金のために
幸せになれないのかと。。。

「どうして？どうしてもだめなの？保険とかそういうのないの？？」

目の前が真っ暗になりました。

「色々考えたんだけど、こんな生活ではお前に苦労かけるよ。年齢のこともあるし、
俺が働けるのはあと２０年ない。その時でもお前はまだ若いんだ。
お前が自分の小遣いや生活のために働くならともかく、生活のためには働かせられない。
もっといい相手がいるよ。お前には幸せになる権利があるんだから。」
「手術とか、留学のこととか・・・であったときはわからなかったの？」
「あの時はわからなかった。海外出向の話もあったし、幸せにできるつもりだったんだ。」
「じゃあ、少なくとも愛してたんだよね？」
「愛してたよ。今まで愛した人は３人。もう愛さないよ。」

あー書いててこそばゆいです。

「あなたはどうなるの？つらい結婚生活を続けて、自由になったら今度は
お父さんの病気、お子さんの留学で・・・あなたの老後はどうなるの？」
「俺はいいんだよ。自分のことなんだから。お前が幸せになってくれるほうが大事だよ。
お前の幸せが、俺の幸せだから。」

一晩、泣きながら考えました。
そして明け方、彼にメールを打ったんです。
「あなたを支えたい。あなたが毎日愛してると言ってくれれば、何もいらない」と・・・。
返事はありませんでした。
その日（11/9）、私は派遣会社に登録に行ったのですが、全く集中できず途中退席。
そしてインフルエンザにも似たひどい風邪をひきました。

>>141
なんて言う展開だ・・・

愛した人が、乳首がズレてるポリスマーンですた

あなたも私もポッキー！

とにかく痛くて眠れない。頭、歯、背中（何故？）が。
一睡もできず疲労がたまり、さらに悪化していく風邪。
近所の内科はすべて休診、本当にどん底の気分でした。

頭の中ではこれからのことがぐるぐるとめぐります。
まずは仕事しなきゃ・・・。
雄一さんがのんびりしなさいなんて言ったのを信じてすっかり安心してたけど・・・。
お父さんの病気のことも詳しく聞きたい。心臓が悪いとは聞いていたけど・・・。
留学はあと何年なの？
あたし、自分の子供産めないな・・・。
ファイナンシャルプランナーに依頼して、生活設計してもらって・・・。

誰かと話したくても声が出ず電話もできません。
熱に震えながら薬を買いに行き、バファリンを規定の倍飲んでやっと少し眠って・・・。
出ない声を振り絞るようにして実家に電話したんです。

「おう、どうした？元気か？」
のんきな声で父が出ました。

涙声で事情を話す私、うなずく父・・・。
父　「うーん・・・。もっといい人がいるんじゃないのって気もするけどなあ。
　　　でも、お前も人に指図されるのがきらいな子だしなあ。周りがどうこう言ってもな。
　　　お父さんとお母さんも、年金と商売の売り上げでどうにかやってるよ。もうちょっと
　　　相手の人と経済的なこと相談しなきゃいかんだろうけど贅沢しなきゃどうにか暮らせるもんだよ。」
私　「そっか・・・。」
父　「それに、個人負担限度額以上の医療費は国持ちでしょ。７８０００円以上かな？」
私　「・・・そうだよね！？」
父　「相手のお父さん病気がちなんだよね？知らないわけないぞ。」
私　「だよねえ？　それにね、事情があったにはあったんだけど実は偽名で・・・。」
父　「はあ〜〜〜？　なんだそりゃ（笑）　ははは、お前それはやめとけ。」

特に何を期待して電話したわけでもなかったのですが、違う視点からの意見て大事ですね。
いっきに気が軽くなって・・・そして、もう一度頭を整理してみることにしました。

わしもやられたっぽい･･･
ネカマだったのか？

>>147
実害ないんでしょ？

ネカマ撲滅！

>>1さん、話は、もう少しで終わりかなぁ？
最後まで頑張れぇ！

ずっとここ見てきたけど、段々わけがわからなくなってきたよ。
頭が混乱してるわりにはわりとよく覚えてるみたいだし。
結局何が言いたいのかよくわからん・・・

横からすみません。1さんの書き込みをみて、私もまんま同じパターンで
現在騙されている最中です・・・
手口というかやり口が似ているので騙す人って似通ってくるんでしょうか？
散々期待だけ持たせておいて、最後は逃げていく。

私も1さんと同じように、結婚を前提にとずっと言われ続けています。
彼が教えてくれた会社も実家の場所も違った事が判明した今でも
（彼にはネットで検索した事はまだ言ってません）
彼は相変わらず「結婚する気はもちろんあるよ。好きだよ」
と言ってきます。
裏では彼以外の何ものでもないプロフで掲示板に再投稿してるくせに・・・

すみません。感情が渦巻いてきちゃいました。

普通「ネカマ」って
女を装って、必死になってるｷﾓｦﾀどもをあざけわらって終わり
だよね？
そんな詐欺まがいのこととか、女と知り合うためとかいう使い方もあるんですねー。

しいて言うなら馬鹿の見本スレ、か
哀しいもんだな、泣けない女は

いあいあ･･･
妹みたいにかわいかったのにな･･･
初めのときさ、人間は裏切るから信じないって言ってたから
オレは裏切らないって決めたのにな。
オレも初めから裏切る人間に入ってたのか？
オレを初めからだますつもりだったのか？
わかんね〜！

そのつもりだったんなら最後はきれいにフィニッシュ決めようや･･･
じゃなきゃ、オレはまだ心配しちゃうだろうよ･･･
君がまた死にたいって言うんじゃないかとか
自分を殺してまでアホな男に付き合ってんじゃないかと･･･

ネットで知り合った人間をここまで信じたオレがアホか？
だったらオレのアホは死ぬまで治らねえぞ･･･

>>155
騙している側から言わせてもらうと、

＞ネットで知り合った人間をここまで信じたオレがアホか？

アホです。
でもね、そのアホさが可愛いってのもある。
そんなに簡単に人を信じるなよ、と、愛情込めて見てたりする。
はじめはちょっとした遊びで、騙してる方が引けなくなることもある。

147=155のきれいなフィニッシュってどんなん？
別れる時の参考にするから教えれ。

>>156さん
スレ違いは承知で御質問させてもらってもよろしいですか？
現在私には、騙されている事を知りつつも、大好きな彼がいるんです。
最近掲示板に投稿し始めているので私へのメールが減りつつ
（問いただすと理由は「忙しくてごめんね」だそうです）
連絡が減少するに比例して、私の気持ちは高まってきます。

彼に焼きもちをやかしたいんですが、騙している立ち場から、どんな事を
されると騙している相手に対して焼きもちを焼いたら、またほのかな感情
を抱いてくれるのでしょうか？
例えば、他の男と遊びに行っちゃったよ、とかメールするとか？
自分では思い付かないのでご教授いただけたら幸いです。

>>157
騙されてるのを知ってて惚れた時点で負けだろ

>>157さん
あなたの場合とはパターンが違うので、よく分からない。
自分の場合、相手がどんな手を使っても嫉妬しません。
本気じゃないという割り切りがあるので。

嫉妬させたくてわざとバカなことを言った、っていう
相手の感情や行動のほうが胸に突き刺さる。

でも、女を騙す男はやめた方がいいと思うよ。
こんな酷いことをしているオレからいうのも何だけど。

すいません、もうちょっと続くんですが・・・。
面接の準備などあるので明日以降うｐさせて頂きます。

ところで今日こそ鍵を返しに来るはずだけど・・・。果たしてくるものやら。
私の話はもう少しで終わりますので、それ以後はネカマをしている、ネカマに
騙された、という方たちで利用して頂ければ幸いです。

>160
つまんないからもう終わりでいいよ。

いつも見させて貰ってます。

面接頑張ってくださいね！
少しずつでいいですよ。。

俺も>>157さんにですが、そういう人には行かない方がいいかと
結局ネカマじゃなくても嘘をつく人は駄目なんです。。それに気づかないと。
嘘をつく人はこれからも嘘をどこかしらでつくし
良く考えた方がいいと思います。

やっぱりドタキャンでした。
>>152さん
そのひとは、だめだと思います。
ただ、諦めがつくまでやってみればいいとは思いますが・・・。
>>162さん
すいません。ありがとうございます＾＾；
とりあえず、再就職活動がんがります。

＞163
なんつーか
その人阿呆ですね。
人間としてヤバイ気がする。
一緒にいないほうが幸せになれると思います。

>161
なら来なけりゃいいでしょう。

全部読みました．
思わず息をのみハラハラ見守るばかりです．
どうぞご自愛ください．

sageでいこうよ。

今日じっくり読んだよghoma
いまいちどういう展開だったのかわからなかったけど
コレを見てある程度納得できた！

この話は事実であるわけで
作り物やら　つまらない止めろ
と思う人は見なくてもいいかと思う
時間の無駄だし・・・

とにかくghoma今は再就職活動がんばってね　

168だけど　これ書いたけど
もう話終わってたりした？よね
なにか続き書いてあったら
また読みにくるね

久しぶりにghmaのHP見て、びっくりしました。
まさかこんなことになってるなんて・・・。
こんな形でghomaと再開するとは申し訳ないと
思いつつ書き込みさせて頂きます。
いろいろ大変だったんだね・・・。
でもghomaの気が少しでも晴れるのなら、
言いたいことは全部ここで吐き出しちゃったほうがいいと思う。
なんていっていいのか、よくわからないけど、
ghoma、とにかくお疲れ様でした！
全発言を読んで思ったことは、
あなたみたいに気持ちを正直に出せる人なんてそうはいませんよ。
失礼な言い方になっちゃうかもしれませんが、
相手がだまされたということは、
それだけ、あなたに魅力があったからです。
誰も魅力のない人間をだましたりなんかしません。
今回は運がなかったのだと、前向きに考えましょう。
簡単に割り切れないとは思いますが、
それでも先に進んでいかなきゃいけないと思うんです。
ごめんね変な書き込みしちゃって・・・・。
安っぽい言い方になっちゃうけど、
がんばってください！

普通の掲示板みたいになってんな。

リアルタイムで進行中ですからねえ。
しんどいんでしょう・・・

そう、実は進行中なんですよ。
もういいかげん終わらせたいですね。
今日もちょっと時間がないなあ・・・。

すみません。ちょっと鬱っぽくなっててここに来れませんでした。
たくさんのレス有難うございます！！
しかもスレタイとは脱線しちゃった状況ですみません・・・

勇気を出して彼に伝えてみたんですよね。
「前に名刺来れるって何度も言ってくれたのにあれから何ヶ月もたってるよ？
次のデートの時には必ず欲しいなぁ」って。
そうしたら明後日のデートには必ず渡すよ！もちろんだよ！って言ってくれ
たのに、次の日、「ごめん。急に出張が入ったからデート延期して」って
本　当　に　そ　の　出　張　は　あ　る　ん　で　す　か　？
彼とは職種が違うのでわからないんですけど、
海外出張って前日入るもんなんですね。
そう嫌味言ったら、「悪いと思ってわざわざ謝りの電話してるのに、なん
で怒られなきゃいけないんだよ」って怒られ、切られました。
それから何度も謝罪のメールを送っても、返答無し。

ここで彼にメール送らなかったら、きっと出張後にも連絡無く、
関係が終わるんだろうなぁって考えてます・・・
これが潮時なのかもしれませんよね。
本当はいけるところまで行ってみたいので、3日後とかに「あなたと離れて
いると寂しい」みたいなメールを送ってみたいんですが、
あまりにも自虐行為が激し過ぎますよね。
わかってるのに、なんでどつぼにはまってっちゃうんだろう・・・
馬鹿以外の何物でもないですよね。
自分語りしちゃってすみません。

>>1さん
1さんもいろいろあると思いますが、1さんが納得してしこりの残らない
結果となるといいですね！

>174さん。そんな男とは別れたほうがいいと思う。
今ならまだはっきり騙されたって分かってるわけじゃないから、
失恋しても、二人で過ごした大事な思い出として残る。けど、
もし騙されたってことがはっきりしてしまって別れることになったら、
今まで二人で過ごしてきた時間そのものを全て嘘のように感じてしまって
余計辛いよ？そもそも恋愛って、信頼関係の下に成り立ってるでしょ？
信じられない相手に寂しいとかってメールする必要はないと思うよ。

投稿内容にしろ文章力にしろ、相当電波入っている>>1だな…

>>1
ネカマ乙

>>174
騙してることがバレるような要素を要求されると
困ってしまって、逆キレ気味になります。
名刺ちょうだいなんて言われたら何とか回避したくなるものです。

「ネットで検索して騙されてたのは知ってたけど
それでも好き」と言われたら、逃げなくてもいいので
戻ってくる可能性はあります。

でも、相手はあなたを騙してきた（だろう）人であることを
お忘れなく。　　　現在進行中のネカマより

ネカマにじゃなく、フツーにネットで騙されているだけなんですが
ここで私も相談させていただいてもよろしいでしょうか・・・すみません。

>>175さん
励まし有難うございます。今だったらホントにそれでも良い思い出の部分
だけ残して終わりにすることができますよね。その通りだと思います。
信頼できる部分は無いんですけど、人間的に良い人だな〜と思う部分がそ
の代わりとなっていつまでも執着しちゃうんですよね・・・
会ってる時や連絡は、とても良い人なんです。
（ってそれが騙しの手口なんですよねorz）

>>175さん
一つお尋ねしてもいいですか？
彼はあらゆる部分で私のこと騙してる？って感じさせる人なんですが、
一度だけ5万くらいするネックレスを貰った事があるんです。
それだけが「少しでも本気で思ってくれてるのかな？」って毎回信じちゃう
理由になっているんですよね・・・
これは所謂高等な騙しのテクニックの一つになってるのでしょうか？
後はあってすぐにホテルとか、そんな感じなんですけど。
毎回ミニスカート履いて欲しいとかたまには下着を着けないでもらいたい
とか、セフレにするような性的指向のようなものをお願いされるので、
高いアクセでも風俗に行く事を考えれば彼も十分に元を取ってますよね。

彼はやっぱり海外出張じゃありませんでした。
実は以前に法律板でも結婚詐欺にならないか相談させてもらった事がある
んですけど、彼は音楽関係の仕事をしてるんですよね。
それでネットで検索したら彼の会社がわかり、そのリンク先から携わって
いる人たちの携帯サイトが載ってたので日記とか掲示板を以前からチェッ
クしていたんです。たまに彼の名前が出てくるのでwここまで来るとスト
ーカーですよねw
そうしたら出張に出ているはずの名前が日記が出てきたので、さっき彼に
メールをしたんです。本当は日記で情報を得ただけなのにさも自分がその
場にいたかのように書きましたw178さんのアドバイスのように、出張には
行ってなくても中止になったのかもしれないし、それでもあなたの事が好
きだから、みたいな書き方をしたら、連絡が来ました。
一応メールには、彼の会社のサイトも見たよ、みたいな貴方の全てを知っ
たよ的な事もかわいらしく書いてみたんですが。
結論的には”今は倒れそうなほど身体が悪いから出張も行けなかった。
本当は今日の夜、私から連絡が無くても出張が無くなった事を連絡しよう
と思っていた。結婚の話は、自分の事でいっぱいいっぱいだからとても
考えられない。だけど止めようとも、別れようとも思ってない。ただ今は
会えないからそれだけわかってほしい”
とも、何とも曖昧なものでした・・・
話した感じも鬱っぽかったので、ただ鬱なのかな？と、相変わらず馬鹿み
たいに騙されている自分もいるんですがorz
これが引き際なのかもしれません。
みなさんに相談に乗ってもらったおかげで薄々と目が冷めてきたので、
彼の事は単なる過去の人だと思うようにします・・・
クリスマスに向けて、新しい彼を探す冒険に出てみますね！
今迄有難うございました〜

なんか、ここもよくわからなくなってきたな・・・

５

話終わっちゃったの？

進展がないのではと思う。

スレの無駄使いで終わりだろ・・・
結局1は愉快犯と見た

>>185
>>184

>>1
スレ立てた以上、ちゃんと責任持たないと

きっと暇人じゃないんでしょｗ

おります。
愉快犯ではありません。
ちょっと実家まで墓参りに行ってました。
留守にすると書くとかえって荒らしを誘発するかと思ったので・・・。
夕べ彼が来て鍵を取り返しました。
こっからまとめに入ります。

>>146から

冷静に考えると、彼の嘘は常軌を逸していることが徐々に私にも理解できてきました。
留学も、心臓病も糖尿病もふってわくものではない。
かなり前から予測できたことであるはず。
子供がいないと言ったばかりか
「子供ができにくい体質で、今まで避妊せずにきたが一度も妊娠させたことはない」
「子供ができたら産もう」
とまでいい、私の避妊意識まで下げさせたことは自分勝手の域を超えています。
病気や留学の話がどこまで本当かわかりませんが、本当であるなら結婚などと軽々しく
口に出来ないはず。

また、彼はうそつきであると同時に非常に嫉妬深く疑い深いのです。
日常のほんの些細なこと・・・私ですら覚えていないようなことを浮気の兆候と
言い募る。
私が、仲の良いセフレだった彼と連絡をとりあっていることをあれだけ怒ったくせに、
自分がついた嘘はすべて正当化する。

少しずつ彼の人間像が見えてきた気がしました。

「欲しいものはなんとしてもほしい」（後先考えない）
「自分が悪者になることや、責任を追及されることに極端に弱い」
「責任を回避するためならどんな嘘もつく」
「自分がそのような人間であるため、他人もそうであると思い込む」
「無償の愛情を信じていない。そのくせ、愛情を装う」

おおむねこのような男なのだと、私は考えてみました。
彼の中にはおそらく、「イケてる自分像」があり、その自分を生きるために
嘘をつき、まわりを巻き込み、相手を傷つけ（そして傷つけたことに気づかず）
自分像が壊れる前に相手を突き放すのです。

しかし、自分像が壊れる前に突き放してきた、と思っているのは彼だけで、
今まで彼に騙された女性は、みな別れ際には気づいてきたと思います。
ただ、追求するのも面倒だっただけで。

まだまだ熱は高く、父との電話を切ったあとも、
私はまだ寝込んでいました。
金曜の夜でした。
そこへ彼から電話が入ったのです。
「今日、行ってやろうかと思ったんだけどね・・・。
茨城の叔父さんがなくなったって。葬式に行ってくるから。帰ってくるのは・・・
明日かな。電話するね。」

私は彼の性格をだいぶ理解したこの時でも、まだ、彼の中にはいくばくかの
愛情があると思っていました。
少しでも良心があるのだと思っていました。
私はまだ孤独に耐えられる状態ではなく、騙されていたとわかってもなお、
彼の顔を見、声をきくと安心したのです。

さて、金曜の夜にお通夜なら、土曜に葬儀、午後3時には終わりますよね。
しかし、土曜日に電話はありませんでした。
父方か母方かわからないけど、ご両親と一緒なら、親戚の家でゆっくり
しているかもしれない。電話したいのを、私は我慢しました。
そして日曜の午後。
携帯ではなく、家電のほうにかけてみたのです。

良くやった！

お母さんが出ました。
この間とはまったく声のトーンが違い、柔らかい感じがしました。
「こないだ電話くれた方ね・・・ウチの息子とお付き合いしてるの？
あの子嘘ついてたのかしら・・・。
あの子ね、仕事で会社に泊まるって、土曜日に電話がきたの。それっきりなんですよ。
そちらにお邪魔してるんじゃないんですか？」

・・・やられた！

「あの、叔父さんがなくなって、茨城に行くって聞いたんです。ご不幸があったのでは
ないんですか？」
「え？そうなのしかしら・・・。会社の方？」
「いえ、ご親戚と伺ってます。」
「そうなの・・・よくわからないけど、何かあったのかしらね・・・親不孝な子で・・・」

お母さんはなかなか電話を切らせてくれませんでした。寂しいんでしょう。
糖尿病のことも、さりげなく容態を聞いてみました。
しかし、
「糖尿じゃないのよ、大たい骨骨折なの。３年前かしら・・・以来歩けなくて。」

・・・やれやれです。
寝たきりの母親を放り出して遊び歩いている放蕩息子なんですね・・・。

その電話からほどなくして彼から携帯に電話がありました。
彼　「うちに電話くれた？」
私　「うん。お葬式今終わったの？」
彼　「うんそう。」
私　「きのうお通夜で、今日お葬儀？」
彼　「そう。いとこは帰ったけどね、俺は泊まったんだ。」
私　「叔父さんがなくなったの？父方？母方？」
彼　「いや、叔父さんの子供だから、いとこだな。母方だよ。」
私　「お母さん行かなくていいの？」
彼　「行けないよ。だから俺が行ったんじゃん。」

私はあえて、お母さんと話したことを黙っていました。
彼はそれからしばらく、その家にいかに早死にの者が多いか、
自殺した人までいることなど喋っていました。

ひとしきり喋らせてから、お母さんが葬儀のことなど知らないと言ったこと、
また糖尿ではないと言ったことを言いました。
彼の声のトーンが変わりました。

「信じるかわからないけど、もとの奥さんのところにいたんだ。
今の家を売るっていうから、その相談にのってたんだ。」

もとの奥さんはご自分の実家のそばに新しい家をたてて住むつもりだそうです。
息子が留学するときに？その費用を別れた夫に出させてるのに？
その夫には病気の父親がいて、これから経済的にとても大変になるというのに？

彼の嘘はどんどん破綻していきます。
しかし彼は認めないのです。
私は彼に、彼の住む区の役所に問い合わせ手術費用の国保負担がどうなっているか
調べてくれるように言っていました。
それについて彼は
「問い合わせたがだめだった。心臓の血管の手術は保険適用外だと・・・」

勿論そんなはずはありません。

私は、つい先日、日曜から昨日の火曜にかけてですが
実家に戻っていました。
彼の話は何もしませんでした。
ただ、実家に戻って見合いをしようかと思っているという話をしてきました。

私は今、失業者であると同時に、結婚が破談になった女です。
私が毎日どれだけのみじめさに耐えているか、彼には想像できないでしょう。
ずっと面接も受けていますが、なかなかいい返事をもらうことができません。
苦しいです。

昨日の夜、私が羽田から家に着く時間を見計らい、彼も家にやってきました。
私の家におきっぱなしにしていた服やくつを紙袋にまとめ、二人で最後の
夕食をとりました。

彼は鍵を返しに来たんです。
同時に、彼に懇願されて私があげた、私の下着も・・・。

彼は今までに２度、鍵を返しに来るという約束を破っています。
ぎりぎりになって電話をよこし、
「〜〜〜というわけだから、今日は行けない」
理由があるから俺のせいじゃないよ、と言いたいのでしょう。

夕べ、彼は私の家で居心地が悪そうでした。
それを、罪の意識と思いたかった。
でも、その淡い期待も、彼の表情、言葉から、どんどん裏切られてゆきます。

私は、今自分が経済的に困窮していること、不安でしかたないこと、
眠れないこと、少しでいいので、カンパしてほしいことを言ってみました。
期待はしていませんでしたが。
案の定、
「そうしてあげたいけどね、俺もお金がないんだ。」とのこと。。。

ただ、今朝出てゆく時、１万円おいていきました。
「これで何か買って」と。

そのお金で、私は血液検査をするつもりです。

がんばれ〜＞1
きっといいことあるよ！！
それを信じて！
よくわからんが、俺あんた好きだ

先ほど、彼に長いメールを送りました。
以下、その文面です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

あなたにとって、嫌な話をします。
でも、これは本当にあなたを愛していなければ書けないことです。
だから読んでください。

昨日
言いたいことはいっぱいあったけど、言ってもあなたは素直に答えないし、
結局はあなたの嘘だということがわかるだけだから、言わなかった。

ご両親に私のことは紹介済みだと言ったのに、何故お二人とも私が
電話したときすぐ話が通じなかったのか。
子供がいないと言ったばかりでなく子供が出来にくい、今までずっと避妊なしでしてきたが
子供はできなかった、検査もしたとまで言って私の避妊意識まで下げさせた。
（近々ＨＩＶ検査を受けるつもりです）
留学目的でオーストラリアにすでにいるなら、順調にいけば留学となるだろうし、
心臓も糖尿も、昨日今日急になる病気ではない。
あなたは私に１００パーセントの愛情と正直さを要求した。
なのにあなたは私には隠し事と嘘ばかりだった。
私との約束を何度も破り、私の電話やメールを無視し、私をどれだけ心配させたか。
信じたいという気持ちと疑いの間で、どれほど私が苦しんだか。

何故、できもしない結婚を持ち出したのか。
私は将来を夢見てそれをまわりに吹聴した。
なんの疑問もなかった。
今、突然破談になったみじめさに必死で耐えています。
私が屈辱に耐えていることを、想像することもできないでしょう。
あなたは、私を彼から引き剥がして、もてあそんで、放り出した。
あなたは最初からそのつもりだった。
飽きたら捨てるつもりで、私に、彼か自分か選べと迫った。

あなたは、自分が悪者にされること、責任を追及されることに、極端に弱い。
自己正当化のためなら、自分のイメージを守るためなら、どんな嘘でもつく。
その嘘があとで何をひきおこすか、そして周囲をどれだけ混乱させるかは考えない。
そして、欲しいものはなんとしても手に入れる。
相手の都合などおかまいなしで。

あなたは私のメールをずっと無視していたのに、
「馬鹿にするのもいい加減にしてね」という一言に反応して
電話をよこしたね。
あなたにとって、相手が迷惑したことよりも、
自分が悪く思われたということがおおごとなのね。
迷惑をかけた相手にすら、悪く言われることを「しかたない。自分のせいだ。」ですませられない。

あなたは私に罪悪感を感じていない。
きのう、はっきりとそれがわかった。
「何を言っても信じないからもういい！」
「（私について今どう思っているか）内緒。」
など、とても反省しているとは思えなかった。
お金をひっぱっていないから詐欺ではないという言葉にも、
その意識が伺える。
私の身になって考えることができるなら、
そんな言葉は出てこない。

私は、あなたのこの性格が今に始まったものとは思わない。
今までも、似たようなことを何度も言われたでしょう。

私はあなたが自分の弱さと向き合い、
今ここから自分を見つめなおす気があるなら、あなたに寄り添いたいと思っていた。
でも、あなたにはその気はなかった。
私があなたから離れるのは、それが決定的にわかったからです。
私は愛されていない。
あなたが私に感じたのは所有欲であって、断じて愛情ではない。

私の言葉は、いつでも、誠意に満ちていたと自信を持っていえる。
それは少しでもあなたに届いたのか。
私が本当にあなたを愛していることはあなたもわかっていたと思う。
でも、あなたはそれを拒否した。
それはこれ以上みっともない姿をさらしたくなかったからだと私は思っています。

少しでも、あなたが私の言葉に動揺してくれたことを望みます。
少しでも、あなたの中に良心があることを望みます。
私があなたとであって、一つだけよかったと思えるのは、
こんな人もいるのだとわかったことです。

私にとって、あなたに対する感情は両極端です。
ひどい憎悪か、すべてを許そうという気持ちかのどちらかです。
私は、あなたに罪の意識を持ってほしいと思っています。
自己中心的な嘘をつきつづけたことを、反省してほしいと思っています。

私に対してついた嘘は、もうすでにすべてばれていると思ってほしい。
そして恥ずかしさを身にしみて感じてほしい。
そうでなければ、私が救われないからです。

私はあなたから離れ、幸せになります。
もう二度と、あなたのような人に騙されることはありません。

一万円、ありがとう。
大切に使います。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
以上です。

検査の結果が出るまでは、まだ安心できませんが、
一応は、終わったのです。

ここから、もう一度私は自分の人生を始めなくてはなりません。

スコット・ペックの「平気で嘘をつく人たち」という本をごらんになった
方もあるかと思います。
今までいつか読もうと思っていたのですが、
今回のことがあって、「今読まねば」と思い、旅行中読んでみました。
本に書いてある事例は極端な例ですが、彼にあてはまる部分が多く、
ぞっとしました。

ただ、人間はゆらいでいるものです。
いつもいつも憎むべき顔ばかり見せているわけではありません。
だから迷うんです。

ここで一応私のこの件についての書き込みは終わります。
読者さんも荒らしさんも私の友人たちも、全くの偶然でここを発見して
びっくりしてメールをくれたあなたも（笑）どうもありがとう。

このスレを見てきて、考えさせられることは度々あった。
今となってはネタなのか本当のことなのかも分からない。
なんとカキコしていいのか分からないが、ただ幸せになってくださいとしかいえない。
ここまで書ける人もそうそういないと思う。この経験が次に生かされることを切に願います。
次は失恋板ではなく、純情恋愛板で新しい幸せな恋の話を聞きたいですね。

>1
おつ
これもこれからの糧になる一つの勉強だよ。
がんばれや！！
それにしても「雄一=人間の屑」だな・・・

>>1さんへ
ありきたりな言葉だけど良い人と幸せになって欲しぃです。
お疲れ様でしたヽ(･ω･`)

長々書いたメールは雄一の心には届いてないと思うけど....
未来を頑張ってヤ。

検査の結果が気になる…なんか移されてたらどうするつもりなんだ？

>>1

お疲れ様。
なんか本当に大変でしたね・・・これから幸せになって欲しいです。

>>1
乙
涙出ちゃったよ。
雄一にもこのスレ教えたれ。
雄一のようなヤツが
これからも懲りずに同じようなことを
していくのかと思うと断じて許せんよ。

>>1
最初は冷やかしで見てたけど、
今は負けずにがんばれよ！と心から思う。

あ、いつのまにか完結してる
>>1
おつかれ。幸せになってください！
>>207
>>212
確かにそれは言えてるわな

ん〜
素直に言わせて貰えば、１さんにはお近くの心療内科へ来院する事をお勧めします。
ネタでなかったらね。
失恋板よりメンへルの方が何かあってるような気がします。
少しきつい言い方でしたらごめんなさい。
まぁ、何はともあれ自分の中で完結できたのなら
もう振り返らない事です。
１さんに今後幸多からん事を願います。

age！
これで終わりにするのはもったいないスレだ！

血液検査の結果を含めて、
再度age!!

２ちゃんねるの取締役員でベストシステム社長さま。
＜藤井学社長の経営哲学を学びたい＞
　あらゆる情報を教えてください。
２ちゃんねるの陰の実力者と言われている
マァヴこと、藤井学社長って最高♪

　http://www.bestsystem.com/

２ちゃんねるマンセー藤井の天下か！？


http://bbs.avi.jp/115886/

>>1
ありきたりな事しか言えないけど、
1サン　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！　超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
絶対幸せになってください！

こんにちは。
もう現れないつもりだったけど・・・。
皆さんありがとうございます。
しばらく正社員めざして就活してきたけど、なかなかかんばしい返事がもらえません。
自分の中でも、このままこっちに残るか郷里に帰るかゆれてるので、その迷いが出るのだと思います。
なので、方向を変えて派遣とバイトで、しばらくは小金をためる方向でいくことにします。
大丈夫かといわれると大丈夫じゃないです・・・。
彼の服は、先週の火曜日にだいぶ持ってかえってもらったけど、スーツのスボンとサンダルが残ってました。
ＴＥＬ入れたら、送ってといって、住所を教えてもらって・・・。
こういう個人情報はさくさく教えるんですよね・・・隠したりしないし、いまだに
何がしたかった人なんだかなぞです。
検査は一応１４日にＨＩＶだけ保健所で受けます。
３ヶ月たったら、本格的な検査を婦人科で受けてきます。

ネカマに引っ掛かったDQN鉄道ヲタク
http://kimunaru.tripod.com/

ｳﾞｧﾘｳﾞｧﾘのﾈｶﾏでつた
正直、終わってるね、YOUσ

1さんは、結婚詐欺みたいので相手を訴えたりしないんですか？
婚約とか結納をしないと難しいのかもしれないけど、
前にテレビで、子供の話や将来の話や、住む家の話題なんかをしていたら
立派に結婚する意志があったと見られて慰謝料も取れる、みたいのを
やってましたよ。
結納をしていないと大きな額は取れないかもしれませんが、
それでも100とかはいけるんじゃないんですか？
余計な事言っちゃってすみません。
だけど大事にしたほうが余計に諦めるきっかけになると思うんですが。

>>223
ご助言ありがとう。何人かの方がそう言ってくれるのですが、それはしないつもりです。
これ以上自分の体力をすり減らしたくないのです。
彼を訴えることはできますが、そのためには私も訴訟の中で苦しい思いをし、疲弊していくでしょう・・・。
また、彼はこの人格のためにもうすでに十分に罰を受けていると思います。
４６歳の虚言癖の男が、あとさき考えずポロポロとうかつなことを口にし、仕事も私生活もぱっとしない・・・要するにそういうおじさんです。
それに、してきたこと自体は不誠実だけれど、たとえば面と向かってひどいことを
言われたり、殴られたり、侮辱されたりということが一切なく、表面だけならとても優しいんです。
その優しさと、彼の行動を冷静に分析した時に見える不誠実さの間で私は引き裂かれています。
どうも、訴えてやる！的な怒りのエネルギーがわかないんです。
バカなんでしょうか私は。いやバカだと思いますけど。

>>224
訴えても疲れるだけだと思うよ。
自分の生活を見つめて直して、仕事を含めて生活をきちんとして、
普通に生活していけば、傷も癒えていくと思います。
十分休んでから、次は幸せになってください。

hoshu

age

>>227
もう落とせ。

ご報告します。
就職が決まりました。
正社員ではなく派遣の仕事ですが、職場の雰囲気もよさそうだし、
がんばれそうです。
ＨＩＶ検査は面接のためキャンセルしてしまいましたが、
病院でちゃんと肝炎などもふくめ検査するつもりです。

>>225さん
そうですね。そう思います。
ちょっとずつ前に進もうと思います。

皆さん、ありがとうございました。

流れ流れて辿り着いてしまいました。
全部見ました。

ghomaらしくないんじゃない？
ネカマに騙されるなんて。。。

>>230
一回崩されると弱いんだよ人間・・・

まあその分立ち直ったらもっと強くなるけどねｂ

ghomaさんは最強の女性になったな(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　　

森善朗 > 蜃気楼よ。 (22:59)
--------------------------------------------------------------------------------
森善朗 > 「しんきろう」 (22:59)
--------------------------------------------------------------------------------
ゆう > すごい名前ですね＾＾； (22:58)
--------------------------------------------------------------------------------
ゆう > こんばんは＝ (22:58)
--------------------------------------------------------------------------------
森善朗 > こんばんはー。 (22:58)
--------------------------------------------------------------------------------
おしらせ > 森善朗さんが入室しましたので、このチャットルームをロックしました. (22:58)

森善朗 > うん。小泉とか亀井とかと。(23:01)
--------------------------------------------------------------------------------
ゆう > 忘年会には行った？ (23:00)
--------------------------------------------------------------------------------
ゆう > なるほどー。 (23:00)
--------------------------------------------------------------------------------

閉鎖ボタンまたは600秒間無会話または制限時間満了または強制退室によりご利用になれません.

ﾜﾗﾀ

その後が知りたいあげ！

とくになにもありませんが・・・新しい彼氏？はできたとです

きくらもち > ghomaよ。 (02:59)
--------------------------------------------------------------------------------
きくらもち > 「貴蔵餅」 (02:59)
--------------------------------------------------------------------------------
ゆう > すごい名前ですね＾＾； (02:58)
--------------------------------------------------------------------------------
ゆう > こんばんは＝ (02:58)
--------------------------------------------------------------------------------
きくらもち > こんばんはー。 (02:58)
--------------------------------------------------------------------------------
おしらせ > きくらもちさんが入室しましたので、このチャットルームをロックしました. (02:58)

その後は？

>>239
本人じゃないけど
しつこ過ぎだよ・・・気持ち悪いと思うよ・・・

>>238
きくらもちとか言う人がその人だったって事でしょ？？
やばいねその人・・・ghomaさん気づいて本当に良かったね・・・。。

え？
きくらもち？
え？なんだ？

えー。まじめにその後の報告をします。（いらんという人はスルーしてください）
その後、まず就職が決まらないストレスでかなりヤバい状態になり、その影響もあったと思うのですが、
自分は絶対雄一さんにＨＩＶをうつされている！というノイローゼ状態に。
かかりつけの婦人科へいくために最寄り駅への道を行っては引き返すという奇行に出る。
心臓はバクバクするし眠れないし食べれないし、でも履歴書は書かなきゃいけなくて、
でも当然字なんて書けない。

もう一から自分で企業にアポとりして面接して、というのをやれる精神状態でもないので派遣会社を
通じて数社に応募。それでもなかなか決まらず、やっと決まったところも社内がめちゃめちゃで
とても引き継ぎなど行える雰囲気ではなく、一日でリタイヤ。
で、その後すぐに別件で派遣の仕事が決まる。しかも開始まで日にちがあったので
休養もとれてラッキーでした。（これが>>229の状態）

で、派遣の仕事を開始して、無事業務内容も覚え、社内の人間関係にも溶け込み、今に至ります。
昼間働きながらスナックのバイトをするのがかなり負担になってきたので、
週３から週２にしてほしい、とママに言っているのですがなかなか・・・。
（ばあちゃんなのですぐ人の言ったこと忘れるらしい）
いっそ在宅のアルバイトを始めてスナックそのものをやめようかとも思っています。
いつまでも派遣でもいられないので、この1年は派遣で、そして来年以降のことは、
体を治してからじっくり考えます。
子供を産むか産まないかも、真剣に考えねばならない年になりましたし。

体は色々とガタガタです。目、胃（相当ヤバい感じ）、腎臓、婦人科、いろんなとこが
待ったなしな状態になってきました。
この上半期はじっくりと体を治すことに専念しようと思っています。

新しい彼氏は幻想だったようで・・・。
でもしばらくは一人でいたほうがいいなと自分でも思うので、焦らず行きます。

雄一さんとは、年があけてすぐに一度話しました。
元気なようです。
いまだに他に女がいたことを否定してますが、あれはいましたよ。
間違いない。
中国出向の話も嘘だった様子。
最近は私も冷静になってきて、「あんな、ただのネット中毒の男（しかもネカマ）
が、私の子供に何をしてやれただろう？」と思っています。
父親力も社会人力も低い。それを見抜けなかった私も私なんですが。
だが>>230さん
あなたと私はお友達でもなんでもない。
私らしくないだなんて、あなたにそんな知ったふうな口をきかれるいわれはない！
ほっといてんか！！

ま、なんとか生きてます。
どんなドラマティックなことがあっても生きてる限り人生はその後も続いていくわけで。
知人に「このスレあまりにも劇的すぎてネタくさい。こんなこと本当にあるのか？文章もうますぎて
プロくさい」と言われました。
すいません、全国模試で国語の成績がtop１０に入り表彰されたこともあるくらいだから、文章力はあるんです。
あるんだからしょうがない。プロ・・・なってみたいですね。

いまちょっと思ってるのは・・・このネタでだめんずうおーか〜に入れるんじゃないか？
ってことです。まだやってるのかなあれ。

>>241
いやGHOMAさんのサイトにその人が懲りずに来てるのかな？と。
勘違いすいません。

ゆっくり休んでください。。
まあギャグを所々入れてるから大丈夫か（ｗ

>>246
きのう雄一さんからＴＥＬがありましたよ。
どうしてるかなと思って、ですって。
きっと女と別れたんでしょう。
チャットに入って「今雄一と話してる！」とみんなに言ってやりました。
もう、非難ごうごうです。
彼は「言うなよ〜〜〜〜」と言ってましたが、
ネカマの麗に色々と性的な質問をされいやな思いをした子もそこにいたので、
みんなには知る権利がありますよ。
会社をやめるつもりらしいです。
もともと営業だったのに、きつい物流にまわされた時点で、それは肩たたきだったんでしょう。
４５なら、まだまだ働き盛りのはずですが・・・。
高齢の親をかかえ、彼の人生はあまり明るいものとはいえませんね。
一部上場の超有名企業に勤める彼ですが、このいい加減な性格で、結局は自分の人生を
だめにした人なんだと思います。
離れてくれてよかったのかもしれません。

いや確実に別れて良かったですよｗ

後ちゃんと着信拒否にあなたもちゃんとした方がいいですよ。

age

age

だからageんなって

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷｗｗｗｗｗｗｗＷＷＷＷＷＷＷｗｗｗｗｗＷＷＷＷＷｗｗｗＷＷＷｗｗＷＷｗＷ

>>244が面白いのでage

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。

確かに盗んだのは私でした。 しかし、ここに至ってはそんなことは瑣末
な事です。論点が ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決
まってないうちに” 既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40
歳で独身だと いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という
目で見られて いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床で
す。我々40過ぎ 独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されなが
ら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして 生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が
犯人だということが ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言い
ました。ですが 私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとば
れる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。

あげ

254君はアホですか そんな下着盗むような奴は 普段の行動からわかるんだよ だから疑うってゆーかてめーしかいなかったからじゃねーか ボケ 弟さんを裏切り悲しませたのは 他でもねーおめーだよ 腐った性根叩きなおしてやりてえな てめえ シャキッとしろや 男だろーが あぁ！！

1のどこが文章力あるんだ。電波にしか見えないが。

age

>>254　アンタ面白いね