辛くてどーしょもないヤツはココに来い！７

たった今振られて彼女が帰りました･･･。
誰かいませんか？

荒らしはまったりした板で相手してもらえよ？
私のニュース板とかよ（笑
http://news17.2ch.net/news7/

>>889
失恋したほうが10倍は辛いから安心しとけ

さげ忘れすいませんでした。
辛くて辛くてどうしようもないです。

激しくすきって言って告白してくれて、私も大好きだった彼に
振られてしまった。
理由は、俺と一緒にいても楽しそうに見えないということ。
自分に自信がなくて自分が出せなかったり、過度に気使って
かっこつけてしまったりしたのが原因。
ほんとに死にたくなるくらい自分が嫌になった。
もうこんな素敵な人と付き合う機会ないだろうな。

>>898
おんなじ気持ちです。俺もこんなに自分が嫌に
なったことはなかった。
あったらこんな結果にならなかったんだろうな。

>>898
うん、おつかれさま。
次の人のことなんて、なかなか考えられないかもしれないけど、
前向きにね。今度は相手を幸せにできるといいね。
そんで幸せになれるといいね。

>>894
いるよ。どしてふられたの？

>>898
もうだめなの？間に合わないの？
そんな後悔するくらいならもう一度相手と話あうとか出来ない？
好きなんでしょ。その思いを彼に言ってみなよ。

>>898
まあでも本当にいい人だったら別れることにはならないよな。
いくら美化しても素敵でも、別れるのであれば自分にとっては最高ではない。
だからその人よりいい人いるかもと思ったみた。

>>901
彼女に結婚したいと言われて、俺が戸惑ったことが
元々の原因です。
俺が戸惑っている間に、彼女に好きな人ができたらしいです。

そうかぁ・・・。私も同じ経験、今してる(苦笑)私は女性の立場だけど。結婚って、男と女では少し意味が違ってくるからね。 うまく慰めてあげられなくて、ごめんね。

嫌いじゃないけど、結婚まで考えてくれる程、自分の事、好きじゃないんだっ・・・。って思っちゃったのね、きっと。指輪もって「結婚しよ」ってもう一度言ってごらん。

アドバイス、よろしくお願いします。

１年７ヶ月前に別れた彼が未だに心にいます。
相手に好きな人ができて、わずか３ヶ月で別れることになりました。
別れた直後はかなりパニックに陥り、彼を困らすようなことをいくつかしてしまいました。

最後に会ったのは今年の１月（９ヶ月前かな？）
その時は、「もう会わない、次がんばろう」と思い、以来連絡はやめました。
でも、いろんな人に出会っても私の心が動くことはなく、今は「もう私は恋ができないのかな」という不安感があります。
そんな私なのですが、どうもここ最近別れた彼に連絡をとりたくて仕方ありません。
最後に会ったとき、もうやめようと思ったはずなのに…

明日はその彼の誕生日です。
そして２年前、私たちが付き合い始めた日でもあります。
ただ「お誕生日おめでとう」の一言だけでもメールしようかと悩んでいます。
復縁する気はあまりありません。

困ったな…

>>905
同じ経験ですか。俺の場合はずっと一緒に居たいって気持ち
と結婚っていうことが結びついてなかった。
だから、別れるってなってあたふたしたんです。
自分の結婚観とかそんなの問題じゃなかった。
ただ一緒に居たい。それは結婚でも結婚じゃなくても、
どっちでもよかったんだなあって今思って辛いです。

>>907
連絡することがだめなこと自分でもわかってるし
メールする必要ないかと思います。

付き合った日が気になる関西の人だったらモトカノかも。
って俺も病んでるなorz

>>906
別れ話を切り出したときの彼女はそんな感じでした。
けど、今は新しい人に100％気持ちが行っているそうです。
１度引き止めて考えてもらった結果なので、
結婚したいって気持ちを伝えても、「今さら･･･」って
言われました。

>>909
907です。
付き合い始めたのは２年前の１０月２１日です。
でも関西ではなく…関東ですorz

>>911
レスありがとう。
違って正直ほっとしたカモ。
なんかあるのかもね。
いろいろあるけどお互いがんばりましょう。

2年付き合った彼に一方的に別れを告げられてから８ヵ月。
元カレとは毎日職場で顔あわせるんですが、無視という訳ではないんですが
必要があれば話すし、歓談などもするような関係です。

私も以前ほど一人で後悔して泣いたり、復縁したい！と思ったりはしないのですが
なんというか無気力で、たまにふと付き合ってた時の事を思い出してます。
先日、ストレスと過労から胃を壊して入院していたのですが
やっぱり元彼からはリアクションもなく、会社でも労いの言葉さえありません。

2年も付き合って、あんなに関係を築いてきたのに、別れたらこうも
「無関係」になってしまうんだと考えたら頭真っ白になってきました。
なんというか全部空しいというか……。2年間なんだったのかなと。
そういう関係しか築けなかった自分が悪いんだよなと責める毎日です。

いつまでたっても前に進めなくてつらいです。

「つらいよー… いったい
俺が何したっていうんだよ！」

「僕には君が何をしたのかわからないよ。
でもただ一つだけ、君がしたことがわかる。
君は恋をしたんだよ。」

>>913
その楽しかった２年間を大事に取っておけばいいんですよ。
その人はもうその頃の人じゃないよ。
自分を責めちゃ駄目。責めるならそんな彼を責めるべき。

前に進めない時期があってもいいじゃない。
無理に早く進まなくてもいいんだよ。疲れるじゃない？
疲れた時は彼をパシリにでも使ってあげなさいよ。
それくらいしてもバチ当たらないよ！

>>914
ええ言葉や

なんか、あの人を好きになってよかったなぁと少し思えたよ

　　　　　 （* ﾟ∀)　　　　/
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　　　　　＼( ﾖ　､　★　　　─
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　　　　　／ ／ ./　　　　＼
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★をダブルクリックすると勃起するぞ！

注）設定とか環境のせいで正常に動作しないときがあります

ささやかな笑いを届けます

半勃ちじゃねーか情けねーな

好きな人の事を無意識で見てしまいます…
しかも相手とよく目が合います…
絶対「キモいんだよ見てくんなよ」って思われてる。

もう嫌だもう嫌だ。
好きな人に嫌われるのって本当に辛い…

あー、ウジウジ考えてるのツライ。。。
会いたい。
私の気持ちは薄々でも勘づいてるよね？
社交辞令の「また飲もうよ」なんて聞きたくない。

休みなのに、何もすることなくてしたくもない。
もー、ダメ。

休みじゃなくてもダメだよ。

>>919
好きな人に嫌われてなくて普通に遊んで家に泊まりに来て（ｴﾁｰなし）
異性に見られてないってよりは諦めがつくと思う
あーフラレル前はなんも考えなくてよかったから楽しかったな・・・・
フラレテからも上のことやられるから辛い。断ったら断ったらで辛いし。

あー俺の恋心を返せ。返してもらわないと他の人に恋できねぇよ

>>920
自分を見失うな。辛いときは思う存分ここで書き殴るがよろし。
あたしは彼と連絡とだえて6日目。
なんかだんだん「過去」になってきた。
まだまだリバるし会いたい気持ちはあるけど、
会っても普通に話せるまで会いたくない。

昨日の今日だから当たり前かもしれないけど、
自分の気持ちにけじめをつけられる気がしない。

最後にちゃんと会ってくれて、「もう冷めてしまった。
新しい人に完全に気持ちが行っている」とはっきり
言ってくれたのに･･･。

俺が悪かったことも分かってるし、どうにもならない
ことも分かってるのに。作り笑いして「今までありがと。幸せに」
なんて自分に酔ってみたのに。

彼女は今、仕事が終わる時間、明日は休み。俺と約束してた
デートは、新しい人と行くのかな。悲し過ぎるよ。

“涙も汗も塩辛い。しかし両者は違う結果をもたらす。涙を流したら人が同情してくれる。汗を流したら変化がもたらされる。”
ジェシー・ジャクソン（アメリカ人牧師・政治家）
1941年10月8日生まれ

も〜、ホムペのURL、何で漏れに教えるんだよ・・・
しかも別れてからだぜ・・・
一斉送信だろうけど・・・
毎日毎日しつこいくらいチェックしてしまうよ・・・
どこかに漏れへの想いが書いてないか探してしまう・・・

胃が荒れ放題。
パソコンと携帯ぶっこわしたい。
もう一生ホムペみれなくしたい。

まだまだツライ。

最悪だ。
自分がこんな気持ちに陥るなんて思いもしなかった。
片意地張って、彼女に対して素っ気無い態度をとったりすかしたりしてきた。
自分が相手に見透かされるのが嫌いな性分だった。
それでも彼女はずっとついてくると自惚れていた。実際、ついてきていた。
全部俺のせい。
彼女が親の入院でとても疲れておれに会いたい、顔が見たいと連絡してきたときも
「退院してからでいい。別にいつでも会えるだろ。」
その後、連絡が途切れ、今までこんな状態にナッた時は必ず彼女から連絡再開が
あったのに途切れたまま・・・・・

その彼女から連絡が久々にあって「ほれみろ」と思ったら
「もう無理。横にいてくれる人が欲しい。つらい時助てくれた人と付き合ってます・・」

え？・・・え・・・・・えええ？

その後、動転したオレはやってはいけない醜態を。
頬を流れるのは何だ？涙？おれが？
泣いてるってメール？おれが？
スキダいつまでも一緒にいたいって？今まで放置しておいて。
・・・・おれが？

「ごめん。本当にもう無理。いままでありがとう」

その後醜態のオンパレード。
今の彼氏と別れたら教えてくれ。だと。どの面下げて言うんだ。おれは。

つらい。泣ける。おれは駄目な男だ。何もできない。つらい。

>>927
辛いんだろうけど、どうしようもねぇな。
悪いけど同情はしない。
相手が辛い思いをしてる時に側に居なくて何が恋人だよ。

あれから１ヶ月過ぎて、やっと地獄のように苦しく辛い気持ちを克服してきたのに、どうしてまた引き戻すような言葉を言うの？
リバウンドだよ…
生殺しのような気持ちになるのはもうイヤ
生きできないよぅ…

>>927
お気持ち、よくわかります。
私もずっと、意地を張り、相手に好かれていたのを自惚れていて、
ずっと冷たい態度をとったばっかりに、大切な人をなくしました。

相手は私に対して惜しみなく愛情を示してくれてたのに。
私が、相手の大切に気づいたときにはもう遅すぎた。
「別れようって言ったのは○○の方でしょ・・・。もう付き合えないよ・・・」ってふられました。

なんで今更大切さに気づくんだ・・・もっと早く気づいてたら・・・、って何度後悔したことか。
どんなに悔やんでも悔やみきれませんよね。

相手がどんなに辛かったか、その気持ちを抱えながら生きていくしかないと思います。
私は相手の幸せを願い、もう離れましたが
あなたも、とてもつらいかもしれませんが彼女のために離れたほうがいいとおもいます。
こういう、「後悔」というか、思いが出来たことを 自分を変えるための経験だと思うしか・・・・
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>928　ありがとう。本当にそうだ。そうなんだ。振られるまでおれは相手にどれだけ非道い
ことをしてきたか全くわからなかった。
恋愛で浮かれる人を笑ってた。

いま、一番笑われるべきなのは俺なんだ。

>>929
どんな言葉いわれたの？

精神的に頼れるところがなくて好きな人にしがみついてしまいます。みんなにとって母親は、すっごい辛いときに精神的に頼る存在じゃない？けど、私はどんな時でも母親から否定されるから、頼れないの…だから、そういう時は好きな人の横にいたい。腕つかんで安心したい…

>>933
別れたの？

>>931
まぁあれだ、その気持ちを忘れずに居れば
いつか幸せになれるさ。
痛みを覚える事で他人に優しくなれると思って
今は頑張って耐えなよ。

まゆ、、ごめんよ。解ってやれなくて。
激怒してごめんよ。
消えてなくりたい、さよなら

大好きな人と一緒に働ける最後の日だった。
何も特別なことなんて無くても良いから、ただ、一生懸命自分の仕事をしたかった。
せめて最後くらいは、頑張りましたと胸を張って笑顔で辞めたかった。
でもよりによってこんな日に、見知らぬ変態オヤジに告白された。
大勢他のお客さんや同僚がいる前で。よりによって大好きなあの人のいる前で。
酔っていたのか悪戯なのかわからないけど、「つきあってくれ」と詰め寄られた。
その場は毅然と応対したけれど、その後はもう散々だった。
涙と鼻水が止まらないし、仕事はボロボロ失敗するし、もう頭の中がぐちゃぐちゃ。
くだらない見栄だとわかってはいるけれど、かっこよく綺麗に辞めたかったのに。
あまりの間の悪さと自分のダメさ加減にどうしようもなく落ち込んで、情けなくて、
それから猛烈に腹が立って今でも涙だくだくです。

辛すぎる… 辛すぎるよ… 心がちぎれそう…

会いたい。
メールや電話待ってるのも、あの時あーしてくれたのになんて考えるのも
もう辛すぎる。
ねぇ、私の何がいけなかった？
毎日電話くれて励ましてくれたのって夢だった？
勝手にお兄ちゃんみたいな存在なんて言わないでよ。
そんな風に思った事ないよ？

それ以前に自己嫌悪。
自分に何も無いのを痛感してる。
今までのバチがあたった？

会いたいよ・・・。

別れて１ヵ月以上が過ぎた。
あの人の中で私の存在の記憶が
日を追うごとに薄らいで行くんだと思うと
時間なんか止まればいいと思う。
私はずーっと同じ場所から動けないままなのに・・・

日記をアクセス拒否されてる。。。
電話やメールは拒否されてないのに、日記だけ。。。
どういうつもりなのかわからなくて、つらい。。。

>>941
串刺して見ればいいじゃない

ものっすごいリバの波がきてます。
もう絶対にメールなんかしちゃいけない。
彼の幸せを思うため。

いつまでこんな想いしなきゃいけないんだろう・・・
生き地獄だよ・・・・ｏｒｚ

彼は今なにをしてるんだろう・・・ｏｒｚ