うつ病にされた原因者への報復感情の処理@失恋板

>>690さん
石ころ同然ですか。。。
早く私の中でも彼の存在がそうなるといいな。

10年以上、死ななきゃとか思ってたのは確かだけど死ねなかった。
押入れの中に入り込んで人と逢いたくなくなったり話したくなくなったりしたけど病院には抵抗があって行かなかった。

外出できるようになってからの話だけど
死にたいとか何も考えずに
駅のホームから飛び込みたくなったり（人に止められる）、
車の運転中にがけに向かって走り出したり（人に止められる）、
変な行動をするようになった。
婚約破棄しておかしくなったけど、その後も男に軽い扱いを受けたのが逆に良かったのかもしれない。
何のことはない。自分は価値のない人間だっただけだ。


冷たかった両親の反応の変化や周囲の気の毒そうな目を感じだした。
そんな今は鬱ではないのだと思う。



ただの独り言です。スレ汚しスマン。

>>692
わかります。
やっぱりね、婚約破棄って頭おかしくなったかもって自分で思うときありますから。
別れた後は、いろんな男の人と軽い付き合いをするのが一番だと思うようになりました。

肉便器のネナベおばちゃんはもう2ちゃんに来なくていいからw

428 ：名無しさん ：2005/06/23(木) 09:44:18
肉便器だからセフレに決まってんじゃんと、ネナベの相手をしてあげてみるw
430 ：名無しさん ：2005/06/23(木) 10:17:03
当たり前です。快楽の肉便器世界へようこそ！間違っても「セフレにも愛がある」とかほざかないでね。
そうわがままに騒ぐ肉便器おばさんが出没してて本当に迷惑なので…ｸｽｸｽ
114 ：名無しさん ：2005/06/23(木) 10:18:50
おい、こっちのスレじゃネナベ自演しないのか？W
895 ：名無しさん ：2005/06/23(木) 10:20:57
おまえはうざくてきもいから無理
694 ：名無しさん ：2005/06/23(木) 10:24:25
肉便器のネナベおばちゃんはもう2ちゃんに来なくていいからw

>>664

元彼は、過去に自分の母親と姉を鬱病による自殺で亡くした人でした。
だからこそ、カウンセラー養成講座なんかに通っていたのだろうと
思いますが。
でも元彼は、自分の暴言と度重なる浮気の為に私が鬱病になった
時に「オレは君を救えないから。お金がないなら貸してやるから
プロに頼めば」と言いました。
そんな人でも私にとっては、ただ一つの救いだとその頃は思って
いました。
元彼は、向上する事はついにありませんでした。
ひたすら堕落していっただけです。

外に目を向けてみて下さい。男の人は星の数ほどいます。
私はそれが出来るようになって、やっと、元彼がダイヤではなく、
ただの石ころのクズ男だったのだと気がつきました。
今は、私の全てを受け入れた上でちゃんと愛してくれる人がいます。
ロクでもない男にいつまでもかかわって、貴重な人生を無駄にするのは
もったいないですよ。

「自分がどうしたら幸せになれるか」だけをじっくり考えてみて下さい。
答えはいつか、見えてくると思います。

肉便器のネナベおばちゃんはこのスレのﾒﾝﾍﾙ住人だったのか！
自分で暴露しちゃってんの。ﾁｮｰｰｳｹﾙw

>>694 >>695>>697
人違いなんだけど。。。
軽く付き合うっていうのは肉体関係を伴わないってことでしょう。
それがわからないの？

>>640さん
レスありがとうございます。
早く精神不安定な今の状況が過ぎればいいと思っています。

何かにすがればそれが苦しみを連れてくるのはわかっているのですが
彼に依存しすぎた気がします。

>>693　レスありがとうございます。貴方も大変だろうけど頑張ってね。

自分の問題（10代の頃から鬱気味だったこと等）を話した上で
結婚話してた相手に酷い仕打ちを受けたので凹み方が半端じゃなかったんですよ。
自分は破棄から4年経ちますがそれでも完全には治ってないですね。
その後、最後までの性交渉はないものの（婦人系の持病があるので）
二人と付き合いました。
大事にされませんでした。向こうが恋人と思ってくれてたのかさえ分かりません。
だけど
自分の価値のなさを再確認して抑えるって・・・
良くない方法ですがある意味開き直りは出来ますね。

ただいつかは自分を大事にしてくれる相手に巡り合いたいとも願ってます。
なので鬱が治りきってないのでしょうか。

>>699さん
レスありがとうございます。お互い頑張りましょう。
結婚するって人生を相手を長い期間過ごすことになるわけですから
酷い相手と結婚しなくてよかったのではないでしょうか。

たぶん、相手に大切にされなかったと言う気持ちは
自分の方が熱くなりすぎることが原因で相手に期待しすぎてるのかなと
私は自分自身を振り返っても思うのです。

自分が価値がないというのはあまりにも悲しすぎます。。。
そんなふうに考えるのって、自分が惨めになりませんか？

その男にとって「都合のよい女」ではなかったから、むこうがこちらをコントロールできなくて
もっと扱いやすい女がいいと思ったってことではないでしょうか。

>>699

実は私はバツイチです。元彼もバツイチでした。

自暴自棄になっていた時期に元彼と知りあい、お互い傷の舐めあいをしつつ
付きあって、自分が鬱病になった時には打ち明けましたが、冷たい仕打ち
を受けただけでした。

私は、元夫が他の女性と住む為に家を追いだされた事がトラウマになっており、
自分を愛してくれる人などもういないんだ、と思っていた時期に出会った
人だったので、「女性として価値のない自分」と付きあってくれる元彼の
ような人に執着したのだと、今になって思います。
でも、自分に「価値がない」と思っているうちは、多分そういう人しか
寄って来ないような気がします。

とても勇気のいる事だと思いますが、まずは自分をいたわって、自分の
事を愛して、可愛がってあげて下さい。
鬱である自分を受け入れ、自分の価値を受け入れ、その上で自分を認める
事です。ありのままの自分でいいのだと。

そうしたら、きっといつか、自分を大事にしてくれる真のパートナーと
巡り合う事が出来ると思いますよ。
現に、私がそうでしたから。

焦らず、ぼちぼちいきましょう。

>>700 （６６４=６９３）さん
レスありがとう。頷くことばかりです。
結婚しなくて良かったと今では思います。
最後は意地になってた部分もありましたし。

＞その男にとって「都合のよい女」ではなかったから、むこうがこちらをコントロールできなくて
もっと扱いやすい女がいいと思ったってことではないでしょうか。
　この言葉一番響きました。ありがとう。
お互い幸せになりたいですね。

>>701（640）さん
辛い過去があったんですね。今お幸せなんですか？
だとしたら嬉しいです。＾＾
私、鬱以外にも問題ありなのでどのような人と巡りあうかは分かりませんが、
いつか真のパートナーに出会えたら嬉しいです。
もしかしたらいないかもしれないけど（苦笑

お二人とも辛いのにレスありがとうございます。
自分を大事にするというのはちょっと時間がかかりそうですが（自分が好きであり自分が一番嫌いでもあるので）
少しずつ変われたらいいかな、と思います。
かなりゆっくりだと思いますが・・・。
本当にありがとうございます。

>>702さん
レスどうもありがとうございます。自分が「あんな奴と結婚しなくてよかった」というと
イソップ物語じゃないですがＳＯＵＲ　ＧＲＡＰＥだと思われるのが嫌だから自分で自分に言い聞かせています。
不幸にならないために神様が引き離してくれたのかもかなあと思ったりしますし、
本当に自分の愛した男と縁があればまたどこかでお互いの人生が交わることがあるでしょう。
ホントに縁があればまた一緒になれると思うし、このままダメだったら縁がなかったのだろうし。

彼は詐欺まがいのことを何人もの女の子にしているようなので、楽しかったこともありましたが
これ以上、彼と関わると同居の女とグルになってお金を脅し取られるかもしれません。
だから私の場合、彼との事は終わらせたほうがいいのだと思うようになったのです。
こちらの家族を巻き込むことにもなりますので。

２ちゃんねるもたまには役に立つこともあるなと思いました。
同じような気持ちで悩んでいる方がいることがわかりましたし、
こうやって書き込みしたり、みなさんの書き込みみてると
自分だけじゃないなと思ったらなんだか落ち着きます。
元気だします。

>>698
ごまかしても無駄無駄w
ウカツだなーw ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>704
私、おばさんでも、男でもないけど。。。

いい年しているから失恋で欝になったって言えない
明日、病院に行こう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんで急にそんな状態になったのって言われても言えない
どうしよう

>>706

もう、出かけてしまったかしら？
私は、医者には今回の事情は詳しく説明しませんでした。

離婚の事がまだ尾を引いている事と、実家と折り合いが悪いという
理由にしてごまかしましたよ。
それでも「辛い、しんどい」って事は訴えたので、抗鬱剤と安定剤と
睡眠導入剤を処方して貰えました。
何が理由であっても、お医者さんにもよるかもしれないけど、状態を
見て対応してくれるとは思います。

失恋でこんなに辛いなんて私異常なのかな…
１年たつけどまだ涙がでる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日までなんとか頑張ってきたけどもうダメ。
やばいって自覚してる間になんとかしなきゃ。
明日病院に行ってきます。

>>708,709

同じ方かしら？

失恋で辛いのは、異常でも何でもないですよ。
別れはとても辛いものです。
時間の経過も、辛さを軽減する理由にはならない事もあります。

頑張るのを少しやめて、これから自分をいたわるためにも、
心療内科なり、精神科なりに、行ってみて下さいね。
応援しています。

やばい。。。対人恐怖症ぶりかえしてきたかも。。。
病院行かなきゃいけないかな。。。

私も今失恋からのうつ病で苦しんでいます・・・
＞＞７１１さん
初期治療が大切なので気分があまりよくなければ、
病院に行ったほうがいいですよ。
余計なお世話かもしれませんが・・・

>>712　予約制だからすぐに行けないんだよね。
今日も仕事休んだので明日は絶対出勤しなくちゃいけない。
働かなきゃいけない・・・。
きつ・・・。

>>710
ありがとうございます。
明日心療内科の予約を入れました。

私も、失恋で鬱になりました。今わ治ったけどたまに、思い出してむかつく事がある。
自分がたまに嫌になる。

>>706
わかる。
でも行ったほうがいいよ。
私は状態が悪化してから病院にかけこみました。
最近何か環境の変化がありましたか？　って聞かれて
失恋です・・・などとは言えず人間関係が・・・とごまかしました。
医者は「相手は同性ですか異性ですか？　プライベートですか？　仕事の関係ですか？」
など聞いてきたのでﾓﾆｮってしまい
「同性です・・・」と嘘ついた。

それでも私の様子からたぶん察したと思われ
人間関係の問題はとても強いストレスになるんですよ、といって
抗鬱剤、安定剤、眠剤を出してくれました。
いま通ってます。

私は、相手のことは忘れることにしました。
執着してるあいだは本当に辛くて苦しかった。
距離を置いたらどん底まで落ちたけど時間が経つにつれラクになれた。
もうあのツライ状態には二度と戻りたくない。

私も病院行って理由聞かれたら素直に失恋ですって
たぶん言えないな・・・
今までは落ち込んじゃいけない！前に進まないと！って思って
辛い気持ちをごまかして周囲の人の前では明るくしてきたけど、
最近はダメになってきた。
じっとしてると激しく落ち込んで理由もなく涙がでるし、
急に何もかもどうでもよくなって物壊したりしてしまう。
毎日眠れないし、嫌な夢ばかり見る。
睡眠時間なんて２時間あるかないか。
そんな状態で仕事に行くのも辛い、だけど働かなきゃ生活できない。
相手の事を考えると怒りと悲しみで本当に辛い。
もう男の人なんて信じられないし、私のこと好きになってくれる人
なんてきっといないんだろうな・・・って思って孤独を感じる。
こんな自分が本当に嫌。もっと強くなりたい。

自分は高校生です。大好きだった彼女に振られ全ての友人関係が崩れました。
相手がマネージャーだったので一緒にいることが辛くなってしまい部活も辞めてしまいました。
大好きで大好きでしかたなかったバスケットボールを失い心が空っぽです。
最初は励ましのメールをくれた仲間も、いざ部活に復帰すると誰も相手にしてくれません・・・
だから・・・ホントにバスケ部の奴らを許せないで恨んでます。氏ねって何回も思いました。
そして思いつめたあげくに、１回自殺未遂をしました↓↓
でも家族がそのとき薄れいく意識の中で助けてくれました。
気付いたら病院のベットでした。となりに親父がいました。
あの時はすごく�Aうれしくて・・・・だから自分の味方をしてくれる人間がいてくれる限り生き続けます。
今は学校にはまだ行けませんが、死ぬことは二度と嫌です。

>>718
まだまだ若い君はこれから失恋以上にもっと苦しい事があると思う。
でも周りに悲しむ人がいるんだから、もう2度と死を選んじゃ駄目だよ
大好きなバスケは別に学校でなくても出来る。
運動できる元気が出てきたらまた楽しいバスケ生活後れるといいね！
学校だけが全てじゃないよ、ゆっくりキズ癒してさ、バスケできるとこ探しな。

誰かあたしを殺してください

>>719
ありがとうございます。まだ自分にも頼れる友達もいるし、学校にも復帰したいと思ってます。
あなたみたいな人がいてくれれば、私も自分の周りの人たちにもそう接してあげたいです。

>>719さん、できたら答えてください。
元カノを恨んでしまう自分はダメなんでしょうか？
親には「過去のことなんだから忘れろ」と言われても、そんな簡単には忘れられません。
しかも大切なバスケまで失ってしまって・・・
正直言うと、毎日復讐することばかり考えてしまうんです。

>>722

719さんではないけど。
いつか自然と忘れられる日が来ると思う。
いつ・どうやってって聞かれても答えようがないけど

もし718が全てをなくしてしまったと思っていたとしても
命がある限りこれからいろいろなものを手に入れる
ことだってできる。
個人的に思うことだが復讐が生きる糧になるのなら
それでもいいのではないだろうか。
そして忘れること、それが一番の復讐だと思う。ﾑｽﾞｶｼｲｹﾄﾞ。

>>718.>>722

ちょっと横レスするけど、ごめんね。
相手を恨む、そういう感情が生まれてしまうのは仕方のないことなんだよね。
あなたが彼女を恨むのはそれだけ彼女が好きだったってことだからね。
あとから年月が経って、うまくいかなかった恋ほどいい思い出に変わるよ。

特効薬はね、新しく好きな人を作ること。
そんな簡単にできないっていうかもしれないけどそれが一番早く簡単に忘れられるよ。
大人になったからこうやっていえることかもしれないけどね。
早く立ち直ってほしいね。

みなさんありがとうございます。だいぶ心が軽くなりました。
とても親身になって話してくれてとてもうれしかったです。

>>718

私は離婚と失恋で鬱が悪化したけど、何とか今も生きています。
最近、自分の事をありのままに受け入れてくれる相手が出来て、
やっと、元夫や元彼に対する感情が変化しました。
二人とも、心の中でただの石ころになりましたよ。

ちゃんと自分の事をいたわって、休む時間を作って、それからでも
全然遅くないと思います。
未来は、これから自分でどのようにでも作って行けますよ。
もう頑張らなくて良いから、ぼちぼちと行きましょう。

はい、昔の自分は高飛車だったので鬱になって初めて気付きました。
学校もいわゆる進学校で人生何もかもうまくいくんだ！と思ってました。
今もやっぱり焦ってしまい、今日また泣いてしまいました。
焦らない様にしているのですが、どうしてもいろんなことが不安になってしまって・・・

でも鬱になって気付かされたことも多くあったので、それはよかったです。
失うモノが多すぎましたけど・・↓↓

彼にメールで振られた、理由は言われなかったけど、多分私のわがままと不安神経症に耐えられな
くなったんだと思う。
何が鬱かって、彼が次につき合う子はきっと、私よりずっと優しくて、おっとりしてて、明るくて、
思いやりがあって、彼の事をかばってあげる子で、何より心の病気が無いだろうなって思う事。
自分が存在価値の無い人間に思える。自分以外は皆良い人間なんだろうと思う。

>>728

多分ね、彼はあなたの事支えていくだけの技量がない人なんじゃないかな。
だから、あなたから逃げたんだと思いますよ。
そんな人が次に付き合う人の事なんて、気にしないでね。

別れて正解だったと思える日は、いつかきっとやって来ます。
今は、自分の価値を認めてあげて、少し休んで下さい。

私を今支えてくれてる人は、私がバツイチで鬱病だって事も全部分かった
上で受け入れてくれましたよ。

世の中には、男の人は他にそれこそ沢山居ます。
いつか、外に目を向けられる様になった時に、あなたにふさわしい人は
現れるから、果報は寝て待ちましょう。ゆっくりとね。

妄想乙ｗ

>>729
ありがとうございます。
もう振られてから3ヶ月経つのですが、毎日そんな事ばかり考えています。
私はいつも相手に頼りっぱなしで、支えてもらうばっかだったから、今度は私が支える側になりた
いです。それ位強くなりたい。というか、自分が支えるぞ！って位の気持ちでないと、相手だって
支えてくれないよなあ、と思いました。

10年来の鬱が（最近双極性らしいと自覚しました）、
７年ぐらい前の失恋でもの凄く悪化して自殺未遂を繰り返したヘタレですが、
その後、また人を好きになってだんだん回復し、波はありながら
症状が安定して薬を減らそうかとなった矢先、またしても振られました。

まだわからないけど、依存する相手がいなくなって悪化すると思います。
今年度の仕事が終わったら、自殺しようかと妄想し、
自殺することを考えると気が楽になり、心が穏やかになります。
もう何もしたくない。
今年の仕事だけ精一杯頑張るから、それが終わったら許して欲しいです。

うつの時は自殺しようとしたけど、失敗してうつが治ったら
殺意が芽生えてきた。どうしよう。
通院歴あるし、やろうかと思ってたりする。
一体どうしたら？

>>733
もう一度通院してその気持ちを吐き出して。

未だに通院中です。もはやうつ病ではないと自覚している。
２人いる。もう一人とは意思の疎通がとれない。だけど言えない。

氏んでほしくはないよ。あいつが氏んだらもう生きていけない。
だけど、頃したい。なんだろこれ？

確実に化けて出られる保証があるなら、自殺してとり殺してやる。

泣かぬなら殺してしまえホトトギス

他の人のものになるなら殺して永遠に自分のものに
って感情じゃない？

>>739
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