△▼依存で振られた人の更生復帰スレ▼△
1 ：名無しさん：
わかっているのに、恋人のことばかり考えてしまってた
つきあっていても不安だらけだった
恋人がいなければ生きていけない
すべてが恋人だった・・・
そんな人がこれからいかに依存を断ち切って
ひとり立ちできるか、これから幸せな恋愛をするにはどうしたらいいのか
一緒に考えるスレです。
つきあっていても不安だらけだった
恋人がいなければ生きていけない
すべてが恋人だった・・・
そんな人がこれからいかに依存を断ち切って
ひとり立ちできるか、これから幸せな恋愛をするにはどうしたらいいのか
一緒に考えるスレです。
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2 ：名無しさん：04/09/08 19:55
良スレになる悪寒
3 ：名無しさん：04/09/08 19:56
ホント悪寒。好きな人にしか教えたくないなぁ。
4 ：名無しさん：04/09/08 19:58
教えるんじゃなしに好きな人と話したいのです。
5 ：1：04/09/08 21:16
わたしの場合・・
彼の強烈なアプローチからはじまった恋愛でした。
こんなに思ってくれる人なら大丈夫かも・・と1ヶ月後にOKしてつきあいはじめました。
でも、つきあいはじめてからは、彼は安心したのかだんだんドライになり、
それからわたしは、彼の態度が変わって、あまり愛情表現をしてくれなくなったりしたので
不安になっていきました。そのころはわたしも彼をすごく好きになっていて、
不安は増すばかり。
そのうちに、彼が元彼女とまだ連絡をとっていることがわかり（事務連絡だそうですが）
それから、過去彼が遊んでいた人だということもわかり（つきあってた時点ではそんなことなかったのに）
わたしはもっともっと不安になりました。
デートのあと彼とバイバイするとき、いつも涙目になっちゃったり
メールが来ないと不安になったり、彼の携帯をこっそり調べたり
友達と飲みに行く彼を不安に思ったり、束縛しようとしてしまった。
そんなことが続くうち、彼が、「もう疲れました。」と・・・・・・
わたしの2年とちょっとの恋愛は、そこで幕をおろしました。
彼の強烈なアプローチからはじまった恋愛でした。
こんなに思ってくれる人なら大丈夫かも・・と1ヶ月後にOKしてつきあいはじめました。
でも、つきあいはじめてからは、彼は安心したのかだんだんドライになり、
それからわたしは、彼の態度が変わって、あまり愛情表現をしてくれなくなったりしたので
不安になっていきました。そのころはわたしも彼をすごく好きになっていて、
不安は増すばかり。
そのうちに、彼が元彼女とまだ連絡をとっていることがわかり（事務連絡だそうですが）
それから、過去彼が遊んでいた人だということもわかり（つきあってた時点ではそんなことなかったのに）
わたしはもっともっと不安になりました。
デートのあと彼とバイバイするとき、いつも涙目になっちゃったり
メールが来ないと不安になったり、彼の携帯をこっそり調べたり
友達と飲みに行く彼を不安に思ったり、束縛しようとしてしまった。
そんなことが続くうち、彼が、「もう疲れました。」と・・・・・・
わたしの2年とちょっとの恋愛は、そこで幕をおろしました。
それから、まるでヘビースモーカーが禁煙したかのような
苦しみがはじまりました。私の場合、彼のことばかり考えてすごしていたので
友達はもういなくなっていたので、誰に相談することもできませんでした。
それから、なんとなくわかってきました。わたしは彼を本当に好きだったのじゃないかもしれない。
彼に依存していただけなのかもしれない、って。
まだわたしは彼に依存しています。でもこの依存を断ち切りたい。
そして、この依存体質を直して、自立した自分になりたい。
そんな感じです。
同じように依存で悩んでいる人、
恋人の依存で苦しんでいた人、
一緒に話しましょうー。
苦しみがはじまりました。私の場合、彼のことばかり考えてすごしていたので
友達はもういなくなっていたので、誰に相談することもできませんでした。
それから、なんとなくわかってきました。わたしは彼を本当に好きだったのじゃないかもしれない。
彼に依存していただけなのかもしれない、って。
まだわたしは彼に依存しています。でもこの依存を断ち切りたい。
そして、この依存体質を直して、自立した自分になりたい。
そんな感じです。
同じように依存で悩んでいる人、
恋人の依存で苦しんでいた人、
一緒に話しましょうー。
7 ：名無しさん：04/09/08 21:26
>>1
わかるよ！俺と同じだ
自分が１番じゃなくて恋人が１番だった！全てだった
言い訳するつもりじゃないけど・・・だから束縛した
結果的にそれが重荷になったとさ・・・・・・
５年の付き合いじゃった・・・・・
わかるよ！俺と同じだ
自分が１番じゃなくて恋人が１番だった！全てだった
言い訳するつもりじゃないけど・・・だから束縛した
結果的にそれが重荷になったとさ・・・・・・
５年の付き合いじゃった・・・・・
>>7
そうだったんだ・・・。
でもね、わたしきづいたんだけど・・・
相手が一番って思ってるときってね、本当は自分が一番、だったんだよね。
相手が信じられない自分、だから束縛してしまう自分。
でも好きだから、大事だから、自分のそばにおいておきたいから
わたしは、彼を縛ってしまったんです。本当だったらそれは彼の意志にまかせるところですよね。
でも、わたしは禁止事項としてしまったり・・。
それは愛情じゃなかったなって。今猛反省してるんです。
そうだったんだ・・・。
でもね、わたしきづいたんだけど・・・
相手が一番って思ってるときってね、本当は自分が一番、だったんだよね。
相手が信じられない自分、だから束縛してしまう自分。
でも好きだから、大事だから、自分のそばにおいておきたいから
わたしは、彼を縛ってしまったんです。本当だったらそれは彼の意志にまかせるところですよね。
でも、わたしは禁止事項としてしまったり・・。
それは愛情じゃなかったなって。今猛反省してるんです。
そういう者同士が出会えれば一番いいんだけどね
俺絶対浮気なんてしないし、束縛したいし、して欲しい
俺絶対浮気なんてしないし、束縛したいし、して欲しい
11 ：7：04/09/08 21:33
12 ：7：04/09/08 21:37
俺の場合は彼女を異常に束縛したから・・・・・
付き合って２年目くらいまでは、彼女がベタ惚れっだたんだけどね
凄い事件があって相手に結婚迫られたんですよ
それからおかしくなりましたな
付き合って２年目くらいまでは、彼女がベタ惚れっだたんだけどね
凄い事件があって相手に結婚迫られたんですよ
それからおかしくなりましたな
>>10
そうですね。そうしたらすごいラブラブで仲のよいカップルになれますよね！
でも・・どうやらそういうケースは稀みたいなんです。
逆に・・お互いがそうだったら、依存症にはならなかったかもしれないです。
すごく参考になったページがあったので、はっておきますー。
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
そうですね。そうしたらすごいラブラブで仲のよいカップルになれますよね！
でも・・どうやらそういうケースは稀みたいなんです。
逆に・・お互いがそうだったら、依存症にはならなかったかもしれないです。
すごく参考になったページがあったので、はっておきますー。
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
>>12
結婚を迫られて、それから束縛したくなっちゃったんですか？
結婚を迫られて、それから束縛したくなっちゃったんですか？
15 ：7：04/09/08 21:45
17 ：7：04/09/08 21:49
>>14
まぁそう言うことかなｗ結局俺が子供だったんですよ！
この先何があっても俺がお前を守ってやるからお前も・・・・・ってね
彼女を愛するが故に、ありえない事を押し付けてたからね
こういう事に気付いた時にはもう、いないんだわなｗｗ
まぁそう言うことかなｗ結局俺が子供だったんですよ！
この先何があっても俺がお前を守ってやるからお前も・・・・・ってね
彼女を愛するが故に、ありえない事を押し付けてたからね
こういう事に気付いた時にはもう、いないんだわなｗｗ
18 ：7：04/09/08 21:53
わたしは
>>13のページの中の、
３．恋愛依存症者と回避依存症者の場合
この場合は、ポジティブな激しい感情とネガティブな激しい感情のサイクルのなかで関係を築き
ます。 （彼らはこれを恋や愛、ロマンスと呼びます）。 この関係は「あの人とは一緒に生き
られない。 でも、あの人なしでも生きていけない。」と表現されます。
にあてはまりました。本当に、
「あの人とは一緒に生きられない。 でも、あの人なしでも生きていけない」
っていう感じだったんです。
今でもそんな感じで失恋の痛みを引きずっています。
>>13のページの中の、
３．恋愛依存症者と回避依存症者の場合
この場合は、ポジティブな激しい感情とネガティブな激しい感情のサイクルのなかで関係を築き
ます。 （彼らはこれを恋や愛、ロマンスと呼びます）。 この関係は「あの人とは一緒に生き
られない。 でも、あの人なしでも生きていけない。」と表現されます。
にあてはまりました。本当に、
「あの人とは一緒に生きられない。 でも、あの人なしでも生きていけない」
っていう感じだったんです。
今でもそんな感じで失恋の痛みを引きずっています。
21 ：7：04/09/08 22:04
●恋愛依存症者の行動、３つの特徴
１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。
２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。
３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる
俺は冒頭のこれが既にドンピシャリですわｗｗ
結局彼女がいなくなった今は、職も失い気力もないです！
１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。
２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。
３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる
俺は冒頭のこれが既にドンピシャリですわｗｗ
結局彼女がいなくなった今は、職も失い気力もないです！
23 ：7：04/09/08 22:12
YESが８つ以上
恋愛依存症の可能性が極めて強く、
ついついハイリスクな恋愛にハマってしまいがちです。
そのために日常生活がままならないほどにり、
相手のみならず周囲の人々を巻き込みながら様々な問題を引き起こしつつ、
傷つきながら離れられず、苦悩しながらも問題を繰り返し、
大切だったはずの相手との関係を、恨みや憎しみや嫉妬で壊していきながら、
その関係を手放せずに極端な行動に走ってしまうこともあります。
治療が必要な状況と考えられます。
治療ってなんだろうｗｗ
恋愛依存症の可能性が極めて強く、
ついついハイリスクな恋愛にハマってしまいがちです。
そのために日常生活がままならないほどにり、
相手のみならず周囲の人々を巻き込みながら様々な問題を引き起こしつつ、
傷つきながら離れられず、苦悩しながらも問題を繰り返し、
大切だったはずの相手との関係を、恨みや憎しみや嫉妬で壊していきながら、
その関係を手放せずに極端な行動に走ってしまうこともあります。
治療が必要な状況と考えられます。
治療ってなんだろうｗｗ
>>21
それは重症ですね。
治療にいったほうがいいのかなあ・・。
とてもつらいんでしょうね・・。
>>22
わたしも、治療が必要って言われました。
さきほどあげたリンクの中で、子供時代の体験で依存症になるって書いて合ったのですが、あてはまりますか？
わたしはそれほどピンとこないんです。
それは重症ですね。
治療にいったほうがいいのかなあ・・。
とてもつらいんでしょうね・・。
>>22
わたしも、治療が必要って言われました。
さきほどあげたリンクの中で、子供時代の体験で依存症になるって書いて合ったのですが、あてはまりますか？
わたしはそれほどピンとこないんです。
治療っていうのは、カウンセリングのことだと思います。
わたしは、先日
http://www.counselingservice.jp/
で無料だったので電話カウンセリングをうけてみました。
なかなかいい感じだったのですが、実際のカウンセリングはちょっと
金額がかさむので、今正直迷っている感じです。
でも、これからのことを考えると、治しておいたほうが絶対いいなって思ったり・・。
本当に治るのかなあ？
わたしは、先日
http://www.counselingservice.jp/
で無料だったので電話カウンセリングをうけてみました。
なかなかいい感じだったのですが、実際のカウンセリングはちょっと
金額がかさむので、今正直迷っている感じです。
でも、これからのことを考えると、治しておいたほうが絶対いいなって思ったり・・。
本当に治るのかなあ？
28 ：7：04/09/08 22:18
29 ：名無しさん：04/09/08 22:19
げ！
治療必要なくらいの依存症だった…ｳﾂ
治療必要なくらいの依存症だった…ｳﾂ
30 ：7：04/09/08 22:20
補足するなら、何か悪い事をしたら絶対叩かれたなｗ
>>27
なるほどー。わたしもそんな感じです。
父親が会社をやっていたので、両親とも忙しくて家でも仕事していました。
小さいころの>>22さん、すごくさびしかったのかもしれませんね。
>>28さんもとってもとってもつらかったんだと思います。
親の愛情を受けられないって、子供には致命的なくらいつらいですものね。
なるほどー。わたしもそんな感じです。
父親が会社をやっていたので、両親とも忙しくて家でも仕事していました。
小さいころの>>22さん、すごくさびしかったのかもしれませんね。
>>28さんもとってもとってもつらかったんだと思います。
親の愛情を受けられないって、子供には致命的なくらいつらいですものね。
>>30
わたしも父親によく叩かれてました。
わたしが悪いことしたからいけなかったんだけど・・・。
父は確かにわたしを愛してくれたっていう実感はありますが、
怖い存在でした。
>>7さんは、親との関係のこと、もうちょっと思い出して見ると発見があるかもしれませんね。
わたしも父親によく叩かれてました。
わたしが悪いことしたからいけなかったんだけど・・・。
父は確かにわたしを愛してくれたっていう実感はありますが、
怖い存在でした。
>>7さんは、親との関係のこと、もうちょっと思い出して見ると発見があるかもしれませんね。
34 ：7：04/09/08 22:27
俺は多分なおんねーな
彼女の青春時代を奪っちゃったし、色々な人を傷つけたからなぁ
彼女の青春時代を奪っちゃったし、色々な人を傷つけたからなぁ
>>31
そうなんですか、一緒ですね。
やはり自分で気づかないうちに寂しさが
溜まっていたんでしょうか・・・>>1さんも、そうなのかもしれませんね。
うちの場合父親の方は仕事上滅多に家に帰ることがなく
実質片親で育ったようなもので父親との楽しい記憶っていうのも少ないですね・・・
それも何か関係してるのかもしれません。
そうなんですか、一緒ですね。
やはり自分で気づかないうちに寂しさが
溜まっていたんでしょうか・・・>>1さんも、そうなのかもしれませんね。
うちの場合父親の方は仕事上滅多に家に帰ることがなく
実質片親で育ったようなもので父親との楽しい記憶っていうのも少ないですね・・・
それも何か関係してるのかもしれません。
>>35
その無料電話カウンセリングの中で、やはり幼児期のことが話題に出たんです。
そしたら、両親のこともそうなんですが、小学生のときの担任の先生が、
わたしに性的ないたずらをしてたことや、体罰をしていたこととかもでてきたんです。
自分では忘れていたことだったのでびっくりしました。
もしかしたら、>>22さんも何か忘れていることがあるかもしれませんね。
>>22さんはどうして自分が依存症じゃないか？って思いましたか？
その無料電話カウンセリングの中で、やはり幼児期のことが話題に出たんです。
そしたら、両親のこともそうなんですが、小学生のときの担任の先生が、
わたしに性的ないたずらをしてたことや、体罰をしていたこととかもでてきたんです。
自分では忘れていたことだったのでびっくりしました。
もしかしたら、>>22さんも何か忘れていることがあるかもしれませんね。
>>22さんはどうして自分が依存症じゃないか？って思いましたか？
38 ：7：04/09/08 22:34
はぁ辛いな
>>36
そうなんですか・・・何かあるのかな、ちょと恐いですね。
僕の場合彼女と付き合ってたときは自分が依存してるとは気づいてなくて、
実際何度か「私に依存してない？」とか聞かれてたんですね。
でも自分は違う、と思ってて・・・
でも、別れたときに「絶対依存してる・・それが恐いから、もう付き合えない」みたいに
言われまして・・・そうなのかな、って不安はあったんです。
それでたまたまこのスレ見つけたので・・・。
そうなんですか・・・何かあるのかな、ちょと恐いですね。
僕の場合彼女と付き合ってたときは自分が依存してるとは気づいてなくて、
実際何度か「私に依存してない？」とか聞かれてたんですね。
でも自分は違う、と思ってて・・・
でも、別れたときに「絶対依存してる・・それが恐いから、もう付き合えない」みたいに
言われまして・・・そうなのかな、って不安はあったんです。
それでたまたまこのスレ見つけたので・・・。
>>38
いつ別れたんですか？
いつ別れたんですか？
42 ：7：04/09/08 22:43
>>42
そんなに長い間苦しんでらっしゃるんですね。
今までとっても大変だったんでしょうね・・。お察しします。
わたしはまだ数日です。今のこの苦しみが何ヶ月も続いたら・・・と思うと
とっても怖いです。
そんなに長い間苦しんでらっしゃるんですね。
今までとっても大変だったんでしょうね・・。お察しします。
わたしはまだ数日です。今のこの苦しみが何ヶ月も続いたら・・・と思うと
とっても怖いです。
>>42
大変ですね・・・3ヶ月たってもまだ辛いんですものね。
でも、これからでも治していけるかもしれないじゃないですか。
治らない、なんて悲しいことわないで一緒に頑張っていきましょうよ・・・
僕も、>>1さんと同じでまだ数日ですが・・・苦しいのは、早く治したいですからね。
大変ですね・・・3ヶ月たってもまだ辛いんですものね。
でも、これからでも治していけるかもしれないじゃないですか。
治らない、なんて悲しいことわないで一緒に頑張っていきましょうよ・・・
僕も、>>1さんと同じでまだ数日ですが・・・苦しいのは、早く治したいですからね。
46 ：7：04/09/08 22:50
>>43
あたっててよかった！もしまちがってただどうしようかと・・。
そうですね。
実際わたし、今こうやって依存症ってわかっても、どうやって治したらいいのか
イマイチわからないんです。だからここでこうやってみんなで考えていけたらいいなって
思いました。
今、検索して、
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1094651274/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-5518650-0461817
この本を買ってみました。
本当に依存症治したい。そうじゃないと、彼を取り戻すなんてもってのほかだし、
もうこれ以上まともな恋愛ができないんじゃないかって怖いんです。
あたっててよかった！もしまちがってただどうしようかと・・。
そうですね。
実際わたし、今こうやって依存症ってわかっても、どうやって治したらいいのか
イマイチわからないんです。だからここでこうやってみんなで考えていけたらいいなって
思いました。
今、検索して、
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1094651274/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-5518650-0461817
この本を買ってみました。
本当に依存症治したい。そうじゃないと、彼を取り戻すなんてもってのほかだし、
もうこれ以上まともな恋愛ができないんじゃないかって怖いんです。
48 ：名無しさん：04/09/08 22:51
49 ：7：04/09/08 22:53
>>48
半年も・・・・。それはさぞつらかったでしょうね・・・。
よろしければ、ですが、
恋愛依存症度チェック
http://www.feelcounseling.com/check2.html
やってみてはいかがでしょうか？わたしはみなさんと同じく、「治療の必要あり」でした。
半年も・・・・。それはさぞつらかったでしょうね・・・。
よろしければ、ですが、
恋愛依存症度チェック
http://www.feelcounseling.com/check2.html
やってみてはいかがでしょうか？わたしはみなさんと同じく、「治療の必要あり」でした。
>>47
当たっててよかったです・・・ｗ
僕ももういちど話せてよかったです、ちょっと気になってたもので・・・。
そうですね、こういう病気は一人で悩んでても治るものではないし、
いい考えだと思います。スレ立ててくれて感謝です。
やはりまた素敵な恋愛がしたい。
幸せになりたいですものね・・・僕も、依存のこと色々調べてみようと思います。
ここのみなさんで情報交換して、ゆっくり解決していけたらいいですね。
当たっててよかったです・・・ｗ
僕ももういちど話せてよかったです、ちょっと気になってたもので・・・。
そうですね、こういう病気は一人で悩んでても治るものではないし、
いい考えだと思います。スレ立ててくれて感謝です。
やはりまた素敵な恋愛がしたい。
幸せになりたいですものね・・・僕も、依存のこと色々調べてみようと思います。
ここのみなさんで情報交換して、ゆっくり解決していけたらいいですね。
52 ：7：04/09/08 22:56
>>51
すごい！心強いです。ぜひ一緒に研究してください。
素人集団になりそうですが、みんなでやればちょっとは成果があがりそうですよね。
今、この板の依存になりかけています。これもちょっと危険かなって自分でも思うのですが、
とりあえずは、彼への依存をたちきってから考えようかと、ここへの依存は自分で許しているところです。
すごい！心強いです。ぜひ一緒に研究してください。
素人集団になりそうですが、みんなでやればちょっとは成果があがりそうですよね。
今、この板の依存になりかけています。これもちょっと危険かなって自分でも思うのですが、
とりあえずは、彼への依存をたちきってから考えようかと、ここへの依存は自分で許しているところです。
56 ：7：04/09/08 23:03
>>54
そうですよね、少なくとも一人でやるよりは効率がいいでしょうし。
ちょっとやる気がでてきました、頑張るぞー！
僕も今この板に入り浸りですよー。
でも>>1さん、ここで依存を治すことが出来たらやはり、
板への依存も自然に治っていくのではないでしょうか？
だから今はしてても大丈夫だと思います。
そうですよね、少なくとも一人でやるよりは効率がいいでしょうし。
ちょっとやる気がでてきました、頑張るぞー！
僕も今この板に入り浸りですよー。
でも>>1さん、ここで依存を治すことが出来たらやはり、
板への依存も自然に治っていくのではないでしょうか？
だから今はしてても大丈夫だと思います。
58 ：名無しさん：04/09/08 23:07
恋愛依存症の可能性が極めて強く、ついついハイリスクな恋愛にハマってしまいがちです。
そのために日常生活がままならないほどにり、相手のみならず周囲の人々を巻き込みながら様々な問題を引き起こしつつ、
傷つきながら離れられず、苦悩しながらも問題を繰り返し、
大切だったはずの相手との関係を、恨みや憎しみや嫉妬で壊していきながら、
その関係を手放せずに極端な行動に走ってしまうこともあります。治療が必要な状況と考えられます。
そのために日常生活がままならないほどにり、相手のみならず周囲の人々を巻き込みながら様々な問題を引き起こしつつ、
傷つきながら離れられず、苦悩しながらも問題を繰り返し、
大切だったはずの相手との関係を、恨みや憎しみや嫉妬で壊していきながら、
その関係を手放せずに極端な行動に走ってしまうこともあります。治療が必要な状況と考えられます。
59 ：7：04/09/08 23:08
>>56
僕も愛だと思ってましたけど、、、（今もちょっと信じられないですけど）
依存してる時は気づかないものなのではないでしょうか。
やはり>>55に書いてあるとおり錯覚なんでしょうね・・・
そう思うことも治療への一歩ですよね。
僕も愛だと思ってましたけど、、、（今もちょっと信じられないですけど）
依存してる時は気づかないものなのではないでしょうか。
やはり>>55に書いてあるとおり錯覚なんでしょうね・・・
そう思うことも治療への一歩ですよね。
61 ：7：04/09/08 23:10
62 ：名無しさん：04/09/08 23:11
初めまして
元々偏屈で対人関係の距離の取り方が下手くそな分
彼氏ができるとタガが外れたように依存してました
自分が不安でしかたなかったんです。病的な程彼を信用できなかった。
振られたからここにいるんですが…
自分を一番大切にしないと恋はできないのかな…と思い
今四ヶ月を越えたあたり、一人でいます
依存は麻薬みたいなものですね。
このスレブックマークしときます
治したいなあ…
元々偏屈で対人関係の距離の取り方が下手くそな分
彼氏ができるとタガが外れたように依存してました
自分が不安でしかたなかったんです。病的な程彼を信用できなかった。
振られたからここにいるんですが…
自分を一番大切にしないと恋はできないのかな…と思い
今四ヶ月を越えたあたり、一人でいます
依存は麻薬みたいなものですね。
このスレブックマークしときます
治したいなあ…
63 ：7：04/09/08 23:14
＞病的な程彼を信用できなかった。
それそれ！痛い程わかるよ
それそれ！痛い程わかるよ
>>56
うーん・・・
わたしの場合は、ですが・・。
彼から振られてからの数日間、いろいろ考えていました。
わたし、ひどい子なんです。
彼の携帯で履歴やメールをこっそりチェックして
ちょっとでも疑わしいことがあれば問い詰めたりしていました。
それから、彼の昔の彼女にも嫉妬して、少しでもその元彼女に関することには
ものすごく敏感に反応したり・・。
もちろん、そういったことは、彼が大好きで仕方ないから、やったことなんです。
とっても好きで自分のものにしておきたいから・・・。
でも、自分のものにしておきたい、管理したいっていう気持ちは愛でしょうか？？
ずっとわたしも愛だと思ってきました。こんなに好きなのに、どうしてわかってもらえないのかなって
どうして怒るのかな？って。不安になってるのわかってほしいなって。
でも・・うまいたとえは浮かばないのですが、
たとえばわたしの部屋の窓に、美しい鳥がきたとします。
わたしはその美しい鳥が好きになったので、逃げないようにかごの中に入れて
自分だけのものにしようとしたら・・。
それはその鳥に対する愛じゃなくて、自分の勝手なエゴのような気がするんです。
もしその鳥がのぞむなら、ずっとわたしの部屋にいてくれるかもしれません。
毎朝訪ねてきてくれるかも・・。もしかしたら、気が向いたときかも・・。
でもそれはその鳥がきめることなんです。それがその鳥の自由なペースで、幸せなことで。
その鳥をもし本当に愛していたら、まずその幸せを願うことが大事なんじゃないかなって・・・。
ごめんなさい 長文になってしまいました。へたっぴな説明でごめんなさい。
うーん・・・
わたしの場合は、ですが・・。
彼から振られてからの数日間、いろいろ考えていました。
わたし、ひどい子なんです。
彼の携帯で履歴やメールをこっそりチェックして
ちょっとでも疑わしいことがあれば問い詰めたりしていました。
それから、彼の昔の彼女にも嫉妬して、少しでもその元彼女に関することには
ものすごく敏感に反応したり・・。
もちろん、そういったことは、彼が大好きで仕方ないから、やったことなんです。
とっても好きで自分のものにしておきたいから・・・。
でも、自分のものにしておきたい、管理したいっていう気持ちは愛でしょうか？？
ずっとわたしも愛だと思ってきました。こんなに好きなのに、どうしてわかってもらえないのかなって
どうして怒るのかな？って。不安になってるのわかってほしいなって。
でも・・うまいたとえは浮かばないのですが、
たとえばわたしの部屋の窓に、美しい鳥がきたとします。
わたしはその美しい鳥が好きになったので、逃げないようにかごの中に入れて
自分だけのものにしようとしたら・・。
それはその鳥に対する愛じゃなくて、自分の勝手なエゴのような気がするんです。
もしその鳥がのぞむなら、ずっとわたしの部屋にいてくれるかもしれません。
毎朝訪ねてきてくれるかも・・。もしかしたら、気が向いたときかも・・。
でもそれはその鳥がきめることなんです。それがその鳥の自由なペースで、幸せなことで。
その鳥をもし本当に愛していたら、まずその幸せを願うことが大事なんじゃないかなって・・・。
ごめんなさい 長文になってしまいました。へたっぴな説明でごめんなさい。
>>62
はじめまして。
そうですね。依存症状がある人の大部分は、自分を愛せないっていう問題を抱えていますよね。
わたしもそうです。
わたしは自分を認めるのに罪悪感があるくらいなんです。
自分を信じられない、そして相手も信じられない、ものすごいループでした。
本当に治したいですよね。一緒にがんばりましょう！
はじめまして。
そうですね。依存症状がある人の大部分は、自分を愛せないっていう問題を抱えていますよね。
わたしもそうです。
わたしは自分を認めるのに罪悪感があるくらいなんです。
自分を信じられない、そして相手も信じられない、ものすごいループでした。
本当に治したいですよね。一緒にがんばりましょう！
>>64
説明わかりやすいので大丈夫ですよ！
すいません、便乗させてもらいますが・・・
鳥の話でもそうですが、この場合やはり鳥を閉じ込めるのは
「自分が鳥を好きだから」ではなく「自分に鳥が必要だから」という感じに思えませんか？
鳥のことを愛することが出来るなら鳥の幸せを見て自分も幸せになれる、とは思いませんか？
・・・依存、というのは相手ではなく自分を愛してしまってるのかもしれないですね・・・。
説明わかりやすいので大丈夫ですよ！
すいません、便乗させてもらいますが・・・
鳥の話でもそうですが、この場合やはり鳥を閉じ込めるのは
「自分が鳥を好きだから」ではなく「自分に鳥が必要だから」という感じに思えませんか？
鳥のことを愛することが出来るなら鳥の幸せを見て自分も幸せになれる、とは思いませんか？
・・・依存、というのは相手ではなく自分を愛してしまってるのかもしれないですね・・・。
67 ：7：04/09/08 23:23
>>64
長文ありがとね(^^)
＞たとえばわたしの部屋の窓に、美しい鳥がきたとします。
＞わたしはその美しい鳥が好きになったので、逃げないようにかごの中に入れて
＞自分だけのものにしようとしたら・・。
＞それはその鳥に対する愛じゃなくて、自分の勝手なエゴのような気がするんです。
そう言われれば・・・・・・・
んんんんんｎ〜難しい問題だなぁ
長文ありがとね(^^)
＞たとえばわたしの部屋の窓に、美しい鳥がきたとします。
＞わたしはその美しい鳥が好きになったので、逃げないようにかごの中に入れて
＞自分だけのものにしようとしたら・・。
＞それはその鳥に対する愛じゃなくて、自分の勝手なエゴのような気がするんです。
そう言われれば・・・・・・・
んんんんんｎ〜難しい問題だなぁ
>>66
すごい！本当にそうですね。
たぶん、自分が鳥に愛されてるって自信がもてないあまり、
鳥を身近においておくことで、安心して楽になろう、と思っていたんですよね。
鳥を大事にしているようで、本当は鳥をそばにおいておくことで安心しようとする自分を
大事にしていたのかもしれません。
そうね。鳥の幸せをみて、自分も幸せになれる。
もっといえば、自分が幸せになることで、鳥にも幸せをあげられる。
ということなのかもしれません。
ありがとう。おかげで少しずつ見えてきたものがあります。
すごい！本当にそうですね。
たぶん、自分が鳥に愛されてるって自信がもてないあまり、
鳥を身近においておくことで、安心して楽になろう、と思っていたんですよね。
鳥を大事にしているようで、本当は鳥をそばにおいておくことで安心しようとする自分を
大事にしていたのかもしれません。
そうね。鳥の幸せをみて、自分も幸せになれる。
もっといえば、自分が幸せになることで、鳥にも幸せをあげられる。
ということなのかもしれません。
ありがとう。おかげで少しずつ見えてきたものがあります。
自分を愛せない、っていうのは僕にもありました。
相手が一番で自分はどうでもいい、って・・・
でも結局相手に全て求めて、自分の思うようにしたいと思うことって
我が身可愛さ というのがあるからこそのようにも思うんですね。
結局自分のことはどう思ってるんだろう・・・混乱してきちゃいましたｗ
相手が一番で自分はどうでもいい、って・・・
でも結局相手に全て求めて、自分の思うようにしたいと思うことって
我が身可愛さ というのがあるからこそのようにも思うんですね。
結局自分のことはどう思ってるんだろう・・・混乱してきちゃいましたｗ
70 ：7：04/09/08 23:26
71 ：48：04/09/08 23:30
>>52
うーん、それって難しいけど
もう自分のことを見てくれない相手に対して、
いつまでも気持ち的に「すがってる」っていうのが
自分的にもﾔﾊﾞｲと思う。
（実際復縁を迫ったりｽﾄｰｷﾝｸﾞしてるわけじゃないよ）
早くこんな不毛な毎日を変えたいよ。つい彼のことを考えてしまう
自分が情けない…
ばあちゃんの場合は夫婦だったからね。うちらとは違うよ。
あと、依存度のチェックは５つだった。やばくは…ないみたい
うーん、それって難しいけど
もう自分のことを見てくれない相手に対して、
いつまでも気持ち的に「すがってる」っていうのが
自分的にもﾔﾊﾞｲと思う。
（実際復縁を迫ったりｽﾄｰｷﾝｸﾞしてるわけじゃないよ）
早くこんな不毛な毎日を変えたいよ。つい彼のことを考えてしまう
自分が情けない…
ばあちゃんの場合は夫婦だったからね。うちらとは違うよ。
あと、依存度のチェックは５つだった。やばくは…ないみたい
72 ：62：04/09/08 23:30
>>7
結局彼は浮気も何もしてなかったんですけどね
なにをしてても一緒にいても不安でした。
>>1
初めまして
彼がいると自分が愛されるわけないと根っから信じてしまうんです。
なんでか自分でもよくわかりません。
いつも自分に自信がなかったです。自信がありすぎるのも
考えものだと思いますけど、あたしの場合は極端でした。
虚勢をはることで自分を保ってました。
普段そんなだから彼という存在を得ると急にバランスが崩れるんです。。
今は一人でいます。気が向いた時にしか友達と遊びません。
不安を埋めるために誰かといるのをやめようと思っています。
１さんの例えはうまいなぁと思いました。
人によると思いますが相手を追い詰めるぐらいに依存
してしまった人のものはあたしも「愛」じゃないと思います。
依存症じゃなくてもそんな簡単に愛なんて成立しないもの
と思うけど、自分に必要だから、という理由だけで
相手の息を止めてしまうのは愛じゃないですよね…
結局彼は浮気も何もしてなかったんですけどね
なにをしてても一緒にいても不安でした。
>>1
初めまして
彼がいると自分が愛されるわけないと根っから信じてしまうんです。
なんでか自分でもよくわかりません。
いつも自分に自信がなかったです。自信がありすぎるのも
考えものだと思いますけど、あたしの場合は極端でした。
虚勢をはることで自分を保ってました。
普段そんなだから彼という存在を得ると急にバランスが崩れるんです。。
今は一人でいます。気が向いた時にしか友達と遊びません。
不安を埋めるために誰かといるのをやめようと思っています。
１さんの例えはうまいなぁと思いました。
人によると思いますが相手を追い詰めるぐらいに依存
してしまった人のものはあたしも「愛」じゃないと思います。
依存症じゃなくてもそんな簡単に愛なんて成立しないもの
と思うけど、自分に必要だから、という理由だけで
相手の息を止めてしまうのは愛じゃないですよね…
>>69
それはたぶん・・・
自分に自信がなくて、自分が愛されるはずがないって思ってるから
さびしくて、自分に相手の気持ちをもってくることで、自分の存在を確認しよう、
愛してもらってるって実感したい、ということじゃないでしょうか？
自分を好きにはなれない。でもそれは苦しい。どうにか自分を楽にしたい。
本当は自分を認めたいんだと思います。でも、幼少時代とかいろいろに、あったことから
自分を認めることができなくなってしまったんじゃないでしょうか？
自分を認めたい、愛してるっていう実感がほしいっていうのと、
自分優先にする=自分に自信をもって愛している、っていうことと違うと思うんです。
まず自分を愛せないと、相手も愛せない。自分の中に愛がないと、相手にもあげられない、
そんな感じじゃないでしょうか？
それはたぶん・・・
自分に自信がなくて、自分が愛されるはずがないって思ってるから
さびしくて、自分に相手の気持ちをもってくることで、自分の存在を確認しよう、
愛してもらってるって実感したい、ということじゃないでしょうか？
自分を好きにはなれない。でもそれは苦しい。どうにか自分を楽にしたい。
本当は自分を認めたいんだと思います。でも、幼少時代とかいろいろに、あったことから
自分を認めることができなくなってしまったんじゃないでしょうか？
自分を認めたい、愛してるっていう実感がほしいっていうのと、
自分優先にする=自分に自信をもって愛している、っていうことと違うと思うんです。
まず自分を愛せないと、相手も愛せない。自分の中に愛がないと、相手にもあげられない、
そんな感じじゃないでしょうか？
>>68
そうそう、そのとおりです！
言葉足らずなところを補足してもらって、ありがとうです。
>>70
ペットに抱く愛情がエゴだとは思いませんよ。
ただ、もしペットの感情がわかるとして、
そのペットが愛情を拒否していたとしたら
やはりそのまま飼い続けるのはエゴにならないでしょうか？
要は愛情というのは相手を想って初めて成立するのだと思うんです。
自分の都合だけでなく相手の立場で考えないと・・・
そうそう、そのとおりです！
言葉足らずなところを補足してもらって、ありがとうです。
>>70
ペットに抱く愛情がエゴだとは思いませんよ。
ただ、もしペットの感情がわかるとして、
そのペットが愛情を拒否していたとしたら
やはりそのまま飼い続けるのはエゴにならないでしょうか？
要は愛情というのは相手を想って初めて成立するのだと思うんです。
自分の都合だけでなく相手の立場で考えないと・・・
>>73
なるほど・・・！
自分で自分を認めてあげたいけど、それが上手くできないから
相手にそれを求めてしまうってことですね！
自分は好きになれてないけど辛いのは嫌だから・・・好きになってもらう・・・
すっごく納得しました、そうかそうかー・・・。
なるほど・・・！
自分で自分を認めてあげたいけど、それが上手くできないから
相手にそれを求めてしまうってことですね！
自分は好きになれてないけど辛いのは嫌だから・・・好きになってもらう・・・
すっごく納得しました、そうかそうかー・・・。
>>70
そうですね。ペットに抱く愛情は、残念ながらエゴかもしれない、って思います。
ペットは愛玩用に作られたものが多いですから、人間とくらべられないですが
愛玩用につくられている=自立していない=人間なしでは生きていけないように作られている
からです。
たとえばです（たとえ話が多くてすみません）
子供が友達と遊びたい、と言ったとします。
でも、ママは子供が自分より友達のほうが好きになっちゃうのが怖いから、
友達と遊ぶのを子供に禁じるのは愛でしょうか？
子供は孤立して、ママなしじゃ生きられない状態になる。
でも、それをみて、まだまだ足りない。もっとわたしのことをみてほしい、
もっとわたしだけの子供にしたい、と学校に行くのさえも禁じたとしたら。
ママは子供を愛してるんです。だから一緒にいたい。だからそばにおいておきたい。
だからママだけをみてほしい。
でもなんか・・・異常なきがしませんか？
そうですね。ペットに抱く愛情は、残念ながらエゴかもしれない、って思います。
ペットは愛玩用に作られたものが多いですから、人間とくらべられないですが
愛玩用につくられている=自立していない=人間なしでは生きていけないように作られている
からです。
たとえばです（たとえ話が多くてすみません）
子供が友達と遊びたい、と言ったとします。
でも、ママは子供が自分より友達のほうが好きになっちゃうのが怖いから、
友達と遊ぶのを子供に禁じるのは愛でしょうか？
子供は孤立して、ママなしじゃ生きられない状態になる。
でも、それをみて、まだまだ足りない。もっとわたしのことをみてほしい、
もっとわたしだけの子供にしたい、と学校に行くのさえも禁じたとしたら。
ママは子供を愛してるんです。だから一緒にいたい。だからそばにおいておきたい。
だからママだけをみてほしい。
でもなんか・・・異常なきがしませんか？
77 ：62：04/09/08 23:45
>>74
相手の立場で考えるということが常にできる人間もそんなにいないと思う。
うまくいってる人は、少なくとも相手に「依存されている」
という感情を抱かせない人はみんな色んな意味で
自分を好きだと思う。全て相手を優先させるわけじゃなく
イイ意味で線をひいてる。それが当たり前かも。
変な例えだけど、自分の親が過干渉だった人っているかな。
バイト先にまで電話をかけてくる、友達の家に電話をかけて
早く帰ってこいとかいう、高校生にもなって。
頼むからもう辞めて、あたしを信用してって言っても
「あなたのためだから。あんたを思ってしてるのよ」という。
少し帰りが遅くなると連絡してても自分も食べずに待ってる。
学校行事で毎日続くとずっと食べずに待ってる。
で、親からすると子供のためにここまですることが
自分の生活の全てなんだよね。
これって親は自分のことは殺してるってことで当人からすれば全然
嬉しくない。むしろ苦しい。逃げたくなる。
ここまでしないでしょ。相手の立場（例えば一人で食べると寂しいから
待っててあげよう、あまり友達と遊ぶと子供の将来のためにマイナスな
ことがあるかもしれない）考えすぎてるんですよ。
そうゆうのはよくない。行き過ぎってもんがあります。
うーん長文ごめんなさい…何言ってるんだ…
相手の立場で考えるということが常にできる人間もそんなにいないと思う。
うまくいってる人は、少なくとも相手に「依存されている」
という感情を抱かせない人はみんな色んな意味で
自分を好きだと思う。全て相手を優先させるわけじゃなく
イイ意味で線をひいてる。それが当たり前かも。
変な例えだけど、自分の親が過干渉だった人っているかな。
バイト先にまで電話をかけてくる、友達の家に電話をかけて
早く帰ってこいとかいう、高校生にもなって。
頼むからもう辞めて、あたしを信用してって言っても
「あなたのためだから。あんたを思ってしてるのよ」という。
少し帰りが遅くなると連絡してても自分も食べずに待ってる。
学校行事で毎日続くとずっと食べずに待ってる。
で、親からすると子供のためにここまですることが
自分の生活の全てなんだよね。
これって親は自分のことは殺してるってことで当人からすれば全然
嬉しくない。むしろ苦しい。逃げたくなる。
ここまでしないでしょ。相手の立場（例えば一人で食べると寂しいから
待っててあげよう、あまり友達と遊ぶと子供の将来のためにマイナスな
ことがあるかもしれない）考えすぎてるんですよ。
そうゆうのはよくない。行き過ぎってもんがあります。
うーん長文ごめんなさい…何言ってるんだ…
>>72
そうですね。
＞自分に必要だから、という理由だけで
＞相手の息を止めてしまうのは愛じゃないですよね…
本当にそのとおりだと思います。
愛じゃない。それは自分中心の考え方ですよね。
わたし、つきあっていたころは余裕がなくてそんなこともわからなかったんです。
どうしてだろうって不思議なほどに・・
そうですね。
＞自分に必要だから、という理由だけで
＞相手の息を止めてしまうのは愛じゃないですよね…
本当にそのとおりだと思います。
愛じゃない。それは自分中心の考え方ですよね。
わたし、つきあっていたころは余裕がなくてそんなこともわからなかったんです。
どうしてだろうって不思議なほどに・・
79 ：62：04/09/08 23:46
>>1さんの例えわかりやすくていいですね、
納得させられることばかりだ・・・
僕は愛、というものを論じられるほど経験はないですし
年齢的にも幼いですけど、やはり>>76にあるような話を見ると、
それは本当の愛じゃない、って思えてきます。
恋愛というものは2人でするものですよね。
自分の勝手だけを押し付けて相手に好き好きいうのは
ただの一人相撲な気がします・・・恋愛になってないですよね・・・。
>>77
大丈夫です、言いたいことは伝わってきますよ。
そうですね・・・相手の立場で考えるということは難しいことだと思います。
特に恋愛に関していえば自分の欲が多くなることが普通ですし・・・
でも、自分の立場相手の立場 両方を考えてお互いに最適だと
思えるように行動すればいいわけですよね。
考えすぎるのはよくないかもしれませんし、そんなの出来ないかもしれないです。
でも考えてそれがいい方向に働けば問題ないんじゃないでしょうか・・・
納得させられることばかりだ・・・
僕は愛、というものを論じられるほど経験はないですし
年齢的にも幼いですけど、やはり>>76にあるような話を見ると、
それは本当の愛じゃない、って思えてきます。
恋愛というものは2人でするものですよね。
自分の勝手だけを押し付けて相手に好き好きいうのは
ただの一人相撲な気がします・・・恋愛になってないですよね・・・。
>>77
大丈夫です、言いたいことは伝わってきますよ。
そうですね・・・相手の立場で考えるということは難しいことだと思います。
特に恋愛に関していえば自分の欲が多くなることが普通ですし・・・
でも、自分の立場相手の立場 両方を考えてお互いに最適だと
思えるように行動すればいいわけですよね。
考えすぎるのはよくないかもしれませんし、そんなの出来ないかもしれないです。
でも考えてそれがいい方向に働けば問題ないんじゃないでしょうか・・・
>>77
わかりますー （わたしかぶっちゃったですね ごめんなさい）
本当にそうなんですよね。
おもしろいことに・・・
わたしが調べたところによると、わたしたちのような共依存（恋愛依存）と
恋愛をしやすい 回避依存の人たちは、親にこうやって縛られていた人が多い傾向があるそうです。
以下コピペです
回避依存
幸せになるのが怖い人。
・過保護に、そして厳しく育てられた(コントロールされて育ったのでコントロールすることやされることに敏感）
・仲良くなると途端に冷たくなる
・押されると引くが引かれると押す
・相手を支配しようとしながら親密になればなるほど相手を避けようとする
・自分の本心をさらけ出すことが苦手で、支配したり利用したりすることで相手との距離を保とうとする
・対人関係における激しい感情を避ける
・酒などのアディクションや人間関係以外の活動にのめり込む。いつも忙しい
・相手に知られることを避ける（過保護に育てられた経験から、自己を他者と
分かち合うと相手に利用され、操作されるという強い恐怖感を持っている）
・さまざまな手法を用いて相手との親密な接触を避ける
・子供時代の経験から、弱くて依頼心の強い無力な人間に慣れている（本人の母親が「恋愛依存症者」のパターン）
--------ここまでコピペ
親がわたしたちと似ていた。
だから、やっぱり愛を欲しがっていた彼らは、親に似ているわたしたちに惹かれた。
でも、同時にわたしたちの要求が強くなればなるほど、親から愛されずに縛られた
過去を思い出す、そして逃げ出したくなる、そういうパターンが多いそうです。
わかりますー （わたしかぶっちゃったですね ごめんなさい）
本当にそうなんですよね。
おもしろいことに・・・
わたしが調べたところによると、わたしたちのような共依存（恋愛依存）と
恋愛をしやすい 回避依存の人たちは、親にこうやって縛られていた人が多い傾向があるそうです。
以下コピペです
回避依存
幸せになるのが怖い人。
・過保護に、そして厳しく育てられた(コントロールされて育ったのでコントロールすることやされることに敏感）
・仲良くなると途端に冷たくなる
・押されると引くが引かれると押す
・相手を支配しようとしながら親密になればなるほど相手を避けようとする
・自分の本心をさらけ出すことが苦手で、支配したり利用したりすることで相手との距離を保とうとする
・対人関係における激しい感情を避ける
・酒などのアディクションや人間関係以外の活動にのめり込む。いつも忙しい
・相手に知られることを避ける（過保護に育てられた経験から、自己を他者と
分かち合うと相手に利用され、操作されるという強い恐怖感を持っている）
・さまざまな手法を用いて相手との親密な接触を避ける
・子供時代の経験から、弱くて依頼心の強い無力な人間に慣れている（本人の母親が「恋愛依存症者」のパターン）
--------ここまでコピペ
親がわたしたちと似ていた。
だから、やっぱり愛を欲しがっていた彼らは、親に似ているわたしたちに惹かれた。
でも、同時にわたしたちの要求が強くなればなるほど、親から愛されずに縛られた
過去を思い出す、そして逃げ出したくなる、そういうパターンが多いそうです。
>>80
いえ、>>22さんすごいですよ。
わたしいつも>>22さんのレスをみて思うんですが、
いろんな人に思いやりをもってレスしてるし、言葉遣いも丁寧だし、
相当な人なんだろうなって・・・。
あなたみたいな人が、自分を愛せないなんて本当に悲しいことだと思います。
もっと自信をもっていいのに・・って思います。
いえ、>>22さんすごいですよ。
わたしいつも>>22さんのレスをみて思うんですが、
いろんな人に思いやりをもってレスしてるし、言葉遣いも丁寧だし、
相当な人なんだろうなって・・・。
あなたみたいな人が、自分を愛せないなんて本当に悲しいことだと思います。
もっと自信をもっていいのに・・って思います。
>>81
なるほど、、どれも「これだ！」と思うようなことはないんですが、
やはり自分が覚えていないようなこともあるかもしれないですね・・・
なんとなくそうかな？と思うのもありますし・・・
調べたもののコピペ、お疲れ様です！
なるほど、、どれも「これだ！」と思うようなことはないんですが、
やはり自分が覚えていないようなこともあるかもしれないですね・・・
なんとなくそうかな？と思うのもありますし・・・
調べたもののコピペ、お疲れ様です！
>>83
言葉たらずでごめんなさい。
>>81のコピペは、わたしたちと恋愛関係におちいりやすい
「回避依存」という依存をもった人たちの特徴なんです。
>>22さんのお相手は、回避依存ではなかったのかもしれないんですが・・。
わたしの彼は、回避依存の傾向をもっていたと思います。
言葉たらずでごめんなさい。
>>81のコピペは、わたしたちと恋愛関係におちいりやすい
「回避依存」という依存をもった人たちの特徴なんです。
>>22さんのお相手は、回避依存ではなかったのかもしれないんですが・・。
わたしの彼は、回避依存の傾向をもっていたと思います。
>>82
いえいえ、そんな恐れ多い・・・ｗ
それをいうなら>>1さんもそうだと思います。
ちゃんと依存を治そうと努力してますし、
みなさんに親身になって真面目に考えてますし・・・
僕はまだ、自分のことを>>1さんが思ってくれるようには思えないですけど、
でも・・・>>1さんも自分に自信を持っていいような人だと思います。
早く、自分の魅力に気づけるといいですねっ！
いえいえ、そんな恐れ多い・・・ｗ
それをいうなら>>1さんもそうだと思います。
ちゃんと依存を治そうと努力してますし、
みなさんに親身になって真面目に考えてますし・・・
僕はまだ、自分のことを>>1さんが思ってくれるようには思えないですけど、
でも・・・>>1さんも自分に自信を持っていいような人だと思います。
早く、自分の魅力に気づけるといいですねっ！
>>84
あ、すいません！勘違いしてました・・・
僕たちのような依存の方ではなかったんですね。
改めて見直してみましたが・・・
うーん、、結構当てはまってるような気がしますね・・。
彼女もどの程度かはわからないけど、
そうだったのかもしれませんね。
あ、すいません！勘違いしてました・・・
僕たちのような依存の方ではなかったんですね。
改めて見直してみましたが・・・
うーん、、結構当てはまってるような気がしますね・・。
彼女もどの程度かはわからないけど、
そうだったのかもしれませんね。
なんとなくここまでみなさんに一緒に考えていただいて、
ちょっとずつ自分のしていたことが見えてきた感じがします。
自分がしてきてしまったことを見つめるのは、本当に勉強になります。
本当にありがとうございます！
問題はこれからどうやって改善していったらいいかですね。
ちょっとずつ自分のしていたことが見えてきた感じがします。
自分がしてきてしまったことを見つめるのは、本当に勉強になります。
本当にありがとうございます！
問題はこれからどうやって改善していったらいいかですね。
>>85
ありがとうございます。わたしも自分が好きになりたいです。
どうやったら自分が好きになれるか
どうやったら依存が治るのか
本当に知りたいと思います。カウンセリング行かないとダメなのかなあ・・。
ありがとうございます。わたしも自分が好きになりたいです。
どうやったら自分が好きになれるか
どうやったら依存が治るのか
本当に知りたいと思います。カウンセリング行かないとダメなのかなあ・・。
そうですね、僕もここでみなさんとお話して
少し客観的に自分のことを見つめられた気がします。
やはり素人だけでは限界がありますかね・・・
実際治ったかどうかって、いつわかるんだろう。
やはり不安はありますけど・・・
自分はとりあえずもう少しここで様子みてみたいと思います。
医者に行くにしてもそれまでに少しでも軽くなってると、いいな・・・
少し客観的に自分のことを見つめられた気がします。
やはり素人だけでは限界がありますかね・・・
実際治ったかどうかって、いつわかるんだろう。
やはり不安はありますけど・・・
自分はとりあえずもう少しここで様子みてみたいと思います。
医者に行くにしてもそれまでに少しでも軽くなってると、いいな・・・
>>10さんが言ってましたけど、
実際依存者同士がカップルになったらどうなんでしょうね？
ラブラブにはなれそうだけど、不安定な感じですよね・・・
どこか壊れたら一挙に共倒れになりそうですよね。
・・・やっぱり依存は治したいな。治さないと恋愛をしても
また相手に迷惑をかけてしまうし・・・自分も辛いですからね。
実際依存者同士がカップルになったらどうなんでしょうね？
ラブラブにはなれそうだけど、不安定な感じですよね・・・
どこか壊れたら一挙に共倒れになりそうですよね。
・・・やっぱり依存は治したいな。治さないと恋愛をしても
また相手に迷惑をかけてしまうし・・・自分も辛いですからね。
>>90
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
ここにあったんですが、
１．恋愛依存症者同士の場合
お互いに束縛して、べったりと依存し合い、自分たちのパトナーシップからその他の人たちを締
め出すこともあります。相手を束縛したいというどちらか一方の衝動が強烈な場合は、弱い方の
パートナーが回避依存症者の特徴を取りこみ、自分の役割を変更することもあります。
こんな感じになるのかと思います。
やっぱり本来の愛情とはちょっと違う気がしますよね・・。どうなんでしょう？
ふたりだけの世界って憧れちゃいますが。
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
ここにあったんですが、
１．恋愛依存症者同士の場合
お互いに束縛して、べったりと依存し合い、自分たちのパトナーシップからその他の人たちを締
め出すこともあります。相手を束縛したいというどちらか一方の衝動が強烈な場合は、弱い方の
パートナーが回避依存症者の特徴を取りこみ、自分の役割を変更することもあります。
こんな感じになるのかと思います。
やっぱり本来の愛情とはちょっと違う気がしますよね・・。どうなんでしょう？
ふたりだけの世界って憧れちゃいますが。
>>91
ふむふむ・・・
周りが見えなくなってしまうのはやはり問題ですかね。
仕事の関係や友達付き合いなども大切でしょうからね・・・
でも確かにその二人は幸せそうですね、ちょっと羨ましいな。
>>1さんみたいな人とだったら一緒に治していけそうでいいんですがねｗ
それは冗談としてもｗ
新しい恋愛もまずは彼女のこと吹っ切らないとな・・・OTL
ふむふむ・・・
周りが見えなくなってしまうのはやはり問題ですかね。
仕事の関係や友達付き合いなども大切でしょうからね・・・
でも確かにその二人は幸せそうですね、ちょっと羨ましいな。
>>1さんみたいな人とだったら一緒に治していけそうでいいんですがねｗ
それは冗談としてもｗ
新しい恋愛もまずは彼女のこと吹っ切らないとな・・・OTL
93 ：62：04/09/09 00:31
親みたいに子供といっても依存しすぎる人間になりたくないと
思ってたのに、あたしは依存の激しい人間でした。自分がされて
ほんとに嫌な事だったのにな。
自分の相手は回避依存ではありませんでしたねえ…
治すにはどうしたらいいんだろう、本当に。
同じこと二度もしてしまったから怖くて、恋愛も半分諦めてます
思ってたのに、あたしは依存の激しい人間でした。自分がされて
ほんとに嫌な事だったのにな。
自分の相手は回避依存ではありませんでしたねえ…
治すにはどうしたらいいんだろう、本当に。
同じこと二度もしてしまったから怖くて、恋愛も半分諦めてます
>>92
＞新しい恋愛もまずは彼女のこと吹っ切らないとな・・・OTL
そうですね・・。でもわたしここ数日でけっこうわかってきたことも多くて、
もしかしたら、わたしは彼のことが好きだったかもしれないけど、愛していなかったのかも、
と思うようになりました。
愛って、感情じゃなくて、行動なのかもしれないな、とも。
わたしは彼にかわいそうなことをしてしまったなって思います。
彼も愛されたかったんでしょうに、わたし、自分の気持ちを押し付けることで
愛してるんだよって表現していただけのような気がします。
これからもし恋人とやりなおせるとしたら、もしくは新しい恋愛をはじめるとしたらと考えると、
もう同じあやまちは繰り返したくないなって本当に思います。
＞新しい恋愛もまずは彼女のこと吹っ切らないとな・・・OTL
そうですね・・。でもわたしここ数日でけっこうわかってきたことも多くて、
もしかしたら、わたしは彼のことが好きだったかもしれないけど、愛していなかったのかも、
と思うようになりました。
愛って、感情じゃなくて、行動なのかもしれないな、とも。
わたしは彼にかわいそうなことをしてしまったなって思います。
彼も愛されたかったんでしょうに、わたし、自分の気持ちを押し付けることで
愛してるんだよって表現していただけのような気がします。
これからもし恋人とやりなおせるとしたら、もしくは新しい恋愛をはじめるとしたらと考えると、
もう同じあやまちは繰り返したくないなって本当に思います。
>>95
そうなんですかー・・・。
確かに「好き」だから依存してしまう・・・
けれど依存を愛と間違えてしまったから愛せなかった、と・・・
ふむ、確かにそうかもしれないですね。
相手にとって自分が楽である存在であったりするよう、
行動するのは相手を愛してるからこそですものね・・・。
依存することで愛の表現方法を間違ってしまったんでしょうね・・・
そうですね、僕ももう人を傷付けたくない、辛い思いをさせたくない。
二度とやっちゃいけないと思ってます。
そうなんですかー・・・。
確かに「好き」だから依存してしまう・・・
けれど依存を愛と間違えてしまったから愛せなかった、と・・・
ふむ、確かにそうかもしれないですね。
相手にとって自分が楽である存在であったりするよう、
行動するのは相手を愛してるからこそですものね・・・。
依存することで愛の表現方法を間違ってしまったんでしょうね・・・
そうですね、僕ももう人を傷付けたくない、辛い思いをさせたくない。
二度とやっちゃいけないと思ってます。
98 ：62：04/09/09 00:43
>>97
すごい！わかってくださってありがとう。
そうなんです。
彼のことはいまだに大好きだし、本当に戻れたらって思うけど、
愛してたなんて本当に言えないなって思ったんです。
そんなこと言ったら、申し訳ないなって。
逆に、わたしもしこの依存を克服できたら、本当に人を愛せるようになるかもしれない、とも思います。
そうなったらいいな。
すごい！わかってくださってありがとう。
そうなんです。
彼のことはいまだに大好きだし、本当に戻れたらって思うけど、
愛してたなんて本当に言えないなって思ったんです。
そんなこと言ったら、申し訳ないなって。
逆に、わたしもしこの依存を克服できたら、本当に人を愛せるようになるかもしれない、とも思います。
そうなったらいいな。
>>98
二度もしてしまったという経験がおありですから、
不安になるのはわかります・・・。
僕も初めての恋愛でこうなったのでまだ1回だけですけど、
やはり次の恋愛に対して不安はありますから・・・。
でも、それだと>>62さんが可哀想ですよ・・・
今はそう思っていても仕方ないと思いますけど、
治したいと少しでも思うなら前向きに考えていってみましょうよ。
二度もしてしまったという経験がおありですから、
不安になるのはわかります・・・。
僕も初めての恋愛でこうなったのでまだ1回だけですけど、
やはり次の恋愛に対して不安はありますから・・・。
でも、それだと>>62さんが可哀想ですよ・・・
今はそう思っていても仕方ないと思いますけど、
治したいと少しでも思うなら前向きに考えていってみましょうよ。
>>98
実は・・・わたしはこれで3回目です・・。
1回目に相手にひどい浮気をされてから、
なんとなくおかしくなっちゃった感じがします。
でも、もしここであきらめたら、わたし一生誰とも信頼をもった恋愛関係をもてなくなってしまうって思うと
すごく悲しくて・・。がんばりたいなって思いました。一緒いにがんばってみませんか？
実は・・・わたしはこれで3回目です・・。
1回目に相手にひどい浮気をされてから、
なんとなくおかしくなっちゃった感じがします。
でも、もしここであきらめたら、わたし一生誰とも信頼をもった恋愛関係をもてなくなってしまうって思うと
すごく悲しくて・・。がんばりたいなって思いました。一緒いにがんばってみませんか？
>>99
そうですね、>>1さんならきっとなれると思います！
依存ていうものは本当に治すの大変だと思いますけど、
でも>>1さんみたいに思いやりを持った人ならきっと
本当に人を愛することが出来ると思いますよ。
お互いに、人を愛せるようになれるよう頑張りましょうね！
そうですね、>>1さんならきっとなれると思います！
依存ていうものは本当に治すの大変だと思いますけど、
でも>>1さんみたいに思いやりを持った人ならきっと
本当に人を愛することが出来ると思いますよ。
お互いに、人を愛せるようになれるよう頑張りましょうね！
ここのスレのみなさん見ていて思ったんですけど・・・
みなさん本当お優しい心の持ち主ですよね。。。
どうしてこんなに優しい人たちが苦しい思いをするんだろう。
悲しいことですよね・・・ここのスレのみなさんが早く
依存を治せますよう心からお祈りしています。
>>103
はい、3日前ですね・・・
僕もあなたとお話したことで少しずつでも
よい方向へ進めてるような気がします。
こちらこそありがとう・・頑張りましょう！
みなさん本当お優しい心の持ち主ですよね。。。
どうしてこんなに優しい人たちが苦しい思いをするんだろう。
悲しいことですよね・・・ここのスレのみなさんが早く
依存を治せますよう心からお祈りしています。
>>103
はい、3日前ですね・・・
僕もあなたとお話したことで少しずつでも
よい方向へ進めてるような気がします。
こちらこそありがとう・・頑張りましょう！
105 ：1：04/09/09 03:02
>>104
今・・・たった今わたし
彼氏に電話しました。
わたしが彼にしてきてしまったいろんなこと
すごく反省していること。
それから、今後どうやっていけばいいか、おぼろげながらに
見えてきたこと。
それから、わたしは今まで依存していきてきたことがわかったこと。
だからこれからひとりでも生きていけるように、がんばろうって思ってるってこと。
そうしたら・・
がんばってるね。そうやって思ってくれてうれしい。
今までずっと僕が言っていたのに、聞く耳もってくれなかったのに
やっとわかってくれたんだねって・・。
復縁することになりました。
>>22さんをはじめ、支えてくれたみなさん、どうもありがとう。
でもわたし、こんなんで自分の依存が全部たちきれたわけじゃないのも
わかってます。これからも同じ過ちを繰り返さないように
しっかりやっていかないと、また同じ苦しみになってしまう。
完全に更生できるまで、まだここでみなさんと一緒に考えていきたいと思います。
わたしもまだまだがんばらなくちゃ、です。
今・・・たった今わたし
彼氏に電話しました。
わたしが彼にしてきてしまったいろんなこと
すごく反省していること。
それから、今後どうやっていけばいいか、おぼろげながらに
見えてきたこと。
それから、わたしは今まで依存していきてきたことがわかったこと。
だからこれからひとりでも生きていけるように、がんばろうって思ってるってこと。
そうしたら・・
がんばってるね。そうやって思ってくれてうれしい。
今までずっと僕が言っていたのに、聞く耳もってくれなかったのに
やっとわかってくれたんだねって・・。
復縁することになりました。
>>22さんをはじめ、支えてくれたみなさん、どうもありがとう。
でもわたし、こんなんで自分の依存が全部たちきれたわけじゃないのも
わかってます。これからも同じ過ちを繰り返さないように
しっかりやっていかないと、また同じ苦しみになってしまう。
完全に更生できるまで、まだここでみなさんと一緒に考えていきたいと思います。
わたしもまだまだがんばらなくちゃ、です。
106 ：名無しさん：04/09/09 06:36
今まで寂しいときには誰かしら遊んでくれる女の子がいた。彼女ってわけじゃないけど。
お酒や麻薬に溺れてた時期があった。
何年かぶりにちゃんと彼女って呼べる子ができた。
自分の事を大切に思ってくれ、そんな自分も彼女の事が大好きになれた。
自分の意志で麻薬はやめ、お酒は控えるようになった。
ま、あとはだいたいわかるでしょ？
自分の唯一の心の支えであった彼女。自分が仕事や生活が苦しいとき、いつも真剣に考えてくれてた。
彼女が同じ状況のとき、優しい言葉すらかけてあげれなかった。
別れてからしばらくまた、麻薬とお酒に逃げてたけど、今はそういった事に甘えず、仕事頑張ってるよ。
先の事も考えるようになった。
今まで何かに依存しながら生きてきた。今はまだ不安になる事もたくさんあるけど、絶対強い人間になってやるぜ。
お酒や麻薬に溺れてた時期があった。
何年かぶりにちゃんと彼女って呼べる子ができた。
自分の事を大切に思ってくれ、そんな自分も彼女の事が大好きになれた。
自分の意志で麻薬はやめ、お酒は控えるようになった。
ま、あとはだいたいわかるでしょ？
自分の唯一の心の支えであった彼女。自分が仕事や生活が苦しいとき、いつも真剣に考えてくれてた。
彼女が同じ状況のとき、優しい言葉すらかけてあげれなかった。
別れてからしばらくまた、麻薬とお酒に逃げてたけど、今はそういった事に甘えず、仕事頑張ってるよ。
先の事も考えるようになった。
今まで何かに依存しながら生きてきた。今はまだ不安になる事もたくさんあるけど、絶対強い人間になってやるぜ。
>>105
復縁できたんですね、おめでとう！
まだ完全に依存が治ったわけではないかもしれないですけど、
>>1さんがおしゃってる様に前向きに考えていけるのは
やはり少しずつ良くなってる証拠なのではないでしょうか。
そうですね、また失敗してしまって別れるようなことになったら
悲しいですからね・・・これからも頑張ってくださいね！
復縁できたんですね、おめでとう！
まだ完全に依存が治ったわけではないかもしれないですけど、
>>1さんがおしゃってる様に前向きに考えていけるのは
やはり少しずつ良くなってる証拠なのではないでしょうか。
そうですね、また失敗してしまって別れるようなことになったら
悲しいですからね・・・これからも頑張ってくださいね！
>>106
>>106さんも大変な経験をなさってきたんですね・・・
でも、お話を聞く限りではもう既に
前向きになれれているようなので安心です。
僕もそういう風に考えていけたら、とは思ってるんです。
元気なときはそういう風に考えていけるんですけど・・・
でも、ふと彼女とのことを思い出したりするとやはり
苦しい、辛い、死にたい・・・等と考えてしまいます。
>>106さんはとても強い人間に見えます。
僕も、見習わなくっちゃな・・・一緒に頑張りましょう。
>>106さんも大変な経験をなさってきたんですね・・・
でも、お話を聞く限りではもう既に
前向きになれれているようなので安心です。
僕もそういう風に考えていけたら、とは思ってるんです。
元気なときはそういう風に考えていけるんですけど・・・
でも、ふと彼女とのことを思い出したりするとやはり
苦しい、辛い、死にたい・・・等と考えてしまいます。
>>106さんはとても強い人間に見えます。
僕も、見習わなくっちゃな・・・一緒に頑張りましょう。
109 ：1：04/09/09 14:35
>>107
ありがとう。
ほんとうにこれからがんばらなきゃ・・。
ありがとう。
ここでのことがすごい勉強になりました。
苦しみの中にどっぷりつかることで、見えてきたものがたくさんあって・・。
これからも一緒に考えていってくださいね。
ありがとう。
ほんとうにこれからがんばらなきゃ・・。
ありがとう。
ここでのことがすごい勉強になりました。
苦しみの中にどっぷりつかることで、見えてきたものがたくさんあって・・。
これからも一緒に考えていってくださいね。
>>109
はい、勿論ですよ。
僕も依存を治したいとは思ってますし、
他に依存で苦しんでいる人がいたら
やはり力になってあげたいですからね。
>>1さんもここで一緒に考えて、
絶対彼氏さんと幸せになってくださいね！
同じ依存の人が幸せになるって、なんだか嬉しいです・・・。
はい、勿論ですよ。
僕も依存を治したいとは思ってますし、
他に依存で苦しんでいる人がいたら
やはり力になってあげたいですからね。
>>1さんもここで一緒に考えて、
絶対彼氏さんと幸せになってくださいね！
同じ依存の人が幸せになるって、なんだか嬉しいです・・・。
111 ：1：04/09/09 15:07
>>110
そうですね。ありがとう！
この件できづいたことがあります。
わたしの中でのことなんですけど・・・。
わたしは自分があまり好きじゃないんです。
でもその穴をふさぎたくて、愛情を求めていたんだなってことは
以前書いたとおりでした。
さびしいから、不安だから、もっともっと愛情をちょうだい、ってやってたんです。
で、彼を縛ったり監視するようなことをしてしまった。
その言い訳として、わたしは、「だってあなたずっと前に、こういう疑わしいことしたじゃない」
とか、「だってこのあいだ こんなひどいことわたしに言ったから」
とか、わたしは彼に、つきあってからおこったいろいろなことを責めて、
だからわたしはいつも不安になっちゃったんだ。それはあなたのせいだ。
ってやってたんです。しつこくしつこく。
でも・・。それは彼を責めて縛っておくための口実にすぎなかったんです。
だって、それはすぎたことばかりだし、それに大半のことはわたしの悪い想像だったりしました。
（たとえば女の子にメール送った！浮気だ！）みたいに。
でも、わたしは彼を責めて、彼に罪悪感を植えつけることで、コントロールしようとしてたんです。
本当に恐ろしいことをしていたんだなって思います。
そうですね。ありがとう！
この件できづいたことがあります。
わたしの中でのことなんですけど・・・。
わたしは自分があまり好きじゃないんです。
でもその穴をふさぎたくて、愛情を求めていたんだなってことは
以前書いたとおりでした。
さびしいから、不安だから、もっともっと愛情をちょうだい、ってやってたんです。
で、彼を縛ったり監視するようなことをしてしまった。
その言い訳として、わたしは、「だってあなたずっと前に、こういう疑わしいことしたじゃない」
とか、「だってこのあいだ こんなひどいことわたしに言ったから」
とか、わたしは彼に、つきあってからおこったいろいろなことを責めて、
だからわたしはいつも不安になっちゃったんだ。それはあなたのせいだ。
ってやってたんです。しつこくしつこく。
でも・・。それは彼を責めて縛っておくための口実にすぎなかったんです。
だって、それはすぎたことばかりだし、それに大半のことはわたしの悪い想像だったりしました。
（たとえば女の子にメール送った！浮気だ！）みたいに。
でも、わたしは彼を責めて、彼に罪悪感を植えつけることで、コントロールしようとしてたんです。
本当に恐ろしいことをしていたんだなって思います。
112 ：1：04/09/09 15:09
(続き）
昨日の夜、わたしはずっと連絡を慎んでいた彼氏に連絡しました。
それは、いつ最後通牒を言い渡されても、わたしは耐えられる、乗り越えていける、って思ったからです。
それでこの依存を真剣に治していこう、ほんとうに人を愛することのできる人間になろうって
はじめて彼中心ではなく、わたし中心に、誠意をもって考えられるようになったからでした。
彼をなくすのは、とても怖かったしつらかったけど、でも、彼をおびえさせたり、がまんさせたりしたまま
つきあっていくより、わたしは自分を更生させたい、と思いました。
長々とごめんなさい。
でも、ここで自分の依存について考察をはじめてから、
毎日毎日いろいろな発見があって、わくわくするんです。
それまでぼんやりとかすみがかっていた自分の心が、だんだん見えてくる感じです。
昨日の夜、わたしはずっと連絡を慎んでいた彼氏に連絡しました。
それは、いつ最後通牒を言い渡されても、わたしは耐えられる、乗り越えていける、って思ったからです。
それでこの依存を真剣に治していこう、ほんとうに人を愛することのできる人間になろうって
はじめて彼中心ではなく、わたし中心に、誠意をもって考えられるようになったからでした。
彼をなくすのは、とても怖かったしつらかったけど、でも、彼をおびえさせたり、がまんさせたりしたまま
つきあっていくより、わたしは自分を更生させたい、と思いました。
長々とごめんなさい。
でも、ここで自分の依存について考察をはじめてから、
毎日毎日いろいろな発見があって、わくわくするんです。
それまでぼんやりとかすみがかっていた自分の心が、だんだん見えてくる感じです。
>>111-112
>>1さんは本当すごいな・・・
ちゃんと自分自身と見詰め合って、冷静に考えて・・・
「彼氏さんに振られてもいい」とまで思って話をしたわけですよね。
これって「彼でなくてはダメ」というような
依存から少し抜け出した行動なんじゃないでしょうか。
>>1さんは、まぁタイミングや状況が良かったからかもしれないですけど、
復縁出来たのは自分のことをきちんと考えてあげられたからだと思います。
僕の場合もう復縁は（僕の気持ちはともかくとして）無理な状況なので・・・
だから、次の恋愛をしたときにまたこんな風な結果にならないように
頑張っていきたいんですね。まだ、忘れられないけど・・・依存、しているけど。
・・・ちょっと思い出してきちゃった、はぅ・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
>>1さんは本当すごいな・・・
ちゃんと自分自身と見詰め合って、冷静に考えて・・・
「彼氏さんに振られてもいい」とまで思って話をしたわけですよね。
これって「彼でなくてはダメ」というような
依存から少し抜け出した行動なんじゃないでしょうか。
>>1さんは、まぁタイミングや状況が良かったからかもしれないですけど、
復縁出来たのは自分のことをきちんと考えてあげられたからだと思います。
僕の場合もう復縁は（僕の気持ちはともかくとして）無理な状況なので・・・
だから、次の恋愛をしたときにまたこんな風な結果にならないように
頑張っていきたいんですね。まだ、忘れられないけど・・・依存、しているけど。
・・・ちょっと思い出してきちゃった、はぅ・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
復縁が無理、というのは彼女には婚約者がいるんですね。
・・・元々実るはずのない恋だったかもしれないですし、
お互いただ辛いだけだったかもしれない。
でも、抑えられなかったんですよね・・・自分って最悪だなぁ・・・
でも、どうすれば忘れられるんだろう。
やり直したくてももう彼女はいないし、辛いですね・・・
依存しなくなればこんな気持ちも消えて、楽になれるのかな・・・
・・・元々実るはずのない恋だったかもしれないですし、
お互いただ辛いだけだったかもしれない。
でも、抑えられなかったんですよね・・・自分って最悪だなぁ・・・
でも、どうすれば忘れられるんだろう。
やり直したくてももう彼女はいないし、辛いですね・・・
依存しなくなればこんな気持ちも消えて、楽になれるのかな・・・
115 ：名無しさん：04/09/09 19:13
>>114
婚約者がいるのにお付き合いしてたんですか？
婚約者がいるのにお付き合いしてたんですか？
116 ：1：04/09/09 19:16
>>114
いえ、今悲しいのは依存でもなんでもないですよ。
誰だって失恋は悲しい。
依存っていうのは、わたしのように
相手を縛ろうとしたり、信じられなかったり、
彼女がいなければ生きていけない（これは多少失恋の直後はみんなが思うことでしょうが・・）
とかいうことをさします。
失恋で悲しいとき、悲しくなるのは本当に普通だし、
悲しくないなんて、その人の今までしてきた恋愛を疑います。
あなたは、いっぱい彼女を愛してがんばってきた、
だから悲しいんです。恥ずかしいことじゃないです。
依存してるからじゃないです。
わたしは・・・まだまだなんです。
彼が元彼女と仲がよくて、わたしにこっそり連絡をとっていたりするのを
（浮気してるとかそういうんじゃないと思います）
つらく思ってしまったりします。でも、それは小鳥をかごにおしこめる行為だって
いうこともわかっています。まだその元彼女に対する彼の思いをはかれずに
どうしても逡巡してしまっています。それも、今すぐ、と言わず、少しずつとりくんでいこうかなと
思っています。どうせ苦しいんですから、（復縁してましになりましたが、依存の苦しみはまだ続いています。
いろいろに取り組んでみたいと思っています。
いえ、今悲しいのは依存でもなんでもないですよ。
誰だって失恋は悲しい。
依存っていうのは、わたしのように
相手を縛ろうとしたり、信じられなかったり、
彼女がいなければ生きていけない（これは多少失恋の直後はみんなが思うことでしょうが・・）
とかいうことをさします。
失恋で悲しいとき、悲しくなるのは本当に普通だし、
悲しくないなんて、その人の今までしてきた恋愛を疑います。
あなたは、いっぱい彼女を愛してがんばってきた、
だから悲しいんです。恥ずかしいことじゃないです。
依存してるからじゃないです。
わたしは・・・まだまだなんです。
彼が元彼女と仲がよくて、わたしにこっそり連絡をとっていたりするのを
（浮気してるとかそういうんじゃないと思います）
つらく思ってしまったりします。でも、それは小鳥をかごにおしこめる行為だって
いうこともわかっています。まだその元彼女に対する彼の思いをはかれずに
どうしても逡巡してしまっています。それも、今すぐ、と言わず、少しずつとりくんでいこうかなと
思っています。どうせ苦しいんですから、（復縁してましになりましたが、依存の苦しみはまだ続いています。
いろいろに取り組んでみたいと思っています。
117 ：1：04/09/09 19:21
>>114
どうやって悲しみをとったらいいのか、ですが
わたしの今勉強している本によると、
その感情から逃げてはいけないそうです。
逃げればそれだけ長引くのだそうです。
つらいけど、１００パーセント受け止めて、じっくり悲しむ
苦しむ（ずっと長い時間そうしていてもいいし、短い時間毎日、でも
いいそうです）
そうすると、しばらくしてだんだんその痛みが緩和されてくるのを感じるそうです。
大事なのは、そのとき、彼女自身ではなくて、自分におこった事項（この場合失恋）
の悲しみ、苦しみのみを味わうということだそうです。
彼女のことはひとまずおいておいて、逃げないで悲しみを味わってみる、
そうするとさきほどいったような、なにか楽になる瞬間がやってくるそうです。
それができたら、彼女のことについて考え始めるといいそうです。
わたしもやってみようと思います。
一緒にやりませんか？
どうやって悲しみをとったらいいのか、ですが
わたしの今勉強している本によると、
その感情から逃げてはいけないそうです。
逃げればそれだけ長引くのだそうです。
つらいけど、１００パーセント受け止めて、じっくり悲しむ
苦しむ（ずっと長い時間そうしていてもいいし、短い時間毎日、でも
いいそうです）
そうすると、しばらくしてだんだんその痛みが緩和されてくるのを感じるそうです。
大事なのは、そのとき、彼女自身ではなくて、自分におこった事項（この場合失恋）
の悲しみ、苦しみのみを味わうということだそうです。
彼女のことはひとまずおいておいて、逃げないで悲しみを味わってみる、
そうするとさきほどいったような、なにか楽になる瞬間がやってくるそうです。
それができたら、彼女のことについて考え始めるといいそうです。
わたしもやってみようと思います。
一緒にやりませんか？
>>115
はい、そうです。
駄目だとわかってて告白したんですけど・・・
それで、相手も「いけないことだけど・・・」
という風に答えてくれたんです。
それで短い間ですが付き合ってました。
自分みたいな子供には少し辛い恋愛でしたね・・・
（大人だったとしても苦くないということはないんでしょうが。）
>>116-117
そうなんですか？
じゃあとりあえず、今悲しいのは
依存のせいじゃないんですね・・。
普通に失恋をした、その悲しみなんですね、
よかった・・・ちょっと安心しました。
ふむふむ、、なるほど・・・。
苦しみにちゃんとぶつかって、
自分自身のことを考えてあげるのが大切なんですね。
わざわざありがとうございます！
そうですね、僕も実践してみようかと思います。
はい、そうです。
駄目だとわかってて告白したんですけど・・・
それで、相手も「いけないことだけど・・・」
という風に答えてくれたんです。
それで短い間ですが付き合ってました。
自分みたいな子供には少し辛い恋愛でしたね・・・
（大人だったとしても苦くないということはないんでしょうが。）
>>116-117
そうなんですか？
じゃあとりあえず、今悲しいのは
依存のせいじゃないんですね・・。
普通に失恋をした、その悲しみなんですね、
よかった・・・ちょっと安心しました。
ふむふむ、、なるほど・・・。
苦しみにちゃんとぶつかって、
自分自身のことを考えてあげるのが大切なんですね。
わざわざありがとうございます！
そうですね、僕も実践してみようかと思います。
119 ：1：04/09/09 19:58
>>118
ああ・・そうだったんですか・・
それはつらい恋愛でしたね。
はじめから、終わりがみえているような恋愛だったんですね・・。
さぞ苦しかったことでしょう。つきあっている間も。。って考えるとわたしもつらくなります。
よく耐えましたね。それから、今もよくがんばってますね。
すごいよ。本当にすごいよ。
ああ・・そうだったんですか・・
それはつらい恋愛でしたね。
はじめから、終わりがみえているような恋愛だったんですね・・。
さぞ苦しかったことでしょう。つきあっている間も。。って考えるとわたしもつらくなります。
よく耐えましたね。それから、今もよくがんばってますね。
すごいよ。本当にすごいよ。
>>118
その彼女は初めての彼女だったんですか？
その彼女は初めての彼女だったんですか？
>>119
そうですね、わかってもらえて嬉しいです。
付き合ってる間もすごく悩みました。
婚約者の話とかがでると過敏に反応してしまったり、
何度か「やっぱり、駄目」みたいな話になったときも
「どうして好きになることがいけないの？悪いことなの？」
って思ってしまって・・・それでも、僕には彼女が必要だったんです。
でも、そのせいで本当に彼女に迷惑をかけてしまったみたいで・・・
だから、復縁とかは考えちゃいけないと思ってるんです。
辛いけど、それが僕にできる最後の愛し方だと思うんです・・・
>>120
そうですね、付き合ったのは彼女が初めてです。
僕は僕なりに一生懸命だったつもりだったんですけど、
やはり依存と・・・状況の悪さも重なって駄目でしたね・・・。
そうですね、わかってもらえて嬉しいです。
付き合ってる間もすごく悩みました。
婚約者の話とかがでると過敏に反応してしまったり、
何度か「やっぱり、駄目」みたいな話になったときも
「どうして好きになることがいけないの？悪いことなの？」
って思ってしまって・・・それでも、僕には彼女が必要だったんです。
でも、そのせいで本当に彼女に迷惑をかけてしまったみたいで・・・
だから、復縁とかは考えちゃいけないと思ってるんです。
辛いけど、それが僕にできる最後の愛し方だと思うんです・・・
>>120
そうですね、付き合ったのは彼女が初めてです。
僕は僕なりに一生懸命だったつもりだったんですけど、
やはり依存と・・・状況の悪さも重なって駄目でしたね・・・。
でも・・・僕はすごくなんかないですよ。
別れるときも
「なんでもするから、悪いところがあったら直すから」
って泣きながら訴えてしまいましたし・・・
こうしてる今も「なんで僕ばっかり・・・？」
みたいに自分勝手な考えも出てきてしまうんです。
彼女のためにも自分のためにも、このままじゃいけないのに・・・
別れるときも
「なんでもするから、悪いところがあったら直すから」
って泣きながら訴えてしまいましたし・・・
こうしてる今も「なんで僕ばっかり・・・？」
みたいに自分勝手な考えも出てきてしまうんです。
彼女のためにも自分のためにも、このままじゃいけないのに・・・
123 ：名無しさん：04/09/09 20:12
やっぱり自分が弱いと依存してしまいますよね…。
私は最近口ばかりでなにもしてません。何か始めなきゃと思いつつも、やる気が起きない。
そもそも、戻りたいことがどうしても頭にあります。
｢私が変わったら戻れるはず｣
こういうのはたいがいうまくいかないんですよね。。。
私は最近口ばかりでなにもしてません。何か始めなきゃと思いつつも、やる気が起きない。
そもそも、戻りたいことがどうしても頭にあります。
｢私が変わったら戻れるはず｣
こういうのはたいがいうまくいかないんですよね。。。
>>123
すっごく、わかります。
僕もふと気がつくと、彼女を思い出してる自分がいるんです。
楽しかったこととか思い出して戻りたくなっちゃいますし・・・
頑張ればまた、復縁できるかな？とかも思っちゃいますよね。
心のどこかで期待している自分がいる。
でも、現実にはそれがないから、ギャップで苦しいんですよね・・。
>>123さんも苦しんでるんですね・・一緒に治していけたらいいですね。
すっごく、わかります。
僕もふと気がつくと、彼女を思い出してる自分がいるんです。
楽しかったこととか思い出して戻りたくなっちゃいますし・・・
頑張ればまた、復縁できるかな？とかも思っちゃいますよね。
心のどこかで期待している自分がいる。
でも、現実にはそれがないから、ギャップで苦しいんですよね・・。
>>123さんも苦しんでるんですね・・一緒に治していけたらいいですね。
126 ：名無しさん：04/09/09 20:22
みなさん元恋人とのケンカはだいたい依存絡みですか？
>>125
告白してから・・・そうですね、2ヶ月くらいでしょうか。
一度は断られたんですけど、「それでも好き・・・」と言ってたんですね。
そしたら相手の方から私も、というように言ってくれたんです。
元々はお互い悩み相談したりしていて、仲の良い友達だったんです。
だから付き合うようになってからはどんどん
のめり込んでしまっていたような気がします・・・。
そうですね・・やはり気持ちの問題なんでしょうね。
告白してから・・・そうですね、2ヶ月くらいでしょうか。
一度は断られたんですけど、「それでも好き・・・」と言ってたんですね。
そしたら相手の方から私も、というように言ってくれたんです。
元々はお互い悩み相談したりしていて、仲の良い友達だったんです。
だから付き合うようになってからはどんどん
のめり込んでしまっていたような気がします・・・。
そうですね・・やはり気持ちの問題なんでしょうね。
>>127
2ヶ月ですか・・・
私も4ヶ月付き合って別れて1ヶ月になるんだけどまだひきずりまくってます
うちは相手が忙しくてなかなか会えなかったので余計に寂しくて寂しくて。
>>126
そうですね
寂しいって言い過ぎて気持ちが重いって言われました
2ヶ月ですか・・・
私も4ヶ月付き合って別れて1ヶ月になるんだけどまだひきずりまくってます
うちは相手が忙しくてなかなか会えなかったので余計に寂しくて寂しくて。
>>126
そうですね
寂しいって言い過ぎて気持ちが重いって言われました
>>126
僕の場合は喧嘩にならないような喧嘩が多かったですね。
相手の子の性格もあるんですが、僕が不安になって何か言った場合
彼女は必ず謝っちゃうんです。そうすると僕も「彼女を傷つけてしまった？」
とやはりまた罪悪感と不安に襲われ謝ってしまい、そのまま暗くなってしまう、という・・・
相手を不安にさせるようなことは最初からしなければいいわけで、
もっと彼女のことを信じてあげるべきだったんでしょうね・・・反省してます・・。
すいません、ちょっと暗い話になってしまいました(;´Д`)
僕の場合は喧嘩にならないような喧嘩が多かったですね。
相手の子の性格もあるんですが、僕が不安になって何か言った場合
彼女は必ず謝っちゃうんです。そうすると僕も「彼女を傷つけてしまった？」
とやはりまた罪悪感と不安に襲われ謝ってしまい、そのまま暗くなってしまう、という・・・
相手を不安にさせるようなことは最初からしなければいいわけで、
もっと彼女のことを信じてあげるべきだったんでしょうね・・・反省してます・・。
すいません、ちょっと暗い話になってしまいました(;´Д`)
130 ：名無しさん：04/09/09 20:40
はじめてこのスレに来てみました。
彼に振られて半年以上・・・絶縁されてからはまだ６日めの者です。
振られた原因は、依存ではないと思うのですが・・・（結婚を断られた）
表面上は彼に負担をかけたくなかったので、付き合ってる間は
普通に振舞っていました。電話やメールも３日に一回くらいで、
むしろ少ない方だったと思います。
けれど、自分の中ではすごく依存していたと思います。
文字通り彼は私にとって、心の支えでした。
それもあって、私は彼から離れきれずに「友達」として付き合い
はつづいていました。でも先日、彼に新しい彼女ができ、ついに
私とはもう連絡を取らないと言われてしまいました。
会えなくなってみて、いかに自分が彼に依存していたか痛感して
います。例のチェックテストでも、Yesが8個以上でした。
やっぱり、どちらかが依存しているようでは対等な関係ではない
ですよね。私もひとりだちして強い人間になりたいです。
彼に振られて半年以上・・・絶縁されてからはまだ６日めの者です。
振られた原因は、依存ではないと思うのですが・・・（結婚を断られた）
表面上は彼に負担をかけたくなかったので、付き合ってる間は
普通に振舞っていました。電話やメールも３日に一回くらいで、
むしろ少ない方だったと思います。
けれど、自分の中ではすごく依存していたと思います。
文字通り彼は私にとって、心の支えでした。
それもあって、私は彼から離れきれずに「友達」として付き合い
はつづいていました。でも先日、彼に新しい彼女ができ、ついに
私とはもう連絡を取らないと言われてしまいました。
会えなくなってみて、いかに自分が彼に依存していたか痛感して
います。例のチェックテストでも、Yesが8個以上でした。
やっぱり、どちらかが依存しているようでは対等な関係ではない
ですよね。私もひとりだちして強い人間になりたいです。
>>132
そうなんですか、お仲間ですね(´▽`)
そうですね・・・会う前とかは
不安より期待が多いからいいんですけど、、
僕は17歳です。高校3年なので受験生ですね。
子供でビックリしましたでしょうかｗ
そうなんですか、お仲間ですね(´▽`)
そうですね・・・会う前とかは
不安より期待が多いからいいんですけど、、
僕は17歳です。高校3年なので受験生ですね。
子供でビックリしましたでしょうかｗ
>>124
ありがとう。
私は相当元カノを引きずってる人と付き合ってました。結果はご想像の通りです。
でも年単位で付き合ったし、向こうへの戻り方も納得できなくて未だ立ち直れず、です。
最も、最近までは彼を責めたり、なんで私ばかり…と考えることしか出来ていなかったので、少しは落ち着いてきたような気はしてるんですが。
依存してた私を振り返ってひとつ思ったのですが、あなたは心のどこかで二番手でもいいって思っていたことありませんでしたか？
自分を考えてみると、私は依存してたくせに彼を全く信じていませんでした。
キリがないことを疑っても仕方なかったのに。やっぱり自分が変わらなくてはダメなんですよ。
でも別れてから今までも頑張ってきたつもりでした。でも戻るために、彼に気に入られるために変わろうとしていて、うまくいかなかった。
今度もそうじゃないかとか言い訳ばかり出てきて苦しくなって、ますます戻りたくなる。
ちなみに私も初彼でした。
今を乗り越えれば、きっと朝は来ますよね…
ありがとう。
私は相当元カノを引きずってる人と付き合ってました。結果はご想像の通りです。
でも年単位で付き合ったし、向こうへの戻り方も納得できなくて未だ立ち直れず、です。
最も、最近までは彼を責めたり、なんで私ばかり…と考えることしか出来ていなかったので、少しは落ち着いてきたような気はしてるんですが。
依存してた私を振り返ってひとつ思ったのですが、あなたは心のどこかで二番手でもいいって思っていたことありませんでしたか？
自分を考えてみると、私は依存してたくせに彼を全く信じていませんでした。
キリがないことを疑っても仕方なかったのに。やっぱり自分が変わらなくてはダメなんですよ。
でも別れてから今までも頑張ってきたつもりでした。でも戻るために、彼に気に入られるために変わろうとしていて、うまくいかなかった。
今度もそうじゃないかとか言い訳ばかり出てきて苦しくなって、ますます戻りたくなる。
ちなみに私も初彼でした。
今を乗り越えれば、きっと朝は来ますよね…
振られました
なのにまだ同棲しています
酔った彼と県下して顔が腫れるぐらい殴られて、むかついたので
朝、洗面所の鏡の前に 赤のインクで「おまえなんか死んじゃえ」って書いた紙貼り付けて
彼の大好きなフィギュア（わたしも一緒の持ってるから弁償はできる）
の首をちぎって置きました
まだ気が晴れません
もっとサイコな方法あれば教えてください。
なのにまだ同棲しています
酔った彼と県下して顔が腫れるぐらい殴られて、むかついたので
朝、洗面所の鏡の前に 赤のインクで「おまえなんか死んじゃえ」って書いた紙貼り付けて
彼の大好きなフィギュア（わたしも一緒の持ってるから弁償はできる）
の首をちぎって置きました
まだ気が晴れません
もっとサイコな方法あれば教えてください。
>>134
数年も付き合ったんですかー。
やはりそれだけ長いとお辛いでしょうね、わかります・・・
＞二番手でもいいって思っていたことありませんでしたか？
あります！すごいなぁ、何でわかったんだろう・・・？
二番手でも何でもいいから、傍にいたい・・・って思ったこともあります。
でも結局一番じゃないと不安で苦しくて、、って感じでした。
そうですよ、今は辛いかもしれないですけど・・・
でも、ここを乗り越えて変わっていけたら、きっと
また素敵な恋愛が出来ると思いますよ。
そのためにも頑張っていきましょうね・・・！
数年も付き合ったんですかー。
やはりそれだけ長いとお辛いでしょうね、わかります・・・
＞二番手でもいいって思っていたことありませんでしたか？
あります！すごいなぁ、何でわかったんだろう・・・？
二番手でも何でもいいから、傍にいたい・・・って思ったこともあります。
でも結局一番じゃないと不安で苦しくて、、って感じでした。
そうですよ、今は辛いかもしれないですけど・・・
でも、ここを乗り越えて変わっていけたら、きっと
また素敵な恋愛が出来ると思いますよ。
そのためにも頑張っていきましょうね・・・！
>>133
高校生ですか！
高校生で遠距離って大変じゃないですか？
どのくらいのペースで会ってました？
私は2週間会えないだけで死にそうだったので・・・
>>134
私も2番手でもいいからそばにいたいって思ってました
向こうが私のこと好きじゃなくてもいいからそばにいたいって思っちゃいました
高校生ですか！
高校生で遠距離って大変じゃないですか？
どのくらいのペースで会ってました？
私は2週間会えないだけで死にそうだったので・・・
>>134
私も2番手でもいいからそばにいたいって思ってました
向こうが私のこと好きじゃなくてもいいからそばにいたいって思っちゃいました
>>137
17歳で相手に婚約者がいたって…なんかすごい恋愛ですね。
問題は、その二番手でもいいと思ってしまった自分の弱さにあると思いませんか？
それが依存を生み出す。そしてそれがなくなった今、ますます依存しちゃう。
私は頑張って頑張って強くなれたとき、脇にいてくれるのが彼ならいいって思ってます。
でもどう考えても、そうならない方が自分のためのような気もします。
まずは復縁より、自分探しなんでしょうね。。。
勉強大丈夫ですか？私は失恋もあって浪人しましたよ(笑)頑張ってね！
17歳で相手に婚約者がいたって…なんかすごい恋愛ですね。
問題は、その二番手でもいいと思ってしまった自分の弱さにあると思いませんか？
それが依存を生み出す。そしてそれがなくなった今、ますます依存しちゃう。
私は頑張って頑張って強くなれたとき、脇にいてくれるのが彼ならいいって思ってます。
でもどう考えても、そうならない方が自分のためのような気もします。
まずは復縁より、自分探しなんでしょうね。。。
勉強大丈夫ですか？私は失恋もあって浪人しましたよ(笑)頑張ってね！
こんばんは
今、みなさんの書き込みを見せていただきました。
みんなすごくつらいのに、がんばって自分と向き合おうとしていて
すごいな、前向きだなって思います。
>>123さんそうですよね・・。
自分の依存にきがつくことと、それから自分を好きになっていくこと、
それを考えていかなければいけないですよね・・。
でも自分を好きになるってとっても難しい・・。
>>125さん こんばんは
さびしいっていいすぎて、気持ちが重いって言われたって・・
わたしもそうでした。さびしいって言われ続けると彼もさびしくなってしまうって・・・。
>>130さん
依存を心に秘めたまま、がんばってきたってことですか？
不安でしかたなかったりしたことはなかったですか？
わたしは、ずっとその依存心を隠しておきたかったけど、
隠し通せるものでもありませんでした。
ひとりだちしてわたしも早く強くなりたいです。
>>22さん
わたしも・・・以前すごく年下の、高校生の男の子とつきあっていました。
生徒でした。いけない恋愛だってわかっていたけど、本気で好きでした。
今、みなさんの書き込みを見せていただきました。
みんなすごくつらいのに、がんばって自分と向き合おうとしていて
すごいな、前向きだなって思います。
>>123さんそうですよね・・。
自分の依存にきがつくことと、それから自分を好きになっていくこと、
それを考えていかなければいけないですよね・・。
でも自分を好きになるってとっても難しい・・。
>>125さん こんばんは
さびしいっていいすぎて、気持ちが重いって言われたって・・
わたしもそうでした。さびしいって言われ続けると彼もさびしくなってしまうって・・・。
>>130さん
依存を心に秘めたまま、がんばってきたってことですか？
不安でしかたなかったりしたことはなかったですか？
わたしは、ずっとその依存心を隠しておきたかったけど、
隠し通せるものでもありませんでした。
ひとりだちしてわたしも早く強くなりたいです。
>>22さん
わたしも・・・以前すごく年下の、高校生の男の子とつきあっていました。
生徒でした。いけない恋愛だってわかっていたけど、本気で好きでした。
>>140
横レスすみません。
わたしもそう思います。
不当な扱いをうけても仕方ないや、それでもいいやって思ってしまうのって
自分の価値を認めてないからですよね。
わたしの場合も、そうでした。
そのうちにわけがわからなくなってくる。
彼の一番になりたい、でもなれない気がする
2番でもいい、ううん ほんとはいやだ
でも捨てられるのはいやだ。別れられない、みたいな ぐるぐるループ・・。
横レスすみません。
わたしもそう思います。
不当な扱いをうけても仕方ないや、それでもいいやって思ってしまうのって
自分の価値を認めてないからですよね。
わたしの場合も、そうでした。
そのうちにわけがわからなくなってくる。
彼の一番になりたい、でもなれない気がする
2番でもいい、ううん ほんとはいやだ
でも捨てられるのはいやだ。別れられない、みたいな ぐるぐるループ・・。
>>139
私は近所に住んでいるのに、二週間なにもないこととかありましたよ。
それでも嫌われたくなくて我慢して、限界が来て切れて、彼が謝って…その繰り返しでした。
あぁそうか、自分が出せなかった。
幸せになるはずありませんね。
私は近所に住んでいるのに、二週間なにもないこととかありましたよ。
それでも嫌われたくなくて我慢して、限界が来て切れて、彼が謝って…その繰り返しでした。
あぁそうか、自分が出せなかった。
幸せになるはずありませんね。
復縁はしたものの・・
わたしはやっぱり気持ちが晴れません。
依存があるからでしょうか・・。悲しいです。
わたしはやっぱり気持ちが晴れません。
依存があるからでしょうか・・。悲しいです。
>>141-142
そうそう、その悪循環！
それじゃ楽しくもなんともないんですよね。向こうを自分を疲弊させるだけ。
苦しかっただろうなぁ…。
私が変わろうとすることは、やっぱり戻りたいからなんですよね。どうしたら自分のためになるんだろう。
私の人生なのになぁ…。
そうそう、その悪循環！
それじゃ楽しくもなんともないんですよね。向こうを自分を疲弊させるだけ。
苦しかっただろうなぁ…。
私が変わろうとすることは、やっぱり戻りたいからなんですよね。どうしたら自分のためになるんだろう。
私の人生なのになぁ…。
>>145
わたしは昨日、彼を本当に愛していたんだろうかっていう自問自答からはじめました。
ずーーっと前のほうのレスなんですが、
でも・・うまいたとえは浮かばないのですが、
たとえばわたしの部屋の窓に、美しい鳥がきたとします。
わたしはその美しい鳥が好きになったので、逃げないようにかごの中に入れて
自分だけのものにしようとしたら・・。
それはその鳥に対する愛じゃなくて、自分の勝手なエゴのような気がするんです。
もしその鳥がのぞむなら、ずっとわたしの部屋にいてくれるかもしれません。
毎朝訪ねてきてくれるかも・・。もしかしたら、気が向いたときかも・・。
でもそれはその鳥がきめることなんです。それがその鳥の自由なペースで、幸せなことで。
その鳥をもし本当に愛していたら、まずその幸せを願うことが大事なんじゃないかなって・・・。
66 名前：(´∀`)ﾉ22 投稿日：04/09/08 23:20
すいません、便乗させてもらいますが・・・
鳥の話でもそうですが、この場合やはり鳥を閉じ込めるのは
「自分が鳥を好きだから」ではなく「自分に鳥が必要だから」という感じに思えませんか？
鳥のことを愛することが出来るなら鳥の幸せを見て自分も幸せになれる、とは思いませんか？
・・・依存、というのは相手ではなく自分を愛してしまってるのかもしれないですね・・・。
わたしは昨日、彼を本当に愛していたんだろうかっていう自問自答からはじめました。
ずーーっと前のほうのレスなんですが、
でも・・うまいたとえは浮かばないのですが、
たとえばわたしの部屋の窓に、美しい鳥がきたとします。
わたしはその美しい鳥が好きになったので、逃げないようにかごの中に入れて
自分だけのものにしようとしたら・・。
それはその鳥に対する愛じゃなくて、自分の勝手なエゴのような気がするんです。
もしその鳥がのぞむなら、ずっとわたしの部屋にいてくれるかもしれません。
毎朝訪ねてきてくれるかも・・。もしかしたら、気が向いたときかも・・。
でもそれはその鳥がきめることなんです。それがその鳥の自由なペースで、幸せなことで。
その鳥をもし本当に愛していたら、まずその幸せを願うことが大事なんじゃないかなって・・・。
66 名前：(´∀`)ﾉ22 投稿日：04/09/08 23:20
すいません、便乗させてもらいますが・・・
鳥の話でもそうですが、この場合やはり鳥を閉じ込めるのは
「自分が鳥を好きだから」ではなく「自分に鳥が必要だから」という感じに思えませんか？
鳥のことを愛することが出来るなら鳥の幸せを見て自分も幸せになれる、とは思いませんか？
・・・依存、というのは相手ではなく自分を愛してしまってるのかもしれないですね・・・。
ちょっと書き方がぐちゃぐちゃになってしまいました。
わたしは、彼を愛していたんではなくて
ただ執着してすがっていただけではないのか、って思うようになったんです。
わたしは、彼を愛していたんではなくて
ただ執着してすがっていただけではないのか、って思うようになったんです。
>>139
そうですね、大変でしたよー。
自分は東京なのですが相手は九州でして・・・。
だから会うのも滅多に、ですね・・。辛かったです。
付き合ってる間1回しか会ってませんし・・・
>>140
そうですね、考えてみればすごかったですｗ
一応年齢でいえば彼女も一つ上なんですけど・・、
そうですね、自分が弱かったからこそやはり相手のことも
信じられずにこんな結果になってしまったのかな、と思います。
そうなんですか、勉強も頑張っていきます！ｗ
>>141
そうだったんですか・・・
>>1さんは教師か何かでしょうか、そういう恋愛って辛いですよね・・・
わかってても、抑えられない気持ち・・・わかってるつもりです。
そうですね、大変でしたよー。
自分は東京なのですが相手は九州でして・・・。
だから会うのも滅多に、ですね・・。辛かったです。
付き合ってる間1回しか会ってませんし・・・
>>140
そうですね、考えてみればすごかったですｗ
一応年齢でいえば彼女も一つ上なんですけど・・、
そうですね、自分が弱かったからこそやはり相手のことも
信じられずにこんな結果になってしまったのかな、と思います。
そうなんですか、勉強も頑張っていきます！ｗ
>>141
そうだったんですか・・・
>>1さんは教師か何かでしょうか、そういう恋愛って辛いですよね・・・
わかってても、抑えられない気持ち・・・わかってるつもりです。
>>145
相手を取り戻したいって思うこと自体がもう依存のはじまりですものね。
今、
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
をまた読んでいたのですが、読めば読むほど、
わたしの気持ちが愛情じゃない、そんなきれいな気持ちじゃないってことを
証明されているような気がします。
相手を取り戻したいって思うこと自体がもう依存のはじまりですものね。
今、
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
をまた読んでいたのですが、読めば読むほど、
わたしの気持ちが愛情じゃない、そんなきれいな気持ちじゃないってことを
証明されているような気がします。
>>148
つきあっている間、1回しかあっていない・・・。
話をきくたびに、>>22さんのつらさがひしひしと・・・。
はぁーーー
>>22さんみたいないい人が
どうしてこんな目にあわなきゃいけないのかな・・って思います。
>>22さんはおこるかもしれないけど、わたしは、>>22さんの彼女が、
別れるのをわかっていて、そして傷つけるのをわかっていて、
>>22さんとつきあいはじめた、っていう点で、相手もあなたに
依存していたんじゃないかって思うんです。
途中で力関係が、ごちゃごちゃになったりしたかもしれないですが
決して>>22さんの依存だけとは思いません。
>>22さんの彼女は、>>22さんを不当に扱っていると思います。
ちょっと今おこってるかも・・・・・。
つきあっている間、1回しかあっていない・・・。
話をきくたびに、>>22さんのつらさがひしひしと・・・。
はぁーーー
>>22さんみたいないい人が
どうしてこんな目にあわなきゃいけないのかな・・って思います。
>>22さんはおこるかもしれないけど、わたしは、>>22さんの彼女が、
別れるのをわかっていて、そして傷つけるのをわかっていて、
>>22さんとつきあいはじめた、っていう点で、相手もあなたに
依存していたんじゃないかって思うんです。
途中で力関係が、ごちゃごちゃになったりしたかもしれないですが
決して>>22さんの依存だけとは思いません。
>>22さんの彼女は、>>22さんを不当に扱っていると思います。
ちょっと今おこってるかも・・・・・。
>>150
ありがとうございます・・・
そういう風に思ってくれて、素直に嬉しいです。
でも、もしそうだとしても嬉しかったんですよね・・・
付き合ってくれて、一瞬でも好きでいてくれて。
それに会えなかったのもしょうがないし・・・
彼女は悪くない、悪いのは自分だって・・・そう、思っちゃうんですね。
これも依存している証拠なんでしょうけど、、、
でも、本当に嬉しいです。
僕のために怒ってくれて、ありがとう。
ありがとうございます・・・
そういう風に思ってくれて、素直に嬉しいです。
でも、もしそうだとしても嬉しかったんですよね・・・
付き合ってくれて、一瞬でも好きでいてくれて。
それに会えなかったのもしょうがないし・・・
彼女は悪くない、悪いのは自分だって・・・そう、思っちゃうんですね。
これも依存している証拠なんでしょうけど、、、
でも、本当に嬉しいです。
僕のために怒ってくれて、ありがとう。
>>151
ううん。あのね>>22さんは本当に
そんな恋愛しなくてもいいんだよ。
もっと幸せな恋愛をしてもいい人だと思うし、
実際あなたは愛される要素をいっぱいもってる人だと思う。
だから彼女もあなたの愛を受け取りたいっていう誘惑に勝てなかったんだろうけど
でもそれは、許される行為じゃないと思います。
わかります。付き合ってもらえて、一瞬でもすきだっていってもらえて・・・。
それだけでも十分って思ってしまう純粋な気持ちも。
でもね、本当にそんなきれいな大事な気持ちを、素直に喜んで
大事にして そして自分も返すっていってくれる人が必ずいるはずです。
ごめんね。一緒に依存を直していくスレなのに・・。
だってひどすぎるんだもん・・・・。うううう・・・。
ううん。あのね>>22さんは本当に
そんな恋愛しなくてもいいんだよ。
もっと幸せな恋愛をしてもいい人だと思うし、
実際あなたは愛される要素をいっぱいもってる人だと思う。
だから彼女もあなたの愛を受け取りたいっていう誘惑に勝てなかったんだろうけど
でもそれは、許される行為じゃないと思います。
わかります。付き合ってもらえて、一瞬でもすきだっていってもらえて・・・。
それだけでも十分って思ってしまう純粋な気持ちも。
でもね、本当にそんなきれいな大事な気持ちを、素直に喜んで
大事にして そして自分も返すっていってくれる人が必ずいるはずです。
ごめんね。一緒に依存を直していくスレなのに・・。
だってひどすぎるんだもん・・・・。うううう・・・。
うわー 今日はメタメタだ・・。
>>152
ありがとう・・・本当にありがとうございます。
そんな風に言ってもらったのは初めてです・・・
そうですね、そんな素敵な人に巡り合えたらいいな・・・
本当に本当に、嬉しいです。ちょっと涙出てきちゃった・・・ｗ
いいえ、大丈夫ですよ。
こういう風に一緒に励ましあったりしても、
大丈夫だと思いますよ。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
ありがとう・・・本当にありがとうございます。
そんな風に言ってもらったのは初めてです・・・
そうですね、そんな素敵な人に巡り合えたらいいな・・・
本当に本当に、嬉しいです。ちょっと涙出てきちゃった・・・ｗ
いいえ、大丈夫ですよ。
こういう風に一緒に励ましあったりしても、
大丈夫だと思いますよ。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
すごい遠距離ですねー・・・。
近くには好きになれそうな子とかいなかったのでしょうか？
近くには好きになれそうな子とかいなかったのでしょうか？
>>149あたりの話題です・・・
ちょっと話はそれてしまうんですが、
みなさんMr.childrenって知ってるでしょうか。
僕大好きでよく聞くんですが、その中のひとつ
「名もなき詩」というのがあるんですけど・・・（知らなかったらごめんなさい）
その歌詞の中にこういうのがあるんですね
「愛はきっと奪うでも与えるでもなくて
気が付けばそこにある物」
これって、すっごいその通りじゃないでしょうか。
愛というのは好きっていう気持ちを押し付けたりとか
そういうことじゃない。相手を本当に想って行動できたら
そこには愛がある、って・・・そう言えるんじゃないでしょうか。
ちょっと話はそれてしまうんですが、
みなさんMr.childrenって知ってるでしょうか。
僕大好きでよく聞くんですが、その中のひとつ
「名もなき詩」というのがあるんですけど・・・（知らなかったらごめんなさい）
その歌詞の中にこういうのがあるんですね
「愛はきっと奪うでも与えるでもなくて
気が付けばそこにある物」
これって、すっごいその通りじゃないでしょうか。
愛というのは好きっていう気持ちを押し付けたりとか
そういうことじゃない。相手を本当に想って行動できたら
そこには愛がある、って・・・そう言えるんじゃないでしょうか。
>>154
そうだよね。
あーもう・・・。
わたしも、やっぱり彼への思いは、愛情じゃなくて依存だったんじゃないかってとこで
すごいすごい揺れ動いていて、困ってます。
あーあ・・・
わたしも>>22さんみたいな一途な人だったらなー・・。
そしたら依存者同志のべたべたになっちゃうかな・・。
でも、本当に安心してお互い愛し合える関係だったらほんとにいいですよね。
どうしてわたしたちこんなにつらい恋愛してるんだろ・・。
そうだよね。
あーもう・・・。
わたしも、やっぱり彼への思いは、愛情じゃなくて依存だったんじゃないかってとこで
すごいすごい揺れ動いていて、困ってます。
あーあ・・・
わたしも>>22さんみたいな一途な人だったらなー・・。
そしたら依存者同志のべたべたになっちゃうかな・・。
でも、本当に安心してお互い愛し合える関係だったらほんとにいいですよね。
どうしてわたしたちこんなにつらい恋愛してるんだろ・・。
>>156
「愛はきっと奪うでも与えるでもなくて
気が付けばそこにある物」
あーーーーーーーー・・・・
なるほど・・・・奪うでも与えるものでもないのか・・・。
考えて見るとわたしは、奪うことだけを考えていた気がします。
無理やりおしつけていたものを、こんなに与えているんだから！って
いっぱい奪おうとしていただけだ・・・。
はぁ・・・・・・・・わたしこのまま復縁しちゃっていていいのかな・・・
「愛はきっと奪うでも与えるでもなくて
気が付けばそこにある物」
あーーーーーーーー・・・・
なるほど・・・・奪うでも与えるものでもないのか・・・。
考えて見るとわたしは、奪うことだけを考えていた気がします。
無理やりおしつけていたものを、こんなに与えているんだから！って
いっぱい奪おうとしていただけだ・・・。
はぁ・・・・・・・・わたしこのまま復縁しちゃっていていいのかな・・・
>>155
そうですねー・・・どうなんでしょうねｗ
ただ僕の場合恋愛自体あまり経験なくって・・・（片思いも含みます）
好きになってしまってからはそのまま周りが見えなくなっていったので、
その辺は見逃してしまったものもあるかもしれないですね。
>>157
揺れてる、というのは好きかどうか
わからなくなってきてるということでしょうか。
うーん・・・どうしたらいいんだろう・・・
僕も、>>1さんみたいに一人を大切に想ってくれる人
だったらよかったな・・・どうして、なんでしょうね・・運がないんでしょうかね・・・
そうですねー・・・どうなんでしょうねｗ
ただ僕の場合恋愛自体あまり経験なくって・・・（片思いも含みます）
好きになってしまってからはそのまま周りが見えなくなっていったので、
その辺は見逃してしまったものもあるかもしれないですね。
>>157
揺れてる、というのは好きかどうか
わからなくなってきてるということでしょうか。
うーん・・・どうしたらいいんだろう・・・
僕も、>>1さんみたいに一人を大切に想ってくれる人
だったらよかったな・・・どうして、なんでしょうね・・運がないんでしょうかね・・・
わたしは、>>149の
●恋愛依存症の進行期の特徴
１．不適切、不健康な環境に異常に耐えられるようになる
幻想が次第に弱くなる一方で、相手に見捨てられそうな現実を示す多くのデータを、必死に否定
している段階では、見過ごすことはできないほど明かな別離のサインに耐えながら、それを無視
する恋愛依存症者の能力は高くなっていきます。
あたりがすごく気になるんです。
本当にそのとおりだって。
明らかにうまくいかないこと。明らかにおかしいこと。
でも、それは「自分のせいだ 自分がかわらなきゃ」で
すませてしまっていた気がする。
そのうちに、なにがおかしいことで
なにが正しいことなのかわからなくなってきて・・・。
●恋愛依存症の進行期の特徴
１．不適切、不健康な環境に異常に耐えられるようになる
幻想が次第に弱くなる一方で、相手に見捨てられそうな現実を示す多くのデータを、必死に否定
している段階では、見過ごすことはできないほど明かな別離のサインに耐えながら、それを無視
する恋愛依存症者の能力は高くなっていきます。
あたりがすごく気になるんです。
本当にそのとおりだって。
明らかにうまくいかないこと。明らかにおかしいこと。
でも、それは「自分のせいだ 自分がかわらなきゃ」で
すませてしまっていた気がする。
そのうちに、なにがおかしいことで
なにが正しいことなのかわからなくなってきて・・・。
>>158
共感できますよね・・・
ただの歌ですけど、
核心をついてる気がしたのでちょっと載せてみました。
>>160
混乱しちゃうのはわかります。
ずっと考えていると何が正しくて何が間違ってるのか
わからなくなってきますよね・・・少し休んでみるのも手かもしれません。
考えっぱなしは疲れちゃいますし、考えも悪い方向へいきがちになりますしね・・・
共感できますよね・・・
ただの歌ですけど、
核心をついてる気がしたのでちょっと載せてみました。
>>160
混乱しちゃうのはわかります。
ずっと考えていると何が正しくて何が間違ってるのか
わからなくなってきますよね・・・少し休んでみるのも手かもしれません。
考えっぱなしは疲れちゃいますし、考えも悪い方向へいきがちになりますしね・・・
>>159
ほんとね・・今日は復縁したはずなのに
泣いてばかりいます。
なにがよくてなにが悪いのか 見えないよ・・・。
わたしの彼はわたしが束縛をして本来の彼を大事にしてくれないって
すごくさびしく思っていたそうです。わたし、彼のまわりのすべてに嫉妬してました。
AVなんてみないで！元彼女に電話しないで！わたしだけをみて！
って・・・。
彼はそう約束してくれたけど、やっぱりこっそり裏では自分の思ったことをしていたようです。
わたしの鳥はかごに裏口をちゃんともってたんです。
でも彼は、嘘をついているのがいやだったといいます。
ありのままの自分でいられなかったのがつらいって・・・。
だからお互いもっと合う人を見つけようって・・・。
でも昨日、もう一回やりなおせるかなって・・・言ってきて・・・。
でも・・・。わたしありのままの彼をうけとめられるんだろうか・・。
ほんとね・・今日は復縁したはずなのに
泣いてばかりいます。
なにがよくてなにが悪いのか 見えないよ・・・。
わたしの彼はわたしが束縛をして本来の彼を大事にしてくれないって
すごくさびしく思っていたそうです。わたし、彼のまわりのすべてに嫉妬してました。
AVなんてみないで！元彼女に電話しないで！わたしだけをみて！
って・・・。
彼はそう約束してくれたけど、やっぱりこっそり裏では自分の思ったことをしていたようです。
わたしの鳥はかごに裏口をちゃんともってたんです。
でも彼は、嘘をついているのがいやだったといいます。
ありのままの自分でいられなかったのがつらいって・・・。
だからお互いもっと合う人を見つけようって・・・。
でも昨日、もう一回やりなおせるかなって・・・言ってきて・・・。
でも・・・。わたしありのままの彼をうけとめられるんだろうか・・。
でもねー>>22さんをみててわかるんです。
>>22さんは明らかにこんな扱いをうけていい人じゃないって。
どうして>>22さんはもっと自分を大事にしてあげられないんだろうって。
もっともっとすてきな恋愛できる人なのにって・・・。
本当に、あきらかにおかしいです。でも>>22さんは彼女のせいじゃない、
全部僕のせいだって思うんですよね・・・。
で・・・・・・・・・わたしもなんです・・・・・・・・
>>22さんは明らかにこんな扱いをうけていい人じゃないって。
どうして>>22さんはもっと自分を大事にしてあげられないんだろうって。
もっともっとすてきな恋愛できる人なのにって・・・。
本当に、あきらかにおかしいです。でも>>22さんは彼女のせいじゃない、
全部僕のせいだって思うんですよね・・・。
で・・・・・・・・・わたしもなんです・・・・・・・・
>>162
でも、復縁したというのは嬉しいんですよね・・・？
その気持ちも依存かもしれなくって恐いのかな。
鳥かごから鳥を出すことに不安があるのなら、
それは依存による辛さだと思います。
だからそれはここで治していけばいいし、少しずつ
努力していけばいいいと思うんですけど・・・。
>>163
・・・そっか・・・
でも、僕も>>1さんはもっといい恋愛していいと思うんです。
もし>>1さんが今の彼氏さんとうまくやっていきたいと思うなら
やっぱり復縁して、頑張っていけたらいいんじゃないかなって思うんです。
でも、復縁したというのは嬉しいんですよね・・・？
その気持ちも依存かもしれなくって恐いのかな。
鳥かごから鳥を出すことに不安があるのなら、
それは依存による辛さだと思います。
だからそれはここで治していけばいいし、少しずつ
努力していけばいいいと思うんですけど・・・。
>>163
・・・そっか・・・
でも、僕も>>1さんはもっといい恋愛していいと思うんです。
もし>>1さんが今の彼氏さんとうまくやっていきたいと思うなら
やっぱり復縁して、頑張っていけたらいいんじゃないかなって思うんです。
>>1さんの場合はまだ望みがある。
繋がりがあるじゃないですか。
前までの恋愛は確かに辛いものになってしまったかもしれない。
これからもその彼と恋愛していく上で試練はあるかもしれないです。
でも、それは>>1さんのせいではないですし、頑張ろうと思ってる
>>1さんならきっと乗り越えて素敵な恋愛が出来るんじゃないかと思うんです・・・
繋がりがあるじゃないですか。
前までの恋愛は確かに辛いものになってしまったかもしれない。
これからもその彼と恋愛していく上で試練はあるかもしれないです。
でも、それは>>1さんのせいではないですし、頑張ろうと思ってる
>>1さんならきっと乗り越えて素敵な恋愛が出来るんじゃないかと思うんです・・・
166 ：132：04/09/09 23:20
みんな、だんまりしすぎですよ…。
わかってるんです。全部、自分の中に答えはありませんか？見ようとしていないだけで。
自分に自信がないことを理由に誰かといることは出来ないんですよ。
そこから立ち直らなきゃ、立ち直ろうとしなきゃダメなんですよ。
完璧に強くなったり、依存を直すことは出来ない。
でも二人でいるって、支え合うって
おんぶしてもらうことはたまにあるくらいで、一緒に歩くことじゃありませんか？
誰かを好きになって一途に想い続けることは決して悪くない。でも今のままじゃダメだ。
それから、物事は善し悪しだけで判断されるものじゃないと思うんです。
私たちは悪い。でも相手にも非はあると思います。
なんかよくわかんなくなってきた
わかってるんです。全部、自分の中に答えはありませんか？見ようとしていないだけで。
自分に自信がないことを理由に誰かといることは出来ないんですよ。
そこから立ち直らなきゃ、立ち直ろうとしなきゃダメなんですよ。
完璧に強くなったり、依存を直すことは出来ない。
でも二人でいるって、支え合うって
おんぶしてもらうことはたまにあるくらいで、一緒に歩くことじゃありませんか？
誰かを好きになって一途に想い続けることは決して悪くない。でも今のままじゃダメだ。
それから、物事は善し悪しだけで判断されるものじゃないと思うんです。
私たちは悪い。でも相手にも非はあると思います。
なんかよくわかんなくなってきた
>>164
ありがとう。ほんとにそうなのかな・・・って疑問に思うんです。
彼のそばにいたいと思うけど、これは本当に愛なんだろうかって・・。
わたしも ほんとは もっと大事にされたい。
でもこれはまた依存なんだろうかって思うの。
大事にされたい、愛されたいっていうのがやっぱり出てきちゃう。
>>22さんは彼女と連絡とってますか？
電話・メールやめてますか？
ありがとう。ほんとにそうなのかな・・・って疑問に思うんです。
彼のそばにいたいと思うけど、これは本当に愛なんだろうかって・・。
わたしも ほんとは もっと大事にされたい。
でもこれはまた依存なんだろうかって思うの。
大事にされたい、愛されたいっていうのがやっぱり出てきちゃう。
>>22さんは彼女と連絡とってますか？
電話・メールやめてますか？
>>166
あはは 混乱してますね。わたしもです。
そうね。自分の中に答えはあるんでしょうね。
わたし昨日はけっこうどんどん頭働いたのになー・・。
彼と話してまた依存モードにはいっちゃったのかもしれません。
時間がかかってもいいです。
>>132さんが今感じてること、いつでもいいのでくわしくおしえてください。なにかヒントがある
気がするんです。お願いします。
あはは 混乱してますね。わたしもです。
そうね。自分の中に答えはあるんでしょうね。
わたし昨日はけっこうどんどん頭働いたのになー・・。
彼と話してまた依存モードにはいっちゃったのかもしれません。
時間がかかってもいいです。
>>132さんが今感じてること、いつでもいいのでくわしくおしえてください。なにかヒントがある
気がするんです。お願いします。
>>166
そうなんですかね・・・
やっぱり、多少なりと依存してしまうような人には
そういう人たちじゃないと合わないんでしょうか・・・？
でも、そうしたら僕たちはもう人を愛せないんでしょうか。
好きになっても、愛したいと思ってもそれは「依存」なんでしょうかね・・・
>>167
大事にされたかったりとか、そういうのは
普通の恋愛でも出るんじゃないでしょうか。
問題はどこまでが依存でどこまでが愛か、ってこと
なんですよね・・・それがハッキリ判ったらいいのに・・・
繋がりはまだありますね・・・
「友達」としてですが、まだ話したりはできます。
ただ自分からはなるべく連絡しないようにしてますけど・・・。
そうなんですかね・・・
やっぱり、多少なりと依存してしまうような人には
そういう人たちじゃないと合わないんでしょうか・・・？
でも、そうしたら僕たちはもう人を愛せないんでしょうか。
好きになっても、愛したいと思ってもそれは「依存」なんでしょうかね・・・
>>167
大事にされたかったりとか、そういうのは
普通の恋愛でも出るんじゃないでしょうか。
問題はどこまでが依存でどこまでが愛か、ってこと
なんですよね・・・それがハッキリ判ったらいいのに・・・
繋がりはまだありますね・・・
「友達」としてですが、まだ話したりはできます。
ただ自分からはなるべく連絡しないようにしてますけど・・・。
>>169
ほんとですよね。
たぶん、自分のニーズを満たすために、相手をコントロールしたくなったら
そこからが依存なんでしょうね。
ほんと、幸せで平和な恋愛がしたいな。
いつも安心しておちついていられる恋愛。お互いが信頼できて、見つめるだけで
温かくなるような恋愛。
ほんとですよね。
たぶん、自分のニーズを満たすために、相手をコントロールしたくなったら
そこからが依存なんでしょうね。
ほんと、幸せで平和な恋愛がしたいな。
いつも安心しておちついていられる恋愛。お互いが信頼できて、見つめるだけで
温かくなるような恋愛。
>>170
そうですね。
でも、多少なりとも我侭なこと
言ったりするのって恋愛でも普通ですよね・・・？
常識で考えて、とかだったら常識ってなんだろう、
みたいになりそうで・・・(;´Д`)こんがらがってきちゃいましたｗ
そうですね、そんな恋愛が出来たらどんなに幸せなんだろう・・・
僕もそういう恋愛、憧れます。幸せになりたいな・・・。
>>171
単に早いってだけだと思います。
でも婚約、といっても既に決定しているわけではないんですよ。
お互い約束し合ってる、という感じでしょうか・・彼女の両親も
もう意識してるみたいなんで、ほぼ決定なんでしょうが・・・
そうですね。
でも、多少なりとも我侭なこと
言ったりするのって恋愛でも普通ですよね・・・？
常識で考えて、とかだったら常識ってなんだろう、
みたいになりそうで・・・(;´Д`)こんがらがってきちゃいましたｗ
そうですね、そんな恋愛が出来たらどんなに幸せなんだろう・・・
僕もそういう恋愛、憧れます。幸せになりたいな・・・。
>>171
単に早いってだけだと思います。
でも婚約、といっても既に決定しているわけではないんですよ。
お互い約束し合ってる、という感じでしょうか・・彼女の両親も
もう意識してるみたいなんで、ほぼ決定なんでしょうが・・・
ただ・・・それ、僕知らなかったんですよね・・・
そこまでの仲だとは正直思ってなかったです。
年単位で付き合ってるので割り込めない、とは思ってましたけど
それを聞いたのは振られる直前なんです。
僕とその婚約者と迷ってる、って時に「結婚したいと思ってる・・」
って聞かされたんです。それで、もう駄目だな・・・って思いましたね。
それでも諦めきれずに、ってなってしまったんですけど・・・。
そこまでの仲だとは正直思ってなかったです。
年単位で付き合ってるので割り込めない、とは思ってましたけど
それを聞いたのは振られる直前なんです。
僕とその婚約者と迷ってる、って時に「結婚したいと思ってる・・」
って聞かされたんです。それで、もう駄目だな・・・って思いましたね。
それでも諦めきれずに、ってなってしまったんですけど・・・。
>>172
うーん。。。やっぱり相手が息苦しいって思い始めたら、なのかな。
ほんとに今日は頭が働きません・・。
わたしも幸せになりたいよーーーーーーーーー
でも、18歳ってすごく早いですよね。うーん婚約するような間柄で
で、>>22さんのことも好きになった・・・ってやっぱりおかしいよ
>>22さんが依存になったっていうのは、そこらへんの環境というか状況の
不安定さからくるものかもしれません。っていうかね、そんなの不安になるよー。
なんかとっても普通なことのような気がします。わたしがそんな人を好きになったら、
もう半狂乱です。
ただここで問題なのは、どうして明らかに苦しい、将来がみえない恋愛に、そこまでのめりこむか、
といったことだと思います。（わたしも含めて、です）
だって、本当に、すごい温かい愛で包んでくれる人がいたら、
そっちのほうがいいに決まってるのに、どうしてそんな危険な恋愛になっちゃうのか。
しかも一見すればすぐわかるような危ない恋愛に。
不思議ですよね。
うーん。。。やっぱり相手が息苦しいって思い始めたら、なのかな。
ほんとに今日は頭が働きません・・。
わたしも幸せになりたいよーーーーーーーーー
でも、18歳ってすごく早いですよね。うーん婚約するような間柄で
で、>>22さんのことも好きになった・・・ってやっぱりおかしいよ
>>22さんが依存になったっていうのは、そこらへんの環境というか状況の
不安定さからくるものかもしれません。っていうかね、そんなの不安になるよー。
なんかとっても普通なことのような気がします。わたしがそんな人を好きになったら、
もう半狂乱です。
ただここで問題なのは、どうして明らかに苦しい、将来がみえない恋愛に、そこまでのめりこむか、
といったことだと思います。（わたしも含めて、です）
だって、本当に、すごい温かい愛で包んでくれる人がいたら、
そっちのほうがいいに決まってるのに、どうしてそんな危険な恋愛になっちゃうのか。
しかも一見すればすぐわかるような危ない恋愛に。
不思議ですよね。
くーーー また取り乱しちゃった ごめんなさい・・
>>175
>>176
あはは、大丈夫ですｗ
ありがとう・・・
確かに冷静に考えたらおかしいかもしれないです。
でも・・・でもですね、それでも彼女には
幸せになってほしいんです・・・そう、思っちゃうんですね。
惚れた弱みってやつですかね、憎めないんですね。
>>174
そうですね、僕も正直ここまで不安定になるとは思ってませんでした。
なんででしょうね・・・別れるのはわかってたのに、辛い思いするのはわかってたにに・・・
普通の・・・本当に安定した恋愛がしたいのに・・・
当たり前のことかもしれないですけど、僕だけを好きになってくれれば
それほど幸せなことはないだろうな・・・それだけあれば頑張れる気がするんです。
はぁ、どうしたらいいのかな・・・ちょっと疲れちゃいました・・。
>>176
あはは、大丈夫ですｗ
ありがとう・・・
確かに冷静に考えたらおかしいかもしれないです。
でも・・・でもですね、それでも彼女には
幸せになってほしいんです・・・そう、思っちゃうんですね。
惚れた弱みってやつですかね、憎めないんですね。
>>174
そうですね、僕も正直ここまで不安定になるとは思ってませんでした。
なんででしょうね・・・別れるのはわかってたのに、辛い思いするのはわかってたにに・・・
普通の・・・本当に安定した恋愛がしたいのに・・・
当たり前のことかもしれないですけど、僕だけを好きになってくれれば
それほど幸せなことはないだろうな・・・それだけあれば頑張れる気がするんです。
はぁ、どうしたらいいのかな・・・ちょっと疲れちゃいました・・。
中学生くらいの頃は高校生の恋愛っていったら
もっと楽しいものだと思っていましたね・・。
毎日好きな子と手を繋いで帰る、とかそういう・・・
まさかここまで重い恋愛をするとは思いませんでしたｗ
それも自分が悪いのかな、とかネガティブに考えてしまうんですけどね・・
>>1さんみたいな純粋な人と付き合えれば、こんな風に悩んでなかったかな。
彼女を恨むわけではないですけど、ちょっと切ないな・・・
もっと楽しいものだと思っていましたね・・。
毎日好きな子と手を繋いで帰る、とかそういう・・・
まさかここまで重い恋愛をするとは思いませんでしたｗ
それも自分が悪いのかな、とかネガティブに考えてしまうんですけどね・・
>>1さんみたいな純粋な人と付き合えれば、こんな風に悩んでなかったかな。
彼女を恨むわけではないですけど、ちょっと切ないな・・・
>>177
うん・・疲れちゃったよね。
相手に振り回されてる気がするよね・・。
でも本当は自分で自分を振り回してるんだよね・・・。
わたしも・・・戻ったらまた辛い恋愛なのかなって思うと
正直凹みます。
でも辛い思いはしたくないんです。
わたし、自分で自立して、彼も自由にさせてあげたい。
でも、そこで矛盾が出てくる。
どうしてこそこそ元彼女に連絡とってるの？どうして履歴消したりするの？
どうして他の名前で登録してたりするの？？？
それはわたしがダメって禁止したから。
でも、そんなの彼はきいてなくて、いろんな理由つけては連絡とってる・・。
わたしは今それをいかに許すことができるのか、認めてあげることができるのか
って考えて（どうやって鳥を自由にしようか）
なんかすごい自分の気持ちに反していることをしているようでつらいんです。
彼と別れるのも、すごくつらいけど、
でもまたあのつらい恋愛の日々もつらい
つらいのに別れられない・・。
これってすごーーーーーーーーーーい典型的な依存症の愛の形ですよね？
うん・・疲れちゃったよね。
相手に振り回されてる気がするよね・・。
でも本当は自分で自分を振り回してるんだよね・・・。
わたしも・・・戻ったらまた辛い恋愛なのかなって思うと
正直凹みます。
でも辛い思いはしたくないんです。
わたし、自分で自立して、彼も自由にさせてあげたい。
でも、そこで矛盾が出てくる。
どうしてこそこそ元彼女に連絡とってるの？どうして履歴消したりするの？
どうして他の名前で登録してたりするの？？？
それはわたしがダメって禁止したから。
でも、そんなの彼はきいてなくて、いろんな理由つけては連絡とってる・・。
わたしは今それをいかに許すことができるのか、認めてあげることができるのか
って考えて（どうやって鳥を自由にしようか）
なんかすごい自分の気持ちに反していることをしているようでつらいんです。
彼と別れるのも、すごくつらいけど、
でもまたあのつらい恋愛の日々もつらい
つらいのに別れられない・・。
これってすごーーーーーーーーーーい典型的な依存症の愛の形ですよね？
>>168>>169
私なんかの話でよければ…私も自分を探してみようかな。
私は、彼と付き合う前心療内科にかかったことがありました。学校もやめました。
昔から意地っ張りでプライドが高く、誰といても本当の自分が出せる気がしない。
誰か私をわかって、そればかり思っていました。
彼が現れて、本当に嬉しかった。世の中に最後まで自分の味方でいてくれる人がいる、それだけでよかった。
でもその一途さはお互いを苦しめるだけになりました。
私は嫌われたくないから我慢する、彼は私に我慢させたと自分を責める。
そこに元カノさんの問題もからんで、結局二人とも疲れてしまったんだと思います。
私は、彼氏という存在がありさえすれば生きていけると思っていました。
だから正直彼でなく他の誰でもよかったのかもしれません。こんなに未練たらたらでも。
でもヒトは最後までひとりなんです。誰かの道を歩くわけじゃない。
しかしそれは決して全部を独りで頑張ることでもないと思います。ヒトはひとりじゃ生きていけない。
よく耳にしますが、自分のことを嫌いな人間に惹かれるだろうか？ってことです。
一人の寂しさ、強さを知ろうとしない人に、二人の暖かさ、強さはわからないんじゃないでしょうか。
支えあうことと依存は違うんです、多分。
うまく言えなくてすみません
私なんかの話でよければ…私も自分を探してみようかな。
私は、彼と付き合う前心療内科にかかったことがありました。学校もやめました。
昔から意地っ張りでプライドが高く、誰といても本当の自分が出せる気がしない。
誰か私をわかって、そればかり思っていました。
彼が現れて、本当に嬉しかった。世の中に最後まで自分の味方でいてくれる人がいる、それだけでよかった。
でもその一途さはお互いを苦しめるだけになりました。
私は嫌われたくないから我慢する、彼は私に我慢させたと自分を責める。
そこに元カノさんの問題もからんで、結局二人とも疲れてしまったんだと思います。
私は、彼氏という存在がありさえすれば生きていけると思っていました。
だから正直彼でなく他の誰でもよかったのかもしれません。こんなに未練たらたらでも。
でもヒトは最後までひとりなんです。誰かの道を歩くわけじゃない。
しかしそれは決して全部を独りで頑張ることでもないと思います。ヒトはひとりじゃ生きていけない。
よく耳にしますが、自分のことを嫌いな人間に惹かれるだろうか？ってことです。
一人の寂しさ、強さを知ろうとしない人に、二人の暖かさ、強さはわからないんじゃないでしょうか。
支えあうことと依存は違うんです、多分。
うまく言えなくてすみません
>>179
・・・依存症、じゃないでしょうか・・・。
自分の思ったように行動できなかったりするのは辛いじゃないですか。
恋愛する以上自分は相手にとって楽な場所でありたいし、逆もそうですよね。
やはりそのままの自分を出していける、
それでも一緒にいれる人を探すべきなのかもしれませんね・・・
もちろん多少の我慢とかは必要だとは思います。
でも、相手を思ってれば我慢ってできると思うんです。
それが辛くって我慢出来ないというのは、やはり依存によるもの
なのではないでしょうか・・・？
・・・依存症、じゃないでしょうか・・・。
自分の思ったように行動できなかったりするのは辛いじゃないですか。
恋愛する以上自分は相手にとって楽な場所でありたいし、逆もそうですよね。
やはりそのままの自分を出していける、
それでも一緒にいれる人を探すべきなのかもしれませんね・・・
もちろん多少の我慢とかは必要だとは思います。
でも、相手を思ってれば我慢ってできると思うんです。
それが辛くって我慢出来ないというのは、やはり依存によるもの
なのではないでしょうか・・・？
>>180
うわーーー・・なんか自分の話を読んでるみたい・・。
いっぱい書いてくださってありがとう。
そうですね。ささえあうことと、依存しあうことはぜんぜんちがいますよね。
わたしね、
＞世の中に最後まで自分の味方でいてくれる人がいる、それだけでよかった。
この部分、切ないほどわかります。そうなんだよね。
わたしたち、きっと基本的にすごい愛に飢えてるんですよね。
だからがむしゃらに求めちゃう。で、そうだねお互いに疲れちゃう。
＞自分のことを嫌いな人間に惹かれるだろうか？
ここのところなんですが、依存症な人間に限っては、YESだと思います。
自分に似た人に、なんかふわーーーーってよってっちゃう感じ
なんとなくあるんです。この人だったら愛してくれるかもしれない。って。
なんか依存症の人たち（わたしたち）が選ぶ相手って、あからさまに問題が
あるような人たちばかりのような気がするんです。
うわーーー・・なんか自分の話を読んでるみたい・・。
いっぱい書いてくださってありがとう。
そうですね。ささえあうことと、依存しあうことはぜんぜんちがいますよね。
わたしね、
＞世の中に最後まで自分の味方でいてくれる人がいる、それだけでよかった。
この部分、切ないほどわかります。そうなんだよね。
わたしたち、きっと基本的にすごい愛に飢えてるんですよね。
だからがむしゃらに求めちゃう。で、そうだねお互いに疲れちゃう。
＞自分のことを嫌いな人間に惹かれるだろうか？
ここのところなんですが、依存症な人間に限っては、YESだと思います。
自分に似た人に、なんかふわーーーーってよってっちゃう感じ
なんとなくあるんです。この人だったら愛してくれるかもしれない。って。
なんか依存症の人たち（わたしたち）が選ぶ相手って、あからさまに問題が
あるような人たちばかりのような気がするんです。
>>181
ほんとですよねーーー。ううう わたし結局何もかわってはいませんでした。
ちょっとショックかもーーー；；
やっぱりわたしの今している恋愛は、愛じゃないです。わたし、彼っていう鏡に
わたし自身を映して見てるだけの気がします。
どうしよう・・・
ほんとですよねーーー。ううう わたし結局何もかわってはいませんでした。
ちょっとショックかもーーー；；
やっぱりわたしの今している恋愛は、愛じゃないです。わたし、彼っていう鏡に
わたし自身を映して見てるだけの気がします。
どうしよう・・・
>>180
＞私は嫌われたくないから我慢する、彼は私に我慢させたと自分を責める。
すっごくわかります！
僕もその悪循環でどんどん悪い方向に向かってしまってました・・。
＞世の中に最後まで自分の味方でいてくれる人がいる、それだけでよかった。
ここも共感できます・・・そうなんですよね。
もう他のこと・・・自分の身の回りのことすらどうでもよくなるんですよね。
それでも愛されたいと、願ってしまう・・・辛いことですよね・・・。
＞私は嫌われたくないから我慢する、彼は私に我慢させたと自分を責める。
すっごくわかります！
僕もその悪循環でどんどん悪い方向に向かってしまってました・・。
＞世の中に最後まで自分の味方でいてくれる人がいる、それだけでよかった。
ここも共感できます・・・そうなんですよね。
もう他のこと・・・自分の身の回りのことすらどうでもよくなるんですよね。
それでも愛されたいと、願ってしまう・・・辛いことですよね・・・。
>>179
あなたが望んでいるのは
自分が自立して、彼も自立した互いを認めあえるお付き合い
ですよね？多分、彼を自由にすることが辛いのは今の自分に自信がないからではないですか？
先に彼をどう自由にするかじゃなく、自分を好きになることを考えてもいいんじゃないでしょうか。
そうすれば自然と彼に対してゆとりを持てるようになりませんか？
復縁するならそれからでも遅くないし、むしろその方がよかったりしませんかね。
それから、彼に｢自分はあなたを縛り付けたくないのにそうしてしまう。だからそうじゃなくなるまで待ってほしい。一番好きなあなたを苦しめたくない｣と伝えることもできる気がする。
上の方読んでないので、何か違ってたらごめんなさい。
あなたが望んでいるのは
自分が自立して、彼も自立した互いを認めあえるお付き合い
ですよね？多分、彼を自由にすることが辛いのは今の自分に自信がないからではないですか？
先に彼をどう自由にするかじゃなく、自分を好きになることを考えてもいいんじゃないでしょうか。
そうすれば自然と彼に対してゆとりを持てるようになりませんか？
復縁するならそれからでも遅くないし、むしろその方がよかったりしませんかね。
それから、彼に｢自分はあなたを縛り付けたくないのにそうしてしまう。だからそうじゃなくなるまで待ってほしい。一番好きなあなたを苦しめたくない｣と伝えることもできる気がする。
上の方読んでないので、何か違ってたらごめんなさい。
>>183
とりあえず・・・
今は距離を置くべきなんではないでしょうか・・・
辛いかもしれないですけど、依存を治すためには
それが必要かもしれないですね。
もし彼とやり直していくにしても、
一度離れて様子見をしてからにしてはどうでしょうか？
彼がそれを待ってくれるかは別ですけど、
どちらにしろこのままではいけない気はしますね・・・。
とりあえず・・・
今は距離を置くべきなんではないでしょうか・・・
辛いかもしれないですけど、依存を治すためには
それが必要かもしれないですね。
もし彼とやり直していくにしても、
一度離れて様子見をしてからにしてはどうでしょうか？
彼がそれを待ってくれるかは別ですけど、
どちらにしろこのままではいけない気はしますね・・・。
そうだね・・・。
このままつきあってもつらいだけですね。
わたしが依存をなんとかしないとダメですよね。
つらいけど、わたしまた彼と距離おいてみようかな。
しかもー このつらいっていうのも、
依存的なつらい、っていうのもわかってきちゃってます。
完璧に別れたほうがいいよね・・・・。
このままつきあってもつらいだけですね。
わたしが依存をなんとかしないとダメですよね。
つらいけど、わたしまた彼と距離おいてみようかな。
しかもー このつらいっていうのも、
依存的なつらい、っていうのもわかってきちゃってます。
完璧に別れたほうがいいよね・・・・。
ああ もうつらいなあ・・・。
またやり直しだ・・。でも、そうだねみんながんばってる。
わたしも自分のためにがんばらなきゃ。
またやり直しだ・・。でも、そうだねみんながんばってる。
わたしも自分のためにがんばらなきゃ。
>>182>>184
私、考えたんですよ。
依存してたばっかりに、私はどうでもいいことが気に障って彼をものすごく咎めたんです。
そうけんかして、二週間後には元カノに帰ってました。
結果は変わらなかったのかもしれない、でもあのときけんかしなければ…そればかりが頭をよぎります。
しかし彼と例え戻れたとしても、誰かと恋愛するにしてもこういう自分を変えない限り本物には近寄れないと思うのです。
私は彼が初彼なんで、自分のパターンはよくわかってないのですが、完璧な人はいないから誰を好きになろうと構わないと思います。
お互いの足りないところをお互いが補えあえれば、人間性や性格の善し悪しなんて関係ないんじゃないかな…。
私、考えたんですよ。
依存してたばっかりに、私はどうでもいいことが気に障って彼をものすごく咎めたんです。
そうけんかして、二週間後には元カノに帰ってました。
結果は変わらなかったのかもしれない、でもあのときけんかしなければ…そればかりが頭をよぎります。
しかし彼と例え戻れたとしても、誰かと恋愛するにしてもこういう自分を変えない限り本物には近寄れないと思うのです。
私は彼が初彼なんで、自分のパターンはよくわかってないのですが、完璧な人はいないから誰を好きになろうと構わないと思います。
お互いの足りないところをお互いが補えあえれば、人間性や性格の善し悪しなんて関係ないんじゃないかな…。
>>1さん、頑張ってください！
まずは距離を置いて、悪い自分と戦って・・・
その距離をおく辛さが依存によるものだったとしても・・
依存を治せば辛いのは治せると思いますし、
もし治ったときにまた彼が好きだと思えればきっと復縁もできますよ！
それにもしその彼氏さんと上手くいかなくてもまた素敵な恋愛が
出来ると思うんです！・・・もう少し一緒に、頑張りましょう？
まずは距離を置いて、悪い自分と戦って・・・
その距離をおく辛さが依存によるものだったとしても・・
依存を治せば辛いのは治せると思いますし、
もし治ったときにまた彼が好きだと思えればきっと復縁もできますよ！
それにもしその彼氏さんと上手くいかなくてもまた素敵な恋愛が
出来ると思うんです！・・・もう少し一緒に、頑張りましょう？
>>1
あなたの鳥はかごに裏口を持っていたと言っているけど、
例え裏口から出たとしてもまたかごに戻ってきてるじゃない。
>>1さんはなんかすごく焦りすぎてるように見える。
考え方の方向を変えるにしても、まだ始まったばかり。
今日も昨日と同じようにうまく考えられなくてもいいんです。
振り子の揺れが収まるように、荒れた海が凪いでいくように、
少しずつ修正していけばいいんですよ。
いいときもあれば、わるいときもある。
逆もまた真なり。
横レスすみません。私も以前までひどい依存症だったから。
自分の生命をひきかえに、相手を脅していたようなこともしていたよ(´･ω･`)。
あなたの鳥はかごに裏口を持っていたと言っているけど、
例え裏口から出たとしてもまたかごに戻ってきてるじゃない。
>>1さんはなんかすごく焦りすぎてるように見える。
考え方の方向を変えるにしても、まだ始まったばかり。
今日も昨日と同じようにうまく考えられなくてもいいんです。
振り子の揺れが収まるように、荒れた海が凪いでいくように、
少しずつ修正していけばいいんですよ。
いいときもあれば、わるいときもある。
逆もまた真なり。
横レスすみません。私も以前までひどい依存症だったから。
自分の生命をひきかえに、相手を脅していたようなこともしていたよ(´･ω･`)。
>>189
そうですよね、完璧な人間なんていないです・・・
だからお互い補い合って、支え合って・・・そうやって恋愛できれば
それはとっても素敵だし、幸せなことだと思います。
自分を変える努力は必要だと思いますし、僕も出来ることはしていきたいです。
でも>>132さんの言うとおりそれは一人ではなく僕らが
お互い補い合って少しずつ努力していけばいいんじゃないでしょうか？
そのためのスレですし、そうやってみなさんにも幸せを掴んでもらいたい。
だから僕も一生懸命考えていきたいと思ってます・・・頑張りましょうね！
そうですよね、完璧な人間なんていないです・・・
だからお互い補い合って、支え合って・・・そうやって恋愛できれば
それはとっても素敵だし、幸せなことだと思います。
自分を変える努力は必要だと思いますし、僕も出来ることはしていきたいです。
でも>>132さんの言うとおりそれは一人ではなく僕らが
お互い補い合って少しずつ努力していけばいいんじゃないでしょうか？
そのためのスレですし、そうやってみなさんにも幸せを掴んでもらいたい。
だから僕も一生懸命考えていきたいと思ってます・・・頑張りましょうね！
そうですね。
がんばってみます。
今、わたしが怖いのはやっぱり彼を失うってことよりも
あの禁断症状のような気がしています。
こんな形でお互いに無理を強いたまま恋愛をしていっても
いいことはぜんぜんないね。
応援してください。お願いします。
がんばってみます。
今、わたしが怖いのはやっぱり彼を失うってことよりも
あの禁断症状のような気がしています。
こんな形でお互いに無理を強いたまま恋愛をしていっても
いいことはぜんぜんないね。
応援してください。お願いします。
>>191
ありがとう。
依存症は治りましたか？
今のわたしはなにも正しく考えられないようです。
そうだね。いいときもあれば悪いときもある。
うまく修正できるかな・・。今日はちょっとかなり凹んでます。
ありがとう。
依存症は治りましたか？
今のわたしはなにも正しく考えられないようです。
そうだね。いいときもあれば悪いときもある。
うまく修正できるかな・・。今日はちょっとかなり凹んでます。
>>1
今は治ったとはいかないけど、だいぶマシですよ。
たぶん加齢によるパワー不足かと（w
何も正しく考えられない時は寝るに限る。
ネガティブな時に夜中考えるとさらに悪い案しか思いつきません。
眠れないようなら、もう少しお付き合いしましょう。
今は治ったとはいかないけど、だいぶマシですよ。
たぶん加齢によるパワー不足かと（w
何も正しく考えられない時は寝るに限る。
ネガティブな時に夜中考えるとさらに悪い案しか思いつきません。
眠れないようなら、もう少しお付き合いしましょう。
なんだか心強い人が来てくれましたねｗ
依存に関しては少し先輩のような気がします・・・
良ければお話など聞かせてはもらえないでしょうか？
こうやって乗り越えていった、など・・・
依存に関しては少し先輩のような気がします・・・
良ければお話など聞かせてはもらえないでしょうか？
こうやって乗り越えていった、など・・・
そっか・・・そうだね
今日は寝よう
ちょっと休んでみます
。
今日もありがとう。
お話できて、本当にうれしかったです。いつも親身になってくれてありがとうございます。
今日は寝よう
ちょっと休んでみます
。
今日もありがとう。
お話できて、本当にうれしかったです。いつも親身になってくれてありがとうございます。
>>196
あまり当てにならない先輩かも知れません・・・。
自分ひとりで立ち直ったわけではなく、カウンセリングと
心療内科での投薬とでなんとかしのいだ状態です。
今は少しの投薬のみですが、カウンセリングをしていた時は
認知療法などやってました。これは今でも自分でやってます。
長文レスになるので、詳しくは「認知療法」でググってみて。
こうやって>>1さんや>>22さんや他の人がここに書き込んだり、
レスしているのも認知療法の一つなんですよ( ´ー｀)
あまり当てにならない先輩かも知れません・・・。
自分ひとりで立ち直ったわけではなく、カウンセリングと
心療内科での投薬とでなんとかしのいだ状態です。
今は少しの投薬のみですが、カウンセリングをしていた時は
認知療法などやってました。これは今でも自分でやってます。
長文レスになるので、詳しくは「認知療法」でググってみて。
こうやって>>1さんや>>22さんや他の人がここに書き込んだり、
レスしているのも認知療法の一つなんですよ( ´ー｀)
>>199
いえいえ、そんなことはないですよー。
一人でも多くお仲間さんが来ただけでも心強いですからね。
ふむふむ、「認知療法」ですか・・・なるほど。
貴重な情報、ありがとうございます、調べてみますね！
そうなんですか。
じゃあこうやってレスしたりしてるのも
全く無駄なものではないんですね、よかった・・・！
いえいえ、そんなことはないですよー。
一人でも多くお仲間さんが来ただけでも心強いですからね。
ふむふむ、「認知療法」ですか・・・なるほど。
貴重な情報、ありがとうございます、調べてみますね！
そうなんですか。
じゃあこうやってレスしたりしてるのも
全く無駄なものではないんですね、よかった・・・！
201ｹﾞﾄ！ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!
ってか、全然ｷﾘ番じゃないですね（w
ついでに私も寝ます。
ｺﾃﾊﾝ名乗るつもりはないので名無しのままですが、
また来ますよ。しがみつかなくても、大丈夫です。
誰かにしがみつきそうになったら、５秒でいいから
違うことを考えてみましょう。その積み重ねが
やがて大きなものとなって自分に返ってきますよ。
それだけは確信を持って言えます。では。
ってか、全然ｷﾘ番じゃないですね（w
ついでに私も寝ます。
ｺﾃﾊﾝ名乗るつもりはないので名無しのままですが、
また来ますよ。しがみつかなくても、大丈夫です。
誰かにしがみつきそうになったら、５秒でいいから
違うことを考えてみましょう。その積み重ねが
やがて大きなものとなって自分に返ってきますよ。
それだけは確信を持って言えます。では。
>>201
あははｗ
なるほど、別のことを考える、と・・・ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ ﾒﾓﾒﾓ...
はい、是非また来ていただいてアドバイス等してくださると助かります！
ありがとうございました、おやすみなさい・・・。僕ももう寝ようかな。
あははｗ
なるほど、別のことを考える、と・・・ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ ﾒﾓﾒﾓ...
はい、是非また来ていただいてアドバイス等してくださると助かります！
ありがとうございました、おやすみなさい・・・。僕ももう寝ようかな。
今日はなんだか眠れなくて…
確かにこうやって書き込んでいるうちに、気づくことってたくさんありますよね。。。私も強くなりたいなぁ。
おやすみなさい。
確かにこうやって書き込んでいるうちに、気づくことってたくさんありますよね。。。私も強くなりたいなぁ。
おやすみなさい。
まず最初に反論待ちの言葉を言います。
このスレを読んでいましたが、何かしっくりこない。
なんだか自分の悪い面を書いているレスを読んでも
主人公が思い悩んでいる美しい小説のような感じさえします。
他人を思いやっている言葉を並べながら
なぜか私には優しさが感じられない。
感じるのは依存の痛みを共有したい。否定されたくないということ。
なぜ他人と自分という人間がいるはずの恋愛なのに
すべて自分の心の中で、想像で、話が進んでいるのでしょうか。
もっと自分が○○だったなら。
彼を自由にさせてあげなければ。
自分が○○しないと。
この考え方がもはや依存…
依存という言い方をするから弱さを感じるのかもしれませんが
自分が主人公のストーリーの中に脇役の相手がいるように見えます。
そして脇役がいなくなったらストーリーが成り立たないことを
怖れているように感じます。
彼が元カノと連絡を取るのが嫌。
その結論がなぜ「我慢して自由にしてあげる」なのでしょう。
なぜ彼がそういった行動を取るのかを理解したいとは思いませんか？
理解したうえで、やはり自分が我慢できなかったら怒ればいい。
間違ってないと思うなら、何も問題ないですよね。
彼がアクションを起こすのはその後です。
彼は鳥でもなく、子どもでもなく、ただの成人男子です。
ただの想像では理解はできません。
このスレを読んでいましたが、何かしっくりこない。
なんだか自分の悪い面を書いているレスを読んでも
主人公が思い悩んでいる美しい小説のような感じさえします。
他人を思いやっている言葉を並べながら
なぜか私には優しさが感じられない。
感じるのは依存の痛みを共有したい。否定されたくないということ。
なぜ他人と自分という人間がいるはずの恋愛なのに
すべて自分の心の中で、想像で、話が進んでいるのでしょうか。
もっと自分が○○だったなら。
彼を自由にさせてあげなければ。
自分が○○しないと。
この考え方がもはや依存…
依存という言い方をするから弱さを感じるのかもしれませんが
自分が主人公のストーリーの中に脇役の相手がいるように見えます。
そして脇役がいなくなったらストーリーが成り立たないことを
怖れているように感じます。
彼が元カノと連絡を取るのが嫌。
その結論がなぜ「我慢して自由にしてあげる」なのでしょう。
なぜ彼がそういった行動を取るのかを理解したいとは思いませんか？
理解したうえで、やはり自分が我慢できなかったら怒ればいい。
間違ってないと思うなら、何も問題ないですよね。
彼がアクションを起こすのはその後です。
彼は鳥でもなく、子どもでもなく、ただの成人男子です。
ただの想像では理解はできません。
良い子でいられないなら弱い方がいい。
でも自分が他人に否定されることを怖れないでください。
恋愛以外のことをしている自分を見せられなければ
相手も何も理解できません。
たとえその中に相手が否定することがあっても。
どれだけ愛しているか語るよりも
雨降ったけど濡れなかった？と聞かれた方が
安心したりするものです。
雨降ってる！！！迎えに来て〜。と言った方が
現実的に愛おしさを感じることもあります。
（もちろん相手の状況を『理解』したうえでです）
愛があればこうするはずだ。は必要ありません。
依存は自分で制御できるようになります。
相手も他人だと自覚できれば。
他人である相手は私に対して気持ちを読み取る必要はない。
私も相手の気持ちを読み取る必要はない。
話せばわかることなんだから。
急には無理だけど。
もっと相手を見る。
その後で相手の気持ちを考えるのを止めてみませんか。
依存して目を瞑ったままで想像しても
きっとそれは外れているから。
でも自分が他人に否定されることを怖れないでください。
恋愛以外のことをしている自分を見せられなければ
相手も何も理解できません。
たとえその中に相手が否定することがあっても。
どれだけ愛しているか語るよりも
雨降ったけど濡れなかった？と聞かれた方が
安心したりするものです。
雨降ってる！！！迎えに来て〜。と言った方が
現実的に愛おしさを感じることもあります。
（もちろん相手の状況を『理解』したうえでです）
愛があればこうするはずだ。は必要ありません。
依存は自分で制御できるようになります。
相手も他人だと自覚できれば。
他人である相手は私に対して気持ちを読み取る必要はない。
私も相手の気持ちを読み取る必要はない。
話せばわかることなんだから。
急には無理だけど。
もっと相手を見る。
その後で相手の気持ちを考えるのを止めてみませんか。
依存して目を瞑ったままで想像しても
きっとそれは外れているから。
>>204
一部意見を交わしたいところもあるけど、
>>204の意見には共感できるところ、耳が痛いところ沢山あります。
>>205のレスに対して思うこと沢山あるけれど、読書感想文を披露する
スレじゃないから、ちょっとだけ。
相手を見つつ、自分を否定されるのを恐れない。
言うのは簡単だけど、依存している人間には果てしなく難しいよ。
でも、あなたの文章は一見キツいようだけど、核心を突いているし、
なんだか心の支えになるような言葉がちりばめてある。そんな感じ。
一部意見を交わしたいところもあるけど、
>>204の意見には共感できるところ、耳が痛いところ沢山あります。
>>205のレスに対して思うこと沢山あるけれど、読書感想文を披露する
スレじゃないから、ちょっとだけ。
相手を見つつ、自分を否定されるのを恐れない。
言うのは簡単だけど、依存している人間には果てしなく難しいよ。
でも、あなたの文章は一見キツいようだけど、核心を突いているし、
なんだか心の支えになるような言葉がちりばめてある。そんな感じ。
207 ：名無しさん：04/09/10 12:44
205 についてですが、正直、所詮他人なんだから、で済ませるのは付き合う意味があるのでしょうか？希薄な付き合いにはならないですか？他人であっても、私は彼にはそんなふうには思われたくないんですが、これも依存でしょうか。
>>204
長文のレスありがとうございます。
わたしはよく言われていました。わたしは優しそうだけど、やさしくないって。
>>704さんのレスをみて、まずそこで、うなりました。
わたし自身、自分でやさしさを感じられないからです。
相手を愛しているはずなのに、自分ばかりみている感じがする。
それはわたしも感じます。途中にも書いたのですが、彼という鏡をとおして
自分を見ている感じです。
元彼女との連絡の話ですが、昨日思い切って彼氏にすべてを伝えました。
彼は、「面倒なことになるから言いたくなかった」とわたしがそれを知っていることを
はじめは否定していました、認めました。そしてわたしが彼氏のプライバシーを
侵害してしまったことを怒りました。
ずっと、「元カノとは連絡をとっていない、安心してね」と言っていた彼でした。
それは全部嘘でした。連絡をとる必要性があって、でもそれを言ったらわたしが気にするから、
嘘をついていた。
長文のレスありがとうございます。
わたしはよく言われていました。わたしは優しそうだけど、やさしくないって。
>>704さんのレスをみて、まずそこで、うなりました。
わたし自身、自分でやさしさを感じられないからです。
相手を愛しているはずなのに、自分ばかりみている感じがする。
それはわたしも感じます。途中にも書いたのですが、彼という鏡をとおして
自分を見ている感じです。
元彼女との連絡の話ですが、昨日思い切って彼氏にすべてを伝えました。
彼は、「面倒なことになるから言いたくなかった」とわたしがそれを知っていることを
はじめは否定していました、認めました。そしてわたしが彼氏のプライバシーを
侵害してしまったことを怒りました。
ずっと、「元カノとは連絡をとっていない、安心してね」と言っていた彼でした。
それは全部嘘でした。連絡をとる必要性があって、でもそれを言ったらわたしが気にするから、
嘘をついていた。
彼は心底面倒なようでした。
「束縛しないで」といいました。
わたしは、束縛したくないのに、どうしてここまで彼を縛ろうとするのか
自分でもいやでした。嘘をつかれるのはいやだ。でも嘘をつかせてしまったのは
自分ではないか・・。って。
「束縛しないで」といいました。
わたしは、束縛したくないのに、どうしてここまで彼を縛ろうとするのか
自分でもいやでした。嘘をつかれるのはいやだ。でも嘘をつかせてしまったのは
自分ではないか・・。って。
210 ：1：04/09/10 13:36
彼をみる。彼を理解しようとします。でもわたしには理解できない。
だから想像してしまうのかもしれません。
＞恋愛以外のことをしている自分を見せられなければ
＞相手も何も理解できません。
ここは、よくわかりませんでした。
相手が否定する自分があっても、恋愛以外のことをしている自分を見せる
というのはどういうことでしょうか？？？もう少し説明してくださると助かります。
＞愛があればこうするはずだ。は必要ありません。
なるほど・・。わたしはずっとその答えを求めてきたきがします。
わたしももっと相手を見たい。理解できるようになりたいな。と思います。
＞依存は自分で制御できるようになります。
＞相手も他人だと自覚できれば。
＞他人である相手は私に対して気持ちを読み取る必要はない。
＞私も相手の気持ちを読み取る必要はない。
＞話せばわかることなんだから。
ここも具体的にどういうことなのかよくわからないんです。
とにかく話そう。想像はやめて、読み取ろうとするのはやめて
とにかく話して理解しようとしよう、ということでしょうか？？
まだ手探りですが、わたしは本当にこの依存を直したいと思っています。
書き込み、本当に感謝します。どうもありがとう。
正直、わたしには理解できないこともたくさんあるんです。
よかったら、またレスください。お願いします。
だから想像してしまうのかもしれません。
＞恋愛以外のことをしている自分を見せられなければ
＞相手も何も理解できません。
ここは、よくわかりませんでした。
相手が否定する自分があっても、恋愛以外のことをしている自分を見せる
というのはどういうことでしょうか？？？もう少し説明してくださると助かります。
＞愛があればこうするはずだ。は必要ありません。
なるほど・・。わたしはずっとその答えを求めてきたきがします。
わたしももっと相手を見たい。理解できるようになりたいな。と思います。
＞依存は自分で制御できるようになります。
＞相手も他人だと自覚できれば。
＞他人である相手は私に対して気持ちを読み取る必要はない。
＞私も相手の気持ちを読み取る必要はない。
＞話せばわかることなんだから。
ここも具体的にどういうことなのかよくわからないんです。
とにかく話そう。想像はやめて、読み取ろうとするのはやめて
とにかく話して理解しようとしよう、ということでしょうか？？
まだ手探りですが、わたしは本当にこの依存を直したいと思っています。
書き込み、本当に感謝します。どうもありがとう。
正直、わたしには理解できないこともたくさんあるんです。
よかったら、またレスください。お願いします。
211 ：62：04/09/10 13:51
ちょっと見ない間にスレが伸びましたね
>>1さん
とりあえず、復縁おめでとうございます。
スレが出来た頃に教えてもらった回避依存の人間の特徴ですが、
多くはあたしにあてはまってるみたいです…
とっかえひっかえはしませんでしたが、彼と不安になった時
適当な浮気をして気を鎮めていました。
ばれてはいませんが…
三年間依存で振られたのが二回、自分が振ったのが一回でしたが
男の子がなにかにつけいたかもしれません
怖くてしかたなかったから自分の精神バランスとるためです
>>1さん
とりあえず、復縁おめでとうございます。
スレが出来た頃に教えてもらった回避依存の人間の特徴ですが、
多くはあたしにあてはまってるみたいです…
とっかえひっかえはしませんでしたが、彼と不安になった時
適当な浮気をして気を鎮めていました。
ばれてはいませんが…
三年間依存で振られたのが二回、自分が振ったのが一回でしたが
男の子がなにかにつけいたかもしれません
怖くてしかたなかったから自分の精神バランスとるためです
212 ：62続き：04/09/10 13:53
今、だからダメだったんだなというので全く男っ気なしの生活を
してます。
でもこれはこれでまだ変な不安が抜けません
人との距離をとるのが本当に下手です
開き直ればいいのかな
わからないや
してます。
でもこれはこれでまだ変な不安が抜けません
人との距離をとるのが本当に下手です
開き直ればいいのかな
わからないや
213 ：1：04/09/10 13:59
>>211
こんにちは。
ありがとう。でもぜんぜんうまくいってないんです。
自分の気持ちさえよくわからなくて、
今はものすごく苦しい感じがしています。
依存はいやですよね。
まともな恋愛がしたいなーって思います。
今本当にもがいているところです。
>>62さんは、回避依存なんでしょうか？
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
ここを読んで、わたしの彼も、回避依存の傾向がものすごくある、
ということがわかりました。
彼との復縁は今また保留中に戻りました。
でも、もうダメかも・・・・と思っています。
こんにちは。
ありがとう。でもぜんぜんうまくいってないんです。
自分の気持ちさえよくわからなくて、
今はものすごく苦しい感じがしています。
依存はいやですよね。
まともな恋愛がしたいなーって思います。
今本当にもがいているところです。
>>62さんは、回避依存なんでしょうか？
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
ここを読んで、わたしの彼も、回避依存の傾向がものすごくある、
ということがわかりました。
彼との復縁は今また保留中に戻りました。
でも、もうダメかも・・・・と思っています。
>>212
まったく男っ気なしの生活ですか・・・
それは大事なトレーニング期間なのかもしれませんね。
その機会に治せればいいですよね。
わたしも、そういう期間をおいたこともありました。
そう、それはそれでけっこう苦しいんですよね。
わかります。
ほんとどうすればいいんでしょうね。
自分でひとりでも楽しめるようになりたい。
ひとりでも幸せを感じられるようになったら、
っていうのが結局のわたしの目標なのかもしれません。
その上でその幸せをシェアする人がいたら、すごく幸せな恋愛を
できそうな気がします。
まったく男っ気なしの生活ですか・・・
それは大事なトレーニング期間なのかもしれませんね。
その機会に治せればいいですよね。
わたしも、そういう期間をおいたこともありました。
そう、それはそれでけっこう苦しいんですよね。
わかります。
ほんとどうすればいいんでしょうね。
自分でひとりでも楽しめるようになりたい。
ひとりでも幸せを感じられるようになったら、
っていうのが結局のわたしの目標なのかもしれません。
その上でその幸せをシェアする人がいたら、すごく幸せな恋愛を
できそうな気がします。
>>1
なんか相手を理解することに必死ですね。
相手が何か言えばそれの裏の裏まで読み取らなきゃって。
そこまでする必要ありますか？
彼の言葉をそのまま受け入れればいい、それが嘘でもいいと思います。
彼が自分に見せてくれてるもの、それだけで十分じゃないですか？
彼だって自分の全てを理解して欲しいなんて思ってないはずです。
理解して欲しいことがあるなら、それをあなたに見せてくれると思います。
彼はなぜあなたの側にいると思いますか？
彼はあなたに魅力を感じてるいるんです。
恋愛での態度も含めてだと思いますが、恋愛以外のあなたの考えていることや
やっていることなどにも惹かれているんだと思います。
あなたが彼を想ってやってることじゃなくて、あなた自身がやりたいことなどです。
彼がそれを見て惹かれているんですから、自分に自身を持っていいと思うし、
それが自分を好きになることにも繋がると思います。
大切なのはお互い理解し合うことじゃなくて、
お互いが相手に魅力を感じ続けてもらうように、成長していくことなんじゃないですか？
彼のことばかり考えていては彼はあなたに魅力を感じることも少なくなると思います。
急にｴﾗｿでｽﾏｾﾝ
なんか相手を理解することに必死ですね。
相手が何か言えばそれの裏の裏まで読み取らなきゃって。
そこまでする必要ありますか？
彼の言葉をそのまま受け入れればいい、それが嘘でもいいと思います。
彼が自分に見せてくれてるもの、それだけで十分じゃないですか？
彼だって自分の全てを理解して欲しいなんて思ってないはずです。
理解して欲しいことがあるなら、それをあなたに見せてくれると思います。
彼はなぜあなたの側にいると思いますか？
彼はあなたに魅力を感じてるいるんです。
恋愛での態度も含めてだと思いますが、恋愛以外のあなたの考えていることや
やっていることなどにも惹かれているんだと思います。
あなたが彼を想ってやってることじゃなくて、あなた自身がやりたいことなどです。
彼がそれを見て惹かれているんですから、自分に自身を持っていいと思うし、
それが自分を好きになることにも繋がると思います。
大切なのはお互い理解し合うことじゃなくて、
お互いが相手に魅力を感じ続けてもらうように、成長していくことなんじゃないですか？
彼のことばかり考えていては彼はあなたに魅力を感じることも少なくなると思います。
急にｴﾗｿでｽﾏｾﾝ
216 ：名無しさん：04/09/10 14:55:39
いくら依存してても一年程音信不通になってれば
ほとんど回復すっけどﾅ
ほとんど回復すっけどﾅ
＞大切なのはお互い理解し合うことじゃなくて、
＞お互いが相手に魅力を感じ続けてもらうように、成長していくことなんじゃないですか？
逆だろｗ
こんなの真に受けてたら絶対うまくいかないし
＞お互いが相手に魅力を感じ続けてもらうように、成長していくことなんじゃないですか？
逆だろｗ
こんなの真に受けてたら絶対うまくいかないし
大切なのは相手に魅力を感じ続けてもらうように、成長していくことじゃなくて、
お互い理解し合うことじゃないですか？
逆にしてﾐﾏﾁﾀ。
うまくいくらしいですよ？(ﾜﾗ
お互い理解し合うことじゃないですか？
逆にしてﾐﾏﾁﾀ。
うまくいくらしいですよ？(ﾜﾗ
219 ：名無しさん：04/09/10 16:19:50
私も恋愛依存症チェックで「治療が必要」と診断されました。
私は自分が嫌いです。太ってて、胸は鳩胸で小さく、少し垂れていて、無駄毛
も濃いし、目も小さく、自分の欠点を言ったらキリがないです・・・。
そんな私でも、可愛いと言ってくれる人がいました。どんなに馬鹿なことや
半ストーカー的な行動を起こしても真剣に向き合ってくれる人がいます。
彼に依存すればするほど、自分が狂っていくのが分かります。
どうしたら彼に迷惑をかけないようになれるのかな・・・。
私は自分が嫌いです。太ってて、胸は鳩胸で小さく、少し垂れていて、無駄毛
も濃いし、目も小さく、自分の欠点を言ったらキリがないです・・・。
そんな私でも、可愛いと言ってくれる人がいました。どんなに馬鹿なことや
半ストーカー的な行動を起こしても真剣に向き合ってくれる人がいます。
彼に依存すればするほど、自分が狂っていくのが分かります。
どうしたら彼に迷惑をかけないようになれるのかな・・・。
依存している人は、相手を信じていないのにものすごく相手が好きなんだ。
いつか嫌われるかもしれない、そうしたら生きていけないから
いつ嫌われる、いつ？って疑いながらお願い行かないでって思う。
私もそうだ…。
>>204-205さん、もう少し具体的にお話聞きたいです。ここの住人の風穴になって下さい。
いつか嫌われるかもしれない、そうしたら生きていけないから
いつ嫌われる、いつ？って疑いながらお願い行かないでって思う。
私もそうだ…。
>>204-205さん、もう少し具体的にお話聞きたいです。ここの住人の風穴になって下さい。
スレが結構難しい方向に進んでますね・・・
>>204-205さんの意見を読んで色々考えさせられました。
胸にささるような言葉もあり、なるほど・・・と思わされた部分は多いです。
ただ、一つ思ったのですが・・・
＞すべて自分の心の中で、想像で、話が進んでいるのでしょうか。
これは考える上でしょうがない様な気がするんですが・・・
実際に何か結論を出す際は頭の中で考え、
納得いくような答えを出してから行動するようなものではないでしょうか？
それで間違いがあったら考え直せばいいと思うんです。
それに、例えば僕の場合ですが、相手と話せないような場合は
自分の考えの中でしか話を進められないじゃないですか？
だからこそその考えをここで出して、それはいい、とか間違ってる、
というようにしてるつもりだったのですが・・・
>>204-205さんの意見を読んで色々考えさせられました。
胸にささるような言葉もあり、なるほど・・・と思わされた部分は多いです。
ただ、一つ思ったのですが・・・
＞すべて自分の心の中で、想像で、話が進んでいるのでしょうか。
これは考える上でしょうがない様な気がするんですが・・・
実際に何か結論を出す際は頭の中で考え、
納得いくような答えを出してから行動するようなものではないでしょうか？
それで間違いがあったら考え直せばいいと思うんです。
それに、例えば僕の場合ですが、相手と話せないような場合は
自分の考えの中でしか話を進められないじゃないですか？
だからこそその考えをここで出して、それはいい、とか間違ってる、
というようにしてるつもりだったのですが・・・
>>215
理解するのではなく、言葉を信じるということでしょうか？
少し極端な感じもしますが、
相手の言葉をただそのまま信じる、ということが苦手なのは確かです。
後半のことですが、そうですねー。
自分のことをちゃんとやるって大事ですよね。
>>219
こんにちは。
ステキな彼ですね。
今失恋板にいるということは・・・？
お別れしてしまったのですか？
>>220
そうですねー。その感じわかります。
「つらいのに離れられない」感じですよね？
「つきあっているのに、苦しい」とか。
依存の症状ですよね。
>>221
こんばんはー。今日はどうでしたか？
わたしは、前にも書きましたが、彼とひととおり話しました。
わたしが彼の携帯を盗み見したり、そこで得た情報を
まるでスパイのようにいろいろさぐって元彼女と連絡をとっていたことを
（隠してあったのに）わたしが知っていたことについて、
彼はかなりひいていました。「怖い」って言っていました。
そりゃそうだよね・・って思いました。怖いよね・・。
わたしの彼はわたしの携帯を盗み見るなんてことは絶対しません。
せんさくもしないし、かなり自由にさせてもらっている感じがします。
それなのになーって思います。わたしどうしてこうなのかな？
理解するのではなく、言葉を信じるということでしょうか？
少し極端な感じもしますが、
相手の言葉をただそのまま信じる、ということが苦手なのは確かです。
後半のことですが、そうですねー。
自分のことをちゃんとやるって大事ですよね。
>>219
こんにちは。
ステキな彼ですね。
今失恋板にいるということは・・・？
お別れしてしまったのですか？
>>220
そうですねー。その感じわかります。
「つらいのに離れられない」感じですよね？
「つきあっているのに、苦しい」とか。
依存の症状ですよね。
>>221
こんばんはー。今日はどうでしたか？
わたしは、前にも書きましたが、彼とひととおり話しました。
わたしが彼の携帯を盗み見したり、そこで得た情報を
まるでスパイのようにいろいろさぐって元彼女と連絡をとっていたことを
（隠してあったのに）わたしが知っていたことについて、
彼はかなりひいていました。「怖い」って言っていました。
そりゃそうだよね・・って思いました。怖いよね・・。
わたしの彼はわたしの携帯を盗み見るなんてことは絶対しません。
せんさくもしないし、かなり自由にさせてもらっている感じがします。
それなのになーって思います。わたしどうしてこうなのかな？
今日ね、あるきっかけで、
彼の元彼女の写真をみてしまいました。
すごーーーーーーーーーーーーーーーく心がざわざわしたけど・・。
わたしのほうがかわいいや！
って思うことにしました。
彼の元彼女の写真をみてしまいました。
すごーーーーーーーーーーーーーーーく心がざわざわしたけど・・。
わたしのほうがかわいいや！
って思うことにしました。
>>222
こんばんわー。
そうですね、今日は比較的気分が落ち着いていて
一日何事もなく過ごせました。いつもこんな感じで安定してるといいなぁ・・・
そうですか、ちゃんと正直に話したんですね・・・頑張りましたね。
確かに僕もそういうことをされたら嫌だと思います・・・でも
>>1さんは不安でやってしまうんですよね、難しいな・・・
こんばんわー。
そうですね、今日は比較的気分が落ち着いていて
一日何事もなく過ごせました。いつもこんな感じで安定してるといいなぁ・・・
そうですか、ちゃんと正直に話したんですね・・・頑張りましたね。
確かに僕もそういうことをされたら嫌だと思います・・・でも
>>1さんは不安でやってしまうんですよね、難しいな・・・
225 ：名無しさん：04/09/10 21:43:36
恋愛依存症、私も治療が必要とでました。
私は5年付き合った彼氏と別れて1年になりますが、彼の一人Hすら許せない状態でした。
頭がおかしくなりそうな程好きでした。
彼に振られて、1年経った今では他に好きな人が出来ましたが表に出さないだけで
好きな人の前の彼女に嫉妬したり心の中では格闘しています。
彼氏ではないので依存しないようにしています。
私は5年付き合った彼氏と別れて1年になりますが、彼の一人Hすら許せない状態でした。
頭がおかしくなりそうな程好きでした。
彼に振られて、1年経った今では他に好きな人が出来ましたが表に出さないだけで
好きな人の前の彼女に嫉妬したり心の中では格闘しています。
彼氏ではないので依存しないようにしています。
227 ：名無しさん：04/09/10 22:04:27
あぁ…俺も完璧自分に当てはまってら…依存してたなぁ…
相手は依存症であり共存症だったっぽいな…
まぁ特殊な関係だったから一概に普通の恋愛に当てはめていいのかわからないけど…
結局私生活に支障でるし相手に我慢できなくなって自分から終わらせたけどまだ時々辛い…
まともな恋愛できるように自信もてるようになるぐらいがんばって自分みがくかな
相手は依存症であり共存症だったっぽいな…
まぁ特殊な関係だったから一概に普通の恋愛に当てはめていいのかわからないけど…
結局私生活に支障でるし相手に我慢できなくなって自分から終わらせたけどまだ時々辛い…
まともな恋愛できるように自信もてるようになるぐらいがんばって自分みがくかな
違う違う違う
229 ：名無しさん：04/09/10 22:17:38
>>228
何がさ？
何がさ？
230 ：名無しさん：04/09/10 22:19:48
>>227
特殊な関係とはいかに？
特殊な関係とはいかに？
>>229
自分は違う、と思いこみたい。
自分は違う、と思いこみたい。
>>227
特殊な関係って・・・？
特殊な関係って・・・？
233 ：名無しさん：04/09/10 22:27:47
付き合っている人が依存する人だとこっちも不安。
好きじゃなくても依存できれば誰でもいいの？と思う。
身近に依存できる人ができると、そっちに行ってしまうんじゃないかと思う。
好きじゃなくても依存できれば誰でもいいの？と思う。
身近に依存できる人ができると、そっちに行ってしまうんじゃないかと思う。
それ、私も思った。>>233
>>225
そうだったんですか・・
＞彼の一人Hすら許せない状態
わかります。つらかったですよね。
今はもうその彼のことは、忘れられたでしょうか？
>>227
そうですね。自分に自信をもてるようになるって
依存脱出へのすごい有効な手段のような気がします。
自分が認めてあげられない自分自身を他の人の愛をもってきて
満たそうとするのが、原因ですよね。
>>224
そうなんです。不安でやってしまうんです。
・・・。我ながら怖いなーって思います。
しかも、そうやった行動をとったところで、不安がおさまることもないんです。
今日は、気分がおちついていたとのこと、よかったですね！
そういう日が、だんだん多くなっていってよくなるといいですよね。
今日は朝から相当おちこんでいましたが、仕事もあったので
かなり強引にですが、気持ちをシフトさせました。
きれいにお化粧をして、鏡を見ながら自分にカツをいれるつもりで
はげましました。
ついつい彼のことを考えてしまいますが、それよりも、他のことを
考えよう、なんにでも一生懸命やってみよう、と思ってみました。
それがだんだん身についてくるといいな、と思います。
そうだったんですか・・
＞彼の一人Hすら許せない状態
わかります。つらかったですよね。
今はもうその彼のことは、忘れられたでしょうか？
>>227
そうですね。自分に自信をもてるようになるって
依存脱出へのすごい有効な手段のような気がします。
自分が認めてあげられない自分自身を他の人の愛をもってきて
満たそうとするのが、原因ですよね。
>>224
そうなんです。不安でやってしまうんです。
・・・。我ながら怖いなーって思います。
しかも、そうやった行動をとったところで、不安がおさまることもないんです。
今日は、気分がおちついていたとのこと、よかったですね！
そういう日が、だんだん多くなっていってよくなるといいですよね。
今日は朝から相当おちこんでいましたが、仕事もあったので
かなり強引にですが、気持ちをシフトさせました。
きれいにお化粧をして、鏡を見ながら自分にカツをいれるつもりで
はげましました。
ついつい彼のことを考えてしまいますが、それよりも、他のことを
考えよう、なんにでも一生懸命やってみよう、と思ってみました。
それがだんだん身についてくるといいな、と思います。
>>233
なるほど。確かに依存している間は、相手を正しく見つめていない気がします。
良くも悪しくも自分のフィルターを通して相手を見ている、若しくはわたしの場合は
彼を通して自分をみている気がするからです。
ほんと依存なおしたいなー。
なるほど。確かに依存している間は、相手を正しく見つめていない気がします。
良くも悪しくも自分のフィルターを通して相手を見ている、若しくはわたしの場合は
彼を通して自分をみている気がするからです。
ほんと依存なおしたいなー。
相手には旦那も子供もいた
最低な奴だと思うだろうし自覚もしてる…
ただ俺には遊びのつもりはなく離婚してもらってでも一緒になりたいぐらい好きだったし子供の事やすべての事を責任とる覚悟あったのは本当
終わる頃には向こうにはもうその気はサラサラないのわかってたのに…相手の「好き。旦那とは冷めてるよ…いつか一緒になれる…」って言葉を無理に信じしようとしたりして
執着心から続けようとしてたけど罪悪感やら虚しさで自分から終わりにしました
今では自分の情けなさやら客観的に現実見れてなかったことのバカさ加減やら、相手の家族への罪悪感でいっぱいです…で全部自業自得なのもわかってる…でも好きだった…
板違いな話題ですな…すまん…
最低な奴だと思うだろうし自覚もしてる…
ただ俺には遊びのつもりはなく離婚してもらってでも一緒になりたいぐらい好きだったし子供の事やすべての事を責任とる覚悟あったのは本当
終わる頃には向こうにはもうその気はサラサラないのわかってたのに…相手の「好き。旦那とは冷めてるよ…いつか一緒になれる…」って言葉を無理に信じしようとしたりして
執着心から続けようとしてたけど罪悪感やら虚しさで自分から終わりにしました
今では自分の情けなさやら客観的に現実見れてなかったことのバカさ加減やら、相手の家族への罪悪感でいっぱいです…で全部自業自得なのもわかってる…でも好きだった…
板違いな話題ですな…すまん…
>>237
それは大変でしたね。つらい恋愛にはまってしまうっていうの、
わかっててもはまってしまうっていうの、本当によくわかります。
ダメだっておもってるのにね。
別れてからは、どれくらいたちますか？
それは大変でしたね。つらい恋愛にはまってしまうっていうの、
わかっててもはまってしまうっていうの、本当によくわかります。
ダメだっておもってるのにね。
別れてからは、どれくらいたちますか？
>>233
そういうものなのかな・・・
僕はちょっと「自分が必要」とされてるみたいで
喜んでしまいそうです。いけない考えだな、
依存の辛さは僕自身わかってるはずなのに・・・
>>235
はい、ありがとうございます！
そうですね、それが毎日であればありがたいな・・・
明日もこうだといいな。
その不安でとる行動がまた不安になったりして、
悪い方向へ行っちゃう、悪循環なんですね、大変・・・
ふむふむ、とっても前向きな考えですね！
それが習慣化すればプラス思考になってすっごく
いいことですよね！僕もやってみようっと、頑張りましょうね。
そういうものなのかな・・・
僕はちょっと「自分が必要」とされてるみたいで
喜んでしまいそうです。いけない考えだな、
依存の辛さは僕自身わかってるはずなのに・・・
>>235
はい、ありがとうございます！
そうですね、それが毎日であればありがたいな・・・
明日もこうだといいな。
その不安でとる行動がまた不安になったりして、
悪い方向へ行っちゃう、悪循環なんですね、大変・・・
ふむふむ、とっても前向きな考えですね！
それが習慣化すればプラス思考になってすっごく
いいことですよね！僕もやってみようっと、頑張りましょうね。
>>237
ちょっと僕と似てますね・・・
僕の場合そこまで大変じゃないかもしれなかったですけど・・。
＞…で全部自業自得なのもわかってる…
＞でも好きだった…
痛いほど、わかります・・・
常識だとか、罪悪感だとか・・・
そんなこと考えられないくらい好きになってしまったんですよね・・。
僕もです。何もかも考えず、ただ相手のことを好きでいたかったんです。
自分から終わりにした、というのはお辛かったでしょうね・・・。
ちょっと僕と似てますね・・・
僕の場合そこまで大変じゃないかもしれなかったですけど・・。
＞…で全部自業自得なのもわかってる…
＞でも好きだった…
痛いほど、わかります・・・
常識だとか、罪悪感だとか・・・
そんなこと考えられないくらい好きになってしまったんですよね・・。
僕もです。何もかも考えず、ただ相手のことを好きでいたかったんです。
自分から終わりにした、というのはお辛かったでしょうね・・・。
まだ二週間ですね…
最初から頭では一緒になるのは無理なんだろうな…とはわかっていたつもりなんだけど…
いざ終わりにしてみて思う事は結局自分はその辛い境遇に酔っていただけであって本当に相手そのものを好きだったのか？ってとこはありますね
相手も俺自身が好きと言うよりは旦那にない部分を俺で補ってただけなんだろうなとは思う
最終的に相手を信じられなくて情けない事ばっか言ってたんで向こうはこっちから終わりにしてくれてせいせいしてるかもW
割り切れないし俺の気持ちが重いなら終わりにしようって何度も言ったのに「わかってるよ。かまわない」って言ってくれてたんだけどな…
結局不倫は遊びですね…俺みたいなガキっぽい奴には無理だ…もう一生やらない…
最初から頭では一緒になるのは無理なんだろうな…とはわかっていたつもりなんだけど…
いざ終わりにしてみて思う事は結局自分はその辛い境遇に酔っていただけであって本当に相手そのものを好きだったのか？ってとこはありますね
相手も俺自身が好きと言うよりは旦那にない部分を俺で補ってただけなんだろうなとは思う
最終的に相手を信じられなくて情けない事ばっか言ってたんで向こうはこっちから終わりにしてくれてせいせいしてるかもW
割り切れないし俺の気持ちが重いなら終わりにしようって何度も言ったのに「わかってるよ。かまわない」って言ってくれてたんだけどな…
結局不倫は遊びですね…俺みたいなガキっぽい奴には無理だ…もう一生やらない…
>>241
そうですか？
それは嬉しいです、ありがとう・・・。
僕なんかでよければ、話せる時は
いつでもお相手しますので・・・
僕も>>1さんの頑張ってる姿を見て、また頑張ろう！
って思えるんですよ。いつもありがとうございます。
そうですか？
それは嬉しいです、ありがとう・・・。
僕なんかでよければ、話せる時は
いつでもお相手しますので・・・
僕も>>1さんの頑張ってる姿を見て、また頑張ろう！
って思えるんですよ。いつもありがとうございます。
>>242
2週間・・・それなら、まだ傷も癒えてないでしょう？
>>227さんは好きだったのはお互い依存によるものだったかも、
というような解釈をなさっているようですが、それでもやはり自分から
断ち切ったのだから偉いと思います。辛い決断を下せるのは尊敬します・・・
そうですね、不倫、というのは悲しいものですよね・・・誰かが悲しい思いをする。
恋愛ってなんで全てが1対1じゃないんでしょうね・・そうだったら誰も苦しまないのにな・・・。
2週間・・・それなら、まだ傷も癒えてないでしょう？
>>227さんは好きだったのはお互い依存によるものだったかも、
というような解釈をなさっているようですが、それでもやはり自分から
断ち切ったのだから偉いと思います。辛い決断を下せるのは尊敬します・・・
そうですね、不倫、というのは悲しいものですよね・・・誰かが悲しい思いをする。
恋愛ってなんで全てが1対1じゃないんでしょうね・・そうだったら誰も苦しまないのにな・・・。
245 ：233：04/09/10 23:50:54
>>239
ちょっとヤキモチ焼くとかならカワイイけれど、
好きな人から信用してもらえないのは悲しいよ。
こっちが心開いてるのに相手が疑心暗鬼だと
「ああ、この人は自分のことをこの程度にしか見てないのか」と思う。
ちょっとヤキモチ焼くとかならカワイイけれど、
好きな人から信用してもらえないのは悲しいよ。
こっちが心開いてるのに相手が疑心暗鬼だと
「ああ、この人は自分のことをこの程度にしか見てないのか」と思う。
》240
たしかに似てますね…
でも自分の場合は最後の最後まで見苦しかったんでW
相手に冷められちゃってうつ手なくなって終わりにしたましたから「ああしとけば良かった…まだ続いてたかも」って後悔はあるけど
冷静になってみると相手の為にも自分の為にも終わって正解だったな とは思えますね
今の辛さは恐らく失恋の痛みよりも自分の男としての情けなさへの後悔ですね
お互い頑張って依存症治しましょう！自分が幸せにしてあげられる相手と恋愛するのが一番ですな
って俺は既に20超えてるのに今だに情けない自分が情けねぇW
たしかに似てますね…
でも自分の場合は最後の最後まで見苦しかったんでW
相手に冷められちゃってうつ手なくなって終わりにしたましたから「ああしとけば良かった…まだ続いてたかも」って後悔はあるけど
冷静になってみると相手の為にも自分の為にも終わって正解だったな とは思えますね
今の辛さは恐らく失恋の痛みよりも自分の男としての情けなさへの後悔ですね
お互い頑張って依存症治しましょう！自分が幸せにしてあげられる相手と恋愛するのが一番ですな
って俺は既に20超えてるのに今だに情けない自分が情けねぇW
>>245
なるほど・・・
そうですよね、依存はというのは
相手を信用してないんですよね・・・。
表面的には「好き」かもしれないですけど。
>>246
僕もですね・・・
相手に言われるまで何も気づいてなかったし、
気づいてからも後悔ばっか・・・情けないです。
そうですね、こんな情けない自分を変えてやりましょう！
依存治して、素敵な恋愛したいですものね！
まだまだお若いんですから、そんなことはないですよーｗ
なるほど・・・
そうですよね、依存はというのは
相手を信用してないんですよね・・・。
表面的には「好き」かもしれないですけど。
>>246
僕もですね・・・
相手に言われるまで何も気づいてなかったし、
気づいてからも後悔ばっか・・・情けないです。
そうですね、こんな情けない自分を変えてやりましょう！
依存治して、素敵な恋愛したいですものね！
まだまだお若いんですから、そんなことはないですよーｗ
248 ：名無しさん：04/09/11 00:11:59
完全に信じるのが難しい相手を好きになってしまう傾向もあるような気もするな…
まぁ場合によりけりだけど
あくまで最初に自分があっての恋愛が普通なんだろうなぁ…どうしても相手が上にいってしまう…自分がなかなか人を好きになれないのもこの辺に問題がある気が…理想が高いのか精神的にマゾなのか…やっぱ依存症だな
まぁ場合によりけりだけど
あくまで最初に自分があっての恋愛が普通なんだろうなぁ…どうしても相手が上にいってしまう…自分がなかなか人を好きになれないのもこの辺に問題がある気が…理想が高いのか精神的にマゾなのか…やっぱ依存症だな
249 ：62：04/09/11 00:21:03
話がすごいことになってますね。
>>204-205は当たり前のことと思いました。
でも当たり前のことができないのが依存癖の強い人間なのですよ
できるようになるために何をすればいいのかまだよくわかりません。
>>211(1さん
回避依存の資料ありがとうございます。
自分はその特徴に全てあてはまっています。
違うのは、相手と共依存にならなかったこと。
あたしだけだったことです。
必要とされることにむきになっていました。
相手を矯正しようとしたり。今思うとばかみたいです。
共依存とはちょっと違う感じの恋愛でしたが
特徴には自分は全てあてはまっていました…びっくりした。
>>204-205は当たり前のことと思いました。
でも当たり前のことができないのが依存癖の強い人間なのですよ
できるようになるために何をすればいいのかまだよくわかりません。
>>211(1さん
回避依存の資料ありがとうございます。
自分はその特徴に全てあてはまっています。
違うのは、相手と共依存にならなかったこと。
あたしだけだったことです。
必要とされることにむきになっていました。
相手を矯正しようとしたり。今思うとばかみたいです。
共依存とはちょっと違う感じの恋愛でしたが
特徴には自分は全てあてはまっていました…びっくりした。
>>249は>>213でした
>>214
普通は仲間を作って休みの日には都合があえば遊びにいったり
とかしますよね。あたしはそれが一切ありません。
たまにぽろぽろと友達と会うだけです。
以前の男の子の知り合いは遠ざけました。
あの頃の自分を思い返すとむなしすぎて馬鹿馬鹿しくなります。
だから今はどうだといわれるとしゃれにならないぐらい一人なのですが…
おいていかれた辛さが大きいです。
なのに昔みたいに寂しいから、安心するからって理由で
男の子に好かれてる自分、友達と馴れ合うだけの自分に
戻りたくありません。
書いてるとものすごい矛盾を感じますが…
＞ひとりでも幸せを感じられるようになったら、
っていうのが結局のわたしの目標なのかもしれません。
あたしもそれが目標です。でもなかなか厳しいです。
１さんは彼氏の返事が保留になったのですか…
一般的な意見だとそのまま心を鬼にして断ち切った方が
いいと言いたいところですが、それがなかなかできないのが
辛くなりますね…
>>214
普通は仲間を作って休みの日には都合があえば遊びにいったり
とかしますよね。あたしはそれが一切ありません。
たまにぽろぽろと友達と会うだけです。
以前の男の子の知り合いは遠ざけました。
あの頃の自分を思い返すとむなしすぎて馬鹿馬鹿しくなります。
だから今はどうだといわれるとしゃれにならないぐらい一人なのですが…
おいていかれた辛さが大きいです。
なのに昔みたいに寂しいから、安心するからって理由で
男の子に好かれてる自分、友達と馴れ合うだけの自分に
戻りたくありません。
書いてるとものすごい矛盾を感じますが…
＞ひとりでも幸せを感じられるようになったら、
っていうのが結局のわたしの目標なのかもしれません。
あたしもそれが目標です。でもなかなか厳しいです。
１さんは彼氏の返事が保留になったのですか…
一般的な意見だとそのまま心を鬼にして断ち切った方が
いいと言いたいところですが、それがなかなかできないのが
辛くなりますね…
最近気付いたんですが、あたしは彼が恋しいんじゃなくて
誰かと同じ部屋にいてのんびりしていることが恋しいみたいです。
彼を思い出して泣きたくなるんじゃなくて、
誰かに抱き締められたことを思い出してるだけです。
必要とされてたことが恋しいだけです。
本当に嫌ですね、こんなの…
誰かと同じ部屋にいてのんびりしていることが恋しいみたいです。
彼を思い出して泣きたくなるんじゃなくて、
誰かに抱き締められたことを思い出してるだけです。
必要とされてたことが恋しいだけです。
本当に嫌ですね、こんなの…
252 ：名無しさん：04/09/11 11:24:45
＞1
ごちゃごちゃ うるせーんだよ
ごちゃごちゃ うるせーんだよ
>252
興味ナイ奴は(･∀･)ｶｴﾚ！
…失礼しました。
このスレを楽しみに見ている一人（20代後半♀）です。
いつも携帯で見ているのでまだ参加したことはありませんが、
私も親にまで指摘される程に他人への依存が強く、現在、日々の生活を見直しています。
今度はＰＣで参加しますね。
興味ナイ奴は(･∀･)ｶｴﾚ！
…失礼しました。
このスレを楽しみに見ている一人（20代後半♀）です。
いつも携帯で見ているのでまだ参加したことはありませんが、
私も親にまで指摘される程に他人への依存が強く、現在、日々の生活を見直しています。
今度はＰＣで参加しますね。
こんにちはー。
今日はちょっと落ち気味です・・・。
>>251
僕もそうなのかもしれません。
自分に優しくしてくれる人が・・・
自分を慰めてくれる人が、辛いときにそばにいてくれる人が。
そんな自分に都合のいい人が欲しいだけなんです。
そして、以前はそうであった彼女を今思い出してるんです・・・。
人を好きになるって、なんなんだろう。
人を愛すること、僕に出来るのかな・・・
今自信が無くなっております。落ち着かないとな・・・
今日はちょっと落ち気味です・・・。
>>251
僕もそうなのかもしれません。
自分に優しくしてくれる人が・・・
自分を慰めてくれる人が、辛いときにそばにいてくれる人が。
そんな自分に都合のいい人が欲しいだけなんです。
そして、以前はそうであった彼女を今思い出してるんです・・・。
人を好きになるって、なんなんだろう。
人を愛すること、僕に出来るのかな・・・
今自信が無くなっております。落ち着かないとな・・・
なんだここ。
この全く発展していかない馴れ合い。
依存から復帰することに関しての議論全くないな。
根本的に前に進む力がねーんじゃねぇの？
そんなんだから依存すんだよ。
自己分析ばっかりで、たまにまともな復帰を提案するやつがいれば、
それが出来ないのが辛いんですよね、
こんな自分が嫌になります、
僕もそうです、
そうですよね、
私もそうです…
いつかもう一度素敵な恋愛したいですね。
一生やってろ。
この全く発展していかない馴れ合い。
依存から復帰することに関しての議論全くないな。
根本的に前に進む力がねーんじゃねぇの？
そんなんだから依存すんだよ。
自己分析ばっかりで、たまにまともな復帰を提案するやつがいれば、
それが出来ないのが辛いんですよね、
こんな自分が嫌になります、
僕もそうです、
そうですよね、
私もそうです…
いつかもう一度素敵な恋愛したいですね。
一生やってろ。
>>256
では、あなたはどうすればいいと思いますか？
依存はどのようにすれば治ると思いますか？
確かに馴れ合い等が多くなってしまっているのも事実ですし、
復帰に関するしっかりとした意見に対しての反応はまずかったかも
しれないですが・・・
＞根本的に前に進む力がねーんじゃねぇの？
＞そんなんだから依存すんだよ。
そんなことを言われては
治す治さない以前の問題になってしまいます。
あなたは（違ったらすいません）依存症ではないようなので、
できたら意見を聞きたいです。復帰に関する提案などでも・・。
では、あなたはどうすればいいと思いますか？
依存はどのようにすれば治ると思いますか？
確かに馴れ合い等が多くなってしまっているのも事実ですし、
復帰に関するしっかりとした意見に対しての反応はまずかったかも
しれないですが・・・
＞根本的に前に進む力がねーんじゃねぇの？
＞そんなんだから依存すんだよ。
そんなことを言われては
治す治さない以前の問題になってしまいます。
あなたは（違ったらすいません）依存症ではないようなので、
できたら意見を聞きたいです。復帰に関する提案などでも・・。
258 ：名無しさん：04/09/11 19:23:19
依存はその対象を取り除けばいいと思う。
>>256
同意。
いろいろ話し合ってはいますが、みなさん行動していますか？
例えば携帯から連絡先削除するとか。
もう自分から接触できなくしてしまえば、頼ってしまうこともない。
あと、ここで気持ちを吐きまくる、聞いてもらう、同意してもらう、
そういう仲間がいるのはとても良いことでもあるけど
やっぱりどうしてもそれじゃ前に進めないと思います。今、見る限りではですが。
偉そうにｽﾏｿ
同意。
いろいろ話し合ってはいますが、みなさん行動していますか？
例えば携帯から連絡先削除するとか。
もう自分から接触できなくしてしまえば、頼ってしまうこともない。
あと、ここで気持ちを吐きまくる、聞いてもらう、同意してもらう、
そういう仲間がいるのはとても良いことでもあるけど
やっぱりどうしてもそれじゃ前に進めないと思います。今、見る限りではですが。
偉そうにｽﾏｿ
同じことを繰り返さないためにあたしはここを見ています。
依存する対象はもういませんが、昔のことはトラウマになっています。
そんだけ残ってるんですよ。
ここを見てこの人の言ってることはおかしい、なら自分はこう
していこう、こう考えていこうと思っています。
ここを否定する意見も見てて参考になります。
完全に相手を断ち切っても次に生かせるのかと色々思うんですよ
依存する対象はもういませんが、昔のことはトラウマになっています。
そんだけ残ってるんですよ。
ここを見てこの人の言ってることはおかしい、なら自分はこう
していこう、こう考えていこうと思っています。
ここを否定する意見も見てて参考になります。
完全に相手を断ち切っても次に生かせるのかと色々思うんですよ
261 ：130：04/09/11 20:04:28
>>141
レスありがとうございます。そして亀レスすみません・・・
1さんの言う通り、自分の依存心は隠して付き合っていました。
けれど心の中では「彼がいないと生きていけない」と思っていました。
あまり「好き」とか言ってくれない人なので、不安になったことも
もちろんありました。けれど、ケンカもなく、いつも穏やかに
仲の良い関係だったので、これがずっと続くのだとばかり思ってました。
私も1さんのように復縁できたら・・・と今も思いますが、それはもう
無理だと思います。
それに今復縁しても私はまた依存してしまうだけなので・・・
私は、過度に相手を束縛するなど、実際に依存的行動は
したことはない（と思う）のですが、言動に表れていない分、
治すことが困難な気がします・・・行動を自粛するでもないし。
でもそれは甘えですね。今度こそ1人になってしまったので、
良い機会だと思って、自分と向き合うことから始めたいと思います。
レスありがとうございます。そして亀レスすみません・・・
1さんの言う通り、自分の依存心は隠して付き合っていました。
けれど心の中では「彼がいないと生きていけない」と思っていました。
あまり「好き」とか言ってくれない人なので、不安になったことも
もちろんありました。けれど、ケンカもなく、いつも穏やかに
仲の良い関係だったので、これがずっと続くのだとばかり思ってました。
私も1さんのように復縁できたら・・・と今も思いますが、それはもう
無理だと思います。
それに今復縁しても私はまた依存してしまうだけなので・・・
私は、過度に相手を束縛するなど、実際に依存的行動は
したことはない（と思う）のですが、言動に表れていない分、
治すことが困難な気がします・・・行動を自粛するでもないし。
でもそれは甘えですね。今度こそ1人になってしまったので、
良い機会だと思って、自分と向き合うことから始めたいと思います。
262 ：名無しさん：04/09/11 20:19:03
依存してる者同士がくっついたらどうなるの？
依存しあって疲れると思う
264 ：名無しさん：04/09/11 21:15:54
６年間付き合った彼氏と別れた。
彼に、好きな人ができたから。
私を、本当に愛してくれていたひとだった。彼がいてくれればそれで幸せだった。
パニックを起こした。地獄の底を見た。
そこで這いずり回っていた時、いじけて、とても小さくなっている自分の姿を見つけた。
『そんなに太っていて、かわいくもなくて、しかも嫌なやつで、お前はなんてダメな人間だ！』
「私」からそんな風にいじめられ、ずっと嫌われ続けていた自分。
自分がとても嫌いだったから、私は、彼に自分の存在をほぼ全てゆだねていたんだ。
彼が愛してくれるから、自分を愛していなくても幸せな気がした。
でも、いつも心はざわざわと落ち着かなかった。
彼のためにと挑戦するダイエットは何度やっても失敗した。
身だしなみは乱れ、部屋は何度片付けても散らかった。
新しいことに挑戦することを極端に恐れ、彼以外の人を恐れた。
そのたびに私は、また自分を責めた。自暴自棄になった。そして彼にすがった。
彼に、好きな人ができたから。
私を、本当に愛してくれていたひとだった。彼がいてくれればそれで幸せだった。
パニックを起こした。地獄の底を見た。
そこで這いずり回っていた時、いじけて、とても小さくなっている自分の姿を見つけた。
『そんなに太っていて、かわいくもなくて、しかも嫌なやつで、お前はなんてダメな人間だ！』
「私」からそんな風にいじめられ、ずっと嫌われ続けていた自分。
自分がとても嫌いだったから、私は、彼に自分の存在をほぼ全てゆだねていたんだ。
彼が愛してくれるから、自分を愛していなくても幸せな気がした。
でも、いつも心はざわざわと落ち着かなかった。
彼のためにと挑戦するダイエットは何度やっても失敗した。
身だしなみは乱れ、部屋は何度片付けても散らかった。
新しいことに挑戦することを極端に恐れ、彼以外の人を恐れた。
そのたびに私は、また自分を責めた。自暴自棄になった。そして彼にすがった。
265 ：264：04/09/11 21:16:18
そんな私をいつも『君はだめじゃないよ、大丈夫だよ』と慰め、励ましてくれた彼は、
自分を愛せない私に疲れ、去っていったんだ。
彼が去った今、私に残されたものはただ１つ「自分」。
いままで、いじめてごめん。好きになってあげなくてごめん。
ずっとそこで泣いていたんだね。
「もっと私を見て」「もっと愛して」と叫んでいたんだね。
これからは、私が自分を好きになろう。もっともっと自分のことをじっくり見よう。
彼が言い続けてくれたこと、今度は私が「大丈夫、あなたならできる」と自分自身に言い聞かせて。
毎日、毎日、少しずつ積み重ねて、頑張っていこう。
いままで見ようとしなかった世界を、これからはたくさん見よう。
自分を好きになって、人に幸せを与えられるような人間になろう。
いつか自分を今より好きになれたら、
私にたくさんの愛をくれた彼に、感謝の気持ちをこめてその姿を見せられるように。
私は私をあきらめない。きっと強くやさしい人間になってみせる。
みなさんも、がんばりましょう。長文すみません。
自分を愛せない私に疲れ、去っていったんだ。
彼が去った今、私に残されたものはただ１つ「自分」。
いままで、いじめてごめん。好きになってあげなくてごめん。
ずっとそこで泣いていたんだね。
「もっと私を見て」「もっと愛して」と叫んでいたんだね。
これからは、私が自分を好きになろう。もっともっと自分のことをじっくり見よう。
彼が言い続けてくれたこと、今度は私が「大丈夫、あなたならできる」と自分自身に言い聞かせて。
毎日、毎日、少しずつ積み重ねて、頑張っていこう。
いままで見ようとしなかった世界を、これからはたくさん見よう。
自分を好きになって、人に幸せを与えられるような人間になろう。
いつか自分を今より好きになれたら、
私にたくさんの愛をくれた彼に、感謝の気持ちをこめてその姿を見せられるように。
私は私をあきらめない。きっと強くやさしい人間になってみせる。
みなさんも、がんばりましょう。長文すみません。
266 ：名無しさん：04/09/11 21:25:55
264みたいな奴と付き合いたくないよ
今度はPCからおジャマします。
>22さん
歓迎してくれてありがとう。 意見、ぜひ交わしましょう。
ここにいる皆さんがみな同じとは限らないでしょうが、
私も、>264さんのように自分をいじめてきました。
実際は、いじめると言うよりは、自分を許容できないままに、
現実から逃げ、ただ甘やかすだけの、実に無意味な行為なのですが…。
そんな歪んだ自分への愛を内包した他人への愛は、愛された立場の人から見ると、
「自分を（できれば極限まで）愛して！あなたがわたしを愛してくれたら、わたしも自分を愛せる」
と、強要しているように映るのだそうです。
自分では自分を好きになれず、自分を愛せない分だけ相手だけを愛し、
思いのすべてを注いできたつもりだった。怖いですね。
と思っているくせに、振り返れば相手に理不尽な怒りをぶつけたり、
「私はこんなにやっているのに！」と口にしたこともありました。
いい所だけを見せたいあまり、結果嘘をつくことになってしまったり。
誰かに愛してもらう前に、許してもらう前に、
自分が自分を許容し、愛せるようにならなければ始まりませんね。
こんな強い依存心、すぐに治せるとは思っていません。気長な作業になるでしょう。
依存対象の態度に一喜一憂せず、落ち込んだり、切迫した精神状態に陥ったりせず
誰といても何処にいても一本芯の通った「自分」を作り上げたいと思っています。
ここで有意義な話ができたらよいですね。よろしくお願いします。
傷の舐め合い、共感による馴れ合いよりは、先の見える厳しい意見のやりとりを希望します。
つってもただの煽りにはカエレしちゃうけどw
長文スマソ。
気負って「〜しなければならない」という書き方をしてしまっているので
一部の方にはツライかも。ごめんね。
>22さん
歓迎してくれてありがとう。 意見、ぜひ交わしましょう。
ここにいる皆さんがみな同じとは限らないでしょうが、
私も、>264さんのように自分をいじめてきました。
実際は、いじめると言うよりは、自分を許容できないままに、
現実から逃げ、ただ甘やかすだけの、実に無意味な行為なのですが…。
そんな歪んだ自分への愛を内包した他人への愛は、愛された立場の人から見ると、
「自分を（できれば極限まで）愛して！あなたがわたしを愛してくれたら、わたしも自分を愛せる」
と、強要しているように映るのだそうです。
自分では自分を好きになれず、自分を愛せない分だけ相手だけを愛し、
思いのすべてを注いできたつもりだった。怖いですね。
と思っているくせに、振り返れば相手に理不尽な怒りをぶつけたり、
「私はこんなにやっているのに！」と口にしたこともありました。
いい所だけを見せたいあまり、結果嘘をつくことになってしまったり。
誰かに愛してもらう前に、許してもらう前に、
自分が自分を許容し、愛せるようにならなければ始まりませんね。
こんな強い依存心、すぐに治せるとは思っていません。気長な作業になるでしょう。
依存対象の態度に一喜一憂せず、落ち込んだり、切迫した精神状態に陥ったりせず
誰といても何処にいても一本芯の通った「自分」を作り上げたいと思っています。
ここで有意義な話ができたらよいですね。よろしくお願いします。
傷の舐め合い、共感による馴れ合いよりは、先の見える厳しい意見のやりとりを希望します。
つってもただの煽りにはカエレしちゃうけどw
長文スマソ。
気負って「〜しなければならない」という書き方をしてしまっているので
一部の方にはツライかも。ごめんね。
268 ：名無しさん：04/09/11 23:32:27
相手の態度で一喜一憂してるだけで自分の相手への気持ち置き去りなんだよね
結局自分が相手と同じ対等な立場に立てないかぎり恋愛にはならない
ここに出てる不倫とか浮気みたいな特殊なのは仕方ない気がするけど
そういうのは割り切って大人な付き合いするしかないと思う
結局自分が相手と同じ対等な立場に立てないかぎり恋愛にはならない
ここに出てる不倫とか浮気みたいな特殊なのは仕方ない気がするけど
そういうのは割り切って大人な付き合いするしかないと思う
269 ：名無しさん：04/09/11 23:35:54
自分に言い聞かすなよw
270 ：名無しさん：04/09/12 00:05:36
だよな。
271 ：名無しさん：04/09/12 00:23:19
うん
不倫とか浮気だったら尚更相手の行動に振り回されてはおしまいだよね。
273 ：名無しさん：04/09/12 03:19:19
はじめまして、初めてここを訪れます。
俺も彼女に依存しすぎといわれた身で…今も復縁希望で後悔のないよう頑張っています。
ちなみに依存症チェックをしたらYESが8個以上で、やはり治療が必要だと…。
実際は何個だったのだろうとバックしてみてみると…15個 orz
俺も時間がたくさん取れないですが、時間がある限りここで少しでも依存症を
解決できるような方法を見つけ出し、話し合って頑張っていこうかなと思っております。
俺も彼女に依存しすぎといわれた身で…今も復縁希望で後悔のないよう頑張っています。
ちなみに依存症チェックをしたらYESが8個以上で、やはり治療が必要だと…。
実際は何個だったのだろうとバックしてみてみると…15個 orz
俺も時間がたくさん取れないですが、時間がある限りここで少しでも依存症を
解決できるような方法を見つけ出し、話し合って頑張っていこうかなと思っております。
>>256は言い方は厳しいけどすごくいい事言ってるよ
>>259さんも言ってる通りほんとに直す気があるなら
相手の連絡先を削除するっていうのも手だと思う
それが依存を直すのに正しいことかどうかはわからないけど
連絡も絶たず、ここで同じような状況の人と馴れ合ってるだけじゃ前には進めない
確かに精神的には安定するかもしれないけど。
別れた人と友達でいれるってすごくいい事だけど
依存で悩んでる人にはそれはどうかなって思うな
この板の人はすごくいい人が多いから
きつい事言っててもそれはあなた方のことを思ってのことです
「人生で迷ったときは勇気のいるほうを選べ」
みんながんばれ！
>>259さんも言ってる通りほんとに直す気があるなら
相手の連絡先を削除するっていうのも手だと思う
それが依存を直すのに正しいことかどうかはわからないけど
連絡も絶たず、ここで同じような状況の人と馴れ合ってるだけじゃ前には進めない
確かに精神的には安定するかもしれないけど。
別れた人と友達でいれるってすごくいい事だけど
依存で悩んでる人にはそれはどうかなって思うな
この板の人はすごくいい人が多いから
きつい事言っててもそれはあなた方のことを思ってのことです
「人生で迷ったときは勇気のいるほうを選べ」
みんながんばれ！
恋愛依存症とか言ってるヤシは
なにか良くないことがあった時に他のものや他人のせいにしようとしてないか？
ただの自己中を正当化しようとしてるような気がしないでもないんだが。
なにか良くないことがあった時に他のものや他人のせいにしようとしてないか？
ただの自己中を正当化しようとしてるような気がしないでもないんだが。
276 ：名無しさん：04/09/12 12:10:10
オレもそう思う
自慰依存症の俺に比べたら、おまいらなんかまだマシ
278 ：名無しさん：04/09/12 14:06:33
自己評価が異様に低すぎると相手に依存するよね。
相手が自分を好きだ＝自分は価値ある人間＝生きてても良い
って思っちゃう。そこから考えるとやっぱり自分の評価を他人の
せいにしているわけで、>>275の意見も当たってるね。
突き詰めれば自分の評価を他人に依存する＝他人の責任にする
ってことだし。
他人に振り回されずに、自分にいい意味でのプライドを持ちたいな。
ｵﾚﾓﾅｰ。
相手が自分を好きだ＝自分は価値ある人間＝生きてても良い
って思っちゃう。そこから考えるとやっぱり自分の評価を他人の
せいにしているわけで、>>275の意見も当たってるね。
突き詰めれば自分の評価を他人に依存する＝他人の責任にする
ってことだし。
他人に振り回されずに、自分にいい意味でのプライドを持ちたいな。
ｵﾚﾓﾅｰ。
お前ら恋愛で頭いっぱいだな。
だから依存とか言い出すんだろ。
もっと違うこと汁！！
だから依存とか言い出すんだろ。
もっと違うこと汁！！
週末、一生懸命勉強してきました。
依存をなくす方法について、あと自分を好きになる方法について、です。
みんな自分がわがままなんじゃないか、おかしいほどに、執着してるんじゃないか、
性格が悪いんじゃないか、このままじゃだめだ、
そうやって思ってここにきているんだと思います。
だから、本気で依存を治そうとしているんだと思います。
依存という言葉がきにいらないんだったら、名前なんてどうでもいい
ただ、恋愛に対してなんかおかしい態度になってしまう、自分を治したい
っていうことだと思います。
依存をなくす方法について、あと自分を好きになる方法について、です。
みんな自分がわがままなんじゃないか、おかしいほどに、執着してるんじゃないか、
性格が悪いんじゃないか、このままじゃだめだ、
そうやって思ってここにきているんだと思います。
だから、本気で依存を治そうとしているんだと思います。
依存という言葉がきにいらないんだったら、名前なんてどうでもいい
ただ、恋愛に対してなんかおかしい態度になってしまう、自分を治したい
っていうことだと思います。
連絡を絶てばいい。そうすれば依存は治る。
それはまちがっていると思います。でも実行してみたらいいのかもしれません。
もしそれで依存が治って自分が大好きになれたら、すごく喜ばしいことだから。
もしそれができたらすごい！と思います。
でも、自分を本当に愛せない人が、相手との連絡を無理やり絶ったとしても、
根本的にあやまった恋愛をしてしまう、自分に自信がない状態を続けて行くことで
また同じような苦しい、不健全な恋愛にはまってしまったりすることが考えられます。
そういう自分を治そう、というのがこのスレの趣旨です。
はたからみると、どうしてかおかしいくらい 無理な恋愛や、
苦しい恋愛にのめりこんでしまう。友達からやめておいたほうがいいよ
って言われるのに、離れられない。または人に言えないような恋愛にしがみついてしまう。
そういうのって、わたしたちにはありがちな気がしませんか？
それはまちがっていると思います。でも実行してみたらいいのかもしれません。
もしそれで依存が治って自分が大好きになれたら、すごく喜ばしいことだから。
もしそれができたらすごい！と思います。
でも、自分を本当に愛せない人が、相手との連絡を無理やり絶ったとしても、
根本的にあやまった恋愛をしてしまう、自分に自信がない状態を続けて行くことで
また同じような苦しい、不健全な恋愛にはまってしまったりすることが考えられます。
そういう自分を治そう、というのがこのスレの趣旨です。
はたからみると、どうしてかおかしいくらい 無理な恋愛や、
苦しい恋愛にのめりこんでしまう。友達からやめておいたほうがいいよ
って言われるのに、離れられない。または人に言えないような恋愛にしがみついてしまう。
そういうのって、わたしたちにはありがちな気がしませんか？
すごい変ですよね。このスレを読んでいても、お互いに、
「もうそんな相手はやめたほうが・・」とか、
「別れたほうがいいのかも・・・」とかって思いますものね。
でも、そうできない。それはどうしてかって考えていました。
本には、「幼少時、または思春期に見捨てられた体験があるはずだ」
とありました。こころの中に隠されたそういう体験があるかもしれない。
それを探して見ることにしました。でも、それは「誰が犯人か」とか、「誰を
責めるべきか」といった問題ではありません。たとえば、
「あー、父に殴られたのが原因だったんだ。父が全部悪いんだ」という
とらえ方をするものではない、ということです。
ただ、認識できるものを認識してみる、ということです。
たとえば・・・。わたしの場合ですが、「両親に愛されなかった」なんていう
強烈な思いは思い浮かびません。愛してくれたんだと思います。
でも、何歳くらいだろう・・覚えている限り、わたしは大人がすごく怖かったのを
覚えています。
すべての大人はわたしを批判しているように、他の子供とは違った悪い子に
みているような気がしていました。
わたしは無邪気な他の子供とはちがう、「いやらしい子」なんだ、という意識がどこかに
いつもありました。
あと、父はよく感情的になって、いらいらするとものすごく怒鳴って
わたしをおこっていました。そして、殴る、蹴るといったこともありました。
（−−−−でもわたしは父がわたしを愛していた、と信じています）
前にも少し書きましたが、
小学生低学年のころ、性的ないたずらをする先生がいました。
わたしは、その先生が、女の子のパンツの中に手をいれていたずらをする
ような先生なんだっていうことを何度も忘れて先生のおひざにのりにいってしまって
ひどい思いをしました。
そんなことをいろいろと思い出して考えてみました。
「もうそんな相手はやめたほうが・・」とか、
「別れたほうがいいのかも・・・」とかって思いますものね。
でも、そうできない。それはどうしてかって考えていました。
本には、「幼少時、または思春期に見捨てられた体験があるはずだ」
とありました。こころの中に隠されたそういう体験があるかもしれない。
それを探して見ることにしました。でも、それは「誰が犯人か」とか、「誰を
責めるべきか」といった問題ではありません。たとえば、
「あー、父に殴られたのが原因だったんだ。父が全部悪いんだ」という
とらえ方をするものではない、ということです。
ただ、認識できるものを認識してみる、ということです。
たとえば・・・。わたしの場合ですが、「両親に愛されなかった」なんていう
強烈な思いは思い浮かびません。愛してくれたんだと思います。
でも、何歳くらいだろう・・覚えている限り、わたしは大人がすごく怖かったのを
覚えています。
すべての大人はわたしを批判しているように、他の子供とは違った悪い子に
みているような気がしていました。
わたしは無邪気な他の子供とはちがう、「いやらしい子」なんだ、という意識がどこかに
いつもありました。
あと、父はよく感情的になって、いらいらするとものすごく怒鳴って
わたしをおこっていました。そして、殴る、蹴るといったこともありました。
（−−−−でもわたしは父がわたしを愛していた、と信じています）
前にも少し書きましたが、
小学生低学年のころ、性的ないたずらをする先生がいました。
わたしは、その先生が、女の子のパンツの中に手をいれていたずらをする
ような先生なんだっていうことを何度も忘れて先生のおひざにのりにいってしまって
ひどい思いをしました。
そんなことをいろいろと思い出して考えてみました。
いろいろなことを思い出していくうちに、
だんだんきづいていくことがありました。
わたしの彼は父ににています。
短気で、すぐおこります。そしてそのとき、とても怖くて、
こちらの話をきいてもらえない、怖い、愛されてない、拒絶されてる
憎まれている
ああ・・そうだ
わたし、父に憎まれているって感じたんだ。わたしをなぐっていた父は
わたしが憎そうだった。心から、わたしを憎んでいる気がした。
本当はどうだったかはわかりません。どこかでそれを否定したい自分がいる
でも、確かにわたしはそのとき、すごく苦しくてつらかったんです。
そして・・・・
その父に似ている彼に愛されよう、とすることで、昔のその欲求を満たそうとしている、
そうなんじゃないかな・・。だからしがみついているんじゃないかな・・。
って思いました。今、書きながらわたしはそのことについて、新しい洞察がいくつかありました。
やってみればやってみるほど、ぼろぼろでてきます。
小さいころに満たされなかった欲求や傷、そういったものは誰にでもあると思います。
だから、どんな人でも依存症になる可能性がある。それを刺激するような相手やシチュエーションに
陥った場合や、それを刺激するような相手に会った場合です。
とくに後者、それを刺激するような相手に会った場合、ものすごい勢いで惹かれるそうです。
実際、そうだったな・・・と思います。
わたしは、ほぼ彼に一目ぼれみたいなものでした。向こうが積極的に押してきたのもありますが
不安なところが見えてくれば見えてくるほど、のめりこんでいった気がします。
だんだんきづいていくことがありました。
わたしの彼は父ににています。
短気で、すぐおこります。そしてそのとき、とても怖くて、
こちらの話をきいてもらえない、怖い、愛されてない、拒絶されてる
憎まれている
ああ・・そうだ
わたし、父に憎まれているって感じたんだ。わたしをなぐっていた父は
わたしが憎そうだった。心から、わたしを憎んでいる気がした。
本当はどうだったかはわかりません。どこかでそれを否定したい自分がいる
でも、確かにわたしはそのとき、すごく苦しくてつらかったんです。
そして・・・・
その父に似ている彼に愛されよう、とすることで、昔のその欲求を満たそうとしている、
そうなんじゃないかな・・。だからしがみついているんじゃないかな・・。
って思いました。今、書きながらわたしはそのことについて、新しい洞察がいくつかありました。
やってみればやってみるほど、ぼろぼろでてきます。
小さいころに満たされなかった欲求や傷、そういったものは誰にでもあると思います。
だから、どんな人でも依存症になる可能性がある。それを刺激するような相手やシチュエーションに
陥った場合や、それを刺激するような相手に会った場合です。
とくに後者、それを刺激するような相手に会った場合、ものすごい勢いで惹かれるそうです。
実際、そうだったな・・・と思います。
わたしは、ほぼ彼に一目ぼれみたいなものでした。向こうが積極的に押してきたのもありますが
不安なところが見えてくれば見えてくるほど、のめりこんでいった気がします。
長くなりました。
依存症を治すステップとして、子供のころの記憶からはじめてみませんか？
どうしてそんな相手に惹かれてしまうのか、メカニズムを知りたいと思いませんか？
という提案です！
もし他にもなにかいい方法、提案があったら、おしえてください！
依存症を治すステップとして、子供のころの記憶からはじめてみませんか？
どうしてそんな相手に惹かれてしまうのか、メカニズムを知りたいと思いませんか？
という提案です！
もし他にもなにかいい方法、提案があったら、おしえてください！
↑の方のレス読みました。
確かに自分は馴れ合い（というか吐き出しですね）が
多かったように思います。治すための努力が足りなく
口だけの話し合いにしてしまったことお詫び致します。
>>280-284
長文お疲れさまです！
これを読んだだけでも、
随分勉強されてきたんだと思います。
子供の頃の記憶・・・ですか、なるほど・・・。
もし依存するキッカケとして幼少時の記憶や
体験が関係しているとしたら、それを知るのは
治すための大きな手がかりになりそうですね。
良さそうなので実践させてもらいますね！
確かに自分は馴れ合い（というか吐き出しですね）が
多かったように思います。治すための努力が足りなく
口だけの話し合いにしてしまったことお詫び致します。
>>280-284
長文お疲れさまです！
これを読んだだけでも、
随分勉強されてきたんだと思います。
子供の頃の記憶・・・ですか、なるほど・・・。
もし依存するキッカケとして幼少時の記憶や
体験が関係しているとしたら、それを知るのは
治すための大きな手がかりになりそうですね。
良さそうなので実践させてもらいますね！
>>285
>>22
こんにちは。週末凹んでたみたいですね。大変でしたね。
はい！たくさん勉強しましたー。本を何冊も読んで、自問自答を繰り返しました。
これは最初のステップなんです。これができたら、次、そしてさらに次って
いろいろあるんです。でもあせらずじっくり確実にやっていこうと思って
ここ数日過去の問題を探っています。
>>22
こんにちは。週末凹んでたみたいですね。大変でしたね。
はい！たくさん勉強しましたー。本を何冊も読んで、自問自答を繰り返しました。
これは最初のステップなんです。これができたら、次、そしてさらに次って
いろいろあるんです。でもあせらずじっくり確実にやっていこうと思って
ここ数日過去の問題を探っています。
>>286
>>1さんこんにちは。
はい、少し大変なことがありましたｗ
ちゃんと段階を踏んで治していくんですね。
まずは自分と病気について知識をつけること・・・かな？
そうですね、ゆっくりでも少しずつ確実に治していかないと、ですね。
僕の方ですが、週末は彼女と会う機会があり、話をしてきました。
そこでキッパリと気持ちの整理をしてきたつもりです。
まだちょっと心残りはあるけど、大分気持ちが落ち着いてきてます。
気持ちに余裕が出てきたところで僕も自分と向き合っていきたいと思ってます。
まずは、>>1さんと同じように本を読んでみようかな・・・
>>1さんこんにちは。
はい、少し大変なことがありましたｗ
ちゃんと段階を踏んで治していくんですね。
まずは自分と病気について知識をつけること・・・かな？
そうですね、ゆっくりでも少しずつ確実に治していかないと、ですね。
僕の方ですが、週末は彼女と会う機会があり、話をしてきました。
そこでキッパリと気持ちの整理をしてきたつもりです。
まだちょっと心残りはあるけど、大分気持ちが落ち着いてきてます。
気持ちに余裕が出てきたところで僕も自分と向き合っていきたいと思ってます。
まずは、>>1さんと同じように本を読んでみようかな・・・
>>287
すごい！会ってきたんですか？！
キッパリと気持ちの整理をつけようとしているんですね。
すごいと思います。
わたしが今読んでいる中で一番参考になっている本は、
前にも紹介しましたが、
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1095072242/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-7713256-9874750
です。すごい勉強になるよーー
すごい！会ってきたんですか？！
キッパリと気持ちの整理をつけようとしているんですね。
すごいと思います。
わたしが今読んでいる中で一番参考になっている本は、
前にも紹介しましたが、
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1095072242/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-7713256-9874750
です。すごい勉強になるよーー
>>288
はい、会ってきましたー。
それでちゃんとしてきたつもりなので・・・
ただ、まだ依存が治ったわけではないんですよね。
だからしっかりと治して頑張りたいと思います！
これ、結構いいみたいですね！
図書館で借りられるかな・・・？
探してみますね、ありがとう！
はい、会ってきましたー。
それでちゃんとしてきたつもりなので・・・
ただ、まだ依存が治ったわけではないんですよね。
だからしっかりと治して頑張りたいと思います！
これ、結構いいみたいですね！
図書館で借りられるかな・・・？
探してみますね、ありがとう！
>>289
わたしも彼と会ってきました。
そしたら、彼も反省してくれる部分もあって・・。
元彼女とはわたしの目の前で電話してきっぱりと連絡をとらない、しないで、
って言ってくれました。
わたしも混乱していた部分がはっきりして、わかってきたような気がします。
でも、それですべての問題が終わったわけではない、依存が治ったわけではないと
いうこともわかります。これからの自分の幸せのために、
自分を好きになりたいし、依存をなくして公平な恋愛がしたい。
だからがんばります。
その本の中で、依存を治すには、関連書をたくさん読んで勉強をしたり、
カウンセリングや専門的治療を受けたりといった方法が望ましいと書いてありました。
ボランティアカウンセリングというのもあるのを見つけました。
まだうけてみたことないですが、受けてみたいと思います。
わたしも彼と会ってきました。
そしたら、彼も反省してくれる部分もあって・・。
元彼女とはわたしの目の前で電話してきっぱりと連絡をとらない、しないで、
って言ってくれました。
わたしも混乱していた部分がはっきりして、わかってきたような気がします。
でも、それですべての問題が終わったわけではない、依存が治ったわけではないと
いうこともわかります。これからの自分の幸せのために、
自分を好きになりたいし、依存をなくして公平な恋愛がしたい。
だからがんばります。
その本の中で、依存を治すには、関連書をたくさん読んで勉強をしたり、
カウンセリングや専門的治療を受けたりといった方法が望ましいと書いてありました。
ボランティアカウンセリングというのもあるのを見つけました。
まだうけてみたことないですが、受けてみたいと思います。
>>290
そうなんですか！
ふむふむ、その彼氏さんとは
うまくやっていけそうですね、よかったです(´∀`)
そうですね、お互いこれからですものね。
ボランティアカウンセリング、、というのは
普通の専門治療とはまた異なったものなのでしょうか？
関連書を読む・・・とりあえず>>288の本から探してみまーす。
そうなんですか！
ふむふむ、その彼氏さんとは
うまくやっていけそうですね、よかったです(´∀`)
そうですね、お互いこれからですものね。
ボランティアカウンセリング、、というのは
普通の専門治療とはまた異なったものなのでしょうか？
関連書を読む・・・とりあえず>>288の本から探してみまーす。
無料ボランティアカウンセリングについては、
http://www.counselingservice.jp/のページで見つけました。
http://www.counselingservice.jp/service/service-muryo.html
ここの下のほうにボランティアのことが書いてありました。
わたしの予想ですが、たぶん、カウンセラーの修行中みたいな方たちなのかなーって
思います。
http://www.counselingservice.jp/のページで見つけました。
http://www.counselingservice.jp/service/service-muryo.html
ここの下のほうにボランティアのことが書いてありました。
わたしの予想ですが、たぶん、カウンセラーの修行中みたいな方たちなのかなーって
思います。
へぇー・・・
電話でお話を聞いてくれるんですね。
結構良さそうだなぁ、ちょっと利用してみようかな・・・
少しお話をしてみるだけでも違いそうですよね。
ちょっと恐いけど・・・(;´Д`)
電話でお話を聞いてくれるんですね。
結構良さそうだなぁ、ちょっと利用してみようかな・・・
少しお話をしてみるだけでも違いそうですよね。
ちょっと恐いけど・・・(;´Д`)
>>293
そうですねー はじめは緊張しますよね。
わたしは、その上の初回だけ無料っていうのをためしてみました。
まだはじめだからなんともいえないのですが、
けっこうよかったです。
そのことについて人に話すって（このスレでお話しするのも一緒ですが）
けっこう自分の気持ちの整理になりますよね。
そうですねー はじめは緊張しますよね。
わたしは、その上の初回だけ無料っていうのをためしてみました。
まだはじめだからなんともいえないのですが、
けっこうよかったです。
そのことについて人に話すって（このスレでお話しするのも一緒ですが）
けっこう自分の気持ちの整理になりますよね。
>>294
よかったですか！
うーん・・・僕も始めはその「初回無料」のところを試そうかな・・・
そうですねー、一人で抱え込むよりもいいですよね！
気持ちが楽になるし、同じような境遇の人がいたりすれば
安心もしますし・・・そういう点でここのスレは、僕にとって居心地のいい場所ですね・・・。
電話、今度頑張ってかけてみようと思います・・・(;´Д`)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
よかったですか！
うーん・・・僕も始めはその「初回無料」のところを試そうかな・・・
そうですねー、一人で抱え込むよりもいいですよね！
気持ちが楽になるし、同じような境遇の人がいたりすれば
安心もしますし・・・そういう点でここのスレは、僕にとって居心地のいい場所ですね・・・。
電話、今度頑張ってかけてみようと思います・・・(;´Д`)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
>>295
いろいろ自分の内面を知るっておもしろいです。
彼氏のことばかり考えていたけど、だんだん自分にも興味をもって
やっていけるようになった気がします。
彼女と話してどうでしたか？どうやって気持ちを整理しましたか？
いつでもいいので、よかったら聞かせてください。
今わたしが戦っていることは、「突然来る不安と妄想」です。
なんかね、彼がデート中に頻繁にお手洗いに行くとか、
そういうとき、誰かにメールしたり電話したりしてるんじゃないか、とか
彼と一緒にいても、「ほんとはわたしのこと好きじゃないんじゃないか」とか
すごい不安にとりつかれることです。
今はそれを根拠がないこと、と思ってコントロールするようにしています。
でも、時々どうしようもないことがあって、そういうときは、本当に困ります。
以前はこれも彼のせいにしていたんですよね。
彼が安心させてくれないからいけないんだって。（ごまかしてましたが、内心そう思ってました）
でも、それほど理由がないのに不安になるって、自分がおかしいんだなーってことに気がつきました。
今日は>>22さん調子よさそうですねー。よかった！
いろいろ自分の内面を知るっておもしろいです。
彼氏のことばかり考えていたけど、だんだん自分にも興味をもって
やっていけるようになった気がします。
彼女と話してどうでしたか？どうやって気持ちを整理しましたか？
いつでもいいので、よかったら聞かせてください。
今わたしが戦っていることは、「突然来る不安と妄想」です。
なんかね、彼がデート中に頻繁にお手洗いに行くとか、
そういうとき、誰かにメールしたり電話したりしてるんじゃないか、とか
彼と一緒にいても、「ほんとはわたしのこと好きじゃないんじゃないか」とか
すごい不安にとりつかれることです。
今はそれを根拠がないこと、と思ってコントロールするようにしています。
でも、時々どうしようもないことがあって、そういうときは、本当に困ります。
以前はこれも彼のせいにしていたんですよね。
彼が安心させてくれないからいけないんだって。（ごまかしてましたが、内心そう思ってました）
でも、それほど理由がないのに不安になるって、自分がおかしいんだなーってことに気がつきました。
今日は>>22さん調子よさそうですねー。よかった！
>>296
なるほど・・・自分を知るかぁ・・・
もっと自分のこと、知ってあげなきゃいけないんだなぁ。
僕も自分の内面を知っていったら興味がもてるかな・・・？
そうですかー、やっぱりまだ不安はありますか・・・
良くなってきてるとはいってもまだ考えちゃいますよね。
僕も・・・僕の場合ちょっと違うんですが相手の事を過剰に心配しちゃいます。
メールとかで話していても「今日はちょっとドジしちゃって〜」とかあると
前の癖ですぐ心配してしまい、不安になります・・・。
気遣いだとか優しさだとか、そういう次元でなく本当に心配でドキドキするんですね。
大丈夫ー、っていわれても信用できなくって、それが今ちょっと大変ですね。
すごーい、それに気がついたのは進歩ですね！
ありがとう、今日は比較的元気ですよー。
こうやって波がすこしずつ小さくなっていければいいんですけどねｗ
なるほど・・・自分を知るかぁ・・・
もっと自分のこと、知ってあげなきゃいけないんだなぁ。
僕も自分の内面を知っていったら興味がもてるかな・・・？
そうですかー、やっぱりまだ不安はありますか・・・
良くなってきてるとはいってもまだ考えちゃいますよね。
僕も・・・僕の場合ちょっと違うんですが相手の事を過剰に心配しちゃいます。
メールとかで話していても「今日はちょっとドジしちゃって〜」とかあると
前の癖ですぐ心配してしまい、不安になります・・・。
気遣いだとか優しさだとか、そういう次元でなく本当に心配でドキドキするんですね。
大丈夫ー、っていわれても信用できなくって、それが今ちょっと大変ですね。
すごーい、それに気がついたのは進歩ですね！
ありがとう、今日は比較的元気ですよー。
こうやって波がすこしずつ小さくなっていければいいんですけどねｗ
＞彼女と話してどうでしたか？どうやって気持ちを整理しましたか？
これについてですが、僕が振られたとき・・・
直接会って言われたわけではないんですね。
電話なり、メールなり・・だったんですけど・・。
その場では表面上納得はしていたんですが、
やはり心のどこかでは落ち着かない。納得がいかない。
そうやって引っかかりを感じながら無理やり忘れようとしてたんです。
でも会える、ってなったときに「これはチャンスだ」って思ったんですね。
実際会って本人が目の前で、言ってくれれば・・・僕の話も聞かせた上で
ちゃんと目を見ていってくれれば・・・って思ったんです。
そして、その日を最後にキッパリ気持ちを切り替えようと思ったんですよ。
会って、お互いの気持ちを再確認して・・・
最後に抱き合って別れました。これが最後だから・・・と、さよならの意味で。
お互いの身体が離れたとき、僕の気持ちも綺麗に吹っ切れた気がするんです。
僕は振られてから生きるのが嫌になったり、何もかも投げ出したくなったりする
気持ちもありましたけど・・・でも、そのとき「まだ頑張れる！」って思ったんですよ。
すっきりしてるキッカケはそれですかね・・・自分に納得したカタチで相手を好きなまま・・・別れられたから。
これについてですが、僕が振られたとき・・・
直接会って言われたわけではないんですね。
電話なり、メールなり・・だったんですけど・・。
その場では表面上納得はしていたんですが、
やはり心のどこかでは落ち着かない。納得がいかない。
そうやって引っかかりを感じながら無理やり忘れようとしてたんです。
でも会える、ってなったときに「これはチャンスだ」って思ったんですね。
実際会って本人が目の前で、言ってくれれば・・・僕の話も聞かせた上で
ちゃんと目を見ていってくれれば・・・って思ったんです。
そして、その日を最後にキッパリ気持ちを切り替えようと思ったんですよ。
会って、お互いの気持ちを再確認して・・・
最後に抱き合って別れました。これが最後だから・・・と、さよならの意味で。
お互いの身体が離れたとき、僕の気持ちも綺麗に吹っ切れた気がするんです。
僕は振られてから生きるのが嫌になったり、何もかも投げ出したくなったりする
気持ちもありましたけど・・・でも、そのとき「まだ頑張れる！」って思ったんですよ。
すっきりしてるキッカケはそれですかね・・・自分に納得したカタチで相手を好きなまま・・・別れられたから。
ちょっと雑談入ってしまってごめんなさい。
えっとですね、確かにまだ好きですし、依存してるかもしれないです。
でも、前は我慢できなかったものが少しずつ我慢できるようになってきてるんですよ。
あとはこのまま時間が経てば彼女の方は大丈夫かな、と思ってます。
だから・・・次の恋愛では依存しないように・・したいと思います。
この話は何か参考になったでしょうか・・・？ｗ
えっとですね、確かにまだ好きですし、依存してるかもしれないです。
でも、前は我慢できなかったものが少しずつ我慢できるようになってきてるんですよ。
あとはこのまま時間が経てば彼女の方は大丈夫かな、と思ってます。
だから・・・次の恋愛では依存しないように・・したいと思います。
この話は何か参考になったでしょうか・・・？ｗ
昨夜半年振りに連絡し会ってきたよ。
振られたとき、俺は転職活動をよ行っており、あいつの為に安定した仕事に就くんだと必死だった。
しかしなかなか結果が出ずその間にあいつは他の男を好きになり去っていった。
ほんと、死ぬかと思った。実際、未遂もあった。
10年近く一緒にいたのに、突然俺を奈落に突き落として自分は新しい男と新しい門出かよと
苦しみのどん底だった。そしてずっと自分を軽蔑しながらのた打ち回っていた。
その後ひとりで三十路を向かえ、でも絶対に負けまいと思いながら歯を食いしばって頑張った。
数十社受け今の会社に入り、仕事に打ち込んでる。
昨日会うまで俺はあいつをまだ愛していると思っていた。でもそれは違っていた。
俺は今まであいつの亡霊を追い求め、忘れられないことを愛だと錯覚していた。
となりにいる人間は俺の幸せではなかった。
この半年は決して無駄じゃなかった。辛い日々は何かを変えてくれた。
一緒にいても見えなかった先がひとりになって見え始めた。
会って本当によかった。愛していないと感じることができてよかった。
うつむきながら前を向いていた顔をやっと上げることができたよ。
ゆっくりと幸せになろう。
振られたとき、俺は転職活動をよ行っており、あいつの為に安定した仕事に就くんだと必死だった。
しかしなかなか結果が出ずその間にあいつは他の男を好きになり去っていった。
ほんと、死ぬかと思った。実際、未遂もあった。
10年近く一緒にいたのに、突然俺を奈落に突き落として自分は新しい男と新しい門出かよと
苦しみのどん底だった。そしてずっと自分を軽蔑しながらのた打ち回っていた。
その後ひとりで三十路を向かえ、でも絶対に負けまいと思いながら歯を食いしばって頑張った。
数十社受け今の会社に入り、仕事に打ち込んでる。
昨日会うまで俺はあいつをまだ愛していると思っていた。でもそれは違っていた。
俺は今まであいつの亡霊を追い求め、忘れられないことを愛だと錯覚していた。
となりにいる人間は俺の幸せではなかった。
この半年は決して無駄じゃなかった。辛い日々は何かを変えてくれた。
一緒にいても見えなかった先がひとりになって見え始めた。
会って本当によかった。愛していないと感じることができてよかった。
うつむきながら前を向いていた顔をやっと上げることができたよ。
ゆっくりと幸せになろう。
>>301
おれは振られてから1ヶ月がたとうとしてるのですが、なかなか前を向けず、
動き出せません。5年近く一緒にいたし、ずっとそのままでいたかった。
大切な人を失う（彼女ができたのが初めてだし、身近な人の死や親友との別れも含め）という経験が今まで無かったので、
なんか間接的に死というもの（もう戻らないもの）に触れた気がしていてもたってもいられなくなることがあります。
おれは20代半ばにして彼女と暮らしたい一心で親の脛かじってうだうだ毎年の公務員試験受けてました。
3年受からない状況が続いてました。それで精神的に不安定になり彼女に弱音ばかり吐いていました。
彼女は毎年のようにおれのそういう姿を見てこの人はだめだと決心したようです。
振られて自分でそのことを理解すると自己嫌悪で消えたくなる衝動にかられます。
なのに戻りたい気持ちがあります。ダメ人間だとまた自分に絶望してしまいます。
実際、振られた直後に彼女に頼らず自分の力で生きてみるよ人生に後悔したくないからねって
前向きなメールをしたにもかかわらず、その後にも何回かメールを送ってしまいました。
短い文の返信にうれしくなっている自分がいます。
なんか情けなくて･･･けど連絡したくて･･･。
351さんは再び頑張ろう思ったのはいつごろなのでしょうか？きっかけってあったのでしょうか？
すいません長々書いてしまって。
おれは振られてから1ヶ月がたとうとしてるのですが、なかなか前を向けず、
動き出せません。5年近く一緒にいたし、ずっとそのままでいたかった。
大切な人を失う（彼女ができたのが初めてだし、身近な人の死や親友との別れも含め）という経験が今まで無かったので、
なんか間接的に死というもの（もう戻らないもの）に触れた気がしていてもたってもいられなくなることがあります。
おれは20代半ばにして彼女と暮らしたい一心で親の脛かじってうだうだ毎年の公務員試験受けてました。
3年受からない状況が続いてました。それで精神的に不安定になり彼女に弱音ばかり吐いていました。
彼女は毎年のようにおれのそういう姿を見てこの人はだめだと決心したようです。
振られて自分でそのことを理解すると自己嫌悪で消えたくなる衝動にかられます。
なのに戻りたい気持ちがあります。ダメ人間だとまた自分に絶望してしまいます。
実際、振られた直後に彼女に頼らず自分の力で生きてみるよ人生に後悔したくないからねって
前向きなメールをしたにもかかわらず、その後にも何回かメールを送ってしまいました。
短い文の返信にうれしくなっている自分がいます。
なんか情けなくて･･･けど連絡したくて･･･。
351さんは再び頑張ろう思ったのはいつごろなのでしょうか？きっかけってあったのでしょうか？
すいません長々書いてしまって。
>>302
振られた直後は何もする気が起きなかった。転職活動に対する気概も全くなくなり
ただひたすらに苦しみもがいていた。
あいつは俺から去るときにひとを信じる気持ちや俺の未来までも一緒に持って行っちまった気がした。
俺の苦しみの上にあいつの幸せは成り立っている。俺が苦しんでもあいつはそれを知るわけもなく
自分ばかりと思っていた。
それでも仕事をしたくてたまらなかったし、このままで終わってたまるかと本当に歯を食いしばって
仕事を探した。
採用されるまで時間はかかった。でもあの辛さの中でよくやったって思うよ。
やりたい仕事に就けたしね。
そして俺もそれまでの自分ばかりとか自分さえという気持ちが少しずつ無くなってきた。
でも常にあいつのことは考えていたよ。
振られた人間は想いを引きずったまま日々を過ごさなければいけない。
でもそれは、それまでの自分自身をも引きずったままなんだと思う。
辛い時期は自分自身に嫌気がさし、自暴自棄にもなっていたけれど、頑張れたことで
少しずつ自分が好きになれるようになった。
あいつも変わったのかもしれないが、少なくとも昨夜のあいつは俺の前ではあの時と同じままだったよ。
きっかけはひとそれぞれ違うものだけれど、目標を持った方がいいと思う。
形あるものじゃなくてもいいし、俺の場合は達成感のようなものだったよ。
自分の足で立っていることを実感するまでへこたれるもんかってね。
それまでの自分と決別し、自分の中で勝手に作り上げたあいつの残像が消えて行った。
失うことで得られる喜びもある。
302さんも100％自分の為に頑張って欲しい。
決して自分勝手なことじゃないよ、自分の為に頑張ることは。
振られた直後は何もする気が起きなかった。転職活動に対する気概も全くなくなり
ただひたすらに苦しみもがいていた。
あいつは俺から去るときにひとを信じる気持ちや俺の未来までも一緒に持って行っちまった気がした。
俺の苦しみの上にあいつの幸せは成り立っている。俺が苦しんでもあいつはそれを知るわけもなく
自分ばかりと思っていた。
それでも仕事をしたくてたまらなかったし、このままで終わってたまるかと本当に歯を食いしばって
仕事を探した。
採用されるまで時間はかかった。でもあの辛さの中でよくやったって思うよ。
やりたい仕事に就けたしね。
そして俺もそれまでの自分ばかりとか自分さえという気持ちが少しずつ無くなってきた。
でも常にあいつのことは考えていたよ。
振られた人間は想いを引きずったまま日々を過ごさなければいけない。
でもそれは、それまでの自分自身をも引きずったままなんだと思う。
辛い時期は自分自身に嫌気がさし、自暴自棄にもなっていたけれど、頑張れたことで
少しずつ自分が好きになれるようになった。
あいつも変わったのかもしれないが、少なくとも昨夜のあいつは俺の前ではあの時と同じままだったよ。
きっかけはひとそれぞれ違うものだけれど、目標を持った方がいいと思う。
形あるものじゃなくてもいいし、俺の場合は達成感のようなものだったよ。
自分の足で立っていることを実感するまでへこたれるもんかってね。
それまでの自分と決別し、自分の中で勝手に作り上げたあいつの残像が消えて行った。
失うことで得られる喜びもある。
302さんも100％自分の為に頑張って欲しい。
決して自分勝手なことじゃないよ、自分の為に頑張ることは。
>>303
ありがとうございます。
>振られた人間は想いを引きずったまま日々を過ごさなければいけない。
でもそれは、それまでの自分自身をも引きずったままなんだと思う。
なんかこの部分に心が惹きつけられました。
おれは自分自身変わりたい。好きになりたいです。
303さんのように自分の足で立ちたいです。
だから振り返らず、なんでもいいからガムシャラに前に進んでいきます。
こんなおれのまま終わりたくないから。
まだ見えない自分にかけてみます。
ありがとうございます。
>振られた人間は想いを引きずったまま日々を過ごさなければいけない。
でもそれは、それまでの自分自身をも引きずったままなんだと思う。
なんかこの部分に心が惹きつけられました。
おれは自分自身変わりたい。好きになりたいです。
303さんのように自分の足で立ちたいです。
だから振り返らず、なんでもいいからガムシャラに前に進んでいきます。
こんなおれのまま終わりたくないから。
まだ見えない自分にかけてみます。
305 ：名無しさん：04/09/17 17:55:59
ここでお勧めの恋愛依存症の本読んでますがすごいです。自分の症状の原因がよくわかりました。やはり幼少の育てられかたと密に関係していることがわかりました。彼も回避依存でした。恐ろしい病気ですね。
306 ：名無しさん：04/09/17 21:51:07
その子と出会う前は、恋愛にしろ友達にしろベタベタした関係が嫌いで、一人でいることが好きだった。
彼女と付き合い始めて、「ああ、ほんとに好きな相手ならこんな感じなんだ」と思った。
バイト先で知り合ったんだけど、シフトも合わせて出勤も休日も一緒、しかもずーっとおれの部屋に一緒に住んでた。
年間350日くらいは24時間一緒にいた。
一緒にバイトをやめて、正式に同棲をはじめた。彼女は普通のバイトをすぐ始めたけど、おれは結婚を意識して、
正社員へ向けての求職活動をしてた。それから3ヶ月・・・彼女が働いてる間もずーっとおれは家で待ってるみたいな
状態。それでもうまく行ってるんだと思ってた。でもそうじゃなかった。
それまではまさに「人」って漢字みたいだった。彼女が一人で立つようになると、おれがただ寄りかかってる状態、
一方的に依存してる状態になった。彼女は知らず知らずにそれで嫌になったみたい。
いきなりふられた。すごく幸せで、そのうち結婚してこんな日がずーっと続いてくんだと思ってた。
まさに天国から地獄。。飯も食えない。
でも、ここから立ち直れたらちょっとは自立した男になれる気がする。
彼女と付き合い始めて、「ああ、ほんとに好きな相手ならこんな感じなんだ」と思った。
バイト先で知り合ったんだけど、シフトも合わせて出勤も休日も一緒、しかもずーっとおれの部屋に一緒に住んでた。
年間350日くらいは24時間一緒にいた。
一緒にバイトをやめて、正式に同棲をはじめた。彼女は普通のバイトをすぐ始めたけど、おれは結婚を意識して、
正社員へ向けての求職活動をしてた。それから3ヶ月・・・彼女が働いてる間もずーっとおれは家で待ってるみたいな
状態。それでもうまく行ってるんだと思ってた。でもそうじゃなかった。
それまではまさに「人」って漢字みたいだった。彼女が一人で立つようになると、おれがただ寄りかかってる状態、
一方的に依存してる状態になった。彼女は知らず知らずにそれで嫌になったみたい。
いきなりふられた。すごく幸せで、そのうち結婚してこんな日がずーっと続いてくんだと思ってた。
まさに天国から地獄。。飯も食えない。
でも、ここから立ち直れたらちょっとは自立した男になれる気がする。
307 ：名無しさん：04/09/17 21:58:56
そりゃふられるよw
308 ：名無しさん：04/09/17 22:11:20
>>306
それは「依存」ではなく「寄生」ではないですかー？？
それは「依存」ではなく「寄生」ではないですかー？？
309 ：306：04/09/17 22:25:49
たしかに精神的には「寄生」かもしれない。。でもヒモってわけではないんです。
彼女の給料でるまでの2か月分の家賃含め生活費はおれの貯金でまかなってたんで。
金銭的には切羽詰ってなかったから時間がかかったって言うのもあると思う。
ただ、環境の変化っていうか、2人ともが別々の道だとしても同じように一歩踏み出したんであればもうちょっと違ったかな。。
環境的にも精神的にも彼女は一歩進んだのに、おれがまだ留まってた事が原因だと思う。
これから、吹っ切るためにもバリバリ働こうと思います。
彼女の給料でるまでの2か月分の家賃含め生活費はおれの貯金でまかなってたんで。
金銭的には切羽詰ってなかったから時間がかかったって言うのもあると思う。
ただ、環境の変化っていうか、2人ともが別々の道だとしても同じように一歩踏み出したんであればもうちょっと違ったかな。。
環境的にも精神的にも彼女は一歩進んだのに、おれがまだ留まってた事が原因だと思う。
これから、吹っ切るためにもバリバリ働こうと思います。
310 ：名無しさん：04/09/17 22:56:24
>>306
俺も同じだよ。同棲って点を除けば。
彼女は新たに院にすすんで、俺は休職活動中。
俺だけ何も変わってなかった。振られて痛いほどわかった。
長年付き合ってて俺だけ自立できなかったみたい。
もう27なんだけどね。生きるのって大変だよね。
苦しい･･･1年くらいずっと寝ていたい。
あいつとなら添い遂げてもいいと思ってたのにな･･･。
俺も同じだよ。同棲って点を除けば。
彼女は新たに院にすすんで、俺は休職活動中。
俺だけ何も変わってなかった。振られて痛いほどわかった。
長年付き合ってて俺だけ自立できなかったみたい。
もう27なんだけどね。生きるのって大変だよね。
苦しい･･･1年くらいずっと寝ていたい。
あいつとなら添い遂げてもいいと思ってたのにな･･･。
>>310
院に進んだ彼女には、それなりのふさわしい相手しか似合わないよ。
27にもなって無職じゃ社会のゴミ。彼女の人生の阻害要因だね。
つりあわないよ。
>俺は休職活動中。
それを言うなら求職でしょ。義務教育レベルの漢字もまちがえちゃ
どうしようもないね。
院に進んだ彼女には、それなりのふさわしい相手しか似合わないよ。
27にもなって無職じゃ社会のゴミ。彼女の人生の阻害要因だね。
つりあわないよ。
>俺は休職活動中。
それを言うなら求職でしょ。義務教育レベルの漢字もまちがえちゃ
どうしようもないね。
312 ：名無しさん：04/09/18 12:40:59
>311
毒舌だけどうけたけどその通りだよね。
27で無職じゃ愛想つかされて当然。
もっと真面目に生きろってかんじ。
毒舌だけどうけたけどその通りだよね。
27で無職じゃ愛想つかされて当然。
もっと真面目に生きろってかんじ。
313 ：名無しさん：04/09/18 12:55:15
>>311
無職の自分がすきなの？？
自分を大事にしない人が他人を幸せにできないよ。
添い遂げてもいいと思っていたらしいけど
実に一方的。彼女の気持ちを考えたら
そんな自分と添い遂げたいと思われてた？？
そう思われるのにふさわしい人間？
たまたま休職中なだけじゃなくて
あなたの中身見てたんでしょうね。
ずっと寝ていたいって、誰でも考えることだけど
そんなとこに逃げ込むような人間に彼女を幸せに出来ますかね。
とにかく仕事なんでもやれば？？
無職の自分がすきなの？？
自分を大事にしない人が他人を幸せにできないよ。
添い遂げてもいいと思っていたらしいけど
実に一方的。彼女の気持ちを考えたら
そんな自分と添い遂げたいと思われてた？？
そう思われるのにふさわしい人間？
たまたま休職中なだけじゃなくて
あなたの中身見てたんでしょうね。
ずっと寝ていたいって、誰でも考えることだけど
そんなとこに逃げ込むような人間に彼女を幸せに出来ますかね。
とにかく仕事なんでもやれば？？
おれはふられた事が逆に求職へのエネルギーになったよ。
それも逃避と呼べば呼べるだろうけど、必死さが違ってきた。
バリバリ働いてやる！土日で応募した会社が休みなのがもどかしい・・・。
早く月曜になれ！もう一日だって無駄にしないつもりでがんばるぞー！
それも逃避と呼べば呼べるだろうけど、必死さが違ってきた。
バリバリ働いてやる！土日で応募した会社が休みなのがもどかしい・・・。
早く月曜になれ！もう一日だって無駄にしないつもりでがんばるぞー！
315 ：名無しさん：04/09/18 16:10:56
316 ：310：04/09/18 16:24:30
>>313
鋭い！中身を見て振られたよ。あんたは変わらないって愛想つかされた。
一応、10月に二次試験の結果が出てうまくいけば4月から働くことができる。
たぶん落ちるだろうけど。
確かに今の俺には誰も幸せにできないな。
>>311
ゴミって言われたのは初めてだ。ありがとう。
「求職」は突っ込むな！ケアレスミス。
>>312
あなたは真面目に生きてるの？
鋭い！中身を見て振られたよ。あんたは変わらないって愛想つかされた。
一応、10月に二次試験の結果が出てうまくいけば4月から働くことができる。
たぶん落ちるだろうけど。
確かに今の俺には誰も幸せにできないな。
>>311
ゴミって言われたのは初めてだ。ありがとう。
「求職」は突っ込むな！ケアレスミス。
>>312
あなたは真面目に生きてるの？
317 ：名無しさん：04/09/19 13:46:36
鋭い！って誰だってわかるよ。
もう一度人生について考え直した方がいい。
もう一度人生について考え直した方がいい。
318 ：名無しさん：04/09/19 14:50:49
依存しまくってたから
別れた後
友達一人もいませーん
で､独りってかんぢ ｗ
別れた後
友達一人もいませーん
で､独りってかんぢ ｗ
319 ：名無しさん：04/09/19 21:12:09
このスレ感動した。ありがとう。前向きになれたよ。
320 ：名無しさん：04/09/19 22:10:50
吐き出しだけじゃだめかもしれないけど、今の私には認識することが第一歩なんで書き込ませてもらいます。
私は3年付き合って来た彼と1ヶ月連絡を取っていません。
彼が「忙しいし、距離をおきたい。落ち着いたらまた連絡する」って。
「もしかしたらもう他の人と一緒にいるのかもしれない」って疑うこともあってとても不安定な状態です。
不安を忘れるためにバイトしたり、勉強や友だちと遊んだり･･･充実してるんだけど、彼のこと考えると落ち着かないんです。
スレ読んでたら、私も同じこと考えてる人がいて「私って恋愛（彼）に依存してたのか」って認識できました。
彼がそっけないせいにしてるだけで、私に非があることを真正面から受け止めてなかった。
今もかなり限界ですが、彼から連絡くるまで、私はもうしばらく一人で過ごそうと思っています。
ここにきて、そういう決心がつきました。
私は3年付き合って来た彼と1ヶ月連絡を取っていません。
彼が「忙しいし、距離をおきたい。落ち着いたらまた連絡する」って。
「もしかしたらもう他の人と一緒にいるのかもしれない」って疑うこともあってとても不安定な状態です。
不安を忘れるためにバイトしたり、勉強や友だちと遊んだり･･･充実してるんだけど、彼のこと考えると落ち着かないんです。
スレ読んでたら、私も同じこと考えてる人がいて「私って恋愛（彼）に依存してたのか」って認識できました。
彼がそっけないせいにしてるだけで、私に非があることを真正面から受け止めてなかった。
今もかなり限界ですが、彼から連絡くるまで、私はもうしばらく一人で過ごそうと思っています。
ここにきて、そういう決心がつきました。
321 ：名無しさん：04/09/20 13:40:41
>320
距離を置こうって言葉は別れようの遠回しな表現。
次の男を探そう！
距離を置こうって言葉は別れようの遠回しな表現。
次の男を探そう！
>>320
オレとメル友にならない？
オレとメル友にならない？
323 ：今は一人：04/09/22 03:12:50
終末の電話は、「今日家に来るの？」という。だから行く。
でもいっつも友達が来ている。
彼は友達とばっかり話して、私には全くわからない話。
いつになったらこの人帰るんだよっって心の中で不満がたまる。
夜遅くなってやっとやつは出て行く。そこでやっと私が彼とお話できる順番。
そんな感じの毎週のデート。
2年以上つきあってから初めから最後まで二人きりで過ごしたことなんて
3回くらいしかなかったかもしれない。
こいつ私をばかにしてんのか？って爆発することが何度もあった
でもいっつも友達が来ている。
彼は友達とばっかり話して、私には全くわからない話。
いつになったらこの人帰るんだよっって心の中で不満がたまる。
夜遅くなってやっとやつは出て行く。そこでやっと私が彼とお話できる順番。
そんな感じの毎週のデート。
2年以上つきあってから初めから最後まで二人きりで過ごしたことなんて
3回くらいしかなかったかもしれない。
こいつ私をばかにしてんのか？って爆発することが何度もあった
324 ：今は一人：04/09/22 03:16:42
好きっていうか、なんで私はこんなにないがしろにされてんの？
同じことをされれば気づいてくれるかもしれない・・と思ってやってみた。
二人で会うときに友達連れてきていいか？→じゃあ俺行かないよ。友達と遊べよ。
はぁ？じゃあなんでいっつもあんたんちに行ったら友達がきてんだよ！
あと、外で会う約束して、私のほうが待ち合わせ場所に遠い。
40分も待たされて、やっと彼がきたとともったらまた友達と一緒だよ。
遅れたのはそいつが仕度に時間がかかったから。
そういうの繰り返し・・・
同じことをされれば気づいてくれるかもしれない・・と思ってやってみた。
二人で会うときに友達連れてきていいか？→じゃあ俺行かないよ。友達と遊べよ。
はぁ？じゃあなんでいっつもあんたんちに行ったら友達がきてんだよ！
あと、外で会う約束して、私のほうが待ち合わせ場所に遠い。
40分も待たされて、やっと彼がきたとともったらまた友達と一緒だよ。
遅れたのはそいつが仕度に時間がかかったから。
そういうの繰り返し・・・
325 ：今は一人：04/09/22 03:29:22
結局振られたけど、別れてから何度も呼出あった。私は彼に振られたとき、別れたくない
ってかなりしがみついた。でも今思えば、あまりにもないがしろにされていたせいで
振り回されて、自分の意思なんてなくなっていた状態だったから、それを愛と勘違い
してたんだと思う。
呼出のときは大抵、何か私の好きそうなものを用意して、それを
取りに来いとかそんなん。終電間際の時間で。そんなん行ったら帰れなくなる時間なのに。
今までの私なら行っていた。普通私を大切に思っていたら、相手の都合考えてそんな呼出しないよね。わざわざ泊まりに来させるような状況を用意して呼び出すなんておかしいよね。
でも私はそれが見えない状態だった。
最後の電話のとき、彼から卒業したい気持が芽生えていたので、頑張って断った。
断ったらものすごく粘られて、押し問答みたいになった、どうしてもいけない、あえない。
と断った。ものすごい断るの辛かった。
あとあとまで辛かったんだ・・・・
その電話から3年たちました。相手から思われる恋愛、こちらから好きになった恋愛を
1回ずつした。どちらも短期間しか続かなかったんだけど、彼との恋愛とは違っていた。
今思うとそのとき断って本当に良かったと思う。
別れて3年経った今、やっとそう思えるのだけどね。
あとでわかったんだけどかれはそのとき既に私以外の人とつきあって妊娠させて
結婚していたんだ。彼の中では私は、自分の都合のいいように扱える存在だったのだと思う。
だから、結婚して奥さん妊娠して、遊べる女が欲しかっただけなんだ。
依存症だった私だけど、相手が支配的な人だったからそれに拍車がかかったんだね。
もうそういう相手を選ばないようにしなきゃだめだ。
ってかなりしがみついた。でも今思えば、あまりにもないがしろにされていたせいで
振り回されて、自分の意思なんてなくなっていた状態だったから、それを愛と勘違い
してたんだと思う。
呼出のときは大抵、何か私の好きそうなものを用意して、それを
取りに来いとかそんなん。終電間際の時間で。そんなん行ったら帰れなくなる時間なのに。
今までの私なら行っていた。普通私を大切に思っていたら、相手の都合考えてそんな呼出しないよね。わざわざ泊まりに来させるような状況を用意して呼び出すなんておかしいよね。
でも私はそれが見えない状態だった。
最後の電話のとき、彼から卒業したい気持が芽生えていたので、頑張って断った。
断ったらものすごく粘られて、押し問答みたいになった、どうしてもいけない、あえない。
と断った。ものすごい断るの辛かった。
あとあとまで辛かったんだ・・・・
その電話から3年たちました。相手から思われる恋愛、こちらから好きになった恋愛を
1回ずつした。どちらも短期間しか続かなかったんだけど、彼との恋愛とは違っていた。
今思うとそのとき断って本当に良かったと思う。
別れて3年経った今、やっとそう思えるのだけどね。
あとでわかったんだけどかれはそのとき既に私以外の人とつきあって妊娠させて
結婚していたんだ。彼の中では私は、自分の都合のいいように扱える存在だったのだと思う。
だから、結婚して奥さん妊娠して、遊べる女が欲しかっただけなんだ。
依存症だった私だけど、相手が支配的な人だったからそれに拍車がかかったんだね。
もうそういう相手を選ばないようにしなきゃだめだ。
326 ：名無しさん：04/09/22 12:36:56
>>325
3年経って、まだ胸は痛みますか？
また、別れを告げた彼の反応はどんなでしたか？
怒る？下手に出る？もうしないからと期待を持たせる？
彼の粘りに負けなかったのはなぜですか？
また分かれてから彼から連絡があったとき、どのような対応をしましたか？
質問攻めですみませんが、良ければ教えてください。
3年経って、まだ胸は痛みますか？
また、別れを告げた彼の反応はどんなでしたか？
怒る？下手に出る？もうしないからと期待を持たせる？
彼の粘りに負けなかったのはなぜですか？
また分かれてから彼から連絡があったとき、どのような対応をしましたか？
質問攻めですみませんが、良ければ教えてください。
327 ：今は一人：04/09/22 13:29:36
>326
どうしてそこまで彼でなければならなかったのか。そんなにまで思いつめていた自分
について、胸が痛いです。彼を思って胸が痛いというのは、今はないです。
物理的に離れてしまうのが一番かも。それに、他の男性に想われたって事も大きい。
力関係で圧倒的に向こうが強かった。
何かそれはおかしいと思って断っても、彼はものすごい食い下がるんだよね。
怒るっていうか、だだっこみたいにごねてみたり。
「こんないいもの用意しているのに来ないなんて、あなたバカじゃない？」みたいな事も言うし。
どうせそれはただのエサで、行ったらどうなるかはもう読めるんだよね。
でもそれで泊まることになるだろうなんてやつは絶対に言わないんだ。ずるいよね。
熱心な営業の人みたい。あれやこれや粘って話を続けるという感じ。
で、「ほら、もういいでしょ、きなよ」って何度も言う。それで結局折れてしまうってパターンが多かった。
本当は不本意だから不満がたまる。この無限ループだよ。
けど私へ熱烈にアプローチしてくる人がいて、大切にされるっていいなー、
もうこいつの言う事は逆らおう。私にもこんなに大切にされる価値があるのか。
あの人にないがしろにされている私と、今熱心に口説かれている私って同一人物なんだよね
みたいな。じゃなんであの人は私の意思なんてまるで無視、俺様なの？
そして私はそれについて逆らえないってなんなの？おかしいよ・・・絶対。って言う風に。
気持が徐々に冷静になってきたのかなあ。
最後の電話の何ヶ月か前に、誘われて食事→ホテルに行ったんだ。
心ひそかに「迫られても断る」と決めて行った。自分を試す気持で。そして断る事ができたんだ。
「別れてるのにそんなことしないよ。私はそんな女じゃないよ。
電車がなくなっただけだってあなたもいったじゃん！」って。
一晩泊まって別れるときものすごく不機嫌そうだった。
依存が抜けてきたかもしれない、と少し希望が見えた。
どうしてそこまで彼でなければならなかったのか。そんなにまで思いつめていた自分
について、胸が痛いです。彼を思って胸が痛いというのは、今はないです。
物理的に離れてしまうのが一番かも。それに、他の男性に想われたって事も大きい。
力関係で圧倒的に向こうが強かった。
何かそれはおかしいと思って断っても、彼はものすごい食い下がるんだよね。
怒るっていうか、だだっこみたいにごねてみたり。
「こんないいもの用意しているのに来ないなんて、あなたバカじゃない？」みたいな事も言うし。
どうせそれはただのエサで、行ったらどうなるかはもう読めるんだよね。
でもそれで泊まることになるだろうなんてやつは絶対に言わないんだ。ずるいよね。
熱心な営業の人みたい。あれやこれや粘って話を続けるという感じ。
で、「ほら、もういいでしょ、きなよ」って何度も言う。それで結局折れてしまうってパターンが多かった。
本当は不本意だから不満がたまる。この無限ループだよ。
けど私へ熱烈にアプローチしてくる人がいて、大切にされるっていいなー、
もうこいつの言う事は逆らおう。私にもこんなに大切にされる価値があるのか。
あの人にないがしろにされている私と、今熱心に口説かれている私って同一人物なんだよね
みたいな。じゃなんであの人は私の意思なんてまるで無視、俺様なの？
そして私はそれについて逆らえないってなんなの？おかしいよ・・・絶対。って言う風に。
気持が徐々に冷静になってきたのかなあ。
最後の電話の何ヶ月か前に、誘われて食事→ホテルに行ったんだ。
心ひそかに「迫られても断る」と決めて行った。自分を試す気持で。そして断る事ができたんだ。
「別れてるのにそんなことしないよ。私はそんな女じゃないよ。
電車がなくなっただけだってあなたもいったじゃん！」って。
一晩泊まって別れるときものすごく不機嫌そうだった。
依存が抜けてきたかもしれない、と少し希望が見えた。
328 ：今は一人：04/09/22 13:30:02
続き
そして、最後の電話。なんかプレミアのついたコンサートチケットだよ。翌日の講演。
それをエサに呼出されて断った。つらくてつらくてすごく泣いた。でもそれっきりです。
その後彼が私の知らない間に結婚して子どもが生まれいたって聞いた。
ホテルに一緒に行った時、奥さん妊娠中だったみたい。それ聞いて私、あの時がんばってよかった。まちがってなかったよ。って思った。
あいつって、私がそうまでして想う価値のない人だったなあ、始めはそうではなかったのかも
知れないけど、あまりにも私が言う通りになるから、だんだん私の意志なんてどうでもよくって、
思い通りになる女って彼の中で処理されていたんだなあ。
そうさせてしまっていた私がばかだったんだ。
後になったから言えることで、当時ははんぱじゃなくつらかったです。
でも辛くても、離れてよかったよ。本当に心から笑えるようになりたかったら、無理やりにでも
彼を求める気持に鞭を打ってでも、接触を絶って良かった。
今は、彼の奥さんが随分苦労している話を風の噂で聞いて、ますますほっとしてます。
そして、最後の電話。なんかプレミアのついたコンサートチケットだよ。翌日の講演。
それをエサに呼出されて断った。つらくてつらくてすごく泣いた。でもそれっきりです。
その後彼が私の知らない間に結婚して子どもが生まれいたって聞いた。
ホテルに一緒に行った時、奥さん妊娠中だったみたい。それ聞いて私、あの時がんばってよかった。まちがってなかったよ。って思った。
あいつって、私がそうまでして想う価値のない人だったなあ、始めはそうではなかったのかも
知れないけど、あまりにも私が言う通りになるから、だんだん私の意志なんてどうでもよくって、
思い通りになる女って彼の中で処理されていたんだなあ。
そうさせてしまっていた私がばかだったんだ。
後になったから言えることで、当時ははんぱじゃなくつらかったです。
でも辛くても、離れてよかったよ。本当に心から笑えるようになりたかったら、無理やりにでも
彼を求める気持に鞭を打ってでも、接触を絶って良かった。
今は、彼の奥さんが随分苦労している話を風の噂で聞いて、ますますほっとしてます。
329 ：名無しさん：04/09/22 13:42:41
不倫女うざい。イタイ。見苦しい。板違い。
331 ：名無しさん：04/09/22 14:15:26
すごい励まされます。
たぶんあなたを思ってくれてた男性の存在でかろうじて自分取り戻せたみたいですね。
一人になった今、彼に対する怒りや哀れさは感じますか？
また徐々に気持ちが冷めて行ったようですが、会う頻度と関係がありますか？
私は今無理にでも関係を絶とうか悩んでいます。
このまま回数を減らし、慣れていくほうがいいのか、
何も告げず、ばっさり絶った方がいいのか･･･。
自分のためにどういう方法がいいのかわかりません。
時間をかけて考えると、また根拠の無い希望にすがりつきそうになるのでは
ないかと不安です。ただ一方的に関係を切る勇気も無いです。
たぶんあなたを思ってくれてた男性の存在でかろうじて自分取り戻せたみたいですね。
一人になった今、彼に対する怒りや哀れさは感じますか？
また徐々に気持ちが冷めて行ったようですが、会う頻度と関係がありますか？
私は今無理にでも関係を絶とうか悩んでいます。
このまま回数を減らし、慣れていくほうがいいのか、
何も告げず、ばっさり絶った方がいいのか･･･。
自分のためにどういう方法がいいのかわかりません。
時間をかけて考えると、また根拠の無い希望にすがりつきそうになるのでは
ないかと不安です。ただ一方的に関係を切る勇気も無いです。
332 ：今は一人：04/09/22 15:00:48
>331
多少、腹はたちますが、自分がそうさせていたんですよ。それは私の落ち度なんですよ。
だから彼の仕打ちと、自分の不甲斐なさとのセットでの悲しみと腹立ちがあります。
ただ、そうした感情が時とともに、ゆっくりとですが、弱いものになっています。
今はかなり冷静に思い出すことができるようになっています。
私がこうなるまで時間はかかってますよ。3年です。普通の人より立ち直り遅いと思いますよ。
彼に振られたのは5年前です。
別れ話の後も彼は私に求めてきました。今考えたらおかしいですよね、これも。
振られてすぐは月1回程度会ってたと思います。向こうから電話だったり私から電話だったり。
なのに、別れた後すぐ〜3年前までの2年間関係が終われなかった。
会う頻度はだんだん少なくなっていきました。やはり愛を感じないまま会うことは辛かったからなのでしょうか。
セックスが悲しいほどに気持が入っていないものでした。彼が性欲を満たすだけにしているという感じで。
会う頻度が減っていった事について理由は新しい彼女じゃないかな。私は当時知りませんでしたが。
でも彼女すぐに妊娠しちゃって、そのままできちゃった結婚でしょ、
なんだか遊び足りなかったのかな。それで私の出番っていう流れかなと思います。推測ですが。
多少、腹はたちますが、自分がそうさせていたんですよ。それは私の落ち度なんですよ。
だから彼の仕打ちと、自分の不甲斐なさとのセットでの悲しみと腹立ちがあります。
ただ、そうした感情が時とともに、ゆっくりとですが、弱いものになっています。
今はかなり冷静に思い出すことができるようになっています。
私がこうなるまで時間はかかってますよ。3年です。普通の人より立ち直り遅いと思いますよ。
彼に振られたのは5年前です。
別れ話の後も彼は私に求めてきました。今考えたらおかしいですよね、これも。
振られてすぐは月1回程度会ってたと思います。向こうから電話だったり私から電話だったり。
なのに、別れた後すぐ〜3年前までの2年間関係が終われなかった。
会う頻度はだんだん少なくなっていきました。やはり愛を感じないまま会うことは辛かったからなのでしょうか。
セックスが悲しいほどに気持が入っていないものでした。彼が性欲を満たすだけにしているという感じで。
会う頻度が減っていった事について理由は新しい彼女じゃないかな。私は当時知りませんでしたが。
でも彼女すぐに妊娠しちゃって、そのままできちゃった結婚でしょ、
なんだか遊び足りなかったのかな。それで私の出番っていう流れかなと思います。推測ですが。
333 ：今は一人：04/09/22 15:07:13
続き
別れ話の彼のせりふは、「あなたは俺の事をあまりに好きすぎる、
それはおかしい」でした。けれど、その別れの後何度も呼出をかけてきたのは
彼自身だし、彼から卒業しようとする私に食い下がってきたのも彼です。
案外向こうも私に依存していたのかもしれませんね。
一方的に関係を断とうとすると、331さんの相手も食い下がってくるのかも
しれないですね。
できるなら、物理的に離れてしまうのが何よりだと思います。
彼につながりのある共通の友人や、行きつけの店には行かない。
しょっちゅう顔をあわせていたら私は彼から卒業できていたかどうか
ちょっと自信がないんですね・・あと、リバウンドもあると思います。
張り切りすぎず、でも卒業したい気持は絶対捨てないで。
このさいきんの3年は、ちょっとした短期しか恋愛が続かず、
シリアスな恋愛からは遠ざかってますね。
女友達には、何もかも話して、泣いて、励ましてもらった。
男友達とはグループでばっかり遊んでます。
男友達からは想いを寄せられることがなく、完全な友達関係です、ハハハ。
でもズタボロになった私にはこの距離感が良かった。
友達、恋愛に発展しない男友達は回復にとって結構存在大きかったです。
一応女扱いはしてくれるしね。癒してくれますよ・・
別れ話の彼のせりふは、「あなたは俺の事をあまりに好きすぎる、
それはおかしい」でした。けれど、その別れの後何度も呼出をかけてきたのは
彼自身だし、彼から卒業しようとする私に食い下がってきたのも彼です。
案外向こうも私に依存していたのかもしれませんね。
一方的に関係を断とうとすると、331さんの相手も食い下がってくるのかも
しれないですね。
できるなら、物理的に離れてしまうのが何よりだと思います。
彼につながりのある共通の友人や、行きつけの店には行かない。
しょっちゅう顔をあわせていたら私は彼から卒業できていたかどうか
ちょっと自信がないんですね・・あと、リバウンドもあると思います。
張り切りすぎず、でも卒業したい気持は絶対捨てないで。
このさいきんの3年は、ちょっとした短期しか恋愛が続かず、
シリアスな恋愛からは遠ざかってますね。
女友達には、何もかも話して、泣いて、励ましてもらった。
男友達とはグループでばっかり遊んでます。
男友達からは想いを寄せられることがなく、完全な友達関係です、ハハハ。
でもズタボロになった私にはこの距離感が良かった。
友達、恋愛に発展しない男友達は回復にとって結構存在大きかったです。
一応女扱いはしてくれるしね。癒してくれますよ・・
334 ：名無しさん：04/09/22 16:20:36
↑
ウザイ。もう飽きた
ウザイ。もう飽きた
>>333
別れた後の経験も聴きたいです。
アプローチ受けた恋愛と自分から好きになる恋愛ってどっちが良かったですか？
あと長続きしなかった原因ってなんだったのでしょうか？
僕はこの前5年付き合った初カノに振られました。
殻にこもるタイプで人付き合いも禄にできない僕に猛烈なアプローチをしてくれたのが彼女でした。
愛される喜びを初めて知って、彼女なしでは生きていれなくなって5年が経ちました。
振られて我に返って、自分の性格やダメなところを彼女に依存することで見えないフリをしていたことに気付きました。
一人じゃなんもできないことに気付いて逃げたくなります。
けど、自立して一人で生きてみたいとも思いました。いつか自立して自分から好きになった人を口説いて
付き合いたいです。
別れた後の経験も聴きたいです。
アプローチ受けた恋愛と自分から好きになる恋愛ってどっちが良かったですか？
あと長続きしなかった原因ってなんだったのでしょうか？
僕はこの前5年付き合った初カノに振られました。
殻にこもるタイプで人付き合いも禄にできない僕に猛烈なアプローチをしてくれたのが彼女でした。
愛される喜びを初めて知って、彼女なしでは生きていれなくなって5年が経ちました。
振られて我に返って、自分の性格やダメなところを彼女に依存することで見えないフリをしていたことに気付きました。
一人じゃなんもできないことに気付いて逃げたくなります。
けど、自立して一人で生きてみたいとも思いました。いつか自立して自分から好きになった人を口説いて
付き合いたいです。
336 ：今は一人：04/09/22 17:04:12
>>336
すいません
すいません
338 ：名無しさん：04/09/22 17:26:13
>>336
＞今は一人さん
私も質問ばっかりしてごめんなさい。
ただ、あなたのカキコのおかげで自分も何かしら行動を起こしてみようと
いう気になれました。何が良かったかなんて死ぬときにしかわかりませんよね。
ならせめて一ヵ月後、一年後、何年後かでもこれでよかったといえる行動を
今、起こしてみようと思いました。
本当にどうもありがとうございました。
＞今は一人さん
私も質問ばっかりしてごめんなさい。
ただ、あなたのカキコのおかげで自分も何かしら行動を起こしてみようと
いう気になれました。何が良かったかなんて死ぬときにしかわかりませんよね。
ならせめて一ヵ月後、一年後、何年後かでもこれでよかったといえる行動を
今、起こしてみようと思いました。
本当にどうもありがとうございました。
339 ：今は一人：04/09/22 19:03:49
340 ：名無しさん：04/09/22 19:38:55
今は一人って性格悪いね。
質問多くて疲れるなら来なきゃいいじゃん。
質問多くて疲れるなら来なきゃいいじゃん。
341 ：名無しさん：04/09/22 22:01:33
確かに感じ悪いねー。感謝されてんのに怒ってるよw抜け出した体験談なら詳しく聞きたいのは普通だと思うし、特にこの板は快く語ってくれる人も多いのに。脱出した自慢話したかったのか。
342 ：名無しさん：04/09/22 23:42:43
343 ：名無しさん：04/09/22 23:55:31
うーーーーーん
これは釣りなのではないだろうか。。。釣りとしか思えん。
これは釣りなのではないだろうか。。。釣りとしか思えん。
344 ：今は一人：04/09/23 00:03:25
>335さん、>337さん、>338さん、>340さん>341さんへ
>336
>339
は私ではありません。なんか、私の発言が気に障る人がいるみたいなので、
もう行きますね。みなさんが心から笑える日がきますように祈ってます。
私も次の恋愛は、幸せを感じられて長続きできたらいいなあ・・
>336
>339
は私ではありません。なんか、私の発言が気に障る人がいるみたいなので、
もう行きますね。みなさんが心から笑える日がきますように祈ってます。
私も次の恋愛は、幸せを感じられて長続きできたらいいなあ・・
344さん幸せになってください
346 ：338：04/09/23 00:30:41
>>344
貴方のレス見て決心してカウンセリングに行ってきましたよ。
意図せずでも背中押してくれてありがとう。
ほんとにみんなが幸せーってなる日が来るといいですね！
まずは自分たて直してだー。
でも1回2万は高いな･･･。
貴方のレス見て決心してカウンセリングに行ってきましたよ。
意図せずでも背中押してくれてありがとう。
ほんとにみんなが幸せーってなる日が来るといいですね！
まずは自分たて直してだー。
でも1回2万は高いな･･･。
このスレでよく見かける
「まずこれをしました」「よく頑張りましたね」
「私はこう気付きました」「辛かったですね。あなたはすごい」
「こうしたいと思っています」「あなたならきっとできると思います」
たぶん精神関係の立派な本にはそれが大切だと書いてあると思います。
実際に振られてすぐ後で混乱している人には必要だとも思います。
でもこのスレには『ありすぎる』。
依存症の人がその言葉を求めていることが自分でもわかるから
自然に人にも簡単に与えてしまうのでしょう。
根本的に他人（彼カノ）にその安心を求めすぎているから
今のような状態になっているのであって
『自分の努力を見て誉めて評価して安心させて』の状態を
改善することも必要なんじゃないでしょうか？
誰かに認めてもらって落ちつく気持ちはわかるけれど
いつまでたってもそれじゃ変わらない。
できないからまず…は、他人→依存者への
いちばん波風立たないただの挨拶だと思えばいい。
その言葉に満足して、自分が分かったことを見せ続けても
結局足踏み状態です。
人にそう言われたからと言ってそこで満足したら
依存者のままでしかありません。
「まずこれをしました」「よく頑張りましたね」
「私はこう気付きました」「辛かったですね。あなたはすごい」
「こうしたいと思っています」「あなたならきっとできると思います」
たぶん精神関係の立派な本にはそれが大切だと書いてあると思います。
実際に振られてすぐ後で混乱している人には必要だとも思います。
でもこのスレには『ありすぎる』。
依存症の人がその言葉を求めていることが自分でもわかるから
自然に人にも簡単に与えてしまうのでしょう。
根本的に他人（彼カノ）にその安心を求めすぎているから
今のような状態になっているのであって
『自分の努力を見て誉めて評価して安心させて』の状態を
改善することも必要なんじゃないでしょうか？
誰かに認めてもらって落ちつく気持ちはわかるけれど
いつまでたってもそれじゃ変わらない。
できないからまず…は、他人→依存者への
いちばん波風立たないただの挨拶だと思えばいい。
その言葉に満足して、自分が分かったことを見せ続けても
結局足踏み状態です。
人にそう言われたからと言ってそこで満足したら
依存者のままでしかありません。
ちっともすごくないです。当たり前のことに気付いただけです。
たぶん、依存症の人はそれができないから！という反論があると
思いますが、できないからに甘えて、自分の感情を留まらせることが
できなかったから、こういう結果になっていると思えませんか？
まず自分はこれが足りない。を自覚してもがいてみてください。
他人の「頑張りましたね」なんて言葉に惑わされていると
いつまでたっても自分で自信を持つことなんてできません。
他人からの「よくやった」を待ってるうちは、自然に与えているうちは
何も変わってないんです。
>>256等などはきついけど本当のことだと思います。
きついレスに納得できず反感を持ってしまうのは
他人の良い評価を簡単に手に入れることができるこのスレのおかげで
努力していると錯覚しているものの
実際はまだ一歩も進んでないからではないでしょうか。
なぐさめてくれる他人の替わりが見つかっただけで…。
きついレスへの反感は、別れた彼カノへの不満と似ていませんか？
第三者がいてやっと自信が持てる。この考えが原因なんです。
たぶん、依存症の人はそれができないから！という反論があると
思いますが、できないからに甘えて、自分の感情を留まらせることが
できなかったから、こういう結果になっていると思えませんか？
まず自分はこれが足りない。を自覚してもがいてみてください。
他人の「頑張りましたね」なんて言葉に惑わされていると
いつまでたっても自分で自信を持つことなんてできません。
他人からの「よくやった」を待ってるうちは、自然に与えているうちは
何も変わってないんです。
>>256等などはきついけど本当のことだと思います。
きついレスに納得できず反感を持ってしまうのは
他人の良い評価を簡単に手に入れることができるこのスレのおかげで
努力していると錯覚しているものの
実際はまだ一歩も進んでないからではないでしょうか。
なぐさめてくれる他人の替わりが見つかっただけで…。
きついレスへの反感は、別れた彼カノへの不満と似ていませんか？
第三者がいてやっと自信が持てる。この考えが原因なんです。
349 ：名無しさん：04/09/23 02:45:15
>>348
なんか微妙に違う気がします・・・。
依存症の頻度や過去のトラウマによって差があると思うのですが
「がんばったね」と第三者から言われることで、
「そうだー自分はがんばったんだ」って自分で評価できる。
自分で評価していることにならないと言われそうですが、
ここからスタートなんですよ。
依存度の強い人、特に過去に親に認めてもらうためにがんばったひとたちは
それを認めてもらえず、「もっとがんばらなきゃ、もっと、もっと」と
繰り返し、強いトラウマとなりますよね。
ですから自分でよくがんばったと認めることが出来ないんです。
認めてしまうと親への罪悪感（うらぎり等）につながるからです。無意識に
自己否定に入り、自分を無価値化し、限界まで来て身動きが出来なくなったとき
死を選ぶ人と、自己防衛本能から自分で動き出す（カウンセリングのドアを叩く）人に分かれます。
がんばれがんばれ、自分見直せは最終段階に入った人には非常に危険です。
このスレがどういう程度（症状）の人が集まるかわからないですが、
極力きついレスは控えるのが賢明だと思われます。
依存の種類によって違いますのでここまで深刻じゃない人にはしっかりしなよ、
のレスが必要だとは思いますが、判断は専門家に任せた方がいいです。
過去のトラウマ云々と書いていますが、全く自覚の無い人もいますし
引き出さない相手もいますよね。何度も同じことを繰り返す、やら
嫌だと思っていることを続けてしまうなどの人は症状が軽いうちは
発散の方法を見つけるか自力で改善に向けるか、心理療法で一度過去と向き合ってみるか
選択肢が多いうちに対処してみてください。
なんか微妙に違う気がします・・・。
依存症の頻度や過去のトラウマによって差があると思うのですが
「がんばったね」と第三者から言われることで、
「そうだー自分はがんばったんだ」って自分で評価できる。
自分で評価していることにならないと言われそうですが、
ここからスタートなんですよ。
依存度の強い人、特に過去に親に認めてもらうためにがんばったひとたちは
それを認めてもらえず、「もっとがんばらなきゃ、もっと、もっと」と
繰り返し、強いトラウマとなりますよね。
ですから自分でよくがんばったと認めることが出来ないんです。
認めてしまうと親への罪悪感（うらぎり等）につながるからです。無意識に
自己否定に入り、自分を無価値化し、限界まで来て身動きが出来なくなったとき
死を選ぶ人と、自己防衛本能から自分で動き出す（カウンセリングのドアを叩く）人に分かれます。
がんばれがんばれ、自分見直せは最終段階に入った人には非常に危険です。
このスレがどういう程度（症状）の人が集まるかわからないですが、
極力きついレスは控えるのが賢明だと思われます。
依存の種類によって違いますのでここまで深刻じゃない人にはしっかりしなよ、
のレスが必要だとは思いますが、判断は専門家に任せた方がいいです。
過去のトラウマ云々と書いていますが、全く自覚の無い人もいますし
引き出さない相手もいますよね。何度も同じことを繰り返す、やら
嫌だと思っていることを続けてしまうなどの人は症状が軽いうちは
発散の方法を見つけるか自力で改善に向けるか、心理療法で一度過去と向き合ってみるか
選択肢が多いうちに対処してみてください。
350 ：名無しさん：04/09/23 03:01:22
それと第三者に認めてもらうことがポイントです。
当事者（彼氏彼女、親など）からの評価は軽症の時には効果がありますが
重度になると当事者からの評価は混乱を招くだけです。
上手く伝わるかわかりませんが、当事者の「安易な」認めはより症状の悪化
を促します。この人に認められた→嬉しい→もっともっと認められたい
→過剰に努力する→いずれ認められない部分も出てくる（当たり前のこと）
→もっとがんばらなきゃ→認められない→最初より悪化している症状→絶望or逃避
ですので全く関係ない人からがんばってるね。耐えたね。もういいよ。
自分を楽にしてあげようというような声賭けが有効なのです。
こんなにたくさんのことをしてがんばったとアピールすることは
結構は人には白々しく見えますが、吐き出させてあげて下さい。
当事者（彼氏彼女、親など）からの評価は軽症の時には効果がありますが
重度になると当事者からの評価は混乱を招くだけです。
上手く伝わるかわかりませんが、当事者の「安易な」認めはより症状の悪化
を促します。この人に認められた→嬉しい→もっともっと認められたい
→過剰に努力する→いずれ認められない部分も出てくる（当たり前のこと）
→もっとがんばらなきゃ→認められない→最初より悪化している症状→絶望or逃避
ですので全く関係ない人からがんばってるね。耐えたね。もういいよ。
自分を楽にしてあげようというような声賭けが有効なのです。
こんなにたくさんのことをしてがんばったとアピールすることは
結構は人には白々しく見えますが、吐き出させてあげて下さい。
351 ：名無しさん：04/09/23 06:19:31
>348、350
あまりためになるとは思えないな。
まともなｶｷｺはないのかね。
あまりためになるとは思えないな。
まともなｶｷｺはないのかね。
俺も依存してたらしくて。
とにかく今、毎日辛い、なんか精神病みたいだよ笑
俺の場合は別に恋人でも彼女でもない、片思いの友達の子に
俺がどんどん好きになってて、一人で頭混乱しちゃってさ、
いつのまにその混乱ぶりをそのままその子に話しちゃってたよ。
これじゃ友達の縁すら切られちゃよ。
それが悲しい、俺の場合は恋人になるとかそんな大それた事は望んでなくて
友達のままでも良かったんだけど、
好きすぎて会えないのが辛くて。
うーん、とりあえず縁を切って欲しくないし、
俺のことも変な人に見られてないといいんだけど。。
とにかく今、毎日辛い、なんか精神病みたいだよ笑
俺の場合は別に恋人でも彼女でもない、片思いの友達の子に
俺がどんどん好きになってて、一人で頭混乱しちゃってさ、
いつのまにその混乱ぶりをそのままその子に話しちゃってたよ。
これじゃ友達の縁すら切られちゃよ。
それが悲しい、俺の場合は恋人になるとかそんな大それた事は望んでなくて
友達のままでも良かったんだけど、
好きすぎて会えないのが辛くて。
うーん、とりあえず縁を切って欲しくないし、
俺のことも変な人に見られてないといいんだけど。。
353 ：名無しさん：04/09/23 10:32:30
私はカウンセリングに行くことにした。
354 ：名無しさん：04/09/23 10:42:37
>>351
すみません。
人によって症状の度合いが違うのでためにならない人もいると思いますし
そんなの甘えでしかないとおっしゃるかもしれませんが、友人が重度でしたので
「がんばれ」「自分見直せ」「やればできる」の言葉が、場合によっては
どれだけ危険か書きたかったのですが･･･。プレッシャーにつぶされたり、
自分が悪いんじゃないかとせめて内側に入ったら、自殺しかねない状況の人も
いたらと思い、カキコしました。周りがその人のためを思って行った事
でも受け取る人によって危険な状況になると思ったからです。
重度のひとはここなんか見てないでしょうかね･･･すみません。
すみません。
人によって症状の度合いが違うのでためにならない人もいると思いますし
そんなの甘えでしかないとおっしゃるかもしれませんが、友人が重度でしたので
「がんばれ」「自分見直せ」「やればできる」の言葉が、場合によっては
どれだけ危険か書きたかったのですが･･･。プレッシャーにつぶされたり、
自分が悪いんじゃないかとせめて内側に入ったら、自殺しかねない状況の人も
いたらと思い、カキコしました。周りがその人のためを思って行った事
でも受け取る人によって危険な状況になると思ったからです。
重度のひとはここなんか見てないでしょうかね･･･すみません。
355 ：名無しさん：04/09/23 10:49:12
>>352 思いきって聞いてみたら？あぼーんになる可能性もあるけど。モヤモヤは嫌だよね？
しばらく見ていなかったらレスがいっぱい増えていて、びっくりしました。
たくさんの方の意見や体験を読ませていただいて、とても勉強になりました。
最近のレスで、>>347さんの意見にびっくりしました。
わたしは自分が恋愛依存だって自覚して勉強しはじめてから、
自分を客観的に見つめることをようやくできるようになった感じなんです。
だから、みなさんがここに書きこんでいる、「〜〜でつらかった」とか
「〜〜こういうことがわかった」とか、そういうことに、すごいなあ、えらいなあ、
がんばっているなあ、と感心したり、「大変だっただろうなあ」「苦しかったなあ」と
思うことばかりです。
だから、「ちっともすごくないです。あたりまえのことに気づいただけです」
という箇所にかなり驚きました。
依存でない人には、そんなことあたりまえのことなんですね・・。
ちょっとショックでした。わたしなにをしているんだろう・・って。
お書き込みくださったとおり、それで安心するというまではいきませんが、
これで正しい方向に進んでいる、とはじぶんで思いはじめていたんです。
中学校年生が、１ケタの足し算をできて喜びあってる感じだったのでしょうか。
恥ずかしいです・・。
まだまだがんばらなくちゃ・・・。道は遠いです。
たくさんの方の意見や体験を読ませていただいて、とても勉強になりました。
最近のレスで、>>347さんの意見にびっくりしました。
わたしは自分が恋愛依存だって自覚して勉強しはじめてから、
自分を客観的に見つめることをようやくできるようになった感じなんです。
だから、みなさんがここに書きこんでいる、「〜〜でつらかった」とか
「〜〜こういうことがわかった」とか、そういうことに、すごいなあ、えらいなあ、
がんばっているなあ、と感心したり、「大変だっただろうなあ」「苦しかったなあ」と
思うことばかりです。
だから、「ちっともすごくないです。あたりまえのことに気づいただけです」
という箇所にかなり驚きました。
依存でない人には、そんなことあたりまえのことなんですね・・。
ちょっとショックでした。わたしなにをしているんだろう・・って。
お書き込みくださったとおり、それで安心するというまではいきませんが、
これで正しい方向に進んでいる、とはじぶんで思いはじめていたんです。
中学校年生が、１ケタの足し算をできて喜びあってる感じだったのでしょうか。
恥ずかしいです・・。
まだまだがんばらなくちゃ・・・。道は遠いです。
>>349さんのお友達が、依存の方だったんですね。
さすがに、思いあたることばかりです。
確かに、自分で評価する、ということはかなり苦手です。
「よくやった」と自分で自分を評価することは、
かなり居心地の悪い、場合によっては罪悪感さえ覚えてしまう行為です。
わたしの場合、それが親を裏切ることになるからかどうかわからないです。
ただ、ものすごく居心地が悪いことは確かです。
それから、「つかれた」とかも言えません。「もっとがんばれるんじゃないか」
「こんなんで疲れたなんて言っていいのか」とそれも同じような居心地の悪い
感じを覚えます。
こんな程度のことに、「つかれた」と思ってしまう自分が許せなかったりします。
どうしてもっとがんばれないんだろう。って。逆に他の人はすごーくがんばって
いるように見えます。
だから、そうですね。誰かに認めてほしかったんでしょうね。
がんばった、と白々しくアピールしているということに気づきませんでした。
そんな、当たり前のことをアピールするように書き込んでいた自分が恥ずかしい。
すみませんでした。
さすがに、思いあたることばかりです。
確かに、自分で評価する、ということはかなり苦手です。
「よくやった」と自分で自分を評価することは、
かなり居心地の悪い、場合によっては罪悪感さえ覚えてしまう行為です。
わたしの場合、それが親を裏切ることになるからかどうかわからないです。
ただ、ものすごく居心地が悪いことは確かです。
それから、「つかれた」とかも言えません。「もっとがんばれるんじゃないか」
「こんなんで疲れたなんて言っていいのか」とそれも同じような居心地の悪い
感じを覚えます。
こんな程度のことに、「つかれた」と思ってしまう自分が許せなかったりします。
どうしてもっとがんばれないんだろう。って。逆に他の人はすごーくがんばって
いるように見えます。
だから、そうですね。誰かに認めてほしかったんでしょうね。
がんばった、と白々しくアピールしているということに気づきませんでした。
そんな、当たり前のことをアピールするように書き込んでいた自分が恥ずかしい。
すみませんでした。
359 ：名無しさん：04/09/23 20:15:45
相手の事が好きで好かれたくて、相手に合わせてしまう。そのうち、本当の
自分が分からなくなってしまうって事じゃないかなって思います。
相手があっての事なので、自分の思い通りにはいかないと思うけど、常に
『自分はどうしたいのか』を考えてみたらどうでしょう。もちろん、自分が自分が
っていうのはいけないけど、伝える伝えないではなく『自分はどうしたいのか』
を考える。
寂しい考え方なのかもしれないけれど、結局自分の人生は自分で決めるしか
ないですよね。それを相手に求めてばかりいたのでは相手も疲れてしまうと
思うのですね。相手がいなくなった時にどうしたらいいのか、分からなくなって
しまう。まずは、自分自身の気持ちを常に考える。相手の気持ちや反応を考え
ていたのでは、自分がなくなってしまうと思うのです。
相手の反応を気にしながら生きていたのでは疲れてしまうし・・・自分自身が
満足出来ればそれでいいんじゃないかな？それに、相手の気持ちっていくら
考えたところで結局分からないじゃないですか？だから頑張り過ぎて疲れて
しまうんじゃないかな？
上手い言葉が見つからなくて申し訳ないですが、相手に依存を繰り返す
（ここで過去を振り返り一人で過ごす）頑張り過ぎ→ウツ病→頑張り過ぎ→別れ
って経験からそう思いました。別れは辛かったけど、ウツだったのにも関わらず
相手がいなくなったから人生が終わりっては思わなかったです。
どちらかというと依存されてたっぽいので、気楽になったかもしれません。
駄文・長文すいません。
自分が分からなくなってしまうって事じゃないかなって思います。
相手があっての事なので、自分の思い通りにはいかないと思うけど、常に
『自分はどうしたいのか』を考えてみたらどうでしょう。もちろん、自分が自分が
っていうのはいけないけど、伝える伝えないではなく『自分はどうしたいのか』
を考える。
寂しい考え方なのかもしれないけれど、結局自分の人生は自分で決めるしか
ないですよね。それを相手に求めてばかりいたのでは相手も疲れてしまうと
思うのですね。相手がいなくなった時にどうしたらいいのか、分からなくなって
しまう。まずは、自分自身の気持ちを常に考える。相手の気持ちや反応を考え
ていたのでは、自分がなくなってしまうと思うのです。
相手の反応を気にしながら生きていたのでは疲れてしまうし・・・自分自身が
満足出来ればそれでいいんじゃないかな？それに、相手の気持ちっていくら
考えたところで結局分からないじゃないですか？だから頑張り過ぎて疲れて
しまうんじゃないかな？
上手い言葉が見つからなくて申し訳ないですが、相手に依存を繰り返す
（ここで過去を振り返り一人で過ごす）頑張り過ぎ→ウツ病→頑張り過ぎ→別れ
って経験からそう思いました。別れは辛かったけど、ウツだったのにも関わらず
相手がいなくなったから人生が終わりっては思わなかったです。
どちらかというと依存されてたっぽいので、気楽になったかもしれません。
駄文・長文すいません。
人間って何かに依存しなきゃ生きていけないと思う。
それは仕事であれ、趣味であれ、家族であれ、恋人であれ。
ただ依存しすぎて周りのことが見えなくなっちゃダメなんじゃない。
依存なしで生きられるなんて無我の境地に達した坊さんくらいじゃない？
それは仕事であれ、趣味であれ、家族であれ、恋人であれ。
ただ依存しすぎて周りのことが見えなくなっちゃダメなんじゃない。
依存なしで生きられるなんて無我の境地に達した坊さんくらいじゃない？
どうでもいいけど、人間息抜きも必要。
>>360
もちろんみんななにかに依存して生きていっています。
空気がないと生きていけない、食物がないと生きていけない。
ここで言う依存というのは、それが脅迫的、病的なまでになってしまった
という感じの依存ということだと思います。中毒と言っていいかもしれません。
もちろんみんななにかに依存して生きていっています。
空気がないと生きていけない、食物がないと生きていけない。
ここで言う依存というのは、それが脅迫的、病的なまでになってしまった
という感じの依存ということだと思います。中毒と言っていいかもしれません。
363 ：名無しさん：04/09/23 20:53:15
依存するのをやめればいいんじゃない？
自分を受け止めるまで、もう少し時間をください。
365 ：名無しさん：04/09/23 21:09:56
初めてこのスレにきてビックリしました。
彼と別れて１０日目。自分が彼に依存してたんだと気付きました。
彼と付き合っていたときもずっと彼に
「自分の何処を好いてくれているのかが分からない」とか、言ってて。
会えないから何度もメールして、時には相手が自分を好きでいてくれるか意味もなく怒ったりして試したり…。
不安定な性格、と今まで思ってました。
ずっと相手が自分を好きで居るという証を欲しがってて。
友達に別れてから「あんたは今彼のことを好きじゃない。それは依存だよ」
って言われて、そんな馬鹿なことがあるはずないってその時は本気で思ってました。
でも、ここへ来て依存だったんだと気付いて少し動揺してます。
私は今大学受験を控えています。別れた今でも彼のことを好きです。
卒業の時にまた彼に好きと言おうと思ってます。
でも、ここを読んでその行動は止めるべきなのか揺れています。
依存…と言われればそれまでかもしれないけど…
彼を失いたくないって思うのは依存でなくても同じではないんでしょうか？
好きと依存の違いって今の私では正直わかりません…。
皆さんの意見を聞かせて貰いたいです。
長々と書いてしまってすいません。
彼と別れて１０日目。自分が彼に依存してたんだと気付きました。
彼と付き合っていたときもずっと彼に
「自分の何処を好いてくれているのかが分からない」とか、言ってて。
会えないから何度もメールして、時には相手が自分を好きでいてくれるか意味もなく怒ったりして試したり…。
不安定な性格、と今まで思ってました。
ずっと相手が自分を好きで居るという証を欲しがってて。
友達に別れてから「あんたは今彼のことを好きじゃない。それは依存だよ」
って言われて、そんな馬鹿なことがあるはずないってその時は本気で思ってました。
でも、ここへ来て依存だったんだと気付いて少し動揺してます。
私は今大学受験を控えています。別れた今でも彼のことを好きです。
卒業の時にまた彼に好きと言おうと思ってます。
でも、ここを読んでその行動は止めるべきなのか揺れています。
依存…と言われればそれまでかもしれないけど…
彼を失いたくないって思うのは依存でなくても同じではないんでしょうか？
好きと依存の違いって今の私では正直わかりません…。
皆さんの意見を聞かせて貰いたいです。
長々と書いてしまってすいません。
離れて暮らし続けろ！
一緒に居られないくせに、離れたがらないんだよな。
まじ、まわりが迷惑。
一緒に居られないくせに、離れたがらないんだよな。
まじ、まわりが迷惑。
367 ：320：04/09/25 14:26:15
昨日、彼と会いました。いろいろ話しました。
私はこの夏試験を受けてて、全て一次落ちでした。
そのせいかずっと何事にも（もちろん彼のことも）疑った態度を取ってしまってたみたいです。
「あなたにはわからないだろうけど・・・」みたいに見えてたみたいで。
私には自覚なかったけど、確かに彼のこと試すようなこといってみたり、自分に自信持てなかったりしました。
彼はそれを支えようとしたけど重くて疲れてしまって、しばらく距離をおきたいと思ったみたいです。
昨日会ったことで、私が依存してたことや彼との考え方が違うことを再確認できました。
もう一度やり直す（？）ことにはなったのですが、甘えばかりじゃなくちゃんと自分のペースを守れるようになりたいです。
そうしたら、彼に対して余計なもやもやを必要以上に抱えないでいけるような気がします。
>321さん、一時彼もそのまま別れようと思ったことあったみたいです。そこまで追い込んだのは私。
せっかくのチャンスだから、お互いこれまで以上に理解できるようになりたいと思います。
>322さんも私と同じ考えor経験の持ち主なのでしょうか？お話聞きたいですねー。
私はこの夏試験を受けてて、全て一次落ちでした。
そのせいかずっと何事にも（もちろん彼のことも）疑った態度を取ってしまってたみたいです。
「あなたにはわからないだろうけど・・・」みたいに見えてたみたいで。
私には自覚なかったけど、確かに彼のこと試すようなこといってみたり、自分に自信持てなかったりしました。
彼はそれを支えようとしたけど重くて疲れてしまって、しばらく距離をおきたいと思ったみたいです。
昨日会ったことで、私が依存してたことや彼との考え方が違うことを再確認できました。
もう一度やり直す（？）ことにはなったのですが、甘えばかりじゃなくちゃんと自分のペースを守れるようになりたいです。
そうしたら、彼に対して余計なもやもやを必要以上に抱えないでいけるような気がします。
>321さん、一時彼もそのまま別れようと思ったことあったみたいです。そこまで追い込んだのは私。
せっかくのチャンスだから、お互いこれまで以上に理解できるようになりたいと思います。
>322さんも私と同じ考えor経験の持ち主なのでしょうか？お話聞きたいですねー。
369 ：名無しさん：04/09/27 10:42:19
依存症のことで悩んでいたとき、ちょうどここを見つけたので書いてみます。
私は7年付き合った彼に3ヶ月程前に振られました。
依存していたのは彼のほう。
ひょっとすると自分も共依存状態だったかもしれない。
私は自分の世界を持っていたいと願う人間で、いつも興味が外に向いてしまう。
もちろん彼のことは大事で、彼にとっていいことが起こると私も素直に嬉しかった。
でも彼は違いました。
私が彼以外のところに興味を持つといつもすねたり怒ったり･･･。
「こんな辛い思いをするのはお前のせいだ。
俺の気持ちになって考えてくれてるのか？」
あるときは、パニック障害になってぼろぼろになったこともあります。
最初は重たいと思っていた関係も、次第に
彼にとって私は特別な存在であることに、快感を覚えるようになりました。
しかし、彼が認める中でしか自分の居場所がないのはおかしい、
私が私の思うように生きて、それで幸せでいるのを見て、
そんな私をすきになって欲しい。
そう願うようになり、それを伝えた矢先に、振られました。
「自分が寂しいときに一緒にいるのにちょうどいい存在だった。」
「知らない間に下げずんで見ている自分がいることに気付いた。」
「何かしたいと言われても、受け入れられない自分がいる。
でも、それはお前だからであって、他の人にそうはならない。」
「大事な存在に変わりはない。
だからこそこんな状態で関係は続けるのはお前に失礼だ。」と。（続く）
私は7年付き合った彼に3ヶ月程前に振られました。
依存していたのは彼のほう。
ひょっとすると自分も共依存状態だったかもしれない。
私は自分の世界を持っていたいと願う人間で、いつも興味が外に向いてしまう。
もちろん彼のことは大事で、彼にとっていいことが起こると私も素直に嬉しかった。
でも彼は違いました。
私が彼以外のところに興味を持つといつもすねたり怒ったり･･･。
「こんな辛い思いをするのはお前のせいだ。
俺の気持ちになって考えてくれてるのか？」
あるときは、パニック障害になってぼろぼろになったこともあります。
最初は重たいと思っていた関係も、次第に
彼にとって私は特別な存在であることに、快感を覚えるようになりました。
しかし、彼が認める中でしか自分の居場所がないのはおかしい、
私が私の思うように生きて、それで幸せでいるのを見て、
そんな私をすきになって欲しい。
そう願うようになり、それを伝えた矢先に、振られました。
「自分が寂しいときに一緒にいるのにちょうどいい存在だった。」
「知らない間に下げずんで見ている自分がいることに気付いた。」
「何かしたいと言われても、受け入れられない自分がいる。
でも、それはお前だからであって、他の人にそうはならない。」
「大事な存在に変わりはない。
だからこそこんな状態で関係は続けるのはお前に失礼だ。」と。（続く）
370 ：名無しさん：04/09/27 10:42:55
(369のつづき）
そんな彼に、最後のつもりで昨日会ってきたんですが、
「彼女ができた、お前とは全く違うタイプの彼女だ。
俺みたいな人ではない人と幸せになってくれ。」と言われました。
複雑でしたが、もう抜け出せたのかもしれないとも思いました。
しかし、別れる直前に言っていた言葉に、不安も残ります。
「自分は誰かに認められたい人間だ」
心配でしょうがないですが、もう終わったこと。
私は私の道を切り開いていかないといけません。
でも、愛していた人に受け入れられないということは辛いものですね。
気持ちを早く切り替えたいものです。
そんな彼に、最後のつもりで昨日会ってきたんですが、
「彼女ができた、お前とは全く違うタイプの彼女だ。
俺みたいな人ではない人と幸せになってくれ。」と言われました。
複雑でしたが、もう抜け出せたのかもしれないとも思いました。
しかし、別れる直前に言っていた言葉に、不安も残ります。
「自分は誰かに認められたい人間だ」
心配でしょうがないですが、もう終わったこと。
私は私の道を切り開いていかないといけません。
でも、愛していた人に受け入れられないということは辛いものですね。
気持ちを早く切り替えたいものです。
371 ：名無しさん：04/09/27 11:03:01
372 ：名無しさん：04/09/27 11:13:22
373 ：名無しさん：04/09/27 11:23:42
>>372
おう、元気だせよ！
俺も元彼女と供依存して結局振られたが、転職を契機に立ち直ったクチだ。
寂しさで息抜きの恋愛ごっこをしたい衝動をぐっと堪え、
本気で愛せる素敵な人を一緒に探していこうじゃないか。
こと恋愛に関して、妥協だけは（・へ・）ｲｸﾅｲ!からな。
おう、元気だせよ！
俺も元彼女と供依存して結局振られたが、転職を契機に立ち直ったクチだ。
寂しさで息抜きの恋愛ごっこをしたい衝動をぐっと堪え、
本気で愛せる素敵な人を一緒に探していこうじゃないか。
こと恋愛に関して、妥協だけは（・へ・）ｲｸﾅｲ!からな。
374 ：名無しさん：04/09/27 11:59:45
>>373
堪え時ですよね。
今は何かに寄りかかってしまわないよう、論理思考全開です。
私の考えは根本的に間違ってない！やるだけのことはやった。
そう信じて、必ず次の幸せを見つけてみせますよ。
お互い、いい相手が見つかるといいですね。
堪え時ですよね。
今は何かに寄りかかってしまわないよう、論理思考全開です。
私の考えは根本的に間違ってない！やるだけのことはやった。
そう信じて、必ず次の幸せを見つけてみせますよ。
お互い、いい相手が見つかるといいですね。
375 ：名無しさん：04/09/28 15:27:03
>>374
お互いが思うままに生きて、認め合えれば素敵ですよね。
けど、相手の考えを全て認めるというのは何か違う気がします。
人間ですから、道を踏み外すこともあります。
そんな時は、互いに助言してあげた方がいいと思います。
大事なのは相手の考えに何か言う時に、自分の価値観を用いるのではなくて、
相手を理解して、相手の価値観になって物を言うことだと思います。
自分の思うままに生きる、よりも
自分らしく生きる、ということが大事なんじゃないかと私は思ってます。
それはひとりよりも、理解者が側にいる方が達成しやすいのではないかと思うのです。
これは私の考えです。
後悔してもいいから、自分だけで全て決めたいという人もいるでしょう。
でも、ただ受け入れてくれる相手よりも、お互い成長できた方が素敵ですよね。
なんか応援しようとしたつもりが、あなたを否定するみたいになってますね…。
文を作るのが苦手なもので、もし不快な気にさせたらお詫び申し上げます。
あなたの生き方は、一個人として素敵だなと思います。
新しい仕事頑張って下さいね♪
お互いが思うままに生きて、認め合えれば素敵ですよね。
けど、相手の考えを全て認めるというのは何か違う気がします。
人間ですから、道を踏み外すこともあります。
そんな時は、互いに助言してあげた方がいいと思います。
大事なのは相手の考えに何か言う時に、自分の価値観を用いるのではなくて、
相手を理解して、相手の価値観になって物を言うことだと思います。
自分の思うままに生きる、よりも
自分らしく生きる、ということが大事なんじゃないかと私は思ってます。
それはひとりよりも、理解者が側にいる方が達成しやすいのではないかと思うのです。
これは私の考えです。
後悔してもいいから、自分だけで全て決めたいという人もいるでしょう。
でも、ただ受け入れてくれる相手よりも、お互い成長できた方が素敵ですよね。
なんか応援しようとしたつもりが、あなたを否定するみたいになってますね…。
文を作るのが苦手なもので、もし不快な気にさせたらお詫び申し上げます。
あなたの生き方は、一個人として素敵だなと思います。
新しい仕事頑張って下さいね♪
自分で決めたことであれば、辛くてもあとで後悔しても、納得できるはず
です。自分の人生を決めるのは自分です。あなたが生きるのは、あなたの
人生です。私は自分の人生は自分で決めます。あとで人のせいにしたくな
いからです。
です。自分の人生を決めるのは自分です。あなたが生きるのは、あなたの
人生です。私は自分の人生は自分で決めます。あとで人のせいにしたくな
いからです。
377 ：名無しさん：04/10/08 00:50:33
みんながんがれ
応援あげ
応援あげ
３年付き合った彼氏と夏に別れました。
付き合ってたときは凄く私のことを大事にしてくれたと思うし、彼が友達にのろけたり私を自慢におもってくれるのがすごくうれしかった。
でもそのうちに、彼にばかり完璧な愛情を求めて、私は毎日｢好き？好き？愛してる？｣と繰り返して、その割に私は他の男にバッグやアクセサリー、時には生活費もらったりしてた。
外面はいいぶん、溜まりに溜まったストレスや苛立ちをぶつける相手は彼にだけで、私はブチ切れた後、また｢ごめんね、嫌いになった？好き？｣の繰り返し。
いま考えると、あたし最悪だな。
別れた後も友達でいたけど、最近彼にいいひとがいるみたい。
もう依存しちゃいけないし、大人だから独りでちゃんとしなきゃならないけど、
さびしい。
あたしが悪いのに、かなしいな。
付き合ってたときは凄く私のことを大事にしてくれたと思うし、彼が友達にのろけたり私を自慢におもってくれるのがすごくうれしかった。
でもそのうちに、彼にばかり完璧な愛情を求めて、私は毎日｢好き？好き？愛してる？｣と繰り返して、その割に私は他の男にバッグやアクセサリー、時には生活費もらったりしてた。
外面はいいぶん、溜まりに溜まったストレスや苛立ちをぶつける相手は彼にだけで、私はブチ切れた後、また｢ごめんね、嫌いになった？好き？｣の繰り返し。
いま考えると、あたし最悪だな。
別れた後も友達でいたけど、最近彼にいいひとがいるみたい。
もう依存しちゃいけないし、大人だから独りでちゃんとしなきゃならないけど、
さびしい。
あたしが悪いのに、かなしいな。
うざい長文ごめんなさい。
辛さピークで吐き出したかった。
辛さピークで吐き出したかった。
381 ：名無しさん：04/10/13 01:49:30
依存して振られて、３週間たった男です。
『重い』『束縛しないで』という理由で別れを告げられました。
依存している、という状態は自分の中でも自覚していたのですが、努力をしようにもどうすれば分からないまま時が流れていき付き合いに終わりを迎えました。
で、このスレを見て目からうろこだったので書き込ませていただいてます。
最近になり、冷静に自分を振り返ることができるようになって、依存している自分の行動が、相手に対して圧迫感を与えて、自由を奪っていたのが分かりました。
自分としては、依存の状態を抜け出したいと思うし、次の恋愛にいったときには同じ過ちは繰り返したくないと思っています。
ただ、問題はどのようにすればいいか、なんです。
恋人以外に打ち込むことを作る。
相手を一番に考えるのではなく、自分のことをきちんと考える。
干渉しすぎない。
相手を信用する。
理屈の上では、そうすることで依存することが減るのかもしれませんが、どうにもできる自信がありません。
頭の中で理解はしていても、実際の感情や行動とは違っていることがあるからです。
別れた彼女のアドレスを消しても、知らない間に彼女のことを考えてしまう。
勉強に集中しなければいけないと思いつつも、集中できない（受験生です
自分自身の甘えだ、と言われればなんの反論も出来ません。
全部彼女のせいにしているだけで、ただ単に自分の意思の弱さなのかもしれません。
でも、なんとかしてこの現状を変えていきたいと思うのです…
依存をやめるために、やったことを教えていただけたら嬉しいです。
とりあえず１さんの紹介してくれた本(>>288)を読んでみようかなって思ってます。
『重い』『束縛しないで』という理由で別れを告げられました。
依存している、という状態は自分の中でも自覚していたのですが、努力をしようにもどうすれば分からないまま時が流れていき付き合いに終わりを迎えました。
で、このスレを見て目からうろこだったので書き込ませていただいてます。
最近になり、冷静に自分を振り返ることができるようになって、依存している自分の行動が、相手に対して圧迫感を与えて、自由を奪っていたのが分かりました。
自分としては、依存の状態を抜け出したいと思うし、次の恋愛にいったときには同じ過ちは繰り返したくないと思っています。
ただ、問題はどのようにすればいいか、なんです。
恋人以外に打ち込むことを作る。
相手を一番に考えるのではなく、自分のことをきちんと考える。
干渉しすぎない。
相手を信用する。
理屈の上では、そうすることで依存することが減るのかもしれませんが、どうにもできる自信がありません。
頭の中で理解はしていても、実際の感情や行動とは違っていることがあるからです。
別れた彼女のアドレスを消しても、知らない間に彼女のことを考えてしまう。
勉強に集中しなければいけないと思いつつも、集中できない（受験生です
自分自身の甘えだ、と言われればなんの反論も出来ません。
全部彼女のせいにしているだけで、ただ単に自分の意思の弱さなのかもしれません。
でも、なんとかしてこの現状を変えていきたいと思うのです…
依存をやめるために、やったことを教えていただけたら嬉しいです。
とりあえず１さんの紹介してくれた本(>>288)を読んでみようかなって思ってます。
382 ：名無しさん：04/10/13 02:30:48
見れません(>_<)なんていう本ですか？
>>382
見れるよ
見れるよ
>>381
俺も同じように振られたことあるけど、依存されることがうれしい、
っていうか、悩みとか愚痴とかをきちんと聞いてくれる人ってのは
絶対どっかにいるから。その前カノが君と相性悪かっただけ。
あんまり無理に自分の性格直そうとか思わないほうがいい。
でも、最近相手に甘えられるのがウザイ、って人多いね。
そういう人に限って、あまえんぼだったりする。自覚が
ないんだよね…。お互い甘え、甘えられ、だというのに。
甘えるほうも甘えられるほうも、お互いの気持ちを
考える余裕が欲しいよね。忙しい毎日の中で相手を
思いやるのは大変だけど。
俺も同じように振られたことあるけど、依存されることがうれしい、
っていうか、悩みとか愚痴とかをきちんと聞いてくれる人ってのは
絶対どっかにいるから。その前カノが君と相性悪かっただけ。
あんまり無理に自分の性格直そうとか思わないほうがいい。
でも、最近相手に甘えられるのがウザイ、って人多いね。
そういう人に限って、あまえんぼだったりする。自覚が
ないんだよね…。お互い甘え、甘えられ、だというのに。
甘えるほうも甘えられるほうも、お互いの気持ちを
考える余裕が欲しいよね。忙しい毎日の中で相手を
思いやるのは大変だけど。
385 ：名無しさん：04/10/13 21:05:33
>>381
3週間目ですか、辛い時期ですね。
あなたの依存が、彼女だからなのか、そもそも依存しやすい性格なのかは分かりませんが、
依存しやすい性格、というのをやめるっていう意味なら、
あなたの挙げた恋人以外に打ち込むことを作る等は本当に大切なことだと思うんです。
理解していても出来ないというのは環境によるところが多いんじゃないですか？
大学に入ったら少しの勇気があれば色々なことができます。
何か新しいことをやるっていうのは、自分を変えるのに本当に重要なことだと思いますよ。
受験生の今は、無責任ですが、耐えるしかないのでは…
彼女のことを考えてしまって集中できないのは、当たり前のことです。
質は違いますが、付き合っていても、集中できない人も沢山いますしね。
ありきたりなアドバイスとしては、受験勉強は自分の為にやってるって思うことかな。
自分で自分をmotivateしていけば、集中できる時も出てくると思いますよ。
最後に、彼女のアドレスを消して、全く連絡を取らなければ、
時間が経てば彼女への依存は消えるはずです。
どれだけかかるかははっきりと言えませんが、
顔もうっすらしか思い出せなくて、話すこともない相手に、
何年も依存するなんてことはなかなかできるものではないので。
3週間目ですか、辛い時期ですね。
あなたの依存が、彼女だからなのか、そもそも依存しやすい性格なのかは分かりませんが、
依存しやすい性格、というのをやめるっていう意味なら、
あなたの挙げた恋人以外に打ち込むことを作る等は本当に大切なことだと思うんです。
理解していても出来ないというのは環境によるところが多いんじゃないですか？
大学に入ったら少しの勇気があれば色々なことができます。
何か新しいことをやるっていうのは、自分を変えるのに本当に重要なことだと思いますよ。
受験生の今は、無責任ですが、耐えるしかないのでは…
彼女のことを考えてしまって集中できないのは、当たり前のことです。
質は違いますが、付き合っていても、集中できない人も沢山いますしね。
ありきたりなアドバイスとしては、受験勉強は自分の為にやってるって思うことかな。
自分で自分をmotivateしていけば、集中できる時も出てくると思いますよ。
最後に、彼女のアドレスを消して、全く連絡を取らなければ、
時間が経てば彼女への依存は消えるはずです。
どれだけかかるかははっきりと言えませんが、
顔もうっすらしか思い出せなくて、話すこともない相手に、
何年も依存するなんてことはなかなかできるものではないので。
386 ：名無しさん：04/10/13 23:12:17
彼のアドレスも電話番号もデリートした。
メルアドだけは記憶に残ってるから消すのに時間かかるけど。
なるべく、他の事に興味持つよう無理やり仕向けてる。
勉強嫌いだけど習い事に集中してみたり。
あと、元彼よりもっといい男が現れて幸せにあるイメトレｗ
バカらしいけど、執着が一番良くない気がするの。
頑張ろうね。
メルアドだけは記憶に残ってるから消すのに時間かかるけど。
なるべく、他の事に興味持つよう無理やり仕向けてる。
勉強嫌いだけど習い事に集中してみたり。
あと、元彼よりもっといい男が現れて幸せにあるイメトレｗ
バカらしいけど、執着が一番良くない気がするの。
頑張ろうね。
387 ：名無しさん：04/10/13 23:24:28
>>382
作者：伊藤明
書名：恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す
>>384
やはりそういう人と出会うのを待ったほうがいいのかなぁ。
確かに元カノとは相性悪かったです。
考え方や価値観もほとんど違ってました。
それでも、真剣に好きだったからなんとかできると思ってたんですが…結果は見ての通りです。
んで、依存しているって思ったとき、もったいないなぁと思ったんです。
本気で好きになった相手でも、簡単に嫉妬したり相手の行動に一喜一憂することで相手に負担をかけて別れになるならば、
いっそのこと自分が変われたら、そういうこともなくなるのかな…と
もう少し、性格や自分自身のことを見つめ直してみます。
切磋琢磨できて、お互いに気遣えるようなパートナーをみつけたいものです。
>>385
やはり耐えるしかありませんか。ある種、自分の目標に集中するチャンスではあると思うのですが、なかなか難しいものですね。
最近は相手に対して、『自分の欠点を気づかせてくれた』ことへの感謝の気持ちと、
『離れてしまったこと』に対する怒り(?)のような感情が交互にあらわれてきます。
自分の感情がコントロールできないのが悔しいです。
でも、これって依存とは関係のないことなのかな。
元カノとは連絡をとってないんですが、実は同じ学校の同じクラスなんです。
休み時間中の笑い声が聞こえたり、笑顔が目に入ると辛くなるときがあります。
とりあえず卒業までは同じ様な状態が続くのかなと思うと気が遠くなります。
でも、大学に落ちたら元も子もないので、勉強に打ち込めるようにしたいですね。
大学に入っていろんな経験もしたいですし。
作者：伊藤明
書名：恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す
>>384
やはりそういう人と出会うのを待ったほうがいいのかなぁ。
確かに元カノとは相性悪かったです。
考え方や価値観もほとんど違ってました。
それでも、真剣に好きだったからなんとかできると思ってたんですが…結果は見ての通りです。
んで、依存しているって思ったとき、もったいないなぁと思ったんです。
本気で好きになった相手でも、簡単に嫉妬したり相手の行動に一喜一憂することで相手に負担をかけて別れになるならば、
いっそのこと自分が変われたら、そういうこともなくなるのかな…と
もう少し、性格や自分自身のことを見つめ直してみます。
切磋琢磨できて、お互いに気遣えるようなパートナーをみつけたいものです。
>>385
やはり耐えるしかありませんか。ある種、自分の目標に集中するチャンスではあると思うのですが、なかなか難しいものですね。
最近は相手に対して、『自分の欠点を気づかせてくれた』ことへの感謝の気持ちと、
『離れてしまったこと』に対する怒り(?)のような感情が交互にあらわれてきます。
自分の感情がコントロールできないのが悔しいです。
でも、これって依存とは関係のないことなのかな。
元カノとは連絡をとってないんですが、実は同じ学校の同じクラスなんです。
休み時間中の笑い声が聞こえたり、笑顔が目に入ると辛くなるときがあります。
とりあえず卒業までは同じ様な状態が続くのかなと思うと気が遠くなります。
でも、大学に落ちたら元も子もないので、勉強に打ち込めるようにしたいですね。
大学に入っていろんな経験もしたいですし。
388 ：名無しさん：04/10/13 23:32:34
>>386
>バカらしいけど、執着が一番良くない気がするの。
本当にそうですよね。
いつまでも執着しているからこそ、相手のことを考えてしまうし、手につかないことができてしまう。
もっといえば、自分が相手に執着していたから依存してしまったのかなぁとも思います。
僕も今までに読んだ事のないような本を読んだりして気を紛らわせています。
あと、大学に入った時の楽しさを想像しながら生活してたり。
お互い頑張りましょう。
>バカらしいけど、執着が一番良くない気がするの。
本当にそうですよね。
いつまでも執着しているからこそ、相手のことを考えてしまうし、手につかないことができてしまう。
もっといえば、自分が相手に執着していたから依存してしまったのかなぁとも思います。
僕も今までに読んだ事のないような本を読んだりして気を紛らわせています。
あと、大学に入った時の楽しさを想像しながら生活してたり。
お互い頑張りましょう。
389 ：名無しさん：04/10/13 23:54:30
私も３年付き合っている彼氏がいます。最近冷たくて連絡もほとんどこっちからやし、わかれる？って聞いてもおまえに任せるゎ！とかばっかで自分の意見をまったく言ってくれない一人でﾔｷﾓﾁやいて一人で心配して一人でいっぱい２なってる‥別れた方がいいんですかねぇ？
391 ：名無しさん：04/10/14 06:41:29
↑ｻﾝありがとぉございます(>_<)頑張ってわかれようと思います！
↑お前の3年は、他人に別れをすすめられたらあっさり別れる、
そんなものかと小一時間ｔ(ry
自分の意見をまったく言ってくれないなら、
言わざるを得ない状況くらい作ってからでも遅くない
言ってくれないから諦めるって
なんじゃそりゃっっ、もっとｶﾞﾝｶﾞﾚよっ
ﾏｧ おまえに任せる ってのが本音かもしれないけどね
どーでもいーって ｺﾄﾃﾞｼｮ
そんなものかと小一時間ｔ(ry
自分の意見をまったく言ってくれないなら、
言わざるを得ない状況くらい作ってからでも遅くない
言ってくれないから諦めるって
なんじゃそりゃっっ、もっとｶﾞﾝｶﾞﾚよっ
ﾏｧ おまえに任せる ってのが本音かもしれないけどね
どーでもいーって ｺﾄﾃﾞｼｮ
質問
メールでカタカナを混ぜたり、小文字を使ったりするのって流行っているの？
高校生とか大学生の間でなの？
スレと関係なくてすいません。
メールでカタカナを混ぜたり、小文字を使ったりするのって流行っているの？
高校生とか大学生の間でなの？
スレと関係なくてすいません。
394 ：名無しさん：04/10/18 13:16:56
age
395 ：名無しさん：04/10/18 19:14:43
長い長い夢からさめた。
396 ：名無しさん：04/10/18 21:04:25
-―￣￣ ｀ ―-- _
, ´ , ~ ￣､"ー ､
_／ / ,r _ ヽ ノ
, ´ / / ● i"
,／ ,| / / ＿i⌒ ｌ| i |
と,-‐ ´￣ / / （⊂ ● j'__ |
(´＿＿ ､ / / ￣!,__,u● | 柿食べたくらいで撃つことないじゃん
￣￣｀ヾ＿ し u l| i ／ヽ､ お腹が減ってただけなのに・・・
,＿ ＼ ﾉ(`'＿＿ノ
(＿_ ￣~" ＿＿ , --‐一~⊂ ⊃＿
￣￣￣ ⊂￣ ＿＿⊃
⊂＿＿＿＿＿⊃
, ´ , ~ ￣､"ー ､
_／ / ,r _ ヽ ノ
, ´ / / ● i"
,／ ,| / / ＿i⌒ ｌ| i |
と,-‐ ´￣ / / （⊂ ● j'__ |
(´＿＿ ､ / / ￣!,__,u● | 柿食べたくらいで撃つことないじゃん
￣￣｀ヾ＿ し u l| i ／ヽ､ お腹が減ってただけなのに・・・
,＿ ＼ ﾉ(`'＿＿ノ
(＿_ ￣~" ＿＿ , --‐一~⊂ ⊃＿
￣￣￣ ⊂￣ ＿＿⊃
⊂＿＿＿＿＿⊃
397 ：名無しさん：04/10/22 01:19:50
はじめまして。スレひと通り読ませてもらいました。
結構参考になりました。
この間回避依存症気味の彼と別れました。（私はきっと恋愛依存症。
依存症チェックで治療必要レベルだったので）
やっぱりこういう2人は上手くいかないから別れたほうがよかったの
でしょうかねぇ・・・そう思うとなんだか虚しい。
この板見て思ったことは果たして恋愛依存と普通の愛情との違いは
何かということ。どこまでが通常レベルでどこからが病的なのか。
恋愛なんてもともと病的なものだと思うのでますます区別つけにくい
とは思うのですが。
また病的ならどうすれば直るのか知りたいですね。次のよりよい恋愛を
見つけるためにも！
ってこんな質問すること自体依存だったりして・・
結構参考になりました。
この間回避依存症気味の彼と別れました。（私はきっと恋愛依存症。
依存症チェックで治療必要レベルだったので）
やっぱりこういう2人は上手くいかないから別れたほうがよかったの
でしょうかねぇ・・・そう思うとなんだか虚しい。
この板見て思ったことは果たして恋愛依存と普通の愛情との違いは
何かということ。どこまでが通常レベルでどこからが病的なのか。
恋愛なんてもともと病的なものだと思うのでますます区別つけにくい
とは思うのですが。
また病的ならどうすれば直るのか知りたいですね。次のよりよい恋愛を
見つけるためにも！
ってこんな質問すること自体依存だったりして・・
398 ：蜂蜜：04/10/22 01:45:12
結局惚れたらまけなんだな、真剣に好きになるかとが馬鹿らしくなってきた。結局は裏切られるし、依存しすぎると自分が駄目になる。
依存とか病気とか全ては否定できない、理論上では語りきれない事もある…
でも無に還ろう…
でも無に還ろう…
400 ：名無しさん：04/10/22 04:00:37
>>397
正直に言ってどこからが依存かなんて誰にも分からない。
本人が、依存してたな、と思うか思わないか。
そういうことなんじゃないですかね。
というだけではなんですので、
少し抽象的ですが、言葉にしてみようとすると
生きる希望、目的を、特定の人との関係の中に求めること
みたいなものですかね。
失恋して生きている意味がなくなった、なんて思うことが
最も「依存」してたことの現われなんじゃないでしょうか。
正直に言ってどこからが依存かなんて誰にも分からない。
本人が、依存してたな、と思うか思わないか。
そういうことなんじゃないですかね。
というだけではなんですので、
少し抽象的ですが、言葉にしてみようとすると
生きる希望、目的を、特定の人との関係の中に求めること
みたいなものですかね。
失恋して生きている意味がなくなった、なんて思うことが
最も「依存」してたことの現われなんじゃないでしょうか。
401 ：名無しさん：04/10/22 04:02:54
ここまで計画的だったとは脱帽。
社会復帰も糞もないですね。
社会復帰も糞もないですね。
402 ：名無しさん：04/10/22 04:48:11
>>397
依存症って言葉を知ってからその言葉の意味にほんろうされてる自分がいる。
ほんとは自分は依存でもなんでもないのかもしれない。
そんなことを思った。
他にもそんな方いません？
生きててさ、そこまで相手が好きって人がいたら、その人にすべて
捧げていいと思うけど、まあその人生が潰れないようにだけど。
依存する喜びみたいのってあると思うし。
依存でボロボロになる前に自分で自分を知れってことなのかな、
大事なのは。
それから依存しろみたいな。
依存症って言葉を知ってからその言葉の意味にほんろうされてる自分がいる。
ほんとは自分は依存でもなんでもないのかもしれない。
そんなことを思った。
他にもそんな方いません？
生きててさ、そこまで相手が好きって人がいたら、その人にすべて
捧げていいと思うけど、まあその人生が潰れないようにだけど。
依存する喜びみたいのってあると思うし。
依存でボロボロになる前に自分で自分を知れってことなのかな、
大事なのは。
それから依存しろみたいな。
ここに書き込んでるみんな、
依存で振られた→自立せねば！
って考える人多いけど、依存ってただ単に相手と想いのバランスが
取れなくなってるだけだから、きっと自分が相手に頼るのと同じくらい
相手も自分に頼ってくれる、そんな人がきっとどこかにいます。
振られてしまったのはたまたま相手と想いの差があっただけ。
あんまり振られたから、といって自分を変える必要はないと思う。
「たまたま合わなかっただけ」そう思えばいいと思うよ？
依存で振られた→自立せねば！
って考える人多いけど、依存ってただ単に相手と想いのバランスが
取れなくなってるだけだから、きっと自分が相手に頼るのと同じくらい
相手も自分に頼ってくれる、そんな人がきっとどこかにいます。
振られてしまったのはたまたま相手と想いの差があっただけ。
あんまり振られたから、といって自分を変える必要はないと思う。
「たまたま合わなかっただけ」そう思えばいいと思うよ？
404 ：名無しさん：04/10/22 13:11:33
>>403
たまたま合わなかっただけって思うことは凄く難しいと思います。
ここに書き込んでいる人は
振られてから、依存してたな、と感じた人ばかりです。
依存といってもただ単に想いが（もしくは想い方が）違っていただけというのは
その通りかもしれません。
何故こんなにも想いが強くなったのかというと、相手を失うことが
有り得ないことだと思っていたからなんです。
だから全てを捧げて、頼っていたのです。
ですが、実際に相手を失ってしまった。
もし、自分と同じくらい頼ってくれる人が現れたとして、
前のように、失うことなど考えずに、相手を想うことはもう出来ないことなんです。
頼れば頼る程不安になっていくようになってるのだと思います。
ですから、自分をしっかり持とう、と決意したのです。
失うことに臆病にならないように、相手に頼れる人になりたいと思ってます。
頼りあうことを辞める、と言ってるわけではないんです。
自分を持った上で頼ろう、と思うようになったんです。
それに自分が依存してた、と思った人はほとんどの人が
簡単に言えば、自己嫌悪になってるので、
それは自分を変えることでしか対処できないような気もしてるのだと思います。
少しでも理解して頂けたら幸いです。
たまたま合わなかっただけって思うことは凄く難しいと思います。
ここに書き込んでいる人は
振られてから、依存してたな、と感じた人ばかりです。
依存といってもただ単に想いが（もしくは想い方が）違っていただけというのは
その通りかもしれません。
何故こんなにも想いが強くなったのかというと、相手を失うことが
有り得ないことだと思っていたからなんです。
だから全てを捧げて、頼っていたのです。
ですが、実際に相手を失ってしまった。
もし、自分と同じくらい頼ってくれる人が現れたとして、
前のように、失うことなど考えずに、相手を想うことはもう出来ないことなんです。
頼れば頼る程不安になっていくようになってるのだと思います。
ですから、自分をしっかり持とう、と決意したのです。
失うことに臆病にならないように、相手に頼れる人になりたいと思ってます。
頼りあうことを辞める、と言ってるわけではないんです。
自分を持った上で頼ろう、と思うようになったんです。
それに自分が依存してた、と思った人はほとんどの人が
簡単に言えば、自己嫌悪になってるので、
それは自分を変えることでしか対処できないような気もしてるのだと思います。
少しでも理解して頂けたら幸いです。
>>404
凄く立派だと思います。
この経験を活かすも活かさないのも自分ですよね。
未だ僕は自分がダメ人間に思えて、一日中憂鬱な気持ちで一杯です。（別れて2ヶ月）
苦しいことがあるともういない彼女を頼ろうとしてしまうし、頑張れたと思ったときは
彼女が喜んでくれる、戻ってきてくれると考えてしまいます。
何年も付き合ってたから毎日夢に出て来て頭から離れてくれない。
これからは自分のために生きようと決心したこともあったけど、なんら変わらない。
彼女が楽しい＝俺も楽しい。だったから今は何も楽しくない。
凄く立派だと思います。
この経験を活かすも活かさないのも自分ですよね。
未だ僕は自分がダメ人間に思えて、一日中憂鬱な気持ちで一杯です。（別れて2ヶ月）
苦しいことがあるともういない彼女を頼ろうとしてしまうし、頑張れたと思ったときは
彼女が喜んでくれる、戻ってきてくれると考えてしまいます。
何年も付き合ってたから毎日夢に出て来て頭から離れてくれない。
これからは自分のために生きようと決心したこともあったけど、なんら変わらない。
彼女が楽しい＝俺も楽しい。だったから今は何も楽しくない。
406 ：名無しさん：04/10/22 22:48:54
自分も含めてだけど、ここにいる人は劣等感を感じているのだと思う。
相手が離れていってしまった。大好きな人を失ってしまった。
その理由は何か？それは自分の心が、相手に多くを求めすぎたりすることで依存してしまったから。
だから、今度は依存しないようにしよう。
それがつまり、スレタイのように依存から更生しようってことになったんじゃないかな。
相手が合わなかったってことで納得できればいいんだけど、なかなか簡単にはいかない。
自分を変えようってのがプラスになればマイナスにもなる場合もあるけれど、
できれば次はこんな恋愛がしたくないって思う人がここに集まっているのだと思う。
ところで、「依存」ってのは「重い気持ち」が強化されたものだと考えてもいいのかな？
相手が離れていってしまった。大好きな人を失ってしまった。
その理由は何か？それは自分の心が、相手に多くを求めすぎたりすることで依存してしまったから。
だから、今度は依存しないようにしよう。
それがつまり、スレタイのように依存から更生しようってことになったんじゃないかな。
相手が合わなかったってことで納得できればいいんだけど、なかなか簡単にはいかない。
自分を変えようってのがプラスになればマイナスにもなる場合もあるけれど、
できれば次はこんな恋愛がしたくないって思う人がここに集まっているのだと思う。
ところで、「依存」ってのは「重い気持ち」が強化されたものだと考えてもいいのかな？
>>406
重い気持ちが強化された、っていうのは違うような気がする。
>>404が言ってるように、依存した人っていうのはことごとく
自分を自分で支えることをせずに、死ぬまで側にいるであろう相手に支えてもらっていた
ということだから、
自分で自分を支えることさえしてれば、いくら気持ちが深いものになっても
依存という関係にはならない。
というのが俺の考え。
多分、どんな人だって少しは相手に支えてもらっているんだと思うが、
それでも自分で支えてる部分は多いにあるはず。
それがほとんどなくなってしまっているのが依存ということでは？
重い気持ちが強化された、っていうのは違うような気がする。
>>404が言ってるように、依存した人っていうのはことごとく
自分を自分で支えることをせずに、死ぬまで側にいるであろう相手に支えてもらっていた
ということだから、
自分で自分を支えることさえしてれば、いくら気持ちが深いものになっても
依存という関係にはならない。
というのが俺の考え。
多分、どんな人だって少しは相手に支えてもらっているんだと思うが、
それでも自分で支えてる部分は多いにあるはず。
それがほとんどなくなってしまっているのが依存ということでは？
なあみんな､聞いてくれないか｡
俺は26才で､8月にヤフーチャットの地域のカテゴリで知り合った同い年の女性と仲良くなって､
毎日何時間も2ショットで話すようになったんだ｡それで一度会ったんだけど､
会ってしまうともう駄目で､話せば話すほど彼女が好きになっていってしまった｡
恥ずかしながら26才にもなって､女性と付き合ったことも､ほとんど会話もしたことの無かった俺にとって
初めて感じる恋愛感情で､君がいないと生きていけないとか､人生の目的は愛だと悟ったとかいう話をしたんだ｡
8月まで無職だったおれは､急遽仕事を見つけてがんばった｡すべては彼女の気を引くためで､
働いて稼ぐのは愛を持続させるための手段に過ぎないとまで言ったよ｡
そしたらだんだん彼女は俺から距離を取るようになっていったんだ｡
口調も素っ気なくなってきて､終いには9月の終わりに､しばらくネットが出来なくなるから
電話かメールでお願いと言ってきた｡
でも､電話しても滅多に出てくれないし､メールの返事もほとんどくれない｡
2週間音信不通になったあとで､返事をくれないなら僕らの関係は終わったものと考えるというメールを
こちらから送ったんだけど､けっきょく返事はなかった････
確かに俺は焦りすぎたよ｡毎日チャットしてくれていたのだから､向こうにも気がないわけじゃなかったと思うけど､
友達感覚だったんだと思う｡
俺がその立場に甘んじていれば､いまでも続いていたかもしれない････
いまはなにを見ても考えても､彼女と関連付けてしまって悲しむ状態だ｡
何ヶ月もチャットをがんばって､やっと見つけたたったひとりの大事な人なのに､もう終わってしまった･･･
こんなに悲しいものだと知っていたら､恋なんて知らなければ良かったよ｡
一分一秒が悲しくて､ただ仕事に没頭している間だけは忘れていられる･･･生きているのが苦しいよ｡
俺は26才で､8月にヤフーチャットの地域のカテゴリで知り合った同い年の女性と仲良くなって､
毎日何時間も2ショットで話すようになったんだ｡それで一度会ったんだけど､
会ってしまうともう駄目で､話せば話すほど彼女が好きになっていってしまった｡
恥ずかしながら26才にもなって､女性と付き合ったことも､ほとんど会話もしたことの無かった俺にとって
初めて感じる恋愛感情で､君がいないと生きていけないとか､人生の目的は愛だと悟ったとかいう話をしたんだ｡
8月まで無職だったおれは､急遽仕事を見つけてがんばった｡すべては彼女の気を引くためで､
働いて稼ぐのは愛を持続させるための手段に過ぎないとまで言ったよ｡
そしたらだんだん彼女は俺から距離を取るようになっていったんだ｡
口調も素っ気なくなってきて､終いには9月の終わりに､しばらくネットが出来なくなるから
電話かメールでお願いと言ってきた｡
でも､電話しても滅多に出てくれないし､メールの返事もほとんどくれない｡
2週間音信不通になったあとで､返事をくれないなら僕らの関係は終わったものと考えるというメールを
こちらから送ったんだけど､けっきょく返事はなかった････
確かに俺は焦りすぎたよ｡毎日チャットしてくれていたのだから､向こうにも気がないわけじゃなかったと思うけど､
友達感覚だったんだと思う｡
俺がその立場に甘んじていれば､いまでも続いていたかもしれない････
いまはなにを見ても考えても､彼女と関連付けてしまって悲しむ状態だ｡
何ヶ月もチャットをがんばって､やっと見つけたたったひとりの大事な人なのに､もう終わってしまった･･･
こんなに悲しいものだと知っていたら､恋なんて知らなければ良かったよ｡
一分一秒が悲しくて､ただ仕事に没頭している間だけは忘れていられる･･･生きているのが苦しいよ｡
>>408
楽しい時間には悲しい時間がくっ付いて来るもんだ。
彼女がいたから、仕事を始めることができた。
仕事をすることが絶対的に正しい事だと思うわけではないが、
自分を変えようと努力することは絶対的に正しいことだと思うぞ。
焦り過ぎては駄目なんだなってことも分かったじゃないか。
次の楽しい時間はもっと長いものにできるんじゃないか？
楽しい時間には悲しい時間がくっ付いて来るもんだ。
彼女がいたから、仕事を始めることができた。
仕事をすることが絶対的に正しい事だと思うわけではないが、
自分を変えようと努力することは絶対的に正しいことだと思うぞ。
焦り過ぎては駄目なんだなってことも分かったじゃないか。
次の楽しい時間はもっと長いものにできるんじゃないか？
>>408
何か違う気がする。
このスレに書いてるんだからどこかで気付いてると思うが。
毎日チャットしてくれていたのだから､向こうにも気がないわけじゃなかったと思うけど､
友達感覚だったんだと思う｡
俺がその立場に甘んじていれば､いまでも続いていたかもしれない････
何ヶ月もチャットをがんばって､やっと見つけたたったひとりの大事な人なのに､もう終わってしまった･･･
誰でも最初は友達感覚なんだ。
そして相手を知って、それが愛情に変わっていく可能性もある。
408さんが見せていたものは、相手の女性に対する執着に近い
「あなたのために○○してます」という姿だけだ。
それじゃ何もわからない。
そして自分で出した結論もその立場に甘んじていればというマイナス方向のうえに
自己犠牲的な物をまだ押しつけようとしている。
依存も問題。しかし「頑張ってやっと見つけた。」と思うのも問題。
女性に縁が無かった人生もいいじゃないか。
チャットで知り合ってもいい。
ただ、愛は無理やり見つけて作り上げるものじゃない。
２人の間に自然に生まれるものだ。
彼女の気を引くために始めた仕事なんて、彼女がいなくなったら
簡単にやる気が無くなるんじゃないだろうか。
それじゃダメなんだ。それが「あなたのためだけに」というセリフから
感じてしまう疑問と不安の原因なんだから。
無職の408さんと何も変わってないことを、相手は感じてしまう。
今は難しいと思うかもしれないが、これから徐々に
相手に胸を張って見せられる自分自身のために頑張らないか？
何か違う気がする。
このスレに書いてるんだからどこかで気付いてると思うが。
毎日チャットしてくれていたのだから､向こうにも気がないわけじゃなかったと思うけど､
友達感覚だったんだと思う｡
俺がその立場に甘んじていれば､いまでも続いていたかもしれない････
何ヶ月もチャットをがんばって､やっと見つけたたったひとりの大事な人なのに､もう終わってしまった･･･
誰でも最初は友達感覚なんだ。
そして相手を知って、それが愛情に変わっていく可能性もある。
408さんが見せていたものは、相手の女性に対する執着に近い
「あなたのために○○してます」という姿だけだ。
それじゃ何もわからない。
そして自分で出した結論もその立場に甘んじていればというマイナス方向のうえに
自己犠牲的な物をまだ押しつけようとしている。
依存も問題。しかし「頑張ってやっと見つけた。」と思うのも問題。
女性に縁が無かった人生もいいじゃないか。
チャットで知り合ってもいい。
ただ、愛は無理やり見つけて作り上げるものじゃない。
２人の間に自然に生まれるものだ。
彼女の気を引くために始めた仕事なんて、彼女がいなくなったら
簡単にやる気が無くなるんじゃないだろうか。
それじゃダメなんだ。それが「あなたのためだけに」というセリフから
感じてしまう疑問と不安の原因なんだから。
無職の408さんと何も変わってないことを、相手は感じてしまう。
今は難しいと思うかもしれないが、これから徐々に
相手に胸を張って見せられる自分自身のために頑張らないか？
>412 なんかｶｺｲｲ
いや、>409-412みんなｶｺｲｲ
いや、>409-412みんなｶｺｲｲ
414 ：名無しさん：04/10/26 21:03:18
何ヶ月も前に別れた彼氏に、いつまでも依存しています。
メールしないと気がすまない。２〜３日不通なだけで気が狂いそう。
向こうはもう私への気持ちなんかないのに うざがってるだろうに
優しい人なので、そういうこと微塵も言わないんです。
だから余計依存してしまう・・・
どうしたらいいんだろう・・・
メールしないと気がすまない。２〜３日不通なだけで気が狂いそう。
向こうはもう私への気持ちなんかないのに うざがってるだろうに
優しい人なので、そういうこと微塵も言わないんです。
だから余計依存してしまう・・・
どうしたらいいんだろう・・・
ｽﾚ違いかもですが…。
彼女に他の好きな人ができてしまいました。
それでも、結論出すまではいつもどおり会おうと言ったのですが
いざ次の日会うと…俺がいつもどおりになれず
結局一旦別れて距離置いて結論出す。と。
きっと大丈夫ですよねええ
誰かに言わないと気が狂いそうだったので書いちゃいました。
ごめんなさい。
彼女に他の好きな人ができてしまいました。
それでも、結論出すまではいつもどおり会おうと言ったのですが
いざ次の日会うと…俺がいつもどおりになれず
結局一旦別れて距離置いて結論出す。と。
きっと大丈夫ですよねええ
誰かに言わないと気が狂いそうだったので書いちゃいました。
ごめんなさい。
俺もフェードアウトされてただろうな
418 ：名無しさん：04/10/26 23:16:30
>>414
どうしたらいいんだろう、って自分で決めないと。
依存したくないなら、彼と距離を置くのが一番だと思うけど、
あなたの場合その前に、彼とこれからどうなりたいのかさえ決まってないような、
そんな気がしてしまいます。
ここにいる人で、いくら辛くても連絡をとらないようにしてる人は、
自分が依存してるウチは何も変わらない、と思っているからなんです。
ほとんどの場合、相手はこちらから連絡をすれば優しく接してくれます。
それに甘えるか甘えないかは、自分が決めることだと思います。
甘えたらいけないと言ってるんじゃないんです。
彼と連絡を取り合っていれば、またいつか彼も昔のように自分を気にしてくれて
元に戻ることだってありえると思いますし。
依存してる人は、元に戻りたいと思わないから我慢できるんだと思います。
自分が彼とどういう関係になりたいのか、もう少しはっきりしてから
また相談してみてください。
どうしたらいいんだろう、って自分で決めないと。
依存したくないなら、彼と距離を置くのが一番だと思うけど、
あなたの場合その前に、彼とこれからどうなりたいのかさえ決まってないような、
そんな気がしてしまいます。
ここにいる人で、いくら辛くても連絡をとらないようにしてる人は、
自分が依存してるウチは何も変わらない、と思っているからなんです。
ほとんどの場合、相手はこちらから連絡をすれば優しく接してくれます。
それに甘えるか甘えないかは、自分が決めることだと思います。
甘えたらいけないと言ってるんじゃないんです。
彼と連絡を取り合っていれば、またいつか彼も昔のように自分を気にしてくれて
元に戻ることだってありえると思いますし。
依存してる人は、元に戻りたいと思わないから我慢できるんだと思います。
自分が彼とどういう関係になりたいのか、もう少しはっきりしてから
また相談してみてください。
420 ：名無しさん：04/10/27 10:03:49
>415
残念だけど終了です。
彼女の中では結論出てますよ。
距離を置くといった時点で向こうに傾いてます。
諦めなさい。マジで。
残念だけど終了です。
彼女の中では結論出てますよ。
距離を置くといった時点で向こうに傾いてます。
諦めなさい。マジで。
422 ：名無しさん：04/10/27 15:05:50
>>421
ありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ちなみに元彼とは7つ差です。まだ彼は高校生です。
正直、復縁したいというより、ただすがってるだけなのかもしれません。
こっちが連絡したらいつも相手してくれたのに甘えてました。
私が彼に依存すると、彼のためにならないし、ウザイと思うので・・・
もう離れようと思います。
昨日、送ったメールをムシされたのが、
「イヤ」だと言えない優しい彼の精一杯の撥ね付けかもしれないと
勝手にですがそう思いました・・・
今まで何があってもメールを無視されたことないので。
どうにか気を紛らわして連絡しないよう頑張ります・・・
ありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ちなみに元彼とは7つ差です。まだ彼は高校生です。
正直、復縁したいというより、ただすがってるだけなのかもしれません。
こっちが連絡したらいつも相手してくれたのに甘えてました。
私が彼に依存すると、彼のためにならないし、ウザイと思うので・・・
もう離れようと思います。
昨日、送ったメールをムシされたのが、
「イヤ」だと言えない優しい彼の精一杯の撥ね付けかもしれないと
勝手にですがそう思いました・・・
今まで何があってもメールを無視されたことないので。
どうにか気を紛らわして連絡しないよう頑張ります・・・
誰かのためだけじゃない
見失わないで
見失わないで
424 ：名無しさん：04/10/27 16:07:28
>>422
できれば別れた理由も書いてもらえると状況が分かりやすいのですが。
それと、彼の気持ちを勝手に自分の中で決め付けるのはよくないですよ。
優しい人ほど、なかなか本音は言ってくれないとは思いますし、
若い彼に本音を言わせる（それがあなたを傷つけるものだとしたら）のは
多少酷なことかも知れませんが、それでもきちんと彼の気持ちを聞くべきだと思います。
気を紛らわすというより、自分はもう連絡しないって決めたんだっ、って
自分に言い聞かせて、連絡しないようにできるようになれたらもう大丈夫だと思います。
連絡しそうになったら、誰か側にいる人に話し相手にでもなってもらうとか、
ここで話し聞いてもらうとか、そんなことをしてるうちに
気持ちが落ち着いてくると思いますよ。
あなたが毎日笑って過ごせる日を祈ってます！
頑張って♪
できれば別れた理由も書いてもらえると状況が分かりやすいのですが。
それと、彼の気持ちを勝手に自分の中で決め付けるのはよくないですよ。
優しい人ほど、なかなか本音は言ってくれないとは思いますし、
若い彼に本音を言わせる（それがあなたを傷つけるものだとしたら）のは
多少酷なことかも知れませんが、それでもきちんと彼の気持ちを聞くべきだと思います。
気を紛らわすというより、自分はもう連絡しないって決めたんだっ、って
自分に言い聞かせて、連絡しないようにできるようになれたらもう大丈夫だと思います。
連絡しそうになったら、誰か側にいる人に話し相手にでもなってもらうとか、
ここで話し聞いてもらうとか、そんなことをしてるうちに
気持ちが落ち着いてくると思いますよ。
あなたが毎日笑って過ごせる日を祈ってます！
頑張って♪
425 ：名無しさん：04/10/27 20:33:28
依存しτる。でも昨日振ったよ。嘘ばっかつくどぉしよぉもなぃ男。女好きで見た目気にし過ぎでﾅﾙな男。でも側に居τ欲しかった。ﾌﾟﾗｲﾄﾞで振ったｹﾄﾞ今でも貴方が好きで仕方なぃ。
うんこｗ
私もそう思えたら楽になるだろうな・・
私もそう思えたら楽になるだろうな・・
自分も一ヶ月ほど前、依存していたであろう彼女に振られました。
急にメールの数が減って、それでいてもたってもいられなくなってしまいました。
自分の中では彼女が全てであったし、突然の別れに、今とても苦しんでいて、
その他の人間関係の問題も合わせて起きていて、今度カウンセリングを受けようと思っています。
それでこのスレを見ていたのですが、依存っていけないことなのでしょうか？
このスレの人達は振られた。依存していたのがいけないんだ。治さなきゃって意見が多いと思うのですが、
この前読んだ本によれば、
「人間は誰しも愛されたい欲求を持っている。
恋愛とは、親子関係以来の依存と孤独の物語の封印を解き、
禁断の欲求を満たせる幻想である。それが幻想であることに気付いたら、
再び物語によって封印しなくてはならない。」
と読みました。上では鳥かごの鳥の例もありますが、
自分だけのものにしたいという独占欲は恋愛にはつきものであるし、
それだけ大事にされていると喜びを感じる鳥もいるかもしれません。
要するに、ここで言ってみたいのは、
依存も正常な恋愛の一つの形態であるのではないでしょうか？
ということです。
急にメールの数が減って、それでいてもたってもいられなくなってしまいました。
自分の中では彼女が全てであったし、突然の別れに、今とても苦しんでいて、
その他の人間関係の問題も合わせて起きていて、今度カウンセリングを受けようと思っています。
それでこのスレを見ていたのですが、依存っていけないことなのでしょうか？
このスレの人達は振られた。依存していたのがいけないんだ。治さなきゃって意見が多いと思うのですが、
この前読んだ本によれば、
「人間は誰しも愛されたい欲求を持っている。
恋愛とは、親子関係以来の依存と孤独の物語の封印を解き、
禁断の欲求を満たせる幻想である。それが幻想であることに気付いたら、
再び物語によって封印しなくてはならない。」
と読みました。上では鳥かごの鳥の例もありますが、
自分だけのものにしたいという独占欲は恋愛にはつきものであるし、
それだけ大事にされていると喜びを感じる鳥もいるかもしれません。
要するに、ここで言ってみたいのは、
依存も正常な恋愛の一つの形態であるのではないでしょうか？
ということです。
429 ：名無しさん：04/10/28 01:24:08
>>428
あえて反論してみると、
依存も正常な恋愛のひとつの形態であるとしても、
みんな誰かに言われて治さなきゃって思ってるわけじゃなくて、
依存している自分が嫌だから治したいんですよね。
依存そのものが正しいのかどうかよりも、
その人自身がどうありたいのかの方が重要だと思いますし、
自分で決めたのならそれが正しいことだと思います。
変わろうと決めた人に対して、
正しいことだったんだから変わる必要なんてないよ、って言うよりも
どうやったら変われるかのアドバイスしたり、変わること自体を応援したりする方が
その人の為になるんじゃないかなって思ってます。
確かに、本当に変わらなきゃいけないことなのか、はしっかり
考えた方がいいと思いますけど、その上で決めたことならそれでいいんじゃないですかね。
あえて反論してみると、
依存も正常な恋愛のひとつの形態であるとしても、
みんな誰かに言われて治さなきゃって思ってるわけじゃなくて、
依存している自分が嫌だから治したいんですよね。
依存そのものが正しいのかどうかよりも、
その人自身がどうありたいのかの方が重要だと思いますし、
自分で決めたのならそれが正しいことだと思います。
変わろうと決めた人に対して、
正しいことだったんだから変わる必要なんてないよ、って言うよりも
どうやったら変われるかのアドバイスしたり、変わること自体を応援したりする方が
その人の為になるんじゃないかなって思ってます。
確かに、本当に変わらなきゃいけないことなのか、はしっかり
考えた方がいいと思いますけど、その上で決めたことならそれでいいんじゃないですかね。
>>427
そうでも思わないと気が気じゃないですよ。
そうでも思わないと気が気じゃないですよ。
431 ：名無しさん：04/10/29 10:15:46
age
432 ：名無しさん：04/10/29 12:05:20
今日彼とついにダメになってしまいました。
出産予定日まであと１ヶ月もない状態での別れです。
原因は、あたしの依存です。
自分でも気付かないうちに進行していました。
そして気付いてみればもうお互いダメになるところまできていました。
異常なまでの嫉妬心、そこからくる暴力行為、
挙句の果て現実逃避の為にドラックにまで手を染めていました。
私は自分のお腹に子供がいることさえ忘れ、それだけに没頭し、
７ヶ月に入るまでろくに検診も行きませんでした。
最低ですね。
母親になる資格なんてまるでないです。
とりあえずカウンセリングを受けたいと思います。
出産予定日まであと１ヶ月もない状態での別れです。
原因は、あたしの依存です。
自分でも気付かないうちに進行していました。
そして気付いてみればもうお互いダメになるところまできていました。
異常なまでの嫉妬心、そこからくる暴力行為、
挙句の果て現実逃避の為にドラックにまで手を染めていました。
私は自分のお腹に子供がいることさえ忘れ、それだけに没頭し、
７ヶ月に入るまでろくに検診も行きませんでした。
最低ですね。
母親になる資格なんてまるでないです。
とりあえずカウンセリングを受けたいと思います。
433 ：名無しさん：04/10/29 12:07:59
あんた虐待するよ。
子供は親に預けて離れて暮らしな。
子供は親に預けて離れて暮らしな。
434 ：名無しさん：04/10/29 12:42:28
ここまでざっと読ませてもらったけど、
「束縛してしまった」とか言って後悔して
「全て私が悪うございました」
って人が多いような気がするけど、
相手は自分を不安にするようなことをしたんでしょ？
だから心配になって愛情を確かめたくてしつこくはなりながらも
電話したりしたんでしょ？
誰かのレスを参考にすると、
例えばなんで元彼女と連絡を取り合う必要があるの？
普通不愉快だよね？（少なくともオレはそうだし、
だから自分も同じことはやらない。）
その不愉快であることを意思表示する意味で
「連絡するな」
と要請すること を束縛に感じる相手のほうがおかしいと思う。
恋人のことばかり考えていて
仕事が手に付かない
とかは良くないと思うけど（これを依存というのでしょう？）
当たり前の嫉妬心やなんかを持つことすら
まるで悪い考えをしているかのごとく放棄するような
戦後の日本が古き良き日本の伝統までを自虐的に否定したような
そんな空気を感じるんだけど。
チョットは自信持ったほうがいいんじゃない？
「束縛してしまった」とか言って後悔して
「全て私が悪うございました」
って人が多いような気がするけど、
相手は自分を不安にするようなことをしたんでしょ？
だから心配になって愛情を確かめたくてしつこくはなりながらも
電話したりしたんでしょ？
誰かのレスを参考にすると、
例えばなんで元彼女と連絡を取り合う必要があるの？
普通不愉快だよね？（少なくともオレはそうだし、
だから自分も同じことはやらない。）
その不愉快であることを意思表示する意味で
「連絡するな」
と要請すること を束縛に感じる相手のほうがおかしいと思う。
恋人のことばかり考えていて
仕事が手に付かない
とかは良くないと思うけど（これを依存というのでしょう？）
当たり前の嫉妬心やなんかを持つことすら
まるで悪い考えをしているかのごとく放棄するような
戦後の日本が古き良き日本の伝統までを自虐的に否定したような
そんな空気を感じるんだけど。
チョットは自信持ったほうがいいんじゃない？
435 ：名無しさん：04/10/29 13:16:56
>>434
当たり前の嫉妬心。
わたしのしてきた行為はそれでは済まなかったんだと思います。
嫉妬心から、
わたしは彼から家族を奪い、
ケータイを５台壊し、
買ったばかりの車をボコボコに傷つけ、
さらに家の家具・電化製品・窓ガラスを壊し、
仕事相手(女)に疑いをかけ嫌がらせの電話をし、
彼の自尊心を深く傷つけ、
親・兄弟に大変心配をかけてしまいました。
今は４３３の方がおっしゃったように、
子供に対し同じような過ちを犯してしまわないか、
とてもとても不安な毎日をすごしています。
私はすでにお腹の子供に対し虐待を行ってきたと思うからです。
当たり前の嫉妬心。
わたしのしてきた行為はそれでは済まなかったんだと思います。
嫉妬心から、
わたしは彼から家族を奪い、
ケータイを５台壊し、
買ったばかりの車をボコボコに傷つけ、
さらに家の家具・電化製品・窓ガラスを壊し、
仕事相手(女)に疑いをかけ嫌がらせの電話をし、
彼の自尊心を深く傷つけ、
親・兄弟に大変心配をかけてしまいました。
今は４３３の方がおっしゃったように、
子供に対し同じような過ちを犯してしまわないか、
とてもとても不安な毎日をすごしています。
私はすでにお腹の子供に対し虐待を行ってきたと思うからです。
>>435
今すぐカウンセリング受けろ
今すぐカウンセリング受けろ
437 ：名無しさん：04/10/29 22:26:39
依存の依存の共依存はどうにもならない。
悲しい結末だけ。
悲しい結末だけ。
メンヘル板へ移住してください
もう依存の領域超えてるね･･･
ﾒﾝﾍﾗだよ
ﾒﾝﾍﾗだよ
うｇｄ；あｋｄんｓｇｆｒｔ
最近やっと吹っ切れてきたと思ったのに…。
今朝夢に出てきてしまいました。
起きて数分は幸せ…。
それからくる虚しさ寂しさ切なさ。
携帯を見てみると、友達からメールがきてた。
夢に出てきた人に彼氏ができでしまったというのです。
あーあ。
一日が付き合い始めの日だから
だから今日出てきたんだな
辛い…
今朝夢に出てきてしまいました。
起きて数分は幸せ…。
それからくる虚しさ寂しさ切なさ。
携帯を見てみると、友達からメールがきてた。
夢に出てきた人に彼氏ができでしまったというのです。
あーあ。
一日が付き合い始めの日だから
だから今日出てきたんだな
辛い…
442 ：名無しさん：04/11/02 15:31:36
おめぇみてぇな馬鹿に何がわかる？
殴られそう。。多分ね。
。。。。。何があるかわからない。
殴られそう。。多分ね。
。。。。。何があるかわからない。
443 ：名無しさん：04/11/02 16:48:13
444 ：名無しさん：04/11/02 17:13:18
>>435
そもそも依存ってなに？
誰かと恋に落ちたら、頼りたいし頼られたいし
束縛もするしされたいし、嫉妬するし干渉もする。
それが当たり前じゃないの？
もつれた挙句の刃傷沙汰だって、別に悪いとは思わない。
安全運転の恋愛ごっこなんて、つまんないよ。
そもそも依存ってなに？
誰かと恋に落ちたら、頼りたいし頼られたいし
束縛もするしされたいし、嫉妬するし干渉もする。
それが当たり前じゃないの？
もつれた挙句の刃傷沙汰だって、別に悪いとは思わない。
安全運転の恋愛ごっこなんて、つまんないよ。
446 ：名無しさん：04/11/02 21:14:02
>>444
私の場合、彼は（今思うと）本当に愛してくれてたのに、自信がなかったせいで、自分でダメにしてしまった。
無茶な仕事をしてる人だったから一ヵ月丸々休みがなかったりしたのに、それでも会いたいと思ってた。
もちろん会いたいなんて言わなかったけど、毎日毎日大丈夫？みたいなメールを送ってたし、すごい重荷になってたんだと思う。
だから私にとって依存とは、相手の自由な時間を全て、自分に向けてほしいと願う（強要する）気持ちだったんじゃないかと思います。
私の場合、彼は（今思うと）本当に愛してくれてたのに、自信がなかったせいで、自分でダメにしてしまった。
無茶な仕事をしてる人だったから一ヵ月丸々休みがなかったりしたのに、それでも会いたいと思ってた。
もちろん会いたいなんて言わなかったけど、毎日毎日大丈夫？みたいなメールを送ってたし、すごい重荷になってたんだと思う。
だから私にとって依存とは、相手の自由な時間を全て、自分に向けてほしいと願う（強要する）気持ちだったんじゃないかと思います。
>>1さんの近況を聞きたいです。
>>444
依存っていっても別に恋愛に限った話ではないでしょう。
家族、友人、同僚、全ての人間関係で問題を起こしうるんです。
メンヘル板逝けっていうレスありますが、確かにその領域の話ではあります。
でもいきなり異常扱いというのに抵抗ある人も多いだろうし、
入り口としてはいいスレだと思います。
依存的な人って、生きること＝他者から高い評価を得ること、と勘違いしているんです。
もっときつい表現するなら、
他者とは自分を裁きたてる恐ろしい存在だ、としか腹の底では思ってなくて、
自ら人を愛し、信用しよう、共存しようという気持ちが薄いんですよ。
他人への想像力がないっていうか。
みんな同じ人間であり、色々なことを気に掛け生きているのだ、という
人間理解が弱いんですね。
「私は相手の機嫌を損ねぬよう優しくするの、私の気遣いを分かって」
と主張するかもしれないけど、これのどこが優しさですか？
相手から見ればただの脅迫ですよ。
「私に優しくしないとただじゃおかないよ！」と銃口突きつけて言っているようなものですよ。
こうした行動は相手にとんでもないストレスを与えているんです。
この事実から目をそらさないでください。
依存っていっても別に恋愛に限った話ではないでしょう。
家族、友人、同僚、全ての人間関係で問題を起こしうるんです。
メンヘル板逝けっていうレスありますが、確かにその領域の話ではあります。
でもいきなり異常扱いというのに抵抗ある人も多いだろうし、
入り口としてはいいスレだと思います。
依存的な人って、生きること＝他者から高い評価を得ること、と勘違いしているんです。
もっときつい表現するなら、
他者とは自分を裁きたてる恐ろしい存在だ、としか腹の底では思ってなくて、
自ら人を愛し、信用しよう、共存しようという気持ちが薄いんですよ。
他人への想像力がないっていうか。
みんな同じ人間であり、色々なことを気に掛け生きているのだ、という
人間理解が弱いんですね。
「私は相手の機嫌を損ねぬよう優しくするの、私の気遣いを分かって」
と主張するかもしれないけど、これのどこが優しさですか？
相手から見ればただの脅迫ですよ。
「私に優しくしないとただじゃおかないよ！」と銃口突きつけて言っているようなものですよ。
こうした行動は相手にとんでもないストレスを与えているんです。
この事実から目をそらさないでください。
こういう人は、自分は本当はとても優しい人間なのだと思いたがる傾向があります。
しかし自分の心の中でどう言い繕っても、他者に依存してる人というのは
端から見れば、>>275 さんが言うように「ただの自己中」なんです。
このことは肝に命じておくべきでしょう。この認識がないと絶対立ち直れませんよ。
自分の妄想の世界で一生生きて問題ないなら結構ですが、
それが嫌なのなら、時間を掛けて他者の気持ちをくみ取る訓練をしなければいけません。
「こう思ってるのでは」「もしかして嫌われたのでは」と思い込みで接するのを止めて、
相手のありのままを見る、話を聞く。
訓練っていうのは一人では難しいから、
精神科医なりカウンセラーなりの力を借りるのが吉です。
医者なら薬だけ出すとこでなく、心理療法に力入れてるとこを
頑張って探してみてください。
依存というキーワードに引かれてこのスレを覗いた方がもしいらっしゃれば一言。
「私はどうしようもない人間」と自己憐憫にふけっても時間の無駄です。
必要な援助は受け、かつもっと厳しく自分を突き放してみてはいかがですか。
その方が生きる力って沸いてくるもんですよ。
偉そうなことを書きましたが、これ全部自分に向けて書いていることでもあります。
ここ5年間、自分の依存心と戦っています。
大学卒業間際の失恋をきっかけに精神科逝きとなり、就職戦線から外れ、
未だに正社員として働けずにいます。
人は決して１年や２年そこらで変われるものではない、と痛感してます。
もう人生に高望みはしないでいよう。
天寿をまっとうすまでに少しでも優しい人間になれて、
できればそこに愛する人がいたら幸せだな、と思ってます。
しかし自分の心の中でどう言い繕っても、他者に依存してる人というのは
端から見れば、>>275 さんが言うように「ただの自己中」なんです。
このことは肝に命じておくべきでしょう。この認識がないと絶対立ち直れませんよ。
自分の妄想の世界で一生生きて問題ないなら結構ですが、
それが嫌なのなら、時間を掛けて他者の気持ちをくみ取る訓練をしなければいけません。
「こう思ってるのでは」「もしかして嫌われたのでは」と思い込みで接するのを止めて、
相手のありのままを見る、話を聞く。
訓練っていうのは一人では難しいから、
精神科医なりカウンセラーなりの力を借りるのが吉です。
医者なら薬だけ出すとこでなく、心理療法に力入れてるとこを
頑張って探してみてください。
依存というキーワードに引かれてこのスレを覗いた方がもしいらっしゃれば一言。
「私はどうしようもない人間」と自己憐憫にふけっても時間の無駄です。
必要な援助は受け、かつもっと厳しく自分を突き放してみてはいかがですか。
その方が生きる力って沸いてくるもんですよ。
偉そうなことを書きましたが、これ全部自分に向けて書いていることでもあります。
ここ5年間、自分の依存心と戦っています。
大学卒業間際の失恋をきっかけに精神科逝きとなり、就職戦線から外れ、
未だに正社員として働けずにいます。
人は決して１年や２年そこらで変われるものではない、と痛感してます。
もう人生に高望みはしないでいよう。
天寿をまっとうすまでに少しでも優しい人間になれて、
できればそこに愛する人がいたら幸せだな、と思ってます。
>>448
専門家の方ですか？
僕の場合は、仕事やら何やるにしても動機付けが全て彼女だった。
彼女がいるから、彼女のためならがんばろうって。
自分にベクトルが全く向いてなかった。
だから振られて、呆然として何もやる気が起きない。
専門家の方ですか？
僕の場合は、仕事やら何やるにしても動機付けが全て彼女だった。
彼女がいるから、彼女のためならがんばろうって。
自分にベクトルが全く向いてなかった。
だから振られて、呆然として何もやる気が起きない。
451 ：名無しさん：04/11/03 01:29:04
はじめまして。
もう出ていたらすみません。
ttp://www.counselingservice.jp/cgi-bin/MindTest/DepOrIndep/MindTestIN2.cgi
のアドバイスが中々役に立ちました。
ええと、ちょっと自分のことを書きます。
まだ別れていないのですがつい最近別れ話になりました。そのとき
「お前みたいに俺はお前のことばかり考えられない」
「全部俺のせいにしてる」
これらを言われて、もしかして自分は…と思ったのでここに来ました。
彼氏にはうつ病じゃないかと言われたんですがこっちなのかも。
自分に自信が無くてしょうがないです。
それと独りだと不安でしょうがないです…。
これじゃあ魅力的でなくなって、振られてしまう…
となんだか悪循環な考えが浮かんできて。
違うことに集中できればいいんですけどね。
自分でも彼を忘れる時間が欲しいと思ってるんですが、なかなか…
もう出ていたらすみません。
ttp://www.counselingservice.jp/cgi-bin/MindTest/DepOrIndep/MindTestIN2.cgi
のアドバイスが中々役に立ちました。
ええと、ちょっと自分のことを書きます。
まだ別れていないのですがつい最近別れ話になりました。そのとき
「お前みたいに俺はお前のことばかり考えられない」
「全部俺のせいにしてる」
これらを言われて、もしかして自分は…と思ったのでここに来ました。
彼氏にはうつ病じゃないかと言われたんですがこっちなのかも。
自分に自信が無くてしょうがないです。
それと独りだと不安でしょうがないです…。
これじゃあ魅力的でなくなって、振られてしまう…
となんだか悪循環な考えが浮かんできて。
違うことに集中できればいいんですけどね。
自分でも彼を忘れる時間が欲しいと思ってるんですが、なかなか…
>>451
おれはそんな感じで振られたよ。魅力がないとはっきり言われた。
彼女以外に生きがいがなかったから、今でもかなり憂鬱な毎日を送ってる。
451さん、辛いと思うけど、
彼とは少し距離置いて何か打ち込めるものをつくったほうがいい。
自分のことを見つめなおすいい機会だと思ってさ。
おれはそんな感じで振られたよ。魅力がないとはっきり言われた。
彼女以外に生きがいがなかったから、今でもかなり憂鬱な毎日を送ってる。
451さん、辛いと思うけど、
彼とは少し距離置いて何か打ち込めるものをつくったほうがいい。
自分のことを見つめなおすいい機会だと思ってさ。
453 ：444：04/11/03 08:54:22
454 ：444：04/11/03 09:04:48
455 ：444：04/11/03 09:14:34
456 ：名無しさん：04/11/03 09:20:03
人間社会逸脱しないようにな
富士の樹海行っても相手にされないと思われ
人の恨みは恐ろしいからな強烈に。
富士の樹海行っても相手にされないと思われ
人の恨みは恐ろしいからな強烈に。
457 ：名無しさん：04/11/03 09:20:50
行き場失ったら自ら犯罪者になるのもひとつの手かもな
458 ：名無しさん：04/11/03 09:22:36
人として終わってるかどうかだよな
あまりに幼稚で馬鹿なやつほど犯罪に走る可能性は高い
あまりに幼稚で馬鹿なやつほど犯罪に走る可能性は高い
459 ：名無しさん：04/11/03 09:25:09
自己レベルに合わない人がおらず取り残されていく人間ほど危険なんだよ！
460 ：名無しさん：04/11/03 09:45:55
自分の生き方を変えれば、相手に依存することも少なくなるかも。
まず、相手には相手の生き方、人生があるよね、やりたいこととか。
相手は君を好きだけれども、他にもしなきゃいけないことがあるんだ。
愛だ、恋だと、恋愛だけしてれば人間生きてられるわけでもなく、
仕事をしてお金稼いだり、他にも楽しい趣味なんて持ってるわけですよ。
なので、依存してるあなたも、相手に一辺倒するのではなく
個人として自立して恋人以外にも生きる楽しさを見つけるのが良いと思う。
ま、でも、俺思うんだけど、
依存するくらい、心底惚れた付き合いが出来たのなら
もう死んでもいいんじゃない？
思い残すことなんてないでしょ。
依存で疲れてる自分ってのも馬鹿らしいから
ちょっと楽に生活して下さい。
そのためにも動こう！
自分が何をしたいか考えよう。
ウロウロ探し回ってるうちに、過去の痛みもほどけていくよ。
まず、相手には相手の生き方、人生があるよね、やりたいこととか。
相手は君を好きだけれども、他にもしなきゃいけないことがあるんだ。
愛だ、恋だと、恋愛だけしてれば人間生きてられるわけでもなく、
仕事をしてお金稼いだり、他にも楽しい趣味なんて持ってるわけですよ。
なので、依存してるあなたも、相手に一辺倒するのではなく
個人として自立して恋人以外にも生きる楽しさを見つけるのが良いと思う。
ま、でも、俺思うんだけど、
依存するくらい、心底惚れた付き合いが出来たのなら
もう死んでもいいんじゃない？
思い残すことなんてないでしょ。
依存で疲れてる自分ってのも馬鹿らしいから
ちょっと楽に生活して下さい。
そのためにも動こう！
自分が何をしたいか考えよう。
ウロウロ探し回ってるうちに、過去の痛みもほどけていくよ。
461 ：名無しさん：04/11/03 10:23:54
ここのスレの50くらいまで読んだ・・・。
>>20の恋愛依存症度チェックしたら治療が必要だってさ・・・しかもYESがすごく多い・・・。
カウンセリング受けたいけど、金ないし・・・。
いっそのことこのまま一生恋愛しないほうが楽なんじゃないかと思ってしまった（鬱
>>20の恋愛依存症度チェックしたら治療が必要だってさ・・・しかもYESがすごく多い・・・。
カウンセリング受けたいけど、金ないし・・・。
いっそのことこのまま一生恋愛しないほうが楽なんじゃないかと思ってしまった（鬱
462 ：461：04/11/03 10:27:21
ついでに人生やり直したい・・・orz
463 ：444：04/11/03 10:55:24
464 ：名無しさん：04/11/03 11:03:48
依存で迷惑がられ避けられてる俺は隔離確定だろうな…ヒャッヒャッヒャッ(鬱鬱鬱
465 ：461：04/11/03 11:20:17
>>463
私なんか１８個だよ、もうダメポ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
私なんか１８個だよ、もうダメポ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
これは誰でも8個以上いくでしょ。
俺は13個だった。
俺は13個だった。
467 ：名無しさん：04/11/03 21:07:07
勧められてこのテストやったけど確かにおかしいと思う
冷めてる私でも8つだったもん
カウンセリングさせたいだけ
冷めてる私でも8つだったもん
カウンセリングさせたいだけ
468 ：名無しさん：04/11/04 21:23:42
470 ：468：04/11/05 00:02:10
>>469
見え見えのレス、ごくろうさん
見え見えのレス、ごくろうさん
八つ当たり荒らしはさっさと糞して寝て下さい。
472 ：名無しさん：04/11/05 00:32:05
>>468
でもそれが、恋愛依存症に対する世間一般の代表的な意見だと思うよ。
だれもが同じこというから、同じことばかり言われると頭にくる、っていうのわかるけど、
>>460さんは、斬新な意見のつもりで親切に書いてくれたんだと思います。
でもそれが、恋愛依存症に対する世間一般の代表的な意見だと思うよ。
だれもが同じこというから、同じことばかり言われると頭にくる、っていうのわかるけど、
>>460さんは、斬新な意見のつもりで親切に書いてくれたんだと思います。
473 ：名無しさん：04/11/05 02:25:17
>>460は間違っていることを言っているわけじゃないし、客観的に見たらそんなもんなんだろう。
だが、それが簡単に出来ればこのスレに書き込む人はそういない。
頭では理解出来ても、それが実践できないんだわ。
もちろん、>>460を責めるわけじゃないし、>>468の言いたいこともよく分かる気がするよ。
辛いんだよな。自分がその通りにできないことや、他人に軽軽しく言われることが。
でも結局は、自分で解決しなきゃいけないことなんだろう…とまぁありきたりな発言をしてみる。
正直、自分は新しい恋人ができた時に同じ過ちを繰り返さない自信がないわ。
さっぱりとした恋愛ができる人を羨ましく思うときもあるし、こんな自分が情けないと思うときもある。
依存しているってことは、相手を心底好きでいることなのだろうか？
ただの自分勝手な考えから起こったエゴなんではなかろうか？
自分は相手のことを考えているつもりで、自分のことしか考えていないちっぽけな人間なのだと考えてしまう。
そして、自分で自分のことを否定してしまう。
だが心のどこかで「こんな俺でも合う人があらわれる」と思って、弱さを認めてる部分があるのは否めないんだ。
一体どうしたらいいんだろう。
だが、それが簡単に出来ればこのスレに書き込む人はそういない。
頭では理解出来ても、それが実践できないんだわ。
もちろん、>>460を責めるわけじゃないし、>>468の言いたいこともよく分かる気がするよ。
辛いんだよな。自分がその通りにできないことや、他人に軽軽しく言われることが。
でも結局は、自分で解決しなきゃいけないことなんだろう…とまぁありきたりな発言をしてみる。
正直、自分は新しい恋人ができた時に同じ過ちを繰り返さない自信がないわ。
さっぱりとした恋愛ができる人を羨ましく思うときもあるし、こんな自分が情けないと思うときもある。
依存しているってことは、相手を心底好きでいることなのだろうか？
ただの自分勝手な考えから起こったエゴなんではなかろうか？
自分は相手のことを考えているつもりで、自分のことしか考えていないちっぽけな人間なのだと考えてしまう。
そして、自分で自分のことを否定してしまう。
だが心のどこかで「こんな俺でも合う人があらわれる」と思って、弱さを認めてる部分があるのは否めないんだ。
一体どうしたらいいんだろう。
474 ：１：04/11/05 02:46:35
ひさしぶりに書き込んで見ました。
いつもみなさんの書き込み、拝見させていただいていました。
あれから、いろいろな本を読んだり、考えたりしてきました。
特に本は手当たり次第いろいろなものを読んできました。
具体的に自分の今いる状態を知ることと、それに対してのさまざまな
対処法を知ることで、（実行は大変ですが）少しはよい状態になってきたかな、と思います。
彼氏とは、あれからずっとつきあっています。
元彼女とはきっぱりと連絡を絶ってもらいました。
もう、元彼女とのつながりはなにもないし、連絡をとっている痕跡もなにも
ありません。彼の開いている時間はすべてわたしに向けられているようなものだし、
本当に何も疑う要素は冷静に考えてないんです。
でも、気がつくと不安になっていたりします。
今までのわたしだったら、「これはきっと予感だ。絶対なにかある。どうしよう・・」
なんて思ってパニックになっていたと思います。
でも、今は、「あ、また症状が出ちゃった。これは妄想だ。ちゃんと現実を見よう」
と自分にまず言い聞かせることができるようになったと思います。
以前、ここに書いていたとき、「あたりまえのことを、ものすごいことのように書いている、
お互いにそれをほめあって、なれあっている」と書かれて、
あんなに自分でがんばったつもりでも、それはできてあたりまえのことなんだ・・。と
かなり落ち込みました。 でも・・仕方ない、それが自分です。
他の人があたりまえにできていることが、わたしにはできない。落ち込むけど、
でもやってかないと、ずっとできないままだ・・って開きなおってみました。
いつもみなさんの書き込み、拝見させていただいていました。
あれから、いろいろな本を読んだり、考えたりしてきました。
特に本は手当たり次第いろいろなものを読んできました。
具体的に自分の今いる状態を知ることと、それに対してのさまざまな
対処法を知ることで、（実行は大変ですが）少しはよい状態になってきたかな、と思います。
彼氏とは、あれからずっとつきあっています。
元彼女とはきっぱりと連絡を絶ってもらいました。
もう、元彼女とのつながりはなにもないし、連絡をとっている痕跡もなにも
ありません。彼の開いている時間はすべてわたしに向けられているようなものだし、
本当に何も疑う要素は冷静に考えてないんです。
でも、気がつくと不安になっていたりします。
今までのわたしだったら、「これはきっと予感だ。絶対なにかある。どうしよう・・」
なんて思ってパニックになっていたと思います。
でも、今は、「あ、また症状が出ちゃった。これは妄想だ。ちゃんと現実を見よう」
と自分にまず言い聞かせることができるようになったと思います。
以前、ここに書いていたとき、「あたりまえのことを、ものすごいことのように書いている、
お互いにそれをほめあって、なれあっている」と書かれて、
あんなに自分でがんばったつもりでも、それはできてあたりまえのことなんだ・・。と
かなり落ち込みました。 でも・・仕方ない、それが自分です。
他の人があたりまえにできていることが、わたしにはできない。落ち込むけど、
でもやってかないと、ずっとできないままだ・・って開きなおってみました。
475 ：１：04/11/05 02:52:58
>>473
わかります。そうですよね。
すごくすごく大好きだから依存してしまうんだと思います。
嫌いな人に、はまったりしませんよね・・。
大好きだから依存してしまう、でも、それはやっぱり愛じゃない。
依存していることそのものは相手に対して、ある意味搾取で攻撃なような
気がします。
わかります。そうですよね。
すごくすごく大好きだから依存してしまうんだと思います。
嫌いな人に、はまったりしませんよね・・。
大好きだから依存してしまう、でも、それはやっぱり愛じゃない。
依存していることそのものは相手に対して、ある意味搾取で攻撃なような
気がします。
>>474=1
私は、まさに１さんを落ちこませたような内容を
何度か書きこんでいた者です。
依存は、自分の頭の中のできごとが自分を支配してしまいますよね。
だから頭の中で思ったこと、決心したことを誰かに誉めてもらって
満足しているうちはダメだと思っていました。
それは単に依存の矛先がここの住人の誉め言葉に
変わるだけで現実は何も変わらない。
仕事に依存、何か他のことに夢中になることに依存。
依存を克服することに依存しても仕方が無い。
１さんは、当たり前のことができていない。と認めることができました。
そして開き直るなんて重要なことまでクリアしたじゃないですか。
この開き直りの方向性はとても大きな変化です。
以前の１さんは誰かにその不安、不満を消してもらいたい。
自分が苦しんでいることをわかって欲しい気持ちだけで
一杯になっていませんでしたか？
恋人がいてもそんなことの繰り返しです。
みんな頭の中の理想と比べたら現実なんて足りないことばかりです。
そして、彼（彼女）も同じです。
自分もできない。相手もできない。
そうやって徐々に自分の頭の中の不安を、誰かに何とかしてもらわなくても
自分の力で解決していけるようになるんだと、私は思います。
認められたい。わかって欲しい。誉めてほしい。必要だと言って欲しい。
この過度の欲求が満たされなくても恋愛が維持できるのは
自分の努力と開き直りと相手の努力を認めることの繰り返しです。
１さん、頑張りましたね。
私は、まさに１さんを落ちこませたような内容を
何度か書きこんでいた者です。
依存は、自分の頭の中のできごとが自分を支配してしまいますよね。
だから頭の中で思ったこと、決心したことを誰かに誉めてもらって
満足しているうちはダメだと思っていました。
それは単に依存の矛先がここの住人の誉め言葉に
変わるだけで現実は何も変わらない。
仕事に依存、何か他のことに夢中になることに依存。
依存を克服することに依存しても仕方が無い。
１さんは、当たり前のことができていない。と認めることができました。
そして開き直るなんて重要なことまでクリアしたじゃないですか。
この開き直りの方向性はとても大きな変化です。
以前の１さんは誰かにその不安、不満を消してもらいたい。
自分が苦しんでいることをわかって欲しい気持ちだけで
一杯になっていませんでしたか？
恋人がいてもそんなことの繰り返しです。
みんな頭の中の理想と比べたら現実なんて足りないことばかりです。
そして、彼（彼女）も同じです。
自分もできない。相手もできない。
そうやって徐々に自分の頭の中の不安を、誰かに何とかしてもらわなくても
自分の力で解決していけるようになるんだと、私は思います。
認められたい。わかって欲しい。誉めてほしい。必要だと言って欲しい。
この過度の欲求が満たされなくても恋愛が維持できるのは
自分の努力と開き直りと相手の努力を認めることの繰り返しです。
１さん、頑張りましたね。
失恋を期に2ch依存症になってしまいました。
476が言うように依存の対象が彼女から2chにかわっただけで根本的な部分で
解決してない気がします。
自分で自分を認めることができればいいのでしょうが、なかなかできません。
476が言うように依存の対象が彼女から2chにかわっただけで根本的な部分で
解決してない気がします。
自分で自分を認めることができればいいのでしょうが、なかなかできません。
478 ：468：04/11/05 15:27:14
チョットだけ覗いて通り過ぎるつもりだったけど・・・
黙ってられないヮ。
依存・依存って、まるで異常者扱いだけど
依存のどこが悪いの？
って言うか、独りで生きられるの？
心に隙間の無い人間なんて、そんなの化け物だよ。
どうしようもない虚しさや、辛さや、頼りなさや、淋しさを
何かで埋めなきゃ生きていけないでしょ？
理屈じゃなくて、ただ正直に生きたいだけです。
家族や、友達や、仕事や、趣味で事足りるんだったら
好き好んで、彼氏を刺したりはしません。
460さん、ごめんなさい。
たまたま、貴方がそこに居たから噛み付きました。
でも、お互いの心臓に
刃を突き付け合っていないと生きられない恋なんて
貴方には理解出来ないでしょうね。
黙ってられないヮ。
依存・依存って、まるで異常者扱いだけど
依存のどこが悪いの？
って言うか、独りで生きられるの？
心に隙間の無い人間なんて、そんなの化け物だよ。
どうしようもない虚しさや、辛さや、頼りなさや、淋しさを
何かで埋めなきゃ生きていけないでしょ？
理屈じゃなくて、ただ正直に生きたいだけです。
家族や、友達や、仕事や、趣味で事足りるんだったら
好き好んで、彼氏を刺したりはしません。
460さん、ごめんなさい。
たまたま、貴方がそこに居たから噛み付きました。
でも、お互いの心臓に
刃を突き付け合っていないと生きられない恋なんて
貴方には理解出来ないでしょうね。
479 ：名無しさん：04/11/05 18:29:04
>>478
>>貴方には理解出来ないでしょうね。
なんて言葉使わない方がいいと思いますよ。
自分だけは特別な恋愛をしていて、苦しみだって誰にも理解してもらえないとでも
思ってるんですか？そんなことはありません。ごくありふれた苦しみなんですよ。
理解されたくないのかもしれませんけどね。
依存を異常者扱いしてるのはほとんどが本人なんですよ。
周りから異常者扱いされてる人なんていませんよ。
自分自身を異常者扱いしたくないから更生しようとしてるんです。
独りでは生きていけないから、依存する、でもいいし、
独りでも生きていけるように、努力する、でもいいんです。
>>貴方には理解出来ないでしょうね。
なんて言葉使わない方がいいと思いますよ。
自分だけは特別な恋愛をしていて、苦しみだって誰にも理解してもらえないとでも
思ってるんですか？そんなことはありません。ごくありふれた苦しみなんですよ。
理解されたくないのかもしれませんけどね。
依存を異常者扱いしてるのはほとんどが本人なんですよ。
周りから異常者扱いされてる人なんていませんよ。
自分自身を異常者扱いしたくないから更生しようとしてるんです。
独りでは生きていけないから、依存する、でもいいし、
独りでも生きていけるように、努力する、でもいいんです。
480 ：名無しさん：04/11/05 18:48:25
みんな前向きに考えられて羨ましい。
私は裏切った相手に復讐したいとか
考えてしまいます。
もちろん頭ではしてはいけない事とわかっていますが
苦しいんです。
実は一度夜中に相手の車のガラスを割った事があります。
一瞬でもその時は心が晴れました。苦しい気持ちから解放された。
でもその後も相手を思い出す度に、時には殺したいとさえ
考えてしまいます。だれか助けてください
私は裏切った相手に復讐したいとか
考えてしまいます。
もちろん頭ではしてはいけない事とわかっていますが
苦しいんです。
実は一度夜中に相手の車のガラスを割った事があります。
一瞬でもその時は心が晴れました。苦しい気持ちから解放された。
でもその後も相手を思い出す度に、時には殺したいとさえ
考えてしまいます。だれか助けてください
481 ：460：04/11/05 20:17:44
>>468
どうも。俺の460のって、自分に向けた言葉だから笑
俺もさ、苦しくてさ、どうしたらいいんだろうって、それで出た答えが460。
「理屈じゃなくて、ただ正直に生きたいだけです。」
俺も正直に生きたい人です。
でもさ、俺片思いだし、相手からまったく相手にされないし笑
それでも俺の心は相手からまったく離れなくてすっごい辛くてさ、
それでどうしよかって、自分が出来ること、何あるかなって、
とにかく俺の場合は今の自分じゃイカンっ！っつうのが分かったので、
またそれを成し遂げて、恋とかしてみないと、依存から脱出できたのか
わからないし。
俺と468さんは生き方も経験も違うしさ、ちょっと460にイラっと
きてしまったのも分かるよ。
俺そんな恋したことないし。
そうなんだよ、俺辛いの嫌なんだ。でも相手のこと好きだし。
でも相手に振り向いてもらえないし。
お互い、模索して行きましょう！
どうも。俺の460のって、自分に向けた言葉だから笑
俺もさ、苦しくてさ、どうしたらいいんだろうって、それで出た答えが460。
「理屈じゃなくて、ただ正直に生きたいだけです。」
俺も正直に生きたい人です。
でもさ、俺片思いだし、相手からまったく相手にされないし笑
それでも俺の心は相手からまったく離れなくてすっごい辛くてさ、
それでどうしよかって、自分が出来ること、何あるかなって、
とにかく俺の場合は今の自分じゃイカンっ！っつうのが分かったので、
またそれを成し遂げて、恋とかしてみないと、依存から脱出できたのか
わからないし。
俺と468さんは生き方も経験も違うしさ、ちょっと460にイラっと
きてしまったのも分かるよ。
俺そんな恋したことないし。
そうなんだよ、俺辛いの嫌なんだ。でも相手のこと好きだし。
でも相手に振り向いてもらえないし。
お互い、模索して行きましょう！
482 ：名無しさん：04/11/05 20:26:36
483 ：468：04/11/05 20:43:50
484 ：名無しさん：04/11/05 20:49:23
>>480
私たちはたくさん喧嘩をしながらも三年半付き合いました。
もちろん結婚の話も当然のようにし出てましたし。
でも結婚が具体的になってくと、逃げ腰になり
わざと喧嘩を吹っかけてきたり、最後には前から
私への気持ちは冷めていた...と
今まで私に話してくれてた事全部ウソだった。
ずっと信じていたのに。
それから人間不信になったり、言いようのない虚脱感。むなしさ。
もちろん冷めた原因は私にもあるのは理解していますが
どうしても納得いかなかった。
それから逆に憎しみに変わり、別れを告げられた後一週間位
気が狂ったように朝から晩まで恨みのメールをしました。
相手の親にも二度と会わないでくれと言われ。
あれから一年以経ちますが、未だに憎しみは増すばかり。
どうしたらいいでしょうか
私たちはたくさん喧嘩をしながらも三年半付き合いました。
もちろん結婚の話も当然のようにし出てましたし。
でも結婚が具体的になってくと、逃げ腰になり
わざと喧嘩を吹っかけてきたり、最後には前から
私への気持ちは冷めていた...と
今まで私に話してくれてた事全部ウソだった。
ずっと信じていたのに。
それから人間不信になったり、言いようのない虚脱感。むなしさ。
もちろん冷めた原因は私にもあるのは理解していますが
どうしても納得いかなかった。
それから逆に憎しみに変わり、別れを告げられた後一週間位
気が狂ったように朝から晩まで恨みのメールをしました。
相手の親にも二度と会わないでくれと言われ。
あれから一年以経ちますが、未だに憎しみは増すばかり。
どうしたらいいでしょうか
485 ：名無しさん：04/11/05 20:51:34
486 ：480 484：04/11/05 21:02:48
誰か相談に乗って下さい。
自分がこんなに脆い人間だとは思っていませんでした。
その分今まで生きてきて一番幸せの時間でした。
今は何をしてもうまくいかず、何も楽しい事が見つかりません。
周りの友達もみんな離れていくし。
なんの為に生きているのか、と毎夜考える日々が続いています。
自分がこんなに脆い人間だとは思っていませんでした。
その分今まで生きてきて一番幸せの時間でした。
今は何をしてもうまくいかず、何も楽しい事が見つかりません。
周りの友達もみんな離れていくし。
なんの為に生きているのか、と毎夜考える日々が続いています。
487 ：名無しさん：04/11/05 21:19:46
>>486
生きるために生きる、じゃないかな。禅問答みたいだけど。
順境にあるときは物事が少々うまくいかなくても前向きに考えられる。
逆境にあるときには少々物事がうまくいってもうまくいってないように思える。
人間生きてて思い通りに行くことなんて、そうあるもんじゃない。
そう考えれば少しは楽にならないかい？
僕も彼女に依存しすぎて、一度の行き過ぎのメールで一気に破局に追い込まれてしまいました。
彼女は同じ職場（実は教師なのですが）にいて、同じ職員室にいるのが苦しくてたまりませんでした。
授業の合間に会議室で泣き明かしたり、夜眠れなかったりすることも度々でした。
そんな僕にも４年経って今は彼女がいます。幸せです。
そのときには身も世もなく苦しく思えても、それを乗り越えれば光は見えるものです。
一度は恋人ができたんです。全く見向きもしない異性ばかりじゃないでしょう。
希望を持ちましょう。
４８０さんに光あれ！
生きるために生きる、じゃないかな。禅問答みたいだけど。
順境にあるときは物事が少々うまくいかなくても前向きに考えられる。
逆境にあるときには少々物事がうまくいってもうまくいってないように思える。
人間生きてて思い通りに行くことなんて、そうあるもんじゃない。
そう考えれば少しは楽にならないかい？
僕も彼女に依存しすぎて、一度の行き過ぎのメールで一気に破局に追い込まれてしまいました。
彼女は同じ職場（実は教師なのですが）にいて、同じ職員室にいるのが苦しくてたまりませんでした。
授業の合間に会議室で泣き明かしたり、夜眠れなかったりすることも度々でした。
そんな僕にも４年経って今は彼女がいます。幸せです。
そのときには身も世もなく苦しく思えても、それを乗り越えれば光は見えるものです。
一度は恋人ができたんです。全く見向きもしない異性ばかりじゃないでしょう。
希望を持ちましょう。
４８０さんに光あれ！
488 ：480：04/11/05 21:30:13
489 ：名無しさん：04/11/05 21:35:51
490 ：名無しさん：04/11/06 07:17:50
>>480
憎んでいるうちはずっと忘れられないと思います。
まずは憎むことをやめましょうよ。
その程度の男なんだったな、とか、彼も辛い思いをしたのかな、でもいいし
彼とは一緒になれない運命だったんだな、とか
なんでもいいと思う、自分でそう思い込んで、憎むことをやめる。
そうすれば、時間が経っていくうちに彼への気持ちは落ち着いていくと思います。
人間不信になってしまうのもしょうがないですよね。
でも、あなたを本当に大事に思ってくれる人は絶対にいます。
楽しいことが見つからないってありますけど、それはあなた自身の気持ちの持ちようじゃないですか？
彼を憎むことをやめたら、今まで楽しくなかったことも楽しく思えるようになるんじゃないかな。
そしたら、あなたを想ってくれる人も自然と出てくると思いますよ。
後、なるべく人に相談するようにしましょう！
分かってもらえなくても、聞いてもらうだけで少しは落ち着くもんですよ。
あなたが苦しんでることはすごく伝わってきます。
あなたを救ってあげたいと思う人は沢山いますよ。そういう人達に少し耳を傾けてみてください。
少なくとも私は、あなたに何かしてあげれないかと思っています。
悩んでることがあったら、いくらでも話してくださいね。
憎んでいるうちはずっと忘れられないと思います。
まずは憎むことをやめましょうよ。
その程度の男なんだったな、とか、彼も辛い思いをしたのかな、でもいいし
彼とは一緒になれない運命だったんだな、とか
なんでもいいと思う、自分でそう思い込んで、憎むことをやめる。
そうすれば、時間が経っていくうちに彼への気持ちは落ち着いていくと思います。
人間不信になってしまうのもしょうがないですよね。
でも、あなたを本当に大事に思ってくれる人は絶対にいます。
楽しいことが見つからないってありますけど、それはあなた自身の気持ちの持ちようじゃないですか？
彼を憎むことをやめたら、今まで楽しくなかったことも楽しく思えるようになるんじゃないかな。
そしたら、あなたを想ってくれる人も自然と出てくると思いますよ。
後、なるべく人に相談するようにしましょう！
分かってもらえなくても、聞いてもらうだけで少しは落ち着くもんですよ。
あなたが苦しんでることはすごく伝わってきます。
あなたを救ってあげたいと思う人は沢山いますよ。そういう人達に少し耳を傾けてみてください。
少なくとも私は、あなたに何かしてあげれないかと思っています。
悩んでることがあったら、いくらでも話してくださいね。
491 ：名無しさんの初恋：04/11/06 16:37:58
test
492 ：名無しさん：04/11/06 17:38:57
悲しいです 苦しいです 寂しいです
いくつになっても、何度重ねても失恋はつらいものだと実感した
いくつになっても、何度重ねても失恋はつらいものだと実感した
493 ：名無しさん：04/11/07 01:13:31
494 ：１：04/11/07 02:13:10
>>476
どうもありがとうございます。うれしいです。
この感情は、依存だ、ということを自分で自覚できたというだけで、
ある程度依存症状をコントロールできるようになってきたのかもしれません。
おっしゃる通り、わたしはあのころなにかにすがりつこうと、一生懸命だったのかもしれません。
誰かを助けたり、誰かの役にたったりしたかった。がんばっている自分を見て欲しかった。
それでまた誰か、何かを鏡にして自分を見ようとしていたのかもしれません。
今でも、まだまだそういう時は多々ありますが、前述したように、
これは依存の症状なんだ。現実をしっかり見よう、と考えるようにしました。
そして、すがりつこうとしているものも、幻想なんだ。すがりつくことはできない、
と自覚するようになりました。
長年ずっと慣れ親しんだ感じ方ですから、依存的考え方自体が癖になっています。
だから、何も考えないでいると、すぐ依存的なネガティブな考えになってしまいます。
今はかなり強引に、自分の視点を変えるように自分で誘導しています。
あれから彼氏はとてもやさしくなりました。「変わったね、すごくいい感じになったね」と
言ってくれるようになりました。だんだん、彼の携帯電話を盗み見ようと思ったり、
いろいろ詮索したり疑ったりといった不健康な感情もあまりわいてこなくなりました。
うまくいえないけど、力がぬけた感じです。今までずっと気がつくと奥歯をかみしめて
いた感じでした。ちょっと不真面目になったのかもしれません。
あのときは理解できなかった、>>476さんの書き込みも、今は理解できるようになりました。
ああ、そういう意味なのか、とかみしめながらさまざまな方からいただいた、
過去のレスを読み返しました。
本当にありがとう。
どうもありがとうございます。うれしいです。
この感情は、依存だ、ということを自分で自覚できたというだけで、
ある程度依存症状をコントロールできるようになってきたのかもしれません。
おっしゃる通り、わたしはあのころなにかにすがりつこうと、一生懸命だったのかもしれません。
誰かを助けたり、誰かの役にたったりしたかった。がんばっている自分を見て欲しかった。
それでまた誰か、何かを鏡にして自分を見ようとしていたのかもしれません。
今でも、まだまだそういう時は多々ありますが、前述したように、
これは依存の症状なんだ。現実をしっかり見よう、と考えるようにしました。
そして、すがりつこうとしているものも、幻想なんだ。すがりつくことはできない、
と自覚するようになりました。
長年ずっと慣れ親しんだ感じ方ですから、依存的考え方自体が癖になっています。
だから、何も考えないでいると、すぐ依存的なネガティブな考えになってしまいます。
今はかなり強引に、自分の視点を変えるように自分で誘導しています。
あれから彼氏はとてもやさしくなりました。「変わったね、すごくいい感じになったね」と
言ってくれるようになりました。だんだん、彼の携帯電話を盗み見ようと思ったり、
いろいろ詮索したり疑ったりといった不健康な感情もあまりわいてこなくなりました。
うまくいえないけど、力がぬけた感じです。今までずっと気がつくと奥歯をかみしめて
いた感じでした。ちょっと不真面目になったのかもしれません。
あのときは理解できなかった、>>476さんの書き込みも、今は理解できるようになりました。
ああ、そういう意味なのか、とかみしめながらさまざまな方からいただいた、
過去のレスを読み返しました。
本当にありがとう。
495 ：名無しさん：04/11/07 09:39:58
>>484
憎しみだけならもう彼のこと忘れてもいいんじゃない。
会っても楽しい事、出来ないなら
そんな関係に縛られてるあなたが可哀相だよ。
もうあなた自身は彼に対して何も得るものはないのかも。
憎しみは終わりにしていいんじゃないかな。
俺も今、相手のことを諦めきれなくて日々もんもんとしててさ。
気持ち分かるよ。
やっぱり過去の相手の言動とか優しさって何だったの？って思うし。
それがあるから俺も「裏切られたみたいな、また優しくしてよ」みたいに
すがってしまってて。どうしても忘れられなくて。
俺の場合は憎むまではいかなくて。
でも気持ちの持って行き場所わからないし。
好きだった人の思い出は、そのまま置いといて、ひとまず考えないでさ、
次のページに行くのに新しい人とまた思い出作っていけば、
前の恋人のことも忘れてますよ。
と、僕は自分にも言ってるのです。
484さんの憎しみ。
あなたがそんなに辛くなってても、彼は何も感じてくれてないと思う。
だからもう哀しむことないよ。彼のために縛られてる自分もったいないよ。
憎しみだけならもう彼のこと忘れてもいいんじゃない。
会っても楽しい事、出来ないなら
そんな関係に縛られてるあなたが可哀相だよ。
もうあなた自身は彼に対して何も得るものはないのかも。
憎しみは終わりにしていいんじゃないかな。
俺も今、相手のことを諦めきれなくて日々もんもんとしててさ。
気持ち分かるよ。
やっぱり過去の相手の言動とか優しさって何だったの？って思うし。
それがあるから俺も「裏切られたみたいな、また優しくしてよ」みたいに
すがってしまってて。どうしても忘れられなくて。
俺の場合は憎むまではいかなくて。
でも気持ちの持って行き場所わからないし。
好きだった人の思い出は、そのまま置いといて、ひとまず考えないでさ、
次のページに行くのに新しい人とまた思い出作っていけば、
前の恋人のことも忘れてますよ。
と、僕は自分にも言ってるのです。
484さんの憎しみ。
あなたがそんなに辛くなってても、彼は何も感じてくれてないと思う。
だからもう哀しむことないよ。彼のために縛られてる自分もったいないよ。
496 ：495の続き：04/11/07 09:41:24
あと「生きること」考えるのは、
みんな考えてて、結論出ないし、ほどほどにきりがいいとこで
自分でまとめないと、あんまり頭ひねってもしょうがないですよ。
僕も生きることを無い頭を捻って考えたけど疲れました笑
恋っていいですよね。
恋するために生きてたら楽しいだろうなと思う。
極論は前の人のことなど、スッパリ記憶を無くしちゃって、
すっきり、また違う人にいけたらいいよね。
自分もそれ出来ないけど。
前の人との関係が大切に大事に思い出に残ってるし。
でもあんまり辛いんじゃ、やっぱり記憶をすっぱり無くしてしまうのも
いいかもしれない。
というか、別に覚えててもいいんだよ。
憎んでようが、感謝してようが。
ただ今のこういう悩んで不安で苛立ってる自分が嫌なんだよね。
それを落ち着かせる案を見つけたいっすね。
497 ：名無しさん：04/11/09 03:04:38
あげぃ
498 ：名無しさん：04/11/10 09:56:16
イエス２３個な漏れって・・・。病院いこっと。
499 ：名無しさん：04/11/10 21:12:30
ダメだ。どうしても断ち切れない。携帯の充電終了の音にでさえびくつくよ。２年半の思い出が重くのしかかる。思い出にすがる俺が悪い。でも…。わかってもらえるような気がするよ。でもこれが依存なんだって気が付いた。早く治したい。本当に一日も早く…。
>>499
焦らなくていいよ。
やっぱり、長い年月かけてなってしまったものだから、すぐにはなくならないですよ。
でも大丈夫。ゆっくり素敵な思い出になっていくから。
そういう時って、なんていうか閉じた人間になりがちだけど、
そこは無理してでも、明るく振舞おう！
そうしたら、いろんな人が近付いてきてくれるから、いろんな女性と
付き合ってみてください。（付き合うって普通の意味でね）
少しずつその辛さは消えていくと思いますよ。
焦らなくていいよ。
やっぱり、長い年月かけてなってしまったものだから、すぐにはなくならないですよ。
でも大丈夫。ゆっくり素敵な思い出になっていくから。
そういう時って、なんていうか閉じた人間になりがちだけど、
そこは無理してでも、明るく振舞おう！
そうしたら、いろんな人が近付いてきてくれるから、いろんな女性と
付き合ってみてください。（付き合うって普通の意味でね）
少しずつその辛さは消えていくと思いますよ。
501 ：名無しさん：04/11/11 12:17:26
依存から立ち直るには結局本人の意識なんだから周りがあーだこーだ言った所で本人納得して改心しない限り無駄。
502 ：名無しさん：04/11/11 12:19:56
っていうか時間が経たないと何しようが無駄。
503 ：499：04/11/11 12:26:00
500さんありがとう。がんばってみます。
504 ：名無しさん：04/11/11 12:33:24
何しようが無駄。結論出たやん。周りが手を貸した所でどうにもならない
505 ：名無しさん：04/11/11 12:43:02
疑心暗鬼になってる限り更正復帰困難。
「勝手にしろ！」言われるのが一般的事例
「勝手にしろ！」言われるのが一般的事例
506 ：名無しさん：04/11/11 12:46:55
無駄かもしれないが、
当事者はどうしていいか分からなくなってるわけで、
その方向性だけでも示してあげたらいいんじゃないの？
納得するかしないかは、その人の自由なわけですし。
当事者はどうしていいか分からなくなってるわけで、
その方向性だけでも示してあげたらいいんじゃないの？
納得するかしないかは、その人の自由なわけですし。
507 ：名無しさん：04/11/11 12:48:56
何言っても本人次第
508 ：名無しさん：04/11/11 12:54:33
あーだこーだ揉めているうちもっと理解力ある人が該当者に至り本人は浮き世流れの島流し
この板自体を否定しちゃいや
510 ：名無しさん：04/11/11 12:58:35
1111
依存していても良いんじゃね?
そんだけ愛して止まない人が出来た事に感謝だ｡
まだまだいい出会いが待っている証拠だよ
それと同時に、自分ももっと成長できる場が与えられたんだ｡
それに乗らないと意味ないぜ｡
そんだけ愛して止まない人が出来た事に感謝だ｡
まだまだいい出会いが待っている証拠だよ
それと同時に、自分ももっと成長できる場が与えられたんだ｡
それに乗らないと意味ないぜ｡
512 ：名無しさん：04/11/11 22:57:43
513 ：れいこ：04/11/11 23:25:17
すごくすごく好きでどんなに傷つけられても１年間側に
いつづけました。今までどんなに喧嘩しても何があっても
とにかく連絡してたけど、今回は初めて４日間音信不通に
なってみました。彼からはいつものように連絡はなかったです。
究極に依存してて、本当に彼氏のこと好きなのか自分でもわから
ない。付き合ってるっていう言葉だけでホッとしてる。こんなん
彼氏彼女っていわないの分かりきってるのに、情もからんでなかなか
別れれないです。やっぱり彼氏には側にいてほしい。今最大の危機
なんですが、どうやったら彼氏を引き止めることができますか！？
意見を是非聞かせていただきたい。よろしくです…。２３歳の男は
いったいどんな考えをもっているんでしょう？？？
いつづけました。今までどんなに喧嘩しても何があっても
とにかく連絡してたけど、今回は初めて４日間音信不通に
なってみました。彼からはいつものように連絡はなかったです。
究極に依存してて、本当に彼氏のこと好きなのか自分でもわから
ない。付き合ってるっていう言葉だけでホッとしてる。こんなん
彼氏彼女っていわないの分かりきってるのに、情もからんでなかなか
別れれないです。やっぱり彼氏には側にいてほしい。今最大の危機
なんですが、どうやったら彼氏を引き止めることができますか！？
意見を是非聞かせていただきたい。よろしくです…。２３歳の男は
いったいどんな考えをもっているんでしょう？？？
514 ：25歳。同棲３年目：04/11/12 00:08:55
>>513
４日間も音信不通なんて、俺には考えられない。
冷たい言い方だけど
音信不通の理由がはっきりしないんだったら
もう潮時かも知れないですね。
追っ掛けたら負け、追っ掛けさせなきゃ
そのためには、賢くて、悪い女になることです。
４日間も音信不通なんて、俺には考えられない。
冷たい言い方だけど
音信不通の理由がはっきりしないんだったら
もう潮時かも知れないですね。
追っ掛けたら負け、追っ掛けさせなきゃ
そのためには、賢くて、悪い女になることです。
515 ：名無しさん：04/11/12 05:49:42
>>513
ただ引き止めるだけじゃ時間稼ぎにしかならないよね。
情だけで関係を続けてもらっても、あなたも嫌でしょう。
純粋に、彼があなたの何を見て好きになってるのかを把握して、
そこを伸ばすような事をしないと先があまり見えないですね。
彼のことばかり考えてると、あなた自身の輝きが薄れていくように思うので。
>>514さんの言う通り、追っ掛けさせないと、なかなかうまくいかないものですよ。
全く失う心配のない相手、って少し冷めてしまうんですよね。
ものすごくおかしな話なのですが…。
ただ引き止めるだけじゃ時間稼ぎにしかならないよね。
情だけで関係を続けてもらっても、あなたも嫌でしょう。
純粋に、彼があなたの何を見て好きになってるのかを把握して、
そこを伸ばすような事をしないと先があまり見えないですね。
彼のことばかり考えてると、あなた自身の輝きが薄れていくように思うので。
>>514さんの言う通り、追っ掛けさせないと、なかなかうまくいかないものですよ。
全く失う心配のない相手、って少し冷めてしまうんですよね。
ものすごくおかしな話なのですが…。
516 ：名無しさん：04/11/12 21:31:52
過去スレ読んだけど、感動しました。仲間がたくさんいて、すごく嬉しいな。
私は、心底好きじゃない相手なのに、依存してます。一緒にいるのは、居心地がいいっていう理由だけかも‥自分の年齢もあって、次の出会いに飛び込む勇気もなくて。はぁ‥‥
私は、心底好きじゃない相手なのに、依存してます。一緒にいるのは、居心地がいいっていう理由だけかも‥自分の年齢もあって、次の出会いに飛び込む勇気もなくて。はぁ‥‥
518 ：名無しさん：04/11/13 23:12:19
519 ：通りがかり：04/11/14 00:05:21
>>518
言い得て妙だね。
心底好きになりすぎると、相手をやたら束縛しすぎるようになって、相手の嫌気を誘うようになる。
それでこちらが傷つくような行動を相手がとるようになり、それでケンカになり、関係悪化…
よくある壊れパターンだな。
心底好きと心地良さはもしかすると一致しないのかもしれない。
これが一致すると、ホントに幸せなんだろうけどね。
>>516さんは、今は不幸せなのかな？
言い得て妙だね。
心底好きになりすぎると、相手をやたら束縛しすぎるようになって、相手の嫌気を誘うようになる。
それでこちらが傷つくような行動を相手がとるようになり、それでケンカになり、関係悪化…
よくある壊れパターンだな。
心底好きと心地良さはもしかすると一致しないのかもしれない。
これが一致すると、ホントに幸せなんだろうけどね。
>>516さんは、今は不幸せなのかな？
520 ：名無しさん：04/11/14 14:53:46
△
△ △
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△
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△
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△ △
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△
△
521 ：名無しさん：04/11/15 10:05:55
>>516です。
幸せか、不幸か自分でも分からないんです。もう約3年位この状態で‥。それまでの彼氏は、心底好きな人で、本当の依存？でした。前回の彼氏にも、それが原因で振られました。それから、少しﾄﾗｳﾏになってるのかな‥
今の人は、全部知ってて受け入れてくれてる。でも、心底好きじゃないから、本当の意味で心が明るくならない。なのに「彼氏」という存在になると、好き嫌い別にして、依存してしまう自分‥私の場合、大好き＝依存の方が幸せを感じるなぁ。
幸せか、不幸か自分でも分からないんです。もう約3年位この状態で‥。それまでの彼氏は、心底好きな人で、本当の依存？でした。前回の彼氏にも、それが原因で振られました。それから、少しﾄﾗｳﾏになってるのかな‥
今の人は、全部知ってて受け入れてくれてる。でも、心底好きじゃないから、本当の意味で心が明るくならない。なのに「彼氏」という存在になると、好き嫌い別にして、依存してしまう自分‥私の場合、大好き＝依存の方が幸せを感じるなぁ。
522 ：名無しさん：04/11/15 11:27:36
恋人が一番で何が悪いの？正直だよね。
523 ：通りがかり：04/11/16 02:03:06
>>521
だとすると、不幸せ、なのかな？
それならあなたが大好きになれて、なおかつあなたの依存に堪え得る男性を探すしかないでしょうね。
出会いはそこら中に転がっているものです。
でも、拾いに行かなければ手にすることはできない。
当たり前のことですが…
しかし、今の彼氏（と言っていいんですかね？）はかなり度量の大きな人ですね。見習いたいものです。
おそらくあなたを心底愛しているんだと思いますが…
愛されることも幸せかもしれませんよ。僕の価値観ですが…
とにかく、あなた自身の幸せを探して飛び立ってみましょう。
５１６さんに光あれ！
だとすると、不幸せ、なのかな？
それならあなたが大好きになれて、なおかつあなたの依存に堪え得る男性を探すしかないでしょうね。
出会いはそこら中に転がっているものです。
でも、拾いに行かなければ手にすることはできない。
当たり前のことですが…
しかし、今の彼氏（と言っていいんですかね？）はかなり度量の大きな人ですね。見習いたいものです。
おそらくあなたを心底愛しているんだと思いますが…
愛されることも幸せかもしれませんよ。僕の価値観ですが…
とにかく、あなた自身の幸せを探して飛び立ってみましょう。
５１６さんに光あれ！
524 ：名無しさん：04/11/17 11:12:57
>>523さんへ。
レスありがとう。すごく嬉しかったです。
今の自分、周りから目が死んでるとか、元気がないとか言われます。
心底好きになれる人と一緒にいる方が、やっぱり輝きますよね？だから、頑張って出会いを探すしかないですね。
なかなか離れる勇気がなく、こんな自分が大嫌いでした。自分は心底惚れてないのに、相手には愛情を求めたり。最悪だ‥。
やっぱり、心から好きな人に出会える事が、一番幸せな事だと思う。
レスありがとう。すごく嬉しかったです。
今の自分、周りから目が死んでるとか、元気がないとか言われます。
心底好きになれる人と一緒にいる方が、やっぱり輝きますよね？だから、頑張って出会いを探すしかないですね。
なかなか離れる勇気がなく、こんな自分が大嫌いでした。自分は心底惚れてないのに、相手には愛情を求めたり。最悪だ‥。
やっぱり、心から好きな人に出会える事が、一番幸せな事だと思う。
525 ：名無しさん：04/11/17 11:16:47
526 ：名無しさん：04/11/17 11:26:13
誰か俺に依存してくれ。特に好きな人に依存されたいもんだ。
527 ：名無しさん：04/11/17 12:20:25
書き込んだ事全てが世の中に反映され誰かのせい。
って事。
始まりから終わりまで２ちゃんねるって事だよな。
って事。
始まりから終わりまで２ちゃんねるって事だよな。
528 ：名無しさん：04/11/17 12:22:51
あの頃言ってた来世で逢おうとかそんな意味だった訳だな。
つまんねな。
つまんねな。
価値観の違いで悩む羽目になるとはね。
失恋板あったんだ・・・。
このスレッドにくればよかった・・・。
俺、独身男性板で社会復帰しちゃったよ・・・。
みんなもがんばれ。
このスレッドにくればよかった・・・。
俺、独身男性板で社会復帰しちゃったよ・・・。
みんなもがんばれ。
531 ：名無しさん：04/11/18 14:07:18
いいスレ！ここ好きだなぁ
532 ：名無しさん：04/11/18 14:56:25
振り返れば依存だったのかなぁ、と思う。
連絡がなければ一日中、何も手につかないし
毎日彼女の気を引こう、喜ばそうと「何か面白い事はないか？」と方々探し回ったりね。
結果振られてしまったけど、今は電話もメールもパソコンも
友達やの連絡手段や娯楽として楽しむ趣味の一つになった。
つか今の彼女が「電話する時間があるなら逢おうよ！」って言う人だからかなｗ
良い悪いは分らないけど、依存は一度経験してみるべきだと思うよ。
連絡がなければ一日中、何も手につかないし
毎日彼女の気を引こう、喜ばそうと「何か面白い事はないか？」と方々探し回ったりね。
結果振られてしまったけど、今は電話もメールもパソコンも
友達やの連絡手段や娯楽として楽しむ趣味の一つになった。
つか今の彼女が「電話する時間があるなら逢おうよ！」って言う人だからかなｗ
良い悪いは分らないけど、依存は一度経験してみるべきだと思うよ。
533 ：名無しさん：04/11/18 15:29:34
本当に好きなら依存って誰しもあると思う。それを行動にだすか出さないか。
多分ここにいる皆は素直なんだと思う。本気で依存してる人って、それを依存
だって認識できないんじゃないのかな？？本当に好きなら相手もわかってくれるはず。
ただ、今まで付き合ってた人との価値観が違うだけだって（＾＾）
多分ここにいる皆は素直なんだと思う。本気で依存してる人って、それを依存
だって認識できないんじゃないのかな？？本当に好きなら相手もわかってくれるはず。
ただ、今まで付き合ってた人との価値観が違うだけだって（＾＾）
このスレ見てると泣けてくる(´;ω;`)
ほんとに好きだった人から中途半端な振られ方して、ずっと立ち直れない…
ほんとに好きだった人から中途半端な振られ方して、ずっと立ち直れない…
536 ：名無しさん：04/11/18 20:11:22
本当に好きで心底愛しているなら、依存しちゃってあたりまえなのかな？
人それぞれ依存の定義は違うと思うけど、依存している状態って、
とても相手のことを気遣ったりすることができないと思う。
もし本当に好きだったら、相手の負担になるようなことや、束縛するようなことは
しないんじゃないのかな・・。
好きだから、愛してるから依存したっていいじゃん！なにが悪いの？！って
最低な態度だと思う。
人それぞれ依存の定義は違うと思うけど、依存している状態って、
とても相手のことを気遣ったりすることができないと思う。
もし本当に好きだったら、相手の負担になるようなことや、束縛するようなことは
しないんじゃないのかな・・。
好きだから、愛してるから依存したっていいじゃん！なにが悪いの？！って
最低な態度だと思う。
537 ：名無しさん：04/11/18 20:56:33
>>536
心底愛しているから、依存するのではなく
心底愛されたいから、依存するのだと思うが？
つかその「心の底（心底）」を定義なんかで明確に出来るもんじゃない。
勿論、依存を正当化してるスレもあるが、とりあえず今は>532と>533で
「依存している時は自分で依存と気付いていないのでは？」と書いてある。
おまいの意見にじゃなく、スレの流れとして言わせてくれ。
空 気 嫁 馬 鹿 。
心底愛しているから、依存するのではなく
心底愛されたいから、依存するのだと思うが？
つかその「心の底（心底）」を定義なんかで明確に出来るもんじゃない。
勿論、依存を正当化してるスレもあるが、とりあえず今は>532と>533で
「依存している時は自分で依存と気付いていないのでは？」と書いてある。
おまいの意見にじゃなく、スレの流れとして言わせてくれ。
空 気 嫁 馬 鹿 。
538 ：名無しさん：04/11/18 21:00:46
>心底愛しているから、依存するのではなく
>心底愛されたいから、依存するのだと思うが？
当たっています。
私も依存してしまい振られました…
>心底愛されたいから、依存するのだと思うが？
当たっています。
私も依存してしまい振られました…
539 ：名無しさん：04/11/18 22:45:34
age
復縁出来たら、二度と依存しない。
その為に今、自立しようと一人で闘っています
がんばります
その為に今、自立しようと一人で闘っています
がんばります
541 ：名無しさん：04/11/19 00:27:24
>>536
んー、依存って負担になるようなことしたり、
束縛したりとかじゃないと思うんだよね。
そういうことって相手を失う不安とかが原因でするよね。
けど依存してる人って言うのは相手を失うなんてことは全く考えてないわけ。
だからこそ自分の全てを捧げてしまう。
>>537さんの言う通り、本当に愛されてる実感があるんだと思う。
まぁ何にせよ、依存を正当化するのは良くないことだとは俺も思うけど。
んー、依存って負担になるようなことしたり、
束縛したりとかじゃないと思うんだよね。
そういうことって相手を失う不安とかが原因でするよね。
けど依存してる人って言うのは相手を失うなんてことは全く考えてないわけ。
だからこそ自分の全てを捧げてしまう。
>>537さんの言う通り、本当に愛されてる実感があるんだと思う。
まぁ何にせよ、依存を正当化するのは良くないことだとは俺も思うけど。
542 ：名無しさん：04/11/19 03:42:43
543 ：名無しさん：04/11/19 03:47:22
544 ：名無しさん：04/11/19 03:48:53
＊恋愛依存症とは何かを調べると・・・＊
「共依存の苦痛を消すために、『誰かに愛してほしい』『守ってほしい』『私の気持ちを察してほしい』『満たしてほしい』と願う。
そして、それを特定の相手にその幻想をかぶせることが恋愛依存症です。
恋愛依存者は自分の中で幻想が崩れはじめると、強烈な禁断症状に襲われます。
それは『見捨てられること』への恐怖と怒りと痛みです。
その結果、耐え難い苦痛を和らげるため、次のアディクションへ向かうかもしれません。
別の相手、別のセックス、子どもとの密着、衝動的な買い物・・・。
破壊的な行動で自分を傷つけていくのです。」
とありました。ちょっとわかりにくいですね。
ほかには「常に恋愛していなければいけない状態にある人」ともありました。
しかし、今現在、正式な定義はありません。
「共依存の苦痛を消すために、『誰かに愛してほしい』『守ってほしい』『私の気持ちを察してほしい』『満たしてほしい』と願う。
そして、それを特定の相手にその幻想をかぶせることが恋愛依存症です。
恋愛依存者は自分の中で幻想が崩れはじめると、強烈な禁断症状に襲われます。
それは『見捨てられること』への恐怖と怒りと痛みです。
その結果、耐え難い苦痛を和らげるため、次のアディクションへ向かうかもしれません。
別の相手、別のセックス、子どもとの密着、衝動的な買い物・・・。
破壊的な行動で自分を傷つけていくのです。」
とありました。ちょっとわかりにくいですね。
ほかには「常に恋愛していなければいけない状態にある人」ともありました。
しかし、今現在、正式な定義はありません。
「依存してもいいじゃん？」という意見はたぶん
彼（彼女）がいちばん大切で、居なきゃダメで
自分の全てを預けられるくらい生活の中心。
でも、彼（彼女）が居れば、幸せなんだと思う。
幸せだから肯定できる。
ここで悩んでいる依存は、満足できない依存。
足りなくて足りなくて、もっともっとと求めて責めてしまう。
何をすれば自分が満足できるかもわからない。
居ないと不安。だけど居ても不安。
自分の不安で追い詰めても彼（彼女）が離れていかないことを
確認したいがために、また追い詰める。
安心したくて追い詰めてしまう。
居なくなるのが怖いから居なくならないことを確認したい。
安心できるのは、そんな自分を受けとめてくれた時だけ。
この瞬間が終わるとまた不安の種を自ら探してしまう。
それがお互いの苦しみになっているのがわかる。
それでも止められない不安。責めて謝っての繰り返し。
愛ゆえの依存ではなく
依存なのか愛なのかわからなくなってしまう。
だから依存を無くしたいんです。
専門のサイトや文献からの意見ではないので
違っていたらごめんなさい。
私がそんな依存をしていて、苦しかったから。
彼（彼女）がいちばん大切で、居なきゃダメで
自分の全てを預けられるくらい生活の中心。
でも、彼（彼女）が居れば、幸せなんだと思う。
幸せだから肯定できる。
ここで悩んでいる依存は、満足できない依存。
足りなくて足りなくて、もっともっとと求めて責めてしまう。
何をすれば自分が満足できるかもわからない。
居ないと不安。だけど居ても不安。
自分の不安で追い詰めても彼（彼女）が離れていかないことを
確認したいがために、また追い詰める。
安心したくて追い詰めてしまう。
居なくなるのが怖いから居なくならないことを確認したい。
安心できるのは、そんな自分を受けとめてくれた時だけ。
この瞬間が終わるとまた不安の種を自ら探してしまう。
それがお互いの苦しみになっているのがわかる。
それでも止められない不安。責めて謝っての繰り返し。
愛ゆえの依存ではなく
依存なのか愛なのかわからなくなってしまう。
だから依存を無くしたいんです。
専門のサイトや文献からの意見ではないので
違っていたらごめんなさい。
私がそんな依存をしていて、苦しかったから。
547 ：名無しさん：04/11/19 12:55:50
>>543
俺はどんなに信じられる人でも、愛し合ってる人でも、全てを捧げるのは良くないって思うんだ。
自分の幸せの全てがその人との間にしかなくて、自分の生活全て、生きる目的さえも
特定の人との間に見出すのは依存なんじゃないかなって。
>>545
恋愛依存症って、「恋愛すること」に依存するんじゃなかったっけ？
ここで言う依存は「恋愛対象」に依存するってことだから少し意味合いが違うと思う。
俺はどんなに信じられる人でも、愛し合ってる人でも、全てを捧げるのは良くないって思うんだ。
自分の幸せの全てがその人との間にしかなくて、自分の生活全て、生きる目的さえも
特定の人との間に見出すのは依存なんじゃないかなって。
>>545
恋愛依存症って、「恋愛すること」に依存するんじゃなかったっけ？
ここで言う依存は「恋愛対象」に依存するってことだから少し意味合いが違うと思う。
548 ：名無しさん：04/11/19 13:08:05
私は依存なのかな？
相手に自分の気持ちを押しつけすぎて、重荷になってるって。
ただ一言の好きだよ。って言葉を求めてるのに、それをしてくれないと
なんで？なんで？私の事嫌い？ってｳｻﾞがれる事したり。
ただ抱きしめてほしかったり、自分ではこれ以上やったら重いよ…って
わかってても、やってる。
結局はｳｻﾞがられたり…
これってただのﾊﾞｶですか？
相手に自分の気持ちを押しつけすぎて、重荷になってるって。
ただ一言の好きだよ。って言葉を求めてるのに、それをしてくれないと
なんで？なんで？私の事嫌い？ってｳｻﾞがれる事したり。
ただ抱きしめてほしかったり、自分ではこれ以上やったら重いよ…って
わかってても、やってる。
結局はｳｻﾞがられたり…
これってただのﾊﾞｶですか？
>>547
>恋愛依存症って、「恋愛すること」に依存するんじゃなかったっけ？
恋愛することに依存っていうわけでもないみたいです。
恋愛していることに依存、相手に依存、
自分自身では満たされない思いを、恋愛によって、または相手によって
満たされようとすること全般をさしていいと思います。
>恋愛依存症って、「恋愛すること」に依存するんじゃなかったっけ？
恋愛することに依存っていうわけでもないみたいです。
恋愛していることに依存、相手に依存、
自分自身では満たされない思いを、恋愛によって、または相手によって
満たされようとすること全般をさしていいと思います。
550 ：名無しさん：04/11/19 16:57:06
すぐ「寂しい」と言う彼女はうざくない？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1093539717/
カップル板のここがとても参考になります。
相手からみた依存気味の恋人への感じ方が書いてあります。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1093539717/
カップル板のここがとても参考になります。
相手からみた依存気味の恋人への感じ方が書いてあります。
551 ：名無しさん：04/11/19 18:08:20
>548
馬鹿だね。
そんなだからうざいって捨てられるんだよ。
自覚してるなら改善しろ。
馬鹿だね。
そんなだからうざいって捨てられるんだよ。
自覚してるなら改善しろ。
552 ：名無しさん：04/11/19 19:23:27
うわぁ良スレだぁ
ログ全部読んで、まさに私は恋愛依存症だって気付いた
今、私の心を占めている感情「見捨てられる」感
これって依存だったのね
知らなかったわ
メール返ってこないとすぐ不安になる 帰りが遅いとすぐ不安になる 一緒にいないときは他の女と一緒にいるんだろうなぁって妄想が始まる 勿論「あなたなしじゃ生きていけない」
自分が大嫌いで自分自身に何の価値もないと思ってます
そんな私のことが好きだなんて、理解できない
だから、信用できない
うー･･･治したい･･･
ログ全部読んで、まさに私は恋愛依存症だって気付いた
今、私の心を占めている感情「見捨てられる」感
これって依存だったのね
知らなかったわ
メール返ってこないとすぐ不安になる 帰りが遅いとすぐ不安になる 一緒にいないときは他の女と一緒にいるんだろうなぁって妄想が始まる 勿論「あなたなしじゃ生きていけない」
自分が大嫌いで自分自身に何の価値もないと思ってます
そんな私のことが好きだなんて、理解できない
だから、信用できない
うー･･･治したい･･･
553 ：552：04/11/19 19:29:55
ちなみに、元彼とは共依存でした
ホントに酷い人で、例えば小○生に性器見せ付けて射精したり、自分が円光したビデオを見せつけたり、
でも、
「この人と一緒になれる人間は、私しかいない。だから、私は必要な人間だ」的な。
ホントに酷い人で、例えば小○生に性器見せ付けて射精したり、自分が円光したビデオを見せつけたり、
でも、
「この人と一緒になれる人間は、私しかいない。だから、私は必要な人間だ」的な。
554 ：名無しさん：04/11/19 20:38:12
>>547
自分で自立して自分に価値を認められる人は、
自分の生活の目的や理由を恋人に設定したりしないと思う。
そういう人は心から相手が自分を愛してるって信じることができないし、
（自分は無価値だと思っているから）
だから、>>547さんの言うとおり、すべてを相手に・・っていうのは依存だよね。
で、本当の意味では、相手を信じても愛し合ってもいない気がする。
自分で自立して自分に価値を認められる人は、
自分の生活の目的や理由を恋人に設定したりしないと思う。
そういう人は心から相手が自分を愛してるって信じることができないし、
（自分は無価値だと思っているから）
だから、>>547さんの言うとおり、すべてを相手に・・っていうのは依存だよね。
で、本当の意味では、相手を信じても愛し合ってもいない気がする。
555 ：名無しさん：04/11/19 20:41:03
>>552
自覚したときってけっこうショックですよね。
わたしも、自分で気がついたときショックでした
でも、けっこう納得する部分があって、
どうしてあんなむちゃくちゃなことになっていたのか、っていうのが
だんだんわかってきて、「ここがいけないんだ」っていうところが
鮮明になってきた気がします。
自覚するって、すごい大事なことなんだなって思いました。
自覚したときってけっこうショックですよね。
わたしも、自分で気がついたときショックでした
でも、けっこう納得する部分があって、
どうしてあんなむちゃくちゃなことになっていたのか、っていうのが
だんだんわかってきて、「ここがいけないんだ」っていうところが
鮮明になってきた気がします。
自覚するって、すごい大事なことなんだなって思いました。
556 ：名無しさん：04/11/20 11:26:18
自覚したって、治せないよ。。
嫉妬深さ、日本一な私‥だって、芸能人にも嫉妬しまくり。こんな人いないよね‥？
はーぁ‥m(´･▲･`)m
嫉妬深さ、日本一な私‥だって、芸能人にも嫉妬しまくり。こんな人いないよね‥？
はーぁ‥m(´･▲･`)m
いる。
依存なのかなーあ
依存なのかなーあ
559 ：名無しさん：04/11/20 13:19:26
仲間がいるのにびっくり。なんかホッとした‥。
彼の好きな芸能人（女優）がテレビに出るか出ないか、いつもﾁｪｯｸして、絶対に見せない。CMもいや。
私も本当は、その女優さんが好きだけど、口から出るのは悪口ばかり。
一般人だけじゃなく、芸能人にまで嫉妬してたら、ものすごくしんどい。心の奥は、やつれてるし‥でも、治らないんです‥。ﾊｧ‥
男の人でもいるのかなぁ？彼女の好きな♂芸能人に嫉妬とか‥
でも、女の人の方が、嫉妬深いのかなぁ。やっぱり。
彼の好きな芸能人（女優）がテレビに出るか出ないか、いつもﾁｪｯｸして、絶対に見せない。CMもいや。
私も本当は、その女優さんが好きだけど、口から出るのは悪口ばかり。
一般人だけじゃなく、芸能人にまで嫉妬してたら、ものすごくしんどい。心の奥は、やつれてるし‥でも、治らないんです‥。ﾊｧ‥
男の人でもいるのかなぁ？彼女の好きな♂芸能人に嫉妬とか‥
でも、女の人の方が、嫉妬深いのかなぁ。やっぱり。
560 ：名無しさん：04/11/20 16:13:55
好きになると、ものすごーくパワー使うよね。
好き＝しんどいって思う時があるなぁ‥。
だから、またすぐ他の誰かを好きになる気力がない‥。別れ間際はボロボロ。
すぐパッて乗り換えれる人を、本気でうらやましいと思う。
依存しすぎる私‥別れたら引きずるし、イヤになるよ‥。
好き＝しんどいって思う時があるなぁ‥。
だから、またすぐ他の誰かを好きになる気力がない‥。別れ間際はボロボロ。
すぐパッて乗り換えれる人を、本気でうらやましいと思う。
依存しすぎる私‥別れたら引きずるし、イヤになるよ‥。
561 ：名無しさん：04/11/20 16:50:54
依存することと嫉妬深くなることってそんなに関係あるのか。
女はよくわからん。
俺は彼女が男と二人で遊んでようが対して気にしなかった。
そんなことで自分への気持ちが変わると思ってなかったからね。
浮気したところで、ずっと側に居たいと思えるのは自分だけなんだって、
彼女自身も言っていたし、俺はそれを疑うことなく信じてたから。
今思えばかなり阿呆だけど…。
男が全てそうだとは思わないけど、
俺は、それほど信じれる相手だからこそ、将来もすごく鮮明に描けたし、
依存してることに、何の違和感もなかったんだと思う。
依存と嫉妬って対して関係無いと思うんだが。
女はよくわからん。
俺は彼女が男と二人で遊んでようが対して気にしなかった。
そんなことで自分への気持ちが変わると思ってなかったからね。
浮気したところで、ずっと側に居たいと思えるのは自分だけなんだって、
彼女自身も言っていたし、俺はそれを疑うことなく信じてたから。
今思えばかなり阿呆だけど…。
男が全てそうだとは思わないけど、
俺は、それほど信じれる相手だからこそ、将来もすごく鮮明に描けたし、
依存してることに、何の違和感もなかったんだと思う。
依存と嫉妬って対して関係無いと思うんだが。
562 ：名無しさん：04/11/21 01:33:36
嫉妬深い、醜い私を誰か助けて｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
563 ：名無しさん：04/11/21 08:46:44
>>561
いろいろな依存の種類があって、これがそう、ってひとくくりにはできないだろうから、
嫉妬すれば依存、そうじゃなければ依存じゃない、とは言えないと思う。
恋愛していてつらい、っていうのは典型的な症状だと思うけど・・。
自分に自信がない人は、自分が愛されるわけがないって心の底で思っているから、
ちょっとしたことにも脅威を感じて、防衛→嫉妬してしまうんだと思います。
愛されてるかわからないから、いつも確認したくなっちゃうし、
でもたいてい、恋愛依存の人の相手は回避依存だから、おいかければおいかけるほど
遠くにいってしまう。そうするとまたそれに脅威を感じて、相手にしがみつく。
相手はｵﾓｰってなっちゃう・・。っていう繰り返しです。
だから、>>560さんが言っているように、別れ際には疲れきってしまってる。
男の人はたいてい、女の子をおとそうとするときは、なりふりかまわず
アピールして、すごくやさしかったり、一生懸命だったりするから、（特に回避依存の人は・・）
「この人なら大丈夫」って安心してつきあいはじめたりしちゃう。
でも、つきあった後にだんだんがんばってくれなくなっちゃうと、女の子からみて
「もう愛して無いんじゃないか、幻滅されたんだろうか、他に好きな人ができたのかな？」
って不安になってくる。（特に恋愛依存症気味の自分に自信のないタイプの人は・・・）
で、ループっていう感じです。
いろいろな依存の種類があって、これがそう、ってひとくくりにはできないだろうから、
嫉妬すれば依存、そうじゃなければ依存じゃない、とは言えないと思う。
恋愛していてつらい、っていうのは典型的な症状だと思うけど・・。
自分に自信がない人は、自分が愛されるわけがないって心の底で思っているから、
ちょっとしたことにも脅威を感じて、防衛→嫉妬してしまうんだと思います。
愛されてるかわからないから、いつも確認したくなっちゃうし、
でもたいてい、恋愛依存の人の相手は回避依存だから、おいかければおいかけるほど
遠くにいってしまう。そうするとまたそれに脅威を感じて、相手にしがみつく。
相手はｵﾓｰってなっちゃう・・。っていう繰り返しです。
だから、>>560さんが言っているように、別れ際には疲れきってしまってる。
男の人はたいてい、女の子をおとそうとするときは、なりふりかまわず
アピールして、すごくやさしかったり、一生懸命だったりするから、（特に回避依存の人は・・）
「この人なら大丈夫」って安心してつきあいはじめたりしちゃう。
でも、つきあった後にだんだんがんばってくれなくなっちゃうと、女の子からみて
「もう愛して無いんじゃないか、幻滅されたんだろうか、他に好きな人ができたのかな？」
って不安になってくる。（特に恋愛依存症気味の自分に自信のないタイプの人は・・・）
で、ループっていう感じです。
564 ：名無しさん：04/11/21 09:07:05
>>561
つづき
>>561さんんの場合、それとは逆に、すごく安心して、何も疑ってなかったのに、
相手に裏切られてしまった、っていうことですよね。
つきあっているときに、相手を縛らないでいられて、安心していられたって
すごく健全でうらやましい気がします。
くわしくはわからないけど、わたしには、その別れがあなたの依存のせいだとは
思いません。どう考えても彼女のほぼ一方的な問題のような気がします。
ただ、あなたのその気持ちが、現実を無視した自分本位の思い込みだったとしたら、
それは問題かもしれないです。
たとえば、ストーカーチックな人が、相手が自分を必要としていると思い込む例は
よくあることですし、極端な場合、相手との恋愛を妄想で作り上げてしまう場合も
あるかもしれません。
でも、>>563のレスを見る限り、そんな感じはしませんし、（つきあっていたんですよね？）
それで、相手を信じていた、っていうのは、>>563さんが責められるべきことだとは思いません。
彼女がひどいと思います。
でも、ひどい相手だとわかっていても、離れたくてものめりこんでしまうとしたら、
それでまたつらい恋愛をしてしまうとしたら、それは、あまりよくない依存ですよね・・。
自分のためにならない気がする。
どうして、>>563さんは自分が依存していた、と思いますか？それから、その依存が、
彼女を遠ざけた、と思いますか？
つづき
>>561さんんの場合、それとは逆に、すごく安心して、何も疑ってなかったのに、
相手に裏切られてしまった、っていうことですよね。
つきあっているときに、相手を縛らないでいられて、安心していられたって
すごく健全でうらやましい気がします。
くわしくはわからないけど、わたしには、その別れがあなたの依存のせいだとは
思いません。どう考えても彼女のほぼ一方的な問題のような気がします。
ただ、あなたのその気持ちが、現実を無視した自分本位の思い込みだったとしたら、
それは問題かもしれないです。
たとえば、ストーカーチックな人が、相手が自分を必要としていると思い込む例は
よくあることですし、極端な場合、相手との恋愛を妄想で作り上げてしまう場合も
あるかもしれません。
でも、>>563のレスを見る限り、そんな感じはしませんし、（つきあっていたんですよね？）
それで、相手を信じていた、っていうのは、>>563さんが責められるべきことだとは思いません。
彼女がひどいと思います。
でも、ひどい相手だとわかっていても、離れたくてものめりこんでしまうとしたら、
それでまたつらい恋愛をしてしまうとしたら、それは、あまりよくない依存ですよね・・。
自分のためにならない気がする。
どうして、>>563さんは自分が依存していた、と思いますか？それから、その依存が、
彼女を遠ざけた、と思いますか？
芸能人に嫉妬、わかります！！
わたしもひどかったです。彼の好きな芸能人に嫉妬して、
アダルトビデオ見ようものなら大騒ぎして、女友達、元彼女に嫉妬して、
あらぬことを考えて、想像してさらに嫉妬に狂っていった。
自分が好きな芸能人に関してはどうでもいい感じなのにね。
わたしもひどかったです。彼の好きな芸能人に嫉妬して、
アダルトビデオ見ようものなら大騒ぎして、女友達、元彼女に嫉妬して、
あらぬことを考えて、想像してさらに嫉妬に狂っていった。
自分が好きな芸能人に関してはどうでもいい感じなのにね。
566 ：名無しさん：04/11/21 13:16:23
↑次元低杉
567 ：名無しさん：04/11/21 14:18:15
568 ：名無しさん：04/11/21 16:29:36
>565＝567
そんなだからすぐ捨てられるんだよ。
そんなだからすぐ捨てられるんだよ。
569 ：名無しさん：04/11/22 00:09:42
570 ：名無しさん：04/11/22 00:23:05
宣伝
【女って】彼女と別れた♂の友達作りオフ【何？】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1101048907/l50
自分もこのスレの人たちと少なからず同じ気持ちでいます。
【女って】彼女と別れた♂の友達作りオフ【何？】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1101048907/l50
自分もこのスレの人たちと少なからず同じ気持ちでいます。
571 ：名無しさん：04/11/22 01:50:26
>>563-564
客観的に見てもらえて何か嬉しいです。
詳しく説明したいのですが、彼女との別れはもう2年以上も前のことなので、
少し曖昧なのですが…。
実は今でも振られた理由は分からないんです。
実際に振られた時に何か言われたような気もするんですが、
相手もいまいちはっきりしてなくて、只、もっと軽い恋愛がしたい、って
言ってた事はかすかに覚えてます。
その頃はお互い環境がガラっと変わる時期だったので、
会うことも少なくなってたし、彼女が離れていく様子を近くで見ていたわけではないんです。
だから余計に原因は分からないままという感じでした。
今思えばなんでもっと問い詰めなかったのか不思議に思いますが、
その時は彼女を失うということがあまりに辛くて茫然自失のような感じだったので、
話す気力さえなかったんでしょうね。
なぜ依存してしまったのかについては、
その頃自分の将来とか夢とかに対してかなり思い悩んでたんですね。
その時に、（少しはしおりますが）側にいる彼女のために生きようと、
そう思って頑張っている自分が凄く幸せだったんですね。
付き合うことになったのも、彼女が一年くらいずっと言い寄ってきてくれてて、
ある日そんな彼女がとても愛おしく思えて、それで付き合ったんです。
付き合ってたのは一年程なのですが、別れる二ヶ月くらい前までは、彼女を重く感じることも結構ありました。
すぐに不安になったり、束縛したりする人だったので。
けれど、その気持ちも嬉しく思えるようになって、彼女が不安に思うようなことは絶対にしないように
しようと決めて、その矢先に振られてしまったというわけです。
ごめんなさい、物凄く長くなってしまった。
依存に至る経緯は大体分かってもらえたでしょうか？
客観的に見てもらえて何か嬉しいです。
詳しく説明したいのですが、彼女との別れはもう2年以上も前のことなので、
少し曖昧なのですが…。
実は今でも振られた理由は分からないんです。
実際に振られた時に何か言われたような気もするんですが、
相手もいまいちはっきりしてなくて、只、もっと軽い恋愛がしたい、って
言ってた事はかすかに覚えてます。
その頃はお互い環境がガラっと変わる時期だったので、
会うことも少なくなってたし、彼女が離れていく様子を近くで見ていたわけではないんです。
だから余計に原因は分からないままという感じでした。
今思えばなんでもっと問い詰めなかったのか不思議に思いますが、
その時は彼女を失うということがあまりに辛くて茫然自失のような感じだったので、
話す気力さえなかったんでしょうね。
なぜ依存してしまったのかについては、
その頃自分の将来とか夢とかに対してかなり思い悩んでたんですね。
その時に、（少しはしおりますが）側にいる彼女のために生きようと、
そう思って頑張っている自分が凄く幸せだったんですね。
付き合うことになったのも、彼女が一年くらいずっと言い寄ってきてくれてて、
ある日そんな彼女がとても愛おしく思えて、それで付き合ったんです。
付き合ってたのは一年程なのですが、別れる二ヶ月くらい前までは、彼女を重く感じることも結構ありました。
すぐに不安になったり、束縛したりする人だったので。
けれど、その気持ちも嬉しく思えるようになって、彼女が不安に思うようなことは絶対にしないように
しようと決めて、その矢先に振られてしまったというわけです。
ごめんなさい、物凄く長くなってしまった。
依存に至る経緯は大体分かってもらえたでしょうか？
>>571
丁寧なレスをどうもありがとうございました。
彼女のほうが、恋愛依存（共依存）気味だったんですね。
わたしは、どちらかというと彼女と似ている感じなので
その感じはわかります。彼女は、不安に思って依存することで
あなたとの恋愛を続けていたように思います。
このスレで、依存は愛じゃないか？という議論がよく出ますが、
わたしは愛と依存は別、と考えています。もしかしたら、正反対のものかもしれません。
愛は与える立場に多く立つ感じがしますが、依存は相手から奪う立場の
ような気がします。
彼女は、きっと幼い頃の環境か出来事のせいで、自分をしっかり
もてなくなってしまっていたのだと思います。愛されることに慣れていない、
愛されていることを信じられない、といった感じなので、
その証拠を確かめたくてしかたない、だからしつこく証拠を求めてしまう、
それが得られないととても不安になってしまう、といったことの繰り返しを
していたのだと思います。
丁寧なレスをどうもありがとうございました。
彼女のほうが、恋愛依存（共依存）気味だったんですね。
わたしは、どちらかというと彼女と似ている感じなので
その感じはわかります。彼女は、不安に思って依存することで
あなたとの恋愛を続けていたように思います。
このスレで、依存は愛じゃないか？という議論がよく出ますが、
わたしは愛と依存は別、と考えています。もしかしたら、正反対のものかもしれません。
愛は与える立場に多く立つ感じがしますが、依存は相手から奪う立場の
ような気がします。
彼女は、きっと幼い頃の環境か出来事のせいで、自分をしっかり
もてなくなってしまっていたのだと思います。愛されることに慣れていない、
愛されていることを信じられない、といった感じなので、
その証拠を確かめたくてしかたない、だからしつこく証拠を求めてしまう、
それが得られないととても不安になってしまう、といったことの繰り返しを
していたのだと思います。
>>571
つづき
はじめに、あなたを好きになって、あなたの心を得るためにがんばった、
つきあっても、愛されている実感がなくてだから束縛したり、証拠を求めたり、不安になったり、
してしまった。あなたを、不安になりながら求めることで、そこまで求めることが愛情だと
思っていたのだと思います。
でも、あなたが彼女にとって安心してつきあえる相手になってきた、
自分のニーズを満たしてくれるようになってきた。
するととたんに相手が重く感じるようになります。
今まで不安で相手をおいかけてきていたのに、そしてそれは愛情ゆえだと
信じていたのに、そうじゃなくなった。安心できるようになってしまった。
そこで、あなたが逆に共依存気味になり、彼女が回避依存に立場を
いれかえたのだと思います。（両方依存症の症状です）
彼女は安心できる恋愛が居心地が悪くなってしまった。
今まで不安になってまで求めてきた相手が、安心できる相手になった。
そして、将来を考えて、自分のことを考えてくれるようになった。
相手が一生懸命になってきた。
そうすると、とたんに今までの気持ちや思いが嘘のようにさめて、
また不安のうちに相手を求めるようなつらい恋愛をしたくなってしまう、
それが愛だと思いこんでしまう、そんな感じだと思います。
つづき
はじめに、あなたを好きになって、あなたの心を得るためにがんばった、
つきあっても、愛されている実感がなくてだから束縛したり、証拠を求めたり、不安になったり、
してしまった。あなたを、不安になりながら求めることで、そこまで求めることが愛情だと
思っていたのだと思います。
でも、あなたが彼女にとって安心してつきあえる相手になってきた、
自分のニーズを満たしてくれるようになってきた。
するととたんに相手が重く感じるようになります。
今まで不安で相手をおいかけてきていたのに、そしてそれは愛情ゆえだと
信じていたのに、そうじゃなくなった。安心できるようになってしまった。
そこで、あなたが逆に共依存気味になり、彼女が回避依存に立場を
いれかえたのだと思います。（両方依存症の症状です）
彼女は安心できる恋愛が居心地が悪くなってしまった。
今まで不安になってまで求めてきた相手が、安心できる相手になった。
そして、将来を考えて、自分のことを考えてくれるようになった。
相手が一生懸命になってきた。
そうすると、とたんに今までの気持ちや思いが嘘のようにさめて、
また不安のうちに相手を求めるようなつらい恋愛をしたくなってしまう、
それが愛だと思いこんでしまう、そんな感じだと思います。
＊恋愛依存症のパターン＊
共依存タイプ・・・尽くしすぎたり、ひどいことをされても苦しみながらひたすら耐えてしまったり、
「やっかいな人」ばかりを恋の相手として選んでしまったりと「辛い恋」にはまりやすい人たち
ロマンス依存タイプ・・・とにかく刺激がほしくて、ドラマチックな恋愛にはまりやすい、そういう恋愛にしか興味をしめさない人たち
複数恋愛をしがちであったり、不倫や手の届かない相手への恋に陥りやすい、短期間しか恋愛が続かない人たち
回避依存タイプ・・・心休まる親密さや愛情・幸福を自ら避けてしまう人たち
セックス依存タイプ・・・心の苦しみを性愛でしかいやせなくなっている人たち
共依存タイプ・・・尽くしすぎたり、ひどいことをされても苦しみながらひたすら耐えてしまったり、
「やっかいな人」ばかりを恋の相手として選んでしまったりと「辛い恋」にはまりやすい人たち
ロマンス依存タイプ・・・とにかく刺激がほしくて、ドラマチックな恋愛にはまりやすい、そういう恋愛にしか興味をしめさない人たち
複数恋愛をしがちであったり、不倫や手の届かない相手への恋に陥りやすい、短期間しか恋愛が続かない人たち
回避依存タイプ・・・心休まる親密さや愛情・幸福を自ら避けてしまう人たち
セックス依存タイプ・・・心の苦しみを性愛でしかいやせなくなっている人たち
575 ：名無しさん：04/11/22 21:57:54
>>573
>安心できる恋愛が居心地悪い
と、貴女のレスを読んで思いました。
俺の彼女が突飛な行動を繰り返すのは、やはり淋しいからなんですね。
多分そうじゃないかとは思ってたんですが、あんまりヒドイからｗ
彼女を見てると、灯りを求めて窓ガラスに体当たりを繰り返す
蛾に似てると思うんです。
自ら傷つくだけなのに・・・・愛され方が下手なんです。
>安心できる恋愛が居心地悪い
と、貴女のレスを読んで思いました。
俺の彼女が突飛な行動を繰り返すのは、やはり淋しいからなんですね。
多分そうじゃないかとは思ってたんですが、あんまりヒドイからｗ
彼女を見てると、灯りを求めて窓ガラスに体当たりを繰り返す
蛾に似てると思うんです。
自ら傷つくだけなのに・・・・愛され方が下手なんです。
576 ：名無しさん：04/11/23 01:42:27
後から考えると、あんなに愛されてたのに‥まだ足りない！って暴れたり求めたりしてた。
あんないい男だったのに。ほんと、依存してる自分が大嫌い。自分に腹立つよぅ。。
あんないい男だったのに。ほんと、依存してる自分が大嫌い。自分に腹立つよぅ。。
577 ：名無しさん：04/11/23 08:21:00
578 ：名無しさん：04/11/23 09:45:20
一生「護る」というより「介護する」って感じだな
ま、おまえがそのキチガイを引き取れば世間の皆様に迷惑がかからなくてすむぞ。
ま、おまえがそのキチガイを引き取れば世間の皆様に迷惑がかからなくてすむぞ。
580 ：575：04/11/23 15:07:50
>>578
かなりヤバイですね。
何とかリストカットだけは止めさせてるけど
凄いですよ、彼女の無茶っぷりは
このままだと、いづれ彼女の存在が重荷になるでしょうね。
でも、それは初めっから覚悟してたことだから
共倒れになっても仕方ないと思っています。
とは云うものの、この恋愛依存症ってヤツ
皆さんはどうやって克服されたのでしょうか？
かなりヤバイですね。
何とかリストカットだけは止めさせてるけど
凄いですよ、彼女の無茶っぷりは
このままだと、いづれ彼女の存在が重荷になるでしょうね。
でも、それは初めっから覚悟してたことだから
共倒れになっても仕方ないと思っています。
とは云うものの、この恋愛依存症ってヤツ
皆さんはどうやって克服されたのでしょうか？
581 ：神風：04/11/23 15:20:30
(⌒⌒)
ﾉノハヽ（ブブー ）
从*‘ｰ‘从 ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
/__ノψヽ__）
ﾉノハヽ（ブブー ）
从*‘ｰ‘从 ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
/__ノψヽ__）
>>580
心療内科に連れてったほういいんじゃない？
心療内科に連れてったほういいんじゃない？
583 ：名無しさん：04/11/23 16:19:51
584 ：名無しさん：04/11/23 17:34:43
585 ：名無しさん：04/11/23 23:26:33
↑キモチワルイ
587 ：名無しさん：04/11/24 09:23:10
恋愛依存症の恋人を持つ人のほとんどは、
恋愛依存症だからな・・・。
>>571のは、共依存（恋愛・ロマンス依存）と、回避依存が
交互にでてきている。
恋愛依存の人は、たいてい恋愛依存の人にひかれるんだよ。
自覚したほうがいい。
恋愛依存症だからな・・・。
>>571のは、共依存（恋愛・ロマンス依存）と、回避依存が
交互にでてきている。
恋愛依存の人は、たいてい恋愛依存の人にひかれるんだよ。
自覚したほうがいい。
588 ：571：04/11/25 02:07:11
>>572-573
遅レスｽﾏｿ。
あなたの言う通りだったとしたら、俺が彼女を大事にしようと思ったことが
別れに繋がったってことですよね…。辛いなぁそれ。
だけど、彼女が安心を受け入れられない人だったとしても、
しょうがなかったとは思いたくないですね。
やっぱり、俺が彼女を変えることだって出来たと思うし、
それが出来なかったのは俺の責任だから。
って言っても今同じ状況にたたされたら、
何をすべきなのか全く分からないですけど…。
>>572さんなら、
どんな気持ちの伝え方をされれば、
安心できる恋愛を幸せに感じると思いますか？
是非聞かせて欲しいです。
遅レスｽﾏｿ。
あなたの言う通りだったとしたら、俺が彼女を大事にしようと思ったことが
別れに繋がったってことですよね…。辛いなぁそれ。
だけど、彼女が安心を受け入れられない人だったとしても、
しょうがなかったとは思いたくないですね。
やっぱり、俺が彼女を変えることだって出来たと思うし、
それが出来なかったのは俺の責任だから。
って言っても今同じ状況にたたされたら、
何をすべきなのか全く分からないですけど…。
>>572さんなら、
どんな気持ちの伝え方をされれば、
安心できる恋愛を幸せに感じると思いますか？
是非聞かせて欲しいです。
589 ：名無しさん：04/11/25 11:50:13
俺も依存で苦しんだことあるけど、
最近は彼女のこと大切な友達だと思って付き合っています。
相手を自分のもののように見てしまうから、
束縛したり不安になったりしてしまうんだと思うんです。
彼女を仲の良い友達と思うようにしてからは、
少し気持ちが楽になってきたと思います。
電話やメールも、以前はひんぱんにしないと不安でしかたなかったけれど、
最近では、少しずつですが我慢できるようになりました。
関係も以前よりは良くなったかなと思います。
こういう考えが良いのか悪いのかわかりませんが、今はなんとか依存から立ち直れそうな気分です。
最近は彼女のこと大切な友達だと思って付き合っています。
相手を自分のもののように見てしまうから、
束縛したり不安になったりしてしまうんだと思うんです。
彼女を仲の良い友達と思うようにしてからは、
少し気持ちが楽になってきたと思います。
電話やメールも、以前はひんぱんにしないと不安でしかたなかったけれど、
最近では、少しずつですが我慢できるようになりました。
関係も以前よりは良くなったかなと思います。
こういう考えが良いのか悪いのかわかりませんが、今はなんとか依存から立ち直れそうな気分です。
590 ：名無しさん：04/11/25 21:43:59
死にたいって言う奴には死ねば？って突き放せばいい。
奴らは、かまってﾁｬﾝだから中途半端に相手すると調子にのるよ。
奴らは、かまってﾁｬﾝだから中途半端に相手すると調子にのるよ。
591 ：名無しさん：04/11/25 22:50:10
突き放すだけで、改心できる人ならそれでいいけど、
本当に相手を思ってるなら、
「死にたいなら俺が手伝うよ」
って言ってあげたらいいと思う。
どうでもいい人には言わない方がいいけどね。
本当に相手を思ってるなら、
「死にたいなら俺が手伝うよ」
って言ってあげたらいいと思う。
どうでもいい人には言わない方がいいけどね。
592 ：名無しさん：04/11/25 23:05:17
昔、別れた女の新彼がリストカッターだと聞いた時は
正直バカかと思った。なんでそんなやつ好きになったのって。
付き合うまで知らなかっただろうけどさ。
喧嘩したときとか、別れ話になった時とか自分の腕を傷つけるんだってよ。
好きになったらしょうがないんかな。
まあ別れてからしばらく経つし別にいいんだけどさ。
正直バカかと思った。なんでそんなやつ好きになったのって。
付き合うまで知らなかっただろうけどさ。
喧嘩したときとか、別れ話になった時とか自分の腕を傷つけるんだってよ。
好きになったらしょうがないんかな。
まあ別れてからしばらく経つし別にいいんだけどさ。
594 ：名無しさん：04/11/27 20:52:02
ageﾁｬﾝｺ
595 ：名無しさん：04/11/28 22:11:34
自分が依存だって気づいた人で、相手も依存の症状がある場合、
相手にも教えてあげたい、気づかせてあげたいと思った人いません？
特に共依存の人は思いやすいと思うんだけど。
僕はそれを思ってるんだけど、それさえも依存のような気がして
どうしていいか困ってます。誰か意見ください。
相手にも教えてあげたい、気づかせてあげたいと思った人いません？
特に共依存の人は思いやすいと思うんだけど。
僕はそれを思ってるんだけど、それさえも依存のような気がして
どうしていいか困ってます。誰か意見ください。
596 ：名無しさん：04/11/29 01:25:07
597 ：名無しさん：04/11/29 11:36:51
598 ：名無しさん：04/11/29 11:41:44
そうだｗｗ
ガンバろ〜。
ガンバろ〜。
599 ：597：04/11/29 11:46:28
600 ：名無しさん：04/11/29 11:54:54
601 ：名無しさん：04/11/29 11:59:37
俺は、「恋愛依存症っぽい」（ノ∀｀）
602 ：名無しさん：04/11/30 01:28:20
>>597
俺もこれ読んで、身につまされるよ(^_^;)
俺もこれ読んで、身につまされるよ(^_^;)
603 ：名無しさん：04/12/01 11:33:12
依存症はつらいよ・・・
忘れられない
忘れられない
604 ：名無しさん：04/12/01 18:01:19
605 ：名無しさん：04/12/01 21:27:00
この質問項目で依存症という結果がでない人のがおかしい。
606 ：580：04/12/01 23:49:19
607 ：名無しさん：04/12/02 21:19:15
608 ：名無しさん：04/12/03 14:16:56
ふられて依存症で辛いです
609 ：名無しさん：04/12/03 16:23:46
相手の事も自分の事もお互い知りすぎる程知ってしまうのって
あまりｲｸﾅｲことに気づいた。
なぜかというとうまく説明できんが…
浮気がばれたとかそういう次元ではない。
知らないでいたほうが、楽天的につき合えてた気がしる
よく考えたら依存っておかしいのかもね。
野生動物は、子別れで親と決別して、一人で生きていく術を
身に付けてから、つがいになり、子を産み、育てるじゃん？
やっぱり人間も一度依存から脱却した上で異性と接しないと、
結局うまくいかないのかもねぇ…。
一度しっかり自立してからじゃないとダメなのかも。
野生動物は、子別れで親と決別して、一人で生きていく術を
身に付けてから、つがいになり、子を産み、育てるじゃん？
やっぱり人間も一度依存から脱却した上で異性と接しないと、
結局うまくいかないのかもねぇ…。
一度しっかり自立してからじゃないとダメなのかも。
611 ：名無しさん：04/12/04 14:38:38
>>610
子離れ出来ん親の方が多いかもね？
子離れ出来ん親の方が多いかもね？
612 ：名無しさん：04/12/04 22:38:26
「依存」という言葉の捕らえ方がいろいろあるようですが
私は自分では明らかにこれは依存だと思います。
彼が唯一無二の存在だと思ってしまっていて
メールが来ないとイライラして何も手につかなくなり、
ちょっと不安なことがあると、それだけで大泣きして彼を困らせています。
最近このスレを見始めたのですが
１さんをはじめ他の方の話や経験はすごく勉強になりました。
原因は自分が大嫌いであること、これに尽きます。
でもそんな私を誰かいつか救ってくれる、すべてわかってくれると思ってしまうんです。
依存のメカニズム的なことはこのスレやリンクされてたサイトを見て大体わかったのですが
頭ではわかっていても行動はまだついていかないみたいです。
でも本を読むなどして勉強して、少しずつ変えていきたいです。
彼の事しか考えられなくなった時はできるだけこのスレを見て冷静になろうと思います。
私は自分では明らかにこれは依存だと思います。
彼が唯一無二の存在だと思ってしまっていて
メールが来ないとイライラして何も手につかなくなり、
ちょっと不安なことがあると、それだけで大泣きして彼を困らせています。
最近このスレを見始めたのですが
１さんをはじめ他の方の話や経験はすごく勉強になりました。
原因は自分が大嫌いであること、これに尽きます。
でもそんな私を誰かいつか救ってくれる、すべてわかってくれると思ってしまうんです。
依存のメカニズム的なことはこのスレやリンクされてたサイトを見て大体わかったのですが
頭ではわかっていても行動はまだついていかないみたいです。
でも本を読むなどして勉強して、少しずつ変えていきたいです。
彼の事しか考えられなくなった時はできるだけこのスレを見て冷静になろうと思います。
613 ：名無しさん：04/12/09 17:47:55
１ 見捨てられることを極端に恐れる。
２ 他人に対する評価が、最高と最低の間を極端に揺れ動く。理想的な人と思っていた人を、最低の人間として軽蔑・攻撃するようなことが頻繁にある。
３ イデンティティの障害。すなわち、自分がどういう人間であり、どのように生きていきたいかが定まらない。
４ 自殺をほのめかして他人を脅す。大量に薬をのんだり手首を切ったりするなどして自殺しようとする。自分を傷つける程度のこともある。これを繰り返す。
５ 衝動的・自己破壊的行為。たとえばドラッグの使用、無謀な運転、カネの浪費、過食、普通でない性行為。これらのうち2つ以上を行う。
６ 感情がひどく不安定。2、3時間から2、3日にわたって、不安・いらいら・不快感が続く。このため「躁うつ病」と思われていることもある。
７ いつも虚しいと感じている。
８ 些細なことに対してひどく怒る。それを自分では抑えられない。
９ 一時的に精神病状態になることがある。すなわち、妄想が出て来たり、意識がもうろうとなったりする。
は〜い。境界例の人は失恋板上のメルヘン板へどぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
２ 他人に対する評価が、最高と最低の間を極端に揺れ動く。理想的な人と思っていた人を、最低の人間として軽蔑・攻撃するようなことが頻繁にある。
３ イデンティティの障害。すなわち、自分がどういう人間であり、どのように生きていきたいかが定まらない。
４ 自殺をほのめかして他人を脅す。大量に薬をのんだり手首を切ったりするなどして自殺しようとする。自分を傷つける程度のこともある。これを繰り返す。
５ 衝動的・自己破壊的行為。たとえばドラッグの使用、無謀な運転、カネの浪費、過食、普通でない性行為。これらのうち2つ以上を行う。
６ 感情がひどく不安定。2、3時間から2、3日にわたって、不安・いらいら・不快感が続く。このため「躁うつ病」と思われていることもある。
７ いつも虚しいと感じている。
８ 些細なことに対してひどく怒る。それを自分では抑えられない。
９ 一時的に精神病状態になることがある。すなわち、妄想が出て来たり、意識がもうろうとなったりする。
は〜い。境界例の人は失恋板上のメルヘン板へどぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
｢同棲しよう」「結婚したら〜」なんて言われて勝手に舞い上がってた。
私を「嫁」とか「妻」なんて皆の前で呼んでたくせに・・・。
夢見ちゃったよ。将来には彼がそばにいるものだと信じてしまったよ。
将来全部を彼に賭けてしまったよ。
彼がいなくなった今、どうすればいいのかわからない。
依存しすぎてた私が情けないよ・・・。
私を「嫁」とか「妻」なんて皆の前で呼んでたくせに・・・。
夢見ちゃったよ。将来には彼がそばにいるものだと信じてしまったよ。
将来全部を彼に賭けてしまったよ。
彼がいなくなった今、どうすればいいのかわからない。
依存しすぎてた私が情けないよ・・・。
615 ：1：04/12/09 20:28:44
>>612
>原因は自分が大嫌いであること、これに尽きます
本当にそうですね。そこに至った経緯は人によって差があるでしょうが、
ほとんどの本にも「自分を正等評価できている人は依存状態になりえない」
と多く記載されています。
自分で、自分を認めてあげられない、または自分で自分を評価することに
罪悪感を抱いていたりいる場合、いつもある一種の生き辛さを抱えていますよね。
わたしの場合ですが、いつもおとっている、できないことが多い、肉体的、精神的に
問題があるんじゃないか、といろいろな不安を抱えながら生きています。
もちろん、そんなことを人に見せるのはとても恥ずかしいし、気が引けるので、
一生懸命自信のあるフリをしたり、平気なそぶりをしたりしています。
でも、恋愛って、相手が自分を認めてくれた、選んでくれた、って
とってもうれしいんですよね。
自分では認められない自分を認めてくれる人がいる。
すごく居心地がよくて、安心します。
だから、依存してしまう気がします。
わたしを評価してくれるのは、恋人。だから、わたしをもっと安心させて、
わたしだけを見てってやってしまう。
で、でも根本的に自分に自信がないから、相手の自分に対する評価も、
本当は心から信じていない。「もしかしたら、だまされてる？もしかしたら、
浮気されてる？もしかしたら、愛されてない？」と心の中でやってしまっています。
>原因は自分が大嫌いであること、これに尽きます
本当にそうですね。そこに至った経緯は人によって差があるでしょうが、
ほとんどの本にも「自分を正等評価できている人は依存状態になりえない」
と多く記載されています。
自分で、自分を認めてあげられない、または自分で自分を評価することに
罪悪感を抱いていたりいる場合、いつもある一種の生き辛さを抱えていますよね。
わたしの場合ですが、いつもおとっている、できないことが多い、肉体的、精神的に
問題があるんじゃないか、といろいろな不安を抱えながら生きています。
もちろん、そんなことを人に見せるのはとても恥ずかしいし、気が引けるので、
一生懸命自信のあるフリをしたり、平気なそぶりをしたりしています。
でも、恋愛って、相手が自分を認めてくれた、選んでくれた、って
とってもうれしいんですよね。
自分では認められない自分を認めてくれる人がいる。
すごく居心地がよくて、安心します。
だから、依存してしまう気がします。
わたしを評価してくれるのは、恋人。だから、わたしをもっと安心させて、
わたしだけを見てってやってしまう。
で、でも根本的に自分に自信がないから、相手の自分に対する評価も、
本当は心から信じていない。「もしかしたら、だまされてる？もしかしたら、
浮気されてる？もしかしたら、愛されてない？」と心の中でやってしまっています。
616 ：名無しさん：04/12/09 20:53:01
>>613
読んでドキッとした。
元彼に当てはまる事が何個もあった。
１・別れをおそれる
２・前日まで好意があったのに些細な事で嫌いなる
３・どう生きたらいいか分からない
４・自殺（死にたいすること）をいつもほのめかす。
５・無謀な運転。ドラック経験あり。金の浪費。異常な性行為。
６・感情の起伏が激しい７・はナシ
８・ちょっとした事で激怒する。
９・ナシ
別れてから、余計に酷くなった。助けてくれって言ってきたぐらい酷くなった。
読んでドキッとした。
元彼に当てはまる事が何個もあった。
１・別れをおそれる
２・前日まで好意があったのに些細な事で嫌いなる
３・どう生きたらいいか分からない
４・自殺（死にたいすること）をいつもほのめかす。
５・無謀な運転。ドラック経験あり。金の浪費。異常な性行為。
６・感情の起伏が激しい７・はナシ
８・ちょっとした事で激怒する。
９・ナシ
別れてから、余計に酷くなった。助けてくれって言ってきたぐらい酷くなった。
617 ：名無しさん：04/12/09 23:41:29
618 ：名無しさん：04/12/10 00:09:27
【韓国】「冬ソナ」ロケ地のリゾートは、統一教会系列の所有地[08/05]
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1091700861/l50
週刊アサヒ芸能。ドラマ「冬のソナタ」ロケ地を回るツアーが人気を呼んでいるが、
中でも一番の名所が、韓国で最も有名なスキー場がある「龍平リゾート」（ドラゴン
バレー）。ドラマでは、ユジンとミニョンが共同で開発した設定になっている。
しかし、ここは”合同結婚式”や”霊感商法”で物議を醸した統一教会（世界基督教
統一神霊協会）の関連会社、世界日報社の所有地。もともとは、韓国の財閥・双龍
グループの系列会社が経営していたが、昨年2月、この会社の株の9割以上を、
世界日報社が取得した。
日本から韓国に来る”冬ソナ観光客”は年末までに20万人と予想され、統一教会に
とっては”冬ソナ特需”。ドラゴンバレーは統一教会の「修練会」が行われている場所
でもあり、統一教会とつながりの深い旅行代理店も冬ソナツアーを手掛け、販売も上々、
とのこと。
アサ芸が、統一教会の広報部に”冬ソナ特需”について質問すると「最近の韓国文化」
への関心の高まりは、韓国文化の中に国を越えて人の心を打つ内容があると言える
かもしれません。冬ソナに関心を持つメンバーもいるとは思いますが、冬ソナ・ツアーの
参加者については把握していません」と回答。
http://d.hatena.ne.jp/tetsuto/20040804#p3
依頼有
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1088918456/970
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1091700861/l50
週刊アサヒ芸能。ドラマ「冬のソナタ」ロケ地を回るツアーが人気を呼んでいるが、
中でも一番の名所が、韓国で最も有名なスキー場がある「龍平リゾート」（ドラゴン
バレー）。ドラマでは、ユジンとミニョンが共同で開発した設定になっている。
しかし、ここは”合同結婚式”や”霊感商法”で物議を醸した統一教会（世界基督教
統一神霊協会）の関連会社、世界日報社の所有地。もともとは、韓国の財閥・双龍
グループの系列会社が経営していたが、昨年2月、この会社の株の9割以上を、
世界日報社が取得した。
日本から韓国に来る”冬ソナ観光客”は年末までに20万人と予想され、統一教会に
とっては”冬ソナ特需”。ドラゴンバレーは統一教会の「修練会」が行われている場所
でもあり、統一教会とつながりの深い旅行代理店も冬ソナツアーを手掛け、販売も上々、
とのこと。
アサ芸が、統一教会の広報部に”冬ソナ特需”について質問すると「最近の韓国文化」
への関心の高まりは、韓国文化の中に国を越えて人の心を打つ内容があると言える
かもしれません。冬ソナに関心を持つメンバーもいるとは思いますが、冬ソナ・ツアーの
参加者については把握していません」と回答。
http://d.hatena.ne.jp/tetsuto/20040804#p3
依頼有
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1088918456/970
619 ：名無しさん：04/12/10 00:17:56
自分に自信がないってのは激しく同意。
自己評価低くて自分のこと嫌いだし、愛されているってのも信用しきれなかったわ。
振られてからしばらく自己嫌悪してた。
でも、自信がありまくる人もあんまり好きじゃないんだよな。
無条件に、「自分のことが大好き」と言う人や「根拠はないけど自信はある」って言う人には、あんまり良い感情は抱かない。
なんか浅薄って感じがして仕方が無い。
相手にも、そう思うだけの理由や事情や考え方があるんだろうな、とは思うんだけどそれを軽軽しく口に出すことに嫌悪感を覚えてしまう。
これってただたんに、自分のもたないものを持っている相手に嫉妬してるだけなのか？
それとも個人的にそういう人が苦手なだけなのだろうか？
最近自分の感情も分からんわ。
自己評価低くて自分のこと嫌いだし、愛されているってのも信用しきれなかったわ。
振られてからしばらく自己嫌悪してた。
でも、自信がありまくる人もあんまり好きじゃないんだよな。
無条件に、「自分のことが大好き」と言う人や「根拠はないけど自信はある」って言う人には、あんまり良い感情は抱かない。
なんか浅薄って感じがして仕方が無い。
相手にも、そう思うだけの理由や事情や考え方があるんだろうな、とは思うんだけどそれを軽軽しく口に出すことに嫌悪感を覚えてしまう。
これってただたんに、自分のもたないものを持っている相手に嫉妬してるだけなのか？
それとも個人的にそういう人が苦手なだけなのだろうか？
最近自分の感情も分からんわ。
他人の価値観を自己の価値観と切り離して考えられない、また
自己を基準とした嫌悪感や評価が沸くのは、共依存の傾向が強い
自己を基準とした嫌悪感や評価が沸くのは、共依存の傾向が強い
621 ：名無しさん：04/12/10 01:19:22
>>615さん アドバイスをお願いします。
彼女と付き合い始めた頃、仕事が忙しくて夕食の約束を断ったら
次の日の深夜、両手首を切った彼女がドアの前に立ってて
その瞬間「こいつには俺が必要なんだ」って思いました。
最初の半年ほどは随分と振り回されたけど
ここ１年間はすっかり落ち着いて、もう二度と無茶はしない
と約束してくれたし、まるで別人みたいです。
彼女、もう大丈夫ですよね？
勿論しっかりサポートして行くつもりです。
彼女と付き合い始めた頃、仕事が忙しくて夕食の約束を断ったら
次の日の深夜、両手首を切った彼女がドアの前に立ってて
その瞬間「こいつには俺が必要なんだ」って思いました。
最初の半年ほどは随分と振り回されたけど
ここ１年間はすっかり落ち着いて、もう二度と無茶はしない
と約束してくれたし、まるで別人みたいです。
彼女、もう大丈夫ですよね？
勿論しっかりサポートして行くつもりです。
623 ：名無しさん：04/12/10 18:01:04
>>619
俺は、自分のことが大好きで、根拠はないけど自信はある、
と考えてる奴なんだが、
そう思わないと正直辛いわけ。不安に押し潰されそうになるし、
何かにすがりたいと思いたくなる。
でも自分はそんなことしたくない。だから、無理矢理そう思ってるんだわ。
で、敢えて人前でもそういう態度を取ることで、自分を確立しようとしてるのかな。
俺の場合、不安ばっか口にする奴とか、自分を卑下する奴に、
（心で思ってる分には構わないが、それが表面に出てる奴）
強い嫌悪感を覚えるから、だからこそ自分は強気でいる。
理解してくれとは言わないが、一応どんなこと考えてそういう風に至ったのか書いといた。
俺は、自分のことが大好きで、根拠はないけど自信はある、
と考えてる奴なんだが、
そう思わないと正直辛いわけ。不安に押し潰されそうになるし、
何かにすがりたいと思いたくなる。
でも自分はそんなことしたくない。だから、無理矢理そう思ってるんだわ。
で、敢えて人前でもそういう態度を取ることで、自分を確立しようとしてるのかな。
俺の場合、不安ばっか口にする奴とか、自分を卑下する奴に、
（心で思ってる分には構わないが、それが表面に出てる奴）
強い嫌悪感を覚えるから、だからこそ自分は強気でいる。
理解してくれとは言わないが、一応どんなこと考えてそういう風に至ったのか書いといた。
横レス失礼します。
はじめまして。このスレ最初から全部読みました。
チェックテストでももちろん全てひっかかりましたし、私も恋愛依存症かなって思いました。
私には２年半付き合った彼がいました。最初は本当に好きで嫌な面を見せたくないって思いから、自分の嫌な考えとかは一切ださないで付き合ってました。
けれど色々あって苦悩していた私に彼は気づき、最初は何でもないよっていっていたんですけど、彼が少しづつ近寄ってくれたので自分の思いを話しました。
少しづつ彼になんでも話せるようになり、いつしか辛いことがあっても彼がいればいいやって思うようになりました。
しかし、あるとき、私は彼に別れを告げました。恥ずかしい姿を彼に偶然見られてしまって自信がなくなったからです。
でも彼は絶対に別れたくない、私の辛いことは全て支える、支えるだけの存在でもかまわないから別れたくないと震えながら言ってくれました。
もちろん自分に自信がなくて別れようとしてたので、そういわれてすごくうれしくなったし、彼のこと心から信用してますます好きになりました。
その後はしばらく仲良く過ごしていました。幸せでした。
でも、あるとき私は思わぬ事故で他人から後遺症の残るケガをさせられてしまい（この話についてはもう解決したんですけど辛い思い出なのであまりつっこまないでくださいm(__)m）、
毎日がつらく精神的に滅入ってしまいました。生きるのが嫌になり、自殺することばかり考えてました。（今はもう思わないので大丈夫です）
彼は最初はそばにいて支えてくれましたが、簡単には立ち直れない暗い私に少しづつうんざりしていったのだと思います。
いままで恋人に本当の自分を見せれなかった私は、本当の私を受け止めてくれた彼だけはずっと支えてくれることを信じていました。
実際、その件ではうんざりしつつも支えてくれたと思います。彼にはたくさん迷惑をかけてしまったと思っています。
はじめまして。このスレ最初から全部読みました。
チェックテストでももちろん全てひっかかりましたし、私も恋愛依存症かなって思いました。
私には２年半付き合った彼がいました。最初は本当に好きで嫌な面を見せたくないって思いから、自分の嫌な考えとかは一切ださないで付き合ってました。
けれど色々あって苦悩していた私に彼は気づき、最初は何でもないよっていっていたんですけど、彼が少しづつ近寄ってくれたので自分の思いを話しました。
少しづつ彼になんでも話せるようになり、いつしか辛いことがあっても彼がいればいいやって思うようになりました。
しかし、あるとき、私は彼に別れを告げました。恥ずかしい姿を彼に偶然見られてしまって自信がなくなったからです。
でも彼は絶対に別れたくない、私の辛いことは全て支える、支えるだけの存在でもかまわないから別れたくないと震えながら言ってくれました。
もちろん自分に自信がなくて別れようとしてたので、そういわれてすごくうれしくなったし、彼のこと心から信用してますます好きになりました。
その後はしばらく仲良く過ごしていました。幸せでした。
でも、あるとき私は思わぬ事故で他人から後遺症の残るケガをさせられてしまい（この話についてはもう解決したんですけど辛い思い出なのであまりつっこまないでくださいm(__)m）、
毎日がつらく精神的に滅入ってしまいました。生きるのが嫌になり、自殺することばかり考えてました。（今はもう思わないので大丈夫です）
彼は最初はそばにいて支えてくれましたが、簡単には立ち直れない暗い私に少しづつうんざりしていったのだと思います。
いままで恋人に本当の自分を見せれなかった私は、本当の私を受け止めてくれた彼だけはずっと支えてくれることを信じていました。
実際、その件ではうんざりしつつも支えてくれたと思います。彼にはたくさん迷惑をかけてしまったと思っています。
続きです
問題はそれからです。基本的に彼はポジティブで私はネガティブだったのですが、この事件によってさらに私はマイナス思考になってしまいました。（今はプラス思考に少しはなりました。）
いつしか私は彼の重荷になっていました。重荷になって彼から少しづつ避けられれば避けられるほど、こんな現実は嘘だと思って彼に電話しまくったり、会いたい気持ちを常にぶつけてしまいました。
好きだからという次元ではなく、もう彼なしでは生きる意味がないと思っていました。彼の気持ちは全く考えず自分の感情ばかりおしつけて・・依存だったと思います。
別れても復縁だけを考えていました。
友達にももうあきらめたほうがいいと言われ、納得することはできなかったけど、いつか復縁するんだと思い、毎日我慢をするといった気持ちで過ごすことにしました。
彼から尊敬できる人になってほしいと前に言われたことがあったので、彼ともう一度会えるときには自信がもてるよう、日々一生懸命生きることにしました。
勉強もいい成績をおさめ、第一希望に就職を決めることができました。
その間一年くらい一人でがむしゃらに頑張りました。これで彼に自信をもって会えることになりました。
問題はそれからです。基本的に彼はポジティブで私はネガティブだったのですが、この事件によってさらに私はマイナス思考になってしまいました。（今はプラス思考に少しはなりました。）
いつしか私は彼の重荷になっていました。重荷になって彼から少しづつ避けられれば避けられるほど、こんな現実は嘘だと思って彼に電話しまくったり、会いたい気持ちを常にぶつけてしまいました。
好きだからという次元ではなく、もう彼なしでは生きる意味がないと思っていました。彼の気持ちは全く考えず自分の感情ばかりおしつけて・・依存だったと思います。
別れても復縁だけを考えていました。
友達にももうあきらめたほうがいいと言われ、納得することはできなかったけど、いつか復縁するんだと思い、毎日我慢をするといった気持ちで過ごすことにしました。
彼から尊敬できる人になってほしいと前に言われたことがあったので、彼ともう一度会えるときには自信がもてるよう、日々一生懸命生きることにしました。
勉強もいい成績をおさめ、第一希望に就職を決めることができました。
その間一年くらい一人でがむしゃらに頑張りました。これで彼に自信をもって会えることになりました。
さらに続きです。
彼は見直してくれました。彼も私のことが女の子の中で一番好きだといってくれました。けれど誰とも付きあう気がないことも教えてくれました。
友達として仲良くしていくことになったのですが、友達であるべき彼に対して私はまた変な期待をしてしまい、彼と一緒にいたいと思ったり、彼がそっけないメールをくれるとさみしくなったりしてしまいました。結局私は依存が直っていませんでした。
私は辛くて泣いてしまい、一度は復縁することになりました。
けれど、私は彼と付き合うと彼に期待しては、求めて、やっぱり寂しくなってしまうことが想像できました。
強く変わって自信をもって復縁したいとずっと心に秘めていたけれど、実際その機会が訪れたときに、寂しくなって彼をまた困らせてうまくいかなくなることが想像つきました。
頑張って自分は変われたと思ってても彼との復縁を目指して頑張るんじゃなく、自分のために頑張らないと、いつまでたっても同じことを繰り返すことだけだとわかりました。
彼は見直してくれました。彼も私のことが女の子の中で一番好きだといってくれました。けれど誰とも付きあう気がないことも教えてくれました。
友達として仲良くしていくことになったのですが、友達であるべき彼に対して私はまた変な期待をしてしまい、彼と一緒にいたいと思ったり、彼がそっけないメールをくれるとさみしくなったりしてしまいました。結局私は依存が直っていませんでした。
私は辛くて泣いてしまい、一度は復縁することになりました。
けれど、私は彼と付き合うと彼に期待しては、求めて、やっぱり寂しくなってしまうことが想像できました。
強く変わって自信をもって復縁したいとずっと心に秘めていたけれど、実際その機会が訪れたときに、寂しくなって彼をまた困らせてうまくいかなくなることが想像つきました。
頑張って自分は変われたと思ってても彼との復縁を目指して頑張るんじゃなく、自分のために頑張らないと、いつまでたっても同じことを繰り返すことだけだとわかりました。
さらにさらに続きです。
せっかくまた会えた彼だけど、私はもう彼と友達でいることもやめました。自分から縁を切りました。
でもたまにまだ彼をふっと思い出してはまたいつか会えるんじゃないかと思ってしまいます。
彼のメモリーも消してもう連絡手段はありません。
ただ、矛盾してるかもしれませんが、彼を思い出すこともある反面、自分が頑張れたのは彼を見返したいという気持ちがあったけど、本当は自分のために頑張れたんだと思う気持ちもあります。
ここまでは一人で頑張ろうという目的を果たしたとき、彼がいなくても平気なんだと思えました。
彼と別れなければ、いつまでもぬるま湯につかっていたかもしれません。
今でもちょっと辛いことがあると彼を思い出したりすることもあります。誰かに頼りたくなってしまいます。
でももう期待は一切ないです。
これからは自分のためだけに頑張りたいと思います。
いつか心から依存が和らいでいるように。。
長くなってごめんなさい。これからもっと恋愛依存症を勉強して、みなさんとともに努力していきたいです。
せっかくまた会えた彼だけど、私はもう彼と友達でいることもやめました。自分から縁を切りました。
でもたまにまだ彼をふっと思い出してはまたいつか会えるんじゃないかと思ってしまいます。
彼のメモリーも消してもう連絡手段はありません。
ただ、矛盾してるかもしれませんが、彼を思い出すこともある反面、自分が頑張れたのは彼を見返したいという気持ちがあったけど、本当は自分のために頑張れたんだと思う気持ちもあります。
ここまでは一人で頑張ろうという目的を果たしたとき、彼がいなくても平気なんだと思えました。
彼と別れなければ、いつまでもぬるま湯につかっていたかもしれません。
今でもちょっと辛いことがあると彼を思い出したりすることもあります。誰かに頼りたくなってしまいます。
でももう期待は一切ないです。
これからは自分のためだけに頑張りたいと思います。
いつか心から依存が和らいでいるように。。
長くなってごめんなさい。これからもっと恋愛依存症を勉強して、みなさんとともに努力していきたいです。
628 ：名無しさん：04/12/10 21:44:42
>>621 615ではありませんが
トラブルなしで一年間やってこれたのはスゴイと思います。
貴方の包容力と彼女の努力に拍手します。
でも依存症の人って
ほんの些細なきっかけで一気にマイナス思考に走っちゃうから
そうなった時のリバウンドが恐いですね。
彼女にとって貴方の存在は
多分貴方が考えているよりも遥かに大きい筈だから
彼女に少しでも不安を訴えるような素振りが見えたら
はっきりとした言葉と態度を示して下さい。
以心伝心なんて絶対にダメですよ。
あなたの力強い言葉が彼女には百万の味方なんです。
そして時間を掛けてゆっくりと、独り立ち出来るまで見守ってあげて下さい。
お二人さんには是非頑張って欲しいなﾅ
そして、私達の分まで・・・幸せになって下さいね。
トラブルなしで一年間やってこれたのはスゴイと思います。
貴方の包容力と彼女の努力に拍手します。
でも依存症の人って
ほんの些細なきっかけで一気にマイナス思考に走っちゃうから
そうなった時のリバウンドが恐いですね。
彼女にとって貴方の存在は
多分貴方が考えているよりも遥かに大きい筈だから
彼女に少しでも不安を訴えるような素振りが見えたら
はっきりとした言葉と態度を示して下さい。
以心伝心なんて絶対にダメですよ。
あなたの力強い言葉が彼女には百万の味方なんです。
そして時間を掛けてゆっくりと、独り立ち出来るまで見守ってあげて下さい。
お二人さんには是非頑張って欲しいなﾅ
そして、私達の分まで・・・幸せになって下さいね。
629 ：1：04/12/11 18:58:40
>>621
おふたりとも、かなりの努力をして、そこまで改善したのでしょうね。
安心させてあげようというあなたの誠意と、彼女のあなたを信じようという
思いが見えるようです。
わたしは専門家ではないので、彼女がもう大丈夫かどうか、というのは
わかりません。落ち着いてきた、というのはとても喜ばしい状況だと思います。
あまり無理して心配することはないですよね！幸せを実感していいと思います。
今は、彼女のことを心配するよりも、>>621さん自身が精神的に健康でいられるように
気をつけることのほうがいいのかもしれません。
というのも、恋愛依存、共依存の人に惹かれる、「守ってあげる！」と
思ってくださる方の多くに、回避依存症の人が多いからです。
回避依存の人は、恋愛依存の人たち以上に、自覚が無い人が多いかもしれません。
恋愛依存では、主に自分に問題点を見つけようとして、自分を責めたがる人が多いのに
対して、回避依存の人は、問題点を相手に求めたり、相手を責めようとする傾向があるからです。
回避依存の方のことについては、わかりやすく説明しているページがありました。
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
もちろん、恋愛依存の方とおつきあいしている方すべてがそうとは限らないですし、
ましてや今とってもうまくいっている>>621さんがそうだとは言いません。
彼女の依存があなたに原因があるということもないです。
でも、相手が依存だ、なんとかしてあげなきゃ、と思うことよりも、
健康で素直な愛情を彼女に与えられるようにしよう、と努力することのほうが
前向きですし、彼女のためになるかな、と思います。
ある説では、依存症の人を治すことができる人は、自分が、または精神的に
まったく健康で正当な評価を自分に与えることができるパートナーとありました。
>>621さんの彼女はとっても幸せですね。>>628さんもおっしゃっているように、
いっぱいいっぱい、幸せになってくださいね！
おふたりとも、かなりの努力をして、そこまで改善したのでしょうね。
安心させてあげようというあなたの誠意と、彼女のあなたを信じようという
思いが見えるようです。
わたしは専門家ではないので、彼女がもう大丈夫かどうか、というのは
わかりません。落ち着いてきた、というのはとても喜ばしい状況だと思います。
あまり無理して心配することはないですよね！幸せを実感していいと思います。
今は、彼女のことを心配するよりも、>>621さん自身が精神的に健康でいられるように
気をつけることのほうがいいのかもしれません。
というのも、恋愛依存、共依存の人に惹かれる、「守ってあげる！」と
思ってくださる方の多くに、回避依存症の人が多いからです。
回避依存の人は、恋愛依存の人たち以上に、自覚が無い人が多いかもしれません。
恋愛依存では、主に自分に問題点を見つけようとして、自分を責めたがる人が多いのに
対して、回避依存の人は、問題点を相手に求めたり、相手を責めようとする傾向があるからです。
回避依存の方のことについては、わかりやすく説明しているページがありました。
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
もちろん、恋愛依存の方とおつきあいしている方すべてがそうとは限らないですし、
ましてや今とってもうまくいっている>>621さんがそうだとは言いません。
彼女の依存があなたに原因があるということもないです。
でも、相手が依存だ、なんとかしてあげなきゃ、と思うことよりも、
健康で素直な愛情を彼女に与えられるようにしよう、と努力することのほうが
前向きですし、彼女のためになるかな、と思います。
ある説では、依存症の人を治すことができる人は、自分が、または精神的に
まったく健康で正当な評価を自分に与えることができるパートナーとありました。
>>621さんの彼女はとっても幸せですね。>>628さんもおっしゃっているように、
いっぱいいっぱい、幸せになってくださいね！
630 ：1：04/12/11 19:35:45
>>619
>>623
根拠はあまりないけど、自分のことが大好きで自信たっぷりな人と、
自信がなくて、自分のことを評価してあげられない、自分が大嫌いな人、
もしかしたら、根本的には一緒なのかもしれないですね。
他の人のなにかが鼻につくな、嫌だなって思うとき、
そういう要素の多くが、自分の中にあることに気がつくことがあります。
たとえばわたしは、自信があって自分が好きって人にひかれますが、
自分を卑下したり、おとしめたりする人が苦手です。
誰かに助けてもらいたいのかなって気がして、なぜか不安な落ち着かない気分に
なるからです。
そして、自分を卑下したり、おとしめたりしているのは、本当は自分だ、って思います。
その醜い姿（だと自分で思っている）を相手の中に見つけて、「いやだな」って思っている感じがします。
日本には、謙譲の美、という文化があります。自分を誇示したりするのは
はしたないこと。自分をおとしめることで、相手への礼を示す、謙虚にみせるというのは
正しく美しいことだとされています。
わたしの育った家庭は、特にしつけにきびしいというわけではなかったですが、
幼い頃親に、「いい気になってはいけない・調子にのってはいけない」
と繰り返し言われたのを覚えています。
よい成績をとって喜んでいるとき、とても楽しくてはしゃいで（たぶん悪ふざけして）いるとき
よく言われました。
ですから、>>619さんのおっしゃるように、手放しで自分をほめて、大好き！という人を見て、
うらやましい、憧れちゃう！って思うと同時に、ああ、あれで大丈夫なのかな、
いい気になってるんじゃないかな、とすごく不安に思ってしまうこともあります。
でもそれは、やっぱりその人が、というより、わたしの幼い頃のその刷り込みが原因で
わたしはそう感じるのかなと考えたりします。
>>623
根拠はあまりないけど、自分のことが大好きで自信たっぷりな人と、
自信がなくて、自分のことを評価してあげられない、自分が大嫌いな人、
もしかしたら、根本的には一緒なのかもしれないですね。
他の人のなにかが鼻につくな、嫌だなって思うとき、
そういう要素の多くが、自分の中にあることに気がつくことがあります。
たとえばわたしは、自信があって自分が好きって人にひかれますが、
自分を卑下したり、おとしめたりする人が苦手です。
誰かに助けてもらいたいのかなって気がして、なぜか不安な落ち着かない気分に
なるからです。
そして、自分を卑下したり、おとしめたりしているのは、本当は自分だ、って思います。
その醜い姿（だと自分で思っている）を相手の中に見つけて、「いやだな」って思っている感じがします。
日本には、謙譲の美、という文化があります。自分を誇示したりするのは
はしたないこと。自分をおとしめることで、相手への礼を示す、謙虚にみせるというのは
正しく美しいことだとされています。
わたしの育った家庭は、特にしつけにきびしいというわけではなかったですが、
幼い頃親に、「いい気になってはいけない・調子にのってはいけない」
と繰り返し言われたのを覚えています。
よい成績をとって喜んでいるとき、とても楽しくてはしゃいで（たぶん悪ふざけして）いるとき
よく言われました。
ですから、>>619さんのおっしゃるように、手放しで自分をほめて、大好き！という人を見て、
うらやましい、憧れちゃう！って思うと同時に、ああ、あれで大丈夫なのかな、
いい気になってるんじゃないかな、とすごく不安に思ってしまうこともあります。
でもそれは、やっぱりその人が、というより、わたしの幼い頃のその刷り込みが原因で
わたしはそう感じるのかなと考えたりします。
631 ：621：04/12/11 20:35:54
>>628さん
見ず知らずの私達のために温かい励ましを頂きまして
本当に有難うございます。
柄にもなく目頭が熱くなりました。
一年半掛けてやっと此処までたどり着けたのは
ともすれば暴走しそうな自分自身と闘い続けてきた
彼女の努力があったからです。
これからも焦らずに、五年先・十年先を見据えてやって行きます。
でも、>私達の分まで・・・なんて言わないで下さい。
何の力添えも出来ないけど、一緒にガンバリましょうよ。
また>>628さんでレスしますからココに居てください。
見ず知らずの私達のために温かい励ましを頂きまして
本当に有難うございます。
柄にもなく目頭が熱くなりました。
一年半掛けてやっと此処までたどり着けたのは
ともすれば暴走しそうな自分自身と闘い続けてきた
彼女の努力があったからです。
これからも焦らずに、五年先・十年先を見据えてやって行きます。
でも、>私達の分まで・・・なんて言わないで下さい。
何の力添えも出来ないけど、一緒にガンバリましょうよ。
また>>628さんでレスしますからココに居てください。
632 ：621：04/12/11 21:47:52
>>629さん
貴重なレス本当に有難うございます。
回避依存ですか？
まったく思い当たるフシが無いと言えば嘘になりますが
好きになった相手が、たまたま依存症だっただけですから
多分・・・私は大丈夫だと思います。
正直言って、彼女がまた何かやらかすのじゃないか
と思うと物凄く不安だったし、今でも不安です。
だけど彼女にそんな素振りは見せられないから
何とか空元気を張っている、と言うのが本音です。
偶然このスレッドを見るまでは、恋愛依存なんて知りませんでしたが
皆さんのお蔭で、彼女が依存状態に陥った原因も凡そ掴めたし
自信を持たせることが一番なんだとも解りました。
これからは、レスを返せる側になりたいと思いますので
宜しくお願いします。
貴重なレス本当に有難うございます。
回避依存ですか？
まったく思い当たるフシが無いと言えば嘘になりますが
好きになった相手が、たまたま依存症だっただけですから
多分・・・私は大丈夫だと思います。
正直言って、彼女がまた何かやらかすのじゃないか
と思うと物凄く不安だったし、今でも不安です。
だけど彼女にそんな素振りは見せられないから
何とか空元気を張っている、と言うのが本音です。
偶然このスレッドを見るまでは、恋愛依存なんて知りませんでしたが
皆さんのお蔭で、彼女が依存状態に陥った原因も凡そ掴めたし
自信を持たせることが一番なんだとも解りました。
これからは、レスを返せる側になりたいと思いますので
宜しくお願いします。
２年付き合って、余りに馴染みすぎて「別にいてもいなくても変わらない」って思ってた。
寧ろいつ別れ話切り出してもいい状況だったんに、別れた途端つらくなった。
ある程度覚悟は出来てたし、まだこれからいっぱい遊べる時間はある。
なのにつらい。気晴らしにと友人が合コン誘ってくれて、みんなで飲んでるときは楽しい。
でも、男と２人きりになると凄くつらくなる。
凄く優しそうでウラさえなさそうな人、でも逆に優しそうな人程一緒にいてつらくなる。
今までの失恋でこんなにつらかったのは初めてだった。
今も涙が止まらないです。
寧ろいつ別れ話切り出してもいい状況だったんに、別れた途端つらくなった。
ある程度覚悟は出来てたし、まだこれからいっぱい遊べる時間はある。
なのにつらい。気晴らしにと友人が合コン誘ってくれて、みんなで飲んでるときは楽しい。
でも、男と２人きりになると凄くつらくなる。
凄く優しそうでウラさえなさそうな人、でも逆に優しそうな人程一緒にいてつらくなる。
今までの失恋でこんなにつらかったのは初めてだった。
今も涙が止まらないです。
634 ：名無しさん：04/12/12 00:02:54
少なからずお前は俺に依存してるんだよ、と言われました
おたがいひとりの時間を大切にして、自分を磨いて、
これが最後じゃない、もしタイミングがあって縁があれば
また付き合う事だってあるだろう・・
みたいな事で別れを告げられました。
やっぱり嫌だ、と言いましたが結果は変わりませんでした。
今も連絡したくてしたくてたまりません。
もう1週間になるのにまだ泣ける。
おたがいひとりの時間を大切にして、自分を磨いて、
これが最後じゃない、もしタイミングがあって縁があれば
また付き合う事だってあるだろう・・
みたいな事で別れを告げられました。
やっぱり嫌だ、と言いましたが結果は変わりませんでした。
今も連絡したくてしたくてたまりません。
もう1週間になるのにまだ泣ける。
>>634
私も、最後に彼がそのようなことを言ってました。
「オレよりイイヤツなんていっぱいいるんだから、何でオレにそんなにこだわるの？
オレは悪いところばかりだよ・・」と。
何か、「オマエを保険にする気はないから軽い気持ちでよりを戻すつもりはないけど、
もし、オマエが本当に一番相応しいって思ったら、また機会があるかもしれない」
みたいなことを言われて、凄く辛かった。
いっそ、きっぱり吐き捨てられるくらいの方が忘れられる。
優しく、中途半端に期待持たせるから一層つらいよ。
私も、最後に彼がそのようなことを言ってました。
「オレよりイイヤツなんていっぱいいるんだから、何でオレにそんなにこだわるの？
オレは悪いところばかりだよ・・」と。
何か、「オマエを保険にする気はないから軽い気持ちでよりを戻すつもりはないけど、
もし、オマエが本当に一番相応しいって思ったら、また機会があるかもしれない」
みたいなことを言われて、凄く辛かった。
いっそ、きっぱり吐き捨てられるくらいの方が忘れられる。
優しく、中途半端に期待持たせるから一層つらいよ。
636 ：名無しさん：04/12/12 00:50:49
私も依存で別れました。この板をみて、彼を心から好きではなかった事に気付きました。ただ独りなりたくなくて、何かを埋めるために彼と一緒に居ました。私なしでは彼は生きていけない。と思いこみ、それを生きがいにしてた。
637 ：続き：04/12/12 00:51:47
今、思えばそれは本当の自分ではなく、借り物の“お人形”で自己満足でしかなかった。出来る限り尽くす女を演じて、彼を助けるフリをした。本心は“ダメになって私に縋りついて”と。彼はそれに気づいて私に言いました。お前と離れてよかった。一緒に居たらダメになると。
638 ：続き：04/12/12 00:53:32
私自身も解ってたのに、認めようとせず、足掻いてた。ボーダーなんとかと言う精神病の板を見て、自分がどれだけ相手を傷つけて、自分をダメにしてたのか解りました。
孤独になりたくなくて、誰かれ構わずセックスに溺れてた。自分を傷つけてる事に気づきもしなかった。
孤独になりたくなくて、誰かれ構わずセックスに溺れてた。自分を傷つけてる事に気づきもしなかった。
実はまだ振られてはいないので、スレの趣旨から外れるかもしれませんが…。
私は以前共依存で、それに気づいてからずっとカウンセリングに通い、
今ではある程度自立できるようになってきたかな、というかんじです。
今の彼とつきあって3ヶ月になります。彼とのことはカウンセリングの先生に
包み隠さず話していますが、この間「、話をきいていると彼はあなたから
少しずつ距離を置こうとしているみたいね」といわれました。
実際、それは私も感じていましたし、カウンセリングに行き始めてかなり
よくなった依存の症状が、彼と付き合うことによってまたぶり返してきています。
別れればいいだけのことなのでしょうが、寂しさに勝てる自信がありません。
しかし、今日彼に「あなたが私に飽きてきて、距離を置こうとしてるのには
気づいてる。だからこれからはヤリたい時だけ私を呼べばいいじゃん」と
言ってしまいました。きついことを言うことで、愛想をつかされたらいいと
思ったからです。でも彼は「そういう話はまた今度ね」と、帰っていきました。
性格に問題のあるそんな彼なのに、好きでたまらない自分がとても嫌です。
「むこうから別れを告げられたらどれだけ楽だろう」と考えてしまいます。
長文の上何を言いたいのかわからなくなってしまいました、ごめんなさい。
私は以前共依存で、それに気づいてからずっとカウンセリングに通い、
今ではある程度自立できるようになってきたかな、というかんじです。
今の彼とつきあって3ヶ月になります。彼とのことはカウンセリングの先生に
包み隠さず話していますが、この間「、話をきいていると彼はあなたから
少しずつ距離を置こうとしているみたいね」といわれました。
実際、それは私も感じていましたし、カウンセリングに行き始めてかなり
よくなった依存の症状が、彼と付き合うことによってまたぶり返してきています。
別れればいいだけのことなのでしょうが、寂しさに勝てる自信がありません。
しかし、今日彼に「あなたが私に飽きてきて、距離を置こうとしてるのには
気づいてる。だからこれからはヤリたい時だけ私を呼べばいいじゃん」と
言ってしまいました。きついことを言うことで、愛想をつかされたらいいと
思ったからです。でも彼は「そういう話はまた今度ね」と、帰っていきました。
性格に問題のあるそんな彼なのに、好きでたまらない自分がとても嫌です。
「むこうから別れを告げられたらどれだけ楽だろう」と考えてしまいます。
長文の上何を言いたいのかわからなくなってしまいました、ごめんなさい。
追記です。
下から3行目「性格に問題のある」というのは、彼は他人の痛みを
察することができない冷たい人間なのです。自己中というか、
感情が無いというか…。
下から3行目「性格に問題のある」というのは、彼は他人の痛みを
察することができない冷たい人間なのです。自己中というか、
感情が無いというか…。
641 ：続きです：04/12/12 01:09:26
長々とすいません。
もう、自分を傷つけ生きたくない。何かを埋める為の恋愛は長続きしない。と書いてあったのが痛かった。孤独（別れ）を恐れず心から人を愛せて、ありのままの自分で心から恋愛を出来る日まで、彼には会わないと決めました。今は彼に感謝してます。
もう、自分を傷つけ生きたくない。何かを埋める為の恋愛は長続きしない。と書いてあったのが痛かった。孤独（別れ）を恐れず心から人を愛せて、ありのままの自分で心から恋愛を出来る日まで、彼には会わないと決めました。今は彼に感謝してます。
この板見て、少し前向きになれそうです。
もっといろんな人を知って、人間として大きくなれればいいな。
いい思い出ばかりに囚われて、全く前が見えなくなってました。
もっといろんな人を知って、人間として大きくなれればいいな。
いい思い出ばかりに囚われて、全く前が見えなくなってました。
643 ：名無しさん：04/12/12 02:19:23
自分だけがつらいんじゃないんだね。
みんな何度もつらい思いをして、本当のいい恋を見つけてんだよね。
でも、やっぱりつらいこといは変わりないよね。
まだ３・４人としか付き合ったことないけど、最後に付き合った人はとてもよかった。
初めて恋が終わることがこんなに辛いと思い知らせてくれた。
正直、週末は彼氏と過ごしてばかりだったから、どうやって過ごせば良いかわからない。
友達はみんなバイトや彼氏と過ごす。
でも、「彼氏」というものに依存するのはもうやめよう。
彼氏は作ろうとして作るもんじゃないんだ。
好きになって、自分が相手に認めてもらえれば自然と「彼氏」になるんだ。
みんな何度もつらい思いをして、本当のいい恋を見つけてんだよね。
でも、やっぱりつらいこといは変わりないよね。
まだ３・４人としか付き合ったことないけど、最後に付き合った人はとてもよかった。
初めて恋が終わることがこんなに辛いと思い知らせてくれた。
正直、週末は彼氏と過ごしてばかりだったから、どうやって過ごせば良いかわからない。
友達はみんなバイトや彼氏と過ごす。
でも、「彼氏」というものに依存するのはもうやめよう。
彼氏は作ろうとして作るもんじゃないんだ。
好きになって、自分が相手に認めてもらえれば自然と「彼氏」になるんだ。
645 ：名無しさん：04/12/12 07:56:06
すいません。誰か無料の電話カウンセリングの番号わかりませんか？携帯しかないので、容量が大きいところだと見ることができないので。
教えて下さいm(__)m
教えて下さいm(__)m
646 ：名無しさん：04/12/12 08:19:38
4.5年前に振られた男が忘れられません・・。
まじめな話、彼のエッチをいまだ想像します・・・。
まじめな話、彼のエッチをいまだ想像します・・・。
依存してて振られるとキツイな…
俺も仕事や生活環境などでかなりツライ時期があって、今こそ心の支えになってほしいって時に振られた
今思えば、そんな俺が重たかったのかもしれないな
今はもう本気になるのが恐くて付き合っても内心ではセフレ程度のつもりで付き合ってる
俺も仕事や生活環境などでかなりツライ時期があって、今こそ心の支えになってほしいって時に振られた
今思えば、そんな俺が重たかったのかもしれないな
今はもう本気になるのが恐くて付き合っても内心ではセフレ程度のつもりで付き合ってる
思うに相手の重荷を一緒に背負えない人に、愛される資格は無いのかもしれない。親は別として
相手の重荷になる一方では到底、相手の事を愛してるとはならないんだろう
相手の重荷になる一方では到底、相手の事を愛してるとはならないんだろう
649 ：名無しさん：04/12/12 14:42:32
自分が依存とボダって解ってから、気持ちが楽になった。まだ完全に元彼への依存が無くなったわけではないけど、前よりは穏やかになってきた。今、思えばお互い依存末期ｶﾎﾟｰだったんだ。と冷静に見つめれます。ありのままでいられる日が待ち遠しい(^-^)
気持ちが不安定になりかけたら何でもいいから、今の自分の気持ちを紙に書く。それを何度も見て、また今の気持ちを書く。を繰り返して、書いた紙を声を出して読む。不思議と不安定な気持ちが落ち着くんです。
気持ちが不安定になりかけたら何でもいいから、今の自分の気持ちを紙に書く。それを何度も見て、また今の気持ちを書く。を繰り返して、書いた紙を声を出して読む。不思議と不安定な気持ちが落ち着くんです。
650 ：名無しさん：04/12/12 19:40:49
元彼が壊れ始めました。原因は友達の死。私に電話で『車を借りて、故郷まで葬式に行くから、おまえも来い。ついでにお金を貸してくれ』と言われました。でも手持ちもなく、銀行にもお金が無かったので、断りました。
651 ：名無しさん：04/12/12 19:45:46
続き
何とか車は自分で用意出来たみたいです。そしたら、一時間ぐらいして電話をしてきて『お前が助けないのが悪い。お前が死ねば良かった』と私を責め立て始めました。今の怒りや、悲しみが全て私に向けられてるようです。私はどう対処をすれば良いのですか？
何とか車は自分で用意出来たみたいです。そしたら、一時間ぐらいして電話をしてきて『お前が助けないのが悪い。お前が死ねば良かった』と私を責め立て始めました。今の怒りや、悲しみが全て私に向けられてるようです。私はどう対処をすれば良いのですか？
652 ：名無しさん：04/12/12 20:50:20
>>645
●ボランティア・カウンセリング
（ボランティアのカウンセラーによる何度使っても無料の電話カウンセリング。）
常時６０名以上のボランティアカウンセラーが東京・大阪・名古屋・福岡など全国から、あなたのお電話をお待ちしています。
「気軽に話がしたいんだけど、、、」
「今すぐに話を聞いてもらいたいけど、誰かいないかな？」
「ちょっと今お財布が厳しいけれど、話を聞いてもらいたいな」
「男（女）の人ともう少し話ができるようになりたいんです」
などなど、同じカウンセラーと何度でもお話しできます。
おかげさまで、毎月1,000件を越すご利用を頂いています。
電話代のみのご負担で気軽にご利用いただけます。
●ご利用方法●
06-6190-5131 カウンセリング予約センターまでお電話下さい
予約センターのスタッフがカウンセリングのシステムをご案内し、あなたの希望される日時や地域にあわせてカウンセラーをご紹介いたします。
また、お話してみたいカウンセラーがいらっしゃる場合には、そのカウンセラーのスケジュールをお伝えしますので、あなたのご都合の良い日時をお選び下さい。
※予約センターの営業時間は12:00〜20:30で、毎週月曜日が定休日です。（月曜日が祝日の場合は、翌火曜日が定休日となります。）
※ダブルブッキングを避けるため、ご予約は全てお電話で伺っております。
※電話代はご負担下さい。
●ボランティア・カウンセリング
（ボランティアのカウンセラーによる何度使っても無料の電話カウンセリング。）
常時６０名以上のボランティアカウンセラーが東京・大阪・名古屋・福岡など全国から、あなたのお電話をお待ちしています。
「気軽に話がしたいんだけど、、、」
「今すぐに話を聞いてもらいたいけど、誰かいないかな？」
「ちょっと今お財布が厳しいけれど、話を聞いてもらいたいな」
「男（女）の人ともう少し話ができるようになりたいんです」
などなど、同じカウンセラーと何度でもお話しできます。
おかげさまで、毎月1,000件を越すご利用を頂いています。
電話代のみのご負担で気軽にご利用いただけます。
●ご利用方法●
06-6190-5131 カウンセリング予約センターまでお電話下さい
予約センターのスタッフがカウンセリングのシステムをご案内し、あなたの希望される日時や地域にあわせてカウンセラーをご紹介いたします。
また、お話してみたいカウンセラーがいらっしゃる場合には、そのカウンセラーのスケジュールをお伝えしますので、あなたのご都合の良い日時をお選び下さい。
※予約センターの営業時間は12:00〜20:30で、毎週月曜日が定休日です。（月曜日が祝日の場合は、翌火曜日が定休日となります。）
※ダブルブッキングを避けるため、ご予約は全てお電話で伺っております。
※電話代はご負担下さい。
653 ：名無しさん：04/12/12 21:24:34
>>647
俺も同じような感じで振られたよ。まぁ心にゆとりのないやつはすぐに
愛想つかされるんだろうなぁ。ただお前と俺とで決定的に違うのは
セフレがいるかいないかということだｗ
>>648
「相手の重荷を一緒に背負えない人に、愛される資格は無い」
何が彼女にとっての重荷なのか俺はわからなかった。
その時点でもうダメだったんだろうな。逆に、俺の重荷も
彼女は一緒に背負おうとしてくれなかったし。ようは
気持ちのバランスなのかな。
俺も同じような感じで振られたよ。まぁ心にゆとりのないやつはすぐに
愛想つかされるんだろうなぁ。ただお前と俺とで決定的に違うのは
セフレがいるかいないかということだｗ
>>648
「相手の重荷を一緒に背負えない人に、愛される資格は無い」
何が彼女にとっての重荷なのか俺はわからなかった。
その時点でもうダメだったんだろうな。逆に、俺の重荷も
彼女は一緒に背負おうとしてくれなかったし。ようは
気持ちのバランスなのかな。
良く一緒に行ったショッピングモール、一緒に行ったファミレス、一緒に見ていた夜景、
彼に買ってもらった小物類、ほぼ彼専用となっていた助手席・・
色んなところに想い出が溢れてて、忘れようとしても忘れることが出来ない。
これからいっぱい遊んで、もっといいやつ見つけてやるって前向きに、ちょっと楽しみながら日々を過ごそうとしても、
どうしても彼のことが忘れられない。
大学行って疲れても、帰ってくれば彼がいつも連絡をくれた。
大学も忙しいけれど、楽しい。
楽しくて、彼のことを忘れかけるときもあった。
なのに、彼がいなくなっただけで何のために学校に行くのか解らなくなる。
この先いいとこに就職しても、何のために働けばいいのか解らない。
早く、キレイな想い出として過去のことにしたい。
彼に買ってもらった小物類、ほぼ彼専用となっていた助手席・・
色んなところに想い出が溢れてて、忘れようとしても忘れることが出来ない。
これからいっぱい遊んで、もっといいやつ見つけてやるって前向きに、ちょっと楽しみながら日々を過ごそうとしても、
どうしても彼のことが忘れられない。
大学行って疲れても、帰ってくれば彼がいつも連絡をくれた。
大学も忙しいけれど、楽しい。
楽しくて、彼のことを忘れかけるときもあった。
なのに、彼がいなくなっただけで何のために学校に行くのか解らなくなる。
この先いいとこに就職しても、何のために働けばいいのか解らない。
早く、キレイな想い出として過去のことにしたい。
655 ：名無しさん：04/12/12 21:47:10
>>651さん
とりあえず、今は彼の感情が鎮まるのを待つしかないでしょう。
過去にも彼の横暴を許した経緯がありませんか？
我慢してると益々ひどくなりますよ
例えばご両親とか、信頼できる人に相談したほうが善いと思います。
って
毅然として突き放すか
とりあえず、今は彼の感情が鎮まるのを待つしかないでしょう。
過去にも彼の横暴を許した経緯がありませんか？
我慢してると益々ひどくなりますよ
例えばご両親とか、信頼できる人に相談したほうが善いと思います。
って
毅然として突き放すか
656 ：655：04/12/12 21:50:15
↑削除ミスです、ごめんなさい
657 ：名無しさん：04/12/12 23:14:17
651です。
付き合ってた頃から暴言に悩む事がありました。私も彼に依存してたので、それを許してました。彼の友達、家族とは何も繋がりがないので連絡しようがないです…
さっき、彼に電話で『故郷に着いたらメール“してやる”』と言われ、私は『別にいいよ』と答えました。もう依存する相手は私じゃない。と言う態度を示していこうと思うのですが。どうでしょう？
付き合ってた頃から暴言に悩む事がありました。私も彼に依存してたので、それを許してました。彼の友達、家族とは何も繋がりがないので連絡しようがないです…
さっき、彼に電話で『故郷に着いたらメール“してやる”』と言われ、私は『別にいいよ』と答えました。もう依存する相手は私じゃない。と言う態度を示していこうと思うのですが。どうでしょう？
658 ：631：04/12/12 23:36:32
>>643
人を好きになるのに理由なんか有りません・・・これでは、返事になっていませんね。
困りました。どうしましょ？
1年位前に、お互いのストレスが原因で「じゃ、別れよう」ってことが有りまして
でも別れては見たものの
また無茶をやるんじゃないかと思うと心配で
眠れないし、食べられないし、救急車のサイレンに胸騒ぎを覚え
ＴＶや新聞のニュースに苛々するし、仕事はミスるし、もうボロボロでした。
耐え切れなくなって連絡を入れると、彼女は私を信じて待っていました。
嬉しかったです。この人と一緒に生きて行きたい思いました。
でも、この心細さは何なんでしょう？
何だか解らないけど心細いです。
人を好きになるのに理由なんか有りません・・・これでは、返事になっていませんね。
困りました。どうしましょ？
1年位前に、お互いのストレスが原因で「じゃ、別れよう」ってことが有りまして
でも別れては見たものの
また無茶をやるんじゃないかと思うと心配で
眠れないし、食べられないし、救急車のサイレンに胸騒ぎを覚え
ＴＶや新聞のニュースに苛々するし、仕事はミスるし、もうボロボロでした。
耐え切れなくなって連絡を入れると、彼女は私を信じて待っていました。
嬉しかったです。この人と一緒に生きて行きたい思いました。
でも、この心細さは何なんでしょう？
何だか解らないけど心細いです。
659 ：名無しさん：04/12/12 23:50:08
>>657
さっき削除ミスしたのは
貴女が強気に出ると暴力が返ってくるのではと思ったからです。
きっぱりと突き放すのが1番ですが
彼の性格次第では、最悪の場合ストーカーになるかも、ってことを視野に入れて
慎重に対処したほうが善いですよ。
さっき削除ミスしたのは
貴女が強気に出ると暴力が返ってくるのではと思ったからです。
きっぱりと突き放すのが1番ですが
彼の性格次第では、最悪の場合ストーカーになるかも、ってことを視野に入れて
慎重に対処したほうが善いですよ。
660 ：名無しさん：04/12/13 08:41:11
657です。
元ヤンなんで元々、口は悪いです。。。ストーカーに元ヤンとかは関係ないんですか？
昨日、私が寝てる時（深夜）に着信がありました。寝てたので出れませんでした。
元ヤンなんで元々、口は悪いです。。。ストーカーに元ヤンとかは関係ないんですか？
昨日、私が寝てる時（深夜）に着信がありました。寝てたので出れませんでした。
661 ：名無しさん：04/12/13 10:55:59
>660
相手が自分の自尊心にそぐわないからストーカーになるんですよね。
要するに自分が大好き過ぎる性格で執念深い
元○○とはあまり関係無いと思いますが、無責任に大丈夫だとは言えません。
これからは
「私は貴方の付属物じゃない」って態度を示すのが大事だと思いますが
でも、感情的になっちゃダメですよ
別れるにしろ、お付き合いを続けるにしろ、彼の気持ちも考えてあげながら
自分をステップアップさせるための試練だと思って･･･ﾏｹﾙﾅ､ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
相手が自分の自尊心にそぐわないからストーカーになるんですよね。
要するに自分が大好き過ぎる性格で執念深い
元○○とはあまり関係無いと思いますが、無責任に大丈夫だとは言えません。
これからは
「私は貴方の付属物じゃない」って態度を示すのが大事だと思いますが
でも、感情的になっちゃダメですよ
別れるにしろ、お付き合いを続けるにしろ、彼の気持ちも考えてあげながら
自分をステップアップさせるための試練だと思って･･･ﾏｹﾙﾅ､ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
662 ：名無しさん：04/12/13 11:24:14
>>661さん
ありがとうございます。今までお互い口でサヨナラとか言うけど、結局は連絡するの繰り返しでした。今回は無理に連絡を切る事はせず、お互いが連絡を取らなくても平気になれるまで、気長にいきます。二人で依存症から立ち直れるよう頑張ります。
ありがとうございます。今までお互い口でサヨナラとか言うけど、結局は連絡するの繰り返しでした。今回は無理に連絡を切る事はせず、お互いが連絡を取らなくても平気になれるまで、気長にいきます。二人で依存症から立ち直れるよう頑張ります。
663 ：名無しさん：04/12/13 20:38:42
http://www.unki-up.com/i/kokoro_2
↑の39〜42を読んだけど、まさか私って依存症？
でも誰だって心の底に多少の不安定要素って言うか、もろさを秘めてるんじゃないの？
逆にまったく思い当たる部分が無い人間がいたら、そのほうが恐いよ
これ読んで、脅迫観念を感じるのは私だけ？
↑の39〜42を読んだけど、まさか私って依存症？
でも誰だって心の底に多少の不安定要素って言うか、もろさを秘めてるんじゃないの？
逆にまったく思い当たる部分が無い人間がいたら、そのほうが恐いよ
これ読んで、脅迫観念を感じるのは私だけ？
664 ：名無しさん：04/12/14 01:12:03
保守
異性経験がない者同士が付き合っても、結婚にいたることは少ないって良く聞くけど、何となく解った。
初めて同士だと、大抵相手に依存しすぎて盲目になってしまって相手に必要以上の圧力をかけてしまったり、
暫く付き合っているうちに、他の人も知りたくなってしまう。
まぁ、互いが前者同士だったら問題ないけど、大抵は前者・後者、もしくは後者・後者になっちゃうんだよね・・。
いっぱい恋愛して忘れたい。
初めて同士だと、大抵相手に依存しすぎて盲目になってしまって相手に必要以上の圧力をかけてしまったり、
暫く付き合っているうちに、他の人も知りたくなってしまう。
まぁ、互いが前者同士だったら問題ないけど、大抵は前者・後者、もしくは後者・後者になっちゃうんだよね・・。
いっぱい恋愛して忘れたい。
|ω･`) ・・・保守ほしゅ。
667 ：名無しさん：04/12/16 00:38:33
夫の浮気がばれました。
相手は、夫婦別姓を貫くための未入籍夫婦の人。
腕がふれあっても平気、人前で平気で二人きりでどこかへ行くことを提案するなどなど、
夫からしたら、自分のことが好きなのか、そういうことに抵抗感がない天然の女なのか
わからなかったそうです。
ふりまわされるのが辛くて、「わしを振り回すな」「思わせぶりなことをしないでくれ」といったこともあるらしい。
そしたらその人は、「そんなつもりありません」と言ったらしい。
食事に行って、その後があるかなと思ったら、冷たくされたり、
かと思うと翌日そっとそばにきて「昨日は名残惜しかったですね」みたいなこといわれたり。
女の私から見たら、絶対に誘ってる行動だと思う。
で、彼女が職場を去る一週間前に、彼女の部屋によばれて 深い仲に。
夫は六時間も何もせずにいて明け方眠りかけたら、彼女に「寝るなら帰ってくれ」っていわれて
手を出してもよかったのかと、ことに及んだらしい。
その後、彼女から「あなたの体の感触がまだ残ってます」的メール。
それを私が見てしまい、ばれた。
夫はしらばっくれていたが、メールを見たことが分かって、認めた。
でも、「メールさえ見なかったらあんたは傷つかなかったのに」ともいわれた。
彼女も最初は夫をもてあそぶことを楽しんでいたが、今では、うちの家庭をこわしてでも夫と一緒に生きることを夢見るようになってる。
彼女は、うちの夫を愛しているといい、うちの夫とだったらいい関係が築けると思ってるらしい。
うちの夫を責めずに、自分の愛とうちの夫を信じる彼女を見ていると、彼女の方が成熟して、夫と正常な関係を築けるような気がする。
夫も彼女といると自分を否定されないし、たまらない心地よさを感じるらしい。
私とは逆のタイプ。
こんな彼女は何者？
内縁の夫がいながら、片方でうちの夫にべたべたに愛を語る彼女もまともとは思えないんだけど。
彼女とうちの夫だけの関係を見ていると、とてもお互いを尊重していい関係に見える。
彼女の方が夫にふさわしいの？
私が身を引くべき？
恋愛依存の私では夫を幸せにできないのかしら。
落ち込んでます。
相手は、夫婦別姓を貫くための未入籍夫婦の人。
腕がふれあっても平気、人前で平気で二人きりでどこかへ行くことを提案するなどなど、
夫からしたら、自分のことが好きなのか、そういうことに抵抗感がない天然の女なのか
わからなかったそうです。
ふりまわされるのが辛くて、「わしを振り回すな」「思わせぶりなことをしないでくれ」といったこともあるらしい。
そしたらその人は、「そんなつもりありません」と言ったらしい。
食事に行って、その後があるかなと思ったら、冷たくされたり、
かと思うと翌日そっとそばにきて「昨日は名残惜しかったですね」みたいなこといわれたり。
女の私から見たら、絶対に誘ってる行動だと思う。
で、彼女が職場を去る一週間前に、彼女の部屋によばれて 深い仲に。
夫は六時間も何もせずにいて明け方眠りかけたら、彼女に「寝るなら帰ってくれ」っていわれて
手を出してもよかったのかと、ことに及んだらしい。
その後、彼女から「あなたの体の感触がまだ残ってます」的メール。
それを私が見てしまい、ばれた。
夫はしらばっくれていたが、メールを見たことが分かって、認めた。
でも、「メールさえ見なかったらあんたは傷つかなかったのに」ともいわれた。
彼女も最初は夫をもてあそぶことを楽しんでいたが、今では、うちの家庭をこわしてでも夫と一緒に生きることを夢見るようになってる。
彼女は、うちの夫を愛しているといい、うちの夫とだったらいい関係が築けると思ってるらしい。
うちの夫を責めずに、自分の愛とうちの夫を信じる彼女を見ていると、彼女の方が成熟して、夫と正常な関係を築けるような気がする。
夫も彼女といると自分を否定されないし、たまらない心地よさを感じるらしい。
私とは逆のタイプ。
こんな彼女は何者？
内縁の夫がいながら、片方でうちの夫にべたべたに愛を語る彼女もまともとは思えないんだけど。
彼女とうちの夫だけの関係を見ていると、とてもお互いを尊重していい関係に見える。
彼女の方が夫にふさわしいの？
私が身を引くべき？
恋愛依存の私では夫を幸せにできないのかしら。
落ち込んでます。
668 ：名無しさん：04/12/16 00:41:15
>>665
身に染みた…。あんたいい事に気がついたな。
身に染みた…。あんたいい事に気がついたな。
お久しぶりです、22です。覚えてる方はいるでしょうか？ｗ
色々と気持ちの変化が大きくここに書く余裕が無かったのですが、
最近は落ち着いてきたのできてみました。
以前依存していて振られたという彼女は、
あれから色々あったのですが今はほとんど連絡をしていない状態です。
始めは辛かったですが時間が解決してくれたというか・・・慣れましたです。
でも正直言うと、まだ引きずってる感はあるんですね。
普段は忘れていても、たまに存在を感じると心が痛くなります。
その度に「まだ好きなのかな、成長してないのかな・・・」なんて思ってしまいます。
実は今、もしかしたら好きになれるかも・・・？って感じの人がいるんですが、
自分の気持ちがわからなくて恐いです。一つはまだ別れた彼女が忘れられないこと。
もう一つはもし付き合ってもまた前のようになってしまうのではないか、ということ。
恋愛に対して少し臆病になってるんですね・・・これじゃいけないのはわかってるんですが、
やはり「恐い」んですね。恋愛恐怖症とでもいうんでしょうか(´･ω･`)
ところで、>>1さんはとてもいい感じになっていますね！
今も頑張っているようなので、とても安心しました。
僕も頑張らなきゃ・・・少し元気が出ましたですｗ
雑談すいません(;´Д`)
色々と気持ちの変化が大きくここに書く余裕が無かったのですが、
最近は落ち着いてきたのできてみました。
以前依存していて振られたという彼女は、
あれから色々あったのですが今はほとんど連絡をしていない状態です。
始めは辛かったですが時間が解決してくれたというか・・・慣れましたです。
でも正直言うと、まだ引きずってる感はあるんですね。
普段は忘れていても、たまに存在を感じると心が痛くなります。
その度に「まだ好きなのかな、成長してないのかな・・・」なんて思ってしまいます。
実は今、もしかしたら好きになれるかも・・・？って感じの人がいるんですが、
自分の気持ちがわからなくて恐いです。一つはまだ別れた彼女が忘れられないこと。
もう一つはもし付き合ってもまた前のようになってしまうのではないか、ということ。
恋愛に対して少し臆病になってるんですね・・・これじゃいけないのはわかってるんですが、
やはり「恐い」んですね。恋愛恐怖症とでもいうんでしょうか(´･ω･`)
ところで、>>1さんはとてもいい感じになっていますね！
今も頑張っているようなので、とても安心しました。
僕も頑張らなきゃ・・・少し元気が出ましたですｗ
雑談すいません(;´Д`)
ﾌｰﾝ
671 ：名無しさん：04/12/16 16:30:29
>>667
貴女のご主人の真意を測りかねますね。
浮気であれ、本気であれ、普通はそんなことペラペラ喋りませんよ
「俺はこんなにモテるんだぞ」と自慢したいだけじゃないですか？
相手の女の人ですが
天然なのか、百戦錬磨の強兵なのか？
浮気性の女に、分っていながら弱いんですよね男ってヤツは
いづれにせよ、飽きられて棄てられるご主人の姿が目に浮かびます。
今度やったら絶対に赦さない、と、強い態度を見せない限り
貴女の悩みは続きますよ。
貴女のご主人の真意を測りかねますね。
浮気であれ、本気であれ、普通はそんなことペラペラ喋りませんよ
「俺はこんなにモテるんだぞ」と自慢したいだけじゃないですか？
相手の女の人ですが
天然なのか、百戦錬磨の強兵なのか？
浮気性の女に、分っていながら弱いんですよね男ってヤツは
いづれにせよ、飽きられて棄てられるご主人の姿が目に浮かびます。
今度やったら絶対に赦さない、と、強い態度を見せない限り
貴女の悩みは続きますよ。
とりつくろった無理した自分でうまくいってても、いつか辛くなるんじゃないかな
自分を一生懸命変えようとするのはいいことかもしれないけど、本当に自分に合う人と出会えることが幸せだと思うよ
仮面夫婦は嫌だよね
自分を一生懸命変えようとするのはいいことかもしれないけど、本当に自分に合う人と出会えることが幸せだと思うよ
仮面夫婦は嫌だよね
673 ：667：04/12/16 22:34:49
>671
う〜ん、私が無理矢理聞き出したんです。
その辺からも私が恋愛依存症の症状があることがたぶんおわかりいただけると思います。
夫は、知らない方が幸せなことだってあると、できることなら最後まで嘘をつき通そうとはしたのですが。
わたしのしつこさに負けたんだと思います。
夫は、今までに浮気をしたことはないし（たぶん間違いない）、
夫も後悔しているんですが、頭ではわかっても気持ちがついてこないみたいです。
今は相手の女性の方がのめりこんでるみたいです。
こちらの家庭を壊したいと思っているらしい。
夫も言っていましたが、顔立ちにしろスタイルにしろいいわけではないようです。
どちらかというと田舎臭い女性だと。
ただ、女性が思うもてる女性と、男性がひかれる女性とは違って、
男受けはいいだろうと言っていました。
徹底的に相手を受け入れるタイプの女性のようです。
だから今は、捨てるか捨てないかの決定権は夫の方にあるんです。
う〜ん、私が無理矢理聞き出したんです。
その辺からも私が恋愛依存症の症状があることがたぶんおわかりいただけると思います。
夫は、知らない方が幸せなことだってあると、できることなら最後まで嘘をつき通そうとはしたのですが。
わたしのしつこさに負けたんだと思います。
夫は、今までに浮気をしたことはないし（たぶん間違いない）、
夫も後悔しているんですが、頭ではわかっても気持ちがついてこないみたいです。
今は相手の女性の方がのめりこんでるみたいです。
こちらの家庭を壊したいと思っているらしい。
夫も言っていましたが、顔立ちにしろスタイルにしろいいわけではないようです。
どちらかというと田舎臭い女性だと。
ただ、女性が思うもてる女性と、男性がひかれる女性とは違って、
男受けはいいだろうと言っていました。
徹底的に相手を受け入れるタイプの女性のようです。
だから今は、捨てるか捨てないかの決定権は夫の方にあるんです。
674 ：667：04/12/16 22:41:30
うづきです。
ただ、夫が言ったことで気になっているのは、
「わしを責め追いつめるあんたから逃げたかっただけで、彼女が必要かどうかは、冷静になりつつある今ではよくわからない。
ただ、彼女への気持ちを完全に断ち切れているかといわれるとまだ自信がない」
という言葉と、
「あんたは彼女のことをひどい女だとすべてを否定したいだろうけれど、自分は彼女のすべてを否定するつもりはない」
という言葉。
前半は、恋愛依存症の私との関係に疲れていた夫の姿が見えてくるんです。
後半の言葉は、夫のある意味デリカシーのなさを感じます。
私も、もっと自分を守らないといけないと思っています。
私を大切にしてくれない人にしばられないぐらいの強い態度をとれるように、もし別れても自分を保てるように。
夫は何度も別れるといいながら別れられないけれど、確かに夫が冷静になっていきつつあるのも分かります。
確かに気持ちを切り替えるのには少し時間が必要ですよね。
わかった、別れるよってすっぱり別れられるわけない。
でも、別れるといいながら別れられないことを繰り返して私を傷つけていたことにこだわって、
やりなおそうとする夫をうけいれられず責めてしまう。
でも、確かにあんたはすべてを知ろうとしすぎるという夫の言葉にも真実がある気がします。
ただ、夫が言ったことで気になっているのは、
「わしを責め追いつめるあんたから逃げたかっただけで、彼女が必要かどうかは、冷静になりつつある今ではよくわからない。
ただ、彼女への気持ちを完全に断ち切れているかといわれるとまだ自信がない」
という言葉と、
「あんたは彼女のことをひどい女だとすべてを否定したいだろうけれど、自分は彼女のすべてを否定するつもりはない」
という言葉。
前半は、恋愛依存症の私との関係に疲れていた夫の姿が見えてくるんです。
後半の言葉は、夫のある意味デリカシーのなさを感じます。
私も、もっと自分を守らないといけないと思っています。
私を大切にしてくれない人にしばられないぐらいの強い態度をとれるように、もし別れても自分を保てるように。
夫は何度も別れるといいながら別れられないけれど、確かに夫が冷静になっていきつつあるのも分かります。
確かに気持ちを切り替えるのには少し時間が必要ですよね。
わかった、別れるよってすっぱり別れられるわけない。
でも、別れるといいながら別れられないことを繰り返して私を傷つけていたことにこだわって、
やりなおそうとする夫をうけいれられず責めてしまう。
でも、確かにあんたはすべてを知ろうとしすぎるという夫の言葉にも真実がある気がします。
675 ：621：04/12/17 00:31:02
>>674
私にも現在交際中の女性がいますが、たとえどんな理由であれ
自分の浮気の原因を、相手のせいにするのは筋違いであり、言い訳だと思いますが
結果的に、貴女の疑念の悪循環がご主人を追い詰めてしまい
言わなくていい事まで白状させてしまった（或いは開き直らせた）
ご主人が貴女との関係を、何が何でも修復したいと望んでいるのなら
逆に、相手の女性に気持ちが傾いてしまっているのなら
そんな曖昧な態度はとらない筈ですよね。
となると後はもう貴女の気持ち次第、ってことなのでしょうか？
私にも現在交際中の女性がいますが、たとえどんな理由であれ
自分の浮気の原因を、相手のせいにするのは筋違いであり、言い訳だと思いますが
結果的に、貴女の疑念の悪循環がご主人を追い詰めてしまい
言わなくていい事まで白状させてしまった（或いは開き直らせた）
ご主人が貴女との関係を、何が何でも修復したいと望んでいるのなら
逆に、相手の女性に気持ちが傾いてしまっているのなら
そんな曖昧な態度はとらない筈ですよね。
となると後はもう貴女の気持ち次第、ってことなのでしょうか？
676 ：621：04/12/17 00:42:50
続きです
ともあれ、あまり事細かく問いただすのは懸命じゃないですよ
白状＝免罪符みたいな心理が働くでしょ
むしろ、これ以上は訊かないであげるから反省しなさい
って態度のほうが効き目あり、と思います。
ともあれ、あまり事細かく問いただすのは懸命じゃないですよ
白状＝免罪符みたいな心理が働くでしょ
むしろ、これ以上は訊かないであげるから反省しなさい
って態度のほうが効き目あり、と思います。
677 ：621：04/12/17 01:23:13
懸命→賢明ﾃﾞｼﾀ
678 ：名無しさん：04/12/17 06:29:45
ここ見て、私は彼に依存してるなあーって思いました。
チェックも、イエスが８個以上だったし…。
でも、彼は私以上に依存してると思います。
多分彼にチェックをやらせても８個以上だと思う…。
共依存、なんて言葉もありましたが、私達は依存しあっているのでしょうか？
お互い、とっても幸せだけど、本当は愛し合ってないのかしら。
もしこの感情が愛でないなら、私達はきっと、何が愛なのか分からなくなってしまうそう。
チェックも、イエスが８個以上だったし…。
でも、彼は私以上に依存してると思います。
多分彼にチェックをやらせても８個以上だと思う…。
共依存、なんて言葉もありましたが、私達は依存しあっているのでしょうか？
お互い、とっても幸せだけど、本当は愛し合ってないのかしら。
もしこの感情が愛でないなら、私達はきっと、何が愛なのか分からなくなってしまうそう。
679 ：名無しさん：04/12/17 06:31:08
どこのﾁｪｯｸだよ？
680 ：678：04/12/17 06:33:58
>>679
わーごめんなさい。
これです。
恋愛依存症度チェック
http://www.feelcounseling.com/check2.html
あと、しまうそう、じゃなくて、しまいそう、だった。
わーごめんなさい。
これです。
恋愛依存症度チェック
http://www.feelcounseling.com/check2.html
あと、しまうそう、じゃなくて、しまいそう、だった。
681 ：667：04/12/17 06:47:23
>621
夫は、浮気がばれた時にあんたはもっと怒ってよかったし、気持ちを切り替えればよかったって。
私は家族とかに知られてはやりなおせるものもやりなおせなくなるし、
夫がなぜそんなことをしたのか理解することで消化しようとしたんです。
でも、それは結局私を追いつめ、結果的に夫も追いつめ、夫は家族を失うかもという恐怖心のため、
その女性に何度も連絡をとってしまい、その女性をより本気にさせてしまったみたいです。
確かに621さんのいう通り、悪循環をつくったのは私なんです。
今回の浮気は、単身赴任とかいろいろな事情があって、まあ、私の方もいろいろな事情があったからこそ
許せないというのもあるのですが、
夫にとって特殊な状態だったのは確かです。
夫も、彼女にひかれるというかふりまわされる自分がいやでかなり逃げ回ったみたいです。
単身赴任中に一度「頼むからこっちに来てほしい」といわれたこともありました。
妊娠中だったので行けなかったのですが、後になって、実は彼女にひかれる自分の気持ちを
なんとかおしとどめたかったのだということがわかりました。
ただ夫はふりまわされたあげく、やっと彼女にうけいれてもらったため、
気持ちが盛り上がってしまい、その上、私にひどく責められたので、
余計、彼女との関係をきちんと清算することができず、
彼女に別れを告げては、また連絡をとってしまいということを繰り返してしまい、
今度は彼女を振り回す形になって彼女が盛り上がってるみたいです。
夫は、浮気がばれた時にあんたはもっと怒ってよかったし、気持ちを切り替えればよかったって。
私は家族とかに知られてはやりなおせるものもやりなおせなくなるし、
夫がなぜそんなことをしたのか理解することで消化しようとしたんです。
でも、それは結局私を追いつめ、結果的に夫も追いつめ、夫は家族を失うかもという恐怖心のため、
その女性に何度も連絡をとってしまい、その女性をより本気にさせてしまったみたいです。
確かに621さんのいう通り、悪循環をつくったのは私なんです。
今回の浮気は、単身赴任とかいろいろな事情があって、まあ、私の方もいろいろな事情があったからこそ
許せないというのもあるのですが、
夫にとって特殊な状態だったのは確かです。
夫も、彼女にひかれるというかふりまわされる自分がいやでかなり逃げ回ったみたいです。
単身赴任中に一度「頼むからこっちに来てほしい」といわれたこともありました。
妊娠中だったので行けなかったのですが、後になって、実は彼女にひかれる自分の気持ちを
なんとかおしとどめたかったのだということがわかりました。
ただ夫はふりまわされたあげく、やっと彼女にうけいれてもらったため、
気持ちが盛り上がってしまい、その上、私にひどく責められたので、
余計、彼女との関係をきちんと清算することができず、
彼女に別れを告げては、また連絡をとってしまいということを繰り返してしまい、
今度は彼女を振り回す形になって彼女が盛り上がってるみたいです。
682 ：667：04/12/17 06:57:41
621さんがいうように、私が堂々としていた方がよかったみたいです。
夫にとっては私は一応大切にしなければ行けない存在ではあったようです。
夫は、今はもう逃げたいとは思わなくなったと言っていました。
彼女にも連絡はとっていないし、彼女はもう必要ないと言っています。
もちろん本当かどうかわからない。
そういう風に疑う事自体がかなり病的だと思うのですが、
本当なら、自分の好きな人なんだから、たとえ嘘でも信じる方が
結果的に自分にとっていい状態を引き寄せるのでしょうね。
ただまた単身赴任中なので不安です。
でも、私は、そういうたぶん計算ずくで振り回されたことによる気持ちの盛り上がりを恋愛を感じてしまう夫も
変だなと思うんです。
彼女は受け入れるまではさんざん振り回すみたいだけれど、受け入れてくれたらすごく一途な女になるみたいで
そのギャップでますます盛り上がるんだろうとは思うのですが、
客観的に見ると、恋愛と結婚は別と割り切って、自分の夫とはラブラブだと公言するのに、
浮気をする彼女はまともではないと思うので、そういう女性にひかれる夫もなんらかしら
問題ありだと思います。
だから、そういう女性を愛した夫なんだということをよく考えた上で、
夫とやり直したいのかどうかを考えるべきなのかなと思っています。
責め続ける自分は確かに病的だと思うので。
夫は家族ってこんなにいいもんなんだと思わせてほしいと言っていました。
夫にとっては私は一応大切にしなければ行けない存在ではあったようです。
夫は、今はもう逃げたいとは思わなくなったと言っていました。
彼女にも連絡はとっていないし、彼女はもう必要ないと言っています。
もちろん本当かどうかわからない。
そういう風に疑う事自体がかなり病的だと思うのですが、
本当なら、自分の好きな人なんだから、たとえ嘘でも信じる方が
結果的に自分にとっていい状態を引き寄せるのでしょうね。
ただまた単身赴任中なので不安です。
でも、私は、そういうたぶん計算ずくで振り回されたことによる気持ちの盛り上がりを恋愛を感じてしまう夫も
変だなと思うんです。
彼女は受け入れるまではさんざん振り回すみたいだけれど、受け入れてくれたらすごく一途な女になるみたいで
そのギャップでますます盛り上がるんだろうとは思うのですが、
客観的に見ると、恋愛と結婚は別と割り切って、自分の夫とはラブラブだと公言するのに、
浮気をする彼女はまともではないと思うので、そういう女性にひかれる夫もなんらかしら
問題ありだと思います。
だから、そういう女性を愛した夫なんだということをよく考えた上で、
夫とやり直したいのかどうかを考えるべきなのかなと思っています。
責め続ける自分は確かに病的だと思うので。
夫は家族ってこんなにいいもんなんだと思わせてほしいと言っていました。
683 ：名無しさん：04/12/17 12:18:57
684 ：名無しさん：04/12/17 12:34:43
俺は恋愛依存していた相手に突然冷められて振られました。
突然疲れた、と…
こういう相手と復縁するにはどうしたらいいですか？
別れた後は、俺が縋っちゃってずるずるしている感じです…
突然疲れた、と…
こういう相手と復縁するにはどうしたらいいですか？
別れた後は、俺が縋っちゃってずるずるしている感じです…
685 ：名無しさん：04/12/17 16:27:13
＞684
依存していたのは、あなたですか？相手ですか？
話し合ってみました？どうして冷めたのか。
でも、突然冷める人って幼稚な人が多いと思う。
相手のことが見えてなくて、恋に恋してるというか、自分の願望を相手に投影しているというか、
相手が恋しているのは、自分の中にある理想像にかもしれないよ。
そのへんのことを見極めた方がいい。
あなたは相手のことを本当に好きなのかどうかも。
ただ執着しているだけかもしれないし。
依存していたのは、あなたですか？相手ですか？
話し合ってみました？どうして冷めたのか。
でも、突然冷める人って幼稚な人が多いと思う。
相手のことが見えてなくて、恋に恋してるというか、自分の願望を相手に投影しているというか、
相手が恋しているのは、自分の中にある理想像にかもしれないよ。
そのへんのことを見極めた方がいい。
あなたは相手のことを本当に好きなのかどうかも。
ただ執着しているだけかもしれないし。
686 ：名無しさん：04/12/17 16:30:35
>>685
相手が依存してました。俺に。
話し合おうとしても、
一方的に俺の不満を言うだけで聞く耳持ってくれません…
突然冷めたっぽいですね。メールも突然冷たくなったし。
俺はどうしても復縁したいです。何かアドバイスありましたらお願いします。
相手が依存してました。俺に。
話し合おうとしても、
一方的に俺の不満を言うだけで聞く耳持ってくれません…
突然冷めたっぽいですね。メールも突然冷たくなったし。
俺はどうしても復縁したいです。何かアドバイスありましたらお願いします。
687 ：名無しさん：04/12/17 17:01:23
＞686
その不満をぶつけられた内容を聞いてどう感じていますか？
相手はやりなおしたいと思っているのですか？
話し合いにならない相手とつきあっていくのは難しいと思います。
あなたはどうして彼女でなければいけないのでしょう。
なぜ彼女に執着するのか自分でわかりますか。
その不満をぶつけられた内容を聞いてどう感じていますか？
相手はやりなおしたいと思っているのですか？
話し合いにならない相手とつきあっていくのは難しいと思います。
あなたはどうして彼女でなければいけないのでしょう。
なぜ彼女に執着するのか自分でわかりますか。
688 ：686：04/12/17 17:17:14
>>687
その不満は全て直すよう、言われたその日から努力してます。
相手はやりなおしたいとは思っていない…と思います。
何を言ってももう遅い、って返されます。
なぜ彼女に執着するかなんて、自分でわかっていますよ。
わかってるから執着してるんです。
その不満は全て直すよう、言われたその日から努力してます。
相手はやりなおしたいとは思っていない…と思います。
何を言ってももう遅い、って返されます。
なぜ彼女に執着するかなんて、自分でわかっていますよ。
わかってるから執着してるんです。
689 ：名無しさん：04/12/17 17:52:19
こんなスレがあったなんて。
まさに俺は依存症だった。それが理由で振られました。
自分がやってきたことを客観的に自分を見ることができて、
彼女のことを吹っ切るってか、仲が元に戻ることはないなと思えた。
戻るにしても時間をすごく置いたほうが、また同じことを繰り返すだけだから
自分にも進歩や成長がないし、彼女にも迷惑がかかるだけだから無駄だと思った。
でも、どうすれば性格って変えられるんだろう。。。
教えてエロい人。
とりあえずは、好きな人や恋人など作らず、普通の友達と遊んで過ごそうと思ってますが。
まさに俺は依存症だった。それが理由で振られました。
自分がやってきたことを客観的に自分を見ることができて、
彼女のことを吹っ切るってか、仲が元に戻ることはないなと思えた。
戻るにしても時間をすごく置いたほうが、また同じことを繰り返すだけだから
自分にも進歩や成長がないし、彼女にも迷惑がかかるだけだから無駄だと思った。
でも、どうすれば性格って変えられるんだろう。。。
教えてエロい人。
とりあえずは、好きな人や恋人など作らず、普通の友達と遊んで過ごそうと思ってますが。
690 ：名無しさん：04/12/17 18:08:33
某予備校の元ヤンチャな人だった古文講師は失恋を勉強のエネルギーにかえて大成功
691 ：名無しさん：04/12/17 18:40:44
>688
距離を置いた方がいいと思う。
一人になって考えられる時間を持てるようにならないとうまくいかない。
彼女のいう不満をすべて受け入れるのがいいとは思わない。
自分は自分でいいと思う部分も必要なのでは？
あなたのためには何色にも染まれますという人は、実は依存症になりやすい人だと思う
距離を置いた方がいいと思う。
一人になって考えられる時間を持てるようにならないとうまくいかない。
彼女のいう不満をすべて受け入れるのがいいとは思わない。
自分は自分でいいと思う部分も必要なのでは？
あなたのためには何色にも染まれますという人は、実は依存症になりやすい人だと思う
692 ：名無しさん：04/12/17 18:49:04
そらあかん
693 ：名無しさん：04/12/17 19:57:17
694 ：名無しさん：04/12/17 19:59:52
＞688
依存しているのはあなたの方かもしれないよ。
彼女は甘え上手だっただけで依存していた訳ではないかも。
まあ、依存する人って、冷める時はすごいはやい人もいるみたいだから、
彼女が依存していたのかもしれないけれど。
もう遅いっていうんだから遅いかも。
ありのままの相手を受け入れるのなら、もうだめっていう彼女の気持ちも受け入れた方がいいかも。
まあ、彼女のことを好きっていう自分の気持ちからも逃げなくていいと思うけれど。
依存しているのはあなたの方かもしれないよ。
彼女は甘え上手だっただけで依存していた訳ではないかも。
まあ、依存する人って、冷める時はすごいはやい人もいるみたいだから、
彼女が依存していたのかもしれないけれど。
もう遅いっていうんだから遅いかも。
ありのままの相手を受け入れるのなら、もうだめっていう彼女の気持ちも受け入れた方がいいかも。
まあ、彼女のことを好きっていう自分の気持ちからも逃げなくていいと思うけれど。
695 ：名無しさん：04/12/17 22:03:55
663のURLをくぐってみると
微妙な線上で、危ういバランスを取っている自分が見えてくる
貼り付けた彼女が苛つくのも解かる気がする
重要なのは、相手の視野に立てるかどうか？ってことだろうね
微妙な線上で、危ういバランスを取っている自分が見えてくる
貼り付けた彼女が苛つくのも解かる気がする
重要なのは、相手の視野に立てるかどうか？ってことだろうね
696 ：名無しさん：04/12/17 22:57:37
元彼と付き合ってた時、依存し過ぎてダメになった。嫌われたくない一心でほぼ奴隷に近いぐらい彼に忠実だった。
案の定、私は精神崩壊で空回りの連続…相手の事も信じれなくて別れました。今は落ち着いてきて、対等に話が出来るまで回復してきた。今が幸せかも。遠回しに復縁の話をされたけど、今はやり直す気はない。また依存して奴隷みたいになるのが怖いから。
案の定、私は精神崩壊で空回りの連続…相手の事も信じれなくて別れました。今は落ち着いてきて、対等に話が出来るまで回復してきた。今が幸せかも。遠回しに復縁の話をされたけど、今はやり直す気はない。また依存して奴隷みたいになるのが怖いから。
697 ：688：04/12/17 23:47:30
>>691
距離をおいたらどんどん冷めてくっていわれました…
俺としては確かに時間を置いたほうがいいと思うんです。お互いの為に。
向こうの仕事も忙しそうですし。
>>694
むしろ依存している彼女を俺が冷たくしてしまったから、
振られてしまったみたいな感じです。確かに甘え上手ともとれるかもしれないけど…
もう遅い、ですか…どうして失ってから気付くんだろう、俺…
もう嫌だ、何もかも…
距離をおいたらどんどん冷めてくっていわれました…
俺としては確かに時間を置いたほうがいいと思うんです。お互いの為に。
向こうの仕事も忙しそうですし。
>>694
むしろ依存している彼女を俺が冷たくしてしまったから、
振られてしまったみたいな感じです。確かに甘え上手ともとれるかもしれないけど…
もう遅い、ですか…どうして失ってから気付くんだろう、俺…
もう嫌だ、何もかも…
>>680
私、半分近くあった・・orz
「去る物は追わず、来る物は拒まず」ってな言葉があったけど、私はまさしくそれの真逆。
後は、女のコのいる飲み屋とか行ってもあんまり干渉したりはしないんだけど、
彼が他のコ（男女問わず）を褒めると凄い嫉妬してその人のことを罵倒しちゃう。
正直、恋愛に依存しすぎて何も見えなくなる。
彼氏がいないときは色んな人と遊んでたのに、彼氏が出来てから友達付き合いが悪くなって、友人にも指摘された。
それで、今彼氏と別れたら、不思議なくらいいろんな人と交流を持つようになった。
何で恋に盲目になっちゃうんだろう。
私、半分近くあった・・orz
「去る物は追わず、来る物は拒まず」ってな言葉があったけど、私はまさしくそれの真逆。
後は、女のコのいる飲み屋とか行ってもあんまり干渉したりはしないんだけど、
彼が他のコ（男女問わず）を褒めると凄い嫉妬してその人のことを罵倒しちゃう。
正直、恋愛に依存しすぎて何も見えなくなる。
彼氏がいないときは色んな人と遊んでたのに、彼氏が出来てから友達付き合いが悪くなって、友人にも指摘された。
それで、今彼氏と別れたら、不思議なくらいいろんな人と交流を持つようになった。
何で恋に盲目になっちゃうんだろう。
>>696
ヤベ、凄く解る。
自分を犠牲にしてでも彼に尽したくなる。
彼にはそれが嬉しくもあり、たまにつらかったらしい。
酷いときは、
彼が他の女の子と浮気して捨てられるくらいだったら、いっそ彼の手で殺された方がマシとまで思った。
ヤベ、凄く解る。
自分を犠牲にしてでも彼に尽したくなる。
彼にはそれが嬉しくもあり、たまにつらかったらしい。
酷いときは、
彼が他の女の子と浮気して捨てられるくらいだったら、いっそ彼の手で殺された方がマシとまで思った。
700 ：名無しさん：04/12/18 09:52:08
>>682
絡んだ糸を解すにしろ、断ち切るにしろ
どちらかが踏み出さないと始まらないのなら
ここは貴女から動いては如何ですか？
このままの泥沼状態が続けば
よりダメージが大きくなるのは貴女だと思います。
絡んだ糸を解すにしろ、断ち切るにしろ
どちらかが踏み出さないと始まらないのなら
ここは貴女から動いては如何ですか？
このままの泥沼状態が続けば
よりダメージが大きくなるのは貴女だと思います。
701 ：682：04/12/18 09:57:05
>700
夫が単身赴任中なので、しばらく連絡しないようにしてみようと思っています。
相手の女性も近くにいるので嫌だけれど、私にとってどうすればいいのかは
夫を自分からきちんと切り離さないと見えないかも。
確かに泥沼が続くとダメージが大きくなっているのは私です。
すっぱり許すか、受け入れられないから別れるか、考えます。
夫が単身赴任中なので、しばらく連絡しないようにしてみようと思っています。
相手の女性も近くにいるので嫌だけれど、私にとってどうすればいいのかは
夫を自分からきちんと切り離さないと見えないかも。
確かに泥沼が続くとダメージが大きくなっているのは私です。
すっぱり許すか、受け入れられないから別れるか、考えます。
702 ：名無しさん：04/12/18 10:39:47
703 ：名無しさん：04/12/18 10:48:05
依存症の人って一人の人に冷めたら、
その人を好きになることってもうない？
その人を好きになることってもうない？
704 ：名無しさん：04/12/18 11:29:35
＞703
たぶんない。
だって、つきものが落ちたように冷めるから。
ただ、相手が変わっていけばわからないよ。
依存させてくれる人ってやっかいな人が多いけれど、
その人が自立して、依存症の自分が自立していけば、お互いに相手を新たに選びなおすことはある。
私も今その最中かな。
依存症と共依存のカップルだったけれど、あるできごとをきっかけに
お互いに自立しないといけないということに気づいた。
今お互いが自立できれば、相手をもう一度好きになれるかもと思っている。
たぶんない。
だって、つきものが落ちたように冷めるから。
ただ、相手が変わっていけばわからないよ。
依存させてくれる人ってやっかいな人が多いけれど、
その人が自立して、依存症の自分が自立していけば、お互いに相手を新たに選びなおすことはある。
私も今その最中かな。
依存症と共依存のカップルだったけれど、あるできごとをきっかけに
お互いに自立しないといけないということに気づいた。
今お互いが自立できれば、相手をもう一度好きになれるかもと思っている。
705 ：名無しさん：04/12/18 16:53:44
依存症。。すごいなこの言葉。まさにそれで振られたんだわ。
メールすぐ返さないと怒って他の友達の男子と遊ぶと怒っていつも一緒にいないと
不安になってて・・。
相手は自分を大切にする人だったからそれが壊れるのがイヤだったんだろうなぁ・・。
自分を大切にしてる相手が好きだったのにそれをぶち壊してたのは俺だったんだよな・・。
こっちも依存すると相手が自分に依存することを求めちゃうと思う。それって駄目だな。
あーこの気持ちちゃんと伝えなければ。
メールすぐ返さないと怒って他の友達の男子と遊ぶと怒っていつも一緒にいないと
不安になってて・・。
相手は自分を大切にする人だったからそれが壊れるのがイヤだったんだろうなぁ・・。
自分を大切にしてる相手が好きだったのにそれをぶち壊してたのは俺だったんだよな・・。
こっちも依存すると相手が自分に依存することを求めちゃうと思う。それって駄目だな。
あーこの気持ちちゃんと伝えなければ。
私は回避依存とかいうやつみたい。
自分が相手に依存するって言うより、相手に依存されることに執着しちゃうというか…。
だから、自分は彼氏ゆり他の男の子と遊びたいって思うけど、
彼氏が私以外の女のこと遊ぶのは何かいや。
ただの我が儘なんだけどね…。
自分が相手に依存するって言うより、相手に依存されることに執着しちゃうというか…。
だから、自分は彼氏ゆり他の男の子と遊びたいって思うけど、
彼氏が私以外の女のこと遊ぶのは何かいや。
ただの我が儘なんだけどね…。
707 ：名無しさん：04/12/18 20:38:12
>706
最悪だなあ。
でも自分で自覚しているだけましか、
最悪だなあ。
でも自分で自覚しているだけましか、
708 ：名無しさん：04/12/18 20:56:42
709 ：名無しさん：04/12/18 21:13:48
皆さんのレスを読ませてもらったら、今までの自分の行動にあてはまるようで、
とても目の覚めたような気持ちになりました。
自分にも好きな人がいますが、その人が自分の知らない人に電話していたり、
遊びに行ったり、自分と関係ないイベントに参加したりするだけで、いてもたってもいられない状態になります。
相手が何をしているのか、誰と電話していたのか、どこに行くのか、
全部知らないと不安でたまらなくなり、狂ってしまいそうなくらい苦しいときもありました。
相手にメールを出しても返事が一行だったり返事がこなかったりしたときは、
自分はこんなに好きなのに、一緒にいたいのにって、とても自分勝手な気持ちでいっぱいになりました。
でもその頃は、そんな自分にまったく気づきませんでした。自分を見失ってる感じでした。
そして、相手から「夜10時まで残業してて自分に余裕がないときにメール出されても返事に困る」
みたいな事を言われたとき、自分は相手の都合も考えず、自分の気持ちばかり押し付けて、
なんてダメな人間なんだろうと気づき、ショックで涙が止まりませんでした。
このスレを読んで、彼の存在に凄まじく依存している自分を知る事ができました。
今月いっぱいで会社をやめ、もうその人と顔を合わせる事がなくなるので、
毎日物凄い不安と孤独感に襲われます。特に夜になると絶望的な気持ちになります。
でも、相手に依存してしまわないように、このスレを参考に、
自分の依存体質を改善できるよう、少しずつ努力していこうと思います。
とても目の覚めたような気持ちになりました。
自分にも好きな人がいますが、その人が自分の知らない人に電話していたり、
遊びに行ったり、自分と関係ないイベントに参加したりするだけで、いてもたってもいられない状態になります。
相手が何をしているのか、誰と電話していたのか、どこに行くのか、
全部知らないと不安でたまらなくなり、狂ってしまいそうなくらい苦しいときもありました。
相手にメールを出しても返事が一行だったり返事がこなかったりしたときは、
自分はこんなに好きなのに、一緒にいたいのにって、とても自分勝手な気持ちでいっぱいになりました。
でもその頃は、そんな自分にまったく気づきませんでした。自分を見失ってる感じでした。
そして、相手から「夜10時まで残業してて自分に余裕がないときにメール出されても返事に困る」
みたいな事を言われたとき、自分は相手の都合も考えず、自分の気持ちばかり押し付けて、
なんてダメな人間なんだろうと気づき、ショックで涙が止まりませんでした。
このスレを読んで、彼の存在に凄まじく依存している自分を知る事ができました。
今月いっぱいで会社をやめ、もうその人と顔を合わせる事がなくなるので、
毎日物凄い不安と孤独感に襲われます。特に夜になると絶望的な気持ちになります。
でも、相手に依存してしまわないように、このスレを参考に、
自分の依存体質を改善できるよう、少しずつ努力していこうと思います。
710 ：名無しさん：04/12/18 22:17:43
>709
ぼちぼち頑張れ
そして、幸せをつかんでね。
ぼちぼち頑張れ
そして、幸せをつかんでね。
711 ：名無しさん：04/12/18 22:30:31
依存しちゃいました…
この間別れたけど､彼の存在は想像以上に大きかったようです…
彼がいたから嫌なことでも頑張れたのに…
私が彼の存在に頼りすぎてしまったようです…
この間別れたけど､彼の存在は想像以上に大きかったようです…
彼がいたから嫌なことでも頑張れたのに…
私が彼の存在に頼りすぎてしまったようです…
712 ：1：04/12/18 23:11:02
>>669
お久しぶりです。>>22さんも、とってもいい感じですね。
慣れるって救いですよね。だんだん慣れていけるって
心が正常に動いてくれてる、自分の味方をしてくれてるって感じがします。
恋愛恐怖症ですかあ・・
とっても苦しい恋愛をしてしまうと、次は慎重になってしまいますよね。
でも、すぐに新しい恋愛にとびつくより、ゆっくり吟味しながら、相手と自分を
見つめながら恋愛していけたらそっちのほうがいいのかもしれません。
彼とはうまくいっていると思います。
でも、すぐ不安になるわたしの癖はなかなか消えてくれなくて
そのたびに、「これは依存症状だ」っていい聞かせて、
自分を現実に戻してやらないと、どんどん不安をふくらませていってしまいます。
まだまだまだまだ、がんばっていかないと、です。
お久しぶりです。>>22さんも、とってもいい感じですね。
慣れるって救いですよね。だんだん慣れていけるって
心が正常に動いてくれてる、自分の味方をしてくれてるって感じがします。
恋愛恐怖症ですかあ・・
とっても苦しい恋愛をしてしまうと、次は慎重になってしまいますよね。
でも、すぐに新しい恋愛にとびつくより、ゆっくり吟味しながら、相手と自分を
見つめながら恋愛していけたらそっちのほうがいいのかもしれません。
彼とはうまくいっていると思います。
でも、すぐ不安になるわたしの癖はなかなか消えてくれなくて
そのたびに、「これは依存症状だ」っていい聞かせて、
自分を現実に戻してやらないと、どんどん不安をふくらませていってしまいます。
まだまだまだまだ、がんばっていかないと、です。
713 ：1：04/12/18 23:11:54
ひとつ、自分がしていた恋愛が、依存だったのかどうか、
見極める方法をひとつ学びました。それは、達成感、だそうです。
苦しい恋愛をしたり、失恋をしたりして、禁断症状が出ますよね
それを乗り越えたときに、晴れ晴れとした気持ちのいい達成感が
あるそうです。（乗り越えるまでが大変ですが・・）そしてその達成感が、依存の証拠らしいです。
失恋の悲しみが依存によるものでなかった場合は、もっと静かな悲しみが
持続するようです。（>>22さんの今の状態みたいなのかな？）
わたしの場合、過去の恋愛を振り返った時、「どうしてあんな人とつきあってたのかな？」
って不思議になるくらいの人がひとりいます。ひどい男の人でした。
今思うとそれは依存だったんだなーって思います。
あのときしがみついて苦しんでいたわたしが嘘のように
気持ちは消えて、さっぱりした気分になったのを覚えています。
でも・・・その達成感が訪れるのに、2年くらいかかりました・・・。
その達成感は晴れ晴れときもちのいいものですが、
でもそれは自分が依存していた証拠、相手を心から愛していなかった証拠なので
今回はまたそういうことになってしまわないように、しっかりしなきゃ、と思っています。
見極める方法をひとつ学びました。それは、達成感、だそうです。
苦しい恋愛をしたり、失恋をしたりして、禁断症状が出ますよね
それを乗り越えたときに、晴れ晴れとした気持ちのいい達成感が
あるそうです。（乗り越えるまでが大変ですが・・）そしてその達成感が、依存の証拠らしいです。
失恋の悲しみが依存によるものでなかった場合は、もっと静かな悲しみが
持続するようです。（>>22さんの今の状態みたいなのかな？）
わたしの場合、過去の恋愛を振り返った時、「どうしてあんな人とつきあってたのかな？」
って不思議になるくらいの人がひとりいます。ひどい男の人でした。
今思うとそれは依存だったんだなーって思います。
あのときしがみついて苦しんでいたわたしが嘘のように
気持ちは消えて、さっぱりした気分になったのを覚えています。
でも・・・その達成感が訪れるのに、2年くらいかかりました・・・。
その達成感は晴れ晴れときもちのいいものですが、
でもそれは自分が依存していた証拠、相手を心から愛していなかった証拠なので
今回はまたそういうことになってしまわないように、しっかりしなきゃ、と思っています。
714 ：名無しさん：04/12/18 23:48:56
>713
「達成感」
鋭いかも。
私は、正直相手をふっきれると毎回達成感を感じてます。
ああよかった、本来の自分に戻った感じというのを味わいます。
振り回される（ほんとは自分がしがみつくから振り回されてしまうのだけれど）ことから解放されてすごく嬉しくなる。
だから、恋愛はしたいけれど、自分はすごく恋愛に向いていないと思います。
恋愛をすると自分らしくなくなるから。
自分らしさを失わずにすむ相手と恋愛するのが一番ですね。
「達成感」
鋭いかも。
私は、正直相手をふっきれると毎回達成感を感じてます。
ああよかった、本来の自分に戻った感じというのを味わいます。
振り回される（ほんとは自分がしがみつくから振り回されてしまうのだけれど）ことから解放されてすごく嬉しくなる。
だから、恋愛はしたいけれど、自分はすごく恋愛に向いていないと思います。
恋愛をすると自分らしくなくなるから。
自分らしさを失わずにすむ相手と恋愛するのが一番ですね。
715 ：1：04/12/19 00:58:05
>>714
自分らしさを失わずにすむって大事ですよね。
恋愛依存をしていると、自分がどんどん見えなくなっていくのがわかります。
相手が中心になって自分なんてどうでもいいって思ってしまう。
でも実際は、結局それも自分勝手な思い込みで
本当は相手を縛って相手からの愛情を底無しに搾り取ろうとしてる
んですよね・・・。
自分らしさを失わずにすむって大事ですよね。
恋愛依存をしていると、自分がどんどん見えなくなっていくのがわかります。
相手が中心になって自分なんてどうでもいいって思ってしまう。
でも実際は、結局それも自分勝手な思い込みで
本当は相手を縛って相手からの愛情を底無しに搾り取ろうとしてる
んですよね・・・。
716 ：名無しさん：04/12/19 11:22:37
元彼に依存していた。別れてから 忘れると誓った筈なのに
彼か連絡があり…
彼には彼女いるのに
私を家に呼んだりするし
連絡も毎日くれるし、
まだ気があるのかなぁ？と 期待も束の間…。
前々から暴力のある人だったが
好きで耐えて何も言えない状態。
そして昨日も家に泊まった時喧嘩して
もの投げられて足怪我して引きずる状態…
拒み続けてきたｴﾁｰもしてしまった。
それでもキライになれない私は ｶﾅﾘの依存症。。
彼か連絡があり…
彼には彼女いるのに
私を家に呼んだりするし
連絡も毎日くれるし、
まだ気があるのかなぁ？と 期待も束の間…。
前々から暴力のある人だったが
好きで耐えて何も言えない状態。
そして昨日も家に泊まった時喧嘩して
もの投げられて足怪我して引きずる状態…
拒み続けてきたｴﾁｰもしてしまった。
それでもキライになれない私は ｶﾅﾘの依存症。。
717 ：名無しさん：04/12/19 16:37:39
714さんは相手もあなたに依存してませんでした？
718 ：714：04/12/19 19:51:03
>717
たぶん依存してました。
私を尊重していたと言われたけれど、私は何をしても逃げてかないと思われてたと思う。
彼は優しくなかったです。
優しくしなくてもそこにいてくれるという依存心が彼にはあったと思う。
今は、自立したいと思っていると言っていました。
たぶん依存してました。
私を尊重していたと言われたけれど、私は何をしても逃げてかないと思われてたと思う。
彼は優しくなかったです。
優しくしなくてもそこにいてくれるという依存心が彼にはあったと思う。
今は、自立したいと思っていると言っていました。
719 ：717：04/12/19 22:16:16
>714
あなたが自分らしさを失わないで、依存しなければ前の彼とはやっていけるのでは
ないでしょうか？相手も今自分らしさを持って依存しなければ、お互いの自分らしさを
尊重しながらやっていけないでしょうか。。？
私もついこの間、自分の依存しすぎでふられました。実際に相手からはメールで
「考え方の違い」や「このまま付き合ってると辛いだけだし嫌いになりそう」
としか言われてませんが、相手は自分らしさを大切にする人だったので依存されて
自分が変わるのがイヤだったんだと思います。
重要なのはお互いの自分らしさを尊重しながら付き合っていくことだと思うんですよね。
それで付き合っていく中でお互いの自分らしさを高められたらより良いと思います。恋愛を
することが、自分らしさを失う事ではないと思います。付き合う形によっては自分らしさを
維持しながらも付き合っていけると思うんですね。
ｽｲﾏｾﾝ。。えらそうなこと言って・・。元カノがあなたと同じような事を言ってたのでどうも
熱くなってしまいました・・。
あなたが自分らしさを失わないで、依存しなければ前の彼とはやっていけるのでは
ないでしょうか？相手も今自分らしさを持って依存しなければ、お互いの自分らしさを
尊重しながらやっていけないでしょうか。。？
私もついこの間、自分の依存しすぎでふられました。実際に相手からはメールで
「考え方の違い」や「このまま付き合ってると辛いだけだし嫌いになりそう」
としか言われてませんが、相手は自分らしさを大切にする人だったので依存されて
自分が変わるのがイヤだったんだと思います。
重要なのはお互いの自分らしさを尊重しながら付き合っていくことだと思うんですよね。
それで付き合っていく中でお互いの自分らしさを高められたらより良いと思います。恋愛を
することが、自分らしさを失う事ではないと思います。付き合う形によっては自分らしさを
維持しながらも付き合っていけると思うんですね。
ｽｲﾏｾﾝ。。えらそうなこと言って・・。元カノがあなたと同じような事を言ってたのでどうも
熱くなってしまいました・・。
720 ：714：04/12/19 22:37:29
＞717=719
自分らしさって何でしょうね。難しいと思います。
私の相手（実は夫なんですが）は、自分らしくなくなったらやっていけないと思ったと言っています。
でも、私は、いったい彼の彼らしさって何だろう？って今思っているんです。
私は彼に自分を壊すことを押し付けていたのかしら？
ただ、私たちはお互いに傷つけ合うことばかり言ってきたのは本当です。
お互いに依存しているから傷つけ合うのですね。
夫は私に自立してほしいと言います。
私もそう思っています。
でも自立したとき、お互いが必要と思えるかどうかわからないなとも思っています。
実は夫は少し前に浮気をしました。
相手はロマンス依存症じゃないかと思われる女性でした。
夫はその人にふりまわされ、涙が出るほどその人を恋いこがれたようです。
もちろん我が家に嵐が吹き荒れたのですが、夫は別れる決心をしても、いまだにその女性のことをひきずっているようです。
少し前までは、私は夫が浮気をしたことでみじめになっていたのですが、
今は少し違います。
自分らしさって何でしょうね。難しいと思います。
私の相手（実は夫なんですが）は、自分らしくなくなったらやっていけないと思ったと言っています。
でも、私は、いったい彼の彼らしさって何だろう？って今思っているんです。
私は彼に自分を壊すことを押し付けていたのかしら？
ただ、私たちはお互いに傷つけ合うことばかり言ってきたのは本当です。
お互いに依存しているから傷つけ合うのですね。
夫は私に自立してほしいと言います。
私もそう思っています。
でも自立したとき、お互いが必要と思えるかどうかわからないなとも思っています。
実は夫は少し前に浮気をしました。
相手はロマンス依存症じゃないかと思われる女性でした。
夫はその人にふりまわされ、涙が出るほどその人を恋いこがれたようです。
もちろん我が家に嵐が吹き荒れたのですが、夫は別れる決心をしても、いまだにその女性のことをひきずっているようです。
少し前までは、私は夫が浮気をしたことでみじめになっていたのですが、
今は少し違います。
721 ：714：04/12/19 22:40:28
続きです。
その女性はかなり夫に対して、引いたり押したりして、
夫を振り回したようなのですが、（今は彼女の方がメロメロ）
私は、そういう駆け引きを楽しむようなことをする女性にひかれる夫を
今信用できないんです。
夫は、落ちてからは自分に甘え、かわいい女性として接する彼女を好きなようですが、罪悪感を全く持たず、不倫できる（しかも彼女も夫あり）女性を好きになれる夫の価値観がよくわからなくなっています。
その女性はかなり夫に対して、引いたり押したりして、
夫を振り回したようなのですが、（今は彼女の方がメロメロ）
私は、そういう駆け引きを楽しむようなことをする女性にひかれる夫を
今信用できないんです。
夫は、落ちてからは自分に甘え、かわいい女性として接する彼女を好きなようですが、罪悪感を全く持たず、不倫できる（しかも彼女も夫あり）女性を好きになれる夫の価値観がよくわからなくなっています。
722 ：名無しさん：04/12/19 22:43:46
723 ：名無しさん：04/12/19 22:47:09
724 ：名無しさん：04/12/19 22:54:08
弱っている時に好きになった相手は、自分にとってよくない相手のことが多い。
自分を好きじゃない時に恋した相手は、よくない相手が多い。
恋愛は基本的に、相手への自分の願望の投影だと思う。
だから、恋愛の時は相手が見えてないことが多いんじゃないかなあ。
少し落ち着いて、相手の姿が見えてくる時は勝負所かも。
見えてきた相手の姿を冷静に見て、自分の気持ちを大切にして、
自分を大切にすることができるようにしないといけない。
最近そう思ってます。
自分を好きじゃない時に恋した相手は、よくない相手が多い。
恋愛は基本的に、相手への自分の願望の投影だと思う。
だから、恋愛の時は相手が見えてないことが多いんじゃないかなあ。
少し落ち着いて、相手の姿が見えてくる時は勝負所かも。
見えてきた相手の姿を冷静に見て、自分の気持ちを大切にして、
自分を大切にすることができるようにしないといけない。
最近そう思ってます。
725 ：717：04/12/19 22:54:57
あ・・結婚されてたんですね・・。
確かに自分らしさってなんだろうな・・って思いますね。依存することが自分らしさ
でもあると思います。依存が良い悪いかなんて言えることじゃなくてそれが恋愛する上で
人によっては必要なのかもしれません。
ただ、今お互いが自立して行くと決めた以上、そこに依存は必要ないと思います。自立した時に
お互いが必要になるかどうかは別問題で、それはお互いを好きでいられるか？ってことだと
思うんですよね。お互いの自分らしさを好きになれないのであれば、他にルックスや雰囲気とか
そういうとこもあると思いますが、そこで好きになるのは本当の愛じゃないと思うんですよね。。
ん〜自分で書いててもわかりにくいな。。わかります・・？
確かに自分らしさってなんだろうな・・って思いますね。依存することが自分らしさ
でもあると思います。依存が良い悪いかなんて言えることじゃなくてそれが恋愛する上で
人によっては必要なのかもしれません。
ただ、今お互いが自立して行くと決めた以上、そこに依存は必要ないと思います。自立した時に
お互いが必要になるかどうかは別問題で、それはお互いを好きでいられるか？ってことだと
思うんですよね。お互いの自分らしさを好きになれないのであれば、他にルックスや雰囲気とか
そういうとこもあると思いますが、そこで好きになるのは本当の愛じゃないと思うんですよね。。
ん〜自分で書いててもわかりにくいな。。わかります・・？
726 ：名無しさん：04/12/19 22:55:49
727 ：名無しさん：04/12/19 22:57:40
728 ：717：04/12/19 23:05:15
>>725
確かに・・。実際ほとんどの人が最初人を好きになるところってそこから
入ると思いますし。。
お互いの自分らしさを好きになれないと、依存している人は特に自分の考えを
押し付けたり自分の思い通りにならないと気がすまなくなると思います。
相手を好きになるって、中身まで好きにならないと続かないと思います。
確かに・・。実際ほとんどの人が最初人を好きになるところってそこから
入ると思いますし。。
お互いの自分らしさを好きになれないと、依存している人は特に自分の考えを
押し付けたり自分の思い通りにならないと気がすまなくなると思います。
相手を好きになるって、中身まで好きにならないと続かないと思います。
729 ：717：04/12/19 23:06:58
すいません、間違えました。
728は727へです。
728は727へです。
730 ：714：04/12/19 23:50:59
＞717
恋は楽しいけれど、辛いこともある。
高揚感、全能感、落ち込み、無力感、そんなものの繰り返しのゆさぶりですよね。
でも、愛は恋が終わったところからはじまる気がする。
目の前の相手を大切にし尊重できるかどうかですよね。
依存すると、１さんも書いておられたけれど、一見相手に尽くすように見えて、実は相手から搾取することばかりしてしまう。
私は相手のためにこんなにしているのにって、相手に詰め寄り、相手のエネルギーを奪ってみたり、重荷になったり、本音をいえなくして、嘘をつかざるを得ない状態に追い込んだり。
自立した人間になることは本当に孤独だけれど、自分を自分で支える大変さもわかるから、相手にも優しくなれるし、支え合える。
依存はもたれかかりあいだから、自分がいかに相手により多くもたれかかっていくかが大切になる。
私も、正直今は自立した時に夫が好きかどうかはわかりません。
でも、好きであれたら、もっと好きになれたらいいなと思います。
恋は楽しいけれど、辛いこともある。
高揚感、全能感、落ち込み、無力感、そんなものの繰り返しのゆさぶりですよね。
でも、愛は恋が終わったところからはじまる気がする。
目の前の相手を大切にし尊重できるかどうかですよね。
依存すると、１さんも書いておられたけれど、一見相手に尽くすように見えて、実は相手から搾取することばかりしてしまう。
私は相手のためにこんなにしているのにって、相手に詰め寄り、相手のエネルギーを奪ってみたり、重荷になったり、本音をいえなくして、嘘をつかざるを得ない状態に追い込んだり。
自立した人間になることは本当に孤独だけれど、自分を自分で支える大変さもわかるから、相手にも優しくなれるし、支え合える。
依存はもたれかかりあいだから、自分がいかに相手により多くもたれかかっていくかが大切になる。
私も、正直今は自立した時に夫が好きかどうかはわかりません。
でも、好きであれたら、もっと好きになれたらいいなと思います。
731 ：名無しさん：04/12/20 00:09:13
732 ：724：04/12/20 00:52:18
＞731
そうだと思います。
いろいろな考え方の人があると思いますが、
私は、恋愛がしたいわけではないんだと思います。
恋愛は恋愛で楽しいけれど、見えない相手に自分の希望を投影してどきどきする恋愛の段階よりも、
見えて来た相手と温かい関係をつくっていくことが重要なんだと思っているんです。
だから恋愛が終わった時からが、私にとっては大切かな
そうだと思います。
いろいろな考え方の人があると思いますが、
私は、恋愛がしたいわけではないんだと思います。
恋愛は恋愛で楽しいけれど、見えない相手に自分の希望を投影してどきどきする恋愛の段階よりも、
見えて来た相手と温かい関係をつくっていくことが重要なんだと思っているんです。
だから恋愛が終わった時からが、私にとっては大切かな
733 ：733：04/12/20 02:35:17
始めまして。先週から彼女に距離を置いてくれと言われました。元彼をまた好きになってしまったみたいです。元彼関係で今まで二回距離を置いたことがありました。けど、そのたびに戻って来たし.
元彼とは絶対こんなことにはならないと毎回いってたのに.またです。しかも今までは指輪やストッラプ外さなかったのに外されました。
元彼とは絶対こんなことにはならないと毎回いってたのに.またです。しかも今までは指輪やストッラプ外さなかったのに外されました。
734 ：733：04/12/20 02:37:02
あれ以来ずっと毎日泣いています。彼女に依存してました。
別れると言われたら死ぬしかないです。
親同士の付き合いにまで発展した仲だったのに。
どうか戻ってきてくれ、苦しくて、
今日病院に行ったら急性ストレス性胃潰瘍と診断されました。
今も涙が止まりません。
別れると言われたら死ぬしかないです。
親同士の付き合いにまで発展した仲だったのに。
どうか戻ってきてくれ、苦しくて、
今日病院に行ったら急性ストレス性胃潰瘍と診断されました。
今も涙が止まりません。
735 ：名無しさん：04/12/20 02:44:06
俺も辛かった。
だが死ぬなんていうなや。生きたくても生きられない香具師や死別で相手失った香具師もいるんだ。
おまえは恵まれてる。
なぜ、奪いかえそうと考えない？
いっぺん今からこの板の死別ｽﾚ読んでこい。
すげえ悲しみに溢れて鬱になりそうだ。
おまえの好きな奴は生きてんだ。意地みせろ！
偉そうでごめんな、簡単に死ぬなんて言うなと思い、つい説教臭くなった。
だが死ぬなんていうなや。生きたくても生きられない香具師や死別で相手失った香具師もいるんだ。
おまえは恵まれてる。
なぜ、奪いかえそうと考えない？
いっぺん今からこの板の死別ｽﾚ読んでこい。
すげえ悲しみに溢れて鬱になりそうだ。
おまえの好きな奴は生きてんだ。意地みせろ！
偉そうでごめんな、簡単に死ぬなんて言うなと思い、つい説教臭くなった。
736 ：名無しさん：04/12/20 02:45:05
ていうかマルチすんな。
737 ：971：04/12/20 02:51:11
735さんありがとうございます。
少しでも多くの人の意見聞きたくて、
3つのスレに書いてしまいました
少しでも多くの人の意見聞きたくて、
3つのスレに書いてしまいました
738 ：名無しさん：04/12/20 02:54:53
ﾏﾙﾁはｽﾙｰされる。
たくさんの香具師に相談したければこのｽﾙを常にageればいいだけ。
これから気をつけろよ。
たくさんの香具師に相談したければこのｽﾙを常にageればいいだけ。
これから気をつけろよ。
739 ：名無しさん：04/12/20 02:55:06
マルチはいかんよw
気持ちはわからんでもないが。
依存していて別れが来ると辛いよな。
でも自分を見つめなおすいい機会じゃないか。
まずは胃潰瘍を治せ。
泣きたいときは泣けばいい。
気持ちはわからんでもないが。
依存していて別れが来ると辛いよな。
でも自分を見つめなおすいい機会じゃないか。
まずは胃潰瘍を治せ。
泣きたいときは泣けばいい。
740 ：733：04/12/20 02:55:17
続きは、今起きている人スレにします。
お手数かけます。
お手数かけます。
741 ：733：04/12/20 03:33:41
戻ってきました。起きている方がいたら、お願いします。
742 ：名無しさん：04/12/20 03:35:43
ageましょう
しょうがねーなぁ。
ちと可愛そうになってきたから、聞いてやるよ。
その代わり、携帯からだから遅レス＆途中で寝ても勘弁しろよ？
ちと可愛そうになってきたから、聞いてやるよ。
その代わり、携帯からだから遅レス＆途中で寝ても勘弁しろよ？
744 ：名無しさん：04/12/20 03:40:15
743さん、ありがとうございます。
いまはただ、戻ってくるのを待つだけです。
また、胃が痛み出したので、薬のみますわ
いまはただ、戻ってくるのを待つだけです。
また、胃が痛み出したので、薬のみますわ
745 ：名無しさん：04/12/20 03:42:50
>>744
俺も聞くよまだふられて５日だけど明日は我が身かもしれないし
俺も聞くよまだふられて５日だけど明日は我が身かもしれないし
おう、薬飲め。
まずは健康が一番だぞ。
まずは健康が一番だぞ。
747 ：７３３：04/12/20 03:46:41
745さんもありがとうございます。バイトも一緒でほとんど毎日
会ってました。俺が大学の飲み会行ってる間にこんなことに。
先週は彼女の誕生日でディズニーランドも行ったのに。
あんまりですよ
会ってました。俺が大学の飲み会行ってる間にこんなことに。
先週は彼女の誕生日でディズニーランドも行ったのに。
あんまりですよ
748 ：名無しさん：04/12/20 03:47:55
749 ：名無しさん：04/12/20 03:48:06
750 ：名無しさん：04/12/20 03:49:33
>>749
わらた
わらた
751 ：名無しさん：04/12/20 03:50:50
>>749が良い事言った
752 ：名無しさん：04/12/20 03:50:50
そうか…大変だな…
俺も話聞くよ…辛そうにここに書いてるんだもんな…
絶対安静なのにな……
俺も話聞くよ…辛そうにここに書いてるんだもんな…
絶対安静なのにな……
753 ：７３３：04/12/20 03:50:57
寝たいですが、いちにち寝てたので。
彼女を考えたら、また涙が。
もう少しいます
彼女を考えたら、また涙が。
もう少しいます
まずは泣きたいだけ泣け。
そして自分の体の事を心配しろ。
厳しい事言うと、元カノとその元カレの関係は、
オマエが首をつっこんだからって現時点でどうなる話じゃない。
そして自分の体の事を心配しろ。
厳しい事言うと、元カノとその元カレの関係は、
オマエが首をつっこんだからって現時点でどうなる話じゃない。
755 ：名無しさん：04/12/20 03:52:42
756 ：７３３：04/12/20 03:55:22
みなさん、ありがとうございます。夢であってほしいけど、
だめですね。もうすぐ、就職活動始めるのに
だめですね。もうすぐ、就職活動始めるのに
757 ：名無しさん：04/12/20 03:56:17
733よ
諦められるならなるべく諦めて体を治せ
体がボロボロになってもいいなら全てを相手に確り伝えろ
諦められるならなるべく諦めて体を治せ
体がボロボロになってもいいなら全てを相手に確り伝えろ
758 ：名無しさん：04/12/20 03:56:21
早く寝ろってのがいいよな
759 ：名無しさん：04/12/20 03:56:24
だったらなおさら、体調整えとかなきゃいけない。
健康第一。就活ガンガレ。
健康第一。就活ガンガレ。
761 ：名無しさん：04/12/20 03:58:46
763 ：名無しさん：04/12/20 03:59:27
で、どうしたいんだ？
おっちゃんに言ってみ？
おっちゃんに言ってみ？
764 ：７３３：04/12/20 03:59:39
俺にはどうしても諦められないんです。彼女が毎日会いたいといったから、
サークルもやめたし、大学の近くで一人暮らししてたけど
彼女のために地元から通うことにしたし
サークルもやめたし、大学の近くで一人暮らししてたけど
彼女のために地元から通うことにしたし
765 ：７３３：04/12/20 04:01:06
なんとか彼女にもどってきてほしいです。
どうしたら
どうしたら
766 ：名無しさん：04/12/20 04:01:34
>>765
人の心は簡単に動かせません
人の心は簡単に動かせません
767 ：７３３：04/12/20 04:03:22
まだ彼女は考える時間が欲しいと。この待つ時間はとても長く、
嫌なことしか思い浮かばないですね
嫌なことしか思い浮かばないですね
768 ：名無しさん：04/12/20 04:04:04
会話になってないし、独り言スレに移れば？
彼女の為に、彼女の為に…だけでは、女はそのうち逃げてくよ。
何か自分自身の為に頑張ってる事がない男はダメだそうだ。
オマイはまず、病気治して就活がんばれ。
何か自分自身の為に頑張ってる事がない男はダメだそうだ。
オマイはまず、病気治して就活がんばれ。
770 ：名無しさん：04/12/20 04:07:18
しょうがない733よ、マジレスしたる。
俺も実は同じような恋愛をしたことがある。
苦しかった。せつなかった。悩んだ。
でもある日気付いた。このままじゃいけないと。行動すべきだと。
そして結論を出した。
それは彼女（ry
俺も実は同じような恋愛をしたことがある。
苦しかった。せつなかった。悩んだ。
でもある日気付いた。このままじゃいけないと。行動すべきだと。
そして結論を出した。
それは彼女（ry
771 ：733：04/12/20 04:07:46
みなさん、遅くまで本当にありがとうございます。
769さんの言うことはもっともで、自分をひたすら犠牲にしてきましたよ
これはダメですね。
769さんの言うことはもっともで、自分をひたすら犠牲にしてきましたよ
これはダメですね。
772 ：名無しさん：04/12/20 04:08:14
なんつうか、相談に乗ってくれって奴ほど
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ筒抜けで聞かないで会話にならない香具師いるよな。
ﾏﾙﾁだとか、ｷﾂｲ事言うと自分の好きな相手を擁護したり。
客観的に見れないんだろうな、いっぱいいっぱいで。寝てまず落ち着け。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ筒抜けで聞かないで会話にならない香具師いるよな。
ﾏﾙﾁだとか、ｷﾂｲ事言うと自分の好きな相手を擁護したり。
客観的に見れないんだろうな、いっぱいいっぱいで。寝てまず落ち着け。
>>770
気になるぅ〜ｗ
気になるぅ〜ｗ
774 ：733：04/12/20 04:11:43
でも、みなさんの意見は真摯に受け止めてますよ。
胃潰瘍なので、ビール飲みたいけど、無理なんで、
眠気が来たら、お知らせします
胃潰瘍なので、ビール飲みたいけど、無理なんで、
眠気が来たら、お知らせします
775 ：名無しさん：04/12/20 04:12:30
寸止めいやん。
776 ：733：04/12/20 04:13:39
すみません。でもまだまだ大丈夫です
778 ：733：04/12/20 04:17:47
やはり、泣いてばかりではダメで強くならないとですよね。
そうしたいけど、彼女を思い浮かべると、はぁ
そうしたいけど、彼女を思い浮かべると、はぁ
779 ：名無しさん：04/12/20 04:17:47
781 ：733：04/12/20 04:32:01
ありがとうございました。とりあえずバイトを辞めようと思います。
辛いですが
辛いですが
782 ：名無しさん：04/12/20 08:01:40
＞733
客観的に見てみろ。
彼女がしていることを、あんた好きな奴にできるか？
自分と切り離して、彼女のしていることを客観的に見ること。
人間なんてそんな簡単に変わらない。
人間が変わる時っていうのは、死ぬほど辛い思いをしないと変われないんだ。
彼女は甘えてる。
自分にだけ心があって、人には心がないとでも思っているんだろうか。
彼女も依存する人だと思うよ。
バイトやめろ。いいことだ。
自分から距離をおくのはいいことだ。
彼女は距離をおかれたら追っかけてくるかもしれないけれど、
安易に喜ぶなよ。
彼女はまた同じことをくりかえすかもしれないんだから。
辛いけど耐えよう。
自分を大事にしなきゃ。
自分を大事にできない奴が恋愛すると、泥沼しかない。
客観的に見てみろ。
彼女がしていることを、あんた好きな奴にできるか？
自分と切り離して、彼女のしていることを客観的に見ること。
人間なんてそんな簡単に変わらない。
人間が変わる時っていうのは、死ぬほど辛い思いをしないと変われないんだ。
彼女は甘えてる。
自分にだけ心があって、人には心がないとでも思っているんだろうか。
彼女も依存する人だと思うよ。
バイトやめろ。いいことだ。
自分から距離をおくのはいいことだ。
彼女は距離をおかれたら追っかけてくるかもしれないけれど、
安易に喜ぶなよ。
彼女はまた同じことをくりかえすかもしれないんだから。
辛いけど耐えよう。
自分を大事にしなきゃ。
自分を大事にできない奴が恋愛すると、泥沼しかない。
＞自分を大事にできない奴が恋愛すると、泥沼しかない。
これわかるなぁ。
俺も彼女のためにと思って、いろいろして（金必要だからってバイト頑張ったり）自分を追い込んでしまって、
結局自分も相手も疲れさせちゃって、彼女を失う結果になっちゃった。
これわかるなぁ。
俺も彼女のためにと思って、いろいろして（金必要だからってバイト頑張ったり）自分を追い込んでしまって、
結局自分も相手も疲れさせちゃって、彼女を失う結果になっちゃった。
784 ：733：04/12/20 10:22:48
みなさんおはようございます。まだ胃が痛くなったので薬を飲み終えました。
782さんの言うとりおで、彼女は元彼に依存してますよね。彼女には暴力を振るってきて
それが原因で別れたはずなのに人なのに
元彼に、電話してみたところ、彼女から正式に付き合いたいと言われたら
今の彼女と別れることを考えるかもしれないみたいです。
俺にはこの考えがどうしても理解できません。
バイトは4年続いて、ランクもそれなりにアップして辞めるの辛いですが
決断すべき時期なのでしょう。
782さんの言うとりおで、彼女は元彼に依存してますよね。彼女には暴力を振るってきて
それが原因で別れたはずなのに人なのに
元彼に、電話してみたところ、彼女から正式に付き合いたいと言われたら
今の彼女と別れることを考えるかもしれないみたいです。
俺にはこの考えがどうしても理解できません。
バイトは4年続いて、ランクもそれなりにアップして辞めるの辛いですが
決断すべき時期なのでしょう。
785 ：717：04/12/20 10:52:22
>>714=730
>自立した人間になることは本当に孤独だけれど、自分を自分で支える大変さもわかるから、相手にも優しくなれるし、支え合える。
依存はもたれかかりあいだから、自分がいかに相手により多くもたれかかっていくかが大切になる。
この言葉すごく重いです・・。自分は相手にもたれかかっていたから、相手ももたれかかって来たんですよね・・。
でもそれは自分らしさを失い、自立できない事につながる・・。だから自分らしさを失わせる相手を嫌いになる前に
別れよう。。と。
恋愛が終わったときから始まるっていうのもすごくわかる。結局今までやってきたのは恋愛ゴッコ以上なんでも
無かったんだと思う。恋愛が終わってこれからって時に相手を本当に好きになれるかどうかですね。
明後日元カノに会ってきます。今の気持ち全部ぶつけてきたいと思います。これだけ変わった俺をまた受け止めてくれる
かもしれない。受け止めてくれなかったら・・まぁやっぱ冷めたのかなって思って諦めよう。
>自立した人間になることは本当に孤独だけれど、自分を自分で支える大変さもわかるから、相手にも優しくなれるし、支え合える。
依存はもたれかかりあいだから、自分がいかに相手により多くもたれかかっていくかが大切になる。
この言葉すごく重いです・・。自分は相手にもたれかかっていたから、相手ももたれかかって来たんですよね・・。
でもそれは自分らしさを失い、自立できない事につながる・・。だから自分らしさを失わせる相手を嫌いになる前に
別れよう。。と。
恋愛が終わったときから始まるっていうのもすごくわかる。結局今までやってきたのは恋愛ゴッコ以上なんでも
無かったんだと思う。恋愛が終わってこれからって時に相手を本当に好きになれるかどうかですね。
明後日元カノに会ってきます。今の気持ち全部ぶつけてきたいと思います。これだけ変わった俺をまた受け止めてくれる
かもしれない。受け止めてくれなかったら・・まぁやっぱ冷めたのかなって思って諦めよう。
786 ：733：04/12/20 11:09:37
今から大学に車で行ってきます。また夕方ここに来ますんで、
みなさんよろしくお願いします。
みなさんよろしくお願いします。
787 ：名無しさん：04/12/20 11:13:56
>>786
マルチ君、もういいよ
マルチ君、もういいよ
788 ：名無しさん：04/12/20 11:57:29
ここに依存しちゃあだめだよ。
依存対象が変わるだけじゃあ意味ない。
自立するためにここを見るのはいいけれど、
依存するために、誰かに助けてもらおうと思ってみるんじゃあ同じこと。
依存対象が変わるだけじゃあ意味ない。
自立するためにここを見るのはいいけれど、
依存するために、誰かに助けてもらおうと思ってみるんじゃあ同じこと。
789 ：名無しさん：04/12/20 12:14:31
うむ。。依存してる自分がいるとわかればもうこのスレは必要ないかもね。
790 ：621：04/12/20 20:22:12
私の彼女に自傷癖があるので
自傷症については多少の知識があるのですが
依存症と自傷症との顕著な違いは
どのあたりに出るのでしょうか？
絞り込んでご指摘頂ければ有難いのですが。
自傷症については多少の知識があるのですが
依存症と自傷症との顕著な違いは
どのあたりに出るのでしょうか？
絞り込んでご指摘頂ければ有難いのですが。
>>790
ﾒﾝﾀﾙ面での障害は根っこは共通。
病名により分類されど、結局は育成段階の環境によって培われたもの。
彼女の分析以前にまず自分のﾒﾝﾀﾙ面の把握を。
自分とどこが違い、どういう生い立ちの相違があるか
そこから彼女が背負った根深いものを、自分が関わって行けるのかを
じっくり考えた方がいい。
言葉で説明・分析して、はいそうですかでは治しましょう、と言うような
風邪みたいなものでは無い。
ﾒﾝﾀﾙ面での障害は根っこは共通。
病名により分類されど、結局は育成段階の環境によって培われたもの。
彼女の分析以前にまず自分のﾒﾝﾀﾙ面の把握を。
自分とどこが違い、どういう生い立ちの相違があるか
そこから彼女が背負った根深いものを、自分が関わって行けるのかを
じっくり考えた方がいい。
言葉で説明・分析して、はいそうですかでは治しましょう、と言うような
風邪みたいなものでは無い。
792 ：名無しさん：04/12/20 20:59:13
もう、いい加減にして欲しい！
何を言っても解らないらしい。
別れても何度も電話してきて、連絡が欲しいと言った。
「連絡したくないって言ってた」と言ったにも拘らず、
連絡を待ち続けて逆ギレ。
朝仕事時に、怒鳴り込むようにして
よりを戻そうとした人。
無理に決まってる。彼女と居ていろいろ傷ついて、やっと別れたのに
いつまでも自分を好きだと、どんな自分も受け入れてくれると勘違いした
人は、厚顔無恥って事だよね。
もう近寄るな
何を言っても解らないらしい。
別れても何度も電話してきて、連絡が欲しいと言った。
「連絡したくないって言ってた」と言ったにも拘らず、
連絡を待ち続けて逆ギレ。
朝仕事時に、怒鳴り込むようにして
よりを戻そうとした人。
無理に決まってる。彼女と居ていろいろ傷ついて、やっと別れたのに
いつまでも自分を好きだと、どんな自分も受け入れてくれると勘違いした
人は、厚顔無恥って事だよね。
もう近寄るな
793 ：621：04/12/20 21:25:21
>791
10日ほど前に此処に来て、初めて依存症を知り、彼女に重なる部分を見つけ
それから、ずっと書き込みを読んでいるのですが
どうも彼女には、皆さんが言うような押し付け行動があまり見られないんです。
それで其々の特性に
決定的な相違点があるのかどうかを知りたかった訳です。
例えば、「自分は依存症だが自傷癖は無い」とか等々。
勿論、彼女の自傷癖の原因は把握してるつもりだし
お遊びで付き合えるほど軽く無いことも覚悟の上です。
10日ほど前に此処に来て、初めて依存症を知り、彼女に重なる部分を見つけ
それから、ずっと書き込みを読んでいるのですが
どうも彼女には、皆さんが言うような押し付け行動があまり見られないんです。
それで其々の特性に
決定的な相違点があるのかどうかを知りたかった訳です。
例えば、「自分は依存症だが自傷癖は無い」とか等々。
勿論、彼女の自傷癖の原因は把握してるつもりだし
お遊びで付き合えるほど軽く無いことも覚悟の上です。
794 ：名無しさん：04/12/20 21:36:58
>793
素人なので何ともいえませんが、
自傷癖は、人によっては他人に向けられる攻撃が自分に向けられるだけで、根っこは似たようなものかもしれません。
自傷することで、人の気を引くとか？
彼女はカウンセリング等受けていらっしゃるのでしょうか。
あなたが救ってあげたいと思うのは、危険ですよ。
客観的に状況を把握した方がよいです。
あなたも依存的なところがあるのかもしれません。
依存されることで自己確認するというか。
もし、そうなら、彼女の状態は場合によっては悪くなりますよ
素人なので何ともいえませんが、
自傷癖は、人によっては他人に向けられる攻撃が自分に向けられるだけで、根っこは似たようなものかもしれません。
自傷することで、人の気を引くとか？
彼女はカウンセリング等受けていらっしゃるのでしょうか。
あなたが救ってあげたいと思うのは、危険ですよ。
客観的に状況を把握した方がよいです。
あなたも依存的なところがあるのかもしれません。
依存されることで自己確認するというか。
もし、そうなら、彼女の状態は場合によっては悪くなりますよ
795 ：名無しさん：04/12/20 22:52:12
>794
彼女を立ち直させるのは
本来なら御両親がやるべき事なのでしょうが
彼女の場合、其の辺りがトラウマになっているので上手く行かないようです。
亦、３年ほど前にカウンセリングを受けたらしいのですが
益々ひどくなったとかで、以来カウンセラー不信症?みたいです。
以前書き込んだように、彼女と知り合って１年半ですが
この１年くらいは信じられないほど安定しています。
２ch風に云うとマタ〜リですか
「だったら良いじゃないか」と思われるでしょうが
だから余計に、もしも・・・を考えると怖いです。
私自身、本当は弱虫の癖に
だから他に泣き言や弱音を吐く場所が無いから
此処に来てるのかも知れません。
彼女を立ち直させるのは
本来なら御両親がやるべき事なのでしょうが
彼女の場合、其の辺りがトラウマになっているので上手く行かないようです。
亦、３年ほど前にカウンセリングを受けたらしいのですが
益々ひどくなったとかで、以来カウンセラー不信症?みたいです。
以前書き込んだように、彼女と知り合って１年半ですが
この１年くらいは信じられないほど安定しています。
２ch風に云うとマタ〜リですか
「だったら良いじゃないか」と思われるでしょうが
だから余計に、もしも・・・を考えると怖いです。
私自身、本当は弱虫の癖に
だから他に泣き言や弱音を吐く場所が無いから
此処に来てるのかも知れません。
796 ：名無しさん：04/12/21 00:04:22
自傷同盟
参加条件…
・自傷行為をしている
・自傷行為をしていた
・自傷をする自分は割と好き
・自傷をする自分って愚かだけど愛しい
・疵って愛しい
・疵って可愛い
だいたい上のように思う人は参加可能
あるHPでこういう文を見つけました。
依存症的な人とぜんぜん違うような気がする。
わたしは自分が依存的であるとは思いますが、
上記のものにはひとつもあてはまりません。
参加条件…
・自傷行為をしている
・自傷行為をしていた
・自傷をする自分は割と好き
・自傷をする自分って愚かだけど愛しい
・疵って愛しい
・疵って可愛い
だいたい上のように思う人は参加可能
あるHPでこういう文を見つけました。
依存症的な人とぜんぜん違うような気がする。
わたしは自分が依存的であるとは思いますが、
上記のものにはひとつもあてはまりません。
797 ：名無しさん：04/12/21 00:58:25
どうなんだろう。
知り合いで、神経症的な症状で薬飲んでる人がいたんだけれど、
自分の爪をじわじわとはぐというかむしる癖があった。
精神的に安定している時は、爪が普通の長さなんだけど、
不安定になると、特定の指の爪が短くなってくる。
本人曰く、「いじめてる」んだそう。
これも自傷の一種だと思うんだけど。
この人も依存症的なところがあった。
人に認めてもらえないと、不安みたいな感じ。
人から否定されることに耐えられないみたいな。
依存と自傷を併せ持つ人もいるんじゃないかな。
わしは依存のみですが、でも、摂食障害やったことある。
摂食障害も自傷的だと思う。
知り合いで、神経症的な症状で薬飲んでる人がいたんだけれど、
自分の爪をじわじわとはぐというかむしる癖があった。
精神的に安定している時は、爪が普通の長さなんだけど、
不安定になると、特定の指の爪が短くなってくる。
本人曰く、「いじめてる」んだそう。
これも自傷の一種だと思うんだけど。
この人も依存症的なところがあった。
人に認めてもらえないと、不安みたいな感じ。
人から否定されることに耐えられないみたいな。
依存と自傷を併せ持つ人もいるんじゃないかな。
わしは依存のみですが、でも、摂食障害やったことある。
摂食障害も自傷的だと思う。
798 ：名無しさん：04/12/21 12:11:12
799 ：名無しさん：04/12/21 15:39:29
800 ：名無しさん：04/12/22 02:28:07
男って、自分から一方的に振った時はのこのこと戻ってくるくせに、
「お互いのために・・」とか綺麗事ぬかして別れたときは女がどんなに復縁を迫っても断りますよね。
どっかのスレで見たけど、本気の別れのときは綺麗に片付けたがるってこれのことかな？
「お互いのために・・」とか綺麗事ぬかして別れたときは女がどんなに復縁を迫っても断りますよね。
どっかのスレで見たけど、本気の別れのときは綺麗に片付けたがるってこれのことかな？
801 ：名無しさん：04/12/22 03:06:10
依存する恋愛が痛みをともない、快楽を生み、辛い以上に気持ちが良いと思う。
>>801
上手くいってる時だけな
上手くいってる時だけな
803 ：名無しさん：04/12/22 09:31:57
>800
別れ際はやっぱ「いい想い出」として自分の中でまとめたいんだよね、きっと。
一方的に振るのは、その時の気持ちで冷静にならずに振ってしまって、後で冷静になって後悔するからかと思われ。
別れ際はやっぱ「いい想い出」として自分の中でまとめたいんだよね、きっと。
一方的に振るのは、その時の気持ちで冷静にならずに振ってしまって、後で冷静になって後悔するからかと思われ。
805 ：名無しさん：04/12/22 19:55:45
両方が合意で別れられることってけっこうまれなんでは？
どっちかがふりきるか、自然消滅ってパターンが多いと思う。
必死でふろうとしているときは、なかなか別れられない。
特に年をとるほど、きっぱり別れるのが難しくなるかも。
自分も、一生懸命別れようとした時は別れられなくて、
気がついたらふっきれていた。
まあ相手が鬱気味になって、連絡をあまりとらなくなったからかも。
でも、そのうちに、会いたいけれど、会わない方がいいと思うようになって、
自分の気持ちをおさえているうちに、自分の中でいつの間にか整理がついていた。
一時はすごい会いたかったけれど、今は思わないし、
誘いのメールがあっても、きっぱり断ったら悪いなと思って、
スルーしました。
どっちかがふりきるか、自然消滅ってパターンが多いと思う。
必死でふろうとしているときは、なかなか別れられない。
特に年をとるほど、きっぱり別れるのが難しくなるかも。
自分も、一生懸命別れようとした時は別れられなくて、
気がついたらふっきれていた。
まあ相手が鬱気味になって、連絡をあまりとらなくなったからかも。
でも、そのうちに、会いたいけれど、会わない方がいいと思うようになって、
自分の気持ちをおさえているうちに、自分の中でいつの間にか整理がついていた。
一時はすごい会いたかったけれど、今は思わないし、
誘いのメールがあっても、きっぱり断ったら悪いなと思って、
スルーしました。
806 ：名無しさん：04/12/22 23:16:58
やっと元彼への依存から抜け出そうと頑張ってるのに、元彼が私に依存し始めて、私をまた依存に戻そうとしています…。もうあんな想いは嫌…
自分らしさを捨てて、寂しさを埋めてる事に安らぎを感じるなんて、もう嫌だよ…
自分らしさを捨てて、寂しさを埋めてる事に安らぎを感じるなんて、もう嫌だよ…
807 ：名無しさん：04/12/23 00:46:27
>806
もういやだと思ってるんだから、大丈夫だよ。
元カレは、共依存？
あなたに依存されることで安定するのかな。
逃げ切るしかない。
自分を大切にしよう。
もういやだと思ってるんだから、大丈夫だよ。
元カレは、共依存？
あなたに依存されることで安定するのかな。
逃げ切るしかない。
自分を大切にしよう。
808 ：名無しさん：04/12/23 01:32:19
ありがとう。元彼とは供依存でした。私は自分を犠牲にしてまで彼に尽くす。彼は言葉の暴力で私を傷つけて、甘える依存型でした。暴力をふるう人も依存の中に入ると聞かされて初めて供依存だった事に気づいたんです。
809 ：名無しさん：04/12/23 01:35:34
言葉の暴力ってどんなの？
あなたは振られた立場？
あなたは振られた立場？
810 ：名無しさん：04/12/23 18:47:05
言葉の暴力は、一番ヒドかったのが『お前が死ねばいいんだ』でしたね。別れを切り出したのは私です。
811 ：名無しさん：04/12/23 20:23:35
>810
もしかして650さん？
もしかして650さん？
812 ：名無しさん：04/12/23 20:26:57
付き合ってるとき依存してて、
相手への不安が原因で自分から振ってしまった人っている？
そういう人って後悔してやり直そうって気持ちになったりするかな？
相手への不安が原因で自分から振ってしまった人っている？
そういう人って後悔してやり直そうって気持ちになったりするかな？
814 ：名無しさん：04/12/23 20:44:22
>>811さん
そうです。あれから距離を置き始めたら、毎日のように電話やメールで悩みや、相談を私にしてくるようになりました…
彼女だって出来たのに、おまえの方が居心地がよかっただの、私がまた依存してしまいそうな事ばかり言ってきます。カウンセラーさんに相談したら、それは彼が昔のように供依存の関係を望んでて、貴方を依存に引き戻そうとしている。と言われました。
そうです。あれから距離を置き始めたら、毎日のように電話やメールで悩みや、相談を私にしてくるようになりました…
彼女だって出来たのに、おまえの方が居心地がよかっただの、私がまた依存してしまいそうな事ばかり言ってきます。カウンセラーさんに相談したら、それは彼が昔のように供依存の関係を望んでて、貴方を依存に引き戻そうとしている。と言われました。
815 ：812：04/12/23 20:54:02
>>813
復縁したいです。
別れた後は俺が依存しちゃってる。
別れる一週間前から急にメールが少なくなり、
俺が別れたいの？と聞いたら
好きかどうかわからなくなった、疲れたと言われて振られました。
依存している人の恋愛が終わった後の気持ちを知りたい。
復縁したいです。
別れた後は俺が依存しちゃってる。
別れる一週間前から急にメールが少なくなり、
俺が別れたいの？と聞いたら
好きかどうかわからなくなった、疲れたと言われて振られました。
依存している人の恋愛が終わった後の気持ちを知りたい。
816 ：811：04/12/23 21:52:22
>814さん
大丈夫ですか？ ずっと気になっていました。
迷っちゃ駄目ですよ。
関係を戻しても、また同じことの繰り返しか
さらに悪くなるとしか思えません
負けそうになったり、ムシャクシャする事があったら
ここに来て思いっきり吐き出せばいい
皆んな貴女の味方ですから、頑張れ！
大丈夫ですか？ ずっと気になっていました。
迷っちゃ駄目ですよ。
関係を戻しても、また同じことの繰り返しか
さらに悪くなるとしか思えません
負けそうになったり、ムシャクシャする事があったら
ここに来て思いっきり吐き出せばいい
皆んな貴女の味方ですから、頑張れ！
817 ：名無しさん：04/12/24 01:32:34
650です。今、きっぱり切りました。自分の事だけを考えていきたい。連絡がきても、毅然とした態度で貴方とは終わった。と言う態度でいきます。あんなに振り回されてたのが、はらただしく思えてきました。もう彼には負けない！絶対にもう依存しない。心に決めました。
818 ：名無しさん：04/12/24 09:31:06
>817
がんばれ。自分のことを考えて自分を支えられる人だけが、
人にも本当に優しくなれる。
今度こそいい恋愛ができるように自分を立て直してね。
がんばれ。自分のことを考えて自分を支えられる人だけが、
人にも本当に優しくなれる。
今度こそいい恋愛ができるように自分を立て直してね。
あぁ…今日はイヴか…。
ナンパ待ちするかな、寂しすぎらぁorz
ナンパ待ちするかな、寂しすぎらぁorz
820 ：名無しさん：04/12/24 17:01:24
＞819
淋しさを誰かに埋めてもらおうと思うな。
それも依存だよ。
淋しさを誰かに埋めてもらおうと思うな。
それも依存だよ。
821 ：名無しさん：04/12/24 17:16:11
クリスマスイヴなのに、振られちゃった…もうどうしたいのかわかんない。
振られて一年経ちます。
付き合っているときも、別れてからもめちゃくちゃ依存してました。
付き合っているときは、自分を殺してまで彼に合わせてしまって
別れてからは、納得できなくていつまでも待ってると言ってしまったり。
彼は当然「逃げる」一方で、今は私の友達と付き合ってます。
ココまで来て、ようやくお互いを追い詰めすぎたことを悟りました。
２chでいろんな書き込みを読んだり、さまざま読書したり、新しいバイトの人と遊んだりしているうちに
自分が今までちっぽけな世界の中でしか生きていなかったことを悟りました。
そのテリトリーの中でしか自信が保てないのに、ものすごく自信過剰だった。
結局のところ、彼に依存してしまったのも自分に自信がなかったからだ、と思うようになりました。
変わらなきゃと思っても、一人になるのがこわくてただ待つこと、彼を責めることしかしてこなかった私ですが
まず私が変わらなければ復縁はできないので、少しずつでも成長しようと思います。
おおごとにしたら復縁できないと思って我慢してたけど、病院にも行き始めました。
そうやって頑張っているうちに、彼が帰ってきてくれたらいい。もし彼じゃなくても、誰か現れてくれればいい。
その前に、ちゃんとした一人でも生きられる強さを持つ大人になりたい。
友人たちには「そんな男待ってもしかたないよ」と言われます。
待っているつもりはありません、結果そうなのかもしれませんが。
でも今は仕方ないので、自然に待たなくてもいい心境になるまで 好きでい続けることにします。
このスレでならわかっていただけるような気がしたので書き込ませていただきました。
長文スマソ
付き合っているときも、別れてからもめちゃくちゃ依存してました。
付き合っているときは、自分を殺してまで彼に合わせてしまって
別れてからは、納得できなくていつまでも待ってると言ってしまったり。
彼は当然「逃げる」一方で、今は私の友達と付き合ってます。
ココまで来て、ようやくお互いを追い詰めすぎたことを悟りました。
２chでいろんな書き込みを読んだり、さまざま読書したり、新しいバイトの人と遊んだりしているうちに
自分が今までちっぽけな世界の中でしか生きていなかったことを悟りました。
そのテリトリーの中でしか自信が保てないのに、ものすごく自信過剰だった。
結局のところ、彼に依存してしまったのも自分に自信がなかったからだ、と思うようになりました。
変わらなきゃと思っても、一人になるのがこわくてただ待つこと、彼を責めることしかしてこなかった私ですが
まず私が変わらなければ復縁はできないので、少しずつでも成長しようと思います。
おおごとにしたら復縁できないと思って我慢してたけど、病院にも行き始めました。
そうやって頑張っているうちに、彼が帰ってきてくれたらいい。もし彼じゃなくても、誰か現れてくれればいい。
その前に、ちゃんとした一人でも生きられる強さを持つ大人になりたい。
友人たちには「そんな男待ってもしかたないよ」と言われます。
待っているつもりはありません、結果そうなのかもしれませんが。
でも今は仕方ないので、自然に待たなくてもいい心境になるまで 好きでい続けることにします。
このスレでならわかっていただけるような気がしたので書き込ませていただきました。
長文スマソ
>>822
すげーｶｺ（･∀･）ｲｲ!
その決意があれば、あなたは今以上に素敵な人になるね
＞その前に、ちゃんとした一人でも生きられる強さを持つ大人になりたい。
これを思うってのは、一皮ﾑｹﾀと思う。
まだそうは思えないだろうけど、あなたがその考えに至ったのは
元彼とのその辛い別れがあったからかもね。
私にも覚えが有るよ。
でも、よく頑張ったね(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ。
これまでに至るのは並大抵の辛抱や我慢じゃなかったでしょ。
それを乗り越えれたんだから、立派だよ。
これからもどんどん世界を広げて、世界を楽しんで下さい。
すげーｶｺ（･∀･）ｲｲ!
その決意があれば、あなたは今以上に素敵な人になるね
＞その前に、ちゃんとした一人でも生きられる強さを持つ大人になりたい。
これを思うってのは、一皮ﾑｹﾀと思う。
まだそうは思えないだろうけど、あなたがその考えに至ったのは
元彼とのその辛い別れがあったからかもね。
私にも覚えが有るよ。
でも、よく頑張ったね(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ。
これまでに至るのは並大抵の辛抱や我慢じゃなかったでしょ。
それを乗り越えれたんだから、立派だよ。
これからもどんどん世界を広げて、世界を楽しんで下さい。
ちょくちょく覗かせていただいて
書き込みをするのははじめてです。よろしくお願いします。
依存を直すためには我慢することが大切なのでしょうか
相手を自由にさせてあげるために、自分が不安になるのを我慢すれば上手くいく。
やはり、相手が他の異性と話していれば依存していない人だって不安にもなります。
相手が傍にいないとなにをしているのか？と不安になることもあります。
誰でも付き合ってるならこういった我慢は必要です。
けれど我慢をしようと思っていても。離れると怖くなってしまう。
このまま話せなくなってしまうのかと不安でいっぱいで絶えられなくなる。
我慢をすることってすごく難しい・・・。
みなさまも依存が治るように一緒にがんばりましょう！！！
書き込みをするのははじめてです。よろしくお願いします。
依存を直すためには我慢することが大切なのでしょうか
相手を自由にさせてあげるために、自分が不安になるのを我慢すれば上手くいく。
やはり、相手が他の異性と話していれば依存していない人だって不安にもなります。
相手が傍にいないとなにをしているのか？と不安になることもあります。
誰でも付き合ってるならこういった我慢は必要です。
けれど我慢をしようと思っていても。離れると怖くなってしまう。
このまま話せなくなってしまうのかと不安でいっぱいで絶えられなくなる。
我慢をすることってすごく難しい・・・。
みなさまも依存が治るように一緒にがんばりましょう！！！
>>824
我慢って言葉を使っってるけど、
ここでの我慢はタイミングの我慢だと思う。
その時腹が立っても一呼吸置く我慢。
寂しくても、いきなり自分の感情を押し付けない我慢。
自分の気持ちを押し込むための我慢じゃなくて、
自分の気持ちが整理されたり、トゲトゲしい生の感情を
相手に送って、誤解されない為にも我慢しようって意味なんだけど。
我慢って言葉を使っってるけど、
ここでの我慢はタイミングの我慢だと思う。
その時腹が立っても一呼吸置く我慢。
寂しくても、いきなり自分の感情を押し付けない我慢。
自分の気持ちを押し込むための我慢じゃなくて、
自分の気持ちが整理されたり、トゲトゲしい生の感情を
相手に送って、誤解されない為にも我慢しようって意味なんだけど。
>>824
>やはり、相手が他の異性と話していれば依存していない人だって不安にもなります。
>相手が傍にいないとなにをしているのか？と不安になることもあります。
>誰でも付き合ってるならこういった我慢は必要です。
誰でもってわけではないし、必要でもない。
俺の彼女には良い男友達が多いけど、彼らは彼女の財産だから、大事にして欲しいと思う。
あと、彼女がそばにいなくても、楽しくやっているなら何の心配もない。
依存を直すために必要なのは信頼だと思う。
相手を信頼していないから、不安になる。
だから、相手の気を引いて自分だけを見るように強制する。
相手の人生から自分以外の要素を排除しようとしても、
うまくいくはず無いんだよ。
相手はあなたの奴隷じゃないんだから。
見捨てられるんじゃないかという不安。
そこからくる相手を束縛したいという強い欲求。
それが破局への最短コースという気がする。
不安だから束縛して破局するより、
相手を信じて、裏切られたらあきらめるぐらいの方が上手くいく。
もっと、相手を信じて、楽に愛せないのかな？
相手を束縛しないと安心できないのは、愛ではなくて執着だよ。
>やはり、相手が他の異性と話していれば依存していない人だって不安にもなります。
>相手が傍にいないとなにをしているのか？と不安になることもあります。
>誰でも付き合ってるならこういった我慢は必要です。
誰でもってわけではないし、必要でもない。
俺の彼女には良い男友達が多いけど、彼らは彼女の財産だから、大事にして欲しいと思う。
あと、彼女がそばにいなくても、楽しくやっているなら何の心配もない。
依存を直すために必要なのは信頼だと思う。
相手を信頼していないから、不安になる。
だから、相手の気を引いて自分だけを見るように強制する。
相手の人生から自分以外の要素を排除しようとしても、
うまくいくはず無いんだよ。
相手はあなたの奴隷じゃないんだから。
見捨てられるんじゃないかという不安。
そこからくる相手を束縛したいという強い欲求。
それが破局への最短コースという気がする。
不安だから束縛して破局するより、
相手を信じて、裏切られたらあきらめるぐらいの方が上手くいく。
もっと、相手を信じて、楽に愛せないのかな？
相手を束縛しないと安心できないのは、愛ではなくて執着だよ。
827 ：名無しさん：04/12/30 11:59:30
>826
それが出来ないから皆んな苦しんでるﾜｹ
解ってないのはアンタとちゃうの？
それが出来ないから皆んな苦しんでるﾜｹ
解ってないのはアンタとちゃうの？
828 ：名無しさん：04/12/30 19:10:56
>>827
ﾏｧﾏｧ、落ち着くﾆｬ。
>>826は>>824の「誰でも付き合ってるなら我慢が必要」っていうのが
そうでもないんじゃない？って言ってるのでしょ。
依存を直すのに信頼が必要っていうのも合ってると思うし。
確かに分かっててもなかなか出来ないけど、
そんなの出来ない、じゃなくて
どうやったら信頼できるのかなぁ、って考えるのが自分の役目なのでは？
ﾏｧﾏｧ、落ち着くﾆｬ。
>>826は>>824の「誰でも付き合ってるなら我慢が必要」っていうのが
そうでもないんじゃない？って言ってるのでしょ。
依存を直すのに信頼が必要っていうのも合ってると思うし。
確かに分かっててもなかなか出来ないけど、
そんなの出来ない、じゃなくて
どうやったら信頼できるのかなぁ、って考えるのが自分の役目なのでは？
829 ：名無しさん：04/12/30 19:13:08
依存しちゃうとなかなか直らないんだよねー
830 ：名無しさん：04/12/30 19:41:20
>>826
感動しました・・・。
ホントにホントにその通りだと思います。
核心を突いてます。
どこかのスレの、「心配するもの大事だが、信じてやることは
もっと大事」って言葉を思い出しました。
もし信じて裏切られたところで、「相手を裏切る結果で終わるよりはマシ」
「信じて愛するに足らない相手だとわかって良かった」と考えればすむことですものね。
相手を傷つけて終わる恋よりも、自分が傷ついてそれを糧にしたほうがマシ・・・かな。
でも、不安になるのは、きっと自分に自身がないことの裏返しでも
あるんだと思います。
仕事もそれなりに出来ている自負はあるし、趣味もあるし友人もいる。
それでもこと恋愛関係については奥手でウケミンなせいか、
こればかりはいつまでたっても自信がもてません。
どうしたらいいんだろう・・・。
感動しました・・・。
ホントにホントにその通りだと思います。
核心を突いてます。
どこかのスレの、「心配するもの大事だが、信じてやることは
もっと大事」って言葉を思い出しました。
もし信じて裏切られたところで、「相手を裏切る結果で終わるよりはマシ」
「信じて愛するに足らない相手だとわかって良かった」と考えればすむことですものね。
相手を傷つけて終わる恋よりも、自分が傷ついてそれを糧にしたほうがマシ・・・かな。
でも、不安になるのは、きっと自分に自身がないことの裏返しでも
あるんだと思います。
仕事もそれなりに出来ている自負はあるし、趣味もあるし友人もいる。
それでもこと恋愛関係については奥手でウケミンなせいか、
こればかりはいつまでたっても自信がもてません。
どうしたらいいんだろう・・・。
とはいえ、もとよりこっちだって相手のことを
疑いたくはないんだからさ、信じさせて欲しいわけさよね
疑いたくはないんだからさ、信じさせて欲しいわけさよね
834 ：名無しさん：04/12/30 21:10:31
結局、誰を責めるかは自分次第なんだよな。
でも振られた側としては自分を責めずにはいられないorz
でも振られた側としては自分を責めずにはいられないorz
>>831
不安なのは、自分自身を愛する事が足りないって事。
信用出来ないのは、自分自身を信用してないって事。
貴方の周囲は貴方が創ってきた世界です。
貴方がどう思うかで一変するでしょう？
そういう事が解れば、もっと幸せに気付きます。
不安なのは、自分自身を愛する事が足りないって事。
信用出来ないのは、自分自身を信用してないって事。
貴方の周囲は貴方が創ってきた世界です。
貴方がどう思うかで一変するでしょう？
そういう事が解れば、もっと幸せに気付きます。
836 ：名無しさん：04/12/30 23:41:51
835の言うことが真実だね。
私は、愛されることを求めるのをやめたら楽になった。
求めても得られない。
自分にできることしかしない。
相手を愛すること、信じることはできる。
愛してもらうことは相手の領域だから強制できないよ。
基本的には、相手がいなくても大丈夫な自分になること。
自分でたてる自分になること。
そうすれば、相手がもし去っていっても自分でたてるんだから執着しなくていい。
私は、愛されることを求めるのをやめたら楽になった。
求めても得られない。
自分にできることしかしない。
相手を愛すること、信じることはできる。
愛してもらうことは相手の領域だから強制できないよ。
基本的には、相手がいなくても大丈夫な自分になること。
自分でたてる自分になること。
そうすれば、相手がもし去っていっても自分でたてるんだから執着しなくていい。
恋愛依存症だと気付いた。
カウンセリング受けるべきなんだろうか？
カウンセリング受けるべきなんだろうか？
>>836
わかってる・・・確かにその通りだとは思います。
前回失恋してから早２年半・・・。
とっくに一人で立てるようにはずだし、
新しい趣味も見つけて、仕事も一時は倒れるほど
必死でやりました。その成果も出ました。
前回の失恋以来、この悲しみが
「相手のことを愛してあげられなかった（≒すべてを受け入れることが
できなかった）自分」から来るものなのか、それとも「相手に愛して
もらえなかった自分」によるものなのかわからなかった。
だから今度は、自分は自分の力で立って、相手に受け入れてもらおうとか
甘えたいとか、そういう見返りを考えずにひたすら相手のすべてを受容しようと
努めてきました。
でも、でもさ・・・やっぱり「相手に愛してもらいたい自分」を消しきることはできないよ（涙
これは、自分と合わない相手を必死に追いかけているからなのか、
それとも>>824-825がいう「我慢」を自分ができていないだけなのか、
それがどうしてもわからないんです、今も。
わかってる・・・確かにその通りだとは思います。
前回失恋してから早２年半・・・。
とっくに一人で立てるようにはずだし、
新しい趣味も見つけて、仕事も一時は倒れるほど
必死でやりました。その成果も出ました。
前回の失恋以来、この悲しみが
「相手のことを愛してあげられなかった（≒すべてを受け入れることが
できなかった）自分」から来るものなのか、それとも「相手に愛して
もらえなかった自分」によるものなのかわからなかった。
だから今度は、自分は自分の力で立って、相手に受け入れてもらおうとか
甘えたいとか、そういう見返りを考えずにひたすら相手のすべてを受容しようと
努めてきました。
でも、でもさ・・・やっぱり「相手に愛してもらいたい自分」を消しきることはできないよ（涙
これは、自分と合わない相手を必死に追いかけているからなのか、
それとも>>824-825がいう「我慢」を自分ができていないだけなのか、
それがどうしてもわからないんです、今も。
情けない心情を吐露させてもらうと、
もう疲れたよ、泣きたいよ。情けないけどさ。
でもここで、そんな相手ともう会わない道を
選ぶのが、今の自分にとって逃げなのか
戦いなのすらもわからないんです。
もう疲れたよ、泣きたいよ。情けないけどさ。
でもここで、そんな相手ともう会わない道を
選ぶのが、今の自分にとって逃げなのか
戦いなのすらもわからないんです。
>>835
あなたのレスは、本当に核心をついていてびっくりです。
そこまで悟っている方がどうしてこの板にいるんだろうってくらいに。
> 不安なのは、自分自身を愛する事が足りないって事。
> 信用出来ないのは、自分自身を信用してないって事。
レスの内容も、言葉はシンプルでも言わんとすることは
本当に深いですね。今の自分ではその本当の意味が
実感を伴って捉え切れません。悔しいことに。
自分は、常に理由を、言い訳を探してしまっています。
自分が傷つきたくないから、必死に自分をかばおうとして。
そうして自分を納得させる理由（≒前言い訳）がないと動けない。
これは・・・何を意味するのか教えていただけますか？
> 貴方の周囲は貴方が創ってきた世界です。
> 貴方がどう思うかで一変するでしょう？
> そういう事が解れば、もっと幸せに気付きます。
今の自分の世界が、井の中や箱庭のようなものなのかも
しれないということでしょうか・・・
あなたのレスは、本当に核心をついていてびっくりです。
そこまで悟っている方がどうしてこの板にいるんだろうってくらいに。
> 不安なのは、自分自身を愛する事が足りないって事。
> 信用出来ないのは、自分自身を信用してないって事。
レスの内容も、言葉はシンプルでも言わんとすることは
本当に深いですね。今の自分ではその本当の意味が
実感を伴って捉え切れません。悔しいことに。
自分は、常に理由を、言い訳を探してしまっています。
自分が傷つきたくないから、必死に自分をかばおうとして。
そうして自分を納得させる理由（≒前言い訳）がないと動けない。
これは・・・何を意味するのか教えていただけますか？
> 貴方の周囲は貴方が創ってきた世界です。
> 貴方がどう思うかで一変するでしょう？
> そういう事が解れば、もっと幸せに気付きます。
今の自分の世界が、井の中や箱庭のようなものなのかも
しれないということでしょうか・・・
なんだろうこの変わりよう
すげえ辛いや
すげえ辛いや
842 ：名無しさん：04/12/31 00:18:09
>>841 どうしたの？
クリスマス前と後で明らかに違う
俺にはチャンスがなかった
俺にはチャンスがなかった
844 ：名無しさん：04/12/31 00:25:47
>>843 つらいねー。それも依存が原因？
俺のせいかもしれないけど
関係ない所で全くどうでもいい存在に落とされたのかもしれない…
聞いたら(ﾟДﾟ)ﾊｧ?とか言われそう
関係ない所で全くどうでもいい存在に落とされたのかもしれない…
聞いたら(ﾟДﾟ)ﾊｧ?とか言われそう
846 ：名無しさん：04/12/31 00:36:41
＞831
すべてを受け入れる必要はないと思います。
私もすべてを受け入れようとしました。
それで疲れて、自分をなくすことで相手に合わせようとしました。
その結果、相手はそんな私を重荷に感じたようです。
我々はカウンセラーではありません。
すべてを受け入れられるはずがありません。
私がカウンセラーなら、不倫している人に不倫してはいけないよとはいいません。
でも、私は夫が不倫をしたら絶対に許しません。
あなたが受け入れられないことを受け入れる必要はないと思います。
それよりも、受け入れないといけないのは自分です。
自分の中に、自分なりの価値基準を持つ努力が必要です。
相手をすべて受け入れて一心同体になってしまったら、
大変ですよ。
相手はあなたとは違う他人です。
相手をコントロールすることはできません。
あなたも相手にコントロールされてはいけません。
自分のできることだけをすればいいと思います。
相手を理解することは大切です。
でも、相手のすべてを知ろうとすることは、あなたにできないことです。
そんなことしたら、自分も相手も疲れてしまう。
自分ではどうしようもない相手の気持ちに振り回されてしまわないことです。
自分と相手は違う人間で、相手に自分に思うように思ってもらうことは無理なんだということが分かったら、自分ができること、してもしかたないことが明確に区別できて苦しむことが少なくなるよ。
すべてを受け入れる必要はないと思います。
私もすべてを受け入れようとしました。
それで疲れて、自分をなくすことで相手に合わせようとしました。
その結果、相手はそんな私を重荷に感じたようです。
我々はカウンセラーではありません。
すべてを受け入れられるはずがありません。
私がカウンセラーなら、不倫している人に不倫してはいけないよとはいいません。
でも、私は夫が不倫をしたら絶対に許しません。
あなたが受け入れられないことを受け入れる必要はないと思います。
それよりも、受け入れないといけないのは自分です。
自分の中に、自分なりの価値基準を持つ努力が必要です。
相手をすべて受け入れて一心同体になってしまったら、
大変ですよ。
相手はあなたとは違う他人です。
相手をコントロールすることはできません。
あなたも相手にコントロールされてはいけません。
自分のできることだけをすればいいと思います。
相手を理解することは大切です。
でも、相手のすべてを知ろうとすることは、あなたにできないことです。
そんなことしたら、自分も相手も疲れてしまう。
自分ではどうしようもない相手の気持ちに振り回されてしまわないことです。
自分と相手は違う人間で、相手に自分に思うように思ってもらうことは無理なんだということが分かったら、自分ができること、してもしかたないことが明確に区別できて苦しむことが少なくなるよ。
847 ：名無しさん：04/12/31 00:39:52
>831
いったい何が不安なの？
それによって対処法は変わってくるでしょ。
いったい何が不安なの？
それによって対処法は変わってくるでしょ。
848 ：名無しさん：04/12/31 01:32:02
849 ：名無しさん：04/12/31 01:34:20
とにかく２ｃｈの外に出ることが先決だ罠
こんなしょうもない犯罪者の基盤の掲示板にいたら
何もしなくてこ犯罪者扱い
更に輪をかけてひどい状況に陥ることになりかねないからね
２ちゃんなんて・・・普通じゃないね。
こんなしょうもない犯罪者の基盤の掲示板にいたら
何もしなくてこ犯罪者扱い
更に輪をかけてひどい状況に陥ることになりかねないからね
２ちゃんなんて・・・普通じゃないね。
850 ：846：04/12/31 01:45:05
>848
依存で苦しんでるからです。
いつもできないできないって苦しんでます。
でも、最近行動を変えることで意識が変わることもあるんだなと
ある掲示板で思って実行中かな。
だから人にというよりは自分に言い聞かせてます。
今、行動を変えることで少し希望が見えてます。
２歩進んで３歩下がることが多いんだけどさ。
先月よりは心が辛いことがなくなったよ。
不愉快にしたのならごめんね。
依存で苦しんでるからです。
いつもできないできないって苦しんでます。
でも、最近行動を変えることで意識が変わることもあるんだなと
ある掲示板で思って実行中かな。
だから人にというよりは自分に言い聞かせてます。
今、行動を変えることで少し希望が見えてます。
２歩進んで３歩下がることが多いんだけどさ。
先月よりは心が辛いことがなくなったよ。
不愉快にしたのならごめんね。
>>823
もうかなり遅レスなんだけど…
今ウツがひどくてレスが書けません。でも絶対お礼を言わせて下さい。
もういらっしゃらないかもしれないけど、また来ます。ごめんなさい。
それにしてもこのスレはみんな文章長くて熟語ばっかりですねえ。。。みんないっぱい考えちゃう人たちなのかな。
よかった、私だけじゃないんだってちょっと思いました。
もうかなり遅レスなんだけど…
今ウツがひどくてレスが書けません。でも絶対お礼を言わせて下さい。
もういらっしゃらないかもしれないけど、また来ます。ごめんなさい。
それにしてもこのスレはみんな文章長くて熟語ばっかりですねえ。。。みんないっぱい考えちゃう人たちなのかな。
よかった、私だけじゃないんだってちょっと思いました。
852 ：名無しさん：04/12/31 04:39:28
前回依存が原因で別れもう恋愛はしないと思った。なのにまた同じことになった。悲しい。自分がしっかりしてなきゃ恋愛したらダメですね。もう絶対しない。
853 ：名無しさん：04/12/31 08:41:17
>852
えらいね、自覚があるんだから。
今度こそいい恋ができるように、今はしっかり自分を見つめて頑張れ
えらいね、自覚があるんだから。
今度こそいい恋ができるように、今はしっかり自分を見つめて頑張れ
855 ：名無しさん：04/12/31 09:03:39
>>848 貴方のその狭隘な心こそ非常に不愉快です
856 ：848：04/12/31 09:45:57
>855
自己嫌悪で惨ゞ凹んでるところに
更に追い討ちを掛けるような書き込みされて平気なの？傷口が傷まないの？
それだけの冷静さと、心の広さを持ち合わせている貴方が
なんで依存板なんかにいるの？
どうすれば良いかくらい、他人に言われなくても、解りすぎるほど解ってますよ
疲れて動けない人に、頑張れと言うのは余りにも無神経だし失礼でしょ？
自己嫌悪で惨ゞ凹んでるところに
更に追い討ちを掛けるような書き込みされて平気なの？傷口が傷まないの？
それだけの冷静さと、心の広さを持ち合わせている貴方が
なんで依存板なんかにいるの？
どうすれば良いかくらい、他人に言われなくても、解りすぎるほど解ってますよ
疲れて動けない人に、頑張れと言うのは余りにも無神経だし失礼でしょ？
>>856
追い討ちをかけられているように
感じてしまう、あなたの心こそが、
疲れて病んでいると思います。
誰かのレスが問題なのではありません。
あなたの心が、負のベクトルを向いていることが
問題なのです。
でも、別にこれ以上責める気もありません。
ここで頑張れという気もありません。
泣きたくば、他人にあたらず、一人で気がすむまで
泣いていればいいでしょう？
追い討ちをかけられているように
感じてしまう、あなたの心こそが、
疲れて病んでいると思います。
誰かのレスが問題なのではありません。
あなたの心が、負のベクトルを向いていることが
問題なのです。
でも、別にこれ以上責める気もありません。
ここで頑張れという気もありません。
泣きたくば、他人にあたらず、一人で気がすむまで
泣いていればいいでしょう？
858 ：名無しさん：04/12/31 11:18:59
>>856
そうかな。私には>>846さんの言葉にははっとさせられたけど。
そっか、そこに向かわなきゃいけないなって改めて思えたよ。
頑張る必要はないし、変わりたくても変われないイライラはみんな同じだよ。
でも向かわなきゃいけない先は>>846さんの言う通りだと思った。
多分、あなたがまだ受け入れることができないだけではないかと思いました。
もしくは自分の望んだ答えじゃなかったのか。。。
逆に、どう言われたいのかを教えてほしいです。
そうかな。私には>>846さんの言葉にははっとさせられたけど。
そっか、そこに向かわなきゃいけないなって改めて思えたよ。
頑張る必要はないし、変わりたくても変われないイライラはみんな同じだよ。
でも向かわなきゃいけない先は>>846さんの言う通りだと思った。
多分、あなたがまだ受け入れることができないだけではないかと思いました。
もしくは自分の望んだ答えじゃなかったのか。。。
逆に、どう言われたいのかを教えてほしいです。
>>859さんに同意。
「言われなくてもわかっている」というのなら、
このスレなんて見なければいいのにね。
私たちだって、みんなスゴクつらい気持ちに耐えてる。
でも、いつまでも傷を舐めあって愚痴をこぼしてばかりいても
仕方がない。今スグにすべて変わることはムリでも、
いつかは少しづつ変わりはじめなくちゃいけないことに
変わりはないのだから
「言われなくてもわかっている」というのなら、
このスレなんて見なければいいのにね。
私たちだって、みんなスゴクつらい気持ちに耐えてる。
でも、いつまでも傷を舐めあって愚痴をこぼしてばかりいても
仕方がない。今スグにすべて変わることはムリでも、
いつかは少しづつ変わりはじめなくちゃいけないことに
変わりはないのだから
>>856
勘違いしないでほしい、みんなあんたの敵じゃない。
自分が好きになれないから、他人も好きになれないんだよ。
きっとまだまだ辛いんだろ、うん。無理するな。
ゆくーりまたーりしてこうぜ。
ここの住人は早くなんとかしようと焦っちゃう香具師が多そうだからな；；
勘違いしないでほしい、みんなあんたの敵じゃない。
自分が好きになれないから、他人も好きになれないんだよ。
きっとまだまだ辛いんだろ、うん。無理するな。
ゆくーりまたーりしてこうぜ。
ここの住人は早くなんとかしようと焦っちゃう香具師が多そうだからな；；
862 ：848：04/12/31 12:31:42
>>857・あなたは疲れて病んでいると思います。
貴方頭悪いﾈ､バッカじゃないのw､ 当たり前でしょ、問題が無ければこんな所には居ませんﾖ
>>858
解り切ってることを指摘されると
馬鹿にされてるみたいで腹が立ちませんか？
>>859
薬も処方を間違えるとただの毒です
此処にはどうしようもないほど凹んで、何処にも行き場所が無くて
ギリギリ状態の人だって居るわけでしょ？
そんな人も居るってことを配慮出来ないのなら
トットと出て行けって言いたかったのです
貴方頭悪いﾈ､バッカじゃないのw､ 当たり前でしょ、問題が無ければこんな所には居ませんﾖ
>>858
解り切ってることを指摘されると
馬鹿にされてるみたいで腹が立ちませんか？
>>859
薬も処方を間違えるとただの毒です
此処にはどうしようもないほど凹んで、何処にも行き場所が無くて
ギリギリ状態の人だって居るわけでしょ？
そんな人も居るってことを配慮出来ないのなら
トットと出て行けって言いたかったのです
863 ：名無しさん：04/12/31 12:47:06
>>862
あえてキッツイこと言うのはありと思うよ。
馴れ合いもいいかもしれんけども
甘えてたって仕方がないでしょ。
つか、逆にｷﾞﾘｷﾞﾘの人こそこの板には来ない方が良いんではないかと思う。
弱いからこそ気持ちがフラフラしちまうんよ。
あえてキッツイこと言うのはありと思うよ。
馴れ合いもいいかもしれんけども
甘えてたって仕方がないでしょ。
つか、逆にｷﾞﾘｷﾞﾘの人こそこの板には来ない方が良いんではないかと思う。
弱いからこそ気持ちがフラフラしちまうんよ。
低気圧の通過により、今日の天気は荒れ模様です
866 ：名無しさん：04/12/31 13:16:43
867 ：名無しさん：04/12/31 14:26:16
>864
自分に心地よい言葉しか受け入れられないのなら、
いろんな人が来るところには来ない方がいいよ。
確かに言い方に問題がある場合もあるけれど、
あなたの受け止め方もどうかなあ。
あなたがぎりぎりなのは間違いないと思う。
でも、ぎりぎりだから誰かになんとかしてもらおうというのは
甘えだよ。
私もそうでした。
どうしてこんなにぎりぎりなのをわかってくれないの。
もう限界だよ。
そんなことを訴えて相手になんとかしてもらいたい、
なんとかできるのはあなたしかいない、と、
暗に訴えました。
でも、ぎりぎりの状態をなんとかできるのは
結局自分しかいないのです。
ぎりぎりを一歩踏み出すヒントをここでもらうことはできる
でも、ぎりぎりを逆切れでわかってもらおうとするのは
人を萎えさせるだけだよ。
すべてをうけいれてもらいたいのなら、
カウンセリングに行った方がいいと思う。
ここでは、無理だよ
自分に心地よい言葉しか受け入れられないのなら、
いろんな人が来るところには来ない方がいいよ。
確かに言い方に問題がある場合もあるけれど、
あなたの受け止め方もどうかなあ。
あなたがぎりぎりなのは間違いないと思う。
でも、ぎりぎりだから誰かになんとかしてもらおうというのは
甘えだよ。
私もそうでした。
どうしてこんなにぎりぎりなのをわかってくれないの。
もう限界だよ。
そんなことを訴えて相手になんとかしてもらいたい、
なんとかできるのはあなたしかいない、と、
暗に訴えました。
でも、ぎりぎりの状態をなんとかできるのは
結局自分しかいないのです。
ぎりぎりを一歩踏み出すヒントをここでもらうことはできる
でも、ぎりぎりを逆切れでわかってもらおうとするのは
人を萎えさせるだけだよ。
すべてをうけいれてもらいたいのなら、
カウンセリングに行った方がいいと思う。
ここでは、無理だよ
ギリギリの状態にあると、
誰かに手を差し伸べてもらいたいと願うもの。
でも結局は、そのギリギリの精神状態を
自分自身で上手にコントロールできるように
なるしかない。苦しみ悩みながらでも、
そのための自分なりの方法を見出せれば、
ほんの少し、次は違う気がする。
たとえ手が差し伸べられても、その手にすがっていれば
引き上げてもらえるものではありません。自分を引き上げるべく
立ち上がるのは、あくまで自分自身の足でしかありません。
誰かに手を差し伸べてもらいたいと願うもの。
でも結局は、そのギリギリの精神状態を
自分自身で上手にコントロールできるように
なるしかない。苦しみ悩みながらでも、
そのための自分なりの方法を見出せれば、
ほんの少し、次は違う気がする。
たとえ手が差し伸べられても、その手にすがっていれば
引き上げてもらえるものではありません。自分を引き上げるべく
立ち上がるのは、あくまで自分自身の足でしかありません。
>>851
> それにしてもこのスレはみんな文章長くて熟語ばっかりですねえ。。。
> みんないっぱい考えちゃう人たちなのかな。
・・・・それだ。
自分はついつい考えすぎちゃうんだ。
でもそれって、悪く言えば考えるヒマがあるってこと。
他のことでもっと自分の時間を充実させれば、こんな
くだらない不安に頭を占領されることもないのになって思う。
あと、自分もそうなのだけれど、「いっぱい考えちゃう」タイプの人たちは、
物事---自分の周りの事象をとかく理屈でとらえるのが性分に
なってしまっている気がします。
そもそも世の中は理屈で割り切れるものばかりではないとはいえ、
中でも特に恋愛は、理屈じゃないケースがあまりに多すぎる。
「なぜ？」「どうして？」「こんなのってないよ」ということばかり。
言うなれば・・・・『理不尽』
だからこのスレの人たちは、恋愛でとかくつらい思いをしちゃうんだろうな。
それを上手に割り切れない結果が、不安を生み、
結果として「依存」と名のつく行為になってしまうのかもね。
> それにしてもこのスレはみんな文章長くて熟語ばっかりですねえ。。。
> みんないっぱい考えちゃう人たちなのかな。
・・・・それだ。
自分はついつい考えすぎちゃうんだ。
でもそれって、悪く言えば考えるヒマがあるってこと。
他のことでもっと自分の時間を充実させれば、こんな
くだらない不安に頭を占領されることもないのになって思う。
あと、自分もそうなのだけれど、「いっぱい考えちゃう」タイプの人たちは、
物事---自分の周りの事象をとかく理屈でとらえるのが性分に
なってしまっている気がします。
そもそも世の中は理屈で割り切れるものばかりではないとはいえ、
中でも特に恋愛は、理屈じゃないケースがあまりに多すぎる。
「なぜ？」「どうして？」「こんなのってないよ」ということばかり。
言うなれば・・・・『理不尽』
だからこのスレの人たちは、恋愛でとかくつらい思いをしちゃうんだろうな。
それを上手に割り切れない結果が、不安を生み、
結果として「依存」と名のつく行為になってしまうのかもね。
870 ：名無しさん：04/12/31 14:47:27
他人の領域を自分の理解下におきたいという欲求かね
871 ：名無しさん：04/12/31 14:52:38
>869
自分の領域でないことを、理解しようとするからだろうなあ。
870のいうことは真実かもしれない。
理解し合おうと努力することはできる。
完全に理解することはできない。
そこがスタート地点。
自分の基準を持つこと。
他人の気持ちを自分の気持ちを混同しないこと。
言葉よりも行動を見つめること。
自分は今それを心がけています。
やっていることはめちゃくちゃでも、好きだって言われたら
「好き」って言葉にひきずられちゃうもの。
でも、行動の方がほんとなんだよ。
最近、そう思います。
自分の領域でないことを、理解しようとするからだろうなあ。
870のいうことは真実かもしれない。
理解し合おうと努力することはできる。
完全に理解することはできない。
そこがスタート地点。
自分の基準を持つこと。
他人の気持ちを自分の気持ちを混同しないこと。
言葉よりも行動を見つめること。
自分は今それを心がけています。
やっていることはめちゃくちゃでも、好きだって言われたら
「好き」って言葉にひきずられちゃうもの。
でも、行動の方がほんとなんだよ。
最近、そう思います。
>>846
> あなたが受け入れられないことを受け入れる必要はないと思います。
> それよりも、受け入れないといけないのは自分です。
> 自分の中に、自分なりの価値基準を持つ努力が必要です。
でもそれでは、互いの価値観の溝を埋められないと思ったので、
自分が満たされたいという思いを必死に抑えて、相手の考え方を
受け入れようと努めてきました。
>>838-839で書いたことの繰り返しになりますが、
「相手を受け入れようと必死にがんばることこそが、既に執着と依存なのか？」
「それとも、相手と相性が合わないことを認めて（もしくは我慢に耐えられず）、
別れようとすることが逃げなのか？」・・・って理屈じみた命題が頭から離れません。
これまでの恋愛が上手くいかなかった理由が、
相手との価値観・相性が合わなかったからなのか、
それとも自分が未熟なせい（＝我慢が足らないせい、歩み寄りの努力が
足りないせい）でそれらを上手く乗り越えられなかったからなのかが、
わからないんです。
でも、こうした「答え」を求める行為が、要は「正解」を求める行為なんですよね。
理屈で物事を消化しようとする性分の典型的現われです。
「間違いたくない」っていう優等生的な安っぽいプライドが、そうさせるのでしょう。
自分なりの価値基準が持てないのは、これが最大の原因なのかな。
失敗を恐れ、「それは間違っていた」という思いにかられることから逃げてばかり。
自分酔いだけど、進むことも戻ることもできない感じ。ま、縛ってるのは自分なんだけどさ。
> あなたが受け入れられないことを受け入れる必要はないと思います。
> それよりも、受け入れないといけないのは自分です。
> 自分の中に、自分なりの価値基準を持つ努力が必要です。
でもそれでは、互いの価値観の溝を埋められないと思ったので、
自分が満たされたいという思いを必死に抑えて、相手の考え方を
受け入れようと努めてきました。
>>838-839で書いたことの繰り返しになりますが、
「相手を受け入れようと必死にがんばることこそが、既に執着と依存なのか？」
「それとも、相手と相性が合わないことを認めて（もしくは我慢に耐えられず）、
別れようとすることが逃げなのか？」・・・って理屈じみた命題が頭から離れません。
これまでの恋愛が上手くいかなかった理由が、
相手との価値観・相性が合わなかったからなのか、
それとも自分が未熟なせい（＝我慢が足らないせい、歩み寄りの努力が
足りないせい）でそれらを上手く乗り越えられなかったからなのかが、
わからないんです。
でも、こうした「答え」を求める行為が、要は「正解」を求める行為なんですよね。
理屈で物事を消化しようとする性分の典型的現われです。
「間違いたくない」っていう優等生的な安っぽいプライドが、そうさせるのでしょう。
自分なりの価値基準が持てないのは、これが最大の原因なのかな。
失敗を恐れ、「それは間違っていた」という思いにかられることから逃げてばかり。
自分酔いだけど、進むことも戻ることもできない感じ。ま、縛ってるのは自分なんだけどさ。
873 ：名無しさん：04/12/31 15:45:58
それ、「相手に歩み寄らないと、相手に捨てられる」っていう強迫観念ではないでしょうか。
まぁ、何事も妥協は大事です。「結婚は妥協」というのも良く聞く話です。
しかし、自分を無くすまでに相手に合わせたその先に、あなたは何を望むのでしょう？
もっとも、これが「見返りを求めない愛」と何がどう違うのか、私には上手く説明できませんが・・・。
まぁ、何事も妥協は大事です。「結婚は妥協」というのも良く聞く話です。
しかし、自分を無くすまでに相手に合わせたその先に、あなたは何を望むのでしょう？
もっとも、これが「見返りを求めない愛」と何がどう違うのか、私には上手く説明できませんが・・・。
874 ：名無しさん：04/12/31 15:48:36
875 ：名無しさん：04/12/31 15:52:40
「見返りを求めない愛」は、自分を捨てて尽くすこととは違うのではないかと思う。
相手に求めることはあまり意味がないということ、コントロールできるのは自分のことだけ、という境地になったら、「見返り」を求めなくなって、自分のことに専心できる。
そうなると、自分が満たされるから、ありのままの相手も許容できるんじゃないかなあ。
中には、我を押し通すことでこちらの存在をおびやかす人もいるから、
そういうのは受け止める必要はないよね。
そういう判断力も必要なのでは？
価値観の話が出ているけれど、同じなら楽だけど、
違うから一緒にいられないというわけでもないと思う。
自分の価値観がしっかりしていれば、相手の価値観におびやかされたりしないし。
ただし、自分をおびやかすような価値観を持っている人とは離れた方がいいよね。
あまり自分の我慢がたらなかったからと自分を責めない方がいいよ。
相手に求めることはあまり意味がないということ、コントロールできるのは自分のことだけ、という境地になったら、「見返り」を求めなくなって、自分のことに専心できる。
そうなると、自分が満たされるから、ありのままの相手も許容できるんじゃないかなあ。
中には、我を押し通すことでこちらの存在をおびやかす人もいるから、
そういうのは受け止める必要はないよね。
そういう判断力も必要なのでは？
価値観の話が出ているけれど、同じなら楽だけど、
違うから一緒にいられないというわけでもないと思う。
自分の価値観がしっかりしていれば、相手の価値観におびやかされたりしないし。
ただし、自分をおびやかすような価値観を持っている人とは離れた方がいいよね。
あまり自分の我慢がたらなかったからと自分を責めない方がいいよ。
876 ：名無しさん：04/12/31 15:55:24
>874
望む中身によるんじゃない？
無理なことは望んでもしかたない。
「私のことずっと好きでいてね」
（これは無理かもしれないよね。）
「明日、時間があったら電話してね」
（これはできるな）
相手の心を望むことは難しいと思う。
相手の行動に求めることはできるだろうけれど。
望む中身によるんじゃない？
無理なことは望んでもしかたない。
「私のことずっと好きでいてね」
（これは無理かもしれないよね。）
「明日、時間があったら電話してね」
（これはできるな）
相手の心を望むことは難しいと思う。
相手の行動に求めることはできるだろうけれど。
877 ：名無しさん：04/12/31 16:25:11
友達が居ないし、家族は離れて暮らす父一人。
毎日寂しかった私に言い寄ってきた彼。
嫌いじゃない程度だったけど寂しさを紛らす為に付き合い始めた。
彼は二股の卑怯者…もう一人の女と上手く行かない寂しさで
私を口説き落としたのだと後から知った。
付き合う内に彼へ依存する気持ちが芽生え、大きくなった。
私と会う約束を破っては別の女の所へ。
それを責めると「俺は約束を破ったりしない」と矛盾した事を平気で言う。
現に約束を破ってあの女と居る。
昨日と今日は私と一緒に居るって約束したのに。
今年最後の残業を終えて帰宅した部屋には誰も居ない。
待ってるって約束したのに。
約束を破られて口惜しい。
一人ぼっちの部屋が寂しい。
彼の事が憎らしいのに未だ好きな自分が悲しい。
依存せずに一人で生きていく勇気が欲しい。
毎日寂しかった私に言い寄ってきた彼。
嫌いじゃない程度だったけど寂しさを紛らす為に付き合い始めた。
彼は二股の卑怯者…もう一人の女と上手く行かない寂しさで
私を口説き落としたのだと後から知った。
付き合う内に彼へ依存する気持ちが芽生え、大きくなった。
私と会う約束を破っては別の女の所へ。
それを責めると「俺は約束を破ったりしない」と矛盾した事を平気で言う。
現に約束を破ってあの女と居る。
昨日と今日は私と一緒に居るって約束したのに。
今年最後の残業を終えて帰宅した部屋には誰も居ない。
待ってるって約束したのに。
約束を破られて口惜しい。
一人ぼっちの部屋が寂しい。
彼の事が憎らしいのに未だ好きな自分が悲しい。
依存せずに一人で生きていく勇気が欲しい。
878 ：864：04/12/31 16:31:56
どうも腹立たしいのが
ダメージが深くて、動けなくなってる人だって見てるだろう掲示板で
「なぜ、自分で立つ努力をしないんだ」
「だからお前は駄目なんだ」
みたいな酷いことを、よく言えますね？
しかも、依存癖の人って
誰よりも心の脆さを思い知らされてる筈なのに
なんだか誤解されたみたいだけど、私の場合は元依存症なので･･･
ダメージが深くて、動けなくなってる人だって見てるだろう掲示板で
「なぜ、自分で立つ努力をしないんだ」
「だからお前は駄目なんだ」
みたいな酷いことを、よく言えますね？
しかも、依存癖の人って
誰よりも心の脆さを思い知らされてる筈なのに
なんだか誤解されたみたいだけど、私の場合は元依存症なので･･･
880 ：名無しさん：04/12/31 16:35:32
もう戻ってこないってわかっても好きなんです。好きです。
881 ：名無しさん：04/12/31 16:37:20
>878
＞「なぜ、自分で立つ努力をしないんだ」
＞「だからお前は駄目なんだ」
誰も言ってないと思うよ。
言ってるのはあなた。
みんなわかってるんだから、できないからこそ苦しいことは。
到達点はそこなんだよって言ってるだけで、
そこに行けない人がだめなんてカキコしてる人はいないと思う。
＞「なぜ、自分で立つ努力をしないんだ」
＞「だからお前は駄目なんだ」
誰も言ってないと思うよ。
言ってるのはあなた。
みんなわかってるんだから、できないからこそ苦しいことは。
到達点はそこなんだよって言ってるだけで、
そこに行けない人がだめなんてカキコしてる人はいないと思う。
882 ：名無しさん：04/12/31 16:41:07
878=864？
なんか違う気がするんだけど。
864はそんな言い方しない気がする。
なんか違う気がするんだけど。
864はそんな言い方しない気がする。
883 ：名無しさん：04/12/31 16:50:19
884 ：名無しさん：04/12/31 16:51:06
>>877を見て思ったけど、
あ、877さんの書き込みとは関係ないです。
私も人を好きになって、その人が忘れられなくて、
これが依存ってことなのでしょうか、
悲しみや辛さがなくなっても、いつもいつも思い出してしまうのも
依存ってことなのかな。
好きな人のことは忘れないといけないのかな。
やっぱり胸が痛むことがあるけど、
忘れるってのは何か違う気がするし。
好きとか好きじゃないとか、そんなの関係なしに、
好きだった人といつまでも関係を持ちつづけていたいと思ってしまいます。
この気持ちって何なんだろう、やっぱり依存なのかな。
一人では生きていけるんですよ、でも会いたいなってふと思ってしまう。
一生会えないよりは、会えるよねって。
あ、877さんの書き込みとは関係ないです。
私も人を好きになって、その人が忘れられなくて、
これが依存ってことなのでしょうか、
悲しみや辛さがなくなっても、いつもいつも思い出してしまうのも
依存ってことなのかな。
好きな人のことは忘れないといけないのかな。
やっぱり胸が痛むことがあるけど、
忘れるってのは何か違う気がするし。
好きとか好きじゃないとか、そんなの関係なしに、
好きだった人といつまでも関係を持ちつづけていたいと思ってしまいます。
この気持ちって何なんだろう、やっぱり依存なのかな。
一人では生きていけるんですよ、でも会いたいなってふと思ってしまう。
一生会えないよりは、会えるよねって。
依存してるか否かの、決定的かつ明確な区別なんて無いだろ
886 ：名無しさん：04/12/31 16:58:52
>884
ほんとに好きだったんだと思うよ。
別に自分の生活のペース崩れてないし大丈夫、依存じゃないでしょう。
でも、相手が会いたくないのなら、会わないようにした法がいいよ
ほんとに好きだったんだと思うよ。
別に自分の生活のペース崩れてないし大丈夫、依存じゃないでしょう。
でも、相手が会いたくないのなら、会わないようにした法がいいよ
こんなスレがあったんですね。
私と彼も共依存＆回避依存カップルでした。
1年半前に別れたときはもう本当に底尽きを経験しました。
この時期は本当にしんどかったです。自分でもよく抜けたと未だに思います。
今ではいい感じに開き直ることができたというか、
彼に愛されなくても私の価値は変わらないみたいに思えるようになりました。
でも1年半前にこのスレがあったらな〜・・・もっともっと楽だったかも。
流れブチ切ってすみません。
私と彼も共依存＆回避依存カップルでした。
1年半前に別れたときはもう本当に底尽きを経験しました。
この時期は本当にしんどかったです。自分でもよく抜けたと未だに思います。
今ではいい感じに開き直ることができたというか、
彼に愛されなくても私の価値は変わらないみたいに思えるようになりました。
でも1年半前にこのスレがあったらな〜・・・もっともっと楽だったかも。
流れブチ切ってすみません。
888 ：名無しさん：04/12/31 17:05:30
>それは受け止める側の精神状態のが問題・・・
それを言っちゃぁオシマイじゃん
878はそんな精神状態の香具師も見てるから
配慮しろと言ってんだからｻ
悪気はなくても自分の言葉で誰かが傷つくかも知れねーってことだよ
それを言っちゃぁオシマイじゃん
878はそんな精神状態の香具師も見てるから
配慮しろと言ってんだからｻ
悪気はなくても自分の言葉で誰かが傷つくかも知れねーってことだよ
889 ：名無しさん：04/12/31 17:17:49
890 ：名無しさん：04/12/31 17:55:32
>888
そうだな、878は相手かまわず噛み付いてるように見えるが
良く見ると自分のことで怒ってるんじゃないんだ
そうだな、878は相手かまわず噛み付いてるように見えるが
良く見ると自分のことで怒ってるんじゃないんだ
「ブルーな気分」「凹んだ気分」と、ウツとの明確な違いがないのと同じ？
なんてもかんでも症例つけてとらえようとすること自体が
既にアレな気もする。
なんてもかんでも症例つけてとらえようとすること自体が
既にアレな気もする。
887さん
>今ではいい感じに開き直ることができたというか、
>彼に愛されなくても私の価値は変わらないみたいに思えるようになりました。
クリスマスに終わったばかりの私にも、
そんなふうに誰かに愛されることで自分の価値を見いださなくてもいいんだと思えるときがやってくるのかな。
と思わせてくれました。
一人になれて依存しないでいられるようになっても、次の恋愛が始まってしまったらまた繰り返してしまいそうです。
依存している自分に気づくことはできたけど、根本的に治していくには、カウンセリングとか利用しないとだめなのでしょうか？
>今ではいい感じに開き直ることができたというか、
>彼に愛されなくても私の価値は変わらないみたいに思えるようになりました。
クリスマスに終わったばかりの私にも、
そんなふうに誰かに愛されることで自分の価値を見いださなくてもいいんだと思えるときがやってくるのかな。
と思わせてくれました。
一人になれて依存しないでいられるようになっても、次の恋愛が始まってしまったらまた繰り返してしまいそうです。
依存している自分に気づくことはできたけど、根本的に治していくには、カウンセリングとか利用しないとだめなのでしょうか？
>>892
なんでそうすぐにカウンセリングとかいうのを持ち出したがるかなぁ。
まぁ、そういうのが必要な人も必要なケースもあるとは思うけど・・・
大丈夫！ 心配すんな！ 次の恋は、あなたはきっと、もっと強く優しくなれて
いるよ。誰だって、最初は相手との距離間とかがつかみきれずに悩むよ。
でも人間は、失敗から学んで成長していくんだから！
なんでそうすぐにカウンセリングとかいうのを持ち出したがるかなぁ。
まぁ、そういうのが必要な人も必要なケースもあるとは思うけど・・・
大丈夫！ 心配すんな！ 次の恋は、あなたはきっと、もっと強く優しくなれて
いるよ。誰だって、最初は相手との距離間とかがつかみきれずに悩むよ。
でも人間は、失敗から学んで成長していくんだから！
894 ：名無しさん：04/12/31 18:37:04
>>892
私も繰り返してしまう不安はありますよ。というか繰り返してしまうでしょうね。
やっぱ一回の失恋で何もかも変わるってことの方がウソっぽいですもんね。
今の気持ちとしては、「繰り返してもいいじゃん」って感じです。
一度乗り越えたら自信がつきます。あんな辛い底突きを私は乗り越えたんだから・・・って思えます。
二度乗り越えたらきっともっと自信につながるでしょうね。
何より、本当にしんどかったからこそ、次は違うルートをたどることができるんじゃないかと。
失敗を次に生かす、みたいな感じですね。
不安を消すことに執心してたら、結局何もできないままになるんじゃないかと思って。
繰り返す不安はあるけどやってみる、みたいな気持ちでいます。
私も繰り返してしまう不安はありますよ。というか繰り返してしまうでしょうね。
やっぱ一回の失恋で何もかも変わるってことの方がウソっぽいですもんね。
今の気持ちとしては、「繰り返してもいいじゃん」って感じです。
一度乗り越えたら自信がつきます。あんな辛い底突きを私は乗り越えたんだから・・・って思えます。
二度乗り越えたらきっともっと自信につながるでしょうね。
何より、本当にしんどかったからこそ、次は違うルートをたどることができるんじゃないかと。
失敗を次に生かす、みたいな感じですね。
不安を消すことに執心してたら、結局何もできないままになるんじゃないかと思って。
繰り返す不安はあるけどやってみる、みたいな気持ちでいます。
896 ：887：04/12/31 19:25:03
>>892
私の個人的な考えで申し訳ないんですが、依存を「治す」とか、利用しないと「だめ」とかいう捉え方は
自分を縛って辛いんじゃないかな〜と思います。
長い時間かけて身に着いた考え方の癖はなかなか変わらないと思います。
変えようと思っても現実的になかなか変わらなかったら、「やっぱり私はダメなんだ・・・」と
ますます自分が嫌いになると思うんです。
それよりは、一見逆に思えるかもしれないけど「依存癖があって何が悪いのさ！」みたいな、
ある種の開き直りというか、そっちのが楽だと思うんですよ。
依存はしんどいからなくしたり変えたりする、というよりは、
無人島で生きてるわけじゃなし依存は多かれ少なかれ誰しもあるものだからせめて楽になろ〜っと・・・って感じかな。
楽になると結果的には自分を好きになれるんですよね。
カウンセリングにかかるのも一つの手段だと思います。
ただ、麻薬のように瞬間的に効果のある方法はないと思います（恋愛がそれになったわけですが）。
日常にもカウンセリング代わりになるものもあると思いますよ。
>>誰かに愛されることで自分の価値を見いださなくてもいいんだと思えるときがやってくるのかな
やって来ますよ。大丈夫。そう思ってる時点で近いですよ。
長文でスレ消費して申し訳ありませんでした。
私の個人的な考えで申し訳ないんですが、依存を「治す」とか、利用しないと「だめ」とかいう捉え方は
自分を縛って辛いんじゃないかな〜と思います。
長い時間かけて身に着いた考え方の癖はなかなか変わらないと思います。
変えようと思っても現実的になかなか変わらなかったら、「やっぱり私はダメなんだ・・・」と
ますます自分が嫌いになると思うんです。
それよりは、一見逆に思えるかもしれないけど「依存癖があって何が悪いのさ！」みたいな、
ある種の開き直りというか、そっちのが楽だと思うんですよ。
依存はしんどいからなくしたり変えたりする、というよりは、
無人島で生きてるわけじゃなし依存は多かれ少なかれ誰しもあるものだからせめて楽になろ〜っと・・・って感じかな。
楽になると結果的には自分を好きになれるんですよね。
カウンセリングにかかるのも一つの手段だと思います。
ただ、麻薬のように瞬間的に効果のある方法はないと思います（恋愛がそれになったわけですが）。
日常にもカウンセリング代わりになるものもあると思いますよ。
>>誰かに愛されることで自分の価値を見いださなくてもいいんだと思えるときがやってくるのかな
やって来ますよ。大丈夫。そう思ってる時点で近いですよ。
長文でスレ消費して申し訳ありませんでした。
897 ：名無しさん：04/12/31 19:42:15
あの根本的なこと聞きますけど、
依存してる状態ってどういう状態なんでしょう？
失恋板だから、失恋したってことですよね？（失礼な言い方でｽﾏｿ）
その人以外考えられないってことなんでしょうか？
全てがその人を中心に回ってるって状態ですか？
いま一つピンとこないんです。
依存してる状態ってどういう状態なんでしょう？
失恋板だから、失恋したってことですよね？（失礼な言い方でｽﾏｿ）
その人以外考えられないってことなんでしょうか？
全てがその人を中心に回ってるって状態ですか？
いま一つピンとこないんです。
898 ：名無しさん：04/12/31 20:00:03
>>897
あくまで私の場合ですが…
> その人以外考えられないってことなんでしょうか？
休みなのに仕事が頭を離れないから違う。
> 全てがその人を中心に回ってるって状態ですか？
仕事中心の生活だけど休日は彼の為に費やし、彼との時間を作る為に残業は極力減らした。
彼が居ない今は心が空っぽ…無理矢理仕事で埋めてる状態。
毎日夜中まで残業してた。
正月休みは今の私にとって苦痛なだけ。
明日から三日間は施設でボランティアに明け暮れます。
あくまで私の場合ですが…
> その人以外考えられないってことなんでしょうか？
休みなのに仕事が頭を離れないから違う。
> 全てがその人を中心に回ってるって状態ですか？
仕事中心の生活だけど休日は彼の為に費やし、彼との時間を作る為に残業は極力減らした。
彼が居ない今は心が空っぽ…無理矢理仕事で埋めてる状態。
毎日夜中まで残業してた。
正月休みは今の私にとって苦痛なだけ。
明日から三日間は施設でボランティアに明け暮れます。
>>896
同意。依存がゼロの人ってのはあまりいないと
思うし、みんな、多かれ少なかれ何らかの依存を
して生きてる。要は、過度の依存にならないよう、
上手にバランスをとって、自分をコントロールする術を
学ぶことでは？
同意。依存がゼロの人ってのはあまりいないと
思うし、みんな、多かれ少なかれ何らかの依存を
して生きてる。要は、過度の依存にならないよう、
上手にバランスをとって、自分をコントロールする術を
学ぶことでは？
>>898 うーん・・・
901 ：897：04/12/31 20:24:52
>>840
ゴメンネ。意地悪で教えないんじゃなくて
あなたが得心しなきゃ意味が無いからね。
悟っていませんよ。この板で私が教えられた事を
あなたに言っただけ。
それも縁かもしれませんね。
でもあなたは大丈夫な気がします。
ゴメンネ。意地悪で教えないんじゃなくて
あなたが得心しなきゃ意味が無いからね。
悟っていませんよ。この板で私が教えられた事を
あなたに言っただけ。
それも縁かもしれませんね。
でもあなたは大丈夫な気がします。
903 ：898：04/12/31 20:55:47
カウンセリングを持ち出した892です。
>>893さん、>>894さん
激励、アドバイスをありがとうございます。
元彼と言い合いになったときに言われました。
「精神的に不安定なところがあるってわかってるんだったら、精神科に行くとか直せよ！」と。
元彼の前に付き合っていた人との別れと不仲だった母親の死でうつ状態だった時に元彼に出会い、
そういう部分も打ち明けた上で、彼は「俺が愛情をいっぱいあげるから」と言ってくれました。
その言葉で私はその彼に依存しすぎてしまって、彼ももう限界だったんだと思います。
だから、カウンセリングで治るならという考えに最近はとらわれてしまっていたみたいです。
>>887さん
ご指摘ありがとうございます。
>私の個人的な考えで申し訳ないんですが、依存を「治す」とか、利用しないと「だめ」とかいう捉え方は
>自分を縛って辛いんじゃないかな〜と思います。
そうなんですよね。
〜しないといけない、そういう考え方が癖なんだと思います。
こういうのって自分自身も辛いけど、周りの人も窮屈にさせるんですよね。
>長い時間かけて身に着いた考え方の癖はなかなか変わらないと思います。
>変えようと思っても現実的になかなか変わらなかったら、「やっぱり私はダメなんだ・・・」と
>ますます自分が嫌いになると思うんです。
>それよりは、一見逆に思えるかもしれないけど「依存癖があって何が悪いのさ！」みたいな、
>ある種の開き直りというか、そっちのが楽だと思うんですよ。
本当にそう思います。自分の現状を否定することなくまず受け入れたいです。
>>893さん、>>894さん
激励、アドバイスをありがとうございます。
元彼と言い合いになったときに言われました。
「精神的に不安定なところがあるってわかってるんだったら、精神科に行くとか直せよ！」と。
元彼の前に付き合っていた人との別れと不仲だった母親の死でうつ状態だった時に元彼に出会い、
そういう部分も打ち明けた上で、彼は「俺が愛情をいっぱいあげるから」と言ってくれました。
その言葉で私はその彼に依存しすぎてしまって、彼ももう限界だったんだと思います。
だから、カウンセリングで治るならという考えに最近はとらわれてしまっていたみたいです。
>>887さん
ご指摘ありがとうございます。
>私の個人的な考えで申し訳ないんですが、依存を「治す」とか、利用しないと「だめ」とかいう捉え方は
>自分を縛って辛いんじゃないかな〜と思います。
そうなんですよね。
〜しないといけない、そういう考え方が癖なんだと思います。
こういうのって自分自身も辛いけど、周りの人も窮屈にさせるんですよね。
>長い時間かけて身に着いた考え方の癖はなかなか変わらないと思います。
>変えようと思っても現実的になかなか変わらなかったら、「やっぱり私はダメなんだ・・・」と
>ますます自分が嫌いになると思うんです。
>それよりは、一見逆に思えるかもしれないけど「依存癖があって何が悪いのさ！」みたいな、
>ある種の開き直りというか、そっちのが楽だと思うんですよ。
本当にそう思います。自分の現状を否定することなくまず受け入れたいです。
905 ：名無しさん：04/12/31 21:11:27
>>892
自分の価値でお悩みのようだけど、
それって、あなたが人を価値で判断してるなのかな。
俺なんかの場合は、自分に価値がないと思うよりも、
相手が好きだから追い掛けてしまうし、自分が相手に受け入れられなくても、
そこに自分に価値がないとは繋げていないです。
相手と自分じゃ生き方も違うだろうから考え方も違うし、
自分の価値以上に相性ってのも含まれるから
そういうの考えてみると、あまり自分の価値で悩まなくなるかも。
自分の価値でお悩みのようだけど、
それって、あなたが人を価値で判断してるなのかな。
俺なんかの場合は、自分に価値がないと思うよりも、
相手が好きだから追い掛けてしまうし、自分が相手に受け入れられなくても、
そこに自分に価値がないとは繋げていないです。
相手と自分じゃ生き方も違うだろうから考え方も違うし、
自分の価値以上に相性ってのも含まれるから
そういうの考えてみると、あまり自分の価値で悩まなくなるかも。
スレの流れ無視します。ごめんなさい。
今まで、なぜか抑圧された感情が私にはありました。
きっと祖母と母の仲が悪く、顔色を伺う子供になってしまった。
両親は酒もタバコもギャンブルもしない。だからする人が変なんだと思ってました。
でもさっきタバコ買いました。やっと親離れする気分です。
依存て、自分に自信がないからしてしまうんだと思う。そしてそうなってしまったのは身近な人との兼ね合いなわけで。
あぁ、やっぱりよくわからないかも…。
皆様、よいお年を
今まで、なぜか抑圧された感情が私にはありました。
きっと祖母と母の仲が悪く、顔色を伺う子供になってしまった。
両親は酒もタバコもギャンブルもしない。だからする人が変なんだと思ってました。
でもさっきタバコ買いました。やっと親離れする気分です。
依存て、自分に自信がないからしてしまうんだと思う。そしてそうなってしまったのは身近な人との兼ね合いなわけで。
あぁ、やっぱりよくわからないかも…。
皆様、よいお年を
908 ：名無しさん：04/12/31 23:01:05
カウンセリングについてなんやけど・・・
せっかく、同じような境遇の者が集まってるんやから、
自分の依存相手への気持ちや過去とか言い合ってみてわ？
やっぱ、気持ちを言葉にして出してみるだけで、
今よりは、整理てか、意識できないかな？
金銭面に向かう前に試してみて！！
せっかく、同じような境遇の者が集まってるんやから、
自分の依存相手への気持ちや過去とか言い合ってみてわ？
やっぱ、気持ちを言葉にして出してみるだけで、
今よりは、整理てか、意識できないかな？
金銭面に向かう前に試してみて！！
>>907
買っただけで吸ってません。ライターないし。
楽器やってるしスモーカーになる気はあんまりないです。
ただ、親と離れたいっていうか…その欲求をどこで発散したらいいかわからなくて
もういろいろ我慢してるの嫌なんです。。。
買っただけで吸ってません。ライターないし。
楽器やってるしスモーカーになる気はあんまりないです。
ただ、親と離れたいっていうか…その欲求をどこで発散したらいいかわからなくて
もういろいろ我慢してるの嫌なんです。。。
911 ：906：04/12/31 23:58:57
>>910
駄々こねてるみたいで嫌なんですけど、好きなものがよくわからないんです。
楽器やってる、ってそれにもずっと依存しすぎてたんです。うまく言えないけど
じゃあ探せよって、今はその気力がわかない
あぁ今年が終わる
駄々こねてるみたいで嫌なんですけど、好きなものがよくわからないんです。
楽器やってる、ってそれにもずっと依存しすぎてたんです。うまく言えないけど
じゃあ探せよって、今はその気力がわかない
あぁ今年が終わる
912 ：名無しさん：05/01/01 00:05:36
>911
できない時にはしないのが一番だよ。
じっとしていることも大切だと思うよ。
できない時に下手に動くとろくなことないから。
そのうち動きたくなるさ。
あけましておめでとう
できない時にはしないのが一番だよ。
じっとしていることも大切だと思うよ。
できない時に下手に動くとろくなことないから。
そのうち動きたくなるさ。
あけましておめでとう
>>911
いいじゃない、焦ることもなければ、
しょげることもない。
今年はきっと、自分にとって大切なこと、
好きなことに出会えるよ。そういう希望・期待を
持って生きるのも楽しいじゃない。おのずと生きる
姿勢も前向きになるはず。
あなたに、そういう広い意味での良き御縁が訪れますように！
いいじゃない、焦ることもなければ、
しょげることもない。
今年はきっと、自分にとって大切なこと、
好きなことに出会えるよ。そういう希望・期待を
持って生きるのも楽しいじゃない。おのずと生きる
姿勢も前向きになるはず。
あなたに、そういう広い意味での良き御縁が訪れますように！
914 ：878：05/01/01 01:08:19
>>906
何か分かるな〜！煙草買って親離れした気分って。
ずっと抑え込まれていたんでしょう？
煙草は親の価値観とそれに従う自分ってのを象徴するものなんだろね。
それから一歩出るために何かするって気分いいよね！
親の言いなりではなく、自分がしたいことしてるって感じで。
その煙草、お守りとして大事に取っておいてもいいくらいの記念品じゃない？
あと、ここにいる皆さんにあけましておめでとう。
何か分かるな〜！煙草買って親離れした気分って。
ずっと抑え込まれていたんでしょう？
煙草は親の価値観とそれに従う自分ってのを象徴するものなんだろね。
それから一歩出るために何かするって気分いいよね！
親の言いなりではなく、自分がしたいことしてるって感じで。
その煙草、お守りとして大事に取っておいてもいいくらいの記念品じゃない？
あと、ここにいる皆さんにあけましておめでとう。
>>912さん
>>913さん
>>915さん
ありがとう。新年早々涙が。。。
実は私>>822です。何回も、そして黙っていてすみません。
彼に依存してる自分、それを周りにどう見られるのかどう見られていたのか、どうすればかっこよく復縁できるのか
どうすれば母の機嫌を損ねないのか…どうすればみんなに尊敬されるのか
私は結局他人の顔色を伺うことしかしてない。それなのに結局自分のことしか考えていない。
どうしてそうなった？どうしたら治る？
ぐるぐる考えてたらまたわからなくなって、気づいたらクリスマス過ぎて大みそかで。相変わらず私のわきに彼がいるはずもなくて。
とりあえずタバコ買ってみました。そう、小さな反抗。。。
今年はもっと成長できる年にしたいなあ。
でもみなさんのレス、ほんとにうれしかったです。本当に本当にありがとう。
ここにいる皆様にとって今年一年よい年になりますように。あけましておめでとう。
辛くなったらまた来ちゃうかもしれません。ごめんなさい…
>>915さん
そうします。どうせならマイセンじゃなくてマルボロ買えばよかったなｗ
>>913さん
>>915さん
ありがとう。新年早々涙が。。。
実は私>>822です。何回も、そして黙っていてすみません。
彼に依存してる自分、それを周りにどう見られるのかどう見られていたのか、どうすればかっこよく復縁できるのか
どうすれば母の機嫌を損ねないのか…どうすればみんなに尊敬されるのか
私は結局他人の顔色を伺うことしかしてない。それなのに結局自分のことしか考えていない。
どうしてそうなった？どうしたら治る？
ぐるぐる考えてたらまたわからなくなって、気づいたらクリスマス過ぎて大みそかで。相変わらず私のわきに彼がいるはずもなくて。
とりあえずタバコ買ってみました。そう、小さな反抗。。。
今年はもっと成長できる年にしたいなあ。
でもみなさんのレス、ほんとにうれしかったです。本当に本当にありがとう。
ここにいる皆様にとって今年一年よい年になりますように。あけましておめでとう。
辛くなったらまた来ちゃうかもしれません。ごめんなさい…
>>915さん
そうします。どうせならマイセンじゃなくてマルボロ買えばよかったなｗ
>>902
ありがとう。
あなたのレスこそが、正しい答えなのだと思います。
焦らず探していきますよ。
本当に大切なことはなんなのか、そして
自分が今、何と向き合わねばならないのか、
少しわかった気がするから。
>>835にあったとおりだと思います。
自分の創った世界は、そのちっぽけな思い込みを捨て去って
可能性を受け入れることで、まだまだ変えていけるんだと言うことを・・。
私もこの板にいて、いろいろな縁を感じました。
それぞれの求める幸せのために、
そのご縁を活かしていきたいものですね。
ありがとう。
あなたのレスこそが、正しい答えなのだと思います。
焦らず探していきますよ。
本当に大切なことはなんなのか、そして
自分が今、何と向き合わねばならないのか、
少しわかった気がするから。
>>835にあったとおりだと思います。
自分の創った世界は、そのちっぽけな思い込みを捨て去って
可能性を受け入れることで、まだまだ変えていけるんだと言うことを・・。
私もこの板にいて、いろいろな縁を感じました。
それぞれの求める幸せのために、
そのご縁を活かしていきたいものですね。
恋愛依存を断ち切るための、具体的な方法が知りたい。
自分に自信をもって、自分の指針で生きる。
言葉では簡単だけど、どうやったらそんな風になれるのか…？
自分に自信をもつってどういうこと？
他人の目を気にしないということ？
意味がわからない。苦しい。
自分に自信をもって、自分の指針で生きる。
言葉では簡単だけど、どうやったらそんな風になれるのか…？
自分に自信をもつってどういうこと？
他人の目を気にしないということ？
意味がわからない。苦しい。
>>916
915です。そのうえ895=896だったりします。
私も前の失恋で彼に執着した原因の一つに「恥ずかしい」って感覚があったと思います。
母親から失敗を許されずに育ったんですね。
失敗することは恥だみたいな感覚が身についてました。
でも、よく考えたら誰だって失敗しますよね〜！？
失恋したとき、誰にも話せませんでした。
「ホラやっぱり」「言わんこっちゃない」と言われるような気がしたんですよね。
それは母の言葉そのままなんですが。
でもねえ、辛すぎて勇気を出して話してみたら皆「頑張ったね」「誇りに思っていいよ」って言ってくれたんですね。
決して巧い恋愛ではなかったのに、散々追いすがったのに、誰も笑わず「よくあることだよ」って
言ってくれたんです。
そう言ってもらえたことで、「次もこのパターンで恋愛しよう！」となるのではなく、次の恋愛をする勇気をもらえました。
失敗耐性が養われたというか。今は、皆からもらった優しい言葉を自分にかけられるようになりました。
失敗を恥じてた頃の私って、他人にも優しくなかっただろうな。
カッコよく復縁って言葉、だから「何か分かるな〜」って思いました。焦るのも。
915です。そのうえ895=896だったりします。
私も前の失恋で彼に執着した原因の一つに「恥ずかしい」って感覚があったと思います。
母親から失敗を許されずに育ったんですね。
失敗することは恥だみたいな感覚が身についてました。
でも、よく考えたら誰だって失敗しますよね〜！？
失恋したとき、誰にも話せませんでした。
「ホラやっぱり」「言わんこっちゃない」と言われるような気がしたんですよね。
それは母の言葉そのままなんですが。
でもねえ、辛すぎて勇気を出して話してみたら皆「頑張ったね」「誇りに思っていいよ」って言ってくれたんですね。
決して巧い恋愛ではなかったのに、散々追いすがったのに、誰も笑わず「よくあることだよ」って
言ってくれたんです。
そう言ってもらえたことで、「次もこのパターンで恋愛しよう！」となるのではなく、次の恋愛をする勇気をもらえました。
失敗耐性が養われたというか。今は、皆からもらった優しい言葉を自分にかけられるようになりました。
失敗を恥じてた頃の私って、他人にも優しくなかっただろうな。
カッコよく復縁って言葉、だから「何か分かるな〜」って思いました。焦るのも。
>>917
良かった。本当に解ってもらえて。
自分で自分を裁定しないで、あなたとして生きることが
一番光り輝く命です。
そうです、どんどん変われます、思い込みさえなければ。
皆幸せを感じたいのなら、自分を信じて愛してみて。
良かった。本当に解ってもらえて。
自分で自分を裁定しないで、あなたとして生きることが
一番光り輝く命です。
そうです、どんどん変われます、思い込みさえなければ。
皆幸せを感じたいのなら、自分を信じて愛してみて。
921 ：名無しさん：05/01/03 20:02:26
どうすれば自分を愛せますか
みなさんはどうやって、自分を変えようとしていますか
みなさんはどうやって、自分を変えようとしていますか
>>921
自分の場合は、自分を愛せていないというよりは、
今の自分というものに開き直っていた。
「どうせこれが自分の性分なんだから」って感じで。
特に自分に自信が持てない部分については、
他の部分で必死にフォローすることで
それを覆い隠そうとしてきた。
そのくせ心のどこかでは、そんな自分をわかってくれる
誰かが現われて救い出してくれると思い込んでいた。
言ってみればこれは、「いつか白馬に乗った王子様が」って少女幻想
そのままです。
そんなことじゃなかなか恋人もできないし、
せっかく現われた恋人にそんな幻想を押し付けて理想化して
特別視しまうものだから、付き合っても上手くいくわけがなかった。
自分の場合は、自分を愛せていないというよりは、
今の自分というものに開き直っていた。
「どうせこれが自分の性分なんだから」って感じで。
特に自分に自信が持てない部分については、
他の部分で必死にフォローすることで
それを覆い隠そうとしてきた。
そのくせ心のどこかでは、そんな自分をわかってくれる
誰かが現われて救い出してくれると思い込んでいた。
言ってみればこれは、「いつか白馬に乗った王子様が」って少女幻想
そのままです。
そんなことじゃなかなか恋人もできないし、
せっかく現われた恋人にそんな幻想を押し付けて理想化して
特別視しまうものだから、付き合っても上手くいくわけがなかった。
（つづきです）
恋人には自分をわかって欲しかったから、わかって
もらえると思い込んでいたから、愛してもらいたさ一心で
相手を愛していた気がします。どこかで見返りを期待する
愛というか・・・自分の愛情表現の押し付けと言うか。
あとは相手が喜んでくれることを自分の幸せとすることが
できたけれど、そうすることでしか自分の存在意義を
見出せないあたりは、すでに依存のパターンにはまってました。
・・・子供を妄愛する痛い親みたいだ orz
また、相手を理想化して特別視してしまう心理は、
一人の異性とどう付き合っていくのかという視点を完全に
見失うことで、かなり痛い状況を招きました。
自分と相手とはかけがえのない関係だから、世間に溢れる
恋愛のセオリーになんかとらわれないと思い込んでいたわけです。
これが、「するべき努力」でなく「勘違い努力」でがんばるという結果を
招きました。
恋人には自分をわかって欲しかったから、わかって
もらえると思い込んでいたから、愛してもらいたさ一心で
相手を愛していた気がします。どこかで見返りを期待する
愛というか・・・自分の愛情表現の押し付けと言うか。
あとは相手が喜んでくれることを自分の幸せとすることが
できたけれど、そうすることでしか自分の存在意義を
見出せないあたりは、すでに依存のパターンにはまってました。
・・・子供を妄愛する痛い親みたいだ orz
また、相手を理想化して特別視してしまう心理は、
一人の異性とどう付き合っていくのかという視点を完全に
見失うことで、かなり痛い状況を招きました。
自分と相手とはかけがえのない関係だから、世間に溢れる
恋愛のセオリーになんかとらわれないと思い込んでいたわけです。
これが、「するべき努力」でなく「勘違い努力」でがんばるという結果を
招きました。
（長々と自分語りすみません）
でも、このスレ読んでいて気付きました。
自分のコンプレックスを誰かがわかって救い
上げてくれると考えるのは幻想だと。
自分自身でここから立ち上がるしかないと。
そのためには、自分で自信を持てない部分を、
克服していくしかない。
確かに、人には個性も性分も、向き・不向きもある。
自分は所詮自分でしかないし、人は完全には変われません。
でも、「自分にはムリ。向いていない。変われない」と思いこんで
何も変わろうとしなかったら、自分も「世界」も本当に何一つ
変わらない。そんなのはもうイヤだと思いました。
自己否定ではなく、自分がこれまでの枠から一歩踏み出して
変わっていくということが、自分なりのやり方で、
「自分らしく」できるのではないかと、なんとなくわかってきたから。
でも、このスレ読んでいて気付きました。
自分のコンプレックスを誰かがわかって救い
上げてくれると考えるのは幻想だと。
自分自身でここから立ち上がるしかないと。
そのためには、自分で自信を持てない部分を、
克服していくしかない。
確かに、人には個性も性分も、向き・不向きもある。
自分は所詮自分でしかないし、人は完全には変われません。
でも、「自分にはムリ。向いていない。変われない」と思いこんで
何も変わろうとしなかったら、自分も「世界」も本当に何一つ
変わらない。そんなのはもうイヤだと思いました。
自己否定ではなく、自分がこれまでの枠から一歩踏み出して
変わっていくということが、自分なりのやり方で、
「自分らしく」できるのではないかと、なんとなくわかってきたから。
>>922
私は921ではありませんが、すごく納得できました。
>恋人には自分をわかって欲しかったから、わかって
>もらえると思い込んでいたから、愛してもらいたさ一心で
>相手を愛していた気がします。どこかで見返りを期待する
>愛というか・・・自分の愛情表現の押し付けと言うか。
私もそうでした。相手が絶対離れないと思い込んでいて、
その甘えが彼を追い詰めてしまいました。
このスレを最初から読んでいると、自己反省することばかりです。
私は921ではありませんが、すごく納得できました。
>恋人には自分をわかって欲しかったから、わかって
>もらえると思い込んでいたから、愛してもらいたさ一心で
>相手を愛していた気がします。どこかで見返りを期待する
>愛というか・・・自分の愛情表現の押し付けと言うか。
私もそうでした。相手が絶対離れないと思い込んでいて、
その甘えが彼を追い詰めてしまいました。
このスレを最初から読んでいると、自己反省することばかりです。
926 ：名無しさん：05/01/04 01:59:41
無理なく自分らしく生きることと、
今の自分に開き直って現状追認することとは、
必ずしもイコールではないってことだね。
自分の殻を破ることは、
自分が思い込みで作ってきた世界を変えること。
安っぽいプライドとか、自分で自分を守ってきたものを
捨てること。でもそれは決して自分を否定するということじゃない。
自分らしく成長するってのが大事なんだろうね。
自分の変え方が、どこか自分流であってもいいんじゃない？
でないとかえって自分を見失ってしまうから。
今の自分に開き直って現状追認することとは、
必ずしもイコールではないってことだね。
自分の殻を破ることは、
自分が思い込みで作ってきた世界を変えること。
安っぽいプライドとか、自分で自分を守ってきたものを
捨てること。でもそれは決して自分を否定するということじゃない。
自分らしく成長するってのが大事なんだろうね。
自分の変え方が、どこか自分流であってもいいんじゃない？
でないとかえって自分を見失ってしまうから。
927 ：名無しさん：05/01/04 11:26:58
自分を変えるって、言葉でいうほど、思った瞬間にパッと変われるわけないよ。
自分の過去の事情をひとつひとつ思い出し、すべてのことにおいて考えなきゃ、
無意識でそういう過去が自分を縛ってるんだよ。
自分の過去の事情をひとつひとつ思い出し、すべてのことにおいて考えなきゃ、
無意識でそういう過去が自分を縛ってるんだよ。
>>921
長所と短所のうち、長所を必死で伸ばしても、
（それはそれで意味のあることだけど）
自分の中の短所のフォローにはならない気がした。
そりゃ、周囲に対してはそれでカムフラージュできます。
でも自分自身までは騙せません。コンプレックスは
克服できません。
いろんな人がこのスレで言っているように、
自分と向き合うこと、自分を受け入れることが第一歩では？
・・・私は、そのことにずっと気付けずにいました。
そんな弱さを抱えているが故に相手に依存してました。
でも、現実は甘くない。相手は所詮他人ですから。
なのに、自分を受け入れてくれない相手に対して、
時にそんな相手を受け入れようと我慢（妥協？）したり、
また時に逃げようとしたりしていました。
無意識のうちに、「自分を受け入れてくれる≒自分の思い通りになる
（コントロールできる）」って思考になっていたあたりが
また相当痛いところです。
相手に対する不安、相手との相容れない部分・・・。
ひたすらに相手のことばかり考えていました。
しかし本当に向き合うべきは、相手ではなく自分自身でした。
長文すみません。何かの参考になれば。。。
長所と短所のうち、長所を必死で伸ばしても、
（それはそれで意味のあることだけど）
自分の中の短所のフォローにはならない気がした。
そりゃ、周囲に対してはそれでカムフラージュできます。
でも自分自身までは騙せません。コンプレックスは
克服できません。
いろんな人がこのスレで言っているように、
自分と向き合うこと、自分を受け入れることが第一歩では？
・・・私は、そのことにずっと気付けずにいました。
そんな弱さを抱えているが故に相手に依存してました。
でも、現実は甘くない。相手は所詮他人ですから。
なのに、自分を受け入れてくれない相手に対して、
時にそんな相手を受け入れようと我慢（妥協？）したり、
また時に逃げようとしたりしていました。
無意識のうちに、「自分を受け入れてくれる≒自分の思い通りになる
（コントロールできる）」って思考になっていたあたりが
また相当痛いところです。
相手に対する不安、相手との相容れない部分・・・。
ひたすらに相手のことばかり考えていました。
しかし本当に向き合うべきは、相手ではなく自分自身でした。
長文すみません。何かの参考になれば。。。
929 ：名無しさん：05/01/04 12:02:57
>>927 過去を乗り越えないと、未来は築けない。ですかね
930 ：名無しさん：05/01/04 12:13:12
>>928 そんなわかりきってる
愛には束縛してしまう性質も含まれている
愛には束縛してしまう性質も含まれている
931 ：名無しさん：05/01/04 16:05:06
某有名スポーツ選手の言葉に、
「・・・評価は自分でコントロールできるものじゃない
自分でコントロールできることだけをしっかりやる。
（評価が）良くても悪くても、やることやったと思えば
納得できる」というのがありました。
これ、私達に通じるなぁってすごく思います。
>>836さん、>>846さんのおっしゃってたこと、
まさにこれなんだと思います。
依存してしまってる心境って、スポーツ選手に
例えたら、対戦相手や報道陣のことばかりが
気になってしまって、自分の弱点や良さが正しく
見られない状態に似てますね。
「・・・評価は自分でコントロールできるものじゃない
自分でコントロールできることだけをしっかりやる。
（評価が）良くても悪くても、やることやったと思えば
納得できる」というのがありました。
これ、私達に通じるなぁってすごく思います。
>>836さん、>>846さんのおっしゃってたこと、
まさにこれなんだと思います。
依存してしまってる心境って、スポーツ選手に
例えたら、対戦相手や報道陣のことばかりが
気になってしまって、自分の弱点や良さが正しく
見られない状態に似てますね。
933 ：名無しさん：05/01/04 22:50:00
たくさんのレスありがとうございました
自分をうけいれる、という言葉、全然わかりません
「自分なりに…」という言葉も、わかりません
自分なりに考えた結果、相手にすべてをあわせようと決心したり
すべて相手好みの人になりたいとか思ってきたのに
みなさんは、自分の意志でそうしてきたのではないのですか？
そうするしか道がなかったのではないですか？
それ以外に良い選択があったなら、当然そうしていたはずですよね
うまくいえないですけど…
煽りではありません、気に触る方は申し訳ありませんがスルーして下さい
自分をうけいれる、という言葉、全然わかりません
「自分なりに…」という言葉も、わかりません
自分なりに考えた結果、相手にすべてをあわせようと決心したり
すべて相手好みの人になりたいとか思ってきたのに
みなさんは、自分の意志でそうしてきたのではないのですか？
そうするしか道がなかったのではないですか？
それ以外に良い選択があったなら、当然そうしていたはずですよね
うまくいえないですけど…
煽りではありません、気に触る方は申し訳ありませんがスルーして下さい
>>934
> 自分なりに考えた結果、相手にすべてをあわせようと決心したり
> すべて相手好みの人になりたいとか思ってきたのに
> みなさんは、自分の意志でそうしてきたのではないのですか？
そうですよ。その通りですよ。
でも、何かが違ったことに、気付けた気がしたんですよ。
相手のことで頭がいっぱいになってしまう原因や、
自分の思い込みとか、そういうのにね。
自分の場合、これに気付くのに10年以上かかった気がします。
だからあなたがすぐにピンと来なくても仕方ないよ。
>>902さんが言うように、教えられてピンとくるものというより、
自分自身で得心するものだからなんだと思います。
> 自分なりに考えた結果、相手にすべてをあわせようと決心したり
> すべて相手好みの人になりたいとか思ってきたのに
> みなさんは、自分の意志でそうしてきたのではないのですか？
そうですよ。その通りですよ。
でも、何かが違ったことに、気付けた気がしたんですよ。
相手のことで頭がいっぱいになってしまう原因や、
自分の思い込みとか、そういうのにね。
自分の場合、これに気付くのに10年以上かかった気がします。
だからあなたがすぐにピンと来なくても仕方ないよ。
>>902さんが言うように、教えられてピンとくるものというより、
自分自身で得心するものだからなんだと思います。
936 ：名無しさん：05/01/05 11:40:25
>>934
自分の意志でそうしてきたってのは合ってる。
そうするしか道がなかったってのは間違ってる。
自分の意志で選んだのだが、どうやらそれでは幸せになれないかな、と。
んで自分の意志で改めて違う道を選んでるわけだ。
自分の意志でそうしてきたってのは合ってる。
そうするしか道がなかったってのは間違ってる。
自分の意志で選んだのだが、どうやらそれでは幸せになれないかな、と。
んで自分の意志で改めて違う道を選んでるわけだ。
>>919
レスありがとうございます。>>895-896も読ませていただきました。
ほんとに今の私は，自分がどこにあるのか全然分からない状態です。
正月，地元の友達と話して「ほんとに自分がなくなってるねえ...」と言われました。
彼とは一年付き合いました。全然かまってくれない人でした。
それでも，いなくなって欲しくなかった。
私に「ひとりでがんばんなくていいよ」って初めて言ってくれた人でした。
今考えれば，自立と依存の関係以外の何者でもないし
彼が今私を遠ざけるのは罪悪感があるからで（週３は顔あわせてました，そのたびにお互いひどい態度で...）
そしてそこにお互いの弱さが絡んで，しまいには友達まで巻き込んで
そんな状況になってまで 彼にうらみつらみしか言えない，待ってる自分が情けないです。
「全部私が依存しちゃうからだ！！治らなきゃだめなんだ！！なんで治らないんだ！！だからあの人はいなくなったんだ！！」
こうやって自分で自分を追い詰めてます。。。
もうすぐ冬休みが終わってしまう，仲のいい友達たちも自分の生活に戻っていく
はあ，ダメダメです．．．いつ冬は明けるんだろう。
答えがわかっているのに，自分がついていけないことが辛くて悔しくてたまりません。
前向きな返事できなくてすみません。ありがとう。
レスありがとうございます。>>895-896も読ませていただきました。
ほんとに今の私は，自分がどこにあるのか全然分からない状態です。
正月，地元の友達と話して「ほんとに自分がなくなってるねえ...」と言われました。
彼とは一年付き合いました。全然かまってくれない人でした。
それでも，いなくなって欲しくなかった。
私に「ひとりでがんばんなくていいよ」って初めて言ってくれた人でした。
今考えれば，自立と依存の関係以外の何者でもないし
彼が今私を遠ざけるのは罪悪感があるからで（週３は顔あわせてました，そのたびにお互いひどい態度で...）
そしてそこにお互いの弱さが絡んで，しまいには友達まで巻き込んで
そんな状況になってまで 彼にうらみつらみしか言えない，待ってる自分が情けないです。
「全部私が依存しちゃうからだ！！治らなきゃだめなんだ！！なんで治らないんだ！！だからあの人はいなくなったんだ！！」
こうやって自分で自分を追い詰めてます。。。
もうすぐ冬休みが終わってしまう，仲のいい友達たちも自分の生活に戻っていく
はあ，ダメダメです．．．いつ冬は明けるんだろう。
答えがわかっているのに，自分がついていけないことが辛くて悔しくてたまりません。
前向きな返事できなくてすみません。ありがとう。
939 ：名無しさん：05/01/05 20:10:28
「幸せは自分の心が決める」
この言葉が心底わかるようになったらいいんだろうなあ。
今の自分はまだだめぽ
この言葉が心底わかるようになったらいいんだろうなあ。
今の自分はまだだめぽ
>>939
私もだぁ〜〜〜（泣
私もだぁ〜〜〜（泣
941 ：1：05/01/05 20:22:36
>>934
自分を変えよう、考え方を変えようとするとき、
一番はじめにしなければいけないのは、
自分を受け入れるってことなんです。
でも、自分を受け入れるということ、自分なりに、という言葉は、
「自分」を失ってしまっている依存状態のときは、とっても見えにくいですよね。
すごくわかります。
相手にすべてあわせよう、相手好みになろうって
相手を中心に考えて行動していくと、
だんだん自分がわからなくなってくる。
自分のやりたいことはなんだっけ？
本当の自分ってなんだっけ？
自分は何をしたいんだろう？って
どんどんわかんなくなっていってしまう気がします。
よし！自分を相手好みに変えよう！と決心したとき、
それはあなたの決断ですよね？その目的はなんでしたか？
愛されるためでしょうか？彼が居心地よくすごせるようにでしょうか？
どうして自分を相手にあわせようと思ったんでしょう？
具体的に、今、どんな風な状態で、これからどんな風になりたいですか？
あなたが理想としている自分はどんなもので、現実の自分はどんな感じですか？
自分を変えよう、考え方を変えようとするとき、
一番はじめにしなければいけないのは、
自分を受け入れるってことなんです。
でも、自分を受け入れるということ、自分なりに、という言葉は、
「自分」を失ってしまっている依存状態のときは、とっても見えにくいですよね。
すごくわかります。
相手にすべてあわせよう、相手好みになろうって
相手を中心に考えて行動していくと、
だんだん自分がわからなくなってくる。
自分のやりたいことはなんだっけ？
本当の自分ってなんだっけ？
自分は何をしたいんだろう？って
どんどんわかんなくなっていってしまう気がします。
よし！自分を相手好みに変えよう！と決心したとき、
それはあなたの決断ですよね？その目的はなんでしたか？
愛されるためでしょうか？彼が居心地よくすごせるようにでしょうか？
どうして自分を相手にあわせようと思ったんでしょう？
具体的に、今、どんな風な状態で、これからどんな風になりたいですか？
あなたが理想としている自分はどんなもので、現実の自分はどんな感じですか？
942 ：名無しさん：05/01/05 20:23:09
次スレはどうしますか？
943 ：1：05/01/05 20:30:47
>>942
そうですね。もうこんなレス番ですね。
みなさんのレスでいつもいつもすごく勉強させてもらっています。
ありがとうございます！
次スレ用にこんなテンプレートを作って見ました。
どうでしょう？
●恋愛依存症者の行動、３つの特徴
１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。
２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。
３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
そうですね。もうこんなレス番ですね。
みなさんのレスでいつもいつもすごく勉強させてもらっています。
ありがとうございます！
次スレ用にこんなテンプレートを作って見ました。
どうでしょう？
●恋愛依存症者の行動、３つの特徴
１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。
２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。
３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
944 ：名無しさん：05/01/05 20:34:26
依存傾向の強い女性って取り敢えず男居ないと駄目じゃない？凄く寂しやがり屋っていうか。
男ならある程度誰でもいいっていうか…。
そんな気がします。
男ならある程度誰でもいいっていうか…。
そんな気がします。
945 ：＊＠まおっち。：05/01/05 20:34:30
親の愛情を異性に期待しちゃうわけだ。。
946 ：名無しさん：05/01/05 20:40:34
947 ：名無しさん：05/01/05 22:23:59
>945
そうかも。
＞944
そういう時期もあった気がする。
でも、今はそうじゃなくなってきて、自分自身の問題と直面してきてる。
それだけでも進歩かな。
結局相手を次々変えるのって、自分の問題から逃げてるんだよね。
そうかも。
＞944
そういう時期もあった気がする。
でも、今はそうじゃなくなってきて、自分自身の問題と直面してきてる。
それだけでも進歩かな。
結局相手を次々変えるのって、自分の問題から逃げてるんだよね。
>>939
言葉を読んだだけで
意味するところが心底わかれば、
それ系の格言が並んでるスレ読めば
誰でも恋愛免許皆伝でしょ。
・・・実際は、自分でいろいろ経験しながら
学んでいくしかない。そうする中で、それまで
理解できなかった言葉が急に意味がわかったり
する。そんなもんでしょ。
言葉を読んだだけで
意味するところが心底わかれば、
それ系の格言が並んでるスレ読めば
誰でも恋愛免許皆伝でしょ。
・・・実際は、自分でいろいろ経験しながら
学んでいくしかない。そうする中で、それまで
理解できなかった言葉が急に意味がわかったり
する。そんなもんでしょ。
>>936
同意です。
自分は、「無理なく、自分らしく」を
モットーに生きてきたつもりでしたが、その思考が
知らず知らずのうちに、自分の可能性を抑え、
自分を、自分自身の思い込みが作り出した
ちっぽけな世界の中に縛ってしまっていました。
「変わることのできない、変える必要のない自分らしさ」と、
「少しづつでも変えていくことで、自分の可能性を広げていく」こととの
境界がどのへんにあるのかを自分なりに見つけられるのが
オトナなんですかねとか思ったり。
同意です。
自分は、「無理なく、自分らしく」を
モットーに生きてきたつもりでしたが、その思考が
知らず知らずのうちに、自分の可能性を抑え、
自分を、自分自身の思い込みが作り出した
ちっぽけな世界の中に縛ってしまっていました。
「変わることのできない、変える必要のない自分らしさ」と、
「少しづつでも変えていくことで、自分の可能性を広げていく」こととの
境界がどのへんにあるのかを自分なりに見つけられるのが
オトナなんですかねとか思ったり。
951 ：名無しさん：05/01/05 22:52:14
相手を受け入れるのに、「我慢」とか「妥協」とか
いう概念が前面に出てくる時点で、何かが違うの
だろうなって気がしてきた。
そういうのって、自分の中の「相手に愛されたい気持ち」が
満たされないこと(≒不満）に対して出てくる感情だと思うんだ。
でもそれでは「相手の欠点まで愛してあげる」ことってできないと思う。
>>836さんのおっしゃっていたことが身にしみます。
相手に自分を愛してもらおう、満たしてもらおう、受け入れてもらおうと思わず、
自分で自分を愛して、満たして、受け入れる。
そして、自分に自信をもって、相手を愛して、信じてあげる。
自分で立てる自分になれたら、相手とたとえ会えなくても、相手が
楽しい時間を送っているのなら、元気で幸せなら、自分も満たされた気分でいられる。
・・・理想論なのはわかってる。でも、「そんな悟りを開いたかのような思考、できるわけない」とか
端から思っていたら、何も変わらない。何も変えられない。そんなのはもうイヤでしょう？
自分で立てる「強さ」を持てなくては、本当に相手を理解して思いやる「やさしさ」は持てないよ。
求めすぎたり、与えすぎたりってのは、そういうのが原因なんだと思う。
いう概念が前面に出てくる時点で、何かが違うの
だろうなって気がしてきた。
そういうのって、自分の中の「相手に愛されたい気持ち」が
満たされないこと(≒不満）に対して出てくる感情だと思うんだ。
でもそれでは「相手の欠点まで愛してあげる」ことってできないと思う。
>>836さんのおっしゃっていたことが身にしみます。
相手に自分を愛してもらおう、満たしてもらおう、受け入れてもらおうと思わず、
自分で自分を愛して、満たして、受け入れる。
そして、自分に自信をもって、相手を愛して、信じてあげる。
自分で立てる自分になれたら、相手とたとえ会えなくても、相手が
楽しい時間を送っているのなら、元気で幸せなら、自分も満たされた気分でいられる。
・・・理想論なのはわかってる。でも、「そんな悟りを開いたかのような思考、できるわけない」とか
端から思っていたら、何も変わらない。何も変えられない。そんなのはもうイヤでしょう？
自分で立てる「強さ」を持てなくては、本当に相手を理解して思いやる「やさしさ」は持てないよ。
求めすぎたり、与えすぎたりってのは、そういうのが原因なんだと思う。
以前に依存を治さなきゃと書いた者です。
ここ最近のみなさんのレスにハッとさせられたり、
自分の中でも何となく気づき始めていたことが整理できたり、
そうそうと共感したりと、大変助けられています。
お礼が言いたくて。
ありがとう。
そして、がんばりましょう！
ここ最近のみなさんのレスにハッとさせられたり、
自分の中でも何となく気づき始めていたことが整理できたり、
そうそうと共感したりと、大変助けられています。
お礼が言いたくて。
ありがとう。
そして、がんばりましょう！
別れたわけではありませんが彼女に依存しています。
数ヶ月前、彼女が二股かけていたことが発覚しました。
その相手とは縁を切らせましたが
ますます依存は強くなりました。
自分に自信がなくなり、すべてが悪い方向へ向かっているような気がします。
そして先日、彼女がまた二股の彼と連絡とっていたのを携帯で見つけました。
もし相手からまた連絡があったら、必ず報告するように念を押してありましたが
何も言ってきません。
カマをかけてみたら、また嘘をつきました。
二度と嘘はつかないと誓ったばかりなのに。
彼女が信用できません。
そして心配で彼女から目が離せません。
自分でも最近の精神状態はやばいなと思い、やはり別れようとも考えましたが
僕と別れたら二股の相手のところに行ってしまいそうで別れられません。
どうしたらよいのでしょうか？辛いです。
数ヶ月前、彼女が二股かけていたことが発覚しました。
その相手とは縁を切らせましたが
ますます依存は強くなりました。
自分に自信がなくなり、すべてが悪い方向へ向かっているような気がします。
そして先日、彼女がまた二股の彼と連絡とっていたのを携帯で見つけました。
もし相手からまた連絡があったら、必ず報告するように念を押してありましたが
何も言ってきません。
カマをかけてみたら、また嘘をつきました。
二度と嘘はつかないと誓ったばかりなのに。
彼女が信用できません。
そして心配で彼女から目が離せません。
自分でも最近の精神状態はやばいなと思い、やはり別れようとも考えましたが
僕と別れたら二股の相手のところに行ってしまいそうで別れられません。
どうしたらよいのでしょうか？辛いです。
彼女と別れることで依存が治るならそうしたいです。
しかし、彼女と別れることでもっと落ち込み、立ち直れなくなるのではないでしょうか？
距離を置くという手段も考えています。
しかし、彼女と別れることでもっと落ち込み、立ち直れなくなるのではないでしょうか？
距離を置くという手段も考えています。
955 ：名無しさん：05/01/06 22:49:37
>953
客観的に考えて、二股かけてる彼女をどう思いますか？
いくら彼女を縛ろうとしても、彼女はそうしたいなら、
二股の相手とどんな手段をとっても連絡とると思います。
それをコントロールするのは無理です。
それにふりまわされるのも辛いだけじゃないですか？
自分なら距離を置きます
客観的に考えて、二股かけてる彼女をどう思いますか？
いくら彼女を縛ろうとしても、彼女はそうしたいなら、
二股の相手とどんな手段をとっても連絡とると思います。
それをコントロールするのは無理です。
それにふりまわされるのも辛いだけじゃないですか？
自分なら距離を置きます
>>954
> 彼女と別れることで依存が治るならそうしたいです。
> しかし、彼女と別れることでもっと落ち込み、立ち直れなくなるのではないでしょうか？
てゆーかあなた自身の今後の人生の幸せのためにも、
そんな二股かける彼女がいなくなっても大丈夫なように、
一人で立てる自分になることが必要と思います。
だいいち、あなたと別れたとして二股の相手のところに
走るような女なら、なおさら別れて正解でしょう？
愛されることは自分のコントロール外だというけれど、
お互いの思いやりで信頼関係を築いていくことがもう
ムリそうな状況なら、関係を続けるメリットももはやないはずです。
そんな現状の関係を続けた先に見える、あなたの人生は幸せですか？
それがあなたの望む人生ですか？
> 彼女と別れることで依存が治るならそうしたいです。
> しかし、彼女と別れることでもっと落ち込み、立ち直れなくなるのではないでしょうか？
てゆーかあなた自身の今後の人生の幸せのためにも、
そんな二股かける彼女がいなくなっても大丈夫なように、
一人で立てる自分になることが必要と思います。
だいいち、あなたと別れたとして二股の相手のところに
走るような女なら、なおさら別れて正解でしょう？
愛されることは自分のコントロール外だというけれど、
お互いの思いやりで信頼関係を築いていくことがもう
ムリそうな状況なら、関係を続けるメリットももはやないはずです。
そんな現状の関係を続けた先に見える、あなたの人生は幸せですか？
それがあなたの望む人生ですか？
（つづき）
大丈夫、あなたはたとえ落ち込んでも、
いつか必ず一人で立ち上がれます。
そのときには、今よりきっと成長しています。
その先にもっといい恋愛も待っています。
この板の住人達が皆、親身に相談に乗ってくれます。
つらいのはあなた一人じゃない、だから勇気を出して、
いま自分が出すべき答えを見つけてください
大丈夫、あなたはたとえ落ち込んでも、
いつか必ず一人で立ち上がれます。
そのときには、今よりきっと成長しています。
その先にもっといい恋愛も待っています。
この板の住人達が皆、親身に相談に乗ってくれます。
つらいのはあなた一人じゃない、だから勇気を出して、
いま自分が出すべき答えを見つけてください
>>937
前向きになれないことで私に謝らなくてもいいよ。辛いのはあなただろうから。
「私が話して聞かせてあげてるんだからあなたも前向きになりなさいよ！」なんて
傲慢なこと言うつもりもないしね、大丈夫。
>>こうやって自分で自分を追い詰めてます。。。
あなたがそう考えるのはおかしくないと思うんだよ。むしろそれだけの理由があるんだから当然だと思う。
情けなくて辛くて、厳しい言葉で自分を責めでもしないと理不尽さに潰されて立ってられなくなるよね。
「全部私が・・・いなくなったんだ！！」のくだり、心が痛む。そばに「あの人」がいない、悲痛な叫びだと思う。
でも、「ひとりで頑張んなくていいよ」っていい言葉だよね。
そんな言葉が言えるなんて素敵な彼氏さんだったんだろうね。
構ってくれないのは寂しいけど、それだけじゃない美しいところがたくさんあったのだろうと思ったよ。
あなたがそんなにも自分を預けてしまえるくらいだもの。
あなたをダメダメだとは思わないけど、ダメダメでもいいじゃんとも思うよ。私だって全然ダメダメ。
書いてあったことは私にも心当たりある。
頭で解ってても感情がついて行けないことは誰しもあるものだよ。
それを悔しいと表現するあなたは、きっと正面切るタイプの人なんだろうなって勝手に想像してる。
前向きじゃなくて当然だと思う。それで何もおかしくないと思うよ。私も、ありがとう。
前向きになれないことで私に謝らなくてもいいよ。辛いのはあなただろうから。
「私が話して聞かせてあげてるんだからあなたも前向きになりなさいよ！」なんて
傲慢なこと言うつもりもないしね、大丈夫。
>>こうやって自分で自分を追い詰めてます。。。
あなたがそう考えるのはおかしくないと思うんだよ。むしろそれだけの理由があるんだから当然だと思う。
情けなくて辛くて、厳しい言葉で自分を責めでもしないと理不尽さに潰されて立ってられなくなるよね。
「全部私が・・・いなくなったんだ！！」のくだり、心が痛む。そばに「あの人」がいない、悲痛な叫びだと思う。
でも、「ひとりで頑張んなくていいよ」っていい言葉だよね。
そんな言葉が言えるなんて素敵な彼氏さんだったんだろうね。
構ってくれないのは寂しいけど、それだけじゃない美しいところがたくさんあったのだろうと思ったよ。
あなたがそんなにも自分を預けてしまえるくらいだもの。
あなたをダメダメだとは思わないけど、ダメダメでもいいじゃんとも思うよ。私だって全然ダメダメ。
書いてあったことは私にも心当たりある。
頭で解ってても感情がついて行けないことは誰しもあるものだよ。
それを悔しいと表現するあなたは、きっと正面切るタイプの人なんだろうなって勝手に想像してる。
前向きじゃなくて当然だと思う。それで何もおかしくないと思うよ。私も、ありがとう。
レスありがとうございます。
別れた方が自分のためにもいいことは充分承知しています。
しかし次の恋愛をする自信がありません。
一人になった時の絶望に耐える覚悟もまだできません。
また、二股相手の彼と再度連絡をとったのは彼女の意思ではなく、
向こうからで仕方なくといった感じでした。
しかし未練があって仕方なく応えたとも受け取れます。
そのあたりが迷う部分です
彼女に対して無関心になれたらいいと考えています。
もう少し、思い悩んでみます。
ここに書き込み、レスを頂いたことで少し落ち着きました。
ありがとうございます。またお邪魔します
別れた方が自分のためにもいいことは充分承知しています。
しかし次の恋愛をする自信がありません。
一人になった時の絶望に耐える覚悟もまだできません。
また、二股相手の彼と再度連絡をとったのは彼女の意思ではなく、
向こうからで仕方なくといった感じでした。
しかし未練があって仕方なく応えたとも受け取れます。
そのあたりが迷う部分です
彼女に対して無関心になれたらいいと考えています。
もう少し、思い悩んでみます。
ここに書き込み、レスを頂いたことで少し落ち着きました。
ありがとうございます。またお邪魔します
960 ：名無しさん：05/01/07 12:41:03
＞953
＞また、二股相手の彼と再度連絡をとったのは彼女の意思ではなく、
向こうからで仕方なくといった感じでした。
そういう問題じゃないだろ。
仕方なくでも、積極的でも、応じたら同じなんだよ。
彼女をよく思いたいのはわかるが、どうかなあ。
それと納得しての別れなんてないよ。
そういう時は、話し合いの前にこころが離れてる。
別れは、受け入れるもんだ。
納得するもんじゃない。
だからこそ辛いんだよ。
次の恋愛に自信がなかったらしなけりゃいい。
恋愛に逃げて依存を繰り返すよりよほどいいよ。
＞また、二股相手の彼と再度連絡をとったのは彼女の意思ではなく、
向こうからで仕方なくといった感じでした。
そういう問題じゃないだろ。
仕方なくでも、積極的でも、応じたら同じなんだよ。
彼女をよく思いたいのはわかるが、どうかなあ。
それと納得しての別れなんてないよ。
そういう時は、話し合いの前にこころが離れてる。
別れは、受け入れるもんだ。
納得するもんじゃない。
だからこそ辛いんだよ。
次の恋愛に自信がなかったらしなけりゃいい。
恋愛に逃げて依存を繰り返すよりよほどいいよ。
962 ：名無しさん：05/01/07 14:08:58
>>960
＞別れは受け入れるもの
そうです。僕は自分に甘えてるだけです。
一番、自分が苦しまなくていい方法を探してします。
自分の痛みを相手にぶつけて、相手まで道ずれにしようとします。
そして、自分だけが助かる方法を探してしまいます。
表面上ですが、僕と彼女はうまくいっています。
彼女と一緒にいると幸せです。
彼女の前では依存している素振りや、疑っている素振りを
見せないようにしています。
目の前で僕に微笑む彼女を信じてしまいます。
しかし、一人になるとそんな幸せな思いはあっけなく崩れます。
彼女と一緒にいる時間は鎮痛剤みたいなもので
それがなくなると暗い思考は戻ってきます。
自分の中にある彼女との葛藤が始まります。
一人の時間をもっと有意義に使いたいと思います。
もうこれ以上、彼女のことを考えるのに時間を使いたくありません。
＞別れは受け入れるもの
そうです。僕は自分に甘えてるだけです。
一番、自分が苦しまなくていい方法を探してします。
自分の痛みを相手にぶつけて、相手まで道ずれにしようとします。
そして、自分だけが助かる方法を探してしまいます。
表面上ですが、僕と彼女はうまくいっています。
彼女と一緒にいると幸せです。
彼女の前では依存している素振りや、疑っている素振りを
見せないようにしています。
目の前で僕に微笑む彼女を信じてしまいます。
しかし、一人になるとそんな幸せな思いはあっけなく崩れます。
彼女と一緒にいる時間は鎮痛剤みたいなもので
それがなくなると暗い思考は戻ってきます。
自分の中にある彼女との葛藤が始まります。
一人の時間をもっと有意義に使いたいと思います。
もうこれ以上、彼女のことを考えるのに時間を使いたくありません。
964 ：名無しさん：05/01/07 14:23:57
＞963
最近の私の信条。
相手の言葉を信じるな、行動を信じろ。
彼女の行動は信じるに値しない行動だよ。
＞しかし、一人になるとそんな幸せな思いはあっけなく崩れます。
＞ 彼女と一緒にいる時間は鎮痛剤みたいなもので
＞ それがなくなると暗い思考は戻ってきます。
＞ 自分の中にある彼女との葛藤が始まります。
すごいよくわかるよ。
信じられないものを信じるのはやめた方がいい。
無駄なエネルギー使うし、振り回されるから。
基本的に相手との関係を遮断するのはすごい大切だと思う。
いやでも自分と向き合わないといけなくなるからね。
自分と向き合うよりも。相手に振り回される方がある意味楽。
でもね、相手に振り回されているうちは、絶対に出口は見えないで同じところをぐるぐる回っているだけだけど、
自分と向き合うと、必ず、出口は見えてくるよ。
がんがれ。
最近の私の信条。
相手の言葉を信じるな、行動を信じろ。
彼女の行動は信じるに値しない行動だよ。
＞しかし、一人になるとそんな幸せな思いはあっけなく崩れます。
＞ 彼女と一緒にいる時間は鎮痛剤みたいなもので
＞ それがなくなると暗い思考は戻ってきます。
＞ 自分の中にある彼女との葛藤が始まります。
すごいよくわかるよ。
信じられないものを信じるのはやめた方がいい。
無駄なエネルギー使うし、振り回されるから。
基本的に相手との関係を遮断するのはすごい大切だと思う。
いやでも自分と向き合わないといけなくなるからね。
自分と向き合うよりも。相手に振り回される方がある意味楽。
でもね、相手に振り回されているうちは、絶対に出口は見えないで同じところをぐるぐる回っているだけだけど、
自分と向き合うと、必ず、出口は見えてくるよ。
がんがれ。
965 ：1：05/01/07 18:51:10
>>958
レスありがとうございます。
私、彼と付き合う前に鬱になって大学やめたんです。自傷しようとした自分が怖かったです。
次の大学に受かり、大学生にはなれたけど…どこか自信がなかった。いつまたあの感情が来るんだろうって怖くて仕方なかった。
だからひとりでがんばって、がんばって…でも誰かに助けて欲しくて仕方なかった。
でも今は自分を救えるのは自分しかいないと思ってます。
ひとりでいられない人がふたりでいられるわけがない。
でもそうすると、相手って何でしょうね。。。よくわかんないや。
このスレを１から読んで、彼はきっと共依存だと思いました。
性格、行動…私が当てはめたいだけかもしれませんが。
だから女が切れないんだと思いたいｗｗｗｗそうであってくれぇぇ
私は曲がったこと嫌いです。。。あと論理的な思考を非常に好みます。
だから自分で自分の首絞めるんですよね。
なんかだらだらすみません。このスレは居心地がよくてなんだか長居してしまいそうですｗ
少し気分よくなってきました。こうやって浮き沈みを繰り返しながら人間生きていくしかないんでしょうね。
薬効いてきました。また来ちゃうと思います。おやすみなさい。
レスありがとうございます。
私、彼と付き合う前に鬱になって大学やめたんです。自傷しようとした自分が怖かったです。
次の大学に受かり、大学生にはなれたけど…どこか自信がなかった。いつまたあの感情が来るんだろうって怖くて仕方なかった。
だからひとりでがんばって、がんばって…でも誰かに助けて欲しくて仕方なかった。
でも今は自分を救えるのは自分しかいないと思ってます。
ひとりでいられない人がふたりでいられるわけがない。
でもそうすると、相手って何でしょうね。。。よくわかんないや。
このスレを１から読んで、彼はきっと共依存だと思いました。
性格、行動…私が当てはめたいだけかもしれませんが。
だから女が切れないんだと思いたいｗｗｗｗそうであってくれぇぇ
私は曲がったこと嫌いです。。。あと論理的な思考を非常に好みます。
だから自分で自分の首絞めるんですよね。
なんかだらだらすみません。このスレは居心地がよくてなんだか長居してしまいそうですｗ
少し気分よくなってきました。こうやって浮き沈みを繰り返しながら人間生きていくしかないんでしょうね。
薬効いてきました。また来ちゃうと思います。おやすみなさい。
967 ：さじお：05/01/10 11:23:15
今朝5時頃５年間の恋愛が終わりました。最後の言葉は「私はもっと遊びたいからわかれたいの。」俺27才彼女23才。明日からどうしよう・・・。今までで一番長い恋愛だった。日常で居るのが当たり前だった。生活の一部だった・・・。
968 ：さじお：05/01/10 11:37:31
最初は追い掛けられてた方なのに、最後は逆になっていた。甲斐性無かった俺が彼女が強くなるきっかけを与えてしまったのかもしれない。でも遊びたいから・・・なんて理由。ｲﾏｲﾁよくわからない。今までも飲みやクラブは黙認してきたんだけどね。誰か私にお言葉をくださいorz
969 ：名無しさん：05/01/10 12:39:25
>968
悪い夢から醒めただけです
さっさと忘れて次に踏み出しましょう！
悪い夢から醒めただけです
さっさと忘れて次に踏み出しましょう！
970 ：名無しさん：05/01/10 22:12:12
>>104 確かにこのスレ読むと、みんな心が優しそうな感じがしますよね。
私は自分では普通にしてるつもりですが、親友によく、優し過ぎる、と言われます。
他人のことばかり考えすぎだと。
もしかすると、これも依存のひとつの傾向かもしれませんね。
恋愛でも人間関係でももっと自分を優先しなきゃだめなのかな、なんて思ってしまった。
自信のなさなんですかねぇ。
私は自分では普通にしてるつもりですが、親友によく、優し過ぎる、と言われます。
他人のことばかり考えすぎだと。
もしかすると、これも依存のひとつの傾向かもしれませんね。
恋愛でも人間関係でももっと自分を優先しなきゃだめなのかな、なんて思ってしまった。
自信のなさなんですかねぇ。
971 ：名無しさん：05/01/10 23:16:17
972 ：名無しさん：05/01/10 23:21:18
974 ：名無しさん：05/01/11 11:22:48
>970〜973
そこまで自分を否定的に捉えなくてもいいんじゃないかな？
相手にに好印象を与えるように気遣うってことは
人間関係を円滑に保つための最も大切な条件だと思うけど
刺々しい鎧兜で防御を固めるよりはずっと善いですよ
そこまで自分を否定的に捉えなくてもいいんじゃないかな？
相手にに好印象を与えるように気遣うってことは
人間関係を円滑に保つための最も大切な条件だと思うけど
刺々しい鎧兜で防御を固めるよりはずっと善いですよ
975 ：973：05/01/11 11:54:31
>>967
5年の付き合いというと18歳から彼女はあなたに独占されてたということですね。きっと彼女は新しい恋愛をしたいのだと思います。残酷ですが他の彼女は男と遊んでみたいのだと思います
しかし、一通り遊び回った後で、あなたの大切さに気付くかもしれません。それまで自分を磨くのがいいと思います
5年の付き合いというと18歳から彼女はあなたに独占されてたということですね。きっと彼女は新しい恋愛をしたいのだと思います。残酷ですが他の彼女は男と遊んでみたいのだと思います
しかし、一通り遊び回った後で、あなたの大切さに気付くかもしれません。それまで自分を磨くのがいいと思います
977 ：名無しさん：05/01/12 15:14:28
978 ：名無しさん：05/01/12 15:36:26
>>977
泣ｲﾀ
泣ｲﾀ
979 ：名無しさん：05/01/12 15:52:05
>>970-973
まず人の意見に流されないようにして下さい。
自分がこう思ってるから相手にもこう接してるという生き方を見つけて下さい。
自分に自信が無い裏返しというけれど、自分に自信がないからこそ
他人っていうのも自分と同じように弱い存在だと思えますよね。
だから私は皆に優しい気持ちを持てていられるの、そんな心構えを私はしています。
人に気を使ったり使わなかったりの優しさだったりするのは
うわっつらの優しさであれ素晴らしいと思います。
ただそこに自分を卑下するような気持ちになるのなら
卑下しないで人と接せられる優しさを見につけたほうがよいと思います。
まず人の意見に流されないようにして下さい。
自分がこう思ってるから相手にもこう接してるという生き方を見つけて下さい。
自分に自信が無い裏返しというけれど、自分に自信がないからこそ
他人っていうのも自分と同じように弱い存在だと思えますよね。
だから私は皆に優しい気持ちを持てていられるの、そんな心構えを私はしています。
人に気を使ったり使わなかったりの優しさだったりするのは
うわっつらの優しさであれ素晴らしいと思います。
ただそこに自分を卑下するような気持ちになるのなら
卑下しないで人と接せられる優しさを見につけたほうがよいと思います。
980 ：名無しさん：05/01/12 15:53:50
いいレス多いよね。
次スレのテンプレにいくつか使ってもよさそうだ。
自分もそうだが携帯からだと過去スレ見れないし。
次スレのテンプレにいくつか使ってもよさそうだ。
自分もそうだが携帯からだと過去スレ見れないし。
981 ：名無しさん：05/01/12 20:30:20
982 ：名無しさん：05/01/13 01:14:53
世話好きな彼は失恋した女友達の相談にのったりしてます。
きちんと私に話までしてくれているのに私は不安になって彼を責めてしまいました。
失恋したとき、女って優しくされたらころっといくじゃないですか。だから不安で・・・。
でも、このスレを読んでとっても反省しました。私も恋愛依存症です。
相手がうざいってわかっているのに自分の気持ちを抑えられなくなってしまう。
依存症の人は常に自信がなくて心に不安を持っているからそれをストレートにぶつけてしまう。
私がそのパターン。でも、悪循環です。相手の気持ちはどんどん離れていくし
自分はどんどんみじめになるし、いいことが何一つない。
今、離れてしまいそうな彼氏とどう修復するか考えています。
きちんと私に話までしてくれているのに私は不安になって彼を責めてしまいました。
失恋したとき、女って優しくされたらころっといくじゃないですか。だから不安で・・・。
でも、このスレを読んでとっても反省しました。私も恋愛依存症です。
相手がうざいってわかっているのに自分の気持ちを抑えられなくなってしまう。
依存症の人は常に自信がなくて心に不安を持っているからそれをストレートにぶつけてしまう。
私がそのパターン。でも、悪循環です。相手の気持ちはどんどん離れていくし
自分はどんどんみじめになるし、いいことが何一つない。
今、離れてしまいそうな彼氏とどう修復するか考えています。
983 ：名無しさん：