最後のデート【花水木】

みなさん、最後のデート、どんな風に迎え、どんな風に相手を見送りましたか？

自分は明日、以前から予約していたディズニーシーへの一泊旅行で、
彼女との半年間の想い出を閉じることになっています。
浮気をしてしまった彼女に、最後に予定した旅行で自分が身を引くと、先週メールで伝え、
彼女からは、「最後にしようね。これ以上傷つけたくないし、もうけんかしないで、ずっと手を握ってて」って返ってきています。
自分が忙しさから寂しくしたせいもあり、その反動で走ってしまったかもしれないけど、
彼女ももう一人に対して、本気なのかどうかもよく判らず、自分本位な提案をしてしまったとも思っています。
とりあえず最後まで、笑って楽しく過ごせたらと考えたいです。

互いに別れを決めたあとで、きちんと逢って最後のデートで区切りをつけた別れ方をした方、
いや、最後のデートで復活したとか、そんな話があれば、聞きたいです。

最後のデートが２ちゃんねるなんてな最悪だよね。

花水木じゃなく火水木じゃなく金土だろ。
土日か。
別れはいつも辛いよね。

今の時期にシーか。。
ザッツは見ろよ！
特にアフターダーク。質の高さを実感するぞ。
生演奏に生歌…最後に素敵な思い出を作ってくださいね。

そう言やこんな風に思いメールしてデート誘ってたな。
日記風に。

ずっとシーに行ってお泊まりしてくるのが、二人の夢だったんで、
彼女もこの旅行だけは楽しみにしてたはず。
最後って言葉は、きっと一緒に居る時間を寂しくさせてしまうから、
それは帰ってくるまで言わないように彼女にもお願いするつもりです。

ザッツ、アフターダークがお薦めですねー？
付き合ってまもなくクリスマスで行った時は、アフター６だったんで、
ショー関係は全く楽しめなかったし、５時まではランドに連れていったので、
最後は彼女、疲れて動けなくなっちゃってたから、
ほとんどシーを一緒に楽しめてないんです。

別れてきめてから、槇原やAcappellersの「花水木」を聞いたりしてたけど、
明日起きたら、すっきりと頭切り替えて、
なんとか、ずっと笑顔で彼女の手を握ることを守りたいです。

シンフォニー終わっちゃったからね。。
もう少し先だったら、BraviSEAmo！だったのに。。
まぁ、アフターダークは結構楽しめると思いますよ。
ショービズは、見方によっちゃ退屈するだけかもしれないです。
ミッキーのドラムは必見ですけどね。

夜になったら、ケープコッドのあたりを歩くがよろし。
ショップも閉まってるだろうが、誰も居ない可能性高いです。(日にちにもよりますが)
アーントペグズビレッジストアの前あたりで彼女を抱きしめてやってください。

何で漏れが妄想してるんだ。。

私ねー。
たぶんあれが最後のデートだったのかな。
別れたいって言われてから、どうにかつなぎとめて１ヶ月半後。
彼の仕事の都合で、別れ話のつぎに会えたのがその日で、
私は彼のことが大好きで、会えることがすごく嬉しかった。
手を繋げば、ギュッとしてくれて、戻れるのかななんて思ってた。
ごはん食べに行って、楽しくお話ししました。
仕事とか、友達の話とか、いつもみたいな話を、
たまにくっついて、笑って、今までみたいに。
でも彼に最後に、やっぱりふられました。

そこで思ったんだけど、
彼は話し合う気なんてホントなかったんだなーって。最初から最後まで、
ずっと。
楽しい話しか、私とは出来なかったみたい。
さめちゃっていたとか、そういうことなのかもしれないけど、
私、こんなに勝手にぜんぶ自分で決めて、
私へ余地も与えないひとと、一生やっていこうって思ってたんだなーって、
思うと、あきらめがついた。
直前まで、ＵＳＪ行きたいとか、
ずっと先の話ばかりしていて。アフォでした。

おかげでけっこう早く立ち直れたかなと思いながら失恋板にいる私。
だって一生好きだと思ってたんだもん…忘れられるか？

ってか明日か！気づかなかった。
明日は雨だよ。。
雨が上がってアフターダークをやる事を願ってます。
ttp://www.tokyodisneyresort.co.jp/
↑よかったらみれ。

明日は雨のようだし、ちょっと残念かも。

お別れをしようメールを送った時、
「雨でも自分と一緒なら楽しいから大丈夫」って言われた。
でも、あれから数日たっているし、自分が別れを決めた原因になった、
別彼と過ごした週末があるから...。
自分への気持ちがどのくらい残っているか不安ではあります。
最悪、自分があげたアクセサリーを返しにだけに、
待ち合わせ場所に現れて、これで、ホテルのキャンセル代の足しに、
なんて言われちゃうかもって、30％くらい覚悟はしています。

彼女もやたら嫉妬深いコだったけど、
明日は、自分もそういった嫉妬との戦いでもあるね。
明日、別彼へのお土産とか絶対買わせたくないね。
でも、「会社の人へ」とか言って買うんだろうなとは思うけど。
とにかく、けんかはしたくないです。

私は映画だったよ〜…
元彼は世界の中心で〜、を見たがってたんだけど、行ったとこでやってなくて
怖いのとか苦手なくせにパッション見たがってた。
私も気にはなってたから見て、そんで帰ってからメールと電話で。

ﾊﾅﾐｽﾞｷ

切ないね。
別れるって決まってるデートなんか楽しいのかな。。
雨でも、ガンバレ。
絶対なくな。

そうですよねー。
別れるって決まってても、
それでも、自分との旅行を受けてくれた彼女の気持ちには、感謝してます。
だからこそ、笑顔で応えたいし、涙は厳禁と心に強く思っています。

自分から身を引くとはメールで書いたけど、
正直、ほんとは身を引きたくはないです。
でも、これからどんどん自分は彼女を失っていくかもしれない。
現に、2週連続して、土日を彼と過ごす結論を彼女は選んでいた訳だし。
そういうことから考えて、自分は彼女から逃げ出そうと、こんな賭けをしてしまった感もあります。
でも、女性の心理は別れを決めると早速モードが切り替わってしまうの、
よくわかっているし、彼女はきっと割り切ってこの旅行のことを、
考えているのかなとも思ったりもしています。

最初は、いろいろやり残したこと詰め込むくらいの演出も考えてたけど、
もう、彼女はどこかで自分への冷めた部分があると思ったし、
自分ではきっと喜んでもらえるだろうと信じてやまないことでも、
重いと感じてしまうかもしれない。
だから、笑顔で手を握ってること、別れで心をいっぱいにして旅行をさびしくさせないことを、
自分のできる唯一の演出とすることにしました。

でも、6ヶ月のお祝いとして、ホテルにプチケーキの予約をしてしまっていたので、
ディズニーの閉演後、二人でろうそく消しのイベントだけお願いしようかなと。
とりあえずシャンメリーとクラッカーまで用意してるんだけど、引くかなぁ。
その日は、そこまで、「ありがとう」も言わないでいたい。
その言葉も、最後を意識させる言葉だと思うから。

とにかく、雨でも、楽しんできます。
みなさんがお薦めしてくれたところは、なんとか行ってみようと思っています。
彼女の笑顔、自分は大好きだったし、
それを最後まで守るために、自分も笑顔でいたいです。

今夜5/31が最後のデート。




やっぱ別れっつうのは辛い罠。






泣いても始まらない。

映画で最後のデートしたって、書いてくれた方が居たけど、
自分は、彼女から「ホーンテッドマンション」行きたいって言われてて、
別れる前にこれもつれていってあげなくちゃって思って、
この前の金曜、地元での最後のデートも誘ったけど、
やっぱりディズニーで最後にしようと言われた。

その時に、自分への望みはもう過去のことで、
今できることはもうほとんど残っていないんだなって、気づいたんです。

木曜にちょっとだけ職場に寄って、
彼女に最初にプレゼントした香水と同じものを用意して渡しました。
「当日、つけてきてよ」って..。
この香水が切れてしまってから、どこかおかしくなった気もしたし..。
でも、彼女からは、ありがとうと一緒に、「これ以上はお金つかわないで」と言われて、
自分本位な勝手な演出は、いけないと思ったんです。
彼女が望んでることを一緒に楽しんで、笑顔を共有することしかないんだと思いました。

おまえら２ちゃんねらーと別れなければならないなんて
かなすい

2ちゃんでも、自分は最後のデートに行く前に温かい心、感じましたよ。
いつも、ここROMしかしてなかったけど、最後のエピソードやシーのお薦めとか聞けて、
うれしかったですね。

やっぱり、今、ハナミズキの曲が頭から離れないです。
元々は10年くらい前のアルバム曲だけど、名曲ゆえにカバーされたのかなと。
そのアルバムの中では確か「今年の冬」という曲も去年カバーされてたっけ。

ま、いいや、もう寝ようっと。とりあえずアフターダークは絶対見に行きたいと思っています。

覚えてない、デートはいつも自分の部屋だったから。
思い出さなきゃ、なんだろう、外出したといえば
うどん食べに行って映画見たのが最後かな。
あれはあれで良かった。もう少し我慢出来れば良かったのに私…。

横レススマソ。
前の彼氏との最後のデートは初めてデートだったな・・・。

夏休み研修みたいなので箱根で知り合って
初めて私の地元、横浜を案内するってことでデートしようってことになりました。

でも、私はデートというものがはじめてだった為、
どういうところを案内したらいいか分からず、
目的もなくうろうろさせてしまったなー。
帰らせたくなくて電車を何本も送らせたりもしたな・・・。

結局、私が子供で相手の重荷になってしまい
そのデートの一ヵ月後別れてしまいました。
今、新しい彼氏はいるけど、この時の失恋は忘れられません・・・。

みなさん、ありがとう。笑顔でいってきます。

最後の夜明け。

もう見てないと思うがガンガレよ

で、どうだった？レポは？

最後のデートは、クリスマス。
観覧車に乗って、レストランで食事して、すごく幸せだった。
まさかあの日が最後になると思わなかった。
最後ってわかってたなら、もっと色んな思い出作りたかった。

日付かわる少しほど前に彼女との旅行を終え、帰ってきました。
ディズニーシーでは、アフターダーク一緒に見てきました。
マンハッタントランスファーを彷彿させるハーモニーは素晴らしかったし、
メインホスト役の方の手足の長さにもびっくり。
紹介して下さって、ホントにありがとうでした。
午前中から、今までのイメージからは想像できない程、混雑してる所はなく、
カナレットもマゼランズも特等席で食べれたし、とても最高のデートでした。
とても彼女との時間を今まで以上に大切に考えられたデートだったし、
さっき、じゃあねを言うまで、ずっと手を握って笑いあえてたな。
彼女からは、デート中も何度か「早く新しい人を見つけてよ」って言われたけど、
帰り際、「もし見つけれられなかったら、やっぱり私と結婚して」って、
涙いっぱい浮かべられて、最後に言われました。

>>27

おかえり。

> 帰り際、「もし見つけれられなかったら、やっぱり私と結婚して」って、
> 涙いっぱい浮かべられて、最後に言われました。

ナニソレ。その女、浮気して新しい彼氏と週末過ごしてるんだろ。
氏ねよ。

>>1
おかいり。
楽しめたようで良かった。
>>1はこれから苦しくて大変だろうけど、その苦しみが和らぐまでこの板に居なよ。

「最後のデート」に賭けた想いもすべてかなえることが出来て、
彼女は最初こそぎこちなかったけど、いつものらぶらぶな二人で居れたよ。
彼女の行動も、主張もかなり矛盾はあるけど、これから誰かと一緒に居ることを考えた時、
何が大切で何が譲れないのか、それを強く考えさせるきっかけにはなったんじゃないかな？
２人だけで作ってきた半年に別の人を割り込ませて複雑にしまった以上、もう彼女と僕だけの問題じゃないし、
彼女がこれから、肩書きや条件、愛情、体、何を大切にしたいか、そこにかかってると思う。
結婚のための恋愛を強く意識し、条件至上主義で男を選んで、スペアを作ったようだけど、
そのスペアともきっと向き合う中で、いろんな現実にぶつかることでしょうね。
「最後のデート」で彼女の気持ちを確認して、なんか攻守が逆転した感じです。
彼女が作ってくれた自由な時間の中で、ボーダレスにやりたいことをしようかなという気持ちです。
行動を縛るコだったし、その縛りから解放されたことをプラスに考えようと思う。
とりあえず彼女の中に、「最高のデート」として想い出を残せて喜んでもらえたから、大満足かなぁ。

スマン。↑この1の気持ち読んだら、
「氏ねよ」って書いたこと後悔したよ。

縛りから解放とあるが、
おまいは、最後のデートで心のすべてを開放できたようだ。
よかった。
皆、そうやって別れられるといいよな。

1さんすごくステキな人だなって感じました。
私もずっと辛かったけど最近苦しいだけの想いからやっと解放されてきました。
苦しみのドン底まで浸ったから今這い上がる力がでてきたんだとおもう。
いつまでもｳｼﾞｳｼﾞしてたって前に進めないもんね。
自分の事もっと労わってあげて、自分磨きがんばろう。

互いに最後のデートだとおもわないと、片方がひきずっちまうだよ。

>28
「氏ねよ」くらいの怒りは当然これまで感じてたけど、
なんか素直になれたし、嫌われたくないとかで遠慮してたことも全部なくなってすっきり出来た印象かなぁ。

「最後のデート」と自分を追い込んで初めて、過ちや至らなさにも気づいたし、
きっと彼女も自分との最後を意識することでわかったことがいっぱいあったようだった。
今後彼女が自分とどんな関係で居るのかわからないけど、
ずっと仲良しで居ようと約束はしたよ。もう恋人とか肩書きじゃないなって思ったね。
心から消えてしまうのを一番おそれていたけど、自己満での押しつけじゃなく、彼女の心に確実に残れたのだし、
恋人の肩書きが消えてしまっても、あまり怖くなくなってしまったかもね。

>32
やっぱり僕も、苦しみとかって、底を這いつくばってこそ、そこから立ち上がれる力が出てくるのかなって思ってきました。
今までもいっぱい失恋したし、それは皆、今回のと違って何も最後に確認できない悲しい別れでしたし。
苦しみのどん底でも、ちゃんと足をつけて踏ん張っていける部分がどこかにあるはず。
その足場を今は頼りにしていきつつ、いつかそこからジャンプすることを忘れなければ、
抜け出せるよねー。

>33
片方の決定にもう片方がひきづられる。別れも、そういう意味で「付き合い」の一場面なのかなと..。
「最後のデート」で片方だけでなく、双方で心を伝えあうことの出来た僕らはホント特殊な例かもしれないな。
通常、突然引き裂かれた心や無念を、引きづった片方は一人きりで何の報いもなく処理していかないといけないのだからね。

>26
クリスマスが最後のデートって、これはイブ？
最後の日がスペシャルな日っていうのは、なんかショックだよねー。
僕は、この彼女とのお付き合いの前の人とは、自分の誕生日の朝まで一緒に居て、
ラブラブなまま、まさかって感じで、誕生日当日の夕方からの予定をすっぽかされ、それで終わり。
あの日が最後になると思わなかったって気持ち、やっぱり自分も経験しています。
メールで一方的で、二度と会うつもりないだもんなぁ。
今まで生きてきた中でありゃ最悪の誕生日だったな。
その人との付き合いは短すぎたけど、やり残したことっていうよりも、
実はすごい誤解されたりしてたことが悔しかったな。
突然、結果だけ押しつけられて飲み込まないといけない別れっていうのは、
やっぱつらいもんだとその時も思いました。

1は今回の良い別れと、
過去に最悪の別れを経験してるわけか・・
すごいな。

最後のデートという意識はなかったけど結果的にそうなった。
別れ際にキスできなかったのがとても心残り。

1はマッキー好きなのか？

>38
別れ際にキスかぁ。双方がそういう雰囲気にならないと、なかなか難しいよね。
でも、もし最後のデートの別れ際で自然にキスすることが出来たら、
きっと、それは最後にならないかもしれないな..。
思うに、流れでするHより、別れを惜しんでする一回きりのキスの方が相手の心を信じられる。

>39
「花水木」が入ってるアルバムは好きで聞いてたけど、特に好きなアーティストではないな。
なんで、タイホされてからのは一切知らなかったりする。
昔の曲だと「SPY」、「ズル休み」これらの曲は、
聴いてると歌詞がとても痛い。

ちなみに今、聴いてるのは、
http://musicfinder.yahoo.co.jp/shop?d=c&cf=10&id=cocb53207
のサンプル盤で、１曲目の「After The Love Has Gone」だけ入ってるCDね。
昔、バンドでこれ弾いてたし、その頃からのお気に入りの曲。

最後のデートは、桜木町。
今は無き、東横線の改札口でバイバイしたのが
最後だったなぁ。

芝生で寝転んで話した事、やたらと森山直太郎の
曲が流れてたこと。

思い出せばキリがありましぇん。

公園で一緒にブランコした後（気まずい無言）
別れ話の修羅場に突入

>42
別れの場面で流れていたり、その頃よく聴いてた曲は、
その別れた恋人との最後の場面の記憶にシンクロして心に残ったりすることもあるよね。
「桜の雨、いつか」（松たかこ）が、４年前、当時の彼女との別れの曲でした。
う〜ん、それにしても、よく振られてるなぁ。

さすがに、前向きになろうとしてきたけど、
やっぱりリバウンドでこの夜が耐えられなくて書き込みしに来ました。

もし、自分が彼女の状態だったら、今週末、誰かと会っていないといられないと思う。
仮に自分のことを一番に逢いたいと思っても、その心を全面には出せないだろうから。
そしたら、今彼と一緒に居ることで、辛さ、寂しさを忘れようとすると思う。
「最後のデート」であれだけ自分に戻りたい気持ち表現してくれた彼女だけど、
現実問題、もう新しい彼が居るわけで、彼女と自分だけの気持ちではどうしようもないんだよな。
正直、彼女から、次いつ逢ってくれるのって、「最後のデート」では言われていたんだ。
彼女は、新彼の愛情表現では物足りないし、それにまだあなたのことが大好きと言ってた。
だから、互いに別の人と結婚するまでは、あなたさえよければと言われて...。
嬉しくもあり、悲しくもあり、とても複雑な気持ちでした。
今週末、彼に抱かれれば抱かれるほど、彼女は欲求不満をためて、きっと自分を必要としてくることでしょう。
それだけじゃない感情もあるだろうけど、一番はそこなのかなって思う。

新彼は彼女にとって今、一番有力な花婿候補。
自分は家庭環境が複雑で戸籍に問題ありで結婚に少々難ありの元彼。
といえども誰よりも愛してもらったし一番素直になれる相手だし、
女としての歓びを一番感じさせてくれる相手として、この人は必要。
ってな感じなんだろなって思う。

ごめんワラタ
>>45-46の考えはおかしいと思うよ。
まぁ一番おかしいのは、その彼女なんだが。

「最後のデート」で彼女に気付いてもらえたこと、たくさんあったと思ってる。
だからこそ、自分と離れたくなくて、初めてあそこまですがってきた訳だし...。

でも、彼女は、自分とのデートとしては、最後にはしたくないのであって、
彼氏としては、とっくに烙印を押してしまっているのです。
後悔してること、たくさん伝えてきたけど、
だからと言って、新彼を切ることもまだ出来ないはず。
愛情表現は不満だけど、それ以外では性格的に問題出てないらしいし...。
やっぱり、寂しくさせたりミスを犯した自分が身をひくしかない結論は十二分に判っている。
自分だって、彼女の考えはずるいと思うし、
それこそ、それに翻弄されてる自分だって「氏ねよ」級の怒りだって感じる。
でも、こんな相手でも愛してきてしまった自分をなかなか変えられないんだよね。
それが苦しい夜だよ。

>>48
もっと時間が経ったら、きっとなんだあの女！
とわかる時がくる
今は感傷的になってるだけで、やがて冷静になったら
もっと違う風に感じるはずだ

>47
やっぱり失恋って、どうしても強がったり、その反動で弱くなったり、そうしていくうちに、
辛さから脱出していけるのかなって思います。
笑ってしまう考えも、これも自分自身なのかなと思います。

でも、実際にそういう部分の提案をしてきたのは事実で、
それしか自分には残ってないと考えた時、ものすごくショックでした。
だから、彼女のそれ以外の心から湧き出た言葉だけを信じたいと思ってきた。
そうすることで別れてからの数日、強く居られたんです。
また、気持ちを強くして、頑張ろうって思います。

>49
ありがとう。きっとそう思える時が来るでしょう。
今までの失恋も、皆そうやって、消化してきたのだから。
あれだけの気持ちを贈り合い確認しあってきたのに、
それでも、倒れてもいない双方の親の介護がどうだこうの、
夜中に電話くれなかったとかで、
別な男、探されたら、一体俺はなんなんだって思ってきたし...。

そのくらいにしかまだ人を愛せない彼女なんです。
そして、25といえども結婚の形ばかり夢みてる彼女。

でも、一緒に居る時間は誰よりも楽しかった。

しばらくは自分との戦いだなぁ。
「最後のデート」で吹っ切れた90％。
残りの10％があるから、
自分は失恋板でそれを燃やして、一歩前に出たいと思う。

泣けてきます。私も、もう二週間近く経つけれど、「最後のデート」をしました。
私たちも、別れを決めた時、付き合って間もない頃から２人で行きたいと思っていた
沖縄旅行に行って最後にしようと・・・。
別れを決めてから彼はとても優しくなりました。
旅行では、喧嘩はしたものの、想い出にお揃いの物も買ったし、楽しかったと
言ってくれました。
別れ際に、振られてた私より彼の方がもっと泣いていて・・・。
誰にも内緒でさよならしました。
私は一人の夜が辛くて親友一人だけには別れたことを打ち明けました。
でも彼は多分まだ誰にも言っていません。
それは、もしかしたらまた、付き合えるって信じてていいってことなのか、
ちょっぴり期待もしています。
別れてからも、メールも電話もしてるし、会ってもいるけど、彼女では
ないって思うとやっぱり苦しい。
今日は連絡がこなっかった・・・すごく不安。。
今月、私の誕生日、会ってくれるかな・・・プレゼントの代わりににもう一度、
彼が欲しい。

>52
ずっと行きたかった沖縄旅行の夢、かなえられてよかったですよね。
そして、別れを想いながら、恐れながら、かなえた旅行の想い、すごくよくわかります。
こんなに仲がいいのに、何で別れないといけないのか、こんなに手を握っているのに...。
自分も幸せで笑顔いっぱいだったけど、心の奥では、時折悲しかった。
でも、そんなことは、帰るまで考えないように、今の旅行を楽しもうって気持ちで、
自分たちもたくさん写真撮ったりしました。
今日の夕方、彼女がディズニーでミッキーと一緒に撮った写真をメールで送ったんだ。
自分のカメラにしか入ってないし、その写真、心待ちにしてるってメールで言ってた。
でも、彼女からは何も返事返ってこなかった。
自分に会えない分、きっと彼女は新彼に寂しさを埋めてもらってるはずだから...。

>52
彼が彼氏じゃなくなってしまった理由は自分と同じように相手の浮気から？
別れてから逢ってるようだけど、どんな逢い方をしていますか？
彼氏ではないと言われても、彼氏時代と同じ逢い方なのですか？
自分は、旅行の中で彼女を何度も抱きました。
それは互いの望みだったし、ずっと離れたくなくて、そうしてた。
帰り際に、Ｈなしでもずっと抱きしめていてほしいって懇願されたけど、
翌日からの彼女の仕事のことを考え、それはやめたよ。

自分の話に脱線しちゃったんで、話戻します。
また付き合えるって考えてしまう気持ち、よくわかります。
誕生日に彼に会えるといいですね。
例えむなしくても、彼に抱かれると、きっとその瞬間は最高に幸せなんだろうね。
別れ際の彼の流した涙、本当の後悔の涙であってほしいね。
その涙が乾いてしまってはいけない。乾いてしまったら、戻れないもの...。

ふと携帯を見たら、彼女から夕方送った写真見たよってメールが入っていた。
時間は、夜中の2:30。
きっと新彼と12:00まで、あのラブホに居たんだろな...。
彼女の考えそうなことは、なんでも判るから、逆に辛いな。
寂しがりやだから、金、日と新彼に会うんだろな。
ってことは、明日は自分を求めてくるかもしれないな。
怖い。どうしていいかわからなくて、明日、どう過ごしていいのか。
本当にそうメールが来たら...。
「取り戻したい」「取り戻せない」とても複雑な気持ちの、はざまに居ます。

さきほど彼女からおはようのメールが届きました。
今日は友達の誕生会で幹事をするって書いてきた。
バースデーケーキの話しになって、
「最後のデート」の中で、６ヶ月記念でケーキに
オリジナルのプレートにメッセージ付けたり、
ろうそく消ししたこと、幸せだったって書いてきた。
ケーキの写真も送ったりしてるうちに、
彼女から、今日の夜、誕生会終わったら逢いたいって言われた。
「最後のデート」から３日目でした。

みんないいな、うらやましい。
私なんて、いつも辛くて別れようとは思ってたけど、一晩カレが不機嫌で
ほとんど口きいてくんなくて、翌朝我慢の限界で別れよう、うん、で
おしまい。

>54
別れた原因は、色々なことの積み重ねかな。
彼氏とは最初から価値観が合わなくて、苦労しました。
最近は喧嘩も絶えなかったし・・・。
そんな矢先、私が嘘をついてしまったんです。
浮気だとかそんなの微塵も関係ないほんのちっちゃな嘘・・・。
でもそれを隠すために、また嘘をついて・・嘘に嘘を重ねた結果、
彼の信用を失くしました。
言い訳をすると、喧嘩を避ける為でした。それが裏目に出ちゃった感じ。
その前から束縛が原因で、何度か別れ話をされて、その度に必死で
つなぎとめてきたけど。
嘘ついても、私の熱意で頑張ろうとしてくれたけど。。
最終的に無理だったみたい。
旅行も、キャンセルしようって何度も言われました。
最後のデートは私から申し出たんです。
最後に沖縄で、全てを忘れて恋人として想い出を
作りたいって。

今は、友達以上恋人未満みたいな感じかな。
別れる時は、友達に戻ろうって言ったけど。
別れた時、私に辛い思いをさせるのが一番辛かった・・・と
言ってました。

1さんは、今日会うんですか？
私は昨日会いたいってメルしたら今朝、仕事が
終わったら連絡するって返って来ました。

今月で11ヶ月記念だけど、これからどうなるのかな？？

>58
52さん、書き込みありがとう。
一緒に居るためには、すごく信頼というものが大切ですよね。
喧嘩を避けたい。よくその気持ちわかる。
自分も彼女と喧嘩したくなかったし、そのために面倒なことから逃げたりもしてたかなと思う。
でも、逆にそれで相手の信用もなくすようなこともきっとあったんです。
そのこととか彼女と別れ話出てから、いろいろ電話で言われたね。

52さん、旅行のキャンセルしないで、想い出作れてよかったよね。
すべてを忘れて恋人として想い出を作りたいという気持ちは、ホント共感します。
52さんも早く彼にまた逢えるといいね。
逢うことで、心がきっと回復できるのかなって思います。

今日、彼女とは９時に待ち合わせです。
今日も、ずっと手を握って微笑みいっぱいでいたいと思う。
楽しかった旅行のお話してくると思う。
お友達の誕生日会の幹事してきたみたいだし、話きいてあげたり、
ねぎらいの言葉かけてこようかなって思う。

>57
一晩カレが不機嫌？その原因もわからないでほっとかれるなんて辛いね。
ちゃんと相手と会話が出来ないのはダメだよ。
付き合う相手とは、心だって一番近くにおけるくらいじゃないとね。
それじゃなくちゃ、ずっと一緒には居られないよね。

喧嘩しても、相手の話どこかで聞いて理解しあえるような関係を作ってくれる彼氏、
早く見つけて頑張ってね。

たまにワケわかんないんだけど、自分から振っておいて復縁に期待ってどゆことよ？

>1 レスありがとう。そう、体は隣でも心はどこにあるのか分らない関係って。。

喧嘩も出来る位、話できる人みつけます。

>63
心と体もひとつになれるような関係が理想だね。

溜めることなく、けんかして意見言い合えば、
どちらからかやさしくなって仲直り出来たり、
そんな相手きっと居るはずだから。

彼女から、「貴方も新しい人見つけて」って言われる。
そうすることで、彼女は自分への負い目から解放されるのでしょう。
自分は、「仕事落ち着いたら、焦らずゆっくり見つける」って答えた。

「次の人もこんなに愛されるのかな..」って彼女が寂しそうにつぶやいた。
「○○ちゃんだから、こんな愛せたんだよって」自分はとっさに答えました。

帰り際に、自販機で同じジュースを買って別れました。
自分と同じのが飲みたいだなんて、付き合ってた頃は言われたことなかった。
お互い家に戻って、メールでおやすみを言いました。
おやすみの言葉のあとに「好きだよ」って書いてあった。
その４文字が、今日の自分の心の支えなんです。

52さん、彼からの連絡はどうでしたか？会えましたか？

今日は僕への連絡は朝一件だけで、ずっとないです。
もし僕が彼女の立場なら、複雑になってる気持ち一人でさびしく考えたくないから、
過ごしたいと思ってくれる人、愛情をくれる人誰かと過ごしてしまうんじゃないかな。
でも、その中できっと何度も思い出していると思う。
その相手を想っていない訳じゃないけど、心が分裂してしまう、
そんなつらさから逃げ出すために、逆に、はしゃいでしまうかも...。

失って気づいたこと、すごく大きかった。
もう、自分からは好きって素直に伝えられないのが辛い。
伝えれば、伝えるほど、彼女は自分から離れないといけないって、彼女の中の罪悪感を、
増幅してしまうから...。

彼女から。
「ごめんね。やっぱり連絡とるのはやめよう。
仲のよいお友達ではいられないの。
彼の両親に来週挨拶に行くの、彼と結婚しようと思ってる。
きちんと終わりにしたいの。あなたと半年間とっても幸せだったよ。
最後のわがまま許してね。幸せになってね」

頭の中が真っ白です。

＞66
遅くなりました！
昨日の夜彼の家に泊まり、今日終電で帰ってきました。
過ごし方は、付き合ってる時とまるで変わらない・・・けど。
やっぱり違うんだなって思い知らされる事が・・・今日。
２日間一緒にいて、すごく楽しくて幸せだった。
でも帰る時間が近くなるにつれて不安でいっぱいで。
少しでも楽しい時間を過ごしてと、独りの生活に戻れなくなる。
明日からがまた憂鬱で、今度会う約束もないまま別れたくなくて。
つい言っちゃった。「彼女にして。」
答えはないままバイバイ。
言わなきゃ良かった。
思わず涙溢れて好きだよって言っちゃったけど。
無言で頭撫でてくれただけ。
彼はまだ欲しい言葉はくれない。

最後のデートで、「なんかプロポーズしてくれそうな雰囲気〜って、無邪気に言ってた場面がありました」
あのときに時間を戻したい。

＞１
なんか彼女期待させるだけさせてひどい。
早く忘れたほうがいいよ。
・・・・・当分は無理だと思うけど。
あたしもまだ失恋から立ち直ってないし、辛さはわかる。

五目ごはん
いいいいいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

>69
彼と過ごせてよかったね。その幸せ、すごくわかります。
彼氏、彼女の肩書きじゃないんだよね。
自分さ、そんな肩書きじゃなくて、彼女のこと、愛してたことに気づいたよ。

また2時間くらいしたら、ここ来ます。

＞68
ホントは身を引きたくなかったの？

身をひきたくなかった。でも、こうするしかなかった。

新彼と取り合って、彼女も自分も傷つくの怖かった。

なんだかなぁ、１の彼女はどうかと。
取り合うとかじゃなくて、意志がないんじゃ？
彼女の方ね。
自分が悪者になることを恐れてばっかりな気がする。
綺麗事ばっか並べてさ。

＞1
最後まで自分の気持ち、押し通せば良かったのに・・・。
私はまだガキだからかもしれないけど、自分の気持ちに正直になるよ。
例え惨めでもね。相手に気持ちをぶつける。
じゃないと終わりに出来ない。

最後のデートしたなら本当にそれで最後にした方がいい。
下手に接触してると、最後のデートも思い出すと
辛くて胸が痛いだけの思い出になっちまう。

彼女は・・・自分のこれからのことを考えたんだと思う。
結婚するなら恋じゃダメだって思ったんじゃないかな？
要するに自分の気持ちで選んだんじゃなくて、
誰が自分にとって一番いいのかを考えた気がする。
その相手が彼女にとってそうだったんじゃないのかな。
1さんは彼女にぶつかっていかなかったから。

>78
彼女とのこれからたくさんの夢をかなえたくて、すごく大切で、
だからこそ、慎重になってしまっていた。
失うこと決めて、でも、どんなことしてでも取り戻したいって思った。
今まで、こんなに一緒に居て、楽しかった彼女、自分には居なかった。

彼女はそう、結婚は別物という考え方だと思う。
もっと現実的で、自分のような愛を貫く感じじゃなくて、
親との生活や、現状の住宅ローンを肩代わりできるとか、そういう部分を重視していた。
だから、結婚の価値観があわないかもって、3週間前くらいに話でた。

諦められるの？

彼女の、最後の「好き」。心から感じたよ。でも、それだけじゃダメだから、彼女は自分でなく別な人のもとに走った。
そして、今、自分のことがまだ好きだから、結婚に走ることで、自分への想いを断ち切ろうとしている。
昨日、あえた瞬間の彼女の顔が忘れられない。そして、別れ際に何度も抱きしめあって、キスしました。
「らぶらぶだね」って、にっこりしたまま、バイバイした。

来週、彼女が新彼の両親に挨拶に行くまでに、
最後の気持ちを伝えたいよ。

今日の夜中、突然きた67のメールに対して、自分はなにか伝えたい。
1通だけ、心をこめて。最後の言葉、自分も送らなくちゃ。

もう諦めるしかないだろうな、こりゃ
求めてるもんが違いすぎ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

彼女が求めてる現実を受け入れてくれそうだから、彼女は奴に運命を感じたって言ったのだと思う。
・彼女の親との同居。
・将来、介護は彼女の親だけでいいという条件。（新彼は次男だから、実家関係なし）
・彼女が親と一緒に住んでる住宅ローンの肩代わりできる経済能力。
（1千万貯金があるかどうか）

新彼は今のところ性格的に問題はなさそうだって言ってた。
でも、問題ないだけに、Ｈの方も何も問題なくつまらなくて、欲求不満になってしまってどうしようもないって。
だから、その部分だけでも俺のことは必要って言った。
でも、それだけで必要なんじゃない気持ちも知ってる。
彼女は、Ｈだけとか悪者に徹しようとしても、俺のことが好きな気持ちが湧いて出てきてしまう。
そのことが、俺にも、そして新彼にも、申し訳ないって思ってしまうのかと思う。

彼女が、旅行の最後、別れ際に、涙ながして逆プロポーズしてきたこと、忘れられない。
自分が、最後に彼女に送る言葉は、あの気持ちに応えることだと思います。
あのとき、自分は何も言えなくなってしまったし。
もう、取り返しのつかないところまで行ってしまう彼女を、
ひとことだけ、引き止めたい。

彼女、最後の旅行で、
自分に、「私、どうしたらいい？」って何度も泣きながら、問い掛けてた。
自分、その言葉にやさしく抱きしめて、彼女の目から流れる涙を、
拭いてあげてた。

だから自分、まだ彼女のこと、一度も引き止めてないんです。
浮気が気になり、自分は親に逢わせるの先延ばししていた、
そういうことから、あれほどまで、「あなたのお嫁さんになる！」って
明るいメールくれてた彼女が、自分との結婚に不安になってしまって、
そして諦めてしまった。

もうなにやっても遅いのはわかってる。
でも、このまま何も自分は言葉を発せずに彼女の背中を見送ればいいのでしょうか？
最後の旅行も最後のデートも、ラブラブで幸せなまま、
彼女の幸せを考えて、身を引くべきか。

たった今、最後のデートしてきた。子供の頃と同じように、近所で散歩。
その頃と違うのは、それぞれの道を見つけたこと。
実家同士が隣な限り、いつかは再会すると思うけど、今のところは切ないけどお別れです。
ちょっと大人になった夜でした。

自分が追いかければ、彼女はもっと彼の元に走る。
でも、それは彼女の今、決めた幸せなんだよね...。
彼女は今日、彼とデートしてる中で、何度も自分のこと思い出したんだと思う。
だからこそ、これじゃいけないって、彼の両親に会って、彼との結婚を強く意識することで、
心が分裂するのを止めようとしたのだと思う。

最後の言葉。やっぱり何か伝えたい。
旅行の中で、たくさんの想い伝えたけど、
彼女は自分に奪い取ってもらいたかったのかなって思う。
旅行の2日目の夜、葛西の観覧車からディズニーの花火を見ようと連れていったんだけど、
結局8時までしか動いてなくて、乗れなかった。
あの時、今からプロポーズされるんじゃないかって彼女言ってた。
あの時、自分は取り戻せる唯一のチャンスだったのかな...。

>91
本気でその人を好きになって、その人との楽しさも悲しみもすべて経験して、別れをした時、
なにかが自分自身の中に残っていくと思う。
自分、今までのたくさんの失恋の中で、それを積み重ねて、少しづつ相手にやさしくなれてきたと思う。
これが最後の恋だって、いつも思って、今までの自分、すべてで相手を包み込もうって思えた。
大人になる夜かぁ。もう自分は30過ぎたおっさんだよ。
これ以上大人になってもしょうがないけど、自分の心はまだまだ足りないんだろね。
だから、またこんな試練に自分は...。

明日、（っていうか今日）、仕事行かなくちゃ。
でも、寝れないな。
この３週間で、５kg近くやせてしまいました。
食べ物もおいしく感じることも少なくて...。
失恋だね。この恋、とても大切だったのに、
一生かけて成就したかったのに、悔しいね。
次の土日で、自分は完全に終わってしまう。
っていうかもう終わってるけどさ。

今は、涙も浮かばないな。覚悟してたことでした。
現実を受け止めなくちゃ。
でも、その現実に逆らうことが出来るのなら...。
そのためなら自分はどんなことでもしたいよ。

最後のデートをします。
その時最後のエッチをせがんでもいいですか？
当方女で振られる側でつ…
みじめでもいい、
温もりを覚えていたい。
というか断られますかねやっぱり。。。

「最後のデート」の中で、初めて歌って聴かせたカラオケ、ミスチルだった。
すごく自分、カラオケ得意って言ってたんだけど、いつもホテルでだっこしてほしいって言われて、そうしちゃってた。
最後に自分の歌、聴いてもらえて、すごくうれしかった。
彼女、あの時も涙が止まらなくなってた。
あの時歌った、「抱きしめたい」「君が好き」「口笛」、今、また聴いています。

大好きだったから、心からずっと抱きしめていたんです。
人生の中で誰にも負けたくないくらい想っていた。
伝える言葉なんて、ずっとないのはわかってる。
でも、別れを決めてからずっと心からわき出してくるんです。
止まらない想い、でも、止めなくちゃって...。

今でも自分が一番彼女を幸せに出来るって信じてる。
その決意こそが自分の愛情でした。

なにかを届けたい。これが本当に最後の言葉になるのだから。
でも、最後に、もう一度この愛を届けてみたい。
言えなかったプロポーズ、もう自分に残ってるものはこれしかないのかなって思う。

>95
振られる側からは、エッチをせがんではダメだと思う。
彼が拒むかどうかは、彼の考え方次第だと思います。

みじめでも、ぬくもりを覚えていたいって気持ちはよくわかります。
でも、95さんが最後にほしいのは、彼の身体のむくもりじゃなくて、彼の心だよね。
だから、彼の心に抱かれてください。
自然にそうなれたら、いいね。

自分の方は、溢れ出てくる想いが止まりません。

あんなに素敵な「最後のデート」経験できたのに、贅沢言ってちゃいけないよね。
でも彼女の心があんなにまだ自分にあるのに、離れなくちゃならないなんて、悔しいんだ。
愛情って結婚に負けちゃうん？
自分だって、片親だけど、それ以外は学歴だって確固とした仕事だって何だってあったし、
その新彼にだって、負けてないはず。
自分が負けたのは、彼女からの信頼なんだろうね。
でも、それは自分が不器用で抱きしめることでしかそれを表現できていなかったから...。

自分はほんとに身をひいて、負けを認めるしかないんでしょうか...？

>>98
そうだよ。負けを認めな。

１さんの場合、身を引いてもそれは負けたことにはならないよ。
でもそんなに愛しているのなら彼女の都合に合わせて、借金肩代わりして、
自分の親捨てる覚悟もってプロポーズするしかないでしょ。

99さん、100さん、ありがとう。

冷静な自分と、情熱的な自分との葛藤が起こっています。
客観的な声はすごく心にしみます。
結婚してからの幸せ、彼女と過ごした幸せはきっと違うもの。
二人で作っていく幸せが自分は欲しかったから。
彼女の決めた幸せのレールにただ乗ることは、男としてどうかって考えてた。

でも、愛情ですべて包み込んでいきたかった。
借金はちゃんと名義も二人の財産になるのなら、かまわないと思ってた。
条件は飲めた。でも、彼女が頑なに自らの条件だけを主張する姿に、
彼女から永遠の愛を得られるのか、それが不安だった。
だから、今すぐに自分は結論は出せないと言ってしまっていた。
来年結婚しようって話で合意してたけど、その時間まで使って、
譲り合って、形にしたかった。

>>97
ありがとうございます。
そうです、本当は心がほしいんですよね。
無理だと思ってるからせめて体のぬくもりをと思ってましたが、
心で精一杯伝えてみます。

人は、どうして結婚をするんだろう....。
その相手とずっと一緒に居て、愛されていたいから、結婚するんじゃないんだね。
愛情のない結婚。自分は、もの覚えついた時、そういう環境でした。
自分はある人の隠し子でした。
自分を育てるために母は２歳の時に、愛より生活を選んで結婚したんです。
認知を拒んだ本当の父親に替わって、自分の認知をしてくれる人だったら、誰でもよかったそうです。
自分はその戸籍上の

父親から何の愛情も想い出もないうち、小学４年の時から母子家庭で育ちました。

彼女も小学校の時に両親が離婚し、お母さんに付いてきて、同じような母子家庭でした。
でもね、その母子家庭同士っていうのが、こんなにも障害になるなんて思ってもいませんでした。

自分は、愛のない結婚のむなしさを間近で見てきた。
両親が愛し合ってる家庭に生まれたかったし、
だから、最後まで自分の結婚には愛にこだわりたかった。
贅沢もいらない。愛がほしかった。
自分が心から愛せる人と愛し合って、愛のあるふつうの家庭がほしかったんです。

95さん、身体のぬくもりは、心のぬくもりだよ。
形だけで結ばれても、心が結ばれてなかったら、むなしいじゃん？
最後に抱かれるんなら、その最後だって、本当に好きな人だったんだし、
大好きの感情のまま、抱き合ってほしいです。
心が届くといいね。頑張ってね。

綺麗事というものは吐き気のするものだと知った。

おれもきもちわるい

苦しいことをここで吐きだしているのだから、
客観的に見れば、吐き気のするものにある意味見えてしまうのは仕方ないですね。
不愉快に感じさせてしまったら、ごめんなさい。

綺麗事です。確かに...。
でも、その裏では複雑だし、人間臭さ、現実の厳しさ、いろんなものが混じっています。
きれいなものも、きたないものも、人間同士の恋愛にはきっとある。
だから、綺麗事を並べた表側に比べて、
自分の心の裏側は、ここで醜く見えたりもするのかな...。

家庭環境を言い訳にして、さっきここに書いてしまった感情。
彼女にはこうは伝えてなかったけど、
こういう部分も知らず知らずのうちに伝わって、嫌われて、負けた部分に違いないね。
読み返すと、弱々しいし、頼りないね。

自分がイヤになってきた。
不愉快な文章書き込んじゃって、ごめんなさい。

付き合った経験なんか無かった俺がはじめて付き合った時の話。
急に彼女ができて、なんかどうしていいのか分からなくて
なんとなく連絡が途絶えがちになってた
それでこのまま自然消滅なのかなとか思ってたんだけど
付き合いはじめの頃に取ったライブのチケットがあったから、連絡してみたら行くことになった
お互い口に出さないけどこれで最後になるって分かってた
その日は手も繋がなかった、それが彼女に会った最後の日
でも、なんかその日のタバコは苦かった

今日、会社の同僚の女の子にすべて話して楽になった。
そして、どう考えても、彼女の今までの行動はわがまま過ぎるって、
今までの事実を話すことで、気付いたよ。

６７にも載せた、彼女からの最後のメール。
こんなのにまともに心で受けて、苦しんでちゃいけないんだよ。
最後まで、わがままだなぁって、マイナスに考えれば気が楽になる。

こんなわがまま娘との結婚、付き合って１，２ヶ月そこらで何が両親と逢って決意とか何じゃそりゃだよ。
今彼にうまくやれる程の度量があるなら、やってみろってんだ。
こんなじゃじゃ馬、ずっと操縦してきた俺にもプライドがあるってんだ。

とりあえず、「最後のデート」の賭けには勝てたけど、
愛情と結婚の勝負には現時点では負けだな。
でも、将来的には自分、それは負けにならないって信じる。
それだけの愛情を贈ったこと、堂々としていいんだと思う。
彼女は最後にあんなにメロメロになるほど、自分を好きだったこと、それが自信。

会社の同僚が言うに、
今そこまで彼女だって好きなのに、今までの意志の弱さを考えても、
また、連絡とってくるんじゃないかって話。
それに、そこまでのわがままさを受け止められる人はなかなか居ないだろうし、
今彼とこれから付き合っていけば、きっと比べちゃうんじゃないって。
ま、さすがにＨ関係の話は同僚には出来なかったけど、
そんな不満ある奴とはうまくいかないだろうって、
考えれば、ホント楽。

気持ちのリバウンドはあるだろうけど、６７のメールへの気持ちの着地点が出来た感じ。
ここからジャンプして、この辛さから抜け出していこうと思う。

>>1
カッコイイヨ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

そうかな？私はこういう人苦手

1だって揺れてるんだろ。>>112で言ってる通りまたリバウンドが来る。

>>1
ガムバレ！！
１に思いやりのある素敵な彼女が出来るように祈っているよ。
そして僕にも優しい彼女ができますように。

>116
ありがとう。
昨日、話したコのような思いやりがあったら、また結果は違ってたね。
でも、彼女わがままなくらいにすごい素直に自然だったんだよね。
その部分が自分には一緒に居て心地よかった。
だから、わがままをきいてやっても、幸せだったっていうかなぁ。
やっぱ、朝は少しむなしくは感じるかな。空虚感強いんだなぁ。喪失感もね。
忘れられたくない。でも、忘れられないはずだって、言い聞かせたりさ。

何だろな、今までの恋愛のすべて、
終わりは相手の愛情が消えてみえたのだけど、今回、彼女との最後は、
時間を惜しむかのように、輝いてた。
新彼との試練をまだ経験していない彼女が、無理矢理かたちを作って、
自分への気持ちを抑え込もうとしてるのわかる。
「どうしたらいい？」って何度も泣いてた場面、見たし、
例え、女性でも、この気持ちだけはさっと切り替えられないって、
それだけのことを伝えたし、与えた半年だったって自信あるから。
誰よりも愛してやりたかったし、なんでも素直な彼女だからこそ、それも出来た。
愛し合うことで自分も輝かせてもらったし、自分と彼女にとっては、想い合ってきた時間は宝物の想い出。

最後の言葉、メールでもらってしまったけど、
そのことは怒ろうと思ってる。
なんか一方的だし、わがまま許せなんて書いてるしさ。
彼女の勢いでいいかけた別れ際の条件付き逆プロポーズにも自分は何も答えられてないし、
何か今週の後半に伝えられたらって思う。
（ホントはメールじゃいやなんだけどさ）

彼氏彼女って形は崩壊してしまったけど、
二人の心と身体には、忘れられないくらいの想いが残ってる。
こんな最後を迎えられただけ、幸せだったと思うよ。
なんか、おいしい料理を瞬間冷凍されたっていうかね〜(笑)
ま、そんなわけで、解凍する気になれば、解凍できるはずだし、
前向きになれる要素は今回は多いかも。
彼女のひとことひとことに一喜一憂せず、自分の贈った気持ちを信じるよ。
いくら捨てても、無理矢理閉じこめても、消えないものが、彼女と自分の間には必ずあるって...。

このスレいらね
>>1が居なくなった頃には良スレになってるかも

自分が乗り換えられた話を、ここまで美化できるオマエは凄いよ>1

>>1は最後のデートの話で終わっとけばよかったのにな。
後引きずりすぎ。語りすぎ。

確かに、このスレの中で、「最後のデート」が終わってからも、
引き続き自分の心の葛藤を書き込んでいたのは、いけなかったと思う。
デート前にいろいろ教えてくれた皆さん、励ましてくれた皆さん、体験談をくれた方々
客観的に批判してくれた意見にもみんな、ありがとうを言います。

ただ自分たちは「最後のデート」では終われなかった。
そこで互いに気付いたことがあまりにも大きかった。
おかわりをしてしまったし、これからも求め合ってしまうこともわかった。
でも、一度決めたことを通し、力づくで別れるしか道はなくなってしまった。
そういう意味で、「最後のデート」のスレ主としては矛盾してしまったかなとも思います。

スレタイの鼻水鬼がキモイ

最後のデートも同じ場所で待ち合わせよう
花水木の通りの終わり線路沿いの空地でハザード出してるよ
何かを見つけた子供のよに指をさして
こいのぼりのようだと言ってたペインターを僕は選んではいた

５月でまた１つ年をとり大人になった気分でいたけど
愛してる人に愛してることを
伝えきれないようじゃまだまだだめかもしれない

君の幸せをはかれるものがもしあったなら
世界中のどこでも僕はまだきっと探しに行く

二人でどこかへ行くことに慣れてきても
すぐに車に乗り込まないで運転席の僕を確かめにきていた
気がつけば今も窓をあけてずっと待ってる
しばらくはまだ君がのこした小さなくせで思い出すかも

うれしそうに笑う君の顔がいつでも僕の自慢だったけど
さよなら言うことに迷いつづけて
つかれてるのに笑ってくれた君は僕の誇り

最後のデートも同じ場所で待ち合わせよう
新しい地図を君にあげるよ今日が最後のナビゲイター

花水木の通りの終わり線路沿いの空地でハザード出してるよ

ケツの軽い二股女に振り回されているだけの>>1。
認めたくないから必死に綺麗に取り繕っている。
女が赤い舌を出しているのに気がつかないアフォ。

25とは思えないしたたかさだよな。
それだけ知恵の付いてる25歳はめったにいないよ。
自分を高く売りつける方法をよく分かってる。
綺麗事で対抗できると思うあんたはマヌケだと笑われているさ。

これほど自分にのみ都合のいい条件を思いつき、且つそれを実行しようとする女が
どれほどのことを考えているか何故想像できないのか。

獲物は多いほどいい。その中からさらに条件のいい物件を選ぶことが可能だからだ。
次点の獲物さえ、まだ望みがありそうなそぶりを見せてけして手放そうとしない。
そうするためには、条件は悪いがHがいいのだと相手に思い込ませるのが
効果的なことまで心得ている。

誰が見ても分かる条件面の良し悪しで嘘は通じないが、
自分ひとりの感覚であるHでならどんなことだって言える。
己のセックステクニックを未熟だと思っている男は少ないので
この件に関しては彼女の独壇場だろう。

自分が会いたいと一言言えば、シッポを振ってのこのこ出てくる男を見て
彼女は自分の勝利を確信しただろう。
この男は都合よく使える、と。

まあ１は失恋直後だから別れたくなかった一心で
めちゃくちゃ美化してるけど、彼女、今の１が思ってるほど
いい女じゃない。我が侭だけど可愛い女でもない。
ただ狡賢いだけ。ホント、恋は盲目なんだねぇ。
一ヶ月後にでもこのスレ読み返すがよろし。
酔ってる部分、アフォな部分満載。

>>131に恐ろしいほど同感。

盲目になっている自分に、こう客観的に伝えてくれるのも、
自分の今の心の辛さから抜け出すきっかけになります。
確かにここに書いてないことでも、彼女のずるさを痛感した場面は他にもたくさんあったから。
自分、こんなにアホだったけど、アホなりに頑張った恋でした。
そう思ってどこかで自分を納得させて進まないと、悔しくてやってらんないしさ。
うまく充電して、次こそは、普通のいい彼女見つけるぞ〜。

最後のデートで彼女からのプロポーズされたときが、やりなおす最後のチャンスだったんだよ。
それに答えなかったんだから、彼女の中ではもう１は彼女の中で過去の男になってるんだって。
「連絡とるのやめよう、今の彼氏と結婚するから」って言われた時点で
もうお前はいらないんだよってすぱっと切られたという事に気づけ。
今更愚痴愚痴言ってもムダ。
時すでに遅し。

＞「連絡とるのやめよう、今の彼氏と結婚するから」って言われた時点で
＞もうお前はいらないんだよってすぱっと切られたという事に気づけ。

これは言えてるな。
最後通告もいいところだ。
もう絶対連絡してこないでね、二股かけてた事思い出したくも無いからっていう女の気持ちがミエミエ。

未練があるのは>>1だけでしょう
彼女はちゃくちゃくと結婚準備はじめてますよ

>>1　彼女の事を美化したい　いい思い出
彼女　>>1の事はもう忘れたい　もうすでに次の男の元で幸せに暮らしてる

そんな感じがするので、>>1はいつまでも彼女の事を引きずってないで
新しい彼女を見つけるように。
周りの人は>>1の話を、最初はいい話だ可哀相だと思ってうんうん聞いてくれると思うが
それが長引きすぎて自分語りが調子に乗リ過ぎると、
ただのウザイ奴になるってことを理解しておいた方がいい。

＞周りの人は>>1の話を、最初はいい話だ可哀相だと思ってうんうん聞いてくれると思うが
＞それが長引きすぎて自分語りが調子に乗リ過ぎると、
＞ただのウザイ奴になるってことを理解しておいた方がいい。

同感。
最後のデートが終わった話あたりでやめとけばよかったのに。

自分は彼女のアクセサリーだったのかもしれないな。
みんなの書き込みを見て、そんな感想を持ったっす。
ちょっと見栄えのいい女と恋愛ごっこして浸ってたんだね。
夢から醒めたよ。いい夢だったけど、ありゃ、幻だったね。
新しい人、見つけます。

１さん最初はかっこよくて名スレだと思ったけど、途中から見る影もないもんね・・・今や糞スレ

恋愛においても２ｃｈにおいても、引きぎわは大事ですよ

>>1
２ｃｈ住人にはどう思われようがいいとして
どう考えても既に終わってる彼女にこれ以上連絡して同じ様にウザがられないようにな。
彼女の中で
あの人かっこよかったな（いい思い出）で終わるか
あの人結構粘着質だったな（ウザい思い出）で終わるかは
この後の>>1次第なので。
最後のデートはもう終わったんだし、
いつまでも引きずってないでもうすっぱり忘れて連絡取らないことをおすすめする。

>>141
同感。

もうどのみち彼女は戻ってこないんだから、連絡取るとかムダな努力は止めた方がいいよ。
浮気相手と結婚するとまで言われてるんだし。
やればやるだけ相手に滑稽に思われるだけ。

＞自分は彼女のアクセサリー

だろうな。

まぁ、>>1はもうこれ以上自分を貶めるような行為はしないようにな

>>140がいい事言った！

たぶん、みんなそう思ってるよ。

67にも書いた彼女からのメールに対して、何もレスしてないから...。
当初は、最後の言葉を一通だけとも考えてたけどさ。
とにかく粘着質ってあっちにこれから思われるのは、絶対嫌だから、
想い出も壊したくないから、本当の終りが来たら、すぱっと引こうって思ってた。
（彼女への行動としてね。もちろん自分の中の心は時間かかると思ったけど..）

もう自分のやれることはない。あのまま消えていくのが、自分が唯一出来ること、
それをここでやっと確認できたよ。
自分の酔いぶりや、アフォさ、客観的に伝えて教えてくれたみんなには感謝してる。
気付いたから、あまり引きずらないでいけそうだよ。リバウンドもなるべく抑えて頑張るから..。

「最後のデート」を応援してくれたのに、その後の泥々な部分まで書いてしまって、
ある意味夢を壊してしまったこと、ごめんなさい。

＞最後の一通

やめとけ。
結婚するからメールしないでって最後通告されてるのに
それやったら、確実に粘着質だと思われるぞ。
もうさっと身を引くのが>>1にとっても彼女にとっても一番いい。

夢が壊れたのではなくて、ドロドロした部分を長々と書いたせいで>>1の良さが壊れたんだよ
最初はさっぱりしてかっこいい奴だと思ってたけど
途中からなんだただ自分の事語りたいだけの粘着質かよ、ウザーみたいな感じ

＞137 名前： 名無しさん [sage] 投稿日： 04/06/08 14:15
＞>>1　彼女の事を美化したい　いい思い出
＞彼女　>>1の事はもう忘れたい　もうすでに次の男の元で幸せに暮らしてる
＞
＞そんな感じがするので、>>1はいつまでも彼女の事を引きずってないで
＞新しい彼女を見つけるように。
＞周りの人は>>1の話を、最初はいい話だ可哀相だと思ってうんうん聞いてくれると思うが
＞それが長引きすぎて自分語りが調子に乗リ過ぎると、
＞ただのウザイ奴になるってことを理解しておいた方がいい。

こういうことです

＞134 名前： 名無しさん [sage] 投稿日： 04/06/08 14:00
＞最後のデートで彼女からのプロポーズされたときが、やりなおす最後のチャンスだったんだよ。
＞それに答えなかったんだから、彼女の中ではもう１は彼女の中で過去の男になってるんだって。
＞「連絡とるのやめよう、今の彼氏と結婚するから」って言われた時点で
＞もうお前はいらないんだよってすぱっと切られたという事に気づけ。
＞今更愚痴愚痴言ってもムダ。
＞時すでに遅し。

>>150
確かにその通り。
恋愛事は後で悔やんでも遅いよね。
次に生かすしかない。

>147
あのメールには対し、なにか言葉を送るのはやめるよ。
ただ、もしもう一通来たらどうしようっていうのはある。

彼女は、結婚のために恋愛する気持ちが強い人。
今、付き合ってる人間と結婚するつもりってすぐ周りには言っちゃうんだ。
いずれにしても、ちゃんとあっちと付き合うって宣言には違いないから、自分は消えるのみってことだね。

>148
最後に臨んだ自分なのに、
事実は何も変わらないのに、その後の彼女からの反応に舞い上がってしまった。
リバウンドの感情に負けてしまった。心の中の葛藤もドロドロもさらけ出して、醜い自分が出てしまった。

ただ、彼女を取り戻したかったっていう意志は自分は一切伝えてはいないよ。
最後を決めてから、彼女の望む範囲内でやさしさを伝えあっただけです。
愛情の押しつけは一切しないと決めて、そのとおりに通しました。
彼女の中では、自分は最後の場面で粘着した印象はないはずです。

旅行の最後の場面の逆プロポーズも、
「やっぱり、あっちと別れて、貴方と一緒になりたい」だったら、即答したと思う。
でも、「彼と私がダメで、もし貴方も新しい人愛せなかったら、私と結婚して」って条件つきの、
逆プロポーズだった。
その時、泣き付いてきた彼女をやさしく抱きしめ返したことしか覚えていない。

>それが長引きすぎて自分語りが調子に乗リ過ぎると、
>ただのウザイ奴になるってことを理解しておいた方がいい。

これはとても反省しています。
このスレの中で、感情をさらけ出し過ぎたね。
自分の話だけじゃいけないっていう意識はあったんだけど、
揺れて、自分個人の悩み告白スレのように使ってしまったこと、ごめんなさい。

25くらいで結婚結婚言う女ヤバくね？
しかも何だよその条件。1000万のローンの肩代わりしてくれる男捜してるって。
よくこんな女を美化できたな。思い込みｺﾜｰ。

>155
彼女の兄さんが母親のために、家を建てた。
でも、兄さんは勤務の関係で地方に戻ることはないため、
母親と同居希望の彼女がそこで世帯を構える代わりに、
その借金を兄さんから肩代わりするっていうことです。
付き合ってる頃、いくら貯金があるのか聞いてきた。
自分はいつもはぶらかしたけど、
新彼は1000万貯金があると言ったらしい。
自分の本来の希望は、互いの両親と勤務地のバランスのとれたところに二人だけで新婚生活したかったし、
相手の母親との同居がどうしてもってことなら、来年結婚するまでにきちんと考えると言ってた
けど、それが不満だったと思う。
新彼は、全部条件、即答で飲んだんじゃないかなぁ。
自分は本音、ポリシーもなく相手に流されるだけの結婚はしたくなかった。
だから、これで終わってよかったんです。

>155
「来年、結婚しようね」とか「貴方のお嫁さんになるんだもん」は、
彼女からしょっちゅう聞いてたし、旅行前におかしくなる直前まで、言ってた。
その気持ちを新彼に託したんだと思います。
ただ、旅行の最後の場面に、条件付きでも「結婚して下さい」とまじめに言い切ったのは、びっくりした。
だから、自分はあの言葉は真剣な言葉だったと思いました。
美化かもしれない。でも、ある意味本当は別れたくなかった自分にとっては希望の光でした。

振り返れば自分は彼女を甘やかし過ぎていたよ。とにかく、盲目でした。

もうそろそろ自分語りやめたらどうですか？
ちょっとしつこいよ。

＞ただ、もしもう一通来たらどうしようっていうのはある。

たぶんもう来ないだろ。
いい加減諦めろ。

>>159
同感
来たらどうしようという考えは持たないほうがいい
そこまで言い切られたらもうメールも何も来ないだろうから
実際に来てから心配しろ
>>1はまだ彼女に未練たらたらみたいだけど、もう何もかも遅いよ
最後のデートが最後のチャンスだったのにな
それを綺麗事並べ立てて棒に振ったのは>>1自身なんだから、もういい加減未練たらしいレス書くのはやめとけ

>>1はね、
俺達に振った側が感じる気持ちを体験させようとしてるんだよ。

「うわー、こいつ未練たらたらウゼー
　もう何回も連絡すんなって言ってんのに、なんでこんなしつこいの？」

ごめんなさいと言いつつ、まだまだ自分語りする気まんまんの>>1をどうにかしてくれ。

>>1はsageを知らないんだよな。
まさか、意図的に毎回ageてるんじゃないよな。

＞>>1はまだ彼女に未練たらたらみたいだけど、もう何もかも遅いよ
＞最後のデートが最後のチャンスだったのにな
＞それを綺麗事並べ立てて棒に振ったのは>>1自身なんだから、もういい加減未練たらしいレス書くのはやめとけ

禿しく同感。
もうあれだけ綺麗事言って別れたんだから、今更未練あるとかなんだかんだ言うなよと思う。
ただ単に>>1はかっこつけたかっただけだろ。

>>1
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
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おまえらひどいな。

>>1も同じくらいひどいだろ。

>>1も最初のうちでやめとけばよかったのにな
空気の読めない奴だ

＞>>1も最初のうちでやめとけばよかったのにな

全くもってその通り。
恋愛と同じく２ｃｈからもさっと身を引けば
叩かれることも無く、お互いいい感じで（ああ、あの>>1いい奴だったな・・・で）終われたのに。
残念。

引き際はあっさり。これ鉄の掟。

でもうざいならほっときゃいいじゃん。叩くことない。
この板の住人なら＞1の痛みはよくわかるだろ。

んだ

痛いと言って嘆くことを叩いているわけじゃない。
二股女を語る綺麗事や美化にうんざりしただけ。

ある意味はっきり言ってやった方がいい。
これ以上醜態晒してると>>1が可哀相。

失恋板は優しい人多い
でも、その住人にここまで言われてしまうほど＞1は人をうんざりさせる要素があったってことだろ

>>1よ、元気になったか？

いつもROMばかりでここで書き入れたことなくて、sageも知らなくて誤った使い方をしまった。
自分ばかりここで想いにまかせて話し過ぎて、誰も近寄れない感じにしてしまいました。
「最後のデート」を経験して同じようなつらい気持ちを書いてくれた人。
せっかく書いてくれたのに、自分の感情の乱れから板を壊してしまって、
もう書き込みづらいはずです。

52,58,69の沖縄旅行で「最後のデート」をした女性の方、
95,102の「最後のデート」で抱かれたいって書いてた女性の方、
まだまだ相手に心を伝えられるチャンスがあります。
今までのことじゃなく、これからのことを相手と話せるといいね。
修復できるように心から願っています。

思いました。「最後のデート」がいくら楽しくても、想い出に残っても、
それで大切な相手を失ってしまっては、何も意味はないと..。

注意してくれたみなさん、自分の気持ちを思いかばってくれた方、ありがとう。
そして、ごめんなさい。

もうくるな。

＞思いました。「最後のデート」がいくら楽しくても、想い出に残っても、
＞それで大切な相手を失ってしまっては、何も意味はないと..。

まだ語るつもりなのか・・・こいつは
何も分かってないな

これ以上、ここに二度と何も書きませんから、
お願いだから、この板で自分のことを話題にしたり、
罵声浴びせるのも、もうやめて下さい。

失恋したことよりも、今は、ここを見ることの方がよっぽどショックです。
消せるものなら、もうこのスレを消したいくらいの気持ちです。
でも、自分の恥だから、ここでの自分の過ちのすべてを受け止めます。
反省して、いつか本当の幸せを絶対につかみます。

最後に、改めて思います。
52さん、95さん、心から相手と復縁できることを祈っていますよ！

自業自得

>>1は

いい文章が書けた

と毎回レスを書くたびに悦に入って自己満足しているに１票

>>1
削除依頼出しとけよ。

初心者が調子にのって自分語りしたいがために個人スレ立てると
だいたいこういうはめになる。

ほんと粘着だな。まあ>>1がここを見ることはないだろうけど。
にしても、失恋を忘れられたならよかったんじゃﾈｰﾉ

最後の最後までいい人ぶって綺麗事ばかりな>>1。

>>1も、その綺麗事な恋愛と2chの失敗が身にしみてるようだし
このくらいにしておこや。
ほんとウザくとももう来ないって言ってるんだし
こいつだって失恋の痛みに限っては程度の差はあれある意味一緒だろや。
もう自分語りしないならこれ以上叩く必要なし。

確かに。
こういう糞スレは落とすに限る。

1は確かにあり得ないが
このスレは落としたくないかも。

未練タラタラな男って、こういうタチの悪い女に
振り回されてるのはどうしてかといつも思うわけだが。

やさしい男ほど悪い状況でも必死に受けとめちゃうんだよ
１よ。２ｃｈを諦めるな。お前の気持ちを分かっている香
具師はカキコしてない香具師らの中にもたくさんいるはず
だ。理想を掲げてその通りに行動したとしても心の底から
綺麗に別れられるはずがないさ。いいんだよそれで。あり
のままの１でいろよ。

優しいっつーか・・・
次の恋愛でも悪い女にひっかからないように、もっと図太くいけよと
アドバイスしたいくらいだ。

今は弱ってる時だし仕方ないんじゃねぇの？

1はスレ立ての段階では　>最後のデートで復活　を信じていたと思う。
しかし彼女の方が一枚上手で「私の条件を飲めない男はイラネ」と
捨てられてから「こんなはずでは･･･」と焦って段々変になってきた。
そこまでは別にいい。読み手は人の痛みの分かる人たちだし。

しかし、これほどしたたかな女を必死で美化して綺麗事に仕立て上げようと
したのが嫌悪感を与えてしまい失敗。

辛いことは辛い。憎い奴は憎い。人間らしい感情を隠すことなんかない。
それでいいんだよ。自分の気持ちを素直に文章にすればよかっただけ。

というかお前ら酷い奴らだな
>>1はこのスレなくしたい・もう見たくないって言ってるのになんでageるんだよ
鬼だな

>>1はな、後から慌てすぎなんだよ。
彼女手放したくなかったら、プロポーズ受ければよかったんだよ。
なのにかっこつけて「最後のデートです」なんて言って彼女をふっておきながら、
後からやっぱり彼女が大好きだった、元に戻りたいみたいな事ぐだぐだ言うしさ。
彼女は「結婚するから連絡しないで」ってきっぱりけじめつけてるのに、
ここの>>1ときたら・・・いつまでも未練たらたら女の腐った奴みたい。
で、愚痴るのはいいけど、それがまた長いんだよ。
そりゃここの人たちだって、
自分から決めた事いつまでぐだぐだ言ってるんだボケ
って思うに決まってる。

綺麗事にしたてて受けとめようとするのって
この板の誰もがやってることじゃん。

なんでそんなに目くじら立てるんだ？

たぶん>>1はそれの度が過ぎるからだと思われ
何よりも単発スレ立てるのはまずいだろ

まだ削除依頼だしてなかったのか　このスレ
１は個人スレ立てた責任とって早く削除以来出しとけよ

ハナミズキの歌好きだったのに
このスレ見てからなんか嫌いになった。

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別にいいんじゃねぇの？
粘着する香具師ら狂ってる
ﾒﾝﾍﾙ板( ﾟДﾟ)ｲｯﾃﾖｼ

漏れもそう思う。でも>>1があらわれることはもうないだろうし、ありがとうとか言いにでてこなくてもよし。
名無しとしてこの板で共に嘆き悲しんで、いつか卒業しよう。

そうだな。１よ。煽りや荒らしはスルーして
名無しで話し合おうぜ。１って分かることし
なきゃそれでいいし、下の方でこのスレ生き
てりゃいいし。

つうか、１マンセーしてる奴の方がよっぽど粘着に思うが
１は
>>失恋したことよりも、今は、ここを見ることの方がよっぽどショックです。
>>消せるものなら、もうこのスレを消したいくらいの気持ちです。
ってこのスレ見たくない・消したいって言ってるんだぞ
静かに落としてやるのがやさしさってもんじゃねーの？

本当にメンヘル板に行った方がいいのは>>1。

>>202
ｵﾏｴﾓﾅｰ

なにかあったらすぐメンヘル板行けだのいう人いるけど
それって実際メンヘルの人に失礼では？

>>208
２ｃｈだからしゃーない。
ここ悪評高いしねー、煽り煽られなんて日常茶飯事だし、
汚い言葉や酷い言葉も普通に飛び交ってるし。
そういうの見たりされたりしてしんどくなる人は2ch向いてないよ、煽りじゃなくてマジで。
yahoo掲示板でも行った方がいい。

１マンセーしてない
ただ単に１こそ失恋の象徴
それがわからない香具師ら逝ってよ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

煽り房が出てますね

俺は>>205に激しく同意。
叩きも叩きだが、
>>1があそこまで言ってるのに
ageたり、いつまでもレスつけてる人達もどうかと思う。
本当に>>1の事思っているなら、いい加減ほっといてやれよ。

>>208
２ｃｈの人間なんて嫌味な人間の集まりだよ
ここだって>>1は消せるものならスレ消したい、見たくない、なかったことにしたいって言ってるのにわざわざ上げる人いるでしょ
ある意味>>1を叩くより酷いと思うんだよね、そういう行為
なんかいかにも煽り口調の人まで出てきてるし
そんな人間がイパーイなので心優しい人は近寄らないが吉

ほんと粘着多いな

粘着な>>１と
粘着な>>2-214達

>>180以降レスつけた奴はみんな粘着だろ。

>>180
>>これ以上、ここに二度と何も書きませんから、
>>お願いだから、この板で自分のことを話題にしたり、
>>罵声浴びせるのも、もうやめて下さい。

いつまで経っても話題にされ続ける
かわいそうな>>1

(ﾟ∀ﾟ)

>>180
>>これ以上、ここに二度と何も書きませんから、
>>お願いだから、この板で自分のことを話題にしたり、
>>罵声浴びせるのも、もうやめて下さい。

釣り堀ね(ﾟ∀ﾟ)

>>216
オマエモナー

もう勘弁してください。

どなたか削除依頼出してください。

すみませんsageミスしました。

まだあったのか・・・

>>1
どうでもいいが
自分で立てたんだから、自分で削除依頼だせよ。

>>226
偽１だろ

(ﾟ∀ﾟ)

テスト

あげていい？

(ﾟ∀ﾟ)

君と君の好きな人が百年続きますように。。




なんてこと、まともな神経で祈れるか？

用済みポイかよ、おめでてーなﾓﾚ。

晒しage

>>232の我慢がいつか身を結ぶ

相当酔ってますね

優しいのは そう>>234です

さあ、みんなでもう一度始めから読んでみよう！

>>234
いや縛られるのは、ちょっと。。（ｗ

ハナミズキの歌って
よく考えたら自己満足以外の何ものでもないよな
歌だから綺麗に聞こえるだけ

んーでも冬も思ったけど
最後のデートを演出してくれるくらいには大事にされてたってことかな？
ほんとどうでもよかったらもう徹底放置よな。
というわけで最後までおつきあいいたしますですよ。
ありがとうね。
でもおつきあいしたらまた未練が…w
まあそうなったらそうなったで。

つか
これからは一日一日処刑日に近付いてく気分で過ごすのかと思うと
気付くんじゃなかったああああああああああw
当日まで気付かなければ幸せだったのにw

>>239
自己満足でもしておかんとやってらんねーYO！て歌だよ。

(ﾟ∀ﾟ)

（・∀・）ニヤニヤ

日曜に、最後のデートに行きます。
振ったのは私です。
凄く素敵な人で、優しい人だから、少し好きになりました。そして付き合い始めました。
一生懸命、彼の事をもっと好きになろうとしました。

…でも、どうしても「いつも一緒に居たい」とか「頻繁にメールしたい」とか思えなくなってきました。
素敵な友達以上の感情が、どうしても沸くことがなかったのです。
そんな状態のなか、連絡をしない私に焦れて何度も連絡をしてくる彼が、次第に苦痛になってきました。
もう無理だと思いました。

別れを宣告したあと、友達に別れを言ったときの事を話したら
「彼、きっと凄く○○の事が好きなんだね。」
としみじみ呟きました。
そんなに愛情をくれる人なのに…私だって、死ぬほど好きな人に振られる辛さを判ってるのに、
それでも振らなきゃノイローゼになりそうな、冷たい自分の心が悲しくなりました。
でも、うやむやにするのが一番失礼だと自分に言い聞かせて、日曜頑張ってきます。


今までフラれた事しかなかったので、振るほうの気持ちなんて全然知りませんでした。
振るほうだって、罪悪感や喪失感が辛いんですね。
できるなら、付き合う前の彼との関係のままでずっと居たかった…

（　ﾟ,_ゝﾟ）ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

そだね
自分で振っといて何が失恋だよ
そんな人間の屑の言い訳なんか
分からないし分かりたくもないね

あと4回になっちゃった。
大事に見なきゃ。

>>245
相手をペットか何かと勘違いしてる？

貴女が離れていくから彼氏は思わず追ってしまったのでしょう
２週間から１ヶ月ほど時間を置けば
どちらも冷静になれると思います。

そのとき改めて答えを出せば良いんじゃない？

確かパチンコ。
しかも全然出なくて二人で
いくら負けたんだろう。
ははは。
はーーーっ。ふぅ。

≫245はどうなった？

sage

age

花水木って何だろう、ああ、槙原敬之の曲か。
と最近知ったので、初めてこのスレを見てみた。

普通に皆の体験談を語ってのかと思ったら、
1の日記スレだったのか。まあそれはいいとして、

私は>>106と>>161が読めただけでも良かったと思ってるよ。かなり本気で。
ここまで叩かれるのは「同族嫌悪」も絶対混じってるなと思った。

このスレがdat落ちしてなくてよかった。
目につかないほど下がってなくてよかった。
いい反面教師になったから。

こんな風に思った人間もいるので。

ここは、自分の書いた長文レスに酔ってる奴ばっかだな

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
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槙原のﾌｧﾝな彼だったけど、彼の好きな歌だったけど
彼は私とは最後のﾃﾞｰﾄしてくれなかったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でも、最後に会って別れを言ってきた彼にすれば、あれが最後のﾃﾞｰﾄ
だったのかな、、
ばかーー！！

家にいた

手のひらを返したように人間って変身するから
何時も頭に置いて付き合うことが肝心だよ。花水木なんかクソ喰らえだ。

最後のデートは先々週でした。
ホントは昨日で最後のつもりで、最後にワガママ言って
ぎゅっとしてほしかったけど会ってもくれなかった。
電話で終わってしまった。もうキスできないんだね

最近別れました。ｸﾘｽﾏｽは前からの約束だから行くことになりましたが、ｶﾚは私への感情が友達以上恋人未満になってしまったそうです。

クリスマス、最後のデート予定です…
俺に気がなくなって、他に好きな人ができたって
まだ、別れを言われてませんが
クリスマスが最後になるんじゃないかな…

嫌だよ…

あげ

花水木いい曲だよねー

同じく。

カウントダウンＴＶ何気なく見てて
歌詞見てなきそうになったよ　ハナミズキ

いま会いみたなー。今日が最後になるかも、ってなんとなく感じてたよ。私もこの映画みたいな恋愛がしたかったのにって、涙がとまらなかった。

1の降臨、望む
その後の近況、報告されたし

お台場の球体の中で、相手♂の話を聞いてて、「冷めた男」と言う印象が残り、もうこの人と会うことはないなと、別れを告げました。告られてから最初で最後のデートでした。

1じゃないですけど、別れた人は好きな人とうまくいかなかったらしいです。
でも私と復縁する気はないそうです。
ハナミズキの歌詞はあっけなく当てはまらなくなりました

261です。ｸﾘｽﾏｽのあとも何度か会いました。このままだらだら中途半端な関係を続けていきそぅな雰囲気なのできっぱり別れようと思います。

ファミレスでむかい合ってたのしく食事。店を出たらさよならなのはお互いにわかってたから…笑顔でいたのに目を合わせられなかった、涙がでそうで…

(´ε｀)みんなどーなったの？

あげ

最後のデート（遠距離の為１泊２日）
別れる事を事前に電話で話し合っていた。
最後のデートだというのに、以前の２人と変わらなかった。
そして夜になり・・・
絶対にやらないと決めていたのに、何回もセックスしてしまった・・・
５年間の中で一番きもちよく、お互いに愛情のあるセックスだった。
そのセックスでお互いに好きだと再確認した。（彼は体だけだったかもしれない・・・）

最後の最後に愛情を確認して、こんなに好きなのになんで別れるんだろう？と別れ間際は涙が止まらなかった。
でもやっぱり２人で出した答えは別れだった。

あんな情熱的なセックスをしなきゃよかったと少し後悔している。
でも、彼はもちろんの事、私もガマンできなかった・・・

離婚する時に最後のデートをした。
「連れてって」と頼まれてｏｋしたが、仕事の忙しさで実現してなかった
「ハウステンボス」に一泊。ｾｸｰｽはなし。帰宅してからは２人で離婚届け
出しに行った。

>>274
辛かったんだな。読んでるｺｯﾁまで哀しくなったよ。

274別れるしかなかったのかな(>∩<)

>>275
現実的ですね
頑張って新しい幸せみつけてください。

>>274
涙出る・・・
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

思い出になりそうなところとか
別れる１年くらい前からずっと行ってなかった。
かれんちでダラダラ。
つまらなかった。
せめて終わりがくるとわかっていたら、
良いとこへ連れて行ってほしかったのに。

>>245の彼と同じような理由で昨日振られてきました。

別れ話に一区切りついた後、二人で飲み屋にいってボウリングに行って帰りました
友達に戻ったみたいな感じで、一緒に笑いあえてすごく楽しかったです。

別れ際、「好きでしたーーー！」と叫んだら、「俺も。」と小さな声で言われたのが最後。
信号待ちにひっかかって、小さくなっていく彼をずーっと見てました。
一回振り返られたような気がしたけど、すぐ見えなくなりました。

自分で言うのも何ですが、ドラマみたいな別れ方でした。
でも私は・・・・まだ好きです。
昨日の今日なので、また連絡できるような気がするけど
ここは意地を張って我慢しようと思います。

俺のさいごのデート
いつも待ち合わせた駅の改札で待ち合わせ
空港までの切符を二人分買って渡す
最後なんだから手繋ごうって言って彼女の手をギュッと掴む
彼女涙ぐむ
俺もつられる
電車乗って彼女に借りてたものとか渡す
空港に着いて一緒にご飯食べた
俺搭乗口の方へ向かう
最後に彼女抱きしめて軽くキスした
ありがとう、ばいばいって二人で泣いた
かばんを従業員に渡した
俺何度も振り返って手を振った
飛行機の席窓際だった
夕焼けの羽田空港みながら号泣した
全てが終わった

今から大好きな人と、最後のデートです。
悲しいけれど、頑張ってきます。

最後のデートなんてしてもくれなかった。

普通に会ってセックスしたのが最後だった

普通にﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったのにｲｷﾅﾘふられるなんて‥

だけど最後のデートなんて望んだら何日かの努力がパァになるから
ひたすら耐える

>>283
おい、馬鹿な俺にはこんなことしか言えんけど、精一杯いってこいよ

ありがとう。
行ってくるね。

普段彼の家でゴロゴロしているだけの私たちの最後のデートは、彼の車でバイク屋さんに行ったり、大宮に行って彼がCDを買いました。
夜は、彼と初めてお酒を飲みに行きました。
その日は泊り、次の日帰りました。
普段と違うことをたくさんしたのが最後のデートになるなんてその時は全然思いませんでした。
それから４日後、振られました。先日の話です。
あの日買った曲がCMで流れるたびに、あの日のことを思い出します。

age

就職でしばらく会えなくなる愛しい彼と、きのう一晩一緒に過ごした。
夢みたいだった。
今まで胸に秘めてた気持ち、お互いぶつけあった。
今の彼の精一杯の気持ち、行動が本当に嬉しかった。
今はお互い頑張る時。また次会う時は違うかな。

>>289
なぜ失恋板に？
自慢か？
いらつく。

>>289
付き合ってないのです。

∧∧∧＿∧
　　(*^ｰ^)´∀｀*）＜ぽん太郎〜
　 　 | つと　　　）
　 〜ヽ__つ （　（
　　　　 （＿（＿_）

土曜は最後のデートになります。
遠距離だったんですが、距離が遠いと心も遠くなるってやつで、相手から別れてを告げられました。

最後のデートは１８時から２２時までで、なにをしようかと悩みます。

その日の帰りは号泣だろうなぁ〜(T_T)

最後のデートかぁ…

バレンタインを区切りにしようって私が思ったので、(彼には好きな人ができてしまって、私は好きじゃなくなったと言われていた)

｢最後に会ってヤってくんなきゃ、別れない。あの娘(彼が好きになった人)とあたしで一生二股してな｣

と言ったので、半ば強引に一緒にいてもらったのを覚えています(^_^;

…朝の六時から夜の八時までのホテルのフリータイムをフルに使って一緒にいてもらったなぁ…

ここでだけでなくリアルでも粘着なんだなw

私は今日が最期かも。。。。

広島の駅ビルw

筑波ｻｰｷｯﾄだった(ﾜﾗ

土曜で帰るつもりだったのですが、結局オールして日曜の夜に帰りました。
一緒にいる時間は、二人いつものラブラブでした。
土曜の夜は海に行きました。自分はなにもしないつもりだったのですが、相手からキスしてきました。その晩はエッチもしました。
日曜は映画をみました。映画館では席が一番後ろだったので、何度もキスをしました。
ちょうどそこにベイビー･ブーが来ていて、インストアライブを見ました。もともと好きだったのもありますが、泣いてしまいました。
帰り間際に、｢なんか言うことない?｣って言われたんで、絶対に言いたくなかったけれど、考え直してほしいと、縋ってしまいました。
相手もこのままお別れする決心がつかなかったらしく、とりあえず距離を置いて考えようということになりました。
これからどのくらい距離を置くことになるかわかりませんが、別れるにしても、燃え尽きて悔いのないようにしたいです。焦って復縁を望むでもなく、相手の気持ちを尊重したいです。

300ｹﾞｯﾄ

最後ぐらい笑顔で別れればよかった
彼の心に無表情の私しかいないなんて悲しすぎる

だあれもいない

123

花水木って槇原敬之の？あの曲いいよね。泣ける。

いいよね。名曲だ。

花火大会。しかもはぐれちゃったから最後に見た表情なんて覚えてない。ちゃんとバイバイしとけば良かったなぁ｡｡｡