【好ｷﾆﾅｯﾀ人ｶﾞ】偶然ﾒﾝﾍﾗｰだった【ﾈｯﾄﾉ向ｺｳ側】

好きになった人が偶然ﾒﾝﾍﾗｰ（鬱)でした。
別にそれはなんともなかった。自分にとっては。
だけどやっぱり押しても引いても返事が無いのはきついですよね・・・
次の日曜にそう告げて終わりにしようと思ってます。

はっきり言ってそんなやつでも好きで自分がどうしようもなくて分からなくなってます。

初めてのﾈｯﾄ恋愛。いつもと似たような恋愛かと思ったのに・・・
そんなの恋愛じゃないと言われたらそれで終わりだけど
最後の一押し。

自分自身で何もできないやつだけど
見守ってくれる人いないですか？

自分が甘いのは良く分かる。

すいません。誰にもいえなかったのでここで言わせて貰っちゃいました・・・

自分で言うって決めたはずなのに涙が出るのはどうしてなんだろう・・・

最後まで読んでくれてありがとう。

それがどうしたの？

>>1
私もそうでしたよ
でもメンヘラにも鬱にも
いろいろタイプあるから

私の場合、自分で拒絶した翌日にまた寄ってきたりもするし

舞い上がってたら冷水浴びせられるし

だけどまだ好きなんですけどね

>>2
ただ聞いて欲しかっただけかもしれない。

>>3
そうですかー
なんか自分で考えてることを伝えるのが難しいみたいなんですよ。
誰しもそうだと思うんですけど
特に考えなくてすむからとか
あたしとしてはあーテンション低いなーと思うときも
何が原因で低いのかが分からなくて
一言なんで言ってくれないのかなって・・・
伝えるのが大変みたいなんですけど・・・
あたしも見て分かるように伝えるのが凄いへたくそなんですけど
一番駄目なのは伝えようとしないのが一番良くないと思うんですよね

でも結局好きなんですよね

ﾒﾝﾍﾗは無理

>>1
精神病質者の1が錯乱して立てた妄想スレはここですか？

>>1
あーそれ私もわかります

感情に波があってついていくのが大変
頭の回転が速い人だから
私みたいな馬鹿は振り回され放しで
畳み掛けるように私の非をせめてきたり

でも好きなんですよね

先方は私の処理に困ってるみたいで
ボランティアかよとか思い込んでるみたいで

ちがーわいと言いたい

説明が欲しいなとは思います
だけどまずは
私が信用されなきゃかと思うんですよ

>>6
マジメに答えるとそうとは思えないけど
こんなことで悩んでるのがいけないのであれば
精神病質者かもね

>>3
返事ありがとうございます。
3ｻﾝとちょっと似てるかも知れないです。
それ以外なければ頭の回転もよく、
ただ、3ｻﾝの相手の方と違うのは
責めることもなく、反応が無いんです・・・
少し調子が良いと、連絡をくれたり、話しかけたりするんですけど
深い話をしようとは絶対自分からしないんです。

「好き嫌いもわからない。」
「でも好きになってくれるのはあり難い。」
そんな感じです。

だけど4ヶ月ほど前に好きだといってくれたんですよ。
ﾎﾝﾄに嬉しくて
それが本音かどうかは分かりませんが・・・
こちらの調子に合わせただけなのかも知れない。と少し思ったりもします。

あ。↑も1です。

あとあたしはその人よりも体重が重いです。
前に俺より痩せてたらなと言われたので
まだ途中ですが改造中です。かなり近づいたほうにはなりましたが、
途中で本当に体重が落ちなくなって凹んでいます。
ってことはやっぱ恋愛対象ではないのかなぁって思い出して、また凹んでしまいます・・・。
体重が●●�`だったらなぁとﾎﾞｿっと言われたこともあり、
自分も相当甘いんだなって感じています。
今のあたしに好きな人を好きだって言う資格がないと思うようになりました。

前はそのままストレートに好きだと言えたけど段々後ろ向きな心になってきました。
それで今回この話を持ちかけようかなと思いました。
本当は甘いことなんですけど止めてほしいです。
でも追いかけてくれないのは十重分かっているんですよね・・・
本当は年甲斐もなく「大好きだよ」と言いたいほど自分にとっては傍に居てほしいと思う人なのに
我慢が足りないんでしょうかね・・・
傲慢なんでしょうか・・・

ﾒﾝﾍﾗｰと付き合って、ﾒﾝﾍﾗｰになり相手に重荷だと言われ振られました･････
今はｽﾄｰｶｰみたいなことしてます・・・・依存してます。助けてください。。

http://bbs.infoseek.co.jp/Board01?user=badboy2003

◆別れさせ工作◆

>>9
生気の薄い人なんですね

どうすればいいのか
私もよくわかりません

というのは、鬱を抱えている人にはいろんなケースがあって

私の好きな人の場合
私を遠ざけたくなる瞬間があるようなんです
その言い訳として外見的指向を持ち出してきたりします
私は彼より体重は重いわけではありませんが
骨格からして自分と違う対象を理想とやらに持ってこられると
辛いを通り越してばかばかしくなります

たぶん そんな子供じみた嫌がらせをして遠ざけたいのだろうと
理解しています
鬱の症状には、そんな瞬間があるのでしょう

えー
論点がゆらいでます
大丈夫ですか？

よく考えましょう
彼は あなたに過度のダイエットを強要できるほど
立派な　できた人なんでしょうか

外見は？
社会的地位は？
経済力は？
性格は？

わがままを言って困らせたい相手に、あなたを選んだだけかもしれません

すべては
あなたと釣り合うかどうかです


けれど人にはそんなことを言いながら
私もたいしたことはできてないけれど

>>11
ストーカーと言ってもネット上の話だけでしょう
たがいに実害はありませんよ
冷静になりましょうよ

>>3
そうだったんですかー。
もうお別れしたんですか？

あたしの場合は反応が無いので一人だけ超空回りな気分です。
どうにかこっちに気を引かせようと必死だったりするんですけど・・・
最近は何かあったのかと思うと少し放って置いても返事も無い。
言わなきゃ伝わらないよ？というと「一人になりたい」と言う。
「一人になりたい」を言い終わると話すことが出来たと喜ぶ。

微妙です。

□型の人ってメンヘルなりやすいんだよね
人間的に砕けていたらおっけーかも

四角型ね
角がある人間はメンヘルになりやすい

>>16
全部がそうとはいいきれませんが
鬱の人にとって発作が起きた瞬間一人でいるのは
大変な恐怖と苦痛のようです

また 自他ともに体面を気にする人の場合は
何があってもその苦しむ姿を他人に見せたくないようです

その醜態を見せることが彼等にとって、更なる恐怖になるんだろうと思います

一般の人にはわかりにくいですが、だからこそ
孤独人間不信系の鬱の人は
自分を支えてくれる人に多くを求めます
1さんは彼の「一人でいたい」を
口癖ていどに理解してみたらどうでしょう
あと　何でもダメもとの考えでつきあうとか

自分の体壊してまで付き合う事ないと思う。
1さんが何の病気か知らないけど今は自分の体直すのが先だよ。

別れが辛いのは仕方ない。泣いちゃうのも分かる。
でも彼のせいでメンヘラになったなら、離れた方がいい。

>>3
3ｻﾝが言うとおり、立派とは遠い縁の人です。
むしろ放って置いたらそのまま確実に野垂れ死にそうです。

だけど落ちるとこまで落ちたんだから後は前に進めばいいだけだと思うんだけどそうは行かないみたいです。

我儘を言ってくれたらどんなに楽か・・・

感情豊かになれればあたしにとっては幸せな相手になると思います。
そう思ってるのはあたしだけなのかもしれないんですけどね・・・

穏やかな人です。

もう少し引っ張ってくれる力があると最高なんですけどね・・・

「あなたと釣りあうかどうかです」と言ってくれたけど
「あながが釣りあうかどうかです」が正解だと思ってしまいます・・・。

ネット恋愛って会った事ないの？
それで付き合ってたの？

あと私の場合は
別れたとかではないです
あんまりこれ以上言いたくないのでこの程度でいいですか？

メンヘルとか関係なく、好きな相手を尊敬できないならやめた方がいいよ。

別れる事が正しい！
1は間違ってない！
そう言ってもらいたいだけだろ。

メンヘル板に、メンヘラの恋人のスレ、いくつかあったと思うよ。

>>22
もちろんあったことある上での話です。
だけど結局遠距離なんですよ。
行動を起こそうとしない人を好きなった自分の負けですね・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>3
もちろん強制ではないですよ。
意見聞かせてくれてありがとう。

>>24
どの程度ですか？
尊敬できるって言うのは大きいですよね。同意見です。
なんですが、前はそれが大きすぎて失敗したことがありました。
ある意味妥協なんですかね・・・
やっぱ考え方おかしいんでしょうか・・ｗ

>>25
確かにそういう風に思ってると思います。
だけどだた理由もなくそうは言って欲しいとは決して思ってません。
別れたほうがいいと思う理由が自分でも見当たらないんですよ・・・
逆に人任せにするなと言われそうですけど・・・
本当は続けたい恋なんですけどね。
どうしたら思ってくれるのかなってわかんなくなってるのが実情です。

>>26
板違いだったかもしれないですね・・すいません・・・。
みなさんの意見が聞きたかったんです。
一人で悶々としちゃってて・・・

>>17
>>18
□って角がある人のことですか？
すいません・・・わかんなくって・・・

あんな事してりゃﾒﾝﾍﾙにもなる罠

俺は自分がメンヘルな人間なんだけど、
メンヘラーには相当な覚悟がない限り、手を出さない方がいいよ
結局は双方が辛い思いをする
世話焼き好きで、共依存関係になれるくらいでないと無理かも
それも健康的な関係とはいえないんだけどね

>>30
あれ？あんなことって？
なんでしょう・・・

>>31
意見ありがとうございます。
結局今そんな状態です。
自分自身わかっているつもりで好きだといいました。
普段はいい人なんですよ・・・
どこまで依存していいのか・・・
勿論、相手にも表に出さないだけで感情はあるのは分かってるのでそれを思うと今一歩引いてしまう自分もいる状態なんです・・・。
逆効果になったらどうしようって考えてしまいます。
結局甘かったんだと今痛感しています。
でも好きになって良かったとは思っています。
後悔はないんですけど
先が見えない状態ってこんなに不安だと思いませんでした。

最終的にはお互いが辛い思いになってると思うと
別れる話をしようと思い始めたんです。
本当は好きなんですけどね・・・
好きだけじゃ駄目なんだって痛感しました・・・

必要なのは、ただただ「好きだけじゃ駄目」というステレオタイプから別れを選ぶことではなくて、現実を見つめること。
ただ先が辛いだろうなとわかったつもりになって別れるのは、ものすごく後悔すると思う。

色んなことを見て考えて、その上で自分の意見として選択したことなら、
付き合っていくことも、別れを選ぶことも、どちらも間違いじゃない。
どちらをとっても不安や後悔がついてくる、辛い恋愛だと思うけれど・・・

ガンバレとは言わないし、甘えて流されろとも言わない。
自分で決めて、自信を持ってその結果を受け入れておいで

a

>>31
ありがとうございました。
本当に色々改めて考えてみました。
「どちらをとっても不安や後悔がついてくる、辛い恋愛だと思うけれど・・・」
たしかにそうだと思いました。
なら、不安なりにも後悔は残さないようにもう少し向き合える状況を作って行こうかなと思いました。
今別れる別れないって考えるよりはこの先時間が無いわけではないので納得できるまでやってみようと思います。

結果的にこうして皆さんにご迷惑おかけしましたが、整理が付くまで話を聞かせて欲しかっただと改めて思いました。
ありがとうございました。
自分でもやれること相手に対してあるか見つけて見ます。

泣疲れたので後は前を向くだけです。

さっきから多重人格障害の彼女のことで
ガタガラ言ってるやつ、
ここで話聞いてやるから他のスレ荒らすなゴルァ！！

とうとう触法精神障害者「あねご」が降臨。

>38
いいよ、なんだって。
騒いでた本人？どうしたんだい？

つーかさぁ、彼女が多重人格障害云々言ってるヤツは、
このスレの>>1-36を全部よっく見ろよと言いたいんだよな。
で、できれば、メンヘル板に移住してください。

まずおまえからな

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ノ　＜何処にもおせっかいばばぁがいるぜw
　　　 ﾟ し―J

気違いなんかと付き合いたくないというのが常識ｗ

メンヘルを好きになるというのが信じられない。
と思ったら、>>1は相手がそうだって知らなかったわけだ。悲惨だな。
知らずに肥溜めに首までつかって呆然とするようなものだ。
早く抜け出さないとﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ

「よしよししてにゃん　加奈さみしいニャン」作詞作曲：了＆狐
ttp://fetish-onsen.com/cgi/upload/source3/No_1923.mid

イントロ２小節語り
「ｲﾗﾅｲ?ﾎﾝﾄにｲﾗﾅｲ?
　冗談なら二度と言わないでｗ」

※加奈淋しいニャン　いま淋しいにゃん
　よ！し！よ！し！よ！し！よ！し！してにゃん♪
　加奈サミシイニャン　とてもサミシイにゃん
　よ！し！よ！し！よ！し！よ！し！してにゃん♪
1番：
昨日もね〜バイト先の風俗で　チェンジをくらって〜（ﾌﾞｽﾊｶｴﾚ）
専門学校の〜　コンパにも　アタシだけ誘われないの〜（ｱﾉﾋﾄｺﾜｰ）

アタシはネ　とてもメ〜ンヘルな　女の子〜（電波！）
だから　今日もメッセで　誰かに〜依存して〜（サイコ！）
でもね　かまってくれるなら　下ネタもＯＫよ〜（マジカ！）
だから〜　あたしを愛し〜てね〜ｗ

（イクよぉ！）
※1回リピート

２番：
昨日はね〜　とっても怖い夢を見て　悲しくなって〜（ﾊﾟﾊﾟｶﾞｲﾅｸﾅｯﾀﾉ）
ベランダの〜　椅子に座って　全裸でオナニーしたのよ〜（ゥＰ！ゥＰ！）

男って　バカだねこんな事で　勃起するよね（んなぁこたない！）
でもそれっ〜て　アタ〜シだからだ〜よ〜ね〜　好きＤＡＫＡＲＡ〜？　（勘違いさん？）
でもね　本当はＳＥＸな〜んかより　猫ナデナデ〜ェ（仰る事が解かりかねます）
それだけ〜でアタシはイってしま〜うのよ〜

（だから撫でてっーーーー！！）
※２回リピート


間奏語りギターソロが終わるまでダラダラしゃべる
「お互い存在が必要なのに負担にしかﾅﾗﾅｲのはなんでかな。
　ﾒﾘｯﾄよりもﾃﾞﾒﾘｯﾄが多すぎて何がなんだか。
　それでも一緒に居たい気持ちがﾄﾒﾗﾚﾅｲのはただの我儘なのか
　依存なのか。
　好きだけじゃﾀﾞﾒなことなんてｲｯﾊﾟｲあるのに
　好きだけで済まそうとしてる。
　もっと頑張れるかな？
　頑張れば何とかなるのかな。
　よしよししてにゃん♪加奈さみしいニャン♪」

（あたしを壊さないでー！！）
※３回リピート

メンヘルってこんなかんじ？
粘着女ソングらしいが

ﾜﾗﾀ

>>45-46
かなしすぎるな
それに寄りかかられた男はもっと悲惨だとおもうが

バカ歌age

勘違いで壊れた人が多いよな
まさにこの歌のような
自称甘えんぼ？淋しがり？こえーこえー

高校の時にメンヘルと連続して付き合ったおかげで今はどんな相手でも上手く付き合える自信がある！

いや、佐藤とは無理だろう。

増田とも無理なはずだ。

http://amuro.nihon-fr.com/ups.ram

どうしてメンヘルばっか好きになっちゃうんだろ？
と思ったが、自分もそうだからなんだよな
おかげで鬱がどんどんひどくなってるよ

私は三十路半ばを過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長男の下着類が一切合切盗まれるという事件が
起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは 私でした。
三十路半ば過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に
疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った姉弟なのに。
ただただ三十路半ば過ぎて独身だというだけで実の姉である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。

確かに盗んだのは私でした。しかし、ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。
論点が ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり三十路半ば過ぎて独身だという事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』
という目で見られている、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。我々中年毒女は常にそういった謂れ無き迫害に
晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして生きて行かなければならないのでしょうか？
結局私が犯人だということがばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに
言いました。ですが 私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる
前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。

ご無体な