【振った】別れて正直ホッとしてる【振られた】

負け惜しみとかじゃなくて、正直ホッとしてるヤツいるだろ？

2

3

２ちゃんの中ではいるかもね
相手の事知らないでさ

人対人なのにねぇ
ホントは

(^o^)／

はい！

いや、漏れリアルで(´∀｀) ﾎｯ としてるよ
相手の背負ってる物が重すぎた

私も元彼と別れた時に初めて｢もうこれで悩まなくて済む…｣と思った。実際まわりの友達からも｢彼と別れてからｲｷｲｷしてるよね｣ といわれた。

みんなどうしてホッとした？
ちなみに自分は、これ以上つきあっても未来が無いと悟っていたが
なかなか別れることができなかった
振られてやっと解放されたような気がしたよ
今は『次見つけようぜ次』って思えるよ

>>10
ヽ(´∀｀)人(´∀｀)ノ ﾅｶｰﾏ
お互いｶﾞﾝｶﾞｯﾃいい相手見つけよう！

>>9-10
私も同じ！
彼のこと大好きすぎて、１日連絡なかっただけで
過呼吸？みたいなってしまったり、毎日辛かった。
でも今では毎日睡眠もとれるし、食欲もあるよ。
振られて２週間だけど、今のほうが気持ちが楽です。

無呼吸の間違いじゃなくて？

過呼吸症候群かな。
息が思いきり吸えない。息苦しくなる。
ストレスなどが原因らしい。

1日連絡ないだけで過呼吸??
連絡を強要されてたっぽい元彼の方が今頃ほっとしてるﾖｶﾝ....

>>12
息苦しくなるよな。
漏れの場合12のように好きすぎて、じゃなかったけどさ。
つきあってること自体がストレスで、もうだめって思った。
確かに別れてから食欲も出たし、よく眠れるようになった。
あとため息の数が減ったw

かわいかったけど、精神病持ってて(たぶんボダ) バツ１で子供は捨ててきた女で 水商売やっててその上浮気相手は家庭持ち… 結局振られたんだけど、なぜか解放された気分… あんなに好きだったのが嘘みたいだよ。 これが恋の魔法が解けたってやつ？

理由は…彼、浮気っつぅか股掛けしてたの。んでも、別れにも応じてくれなくて三ヶ月程すったもんだしました。終わった時はホントにホッとしました。

私は>>10と同じ感じ。
未来が無い（将来性が全くなし）プラス色々・・・。
付き合ってる時から薄々感じていたが、彼は現実（社会）逃避の駄目人間だった＿|￣|○

でも、別れて半月してやっとスレタイのように思えるようになった。
まぁ、失恋は痛手だったけどいい経験だったかな、なんて。。。(´･ω･`)

>>10
俺もそれだな。
振られたんだけど、相手はその場が良ければ後はいいやみたいな。
今がよければいいとかすぐ現実逃避するし。
育った環境が全く違うから多少の考えの違いはあるけれど
こいつとこの先やって行けるか？と思って別れたかったけど、
なかなか別れられなくて、振られてやっと何かから解放された感じがした。

別れてから自分が相手に何を求めていたのか
自分の直さなくちゃいけないトコとかわかった気がする。
次こそはもっといい相手を見つけるのだ。
と沈む太陽に誓った春の夕暮れ。

>10に同感
この人とは未来がないってあるんだよね。根っこの部分で限界を感じるのよ。
本能も止めるの、「続けてもこの人とは無理。止めときな」って。
でも、そのときはわかんないのよ。情だったり、努力すれば悩みはなくなるはずさ！とか
根拠のないプラス志向ｗ努力とかじゃないんだよ。

GW前だけど別れたよ。
一緒にいてもこの先お互いにとって未来がないってのが理由。
いろいろ悩んだけど、別れてｽｯ(・∀・)ｷﾘ!
さぁ、新しい相手探そう!

すきすぎて振られるのが怖かった、失うのが怖かった。
だから失って楽になったといえば楽になったのかも。

22-24 共感するYO

逝こうか戻ろうか葛藤するうち益々不安が不安を生んでしまい、
好き度が深まる、という悪循環に陥ってしまうことがよくある。

そういう場合相手が重荷に感じて振ってくれないと終わらない。
今回は振ってくれない相手だったが知り合ったばかりだったし、
これ以上気持ちが逝かないうちに私から切ってスッキリした…

今更だけどホッとしてるね
別談つき合ってた訳じゃないけどね

好きすぎてどうしようもなくなるってあるよね。
その結果、自分自身も相手も追いつめちゃって
別れる事がお互いにとって最善だっていうのは皮肉だよね…(・_・、)
別れてからホッとする気持ちと
寂しい気持ちが混ざりあって複雑な気分。

計画的に別れを切り出された感覚です。
辛かったな、相手の嘘を嘘と分かった上で合意したの。
でも辛かったのはその瞬間だったことがわかる。
ああこれからしばらく、リバとの闘いが始まるんだな…。
気持ちは好き。でも先がまったく見えなかった。そんな恋の終わりって
やっぱり大きな穴が開く。

はっきりしなかったものがはっきりしたという感じの
「ホッとした」がある。

薄々、ダメかもなって思ってた。
一緒にいても会話がなくて、自分が話しかけても彼はそっけなくて
彼からどうにかして話そう、私に関わろうっていう熱を感じなくて。

やっとはっきり意思表示してくれたね。「別れたい」って。
別れる時になって、やっと数ヶ月ぶりに
貴方が何を考えているのかが分かった。

もう、彼の顔色を窺わなくてもいいんだ。
失恋は辛いけど、そういうたぐいの悩みからは開放されたんだ。

私も彼と別れて正直ホッとした。 やっぱり私も将来の事で悩んでて、このまま付き合ってても何も考えられなくて精神的にも辛くて何度も過呼吸起こしてた。 彼には悪いけど、別れた今は別人の様に生き生きしてます。 もっとイイ人見つけるぞ！！

先は無い、未来は考えられないと思いながらも繋げてきてしまった縁を切った。
まだ少し寂しいけど、良かったんだと思える様になってきた。
この先は別だけどお互いの幸せを願ってる。

結婚前提で同棲したが、わずか1ヶ月もたたないうちに同じ空気を吸う事すら苦しくなる。
こんな状態で一生をともに暮らすと思うとお先真っ暗。
別れたい。。。。でも双方の両親には何て言えば。。。。でも別れたい。。。。

そんな僕の気配を察したんでしょうか。
いつも喧嘩が耐えないようになり、ある日の喧嘩で「もう嫌だ。別れよう。」と言った。

別れるたら元気になった！！！良かった！！！

今はすごくすごく寂しいけれど
でも、絶対いつかは別れるんだってわかっていたから
なんかこういう、思いもかけない突然の別れできっと良かったんだと思う
無意識に、きっかけを待っていたのかも知れないね・・二人とも。
もうしばらく、楽しい時間を共有したかったけど、でもしょうがないね。
しょうがない、と言うといつも君は怒るけど。がんばってもどうしようも
無いこともあるんだよ。若い君には今はまだ判らないかも知れないけれど。

自分勝手な言い分かもしれないが、
ものすごく忙しい仕事をしていて、
あんまり会えなかったら、さんざん文句言われて
結構しんどかった。相手、結婚あせってたし・・・
正直、別れてみて自分の時間もとれるようになって、ホッとしてる。

勝手なこと言うようだけど，
できればこのスレsage進行でやって欲しい。
ホッとする気持ちになる人もいると思うけど，
この板にいる人の多くは，別れて苦しんでいる人だと思うから。

私は振られてしばらく経つけれど，今も毎日苦しんでる。
彼はきっと別れて楽になったろうと思う・・・。
このスレみて死にたくなった。

>>34
わかる。
手が空いているとき＝一緒にいなければならない　
という図式はかなり重いよね。

>>35
ﾘﾛｰﾄﾞしていなかった。ageてｽﾏｿ

>>35に同意。
お願い、下げてーーー。

つらい別れをしてる人も結構いるんだね。
わたしは振られたんだけど、ほっとしてるよ。
相手のことが信用できなくて心のどこかで疑ってた。
そんなわたしの態度に気付いたのか、別れようって言われたとき
もう疑わないですむって思うとほっとした。

相手の事ぜんぜん信用なんてしてなくて、遊ばれてるのもわかってるけど好き
・・・でも未来が見えないし自分を大事にしたいし、わかれよう〜

確かに、一緒にいても未来が見えなかった。
繰り返される彼の浮気に、絶望しかけてた。
あのまま続いてたら、心がボロボロになってたかもしれない。
別れてよかったのかも。正直、ホッとしてる。

別れは次の出会いのチャンスだと思えばいいさ。
辛い思いをしてまで付き合うことはない。
もっといい相手を見つけるぞ！ ヽ(°ワ°)ﾉ

昨日別れました。マジつらい。どうすればいい？

彼といる間あんなに辛かったのに、今は精神的にかなり楽。
時間が解決してくれたっていうのはあるかもしれないけど、
あんな身を焦がすような恋は二度としたくない。
正直もうそんな歳じゃないし。 疲れました。
このままやんわりと関係が切れますように。

会ってるときは優しくていい人だったけど、あれこれ書き込まれていたことを知ってから無理になった。
別れた今は状況を全く知られず安心してる。
新しい恋人ができて、幸せに過ごしてて欲しい。

自由な時間持てるのはいいけど、やっぱ二人でどっかいったりしたいなあと思う
でもやっぱほっとしてるかな
日曜日とか好きなこと出来るし

正直、将来をどうしても考えられてなかった。
でも、別れる勇気もなくて、なぁなぁになってた。
それでもあっちから別れるなんて言ってくると思ってなかった。
言われた時は、おかしくなりそうだったけど、いつも思ってた、
私はこんなに頑張ってるのに！って気持ちがなくなって少しだけ、
すこーしだけホッとしてる。

相手の言われるままに頑張って疲れて重度の鬱に。
一緒にいると具合い悪くなるようになって半ば勢いで振っちゃったけど
今はすごく心穏やか。相手も私の代わりなんかいくらでもいるって言ってたし。
友達も別れて正解だって言ってくれたし。
相手のために使っていたお金を今度は自分を磨くお金にするぞ！

数ヶ月メール交換してた男性と数回あったら、いつのまにか
相手の中で私はその人との結婚を承諾することになって
いたようで、あることがきっかけでそれがわかって正直に
自分の気持ちはそこまでいっていないと返したら、むちゃく
ちゃなじられました。
ここまで慕われたら幸せのはずみたいに思っているよう
でしたが、気持ちに温度差がありすぎて負担なだけでした。
メールの内容も疲れた、苦しいといった不安定なもの
も多く、こちらも気がめいることも多かったし。
最初いい感じをもつ部分もあっただけに返事を急かされて
気持ちが一気に冷めた感じでした。
危ない感じの内容もあり、何かされるかなという不安も
多少頭をよぎりますが、関係を断って随分すっきりしま
した。

一人は楽。
かかってくるかもしれない電話は待ってしまうけど、
かかってこないと分かった電話はもう待たなくてもいいもの。

待つ苦しみからは開放された。

長い放置でしつこく追って、それでも無視され
別れのメル勝手に送って気持ちにケリつけた
放置されて、すごく悩んだけどなんか楽になった
恨む気持ちにも憎む気持ちももう無くなった。
嫌いなのか？悪い事したのか？って疑問すらもうもたなくて済むんだもん。
結局、私も悪い事はしたのかも知れないけど、ちゃんと向き合ってくれなかった
ただそれだけの事。それくらいの気持ちしか相手になかったって事。
認めたら凄く楽ｗ
相手が何考えてるのかすら、今興味すらない。
自分だけの時間。好きなことして楽しんでる。
友達くらいには戻りたくて連絡するかもしれないけど、無視されても
別にどうでもいいや

明日楽になれると思うとホッと

別れたら何もかもを失うような気がしてた、他の誰も瞳にはいらなくて好きで好きでしかたなかった…浮気ばっかされてたのに。別れたとき本当に肩の荷がおりた。そして私は私を取り戻せた。

俺は５年付き合ってる彼女がいるのに、ある女の子を好きになってしまった。
その子の事は好きなんだけど、彼女に別れを告げられなかった。
傷つけたくなかったんだろうね、彼女は俺には勿体無いぐらいすごくいい人だったから。
ものすごく自分勝手な俺・・・

で、収まりが付かなかったので、その女の子に告白しました。
結果はフラレ。正直ホッとしたな〜　
ＯＫもらったらどうしようかと思った。

>>47
同じく。
何度頑張っても、相手との未来や将来が見えなかった。
嘘もつかれたし、浮気もされたけど、そんな事が原因じゃなくて。
俺も後半は「他の人と付き合ってみれば？」的発言をしてたんだけどｗ
相手はどう思ってたんかねぇ？でも今は二人の時より幸せな感じがする。

・・やっぱ俺に問題があるのかな、、orz

振られてしまってとてもとても悲しいけど、
云われなければわからなかったことにいっぱい気付けた。
俺も本気だったんだな、と思う。

振られたけど正直ほっとした。
仕事に遅刻しても平気なのをなんとかしてあげたかったけど
所詮私には無理なことだったのだわ。
それに友達関係もちょっとヤバそうだったし。
新しい彼女をイライラさせないように頑張るんだな。

あんな非常識な世捨て人にﾌﾗﾚﾃよかった。。。きっと将来めちゃくちゃにされてた。

ほんとだよ、こっちは真剣だったのに、
おまえは甘えて甘えて世間をわたってけばいんだよ。
泣いたらすむと思うなよ。

出会い情報はここから捜してください。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link2.htm
ナンパ塾モテメン育成講座付き。

たぶんもうメールこないよね。うちら、関係終わったんだよね。
怒らせてヤバ！と思ったけど、結果は疎遠になってよかったと思う。
あのまま付き合ってたら、あなたあたしのヒモになるつもりだったんでしょ？
今はちょっと寂しいけど、正直ホッとしてるよ。
短い期間の間に、喜びと混乱が大洪水だったけど、楽しかった。
これからは、まわりの人を裏切らない生き方をしてくださいね！

>>61
ワロタｗ

別れてホッとした！解放された感じ。
相手の釣った魚には餌をやらない状態に飽き飽きして
こっちから別れを切り出した。でも彼は私から別れを告げられるとは
思っていなかったみたいで、猛アタック状態。
正直、もう彼に対して愛情の欠片も残っていなかった。
彼は何とか振り向かそうとマメに連絡してきたりしてて
挙句の果てには「キャバクラ行ってモテモテだよ俺〜」と意味不明のメール。
ヤキモチを焼かせようと思ったんだろうね。
ガキ臭い駆け引きにウンザリした私は着受信拒否にしましたが
同じau同士なのでＣメールで何度もメールしてくる。とことん無視を
決め込んだら「わかった。ごめんね」と諦めてくれた様子。
安心してたら昨日の夜中にまた「俺を試そうとしてる？」と勘違いメール。
Ｃメールの受信拒否ってどうやるんだろ・・

半年以上前だけど
わがままでマザコンで
暴力的で変態で
すぐキレて男のくせにすぐ泣いて、
浮気したくせに
そのくらいで傷つく
とは思わなかった
とかほざく奴を
振ってやった。
そいつ時間たっても
自分の悪いとこに気づかずに
自分を正当化してきて、
別れたのはおまえのせいだ、
とかほざきだした。
別れてかなり楽になって
自分の時間楽しめて
幸せです。吐いてスッキリしたよ。

>>63
その男愛知・・・？なんか知ってる奴かも・・・

>>63
電話を着信拒否したらＣメールも同時に拒否できるよ

>>63
愛知じゃないですよ。

>>66
電話番号を着信拒否してるけどＣメールは拒否できませんでした。
今、確認したけどダメらしい。なんでだろう・・

>>67
auショップ行ってＣメール機能そのものを解除してもらうしかないはず。
もちろん他の人からのＣメールも一切ダメになりますが。

でもwin機種ならＣメール機能は取れなかったような気も…？

>>68
Ｃメールそのものが使えなくなるのは困る・・・うーん・・・
あれから続々とメールがきます。「連絡ください」「愛してる」etc......
着拒してるのに着信が8回通知され、留守番電話は5回・・orz
もう頭にきたので「二度と連絡してこないでください」と送ったら
納得してくれたみたいで「ごめん、わかったよ。幸せになってね」と。
これで解放される！と喜んでいたら今日の朝に「やっぱりイヤだ」だと。
なんだか恐怖を感じてしまいました。ストーカーされるのではないかと・・・
どうにか諦めさせる手はないものでしょうか・・

ほっ！

文句しか書けないくらい皆さん辛かったようでｗ

>>69
メール対策に関しては電番変更するしかないのでは…。
（手数料2000円。メアドも強制変更）

振られてほっとした、というかなんかもうスッキリした。
でもちょっとでもあいつが彼女とうまくいってない素振り見せたら
また揺らいでしまうか、それともいっそぶん殴るかしそうだ。

でも瞬間は相当ショックだったのか泣きまくって落ち着いた後は
もう笑うしか出来なかった。何がおかしいのか笑うしか出来なかった。
自分でも頭の中こんがらがって、もう何も言い返せなかった。
てか何で別れ話の電話で今これ雑談で笑い合ってんの？て感じだった。
なんかもう今までおとなしい子してたのに「お前」とかいっちゃったしｗ
別にキャラつくりまくってたわけじゃないけど・・・
お前とか言うの治そうと思って頑張ってたのが辛かったのか私。

別れてほっとした。
本気で好きになる前だったから。
彼以外なにも見えなくなりそうで怖かった。
うざくなってプチストーカーみたいになって
彼から連絡こないと何も手につかない！とか
そういう状態はもう嫌だ、、、
生活＞彼って決断できてほっとしてる。
憑き物とれた気分。
明日からまた仕事頑張る〜

俺もほっとしてる。
俺と別れた後、俺へのダメ出しを共通の友人にしてたらしいのだが
言い方が悪すぎる。口が悪すぎて引いた。
あんな女ともっと長い間付き合ってたらもっと辛い目にあってたんじゃないかな？
と考えると正直別れてよかったと思えた。

>>75
すれ違いスマソ。あなたはKくんですか？

>>64
うちの旦那もそんな感じで絶縁しました。
ロクデナシはさっさと捨てた方が懸命ですね。

人間を大切にしない人だから、ずっと一緒にはいられないな、
私も利用されてるな…と思いながらつきあうのは辛かったけど、
なんでか好きすぎて離れるのが怖かった。
彼の浮気の挙句別れることになって、すごく悲しかったけどホッとした。
だって私をセカンドに落としてつないでおこうとしたんだもの。
やっぱりこの程度の人だったんだ。
別れるのが最良なんだ、って。
新しい彼女のことを本気で愛してるって言ったけど、私が応じていれば
つきあい始めたその時にもう二股かけられることになったその子を
本当に大事に思っているのですか？

オレ、振られたわけでも付き合ってるわけでもないけど最近“失恋”板を見ているな・・・。
すげぇ〜好きな子はいるけどダメっぽいし。
根拠のない失恋だな、、、。
旗から見たらすげぇ〜いい感じでも実際いい感じにならなきゃな‥‥。

ぁー別れられて良かった。
やっぱおれは一人の女じゃ満足できねーや。
付き合うのはもうやぁーめた。

>>80
Ｓ君ですか・・？

カン違いでした。よかった！

やっぱり、冷静に考えたらDQNだよね…。

>75
その女に限らず女のダメ出しはすっごいよ〜…

別れた始めの方は電話を待ったりしなくてすむし
これから新しい環境が待ってるだろうってかなり期待してたんですが
仕事でうまくいかなくなった時に話したいなって真っ先に思ったのが
あいつだった…。
それから先日連絡があり、またもや連絡を待ち続けています。
付き合ってた時にかなり悪魔な事をしていたので心底ほっとしているのは
あっちだったのでは？と考える、ついこの頃。

63
まさに俺と一緒、後悔してももう遅いんだよな、あほだよ

私は付き合ってる時、彼が他の女の人とオールしたことが
許せなくて辛かった。（体の関係はなく、終電を逃したので居酒屋に居たと・・・）
いつもその女のコトが好きなんじゃないかとか、
友達と飲みに行くって言ってもその女が一緒なのでは？？
って疑ってた。
でも好きだったから別れることが出来なかった。
そしたら彼の方から『どんどん○○を苦しめてく一方だから別れよう。
将来のコトも考えられない。』と言われ振られました。
ホッと出来るどころかものすごく辛いです。
彼はホッとしてるんだろうなぁ。

スレ違いかもしれないけど、“相手のコトは好きだけど、どうしても将来のコトが
考えられない”という人は、どんな所（こと）が引っ掛かって考えられないのですか？
いくら考えても分らないんです。
参考までにそういう経験のある方、教えてください。

男の場合は、よく分からないが
女は、結婚してからの経済的問題や相手の性格（女癖、ギャンブル、暴力、酒癖）
とかは、二人の未来は大丈夫か？って思うよね。

>>69
遅レスだけど
Cメールも拒否できるようになりますたね。
もう解決ですね。

私も別れて正直ほっとしてる。
つきあってた時は、生活すべてが彼だった。
そのときは幸せだったけど、失った代償も大きかった。
気づいたら、彼しかいなくて、前は一人でできてたことができなくなってた。
一人になって、何も無くなってて死ぬかと思った今年の春。
最近やっと自分が取り戻せていろんなことが見えるようになった。
気づけば秋。

ってチキショーー！！！そういや今日で別れてから5ヶ月記念だコノヤロー！
あんな浮気ヤローにゃ二度とひっかからねえ！！！！！！

私も今、５ヶ月。

age

>>88
レスありがとうございます。
女の人の場合は相手の女癖、ギャンブル、暴力、酒癖
などは気になりますよね。
でも私は男癖は悪くないしギャンブル・暴力はしないし
お酒は好きだけど酒癖は悪くないと思います。

なんなんだろーなぁ・・・。

>>93
多分、疑り深いとこ。
一生疑われるのってきついよ。
何しててもそれ本当？とか思うわけでしょ？
まぁ、前歴を作った彼が悪いとしても。

別れてよかったよ。
無理してそばに行っていたら大変なことになってた。
結局自分ひとりじゃ生活できなかったってことだね。
別れて正解っ！お幸せに。

愚痴だけどいい？
私は２０代前半の大学生♀。
お相手は４０代半ばの大学教員、
×２で子は奥さんとこに。離婚原因は共に彼の不倫・浮気。
昔の彼女と関係を切ることも出来ずに、
私と付き合う前は、元カノと付き合いながらも元元カノの元に宿泊に行ったりする。
元カノ（人妻）と付き合いながら私を口説いた。
浮気・不倫は、現彼女が自分をないがしろにするからだと正当化する。
付き合う前から「結婚したい・子供を産んで欲しい」発言。
付き合いは楽しいし、私は大事にされてた。
私と一緒に居るときは浮気はしなかった。
でも超ケチ。気を使う。
人に嫌がらせをして楽しむ性格。
極端に寂しがりや。
職場の愚痴や、自分の学歴（高学歴なんです）自慢ばかり。
甘えん坊、すぐ怒る。極めつけはメンヘル。
私は彼に恋愛感情が持てない。保護者な感覚。まだまだあるけど、超長いから省く。

でも良いところもあるんです。好きだったんです。

別れました。私が振りました。寂しいです。

誰かお願いします、私の選択（お別れした事）が間違っていなかった、と言って下さい（涙）

>>96
間違ってないから安心して。

あたしも別れてよかったなぁ！
振られたときは一週間くらい悩んだけど
今は毎日楽しくてしかたないです

振ったほうはホッとするが振られたほうは死にたいな

逆もあるよ…
振られた方は諦めて忘れる道しかないと考えるが
振った方は自分で選んだ道が正しいことだったのか
考える時もある。

一応、振った振られたとかより、
話し合って合意の元で彼氏と別れたんだけど
本当ほっとしてる。

元気かなぁって思い出すことはあったり、
「やり直したい」って泣きつかれたことあるけど
もうやり直す気なんか全くない。
私、いつも後引きずってウジウジしてるのに こんなの初めてだなぁ。
よほど無理だったんだろうか・・・

今日フってきました。
夜電話する相手がいないのはすんごい寂しい・・・・

けど、別れ際にお金請求されるとは思わんかったわｗ
浮気好きや虚言癖も結局治らなかったし、
ほんとに別れてよかったんだと思う。

明日お金払って全部終わりにします。
初彼がこんなのだったなんてねOTL

>>102

お金ってなんだ？慰謝料？

慰謝料・・・っていうか、
結局は自分でまいたタネでできた子供を下ろす費用ｗ

元カノと縁切って!って私が強く求めたので、
費用出すかわりに、連絡取らないよう言ったんだって。
・・・の割にはメール着てたけどねｗ

彼女は５歳上のＸの子持ち
のうえに遠距離
フラれてホッとしてるかも
けど、一人は寂しいな

これで、仲間うちに取られてたわけじゃなかったら
案外何とも思わなかったのかも
も〜よくわかんないな

>>104

金出さなくていいだろ！本当に払わなくていいよ。
別に連絡しないのは結局彼が決めたんだし、子どもつくっても責任も取れないような
やつなんだよ。男が金出してあたりまえよ。傷つくのは女のほうなんだから。
それでいてあなたに金払わせるのは、なんかもうお前が死んじゃってくれって感じだよ。
こんな人間もいるんだね。こわいわ。

ごめんね、付き合ってた彼のこと悪く言って。
彼っていくつなの？

>>106
ありがとう＞＜
なんか、自分に味方してくれる人がいるだけでありがたいです(涙

んでも今払ってきました。郵便振込みで。
彼からは連絡なし。
バイトあけだから確認に動く気もないのかな。

彼と元カノがつきあってない、って心のどこかでは信じてたから
子供作る様なことしてたの知って、ほんとにショック・・・
なんか涙もﾃﾞﾈｰﾖってかんじです。

ちなみに彼は今年２５歳。×１の子持ち・・・；
私は今年２１歳でした。

>>106
25歳か･･･イタイね。
隠れて元カノと付き合ってたのか･･･。
子どももいるなんて、子どももかわいそう。
それでいてバイト生活か･･･いったいどういうやつだ。
別れられて本当良かったね。

初彼だったみたいだけど、
ちゃんとした男はたくさんいるから男性不信にならずにね。
あなたはしっかりしてるみたいだし、これからいい恋愛ができるよ。

そんな男にひっかかってる時点でしっかりしてるとは思えないけど。
これから同じことを繰り返すんだろうね。もう処置なしだよ。

>>100
戻れば？

>>109
あんたの考え方、悲しいね。

>>108
ありがとう。がんばるよ。

>>111
（ノ_；）サンクスでし。

えーと。
「ほっとしてる」時点で「失恋」じゃないと思うのはわたくしだけでしょうか。

>>102
埼玉の方じゃないですよね？
ちがってたらいいんだけど。。

>>114
違いますよ〜。
どこにでもいるのかそんなのは・・・・

今日そんなのから電話があって
揺れてる自分にOTL
別れるって決めたんじゃないのか・・・・私・・・

>>102
そうかぁ　ありがとう　ごめんね
電話があってもなくても揺れるけど
ゆっくり段階ふんでがんばれ

同棲していた彼女に出て行かれて、半年は絶望の悲しみの中にいたが、妙な話だが
半年を過ぎて、思い返してみて、ほっとしている。
あの女といても、幸せな人生は送れなかったと思う。

私振られたけど、ホッとした側です。
元彼は二股、三股かけながら私がいくら別れたいと言っても応じなかった。
かなり精神的に追い詰められたけど、結局たくさんいる中の一人とｹｺﾝ決めたらしく、終わった。
振られて涙も出なかったの初めてです。「やっと解放される」と、すごく安堵した。
別れてから綺麗になったねっていろんな人から言われたよ。

刺激もあって顔も身体も大好きだったけど
極端な左翼は嫌だと思った。
一生戦争や拉致問題のニュース見るたびに
言い争いをしなきゃいけないかと思ったら
憂鬱だったから。
私自身が極端な右翼なわけではないんだけどね。

金遣い粗かったからホッとしてるよ。

振られてほっとできるかよ

>>118
それは…。「振られた」っていうのかな？
どっちかというと、気持ちの上では君が「振った」側なんじゃないの？

いいなぁ俺もはやくほっとしてぇよう。
今は事情があってどうしても別れられない、だから喧嘩しても頑張って反省してるふりして謝ったり、死ぬほど好きだよって演技してる。
相手はどんどんつけあがる、すんごいしんどいよぅ、さっさと事が済まして縁切りたいわん。

ホット　ホット！

俺は来週彼女を振る。

>>122そ、そうなのかな？？
何か最後は、「君はキープだった」とか言われて
かなり捨てられた気分だったんだけど‥

あの人と別れて私は救われた
別れを言い出してくれて本当に感謝してる
あのままつきあい続けてたら 私は自分を殺し続けてた
ほんとにうれしい できるなら消えてほしい
けど無理だから二度と現れないでください
軽蔑の目でしか見れないと思うから
好きだったのにごめんね
あなたのこと 情けなさすぎて同情すらできんわ

>>127
coccoのカウントダウン歌ったらすっきりするよ
オススメ。

age

男にだらしないわ
金には異常に執着してるわ
ホントに別れてよかったよ、ことえ。
新しいダーリンは、再婚してくれたらいいな。

どうせ学歴詐称だったんだからいいじゃないか
それとも詐称がばれて捕まったのか？
でもそれって自業自得だよね
第一、君ってここで年齢詐称したり（１２才から４０才）、
いろんな経歴詐称、嘘ついてるし
君いったいなんなの？

あなたはどこにでも行けるよね

もの凄い勘違い君がいっぱいいるなあ

ほっとしてるような、理屈で割り切れないような・・・

信用してもらえないですって。
信用に値する男でもないくせに。。。
嘘つき。

別れた彼と久しぶりに会った。
付き合ってたときは何度も浮気されて嘘つかれて別れようとしても
別れてくれなくて、それを好きなのかと勘違いして・・・苦しかった
過食嘔吐もひどくなって、結局、そういう私が可哀想だと振られた

彼には今年に入ってから彼女ができて、うまくいってるみたいで
結婚考えてるみたいだけど、聞いてると
「俺も歳だし彼女も３２歳だし急かされてるし
でも彼女とはｾｯｸﾙはしたくなくて付き合って数ヶ月でレス状態でこんなんで
この先やってけるのか不安だ。
彼女は看護婦なので経済的に余裕があるので結婚相手としては適してる
でも妥協して結婚なのか？と勢いがつかない自分がいる・・・」

そんな話を聞いてるうちに振られて良かったと心底思った
今、私は浮気しないケチでもない育ちのいい、尊敬される仕事を持った
彼がいて、すごく大事にされてます。
元彼の今彼女より女として充実して幸せ。
変な比べ方だけど、私の今の彼が元彼の今彼女さんと出会ったとしても
私を選ぶだろうという自信があります。
元彼の今の話を聞いて、本当の意味で卒業できたと思います。

>>136
人それぞれ幸せの形があるから、比較しすぎるのはよくない。
あなたの文を読んでると優越感でしか心を満たすことができないようにみえる。
今彼にもまだ見ぬ欠点とか価値観の違いがでてくるかもしれない。
そのときに全てを受け入れてあげるくらいの人間になってほしい。
傲慢になっちゃだめ。謙虚にいこう。

>>136
大変でしたね。お疲れ様でした。
そして今の恋人とどうぞお幸せに。

私の元彼も浮気をしながらも別れてくれませんでした。
別れ話をすると逆上、そして喧嘩。その後、音信不通。
元彼のいない生活に慣れてきた頃に、電話・メールで連絡を取ってきて
返事をせずにほっておくと職場や家の前で待ち伏せして泣き落とし。
結局、情に絆され仲直りする。それを何度も繰り返しました。
それでも繰り返される浮気に、ストレスが溜まり過食症になりました。
私が付き合いだした当初より15kg近く太った頃、ついに別れを告げられました。
今は「今までの時間は何だったんだろう…」と茫然としていますが、
それでも、気持ちがとても軽くて、ウキウキ（死後）しています。
これからは気持ちを切り替えてダイエットに励まないと！

>>137
忠告ありがとう。優越感があるのは否めないです。
付き合ってた２年間の惨めさから、あったこともない
今彼女さんに対して強いライバル心が・・・
ｺﾞﾒﾝﾈ今ｶﾉさん、これからはもう持たないよ・・・。

今彼とは多少価値観の違いはあるものの、元彼みたいに非人間的な
思考回路や浮気癖、虚言癖、見栄、そういうのは皆無なので・・・。
そういうの以外の短所なら全部受け入れられると思います。
とっても幸せだし、彼のことも幸せにしたいと心から思ってます。

>>138
ありがとう。
状況が私とすごく似ています・・
私の場合拒食、過食嘔吐の繰り返しで睡眠障害もあり
生理も半年止まってました（今は戻りましたが）
別れて良かったですね♪
ストレスの原因がなくなったんだから、元に戻るのはすぐ！ですよ（＾＾）
この先、絶対いいことがあります。本当に。
辛い思いを乗り越えたあなただから、絶対幸せになれると思います。

　振られた当初は、４年も付き合ったから、かなりのダメージ
でした。・・彼に他に好きな人が出来て別れたし。
　食事も満足にとれないし、こっちが落ち込んでいるのに、元カレは
好きな人と上手く行かない事とか、私に相談してきていたんです。
・・こっちも惚れた弱みで、少しでも繋がっていたかったのだと
思います。
　最後のエッチの後、生理が止まってしまい、すごく不安なのに、
タマタマ一緒に買い物に行った先で、彼女に似合いそうな服とか
物色していました。自分には身体大丈夫？の一言もなかった。。
・・そんな姿を見て、バカバカしいと悟りました。
　中絶するとなると、心も身体もすごく傷つくのに、何も判って
いないから。　すっかり醒めましたね。

>>141
気付くのがはっきり言って遅すぎるくらいだとは思うが・・・
そんな男のせいで食べられないとか、無駄な消耗は今日までにしような。
頑張れ。

　>>142
ありがとう。。生理が止まった時に、その事だけは
話し合って欲しいと、何度もメールしたんです。でも丁度
彼女もきている飲み会の最中だったらしくて。
　おマケに後で電話で話せた時に、その飲み会の後で彼女と
気まずくなったとか、そんな事ばかり色々言っていて、言葉も
出ませんでした。
　でももう大丈夫です！。　前を向いて歩けるから。ちゃんと
気がついたから。
　本当にありがとう。。

>>142
うむ。前に歩くのも大事だが、笑顔も忘れずにな。
辛くなったら「となりのトトロ」でも観よう。
ふかふかのねこバスに乗ったつもりで、布団にくるまってゆっくりお休み。

キャッチのはずの電話が話し中。
仕事の連絡があるから電源切れず、
かといって、他の♀といるときは、
私からの電話が邪魔で着信拒否してたらしい。
電話も特定曜日は出なくなって、
会う回数も、連絡も激減した。
好き？って聞けば、嫌いじゃないよの返事だし。

そんなにしてまで、どうして私と
つきあわないといけないんだろう？
彼女とつきあえばいいじゃん。
そう思って、別れた。

ツライことばっかしだったから、哀しい反面、
どっかでほっとしてる。
しばらくはひとりでいたい。つか、もう恋愛はうんざり。

ずっと無職でバカにされてたけど、遂に就職決まりますた。
まぁまぁ有名どころです。
前職と給料比で１．５倍増。
休日は嬉しい土日。（繁忙期を除く）
いやー、仕事はやりがいあるし、休日は仲間と飲んだり合コンで女の子と堂々と遊んだり、のんびり過ごせる。
振られてどん底に落ちて、色々開き直ったおかげで生まれ変わった気がする。

そっちも新しい男を見つけて、新鮮な恋愛をして楽しいでしょ？
いやー、別れてホント良かったね〜。
あれからお互い人生がいい方向に流れ出したと思うよ。
振る決断をしてくれた事に感謝しなきゃなｗ

test

あたしもここの人と同じ。
なんか、相手が異動してから連絡なかなか取れなかった。
「今日はメールくるかな？」
「電話は？」
「次はいつ逢える？」
そんなことを毎日思ってるうちに自分を追い詰め、彼を追い詰め、
いろいろあって、彼に気持ちがない事が分かった。
「俺は別れるまで行かなくても、距離置くとか、友達に戻るとかじゃ駄目なの？」
キープかよ！！！
で、その後いろいろやり取りあったが
「さらばじゃああああああああ！」とメールした。

昔、失恋したときに鬱になり、過呼吸になったりしたから、
自分では別れたらきっと鬱が再発したり過呼吸になるんじゃないかと思っていたが

　超　ス　ッ　キ　リ

よく考えたらエッチの後もキスなかったし、自分勝手だったし、
未来がないことは薄々わかってたのね。
正直、嫌な面多かったし。
でも、初エッチの相手だったから信じてみたかった。

あああああああああ、本当にすっきり！！！！！！

ごめんなさい、名前にsageいれてしまった、、、orL

>148
ｵﾚは男だけど、今 同じような心境です。
別れる事になった時は戸惑ったけれど、今は妙に心が落ち着いていて、すごい好きだと思っていた自分が嘘だったのかと疑うくらいです。
早く次の恋を見つけたいこの頃。
別れて一週間。

>>150
早っ！
まあ、いいことではあるんだろうが。

>>148
>「さらばじゃああああああああ！」
ワロタｗ

昨日、その元彼が会社にきた。
平気だと思ってたのに、超動揺。
笑って一言だけ言葉を交わしたけど、
楽しかった事思い出して崩れ落ちそうだった。

ずっと私たちのこと見守っていてくれた同僚の男の子に支えてもらったけどね。

さて、今日は合コン♪

>>150
すぐ次の恋見つけられるよ！

>>152
ありがとう☆

別れました。

彼女はﾊﾞﾂ�@子持ちでした。
丸三年付き合いました。
子供とは適度に仲良く出来ていました。
付き合っている間、彼女は基本的に子供優先でした。
その事には納得していましたし、そんな彼女が好きでした。
三年の間、子供の事、元旦那の事など、いろいろ問題もありましたが、今年の夏には家族？で旅行にも行きました。
別れた原因は彼女が私に隠し事をした事でした。
隠さなければならない理由についても何の説明もなく、それが納得出来ませんでした。
彼女は私の子供は生まないと言っていました。
すでに子育てで苦労したからという理由で。
結婚は してもいいといったり、しないと言ったりでした。

別れて良かったんだと今は自分に言い聞かせてます。

>>154
お疲れさま。二人の歴史は俺には解らないけれど
文面から、あなたの苦労や、反面ホッとした気持ちが伝わるよ。
まずはゆっくりと頭を落ち着けて、気楽にしてください。
おつかれさま

>154
ありがとうございます。
そう言ってもらえるだけで目頭が熱くなります。

早く気持ちの整理を付けて頑張りたいと思います。

↑ごめんなさい間違えました

>155さんでした

ｽﾚちがいではあるが
ﾐｽﾁﾙの「くるみ」を聞こう
いい歌だ

別れたことを子供らに説明したことをつげられました。
彼女と最後まで理解し合えなかったためか、完全に私が悪者で子供達に伝えたようです。
自分の言い分を子供達に伝えたい、正当性を伝えたい気持ちもありますが、これからの彼女達の親子関係を考えると、私が悪者のままの方がいいと思い、それを罰として受け入れようと思います。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの口実が無かった為、あげるつもりで貸したﾌﾟﾚｽﾃ2も帰ってきました。
どこかのｽﾚの1さんが言っていたけど「最高に愛した自分を讃え」と。
子供達を愛していたかどうかはわかりませんが、信頼はされていたつもりなので、その事が悔しいです。
支離滅裂な長文ｽﾏｿ

うそつきと別れられて良かったです。
今度の彼女は嘘つき村の住人じゃない人がいいです。

けど、本当に好きだったんだけどなね(つД｀)

最近やっと心からそう思えるようになった！
直後は強がって言ったりガツガツして復縁希望だったりが
しだいに変化してきて。時間ってすごい。

age

振られて悲しい自分とホッとしてる自分がいる。
もう振り回されなくてすむからなんだろうか。
今日は天気がいい！前にすすめそうー

マリリン･マンソンでFightSongって歌お勧め。

聞いてたら嫌な事も失恋もすべて吹っ飛ぶぜ

人知れず消えて逝く俺の心の叫び

元ｶﾉが忘れられないまま、告白されて付き合ってしまった。
元々愛情のかけらもなかったせいか、最近めっちゃ別れたかった。
やっぱり元ｶﾉ忘れられないし、一人のが気楽に思ったから。
でもﾍﾀれな俺はなかなかそのことを言えず、時間だけが経ち、
ついにｸﾘｽﾏｽが近づいてしまっていた･･･俺はあせった･･･
しかし、ついに別れることが出来た。
ここまで持って行くのに苦労した。
これで気兼ねなく、元ｶﾉへの想いをまた出せるし、やりたい事も出来る。
今年のクリスマスは寂しく過ごしそうで、ある意味ちょっと鬱だが、
あのまま付き合ってるよりはいいだろう。

自分自身でこんなこと言ってる自分は最低だと思うが、
正直(´▽｀) ﾎｯとした･･･

誰もいないので私も人知れず書き込む事にしよう。

元彼は何事につけても自分の思うとおりにならないと気が済まない人で、
その上私の夢や目標に全く理解が無く、ただの足かせでしかありませんでした。
忙しいから今週は一回しか会えないなんて言おうもんなら、
「なんで？」だの「どうして？」だの「俺なんかどうせ２番目」だのと言うばかりで
いくら一生懸命理解してもらおうと説明しても全く聞いてくれませんでした。
そんなことばかりで食欲は無くなり、胃は痛くなり、毎日「私は何やってるんだろう」って毎日思ってた。
結局私から別れをきりだしたんですが、別れる時もかなり粘着されて大変でした。

別れて２ヶ月ほど経ちますが、心底清々しています。
胃痛も治って、目標に向かって動き出す事もできて最高です。
しかし。友人から聞いた話によるとブログでうじうじと私の事を書いているとのこと。
その上一昨日あたりから批判的なことをある事ない事書き始めたらしい。

マジ別れて良かった。
そして一生放置安定。

まだこのｽﾚが残ってることに驚き･･･
166さんもそのうちまた見に来そうやなｗ

ええ、犯罪者は現場に戻るって言いますからねｗ

　　　　　　　　　　　 （
　. _,'ｌ》"⌒´｀ヾﾌ　 　 )
　　ﾄ､ヽ ノヽ)〉　　'´
　 ﾉﾉﾘ( ´ー｀|ﾉ �兌])　
　(（　⊂）丱）つ￣￣
　　` 　く/_| 〉ゞ 　 　
　 　 　　し'ﾉ
　　　　　　　
　　　
　　　　　　

このｽﾚ隠れ場所として居心地いいっぺぇ('ﾟｰﾟ`)

別れてﾎっとしたのはいいけど、結局元ｶﾉと付き合えるわけでもなく
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

アゲグリヤ〜〜♪

うげ。あがっとる。でも書く。

今度は私達の事情を知らない私の友人にメールを出して
（しかもその人のホームページを探し出してアドレスを調べたらしい）
何か聞き出そうとしているらしい。いや、何か吹き込もうとしているのかもしれない。

ありえない。そこまでするか？
私だけなら悪口書こうが何しようが構わないが、他の人まで巻き込むなんて本当に許せない。

なんであんな最低な男を一時期とはいえ好きになってしまったんだろう…
もう恋愛は懲り懲りだ。一生独りでいい。
勝手気ままに生きたい私にはきっとこれが一番いいのだろう。

あなたも懲りないね〜w

>>166

願わなくてもお前は一生独身だ。何故ならウザイ臭がキツイ･･･。

振られた相手に「別れて良かったって思うこともあるから安心して」って
言ったら泣かれた。とにかく別れたくて仕方なかったんだろうなと思ったから
こう言ったんだけど・・２ヶ月後に電話で少し話したら、今度は相手から
「別れてよかったと思っている」と言われた。

ばかばかばかばかばか

ずっと無職でバカにされてたけど、遂に就職決まりますた。
まぁまぁ有名どころです。
前職と給料比で１．５倍増。
休日は嬉しい土日。（繁忙期を除く）
いやー、仕事はやりがいあるし、休日は仲間と飲んだり合コンで女の子と堂々と遊んだり、のんびり過ごせる。
振られてどん底に落ちて、色々開き直ったおかげで生まれ変わった気がする。

そっちも小さい病院で新しいブ男を見つけて、新鮮な恋愛をして楽しいでしょ？
いやー、別れ　てホント良かったね〜。
あれからお互い人生がいい方向に流れ出したと思うよ。
振る決断をしてくれた事に感謝しなきゃなｗ
一生夜勤でもして苦労すれば？

>>177
なんか、みっともない。
全てが小さい。

>>178
は？てめーに関係ないだろがボケ
俺にレスすんなくそ　

＞は？てめーに関係ないだろがボケ
＞俺にレスすんなくそ

だったら書き込みしなきゃいいのに･･･。
かわいそうなひと。

>>177
男らしいね。かっこいいです。
あなたも頑張ってね。

まあでも看護師相手はホントに大変だって言うからなー
俺の知り合いも散々振り回されて力尽きてたもんなー

ここはなんなんだよー

看護婦は気持ち悪い。

このスレを見たら177の元カノホッとするだろうね。

看護婦を振り回して振られた俺サイキョーでいい？

>>177
何が言いたいの？

次の話行こう次。

>>177を見ると、嫌な奴に見えるけど
もともとは彼の方が相手から侮辱されてて
やっと相手を追い越せたとその声を上げてるだけなんだよなぁ、
喜ばしいことだよ。
馬鹿にするってその裏では何かしらの言えるだけの努力があるもんなんだね、
と思った。
今度から誰かに馬鹿にされたら、こいつは何かしらの努力をして
そう言えてるんだなと思うことにしよう。

>>189
はあ〜。なるほど。目から鱗。
そういう考え方もあるんだね。勉強になる。
私もそういう考え方することにしよう。

そうなのか？

結婚までは考えていなかった。
ずっと傍にいたいとは思ってたけれど。
よくわからないうちに離れ離れになってしまった。
今となってはこれで良かったと思う。
イヤな女と思われるかもしれませんが、貴方のご両親と同居するつもりも全くなかったし。
あなたが最終的に選ばれた女性はもの凄く性格キツイですよ？あなた気付いてないようですが？
平気で人を悪くいったり、陰では攻撃的な言葉をスバスバ言ったりしていますよ。
この先、貴方のご両親が少々可哀想な気もします。　でも幸せになってください。後悔しないでねｗ

はい！次の患者さんどうぞ〜

年齢嘘ついてた…
別れて楽になった(´∀｀)

そういや私も詐称してたｗｗ
31の時34って･･･ｗ
ちなみに現在33。周りには35と言ってある

誰か看護師スレ建ててくれ

姓名判断やってみた

このまま彼と結婚したと想定ｗ
結果、全て大凶。いいトコ一つも無し！（普通は天格とか地格等、一箇所ぐらい良い画数があるはずなのだがｗ

長い眼で見れば別れて正解だったのか！　ちょっとスッキリしたような？
不幸を背負い込むところだったわｗｗ

どっちにしろ不幸だったりしてｗ

いや、マジでいい所一つも無しっていうのは珍しいよ。
今まで他人のとかも占ってみてたけどさ。
この間、失恋した相手との画数が一番最悪だったよ。最大凶だったｗ

>>166とか>>177
とか見てるとホント器の小さい人が集まるところだなと思うなあ
キモイし程度低いし
>>166はＡＢ型っぽいなあ

元キャバ助の女のコと別れました。
２２で既にコブが二人いました。
「結婚したい！もう決めたから！」と猛アピールが
２ヶ月位来たと思ったら、急に態度が変わって
「会う気がしない」と連絡がこなくなり
振られました。振りまわされっぱなしで
今は凹んでかなりモヤモヤするけど、後で思えば結婚しなくて
正解だと思う。

子持ちは絶対にやめとけ！！！
相手がバツ1でも子無しならまだいいけどね。
あなたの親も絶対に反対することは目に見えてる。

振られた。

復縁したいくらい今でも大好きだけど、
連絡のないことにやきもきしたり、
彼に連絡したら迷惑かなとか、私のこと好きかなとか、
考える心配がなくなったのは良かったのかもしれない。

今は「連絡しない」の選択肢しかないし、
「連絡来ない」のが当たり前だからなあ。
それはそれで本当に寂しくてツライけど、
迷いや疑いの余地はないから。
私も少し休むよ…。

203

あたしも同じ！ 気分屋の忙しい人だったし気遣いまくり。今思えばアホ。
その時は尽してる自分に酔ってた。

忘れる方向にしか持っていけないし、これからは自分の時間をもっと大切にしようと思う。

私は仕事に彼を取られた。繋がらない電話、返事の来ないメールにやきもきして一年。こっちから別れて下さいと頼んだ。
でもまだ好き。仕事が落ち着けば復縁したいという気持ちはある。でも向こうはどうかな。

（＃￣▽￣＃）ボダの女、つか生き物と別れ‥、粘着攻撃受けまくりましたが最近自由に$GB


（｀O´）/）別れて正解でした鯛！！！
別れを決めた自分を褒めてやるてな勢いでもって．．


(m｀∀´m)さんざ好き言われ洗脳されてたみたいで、和紙☆
胸を張り言いまつ、

（＼＞´｀O´｀＜/）寄るな触るな話しかけてくな、ボダは人にあらず、
恋わすな、ボダわ。



�d�d�d(　ーω′_)
信じられない生き物見ましたわぃNa．．

>>206
どうでもいいけど顔文字とかうざい
ボダの女と付き合ってただけあるな、ってかんじ

>>206
こんなアホと付き合う女もいるんだね。
女と付き合えただけで有難いと思いなさい。

私も、信じられない生き物見ちゃった気分だよ。

(m｀∀´m)ひきこもりちゃんがなんつか？ 顔文字がまぶしいてか？そのままこもってなさい。わかりましたか？　あ”‥発作でつか？わらわらわら．．．

((（＃；゜ωﾟ＃）女？



（｀O´）/）あの生き物に好き言われ続け洗脳されたのが我が人生の最大のしぱいでっせ、しょーみな話し。



（＃￣▽￣♯）むしろ獣姦かと。




(m｀∀´m)へ。

私も別れてホッとしてる。自分から振ったんだけど別れるまでがすごく辛かった。

レオンさん、あなたもボダっぽい

う…レオン見て自分が心配になったよ！
彼のボダがうつったかな私？周囲に迷惑かけてないかな？
人間に戻らなきゃ！

>>201>>202
バツ付きはマジで問題ある人多いよ〜
気をつけて

>>203>>204
おなじだ〜〜！彼の感情の起伏に振り回されたて
付き合ってる時も、「もうそんなに好きじゃない」と「大好き」が一日で
変わることもしばしば。ものすごく大切な人だったけど、
もう疲れた。一つの言動に右往左往するのももう嫌だ。
悲しいけどふられてよかったのかも。

やりたい時は「大好き」ウザイ時は「好きじゃない」

男友達の一言「所詮セフレなんてそんなもんさ･･･」だってｗ

最後は時間単位で気持ちが変わってた彼。
すごく好きで別れたくなかったけど、疲れてた。
私も振り回されてて、最後までむこうのわがまま
で振られた。かなり落ち込んでるけど、
頭では別れてよかったのかな、って思う。

217さん、私も同じ…

わがままで頑固でもうついていけないや…。
朝方4時ごろ私寝てるのに酔っ払って電話かけてきて電話切らせてくれない。
長電話になりそうなときは　かけなおしてこいとか言ってみたり…。
あと、彼はネットやらない人なんだけど私がネットしてるせいで
俺との付き合いもバーチャルなんじゃないのか？とかぬかしやがる
違うって言っても聞いてもらえない。何言っても「いや、そうだ」の一点張り。
さすがにこのときはキレて「じゃあこんなバカ女やめとけばいいじゃん」って
言って電話きってやった。
これをきっかけに別れようと思う。
もう未練などない。散々君には振り回されてきたよ！
いい男見つけます！
さよなら

直接言えデブスw

218ですけど214の言うとおり！
彼、バツでした…。
もうバツ男はやめよう＿|￣|○

とかぬかしやがる←こんな言葉使う女は…糞

もう、浮気してるかなとか今何してるのかなとか気にすることなくなった。
楽になった…
好きだけど疑って付き合うのはつらいから。
次は心から信頼できる人と付き合いたいな。

もっともっと淋しくて辛くなるかと思ってた。
けれど実際はどうよ？
わけわからん事で責められたり、嫌味言われたりしないし、
読みたい本、見たいテレビ、行きたい所、自由だよ私！
自分でも驚くほどの凄い解放感にひたってる。
実は着信ある度に、うわまただよ出たくねぇ…って思ってる。
出るまでしつこくかけて来るのも勘弁して欲しい。
別れて正解だったよ。
別れるのが辛くて泣いたり悲しんだりしたのは、別れる直前だけだったよ。

>>223
それって付き合ってる時から嫌いだったんじゃ・・・
そりゃホッとする罠

性格合わなかった。もし奴が同性だったら俺の苦手なタイプ
になってだろう。そして確実に友達にはならなかっただろう
それぐらい合わなかった。もっと合う人見つけよ。

朝の六時に「つきあって」という電話を俺は受けたらしい。全然覚えてないけどOKしてたみたい。顔はかわいいけどそのｺはBｶﾞｰﾙなんだよね。補導歴有りって自慢する様なｺです。

>>225
男女の場合
割れ鍋に綴じ蓋という言葉もあるけどねｗ

ヒビ割れ尻のドジ豚ｗ

☆ＨＡＰＰＹレター☆
このレスを見たあなたは超幸せ者☆
３０分以内にこのレスをほかのスレに貼っちゃってください！
すると、１週刊以内に幸せが舞い込んできます！！！
そして、貼れば貼るほどあなたに幸せが・・・！
その幸せとは、好きな人に告白される、友達と仲直りできる・・・
など、たくさんあります。
私の友達、もちろん私も幸せが舞い込んできました！

振られて半年。別れて本当によかった。
結婚するつもりで、式場一緒に見に行っていたけど…
元彼は自分を保身することが最優先な人でした。
別れた理由は些細な事だけど、最後に会った時
私が冷静だったのをいい事に「俺の悪かったところ、今後のために教えてよ」
とか言われたのには参った。
なんで今日別れた男にそんなアドバイスしてやらなあかんのだ…
小心者のうえに自分勝手でムカつく男でした。
好きだから付き合ってたんだけど。でも別れてホッとした。

ボダってなに？

>>231
リアルだったらvodafone、
２ちゃんだったら境界例の人格障害者、かな。

振られた当時は、好きで好きで仕方なかったけど、他にも遊んでた女がいて最初っから嘘つかれてたって知ったら「早めに振られて良かったかも…」って思えるようになりました。危うく都合のいい女になるとこだったし。良かった〜☆

今はふられて心と身体は悲鳴をあげてるけど、
脳みその理性的なところゎ、今後これ以上には傷つかないし
受験に本腰入れられるな…(´∀｀) ﾎｯ
って思ってます。今は悲しみと涙に身体をあずけて回復を待つ！

不幸事があり、それを知っているにもかかわらず、メール攻撃！内容も仕事の愚痴etc…。返事を無視したならばブチキレメール…。バタバタもちょっと落ち着いたので即効別れ話をしてやった。万々歳！

（＃￣￣♯）不夜城：２チャンネル、恋話カテ。

ホンマ断られて良かったわ。

酒、たばこ、ギャンブルやるし、
メンヘラで、わがままで、自意識過剰だし、
自立してないし、金にだらしないし、モラルないし…

でも、そんな君を一生守っていきたかったんよなぁ。

久里も
さぞかし喜んでるんだろ

やっと付き合えませんって言ってもらえた。
ほんとは付き合いたくてすごく頑張ってたのに、
今は心が穏やかです。何でだろうなぁ〜

↑やっとまともに向き合ってもらえたからじゃないかな。
ちゃんとことわるのも礼儀だよね。

これから振ってきます。

彼は極度に寂しがりだったので、
学生時代は毎日会ってましたが
職について忙しくなり、あまり会えなくなったとたん
彼の同じバイト先の、一人暮らしの女の子の家に入り
浸るようになりました。

向こうはあたしが気づいてることわかってない。
知り合いからの告発で判明しました。あたしの事を気遣って今まで
黙っていたそうですが、嘘をつかれ続けているあたしを見てて「もう我慢できない！」
となったようです…。
こないだ早速キスマークをつけて出勤したそうで。
ほかにも色々あって、もう疲れた。

さっきバイト中の彼から「次の休みはいつ？」って電話が。

もう二度と会わない人に、次の休みを教える必要はないですよ。

>>241
いってらしゃいﾉｼ
いや、もうお疲れ様…かな？ｗ

メールの返事が中々来なくても
約束が守られなくても
「もう付き合ってないんだから。別れたんだから」って思えば少しは気が楽…。
付き合っていた時の放置は地獄みたいな日々だった。
彼が余りにドライ過ぎてたから、私も相当ウェットになっていたけど。

>>242
最後の一行が激しく解る。

そんな私も今ではﾏｸﾞﾅﾑﾄﾞﾗｲ

>>242
泣かれてすがられてのお別れ会でしたw
すごくスッキリ。たくさん後悔してくれました。
この別れが、奴と次付き合う女の子を悲しませない
きっかけになればいいと思ってます。

ちゃんと別れ話してないのかな。
自然消滅は、精神衛生上良くないです。
連絡がきちんととれる相手だったら…ですけど。

あんた達ってアホでしょ？
向こうの思う壺になっただけじゃんｗ

捕手

俺も思う壷にされたけど、今は別れてよかったと思ってる。
もう信じられないと思えるようになって楽になった。
自分は碌な人間じゃないが、相手はもっと碌でもないw

結婚も11月に決まっていて、家の両親ももちろんそのつもりで
いたが（彼女の方はいない）、昨日彼女と別れました。
まだ、親にも結婚式場にも言ってないが。
５年間喧嘩が絶えず、中絶も数回経験した。
彼女は、俺より７歳年上で結婚していたが俺と付き合う時に離婚した。
そこまで俺に賭けてくれてたのに、結局うまくいかなかった。
喧嘩以外は多分普通のカップルより何倍も仲良くしていた気がする。
付き合ってる時に、あれだけ嫌な想いや別れたいって想ったのに
やっぱ、もの凄く辛いです。それに別れた後の彼女がすごく心配で。
これで良かったって思える時が来るんだろうか。
乱雑で申し訳ありません。

いいなぁ　ちゃんと断ってもらえて
あたしなんか宙ぶらりんのあげく、つまんないことで切れられて
音信不通。今考えると、浮気相手ならぐらいにしか考えてくれてなかった
んだろうな。奇麗事言う割りに、Ｈっぽいことにもっていこうとする
んだよなぁ（Ｗ　自分が誘ったてことにしたくないんだろう。
イケメンにはきをつけよう

よかったよかった…
まだ完全に忘れるには時間かかりそうだけど、
離れたことは第一段階をクリアしたようなﾓﾝだ。自分的に…
いろんな無理してたからお互い…
いつかいい思い出だったと言える日が本当の終着地点かもしれない。

ちがう！！
まじでおまえがいい！

これで貯金が出来るな・・・

言いたかないけど君から返事来なくて良かった。
その場の雰囲気、勢いで好きだよみたいな事言って、
正直後悔してた。本当に申し訳ないと思っている。
よく考えてみると嫌いじゃないけど好きでもない。
こんないい加減な野郎は地獄に逝ってよし、だよね。
本当に御免ね。謝って済む問題じゃないけど…

>>248
覚えておけ
一度結婚をしておいて、お前と付合う為に離婚なんかする女は、又誰かを好きになり今度はお前と離婚するんだよ。
人との交際は（男女を問わず）大局的なポイントを押さえてよく吟味して選べ。
そういう意味では×も恋愛対象にしては駄目。
よく心に刻んでおけ

子供まで作っておいて離婚してる奴は
やっぱり人格が破綻している。

>>255
そうなのかもしれない。
でも相手が浮気してそれが本気になってしまって戻ってこなかったら
離婚もあり得るだろう。。
その時、浮気されてしまった人のほうには罪はあるのだろうか・・・？

相手が浮気するのは、
浮気されてしまったほうに原因があることもあるだろう。
心が離れてしまったとか、会話がなくなったとか。

>>253
私の元彼も、そんなこと思ってそうだ…
私のこと「元カノ」とすら思ってないかも知れないけど…

251>>　ほんと？？　だと嬉しいな　人違いでも嬉しいな。
なんとなくまた会えそうな予感もするし、でも今は
全力で貴兄への情を断ち切ろうと奮闘してます。その気が
あるなら早くきてね。あたしは出来ることをしたんだから

振られて１ヶ月。いろんな問題があって、やっと今日本当に終わった。
やっと携帯からアドレススが消せた。あんなに苦労してやっと胸張って付き合えるようになったのに
終わりが、彼の浮気なんて・・・。付合ってる時も本当はすごく辛かったけど別れる方が
もっと辛いと思ってたから、我慢してた。でも１人になってこんなに晴々してるなんて
自分でもびっくり。別れた後にあんなに酷い事言われて、やっと目が覚めたよ。
最後の事務的なメール見て少し泣けたけど、彼が恋しいからじゃない。
独りになって少し寂しいのと、男としても人間としても最低な彼に３年間も
尽くしてきた私が可哀相になったから。でももう泣かない。私にはきっと
素敵な未来が待ってるから。彼が居なくなったのはその第一歩。
振ってくれてありがとう。浮気をした言い訳、「直んない病気だから」
本当にその通り。私たちも不倫から始まったんだから。
その病気と一生共にしなきゃなんないあなたに同情するよ。

ずっと会いたいと思っていた。
最後に話し合って別れたいとおもっていた。
でも散々渋られて、期待させるだけさせて
はぐらかされて。

そんなことをしているうちに、私の気持ちも少しずつ変わってきた。
もう二度と会う事もないだろうし、やっぱり最後は会って話したかったなって
今でも片隅に思うけど、
「会おう」って言って来ない元彼にほっとしていたり。
あんなに会いたかったのに、もうあいたくない。話したくない。なんでこんな矛盾してるんだろ。
でも会えないこの状況にホッとしている。

1ヵ月経って、別れてよかったのかもって初めて思えた。
そろそろ吹っ切る時がきたのかな。

これからどうするのか、はっきりしなきゃいけない時が来た。
結論出すのが怖くてだらだら会ってたけど、
将来一緒になれる可能性はもうないから別れる事にしました。
あなたのこと毎日想い続けるのが辛いから、
会うのも連絡取るのもやめます。

振られた側です。
最初距離を置こうって話が、結局別れって事だったらしく。
どうやら好きな人ができて、別れるまで待っててもらってたみたい。

今になって色々解ってきて、別れてよかったと思ってます。
色々考えれば考えるほど、最低でゾッとします。自分も最低だけど相手はもっと酷い。

好きで別れられてよかったって今なら思えるかな。
素敵な人と恋愛できてよかった。
今の彼女とは上手くいって欲しいなって思う。
あたしには高嶺の花だった彼。

16も年下の彼女がいてね、彼女の大学卒業と共に別れたけど
俺はいい年してかなりダメージあったかな？
彼女と直接関係ないけど、仕事と金と健康を失ったよ。

あれから2年経って、彼女から年賀状が届いて「元気でやってる」だってさ。
彼女は「元気でやってる」とは書くが、「元気でやってる？」とは書かない性格だ。
変わりなく元気ですと返事出したが、たぶんそれ以上何もないはず。
俺も徐々に失ったもん取り返さないとだめだね。

己の生き方が主役じゃないと気が済まない人とはもう付き合えないよ。
こっちが疲れるし。
でも、今でも惹かれるのはそんなタイプの人ばかりだ。
人間って成長しねーなー。

>>248
もういないかな？
あなたの年齢は何歳ですか？
好きだった人となんか似てて、気になったので．．．

みんなやっぱりいろいろあるんだね。。
自分も彼女と今日話し合い、別れた。
理由は、お互い最近気持ちが段々合わなくなってきたのと、
相手に気になっている人ができたので。
相手も別れたいと言っていたので、お互い円満解決。
付き合っているときは、相手への疑いや感情の起伏の激しい人
だったので思いっきり振り回され疲れてしもうた。。
相手は看護婦だったけど、前に付き合った人も看護婦で
もう看護婦とだけは付き合いたくない。看護婦を軽蔑している
わけではないけどね。休みがなかなか合わんし、浮気とか結構する
人いるし。
でも楽しい時間を共有できたことには感謝しないといけないな。
今は、気持ちがすっきりしています。
新たな出会いがあるといいな。

もう何年も前の事だけど
当時付き合ってた女性にある時、不倫と中絶経験がある事を打ち明けられた
その場では気にしないよみたいな事を言ってたけど
実は自分、そういうのが大の苦手で実際は気にしまくりだった、口には出さなかったが
でもそれからしばらくして彼女に好きな人ができたという事で別れる事になったけど
その時は正直ほっとした

>>267
私の元彼も看護師だったｗ
私ももう二度と看護師はいいや。
まあ、男の看護師と付き合うなんて機会ももうないだろうけど。
患者だったのを手を出されたって感じだったからなぁ。。
そもそも出会いが最悪だった。
よくよく考えれば分かることなのに…恋って盲目だよね。
さっさと飽きれられて、散々放置されて。…疲れたなぁ。
しばらくは奴の居る病院へ通わなきゃ行けないと思うと凄い気が滅入るけど。
別れられてよかった。

遅かれ早かれこうなるだろうから、これでよかったんだと
言い聞かせてはいるけど、痛いものは痛い。
真剣に考えてくれていたから怒ったのか
遊び相手程度なら付き合うけど、それ以上望むなら切りたかったのか
コミュニケーションがとれない以上、何にもわからないや。
くたびれちゃった　

267さん、私も看護師ですが浮気はした事ないです。逆に一途すぎて重いと言われてフラれちゃいます(>_<)今は、一人の時間の使い方がわかってきたので、次は大丈夫かなぁ・・。こんな奴もいますので(^-^)

>>271
あなたとっても可愛い。絶対次はいい人に会えると思うよ。
一途で重いって言われるの辛いって思うことないさ。
きっと分かってくれるくらい愛してくれる人に出会えるさ。
出会ってほしいしね。

272さん、ありがとう(^-^)気になる人ができても、トラウマがあって、前に進めない自分がいます・・。強くなりたいなぁって思うのですが、なかなか難しいですね。

やっぱり無理してあわせようとか思うのって正直キツかったのかも。
フラレタ瞬間とかその後数ヶ月ものすごい勢いで凹んだけど、
あのとき振られてなかったら、今の私はいないと思う。
あのまま、毎週のように彼とお酒飲んだり食べたりしてたら
デブから解放されなかったと思う私の身体ｗ
勝手に人のパソみたりその他もろもろ
毎週は会いたくないといえば、
月に何度かしか会わないのは付き合ってるといえるのだろうか？
なんていわれたりすると強く否定できなかったし・・・
ちょっと私には重かったかな。
人のめーるをみたりするのは反則！
すぐ実行しようと思ってても強要されるとあえて意地張ってしまったし・・・
私をすべて否定して、自分の勤め先自慢されるのはどうかと思ってたし。
今までの彼女の話聞いてて、別れた原因ごもっとも！って内心彼女達に
同情してたし。
うーん。
アクの強い彼だったから、女は逃げたり放置してたんだろうなぁ、
あたしは依存してたけど。

素は古風で男は飯、風呂、寝る、みたいな男が理想像だった私には
彼が魅力的に見えたけれど、
あんまりウザすぎたり、有言不実行なとこが、男らしくなくて、
全てのことは、聞いてあげられなかったなぁ。

休みの日も、私が肉体的に辛かった時
俺あんまり家で過ごすの好きじゃないの。とか言われた時には
アタシもだっ！ただ身体が辛くて動けんのじゃーっ！
おめぇは健康でいいのう・・・とか思ってたし。

本当はマリンスポーツも運動も、カラダ動かすの大好きだし
（ドンくさいけど）
あんま束縛するから気が狂いそうだったじゃーんっｗ
とかもいえんかったなぁ。

でも、身長が低くても、思いやりが足りなくても
包容力はあんまなくても、
私世界にとったら世界で一番いい男だったのにねｗ
次出るブツ読んだら、
どれだけ私がアナタを一番愛してたかわかるんだろうな・・・

ケロケロ王子

趣味も価値観も合わなかった
今思えば 魔がさしただけだったのか･･･？
彼の両親と同居するつもりもなかったし、これで良かったのかも

そこまで好きになれなかった。
身長私と変わんない位しかなかったし、
妥協したと思われそうで、友達に合わせるの恥ずかしくて
いつも言い訳してたし。

悪いヤツじゃなかったんだけどねぇ。
後１年同じクラスなのがしんどい、、

>>278
＞妥協したと思われそうで、友達に合わせるの恥ずかしくて

最悪な女だ・・・
彼の方が１００％幸せになる予感ｗ

振られて別れて少し正直ホッっとしているのに、この淋しさと切なさはなんだろう？お互い顔あわせるとｲﾗｲﾗしてキライになってくだけって分かるのにまだ好きとも思う、不思議です

振られて辛いっていう気持ちのほうが大きいんだが、
ホッとしてる部分もある。
だって相手はバツイチ子持ちで、長女だったんだよね、
スゲーわがままだったし。

でも好きだったｗ

滅茶苦茶好きだが、振られて苦しいなか一緒にいた日々を思い出してみると…

「ありがとう」とか「ごめん」とか、そういう最低限の事が言えない男だったな。
それを考えるともういいやって思う。

わかっていたけど、望みが捨てきれない。だから突き放してもらえて
良かったって思いたいよ。めんどくさいしいい機会だから、これを理由に
追っ払ったなんて思いたくないよ。
あまりに間抜けでうそ臭くて、最後まで貴方が何がしたかったのかわからな
かったし、あれが貴方の限界なら、物凄く小さな器量だったてことを認め
なきゃならない。そんな人間を追いかけていたと思いたくない。

>>283
相手を振ったほう？振られたほう？

284＞＞振られたほうです　ハイ
こちらの好意は知ってるのに思わせぶりな態度ばっかりで
かといってこちらが割り切ろうとすると機嫌が悪くなるような人でした。
あんまり手前勝手な理屈をいうので、つい突っ込んだら....
言い過ぎたと思って謝ったけど、とりつくしまなしで（ｗ
ようするに私から好意はもってもらいたいけど、曖昧にしておきたい
私から誘うのは期待するけど、こっちからは嫌　気まぐれでしか
相手してもらってなかったんですよ。

このまま続けると相手の借金地獄（多重債務者なんだな）にはまりそうだったから。
巻き込まれたくはないからネ

利用価値がなくなった・・・

好意もってるフリも疲れるから・・・ポィｗ

俺も相手の不の要素を背負って生きてくなんてマッピラごめんだから
相手の名前をむやみに書くのを止めた。
そしたらまた自分の運気が上昇してきたような気がする。
やっぱり○○ストーカーだけわやめてよかった

>>287
酷い････
他人にしたことはいつか自分に返ってきますよ？

>>281
もっと良い人いるさ･･･

>>283につきまとわれた男って、かわいそうだよね。

望みがないのを「わかっていた」のにしつこくしたあげく、
「望みが捨てきれない」だって。
望みがないの、わかってたってさっき書いたばかりじゃん。

で、「だから」（何がだからなのか不明）「突き放してもらえて
良かった」って思いたいとか言ってる。
あのねえ、あなたのためじゃないよ。絶対。
「めんどくさいしいい機会だから、これを理由に 追っ払った」んだよ。
そう「思いたくない」のはあなたのワガママ。

しかも、さんざん自己弁護した挙句、ふった男を人格攻撃↓。

・「あまりに間抜けでうそ臭」いって、中傷するなよ。
最後まで貴方が何がしたかったのかわからなかったって、
あなたにつきまとわれたくなかったんだよ。きっと。

・あれが貴方の限界なら、物凄く小さな器量だったてことを認めなきゃならない。
相手を中傷して自分は悪くないと思い込もうとする典型的なダメ人間ですね。
しかも「そんな人間を追いかけていたと思いたくない」だって。

うん、、、彼はそんな人間じゃないと思うよ。
あなたが性格が悪くてすぐ人のせいにして他人を中傷する性格だから嫌われただけだよ。

>>289
そう思うだろ・・・

でもそうならないんだな・・・

駆け引きなんて、そんなもんさｗ

別れてすごく気持ちがラクになった
一緒にいる方がツラかった
やっと解放された

私もそうだったかも・・・
一緒にいるとなんかｼｮﾎﾞｰﾝ ってなっちゃうｗ
なんか元気が出ないっていうか、
緊張のあまり素直な自分が出せなかったかもｗ

今度は私のありのままを好きになってくれる人を探そうと思う。

安と壊の関係だった（わかる人にはわかるとオモ

スッキリー(・∀・)

アタシもスッキリ。
振ったわけでも振られたわけでもなく
話し合いの末さよならと。
付き合ってた相手ではなかったけど、恋というもの
いろいろ学んだわー。
ずっと忘れないよ。

すごくﾔｷﾓﾁやきな私にとって、貴方との日々は地獄でした。
振られて終わってﾒｯﾁｬ辛いけど、もう邪気回さなくていいんだと思うと正直ﾎｯとしてます。

付き合ってた時は一緒にいるだけで幸せだった。
だけど、みんなからは
「早く別れた方がいい。そいつ（付き合ってた相手）
ちょっと精神病はいってるよ」
って言われ続けてきた。
お互い素を出しすぎた面もあって、彼は私に自分の素直な
自分の想いをぶつけてきた。
私の気持ちを考えたうえの言葉ではなく、飾ることのない
自分の思いを。それが少し負担に感じた事もあるが、そういう面も受け止める
ようにしてた。

結局こっちはふられた方だけど、あのまま付き合ってたらたぶん
こっちまで気がおかしくなってた。
周りから見ても、そうとうやばかったらしい。

本人は自分のしてきた事を覚えてない。
きっとまた同じ過ちを繰り返し続けるんだろうな。
今冷静に考えると、別れて正直ほっとした。

いまさらこんなこと言うのもナンだとは思うけど書かせてもらいますね。

メンヘルの彼と付き合ってて、あまりにも頭のきれる男だったゆえに、彼独特の感性を
理解しなきゃと必死でした。いつのまにか楽しいと思えることより、彼の機嫌を損ねないような
言葉選びに時間を費やしたり、何気ない彼の言葉の中に比喩が潜んでいるのではと考え込んだり。
血を吐くような努力で彼を理解したら、きっと難しく考えずに一緒にいる毎日が楽しくなるんだって
思ってました。
でも彼を理解するうちに自分の中の常識がすっかり崩れ去り、普通に物事を判断したり感じたりすることが
できなくなっていたみたいで（友人談）、自分自身もメンヘルになりつつあったみたいです。
一歩二歩と離れて客観的に見つめなおすと、彼の両極端な二面性や、切れやすくすぐに激高するところ、
私に甘えきって負の感情をストレートにぶつけることなどに対して、あまりにも自分が我慢しすぎて
たのですね。ここ最近私の様子がおかしいのも家族は気づいていて、それなりに家族が配慮をして
いたというのを、彼との関係が終わった数日後に親から聞かされました。
今でも終わったことに対してこれで本当によかったのかなぁとは思うけど、このまま時間が経過すると
「やっぱり終わって正解だったわ」って思うのかもしれません。
メンヘルの彼とお付き合いしたことは全然後悔していないけど、相手を理解するために
非常な努力を要したり、付き合ってて楽しいと感じることのできない相手だけは、
もうやめようと思いました。

言いたかったことをこのスレで出せてスッキリしました。

300です。
299さん、私と似てますね。受け止めて癒してあげたいけど、正直こちらの
限界もありますもん。おかしくなる前に別れてよかったと思いますよ。

>>300

…自分の事かと思ってしまいました。
似ているどころか、まったく同じです。
怖いくらい同じですよ。

私も今になって友達や親に、あの頃の私はどうだったか？と聞くと
そうとう精神的にあぶなかったと…。
私の話を聞いた限りでは、彼の行動・言動は
ただの嫉妬や束縛ではなく精神的におかしいものだったと聞かされました。
…そんな彼のことも当時は理解しようと毎日必死でした。

今、もしもこのまま付き合っていれば確実におかしくなっていた。
別れてもよかったかな…と最近ようやく思えるようになりました。
300さんのレスを見て、安心しました。

疲れたー。
>>299さん>>300さん、お疲れ様でした。
同類でございます。
しばらくは自分の精神を休ませてあげましょうね。

まさに　>>287　をされた。

頭ではわかってたけど、辛い。
…けど、これでよかったんだと思う。

そこまで本気になれなかったのは、相手がチビだったから。

>>305
外見だけでしか人を見れない寂しいバカ発見。

>>305
前にそんな名前のスレあったね。

・・・そんなに小さかったの？

>>306
むきになるな小さいのがバレルぞｗ

>>306
チビは生理的に受け付けない女のが普通だと思う
１７５以下の男性には甘えられない。

>>305
教えてやるよ
チビが駄目ならデカいの選べばいいだろ？最初から
なんか読んでると頭弱いのかと思われ・・

女が『男のチビは嫌！』ってのは、男が『女の貧乳は嫌！』って言ってるのと同じか…？







ちょっと違うか？












だいぶ違うか…orz

ミクロ　人間　必死　スギ　器もチッチャｗ

また身長スレ立てるか？ｗ
本当にいい女は身長なんか気にしないだろう、
イヤであれば>>310のいうようにデカイのを選ぶべきだ。

ただ単に暇なんだよ

チビってさぁ？マジうっざくない？
治るワケじゃないし駄目人間っての？

305の人って
財布代わりに付き合っただけなんじゃないの

女の９割は、身長が自分より低い男は駄目らしいよ
てか１６５cm以下は・・・・マジヤバイよね。

１７０でもヤバイのに１６５なんて轢くって、絶対無理！

まーデカイからって僻むなよ

私163cmくらいだけど、元彼も同じくらいか、私より少し低かった。

理想はやっぱり身長差ある方がいいから「もう少し高ければなぁ〜」とは思ったけど
（ヒール履くと私の方が明らかに高くなるから；）でも好きだったな〜…。。
今でも好きだけど。。

…チラ裏でゴメンね。

>>319
イタタタターって感じだよねぇ
でもチビの男がまだ好きなんていい人っぽい。
チビとなんて別れてよかったんだよ！頑張ってイイ男捕まえなきゃね！

私も元彼165cmくらいだと思うけど、まだ好き。
彼は、結婚願望がなくて、一生好きなことやって生きたいらしく、
今は彼女のことまで考えられないからと別れました。
私（153m）は自分より背が高ければ気にしないからなぁ。

>>320
う〜ん…背はあんまり関係ないけど…
実は>>319＝>>304なので、別れてよかったと思ってる。
実際はまだ『そう思おうとしてる』の段階だけど；
これからイイ彼氏見つけます！
頑張って自分も磨くぞ〜！

身長スレたてようと思ったが、立てそこねたｗ

別れた直後は、物凄く辛かった。
1ヶ月経って友達と遊んだりしてるうちに
冷静に考えられるようになった。
彼は、彼女よりも自分の人生や夢を選択した男。
彼に見合う女になりたくて、一生懸命に自分の夢を
語ってみたり、資格目指したりした。
でも、どれも自分らしくなかった。
今は、ダメ女なりに頑張って生きてる。
自殺しようと思わなくなっただけでも気分が良い。
彼の浮気を疑い、嫉妬を繰り返した日々には、もう二度と戻りたくない。

>>321
身長高杉！

俺は自分より身長が高い女性だとちょっと躊躇するな。
好きになったら関係ないけど。

ま、183cmオーバーの女性なんて滅多にいないけど。
バレーボールの選手とか？

別れて半年。
新しい彼女が欲しい気もするけど
今の自由も捨てがたい。
もうちょっと一人でいよう。

>>324
私も彼に合う様な人間になろうと思って無理してた。
それって全然素の自分じゃなかったからすごい疲れた。
あのまま付き合っててもダメだったろうな。。
素のままのありのままの自分を好きになってもらわないとダメだ。
あともう一目惚れは信じないぞ。。

>>328
>>324ですが、私も同じく
次の恋愛はありのままの自分を好きになってもらいたいから
焦って寂しさから彼氏作らないように
のんびりいきます

狂言男だったｗ
今度は口が堅くて嘘をつかない人にする

>>265
いま、４０歳くらい？

美人イントラ26歳と半年付き合った
パーフェクトボディに魅せられ猿状態
心も体も相性抜群だったけど
こっちが惚れ過ぎてしんどかった
それでわざと振られるように仕向けて
別れた。本来の自分に戻れて
正直ホッとしている。
今は23歳OLとまったり付き合っている。
依存は懲りたのでsexしないつもり。

振られたけど正直ホントにホッとしてる。
俺が今までキモヲタ自覚してたから、自分の事を後回しにして、
相手が望むように付き合ってきた。
そのおかげで服装のみ脱ヲタできて、
他の女の子からも認めてもらえるぐらいにはなった。
無職の糞フリーターやってたけど、なんとか仕事もするようになった。

俺が言うのもなんだが、
その間相手は何も変わらず文句だけは多い事に気付いた。
それに他人の気持ちを察するのが極端に下手糞なので、
周りの人に迷惑かけてる事に本気で気付かない事が多かったので、
心底ホッとしてるよ。

>>328
そう、素のまま・ありのままの自分を好きになってくれる人でないと
後で地が出た時に･･･（ｒｙ

>>328
私ももう一目惚れは信じない。
一度呑みに行った時の会話だけで『自立してる女』と判断したらしく。。。


生活はひとりで出来でも、精神的な支えは欲しいんだよ。
付き合うという事がどういう事なのかわからなくなっちゃった。

相手さんは情に流されやすい香具師ですた
惚れっぽくって来るもの拒まずで
恋愛（ごっこ）出来る人だたよ
それ知ったとき、正直悔しかったし落ち込んだけど
相手さんがしあわせならいいかなって思ふ。

昨日わかれました‥。すごく好きだったから正直きついです。
こんな時ぐらいおもいきり泣いてもかまわないですよね？(^ｰ^)

泣いて泣きまくれ

むいてぬけまくれ

>>338>>339
ありがとうです。もう恋愛はしなくていいなって思います(^ｰ^)
‥それでもいつかは誰かをすきになってしまうんでしょうか‥？

みんなは、失恋してつらい時、どうやって気をまぎらわしてる？ってーか、つらい時に一人の場合どうしてる？

336でし。
廣瀬裕子の「サヨナラ、」（ＰＨＰ研究所）
読んでたよ。どこにでも持って行ってた。
きれいごというなって思ってたけどとにかく読んでた。
だんだんと落ち着いてきた。
きもかったらごめん

昔の彼氏と同じ場所に似た感じの車がとめてあると
ストーカーされてたら嫌だなー、とか
ちょっと思ってしまう。
似た車なんて星の数ほどいるんだから…早く忘れよう。
こんなに信用できなくなったから復縁とかは有りえないな。

よくよく考え直してみると
私、女癖の悪い人って駄目なんだわ。女にやたら弱い人とか･･･。
女に振り回されて、自分を見失って、私生活もキチンとできないような人なんて････。
私だけを見てくれないのなら、そんな簡単に他になびくような人なら もう要らない。
たいして好きでもない女の子とダラダラと惰性で付き合ってしまえるような、
恋愛を遊びと割り切っていられるような人と私では愛情に対する価値観が違う･･･。
たとえ今うまくいっても、いつか別れがくるだけだと思う。

私にも悪い所はたくさんありました。あなたが私を嫌いになるのは仕方ないと思います。
私の事好きになってくれなくていい。　　でもあなたには幸せでいて欲しい････！！

言っていることに一貫性が無い人でした。
振り回されて疲れた

別れました。
昨日。
２年弱の付き合いだったけど、
喧嘩ばかり、別れた事も多々ありました。
今までは、私が引きとめたり、向こうが引き止めたりでしたが
今回は私も引き止めないし、彼も引き止めないでしょう。
最後の最後で、最低な事言われたので、もういいです。
未練がありません。
もう会いたくないし、声も聞きたくない。

＞１
別れたくてノイローゼになりそうだったとき、相手も同じように思って
いたみたいで向こうから別れを切り出してくれてほっとしたことがあります。
お互い相思相愛の別れはつらいけど、なんとなくで付き合って別れるときは
正直ほっとしますね。

昨日、別れました。
ほんとホッとしています。
未練なんてありません。
次いきます、次。

好き過ぎて頑張りすぎて疲れた。
別れたらホッとした。
こういうのもあるのね。。

こっちから別れ話したのに逆ギレされ今日で丸一ヶ月・・・。
最初は気になって仕方なかったけど。
彼女に対して色々我慢しててストレスたまって結果として
周りの人に当たってたとかあったのが、別れてからなくなったし
人に優しく接しられるようになった。
ただ、付き合ってた当時に彼女の影響で嫌になってしまった
人に対する人間関係の修復ができるか心配・・・。

今日振られました・・・。つらいよ。
でも、正直ホッとしてる・・・。

１ヶ月たってやっとほっとしています
なんだかんだで、非道な男だったな
あんな人とこのままいたら、もっと不幸になっていただろうから

良かった,良かった

別れて約2ヶ月。
今思えばかなり無理してたんだなあ、自分。と思った。
ウケミン君だからデートプランはない、年下だから話題が合わない。
何よりデート費用全部私持ちだったぞ！それでもいいくらい愛してた。
でも最後は全部私のせいにして・・そして振られた。
今年上の男と付き合ってる。何股もかける男だけど、わたしも2股だから
問題ナシ！お互い了承済み！！共犯のような、でも気持ちはある付き合いはしてる。
ああ、楽しい。別れてよかった！！

↑行く先暗い。かわいそ

無職のくせして、「ああいう仕事したい」「こういう人間になりたい」。
好きだったらからなんとなく素直に聞いてたけど、
結果を見てみたら、無職になって半年過ぎても仕事決まらず。
全然結果が伴っていない。
そして、やっと決まった就職口にもなんだか不満げ。

切って正解だったのかも・・と正直思う今日この頃・・・

彼が頑ななまでに自分の不幸に酔いすぎていて気持ちが冷めてしまった。

私のことを思っているフリをしている言葉と態度をその都度見せられてきたが
今思い返すと終始一貫性がない。

結局彼が寡黙で控え目な人だという事実は、自信のなさや
私に対する気持ちがないことから来ていたんだろうなぁと認識。

彼のこと、もう思い出したくないなぁって気持ちしかない。

彼の言動からして、この板に来ていそうだから
とりあえず書いてみた。ばいばいK君。君はもっと人生に前向きに
なったほうが良いと思うよ、君の話聞いてると鬱陶しくてたまらないから。

後ろ向きな俺、寂しい俺、みたいなのちょっと勘弁してって
最後に会った時、正直思ってますた。俺に酔いすぎだよ〜。

>>300
あたしも同じです・・。
いつも彼の機嫌ばかり気にして一緒に居ました。
これに加えて彼（Ｋ君）は・・ﾏｻﾞｺﾝでしたｗ

自己中で子供な思考の人間の相手に疲れちゃった。
どうしてこう自分を悲劇の主人公にできるのかってある意味驚いた。
世の中には色んな人がいるんだね。

毎度同じこと繰り返しちゃうんだね。
だから一人になっちゃうんだよ。
人のことより自分が変わらないとね。Ｓさん。
君との日々はビョーキになりそうだったよ。

>>349
好き過ぎていつか振られるのが怖い。
と言う理由で大好きだった彼に振られた事がある。。

発言と行動が矛盾していて、自分は発言あまりしないから
感情表現をあまりしないなんて言い訳してさ、
何でも話してって言うから話せば片っ端から
全部否定して君の考えを押し付けられてた。
それってある意味洗脳だよ。
そして、卑屈になってるとか言ってたけどそれって、
貴方が卑屈にさせてたんだよ。
貴方とは違い元から不平・不満人間でなかったのだから・・・。

過去の人を引きずってその寂しさを埋めるのに
付き合わされても困るよ。

過去は泣こうが何しようが変えられないよ。
byebye Ｓさん。

>>355 356
グッサリきました。
俺かと思った。
被害妄想です。
前だけどそんな奴に見えただろうな。と思い当たる節とそんな奴だ。と思い当たる節もある。

違う点が少しあっただけ助かる。

355も356もそんな男の話、傍から見てイヤだよ。。。OTL



どんまいける。

今日の。。
やっぱり止めた。
懐かしい。
夏の日、
最低で今でも謝りたい。
いい家庭築いてって下さいな。
どこかであって思い出話、出来たらいいな。
俺もテキトーに頑張ろう。もう寝よう。

スレマチガエタ。↑
言ってきます。

たしかに…
人並みの幸せ、私だって掴みたいから。
いつまでたっても頼りないあの男には、もう愛想尽きたって感じ？

正直、気を使いすぎてつかれぱすた。やっぱ友達がいいね♪

いっつも強がってるから、疲れちゃった。
そんなところが見えてきてから、急に引いちゃった。
無理したって、いいことないのに。

はやく、自分が損していることに気づいてくれ。
素直になろうよ。なんか悲劇のヒロインみたいだよ。

2年付き合った彼氏を振って別れた。始めは悲しかった。生活も変わったから。けど正直ホッとしてる…口うるさく、彼氏とゆうより父親みたいだったし、自分がすごい嫌な女だった。

どんまい。

367 自分のこと言われたみたい。びっくりした。そういう事だったんだね。

振られた子から半年以上たって、やっと貸してたカメラやDVDを返してもらう。
人づてで頼んで、ようやくです。お詫びのメールもくれたが不配慮で不快。
もうちょいしっかりした子だと思ってたんだけどな…と考えながら
梱包の段ボールを解いてたら、見事な長い陰毛が複数付着しているのを発見。
今彼のか、その子のか、配達の兄ちゃんのかは不明だが、非常に不快だった。
素晴らしい幕引きでした。ありがとうさようなら。

お金もかかる。わがまま。家族もうざい。別れて正解。

今は別れてよかたっと思う。

一言多い彼とこの先はやっぱり無理だったと思う。
別れた当初は、寂しくて泣きまくったけど。
新しい彼はお互いに頑張っていこうと思わせてくれる。

振られてすごくヨリ戻したい気持ちもあるけど、別れてよかったのかなぁ〜って気持ちもあってなんか変な感じ。
すごく優しくてかっこよくていい人だったんだけど、会ってキスしてエッチとかしそうな雰囲気になるときに私いつでもなぜか胃が痛くなってた。
今思うと別れてよかったのかもしれない。だって身体が拒否反応示してたから。
でも気持ちは好きな気持ちあるから複雑だ・・・

うひーん ふらるた

わかれてｔ＾ｙ

束縛ばっかりされて
自分の時間がなかったけど
最後に振られて
一人になったときに
別れて良かったなって思えた
自分の時間って大事だなって思えた

バンザ〜イバンザ〜イ。振られてばんざい。こんな歌なかった？

377
同感。

夜中に仕事が終わる彼に逢ったりメールやりとりする為にずっとずっと寝不足な日々だった。
別れてしばらくは不眠になったけどお薬でたくさん寝れるようになって、少しずつ生活リズムが戻ってきた。
無理して合わせるのも好きだから幸せだったけど、振られなくてもいつか破綻してたような気がする。

別れてよかった。本当に結婚してしまったらどうしようと思ってた。
危っ！

>>378
振られてバンザイ
近藤真彦

でも確か、振られて本気で良かった〜という内容ではなかった。

振られて１ヶ月たって、やっと終わってよかったと思えるように
なってきた。たまには思い出して泣いてしまうけど、このまま続けて
いてもいつかは終わってたもんね・・・辛いけど確かに少しホッと
してるかも。好きになりすぎてたからね。

>>383
好きになりすぎて、ていうのは今になってみるとわかるなー。
相手に依存してしまったからな。
自分のためにも相手のためにもよかったんだと思われ。

>>382
どんな内容だったの？

>>384
そう言ってもらえると更にホッとした。お互いのためですよね。
今は好きになりすぎてた事に後悔してます。

絶対に別れて正解なのにどうしてこんなにつらいのだろうか。。。。

>>387
俺も後悔してる。。。
ホッとしてるスレなのにｗ

おまえらもうやめろ。俺は今吹っ切ったぞ。
あ〜あほくさ。いつまでもうじうじしてんなって。
自分を振った相手だぜ。よく考えてみろよ。自分が一番なんだよ。
その俺様を振ったんだぜ。てめえ、一体何様なんだよ。
俺みたいな男を振るなんて１００年はえーんだよ。
ざけんじゃねえ。女なんてくさるほどいんだよ。少し相手にしたくらいで付け上がり
やがって。俺はとりあえずしょうもない女は吹っ切ったぜ。
おまえらもいつまでもうじうじしてないで早く目覚めろよ。
自分を振った女なんてろくでもないぜ。俺は今目が覚めたよ。
とにかく自分が一番である事を忘れるな。

>>389
兄貴！かっこいいぜ。そのとおりだ！俺も頑張るぜ！

>>389かっこいい!!
そうだよね、他に言い寄る男全て断ち切ってたのに調子こかれて浮気されやがて本気になりやがった。

あたしももういらなぁい、いつまでも好きでいると思ってる上から目線も腹立つよ、自惚れ屋さん勝手にやってね☆
バイバイ！

今日、元カレの悪い噂を聞いてホッとした。
一緒にいたら、私まで悪く言われていただろう。
アホはアホと付き合っておけ！

>>390、391
おう、その調子だ。頑張れよ。
俺もふやけた日々を送ってたが今日ある事があって立ち直ったよ。
相手が一番だと思うから悩み苦しむ。人生の主役は自分だという根本的な
事に目覚めれば大丈夫だ。俺に着いてきたければ来い。去るなら勝手に去れ。
それだけだ。俺は明日から1人静かに己の真の人生を歩んで行くよ。もうあいつを
思い出す事は永久にない。

兄貴さん、ありがとう。
そうだね主役は自分だもん、私はまだまだ思い出して悲しくなっちゃうけど、でもいらない。
私を必要としない恋人はいい。がんばる。ありがとう。兄貴さんも幸せになってね、イイ男っぷりがかっこいいと思ったよ。

>>394
ありがとう。今はまだ辛いと思うけど君にも必ず最高の彼氏が出来るよ。
俺も応援してます。頑張って。

千葉と福岡の遠距離恋愛だったんだが
会おうとすると話をはぐらかされ続けてたのが辛くて
言い出せなくなって数ヶ月
浮気の疑いとか色々考え込んでしまったある日
突然別れようとの連絡

大きなショックと共に
正直ほっとした瞬間でした・・・

未だに引きずってますけど・・・・

ttp://www.toshiba-emi.co.jp/capitol/kishidan/
絶対に泣いてしまう曲と詩

辛いよぉ。
兄貴についていこーっと。

兄貴についてくぜ!!全くその通り! いい男なんて世の中にｺﾞﾏﾝといるのにさ、 過去の、自分に興味ない男に縛られてるのは時間がもったしないわ〜!
もういい加減目覚まそ!
楽しい事これから沢山待ってるのに★
あんたの気持ち考えるのはもうやめるよ。 自分の気持ちを大切にする為に,あたしはあんたの存在を心から消す!

辛い気持ちは確かにあったけど,ホッとした気持ちのが大きい。 だって毎回割り勘だし, ハッキリしてないし,
服変だし,エッチはマグロで毎回苦痛だった…
そんな女の子の様な男は 恋人守る事なんてでけへんよ! それが好きな女の子と付き合うならそれでいいと思うけど。
一か月後冷静に振り返ると不満のが多いな〜 別れて正解だった★

元カノの性格がはちゃめちゃで
フラれたときはがっかりしたけど
正直、ほっとした。」
あんな女とは絶対結婚は出来ない、無理

>>50
その気持ち分かる。
自分はメールとか一週間に一回くらいしか
してなかったんだが、付き合うようになって
一日最高40通位メールするようになった。
で、しばらくしてきがついたんだが、いつメールが来るのか
何でメールが来ないのか、なんではやく返事してくれないのか
そんなことばかり考えるようになって・・・・・

あの頃は完全にメール依存症になってたと思う。
欲しい時にメールが返ってこないとすごくイライラするんだよね。
あの頃は精神的にヤバかったなー。
今はその苦しみからも解放されて穏やかな日々を過ごしてる。
つらかった。

>>402
気持ち分かります。

私も付き合う前は全然携帯に執着してなくて充電とか２日に１回すれば良い方だった。
でも付き合ってからは彼の為に携帯新調したり、ﾊﾟｹｯﾄﾌﾘｰとか加入したりして
携帯依存症になってた。

なわけで今は携帯依存から抜け出して気持ちが楽。
気持ちにも余裕ができたー！！

この気持ちすごく解る！好きだけどやっぱ未来を描けないし
幸せになれなかったと思う。
我侭な上、嘘ばかり…。何回も別れようって思うたびに好きすぎて言い出せなかったけど
自分の為に振られて良かったと思う。
正直、凹む気持ちはあるけど、それより次の人と早く幸せになりたいし
辛い生活続いてた分、恋愛以外の事にも目を向ける気持ちも出てきた。

ある意味良い出会いだったし、良い別れだったと思えるよ！

今日会って彼氏を振るつもりです。ちゃんと言えるのか。。
なんで別れるのかよくわからないけど、なんで付き合ってるのかも
わからない状態。いずれ別れようと思ってたから、前向きな気持ち
の時に別れなきゃね！

がんばってこい！

三角関係に終止符打ちます
本当は好きだけど
こんな関係幸せなはずないし
人の不幸の上にある幸せなんていらない
って思い出しました

やっと自分を取り戻した。もう我慢はしない。自由に生きるぞ。

昨日振られました。
ムカツクって気持ちと、寂しいって気持ちと、これでよかったって気持ちと･･･。
彼は私が飲みに行くのも”行くな”の一点張り･･･。理不尽な行動も”俺はこういう性格なんだから”
と開き直り。わたしとデートしてバイバイした後、他の女友達に”暇なんだね。電話しておいでよ”
と楽しそうにメールして･･･。昔からの女の親友に”今の彼女とのＨ･･･なんだよね。二人で遊びに行こう。”などいちいち
伝え･･･。”別れる”と言いたい放題言って私を散々振り回して結局より戻しては
”意地悪言ってごめんね”と笑って言いやがる。
おまえのこと確かに好きだったがもう限界だったんだ。
永遠だと思っていた自分がホント馬鹿みたい。どうか幸せになってくれ。
振ってくれてありがとう。すぐ立ち直ってやる！！

408ﾄ同じ！
辛かったけどﾎｯとしてるゆーかｺﾚで良かった。半年って短かったけどありがとう勉強になりました

そういえば、付き合ってたときは、メールの返事来ないと気になってしかたなかったなぁ
待ってばっかりだった。
このスレ見てよかった。
別れてから、遊びに行ったこととか、楽しいことしか思い出してなかったって気付いた。
いっぱい待って、苦しかったことの方が多かったな。
待つ歯痒さを毎日感じてた事思い出せた。
今は、二人で楽しい時間過ごせないけど、
でも、待たなくていいし、縛られることもない。
このスレにレスした人たちはもう立ち直ってて、
失恋板にこないかもだけど、ありがとう。

でも待つのが幸せだったりするかも・・・

>>412
待つ苦しみすら、別れた今は懐かしく
幸せだったかもしれないと思う・・・

すごく好きだったんだね。

今日振ってきた！
一緒にいても、ちっとも楽しくないしドキドキしん。
話は合ったけど、それだけ。付き合ってもお互い何のメリットもない。
そっちから誘った癖に何その態度！？時間無駄にしたわ。
速攻アドレス変えてメモリも消した。受信送信メールも消した。
あーすっきりした。
あんたが今まで私にしてきたことはこれでチャラにしといてあげる。もう電話もメールもしてこないで。
こんな疲れた彼氏はあんたが初めて。

随分独りよがりな別れ方したんですね

昨日、私の方から別れを言いました。
正直この先もう、彼氏できないんじゃないかって不安だったけど
なんだか、今すっごく楽な気分です。
当分一人の時間を、楽しもうと思います。

>>416
振った方は気楽でいいよね。

元彼が忘れられなくて
最近できたばかりの彼氏を振った。
元彼とは復縁率0％で、どうなる事もないけれど
職場が一緒なので気になって仕方ない。
新彼はそれを話しても許してくれてしまい、
寛大すぎて甘えるだけの存在になっていきそうだった。
自分が自分で嫌になった。

新彼にも甘えたい気持ちはあったけど、
すっきりした…

私も元彼が忘れられない。三年近く経つけど忘れられない。綺麗な人だった。あの時逃げなければ今頃子供もいたのかなって‥。

>>417
どっちもどっちだろ。
振るほうだって、辛いこともあるぞ。

そう、振るのも辛いよ

>>419
振ったの？

振るほうは振ってお仕舞い
振られた方は気持ちが整理つくまで終わらない

私は振ったが何年も引きずったよ。嫌いだったわけじゃなく家庭の問題もあったから。まだ今も…

もし結婚したら、相手の親と同居間違いなしだった。
同居なんて自分には絶えられんもん。
結局いつかは別れることになってたと思う。

昨日３年付き合った彼に振られて辛かったよ。

ケンカしてより戻しても繰り返しでさぁ。

正直、すぐキレる彼にビクビクして
いつケンカになるか不安だった。

今、ボーっとする。
あんなにキッパリ振られたのにまだ、好きだよ。

将来のこと考えれば、振られて正解だったけど、
まだ、立ち直れないや。
悔しいけど。

別れる前に１ヶ月近く距離置いて、別れて１週間。
別れは自分から切り出したけど、向こうが冷めてて、冷めた態度されるのに疲れたから。
別れは切り出したものの、ﾂﾗｲよ。全然ほっとしない。
不思議と後悔はないけど、でもｽｯｷﾘできない。
ここの住人さん、ｽｯｷﾘ、ほっとして、後悔したり復縁したくなったりしないの？
うちの相手も「ｽｯｷﾘ」してるﾀｲﾌﾟだと思うので、そこあたりの意見が聞きたい。

相手の事より自分の事だ

>>428
そうなんだけどね･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
でもあきらめられない。こんな粘着な自分が嫌なんだよ。
ｽｯｷﾘの心理が知りたい。

ご先祖さまに守られていたのかもなあと思うようになった。
縁が切れたら健康になって、悩みも消えた。
みなさん、お花とお供え物を持ってお墓参りに行きましょう。

割り切るのに理由を探したがるけどそうじゃないんだよな
好きになるのも、あんまり理由は無いもんだし
可愛いとか不細工だとか性格良いとか悪いとか

それを探してる間に、段々と熱が冷めてきて心が落ち着いた状態
それがスッキリってだけじゃねーのかな

だから気持ちが恋で不安に囚われてる時は、理由探しでは無くて
他の心奪われる物を探すのが一番手っ取り早い

これ以上傷つきたくないから別れをつげました。今はまだ辛いけど長いめで見れば別れてよかったと思うだろう。毎日相手に嫌われないようにしてる自分がしんどくて、自分自身を見つめ直したら彼と離れるしかないと感じた。三年間ありがとう、次に出会う人の為に女磨き頑張るよ。

>>432
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
相手に好かれる為に努力するのは素晴らしいことだと思うけど
それが苦痛になったらもうﾀﾞﾒﾎﾟ。
もっといい女になって幸せになってくれ。

>>427 >>429
復縁しても無理だろうなあって思うんだわ。
何度も喧嘩して、何度も仲直りして。
だけど、喧嘩して仲直りするたびに、疲れがたまる一方だった。
完全にリカバリーできないんだな。

もう疲れたんだ。
427はまだ不完全燃焼感があるんだと思うよ。

私から別れた。四月末・・・
まだひきづってます。
最近　本当に別れた感じ・・・
あと半年くらい辛いかな

戻るのは無理だけど
罪悪感でいっぱい

>>387同感

大好きな人と付き合ってたのに、毎日泣いていた。
別れて、そんな日々から脱出できたから、今のほうが幸せかもしれない。

今日、３年付き合った彼と別れました。
３年の間、何回も浮気されたりしました。
それでも頑張って愛したらずっと側に居られると思ってました。
でも振られました。
ほっとしてる自分の方が大きいのにびっくりしてます。
きっと引きずるけど幸せじゃなかったから。
毎日、毎日、不安と心配で壊れそうだったから。
一人で頑張ろうって今は前向きに思ってます。
自分の為には別れて良かったっておもってます。

浮気や二股なんか許してもロクな事ないからな。

本とそうだよね。毎日友達募集サイトでログオンして更新してる
のを見ると泣けてた。みごとにキープでしたよ、わたし。
それでも必死に頑張った。なのに彼は適当にあしらってた。
知り合った当初の彼はどこにもいなかった。。。
気を持たせられて凹んでそれも全部自分のせいだと自分を責めてた。
辛かったな〜。
だから今は失って尚辛いけど、あの一喜一憂がないだけほっとしてる。

>>387
情、でしょう。

あんな自己中と付き合ってても何もいいことはないや
フラれてよかった！
人にばっか変化を求めやがってよー、ふざけんなクソ女

将来を考えると物凄く不安になった。
彼女のいう事は二人の考えというより彼女中心な感じが拭えなかった。
自分への悪口を、「友達が〜って言っていたよ」とかで伝えられるのが辛かった。
心底疲れ果てて別れた時はホッっとした。

だけど、今も連絡が来る。
彼女には幸せになって欲しいと思うけど、迷惑だ。

今度連絡が来たら、迷惑だと言ったら？
もう別れたんだし、ケジメつけた方が君の為だし相手の為でもある。

相手が、自分の夢を叶えるのに、
私が少々重荷に感じたそうです。
そんなこと言われたら別れますよっっ（>ｏ<）
貴方の夢を邪魔してまで付き合えません。

お前の自己中に付き合ってやきもきするのにほとほと疲れた。
一緒に居たときは本当に楽しかったし、大人の世界を教えてくれたから
感謝してるし、またヒッキーになると思うと辛くて死にたくなるけど、
そうして騙されるのにはもう飽き飽きだよ。

別れて正直ほっとしてる。
彼から言ってくれなかったのが心残りだけど。そんな意気地もない男だとは思わなかった。

もうすいぶん前に別れた人のことだけど、今はもう、
やっぱり別れてよかったと思うだけ。
恋は盲目って本当なんだなって。
素の自分を出せないし、いつも私がリードしなきゃいけなくて、
つらいときに頼れなかった。
頼られっぱなしでつっぱって。息苦しかった。
話し合いをしようとしてくれなくて何か恋愛ごっこだったな。

相手は私より自信が無かったのかも。
私は自分を変えたかったから一緒にいたら変われない気がした。だから
別れたけど、･･･でも、
今はすっきりしてる。別れを選んだことで以前より自信がついたのかな。
付き合ったことに後悔はないし、あの頃も今の私の一部なわけで･･･。
いい思い出だなぁ。

チラシの裏だね。スマソ。

昨日フラれて別れた。
別れ告げられた時は驚いて泣きまくったけど、ちょっとホッとしてる自分がいます。
大好きで愛して愛され尽した７ヶ月だけど、その期間相手の事で何回も泣いて泣かされて来ました。
だからもう泣く必要も余計な心配する無いんだなと思うとホッとします。

別れてたぶん一ヶ月？遠距離でした。
たまたま地元に帰った時にお互い一目惚れし、つきあいました。
でも好きすぎて素の自分出せなかったな。
彼氏は彼氏で、離れているから距離をおいた付き合いをしたいといつも言っていました。私自身に色々あり、話をしたいと言ってからいきなり連絡がこなくなり、一ヶ月後携帯を変えられました。
そして友達が実は三股だったことを教えてくれました。だから追うなと。
そして私の若さ、お姉ギャル系の服装、ブランドの財布がチャラチャラしていると思っていたらしいです。私は言うほど派手じゃない…
浮気もしたことないのにそんな風に思われていたかと思うと笑えてきます。さすが田舎人。
あんな田舎ヤンキーよりももっといい人見付けよう！
狭い地元でこんな振り方をするなんてよっぽど遊ばれてたんだな…でもこれを教訓に、次は素を出せる相手と楽しく付き合いたいな。

>>450
好きすぎて素の自分だせないって、わかる。段々ｷﾂくなるね。
私も、相手に「全部うけとめる」と言われたけど…

実際、素がｷﾂかったら相手に嫌われるの見えてるし
このまま自分だせないのも‥そう思ったら
別れてホッとしたい。恋愛疲れたよ

良すれあげ

そう好きでもなく甲斐性もなく、
でも結婚したいといつも言われて嬉しかったけど、
どこか重かった

私がメンヘラだと悟ったら、
一気にドン引きされてフラれた

まさか別れるとは思ってなかったけど、
一人の今、日々の生活が心から幸せだと感じる。
自分の金で好きなように好きな所へ一人で行ったり、
一日中ずーっと寝たり、
たまに会社に内緒でバイトしたり。

彼氏がいたときはこんなこと出来なかったな。
でも退屈で窮屈だった交際期がなければ、
こんなに幸せ噛み締められなかったよ。元カレありがとう。

周りのカップルみても昔は嫉妬だったけど、
今はご苦労さん、と幸せを願える。
Xmasものんびり一人で楽しみます

>>300
スゴク分かる
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
メンヘラと一緒にいると必要以上に気を使ってる自分に気付くよネ。
別れた時は手が かかるのが、いなくなり寂しくも思ったが
今となれば別れて大正解だと思う。
遅ﾚｽ ｽﾏｿ

やっぱメンヘルって駄目なのかな…。
私は自分がメンヘルな為、彼と一緒にいる事で
彼に対して申し訳ない、こんな私でうんぬんと考えてばかりでした。
別れた後の、この一種の開放感は、私がメンヘラだからなのだろうか。
うーん、でも、彼にしてみたらメンヘルどうこうよりも
私がずっと引け目感じてオドオドしてたところが駄目だったんじゃ。

相手が重度のサドだった。好きだったけど、ついて行けなかった。
別れは辛いけど、これで良かったんだと思う。先の事考えると。

正直別れるか別れないかかなり迷ったけど、別れてから気付いた事。
好きだから別れたくなかったんじゃなくて、別れようとすると「裏切られた」とか色々言われるのが
恐かったんだ。
別れてかなりスッキリしたよ。

↑それは相手がどうこうじゃなくて、自分が作り上げた
妄想から解放されただけじゃん。

すっきりしたけどまだ愛着とたたかってる。

一年前私から別れようと言ったのに、いまだにひきずってる…orz
なんでだぁ(つД`)

『疲れました。
さようなら。』

そうメールしたきり、理由を問いただされることも、食い下がられることもなかった。
それぐらいの関係だったのか、と寂しく思った。
今でも、股掛けされていたのが発覚した時の感情がまざまざと蘇る。
もっと責めれば良かったのかな。
相手にとっては全部が本気だったんだろうな。
全部満たせなくてごめんね。
大好きだったよ。

別れて全然ほっとしたりしなかったんだけど
付き合う前から長く遊んでるネットゲームがあって
最近仕事忙しくて全然ログインできなくなったんで辞めたんだけど

この前、元彼女から連絡があって
俺がやってたネットゲームで遊び初めてそこで好きな人が出来たって話をしたさ
全然ゲームなんて興味の無い子だったのにやってたみたいなんだが
会ったこともないし、会わないまま付き合うことも平気だとかどうとか
んで、そいつと毎日会う為に仕事辞めたりしたんだと

なんか一気に冷めた

振ったのに振られた気分でドヨーン…

無職で車壊されたり浮気したり人の金に頼ってきたり脅迫してきたＹ…あんたはらまして逃げてとっつかまえたらやり直したいなら慰謝料として百万払えってなんだそれ？？Ｙと別れてよかったなぁ☆あんたと一緒になってたら不幸だった

もう我慢しないでいいんだ。彼と離れた事は淋しく悲しいけど、楽になった。
解放感に満ち溢れている。

恋愛を楽園のパラダイスと勘違いしてる人がたくさんいますね
確かに短い付き合いならそうかもしれませんが
長く付き合いやがては結婚しようとすれば様々な試練を乗り越えなければならないもの

振られたときはめっちゃ泣いたけど　今は別れてよかったとおもってるよ。付き合ってるのにあって話すのは月１でめーるもめったにしない・・・
つうかうちら一体なんだったわけ？どお考えても友達以下じゃん。こっちが積極的じゃないってお前もだろ？？こっちも悪いけどさ。こんな微妙な関係
無理して続けなくて正解だったよ。未練なくわかれられるよ。さようなら

今まで男と付き合ってきたけど本当に愛したした人が女だった
付き合って数年、25歳になるし、結婚も出産もしたい私は
一生一緒にいたい気持ちと、別れてまっとうに男性と付き合いたい気持ちが。
覚悟を決めて男に頼らず一人で生きていけるよう派遣から就職まで頑張ったし勘当ｷﾞﾘｷﾞﾘで家も出た
結局別れたけど、正直「女の幸せ」を追えると思うとホッとしてる

>>467
責任転嫁な男はやだけど、メールしないのは楽で良いな

チンピラみたいな人とつき合ってました
綺麗さっぱり別れられてよかった。これでふつうの恋ができる

メル友から知りあい付き合って初めて会う
一ヵ月後ぐらい別れる　

１年後ぐらいまた付き合う
コンドはちょっと長続きしかし
「愛情」とやらが感じられないそれは以下の理由
＠自分からメール０
＠俺の名前をよんだことがない
＠電話もかかってくること０
＠バレンタインでも黙っていたら絶対くれない
＠自分から行動を起こさない　○○行こう　○○しよう　○○は？
＠メールが短い　フーソ　そなんだ？　など
＠自分からキス求めたことはなし　エチーはよくするけど
＠フェラも下手（初めてだからしょうがないが）
＠プリも取ろうなどと言わない　友達に俺といるのが見られるのを嫌がる
＠金はセビラナイ。ただたまに飯食うときは俺が出す
＠基本的に優しくない。ツンデレよりツンツンフーソって感じ
＠彼氏の俺がいるのに　わけわかんねぇ男と車で出歩く＆プレゼント貰う（アクセ）
＠プレゼント貰ったりすると俺が怒る　本人はなんで？ただ貰っただけといいはる
＠学校でエチーしよって言われたと笑いながら俺に言う　俺って一体

こんな感じ
愛情０　行動力０　やる気なさ０　
そのくせ怒るとすぐ泣く　夏休み中は毎日のように遊んだ
これでエチーもダメだったらざあけんなよ
別れて後悔するが　俺が好きじゃなくなったならしょうがない
というか　最初から好きじゃなかっただろつっても反抗するからたちが悪い

腐った女と別れれてよかったと思うしかないよ今は

>>471
似てる…。すっぱり切ろう…

>>472

毎度のことだがよく問い詰めた
どっか行こう　いや家でいいし
なんでメールくれんの　忘れてた　忘れるわけねーだろ
俺のこと嫌いだろ　キライジャナイヨ　うそつけ
自分からメール遅れや　うちは自分からメールしない派　彼氏にさえしないですか

とにかくもう問い詰めばっか
とにかく嫌いなら頼むからはっきりいってくれと何度も頼んでるが
答えはいつも嫌いじゃないとの返事

そうはいいつつ全部が全部嘘ついてるとも思えないのよね
未練が残るっていうかあんなやつでもって感じ

でも別れて正解・・・　なんで愛情もろくにない女の・・・

>>473
俺も「嫌いじゃない」って言われる！
ちなみに電話は出てくれない。メールは出るけど。
電話する
↓
切られる
↓
謝る
↓
メールとまる
↓
メールする
↓
普通にくる
意味不明。ｸﾘｽﾏｽ実況スレの４４２だけど、もう相手にしませぬ。(´･ω･)忘れようね

嫌いじゃないがクセモノだよ
かといって自分から好きと一切一切言わないだろ
態度がつめたいだろ　どこがどう好きなんだっつうの

俺は普段電話しないなメールで電話していいかって聞いてからするけど
電話切れれたりしないけど
昼遊ぶ予定してて音沙汰なし　メールしても返事コネー

夕方　ごめんってメール　おいおい一体誰と遊んでたんだよ
メールもいつも
俺からメール＝返事＝返信＝返事がいつもの流れ
向こうからメール送ってくることは０　皆無　ひでえ

いつもはっきり言えって言ってるのに　嫌いじゃないばっかの返事

一番頭きたのはエチ終わって一体俺のことどう思ってんの？
「セフレ」　マジむかついた
頭軽く殴って　さっさと帰れって言ったけど
笑って冗談だとか　冗談ととれないとれない　普段の態度が態度だけに

よし！
俺も書くぞ！
＠メールしても返ってこない。
＠勿論自分から送るなんて皆無。
＠電話に出ない。
＠プレゼントはするがもらった事が少ない。
＠遠距離なんだが駅まで送ってもくれない。勿論迎えにも来ない。
＠会いに行くよって言っても『勝手に来れば？私は行かないよ』発言。
＠送り迎えなし、プレゼントなしなのに自分にはやたら何かを買う。
＠ここ何ヶ月か『好き、会いたい』などの言葉を聞いてない。
＠怪我や事故をしても勿論心配なんてしてくれない。『自分が悪いんじゃないの』発言。
＠プレゼントした物を無くす。
言い出したらキリがねぇ。
付き合って半年ぐらいだがな…。

>>475
うはっｗあまりに似ててびっくりしたｗ
俺もメールで電話していい？ってきくよ。きくと返事こなくなる
わけわからなす
昨日どこも出かけないって言っておいて、１１時ごろメールしたら返事夜中の１時半にきたし
９時には出会い系サイトで男募集してるのに
前も軽い喧嘩したときサイト見たら案の定さっそく相手募集
やつの好みの芸能人の顔に似てるってメールしたら
早速食い付いてきてｲｷﾅﾘ会いにいこうかなﾄｶ。車で１０何時間かかる距離なのに。しかも職業騙してたしサイト初めて利用したとか言ってた…。
わかってて黙ってたけど、もう今回は萎えたよ
　
冗談でもセフレとか言わないでほしいよね

おまいら…それ付き合ってるって言わな(ry
諦めれ！

ひどい話だなひたすらツンツンだな
なんで嬉しそうな顔して王様ゲームでチューしたとか言うもんかね。
意味がわかんない

チャットしようっていっても
毎度の返事　兄ちゃんが使ってる　パソ壊れた
８時にチャットねー　返事来なくなる
自分に都合悪いメールはスルー

なんで別れようといわないのだ
女もういらんべ

>>４７９
俺明日ドライブしてくるって言われたことあるよｗしかも男と二人っきり('A`)その日から２日間連絡ありませんでした

ドライブ＝パチ屋
の可能性もある

まぁ自分からメール送ってこない自体終わってるんだ
どうでもいい存在なんだろうな
恥ずかしいとかいいわけになんないから

ﾊﾟﾁﾝｺしない人だもん。いや…わかんないか…ｗｗ
恥ずかしいって…もうﾜｹﾜｶﾗﾅｽ

数年つきあっていた彼氏に最近振られました。今でも悲しくて毎日のように泣いています。
すっごく好きだったから。
彼は半年前に病気になり、入退院の繰り返し。仕事もできずに退職して、
生活保護受を受けるようになり、まともなデートもできずに二人で泣きながら過ごす毎日。
最終的に彼がたどり着いた所は宗教。私は信者にはなりたくないと断言したため、
彼に振られてしまいました。凄くショックだった。今でも悲しいです。
でもその一方、あのまま一緒にいても病気のためにまともな恋愛はできないし、宗教がすべてと
なってしまった彼とは結婚しても、ぶつかり合うだけになってしまうと思う。だから、振られて
良かったのかなと思う。まさか病人を振るわけにはいかないし。
複雑。

別れてよかったと思うよ

そんなバカ男の為にお供する必要ないよ

自分は自分よりバカじゃない人と通じあいたい　と言うのがあったりするから
自分は冷淡になってまでも自分よりも頭のいい人に惹かれてついていく感じ
かな
コバンザメじゃないけど、利己主義として
あるいは人生教訓を教わる媒体としてだったら

脳みその中ではホッとしてる。心＆身体も健康な人は沢山居るんだから、わざわざ彼と一緒に居て、
自分までも苦労する事は無いって頭の中で何度も何度も自分に言い聞かせている。本当の事だし。
心の中ではまだ整理が着かないけど。

>>483
スレ違いはどっか逝け！

振られてほっとしてない。精神的には凄いキツい。
けどなぜか付き合ってる時よりお肌つるつるになったし、便秘・胃痛が治った。
体は振られてほっとしてるみたい。

元彼の容姿がどうも
殆どお世辞でほめていました。

褒める要素がないなら無理して褒めることないのに

そうでした

あんなキモイ直結捨ててすっきりしたーーーー！！
道を誤ってやらなくてよかったーーーーーー！！
きれいごとなれべてたけど、どうせヤリ目的だろばーか

初めての彼氏で、なんていうか相手も人間なんだっていう
超基本的なことを忘れて酷いこと言ったりした。
で、かなり酷いことも言われた。
とっとと別れないで半年弱付き合ってたのは、
やっぱ相手のこと好きだからで…。
別れたばっかでまだ未練あるけど、でも別れた１秒後に
ホッとしてる部分があるってことは別れて正解だったんだと思う。

友達だった女の子とＨしてしまい、その後付き合うことに。
でも相手がＨしたから付き合ったみたいな感じがして
自分も自己嫌悪におちいって、相手を傷つけてしまった。
好きな人は他にいたし、さらに自己嫌悪って感じの悪循環になり、結局すぐに別れた。
別れるときは一番でないにしろ好きだったしつらかったけど
もうそれ以上耐えられなかったからかなり楽になった。
相手に迷惑をかけたのはわかるけど惨めな自分を見られることもなく
正直かなりほっとした。

ヤれて良かったな

バカ野郎

別れた男から年末メール来た。
怪我した病気した知り合いが死んだって。
何言いたいの？何言われたいの？暗い年末にさせたかったのか？
ストーカーされるの嫌だからメールは返事するけど絶対会わないから！
家のまわりウロウロしないでね。バレてますから。
人の気持ちもそろそろ考えてね。

>>498　辛いからメールしてしまっただけじゃないの？。。。
あなた寂しい人間ですね。。。

>>499　言い方悪かったですかね？
振ったのは向こうなのにメールの内容が毎回毎回あんな内容でね、
別れて良かったと思ってたからついキレて書いてしまった。
付き合ってる時も浮気したくせに人のせいにする人だったし。

不愉快に思った方ごめんなさいね。
私は寂しい人間かもしれない。でも我慢できなかったんだ。
辛い気持ちを受け止めるのは私の役目ではないと思うし。

>>500
おまいは正しい。
元カノを辛さのはけ口とだけしか考えないような人間のいうことは、受け入れるだけ無駄無駄無駄。

全部無条件に受け入れるなんて、自分にも良くないし相手にも良くない。
そういったものを受け入れられる人間が理想的だというのは、ただ吐き出す側の理論だから履き違えるなよ>>499

>>501
ありがとう。言葉で表現できなかった気持ちを文章にしてくれて。
本当は元彼への対応が適切か悩んでもいたからなんかすっきりしたよ！
愛情なんてもうないから、優しくして勘違いされても困るし。
辛いかもしれないけど頑張って耐えてほしい。振られた私は耐えたんだから。

今思うとひどい扱い受けてたなぁ
別れて(´∀｀) ﾎｯ

>辛いかもしれないけど頑張って耐えてほしい。
無条件に受け入れられなくとも、この位言えたらよかったね。
死別は本当につらいことなんだよ。

付き合ってた時から、なんか違うと思ってた。
振られた時は悲しかったけど、まぁこれで良かったんだ。

>>504 説明不足でごめんなさい。
さすがにそのメールの返事はしました。励ましました。
でも心の中はいい加減にしてほしい気持ちで一杯でしたけど。
耐えてほしいのは自分が辛いからとそんな内容のメールばかりを送って来るなと
言う事でひとつお願いします。
私は疲れたんだよぅ。もう何かしてあげる気力も無いんだ。うぅ。

正直あいつと別れてから精神安定してる(´∀｀) ﾎｯ

自分の父親とそっくりだった。
正直、結婚しなくてホッ

正直元彼の扱い最悪だった
疲れるとすぐ帰れだし宗教はまってて人並みにデートできなかった
精神不安定だと人のせいにするし
今彼明るくて最高だ

なんかこのスレ見てるとすごい奴がいるな、ほんとかよ？と思う
けど、そんな人に恋してしまうなんて。。。盲目ってほんとですね

>>510
ヒント：可愛さ余って憎さ百倍

>>511　なるほどｗ
女からの男への苦情がひどいように見えるのもその辺の女の心理関係してるんですかね。
俺は振られた側だけど共通の友人とかにぼろかす言われてたらと思うと怖いなぁ

>>512
匿名な掲示板だからこそ、言えるんでしょ。
実生活であんまり言ってたら、逆に周囲から疎まれると思うｗ
愚痴るとしても、大抵は程々で済ませてるんじゃないかな。