言いたいことだけ言って立ち去るｽﾚｯﾄﾞ Part1

何でも良い｡ 愛の告白､愚痴､苦情､ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄetc... とにかく自分の言いたいことだけを言ってさっさとどこかへ立ち去って下さい｡

２

引っ越ししますた。

ゆきちゃん好きだ
会いたい

風が強いんですけど。。なんとかしてヽ( ﾟдﾟ)ﾉｸﾚﾖ

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

あんたたち卑怯よ！！
言いたいだけ言って去ってくなんて最低！！！

やり逃げと言い逃げ、どっちを選ぶ？

新しい恋がしたいよー

わらわの新天地はココナリよ

･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡ﾟ

ホスト規制されてやんの

ヤリ逃げはいつものことでつよｗｗｗｗｗ
別に悲しくないねｗｗｗｗ

金欲しい
職欲しい
彼女欲しい

春だねえ
新しい出会いがしたいねぇ

夢板のブックマークを消した。
ここでいぢけるｗｗｗｗ

>>4
ここにいますよ〜。

今言いたいこと：メールって難しい。

おまいら、重複してますよ

独り言スレ　Part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1079164242/l50

ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　,',;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　`　　``
,,ゞ.ヾ＼＼　ゞヾ:ゞヾ　ﾉﾉ　ゞヾ　.　　ゞヾ ゞヾ 　.ゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　,,.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ,'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞ;ゞゞヾゞ;　　　 `
ゞヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞiiiiii;;;;::::: ｲ.ヾゞ,　.,;　　ゞヾゞ___//　;ゞ　　　ゞヾゞ;ゞ　　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiiiii;;;;;::::: :)_/ヽ,.ゞ:,,ヾゞヾゞ__;::/　　　　　　ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
　　ゞヾゞ;ゞ 　 iiiiii;;;;::::: :|;:/　　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　　　ヾゞ　　,　　　　　　　　　　　　`
ヾ;ゞゞヾ;ゞゞ　|iiiiii;;;;::: : |:/　ヾゞ　　　　　　　　`
　　ヾ　　　　|iiiii;;;;;::::: ::|　　　　　　　`　　　`　　　　　　　　　　　　　`　　　　　　　　　　　　　`
　　`　　　　|iiiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　　　`　　　　　　　　　　　　`　　　　`　,
　`　　　　 ,|i;iiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　`　　　　　　　　　`　　　　　`　　　　　　`　`　　　`
　　 　 `　 |ii,iiiiiii;;;;;;::: ::|　` 　　　,
　　　　　 ,|iiii;iiii;;;;:;_ _: :|　　　　　　　　`　　　　　　　　　`　　　　　　　`,
　`　　　　|iiiiiii;;;;;;((,,,)::.::|　　　`　　　　　 　`　　　　`　　,
　　`　　　|iiiiiiii;;ii;;;;;;~~~:|`　　　　　 ∧∧ ∧∧　　`　　　　　`　,
,　　 　 　 |iiiiii;iii;;;;i;;:: :: ::| ` 　　　 (,, 　 )(　　,,)
　　　`　　|iii;;iiiii;::;:;;;;::: :::|　　　　　/　 |　|　 ヽ　　　`　　　　　　`　　,
,,.,.. ,..M|M|iMiiii;;ii:i;;:;i:i;;:;ﾍヘ ,..〜（＿_ﾉ　し＿,）〜...,.,,...,,....,,,....,......,.,,..,........,,...

さらば〜友よまたこの場所で会お〜う♪
あれ？スレ違いだ。

>>17
ホント難しいよ。。。
今度からはせめて電話を使うよ…。
もう振られた後だけどね…。

十分、がんばってきたよね・・。

３年半付き合い２年同棲し今月、結婚するはずだっのに
気持ちが冷めたって、ふざけるなー。親戚に何て言うんだよ
馬鹿男ー。時間を返せ。

３年半付き合い２年同棲し結婚するはずだっのに
男ができたって、ふざけるなー。親、親戚に何て言うんだよ
馬鹿女ー。時間を返せ。

そっくりなもので・・・スマソ。

一年以上付き合って別れて二週間も
たたずに他の男にほれてるとかまじ氏ね。それまでそいつの
ことうざいとか言ってたくせによ。どうせもうやったんだろ
かすが！俺をどんだけだましたりしたら気が済むんだ？！
そんなお前をもう何ヶ月もたってるのにまだ気にしてる
俺ばか？まじ氏ね。俺も氏ね。以上」

告白すれば良かった。
卒業したらあえないのに…。
「ほんとはね。」状態だよ…。

会えなくなる前に、会いに行っておいでよ。。
3月は、まだ地元にいるでしょう？

ほんとどうしようもない男だよ、あんたは
自分からふっといて、やりたくなったらあたしを呼ぶんだね
でもそんなバカ男のことをまだ考えてしまうあたしもバカ女だ･･･

付き合ってた女と今日別れた。お互い好きなまま別れた。
話し合って別れた。最後に彼女に「最後まで私達仲良かったね」
と言われて、ぼろぼろ泣いた。二人して泣いた。
男も泣くもんなんだな。自分で驚いた。
俺が強くなったら、もう一度彼女に会おうと思う。
運命の相手ならもう一度やり直せるだろう。現実は厳しいかもしれないが
もう一度会いたいと思います。最高の彼女でした。さよなら

別れた女の悪口は言わない主義なの俺は。
共通の友達にも付き合って良かった事しかはなしてないし。
でもあんたは悪口言いまくりで付き合って頃の恥ずかしい話とかを酒の肴にしてんだって?
俺が善人ぶってるからって勝手すぎ。
別れたのは正解だったけど友達減らす真似は頼むからヤメロ!

■みきちゃん・・・ごめんな・・（涙）part2■　
っていうスレをどなたか立ててはくれませんか？(T-T)
エラーで立てられない・・・

卒業したしいい機会だしって事で今日告ったら振られた。

「好きなんだけど、あんまり一緒に遊んだり実際会う機会が少なかったから」って。
でも、私の事は特別らしい。凄く好きらしい。
それでも、恋愛としての好きには満たないっていう。


どういうこっちゃーーーーーーー
もうホンマかんべんしてやーーーーーーーー
あほかーもう。好きなのにごめんなさいってどういうこっちゃ。えぇ？





（つд｀）もうあんなｲｲ男と出会えないような気がする・・・

失恋のせいでインポになったっぽい・・・・
あああああ

もしあれが正夢だとしたら
夏までは『進展なしの片思い』って事なのかな？

夏まで　まだ長いっちゅうねん。

もう狂ﾎﾟ。狂ﾎﾟな道へﾌﾞﾁ進んでやる。

好きだった人のことは何の恨みもないのです。
感謝と美しい思い出でしかない・・・
やっぱりあの人がよかったといつも後悔していたよ・・・
悲しいこともあったけど、楽しいこともあった。
また会えたらもっともっと楽しかったろうと何度思ったでしょう・・・。
悩んでも堂々巡りだからもっと現実的に生きなきゃ。去らなきゃ。
迷惑はかけられないもの・・・。ではね。

>>21
今、電話しちゃ悪いかな、とか遠慮しすぎて
ついメールに頼ってしまう。
でも、うまく伝わらなかったり
相手の文章に脳内で勘違いな感情付けちゃったり
返信来なくて悲しくなったり。
難しいですね。

これを機に、一緒に克服したいね。

>>36
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　○　　　○ |　　
　 |　　　U( _●_)u ミ 　　　うぉ〜ん・・
　彡、　　　|∪|　　、｀＼ 　　　　　　　　　　
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／

>>37
＞ついメールに頼ってしまう。
＞でも、うまく伝わらなかったり
＞相手の文章に脳内で勘違いな感情付けちゃったり
＞返信来なくて悲しくなったり。
＞難しいですね。
ホントにそうですよね・・。

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"

もう会えないかも知れない宣言したんでしょ！
前に〜！！
人の心だものね！！
スレ立てて
ヤリっぱで
なんだったんだ？！結局。

次から次へと手つけて
しまいにゃ都合悪くなりゃ殺す？！
そりゃねーべお前ら
イタズラしすぎ
北は北海道から南は九州沖縄まで噂流して
畜生な奴らだ！！

坊主の意味は何かあるのかい？！
社会的現象になってるよね
地区毎に

日本全国坊主は社会的現象の痛手か？！
ノンケとゲイの狭間に

いづれ普通じゃねー事起きてる訳よね

アクキンニハナランノカ

準備のない告白は混乱させるだけでやっぱ迷惑なんだね
けんのきもちわかったきがした
自分の好意押し付けることしてさすがのあんたも
すこしはくるしんだってわけですね
ごめんね　それと気持ちは別だけど

もう一度信じてくれって言えるのは一度だけだよね
じゃないとその言葉の意味はない

嘘八百書き並べて人をその気にさせて
おびき寄せることも　その後
知らん振りして人を基地外呼ばわりして
まわりと嘲笑うこともできるもんね〜〜
屑

人が連絡した瞬間にもうどうでもいい
とか書き並べて人をこけ落とす奴
二度された　一生悔いて他の人に二度としないこと
それだけ　できることは

そっち系の手ごろな女何人か紹介してくれない

かおなんてこだわらないからさっ

断られた上にその後の恋愛の面倒まで見ろといわれてる
印象を受ける　一度関係は途切れるんだよ
その後のことは己の問題　何で私がそこまで気にかけなくちゃいけないの
自分の事で精一杯だって言ってるでしょ
こういう問題は自分でしか解決できないんだよ
誰のせいでもないよ

書き込みなんてだれでもいくらでもかける
スキルがないから特定することも私にはできんし
要するに信じる義理はないし
もうやめたから　変わらないものね

うまく行く行かないは別として
あなたが打ち明けて欲しいことがあるんだけど
それが未練って奴でしょ　心残りでしょ　
そこに目をそむけてるから
やれ忘れられないだとか　嫌いになったわけじゃないとか
自分偽らなきゃならないんだよ　後ろめたいんでしょ
このままいることに

ちなみに私にはないよ　
あの時心殺したから　だから気持ちもなくなった
たまに殺しきれない感情が悲鳴を上げてることがあるけどね
忍耐力だけはずいぶんついたと思う
次の恋はあんたにあんなこと言われたぐらいじゃ
壊れないんだろうけどね
とにかく無理だから

どうしても無理なら一度実際に会いに来てください
そしてその時悟ってください
幻想を追っていたことを

どうにもならないって思ったら
次いこ次って思えるじゃん

やらずに後悔するよりやって後悔するほうがいいなんて
軽々しく言うな　やったこと後悔してばっかだよ

電話しなかったら手紙書かなかったら
連絡入れなかったら
全部消したい　消えたい
消せない　消えられない
何もできない　変えられない

自然消滅狙ってるのはあんたもだろ
あんなこともう事項だよって言って欲しくて
名乗ってないんでしょ

ここに来てる段階で無理

あの最悪の瞬間で終わってくれてたらよかったよ
ほんとあれから後の日々は無駄だった
まぁどれだけ無駄かわかるための日々だったこともあるから
仕方ないか　未来に託す

味覚音痴だから味付けはぜんぜん駄目
でも自分はどんなにまずくてもくえるから困らない
要するに独りで生きるようにインプットされてるんだよな

後悔させてやるくらいいい女になってやるって言う
復讐の決意はあの時に完成したと思ってた
それがどうよ　うわさがあんたにまで広がって
一生元に戻せない軽蔑の念をもらった
いまもそう　ふるよりふられるがあう
一人で心の中で時々けんのことおもいだすだけでいい
それだけで私生きていける

ああいうことをしたのは好きだからなんだよって言う奴には
好きだからああいうことをした
つまりああいう行為をすきだけで正当化する人間そのものが
嫌いだとしか言いようがない

吹聴すればするだけ私には嫌な思い出が
フラッシュバックした
その日々の分だけ憎しみが募った

あんたの下らないプライドのためにどれだけの思いをさせるの
やっぱり悪いとは思わないんだね
だから繰り返した　認めることのできない男
認めてくれなくていい　どうせ私はこの先一生悪者扱い
だから最後のお願い　消えて

今度は死をちらつかせて脅そうっていうの　ほんとに姑息な男

ガムはきかけられて当然の生き方さえも選んだんだ

明日からまた日々が始まる
正直あと四ヶ月持つかわからない

えんきりたかったからせいせいしてるわ
人の事ねとを多呼ばわりしたんだから
とっととうせろ　二度とくるな

何が消極的よ
へんてこりん呼ばわりされたら
電話かけてもきっちまう屑男じゃねーか

考えたこともないでしょうね
回りには話せても私には話せないいた電
それを周りから聞く私の気持ちなんて
何でこいつそこまでして名乗らないのって
憎む気持ちも　悲しむ気持ちも
現実で来いだと　それを無碍に断ったのはお前だろうが

何度も言わせないで　消えて
私のことを一切語らないで
根とを他の巣窟とやらにも現れないで

試験の二時間前に電話してきて
後は夜中の日通知一回で放置
おかげで留年寸前だよ
狙われた

へんてこりん呼ばわりされてまでかけてきた
電話の用事はなんだったんだっていうこと
かわりゃぁわかるなんていえば
誰だってへんてこりん呼ばわりするよ
こういうところにも素が出るわけ
回りは騙せても私は騙せないよ

一ついっとくけど返事はちゃんとしたよ
気持ちも伝えた　迷ったけどその気持ちはやっぱり変わらない
「あなたとは無理」　理由がわからない？
寝言言ってんじゃないよ

もう一ついうとあの日あなたにきもいきしょいと言われて
私が理解できる？　ねぇ？　愛されてるわ　るんるんなんて思う？
今回もそう　
彼女が大切でそんな風に見れないとまで言い放ったのよ
私にどうしろっていうの

統合失調にはご注意を
抑うつをほっとくとかかるらしいから

気持ちを責めることはできないし
してはいけないんだと思う
だから納得したよ
なのに何ナノいったい・・・

前を歩いてると門の方から
もういいわって言う声が聞こえて
別の道を選んで帰る男がいるの

今から考えても嫌いになるには
充分すぎる理由だったと思うよ

ふっきりたいのよ
何でいけないの　もう十二分に動いたでしょ

これ以上することは妥協することに他ならない
勘弁して　お願いだから

自分のことにプラスして
お前の嫌がらせもあって大変だったよ

もういったか

少しでもいい事書くと期待するのかいつまでも離れん
恐ろしい呪縛霊級

根とを多呼ばわりする割には人の書き込みはチェックして
こういうものは真っ先に言いふらして話のねたにするんだね
なんでさ、つい最近まで本当の事情を回りは知らなかったんだろ

もういいな

好きだから言ったわかって欲しいって思ってるんだろうけど
好きだからこそ　あなたのためにしたからこそ
その思いがあの時実を結ばなかったことは
すごく悲しかった　いい悪いじゃなくて
その悲しみをわかって欲しかった
その悲しみを分かってくれないと
どれだけあなたを思ったのか伝わらないと思ってる
ね、悲しませてごめんの一言そんなに私にくれてやるのは
もったいなかったですか

現に私を疑っていた
好きだ好きだ信じてると言っても
もっと動いて欲しい　俺が思うのと同じように
好きになって欲しい
そう願う心があなたは強すぎた
あなたが思うようにって言っても人それぞれだから
私のやり方は違うから　あなたにはなれないよ
私精一杯動いてきたよ　後悔だらけでも
わかってくれなくても　ずっと真剣に考えてきたし
だから仕方ないって思えるんだ

精一杯動いても何にもならないんだ
でもこれ以上もうどうしようもない
って思えるとこまでしたよ
実家にまでずうずうしく電話かけるようなこともこの先
しないだろうなと思う
何でこんなことできたのか不思議に思うんだよ

私の精一杯を認めて欲しかった
そしてもっともっとと鞭打つのを辞めて欲しかった
鞭の後だらけのぼろぼろの肌　きずがしみます

私が求めなかったのはこういう事も考えるからです

あなたを幸せにしてあげたかった
こんな思いさせたくなかった
それに答えられない自分だったことは
申し訳ないですが
もう限界なんです　ほんとに苦しいんです

は？　誰かが私にやった負担はこんなものじゃぁすみませんどすぇ
こうやってあいつはこうした　おまえはこうしたといいあうの
どうして素直にこれは甲だったのかっていえないのかね
嫌い　そんな人は大嫌い

不審者扱いさせて悪かった
夜中に突然かけて悪かった
・・・・でもね　私だけが悪いんじゃないんですよ

そんなにいやなら、
メール無視してくれたほうがありがたい。
礼儀とかそういう問題じゃないんだよ恋愛は！
ヽ(`Д´)ﾉ

100ですか？
彼氏欲しい

今更言うことないわ
美味しいコーヒーが飲みたいわ

そうそう今日はあたしの誕生日でぇす。

きゃーイヤだぁ！こちょかゆいー！！

たす、たす、たすけてー！

今までありがとう。

すごく楽しかったよ。

ホントにホントに大好きでした。

ずっと好きでいてあげられなくてごめんね。

ありがとう。

アクキンニハナランノカ

楽しかったでしょ？って

んなわけねーだろ、ヴォケ

今頃どうしてんのかな。
会社辞めちゃって、どうするよ？

あたしは、あなたにとって特別な人間になりたかったよ。
自分はもっと特別な人間だと思ってた。

話し相手になってくれるっていったんじゃん！
なんで電話出てくれないの？
なんでメール無視するの？
だったら始めからムリっていってくれればよかった
苦しんで苦しんでもう半年だよ
薬のんでること、病院いってること知ってるでしょ？
なんでいってるかって、あなたのことが原因だよ

111　⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！お前なんか勝手に腐ってろーーーーーー！！！！！！！

障子に穴をあけまくる子供くらいに迷惑

もっとまともな人だと思ってた
最低！

振ったのに、会いたいし。まだ好きだったんじゃん。いや諦めなきゃいけないけど。
もーよくわかんねーよ、バカ！むかつくーーーーー！自分が。はあ。

アクキンニハナランノカ

今でも好きだけど付き合っててもお互いのためにならないだってさ。
普通に言えよ、先日の送別会で女と帰りましたって。
そうだとしか思えない自分の根暗さが悔しい。

答えて　どうしてほしい
私は・・もう全力を尽くした
悔いはない　
あなたの気持ちも聞いた
私に未練はないと
周りは違うと言う　私はあなたの言葉を
抱いていくしかない

つぶやく
私が死ねばいい
私は死んだ　心などない
何も感じはしない
少し楽になった　けど涙が出た

自分の考え方を否定されると何を信じていいのか
わからなくなる
これはいいのか悪いのか許されるのかそうではないのか
他人の評判をモットいちいち気に書けることになる
決めるのは自分であり評判ではない
けれども真っ向に対立した状態で進み行くのは難しい
おそらく追い詰めてる彼らはこの苦しみを知らない

別れてから今までずっと好きな気持ちは変わらないよ。
今あなたは他の人を追いかけてるけど、いつか戻って来てね。

仕事、順調そうだね。さっき見つけてびっくりしたよ。
私がいなくても平気なんだって、わかってたけど、やっぱりショックだな。
昔はあんなに愛してたけど、絶対幸せになってほしかったけど、
今は、あなたの不幸だけを祈ってる。

いえばよかった￥？　言えばこうやっていいふらすだろうが
気付いて胸のなかにそっとしまっておいてほしかった
こんな思いするのイは二人だけでいいの
そうじゃなければいけなかったの
あくまでふたりのかんけいなんだから

おんなのまえでもぶってるよ
もてるためじゃない
まもるためよ　だれもまもってくれない
じぶんでまもるしゅだんなの

私も最後になるかな。これで。
今回のことで言えるのは私も相手も皆も自分が正しいと思っていること
その正しさが単純には決せられることじゃないということ
だって答えは一つではないからね。
その異なる答えがぶつかりあって今回のことが起こった
狭い道で私も含めた何人もの人間が私が先だって言い合って互いのからだが邪魔になってつっかえてるようなもの。
そういう時にあんたは間違っているから私を先に通しなさいではなくて、一歩ひく見方が必要だと思ったの。
皆も相手も悪いって言うより、そういう面もあるってことを知らなきゃ引く気しないでしょ
どうしようもない時に綺麗事の道徳が役にたつんだよ
何のためのものなのか。それが自分にどう関わるのかがわかれば道徳もただのお説教ではなくなるんだけどな
とにかく例え私が悪いと思っていても、暗殺するわけにはいくまい？捕まったらこいつは死んで当然の人間だから無罪だとでも言い張るのか。
私はもう引く　相手も引くようだし
アメリカみたいなことはあんまりしないほうがアメリカ自身の為でもある

あんただいたいきもいんだよ　しね

ありがとう

アクキンニハナランノカ

答えが一つではない＝それらは答えではない

答えは一つ

前まで好きな気持ちはあったけど、気持ちはなくなり、段々イラついてきた
私を何だと思ってんだ
もう私からは連絡しないから
さようなら、○○くん

大好き。

でも独りよがりな君には付き合いきれない。

まるで女の子相手にしてるようなもの。大好きだけどちょっとね。

もうすぐ手紙届くかな？明日には届くね。
手紙を読んで、なんとも思わなかったら「その程度だったんだ」と諦められる。
良心が痛むのなら、痛むがいい。
少しでも後悔したなら、苦しむがいい。
いい女だった…と思ったなら、少しでもいいから私の事を覚えていて。

不満文句をぐっと堪えて書いた、ごめんねありがとうのラブレター。
私からの最後の愛。あなたにとっては優しい刃物かもしれない。

会社で泣いてしまうことはなくなったし、諦めの姿勢にも入ってきたけど、
なーんかずーっとボーっとしちゃうし、
なぁぁんにも興味ないんだわ。楽しくないし。
頭もうまく回んないし。食欲ないし。

大丈夫かよ自分〜〜〜

別れた彼氏と最近2ヶ月ぶりに会って、飲みに行った。
とても良い感じだったので、復縁希望の私は明るい
気持ちで帰路についた。そして昨日浮かれ気分のまま
ちょっと長めのメールを送ったら、返事は簡潔に一言だけ。
別に内容は普通だったけど、一気にテンションさがりましたよ。

自分の中では一つでもそれを考える人によって違う

正しいって誰が決めるのか
裁判官か神様か多数決か
それらが全て正しいという保証はない

>>134
いやいや、これからだよ。それ以降の相手の出方次第。
ちょっとそっけなかっただけだし、一回の返事ぐらいで
結果決めるのはまだ早いよー。

私も元彼と飲みに行きたいなぁ・・・。
今日偶然？会ったけど、やっぱりあの笑顔好きー！って思った。
もうしばらく、こっちからは連絡取らないんだ。

引っ越ししよう
レオパ

どっちかっていうとＭやＫのほうが不運と言うかなんというか

結局携帯の番号を教えたのは無駄に終わったのかな。
私から電話なんてかけなきゃよかった。
あなたなりのフォローだったのかもしれないけど、それなら
きらいとかはっきり言ってくれたほうがよかったよ。
嘘をつくのはきらいです、って言っていたくせにね。
結局あなたは私に嘘をついてたんじゃない。
だけどたとえ嘘の姿しか知らなくても私はその全部が好きだった。
もう知っているけど、でも、最後のときはあなたの口から本当のことを言って欲しい。

「女」って何？
もうお前ら全員俺の敵だ。死ね。
マジ死ね。本気で死ね。
どうせ振られてもまた新しい男できたらすぐ何もかも忘れる癖に。
死ね。死んじまえ。




なんで連絡来ねェんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

アクキンニハナランノカ

>>141
もちつきなされ。
ワシも連絡来ない。でも自暴自棄になったって何にもうまれない。

まだ若いんだからそれもいいじゃんって・・・
確かに私が失恋したって、あなたにはどうでもいいことだよね。
けど、若いとか関係ないんだよ。。

ひでちん、なんででんわしてくれないの？

泣き暮らし･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧﾝ

はげどー！
電話しろーーーー

亜弓のアホ!!

急に冷たくなったのは何故？
多分ずっと気になってた子と、うまく行きかけてるからでしょ。
密かに色々してたのは知ってたけど、なんかむかつく！！
あなたにとって私はどんな存在？
腹が立ったので、もう死んだ人と思うかｗ

なんかだんだんあいつのこと忘れてきた。
そろそろこの板卒業できそうなﾖｶｰﾝ

ねむいよねむいよ
あなたのこと思い出したくないよ
せっかく忘れかけてたのに
余計な感情がふつふつとよみがえりそうだ
今は自分に邁進したい
今は自分に邁進したい。

好きだったよ　離れてたけど
いいよね、恋だったって思ってても
あなたが今、幸せなら　私も一緒に喜びたいよ
あーあ、もうちょっと近かったらなぁ
告白ぐらいしたかったな・・好き　って、直接言いたかった
しょうがないね
でもやっぱりあなたは魅力的な人だから
友達として、仲良くしていきたいんです　これ位は叶ってよ・・・

誰よりも何よりも克文が大好きです。ずっと一緒にいたい。側で暮らしたい。

好きにどーぞ
煮るなり焼くなり

どーせなら殺して差し上げたら

「戻れない、でもまた最初から新しく始めることは出来る。
冷たい態度取った時も喧嘩した時もいつもお前だけを好きだった。
ゴメン、やり直そう、愛してる」

俺が半年前にいえなかった言葉だ。
もし夢でもいいからもう一度あの時に戻れたら、今度はちゃんと全部言うよ

キミの言葉を嘘だとは思わない。
でも、本心はキミの思っているよりも深いところにあったんだね。
一年が過ぎて、ようやく分かったよ。

さようなら。
もう二度と会うことはないでしょう。
どうかお幸せに。
僕も、幸せになります。

足りない君よさようなら

克文の勝ち
克文はホモの一員と化した。

多分もう会えないだろうね
別れても縁のある人とは、別れ際はそれ程辛く無かった
こんなに辛かったの初めてだよ
もう会えないからなんだよね

もう疲れた。

会えないね

ｦﾀｸ 優柔不断 依存心がつよい 精神年齢が低い 秘密守れなそう知恵がない ﾜｷが甘い
じゃあ 自分は？

でも実行力に欠ける。ｳｼﾞｳｼﾞしてる そんなひと好きになったこと過去にあった？

ない
ないからこの先
例外なんてこともない！

今好きなのはきっと気のせいに違いない

かしこ

愛するのはあなただけ

てか引っ越し決まったんだし早めに実行しないと

と言う意味でちゃんねる卒業
これ以上人生めちゃくちゃにされたくないからな

今度は書く人からやる人間喋る人間になれや

足跡消し消し

乙

そーちゃんだいすきだったよ。

ずっと受身で生きてきました。受身というかただ臆病だったのかもしれない。
どんなに好きでも来るもの拒まず去るもの追わず、な姿勢を貫いて人と付き合ってきました。
そして別れて離れてしまったあとでひとりうじうじ…そんなことの繰り返しでした。
だけど今回だけは違いました。
今回好きになった人はすごく人を引っ張るのがうまい人で、私からの行動を求めてくる人だった。
すごく自然に私の側に来て、すごく自然に私を好きだと言って引っ張ってくれた。
だから私も人生でこんなに頑張ったの初めてかもしれないってくらい頑張った。
いつも連絡を待つだけで絶対自分から電話なんてしたことなかったのに電話した。
だけど足りなかったみたい。彼は離れていってしまいました。
もうだめだ。前の私ならまた諦めたと思う。
だけど思い切って電話しました。今週末もう一度会ってもらえることになりました。
きっともうやり直せないと思う。だけど自分の思ってることは全部素直に伝えてこようと思う。
今までありがとうってこと。完全受身だった私がこうやって行動できるようになったの
全部あなたのお陰だよって。本当に好きでしたって。

>>170
あなたのレスを読んで聞かせてあげたい男がいますよ・・・ﾄﾎﾎ

アクキンニハナランノカ

>>171
聞かせてあげれば？なんか変わるかもよ。

期待持たせるようなこと言って上げるだけ上げといて、
その後に笑えないオチを言うなよ…。

>>174
まあがんがれや。

>>173
聞かせてあげたいけど今の調子じゃ無理。
永遠に自分のうすっぺらい点に気がつかずに
終わっちまうんだろうな。

いいんだいいんだ強がりでもなんでもなく。
仕事今すっっっっっごく忙しくて，週末も休めないもしくは何もしないで休みたい状態だし。
しかもメールとか電話ば疲れているせいかくらぁい内容ばっかりだし。

この状態でつきあいなんてはじめたら，間違いなく振られてたさ。
なにもなくてよかったんだ，きっと。

・・と言うことにしておこう。

同情するなら金をくれ

理解できないから忘れるようにできているのかなとも思う
ただ状況の異常さゆえにそれすら難しいというのはわかる

アクキンニハナランノカ

どうにか自分でできる事は自分でするけど
気にしてくれなくていいけど
あなたに関することは私独りではできないんだな

決めてたんだぁ　デートできたら最初に
キャラメルソフトを食べようって
あれもしよう　これもしよう
想像しているだけで　たのしかったぁ

今日久々に話した。
前と違った彼がいた。
冷たくなっている感じかな。
前みたいに会って遊びたくなった。
でも我慢。

恋愛なんてもう懲り懲り
疲れた

アクキンニハナランノカ

黒女ウザすぎます。
見せ付けたくて仕方ないのはもうわかったから
私の前にあらわれないで下さい。
髪型もマネするのやめて下さい。
本当にあなたウザ杉ます。

解ってるって！

彼氏で来て良かったじゃないか行ってらっさーい！

一々、目くじら立てずにとりあえずモチつけ！

なんじゃそりゃ

全面的に罪を被れと。なんだかね。

ここの体験談おもしろいよ
http://bbs2.avi.jp/bbs.php?kid=40895

女は裏切る薄情な生き物。

>>192
何！？

全面的に罪を被れば納得でしょ

それが証拠だと？

物語ってると　解った

時間は
事は
もどらん

そうか

戻そうとは思わない戻れるとも思ってない。

おやすみ！

全ては脆弱

もういいじゃないか

氷山の一角

アクキンニハナランノカ

ふられたけど、アプローチしてまたその返事待ち。
ふられてもまたアプローチすれば、また片思い気分が味わえるね♪
でも、その場で即断られないと期待しちゃうという諸刃の剣だなぁ。
わかってるけど、やりたいようにやってみたかったんだもん　一度。
あぁ　メール欲しい。初めてのメール。

はい、疲れました。
勝手にけこんして自滅ってください。
久しぶりにあったけど腹は出てるし、
駄目オーラ全開だったよ。
今の私の勘は冴えてるあんたはしばらく奈落の底のまま。

散々人けしかけて、なかなか上手くいかなくて苦しんでるとき悩み聞いて、俺がどんだけあの人好きか知ってながら突然「俺も好きになった」なんて。しかもさらっと奪っといて「これからも今まで通りの仲で」なんて。君、ちょっと虫がよすぎない？

あなたの願いが叶う頃♪
もう一人は悲しんでるよ♪

願いは二つ一緒に叶わない♪

戻れないし戻らないほうが僕らのためだけど
君がまた夢にでてきたんだ

ほんとは今でもきみが好きだ
きみと違って簡単には気持ちが変わらない私なので

去年の今頃は最高に幸せでしたありがとう
できることなら戻りたい

もう、あなたのために頑張るのやめる。
自分の事、大事にする事にする。
私の、一番は空席にする事を、ここに宣言します！
一応、あなたは二番ね…。

アクキンニハナランノカ

みんなが幸せになる方法なんてないんだね

ないね☆

旦那大切にしろよ？ せっかく捕まえたんだろ？ 旦那！

今日も気持ちが前に進んでしまったけど夏までには さっぱりするつもり。

もう迷惑かけたくないし。

好きだからこそ、そういう選択もありだよね。君も望んでないみたいだから。

アクキンニハナランノカ

あなたは都合のいいひとだった。自分さえよければそれでいいと思ってる。あなたと別れてよかった。大切なことに気づけたから。

いやいやホント何つうか感謝
よい意味で
気づいた事大！
今更戻れないだろうな。

みんなの力のおかげ。
涙涙涙ー。

夏までにさっぱりしよ！
全部！
感謝しても遅いし
もうどうにもならないね。
敬具

さっぱりさっぱりー！

今年のGWが最後になりそうですね

智美へ
自分勝手でやかましい彼氏やったよね？
本当にごめん…
最後のメールでもお互い悪口言ってたけど、それ時も俺は言い過ぎたと思ってる、、、
浮気されまくってたのは本気でショックやったけど、１つだけ言えるのは本気で好きでした。
遠距離でも本気で愛してました。
今までありがとう。ばいばい

楽しみね

夏が楽しみですね。
夏休み

それまで居れたらいいのですが

それがホントの目的なんだろ？
潰す殺す
辞めさせる

全責任押しつけ死なせる？みたいな

もう書き込みませんよ
それより口でですね
相手に伝授しますよ

呼吸を止めて、一秒あなた真剣な目をしたから。そこから何も聞けなくなるの星屑ﾛﾝﾘﾈｽ♪

なんか悟っちゃったよ。私が子供の頃から夢見てた漫画や映画みたいな恋愛なんて存在しない。
誰かを真剣に想ったって傷つけられて疲れるだけ。
夢は夢だ。
したたかに生きよう。
それが幸せになる近道だ。

傷つく事も多いけど、幸せだってあったはず。

したたかだなんてあなたったら

逆のタイプだ。
子供のころは、愛なんてあるわけないよプ、と思ってたけど、
大きくなってから、愛、意外とあるかも、と思い始めた。
それなりに動けば映画みたいな恋愛くらい実現できる気がする。
「それなりに動けば」ってところが打算にみえるのかも知れないけど。
あーあ、頑張ろう自分・・・

毎晩寝る前に「もう大丈夫」って気持ちになれるんだけど。 翌日、以前はメールが来てた時間にメールが来ない。でもつい受信確認しちまう。 心のどこかでまだ期待してるんだな。 女々しい…。

雨降りでなんかまったりしてるよ

も一度あいつとあいつらに会いたかったな
会えないことはないだろうけど
なんか会えない気がする

あぼーん

どこへ行けばいい あなたと離れて 今は過ぎ去った 時に問いかけて 長過ぎた夜に 旅立ちを夢見た 異国の空見つめて 孤独を抱きしめた 流れる涙を ときの風に重ねて 終わらない あなたのといきを感じて

あ〜引っ越ししたいここはなんのかんのありすぎだ〜
も〜う嫌になる嫌になる嫌になる嫌になる
なんでまだこの年なのにこんなに身動きがとれないのって
そら、あんた先立つものがないんでございますよ
いつになったら私は自由に動けるようになるんだろう
そのための努力は惜しまないつもりなのに
なんで私はこんなに稼げないんだろう
無能すぎる
あ〜嫌になる嫌になる嫌になる

今日でｸﾘｱにできそう。早く自分が求めてる場所に行きたい。君じゃない。君がいない何処か

去年の八月に戻りたい・・・・・。
貴方と会う前の自分、かえせ。

結局 君は私の素敵なﾋﾄになれなかった。やな言い方だけど そう思わせて。もう魔法が解けた、そんな感じ、今日 会えてももう苦しまないで済みそうです。

そもそも関係のない人なんだしこれからも一生そうなので安心してほしいのですが
やったことだけははっきりとさせる必要があるのです。私には。

変なあだ名つけるのやめて!

おめーは学生でろくすっぽ学校にいってねーから閑だろうけど俺は社会人だから毎日会えるわけねーだろ。
寝る前に毎日電話してるだけマシだったろ俺。
何が「いつも一緒に居てくれる人がいい」だこのバカ女。無理だっつーの。
昼間にメールして返事遅いからって切れるなよ。仕事中だっての。
本気で好きだったけど他人の立場理解できないバカ女とは流石にもうつきあえんよ。

まだ引きずってるの？
きっと聞いても「そんな事ない」っていうでしょ。
ずっと一緒に居たからなんとなくというか、嘘ついてもわかる。
そのままの気持ちでいるのも悪いとは言わないけど、見ている私が辛くなる。
それは私があなたの事好きだから。
私の事を好きになってくれるといいな。。。

まだまだ好きでいそう。
どうしてか解らない。
他人なのに一番安心できるひと。
他人のままなのに。

好き。

今日は特別な日でした。
あなたの言葉が欲しかった。
でももう望みません。

言うべきことは、言った。
無理強いもしなかった。
俺の能力でできることは全部やった。
理解するために一生懸命努めた。

それでも出て行くんならしょうがない。
もう、何も言えることは無い。
さよなら。

a

何度も諦めようとしても無理だ･････
好きな気持ちが大きくなるばかり。
どうしたらいいの？

今253の書き込みが
自分の好きだったあの人のならいいのにと
思った人、多数。

恋愛が人生の全てか？

付き合い続けても幸せになれなかったと思うんだー
元々共通点をむりやりみつけて、好きだ！漏れも！愛してるぅ！！
運命だぁ〜離れられないぃ〜♪に酔ってた気がする
漏れは気が済んだしいい経験だったと思ってる
おいてっちゃう感覚で未練も残るがしゃーないな
はやくおたがい違うパートナーをみつけたいじゃん？
つめたい文章だが、ほんとうの相手をみつけなきゃ

好きにしてくれればいいから。
ここを覗く事を止めろと止めたいのならそれは誰も指図すること等余計なお世話

音信不通の彼を見かけて、不安定だった気持ちが和らいだ。
やっぱり大好きだ。
私の存在には気づかないだろうけど
あなたのその存在を伺えただけで、幸せ気分。

でも、これでいいのか？あたし・・・・

a

別にね付き合いたいとか思ってないから安心してくれよ。
貴女は何か勘違いしている。

開き直りで強気に出る貴女を俺は理解出来ない。

堂々巡りで互いが疲れるだけ。

貴女の進めてくれたテレビ見て来た。

好きだった人よ　　また会おう　　あばよ。。。

時間が経過してお互いが考えを変えないといけないのだろう。
その時に偶然会えたとして成長した相手に喜びをわかち合えたら良いと思う。
それは無理かもしれない可能かもしれない誰にも解らない
が見直す、されるようにしないとダメなんだろうね。
今は冷静になるしかない。そこでどうなるかは時間だ過ぎ去らないと解らない。
何年も掛かるだろう・・その時が来るまで待つとしよう。
何年も道が続くかどうか何て誰にも解らない。
貴女がそれるかも知れないし私がなるかもしれない。
今はその時ではないと思った。

ありがとうって心から思えるようになりました。
直接伝えられないから、ここに書き込んでみました。
今の自分であの時期いられなくて、ごめんなさい。

今日ね、
あなたと別れてからはじめて
自分ひとりのためにちゃんとご飯を作ったよ。
家事するとあなたのことを思い出すから、つらくて出来なかったんだけど、
今日、作ってみた。
あなたがおいしいって言ってくれたきんぴらごぼうとカレイの煮付け、
ひとりで食べたよ。
すごくおいしかった。
でもすごく寂しい味がした。

おいしい味とともにあなたとの楽しかった思い出も思い出したよ。
幸せな思い出をくれたあなたに、感謝できる私になれますように。

せめて勘違いを正してほしい。
前後関係をはっきりさせてスッキリしたい…
だけどがんばってそうする程の関係性なのかっ
ていうことがずっと頭の中にあって
私は聞けない。
それに聞いてもしらを切られそうで…
だけどハッキリしないと私の日常生活は破綻する

誰か助けて!

もう疲れた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
体中傷だらけだよ。
あんたは知らないだろうけどさ。

このスレタイ好きよ！！！

奪ってよ、助けて！　死ぬほど好きなのよ。

　　　　／￣￣￣￣＼　　　　　　　　　 人人人人人人人人人人人人
　 　 　|) ○　○　 .ξ　人 γ人　ξ┌
　 　／″　 　　　　 ＼( оДо)／＜　　コレミテｼﾈｬｧｺﾞﾙｧ
　／＿＿＿＿＿＿　巛 彡ソミ 》　　└http://dorawasabi.hoops.ne.jp/shine.swf
　￣ ∪∪ ∪ ∪ 　　≪　 ν　≫　　　　γγγγγγγγγγγγ
　　　　　 ￣￣￣￣ Θ;;）　　 （,,Θ

あっけなかった本当に
あなたの極端なルーズさを今まで許してきてしまったのがいけなかった
んだけど、
だけど、貸したお金のことで別れることになるなんて
情けなさ過ぎて涙も出ないよ
でもまあそんなもんだったんだよね　
いつか別れなくちゃいけないのは分かっていたし

「絶対幸せにする」とか貴方はよく言ったけど
もちろん全然、現実感なかった（笑）
それでも好きでいてくれてうれしかったです。

なんか今日はすっごく手持ち無沙汰。
もうメールも電話もないんだね　やっぱりすごい寂しい
でも
さよなら。さよなら。

　　　　　　　　　 　　 人
　　　　　　　　　 　 （＿_） 　　　　ｿﾚｪ〜
　　　　　　　　　　 （＿＿）　
　　　　　　　　　　（　･∀･）ﾉｼ　　ﾎﾟｲｯ
　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣ﾞﾞ"'''ｮ 　　ﾐ●
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ 　　　　　　　
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　| 　　　ﾎﾟｲｯ
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/ 　　　　　　ﾐ●
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／ 　　　　　　　　　　　　　
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/ 　　　　　　　　　　　ヽ(｀Д´)人(｀Д´)ﾉ

a

おしっこ出そうで出ない
やばい

大好き！

>>277
前立腺癌かも！

a

とりあえずみんながんがれ!!
ｵﾚは小休憩

好きだったから、待ったし耐えた。十分です。たぶん嫌いではないけど、心から許せる事は絶対にないです。会う事もないと思うけど。いつまでも自分勝手に楽しく生きてください。

ムカつくんだよっ!
ふざけんじゃねーよ。

やっぱり♂が好き！

>> いつまでも自分勝手に楽しく生きてください。

わたしも同じ気持だよ〜。
さきほどちょうど同じ事を相手に言って電話切った。
わたしがどれだけ心配しても、アイツは好きなように仕事して
好きなように趣味に没頭して、いつまでも徹夜ばっかしてる。
ちゃんと睡眠や栄養とって、心身共に健康でいてほしいって思ってるけど、
ヤツはヤツの好きなようにその日暮らしを続けてるほうが幸せなんだと思う。
だから、わたしの勝手な価値観を無理強いしても仕方ないって思えた。

そのへん、電話でいくら説明しても「はっきり言ってよ」と聞き返される。
全然会話が噛み合ってねーYO！
てめーは人が言ってることを理解しようという姿勢が全くないから、
いつまでたっても分かんねーんだよ！
もーわたしだって他人の心配するのが好きなわけでなし、
それでなくても転職したてでイッパイイッパイなんだ！
あんたのことなんて心配するの疲れたから、
もう一生関係ない赤の他人に戻ろうぜ！

あけおめ週間突入

ABCD

あなたにぞっこん

オレは♂が好きだからねやっぱ
あなたじゃない人探すよ
ByeBye

乾杯

コンドーム、もっとほかのところに隠そうね。
ばいばい。
帰ってきたら、私はもう出て行って、いませんけど。

あけおめ

別れてよかった。けど・・・あなたの事が頭から離れない。なんで？！

なんでだろうね。もう吹っ切れたはずなのにね。やっぱ切ないよーーー
　
あなたが憎い。自分もう二度と面と向かって話せないと思う。

あなたにいい所しか見せたくなくって必死だった。あんまり
逢ってなかったね。もっと自分から会いに行けばよかった。
もう話せないよ。

おかえりー

ずっと気遣いを忘れずにいようって言ってたのに。ウソばっか。凄く純情な恋愛感を語ったのも。学んだって言ったのに変わってないんじゃん。カッコよく色々言っても性根って変わらない。いつでも人に優しく出来る人が良いです。貴方は絶対違う。自分しか大切にできない。

言いたい放題言わせてもらうけど。。
君は、高卒、そして工員、12歳も年上。
そして、過去は遊びまくり、貞操観念おかしい。
その上、私を裏切った。
なんで許してくれると思った？

a

あなたに会えたことは、人生の誇りだ。
誇りと思い出さえあれば、わたしは生きていけると思う。
後悔はない、あるとすれば、あなたを妻に迎えることのできる人間でなかったことだ。
どうか、幸せになって欲しい、心より祈る。
あなたこそ、この世で最高の女性の方であると、今も信じている。

>>298
そんな素晴らしいだったんだ。会ってみたいなぁ。私は女だけど。その言葉聞かせてあげたいです。

好きなのに。ひどいよ。あなたの職場のひとっ てそういう人ばっかなのね。ほんとホストとホステスな集団だよねw


大嫌い！
になれそう

　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ガッ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>_∧∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/　

笑うだけで愛されてた何の不自由もなかった数年間
幸せだった　写真立ての中で笑う　あの頃が戻らなくても　
そんな感じだった　犠牲の上に成り立ってる
その構図が見えたとき　この幸せにすら嫌悪を抱く
まるで私が罪人に仕立て上げられた気がした
条件関係が成り立つ
おまえさえいなければ
ああ　おまえらのいうように　本当はいなくなりたいんだよ

そして何も知らずに笑う己すら憎む
お前は何も知らない
お前は幸せだ
お前は私なのに　何故だと

知らない頃に戻りたい

a

この失恋をバネに、新しい世界へ踏み込む決心をしました。
きっと有名になるので、どこかで見ててください。
いろんな意味で感謝しています。

うん。

さっきメールがきた。 何がいままで無視しててごめんね。 やっと気持ちの整理ができただよ！ ふざけんなｺﾞﾙｧｧｧｧｯ！ こっちはとっくに冷めて傷の修復してるのに傷口開くような事すんな！ やっと忘れられそうだったのにorz

勝手な
すげー勝手かと
人のせいにすんなよ
二人の事は知らないふり通すからな
じゃ

ご利用ありがとうございました
では

x

貴方が私の前から姿を消してから私の人生は狂い始めた。
責任とってよ。。。ただの友達でいいから。。。




　　　　　　あいたいよ。。。

腹リでロてーきドた禁止

??!!!?!?!??!!!??

人って結構鋭くて始めて会ったとき「この人私がいなくても
生きてける人」「結構強力な人」と感じた。
あの時私の会いたいなあ、と思ったのはトイレの側で優しい眼でこっちみてた人
「神様〜あの人に又会いたい」と念じてたら別の人が現れちゃったよｗ
女は自分の理解出来ない人とは付き合わない方がいいんだって。
貴方は本当にわけわからなくてそういうのが好いという人もいるのだろうが
私はそういうタイプじゃないのだよ！
ワイルドでちょっと感覚が鈍くてぼけっとしてる、そういうのが好きな血筋らしい。
彼みたいな・・。
私も2面性があるけど、貴方はもっと凄いねえ。躁鬱っぽくて。
似たもの同士は愛し合えないんだよ

何か起きてるよな
確実に

しらねーよ本当に

もう知らないね
いっさい
関係なし

愛してるとか言いながら別の女とｲﾁｬついてんじゃねえよぼけが

言ってねーし
バカじゃん
不倫してんじゃねーよ

何人目よ？
これで
同じ事してるの

私と遊ぶ約束してたのに、夜中の12時まで電話してこなくて
「他の女とＨしてるから会えない」なんて言い訳あり？

もう本当に大好きだったのに……もうバカバカバカ！！！！！！！

もう嫌い嫌い。あんなヤツ最低！！！！そう頭ではわかっていても、
やさしかった時のこととか思い出すと、もう一回あのころに戻りたい
って思っちゃう。戻れるわけないのに……
付き合い始めでやさしいのなんて当たり前だもんね……
わかってても……まだミラクルＣを信じてる……
あんなひどいことされたのにまだけんちゃんのこと大好きだよ……離れたくない！

何人目よ？
これで
同じ事してるの
不倫

貴方なんてもう三行半。
誰と何しようが私の知ったこっちゃないわ。
次いこ、次。あばよーん

あんたと知り合ってからロクな事ねーし
やってらんねー

そーたーそーだ、やってらんねーよ
ﾎﾞｹｶｽｳﾝｺ、

売名行為はするし
とんでもねーな

彼氏いるくせに、今度の金曜泊まりにいっていい？
とか言うなーーーー。
いいよって言いそうになったじゃないか・・・。

ろくなもんじゃねー！

女のｹﾂばっか追いかけやがって
お前はｳﾝｺか

売名行為してた事はネタにできるね
あんたの最大のネタに

あんたがしてきた事だろ
今まで全部

あいつら嫌いやわ。うざい。

まだ他にもあるからな
売名行為の他に
いろいろなー

それこそ時代異変や
いいネタになるでよ
人間として

やっぱ最低だよなー
どう考えても

ＳＴ先生まだ好きです。

泥棒猫みたいなマネしてんじゃねーぞ、このクソ女が！！

え？　私に言ってんの？　そんなつもりないよ。
ホモの恋愛の邪魔とかするつもりないもん。でも、ごめん。

巧い事言ってあっちこっちにﾍﾗﾍﾗしやがって。
なにが一途だ、このうんこ男が！！

バツでウツでも良いから一緒にいようって言ったのに
何で肉便器の道を行くかなぁ？
それで幸せなの？理解できないよ。
俺と一緒にいて幸せだったって言ってたくせに
それでいいんだ？もういいよ・・・
それで捨てられてウツが激化して逝っちゃえよ
それを望んでいるんだろ？

人って自分の範疇でしか人を判断できないらしい。言葉だけでは
私の心や感情は絶対に読めないだろう。むしろ貴方は自分の都合のいいように
とらえるだろう。自分の精神状態と人が同じと思ってとらえてるよ。
それは大間違いだ。
貴方は冷たいよ。大人げなく高校生みたいだった。とにかく最低だった。
幸せじゃないんだろう、多分。
傷つくのを避けて生きてきたように感じる。

キリがないねぇ
しかし

俺は中学のときに好きな子に告白したことがあったが泣かれた
つまり彼女たちからすればキモヲタから告白されること自体
千度死んでも拭い切れない恥だということだ
というわけで俺はもう女に告白しません。俺って優しいね。

a

あなたの心がなくなってみて
私があなたにどれくらい依存していたかがよくわかる。
あなたが開けた心の穴を埋めてくれる人を探そうとしたけど、
そんな都合のいい話はなかった。
この心の穴は、自分でふさぐより他にはないみたい。

悲しい時に「悲しいよ」と言わない
泣きたい時「泣きたいよ」と言わない
愚痴りたい時、愚痴らない
嘆きたい時、嘆かない
こんな時こそ背筋を正し、胸を張って笑顔で前へ進む！
以上が亡き祖父から教わった生き方

レスしていいかわからないけど、
347さん、本当にそうだね。
悲しい時ほど、背筋を正し、笑って胸を張って生きていきたい。
涙を流すのは一人の部屋だけでいい。

今夜は本当に涙が後から後から溢れてくるけど、
明日は、背筋を正して胸を張って笑ってがんばろう。

会って話すと楽しかったじゃない。
なんで電話は冷たいのさ。
友達になんてもう戻れないのかい？

大人になれなかった僕を許して。
大人にさせてしまった僕を恨んで。

なんでこんなに好きなんだよぅ！！！
苦しいよう！！家族や、友達の前では、あんなやつ、別れてよかった、なんて
強がったりしっちゃってるけど、ホンとは、ホンとは、ホンとは！！！
ｋが好き好きでたまんないよーーーーーーーーーーーーーーーー
7年間の思い出簡単に消せるわけないよーーー＞＜
びええエェエエエェェェエエ〜〜〜〜ン！！！
エッチしたいよぅ！！キスしたいよぅ！！！スリスリしたいよぅー！！！
はぁ・・・・・。
ついに自分もを騙してた本当の気持ちぶちまけっちゃったよ・・。
また、未練タラタラ女に逆戻り・・・。振り出しだわ・・・
なんか、自分で笑ける。。ｗｗ

ｗ

キモイ女でごめんね

ｋは今、私と別れてすっきりしてますか？私の事なんて全然思い出しませんか？
私は一日中ｋを思い出しては、胃のあたりが、ズーンって、痛くなります。
私が最後にkの嘘を見抜いたりしなかったら、もしかして戻ってきてくれた
可能性があったのかなーなんて、本当に馬鹿なこと思っています。
ｋの心が私から離れてしまったことがとても悲しくて、自分の魅力のなさ、
とにかく自分のすべてが憎いです。。どうしたらkに好き！って、
結婚したい！って思ってもらえたのかな？
ｋと一緒にいることが私の生きる意味だったので、それがない今は、
私の存在そのものが意味のないものになっています。
私、どんな時でも、kの事考えて、思いやってきたつもりです。
私ほどｋのこと思いやれる女なんて他にいないと思います。
でもやっぱり、ｋも私から惚れられるより、自分から愛する、ってのを
求めてたんでしょうね。
今あなたの好きなＡとはどうなんですか？うまくいってるんですか？
でも、Ａは彼氏いるそうですし、Ａに振られてしまえば良いのに！って
祈ってます。ぜったいにＡとエッチなんてしてほしくないです。
それか・・・もうしたのかな・・・？
Ａがあまりにも美人で魅力的な人だったのでさらにダブルショックです。。
地球上の美人で魅力的な人消してほしいです。
でも、、、もう、あなたの人生から私ははずされてしまったんだよね。
もうなーーーーーーーーんも関係ないんだよね。
何か一つでもつながっていたいって必死で探してしまうのに。
悲しい位あなたの人生に関係ないんだよね、、、、、私・・・・・

598 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：04/05/11(火) 06:23 ID:z4iyqzrF
退屈な女より　もっと哀れなのは　かなしい女です。
かなしい女より　もっと哀れなのは　不幸な女です。
不幸な女より　もっと哀れなのは　病気の女です。
病気の女より　もっと哀れなのは　捨てられた女です。
捨てられた女より　もっと哀れなのは　よるべない女です。
よるべない女より　もっと哀れなのは　追われた女です。
追われた女より　もっと哀れなのは　死んだ女です。
死んだ女より　もっと哀れなのは　忘れられた女です。

マリー　ローランサン

俺も今まで間違いだらけの失敗だらけの人生を生きてきたけど、
きみを失ったことは俺の人生で最大の間違いで失敗だった。
きみほど俺の事を思って、愛してくれた女性はいなかった。
きみを失ってそれを痛いくらい思い知っている。
きみがいてくれたら俺も他のひとのように真っ当に生きていけたのに・・と
思う事もあるが、やっぱりダメ人間の俺じゃきみを幸せにする事はできないだろうな・・。
　
ありがとう、Ｙちゃん。
俺の人生はほんとにクズみたいなものだけど、きみと出会えたことだけが
俺の人生の中で唯一の意味のある事、輝けることだった。
きみみたいに俺の事を愛してくれる女性はもう現れないだろうし
俺もきみ以上に愛せる女性はいないだろう。

きみと過ごした思い出を胸に、俺は残りの人生を生きていくよ・・・。
きみのいない俺の人生なんてもう終わったも同然だけど・・・。
もう少し生きていくよ・・・。
もう少し・・・。

もしかして・・・・kですか・・・？

男食わず嫌い女王が多すぎるこんな世の中じゃポイズン

今日のうんこは特大でした
あ〜スッキリ

自分が悪いって事はわかってます。
でも君を悪者にしたいって気持ちがいっぱいです。
でも君を許してあげたいって気持ちもいっぱいです。
わかんね。

悪者にしていいよ
罪を全部背負ってあげる
俺が背負えばみんな自由だ
みんなはばたけ
俺は地下の牢獄で鎖につながれ

やがて・・・・ああ、グリフィスだね。

あなたを嫌いになれない自分が悔しいよ。
けど、あなたをまだ好きでいる自分も大切にしたいの。
嘘の言葉だったかもしれない、それでも、信じていようと思います。
今、立ち直るためには必要な言葉だから。

切ないね…まだお前の事が好きみたいだよ。 話ができるようになって、少しずつ元気になってるもの。

復縁できそう。半年耐えてよかった。
まだ絶対ではないけど。

われわれは結局何を目ざすべきか。世の中を知り、それを軽蔑しないことだ。　　　
ゲーテ

軽蔑しないでこっちを見ようよ、怖いものなんて無いから

むかーつくよ！むかつく！
ムカついたのに好きでムカツクーーﾑｷｰｰ
ムカつくけど復縁したいﾑｶｰ

カノジョにむかつかれながらエッチしたい

結局逃げ切ったね。自分が悪者にならずにすんでよかったね。
本当弱くてダメな人だね。
けどなんでまだ好きなんだろ…忘れられるのかな…

いつになったら気向くねん。もういい。どうせ向かんねやろ〜 さよなら。

いつになったらメール返すんじゃ。よくない。男と夜遊びしてんのか〜こんばんは。

万が一自殺する時、遺書に事の成り行きを書いておけば、一年間のipログ調査により
誰がどんな追い詰める言葉を書き連ねていたかがわかるから、遺書は残そうね。

1人が自殺して１０人くらい逮捕されれば本望だと思うし

誰かなんて勘ぐっても無駄。
あの人に違いないだなんて言ってもはずればっかりじゃん。
あのカキコはあの人だなんて言って実際は違ってて
他人に罪を被せることになったりしててさ。
とにかくイジメで死にたくなったら遺書には苛めた人、
どんなことされたか、とか明確に書き記して遺書として残す。
これ大事です。おやすみ

我々の憎悪があまりに激しくなると、憎んでいる相手よりも下劣になる。
ラ・ロシュフコー

憎みすぎは(+д+)ﾏｽﾞｰ、程々にな

電話してくれたら 走って行くから すぐに行くから
なにもかも放り出して 息を切らし 指を冷やし すぐ会いに行くから

って歌詞、あの頃の私そのものだなって思う。
報われなくてもあなたは運命のヒト。　まんまだよ。

いくら憎んでいる人でも、スカトロとか死体画像集める人程まで下劣じゃないと思うよ

ミイラ取りがミイラになってるよな

はぁ・・・
あの捨て方はないでしょ。
人間の人格無視しすぎ。
いつか刺されるよ。
新聞に載る日楽しみにしてるね。
アタシと別れた人ってみんな不幸になっちゃうんだよね。
火事に、強盗に受験失敗、会社倒産。
あなたにはどんな不幸が来るのかな。

あ・・私を天秤にかけて違う方を取った人は必ず破滅するんだよね。

私は自信あるよ。だって、あの時点でベストを尽くしたのはあたしだと
言えるから。

>>379
天秤にかけられるような態度とったんじゃないの

曖昧な態度とったとか、誘いを断ったとか

私は良くやったわ。　誰にも負けないくらいあの時点では良くやったわ。

常に自分の都合のほうが優先だったり

好きだと伝えなかったり

本当は元気に楽しくやってるんだろうな。
私から解放されて・・・

好きだとは直接は伝えてない。でも、私達付き合ってるんだよね〜？って
言ったと思う。　それって好きじゃないとあり得ない。

まぁ、とにかく後悔はしていない。私はよくやった。そんだけ。

>>387
相手の女は、貴女以上に押しが強かったとしか思えないねー

>>389
意味不明

>>390

>>379
男が女2人を天秤にかけたんでしょ

あの話、本当は嘘なんだよね。
やさしく振ってくれたんだよね。

そのやさしい嘘に乗っておくよ。

元彼女と会って好きかもしれない、って？ハア？
それは、多分昔の思い出が美化されているだけです。
昔が懐かしいだけじゃないのかな？

・・・って、言いたいけど言えない。

怒る理由がアレだよね。オカシイ。だって目に見える所と、目に見えない所であまりに違っちゃってて
追い詰めた側は、こうだ！と決め付けて動かないから、今更こちらが何を言っても、嘘吐き、になるよね。
だから黙秘しかなくなった。黙秘しかなくしたのは君達ね。

憧れてたものは
美しく思えて
手が届かないから
輝きを増したのだろう

君がもうこれ以上
二度とこわいものを
見なくてすむのなら
僕は何にでもなろう

とかってほんと思ったよ。過去にね。

a

死ねよ、俺。

マジ死ね俺

(　´∀｀)＜400

「モツandトテ」のモツが結婚！

終ってる

>>402
終電もないしな

｜☆☆ポン･デ･ライオンレス☆☆　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.｜
｜　　　○○○ 　　　　　　　　　　　　..｜
｜　　○ ･ω･ ○　ﾓｯﾁﾓｯﾁ! 　　　　　　|
｜　　　○○○　　 　　　　　　　　　　..｜
｜　　.c(,_ｕｕﾉ　　　　　　　　　　　　　..｜
｜このレスを24時間以内に九つの　.｜
｜スレに貼り付けてください　　　　　.｜
｜そうするとポン・デ・ライオンが　　...｜
｜あなたの家にﾓﾁﾓﾁしに行きます　..|
｜_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

私と競うのはやめてください。
正直うざいだけなんです。

電話していい、て言ったから電話かけたら話し中ですか。
もしかして、着信拒否？
はあ〜むかつく！でも、電話したい自分がいや。

他の女の子ともつき合ってみたい
おまえが１番目じゃなくて３番目くらいの彼女なら同棲してた
ってなんやねーん！！
おまえにｱｷﾀって(´･ω･`)(´･ω･`)(´；ω；`)
未練垂れまくり。寝れない。あーもう。叫び出したい気分

内心の自由は憲法によって保障されてるんだよ。
どう思おうが俺の勝手だ。

人の心の中にまで踏み込んでくるんじゃねえよ！
死ね。

私は言いたい！












あれ？何言おうとしてたんだっけ？

409が死・

そのままおまえにかえしてやる409

>>411-412
死ね。

>>413 =413

荒んだ心は地獄と言っていいだろう。
地獄か否かは俺の心ひとつ。
どうにでもしてやる。

支配欲が強すぎるんじゃないかね。

支配欲じゃないよ。
自分が相手に幻想を抱いていた。
相手はたいした人物ではなかったってこと。
妄想の世界に生きてた。
買いかぶり過ぎた。

雑魚を相手に心を交わそうと思っていた自分が情けない。

自分をたなあげしてないかね。
相手の気持ちを考えられるかね。

問題外だ。
相手をどうこうしようなんて考えない。
もはや、景色、背景でしかない。
あの人も同じように思っているだろう。
もう何もない。

他の人だと我慢できないことがいくつもある。

どんなに誉められても私の体は奥まで好きな人としか合わない気がする。

片想いのままだから自分がだれとつきあおうと浮気とは言えないけど、不意にキスされ、舌を入れられたときは、あなたを裏切ってしまった気持ちになった。
あなたがこんなとこでふざけてばかりいるから、こんな結果になったような気がする。

もうつらいんだから。私がどんな女か知りもしないで。。。

罵倒し続ける女なんていやだね
人の気持ちを考えろ

貴女が知っていると思い込んでいることと事実のギャップは永遠に埋まらない
なぜなら貴女がこれだけが事実なんだとして決めつけてしまっているから

昨日、パッとしない女と話したんです。ほんとパッとしない女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、パッとしないんだから。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
パッとしない女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。パッとしないんだから。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気付かず本命チョコでギョク砕。これがパッとしない女のコクり方。
手作りのチョコに、告白カード。これ。
で、実は彼女がいることを知ってあぼーん。これ最強。
しかもカード付けると、実は義理だったなんて言い訳できない。
パッとしない女にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

私と付き合うとき、メアド変更してくれたよね。今、新カノがいて、めっちゃ大事だって言ってたよね。メアドまた変更してくれないかなぁ。
いつまでも、気になるからさ。
全くメアド変わらないんだもの…。

考えてみたらあなたは私になんにもしてくれなかった。
酷いやつだと思ってた前の男だってあなたに比べればかなり私を尊重してくれてたよ。
私に対して気持ちがないんだから仕方ないけど
今にして思えばひとが言うようにあなたは最低なやつだよ。
今ごろ気付く私もバカだけど、すごく好きだったから
好きになった私が全部悪いんだ、あの人は素晴らしい人って思ってた。
でも冷静になった今、50/50どころか８割方あなたが悪い気がしてきたよ。
その気もないのにアプローチしてきて私の気持ちに答えないくせに
生殺しにして、約束もできない、連絡もとれない、なんにもしてくれない。
あなたのこと考えて何回泣いたか分かる？
まぁ知ったところでモテる俺ってかっこいいくらいにしか思わないんでしょうけど。
生活めちゃくちゃになって鬱状態になって、でも嫌われたくないから
いい顔ばっかり見せるようにしてたのに
気遣うどころか別人みたいに冷たい態度取られて心底がっかりした。
勇気振り絞って今後のことを聞いてみても無視し続けてるし。
気付けって言いたいわけ？どこまで不実なんだよ。本当に呆れた。
口ではいいことばっか言って理想論並べて
いい人ぶってるけどあんた最低だよ。だいっきらい。死ねばいいのに。
机上の空論ばっかでメッキまみれのナルシスト、全然悩む価値のない男だって
もっと早く気付けば良かった。

女なんかいらない・・
みんなヒューマノイドになっちゃえ・・



子供は試験管で充分だ・・・








女なんて・・女なんて・・・

これだけは教えて下さい。

本当に覗いたの？今もまだ覗いてるの？

こんなの面と向かって聞けないです。

427は精子バンクに登録するがよい

それでも好きなんです。
早く来て。情が移るとよそみしたくなるのあなたもわかるでしょ。
あなたにだけしてほしいこと、してあげたいこと幾つもあるの。
連絡待ってる。
外出先からかけて。
もうだれにも邪魔されたくなくていい。一瞬の花火であっても好きな人がいちばんいいに決まってる。

死ぬほど好きです・・・
ええ、解ってますあなたには彼氏がいます
俺なんかかなわないほどかっこいくて優しい彼氏が
でもこの気持ちはかわりません・・
迷惑かもしれないけど・・
好きです・・ごめんなさい。

最後に一言。
へたくそ！！

きっと迷惑なんて思ってないよ。
みんなから優しいと思わせてる人ほど相手のことなんか考えてないから。
彼女は巻き込まれてるだけかも、あなたが助けてあげたら？

仮面の中身が違うだろうに

忘れたい！私の中から消えてくれ！
痩せて、見返してやるわーー

妊娠してればよかったのに。。

辛い…話しても顔見ても、心が痛いよ…

忘れられそうにないから普通に接する事はできるけど…

　　　　　　ε　⌒ヘ⌒ヽフ
　　　　　　 （ や　( 　・ω・）
　 　　　 ε　⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヽフ
　　　　 （ 　せ( 　・ω・）・ ω・）
　 　ε　⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヽフ
　　（ 　て( 　・ω・） ( み・ω・）か・ω・）
　 ε　⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヘ⌒ヽフヘ⌒ヽフ⌒ヽフ
　（ 　え( し・ω・） ( て・ω・）　や ・ω・）る・ω・）
　　しー し─Ｊしー し─Ｊ し─Ｊ　─Ｊ ─Ｊ

もう無視とか疲れたので思ってること、思ってたこと、
起こったこと、起こりそうだったこととか
洗いざらい言っちゃってスッキリしたい。。。
その時教えてほしい、ﾎﾝﾄのこと。

どれだけ気色の悪い思いをしていると思って。。。
今はなんだか飽和状態でどんな告白も怒る気にもならない。
なんでそんなに虐めたかったんですか。
私なんてｵｺﾁｬﾏじゃないですか。

あなたに聞きたい事、言いたい事がたくさんあったけど、言えずに終わってしまったよ。
今更だけどね。。週末電話してきて欲しいな。抱きしめて欲しいよ…

あなたーに聞きたいことがある♪

市川団十郎さん
急性白血病って!!!!!
大変じゃないですかー

傷つけたくないと思ってくれてるのかもしれないけど
あいまいに流すのやめて
はっきり言ってくれればこっちだって諦めつくわ。

なんて言えやしない、傷つくのｺﾜｲﾖｰ

でも本当に言い訳ばかり。
直接言わない人がよく言うよ｡
私が実際どんな苦痛を受けてきたか知ってるくせに謝りもしない。
あの場所ではあくまでも対等ではないんだから。
そんな当たり前のこともあなたは分からないんですね！
あなたは大人でプロなんだから。

別のお店であなたのいる会社の人間皆笑ってるよ。
あなたもその一人だってこと気づかないのかな。
狭い世界なのにね

本人に直接問いただせば。
できないくせに

この板は、人の心の醜さを実感できるなあ。
俺も含めてだけど。

a

あぼーん

振り回したのか振り回されたのかどっちだったのか それだけが疑問 とにかく 踏ませてもらいました。

>>448
削除以来は自分で出せ馬鹿者。
昔と違って今はちゃんと捕まるから覚悟しておけ。
通報する。

あぼーん見損ねたぁぁああああ！！！
悔しい！！！！！！！！！！

どうしてこんな惨めな想いばかりさせられるのか。
それがあなたの当たり前なんですか。

はい、そうです。

でもいいの。どうせMだから。いい仕事できそうです。あなたのおかげ。早く気持ち戻ってきてね。

死んでくれ、それ以外許せる方法がなさそう。

a

でもやっぱりこちらは許してしまう。

死んでくれとは言わないが、許せない。

いろいろ言ってきてたから私もいろいろ言ったんじゃん。
自分は自由に言えて私には言うなって。そりゃあないぜよ！！

ほんとw自分が何やらかしたかまだ分かってない。

もう１年も経つのに忘れられないよ

女は売女に成り下がり、それにひきづられた哀れな者
冷めてないとこういう見方はできない

心配して声をかけた主婦にキレる、泥酔女性２人逮捕
酒に酔って歩いているのを心配して声をかけてきた主婦に暴行を加え、１か月の重傷を
負わせたなどとして、大阪・岸和田署は１２日、大阪府貝塚市麻生中、無職植田小麦（２０）
と同市橋本、アルバイト店員朴真奈実（２０）の両容疑者を強盗傷害の疑いで逮捕した。
調べでは、２人は同日午前零時４０分ごろ、酔って岸和田市沼町の市道をはだしで歩いてい
た際、自転車で通りかかった同市内の主婦（６０）に「大丈夫ですか」と声をかけられたこ
とに立腹。「何やねん。うるさい」などと罵声（ばせい）を浴びせ、近くに止めていた植田
容疑者の軽乗用車で主婦を追いかけて、殴るけるなど暴行。さらに警察に通報しようとした
主婦の携帯電話を奪った疑い。

悔しいけど私からのメールも電話も相手にとってはめんどうなのよね
彼をたぶらかす女を糾弾したいけど、そんなことして彼女を傷つければ
私が恨まれる。彼も彼女にどんな目に合わされても私から受けるどんなこと
よりうれしいんでしょうから。もう最近は全部空回りしてて彼は私にうんざりされちゃった
彼を想うなら貝のように黙って見守るしかないね

a

嬉しくも悲しい言葉の断片
判別しようも無い貴女の言動
僕は喜び悲しみました

悲嘆にくれてる間に僕は何が出来ただろう
君を考え自分のピースに無理矢理押し込んだ

僕の理想郷はドコ？誰と其処にいるの？
今は貴女といればどこでも理想郷だと胸を張っていえる。

止め処なく流れ、止まることの知らない時間
僕は時間になりたい。

何？ポエマー？

ほんとは普通につきあって一緒に暮らしていけたらなあって考えてる。
子供がいて孫がいて、自分らの親も近くにいて、時々小さな喧嘩もするけれど中途半端な幸せをいくつも重ねて笑っていられたら、、、そんな風に早くなりたいけれど、それはあなたとじゃ無理なのかな。
もうｲﾗｲﾗしたくないのに。

死ね
それだけ

昨日失恋した

>>468
失恋じゃねえじゃん

空しい悲しい寂しい
可哀想,,,

もう寝てるよね。
数年ぶりにｺﾞｷﾌﾞﾘに出会ってしまいうろたえました。
虫とか退治できる人と早く結婚したい。

もうそんな季節か…
　　　　　　　 　＼　／
　　　　　　　　(●)(●)
　　　　　　　(●)(●)(●)
　＼＿＿ (●)(●)(●)(●)＿＿／
　　　　　(●)(●)(●(●)(●)
　　＿＿(●)(●)(●)(●)(●)＿＿
　／　　(●)(●)(●)(●))(●)　　 ＼
　　＿＿(●)(●)(●)(●)(●)＿＿
　／　　(●))(●)(●)(●)(●)　 　 ＼
　　＿＿(●)(●)(●)(●)(●)＿＿
　／　　　(●)(●)((●))(●)　　 　＼
　　　　　　(●)(●)(●)(●)
　　　　　　　(●))(●)(●)
　　　　　　　　 (●))(●)　ｶｻｶｻｯ

いや、早く引っ越したいよ。わたしでよかったら、寝起きの顔がお互い許容範囲であれば、どなたか宜しく

疑いすぎだね その時点で卒っている気持ちってあるかも

　。　　。ﾟ　。　。　。ﾟ.。
　　　彡川川三三三ミ〜　プウゥ〜ン
　。 川｜川／ﾟ∴ﾟ＼ b〜　ポワ〜ン　＿＿＿＿＿＿＿＿
　。‖｜‖.ﾟ◎---◎ﾟ｜〜 ﾟ・　　　 ／
　　川川‖∵∴ﾟ｡3∵ﾟヽ〜　　　 ＜ 　名ｽﾚ立てちゃったヨ〜ン
　　川川∴ﾟ∵∴）д（∴）〜　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　。川川∵∴ﾟ∵∴〜・%〜｡　カタカタカタ
　　川川‖∵∴ﾟ〜∵/‖｡ ＿＿＿＿＿_
　 川川川川∴∵∴‰｡U ﾟ |　　|￣￣＼　＼
　U　〆∵ﾟ‥｡ ﾟoﾟ o＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　　/　　＼良ｽﾚ男__ 　　 |　　|　　　　|＿＿|
　　　|　＼＿＿＿＿　|つ　|＿_|＿＿／　／
　　 /　　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

　。　　。ﾟ　。　。　。ﾟ.。
　　　彡川川三三三ミ〜　プウゥ〜ン
　。 川｜川／ﾟ∴ﾟ＼ b〜　ポワ〜ン　＿＿＿＿＿＿＿＿
　。‖｜‖.ﾟ◎---◎ﾟ｜〜 ﾟ・　　　 ／
　　川川‖∵∴ﾟ｡3∵ﾟヽ〜　　　 ＜ 　ハァハァハァ
　　川川∴ﾟ∵∴）д（∴）〜　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　。川川∵∴ﾟ∵∴〜・%〜｡　カタカタカタ
　　川川‖∵∴ﾟ〜∵/‖｡ ＿＿＿＿＿_
　 川川川川∴∵∴‰｡U ﾟ |　　|￣￣＼　＼
　U　〆∵ﾟ‥｡ ﾟoﾟ o＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　　/　　＼粘着男__ 　　 |　　|　　　　|＿＿|
　　　|　＼＿＿＿＿　|つ　|＿_|＿＿／　／
　　 /　　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

背伸びしても疲れるだけだった あーー等身大って重要だが難しい ・おつかれした・

>>476
そのとうり。
でもいろいろあった。こっちだって絶対許せないさ！！！

a

あなたはもう前をむいているんだろう。
あなたは合コン行ったり他の男と一夜だけの関係持ったり心奪われたりするんだろう。
だからもういいや。
俺も違う人に恋しよう。

x

>>482
なんかすごく切なく感じるなんでだろ

>>482 何もしなければ、そうなっても何も言えないよね。

のぞみがあるなら、手遅れにならないうちに、なんとかできないの？
そのときそのときが、決断でしょ？
だめならそん時だと私は思うけど安易なのかな…。

貴方は私の生活を少し誤解していますね。もしそんな風に外の空気を吸えたらﾋｷなんて言わない。もしかして違う人？

>>486
誰に聞いてます？
私？

>>486

>もしそんな風に外の空気を吸えたらﾋｷなんて言わない。

ﾋｷってなんですか？ﾋｯｷｰちゅうことですか？
私も元彼？も、ﾋｯｷｰではないと思うので、人違いかもしれません。
向こうはﾋｯｷｰと思ってたかどうかは知らないが。

a

もうすこしでここから脱出できそうだYOォォォー！
いつも元彼の血液型関連スレ見てるけど、近頃激しくどうでもイイ！
元彼の基本性格や行動パターンがどうであろうと興味がなくなってきた！
振られたのが当たり前なのはわかったから納得できたからｗ
なんだかんだけっこうひきずったが今度ばかりは本気っぽい！
いま突然視界が開けたっちゅうか頭殴られた気分だお！
夜中なのに妙に前向きな気分だがとりあえずうれしい♪

>>490
ｵﾒﾃﾞﾄ*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ｵｵｵ!!!!!

自分は復讐することで立ち直れそうです。

>>491
サンクス！わたしけっこうおばちゃんだし今度は慎重に相手選ぶお！

ふざけんな！　この宗教男！
ものみだか何だか知らないけど、ガンガンこっちを口説いておいて、やっとその気になったら「相思相愛の女性ができた」だと？！
おめーの尻は軽すぎるんだよ！
大体、女房に飽きて子供を残して勝手に家を飛び出しておいて、結局ダブル不倫の相思相愛って何だよ！？
お前がそんなヤツだって解ってたから付き合いたくなかったんだ。
性欲バンバンのその女と「相思相愛」して、慰謝料ふんだくられて捨てられるのがあんたにぴったりだ。
深入りしなくて良かったと、心底思ってるよ。タコ

次会ったときにきっぱり振られて弱い自分ともさよならするぞー。
きっと今思ってる以上に辛いんだろうけどちゃんと本当の意味で私は強くならなきゃいけないんだ。
この恋で得たものはすでにたくさんあるけど自分で終止符を打ってこそ前進できる気がする。
かなり前に告白はしてて十分私の気持ちはわかってるはずなのになんで良くしてくれてお金だって使ってくれてるのに
手もだしてこないのか、彼女を作る気はないのか、きっと普通には私を好いてるとは思うけどんらどーして手も出してこないのか・
いままで遠慮して聞けなかったこと、追いかけつづけてたくて聞けなかったこと、
全部聞いてしっかりふられてやるー。
それでもまだ忘れられないかもしれないけど、勇気だした分今より前には進めるはずだから
もう一回勇気出してこの微妙な自分を打破してやる。
もっと素敵な自分になるぞぅ。ダイエットも極めて心も体も綺麗で魅力的な女になりたいからね。
メンヘルになってまで悩みまくったけどその日々さえも糧にして高く高く飛んでやる。
そんでこの恋が終わりを告げても絶対後悔しない道を進むんだ。
仕事も恋もまだまだ♪命短し　恋せよ乙女♪ってね。

失恋くらいでメンヘルにまでなった自分が愛しいね♪
悩んだ時間は絶対無駄じゃなかった。落ちるときってさぁ次には高く飛べるからそのジャンプ台
みたいなもんなんだよ。またなんどでもつまずいてやる。その度に絶対私はいい女になってくんだからさ。
そう思えばたった一人の男のことで一喜一憂してた自分も愛せるってもんだ。
この恋があっていろんな事を学んだし色んなものを失ったりもしたかもね。
でもそれもすべて私をさらに大きくするためのジャンプ台だったんだろうな。
いぇーい♪♪♪
失恋や仕事のストレスその他もろもろでメンヘルになってヒッキーしてネットばっか
やってたおかげでキー打つのが恐ろしいほど早くなったワイ。いままでの私じゃあ考えられな
いことがこの何ヶ月かの間で色々起こったわ♪
それもまた人生。つまずくたびに私は大きくなっていってる。どんどん理想に近づけてるよ。
失恋くらいで立ち止まってられっかって♪

失恋くらいでメンヘルにまでなった自分が愛しいね♪
悩んだ時間は絶対無駄じゃなかった。落ちるときってさぁ次には高く飛べるからそのジャンプ台
みたいなもんなんだよ。またなんどでもつまずいてやる。その度に絶対私はいい女になってくんだからさ。
そう思えばたった一人の男のことで一喜一憂してた自分も愛せるってもんだ。
この恋があっていろんな事を学んだし色んなものを失ったりもしたかもね。
でもそれもすべて私をさらに大きくするためのジャンプ台だったんだろうな。
いぇーい♪♪♪
失恋や仕事のストレスその他もろもろでメンヘルになってヒッキーしてネットばっか
やってたおかげでキー打つのが恐ろしいほど早くなったワイ。いままでの私じゃあ考えられな
いことがこの何ヶ月かの間で色々起こったわ♪
それもまた人生。つまずくたびに私は大きくなっていってる。どんどん理想に近づけてるよ。
失恋くらいで立ち止まってられっかって♪

連書きごめんなさい

おまえ、めんどくせーよ・・・

a

きっと500だわ♪
適齢期とか出来ちゃったとかうっせーんだよ
こちとら失恋したばっかりで他人の幸せが痛いんだ
結婚に逃げたり幸せの駆け込み寺にすんな！バカヤローーーー（泣

ね〜今日は.....　い、いやっ　...やっぱ何でも無い....

おまえのことが、すげー好きだ！
本気で本当に好きだ。

会いたいような会いたくないような・・・微妙な感じだな

記憶から消え去って下さい…

私は会いたいけどな。
というか、会わなきゃ駄目だと思う。

告って振られて何週間経った？
今日、学校ですれ違った時隣に居た子は好きって言ってた人？
良かったね。両思いだったんじゃん。おめでとう。
もう貴方を見たくないよ。

会いたいよー！
苦しいよー！
なんで私じゃ駄目なの？？
負けて悔しい

507>
負けたの？

私はおもいっきり負けました。
早く忘れたいーーー
変わりたい・・・

自分が嫌い。
消えたい。というより、
消したい。

私なら仮にも自分が選んだ人をあんなふうに面白半分に傷つけない。
許せない。絶対に！！

あの人に会わなきゃ良かったよ。初めから。
いつか私を裏切るって嫌な予感がしてたもん。

こんな風に傷つけられるなら心を救うために近付こうなどと
１ミリも思う必要はなかった！

あの人の思うとうりになんて誰がなるものですか。
可哀相な人ね。人の心など何も分かっちゃいない。
不幸な人生の人ね。振られるような人生を送ってる。

ジブンガワルイ

悪いけど今こんな感じ

自分が悪い

になるにはあと何年もかかる

507>
負けたの？

なんの経験もないから。その上、人付き合いも、たたかれたり、もつれ合ったり、何にも経験ないから、こんなことになったんだよ。

「ほんとごめん。」の一言で全部清算しようとすんな！ヴォケ！！

もうあやまったりとか、っていうレベルじゃなくて、
だから、それだけ幼いってことなんですが、それをあなたに押し付けるつもりない。

残酷なことしかできなかった。
バランスとれてない。

身につまされる。

せっかく会えたのに結局ほとんど話せなかった
ってゆうか話したくない様子だったし
あんなの見せ付けることないじゃん

詮索されて迷惑。
それこそトラウマだよ。
って、極端な３歳児。
きっと、性格かもね。

自分のことを責められてるとしか思えないや。
うう

今更連絡取ったって男が出来てんだよ！

・・・メモリーを消せ！

きつ

age

あの腐れ根性男に障害児が産まれますように・・・

人間性を疑われるようなことを書いちゃうのはどうかと。

さんざん人を利用してモトカノを自殺未遂まで追い込んで
そのことを「俺ってモテるから」とか偉そうに自慢してた
あの根性腐れが今度の結婚で、必ず障害児が産まれるますように・・・

>>528
子供に罪はないよ…

ちと、理解出来ない発想だ。
お近づきになりたくないなあ。

前カノを自殺未遂にまで追い込んで新しい女を自慢して
「前の女に自殺未遂やらかされてさー」とか
いいふらして悦に入ってる奴は
障害児をかかえて罰を受けますように・・・

相手への憎しみよりも根本的な差別意識、偏見が気になる。
こういうのって、育った環境で根付くから死ぬまでなくならないだろうし。
お近づきになりたくない。

もうさ、早いとこ次の女性見つけて私の事忘れてくんない？
何でこんなに私が被害受けなきゃならないの？
電車のってたらかわいい女の子何人もいたさ。
あれは１月の末だったか私がある集まりに出てた時もいっぱいいたよ。
どれぐらいかって言うと私が見とれちゃうぐらいに。
昔私に携帯番号聞いてた人がそっちに行っちゃうぐらいに。
くだらないことで時間を無駄にするなよ！！
そっちが言わなきゃこっちだっておこんないのにさ。何なの！！

a

心にぽっかり穴があいたままだわ。
何してもムナシイ…
ごめんなさい。

a

皆ーーー
だまされてみよう？

もうだまされてたよー

aって何なん？

私も人間です。
感情と心を持つ人間です。
人としての扱いをして欲しかった。

３歳児には無理でしょう。

解析を解除して

何度も何度も同じこと言って傷つけやがってーーーーーーー！！！
自分だけは許されると思いやがってーーーーーー！！！
ずるいよ！！！信用できないよ！！！

もう、寝るわ。
おやしみ。
アバヨ！（柳沢しんご風

出ないと延々と来るでしょう・・
防御策取ろうにも私には知識ないし

なんていったらいいものやら。。。
信用度はお互い同じぐらい？

３歳の子を育てるのはどうよ？

という訳で、吹っ切るね。

正直いって実感わかんわ でも付き合ってるともおもえない へんな気持ち あんたはホントにどうしようもないヤツで これでもかって思うほど悩んだ でも一緒にいるときは楽しかったよ 続けられなかったことを心の底から残念に思うよ｡

a

やべえ、気持ちの区切りできてきた

私も実感なかった。

自分のことばっかです。
世間知らずです。
苦しいです。

皆そうなんだよね。

こっぴどく傷つけられて怒ったから戻る気になどなんないよ。
今後の教訓にしてよね。私は捨て石か。私って可哀想。

ずっと好きだから
許して

バカヤローーーー！！！
もっとおしゃべりな女性と付き合えばいいじゃん！！！！！

妻子ある男に走り俺と別れた女から又電話があった。

夢に俺が出て、気になって電話をしたんだと話していたよ。

俺は二度と関わらないでくれと言ったけど、この女はいったい何を考えているの？

>>558
自分自信の為にいいとこ取りしたいだけ
関わるなと言って正解

着拒した方がいいんじゃない…？

やっぱりひどいよ、あんた。

ことごとく傷つけていたのを許すわけにはいかない

許しても許さなくても私を傷つけていた
だからもう信じない。そんな人の所に戻ろうとする女性などいるわけがない

558です。
俺はおちょくられているのかな？
馬鹿にされているのかな？

何故電話がかけてこれるのか、その女の心理がよくわからん。

>>564
妻子ある男とうまくいってないとかたぶんそういうのだと思う。
優しくしてほしい、誰かに構ってほしい、そんな感じじゃないかな？？

＞何故電話がかけてこれるのか
たぶん自己中だから。

>>564
私もそんなで電話なんかかけない。
良く言えばあなたに未練
悪く言えば都合のいい男
振って正解だと思うよ

過去に「夢に出た」「何かの縁だ」と言って接近してきた人間を想い出した
この人は層化だったね（w

564です。
都合のいい男かぁ。
まぁ、俺はどちらかと言うと、不器用だからね。


色々とありがとう

Ｋさんよ、俺を意識した時だけ、ロッカーのカギを閉めるのか。
俺はロッカーの中を覗くようなセコイ真似はしないし、
あなたのその浅はかで無神経な行動には幻滅したよ。

さようなら。俺はあなたの前では空気になります。貝になります。カカシになります。

馬鹿女、お前なんて最低だよ。でも、今でもお前が好きだ。そんな俺はもっと馬鹿だ。
早く忘れたいな。愛してるぞ。

もうどう思われてもいいか。人生って虚しい。
はあ。

ビルの隙間から見えた月が
ぼんやりとしか見えなかったのは
雲のせいじゃなくて
涙が溢れてきたから
でもそれは目に塵が入ったことにしておく

なんてな。なるようにしかならないんだね

好き。酢は体にいいから元気でないときはいいから中華のときは適当にかけて。
あなたの足にも効くかも

さみしいーさみしいーさみしいーーーーー
もう○○くんには頼ることはできない。
頼ってはいけない。
という現状が、
さみしいーさみしいーさみしいーーーーー（以下ループ）

純情恋愛板のコテ、ここせとマコ。
引き篭もりの二人が織り成すバーチャル恋愛ごっこ。
二人でレロレロチャットSEXしてます。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084540291/
ドランクドラゴンの塚地武我似のここせ（自称：高学歴）
そして、北陽のでっかいほう似のマコ（ピルを飲んでる）
冷やかしOK、ROMもOK、飛び入り参加の3Pもｗ

会いたいです。

つい昨日決心したことなのにまた胸が痛いよ。
でもきっと昨日の私より今の方がきっと前進してるって思えるよ。
つらいけどそれもまた私の糧になってくんだろうな。
そう思えるようになっただけでも私は目に見える変化をとげてるんだね。
ラッキー♪♪

ここすごいと思う。　
在る意味このひと幸せなんだろうな。。。
http://www.aa.alles.or.jp/~nishiyama/ojosama.html

それで幸せかい？奪い取れよ

来週会いに行っていいですか

ふったもん勝ちじゃね

ラーメン好きじゃないの。スープが呑みたいだけ。
昼の人わかってない。
何事も健康維持のため
。
好きすぎて今さら言う気にもなれない。
わたしみんなに言ってるし隠してないじゃん。

本当に好きなら、自分を見つめ直して悪い部分は直すか、せめて自覚した上で奪い返して来い！！

a

嫌いなもの
京都的というか日本古来の気遣い
やれ上司から酒を勧められたら
二度までは遠慮して断れ
三度目断るのは失礼だから受けろとか

うざったい　
それを知ってるのが常識って奴なんだろうけど

やれ私が払いますだとか
ここは私がとか　
判断ミスをすると
それで既に金に汚い奴と言うレッテルを貼られる

おごりたくない奴は私が払うなんていうな

奴の本音は昨日もう聞いた

a

可愛いな
後ろから、むぎゅってハグしたくなって困ったよ
パーツによっては私のほうが逞しくない？
可愛いなあ
雰囲気が

ばかばかばかばか！
ふざけて言い合ってたあの頃にはもう戻れない

まったく、本当にそんな関係で満足なのかよ？

よく考えたらたっくんと付き合っていっても、プラスになる事ない！
寂しさで気持ち残してても自分の時間がもったいない！
だからもういいんだい！！！
ばいばいたっくん！

でも最後にエッチしたかったよｗ
相性ばっちしなんだもん☆

順子だけは許せない！！！ブサブタのくせに・・・

a

もっと若くて、お肌つるつるの男みつけるね。
あなたとは、年が違いすぎた。

インリンの顔って本当に鈴木ムネオに似てるね・・・

仲根かすみは可愛いけど鼻がチンコみてえだw

６００だ！

好き。あれはお洒落なんだね。納得w

メール返せよ、糞ボケが！！！

やらせなかったら放置かよ！
ほんと最低だな！
あたしは一度間違ったけどもう間違わない。
あんたなんか好きじゃない！

あたしのこと好きだった癖に！
何くだらない建て前だとか、くだらない男の意地だとか
大事にしすぎてんのよ！！
あんたいつもそうだったから終わってから気付くんでしょ！！
建て前と男の意地は別のとこで使いなさいよ！！

見え見えなんだよ！！
でも表面上そこまで決意固められてたら
あんたプライド高すぎるからあたしも泣いて
引き止めたりはできないのよ！！！！

一生やってろ！！！

…悲しい。

なんかおかしい

何かが違う？

そんなはずないか

あなたの本性を見抜けなかった私がバカだったんだよね。

ばかばかばかばかばかっ！

まさか妊娠させたの？

ギクッ

このスレに書き込んだらメール返って来ました！！
みなさん、ありがとう！糞ボケなんていってすまん！

よかったね。でもわるくちとかだめだめよん。

氏ね！ΙΜ

たまには思い出してね。もしかして、気に障ること書いたかな？
お元気ならば、それで良しっと。明日天気にな〜れ！

今井美樹！

a

ばか男ー！(>_<)
ふざけんなーo(＞＜)o
地獄へおちろー(`O)＝3
二度と這い上がってくんな！ちきしょーめ！(ノ＞＜)ノ

a

心配して？メールくれるのはいいんだけどさぁ
弱った身体にキツイ一言は辛いんだよ・・・
でも、メールくれてありがと。嬉しかったよ

いいかげんメル友うざいだよ！このくされチンコが！！やめたのに何時までも毎日毎日メール送ってくるな!!!!ボケ!ちんカスが!シネ!! はぁ〜すっきりした。

あんなに怒らなくったっていいじゃない！
最初はあんたから近づいてきたくせにーー！！
そんでこっちが好きになったらうざいのかいっ！！！
肝が小さすぎるぜ！！！

むかつく、むかつく、むかつく、むかつく、むかつく
むかつく、むかつく、むかつく、むかつく、むかつく
むかつく、むかつく、むかつく、むかつく、むかつく
むかつく、むかつく、むかつく、むかつく、むかつく
むかつく、むかつく、むかつく、むかつく、むかつく
むかつく、むかつく、むかつく、むかつく、むかつく

a

夜までメールくれるとは思わなかったよ。
それなりに心配してくれているんだね、ありがと。
そういう時々見せてくれるやさしさが好きなんだよ。

生まれた町に行ってみた　十五年も経って　震災もあって
建物が建て変わっていて、自分の住んでた家はあったが
以前の面影はほとんどなく、記憶もまったく取り出せなかった

家の近くに小さい頃からよく食べていた
思い出のマクドがあった
倒産して世界中のマクドがつぶれたとしても
個人的には残して欲しい思い入れのあるところだった

一年前はそこでちゃんと食べたのに
この間行くとつぶれていて跡形もなかった
最後になると知っていればもうちょっと色々思ったのに

私の思い入れ　それとは無関係の町の営み　時間
変わった街を見てぼんやりそう考えていた

a

このままだと北海道の処にお嫁に行くかも。
あなたと恋愛したかったのに。またからかわれただけだったのかな？惨めすぎるよ自分

せっかく忘れようとしてたのに

また好きになっちゃったじゃない…

用事で横浜に行った。
あなたと一緒のことが多かったことに来てから気付いた。
どこを歩いても思い出。
あなたが買ってきてくれたケーキを売ってるところ、見つけた。

大好き。もう一度逢いたい。

a

自分の思い通りにならないとすぐに腹を立て、こっちがキレて責めれば勝手に
奈落の底まで落ち込んで、めまいがするだとか、体調が悪いだとか、リスカ未遂った
とかすぐに言い出しやがって！

だいたい振ったのはお前の方だろうが！
なんで振られた俺の方が気を遣っていつまでも自分押し殺してなきゃいけねぇんだよ！
頼むから消えてくれ！永遠にな！

にゃーん

はいはい、にゃーん

a

処女以外に何の価値もないと言いたかったようですね
すみません　無価値です

どう？もう１回頑張ってみるか？
なんかメールのやりとりが楽しそうだから
今度は会って話でもしてみるか。

あなたとだったらいっぱいmailしたいな。
今日いろいろ思い出して、あのとき泣きそうになったよ。

ﾒｲｸくずれないように指で吹いてた。

貴方は私を全然守ってくれなかったよね。
私が責めると『自分に余裕がなかった…』と言い訳。
結局自分が１番だったんだね。
貴方は別れる時も自分だけ守ってた。
男らしくないよ、バカ

http://up.nm78.com/data/up013384.jpg

a

ばかな自分。。。だから嫌われたのかな

おい！Ｔ！
電話はするって言ったけど、一切する気ないからな！
で、夏には番号変えるつもりだ！もちアドレスもな！
あんたとの接点、失くすつもりだ。
まあ、あんたはこっちの連絡先なんて、どうだっていいんだろうけど。
それだけ言いたかった。
後悔なんてしないだろうけど、
後悔しても知らないから。

もう、騙さないで。

『なんとかなるよ』っていいトシして物事を自分に都合良く解釈する癖いい加減に気付いたら？
別れてもあなた全然変わってない。むしろレベルダウン。今のあなたが全て物語ってる。
別れて良かったかも。

騙しすぎ

うるさいし、気持ち悪い。何よりしつこい。
他に人生の楽しみ見つけて下さいよ。全く！

失恋板ってあまりまともな奴いなさそう。
こんなふざけた掲示板じゃなくて現実の世界に
相談にのってくれる友人はいないのかと言いたい。

確かに中傷が全部自分あてに聞こえるから困るねぇ。

しねしねしねしね俺の人生無茶苦茶にしやがって。多重人格ってなんだよ。こっちが病気になるわ。お前なんか死ねばいいよ

>>648

オ　マ　エ　モ　ナ　ー

６５１は失恋板の常連ｗ

早く別れてよ。

わたしに触れて
そしたらすべてうまく行く
心も体も人生もきっと互いにうまくいくよ
私かなりすべてが弱ってきてる
もう頑張れない
早く戻ってきて

彼女にとって、俺の何かが合わなかった。
そして、自分にとっても、彼女の何かが合わなかった。
どちらが悪いわけじゃない。ただ、合わなかっただけ。

二人が別れたことで、お互いがよりよい相手と出逢えるための
道を歩き始めたのだとしたら、それはそれで結構じゃないか。

心から好きになった人が、これからより幸せへ近づいてゆけるなら、
これほど嬉しいことはない。

そして、自分も、幸せへ近づけるように精一杯頑張っていこう。
胸を張って、前へ進もう。ときどき、後ろを振り返りながら。


君のことを好きであった分だけ、君の幸せを祈っています。

全ては過去のこと
カコの私がカコのあいつを好きなように
そういうこと
今の互いを知らない以上し方がない

やっぱ女子高生なんてガキ好きになるんじゃなかった！！！！

ばーか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>657
女子高生に振られたの？

すぐ飽きられるの解ってて、付き合うんじゃなかった･･･｡
予想以上に好きになってしまった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

メールよこせって言ってみたりシカトしたり
一体何様だよ！そういうのがおかしいって言ってるんだよ！この肉便器！

a

中間終わったら、彼氏作って、あんたより幸せになってやる。
もういいもん。さよなら。

a

きみと好きな人が１００年続きますように〜

今までありがとう。
葬式には来なくていいよ。
・・・なんてね。意地でも、生きる。

a

>>643
すみません。余計なお世話をさせていただきます。
無用だったら、スルーしてください。
もしかして、Tさんかと思う人が、Kさんに呼びかけています。
とても、反省しているようで、接点をもちたいそうです。

たまたま、気がついたわけですが・・・。
勘違いなら、ごめんなさい。
ここにいってもらって149さんのところを読んで下さい。

今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1081751322/l50

わらった
ここ夢板かよ

さようなら
あなたとつきあえて本当によかったです

yada

>>643

149。152。159のとこだけ読めば分かると思います。

ごめんなさい。勘違いだったら。

あなたにもう一度食べてもらいたかったもののレシピをうｐした。
ごく普通のものだし私のところはそんなにアクセスもないしで
思いを記しただけのつもりだった。

なのになのになのに
一週間もたたないうちにこれまでのアクセス数を軽く超えたのは何故だ？
ありふれた食べ物だからか？
或いは痛いコメントがどっかにさらされたか？2ちゃんとか。

不安であるけれどもあれが私だということはあなたと弟しか知らない。
まだ愛してるよ〜（＞＜）

やりたい事があるだの夢を持って生きたいだのと
えらそうな事言って、ちょっとヤな事あったら
薬物なんかに逃げてるくせに。
お前と付き合ってた事実自体を消してしまいたいよ。

もうどこかに行ってください。
心を乱さないでください。
お願いします。

ほんとは好きだったのに!
ひどいことばっかり。

今なら忘れられそうです。

忘れる忘れる言っておきながらいつまでも忘れないオンナドモがいるスレはここですか

ヤバい、今さらバレた。もう関係無いのに

>>677
今度こそは歩み出せるわ。

届かない思いなら
いっそあなたのこと嫌いになりたい。

あなたへの執着が薄まってきてる今日この頃。
そろそろ普通に会えそうな気がします。
近況報告でもしませんか？友達として。

>681
そういう思いで元彼と再会し、
結局また執着してしまいＨした後
あっけなく捨てられました。
さやうなら・・・

好きだ好きだ大好きだ〜！！ﾜｱｱｱﾝヽ(`Д´)ﾉ

>>681
なぜに、近況報告？？？
自分のことだけ考えてないですか？
相手は執着してないのですかい？

というよりも、そんな近況報告だけの男と会うんだったら、ほかの男前に会ってるほうがいいでしょ。

だって振られたほうなんですもの。
相手ははっきり振らない男の心境を読ませたいようなタイプの人。

逝け！！　　＊＊田！！　消えろ！！

>>686
あれ？あなたは女の子ですか？男のひとですか？

♀です。

>>689
返事ちょっとおそくなっちゃった。ごめんなさい。

悪かったです。振ったほうで、しかも男だと思った。

振られた後に普通に接して毎日メールして
時々電話する関係ってなんだろ？
付き合ってた当初と余り変わらないんだけどな。。
ただ変わったのは好きと言わなくなったのと会わないだけじゃない？

a

自分が好きになった癖に最悪だけど、てめえ何様だと思ってんだって感じ。
そんな不細工な面してお前なんて若くて金持ってるから女が寄ってくだけじゃぼけぇ。
年取って誰もいなくなってからせいぜい後悔してください。
残念だけど私はあなたの幸せ願うような器量のでかい女ではありません。
だから振られんのか…って気もするけど…。
私のほうが絶対幸せだねっ。だって自分を支えてくれてる人や大切に思ってくれてる
字とに感謝の気持ちがあるからね。せいぜい人騙して弱者から金巻き上げて私腹肥やせばいいよ。
因果応報ってあるってことをお忘れなく。
私は責任のとれる人生を歩みます。あなたからは身をひきます。
ようやく決心が固まりました。自分でもなんでこんなやつをこんなに想ってたのか
なぞだけどあなたのおかげで人を見る目を少しは養えた気がするのであなたを好き
になった意味もあったと信じています。ってーか信じたい。
私は私を世界一大切に想ってくれる人をこれから世界一大切にしてあげてかならず
幸せになります。
あなんたもせいぜい頑張ってくださいな♪

就職して調子にのってんじゃねぇぞ！
別れた途端、男大人数の合コンだの他の男とやりまくりだのなんだのってよ！
あんたがいなくても、私はもてるのよ！っていう考え方がむかつくんだよ！
よく見たらドランクドラゴンのデブに似たブスのくせによ！
お前みたいな誰にでもすぐ腰ふる口の臭いやりまんは不幸になっちまえ！

と、目の前で言えたらすかっとするんだがな……。

>>694
ドランクドラゴンのデブは好きだが、
似た女は嫌だなぁ。
よく付き合ってたな。

屁で空中ウクライナ

a

わるい、口が滑って付き合ってたことばれたみたい。
明日確認してみる

お前の言う愛してるっていう言葉はなんだったの？
その場の勢いだけで軽々しく言うなよ。

ばかやろう。

違う。

a

おやすみなさい。

a

剃毛したあと綿のパンティ穿かして万個部分のあたりに頬ずりしたい。
生理中のマンコに埋もれて顔中真っ赤っかにしたい
膣の奥の奥までグジョグジョに犯しまくりたい、指と舌とチンポ全てを使って。
中の液も飲みまくりたい。
隙間から指を入れて、股間にイタズラしたい。
そして脱がせて、膣と肛門に思いっきり指をグリグリ入れたい。
大陰唇のプニプニ部分も、マンコの中身も、何時間もナメナメし、味
わいつくしたい。
上半身はタンクトップの脇のところから手を入れて身体をまさぐり、
乳房をモミモミし、乳首をコチョコチョしたい。
そして裸にし、身体中撫でまくり、舐めたおし、もう身体のすみずみまで
征服した部分がないくらいまでイタズラしたい。
膣や肛門に入れまくって体液でふやけた指は、匂いかぎ
まくり、何日も手を洗わないでズリネタにしたい。
エロい体液がいっぱい染み込んだ俺の指・・・
ﾊｧﾊｧ・・

終わり。

気持ち悪いよ

ほんと勝手な馬鹿だった。
何も言わなくて、お前の気持ちなんかわかるわけねーだろ！
勝手に溜めてきえれててええええええええええええ
あああああああああああああああああお前みたいな
わけわからん奴は誰にも好かれるもんか！
仕事も一人で出来ると思ってんのか？嫌われてさ。
ば〜か！

自分さえ誤魔化してきたけれど
恨んでるかも
もうだめ
でもどうしたらいいか今の私にはわからない

飲んだら歯止めが効かないよ
新しい彼女が一番陰湿なんでしょう
なんで気づかない？
悪態つきまくってるの
知らないの？
ちっともサバサバしてないじゃない！
気づけ馬鹿男！！

愛が憎しみに変わったから、もう後は思い切り嫌悪して、
記憶の彼方に葬り去ることが出来ると思ったのに。
憎しみは執着になっていつまでも心から離れない。
今までよりも強くこだわってしまう自分がいる。
もう、最悪･･･

がんがれ

時間が解決してくれる。今はこれを信じることだけが救い。
今までだってそうやって忘れてきた人いたじゃない。
あんなに好きだったあの人だって、今じゃ思い出すこともない。
だから大丈夫。
とりあえず１ヶ月頑張ってみよう。
時間はきっと優しいよ。

失恋したてのホヤホヤのボヤキでした。

>>712
頑張れよ！心の向くまま気の向くまま。
時間は自然に流れてく、その時間の流れの先にはきっとあなたの幸せもまってるよ。

ってこの板にいる自分自身にいつもいいきかせている。

もう我慢できないくらい好き！大声で目の前で言ってやりたいくらい好き！でも
君は鈍すぎる！とっくに気付いていていいはずなのに！

６月８日、私を見てね。

やばい、大福と生どら両方食べてしまった。一個だけって思ったのに。

た○○○が忘れられない。。
ひどいことされてふられたけど。
やり逃げされてすてられたけどあなたのこと今でも大好きです

彼の今のお気にいりは「死ね」「ﾌﾞﾀ」とかパソからしょっちょう書き込む女性。♪を書くのが好きで普段よく書くﾒｰﾙと同じ文体。
友達なときから書き込んでたよね。
彼のお客さんで美人な人はよく書いてた。
どこがさっぱりした性格なのか。。。早く気づけばいいのに、どうしていつも。。。

>>716
ダｧ〜イエットは明日から♪

a

>>713
ありがとう。
あなたの心にも穏やかな日が射す日をお祈りします。
お互いゆっくりと頑張ろうね！

今更既婚って言い出すの、ありえないんだけど。
間接的に別れたかったとしか思えない。
信じらんない。
最低。

ｺｲﾝは去ります。 貴方の好意に怯える日々ですと伝えたかった支えてくれる人がいるだけで生きて行けそうだった。すれ違い求めるモノがお互いちがっていた

俺さぁ、あなたの事忘れられないよ。
毎日メールしてて、まだ大好きだってはっきりしたよ。
できるならまたやり直そうよ。
この声はあなたには届かないかも知れないけれど、愛してるんだ…

好きにならせて落ちたら用なしかよっ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
ずるずる引っ張らずに、思い切って切ってくれ!
好きになりすぎて私からは離れられないんだから｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>725
おまえアタマおかしいよｗ

あんたのせいで恋愛運アップする数珠買いそうになった

自分の気持ちは自分の気持ち 貴方が誰かも解らない 貴方と気持ちを分かち合えない 貴方の愛情が深すぎて正直怖い

私の気持ちは私の気持ち 誰とも解らない貴方とは分かち合えないもらったモノは言葉で交わしたいつもの日常

リスクがありすぎて 大きすぎて あなたの苦しみ笑顔しか見えないなあ 所詮ニッコリ笑って通り過ぎただけの私たちだったんだ

このまま笑顔で別れるなんて言え無いから だってどこの誰ともわからん貴方を好きになったんだから 毎日揺れてます

揺れるのが怖くて生きる事も怖くて前に進む事もできない。度胸も勇気もない。

そして誰もいなくなった
全てを遠ざけた
行かないで
側にいて
独りにしないで

誰か答えてくれる人を待っていただけなんだ

ISSAはハゲ

ただ誰かと繋がっていたかっただけなんだ

ただ生きたかっただけだったんだ

頑張って頑張って、将来キミの目標が達成され、ふと、隣を見た時、誰もいなかった…なんてことがないように、祈ってます。素直に甘えられ、尊敬できるいい人見つけなよ。

会いたい

馬鹿が・・・
君みたいな気難しい人間につきあいきれる男なんざいるわけないだろ。
安心しろ。
どうせ、君の仕事は行き詰まるし、目標は君の力では達成されない。
「寛容なだけ！」と俺の手を振り解いた君も、そのうち分かるだろう。
君が野垂れ死にかけて、自分の愚かさを骨身にしみて理解したころ
助けてやるよ。

結局、何一つとして守れずに、
失う怖さから逃げ出した自分が、
一番バカで、惨めで、情けなくて、嫌な奴だったんだ。
新しい環境で、また１から出直すよ。
さようなら。ごめんね。

a

好き。ほかのひとといても君だけ。

少しでも、俺に対して気持ちがあるといいなぁと妄想。
もうどうすることも出来ないので、遠くからあなたの成功を祈る。
ストーキングとかじゃなくてねｗ
想うだけなら、自由だよね。

私もてないから、やっとひっかかった男に
固執してた。
もてない私にひっかかった男だけあって、最悪でした。
それでも「結婚」したかった私は何年もひっついてた。
ごめんなさい、元彼。
変に自信持っちゃったみたいだけど、あんた全然
いい男じゃないよ。

なんで隣にいないの？？

もうメールくれないんだね。ばか。

セックスしたい。
首筋のにおいをかぎたい。
なめたい。

前みたいに手をつないで眠りたい。

ここ一番で捨て身になれない自己保身無責任男に幻滅した。

結局、自分だけが可愛かったのよね。

そういえば貴方の言葉は全てがその調子だった。最初は『優しい人』なんて勘違いしてたけど本当は自分の価値観が世界の中心。みたいに考える人だったのよね。

結局全てが中途半端。何でも自分に引き付けてものを言う、大事なところでｻｯと自己保身に走れる人って、要は子供なのよね。

もう付き合いきれない。貴方の尻拭いはたくさん。

でも、言い訳だけは巧かったね。

a

どんなひとでも好きでいたい
だってあのころは何も知らないまま悲しい思いに耐えてて、あなたがいる場所だけが本当に行きたい処だったから
でも泣き止むまでは顔出せなかった。
今は誰にも見られないように泣いてる
あまりにもみっともないから同じ場所では泣けない泣かない

メール返してよっ待ってるのに

君は俺の事とやかく言ってたけど、俺は君には言わなかっただけだよ。そんなの関係なく好きだったから。髪は毎日洗えよ、接客業なんだから　エッチの時くらい下着に気遣えよ　いつもジーパンだね。もう少し脚細くしなよ　それから、キミの態度、人を見下してるように見えるよ。

石○○ひと
死　　　ね　　
！！！！！
早　　　く
死　　　ね
ヤリチン！

自分が浮気してるくせに別れる理由をあたしのせいみたいにしやがったな！！
あんたはきっと一生そういうことを繰りかえすんだろう・・・。
そう思うと別れたくないって言ってしまったあたしがすごくバカみたいにおもえるーーー
・・・でも毎日おもいだしてます・・・。
もーいやだーー！

だから最初っからヤだったんだ。
お前は寂しさから頼ったのかも知れんけど、オレは感情移入しちまうんだよ！
まぁ、長く続かないのは最初から判っていた事。
でもね、キミが思うよりオレは自分勝手じゃない。
なぜ、厳しい態度にでるかって、戸籍上の相手が居るだろ？
そいつと平気な顔して逢えねーよ!!
だから、別れる方向に話を進めたけど、オレは平気じゃねーんだよ！
ケッ!! 今日も妬け酒だよ。
だから付き合いたく無かったんだ。
所詮、オレが弱かっただけか。

>>749
彼、O型？

追記
でもありがとう。リハビリ中だったオレにはありがたかったよ。＞M子

言いたい事も言えないこんな世の中じゃ〜

御利用有難うございました。オタガイニネ 追伸・あなたの柵の越え方良悪面有るんだろうけれど使い方を考えて欲しい。何もかもｺﾞﾁｬﾏｾﾞにしなくてもと思った。

と○○、ありがと、楽しかった、幸せやった、ごめんな

好きな人は諦めた。と同時に、恋愛すること諦めた。
・・・なんか、心がガラガラになったけど
風通しがよくていいね。

恋愛にほんと疲れたーー！！
てか別れがこわくてまぢダメだめ！！
しっかりしろや俺

恋愛って感じじゃなくなっていた。前に行くってこういうことを云うのだろう 痛かったけどね

恋愛感情はまったくなかったなんていわないでよ
もうお腹いたいよ

ちゃんと始められますように
何かが終っていたとしてもきちんと始められますように
好きです

テンパった状態からはどうやら抜け出せたようだ。
精神的にも大人の男にならなきゃな。

あの時の勝ち誇ったような態度と笑顔…忘れません。やっぱ別れて正解だった。あんなの恋愛じゃなかった。出会いを後悔した。

失恋の感傷と２ちゃんから卒業したい。
後ろ向きでぶっちゃけすぎて妬み僻み詮索好きな性格がいやだ。
２ちゃんで増長してしまったようだ。
ネットやパソいじりを辞めたい。
なにがＩＴ化だ。
今漏れに必要なのは健全な肉体と精神だ！！！

お前ら酔ってて最高におもしれーｗ
もっと踊れｗｗ

２ちゃんに関わってなければ、こんな思いもせずに済んだのだ
オフになんか出るんじゃなかった
そしたらアンタなんかと知り合わなかったのにな
アンタみたいなデリカシーのない男は大嫌いだ！

749です
>>757
相手はO型でした。
『自分が好きなものは皆も好きに違いない』
『自分の考えは間違いない』って信じ込んでいたヤツ。
単にﾊﾟﾝﾋﾟｰ思考で誰にでも当てはまっっていただけ。

ﾁﾔﾎﾔされて私もﾗﾘっていたので気付きませんでしたが
私と離れた時の彼の言動も全て自己中心。
家族や仕事や友人に対しても…。

同ﾚﾍﾞﾙの友人とは付き合えない。
自分が優位に立てるか見習う立場でしか他人と距離が取れない。
受容されていないと人と付き合えないんですよね。
そのくせ人のﾁｪｯｸは厳しい。
他人と関係が作れない。
要は我侭なだけ。

仕事も勝手な理由で何度も辞めちゃうし、社会性がないって事に気付き即別れました。
屈折した依存体質に疲れました。

＞７７２
ほほう、そのO型男はおれのようだ
おれにも言い分があるぜ
人間は自分の価値観を最優先すべきなのだ
おれはロックが好きなんだ
おまえよりもな

そしておまえはいつもおれを傷つけようとした
他の男に何もらったとかな
がきだぜ

なんだよおれはいい男なのに

おまいがﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしないから

|_・)＜777

|ミ ｻｯ

a

会いたい、話したい、愛し合いたい

あの時のキミの、優しいこと言いながらも勝ち誇ったような、人を見下すような表情を忘れていた…。こうゆうヤツだったんだって失望しながら深夜に２時間歩いて帰ったんだった。そりゃ復縁なんて頭にねえよな。カッコ悪いことしてしまった！チクショ〜！

馬鹿にしてくれたもんだよね！
氏ね！バカ！
いつまでもフラフラしてんなよっ！
お前は糸の切れた風船か！

なんで勝手にいなくなっちゃったの？ひどいよ。
性格悪いよ。でもそこも含めて好きだった！今考えると
私も悪かった。お互い様だね、、。忘れられない。
いつかもしどこかで合ったら笑顔でいてね☆

あばよ！



…でもいつでも帰ってきてね

おしっこ

あなたのうんこは不味かった

ｳﾝｺｰ●ヽ( ･∀･)ﾉ ●

ポコペン！

>>772

757です。
私もO型なんで、私を捨てた彼女かと思って慌てましたｗ
すいません。

好きな人に好かれなかったら意味なし、とつくづく思う

ふざけんなー 逆ギレしてんじゃねー
疲れただとー こっちはお前の百倍疲れてんだよ

ふざけんなー 逆ギレしてんじゃねー
疲れただとー こっちはお前の百倍疲れてんだよ
我慢してたのはこっちだっつうの

>>790
ごめん。。。

>>704
お前の言いたいことはそれだけか！

こんなに好きなのにメールでふられた
初キスも処女もあげたのに

いつもごめんね

「○○ちゃん（＝ものすごいブサイク）とはお似合いだよ。」
とか言うなよー。オマエのこと好きなのに！言われて血が凍った。

共感の仕方知らない
自分の気持ち出すか押さえるかしか知らない

a

愛しておくれ〜♪

どうでもよければこんなに悩んだりしないでしょう。
それはあの人も同じでしょう。

年収百万ぽっちでどんなプライドよ？
負け犬ってのは、あんたのためにあるような言葉だね

どうして誰かとどうこうって思ったりしてるんだろう？
まだ気持ちが残っているのかな。
素直になってごらん、俺はそれに応えられるよ

会いたい
会って一言言いたいよ
ありがとう
ごめんね

今日駅で見ちゃったよ〜・・・
正夢になったらどうしようって不安ばっかり。
まさかさぁ、久々に出ていった駅で、もしかしたらいるかも〜なんて
探してみたら、本当に駅の中歩いてるんだもん。
びっくりしたよ。
元彼は私に気づいてなかったけどさぁ・・・
愛しいとか悔しいとかより、ただただびっくりした。
そしてちょっと嫌な気持ちが残った。未練と憎しみと愛しさが混じり合ったってかんじ？
こんな気持ちをなんて言うんだろうね。
最近元彼の夢ばっかみてブルー・・・別れて半年経つのに・・・。

a

ありがとう、ごめんなさい
この二つを的確に言える人に、
悩み事は少ないんでしょうね。

何でふったの！！そんな素振り見せなかったじゃん！！
やり直せるうちに嫌なとことかちゃんと指摘してよ！
じゃなきゃ私は君の答えを鵜呑みにするしかないじゃない！！
何で話し合おうって思わないの？！
自分の中で出した答えだけを私に押し付けないでよ！！
でも私がどんなに責めても、君の気持ちは戻ってこないんだよね。
悲しいよ！君は私がどれだけ君を好きだったかなんて分かってないよ！
ばか！！！マジ大好きだったのに！！ばかーーー！！！

もっと本当の君を感じてみたいから雨にも負けず風にも負けず小さな噂や疑いにもめげずに自分なりに頑張ってみたいの。ほかのだれかの掌は自分の体にいつも合わないと思うC

うちはあんたのことがホンマに好きやったのに何でフッたん??
時間と金が無いからだぁ??
ふざけんな!!
今日も寂しくて死にそうやっちゅーねん!!
この気持ちどうにかしてくれ!!!!!!

パソコン電源切ったらさみしさが増すから切れない。

依存しそうだー

仕事だから寝なきゃなのに

会いたいよ

久しぶりに連絡したら、
何で連絡するんだよ？って。
調子のんな！
ただ聞きたい事あって連絡したんだよ!
あんたみたいなのわかれてよかった！

強く愛し合ってたって思ってたのは､私の勝手な妄想だったのかな｡
いつまでも一緒に居られると思ってた｡
現実がどんなに厳しくても二人でなら上手くいくって思ってた｡
あなたが居れば他に何も望む気はなかった｡
なのにあなたの口から放たれた最後の言葉は｢この船の上では俺が法律だっ!!｣
油田でも探してください｡

お前整形してるだろ？昔の写真は変な風に写ってるのしか見せないし、携帯やプリクラも頑なに拒んだよな。高校の時の写真、思わずお前の友達を指差しちまったじゃないか！まあ、今までイヤな思いしてきたんだろうから、優越感に浸ればいいさ。さいなら！

なんだこんな時間になっちまったぞ
おやすみALL！

抑圧しすぎて本音がみえないのかな
夢の解釈みたいになってる

a

顔も見たくない程嫌われるしかなかった。

>>817の気持ちは察されていると思うがなあ

曽我さんのカラオケ聴いて号泣してしまったわ。
こんなに、弱虫だったのかなぁ・・・・
それもこれも、振ったはずの奴に先に彼女が出来たからだ。。
なにさ、先月まで私に未練タラタラだったくせに（涙）

>>819
おまいが傷を最小限に別れてやったおかげだ
おまいはイイ香具師だ、自信持ってがんがれ

suki
いくつになっても好きでいられる人
でもあまりにもふたりは近づけない
どうして？
今日触れてくれて嬉しかったよ
他人のままでも
やっぱり君は安心できる場所だ
今も

せめてくだらないﾒｰﾙやりとりできる関係になりたい
中学生みたいな願望だけ今日は書いとく。

天気がいいので、今日告白します。
骨まで愛して！！

お前よ〜、返事くらいよこせや。

貴方の子供、産まなくて良かった。
産んでたら今頃…

本気で産まなくて良かったと思います。

ｶﾎﾟ板と失恋板を行ったり来たりしている漏れ、だめぽ…

このごろこの板を見ることが少なくなってきた＞振られて１ヶ月
ふっきれてきたぞー
最後の書き込みにしたい！

あぁ、俺も1ヶ月で冷めて来た。
そうか、この板はこうやって人の出入りがあるわけか。

やっぱり８歳の年の差は無理だったのかな・・
自分が学生じゃなかったらうまくいってたのかな。
ごめんね。

不倫なんてやめて俺のところに帰ってこいよ

行っちゃ嫌です。
もう、あたしの事嫌いでも良いです。
でも、行っちゃ嫌です。

a

死んだほうが、ましだ

あいのりの美紀みたい…。このままじゃ目のキツいババアになっちゃうよ？早く気付いて安らげる場所を探して幸せつかめよジョセフィーヌ

思っている事があればいいなよ！
いわなきゃわからない事だってあるんだよ。
何の為に言葉があるの！？

ぺにばん

おれのあなるはきみのもの

好きなのかただ依存してるだけか分からくなった

失恋辛い・・彼女欲しい・・

冷めたり、好きになったり…
私は貴方にどっちの気持ちを抱いてるんだろう？

私は闘病の産物
綺麗で高貴でなければならん
気持ちは分からんわけではないけどね
なおらんかもね

育ち方を間違えました
小さい頃からもっと勉強していればよかった

a

>>818
付き合う付き合わない以前の問題で…
こっちがサヨウナラされたんです(T_T)
自分が嫌

公共のものとはいえやりにくくなったなぁ・・

公のものとはいえやりにくくなったなぁ・・

信じる自由のはずだった
一人の頃までは

お前よりきれいな女はゴマンと居るから。







でも、俺にとって唯一の女はお前だけなんだよね……＿|￣|○|||

つきあうってどういうことなんだろう？
私たちはつきあっていたわけ？

ナオコ、市ね、氏ね、詞ね、詩ね、師ね、資ね、志ね、四ね、史ね、紙ね、誌ね、士ね、子ね、視ね
漏れ、イ�`

850　もう少しでシヌから安心して！

ま　た　荒　れ　て　い　ま　す　か　？

どうしようもないな。。＿|￣|◯il|||

あなたに抱きしめられるの、好きだった。
今まで、あんなに愛しげに扱ってくれた人、いない。
もう一度だけ、抱きしめて欲しかったのにな。

いつでも抱きしめてあげたいよ。
愛し合った後、キスするのが好きだったな…
できればまたそうしたいよ。

べつに拒否ってないです。
むしろ大好きです！！！！！！！
ただ恥ずかしいだけなのでもっと近づいてきてください。
もっともっとそばにきてください。
でも、話し掛けるとたまに不機嫌そうな顔をしますよね。
そのギャップにもう疲れました・・・

メール無視するくらいなら初めからほっといてよ
あの日話したりしなかったらきっと諦められてたのに
もう何ヶ月もこうやって同じことを繰り返して
だんだん忘れるのが難しくなって
やっぱり今も好きです
こんなに苦しいのが治るなら早く忘れたい

安心して。もうあなたを待ったりしないから。
私、告られたんだよ。ちょっと軽そうな人だけど…付き合ってみようかと思ってる。あなた以外の人は知らないから、付き合ってみようと思ってる。
仕事頑張ってね。それで、無茶ばかりするあなたを支えられる、やさしい彼女を見つけてください。
幸せになってね。バイバイ。

２週間のことはなかったにしようって、ふざけんな！
なかったことに出来るわけないでしょ。
そっちから相当モーションかけてきたのに今更忘れられるか。

女子校育ちの純情な女を弄んだその責任ぐらいしっかりとれ！アホ！！！

この気持ちはどうすればいいのよー！！！

遠慮しないでガンガン電話なりメールしておいでよ。
夜中でも関係なく・・・

もうメールしません

相手の育ち方を知ることは大事だね。
貴方を見ていてそう思った。
貴方、自分勝手っていうか自分本位過ぎる。
最低限のルールぐらい守ってよ。
甘いよ。全て。

何も言わなかったけどフラれたのは
私が原因だね。今までごめん。
ありがとう。

周りには意気揚々と新アドレス知らせたみたいだね。
自分には、何もなし、か…。最後のメールも無視られたし。

理由も言わず、急に断絶した貴女が今は憎くて仕方ない。
それでも実は会いたいなんて……脳味噌って、馬鹿だな。

今頃、貴女は自分を見下してるんだろう。
負けるもんかって、今はかすかでしかないけど…思うよ。

理性でいけば、わたしとあなたはぴったりなのでしょうが…
感性に従いたいのです。

理想的な社会の実現を目指し活動することは素晴らしいことです。

でも、わたしは…自分自身への内なる関心や
ふたりの織りなす関係を注意深く見つめ深めていく
そんなふたりでありたいのです…

連絡くらいよこせや！！！
「忙しい」
「家庭の悩み」
「仕事で悩んでる」
すべて言い訳だ！！

ふざけるな！

５ヶ月間、毎日考えていました。
あなたを、ずっと傷付けて来たことに気付きました。
それでも私を大切にし続けてくれたのに傷付け続けて。
私が馬鹿でした。
本当にごめんね。
振られて当然だね。
でも、今度は本当に分かりました。
もう一度、会いたい。
もう一度、やり直したい。

今思えばあの人と付き合っておけばよかった。
そうすれば前の恋なんて忘れられたかもしれない。
でも中途半端な気持ちでは付き合えなかった。
もう戻れない。

必ずもう一度会って、今度こそ一生一緒に生きていくんだ。
あの人は私が幸せにするんだ

a

４年一緒にいた彼女にふられた。
彼女の言分はよく理解できたし、よく我慢して一緒にいてくれたと思う。
でも、これから直していくって言っても聞いてくれなかった。
もう無理、もう終ろう、それだけしか言ってくれなくてさ。
いいんだけどな。いいんだけど。
ひとりで考えて何もかも決めて、それから俺に伝えるっていうのはさ。
ずるい。
俺には何もできないようにしてからさ。ずるいよなあ。
ひとりで勝手に結果を出しやがって。汚ねえよ。俺にも考えさせろよ。
仕事の山場を越えたら、親や職場の人に紹介しよう・・・なんて考えてたのに。
２週間会えなくて、次の休みはゆっくり一緒に寝ようと思ってたのに。
いつか結婚して一緒になろうと思ってたのに。俺の夢を返せバカヤロウ。

なんて言うのかな。傷つけて悩ませて、悪かったな。ゴメンな。
軽く扱ったつもりはないけど、そう見えたんだろ。傷つけてゴメン。
でも次の人にはもっと素直に気持ちをぶつけろよ。
俺はもういいからさ。
優しいだけが取柄の甘ちゃんで俺は生きていくからさ。
おまえが納得できなかったお人好しで生きぬいてやる。
いいか、俺は一生ずっと甘ちゃんだけど、おまえよりずっといい女を見つけてやる。
手に入れてやる。いつかおまえに(　ﾟдﾟ)､.ﾍﾟｯってしてやる。
だからせいぜいそこで勝手に自分を可哀相がってひとりで泣いてろ！

まだ間に合うよ。相手に会ってちゃんと話をしてごらん

５年も付き合ってきて、今までずっと我慢してきたはないだろ。
「私よく頑張った」とかよく平気で言えるな。
俺はお前の浮気を許してまで続けたいと思っていたのに・・・
お前よりもっといい女、そして浮気なんて出来ない女なんていっぱいいるさ。
お前はホント嫌な女だったよ。もう彼氏なんて出来ないよ。
俺はお前よりもっといい女を見つけて、いつか見返してやるからな！
お前は一生、浮気したことと別れたことを引きずって生きていけ！
俺はお前がいなくても幸せになってやる！

a

挨拶もできないのかね？

こんな神経可笑しいね。
自分でも分からないんだ・・

なにが幸せになるのを見てたいだ！
なにが卒業式に一緒に写真とろうだよ！！
なにが一生忘れられないだよ！！

バカ！バカ！バカ！！
大バカ野郎！！

別れるなら、抱くなー！！！！
キスマーク残してくんじゃねぇよ！！大バカやろー！！

まだ好きです

a

彼女欲しい・・

2ヶ月か…
最長記録、更新させてやろうと思ってたのになー。
最短記録（2週間）の女には勝ったからいいか。

う〜ん・・すごく微妙な感じもするけどやっぱり好きなんだよなぁ。

好きだ。仕事終わったら連絡くれよ・・・

ふざけんな！私が何も考えない、傷付かない女だと思ってんの？！自分だけが辛いとか思ってんなら大間違いだからねっ！

ごめん、肩書きで好きになってたみたい。
振られた事でプライドが傷ついてなんとか復縁お願いしたけど
心の中で（復縁したら即効自分から振りかえしてやる）と
企んでました。

うんこでそう

もう疲れた･･。早く嫌いになりたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

もっと叱ってほしい。
私は、ちやほやされすぎて感覚が異常なんです。
正常な私に戻してほしい。
ってうそでした。スマｿ。

わたしのほうは変わらず想っています。静かに静かに
そして激しく

何処に行けば会える？空から降りて来てよ

あﾞーそして
今日もｾｯｸｽ三昧。

あなたの二股が発覚して別れるから待ってくれと言われたときに
私は一途に信じて待ってるからといいつつ実は男友達と気晴らしに飲みに行ったりしたわ。
でも気持ちは本気で好きだったのよ。選択迫って追い込んでごめんなさい。
まあ、そのうちケンカしてあなたの選んだ二股彼女に刺されて 死 ん で く れ。

　　　　(　　)) 　ﾌﾟﾋﾝ！
　　(（ 　⌒ 　））＿_∧＿∧＿＿＿　　　ﾓﾛﾝ
　（(　　 （≡三（＿（　・ω・）＿＿（ ミヽ
　　（( ⌒ ））　　　 （　 ニつノ　　　 　ヾ
　　(（　) 　 　　　,‐（＿ ￣ｌ 　　　　　　( ・ω・)　ﾌﾆｰ
　　　　　　　　　 し―（＿_）

２ちゃんて、誰が誰に対してのメッセージか分からないから、何がなんだかさっぱり。精神衛生上悪いと思う今日この頃。

早く不倫相手の子供を授かって下さい。
さぞ御両親も喜ぶ事でしょう。

今、岐路に立っています。
どの方向に進めばいいの？
しあわせはどの方角にあるの？

愛しきれたかな？
やり残したことはないかな？
あなたのこと。

こっちにあるよ。早くおいで。一緒に幸せになろう

幸せになりたいよ。
あの人はセックス依存みたいだから不特定多数と毎日〜とか思うと
やっぱちょっと凹むな。私も今年に入ってからしない月がないけど…。
何か抵抗出来ず。新彼は常にイチャイチャしたい人で申し訳ないけどウザい。
面影追う意味なんてないのに…未だに不感症。
結局自己嫌悪に陥るだけなのに。学習能力ないな私。

また失恋かな
なんで好きになったのか自分でもわからない

とっとと外国に行って下さい。来年なんて言わずこの夏にでも今すぐ。さよなら。

もうだめなの?
それでも､私ゎ待ってるyo
二年待ったんだからこの際五年でも十年でも待ってるyo
粘着と言われよーがなんだろううが､私のずっとゎ変わらない!！
ずっと好き…

未練ﾀﾗﾀﾗ〜
┐('д')┌ﾔﾚﾔﾚ

ネコchanの名前考え中〜☆

もっと大人になれてたらよかった。あんな関係だから誰にも相談できずに、一人で悩んで考えて息詰まって迷惑かけた。無駄に悪い妄想ばっかり膨らませてた。
何も考えなくてよかった。
もう遅い。

人間は自分の事意外では泣かないようになってる、って意味やっとわかった

確かにそうだった。
失恋したのが悲しいのではなくて、失恋した自分が可哀そうなだけだった

幸せにします、なんて言葉は傲慢だって意味もわかった

自分の力で他人を幸せにすることなんて実際はできないのかもしれないから
幸せは他人につくってもらうものではなく、自分で感じるものだった
完全な主観だと気づいた
相手が幸せだと思っているかどうかは、考える本人にはわからない
幸せそうだな、と想像するだけだった

一緒に幸せになろうね、って言葉は良い言葉だ
相手のことも考えた上で自分の事も考えてる
現実的な言葉だと思った

a

泣かなくいい鉄の心を俺にください
キャシャーンとして生まれ変わって戦うから

俺の事を信じてもう一度付いてきてくれよ…

a

>>901
付き合ってくらさい。。

あんなひきつった笑顔されたら
話かける事もできないよ

さようなら○○くん、S○Xがあまり好きじゃないだろ？と言われたけど、
えらい自信を持ってるあなたとの体の相性はいまいちだったから
自分を偽り、純愛装ってしまったわ。本当はS○X大好きなの♪
でもでも、あなたの優しい気持ちが好きで本当に心から大好きだったわ。
本当にありがとう。あなたに出会えて良かったわ。

これ以上あなたに嫌われたくないから
寂しくても絶対に連絡しない！

別れた相手がしょうもない男（漏れ）と付き合ったと空しくさせない為に、
ま、がんばりますわ。

私の気持ちに対して俺はきたないからって理由になってない。
と思っていたけど
いま何が言いたかったかなんとなくわかってしまって、
自分を見るたび自己嫌悪しています。
迷惑かけてたら本当にごめん。私の存在忘れて幸せになってね。

あなたが3年一緒にくらした私の元を出て行って1ヶ月。
毎日絶望の淵で、あなたとの日々を考えていました。
毎日「ああしてれば」「こうしてれば」「あんなこといわなければ」
など考えていました。

一月。物凄く長い一月。ほとんど眠らずに考えつづけた一月。
よくよく、考えた結果次のような結論に達しました。

　お　前　、　頭　お　か　し　い　よ　・　・　・

子供欲しくないなら、子供は諦める。
自己実現したいなら、協力する。
家事がすきじゃないなら、家事は分担してやろう。
こういう方針でお前と幸せになるために努力しつづけた俺に対する評価は、
「やさしいだけで頼りない」だと？

お前さ、なんでも中途半端だったろ。学校も仕事も。
何1人で「疲れた」なんてほざくんだ？アホか！

>>915
同情する。そいつはアホだ。

>>916
たださ、「脳」が彼女との暮らし対応になっちゃってて、いまでのリバウンドが
凄いんだよ。
彼女は、物凄い気難しかった。
そういう彼女と「仲良く暮らす用」に脳が分泌物出すようになっていた。
だから、喪失感が物凄い。

一方、彼女はメールもスルーで平気で暮らしているみたい。
よほど、お疲れな上に、俺のことが嫌いになったようだ。感心するよ、正直。

>>917
確かに３年の月日で築かれたモノのリバウンドは凄そうだ・・。
見知らぬ俺が言うのもなんだが、別れて正解だと思う。
結婚したも、さんざんな目に遭わされて慰謝料ふんだくりそうな予感がするYO。

＞一方、彼女はメールもスルーで平気で暮らしているみたい。
メールはしないほうがイイと思う。そんなヤツは付け上がるだけだ。

そんな俺も、連絡を絶って２ケ月目。ま、お互いがんばろう！じゃ。

a

ここを見てないと思うけど
寝る前にちゃんとおやすみのメールくれよな

おまえは俺の態度に怒ってるみたいだが、
俺はもっとむかついてるんだ。
黙って笑ってるのが俺の必死の表現方法なんだよ・・・

>>920
本人にいいなよ

>>920
本人に言えば

言えればここには書かないだろ

>>924
かわいい…
そういうのスキっ

でも見てなかったら自分がイライラするだけだよ〜

>>820さん
違うんだ、いっぱい、いっぱい傷付けたあげくの自然消滅。　
私なりに頑張ったけど、パストートの要る遠距離恋愛は、
精神的にも、経済的にもやっぱりキツかった・・・・
そんで、別れてなんて言ったけど、異国で一人の彼の方が
何倍も辛かったんだよねぇ。
まぁ、現地で新しい彼女も出来たようだから、今は居心地が
良くなってきたみたい。　これでやっと、一安心できるよ。
だから、自信なんて持てないんだ・・・
でも、ありがとね、とっても嬉しかったです（；＿；）

えご

結局自分からおやすみなさいしてしまったよ・・・orz

うんこしてぬるぽ

>>930
ｶﾞｯ

あ〜あ。２週間前にフラれて、もう割と元気って立ち直り早すぎ。
なんでかな〜思い出そうとしないからかな。
でも、今何してるかな。寝てるだろうな。仕事、忙しいんだろうな。
頑張れよ。しばらくしたら連絡するから。

　　　 　 ,. -‐‐‐- 、
　　　／　　　　　　 ＼
　　 {　　 ,.-､___ﾉノﾉハ ）
　 　! ,.-､j ＿　　　　 ﾉ
　　　ゝ6 ' 　 ｀　 '⌒（　　　　　　ぱぱんがぱん
　　　　ゝ.ｰ-‐‐ｖ‐一 ） n/ﾉｸ'j
　　　 i⌒ヾヽn‐-‐ﾊ,ij { ゝ( ノ
　　　 ﾄ､　 ,ゝ　)V <,ij/ヾ､/
　　　 l　＼二ﾝヽ,/ハ____ﾉ
　 ＿__l------i二i---|＿
　 ＼　￣￣￣￣￣￣ ／
　　　｀ iｰ‐-------一i'
　　　　 |　　　　 i　　　|
　　　 　 l　　　　l　 　 !
　　　 ／｀ｰ-- 十‐‐‐'＼
　　　'ｰ------'｀ｰ---一'

何で私が言ってないことまで私のせいになるかなぁ・・・

いろんなことが府に落ちないなぁ・・・

自意識過剰・・・？
華々しい過去のあるあなたにとって
私の話なんかは大したことないはず。
でもまだ話は尽きないよ。ふ・・・。

掲示板を見てると人の中傷が自分宛に聞こえる・・・
よくないなぁ

二ヶ月前に失恋したばっかりなのに
もう別の人が気になる…

気が多いなあ､自分…

ハートマン軍曹!!!!あそこのトーチカを占領しろ!!!!


アイ・アイ・サー!!!!

ちょっとお！よそ見してないでよ！！！

言いたい事と言うか、いい加減気づけよ！！と言いたい。
全ては俺がやった事と思ってるみたいだけど、
お前が俺がやったと思ってる事は全部今カレが陰で仕組んだ事なんだぜ。
ほんと、今まで気づかなかった俺もバカだけど、それに気づかないお前はもっとバカだよ……




シテヤラレタ、、、、、

今彼なんていない

>>941
気になるから、そゆこと言わないでほしいなぁ

勝手に今彼のせいにすな

さ−11時だ、彼からお別れの電話が入るゾーーー
負けるもんかーいい男みつけてやるーーーーーっ
たくさん泣いた後でね。。。

>943
これが勝手じゃないんだな。
その今カレと一緒につるんでた奴が突然俺に連絡してきてさ、
「実は…」って事で話を聞かせてくれたんだよ。
俺に連絡してきたそいつは、俺にとても悪い事したと感じて自分にやった事のプレッシャーに耐えきれず
ついに言ってきたって感じでね。勝手じゃなくて本当の事だし。

もう、消えてなくなりたい。。。
できることなら心なんてなくしてしまいたい

あ〜、ロボットになれたらなぁ。。。

これから

彼女いないと暇だなー
ﾊﾞｲﾄでもしよかな。。

>>946
ｷｬｼｬｰﾝになれ！

あのイイ娘とお幸せに

いっぱいウザがられてやっと割り切れる自信ついたけど、もう次は本当に無いかな…。
しばらくしたら携帯かえよう。アドも変える。引っ越しする。
本気だったんよね、最後のメール。

鋼の身体は手に入らないが、
鉄の心なら手に入れられる。
俺は生まれ変わってキャシャーンになるぞ！

時間だけが無駄にすぎていく。
俺のことを気にかけないでほしい。
君が君の道を歩くことに迷いがなくなることだけが願い。

俺は揺るがない。

やっぱＢ型って最低！

真剣に恋愛は疲れました。何が、その気持ちは重いだと？
大して可愛くもないくせに気を使ってた事気づけつーの！
女性を傷つけない事をポリシーにしてた事を逆手に取りやがって。
あーホント愚痴しかでねーよ。イイ女は性格もイイもんだ。
中途なB級が調子のんな！


復縁求めてきても、笑ってポイ！

>>955
スレ違いでしょ。

>>956
それわかる。
「気持ちが重い」とか言われたくないよね。ただムカツくだけだし。
こっちの気持ちや気遣いをバカにし過ぎ。
こっちが散々気を使ってるの、全然分かって無い奴ほどそう言うよ。
て言うか、相手が気を使ってくれるのが当たり前と思ってるよね。

人の思いが重いなどと言ったことはない。
だけど見返りを期待されるぐらいならいらないと思う。

a

だいたい、かわいくないとかB級だと思ったら
相手にしなければいいのに。
女性を傷つけないと言ったって矛盾してるじゃん。

早く好きな人ができますように
早く忘れられますように
次にどこかで会う事があれば、思い切り笑ってあげられますように

「重い」ってすごい簡単に言うよね
どれだけ誠意を尽くしても、深く考えても、あっさり「重い」って
何もこっちは片思いとか横恋慕とか
突然一方的に好意を寄せているわけじゃないのにさ

つい最近までお互いに愛し合っているつもりだったし
その頃から変わらず深く心から想っているからこそなのに
急に言い出してるわけじゃない
ずっと変わらず愛してるだけなのに

もちろん向こうはもうウザイだけなんだろうけど
あっさり「あっそう、じゃあさよなら」ってできるほど
最初から軽く思われてて欲しかったのかな

俺は君のことが好きだよ。
でも君が彼のことが好きならばそれはそれでし方のないことだと思う。
たとえ相手がどんなつもりであったとしてもそれは頑張り次第で変えられるかもしれない。
君がそれで幸せならそれはそれでいいことだと思う。
でも、俺は君のことが好きだし、ずっといっしょにいたい。

いちいちレスするな。うぜー！！！！

あなたのこと思い出して泣くのが馬鹿らしく思えてきた。
だって私がそんな思いでいる時に、あなたは彼女とラブラブでいるかもしれないから。
吹っ切れたのかな？
私はもう前に進むから。
立ち止まるかもしれないけど、もう後ろは振り向かない。

頑張って！俺も頑張る。お前が好きだ。

あんなに簡単な女はいないなだと。そんなお前には幸せはつかめない。

ようやくあんたのことが思い出になったよ。
大好きだったなぁーとは思うけど、今も好きだとは思わない。
冷静に考えて、私とあんたは別れるべくして別れたんだと思う。
私がラーメン大盛り食べた後振りやがって！
くそ男がーーーーーーーーーーーーーーーー！

あいつから今もメール来たよ。またたまったらいくか？いつでもあいつならやれる。


　お　ま　え　は　人　の　気　持　ち　を　少　し　は　考　え　ろ

ずっと一緒にいてくれるって言ったくせに。
うそつき。うそつき。うそつき。うそつき。
あたしは一人でいられるほど強くない。

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ 　 　ﾓｻｰ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾋﾄｶﾞｲﾙ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ｻﾞﾂﾀﾞﾝｽﾙﾅﾗﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪

自己中で何が悪い。
お前の方が事故中だわ。

a

頭くる。
何に対して頭くるってお前の全てにじゃー！！

ごめん

>>970
あいつから今も… って、相手に言われたの？
相手に言ってるの？

そういう集団の人達だとは分かっていたけど普段の付き合いから見てもそこまでひどいやつだとは思わなかった。
一体何様？なんであんなこと俺に対して言うんだ？最低最悪だ。

>>954
元カノからの復縁に俺も揺るがない。






揺らぐかも…(´･ω･`)

傷心のサップ 行方不明

果たして藤田は本当に強いのか？是非武蔵と一戦交えてもらいたい

やっぱ大事なのあ自分だな。
惚れて損した。

人間、欲しいものはカネで買えるものにとどめておかないと。

初カキコでごめんなさい。
4年半付き合った彼女。今日は今ごろ新彼とデートかな？
それなのに俺は…。（涙）
さぁてと、夜勤の準備でもすっかな〜。

がんばれ

a

あんな無神経のお化けみたいなやつとは
金輪際会いたくないね。
考えただけで、むなくそ腹たつ。

「どうして息は、ふぅーってすると冷たくて、はぁーってすると温かいんだろうね」

さて、今日もメールしてきてくれるかい？

さようならって言われたのに、またメールしてしまった。気持ち悪いよ自分が。でもあれが最後、本当に。
でも今日からもう前向きにいく。
二度と現われないで下さい。

もう都合のいい妄想するのやめろ＞自分
絶対に戻ってこないし
絶対に彼女と別れることはない
ばかばかばか

>>990
お前は俺か？性別違うけど…

もう都合のいい妄想するのやめろ＞自分
絶対に戻ってこないし
絶対に彼氏と別れることはない
ばかばかばか

a

>>991
あなたは私ですね？

明日になったらすみません彼女と別れましたって
言って来てくれるんじゃないかって思ってる。
メールも電話も期待するのが嫌で拒否したけど
妄想だけは止められないよ・・・＿|￣|○

狂えてしまえたらどれだけ楽になるだろう

他称基地外ですが気楽ですよっと。

いくつかまわってるけど、失恋板て諸刃の剣。
頑張ろう！って元気になる時もあれば、無性に悲しく寂しくなる時もある。
今日は…死にたくなった…。

彼に会いたい。

ばかっ！死ぬとかいうなよ。

>>996
励まされたり、落ち込んだり、つらいよね(；´д⊂）
がんばろう。がんばろう。

ああ、このスレももう終わりだね…

みんながんばろ！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。