あの人が本当に存在していたのかわからなくなってる

なんかずっと連絡が途絶えてると、「あの人って、本当に存在
していたのだろうか・・・」って思えるときってありませんか？
ほんの少し前までは隣で寝息を立てていた人が、幻のようにさえ
思える。全部自分の幻覚だったのかな・・・

＞全部自分の幻覚だったのかな・・・

そうだよ。だからこのスレも幻



終了

主観と客観は一致しないからね

びよきだ。びよいん逝きなさい。

＞全部自分の幻覚だったのかな・・・

ヤク中？

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 ／　＼　＼　　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜　俺が氏んでくるよ、みんなごめん
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 --　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／

なんでこんなに糞スレが
乱立してんの？

>>7
ヾ(´д｀;)ｿﾚﾊﾈ･･･
みんな心を病んでいるからだよ

記憶は必ず消え去ってしまう。
たとえいくら印象的な出来事でも。
好きな女のことを考えると胸が詰まるような感覚。
その感覚だけが、その時の自分であり、その時の彼女の印象。
しかしそれも過去のものとなり、今ではそんな感覚は生まれてこない。
しかし彼女という人間の存在は、ある。
あやふやな感情から、彼女は、自分が作り出した幻影ではないのかと、思う様になる。
所詮、人間なんて。

陳腐だな

思い込め

妊娠してください

う、産まれるぅ〜〜〜〜ｳｸﾞｸﾞ

ﾍﾞﾝﾋﾟﾃﾞｼﾀ!!ヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺﾃﾞﾀｰｮ

きっと、この先の>>20がこのスレについていい事を言うだろう（期待）

思う思う。結局彼はネットの中の人だったんじゃないか、
マンガの中２次元の人だったんじゃないか、と思う今となっては。

>>20降臨期待age

＞１
漏れのこと
いつまでも忘れないでくれよ

じゃぁな

もう少しで20(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

20取ったのは私だ

>>20
思いっきりﾊｽﾞｼﾀﾅ

>>20
ﾂﾏﾝﾈ( -д-) ､ﾍﾟｯ

>>20
くうき嫁

>>20
ｵﾏｲさ

少しはﾃﾞﾘｶｽｨ〜ってもの無いの？

何やってもはずすﾔｼだろ？！

生きてても意味ねーから死ねよ

氏ね　この　ｸｽﾞが

　 　 ノノノハヽ
　 　　川 �Vo�V)　 ＜>>20･･･よくも期待を裏切ったわねっ!!
　 　と⌒ 　 　 て)　
　 　　 （　　______三フ)）　)・∴:∵・…
　 　　　 )　　） 　 ⊂　⊂)
　　　　 レ

きっと、この先の>>30がこのスレについていい事を言うだろう（微期待）

>>26
ｳﾎｯ♥　オラも期待ageしとくべ。

ﾁﾝ☆⌒ 凵＼(＼･∀･) >>30まだぁ?

↓（´Ａ｀）ｲﾔな悪寒

「あの人が本当に存在していたのかわからなくなっている」

・・・そう、つまりこのスレ主はこの世の無情さに嘆いているのだ。
存在しているもの全てが、実態がなく、また意味もなく・・。
これは、明らかに「般若心経」の教えを求めている。
そこで記念すべき（というか、誰もが避けていた）
「３０」という番号の期待にお答えして
ここに「般若心経」の教えをコピペしようと思う。
（参考資料；「般若心経のスレ」
１よ、これが君が求めていた最高の答、そして教えだ・・・。
（長いので、次レスへと続く）

ﾊﾆｬｰﾝ心経
とにかくみんな空（ｸｳ）なにょな。
そう思えばつらいことも何もないにょだYO！
モノが在ると思ってもその実体は無いわけだし、
実体が無いようなモノも在るように見えるものだにょ。
感覚、知覚するのもそういうものなにょ。
とにかくモノ・感覚・知覚、みーんな実体がないわけだから、生まれもしない滅びもしない、
汚くもならない浄くもならない、増えもしない減りもしない、って当たり前の話だｺﾞﾙｧ。
実体がなく変化も無いんだから、縁起なんて表面的なこと、実体など無いわけでして、
無明がどうとか老死がどうとか、もう言うだけ無駄無駄。
悟りとか悟りを得るってことも無かったわけだ。
こう思えば何にも考えなくてすむし、考えないから怖いものナシ。
考え違いもないからもう究極だあーヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬ 。
ブッダというのはみーんなこんな風な修行をしたわけで（ホントか）、
それで究極の悟りを得たと（なんだ結局得たのかよ）。
まー智慧の修行ってこういうわけのﾜｶﾗﾝものだから、
もまえら愚民たちは最強のマントラとしてこのお経を繰り返し唱えるぐらいが関の山ってわけだ。
じゃあ唱えるぞ。
「逝ってよし、逝ってよし、もまえらみんな逝ってよし。漏れもなー」
ﾊﾆｬｰﾝ心経

つまんね


寒いくらい

>>30
　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　| 　　 　５　点　　　　.|
　|＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 ∧∧ ||
　　　 ( ﾟдﾟ) ||
　　　 /　づΦ

わかったから、あなたがやらかしたとんでもない勘違いの後始末だけはきっちりつけてくれ。
冗談じゃないのはこっちのほうだよ。
疲れた。

勘違いじゃないから。

もう、終わりだね 君が小さく見える さよならさよならさよなら 探しているよ どこかに君の姿を 夕暮れの町、桜木町で、こんなとこにいるはずもないのに 願いがもしも叶うなら今すぐ君の元へ ↑今の気分

病院いかんと駄目かもなぁ〜〜もう寝るわﾉｼ

私は分かるけどな、その気持ち・・・
っていうかむしろ普通じゃん！

その気持ちってのは１さんのってこと。

>>39
私もわかる。
そのあとで実感こみ上げてすごい悲しい時期が来る。

>>1
その気持ちすっごくわかる。
あの人は存在してたんだろうけど・・・好かれてたかどうかわからない。
実際最初から好かれてなかったのかも。
何もかも自分の勘違いだったのかも。病気だ。。。

わかる、、元彼が芸能人並みに遠くに感じる。もう手の届かない人、、、

あなたが愛したあの人は死にました
今いるあの人は、ただのそっくりさん

別れを告げられてから3ヵ月。最近あの人は自分が作り上げた幻だったのかとボーっと考える時がある
でも傍らにはあの人が買ってくれた携帯があって、データフォルダにはあの人が私と顔寄せて笑ってる
あぁ幻じゃなかったんだー

確かにいた
今はどこへ
愛してる

わかる。すべて幻のよう。不思議…

恋をするということは、自分の中に相手の幻影を作ることだ。
愛することは、相手のありのままの姿を受け入れることだ。
恋は幻、愛は真実なのさ。
なーんちゃってw

毎日かかってきた電話も今はこない。本当にいたの？って思う。

キチガイどもめ
精神病院逝け！

氏ねよハゲ>>50

この世のことは夢のまた夢。最後に残るのは１人で生きた足跡だけさ。

夢だったんだ

　 ﾍM 'ﾘ"ﾉンﾐ/ｿMｖ、
　　　ｿVvミﾍ/Wｖ彡vV/ ミ∠ﾐ::
　　ﾐミ　　　　　　　　 ＿　　　ミ:::
　 ﾐ　 　 二__, --､r'"___､　ヾ　ﾄ､::ヽ
　 ﾐレ'"~,-,､　!　　! ' '"￣ .ノ　＼ヾ:､
　　K/ｰ'~^~_/　 ヽﾐ:ー‐‐'"　　　ヽ　i.
　!〉　ｰ―'"( o　⊂! ' ヽ　　　∪ 　 Y_　＜全日本プロレスｻｲｷｮ
　i　　∪ 　,.:::二Ｕﾆ:::.､.　　　　　　 l　i　　
　.!　　　　 :r'ｴ┴┴'ｰダ　∪　　　 !Kl 　　　　
　.i､　 .　　 ヾ=､＿_.／　　　　　　　 ﾄ=　　
　 ヽ.　:､∪　ﾞ　-―-　　　　,;　∪　,! 　　
　　＼. 　:.　　　　　　　　　.:　　　 ﾉ
　　　ヽ 　ヽ.　　　　　　　.　　　 .ｲ

夢ならよかった…

私も思う｡
だからこそ彼の話を友達から聞くと
夢ではなかったと思えて泣ける

彼はいるんだ…って思うよね。私の世界にはいないなに。

もう死んだものと思うしかない

うわぁ、ﾃﾞﾑﾊﾟの吹きだまりだよ！

全て無かったことに

相手は存在しないと思い込んでいます。
もう会えないし会わない。
会ってた数カ月も夢だった。ぜんぶまぼろし。
あのひとはいなかった。

思い出も消えてしまえばいいのにな

　　　. 　　. 　. 　　　　 　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　. 　　　　　. 　　　 　 　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　　　　　.　. 　. 　　　　　　　.. |（●）,　　　､（●）､.:|｀ﾞ'ﾞﾞﾞﾞﾞ''ｰ‐---,,,_
　　　　　　　　　　　　　 　,／　 |　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　 　　　　　　, ﾞ',
　　　　　　　　　 　 　 　r´ 　　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 　　　 /　 　ﾉ
　　　　　　　　　　 　 _,f'､　　　,,　＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　'''i､,-''"ﾞi　　
　　　　　　　　 　_,,r''´　　ﾞ　"´　　　ヽ、ﾆ__ ーーノﾞ　　:::　(　 　ﾉ
　　　　　　　,,.‐'´　ﾞ'' ,､,,‐'iﾝ' 　　.....　　 ..:::..　　　　　', r,‐‐　　／
　　　r､__,-'´　　 _,,-'´_,,,.-ヽ,　　　　　 　,' '､　 　 ｡　 l i,）　 /-,,_
　 ﾋ'-'ゝ. ､ ,,.-‐'',.-''"´　 　　l'､,. ｡　 ,...ノ　　ﾞ'､,,_　　ノｿ_,／　 　 ｀ﾞ'‐,
　 ゝﾐ_,,ノ"　　,'´　　　　　　 iヽ,｀ﾞﾞﾞ´　　　　　　　ﾞﾞ"./~i　　　　　　....::',
　　　　　　　 ﾄ;:::..　　　　　　',　i'､　　　　　　　　　,/ﾉ.,ﾉ　　　　 ..::　ﾞﾞ ',
　 　 　 　　 ,'　　 ﾞ'',ｿ‐-､　 　'､i　i'‐､,_　　　 _,,..ノ､,ｨﾍ,,-‐‐'"´ﾞi"　　　ﾞ,
.　 　 　 　 ,'　　 　 ,'　 　 ｀ﾞ'',<´ヽ､'､ ヽ'ﾏ'''"'‐､,,_ノ,　 >　　 　 ';::　　　 ',
　　　　　　l　　　,.ﾉ　　　　 <,　 </"'ﾏｰｿヽﾏっ　ﾞ>'　 .>　　　　ﾞ'､. 　 　l
　　　　/〃　　￣/　　　￣￣/　　　　　/　　／ ￣/　　　　　　 /
　　　/＼　　 　/　　　　　　./　　＿ ／　　　　　./　――　/　/
　 　/　　　　／＼　　＿＿/　　　 /　　　　　＿/　　　 ＿/　/＿／

思い出の品なんて捨てればなくなるし、彼と共通の友達もいないし、家は近いのに会おうと思わなければ一生出会わない気がする。
てか、存在してなかったのかも。彼の住んでたﾏﾝｼｮﾝの下にもし行ってみたとしても会える気がしない。。こんなくだらん事はもう考えたくないのではやく新しい出会いを下さい。

無かったことに。

もう彼は死んだと思うようにしている。
そして、私自身は記憶喪失にでもならないかなぁ…と願っている。

そうかあれは幻か！
ふむふむ、なっとく

また私のそばに偽りない愛ができるように
私の腹中に生きている君の姿お前はいや
涙! その涙をプレゼントしたお前にがっかりです
くたびれた私の心を引き締めたようなお前の錯覚は始まったの

何らの理由のなく立ち去ったらもうもう一度思ってくれ

*また私のそばに近付いて偽りない愛ができるように
私の腹中に生きている君の姿お前はいや

もうその手先に落ちこむ間違いは二度となくて
いつもいつも愛を捜すお前と言うのが分かったから

また他のお前の道を尋ねるなもう私の身幅に帰って来てくれ

* repeat

眠りから覚めない夢を見ていてお前いないこの世の中はなくて
闇に倒れる私の手を握ってくれる人はお前

いつも君を見送った私乱今日もお前を待って
悲しみが皆乾く前に
透明な私の中に住んでくれた君を送る自信がなくて
お前だけが見られるすべての愛を私のお前に与えたくて

* repeat
もう私のそばに近付いてくれ

テレビのアイドルだと思い込もっと。
私とは関わることのない人。現実にはいない人。遠くの世界にいる人。

あの人は、もう死んだんだと思い込もうとしてた・・・
けど昨日、新カノと話してるのを見てしまった。
彼女と一緒に写真とってた。
あれが幻ならいいのに。

夢として忘れようとした。

それって悲しいこと？
やってはいけないこと？

私は忘れない

幻かもねー。
からめた指の柔らかさとか、頬をそっと包んだ手の冷たさとか、
そっと噛まれた耳たぶのくすぐったさとか、
薄いモヤの向こう側。
恋しさだけが、いつまでもリアルに心を締め付けるよ…。

全部空想の産物だよ。
だって、初めから付き合っていなかったじゃないか…。

幻にしたくない。。

わかるわ。
遠距離だったからなおさらだ。本当にいたのかな？と思える。
今も生きてるのかな？とフト思う。
でも毎日アイツの実家の前を通るたびに、やっぱり実在人物なんだよな…と感慨にふける。

毎日が戦い。
体を酷使し時間に追われる仕事に転職した。それなのに、虫歯の様に絶え間無く、胸の隅が痛い。
それでも仕事中は何とかなる。幻にできる。
だけど、こうして独りの時間になると、よくわからない。

>>1
まだきち○がい病院に行かないんですか？

○に入るものはなんだ、７８よ

今どうしてるんだろう。

そうか　夢だったんだ
この三年間は夢だったんだ
やっと夢からさめたんだ

一人の景色って　忘れてたな
結構　悪くないじゃん

夢でもし逢えたら
素敵なことね
貴方に逢えるまで
眠り続けたい..

夢ちゃん

>78ﾀﾝ大丈夫？

ユメに出てきたよ。
夢の中でも会いたいのに会えなくてあせってた。
不在の中で育んだ想いだから、
本当の不在になってもすんなり消えてくれない。
頭の中に住みついた人を追い出すにはどうしたらいいんだろう。

不在の中で育んだ想いってどういうこと？遠距離だったの？

>>1
漏れの場合、幻のように思えるのではなく、
幻だったとそう自分に言い聞かせている
「本物は続く」のだから続かなかったものは
偽物か最初から存在しなかったかどっちかだろう。
偽物だと思えば裏切られた気持ちが強くなるので
あえて「いい夢だった」と自己暗示をする。
分かるやつは分かるだろうが、分からないやつはどうやっても
理解できないであろう。

あの人との思い出が幻みたいな遠いものに思える…。
それでもどこか苦しいから、全部消してしまいたい。
そうしたら少しは楽になれるかな…。

＞87さんの気持ちすごくよく分かります。私も別れて半年くらいは
消してしまいたかった。でも、1年半経った今は逆に少しでも覚えて
いたいって思う。幻でもいいから逢いたいし、愛し続けたいから。
やっとそう思えるようになりました。決して楽ではないですが・・。

>87
一応楽しかった思い出なんだから忘れるなんてもったいないよ
時間経つと嫌でもどんどん記憶薄れていくよ

私も最初は全部忘れてしまいたかったけど
今は忘れたくないと思ってしまうよ。思い出すと辛いけどね。
楽しかったときの思い出が愛しくて忘れるのが怖いよ。

忘れたい

まほろば

人の一生は５０年
その人生を過ごしてしまうと
（全てが）夢や幻のようになってしまう。
一度、この世に生を受けて
死なずにいられるものがあるだろうか？


生きているのに死んでいる･･･
自分の中のあの娘もそうだし、おそらく自分もそうなんだろうな。

最近アイツの存在があったのかどうかわからなくなってきている。
２度と会うことも声を聞く事もない。
夢に出てきても、遠い昔の出来事のように思えてきた。
そろそろ失恋板からの卒業なのかな。

幻のように感じてしまう事が寂しくて寂しくて仕方ない。
忘れたいけど忘れていくのがさみしいよ。

>>93
人間五十年
下天のうちをくらぶれば
夢幻の如くなり

>>96
誰の言葉ですか？

すごいわかります あの人の存在は幻だったのかと思う時があります どうして別れたらもう会えないのだろうか 人生で出会えて付き合えてってすごい事だと思う 友達は一生だけど恋人は別れたらさよならなんて悲しすぎるよ

>>98
いい人みっけて結婚汁

100ｹﾞﾄｰ

>>98
ほんとだよなぁ。
友達以上に分かり合えたはずなのに。
もう二度と合うこともないんだからなぁ。
相手を思い出す時、何度か恨んだりもしたけど、もうやめようっと。

はじめから存在しない

98

あたしもそれすごい思います。すごく寂しいことですよね。
元彼には、『それが出会いと別れだろ』って言われました。
そうなのかな…。
はぁ。

あの人とあんなに笑って話した日も、ｹﾝｶした日も、夜景みにいったりした日も
幻と言うかすべて夢の中の出来事だったように思う
今あの人の事を思い出して会いたいと思っても
心のどこかでありえないと諦めている自分がいる
きっともうあんな日々が戻ってくることは二度とないだろう

悲しいよぉ(*´Д｀)

悲しすぎるよ…
ほんとに

夢幻泡影

職場が同じだからほとんど会うけど
二人の日々は幻だったかのように思える。
あの人の笑顔はみれるけど、俺だけに向けてくれる笑顔はもうない

泣けてきたよ…

ダイジョウブ
あの人は私の存在なんてもう忘れているだろうから・・・

そうだね、アイツも本当は存在してなかったんだ

あいつはいない
あいつはいない
あいつはいない






あいつ？だれっだけそれ？

しらんがな











あれ？なんでこんな板いるんだっけ？？

まさに今の心境がそのままスレタイに。

別れてから連絡とってないし、あってない。
前は電話やメールを毎日してていつもそばにいたカンジがしたのに、
今は彼が生きている気配が感じられなくて
本当に彼はいたんだろうかと、ふと思うときがある。

４年も付き合ったのに、なんできっぱり向こうは忘れられるんだろう･･
新しいメル友でも作ってるのかなぁ

>>114
あなたは、メルともがキッカケだったの？

だろうな

でしょうね。

そうじゃないのかな。

彼は本当に存在していたのかな。
今夜みたいに寂しさに押し潰されそうな夜を、何年か前に毎晩毎晩味わってたのを覚えてる。
この６年間、私は自分で作り出した架空の彼と妄想の中にいたのかも。
一瞬、そんな思いにとらわれた。

夢か幻だったんだよ。たぶんね。

8年一緒にいて5年連絡とってない
はっきり終わったのかもわからずに、そのまま
あの8年は何だったんだろう？って思うよ
恋愛できなくなっちゃったし

存在していなかったよ。
もう夢にでてくる顔もぼんやりしている。

このスレ読んでたら泣けてきた

彼はあたしと別れてすぐ、全部なかったことにしちゃった・・
彼にとってのあたしも、あたしにとっての彼も、全部幻に変えちゃった。。。
でも、それが彼の最後のやさしさだったことも、分かってる・・せつない。。。

夢かなんかの出来事で
妄想だったのかな
けどこのメールやネックレス、写真はなんだろう？？

もう存在しなかったことにしたから♪
じゃあね！

俺なんか付き合っている時に「今の二人の関係は幻だよ」っていわれた。

思い出すだけで逝きたくなる。

あまりに呆気なく去っていったので、一緒に過ごした時間が夢のよう…
存在もね。

就職決まったかなぁ…

まーいいじゃないすか
全て受け入れよう
人生すべて学びだよ
楽しいことも辛いことも

確かなものがない
相手はもうどこかへ引っ越してしまったし
…長い夢を見ていたのかな

あなたはいなかった
一緒に寝たのもまぼろし
暖かな胸も体温も全てが夢
笑いかけてくれなかったことが救い
好きでもないのに一緒にいてくれてありがとう

好きだったよ。

>>130
勝手に涙が…
終わってから１回も泣けなかったのに…

そうだね

あなたはいなかった

ここ　何か　笑える　ね

一緒に過ごした時間、夢みたいに色褪せてって・・・。
それって、良い事なのかなぁ・・・？
少し寂しい気もしますね。。。
夢でも、出会えて良かったと思いますけどね。

別れて２ヶ月たつけど付き合ってた３年が色あせてってる。
やっと今の状況を現実として受け入れてきたのかな？
彼に依存してたから振られた時ゎ人生が終わった・・・って感じで
どーしようもなかったけど。

でも一回のチャンスもくれなくてあっさり元カノとよりを戻された
ってことゎしっかり愛されてはいなかったのかな。
あ〜ツライ(´〜`)ってか自分かわいそうだな・・・

まさに今こうだなぁ。ほんとにいたの？って思う。

>>135
禿ドー

儚い

生きてるかどうかもわかんないよ
あの人はどこの誰だったんだろう、みたいな
老人になったとき、思い出すことあるのかなぁ？

まさに今この状態です。
徐々に一人の時間に戻り、当たり前に
なってきて。けどすごく空虚感がある。
あの時間、あの人は本当に存在してたのかな。
今も生きてるのかな。あの部屋にいるのかな。
今思うと、それだけいつも一緒に過ごして
沢山の時間を共にしてきたんだなあ。
失恋してこんな感覚になるのは初めてかも。
すごく切なくて、悲しくて、悔しい。戻りたい。

7年前に見た素朴な表情のあなたは
幻だったのかな
するりと肩を抜けた時に鼻をくっつけてみたの
今でもほんのすこし覚えてる。。気がする
もうあの頃のあなたは何処にも居ないんだね
いつまでたっても霧の中だね
あの頃もっと会いに行っていれば良かったよ
辛くても会いに行っていれば良かった
悲しすぎるよ
もうすっかり記憶の彼方に葬り去られてるなんて
タイムマシーンが欲しい

元気だよ

会いたいよ会いたいよ　　ｱﾄﾞﾚｽ変えたの？

四年前のことなのに思い出せなくなってる・・・・
享年２１・・・

(≧∇≦)/ ﾊﾊﾊ
漏れが本当に存在しているのかわからなくなってる

スルーで

一番近い存在だったのが別れってゆう言葉だけで
通りですれ違う人と同じ他人になっちゃうなんて変なの。
目に見えないものだからなくなったような錯覚に
陥るのかな？

自分は特別だって思ってたのになぁ・・・本気で。
彼以外の人間がみんな同じに見える。

あたしもそうです。
連絡とれなくて…なんか、もう声が思い出せ無くて。あたしこの人と一緒にいたっけって。
だけどふとした瞬間。始めててを繋いだ時の、照れた笑顔を思い出して。
あっ、確かにあったんだ。うちらは。って。
なんか音がなんもない状態でﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸする感じ。
どうやってあたしをよんでたっけ？どんな笑い声だっけ？
思い出したいの。自分が悔しい。
死んじゃえ。あたしなんか。

死なないで!!
私も失恋した日に自殺を考えました｡
私は今ある生活を全て捨てて､彼と一緒になろうとしました｡
彼にあげようとした人生だから､
彼が私の傍から居なくなるのなら､
私の人生も彼と一緒に失くなったと同じなんだ…
って思ってました｡
今も辛いけど､死んだら絶対にﾀﾞﾒ!!
頑張って生きて､いつかお互い絶対に幸せになりましょう♪

職場が一緒の時は、毎日近くにいられるだけで幸せ感じていられたのに
彼が遠くに異動して数ヶ月、彼がホントにここにいたのか
不思議になる時がある。
あんなに彼を頼りにしていた周りの人たちも彼のいない日常に慣れてしまって、
いつしか会話に彼の名前が出ることも少なくなってしまった。
彼がサインした書類をふと見返してみても、あの楽しかった時間は
夢の中の出来事のような気がしている。
異動する前日に彼が見上げていたのと同じ青空を見上げて、
きっと新しい職場で一生懸命頑張ってるんだろうな、
負けないように頑張らなきゃって自分に言い聞かせてみるけど
手を伸ばせば届く距離にいたのに、なんでこんなに心まで
遠くなってしまったんだろうと、とてつもなく悔しい。

私まで忘れたらホントになかったコトになっちゃうじゃない。
２人だけの思い出、私が思い出さなきゃ、誰が思い出すの？

切ねースレ...

もうだめだ
二人のこと美化どころか詳細を思い出しにくくなってる…
信じられない、半年で記憶ってこんなに曖昧になるの?
今まであなたを諦め忘れようとしてきたけど、やっぱりいや。
せめて私の思い出の中には永遠にいてほしい。
どこにもいかないで　

あの人というか、
あの時代が幻に思える
たった1年前のことなのに

幻のように思えるあの時代が
何もかもをすっかり変えてしまった
彼に出会う前の私は、
一体どんな風に生きていたんだろう
彼を知らなかった年月の方が
遥かに長いというのに

並んで笑っているこの二人は
一体誰なんだろう
この人たちは一体どこに行ったんだろう

そーか！あれは幻想だったのか！！
妄想癖も程々にしないとなぁ。

あの人とあの人の父親の区別がつかない。
クローンだったのかな？

喪前らのは全て脳内恋愛だったってことだろ

脳内恋愛、つまり勘違いだったってことか。

妄想だったのか！
そうかー妄想かぁ…

何だ。
初めから居なかったのか。
そっか、そういうことだったのか。

やばい、このスレ見たら泣けてきた

あの人の中には私は存在していない

だから、つまりそう云う事さ

そうだね

ギャフン☆(>`<)☆

あいつのなかであたしはもう消えたんだろな。
あたしのなかでのあいつも消さないといけないな。
あったことなのかなかったことなのか
もう存在してたのかしてなかったのかすら
よくわからなくなってきて。。。
そうだ！死んだものと思えばいい！
すべてなかったことに｡｡｡ﾁｰﾝ

貴方とのことは夢だったような気がします。
８年間の長い長い夢。
目覚めた今は浦島太郎みたいな気分だけど、夢の中の私はすごく幸せでした。
素敵な夢をありがとう。

「猫」が「家猫」と化したのは、
人間が貯蔵していた穀類にたかる小動物を猫が狩っていた為に、
必然的に生活圏が人間と接近・共通化したが故
犬のように、群を成して生きる生物ではないので、
猫にとって「家」ってのは、「安心してエサ食ってゴロゴロできる所」程度の認識

飼い殺しにするのが良いか悪いか、ってのは人間の主観に過ぎず
そこらのドア開け放して、外界との接点を作った上で猫に選ばせるがよろし

大好きです。
あなたのためなら私はいつでも頑張れた。
あなたと一緒に生きていく瞬間が、永遠だと思ってた。
あれから2年、今何をしていますか？
もう、過去形で書くべきなのでしょうね。
私はあなたと、一緒に居たかった。一緒に同じものを見て、いろいろなところに行きたかった。
一緒に寝て、一緒に起きて、一緒に歳を取って。
わたしは、あなたと一緒に大人になりたかったです。
また、同じ季節が巡ってきました。私のことを思い出してくれるでしょうか。
今もまだ、あなたの居ない長い夢が続いているようです
これが夢ならば。
起こさないでいいです。
もう起こしてくれなくてもいいです。

久里
死んだと思ってるなら
そうしてやろう
今度こそ予告なしに
[email protected]

知り合う前、彼は私にとって存在しなかった
別れた後、また存在しなくなってしまうのかな

切ないな(T_T)

>>169
泣けてきた

>>167
俺を泣かすな

今日、大好きな彼と別れました。本当に、現実だったのかさえ分からなくなってる。 でも、タバコを吸わない私の部屋にある、彼のために買った灰皿を見ると、昨日までのことが現実だったことを思い知らされて辛い。

>>166
失恋板で一番勉強になった

猫は家につき、犬は人につく。
引越したら、飼い主関係なく
猫は昔の家に帰っちゃったりする。

>>173
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
あなたは１ヶ月前の私ですか？そして私は彼が出ていった日の吸い殻を未だ捨てられないのです。今日何となく彼と同じタバコを買ってみました。おぼつかない手つきで火をつけ、人が見たら初心者丸だしの吸い方でしょうね、いろんな意味で胸が苦しかったです。
ｺﾞﾒﾝ。ここﾁﾗｼの裏ぢゃなかったね。　

もうだいぶ淋しさにも慣れてきたのに
あなたが本当に近くにいるようなリアルな夢を見たよ
電話もメールも、会うことさえもうできないのに
一緒にいた時のあの感覚が甦ったようだった
夢の中のあなた　顔がぼんやりしてた
どうしているのかな　元気でいるかな
付き合っていた時はあなたの夢なんか見なかったのに不思議だね
２人過ごしたあの街の空の下で
きっと笑顔で暮らしていてくださいね

遠距離で、ほんの数回しか会えなかったけど、本気だったよ。
でも、もう三年たつね。
悲しいけれど、きっと今、偶然貴方とすれ違ったとしても、私は気付かない。
貴方の記憶が薄れてしまっているから。
でも多分、そんな奇跡は訪れないよね。

もう存在していて欲しくない。彼が何を見ているのか誰の為に生きてるのか誰と出会うのか誰の父親になってくのかあたしは凄く辛いよ。幸せを願う自分と存在否定する自分。最悪だよね

距離おきたいって言われた･･･。
ごめんなさい･･･わたしは待つことはできそうにないです。
きっとあなたもそれを望んでいるんでしょう。
あなたのためならなんだってします。

同じ学校だから、存在していたのかとは思うことはないが、最近本当に付き合っていたのかと思う。

今この心境…

良スレですな。。。
存在してたのかな？？
わかんないね。
全部夢かもねぇ。
夢・現・幻
↑ゆめ・うつつ・まぼろしと読んでねｗ
きゃははっははは
あ〜〜〜〜〜〜〜〜酒うめぇ。。。
ウオッカは効くねｗ

重傷

今までの事が夢のようだ…
ってか、今までの事は夢だろ？そうだろ？

>>176
今は沢山泣きなさい
でもいつか必ず捨てなさい

女の子がAV見て興奮する男が理解できないと言ってた。
あんなの演技だし、本気で感じてるわけ無いじゃんって。
ドラマで演技見て泣いてるくせに何言ってるんだろうな。

恋は暇潰し、
恋はエゴとエゴのぶつかり合い
恋なんて試し合い
恋、裏切りと裏切りの繰り返し
出会いと別れの繰り返し
愛なんていつか冷める。
終わる
永遠って言葉なんてきっとない
その時の感情だけ
いつか消える

結局自分の気持ちばかり。
自分が楽しかったとか悲しかったとか。
相手がどれだけ悲しいかとか、寂しかったとか考えないんだね。
自分のメリットや楽の為に人をどん底に突き落としても
自分さえよければいいんだね。

人間だもの。
みつを

>>149
>>私まで忘れたらホントになかったコトになっちゃうじゃない。
２人だけの思い出、私が思い出さなきゃ、誰が思い出すの？

良いこと言うな〜ありがとう。

>>149
ホントだ
そうだね
遠くなっちゃったけど
確かに大好きで、楽しい思い出がたくさんあった。

あんなに幸せだった日が嘘のように消えてしまった。連絡さえとれないのにあなたを忘れることができなくて死んだことにしたよ。。。もう、二度と会えないって自分に言い聞かせた。そしたら、ちょっとは楽になれたんだ。でも、こないだあっちゃった・・・声もでなかった。

不思議な感覚

夢かと思う

いっそ夢だったらよかった
夢だったら、目が覚めた後に彼に出会う前の私にすんなり戻れた

三年前の今ごろの私
帰ってきてー

彼氏に別れを告げるからねって電話を切って　数時間
彼氏の所に戻りたい　やり直したいって言われ　爆死
俺しか見えない　一生一緒にいたい　愛してるって
何十回も言ってくれたのに　全部嘘だったって事になった・・・
もう　人を信じる事はないでしょう・・・
もう　人を本気で愛することも無いでしょう・・・
最後に　楽しい日々をありがとね・・・

そう、みんな夢か、まぼろしだったんだYO！

全部なかったことにしよう！！！！

>>196
辛いね･･･
でも嘘じゃなかったんだと思うよ。そのときの彼女の気持ちは本当だった
んだと思う。

そうそう。なかった事にするのが一番だね。


・・・、・・・・orz

もともとその人は始めから存在していなかった。
実は、自分の脳内で作り上げた人に恋をしていた。
だから現実の相手との大きなGAPがあった。

妄想癖はもうやめよう......orz

あたしも本当に彼との日々があったのかと思う
最高に楽しかった一年間
ほんとにほんとに大好きだった

５年も前のことだけど

浜あゆの曲で
「幻と夢をみていたのかもしれない　あまりも長い間
眠りすぎてたのかもしれない」

ってほんと自分かと思った

あのころ幸せすぎて付き合っている当時から
怖いって思っていたくらいだし・・・・

本当、夢と現実の境界線がわからなくなる。
あの頃の二人は嘘だったように漠然と孤独を感じる日常。
沢山の愛をくれた人はどこかへいってしまった。
とても遠くて手の届かない所へ。
これも全て夢かな？
今こうしてネットに書き込みながら苦悩を紛らわしたい今の俺も夢？
今日も夢と現実の狭間で苦しむだろう。

嗚呼、全ては無常と無情の世の中よ・・・

>>191
>>192
いえいえ。そんなこと言って戴いて光栄です。
目で見たものは記憶が残るけど、感情は鈍くなりますね。
出会った日の気持ちや、自分がこんなに相手を好きなんだと気付かされた時の気持ち。
あの日と同じ感情にはなれないよね。

あんなに　やさしかったのに　いきなり　恐ろしく冷たい・・・　
本気で好きだった分　本気でイラつきました
嫌いにさせてくれて　ありがとう　ほんと　むかつきますｗｗ

もうね、長いスパンの妄想だと思うようにしました(･皿･)ｺｰﾎｰ
マジでそんな気がしてきた(･皿･)ｺｰﾎｰ

そのイラつきは好きって気持ちが残ってるからじゃないの？？
私も元彼に一時期意味もなくそっけない態度取られてすごいむかついた
時期があった！嫌いだと思ったけどやっぱり好きだった。
ここ来てるくらいだからあなたもまだ好きなんだと思う。
嫌いになったつもりでいれば楽かもしれないけど
自分の中でボロが出たときに倍辛い思いするよ。
>>205

そういえば私も元彼に「今がこんなに幸せだからなくなったときのこと
考えて怖い」って手紙で書いたことある。
今、当時怖がってた状況に私がいる。ほんと嘘つきだよ･･･orz
>>201

愛しい人へ

お元気ですか？ずっとあなたのことを想っています。
きっと、あなたに届かないと知りながらこの手紙を書いてます。

あの時から、真冬の夜のように凍てついた日々が過ぎていきました。
私の弱さと、あなたを傷つけた私の態度は、闇の中に消えていきました。
時計を元に戻せないのは知っているから、
私はあなたに会わない事が、私の最後の愛を示すと信じています。

あなたの優しさは絶対に忘れないでしょう。
新しい一日が来ても、あなたは私の中に生き続けています。
あなたの思い出は空を輝かせています。
どうか私を憎まないで。私のことで悲しくなんてならないで。
私の望みはそれだけ。
今日窓を開けたら、外にはたくさんの花が咲き乱れていました。

心のそこからありがとう。
ありがとう。さよなら。

迷子になった幼いときのようだね。
さよなら。

電源切ったらなくなってしまうような関係ならもういらなかった。

久しぶりに電話した。とりあえずつながった。
でも折り返しの電話はこない。
あいつはもう私の事なんてどうでもいいんだな。

なんとなく…ageちゃった！

夢でもしあえたら　素敵なことね
貴方に会えるまで　眠り続けたい

月日が重なるごとに、夢だったように思う
でも、最後にもらった年賀状が、
夢じゃないって教えてくれる

全部幻だったらどんなに楽か…
時々、彼が見える。
居るはずも無いのに。

別れてから３か月ぐらい経つのかな。
記憶からあなたの声が消えて顔もぼやけてきちゃった。

ホワイトデーにあなたがくれた、汚い字の手紙だけがあなたと一緒だった証拠。


もう１度、会える日が来ると信じています。

思いっきりムカついたから、強制的に無かったことにした。
デジカメ写真、携帯のメモリーはもちろん消去。
もらったプレゼントも、今朝ゴミ捨て場に出してきたよ。
過去最悪の女だったのと、この先傷害に渡って関わりたくない。
人生に１年半の空白期間ができました。

ヤだ！戻ってきて！！幻にしたくないの。
また頭撫でてほしい。　

>>215
それは生霊です。

幻で終わってほしかったのに、
あと２週間後いやでも彼に会う。彼の顔を見る生活が始まる

現実がやだ

そんな時期もあったな。
逆に私は別れた直後がそんな感じで、
だんだん時間が経つにつれ、はっきりと見えてきた。
時々ぼやけたりするけど。

別れて５年も経つのに、たまに夢に出てくるんです
事故にでも遭ったんじゃないか？
何かつらい事に遭遇してるんじゃないか？って心配になる
夢から覚めた朝はすごくツライ気分です

記憶消せればどれほど良いか。

>>220
同じ状況だ。
顔を見なければ忘れられるはずなのに、
毎日見ざるを得ない生活が始まってしまう。
耐えられるかな･･･

同じように苦しんでいる人たちがいるんだなぁ。
とりあえず眠りたい。眠れても１時間２時間で起きてしまう。
頭ふらふら。車の運転もやばい状態。
眠れれば１日１日今より早く過ぎていくのに。

わたしのことも存在していなかったと思ってください。
お互いに出会わなかったことにしよう。

お前のことなんて過去にポイ捨てしたゴミくらいにしか思ってないから。頑張れ！

夢のまた夢。

私も夢だったと思うようにしている。

夢か・・・・

捨てられたのは現実だろ！

明日は彼の誕生日。一緒に祝いたかったなぁ。あの人と一緒に過ごすんでしょうね。


今も愛してます。あの部屋で過ごした日々が遠い夢のようです。朝日で目が覚めて、１日が始まっていた頃、私たちははいつでも一緒だったね。あなたは隣りで待っていてくれたね。
ありがとう。いつもあなたの幸せを願っています。
月

あの人は死んだと思うようにしてる。悪いけど、
そしたらちょっとは
諦めがつく。。。

１に共感しちゃった。連絡こないからなんか長い夢の中で生きてた気がする。
自分どうしたのかね？笑

233
わたしもｗ

>>217
私の元彼なんじゃないかと思ったら
泣けてきた
君はＴ君ですか？

>>233
実態はそうだよね。
この先何十年生きたって
二度と会えない、話すこともできないんだから。（職場等で会う人は別）
この世から消えた（死んだ）人と同じ意味をもたらす。

「消滅してしまった人」と捉えて合ってるんだど思う。

死んだと思えるのって羨ましい
自分の場合会わないでいると忘れてしまう性質なんで
会わなきゃだんだん落ち着くんだけど
会いたくなくても毎日会わなきゃいけない状況下に居るので辛いです

>>238
「毎日会わなきゃいけない状況下」てには地獄だね。
大丈夫？
わたしなら生活かかろうが退職だよ。遠ざけてしのぐ。

てか実際遠ざけた。

私も死んだ事にしようと思ってるけど
たまにこうやって思い出しちゃうからまだまだだなぁ。
スッキリと終わりたかった…

今まで付き合って別れた人は存在していなかったと思い込みます。
だから私はまだ処女なのです、と思うことにします。

毎日学校で会ってしまうので存在を消すことはできないけど・・・。

でも、本当に愛されていたのかどうかが分からなくなった。

今でも似てる人見たら名前呼んじゃう｡今頃どこで何してるんだろう…やっぱり元カノとより戻ったのかな｡好きって気持ちじゃ負けないのに､一緒にいた年月には勝てなかった｡

彼がいなくなったのか
自分が死んでいなくなったのか本気でわからなくなった

>>243
全く持って状況が同じだﾜ。

母親に言われたよ。
恋愛（結婚後の夫婦も含む）は『二人の歴史』を築くことなんだって。
「歴史に負けのよ。あきらめなさい」って強く説得された。

ちなみに、「これから違う人と年月かけて、協力して、
歴史を作りなさい」とも。
そしてその出来た歴史とは揺るのぎないﾓﾉになっていくんだって。

頑張らなければわたし･･･

あの頃の君は何処へ行ったのか、、
全てが遠い。人は変わるものなんだね

浜崎なんて普段聞かないけど
「monochrome」が心に響くよ。

最近また会いたい病がぶり返してきた…ｏｒｚ
いい加減、諦めようぜ。自分…
寒くなるとね、自然と思い出すのよ。寒くても温もりのある日々を。

死んだって思い込むようにしてる
実際あの頃のあの人はもういない

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懐かしくても 会えずに
どこに居るかも 理解らずに
偶然 街ですれ違っても
気付かずに お互いの道を目指してる

243 245へ

そんなことない。
ほんの一時間前、自分は逆の立場で別れた。
俺はずっと前のを引きずってたせいで彼女を傷付けた
だけど本気で彼女を愛してたし、結婚したかった。

だから全然関係ない話なのかもしんないけど「そんなことはない」と言わせてください…

あんなに大好きだった顔が…声が…だんだんうっすらとぼやけてきてる。。
近くにいるかもしれないのに会うこともできなくて…
君の存在が、段々揺らいで行く…

>>206
ﾜﾗﾀ

一年経って、彼はパパになっていたよ

やっぱり人違いだった☆

>>254
イヤだ〜！そんなの直面したらｶｯﾀｰ持ち出しそうだわ！！

やばい…
この板、泣ける…

あまりに好きすぎて中々話すことも触れることも照れくさかった。若かった。月日がたった今なら楽しかった話も抱き締める事もできるのに 陰で泣いてたのにも気付いてあげれるのに
声も思い出も忘れそうな今になってはお互い知らない人みたいだな 本当一緒にいたこと幻みたいだよな

良ｽﾚage

三年も付き合ったのに、今ぢゃ遊びたい彼は私のことをストーカーやら、二度と連絡してくんなやら付き合っていた頃とは180度変わり果てられました。情もない人っているんだね。もう付き合っていたことも幻に思えてきたよ。

二年も一緒に暮らしたのにストーカー扱いか。。泣ける、もう約半年も会ってないんだな。なのにまだ頭からは消えない

260さんへ 辛いね。悲しいね。俺、この時期になると6年前に付き合ってた彼女の事思い出すんだ。本当に好きだったから…振られてからはろくな恋愛してないや。あんなに好きだったのに時は残酷なもので少しずつ色褪せていくんだね。

自分の中にあの子をつくる・・・
おれは自分の中のあの子とずっといっしょにいる・・・

>>263おい！しっかりしろ！こっちの世界へ戻って来い！

>>264
正気だよ。
でも、自分の中にあの子をつくればずっといっしょにいれる・・・
独り言のようにあの子と心の中で会話してる

冬山で遭難して眠りかけて瀕死の人みたいなスレだな

元気だせよ。おまいら

>>243
同じです。
みたこともない元カノの影におびえてた。
その人ならこんな時どんな行動するかとか考えてたら私は私じゃなくなってた

俺なんかが付き合えるわけないんだよな…でも好きだったからさ。疲れたな〜誰かに愛されたいや

ねぇ。
月日は流れ、君がいた毎日が「嘘」だったみたいに遠く感じる。幻だったような…そんな感覚。
君がいた日々。確かに君は居た。
…はずなのに夢の中のようにぼんやりと浮かぶシルエット。
もし君がこの世界から消え去ってしまっても、何も知らず私はのうのうと生きていくんだろう。
虚しすぎる…
なんで私達は出会ったの？なんで愛してしまったの？
全部なかった事にしたら楽になれるかな…？そうだ。私達は最初から出会ってもないし、君も存在してなかった。

ねぇ神様？
これでいいんだよね…？

だから

さ よ う な ら。

260です。そこまで言われたら悲しくもないよ！むしろそんなもんだったんだねって思って、情もない男にこびてた自分が馬鹿みたいになるよ。付き合ってたこと全否定ですか？みたいな。今は自分自身磨いて、新しい出会いを探しますよ！だってうざいもん！本当きもいよ。

何かに集中してるとそれさえも忘れられる

いつかケリ付けないとな

最近、本当にアイツと付き合ってたんだろうか。と、思う時がある。
好きだったはずなのにアイツとの幸せだった日々を忘れていって
顔も、声も、好きだったアイツの髪の匂いも
温もりも

段々と薄れていっている
写真でしか顔を思い出せ無くなって、
街ですれ違う人の髪の匂いでふと、思いだして
幸せだった日々も青春の１ページとして刻まれて｢そんな事もあったな…｣と、"そんな事"で処理される

そんな未来しかもう残って無い

もしかしたら本当に存在していなかったのかもよ？
夢をみていたのかも…
その夢から覚めればきっとまた新たな恋ができるよ。

>>267 わかる！わかるよ！まさにそれでした‥
別れても私のことは引きずってないんだろーな‥悔しい。
こんなスレあったんだね。まさにスレタイどぉり。突然現れて、いつの間にかいなくなって‥
夢だったんだなって思うようにしてるよ。

片思いの時は思い続けても美談
「元」の称号が付くと思い続けると可哀想、ストーカー。
この違いはなんなんだろ？

忘れてしまったら二度と戻ってこない気がして。
戻ってこないのに戻ってくる希望まで捨てる気がして。
でも忘れたくて。
>>273さん、これはまだ夢をみていたいという事なのかな
でも起きなきゃねー。
でも大分楽になった。夢を忘れてしまいそう。

振られたほうがこれだから、
愛する人を見つけたあの人はとっくにかけらさえ忘れてるんですよね
悲しいけどこれが現実。

>>275
そうなんだよね。
あの１瞬を境に、世界は逆転しました。
思えば思うほど自分も相手も苦しめることになるなんて。

もうダメだって思おうとしても、連絡を必死で待っています。
あれから１回だって連絡がきたわけでもないのに。
いいかげんあきらめたら？って自分の中で言う声がするけど、
あきらめたくない。これはなんか違うんだ。って信じようとする声もする。

でも結局失恋なんて、ひとりで耐えるしかないよね。
もう支えてくれたあの人はいない。
一番近かったあの人が一番遠い他人になっちゃった、この現実。
ものすごい後悔と反省と、切ない祈りとそれでも相手を愛そうとする気持ちと
こんな辛い苦しい気持ちを乗り越えたら、きっと>>275さんもわたしも強くなれる。
いつか今よりももっと人を愛せるような人になれる。
そう信じて苦しいけれど今の気持ちをじっと耐えよう。

たぶん、そう思っちゃうのはわたしが彼を思うとつらくなっちゃうから
忘れようとしてくれているのかもしれない。
彼と一緒のころあったいろいろな習慣が
だんだん薄れていく
本当に戻れないのかな
どうしてだめなのかな
ずっと一緒にいたいのにな

あの人は死んだ

あの雪の日のことも
この2ヵ月間の事も


たぶん二人して何かしらの異次元に飛び込んで波長が合っていたんだろうな。。
神樣のいたずらかもしれないw

さようなら。


これだけ逢っていないんだもの。
いまなら穏やかに忘れられそうです。
せめて友達になって、現実の存在にしたかった。
でももうだめだ。

私もわからなくなってます…。
付き合えるはず無いと思っていた人。
私たち何をしたっけ？あなたはいたっけ？本当に起こったことだっけ？
本当に今も存在しているなら、もう一度だけ声聞かせてよ…。

>>275さん
私もその違いが分からない。
強く想ってる気持ちは変わらないのに世間がその人たちを悪者にしたてあげちゃったよね…。
付き合わなければ美談で、純情で通せるのにって想ってしまうから哀しい。

あの人が、私の前に存在していたのは、７ヶ月。たった、７ヶ月。
その中で、付き合っていたのはさらに短い、３ヶ月。

本当に、瞬きみたいな一瞬の煌きだった。
長い長い、夢だったのかなぁ。幸せな夢を見たよ。
突然いなくなった君は、幻になったのか、それともはじめから幻だったのか……

これは男性に質問です。

もし、彼女のクローンが手に入ったら・・・。
（顔、形、考え方もまったく同じ。違うのはクローンの所有権が
君にあるということだけ）

それでもオリジナルの方に未練がありますか？

私は元彼とは高２の冬から1年半付き合ったケド、小中高が同じ学校で、しかも高校３年間同じクラスだった。学校が休みの日も必ず会ってた。付き合いの１年半の間で会わない日は通算40日もなかったかも...
一緒にいた時間がホントに多すぎて、一緒にいた時間すら夢のよぉで、いま別々にいるのも夢のよぉ...

もう10年経ってしまったよ(-ω-｡)一時期恨んでしまったからもう　顔と声が思い出せない　今でも残ってるのは深い悲しみだけだよ　　　　　　　　　　　　　心の傷って消えないな悲しすぎる(つД`)

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1135591377/l50

幽霊の存在について。

付き合って7ヶ月
別れて1ヶ月
やっと気持ちは落ち着いて、彼の存在が心から消える時間も出てきて…
みんなと同じように幻だったのかもってウッスラ思う時があるけど…
彼に貢いで貯金激減の通帳みると激しく現実だったと確信する
本当に彼のこと好きだったから付き合えた事後悔したくはないのにな
変な気持ち