失恋したお前ら、一番大事なこと忘れんなっ　�V

棄てられた、裏切られた、色んなマイナスの感情が沸いてくる
かもしれない。
復縁したい、戻ってきて欲しい、そういう気持ちで一杯かもし
れない。
でも、涙を拭ってちょっと深呼吸してみろ。
今するべきことはなんだ？復縁の方法を考えることか？
自棄になってハメはずすことか？
チガーウ　（−＿−）ノノ
今こそ良い男(女）の見せ時だろ。
振られたからって卑屈になんな、悪いものは悪いと断言
するべき。
裏切られたからって相手に復讐なんてしちゃいけない、
最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。
復縁も、新しい出会いも、そのおまけみたいなもんだろ。

2　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

前スレ
�A　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1052995628/
�@　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1039934436/

捨てられて、裏切られて、思いっきり振られた。
悲しいよ。死ぬほど悲しいよう。
何でこんなに悲しい事ばかり続くの？もう勘弁してください。疲れたよ。

悲しみはいつまでも続かない！
明日を見て生きろ！！

ありがとうぅぅ
今は涙があふれて止まらないけど、いつかは笑える日がくるよね!
それまで頑張るよ。頑張らなくちゃ生きていけない。
うわあああ――――ん!

>>982です。
彼の最後？の優しさなのか「わかれよう」とは言われなかったんです。
彼の今の気持ちは、今迄俺は勝手な事してきたし、お前に散々酷い辛い目に
合わせた。この先俺と居てたらもっと酷いめに合わすやろうし、幸せに
できないと思う。親に反対されてるとかの問題じゃなくて、真剣に考えた
結果そう考えてると。嫌いになるとか好きな人ができたとか、
そんなのは本とにないいんです。これは誓っていえます。
ただまず親に今更反対された事からはじまって、誰も信じられない、悲しいと
言う状態が１４日のはなしでした。それから時間もう少し頂戴、一人になって
考えたいと。私が勝手に安心しきってたのかも知れないのですが、自分達は
揺るぎ無いものと思ってました。
こんな気持ちで、この先一緒におれないし、私の家にいって私の両親にも
会えない。燃える物がない、死ぬほど好きとか、絶対結婚！って気持ちに
ならなくなったと。

そんな簡単に気持ちは変われる物なんでしょうか。
実際今日そう言われた事実があるんですが…
本とに彼のいま置かれてる状況は説明難しいのですが、ひどいんです。
休んだ事ない仕事も初めて休んでしまって。
私が感じた事は、そんな生きてきて最悪な状態で、前向きに考えられる訳が
無いと思いました。１月迄は何事もなかったんですよ、彼もそう言ってます。
私はそんな一時の事で終わりたくないから、あらゆる努力をするつもりです
何とか頑張って乗り越えられないの？少しでも良い様に考えられないの？
といったら、野球じゃないんだから、頑張ってとの問題じゃないと。
でも明日やっぱりお前がいないと駄目やとか、頼む別れてくれ、結婚しよう！
って言うてるかも知れない。それは解らないと

実際、結果決まってたら、今日別れようと言うてるしとも言うてました。
とにかく会うのは会おうっていいました。
冷静に見えて自暴自棄にも思えるから、私は諦めたくないなって思って。
後悔したくないし。これって間違った考えなんでしょうか。
こんな事になってるのに不思議に涙も出ませんでしたし、私は平然としてました。
車降りるとき、また連絡してっていうて、まあ考えるわって言われ。
笑おうなって精一杯私は笑顔見せました、彼も久々笑顔でした。振り返って
みたらスモークで良く見えなかったんですが、泣いてた様に見えました。
皆様、色んな意見があると思いますがどう思われますか。
どうなるかは解りませんが、皆様のコレを読んだ意見頂けたら。
誰にも言えないし、ここなら！ってカキコしました。

>>9
納得行くまでやってこい。
ただ、やればやっただけ気持ちも通じるだろうが失うものもあるので・・・。

書き込みからだけならば、一時の感情のような気がする。
だったらやれるだけやった方がいいと思う。

そうでないのであれば、潔く相手の気持ちを受け入れたので吉。

・・・自分がどんな自分でありたいかが答えかもね。

10だけど、そう言いつつも何かひっかかって追伸です。
ここは実は相談スレじゃないんだよね＾＾；
一人立ちして前向きに出来る事からはじめよう！ってスレだと思う
んだよね。

9さんも、いつかそういう風に両足踏ん張って立ち上がれますように・・・。

相手を記憶から抹殺すれば良し。

漏れの最終手段。

だから漏れは進歩も無く何度振られようともﾍﾗﾍﾗしてられる。

>>11
有り難うございます。
はい相談レスじゃないのにスイマセン。
こんな事してるけど、認めたくないのかも。事実に目をそむけてる。
現に眠れない…。
両足踏ん張ってたてるかな…
もう誰かを怖くて、好きになれないかも。
彼は強い人なんだって、今思います。
こう言われたのが、考えられないんですよ。
きっと彼の答えは同じなのかも。
どんな状況でも一度冷めたら、もう前には戻れないのに、彼の誠意
ある態度に応えられなくて申し訳なく思えてきました。
望みを捨てたわけではないんですが。哀しいです。
こんな時間に、レス有り難うございます

酒井順子「負け犬の遠吠え」
どんなに美人で仕事ができても、30代以上・未婚・子ナシは「女の負け犬」なのです。――著者
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062121182/qid=1071492697/sr=1-1/ref=sr_1_2_1/250-4344772-5213030

振られた女のことを悪く言うような男は、小さい。
俺の知ってるやつで、そういうのがいるんだが、見てて痛い。
よく、そこまで卑屈になれるなと

一番大事な物って皆さんは、なんですか？
age

>>1よ。
コピペだとわかっているがお礼を言わせてくれ、ありがとう。

今から頑張る！明日から仕事もバリバリやってやる！！
俺の思う理想の男目指して頑張る。

週末age

たとえ失恋でどんなに傷つこうとも
未来の自分が悔やむようなことだけはしたくないし、
「あの頃の自分はみっともなかったけど、仕方なかった」
なんて開き直りは言いたくもない。

いつも笑顔でいればいいことわくるでええ

すぐには立ち直れないさ。時間が最大のクスリって、本当だね。
別れてから、人の感情に敏感になった。もともとが鈍感だったんだけど。
だから、これで良かったんだと思ってるよ。

変わっていこう。
もっと、もっと、いい恋をしたいから。

わーい♪新スレたってる〜♪
遅ればせながら、１さん乙です。

○○子
「お互い寂しかっただけだよ」
って言ったね。
そんなことないよ。寂しいから誰かを好きになった訳じゃないよ。
○○子の事、心から愛しているんだよ。それは別れた今も変わらない。
もう会えないけど、俺を嫌っているだろうけど、それでも俺は○○子を愛しているよ。
俺も幸せになる。だから○○子も幸せになれ。
もし、もしまた縁があったらまた二人で一緒の時間を過ごそう。
今は遠くで○○子の幸せを祈っているよ。
幸せな時間をありがとう。
愛しているよ。

『あなたの愛するもの全てがあなたをきっと支える。

あなたが生きてる。それが誰かをいつも暖め照らしてる。
それを忘れないで』
俺の好きな歌の一部です。例えつらい事があっても
周りの人を励ませる暖かい人でいたいですな。

さて、明日も頑張ろう。
ｐ(*^-^*)ｑ
みんなも頑張って自分の足で立ち上がろうな！

>>24
あんたいい男だ。
痛みを知らない人より知ってる人のほうが
強くて優しい。
痛みを経験できて良かったね。
24に幸多かれ。

＞1
ありがとう

今日も頑張るぞ

やっと今回の別れが自分の人生を見つめ直す為に与えられた試練の
ように思えてきた。
そのままだったら気付かなかったかもしれない。
彼女には本当に幸せになってほしい。
俺も頑張る。

私もそう思えるようになりたいな。

みんな前をむいてて素敵です。
あたしもがんばるぞぉ。

>>1
ありがとう
自暴自棄になってたけど頑張れそうです。

　 　　　　　　 ,.．-──- ､　
　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼
　　　 　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　 ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　　　 {:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　ｶﾞﾝｶﾞﾚ
.　 　 　 {:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}
　 　 　　{ : : : :|　　　,.、 　 |:: : : :;!
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;∧＿∧
　　　　　　:::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　（　::;;;;;;;;:）
　　　　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/⌒｀'''''''''''＾ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヾ/　/　.,;;;;;;:／.:;|
-―'――ー'''‐'ー'''―‐'―''''＼,./　/ .::;;;;;;:/‐'| :;|'''ー'-''――'｀'

>>33

いや−んｗ

失恋から立ち直っても、大事な事忘れがちになってしまうんだよな・・・。

自分を戒めなくちゃ。

いい経験なんだよな、失恋は

ここ名スレだ・・・そうやって慰めるより漏れを叱咤激励して呉

夜のほっと一息age

明日も頑張ろうあげ

>>1いい事いうなあ。中々ですな。結局はそこなんだよな。
百万回の慰めよかこっちの方が好きだよ。

良スレアゲ！

前世とか次世とかそんなんじゃなく時間は進んでるし
別れというものは辛いんだよね
いつでも

>>1の言葉、すごいイイね・・・。
私は20日ほど前に、突然の別れを切り出された。
彼は「いい女になったら・・・」ていうかんじで、私に希望を残してくれた。
この希望にばっかりすがらずに、自分の足だけで立てる、
いい女になれば、結果として、彼じゃないかもしれないけど
幸せがまたやってくるよね・・・。

ふられて１週間、ご飯ほとんど食べれないほど辛かった。
やっと立ち直ってきた3週目。自分のやるべき勉強も見つけて、
頑張って生きていける気がしたのに、先日偶然彼と出会ってしまって・・・、
私とペアの指輪をつけてない彼を見て、
ふられた直後の苦しみが、またやってきた・・・（そして失恋板に戻ってきた）
でも1の言葉見て、また元気でてきたかも。
がんばろう。復縁なんて望まない。がんばる。幸せになりたいよ・・・。

>>1
きれいごとはいらないよ〜
全然共感できましぇ〜ん

きれいごとかな？
結局これに尽きると思うんだけど・・・。
４４と同じように辛い思いしながら、その中でやっと見つけた言葉なんだと
思うけど。
自分だけが辛いと思ってやしないか？

心の底から人を愛した自分を誉めてあげなきゃ。

傷ついた心でも相手の幸せを願ってしまうような、
そんなキレイな心を持っているなら、
きっと自分も幸せになれるから。

なんて失恋した自分を慰めてみる。

初めの>>1　って、失恋後の
どのステージでこの言葉出たんだろ。

「自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。 」
このフレーズのお陰で
失恋のダメージに負けずに前に進めたよ。

べちょ〜〜〜って泥水にぶっ倒れて死んでたい気分の時
このフレーズリロードすると　ふと
顔上げる気になれるんだよね。

前から好きだったスレだけど、
改めて読むと涙が出てくる…。
前向いて頑張るぞ！

何度読んでも

チガーウ　（−＿−）ノノ

(・∀・)ｲｲﾈ!!

>49
あたしもそこ好きだ〜。
ｲｲ!!

age

俺は>>1の

最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。

を何度読んでも涙が出る。

スレタイとはあんまり関係ないけど
ちょっと俺の昔話聞いてくれよ。
彼女の夢を久しぶりに見て思い出しちゃったよ。

俺とM（元彼女）が出会ったのは5年前だったな
ちょっとした偶然で出会った
そして、俺はMに一目ぼれした
それから、いっぱい遊んだ色々なところに旅行に行った
すごい幸せだった絶対Mを手放したくなかった
そして一昨年の12月にプロポーズをしたそしてOKをもらった
すごい嬉しかった、そしてその後俺はとあるネットゲーにはまった
やり始めて1ヶ月あたりから俺は引き篭もり始めた
自然とMとも連絡を取らなくなった、そしてある日のこと
Mが俺の家に来て泣きついて「ネットゲーやめて」と言って来た
俺がネットゲーでだめ人間になっていくのを見かねたのだろう
だけど、ネットゲー廃人になったやつなら分かると思うけど
人の言葉なんかじゃ止められないそれが最愛の人の言葉だとしてもね
毎日、Mは会社が終わると俺の家に説得に来た
そんなMが俺はうざったく感じた
そして、俺は夜逃げのようにMが会社に行ってる間に
引っ越した、電話番号も変えた実家にも連絡先は教えてない
そして今年の1月の事だった、俺はネットゲーをやめる決心をして
Mに謝ろうと思った、今更許してもらおうとは思っていなかった
Mの携帯に電話した、そしてMが出た
俺は謝った、そして俺はMが今は別の男と結婚したと言うことを聞かされた
俺は「おめでとう」と言って電話を切った、涙が出てきた
後から知ったことだけどMは俺が連絡を切った後何度も自殺を計ったそうだ
それから今の旦那と出会って結婚に至ったそうな
もう、俺には人を愛する権利なんかない。
終わり。

>53
よし、がんばれ！

5日前にメールでフラれた・・・。
前日まで普通にメールってたのに。
理由が分からなくて鬱。電話すべきかな？

辛い出来事ってのは
お前の心を鍛えるためのものなんだ

一人で辛さと孤独を抱える覚悟を持つ。
そのために連絡しない。
がんばります。
２３才女。

「良い男(女）であるべし」
この言葉に似たことを言われたよ…。私は振られた身…。
「見返すぐらいいい女になれ」って。頑張ろうと思ったよ。
でもその後に違うことでだけど「ﾊﾞｶ？」とかって言われて傷ついた。

頑張る気が失せてしまいそうになった。
いい女になろうと決意したのにな…。

おれは元カノと別れて二年間、人間性を磨くために死ぬ気で勉強した。最近元カノと連絡をとったら新しい彼氏ができてた。死ぬ気で頑張ったおれより男作ってた彼女のほうが幸せなのか？おれは二年間間違ってたのか？

>>59
次の恋愛のための期間と考えよう。

>>59
２年間人間性を磨いたなんてすごい。
間違いなんかじゃないですよ。絶対に幸せになれるはずです。
私もあなたを見習って自分を磨こうと思います。

>>59
決して無駄じゃないですよ。
あなたの頑張りを見ていてくれている人がきっといる。
必死だったから、周りをみていないだけさ。

60 61 ありがとな。おれは二年も恋愛しねえで恋愛なんかもうくだらねえと思ってたよ。彼女に新しい彼氏ができたことを聞いて昔の恋愛に対する情熱が少し戻った。もっと努力してやる…

62さんもありがと。おれはこの二年間はまったく後悔してないけど自分の中でしか時間が流れてないような気分になって他人のことを考える余裕なかった。よく考えると彼女にも彼女なりの二年間があったんだよな

>>59
２年も死ぬほど勉強したなんてすごい！
マジでそう思う。
お互いもっと自分を内面から磨いていきましょう＾＾

>よく考えると彼女にも彼女なりの二年間があったんだよな

こう思えるあたりに2年間の成長が現れてるのかもしれないですよ？
good job!

>>1を読む限り、このスレの人は、一時は好きになって好きになってくれた人がいて、
幸せな時間を過ごしてるんだろうな。

いいじゃん！ダメになったんだとしても、幸せな時期を過ごしたんだろ？
付き合って振られたほうが、片思いでダメだったより辛いってよく見るけどさ、
何人好きになっても、ずっとダメだった人間がいるんだよ。

あんたら、全然幸せだよ。次を信じられるじゃん。前があったんだから、また次があるって思えるじゃんか。
ゼロからは何も生まれない。次どころか、たったの一度さえ、何にもなくて、終わっていく人間に
比べれば、おまえら、幸せだよ。

だから、おまえら、頑張れよ。悔しいけど、応援するよ。頑張れよ。

だれだってはじめての時はあるキムタクだっていきなり前があったわけじゃない。
いつだってこれから頑張ろう！

○○と比べたら的な発言は好きになれない
どんな恋だろうと失えば辛いのは同じだ
ゼロからは何も生まれないわけじゃない
何かは必ずゼロから始まるんだ
おまいの方こそ可能性は無限だ！
おまいもがんがれ

さて、俺も凛々しくありたいのだが、問題が一つ・・・。
一週間ほど前に出て行った彼女が、俺の通帳とカードを持っていたままなのです。
彼女の性格からいって、「盗んじまえ」とは思っていないことは間違いなく、
たぶん、完全にカード用財布にいれたまま、自分の荷物の奥に忘れているのでしょう。

携帯電話の番号もメルアドも知っているので、電話をかけるのですが、
彼女は出てくれないわけです。
仕方ないので、メールをするわけですが、「カード返せ」と入れるのも無粋。
で、「悪いけど、用事があるから、ちょっと連絡してください」と入れるも無視。
いよいよヤバイので、ハッキリ連絡しようとメールを打つと、
なんと携帯のデータが全部変更しちゃってた。
・・・連絡が取れない。。。。
困ったな・・・・。

>>69
共通の知人はいないの？

つーか1週間たったら彼女のほうが気づいているでしょ。
それでも連絡してこないということは通帳とカード捨てられたんじゃないのか？

>>70
彼女は、学生時代の友達の所に身を寄せているんですよ。
ところが、その子の住所とか全然しらないのです。
学校を卒業してから出会いましたし、職場も違うので共通の知人がいないのです。

>>71
マジ・・・か・・・。
いや、彼女、ちょっとルーズなところがあるんです。
3年一緒に暮らしていた人間の実感として、気づいてない可能性が高いんじゃないかと。

>>72
親は？親経由で連絡取ってもらえないかな？

彼女は、自分の両親と仲が悪くて、もう何年も帰省していない。
だから、親も彼女の居場所を知らない。
・・・しかし、職場にかけるものまずいでしょ。
う〜ん・・・・。
カードを止めて変更するかな。。。
でもなあ、俺も昼間忙しいし。

>>73
いや、スレ違いのことを愚痴って申し訳ない。
しかし、よわっちゃってさ。
何で、俺、金の心配してんだろう？
胸が張り裂けるほど辛いのに、わけわかんないや。

いくらなんでも通帳とカードを預けるなんてあり得ないっしょ…
しかもまだ止めてないとか…
そりゃ自殺行為っすよ兄さん

>>74
でも大事なことだから。

彼女の職場付近で待ってみても会えないのかな？
あ、ストーカー扱いされるか・・・

>>76

いや、なんというか、同棲してたから、家のお金は全部彼女に預けてたんですよ。
俺は、彼女から毎週小遣いをもらって仕事に励んでて、家計は彼女任せ。
正直、通帳の番号も憶えていないのです。

>>77
まったく、問題はそこなんで・・・。

家の中が彼女の思い出ばかりで、もう辛くてしょうがないのだが、
今、財布に1万円もないのも、かなり俺を追い詰めてて・・・。
なんとか、明日、手を打とう。
って、通帳の番号知らないや。
どうしよう。。。。。。。。

>>80
残された道は

・どうする？アイフル！
・職場へ電話
・職場付近で待ち伏せ
・諦めてくれてやる

>>81

つまり、この選択肢のなかで、一番社会人としてまともなのは、
2番目の職場へ電話ですかね。
やむをえないか。。。。もう、見栄張ってる余裕がない。

俺、最後の最後までかっこ悪い。正直死にたくなった。

ま、あれですよ。
同棲してる恋人っつっても他人なわけですから、財布預けるのはまずいかと…。
クレジットカードも家族しか作れないのと同じで。

>>83
ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

>>84
そうなんですよねえ。
でも、俺、結婚するつもりだったんで、なんとなく親がそうだったように
財布は一つで、女性が管理するって感覚が当然のようにあったのです。
まさか、別れる日が来るとは夢にも思いませんでしたから。
はあ・・・・。

>>85
ありがと・・・。

な、なんか妙に現実的な流れ（汗

確かに一番大切なことかもしれん＜お金

お金は大事だよ〜♪











彼女「私とお金どっちが大事なのよ！！」

頭の中では金だが
あえて『お前だ！』
と言っとく

あげておこう。おまえらがんばれ。

女って自分はお金と私とどっちが大事なのって聞いて、
自分って言われないと許せないくせに、
自分は金の無い男とは付き合うつもり0だよな。




















俺って女不信ですか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>93
いや、ちょっと頷いてしまったw

>>94
同じく、うなずいてしまったｗ

彼女と連絡とれて、カードと通帳は返ってきました。
でも、カードと通帳握り締めてると、悲しくなって身も世もなく泣きました。
本当に終わっちゃったんだな・・・て。
返してもらわなければよかった・・・とか思いました。

>>96
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

あーっとスルー！

　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　 r'::::::::i
　　　　　　　 　 ﾄｰf/__
　　　　　　　／　 ｲ|　､ヽ
　　　　　　 //_〉　l_l　i_ノ､
　＼＼ (_ニノ　〉＿___〉〉 〉
　　　　　　　／　　　　} / 　　 　 　　 　 　 ,_-‐､
　　　　　　／＼／,ｰ 'ヾ　　　　　　　　　　i"_Y 〈i
　　　　　 〈　 <　/　　　　　　　　　　　　　 ゝ^-'"
　　　　　　＼i"ヽ､　　＼＼　　　　　／／
　　　　　　├ i＼i ｶ　　　　　　,､
　　　　　　 |_,,i ノ_ｿ　　　　）　　　　　ゝ
　　　　　 ノ_/〉　　　　　　　⌒　　｀

９８

（´∀｀）＜１００

(　ﾟДﾟ)ｙ−~~＜101ワンオーワン

>>96
少しずつ、受け入れていこう。
泣いてもいい。

貼っときますね


僕ら何のために生まれてきたのだろう
ただひとつだけ言える
傷付けあうために生まれた訳じゃない
幸せ溢れる世界を
想像してみよう　ひとりひとり

http://219.163.194.92/content/d/disk/aplay/09.wax

何もかも捨て去ってからが、本当の力を出せるというものだ。
アグレッシブに行こうぜ！

age

力強く前になんか進めるわけない けれど外へは押し出してもらった 一緒にはいれそうもないって始めからわかってた 何を知ったかなんて言葉じゃ言えないです。

>1
>66
こーゆー前向きな言葉はジーンとくるわ。
おまえらに感謝するわ、マジだよ。

愛って物があるから、俺は悲しいんだ。
辛い。本当に辛い。

なんで人間って愛なんてものがあるの…？
愛って人間を正当化するために作られた言葉じゃないの？
みんな疑似だよ

くそ、幸せなやつが許せない。。。。
本当に許せない…涙がとまないよ。まったく。
くそ！！！！！

寝る……。

>108
「誰かの幸せが恨めしく見えるけど　それはそれこれはこれ踏ん張るしかない」

私も辛くて毎日泣いたり吐いちゃったりしてるけどこの言葉をきいて頑張ってる。
自暴自棄にならないで少しずつ頑張ろうよ。
まずは自分を大切にね。

カキコできるかな・・・

111　⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

１１０です。
すみません、カキコの練習なら他でしろって感じですよね。
でも、初めて２ちゃんにカキコできました！！
何度トライしても出来なくて、ずっとロムばかりだったのですが、
このスレ読んでて、自分もつい書きたくなって、試しに打ってみたんです。そしたら、カキコできて・・・フラレてから良いことなんて一つもないと思っていた私ですが、久しぶりに嬉しかったです。

沢山のスレを読んで、ようやく徐々にではありますが、現実を受け入れ始め、ここに辿り着きました。
当初、どうしてこんなにも人を愛してしまうのだろうと、自分を恨んでいました。人を愛する才能（とかってよくいいますよね）なんてなければ、こんなにも苦しまずにすむのにって・・・。
けれど、やっぱり人を愛することは素晴しいことなんだって、皆さんの話を聞いてわかりました。そして次の恋愛に絶望することもやめました。だって、ここにはこんなにも人を愛せる素敵な人たちが沢山いるのだから。
きっと同じように愛し、そして愛してくれる人が何処かにいますよね！
そう思って頑張っていこうと思います。
まだフラレてそんな経っていないので、リバウンドする可能性大ですがw、今はそう心に誓うのでした。
自分勝手に長々と、失礼しました。

頑張りあげ

誰だって自分が1番なのに、自分以上に
思ってあげられてたことはスゴイことだよね。
別れた時は辛いけど、何かしら得たものは
あると思うから。
後悔しないようにしなくちゃ。

ついさっき･･･終わらせた…
短い間だったけど、本当に好きだった…今でもな。
でも、やっぱり距離って最大の壁だよ
彼女に寂しい思いさせすぎた。
お互い傷つけ合うだけになるから。

楽しい思い出、ありがとうな
体それほど丈夫じゃないんだから、気をつけて…優しい人見つかるといいね。

みんなのカキコ読んで、俺もカキコしてたら
涙止まらなくなった。
ちょっと混乱しててうまく書けない。ｽﾏｿ

>>1
ありがとう！！

挫折しそうな時、またこのスレを見ます。>>1の言葉すごく心に響きました

今週も頑張ろう・・・。

一週間ぶりのアゲですよ。
皆さん、がんばりましょう。

>>1
その言葉感動したー。。
頑張るからーー！！

いや迷惑だから

このスレ好きだから、age☆

ヤッホー揚げ！
それなりに出会いはあるけど、今は自立する事を最優先に
そして自分の信じる生き方を大切にするーー！にゃは〜ん☆

age

何度も後悔しそうになるけど、

過去の自分はその時最良だと思える道を選んできているはず。
それが間違ったものであっても、
その時にはそれが最良の方法だったんだ。

そう思うと、少しだけ前向きになれる気がする。

>>124
そう。　そうだよな。
やり方は間違っていたかもしれんけど、最良だと信じていた”気持ち”だけは否定されたくない。
後悔するくらいなら、”反省”して次に活かすべきだ。

このスレ好きだから、age☆
このスレは伝説になる!

私も>>1さんの

裏切られたからって相手に復讐なんてしちゃいけない、
最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。

が心に響きました。
こういう時こそ中身から自分を磨いていかなくちゃならないんだよね。
今でも彼のことは愛しているけど、それは誇りにしても良いことなんだね。

いつまでもずるずると引きずってかなり鬱入っていたけど
今からは自分のために頑張ります！
もう彼には連絡しません。自分に自信がついて彼のことを忘れられたらまた笑顔で逢いたいです

選挙行ったか！？これも大事なことだと思うぞ！

>>129
行って来たよ。
すげぇ大事な事だと思う。
政治が分からなかったら興味でない。興味でないから投票しない・・・
これじゃ世の中良くなるわけがない。

伝説か…
　確かに伝説かもな

このスレみて俺だけじゃないんだ！
と思うと、ちょっぴり元気がわいてくる。
こと失恋に関しては仲間意識なんて失礼な話だけど
今だけ、生きていくためにごめんな、ありがとう、
と思いながらこのスレをみている。
昨日、恋愛感情がなくなって別に好きな人はできたけどずっと友達でいてとか言われて
呆然としたまま思わずうなづいてしまった阿呆な俺が、今132ゲット。

うん､ﾎﾝﾄに良いｽﾚ｡
このｽﾚとおはようｽﾚに救われているよ｡
誰かに語りかけたい､
誰かに語りかけてもらいたい､
ほんのちょっとでいいから…｡
自分がまだ存在していることを確認したい時があるんだ｡

１９９９年１０月〜２００４年７月１１日

俺も５年間の恋を終わらせました。

はぁ〜、色々あったな・・・。

おつかれさん、俺！！

>>135
ﾊﾞｲｵﾘｽﾞ〜ﾑ(((((^_^;)
おいおい同じだよ…
どっちが先に立ち直るかわからんが､
お互い頑張ろう！
まだ実感なくて､妙に普通に息してる｡
今に弛緩するのかな｡ｶﾞｸｯ…となるのかな｡

もっと早くこのｽﾚを読んでいたら良かった

恋なんか無いと思っていた時、一瞬だったけど幼き頃へ帰れた。

夢の途中に身を置いて
自分だけを見つめてはいけない

立場で優しさの意が逆になり
大切な人を傷つける。。。

うむ!
確かに

age

彼が優しくしてくれますように。

１よ、あんたいいこと言うなぁ…

私が彼にしてあげられた事なんてなくて
なんだか悲しいよ
ごめんね
ごめんね
そんなことをいいながら薬を飲んだ
死ねなかった
あなたが生きているから
迷惑をかけるから
あなたがいてよかった
あなたは命の恩人です。
ありがとう
そして最後まで何もしてあげられなくてごめんね
だけどあなたを愛してた
さようなら

ちょうど３日前振られちゃってへこんでたけど、
１さんの言う通りね。。。
強がってたけど、おかげでなんか力が抜けました。

好きって気持ちは本物なんだから、卑屈になる事でも
自暴自棄になる事でもなんでもないのよね。恥ずかしい事でもない。
それって本当に素直に好きだと思った自分を否定する行為だもん。
つらいけど、仕方ないね。乗り越えるしかないわ。。。

１のおかげでちっと元気でた…ありがとう

勇気をくれるスレですね＾＾
>>1ありがとう！

悲しい　悔しい　ココ最近泣いたことなんてなかったのに。
失恋ってこんなに苦しいものだったかな・・・。

みんなイイコトいうね！最高だよ！！

でも立ち直るにはまだ時間がかかりそうだ・・・。

もうすぐ一週間たつ・・・
花火大会シーズンを心待ちにしていた二週間前には戻れない。
やっぱり立ち直るのはしんどいけど、
>>1のおかげで自分にがんばりがかけられそうだよ。
みんなもがんばろうな！！

花火大会一人で見に行くとするか・・・。

振られてから、本当に好きだったんだなって気付いた。振られてからじゃ遅いよね。私バカだよね。でも元彼と一緒に居れた毎日が楽しかった。ありがとうって、最後に言えた。早く新しいいい人見つかるといいね。私も頑張るからね。

上げとくか。

最近泣いてばかりでした。
上手くいかなかったから…運命を呪ってた。
なんで今ここに存在するんだろう…とか。
1さんの言葉を見て前向きに考えられそうな気がしました。

今さっき元かのの浮気が判明したのです・・・。
かなり卑屈になっていたのですが>>1殿の言葉を見て本気で励まされますた。

その熱血！漢満開！な言葉、かっこよすぎです！我が魂に反響します！

今、本当の俺をとりもどせそうな気がしてきました。

>>150
ｎさんも元気出してね。
ファイト！

今日…いやもう昨日か。
一年半片思いした女と喧嘩別れしますた。

全ておれが悪いみたいなこと言われた上に（半分はおれが悪いんだけど）
メアド変更で連絡もできなくされて言いたい放題言ったあと逃げるみたいな
やり方に本気で腹立ててどこまでも傷つけてやろうとまで思ったんだけど>>１
を読んで気が変わったよ。
おれもあいつも似たもの同士でお互い傷つけ続けるだろうしそんなの痛いだけだもんな。

俺も昨日、片思い中だったところ突然終了を告げられた。
理由が良く飲み込めなかった。相手の男（知人）と自分自身に憎悪した。
だけど後になって恥ずかしさでもだえるのを承知で言うが俺は彼女のことが好きだから、
一緒にいれば幸せになれる（だろう）人間とくっついてよかったと思う。
俺みたいな病んでいる人間とよりは。

>>1よ、この卑屈さから抜け出るのは当分先になりそうだ。

>>153
いや、そう思えるだけで充分だと折れは思うがね。
なら、「そうやって相手の幸せを思える折れってすばらしい」
と大げさに思ってみたら?

いくつもの出会いがあり
そこにはいくつかの幸せがあり
出会いの数と同じだけ別れもある
そんな事分かりきっているのに、受け入れられないのは
過ごした日々が幸せで別れなどないのではないかと
勘違いしてしまったから
なのに今なぜこんなに悲しいのだろう
きっと…勘違いではなく
運命とあの出会いを呼びたかったから
でも気付けば
何年後かに笑う自分がいて何年後かに今を過去と呼ぶ強い自分が存在するのだろう
人生ってそんなもん☆

ふーん

RE>155
イイネ...
なんか永遠など無いと優しく心に悟されてるようだ。

>>155
なんか共感した上に納得させられました。

振られたけど､研究室は同じ少なくとも後半年は一緒に研究する
この間どれだけ紳士でいられるか、紳士でありたい
先輩としての責任を果たしたい、同僚として良い研究成果を上げたい

もう追いまわさない。だから、元の同僚関係に戻りたい

「好き」と伝えたことが、彼女の仕事の邪魔になってしまってはいないか
研究室の彼女の居場所を奪ってしまったのではないか
研究上の「いい先輩」を奪ってしまったのではないか

もう追いまわさない。だから、元の同僚関係に戻りたい。

>>1
いいスレを継続させてくれた。ありがとう
このスレから、いろいろ学びたいと思う

最近よくふられた相手の夢を見る・・・。夢では仲良く話してる・・・。
現実には起こらないのかなぁ・・・・。泣

人の気持ちほど思い通りにならないものはないんだよね…。
もう夢には出てこないで欲しい。
想っているときに限って１度も出てきてくれなかったくせに…。
もう想えない、想っちゃいけないんだ。
前に進めないよ。
だからこそ、前に進む努力をしなければね。

夢にも出て欲しくないし、顔も合わせたくない・・・。
会ったら・・・辛い・・・。　泣きそうだ・・・。

前進できるかなぁ　何をやってもその子の事で頭がいっぱいになる。

>>162
ｵﾚもだ…できるなら夢にも出てきて欲しくない。
でも…その子の最高の笑顔が脳裏から離れなくて辛い。
ｵﾚも前進しないと・・・

>>163
そうそう俺も・・・。なんてったってその子の笑顔が好きで告ったんだもん
忘れられないよね・・・。　あんな顔で笑う彼女がときどき憎い；；　なんて
無邪気に笑うんだ。。。　ずるいよ。

去年は数回会っただけでやらしてくれたのに
今年は会うどころか電話にも出ない！
あのバツイチキチガイ女め！

>>165
スレ違いも甚だしい・・・。
頭冷やして出直して来い(　´∀｀)σ)∀`)

age

今はまだ、涙が止まりませんけれど、
背中に、暗い影を乗せてしまわないように、
背筋を伸ばして、前だけを見て歩きます。
その先に待っているものが、たとえ辛い
現実だとしても、今は歩き続けます。
いつかまた、彼女に会える日が来たなら、
見違えたねって言ってもらいたいから。
それが叶わぬ夢だとしても、今は、前に。

幾らうじうじしたとしても　結局は前に進まないといけないんだよな
それまでの時間は人それぞれ

１の文章見て懐かしくなった〜。
ずいぶん助けられた文面だ。
去年の１月頃を思い出す。

別れて三ヶ月、最近いきなり寂しくなってきた。
友達に戻った振りしてますが、まだ大好きです…当分忘れられません。

初めてこのスレ見たのですが良いですね。元気でました。
皆さんも頑張ってください。

ふられて２週間・・・辛い・・・。
毎日が寂しいです。。。　
考えるのはもうやめようと思ったけど、気がつくと
その子のことで頭がいっぱい。
>>171　いいね・・・友達に戻ったふりできて・・・。　折れできんのだよ・・・。
大事にしな。

age

振られて１９日目です…

こんなに愛した人は初めて、って思えるほど好きな人です。
今も大好き。どんな時でも味方になれる自信がある。
幸せだった思い出が鮮明すぎて辛い。
嫌いで別れるんじゃない、なんて
私はその言葉の所為で今ももがき苦しんでます。
２度と逢えないなんてイヤだったので
友達に戻る努力はしてますが、本当に心が血まみれになりそう。
どうしたら楽になれるんだろう

幸せな時間をありがとう。でもまだあなたが好きです。
結婚おめでとう。末永くお幸せに。

>>174
：｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>57
『一人で辛さと孤独を抱える覚悟を持つ。
　そのために連絡しない。
　がんばります。
　２３才女。』

私が今一番こうありたいと思うのはこのことだった。
けどまだだめだ。苦しい。
でもこうありたいと思う気持ちは確か。
別れたのか別れてないのかもわからない今
でもはっきりさせるためにメールや電話することもできない。
心のどこかでもう答えはわかってるから。
本当は昨日、遠距離始めてから初めて会える約束をしていたのに。
憎しみと悲しみと寂しさしかないけど、
私も一人で辛さと孤独を抱える覚悟を持ちたい。

「自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。」
自分のことを好きだと思えたことなんか今までなかった。
でも彼に出会って初めてそう思えるような気がしていた。
今何もないけど、またそう思えるようになりたい。

このスレやこの板見てると、どうしてこんな人たちがこんなつらい思いしなきゃいけないんだろう。
どうして自分はこんなつらい思いしなきゃいけないんだろうって思ってた。

前に進むため。また幸せになるため。
今このつらい気持ちがあるから、次に進める。
そう自分に言い聞かせて。
何もかも見失いそうになるけど、次に進めるための今だと忘れたくない。

友達に何て戻れない、
会えば、好きだった感情が激噴する。

切るなら一撃でスパッと切られた方がマシ。
こないだメールが来た、不覚にも喜んでしまった。
そんなの駄目だ、

今は前へ。ひたすら、辛いが進むしかない。

そうか？？　俺は戻りたいけどな友達に。。。

もう話しかけないでって言われたんだけど（一撃

好きだった感情は別に押さえ込むものじゃない気がするけどなぁ・・・
好きなものは好きでいいと思ふ。　
まあ、激憤の結果犯したりしたらまずいけど＾＾；

戻りたいなぁ・・・友達のころに・・・。

いいスレ発見。
私もがんばろう。

どこで間違えたのか昨日やっとわかった。大切と特別は違うんだね。当たり前なのに気付かず、まとはずれな努力を押し付けてたんだ。ゴメン・・

久しぶりに振られたよ・・・
何年ぶりかなぁ
　
凹むな、やっぱ。
　
ま、でも上手くいかないモンは上手くいかない。

ちくしょーーいくぞぉぉ

たった今別れました。
結局相手には何もしてあげられないし、相手も自分に何もできません。
きらきらした自分を見せてあげることしかないんです。

この一年間、自分を磨きます。

-;)
⊂
去年の夏、些細な喧嘩から何度も相手を問い詰めてしまい(メールで)、謝罪のメールを送ったら
相手が突然俺をストーカー扱い、それをガッコの連中に振れ回り居場所を無くされた、そのままノイローゼ→鬱病→自殺未遂→高校中退となりました…
今では平気だけど約10ヶ月間引きずってました

良ｽﾚあげ

うおーーーーーーーー
女磨くよ！！！！！！

漏れはできんかった･･･

>>187
まだ間に合う！
共に行こうぜ！

>>188
ありがとー
>>52の言う>>1の言葉が痛ぇ!
これからは､で間に合うか?
相手の傷はなかなか消えないかも知れない｡
でも､行こうね!ｱﾘｶﾞﾄ｡

私も>>1の言葉に救われた。
そーだ、あんなに好きになれたのは久しぶりだったから
悲観しちゃだめだよね。
出会えてよかったって思えたほうがいいよね。
キレーごとでもいいじゃない！

前に進もうと思った。

今は辛くて友達にも相談できないけど、いつか気持ちが晴れてきたら
昨日のこと話そうと思う。

>>190
うんうん。お互いｶﾞﾝｶﾞﾛ

よーし！
生まれ変わるぞ！

二年間付き合ってた彼女と一ヶ月くらい前に別れたんですよ。
で。昨日、ひょんなことから遭遇しまして
彼女の横には彼氏ができてて
俺もふっきれてたつもりでしたが、その光景みたら・・・

会いたくなかった
成長しないのは自分だけか
あぁもう何もしたくない
なにもかも投げ出して逃げ出したいよ。

私は音信不通になった彼氏と半月前、偶然遭遇。
横には女がいて手を繋いでた。
気が狂いそうになったよ…

>>193
自分は前に進んでいるつもりでも
ただ同所をグルグル回ってただけっていうことはよくある鴨･･･
漏れもダ!!!!

本当に彼女が好きなら、潔く諦めるべき。
偽善者みたいに聞こえるかもしれないけど、同じような経験済み。
成長とは自分が知らぬ間にしてるもの、頑張ってください。

193です。

レスしてくれた人ありがとうございます。
もう少し時間がかかりそうですが
がんばってみます！！

セカチューみたいな流行方でつね

なんだこのいかがわしい自己満足が漂うスレは？かなーりきもいぞ。

振られてからこの板にくることすら大変だったよ。
>>1
ありがとう。
>>199
自己満でもいいじゃないか。

>>199
じゃぁくんなよ。
一生復縁復縁って他人のけつ追っかけてろ。

諦めることをとても素晴らしい事のように書き挙げ句の果てには傷の舐め合いをし自分たちと意見の違う人間を排除しようとする愚かな人たちが居るスレはここですか?

一番大事な事は復讐することです

さっさと忘れるのが一番大事だろ。
忘れられないとか言う奴は・・・本気で忘れる気がない、忘れるつもりがないからダメなんだよ。

199=202

自演乙。

199みたいな粘着厨は以後スルーの方向で行きましょう。
荒れたら勿体無い。

>>1

>最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
板杉｡
漏れがした事は､最低に相手を傷つけただけだ｡

>>207
そんなん人それぞれだろう

>>207>>208
傷つけておいて｢人それぞれ｣はねぇだろ?
もっとよく見れ｡

気晴らしのつもりで一人ドライブしていたら、
二人の思い出の曲が流れてきて、涙で前が見えなくなった...

いつもより帰宅が早くなった帰りの電車の中、
本を読んでいたら急に涙が出てきて、止まらなくなった...

「どうした？元気ないじゃん。なにかあったのか？」
友達の優しい言葉に、思わず涙がこみ上げてきた...

今、泣きながら2chにカキコしてる...

このスレのみんなも失恋したばかりだと、こんな剥きだしのピュアな気持ちなのかな？
いいじゃん。オレもおなじだよ。好きなんだもん。しょうがないよ。

書き込んで犠牲者出すより書き込まないほうがいいよ。犠牲者出てしまったし。いろいろ数名。

書き込んで犠牲者出すより書き込まないほうがいいよ。犠牲者出てしまったし。いろいろ数名。

世の中善人だけじゃないから。
個人狙う人も中にはいるから。

世の中善人だけじゃないから。
個人狙う人も中にはいるから。

世の中善人だけじゃないから。
個人狙う人も中にはいるから。

ﾈｯﾄの七不思議。あなたの携帯が狙われてる。

>>216
どういうこと？
もうつきまわされるのやだ。

書けば書くほど不幸になる掲示板。それが２ちゃんねる。

ん。匿名だからナリスマシにもなれる。勘違いが生じる。
最終的に自分が弱いと過去の自分みたいになんもしんじらんなくなる。

不幸にも幸せにもならない
2ちゃんにそれほどの力は無いｯｽよ
気を紛らわせるための時間つぶしでしか無い

ただ書けばいいというもんじゃない。過去にも事件起きてる罠。警告だよ。

書き込みしたから事件が起きたんじゃなくて、
事件を起こそうとした人が書き込みした。
個人情報を晒すとかじゃなければ、書くこと自体には意味が無い。

いい返しはいいよ。うぜー。

書き込みには原点あり。それに基づき膨らんでいったんだよ。だからここでは解決ならないので解決は現世で行うしかない。

ぶっちゃけ、解決とかどーでもよくてただの時間つぶしだつーの。
掲示板に解決してもらおうと思ってる人の方がどうかしている。

うち、個人情報的な中傷い〜〜っぱい書かれた事あるよ、
でもそれも一つの思い出。まぁ、あんまりいい思い出だとは
けして言えないけど。

今の生活が充実してるからどんどん薄くなってる。
今、出会えた友人や恋人、周りの人たちに感謝だよ。

それに昔そういう書き込みをしてた人たちにも
今っていう同じ時間の中、それぞれの生活をおくってる。
それぞれが大人になってくなかで、いい人生がこれから
おくれればいいよ。

2ちゃんの半分は誹謗中傷でできています

名無しさんいっぱいいっぱい。

思ひ出がいっぱいいっぱい。

たったの半分か？→誹謗中傷
んなわけねぇだろ。

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ多すぎ・・・。
やっぱ荒れたか。
しばらく下げ進行しましょう。

あげろよ

>>232
粘着しすぎ、もう笑えない。
そういう性格だから進歩もないんじゃない？
そうやって人に嫌がらせする奴より、このスレで頑張ってる奴等の方が
よっぽど健全。
こうなっちゃお終いって見本だね・・・。

別れてから二週間ちょい。
何回も別れて 何回もより戻した。
喧嘩した数だけ、仲直りした。
でも最後は喧嘩じゃなかった…
上手に忘れられる 訳じゃないけど、元彼が安心できるように 強くなりたい。
自己満なのかもしれないけど、前より成長できるように努力してる。
二人でいたから解ったことも、悪いこともあった。
二人でいたら、お互い成長できないことも 解った。
いつかは 笑って話せるように なりたい。

荒れてるけど みんなガンバロウw

俺、１年ぐらい前から好きだった子に告白したら振れらたよ…
でも相手からは、「これからも友達でいよう」
って言われた。
俺はこのときにもう涙が止まらなかった。
その時、相手がそう言ってくれてほんとに嬉しかった。
あとから知ったことなんだけど、
その子には他に好きな人がいたらしい。
今なら冷静に思えるけど、
恋愛ってホントにタイミングが大切だなと思うよ。
このスレ最近は荒れてきちゃったみたいだけど、良スレだよ。
>>1よ。その言葉いいね。がんばる気がしてきたよ。

２ちゃんプラス立ち読みしてたらこのスレがのってた

ひどいインターネットですね。

好きな相手と付き合いましょう。妥協せず依存せず。

迷惑行為は事故の元。。。

>>236
まじで？
ちょっと本屋で見てこよう。

>>235
恋愛はホントに『タイミング』が重要ですよね。
そのタイミングがまた
シビアすぎて読めない。
そしてタイミングを
間違えた事で後悔して自己嫌悪。

頑張ってください。
これは>>235さんが
幸せを掴む為の通過点ですよ。

辛い・・彼女ができてるなんて・・愛さないでほしい。
別れてから半年ほどになりますが、未だに元カレへの思いが
断てず、忘れられません。気がつけばカレの家の周りをウロ
ウロしたり、ストーカーしています。友達にはなれませんよね？
でも中途半端な関係もいやです。家にコソコソ忍び込ん
だことや仕事現場に行ったり車のあとつけていったこともす
べてバレてたらしく、電話がかかってきました。もう辛くて
仕方ないです。久しぶりに聞けた元カレの声聞いてますます
せつなくなりました。「誰かわかる？おまえ犯罪やぞ？家に
いくって不法真意やぞ？まだ男できてないのか？」って言わ
れました。顔が見たくなって・・と言ったら、いつもストー
カーしてみとるやんって言われました。逢いたいって言った
ら「あってどうするの？」ってそっけなく言われました。。
もう呆れたわって言われて、何も言えず、最後にじゃあなっ
て言われて切られました（泣）なんで気持ちわかってくれな
いんでしょう？私は別れて半年ずっと泣いてました。忘れた
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

マルチ乙。

>>236

いつのプラスだい？
今日立ち読みしたけど載ってなかった！ヽ(｀Д´)ﾉ

先月下旬に出たVol.9のP22。
つうか>>174-から明らかに書き込みペース上がってるだろ？

>>245
good job!

う〜ん、一時期荒れたからかな？

早く失恋した事事態わすれたい・・・

一時的なその場その場で淋しさを紛らわすような付き合いは避けた方がよろすぃ。

誰でも気の迷いはあるにしても。↑追記。

>>248
わかってるんだけどね・・・

でも、昭和初期じゃないんだからいいよね。
セックスで女はきれいになるって言うよ･･･

>>1を見て考えさせられたよ。
昨日振られちまったんだけどいつまでも付き合ってたときの思い出に浸っててもだめだよな！
あいつは俺に友達として仲良くしていこうって言ってくれた！だけどやっぱり最初は気持ちを割り切れなくてつらいと思う
憎しみを持ったり未練がましくして大好きだったあいつに嫌な思いはさせたくない、だから俺はあいつの彼氏としてじゃなくて良き友達としてやっていこうと思う。
そうすることで気持ちよく終われるし俺と付き合ったことが嫌な思い出にならないで済むはずだから、それにあいつが俺に与えてくれた幸せな時間に対して恩返しできるような気がする。

「さよなら」は「終わり」でもあり「始まり」でもある。
今を頑張ろう。
その先にあるのが「新しい恋」か「取り戻す恋」かは解らない。
未来は不確定。
ただ「失った」だけで終わらせずに「次」を手に入れるために、今を頑張ろう。
下を見て、足元を見て、そうしたら前をみて進もう。
諦めない限り、未来はある。

>>253
イイ事言うね！その通りだと思う！

ただ,自分の場合は未練がありすぎて
前に進めずに居ます。

>1
＞最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。

いい言葉だなぁ
そうだ　確かにあっけない幕切れだったけど、
俺なりに心から彼女を大切に思い、大事にできたと思う
そんな自分が確かにあっただけでも良しとするか

ふられたけど、彼のことはちっとも恨んでないよ。
彼と出会えてよかった。
彼と一緒に時間を過ごせて幸せだったから。
ありがとうーーー！

しかし、私は復縁を狙う！！

あぁきもいスレ

今日も一日頑張って働いてきたぞ。
しんどい時だからこそやるべきことをキチンとやって、
もっと自立した大人になりたいな。

支援age

最近までは同じ職場の元彼が、早く仕事辞めないかなって思っていたくらい。
やっぱり顔を合わせるのが辛かった。
よりを戻したい気持ちもある。
でも私の存在が重くなって別れを切り出されたんだから、彼を本当に思う気持ちがあるなら
私から離れないといけないと思った。
もっと彼を解ってあげたかったって気持ちだけが後悔してる。
前みたいに話せるようになれたらいいな…

やっとここに来れたよage
意地でも見栄でもない、幸せになってほしいage
やっと涙がでたage

>>1さん
素敵な言葉をありがとう。

つらくなったら、思い出してがんばる。
別れて、一夜明けた今日、この言葉と出会えてよかった。

>>1>>253

泣いた｡


ありがとう｡


ｶﾞﾝｶﾞります

今をがんばろう
未来を恐れずに

やっと自分の気持ちに気づいたときには、
もう彼は居なかった。
自分を責めた。悔やんでも悔やみきれない。

でも、>>1を読んでジーンときました。
少し心が軽くなりました。
まだまだ未練はあるけど、少しづつ前向きに、良い女目指して頑張ります(つД｀）

>>253
泣いた

泣くだけじゃだめ！
涙と一緒に心に溜まった澱を全部出して。

どうしても泣けない。
心では毎日泣いてるのに泣けない。
一度、思い切り泣いたらすっきりするんだろうけどなぁ。

>>268
まだショック状態にいるんだよ
時間がたてば、思い切り泣けるさ

>>269
そっか・・ありがとう(つД｀）

ついさっき彼女と別れた。
お互いに徐々に溝を作っていって最終的にこうなってしまった。
でも発端は多分俺にあると思う。
彼女に謝って復縁したいとか考えてたけど
このスレを見て考えを変えた。
後ろばかり見てないで前を見て進もうと思う。
もっと自分に磨きをかけていこうと思う。
自己満足と言われてもかまわない！
いつか彼女のことを笑って話せるくらい、
そして今の自分よりも確実に強く、優しい人間になろうと思う。
このスレにありがとう。

・・・この文を書いてたら涙が出てきた。
失恋はやっぱりつらい。

元気だせよ。
お前の未来は明るい。

>>271
泣きたいときは泣いてもいいんだよ

>>272
>>273
ありがとう。>>271を書いたあと思いっきり泣いた。
久しぶりに泣きまくったせいか、心が軽くなった気がする。
未練が無いといえば嘘になるかもしれないけど、
めげずに１歩ずつ確実に前に歩んでいこうと思う。
ほんとうにありがとう。(つД｀）

一週間始まったぞage

　
　・・振られた事は忘れても、その後彼を困らせた挙句、怒らせて
しまった事は、自分への戒めとして忘れない事にします。
　少しでも人に優しく。相手の気持ちを思いやれるような人間に
なれるように頑張ってみようと思います。

初めてここのスレにきました｡
振られて、2ヶ月｡追いかけてしまった｡
現実見ないで、思い出だけ追ってしまった｡
別れたときに、ここの>1の文章が読めていたらと思う｡
今から頑張ろう｡自分の幸せは自分でつかむもの｡
幸せになるぞ｡

＞最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき

以前は持てた、この誇りさえ失うことしてしまったオレは、
いい加減、自分の生き方、改めないといけないんだろうな。
惚れるきっかけになった君の笑顔を、オレが曇らせることだけは
絶対しない！って振られた時に自分に誓ったのに。
一人でいる時なら、いくらでも強がれるんだけど。

人生は一度きり

綺麗に飾ろうが

失敗に蹲ろうが

その人次第

結局最後は一人称

やっべ、女磨かなきゃな

みんな頑張れ！

からage

やっと週末が来たね・・・(´･ω･`)ﾉｼ

宣伝


【女って】彼女と別れた♂の友達作りオフ【何？】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1101048907/l50


よろしくお願いします。

みんながんばれ

(´･ω･`)ﾉｼ

みんながんばろ
漏れもぎりぎりでがんばるよ

>>287
おうよ！
俺も頑張る！何とか這いつくばって毎日やってるよ。

お互いここからが正念場、もう迷わない。

少しだけ、光が差してきました。
心が洗われていく気がしています。

やっぱり笑ってたほうが良い。

昨日振られた。傷つける言葉一杯言ってしまった。情けない。
でも悔しい気持ちや憎しみが俺の心の中を支配する。
今まで金銭的に援助してきたが、別れても援助してほしいと言われた。
前にも進めない、元にももどれない。どうしればいいのかな？苦しい

私も苦しいよ・・・

そうだ、恐れないで生きる喜び
たとえ、胸の傷が痛んでも
ア、ア、アンパンマン、やさしい君は
行け、みんなの夢守るため♪

今さらながら>>1に感動した。

別れても援助していく事にした。完全にさよなら出来ないから

ありがとう！！このスレ読んでかなり元気出ました！！！

1が何か矛盾してる気がするけど…
まぁいいか。

なにが矛盾してるんか言ってみろ。

>>1さん。

失恋二回目。
失恋一回目もあなたの言葉に励まされました。
今日は失恋二回目。
よろしくお願いします。

この投稿はマルチですが、どうしても聞いて欲しい。俺の決意です。

来週の火曜日、俺と彼女が幹事となって、合コンを開くことになっています。
正直、行きたくない。ドタキャンしたい。
けど、それではダメだよな。

今日髪を切って、さっぱりした髪型にした。
服も明日、女友達を連れて一緒に買いに行く予定。
なぜなら、合コンがあるから。

今こそ良い男の見せ時だし、
自分が一番好きな自分、良い男でいくべきだ。

中島みゆきの『時代』と、>>1さんのカキコを見て泣いてるけど、
火曜日には笑顔で行きます。

「そんな時代もあったねと　話せる日が来るわ
　あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
　だから今日はくよくよしないで　今日の風に吹かれましょう

　まわるまわるよ　時代はまわる
　喜び悲しみ繰り返し
　今日は別れた恋人たちも
　生まれ変わってめぐり逢えるよ」

火曜日までには完全に生まれ変われないけど、
ちょっとでも生まれ変わって合コンに幹事として参加します。

>>299
がんばってください。
生まれ変わるあなたを応援します！

いくら相手を大事にしても相手に大事にされなかった事が哀しい

はい。終わってきますた。
彼氏と会えない期間の 繋ぎ役してました。
それでもいい！って思ってたけど
大切な事忘れたら駄目だね。
しばらくゆっくりと自分を大切にしながら生きていきます。
おまいら、風邪引くなよ。

>>302
>おまいら、風邪引くなよ。

オマエモナー(　´∀｀)σ)∀`)
部屋あったかくして美味しいもの食べて、早く元気になれよ。

「優しくないものに優しさを求める者は傷つくだろう。」
同性の人間性はよく見えても異性に関してはあまり見えないよな。
相手をしっかり見ようぜ。

犯罪者は罪を被せられます
世の常識。

犯罪を起こさないように
いくら罪を被せられても
他人は他人なんだし
そんな甘くはない。

生死を彷徨ったことある奴
いますか？

人の書き込み利用するのは学習機能で簡単
しかし人を殺してまで幸せになろうなんて
甘いよ。

どうしたの？

あんたに関係ないじゃん。

じゃあ掲示板に書くなよ

掲示板てのがいいねw
ﾜﾗﾀ

>>308
>>310

荒らし・キティーは放置で <(＿ ＿)>
奴等の思う壺なので。

クリスマスだぞage

24 ：名無しさん ：02/12/19 12:26
>>23

誰だって、振られたばっかりの時はボロ雑巾だ・・・。
戻ってきてもらえる方法ばかり考えて。
他人に助言を欲しがったり。

で、はっきし言ってダサダサな自分に気がつく。
こんな自分に誰が惚れ直す？
自分はあいつが惚れてくれた時、こんなだったか？
もっと一人立ちしてて、堂々としてて・・・。
折角付き合ってるときに駆け引きなしの直球勝負で
二人一緒に居れたのに、最後に打算や駆け引きを考
えた自分がいた。

もう起きなきゃ、いつまでも倒れたまんまじゃいられない。

当てはまるかわかんないけど、最近見たレスのコピぺ。
↓読んで、自分に負けるな♪


あなたが不幸なのはなんででしょう。
教えてあげる。
簡単なことだ。
他人の不幸を願っているからだ。

ではどうやったらあなたは本当に幸せになれるだろう。
教えてあげる。
簡単なことだ。
自分の幸せを信じて、心から望んで、努力を怠らないことだ。

元彼との時間は止まった。そしてあなたは日々変わっていく。
数日もすれば、あなたにとってベストな相手が元彼ではなくなる。
とてもシンプルだけど、至極当然な考え方だ。
分かるでしょう？

不幸にとどまれば、あなたの前には元彼しかいない。
幸せを願っていれば、あなたの前に素晴らしい男が星の数ほど現れるんだ。
とにかく歯食いしばって気合入れなおして頑張っとけ。

＞あなたが不幸なのはなんででしょう。
＞教えてあげる。
＞簡単なことだ。
＞他人の不幸を願っているからだ。

なんかわかる気がする。
教えてくれてありがとう。

今年はここを卒業だ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

初めて失恋板に来て>>1にすげぇ励まされた。
年始早々振られてから相手を憎んだり、卑屈になったり…。

最近ドロドロしたネガ思考しか無かったから時間掛かるかもしれないけど
「自分が一番好きな自分、良い男」ってヤツを目指してみるわ。
復縁とか見返してやろうとかじゃなく、自分の為に。全力で。

やっと自分らしさを取り戻せた気がするよ。本当にありがとう。

>>1の言葉、コピペして自分の携帯に送りました。
気が乱れそうになった時、いつでも読み返してます。
ありがとう

私は他人の幸せ願ってますが不幸ですorz

>>320
「情けは人のためならず」
いつか必ずいいことがある！

今日振られた…今年二回目…or2
なんか失恋すると髪の毛が抜けやすいんだけど負担かかってるのかな…

１８日で２回目か、なかなかハイペースだな。
いや、まだ今年も始まったばかりだ、ガンガレ！

あげ

強い子
いい子
いい女
これを唱えてがんがりました！！

相手の幸せを願うことってウザくてキモいの？

>326
そう思うやつもいる。

ならいっそのことコロシニイコウ・・・。

すいません、とりみだしました（竜）

(´･ﾉω･`)ｺｯｿﾘ　あげときますよｖ

てゆうか>>1にすごい励まされた気がする。

みんな強いなぁ･･･。
>>1
>最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
俺はこんな風には考えられんよ･･･。

333　ﾛﾊﾞｰﾂ

彼を愛してるから、彼女にメールを送った。彼を捨てないで、許してあげて。精一杯の強がり。私から彼への最後の愛だ。今は哀しすぎて涙も出ない。

334へ
それができたあなたはすごいと思う。
自分のしあわせよりも彼の幸せを願えたのは、それだけ大切に思えてたからだと思う。
少なくとも、あなたは一番良い選択をしたんじゃないかな。

このスレのみなさんへ
強がる必要はない。泣きたい時は声をあげて泣けばいいから。
泣き止んだ後にはきっと周りが違って見えるだろう。
それは、あなたが少し成長した証だから。
たとえ前に進めない状況であっても、永遠に変わらないわけじゃない。
そのチャンスを創りだすのはあなたで、
手にするのもあなたなんだから。
頑張ろう☆

泣いても泣いても泣き止まないよ
もう少しで１年近くなるのに
私もうだめかも
あの人のこと好きなまま死んでしまいたい(ﾉД`)

336へ
前に進もうという気持ちを持ってください。
あなたは一年前の思い出の中にいるかもしれない。
けど、世の中のすべては一年前のものではないから。
戻らないものを願うことが幸せだと思うなら、そうしてればいい。
けど、あなたがダメだと思うのであれば、今を進む努力をするべきじゃないかな？
何度人を好きになっても同じ失敗でつまずく人がいる。
何度仕事をしても覚えられない人もいる。
けれど、自分のすること、相手のしたことから何かを得ようとしてる人は
少しずつでも前に進んでるでしょ？
そのペースは人それぞれだし、向き・不向きもある。
けど、願わなければ動けない
動かなければ叶わないよ？
だから、死にたいとかそんなこと言ってる暇があるんだったら、
それより先に変わろうと思ってください。

昨日はあんな事書いたけど、あたしはやっぱり彼を最高に大事には出来なかったみたい。愛情と執着の区別がつかない。凄く愛してるし、幸せになって欲しいけど、離れてまで生きていたくないから。ごめんなさい。

338へ
あなたがそうやって死んだりしたら、その元彼はどんだけの傷を負うと思うの？
少なくとも、２ちゃんでこうやって書いてるよね？
元彼の知り合いが、これを読むかもしれないよね？
それで噂として彼の耳に入ったら、どんだけ傷つくよ？
どんだけ悲しむ？そうゆうの考えたことある？
結局は自分が可愛いってことでしょ？
自分が傷つかなければいいんでしょ？他の誰がどれだけ苦しんでも。
そんなこと思ってんだったら、残された人間のことも考えてみろよ。

>>339
正論だけどもうちょいいたわってやれよ

>>338
もうちょっとだけ思いっきり泣いとけ。
俺たちにはあんたの力になる術はない。

あとで相手に「別れて良かった」と思われるか、「早まった！」
と思わせられるか。
あんた次第だ。

・・・少なくとも、死ぬなんて言葉は絶対に吐いちゃいけない。
昔ピザ屋のバイトしてたときに、ガンセンターに配達に行った事がある。
子どもまで入院してたりするんだよ。
死と直面している人たちを目の当たりにしたら、死にたいなんてぬるい事は
決して言ってはいけないんだって、痛感させられるよ。
上手いこと気分転換しながら今をしのいでくれ。
ずっと幸せな気分でいることが難しいように、ずっと悲しい気分でいることも
難しい。
それくらいのつもりでとことん今は悲しんどけば、復活も早いんじゃないかな。

あの日、実際に切りました。手首にはたくさんの傷痕が残っています。今は、不思議と幸せに包まれてる。彼だけを想って生きてるから。愛された記憶とまだ愛してる気持ちで息をしてます。

やめろそんなこと

>>342
それは大きな勘違いだ。
なんで手首切ることと彼を思って生きることが関係あるんだ？
目をさませ。
そんなこと聞きたくてレスしたんじゃない。
勝手にやってくれ。

ようは自己満したかったわけか…幸せに包まれてるだの何だの言って、
悲劇のヒロインになりたいだけってわけだな。
リスカしたとか幸せに包まれてるとか
あの人を思って生きてるだのなんだの、
そんなことを夢見心地で語る貴女には、
メンヘル板への片道切符をくれてやるよ。

>>299のレスを見て、中島みゆき『時代』と浜崎あゆみ『ＳＥＡＳＯＮＳ』
の歌詞は酷似しているんだと知った。

深い霧と詩人のペシミズム
感情の雨が頬を伝った

すすり泣いている風に
なんだか苛立って
ただ回る時計に尋ねた
「虚しくはないか？」

長い影と知人のニヒリズム
感情の雨が肩を濡らした

風穴だらけの身体に
感動をそそいでよ・・・

良スレage

自殺するの簡単。生きるの難しいし、辛いこと沢山ありすぎ。
でも、ふられて自殺するの人間くらい。賢い動物なのになんでだろ。

賢いからだよ
自分の存在意義に疑問を感じるなんざ、
複雑な脳の構造が無いと成りえない

でも、そしたら賢いけどその反面馬鹿でもあるのかな、人間って。

そうだね
機械も複雑であればあるほど、ちょっとした事でトラブるし
指令、回路が入り組むほどショート起こすんだろね

>>351
「無知なものが権力をもつ事は、悲劇でしかないのだ」

賢いといっても中途半端に賢いからだろう。
本当に賢かったら、きっと他の選択肢を見つけるだろう。

選択肢の少ない原始的な生物の方が生存力が強い
「生きる（食・闘）」の方向のみの思考で単純だからだ
「賢い」と言うのは決して奢れるものではなく、
むしろ非力なゆえの、生きる方策の為の知恵という武器にすぎない
人間はそれしか武器を持たないからだ

とりあえず、関係のないヤツに失恋話を振るな
こっちの時間がなくなる
おまいらと違って暇じゃないんだ

だんだん何の話だかわからなくなってきたけど
おかげで笑えて気がまぎれたよ。

少し前まで、結構元気じゃんて思ってたら急に辛くなってきて
ここ見てた。
失恋板を見てると、こんなつらさも自分だけじゃないんだと
わかって前向きになれる。
ここがある限り自分だけ悲劇のヒロインにはなれないな。
頑張る仲間がいる限り…。

( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧage

どれぐらい泣いたかなぁ。
短期間で激ヤセしたぐらいだから５リットルは泣いたんじゃないかな。
これからはプラス思考で頑張るよ。みんなもがんばろう。

悲しいことは尽きないけどいつまでもへこんだままじゃいられないよね。
前向きになれなければそれで終わってしまう。
泉は流れが澱めば中の水は確実に腐るし、精神も変われなければ腐る。
まだ腐るには早いよ、まだ立ち上がれるよと思える限り何度でもそうする。
過去の澱んだ水に囚われたくない。
もうちょっとだけ泣いたら、また立ち上がってがんばるよ・・・

彼女、と、自分の関係がわからない。
俺の頭はショートしております。

どうにもならない。

なぜこんなにまで彼女を求めてしまうのだろう。

僕の頭はどうなっているのだろう。

「がんばる」なんて、一度でも報われたことがあるからそういう前向きな事が
言えるんだよ。
何度も何度も立ち上がってそれでもそれでも報われなくて気力すら尽きようと
してるときに無責任に「がんばれ」なんて言われる辛さを想像・・・・・・
できんだろうな普通の人間には。
一人で孤独のうちに壊れていくしかないのさ・・・
そして壊れた人間に希望の未来などある筈もなく、ひっそりと死んでゆくのみ

本当に全力で努力していたかい？
最大限やっているつもりになっていただけかもよ？
真に努力している人間は愚痴をこぼす暇など無く
尽力しているものだ

age

もう　死にたい

ゆっくりと時を待とう、待とう、その気持ちを涙にでも変えて時を待とう…
なんていえるようになったんだな、俺も

>>366
ィ�`

保守

つい先ほど振られました。
自分のなかでそろそろ平気だろうと判断し告白。しかし2週間待ってふられました。
恋愛対象ではない。他に好きな人がいる。ならなんで二人っきりで遊んだりしたの？勘違いさせるような言動したの？
って相手をせめてもしょうがない。わかってる。あぁせつない。一年くらい前から好きだったのに。
仲のいい友達にももうすぐ彼女ができるってバカみたいに自慢をしていたのに。本当にばかだ。つらい本当につらい。涙が止まらない。

>>370
んー、つらいよなぁ。
俺にも経験ある。
じゃあ何であのときあぁ言ったのとか、２人で遊びに行ったのとか…
俺は、２年かけて関係をつくってきたのに何で？とか本当に苦しんだ。
数年たったいまでも彼女のことはうまく心の整理がつかない。


「時間が薬」としか言いようがない。がんばれ。つらくともがんばれ。

また利用されますた。
もういいよ･･･って感じです。
はぁ･･･

>>371
レスサンクス。結局朝まで寝られなかった。
でも少しは落ち着いたのでパソ開いてみました。
うん、うん、なんで？って思う。しょうがないだろうけど。
また涙でてきた…。何もいえんよ。
時間が薬か。ありがとう。
とりあえずまだ望みを捨てずにがんがってみる。このまま終わるのはできそうもない。
時間がたって彼女への思いがなくならなければもう一回告白してみる。
それがだめならすっぱりあきらめると思う。

>>373
ガンガレ

あげ(´･ﾉω･`)ｺｯｿﾘ

　　　　　　　　(⌒─-⌒)
　　　　　　　((（　・(,,ｪ)・）
　　　　　　　 ||l∩( ﾟДﾟ)　　ｽｷｽｷｽｷ
　　　　　　 　 ||　 .　　|⊃　　ｽｰｷｽｷｽ
　　　　　　　 C:､.⊃　ﾉ
　　　　　　　　　 ""U

　　　　　　　　　　(⌒─-⌒)
　　　　　　　　　　（　・(,,ｪ)・）
　　　　　　　　　　/　( ﾟДﾟ)　　ﾊｲ!ﾊｲ!
　　　　　　　　　 /　こつつ))
　　　　　　　((C:､.　 　ﾉ
　　　　　　　　　∪"U

　　　　　　　　　(⌒-─⌒)
　　　　　　　　　（・(ｪ,,)・　）))
ｽｷｽｷｽｷ　　　　(ﾟДﾟ )∩|||
　ｽｰｷｽｷｽ　 .⊂|　　　.　||
　　　　　　　　　.　!,　⊂,,,ﾉo
　　　　　　　　　　 U""
　
　　　　　　(⌒-─⌒)
　　　　　　（・(ｪ,,)・　）
ｷｭﾝｷｭﾝ!　(ﾟДﾟ )　丶
　　　　　　((⊂⊂ｿ 　.ヽo))
　　　　　 　　.　ヽ,　　,,ﾉ
　　　　　　　　　　U"∪

好きだったのは私の方だけで、彼は全然そんな感情ないのに
付き合って暇つぶししてただけだってことを、
遠距離になってからメールで告げられました。
自分勘違いしててアホみたいです。
1さんみたいな考え方できません...

>>377
そんなこと言われても、
少しはスキっていう気持ちは持ってくれていたと思うよ。

いいことなんか言えないけど

がんばれ

>>1の言葉見て目が覚めた。
振られて3ヶ月、付き合ってる時は向こうが私一直線なのに安心してＳｯ気の私はわざとつきはなしたりしてた。
でもちゃんと好きだった。でも3日前メールしてやっとふっきれたよ。あの人があんなに人の気持ちが考えられない人だとはおもってなかった。幻滅した。
悔しかった。刺し殺してやりたいとも思った。でもそうやって人を恨んだりひきずってたりしたら前に進めないね。
今やっと気になってた人が好きってゆう感情に変わってきた。
前に進めそう。泣いてばかりだった自分は卒業するぞ！

＞378
ありがとうございます。
今日も鬱です...
はやく時間がたつことを祈ります。

子連れ離婚して5年。多分、また女性を好きになることなんてないだろうと
思ってた。それは前妻が忘れられないとか、女性が怖くなったとかじゃなく、
ただ、恋愛に興味が無くなっただけだと思ってた。
それが何故か恋をしてしまった。再び恋が出来た自分に驚いた。
相手はあるお店の店員さんで、こっちが子持ちって言うのは仕事上教えてた。
付き合いたいとか、結婚したいとかいう気持ちはないが（ないこともないが）、
何もせずに終わらせたくなかったから、玉砕覚悟で食事に誘った。
タイミング的に、「好きです」という言葉と同等の意味を持つものだと
向こうも解釈してくれたと思う。
最初はあっさりとOKを貰った。奇跡が起こったと思った。頭が下がった。
向こうから連絡すると言われて10日待った。この時点で嫌な感じは
してたんだけど、来た返事は「やはり行けそうにありません」。
この言葉で彼女の真意を汲み取った。
申し訳なく言う彼女を気遣うためには、精一杯明るく対応するしかなかった。
ただこの10日という日数を、本当に悩んでくれていたのか、最初から行く気が
なくうまい断り方を見つけるために使ったのかは俺にはわからない。
今は悪い方にしか考えられなくなっている。
離婚の時の苦しみを考えると全然キツくはないし、この女性との思い出は全然
無いわけだから、すぐに立ち直れるだろうと思ってたけど、異様に落ち込んで
いる自分がいる。なぜなんだろう？　なぜこんなに苦しまなきゃいかんのだろう？
周りは「新しい恋」を探せという。また何年も掛けないといけないのかなぁ？
なんか書いてて、子供がいるせいにしようとしている自分が見えて、反吐が出そうだ。

>>380
確かに時間がたったとしたら忘れられるけど
もっと早く忘れたいなら自分でも努力しなくちゃいけないよ。
新しいことに打ちこむとかね

このスレにきて書き込みをしただけでも
少し何かが変わったかもしれないし

≫382
新しいことかぁ〜。そうですよね。
何もしていない時間が思い出したりして
一番つらいですしね。
ありがとうございます。がんばってみます。
皆様に感謝！

>>383
がんばれ

>>381
失恋すると、自分の全てを否定されたような気持ちになっちゃって
つられて自分でも自分の嫌なとこダメなとこばっかりクローズアップしてしまう。

そんなとき、これですよ。
「自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。 」

恋も子どもも力いっぱい大切にする、
自分が一番かっこいいと思えるシングルファザー目指して、頑張れ！

>385
ありがとうございます。あなたの言葉にどれだけ癒されたか・・・。
頑張って鍛えます！

>>386
頑張れよお父さん。子どもの顔見ながら恥ずかしい事なんて出来ないだろ？
誇れる父親で、輝く人間であれ！
……と子どもが書いてみました。俺は片親子連れでいつもバリバリ働くカッコいい父親は誇れると思う。
負けるな！！

皆、明日も仕事やら学校やらがんばろーぜ。

>>388
おうよ！
俺もとっとと悲しみを捨てないと1の言ってる
「良い自分」になれそうに無いからそれまで大変だけど
精一杯頑張るわ。今のうちに信念のバネを強くしないとな。
ここの板に来てだんだん前向きになっていくのが分かるわ。

ガンガレ！！みんな
ガンガレ！！自分

やべー、まずなりたい自分にならないとってか、なる！なれる。絶対。

「自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。 」

色々あって凹んだけど、精神も身体も鍛えようと思って、早10ヶ月。
根性のなかった自分が、ずーっと週4、5回のペースでジムに通ってる。
何も考えず、がむしゃらに。
そしてこのスレでこの言葉を見つけて、俺のやってきたことは無駄じゃなかったって思った。
外見もがらりと変わった。少しずつ自信も沸いてきた。
とにかく自分でかっこいいと思える自分になろうと思う。

>>392
good job!
きっと何でもいいんだよね。
英会話でも良いし、ジムでのトレーニングでも良いし、今やってる仕事でも
良いし。
自分が頑張った分だけしか、本当の自信はもてないんだって思う。
それが自分を支える本当の力になる。

そうだな。頑張ってる人ってのは輝いている。
自分が今まで好きになった人もみんな頑張ってる人だった。
今好きな人も頑張っている。自分も頑張る。みんなも頑張れ。

おおおおおおおお！！
頑張るぞぉぉぉぉぉぉぉ！！

もっと具体的に書けよ。

まずは一歩踏み出すことが大事。
具体性なんぞ後からついてくるわ。

↑いい事言ってる

>>397
ご利用は計画的に

そして４００

幼馴なじみとカラオケに行ったとき、元気付けてやると言われて歌われた曲が、
なんと昔のヒーロー番組の主題歌（エンディング）。
「はぁ？」と思ったんだけど、懐かしいし、ガキの頃めっちゃ好きだったので聞いていたら、
サビの部分で、

・1番
「倒れたら立ち上がり〜　前よりも強くなれ〜
苦しみを　苦しみを超えようぜ〜」

・2番
「悲しみに微笑んで〜　喜びに頷いて〜
思い切り　思い切り　生きようぜ〜」

泣かされましたよ。子供の頃のヒーローに本当に助けられた。
出だしは「強い〜ヤツほど〜笑顔は優しい〜」。
ヒーローから卒業して10何年。ガキの頃は、あんな大人に成りたいって思ってたけど
気がついたら成ってなかった。なんか童心を思い出して、今の自分を見て情けなくなった。
今からでも遅くない。
失恋なんかより辛いことは世の中にいっぱいあるんだよな。強くなろう。

>>401
友達の存在が何より支えになるよね。

age

_,, - ─ - ､、　 ,、
　　　　　　　　　　　　　 　　　,,ｒ'ﾍ‐''"　　　　　 　　｀ '、｀' ､
　　　　　　　　　　　　 　　 ／　,　ﾞ、　　 　 　 　 　 　　ヽ　 ＼　　 　 最近つかれてない？
　　　　　,, -−- ､、 　　, '　　/ 　 i　　　　　　　　　 ,∠⌒ヽ、ヽ
　　　　く →→─ ＞''"/　'"/＼　 ﾚ'"⌒ヘ　　 　 　!:::::::＼　i　 ヽ　　　ひといきいれようよ。
　　　　　｀ﾞ""フ"´　　,'　　/　 　　i　／:::::::i　　 ＿__ヽ､;;;;;;;ソ 　 　ﾞ、
　　　　　　　/ 　 　　i　''",'＼　　 !ヾ､;;;;;;;ノ '"´ 　 　＿｀ ､ !　　　　 !
　　 　 　 　 i 　 　　 ! 　 ,ﾞ　　　 ,'　　 　 　!　 　 　（　 　 ) l　　　　　l
　　　　　 　 ｀''−,,__l　‐１ヽ 　 ﾉﾞｰ'"⌒ヽ ヽ、 　　　｀ﾞ"´,,ヘ、　　　 |　　　　　　　 ,ｒ＝＝＝､
　　　　　 　 　 　 　 |　 !　　／　　　　　ﾉﾞ''ー‐ﾞｰ--−''"　 　 ｀−,,_ﾉ　　　　　　　‖犬 　お‖
　　　　　　　　　　　 l_,,−''＾'''ｰ--一''"　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　‖ｒツ　茶‖
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ'＝＝＝"

age

大事な事忘れないようにage

>>401
『宇宙刑事ギャバン』ね。
俺も好きだった。

age

1　マジいい事言いました〜感動したし気付きました。ありがとうございました！

たった今フラれてきました。２３♂です。

すべてのことに対しやる気が起きません。明日も7時から仕事なのに。
涙だけがやる気ありまくりで、情けないくらい涙がでます。
わ------------好きで好きでしょうがないーーーーーーーーーーーー！！

>>410
　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　小 童　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 童　え
　　学 貞　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 貞　 |
　　生 が　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 !?　マ
　　ま 許　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　　 ジ
　　で さ　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　だ れ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　よ る　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね の　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　は　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　　　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

とりあえず頑張って！辛いけど(T_T)仕事は行かなくちゃ！

>>410
生きてりゃきっとまたすぐに会えるさ。
今は他にするべきことがあるだろう、頑張れ!!

ふられた
受験勉強にも身が入らない
けどこのスレの１を見たとき
自分は何をするべきかわかった
ありがとう>>1

>>1
良い事言うね。その通りだよな。

２週間くらい前に一年付き合った彼女と別れました。
理由は俺のした事です。
した事っていうのは小さな事ばっかだったんだけど、その小さな事が積もっていって遂にフラれました。
フラれた直後は自暴自棄になって後輩とメールしたり遊びに行く約束したりしたけど、冷静に考えたら大きな間違いを犯してる事に気付きました。
あいつは辛い思いをしながらも、俺の事が好きだったからそばにいてくれたんだと思う。
本当に好きじゃなかったらもっとはやくフラれてたはず。
あいつは長い間苦しいけれど我慢してきたんだ。
けど自分はどうだろう？
はやくあいつの事を忘れたいが為に他の女の子とメールしたり遊びに行く約束したりしてた。
そうじゃないだろ、俺？
次は俺が苦しい思いする番だろ？
だからさー頑張れよ！
心から好きだった気持ちは嘘じゃないんだろ？
じゃあこれからはあいつの幸せを願おうぜ。
そんで幸せになってくれたらそれでいいじゃん

なにが書きたいかわからんσ(^_^;)

甘えてたね。自分に甘かった。厳しくできなかった。
依存されていると思ってたけど、自分も依存してたんだと思った。
これからは自分に厳しく。たいへんなこともあると思うけど
新しいことにもどんどん挑戦していきたい。

己に厳しく。親にも当たり、親に迷惑かけて最悪だ。強くなれ。

時ﾊ金ﾅﾘ

スレは違うけど、朝がくりゃおはようだ
昨晩、大好きな人に別れを告げてきた

涙はとまらんが良かったと思ってる
最後までいい男でいようと思う

>>420
正しいスレに移動してください

はじめてこのスレ来ました。
２週間前に失恋してもうずっとずっとぐちゃぐちゃ考えてて
なんであんな好きって言ってたのに終わるんだぁぁぁとか思ってて

でも>>1の言葉を読んで
なんだかハッとさせられたよ。
相手を責めたって意味ないよな。もっと自分しっかりしなきゃだよな。
サンクス>>1！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

　１年間の片思いの末、昨日告白みたいなことをしたら、「彼氏はいる」とのこと。
見事に玉砕しました。久しぶりの片思い、久しぶりの玉砕。いくつになっても、
振られるのってつらいなぁ。

>>1
奇麗事いってんじゃねーぞカス

424＝ストーカー

425＝ストーカー

処女も捧げて、すごく好きだったのに
遠距離になってから振られてしまった
あんなに優しかった彼氏が最後にはメールシカト・・・
私なんてただの女で傍においておきたかっただけなのかな
私にとっては大切な存在だったのに
初めて触れ合えた人間だったのに

>>1
奇麗事いってんじゃねーぞカス

相手に感謝できない>>428のよーな人間がストーカーとなるのであった

>>1
の意見を否定すれば世の中ほとんどの人間がスーとーカーだなｗ

きれいごとねぇ・・・。
もしかしたら苦しんだ末に>>1もあの心境に至ったのかもしれないのにね。
一言のもとに簡単に人一人を否定しちゃうんだね、428は。
いやいや、素晴らしいね。








あんたをフッタやつ、見る目があるな・・・とふと思った。
元恋人、good job!

こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が８９３円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら１００３円出したんだけど、
そしたらお釣りが１１０円でさらに爆笑w

つーか恋人じゃないだろ。
喰った後の残飯を処理しただけ。

>>431
お前も人の言った事一言で否定してるじゃん

おやおや。
罵り合って鬱憤ばらしですね？
まあストーカーになるより百倍ましです。
でもね、>>1の言うことが唯一の真実。
認めたくなくても、
そのうち気付かされます。
ただ人生は短い。
まして若さは指の間をすり抜ける砂のよう。
どうぞこのことをお忘れなく。

>>1を否定＝ストーカー
お前頭悪いな

http://jbbs.livedoor.jp/movie/6168/

こちらにもどうぞ

>>436
まあ、そんなに噛みつきなさんな。
心あたりあることをズバリ言われると
人間ってのは腹を立てるってもんで。
プケラ

>>434>>436
ずっとこのスレにはりついてたんですか？
やっぱストーカー体質では・・・。
てか、イヤならこのスレにこなけりゃいいんじゃんねぇ。

復習するとか復縁頑張るってスレに張り付いてりゃいいのに。
やっぱ粘着？
別れたあんたの恋人、今でも粘着されて迷惑してそう。

>>1に気付いたもん勝ちなのにね！
まぁ勝ちも負けもないんだが、早く楽になりたいって思わんかね？
復讐なんて考えてたら一生鬱々と過ごすことになる。
そーだ、最大の復讐を教えてあげようか。
それはキミが誰よりも輝いて幸せになることだよ。
試しにやってみ！
お望み通り、いい♀がうじゃうじゃ寄ってくるよｗ

>>440の意見に全面同意！
これ以外考えられない。

Happiness is the best revenge.

http://jbbs.livedoor.jp/movie/6168/

こちらにもどうぞ

俺も1が全てだと思うね
俺がそん時忙しくて平均睡眠時間2時間って一番最悪な状況分かってたくせに告げやがって
寝れず→情緒不安定→酒に逃げる、が更にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに→飯が喉を通らない→戻る このループに陥ったよ
あん時はきつかったなぁ
マジで死のうかと思ったし
でもホント、何度も深呼吸してちょっとだけど睡眠して、ふっと客観的に見るようになったらあっさりしたもんだったよ
それからは見返して悔しがらせるのを目標にしてたよ
まぁ、今やばい人、少しでいいから冷静になってみな。普段の自分で客観的に見たら、少しは変わるんじゃないかなぁ

>>444
俺は1の考え方は、沢山ある中の一つに過ぎないと思う。

>>445
全てっていうと確かに語弊があるが、押し付けてるわけじゃないから、
賛同できる人だけこのスレにいたらいいんじゃねーの？
でも、１のとおりだとは俺も思うがね。
復縁復縁って策をめぐらせたり、必死で人に助言求めてばっかりだったり、
やけに走って自分貶めたりするよりはよっぽど良い。
要は、>>1で言いたいのは、↑みたいになっちゃ魅力もへったくれもないぞ
ってことでしょ。
↑みたいな男に魅力を感じて戻ってくる女って存在するのか？
新しい女が素敵だなって思ってくれるのか？無理でしょｗ
復縁するにしても、新しい恋人をつくるにしても、まずは自分に魅力がないとな。
復縁スレってこの大前提を無視して「連絡の頻度は」とか「押して引く」とか
テクニック的なものばかりだから、根本が違っちゃいないかって思う。
で、なにより１のように考えると心が軽くなるのな。
ついでに・・・俺は１のようにしてて復縁経験者。
やるべきことやって、日々自分を向上させようとしてたら（もちろん、寂し
かったり辛かったり、地獄の日々であるのは皆と一緒）答えはついてくる。
今は別の彼女とつきあってるが、大事な事を忘れないように、今でもたまに
ここを覗いている。
ぬるま湯につかって努力を怠ってないかってな。

でもまあ、445のいうことは正しい、選択肢は確かにたくさんある。
てわけで君たちの考える正しいスレに帰ってくれないか、荒れるから。

１は良いこと言います！復縁しますた。嬉しくて仕方ない(^-^)ややぎこちないけどね。

>>447
良かったね(^-^)

私も一度大事な事忘れないで自分を好きでいるぞ！

>>446
＞賛同できる人だけこのスレにいたらいいんじゃねーの？
同じ考えの人が集まって何を話すんですか？
同じことを繰り返し繰り返し話すんですか？

449
反対意見があるならば、ちゃんと意見を言えばいい。
1を否定するだけでなく、｢何がどうなのか｣ちゃんと言えばいい。
罵り煽るだけで内容のない人は、来なくていいと思う。

>同じことを繰り返し繰り返し話すんですか？

違うよ。
主旨に賛同できる者同士で良い刺激を受けあって、危機をチャンスに
置き換えようってことだ。
同じ話をグダグダ言ってるだけと思うならマジでこないでね。
で、君はここで何がしたいの？何が言いたいの？なにか俺たちに糧になるような
言葉でもくれるの？

>>450
1の意見は否定していない。
そういう考えもあるだろう。
1が全てだと思う>>444は否定する。
446も一行目に「押し付けてるわけじゃないから」
とあるが、スレ移動を要求していることから
自分と同じ意見じゃない人間はこのスレから
立ち去るよう、「意見の押し付け」以上のことをしている。

で君の場合だが、「反対意見が・・・」から始まっている。
レスをつける以上、まずは先に疑問に答えるべきだ。
答えた後、「反対意見が・・・」と続けば君のいうことはもっともと言える。
君も同じ過ちをした。罵り煽るだけの相手に、反論するだけの
内容のないレスを書いてしまった。残念なことだ。

>>451
＞なにか俺たちに糧になるような言葉でもくれるの？
なぜ複数形にする？「俺たち」ではなくて「俺」でいいだろう。
自分の意見を全員の総意に置き換えるような、情けない表現を使うな。
お前が糧になる言葉を求めているなら、与えないでもない。
教えてもらうにはそれなりの礼儀を尽くせ。まずお願いすることから始めろ。

全てって言い方悪かった。語弊があったね。
でも結局1以外に何かあるかなぁ？いい言葉だと思うよ

だから1以外の意見交換してよ
なにをどーすんの？

まず言い出した香具師から始めよ

453
何を勘違いしてこいつはここまで偉そうなんだ・・・＿|￣|○
あーいえばこーいう奴がいるけどその類だな。
理論派を気取ってるように見受けられるが結局屁理屈ばっか。
ちょっと453に境界例の気を感じてどん引きしかけ＜マジ

>>1ありがとう

自分誇って相手に復讐して圧勝したら最高だと思うオレはだめか？

>>459
ダメ。

もう正しい正しくないとかじゃなくて、いいんじゃん？個人の受け止めかたで。

少なくとも俺は>1の言葉に助けられたな

>>457
に同意

>>1 そうだよね、
あたしの場合あの人にもっと好かれたいって思ってイイ女に少しずつだけど近付けていけたんだもんね｡｡｡
>>1さん、私間違うとこだった。ありがとう(^▽^)

結局、自分の幸せは自分次第ってことだよね。
相手がどうとかは関係ない。そりゃ復縁できたらうれしいけど。
相手がそれを望んでなかったらしょうがない。
今、私は日々のことを自分で頑張っていくだけだなと思っている。

>>1
ほんとにありがと

>>7
私と一緒。ありがとう。

>>1
キレイごと言ってんじゃネーよ
ばーかw

>>1
そうだな。
人それぞれ別れた時の事情もあるだろうけど、俺の場合は復縁目指してる内は駄目だなって思うよ。
がんばろ。

>>467
可哀相な奴だな。
ふられた上に性格も悪いのか。

>>457
いい感じだ。
お前がここに来なくなる日もそう遠くあるまい。

最近荒れてるね。
>>467さんものらないで。
荒らしは放置でお願いします。

荒らしてるのは単語しか言えないか、屁理屈しか言えない人。

良スレあげ

保全あげ

http://jbbs.livedoor.jp/movie/6168/

こちらへどうぞ

age

週末あげ

age

ａｇｅ

あげ

ここはプラス思考の香具師専用か

もっと早くにこのスレ見てたら良かったのに。

私は1年前に別れた元カレが、いまだに大好きです。別れてから８ヵ月くらい、Ｈしたり遊んだりしてました･･･。
３ヵ月前に彼女ができました。昨日友達に『あの２人は別れないわぁ。仲良しだし。』って言われました。私は、何を希望にして 生きていけばいいんだろう

スレの意味が理解できる用になってきた。

>>483
早く元彼のこと忘れるべき！！
このままの関係を続けても自分が苦しくなるだけだよ！！

485
そうですよね‥。でも、何回も諦めようとしたし、男とも付き合いました。でも元カレじゃなきゃだめだったんです(:_;)
時間が解決してくれるのかな‥？

age

age

ago

揚げ？

あげ

>>1
の言ってることが分かってきた！サンクス！

最高に相手を大切に

出来ずに別れた私はどうしたらいいでつか・・・
それが一番悔いているんだけど

気付いたらｾﾌﾚを好きになってた
でも、これはよくない
自分を大事にしたいから、もうやめる
勝手に失恋する
もっといい女になってやる
もっといい恋してやる
もっと幸せになってやる
もっと大人にやってやる
こんなイイ女を大事にしなかったって後悔させてやるーーーー！

私も>>1さんの言ってることが心の底から分かるようになりたい！
まだ頭でしか理解できないよ・・・。

復縁だけじゃダメなのにぃ〜！！

2年間付き合ってきた彼氏に別れを告げられました。
正直大好きだったので未練たらたらで、苦しいです・・
失恋板に来てここのスレタイに出会い気づかされました。
辛いのは自分だけじゃないんだ・・・
恋を失っても前を見て歩いてる人がいっぱいいるんだなぁと
時間ももったいなし、縁という言葉で片付けるのはあまりにも辛いけど・・
今よりもっといい人間になれる気がします
傷ついた分だけ人に優しくなれたり、自分を大事にしようと思えます

10ヶ月弱付き合っていた元彼に3ヶ月前振られました。
まだ好きです。彼しかいないと思う。
でも、その前の失恋でも同じこと感じて同じように辛くて同じように悩んでた。
どこかに必ず、新しい幸せをくれる人がいるはず。
それは元彼以上でも以下でもない全く別の存在で。
大切な時間、楽しい時間、たくさんの優しさを本当にありがとう。
元彼の幸せを素直に喜べる日がきたら、それは復縁より幸せなことだと信じたいです。

ここ、いいスレだな、
解ってるよ。
進まなきゃいけないって

進むからさ、今は泣かしてくれよ

泣きながら進めばいい。

５０００

>>499
不覚にも笑ってしまったよ

泣きながら歩いてる子供を想像してしまったｗ

ありがとう、ちょっと元気が出たよ

>>501
頑張れ！ちょっとでも笑ってくれたなら本望。うけねらいではなかったけどね笑

>>502
解ってるよｗ
泣きながらでも、少しずつ進んで行こうと思ってる

でも、今は進むのが辛いんだ
ガス欠かな？ｗ

>>499
いや、私は感動しました
泣いてて前見えませんけど、少しは前に進めるもんな〜

ここに来てるヤツって皆辛いんだろうな

私が言うのもなんだが、
ちょっとずつでいいから進んで行こうな

辛いときは、これでもかって言うくらい落ち込め
そしたら後は登るのみ

今日は飲むぞー！！

>>505
残念ながら全く辛くありません。
辛そうなカキコを見るのを楽しみにしています。

>>506
暴君ハバネロ

こうですか？わかりません！！

激辛つけ麺。

「全部ほしい」なんて言ってないのに
「神様、もう復縁はいいから、せめて・・・」とか願ったのに
神様はそれさえもくれんやった。
「このゴミがあの箱に命中すれば、復縁できる」
なんてくだらない願掛けもやってみたのに、
恋愛の神様って、失恋した人に冷たいよね。
一度辛い思いさせれば、それが面白くて、どん底まで突き落としたくなるみたいよ。

彼の恋愛一人相撲なトコがキツくて自分から別れを昨日切り出したけど、やっぱり
話し合っていけば二人で成長し合えるかもしれないと思って今日連絡したら、
「お前が決めた事なんだし。俺も納得してるから」って・・・
そんなもんだったのかと、また落ち込んだ・・・

女って強いよな。どんだけ男にうちのめされたって、負けねぇもん。
その点では、俺は女みたいに強くなりたいって思うんだ。
男はさ、そんな女の強さと優しさに甘えちまってるのかもしれないな。
そんで、女が耐えられなくなってブチきれたとき、俺達男は、「女の強さ」って感覚が麻痺しちまって、
「なんでこいつ急にキレるんだ」って、喧嘩になるんかもな。
だから「女心がわかる男」ってのも、俺尊敬するよ・・・。

このメールをもらって、好きから嫌いに感情が移り変わった漏れはどするんだ？
てかﾌﾟﾗﾑさんこんばんわ

仲直りしません？とメールルしたら


『は？ｱﾝﾀとなんかする気無いし。つか大っ嫌いだし!!ｱﾝﾀがこの学校で一番嫌い。
ｱﾝﾀ、クラスの女子にもほとんど嫌われてるし、他のクラスの子にも嫌われてるよ。気付いてなかったの?!(笑)
私、ｶﾚｼ出来たし、お前になんて興味なんて無いんだよね。勘違いしないでよ！！(爆笑)
ｱﾝﾀからずっとメール来なくてラッキーって思ってたのにメールよこして、もうｶﾚｼ出来たから構わないでよ。分かんないかな??』

これで、ｺｲﾂの幸せ願えますか？

＞５１２
わたしはプラムさんじゃないですケド…幸せ願うも願わないも、それに心をさかれて時間無駄にするよりも、相手にしない方が…

>>512、>マルチ
こんな奴は相手にしない方が良い。こうゆう事する女の幸せをお前は願えるのか？ 俺だったらこんな奴無理。

横レス失礼しますよっ

今更彼氏いるとか言われても・・・・
俺の気持ちどーするの？まじムカ・・・と思ったが
1の文見て落ち着いた。
あるがとう１さん


でわ失礼

>>512
おぉ。大丈夫だ、その女は単なる「クズ」だから。
女でも「強い女」と「クズ女」は違うんだ。そして当然の如く俺はクズなんかの幸せは願わない。
君も、クズの言うことを引きずってもしかたない。
まぁたしかに、すぐ「気にするな」っていうのは無理があるだろうよ。
でも、今の世の中ってのは皮肉なことに、クズ女のほうが多い。
君はクヨクヨしているだけでは、きっとまた同じことをクズ女に言われるぞ。
そういうクズ女は、かっこいいヤツにはとことん優しいから、お前がそんなことを言われて傷つくぐらいなら、
お前が変わるしかないんだよ。

文章力、説得力のない文面でごめんな。

すまん。516は俺だ。
ミスってコテを消してしまった。
よかったー念のためにコピーしといて。

>>512
そんな糞野郎はｺﾛｼﾁｬｴ

むこうから連絡こない女なんて放っておけって話だよね。

そんなのばっかだけどさ。苦手なんだよ。気に入らね。ずっと連絡してたのに。

どうする？次とかいう気力ないし。

別にもう少し連絡してもいいけど。。どう話を持ってけばいいのかわからん。

告って、フラれた。それはしょうがないことだよね。告った俺も、振ったあの子も悪くない。でも、友達に戻ろうって言ったじゃない。なのになんで話しかけたとき、困ったような顔をするの、どうして俺の友達とそんなに楽しそうに話すの・・・
俺だけ置いてけぼり食らった感じ。俺に気を使ってるんだろうけど、気を使われることが１番辛い。
振られたことを頭で理解して、納得してるつもりでも体は正直で、ボーっと眺めてるだけで涙が出てくる・・・。
そんな俺の状動をあの子は友達とかから聞いて知ってる。だから俺に気を使う、俺も気を使う。話せなくなってしまう・・・。勇気を出して告白して結果がこれじゃあ、あまりにも残酷だよ・・・
いきなりこんな文ですみません。でも言葉なり文章なり、なにかで吐き出さないとダメになっちゃって・・・

>>521
告白お疲れ！
まず、あなた自身が友達として普通に接する事ができるまではムリだよ。
＞ボーっと眺めて涙が出る
そういう事は人前でやってはいけない。泣きたいなら一人で泣け！
そんな姿見せられたら、そりゃ周りだって気使うよ。

失恋板をまわってればよく「前より仲良くなれた」とか見かけるよね。
それは相手や他人に「まだ好き」とか「悲しい」気持ちを見られないように
必死で押し殺してるからこそなんじゃないかな。

失恋したばっかで辛いだろうけど自分が相手の立場になって
どういう行動したらいいかを考えよう！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

＞＞５２２
私はそうゆう演技得意だよ！
でも、こいつぜんぜんダメージ受けてへんやん。って思われて
本気と取られへんのも事実。家では毎日泣いてるのに
会うと仮面被っちゃう。あなたがいないと生きていけないって子
がモテるのにね。でも性格上無理。おどけた事しか言えない。
だから何回も告ってるのに本気されないんかね・・・？

>>522
521です。そうだよね、泣いてるとか、明らかに俺が傷ついてる、引きずってるみたいな態度とってたら
余計に相手にプレッシャーとか負担かけさせちゃうもんね。>>1の言葉通り、まずは俺らしい俺に戻れるように頑張ってみるよ！
好きになった人だもん、俺が落ち込んでるのもイヤだし、あっちが落ち込んでるのも見たくないからね。
今から学校です、頑張ってきます☆

age

・・・。
1に激しく同意しつつ汚れた心のままの俺がいる。
邪念が渦巻いてる・・・。
みんな所詮自分がかわいいんだ、俺も俺さえ良ければ良いや、とか。
騙されるくらいなら騙してやれ、とか。
どうしたら心の底からこの邪念を追い出せる。

age

気持ち落ち着いてきたら思ったこと。

な〜んだあいつブスじゃん

>528
はいはい、捨て台紙はもういらないから。

いつか出会う
本当にスキあえるひと
その人に出会うための
失恋だったかもね・・・。

立ち直れたと思ってたけど
会ってしまうとダメだった
同じサークルで同じ学部なんて辛すぎる
友達としてなんてできない
だってまだ好きなのに…
復縁してから頑張って大切にしたのに…
あのこと付き合ってるかもしれない
そんな自分の腐敗したエゴや嫉妬がまだ消えてなかった
さっき死んじゃいたいぐらい苦しかった

でも、このスレ見て少しだけ落ち着けた
自分だけじゃない、皆辛い思いしてる
それでも乗り越えないと

相手を憎んだり責めたり
過去を悔やんだり
自分を責めても
結局苦しいのは、自分なんだよ

苦しいのから抜け出すためには
相手のことも、過去も現状も、自分のことも
許してしまうのが手っ取り早い

私はそう思ったら頭のもやみたいなのが
すぅっと晴れて行った気がしました
失恋板の卒業も近いと思います

>>1は、カッコよく前向きなこと言っているが、創価学会勧誘の際の、先生のお言葉改変コピペだな。
その後の奇麗事の前向きな頑張るといった種類の言葉も、新しく入会する信者臭がする。
ま、失恋というのは一種の病気みたいなものだからな、弱ってる時は狙われやすいし、簡単に飛び
つきやすい。
皆さん頑張ってください。

なんかさ不思議だよね、さっきまであんな悲しかったのに、何も知らない、
全然他人の文章見るだけでこんな気持ちが楽になるんだから。　みんなありがと！！
俺も頑張ります！！

｢最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。｣
ほんとこの言葉・・・胸に響いた・・・。
俺も胸張って頑張るよ！ありがとう、この文章に逢えて良かった！

「5年後あなたを見つけたら背筋を伸ばして
声をかけるね」AIKOえりあし
ほんと今の気持ち。今は会っても無視しちゃうかもしれないけど、
５年後はきっと笑いながら話す事ができるよね？
きっと出会うべくして出会うよね。
いい女になる。
それが再会への一番の近道なんだよね！！

すまん、邪念がある俺だがなるべく邪魔にならないようにいるから
勘弁してくれ。
どうしたら心の底から汚い心が捨てれる。
１にいちゃもんつけたいんじゃない。
1みたいにはなりたいんだ・・・。

悩みつつ寄ったので下げ。

>>526
貴方の気持ちはとても良く分かります（>>532です）
私もそうでした
罰が当れば良いのに、後悔すれば良いのに
何年か後に会ったときに私のほうが幸せなら良いのに
いっそ、死んでしまえば・・・・・
そう思って、眠れない日々。
美味しいものも美味しくなく、薬を飲んでいました
私もこの結論に気付きつつ、それを理解するのにとても時間を要しました
どうすれば・・・・っていうのはわかりませんが、
私の場合は別れた元彼にケチョンケチョンに言われた事がきっかけで
それ以上憎んでしまうところでしょうが
なんだかスッキリしたんです、
「もう、憎んでいても無駄だ｣って。
あとは時間と、ゆっくり考える事、自分自身を一番に考えて上げる事だと思います

>>538
焦ることは無いよ。
自分のペースで良いのよ！
この世に貴方自身は貴方だけ
自分を大切になっ

私も振られてときは本当に>>538さんみたいなこと
おもってた。でも、あせることないんだなぁって思った！！
本当に本当に大切っておもえるひとに時間はかかっても



　　　　　　絶対めぐり合えるもん！！

age

>>1
あたしは好きな人に彼女が出来て失恋したけど、
彼が幸せでいて欲しいって想うよ。
ありがとう。

みんなもがんばれよ。

最近彼女に振られてマジへこんでた。。。
けど彼女に幸せになってほしいって思えるようになったんだ。
一度は本気で好きだった人だから。。。

此処の板の皆さんへ自作の詩を贈ります。駄作でｽﾏｿ
｢君へ｣

どんなにツラい想いも
心の傷も

いつか過ぎ行く事を
僕は知っている

だけど哀しい君は
それを知らない

いつかきっと忘れるさ

だから今は…

思い切り泣けばいい


失礼しましたm(__)m

かなり泣いたよ。自分の人生の中で一番。。。
いつかいい思い出として思い出せる日がくるかな・・・？？

>>1
何か前向きになれました。

前向きに考えないといつまでたっても
前に進めないしね！！

自分が一番大切にしなければならないのは「自分」だと気が付いた時ちょっと楽になった。

自分を大切にしてまた新しい恋愛をすればいいんだ！！

ちょっと、暗めの板ばっかりあげられてるんで･…
テンション上がりそうなスレあげとけ〜
みんな元気出せ〜

泣きたい時は声がかれるまでないてもいい

そのあと笑える日がやってきます

ダメな自分を受け入れるべし

そして駄目な自分を愛してやるべし

いずれまた日は昇る。今は雌伏の時。自分を磨け！

ふられて2週間
>>1よありがとう
この板にはもう来ないよ

良い事言うね！

少し元気がでました。
ありがとう。

1時間前振られました。
もう彼女と遊ぶことは出来ないことになりました。。
涙がぼろぼろ出ます。
ほんとに好きだったんだなあ・・・

>559
今は泣いたって迷惑だってかけちゃって良いからな！
オマエは一人取り残された感じがするかもしれないけど
一人じゃない。

オマエがこの世に生きてるってだけで、
それで良いんだよ！

時間はかかるかもしれんがすぐに良い人が見つかる。
だから今日は泣け！

>>560
ありがとう、ちょっと元気でました。
マジで、そうだといいですね。

2年前に失恋した時、ヤケになって優しくしてくれる人とかたっぱしから寝た。
虚しくなるまで続けた。

今、おんなじことしても結果は見えてるじゃん。
他の男で紛らわそうなんて甘い。

じゃあどうすればいいんだろうね？
でもね、でもね、２年前と同じことしたらホント馬鹿だよ、私。

↑わかる。俺男だけど、セックスとかしまくるようになった。でも虚しい。

ふられてすぐに他の奴とセックス出来るんだから所詮その程度の愛情だったんだよ。

>>564
お前はなにもわかってない

失恋から立ち直ってきている人いませんか？
やっぱり時間がかかるものなのでしょうか？
あとは相手との連絡を断ったほうが忘れていく（傷が癒えていく）のが
早いのでしょうか？
僕はそこが分からず連絡を取ろうか止めようか悩んでいる毎日です。
こんなのもう卒業したいからいい方法あったら教えて欲しいです

『他に好きな子ができた』とか『お前のｺﾄが嫌いになった』とか
『遊びだった』って言ってくれれば救われたのに…
4ヶ月たった今も彼のｺﾄが好き！！
いい思い出しかないから…
彼のｺﾄを早く忘れたいって思うけど
もぅ少し好きでいたらまた楽しかった日々に戻れるんじゃないかなぁ
なんて考えちゃう
戻れないなら…今の時間を早送りできたらいぃのに☆

>>566
傷が癒えるのが早いのは、完全に連絡絶つ方。

私は2ヶ月連絡絶って、このまま立ち直れそうだなーって思ってた時に
彼から連絡があった。
復縁でもなんでもない暇つぶしの連絡だったけど、
せっかく頑張った2ヶ月間が台無しに･･･。
相手の動向がわかる状況になってしまって、今はまた苦しみの毎日。

質問。

付き合ってふられる、じゃなくて、付き合う前にふられた、ってのはここで言う失恋って言えるんでしょうか。

スレお願いします

>>568
その場合相手の携帯番号とかアドレスとか
消してしまった方がいいのでしょうか？
せっかく傷が癒えてきてるのに連絡とってしまっては
やっぱり台無しになっちゃうんですね。

ここは勇気を出して彼女のすべてを断った方が最善の方法みたいですね。
ハァ、、、ツライよ

どうすれば、はやく忘れられる？
そうじゃない

ツライからって
わざと嫌いになろうとして…
そんなバカなこと
しなくていい

まずしなきゃいけないことは
フラれたことに
意味を見つけること

キレイになるでもいい
勉強、仕事、がんばるでもいい

何か一つでも
あなたにフラれたからこそ
変われた　ってこと
見つける

それが自分の満足できるところに
達するまで

忘れてもいいのは
忘れようとするのは
それから

ここのスレにおる人はみんなほんまにええ人ばっかりやね。
やって、こんなにもきちんと相手の気持ち、自分の気持ち、それから
顔を合わせたことも無い住人の人の気持ち、
そんなんを全部考えて、改めて前を向こうとしてるんやもん。

あたし、このスレに出会えてよかった。
幸せもんやわ。。
一番大事なこと忘れんと、あたしもがんばる。

ホント…このスレいい人ばっかいるから
ここで相談にのってもらいたいんですけど、
あたしいっつも３ヶ月くらいしかたってないのに
冷めたという理由でフラれるんです。
どうしてだと思いますか？（＞＿＜）

>>569
私はそのパターンですがここにいるよ
それも失恋だとは思うが…

>>1
どうもありがとう。長年生きてても誰も言ってくれた事のない言葉。
あなたがこの世にいてよかった。

ばか！

てめーら　なんで生まれてきたんだ？

そういうことを経験するためにうまれたんだろ！

経験が結びつくのはなんだ？

結果だよ！

結果だしていけよ

歩き続けろ！

「嫌いになった」と言わしても、あきらめはつかないよ。
辛い気持ちはかわらない・・・

付き合うからにはいつか別れるときが来るだろうと思って覚悟はしていた。
でもやっぱりフラれた時は泣いたし、辛かった。

「最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき」
確かにその通り。
相手を少しでも幸せにできたんだから、それは自分にとっての誇りだ。

次に逢った時は、笑顔で挨拶しよう。

>>1
そんなの俺からしたらキレイ事だよ・・・
諦めようと思っても諦められないのが辛いし、自分が嫌

>>576
いまいちワカラン

今日フラれた・・・

いつも一緒にいるやつだから絶対成功すると思ったのにな・・・
今日思い切って告白したら見事にフラれたよ・・・
キライとかじゃなくて俺より好きなやつがいるらしい・・・
悔しいよ・・めっちゃ悔しい！
そいつが憎いってわけじゃないけど
そいつに勝てなかった自分がホンマ悔しいよ
これでよかったのかもしれないし
今まで通り友達として付き合えそうだけど・・・
絶対どこかで諦めきれないと思う・・・
絶対割り切れないと思う・・
でもその人が好きになれてよかった
返事がもらえたって気持ちでスッキリしてる部分もある
見苦しいかもしれないけど諦めないって気持ちも半分ある
スッゴイ複雑・・・。

遠く離れて初めて気づきました　あなたの愛に
愛しさと噛み締めた「ありがとう」この言葉を
あの日から少し大人になりました
ささやかに「元気な笑顔見せて」と願います
いついつまでも

今から泣きます。

>>581
わかるよわかる！！！
私もちょっと期待できる相手だったのに。
奇跡を信じてまだ頑張ろうって気持ちと、諦めようって気持ちが
交互にやってきます。

とりあえず>>1を繰り返し読んで「一番大切なのは自分」て言い聞かせて
相手の迷惑にならないように、自分がみじめにならないように頑張ります。

うん、ここのみんなすごくかっこいいよ！

偉いな、皆。
そういう文章読んでいると、マジイイ男、イイおんなだよ。

あほくさ

>>581
この文章だけ読めば俺とほぼ同じような感じ。
読んだ瞬間に痛いほどに気持ちが解ったぜ・・・
でも俺は友達には戻れそうにない。
今でも好きでしょうがない。
会えば傷を深めるだけな気がしてな・・・。
辛いよなぁ　orz

581さん、私も３日前に振られました！その人とは二人でご飯食べに行ったり、遊びに行ったりしてて仲良かったから少しは希望あるかなと思ってたんだけど、好きな人が
いるらしく振られました。その人が好きな子は私の後輩で、その子には彼氏がいるんです。なんでその子なの〜！！って思っちゃう。諦められないよ！！
告白して振られてから、その人の事がどれだけ好きだったのか分かった気がする・・・。その人とはまた遊びに行く約束したんだけど、それまでに友達っていう風に割り切れる分けないし、ほんと辛い・・・。

>>583
一日泣いて少しだけ落ち着いたよ・・・
でも告白した場所に行くと思いだすから本当につらい・・
俺も>>1の文章を読んでがんばってみるよ！

>>587
ガンバレ！そこまで人を想える気持ちがあるなら
報われるさ！

>>588
やっぱり振る方も振られる方ももの凄いつらいと思う
振られたらやっぱり告白しなきゃよかった・・・って思うかもしれないけど
告白しなかったら気持ちが伝わらないからつらいよね・・
友達だ！って割り切れても絶対どこかでお互い気を使ってしまうから
つらい・・・でもここで頑張るか頑張らないかで違ってくるのかな・・・

ありがとう！！やっぱりこのままじゃあきらめられないよ！！ふられてから自分の気持ちがはっきり見えてきたし、今自分のやるべき事も分かってる。だからこれ以上ないってくらい頑張って、もう一回気持ちぶつけようと思う！！だからみんな頑張ろ！！

>>588
超ｶﾞﾝｶﾞﾚ

今日まずやるべき事をやってきました。後悔はしてない。でもやっぱりつらい・・・。

必要なスレだと思うからageるよ


俺は>>1の言葉に助けられたよ。
別れ→自分変わらず復縁→別れ、な道通って、今は、自分を磨くことが楽しくなってきた。失恋のパワーって何かハマる物見つかると凄いよ。
失恋、二ヶ月で今日、リバ来たけど、もう大丈夫な気がしてきた！
ありがとう>>1
今日でこの居た卒業します。
みんなも自分磨け。話はそれからだ！
長文、駄文スマソ。

おまえらカッコイイよ！ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

俺も最近振られた

わたしも>>1の言葉に励まされた。
前向きに自分を磨いて頑張るよ。

その前に性格を直せよW

2ヶ月経っても忘れられない…
私は仕事まで失ったのにあいつは…と
好きなのに憎しみが…
吹っ切れなくて、廃人のような日々
復讐することをイメージしてそれを支えに2ヶ月生きてきた…
>>1の言葉に反省！
今の私は最低だ！
忘れることなんてできないけれど
もし街ですれ違ったとき、素知らぬ顔をするんじゃなくて
笑顔で会釈する余裕を持ちたい！
仕事も前職と同様の仕事に就けるように努力する
今の自分の惨めさをあいつのせいにはもうしない！
ありがと！

「君は気の利く良い子だよ。」と言い次に出てきた言葉を聴いてくれぇ。
「一番最初に会ったときは周りにいた子のレベルが低かったから、君が一番
可愛く見えた。でも、外に出たらそうでもない。俺は税理士になる為に物凄く
頑張ったんだ。だからそのレベルに見合った女性じゃないとダメなんだ。」
･･･というもの。つまり私のレベルじゃ物足りないんだって。私だって心の
病気抱えながらも仕事続けたり、頑張っていたんだよ。レベルって何？

599さんへ
これを言ったら、相手がどんなに傷つくか・・・
そーゆーことも考えられない人だったんですね。
そんな人と一緒にいても幸せにはなれないですよ。
（月並みですけど・・・）
きっとその人は、一生　愛する人、愛される人
を見つけることは出来ないですね。可哀想に・・・。
あなたの頑張りをきちんと見ていてくれている人が
必ずいますよ！大丈夫！

599 やめときそんな男。自分の仕事にプライド持つのはいいけどそれを彼女に俺とお前は不釣り合いみたいな言い方するやつムカつくなぁほんま。
俺は元カノに医者って事も言ってなかったし（付き合ってしばらくして言ったけど）そんな元カノはフリーターやったで そんな元カノが今でも好きやで

あんたら好きな人いたんじゃねぇの？
好きな人にずっと恋してたんじゃねぇの？
好きな人と付き合ってたんじゃねぇの？
周りから見て最低な女であろうが男であろうが
自分が一番好きだって時期ってすげぇ大切なモンだったんじゃねぇの？
別れた後に誰かを思い続ける事だって悪い事じゃないと思う
なんの手に入らなかった訳じゃないだろう
それすら気付かない奴は自分がどれほど幸福か知らないだけだ
もっと周りを見ろ
自分に落ち度はなかったのか？？
相手のせいばっかりにしてないか？
裏切られたとか自分ばっか主人公にしてみてるかもしれないけど
殺したり付回すんじゃなくて
もっと自分磨いてそこで見返すってのが本当じゃないか？



とななんとか自分自信にも言ってみる

税理士ごときでそんな偉そうにして
本当に周りにレベル低いのしかいなかったのか
自分のもともとのレベルが低いから
税理士になっただけでえらくなったと勘違いしてしまったのか

隊長！診断を受けてるうちに自分を医者と思い込んだニートの基地害を発見しました！
しかも田舎者です！

826 名前：風の坂道　小田和正[sage] 投稿日：2005/08/16(火) 21:30:56
君と初めて逢ったその時から　自分が変わってゆくのがわかった
君が初めて涙流した時　人を傷つける悲しさを知った

ありふれた日々が輝いてゆく　ありふれた今が思い出に変わる
誰のものでも誰の為でもない　かけがえのないこの僕の人生

愛という言葉を初めて語ってから　このまま流されては生きて行けないと誓った
こうしてこの時が続けばと願ってから　人生はやがて確かに終わると感じた

ありふれた日々が輝いてゆく　ありふれた今が思い出に変わる
誰のものでも誰の為でもない　かけがえのないこの僕の人生

言葉の前に走り出す　いつも遠くを見ている
言い訳していないか　怒りを忘れてないか
弱いから立ち向かえる　悲しいから優しくなれる

時は溺れてないか　愛は流されてないか
二人で生きる夢破れても　二人立ち尽くしても
明日を迎える

誰のものでも誰の為でもない　かけがえのない今風に吹かれて
かけがえのないこの僕の人生

本当に大切なものに気が付いてそれを忘れてはいけないと
決してそれを忘れてはいけないと・・・

age

>598 私は２年忘れられません。

忙しくすることだと思う。
立ち直ったものの意見を記して立ち去るとするが･･･

当時は、新しく楽器を習う（友達にただで教えてもらった）
船舶免許を取りに行く（車もバイクも免許あったから）
この二本柱で乗り切った。
人間の脳は二つのことは一緒に考えること出来ないから、悲しい気分を
リセットするのにも効果的だったと思う。

人間、暇だと「ろくなこと考えない」もんだから。
とにかく、みんな冷静にね。

もう思い出として割り切る

ひたすら一人で泣く

そして何事もなかったかのように振る舞う

家で一人で泣く

ショックでしょ？ってだなんて言われて実際どんなにショックだったとしても平気な顔して過ごす

ココのレスいいねー。
１の文章見て涙でた。
マイナス思考の私だけど、また明日からがんばるぞー！！！

>>610
1さんお久しぶりです。

失恋したら、周りの事が分かって行く気がした・・。気がしただけかもしれない
けど、失恋すると、何かを、捨てないといけない！けどその代わり、
何か良いこと？が得られるんだよね？？？(＋＿＋）

税理士に振られた私です。
みんなありがとう。隣にいて慰めてもらったみたいな感じがするよ。
あんな人を見下げる人間なんて忘れちゃえ！
さあ、一歩踏み出して行こう！。
ありがとう。

みなさん自分の復活にがんばってますね。
私も別れてから２ヶ月、この人しかいないと復縁ばかり考えていましたが、
この夏休みに友達がバーベキューやら飲み会やら誘ってくれて、
ほかにもいい人いるんじゃないかなって思えるようになってきました。
まだリバウンドや苦しさはあるけど、正直別れたときはかなりひどいこと
言われたし、後からひどいこと言って後悔してるといっていたそうだけど
好きだけどそういう事って頭から消えないんですよね。
もし戻れたとしても、壁とかできちゃってるような・・・
悲しいけど、いろんな人との出会いを無駄にしないで
少しほかに目を向けようと思います。無理に忘れるとかじゃないけど、
私と別れるとき彼は、仕事などがスランプで一人になりたいって言っていたのに
結局合コンバンバンやってるみたいですし。

私ももっといい人見つけられたらなあと思います。

貴女へ

貴女と出会ったのは６月に入ったばかりのまだ暑さも少ない日でしたね
本当はその前に出会っていたのだけれども、僕はまだ貴女の名前も知らず
話をした事も無かったので印象には残っていませんでした。
それから数日後に学校の近くの公園で友達と喋っていると貴女に再会
しました、気がつくと俺らは学校が終わるといつも行動を共にしてい
ましたね、毎日７〜８人の仲間と遊んですっごく楽しかった
けどまだ貴女の事は「○○さん」ってどこか他人のように話してましたね
そして６月も中頃に入った頃俺が偶然電車を寝過ごしてしまい、しかも
終電だったので俺は家に帰る事もできず、家族に迎えに来てもらう間
俺は初めて貴女に電話しましたね、深夜０時を過ぎていたにも関わらず
貴女は俺の話を時折笑いながら聞いてくれましたね、それからだろうか
貴女が名前しか知らない友人から僕の中で「友達」に変わったのは
それでも俺の中では貴女に恋愛感情はまだなかったな、親しい女友達
それくらいの感情しか正直もっていませんでした、実際それ以来貴女
と特別何かあったわけではなかったし、２人っきりで遊んだりもなかった
けどいつの間にか公園で話す時は自然と隣に座るようになり、貴女はよく
俺の髪を「さらさらしてるね」ってよく撫でてくれたね、俺も頭を撫でら
れるのは好きだったし、お返しの意味も込めて俺も貴女の髪をよく撫でて
いたよ、貴女は僕の隣に座るといっつも僕の方に体を寄せてくれていたね
髪を撫でると嬉しそうに僕の顔を見ていたのを今でもはっきりと覚えているよ
周りのみんなは「お似合いの２人」なんて言ってたけど俺には恋愛感情は
なかったし、意識した事もなかった、そんなある日貴女と２人で食事に
行った事があったね、話の流れで恋愛話になり、貴女は「私は好きな人
には絶対に告白しない」と言ったのを覚えています、その日の帰りだった
かな？友達から貴女が僕の事を好きらしいと言う事を聞いて僕は本当に
嬉しかった、もう一度本気で恋をしてみようと思った

↑長くなりそうなので続きは後日書きます

>>614　　　　　　　　　　がんがれ俺も別れてから一ヵ月たつかなぁ9月に逢おうって約束したけどこのまま忘れようかなって今悩んでます

〉〉617
忘れるなんて口で言うのは簡単だよね。
だけどそうしなきゃいけない現実がやっとわかってきた感じです。
戻れたらどんなに嬉しいことか…そればかりを考えていた私は、過去に縛られ過ぎて彼を美化しすぎていたと思う。
忘れる事が正しいのかわからないけど、彼の事は頭の隅に置いてゆっくり自分の気持ちを変えていこうと思います。
617さんも相手を思いながら他に目を向けてみればまた９月に会いたいかどうか自分の気持ちがわかると思います。
幸せはみんなに平等にやってくるはずだから！
…なんて自分にもハッパかけてかないとリバっちゃいそうなんで！
でも周りの友達のおかげで少し前向きになれた夏でした！
彼の事はキライになれないけど、もっといい人見つけられたらいいなっ

つらいことは、忘れようとしても忘れられないモンなんだ。
だから『忘れよう』とか、『忘れなきゃ』とか
思ってると疲れるぞ。
意識しすぎて余計に忘れられなくなる。

だから、他の何かに熱中するコトが失恋には有効だという
先人の知恵を信じてみろ。
いつかふとした瞬間にどーでもよくなる。

〉〉619
そうですね、忘れるとか意識してるうちはやっぱりだめなのかな。
でも考える時間が少なくなっただけでも進歩なんです。
あとは前から受けようと思っていた資格試験、別れてから勉強出来ないくらいへこんでいたけどもう集中できそう。
頑張ってみますっ

失恋したら大切な事って分かるよねェ〜〜

1

彼氏の荷物がまだ家にあるから、それをきっかけに連絡してしまう。
連絡をしては連絡を待つ日々。
そんな自分は、好きじゃないから早く荷物整理してスッキリしたいな。

早くすっきりした方がいいよ。
荷物、宅急便の着払いで送ったら良い。
相手を手放してからスタートできるって事もある。
怖がらずに、しがみついてるその手を離してみそ。
二人で一緒にいたその場所には、もう君だけがひざを抱えてこもってるだけだよ。
ドア開けて外に出て深呼吸だ。

624ゲット！
6月24日に付き合ってた彼女に振られた…

>>624
時間が解決してくれるよ。
一人で立たなくちゃいけなくて寂しいかもだが、今だけは俺たちも一緒に
立ってる。
強くなろうぜ。

>>625
thanksです。前向きに行きましょう！

私もね、遠距離の果て婚約したにも関わらず、別れた彼がいたんだぁ。
本当に心から愛していたのに、彼が仕事で私に手が回らなくなってしまったのが
原因。すっごいひきずった。2年ひきずった。忘れるのって本当に時間がかかるん
だなあって実感したよ。その間、読んでもらえるか分からないメールを何度も送り
出てもらえない電話をかけたり、友達にその話をして大泣きしたり、寂しさを
紛らわす為に出会い系サイトにはまったり。それも自分が堕落していくようで
やめたけど。結局、悩みすぎて鬱病になっちゃった。

心身が落ち着いた今考えると、ちょっと馬鹿だったかなと思う。
私は彼のこと美化し過ぎてた。自分の恋に恋しちゃっただけなんだよね。
･･･それから半年後、気まぐれで入れたメールに彼から返信が。
「彼女とうまくやってます。」
悩んでた自分があほらしくなったさ。
自分が思ってるほど、相手は真剣じゃあないんだよね。
今では私も新しい出会いを見つけようとしてる。
忘れるということは、すごく時間がかかることです。

忘れるから同じことを繰り返す。
何度言ったら分かるんだ？

繰り返しでいいんじゃない。
人間、そんなもんしょ。

>>627
切ないね。
でもね、この先には思いっきり凄い幸せが待ってるから安心しなよ。

>>1
シンプルだけど、故にグッと来た。
ageときます。

色々裏切られて傷ついて友達もなくしたよ。
でも彼が１番辛いから自分は普通にしてる。元気なふりしてる。
そんな自分に意味があるのか、本当は１番心配してほしい構ってほしいって
気持ち押し込めて私はどうなるのか疑問だった。
でもやっぱ彼がラクになれる方法が良いよね。
笑っててほしいし幸せになってほしいもん。
正直ご飯一口も食べれないし、ずっと誰にも見られない場所で泣いてるけど。
ぐるぐる回る思考が止められなくて苦しいけど。
でも良い女ってやつになんなきゃ。
そしたらまた可能性出るかもって下心ももちながら。
よくわかんねーけど彼の前では普通にしててやる。
傷つけちゃったせめてもの償い。
毎日会うからキッチィけどｗ
それでも彼にあって話できるだけで最高に幸せだよ(´・ω・｀)

1
感動しますた！
やっぱ今だからこそ自分もっと磨くべきだょﾈ。。。。

やっぱり時間がかかるといって逃げてちゃダメなんだ。。。
それが最近理解できる
私はちゃんと大人になってきてるって感じる
>>1ありがとう私はなんだか感謝の気持ちでいっぱいです

☆ＨＡＰＰＹレター☆
このレスを見たあなたは超幸せ者☆
３０分以内にこのレスをほかのスレに貼っちゃってください！
すると、１週間以内に幸せが舞い込んできます！！！そして、貼れば貼るほどあなたに幸せが・・・！
その幸せとは、好きな人に告白される、友達と仲直りできる・・・
など、たくさんあります。私の友達、もちろん私も幸せが舞い込んできました！

大事なことの中の一つなんだと思う。
他にも大事なことはあるだろうが、とりあえず上げとこう。

>>1の文ょすぎ！！泣いた！！
でも、すごくぃぃ涙だったよ。
ありがとう！
失恋は始まりだって言うし・・・
自分を磨きます！

>>637
自分を磨くなら、まずその無意味な小文字を直すところから始めろ。
ここは公共の場だ。
友達同士のメールじゃねぇんだよ。
大人になれや

さっき振られました。拭いても拭いても涙が出てくるし、
俺ほんとに好きだったんだなって思った。
いつもそばにいてくれたから、いなくなるなんて考えられなくて・・・
いまはほんとに辛い。もう君がいなくなっちゃうなんて、
どうしたら楽になれるんですかね・・・？

失恋の痛手から立ち直ったかに見えて全然…
最近では相手を憎むようになってきた。
私は仕事も辞めたのにあいつは何も失わなかったって…
鏡を見たら醜くなってたよ・・・
いつか街で偶然会ったとき最高の笑顔で挨拶しよう！って
前にここに来たとき誓ったのに…
だから、もう一度久しぶりにここに来ました。
現実を受け止めて、かっこいい大人の女になるよ！
希望する仕事を必死で見つけて、結果はどうであれ
努力するよ！
>>1さん　ありがとう！
また叱っておくれ、ふらふらしてしまう私を・・・

>>639
まるで１週間前の俺のようだ
楽になれねーよ。
一番楽になる方法は相手を貶めること。
あいつはカス女だったと。
理不尽じゃないかと。配慮もできんのかと。
俺の場合はそう言うに足るほどのわがままな性格だったけど。

友人に助けられた今は
少し楽になって
相手を貶めることはなくなった
ただ客観的評価をするだけ
そして、>>1を頑張ろうと思う。
自分のレベル上げたいじゃん？

次はもっといい女を。そう思える。

>>641
＞次はもっといい女を。
女にこだわっているうちは
なかなか自分のレベルは
上がらない。

>>1の文章読んだら涙でて来た。三年経ったのに未だひきづってるんだなぁ…

>>1
泣きました。
昨日突然振られました。もうどうしていいのかわからなくて、
彼にとっても私にとってもこれが最後の恋だと思ってたのは
私だけだったのかな。
振られるのが怖くて、びくびくしながら付き合うのを
忘れさせてくれた人だったのに、ってこれじゃあ彼を攻めてるみたいですね。
これからのことが、頭真っ白でどうしていいのかわかりません。
いつ涙がでなくなるのか。
怖いです。

>>644
>これからのことが、頭真っ白でどうしていいのかわかりません。
じゃあ何もするな！
ひたすらこの失恋板を読み漁れ！
なぜならこの板にはおまいと同じような体験をしたやつがたくさんいる。
それだけでも安心する。
そしてどのように対処し、回復していったのかが分かるときもある。
なければ書き込んで、同朋を探してみろ！
名無し同士だが親友ができるのは心強い！

間違っても怨むだとか、氏ぬだとかは考えるな。
そんな考えが出てきたときはこのスレ>>1を思い出せ！

通りすがりでｽﾏｿ

２ちゃんの親友ってどうよ？

>>646 素敵じゃん！

>>646
カッコイイ。

親友というより、戦友という感じだな。

うんうん！！

友達いないからちゃね友作るの？

今日決心した。私、彼を諦めます。2年半付き合った彼氏。大好きだった。
でも、一度終わった恋は、無理に戻っても繰り返すだけ。習い事をしたり、容姿を整えたり、自分の『心』を磨く時間…『私が変われる時間』を彼がくれた。彼を諦める事が出来て、私が変われた時、また会いに行きます。
｢私はこんなに変われたよ。変われるきっかけをくれてありがとう！お互い幸せになろう。｣
と伝えに。それに復縁がついてきたら嬉しいと思っています。
別れたみんな。彼、彼女が『あなたが変われる時間』をくれたんだよ！！チャンスを無駄にしないで頑張ろう。私ももう泣かないで頑張るから！！

前から奴の気持ちはなんとなくわかってたけど、昨日、もう大切に思えない。別れたいって言われました。
４年近く一緒に居たから、すごい切なくて、涙が止まらん。
でも、最後にそのままで変わらないでいて。ホント幸せになって欲しい。て言ってくれました。
自己中でどうしようもなに奴だけど、ホントは凄い思いやりがあって、やさしい奴なんです。
私ホントいい恋愛したな。て思います。奴を早く安心させてあげられるように、涙を拭いて
早く幸せを見つけようと思います。

６５３さん、あなたにはステキな人が必ずあらわれます。
その心の美しさに感動です。
間違いなくしあわせになれるでしょう。

あげ

>>645
644です。本当にありがとう！！！
なにもしなくていいっていわれて、ひとつ胸のつっかえがとれました。
そうなんだよね。テンパって何かしなきゃどうにかしなきゃって思ってて、
次の出会い見つけなきゃとか、思ってみるものの、今は他の人を好きになるなんて
考えれないし、仕事を変えてみようかとか思っても今そんな力はないし、
うん。なにもしなくっていいのか・・・ほっとしました。

>>644さん、私にとって最高の親友です。

今頃彼は卑猥な体つきのかわいい女の子と腰をふってるよ ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>644
俺なんかのレスで少しでも元気が出たのならよかったよ。
今は何をしたって空回りするのは当然なんだ。
だったら何もせずに２ちゃんでいろんな人のレスを
見てたほうがまだマシだと思ったから言ったんだ。

さて、そのうち落ち着きも出てくるだろう。
そして何度となくリバウンドはくるはず。
その時も>>1に書いてあることを思い出せ。
言い方は悪いかもしれんが、フラれた以上
あなたはその彼にとって「良い女」ではなかったということ。
だから「良い女」になるために自分を磨いてはどうか。
それから自分はどうしたいのか（復縁なのかどうか）
をよく考えてみろ。
おそらく自分磨きをし終わった頃には結論がでるんじゃないか。

数時間前に彼氏と別れました。
私は彼と長く続けたいから距離を置きたかったのだけど
彼は私が彼を好きではなくなったと思ったみたい。
今は私のことを好きかどうかわからない、とまで言われて、
私はバカみたいに泣いて縋って別れたくないって喚いて…。

>>1を見てちょっと反省。
自分が一番好きな自分、それが彼も好きだった自分なはず。
もう一回、好きになってもらえるように
自分なりに頑張ってみます。
頑張ってから泣いたって遅くないですよね…？

>>659
同じ頃に別れたことになるのかな
私も>>1の言葉に救われた。
彼がまた私のことを好きになってくれるかは今は全く分からないけど
彼がびっくりするくらいいい女になりたい。
中身も外見も。
まだ涙はでてきてしまうけど、ネガティブな思考はもうやめようと思う。
うじうじしてたらいつまでたってもいい女にはなれないから。

>652
向こうから勝手に私の事好きになって勝手に私をフッタ男
遠距離だし外見も好みじゃなかったし
そんなに好きじゃなかったのに
けど振られたら予想以上に心に大きな穴がぽっかりと開いてしまって
いつもなら、すぐ次、次！って自分磨きに励む　負けず嫌いな私が
なんでかやる気にならない　　もしかして鬱？？？
ってぐらい　甘い物やめられないし、次の出会いに目がいかなくて
すごく参ってた。
恋愛が大好きで、常に恋愛していた私が何だか信じられないくらい
やる気がおきない。
でも、６５２さんの言葉で、初めて涙が出た。この２ヶ月間、一度も
この失恋で泣いてないのに。。。
そんなに好きじゃなかったといいつつ、やっぱり愛されて幸せだった自分も
いて、愛してくれる人がいなくなってしまったのね、ってなんか、やっと
心が理解したかんじ・・・
なんかうまく表現できないけど、私も、もう一皮むけるように、がんばれるように
なりたいな。ありがとう。。。

>>659・660
頑張れ！とにかく今は辛いけど自分を見つめ直すために神様が与えてくれた貴重な時間
だと思うよ！こんな辛い経験しないと、じっくり自分と向き合う事ってないんじゃない
かな？
私は6日前に別れました。最初はやり直したい気持ちしかなくて、元彼にしがみついてい
たけど、今やり直したところでうまくいかないし、一旦元彼から離れて自分の行動やどこ
がいけなかったのか、どこを直したいか徹底的に日記やメモに書き出しました。
今度会ったときに、あれ？前よりイキイキしてるなーって思われたいですからね！

>>652
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>645通りすがりさん
＞あなたはその彼にとって「良い女」ではなかったということ
これを見て、はじめ、それは違うと思いました。でも、遠距離でついて行くことを
彼の上司に反対され、それであきらめてしまった私はやっぱりいい女では
なかったのかもしれない。
なにもかも放り出して、おしかけることもできたのに、
きっと、数年前のわたしにはできたのかもしれないけど、少し大人になった
私には、色んなことをかんがえてしまい、できなかった。
今はまだこんなことを考えてしまいます。

通りすがりさん、もうこないかな・・・

あがってたので気になって覗いてみました。

>>644
俺、頭悪いからいまいち理解できてないが…。
>彼の上司に反対され、それであきらめてしまった
つまり君と彼氏は同じ会社で、
で、彼が転勤するということで自分もついていこうと思った
という理解でいいのかな？

ところで、込み入った事聞くが、
なぜ、彼は突然別れを告げたの？その理由は？

>>通りすがりさん
そういえば・・・詳しいことはなにもいってませんでしたね。。。
>彼の上司に反対され、それであきらめてしまった
これは、彼の転勤で遠距離になってしまったのです。
付き合ったのは3年、最初2年半は半同棲、最後半年は遠距離。
今年の初め転勤がきまり、ついて行くつもりで、彼も広めの部屋を決めてくれ
、会社からその物件でＯＫがでたので（もちろんほぼ家賃は負担してもらうので、彼は会社からＯＫ
がでないと、私をつれてこれないと・・・へんにまじめ・・・？）
彼が引っ越した1ヵ月後に、彼は社長と話す機会があった時、彼女を連れてきたいと
いうと、（今は）だめだと・・・で、彼は1回だめだといわれたので、再チャレンジは
当分できないと。
仕方なく、2ヶ月に1回のペースで、私が行き、彼も連休が取れたとき、一度
帰省してきました。電話も3日に2回くらいほぼかかってきてました。
つい先月の初めに行ったときも、彼からの愛情も感じていたし、仲良くしてました。
それが、八月の半ば位から、様子がおかしく、ただ仕事に疲れてるのかと
思ってました。そして、めずらしく連絡が数日なく、と思ったら、
メールきたので、電話すると、やっぱり様子がおかしいので問い詰めると、
別れ話がはじまり、遠距離がしんどくなり、気になる子もいると。
いやいやいや、ちょっとまってよ！と思うくらい、突然すぎる。
数日前まで仲良くはなしてたじゃん！気になる子って、なに！？
遠距離がしんどい。ってだからがんばってんじゃん！
私に対する不満も少し言われましたが、でも私に非はないと。
別れるではなく、距離をまずおいて、考えてほしいっていっても
いままで考えたから同じだと。

・・・と、こんな感じです。長くなってしまうので、とりあえずおわります。。。
分かりにくくてごめんなさい！！なんなりと質問疑問ください。
長文スマソ！！！！！
通りすがりさん！聞いてくれてありがとです！！！！！！

>>644
なんか俺のこと「親友（戦友）」と認定してくれたようなので、
お話はお聞きします。

う〜ん、難しい話だね。
彼の仕事上、遠距離恋愛をせざるを得なくなったのか。
それでもなんとかしようとしたあなたの努力はすばらしいよ。

ただね、少しきつい言い方をします。
例えあなたがいかに努力をしてきても、
物理的な「距離」というものには勝てないときがある…。
自分が疲れているときや凹んでいるときに相談をもちかけたり
愚痴を言えるのは身近にいる人が一番いいんだよね。
そして優しくされればそこに気が向いてしまう…。
そうなるとそっちのほうにしか目が行かなくなることが多い。
特別な人もいるだろうが、普通は一人しか構ってやれない。
だからどちらかを切る必要が出てくる。
そう、確かに「あなたに非はない」んだ。

もちろん、一概にこんなきっぱり言い切れるわけではないが。

↑スレ違い　スマソ
少しの間>>644さんを暖かく見守ってあげてください。

ほんとすれ違いすいません。。。
>>645
また、納得しちゃいました。。。
私のしってる彼もそうだろうなって。
今はまだ悲しくて、会いたいとか、復縁したいとか、思い切って身ひとつで押しかけたら
よかったとか、これからの不安とかそんなこと考えてしまいます。
でも、きっと大丈夫さ！

戦友ありがとう☆★☆

>>644
悔しいが、俺達は一生懸命戦ったが敗れた敗者だ。
これは揺ぎ無い事実。
それをきっちり受け止め、今回の敗戦を
「次につなげるための意味ある敗戦」
にしなくちゃならない。

あなたがこれから復縁の道を選ぶのか、
新しい道を選ぶのかは分からない。
でも>>1の言葉をもう一度かみ締め、
悪かったところは悪いと認めて
最高の自分になろう！
大丈夫、今回の痛みはきっとあなたの魅力へと変わるよ！

戦友同士、朝まで酒を飲みながら話し合いたいと思うが、
ココはそういうところでもない…。

と、いうわけでガンガレ！
俺は再び名無しに戻ります。

このスレ見てハッとしたよ。ありがとうな。

>>1　の言葉を手帳に書きました。心が揺らいだら読み返します。

本当にいいスレだ。
自分が恥ずかしいよ。

ありがとう

自演の練習スレはここでつか？

前向きになれるよう意識しなきゃ,ほんといつまでたっても立ち直れないですよね
失恋で色々学ぶことができた。わたしは自分ばっかり傷ついて,自分ばっかり我慢してると思ってた。
けどふられた時点で、自分の気付かない間に相手を傷つけていたり,私に悪いとこがあったりしたって事なんですよね｡｡
わたしはそれを認める事ができてから、だいぶ楽になりました
最初は何で何で･･ってそればっかり考えてたから。
自分の悪かったとこ受け入れることができれば,成長できますよ！
きっと前より他人の気持ち考えれる人になれる
辛いけど,相手のこと悪く思うより全然すっきりしますよ！
だって、自分が本気で好きになったひとだし,相手が一時でもそれに対して真剣に応えてくれたなら･･
それだけで幸せだったじゃないですか！
相手を悪く思って,楽しかった思い出までなくすコトは悲しいです
これを乗り越えられれば,絶対ぜったい,今より成長できるはずです!!

>けどふられた時点で、自分の気付かない間に相手を傷つけていたり,
私に悪いとこがあったりしたって事なんですよね

はっとさせられた・・・。
相手を傷つけたから振られたんだよな･･･。
反省しよう。
ありがとう>>675

>>1
最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。

1のこの言葉、ちょっと心にぐっと来た。いい言葉だね

age

age

マジこのスレ感動…
ありがとう…
マジ泣きした…

1を中心とする このスレ住民のレスで泣いた｡
本当にいいスレだよ｡ありがとう・゜・(PД`q｡)・゜・

イイスレだ!!>1よありがとう!!

さらにage

いくらなんでも１が持ち上げられすぎ。
どー考えても自演。もう少し上手くやれ。
この下↓にまた自演する魂胆みえみえだぞ。
で、ここで敢えてする？それとも様子見てしない？
ここがあんたの腕の見せ所だよ。さーどーする？

イイスレだ!!

>>684
あ、このスレ初めての方ですね？
このスレは途中から使用目的が
変更になってるんですよ。

最高に頭の悪そうな発言をして下さい in 失恋板
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1076780887/

今は上記スレの姉妹スレになってます。

いいレス見つけたからはっとく。

723 ：名無しさん ：2005/09/14(水) 01:18:13
自分の場合は中学、高校、大学、社会人になってから今まで、
交際相手と別れたときは3ヶ月ほど廃人になりながらも次の相手は
前より必ず性格も良くて、相性のいい人にランクアップした

このスレのみんなは当然、とてもそんな気持ちにはなれないと思う
でも一度、振られた相手を忘れるほどほかの事に真剣に取り組んだ時
いろんな角度から進展がある、それは間違いない

距離をおこう、別れよう、と言われて死にたいくらいつらい時期が
あるんだけど前の交際相手がもう一度よりを戻そう、と云って来るときには
毎回すでに他の人と交際していた

別れるときはもっといい相手と出会うときです
自分を良い方に変えようとしたとき、必ずそれがプラスになります
いまはそうは思えないと思うけど、そう思ってがんばってみてください
勿論、自分が好きな人ともう一度やり直せたら一番でしょうけど

みなさんの幸運をお祈りしています

つ「あなたが死にたいほどに辛く生きた今日は
　昨日死んだ人があれほど生きたいと願った今日」

みんな頑張って良い一日にしよう。

めっちゃいいｽﾚだ…
感動した…
頑張って前向いて歩いていこうと思います…
立ち止まったままじゃ
何も始まらないよね…
彼が私に与えてくれた試練だと思って、一歩づつ、少しづつでいいから、進んでいけたらとおもう…
次逢えた時は、こんなに頑張ったよって笑顔で逢いたい……

セーラー服の細身の子とやりたいなあ
女子大生でもいいなあ

まだ１の自演劇場が続いているのか

>>689
>頑張って前向いて歩いていこうと思います…
立ち止まったままじゃ
何も始まらないよね…
彼が私に与えてくれた試練だと思って、一歩づつ、少しづつでいいから、進んでいけたらとおもう…
次逢えた時は、こんなに頑張ったよって笑顔で逢いたい……

禿同･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･まさにわたしもそうだよ。
笑顔でいたいよ。

失恋しました。
２〜３週間前からメール来なかった。
喧嘩した覚えもナイし、最後にきたメールは『早く会いたいね』だった。
多分飽きられたか他にイイヒトできたんだと思う。
だから今日『今まで楽しかった。ありがとう』ってメールした。
ホントに好きだった。
いい恋だった。
もう終わったけど…。
これからは前向きに生きてくぞー！！

あたしも失恋
本当に本当に本当にいまもすき。
659さんまだいますか？
あたしもあなたと同じです
あたしもちゃんと彼のこと考えたかった
でも距離を置いてる間に彼には新しい彼女が出来た
でもいつかかえってきて欲しいなんて、いつまでも諦めのわるいこと言ってます
なかなか前に進めないよーーー・・・

>>693
>>694

頑張れ！！応援してるぜ

>>693
良い終わらせ方だと思う・・・。
明日から心機一転頑張ろうね。
きっと良い事あるよ。

>>694も早く次に進めたらいいね。
ここで色々吐き出してリアルでは頑張っていこう。

1への持ち上げはなくなったみたいだな。

振られた。
でも、すがったりせずにバイバイできたよ。
媚びたりしても相手を幻滅させるだけだもんね。
これで良かったんだと思いたい。
一人になっちゃったから部屋の掃除とかできることからはじめます。

私は振られたというより見捨てられました。
カレが原因で作った借金、５年でざっと２百万ちょい。もう生きる気力もない

２００マソになる前に自分でおかしいとは思わなかったのだろうか・・・。

５年も付き合っていた彼女が実は浮気魔だったyo…
もう。。。とことん欝だ。。。
彼女に何もかにも捧げて友達もいないyo…
あぁ…それでも今日は何とか生きてる。
明日も何とか生きてられる事を望みつつ寝ます。
これが大きな前進の一歩である事を祈ります…。
怨み辛みは忘れようぉ…

>>701
5年は想像できない・・・。
とりあえず結婚しなくて良かったねとしか言いようがないです・・・。
せめて今日はぐっすり寝てください。

ずっとだらだらしてた！！あたしは本当に大好きだった！！
いつも一緒に居てくれた。だから何度も好きだと言った！でも何度も振られた。
なのに逃げれば追ってきた！！でも彼女にはしてくれなかった！！なのにあたしを横に置いていた。
結局あたしは都合のいい女だった！！なのにあたしも離れなかった。
それでも好きだと言い続けた。彼には気になる人がいた・・・。やっと目が覚めた・・・。
それでも、好きにならなきゃよかったとは思えない。
むしろ、好きになってよかったよ。ありがとう。ありがとう。

今からケリつけてきます。
逝って来ます・・・。

>>703
凛としてていいな。
恋の盲目とはよく言ったもんだが、本気で好きだった気持ちはすごくわかるよ。
やるだけやったら自分の中で答えが出るよね。

離れれば追ってくるってのは愛情じゃないからね。
いなくなったら自分に損だと思うから追って来る。
そのあと大事にされないんだったら愛情じゃない。

3年つきあって婚約もしてた、5つ年下の彼と別れました。
体調壊して仕事もやめて、現在無職です。私もう30才です。
仕事も男もなしで、これから先ちゃんと生きて行けるのかな。
新しい出会いなんてあるのかな・・・

あるある！あるよっ！！

でもその前にゆっくり身体と心を休めてね。

相手を大切にできた自分を誇りに思えたとき、
自分が一番好きな良い女になりたいと思えるようになったとき、
新しい仕事も新しい出会いも目の前にある。

age

そうだな…やれることやってがんばろ
>>1　ありがと

>>705
あなたを誘導です。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1124744610/l50
ところで、
>>708がなぜ>>706を>>1だとわかったのか不思議ですね。
これはきっと、人格が分裂していらっしゃるのでしょうね。

>>709
荒らすなよ。
こうやって振り切って前に進む人たちのためのスレなんだから・・・。

男の人は別れたいのに何故、一緒に暮らせるように頑張るなんていえるのでしょうか？こっちにしてみたらほかに気になる人ができたから別れてほしいっていってくれた方が楽になります。しばらく距離を置こうなんていいながらずるいよね。ちなみにかれに2000万貸してます。

>>706
ありがとう。
そんなふうに言ってほしかったんです。
ほんとにありがとう。

保守

>>705
私もとても似た状況です。すごく大好きだった人と色々あり私から別れました…。
仕事は、もうすぐ結婚するからやめると思われてて居づらい…。
あと数日で29才になります。まさか、この年で仕事も恋愛も人生もつまづくと思わなかった。
彼とはどうしようもない理由があって別れました。毎日涙がとまりません。仕事にも支障をきたしつつあります。辛いです。死にたいです。立ち直れないです…。

たとえ結果はどうでも、人を好きになることがムダになるとは
思いませんけど・・・・・

>>714
いい機会ぢゃん？？
全てリセットできるなんてこんなときくらいしかないよ。
でも死ぬなんて考えちゃダメよ〜

縁がある人が必ず現われますよ

>>714
私も同じような経験してた。
毎日泣いてばっかりで仕事どころじゃ無かったよ。

ありがとうございます。本当に本当にありがとう…。
今は出口のないトンネルにいるようです。
でも、頑張る…。

>>718
もう立ち直れましたか?
そうだといいけど…。
本当に仕事どころじゃありませんよね。
食べたくないし、眠れない。でも、寝てる時だけ忘れられる…。

704 ：699：2005/10/02(日) 20:57:24
>>699
いいか！お守りなんてのは神社で買うんじゃないぞ
何でもいいんだ。神サマに祈りを付けてもらうより
ご利益なんてのは自分で付ければいいんだ。
俺の場合がライターだっただけだ、最初はタダのライターだったがなｗ
過去の淡い思い出に惑わされた時に見方になってくれるぞ

>>701
お前さんも辛いな。俺のと似てる・・
前日まで先の約束など楽しく話してた、信じきってた彼女に突然別れたいと言われて
理由が「急にホントに今まで好きだったのか不安になった」
さんざん泣いて、友達としてでも大切だから友達に戻ろうと提案して即ＯＫ
数日後にやっぱり「罪悪感があって無理」
その数日後にまたメールで「ちょっと考えてみるからまってて」と言われて
３日後には「友達として見る。でもまた好きになれる気がするし頑張るから！」と期待させて
翌日にはメールも電話も拒否　昨日ＨＰも「鬱になりました」とＴＯＰに書いて閉鎖されて音沙汰無しだわ

俺も拒否したホントの理由すら聞く機会が無かったよ
考え直しに時間がかかるのか、もう逃げたいだけなのかずっと悩んだ

　／⌒~~~⌒＼
　／ （ ﾟ?д?ﾟ ）y─┛~~
（_ ノγ Ｕ　　∩_∩）　大変長らく御愛顧頂きました　┌───────┐
　　α＿＿＿Ｊ _Ｊ　　　　　　このクソスレも　 　 　　 （｜●　　　　　 　 ● ｜
　　／￣￣￣￣＼ 　 とうとう終了となりました。　　／.|　┌▽▽▽▽┐　｜
　/　　　　 ●　　● 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（　┤ ｜　　　　　　｜ 　|
　|Y　　Y　　　　　　　＼誠にありがとうございました。＼.└△△△△┘ 　 ＼
　| |　　 | 　　　　　　▼ | 　　　　　　　　　　　　 　　　　｜　＼あ＼　　　　　 |＼ ＼
　| ＼／ 　　 　 　 ＿人| ∧∧∩゛　 　　∧＿∧　　 　 | 　 　 ＼り＼ 　　 　|　（＿）
　|　　　　　　 ＿/）/）／( ﾟДﾟ)/　　 　　（´∀｀　）　　 ＿_ n　 　　＼が＼.　 |
　＼　　　　／ 〔／＼〕　U　　/　∩∩　（　　　　）o／　 ＼ ヽ　　　　＼と＼ |
　　｜ ｜　|　ｃ（*・_・）　 |　　|ヽ(´ー｀)ノ_|　 |　 | （__丿　 　　|. 　／＼　＼う |　(-＿-)
　　（_＿）＿）　UUUU　/∪∪ （＿＿_）（＿（＿_） ⊆＿　 　 ヽ_┘　 └──┘（∩∩）

>>714
周りは「時間が解決してくれるから」って声をかけてくれるけど、
大事なのはその時間の使い方なんだなーって学んだよ。
立ち直れないときは無理して元気なフリしなくて良いんじゃないかな。。。
自分の気持ちに素直になって凹みまくった、あたしは。

初めてできた彼女にふられてしましました
自分の年齢が21歳と、若くは無いんですが
2ヶ月という期間でおわってしまいました

「振られた」になるんだとおもいます
事実俺はまだまだ好きだから、
向こうも嫌いになったわけではないらしいです。

ただ彼女が中々忙しく会えないことが多く、
俺が会いたいと思ってると思って　いるのが
すごいつらいといわれました。

正直まだみなさんのように「自分を磨こう」と
思えません。　　どうにか戻れないか？
そればっかりです。

相談なんです。すごい曖昧ですが
どうすればいいんでしょう？　俺は戻りたい！って
おもうんだけども、　

私の元彼も21歳だったな。
私は年上で。
買主の帰りを待つワンこみたいな目でいつも私のこと見てた。
(例えよ)

私は3週間前に彼氏と別れました。彼は違う国の人・・
一緒にすごした時間はとっても短かったけど。
それでも彼のこと大好きだった。今でも彼のことが忘れられない。
私は彼が帰っても関係を続けたかった・・・でも彼は望まなかった・・
遠距離恋愛お互いにその難しさをよくわかってた！でも私は挑戦したかった。
でもやっぱり彼は遠距離恋愛はできない・・・って言った。
彼のこと本当は私のこと好きじゃなかったんじゃない？って
疑ってしまうこともある・・・でも彼と過ごした時間は本当に幸せだった。
例え短い時間でも・・・
彼が望むならどこでもいける・・・言いたかった・・・
でも言えなかった・・・今も彼の連絡をPCの前で待つ私・・・
どうしたら彼に触れることができるんだろ？？どうしたら彼のそばに入れるんだろ？
いい女とは？？？何？？？今の私には彼が愛する女がいい女・・・
としか考えられない・・・私も進みたい・・・・皆さんみたいに・・・

何で言わなかったの？
言わないで後悔するなら、きちんと言ってはっきりさせたほうが
自分のためにもいいんじゃないかな。
進みたいなら。

当方女です。数ヶ月前に振られました。
苦しかったけど、周囲には何も分からない様に振舞いました。
でも、体重がみるみる落ちていきました。
そんな私を心配して職場の人が色々話を聞いてくれました。
その人にだけ失恋した事、辛い気持ちを打ち明けました。
とても優しく慰めてくれました。

それだけの事だけど、とても嬉しかった。
だって、私の経験には無いこんなに優しい男性も居るんだって事に気が付いたから。

男は元彼だけじゃない！もっと魅力的な人に出会えるように頑張ろう。

私は失恋を職場の人には話していない。
遠隔地に住む友人に、メールで話しただけ。
職場の人って詮索好きだから弱味を出せない。

２週間前にフラレた。
２年付き合った彼女。
仕事先で出会った35歳の男を好きになったらしい。
尊敬できる人間なんだそうだ。
俺、22歳。元彼女も22歳。
その35歳は、元彼女には「俺(22歳)との関係を壊させてまで付き合う気はない」
と言ったらしい。(たしか、別れ話の時にそんなことを言ってた)
でも、彼女は俺との別れを選び、35歳のトコロへ行ってしまった。
話の途中「その人は待ってくれてる」と言ってた。
35歳に対して腹が立った。
結局は、付き合う事を選んでるじゃねえかと……。
どうせなら「そいつと別れて、俺と付き合おう」と彼女に言ってやって欲しかった。
彼女の気持ちをを知ってたのだから、つらい選択をさせて欲しくなかった。

最初はマジで、食い物が喉を通らなかったし、朝起きるのが怖かった。
まだまだ、傷は癒えそうにないが、何とかなりそう。
自分を磨きあげるために、１歩１歩前に進んでるつもり。
ゆっくりだけど、、、、、。

つらいよ、本当に今つらい。こっちから連絡しなきゃ返事も来ない。
返事が来ても8時間後とか、次の日とか。

向こうはもう俺の事が好きじゃないんだね・・・だからもう、連絡を取るのは
辞めようと思って、薄暗い気持ちで何となくこのスレに来ました。

このスレを見るまで「あいつは鼾がうるさかった」「太った女だった」
「俺に何もくれなかった」「縁がなかっただけだ」そう思うことで忘れようと思ってた。

でも本当に好きだった。出不精の俺が1時間車を飛ばして会いに行った。
隣に居るだけで落ち着いた。くだらないことで笑いあう事ができた。
だから、彼女を否定することは、彼女を好きだった自分も否定してしまう事なんだって、
このスレを見て気づかされました。

連絡が来なくなってしまったのも、俺に原因があったんだろうと思う。
だから、恨まない。妬まない。後悔しない。でも忘れない。

今はつらいけど、いい男になろう。��あ、もったいないことしたな�＃ﾞ女が
そう思うような、いい男に。スローステップで、前向きにがんばる！

このスレに出会えてよかった。

>>731
俺も・・・非常に辛い状況。
男のくせに実際涙も出そうになる・・・。

全否定するんじゃなくて、俺も恨まない、妬まない・・・で彼女のこと
消化して行こうと思う。
好きだったし、楽しかった思い出まで否定することないもんね。

お互いに頑張ろうな。

>>724
驚いた。
年齢も付き合った期間も初めての人だという所も、
別れた理由までほぼ一緒。

私の場合は散々迷ってもう一度彼に会ったよ。
あの時連絡しとけばよかったと後で後悔したくなかったから。
ヨリは戻せなかったけど、これでやっと区切りを付けられそう。
あなたがどうするかは自分で決める事だけど後悔だけは残さないようにね。

だれかー。
今このスレ見てる人、居ないかなあ。
なんかもう、ただ誰かと話したい。

>734
どうしたん？話聞くよ。

?｡←が機種依存文字だということを忘れんなっ

わー!!
ありがとう…。
実は、別れた彼から手紙が届いて。
記憶喪失で何も覚えてないから、自分がどんな人間か教えて欲しいって。
なんか信憑性ないし。。。
これってやっぱりおかしいよね。

>>737
えーｗｗｗ
何それｗ

なんかそんなバカメールネタあったな・・・

>737
彼は会える距離にいるの？
連絡とらなくなってどの位たつのかな。

バカメールネタと言われようがネタだったらこないよ。
別れたのが半年くらいまえ。
何度かメールのやり取りはしてたんだけど…
完全に連絡切ったのは２ヶ月くらい前です。

>741
その手紙を信じるとして、会うことに抵抗が無いなら
会ってみるのもいいかもよ。
何が目的か手紙ではわからないわけだし。
不安なら友人を連れてゆけばよいよ。

>>742
付き合ってる時に、一度包丁持たれたことあって。。。
普段は優しいんだけど突発的に何するか解らないところもあるから
少々不安。
別れてから自殺未遂もされた。。。。。(またネタだと思われるかな…)

>>743
精神疾患じゃないけど人格障害ですね。
放置したほうがいいよ。

>743
じゃあ、会っちゃ駄目だよ。身の危険は回避しなきゃ。
それだけ激高する性格なら、一時的に脳に傷害を負ったとしても
おとなしくなるとは限らないし。
暫く様子を見て、放置できるなら放置しようよ。

関わりを持たない方が良いって云うのはよく解ってるつもりなんですが。
記憶障害というよりも、心の病気なのかな。
そっとしておいた方がいいって解ってるのに何処かで気になってしまって…

>746
彼がどんな人間だったかをあなた一人が知ってるわけではないよね。
きっと力になれる人は他にいるはずだから。
包丁を持ちだす人であることを、本人は自覚は無いけど
あなたは知ってるんだからさ。

女に「死ね」とか言われてズッタズタに引き裂かれて
一回しか告白してないのに「しつこい」とか言われたりして
生きる自信なくしてる厨房が来ましたよ。


･････････失恋って、トラウマになるのかな･････？

>>747
うん…ありがとう。。。
付き合っていた頃はこんなに優しい人居ないって感じてたのに、
<別れ>たことで彼は少し変わってしまいました。
沢山あたしの前で涙こぼしてた。時々脳裏をよぎります。
こんなはずじゃなかったのにな。。。
話、聞いてくれてありがとうです。。。

>748
「死ね」なんて冗談でなく、まして好きな人に言われれば
心に傷を負うものですよ。辛かったね。でも生きようよ。

>749
今は思い出もよみがえってくるだろうけど、彼には別の助けが必要だと思うよ。
あなたも辛い思いをしたんだね。きっとよい方向に行区と思うよ。

よい方向に行区と思うよ→×
よい方向に行くと思うよ→○

俺、この前振られて、いままでずーっと復縁のこと考えてた。
元の関係に戻りたい。でも、話しかけづらい。
無理にでも話そうとすると気持ちが上がって、固まっちゃう。
「元の関係に戻る事が、俺にとっての最後の使命だ」って・・・思ってた。
でも、このスレに来て、すこし、考え方が変わった。
ああ、こんなこともあるな、とか。
ああ、そっか。みたいな。
復縁もおまけなんだなって・・・・

俺、がんばってみます。
一生懸命、誇ってみるよ。

彼女のことを、心底好きになったって事を、誇りに思ってみる。

>>750
まじレスありがとでした。
様子を見ます。
良い人に話聞いてもらえてよかった。。。

ちなみに、上の書き込みは748っす

ｽﾏｿ、752ですた・・・

>752
頑張れ！

全員まとめて"きれいごと"だな。
恋愛そのものが元々、独占欲と性欲の入り混じった『汚くてどろどろしてる物』で、
それを必死に綺麗な言葉で隠すわけだ。

ただ、苦しくて胸が張り裂けそうな時には"きれいごと"でも良いから
慰めの言葉が欲しいのは解る。

それはあなたの恋愛の話ですよね？
辛いことがあったと思いますよ。
頑張って下さいね＾＾

最近荒れた書き込みが増えたね。
何か変わってきてるのかな。
といいつつ、好きな自分でいつつ復縁した俺が来ましたよ。
でも、復縁ってもしかしたらしないで良い思い出にしてそっとしておいた方が
良いのかもと感じました。
今度は俺から次に進もうと今は思ってます。

昨日の夜から別れ話がでて、もう疲れたと言われてしまってこのスレに来ました
別れ話と言うのは俺のメールでの感情についてなどを言われた。
彼女とは結ばれない仲であるのは分かっていたのだけど、
俺の考え全てを否定され、中途半端な別れ方だった。
っていうか、別れたのかどうかもハッキリしないんです。
こちらから謝罪のメールをしても一切返信が来ない、
今までこんなこと無かったのに…多分もう駄目ですよ。

つきあった期間はそんなに長くないけど、一時はお互いに結婚まで考えました。
初めての失恋で、どうして良いのか分かりません…

>>760
＞俺の考え全てを否定され・・・
めっさはっきりとした別れだと思うが？
復縁の余地など蟻の肛門ほどもない。

>>760
>初めての失恋で、どうして良いのか分かりません…

簡単じゃん。
一緒にいてくれて、楽しかった思いで、幸せなことを
たくさんくれた、相手に感謝して
快く送り出してあげればいいこと。
相手を憎んで、鬼のような顔した香具師に
次のパートナーは恐ろしくて近寄れない。

一時的に身体がつらい時は
心療内科で薬もらえばいいし・・

ありがとう…
今はまだ頭の中ごちゃごちゃで、何も考えられません。
ただ泣くばかりで精一杯…

相手のことは全く憎んだりはしていない。
荷物の引渡しをする時までには、
笑って会って今までの事を感謝出来るようになるよ。

今の自分には時間だけが薬なのかもしれない

復縁云々以前に片思いでした。
好きな人に彼女がいました。一度別れたけどまた付き合いだしました。

パーマあてよう。お肌もっときれいにしよう。化粧も覚えよう。
間食控えてもっと痩せよう。言葉遣いもきれいにしよう。
毎日鏡の前で笑顔の練習して、かわいく笑えるようになろう。
人に優しくしよう。誰かに愛される人になろう。
あの人の幸せを祈ろう。

もうちょっと泣いてから始めよう。

えらいね。
諦めるという選択肢は、誰しも受け入れがたいものなのに。
強いなと思った。

彼女の部屋から帰還。たった今、終わらせてきた。彼女には2ヶ月前から好きな男がいたんだ。
でも彼女は俺に黙ってた。言ってくれたら、俺は悔しいしつらいけど、笑顔で別れるつもりだったんだ。

それで・・・俺は本当に最低なんだけど、絶対にやるまいと思ってた事をしてしまった。
さっき彼女が寝てる間にメールをチェックしてしまった。

メールを辿ると、彼女が好きな男に告白してダメだった、みたいな内容のメールがあった。
俺は、キープだった。友達とのやり取りのでそういう内容のメールがあった。本当に、本当に、
胸が痛くて、悔しくて、それでも彼女を好きな自分が許せなくて、泣いてしまいそうだった。

それで、書き置きしてきた。

俺、このスレ見てたから、泣き言や恨み言は一切書かなかった。

ただ、「3ヶ月間本当に楽しかった。○○○にとって俺が1番じゃないっていうことは前から気付いてたんだ。ごめん。
○○○、ひとことだけ言わせて。俺は○○○の幸せを心から願ってます。元気でね」

これだけ書いてきた。

ありがとう、○○○、俺ね、いい男になるよ。このつらさを絶対乗り切ってみせる！

>>766
おまいよくやったぞ。
おまいのやったことは前半はよくなかったが後半はオトコだっだぞ。
その状態でなかなかできるものじゃないぞ。
自信をもっていいぞ。今のおまいならこの辛さ、乗りきれると思うぞ!

先日フラれました。理由はすきじゃなくなった、と。ちょっとした事で喧嘩になって。気を引くつもりで言ってしまった暴言で、彼の思いはぷっつり切れてしまったようです。
言わなければ良かったと後悔しても、もう遅い事でした。もともと可愛げがない私でしたが、今思うとほんとに最低だなと。自分の気持ちに必死すぎて、彼の気持ちを冷静に考えてあげられなかった。それだけが心残りです。
でも頑張った所もあったんです。料理だってうまくなったし、お洒落も頑張ったし、女の子らしくなれるよう努力してきた。そこは認めて欲しかったなぁ。もう、遅いんだけど。
家に彼のものがたくさんあるし、見る度に幸せだった事を思い出します。やっぱりまだ諦められないみたい。仕事で必ず会うし、会ったら我慢出来ないかも。また好きになって欲しいし、忘れられたくない。他の女の子と仲良くして欲しくない。そんな事思う権利はもうないのに。

でも、今日ここに来て、何だか少し救われた気がします。背中を押されたというか。自分を磨かなきゃ。いいオンナにならなきゃ。私には大切な家族や友達がたくさんいるし、まだ頑張れる。そう思いました。
ネガティブに「失恋」で検索して、こんなとこ見つけられたのは、幸運でした。ありがとう。頑張ります。

>>768

無くしたものは大きいかもしれないけど、得たものもあったよね。
その全てを肯定してあげて。
成長してもっともっといい恋ができるといいね。
辛いことなんか忘れちゃうくらいいい人が現われるね。きっと。

あのね、

恨んだり、憎んだりしてもいいんだよ、思いっきり。

愚痴ったり、嘆いたり、呪いたかったり・・・・



時がたって、そんな自分を省みて、


コレじゃいけないんだ、

成長しなきゃ、進歩しなきゃ、向上しなきゃ、


そう思うはず・・・・・・・


そこから始めればいいし・・・・・・


無理しなくていいんだよ・・・・・・・・

確かにその方が自然ですよね、人間っぽくて。

先ほどは携帯からだったので、見にくい書き込みですみません。
それと、本当にありがとう。
彼は私のことを憎むほどには好きじゃなかったなかったけど、
どうやらまだ私は憎めない位好きみたい。
彼の嫌な所、結構あったんですけどね。好きな所も多かったし。
でもグズグズしてる自分はみじめだから、早く抜け出したいです。
休み明けたらとりあえず仕事、頑張ります。
くじけそうになったら、またここ来て元気だしますね。

>>767
さっき彼女からメール来た。「色々言いたいことはあるけど、やめておくね。また会えるか分からないけど
元気でね。好きだよ、○○○（俺の名前）」

泣くまいと思ってたのに、涙がボロボロ出ちゃったよ。俺、本当に好きだったんだなあ・・・・
でも、もう連絡はしないんだ。駆け引きで書き置きしたわけじゃない。あれは前向きに生きるための
俺の最後の気持ちだったんだ。今の俺は本当に弱い・・・ちょっとしたことで挫けてしまいそうだ・・・

強くなりたいよ・・・

>>766＝773

今はがんばらなくていい。何もしたくなければするな。泣きたければ泣いていいんだ。
くじけてもいいんだ。

でも彼女に頼ろうとするな。連絡をとりたい気持ちは分かる。よく分かるぞ。
しかし自分だけの力で立ちあがらなきゃならないんだ。
これを覚悟するのには時間がかかるし本当に辛いことなんだ。

いつか、いつかいい思い出に変わる時が来る。きっと来る。必ず来る。
おまいの前向きな最後の気持ちを信じるんだ。自分を信じるんだ。

>>773
いや、おまいは十分だ。十分強いよ…
そこまで頑張れるんだから。
俺はおまいを尊敬するぞ。

けど、無理はするなよ…。ツラい時は泣けばいいじゃん。
苦しい時は苦しいと叫べばいいじゃん

俺、バカだから、あんまり良い言葉が見つからないけど…

がんがれょ！

>>773
十分強いよ。
強いことと、好きな人と別れて悲しいことは別だよ。
なかなかそこで彼女とサヨナラできないって。
男として尊敬する。

>>774 >>775 >>776
ありがとね。2ちゃんねるの、こんな身も知らない奴のために。
今日は泣く。でもさっき目標を立てた。彼女の幸せを願う。でも、もし彼女が逆境に立たされた事を
知ったときは何も言わずに手を差し伸べるんだ。男としてじゃなく、人間として。言うのは簡単だけど
かなりの努力が必要になると思う。

彼女にだけじゃなく、誰にでもそいう事が出来る、強い人間になりたい。
俺ね、こんな事今まで考えたこともなかった。だから、この恋は無駄じゃなかったんだって思う。

だから、○○○、今だけは泣かせてね。明日から少しずつ変わるから。

>>773
今は辛いかもしれないけど、時間が必ず解決してくれるよ。
俺、四ヶ月前に四年付き合った彼女と別れてつい最近まで荒んでた。
いろいろ悩んで、考えて、前向きに行動してみた…気になる人が現れて。。。
あの辛さは味わった人じゃないとわからないけど、
今となっては必要な事だったのかなと思ってる。

773さんは十分強いよ、男だ！
次に出会う人とはもっといい付き合いできるから、頑張れ！

>>773
おう！思い切り泣けや!!
あーなんか俺までモニターが歪んで来やがった

>>777

エラそうなアドバイスをしてしまったが、俺もおまいに教わった。

>でもさっき目標を立てた。彼女の幸せを願う。
>でも、もし彼女が逆境に立たされた事を 知ったときは何も言わずに手を差し伸べるんだ。
>男としてじゃなく、人間として。


・・・いいこと言うじゃないか。
おれもなぁ、最初は相手を憎んだよ。顔も見たくないと思ったよ。

でも、そうじゃないんだよな。自分らしくないよな。

彼女が困ってる時に見過ごすような卑怯な人間にだけはなりたくないと思ったよ。
今は実際今まで以上に仕事面ではサポートしてあげてるよ。
一線は超えない限りでね。
こっちからは何か物をあげたり、どこかに誘ったりはしないし、向こうもそんなことしない。
でもこれでよかったんだ。　険悪なムードにもなっていないし。

おれもがんばるよ。

最後の書き込み。励ましてくれた人ありがとう、感謝します。

俺ね、ネコ飼ってるんだ。こいつ、いつもは2日に1度くらいしか帰ってこないくせに
今日だけは朝から今の時間まで、ずっと俺の隣で寝てやがる・・・ネコにまで気を使われてるんだなって
思ったら、泣けてきた反面、可笑しくなってしまった。俺を癒しやがって！ネコにも感謝しないと。

がんばろう、本当にがんばろう！

>>781
ネコ、Good job!

もうすぐ彼女の誕生日だ。
でもなんにもしない。何もあげないんだ。

未練を断ち切るためにも。期待をかけないためにも。
もう前を向いて明るく進むって決心したんだ。
新しい恋人とお幸せにっていつも願うことにしたんだ。

一言だけ「おめでとう」って言うんだ。

私ゎ１ヶ月前ﾌﾗれました｡｡｡それゎ自分が頑張ってと背中を押した事ｶﾗ始まった…｡彼ゎ頑張って気持ちを消そうとしてくれたのに彼女のプライドみたいなものが…。メアドを教え,彼ゎ本気に相手を好きになってしまった…｡
私達ゎ1年10ヶ月付き合いました…離れれない自信があり甘くみすぎて…。
私とゎちがう学校｡好きな人とゎ同じクラスの後ろの席…。

おとつい付き合ったそぅです｡部屋の荷物もすべて渡され好きでいる事さぇも断られました…

全てが本当に彼だった｡この約二年間,友達と親を彼とくらべものにならないくらい尽くしました…

重たい とゆわれ,真剣に愛した時間ゎあっけなく終わりました…。
前を向く方法がわからないまま今思い出を振り返り
昔の彼の気持ちや言葉に幸せ感じてます｡それゎ昔の気持ちでしかなぃのに…

>友達と親を彼とくらべものにならないくらい尽くしました…

ここで間違ったんじゃないかな。
友達と過ごす時間も、実は自分を形成する大事な時間なんだよ。
比べるものではない。
きっと、それで自分が薄っぺらになってたんだと思う。
過去の自分もそうだったから・・・。
きついこと言ってごめんだけど、そこを気をつけれるようになったら次に
いかせると思う。

掲示板を見ていると5年付き合った彼女を思い出す。懐かしい。
大丈夫！
ちょっとつまずいただけさ、皆、歩きだすんだ！必ずいい人見つかる！

785サン,ありがとぅﾃﾞｽ｡
彼にもゆわれてた｡人に順番をつけるべきでゎなぃよ｡誰が二番ﾄｶ比べたら駄目…と｡
今まで男遊びも激しくなにをやっても続かなぃ私を変えてくれたのは彼でした｡
男なんか信じないはずだったのに
永遠まで約束をしてくれて…幸せだった
1年10ヶ月たった今でもｶﾚに逢う度ドキドキしていつも新鮮だった｡付き合っても彼にまだ恋してたんだと思う｡

今スグあいたい
キープでも何でもいいからつながってたい｡｡｡
でももう嫌われた｡
時間ゎ戻せない｡わかってゎいるんだけれど苦しくて…
戻せないのﾅﾗわからない位早くすぎて欲しい
悲しくない位一気に｡

でも彼がいたから幸せになれたのがたくさんだった…感謝してる｡

前を向くにゎまだまだ時間がかかる｡
朝起きると泣いている…

待っていてもむくわれないかもしれない…けれど初めて人に本気になれた自分を消せなくて…

前を向きたい

>キープでも何でもいいからつながってたい｡｡｡

これもまた人間関係を修復する考え方ではないよ。
良い女だったらキープも何も、本命になれるんだから。
良い女になれ、頑張れ。
そしたら彼だけでなく、新しい出会いもついてくるよ。（新しいのは今は
欲しくないだろうけど）
辛い気持ちだけは痛いほどわかります、一緒だから。
お互い頑張って立ち直ろうね。

ありがとぅﾃﾞｽ…
いい女になって自分を支えれるくらいになりたいです!!今まで彼を支えてきていました｡でも支えられてたのゎ私のほうでしたね…支える事で生きてられた｡
誇れるものゎ彼にたいする気持ち…そして一緒にいる時間だった｡

彼は寂しがりやだったｶﾗ今も心配です｡でも今ゎ一人じゃないんだなぁ…彼女がいて…｡一番寂しいのゎ私ですね(гд;)

またいつかあったら彼がすきとゆった私の笑顔をみせたい☆
一度きりの人生…待つだけじゃもったいない!!なにかを目標にする｡

そして泣く
泣いて
泣いて
頑張る
彼の幸せを願ぇるほど強くはないけれど,顔の笑う顔がいつまでも続きますように

>>789
小文字を使うな
「ゆう」ではんくて「いう」だよｳﾞｫｹ

ここは公共の場だ、日本語を使ってください


イイ女になれよ、がんばれ
今は辛いと思う。お前の気持ちはよく分かるよ
あんたは前向きになれて強いな
頑張ってるお前を、好きになってくれる素敵な人が現れるよ。

↑　　訂正

×「ゆう」ではんくて
○「ゆう」ではなくて

>>789
キミは・・・文体は馬鹿っぽいが、真心のある女だと思う。混乱してる中で必死にもがくのは
惨めかも知れんが悪いことじゃない。悩んで悩み抜いて、悩むのが馬鹿らしくなるくらい悩んで、
たくさん泣いて、最後に笑顔を見せてみな。もっと綺麗になれるよ。

792さん
素敵な女性になりたいです。最後に頑張って我慢して、11月11日の二年記念日に復縁を申し込みたいと思います…
ばかみたいにそれまで人に優しくなれる自分になりたいです。少し…ほかの人に逃げてしまいそうです…
少しずつ気持ちが落ち着いてきてます

逢わなければ思いがあふれ出す事ゎないので…

でも１ヶ月後に気持ちを伝えるのは、
もしかしたら手遅れになってるんじゃないか心配です…。

ここの住人ってやさしいひとばっかり…
私、今涙が出てとまりません…
好きだった人に彼女ができました

794の好きだった人、おめでとう！！！

>>794

想いを伝える前に彼に彼女ができてしまったの?
伝える前に傷つくのと伝えて傷つくのとどちらがいいかはその人次第。
あなたはどっちかな。もしかしたら伝えなかったことを後悔しているかもしれない。

でも、今回はもう過ぎてしまったのだから仕方がない。辛い事実を受けとめて。
もし後悔しているんだったら、同じ過ちを繰り返さないようにして。
二人の不幸を願ったり邪魔しようとしたりする気持ちも分かるけど、それは自分を大切にしていない証拠。

今は泣いていい。何もしなくていい。いくらでも後悔すればいい。
でもこの経験はきっとあなたを強くする。何故ならあなたは人を好きになることを恐れなくなるから。
好きだと自分から言えるようになるはずだから。
その時が来るのを自分でも楽しみにしていてごらん。きっとその時はやってくるから。

>>794
辛いね・・・。
自分も他に恋人作られて振られたことあるから気持ちは良く分かる。
自分の場合、思い出にまで消化するのに3年以上かかった。
今ではその人の幸せを願えるくらいまでになった。
時間だけがきっと解決してくれるんだよね。
それまでは友達や家族が支えになってくれると思う。
とりあえず、いつか会う機会が出来たときに自信を持って見てもらいたい！って
自分になれるようにちょっとずつ進んで行こうね。

もっと早くこのスレ見つけれてたら良かったのに

彼女が好きだから傷ついたんじゃない。
きっと自分のブライドが傷つけられたからショックなんだと分かった。
馬鹿にされたとか、軽く見られたとか・・・。

でも向こうはそんなつもりで断ったんじゃない。
単にもっと好きな人がいるっていう理由だったんだ。
それだけだったんだ。

もう迷惑かけるのやめよう。笑って接しよう。元気を出そう・・・

800!!!

がんばれ　　って言ってほしくないんだな・・・・・・

住んでるとこが離れてるからって理由で振られそうな状況です。近かったら付き合ってくれてるのに距離でダメだなんて…
あきらめられる日はくるのかな…

>>802
わたしもそうでしたよ。
でも、最後に別れるとき、ちょっと彼の心を揺さぶるようなことを言って
別れました。
彼は一度決めたらなかなか気持ちを曲げない人なので、戻ることはないと
思いますが、自分の気持ちを伝えておくことはたいせつではないかと思います。

>>803

そうなんですかぁ…
あたしは片思いなんですよ。もう気持ちは言いまくっちゃいました(^^;)彼に悩ませてしまったけど…

>>801

そうだよな・・・・・

亀だが…。

>>783
＞未練を断ち切るためにも。期待をかけないためにも。
＞もう前を向いて明るく進むって決心したんだ。
＞新しい恋人とお幸せにっていつも願うことにしたんだ。
＞一言だけ「おめでとう」って言うんだ。

それが「未練」じゃないか？
厳しいこと言うかもしれないが、
「おめでとう」といってもらいたい人は相手にはいるんだ。
そこにわざわざ言うのはやはり未練そのものではないか？
いや、俺は友人（知人）としてと言い返されるかもしれないが、
本当に友人としてなんて思えるのか？
じゃあ、その言葉を言った後「ありがとう」という
返事をもらったらどうする？そこで終われるのか？
またそれで抑えていた感情が出てきて鬱とかになるんじゃないか？

本当に未練を断ち切りたいと思うのだったら、
非情かもしれないが、ここはその「おめでとう」を心の中で言うだけに
抑えておくほうがいいんじゃないか？
煽りでもなんでもない、実際漏れもそうなんだから。

彼に幸せにさせてもらったこと

彼も幸せだって言ってくれたこと

これだけは、忘れたくない。

>>806

アドバイスありがとう。確かにその通りかもしれない。

でも、今の二人は純粋に友情関係というところまで浄化されてきている。(というかされてきてしまっている)
素直な気持ちでおめでとうといえるし、また相手にありがとうと言われても勘違いしないし期待もかけないという自信はある。

ただ、相手に気を遣わせてしまうのかもしれないな・・・。
うん、そうだな・・・。

分かった。心の中だけでおめでとうと言うだけにするよ。
職場の人間だから毎日顔は合わせるんだがな(藁

別れ際、彼に頑張ってね、といわれた。
今まで色々頑張ってるのを一番よく知ってるのは彼だし、
頑張れないように私を今傷つけてるのは彼なのに。
自分のせいで頑張れなくなるのが嫌なんだって。
ずっと頑張ってるから、これ以上頑張れないよって言ったのに、
最後の最後、別れるときも言ってきた。
何を考えてるんだろう？人をそんなに苦しめたいのか？
何をこれ以上頑張れっていうんだ？

偽善者達め

>>808
漏れなんかの書き込みがアドバイスになったらうれしいよ。
そうか、同じ職場の人なのか。
だったらその人の顔を見て心の中で「おめでとう」と
言ってあげたらいいんじゃないか？
ガンガレ！おまいはこれでまた一つ男前になったよ！

>>809
>>1の言葉を思い出せ！
ただ愚痴を言うのならばスレタイ違い。

ついさっき別れました。

もうこの先見えない、死のうかな
って思ってましたけど、
このスレを見て、自分のことを少しでも好きでいてくれた相手にすごく感謝してる。
みんなありがとう。

>>811
まぁまぁ。
実際自分もいま頑張れなくてここをうろついてる者です。
頑張れないときって誰しもあると思うから、時には自分たちにも弱音を吐かせて
ください。
いつまでも泣いてばかりじゃないのは約束するから。
ここでちょっと休んだらまた頑張るから。

>>810
偽善て言葉はな、人の為って書くんだよ。

>>814
中途半端に書くなよ。

“史上最高の自分”
を目指し乾杯っ！

このスレいいね

三日前さ失恋しました・・・
何かとてつもなく寂しいけどこのスレ見て元気出ました。
思い出の物を思い出の川に今さっき投げてきました。
これからは後ろを振り向かず、頑張っていこうと思います。
元気をくれてありがとう。

女は鉄で出来ている。
タイミングだけだ。

はじめまして。
一年以上、学校の先生が好きです。
先生には彼女がいます。多分、８年くらいの。
でも、去年の冬に告白しました。
相手にもされなかったけど、それからは
もっと良い関係が作れて、すごく仲良くなった。
気持ち切り替えようと、他の人と付き合ったけど
やっぱり先生が好きだと思って、別れて
彼女がいても、別にひっそりスキで居続けようって思った。
で、まぁそんな仲良し教師・生徒のような関係が続いた。
だけど、やっぱりスキだっていう感情が
どんどん強くなってきた。
で、いま先生が結婚しそうなの。もうすぐ。
それから、あたしの精神状態はおかしくなって
今更ながら、この恋が叶わないことも辛くて。
それでも、そんな時に頼るのは先生で･･･
前に一通だけメールをしたの。
今日、たまにでいいから、していい？って言ったら
彼女がコワイから、だめ。って言われた。
こんなにスキになるんじゃなかった･･･
結婚とか、重たいよ。彼女の存在がうざい･･
しかも、顔みたことあるけど、見た目はほんまにブサイクやし･･
ってこんなん思う自分も腹が立つ。
泣いてばかりの夜が辛い。
しかも、受験生なのに････あーあ。

振られて１ヶ月たつけどまだ立ち直れてないなー…
昨日一気に落ちちゃって学校サボっちゃった
明日もたぶんサボっちゃっう
なんていうか全部がどうでもよくなってきた…
こんなんじゃダメって分かってるけど
今はまだしばらくこんなの続きそう…

>>820
君は、その先生に感謝しなきゃいけないよ。不誠実に受け入れてしまう先生も多いだろう。
俺は君じゃないから気持ちは分からないが、年上の人に恋してしまう気持ちを、きっといつか
「憧れの延長線だったんだな」って思う日が来るんじゃないかな。

今は多感な時期だから、気持ちの整理もつかないだろうし、先生の幸せを願えないかも知れないけど
新しい恋を見つけて立ち直る日が来るだろう。その時、中途半端な関係を拒んだ先生にきっと
感謝することになると思う。

うん･･･。レス有り難う。本当に嬉しい。
憧れの一種に入るのかなー。
今は、全然思えないけど･･･早く、そんな日がきてほしい。
でも、確かに教師と生徒のけじめをつけてる
先生を、じれったいと思うけど
それが社会人であり、ちゃんと分別できてる先生だからこそ
スキなのかも。
あー･･泣けてきた。

私は、初めて失恋を経験しました。
今までの生活の中で好きな人のコト考えていた時間がポッカリあいてし
まって…時間の流れについていけません。夜になるのが怖くて仕方があ
りません。このスレを読んで今すべきことには気づきましたが…行動に
移すには時間がかかりそぅです。凹んでる時間って無駄なんですか??

絶対無駄ぢゃないよ！自分の気持ちをきちんと整理するために考える時間でもあるし、冷静になって客観的に自分のこと見れる事だってあるもん。これからの事とかたくさん考えて辛いけど、絶対無駄じゃない！

>>825
遠まわしに否定しているのですか？
・自分の気持ちをきちんと整理するために考える時間
・冷静になって客観的に自分のこと見れる（時間）
これらと凹んでる時間は同じゃありません。

そうかな……
凹んで自分や相手や過去の事をクヨクヨ考える、
その時間は気持ちを整理すると言う事と同じだと思うけど。

>>822
激しく同意
無分別な大人が多い中、きちんとした先生だと思う。
二股かけられたりしたらもっと傷ついたと思う。
そういう先生相手の恋だから、いつか良い思い出に出来るんじゃないかな？

レスありがとぅございます!!凹んでる時間と同じではが無いと私も思い
ますが…でも、その後の自分を見つめる時間ってのはやっぱ必要なんですねっ☆
ポッカリ空いてる空間の埋め方に悩んでるんですけど…皆さんはどぅしてるんで
すか??

そうだね、結果的によかったのかもね････。
先生には色んなことで、感謝してる。
多分、一生わすれない。
高校生の一番の思い出だよ、きっと。
最近は結婚という言葉にはげしく拒絶反応を示す･･
夜ねむれんし、吐くし･･
あたしもはよ、大人になって先生に釣り合うくらいになって
惜しいことしたって思わせたいなぁ。。

>>829
外を見てみろ。街へ出てみろ。時に身を任せろ。
新たな発見がある。
自分の悩みがいかにつまらないか分かったら、
それは自分が強くなった証だ。

寂しいよ……涙が止まらない…
一番大切な事って何だろう…
出口が見つからない
彼の声が聞きたいよ…
誰か助けて…

>>832
助けてあげたいけど・・・話聞くくらいしかしてあげれない。
832さんも他の誰かの心の傷、ここですぐに魔法のように治したりは
無理でしょう？
何も力にはなれないけど、一緒に頑張ろう？

>>833
ありがとう
安心して涙が出てきた……
頑張らないと、前に進まないといけないんだよね…
でも楽しかった思い出ばっかり考えちゃう…
振られただけで死にたいなんてバカだよね…

でも、あたしも死にたいなんて思ってしまうよ･･･
情けない。はやく、元のようになりたいのに。
失恋って、こんなに辛いんやね・・

初めて付き合って
全部が初めてだった……
失恋も初めてで
こんなに辛いこと知った……
なんだかこんなに辛いなら恋なんてしなきゃよかったって思った…↓

誰かに助けてなんて言う奴に恋愛を語る資格なんかないと思う

いいじゃないか。恋愛を語るのではなく、失恋を語っているのだから。

>>黒ネコ
僕は教師です。失恋したことのある者として、あなたの気持ちも先生の気持ちも分かります。
僕はあなたが若いという理由であなたの気持ちを馬鹿にする気は全くありません。
若いけど一人の女性として、あなたなりの愛し方をしてきたのだろうと思います。
それは決して間違いじゃない。むしろその気持ちを抱いた自分を大切にしてあげてください。

先生はあなたが若く、まだまだ本当に好きな人が現われるからそれまで待っていなさい、という気持ちなんだと思います。
まさに子どもをあやすような感じでね。　対等に扱われなかったことに対する怒りとか寂しさはあるでしょう。
でも、それが先生とって最大限に優しい「振り方」でもあるんですよね。
だって彼女と対等に比較されて否定されたらもっと傷つくんじゃない?

今のあなたにとって男性はこの世で一人かもしれない。
でも、あなたはまだ若い。　この先もっと大人になると先生のことも言い思い出・関係になる時が来ます。
今は辛いかもしれないけど、一日一回、相手の幸せを願ってみて下さい。
自然に心から「お幸せに」と言えるようになりますよ。
がんばらなくてもいいから、ゆっくりゆっくり変わっていこう。

>>807
そのことばに俺は救われる思いだよ。
まぢで。その通りだもん。。。
嫌なヤツにだけならないように、今は悲しみに耐えるよ。。。。

失恋した親友に私はどうしたらいいのかわかりません…
アドバイスください…。

>>1
最高に相手を大事に出来た自分を誇る…
それが出来てなかったのが悔しいよ。
オレより想ってくれる人、大事にしてくれる人が見つかったってフラレたからな。
バカだなぁオレ。調子乗ってたしな。
でもアイツもオレに言うまで、相当悩んでたんだろうし苦しんだんだろうね。
もうその相手と付き合ってるだろうし、うまくいかなきゃいいのに、それで戻ってくれたらいいのにって思ってた。
でもうまくいかなかったら、またアイツは傷付くんだろな。
幸せになって欲しいってのは、苦しくて思えない。
でもそれより、辛い思いして欲しくないし、もう傷付いて欲しくない。
って事は幸せを祈るしかないんだよな。
アイツの苦しんで出した決断を飲み込んであげよう。応援しよう。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、オレの元彼女！

オレもいつか幸せになる。

良いスレあげ

ここ読んでると、みんな頑張ってるなぁと実感しました。
夜1人になると、突然ブルーな気持ちで胸かきむしりたくなるけど・・・。

気分は下がってるが、だからこそage

だいぶ経ったからもう大丈夫と思っていたが、今日新恋人と一緒にいるのを見て立ちくらみがした。
まだまだだな、俺も・・・。

どうすればなんとも思わなくなるのかな?　>>ALL

>>846
そうだな〜。あちこちいろんなところに顔を出して見るとか。

>>847
新しい恋をしろ、ということかい?

結局、全然吹っ切れてないってことが分かったよ。
彼女の笑顔はもう他人のものなんだな・・・。

>>848
辛いよね。失恋して2週間の私が眠れなくて来ましたよ。
別れてどのくらい時間が経ったのかな？

でも新恋人といるのを見るっていうのは
かえって荒療治で彼女の事を諦めやすくなるかもよ。
私は振られた後に元彼がうれしそうに新恋人からのメールを待ってるのを
みて、かえって吹っ切れた気がする。でもおなじ職場だからつらいんだけどね。

>>848
そのとおりでございます。
新しいなにかを求めて、ポジティブにいろんなことに挑戦してみては？

>>849
あなたは私ですか?　こっちも同じ職場ですよ。
失恋して1.5か月といったところです。
諦めてはいるんだけどやはり二人が一緒にいるのを見るとね・・・。
辛いね。

>>850
新しいことでいっぱいいっぱいになったら忘れられるかもね。分かった。

雨で凹む・・・
こんな時こそ・・・



















age

振られそう…俺の事一番に思えない程度の愛だって…どうすればいいですか？

じゃ振られろ

>>853
マジレス
良い男であることだけが853に与えられた唯一の武器だ。
魔法の言葉も、便利な道具も、神の如き策の存在しない。
辛いときだけど、男なら頑張れ！

マジレスってわりには、真面目に考えた文には見えないな。

振られて一ヶ月弱。
薄々別れが近い事に気付いてて怖くて怖くて私は必死に先の話ばかりしてた。
彼には二人の未来がないってわかってたから苦しかったよね。
私を傷つけないように頑張ってくれたよね。
誕生日に振るなんて酷いって思ってたけど良かったのかなぁ。
変な情なんて欲しくないし･･･。
気付けば彼に依存しちゃってて回りが全然見えてなかよ。
やろうと思ってた事も後回ししてたなぁ。
これからは口だけじゃなく行動しよう！
自身を持てるような自分になろう！！





気付かせてくれた事が彼からの最高の誕生日プレゼントだったんだね。
サンキュー！！　　私、ダサい自分捨ててかっこよくなるよ。

>>857
文章の野暮ったさも直せよ。

一度壊れたものは
二度と蘇ったりは
しない、死んでしまった感情は蘇えらない
諦めが大事です。

感情を、有形の物や生命と同列に扱うことが間違っている。

一年過ぎたのに未だに忘れられない･･･
荷造りしてると涙が出る。。。

失恋した方へ。
誰ともまともに付き合ったことの無い人間より幸せだと感じますか？
早い話が、俺のような人間よりは幸せなんじゃないかと。
誰かと付き合えただけで。全く付き合えないことより。
ホント絶望感で気が狂いそう。一度でいいから、誰かと付き合ってみたいよ。

付き合ったら幸せだとか、付き合えないから
幸せじゃないとかじゃないでしょ。
いかに人をスキになれるかが重要なんじゃない？
他人をスキになったことありますか？
自分じゃない誰かを大切にしたいとあります？
たとえ見返りがなかったとしても、それは
とても幸せなことだと思う、私は。

あと、自分が不幸だと思うこと。
それが一番不幸。
心のもち方次第じゃないですか？
ポジティブで前向きな人って魅力的ですよ。

すみません、脱字。
したいと「思った事」あります？
でした。

>>863
レスありがとう。自分も感じたことを率直に書いてみたい。
好きになるというか、愛しいというような思いならあるけれど、
独りで想うだけでは完全な幸福とはいえないと思わない？
片方だけで成立する関係なんてないと思うんだよ。
相手とのつながりや絆が、人が生きる上での原動力になるのでは？
そういう関係を人は達成したいと願っていない？

俺もこれまでの人生で少なからず傷を負ってきていると思う。
年上の人にボロクソにされて生きてきていると思う。
自分という人間の価値が自分でわからない。
だから自分に価値を見出してくれる人がいないと思ってしまう。
自分が相手を愛しく思っても、それは一方通行でしかないと感じる。
どうしても自分自身との関わりにおいては人と人とのつながりの感覚が非常に薄い。
このことを頭では理解しているが、感覚では全くわからない。
自分で自分のことを好きになるってどういうことかわからない。ナルシストと同系統のような気がする。
自分はホント病的だと思う。

（つづき）

前向きな人は一般的に魅力的なのだろうけど、俺はその魅力さえよくわからない。
「前向き」ということがどのように前向きなのか、本当に前向きなのかと思ってしまうからだ。
自分が考えるには、前向きであるためには、
希望を持つことができるという能力が必要だと思う。
しかし上の段落で書いたようなことで、希望が持てなくなっている人もいる。
自分でもどうしたらいいかわからない。
そういうことをわかってほしい。

不幸に感じることが不幸って、論理不明の決まり文句のような気がする。
悲しいことも苦しいことも痛いことも辛いことを、幸福に感じることなんてできる？
幸福に感じられないから不幸というよりも、もうそれ自体で不幸だと思うけど。
この言葉は思考停止の産物のような気がする。
恵まれてる人と恵まれない人がいるでしょ？例えばアフリカの難民の人たちは、あの人たちが幸福に感じないことが不幸なのかな？違うと思うよ？
また、幸福を比較することは愚かに感じるけれど、自分の願いを基準としての幸不幸は、感じ方どうこうの問題ではないと思う。どうしても叶わないことがあるのは否定できない。
さらにその基準とはまた別に、本当は幸せだとは思えないことを幸せだと思っている人がいると、（言い方は悪いが）この人は感性が乏しいのかなとも思ってしまう。

というか、レスしてくれた内容は、掲示板などでもよく目にするタイプの思考様式だと思うけれど、
みんな本当に理解して納得して自分のものにしているのだろうかといつも疑問に思う。
せっかくレスくれたのに、気を悪くさせたらゴメン。
スレ違いの気もするけど、こんな人間もいることを知ったら、みんなは恵まれていると感じられるかもしれない。幸せに対する考えも変わるかも知れないと思った。

865-866のハンドルは862でした。訂正します。

>>863 ちがう。
今まで付き合っててどれだけ幸せだったのか
別れた時に気づいた。
別れて、不幸になって、幸せだった自分にきづいた。
そのことにきづけたのが幸せ。
感性に乏しいんじゃないよ・・
。
この気持ちさえ忘れなければ
きっと幸せになれる
ずっと幸せでいられる人に出会える。
みんなそう思って
がんばってるんじゃないかな

今こそ女の磨き時？
でもどれだけ磨いても彼はもうあってもくれないだろうなぁ。
もう一度付き合えたら、今度はもっと素敵な女性になれるのに・・・・


って思ってもダメなんだ！彼がいなくてもイイ女になるのが大人だろー！
まだ１８だけど。

>>868　まったく同感。

>>868
なるほどね･･･よくわかったかも。
確かに物事片面だけじゃないね。
でも、俺なら、何で〜しなかったんだと後悔の嵐で不幸化してしまいうかも知れないな。
レスさんく。

862さんや868さんの意見、噛み砕いて考えてみました。
なるほどなぁ、と思う所も多々あり。
それから、私の書き方も足りなかったかも。

862さんには悪かったけど、何だか侮辱されたがしたんです。
私も失恋して、落ちるところまで落ちて
何とかあがろうと必死になってた口だから、
簡単に「付き合えるだけ幸せじゃないか」とは
書いてほしくなかった。
（簡単に書いたわけじゃなかったかもしれないけど、そう見えてしまった、ごめんなさい）


私は「不幸を経験する」事自体は、別に不幸だと思わない。
別れて傷ついてた時は自分が不幸だとも
思ったし、付き合ってた時の幸せな
思い出を振り返ってブルーになってた。
でもいつまでもそんな風にグダグダと
「自分ってなんて不幸なんだろう」って思ってるのが
嫌になった。
だから今自分が既に持ってる幸せを改めて
振り返って、それを大事にしようと思ったの。
868さんみたいに、幸せの為の原動力に
するのも勿論同じように幸せだと思う。

ただ自分が不幸を経験した時に、
「自分ってなんて不幸なの」
って思う「だけ」なのは凄く不幸。
結果的に何もプラスな物は産めてないから。
（誰だってそんな時期はあると思うけど。）
後から振り返って、どんな経験でも全てを
ポジティブにプラスに変えられたら、
本当に「幸せ」じゃない？

っていう風に考えてました。
何だかスレ違いになっちゃったけど、ごめんなさい。
一応補足で書き込みしました。

だめだ。なんかさんざん振り回されたあげくに振られた。。。
最後はメールで「別れよう。連絡しないで」だって。。。
俺が別れようって言ったときは、電話出るまで鳴らし続けたのに。
勝手だな。。。

お互いにな

きっとこの先に運命の人が待ってるんだ。
今までのは予行練習。

それに、恋人いなくても幸せな人生だってあるよ。

今が一番不幸せなときだよ。

辛い出来事はいつか形を変えて、必ず貴方を守ってくれます。

>>1
気持ちを切り替えなきゃと思いながら
どうしても悲しみから抜け出せなかったときに
この言葉に救われた。本当にありがとう。

「振られたからって卑屈になんな、悪いものは悪いと断言するべき」
「最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき」
ここが好きだ。

生活を変えたいので仕事を変えようか迷っています。
職場も家から数分のとこだし、もう少し都会にでようかなー・・・
次を探す気力があるか、不安だけど自分を変えたい。
今のままじゃ半年後も一年後も何も変わらない気がして怖いです。
なんでこんなことになっちゃたんだろう。。。
なんで失恋しちゃったんだろう。

愛ゆえに人は苦しまなければならぬ
愛ゆえに人は悲しまなければならぬ
なぜ、苦しみを背負うとする！
なぜ、悲しみを背負うとする！
こんなに苦しいのなら・・・・
こんなに悲しいのなら・・・・
愛などいらぬ！！

>>880
どっかで聞いたと思ったらｗ　北斗かｗ

>>880
悲しみだけではない。お前もぬくもりを覚えているはずだ。

ここの住民は前向きでいいね。

さっき気持ちをすっきりさせようと思って散歩に出かけた。
すっきりするはずだったのに、
いつの間にか思い出の場所を歩いてた。
あぁ〜花火大会の時はこんなことになってるなんて思いもよらなかったなぁ。

辛い〜けど>>1見て一生懸命恋愛してた私を肯定することに決めた！！！
強い女になるっす！
励まされた。ありがと。

>>880
ｻｳｻﾞｰ様乙