今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ3

感謝の言葉、賛辞の言葉、優しい言葉。
怒りの言葉、嘆きの言葉、言い訳の言葉。
言い残した想いをぜひ聞かせて下さい。
もしかしたら「あの人」が見てるかもよ。

前スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1067132805/

まんこ

ちんこ

ヤなヤツ

ヤナヤシ

説明を試みたことが一度だってありましたか
メアドだってあなたが放置したんでしょ

体調が悪くなったのはこっちのせいじゃないだろ？
ひとのせいにするんじゃない！

おまいのせいだ！






おまいらのおかげで(^^)v

気がつかないんだね
自分が私に何も言わず
「本心じゃないんだ　わかれよ」って
いっても何の説得力もないんだよ

げんきにしてるｋａｎａ
私に心配されてると知ったら顔面蒼白になったりしてｗ
あの時は自分の事しか考えてなかったから
あんたをちょっとだけ恨んだりもしたけど
ごめんね　２年にわたって苦しめたんだね
その苦しみの分だけ今あなたが幸せになってることを願います
それくらいならいいよね　

恨みをつづるのはわからないあなたのため
私は今更どうこうしようなんて思ってない

やっぱ返事もらえば良かった。。

とうとう塀の中に入っちゃったのね・・・

手荒く突き放してくれたおかげで未練はまったく無い。

やり方が強引で半強制的。　
あんたの言い方は私には「お前部巣だから整形しろよ。」
って言うようにしか聞こえなかった。
変わるってそう言うことじゃないもの

顔にも好みがあるように性格にも好みがある
ただ目に見えないから分かりにくいだけ

好きだったのに、ついに好きだと言えず別れが来てしまった。
あなたがあの人好きなの知ってたから。。。

>>14
禿道。
そういう意味では相手に感謝するよ。

ただ、漏れは未練はないが悔しさがある。

あなたは今どんな生き方していますか？
私の事覚えてますか？
いろんな事教えてくれてありがとう。
私も大人になりましたよ。

大儀であった。

メールの返事もこなくなったね。
こっちは年明けから悪いことだらけでつぶされそう。
そっちは勝手に振って、勝手によりを戻そうと言って、
結局振りやがったね。あっさりとメールで。
ものすごくショックで死にそうだったけど、
あなた以外にもおれを好きになってくれる人がいました。
これでちょっとずつキズが癒えていけそうです。
さよなら。今なら言える。ありがとな。

貴様ほど勝手で思い込みの烈しい勘違い野郎は
なかなかいません。
自爆するのは時間の問題でしょう。
もう会いたくはないのですが、自滅するところは遠くから見てみたい気もします。

1つめ　ごめんなさい。
2つめ　許してくれるなら、連絡ください。

すぐ許してくれなくても、いいです。
今後の私を見てください。

>>23
漏れも同じ。

もう、貴方のように不実な人は信用出来ません。
私はもう自分が間違っていたとはけっして思わない。何度も思い直そうとしたのに。
貴方が私の信頼を裏切った、それだけです。直接連絡が無ければ、やはりその程度
の人だったのだと思う事にします。

25を書いたのは私か？いるね、そういうやつ

私は最後に女性として好きになれなかっただけだよと言われました。２５です。
失恋の痛みと同時に自分のプライドはぼろぼろです。
他にも色々酷い言葉を投げつけられました。始めて好きになった人の仕打ちに
人間不信気味です。メンへラ扱いまでされました。最低です。

そいつホモだよ多分

よっぽどｷﾓｲことしたんだね
ストーカー恐い

ホモと友達になっとけばいいと思うよ
けっこう役に立つから

はぁ？事情も知らない他人が口出ししないで下さい。
私はまともだし、ストーカー行為はしていません。
あと、キモｲとか、汚い言葉は赤の他人に吐かれても不愉快です。馬鹿の一つ
覚えで使う人が多いけど。皆が使うから使うんだろうけど、単純。

いいいい

ホモだのなんだの、他人を差別する前に自分を見直したら？
あと、まともな日本語覚えたら？

すぐに感情的になるとこが更にストーカーを彷彿とさせるんですけど・・
恐いよー（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
自分では気付いてないだけじゃないんですか？

>>31
他人に口出しされたくないなら２ちゃんなんかにレスしないで下さいｗ
他人の意見聞きたいからレスしてるんじゃないの？

まあ、すぐストーカーだのホモだの、そっち方面に結びつける、思考放棄
した人に日本語だの求めても無駄かもね。
自分の頭を通さず、モノ言ってるから。

怖いのはこっちだよ。馬鹿の壁読んだら？

意見押し付けんなよﾊﾞｰｶ
そんなくだらない本よまねーよ
ストーカーはすぐに自分の意見が正しいと思うから恐い

一度信用できなくなると、もう駄目だね
全てが嘘にしかきこえない、
人間不信になってきた、病院のお世話になるかも（ｱﾋｬ

彼の言葉の80％は嘘だと思うけど、残りの20％が本当に好きだった
つらい
きっと引きずるのは私のほうだと思う

でも別れるよ
別れるしかない

他人に口出しされても構わないけど、すぐホモだの何だの決め付ける人達
に口出されたくないだけ。ワンパターンで面白くないから。

反論してこないってことは全部図星なんだろうし；

客観的に見てホモって言ってるだけですけど？
他人の意見も受け入れられないほど心が狭いの？

何がアヒャ、だか。

その客観性の根拠は？

知らないくせに。

私はただ知りたいだけだ
本当のことを
本当とか嘘なんて幻想かも知れないけど

大体差別的な発言してる時点で「決め付け」なんです。

何を信じればいい

だって>>25のレスっていかにも自分は悪くない！悪いのは全部相手だ！
って感じに読めるし
そういう奴って大嫌い
自己中の代表みたいな

俺は自分がホモだからホモといっただけですが何か
黒人が自分でニガーっていうのと同じ

４６，４７、人の振りしないで下さい。
そこまで他人を貶めたいのですか？

>>28
俺は27がとんでもないデブスなのかと思ったよ。相手のせいにしてくれた
28は実はいい奴なのかもしれないよ。
あんまり興奮しないで話し合いましょうよ。

ところでみなさん今日お仕事は？
そろそろ寝ようぜ

>>49
別れた直後はどんなにいい人でも「お前が悪いんじゃー」って
考えてしまうと思うよ。
「自分も悪いところがあったな」なんて思うのは、時間が経って
落ち着いてきてからだと思う。

寝れば？

自作自演、ご苦労様。

何人いるんだよ・・・自演なの？

>>54
その考え方は完全に子供だよ
お互い悪いとこあったから別れたんだから
まあ振られた直後はしゃーねーけどね

　　　♪
♪　　ノﾉハヽ♪ 　　　よ〜く考えよ〜♪
　　　 ﾉﾉ*＾ｰ＾)♪ 　 振られたのは誰のせい？〜♪
　　 　 |つ[|lllll］). 　　　う〜う、う〜う、ううう〜♪
　　 　 |　　|
　　　　Ｕ Ｕ

なに焦ってんの？
さて誰をうったえようかな♪

うったえれば？

発端はにちゃんだからやっぱひろゆきが手っとり早いか

どれが自演だと思うの？

決め付け厨がいると白けるんだよな

善意なのか
悪意なのか
それが問題だ・・・

ｷﾒﾂｹ厨 ね
ちゃんと手続きふんで調べればどういう意図で自演したかまで一発でしょう

>>58
お前もだろ

>>25
＞もう、貴方のように不実な人は信用出来ません。
＞貴方が私の信頼を裏切った、それだけです。
なにをしたっていうのよ？？
それを言わなきゃ誰もわからないじゃない。

>>39
＞彼の言葉の80％は嘘だと思うけど
そんな訳ないじゃん。
相手を信用してないだけだよ。

あほくさ；

ほんと、あほくさ(・`ω´・)/

そーだ、あほくさ(・`ω´・)/
>>1
ここはスレタイが「死に別れた人へのメッセージ」ぽく感じて
迂闊なことをかいてはいけない気がしてしまうのだがどーよ？

今はもう会えないあの人へ・・・→いや相手はまだ生きてるっつ〜の
言い残した想いをぜひ聞かせて下さい。→いやこっちもまだ生きてるんだって

別れるときにきちんと話し合いが出来ればよかったな・・・
こっちの時間がないときに電話かけて来るのはｲｸﾅｲよ
まぁ、過ぎたことは仕方ないけどな

>>71　まぁまぁ、そんなおｶﾀｲこと言わずに！

違うなら違うと否定してよ。それで信用しろなんてちゃんちゃらおかしいへがでちゃうぞぷー

違うぅたら、違うぅう！！！！(`・ω・´)/

って、何度も言ってるよ！！！

どうして、そうなるのかわかりましぇ〜〜ん！！

何が違うのか

てか不毛・・・あーあ

他の彼氏なんて・・・どこにもいないし！！

会ってもいないし、電話も連絡もあるわけないじゃん！！

いないんだから！！ｗ　(`・ω・´)/

俺ホモだからさ

母でも、妹にでも・・聞いてみてよ！！

げらげらげら〜。。。ヽ（*・□・*）/

お腹抱えて、大笑いされるわよ〜！！！


そんな人がいたら、家族が大安心していますぅー。。(`・ω・´)/

>>77
あ、っそ！！ｗ

そんな人がいたら、妹とTDLなんていくわけないじゃん！！ｗ
とっくに、ﾃﾞｰﾄしていますぅ〜。。。

悪かったわね、いなくて！！！(`・ω・´)/

78
結構きついこと言うな

弟はモデルみたいな子をとっかえひっかえ実家につれて帰ってくる

>>81
＞他の彼氏なんて・・・どこにもいないし！！
・・・の続きだよ。。

＞とっかえひっかえ実家につれて帰ってくる
・・・・・・（-。-）ごらっ！

いや、まじめ。
留学とか就職とかいろいろあって別れるから、平均１、２年・・・since高１のときかな。
やつはいい男

>>73
なによ・・。
結局、、あなたが別れたいなら・・
そんなこと関係なんじゃない。

ちゃんちゃらおかしいへがでちゃうぞぷー

貸したお金は返さなくていい、利用されてるって気付いてたから
でもせめてセフレでもいいからそばにいたかったのに・・・・

また綺麗にまとめましたなw
あんたも幸せになれよー

お金なんて、借りてないでしょう！！　嘘つき！！

お金に困ってなんていないわよ！！

>>87
最低！！！

踏み台にしてほしい

いい思い出をありがとう。
さようなら。

謝って済む問題じゃねぇべ

謝れば基本的になんでも許される

傷は消えないだろ？そこよそこ。そこが問題って事。

時間が経てば傷も消えるよ

いったい何がそんなにかわいそうなの
そんなこと思ったこと一度もないわ

>>92　>>94
そうだ、そうだ・・(`・ω・´)/
消えないよ！！

>>96
　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　〈〈〈〈　ヽ
⌒　ヽ 　　　⌒　ヽ〈⊃　　}　ヴォケェ ！！
ヽ 　　ヽ＿＿ヽ　　/ |　　 |　　　　　　∩＿＿＿∩
　＼☆　　　　 　 ヽ !　　 !　　　　　　| ノ --‐'　 ､_＼
　　/　　●　　　● |　　 /　，,･,_　　/　,_;:;:;ノ､　　● |　
　 |　*　U　　●　　 ミ／ ’,∴ ･　¨ |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　　 A　 ／　､･∵ ’　　　彡､　　　|∪|　　 ミ
/　＿＿　 　　　/　　　　　　　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
(＿＿＿）　　　/　　　　　　　　／　　　　　　　／＼ 〉

本当にすいませんでした。
今はただ謝るだけです。
もっと大人になってからもう一度告白します。

何でそこまでされて我慢しなきゃなんないんだろ
ってふっと思った時、なんかがきれた

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

私はとっくに切れてる。遅いんですよ。

我慢限界切れた。

そこまでされて。

人のこと言えた義理か！？ってやつだったんでね

人のせいにはしたくない
ただ自分にとって良いと思える人間関係の中に
常にいなければいけないという事がよくわかったよ
そこが僕の今回の反省点
返事は拒否したとはいえ、くれなかったのだから
君は反省してないんだね。
自分の非を認めてないのかな
それともどうでもよくなってたのかな
いずれにしても、良い人ではなかったと思ったのも
人を見る目が養われた部分では、一つ勉強になったよ
むやみやたらに人を非難してはいけないよ

>>102
私もだ！　偶然・・・
もういまさら近づいてきてもダメよ。

まったく反省する気なしですか。ま、いいや、親に話してこよ。
本当優しげで賢そうな人ほど危なくて冷たいと勉強になりました。

人のせいにばかりしてたじゃないですか、貴方。良い人間関係無理。

わかっていただけで光栄です

＞本当優しげで賢そうな人ほど危なくて冷たいと勉強になりました。

超同意！

>>108粘着男、ここでも発見。いくつだ？25過ぎてたら笑うぞ。

私は女ですが。パターンとしては、次はネカマ呼ばわりか・・・
本当他人貶めるのが好きなんですね？

貴方、よい人間関係無理・・・ってか？笑

見苦しいので
sage

無理でしょう。卑怯者だもの、男のくせに。
女苛めて、勉強ほったらかしにしてるんじゃあね。

本当見苦しい人。

117
オマエガナー！アヒャ

あひゃ？日本語話せば？

119
(´_ゝ｀)フーン

性根が腐ってるやつ
相手にする必要なし。
sage

k

釣られたオマエに言われたくはないな！(｀∀´)ゲラゲラ

ほっとこ。

ほっとこうと言ってる時点で、オマエはオレの相手をしてる(｀∀´)ゲラゲラ

　　　　　　　　　　 ＿＿ 　　　
　　　　　　　　　 〈〈〈〈　ヽ　　
　　　　　　　　　　〈⊃　　}　　
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |　
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !　
　　/　　●　　　● |　　/　　　　着信拒否されていたら・・・
　 |　　　　( _●_)　 ミ／　　.
　彡､　　　|∪|　　／　　　 　　　　届くわけないでしょう！！！(`・ω・´)
/　＿＿　 ヽノ　/　　　　　　
(＿＿＿）　　　/　
　　　　　

電池切れ・・・。

嘘をつかないと生きていけなくなりました

数年前の夏の夜。
獅子座流星群が見れるって俺が言って、その日の夜は電話の向こうで一緒に流れ星を見たね。
流れ星を見る度に、お前のこと思い出すのかな…。

出会い頭の事故みたいなもの
過失相殺して水に流しませんか

>>129
７０年後、生きてるか？ｗ

>>130
流したいですね。ただ当て逃げ事故なんですが。ｗ

>>131
死んでるかな…。
死んでたら、俺星になるよ。

ｗ

ちゃんと幸せになってね？お互い違う形でも幸せになれればいいよね。
別れてもきっとこれはプラスになってるはずだよ。悪い女になんてひっかからないで、いい人見つけて、幸せになってね。
今までありがとう

もし、もうあなたに新しい彼女がいるとして。
私、あなたに幸せになってなんて言えるかな。
まだ…言えないよ。そこまで強い女じゃない。
私が本当は弱いってあなたが言ってたんだよ。
もう忘れたかな。一人でいられる程強くないよ。

ちょっとした戯れさ。
僕はあなたの元へといずれ辿り着く。
それが運命だよ。
僕とあなたとの永久の約束。

22時からのﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾘｭｰ見て思ったよ。
（医者とか弁護士とか超高収入毒男ばかり集めて結婚相談所やってる話
　女が高い金払って入会してるん）
ちょうど８ヶ月前に漏れが降られたのは、こういうことなのか、と。
そりゃあ、リアルで毒男医者に脈あったら、そっち選ぶわ、と。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧﾝ

君を忘れない。

曲がりくねった道を行く〜

>>129
獅子座流星群は11月な訳だが。
夏ならペルセウス？
こんなふうに元カノとのつらい思い出も
薄れていくといいな。

あ〜いしてぇるぅ〜の響きだけぇで強くなれる気がしたよ〜

飛ばしてｽﾏｿ

素敵な別れさ出会いの未来があるから夢叶う日まで

あの人じゃないとダメなんだってば。
他の人なんて好きになれそうにないよ。
この前、私を好きって言ってくれる人にチュゥされてしまった。
全然気持ち良くないしドキドキもしないの。
あぁこんなにも違うものなのか、と・・・
やっぱりあの人がいいよ。あの人が好きなの。
でももう裏切り行為しちゃった・・・こんな私なんてさよならだよね・・・

>>140
そうだな。夏って飛ばして読んでた。ｗｗｗ

それ用のスレ池。歌詞（詩）を書くスレではない。

君のこと思いだす日　なんてないのは
君のこと忘れた　時がないから・・・
あれから1年。1日たりとも忘れたことはない。
今でも想いは当時のまま。。
もう耐えられない･･･。別れてしまった以上元には戻れない。。
あの世へと旅立ちます･･･

>>146
逝くな！生きろ！
もっといい相手が必ずいる！

君は偉いよね
俺以外の人間のせいになんかしなかったもんね
そう
俺が悪いんだよ
馬鹿な連中とつるんでるからあんな風になってしまったんだよ
ごめんね
もう手は切ったし
今度こそ幸せになろうと思ってる
だから君も早く幸せになってね

はあ・・・君のいない毎日がこんなに楽しくないなんて・・・
もう２度と見ることができないけど、もう一度君の笑顔が見たいよ。
声が聞きたい。名前を呼んで欲しい。じゃれてほしい。甘えて欲しい
ずっと一緒にいるって言ってたのに・・・
ここまで読み直すと、非常にこっぱずかしいことを書いてますｗ
酔ってるからいいかｗ

やっぱりあなたにはないのかな
頭の中？？？でも、納得できないことあっても、
自分の悪いところがあったら、そこだけでも謝りたい
どんな手段を使っても、伝えたい。って思わないのでしょうか。
やっぱり私は伝えられなかったのでしょうか
わかってはもらえなかったのでしょうか

白旗振って謝ったつもりだった
許してくんなくていいって書いたから
受け止めようとも思った
言ったことも許せないけど、何よりも
なんとも思ってなかったことが許せない

誠意って何ですか

ただ愚痴っていただけなのでは

もう本当に会う事はないんだろうね。
というより会えなくしたからね。
今は別に好きとかじゃなくて久しぶりに
会いたいって思ってるけど
今どこでどうしてるかとかわかんないし
それならそれでいいかな．．．。

一番長く付き合った人だから
もし今楽しくいるならいいな。
二度と会えないけど、変わらずいい女でいてくれ。

>>154
|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　どぞ〜。
|愛| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~

仕事がきつくて、眠れなくて、久しぶりに君の事を思い出したよ
本当に情けないことだけど、また君にしかられたり励まされたい
会いたいよ顔が見たい
今はどこで何をしてるの？もう地元帰っちゃったのかな？
せめて声が聞きたい、顔が見たい

>>156　　せつない夜だね。

もう、執着するのは止めてよ！ストカーのエロ爺には用はない！あんたのせいで仕事辞めて、隠れてるんだからさ…郵便受けに奇妙な手紙入れるのも止めて。もう、気味悪くて大嫌いなの。

↑こんな所で独り言いってる場合ではないのでは？

自分を偽って生きて、自分で自分を苦しめてたことに気付きました。
あなたを巻き込んで、自己中な付き合いをしてごめんなさい。
あなたみたいに素直に生きられるように努力するね。
私のせいなのにあなたを責めたり、
あなたの好意に依存して無理なことばかり言ったり、
勝手に決め付けて心変わりしたりしてごめんなさい。
好きになるとわがままを聞いてもらいたくなる私の性格が歪んでました。
現実はそんなに甘くなかったです。治します。
伝える手段が何もなくなってからわかって後悔してます。
もう会えないけど、あなたの幸せを、口先だけじゃなくて、ちゃんと心から願ってます。

そうそう、こんな所で書きこみしてる場合じゃないよ。
他にやる事あるでしょ？

口先男、大変だなあ。
これからも頑張れ。騙せるよう心から願うよ。

幸せを心からね。

ま、つきあってたワケではないんだけど 勝手にオッサーンが思いこんでただけ w あたしは一度も好きと逝ったことはないんだよ (ﾟ_ﾟ)(｡_｡)

おっさん、かあ。男はいやだね、本当。身勝手なんだよ。

おっさんか。やだな。

なんで？ 爺さん より オッサンの方がマシでつよね？ 一応、気をつかってみましたW

また、会えるって言ったのにウソだったんだね
思えば　ウソばかりつかれていたね
誓って私以外と付き合ってない　って言ったのに
何股かけてたの？
裏切ってたのばれたから捨てるのよね

もう会えなくなるなんて
一生いっしょにいようお墓までいっしょって言ったよね
ひどい人だとわかってても　待ってたよまた会えるって言ったから
元旦もメールくれたし信じてたよ　
もういらなくなってたって知らなかった。

幸せになんてなってほしくない
傷つけられて胸が痛くて心が暗闇から出られない
でもあなたは、他の女といちゃいちゃしてる　
おかしいな？一緒になるって言ってたから私のこと好きだったんでしょ？
ケンカしてもう嫌いになったの？なんでそんなに切り替え早いの？
かなしい

おかしいね。罪悪感感じない男がいるらしい。

元気にしてますか？元気ならいいです

会えたら、ごめんね、ありがとうといいたいです。
別れてから、ずいぶん時間が経ったのに、、、
初めて泣きそうです。

もうすぐ大学卒業。後輩の君と会うことはもうないのだろう。
すれ違うたびに交し合う視線。何度も目が合った教室。
少しはこの好意、君は気付いてたのだろう？
だけど、ついに一度も話せないまま俺は去る。そして君を忘れる。

奥手な俺なんか嫌いだ。

嫌いなのか。じゃあ、この先も女性とは付き合えないね？

スレの趣旨を理解できてない人がいますね

もう事情聞いたの？　
鳴らせて知らせてくれなくても良いけど
聞いたとおりだよ　私の完全敗北
あなたの勝利

でも私の悪いところは感情が持続しないんだよな
防衛目的で悪いこと全部忘れるようにインプットされてるから
一晩たったら昨日のこと全部忘れてるかも

間違ってるってなると
もうどうしたら言いかわからなくなる
こういうとこも迷子のがきって思ってしまうけど

正しいと思ったことは私にとってだけやったね

顔も頭も正確も悪いのに調子乗ってすいませんでした
多分聞いたんじゃないかな
出会う前の私を知る人に色々
それで引くに引けなくなったんじゃないかな

申し訳ありませんでした

明日気が変わってたら

理由は一つだけじゃなく
いろいろなものが重なり合って結果を生むもの
うまく気持ちを説明できる自信がありませんでした

震えた声とつたない文字で伝えきれないものを
どうしたらよいか　わからなかったのかもしれません

募った恨みの捨て場所も

別れてしまった今となっては、誤解や行き違いを解こうとするなんて、どうでもいいことになってしまった。
わかったことは、もう会えないということ。
もう一生会えないんだ、ということ。

いけない恋だとは知っていたけど
それでも君の事　愛してたよ
君も好きだって言ってくれたよね
楽しい時　辛い時　ずっと傍に居てくれたのは君だった
なのにこんな事になるなんて
もしかしたら　出会わない方が良かったのかも知れない
君と行った場所　通るたびに切ない思いを抱いてしまう
明日でもう会えなくなるね
最後くらいはまた笑いあいたいよ
最後のお願いが１つだけあるんだ
良い思い出だったって言えるように　これで良かったんだって思えるように

-----最後に１回　抱きしめてほしい

いっぱいエロ画像ありがとう＾＾

今までありがとう。
好きだよ。でも、戻りたいとは思いません。

いっぱいいっぱい幸せになってください。
ありがとう。

(´・ω・`)

＞いっぱいいっぱい幸せになってください。

ちっともうれしくないよ・・(´・ω・`)

　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　〈〈〈〈　ヽ
⌒　ヽ 　　　⌒　ヽ〈⊃　　}　お前なんか、こっちから願い下げじゃヴォケェ
ヽ 　　ヽ＿＿ヽ　　/ |　　 |　　　　　　∩＿＿＿∩
　＼☆　　　　 　 ヽ !　　 !　　　　　　| ノ --‐'　 ､_＼
　　/　　●　　　● |　　 /　，,･,_　　/　,_;:;:;ノ､　　● |　
　 |　*　U　　●　　 ミ／ ’,∴ ･　¨ |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　　 A　 ／　､･∵ ’　　　彡､　　　|∪|　　 ミ
/　＿＿　 　　　/　　　　　　　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
(＿＿＿）　　　/　　　　　　　　／　　　　　　　／＼ 〉

川崎、そして千葉

「またね、」の先は何も無かった
手をギュっと握ってくれたあの感触
勘違いしちゃったよ
先が無かったのならせめて
もう少し二人であの満員電車に揺られていたかった

>>188
(´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`)

>>192
ちょっとビックリ！私と同じ道のりを歩んできたのか、君は・・・！

ありふれていたのかな
自分にとっては何年経っても色褪せない大切な思い出

ちょっぴり淋しいけど、結婚おめでとう！

ナミキヨーコさん・・・
俺は君が好きだったよホント。

パチンコ屋に勤めたと聞いたからイヤな予感してたら
案の定彼氏が出来た、と。それはともかく、
なんでまた7歳年下で妻子持ち現在別居中の男なんかと・・・
しかも避妊なんか絶対にしないタイプで、今、生理が来てないんだって？

今は自分を磨きます。
そしていつか貴女を振り向かせてみせる。

運命の交差点ですれ違ってからの未完のストーリー
絶対、いつか、完結させてやる。

大好きでした。
今は・・・・




大嫌いです

逢いたいよ・・・もう一度だけで良いから・・・今でも大好きずっと・・・でも会ったからってもう一度やり直そうとか言わないよ・・・
でもまた飲みに行きたいよ・・・
貴方がカラオケでよく歌っていたソフィアやゆずの歌が響く・・・
あとずっと山崎まさよしのあのうたがずっと流れる・・・

もう過ぎ去った時間は戻らないけど
会いたい・・・・
結局私を一番好きでいてくれたのは、あなただったのに！
時間が戻るのなら今度は私のほうから飛び込んでいくだろう。
離れちゃいけない人だったのに・・・

あなたに私の存在はもう必要ない。
あなたの気持ちは、恋愛感情とは違う。
ただ直感で、自分の助けになる存在だと見抜いていて、
それで必死で追い掛けたんだと思う。
かなり初期の段階から、私はそう理解していました。
だから利用しろと言ったし、淡々と接したし、何の気兼ねも無くキレたりしました。
今はごちゃごちゃしてて気付かないかもしれないけど、落ちついてくれば分ると思う。
至らなくて、最善の方法がとれなくてごめんなさい。
私はもう疲れてしまって、あなたを好きでいられる自信はないし、
何より
カウンセラーを必要としなくなったあなたに好かれる自信もない。
この先もっと楽しいことが沢山あるはずだから。
この辺で終らせるのが一番いいと思う。
変った体験だったけど、同じ時間と空間を共有できて楽しかった。
忘れません。

大した女じゃないと思われるのが嫌なのかも。aho
だけど確実にそうなる、この先続ければ。
だからもういいや、綺麗な想い出で終りたいです。

結婚生活が色褪せるのと同じ

逢いたい・・・やっぱり大好きだよ、今まで好きになった中で一番。もうきっと私は貴方以上に愛せる人なんて見つけれないよ・・・
寂しい・・・また貴方の笑顔が見たい・・・貴方と出会って色んな事を教えて貰った、これからも知りたかった、
貴方が吸っていた煙草私も同じの吸っていたね、未だに変えれない・・・だって初めて真剣に吸い始めたものだし何よりも貴方が吸って居たから。
ずっと愛してる。でも、もうきっとあえないだろうな・・・でももし何処かで再開出来たならば・・・なんて痛い想いだよね・・・
でも・・・「逢いたいよ」

>>202
迷惑ですので忘れてください
若しくは、人様の人生の邪魔になるだけですので死んでください
存在が頭にあったのは、一問題児女としてでしかない
わかったら弁えて下さい
キッショイ

あなたが降りる駅が近づいて
さみしくて。離れるのが嫌で、黙ってしまった
話し掛ける余裕なんかなかった
まもなく到着のアナウンスが流れ、
たまらない思いではちきれそうになっている時
あなたは繋いでいなかった手の指を絡ませてくれたね
なんだか心の内を見透かされていたような。
降りる間際、絡ませた指を離しながら「またね、」と言ってくれたよね
素直に信じれた
いつもあなたは優しかった、とても。
それなのに、こびりついた過去を拭えず、
他の男性を見る同じ目であなたを見てしまった。

あなたの方が深い傷を負っていたのに

>>206
おまえに言ってるんじゃないんだからきもいレスすんな

ごめんなさい
どうしたらいいんですか

今どこにいるんですか

好きです
憎んだ自分と向き合いきれませんでした

番号も知らない

嫌いです。

控え目にかわいかったこと、背の低かったこと。
少しマニアックなこと、人見知りなこと。
一途ぽいこと、笑顔が素敵だったこと。

目が合ってもそらしたこと、髪を結ぶ仕草に見とれたこと。
包み込むように抱きしめたかったこと、二人のにぎやかな未来を夢見たこと。
無理に諦めようとしたこと、思い出を胸に刻もうとしたこと。

一度も声をかけられないまま全てが終わった・・・。

>>214
切ない…

もう大嫌いです。
と、いうより、馬鹿馬鹿しくなりました。
しらけ鳥飛んでいく〜って気分かな。惨め、惨め。

短い間だったけどありがとう。
君の顔を見ているだけ幸せでした。
あなたみたいな格好良い人見たことなかった。
これから新しい世界で頑張ってください。
今まで本当に楽しかった。ありがとう。

嫌いな人にもさよならを。

私ね　昔美女と野獣よく見てた
野獣がスプーンを使えなくて困ってる時に
ベルがお皿を持ってなら二人とも
気持ちよく食べれるでしょみたいなシーンがあった

なんであぁうまくいかないのかな

こたえてください

他に手がない

美女と野獣、いつか観たいな。観た事、無い。

ベルの秋本みな子が良かった

言いたくないこと
言っちゃうこと
誰にでもあるね
怒るんじゃなかった

怒る発言を分析していくと意外な仮説が

＞226
と、言うと？

と、言うと。教えて。２２６

ごめん或る日と限定だから

ええー言わないの？ある人、誰？

あ〜申し訳ない。でも、最後の最後に役に立ったとは思うんだけどね。
元気でね。さようなら・・・。

もう一度だけ…逢いたいです…
それができないのなら、電話で話したい
今度電話するから…出てください…

あなたは何も悪くない
だからまたこじれるような道とりたくない

私は伝えられなかった

あなたには届けられなかった

ほんとに京都にいるんだ

参考までに聞かせてください
あなたならどうしますか

電話出るよ！

切られちゃった

>>199　　>>202　　>>203
(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)

もう卒業するんだよな…
もう実家に帰ってしまうんだよね。
二度と逢えないんだろうな。
１秒でも長く、穏やかさで煌めくあの顔、姿を、見てたかった。

人生って悲しいよな。

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ 　

ちょっと　その温かいのご馳走になるね
ありがとね

守る気がない約束でも、
してくれてありがとう。

僕はその約束だけで、ここまで歩けました。

でも、明日からは違う。

さよなら、君はもう、生き甲斐なんかじゃない。

ポエマーだね。でも、暗いよ。

最近ずっとリバウンドがひどくて・・・
色んなスレ読んで今日はちょっと落ち着いたよ・・・
もう寝るね。あなたと夢で会えたらいいな。
おやすみなさい。

心にぽっかりと穴が開いた状態でいいと思うよ

メールチェックするたびに、まだ心のどこかで期待している自分がいる。
もう絶対に来るわけないのに。

君はもう楽観視出来るだろうから心配はしてないよ
俺ももう忘れて良いかな？
時間が経ちすぎてしまったよ
曖昧な出来事をいつまでも引きずるのは無意味だし
それでいんだよね？

誰に話しかけてるの？２４９

相手見てないかもよ？

私なら、忘れられても、された事だけは忘れません。

>>214
何で一度も声掛けなかったんだＹＯ!
向こうだって待ってたかも知れないだろ？

>>253
禿同。
>>214
そんなのって女から見たら、なんとも思ってないのと同じだよ〜〜〜。

別れて二ヶ月半も過ぎてんのに何回も手紙送るのやめてくれ。
読まずに捨ててるが。ついでに周りの関係ない人達に
自分のいい様に話しを吹き込むな。

そのうえ｢○○はまだ私に未練があるんじゃないか〜｣とか
漏れの親友に言ったらしいな。
あるわけないだろ。ひつこ過ぎてきもち悪ぃんですが?

なんちゃってﾒﾝﾍﾗｰ氏ね

>>254
214ではないが、そう言い切れるのはなぜ？

通じてないと？

そんな行動で伝わるわけない
もし伝わってたらその女は相当な自意識過剰かと・・
男からみても思う。>>214

こういう奴がいるから2chはやめられない・・・ｗ
根拠が全く無い思い込みを公言して恥ずかしくない？
男のアンタに女の気持ちが分かるなら失恋板なんか来てないね（ﾌﾟ

リアルであなたを感じたかった。

>>259
確かに人の気持ちは千差万別だし、それすら理解できない駄目人間だから
この板にいる気もするが。もちろん俺も含めてだが。
ところで藻前ら、スレタイをもう一度読み直してください。

>>258
　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなエサで俺様がクマ――！！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====

ふふ。
あなたはわたしが何も知らないと思ってたでしょうけど、
わたしは全部知っていたのよ。言わなかっただけだよ。

今は　もう　会えーなぃ〜〜〜↑













そのと〜け〜い〜

こうなることわかっていたけど
家の方にお詫び申し上げます

そしてあなたは何日ごろ戻られるのでしょうか

わたしにできることはこれだけです
わたしはなにもできないやつです

それともやはり会いたくないですか

やめます？　

周りに相談して決めてください
あなたなら思ったことを
私に間接的に伝えることなどわけないでしょう

正直であれ
未来を結果をコントロールすることなど
できないのだから

結果は痛すぎたけど　傷つけたけど
申し訳ないけど　悔いはありません
思う道をあなたの意思で選んでください

それがあったからあなたとここで会えたのですけどね

でもせめて間接的でも良いんで
何らかの反応だけでもしていただけるとありがたいです

じゃないと延々と電話魔に・・

ストーカー？

粘着と呼んでくれ

乾いた雑巾から必死に搾り出すような気持ち
・・やったんやろね

六甲のガーデンテラス
まだ一度も行ったことない

あれからどうしているのかな？
ちゃんと食べてる？ちゃんと眠れてる？
無茶な事はしてないですか？
いつもいつも心配です。
時々とてもあなたに逢いたくなって
泣けてきちゃう日もあるけれど、
私は、毎日頑張ってるよ。
どうか、あなたが幸せでありますように。。。

不幸な宿命を背負ったら
どうすることもできない・・だって

幼い頃に失ったという　おまえの父親のことや
未来のこと　家族への思い　自分自身のこと・・・

もっともっともっと　聞いてやりたかった。
今こそはっきりと言える
愛してるよ。
おまえの笑顔
もう一度見たい

>>263
　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなことで俺様がクマ――！！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====

知っていたことを全部いってみて。

砂の器・・・

あなたと生きていきたい
あなたさえいれば他に何もいらない
いつか世界が滅びたとしても
最後のときにあなたと一緒にいられたら
死ぬことだって怖くない

(つω；`)

そんなことくらいで氏ぬなよ。。。

ドコイルノ？
マッテルヨ！

(*ﾟ∀ﾟ*)ｱﾋｬ

「困ったね…」
冷たい声。
本当に終わりなんだ。
だったらまた連絡するなんていわないで。
期待してしまうから。

待て待て
連絡するなんて言った覚えはないぞ
会社にしっかり確認してみろ

まだ社員が残業してるみたいだし、間に合うかな？
いずれにしても、明日、出社すればわかること。
本当は、ビックリさせるつもりだったんだけどなあ。

いかん、もう帰っちゃったみたい…

社員さん、もう帰ちゃったよ。

良い思い出ありがとう。
幸せになってください。

　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　〈〈〈〈　ヽ 時間の無駄だった！！！！
⌒　ヽ 　　　⌒　ヽ〈⊃　　}　お前なんか、こっちから願い下げじゃヴォケェ
ヽ 　　ヽ＿＿ヽ　　/ |　　 |　　　　　　∩＿＿＿∩
　＼☆　　　　 　 ヽ !　　 !　　　　　　| ノ --‐'　 、_＼
　　/　　●　　　● |　　 /　，,・,_　　/　,_;:;:;ノ、　　● |　
　 |　*　U　　●　　 ミ／ ’,∴ ・　¨ |　　　　( _●_)　 ミ
　彡、　　　　 A　 ／　、・∵ ’　　　彡、　　　|∪|　　 ミ
/　＿＿　 　　　/　　　　　　　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
(＿＿＿）　　　/　　　　　　　　／　　　　　　　／＼ 〉


・・・・あぁー、さっぱりした！！　ほぅ。。。。

時間の無駄かぁ、私もそうだな。キモいﾔｼにつきまとわれてた期間、出会いなかったよな。 しつこくメールきたけど、キモすぎて突き放した。もう、関係ないから止めれよ！今度はまともに恋愛すっから。

>>296
　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　〈〈〈〈　ヽ
⌒　ヽ 　　　⌒　ヽ〈⊃　　}　それは、こっちの台詞じゃ・・・ヴォケェ
ヽ 　　ヽ＿＿ヽ　　/ |　　 |　　　　　　∩＿＿＿∩
　＼☆　　　　 　 ヽ !　　 !　　　　　　| ノ --‐'　 、_＼
　　/　　●　　　● |　　 /　，,・,_　　/　,_;:;:;ノ、　　● |　
　 |　*　U　　●　　 ミ／ ’,∴ ・　¨ |　　　　( _●_)　 ミ
　彡、　　　　 A　 ／　、・∵ ’　　　彡、　　　|∪|　　 ミ
/　＿＿　 　　　/　　　　　　　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
(＿＿＿）　　　/　　　　　　　　／　　　　　　　／＼ 〉

>>296 ごめんなさい。 もうこれで終りです。

　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　〈〈〈〈　ヽ
⌒　ヽ 　　　⌒　ヽ〈⊃　　}　それは、こっちの台詞じゃ・・・ヴォケェ
ヽ 　　ヽ＿＿ヽ　　/ |　　 |　　　　　　∩＿＿＿∩
　＼☆　　　　 　 ヽ !　　 !　　　　　　| ノ --‐'　 、_＼
　　/　　●　　　● |　　 /　，,・,_　　/　,_;:;:;ノ、　　● |　
　 |　*　U　　●　　 ミ／ ’,∴ ・　¨ |　　　　( _●_)　 ミ
　彡、　　　　 A　 ／　、・∵ ’　　　彡、　　　|∪|　　 ミ
/　＿＿　 　　　/　　　　　　　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
(＿＿＿）　　　/　　　　　　　　／　　　　　　　／＼ 〉

ｸﾄﾞｲ

明日誕生日だね
もう会うことないけど
出会えたことに感謝してる
ありがとう

あぁー、すっきり

≫298 やっと解って諦めてくれるのね。ありがﾄﾝ！ あー、これですっきりしてマトモな彼氏つくれるぞっ！永遠にさいなら

あなたの気持ち考えてあげられなくてごめんなさい。
今考えてみればすごい愛されてたと思う。
自分は幸せ者だったと思う。
でもそのことに気づかなかった。
若かったんです。
ごめんなさい。
元気ですか？

はい、あなたがいない半分位元気です。

せめて何が言いたいか分かる文書けないの・・・？

はい、あなたがいないから元気です。

お元気ですか．私はあなたが想像もつかないような大学に進学し，元気でやってます．
この間,たまたまネットであなたの情報を見ました．
まだ夢をあきらめてなかったんですね．．．
頑張って．それしかいえないけど，あなたにならできると思います．

はい、あなたがいない、半分位は元気です。

はい、あなたがいないからこそ元気なんです。

幸せになって下さいって言えるほど大人じゃないから、せめて不幸にはなっていません様にと、祈っています。

ひろゆきが頭のおかしな人が増えてるって言ってたけど
ここ最近のこのスレってまさにそうだな・・・

>>303の発言がリアルに胸につきささる‥ 元カノ本人だとは思わないが、 同じ事思われてたらどうしよう‥ もうメールしないから頑張って彼氏見付けなよ

あなたを失ったことで、死別と同じ悲しみが消えません。
遺書にあなたへの思いをつづっておきます。。。

>>314
それは　お相手が可哀想・・・。　おまえさんより、一生苦しめる事にぞ。

>>314　気持ちは分かるが・・・。自己中心的すぎるよ。
　　　死んでまで、相手に迷惑かけるなよ。　もちつけ！

314さんはその人を恨んでいるのかい？

恨みとかそういうのはないです。自分が守りきれなかった不甲斐なさに･･･。
今でも愛しています。1年経っても忘れられません･･･
あの人のいない人生なんて、考えられない・・・。生きる意味も無い･･･。
この苦しみにもう耐え切れないんです。。。

そうかーつらいんだね。かわいそうに。そういう時って無気力になって、なにもかもどうでもよくなってしまうよね。
もう連絡とれないの？死別ではないんだよね？

昨日は、11:30に寝ました。
頼むから、自分をしっかり持ってくれ！
今日は、いい天気になーれ！

あー、これですっきりしてマトモな彼氏つくれるぞっ！永遠にさいなら

今はもう会えないあの人へ・・・

達者でな！！！！！
元気で暮らせよ！！！！！
家族守れよ！！！！！
長生きしろよ！！！！！

僕もこれから先、生きていくのが辛い。
でも死のうとは思わない。どんなに苦しくても死のうとは思わない。
このまま死んだら自分がかわいそうだと思う。いつか笑える日がくるのを信じてじっと耐える

約束のあの場所へあなたと二人
手をつないで行きたかった。(つω；`)

>>324
同じくです。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。
あの時一緒に行こうねと行ってくれたのに…
思い出すと胸が詰まりそうな思いに駆られます。。。

↑「行って」ではなく「言って」ですた（;´_`;）

俺の余命あと１時間･･･

↑「言って」ではなく「イって」ですた(;´Д`)

雪とあの桜色のほっぺが忘れられない。
今日が晴れで良かったな。
雨だの雪だのが降ってたら気持ちが沈んで耐えられなかった、たぶん。

どんなに望んでもあなたとは永遠に会うことないし、一緒にはなれない。
悩んでも答えはもう出てる。早く現実を受け入れなければ。

言わないとわかんないのかな
そんなことないと思うけど
よくわかんない　あなたがどうしたいのか
名前名乗ったら　私から電話が着たんだけど
っていったらすむんじゃない
前も言ったけど　親　足悪いの
いじめんといて

あと　何日ごろに戻られるのですか

戻られるころにもう一度だけ電話します

教えてください

メアドさらしても放置

確かに悪いけど　私だけじゃなかったはず
わかんないよ　解決しようと思ってるのか
私の力だけじゃ　まだ足りないのに

　　

このまま放置なら
また日曜の朝　お電話かけて
お家の方に迷惑かけさせていただきます

それでもいいですか
他にどんな手段が私に残っていますか

ちゃんと何日ごろまでに戻るのか
連絡しておいていただけませんか

それでも駄目なら私の番号をお伝えして
あなたからかけなおして頂くようにお願いしなければなりません

まだくすぶってる
ちゃんと消してからにしないと・・

これからあと何年私の人生が残っているのか
知りませんが　
その中でもう二度と出会うことのない
幸せをいただきました

思い出を抱えて生きていきます

とりあえず、どっちにしても、決着つけようや。
お互い、くすぶってるし。

まず、焦るな。あせるな。
とりあえず、ここから離れてコミュニケーションだ。

雪を見るとあなたを思い出すの
いっしょに見ようねって言ってたから・・・
・・・あいたいな

何か具合の良くない事起こったんだよね、きっと
いつまでも待ってるよ。。。

最近雪が積もったりして寒いね
風邪ひいたりしてない？
残業で体壊したりしてない？
心配症の私は今でもあなたの事が心配になります
体には気をつけてね
幸せになってね

アノヒトヘ・・・

イキテンノカ　シンデルノカ　ハッキリセイッ！！！

おねーちゃん、漏れのことまだ好きですか？

うん。

ありがと！

ごめんね

風が変わった
潮の流れが変わった
舵取りに今度失敗したら・・
たぶんもう浮き上がれない

前方に巨大な渦潮発見・・

もうとめられない
後は飲み込まれていくだけ

このまま何らかのアクションがなければ
もう一度電話して　これでも連絡が取れなければ
私の番号を伝えていただくようにお願いします
もしこれでアクションが更になかったら・・・
あなたは私に会いたくないのだと解釈します

たった５ヶ月で別れちゃったね。
あの喧嘩がそんなに尾を引くとは思わなかったよ
昨日は３回も泣いちゃった
今日も写真はがしてたら涙出てきた…
本当に好きなんだよな畜生
お前は別れた人とはやりなおさないって言ってたから、
もぅ希望は無いだろうから諦める。
でも好き過ぎてどうしたらいいんだかわかんないよ…

こんなに塗ればそりゃはがれてくるよな

優しいあなたのことだから
私だけが悪者にならないように
わざとあんなことしたのですね

勝手にそう思っときます

でも自分が辛さに耐え切れなくなると
どうしても矛先が他に向かってしまう
あふれ出た水のように

汚い、欲望にまみれた水じゃなくて、慈愛に満ちた水ならどんどん書けちゃっても良いんじゃないかな？

あなたがその人を想った事までも間違っていたのでしょうか

行く場所がない
八方塞

心の支えとなる方がお互い早く訪れるといいですね。

別れてからも僕のクレジットカード番号であれこれ買い物したのは許します。
でも有料出会い系サイトだけは勘弁してください。

やだ。
あんたがいい！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

（*￣▽￣)σ ヽ(`д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ!!

凸（￣▽￣)

(￣□￣;)!!

あなたの返事、ずっと待ってる。
今まで待ち続けてきたから
待つことは慣れてる。
ずっとずっと、待ってるよ。。

（ノ｀皿´）ノ.｡ . *･ ｡ . *･ﾟ.☆彡

(*ﾟ∀ﾟ*)ｱﾋｬ

>>370ちゃんは
どちたの？

生きているのが すばらしすぎる ヽ(`Д´)ﾉｺﾞﾙｧ!!

うん。。ヽ(`Д´)ﾉｺﾞﾙｧ!! ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾖﾁﾖﾁ・・

最後ぐらい楽に死なせて

絶対氏なせない

http://www.geocities.jp/hide_1123jp/

来てね

>>374
老衰が一番楽

あたしは高橋が好き。
世界中で一番好き。

就活終わったら会えるかな。
会えないかな。

色々とごめんね。
待ってます。

>>378
シゲカヨ？

>>379
あはは。違いますよ。
そういえばあれもタカハシだった。

世の中「高橋」が多すぎる！

笑って、ちょっと楽になりました。

>>380
またタカハシと会えるといいね。
がんばれ。

会いたくないの
電話しちゃいけないの
わかんないよ

　○　　　　 　 　　 　 　○　 　　　　 　　 |l≡≡≡|ミ|　　　　　　　o。 。
　　　　　　o　　 　　 　 　　　 　 　 o。_。 |l≡≡≡|ミ|　　　　　　　　　　　　　　。+　＋。。。。。
　　　　　　　　　　o。_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ミ|＿<o>＿。≠＿〇o
　 +　＋。。。。。 ::|ＦＦＦＦＦＦＦ| 。..。. 。 |l≡≡≡|ミ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o.　　o.　 　::|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　 　。。o. o　 ::|ＦＦＦＦＦＦF |　 お前が居なくなってから３度目のｸﾘｽﾏｽだよ　　　　　|
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF .＼＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ F 　　 |/ . |l≡≡≡|ミ|EEE。EEEEEEE|lll|
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧ ｡ |l≡≡＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（　´・ω・）　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
　　＿＿〇＿＿＿。＿゜＿＿/ ~つと）___＿o＿＿＿＿＿＿〇＿＿o_＿。
　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

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　゜　　　　　　〇　　〇　〇〇　　　　　　　　　　　　　＊　　　　　〇　ｏ　＊
　　　＊　　゜　　＋　　　　,:' 　　 　 　　 　　:　＋　 　　 　　丶　　　＋
　〇　　　　　+　　　゜　,-'　　 　 　　 　 　 　i　 　 　 　 　 　 　 ヽｌ゛　　　〇
　　　　　〇 　　 _　 ｌ／　　　　　　　　　　　 l!　　 　 　 　 　 　 　 ＼「　　　　　
　　　　　 　 　_ 　ｉ／　　　　　　　　　　　　　ll　 　 　 　 　　 　 　　　＼「
　　　 　 　−　ｌ／　　　　　　　　　　　　　　 |l　　　　　　　　　　　　　　＼「
　　　 −_　~l／　　　　　 　 　　　　　 　　　 |.l

ここなら確実に出会えるよ。昔の相手なんて忘れちまえYO！

http://0833.jp/a2

今日、あなたの夢を見て、
目覚まし代わりに、あなたの好きな曲でおきました。

印象に残りにくい顔をしてたから、君の顔を忘れちゃったよ。
形容できないくらい可愛いくて綺麗な顔だったってことは覚えてるんだけど…
一週間経ってないのに…
なんなんだよ…

昨日写真燃やしたよ・・・。案外燃えにくいものなんだね。
君と別れて、今日でちょうど一ヶ月。
寂しいとは思わなくなってきた。
それよりも、ただ、、、、もうキミとは関わりたくないって気持ちのほうが
強くなってきたよ。
やっぱり私はキミを許すことはできない。
友達になるって言ったけど、無理そう。
新しい彼女と、仲良くね。
さようなら。

漏れは焼き増ししたし、耐火金庫で保管してるよ！*＾＾ｖ

あなたのおかげで料理を覚えました
自分を磨くということを覚えました
諦めないということを学びました
素直になること、化粧などおしゃれすること、
人を好きになることの素晴らしさ

ぜんぶあなたが教えてくれました

ありがとう。
勇気なくてごめんね。
嘘ついてごめんね。

両想いだったのに付き合えなかったあなた

ごめんね。
ごめんね。
ありがとう。
これからも友達でいてください。
私もいつでもあなたが大好きだよ。

突然のリバ。一ヶ月過ぎようとしてるのに…辛い。もう会えないのかな？と思うと、好きになってくれたことはおろか、出会ったことさえ後悔しそう。苦しいよぉ〜！！

逢えないけどあなたより素敵な人は
この世に存在しないと思う。

何でも無いような事が幸せだったと思う

あれもこれもそれもどれも
みんなわたし

歌詞を書く奴ｷﾓｲ・・・

また逢いたい。

ありがとうね。　
幸せになってね。

一緒にね。

君との思い出が多すぎて、しまいきれない。
心の中が散らかってるよ。

当時のあなたの年令になりました。今なら、あなたが何を悩んでいたか
わかるようになりました。それなのに、わたしは大した力になれず
それどころか、不安をあおるようなことも言い、…こどもでした。ごめんなさい。
短い間でしたけれど、付き合ってくれてありがとう。

　

やはり予想してた通りの結末になった。俺は初めからお前がそういう女だとわかって
たからお前を切ったんだ。お前が寂しそうだったから、やさしかったから
俺もやさしい気持ちになったりもした。でも最初から信用はしてなかった。

Σ(￣◇￣;)がーん

は〜…
今日の夢の中で２回（三部構成）もあの娘といい感じなってた…
夢は逆夢っていうからな…二度と逢えない、親密にもなれないことを暗示してるんだな…

orz

>386
分かる。
美少年なんだけど、綺麗すぎてショックで顔が記憶に残らないの。
どうでもいい奴の顔はよく覚えてるんだけど。

会いたいな。もう会うこともないかもしれないけど。

逢いたい。。逢いたいよ。。
もう一度あなたの優しさに触れたい。。

急ブレーキ掛けた時、ほんとはあなたの胸の前に手を伸ばそうとしたんだよ。
でもとっさの判断でも、頭の回転が勝っちゃったんだ。
あの時、手を差し出してれば今頃どうなってたかな・・・？

人のせいにしてはいけないと思うが。

そうだな。自分が悪いことは、百も承知だ。

今、君は幸せだろうか？
俺のことを別れてからもずっと大事な人と
言ってくれたね。
俺はどこかで、またきっと君が戻ってきてくれると
思っていた。今でもそう思っている。
だんだんと、君の姿がぼやけてくる。
もう長い間あっていないね。もう、俺の記憶には
君の不細工で、特徴的なところしか残っていないのかもしれない。
でも、君の、人より劣っているところを含めて
全てを好きだった。「私のどこが好き？」と君が聞くとき、
俺は決まってこう答えていたね「全てだよ。」と。
君の全てを愛していた。
君との記憶までも、失っていくのが恐い。
なんでこんなにつらいんだろう。せめて記憶だけは残ってほしい。
俺はすべてを失ってしまうのだろうか。

待つばかりじゃなくて行ってみたら？
彼女も、同じように、待ってるかもだよ…。

>>409
すげ、　マジ俺かと思ったくらい｡
今の俺の気持もそのままだったので、

現実だよな。もう。ここまで明白な状況だし？情報得た野郎はわんさかいるだろうし？いろいろ仕掛けたんだろうし？

男は！組織なんだろうし？

明日の朝には大した事ない！朝が来ればおはようだ！になってるよ。多分な。

明日から二月だし？

明日は明日。

次に好きになる人を、貴女を愛した以上に愛するよ。
それが、俺にできる貴女へのささやかな復讐だ。

>>409
元カノが羨ましいなぁ。
私もそこまで想われてみたいもんだ。
いつも追う身ばっかり･･･
>>417
いいこと言うね！

昨日、仕事で会社の側まで行ったよ。
ヒルトンＨ前の　「庵」　って知ってる？
友達とそこで、ご飯食べてました。
偶然出会ったりしないかな〜って、ちょっと期待してたんだけど、
やっぱ、そんなにうまくはいかないね。

一度、本音で話がしてみたかった。
ただそれだけなんだけどね。

結局、貴方の事何もよく分かんないまま、
終わってしまったのは、ちょっと残念です。
あの書き込みをしたのも貴方ではないのかな？
勝手にそう思って、レスしちゃったけど、もし違うのだったら失礼な話だよね。

また縁があれば、どこかで出会えるハズ。
そう思っています。

のおと言われるだけで
ショックを受けるデリケートな時

そう言うのをかけひきというのでは
換わりばんこでするもの？

>>409
＞君の不細工で、
＞人より劣っているところを含めて
こんなことしかいえない香具師、嫌だなぁ
何様？！！ｗ

>>417
いいこというね

>>421
疲れたんだよ、現状に・・
（-。-）ﾊｧ・・

とっさに用件と言われても
ただ連絡が欲しいとしか言えなかったことが
わるかったのでしょうか

番号を伝えたのがいけなかったのでしょうか

あの時ずっとこのまま学校に来なかったら
どうしようかと思ったんです
あの頃は私だってあなたの言動一つ一つに
ずいぶん驚かされました

破いた終了証後ろにはっつけたり
試験張り出したり

でもやっぱり比較にならないね　
思い出　過去
さよならと解釈していいですか

永遠がないのだから今を生きてください

おやすみなさい

何番目でもいいから、そばに居させて下さい

別れようって話をして５日目の今日。
コロコロ変わる俺の意見に怒りもせず最後まで聞いてくれてありがとう！
おまけに「悪いのはあたし」なんて言ってくれるし。

今までで一番愛した人だったし、一生大切にしたかった。
けど、その役目は俺じゃなかったね。

電話でも言ったけど、今まで本当にありがとう。
お前と居た時が一番幸せだった。
新しく好きになった子と助け合って幸せになってね。
心から応援してます

ずっと元気でいてね、ずっとずっと

別れてから素直になれなくなってた。いつも物事うまくいかないと私のせいにして、別れをきりだしてきたよね。好きだったから悲しくてくやしくて、もう気がないようにみせてた。あれから何度も傷つけあったね。色々とごめんなさい。

もう、君と逢えなくなってしまったね。
今までの生活が、積み木のように崩れてくよ。
あたりまえのように君としゃべり、手をつなぎ、キスをしたり。
もう、全部出来ないね。
今でも、鮮明に最初に出逢ったときの事を覚えてるよ。
青のアイシャドウ、白い腕、綺麗な肌、あの香水の匂い。
大好きで、夢の中でも逢いたいと思っていたよ。
それほど、好きだったんだよ。
本当に、別れてしまったのかな？まだ信じられないよ。
長い間付き合うとよく飽きるとかいうけど、一度も飽きたことは
ないよ。いつも、出逢ったころのように好きだったよ。
でも、今は長い間につくった思い出が重いよ。
君はもう旅にでてしまったが、私も思い出を全部積み込んだら旅に出るよ。
泣かないように頑張るよ。行く当てはないけど、がんばるよ。
君も頑張れ。いつでも、応援してるから。

tutaetabanngouhadousitaraiinndaro

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

愛していたのに別れなければならないのは
あなたには私以外に好きな人がいたから
私のほうから身を引いたんです
恨みっこなしで別れましょうね

初めの頃はうちのこと「俺の宝物」だと言ってくれたよね。
今でもその言葉が頭から離れないよ。そんなくさい言葉いい年こいて
よくきれいに言うな〜なんて思ったりしたよ。
でも、さりげなく女の子をいい気分にさせる言葉積み重ねてくれたから
たくさんの一郎さんの言葉がうちの中で残っちゃて消えなくて苦しいよ。
一度家に帰って、次に一郎さんのとこに戻ってからは何をしてても一郎
さんが気になって×2仕方なくてウチの全てが一郎さんになってしまっ
てたよ。でもちょっとずつ帰って来なくなって携帯も取ってくれなくな
って…それでもどんどんウチの中の一朗さんは大きくなっていっちゃっ
て心が痛かった。仕事の帰りにデパート寄って約束もしてないし電話も
取ってもらえてないのに夕飯の材料買っちゃって…一人じゃ食べれな
いのにね。仕事中に幸せそうにホームで微笑んでる夫婦＆お姑さんを
見て胸が痛くなってないてしまったよ。列車の中で二人寄り添って寝て
いる年の差カップル見て一郎さんと被ってしまってちゃんと見ること
ができなかったよ。一去年はラブラブで一緒に過ごした誕生日もクリス
マスも今回は一郎さんのことを思いながら一人で過ごしたから年末ぐら
いはどんな形でもどんな短い時間でも一緒に居たいと思って電話したの
に出てくれなくてもう限界でした。一郎さんと一緒に進めない道なんて
要らないと思って終わらせることにしました。何とか他の道を進む自分
を考えたのにぜんぜん全く思い浮かべる事すら出来なかったよ。

いはどんな形でもどんな短い時間でも一緒に居たいと思って電話したの
に出てくれなくてもう限界でした。一郎さんと一緒に進めない道なんて
要らないと思って終わらせることにしました。何とか他の道を進む自分
を考えたのにぜんぜん全く思い浮かべる事すら出来なかったよ。
だから、12月30日AM12：45実行に移した…。でも最後に1度だけでも一朗
さんに抱きしめられたかった、一郎さんのオヤジくさい匂いに包まれた
かったな。。。　でも苦しいからこれで最後にした。
　はずだったのに…。1月２日目が覚めちゃったよ。
病院の布団の中から一郎さんと実母＆姉が見える。全部終わりにしたかっ
たのに。でも退院するときに一郎さん「元気になったらまたご飯でも
食べに行こうな」って。電話も出てくれるって…。凄く嬉しかった。
死のうとしたけど助かってしまって後悔したけどこの優しい言葉が、
この一朗さんの一言だけで元気が貰えて復活しようと思えた。
なのになのに!!どうしてあれから一郎さんが言う通りに実家に帰った
のに何回電話かけても出てくれないの?一郎宅に置いてあったウチの
荷物ガンガン全て送ってきて一朗さんの前からウチの全てを消し去って
それで自分だけあっさり次の道進んじゃってるん?!あんな優しい言葉言
ってその気にさせてそのままほったらかし?!そんな残酷な事するなら
タイミング良く帰って来て助けないでそのまま死なせと居てほしかった
。逃げてるとかこの先もっといい人に恵まれるとか言うかも知れないけ
ど今が現実だから…。　残酷すぎるよ。ウチはどんな形になっても一郎
さんが好き。あなたの身の回りの世話だけする召使でも、他の可愛い彼
女さんと会えない時の暇つぶしでもいいんだ。
1�o以下の愛情だけで生きていけるの。だから一郎さんの中のウチを消
さないで。お願い。

それで自分だけあっさり次の道進んじゃってるん?!あんな優しい言葉言
ってその気にさせてそのままほったらかし?!そんな残酷な事するなら
タイミング良く帰って来て助けないでそのまま死なせと居てほしかった
。逃げてるとかこの先もっといい人に恵まれるとか言うかも知れないけ
ど今が現実だから…。　残酷すぎるよ。ウチはどんな形になっても一郎
さんが好き。あなたの身の回りの世話だけする召使でも、他の可愛い彼
女さんと会えない時の暇つぶしでもいいんだ。
1�o以下の愛情だけで生きていけるの。だから一郎さんの中のウチを消
さないで。お願い。

>あなたには私以外に好きな人がいたから
そんな人、いないもん・・

　(　(.　）　
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン |
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{∧∧
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|・ω・`）　　みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　 /U
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　|
　　　　 ト ,　 . ....,:;:;:=:彳 ∪
　　　　 ヽ､..　....::::...;;;ジ



　　　　　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.　　
　　　　i ヾ:;_´・ω・`_,.ン|
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{　　　みなさん、お茶に入りましたよ・・・・。
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j:::::::::::::::.......
　　　　 ト ,　 . ....,:;:;:=:彳:::::::::::::::::::::::::::..
　　　　 ヽ、.. .......::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

忘れられたい

分かったよ〜　ぶひっ！！！

あなたが逃げ出したくせに・・私に
言いがかりを付けて根も葉もないことをいって
責任転嫁しないでよ！！(`・ω・´)/

>あなたには私以外に好きな人がいたから
なによ、これ？

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

別れた人ともう一度会うなんて無理だよ
仲直り出来ないから別れたのだから
でも君の事一生忘れはしないし
これ以上嫌われたくもない

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

弘君
私はまだあなたの事が好きです
もう一度チャンスを下さい

ｳｴｪｪﾝ(つд∩) ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

>>449
ｳｴｪｪﾝ(つд∩) ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

ｳｴｪｪﾝ(つд∩) 　おやすみ☆

愛していたのに別れなければならないのは
あなたの気持ちが変わったからです。

>>439-441
一郎さん・・・つめたいね。
君をそこまで追い詰めておいて・・・
自分だけ幸せになるのかな。
そんなひともうほっとけよ。
あなたのように自分の命をかけて愛せる人は
きっとまた素敵な出会いがあるよ。
もう死のうとしないでね。君を必要としている人は
たくさんいるのだから。
俺は一郎さんがうらやましいね。
そんなに想って貰えるなんて。

キミの隣で、キミのそばで、キミの笑顔を感じていたかった。。
キミのぬくもりを感じていたかった。。
春が来ても、夏が来ても、秋が来ても、冬が来ても、ずっとずっと。。
愛してたよ。本当に。
すごくすごく愛していた。
けれど、ごめんね。。
さようなら。。
生まれ変わったら一緒になろうね。。
必ず、一緒になろうね☆彡

私は生まれ変わらないから、いいや。。
さよならしちゃう人とは、、そこまでだと思う。
さよなら。。
ちゃんと愛してくれる人を探すの。。

生まれ変わったらなんて、都合のいい言葉
信じていない。
いざその時になったら、
別の人がいいかもしれないし
聖子みたい・・

会えなくて寂しいよ。
あれからあなたの事を毎日考えてしまう。
でもあなたは私の事をたった一度でも考えてくれたのかな。

幸せでいてほしい。
あなたの人生を、思いっきり生きてほしい。
わたしも幸せになるから。あなた以外の人と。
そして、わたしも自分の人生を精一杯生きるから。
いつかどこかでまた会えることがあったら、お互い幸せでいよう。
そして、もう一度、心から笑いあえるようになりたい。
辛い気持ちを抱きながら、向かい合うことのない二人に、なりたい。

私は貴男の背中をずっと見て歩いてきました。
しかし、もう私には貴男の背中という道標はありません。
貴男は私から離れて、どこか遠くに行ってしまいました。

私は貴男の背中をずっと見てきたせいで、貴男と向き合うことを忘れていました。
最後まで分かり合えない２人でしたね。でも、私にとっては幸せな時間でした。
貴男にとっての同じ時間は、どのようなものでしたか。

私は貴男の背中をずっと見て歩いてきたので、あまりうまく１人で歩けません。
もう、何も要らないので、意地悪しないで、出てきて欲しいな。
今度はちゃんと、向き合って、分かり合いたいのです。

本当に好きで、本当に本当に良い人だったから
いつも私より幸せでいて下さい。
私も、もうあなたには頼っていられないから
自分の人生を頑張って、絶対幸せになるよ。
本当にありがとうね。本当に大好きでした。

>>463
誰宛か教えてから逝ってくれ・・・

幸せになってね。
私とは探せなかった未来を
誰かとみつけてね

>>464
？？？

君からもらったと時計が、時を刻む。
無理して高い時計買ってくれたね。本当にうれしかったよ。
一緒に過ごした時間を時計は刻んだね。
たくさんの時間を過ごしたね。
君と別れて、俺の時間は止まってしまったよ。
時計は一人ぼっちの時間を今、刻んでるよ。
時計が戻ればいいのにね。楽しかった時間まで。
これから、どんな時間をこの時計は刻むのかな。
君からもらった時計が、止まる時、俺も止まってしまいそうだよ。
愛していました。心から全てを。

>辛い気持ちを抱きながら、向かい合うことのない二人に、
なりたくない・・。

>>465

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´；ω；)n　　　)　ﾊﾞｶ・・
　　|| 　 （ソ　　丿|ヽ　　o ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´；ω；)n　　　)　　　いっしょにいてくれないのに・・
　　|| 　 （ソ　　丿|ヽ　　o ） 　　　　　　　幸せになんてなれないよ。。
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ' ＝３　ﾌﾟｩ

ショックで電話途中で切ったことすごく後悔したから、
こういうとこ駄目だと思うけど、わかってないと思うけど。
迷惑かけどおしで。ただ優しくてはっきりした声思い出したら・。
やり直したいわけじゃなかった。
ただごめんって言えたらよかった。
言えなくてほんとうにごめんなさい。

絶対に幸せにするから、騙されたと思って付き合って。

騙された。
tp://images-jp.amazon.com/images/P/4047914126.09.LZZZZZZZ.jpg

あの人はもう私の事忘れたのかしら
とても寂しい・・・・・

この世では結ばれない約束の
あなたと私・・・・・

ねえ、なんで突然メールを送ってきたの？
私のことをフッたのは、あなたでしょう？
なのに「久しぶり、元気にしてる？」って…。
何のつもりなのよ。私のことをからかっているの？
あなたにふられて、すごくツラい時期もあったのよ。
でも半年近く経った今、あなたにフラれて出来た心の穴もすっかり埋まって、自分らしく生きているのに。
あなたからのメール、どういう気持ちで送ってきたのか、とても気になってる…

付き合い始めの頃、貴女は前彼に振られたことを思い出しては何度も泣きましたね。
どれだけ傷ついたと思う？
ただ自分を慰めたいだけの為に、俺と付き合う君。
だから、最初の頃は抱くことなんかできなかった。
しばらくは、ずっと見守っていたんだ。
もう十分に慰められたと貴女が思うようになったとき、
その時この僕をどうするのかと思って。
でも、付き合いは続いた。
やっと忘れてくれたのかと思い始めた頃、前彼が結婚したと知って、君はまた動揺した。
そういう君を見て、僕も動揺した。
それからかな。
貴女の中で、僕は何番目に好きなのか？と君によく聞くようになったのは。

それでも、君との関係を将来に向けて前向きに、
ただひたすら前向きに考えていた。
そろそろ結婚しよう、ってなった時、君は他に男を作っていたよね。
知らないとでも思った？残念だったな。気付かない振りしてたんだよ。
貴女が別れたいと言い出したとき、本当の理由を言うかどうか、
見てたんだ。
君は、表向きは誠実そうな人に見えたけど、
実は、最初から最後まで不誠実な人間だった。
君の周囲の人達はそんな風には思ってないだろうけど、君みたいな人を本当の八方美人って言うんだろうな。
遊び友達には困らないけど、人からは心底信頼されない人。
それが本当の君の姿だ。
君といつかどこかで出会うことが会ったとしても、
僕は決して君と笑いあって話す事はない。
もっとハッキリ言えば、二度と会いたくないし、顔も見たくない。

つよがんなよ

ていうか暗すぎ。
自分が相手を思いやった言動や
相手を愛した事まで否定しなくても。

あなたは確かに彼女を愛してた。

報われなかったし届かなかったけれど
愛してた。


そんなあなたは素敵です。

なんであの時名前を呼ばなかったんだろう。
なんであの時手を出さなかったんだろう。
もう会えないよね、
後悔でいっぱいです。一生後悔するよ。。

昨日までは会えたけど今日からは会えなくなるね。
でも告った事に後悔はしてない。
でも二度と会えなくなると思うとやっぱりツライよ。
いろいろありがとう。

結構な月日が経ちました。元気でやってますか？
あたしはあなたにプッツリ切られてからいろんな人と
付き合いました。かわいくなったんだよ〜！
でも、ずっとあなたを忘れてはいなかった。
今も心にあなたがちょこんといらっしゃいます。
邪魔って思いながらも、消す事ができない、まだ１９
だった頃のあなた。すごく好きだった。でも今は好き
っていうのとは違うのかもなぁって思いはじめたよ。
・・・私ね、この人と結婚するのかなぁって人と付き合ってる
んだ。あなたといたときと同じぐらい自分を出せる相手を見つけたの。
つまんない人だけど、かっこよくもないけど、落ち着くんだ。
もしかしたら本当にしちゃうかもなぁ。そしたらあなたは運命の
人じゃなかったんだって本気で思えるんだろうな。
こんなきっかけがなきゃ思えないなんて、あたしどうかしてるかも。。。

一つの幸せと、一つの悲劇。
人は同時に二つの幸せを手にいれられないね。
君と付き合っていたときは、俺は最高に幸せだったのかもしれない。
でも、誰かは悲劇に会っていたんだろうね。
君が人生で最高の幸せを手に入れたとき、俺は人生で最低の悲劇に会う。
君が結婚するとき、俺はもう生きてはいけないだろう。
誰かが幸せになれば、誰かは不幸になる。
世の中は天秤だね。残された時間は少ないんだろうけど、
その時までは頑張るよ。その時までは。
君が幸せになることは願っている。でも、俺はそれに耐えられそうにない。

会いたくて会いたくて。
昨日別れてばっかりなのにもう会いたくなってしまうなんて。
これから先どうやって君を忘れたらいいの。
もうすぐ20歳になる君とステキな日を過ごすのを楽しみにしてたのに
もうそれもかなえられないね。
最後に抱きしめてもらった温度はずっと忘れない。
最後につないだ手の安らぎも忘れない。
もうあなたは私を愛せないって言ったけど私は愛してるよ。
些細なケンカですれ違ってこんなことになるなんて。
自分のバカさを思い知りました。
どうか元気で、どうか幸せに。
ごめんなさい。そしてありがとう。
今はもう少し貴方のこと想わせて下さい。

会って話しがしたいよ

　　　　　　(　(.　）　
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン |
　　　　l　　　￣￣...:;:彡| 　　　そうしてよ。。
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{∧∧
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|・ω・`）　お茶だよ。
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　 /U
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　|
　　　　 ト ,　 . ....,:;:;:=:彳 ∪
　　　　 ヽ、..　....::::...;;;ジ

まさかこんなに好きになるとは思わなかった。
こんなに忘れられないもんだとは思わなかった。
責任とってよ。

運命なんて、ころころ変わるものなんだな。きっと別れるのも、運命だったんだろうな。
最近毎日が気怠いよ。キミを思い出すことがない日なんて、ない。
メール来ないかなって、待っていたりするんだ。
でもね、私の心は整理がついていないの。
キミにはもう恋人もいて、私を特別な友達として見てくれていることはわかる。
でも、別れて一ヶ月でそれって・・・振られた側は、難しいよ。割り切れない。
本当は縁を切りたい。でも、それをしたら今度は私が裏切ることになるから。
私は、裏切られて辛かったから。同じことはできない。
でも・・・辛いんだよ。毎日が。

弘君
あなたを大切にします
だからもう一度・・・

もう二度と会えなくなってしまうなんて信じられませんでした
でもこのつらい現実を受け入れながら生きていくしか
これからの私に残された道はありません
毎日あなたの事を思っています

本当は戻ってきてほしい。
でもあなたが真剣に悩んで決めたことだから、私は止められない。
私以外の人を選んだことは本当にえらかったと思うよ。
悩んだろうね。５年も一緒にいたんだもん。
幸せになってほしい。その人と出会わなくても、
私とはいつか離れなければならないときは来たよ。
今のタイミングはよかったんだと思う。
あなたと出会えて幸せだった。本当に私の誇りです。
大切な人、どうか毎日を楽しく笑いながら暮らしてほしい。

一緒に過ごした時間はあっという間だったけど、本当に楽しかったよ。
あなたにいつも守ってもらってたのに、素直になれなくてごめんね。
もう今更後悔しても遅いけど、あなたにもう一度会って
今度こそ自分の素直な気持ちを打ち明けたい。

君の名前に幸せってあるように、幸せになって欲しい
一緒にいた時は、もしかして辛いって言う字にしてしまったかもしれない。
自分を愛せなっかた。今も・・・君と付き合いながら複数の女性と関係を持っていた。
でも､君とはちゃんとした形で、付き合わなかった。それは、それに終わりがこないから
・・・でも君を３年も傷つけてしまった。。。他の人といると君を想い。君といると他を思っていた。
別れを見越して、湘南平にかぎ付けたんだよねお互い。そこにはいつも笑顔の君と僕がいつまでも
海が見えるように・・・愛する君よ僕は転勤だけど、どうか心から幸せになってください

口約束を信じた俺がバカだった。
たった１日で気が変わるくらいならＨ誘うなよ・・・。
する前はどっちでもよかったのに、してからは惚れてしまったバカな俺。
夏じゃあるまいし１日で終わる恋なんてただただ辛いだけ。あぁ泣きそう。

>>495
わかる、わかるよ青年

>>496
青年って程の年でもないかな、相手は結構な年下だったけど。
要は小娘に振り回されたって訳だ・・・。

こんなに好きなのに、君の顔、もう見れないんだなぁ。

約束、どうしたかな？

こちらは準備ができました。
連絡ください。
聞きたいこともあります。心配しています。
最後にお返ししたいものもあります。

こちらは約束、きちんと守っています。

どんなに冷たくされても、どんなに突き放されても、貴方を思う気持ちに変わりない自信がありました。
二人が幸せに過ごした日々を、貴方の言葉を信じていました。
けど…
「遊びたい子が出来たら二人で遊ぶから！」の言葉に一気に白けた。
いい歳して…恋愛だけが全てじゃないだろ？
せめて本気で誰かを愛して本気で幸せになって、私が忘れられないくらいイイ男でいてはしかったよ。
今の貴方、カッコ悪いよ。
そんな貴方は好きじゃありません。
復縁を強く希望していたけど…。
サヨナラ。
もう、いらない。

>>500
サヨナラ。
ネタはもう、いらない。

傷つけたのならすみません
はっきりいってそんなつもりは
全くありませんでした
すみません　でもまた謎が増えました
どうしたらいいのか
行くと決めた道全てが行き止まりなのです

古いんだけど、>>226さん
もう見てないかな？
意外な仮説ってどういう意味？
ちょっと心当たりあるんですけど。
すっごい気になるんですけど。
気になって夜も寝れん。お願いおせーて。

きめる前に悩むのはいいけど
決めた後に悩みたくない
きりがない

どうでもいいことだろうけど
あの日のうちに私はＣＤをばきばきにし
当時の日記とレターセットを
びりびりに破いて捨てた
今まできめられなくてずっと考えてたから
遅いよ

あの時も今も思う
何だったんだろうって

で、またひっくり返ってきて後悔するの

ていうか状況そのものをまったく理解できない

できるだけのことしてるつもり。
それが評価されなくてふてくされてるだけ。
心なんていらない　そう思う

ほんとにもうあえないのかな
あたしが髪をばっさり切った事も
あなたが今どんな髪型をしてるのかも
お互い知らない
一番近い人だったのに

きっと今街でばったり会っても
あなたはあたしに気づかない
あたしはあなたに似た人を見るたび
振り向いて確かめて期待してる
駅で、コンビニで、バイト先で・・

本人なら本人で困るんだけど・・
ちょっときまずい
変な服着てたらやばいし・・
でも本当は話したい事いっぱいあるよ
会いたいよ
会いたい

電話とる前からもうこれで終わりなんだと思った。
もう関わりたくないんだって。
だからかかってくるなんて思わなかった。
こうして電話もってるのに。

­ ­　

どうしてわかっちゃうんだろ　やだね
これが復習だって　いつもなら
その手には乗らない　待ってなんかやらない
って言うんだろうけどね

あの優しい笑顔も、今は私のものじゃないと思うと悲しいよ。
でも本当にあなたと過ごした時間は楽しかったよ。
あの頃の私はまだ未熟すぎて、あなたの気持ちを考えることが出来なくて
あなたを支える事ができなかった。自分のことばかり考えた。
あなたは私を守ってくれて、ちゃんと叱ってくれたのに。
この時期は仕事忙しいだろうけど
あなたが一生懸命頑張っていたのは、私知ってるからさ。
無理しないで、体に気をつけて頑張ってください。
いつも応援しています。

たまには遊んでくだちい

寂しいって言った横顔が忘れられません

気分を不快にさせたのなら悪かったけど
前々からずっと思ってたの
何で名乗れないの？
どうして私は教えたのにあなたは非通知なの？
何より今更なんか用事あるの？
やましいことあるの
そんなあなたに不信感抱いたらおかしい？

ていうかあれはあなただったの？

ほんとに人を思う人がこんなことするの
わかんなくなるよ

人の事言えないのは重々承知だけど
もうちょっと言い方あったのでは

やっぱりね　わかんないと思うよ
何年も知ってる仲ならともかくとして
いきなしされたら　ただの失礼な奴だよ
だから勿体無いね　損してるんだね
そんな言い方するだけで　

変わらないということがわかりました
合わないという事がわかりました
別の人探してください

認めて欲しかった・・か
もうどうでもいいや　はっはっは

あと万が一別の人間がやったとしたら
・・そこまでされなきゃならん筋合いはない

午前中が見事につぶれた
・・・・・・・・・・・

わかってるだろうけど中堅ハチ公じゃないんだから
もう言われたことだし　待たないからね

ほんとに好きだったらあんな事言ったり、こんな事したりしないだろ？
俺の事嫌いになったんだと思われても仕方が無いじゃん。
何か文句あるならはっきり言ってくれよ、黙ってないで。。。

幸せになってね。
早くあの人を安心させてあげてね。

お願いです　番号教えてください　
私からはかけられない状況です
ここで維持春理由がないよ

ここであんなふうに書けば
あなたはわたしがあなたの行為を
責めたと思うのでしょうか
私だけ？　あなただけ？　そうではなくて
大なり小なりあることをすこしも許さぬ
態度に疲れてきていると言ってるのです
譲った時にあなたも寄ってくれないと
あなたがその時更に後ろに一歩下がっては
いつまでも縮まらぬと言ってるのです
教えてください

ここから出たい　連絡取れたら
ここにくる必要なくなったら出るから
・・・助けてください

どうしたいのか伝わってこないね
私はあなたに伝えた
会いたいと　あなたは答えた
会えないと
・・その真意を伝えて欲しい

それは要するに今のまま
何も起こさぬまま　このまま
別れようってことなのかしら

過去はよみがえらないのは事実だけど
未来が息を吹き返すかもしれない

しばらく待ってていい？

>>525
>>534
　　　　 　∧,,∧
　　　　　ミﾟДﾟ,,彡＿
　　　/　ﾐ 　　　ﾐ　　/| 　　待ってよ・・
　　/　　ﾐ∪,,∪ﾐ　/　| 　
　　| ￣￣￣￣￣|　　|
　　| 忠犬ﾌｻ公　|　　|
　　| 　　　　　　　|　/　

>>530
私もだよ。

やしくしてよ
悪口、いわないでよ・・

かわいいｗ

ドア閉めて言ったって言っても
やっぱり聞こえるよな・・普通

大体なんで家にかけたんだろ
別にいいけど　携帯教える意味ないじゃん

それともこれも全て勘違いなのか
・・わからん

好きだったのに、あんな事言われると思ってなかった。
もう嫌いになりそう。。。

もうおしまい　もうおしまい　
そう思ってるうちに
知らないままにここまで来ちゃった

私は自分の事しか考えられなかった
支えてあげるなんてとても無理だった
あの数年間をあなたがどうすごしたのかも
知ることができない
その時何を欲したのかも

今もそうかも
支えるより支えてもらいたい
立つ足が震えてるよ

時がたった　どんなものでも変わる
それはそれでもちろんいいです
もし少しでもまだ私に望むことがあり
不満があるのなら　かけてきてください
待ちます

待っています　
ラインはあるけれども

もうだめだわ・・・
あきらめる事にしました

これからはなるべく二面性を理解して
なるべくいいように取ろうと思う・・けどね
だからこそ方向をはっきり決めとかないと
いつまでも流される

あなたはいつも自由で、明るくてきままで素直で。
何者にも捕われなくて、自分の道を歩いていて。
そんなあなたが大好きだったんです。
あなたをつなぎとめられることなんてできなかった。
どうしていいかわからなかった。
好きで、辛くて仕方なかった。
でもどうしていいかわからないくらい好きなんて
人生の不条理を味わえて、すごく贅沢な体験をさせてくれてありがとう。
元気でいてください。それだけが私の願いです。

お願い。あたしの大事な忘れ物返してください。
アンタに会いたいなんてこれっぽっちも思って
ないから。メール届かなかったよ。二年も経ってりゃ
変えてるかー。せめて、これどーする？ぐらい相談
しろよ！偽善者め！

一線を越えなくて良かった
あなたは
一生謎のままでいてください。
さよなら。

　　　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　　　　　/ 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ /　　　 ヽ＿＿/ ☆　 ヽ
　　| ＿＿＿＿＿／　　　　　　　　　 :::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 / ／　　　　　　＼ 　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 | （●　　　　　（●　　　:::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　∪　　　　　　∪　　　:::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　　 （__人__丿；　....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿＿　　　　　 :::::::::::::::::::::::|

あれから2年と1ヶ月。
メールアドレスも電話番号も変えずに密かな期待を持ち続けている。
そんな俺はやはりヴァカなのだろうか。

|　 |
|　 |∧∧
|＿|・ω・`)
|乙|ｏ乙ｏ.　　　　
|￣|―ｕ'　
""""""""""
|　 |
|　 |　∧∧
|＿|(´・ω・`)
|乙|ｏ　　 ヾ　
|￣|―ｕ' 　 乙　<コトッ
""""""""""""""""
|　 |
|＿|　　ピャッ!
|愛| ミ
|￣|　　　　　乙　　
""""""""""""""""

555　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

あの時隣に座れなくてごめんなさい。
せっかくおいでっていってくれたのに・・・。
強引に飲み会も誘ってくれたのに。
あの時急にあなたが”男の人”に思えて怖かったんです。
私が幼すぎたんです。
代わりに平気な顔して座れた女の子がうらやましかった。
結局その子となかよくなっちゃいましたね。
自業自得なんだけど、悲しかった。
１０年以上たったけど今でもそれが心をえぐります。
逃げるように会社やめちゃってごめんなさい。
ちゃんと結婚して幸せに暮らしています。
あなたも結婚したって友達から聞きました。
私の知らない人だけどきっといい女性ですよね。
お幸せに。もう飲み過ぎちゃ駄目ですよ。

>>551
私もだ〜！
今となっては、それで良かったと思ってます。
お幸せに。

>>557
あなたもお幸せにねっ(^ー^)ノ

ちゃんと好きって言いたかったよ。 素直じゃないって損。すきだよ。天ちゃん。

あの時はごめんね。私今度ママになるの。振った分際で言わせて頂くと君とは親友になりたかった。君の知性や感性が大好きだったから。ありがとう、お幸せに。

転勤したんですね。今度は自宅からとても近くだって聞きました。
良かったですね。お子さんも来年大学生ですね。パパがいい大学だからお子さんも
いい大学にいけるといいですね。私も男の子のママになったんですよ。
多分「まだまだ甘い！」って言われそうだけど。
またいつかお酒でも飲める日がくるといいですね。

不倫かい？

ていうかほんとに違うよね
和歌山からかける必要ないものね
間違い電話と考えるほうが普通だよね
違うならかけなおすよね
そうだ　きっとそうだ
あぁーーーー　最終試験前にかく乱された

と言うことで引き続き待ちます

忘れたいのに忘れられない、好きでもないのにどうして？

もう二度と会えないかもしれないし、もしどこかで偶然に会えても
もうあなたは私のことなんて忘れているだろうね。
もうこれ以上好きでいたってどうしようもないのに
こんな不毛な恋してたって仕方ないってわかってるのに、あなたの事が忘れられません。

私が私でなくなる前に会いたいのです
今日の私は自分でも怖かった
無意識にやってることに
だんだん意識が入ってきて

あなたもやはり私のことで侮られたことに
苦しんだのですか・・

私は私でありたいと願うのです
例えどのような時でも
それが苦しめるのですか

明日はやはり以前言ってた大切にしたい彼女
と過ごすのでしょうか
だから見ていないのでしょうか
最初からあなたはいなかったのかもしれません
事情を知ってた誰かによるなり済ましだったのかもしれない
私は形を望んでしまった

責めてるのではありません
話がしたいだけです
引っかかる小骨を取ったほうが
いいのではないかと思います
大体のことは予想しています
あなたがしたことも
形をつけること　それだけです
あなたが納得してるのならかまいませんが

せめてその場だけでも設けて
そこから今後どうするのかは
話し合うなり　考えるなりしたらどうですか

もう会えないから余計に思いが募ってしまうのかもしれないけど
あなたの事が好きでたまりません。

かけてきてください
あなたは私とは違ってそんな人ではないと
信じます　信じさせてください

情けない話ですが、私は名乗ってしまいました
だからマークされている上に
あなたにあのように言われたら
私はこれ以上手を出せないのです
お願いです　携帯でいいですから

ご理解ください

やっぱりほんとにデートしてるのかなぁ・・
いないっぽい

家に電話がかかってきた
あなたかなと思ったら
イベント案内だった　そいつにいわれた
「なんか疲れてますね」
そっこーきってやった。

電話くれない人にあげるものなんてない
ばかぁーーーーーーーーーーー

実家に戻ってきたのかどうなのか
どこで誰とどう過ごしたのか
私をどう思っているのか
わからないままこの日が終わる

何も今までと変わらない日々が続くだけさ
多分変わらず結果的に待つんだろうけど
もう期待しない　

リミットは5年

それでも待ちます
番号変えずに待ってます
元気？とか何してる？とか
用事なんてなくてもいいから
声が聞きたいんです
頑張ってください

誕生日に…連絡下さい。待ってます。
もう私からは恐くて電話かけられません。
あなたは私を忘れてしまったかもしれないけど
私はまだ少しも忘れていません。
あなたからの連絡…ずっと待ってます。

会えないなら、せめて私より幸せになってくれ

それで知的ハゲは進行してますか？

やっぱりあれはあなたではなかったんですか
このまま連絡が来ないとなると
やはりあなたの言った言葉を真に受けるしか
ないようです　
信じろと言われてもどれを信じたらよいか
それでも待ちます　連絡くれると信じてます

私にはあなたが本当の意味では理解できなかった
あなたにもしてもらえなかったと思う　
ごめんなさい　傷つけあって
別の人だったら・・　こんな形じゃなかったら
よく思ったけど　それすら無意味なんだよね

不可逆な時の流れに対して
一生懸命抵抗してるんだよね
今を認めたくないから

会いたいよ･･･。

あの人がいるかもと思うまでは
この板に用事はなかったし　ここに書き込まなかった
ここに書き込むようになったのは
傷つかずに会いたかったんだな　伝えたかった
聞きたかった　

妄想にはまって、更に悪化したけど

今はほんとに会いたいから書いてる

ボーホンだったらあの番号でメールもできるのにな・・
期待は持つな　希望を持とう

もうあんまりこれなくなるけど
待ってるから　忘れないでね

チョコのお返しがゴミの嫌がらせですか。
去年も吃驚したけど、そんなに嫌いなら口頭で言って下さい。
もうすぐあすこも離れます。ほんと信じられない。バカ

人の道に外れるようなことをして幸せになろうとしても、
必ず報いが来るよ

鳴らぬ携帯
せっかく買い換えたのにな
やっぱ伝えた後に変えるべきだった
この携帯見てると何か腹立ってくる

いま突然思い出した・・・。
「結婚したらアナルしてもいいよ」って言ってたね。

今なら結婚も普通に考えられるけど、当時の俺に結婚は重荷だった。
経済力もない、能力もない、将来性もない、自分に自信がない。
ほんとダメダメ。そういう俺だから不安定なこともあった。
だから振ったというわけじゃないけど、大きな理由の一つでもあった。

別れて手に入れたもの・・・それは自分を高められたこと。
特にここ1年の成長は、あの頃とは別の自分を生成してくれた。
そのおかげで、22でようやく人並み程度の自信を得た気がする。
出逢ったのが今だったら良かったのに・・・と思ったよ。

もう遅いけど。遅すぎるけど。100万年遅い・・・。

完全に縁切る必要がどこにあるの？電話かメールぐらい、いいじゃん・・・。
切っても切り離せない家族のような情が今も残ったままで俺を苦しめる。
一言でもいいから声が聞きたい。

彼は既。私は毒。１回したけど、忘れられない…
初めてだったんです。あんなの。
会ってまたしたいな…

なぜメールくれない･･･。電話にも出ない･･･。
キミはそんな子じゃなかったはずだ･･･。
同じ痛みを分かち合う仲間だったはずだよ･･･。
それなのにキミは一人で消えていった。
置いていかれた人の痛みなどキミにはわからないのかな。
そんな子には見えなかった。優しい子だと思った。

だからいつか笑顔で戻ってくると信じていたい。
俺はずっとずっと待ちつづけるよ。

見事に無視されてんだけど
でも好きなんだよなあ
どうしたらいいのだろうな

気持ち悪い

>>604
それが回答と取るわ

いろんな事があったね。
たくさん笑ったし、たくさん泣いたし、たくさんケンカしたし、たくさん愛し合った。
貴方に出会えて良かった。
本物の幸せを教えてくれてありがとう。
ときどき、私の事思い出してくれたら嬉しいな。
私はまだスキだけど、時間かけてゆっくり忘れていくね。
お互い幸せになろうね。
ほんとにありがと。
元気でね！
最愛なるえーじへ。
ちえより☆

　

ごめんね。
自分に自信がなかったんだ｡
本当に、ごめんね。
全部、私がいけなかったんだよ。
本当に、ごめんね。

今の駄目な私が、人を好きになんてなっちゃいけないんだよ。
それを気づかせてくれて、ありがとう。

↑同意。今の私はあの人に好かれる資格なんてない。

じゃあ、好かれる資格を得るにはどうしたらいいんだろう？

6556665865
86698769876
3128678678
86789877689
89918556367
98768768978
8769
7869
89697787
98790
89876
870890870
98769867899
=4.71592E+11

3.056E+120=6556665865*86698769876*3128678678*86789877689*89918556367*98768768978*8769*7869*89697787*98790*89876*870890870*98769867899*4.71592E+11

608
同意

お前を幸せに出来ると思ってたけど
俺じゃダメなんだね。いろいろ頑張ったつもりだったけど…
未練はあるけどお前が幸せになれるならその未練を断ちきるよ。
俺、お前のこと忘れるために引っ越すよ。
一緒に住んでたこのアパートに居ると忘れられそうにないから…
これからはたとえすれちがうことがあっても気が付かないよ。
だってもう俺が知ってるお前じゃないから。
ただ…お前のこと好きだった気持ちは一生わすれないから…
一緒に居てくれてありがとう。
こんな俺のこと好きになってくれてありがとう。
幸せな思い出をありがとう。
絶対幸せになれよ！絶対絶対幸せになれよ！！
お前の幸せを願いながら俺も負けないくらい幸せになるからな！！！

|　 |　　お疲れ！！
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ 　

あんなに酷い事言われたのに｡
あんなに酷い目に遭ったのに､何で時間たつと忘れちゃうんだろ…独りぼっちの寂しさに押し潰されそうな時､あなたを思い出しちゃうよ…
強い衝動に駆られるよ…あいたいよ あいたいよ(ToT) でも過去に会っても傷つくだけなんて…切ないよ｡｡｡

Ｈしたら気持ちが入るってわかってた。
私じゃなくてもいいんでしょ？って疑ってた。
なのに、拒めなかった。
時間が経てば忘れられる？
ねぇ早く忘れたいよ。
こんなに人を好きになるのが辛いなんて思わなかった。
祐介、ひとときでも私、本当に幸せだった。
有難う・・・さよなら。

　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　　:::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 /ヽ､_　　　　__∠二､__,ｨ :::::::::::::|
　　| |　　　　　　|￣￣ﾐｌ==r'´　　 　 /　　::::::::::::::|
　　| |　　　　　　ヽ､_____j　 ヽ､＿　 -'　　　:::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　　（__人__丿 　　.....:::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　　.....:::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　　 ::::::::::::::::::::::|

わかった。

もうメールもしない、ってことだよね？
ね？　・・・
せっかく・・・　これからだと思ってたんだけどな。残念。

なんで私じゃダメなん？幸せにするって誓ってくれたじゃない。
結婚しようって言ってくれたじゃない。
もう戻れないなら何で会いに来たの？
なんで抱いたの？
人の気持ちわかってないのはそっちじゃない。
勝手に決めないでよ。ちゃんと向き合ってよ。勇気出したサヨナラだったのに、人の気持ち振り回さないでよ！
お願いだから傍にいてよ。ちゃんと見てよ。
愛してよ。

>>619さん

>>617です。私へのﾚｽではなかったのかもしれませんが
何故か自然に泣けました。
忘れる勇気が持てた気がします。
有難う。

もうすぐ卒業であえなくなってしまいまつ。。。

卒業しても離れても、
気持ちが通じていたら、繋がっていられるよ
気持ちが離れてしまう事の方が
悲しい。

切ないなぁ・・・

何で、好きになっちゃったんだろう
何で、今待ってるんだろう
引き返せない事も、終わりになることも
わかってたのに
何であの時自分を止められなかったんだろう

もう一度だけ会いたいなんて、
都合良過ぎるよね。。。。

君が　嘘を　ついた

ごめんね。

ずっと愛してます。

∧＿∧
( ´；ω；) 　
( つ旦O~　つかないよぉ〜。。。
と＿)＿)

時にはウソも必要。
それが優しさって事もあるんじゃない？

う〜〜〜〜ん、まぁ〜ねぇ〜。。（・〜・）ｍ

俺はずっと高校一年の時から気になってた。一つ上でしたよね。あれから、四年もたちましたね、正月、地元に成人式
で帰って、あなたが帰っていると聞いて、またあの時の感情を思い出しました。
前は、電話にも出てくれませんでしたよね。今回はでてくれた。嬉かった
俺は日本にいないからやっぱり無理なんですか？それとも、やっぱり前の
彼氏のこと忘れられないんですか？偶然、東京で出会ったから、もう日本に長く帰らないと決めてたから、
告白しました。やっぱり無理なんですね。どうせ断るなら、はっきり言ってほしかった。
飛行機の中で涙でたよ。日本を離れる寂しさなんてなかった。ただ、あなたのことだけおもってた。
でも偶然、東京であえたから。よかったよ。

俺はずっと高校一年の時から気になってた。一つ上でしたよね。あれから、四年もたちましたね、正月、地元に成人式
で帰って、あなたが帰っていると聞いて、またあの時の感情を思い出しました。
前は、電話にも出てくれませんでしたよね。今回はでてくれた。嬉かった
俺は日本にいないからやっぱり無理なんですか？それとも、やっぱり前の
彼氏のこと忘れられないんですか？偶然、東京で出会ったから、もう日本に長く帰らないと決めてたから、
告白しました。やっぱり無理なんですね。どうせ断るなら、はっきり言ってほしかった。
飛行機の中で涙でたよ。日本を離れる寂しさなんてなかった。ただ、あなたのことだけおもってた。
でも偶然、東京であえたから。よかったよ。

気持ちの整理がつかなくて
自分でも流し流しにしてるうちに
どんな顔して話せばいいか
どんな風に言葉にしたらあなたを傷つけずにすむのか
そればっかりで結局伝えられなかった。
謝るなんておかしいと思うけど
あいまいな私でごめんね。
また、次会える時は笑ってあえるといいな・・・

もう一度逢いたい・・
あなたについていきたいから・・

おねーちゃんに逢いたいよう。

早く振ってよ、もう一週間以上も時間が経ってしまったよ…。
あなたに執着してると前に進めないから、
勇気を振り絞って告白したのに。
どうして何も言ってきてくれないんですか…。

もうきっと会えないのに。
最後くらい、わたしのわがまま、きいてよ…。

もう二度と会えないの？
がんばって合格してよ。

おいさん、無意味なのかもしれないけどあたし、まだ待ってます。許せるとか許せないとかじゃないの、終われないの… ジャコタと一緒に待ってます。

そりゃ黙ってた漏れが悪かったさ
でも藻前には言えなかったんだよう

学生の時だった。俺が学校の帰り、路上で転倒、腕と足をすりむいて血が
ドクドク流れだした。引き換えして、学校でちょっと手当てを・・・と思
い歩いていたら、ちょうど同じクラスの女の子とすれ違った。対して仲が
良かったわけじゃないけど、その子は俺のケガを見るなり｢大丈夫？これよ
かったら使って」とバンドエイドをくれた。すごく嬉しかった。小さな親切
っていうけど、こんなに大きな喜びを与えてくれた。しかしその子は１年後
学校を辞めた。辞めるなんて知らなかったから、ショックだった。それ以来
会っていないけど、あの日、君がくれたバンドエイドと優しさは生涯忘れま
せん。あの時はただ｢ありがとう」の一言しかいえなかったけど、今にして
思えばそれ以上の気持ちが在ったかもしれない。でも、やっぱりありがとう。

旅行カバンのポケットから、アノ人が予約してくれたホテルの領収証と割引券が
出て来た…。アノ人の名前、久しぶりに見た…。
一瞬、捨てようかどうか迷ってしまった。
が、くしゃくしゃに丸めて捨てたよ…。（泣）

出来ればもう1発（-人-）

片思いだった。

貴方は私の事なんて何とも思ってないって感じて、離れたけど。

一緒に話したたわいない会話とか。
貴方のあったかかくてふくふくした手の感触とか。
煙草とコーヒーの混じったにおいとか。

忘れられない忘れたくない………。

大好きでした、愛してました。
貴方が幸せな未来をｹﾞｯﾄ出来ます様に。

だから頑張ったんだよね
でも共通の理解がなかったから、それすら溝を深めてしまったね
見当はずれでちぐはぐで不器用で
そこがおかしくていいのが　許しあえるはずなのが
恋愛と思ってたけど気がついたらいがみ合ってるんだよ

好きとは別だっていったんだよね
別腹？おつまみみたいなものかな　
それって別になくてもいいじゃん
ていうかふっきってるよね　どうぞそのままお幸せに
あと期待させたくないっつったんだから
別れたとかそういう期待させるような噂流さないで

謝罪を望むのなら連絡をして話し合うこと
言いたいことがあるのはあなただけじゃない
やったこと認めろっていうわりに
黙ったままのあなた見てるのがむかつくの

信じられない
たった一言で壊れることがある
そう言うもろさも理解できない人に
大切にすることができるの

いじめられてるものに対して哀れみの気持ちを抱く
それは確かに私より人としてすばらしいと思われる
でも私にとって男として最低としか思われない
冷静に見て　周りの言うこともチョビットは聞いて
あんたは優越感を確かめたいだけ
それは恋じゃない　下と思っているから
てを噛み付かれた時逆上して執着する

だから連絡した時断ったんだろ
もういいから　わかったよ
それでもここまでしてくれたあんたのことも
好きだったし　それでも色々幸せだったから

最初はやりきれんかったよ　
恋が何かなんてまだそんなにわからん時期に
はじめてチャンスらしいチャンスをもらい
ものにしてやるって舞い上がって
それなのに現実は残酷　奈落の底に突き落とされ
気力なくしてへこんだところに更に追い討ちのように
次々にトラブルが重なり・　ちょっと私にはハードル高すぎた
だから無理やってんけどな　実際やってみてもやっぱ駄目じゃん
でも私には不釣合いな幸運も訪れたしね
望むものとは若干違ってたけど　

今日卒業したよ。
おめでとうって言ってほしかった。
一緒にお祝いしたかった。

振った振られたの形の違いはあれども
「もう無理だ」って言う認識が
あの日に一致したんだよね
初めての一致がこれかよって感じだけどｗ
だから改めて断られた
恋としてとっくに終わりを告げられてる
相手には相手の幸せがあるんだから
もう私はいらないって言われたんだから
そうとることになんの文句もないよね
別に邪魔してやるって言うわけじゃないし
私が自分の幸せ考えることに問題ないよね
相手の幸せはその人にしてもらえばいい

早く借金返済して普通の生活に戻れるといいね！

また・・・。

>>652
卒業おめでとう
幸せになってください

最後の電話、酷いこと言っていたね。けっこう傷付いたよ。
それでもまだ君が好きでいる。自分でも馬鹿だな〜って思うけど、君と違って心で人を好きになってるんだから仕方ないよ。
いい加減、頭で考えて人を好きになるのやーめなさぁーい。

ハロー　聞こえますか？　僕の声は君に届くかい？
ハロー　元気ですか？　僕はなんとか元気です
ハロー　涙はとまった？　僕が拭ってあげるからね　

美しい御心に美しい自分が宿るんだよ
それさえ覚えていれば結構なんだよ
僕たち友達じゃないの？

僕らは導かれしものたちとは違う。
僕らは選ばれしものなのだから

>>658私のすきな人に似てるけど違うよね（っДT）

なんかふじっぽい

最近やっと楽な気持ちになってきたよ
時間を自分の為に使える事が楽しいよ

朝、昼、晩のご飯の支度もしなくてもいいし
腰痛持ちのあなたの腰のマッサージもしなくていいし
毒舌吐きのあなたのフォローもしなくていいし
テレビも自分の見たい番組見放題だし
あなたの服ばかりじゃなく自分の服を買えるし　とか
いい事も有るって事がわかったんだ
結構幸せだ
これで良かったんだなと思えるようになった

今は「ありがとう」だよ
日常の些細な事に幸せを感じれるようにして貰えたのは
あの時フラレたから
「ありがとうそしてさよなら」

あなたと会えなくなって早2年ですね。僕もあなたと同い年
ですよ。あの時お葬式行けなくてごめんなさい。
とてもじゃないけど認めるのが怖くて行けませんでした。
今度仕事でそっちに帰るので、遅くなったけどお墓参りに
行きますね。あなたとまた一緒に飲みたいです。昔は良く
一緒に飲みましたね。未成年に飲ましたら犯罪なんですよ。
今は一社会人として頑張っています。夢のジャーナリスト
になれました。忙しい仕事ですけど、とてもやりがいがあり
ます。これを言ったら「生意気言うな！」と言われるんでし
ょうね。本当なんですよ。忙しいおかげで彼女も作れません。
でもあなたは「仕事のせいにするな」と言うでしょう。
とにかく僕は元気です。あなたはどうですか？
あなたの事だからきっと元気でしょう。今でもあなたの笑い声
が聞こえるようです。本当は悲しくて、泣きたくなります。
でもあなたが思い出の中笑っているうちは泣きません。
まだあなたがプレゼントしてくれた財布、ジッポも大事に
使わしてもらっています。あなたの事は忘れません。
ずっとこれからも。唯奈。もう同い年だから呼び捨て
てもいいだろ？では、近いうちに墓前で会いましょう。
雨宮　唯奈へ
　　　　　　　　禅堂　翔より思いを籠めて

２３才になったからって全然おばさんじゃないよ、
君にフラれてから自分がした事の愚かさに苦しみました。
許してくれなくてもいいからもう一度会いたいです。
一日でも君の事忘れた事ないよ。
彼女なんていないよ、君が好きだから。
今日がんばって地図見て公園行ってきたよ。
君との思い出がある公園はツライね、

また二人で夜景を見れますように。

666　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

毎日辛すぎる。
早くあなたを嫌いになりたい。

つーか思ったけど
一期一会って言葉深過ぎる

一度別れたあの人とは死ぬまでもうずっと会わないんだろうから、
そう考えると、どうあっても完全にあの人を忘れる事は出来ない

「別れが人を強くする」って誰かが言ってたけどこれ以上の真理は無いな

元気そうで何より
今彼と頑張ってね。
東京来たら遊びにおいで！

坊主追っ掛けて東京行くことになったから。この場借りて失礼します。んじゃ

>>670 まさかその坊主って…大阪のKさん?

期待してる程人は自分のことなんぞ考えていない罠。

今でも会いたいし、大好き。
諦めきれなくてごめんなさい、
迷惑がかからないように、遠くでそっと想ってるね。

遠くでそっと想ってる…って知らぬうちに生霊になってるような悪寒

最後に会ってから、2ヶ月半だね。
何を一番伝えたいかって、ごめんなさいの一言なんだ。
Ｓなりに考えて、私のために言ってくれたことなのに
逆切れしてごめんね。
毎日毎日後悔してる。
あんときのＳの、いろんな感情が交じり合った目、忘れられないよ。
あのさ、もう許してくれないだろうし、わがままだってわかってるけど、
これからの私を見て欲しい。
がんばって仕事するから、クレジット探して。
胸はって同じ目線で話せるようになったらさ、
また駒沢公園でパンとか食べたい。
そのへんブラブラして、ビール飲もう。
がんばるからさ。おねがいだよ。

新しい彼女大事にしてあげな。
伝えられなかったけど、大好きだったよ。

ずっと待ってる。
何年かかっても、私はあなたを受け入れる。
愛してる。

多分あなたはもう私のメールアドレスも電話番号も
消してしまってるから、そちらからは連絡くれないでしょうね。
私はあなたからの連絡を待っているけど、それも無駄な事・・・
それでも、待ってます。
私はまだあなたが好きだから。

おなに

もう恋愛ごっこはやめましょう。うざ。

おうよ！

>>680
禿あがった同

旦~

現実で、幸せに見つけなきゃ・・




だよね？ｗ

おれ、あん時なんで一足早く帰っちゃったんだろな。
会える時間があったのになんで会おうとしなかったんだろな。
家でご飯食べさせてくれるっつってたのにさ、おれ照れ臭くて行けなかったんだ。
ばかみたいだよ。
もう声も聞けないなんて思ってもなかった。

たった半年じゃなんも変わらんよ。
みんないつも通りに生活して何事もなく毎日が過ぎてってる。けど、言葉に出来なかった俺のきもちは今でも消えてない。
伝える前に行っちゃうなんて無しだよ。



暗い内容ですんまそ
皆も飲酒運転は絶対に止めよう。

あんなに悲しかったけど、もう平気だよ。
時間が解決してくれたみたい。

今はいい想い出だよ。ありがとう。。。

あっそぅ・・

普段はあんまり考えないようにしてても夢で見る。
本人を見る訳じゃない。前の彼氏だったり友達だったり。
それでも夢の中の私は「やっぱりあの人が好き」と言うの。
夢の中でも「もうあの人はいいの・・・」と言える日は来るのかな。

逢いたい・・・
もう二度と逢えないって分かってる
けど、もう一度だけ逢いたいの
・・・あの時と変わらず大好きだから

会いたいよぉ。
せめて声がききたいよぉ。
一ヶ月たったけど・・・まだ忘れられないの。
元気かなぁ〜って心配で。
もぉ一生会えないの？
そんなのやだぁ。
会いたいよぉ。しくしく。

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ 　

お元気でしょうか？
あなたと最後に会ったのは・・・今からもう1年以上も前
もし偶然どこかで会っても多分気がつかないでしょう
私もあなたも
人は何気なく生きていても、成長するものだから
もしあなたが私のことを覚えていてくれて
ときどき思い出しては
元気かな？とか思っていてくれたら
嬉しいです
私にとってはあなたとの出会いは大きかったから
それは今でもそうです
もう会えないという事実が
とてもとても悲しいです
振られたのに未練がましいですね
ごめんなさい
もういい加減、新しい恋をしたいと思います
さすがに強がって生きるの飽きました
私はもっと軽い女になります
そのほうが人生楽しいでしょうから
お元気で。おやすみなさい。

>691

あたかーいの　ありがとぉ。

嘘ついてごめんなさい。留学するから連絡できないってあたなから離れたかった。大好きで大好きでたまらなかった。
私はただのセフレでいることがつらかった。会いたいよ。今も本当に大好き。

もうすぐここの仲間入りしそうでつ

別に付き合っていたわけではないのですが、会社のおね-ちゃんに告白して、
振られて。

風俗にでも行って忘れるかと、風俗へ。
そして・・・・・・・。○年間通いつづけたおね-ちゃんが、この間。
「辞めて、結婚するの」

なんでやねん、結婚する直前までそんなとこで働くな！
客に、結婚するから辞めるなんて言うな！
黙って、辞めやがれ！

そうすれば、いつかは会えると思っているうちに忘れられるのに。

で、すぐに妊娠かよ・・・・・・。

つらすぎる。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

熱い思いはナクナッタ、また話かけられると気持ち蘇ってくるかも。
でも、遠距離は難しい・・・まして既婚・・・

あの頃はいっぱい迷惑かけてごめんね。
後で振り返ってみたら沢山考えさせられる事があったよ。
今のアタシならあの頃よりは酷くないとは思うよ。
でも、もう会う事はないんでしょうね。
貴方は四月からは遠くで新しい生活だもんね。
もう前みたいに電話もメッセもしないし
だから、最後にもう一度だけ会いたいんです。
それで最後にするからお願い。

あなたのことが気がかりだよ
このままでは身体も心ももたないと思う
わたしじゃなくてもいいから、誰かに縋ることを覚えてほしい
そういつまでも一人で走り続けられるものじゃない

俺のことなら大丈夫だからご心配なく
俺はお前のそのうわべだけのやさしさが大嫌いなんだ
なんで俺が離れていったのかお前には一生分からないだろうな
ひとのことより自分の心配したほうがいいぞ
お前と話することなどなにもない

だったらその事を現実で言って別れましょうよ
ばっかみたい

早く言いなさいよ

>701
お前を仮に厄介な人間のようなものだとして、「かかわってこないでもらいたい」
と個人的にマジレスします

>>703
もうそんな事は分かってるから削除しようよ

気持ち良く互いに別れようね
恨みっこなしだよ

>>700
なんか自分のこと言われてるみたいだ・・・。
あなたも無理しないでね。

>>700
捻くれているから・・人の行為が素直に受け取れないのよ！！

期待なんてしない
誰にも何も望まない

それでいいんじゃない。

寂しい人生。

振りたいならいつでも誰でも申し出てくれ
いくらでも振られてあげる

煽るのが面白くなるまですさんできた

あなたと上手く行かなくなって自然消滅状態で別れて数ヶ月。
他に私のことを好きって言ってくれる人があらわれたけど…
けど、遠距離でもなんでもあなたのことが忘れられません。
あの人のことを好きになってしまえば楽になれるのに。。

あの人は今の私を当然理解することはできないし
してくれないほうがいい
でも当時の厨房だった頃の私をちゃんとわかってくれていた
だから今も幸せを願える　そこに私はいないけど

わかってくれた私でいられなくなってごめん

探し物見つかるといいね
なるべく無理しないでほしい
多分、無理だろうけど…

アクキンニハナランノカ

発言の自由があるのなら
それに対して抱く気持ちの自由があっていいはず
私だって自分らしく行きたかった

思わせぶりはそっちだろーが
これ以上なんか仕掛けてきたら
串刺しにしてやる

ジミーと結婚するほうが数倍ましかもね
顔に好みはないつもりだけど
相性がいい人とじゃないと私は無理

でも今ならジミーにも振られる自信があるわｗ

唯一ほめてくれた笑顔でいれば
メイとよっばれた日々が帰ってくるんじゃないかと思ってた
サッカーボールと自分のレギュラーの事しか
考えない馬鹿だったけど　それでもずっと見ていたかった
だから会えなくても淋しくても嫌われてても　笑えた
でも一年半過ぎてその時ふっと別の出会いがほとんど突然現れた
埋めて欲しいと思ったのに　こんなことになるなんて
ほんといい皮肉ｗ　

望むことは一つだけ
それ以外のことは私のためではなく
私の所為にして行っているだけとみなす

唯一のとりえだった笑顔も永遠に失った
残ったのは野生の勘だけ
この間が更に私を苦しめる
わからなかったらよかったのに

ありがとう。優し過ぎるよアンタ。
振った女なんてほっときゃいいのに、
誤爆メール一つですぐ駆けつけて来るなんて…
もう会いません。
そうする事があなたへの感謝の気持ちです。
今カノとお幸せに。

アクキンニハナランノカ

笑顔を失ったのはあの出来事のせいだと思ってる
過失割合は別として

人の気持ちなんて変わるもんだよね・・仕方ないよね・・・

正直なところあんなこと言うやつの気持ちなんて
どんな理由があろうとも考えたくない
変人呼ばわりされただけでしり込みしたくせに人の行為を踏みにじった
結局そこに行き着く憎しみの無限ループ
くりかえすごとにそれはつのるだけ
もうやめにしたいの

悪い人ではないけどさげちんなんだよなぁ
って言われても納得できんでしょ

アクキンニハナランノカ

相手を思いやる人が一年半も私に何してくれたの
そんな人のやる行為が私のためだなんていわれて
発狂しないわけないでしょ
自分を守るためにそこで沈黙してるだけ
そう言う風にしか見えない

何を信じろって言うの

>>729
こいつｷﾓｲ

>>715
:::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　 |:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|＿＿∩|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::| 　 　 　|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　●|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|（ _●_) |:::::::::::::::::::::::::::::::::
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:::::::::::::::::::::::::::::::::| ヽノ　/|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|　　,◎、|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::| .／|_.|イ|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|/、ニEl（,|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|〈 .ニニノ|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|.＿ーノ |:::::::::::::::::::::::::::::::::

縛られてるまだ。それは事実。
昔の偉い誰かが言っていた。
人間の苦悩は「囚われる」という思いからくるという
自分は何に囚われてるのか今までわからなかった。全てを認めて許したつもりでいた。
で最近気がついてしまった。それが「囚われ」だったのだと。

そうかホントは元カノの事を嫌いになってたんだ恨んでたんだ俺。。
囚われから逃れるにはこれを認めるしかない。
付き合ってた頃は凄く好きだった全てが好きだった。
その過去を思うと心のどこかで嫌いになってはいけないと自分でかってに決め付けてた。
でも今から必要なのは自分の気持ちに正直になる事。これが出来ないと俺は前に進めない。
「俺はお前が嫌いだ。昔は好きだった。でも心が変わってしまい今は大嫌いになった
でもそれがどうした。俺が勝手に思ってることだ何が悪い。俺はお前が嫌いだ^-^
不幸になれば良いと思ってる、死んでしまえば良いと今は感じている。
俺の思いは変わってしまったよ。世界でただ一人心から愛した人がいまは
世界で最も憎い。世界で最も嫌い。そういう風に心が変わってしまった。」
こういう人間です俺は良い人で居ても前に進めません。
生きていく中で自分が成長する中で人を憎んで嫌う心を認めることも必要だと知った。
自分は間違ってもない正しくも無い。世の中に善も悪もホントは存在しないんだな
だからもう元気で頑張れとは言わない。せいぜい苦しむといい。
俺は過去もお前も越えていく。さよならだ

悪いけど、今までなら好きなこと書けたけど、今では何も言えないよ。
私は秘密好きなんでね。

一年間ありがとうございましたー！
またのお越（ry＿|￣|○

>>736
不謹慎ながらﾜﾗﾀｗ

お前ってやっぱサイコーって爆笑された時
ほんとにうれしかった
こんな思い出があったから毎日いけた
ありがとう　おかげで立ち直りにくくなって
後にとんでもないことになったけど
それ差し引いても出会えてよかったと思える

でも後に出会った人とはなぜか
そんな思いが心に残っていなかった
だから頑張れなかった　やっぱり好きではなかったのかな

歌すらホントハ心に届いていなかったのかも
ざつねんがはいってきたもんな

振られてるのよ　今更選ぶ権利なんてないもん

散々気があることを匂わせて思いっきりコケ落とされた
何が起こったのかわかんなかったし　
何でなのかも本当の意味ではいまだに理解できない
また起こるかもっておもうとマジ嫌になった
しかもそう思うことすら責められるし
ちょっと待ってよって感じ

アクキンニハナランノカ

H君。
好きだったんだと、今さら気づいてみました。
でもどうしようもないからね。
体壊さんように、頑張り過ぎないように、
いい意味でアホキャラで居て下さい。
社内での立場的には、アホで居たらアレですけど。

何つったっけ
確か僕のへそ曲がりの態度が状況を更に悪化させた
気づいた僕とちゃんと向き合って欲しいだっけ
気付いた結果がこれかよ
まじ逝け

もう一緒にあの話題で笑える日は二度とこないんだね…
すごい怖くなったよ。

期待させたくないから会えないんでしょ
だから今も会わないんでしょ
相手がいて見れないっつったんでしょ
もろ誤解させられるんですけど

アクキンニハナランノカ

その余計な心遣いが独りにさせている
迷惑なんだよ

過去の事実がある以上何を積み重ねようと崩れてしまう
私にはそれくらいの出来事だった

連絡を取ろうと思えばいつだって取れる
だけど、絶対に戻れないなら
君の声なんて聞きたくないし
キレイな思い出のままいなくなってくれる事に感謝してる

嘘。

アクキンニハナランノカ

あなたと別れてからもう少しで2年経ちます。
最後に連絡がきたのは去年かな？
「テスト終わったら連絡するから飲みに行こう」
ずいぶん長いテストですね。
今日、あなたの夢を見ました。
ずっと忘れてたのに、何故か見ました。
どんな理由でもいい、もう一度声が聞きたい。
あなたの笑顔が見たい。
だめかな、ナベの声が聞きたいよ

二ヶ月経ったね
もう平気で、落ち着いてるのかな。それとも？
いつか気づくのかな
ひとりじゃ無理かな

会いたいな。あれから半年。
まだ会いたい、そばにいたいって気持ちは消えてない。
電話してもいいって分かってるならすぐにするのに。
しちゃだめだよね。あなたはもう別の道を進んでるよね。
でも、会いたいなあ。まだ好きなんだもん。だいすき…。

会わなくなってもう２ヶ月だね。
まるで悪夢のような日々だよ、今も。
電話でケンカも出来ないんだね。
真夜中のベルが鳴らない、今は。

そばに居るときは感じなかった優しさが懐かしくて。

声が聞きたいです。
話したいことがたくさんあります。

声がききたい、私も。
好き。大好き。抜け殻みたいだよ。苦しいよ。

ちょうど１年前くらい、好きな人がいた。とっても優しくて素敵な人だった。
だけど彼女にはなれなかった。・・・１回だけ一緒に寝た。それから引越しや転職とかあって会えなくなった。
もう、会えなくなってしまった。私は彼にとってそれだけの存在でしかなかった。哀しかった。

あの日の彼の行動には

嘘はなかった。私を騙して乱暴を働いたわけじゃない。私のことを彼なりの
方法で可愛がってくれていた。彼女としてではなく、普通の女の子として。
彼の行動には嘘は無い。ただ、自分の生き方を優先したらそうならざるを得なかっただけ。
彼の恋人でさえ彼の生き方を変えることができなかったのだから、私じゃ変えられない。
結果として、一人の心細い女の子の心が重傷を背負うことになってしまっただけ。

はじめから私を見くびってただの夜伽人形にしたかったのなら何もあんな回りくどいことはしない。
もっと他の方法があるだろう。彼の甘く優しい行動からはそういう意図が全く含まれていなかった。
間違いなく私を可愛がってくれていた。何もかもが初めてだったから胸がいっぱいになってしまい、
ただただ彼の行動を素直に受け入れることしかできなかった。
それについて私が彼に何かしらの行動を起こすことができるほど場慣れしていなかった。
今にして思えばもっと彼に良くしてあげればよかったと思うこともあるが、当時は精一杯だった。
彼だって人生のベテランじゃない。だから意図していないところで人を傷つけることだってあったのだろう。
たまたま、それが私だっただけ。

意図されていなかったものだけに余計に余計に傷ついた。事故のようなもの。
私が傷ついたのは、結果としてそうなっただけ。もっと早く気がつきたかったけど当時の私は
自分の傷の痛みでのたうち回ってしまい、他を見たり考えたりする余裕なんて無かった。
今思えば、彼の行動は私が恨む類のものじゃない。　もっとも理由があるなら何しても
許されるかというのとは次元が違うけど。さらには、痛さを与えた相手を恨むのは自然な反応。
けれども、それを理解して深い傷を乗り越えて、そっとしておいてあげることが私の残された
役目なのかもしれない。というよりもそれしか残っていないのだ。それを取る取らないの
選択さえ与えられていない。自分の傷を治すためにはそれを取る他に道が無いのだ。
そう自分に納得させるほかに痛みから解放されることが無いのだ。

今度私を可愛がってくれる友達ができたなら、大切にしてあげたい。
彼が私にしてくれたように、ね。

私がここまで頑張れるようになったのも彼のお陰。
彼がきっかけではじめたことがやっと実を結びはじめている。
こんなにいろいろと考えるようになったのもある意味彼のお陰。

今日はここまで思うことができるようになった。
今日ここまで導いてくれた運命に、「ありがとう」。

・・・・・今夜この私の心の蓋をそっと閉めるつもり。
亮太、ありがとう。

普段照れてロクに話もしてないあの子に告白した。
会社の中で気まずい雰囲気。
告白したからってペラペラ話せるわけじゃないのに、馬鹿だな俺。
きっと明るくて冗談の面白い男が好きなんだろうな。
俺はその反対だもんな。結果は初めから判ってるのにさ。

約束の映画行けなかったね。チケットはまだ胸の中、今も…。
気持ちのコントロールもできないまま、窓の外を見つめてる。

たとえばこのまま逢えなくなったとしたら
きっと君のような、君を探す。

あぁ、もうすぐ春なんだ。。。
桜が満開だね。。あなたのことがまだ好きです

別れてからもう半年経った。
ずっと、泣けなかったんだけど
昨日、偶々インターネットでブルーハーツのラブレターが流れて、
聴いてたら涙が止まらなくなった。

お幸せにね。

同じ言葉、半年前の別れ際にも言ったけど、
今のこれが、やっと本心から言えた、ホントの言葉。

春だね。この季節になると思い出すよ・・・

誕生日には会いに行くから覚悟しとけよ

初めて会ったのが３月の今ごろ。今も好きです。
元気かな・・？

皆さん春ですよ。。。。
自分もこの時期３月？４月？に好きな人と出会った。
さくら見にいこーーーーーーーーよーーーーーーーーーーー

>>769
あぁー俺も。。
３月は出会いの季節でした
みっちゃーん・・・

君と出会った春が愛しいです。

３月３日のひなまつりに出会いましたね・・・・
あれからずっとあなただけです。好き

桜見にいくぞー！！！

出会いはやっぱ春ですよね。

会いたい
また一緒にCD見たい
ごめんなさい

777　⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

いやいやいろんな職場の人間が食われてる訳ですよ巻き込まれ

この世の中揺るがすくらい凄い勢いで

初めて会ったのは中学の時・・・
もう３月か。。。４月は入学式の季節ですお前ら

毎日がニアミス。
本当に近くにいる。しかも同じ道を時間差で通っている。
会おうとすれば簡単なんだ。
でも会えない。そんな一年だった

会いたい。

長さん・・・

逢いたい…けど、もう一生逢えないんだよね。 辛いに決まってる。あーやだよもぅ逢いに行っちゃおっかなぁ〜 ごめんなさいもう勝手なマネはしませんから。 勝手に勝手にします。

いかりやさーーん　ウワァァァァァァァン

初めて好きだとわかった３月

踊る大走査線見るの悲しくなっちゃうよ〜・・・。

初めて会った日はまだ肌寒い春だったね。
あれから７年・・。別れて１ヶ月ちょっと。
この１ヶ月の方が長く感じます。
どうすれば幸せになれるのか・・まだわかりません。

アクキンニハナランノカ

あれからもう2年。ひどく荒れてた私も、今はちゃんと仕事見つけて頑張っています
結婚を約束してくれている恋人もできました。
あのときは迷惑かけてごめんなさい。今はすっかり元気です。
昨晩思いがけずあなたが夢に出てきました。
２年ぶりに、あなたの名前をググってみました。
経営責任者になられたとの事　おめでとう。
素敵なお店だね　彼と訪れたら祝福してくれますか？

懐かしいのか、恋しいのか、涙が出てしまいました。
もうきっと会う事はないと思うし、私を許してはくれないと思うけど・・・
一瞬でも私を思い出してくれたらと、願わずにはいられません
どうかお元気で。

僕はすべて失くした・・・・
君が天使だと、気付いた朝に・・・

名乗り出てくれる気はないのでしょうか
何年も経った後に無駄に連絡をして
自分もあなたも無駄に苦しめたってことになるのですね

全てが無駄なんですね

やった後悔はどうやって消せるの
消しようがない
もうこんなの増やしたくないよ
なんでこうなるのよ

始めてすかれたのがあんただったって言うのが不運だったね
もっと経験積んでたらね　未熟で申し訳なかった

アクキンニハナランノカ

彼女とうまくやってるかな。
元気かな。まだいろいろ頑張ってるんだろうな。
あの人のことだから。
私は私で大丈夫だから。
・・・。泣けてきたよ。
もう、夏になっても連絡いらないよ。
ほら、期待しても嫌だし。
重い女だから(笑）私。

ひどいですね。
私があれからどんなにあなたに逢いたかったか...
あなたのことをどんなに想ってたか...
どんなに辛かったか、どんなに苦しかったか...
あなたには、きっとわからないでしょう。
気づくのが遅かった...
あなたのことがこんなに好きだったことを...
こんなに愛してたことを...

連絡断ってもうすぐ一ヶ月
君の事忘れたくないよ
でも、もう君の顔の輪郭がぼやけ始めてるんだ。切ない

明日、出発します。
短い間だったけど、５年ぶりに再会できた日々は楽しかった。
もう、二度と逢うことは無いかもしれないけれど、幸せになって
くれる事を願っています。
もし、生まれ変わって再び出逢うことがあったら、今度は
振り向いてもらえるよう、頑張るよ。
今までありがとう。さよなら。

あなたの優しさが忘れられず今でも愛しています

アクキンニハナランノカ

うざいくらいに一杯連絡してごめんね
本当に基地外女でした
もうメモリ消したから安心してねー
今まで楽しかったです

やっと　さよならを言う日がきました。
長かったね。あまりにも長すぎた。
その内、思い出す事もない日がくるだろう。
例え　その時間が誰にも思い出されなくなるとしても
そうして　存在しなかったものへと移り行ったとしても
それが、時の流れなんだね。
それが、自然なんだね。
やっと　本当のお別れを言う時がきました。
さようなら　どこかで　お元気で

バカもおだてりゃやっと気づくてか？哀れだ。

お舞いも未熟

　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ガッ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>_∧∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/　

付き合ってた時、なかなか一緒に写真とってくれへんかったね。
本当は私が好きじゃないんだって、根に持ってた。会社のきれいな女の子と仲良く写ってる写
真見せるくせに、なんで私とはって思ってた。
なんでそんなふうに笑って写ってるわけ？！
なんで私に自分の試合見せてくれへんのって思ってた。
一回断られてくじけた私も私やけど。
どうして、好きって言うてくれへんの。別れようって言われた時に好きって言われても、
疑ってまう。
なんで私を、懐に入れて自分の世界をまもるわけ？
なんで私の写真飾ったりしいひんくせに、ほかの子と写ったプリクラ筆立てにはってるわけ？


全部全部全部言えばよかった。

私は、また誰か好きになれるか心配。私にすれば、やっとできた恋しい人やったのに。

だから、夏になっても連絡いらない。
もう私から手をつなぐ勇気ない。
今度もしも会うことがあったらあんたのほうから握ってください。
あんたの手が私のもんて思えるなら。

もう連絡ないんだっておもうほうがあきらめも強制的につくかもしんない。
簡単に次にいけない融通きかないわたしのでも。

訂正→なんで私を、懐に入れないようにして、自分の世界をまもるわけ？

追加。何度もすんません。

人のバレンタインのチョコはいかにチョコ好きの私でも、嫌です。
チョコ好きだから食べちったから何もいえませんが・・・。
なんか、その人の感情やうらみがこもってるチョコかもれないし。
今度は、義理チョコだって、宣言してから人にあげてください。

あれは高校２年んとき　部活で行った遠征先
相手校のマネージャーだった君　真っ白い肌にキレイな黒髪　
嫌な事もぶっ飛ぶ笑顔　疑ったよ君の存在を
マジ数える必要全くねぇカウント　初めて食らった秒殺ＫＯ
正直試合なんかそっちのけ　監督やダチの声もきこえねぇ
今すぐ君を連れ去りたい　２人っきりで話したい
なんて考えてた矢先　
目にした彼氏と一緒にいる君を　突き落とされた奈落の底　
まぁ男がいるのも無理はねぇ　そう思って諦め手を引いた俺
もうあの日から５年も経って　そして現在２００４年　
になった今でも思うよもう一度　ＫＯ食らった君の笑顔・・・

ごめんね、私、嘘をついた。その嘘であなたを失うことになったから、
私は一生この苦しみを背負って生きていくつもりです。

たか、今も好きだよ。たかに告白すれば良かった。嫌われてもいいから
本当のことを話せば良かった。本当は一緒にいたかったし全部捨てても
良かった。たか、会いたいよ。今度会えたら、全てを話したい。
なんでついていけなかったのかを聞いて欲しい。だけど、きっとたかは
私を軽蔑し嫌いになってしまうと思う。それが怖かった・・・。

ありえない。偽きどるなよ。

アクキンニハナランノカ

ありえねーってか？！

自殺に追い込んだのは誰よ？
何でこうなったんよ？
単なる妄想が人殺したんだよ結局

現に変な妙な妄想で人死んでるしな

人が人殺すんだよ
人がな
自殺の原因もそれよ
弱肉強食だからな

特に２ちゃんとか犯罪の巣
自殺でも何でも当事者死ねば事は収まるってこと

一人妙な奴に絡まれ死んでるしな

奴隷→死

もし妄想ネタでも、もういいじゃん。書いた本人は納得してすっきりしてるんだから。
失恋で死ぬのはやめましょう。相手はひきます。余計だめ。

てか死んだんだよ
んな○○じゃんとか余裕扱いてる暇ねーじゃん33さいくん

おめーら人生掛けたんだよな
今回の事

そもそも毎日寝太郎だしなＷ

唯一の彼死んだのも２ちゃんねるが原因ですた。

>>822
33違います！
なんで？

なんで死んだんですか？２チゃンが原因ですか？

ゲームセット
いい加減にしれや！
おめーら

何いじめてんだよ？バカじゃねー？頭くるってんじゃないんですか？

なんか悪いこと聞いちゃったのかな。
ごめんなさい。
ところで２ちゃんに書き込むのはあんまり良くないことなの？（素朴に聞いてる）
私は多分相手が誰か分かったり、相手をひどくおとしめるよなことは書いてないんだけど。

ばいばーい☆
反省してね☆

わかった。もう！
妄想妄想。はいはい。全部妄想妄想。
付き合ったこともなかった。ほんでいいわ。

私の悪いとこばっか指摘して自分はなんなの。

ああまたやってるんだね。あの子は彼いるから、今日聞いたから　怒

結局さ。こんなとこ来てうだうだ言っても、相方かどうかもわかんない人のコメントを相方のように錯覚するだけだった。
どうせ向こうのほうはさ、自分以外の女と仲良くやってるんだからさ。
好きじゃ別れないよねー、結局。

　　　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　　　　　/ 　ヽ
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はじめまして、○○と申します。
イメクラのおね-ちゃんに惚れてしまいました。

それも、もう終わりましたが。

４年間通いました。最初は遊びだったなー。

そのうち、本気になってしまいました。

会うと、ほっとする女性でした。

私は、仕事の関係で去年の９月に引っ越しました。

「引っ越すから、もう来れない」と言った私に。

彼女は、

「私も、今年いっぱいで辞めて、結婚するの。」

聞いたときはとっても悲しかったなー。

風の噂で、すでに身ごもっているそうです。



幸せになって欲しい気持ちと、また会いたい気持ちと・・・・・・・・・もう、半年もたつのに苦しんでいます。
会いたいと思っても、何も知らないのですが。

すいません、ただの愚痴です。

今は無理だけど、いつか会いに行くよ。

君と別れてから一月
君に依存しないよう前を向いて歩こうと一歩踏み出したけれども
何故だろう、失ってはいけないものを失ってしまった気がする
今になって気が付く自分の弱さ
あの時幸せにしてあげられなくてごめんね
3年も一緒に暮らしていたのに本当にごめん
今は自分を強くするため泣かないで笑顔で頑張っているよ
目的を持って前に進んでいる
今君の隣には幸せにしてくれる人がいるね
周りに真面目に見られてしまう君が
あなたにしか見せられないと言っていた君のおちゃらけた一面
よく変な踊りをしてましたね
僕は君のその一面が大好きでした
今の彼氏にも見せているのかな
少し嫉妬してしまいます
依存が消えてもやっぱり好きだよ。君の事好きな気持ちだけは心に残させてね
迷惑は掛けないからさ
そしてまた一歩踏み出します
別れた直後は混乱していて、そして離れてみて感じた君に伝えられなかった気持ちです
きっと伝えても君は困るだろうから丁度いいかな
もう君に伝える術と聞く耳がないからここに残します。
ここも永遠ではないから

アクキンニハナランノカ

>812〜831
私のレスに関しての反応なのかな？違うよね？まあ、どっちでもいいや・・。

偽善なんだろうね。私もそう思うよ。自分でも最低だと思う。
だけど真剣にたかが好きだった。だから傷つけるわけにはいかないと
思った。たかが弱くてさみしい人だって知っていたからね。あの後、
最後にたかに会った後から2週間の記憶がない。気がついたら病院だ
った。意識が戻ってまず思い出したのがたかの横顔と手だったよ。
もう逃げないよ、私は。会えなくてもいい。ずっと好きでいるよ。
ちゃんと生きる。生きて償う。辛くっても生き抜くよ。頑張るよ。

>>811
あなたのイニシャルは？

>841
Ｅ

続・福岡一家殺人事件の真実

あまりにも残酷なので、報道では伏せられてるらしいね。一人が最初にフロ場の奥さんをレイプ。
他の二人が室内を物色中に長男を見つけて、即頚椎を折って殺害。奥さんは風呂場の中で息が
あったんだけど、ダンナが帰ってくるまで暇つぶしに拷問した。その時、カード等の暗礁番号も聞いていた。

中国マフィアでは憎い相手の肉をこそぎ落とす、凌遅刑と呼ばれる拷問をするらしい。彼らがマフィアだとは思わないが、
順番に肉をこそぎ取って、そのとき死んだら殺したやつに罰があるという賭けをしていた。血が流れるので
風呂場で拷問していたようだ。

奥さんを最後に殺してしまったヤツが、ひなちゃんを殺す役になった。幼い女の子を殺すのはさすがに嫌だったのだ。
中国人留学生達の僅かな良心が見えるが、地獄であることに変わりは無い。しかし、地獄はこれで終わらない。

帰ってきた、ダンナさんの前で子供を盾に金を出せと脅した。なかなか金の在りかを言わないのにイライラした中国人留学生達は、
目の前でヒナちゃんを絞殺。だんなさんの、俺は死んでもいいから、ひなだけは助けてくれ、という必死の嘆願は無視した。
彼らは子供は殺して脅す方が効果的と考えたようだ。日本では、自分より、子供を優先するというのを分かっていなかったのかもしれない。
おまえもこうなるぞと言って脅したが、結局、金を在りかを言わなかったのでそのまま絞め殺したようだ。

しかし、妻と長男を殺された事実を中国人留学生から伝えられ、目に前で最愛の娘がクビを絞められて殺される絶望感はどんなものだったんだろうか。
あまりにも無念だ。

これが特定の中国人留学生だけの話だと思ったら大間違いなのが辛い。実は中国人の大部分が、日本人には大戦で酷いことをされたから、
何をしても構わないと教えられているのだ。彼らのモラルからすれば日本人を殺して褒められることはあっても貶されることは無いのだ。

中国では捕まってドジなヤツいうことでしかない。日本人は殺されても仕方ないと思っているのだ。誰か解決してほしい。ムリだろうけど。

>>842
ありがとう、人違いでした。

アクキンニハナランノカ

>844
期待させてごめんなさい。幸せになってください。

お互い生きてるんだから、本気出せば会えないこともないんだろうけど
心の壁があって会えません
今でも思い出します
さよなら

批判じゃないよ　ただの愚痴
批判と思うならなんか答えたら

アクキンニハナランノカ

別の人を選ぶことを謝られても困るんですけど
あなたがそんなことする筋合いも
私がそんなことされる筋合いもないでしょ

あなたはあなたのまんまでいい。
生きてるだけで、丸儲け。
ジージとばーばになったら、会いたいな。

アクキンニハナランノカ

ペースの違う人に合わせようと全力ダッシュして、
百メートルだけ並んで走れても何の意味もないと思う
先は気が遠くなるほど長いし、ダッシュすることで
またペースは落ち互いを気に掛けすぎて負担が増えてしまう
自分を知り、自分なりのベストのペースで走っていくことによって
ふと見つけるものなのだろう　いつのまにか自分の隣を走っている人を

>>853
なぜか私に言われている気持ち。
そうですか。そうですね。お互い頑張りましょう。

アクキンニハナランノカ

凄く好きだから許せなかった。
メール初めて無視して、ごめんね。
本当に好きだったよ。
カッコイイ貴方には慰めてくれる人、いっぱいいるから
私なんかに無視されたって平気なんだろうなぁ…。

いつも元気でいてね。どうか幸せになってください。

いつだって思い出すんだ。
ずっと好きだよー

あれから何ヶ月もたったけど、私のこと覚えてる？
私はあれから一日も忘れた事なんてないよ。
考えなかった時なんてないよ。
あなたのことばかり考えてる。
もう、意味もないことなんだけどね。
夢の中でならあなたに逢えるかなあ。
逢いたいな。逢いたいよ。
ねぇ、夢の中で待ってて、今から行くから。
私はあなたがいなくても生きて行ける程強くないんだよ。
だからお願い、もう一度逢いたい。

アクキンニハナランノカ

今までに出逢ったことがないくらい素敵な人。
会えないってつらすぎる。
もう一生会うことないのかな。
はぁ・・・。

＞860
会いに行こうよ！！

会いたいのにやんごとなき理由で会えない境遇の
人って、結構いるんだな。

はぁ・・。

＞862
気持ちすごくわかる。
私もそうだから。
でも思い切って会いに行ってみようかなと、最近思う。
いつまでも前に進めない気がして。。
自分が動けばなにかが確実に変わるよ。
みんな、がんがろう。

アクキンニハナランノカ

この前は会えて嬉しかったよ
もう二度と会うことはないかもしれない
最後に抱きしめてチューしてくれたの嬉しかった。
あの時私を大事にできなかった分今の彼女を大事にしてあげて下さい

ずっと大好きです。

もう会えないかも知れない♪
時は旅人♪あなたに恋して時は走る♪

どうでもいいけど、
早く帰ってきて。　あんたがおらんかったら、わたし
ものすごく寂しいねん

あなたが大嫌いです。
風の便りに耳を傾けながら、あなたの不幸を願っています。

>>869
あなたは氏んで下さい。みんなそう願ってます。

よい思い出になってくれてありがとう。
もう、会えないならば会えないままでよいです。
会うと「会いたい」と思ってしまいます。
「さようなら」と言うような関係でもありませんがね。
「私」という人物がいたこと位は、心の片隅に覚えていてください。

あの人との思い出はなぜか嫌いじゃないんです。
嫌な終り方をしたのに、飲み友だった彼が大好きだった。
付き合わなきゃあのままでいれたのかな。

そう考えてしまうけどこれは後悔じゃない。
後ろ向きででた言葉じゃないの。
ずっと一目あったときから付き合うだろうって感じてた。

好きだったセフレを忘れられたのもあの人のおかげ。
ありがとう。
さよなら。

アクキンニハナランノカ

さびしいなー。
春だからかな

好きだったけど、惚れてなかった…
そういうのが伝わったんだろね。見事に乗り換えだったよ。
もう会わないよ。

好きだ！！って大声で叫びたい。

ほんとはね。

好きだって大声で叫びたい。
それがもうできないのが波の様に時々悲しくなるよ。三月も終る。一月の終盤だったからまだ二ヶ月だよ。最後の電話で今度は最後だって分かってた。
まだまだしばらく忘れられそうにないよ。

もの位いしか思ってないのに思い出す。
なんでだろう？？？チキショー

アクキンニハナランノカ

会いたいけど、今のあなたには彼女がいる。だから、会いたくない。会いたいけど、彼女との仲を入っていく勇気はない。 あれから私は思うに、ずっとあなたが欲しかった。 あなたを誰にも渡したくない。
でも。今は。
待つなんて言わない。ただ、ほんとに、約束の季節になって、自然な気持で、好きだって思っていたなら、もう一度、会いたい。
ごめんなさい。

好きだからずっと、信じてたんだよ
ほんとはｳｿかなって　思ったこともあったけど　それでも信じてたんだよ
それなのに･･･　終了しちゃったじゃないか

あの時のあの言葉は？　あの時は？
そうやって、もしかしたら真実かもしれない事まで　信じてあげられなくなるじゃないか
だから修復はもう無理です　多分･･･。　二度と会わない方が、お互いのためだな･･･。

これ以上　あなたを信じられなくなるのが嫌だから

アクキンニハナランノカ

877と 880は私です。
付き合って以来、男と手を繋いだことはない。こんなかたくなな自分が、てか不器用な自分が嫌。

新しい土地で頑張るあなたをずっと応援したかった。
突然別れを言い出されて、いろいろな思いが頭の中で入り乱れた。
でもあなたは頑固だから、今は受け入れるしかなかった。
不確かな約束は出来なかった。したくなかった。
本当に本当に大好きでした。あなたと一緒に過ごした時間は
幸せでした。私は幸せ過ぎて気付かなかったのかな。
最後に私の望みをかなえてくれてありがとう。
いつか笑い話になるよね。そんなこともあったねと。

アクキンニハナランノカ

純へ
いまでも純が好きだよ。東京へ行くことが決まって「もうつきあえない」って言われたね。
あれから、時間は過ぎて行ってもアタシはずっと取り残されたままで、もう平気って思っても
毎日毎日思い出してるよ。もう２度と逢われへんのに、こんなに好きで・・・
もう、アタシのことなんか忘れたん？あんなにラブラブで笑いあった日々は純の一生の中でチリみたいなものに
なるん？　今な、彼氏おるんやで。とりあえず抱きしめてくれる人が欲しかってん。
その人、ぜんぜん純と違うねん。必死で同じとこ探すんやけど、小指の先から、笑い方まで全部違う。だからええんかもしれへん。
徐々にこの人を好きになるんやろうか・・。みんなは、「男前やしよかった」ってゆって安心してるけど、ほんまはまだ純の千分の１も好きと違う。
だけど、どっか遊びに行ったり抱き合ってる時は、純を忘れられる気がするんやけど、一人になったら涙がでて仕方ないわ。
アタシはずるいわ。だけど、こんな思いするんも全部純のせいや・・。
今でも純を思って泣いてるなんて、誰にも言われへん・・。みんな必死にアタシを励ましてくれた。遊びに誘ったり、合コンしたり。
んで、彼氏できて、浮かれてるふりして・・。だって必死に強がったり演技しな、死にそうやねん。
生きていくために、無理やり笑って、他の男にも抱かれて、そんなことで生きつないいでる自分がみじめでしかたないわ・・。
純のあほ！なんであんな何十校も受けて、東京しか受からへんねん！今でもくやしくて、悲しくて・・
東京中探しても、アタシほど純を愛せる女はおらんのに・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　泉

俺の心から出て行ってください。

888　⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

アクキンニハナランノカ

貴方を愛したうえで、貴方を失ったのだから、私は貴方を恨まないよ。
思い出が何よりの宝物。

別れたことを感謝する日が絶対くるからってなかなか来ませ〜ん

アクキンニハナランノカ

連絡がないのはたぶんもう忘れて毎日楽しくやってるからなんでしょう。
でもひょっとして新しい人とうまくいってなくて、本当は連絡とりたいけどばつが悪くてとれない。
そんな風に想像するんです。あるわけないのに。
万が一もしそんなことがあるなら、いいから、かまわないから早く連絡してください。
はやくー！

お元気ですか。
桜はまだ咲いてますか。
私は元気です。

がんばってください。

金本君大好きだったけどもう会えなくてすっごくさみしくて勉強も手につかないよ
私は浪人だから勉強しなくちゃいけない
きっと大学で彼女できるんだろなぁ
でも私のことちょっとでも覚えててくれたらうれしいな
毎日ちょっとずつないちゃうけど、来年は医学部にはいれるように頑張るからね！

であった頃は私の肩くらいまでしか背がなかった
小さいけど　かわいくて　元気で　明るくて
羨ましい所いっぱい持ってた　ある意味尊敬してた
それがあれから三年で私の背なんか追い越しちゃって
あの時感じた寂しさを今再び感じるんだ
なんでだろ　　けん

アクキンニハナランノカ

今なにしてるの？
元気でいるの？
いろんな意味で心配だよ。
もう会えないの？
顔が見たい。声が聞きたい。
それだけでいい。もう贅沢は言わないから、神様、彼に会わせてください。

「和美さん元気？」

って、メール出していた頃が懐かしい･･
好きだった人にメール送れた時期ってホント幸せだったんだなあ

アクキンニハナランノカ

ばいばい　せいせいしたよ

おーい
大好きだぞー

会いたいよぉ。
あなたは会いたくないの？寂しくならないの？
連絡くれないってことは寂しくないんだろうな。
あなたには他に拠り所があるしね。

今日は会いたい
ほんとはﾅｲｰﾌﾞな人だったから　今も心配してます

ﾒｰﾙを送ろうかとも思ってたんだけど
こんな事しててもずっと前jには進めないって思う
だから　もう会えないね･･･

でも気になる　今何してるのかな
素直に本心見せてくれてたって　今は信じたいんです
でも恐い　だから自然消滅　･･･意気地なしだよね、お互い･･･

アクキンニハナランノカ

だいぶ、楽になった。
ちょっとづつ、ちょっとづつ。

アクキンニハナランノカ

来週楽しみなのよ、掛けしようと思ってね。

ばか。
いまだに毎日考えちゃうんだから。

私のことをその気にさせて、Ｈするだけして、結局彼女に戻るんやね。
あなたが同級生であるばっかりに、これからあなたが彼女と幸せになる様子を周りから
聞かされてくんやろね。
それが一番つらいです。早くあなたを忘れたいです。

この想いは止まない

あなたなしの人生なんて考えられなかったけど、気づいたら、もう半年いないんだね。
忘れたいけど、忘れられない。
忘れたくないけど、忘れなきゃいけない。

俺は、がんばるよ。

もう忘れようとしてるのに、
なんでだろう…涙が溢れて止まってくれない。
大丈夫って言い聞かせてここまできたのに。
昨日までは泣くことすら無かったのに。
今日だけは、泣かせて下さい…。

まだ貴方を愛しています…。だから貴方が背中を押して下さい。

泣くな　愛しい君よ
君が泣けば　自分も悲しい　

>>830−835

≡ ∧＿∧　 ∧＿∧
≡（｀・ω・）⊃ ）Д´）　
≡/つ　 /　 ⊂　⊂/

>>903

アクキンニハナランノカ

もしかしたらまだ私のこと覚えててくれてて
ひょっこり連絡くれないかしらって
毎日ケータイ眺めてておまじないまでしちゃって
諦められない私がいる
連絡　くれないかなぁ　いつまでだって待ってるよ
それとも…私からしてもいいの？　ねぇ　いいの？

連絡しても「ああ、しなければよかった」って
思う自分を想像してしまうね。

もう入社式も終わって、きっとあなたは
新しい生活に不安と期待とで毎日
慌ただしく過ごしていくことでしょう。
そして私のことは忘れていくのでしょう。
別れってそういうことだよね。

寂しい・・・寂しくない・・・やっぱり寂しい。

でも、これで良かったんだよね(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

そう！　そうなの！
「連絡したって絶対後悔するはず」と思い込んで連絡できない
連絡しなくても後悔してるのにね…

あの時はごめんね。
突然「もう一緒にいられない」なんて言って。
あれから半年経ちます。
あなたは必死にすがってきたよね。
でもあたしの心はもう決まってたんだよ。
自分に無理をする恋愛。謝ってばかりの毎日。
でも、別れられなかった。あなたの事が好きだったから。
でもね、やっと自分を変えられる時が来たんだよ。
ひどい事言って別れてしまって、ごめんね。
「ありがとう」言えないまま別れた事を少し、後悔しています。
たまにふと、思い出すよ。
あなたと行った場所がﾃﾚﾋﾞにうつっていたり、話を聞くと。

東京は桜が満開みたいですね。あの日一緒に見た桜並木が、目に焼き付いて離れません。

あなたと過ごした2年間、まだ完全に消えません。
でもきっと、完全に忘れられる時がくる。
幼いながらに愛を注いだあの日々を。
大人なあなたに甘えた日々を。

出会えた事を後悔はしてないよ。
感謝しています。
ﾎﾝﾄにありがとう。
今あたしには大切な人がいるよ。
その人の事を、あなた以上に愛したいと思ってる。

今はもう会えないあなたへ、送れなかった手紙。
ここに置いていきます。

アクキンニハナランノカ

しみじみ思い返すと、あなたはずいぶんつまらない人だったような気がします。
でもそれは、まだ私があなたをよく知らないからでしょうね。
本当はどんな人だったのかな。
あなたも、私のことをつまらないやつだと思ってませんか？
会話がぜんぜん弾まなかったよね。
私は普段はもっとノリのいい、それなりに楽しい人間なんですよ。
なのにあなたを前にすると、なぜか調子が狂うのです。
だから、私達は似た者同士なのかもしれないと思ってました。
決定的に相性があってないみたいだけど、時間をかけたら
もっと違った、何か新しい関係になれるのかもしれないなんて。
あなたに興味津々でした。

どこかでもし偶然会っても知らん顔して下さいね。

最低　↑

そうは思えない。
後から考えてみて、そういう関係だったと納得した（い)場合も有る。

>>923
やっと自覚しやがったかうすらヴぉけ！

>>923
君とその彼との接点はどこなの？
その辺りからさっぱり根拠が無いから誰宛かわかりませんよ

＞923
過去を全て否定するとは
つまらない女だな

アクキンニハナランノカ

＞＞923はアホということで終了にして、
↓より再開。

どんどんあなたに惹かれていきました。
けれどあと１歩のところであなたは引いていきました。
思わせぶりな態度取ってどうしてくれるの。
あなたに会いたいよ。
もうメールもしてくれないんですか。
だけどずっとあなたが好きです。Aさん。

粘着って怖いな

こっちがふられた側ということで御勘弁を。
好きなのに、偶然会ってしまっても
平然と挨拶や世間話なんてできません…

923頑張れよ

ヌッコロスゾ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>923
そういうこともあるよ。
私もそうだったもん。でも、気づいているんだよね？
それは、結局相手のせいにして逃げているってこと。
今は無理をしなくてもいいよ。
そのうち、見返すほど変われたときに、話すこともできるようになるよ。

アクキンニハナランノカ

ついさっき別れたけど…最後に声くらい聞いておけば良かった。
私から言い出したことだったけど、今でも好きな気持ちは変わらないよ。
ただどうしても疲れてしまうんだ。
きみも私の事をまだ好きでいてくれてるのは痛い程伝わったけど、
でも私たちは結局同じこと繰り返してばかりで、進歩がないから。
別々の道を選んだ方がいいんだね、きっと。
好きだった。大好きだった。
二年間、夢をみていたのかもしれないな。胸が痛いよ。

age

英司、会いたいよ。

何でだかわからんけど、英司という名の人とは一生縁が無いカンジがする。

アクキンニハナランノカ

そういう気持ちとは違うんじゃないのかって
自分に言い聞かせてたけど、
やっぱりあなたのことが好きでした。
思いすら伝えられなかったけど、
いっぱいいろんなこと教えてくれてありがとう。
いつも気を遣ってくれてありがとう。
あなたから花束もらえた時、すごく嬉しかった。
もうあなたの隣にいられないのかと思うと寂しいです。
本当に、本当に、いっぱいいっぱいありがとう。
いつまでもお幸せに。

アクキンニハナランノカ

去年の夏に出逢ったＭ行さん…。
今でも貴方を忘れることが出来ません…。
貴方がいるだけでとても幸せだった。
貴方と初めて出逢った時、一生この人と一緒にいたい…と思った。
貴方と会っている時幸せのあまり涙が溢れそうでした。
また、両親に対して心から「生んでくれてありがとう」って感謝一杯だったし、
こんな素敵な彼を生んだご両親にも尊敬と感謝の気持ちで一杯だった。
Ｍ行さんは私にとってはこの上ない最高の人で、今でもその気持ちは変わりません。
貴方との日々を過ごした時間、私は世界で一番幸せだった。
でも、もう過去の話。最愛のＭ行さんに振られ、二度と会えなくなってしまいました。
私に残されたのは最高に幸せだった思い出の日々、失恋の傷と未だに消えぬ貴方への愛…。
もう一度あの日に戻りたい…。

おそらく、もう2度と会う事も話すこともない◎◎へ。
楽しかったね。あの頃の日常に戻りたいな。
でも、運命だね、これが。
さよなら！

カートがもう戻らないのと同じようにね。

アクキンニハナランノカ

なおさんへ☆いっぱい愛してくれてありがとう☆あなたに愛されることと愛することを教えてもらいました(>_<)たぶんこれからも好きです。さよなら

カッペのバカ・・・。

会いたいな
会えるだけでもあの頃は幸せだったと気づいても遅いね。
多くのものを求め過ぎて、それすらわからなくなってた。
私は貴方に会えるだけで幸せだった。

この馬鹿男！フルならちゃんとフレよばかばかばか。
そうちゃん、幸せな家庭築きたいんだよね
ちゃんと作ってね、暖かい家族
さようなら。

初めて会った時の貴方の歳になりました。
貴方は大人で私は全くの子供で。
今、年齢が追い付いたけど、やっぱり貴方の方がずっと大人でした。

久しぶりの異動でしたね。もう引っ越しは終わりましたか？
電話も、住所も変わったなら、年賀状も暑中見舞いも送る事はできません。

貴方は私を愛してはくれなかったけど、
今、私は私の事を沢山愛してくれる人の許に居ます。

「俺よりもっと良い男がいるよ」
貴方こそ、いい人を見つけて下さいね。

アクキンニハナランノカ

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ 　

気づくのはとっても遅すぎてときはもうずいぶん流れて
私の眼にうつろ景色とは違うけどｲﾛｲﾛなこと、かわったね。
あのころ私は前にも後ろにもすすめずただただそこで立ち止まっていたけど
それはきちんと時間と、ともに出逢ったいろいろなひとが解決してくれたよ。
あのときいえなかったことば、ありがとう。ごめんなさい。
あなたのこと、考える時間も少しずつすくなくなっていまはもうﾎﾝﾄｳに
ごくたまに考えるくらいです。
ﾎﾝﾄｳにだいすきでした。あなたをすきでよかった。人生のほんのちょっとの時間
だけど一緒にすごせてよかったです。
逢うこともきっとずっとずっとないけどあなたの幸せﾎﾝﾄｳに願ってます。
ありがとう。

　　＿
　 /〜ヽ　　ﾍﾟﾁ　　☆
　( o･-･)っ―[] ／ 　
［￣￣￣］ (´･ω･`)　

アクキンニハナランノカ

お花見したかったです。
手を繋いで河原の土手を歩きたかったな。
それだけじゃないよ、もっと、あなたの声をきいていたかった。
涙もそろそろ涸れてきたよ。

会いたいな。
ただ隣に座っていつかみたいに
お話がしたいです。
それだけです。
もう私から連絡を取る方法がありません。
できるはずもないけど・・。
元気かな・・とときどき思い出します。
幸せに暮らしてるのかな。

手つなぎたいよー

一句
忘れるぞ
そう今夜こそ
忘れるぞ

もう一句
切なくて
ただ切なくて
切なくて

やっぱり今でも会いたいって思う
遠く、いっちゃったね
一人暮らしはなれたかな
暇さえあればあなたのこと考えてるよ
おかしいよね
もう別れて半年以上たつのにね

アクキンニハナランノカ

もう恋人同士に戻りたいなんて言わないよ
ただ、付き合う前みたいに、笑って隣で話が出来たら
あなたのくだらないギャグに私が笑って
あなたのあの車の助手席に私が座って。

ただ、一緒にいられればそれでいいと思ってたのに
あのころの私は、いろんなものを求めすぎたね
私に、あなたは笑っていろんなこと教えてくれたのに

今はもうあなたが何をしてるかわからないし、連絡をとる術もないけど
元気で幸せに暮らしているのなら嬉しいな。
たぶん私はあなたがずっと好きです。ありがとう

別れ間際、他の女孕ませて、おろすお金を貸してと言われたけどまだ好き。あたしにはプライドないのか。。。

もう吹っ切れたはずだったのに。
一年ぶりに見て、冷静に大した男じゃないって思えたはずだったのに。
まだ想いは、この胸の中に根深く残っていて、時々辛くなる。
別れてもう一年半も経つのにね。
あの時は、私が振ったつもりでいたのにね。
これから先、あなたほど好きになれる人に、出会えるかなぁ…。

アクキンニハナランノカ

今まで有難う、いつもいつも頼ってばかりでごめんなさい。
ほんとに好きでした。全ての季節に重ねる想い出に、
いつも貴女が居て欲しいと、そう願ってた。
どんな貴女も受け止めて生きていきたかった。
けど、貴女は貴女で別の道を歩いていくんだよね。
４月からお互いの環境が変わって、貴女の世界が広がるのが
素直に喜べない自分がいました。
いつも貴女の後ろ姿だけみてきた、並んで歩きたかったよ。
もうどれだけ願っても貴女はどこかへ行ってしまう。
私はしばらく下を向いて生きていきます。
でも、貴女は前を向いて歩いていってください。
お幸せに、沢山迷惑やワガママいってごめんなさい。

>>967
ヨリを戻すのは難しくても、また友達としてなら始められるんじゃないか？
可能性がないわけじゃないと思う。

もしかしてここ見てる？そして書き込んでる？？

あの人に見られてる悪寒

>>971

　　＿
　 /〜ヽ　　ﾍﾟﾁ　　☆
　( o･-･)っ―[] ／ 　
［￣￣￣］ (´･ω･`)　

たぶんここには初めて書き込むかも。
辛いから悲しいことは何も見ない。何も聞かない。私は新しい一歩を歩き始めてる。
もうだいぶ暖かくなってきて昼も夜も過ごしやすくなったね。
私を認めてくれる人がいる。私の能力を評価してくれる人がいる。そんな充実した時間をすごしてる。
人はもっともっと楽な仕事をすればいいって言うけど
それはある理由があって無理で、譲れないこと。私は今の仕事を誇りに思ってる。
あなたを忘れようとすればとても心が楽なんて。悲しいことを忘れて生きれば楽になるなんて。

一緒にいた時、仕事の話を聞かせてくれたね。
あなたも自分の仕事に誇りを持って生きてる事を知って、私は嬉しかった。
そんなあなたを尊敬していたよ。ふと思い出したんだ。ただそれだけ。

アクキンニハナランノカ

うにゃーん
メールしちゃたよ
でももう会えないなあー
それでもよか・・・

アクキンニハナランノカ

別れてから半年。
お元気でいますか？
ワタシは今でも、あなたのことを思い出して一人で泣いております。
健康にだけは気をつけてください。

ずっと好きー

今も君を思い出すと涙がでる
でももうそれは悲しい涙じゃない。

嬉しいんだ。君と一緒にいられた事が。
今だから君の幸せを祈れる。
ツライ事もいっぱいあったけど、ホントに君は素敵な人だから。。。
大好きだよ。

あたしはもうすぐこの町を離れます。
一生会えなくなるけど、ずっとずっと君を忘れません

アクキンニハナランノカ

私に告げたとおり本当に今他の人と幸せにしてるのなら
引き止めるつもりはありません
ただ私にも周囲にも誤解のないようにはっきりとそのことを告げるか
電話をかけていただけたら・・
権利がないのは承知ですけどね

あなたと知り合って4度目の春が来たね。
あのときは次の春も、その次の春も・・・って信じてた。
だけど・・・
あなたの気持ちは変わってしまっても、私は今でもあの時と同じ気持ちのままです・・・
またあの場所で会いたいです。

アクキンニハナランノカ

もう逢えないけど…まだ連絡を取る術が全て無くなった訳じゃないんだ。
まだ、電話番号だけ残ってる。未練がましく消すことのできない番号。
最近色んな人に話をした。
私がまだ好きだっていうこと。夜眠れないこと。
街中であの人を探していること。他に好きな人ができないこと。
「やっぱり、もう一度彼と連絡を取ってみなよ」
みんなそう言ってくれる。取っても…いいの？
多分結果は…分かってる。きっともう……。
でも私が先に進むにはもうこの方法しか残っていない。
このままここにずっといるのは居心地が良い。
でもそれじゃダメなんだ。あの人じゃなきゃだめなんだ。
その未練と期待を裏切ってもらわなきゃ。大好きだから。

メガネッこなぴろへ。

16日の23時半に
いつも待ち合わせしてた場所にいます。
10分待って来なかったらちゃんと諦めるね。

アクキンニハナランノカ

>>984わたしと一緒だね あの人はいるはずもないのに気付くと探してる 携帯はかけられない 会いたい　誤解ときたい

>>987
私はみんなに「連絡取ってみなよ」と言われた。
だから、繋がるか分からない。でも繋がるまで頑張ってみるつもり。
今のままじゃあの人の影を追い続けてしまうから。
やっぱり大好きなんだもん。忘れられないんだもん。
987さんも誤解、とけるといいね。

最近は天気も穏やかで、小路には躑躅の花や花水木などが甘い香り
を醸し出して咲いています。
ああ、ほんの僅かに残った桜が風で飛んでゆきますね。
今日、雲を見ながら色々な形に見えるなあ。。と遠い少年の日のよう
な事を考えていたら何故か涙が零れました。
どうにも最近泣けて仕様がありません。強くならないと。

たかへ

たかがここを見ることなんてないだろうから書きますｗ
あの時間はすごく楽しかった。
「思い出したくない」なんて言ってごめんね。
ちょっとつらい時期だったから。今でも辛くなったり
泣いてしまったりするときはあります。
でもね、あなたがいなくなった時間を私なりに
歩んできたのよ。私には私の路。たかにはたかの路。
それぞれが歩んだ路　ちゃんと意味あるよね。
今でもたかとの未来を夢見たりするよ。楽しいだろうな・・・って
我ながらアホだって思うけどｗそれでもかまわない。
たかとの未来は　私の憧れの生活だって思って生きていくから。
ずっとずっと言えなかった言葉言いたいよ。
今でも、そしてこれからもずっとずっと好きだよ。
大好きです。愛してる。忘れたくなんかない。ずっとずっと。
愛の形が変わったとしても私はたかを忘れたりなんかしない。
たくさんの幸せありがとう。
お互いに幸せつかもうね。
どうやらそっちが先になっちゃいそうだから、悔しい。負けない！！！
たか以上に愛せる人絶対に見つけるから！！！！
これからも　よろしくね。
あなたの人生から私を消し去ったりなんかしないから。
よろしくね！！！

　

アクキンニハナランノカ

(σ・∀・)σ　992

二人の子と話してて一人と別れた後にもう片方の子から　black mail成功って送られた…
正直しんどいです…

>>993　ﾜﾗﾀ　お前が悪いｗ

次スレどこ？

>>957
かわいい

aitai

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩∩　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　 ）　朝が来ないで欲しい・・・・
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このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。