【後悔】自分のしてしまったことを懺悔する【涙】

分かれた相手にしてしまった事で許して欲しい事・・・
後悔して悔やんでも悔やみきれない事を書きなぐってください。

あなたに逢ってしまった事。

未練がましくまだ好きでごめん

>>2
今の自分にとって、最高に愛したい人に逢ってしまったら・・・
でも、やっぱり逢えて嬉しいですよね・・・

>>りきさん
好きでいることには何の問題もないと思う・・・
詳しく知らないから無責任だけど、好きって感情は、いいものじゃないのかなぁ・・・

＞＞４

ですね。。。

>>4
かな？？ありがと！

>>5
うん・・・だから余計に辛かったりするんですよね・・・
でも同じ位嬉しくて、どうしようもない時ってありますよ。。

>>りきさん
ううん、偉そうに言ってごめんね？
その好きっていう素敵な感情を武器に、綺麗になりたいですね・・・（わたしはだけど＜ォィ

ちょっとしたクリスマスプレゼントを贈った。

でもその返事は
「こんなことするんなら、もう連絡できないよ」
だった。

これでもう縁は切れてしまうんだろうか。
はぁ‥‥後悔。

ずっと片想いだった人が振り向いてくれたのに、
ちょうど自分の気持ちの電池切れと重なって
「もう遅いよ」と冷たくしたら、
二度とこっちを向いてくれなくなった。
ああ・・・

俺は自分の「しなかった」ことに激しく後悔…
もっとはやくあの子に好意をみせてれば…

現実世界ではまったく関係がなく完全な赤の他人だと思うあなたですが、
その時私が憎んでいた（今は全く憎んでいないです）ゴスロリの格好をした
メンヘルちっくな女性とあなたは特徴が一致していたようで、
その女性とあなたの書き込みを勘違いして罵声、煽り、荒しをしてしまいました。
本当に関係がないですし、あなたの心の傷をさらに深く傷つけてしまったと
思います。最近自殺願望が酷くなりあなたのような人は沢山いるんだと知り、
匿名であることをいいことに散々酷いことをしてしまったと深く反省しております。
申し訳ありませんでした。本当にすみませんでした。
どうか生きていてください。本当に。

たった１回のみに誘っただけで
ここまで避けられるとは思ってなかった。
なんでだろ・・・後悔。

責めてしまったこと。

顔の前でオナラをかましたこと

握りっ屁
かましたこと。
あれ臭いんだよね

振られてからも友達でいたいって言われた。
でも絶対に無理ってわかってたから断った。
でもどうしてもという彼女の我侭に負けて妥協で友達に戻った。

彼女は友達と広く浅く付き合っていくタイプ。
オレは友達と狭く深く付き合っていくタイプ。
ただでさえ振られたてで心引き寄せられるのに、非常にそっけない態度。
オレが求める友達の基準と、彼女が求める友達の基準に明らかな差があった。

彼女とは相容れない存在なんだとわかった時、
もうどうでもよくなって連絡は全部ぶっち。
自分が壊れないための自己防衛だった。

冷静になれた今、ひどいことをしたという後悔の念で壊れそうだ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>17
チミは何を後悔してるんだい？ 彼女と友達に戻ったことがひどいことをしたと後悔してるの？

死にたい。

恋愛だけじゃなく、いつも後悔ばかりです。。。

うどん食いなさい。

うどんで首つって氏になさい

あんなに優しくしてくれたのに、尽くしてくれたのに、あんな私を想ってくれてたのに、ずっと想い続けてくれたのに・・・
気をもたせると傷つけるなんて思って、必要以上に冷たくして逆に傷つけちゃったね・・・。
気をもたせるのと優しくするのは違う。優しくするべき時もあったんだって今更気づきました。
今でも心が痛いです・・本当にごめんなさい。
あなたならきっと今頃優しい彼女がいることでしょう。あなたの幸せを心から願っています。

嘘ついて学生っていって付き合ったけど実は風俗嬢
最近嘘つくのに疲れて会うのが辛い
アリバイ作ったり
好きになるほど好きな人に嘘ついてる自分に自己嫌悪
もう疲れた　　　　ごめん

>>17さんそれは仕方ないと思うよ。友達で居てなんて虫のいい話。
そのまま連絡取ってたらずっと彼女っていう存在に縛られちゃうよ。
彼女は友達って形で綺麗に終わらしたかったみたいだけど
それって結局自己満足じゃない？やっぱり始まりには終りもあるよ。
恋愛って一人でするものじゃないしね。傷ついたり、傷つけたり。深いなｗ

17>>さんそれは仕方なかったと思うよ。大体友達でいたいって虫のいい話じゃない？
彼女にしてみれば綺麗に終わらせたかった。って感じじゃないかな？
きっとそのまま友達でいても彼女っていう存在に振り回されちゃうよ。
結果気持ちは堂々巡り。始まりがあれば終りもある。
きちんと自分を持って行動したあなたは（ﾟ∀ﾟ)エライ！！

若干>>25さんの文章からパクってみたｗ(；´艸｀)

メールで、大好きな彼(片恋)に余計なヒトコトを言ってしまい、以来返事が来なくなった。


　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　ﾊｧ、寂しいな。今年の大晦日も独りぼっちかな…
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（´・ω；）　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
　　＿＿〇＿＿＿。＿ﾟ＿＿/ ~つと）___＿o＿＿＿＿＿＿〇＿＿o__＿。
　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二　

もう取り返しがつかない
自己嫌悪
消えてしまいたい

りきのうざいレスを見てしまった！！！！！！！！！！
あーあ、後悔。うざきも

馬鹿と普通の人間の物語は本日完結


やっと馬鹿にもわかった(^_^)v

まじ氏ね

自分の気持ちを素直に出さなかったこと。
相手の気持ちを考えてなかったこと。
自分が傷つかないようにということを最優先で考えていたこと。

告白したこと…

相手の悪口は二度と書きません。

違う女と寝たこと
やった後、俺なにしてんだろう、本気でバカ野郎だと後悔した。
その直ぐ後に彼女に振られてしまって
大切なモノを失ったことに気づいたときは遅かった。
本気で将来や恋愛を考えさせてくれる、かけがえのない存在だった。
今最後にキスしたのも抱き合ったのも、違う女なんだと思うと激しく後悔。
でも、なによりも一番の後悔は、俺の甘ったるい人間性だと思う。

>>23　>>33　>>35
そうちてよ！！(`・ω・´)/

精神的に情けない
馬鹿だよ俺
相手を信用してやれなかった
相手に愛想をつかされた

あんな手紙書くんじゃなかった。
でも自分の気持ちを知ってもらいたかっただけなのに。
誤解だよ。

手紙にもよるけどね。。ｷﾓい占いの手紙なんか自爆だからね w 全くイイ年こいてメルヘンすんな！相手は気持ち悪がってんだよ！最初から大嫌いなんだよ！

>>40
お前も相手にそう思われているから、心配するな！！ｗ

うるせーよ、浜●の糞が！顔も性格も気持ち悪いんだな w お前のやった事、弁護士に相談したるわ！

お前、奥も子もいるくせに！眼鏡ザルがぁ！毒女にはまってんじゃねーぞ！ 爆

/

笑福亭笑瓶？ ｱﾊﾊ

婚約していた、部屋の下見日、入居日も決まっていた。
でもやっぱり結婚はできないよ、と彼に言ってしまった。
「なんで今更！」と彼・・・原因は私の心の病です
理由はわからないけど彼が怖くなった
連絡とらなかったら職場にいきなりやってきた
そのときの私の顔は引きつっていた
彼とも別れて、誰ともくっ付かないで
どこかでひっそり自殺したい

>>46
わははははは
いいかんじじゃん
その調子じゃ〜ん
いけいけいけ〜
あんあん
ぎしぎし

ったく鹿児島行くかね？

広島なら・・・

福岡なら・・

神奈川？

ちがうちがう。香川。

樹海では

まぁ無駄な落書きしてた事と周りみーんなに迷惑掛けていた事だな。立ち入り禁止店含め。

あとあいつに送ったメールと手紙。ここでの失態ばらまくような書き込み毎日してた事か？

これから生き続ける奴らに悪影響及ぼしてしまった。

それもこれも、こいちゅのせいだ！！！！ｗ
　　　 　　　　　　　　　,,--'''""`ヽ'　　　-/"~　　￣`ヽ､
　　　　　　　　　　／　　　　　　　ヾ''"　 　　　　　　　~`ヽ
　　　　　　　　 ／　　　　　　　_,,,...　 ヽ;:　　／""ヽ　　　 ヽ
　　　　　　　　/　　　　　　　　　;'"　　"＼ l　/;:;;:::-'''ヽ,　　　i
　　　　　　　/　　　　　　　　 /::::::::-'''''"~　　　　　　　 ヽ, 　 .|
　　　　　　／　　　　　　　　／;:;;:::'''　　　　　　　　　　　ヽ　 ヽ
　　　　　　|　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　|　　
　　　　　 /　　　　　　　　;/　　　　　 、　　　　　　　　,/　ヽ　 i,　　　
　　　　　/　　　　　　　　;:;:ヽ　　　　 　＼,　　　　　　/　　 ヽ　 i,　
　　　　　i　　　　　　　　　　/　）（　　　　 ＼,　、　 ,/ ,　　　ヽ　ヽ　
　　　　　|　　　　　　　　　　|　 ⌒　,,＿＿＿＼l,::,l/＿＿＿| 　|　　
　　　　　|　　　　　　　　　　|.　　　　ー-ゞ'-'"＞><ー-ゞ'-'"'| 　|　　
　　　　　|　　　　　　　　　;:|　　　　　　　 '""^　　　　　、　　 | 　|　　
　　　　　 |　　　　　　　　　ヽ.　　　　　　　　ゝ(　,-､ ,:‐､）　　| 　|　
　　　　　　|　　　　　　　／ヾ..　　　　　　　/　　　　 　　ヽ　　| 　|　
　　　　　　|　　　　　 　　 　|　　　　　　　./ゝ二ﾆﾆﾆﾆ二、 　|　 |　　
..　　　　　　 |　　　　　　　　`､ヽ　　　　 へ"＼┼┼┼ノ/　 /　 |　　　
　　　　　　　 |　　　　　　　　　ヽ＼　　　　 `＼￣￣￣ノ　 /　　|　　
　　　　　　　　|　　　　　　　　 　l　　`ｰ-::､_　　"￣￣"　,,..'|ヽ./　　　　
　　　　　　　　ヽ.　　　　　 　　:人　　　　　／`ー――''''' 　/　　　　
　　　　　　　　/;:;:;:;;:;:;:　＿／　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　　,.-'"　　＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 |
　　　　　　　　　／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　|
　　　　,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/

二度とまともに逢えない事してしまった。それでよかったのかも知れない。

懺悔しきれない。。。

お話になる男になりたかったなーんてね←馬鹿丸大豆

今更懺悔しても遅いけんども。社会的抹殺がなー後を引く。

してしまったことに後悔するのと
しなかったことに後悔するの、
どちらが自分のためになるのかな。

私は好きな人に告白するかしないか迷ってます。
振られて気まずくなるのもイヤだし、
万が一付き合うことになったとしても不安はあります。（自分に自信がもてない性格のため）
あああ、どうしよう。普段あまり話さないので振られると思うけど、
その後どうなるかが心配で。自分が気まずいのはいいが
彼に気まずい思いをさせてはいけない。やさしい人なので。


てか告白もしてないのに何で自分、失恋板にいるのだろう…

しない後悔よりも、して後悔の方が・・いいよん！告白は・・

わかってるんだけどねｗ

キスもしてやれなかった。。。彼女はそれを求めてたのかも。。。

　　　　／￣￣￣￣＼　
　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）
　　　 ｜　∴　ノ　　３　ﾉ
　　　 ノ＼＿＿＿＿_ノ､
　　 （　*　　ヽー--'　ヽ ）
　　　(∵ ;)　 ﾟ　ﾉヽ 　ﾟ ）：）
　　　(:　・ )--―'⌒ｰ--`,_）
　　　（＿__）ーニ三三ﾆ-）　　　　　　　　　４　勃起
　　　（∴　ｰ'￣⌒ヽﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆつ
　　　　`l　・　　．　/ﾒ　/
　　　　　ヽ　∵　 /~- /
　　　　　（＿＿))))）_）))))

後悔先に立たず。。きっぱり諦めてつきまとわないよーに。注意！

　　 ∩＿＿＿∩ 　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿_∩
　　 | ノ 　　 　u ヽ 　　　　　　　　　　　/ u 　 　 u └| 　∩＿＿＿_∩　
　　/　 ●　　　● |　 　　　　　　　　　| ●　　　● 　 ヽ/ 　u　　　 └|
　 |　u 　　( _●_)　 ミ 　 　　　　　　 彡 　 (_●_ )　u　 |●　　　●　　ヽ
　彡、　　　|∪|　　、｀＼　　　　　 　 ／ 　 　 |∪| 　　 彡　 (_●_)　u 　 |
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )　　　 　 　（　 く　　 ヽ ノ 　 ／ u 　 |∪|　　　　ミ
(＿＿＿）　　　/　(_／　　　　　　　 ＼_ )　　　　 　（ 　く 　 ヽ ノ　　　　　ヽ　

反省ちろ！！　邪魔した香具師！！

とにかくごめんなさい。調子に乗ってました。
反省してます。

昔から「結婚するまでセックスはしないぞ！」と自分の中で決めてたのに
やってしまって、ほどなくして別れたから本当に最悪。
後悔するならやるな、やったなら後悔するな、とか
大したことじゃないとか突っ込まれるかもしれませんが。
最近まで付き合ってた人とはやっと本当に相思相愛になれたと思った。
「遊びじゃないから」「結婚したい」「○○（私）じゃないとダメだ」「ずっと一緒にいよう」
その時は凄く嬉しかったけど、たった３ヶ月で全部嘘になっちゃった。
その時は自分の信念を曲げても後悔しないだろうと思った。
結局、彼は体目当てだったのかなあ・・・。自分の軽率さに呆れる。

やっべ。彼女でもないのに、「あんま他の女の子と話しないで」
ってメール送ったら、返事が来ません・゜・（つД｀）・゜・

>>62の
しなかったことに後悔、っていうのはほぼ自分のためにならないな
自分に自信がもてないとか、この先が不安とか、振られるだろうとか、
はっきりって逃げてるだけにしか見えない。それか悲劇のヒロイン気取ってるか。
恋愛において振られるだろうと思うところがあれば、好きになってもらうよう
努力なり、策略なりｗするんだが、それは今置いておいて。
まず、告白することを後悔ととらえてることがダメだ。
指くわえてその場でとどまっていては何も生まれないし、何もできない自信もつかない。
一歩踏み出してみてみ、振られたとしても後退することはない、そこでこけちゃうだけ
好きだという意志を伝えることに、後悔という言葉は生まれないよ。
はっきりいって悪いが、あんたこのスレにいる資格も失恋版にいる資格もない。
でも応援はするよ、がんばれ！

>>72
そりゃやばい

>>73
わー、確かにそうですね。
告白して後悔するのは自分のことしか考えていないからですね。

しかも行動もしてないのに、このスレにいるのも確かにおかしいです。
でも応援有難うございます。がんばります。

>>74うーん、もう少し待ってみます,,,

２ちゃん補完型掲示板つくりました！ぜひ！！
(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ　;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
　　　　　　　　　 i_ノ┘

　((;;;;゜;;:::(;;:　　∧__,∧　'';:;;;):;:::))゜)) 　::)))
　(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀)　 ;:;;;,,))...)))))) ::::)
　　((;;;:;;;:,,,."　ヽ　⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ

　　　　　　　　
　　　　　　　　 .∧__,,∧　　　
　　　　　　 ⊂（´・ω・`）⊃
　　　　☆　　　ﾉ　　　丿　ｷｷｰｯ
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　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´ 　　　　かきこんでくれたら、うれしいです。

素直に気持ちをいえなかったこと。
すべてを話せばよかった・
あなたが去る前に・

言い寄られている間は素っ気なくしていた。
だんだん好きになって、メールの回数増やしたらどうも
うざかったのか、冷たいメールが一度送られてきた。
うざがられていたのが何となくわかっていたから、つい感情的になり
「もうメールしない」と送信。
その後何をトチ狂ったか、嫌われて忘れようと一方的に相手を
怒らせるようなメールをまた送信。

返事で罵倒のメールが来た後、しばらくして、
「忘れるためにわざと怒らせるようなことしたの？」とメールが。
なんかよくわからないけどとてもつらくなってしまって、
返事せずにメアド拒否した。

最後のその一言がずっと残ってしまって・・・。
１０日間ほど悩んで、今日メールしたら届かない。
拒否られたかアドレスの変更でしょう。
自分でもやっておきながら、すごく落ち込んでます。
自分はほんとに自己中なとんでもないヤツでした。

ただ最後に怒らせたことを謝りたい。でも術がなくなった。
やったこと全てに後悔です。

>>75
なんだ、わかってるじゃん
その気持ち大切にしなよ。
少しでも、>>62なこと考えたら
それこそ後悔。

お互いに好きだったのにお互い不器用すぎて

お互いの気持ちにき気付かなかったこと。

もっと早くあたしが気付いていれば、
もっと早くに好きという気持ちを
相手に話していたら。

それが後悔になってます。

ふられたときに「やりたいから私と付き合ったの？」
って言ってしまった、、、
今本当に後悔してます。

＞８１
おれ、いわれたことある。
そういうとこもあるんだけど、ちがうんだよなぁ。

相手に好きな人ができて振られた時、
「慣れてるから平気だよ、いつものことが起こっただけ」
と強がりを言ってしまいました。最後でも素直になれば良かった…

強がり言ってごめんなさい。まだ好きです。でも心底嫌われてるのも
知ってしまった・・・。あなたのつらさに比べれば・・・。
本当にごめんなさい。これしかいえません

おまいのせいだって言ってしまった、、
最低極まりない、、

立ち直れないくらいに、相手を罵倒してしまった・・・。
彼のプライドずたずたなんだろうなあ。徹底的に攻撃してしまう
悪いくせ、直さないとって思ってるのに。

迷惑なくらい、目で追ってしまった……
ちょっとずつがんばっていこう的な片思いだったのに
抑えられずストーカーだと思われたこと必至

彼女に好きな人ができてふられた。
相手は知ってる奴。
彼女はよい友達でいよう、と言ってくれた。
俺は男に、彼女のことが嫌いになりそうなネタをメールした。
彼女にばれた。
そして俺は一人ぼっちになった。

あなたの前で僕の家のツラい事情を話しすぎた…
マザコンみたいに…
誤解しないでほしい…

初デートで泥酔して勢いでラブホに行き、ホテルに到着してから嘔吐してしまいました。

私があなたのストレスの原因だったんですね。
ずっと連絡はこないけど、そんな気がします。

デート中、元カノからの電話に出てｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

キミと付き合ってる時色んな女と浮気しまくってごめん。
藍とわかれてもう三年になるけどこの三年間でキミみたいに純粋に俺の事愛してくれた人はいないよ。
あれ以来俺が恋する子はどこかキミに似ている子ばかりだよ。
今頃悔やんでも遅いけど、俺にとってキミは理想のおんでした。
今はもう連絡とってないけどどうかキミが幸せでありますように

彼女と別れてくれたのに自分は別れられなくて、それでも私を待ってると言ってくれた。
ほんとは貴方を選びたかった。
でも、貴方を選んだときに貴方が失うモノが大きすぎた。
私にはそれが耐えられなかった、だから選べませんでした。
ごめんね。臆病者で。

>90
かわいいじゃん。吐くくらいで嫌いになんてならないよ。

やりかた
ある日、ある女と男が結婚を親に反対されたため、
駆け落ちを決意しました。ところが旅先で男は車に引かれ、
女はその悲しみのあまり自殺しました。
あなた、このレスを全て読みましたね。あ〜あ・・・読んじゃった。
このレスを読んだ人間は、一生彼氏も出来ず、一生独身です。
もしそれがいやなら、このレスをコピーして6ヶ所以上の場所に
コピーしてください。（タイトルもそのまま、ＨＮは自分の名前で。）
もしコピーしなければ、さっきも言いましたが、
あなたは一生独身です。
もしコピーしたら、あなたは好きな人から1週間以内に告白されます。
もし付き合ってる人がいる場合は、その人と急展開しちゃいます☆

あなたに好きになってもらえなかった私が悪いんです。
本当にごめんなさい。

>>97
悪くないから謝るな…

気にするな！

　　　　　　ε　⌒ヘ⌒ヽフ
　　　　　　 （ 　　( 　・ω・）
　 　　　 ε　⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヽフ
　　　　 （ 　　( 　・ω・）・ ω・）
　 　ε　⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヽフ
　　（ 　　( 　・ω・） ( 　・ω・）　　・ω・）
　 ε　⌒ヘ⌒ヽフ⌒ヘ⌒ヽフヘ⌒ヽフ⌒ヽフ
　（ 　　( 　・ω・） ( 　・ω・）　　 ・ω・）　・ω・＜１００）
　　しー し─Ｊしー し─Ｊ し─Ｊ　─Ｊ ─Ｊ

シーフードさんってなんか純粋な人ぽ
君はきっとステキな人だからガンガレ

あなたが好きだと言っていたあの貧乳キモ女
今日も２ちゃんで叩いてしまいました…
もう２ちゃんなんてやめたいのに

>>98
>>99
>>101
優しいなぁ
心が洗われます
(/_;)

ｼーフードを気まぐれで励ましてしまったこと。

調査隊派遣した事

係わらないなければよかった お互いに 後悔と恨み そして少しだけ 感謝 世の中コンナモノと教えてくれた人へ

であったことだな。
これしかない。

ワガママばっか言って彼を苦しめた
2度と言わないから
彼を返してください・・・

思わせ振りな態度で、その気にさせてしまったこと。

ひどい事言って、一方的に別れて、体調まで崩させてしまった。
あんなに愛してくれたのに・・・
いつも優しかったのに・・・
今更あの人の存在の大きさを感じています

>>110
よし、聞かせてくれ。タノム。

もうきたないことはしません
ごめんなさい

>>110
事情は知らないが、辛い思いをしてますね。
自分と似たような感じです・・・。
と、いっても自分はされた方ですが・・・。

そんな自分は、今でも恋人の事を思い続けています。
いつかまた、連絡がくると良いなと思って・・・未練たらしいでしょうね、こんなのって。
去年から半年以上たったけど、今になってやっと、自分の未熟さを痛感しています。

優しくしてたのは、嫌われるのが怖かったから。
「さようなら」という言葉を聴きたくなかったからなのかもしれない・・・。
ダメ元で恋人の誕生日に電話を掛けたのも馬鹿だった・・・。
あの人から拒絶のﾒｰﾙを貰った時に、自分がした行為、
それが彼女の気持ちを害する行為だったって事に気がついた。救いようが無かったな・・・。

懺悔します。全裸で街を徘徊しました。逮捕でしょうか？

局部を手で隠してたら、セーフ。

携帯を勝手に見ちゃいました。
すみません。
だって心配だったの・・・。

あなたにしたことの全てかな。
迷惑たくさんかけたね。ごめんね。
どうか本当に幸せになってください。
今までこんな人間を好きになってくれてありがとう！

あなたが気付いていたかどうかは今となっては分かりません。。。
二股していた時期がありました。。。
あなた以上の人にはもう会えないと思います。。。私が全部悪いのです。
今こうして苦しんでいるのも当然の報い。。。
私は人生の選択を少し誤ったようです。。。

人生何度でもやり直しがきくという言葉を幾度となく聞きました。

しかし、やり直しがきかないことも、あるようです。。。

実家の妹の下着を他の女のものと勘違いされて振られた。
鬱だ死脳lllllllortlllllllllll

知り合って２月になる彼から連絡がありません。
実は、彼が自宅に私を招きいれておきながら、
自分の職業を明かさないのは不自然と思っていたのですが、
ひょんな偶然から彼が小学校教員であることが分かり、
そのことを彼にメールで伝えたところ、それ以来音沙汰なし（涙）・・・
きつい・・・私は大学教員で彼より１０歳年下です。お互いに現在は
独身。私に何か問題があるのでしょうか？メールが来るのを待つしか
ないのでしょうか？

>>120
何でそれが原因で二ヶ月も連絡が無いのか全く分からないが・・・。
連絡が無いなら直接会いに行って話してみるのが良いと思います

>>120
既婚だったんじゃない？

>>121
言葉足らずで御免なさい。知り合ったのが２ヶ月前で、最近はゴールデンウィーク
中に一度彼の部屋に泊まりに行きました。最後に会うまでは特に変わった様子も
ありませんでしたが・・・前の彼女も助教授だったらしいんですが、性格が悪かった
とか結構悪口言ってたので、それがトラウマになっているのかなとか・・・
男って、自分が相手よりも年上である場合、相手の仕事とか気になるんでしょうか？特に、前の彼女と同じ
職業であったりする場合は、無意識に構えてしまうものなんでしょうか？
>>122
既婚者ではありません。あの部屋に２人では住めません（笑）。

>>113
あまりにも行動が似てるから泣けてきた。もう無理だとわかってながら、一縷の望み。
しかし全て裏目…
希望ってなんだい？

>>124
似たもの同士、か・・・・。
希望？
それが分かれば、こんなに苦しむ事もないでしょうね。
そんな感じで、空白の時間を一人で埋めています…。

寂しくて出会い系サイトやりまくって、もちろん全て空ぶったよ。『この金があったら彼女とパークハイアット泊まれたな』なんて考えてまた落ち込みました

まさき君に会ったーーーーーー！！！！！！！
超久しぶりに見たけど超かっこよかった！はぁぁあかっこいいなあ
　　　　　　　　
まじかっこえぇーーーーーーーいやん惚れるわーーーーー

かっこいいって素敵だねぇ＞。。
前の彼氏ぜんぜんかっこよくなかったから
さあーーーーかっこいいひとがやっぱり好きですーーーー
やっべえ惚れそうだ。

男はどんなとき恋するんだい？

　　　女は　　可愛ければいいのか？

パークハイアットで
水掛け合ってみる。

しかしよくぞやってくれた
偉過ぎる。

＞自分の職業を明かさないのは不自然と思っていたのですが、
やましいことがあるから連絡できないのかも…
騙すつもりならなるべく自分の素性とかあかしたくないからね
２股じゃないかなぁ…
とりあえず、失恋板よりカップル板で相談したほうがいいかもね。

＞129
レスどうもです。だますつもりがあったのなら、彼の自宅（マンション）を
私が訪れることを許可するでしょうか？いつもホテルとかでしか会わない
のなら、二股だとは思うのですが・・・。彼がいつも行くイタリアンのお店の
オーナーにも私のことを紹介するし、何だか理解できないんです。
それとも、これが騙されているということなのでしょうか？

>>129
どっちとも言えないけど、家に連れて行く=本気とは言えないよ。
例えば車で行ったり夜だったりしたら、方向オンチが多い女のことだから、
道覚えていきなりくるようなことはないだろうし…昼間だとしても一度行った
位で場所覚えられなくない？
店だって女によって使い分けることは可能だし。
人それぞれ。
しかもあなた自身が「不自然と思っていたの」ならやっぱりちょっと怪しいよね。

>>129じゃなくて>>130でした

>>130
信じたいって気持ちはわかるけど、怪しい所に目をつぶっていると騙されやすくなるよ

一回やったら興味が薄れるタイプの男だったとか…
教師と知られたら遊びにくいからな

無反省な人間は何度も過ちを繰り返す
騙されたことに早く気づいたなら
今度は騙されないようにしよう

騙されて気づく場合と
騙されないように手を打っておく方法がある
と思う
騙し愛ならなおさらだね

無反応でなにも考えない人と
無反応だけど何かを考えている人がいる
ただむやみにまくし立てているだけの人を知っているけど、
結局話すことは下んないことばかりだった。
でもその人は騙されたら恨むのみだったなあ
過去のことを思い出しました。

＞＞135
騙されたってことに気づかない人は
それはそれで幸せですね
無邪気が一番ってよく言われます
はーーー

>>137
相手に伝わらなかったらどっちもただの『無反応』(ﾌﾟｹﾞﾗ

バカ晒しａｇｅ

頭いい人には頭が下がるわ

酒飲んで抱きついたこと。
もう死んでも死に切れない。その後から急に好きになってしまった。
でももう遅い。彼は避けてる。むしろそれすらなくただ普通になったかも。
悔しい。。ごめんなさい。ああああああやだ

男の人って酒の勢いで抱きつく女イヤだって言うよね
酒弱いんだからしょうがないじゃーん!!って思うけど

オレは好きだｗ

相手が好きな女か顔が可愛ければよい
それ以外は嫌いになる

取ってもらえない電話をかけまくり、メールを２０通くらい
連続で出してしまったこと。だって、つなぎっぱなしなので、いくらでも
出せてしまう勢いの哀しさだったのだもの。。。

君って俺？

あなたを信じられなくてごめんなさい。

21年間、全然彼女が出来ない…
俺の友達はみんな居る…。
「いつか出来るさ」って何回聞いたことか。
ずっと１人、親も離婚寸前別居…もう嫌だよ。
大切な人に思われる気持ちってどんな感じ？

目の前にハサミがある。

>>149
結婚してる人だって離婚寸前なんだ。
あせるんじゃないよ。

>>149
板違いな気がするが…
お子様と一緒だな。友達が持ってるから僕も欲しいってか？

　甘　え　っ　た　れ　ん　な　。

藻前は前向きに何か努力してるのか？
ハサミが有るなら髪でも切ってみ？気分変わると思う。
トラ刈りみたくなった自分を鏡見て笑って、今までの自分を捨ててみろ。

もてないのはどうしてなのか考えて
できることから改善してみなよ

>>151
前向きに何か努力してるのか？

してるよ、ずっとしてる。雑誌もみたり、彼女いる人からも話聞いたり。
けどね、いい関係になってもね。いつも相談相手なんだ俺は。
いつも気付いたら応援している立場。
俺は愛されるってことを体験してみたいんだ。んで愛したいんだ。
けど相談相手ばかり。友達扱いばかり。

>>149
私も２１までできなかったよー。
そのあとすごく幸せな恋をしました。
ま、今はここにいるわけだけどね！！！
彼女がほしいとか言う前に、好きなひとを探せ！

彼女が欲しいとかどうとかいう以前に好きな人居るのかと小一時間(ry

>>153
あせる事は無いんじゃないかな。
まだ「いつか出来るさ」の「いつか」が来てないだけだと思うよ。
…で告白した事は有る？友達扱いされてるのを感じて諦めたりはしてないかい？

気持ちが不安定なのは分かるが「目の前にハサミがある。」なんて自殺を思わせぶる様な事は書かない方が良い。
冗談でも書いてたら、そのうち本気になるとマズイから。

後悔は絶対にしない。向こうもそのくらいはされて当然のことしてるし。
むしろ刺されなかったことを神に感謝しろって感じ。
さあ、明日からデートしまくるぞ！めちゃくちゃ忙しくしてやる。

>>154
好きな人かぁ…居たよ。少しずつきっかけを持っていって気付いたら友達の彼女になってた。
他には、告白して返答待ちで。しばらくしていたらその子と知り合いが知らないうちに付き合っていた
なんか俺をネタにして出会ったみたい。
よかったな、幸せにしろよ。。。。。。。

>>156
焦るなんて通り越したよ、もう俺の存在が申し訳なくおもえて来るときもある。
告白はしたよ。本当に頑張って

俺が思ってることはね、今好きな人がいてもう１年遊んだりしてるんだけど、彼氏いるんだ。
その子も彼氏の事凄い好きみたい。けど…俺は彼女が好き。
だからね、何かあったとき命に替えても彼ら２人を幸せにしてあげようかなって思ったりもしてる。。

それも人生かも。
愛されて見たいけどね…。喧嘩もしてみたい！！！！

好きな人の心に俺の記憶が残るまで死なない…。

彼はこんなことでは嫌いにならないよって言ってたけど
その日の朝から態度が激変したからね。
あああ神様あの瞬間に戻してください

ブスに抱きつかれたら心底萎える

>>160
泊まりに行っての話だよ

なんだかよくわかんないけど
抱きついた→避けられてる　
のなら素直に謝ってみてはどう？
抱きついてから急に好きになるってのが理解し難いけど

>>162
謝って許してくれるでしょうか
最大の問題点はもう２度目ということ。
というか、もう怒ってすらいないみたいで哀れみ？みたいな態度です
ものすごく他人行儀です

そんなことがあってから猛烈に気になりだして
最近そんなことしか考えてません。

>>163
許してくれるかどうかより悪かったと思うなら謝ったほうがいいのでは？
その感じだとちょっとひいてるんじゃないかと思うから、
一応常識のある態度を示してみたらどうかな？

「ごめんなさい！許して！」と抱きつく>>163が見たい

>>164
今度の土曜に謝罪します。で、二度としないことを肝に銘じます
でも避けられてることにはかわりないかぁ
とりあえず、前の関係に戻れるようにがんばります

>>166
がんがれ〜

一番嫌いなﾀｲﾌﾟの女でｺﾞﾒﾝなさい｡でも好きやぁ〜

後悔してる！！！

別れて 二か月になるの 些細なｹﾝｶでわかれちゃって 戻りたい 四年も付き合ってたのに。悩む１８才ですぅ

あの頃俺にもう少し勇気があれば…

好きでもないのに付き合ってごめんなさい。
好きな人いるのに付き合ってごめんなさい。

>>172
どうしようもないね

売名行為されたんでした奴の身元調査

調査して虚しくなったけど便乗してた奴がいたな

時代も変わったし世の中もなぜーんぶ変わったよ
始めは小さい事からだったのにな

責めちゃいけない人をまた責めました
ごめんなさい　後悔に負けました
あなたはまったく悪くない
これだけでもあの人に届けて欲しい

願わくば誰になんと言われてもこの気持ちが
本物だと信じ続ける強さを

あなたのことはまた別の気持ちを持っています

届けて→届いて

こちらへ
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/books/1029000568/757

体の関係を持ってしまった事。
これがあるかないかでココまで後悔する事も無かったと思う。
ああ俺が真面目過ぎるんだろうか・・・・。

書き込み全般後悔の元。弱み握られここまで苦しむ事はなかったと思われ。しかも自分の事で多大な人に迷惑が行ってしまった事はどうにも後悔してもしきれない。

死んで懺悔すれ。みたいな書き込みあったけどその前に詫び入れたいです。

相手にされてないのに無駄な書き込みした事か。振られた事に腹を立て、ついに周りみたら最悪な事に。ある意味恐怖。

>182
右手と関係しても体の関係とは言わないぞ

書き込まないで口で言えたら最高なんだけどね。すべての事を。

彼の事が好きなのに諦めて別れた事。

元彼が、新しい彼女できて、私も新しい彼氏ができているのだけど、偶然オンラインゲームで数ヶ月ぶりにあってしまい、
ちょっと話したりしてたら彼氏が、今の彼女より、●●（私）が良い、戻れないか？ということに。
私は今の彼を好きだからお断りした。
でも、昨日もしつこく言われていたので、思い切って、彼の新しい彼女とお話がしたいといい、意地悪はしないから。と、メッセで3人で話したのだが、
そのときの、3人になったときの彼女にべたべたぶりに本当にむかつき、
そいつが私に送っていた好き好きメッセ文章をコピペしてやった。
当然彼女は、ショックを受けていた。
彼氏に、こういうことをしてしまったと、相談し、結局4人ではなしあったのだが。
なんでこんな関係ない人を巻き込むようなことしちゃったんだろう
元彼の彼女、私の彼氏、ごめんなさい。

喧嘩中、「一緒に帰れる？」ってメールくれた。
意地張って、シカトした。
次の日も、帰れるの？って言ってくれた。
けど友達と遊ぶ約束を優先させてしまった。
その時は、どーでもよかったのに
振られた今、そんな自分の性格が憎いです

振られてから気づくことなんて、もういいよ。
気付いたぶんだけ辛いもん。

付けたし。彼はいつでも仲直りしようとしてくれたのに
どうしていつも私は意地張ってばっかでさぁ・・・
素直になりたい。
ほんと、誰とも付き合えないよ

>>189
変に妬むなよ。おまいさんだって今の彼と幸せがあるんだろ？
嫌な女だなぁ・・・・おお怖い怖い。

人格を否定するようなこと言い続けてた。
ごめん。

>>193
宮内庁の方ですか？

「別れよう」なんて言わなきゃ良かった・・・・。

他の女の子と遊んだりしなきゃ、
今とは違う今、あったのかなぁって思うよ

>195
同じです。
私も、「別れよう」なんて言わなければよかった。1週間前に戻れたら･･･

いじわるしたり言ったりしてごめんなさい。許して！

>>195>>197
私もです。
彼はきっと止めてくれるだろうと思ってた。
優しさに甘えて傲慢になってたんだろうな。
あの楽しかった時間に戻りたいな。

＞＞182
私の思いとまったく同じ
182が私の好きな人だったらうれしいのに・・・ありえないけど

わがままばっかり言わなきゃ良かった…。
まだ好きだってことも伝えてなかったのに。
もうあの人は私と二度と顔を合わせてはくれません。

会いたいって言ったの？

>>199
同じだー。
てっきり「別れるなんて言うなよ」って返事だとおもってたのに。
しらない間に彼は冷めてたことに気づかなかった。

自分のバカバカ〜！

そうなんだ・・・
そういうこともあるんだね。
相手の気持ちを確かめようとして言ったコトバが裏目に出ちゃったんだ。

>>195、197、199、203
と同じ感じだ。こんなに似た感情を持つ人がいるんだね・・・
ただのｹﾝｶだと思ってた。ちょっとその時だけﾑｶついただけだった。
信じきることができなくてごめん。
なんであの時あんなくだらないことに腹をたてたんだろ。
本当に後悔。

後悔の気持ちはどこにもってったらいいんだろう。
その後になってやっぱりこのままじゃダメと思い、行動に移しても
それが実らなかった場合。
この気持ちはどうすればいいんだろう。
つらいよー。。。

不倫・・・

大丈夫…明日があるよ…元気だして…

>>205さんなど
あたしも同じです。
すごくわがままで、傲慢になっていたようです。
今さら謝れません。
彼をまた混乱させ悩ませる事になるからです。
せいぜいあたしは、自業自得で苦しむべきなのかと思います。

伝えたい想いがあるなら伝えた方がいいですよ。
物分かり良く自己完結してウダウダ後悔するより
真心を言葉にして相手に届ければいいんです。
復縁云々じゃなくても、
素直に謝りたいなら謝ったらいいし、まだ好きならそう言えばいい。
相手も素直なあなたの言葉を待っています。

そうだね
一言フォローがあるかないかで向こうの人生が大きく変わるからね…

あぁ…あの子もそう思っていてくれれば俺はいつでも受け入れる準備は
あるのに＿|￣|○

後悔している間に、また夏が過ぎてしまうよ？
それであなたは満足なの？

潔く引き下がれなくてごめんなさい。
どうしてこうなっちゃったのか自分でも分からないよ。

他の人を好きになってしまい、
別れ話をするのが怖くて着信を拒否しつづけたこと。

その後、藻前ならもっといい奴を見つけられる！と配慮を欠きまくった
メールを送ったこと。

もう会う事は無いが、今でも夢に見る。
ひどい恋人ですまんかった。

>>215
それをされた男だが、
振った側はそう思ってくれるんだ・・
ウザイ、忘れたいの一点張りかと思ってたよ。

あぁ、あんたの書き込みのおかげで
少し救われた。ありがとう。

親の財布から1000円取ってしまいました・・・

>>216
がんがれ。

漏れはそのことを一生忘れないと思う。
もう一年になるが、ひどい振りかたして引きずってるなんて
なんて勝手なんだ、馬鹿だなぁと思う。

彼を愛してた。彼は私が想う以上に私を愛してくれた。
でも私は彼の誠意を台無しにした。彼が私をつなぎとめようと必死になのが心地良くて、心にもない言動で彼を傷付け続けた。
でも彼は何度も私を許し、愛し続けてくれた。

彼は私を全く責めずに別れを告げた。私を愛してたのに、私がフろうとしてたのを知って汚れ役を引き受けたのに。今も一人なのに。私が相談した時、優しく応えてくれた。
何ていい人だったんだろう。

でももう戻れない。私では彼を幸せにできない。彼の幸せを祈るけど、一緒に幸せにはなれない。私のせいで。

ごめんなさい・・・。
今おもうとすごくすごくキヅつけたとおもう。
なのにまだ友達の前ではあなたのことを責める話をしてしまう。ごめんなさい。
でも、あなたがおもっている以上に、私もあなたに関連するいろいろなことで傷ついたんだ。いっぱいいっぱいいっぱいいっぱい死ぬほど。
あなたのせいぢゃないと思いたいけど、人から聞いた話ではそうらしいんだ。
っていうか、あなたのせいっていうか、結局は私のせいなんだけど。

今でもあなたは私のことで嫌な思いしてるだろうし、私もしてたりするんだ・・・。
結局そんな結果しかうまれなかった。

私が全部全部悪かったのかな。悪いのかな・・・？
誤ったけど、まだダメだよね、私のこと許せないかな・・・。
今あなたに言える言葉は、ごめんなさいだけ。

でも、早くこの状況から抜け出したいって思う。
こんな私は卑怯なのかな・・・。？

>>220
卑怯ではないと思うが
キヅつけたとおもう　×　　キズ　が正解
誤った　　　　　　　×　　謝ったが正解
総じて文章が非常に拙劣　　　　　　　　これでは駄目だ

あなたに出逢っててしまった事。
あなたを好きになってしまった事。

今は早くあなたに逢う前の私に戻りたいです。

>219
それに気付いたのって別れてからどのくらい？
詳細聞きたい。

彼は今でも219の事待ってるかもよ。勇気出して今の気持ち伝えてみては？

>222

(´・ω・`)ﾉ　ｲｪｰｲ！

>>223
別れて半年くらいに、私が相談を持ちかけたことがきっかけで。相談したのはせっぱつまってたのもあるけど、心のどこかで、彼はまだ未練があるから私には優しくしてくれるはず、と思ってたのかもしれません。
でもそんなことなかったんです。彼は一度切り替えたら、過去をむやみに振り返らない人。未練なんかないんです。
私に優しくしたって何にもメリットないのに、深夜に何時間も話を聞いてくれた。
私は彼を愛しています。でもつきあって上手くいくかといったら難しい。また繰り返す気がするんです。そしてつきあいたいとも思いません。

>>223
彼はその半年でもの凄く成長したんだと思う。
半年以上経って、彼がいくら前向きに歩いてるって言っても
そんなにも別れ際に拒絶されていたら普通は優しく出来ないよね。
本当に優しい彼だね。

いくら彼が今は昔のこと、どうでもいいって思っていたとしても、
例えお互いが復縁を望んでいなくても、
今の気持ちを彼に伝える事で219も少なくとも今より変われると思うが。

今の彼氏…いつでもありったけの愛で愛してくれたのに応えられなくてごめん
前の彼氏…あなたを自分で最低と言わせてごめん
本当は私が最低なんだよ
私、あなたが守ってくれるって言ってくれたこと
信じられなかった
うちらはまだ若い…
そしてあなたは本当に最高だからこれでよかったとは思う
だけどあの時の私に信じる力があればよかった
世界で一番、そして一生あなたを愛しています
誓えますあなた以上に愛せる人間などいないと
今の彼氏はあなたの事を知っています
私の居場所を命懸けでつくってくれた人です
最低な人間でごめん

昨年秋、片思い失恋した直後に、その人の趣味のHPを見つけた。
知らない人のふりをして掲示板に書き込みを始めた。
だって、管理人本人だけ書いて誰からのレスも無いってのはかわいそうだなと思って。
HPの感想もかいてあげたかった。
HPの内容についていきたくて、自分もその趣味を始めた。
いまではすっかり自分自身の趣味となっている。HPを見るのも書き込みするのも楽しかった。
でも、丁寧なレスが帰ってくればくるほど、正体を隠して書き込みしていることが
もうしわけなくて罪悪感をずっと感じていた。
もういいかげんにしようと思って、昨日、自分と分かるような書き込みをした。
案の定、普段めったなことでは怒らない彼から怒りのメールがきた。
謝罪のメールを入れて、もう書かない、会いにいかないと宣言した。

ここまで嫌われて、やっと、諦めることができるような気がします。
でも、相手に本当に悪いことをしたと、懺悔の気持ちでいっぱいです。
いっそのこと、正体をあかさないままフェードアウトしたほうがよかったのかもしれません。

>>227
最低じゃないよ　元気に暮らすんだよ

>>229
ありがとう。ｲｲ人ですね

諦められなくて辛いのは自分で解決するべき問題なのに
あの人のせいにして責めて、荒れて…
そりゃ愛想もつかされるよ。キレる子どもレベルだよ。

本当は電話もらえて嬉しかったのに…
友達の頃みたいに気軽に話せてほっとしたのに。
自分で全部ぶち壊しちゃった。
本当にバカみたいだ。そんな自分が大嫌い。

心境が似てるかも…。
どうにかしてまた会いにいこうと考えてる私はバカだ…。

会いに行く気はないけど、いつか会えた時のために
自分を変えたいとは思ってるよ。
あの人の一言一言が痛かったけど、ちゃんと受け止めて
自分のために生かしたい。
まだ現実逃避に走り勝ちだけどね。

>>228
いいんじゃあないか？
そんなので怒る彼も彼だろ？
あんたは悪い事はしてない

>>226
そうですね。相談したときに、実は気持ちを結構伝えたんです。
彼への尊敬の気持ちや、彼との思い出があるから今の自分が在るのだと、感謝と謝罪を伝えました。
男女とかでなく、単に人として大切だという気持ちがあふれて、伝えずにはいられませんでした。
彼だって別れて相当つらかったはずなのに、そんなことを言って惑わせるのはいけないことだ、と思っていたので、貴方の言葉で少し安心しました。

フェラ直後のキス
唇が離れた後

「さっきあんたの咥えてた口だよ」
「……（気持ち後ずさりしてる）」

あんなに嫌そうな彼氏の顔は初めて見ました
あれが直接別れる原因になったのではないと思うけど
最悪なことを言ったなあと心底反省

>>1〜>>236
ぬるいよ
そんな事で悩むな！！

>>228
びっくり！私の近い未来をみているようでした
振られた相手のＨＰに正体隠して書き込みしようかどうか心が揺れていたから
私も振られた彼の趣味を追って勉強中です
彼と意見を交わしたくて・・・
けど、やっぱりよくない結果になるよね
わかるよ、228さん　　　私はあなたの気持ちがよくわかる
まるで私の分身だよ・・・　

ちはるさん、本当に迷惑かけてゴメン。

>>239　私も、ちはるさんに迷惑をかけたよ。幸せになっているといいな。

あー
もう消えてしまいたいｏｒｚ

あの朝いきなり家に行ってごめんね。
前日にバイト先に行った時点でヤバイ女度絶好調だったのに。
好きすぎて捨てられたくなくて必死で何も見えなくなっていました。
２番目なんてほんとはずっと嫌だった。

彼と別れて１０日。死にそう…辛い。
あんなに情熱的に口説かれて、愛されて、楽しかったのに…
でも、私も２番目なんて嫌だった。たまらなく嫌だった。
彼女がいて、それでも私のことあんなに好きになってくれて、けりつけてくれても
信じきる事出来なかった。
こっそりコンタクト取ってるように思えて、ちくちく探ってしまった。
そんなのが大嫌いなのは知ってる。
でも好きだったンだもん。
嫌なニオイがいっぱいして、私、平気じゃなかった。
耐え兼ねて別れようかとも思ったけど、結局許してしまってた。
信じられなくてごめん。でも今も一緒にいたいの。信じさせて欲しいし、信じる気持ちを持ちたいという
私も信じて欲しい。やりなおしたい…

立ち直りかけてたのに、相手のＨＰ見てリバウンド。
俺のアホ…OTL

どうしてお前は夢に出てくるんだ？
何故別れてまで俺を困らせる？
お前の笑顔が忘れられない

２２１＞
ごめんなさい；
そのときバーーーと感情的に書いちゃったので・・・。
しかも、詳しくは語れないからどう説明すればいいか混乱しちゃって・・・；
誤字脱字多いですよﾈ；普段からいつも注意されてるんですよ；すみません；

卑怯じゃないって言ってくれて心が軽くなったかも。
注意も含めて、ありがとうございますｍ//＾＾//ｍ

今、彼が嘘をついて誰かと会っています。電話で『家にいる』って言ったのに、車がない。部屋の明かりも消えてる。もちろん電話の向こうは騒がしい。確かめたいけど恐い。どうしたらいいかわからない。

>>247
浮気の可能性８９％とでました

89％…それでも単発ならまだ我慢できる
こんなコト言ってるから浮気されるのかな

別れて一ヶ月ほどして、貴方の家に行っちゃったんだ。
会いたいとかじゃなく、家自体や、街自体が懐かしくて。
でもね、あなたの部屋の電気が点いていて、しかも窓全開だったもんだから、
我慢できなくて、一目だけでも見たいって衝動から車降りちゃったんだよね。
近づくと、彼女と幸せそうにしてる貴方がいた。
私、もう自分を止めれなくて玄関に廻ってドアの隙間から貴方と彼女の
生活を覗いっちゃったんだ、、、。ごめんね。。。
そして、二人が愛し合っているその時もずっと見てた。。。
本当にごめんなさい。最低なことをしてしまったよ。
思えば付き合ってる時からあなたの部屋の掃除をしてる時に
あなたの鞄あさったり、押入れあさったりして、、色んなものを見つけたよ。
あなたが仕事だって嘘ついて、同僚とバーべキュウ行ったり、好きな子の
写真を引き伸ばしてたり、、、ずっとずっと別れる前から知ってたんだ。。
お前の前では素直になれないっていってたでしょ？あれね、
私自身、あなたに自分を偽ってたから。
私は自分を出すのが怖かったんだ。でもあなたには当然のように要求していたし
私といる貴方じゃない貴方のことも私は知っていた。
一人だけいい子ちゃんでごめんね。本当は私こそが素直になれなかったんだ。
話も貴方以外の男の子のほうが気が合ったし。それも全く秘密だったから
あなたは知らないと思うけど。。あなたにだけ浮気は許せないって言ってたのも
悪いと思ってます。自分が気が多い人間だから人のことも信じれなかったんだ。
そして貴方と結婚したくない自分がいたことも認めるよ。
感じていたのは貴方だけじゃないんだ。だから自分ばかりが悪いなんて思わない
でね。。私も自分に嘘ついていたから。。本当は貴方と結婚することに
心から嬉しいと思った事なかった。。。貴方のこと、人間として尊敬していない
し、実は言うと、性格も悪いって思ってたし、将来性も見込みないと思ってた。
結局は、貴方も私も同じタイプの人間だったってこと。偽善者同士なんだよ。

247
同じ体験アリ。悲しいよね…

俺もそうかな
付き合っていたいけど結婚までは踏み切れなかったのかもしれない
ずっと恋人でいたかったのかも
適齢期を過ぎつつあるキミにはそういう付き合いはキツかったんだろうな
でも、よりによってあの男のところに行くなんて…
恨むよ

彼女の寝顔ににぎりっぺした。

>>250
ﾜﾛﾀｗ

ある日、当時の彼女とリサイクルショップに行って
色々見て、店を出る時、彼女が「ブッ！！」とオナラをしたので
店を出て「オナラリサイクル」というあだ名を付けてしまったこと

あの人を本当に傷つけてしまったかも。
本当は好きだけど、嫌いって言ってゴメンね。
ただ、私が強がり過ぎました。
どうしても反対のことを言ってしまう自分が嫌いです。
もう、Ａ君には会えないと思うけど本当に幸せに生きて下さい。

Ａ君に会って後悔しますたw
Ｔさんと結ばれてくれますように。

昨日は、他店の社員さんの事が好みだなんていってごめんなさい。貴方は笑っていたけど顔まで真っ赤だったね。それは怒り？それとも悲しみ？どちらなのだろう。
この話を軽く捉えてくれている（彼女持ちだから） と、思っていたから。この件で嫌いになったよね。きっと 本当にごめんなさい。 AKさん

告白するんじゃなかったよ。
彼女と別れるって言葉を信じるんじゃなかったよ。
誠実だなんて思うんじゃなかったよ。
家になんてあげるんじゃなかったよ。

浮気してごめんなさい
数えれば５人と浮気した
悪気はなかった
あなたを愛してた
記念日…あなたが電話をたくさんならしてた
私は浮気してた
私…
きもい
さいてー
しねばいい
ごめんね
でも浮気が本気になった
ごめんね
明後日また別の人に会う

>>260
リアルに死ねよ

>>260
>>261に禿げ同
きもちわるい

あの掲示板にアクセスしなければ･･･
4年も騙してしまってゴメン。幸せになってくれ

>>261
>>262



ぷっ…(゜▽゜)
釣られんなよ

なんでもっと大切にしてあげられなかったのか
浮気はもちろん手を上げたことすらただの一度も無い

でもそれだけじゃダメなんだ
もっと相手の気持ちを思いやることが必要だったんだ

なんでもっともっと
好きな気持ちに素直にだせなかったのか
行動で示さなかったのか
態度で示さなかったのか
ごめんなさい。

最高に自己嫌悪
許してもらえないのはわかってる
これからは新しい彼に一杯優しくしてもらってくれ
その役目はもう俺じゃないから。

2ヶ月前に振られたんだが1回寝坊で映画の約束をすっぽかしたのがいつになっても頭から離れない・・・
それが原因で振られたってわけでもないんだけど後悔の念が絶えない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もしかしたらそれがきっかけで向こうが冷め始めたんじゃないかとか思ったりして。
くはぁ。今だに他の女を見てもあいつよりかわいいと思えるやつがいない。

あなたは私に色んな事してくれたのに、私は何一つしてあげられなかった。ただ好き好き言ってるだけで、自分の事しか考えてませんでした。ごめんね。私がんばって自分磨いて成長する。もう一度あなたとやり直せる日が来るの信じてていいですか？

裏切っちゃったごめん。
いつかバレると思ってたしバレるの密かに期待してるけどバレないのはなんでだ。

無駄な時間をすごした。
精神科だな、まず。
ある意味感謝しなくちゃいけないのか。
自分の欠点(精神t年齢３歳)に気づかせてくれた中井さんに。はあ
イライラするだけ無駄なので、人生に無駄な経験なんてないってことにしよう・・・

自分は全然モテなくて、３年間ず〜っと片思いの人とやっとの思いで付き合ってもらえる
関係になって、有頂天になってしまって告白したときのメールと帰ってきたメール
の内容を友達に教えたら。そのメール廻されて…。友達がいけないんじゃない・・・、
俺がそんなメール送ってしまうほど、デリカシーがなくて鈍くて馬鹿だからいけないんだ…。
ふぅ〜彼女に謝るメールの後に。もう俺のことなんて忘れて、もっと誠実でカッコいいひと
探してくれ！って言ってしまった…。もう一生メール来ないんだろうなぁ〜。
本気で好きだったから彼女になってくれるって言ってもらった時は嬉しかったな〜・・・
なんでサンボマスターの曲がこんな時すごい合うんだろう

「してしまったこと」ではないけど、
関西の地震のニュースを見ていて、
元彼の今カノ（遠距離中）が死んじゃえばいいのにと思った。
自己嫌悪と共に、今頃電話で「怖かった〜」とかやってるんだろうなと考えてさらに鬱になりました。
ごめんなさい。（´・ω・｀）

>>270
えーーー。なんで「俺のことなんて忘れて」なんて送っちゃうのよう！
許してくれる？　って送ればよかったのに、というか直接、謝って許してもらえばいいのに！
そんなことでおつき合いがダメになるの、もったいないよぅ(´･ω･`)
今からでも間に合うんじゃない？　人ごとながらお節介になっちゃったよ。きーっ！！！

地震毎日あるな

何度も中田氏しては、そのたびにモーニングアフターピルを飲ませたこと、本当に反省しています。
きっと副作用でつらかったことでしょう。ごめんなさい。
次の彼女にはそういうつらい思いをさせないようにします。

267さん あたしかと思った！��(￣□￣;)

素直になれなくてごめんなさい。

彼氏いたのにあなたと付き合って、あなたがいなくなってすぐ彼氏に寝返った
最悪だとは分かっているのに
私はあなたを忘れる為に何人もの人を傷つけた
だけど、あなただけは本気でした
あなただけは…
あなたが女の字を彫らないのは分かってた
それでも、私の字を彫ってくれてありがとう
あなたが絶対に私みたいな人間を嫌うのはわかってたそれでも、最後に私へ
『どうしようもなく愛しかった』
という言葉をくれてありがとう

中２のとき、登校中に全く知らない男の子にいきなり
「あなたが好きです！」と叫ばれた。
死ぬほどビビリ、まだ恋愛するほど知能の発達していなかったボケな私は
ただただ驚いて走って逃げた。
驚きつつも彼の友人らしい男の子が一緒にいたことも逃げた原因なんだけど。
一対一でないと男の子と話せない質だったんです。
クラスメートと普通に話すぐらいなら平気だけど、恋愛に話が及ぶとなると無理。
今考えるとひどいことしたなあと思うけど、恋愛経験０に近い・流されやすい人間にとっては
振るなんて難しすぎて重すぎて…
あと大学入って一番最初にアプローチしてきてくれた人。
思いっきり「告白されるだろうな」という雰囲気を察知してまた逃げました。
ごめんなさい、今の彼女とどうか末永くお幸せに。

あれからずっと適当にやってきたけど、最近生まれて初めて
自分から好きだと言いたくなる人に出会いました。
どうなってもいいので、きちんと伝えます。
その前にここで懺悔。

高一の花屋でバイトしていた当時、一緒に働いていた24歳のお兄さんが、
私に好意を抱いてくれている事が発覚し、一緒に帰りたいから送っていくと
言ってくれたが、恋愛対象に見られていた事がショックで無言でその場から
後退り、逃げ出してしまった上、発熱までして、暫くバイトを休まざるを得なくなった。
具合が良くなりバイトに行ったがまともに顔を見る事すら出来なくなり、
気まずいまま、二度と笑って話す事はなかった。
あの時は本当にすみませんでした・・・。

好きというべきじゃなかった。

心にもないこといっていっぱい傷つけたこと

>>274
元彼かと思った。
嫌だっつーのに勝手やられて
何度かアレ飲んで最悪だった。
自己中な男は逝って良し。

いいから精子飲め

>>283
おいしい精子なら。

恋愛感情を持つべきじゃなかった。
そしたらずっと仲良くしてられたのに…。
私が二人のバランスを壊してしまった。

告白したあとも表面上はうまくいってるつもりだったけど…
私が告白しなかったらあなたもあんな行動にはきっと出なかったね…。
告白しなければって思うけど、たとえ告白してなくてもずっと辛かっただろうから…。
だから、元々この感情を抱くことさえしなければずっと友達でいられたのに…。

でもあなたを好きにならずにはいられなかった…

仲の良い友人でとどまっておくべきだった。
そこまでまだ親しくも無いのに、ご飯作ったり、隣で寝たり。
段階を踏んでから告白するべきだったのに、私は何もかも突発的すぎた。
私と言葉も交わしてくれなくなってしまった。
もうこの溝は埋まらないんだろうな。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

昔の夏、オフなんか行くんじゃなかったな。

285-286.誰だ俺の元彼か？あんた最近結婚した？

今以上に仕事が忙しくなるからこれから会えないって言われて。
その時のたった一瞬の、辛くて寂しい気分から逃げたくて。
「別れ」という言葉を持ち出してた。

その間違いに気づいて、謝罪のメールを送った。
でももう彼女は俺を信用できなくなって、好きでもなくなって。
俺にはもうどうしようもなくて。

朝、歯を磨くときの歯磨き粉。
キスと同じ味がして、めちゃめちゃしんどくて。

昼間の大学の退屈な授業、ずっとお前のこと考えてて。
家でテレビ見てても、腹から笑えなくて。

夜が来ると泣きたくなって、結局泣いて。
でも何も変わらなくて、もっと泣いて。

心のどこかに、お前が俺を嫌いにならない自信があって。
それが間違いだって、今更気づいて。
ごめん、本当にごめん。

>>288
してないよ。あなたの元カノではないから安心して☆
てか、私は付き合ってないから…片想いだったの（；　；）

素直になれなかったとこ
現実を受け入れられなくてひどい事言った

始まりは他の友達にそそのかされたからで。
初めはほんとになんとも思ってなくて。
付き合ってから、意味もなく好きになって。
初めての別れで、やっぱり好きだって気づいて。
何回もくっついたり離れたりしていくうちにどんどんはまっていって。

でも結局今になっても何が好きなのかわからなくて。
あれ？俺ほんとに好きだったのかな？って。
人を好きになった自分が好きだっただけなのかな、って。

それは合理化なのかな？「あのブドウはすっぱい」なのかな？
もう自分がわからないや。明日一限だし、もう寝ようかな…

277 ：名無しさん ：04/09/22 14:25:04
彼氏いたのにあなたと付き合って、あなたがいなくなってすぐ彼氏に寝返った
最悪だとは分かっているのに
私はあなたを忘れる為に何人もの人を傷つけた
だけど、あなただけは本気でした
あなただけは…
あなたが女の字を彫らないのは分かってた
それでも、私の字を彫ってくれてありがとう

　　　　　　　　　　　↑つまりドキュン

あなたが絶対に私みたいな人間を嫌うのはわかってたそれでも、最後に私へ
『どうしようもなく愛しかった』　　　　↑
という言葉をくれてありがとう　　つまりドキュンにまで嫌われたと

後悔する事もたくさんあれば、精一杯やったとも言えるし、両方かな。

中途半端な気持ちで付き合うのは
三年前に止めようと思っていたのに
また、本当に好きでもない子と付き合った。

結果、三年前と同じように振られた。
わずか一ヶ月。
付き合ってる最中は楽しかったと思うことあったけど
ほとんどが楽しくなかった。会話も特にしてない。
無言の時間がほとんどだ。
貴女には本当に悪いことをしたと思ってる。
本気で好きだと言われたときは嬉しかった。
今度は本気で好きになる人を見つけよう。。。

後悔してる
あの人に会ったこと
絶望して投げやりだった
何もかもいい加減に生きている
逃げ続けている
何も出来ない
今も変わろうとしない
懺悔なんて出来ない

わざわざ相手の友達を探し出し、相手の悪口を言ってきました。

わざわざ自分の評価を落とさなくてもいいのでは

>>296
まるで私の元彼みたいだ・・・。
ま、こんなとこにゃ来てないけどね。

私がもの凄く阿呆やったよ、ごめん
ほんまに阿呆やったわ…！

なんで今までわからへんかったんやろ
いちばん失いたくないものは何か
それはあなたの優しい声、あったかい手
いつも私のちょっとした変化に気付く綺麗な奥二重の眼
「お前が食べてるとこ見んのん好き」とか「お前はほんまに変な子やね」
って言って私を見守ってくれる笑顔、全部全部だいすきやったよ
あなたはずっと私の側にいてくれた、そしてこれからも私に一緒にいてって
言ってくれたのに

「遠距離になったら私他の人好きになりそうで怖いよ」なんて言ってごめん
不愉快にさせてごめん、傷つけてごめん
今更こんなこと言ってもあなたは許してくれへんかもしれん、けど
あいしてる
世界一あいしてるよ

何故早く気がつかなかったのか激しく後悔！
事実婚は法律的に保護されていたんだ。
子供とか扶養家族など、一部の例外を除いてw

エンコーなんかしてごめん。
それでもあなたはそばにいてくれた。
お互いボロボロだったね。でもお互い必要不可欠だったんだよね。
でもあなたは耐えられず去った。
でも、私は追いかけつづけた。奇跡が起こった。
あなたは私の元に帰ってきてくれた。
けど私はまた浮気した...。
こんな自分が許せない。一生後悔しつづける。
あんな幸せな恋はもうできない。

振られた元彼の悪口を周りに言いまくった事・・・

いざ復縁できそうになった時に周りから呆れた冷たい目で見られた orz

本当に嫌味とかで言ったんじゃないんだけど
もしそう思わせてしまったならごめんね。
いきなりそんな態度やめてください。
あなたをなくして私どうしたらいいの。

大学の時付き合ってた佐々木くんへ。
嫌いなのはわかりましたが、はっきり言ってほしかったです。
殴ってしまったのは悪かったです。

社会人中付き合ってた佐藤くんへ。
他に好きな人ができたと書いたのは嘘だったのに
マジ受けされてキレることはないじゃん。
でも、いい思い出です。ありがとう。

もっとたくさん「好き」って言えば良かった
たった、たったの２回しか言ってなかったよ・・・

「あいしてる」って言えば良かった
そんな言葉おおげさ過ぎて恥ずかしくてとても口にできなかった
でも確かに愛してたのに

私が子供過ぎてごめんね。
どうしても男女間の友情とやらを信じられないの。
女友達を可愛いと言った事も許せないの。
自分の外見に自信が無いから余計に嫌だったの。
もう少し大人な考えを持てたら、もっと続いてたんだろうな…。
ごめん。
今はひたすら自分が憎い。
死んだらいいのに。

彼に振られてからずっと何もやる気が起こらなくて…
彼のことばかり考えちゃうから気晴らしにクチピ開けた。
痛みで少しは気が紛れると思って…
周りには評判良いけど親に申し訳ないなぁ；

ゆっくりゆっくり友達になれれば良かったんだよね。
でも、あなたは友達になる機会さえくれなかった。
もどかしくて、私は「今付き合って欲しいって言ってくれる人がいる」
ってあなたに言っちゃった。本当に言いたかったのは、そんなことじゃなくて
あなたが好きなんだって事。もっと距離を縮めたいんだってことだったのに。
それから、もう一度友達に戻ってくれて嬉しかった。
でも、やっぱりもうダメなんだね。
せめて最後に、一度も言えなかった本当の気持ちを言わせてください。
迷惑なのは分かってるけど…

彼の前でちっとも自分を出せなかった。嫌われたくなくて心を開けなかった。だから疲れさせてしまって、、ごめんなさい。でもまだ本当の自分を見てもらってない。彼の前でありのままの私をにさらけ出したかった。もう遅いですか、、？

すごく臆病だった。あなたが愛してる、結婚しようって言ってくれたのがすごく嬉しかったのに、
自分のことばっか考えてた。あれもこれも欲しがらずに、真っ直ぐあなたに飛び込めばよかったんだ…。
こんな私じゃあなたが不安になるのは当然だよね。気持ちが冷めちゃうのも当たり前だよぬ。
ごめんね。全てに於いて自信がなかったの。失くすものがあることを知ってたから恐かったんだ。
でもあなたを失う辛さに比べたらたいしたことないよ。私は一体何を守りたかったんだろう。あなたを失ってまで…。
あなた以上に大切なものなんて私持ってなかったよね。あとは親に与えられただけのものだった。この手に掴んでた訳じゃ無い。
なのにそんな小さなものを失くすことを恐れた結果がこれなんだね。自分が情けないよ。
今更もう一度私のことを好きになんてなってくれないだろうけど、できたらもう一度会いたいよ…

出会わなきゃ良かった。
付き合わなきゃ良かった。
最終的に、ろくでもない男だった。

>>310
しつこいよブス

>>313
そういういい方は止めとけ

あの時リスカしなければ、8ヵ月デートもできたね。きっと。
傷つけて裏切って、ごめんね。負担だよね。でも離れなくない。。。
死して尚
汝を愛す。
旅立ちます。

311が自分かと思った

せめてもう一度チャンスが欲しい
機会が来るまで何ヶ月でも待つ覚悟しました
一生愛すると決めた人だから

車で信号待ちになるたびに「チューして」
エレベータん中で２人になれば「チューして」
ボイチャで接続一番に「チューして」

今ならなんでも言うこときいてやるのに。

すっごくﾜｶﾞﾏﾏを言ってしまって、
たくさんたくさん甘え過ぎて、
結局最後も自分のﾜｶﾞﾏﾏで別れてしまった。
もっと素直になればよかった。

自分の時間を大切にしたいと言われて振られてしまった…
俺が会いに行き過ぎたのがいけなかったんだね。
でも、週に２〜３回だったんだけどな…
今度から気を付けるよ。ごめん。

彼女の体しか見てなかった。
ひどいことを散々言った。
何てことをしたんだ俺・・・

一緒にゴルフする相手が欲しくて、
別れた後気軽に練習に誘ってしまいました。
私は、恋愛感情抜きでこれからも仲良くやって
生きたかったんだけど。
彼はそうじゃなかったのね。
練習の帰りに、
「お前のこと分かってあげられるのは
　俺くらいしかいないよ」って
一生懸命想いをぶつけてくれたのに…。
その後彼からのメールや電話も放置しまくりで。
ちょっと重々しい話とか勘弁〜って思ったから。
いよいよ電話に出たとき、かなり冷たくそっけなく
「私に関わらないほうが、あなたの人生のためよー」
なんて言って切っちゃった。
ごめんね。本当にごめんね。

別れた原因も、私の浮気だったしね。
本当に苦しめたし、復活を匂わすようなことして
気持ちをかき乱したりもした。

相手の悪いところも何もかも受け止めようとする、
すごい勇気のあるあなたには、
こんな私なんかじゃなくて、もっと優しい女性が現われてくるよ!!
本当に幸せになって欲しいです。

馬鹿じゃないの？
あんた本当に反省なんかしてないでしょ？
あたしってほんとダメなの、って
開き直ってるようにしか見えないし。

↑バカな上に性悪。
本当に悪いと思ってるなら悪女な(つもりの)自分に酔ってないで
さっさと当人の前で土下座でもしてみたら？

あは☆ちょっと可愛く書いたら。矢張り。
実はもう新しい彼が出来て、
今、ちょっと幸せ過ぎて怖いくらいだから
ついつい書きこんでみただけ。
本当は別に反省なんかしてないよ。
前彼も、さんざん嫌なこと私にしたし。
幸せを願う、とかあなたのこれからの為、ではなく
放置したのはこれからの自分の為です☆
だって、彼の為を思って別れたとしたら
自分の中に彼が残っちゃうから。
ものわかりが悪い男にはこれくらいのがいいのです！

はいはい、新しい彼が出来たのに失恋板に来ちゃだめだよ、お嬢ちゃん。

近距離のときから休みがあわず遠距離になって初めて会えたとき、彼は友人をわざわざ呼んで私にも私の友人を呼びださせて四人で御飯食べに行ったんです。夜中まで。
その日の夜しかゆっくり出来ないので私はお酒のせいもあってみんなの前で泣いてしまいました。彼にはソレが嫌だったらしくそのあとフラれました。あの時泣かずに笑顔で楽しくしていたらこんなに悲しまなくてよかったのかなぁと本当に本当に後悔しています。
喧嘩別れではないからわずかでも可能性に賭けて復縁に向けて今は失恋板で勉強中です。

普通の人よりちょっと背が高くて
普通の人よりちょっと優しくて
普通の人よりちょっと金持ってて
普通の人よりちょっといい車乗ってて
普通の人よりちょっとかっこよくて
普通の人よりちょっとルックスよくて
普通の人よりちょっと一途で…
ぁ〜ぁ…そんだけのｺﾄなのになんで忘れらんないんだろ…
出会ったｺﾄを後悔
ｾﾙｼｵのﾌﾙｽﾓもらったｶﾗもっと忘れらんない
ｲﾝﾊﾟﾗ乗せろょぉ…

＞324
しねよブス
肉便器として世の中に役立ってろゴミ

【後悔先立たず】

わがままばっか言ってごめんね
いっぱい傷つけてごめんね
あなたの事が大好きだったよ
もうあなた以上に愛せる人なんかいないよ
でもバイバイ！元気でねしんちゃん
ずっと遠くで応援してるよ

【自業自得】

↑の言葉、彼にも言われた
反省して直ったら戻ってきてくれる？って聞いたけど
もう無理みたい
自分が悪いから嫌いになんてなれなくて
さらに自業自得です

自業自得ってかいてあるところの真下で非常に怖いけれど
懺悔させてください。
告白してフラれて、そのあと家に帰ってメールで
｢一度だけでいい、抱きしめさせてほしい｣って送ってしまいました。
どう考えても誰でも引くような内容なのに、何を考えていたのか。
その後、彼女を怯えさせる存在となりはて、その周囲の事情をしる人たちからも
｢彼女に近寄るな｣といわれました。その言葉を守ることで償おうと思います。
なぜあんなことをして、最も愛した人を傷つけたのか…。
おろかな自分を殴り飛ばしたいです。

エッチ目当てで付き会ってました。
ごめんなF。もうこんな気持ちで女と付き合うのはやめたい。
でも無理かなあ。ああ偽善者だな俺。
メールでもしてみようかな。

暴力、悪口、浮気、ホントにごめんね。
まさに最低男の見本だったね。
横にいるのが当たり前だと思っていたよ。
こんな日がくるなんて思ってもみなかったよ。

失恋ってこんなに辛いものだったんだね。
今まで友人に何で別れたのか興味本位で聞いてたよ…。
みんなに謝りたいよ。
傷に塩を塗るようななまねしてごめんなさい。

相手の立場になること、それができなかった俺は振られて当然だね。

あの人に惚れたのが後悔です

あの女を殺せなかった事だな。

俺18男
相手18女、内気で男とあんまり喋らない子
俺とはきっかけが合ってなかよくなった

１．俺、遠まわしに好きな子に好意を示す
　　　　↓
２．女、意識し始めた
　　　　↓
３．俺、まだまだ好意を見せる
　　　　↓
４．女、なんか俺に好意見せてきた、行動もしてきた
　　　　↓
５．俺、予想外の自体にびてくり、今の状況で気持ちがばれると引かれそうだから、関心無いふり、そっけなくして1ヶ月喋らない、挨拶しない
　　　　↓
６．女、好きな子も挨拶してくれなくなる
　　　　↓
７．俺、凹む
　　　　↓
８．女、久しぶりに声かけてくれた
　　　　↓
９．俺、また好意見せる
　　　　↓
10．女、前よりそっけない、好意に応えてくれない・・・・そのまま1ヶ月たって今・・・・・

避けたりしなきゃよかった・・・・・
もう振り向いてくれないのかな・・・
また振り向いてくれーー！！
3月に告るから、それまでにおねがい

って無理かな・・・・・orz

くそーまじ最悪最悪

せっかく好意みせてくれたのにー

まあまた向こうからおそるおそる声かけてくれたんだから嫌われては無いと思うけど

男の子と遊びました。二人で。何回も。
彼の「全然遊んでいいよ」って言葉を鵜呑みにしてた。
「報告しなくていいよ」を真に受けて何もいわなかった。
…隠してたって思うよね…。
あなた失うんなら友達きるからって言葉ももう届かなかった。。
そこまで気付けなくてごめん。。
スキって気持ちで盲目になりすぎて彼の気持ちを無視してた。

ホントに恋って怖いものです。
自業自得。

＞スキって気持ちで盲目になりすぎて

↓つながりがおかしい。なんのこっちゃ

＞彼の気持ちを無視してた。

ごめん、論理的におかしいよ。
恋のせいにすると恋も迷惑だと思うよ。

ｳﾝｺﾁﾝﾁﾝ

甘えさせておいて突き放した。
最初は癒してあげたかったんだけど、いつからか何をするにしても俺に依存するようになって、
自立を促したけどダメで、このままじゃこの子はダメになると思って、
一方的にさよならメール送って連絡絶って別れた。
どうすれば良かったのか今だに分からない。

ごめんね、束縛ばかりして、別れるなんてあの頃の自分では考えられなかったから。もう別れて九ヶ月になろうとしてる、未だにMが好きだ、、でも今のMが幸せならそれが１番幸せなんだよね。
頑張って俺、良い男になるよ。だから、また東京の何処かで逢えたら良いな。それまでさよなら。

ｓｄｆｇｈｊｋ

意地悪なメールを送ってしまった　ごめんなさい

貴女の彼氏とやっちゃってごめんなさい…別れる原因は私です…酒に溺れている貴女をみてると心が痛くてたまりません
ﾎﾝﾄにごめんなさい！

終わらない世界へ
両手広げてあげる
orz

ごめんね。振られたもずっと友達でいようって約束守れそうにない。
周りからは気にもならない小さな歪みを感じるたびに心が壊れそうで、、
ごめん。

周りのわがままだよ。

同性のあの子へ
あの人が手を出そうとしてる状況を知りながら、自分とのこと
黙ってました。それは自分を守りたかったから。
ごめんなさい。

約束、守れなくてごめん。
最後までわがままで自分勝手でごめん。
謝ってばかりだったね、私。

>>349
おまいは俺か？
八ヶ月頑張ったけど、もう無理だ。
ごめん。

せっかく連絡くれたのに、

自分から離れようと思って突き放してたのに、、、
出来ることならもとに戻りたい。もう離さないから。

いつまでもしつこく連絡とってごめんねー！
でも返してくれるからいいのかなー？！
しなくなったら寂しくなるかなー？　・・・私にはわかんないや。

356
最低最悪ですよ
氏んだら？

別れた相手、気がないとすればなんで連絡とるんだろうね。

>>357
別にいいでしょ

私が振られた側なんだから別にいいじゃん？そんなに最低最悪？
なんでって多分私がとるからでしょうね
私がしなかったら別に平気で忘れられるだけなんでしょうかね
さびしいなあーーーーーもうーーーーーー！！！

>>360
もちつけ(^-^；)
気持ちわかるよー

↑禿同！！嫌なら拒否なりするんだろうし…。気がすむまで連絡して新しい恋でもしたら連絡しなくなる。

>>360
そうゆうのって、連絡きてる時はウザーだけど、
なくなるとすごい悲しくなるよ…だから一回我慢してみれ。
一ヶ月前のレスにマジレスは気がひけるなぁ...ｗ

>>363
>>360じゃないけど気持ちわかる。
俺の場合付き合ってるときは彼女が連絡ばっかりしてきてｳｻﾞｰだったけど、
振られて連絡がまったくなくなってからすごく悲しい。
別れてからすごい縋ってしまったよ。情けないけど。
今は立場逆転して俺が連絡ばかりしている状況だけど、
もう次の彼女出来そうだし連絡やめようと思ってる。

懺悔かぁ。。。いっぱいあるなぁ。
最大の懺悔は、別れて一ヶ月ほどして元彼のｱﾊﾟｰﾄにﾌﾟﾁｽﾄｰｶｰしたら
新カノがいて、二人の生活とｾｸｰｽを覗き見させてもらったことかな。
腹立つから、ﾄﾞｱﾉﾌﾞにツバかけまくって、車にｵｼｯｺかけました。
車のノブにもｵｼｯｺ塗り付けました。。。
その行為でｽｯｷﾘした自分が嫌になりまつ。。。

>>365
ｺﾞﾒﾝ。。なんかなごんだ(*^-^*)

ふたまたかけた事があって浮気相手が本命の彼女の存在を
知って鬱っぽくなっちまった。浮気相手の友達にもグルに
なってだましてたのも知ってしまい苦しんでる。
ごめんねＭちゃん。

>>365
変態だなw

>>367
氏ね

嫌だシナネぇ。
病院一緒に行って言われてたけど、ずっと面倒みなくちゃいけなく
なりそうで仕事忙しいぅて言って断ってた。
明るくてカワイイ子なのにゴメンねって思ってる。１年くらい前の話。
昨日その娘偶然見た。相変わらずカワイイなぁ〜っと思った。
けどストーカーされた思い出あるから声かけなかった。
俺がちゃんと付き合えば俺も嫌な思いしなかったのになぁ。

どうでもいいけどなんだかいやな男ｗ
人にした事は必ず自分に返ってくるよん

>>370
氏ね

懺悔させて下さい

振られたのが辛くて辛くて、何度も復縁を迫りました。
ごめんなさい。
挙句の果てには２回も自殺未遂をして、
夜中の２時に彼を病院まで駆けつけて来させたこともありました。
ごめんなさい。
そして、こんなに迷惑をかけてもまだ、あなたを忘れられなくて、
ごめんなさい。

>>371
やっぱりそう？
今でも職場に無言電話くるんだよね。
俺も辛い。

寝てる隙にほっぺにﾁｳ。

いっぱいメールしてごめんね。。

セックスなんてしなきゃよかった

>>377は男ですか、女ですか。

>>378
男です。
初めてでした。

>>379 んー。別れて今どれくらい？気に障らなければ、だけど。

結構最近です。
もうそんなに未練はないですが
やっぱ身体の関係は無かったらよかったとは今でも思います。

まだ若いのかな？20代前半ですか。もし差しさわりなければ。

10代後半です。

○|￣|_ そっか。若いね。
じゃ、早く忘れたいのに、、、って意味で自分に懺悔なのかな？

少し違います。
セックスすることによって何を得たのか考えるようになって、、、。
今思うとただ虚しくなるだけの行為となってしまってるので。
身体の関係無しに付き合えるような人に会いたいし自分自身もそうなりたいので
軽い気持ちでしてしまった自分に懺悔。
動物じゃない自分で居たいんです。

そっか。ゼンゼンわかってなかった。 _|￣|○
最近でもこういう青年はいるんだね。
勉強になりました。そういう気持ちで次の彼女を探せばきっと
いい人に会えるよ。

>>386
こーいう気持ちでありながらも性欲に飢える自分もいるんですけどね。
それがとにかく嫌というか、これを拭えないと次の人は探すべきじゃないのかなとも思うんです。
ありがとうございますがんばります。

そういう気持ちなら、次の恋愛は素敵な女性がみつかるね。がんばれ！

浮気しました

自信がなさすぎて、好き逃げして
相手に誤解されたまま・・・。
もう取り返しもつかない。
この間違いを次に生かすしかない・・・orz

300円のケーキをおごってもらったこと。
おごるといってくれたから頼んだら激怒された
だからお金返したよ。言うんじゃなかった頼むんじゃなかった。。。

好きになってしまってごめんなさい・・・

二年半付き合った彼女にフラれたあと辛すぎて、それから逃げるためにここ二ヶ月ちょいで8人の女とヤったこと。
今まで女に関しては真面目で、ヤったのは付き合った中の2人だけって感じでそんなのあり得なかったのに。
最近じゃ本気で好きにさせてヤリ捨ての繰り返し…中には処女の子も二人いました。
最近冷静に思い返せるようになりました。自分と同じ、もしくはそれ以上辛い思いを何人にもさせてしまったと気づき本当後悔してます。

シヌほど頼まれて付き合ってしまったこと。
どんなに頼まれても好きじゃないなら付き合ってはイカンかった。

別れた後携帯に５０００字の長文メール送ってごめんなさい。

あんなのと付き合って
何もかも捧げて
自分をおさえてきて
今となっては
自分自身に謝りたい
ごめんなさい

今度から気をつけてね。　　by自分自身

バイとか使われたくない・・・あんなのに　何か厭だな　キモチワルい

君の人生に口出ししない変わりに、僕の人生にも口出し無用なんだよ
結局そんなことさえわからない餓鬼に必要性を感じたり感じたいとは思わないだけさ
頭悪そうだからわからんのか　可哀想に

さよなら〜

君の人生に口出ししない変わりに、僕の人生にも口出し無用なんだよ
結局そんなことさえわからない餓鬼に必要性を感じたり感じたいとは思わないだけさ
頭悪そうだからわからんのか　可哀想に

不愉快な気持ちとかそう言うものを分かち合えただけいいんじゃない？
お子様じゃなければさ〜　どこかの不良グループの誰かさんへ

書き込みすぎると寂しいとかいろいろなものを投げつけられるからやめておこう
自分様へ

>>398
死んだらどう？

死にますね〜　不愉快だからこんな場所から死にます

さよなら〜

あ〜不愉快

すきでもない男性にハート付きのメールを送ったり、彼氏への悩みをメールしたりしているところがバレ
というか自分から白状し、「別に疚しくなぃから正直にメール見せるね！」といい、メールを見せた！
すると翌日から彼の態度が明らかに冷たくなった...私は振られたくなかったから大好きなのに
私から別れを告げ、そのまま本当に別れてしまいました（泣）今日で２０日目。なんも連絡とってません...
神様ごめんなさぃ
なんでもしますからどぅか彼氏を返して下さい！！！

ﾜﾗﾀｗｗ
思いっきり自業自得じゃねぇかｗ

409
コノ状況は復縁無理かなぁ？？？
５年間付き合ったんだけど...

おそらく抗鬱状態だった彼女を我慢できなくなって叱りつけた。
ウザいとか言われれは頭にくるよ…

>>410
まぁ、ぶっちゃけ彼氏さんがスッと冷めたんじゃない？
なんかのきっかけで冷める事とかあるし。
もしくは意地張ってるか。どのみち20日連絡取ってないんだっけ？
もう暫くしてから最後と決めて連絡して話合ってみれば？
好きでもないとしても男にハート付きのメールなんぞ送られてたら
良い気はしないと思うよ…

>>408
>「別に疚しくなぃから正直にメール見せるね！」といい、メールを見せた！

物凄い馬鹿。彼が喜ぶとでも思ったのか。彼にどうして欲しかったんだ？

>私は振られたくなかったから大好きなのに 私から別れを告げ

わははははは。5年付き合ってそれかよ。
こいつ自分が傷つかないためなら何でもできる基地外だ。

>>413
まぁ、お前も脛に傷があるからこのスレに来てるんだろ？
あまり責めるな。違うなら出て行け

バーカ

みなさんありがとぅ...
私にとって初めての彼氏で人を振ったのも今回が初めてでした！！
後先のこと全く考えないで、私なにやってんだろ...
すごぃ馬鹿。
どーしよ...戻りたぃよぅ...

412
しばらく間あける(？)
ってどのくらぃ必要かなぁ？？４月じゃ遅い？
彼の誕生日なの...

>>417
誕生日前に連絡取ってみれば？
少し彼も冷静になってるのかもしれないしさ。どのみち
考える時間は必要かと

そっかぁ...
なるほど。ありがとうございます！私も今はスキかキライかよくわからなくなってしまってるんです...
実は昨年４月から３回、別れ←→復縁をくりかえしてきました...それは全部むこうから（泣）
理由はまちまちです。
お互い社会人になりたてで、仕事にもなれてないし...そんなのもあって、
もぅ別れることに我慢できず、私から...とぃう話しでした。
恋愛って難しいなぁ（┰_┰）

>>408
参考にならないかもしれないけど
その彼は先入観が一度入ると元に戻るまでに時間がかかるタイプなんじゃないかな？
「あーこんな奴なんだ、信じてたのに･･･」って思って気持ちの整理をしてるかもだけど。
それで別れちゃったら自業自得だと思うし、それで気持ちが残るのなら戻ってくると思うし。
一度メールするなり電話してみたらどうかな？

アドバイスありがとぅ！
彼はＡＢ型で、一度こぅ！と決めたら自分の気持ちを押し殺してでもプライドを守るタイプ！
連絡を待っているか、ホントに冷めたかのどちらかだけど、戻りたかったら今までの様に、自分から来るはず！
でも今回は彼が振られた立場だから、意地をはっているのかもしれなぃ...？
ただ私自信も、今ホントーに彼が必要なのか？と考えると疑問な部分もあるから、
もぅ少し冷静になってから連絡しよぅかなと思います！！こぅいうとき恋愛もっとしてればなぁって
つくづく思うよ！！

>>408
とりあえず一回連絡するべきだと思うよ、できるだけ早めに今の気持ちを素直に伝えるべきだと思う。
>>393(おれ)みたいな事にもなりかねんしね。
彼に時間与えるのはあなたが復縁したいってのを伝えてからでないと。復縁どころかあなたを忘れるための期間になっちゃうでしょ。
正直男としてあなたみたいな自己中な女嫌いだけどまぁ頑張れや〜！

>>408 >>421
あーますます私の彼と似てる、うちはA型だけど。
自分の気持ちに疑問符があるなら自分も含めて一度距離を置いた方がいいかも。
でも仲直りできるといいね、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ありがとぅ（＠゜▽゜＠）ノ
付き合ってたときはお互いホンキで結婚考えてたし、お互い他に好きな人ができたから別れた訳では
なぃから、一度連絡をとった方がいぃのかもね？
確かに、今はお互いに無理矢理忘れよぅとしてる期間といぅ気がしてならなぃ...
ただ、私が思うのは、それでも本気で私を必要としてくれているのなら戻ってくる気がするの(違うかな？)
「私は好きだよ」とは別れ際に言ったし...それでも連絡がこないってことは、それまでなのかなぁ？

>>330
今更ながら見つけたこのレス・・時期が重なっているけれどまさか・・・

付き合う前にＨして進展もあまりなく、酔っ払って寂しさのあまり違う男とＨしてしバレた。好きな人は様子を見て付き合おうと考えてたって言われ本当かどうか分からないけど…酔っ払って軽く違う男としたことに後悔。
好きな人があきらめれなくて何回も好きって言って拒否されてるのに、まだあきらめれなく泣いてる自分がバカでマヌケ…あの日さえなかったら付き合えてたかもって後悔の毎日…今さっきも振られました(泣)

肉便器はスルーで

スルーで

バイト先で好きになった人ともっと仲良く出来たらこんな...
こんな惨めな思いはしなったかもなぁ...

age

恋愛……じゃなくてもいいから、大切な存在になりたい。
自分でも嫌になるくらい、今もそれは変わらない。

なのにいつも、あなたを苦しめたり、困らせてばかりだった。
本当にごめんね。

>>431は最悪な存在だな。もはや公害レベル

振られた後、しつこくしてしまい、
「(説得の時)二人の関係についての話は終わりにしたかった。
　もう何も聞きたくないし、話したくない。ごめんなさい」と言われた。
超罪悪感で、何を言っても言い訳にしかなりそうになかったので、
返信せず、それから１ヶ月連絡せず。
こないだバイトで会うと、彼女はきまずそうな怯えたような顔で、
目も合わせず会釈をして帰った。たまらなくなって、
「嫌いになんかならないから、前のことなんて忘れて、いつか会ったら笑顔で会おう」
みたいなメールをして･･･届いたのかなぁ？
なんで自分はここまですがってしまったんだろ？彼女を悪者にしてしまって。
本当にごめんなさい。自分はこれからどうすれば･･･
謝るの？自然に笑顔で接するの？もう会わないの？
いっそ殺してくれなんて逃げだよなぁ･･･なんて、もうぐちゃぐちゃです。
きっと自分が楽になりたいだけで、あ〜もう最悪だ；
ごめんなさい；；

>>433
いいじゃん楽になれば〜、今までのことを謝るメールをしたらもう縁切ればいいｗ

遠距で付き合い、一ヶ月して付き合って初めて会えると戻ったら予定はすべてドタキャン
電話したら切られて電源落とされた。
さすがに怒れて意地になってかけてやっと出てくれたら「電話シツコイ、しばらくかけてくるな」と言われて放置されてます
今思えばあんなに意地になって電話しなければよかった
もう嫌がることはしません。お願い電話ください・出てください

普通にメール返してくれてたのに、思い込みで嫌な思いさせちゃった…
反省の意味で
もうメールやめる事にします
と送りました。
縁があれば、またいつかどこかで出会いたいよ…。
その日まで、心身共に鍛えておきます。

普通にメール返してくれてたのに、思い込みで嫌な思いさせちゃった…
反省の意味で
もうメールやめる事にします
と送りました。
縁があれば、またいつかどこかで出会いたいよ…。
その日まで、心身共に鍛えておきます。

>>391
情況がよく判らないけど、
本当に300円のケーキを頼んだぐらいで
激怒するような人ならば止めといた方がいいさ
然も自分から奢るって言っといて相手はなんで切れてんだ
相手の本性が判って良かったんじゃないだろうか
ちょっと言い過ぎかも知れないｽﾏｿ、でも食べ物の恨みは恐ろしいんだ

もっとSEXすることに慎重になるべきだった。
それが大好きな相手の信頼を裏切る形になっていたなんて…

「真剣に恋愛＝SEXすること」だと思っていた自分。
好きで、彼氏になったらSEXするのは当然、とばかりにためらいもなかった。

未熟で浅はかでホント…相手の立場を考えると
無知だった自分が悔やんでも悔やみきれない orzごめんなさい。

付き合ってすぐにキスしなきゃよかった…
本当にあんなツラい思いさせてごめんなさい。

心配するな
付き合う前に
久里を襲ってキスした
ミヤに比べれば
みんな大丈夫
オレはあなたが直接
謝りにくるまで
あることあったこと
書き続けるから
ないことは書かない

もっとあなたのこと考えればよかった。
忙しくても会えばよかった。
こんなダメな男でごめんね。

わがまま言ってごめんね。
やさしくしてくれてありがとう。
本当に今でも大好きです。

彼以外の人の元に走った事
今でもそれで良かったのかわからないまま
彼を忘れられないまま暮らしています

彼女にしてなんてもう言わないから、前みたいに友達の中で１番近い存在でありたい…

は？こいつ考えてみりゃ女々しい女

女々しいってその名のごとく　女だわな

わかったなら
さっさと戻ってこい

処女かえせ!
短小野郎が!

不倫

振られてからなんだけど、電話の操作ミスで何回か無言電話してたらしい
そりゃ恐がられるよな

今から死ぬって何度も困らせました。
優しい人だから勝手に死ねよなんて言われなかった。

振られてから、感情的になり、やけくそでメール数回メール送った。
完全無視。今は反省の毎日でまだ、１０日。
つらい。振られてつらいのではなく、なんでやけでメールを送ってしまったのか、の後悔。
悪いことをした。彼女は私に対して可能な限り友達として接しようとしていたのに・・・。
そんな気持ちを無碍にしてしまった自分が情けない。
出来ることなら、誤りたい。反省して髪も黒くした、服装も彼女の好みに変えた。
今更なんだ！といわれるかも知れないが、精一杯の自分の反省。

>>449
処女だったのに元カレが短小だったなんてどうして判るの？（ｗ

>>439
不倫？

いまの彼氏が入らんくらい
ごっついってこと
泣き叫んだんじゃないの
女ってそんなもん
男以上に性欲重視だろ

気持ちよくしてくれる人が好きなんだよ
みんな鷹さんの彼女になりゃあいいじゃん
ゴッドハンド講座でも
ありゃいいのに

また嫌われた・・・ごめん私が悪かった。
はぁ・・・これからどうしよう。

前から言ってるだろ
あなたのやるべきことをしなさい
誓約書と押収物の返還
誠意ある謝罪
簡単じゃない
それくらいやれよ
オレは人生１８０度
変わってしまったんだから
あなたのおかげで

>>454
別れて気付いたのさｗ

忙しくても、メール返信しとけばよかった。

あとのまつり♪

>460
「ずっと連絡しなくてごめんね」というメールしてみれば。
時間がたってれば相手も無視された事わすれてるかもよ。

453
そのキモチ解る！読んでて涙ぐんだ

>>460
おまえの存在自体わすれてるかもよ

>>453
迷惑なヤツだな

学生の時か8年も付き合ってたのに他に好きな人を作ってしまいごめんなさい
心のどこかであなたとは一緒になれないって思ってて
知らず知らずのうちに、他に目を向けていました

あなたの苦しみ、今になって分かったの
とても苦しい思いをさせて本当にごめんなさい

最初になぜだか、相手をよく理解できない発言。
＆やり取りのタイミングその他悪くてうまく話せず益々そのキャラに。
本当は、自分の体験なんかで相手の気持ちよく解る気してた。でももう遅い。
どーして貴方とは何時もこうなってしまうのか…。
相性悪いのかな。　Sorry (;´Д`)

どうしてここで
ごめんやらさよならってごまかすんだ
ちゃんと本人の目の前で言ってあげようよ
逃げるな

ひろのこと好きなのに。。どうしてうまく伝えられないんだろう。
ごめんなさい。ごめんなさい。
彼女を幸せにしてあげてください。ありがとう。

大好きだったのに素直になれなかった事
縋りすぎて迷惑かけた事

元彼に振られて２週間で他の男と付き合ってその日にやってしまった｡それが今月の初め｡
元彼とは約1ヶ月付き合ったけどｴｯﾁしないで終わった｡
3月14日以来生理が来てない。もうすぐ6月なのに･･･
生理来てないよっていったら妊娠じゃないのって即答されて気付いた｡
元彼もその場にいたけどあたしが他の男と寝たこと知らないから、それはないでしょって
言ってて痛かった｡検査薬買ったけどおしっこでないよ

あなたのサイトの掲示板に批判書き込みしたのは、私です。
だってあなたがあの女と仲良くしてるからだよ。
でも卑怯だったよね。
ごめんなさい。

ひがんだらひがむほど男は離れていくもんだよ

今夜も彼氏は新しい女とよろしくやってるよ、私とダーリンのようにね

>>470
病院行けよ！
検査薬どころじゃないだろ！
自分の体なんだよ！？

>>471
なりすましやめてくれる？
私が疑われるから。
私は何もやってない！

お別れしてきました。

初めて好きになった人に告白して、相手にされなかった悔しさを
他の人と付き合うことで紛らわそうとしたのが間違いだったのです。

あなたは私を好きになってくれたのに、私はずっと初めの人の事を考えていた。
私は、自分がされて辛かったことを、そのままあなたにしていたのです。

>>475
おい公衆便所！おれにもやらせろや！ｳｼｬｼｬｼｬ

なんであの時メール送んなかったんだ俺?
あの子の性格わかってたくせに
傷つけて終わるとか最悪だ…
まだ、大好きなのに…

>>477
傷つけてしまったのならもう一度連絡すべきじゃないの？
それともできない理由でもあるのかな？

>>475
それでお別れしたら、相手は浮かばれんな。
自分がされて辛かったことを、そのまま相手にして、
最後にとどめをさしたって感じだね。最後まで相手のことを考えられない。
一度決めたことは全うしろや

地雷化し、掲示板に書き込み、妊娠中の奥自殺…
その後どうなったのかは知りませんが、
近々私も死のうかと考えています。

>>477
自分からメールしてみなよ。
まだ好きなら頑張りなよ！！

>>399

かなり長くなる上、初めての書き込みなんですがいいでしょうか？

どうぞ

ありがとうございます。では書かせてもらいます。
長くなるし読みずらいと思いますが誰かに本心を聞いてもらいたかったんです。

俺は昔からかぶらせながら絶えず彼女がいて罪悪感もなく絶えず浮気もしてました。
バレなきゃいいと特に何も考えずバカなことをしてました。
相手を思いやるとか相手のことを一番に考えるなんて俺の思考回路にはありませんでした。
俺がこんな調子なんでもちろん相手にも浮気されたりしました。
そんな恋愛が当たり前の俺は浮気してるのにされたらいっちょ前に傷つきつつも嘘つけばみんな信じるし女なんてそんなもんだと思ってました。
それが楽しいし楽だとも思っていました。
そんな中ある子と知り合いました。続きます。

続きです。
いつも通り彼女はいないと接近しました。
外見とはうらはらで俺や俺が絡んできた女の子とは違うちゃんとした子でした。
嘘で固めた信頼関係でいつもより時間がかかったが良い感じになりました。
そしてひょんなことで彼女がいることがバレ、ヤリチンなことや嘘ついてきたことなどもバレました。
それから何度か関係が終わりそうになったりもしましたがその子は傍にいてくれました。好きでいてくれたんだと思います。
その子は本当にしっかりした良い子でした。
半年が過ぎた頃彼女がいながらも本当に好きになっていました。
初めて信頼できる子に出会ったと思った。
でも全てが初めてな俺はどーしていいかわからず、何よりその子を失うのが恐くて何もできませんでした。
でも変わらず俺のそばにいるその子を見ていて変わろうと思いました。
真剣に付き合いたいと思いました。そして全てを精算して気持ちを告げました。続きます。長くてすみません。

続きです。
でも全て知られてしまってる俺を彼氏にするほどその子はバカじゃなく…その子にもひどいことたくさんしたし、何度も裏切ったし嘘も重ねました。
全部その子にはお見通しだったんです。
今思えば俺はいつの間にかこの子には嘘もつかなくなってたしダメな部分も曝け出すようになってました。
その子は俺に不満一つ言わずいつもと変わらずいながらも一人、傷ついてたと思います。
もうその子の俺への信頼は皆無でした。
今更だともう遅いと泣きながら言われました。
その子の優しさにあまえ、その子の苦しみやつらさをわかっていたのに見てみぬしていた俺が馬鹿だったんです。
本当後悔ってこーゆーことを言うんだと実感してます。
嘘つかないことが信じられる相手がいるってことがどんなに幸せかわかりました。
ダメな本当の俺を本気で叱ってくれて悲しいときには一緒に悲しんでくれる子でした。
あーつらい。他の女に目いかねーよ。気付くのが遅すぎました。
長文、駄文すみませんでした。

んー、自業自得以外の何者でもないな・・・
君がようやく気付いたことは、普通の人は誰でも解ってるこてです。
ホントに彼女の事を思うなら、これ以上傷つけず
彼女から離れることだと思います、厳しいけど。
次に進んだほうが良いんじゃないの、今回学んだことを糧に。

率直な意見ありがとうございます。
そうですね。
本当に自業自得です。
自分がしてきたことの重大さに気付きました。
今まで付き合ってきた子や関わってきた子に懺悔の気持ちでいっぱいです。
この子とは知り合って１年ちょっとになるんですが呆れられるかもしれませんがこんなに長くいるのも俺は初めてなんですよ。
離れなければと思うんですがどーしてもこの子が…とか思っちゃって。
学ぶことがたくさんありました。
出会えただけで幸せだと追わなくてはですよね。

天罰age

さー何匹釣れるかなｗ

>>489
大事なことに気がつけてよかったね。
彼女はそれを気づかせるためにそばにいてくれた天使なのかもしれないね。
彼女はあなたを心から愛していたんだと思います。そうじゃなきゃそんなに耐えられない。
今あなたがつらいのと同じかそれ以上の思いを、もっと長い間してきて
でもそれでも笑顔であなたを支えてくれた彼女でしょう？
今あなたは本気で誠実に生きることを、彼女の教えてくれたことを真剣にうけとめて
学ぶことを一番にして、彼女の努力に応えてあげるべきだと思います。
彼女はあなたのものすごくいい面も知っていたんだと思います。
きっとあなたはだらしない面の他に、すばらしいところをもった人なんでしょうね。
だから、後悔はしても、自信はもって！
今は無理して彼女をあきらめたりせず、彼女がしてくれたように、
損得を考えないで彼女を思っているのもいいかと思います。
いつかあなたと誠実で本当の愛を交し合える人がでてくると思います。
それは彼女かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
でもそのときのために、どうか誠実に大事に生きてください。

いい経験をしたんだと思います。
次に出会える子はあなたみたいにちゃんと考えることができる男に大事にされることが出来て幸せだと思います。
この経験を生かして、
頑張ってください！

バレバレの自演お疲れ〜〜〜ス！

改行の練習してから出直せｗ

自演じゃないです。
みなさんコメントありがとうございます。
みなさんの意見も肝に命じます。
本当ずぅずぅしいけど絶対浮気しないし、彼女を悲しませないのわかってもらいたいです。
そしてちゃんと付き合いたい！

人間はそうそう変われないですよ、
相当の覚悟とそれを実証する何かがないと、
彼女には信用してもらえないと思います。
口で言ってるだけでなく、こつこつと信頼を勝ち得ていくしか
ないでしょうね。

はい。
彼女にも人間はそう簡単にはかわれないって言われました。
そう思わせたのは他でもない俺自身なんですよね。
実際俺もそう思ってました。でも今俺は違うんです!!って説得力ないっすね。
こつこつか…
確かに俺もこつこつ彼女が積み重ねてくれたことで信頼してます。
俺本当こういう気持ちすら初めてでどう伝えていいかどうしていいかもわからん。
23にもなって馬鹿か俺…

わかっていながら長文駄文を書くような人間だからね〜所詮。だって
俺が馬鹿なばっかりに大事な人を無くしました、
ですむ話じゃん。はぁ、読むだけでも疲れたっちゅーの

読まんかったら良かったのに
おバカさん

浮気、借金、暴力は不治の病
これ世の定説

多分こいつはまたやるんだろうな
絶対浮気しないとか思ってるのは本人だけ、しかも今だけ
今まで散々遊んできて、自分が痛い思いしたらもうしませんて、
むしが良すぎるよ。

本当は好きなのに。
くるはずのないメールを待ってるのに。
どうして、意地悪して貴方を傷つけてしまうのだろう。
貴方が苦しい時、助けてくれなかったから。
拒否されてるから。

ごめんなさい。 私のせいでごめんなさい。

冗談で言ってしまった私の言葉で一番大切な人を傷つけて失ってしまいました｡
普段２人きりの時の態度や言葉で沢山の愛を伝えても､
結局私達の関係を何も知らない人達の前で言った冗談で言った言葉を信じてる!?
私はそれがｼｮｯｸです｡
でも私が悪いんです｡もう傷つけないから私の元へ戻って来てほしいです｡

>>504
自分が悪いと言いつつ、軽く人のせいにするんですね。
しかも、こんなところでも。

こんなところで愚痴ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ でも何かしてないと気持ちがおかしくなりそうです 私が悪い事したから怒ってるんだもん､自分で思っている以上に本当に私が悪いんです

友達には戻れない。吹っ切れるまで、友達にまた見れるようになるまで会わないと言った
激しく後悔…
最初はこれで良かったと思ったが、困難にぶつかりﾊﾟﾆｯｸ寸前です。
こんな時は必ず彼が隣にいて、私の不安全てを包みこみ和らげてくれた。友達の頃からずっと…
支えてほしい。
【関係】という言葉に私は縛られすぎてた。彼女という地位に満足して、今更友達なんて…って意地が私を邪魔していた。
今は素直にそばにいてほしいというか…ものさしでは計れない関係？
それ位彼は大切な人。今更人のありがたみを改めて思い知ったよ。

>>504は相手を激怒させると「冗談なのに〜」とごまかす最悪なカスですね

昨日彼氏にまで振られました。また捨てられた。彼氏も言いたいこ
とだけ言って去って最悪。お前といても進展しない、
金と時間使うのもったいなくなったとか言ってきて泣いたよ。
メリットなきゃ誰も付き合わないよ。会うたびにイライラするのが嫌
なんだよ。そういうことで今まで人が離れていってことない？半年も
付き合ってお前が変わらないしもう付き合いつかれた、疲れたって。

地元に帰れって言われた＞＜ひどい・・。大学きても友達できない
のはお金の無駄だって。何か言うとマイナスなことばっかり言ってくるし
留学したいと言っても、お前は無理無理とか言ってきたし。
後輩は性格いいし尽くしてくれるからラブ
ホにも誘ったって。お前にラブホ誘わなくなったのはそういう感情
がなくなったからだって
そこまで言われてまだ俺と付き合いたいのか？って言われてさあ。
ひどくない？こんな私の性格知ってて告白してきたくせに。こうゆ
う未熟な私に惹かれたって言ったんだから責任もってほしいよ。振
り回されてる。元彼との復縁も自信なくしてきた。やっぱ私は男と
付き合う資格ないんだよ。性格を指摘されたらどうにもならない。泣
バイトも翌日首になったし最悪です。自信なくして自殺したいくらい。人が
信じられない 。元彼に振られたのもエッチ拒否ったことと性格が原因で
振られたし。理想の女になれなかったことが悔しい。相性のせいにはしたくない
相手に対する何が悪かったのでしょうか？もう付き合うたびに誰かを傷つけてしまい
そうでトラウマです。男からしたら私みたいな自信のない弱い女イライラするのでし
ょうか？

>>504
自分は昔、恋人にあなたと同じような事されて(言われて？)
かなりショックだった事あるよ。
その後｢本気な訳ないじゃん。なんでわかんないの？｣って言われて更に傷ついた。
本気じゃなくても…嘘でも好きな人から言われたら死ぬ程傷つく事ってあるよ。

510
＞嘘でも好きな人から言われたら死ぬ程傷つく事ってあるよ。
ハゲ同
本人は冗談ていうかさらっと適当に言ってたりするんだろうけど。
「そんな風に思ってるんだ」
って間に受けちゃう。
相手が好きな人だから余計考えてしまう。

504みたいなのは
何でも自分本位で物事をはかるバ○
バ○は死ぬまで治らない

>>510
数年前に別れた彼は私が忘れられない言葉を悪気なく言う人で
それを私が怒ると変なところでキレルって、変わってるって責めてた。
あの日、友達とは笑える冗談で済むような事だったから
流れでつい彼にもいったら・・激怒。
謝っても許てくれなかった。
私は激怒されて、この冗談は彼には通用しないんだとわかったし
すごく謝ってもう二度といわないって約束したけど彼は
それにこだわってた。
もしこれが彼の立場で言われたのが私だったら
また変なところでキレルんだねって
責められてたんだろうけど、私は駄目で彼はいいんだって事が
寂しかったなあ。。次回にしたらもう駄目だからねってチャンスを
私にはくれなかったなあ。
どうして彼はよくて私には間違いも許されないんだろう。。って。
冗談だったし、それを謝って許して欲しかったよ。

自分も相手なら知らずにやってるならお互い様じゃん。
それで冷めるの？そんな簡単に？
謝ってもらっても今は許せないから時間を置くってだけじゃなくて？

＞513
どこをたて読み？
もっと簡潔にまとめてくれ

長ーーい人生、言ったこと謝っててあとは自分の納まり具合だけなのに
そんなんで別れてどうするんだよっ★毎回じゃあるまいしねぇ。
好きならいっぱい謝らせていじめちゃえばいいじゃん。
どして別れるにいくかなー？

>>513
あなたは図々しくつけあがったあげく
相手が激怒すると「冗談だよ」と言えば
ごまかせると思っている最悪なタイプですね。

>>513
つーかいいじゃんそんな奴別れりゃ

今日大好きだった片思いの人にフラレますた。もっと可愛い女でいればヨカッタ…。

大好きだったのに、別れてしまった。
もっと、ちゃんと気持ちを伝えれば良かった｡｡｡

なんとも思ってないなんていわなきゃ良かった･･･

女って何でわざわざ反対のこと言うの？

照れ隠し

私のせいでごめんなさい。本当にごめんなさい。

私はずっと以前から、貴方に作ってもらったものを大切に保存してあります。

私には、天国であーるが泣いているように思えました。本当にすみません。

そして、お疲れさまでした

照れ隠しのために、全てを棒に振るのは愚かだね
男と女じゃ思考回路が違うから伝わんないよ

それからまた冬にストーカーしてしまい電話かかってきたけど無視してたら３
日に電話があって「もう俺のこと諦めたん？男できてないんやろ？抱いてほしい？
」と聞いてきました。彼氏いるって言ったら「できたんや。じゃあいいやん！
」と言われました。でもあなたのが好きって言って悔しいけど逢いたいと言ってしまいました。それで
夜あって車の中でエッチしました。その時は「彼氏おんのに他の男とエッチ
していいの？浮気していいの？」と聞いてきて。。まあ、いっか！っと言われ
チンポに私の手を当ててきました＞＜最後はいつ会えるか聞いたら「また電話するわ！
」と言ってきました。私の元彼への想いが強くて逢えない日は寂しいです・・。
今も。

本当に貴方が一番嫌いな事してます。でもそれをしないと貴方の事許せないから。付き合っていけないから…自分の体が傷ついてもいい程貴方を愛しています。

>>526は相手にするな！
スルー

>>526
あなたのマルチには感動しました。乙。

>>527
残念だがそれは愛ではない。

あーる　ごめんね…

２ちゃんに悪口を書いた…
それをあなたが読んだかどうかは正直分からないけど、
そんなことよりどんな場所であれどんな状況であれ、
あんな暴言を吐いたことを後悔してます…。ごめんなさい。卑怯だったよ。

あの先輩のことが好きってウソだよ…
あの先輩に言えば、100％あなたのところに相談にいくから利用させてもらっただけ…

もう嘘はつかないっていう嘘をついたこと。

電話中に２〜３分寝てしまった。
ﾄﾘﾄﾒのない話だったけど後悔。
ｱﾅﾀの事は居心地が良くて安心出来るんです。
それに週６早朝勤務が辛いんです。
夜中の１２時過ぎるとｷﾂｲです。
許して(つ_;)

あんなに愛してくれたのに傷つけたこと。
どんなにショックかごめん。

みんなこんな所で懺悔しないで、直接言ってやれよ。
懺悔したつもりでもただの自己満足、
誰のためにもならない。本人に言ってやったほうが、
相手のためにも、自分のためにも良いと思うが。

不倫してたこと
あなたを愛してしまったこと
後悔してる。断ち切るの辛い。

>>538
ずっと好きでいればいいじゃないですか。
あなたの心はあなたのもの。

>>539
不倫相手は538のものではないだろ

恋愛はもっとも美しい病気

嘘をつかれていても、ずっと我慢して耐えていた事

嘘をついていた事。傷つけたこと。悪口をたくさん書いてしまったこと。
不安な気持ちにのみ込まれて、彼を信じてあげられなかった事。
今まで本当にごめんなさい。

ごめん。駄目になるのが恐くて淋しくて私から切ってしまった。
ほんとはずっとずっと一緒にいたかった。変わってくあなたを見るのが恐かった。
でも優しかった。
確かにあたしを愛してくれてた。自惚れじゃなくて
自信もって言える、これだけは。ほんとごめん。

ちゃんと向き合わないで逃げたこと。
自分で自分を甘やかして、自分自身を磨くことを怠ったこと。
嫌われたくなくて、自分の気持ちをきちんと伝えなかったこと。

約束守っておきゃよかった。
誰かに揺さぶられようとも、貴方との約束、まもっときゃよかった。
ダメになってから、勘違いばかりしてごめん。
バイト、来月でやめるんだってな。
戻ってきてくれたら、秘密の愛、大切にするよ。ＲＥＩ

あんなこと言わなければよかった・・・。
強がったりしなければよかった・・・・。

自分が傷付くのが嫌で信じてなかった｡
浮気してるんじゃないか､自分とは遊びなんじゃないかとか疑ってばかりだった｡
でも私のこと信じてくれてて本当に愛してくれてた｡
別れてから気付くなんて馬鹿すぎる｡
元彼に好きとか言ったりしてたし､しないでって言われたのに電話もしてた｡
電話の相手を聞かれたときうそついちゃったし･･･
本当にごめんなさい｡幸せになって｡

せっかく友達でいてくれるって言ったのにさ。
あのままそっとしておいたらきっとまた会えたね。
だけど、俺は君を愛していたから、友達には
なれないって思ったんだ。突然の事で焦って
追ってしまったね。だいぶ年上なのに縋って
しまったね。包み込む余裕がなくなる位好きに
なってしまってた。今頃言葉の意味ひとつひとつに
気付いたよ。不安ばかり与えてごめんね。
ほんとごめんね・・

>>545
同じく

何このナルシーキモスレ･･･

うるせー黙れ
反省しないやつに進展なし。

みんなガンガレ！！
明日があるさ！
天気の良い日に景色の良い場所でおもいっきり深呼吸してごらん？
心が洗われて明日の希望が見えてくるよ♪
人生失敗はつきものなんだからくよくよしないでこれからを楽しもうよ！
まだまだ長い人生が待ってるんだからさ♪

付き合わなきゃ良かった！アホバカクソバカ私のバカアホ。

555☆

のぶちゃんへ
あなたの2号でいた事を声板のｶﾉｽﾚで暴露しちゃってごめんなさい
6月10日の誕生日に決別のメール送ってごめんなさい

素直じゃなくてごめんなさい　ひどい意地悪してごめんなさい

４日前ふられました。
電話で最後くやしくてきついことばっか言っちゃいました。
でもこのスレを見て、
もっと大人になろうと、後悔はしたくないと思い、
もう一度電話で謝りました。きついこと言ってごめんねって。
今でもまだ好きだよって。でもお互い頑張ろうねって。
そしたらありがとうって言ってくれました。
だからみんなも後悔しないように頑張ろう☆

今はまだつらいし、
未練がないって言ったら嘘になるけど、
次につながるような恋愛が出来てよかったです。

冷たくしてたわけじゃない、気持ちを伝えることをおろそかにした。
他に好きな人ができたっていわれて行動を起こしても遅いわな

初めてちゃんと付き合った人だったからいろいろ求めすぎて、
与えてもらうの当たり前だと思ってた。
彼にいつも不満ばっかりもらして泣いてばっかりだったけど
本当はすごく優しかった↓
別れてもすぐには気づけないで、３ヶ月もたった今ごろ気づきました。

もうすぐ離れて二ヵ月。ちゃんとした別れをしたのに昨日、思わずあなたの車が置いてある駐車場へいってしまいました。それ以上は何も出来ないこと分かってたけど・・思わず涙がたくさんでました。情けなかった。。。

車がストーカーに狙われていたとは

>>561
お疲れさん。
これから頑張って！

やり過ぎないようにネ

ありがとう。。これってすでにストーカーなのかな‥自分ではストーカーだと全く思わなくて、もう行こうとは思わないし、それ以上のことは何もしないし、求めてもいないんだけどなぁ。。。

思い出の場所に行ったりとかしちゃうのは仕方ないことだよ。
ただもしそれが彼に伝わったら彼がどう思うかだよね。
やっぱりあなたのことを好きじゃないなら不快に思うんじゃないかな。

>>565
彼は隣の市に住んでんだけどやっぱり行きたくなるよ。
でも特別遊びに行くようなところもないし、
もし見つかったら絶対彼が目的って思われそうで恐い…。
もうだめって分かってるから行きたくなるよね。
ってか近いうちに行ってそうな自分がオソロシイ。
何回もうろうろしないんならストーカーじゃないんじゃないかな。
彼とは同じ所に住んでるの？

私の友達は元彼に復縁迫られてて、直接言いたいって言われて断ったら
家の前で待ち伏せされたらしいのね。
で、告白されて断ったらすんなり帰ったらしいんだけど、多分元彼本人は
自分がやってることがストーカーまがいだなんて絶対思ってないと思う。
客観的な意見は本当に大切にしたほうがいいよ。元彼に嫌われたくないなら。

直接会えないなら待ち伏せするしかないな。
1回だけはしかたなくないか？
状況にもよるけど。
確かにアポなしで待ち伏せされたりしたら怖いけどさ。
安易にストーカーって言葉を使い過ぎてる気がしないでもない。

判った。
相手に嫌われてるかどーかで、同じ行為がストーカーと呼ばれるか否か、違うかも。

確かにそれはあるね。
家でもバイト先でも付き合ってたら突然待ってくれたら嬉しいけど
相手が冷めてたら迷惑だよね。
ただ５６１さんの気持ちも分かるから辛いけど。
気持ちに一区切りついたんならこれからが勝負だね、がんばって。

考えたんだけど別れようってことは、しっかり考えた結果だよね。
もう未練はないんだよね。つい反対のことを言ったなんてありえないよね。
気持ちがこれからこっちに向くことはないのなら素直に去ります。

これでいいこれでいいんだ。もっと嫌ってくれ。
なんで涙とまんないんだろ（泣

懺悔します…
２月に付き合っていた女性と別れました。
正確に言うと付き合っていたというより相性が良くお互いに居心地がよかったので一緒にいた、って感じでした

…同じ仕事場だったので仕事の後はほぼ毎日食事をしたり遊びに行ったりセックスも沢山しました。
だけど、ボク(18歳)が彼女(22歳)にどんどん依存しているのに気付いたみたいでもう一緒にいないでおこうと言われました。
…ボクが何を言っても聞いてもらえず一方的に関係を解消されちゃった。
ショックで仕事に行けなくなり、結局辞めることになった。
電話をしても着信拒否メールはアドが変わってて送れませんでした

…その後、彼女も仕事を辞めていたらしく、会うには実家に行くしか無くなったのですが何故か…行けなかった……
そしてボクは寂しさを紛らわす為に、新しく知り合った女性と友人の紹介で知り合った子と交互に遊ぶようになった。
最初の頃は相手もただの遊び友達としてボクと接していたらしいのですがほぼ同じ時期に交際を求められ何も考えずに、二人と付き合うことにしました。
ボクはその二人に恋愛感情は持っていません

だけど嘘をついて好きだと言っています…
残酷なことをしてますよね。
ただ、境界性人格障害という病気を抱えているボクは現実を把握する能力が貧弱みたいでもうなんだかよく分かりません。
二股かけてるＲとＨ、本当ごめんね。
ボクはまだＹのことを愛してるんだ
もうすぐ償いはします

こんな下らない文章をここまで読んでくださった方、ありがとう。

>>574
償いって、何？
どうやって償うつもりなのか、知りたい。
イヤミじゃないよ。好奇心。

>>574
つーか、病気のせいにするのは卑怯じゃない？

あの時言っていれば…。
あの時、ああ振る舞ってっていれば…

後悔しないで反省しなさい。もう絶対に同じ事は繰り返さないように

もしかしたらその相手もはくとさんに会いたいな〜って思っているかもよ
実際私は会ったほうがいいと思う、
でも一回会って駄目だったら諦めるしかないと思うよ｡

あの日あの時あの場所で・・・

ﾃﾞｨｰﾌﾟｷｽ

君に会えなかったら
僕等は いつまでも
見知らぬ二人のまま♪

>582
THX

不安で押し潰されそうで、「好きな人ができた」って言っちゃった…。本当はあなたがまだ大好きなのに。ﾊｧ。
どうして大事な時に素直になれないんだろう…。やだねこんな自分。

彼も繊細だということ分かっていたのに、私ばっかり支えてオーラ出しててごめんなさい。
これからは私があなたを守るくらい強くなるので復縁してください。

別れたこと後悔してます。
あー

あたしも！何であの時思いとどまれなかったんだろうね

Ｋ君へ

私の我儘で振り回して傷付けてごめんなさい。あなたも色々と大変な時期で優しい言葉や支えを必要としていたと思う。それなのにあなたの苦労を分かろうとせずに八当たりして傷付けてばかりいてごめんなさい。
最後の半年間は浮気ばかりしてごめんなさい。結局私は乗り換えの形で浮気相手のもとへ走ったけど、後悔し続けた挙げ句また浮気を繰り返してわかれました。もう病気だね。
そんな私だけどやっとまた心から好きに成れる人に出会えました。彼と幸せになりたいと思います。彼もそれを望んでいます。
皮肉なことに彼はあなたの古い知り合いです。あなたに似た部分をもっているせいか、居心地の良さを感じます。
あなたが今私に対して良い気持ちを持っていないのはわかります。でも。いつかまた友達に戻れたらいいな。
あなたのような人間は嫌いではないから

ﾁｮｗｗｗｗ無理ｗｗ

Yさんへ

一緒にいたとき、、、半年ぐらいだったけど、あの頃、楽しかったです。君は子供のように素直なところがあって、可愛かったです。
守ってあげたくなる、そういうところが愛おしかったです。
一緒に、買い物したり勉強したね。君と僕は、お互い、特殊な生き方をしていて、誰にもわかってもらえない
苦しみをわかりあっていました。だから、君と喧嘩別れしたときは、とても悲しかったです。
君は、僕によく相談してきました。君がつきあっている彼氏さんのこと。僕は、自分なりに一生懸命、君の話を聞きました。
僕は君のことを、友達だと思っていました。君には、彼氏がいたから。親しくなれば成る程、
僕の心は苦しくなりました。こんなに近くにいる君を、苦しんでいる君を抱きしめられない。
倫理に反することは僕にはできなかった。それが重なって、結局、君とは喧嘩別れしてしまった。

あのあと、僕は自殺しようかと思うぐらい、苦しみました。君を失ったのは、僕には大きな痛手でした。
本当に、悲しかった。親友と呼べる君との別れは、本当にしんどくて、死のうと思った。

結局、今も僕は生きているけど、、、君は僕にとって、とても大切な存在でした。
だから、、、、、、君を傷つけるつもりはなかった、、、それだけは、わかってほしいです。
君と、喧嘩別れしたのは、とても残念です。さようなら。

Ｙくんへ

あの朝の言葉から色んな事が有ったね…
会わない期間は彼方の苦しみや悲しみ…辛かったよね…彼方の痛みや気持ちを思いながら考えてばかりだったよ。泣きすぎで皮がめくれた。

遅れすぎたけど本当にごめんなさい…言葉なんかじゃ薄っぺらくて上手く伝わらないかも知れないけど。

私はもう揺らいで彼方を悲しませたりしない！
彼方は私の弱さを良く見抜いて知ってくれているんだもんね…はずかしいけどもっと素直に頼れば良いよね。

もし次に終わりの危機がやって来ても彼方とだから一緒に道を探せるって思える。
私は彼方だけの私として彼方と一緒に未来へ歩いて行きたい。
規制多いけど一緒に歩きながら下手くそなりにその傷も癒せたらいいなと思ってる。
私が一緒にしあわせになりたい人は彼方だけだから…
今までまわり気にしすぎて冷たい態度してたけど実は私も苦しかった…その都度誤解ないよう彼方に説明しよう思う。
これがまわりの声に負けない私の素直な気持ち。

今日のはネタじゃないよマジレスだからね。
読んでくれますように！

ooo
決意したな。がんがれ

>>592
スレタイ読んで栗

快感はMAXへ！

私のわがままで雨の中歩きで帰らしてしまった・・・・。
私の友達が元彼と付き合ったと聞いた時嫌いだったヶどショックな自分も居た。
別れるとき自己中って言われて今思えば当たってる。
バヵだなぁ〜私は・・・・。

前言撤回できるもんじゃないし、迷惑掛けすぎたんじゃないかと気に病む。
自分の仕事や人生に悪影響が及んだらどうしよう。
ああ、あんな事言わなきゃ良かった。
でも言った言葉は戻らない。
私には悪気なんて全然ないのに、でも話しかけて欲しくない事や
反応して欲しくない事にまで反応してくるし
誰なのか知らなかったし
私は誰か知ってたら一言も喋らないしまず実際には近づきもしないタイプの
人間なんだよ。
なのに歩み寄られてもこちらは傷付くだけ
私は傷付いてるのに近寄られてもストレスが溜まるだけなのに
なんでそう気軽に遊べるんですか？
信じられないですよ。
簡単に言うと会わなければ良かった。
別に会いたいと思うタイプの人間ではないし・・・・。
格好いいとは何時も思うけど。

知らなかっただけなんだよ〜〜

振られた側にも原因があるって事はこうゆう事なんですね・・・。

メールも電話も拒否られてるので、彼も見る可能性のある掲示板に(別れた後に彼だけ来なくなった)、まだ忘れられない、またここで話したい、などと執着レスを残した。挙句、相手にされないと、もう好きじゃない、気になる人が出来た、等の恥ずかしい独り芝居をした

思いっきり言われたらもぅ男って戻ってきませんょね？

私がいけなかった･･･。
対人恐怖症のまま慣れない人と付き合えるわけがなかった･･･。
せっかく告白してOKもらったのに。
ゴメン･･･挨拶すらろくに出来ないから、離れちゃった･･･。
多分このまま自然消滅だね･･･。

もう恋なんてしない。

別れ話をした夜に・・・
耐えられなくなり、その場から逃げた。
その後落ち着いて・・・
もう一度、会いたかったが、相手が拒否・・・

あたしには彼があなたには奥がいたけど
このつきあいはあたしにとって充実した日々でした。
あなたはまた新しい人をみつけるんでしょうね。
あたしが言った言葉は半分ウソです。
こんなこと言ってももう戻れないと思うけど・・・
あなたを忘れるには相当時間がかかりそうです。
今まで楽しかった。ありがとう。

好きじゃないのに淋しいからって付き合ったこと。
別れる時、悪者になれなかった事。
最初から最後まで卑怯でごめん。ごめん。

>>604は俺の元カノじゃないか？と疑ってしまう…今月24歳になる子じゃないよね？

>>604みたいな人多い。
>>605過剰反応だな。

>>606
いやぁ、常にそういう不安があってさ。
終わった事だから今更どうであってもいいんだろうけど、最後の最後まで
真相が分からなかったのは自分的に辛くてさ

>>605
なんで？わたし24になるよ。もしかして・・まさかね(･_･)

今月で24歳かあ。もっと自分を磨いて大人の女にならなきゃ。
>>605、ほんとにゴメンね。
相手に気持ちがないのに付き合ったりは二度としません。
いまは・・好きな人が出来ました。じゃ、さよなら。

好きだったのに、共依存になってしまうことを恐れて別れてしまって、ごめんなさい。
自分勝手だとは思うけど、その後寄りを戻すなんてありえないことだったよね。

結果、僕を信じられなくて今度はそっちから別れを言い出しました。
君には近くに支えてくれる人ができました。
だけど、俺のせいで人を信じることができなくなりました。
その人に想いを言うことができないなんて辛いと思います。
僕は今でも君が好きです。その辛さより、好きなのに言えない
信じられない辛さは比べ物にならないくらいのことだと思います。

本当にごめんなさい。

>>609
……マジで同じ人なら…欝だな。
でもアイツはパソコン持ってないし…うーん。
東北在住で普通のOLじゃない職業…？駄目だ…結構吹っ切れてたのに
色々な想いが出てきて凹んできた。

酷いこと言ってごめんな。
今は距離がありすぎるが、いつか関係の修復をしたいと願っている。
運命がそうさせてくれるのであれば。

わけがわからない気なんか使わないで、もっとお互い全力でやれば良かった
ばかみたい
結局、裏目に出たし、まともに告白すらできなかった
最悪
恋は最初はエゴから始まるんだし、誘ってみればよかった
そうすれば、あんなことも言わなかったと思う
今度の恋は、ちゃんとしよう

信じてあげれなかった事 私の為に(同棲中)夜中まで働いてくれたのに 浮気してるとか 疑ってごめん 後悔しまくりでも 会社に直ですればいい電話やメールをあなたの携帯に毎回飛ばしてくる部下の女が気になってしまって…怪しいと疑ってごめん

それを毎回消してるアナタもどうかと思うよ…ほんとに 女心わかってないみたいね 疑いたくもなるよ…

あなただけを一途に思ってたふりして、実は二股してたの。
隠しててごめんなさい。

二股する奴は氏ね

バイトで知り合ってメルアド交換して、仕事の事で悩み相談
受けてほしかった女の子に対し
自分はその時、相談も受けず自分はいつの間にか
その子を遊びに連れていきたくて映画・食事に
誘って、挙句の果てには
彼女があまり睡眠とっていなくて、爆睡するみたいな
返信内容に対し、自分が○○ちゃんの寝顔可愛いやろな
一緒に爆睡したい、なんちゃって
と送信していらい、バイト先でとても気まずい
感じになりました。
その後メール・直で彼女に誤りましたが

「うちは、何にも考えてなくてもメール入るたんびに
どぉ〜やって接していいのか分からなくなるので。。。」
と最後返信内容でした・・・。
もう彼女のメルアド削除します
その方が彼女もホッとするだろうし、挨拶は顔が会ったとき
自然にするくらいにしていきたいと思います。
久々に男泣きになるくらいの心境になったな〜
何でもそうですが、自分が原因なんですよね・・振られるのも。。。

自分が感じ取り・自分の心の弱さとの葛藤ですよ恋愛も。
そうやって自分の心が強くなり、魅力のある人間に成長していくんですよね・・。

ふー

つらい思いさせてごめんね。
私が曖昧な気持ちで付き合ったからあなたを傷つけてしまったね。
あなたが好きな気持ち伝えてくれた時も微妙な返答してごめんなさい。

すごく好きであなたに迷惑かけると思って
自分の気持ち抑えて冷たくしてごめんね
本当はすごくすごくあまえたかったよ

588だけは許せない、ごめんね文句書いて、でも皆さんも読んで見て、関係ない俺でもあまりにも酷い人間で腹がたつ、まじで許せないこんな女、ごめんね、地獄へ落ちろ。

ひっ、酷いね588絶対嫌だ！正直書かせて下さい。
地獄行きは仕方がないね。だって反省してないもん。

謝りたい気持ちはあるし、謝りもしたけれど、あとの祭り。
罪悪感は無価値だし、無意味だ。
見限られ、すべてを終わりにされてしまったことがすべて。
これより酷い仕打ちはない、無に帰した。

22歳も終りかけの夏に初彼が出来て、彼の家でご飯作ったりしながら彼宅デート5回目で初H。
出血多量で彼氏ドン引き。翌日一応体の心配している内容メール来たけど、出血はなかなか止まらないし、吐き気と自己嫌悪がひどかった。
ヤり捨てられるのが目に見えてて辛すぎ。

もう恋愛なんて2度としたくない。

偶然友達と遊んでるときに彼にあってしまって友達が
「二人でどっかいってくれば〜？」
とか冷やかしてきたのが恥ずかしすぎて照れ隠しに
「はぁ？絶対やだし」
といってしまった事実。ほんとのことなんていえるかよ・・・

妥協したという事実

私の元カレ達へ。
大して好きでもないのに好奇心で付き合ってごめん。
X'masにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとﾃﾞｨﾅｰ用意してくれたＡ君。楽しんだ、その日の帰り際に「もういいでしょう？別れて？」と口走ってしまってごめん。色々くれたけど、あなた自体を好きにはなれなかった。
三年間片思いしてくれてたＢ君。童貞を奪った揚げ句、一ヶ月で振ってごめん。堅物と噂だったＣ君。「どうしたら告ってくるか」実験してごめん。意外とすぐに落ちたピュアなあなたに罪悪感でいっぱいでした。皆が早くいい子に出会えますように。

627
豚に食われて死んじまえ

結ばれる事の困難さに比べ失う事はなんてたやすいのでしょう　
そして人はなぜその事を失うまで気づかずにいるのでしょう。

何であの時、メールばかり送ってしまったのだろう・・・
それで別れたなんて・・・

しばらく恋愛はしなくてもいいや。

<（●∀●）>
　/　　/ 　　　やったれやったれフォーーー！
< ￣<

S君とK君とは仲良し。
私はS君が好きだった。

なのに!!
K君とｾｸｰｽしてしまった。

S君が振り向いてくれない寂しさから…だったような気がする。
２年前の話だけど、今でも悔やまれる…

半年前の俺マジで死ね
死んで死んで死にまくれ

>>634
今からでも遅くない！

>630
本当そうですね…
今日も泣いてばかり。

三年前の今日の俺へ。
お前が彼女に対して苛ついていたのは分かる。だがしかし、お前はそれ以上に彼女を苛つかせてる事に気づけ。
一年近く付き合ってキスすら出来ないヘタレ野郎が!!自分の中の猜疑心だけ肯定して臆病になって盲目になって…お前はとことんダメだな。東京湾にでも沈めてもらえ。
三年経った今でも忘れられないぐらい好きだったのに、何で別れちまったんだ…明日から片思いの四年目が始まるんだなぁ…

なんといっていいか・・・
奥様、すいません。
私は旦那様のこと愛してました。
２０も離れた年の差で、愛が生まれる日がくるとは。
突っ走ったのは私も彼も同罪でしょう。

奥様や子供達にバレても遠いところ、私に会いに来てくれましたね。
しかし私にはあなたの心はずっとわかりませんでした。
解らないままでいさせてくれたあなたの優しさを裏切った私は
さらに重い罪をかぶることになるはずだ。

私は恋人ができました。私を鬱やいろんなことから救ってれた。
しかし今の彼は何が私にあったか知っているものの
物事の本質を何一つ理解していません。
そのことがアダになって私はいつか重い罪をかぶるかと思います。
今浮かれているとダメージは最強でしょう。

心の立ち直りは恋で治ることもあるが、反面たまに
裂けたクレバスのようなものが足元のスグ後ろにある気がしたりもします。
少しも振り向いてはいけない、いつだって絶対に歩を後ろにずらすことも絶対にありえない。
それはすでに「死」を意味する気がしてならないのです。
そういった自責の念は、きっと消えること無いでしょう。
不倫は究極の愛であるけれど、一生祟る罪です。
ごめんなさい・・・奥様。

>>638　許しません。奥より

>>637
お前は俺かああああｑｗｓでｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

悪い事とゎ思うけど、そんなことで死んじゃだめですよ

不倫が究極の愛…ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>639
同じく

男にとっての不倫は遊びだからなあ
恋愛と遊びを混同するなよ

5月中ごろまで俺の彼女だった人へ

俺は君を幸せにしたいと決意したつもりだった。だから付き合いはじめにも言ったと思う。
「家族か恋人か、そんなのを選ぶのはおかしい」って。未だに言った俺が覚えてるのは馬鹿馬鹿しいな。
結局君は「家族にこれ以上だまっているのが辛い」と泣いた。俺が泣かせたんだ。
ごめん。泣いてる君を見て俺は何も出来なかった。もともと俺は泣いてる人を励ましたりするのは
苦手なクチだ。付き合ってた頃なら抱きしめて「大丈夫」とでも言えたかもしれない。
なのに俺がした事と言えばただ呆然としてただけ。本当にごめん。

そんな別れ話の中、突然「ありがとう」って言った。ごめん。
本当に俺は言いたかった。たったの7ヶ月かもしれない、その間、例え嘘を吐いてでも俺に好きだと言ってくれた事。
俺と一緒に居て幸せだって言ってくれた事。俺は本当に嬉しかった。でもそれは俺だけだった、気付けなくてごめん。
それで余計泣かせるハメになってごめん。お礼なんて言っちゃいけなかったよな。ひたすら謝っておくべきだったんだよな。

未だに君の事考えない日は無い。ごめん。忘れた方が、お互いのためだよな。
一日でも早く、忘れるから。

全否定の上、かばったわけではないと言ったのに
後になってその事も否定
耐えられなくなり、連絡するといって逃げた。
その後落ち着いて・・・
もう一度、連絡したが相手が拒否・・・
でもそのあとetc.....
やっぱり、電話しなければよかった。

なぜ別れ際に彼女の頬にビンタをしてしまったのか…
後悔だけが残りました。ごめんなさい。ごめんなさい。

今はしばらく距離を置いて復縁に励むつもり…無理かな…。

自分勝手で思いやりが無かった
優しかった君を傷つけてばかりだった
渡った先で孤独だった君の気持ちに気付いてあげれなかった
心変わりした君を責める権利なんて自分にはなかったのに
馬鹿だ、本当に大馬鹿野郎だ

きにするｎａ！！

なーんであの時断ったんだろ。
自分の選択にかなり後悔してる、今。

なんであんな時期に告白してしまったのか
なぜもう少し待てなかったのか、一年前の自分の馬鹿
だから変に引き摺ってしまってるんだ

嫌われるのが怖くて仕方なくて素でいられなくてごめんね。
大好きなのになかなか言えなかった。あなたに身を任せすぎてた。
ごめんね、そりゃ疲れるよね。今更気付いて泣いてるとか、ほんと惨めだよね。
自業自得だけど諦めないでがんばってる。あなたから見て今の私はどんな風なんだろう？
私から見たあなたは大事な元カレで、大事な片想い相手だよ。
付き合ってくれてありがと、ほんとにごめんね…

（　　＞ω）ﾆｬ♪

>>588
なんだか俺がされたのに似てるな。

俺には女の幸せなんてわからんが、自分が幸せになるのに遠慮はいらん。
自分の人生だ。思いっきり生きろ。

と二年も経つからいえるようになった。

身の程知らないまま
可能性を漁り
頭からつま先まで
後悔し通し

ごめんねふーちゃん…

ごめんねあんなに好きになってくれたのに。
なんだかあの時はまわりにチヤホヤされてて調子に乗って、
あなたならあたしが何やっても好きでいてくれるだろうって、
随分ひどいことしたよね。
気を引くときしか相手にしなかったし、あなたの見てる前で他の人と
仲良くしたり、好きでも無い人とえっちしたりキスしたり。
あなたは学校帰りに駅で何時間も待ってくれてたときもあったのに
あたしはあなたを待ったりしなかった。
別れたくないって言ってくれたのにあの時のあたしは
やだやだ別れたい、なんて言ったり。
ごめんなさい。ごめんなさいごめんなさい（´；ω；｀）

656 あんた私と同じ最低人間だね
でもこれがきっかけで人を思いやれるといいね
人を見下して付き合ったらだめだよね

わがままばっかり言って本当にごめんなさい！
いつの間にか深く傷付けてしまって…それに気付けなかった馬鹿な俺がいて…最低だよね
今更遅いけど、あなたが幸せになるまで毎日謝り続けます

ある田舎町に引越ししたばかりの時。
ありえないくらいパッツンおかっぱの化粧なしの50代くらいの女性が
「ちょっと！そこのあなた！」
怖いんだけど、ひるんでしまった。んで、10分くらい話をしてしまった。
「あなた！（全部「！」がついてるような話し方です）
お友達作ったほうがいいわよ！だって暗そうですもん。この町にはね、〇〇サークルが
あるのよ、知ってる？」
「ああ知ってますし、行ってますし、会員です（苦笑い」

それ以降、そこを通りかかるたびに出てきて（台所が通りに面してるから分かるんだろうね）
「あなた！ちょっと！」と呼びとめられた。いい加減何回もウザくなってきたので、
歩きながら「こんにちは〜失礼します」とか繰り返したら。
追いかけて回りこんできた
「ごめんなさい！わたし！私！みたいな女があなたに声をかけること自体
許されなかったのですね！
だって私誰も友達が居ないの、居ないからこんな風になっちゃうのよ！
孤独なの、あなたを見てると昔の私を見てるようなの！ごめんなさい
私なんかが声をかけてさぞ気分が悪かったでしょう」

首の後ろがブチきれて殴ってやろうかと思いましたが、なんとかこらえました。
無言で立ち去りましたが、それから二度と近寄ってきません。

もう別れて２週間。
未だに忘れることができず、未練が残ってごめん。
手紙、写真どうしても捨てれない。
最後にもらったメールも取ってる。
ゆきちゃんはもう新しい人との生活を始めてる。
俺は未だに思い出にしがみついている。
たまにゆきちゃんが行く掲示板を覗いては元気にやってる姿を見てホッとする。
もう戻れないのは分かってるけど、未だに立ち直れない。
あの時なぜ引き止めなかったのか。。
毎日毎日後悔してる。
この２年間我慢してたんだね。
なぜもっと早く言ってくれなかったんだ。
俺は馬鹿だよ。
気付くのが遅いよ。
ホントごめん。

喧嘩して駅まで送って行く途中、何度も何度もあたしのこと好き？って確認してきた。
もっと冷静なら彼女のサインに気付いていた。
彼女を駅で降ろし、元気でねと言ってお別れした。
俺の中では２、３日で冷静になってお互いまた歩み寄るだろうと思ってた。
彼女の中ではすでに終わっていた。

次の日メールしたが返事が返ってこない。
次の日も送ったが返事なし。
しびれを切らし、電話とメールを何度も送った。
何か事件に巻き込まれているのではないかと焦って。
返ってきた返事が心配しないで。

そして２週間後再び連絡を取った。
もう新しい人と同棲してると。
別れてくれと。

彼女は俺に対して復讐のつもりで新しい男を見つけ、その男の家へ転がり込んだ。
まったく知らない男。
今は少しずつその人のことを好きになってるよと。

生涯こんな女性には二度と会うことはないだろう。
たった一度の過ちで一人の女性を失った。

必ずまた違う誰かを愛せるよ。
未練と執着と思い込みから開放されたらね。

排卵日なのに「着けて」って言えなかった。
産めないのに。

堕ろす覚悟がないのなら
避妊は絶対にしろ！
傷付くのは女側だぞ！

>>664
堕ろす覚悟がない　→　生めない

に訂正ﾖﾛ
妊娠したら堕ろせばいいなんて考えないでね。

自分の気持ちばかりで人のこと考えられなくてごめんなさい
他人の価値観を受け入れられなくて頑固でごめんなさい
世渡り下手で協調性なくてごめんなさい
こんな私でも好きだって言ってくれたあなたに甘えてたけど
どう考えても私は変わらなきゃいけないよね
あなたが捨ててくれたことでそれに気付いた気がします

あの日、本当は助けて欲しかったんだと思うのに
何も出来なかった。　

そして君は星になった。

伝えたい言葉いっぱいあったのに何も言えずに
君を傷つけてずっと待ってくれていたのに
俺は君を守る事が出来なかった・・・

今もこれからもずっと忘れないよ

666に激しく同意！！

煽り覚悟で･･･
もう諦めようと思って手首切った。それを知られたとき、「もう無理だ」
と言われた。だけど、まだ未練がましく好きな自分がいる。
激しく後悔。

懺悔するのでこの記憶全て消してください。
懺悔はこの記憶全てです。

もう持っていられません。
重いんじゃないんです、触り心地が悪いんでもないです。
持っていると自分がわからなくなるんです。
お願いです。

この記憶を消してください。

>>666が私が言いたかった事を全て代弁してくれた…

社内恋愛禁止の職場の店長なのにバイトのあたしと付き合ってくれた。
誰にも言わないって約束して最初の頃は誰にも言わなかったけど…
他のバイトと仲良くしてたり、忙しくて連絡なかったりするの耐えられなくて、相談しちゃった。
今思えば心配することなんて何もなかった。
あたし愛されてたのにねちゃんと。
あたしが相談なんてしなかったら今頃あなたの家にいた。
毎日一緒に寝れたよね。


ごめんなさい。

他の女子とカラオケに行ってしまった事…。。。
あれがきっかけで俺達は…あぁ、タイムマシンが欲しい…。。

みんな後悔した事を忘れないでください。
そしていつか謝れる時がきたら、必ず謝ると誓って下さい。
あたしは偶然にも謝れる機会がありました。
最初は、今さら謝っても・・・と思ったんですが、
これでは前と変わらない！謝る方がこんなんではいけないと思い、
連絡しました。

その人にはもう彼女がいて、電話には出てもらえませんでした。
謝る事は出来なかったけれど、自分がしなくてはいけない事は、
やれるだけやったと思い、今は落ち着いています。

みんな、後悔して謝りたいその気持ちだけは
持ち続けてください。

朝、出勤前に親と些細なことでケンカして
「もう帰らない」とか言っちゃったもんだから
引っ込みが付かなくなって･･･夜、職場の駐車場で寝てた。

そしたら彼女からメールが来て･･･言わなくても良かったのに
無駄な心配かけるようなことしなきゃよかったのに
今朝のこと彼女に愚痴ってしまって、彼女から電話がかかってきた。

「お母さん心配するよ？」「早く帰ってあげなきゃ」

社会人にもなってガキみたいなことしてるの、自分でも分かってたから
すごく自分が馬鹿らしくなってきて･･･彼女の言うとおり
素直に帰宅して素直に親に謝ってみた。

でも、その日から彼女の俺に対する目が変わってしまった。

今は別れてしまったけど･･･別れた原因はそれだけじゃないだろうけど
もし、俺がもっと大人であんなこと彼女に愚痴らなければ･･･。

ごめんなさい･･･。

あー…。
おそくなりました。
ごめん。

幸せだった。
あたし、“常にあんただけを受け入れる”という事に撤することができたら良かったんだろうけどね。
今更ですが、あんたを愛しています。

あたしの悔やんでも悔やみきれないことは
『売春』
あたしが唯一、金じゃ買えないと思うものは
あんた

本当に後悔しています。

意味不明でｳｻﾞｲ手紙を渡した事後悔してます。

初恋でクラスの喋ったことのない子に突撃して振られたにも関わらず
その後２回も突撃してしまったこと。あったはずの可能性を自分で
潰してしまった。誰にでも優しかった彼女だが、俺にはもう
決して笑顔を見せない。見せるのは冷たい視線だけ。


俺・・・今席彼女の後ろだよ・・・・・・学校行きたくない・・・

>>651
私は逆。
なんであの時に告白しなかったのか。
タイミング逃した上、他の女の子に嫉妬する形で喧嘩、そして絶縁。。
悔やんでも悔やみきれない。あの頃には戻れないけど、友達には戻りたい・・
と思って諦めきれずにいる大馬鹿者です。自業自得なのにね

あげ

悩める椰子よ失恋はいい事なんだよ、そんなに落ち込むな、何時か又笑える日が来る

あの人をなんでえらばなかったの？

最後の日、となりで一緒に寝てくれた元彼の携帯を初めていじってしまいました。
半分無意識でした。
彼がずっと想っていた、元々ｶﾉとの、ﾒｰﾙの着信履歴と、ﾒﾓﾘを消してしまいました。
大好きな彼が、別れ話の中でいってくれた、
「お前のおかげで元ｶﾉのことも忘れることできて、今の俺がおるのはお前のおかげ」
って言葉を、最後の最後で嘘にしたくなかったから。。
嘘つくのが大の苦手で、正直者の、大好きな彼を、嫌いになって終りたくなんてなかったから。
でもこのせいで、好き合ってたけど別れることになった私達なのに、

あなたはあたしをもう好きではなくなっちゃったかもしれないね。


Y.H、ごめんね。
ゆるしてなんてゆわないから、せめてここで謝らせて。
S.I

>>683
彼は器の小さな男だったんでしょう。
彼の携帯見るのイクナイ！ましてや消すなんてだめ。
彼は絶望したでしょう。本当は未練があったのだから。
彼はあなたに嘘をついていたが、あなたに対する思いやりの意味もあったのでしょう。

俺は男だけど>>666の前半二つに当てはまる。
その理由で別れ話を切り出された。そしておまけに気になる人がいると。
何時間も別れを拒否し、今付き合ってる。
でも再度付き合って1週間経った今も会ってないときは
考えまくる。かなり痩せた。
辛い。毎日別れようか考えてしまう。

俺の悪いところ直して見返したい。でもいつもエッチ中に言い返してくれた
愛してるって言葉を言ってくれない(;_;)小さい所々が辛い…

藻前らｲｲ奴だな。

後悔してもし切れない
思慮分別があれば・・・
消えたい

１５日に電話すればよかった。
なんでなんで････
本当の気持わからなかった。
連休は実家に帰ってたんじゃなかったの？
男の人の考えてる事はわかりません。

今も好きな元カノが
今日、今の彼氏にプロポーズされた


複雑過ぎる事情もあるけど、おめでとうを言ってあげたかった


好きな人の幸せだから笑っていたかった


出来なかった
おめでとうって言いたかった
泣きたくなかった
別れようかなんて言いたくなかった
ずっとそばにいたかった

夜間のバイトし始めてから、全くかまってあげられなくてゴメンな。このままじゃダメだって思って10月で辞めて11月からって思ってたけど、もうお前はいないね。
バイト中とか強がって平気なフリしてるけどほんとはツラい。相談してた人たちにもお前の嫌なとこばっかり言って自分を正当化してた。
確かにお前の悪いとこはあった。でもおれも悪かった。今考えるとそう思うよ。
ｱﾄﾞﾚｽ変えて送らなかったのも、まわりにはムカつくからとか言ってるけど、ほんとはもう何もしちゃいけないからと思ったから。ほんとは送りたかった。
お前が告られて気持ちが揺れたのもおれに力がなかったから。
お前はおれとたくさんケンカしてたくさん話し合って成長していった。まわりにもたくさん迷惑かけたね。今度はそれをソイツに向けて頑張りな！お前はまだまだ成長するから！
おれももうクヨクヨしない。別れて１週間、少し冷静になってきたよ。おれももう前向いて頑張るわ！だからお前も頑張れ！
明日もバイトで会うけど強がってたりしたらゴメン。しばらくは直んないと思う。でも頑張ろうな！いつかまた会って笑いたいね！じゃ頑張って幸せになりな！バイバイ

>>691を見習って生きて行きたいな（笑

>>692
うん。

懺悔しますかね・・・
ずっと友達関係だった女が好きになり、3年前に告白するも「友達にしか思えない」と言われ玉砕、
未練もったまま友達として接するも、1年半前に再度アタック、「友達の期間が長すぎてすぐには恋愛感情もてないけど
前向きに考えてみる」となる、しかしまた破局・・・あきらめきれないまま遊びに行く日々・・・
ある日、家に遊びに来たときに酔った勢いもあるが、無理やり体の関係を持とうとしてしまった・・・
彼女の叫び声で我にかえって未遂ではあったが、それ以来連絡とってない。
いまでもあの時の叫び声とかをふと思い出して罪悪感・自己嫌悪に陥る・・・
許してはもらえないだろうし、ましてや会うことも出来ないのかな・・・
最低人間です・・・

>>494
ちゃんと謝りましたか？
それが一番心配です。

>>670
名文だね。気持ち分かるよ。

>>695
意味不明w

>>694
アホだなお前

南加奈子死ね
一生憎んでやる

>>694
まじ最低。私だったら一生大嫌い

>>694だった…orz

>>694
女の立場で同じようなことがありました。
騒いで未遂に終わったのも同じです。

彼から聞いた言い訳は
「あなたは俺を男として見てない。
　俺を男として見てもらうには、これしかないと思った」
でした。
友達でいたい。彼氏としては無理。と断わり続けたことを
曲解してしまったんだと思います。

短絡的といえばそれまでですが、これは私も悪かった。
彼の好意を知りながら遊び続け、ましてふたりきりになり
思いつめさせて、隙を見せた。
彼だけを責められないと思いました。
未遂だったから、そう思えるのかもしれませんが･･･。

あなたと彼の違う点は、謝罪のあるなしだと思います。
悪いと思ったら謝る。許してくれるかどうかなんて関係ない。
どんなに気まずくても、気が重くても
やらかしたことのペナルティを受け入れるって
大事なことだと思うよ。

>>702
ﾜﾛﾀwww

694です
>>698
はい、アホです。否定しません。
>>700
はい、最低です。一生嫌いになられても文句も何も言えません。
>>695
謝っていませんね。
>>702
謝るのレベルではないですが、そのことがあった翌日にメールはしました。
その中では謝りましたが、当然のごとく返事は来てません。
もう2ヶ月ほどになります。
罪に対しては罰があるというのは十分にわかってます。罰を受け入れますが、
いつになったら罰が与えられるのでしょうかね・・・

出会って5日目に告られたんだけど、その時は私も好きな人がいたからお断りしました。
それから３日間メールが来なくなったと思ったら、次の日に今までどうり普通にメールがきた。
でもそれから毎日メールが来るようになって、放置しても次の日にはまたメールが来て…
ほんとに嫌になってちょうどメル友探してる友達に紹介して、それからメールを全く返さなくなりました。今思えば、酷いことしたかなと思います。

失恋したショックで風俗へ行き、そこで出会った子。

元カノを引きずりまくりの俺は延々と失恋話をした。
『彼女との話の続きが知りたいから』とメアドを聞かれて、
それから約２年間友達として励まし支えてくれました。
恋愛感情はあったけれど、ごまかしていました。
その後いろいろあって『今度××の日に会うから、その時に別れてくる』復縁する事に。
直後に元カノの妊娠が発覚。
周りに隠して堕胎しようとしたらしいが切迫流産？しそうになったとかで入院。
親にも彼氏にもばれてしまった。(親も彼氏もこの時点で俺の事を知らない)
彼氏は自営で甲斐性もある大人の男性って感じ。俺とは正反対。
結婚話も出たが、元カノは周りの反対を押し切り堕胎する事になった。
勘当同然で家を出て、俺と一緒になる事を選んだ。

二日後にその子から久しぶりに連絡があった。
会っちゃいけないと思いつつ、今までの報告と別れを告げるために会った。
自分の本当の気持ちに気付き彼女の気持ちを知ってしまった。
もう会う事は無いだろうけど、一生忘れないと思う。

Hさんありがとう。さよなら。

>>694です。
先週、メールにて謝罪して、すぐにはむりでもできることなら
普通に飲みに行ったりしたいとメールしましたが返事ありませんでした・・・
やってしまったものはしょうがないですが、後悔と自己嫌悪が続いてます。

自分で言うのもどうかと思うが俺はわがままな人間だと思う。好きな女は手に入れるまで口説いてきたし、それで人に迷惑をかけたこともある。自分のことを好いてくれる子がいれば抱いてきた。
ただ自分は間違ってないし、性分として反省なんか糞食らえと思ってきた。

ただつい最近どうしようもなく後悔してたまらないことが起きた。
ガキの頃からの友達にどうしようもないお人好しがいる。すごく真面目な奴で、適当な俺とは正反対の、どうして俺と仲がいいのか分からないけど、とにかく人を信用することしか脳のないような男がいる。

数年前からそいつは彼女がいて俺がころころ女を変えてる間もそいつは一人の彼女以外目を向けなかった。
適当な俺でもそいつの彼女を思う気持ちは骨の髄まで分かっていたからその女には手は出さない強い気持ちがあった。そもそも出す気すら湧いてこなかった。
だけど長い間その彼女に友人とのことで悩んだことがあればいつも相談されていた。他愛もないのろけ話としか思えないような話でも俺は信用する友人の彼女という気持ちがあり、親身に助言をし、いつも友人のフォローは忘れなかった。

そんな関係を続けてるうちに彼女の気持ちが俺に傾いていることに気付いた。いや、はっきりととてつもない恋心を感じていた。
俺にとってもあけすけなく素の自分が出せる相手になっていて、必要な存在になっていた。ただ、それは女の子としての好きではなく、かと言ってただの女友達でもない、こんな関係の女は初めてだからうまく言えないがとにかく特別な存在になっていた。

ちょいと邪魔するよ(´ω`)

そんなある日、二人で遊ぶ機会ができた。できたと言うか彼女から誘われ二人で遊ぶことになった。二人で遊んだことは何回かあるがいつもと違う雰囲気だった。
結局カラオケをして下らない話で笑わせドライブをした。彼女は駐車場に車を止め、最近彼氏にときめきがないと相談してきた。その原因の一つが俺があることを気づいていたがあえて知らないふりをした。
そして泣きながら抱いてほしいと言われた。
俺は迷った。当然幼なじみの彼女ということで。俺は悩んだが俺は大切だと思う女は大事にする主義だし、抱いてほしいと言われて無下に断り、女に恥を掻かせるような事はしたくなかった。結局俺は適当な男だった。

抱いた後、激しい罪悪感が生まれた。正直言ってそんな気持ちを持ったのは初めてだと思う。
しかし悪事千里を走るとはよく言ったものでそれは数ヵ月後、友人にばれる事になった。その場に俺はいなかったが友人は取り乱し、精神的におかしくなっているような状態だったという。

ばれた次の日友人から電話があった。色々話し実は俺と彼女の関係を疑っていたこと、だけど俺を信じようとしてたこと、疑心暗鬼になるあまり、女友達に彼女の行動を問いただすようにお願いしたこと、結局それで事実を知ったこと、とにかく多くを話した。

うんうん、ながいながいながい

ここに名前あげたこと
地名とかかなり詳しく書き込みしたこと
なかったことにしたい…
やるせないからってその時だけで突っ張ると良くないよね

結局友人は『俺は人を信じることしかできないから』と俺の犯した過ちを許すということになった。自分勝手な俺が何も言えなかった。そいつが納得できることならなんでも聞こうと思った。
そいつは水に流す条件に次のようなことを言った。彼女ときっぱりと縁を切ること、彼女は自分の言うとおりに生活すること。友人がこんな激しい主張をしたのは初めて見ることだった。
こうして俺は彼女と会うことはもちろん連絡すらできないことになった。そしてそうなって初めて気がついた。彼女を女として好きになっていたことを。だけどもう話すことすらできない。
しかも友人もきっと疎遠になってしまうだろう。純粋な人間のあいつに感じる負い目はもちろん、彼女と一緒に過ごせる嫉妬から。
俺は大事なものを同時に二つなくしてしまった。もう早く死んでしまいたい。

そして、霊感がある子にいきさつを話をしたら・・・ 「直ぐに出よう！！」 と皆で走って車に戻り、建物を後にした。
私が建物の方に振り返ると2、3人の霊が入り口にいて、じっと睨んでいました・・・

次の日、そのメンバーでその事を話したら、霊感がある子が私に対して 「ビックリしたよ・・・君の体を血まみれの二人の霊が押していたんだもん・・・」
あの時、友達が来なかったら・・・。

>>716
なるほど。途中まで
「何でこんな人を傷つけたやつがのうのうと書き込みしてるんだよ」
と思ってたがそういうわけでこの板に来てるのな。

きっぱり二人と縁を切って彼女より好きになれる女をみつけることが
せめてもの罪滅ぼしになるんじゃないかな。

じゃあ死ねよ。最低男が。

あんな人を好きだったことを後悔・・・

＞抱いてほしいと言われて無下に断り、女に恥を掻かせるような事はしたくなかった。
いいですね。ハードボイルドって感じ。僕も言ってみたいな　イヒヒ

気持ちわからなくもないけど俺なら絶対にそんなことしない
もうお前がやっちまったことは何も変わらない
悪いことをしたんだから
自分が苦しむのも仕方ないだろうと思うよ。
だけどその先なにをするかが問題だろ
やっちまったことは仕方ない。仕方ないで終わりにするのもおかしいけど仕方ないから仕方ない。
これをバネに自分を変えていくしかないと思う
友人はなぜお前と縁を切らなかったと思う？
よく考えてもう１度話し合って自分の気持ちを伝えて次へ進め。
友人の彼女はあきらめろ
そこでまた変なことしたらお前は本物のクズだ

泣きながら抱いてって言われたらおちんちん勃たないな

泣きながら抱いてって言うような少し頭がぶっとんだ
夢見る女って精神年齢低くて社会性がなさそうだな。

酔っ払って降られてんのに、説教かましました！！
むちゃ欝！！
最悪でした！！

携帯なんか盗み見した。浮気してやがった。
知ってよかった別れてよかった。

>>715
２ちゃんはログがずっと残るからねぇ。
自分も相手が自分の名前とか書かれて、
それが相手の仕業だという事が判明して、
それで一気に冷めてバイバイしたよ。
やっていい事と悪い事があるんだよね。
２ちゃんで名前晒されて喜ぶ人なんていないってw

全部ごめんね。本当にごめんね。
あなたのやさしさに甘え過ぎていました。
ごめんなさい。

彼が出会い系をしているの知って、彼の利用してるサイトに釣り糸を垂らしてみた。

書き込みして２時間で彼が釣れたorz

「毎日仕事に追われて淋しいです。」だって。私がいるじゃん。
気づかない振りが出来なかった。
「うそつき」って彼に送ったら、その後音信不通。

試すようなことしてごめんなさい。

すべてが偽りだった名字と出身地大学　これを偽ったら自分ではないのに　まさか付き合うとも思わず、これとないくらい愛してしまった。この出会いは間違えだったのかそれとも運命なのか…

>>726
同じく・・・

何であんないい人振って、あんな酷い人のところに行っちゃたんだろう。
ごめんなさい。

お互いに非がある所はあったと思うけど、まだ好きなのにイライラして俺から一方的に振ってごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
取り返しつかないことしてしまったから、復縁断られるのも当然かもね。
まだ好きです。あなたにもう好きな人がいようと。
覆水盆に返らず。今回の恋でもまた、同じ教訓を学びました。進歩してねぇorz

恥ずかしい。親身になってレスしてた相手は
正真正銘の電波だったorz

漏れ自作自演とか言われてるし・・・
早くダット落ちしてくれー！

好きだと言ってくれたのに断わった
景色のいいとこがあると誘われたのに断わった
あー、死んでくれ自分
今も絵を描いていると知って、なぜか余計に自分を殺したくなりました

>>735
相手に今の気持ち伝えてから死んでも遅くはない

>>732
私と同じ…
寂しかったんだよ。辛かった。

別れてすぐ他の男と付き合ってすぐ別れた。
死にたい…

うるさいよﾃﾞﾑﾊﾟ

自分のカキコに懺悔したいお。こっぱずかしくて耐えられないお＞＜

キスしたかったです！

俺はここに懺悔する。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1131158991/l50
↑のスレの>>772の内容をしてしまった。
自分勝手でした。すみませんでした。
その辺の景色がにじんで見えるくらいです。
110歳まで生きると意気込んでたけど、もう吊ろうかと思いました。
復縁だなんて甘い考えを持っていたのが間違いでした。

勇気をくれてありがとう

２ちゃんしたこと懺悔します。

ごめんね。貴方を裏切ってしまった

システムを解ろうとした自分に懺悔。

沖になさらずに。知っていました。

本当は何も解ってない自分に懺悔します＞＜

あと、どら焼き食ったの私です。ごめんね！店長！＞＜

5年前に好きで好きでしょうがなかった彼。卒業して、もうそれ以来会ってない。
2年前に好きになっちゃった彼の友達。勿論彼と私の関係を知っているから
振り向いてもらえるはずがない。
5年前に彼を好きになるんじゃなかった･･･orz

http://tinyurl.com/brg9u

ひどいこと言って傷つけたごめんなさい。
でも、どうしてもあなただからこそ本音でぶつかりたかった。
こんな結果で、かなり反省してます。
約束したもんね、連絡待ってます。

友達としての縁を、
異性としての縁に、
変えようとしたこと、
友達としての縁も無くなった。

イイ友達になれたのに。
懺悔でなく後悔だね。

>751
禿同orz

あんな事言わなければ
口は災いの元･･･。

元彼のこと束縛してた。全部ダメダメ言ってた。私は裏で散々裏切った。売春もした。私はばれてないからいいと思っていたが、やはり人生は平等でした。結局、他の女と遊びたいからと振られました。やはり悪事は返ってくるんだね。ごめんなさい。お幸せに。

彼の携帯から怪しい女に彼の振りしてメール。
本気で心配だったから。
愛されてる自信がなかった。
ごめんねごめんねごめんね

僕はストーカーになって盗聴盗撮をしてしまいました…更にここでネットストーカーになってしまいました…暴言吐いて気持ち悪いこと言ってごめんなさい…もうきっぱり諦めるので許して下さい。

好きなのに壊してしまった

仲良くなれるかもって期待したことを後悔してる。

何もしなかった。何も。

付き合っている時に別れようって３回位言ってしまった。
仕事が忙しくてあまり会えないからとかいうどうでもいい理由で。
あと他の女の子と二人で飲みに行ったり。
向こうから別れようって言われた時、本当にショックだった。本当に大切な人だって事にようやく気づいた。
叶わない事は分かっているんだけどこの気持ちのまま過去に戻りたい。
今ならもっともっと大事に出来る。
けど彼女が前を向いて頑張っている邪魔は出来ない。
もう人生で交わることはないかもしれないけど、本当にいい彼女だったよ。ありがとう。

ありがとうバカうざい

俺から好きになって、俺からアプローチして
相手の子もその気になってきて、アプローチされるようになったけど
周りの目が気になってそれに対して冷たくして1ヶ月以上無視して
このままじゃマズイとおもって告白したら振られました
振られた後は仲良くやってたけど、高校卒業してからしばらく会ってないんだが
今度1年ぶりくらいに共通の友達といっしょにその子と飲み会することになった

おれはまだ好きなんだけど、メールも一切しなかったから、なんか前と違って反応冷たいし
会ったときどうしよう…
無理だとわかってるのに好きなんだよ…

振られ方が最悪だから挽回とか無理だろうな。。。無視して振られたとか厳しいよね
俺どうすれば良いの？できればまた良い感じになって
今度は無視しないで付き合いたいんだけど
どうすれば良いんでしょうか
今度会えるのに、なんか辛い

だれに聞いてもシカトしたことをまず謝れって言われるけど
実際相手が俺に好意を持っていたかどうかなんて推測の域を出ないし、勘違いだったらキモイだけだし
勘違いじゃないにしろ1年くらい経ってることだし今更なに？とかおもわれそうなんですが
なんでみんな謝れとかいうのかな…

つか俺どうすれば良いのかな

本当にシカトしなければ良かったorz

わざとらしい文章も
書かなきゃよかったのにね。
もう少し練らないと
誰も信じ込んでくれないよ。

>>764
いや、まじなんですけど

子供の恋愛ごっこは、みてるとほのぼのするな〜

彼女に奉仕するどころか傷付けてばかりだった。あの頃に戻ってやり直したい。

>>766
恋愛ごっこに見えるかもしれないけど
本当に好きだったんだよorz
一年近くたったけどまだ引きずってる

彼女にしたことと言えば全部ひどいことだったような気がする。俺はクソだ。何年も引きずってんのは当然の報いなんだな。。

ヤリ逃げしてごめんなさい

>>769
もういい。忘れろ。
お前は優しい奴だ。
ちょっと荷物おろせよ。

>>768
オバサーン！「〜てる」で作文が終わる癖、直したら？ねっ。

>>772
>>768はどうみても男じゃないか？

ごめんね・・・。
君の一番辛い時に、側にいてあげられなかったもんね・・・。
今まで本当にありがとう・・・。



でもやっぱり、もう一度だけ会いたいよ・・・。

>>772
>>768はいろんな相談スレに何度も書いてるからきっと本当ですよ。

>>768
オバサーン！性別変えて「〜てる」で作文が終わる癖、直したら？ねっ。
IDが出ないのに相談スレに何度も書いてるとか、本人しかわからないことを
自演で書いて自爆するのもみっともないしぃｗ

>>776
なんか俺がだれかと間違われてるみたいね…
だれだか知らんけど、文章が〜てる。でおわったらまずいのかな

自演じゃなくて、普通にざんげしただけで、自演もしてないのに…

つか2chで特定の個人叩く奴って、他に生甲斐が無いのかね？暗いよ？

>>776
しつこいし、みっともないよ
オバサーンてのもバカっぽいし

バックからｶﾞﾝｶﾞﾝ突きまくってｺﾞﾒﾝ
だって後ろからされるほうが気持ちよくて好きだっていうから…

まさか気を失うほどｲｸなんて思わなかったんだよ…

別れたのに好きでごめんね。
優柔不断でごめんね。

771ありがとうね。

リモコンバイブ入れたまま買い物に行かせてゴメンな。だって耐えるお前の
顔が妙にエロいもんだから。

>>776は図星だったんだな。
おばさんはえらい焦りようだ。

おばさんはそんな事では焦らない
ｽｰﾊﾟｰとかでおばさん見た事あるだろ
なにがあっても我が道を行く

別れたあとも友達として付き合っていきたいって言ってくれたのに、
もう連絡しないでなんて言ってごめんね。
忘れられないままズルズルいきそうで恐かったの。
でも、結局今もまだあなたを想ってます。
明日はイヴですね。
あなたは誰と過ごすのでしょうね。

3年経った今も気持ちに変わりはありません。
あなたが好きです。

あなたが幸せでありますように。

俺が優柔不断な性格だからきっと嫌になっちゃったんだろうな…
俺自分勝手に決めたりするの苦手で…ごめんね。

あああ、この１年もう１回やり直したい
自分本当に嫌な奴で超わがままだ。自分で自分を殴りたい
でもまた同じこと繰り返しちゃう。寂しいから
もうどうすればいいかわかんないよ、自分がウザい
ホントみんなごめん。

>>788
ウザイヨオマエ

>>784
自己レス乙ｗ

自分は昨日好きだった子に告白しました。でも振られました。
その子は２年程恋人がいなかったのですが、別にその事を何とも思ってない人です。
その子は今月中にも他の男に告白されたらしいんですが、それでも振ったらしいんです。

自分はその子と何度も二人であって遊びに行ったり、してたんですが、
告白したら今は忙しいから誰とも付き合えないって言ってて。
でも本当に好きだったらそんな事関係ないと思ったんですが。

何よりもつらいのが、あんなに二人で何度も会ってたのに、それでも忙しいからっていう理由で振られたことです。
だったら最初から会わないでくれって事です。

自分、付き合う前からその子の事色々知ってしまって、とても辛いです。
さらに馬鹿なことは自分のどこが嫌なのかって聞いてしまってさらに傷を広げてしまった事です。
別れ際に無理やり抱きしめようとしてしまったことが今はとても自己嫌悪です。

自分の暴走と勘違いが生んだ、アホな出来事ですが、やはり辛いです。
何かその子は今恋愛ムードじゃないって感じで。
何かこれ以上好きでいても何も報われないような気がするので早く忘れたいってその時は思ってて。
でも２、３日経ったら会わなくてもいいからやっぱ友達でいたいとわがままな思いが生じました。

この場合、友達でいられますかね？

友達でいられました♪
それが何より！
ほかの子との出会いにさらに自分を磨くぞ！！

元カレと別れたあと後輩にしばらく相談してた。
相談してるうちに自分は元カレの後輩が好きになって、前の彼氏を忘れたいために、付き合ってもないのにエチしたりしてた。
久しぶりに大好きだった元カレに会った時、自分の好きな人が後輩だということがばれてしまった。エチはさすがにいえなかった。

元カレはその日、自分に復縁したいと言うつもりだったみたいだ。

自分はその時は後輩に気がいってたので、あまり気にしなかった

ある日後輩が自分に『彼女できた』と言ってきた

なぜ？

メールを送ろうとすると、エラーで返ってきた

やりすて??


元カレに事実を伝えると、驚愕してた

その時以降、元カレの大切さを知ったけどもう遅く、元カレの心は離れてしまった

今でもまだ元カレが好きだ。

自分がいけないことをしてしまったことは、許してくれないけれど

戻りたい
どんなにひどいことを言われてもあなたが好きだ…

クズやな。死んだらどう。

何回も私から別れてまた復縁してを繰り返してたらふられた。
私、自意識過剰だったみたい。
愛情確かめたくてすぐ別れるなんてゅって、でも彼は私のことずっとｽｷでぃてくれると思ってた。

彼女への愚痴を書いたメールを友達に送るはずが、

間違って彼女に送ってしまったこと。

これこれこういう人だから、もう別れたほうがいいかなー。

みたいな相談＆愚痴メール。

彼女激昂→その後連絡とれず。

仕方ないので「もう少したって、落ち着いたら話そう」

とメールした。いつ連絡しよう。

Ｋごめんね。信頼してくれてたのに。
俺は自分のことしか考えてないアホだ、馬鹿すぎる。なんでもっと考えられなかったんだろう。
もう人好きになる資格、俺ないわ。
なんてことしちゃったんだろ…もうしね、自分。
全然相手のこと考えてないよな、俺。ほんと。
失恋は失恋だけど、こんなの自分のためのカキコだよな。
もうきません。ありがとうございました。

何もかも一からやり直したい。

メールで振ってごめん。自分の体がどうなってでも、ちゃんと会って言えばよかった。最低な別れ方してごめんな

794
氏んでください

↑おまいうるさいよ
批判するための板じゃないんだから、おとなしくきいてやれ

ごめん。
ちゃんと信じてなかった。元カノの影に怯えて自信なくしてた。
試しちゃったりしてた。
勝手に怒ったりしてた。

ごめん。でもすごく好きだった。

もう終わったの？

>>794
マジうざい

助言ならともかく「うざい」だの「氏ね」っていうのは見てるほうも気分悪くなるから止めて欲しいな…

>>806
２ちゃんで言うなw
てかお前の気分なんか無意味
見なければいいだろアホが

人間として最低の女>>794がヤリ捨てとか言うなよ・・・

懺悔するなら人のせいにすんなって事だよ・・・自業自得

>>794
マジうざい　気分悪い　氏ね

電話しなきゃよかった

>>794
元彼にその事実を伝えたのが悪かったね。ちょっと浅はかだったね。
年下さんがあなたとエッチしたときの心境は多分、
「この人寂しいだけなんだろうな」
「一時的なものかも」
「このまま好きになっては駄目だ」
とか思ってたのでは？多分誘ったのはあなたなんでしょ？
これは男女ともに言えることだと思うけど、エッチしただけで相手に自分の想いを告げなければ
勘違いされるか、どちらかが傷つくだけだよ。
あと、自分の事を客観視した方がいいね。自分の文章見てみなよ？
気持ちがあっちこっちいってばっかりで、自主性に欠ける。
寂しいのはわかるけど、もうこうゆうことは避けたいよな。

二人を復縁させる為に、ウソを付きました…
心が痛い…なぜ、言えなかったのだろうか、『お前を愛している』とね…

へタレだからだろw

http://www.asahi-net.or.jp/~aa3t-oosw/bible020915.htm

電話しなきゃよかった

流産は嘘。
中絶しました。
ヤリ逃げのにっくき奴をじわじわと追い詰めてやる。

逢えないから
釣られまくりで2ちゃんに嫌味連発
ごめんなさい。

淋しい。自分勝手にやりすぎて 彼を疲れさせてフラれた。すべてを後悔してる。いいこになってやり直したい。

淋しい。自分勝手にヤリすぎて 彼の精嚢を疲れさせてフラれた。すべてを後悔してる。いいセックス玩具になってやり直したい。

>>818
同じだ。

818です 八月に別れたけど昨日までだらだら会ったりしてました。そして昨日、きっぱり関係を切りたいと言われました。疲れたって。もう私が変わっても無理みたいです。メールも電話もやめてと言われました… 何も手に付きません

ずっと憧れていた人と2回目のデート。何にもしてないけど夢のような時間でした。
もう30もとっくに過ぎてるおっさんなのにそんな事思っていました。

彼女の希望で海岸近くに車をでしばらく話をし、時間が遅くなるともう
会ってもらえないと思い車を出す。
すると「何にもしないなら入っていいよ」と彼女。忘れてた、そこは
県下屈指のラブホ乱立地帯。

しかし、車中での話の中で共通の男性の話が出ていた。
女たらしのろくでもない、人間としても尊敬に値しない人物Kだ。
彼女もそのKが嫌いだった。
そのKもこの場所で共通の知ってる女性をホテルに誘ったと言う話
が出ていたので、同じような男と思われるのが嫌で
したい事は伝えたが、その日はそのまま帰した。（次の約束もしてたし）

後日彼女から「もう会えない」との連絡。7年間の憧れは終わった。
好きだった期間が長かったのでまだ心の整理がつかない。

俺きっとエロいことばっかり言ってたから振られたんだな。
実際エッチしたいとは思ってたけど、あの人が思うほど俺はエロくないんだ。
エロい話しとかするんじゃなかった。そんなこといっつも思ってる。
早く新しい恋人見つけてこの辛さを乗り切りたいな。

ごめんなさい･･･！
全てを失って絶望感と放心状態で私のところに
藁をも掴む思いで来た貴方を
突き放してしまった私。
その時は追い返すことが貴方の為だと思っていたけれど
私本当にあなたに酷いことしました。
優しくできなくて、ごめんね。。。