【たった今】リアルタイムで失恋報告【さよなら】

今死にたいほど絶望中
今電話したら、(元)彼女は他の誰かとエッチしてましたよ
５年越しだったけど、今まで何度も浮気してたのかな…
ドラマみたいな話が自分の身に起こるとは思わなかった…

ｴﾁ中に電話に出る人ってｲﾔﾈ

彼女の聞き覚えのある喘ぎ声？きいた瞬間
体中の体温が下がったというか、そんな感じになった
本当にサーっと言う感じになるんだね…

今も手が震えてどうしようもないっすよ・・・

詳しい話してみそ。
何で最中に電話でるの？？？

最中だったか事前だったか事後だったかわかりません
とにかく電話中に男性が彼女に触っていたのは確かです

動転しながらも事情を聞こうと問いただしましたが
浮気決定でした、そしてその場で別れる事を通知

さっきが事前だったら今頃知らぬ男とHしてるかもしれないっすね、はは

仕事の昼休みに電話したのが運のつきでした

電話が終わった後、青ざめているだろう顔で急用が出来たと
上司に頼んで早退させてもらいました
今自宅で書き込みしてます

別れたのはいいけど、これからどうしよう・・・

今、強烈なストレスに襲われてます
泣いてても全然気分が楽にならない
悔しいのと寂しいのと悲しいのと・・・なんかわけわかんない・・・

>>1
取り合えず落ち着け！

>7うーん、それは時間経たないとどうしようもないよね…。少しでいいから元気出しなよ…。

落ち着きたい・・・
心臓が凄いバクバクしてるし、呼吸が苦しいよ
泣きながらヒックヒックしてる、子供みたい、こんな自分の姿初めて

>>1
気持ち分かるぜ。俺で良かったらいつでも遊んでやるから死ぬなよ

本気だったのになぁ、仕事も給料も安定してきて
そろそろ結婚もって関係だった筈なのに
指輪どんなのがいいかなとか２人で見に行って馬鹿みたいだ
ありきたりの言葉だけど
散々貢ぐだけ貢がされたのかなぁ・・・
１週間だけずっと眠りたい、１週間じゃなくて１ヶ月でもいいから
時を進めて欲しい
この苦しいのをどうにかしたい・・・

>>1
とりあえず、、、
ここで読んでる人が話し聞くから。
話して少しでも落ち着くなら書き込むべし。

>>1
っていうか、、、
本当に浮気なの？？？
今までその兆候はどんなんだったの？
もちろん別れの兆しはあったんだよね？？？

>>1
彼女を本気で好きなら、今彼女のしてることを考えるんじゃなくて、
彼女のことを考えな！
今は早く落ち着けるといいですね。深呼吸してみ！

レス遅いな

浮気は決定です、思い込みでも誤解でも無いです
相手にも確認しました
すいません呼吸困難な状態が続いてます
まず体が落ち着いたら書き込み再開します
ごめんあさい
話聞いてくれてるかたありがとう

レス遅くてごめんなさい
文章ちゃんと考える余裕もありません
彼女のこと誰か俺の頭から消して・・・
深呼吸します

ほんと錯乱しまくっててごめんなさい

イ�`

日が経てば忘れるよ・・・・
オレは少し癒えてきたよ・・・・・
でもまだ少し残ってる・・・・

>>1
何か温かい飲み物でも飲んでみて落ち着いてください。
何でもいい、自分が落ち着けそうな事してみてください。
私は深夜放浪したり、彼の写真破ってゴミ出しに行ったり、メール・メモリ全削除したり・・。
かなり衝動的で後で後悔するのだけど、精神状態とか過呼吸？とかを落ち着かせる為に
なんらかの手段を選ぶないと。

>>21
後で後悔するようなことを勧めるなｳﾞｫｹここはお前の日記じゃない
自分がやって良かったことを書くんならともかく

>>22
まあまあ。
叩き合いとかすると>>1さんが書き込みにくくなるので、今は>>1さんの書き込みを待ちましょう。
と、思うのですが。

>>23
1カキコ遅くねーか？

>>24
心配でつね。
>>1少しでも落ち着いて戻って来いよ〜！

>>1
新しい男より自分を磨いて、もっと優しくなって、長期作戦で奪い返せ！

しかしレス遅いな

>>25
ホントだよ！

気を失ってたりしてないか？

>>1です
住まいが関東近郊なんですが
今日は酷く寒く、暖房器具使っても精神的な所為か寒気が取れなかったので
落ち着く意味で風呂に入って来ました

今は安定してますが、思い出そうとするだけで
少し過呼吸気味になりさっきの状態になりそうで怖いです
本当にご心配をおかけしてすいません
自分がこんなにまで取り乱すなんて思わなかった…

>>20
とにかく今は時間が経って欲しい･･･
何か状況が変わるのを期待してるかもしれないです…

>>21
とりあえず今温かいココア入れました
写真破ったりメモリ削除とかはまだしていません
取り乱すだけで一杯でした

>>23-24
心配かけて本当にごめんなさい

>>26
自分を磨こうとか今は考えられません…
でもきっと、自分がある程度立ち直った時に
その言葉が励みになると思います、有難うございます

>>27-28
ほんと心配かけてすいません・・・

>>21
さすが男の人は女性特有のヒステリーが無くて良かったです。
決して勧めたわけではないです。だから後悔したと書いたし。
絶対思い出になる時はくるし。
きっとまだまだ混乱してますよね？

１は復縁したいとは思わないの？

>>32
ほんの３時間前に起きた事考えるとなんとも言えません
潔癖症なんでしょうか・・・

彼女は他の香具師のぽこちんとかしゃぶってるよWWWWWW

そうですね・・・

精子ものんでるよw

┌───────────────────
│あ、どうもｽｲﾏｾﾝ、>>1がお騒がせしました･･･
└───v───────────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　すぐ連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　>>1
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

がんがれ！私もつらかったよ。
吐き気がして何も考えられなかった。
でも、時間が解決してくれるから！

１よ、少し落ち着いてみろ。できるよな。
今お前はどう思ってるんだ？
どうしたいんだ？

ま、頭ん中真っ白んなるまでオナニーでもするこった

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>>38
ありがとう、がんばる

>>39
どうしたいか何も考えられないです
現実を直視し続ける事が今は辛い
時間が経たないと考えられないです

しかしよくスレ立てられたな。

>>1

俺は振られた次の日、彼女の家に行ったら
彼女が友達とやってたことあるよ。
現場を見たわけじゃないけど、部屋の明かりが
ベッドライトになってて、キスマークを発見した。
やっぱり震えて、もう本当にひどい気分になった。
３ヶ月たつけど、まだ少し引きずってる。
普段からその二人に会う事があるからね。。

でも次第に楽にはなってきたよ。
まず、１ヶ月くらいをメドに頑張ってみて。
自分のしたいことをして、耐えていくしかない。

>>42
漏れも三ヶ月前そうだった。
とりあえず頑張るだけがんばってみそ。
浮気を責めすぎて彼女は2ヶ月前出て行ったがな（藁
また意味なく連絡はとりあっている現在だがね。

>>41
オマエが氏ね！

>>43
立てられない物なんですか・・？

折角立ったスレなので今失恋したと言う方
取り乱しそうな思いをここにぶつけて有効に使ってください

とりあえず自分は心身共に疲れたので布団に入ります
スレ落ちてなければまた夜に顔出します・・・

つ〜か、また会って殴るだけ殴って、言葉で責めるだけ責めながらセクースしてみそ

>>44
ですよね、血が引いてくのが自分でも手に取るように解った・・・
普段から浮気相手と会うって言うのは辛いっすね・・・

>>45
浮気を責めたい気分解ります
今は何も考えられないけど
落ち着いたら今度は彼女を恨みそうで怖い
頑張れるだけ頑張ってみます

>>1
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>>50
だからオマエが氏ねよ！ (｀∀´) ゲﾗゲﾗ

>>51
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浮気をしかれない男は女にも舐められるぞ。ガツーンと言わなきゃな。
凹んでてどうする。
どういう事をやったら信用してた人を傷つけるか、
それを教えてもらえるのも恋愛じゃないか？
浮気しない人がいるいない、じゃない。経験で浮気しなくなる人はいるんだよ。

>>52
その程度の陳腐な煽りや荒らし（モドキ）が、このオレに通用すると思っていたら大間違いだぞ、ｦｲ。

やるなら１０００まで、とことん貫き通しておけや、ハゲ Ψ（｀∀´）Ψ ｹﾞﾗｹﾞﾗ

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／ミミミヾヾヽ､＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　∠ヾヾヾヾヾヾjj┴彡ﾆヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　/ ,　-ー‐'"´´´　　　 ヾ.三ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 ,' /　　　　　　　　　　　　ヾ三ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 j |　　　　　　　　　　　　　 }ミ　i
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　 | |　　　　　　　 　 　 　　 /ミ　 !
::::::::::::::::::＿＿＿＿_＿　　 } | 　　　　　　　　　　　　ﾞiミ __」
　:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ　|]'i　　　　 __,,,,,,,,,__　　　 |/　!,|
:::::::::::|　　現　　な　　闘　iヽ ,.r ''~´　　　　｀ﾞヽ､　　　/
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ ﾉ ／　　　　　　　　　　 ＼／
:::::::::::/　 と。　 ゃ　　　ｲ /　　　　　　　　　　　 　 ヽ
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　　　＼_ 　　　　　　　　 |　　　　　　　 　 　 　 / 　|
――--､..,ヽ__　　＿,,-　,| r､　　　　　　　　　　l　　 |_,,,　　
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　|]ﾑヽ､_　　　　__∠二､__,ｨ,/ ｨ } 　　
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i、　　　　　| 　 ￣｀ﾐｌ==r'´　　 　 /　|lぅ　l
／. ` ' ● '　ﾆ 、　　　　「!ヽ､_____j　ヽ､＿　 -'　　ﾚ'r'/
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　 `! 　 　 j　　ヽ　 　 　 　 j_ノ　
/￣　＿　　| i　　　　　　 ',　 　 ヽｧ_ '┘　　　　　,i　　　　
|(￣`'　　）/ /　,. 　 　　　 ヽ　　___'...＿_　　 i 　 ハ__　　
`ー---―' / '（__ ）　　 　　 ヽ　ﾞ二二　`　 ,' ／／ 八 　
====（ i）==::::　　　　　　　 　 ヽ　 　 　 　 ／'´ 　 /　ヽ　
:/ 　　 　ヽ:::i　　　　　　　　　 　|ヽ､＿_,　'´ / 　 ／　　　＼

>>54

>>55
ハァ！？だぜ。( -д-) ､ﾍﾟｯ

>>56
ハァ！？だぜ。( -д-) ､ﾍﾟｯ

>>57
ハァ！？だぜ。( -д-) ､ﾍﾟｯ

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|　　　荒らしは放置で　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
|　　　　　　　　　　　　　　　　おながいします　　　　　　　　｜
｀ｰ---ｙ------ｙ-----ｙ------ｙ------ｙ------ｙ-------´
　　　,､_,､　　　,､_,､　　 ,､_,､　　　,､_,､　　　,､_,､　　 ,､_,､
　　(・ｖ・○　(・ｖ・○　(・v・○　(・ｖ・○　(・ｖ・○　(・ｖ・○
　　 ○　ｒ' 　 ○　ｒ'　 ○　ｒ'　　○　ｒ'　　○　ｒ'　　○　ｒ'
　　　ｖｰ'　　　 ｖｰ'　　　ｖｰ'　　　ｖｰ'　　　 ｖｰ'　　　 ｖｰ'

>>58
ハァ！？だぜ。( -д-) ､ﾍﾟｯ

>>59
相変わらず無駄なことを！
氏ねよ！

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|　　　荒らしは放置で　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
|　　　　　　　　　　　　　　　　おながいします　　　　　　　　｜
｀ｰ---ｙ------ｙ-----ｙ------ｙ------ｙ------ｙ-------´
　　　,､_,､　　　,､_,､　　 ,､_,､　　　,､_,､　　　,､_,､　　 ,､_,､
　　(・ｖ・○　(・ｖ・○　(・v・○　(・ｖ・○　(・ｖ・○　(・ｖ・○
　　 ○　ｒ' 　 ○　ｒ'　 ○　ｒ'　　○　ｒ'　　○　ｒ'　　○　ｒ'
　　　ｖｰ'　　　 ｖｰ'　　　ｖｰ'　　　ｖｰ'　　　 ｖｰ'　　　 ｖｰ'

>>61
相変わらず無駄なことを！
氏ねよ！

偽者は放置で・・・

本物は放置で・・・

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|　　　荒らしは放置で　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
|　　　　　　　　　　　　　　　　おながいします　　　　　　　　｜
｀ｰ---ｙ------ｙ-----ｙ------ｙ------ｙ------ｙ-------´
　　　,､_,､　　　,､_,､　　 ,､_,､　　　,､_,､　　　,､_,､　　 ,､_,､
　　(・ｖ・○　(・ｖ・○　(・v・○　(・ｖ・○　(・ｖ・○　(・ｖ・○
　　 ○　ｒ' 　 ○　ｒ'　 ○　ｒ'　　○　ｒ'　　○　ｒ'　　○　ｒ'
　　　ｖｰ'　　　 ｖｰ'　　　ｖｰ'　　　ｖｰ'　　　 ｖｰ'　　　 ｖｰ'

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::| 　　　
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 l　　　　＼　　　　　　 　 　 　 　　 　　l　 ＜ 　ニャンだバカヤロー！
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　／　 　　　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿
　 　 　l　　, , ,　　　　　　/ヽ、_ノ　●　　　　 l
　　　　` ､　　　　　　(_ノ　　　　 |､､ 　　　　 /
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　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

>>67
かわいいなぁ、おい

１さん大丈夫かな？心配だから帰ってくるまで保守するよ

>>49
つーか・・・その相手の男殴るとかそれくらいしようよ・・・。

おととい、ふられた（ノд`)

>>67
きもちわるい

>>1です、今起きました
凄い荒されてますね、余り需要無いですかここは

>>68
まだ大丈夫とは言えませんけど、落ち着いてますはい・・・

>>69
殴りに行く根性無くてすいません・・・

そこまでレスしないんだったらスレ立てる必要なかったのでは…

>>1
元気そうで何よりです。
いや、元気じゃないですよね・・・。
とりあえずここは私を初め同じような気持ちの人がたくさんいる場所だから・・。
ここに居て少しでも落ち着くなら書き込むべし。
痛くなってきたら今日は去るもよし、だと思います。

>>1
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>>73
すいません、頑張ってレスします

>>74
元気じゃないっす〜・・・
ほんとロクにレスが出来ないのに立ててしまって後悔してます
ここに居て落ち着く面もありますし、血が上ってるときは
小さな煽りにも釣られてしまいますが
本当に温かいレスに感謝してます、ありがとう・・・

>>1
氏にそうか？

>>1
みんながみんなお互い様でしょう。
早く気持ちの整理が出来ると良いですね。
最初は思いがけない時ほど混乱するものです。

私は事情は全然違いますが、、、
１０日目にして少し心の整理が出来てきました。

彼女からは連絡はあったりするの？

毒男の失恋スレから来てみました。
事情は異なれど、辛いのはみんな同じだ。
オレだってなんでもない時はこんな板（失礼）来たことなかったし。
１さん、飽きるまでカキコしてくれ。

>>1
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>>78
そうですねお互い様ですね･･･
ほんと大混乱でした、人間って本当に取り乱すんですね・・
失恋したてが一番酷い状態なのかも

>>79
寝てる間に着信・メールはありませんでした
今連絡されても話したく無いですが･･･

>>80
こんな板なんて・・・こんな板ですよ仕方無いっす
辛いのは同じだって言ってくれると少し楽になります；
ほんとありがとうございます

>>82
俺は失恋した初日は一睡もできなかった程度で何ともなかったけど、
時間が経つにつれてひどくなっていきました。
２週間くらい経った辺りがピークだったかな。
今はもう落ち着いてます。
たまに会うとなんか異様にムカつくけど。

>>83
一睡も出来なかった程度って・・・
それでもだいぶ辛かった証拠ですよ；
期間は人によって差はありますね・・・
１ヶ月ぐらいを見てた方が良いみたいですね
たまに会うとかもう・・・今すぐ会ったら
血の気がまた引きそうだ・・・

恋人がいないって本人から聞いていたんで、一昨日帰りに駅で
待ち伏せして告白しようと思ったんだ。
そしたら、その日に限って違うルートで彼女は電車に乗り、
そのまま男の所で外泊。一週間前から付き合っていたらしい。
今日その事が人づてに発覚。
だーーーーーーー
悲しい・・・

暫く顔見たくないけど、いずれ彼女に貸したCD返してもらわな
ければならないので辛い。

私も、元彼氏に彼女できたって報告された時、一睡もできなかったー。
一ヶ月くらいなかなか寝付けなくて、ＣＤかけながら寝たよ。
変なこと考えそうになったら歌うの。
１さん、今はいろいろ考えるのとめることなんてできないよね。
そしたら、どんどんたくさん考えると良いよ。
一番考えたくないこと以外のことを、たくさん。

>1
私は振られた３日後に原付で学校いく途中に、元彼のことを考えてたらブレーキが一瞬遅れて停車してたトラックに突っ込みました。
幸い怪我もなく汚いトラックだったんで傷の心配もなかったけど。しかも「今死んじゃってもよかったな」とか思ってた。
マジどーかしてました。

>>84
一睡もできなかったけど、次の日は休日だったし。
それに辛いだとかそういう気持ちも湧かなかったですね。
食欲も全然無かったけどそれは３日後には元通りでしたｗ
あと、打ち込める趣味があったのが幸いしましたね。
体を使う事だし、汗をかくと少しだけスッキリできました。
やっぱ運動ってのは大事ですよ。

>>1
このスレ見てると仲間は大勢いるじゃないか。
気の済むまで語り合えばいい。
それで少しでもラクになれるといいよね。

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>>1
氏にそうか？

>>85
とにかくもう一度会うのが辛いですよね
少し落ち着くと、会うのも楽になるのかなぁ・・・
なんで人間って不憫に出来てるんだろう；

>>86
今は思考が止まってます・・・
むしろ考えが進まないように、電話とかメールで
悪い方に考えないようにしつつ
このＢＢＳで少しずつ頭の整理してる状態です；
どんどん沢山考えると良いですよねほんとに･･･

>>87
あいにく免許無いので、運転中にぼーっとする事は無いですが
今日からそう言う事が多くなりそう・・・、気をつけなきゃなぁ・・・
電車のホームにフラフラっと飛び込んだりしそうだ・・・

>>88
休日だったのは良かったですね
明日も仕事だと思うとかなり気が重い・・・
明日も休もうかなぁ
運動いいですね〜、昔空手やってたんですが
再開しようかな・・・やった方がいいですよね

>>89
本当に凄い助かってます；
楽になるまでお世話になります
立ち直ったら励ますほうの立場になりたいっす；

>1
気をつけてくださいね。
私は「まあ自分は死んじゃってもいいけど誰かにぶつけちゃったら悪いなあ」とか思ってました。
「失恋したてでぼーっとしててぶつけちゃいました。」なんて通用するわけないよなあ。
それにしてもみんなに返事かえしてマメですね！

>>1
氏にそうか？

気づかずに結婚でもしてたら、本当の地獄を見ることになっただろうよ。
結果的によかったと思う時が必ず来るさ。

>>93
ほんと気をつけます；
失恋したからって事は理由にならないですね・・・
仕事も失恋したから休むなんて言えないですし

>>95
そうですかね・・・
浮気性な人だったらそうかもしれない；

明日の事があるので寝られないけど寝ます・・・
今日はほんとにありがとうです

本音でぶつかって・・・・。
俺、突然ふられてずっと引きずっていたけど、あることをきっかけにいい子ぶるのやめ
にした。だから、振られた後のやつのふがいない態度に本音で批判した。
寂しかったけど、気持ち的にすっきりした。
引きずるのは、よくないよ。

不謹慎だけど１を読んでワラた。
えっちの最中に電話出るなよ、なんつー女だｗ

>1氏
とりあえずお疲れ様。明日は会社休んでしまいましょう。で、どんな手を使っても
睡眠を取りましょう。起きている時間＝妙なことを考える時間になってしまいます。
何かしたくなるのはもう少し先かも知れないけど、それまでは眠る時間を
沢山取るのがいいのではないかと思います・・・。起きていたところで、
いいことなんか一つも浮かびはしません。心療内科へ行くのもいいでしょうし。

俺も結婚しようと思った女に浮気されたことあるよ。

こう考えたらどう？
浮気するような女と、別れてよかったって思えば

>>1
氏にそうか？

age

気持ちがわかるだけに>>1が心配です。
私は２週間近く経ちますが、かなり色々な事を考えられるようになり
訳わからない状態はなくなりました。
でも朝がダメです。
毎日彼に関係する夢を見てしまいます。

折角記憶から、彼女の事を少しずつ消去しようと努めていたのに
彼女に関わる夢を見るとキツイやね。一気に精神が乱れるものです。
　あとは彼女の事を忘れようと努力していたって、ふとした事で突然
精神的に参ってしまう事があるな・・・。

　彼女と聞いてた思い出の曲がテレビから流れてきたり、彼女とデートした場所
の近くを通りかかってみたり・・・。あと、街で幸せそうなカップルを見たときとか・・・

　精神的にズシーンと来る。特に今は時期が時期だけに洒落にならん。

　時が全てを解決する・・・というが、好きな異性が出来るまでは、精神的に不安定
な情況がずっと続くと思う。
　ボーッとしていてもロクな事を考えないのだから、むしろ仕事に忙殺されて他の事を
考えないようにしたほうが良いかもな。

>>103
そうそう！朝が辛いんだよね。起き抜けに気分がめちゃくちゃ落ち込んでる。
いろいろ楽しかったこととか思い出しちゃう。
一日の後半をすぎるとけっこう楽になってるんだけど。

>103
今まで一度もみたことなかったのに今朝元彼の夢をみました。４回キスして「やりなおそうよ」って言いかけたとこで目が覚めた。
あのままずーっと寝てたかったな。今日は学校もさぼって家でぼけっとしてました。バイトいかなきゃ。

ただいま帰りました・・・
今日は仕事を山ほど貰ったので、こんな時間になってしまいました
お陰で仕事中に鬱になったりはしませんでした
ぼーっとする事は多々ありましたが…
>>99
見ての通り休みませんでした；
気が落ち込んでる時に寝ると言う手は良く使います
明日は休みですから一日中寝るか、ここに張り付くかするつもりです・・・
なるべく病院のお世話になりたくない・・・
>>100
そう思わなきゃやっていけませんね…
でも昨日までの彼女は浮気なんてする性格では無いと言うのが
自分の中にありましたから、まだ受け入れ切れません・・・
>>103
ご心配をお掛けしてすいません…
夢に出てこられるとキツイですね；
寝てる間は良いんですけど
寝る前と起きた直後は本当にハァー・・・って感じになります
>>104
忘れるにしても、そうさせてくれない現状がありますね…
忘れるのではなくて受け入れる事だと自分では思うけど
そんな間単に出来たら苦労しないっすね・・・；
104さんのアドバイスの通り、忙殺の手段で今は頑張ろうと思います
>>105
起きた時、今までのが悪夢だったらって思うですよ；
実はあれは嘘だったとか・・・
>>106
気持ち解ります；
まだ自分は夢にでてきてないですけど
出てこられたらどうなっちゃうか・・・

週末だなあ。鬱ですね。今日も夢に出てくるような気がして眠れません。
私も、最初別れるなんて悪夢を見てるのかと思った。でも今はつきあってたことが夢だったような気がするな。

あげ

3日前にフラれた、しかも初恋の相手に。
ツライ・・。

昨日から今日にかけて別れ話。好きだけど忙しくて
俺のために裂ける時間が無いんだと、やっぱり自分や友達の方が
大事に感じるからとメールで言われました。
つい一週間前までクリスマス会おうとかディズニーランド行こうとか
あんなに楽しそうだったのに…。
青臭い上に>>1さんよりよっぽど軽いっすね。でもせっかくこんなスレがあるんで書かせて貰いました…
>>103,5,6
夢はほんとに勘弁して欲しいっすね、おかげで今日ロクに寝れてませんわ。

&　h　e　a　r　t　s　;

てゆ〜か、結婚する前で良かったじゃないですか、ポジティブにいきましょうよ！！
こんな事言ってる自分も、昨日彼女に振られましたけどね・・・
まあ、ちょっと休憩して、前進あるのみですよ！！

>>113
ああ、あなたもなのか。
俺も昨日振られてこのスレ初めて来たけど毎日毎日誰かと誰かは別れてんのかね。
>>1みたいな状況も自分とは違うんで何ともコメントしづらいけどｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

あーそれにしても合鍵どう言って返してもらえばいいのかなぁ

>>1さん心配だよー

おはようございます・・・

昨日目一杯修羅場となりました
電話の時の男が、ケジメ（？）をつけに謝りに来ました
不謹慎な事をしてすまない、幸せにするから、と言う様な内容でした

一発だけ殴り、２度と２人で自分の目の前に出ない様に気をつけてくれ
と言う感じで追い返しました

その後は放心状態、書き込みする気力すらありませんでした
あのままほっといてくれれば良かったのに、何で来たんだろう
唯一の救いは、事後の深く考える状態じゃない時に直ぐに来た事でしょうか
立ち直りかけた時に来られたらキレるだけじゃ済みませんでした

話が重すぎて、他の失恋者が書き込み難い状態ですが
重さなんて関係ありません、遠慮なく書き込んでくださいね

けど今日はレスカンベンしてください；

毎日誰かしら失恋し、誰かしら新しい恋をしてます
今の時期の僕らは負け組み、来年の今頃は勝ち組になりたいですね・・・

>>1
なんかよく分からないけど、かっこいいですよ

今日の朝、失恋しました。
２ケ月前に、自分から彼に別れたいと言って別れました。
そして、１ケ月前にやぱっり好きだと気づき、彼にやり直して欲しいと
言ったら断られました。　それから好きになってもらえるようにがんば
ってきましたが、やっぱり付き合うのは難しいと今朝言われました。
今は自己嫌悪でいっぱいで、後悔してばかりです。
失ってはじめて彼がどれだけ大切だったのか気づきました。
もう彼とは会うこともないと思うと本当に今はつらいです。
ただ誰かに聞いてほしくて書いてしまいました・・・

昨日振られた。

私は付き合う前に携帯は勝手に見られるの嫌っていってた。
浮気とかではなくて、プライベートの一環だと思っていただけ。
それで、もし彼氏が不安になってたら、見せてっていわれたら見せてたし、
彼氏も見られたくないと言っていたので、私は勝手に見たりするのはもちろん、
見せてとも言わなかった。

それが昨日の夜寝てる間に勝手に見られた。で、私が彼氏の事で
相談してるメールを見られて、俺の文句他人に言うなら俺に直接
言えやってキレられて振られた。

しかも、携帯は見ていないと言い張られた。かなりバレテるのに。
それで、やっと正直に見たって言ってくれたと思ったら、それで
俺を責める権利はお前にないとまたキレラレタ。

どうにかなりそう。

ほんとにたった今、別れ話をした。
彼女の「ずっと一緒にいるっていったのに…」という言葉が胸に痛い。

そうか･･･いろんな恋のかたちがあるね
ふったり、ふられたり。

ちょっと歯車がずれてたら自分がフル側になっていたかもしれないしな・・・

失恋しても負けずに仕事してたら精神崩壊しました。
弱かったなぁ。今回は浮気が原因でしたがまだ元気です。
スレ違いすんません。

それでも今回別れ話帰りやはり無意識でショックだったみたいで
原チャで人はねかけました。皆気をつけよう

>120
そんな男別れて正解！って周りは言うだろうけどそうは思えないよね、好きだと。
私も元彼の嫌なとこいっぱいみえたけどまだ好きだもん。憎むべきか許すべきか・・
許すほうに気持ちは傾いてるけどね。
なんて言ってあげたらいいかわからないけど、つらくなったらまたカキコしなね。

>>1さん、お元気でしょうか？
今日きっと夜別れて来ます。
辛いけどきっとさっぱりもしていると思います。
つらくなったらここに書き込みするかもです。

別れたばっかりだと辛くて人の言葉はあんまり聞こえないかも
しれないけど１２５さんみたいに法に触れちゃうような危ない
事はしないようにね。
嫌なことがあればいい事が必ずあるし。時間が解決してくれる
っていうけど、本当そうだと思う。あたしも失恋で落ち込んだ
こと何度もあるけど、恋が終わるたびに心が強くなっていく気が
します。みんな頑張ろう！

>>1
結婚して法律的にも家族親戚的にも面倒くさくなる前でよかったじゃん
　　　
　　　　そう思って元気にｶﾞﾝｶﾞﾚ!!(´･ω･`)

好きな人に彼女がいるって発覚しました。
本人に聞いたわけじゃないんですけど
同僚に聞いてもらったので信憑性は高いです。
だったら、あんな思わせぶりなこと言わないで欲しかった・・・。
この思い、どこへぶつけたらいいの。
もう三十路超えてるのに、もうだめだ・・・。

>>1 の書き込みがないね・・・

>>131
便りがないのは良い便りって言うじゃん

漏れもたった今別れたよ。
一ヶ月しか続かなかったけどさ、結構辛いー。

>>1さん、頑張って。

おーい大丈夫か？
失ったものの為に今あるもの全てを捨ててしまうんじゃなくて、
今残された半分を大切にするんだぞ。
漏れみたいに全てを捨ててしまわないようにな。がんばれ。

おはようございます
鬱に耐える日々が続いています
スレ覗きに来なかったのは、信じられない程に多忙にしている為です
手帳を購入し分刻みで予定を詰め込みました
１つ遅れるとその後の予定が全て遅れると言う強迫観念に似た物で
嫌なことすら考えずに続けています
体調も崩しそうですが、１度ぐらい体壊してみたいと思ったので
とりあえずそれまで頑張ろうとやっている所です

今日からまたちょくちょく覗くっす

>>1
ｶﾞﾝｶﾞﾚYO!
せっかく１がきたのにｶｷｺがさみしいですね
おいら無色なので昼間発狂しそうになりますた。
で、職業訓練に逝ってます。
スケジュールを詰めまくるのも確かにいいのでは。

オレもスケジュールガンガン入れてたなぁ。
昼間はバリバリ仕事して、で、元彼女の事考えてしまって
どうしようもなくなってしまった夜は盛り場へ・・・っていう毎日。
残ったのは、

上司からの好評価　⇔　カード請求の山
ボロボロの体調　⇔　その場しのぎの精神的平穏

で最終的には「あの時のオレはあんなになるまで、あいつの事が
好きだったんだなぁ」っていうふっ切れというか、次への
勇気というか・・・。

とにもかくにも、変化した明日に向かっていく事はとても意味が
あると思うし、そんな決断をしたあなたにリスペクト。

なぜか大好きになった。
めちゃくちゃ好きだった。
けど・・・好きすぎて不安で寂しくて・・・
耐えれませんでした。
こんなにつらい想いをするのならもう、別れたほうがマシ
だと・・・少し前から思うようになったんだ。

突然ごめんね。
携帯電話も・・・着信拒否・・・メール受信拒否。
ほんとごめん。
最後まで自分勝手でごめん。
連絡きたらつらいんだ。

さようなら

>>1
私も現場押さえた訳じゃないけど、
同じなんだ。。。
ﾏﾙｼｱも笑えない。
ﾛﾝﾄﾞﾝﾊｰﾂとかもう全然面白くない。
浮気とか、二股とか、ホントしにたくなるよね。。。
された側は。
私も、結婚間近だったよ。
７年近く付き合った人だった。
ホント信じられないよね。。。
お風呂と電車はダメだな。
２ヶ月経った今でも泣ける。。。

>>130
彼を思った優しい気持ち、忘れなければイイ女になれるさ

今日の朝サヨナラメールを出した、返事はまだ戻ってきてない。
向こうがバイト初めてから全然会えなかったんだ。
11月30日に会って、次に会ったのは12月15日。
で、またあえない日が続いて、次に会える日は25日ってことになった。
なんかさ、待ってるのがすごくつらかった。
俺は大学行ってて、今月はテストにレポートに追われてたけど、
会おうって言われれば会ってたよ。そのために、事前にテスト勉強してレポートもがんばって書いた。
明日は会えるかもしれない。だから、今日がんばらなきゃ。
だけど、会おうって言ってくれないんだ。
って、今月は22日かな？ずっと待ってたんだけど、なんか疲れちゃった。
明後日会えることを喜んでたけど、なんか、その後にまた会える気がしなくなっちゃった。
会えることより、会えないことを考えるようになった。
で、結局なにより好きな人すら待てない自分がヤになった。
今だって大好きだけど、別れる決意をしてしまった。

ただいまっと・・・
家に戻ったらドリフやってますね
クリスマスって言う雰囲気は辛いけど
呆然と見てるだけで笑いも出来ないけど、こう言う番組は気が紛れて本当に助かる・・・

>>136
ｶｷｺが寂しいのは良い事っす
それだけ失恋した人が少ないと言う事で・・・
スケジュールきつきつですよ〜、今日もヘトヘトで余計な事考えずに眠れそう
>>137
夜遅くまでは流石に仕事も自分に付き合ってくれませんよね
夜の盛り場へ行くって事もこの後多くなりそう…、もう何度か飲みに行きましたが・・・
この無謀とも言える生活が今の自分の慰めになってるなんて複雑ですが
>>138
俺も恋愛仕立ての時って同じ様に不安だったな・・・
彼女の１つ１つの行動が気になって仕方なかった
ほんの些細な事でも嫉妬したり、自分の事嫌いなんじゃないかって思ったり
それこそ何故自分はこんなに不安になるんだろうって思うことも多かった
とにかくその自分の気持ちをぶつける事、そしてそれを受け止めて貰える事が何よりの救いだった
貴方にはまだ出来る事があったんじゃないかって思うけど
貴方が決めた事だから仕方ないよね、本人じゃなきゃわからない苦しみもある
これからは仲間だね
>>139
ほんと笑えないよね
その瞬間って言葉では言い表せない感情が湧き出てくる
悔しいとか悲しいとか寂しいとか妬ましいとか、もう色々
１度に全部襲い掛かってくるから頭がおかしくなった
心に空いた彼女の形の穴が全然埋まらない
いつか埋まるといいね・・・お互いに・・・

>>141
会えない日が続くのは辛いよね
その間に何か自分も出来る事があれば不安も無いのだけれど
彼女はどんな気持ちだったか考えた事はあるかい？
相手も中々会えないからもどかしかったのかも知れないよ・・・？
自分からも会う努力をしたかい？時間ある？って聞いたかい？
無いなら無いなりにコミュニケーションを取ろうと努力したかい？
もう少し話をするべきだったんじゃないかな・・・

返事が無いなら、どう不安だったかとか直接話した方が良いんじゃないかな
今頃バイトを始めた事まで後悔してるかもしれないよ
別れるなら別れるで、ちゃんと話し合った方が絶対良いよ

ただの１人のサラリーマンの戯言ですが・・・
読み違いでしたら突っ撥ねて下さい・・・

>>143
戯言などとは全く思っていません。
彼女は電話が嫌いな人なんで、電話はしてません。
それは今までもそうだった。
かわりに、毎日メールを送った。
けど、12月当初は返信なかった。けど、それでも送ってたら、
やっと、返事がきた。4通一気に読んだんだって。
で、これからはがんばって毎日読むよ。って書いてあった。
まあ、それからはほぼ毎日来たんだけど。
がんばらなくちゃいけないのかな？って思っちゃったんだけどね。
先程も書いてた通り、彼女はバイトを始めてすごく忙しかっただろうと思う。
元々病弱なトコもあったし。心配でもあった。
だから、今は待ってなくちゃならない時期だったんだと思う。
実際、来月からはバイト減らすって言ってたし。
だから、信じて待つべきだと思ったんだ。
けど、待てなくなったんだ。つらかった。
12月15日にディズニーに行ったんだけど、
「久しぶりだね」っていったら、「もう、15日なの？」って返ってきた。
「そんなに経ってるとは思えないね？」って言われた。
僕は、こんなに長い日々を送ったのは初めてだったのに、
彼女は一瞬だったんだね。
けど、好きになった人の事くらい信じられなくてどうする？
って、自分に言い聞かせて、待ってたんだ。
今は冬休みになったから、「冬休みになればまた遊べるかな」ってメールで聞いたら。
「また、普通に遊べると良いね」って返ってきて、嬉しかったな。
でも、いやになった。また、会えるっていう気がしなかった。
そう言ってくれる人を待てない自分が本当にいやになった。
多分、いや、間違いなく彼女は悪くない。
結局、好きな人を待つことが出来ない自分が悪いんだって。
何のことはない、ただ、待ちきれなくって、すねてるだけの人間だったんだよ。
そんなの上手くいくわけない。だからサヨナラしようと思った。

>>144
凄い多忙だった為に時間が経つのも早く感じたんだねきっと
その何気ない言葉に自分も悔しさを覚えてしまうのは仕方ないのかな
こう言うの気持ちの擦れ違い、って言うのかな

メールでの会話もあったんだね、彼女は頑張ってくれてた様子だし
忙しく大変な彼女を心配したり支えたりがやりきれなかったのは
辛口だけど141さんがまだ未熟だったのかもしれない
寂しさが連なって、待ってなきゃいけない、信じてなきゃいけないって
暗示を掛けるように自分にどんどん重圧になって行ったのかもしれないね

とても惜しい気がするけど、そこが今の自分の限界だと思うなら仕方無いのか
まだ先の話はしたくは無いけど
お互いもっと大きな男になれるよう努力しよう

>144
横からｽﾏｿ
突然ですがオマエﾍﾀﾚだろ。失敗しないように怒られないように
先読んで人の顔色うかがってｺｿｺｿ生きてきたﾍﾀﾚだろ。
自分がすねてるだけ、待つ事ができない自分が嫌になった、とか言って
悪者装ってるけど本当は成長していく彼女に付いていけなくなるのが怖くて
さっさと思い出になっちまおう、逃げちまおうって事だろ。

ふざけるなよﾍﾀﾚ。なんでぶつかってかないんだよ。ある意味あがいて、自分自身
かわろうとしてる１さんの真逆だぜ。現実見つめて、なんで等身大で頑張ってこうと
しないんだよ。いつまで自分の殻に閉じこもってるんだよ。
「彼女電話キライだからメールに」って馬鹿か？だったら好きになるようにオマエが
変えてやれよ。
「会おうって言ってくれないんだ」だと？「オマエと会いたいんだよ毎日！」って御前から電話しろよ。

いいか、人間は生きてるだけで誰かしらに迷惑かけてんだぞ。御前が息すれば地球が苦しんで
くだらない書き込みすれば森が消えていくんだよ。そんな業を背負って、それでも生きていくしか
ないんだよ。「彼女が心配」とか言ってる場合じゃないんだよ。少なくても言葉とか時間とか
体液を交わした同士なんだから、思い切り迷惑かけあって支えあって生きてこそ
人間だろうが。彼女の前で泣きじゃくった事あんのかよ？泣きながら小便漏らして
「会いたいんだよ毎日」って言った事あんのかよ。

別れる決意とかかっこいい言葉でごまかすな。すねてるんじゃなくて
逃げていくんだけなんだよ御前は。現実と足元を見つめてもう一回考えろ。

っていっても「どうせ駄目人間です・・・」とか殻にこもるんだろ？
そんな恋愛、自分にとって何の意味も無いぜ。どうせ終わりにするんなら
「オレはここまでしたんだぜ」って思える事のひとつもしろよ。カッコ悪さのドンゾコの
御前の方が、そこ乗り越えた御前の方が、今のすかした御前より魅力的だと思うよ。

そん時、どっかで会えたら、酒でも奢るよ。勝手な横入り本当にスマン。

>146
全文同意。あんたと飲みたい。俺が女だったら惚れてる。

>144
あきらめるだけなら誰でもできる。
逃げるってのはすごく簡単なことだ。
でもな、逃げたら一生逃げるんだよ。その覚悟があるなら逃げつづけて見せろ。
始まりがあって終わりがあるんだ。
本当は納得がいかない終わり方で終わらせる、そんな自分がどれだけ卑怯か考えろ。
てめーが付き合ってすごしてきた時間、相手の気持ちすら、なにもか全部ごみだぜ?
男だったら待つ覚悟をしたなら貫き通せよ。
それで駄目でもお前は絶対かっこいい生き方してるぜ。

>138にも同じことが言える。
逃げちゃだめだ。自分のつらさをはっきりと相手に伝えてきっちり別れろ。
本当に好きだったのなら最後までケリつけな。
じゃないと前には進めない。

びびんな、臆するな、相手の目を見てはっきり自分の気持ちをぶつけろ。
それが恋愛だぜ

私も>>146と酒飲みながら
恋愛相談に乗ってもらいたい。
そして思い切り叱られたい。

>>146
そうだね、全くその通りなんだよ。
マジで情けない。
ただ、「毎日会いたい」とは会うたび言ってたし、メールでも毎回書いてた。
別れるときは、「またね」か「次に会うのを楽しみにしてるね」って絶対言ってた。

自分にボーダーラインを引くことだけは絶対に嫌だったはずなのにね。
ここまでやったなんて何の言い訳にもならないよね。
いつだって走ってなきゃいけないんだ。
自分に言い訳を作っちゃいけない。
そうやっていつも思ってたはずなのに。

俺のこと気遣っていってくれてるのは分かってるし、すごく嬉しいけど、
一つだけ反論させてくれ。
俺はやっぱり彼女が幸せなのが一番いいと思う。
確かそれを理由にして、しり込みを繰り返すのだけは絶対に駄目だ。
だけど、迷惑をかけてもいいなんてことだけは絶対に思いたくない。

生意気なこと言ってゴメンナサイ。
あなたの言葉は重かったし、励みになった。なにより、正直な、本物の言葉だった。
もう一度自分を見つめなおしてみたい。

3年付き合って別れた。裏切られても裏切られても好きだった・・・。バカだなぁ・・・。どうしたら忘れられるんだろう。また人を好きになれるかなぁ？？

>>150
なれるよ
私の前の彼氏があなたみたいな
感じだったもん

最後の飲み会で
俺：遊ぼうよ
彼女：みんなで遊ぼう

ガーーン

メールで
俺：飲み会＆バイトおつかれさま。００ちゃんがいたからバイト行くの楽しかったよ。
彼女：飲み会おつかれさま。明日で最後っていってたよね（バイト）頑張ってね！！

そして俺は彼女とこれ以上コンタクトとるのをやめようと思ったわけだ

>>147
その通りだ。
不器用でも真っ直ぐ生きてみたい。
まじで、クダラネーこと言ってスマン。

ただ、彼女の気持ちを無視するのは嫌なんだよ。
だいたい、ちょっと強引に「会おう」って言えば必ず会ってくれる。
一度、風邪引いてるのに会ってくれた。
けど、あの時は今よりも辛かった。嬉しかったさ。
そんな状態なのに会ってくれて、でもやっぱり、辛かった。
だから、「会いたい」とは言えても、「会ってくれ」とは言えない。
だいたい、強引に会ってもあまり嬉しくない。
「会いたい」て言う気持ちと「会いたい」って言う気持ちが、2つあって初めて幸せなんだ。

クソ、結局それを待てなかっただけなんだ。
ホントに自分が嫌になる。
変な反論ばかりスマン。

私ね、裏切られても気づかないフリしてたの。離れたくなかったから。
でも、彼の両親が怒鳴り込んできたんだ。私といると彼がどんどん悪い人になるからいい加減離れて欲しいって。
そんな事言われるなんて思わなくてびっくりしちゃった・・・。彼の裏切りは、私のせいだったのかなぁ。
しばらくは立ち直れそうもないな。。。

なんか気がついたら１さんが相談に乗ってるって感じだね？

はじめまして。
俺も一ヶ月半くらい前に振られて直ぐ男作られたものです。
１さんよりは軽いとおもいますがまだ胸がいたみます。
最近前から気になってた人とメールをしていていい感じだったのですが今日、その人の気になる人とメールしたいから
もうあんまりしないようにしようとか言われて・・・。その男には勝てると思ってたのに。
その子と付き合って前より幸せになった自分を元カノに見せ付けてやろうと、後悔さしてやろうと思ったのに。
すみませんつい愚痴っちゃいました。

１さん前より楽になりましたか？

141
彼女の気持ちを無視したくないってのはよくわかるよ。
お前が愛した女だもんな。
風邪引いてまで会いにきてくれた健気な女だよな。
>「会いたい」て言う気持ちと「会いたい」って言う気持ちが、2つあって初めて幸せなんだ。
そのとおりだ。俺もそうおもう。
そこまで考えてるのに、それほど思ってあげられる人間なのに、
それでもお前は待てなくなったのをメールで済ませてしまった。
それが気に入らないんだ。メールって一方通行のもので
何が無視してないんだ？相手の気持ちなんてまったく無視じゃないか。
別れる、別れないじゃなくてさ、今までお前にくれた相手の愛情に
つばを吐いちゃいけない。俺はそう言いたいだけだ。

>154
恋愛に親は関係ない。右から左でOK。
むしろ悪いのは裏切られたのに離れなかったこと。
そこで離れとけばいい女になれたはずだぜ。
まだ変われる。頑張れ！

>>156
ホントだな。
情けない話、メール送る直前までは信じてたんだ。
けど、なにかが切れちゃったんだ。ホントに一瞬でさ。
なんかが崩れちゃったんだ。自分の中で。
まあ、いろいろあってさ、スゲェ辛くなっちゃったんだ。
所詮俺の都合に過ぎないんだけどさ。
馬鹿だよなー。

>141
本当につらいって何か教えてやる。
何も伝えられないことだ。
俺が20の時同じバンドやってて付き合いはじめ1年足らずで別れた女がいた。
でも俺がなあなあで逃げる形で別れた。今のお前みたいに。
相手が白血病だったのも知らなかった。
別れて4か月後そいつが死んだことを元メンバーに聞かされた。
気が狂ったよ。ギター全部折ったり、車でわざとガードレールに突っ込んで自殺しかけた。
そのあとな、俺が退院したあと、相手の親御さんは俺に日記を見せてくれた。
俺に伝えなきゃいけないこと、俺を愛していてくれたこと、
いろんな事かいてあったよ。
泣き喚いたよ、親御さんの前で。
何で俺は逃げたんだろうって、ぶつからなかったんだろうって
今でも後悔しても後悔しきれない。
それから今6年過ぎてここまでこれた。
でも俺の罪は残ってる。
昔のことなんか書きたくなかったけどなんかお前みてると
あのときの俺みたいなんだ。強く言いすぎかもしれないけど
後悔を残しちゃいけない。若いのとか関係ない。
頑張ってほしい。

>>158
ありがとう。

>>158
俺は一体何を言い訳してたんだろう？
一体何に怯えていたんだろう？
後悔しないよ。
もう一度、今日は寝ないで、本気で考えてみたい。
今、0時過ぎか・・・
とりあえず宣言しとこう、今日が終わる前に、
必ず結論を出して、どんな結論だろうと、もう一度会ってみる。
後悔しないように。
いろいろありがとう。

>1
本当にすみません違う話に終始してて。
もう書くつもりも無かったのですがレス頂いたので最後に。

>141
読んでくれてありがとう。でもやっぱり駄目だよ御前。
彼女が幸せなのが一番なのは当たり前。当たり前だよ。
なんでそこに御前の存在を入れ込もうとしないんだよ。
その幸せは、御前が関与して一緒に作り上げてこそ、じゃないのか。

風邪ひいたのに会ってくれて嬉しいけど辛かった？
じゃあ何で彼女は御前に会ったんだろうか？彼女も会いたかったから
じゃないのか。だったら無理をしてまで会いに来た女を命がけで
護ってやれよ。辛かったどうこう言う前に本気で護る覚悟をしてやれよ。
彼女の思いに本気で応える覚悟をしろよ。
ちょっと強引に言えば会ってくれる事を、もっと背負えよ。

あるいは彼女から「今日は辛いから無理」って言える関係にしろよ。
さらには「馬鹿野郎辛かろうが何だろうが会いたいんだから会えよ。
風邪ぐらいオレが何とかするよ！」って言える関係に、御前がしろよ。
もっとぶつかりあったりしてみろよ。それで悩んで、くだけろよ、って事だ。
それが２人の関係を、御前を、彼女を、確実に成長させてくれるから。

なんて人の事言ってる場合じゃないかもしれないけどね。
何にしても、もっとエゴイスティックでいいんじゃないか、と。
もちろんそれを背負う覚悟をした上でな、って事だ。
つまらん事を長々すみませんでした。
１４７さん、１４８さん、そして読んでくれた人ありがとう。
オレも拳を握り締めて歯を食いしばってほんの少しの勇気をふりしぼって
変化した明日を目指していきます

>141
スマン前後してしまった。
頑張れとは言わない。
悩んだ先には地獄が待ってるかもしれない。
でも悩んだ時間は嘘をつかないと思う。

みんながんがれ！
漏れもがんがる。
明日（今日）も何とか乗り切ってみせるさ！
漏れも１５５さんと同じような状態です、
彼女をまだどこかで待ってしまっている自分がいます。
でももう、彼女は必要としていない自分もいます。
この２つの気持ちでまだ揺れてしまっていますが、
そんな自分に喝！！！
みんなには応援！！！
ほんとがんがろう！！！

電話しました。結局1時間ちょっと悩んで決断。
なんのことはない、自分の気持ちを見つければ答えはそこにあった。
深夜に電話は迷惑かなと思ったけど、電話した。
今しかないと思ったから。
とにかく、自分の今の気持ちを伝えたかった。
まあ、なかなか自分の言いたい事がいえなかったけど、
なんか、心はここにあるのに、形にできない感じで、辛かった。
けど、とにかく訴えまくった。
すべてを伝えられたとは思えないけど、
少なくとも一歩を踏み出せたと思う。

>>146,>>147
叱ってくれてありがとう。
あなた方の意見がなけりゃ、明日に先送りして逃してたかもしれない。
なんてか、「正直」な意見でした。
ドーモアリガトウ。

初めて失恋板に来ました。
今現在、この瞬間、もう絶望状態なので書かせてください。
大学時代から三年六ヶ月付き合ってた彼と今日（もう昨日ですね）
別れました。振られました。彼も申し訳ないと泣いてました。
私も仕事が忙しくて最近月に二回程しか会えなかったので、
その間に同じ会社の女性と二股をかけていたようです。
それでその彼女にどうしてもクリスマスを一緒に過ごしたいと言われ、
仕事のスケジュールも彼の親や友達関係も知っている私を
ごまかすことができないと思ったらしく、呼び出されて
真実を告げられました。
正直全然疑ってなかったし、真面目で誠実な彼が二股をかける事など
ありえないと思ってたので、ものすごくショックでした。
普通に書いてますけど、今から海に行って身を投げたい心境です。

初めて神様を恨んでます。
つい数時間前までまで穏やかな日々で、クリスマスを一緒に
過ごそうと楽しみにしていたのに、もう心が乱れまくってます。
明日仕事行けません。弱い人間です。
今頃どんなキモチで彼はその女性と過ごしているのか、、。
でも彼は本当に真面目な人なので、苦しいと思います。
そう思いたいです。私に告げた時に、
「俺はバカだ。本当にごめん」って号泣してました。
ひっぱたいてやりたかったけど長年の情が出て、
行動には移せませんでした。あの後その足で彼女のところへ
行ったのでしょう。考えると胸が張り裂けそうです。
私は悪い事などしてない。なんでバチがあたったのか。
平凡すぎるくらい普通のカップルだった。でも幸せだった。
どうしていいかわかりません。今この瞬間、どうやって
悲しみを乗り越えるか。絶対無理。キーボード打ってても、
自分の手じゃないみたい。なんか頭がおかしくなってる。
タバコを買って吸ってみた。肺がんにでもなりたい。
誰か救って欲しい。でも救われないのもわかってる。
悲しくてどうしようもない。

165さんへ
携帯からなので、俺が思ったことを書かせてもらいます。
本当に誠実な彼が二股をかけますか？
俺も以前三股かけられてたのでその心境はわかりますが…。
自暴自棄も今だけのｺﾄだと思い前向きに考えﾖｩ!

165さん、私も昨日ケンカ中の彼から冷却期間を置こうと言われたばかりです。
でも話の流れ的に、もう終わりにしようというムードでした。
私も悲しくてどうしようもないです、せっかく彼の為にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを用意してたのに
渡せなくなってしまいました、話し中、彼の指にはお揃いの指輪も既になくて、、、。
途方に暮れています。

僕も金曜日に彼女と別れました。
原因は彼女の二股発覚です。
前にも一度あり、その時は彼女を信じることにしたのですが…。
大学一年から付き合い、お互いの両親にも紹介しあい、僕も一緒になるために院に進むことをあきらめ仕事探したのに…。
今はなんだかヤケにフットワークが軽いです。
自分の心を占めるものを失ったささやかな代償なのかな？
僕の場合、怒りとか悲しみよりも、「人間なんて所詮こんなものかな」っていう寂しさの方が強いです。
今は、優しい彼女との幸せな日々と、彼女のしでかした行為とのギャップに苦しんでいます。

>166さんへ
　私も別れてここ3,4日、廃人状態続いてます。
　酒浸りです。
　そんな彼別れて正解。って回りの人は言っても一度好きだった人を
　忘れられないよ。大学ってことは、まだこれからだよね。
社会に出たらもっといい人いるって。
今はそう思えないだろうけど、次いこう！
　
　私は１年半だったけど、あまり愛されてなかったな。
　私ばかり好きだった気がする。
　辛くなって、私から別れるって言ったけど、
　彼氏の反応は「分かった、おやすみ」
　で、電話を切られました。私ってあの人にそこまで何とも思われてなかったのかと。
　でもまだ好きだって思う自分もいて。
　その人といたらまた振り回されるって分かってるけど。
　どうしたらいいか分からない。

そこまで人を好きになったこと無いな
振られたら1週間は落ち込むけどそれ以上は引きずらない
体に悪いしね

　 ∧＿∧　　　∬
　（　´∀｀）　＿＿ まあラーメンでも 　　　　　　　　　
　（__　　 ⊃ ＼≠／　　　　　　　　　　　　　
　 し＿＿）┳━━┳

>165
欲張りなんだよアンタ。見返りを期待しすぎ。
今、この瞬間、アンタはその糞野郎の事を好きか？
多分好きだよな、まだ。ならそれを受け入れろよ。
単純に好きという気持ちがMAXならば、当たり前だがつらくはないハズ。
MAXじゃなくなっているなら、それはそれで良い事だと思えるハズ。
つらいのは、相手からの見返り、あるいは２人で生きていく事の
見返りをアンタが期待しているからだ。未来とかを考えて期待しているからだ。

未来なんてないんだよ。時間というのは、常にこの瞬間の気持ちの連続なんだ。
過去＝現在＝未来なんだよ。
今の自分の気持ちだけ見つめて、まっすぐ背筋伸ばして生きていけばいいだろ。
今自分は相手に対してどんな想いかだけを見つめてればいいんだよ。

仕事行けない？弱い人間？今頃気付くな。みんなそうだよ。
泣きたい夜は泣けばいい。朝の来ない夜は無い。

>141
頑張れたみたいだね。自分の気持ちに嘘をつかずやれたんだな。
それはお前の自信になるよ。

>165　168　169　170
簡単に忘れることなんてできるわけないよ。好きだった気持ちが薄れていくしかないのさ。
それが何年かかるかわからない。友や親に救いの言葉をかけられても自分じゃ理解できないと思う。
人によってはそれでも待ちたい、帰ってきてほしいと願うでしょう。
いろんな矛盾の中で葛藤し答えを出せるのは自分しかいないのなら、
本当に死ぬほど考えるのなら、死ぬまでと考えてみなよ。
どうせ死ねないから。自分の身はかわいいから。
ならば、考えて泣けばいいじゃないか。仕事なんか行かなくてもいいじゃないか。
それも人間の心のひとつです。でもそれはただの逃げです。
こうやって悲しいけどずっとループするのが人だ。

俺だって恋愛だけは真剣にやりたい。
俺がここ見てるのだって今の俺にも同じようなことが起きたからだよ。
でも俺の場合、俺が好きかわからないって言われ、しばらく一人にさせてくれと言われた。
だけど、俺はそこではっきり別れた。どうせつらいんだから。
そのあとで他にいいやつでもできたんだろ？とかいろいろ考えた。
相手にそう思ってしまった、その時点でもうお互い恋愛じゃなかったのさ。
お互いの信頼がなくなってまで何か望むのは愚の骨頂。それは愛情じゃなくて同情だから。
そんな風にぐちゃぐちゃになって苦しむなら
あなたがもし振られてもお前なんかに振り回された俺があほだったぜ
って思えるくらい強くなったほうが楽さ。安心しな、今はつらくても
思い出は結局いつか時間が美化してくれるから。

逃げるな、起きてしまった現実から。
立ち向かって倒れても前のめりで倒れようよ。
そうじゃなきゃ光ある明日なんて永遠にこない。
這い上がれ！

こんばんはです
昨夜は凄かった様子ですね、これからゆっくり読みます…
色々な人が意見をしてくれるのは良い事っす
俺も力不足な上に失恋したてなので本当に助かります
唯の報告板と言う訳では無く、失恋したての人の為になれれば
このスレを立ててよかったです
今日は何かと辛い日ですね、ほんと

>>1
2年ほど前に私も同じ目に遭いました。
気持ちがすごくわかります。

私も昨日の夜破局・・・。今の気分はドナドナの歌の運ばれる子牛
の気分です。自業自得とはいえかなり辛い。それでも平然と仕事を
してた自分は社会人としては普通でも、個人としてはかなり壊れて
るような気がします。辛い経験に慣れすぎたのかも知れないですね。

ﾉｼ　昨日破局。

>>165
全く同じことが。。。状況も似すぎです。
でも彼が二股はなしてくれただけよかったね。。。
私は好きだけどどーのこーのっていわれたから
彼の友達から二股聞くまで何も知らずに
復縁夢見る夢子ちゃんでした。
別れ話で１度激痩せするほど悩んで、
１ヶ月後前向き始めたらいきなり突きつけられた事実。
今度は激痩せプラス不眠症だよ。
あなたと同じで仕事がすごすぎて、休むこともできなかった。
６年付き合って、来年結婚っぽい感じでしたが。。。

私も彼の誠実なところが好きでした。
でもちっとも誠実じゃなかった。
悲しいけど、それが現実。

私もホントあなたみたいだったよ。
今生きてるのが不思議なくらい。
でもとりあえず息吸ってればいいよ。
まあ、あのころの私は呼吸困難だったけど。
今でも毎日泣いちゃうけど、
やっぱり生きなくちゃ。
生きてたらいいことあるよ。って思ってる。

>>165
おれも2年前あんたと同じ状況だったよ。
クリスマスイブにレストランもホテル予約してたのにすっぽかされて散々電話したら
「ごめんなさい。別の人といるの」と言いやがった。
こっちはヤケ糞で一人でレストランにいって二人分食った。
で、ホテルにも一人で泊まったけど、なんか股のあたりがカユイと思ったらその彼女に
ケジラミを移されたっぽい。
しかも今彼女と会っている男からの俺へのクリスマスプレゼント。

ホテルの中で一匹ずつ怒りを込めて殺してやったよ。

人生で最高のクリスマスでした。

関係なくて激しく恐縮なのですが。
ケジラミって、肉眼で見えるものなのですか。

はい。虫です。1〜2mmの。卵も見えます。

>>180
ごめん。ウケた。
でもナイスプレゼント。乾杯！！

たった今振られましたぁ！うわーん！！！

私は２４日にふられました〜あははっ

今日、失恋しました。
相手は友達以上恋人未満って感じの娘だったんですけど、メール送っても返信ナシ＆電話でもｲﾏｲﾁの反応。
自分には将来就きたい仕事への勉強もあったので言い訳になっちゃうけどその娘とは…。

今まで通りの関係でいても進展は望めないので今日を境に縁を切ることにしました。
最後に、知り合ってから間もないのにいろんな思い出を創らせてくれてありがとぅと言いたいです。。

ついさっき振られました！！
振られたっていうか告白する前に
「気になるコいるから」
って・・ひどすぎじゃん・・！！！！！！！！！！！！！
今だいぶ精神的に落ちついてきました・・。

今日はクリスマスだと言うのに
書き込みが多いのは何故ですか・・・
考えない方がいいっすね；

>>176
２年前っすか・・・
正直今は早く２年ぐらい過ぎて欲しい；
>>178
イブ直前ってキツすぎじゃ・・・
>>184
今は泣いて下さいな；；
>>185
そんなわらわなくても・・・
でも笑うしか無いのかな・・・
>>186-187
その関係で満足出来てる間は心地よいものだけど
もう一歩前に出たいと思った時から、途端に寂しくなるよね・・・
後悔してないなら前を向こう、就きたい仕事に向かって頑張って
>>188
相手は貴方の気持ちに気付いてたんですね・・・
先に釘刺されたからって酷すぎ！って言っちゃ駄目ですよ・・・
それはとても辛くて寂しい事だけど
気になる子がいるのに付き合われたら、今以上に傷つくから・・・

「あなたは優しすぎるから、私はいつかあなたを傷つけてしまう」と言われて
終わりを迎えました。優しすぎるって褒め言葉じゃないですよね。ああ一年で
一番辛い日になりました。男ですが泣いていいでしょうか？

>>190
１人の時ぐらい自分に正直になっていいっすよ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡泣いて
俺も貴方と同じ境遇にまっしぐらっぽい
他ｽﾚで見させて貰いました、自分の事かと

ああああああああああああああああああ(´A`)

＞191＞192
マルチポストになってしまいすいません。ただ、この辛さを他の人に
聞いてもらえば少しは楽になるかなと思ってしまって・・・。
スレ汚して申し訳ないです、もう二度とマルチポストにならないように
します。
今日は何もしたくないけど、最後にありがとう！君に会えてよかった。

ふと昨日の深夜にフジテレビ系で
さんまさんと八木さんが、サンタの格好して生放送してたの思い出した…
生放送中に一般の人を対象に、不幸の話をして下さいって募集をして
選ばれた人は、生放送で電話して不幸の話をしてたんだけど

福岡の人が、２１時から公園で彼女を待ってるんです(その時午前２時)
って電話が来た時は、一途だなぁって涙腺緩んだ・・・
さんま笑ってたけど・・・、結局彼女来なかったのかな

JRAのCM出演権をプレゼントされてたからその人見れるかなぁ・・・

まさに、たった今別れた。
「言葉なんて口に出すの簡単なんだよ…」
そう言われ、めちゃくちゃショックだった。
相手に信じてもらえていない自分。
そして相手を安心させてあげれなかった自分。
相手に想いを伝えるって事、そんなに簡単じゃないんだけどな。
どうして軽く捉えるんだろう。

昨日はかなり取り乱していました。今日も冷静とは言えません。
レスして下さった方ありがとうございました。
同じ経験されてる方、結構いらっしゃるんですね。
それぞれ辛い思いをされたでしょう。
厳しい言葉も励ましの言葉も、ちゃんと読んで受け止めました。

初めて付き合った彼だったので、当然振られたのも初めてだし、
こんな思いをしたのも初めてでした。
今日は仕事を休んで一人で六本木ヒルズへクリスマスツリーを
見に行きました。皆幸せなのかな、この中にも私のような人が
いるのかな、、なんて考えてみたり、、。
彼へのクリスマスプレゼント（欲しがってたシルバーの指輪）を
地下鉄のゴミ箱に捨てました。食べさしのキットカットと一緒に（笑

昨日の今頃よりは少し落ち着き気味。明日になったら
もっと心が楽になるのかな。時間が経つのを待つしかないです。

>>196
時期的にも今かなり辛いでしょう。
けど、前を向いて生きていこう。
時間が忘れさせてくれるし、その間に自分を磨こうよ。
がんばれ。

みなさまよりはましかもしれない。

昔付き合ってた彼女が結婚すると聞いてショックの余り
私への想いがなくなった　だとさ(￣Д￣;)

しかもクリスマス直前、プレゼントまで用意してたってのにさ！！！
たった数時間でそこまでの結論に行き着かれたんで呆れて話し合う気力も失せそのままﾊﾞｲﾋﾞｭｰﾝ(｀Д´)

これってどうよ！！？ってかそんなんアリ！？

ない。
他に原因が・・・。

そして200げっとぉぉぉぉお

>>198
嬉しそうに自分のふられっぷりを語るスレに書き込む資格が十分にあります！
あのスレいいんだ〜
一度訪問すべし。

１ヶ月以上放置されていた彼から久々にメール。
「好きな子ができたから、もう俺の方からは連絡は取りません。
俺のことは忘れてください。」
運転中だったから思いっきり動揺して事故るとこだった･･･(；´Д`)

半年以上前に出逢って、
当時彼氏持ちだった私に強引にアタックしてきた彼。
仕事で疲れてつらそうに支えをほしがる彼を放っておけなくなって、
長年付き合ってきた彼を裏切って傷付けて、
「俺だけの女になってくれ」という言葉に応えました。

実際付き合ってみたものの、元彼への罪悪感、
多忙な彼との距離感の違い、微妙な価値観の違い等・・・
葛藤の連続でした。
でもやっぱり彼が好きだから、彼の支えになりたかったから、
彼の笑顔や感謝の言葉がうれしかったから、頑張ってきました。

しかし秋頃から彼の病気を理由に距離を置かれるように・・・。
メールのやりとりの他、彼の都合と気分が大丈夫な時に会いましたが、
「自分はこんなだし○○を幸せにできないから」
「何で○○が自分みたいな人間と一緒にいるのかわからない」
「自分の都合でいつも苦労かけてばかりで悪いと思ってる」
「連絡きたら何かしてやらなきゃと思うのにできないからつらい」
「他に男作ってくれれば自分も楽になるのに」等・・・
だんだん哀しいことばかり言われるようになっていました。

会えない間に不安や寂しさが募って、
彼を信じ切れなかったり、
彼を追いつめるような言動をとってしまったり、
私も未熟だったと思います。
でも、心身ボロボロになりながらも、
友達に支えてもらいながらなんとか仕事をしていました。
おたがい不規則な仕事だったので、
いつ呼び出されてもいいようにお泊まりセットを持ち歩き、
来るあてのない彼からの連絡を待ちながら生活する日が続きました。

同じ業界の人間なので、周りには言えない苦しい恋でした。
事情を知るごく一部の人間には別れをすすめられましたが、
寂しくて不安定でこの先どうなるかわからなくても、
他のいろんな男性と知り合い仲良くなっても、
やっぱり彼が忘れられなくて、ずっと待っていました。
でも・・・かえって重荷だったのかもしれない。
彼のメールの内容やくれたタイミングに「あれ？」と思う部分も
あるのですが、事実はどうあれ、彼が私と離れる決意をした以上、
もう引きとめようがないですよね。

>>202
前の彼氏かわいそう。

つらい時は何度も別れを考えました。
でも幸せだった時もたくさんありました。
気まぐれな彼を放っておけなくて助けになりたくて、
「信じることはつらさも伴うけどきっと強さや優しさにつながる」
という友達の言葉を支えに待っていました。

今回こういうことになりましたが、
人を好きになって得たいろんな感情、
つらい時に話を聞いて助けてくれた友人達は
本当にかけがえのない存在です。

今はまだ涙しか出てこないし、茫然としているけど、
いつか彼の幸せを心から祈れる日がきたらいいなと思います。
ここにいるみんなと一緒に笑える日がきたらいいなと思います。
長々とすみませんでした。でも、ありがとう。

>>206
おっしゃる通りです・・・
長年一緒にいてくれた人裏切って行った結果がこれかと
当時は激しくブルーで自分を責める毎日でした。

初めてこのスレ来たけどなんて良いスレなんだ…
そして>>1さん、めちゃくちゃ良い人＆強い人だ、感動しますた！
このスレの人たちのカキコ見て自分の恋愛経験のショボさを思い知らされました
最近は失恋どころか恋愛すらまともにできず、スレ違いｽﾏｿな俺だけど
恋愛に冷めてた自分になんか熱いモノが流れたような気がします
ありがとうございました（？）


ところで何で急にレスが無くなってるのだろうか…ロムってる人もいなさげな気が…
2ｃｈ歴浅いのでよく分からないけど、1さんはレスが無いのは良いことだって言ってたしな
1さんは元気になられただろうか

あげてみよう

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

凄い個人的なことですが、みなさんの意見などが聞きたいです。
自分はバイト仲間のある人のことが好きになり告白しようと思っています。
ですが、はっきりとは解ってはいないんですが、相手には彼氏がいる確率がかなり高く(つい最近出来たかもしれない)
玉砕当然の覚悟で挑もうとしています。
その子とは普通に話したり遊んだりしてますが
自分自身、身長が160もなく、不細工なのできっと相手は自分の事が眼中にはないと思います。
結果は目にみえていますが、それでも言うだけ言ってみようと思います。
それでは見事玉砕してきます。

がんがれ(´・ω・`)b

失敗しても、落ち込まないで、ここに帰っておいで…

頑張れ。玉砕覚悟、男らしいです！！

がんばって！と言いたいけど、
最悪の場合、その会社を辞めることになりかねないよ。それでもいいの？
もう一緒に話たり、遊んだりできなくなるかもしれないよ。それでもいいの？
よ〜〜〜く考えてね！　元には戻らないよ

メールでのやりとり
俺「電話しても大丈夫？」
相手「今電車ごめんー」
俺「じゃあ帰ってからは大丈夫？」
相手「うん。大丈夫だけどメールじゃ駄目っすか？」
俺「じゃあいいです。」

あぁ、ヘタレな俺。
畜生

>>212
どうなりましたか？報告きぼん

って、まだ早かったか・・・。がんばれー

９年前に出会った彼。４年間付き合う⇔別れるの繰り返しだった。
一切の連絡を絶ってから５年。他の人と付き合ったり、忘れたつもりだったのに、
この１ヶ月くらい何をしても何処に居ても彼のことを思い出してばかりで、
復縁とか望まないからただ声が聞きたい、そんな気持ちが抑えきれずに昨日、
勇気出して５年ぶりに自宅に電話かけてみた。
「もしもし」聞きなれた声。一瞬で昔の記憶が全部蘇って声が出なかった。
２回目の「もしもし」が聞こえたとき、はっと我に返って
「○○くん？…＊＊子です。ごめんね急に電話なんてして…」
しばらく黙った後、「＊＊子ちゃん？久しぶり。俺弟の○○だよ、兄貴は…２年前事故で死んだよ」
…そのあとどうやって電話切ったのか覚えてない。

電話なんてしなければよかった。
いつかまたどこかで会えるって思っていたかった。
今はまだ気持ちの整理がつかない。だけど時間がたって気持ちの整理がついたら、
彼のお墓の場所を聞いてお参りしよう。「さよなら」を言おう。

９年越しの恋が終わりました。

（；人；）

>>220 & all
|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　お茶　どぞ〜。
|愛| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~

>>219　悲しすぎる・・・(*ﾉД`)･ﾟ･｡
でも彼もそんなに思ってくれたあなたがいて天国で喜んでるかもね
幸せになって下さい。心からそう願います

>>219
悲しいですね・・
感情とは、どこまで私達を苦しめることができるのでしょうか・・

私も先日、お互いが愛し合っているにもかかわらず
悲しく複雑な事情により、別れた方がお互いのため・・と別れを先刻されました・・
私は安定剤と睡眠薬に頼り、彼女は点滴を打つような精神状態です
この世に何の柵(しがらみ)もなければ、きっと二人は一緒でした・・

>>219さん
あなたには幸せになって欲しい。
今夜はあなたの幸せを想いながら眠りに就きたいと思います・・
もちろん彼女の幸せも想いながら・・

ついさっき電話にて告白しました。(今日バイトで一緒だったからそこで言えば良かったんだけど、いえなかった)
付き合ってくださいとはいえなかった。駄目元で告白したつもりだったんだけど
覚悟ができてなかったんだね。それに気づいたときに全身の血が引いていくのがわかった。
で、しばらくして相手からメール着ました。
「なんか頭ごっちゃになりまして、変な対応でごめん。
　いまだによくわかってないんだけど・・・。
〇〇の気持ちはすごく嬉しいです。本当にありがとう。」
との事でした。
なんか、正直よく解らないんだけど、ずっと２ｃｈに入り浸ってたからか
女性不信というか人間不信になっちゃってたと思うから悪い方向にしか受け取れないんですが、
多分リアルで駄目なんだろうな。
まぁ言うだけ言えたんで良かったと思います。

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　お茶　どぞ〜。
|愛| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~

219見て泣いちゃったよ・・・

>>226　　あ〜〜　言葉にならんね・・・。くそ〜。
一緒に彼のご冥福と、彼女の幸せを祈ろうじゃないか。
彼はきっと彼女に覚えていて貰って喜んでいると思うよ。
彼も彼女に出会えて幸せだったと思うよ。
それにしても、寂しい、せつない話だな。

219悲しすぎる。やるせねー

そうだね・・・
彼女に新たに幸せがくる事を祈ろう

俺も

バーチャル片思い終了！(つω；`)

半年と少し、とても憧れてた女の人に告白しました。 ふられたからここに書きこんでるんですが、 初めてで、それに突然の会話だったけど、おおらかに 告白を聞いてくれた。

予想外に４回生だったので、もう逢えないと思うけど 今日話しかけてなかったらどれだけ後悔してたかわからないし （明日引っ越すらしい。ほんとやばかった…） 『勇気１秒　後悔一生』 この言葉を知れた(2chで)ことは、僕の人生のでっかい財産だと確信した。

『勇気１秒　後悔一生』

・・・・・・いい言葉だ！

あなたより好きになれる人をこれから見付けられるかどうかわかんないけど
ふられてから、あなたに(・∀・)イイ!!明日が来ますように と
きれいごとだと思ってたことを思えるとは思わなかった。

帰ったらblurのTenderを聴くよ！
さよなら！

私も、元彼にさよならする。今日限りで。気持ち切り替えるわ。
もう、大丈夫。

だから、これは元彼にとっての失恋ってことで。
さよなら！

>>236
これからもがんばって(･∀･)いい恋してね！

リアルタイムではないが・・・
昨夜別れてしまいまつた
２年７ヶ月付き合ってて恋愛感情というものは薄らいていたがやはり辛い

保守age

辛い時は辛いんだ！泣きたい時は泣いていいんだ！
たくましくいてくれればいい。丸大ハム

>>235
C'mon, get through it!

テスト

◆

age

彼から好きとか愛してるとか
口に出された事がなかった。
思い切って聞いたら、どちらでもないって。
友達止まりだったのを、私が勘違いしていたみたいです。

大好きだけど、別れを言いました。
リアルで悲しいです。

毎日、話した３年間はなんだったんだろう。

これから上手く生きていけるかな･･･

>>245
別れを言う時のその覚悟は立派だよ
きっとその自分をそうさせた強い気持ちは
これからも貴方をずっと支えて行くよ

今は悲しもう、少しの間、自分の気持ちに浸ろう

>>245一度も好きって言われなかったのに三年間も一緒にいたの！？
あんたすごいよ。きっとどこにいたって上手くやっていけるよ。
ていうか男ひどいな・・・・・
きっとすぐにたくさんあなたのこと愛してくれるいい男見つかるよ。
そしたらすぐ忘れちまうから。それまでちょっと休んでなさい。

>>247
>ちょっと休んでなさい。
って、いい響きだね。そう思うよ。

片道５時間かけて会いに来た彼に別れを告げられました。
明日５時間かけて帰ります。
わかっていた結末だけど何か変わるんじゃないかと期待してここまで来たのですが…。

>>249
その行動に敬意を払うよ。

>>249
新しい出会いの門出だよ。元気出してかえろうよ

けけけ笑える。

金は無い、思いやりもない、セックスもない、女の影は絶えない、、、 うちに転がり込んできていたその男と別れて追い出しました。愛されてないとわかってたけど、ハッキリ言われるとやっぱショックでした。でも、これで良かったんだと自分に言い聞かせてます。

たったいま、振られてきました。
相手は何も言わずに、ただ気のない返事をするだけ。
昼休みなのに「忙しい」近づくな状態。
告白してしまいたかったけど、そんなこと話せる状態ではなかった。
私は作り笑いをして、来月から遠くへ行ってしまう彼に
「お元気で」と言うしかありませんでした。
人を好きになったら拒否される。
もう何度続いただろう。

泣いてもいいですか？

>>254
泣きたいときは泣こうよ
自分にまで気を遣う必要はない
そしてまた人を好きになろ

2年前…彼氏がいたのは分かっていたけど告白した。当然ダメだった。

1年半前…あきらめられず、また告白した。そして、その前の日にその子は彼氏と別れていたことを知る。
最初に告白した日からこの日まで、周りから見れば僕とその子はほとんど恋人同士だったらしい。
それほど近くにいたのに。それでもダメだった。「今はあなたの気持ちに冷静に答えることができないから」と。

半年前…三度目の告白をしようと、二人で話していたら、
その子は「二ヶ月前から復縁していて、三日前にまた別れたこと」を僕に告げる。
「誰にも言えず溜め込んでいたけど、あなたになら言える気がした。」と言ってくれた。
その日はひたすら聞き手にまわった。僕は最後に「いまでも好きだよ」とだけ言った。
その子は「ありがと」と言った。どういうわけか、すごく心が満ち足りていたような気がする。

昨日…今度こそと思い、「会いたい」とメールした。
断られた。正直、びっくりした。粘ってもう一度お願いした。
「好きな人ができて、一週間ぐらい前から付き合ってるんだ。」
その子はそう言った。
すぐに電話して、思いをすべて伝えた。
そして僕は決心した。彼女に対する気持ちに終止符を打つことを。
そのことを告げると彼女はこう言った。
「うん、わかった。時間はかかるだろうけど、昔みたいな関係に戻れるといいね。」
最後に彼女は「私とあなたはいつまでも友達だよ、悪い意味じゃなくていい意味でね。」と付け加えた。
「おやすみ」を言って電話を切った。

こうして僕の3年間に渡る片思いは終わりを迎えた。
ご精読ありがとうございました。

>256
私、なぐさめるの下手だからなんて言ったらいいかわかんないけど
三年間、よく頑張ったよ。つらいこともいっぱいあったはずだよね。
悲しいと思うよ。もしかしたら彼女をすぐに忘れるのも無理かもしれない。
でも、読んでて思ったけどあなたは素敵な人だね。
その女の人を思って一生懸命だったんだね。
いつか、あなたに彼女ができた時きっとすごい大切にしてあげられるよね。
そんなあなたにはきっとあなたを大切にしてくれる人とめぐり合えるよ。

なんかくさくてごめんよ…
なんか感動してしまったのだ

昨晩深夜、ちょうどオンラインだった友人に成り行きを話した。
そいつは「今のおまえにはまさにこれだな」と1つのmp3を送ってきた。
ガガガSPの「卒業」だった。

かつて何度か聞いたことはあるはずの曲なのに、
自分の心境が異なると、音楽というのはこんなにも違って聞こえてくるものなのか。
涙が止まらなかった…
一晩中流して、今も流れている。

259は僕です。

>>257
僕より彼女の方がよっぽどできた人間だったと思う。
3年間で彼女にずいぶん影響を受けたし。
「相手がどういう気持ちいるのか、あなたの行動で相手がどう感じるか、なぜ相手はその行動をとったのか
　そういうことをきちんと考えないとダメだよ。」
彼女がよく言っていた言葉。

あなたが僕の文章を読んで「素敵な人」と思ってくれたのなら、
それはきっと彼女のおかげだと思う。
だから「卒業」の歌詞にあるような
彼女のすべてを忘れようというような気持ちはない。
きっとそれは彼女に対する裏切りだから。

>>257
あっ、レスどうもです。言うの忘れてた。

みんなあほだなぁ。相手はとっくに新しい勃起した男根をしゃぶらせたり、しゃぶったりして
君たちの事なんてどうでもいいとおもってるのに・・・

>>256
なんか読んでて泣いてしまった。
今の俺、いや未来の俺を思わせるような感じがした。
俺もこの前振フラれた。
受験中お互いいっぱい励まし合った。
俺が精神的に弱ってて「愛がほしい」と言ったら
「愛ならあげてるじゃん。そっちが気づいてないだけだよ」って言ってくれた。
その後も期待させるような発言ばかりして、
俺はこれはいけるかなと思ってしまった。
でも告白したら「受験終わったら付き合うことになってる人がいる」
って言われた。
マジ俺に気がないならあんなこと言わないで欲しい。
リベンジしようと思ったけど、あなたの文章読んでたら、怖くなってきた。

「卒業」にも耳が慣れてきた。
同じように今の気持ちも落ち付いてくるはずだ。
そろそろ飯を食おう。

>>264
気持ちを伝えたくて抑えられなくなった時にリベンジすればいいと思う。
でもリベンジしようと意気込むようなことあがってはよくない、本末転倒だ。
大事なのは相手を想うこと、その気持ちを伝えることだと思うから。
告白以外にも気持ちを伝える手段はたくさんあるでしょう。

>256
男は全部同一人物？？ですか？？

>256
復縁したりくっついたりの彼は。
同じ人とだったのでしょうか？

>>266
二年前の彼氏と一年半前に別れた彼氏と復縁した男は同一人物。
僕も知り合いです。

一週間前に付き合いだした人は僕の知らない人。

>>265
そうですよね。
今俺も峠を越えました。
フラれた時はショックで何も言えなかったけれど、
今自分の想いを言いました。
本当に胸がつぶれそうでした。
フラれたのはやっぱり嫌だけれど、
でも、俺は彼女に「好き」っていう感情を抱かせてくれただけで
本当に感謝しています。
今までとは違ってなかなか忘れられそうにないけれど、
いろいろがんばっていきたいと思います。
プリンセスプリンセスの「ジュリアン」。
今の俺の気持ちにぴったり合うような……。
聴きますか……。

ﾌﾗﾚﾀ
電話で好きですって言った。
ありがとうって、うれしいって言ってくれたけど
ﾌﾗﾚﾀ
泣いてきます

元気だして…。
いっぱい泣いてこい。

「変わっちゃったね、寂しいよ」と言われた
俺は「そういう所が嫌いなんだ」って答えた

最初っから、なんとなくうまくいかない事は分かってたんだけど、
結局全部向こうに背負わせてしまって、それは凄く悪かったと思う。
自分の我侭さが嫌になります。

　 　/〜ヽ
　　(｡・-・)
　　 ﾟし-Jﾟ

今みんながやるべきことは
涙すること

あげ

>>1の近況が気になるね…
その後、(元)彼女との直接の対話はあったのだろうか…

浮気相手(本命？)とは接触があった事は書かれていたが…


自分も四年程前にほぼ似たような経験があるので非常に気になる…

リアルだなあ実に

今日、彼が他の女の子と楽しそうに腕組んで歩いてて
私に気づいた瞬間「違うんだ！」って言ってたよ。
何が違うの？意味わかんないよ。

＞278
で、その後どうしたの？

言い訳をしていたけれど、よく覚えてないんです…
女の子は「え？彼女いないっていってたよね？」みたいな事を言ってた。
自分がどうやって帰ってきたのかもよく覚えていません。
ただその場にいるのが嫌で走って逃げてしまいました。
電車の中で涙が止まりませんでした。
今も思い出したら泣いてしまいそうです。

つい先程わかれました・・・・・

私もさっき別れた。
泣きたいだけ泣いたら、安定剤飲んで寝よう。

遠距離で、３年付き合って得たものは、体重と嫉妬心だけだったな。

読んだけどキクなあこれ…。
とんでもない絶望だ。

１年近く付き合った彼女と電話で別れ話がでて今週末に話し合います・・・・
おそらくダメでしょう。
本当に好きかどうかわからなくなった、俺に対して悪い気持ちを持ったまま
付き合っている現状に耐えられないそうです・・・

ここで、別れなくてすみました、と報告できれば１番いいんだけど・・・
もう食事も喉を通りません

>>284
おまいは俺か？ｗ
彼女の理由も全く同じなんですけど・・・
その子の性格にもよるけど一度「ダメ」と決めた場合、動かすのは
かなり難しい。更に元彼とか別の男とか、そういうとこに気が行ってると
絶望だ。
ダメと分かっていても何か作戦を模索している俺。

>>285
よければ状況を教えてくれ。
オレの彼女の場合は別の男の可能性はまず無い。
一応聞いたけど、とても純粋な娘なので嘘はまずつかない。
だからこそ、一度決めた心を動かすのも無理っぽい。

＞ダメと分かっていても何か作戦を模索している俺。

おまいは俺か？ｗ

ほた〜るのきんたままどのゆうき〜 ふみしめつきひをかさねつみれ〜♪

メ〜ルで通報しますた。

うわーあ
私の元カレとヤツの今の女がきゃはきゃはきゃぴきゃぴ
いちゃついてる。
会社なんだから仕事しろっつーの。
最低ですわ。

>>286はオレね

昨日振られました。
GW何すっかな。
取り敢えず、先走って買ったTDLのチケット処分すっか。

（・∀・）ｴﾍ

>>286
振られて動転してかなりマルチ君になってるんだけどｗ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1067169872/
の>>222>>224が俺です。
彼女を支えるために変えた仕事が今日から始まりました。
4日前は「仕事決まって自分の事のようにうれしいよ！おめでとう！」
って言ってくれてたのにさ。
新しい仕事の環境とか出来事を報告する相手がいねぇ・・・

222と225だった

>>291
こんなことくらいしか言われへんけど
元気だしてください。

こないだの日曜に振られた。
私とじゃ環境が違いすぎるんだとさ。
×ｲﾁの人ってやっぱり難しいのかな…私との結婚でもめたりして
もうこれ以上傷つきたくないんだって。自分が傷つきたくないために
私を傷つけたんだね

>>294
ありがとう。その言葉だけで充分です。
今日から心機一転頑張ってます。

(･∀･)ｴﾍ

彼の様子が最近変なので浮気を問い詰めて私から別れました。
彼は何も隠してないと言い張ってますがかなり怪しかったです。
仕事もないのにいつもより早く帰ったり、携帯隠してたり、
会ってもこれまでと様子が違って…。好きともあまり言ってくれなくなったし。
これでよかったのかなあ…

私も今さっき別れました。
私が悪かったんだけど…
しばらく辛そうです（´･ω･`)
ＧＷとかに傷心旅行に行きたいけどなぁ｡｡｡

っていうか、馬鹿な男にばっかりひっかりやがって。
少しは俺様みたいな男を付き合う目を養え

>>296
ん(´･ー･`)
頑張ろう。お互い。
応援してます。悪いことがあれば良いことも必ずある。
すぐ、素敵な恋人が現れますよ。

>>299
へーえ。その自信がどっからくるのか教えてほしいわ（笑）

>>298
傷心旅行ｲｯﾁﾏｲﾅ！！
私は行くぜ、一人で・・・(´･ω･`)

自然の中にいると結構落ち着きますyo…おすすめ。

俺様が一番かっこいい
俺様のこと王子様と呼んでいいぜ

>>302
ありが�d。
マイナスイオンがいっぱいあるとこにでも行ってこようかな。。

>>304
マイナスイオンっつーことは・・・滝か？

今インド行ったら精神もみくちゃにされて失恋どころじゃなくなるだろうな。
彼と一緒に行く予定だったのに。ﾟ.(ﾉд`)ﾟ.･｡ﾟｳﾜｧｧﾝ
お金貯めて一人で行きますわ。

でも滝ってなんか落ち着くっつーか、心が洗われる感じするよね

私は滝より海かな・・・・

沖縄の離島なんてｲｲﾖ。

傷心旅行オフしたい勢いだね…

ご結婚おめでとうございます。告んなくてよかった。さっ、つぎつぎ〜！

工房なんですが突然ふられました
たった４ヶ月だったけどお互いまぢに好きですた
ふられた理由はうちの親に別れてれといわれたからでした
工房のもれは親をおしきって駆け落ちするなんてできなかったです
こんな好きなのに別れるなんてって感じです、なんか涙がとまりません
以上です、くだらないことすいませんですた

>>310

イ�`。

今日振られますた
思った以上に鬱ではないけれど、それでもかなり鬱です・・

いつものようにこうしてキーボード打ってると、あれが夢だったような
気さえして大丈夫な気がするんだけど、リバウンドくるのかな・・
くるんだろうな・・

とりあえず、後悔はない。相手が自分のことを前以上に知ってくれた、
それだけでも嬉しいことのはず。
でも、悲しい・・

スレ閲覧だけしようと思ったけど丁度いいスレがあったから書いてみました

もうダメかもなぁと思いつつ期待してた
期待する自分が打ちのめされて、さらに鬱の悪循環
感情ってコントロールできないかな
このさい、ロボットにでもなりたい気分

もうダメだと思って…今までありがとうメールを送ったけど
それもスルーされた…

もうダメだ…
もう生きてたくない…
あの人が私のすべてだった…

>>285

>>292のリンク先読みました。
付き合ってた期間までオレと同じかよ！ｗ
しかし>>285さんは本当よく頑張ったと思う・・・偉いよ。
そんな>>285の愛に対して彼女はずっと悩んでいたんだろう・・・
読んでて涙が出てきたよ。

オレの彼女も「あなたの優しさが逆に辛い」と言っていた。
今回だけはオレも真剣に愛したんだけどな・・・・
週末の話し合いでも可能性は無いんだろうけど、まだどこかで期待している
オレがいる・・・・
一応結果は報告します。

>>284
読んでくれてありがとう！そしてｻﾝｸｽ！
付き合ってきた期間まで同じだったとは・・・ｗ
ちょっと前に飲んだ時、何かの話の流れで
「俺は嘘だけは許せないんだ」って言ったのが
ずっと気になってたらしい。
「わたし、自分の気持ちに嘘付いてるかも」って。
それじゃあなたに悪すぎるって。

何を頑張れって言うわけじゃないけど、週末頑張ってください。
俺もまた報告しに来ます。

いらねーよこのやろう！

>>292
彼女のために始めた仕事なんてヤル気になるのか？
続かないだろ。ふつう。

>>284は彼女と会ったのか？

>>316
嘘つきまくりのオレは一体・・・・

ついさっき彼氏から電話があって、
他に好きな人ができたから友達に戻ろうと言われた……

あまりに突然で「ああ」とか「うん」とかしか言えなかった
途中から涙が出てきたけど、泣いてると気づかれるのは
なんか嫌だと思って必死に普通の声で話そうとしたけど、気づかれたかな…

自分かなり鈍いから、好きな人ができたなんて全然気づかなかったよ
そういう兆候とかもっと前からあったのかも
自分バカだ。すごいバカだ。なんで気づかなかったんだろう

>>321
友達に戻ろうってのも勝手だな。
おそらく二股かけられてたんじゃない？

>322
遠距離だったからそういう可能性も十分にあると思う

だとしたら自分心底バカなんだな、あはは

なんかメールが来た…
こういう話はちゃんと会ってすべきなのにごめんとか書いてある。
最後に「ありがとう」とあるけど、どういう意味なんだろう…

初めて本気で好きになって
初めてできた彼女に
初めて振られた…(つД`)
なんか俺は「違った」らしいでつ
電話で振られてめっちゃ泣いて
メール削除でまた泣いて
指輪外す手がｶﾞﾀｶﾞﾀ震えました…


これが…失恋か

本当に申し訳ないって思ってるなら、自分から｢友達に戻ろう｣なんて言えないけどね。
私なら辛くても突き放す。あまりにも身勝手だもの。

振る方は「友達に戻りたい」って言うし、本気で思えるだろうけど、
振られた方はたまんないよね。生殺し状態。
振られた時、「ごめんね」「今までありがとう」って俺も言われた。
正直意味がわからなかった。なんで謝ってるの？何で感謝されるの？
謝るくらいなら、別れるなんて言うなよ。
感謝されることなんて何一つしてない。今までしてきたことは、
君を愛してたからしてきたこと。当たり前の行動。

こんなこと言われるなら、冷たくされたほうがずっとマシ。
長文すいません。

友達に戻りたいって、結局は新しい恋も欲しいけど
それまで慣れ親しんできたもの(人）も手放したくないってだけじゃん。
要するに、全部欲しい。相手は傷つけても、自分は欲しいもの全部キープ。
別に心変わりは仕方ないし、振る事も自由だけど、だったら
自分も何かリスク背負えって感じ。

リスクより新しい事だろ！
あんな事になってるなんてね
ま
秋田の現実は蓋に締めて

引っ越しの準備を

君にはとどかなーいだろうあれから三度目の夏が来るよ知ってるか？
サザーランドだぞ プロミスＣＭソングだぞ。井上和香ちゃんだぞ
！！！！！サザーランドは！！！！！！！！！

ホント三度目の夏がくるね今年。

つまらん書き込みで過ぎた三年間
よき思い出いろいろ
いい思い出だよな

リアルネタでござぃ〜ｷﾓｯ！

ヴァカ！

>>328
去っていくなら、ちゃんと諦めさせてほしいよね。
変な優しさも逆に苦しかったりするよね。
少しずつでも、その人とのことを過去にできるように頑張ってね。

ちょっと前からここにくる悪寒･･･いや予感があったけど
とうとうこの日が来てしまった。
でも×1子蟻の私が笑って一年過ごせたのは彼のお陰。間違いない。
明日から元の世界に戻るだけ。なんだけど･･･
今は泣かせてくらはい。

>>337
泣きたいときは無理しちゃだめなんだよ〜。
ってことで、おいらも泣かせてくらはい。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )ﾓﾗｲﾅｷｼﾁｬﾀｰﾖ

何ヶ月か前から電話が途絶えがちになり、とうとうこういうことになってしまった。

「週末近くになって、他の誘いを断ってもあなたと会う気持ちにならなくなった」
「お互いに尊敬しあい、成長できる相手であってほしかった」
「付き合ってる途中から、あなたと会っていてもテンションが上がらない自分に
気付いていたけど、それを見せてはいけないという思いも強くなり、ますます気が重くなっていった。」
「もう楽しい気持ちであなたと会うことはできない」
「ここまで話してしまったら、もう会えない」

僕が彼女にとって面白みのない男だったということ？
他にいい人ができたからいろいろ理由付けてるだけ？
お互い30才を超えていたけど、結婚相手としては×だったということ？

振られると、自分を否定されたようで、「何が悪かったの？」と思うことしきり。
結局、縁がなかった、次行こう、次！と表面的には思うようにしたいけど、
やはりしばらくは落ち込むだろう。

つらいっす。

彼女が飽き性だったか、
あなたが彼女のだしていたサインを見逃していたか…
二人が結ばれるのが運命なら、縁があったらなら、
おのずとまた、仲直りするでしょう。
そんな時のために・その人を振り向かすために・次の良い恋人に出会えるように
自分を磨くことに専念しては、いかがですか？

>>336
いや、私は振られてないんだけど・・・・。
読んでて思った感想を書いたまでです。

>>341
誤爆スマソれしたｗ

自分もさっき彼女に振られてきました。GW旅行に行く話や、TDL行く話までしてたのに
嫌いではないんだけど、好きでもないらしい。まあどうでもいいってことなのかな・・・
これから辛い時間が続くと思うけどがんばろう。

でも、やっぱ辛いなあ・・・・・。なんで人を好きになったりするんでしょうね？

人は人（他人）を求めずにはいられないから

一昨日に別れました。
原因は、彼の浮気の発覚。
私が婦人科に行って検査をしたら、なんと性病にかかっていることがわかりました。
自分の身に覚えのないことだし、むこうは黙ったまま。。。
どうせ別れるなら、せめて、性病が原因じゃない方が良かったです。

多分明日職場で何食わぬ顔で会う時が一番辛いんだろうなあ。
「会社では普通でいようね。」って言われたけど、言われるまでもなく
普通にするわー！！！　辛いけど・・・・・・・。
今はショックが大きいせいか、ボーッとしてるけど、明日取り乱さないように
気をつけないと・・・。部屋に残ってる彼女の残り香が悲しい・・・・。

>>285さん、まだ見てますか？
おれは結局ダメでした・・・
が、なんだかわけのわからん展開で、相手ももう一度会おうなんて言っています。
向こうも心に迷いがあるのか・・・
後でまた書きます。今日はとりあえず寝ます。

>>347
見てますよ。同じ境遇なので気になってました。
そうですか・・・なんとも微妙ですね。>>284さん振り回されてますねｗ
俺ももう過ぐ1週間で、こちらから連絡しなきゃいけないんですよね。
気持ちもまとまらなかったんだけど、彼女と戻る事よりも後悔の無い
方向に重点を置こうと思ってます。
一度別れを告げられて「考え直せないか」と言ったけど、そんな簡単
に気が変わられてもって不安もあるし。でも見てくれるなら俺も全力で
愛する自身あるし。なんだかんだで体重激減。

>>348
やっぱり振り回されているのかなぁ・・・・
なんか会う前はキッパリ別れようと思っていたのだけど、優しくされてやはり
別れたくなくなってしまったというか・・・
「落ち着いて頭の中を整理してからもう一回会おうか」と言われました。
ほんと頭の中整理できてない・・・完全に見透かされてたね・・・
こっちは彼女の顔を直視できなかった。でも向こうはずっとオレの目を見てました。
おれは不覚にも涙を流してしまい。むこうも泣いてた。
正直頭の中半分以上では、「もう戻れない」と分かっているのだけど
まだどこか期待しています。

>>285さんは、体重激減とは辛いですね・・・（今日あたり連絡してますか？）
昔振られたときはオレもそうなりましたが、今回は大丈夫です。食欲は旺盛。
ただ仕事が手につかないし寝付きも悪いです。
とりあえず食べましょう。どうしても食べられなかった友人と食事なり
飲みにいくなりしたほうがいいですよ。そのときだけでも忘れられますから。

さっき2ヶ月ぶりに電話してみた。もうおれとは会いたくないそうだ。

｢私も寂しかったよ｣なんて言うかと、ちょっと期待してたおれの馬鹿!

>>349
前回の俺の最後と同じですねｗ
俺はその状態から1週間経ち、彼女に会う約束をするために久々にメールしました。
「連絡ありがと〜」って返ってきましたよ。会う約束以外の近況報告は付き合ってた
頃と同じテンションでしたが、文章はどこか他人のような感じでした。
俺のことを「応援」「気遣う」ような表現が多くて、何か切ないです。
共通の友達もたくさんいるし、彼女は後腐れなく別れたいのだと思います。
で、今週後半に最後の話し合いになると思います。
そんな彼女に応えてやるか最後くらい本音をぶつけるかまだ迷ってるんですけどね。

元々細いんですが、その辺の女の子より軽くなっちゃいまして・・・でもちょっとずつ
食えるようになって来ました。

なんかプライベートな報告でｽﾚ使っちゃって申し訳ないです。
あと1回の【リアルタイム報告】で最後になると思います。

ｽﾏｿ＿|￣|○
>>351は>>285です

>>351
そうですか。オレは落ち着いたら連絡してみます。

>>285さんは本音をぶつけてみてはどうでしょうか？
そこまで痩せてしまった姿を見たら、彼女も考えが変ったり。
食欲が戻ってきたそうで安心しましたが。

報告待ってますよ。
オレは復縁スレに移住するかもしれませんｗ

オレは、10日前に振られました。もう好きじゃないし、気持ちがない。
もう告られた人と付き合ってるし、もう会えないって言われました。
今までの事マジ反省してやり直したいけど、もう無理っぽい。。。
4日で4�`痩せた。
ふっきろうとしても辛過ぎて無理だ。。

今日（もう昨日か）ふられますた。
友達以上には見られないそうな。
1年ぶりくらいに人を好きになってがんばって告白したんだけどな。
なかなかうまくいかないもんだね。
明日からまたそのコとは顔を合わすよ。
辛いけど、俺が辛そうな顔見せたらそれこそ彼女がかわいそうだから
たとえカラ元気であっても元気な姿を見せれるようにがんばります。

みなさんこれからもがんばりましょう。

日曜日に前兆があって、昨日振られた。
あたしがあの時素直になっていれば…
あたしがあの時「ごめんね」って言ってれば…
後悔だけが残ってる。
メールで何を言っても「ごめん。もう決めたから」しか
返ってこないよ。

もう死にたい…。

>>356
頑張れ！死ぬなよ！

覚悟を決めて彼女にどうなってるの？と聞いてみた・・
彼女は不倫をしているらしく、、｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
都合のいい女でもいいから向こうの方が好きと。
もうね、馬鹿かとアホかと・・何で肉便器の道を歩むんだよ・・・
俺って魅力無いんだな・・＿|￣|○

今さっき別れました
浮気されまくってました…

春雷です。
あいつの家に落ちちゃぇ〜　　　ｳｿ

>>357
ありがとう…。
もう少し頑張ってみる。

たった今、終了してきました。
今日が最後の話し合いでした。
でも、お互い会うと楽しいもんで食事をしたりショッピングをしたり、お茶したり、
公園でぼんやりしたり、飲みに行ったり。普通のデートでした。
途中の公園で最後の話し合い。
1週間経ったけど、やはり気持ちは変わらない。今日デートして凄く楽しいけど
やっぱり今は自分でも気持ちが分からないそうです。元彼に戻っても絶対上手く
行かないのは十分承知だと言っていました。そこまで軽率じゃないと。
元彼との比較どうのこうのではなくて、自分自身気持ちが分からないと。
まだ彼女はいろいろな面で心の整理が付いてないようでした。
俺自身も経済面や精神面でまだまだ彼女を支えてやれない部分も感じてたし。
二人はいい歳ですが、まだ恋愛をしてはいけないんだと思います。
最後は笑顔で別れました。恋愛の最後は何も「サヨナラ。バイバイ。」だけじゃないし
手を振って別れました。
彼女は自分の気持ちに整理を付けること。俺は仕事面でしっかりすること。
それぞれ基盤が固まった時、本当に縁があるならまた会えるんじゃないの？と言って。
その間、他の人が現れたならそういう縁だったということです。

こんなに爽やかな別れは初めてです。
明日からは恋愛にかまけてる場合ではありません。まずは自分のこと頑張りたいと思います。

>>284さん俺はこんな感じで幕を閉じました。見る人によっては物凄く中途半端で煮え切らない
と思うかもしれませんが、俺には不思議と微塵の後悔も無いんですよねｗ
なんだかダラダラしてしまいましたが、俺のリアルタイム報告は終了です。

皆様長々とｽｲﾏｾﾝでした。そしてありがとうございました！

たった今別れました。なんか放心状態？そんなかんじです。
何気なく元気？ってメールしたら「友達に戻れないかな？」
理由を聞いたら「やっと高校にも慣れてきたし、今は友達といたいから。」だそうです。
僕はとりあえず「わかった、友達は大切にね。あと短い間だったけど楽しかったよ、ありがとう」
と言っておきました。正直別れは初めてです。
文章が馬鹿になってるとおもいますがゴメンナサイ。

今更書くことないでしょう
あんなにひどいことされたんですから
今更ですよね
もうあれですね
引っ越して新しい友達恋人とあれですよ
全部こちらのせいにされましたがね
結局引っ越す事に決まりましたね

「元気でね、今までいろいろ有り難う」そういって彼女は夜の闇に消えていった
お互い大学生になって遠恋一ヶ月、会えないし話もできないからと別れを告げられました
高校一年の夏から三年目を迎えようとしていました。飯はずっとおごってたし
頭も漏れの方が少しだけよかったから勉強も見てあげてたし、悩み相談なんかもして
彼女が少しでも幸せであるように考えていつも行動してた
大学に入ってからは時間とれなくてなかなかうまくいかなかった
その結果が今日の別れか…良い男でも見つけたのかな？お幸せにね、漏れも良い女見つけるぞ

>>365
次は遠恋でも負けないような相手を見つけて頑張れ！
遠恋でも頑張って続いてる人はいるのだ！！

ttp://www3.zero.ad.jp/supercub50/

出会い系サイト作ったんでよかったら使ってちょ。
なんの問題の解決にもならないかもしれないけど、だれかが新しい出会いをゲットできたら
俺はうれしい。

なすりつけでこの街出ることになったんですから仕方ないじゃないですか

告白して断られた先輩
忘れられなかったけど
今度結婚します








漏れの後輩と・・・
せつない

ま
殺すとか言ってたようですので

>>366、367
あり�d
でも時間とれない学部に進んだんで当分一人で良いかなと…
同じ事の繰り返しにはしたくなくて…

あんなやくざのおかげでいい迷惑よ

あ〜あ、お酒飲んじゃいました
明日検尿なのに

>>285さん、痩せるほどに悩んでいた状態から抜け出せそうですね。
オレも明日あたりもう一度連絡してみます。
おそらく>>285さんと同じような結末になるでしょう。
ただそれはそれでいいのかもしれません。
素直に結果と現実を受け入れようと思っています。

とりあえず報告しますね

私も今朝電話で玉砕しました。
泣いてうまく話せなかったけどちゃんと聞いてくれました。
彼にはずっと片思いだったのですが、
先日はずみでHしてしまい、その後連絡がなくなって、
遊びだったってわかってたけど、どうしても彼の口から確認したくて
電話しました。
「自分が最低すぎて謝る事もできない・・・」と彼は言いました。
でも謝られなくて本当によかった。
わたしは好きな人に抱いてもらえて幸せだったし、
彼に後悔されて謝られる方が辛い。

最低な人だってわかってるけど、
諦めるのはまだ時間がかかりそうです。。。
今日は泣きすぎで頭が痛い。
泣きすぎて目が腫れるなんて漫画の世界だけかと思ってた。

>>327 俺も同じ事言われたよ

新しい彼氏がいる彼女なんて見れないよ　友達なんてありえない
もっと冷たくひどく振ってほしかった　

　　　　　ノ|
　　　　┃‖ ,,A_A,,　　　　 ﾀｯﾀ今　ﾌﾗﾚﾀ奴　ｲﾈｶﾞｰage
　　　　┗‖‡・▲・~‡
　　 　 　　⊂;;;;";;;;;;;つ
　 　 　 　 　;;O　;;;;;;,曲
　　　　　　　　　Ｕ

>>377
かわええ

私に嘘ついてご飯食べに行ってたことを責めたら、「付き合うのにもう疲れた。うっとうしい」って。。。

誕生日に会う約束してて仕事で少し遅れる事になり終ったらすぐ連絡すると言ったのに電話に出ない。結局他の男と飲みに出かけてた。佐久間敏美さん、最低ですね。

おお！
すっぽかされた腹癒せに
リアルネーム晒し上げですか！！！ｗ

早朝から爆笑したｗ

かっこ悪いぞ、毒男ｗ

毒男ねぇ〜 何とでも言え。こっちは必死で仕事終らせて五分でシャワー浴びて凄く疲れてても必死で急いだんだゾ。名前晒すの悪い事だろうが予定の時間より一、二時間遅れるのが待てない方にも問題あるだろ。前もって遅れる旨も伝えたんだぞ。

>>382
オマイは悪くない。うんうん。

>>380
もっと晒しちゃえ

腹イセに実名晒すって
最低の男だな

今から別れ話に行ってきます。

それなりの事されてんなら仕方無いだろ。何も悪く無い奴が名前晒されるか？

ｲｸﾅｲ!!と思う。けどな気持ちは分かる。

気持ちはわからんでもないよ。 けど晒すのは卑怯じゃねーか？ 相手にも言い分はあるはず。それ聞いてやって、ムカつくならそれをそいつにだけぶつけるべきだ。 男らしくないとかいう以前に、人として間違ってるやり方だよ。 自己満足な行動は、後で後悔するだけだ。

辛い。

二年前きつい失恋して、もう恋するのが怖くなってたから怖気づいてたんだ。
彼にスキだとか言われても、またコイツもやりたいだけとちがうか？とか思ってた。
好きだー、と恥ずかしそうに言いまくる彼に、だんだん惹かれていった。でも
やっぱり怖くて、さようならした。初めて彼の悲しい目を見た。

その後帰省している途中、メールと電話があった。「会いたい。寂しい。」って。
でもやっぱ、私は彼を好きになるのが怖くて、スルーした。間違いだった。


田舎から戻り、1カ月悶々と考えて、さっきようやく2年前のつらい事に踏ん切りが
ついて、新しい恋を掴もうと思って、恥を忍んでメールした。「もしまだ遅くないなら
電話を下さい」って。でもメアドが変わってた。

電話した。番号が変わってた。拒否られてんだ、とおもったけど、ここで諦められ
ないし、他の電話から掛けてみた。電話自体、彼は変えていた。


もう駄目だ。私は遅かったんだ。ようやく好きだということが分かった後に、これだ。
自分が許せない。

まさに今さっき振られてきたYO！！
振られたっちゅーか、一度別れたんだけど、
その空白の時間（2週間くらい？）の中で自分の間違いが
理解できたから、それを伝えてそれを直すようにするから
やりなおそ？って言ったけど、駄目だったYO！！ orz
しょうがないか、自分の蒔いた種だし。
さて、気を取り直して明日から仕事がんばろー！！

聞いてみたら言いにくいけど前よりは好きじゃないってさっき言われました。
はい終わり。

もう何ヶ月もまえに実は失恋してたのかもだけどよーやくふっきれたっぽいぜ。
なんかこれから起こることに期待できる自分がいるんだよね。
一人の男のことで一喜一憂してた馬鹿な自分ですらかわいく思える。弱い自分を盾にして
色んな事に言い訳してた弱い自分ですらいまは認めてあげることができるんだよ。
失恋や仕事のストレスその他もろもろでメンヘルにまでなったけどそれすら今の私には大切な財産だよ。
この無駄としか思えないような長いヒッキー生活も高く飛べるジャンプ台だったんだなぁって。
私を変わらず支えつづけてくれたある人に心からお礼を言いたい。
実名が出せなくて残念だけど、本当にありがとう。

付け加え。
きっと思いつづけた男に次会うとき今まで言えなかったことをぶつけようと思っているんだけど、
きっと今私が想像するより何倍も何十倍も苦しいと思う。でも私は負けない。
勇気を出した分どんなに辛くてもそれは新しい自分に出会える自信に変わるって信じてる。
マジいま想像しただけでもかなり痛いんだけど、私はきっともっと素敵になれちゃうんだろうな。
そしたらもしかして色んな奇跡が起こるかもしれないけど。恋愛成就って意味じゃなくてね。
その奇跡がなにかはわかんないけどきっと道はこーやって広がってくんだろうな。
つまずくたびに私はどんどん大きくなっていける。何度つまずいても、いっそ死んだほうが楽なんじゃって
なんど思ったかもわからないけど、それでも私は生きててまた強くなっていく。
不思議だけど、人間って激ヨワなくせにちゃんと強さも持ち合わせてんだね。
私は何度でも這い上がるよ。これから先、どんな茨の道が待ってようと、私はきっとつまずきながら這い上がって
超えていくんだろうな。
そんな自信がある。

長かったけど、やっとふっ切れた。私の勝手な理想を貴方に押し付けていたのかもしれない。
ひとまずさようなら。
貴方がいい男になったらまた会おう。

>>391
アタシもさっき振られたよー
二回も浮気されて今度は好きな人が出来たらしい。
アタシはこれから自分の時間を大事にする。
そいで大好きなバイクにもたくさん乗る。

＞＞３９６
たった今振られちまったYO!
同じく好きな人ができたらしい。
最後に抱きしめた温もりは忘れない。
俺もバイクに乗っている。
休日乗ってあげることが少なかったから
これからは乗ってあげないとな・・・

１年半以上付き合った彼に今日別れを告げられました。
「前ほど好きではない」って。「ドキドキしない」って。
今年に入ってからそう気付いて、でも好きになれるよう頑張ってみたけど
無理だったって。
そんなの全然気付かなかった。
４月から遠距離恋愛になったけど、毎日メールも電話もして少しも淋しくなかった。
４月の終わりに会ったときは本当に楽しかったし楽しそうだった。
突然別れを告げられて、本当にそれでよいのかを考え直す時間が欲しかったけど
相手はもうずっと考えてきたから、これ以上苦しむのはしんどいって。
でも突然告げられた私はどうなるの？
私は本当に愛しているのに、相手は愛してくれていない。
そんな現実がどうしても受け入れられなくて、考えては涙が流れてきます。

>>397アタシと一緒ですね!!
アタシもこれからはもっとバイク乗るよーｗ

(　´∀｀)＜400

↑
>>400
ばーか
一生失恋してろ

携帯見たら見知らぬ男とのいい感じのやりとりが。
朝あいつが起きたらふります
鬱

＞＞３９６
ああ、乗り倒してやろうともさ！！

>>404
ちなみにバイク何に乗ってるの？
>>402ふられる前にふってやれ！！がんばれー

ん？４０３の漏れのことか？
ヤマハのＲ−１だが。
まぁスポーツ系は女ウケ悪いやなー。

>>403だったｗ
アタシは久々の休みだから海岸線走ってこようかなあとおもってる。
現実逃避万歳ｗ

…でも夜になると気が狂いそう。
いつもそばに居たのに今は布団も部屋も何もかもが広く大きく感じる。
誰の歌かわからないけど
あなたが居ないベッドで眠れない
って歌が頭から離れなくて気になる。。。
誰か教えてｗ

＞＞４０６
バイク海苔同士、万が一にでもどこかで会うこともあろうさ。

確かに悲しいよ。漏れも。
だから１つずつ、気持ちを整理しようと思っている。
何かしないと、きっかけが生まれないからな。
ちなみに肝心の曲はわからんが、ネガティブな歌詞だから
早く忘れた方がいいな。
くれぐれもＫ察につかまんなよ。余計ブルーになる。

あと少ししたら、別れを告げます。
自分が嫌な女になる前に！！
大好きだけど、このままじゃ駄目だなあ、と思うので。
（メールが返ってこない、とかが多くなってきたので…）
頑張ってきます。

>>407
因みにこっちは青いシャドウです。
見かけたらピースサインよろしく。ｗ
>>408ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

たった今終了してきました。
惰性で1年以上微妙な関係をズルズル引きずってたけど、
今日は向こうが何かキレてたので、こっちもブチキレて完全に終了。
もう愛してなんかいなかったんだろうけど、さすがに
「お前のことなんて、どうだっていい」って言われたのは普通に痛かった。
傷つけたくない、傷つきたくないって思ってズルズル続けた結果、最悪な分かれ方になっちゃったなぁ。

４年もずっと一緒にいた。これからもず〜と一緒にいようねって言ってた。
でも、私は就職して、彼は院に。
私はやりたい仕事につくことができた。彼も喜んでくれた。
ずーと一緒にいてくれると思ったから、わたしと同じ土地で就職してくれると思ってた。
でもそんな田舎、興味ないからって言われた。
２年後どこに就職するつもりなのかわかんないけど、
私だってずっと続けたい！と思った職に就けたから彼を追いかけて行く事はできない。
卒業式で表彰されちゃうぐらい賢い彼なので、ある程度希望の職につくことが出来るとおもうけど
全部落っこちて、私のところに来ればいいって思ってる自分がいる。
このままだと、彼を応援できなくなる。ていうか、既に出来ない。
私が困ってるとき、いつも助けてくれたのに。だめだめです。
なので、ただいま彼のパソコンに今までの感謝とお別れのメール発射してきました。
本人はのんきに友達と飲み会をしてます。
なんかめちゃくちゃでわけわからん。ごめんなさい。

おまえらがんがれ

昨夜別れが決定。これから荷物をまとめて出て行く準備しないと。。
この瞬間って何とも言えない虚しさがあるなぁ。
合鍵もキーケースから外して卓上に置いておいかないと。
やりきれないなぁ。。どうしようも無いと解ってるんだけど。
虚しいなぁ。。。

終わっちゃったよ すっごいすっごい好きだったけど、ほっとかれる事がさびしくてさびしくて。

社内水面下で二股の相手になっていた相手（彼女は社外）に
先週振られて、週末失恋板入り浸って、
なんとか、自分がばかだったということで立ち直ろうとしました。
でも相手が彼女と結婚する事になったら絶対に傷つくので、
IPメッセンジャーで「お願いだからその時は私の耳に入れないで下さい」とお願いしたら、

-------------------------------------
努力しますが僕が会社に居る限りまったく耳にしない状況は難しいと思います。すみません。
-------------------------------------

感情的になってIPメッセンジャーのグループ名「遊ばれました。」にしたら
すごくせめられました。

-------------------------------------
遊ばれた　なんてやめてください。

ひどいですよ。ひどすぎます。
-------------------------------------

そうか・・・わたしひどすぎるのか。
確かに真剣に愛してくれていたとしたらひどい物言いだけど
彼女と別れたいって相談してきて
そのままそういう関係になって
半年後に「彼女と別れるつもりはもうありません」って
私を振ったのは相手なのですが。

たった今じゃないけど昨日フラれました。
2年間付き合ってて、ずっと一緒だよって約束したのに・・・
高校卒業して遠距離恋愛になると1ヶ月もしないうちに
「あなたよりも一緒にいたい人ができたの。さよなら
でもあなたのことは尊敬してるから友達でいようね」ってさ。
俺は尊敬の気持ちとかそんなのは全然いらないのに、尊敬してるって言われても
虚しいだけ。
ただがむしゃらに愛していればこんなことにはならなかったのかな？
今心の支えを失って自暴自棄状態です。。。

彼女いない歴45分
年上彼女に結婚の話を切り出されてたんだけど、
はぐらかしてたら、愛想尽かされた
そろそろ俺も結婚してもいいかな〜なんて思ってた矢先
♪一緒にいるときは〜窮屈に〜思えるけど〜や〜っと自由を手に入れた〜僕はも〜っと寂しくな〜った
＿|￣|○

>>417
今からでも間に合うと思う、分かれたくないなら連絡いれてみ・・・。
そういうこと、ちゃんと考えた上でだけど。

自由なんてあっても、一人じゃ寂しくって辛いもんさ・・・ヽ(`Д´)ﾉ

二時間ほど前に彼女からもう好きじゃなくなったと言われた。
何度もごめんなさいと言われた。
悪いと思ってるならもう一度好きになってよ。お願いだから。
つらすぎる。どうやってこの悲しみを乗り越えたらいい？全然わからない。
助けて。

>>419
だいじょうぶ？
謝られるのって辛い。
何でも話してみ。

ごめん。
さげちゃった・・・

>>420 ありがとう。レスもらえただけでなんかすごい安心した。
いまは何にも考えられないから上手く状況説明できないや。
とにかく好きだった。それでもっと上手くやってればこんな結果にならなかったと思うから
後悔の気持ちがすごく強い。時間を戻せたらなって本気で思う。

>>422＝419
そうだね。
今は状況を把握できないのが当たり前。
私も経験者ですから。自分を一番知っている相手を失くして、
自分が誰か解らなくなった。
体の一部がなくなるような感じ。
時間を戻せたらって思ったことあるよ、あの時もっと優しくなれればとか
この時もっと素直になれたらとかいっぱい思った。
いっぱい後悔した。
ただ、泣ける？泣けないと現実との接点みたいのが皆無になってしまうから
泣かなきゃ駄目だよ。
涙が出てきたらまたおいで。

>>423 涙はわけもわからずでてきてる。でもどういう感情なのかわからない。
寂しいっていうのが一番強いかも。たまらなく辛い。
でも夢心地。ホント現実を把握できてないみたい。
体の感覚が虚ろで心だけ存在してる。

あんたはしつこくて、きもちがわるいだけ。

たしかにきもいね。人を好きになるときもくなるからいやだなー。
でもしょうがないじゃん。自分を見失うことってある。

ほんの5分前にお別れしました。
本当に大好きだったからもうこれ以上精神的な負担になりたくない。

さっき別れました。
まだ付き合って二週間もたってないのに…
しかも初めての彼氏だったのに…(T_T)
人生初失恋。助けて〜！

>>428
初失恋、辛いけど頑張って乗り越えて！
これからもいくつかの恋をして、いくつかの恋を失って、
そうしてみんな成長していくんだよ。
ダイジョウブ、
次の恋は今失った恋よりきっと素敵なものになる！

>>429
ありがとうm(_ _)m
なにせ19にして初めて付き合ったもので。
いやぁ、失恋てこんなに辛いんですね…
すぐ涙が出てくる。
しばらくは立ち直れないかもしませんが、いい人見つけます。
頑張るぞぉ！！

２ちゃんにカキコしてるような奴は振られ続けて当然でしょ。

>>431
て事はあなたもか。

好きってほどじゃないが感じいいな、と思ってた相手を食事に誘って
結構楽しく過ごしたんですが、別れ際に
『また会えますか？』って訊いたらキョドられますた。
玉砕。

ま、いいです。相手は他にいくらでもいるから（強がり）

たった今振られたてﾎﾔﾎｰﾔ

２ヶ月位連絡取り合ってちょっと良い感じで先週の日曜日に
初エッチ…と思ったら振られた。
これじゃピエロですよ！

４ヶ月前に激しく失恋して、忘れさせてあげると言われて
連絡取り始めたのにこれじゃあんまりヽ(;´Д｀)ﾉ
ダブルショックで悶絶寸前

>>433
やられたねぇ・・・

>>433
胃�`。あなたにはこれからきっとすげーｲｲｺﾄが待っているのだ。
今回のことが笑い話になるくらい。

>>433
いいじゃないか。恋多き人で。

ひとごとじゃないから寄ってみた。

たった今フラレますた。2週間待ちました。もう恋は・・・・

たった今別れました…
好きだったけど、好きだったからこそ自分から別れました。
丸一日放置されたので。
自分で別れよと言って泣くのが一番みじめですよね。
耐えれる女になりたいなぁ。

１年半くらい付き合ってたカレシと３日前に別れました。理由は何だろ・・？カレシが１０ヶ月の留学から帰ってきて、
微妙に空気変だった。ヒサビサに会っても何かぎこちなくて、楽しくないってゆうか・・。
カレシにも一緒にいて楽しくないってゆわれたけど、あたしも微妙にそれは感じてたよ。
やっぱし学生と社会人では違うなーって改めて痛感した。付き合い始めの頃はお互い大学生で、
バイトも一緒やったから会う日もあわせやすかったんだけど、あたしが仕事しだして、
休みもきまってるし、向こうは帰国したばっかしで友達と遊んでる方がやっぱし楽しかったんだと思う。
あたしも、何か一緒におって居心地悪くて前までと何か空気が違って、落ちつかないようになってた。
ヒサビサに会ったからかなーって思ったりしたけど、それはお互い何か違うなって思ってたからかな。

　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　　/　　/ 　/ /
/　　　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　/ 　　/

　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　　/　　/ 　/ / 今日フラれちゃった
/　　　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　/ 　　/
　　　　　 　　　　　　　　　 　,.､ ,.､　　　　/　　　/ 　　　　　　アハハハハ
　　　　/　　　　/　　 　　 ∠二二､ヽ　　　　/　/
　　/　　　　/　　　/　　　(（＾▽＾　） )　　　　/
　　 　　　　　　　　　　　 　~~：~~~〈　　　　　/　　　　/
　　　 　　　/　　　　/　ノ 　　：　_,,..ゝ　/　　/
　　　　/　　　　/　　　　 （,,..,）二i_,∠ 　/　　　　/

具合が悪いからって言われ本気で心配してたら他の男と腕組んで楽しそうに歩いてる彼女を見た。
どうしようか？

もう会えない
会いたい
抱き締めて欲しかったんだ。
だから早起きして四国まで行ったんだ。
無理に決まってるけど、会いたかったんだ。
もう会えない。
もうすぐ船は出る。

ああー。5年の付き合いが終わったよ。こっちの、気持ちが大きすぎて耐えられない
みたい・・・。理由が納得出来ないけど、彼女が何度も謝るから、すごく悲しかった。束縛なんてしなかったのに・・・
別れたけど、愛し続けるだろうな・・・未練がましく・・・ウズウズと・・・情けナー

ウジウジだった・・・

ウジウジだった・・・

ウジムシだった・・・

>>444
俺は３年半が終わったよ。
冷めたからと言われた。
>別れたけど、愛し続けるだろうな・・・未練がましく・・・ウズウズと・・・情けナー

今まったく同じ気分だ

>>448
情けないけど同じ気分だ
せめて喧嘩とかだったら諦めもつくんだがな・・・

たった今，５年間つきあっていた人と別れ話をしてきました(つД`)
今，お互いに納得が出来る形で別れておいた方が
お互いに傷つかなくていいよねって
必死で笑顔を作ってました。

別れ話をしていたときは必死で涙をこらえていたけど
今になって涙が止まらなくなりました。
もうすぐ，会社行かなきゃいけないのに。

修羅場にならずに別れられただけ良かったのかもしれない。

昨日電話で本当にちゃんと別れました。
私が振られた方だったんだけど、彼の方も相手の人に振られたりして復縁してたわけじゃないけどずるずると連絡取り合ったりしてた。いつか本当に復縁できるかも、とも思ってた。
だけど彼が私の知らないところで振られた彼女に復縁迫ってるのを知ってもうこれじゃいけないと思って私から話をしました。

彼は私が望んだからだと別れた後も関係を続けた理由を言ってたけど、それは都合のいい言い訳だよ。優しさですらないよ。
今度こそ本当にさようならです。

付き合ってた3年間本当にあなたを愛してた。
だけどもうこれからは一緒に歩いていくことはできないね。
あなたは彼女と、私はまだ知らない誰かと歩いていく。
こんな日が来るなんて思ったこともなかったけど、これも人生だね。

>>451
事情は違えど、俺も彼女とまた戻る日が来るかもと思いつつズルズル。

でもこれってキープって言うんだろうな。会ってはいないけど。
本当にさよならするしかないのかな、今度こそ。

二年間つきあってた彼女と別れ話しました。はじめての彼女だったです。
だから別れるのも初めて。
つらいものですね…

さっき終わりました。
お互い愛してるのに別れなきゃなんないこともあるのね。
マジでつらい。楽しかった思い出とかホントに胸が痛い。なにこれ。感傷とかじゃなくて、痛い。
ずっと続くと思ったんだけどなぁ。悲しいただただ悲しい。叫びてーよ。
あー、しんどい。隣にお前がいない生活なんて考えらんねーよ。あー。
結婚資金とか内緒で貯金してたのに。あーもうホントだめだ。今食ってるもんの味がしねーよ。
あーつれー、親死んだときくらいつれー。もう喪失耐えらんねー、きちー人生きちー。

やべー、ベッド広い。

長く付き合うとその相手のいない未来なんて想像も
してないんだよね・・
突然別れが来て見えてた明日がいきなり真っ白・・
この空白感、未練を断ち切れた今でも引きずってる
未練が無くたって、空いた穴を塞ぐ術を手に入れた訳じゃない
明日からどうしよう・・明日からどうしよう・・・毎日ずっと同じ
疑問の繰り返し・・今でも

さ・・明日からどうしようか・・

けじめつけることにした。
自分でもびっくりするくらいはまってたから辛い。
苦しくて、眠れない。

なのになんで泣けないんだろうなぁ。
泣きたくて仕方ないのに。

今、振られたがな・・・。
まあしょうがないかな・・・。
だいたい分かってたけど・・・少し辛いけど・・・。
がんばるか・・・な。

どうしたらいいかわかんない…死ぬ勇気なんてナイ。事故にでも巻き込まれないかな。すべてがイヤになった。消えちゃいたい…お互い好きなのに何で？

ほんの1時間前に…｡
この人とはﾀﾞﾒだ､どんなに好きでもﾀﾞﾒだ､耐えられない!
でもやっぱり苦しいほど好き､離れたくない!
と何度も揺れ動いていたけれど､
決定打をくらい､決心がかたまりました｡
あーぁ､終わりです､終わり｡
まだﾋﾟﾝと来ない…｡
だけどどうしたらいいのかわかんないぐらいのﾊﾟﾆｯｸなんで､
とりあえず2chに来た｡

>>460
わたしはすっぱりふっきることにした。
胸がねじれそうで苦しくて、
具体的にどｰしたらいいかわかんないけど。
思い出も切なすぎて泣けてくるけど。
あー信じらんない。

数時間前にふられて、今帰宅。
実感わかずひたすら放心状態。
今日も夜バイト、元カレはバイト先の社員。
今はただ、ゆっくりと眠ろうと思う。
そのまま目が覚めなきゃいいのに。

頼む、落ち着いたらでいいからなんで別れる事になったのか書いてくれ
自分だけの心情書かれても読んでる自分にはよ〜わからん…

462です。
パニクって書き込みしてしまいました。
元カレとは、一度別れて今月頭に復縁しました。
別れた理由は、仕事が忙しい、私が好きかどうかわからない、
私と別れた後付き合った人が忘れられないでした。
泣きながら寝てたみたいで、目が晴れてまつ。
バイト、行きたくないけど行かなきゃなー。

彼氏に今夜ふられるみたい。本当にいきなりすぎて何をすれば
いいのかわかりません。

さっき振ってきました。
俺の裏切り。どれだけ俺を責めてもいいから自分だけは責めないでくれ。

２年３ヶ月の期間が１回の電話で終了。
1ヶ月悩んだ結論って。勝手に悩んで勝手に決めて一方的に別れるか。
だから付き合う時、別れるのが嫌だから付き合うのは嫌だって言ったじゃん。
それでも付き合ってくれっていったのあんたじゃん。

好きかどうかわからなくなったから別れた。
別れた人とは絶対連絡取らない。
友達時代にこうモトカノの事そう言ってたあんたに、
私とは逆だねー、うちら付き合ってもうまくいかないねーって私言ったよね。

付き合っても常に別れた時の辛さを考えて
私が恋愛に対して臆病になってた時期に
俺ならお前にそんな風に思わせる付き合いしない。
初めてここまで人を好きになった。
ってあれ全部嘘か。

目に見えてたんだよ。
こんな風にツライ思いしたくなかったから付き合いたくなかったんだよ。
その価値観無理やり変えたんだから責任取ろうよ。

でも、付き合って幸せだった。
今まで味わえなかった思いも知れた。
こんなに嫉妬深い事知らなかった。
純粋に人をちゃんと好きになれる事知らなかった。
今まで知らなかった自分にいっぱい出会えた。
もうどうしようもないのかな。。。

さっきふられました。でも恐ろしいほど落ち込んでいない自分がいます。
私の気持ちもその程度だったって事かな(ノ∀`)でもかなりすっきりしたぁー。

泣いてもいいんだよ

>>469
涙は枯れましたわ(ノ∀`)

世の中金だろ、あはは。

昨日フラれた(。_。)
何故か涙は出ない。徐々に来るのかな…。
別の男が好きになったんだって。その男は彼氏(漏れ)がいるの知ってて｢俺と付き合おう｣ってさ。そんでキスされたって(;ﾉдT)
まだ好きだよ〜。何も手につかない、何もする気がおきないよ。鬱だ、一時的だろうが。
寝れない…

>>472
徐々にくる。誰だかの名言では2週間が山だと。
とにかくがむしゃらに2週間を生きろ。

>>471
それが分かっててかねを稼げないお前が悪い

>>472
その男がお前より魅力的だったってだけの話だ
気にせず寝ろ

ニ週間か…、長いね。でも、この重い感じが消えてくれるなら希望があるよ。
俺が負けたのは事実です(>_<｡)
寝てみるよ

>>472
Σ (ﾟДﾟ;）お前は俺か？
シチュエーションから何から、ほとんど同じなんだが。
俺も寝れねぇよ(ﾉД`)

お互い頑張ろうな

やっぱ寝れネ…
幸せになるつもりで恋愛したのに結果最悪。
別れてくれって妙に下手に出られたのが余計悲しい。あー、何かに逃げたい。

>>478

体を動かすんだ。
何も考えられないくらい。
そしたら違う・・・かもよ。

寝ようとして目をつぶるとね、「好きな人が出来たの」
って言葉が延々繰り返しなんです。延々と。

だから散歩してきた。ちょっと。
あんま気分は変わらないけど、これで寝れるカモ。

あまり考えすぎるな・・・て言っても無理か(ノ∀`)

>>478
何かに逃げるとしたら、やっぱ酒だろ酒。
朝から酒ってのもいいぞ。たまには。

>>472
なんか元彼の言い分をそのまま文章にしたみたいだ。。

あーたが今苦しんでる分、彼女さんも同じだけ苦しんで涙した時が
あるんだよきっと。今その報いを受けるの〜。彼女さんを包んで
あげられるだけの包容力がなくって、あーたじゃ無理だからってんで
他の男に包容力求めたんだよお。

要するに乗り換えたってことですね

女の落ち込みや愚痴のひとつを聞いてあげられない男はふられて
当然。相談に乗るのがうまい男に奪われるよ。

乗り換えってされた方はどれだけ傷付くかわかってんのかな？
そっちは次の人いて幸せかもしれないが、こっちはどんな気持ちで毎日送ってると思ってんだろ。
乗り換えなんて最低

>>484
そうだけど、乗り換える方は自分の事しか考えてないんだよ。

つい、30分程前、彼氏に電話で別れてくれ宣言されました(つд∩)
ここ3日喧嘩してて連絡取らず、しびれを切らしてこっちから連絡取ったらコレです。
私の悪い所が招いた結果なんだけど･･･
どんなに、もう一度チャンス欲しいと言っても無駄でした。
「俺はやっぱり、女と付き合っていく事は出来ないみたい」
「一人で生きていく」そうです。　心臓が痛い･･･

結婚しようねって何度も言ってて「おう」って言ってくれてたのに･･･あの言葉ははっきり「嘘」だと言われました･･･
「好き」だったけど「結婚」は考えられなかったそうです。
何が「子供は二人以上は欲しいな〜♪」だよ･･･ふざけんな！！(つд∩)
人間て、こんなに泣けるんだ、と思う程泣いてしまいました。

付き合って1年ちょい、半同棲です。
彼氏は大学生（9月に中途卒業とやらです）、やっと就職先も決まってこれから本当のスタートだ！と思ってた矢先でした。
仕事決まったら私はぽいちょ･･･？

もぅ･･･車にでもはねられて死んでしまいたい･･･　彼は心配してくれるだろうか･･･
嘘でもいいから、もう一度「好き」って言って欲しかった・・・・・・・・・・・


今夜、、、彼氏が荷物取りに来ます、、、　

考えてもしょうがいので、無理やり寝ます
あぁ、こんな日にも仕事はあるし、日は昇るのですね

先におやすみなさい　>>472

俺は愚痴や相談にはのってたつもりでしたが、彼女的に｢つまらない男｣だったようで…。
押し付けがましいぐらいの強引さが必要だったのかなぁ(´･д･)　今更だけどね(;_;)

寝れぬ…

>>486
大丈夫？今は混乱してると思うけど…
気持ちを落ち着けてね。

477さんへ
仕事ガンガレ！＼(;o;)　寝不足でのミスに注意してね。
とっくに朝だね、散歩してみるよ。

>>490
　　　|
　　　|
　　　|∧_∧ 　　 　ゆっくり、やすもうね♪
　　　|´・ω・`）
　　　|Ｊ　　J　　　　　　　　 　　※
　　　|Ｊ─Ｊ 　、、,,　,,ノノ　　ヽ|〃　、、、　,,,Ψ,,、

>>489
ありがとぅ(つд∩)
誰かに何か一言だけでも欲しかった･･･

さっきから20分位寝ようと布団にもぐってるけど･･･今までの楽しい思い出が頭をよぎって涙が･･･
寝るに寝れない(つд∩)あぁーもぅぅぅ　　はぁはぁ
寝れて起きたらまた覗きにきます(つд∩)早く寝たい、胸が痛すぎ。

>>492
まだ、思い出に浸るのは早いよ。
最後に、最高の笑顔で別れてきなさい。

>>492
可哀相に。レモンティーちょっと熱めのホットにして飲んでごらん。
ちょっと落ち着くから。
元気だしてね。

おはよぅございます。
なかなか寝れませんでした。1時間置きに起きてた気がする。
心臓がまだ痛い。でも何か寝れない(つд∩)
昨日の事は悪い夢だと･･･

今朝方お別れのメール来た・・・。
しかもそれを最後にぱったりと連絡とってくれない・・・。
もう、わけわかんないよ・・・。なにがおこったんだろう・・・。
もうわからない、何もわからない。わかりたくない。
わかんねーよ・・・。

友達に電話したら止め処もなく涙が出てきた。
とまらない・・・・。どうしたらいいんだろう・・・・。

(　・∀・)つ旦~~ ｵｲﾃｵｷﾏｽﾈ･･･

>>486
＞「俺はやっぱり、女と付き合っていく事は出来ないみたい」

これって男が好きってわけじゃないよね？

５００！！！

>>498
ありがとう。


相手は人妻で・・・日陰の関係なのはわかってたんだ・・・・。
でも「いつか奪ってやろう」そう思うくらい愛してたし
お互い誰よりもお互いを分かり合えるほど深く愛してた。
それなのに・・・・。わからないよ・・・。

>>501
不倫だったんだ・・・
でもそこまでお互いに想っていたんなら
彼女にとってもつらい決断で苦しんでいるかもしれないよ
その決断をしなきゃならなかった彼女も尊重してあげたいね

立ち直れるよ。ただ、ちょっと時間が必要なんだよ

>>501
自分の旦那に浮気がバレたんだろ。それぐらい想像しろよ
バカじゃねーの？

>>502
子供がいたからね・・・・。そういうのを含めて
全て引き受ける気持ちはあったんだけど
彼女が旦那さんといると傷ついてばかりなのも知っていたし。
自分といるときに本当に愛してくれてたのもわかってた。
でも突然なんだ。立ち直れるのかな・・・。

>>503
旦那は浮気性の遊び人のくせに嫉妬深い男で
ばれてたらむしろ追い出されているはず。
仮にバレたのならむしろ俺のほうに来ていておかしくないんだよ。
当然、俺は慰謝料払わされてたろうけど。

>>503
そんなんだからふられるんだよ
バカじゃねーの？

>>505
いいヤツだな。

なんか全然関係ないレスで援護射撃された気がするよ。

>>504
見事なまでのご都合主義だな
お前のいう事が本当ならすんなり向こうが離婚してお前と一緒になるって話になるよ。

>>507
そうなのかも知れん。
でもそれを正面から受け止めるだけの心の余裕が今の俺にはないんだ。


ただ、離婚しなかったのは間違いなく子供のため。
彼女が子供を生んでからしばらく、
旦那の実家が彼女のことを信用していなくて
せっかく生まれた孫をあんたなんかに育てさせられない
って感じでだいぶ長い間離れ離れにされてたんだ。

それがようやく最近になって取り戻せたから
夫婦間の中が悪くても両親揃ってた方が子供たちが
幸せそうだからって自分を犠牲にして
苦しみながらがんばってた。

彼女は旦那にもう愛情はないってはっきり宣言してたけど
旦那は他に好きな人が出来たのなら出て行けって言ってた。
愛情がなくても他に好きない人がいないなら
自分のところに戻ってくるだろう手踏んでたから。

>>504
愛していたのも愛されていたと感じるのも
496がそう感じたんならそうだったんだよ

でも、別れる時に突然だったのは相談も何もなかったんでしょ？
たぶん、そんなことも言わずに一人で決断したんだよね
それは貴方の将来を想ってのことかもしれないし
自分のことや家族のことを思ってのことかもしれないけど

自分は別れる時に相手も辛いんだろうな、と思うことで自分に対するダメージを
減らそうとする
>507さんの意見などで自分が間違っていたんだ、こんな関係は壊れても良かったんだ、
と思う事で諦めをつきやすくするって方法もあるけどね

とりあえず貴方は冷静な感じだから事実を受け止めて自分なりの答えを探してください

俺は昔、奪った。
子供もいた。
結果、２年後別れた。
その彼女に対しては罪悪感はない。色々あったし。
でも･･･子供にだけはね。5年たった今でも申し訳ない気持ちでいっぱい。
俺の親が同じだったので楽感的だったんだ。

＞496
突然なんてツライよな。
できれば会って話あって納得したいよな。
でも、彼女は会ったり、話し合ったりしたら、感情に負けそうだったんだろうな。
人妻でなければ会ってこい！って言えるけど、人妻なら俺は言えない。
彼女もツライよ。よく考えて納得いく行動しな

>>509
仮にお前が書いてることを全て信用するとしてだ。
現時点ではお前は辛い環境の中にいる彼女の心の隙間に入っただけ。
実際彼女は辛い状況から全く抜け出せていないし、これからも抜け出せそうにない。
そうじゃないって言うなら子供ごと引き取るしかないだろう。

>>509
たぶん両方。
彼女はいつも俺のために全てささげられない事に悩んでいたし
この関係を続けていく事が俺のためにならないことにも悩んでいた。
それを俺が「俺は君と一緒にいれなくなったら、それほど悲しいことはないよ」って
いつも言い続けて納得させてきたんだ。

でも子供たちの将来を考えると両親が小さい頃に離婚するなんて思いはさせたくないし
子供のことを裏切るような事をして俺と会うのは嫌がっていた。
それは俺も納得していたし、邪魔をしないように会い続けてきたけれど
やっぱりどちらのことを考えても続けていけないって決意をしたのかもしれないね。

冷静でもないよ。さっきから片っ端から友達に電話かけて会いたいって言ってる。
話すたびに涙がでて止まらなくなってる。


>>510
会って話したいよ・・・・きちんと納得してお別れをいいたい。
でもそのとおりなのかもしれない。今までも何度となく
規模の小さい別れ話はあって、そのたびに俺は
彼女と話して説得してきたから。
会ったら感情に流されてしまうと思ってるのかもしれない。


>>511
そのとおりだね。一時の心の安らぎは与えてあげれたけど
それが何かの解決にはなったわけではない。
でも、彼女は結果的にそこから僕が抜け出させてあげるって
選択肢も選ばせてはくれなかったんだ。

>>512
要するにあなたと付き合ってもどうにもならないから別れるってだけのことですよ

>>513
引導を渡してくれてありがとう。そういうことだね・・・。
あとで最後に落ち着いてお別れのメールを送らなきゃ・・・。
彼女も俺のことが嫌いで別れたいって言ってるようではないし
俺も彼女にとってのいい男のまま別れられるようにしなきゃな・・・。
もうちょっと落ち着いてから考えるか・・・。

とりあえず友達と飲みに行って泣いてきます。
慰めの言葉も批判も両方とも心に響きました。
一晩よく考えて彼女に最後のメールを送りたいと思います。
ありがとうございました。

たった今電話でフラれた
前から少し予感してたけどね、最近冷たくなってたし
もう好きっていう感じじゃなくなったから、ごめん
だってさｗ　今まで付き合ってきたなかで一番貢いだ相手
だったな。お金で言うのは最低ですけどひとつの例として。。。
しかし楽しい二ヶ月間だったなあ・・・付き合い初めってホント
楽しくて、それ思い出していますっごく切ない

今回の恋愛で相談に乗ってくれてた友達（横浜在住）に
今電話して、飲みに行かないかって言ったら来てくれる（俺ん家
中野）って・・・ああ、友達って大切やなー
これから一晩飲み明かします
反省もします
次もいい人見つけよう

a

昨夜電話で話し合って、今朝メールがきました。

いろいろ考えたけど、もう無理そう。
武司のことは好きだけど、私のやりたいことと両立できない気がする。帰ってきてもバイトで忙しいし。
今は自分の面倒みるので精一杯だよ。これ以上付き合っても武司がイライラするだけだし、あたしはもう何にもできないや。
電話でも言ったように。別れるつもりはなかったけど武司の話を聞いているうちにあたしは武司にとっては邪魔なんだってすごく感じたっていうのもある…。
あたしのわがままっていうのは分かるけどどうにもできないや。別れよう。ごめん。

このメールが来たあとも、普段どおりだった俺。
というか、重要会議の前にこんなメール送ってくるなよ！そういう思いやりのない子だったとあきらめる。
でも…だれか、慰めてくれ！

>>515,516
俺の場合は父親以上に慕っている上司が今まで付き合ってくれた。
「今晩は泣いていいんだぞ」なんて…

昨日、唐突にお別れを言われました。
付き合った期間は短かったけど、
二人ともいい年なので結婚の話まで出てたのに、
メールひとつでお別れってどうなんですか。
せめて詳しい理由を教えて欲しいのに電話も出やしない。
断腸の思いで送ったｻﾖﾅﾗメールも完全シカト。（約５時間経過）

一晩中泣いて泣いて…今は少し落ち着いたけど、
相手には怒りしか感じてない。

どんな形で「結婚しようね」と言われたのかは解らないが、
場合によっては裁判になる(出来る)ケースもあるから、皆さんの今後のために

ttp://ws1.jtuc-rengo.or.jp/jcw/88mame/00mame_f.html(法律豆知識)
ttp://www.lighthouse-lo.com/manuals/rikon_case6.htm(ライトハウス法律事務所)

すまん、ギコだったらリンク出来なかった。
ttp://ws1.jtuc-rengo.or.jp/jcw/88mame/00mame_f.html　　　(法律豆知識)
ttp://www.lighthouse-lo.com/manuals/rikon_case6.htm　　　(ライトハウス法律事務所)

俺もついさっき神風特別攻撃隊になってきました！
結果は・・・
俺もまさかこのスレに書き込むことになるとはorz

ふっアホだな

さっき、彼にお別れのメールをしました。
私、今までずっと騙されてたみたい。今日彼が私に大きな嘘をついていたことを知り、
メールを送ってから1時間半。返事は来ません。
弁解のし様のないことなのできっと返事は返ってこないと思うけど。
愛してるって言ってくれたのも、優しくしてくれたのも全部嘘だったのかなぁと思うと
涙が止まらない。こっちが振ったのに振られた気分。もう死にたい。
もう男の人を信用できなくなりそうで怖いです…。

>>524
メールに気がつかないだけかも。
つか返事を期待してるの？

>>525
…少しだけ期待しているのかもしれません。初めて愛した人だったので…。
気付かないってことはないと思います。携帯は常にチェックする人でしたから。

>>526
嘘をつくには理由があるから。
優しくしてくれたんだろ。
１つの嘘で全部を嘘にするなよ。
男性不信になる前にもう一度メールしてよく話し合ってみたほうがいいと思うけど。

>>527
彼と電話で話しました。
ありがとう。貴方のお陰で大事な人を失わずに済みました。
まだ完全に信じられたわけではないけど、もう少し彼を信じてみることにします。
本当に有難う御座いました。

スレ違いになってしまうので、そろそろ失礼します。

>>528
良かったね！

>>528
よかったナ！
100点満点の男はいないから。
あなたにとって目を背けたくなる部分があっても、一方的に拒否するんじゃ
なくて、話し合って直せるトコは直してもらって飲みこめるトコは飲みこもう。
それが意味ある出会いとか良い恋愛じゃないかな。
なんちて。

告白しようと思いメールで食事に誘ったら

「彼女が居るので2人きりでは会えない」

と返事がきました…

とりあえずヤケ食いして次行け、次。

>>532さん

次にいきたいけど
時間がかかりそうです。
5年振り？くらいに好きになった人だったから
次はいつ来るのかもわからないです。

>>533
それならどーするの？略奪する？
奪ったものはまた誰かに奪われるよ？
遠くで見ている愛もあるし、そうしていて、縁があるなら結ばれる
ってのを待つのがいいと思うけど…
状況はよくわかんないけど、彼が好きなら彼が嫌がったり困ること
はしないほうがいいよ。
よくワカランごめん。

>>534さん

彼に迷惑がかかる事はしません。
彼の事が本当に好きだから
彼女と幸せに過ごして欲しいと思ってます。

でも、私がまだ彼の事が好きという気持ちは消せないので
しばらくは彼の事を想っていたいです。

丸3年付き合った彼から2時間前に振られました。
仕事でいろいろあって、うつ病になりかけてる。
私の事を考える余裕がまったくない。
とにかく一人になりたい・・・って。
私は彼が大好きだから、負担になりたくない。
離れるしかないと思った。
泣いちゃったけど、「分かったよ」としか言えなかった。
でも、家に帰ってきてから別れたくないって言ってたら
違ってたのかな・・・って思うとたまらない。
でも、本当は仕事の事だけじゃなくて、私への気持ちも薄れてたのかな。
「友達に戻るだけだから、たまにはメールして」って
この言葉が痛かった。　友達になんてなれないよ。

自分から言い出したことだけど、お別れするのはやっぱりつらい。
自分勝手だなとおもいつつ涙が止まらない。
しんどい。

二年近く付き合った彼と別れて２ヶ月目に入る。
でもやっぱり好きでたまらなくて、昨晩電話した。
すごく冷たかった。あっちが振る側だったから当然だったが、
あまりにも冷たい態度だった。
別れ話がうやむやになっていたので、自分が言いたいことを会って
話してきたいと思う。６歳差で何度か危機を乗り越えてこれたが、
高校生と社会人、特にあっちは平日休みというのが
すれ違いの大きな原因だと思う。もう気になりかけている
女の子がいるらしい。それを初めて聞いたとき電車で号泣
してしまった。私のわがままな性格もいけないと思う。けど、
次の日部活があっても学校があっても、元彼に「会いたい」
と言われれば夜中の時間を割いて会ったりもした。
でももうあっちには限界らしい。そして私への冷たい態度も
「そうしなきゃ私に気を持たせてしまう」とのこと。
それでもわすれられずに、今日は精神的ダメージが大きく
頭痛もひどかったので補習を休んだ。もお死にたい.....

みんな辛いね。
私は、変光星のような人が近くにいてふっきれた。
自分が取り戻せたっての？その人のおかげで
笑ったりはしゃいだりする自分がいて、それにフッと気付けたっていうかね。
消恋って言葉がひょっとしたらぴったりするのかもしれない。
今までとても苦しんだけど、今は、けっこうすっきりした気持ちです。

やほぉ。

>>537
ま、自分の尻ぬぐいは自分でしなけりゃならないわけで。

付き合ってはなかったんだけど、
毎日メールが来て、たまに思わせぶりなメールも来て
私もその気になって好きになっちゃったのに、
最近彼女ができたって、昨夜突然友達から聞いた…
彼女にアプローチかけつつ私も口説いてたって事だよね…
そんな男じゃないと、信用できる人だと思ってたから
すごいショックだったよ。
私から告白しちゃおうかと思ってたくらい好きになってたから
昨夜は一睡もできず、今に至ります。

前回の失恋では摂食障害で今回は睡眠障害か！？
睡眠障害の方がツライな…考えちゃうもん、彼の事。
ごはん食べられないのはダイエットになってちょっと良かったんだけど。

彼が浮気してた。ショック　

みなさん・・・辛い失恋してますね。って俺もなんだけどなｗ

どうせ痛い思いしたんだし,その痛みを
いいエネルギーに変えて成長しましょうね。その失恋から何か学びましょうね。
もし,その失恋をきっかけに自分が変われて
時が経って,相手を思い出した時に
『あの人の事,好きになってよかったなー。』って思えたら
何より自分が気持ちいいでしょ？

俺はそういう意味で,好きになった女には
いろんな事学んで,変わって来ました。
みんなも頑張ってくれ！

>>536
今からでも遅くない。別れたくないって意思表示をしてみては？
鬱病は一人になりたがったり無気力になったりするから、彼が本当に友達に戻りたがっているとは決め難い。
口実かも知れないし分からないけどね。

1年間付き合ってきた彼氏と昨日別れました。
原因は…相手に新しい彼女ができたということでした。
ものすごくショックで、ショックで…
初めは私もいやだ、別れたくないと言っていましたが、
「てゆうか別れて」とメールで言われ、返す言葉が見つからずに終わってしまいました。

そのことを聞いたのは、彼氏の誕生日のときのメールででした。
彼氏が今年の3月に上京して、今まで約5ヶ月間遠距離をしていたので、
「誕生日おめでとう。もうすぐそっちにいくから」
と送ったところ、
「こっちに来てもらったら困る」
と言われ、問い詰めたところ、こっちに新しい彼女ができた…ということを言われてしまいました。
そんなこと急に言われても納得いかない、返信すると、
「また今度メールする」と…

それが昨日でした。それまで3日間、一睡もできず、ご飯ものどに通らず、泣きっぱなしでした。
しまいにはそれだけで4キロやせてしまいました…

私はまだ好きなのですが、諦めるほかにはないんだなと思ってしまいましたよ。
その彼氏に言いたいことや聞きたいことはたくさんありましたが、言ったり聞いたりできませんでした。
これ以上探っても、もうどうにもならないと思ったから…

話の順序がおかしくなってすいません。
しばらくは人間不信に陥っていると思います。
はぁ…泣いても泣き足りない…

>>545
イ�`。

しかし、遠距離恋愛というのはしたことがないので、実際にはわからぬが、
ただ離れているだけで、他の女性に乗り換えるというのは漏れには理解できん。

しばらくつらいとは思うけど、そんな男はこっちから願い下げ！！くらいの気持ちで
ガソバレ。

>>536
私も今日同じような事を言われて別れました。
最近態度も冷たかったし別れそうな予感はしてたんだけどつらいです。
私といるより友達といるほうが楽しいって言われてしまったら彼女としている意味
ないですよね・・・。

>>547自身の人生は今から始まる
しばらく死ぬ程辛いけどがんばって！

>>548
ありがとう。同棲してたのでさっき彼氏が帰ってきて顔を見たら涙が止まらなくて
考え直してって言っちゃいました。こういうのが彼氏を苦しめてたんだなて自己嫌悪・・・。

一時間ほど前、サヨナラしました。
とは言っても『恋人』という形を解消したのはもう半年も前。
でもずっとズルズルと連絡とっていて忘れられずにいた。
彼の態度や言動からもう私に気持ちがないのは分かってた。
終わるのは時間の問題だった。
最後にやっと、ちゃんとハッキリ振ってくれた彼に感謝します。
以外と冷静で悲しくない自分にビックリしてます。
明日からまた新しく始めよう。
次はちゃんと分かりあえる人と出会えたらいいな。

>>550
貴方なら大丈夫。
うらやましいぐらい良い性格だよ。

>>550
ﾜﾛﾀｗ

今日、フラレました。
日曜日に会いたいって気持ちのどこがワガママなの？
サミシイって思うのはなんでオモイの？
ねぇどうして？

相手の状況にもよる

頭痛い　眠れない　吐き気がする
眠りたい　つらい

男のカッコ良さをつくるのは側にいる女
その逆もまた然りだけどね
その女があまりにも重要で空気みたいな存在になるから
男はその女とタイプの違う実はどうでもいいような女に
少し目をとめてしまう事がある
でもその男とその女の絆は強くて結局かないっこないのね
目の当たりにした時、蚊帳の外の自分を思い知らされるだけ
自分の気持ちもその女に勝てないかもって屈服するだけ
屈服度は真剣度と比例しますし、もう完全に負けです
しばらく痛みに耐えて、じっとガマンでいくしかないね泣

>>545さん
私も遠距離で昨日振られました。
一方的に「別れましょう」というメールで。
「納得いかないので話しをしたい」と言ったのですが、
「もう話すことはないです」と…
同じような人間は、ここにも居ますよ。
早く元気になれるよう頑張って！

恋愛って不公平だよ…もう恋したくない…

昨日失恋しました。

彼にはもう１０年付き合ってる彼女が居て、
でも熱心に口説いて来た彼を私はいつの間にか大好きになってました。
いけないと思いつつ彼とお付き合いした４か月はとても楽しかったけど
回りには内緒でちょっと辛かった。
このまま内緒の関係を続けるのかなって思ってたら
相手が忙しくて連絡とれなくて、
久しぶりのデートの昨日、「結婚が決まったんだ」って・・・・
私の初めてを捧げた相手だったしとても魅力的な人だから
あきらめるなんてとてもできない。
もうこれ以上好きになれないくらい好き。
他の人を愛せないかもしれないくらい好きなのに。
結婚って。もう無理だって。
ショックすぎて涙も出ません。
昨日から、これは全部夢だと必死に思い込んでる自分がいます。

昨日、彼女に別れを告げられて今メールで正式に決定しました。
さよなら。そんで四年間ありがと。

昨日ふられました。
メールしてみたらアドレスかえられました。

>>561
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>553
おまえのカキコうざい。
振った男の気持ちがわかる。

実況します

現在メッセ中
正確には相手は今風呂です
もうすぐ開始すると思われ

簡単にプロフ
漏れ　２３歳男（毒）
相手　３２歳女（鬼）

はじまったらまた書きます

>>564
sageで参りましょう
あと、別れ話になる前の簡単な経緯なぞちょこっとお願いしたいです

>>565
ど素人で申し訳ない
sageってどうやるんですか？

原因は皆目わかりません
相手が実家に帰って、何か思うことがあったようです
付き合って2月ですが、最近は相手の都合で会えず、冷めています

>564
鬼とは??

>>566
名前欄にsageと入力

>>567
既婚者という意味です
毒は独身という意味です

これであがりませんかね？
ど素人ですいません

>>564氏
ﾒｰﾙ欄に「sage」と入力です。

名前欄ではないです
>>568は嘘つき
名前欄はそのまま564でいいですよ

>>570
メール欄です
そこは名前欄。入れるのはその右となりっす

釣られましたか
これでいいですかね？

トリップも付けませんかね？

間違えた。メール欄だった。

すいません、トリップの付け方も教えてください・・・・・
これでできてるかな？？？

それと相手戻ってきました
進展したらまた書きます

>>564
おｋです
あとは偽者出るようなら
名前の５６４に続けて
半角シャープ＋適当な英数字でも入れてトリップつけちゃってください

おら、なんだかわくわくしてきたど！

おお、完璧
がんがれ　超がんがれ

>>575
嘘つきよばわりｽﾏｿ
素で間違えただけだったか・・・orz

よし。プチ祭りの予感

相手は軽くパク・ヨンファがかっこいいとかいってフザケテル
軽いジャブから始まってます

まず様子見か

一体ここからどんな攻撃を…
((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>579
こちらこそｽﾏｿ。普通に間違えちゃった。

なにやら、親父さん（鬼の）が闘病中らしい
関東在住の俺と相手だが、実家は大阪
両親の元に帰りたいのか？？？

父闘病中で帰省なら、反対できない理由だな・・・

終　　　了

実家は古い家柄で。さらに九州から出てきた家
鬼には、弟がいるのだが、当然家督は弟が継いだ
しかし、弟は九州在住
もし親父さんが闘病で倒れて、片親になったら
弟夫婦のもとで死に水を取ってもらいたいらしい

−−−−−−−−−−　再開　−−−−−−−−−−−

もし「夫と別れるの…」だったら第二の電車男になれるかも

急いで書いてるからわかりづらかったらスマソ
つまり両親が病で倒れているが、姉と弟が関西を挟んで
関東と九州にすんでいるから、いかんともしがたいって状況です

もとから旦那と別れたがっていたが、これを気に離婚を考えているようだ

こんな所で実況してるお前は責任持てないんだろうから別れてあげろ
糸冬　　　　　　　　　了

>>592
ん？嫌だったらすぐにでもやめるよ？

面白いから続けてくれ

＞相手が実家に帰って、何か思うことがあったようです
付き合って2月ですが、最近は相手の都合で会えず、冷めています

ここで言っている相手＝鬼？
今現在、帰省中で会えていないという事？

で、旦那と別れるのも帰省した為？

理解悪くてｽﾏｿ

>>595
わかりづらくてスマソ
鬼が実家に帰ってという意味で
二行目の相手も鬼です

鬼は一昨日まで関西に帰っていて、帰って来ました
会えないというのは、不倫だから会いたいからといって会える状況ではないから

だんなとは別れていない
別れようと考えているということです

それと、申し訳ないがあっけなく終わりそうな予感
今の仕事を辞めて（俺が）関西に行って二人の子持ちとしての人生は始めら
れないから・・・・・・・

そりゃ責任重いな・・・
相手の事も子供の事も自分の事も考えて、後悔しない決断を。

ふられたよ〜。あぁ

今メールしています。
別れようって言おう。
今まで別れようって何度も思ったけど、
結局そのままずるずる・・・
このままじゃお互いがだめになる。

酷い失恋に対する、一番の復讐は、これからの自分が、幸せになること。

０時から今までずっと電話してた。でも、結局口論に･･･
生まれて二度目の大失恋、しかも相手は同じ女
自分が情けなくなる

ライバル多すぎのﾖｶﾝ

>>603
なんのライバル？

結婚５８日前にして、彼に
「ウザイから、距離を置こう」
「友達と居るほうが落ち着くし、もう構わないでくれ」
と言われました。

もう招待状も出したし、部屋も決まったし、
家具家電も購入し、ハネムーンまで決めたのに。
最悪。

すげぇな

agetemiru

一週間前振られ、今日久しぶりに彼と話したらすごく
うざそうにされた･･･
そんなに迷惑ですか！そうですか、もうお前になんて
はなしかけねーよ！！！ばかぁぁあ（｀д´）

俺でよければ・・・
かわいそうです(ﾉД｀)
がんばれ

今、ふられた…買ったばかりのパソコン、一人じゃ使いこなせないよ

>610
パソコン教室に行って新しい恋みつけて！

私も今別れたよ…
二年半、大学生活のほとんどがあんたの思いでだよ(TдT)！
これからどうしろって言うのさ…
とりあえず今から大量のプリクラや思いで品整理する。
さっき保護メール見てたら
『大好きだよ』
とかあってまた号泣。
好きな人ができたわけでもなく、
好きじゃなくなった、ってﾀﾁ悪い。
でもいい人だったよ…これ以上の人いるのかな。

こんな時間なので誰にも愚痴れなかったので
自分に酔った長文になっちゃったよ。
ｽﾏｿ。

>>611
長文上等。もっと語っていけ！

612ありがとう…。
癒される。

お言葉に甘えて。
束縛ｷﾂｲ人で正直ｳﾝｻﾞﾘしてたりもしたんだ。
でも終わってみると
何でもないことみたいに思える。
もっともっと頑張ればよかったとか。
実際終わってみなきゃ思えないんだろうけど。
明日からは今までの二年間とは全く違う日なんだな
とか思うとまた泣きそうになるよ…。
そんで今より明日、明日より明後日のほうが実感が湧いてきて辛いと思う。

でもがんばる。

これからのこと何も考えられないけど頑張るよー！

611よ、がんばれ・・私も同じ境遇です（Ｔ−Ｔ）
4年つき合って、ちょうどこれから5年目だった彼と別れました。。
自分も同じく気持ちがまったくなくなったから、でした。
結婚前提でつきあっていたから、年をとっても２人でニコニコしてたいね、とかいってたのに・・・
自分の身の回りには２人で買ったものや２人で行った場所の思い出が
ありすぎで、何を見ても思い出してツライorz

先日用事があったから会ってしまったんですよ。
別れた直後だったので、どうしてもまだ吹っ切れない私の態度に相手が激怒して
「別れても連絡はしようとおもっていたけど、やっぱりもう二度と連絡しないほうがいい」と。
「キライにさせないでくれ、俺のことはもう忘れてくれ」と・・・。
んなこといっても突然すぎて、わたしはまだ大好きなんだよお〜〜〜！！！orz

で、連絡しておきたいことがあったので今朝メールしたんだけど
やっぱり返事はこず・・・。もう絶縁なのかな。。

これから空いた時間をどうすごしていけばいいんだろう。
相手を忘れられる日がくるなんて今はおもえないけど、
はやく時間がたって多少でもラクになりたい・・・

>614
がんばれ超がんばれ
私も結婚とか言ってた。
突然放り出されたような気持ちだよね。
つらいよね。
あなたが立ち直れるようになるといいなって
すごくすごく祈ってます

あーあ…二年とちょっと付き合った彼と今日別れてしまいました。
私はまだすごく好きでした。
彼も私のことを嫌いにはなっていないし、他に女もいなかったけど
私にもう興味がなくなって、次にいい人ができるまでの
つなぎ的な感じで付き合っているような感じがして…。
一緒にいても、友達と何が違うのか？って感じでした。
エッチはおろかキスもしない、ハグも手を繋ぐのも私からばっかり。
むしろそういう雰囲気になるのを避けてすらいるような…。
会ったり泊まったりする回数も減ったし。
言葉での愛情表現も、もともと少なかったけどほとんどなくなりました。

彼は別れたらさみしいのは目に見えてるし、できれば別れたくないと言っていたけど
やっぱり「別に特別な気持ちはないけど別れちゃうとさみしいから」
っていうだけなんだと思うと…。
きっとこのまま付き合っててもさみしい思いをするだけだなあと思って
別れ話をふってしまいました。
彼ははじめは躊躇っていたけど、何度か話をして結局別れることに。
その後バイトだったけど、泣けてきちゃって辛かった…。

ほんとにいい人だったし尊敬できる人だった。
けど、私のほしいものを与えてくれる人じゃなかったのかもしれないな。
彼にもっと愛されていたかった。

長く付き合ってて、ある日突然「好きじゃなくなった」とかの理由ってありえるのだろうか？
毎日喧嘩ばかりしてたとか、日々不満がつのってきたとかだったらありえるんだろうけど。
うまくいってても突然そんな事言われるもんなの？

>>616
二年間、一度もエッチングしなかったって事ですか？

>>618
いえ、付き合い初めの頃はいっぱいしてたですよ。
それがだんだんと回数が減ってゆき…って感じです。
エッチ以外のスキンシップも同様。
飽きちゃったんだなあっていうのがわかって悲しかったのです。

>>616
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ ｺﾞﾗｧ!!
いや、たくさん泣いてたくさんいい女になってね。

>617
今日 彼女を振った。
理由がわからないと、振られる自覚がないと言われた。
去年の俺と同じだった・・・・すごく勉強になった。

「ある日突然好きじゃなくなった」なんてありえない
積もっていった理由があるはず・・・・。振るほうは言い難い・・・・・
よっぽど 意志の強い人しか「本当の理由」は言えないんだろうなぁって思った

普通の恋愛してたら、別れ際綺麗になんてむりだろうって・・・思うよ
どっちも・・・どっちかが なんか しこりが残るんだろうなあって

どうやったら彼女出来るのだろう？失恋以前の問題ですが！

>>621
って事は彼女に対する不満があったから別れたんですよね？
本人は自覚してなかったって事でしょうか？

>615さん、ありがとう。
> 突然放り出されたような気持ちだよね。
ほんと、そんな感じです。
一週間たつのに別れたのがまだ信じられません（苦笑
でも、がんばって立ち直らなくては！！ほんとありがとう。うれしいです。

>617
うちは、相手が私に対して仕事をやめて欲しいという
願望があって、なかなか自分がそれを実行できなかったという
積もり積もった不満がありましたね・・・。
そうこうしているうちに、相手が他の友達と遊ぶようになって
そっちといるのが楽しい＞私に対する気持ちがさめる
という感じでした。
まあ、自分がわるい。。。（つДＴ）
大切なものはちゃんと見極めなくてはいけませんね。

私も今日振られました。
かなりきついです。胸がしめつけられて、うまく呼吸できません。
だってもう１０年も付き合ってたのに。。。
やっぱり結婚するときにしないとダメですね。

今日の８時４０分ごろ失恋した。
付き合って三日で振った（しかも告白したのは私から）彼氏の親友に失恋した。
今日の放課後に彼氏の女友達に伝言してもらうかたちで振った。好きな人ができたと伝えて、と頼んだ。
告白した理由は、彼氏が私のことを好きだという噂を聞いたから。
振った理由は、彼氏の親友が好きになったことと、彼氏を気持ち悪いと思うようになったから。

帰宅途中のバスで彼に「話がある」と声をかけられたとき、正直告白されるかと期待した。
けれど実際は私と私の彼氏のために、きちんと話し合う機会を設けようとしてくれる話だった。
公園のベンチで彼の話を聞いているうちに、彼はとても真面目で、人を思いやってくれる人だと思った。
良い男だ、と思った。
彼は昔、恋人と別れたときにきちんとけじめをつけずに別れて後悔してしまったから、二人には同じ思いを味わって欲しくない、と言った。
恋愛って言うのは必ず誰かが傷ついてしまうからしょうがないね、と言った。

その後に、こんな話をしてくれた。冬は空が高く思えると言う話。
冬に６時４５分発のバスに乗り、左側の座席に座ると、日の出が見えてとてもきれいだと言う話。
時間の流れが心地よく感じた。
この人に好かれる人は幸福だろうな、と思った。
私と彼は同じバスに乗るから、同じ時間のバスに乗って、同じ風景を見て、同じ感動を味わえたらな、と思った。

その後、なぜか涙がでてきたけど、そのまま告白した。答えは要らない、と付け加えた。
受け入れてもらえないことは分かっていたので。
彼は自分を指差して、僕？と聞いた。そして「ありがとう」と言ってくれた。

家が見えてきたので、最後に好きな人はどんな人か聞いた。
彼の好きな人と彼は同じ中学出身で、中学時代は気にしていなかった。
高校に入り、彼の好きな人がクラスで一番の成績をとったときから気になるようになり、それからずっと好きでいるらしい。
私は同じ中学出身だと聞いた時点で、彼の好きな人が分かってしまった。
私と仲の良い先輩だった。
私は先輩を羨ましく思った。
けれど私にとって先輩は大切な存在だったので、嫉妬するつもりはなかった。

彼は唐突に空を見上げ、星座盤あるよね、と話し始めた。
前自分で星座盤を作ったことがあるんだ。
星を自分で繋げていって、トーン記号を作ったんだ。音楽が嫌いな俺がだよ？
そう話した。
私はぐしゃぐしゃになった顔で笑った。
もっと早く彼と話すようになって、好きになっていれば、彼には自分がどんな風に映っていたんだろう。
自分を好きでいてくれる後輩、だったのだろうか。
私は、自分を恥ずかしく思うこともなかったのだろうか。
少なくとも彼氏を振っておきながら、その日のうちに他の男に告白してしまうような最低な女にはならなかっただろう。

一ヶ月もすればきっと、私は忘れてしまうだろうから、書き留めておく。

ここあまり人いないみたいなんで書き込みます。
あまり荒れてもないみたいだし、誰も読まないかも
しれないけどどっかに今の気持ちを吐き出したくて。
先週のことなんでリアルタイムじゃあないんだけどさ。

俺が付き合ってた人は俺と知り合ってすぐに
夫の浮気が原因で離婚したんだ。
それでまあ俺も全然意識したことはなくって
子供を一人で育てなきゃいけないし大変だなって
他人事だなって考えるくらいの存在だったんだ。
でもある日食事に誘われて、俺は
「なんか面白い話聞けるかも」
くらいの気持ちで行ったんだよね。
そんなことが２，３回あったら向こうから
「付き合ってほしい」と言われて最初は
「バツイチなんてむり」と思ってはぐらかして
たんだけど、ものは試しと考えて軽い気持ちで
付き合うことにしたんだ。

付き合ってから時間がたつうちに相手を好きになって
いろいろ考えるようになったんだ。
向こうに子供がいるから今まで結婚なんて考えた
ことなかったのに急に考えたりしてさ。
でもいろいろ問題もあって向こうは
離婚した後に不倫しててさ。
それをやめたくて俺と付き合ったってことが後でわかった。
不倫相手の男は妻子がいるにもかかわらず彼女と関係を
続けていて俺は何度もその関係をやめてくれっていったんだ。
でも結局その不倫相手が忘れられないってふられてしまった。
俺は絶対幸せにしたくて。もっと頑張らせてほしかった。
俺は決して一緒にいて面白い人間じゃないかもしれない。
でも悲しませることはしないからと・・・
まあ言えなかったんだけどさ。

向こうは不倫相手とも別れた。しばらく誰とも付き合わない。
っていってた。
本当に別れたとしても、多分不倫相手から連絡がきて結局
あの関係を続けていくんだろうな。
何回別れさせても結局不倫相手にもどってしまう。
幸せになってくれればいいけど。

今日1年半付き合った彼にふられました。
少し前には結婚も考えるぐらい好きだったはずなのに。
今はあまり落ち込んでいない自分に鬱です。
感覚が麻痺してるのだろうか。

これから自分の中で彼のことを整理できるのかが不安ですが、
とりあえず今は誰かに聞いてほしくてカキコしました。

これから一息ついた時（いつかわからない）に、
今の感情の輪郭がはっきりしてくるよ。

日常で近くにいた誰かが視界から消えるんですから。
会った後すぐにはわからないかもしれません。

ついさっき別れてきました
別れは先週向こうから切り出された
向こうの意志は固いらしかったが
それでも一度会って話そうってことで
さっき会ってきた

正直、居心地が良すぎる相手だったから
甘えてたんだと思う
向こうは俺のこと悪くないって言ってくれけど
今は後悔の嵐
帰ってから別れ際に渡された手紙読んで
もう号泣
なんでこんないい子をあんなにほっといたのか
確かに忙しかったがもっと頑張れただろうとか
いろいろ考えてはまた号泣
せめてありがとうと伝えたいがそれも出来ず
もう彼女を支えたくても支えられない
自分にとってこんなに存在の大きいものに
なっていたことを今思い知らされてる

なんだか何が言いたいのかよく分からなくなってきた
今日は仲のいい香具師らに連絡取れないから
気持ちの吐け口がなかったんだ
スレ汚しスマソ
でも書きこんだら少しはマシになったかな…
このスレ、ありがとう

>>631
誰かに聞いてもらいたい気持ち、
よく分かります
これからも感情の起伏があるだろうけど
おたがい明るくいきたいですね

喪失感と絶望感と後悔しかない・・・
以前のように戻れるならなんだってする・・・
本当に辛い、それだけ

>>633
「正直、居心地が良すぎる相手だったから 甘えてたんだと思う」

たった今電話で別れて、泣いて泣いて気狂いそうになって泣きつかれて
感覚が麻痺して、ここに来て、これを読んだ瞬間また泣きました。

気を使わなくていい人だったから甘えていた。
失って後悔後悔後悔・・・
ものすごく好きでいてくれて、大事に思ってくれて、気を使ってくれた人だった。
結婚したいとも言ってくれてた。
関係を壊すきっかけを作ってしまったのは甘えすぎて相手を思いやれなかった私。
いつまでも私を好きでいてくれると思ってた私。

また彼が私を好きになってくれるなら何だってできる。
次は絶対私が大事にしてあげたい。幸せにしてあげたい。
もう絶対叶わないけれど・・・

>>636
「正直、居心地が良すぎる相手だったから 甘えてたんだと思う」
わかる・・・・・

２年前の彼女思い出した・・・・
世話の焼ける暴れん坊みたいだったけど、最高の女だって今思う。
あの時なぜもう一分張りできなかったんか・・・・って。

スレ違いなると悪いので報告。
さきほどフラレタよ。
でもなんかまあいいやって感じ。

>>636
一字一句同意です
「いつまでも私を好きでいてくれると思ってた」
僕も何を思いあがったのかこんなふうに感じてました
今度もし誰かと付き合う機会があったら
今度こそ大事にしてあげたい
この後悔を反省にするために
でもしばらくは恋なんか出来ないだろうなあ
さっきまで友達と話してたから気が紛れたけど
また泣きそうになってきた…

>>637
わかってくれてありがとうございます
僕の場合は逆で
世話がやけないように自分で頑張る子でした
なんでそこで力になってやれなかったのか
気付いてやれなかったのか
本当に後悔ばかりです
すいません
なんかどうしても後向きなレスになってしまう
こんなんじゃいけないと思うんですけど

大好きだった人が親友と付き合うことになったよ。
彼氏は作らないっていてたのは、遠回しに「あんたとは付き合えない」だったんだね。
今頃それに気がついたよ。
思わせぶりな態度も全部うそだったんだね。
こんなことなら、ちゃんと告白して振られたほうがマシだったかも。
さよならめぐみ。

>>639
いや、後向きなレスはいいと思う。
問題は次に同じ失敗しないように！だと思うよ。
俺も彼女を逃した後悔を糧に
次の彼女は大事にしたいと思ってます。

ここにいる人達の気持ちすげぇ解る。俺の場合は少しずつ薄れてきてる感じはするんだけど、でもまだまだ紙一重。この先俺は、あの子以上に好きになれる人が現われるのか？この先俺は、あれ程心地よかった時間を迎えられる時が訪れるのか？と思うと、相変わらず鬱入ってくる。

>>642
分かる。
微妙に違うけど、
俺ももう恋愛なんてできないんじゃないかって気がしてる
自分が欠陥品のように思えて

さらに加えると、自分には仲間がいる！って思って頑張れる時と、今いる仲間すべてを失ってもあの子がいればいい！っていう気持ちの間でキツイ毎日。そして両方存在して、何事もなかった１年前のこの時期を思うと、もう１コ上のレベルの鬱になってくる。

ただいま。そして、はじめまして。今彼と別れてきました。
３年付き合ってたんですが、半年くらい前からほとんど会わなくなって、
彼がオフに出るようになって（ラブラブの時は絶対出なかった）、
あぁ、このままじゃダメだなぁと思ってたけど何もできずにいたんです。
そしたら、つい先日彼から急に「貸してた本とＰＤＡとお金を返して欲しい」って言われて…
別れる決心ついたんだろうなぁって…わかってたけどね。
彼は郵送して欲しいといったけど「手渡しじゃないと返せない」ってゴネたら、ファミレスで会うならＯＫって言われた。
家には来てくれないんだ…って思うと寂しくなった。
仲良かったころは毎週家にきていちゃいちゃしてたのに…
で、今夜ファミレスであって彼に全部返した時に彼から別れ話が出た。
彼は全部話してくれた。
以前からもうダメだと思ってたこと。
たまたま出たオフで知り合った女性を好きになってしまったこと。
彼女に対してはまだ片思いだけど、私との関係をちゃんと清算するべきだと思ったから。。。って。
最後にお願いしてドライブにつれていってもらった。
家の前まで送ってもらって、最後のキスをお願いしたけどしてくれなかった。
変わりに握手はしてくれたけど。
ツライな。
彼のいう事も凄くわかるけど、なんだか凄くつらい。
３年間彼だけを見てきたから。
彼のお嫁さんになって彼と一緒に暮らすことだけを夢見てきたから。
でも、彼はそれが重かったんだって。
自分の夢を持って自分の人生を歩いて欲しいって何度か言われたけど、彼だけでいいと思ってたから。
何もなくなった。空っぽな感じ。
彼が好きになった人は７歳も年上の女性だって。
相手から自分が男として見られてないかもしれないけど、好きになったからしょうがない。全力でアタックしたいってさ。
そんなオバハンのどこがいいの？
３０過ぎてるのに。
私はまだ２３だよ。私のほうが全然いいに決まってるじゃん。
でも、彼は彼女がいいんだよね…自分より９歳も年上の女の人に負けたって凄い屈辱だよ。
ああ。何かいてんのかわかんなくなってきた。ごめんね。

あの・・・今日、イブですよね？
えっと・・・つい今しがた、メールで振られました。彼氏に。
息が詰まりました。

大丈夫 ｲｲｺﾄｱﾙｻ

ふられた。さて、帰って枕を濡らすか

昨日別れた！イヴのデートの最中喧嘩して
その後メールしたけど釈然としないから別れた！
もういい加減潮時だった。
早く忘れたい。

たった今別れました。もう覚悟できてたんで涙も出ません。

俺の力では彼女の心を軽くすることは出来ないのか？
無力だ・・・

>>645
切ないのはわかるけどね。ズバっと言わせてもらう。
彼はさ、「夢を持ってる人」、「自分の人生を歩んでる人」を好きになった
んじゃないかな？彼にとってはそういう事の方が年齢なんかよりも重要で、
若いだけで自分に頼る事しかできないあなたより、魅力を感じたんでしょう。
あなたがしなくてはならないのは、年上の女性をけなす事ではなく、彼の
重荷になってしまった自分を反省する事だと思います。

さっきふられました。
１９年生きてきてはじめての告白でした。
今までは恋しても勇気がなくて結局自分から冷めていくまでなにもしないままでした。
でも、今回だけは本当にがんばったって自分で言えます！！
ふられてつらいけど・・・・気持ち伝えることできてよかった。
ふられても好きな気持ちは変わんないよーーーー！！
でも、ほかの人なんて見れない、やっぱり先輩じゃなきゃだめなんだよぉぉぉーー！！
明日その人に借りたビデオを返さなくちゃいけなぃ・・・気まづくなるの嫌だから
がんばって普通にしゃべれるといいなぁ・・・。まぁ、自分しだいなんだけどね（笑）
がんばるしかなぃ・・・

>>651
時間をかければできると思う。
あたたの真心が伝わるといいね。
失恋は時間がたてば立ち直れるから。
その時あなたの大切さに気付くのでは？
あせらず頑張って下さい。むしろチャンスですよ。

今スピッツのロビンソン聞いてる　うららー
向うではテレビでさんまが楽しそうに喋ってる
胸がｶﾞｰﾝｶﾞｰﾝ鳴ってる　文作ってるのは自分なんだけど
なんか別の人みたい　おなかすいたの？グーって鳴ったよ？誰のお腹？私？
風呂入る？化粧したままだよ？９時からタイムセールあるの思い出したね。
好きだよ　今でも好きだよ　なんで今頃付き合い始めの頃思い出すんだろ

>>654
レスさんくす！
ただ本人から傷の事なんか本当に理解できないでしょ
みたいな事を言われちったし、俺じゃ力になれないみたい・・・

ホンと彼女が幸せになってくれる事が今の願いなんだけどね

いぇーフラれた。
どうにか「今自分は元気です」って強がってる。

>>655
なんか泣けてきた

今メールで振られた
2年付き合いました

昨日気持ちがなくなったと言われ、さっきちゃんと話し合って
別れました。涙だ止まりませんが。。

電話で別れようと言われました。
しかし、電話で別れるのは嫌だというので来週の日曜に直接会って
別れます。

というかそれまでの日々が生殺しの様…('A`)

「失恋」の事実も辛いけど、その後、自分の頭の中で作り上げる地獄の思考が苦しいよね。
直接被害を受ける状態は終わったにも関わらず、自分自身でもがき苦しむ。あーやだ。

>>660
後悔がないように、日曜に全部気持ちを伝えて来るんだよ！

>>662
応援ありが�d
もちろんそのつもりでつ。

でも、いきなり「前から言おうと〜」みたいに切り出されたんで
正直混乱しとります(;´Д`)
あー号泣の悪寒。。。

辛いよね、いまが一番怖いときだね・・・・。

今日、彼女に距離を置こうといわれました。

スピッツのチェリーを聞いていたら、
心に染み渡って、いろいろ思い出して
涙があふれてきました･ﾟ･(つд`)･ﾟ･

6年付き合った彼女にさっき電話で振られました。
もうどうしたらいいか分からないよ。変な嘔吐感と震えだけがある。

私も今日電話で言われ日曜会って別れます、、

６ねんも付き合った人と別れるなんて
どんだけ辛いんだ。

666だけど、まだ実感がないんだよ・・・
これからオレはどうなるんだろう・・・

いっぱい泣かないと。

泣けてきた。楽しかったなぁ。本当に楽しかった。

泣けるなら大丈夫。

大丈夫。大丈夫。
この板にいる人みんな、あなたの味方だよ。
苦しいときは、悲しいときは泣いて、自分を解放してあげてね。

三年付き合った彼氏と最近モメ気味で『もぅ私の相手するのダルいんだね？』って尋ねたら無言でした、それから電話もメールも無視されてます。三年って何だったんだろ…

>>674
電話もメールもしばらくはしてやるな！すればするほどうざがられる！

そうですよね…
電話したら思いっきり切られてその後、電源ｵﾌにされました。昨日の事だから、まだ動揺してて、かなり辛いです。

>>676
辛い気持ち分からなくもねぇぞ…。彼より一つ賢く、一つ大きくなれ！

遠まわしに振られました｡
その振り方が､とても優しかった｡
そんか彼がやっぱり好きです｡
頑張って諦めるけど｡


時間がいつか解決してくれる｡
でもその時間の途方もない長さを考えると、涙が出てくる｡
…って何かの漫画に書いてあったなあ…

遠回しにフラれるってどんなんだろう｡゜゜(´□｀｡)°゜｡

しかも優しくって。。。すごい興味ある。教えて>>678

677
ありがとうございます。
三年の結末が無視って事もショックで、自信なくしてます。早く忘れたい。仕事も正直行く気ないんです。辛いと言うか

１日ぐらい休んじゃえば？

さっき電車からでした。休む根性もなく…
こんな暗い顔で働いてても同僚に迷惑ですよね。
ふぅ(>_<)

今日もいつもと変わらない朝が来ちゃった
でも3日後からはどうなってるのだろう

気持ちに整理つけなきゃいけないのはわかってるのに
そうしても愉しかった時間ばかりを思い出しちゃうんだよね。。。
人間って不便（´Д⊂

初めまして。
今日、ふられちゃいました。｢本当に好きかわからなくなった｣って言われました…。(元)彼女は受験期真っ只中で…まぁ、それが原因ではないようですが…
｢やっぱり大切な人ではあるから、友達としてならこれからも付き合っていける｣って…。友達でいいわけない。僕は泣くことしかできませんでした。こんなに好きにさせといて…あんまりだ。胸が痛い。もう、彼女以外愛せないよ…

感情が抑え切れずに、書き込んでしまいました。まだ涙が止まりません。ディスプレイがよく見えないので、誤字あったらすいません。

>>685
俺も「恋愛感情は無いが、大切な人」と、言われたことがある
相手にとっちゃあ無難な振り方だと思っているんだろうが、もし次の彼氏
が出来たときにこの言葉を信じてる自分がバカらしくなるよな。。。

間に合うなら電話して話をしてみたらどうだろう？
お互い納得がいくまで話をしてみるのがベストだよ、きっと。

今振られました
思えば何もわかってくれない人だったよ・・・
別れた原因は体のことだった・・・セックスって大事なのかもな
女にとってのセックスは本当に大事なものなのかもな
まぁ・・・でももう立たないラインまで蔑まれたよ
そして返してくれ、俺の自由を奪ったのはお前だろ？
１年半分の精液返してやりたいっていわれたけど
自由をあげたんだからトントンだろ？

まぁここまで打ってなんかもう自分のダメさに落ち込んだよ
今更言い訳する気もないし、もうダメならもうダメでいいや
ただせめて別れるときは笑顔で別れたかったよ
一方的に蔑まれて、一方的に電話切られちゃったさ
未練じゃないけど、俺も言いたいことはいっぱいあったし
怒りをノドの奥にしまって・・・耐えて電話したのに
オチはこんなんだったな・・・
まぁ・・・もういいや・・・

お前と行くはずだった初めてのショットバーは、いつか仲良くなった子といくことにするよ

手が震えて、吐き気がする。

どうしてなの、信じていたのに。

私はリアルタイムじゃないのに
始終吐き気がする・・・
もう吐き気・胃痛との闘い。
自分との戦いになりつつある。。

それは病気じゃなくて？

>>686
レスありがとう。あのあと電話してみた。どれだけ愛情を注いでも、もう彼女には届かない。俺は彼女の一番大切な人になりたかったのに。一度冷めたら、もうダメなんだろうか…

「別れよう」「別れたほうがうまくいく」
「今までありがとう（光の絵文字つき）」ってメールが昨日きた。
今日の連絡はない。うざいくらいメール送ってるけど変事無し
こわいよたすけて

>>685
中々一度冷めたものは今直ぐには戻らないよ。
だから相手の事が本当に好きなら自分の気持ちを
しっかり伝えたら、あっさり引いた方がいいと思う。
本当に好きなら自分のエゴで相手を困らせては駄目。
相手が自分に好意をもっていないのならそんな
彼女と付き合っていても幸せじゃないでしょ。
一度電話したのならあっさり引くべし。
そうすれば成長して復縁だろうがいい新しい恋愛も出来るよ。
あとはなるようにしかならないと思う。
寂しさだけで動いちゃ駄目だよ。自分を見つめなおして
つらいと思うけど頑張って！！

>>693
親切にありがとうございます。悔しいですが、あなたの言うとおりです…
今の僕には、感情をぶつけることしかできない。だけど、それじゃあ彼女の心は動かない。そう自分で理解していながら…結局は迷惑をかけているだけなんだ。

おかげで決意が固まりました。友達から再スタートして、いつかまた振り向かせてみせます。自分が彼女にふさわしい男に成長できたとき、もう一度アタックしてみます。何ヵ月後か、何年後かはわかりませんが…。

以上、長文失礼いたしました。

本当に好きなら彼女が辛い思いするのは絶対嫌でしょ。
今は中々受け入れるのはキツイと思うけど決意が
固められたなら大丈夫。俺も彼女に振られて一ヶ月位だけど
スキだっていう気持ち押し付けすぎないで、
自分以上に彼女の事を考えられる位のいい恋が
出来たってのは自信になったよ。頑張れ〜！

>>693
彼女に必要とされるような、いい男になってみせます。
最後までありがとうございましたm(_ _)m

水曜日、振られてきます。一年半、付き合ったんだけどなぁ…。

さっき別れたorz

21日ふってきました。
彼が助けてくれ、俺をささえててくれってことで彼のいる海外まではるばるいってきましたとも。
家賃だって自分も住むわけだからって半分だしたのがまちがいでしたさ。
その時点で水増し請求してやがりましたよ？
そして食費もいれたがそれで贅沢三昧、他にデート重ねる始末。
私以外の彼女？が4人もいましたよ。はい。
証拠おさえたら開き直り。
そして姑以上の粘着さなくらいで指でチリがのこってないか掃除の確認、
洗濯物はﾆｵｲをかんで確認、シワ一つのこっていちゃだめ。
挙句の果てに私は床でねろと。
お陰で風邪をひいたら風邪でもひいたつもりになれば心配してもらえるとでもおもったの？との
台詞を頂きまして。帰国いたしました。
最後に公衆の面前でビールをかけ殴り飛ばせたことだけが幸いです。
金はかえしてもらってないけどね。

そして今日の朝、退院してきたばっかだよ。
肺炎おこしてたんだよね。うはは。






_|￣|○　こんなのと4年もがんばってた私ってほんとばか。

699だけど蛇足。
2週間彼と同棲して心労と過労でマイナス8キロ。
ある意味ラッキー。。。？
そして700ｹﾞｯﾄｰ

先ほど一年半付き合ってた彼女と正式に別れました。自分でいうのもなんだけど、
かなりの一途で、こんなにマジになった人は始めてだった人です。
何回も別れる度にとてつもない寂しさで、混乱します。
なんていうか1さんと同じ状況です。
この間やり直したばっかだと思ったら、「ごめん、やっぱりもう無理・・・
もう会いたくないし、こうして電話してる事態嫌だし、重荷」
だってさ、ほかに色々言われました。自分は十代で、働いたお金は同棲資金をため
ずっと頑張ってきたのに・・・居場所も彼女優先だったので、毎日遊ぶ友達も減り、
ほんと今一人です。これが本当の「孤独」なんですね。どうしたらいいか分かりません。
壊れそうです。この何日間友達と遊びまくったりしたのに全然気が晴れません。
あぁぁぁもう何言ってるか分かりませんね。すいません・・・
これからどうすればいいんだろう・・・

好きになって１年。
告白して１か月。
友達以上の対象としてはみられない、と言われた。
ココロが空っぽになったきがした。
胃の中には熱い石が入ってるみたい。
もう、どうでもいい。
なにもかも。

１９時くらいに別れた…ふるほうもツラいんだ…

お前なんかいらねぇよって言われた。あの人にお前って呼ばれるの好きだったな。

この3か月で好きな人に3回ふられた。3回目は今日...でも好き。もぅウザイし嫌いって言われたから、メールしない。好きになれてよかった。ありがとう。

私も重いってふられた
でも諦められない

昨日フられました

昨日フられました（ToT)
仕事手につかないよ...運転中も思い出しては涙涙涙

>>709
ﾃﾗﾜﾛｽｗ

死ぬほど好きだった男に、昨日フラレた。
３年一緒にいて、結婚も考えていたのに、あっけなく終わった。
一緒に住もうって、二人で貯めてたお金。
きちんと分けたけど、目的を失って、やけ酒費用に変わった。
泣いても泣いても、ただ辛い。
優しく髪を撫でて、慰めては貰えない。
淋しい。辛い。悲しい。恋しい。
誰か、助けて。

今から別れに行ってきます。僕は好きなんですが、彼女にはもう僕に対する
気持ちがないようなので、つらいんです。思い出すのはいい時のことばかりで
、あの頃の彼女はもういないってわかってるのに・・・
また報告します

>>712
悔いを残すなよ！
自分の気持ち、言いたい事を全部ぶつけてこい。

1年ちょっと付き合った彼と今日別れてきました。
裏切られ、嘘つかれもう信用できない。
今は辛いけど、もっといい男さがす！頑張ろう

俺も別れてしまい（相手にフラレ）４年半同棲していただけに１週間たつが辛い。
１ヶ月以内にお互い部屋を探し出て行くことに。
　新しい女性とであって早く忘れたい

厨房女です。
たった今フラれました。

２時間前にフラれた工房がきますた。

ついさっき元カレの携帯に元カノと写ってる
プリクラ(新しめ)発見して撃沈しますた・・・orz

復活したなら言えよ・・・

２時間前にふられた２人目の工房がきましたよ

お前さん達今は辛いけど辛抱だよ
また次があるからｶﾞﾝｶﾞﾚ☆

みんな・・それも恋愛だよ。

漏れは、失恋したらオモイッキリ落ち込んでいいと思うよ。すぐ好きな人のこと忘れられる訳ないもんな。そしたら、いつかまた、恋ができる。

さっきメールで振られた
相手に気がないのなんとなく気付いてたから自分から振ろうと思ってた・・・
好きって気持ちは今ない
メール返信して、すぐアドレス変えた
登録消した
当然新しいアドは、相手に教えてない
これでいいんだ、新しい人他に見つければまたきっと幸せになれる
そう自分に言い聞かせた
でも何か、残ったのは空っぽな自分だけで辛い・・・

ふられる事さえ出来なかった...。
つい６時間程前に相手に彼氏が出来ていたらしい事が発覚。しかも俺のかなり仲の良い友人と。
みんな知ってたのかな。俺だけ知らずに笑われていたんだろうか。誰も信じられなくなりそうだ。
来週２人で飲みに行く約束してたのに。その時思いを伝えたかった。
断りのメール送るのがしんどいよ。マジきつい。

>>724
似たような事あるよ
別れてすぐ相手自分のｲﾁﾊﾞﾝ仲いい親友と付き合い出してあれはありえなかった
別に相手好きな気持ちあったわけじゃないけど親友ってのがﾎﾝﾄ嫌で死にたくなった
でも自分に新しい人見つかったら自然に楽になったよ？
今はそいつら別れたし、自分も別れたけどねｗｗ
んでまぁー、付き合ったり別れたりの繰り返し中っすよ

はじめまして、おはようございます。恋の相談聞いてください。
今大学３年の男です。大学１年の時に好きな女の子に番号とメルアドを聞いて、
その当時、週２回ぐらいメール交換をしておりました。そして、夏休み前に告白したのですが、振られました。

振られてからは、メール交換を休止していました。その女の子とは、授業の関係で今年に入ってほとんど顔見ていません。
また彼女の事が気になり始めました。メール交換をしていた時から２年が経ち、
昨日、夜10時にメールをしました。「今、何してるんですか？」みたいな軽いメールを。
ですが、返信が来ませんでした・・・。
女性の心理はどんな感じなんでしょう？何でもいいので、意見を聞かせてください。
お願いします。

>>726
俺は男だけど、俺の知り合いにそういうメールもらった女がいた。
でも、もう「メール→告白」ていう流れを踏んじゃってるし、それに
一度振った後は全くメールしてなかったんだろ？それでいきなりそういう
メールきたら、なんかやっぱあやしいとおもっちゃうでしょ

失恋しましたぁぁ!!!!!
誰ヵ慰めろしぃぃ!!
マジ笑ぇω〜〜〜凹凹
ぅちクラスで１番可愛ぃってぃわれてたのに凹
ぁωなブスに振られるﾄゎ思ゎωヵｯた!!( ﾟДﾟ)�jｧ!!
http://pr2.cgiboy.com/S/2609258

>>727
告白はメールではなく、直接言いました。
振られる以前のように、また友達からやっていきたいと思ったので、
メールをしたのですが。

>>726
私は>>727ではないけど・・・

告白の手段がどうっていうより、彼女はもうあなたと元には戻れないと思ってるんじゃないかな。
一度告白されて断った相手と連絡をとらなくなっていたのに
突然「なにしてるの？」ってきたらちょっとびっくりすると思うし
気まずいと思うし、もしかしたらちょっとｷﾓｲなーとか思ってるかもしれない。
私もそういうメールがきたことがあって、そう思ったから。
ていうか2年もたってるなら相手に彼氏がいる可能性もあり。

彼女と再び仲良くしいなら、もう少し軽いノリで、
返信しやすいような内容でメールしてみたらどうかな。
あくまで、もう恋愛感情はないということを少し強めにだしてみるかんじで。

>>728
ﾊｱ(゜д゜)？
自分で自分可愛いと思ってから振られんだよ
つーかどっからどうみても中学生って顔だね藁藁
鏡よく見てみろよ、鈍だけﾌﾞｽか見てみろｗｗ
せいかくもね藁藁

>>730さんありがとうございます。
もうとり返しがつかないですかね・・・？
この後の人生であんな好きな人に二度と会えないと思っています。
誰か助けてください！！

助けられないよ。
でも心配すんな。時が経てば忘れられるさ。みんなそうやって強くなるんだよ。

>>732
返事が来ないということは、たぶん・・・今はダメなんだと思う。
もう一度、新たに始められたら再チャンスはあると思うよ。
でも、そのときに「好きで好きでたまらないんだー！！」っていう気持ちが出ちゃうと
多分彼女は引いてしまうだろうから、
そういう気持ちはだんだんだしていくってかんじで・・・

がんばれ！！

さよなら

泣く涙も枯れはてました。

たった今別れのメールをしてきた私がきましたyo！
これであの人ともう別の道を歩いていくんだと思うと凹むけどよかったと思ってる
精神安定できない人の傍にはいられない。私は自分が大事だから。

好きな人に彼女居る事が昨日発覚orz
今日１日泣いて泣いて泣きまくった。
今日なんもしてないや。泣いてた事しか頭にない…
短い片思いで終わったなぁ…ばいばいさよなら。
スレ違いだったらｽﾏｿ。

ついさっき彼女からメールで別れ話を切り出された。
まさに今、たった今、メールのやり取り中。


ネタと笑われてもいい。
そんな最中に不謹慎、と罵られてもいい。
誰か、どうにかする術を教えてください。

つい１時間ほど前に別れた。なんか脱力

ふられて14時間。
仕事に行く直前まで電話してくれてありがとね。


あぁぁぁぁぁああああああああああああああああああああああああああ

age

初上げっすよ。
つい５分前に電話切りましたよ。
俺も切り捨てられましたよ。
五年目でしたよ。

彼女ありがとう。
こんな不細工かつ不器用で、
何もしてあげられなかった俺と付き合ってくれてありがとう。

少し忘れられないみたい。だけどｳｼﾞｳｼﾞする時間はもう俺の人生に無いし、
前向いて歩かないとね。

最後まで話付き合ってくれて本当に本当にありがとう。
あんたはやっぱり心が綺麗で優しくて将来の嫁さんだったよ。

本音はさ。
悔しいけどしょうがないよな。

>>743
悔しいよな・・・相手にじゃなくて自分に
つなぎとめて置けなかった自分の不器用さに悔しさを覚えるよな
オレもさっき電話切ったよ
汚い終わり方だった・・・オレは好きで彼女は好きじゃないと言う状態
オレの話しすら聞きたくない様子だった
そんな気持ちにしてしまった自分がくやしかったが、這い上がる努力をすることを決めたよ

>>744
>這い上がる努力をする事に〜

俺もそんな気持ちだね。
ほんの少〜しだけほんのり「おしい事したかも？」
と思ってくれるぐらいに魅力的な男になるよう努力しよう。って感じかな。
まぁいい子だからすぐに相手が見つかりそうだし、思わないだろうけど。

どのみち五年かけて堕落した自らを磨く以外に自らの未来もなさそうだしな〜。
ただ本当にここまで性格がいい子は滅多にいない。と思ってしまう。

視野が狭くなってるかもな。

私も別れた〜
海外⇔日本の遠距離で「１年も待てない」って。
1ヶ月記念日に振られました。
だけどなんかすっきりしたな。
芸能人になれるぐらい可愛くなっていつか振り向かせてやる!!
辛いけど頑張るぞーーー。

みなさんも頑張ろうね。

>>744
>>745
同じですわ。昨日完全に終わった。
先週の水曜に好きな人ができたと言われ、しかももう両思いだとも言われた。
諦められないから色々やったけど駄目だった。
メールも電話も無視された。
昨日彼女の家の近くまで行ったら、新しい彼氏と元カノが乗ってる車を発見。
じーっと見てしまった。そしたら運転席のドアが開いた。
急いで逃げた。これじゃストーカーじゃないか。もう完全に終わりだ。
その夜に元カノの妹からメールが来た。
「お姉ちゃんはあなたのことが嫌いになったわけじゃないけど、今は今のままがいいんだって言ってた。メールは拒否じゃなくてアドレス変えたんだよ。でもあなたには教えるなって言われた」というメール。

どうとらえたらいいのか。。。
待っててもいいのか、でも多分もう連絡は来ないような気もする。

今さっき別れました。７ヶ月と少し付き合っていました。
理由は元々片思いだった女の子と私と、どっちが好きなのかわからないからと言うものでした。
昨日まで好きだと言っていたのに、いきなりの別れにただ呆然としてしまいました。
夜中から朝まで話し合って出した答えが「友達に戻ろう」というものでした。
別れというのはこんなにも簡単に来てしまうものなのかと思いました…。
人間不審になってしまいそうです…。そして、自分が彼の一番になれなかったことが凄く悲しいです。
最後は「今度会うときは友達だね。」と言って別れました。
お揃いで買った指輪もネックレスもはずしました。
立ち直るまでに時間はかかりそうだけど、新しい幸せを見つけられたらと思います。

メル友に昨日会って
今日の朝メールがきて振られました・・・
かなり気持ちがもりあがってただけに、マジ凹みデス。

すっきりしたよ。
どうもありがとう。

このスレに来たのは2年ぶり位でしょうか･･･
今日くだらない喧嘩がおっきくなっちゃって･･･
別れました(つд∩)
クリスマスどうぢょぅ･･･