失恋して自殺したい/したかった人いる？五人目…

>>939
君まだ若いだろ？まだまだこれからだよ。
まあ適当に遊びの場に行くなり、ナンパするなりして発散しよう。
この際いろんな女を見て経験値をあげちゃえば？
横道で休憩がてらリハビリをする感じで。
何もしないでぼーっとするよりはなんぼかましだべ？

失恋して死にたいと思った時もあった。
今は時間が少し癒してくれて死にたいとは思わなくなった。
でももし突然、事故なんかで死んじゃっても別にいいかなぁ〜って思う。
親や友達はきっと悲しんでくれるだろうけど、私が死んでも誰も困らない。
お前がいないとダメ！って言ってた彼はもういないしね。

失恋をきっかけにして死にたいと思うことはあった。
でも死なんでいい状況になってよかったよ。

１日も早く消えてしまいたいと思うのに。
生きてきたこと忘れてしまいたいのに。
この世は生き地獄。

>>945
思うだけじゃ死なんよ

俺の場合、失恋をきっかけに自分自身が嫌になった。
俺はどうしようもなく我儘で、自己中で…って同じか。
とにかく、結局自分の事しか考えてないんだって思って。
自分自身がすごく嫌になって、「生きててもこの先
俺を好いてくれる人なんて現れるはずもないんだ」とか
「いても迷惑かけるだけだから死ななきゃいけないのかな」
って思ってしまう。
あの人が全てになってしまっているからかな。
これって依存なんだろうか。
精神科か心療内科行けばちょっとはマシになるのかな。
行くとしたらどっちの方がいい？

>>947
心療内科

>>947
俺と全く同じ。それ確実に依存。
1年経っても忘れられない俺はどうすれば・・・
死にたいんだよね


ところで、
精神科と心療内科の違いを教えてけろ

俺も９４７、９４９とまるで同じ。確実に依存しきってた。
もう１年２ヶ月経ったけど忘れられないしまじ死にたいよ。
生きていてもいい事など２度とないと思えるしこのまま孤独のまま
死を迎えるのかとかいつも考えてしまう。
俺も心療内科いくべきなのか

まずは発作的に死にたくなった時のために身辺整理から始めようかな
あとは両親や仕事関係の人へのお詫びの言葉と
私を自殺へと追い込んだ彼への呪いの言葉と

生きてくれ。恨むくらいならいくらでもしていいから
それと同時に自分をいたわる何かも一緒にやりながら
生きてくれ。

>>949
心療内科は自我の残ってる人、及び社会生活の出来る人がｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通う場所。
何とかテラピーってのはほとんどがここ関連だな。
色々な愚痴や相談に乗ってくれる人がいる所。

精神科は自我の乏しい人、及び社会生活に支障をきたしている人が通う（入院）する所。
こっちは深刻な症状の人が行く所だから、おまいらみたいなﾋﾛｲｽﾞﾑにひたってるやうな人達が行く所ではない。
被害者妄想が強い程度ではここには来ない。


俺はおまいらが死のうが行きようが関係ないし影響もないけどさ
ま、どっちかって言うと生きてて欲しいかな？
税金納めたり、年金納めたり、一人でも多いい方が良いだろ？

それに>>935見たいなレスを見るとなんとなく嬉しいしな。
がんばらなくていいから適当に生きれｗ

清涼飲料飲んで心癒せ

みんな我儘だし

自己中の我儘突き通して嘘付いて自然消滅繰り返してたら一度や二度死なないと
馬鹿は治りませんよ

>>953
そんな違いがあるのか。ｻﾝｸｽ
てか、別にヒロイズムに浸ってるつもりは無いんだけど。
鬱になってるのは確かなんだけど。主治医には鬱状態って言われるけど。

死にたきゃ勝手に死ねよ。お前らが死んだって誰も悲しみやしないから

958
おまえはそうだろうな。

>>979、>>950
遅レスですみません。
依存なんですね…俺も心療内科行ってきます。
辛いですけど一緒にがんばりましょう

俺の場合それ以前にボーダーかもしんない…
素人判断ですけど。

はぁ・・・。ボーダーのハピタイムも無くなるし・・・。
あう買ったし解約しようかな。
でも、解約しちゃうと彼女からかかってくる確率が０になっちゃうんだよな・・・・。

>>961
最初から０

>>961
可能性は0ではないけど、
そんな0に限りなく近い可能性にすがって、
前に進めなくなるのだったら、
自分から0にしろよ。

辛いのはわかる。そりゃ辛いさ。辛くなきゃ嘘だろ。
でもな、俺の場合はこう思ったらふっと心が軽くなったぞ。

今まで週末やら休日は彼女と会わにゃならんかった。
でも今は何をしててもいいんだと悟った。落ち込んでる場合じゃねーと。
あいつといてできなかったことを楽しんでやれるじゃねーかと。
1日中ゲームしてても怒られない、好きな服も買える、髪型にもできる。
今まではこの服を着ろ、髪は短いほうがいいといちいち指図されてたからな。
一人でふらっと車でどこへ出かけてもいいじゃんね。
仕事でもいくら遅くなっても大丈夫。いちいち電話やメールを返さなくていい。

なんだ俺ってば超自由じゃん。
どうせまた女できたら自由はある程度制限されるんだから今のうちに一人を謳歌せねばってな。
まあ、束縛の激しいやつだったからこう思うだろうが。

相手も同じように思ったんだろうなぁ･･。

失恋が原因で、うちのマンションの屋上に不法侵入で勝手に上がり
飛び降りしようと、うろうろした女がいて大騒ぎになった事がある。
なんでうちの建物を選んだのか？未だに不明。
屋上のアスファルトには　死んでやる　とラッカーでデカデカかきこんであった。
結局死ななかったけれど、次回は自分のマンションで大騒ぎｷﾎﾞﾝﾇ｡

相手のことなんぞもう知ったこっちゃないのさ。
どこで何をやってようと、死んでようが生きてようがどーでもいい。

昨日２年半付き合った彼に振られました

もうどうしていいかわかりません

うちに帰っても、母と２人暮らしなので泣くのも我慢
しなければならず、もちろん職場でも泣けないので
なんだか頭がおかしくなりそうです

母を泣かすようなことはしたくないので、母がいつか
この世を去った時、そのときは私も死のうと思います
もう生きている意味なんてありません

前に失恋した時には死にたいというか生気が抜けてしまって
明日生きていることも想像できずに生きていた
でも新しい恋をしたら死ななくて本当によかったって思った
でもその恋もまた終わった
復活できる事がわかっているのに、死にたいと思ってしまう

ある意味現状をどうにも出来ないから、いざとなれば「死」という
切り札があると思い込ませてるのかも知れない

少なくとも、死ぬ気になればなんでも云々っていわれたって、
何にも取り組めないほどにやる気がなくなってるから死に逃げたい訳で

死ぬとしたら捨てておいたり整理しなくてはならない物があるとか
遺書は１０通くらい残しておかなければとか
一人でどこか山奥で死ななくてはとか
なんだか色々考えているうちは大丈夫なんだろうけどな・・・

>>964
こんなうるさい女は嫌だｗ

>>969
とりあえず身辺整理の為にｴﾛ本などを片付ける。
で、遺書を書く。
で、山奥を探す。
じっくりと後悔しないようにな。


その内忘れてるから。

恋人が一番の生きがいで生きてきた人は、
もうほんと、からっぽになってやる気なくなるよね・・・。
好きな人、恋人に出会う前にあった生きがいは、もうなにも、ほとんど生きがい
に感じないし、あの人がいたからこそがんばって仕事してきた場合は、
ほんと仕事のやる気がなくなる。もう人生まっくらになるし。
好きな人は、たとえ付き合ってても、普通の友達くらいの感覚でいくのが一番いいのかなぁ

分かれて３日目。
死にたい。
俺はなんて不幸なんだ。

なんてばかり思ってたけど、みんな辛いんだな。
みんな、結局一緒だね。

ちょっと楽になった。

ありがとう。
「死ぬことを最後の切り札にする。」
ってのは、凄い楽にしてくれた言葉だ。
ありがとう。
どうしても駄目だったら死ぬけど、
ちょっとだけ、だらだらと生きてみるよ。

そうだ。だらだらと生きてみよう。
そのうち楽になるよ。ダウンな時間と平気な時間が交互にやってくるが
だんだんと平気な時間が多くなってくる。
ダウンな時間もやっては来るが不思議と平気というか感覚が薄れてくる。
頑張らなくていい。ゆっくりと生きてみよう。
ダウンな時期に次の恋はやってこないし、無理やり作っても後悔するぞい。

>>974
ありがとう。

自分が世界一辛い、って妄想が無くなっただけでも、
助かったんですよ。

ダウンと平気な波。来ます来ます。
昼はいいけど、夜はだめですね。

次の恋とか全然頭に無いですが。
まぁ、だらだら、行きます。
ありがとう。

もう28歳。
ふられた。
もう結婚あきらめるしか。
このまま年とって1人で生きるのつらい。
死にたい。

>>976
贅沢いうな、こっちは四捨五入したら40で崩壊したぞ。

同じく。。。
四捨五入したら40で崩壊(T_T)

女で28歳はつらい。
好きな人と結婚もできないなんて。
つらい。
もう誰も好きになれない。

>>979
28歳なんて全然ピチピチじゃん。年齢を絶対的な指標にすんのは間違ってる。大人な男性から見たら20歳そこそこ
の小娘なんてションベン臭いだけかもしんないし、そんな小娘の尻追っかけてる男のレベルなんてたかが知れてるっしょ。
人間的な魅力さえ磨いていれば、実年齢なんて関係ないっしょ。年代物のワインの良さが解るのは、それだけ
人生経験重ねた立派な人物とも言える。そんな人から愛されるような人間になればいいだけのこと。
つまんねーことであせんなつーの。

でもさ、実際ロリコンの多い日本では…

やっぱり駄目ですね。
死にます。
さようなら。

>>982
まぁ、待て。
俺といっしょにいこうぜ。
勇気ないから、ちょっと待って欲しいけどさ。

>>968 さん
私は２２才のとき、結婚しようと決めていた人に裏切られた。
酷い落ち込みようをみて、母は心配のあまり
心臓神経症という病気になってしまった。
その後、月日の経過で私が元気を取り戻した事とあわせるように、
母の病気は完治した。　私は２７才で結婚した。
しかし翌年に大病を患い、死にそうになった。
入院中付き添っていてくれていた母は、
陰で(あの子が死ぬならアタシも死ぬーっ)と大泣きして取り乱したらしい。

あなたの辛い気持ちわかる。でもね、お母さんには無理しても笑顔で接してあげて。
親は我が子の心身的苦痛を、自分の事の様に苦しむものです。
それと、むかし私を振った男性とは、結婚しなくてよかったと思っています。
貴女もこれから本当に縁がある人と出会い、結婚しますよ。

>>976
29歳で結婚を約束していた相手にふられ、
今年30歳になったけどなんとか頑張って生きている私より先に逝ってはいけません。
35歳でも魅力的な人もいれば、25歳で終わってる人もいます。

>>969じゃないけど・・・

>>971
ありがとう！！
あたしもかなりツライ状態だったけど、なんか元気でました。
今の状態でいろいろ考えてもしょうがないよね。
時間がたてば忘れられるかもしれないのに。

付き合った期間の3倍の期間は時間おかないとって
どこかに書いてあったよ。
あと2年か〜

えっ・・・
じゃあ私はあと4年近く？

>>987
あと９年…
ありえない（泣

>>984
ありがとうございます

昨日は、やっぱりうちに帰りづらくて、１人でブラブラ
したりお茶したりしてから、遅めに帰宅したのですが
母親とは普通に笑顔で接するコトができました

昼間は何をやっていても、失恋した悲しみが頭から離れ
なくて、うまく笑うこともできなかったのに、不思議な
ものです

でも今はただ、１日が長くて長くて、本当に辛いです
週末はもういらない
起きたら月曜日になっていればいいのにと思います

>>990
その気持ちわかるね、ふられた直後の予定の無い週末はつらい。
何もする気が起きないしね…。
仕事に打ち込んでいたほうが気が紛れる。