失恋した人へのラブレター

まだ恋しいです
あなたもそんな気持ち書いてみませんか？

俺も好き

糞スレ認定

本当ならば今頃
ボクのベッドには
あなたが　あなたが
あなたが
居て欲しい

ふられて約３ヶ月後に
郵送で手紙を出しました。

なんて書いたの？

<<6
「今度どこかで出会ったら○○さんを癒すことができる
人間になっていたい。」と書きました。
あえて復縁を迫る内容は書きませんでした。

http://www.lo-po.com?2301

会いたい

／･∀･＼ｽﾗｲﾑ〜　/・∀・＼とろろ〜ん

/･∀･＼とろろーん？

とろろ〜〜〜〜/･∀･＼〜〜〜〜〜ん

>>4
ブルー・ハーツだぁね。

　　　　　　　　(V)∧∧ (V)
　　　　　　　　ヽ(=ﾟωﾟ)ノ　　ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯ
　 　　　　　　〜（　 ｘ）
　　 　　　　　　　(ノ(ﾉ

とろろ〜ん

もろろ〜ん　わっしょい

Ｍ尾さん好きです。好きになってごめんなさい。

えーと
復縁してくれ

ハチへ
君の心を試し傷つけるような言葉ばかりが流れ出てました。
本当に伝えたい言葉は心の中で何度も何度も繰り返していたのに‥
君を愛しすぎてしまったこと少し後悔してます。
欲張りになりすぎて君の全てを欲していたあたしは自分を見失いついには君まで失ってしまいました。
ごめんね、あたしは今でも君を愛しています。

２０GETｽﾞｻ━━━━⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

Mくんがずっと幸せでありますように。

えーと
ひどいこと言ってごめんね

元気で頑張ってね。

>>7
すごくいい感じですね
そのラブレター♥

　　　　ヽ /
　　　（(;;|'|;;)）　ジャッ！
　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　
　（ノ ,=[φ]=ヽ_）
　　 // /~＼ヽ＼
　 （＿_）　　（＿_）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
十 l l　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　　
十　━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　ユ　　　　　 　　　　,r────―――――――､,r―-､＿＿＿__
ー-ｧ　　　　　　　　 〈 ::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::〔≒Φ〕＿＿＿| |
_,ﾉ'´ 　　　　　　　　　`ー――――――――――'(_[]旦/`=====//
　　ア　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ`三三三/
　　 ｱ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　ｱ　　　　　　　　　//　　　　　　人,_,人,_,人,_,人,_,人,_,人　┌┐　　人,_,人,_,人
　　　　ｧ　　　　　　　（;;|'|;;)　）　　＜　アクセルモード発動で　 ／　　ゲット！！　＞
　　　　　　　　　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒　└―　　Y⌒Y⌒Y⌒
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　ノ ,/　　　ピ！ 　Start Up！
　,＿　　　　_（_,ノ＿ ＿,
⊂二⌒ヽ｢~:::iﾆi::､/`ー､"''"￣~~"
⊂二　　 | 〔o■ 〕二 ・｜
⊂二　　 L!:`iニi'ヽ,rー'´,,　　　 ,,
..　 と＿ノ　~　　 ＾　 ￣~　￣￣

　　　　ヽ /
　　　（(;;|'|;;)）　ジャッ！
　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　
　（ノ ,=[φ]=ヽ_）
　　 // /~＼ヽ＼
　 （＿_）　　（＿_）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
十 l l　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　　
十　━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　ユ　　　　　 　　　　,r────―――――――､,r―-､＿＿＿__
ー-ｧ　　　　　　　　 〈 ::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::〔≒Φ〕＿＿＿| |
_,ﾉ'´ 　　　　　　　　　`ー――――――――――'(_[]旦/`=====//
　　ア　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ`三三三/
　　 ｱ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　ｱ　　　　　　　　　//　　　　　　人,_,人,_,人,_,人,_,人,_,人　┌┐　　人,_,人,_,人
　　　　ｧ　　　　　　　（;;|'|;;)　）　　＜　アクセルモード発動で　 ／　　ゲット！！　＞
　　　　　　　　　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒　└―　　Y⌒Y⌒Y⌒
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　ノ ,/　　　ピ！ 　Start Up！
　,＿　　　　_（_,ノ＿ ＿,
⊂二⌒ヽ｢~:::iﾆi::､/`ー､"''"￣~~"
⊂二　　 | 〔o■ 〕二 ・｜
⊂二　　 L!:`iニi'ヽ,rー'´,,　　　 ,,
..　 と＿ノ　~　　 ＾　 ￣~　￣￣

　　　　ヽ /
　　　（(;;|'|;;)）　ジャッ！
　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　
　（ノ ,=[φ]=ヽ_）
　　 // /~＼ヽ＼
　 （＿_）　　（＿_）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
十 l l　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　　
十　━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　ユ　　　　　 　　　　,r────―――――――､,r―-､＿＿＿__
ー-ｧ　　　　　　　　 〈 ::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::〔≒Φ〕＿＿＿| |
_,ﾉ'´ 　　　　　　　　　`ー――――――――――'(_[]旦/`=====//
　　ア　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ`三三三/
　　 ｱ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　ｱ　　　　　　　　　//　　　　　　人,_,人,_,人,_,人,_,人,_,人　┌┐　　人,_,人,_,人
　　　　ｧ　　　　　　　（;;|'|;;)　）　　＜　アクセルモード発動で　 ／　　ゲット！！　＞
　　　　　　　　　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒　└―　　Y⌒Y⌒Y⌒
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　ノ ,/　　　ピ！ 　Start Up！
　,＿　　　　_（_,ノ＿ ＿,
⊂二⌒ヽ｢~:::iﾆi::､/`ー､"''"￣~~"
⊂二　　 | 〔o■ 〕二 ・｜
⊂二　　 L!:`iニi'ヽ,rー'´,,　　　 ,,
..　 と＿ノ　~　　 ＾　 ￣~　￣￣

　　　　ヽ /
　　　（(;;|'|;;)）　ジャッ！
　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　
　（ノ ,=[φ]=ヽ_）
　　 // /~＼ヽ＼
　 （＿_）　　（＿_）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
十 l l　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　　
十　━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　ユ　　　　　 　　　　,r────―――――――､,r―-､＿＿＿__
ー-ｧ　　　　　　　　 〈 ::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::〔≒Φ〕＿＿＿| |
_,ﾉ'´ 　　　　　　　　　`ー――――――――――'(_[]旦/`=====//
　　ア　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ`三三三/
　　 ｱ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　ｱ　　　　　　　　　//　　　　　　人,_,人,_,人,_,人,_,人,_,人　┌┐　　人,_,人,_,人
　　　　ｧ　　　　　　　（;;|'|;;)　）　　＜　アクセルモード発動で　 ／　　ゲット！！　＞
　　　　　　　　　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒　└―　　Y⌒Y⌒Y⌒
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　ノ ,/　　　ピ！ 　Start Up！
　,＿　　　　_（_,ノ＿ ＿,
⊂二⌒ヽ｢~:::iﾆi::､/`ー､"''"￣~~"
⊂二　　 | 〔o■ 〕二 ・｜
⊂二　　 L!:`iニi'ヽ,rー'´,,　　　 ,,
..　 と＿ノ　~　　 ＾　 ￣~　￣￣

　　　　ヽ /
　　　（(;;|'|;;)）　ジャッ！
　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　
　（ノ ,=[φ]=ヽ_）
　　 // /~＼ヽ＼
　 （＿_）　　（＿_）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
十 l l　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　　
十　━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　ユ　　　　　 　　　　,r────―――――――､,r―-､＿＿＿__
ー-ｧ　　　　　　　　 〈 ::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::〔≒Φ〕＿＿＿| |
_,ﾉ'´ 　　　　　　　　　`ー――――――――――'(_[]旦/`=====//
　　ア　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ`三三三/
　　 ｱ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　ｱ　　　　　　　　　//　　　　　　人,_,人,_,人,_,人,_,人,_,人　┌┐　　人,_,人,_,人
　　　　ｧ　　　　　　　（;;|'|;;)　）　　＜　アクセルモード発動で　 ／　　ゲット！！　＞
　　　　　　　　　　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒　└―　　Y⌒Y⌒Y⌒
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　ノ ,/　　　ピ！ 　Start Up！
　,＿　　　　_（_,ノ＿ ＿,
⊂二⌒ヽ｢~:::iﾆi::､/`ー､"''"￣~~"
⊂二　　 | 〔o■ 〕二 ・｜
⊂二　　 L!:`iニi'ヽ,rー'´,,　　　 ,,
..　 と＿ノ　~　　 ＾　 ￣~　￣￣

あいたい。

こんどこそ、ちゃんとお友達になりましょう。
もう一度１からやりなおしで。

>>31
そうでつね（ﾟ´・ω・｀ﾟ ）

お腹すいた。一緒に食事したいよ。

振られても、やっぱり俺は君が好きだ。
愛しいこの気持ち、君には決して伝わらないのだろうね･･･。
これからも俺は君のことを好きでいるだろう、誰よりも君の事を想っているよ。

信じたかった。信じられなくてごめんね。
本当に、ごめんね。
大好きです。あなた以上に誰かを好きになる事はもうないんだってわかります。

休日アゲ

>>36
工エｴェｪ(´д`)ｪェｴエ工

今も変わらず大好きなだけに辛いよ・・・

　　,､,､
　（･e･）　
　 ﾟしJﾟ

会いたいよ…今日は何の日だか覚えてる？
７月７日はうちらが付き合い始めた日だよ…
お願い､もう一度連絡が欲しい…

今日は面接行ってきた。
お前いないと凄い辛いよ。
もう戻れないのかな。。
就職できるまでメールはしないって言ったけど
もう限界。まだ4日しか経ってないのに。
もっと褒めてくれればやる気になれるのに
それだけでよかったんだよ。

終わってから２週間以上たちました。
今日初めて「本当に終わったんだな」って実感してます。
そして、今日初めて、あなたの考えが分かったような気がします。
結婚してるのに、それを自覚できなくてごめんね。
なにもかもしょいこめないのに、やきもちと束縛だけは一人前でした。
多分一生忘れないと思います。
幸せになって下さい。心の底から祈ってます。

　　,､,､
　（･e･）　
　 ﾟしJﾟ

　　,､,､
　（･e･）　
　 ﾟしJﾟ

就職試験頑張って下さい。色々無理言って悪かったよ。
どんな時でも助け合えると思っていた俺がバカだった。
3年間見てきた君は偽の姿だったのかな。まあ、いいか。
もう、あれこれ後悔することはやめたよ。
もう、会うこともないでしょ。
大好きだったよ、バイバイ。

あ〜、本当に送りたい…

貴方がいたから頑張れた。
今も毎日頑張っていこうと決めているけど、ﾎﾝﾄはあんな会社行きたくない。
普通なら辞めるべき会社だけど、このままで頑張るしかない。もう限界だよ。
私が楽に消えてﾎｯとしているの？作戦通り？
本命ｶﾉｼﾞｮさんとは仲良くやってますか。

元気ですか？
時々あなたをＴＶで見かけます。
あなたは夢にまた近づいたのですね。

前、『ヨリを戻そう』って言ってくれたけどあんな断り方でごめんなさい。
本当は戻りたかった・・・・
でも、あなたの未来に私はいないってわかったから・・・

あなたの人生に少しでも触れられたことを誇りに思います。


仕事頑張ってね。
あなたの夢は私の夢だったんだから・・・・

あげげ

頑張るあなたの、力になりたかった。
いつもあなたが笑っていられるように、俺はあなたの悲しみを
半分わけてもらうつもりだった。
オレの喜びを、倍にしてあなたと分かち合いたかった。
でも結局、何にもしてあげられなくてごめんなさい。
あなたの負担になってるね、オレ。

いま、俺に出来ることは、陰ながらですがあなたを見守ること。
ずっと見守って、応援してるよ。いつだってね。

おれは、あなたがいつでも俺に入ってこれるように、ドアを開けておきます。
無理にとは言わないけど、もし、興味があったらでいいや。
覗いてみてくれたら、嬉しいな。

明日からも、元気で頑張れ。近くにいて遠いあなた、応援してるからね。

和田真一郎並。
あんたなんか幸せになれるはずない
地獄へ落ちろ

いっぱい困らせてごめんね。
最初は貴方を癒してあげられてたのに、
いつのまにか重荷になっちゃたね。　
どうしてこんな風になっちゃったのか
今は後悔の気持ちでいっぱいです。

貴方は私の心の支えでした。
貴方がいたから、私は強くいられたよ。
本当に本当に好きでしょうがなかった。
こんなに好きになった人はいなかった。
きっと一生忘れないと思います。
どうか幸せでいて。
いつも笑っていて。
私、貴方の笑った顔が大好きだったの。

失恋したのに涙も出ない
この数ヶ月は、あなたは幻だったの？？
優しかった笑顔も言葉もキスも
突然私の前から消えてしまった…

嫌いになんてなれないよ。
ずっと好きだったんだから…だから今脱力感…
こんなに切なくなるなら
手紙なんて出さなければ良かった…

思いやりたりなくてごめんね。
癒してあげたかったのに、愚痴ばかりになってた。
自分の苦しみを押しつけてばかりでごめんね。
でももっと甘えたかったんだよ。
私が不安発作で震えてても、
あなたは抱き締めてもくれなかった。
そう思うと恨みたくなる。
でも、前の不倫終わらせられたのは
あなたがいたから。
夢でも錯覚でもいい。好きだったよ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

文句があるなら首を切れ

私は今元彼に手紙書こうと思ってて、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。 彼とは2年半付き合ってて、急に連絡とれなくなりました。その原因は中絶してそれによって病気になり、不安定になってしまって、それが嫌だったんだと思います。 連絡とれない間に妊娠してる事がわかって

→なんとかして彼を待ち伏せして会って話して、解決しなかったからまた話そうって事になったのにまた連絡とれなくなり、携帯まで解約され、会いに行っても会えない状態です。一番最後に話したのは3週間前｡妊娠の事もあるし。彼に悪いって思わせる手紙書きたいんです

>>57
中絶させるような男にすがりつくのはおやめ

君を失う位なら、いっそ君を殺すか俺が死んでしまいたい。
死ぬこと自体は、そんなに難しく無いそうだ。

http://www.geocities.co.jp/MotorCity/2486/suicide/suicide.html

遠距離だった。だから無理に会いに行かなくては会えない。
｢死ぬまでに一回くらいは会って、また飲みながら語ろうよ！｣

業界�ｂPスピード出会い！即日デート♪(*^-^)(^-^*)♪
日本初！携帯で顔写真付き男女会員リスト閲覧ＯＫ☆
結婚・恋愛・大人の交際・全対応！男女交際の決定版！

★GOOD SECOND〜会員制男女交際クラブ〜★
http://golden-p.net/gs/

機動戦士ガンダム編

あまったれるな！離婚したからにはお前はバツイチなのだ！！
お見合いに行く準備をしておけ。人を使ってもいい。君が中心になってな！！

好きよあなた今でも今でも

>>64
手抜きしすぎ！

失恋したわけではないけど。最後に送る手紙。

あなたと親しくなってからの半年間、本当に充実した
時間を過ごせました。これほど女性を好きになったことは
いままでありませんでした。出会ったときからいつかは
別れなければならないことはわかっていましたが、いざ
その時になると辛く、切なく、悲しいものです。
あなたのことは本当に大好きです。
もう二人で会ったりメールを交換することもないと
思いますが、あなたの幸せを陰ながら祈っています。
あなたと過ごすことができた時間は一生の想い出になると思います。
私も充実した人生を過ごせるように努力していきます。
ほんとうにありがとうございました。
さようなら、そしてお幸せに。

高校の時、ラヴレターで大好きな女の子に告って、振られました。。。あれから５年彼女のコトが未だに忘れられません。こんなオレっておかしいですか？

おかしくない。

でもそれは恋愛じゃない、きっと。

おかしいやろ？
ストーカーの始まり

おかしくないけど>>68さんと同じく恋愛じゃないと思う

オレも似たような経験があったけど　執着なんだと　今では思う
まぁ　今だからっていう話もチラホラあるんだけどね…
とにかくガンガレ！オレもガンガル！

>>all
レスサンクスです。そうですね、いつか忘れなければならないコトは理解しているのですが、心がゆーコトをなかなか聞いてくれなくて。。。でも、ガンガります！！

　　　　ヽ /
　　　（(;;|'|;;)）　ジャッ！
　⊆∃《Φ》Ｅ⊇　　
　（ノ ,=[φ]=ヽ_）
　　 // /~＼ヽ＼
　 （＿_）　　（＿_）
結構のびてるなｗ

リアルじゃ言えないからここに書く。

私は今まで本当に好きになれる人と出会えませんでした。
あんたに出会うまではね。好きだって言ってくれたあの日の事は
今でもはっきり覚えてるし、これからも絶対忘れる事はないでしょう。
告ってくれた時からすぐ付き合いたかったけど無理で、その理由話した時に
謝ったら、あんたが照れつつも「待ってる」って言ってくれたの
すごい嬉しかったんだよ。あの時待っててくれてありがとう。
こんな私の事好きになってくれてありがとう。
一緒にいてすごい楽しかった。
学校、バイト色々がんばってね。私もまぁがんばるわ。
ばいばい。

Nさんへ
ごめんねいきなり別れを切り出して…
やっぱりあなたの事が大好きです…
愛ってなに？とあなたは言いましたが、愛していると思います。
だからこそお別れです。
今のボクではあなたを幸せにできない…
まだボクは学生、今の世の中就職もどうなるかわからない…
あなたは既婚者…
お腹の中には旦那さんとの子ども…
別れを決めたけどやっぱりあなたが好き…


板違いかも…

（＾＾）

あげげ

あなたの目の前から消え去らなきゃいけないのに、
重荷のままでごめんなさい。本当にごめんなさい。
一生うらまれても、どう思われてもかまいません。
あなたが幸せになる為に、俺がいない方が良いって事、
判ってるんだけど。本当にすいません。ごめんなさい。

Не верь не бойся не проси

A子へ
君の事本当に好きだよ。
俺の事好きだっていてくれて本当に嬉しかった。
一生かけて守って行きたいと思ったけど、
始まりが終わりになっちゃったね。
君とはもっと早く出会いたかったよ。
君の事忘れなくちゃいけないけど、
あと少しだけ好きでいさせてください。
幸せな笑顔をまたいつか見せてください。
バイバイ

>>79
えぐっ、えぐっ。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

キミのこと好きと言えずにゴメン。

あの日本当は砂浜で花火でもして
夕日でも見ようと思ってたんだ
だけど・・・
ずっと会えなくて　好き過ぎて
うまく話せなかったよ

そして今、君は僕を忘れようとしてる

あれから一年が経ちました
君に直接伝えたいけれど君は僕の横にはいません
元気に笑って過ごしていますか？
君が最後に言った『強くなりたい』の意味が今ならわかります
僕はあいかわらずあの時の夢を今も追いかけています
君のように少しは僕も強くなれたかな
それでもどうしようもなく辛い時には
君からもらった沢山の手紙を読み返しています
いまだに涙が出てしまう事もあるけれど
悲しいからだけじゃないよ
僕ををこんなにも愛してくれた人がいた事を思うと
強くなれるような気がします
だからこれはありがとうの涙なんだと思います
ありがとう

私こそ、ありがとう。
愛する事を教えてくれてありがとう。
愛させてくれてありがとう。
強く、自分で立つ事を教えてくれてありがとう。

一緒の時間をありがとう。
笑ってくれてありがとう。
男の人が、温かいって、教えてくれてありがとう。
ワガママを聞いてくれてありがとう。
名前で呼んでくれてありがとう。
抱きしめて眠ってくれてありがとう。
ギューってしてくれてありがと。

たくさんのありがとうをありがと。

○○○くんの事、大好きだったよ。
体に気をつけてね。
お仕事、頑張ってね。夢を叶えてね。

お幸せを願っています。
お元気で。さようなら。

>85
びっくりした・・でもこんなふうに思っていてくれていたらいいな・・・
さぁ頑張っていこう！

>>84
ｗｗｗ
私もビックリしました。
彼がそんな風に思って頑張ってくれていたらいいな、
幸せでいてくれたらいいな･･･って思ってます。

負けないように、頑張りましょう。(゜-゜*)

はい。お互い頑張りましょうね(^^)

まるで悪い酒のような貴方でしたね

好きでした
いっそのこと、このまま酔い続けてなにもかもが溶けてしまえば
それくらいに

たぶん俺はお前をこの先ずっと好きだと思う。
だから…もしできるなら
愛してくれ

あなたにとって、今回の事はアバンチュールだって分かってた。
でもわたしは割り切れなかった。
気付いたんだ、あなたのことが本当に好きだってことに。

してしまった事に後悔はしていないけど、心残りなのは
最後あなたと言葉も交わせずに別れてしまったこと。

３日たったら忘れるって誓ったけど、出来そうにないよ。
わたしはあなたを一目見たいという一心で、今旅立つ準備をしてる。
でも、もし街中で私の存在に気付いても、気付かない振りをして。
話しかけられたりしたら、また引きずっちゃうから。

こっちに戻ってくる時には、さっぱりといい顔で帰って来れますように。。。

好きになってくれてありがとう。
幸せになってくれよ。

最後に、今でも愛してるよ。

>>92
失恋とちがうやん・・・

今過ぎし日々を振返れば
会えてよかった、
遊びでもなく君を好きでいられた。

はじめは涙さえ出なかった
やっと終わった事を　分かるのか
君の大切さに涙だけ残るよ。

メールだけでいっぱいっだった事でしょう
だから。。。

もっと早くに会いたかった、今はそれだけです。。。

全部愛していました。本気で大切に思っていました。
言葉にすると嘘になってしまうくらい。大好きでした。
だから、私はあなたのことはもう許すことはないでしょう。
大好きだったから、許さない。
許せないわけじゃないけど、私は自分のために許さない事に決めました。
お元気で。さようなら。何もかもが大切でした。

小・中学生のマンコがいっぱい！！グチョグチョだよ♪
詳しくはこちら→http://e-rebirth.com/af/in.cgi?id=30

結局、貴方は本当の私・今の私を知らずに行ってしまいましたね。
とても残念です。
昔の私の虚像と最近の姿と上辺の情報しか知らない貴方、
一度でも会って貰えればある言葉を言ってあげられたのにね。
恐らく、それを聞いたら貴方は喜んだでしょうね。
貴方が自身の事で何を気にしていたのかは分かりませんが、
私から見た限りでは貴方は普通の人です、気にする事はないですよ。

これで良かったのかも知れませんね。
私も貴方に素を見せるのが怖かった、正直自分の今の体調に感謝しています。
それでも、今でも好きですよ、これからもずっと好きですよ。
いつか会って話せる事を願ってます。
お元気で、私が唯一心から愛する貴方へ。

>>97
自分の事しか考えない超ワガママヤロウ
ラブレターの中でお前の話はどーでもいいんだよ
お前は営業やったら絶対売れないタイプだ
女も営業も、人間対人間で一緒だからな

>>98
人の言葉尻で遊んでんじゃねぇよ。

　そうか？
　思い遣りのある文章で、俺は凄く良いと思ったけど。ま、見解の相違だね。

↑は98に対するレスだよ。

あなたに突然見放されて、でも意見一つ言えない情けない私…今は自責の念で押しつぶされそうです。もっと上手に恋が出来るようになってから出会いたかった。死ぬより辛い事ってあるんですね。

○○○くん

元気で過ごしていますか？夏バテしていませんか？
お仕事は順調ですか？

あなたと出会って３年目の夏がやってきました。
今でも、あの頃の事、はっきり覚えています。あなたはもう、忘れちゃったかな･･･。
仕事が忙しいあなたと、寂しがりで甘えん坊な私。
いつからかすれ違いが増え、もう溝を埋める事も出来なくなっているようですね。

困らせるつもりなんて少しもなかったの。
ただ、もう少しあなたと一緒にいたかった。そばにいさせて欲しかった。
隣であなたを、あなたと同じ時間を、わずかでもいいから感じていたかったのです。
うまく表現出来なくて、いつも怒らせて、イラつかせてばかりでごめんね。
わがままばかりだった私を、許して下さい。

少しずつあなたが離れていく事を今現実に感じていて
もう、私も、伝えるだけ伝えたつもりだから、これ以上は動けません。
困らせたり、怒らせたりする事も、もうしたくないから。

もう、あきらめます。もう、待たないよ。

あなたの笑顔や大好きな声や、温かい匂いを感じる事も、もうないのか･･･と思うと苦しくて涙も出ないよ。
本当に苦しい時って、涙って出ないんだね。

名前で呼んでくれてありがとう。
たくさん笑いかけてくれてありがとう。
夢が叶って、幸せに笑っていてくれる事を、今はただただ祈っています。

あなたに出会えて、本当に良かった。こんなに居心地のいい場所があるなんて、生まれて初めて知りました。

ありがとう。元気で、ね。

私…ちょっと気が狂ってきちゃった…サヨナラの言葉も無いなんて…私が死んでもあなたは知らずに普通の生活を送るのでしょうね…

坂口憲二とつき合えるかあなたと復縁できるかえらべっていわれたらあなたとの復縁を選ぶほど好きです

　あなたは本当に最期に僕の素顔をみました。僕が本当におまえの存在を
愛していたからだよ。だけど君は去っていってしまったね。今ここに天国にいる
おまえへの思いをここに述べたよ。読んでくれるかな・・・？

また、殺しちゃったよ。(´･ω･｀)

この胸の痛みは　どんなに時がたっても決して消えないと思います。
君に似た娘の後姿を見るとまたこの胸が痛みます。
出会わなければ　良かったね。好きにならなければ　良かったね。
出来る事ならキミを忘れて生きて行こうと思います。
でもキミのＤカップは　一生忘れません。

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
ナンパ即Hの確立をUPさせる方法
テレクラで即Hの確立をUPさせる方法
http://hagisan.fc2web.com/

君と初めて出会った場所、一緒に見たキラキラのトンネル、車から見た雪とか、
君は早く忘れたい忌々しい過去かもしれないけど、私にとってはいい思い出だよ。
辛い事もいっぱいあったけど、楽しかったよ。
私は彼女でも無いのに近くに居れてただけ、貴方は遠くへ行けなかっただけで、
これから貴方は何処へでも行ける様になって彼女ともいっぱい会えるし、私の事忘れちゃうのかな？
でも忘れてくれていいや。
だってもう君が他の女の話しするのを、笑顔で聞いていられないもん。
君の傍に居る為なら友達でもいいって本気で想ってたけど、やっぱそれ無理だもん。
ヤキモチ焼いちゃうし、そんな私を君が嫌がるの分かるからさw
だから、最後に私の得意な強がり言わせてね。

「君が幸せで元気ならばそれでよし！それが私の一番の願いだよ☆今まであんがとね♪」

さて、私はもう少し強くならないといけないみたいだ…（´・ω・）

Ｙちゃんへ

Ｙちゃん元気にやってますか？
いじわるな先輩ともうまくやってますか？
朝は寝坊しないで、ちゃんと起きてますか？
今日、久しぶりにＹちゃんのこと想いだしちゃってさ。
本屋さんへ行ったら、Ｙちゃんからもらった、アンドレ・ギャニオンのピアノの曲が流れててね。
心の奥に封印してた、切ない想いが顔を出しちゃったんだ。
柄にもなく、手紙なんて出したことをお許し下さい。

Ｙちゃんといろいろ話したこと。
友情について、家族について、そして将来について。
お互いさまざまな議論をし、意見を言い合ったね。
だけど、正直、僕にとって議論や意見なんてどうでもよかった。
僕にとって、最も大切だったことは、Ｙちゃんと過ごしている時間そのものだった。
Ｙちゃんの貴重な２年間をありがとう。

最後に僕からのお願いがあります。

他人に影響を与えられる人間ってすばらしいと思います。
他人を喜ばせ、他人を笑顔にし、他人を幸福にする。
こんな人間を僕は尊敬しています。
そして、なにより、僕が知ってるＹちゃん自身はそんな人間だった。

どうか、いつまでも、優しくて勇気のある、そのままのＹちゃんでいて下さい。
心から応援するよ。

>>111
Tくん！？

違うか…。
ありがと。

やり直そうよ…。

>>111
実話？なんかリアリティあっていいね。

ほのぼの、しみじみ。

愛しているよ。

>>112
もしかしてS県？
Y.Uちゃん？？

一気に緊張の糸が切れたよ…。ねえ会いたいよ、人のものでもいいから、あなたに会いたいよ…。私を忘れないで、私を捨てないで…。

もういいよ〜。。。。。。。

>>111
私、アンドレ・ギャニオンのＣＤ、
元カレにあげたことあるよ。
なんか内容がダブるんですけど・・
泣けてきちゃったよ。

不器用でごめんね

Mちゃんへ
色々迷惑かけてごめんね。
日もたってないのにどんどん進んでごめん
あの時もう少しゆっくりしてくれればって
言われて焦りすぎてる自分を反省したよ
そばに居てもっと優しくしてあげれば良かった
もっと楽しく会話してやれば良かった
悪いほう悪いほうに流れてお互い会えば
喧嘩しちゃってｺﾞﾒﾝ。
本とは漏れもそんな話なんかどうでも良かった。
ただｷﾐと向き合って話してるだけで
心躍ってたんだ。

今の漏れには何もできない。
自分自身今でも好きなのかよく分からない
あんな別れで、なんか周りの重圧でお互い
潰されてしまった感じだったから、、、

そんなわけで今日ObjectDockっていうﾌﾘｰのソフト入れて
MacOSXもどきになったﾀｽｸﾊﾞｰをぐりぐりしながら
ｱﾋｬ!（゜∀。）な日を送ってます。

そんな漏れをもう一度見つめて下さい。
多分1秒で100年の恋も冷めると思うので。

なんであんたと付き合って
状況悪くなるとｳｨﾙｽや嫌がらせﾒｰﾙが来るんだ！ヽ(`Д´)ﾉ
仲がいい時は来なかった、、、そして振られた今
また来なくなった、、、
ﾈﾄ関係の仕事してるﾔｼはこれだから信用ならん
氏ね！
とか書くとまた送られてくるのかな〜
ｲﾔｰﾝな感じ。
でもっ来月には変えちゃうからいいもんね
ﾊﾞｰか

今日はなんとなくこんな気分

　94さんへ
過去は消せないけど、清算はできたと思いますよ。
もっと早くに会いたかった…ではなく、
出遭えた“偶然”を“必然”に変えれば良かったのに。

もう半年になりますね。
運転免許取得しました。
あなたの知らない、私の時間と事象が増えていきます。
いま、あなたは幸せですか？

もしも…あなたがこのメッセージを見ていたらメールを下さい。
今なら、あの時できないと思っていた、
あなたとの新しい関係を築けると思います。

もっと、もっと恋が上手に出来るようになってから、あなたに出会いたかった…。私の本当の気持ち言葉で伝えたかった。もう届かないのかな？もう一度会いたいです。

>124
94です。
124さんの相手の方ではないと思います。
私はお別れして未だ１ヶ月も経っていないので。。。

>126/94さんへ
124です。
わざわざ…ありがとうございました。
どこかで期待していた気持ちから、ようやく気持ちの整理ができそうです。
今度こそ、本当に前を向いて歩き出せます。
126さんへありがとう。

もういい加減､絶対このﾄﾞﾝ底から立ち直っちゃる!いい女になって､絶対ｱﾝﾀより､いい男見つけちゃる!いつか奇跡的に､またｱﾝﾀと会う日が来たら､うちをﾌｯた事､後悔させちゃる!本当に好きだったんだよ…｡好きだったけど…ね､それは過去の話!!明日からうちは生まれ変わるんだぁ!

心の中のあなたと､ﾊﾞｲﾊﾞｲ…｡

ﾗﾌﾞﾚﾀｰじゃないね;
ｽﾏｿ

一生愛してます

誠意のないあなたの対応に絶望しました…。でもねー不思議な事に嫌いにはなれないですね。まだ好きなんでしょうね。バカですね私…。いなくなっちゃえばいいのに…この世から…。

ひさしぶりに恋をしました。あなたに。愛とはいえなかったけど、本気で
好きでした。大好きでした。こんな行き違いや誤解はできれば避けたかった。
でも、不安が広がって、気持ちに余裕のなくなった私にフォローがなかった
のはとてもとてもつらかった。私の体調が悪くって、精神的に落ち込んでる
時に立て続けにこんな誤解があって、結果として大きなトラブルを生んで
しまって申し訳なく思ってます。でも、あなたのことは大好きでした。
あなたが別れを選んだのは、まぁあなたの今の状況からしたら当然の
ことなんでしょうね。だけど、私の不安や、悲しみや、辛さは、さよなら
のひとことでみんなみんななかった事に、あなたのなかには残らない事に
なっちゃうのは少しつらいです。わたしはあなたが好きだったから、
ちゃんとかまってほしかった。もうこんなに気の合うメールや会話のできる
人には逢えないかもしれない。だけど、もうお別れです。逢えて良かった。
あなたが、今の病気を抜け出すきっかけがつかめる事を願っています。
私は心の中にきっとあなたを忘れずにしまっておくと思います。
あなたが素敵な人だってことは私が知ってます。元気で。あなたの人を
あなただけの人を必ず見つけてね。それが私の願いです。

みさー好きだ〜！！！！

あなたは去ってしまいました。
今頃は新しい彼氏に思いをはせてるんでしょうね…
僕がいくらあなたを思ったところで、もうあなたには
届かない…。
あなたは僕に新たな一歩を踏み出せと言うけど、
あなたのいない世界は苦痛以外の何ものでも
ありません。このまま消えてなくなることができたら、
今すぐにでもそうしたい。それがあなたにも、そして
あなたの好きな人にとっても、きっと良いことなんだろうから

>>132
スレの趣旨から外れますが言い訳にしか見えないわ、
助けを求めて相手に直接いってないようなカンジだ。

どうしようもないくらい好きだったけど
貴方のことを好きになればなるほど、自分が歪んでしまう。
自分がイヤな女になってしまう。
好きだけど、さよなら。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

山崎Uzeeee-(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

　　　　　　　　　 _,,,,,,_　 　 　　　 　 　　 　 　 　 　
　　　　　　 ,. -''",.=＝｀ヽ、　 　 　 　 　 　　 　 　 　　 　
　　　　　 ,.'::..//ﾊi l || i L!l,,ゝ___,,,,,_ 　　 　 　　　
　　　　 /::::://;.-‐ﾆヾヽヽヾヽヽ　ヾヽ
　　　　 {::／:::｀ヾ:::::::::il |l || i | l|ﾄ､　ヾヽ
　　　　ﾊト､:::::::::::ヾ:::::ll || || | | || i|　 ヾ ｀、
　　　〃i|:::::｀ヽ::::::::ヾ:|| |l ||l il| |i ﾘ　　 ヾ ヽ 　　　
　　 /　 |::::::::::::｀ヽﾉ::::ヾ.　ﾘ lﾘ　　　　　,,,.ゞ=j
　　i　　li|::::::::::::::::::｀i::::::::ヾ__,,.-==＝''''"　　i::｀、
　　l 　 il i::::::::::::::::::::l::::::::::::::::::::::::::::i |　　　　',::｀、
　　　　ll |i;;;;;;;;;;;;=＝j;:::::::::::::::::::::　　　　　　　',::｀,
　　　　ﾘ ll￣i';::::::::::::',｀ゝ;::::::::::::::.　　　　　　　｀i }
　　　　l　ﾘ　lll';::::::::　', li li｀ヽ:::::::::.　　　　　　　ヾ
　　　　　'　　ﾘl';:::::.　 ',ll ,ﾘ　 ヾ;:::::...　　　　...　　｀ヽ
　　　　　　　　 }:::..　　}　　　,.-､i::::::::::::::::::.--‐'　　　｀、
　　　　　　　 _,i::::　　 i-'''""__j-j:::::;;;;;;;;;;;;;;,,.-‐　　　　,.ゝ
　　　　　　,.'" l:::　　 ,'　　　ヾヽ＼:::　　　　　　　 ,.=='"">
　　　　　/　　 l:::　　,'　　　　 ヾ;;;;;;;;;;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,,.-="　　　｀ヽ
　　　　 /　　　j:: 　 ,'　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　 〉
　　　　 >　　 .j::: 　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /j
　　　　＼____ﾉ:::.　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＼
　　 _,.-''"ヽ/::::::: ,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'"├'
　　j:::::;::::::::::::::::::/---､　　　　　　　 _,,,.-、　　　　　　li:::::::::i'
　　ヽへ＿＿_ノ　　　く＿＿＿＿（(　　　>､｀ｰ--‐'''"ll:: 　 ｀、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ｰ-<;;;:::::゛ｰ--､　 ll　　　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ､;:::　　　｀ヽjl　　　j
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞｰ､______人___ノ

私至らないとこばっかりでしたね。二年後もしあなたが独りだったら告白したいです。私はギリギリ２０代、あなたは４０歳ですね。

ふざけんな
おめーなんて
いらねーよ

私が、もうあなたに必要とされていないとわかっているから
一方的な形が嫌で、連絡しません。
そしたら、あなたも何も言ってこないのね。
そのことで、悲しい。苦しい。それがあなたの優しさなのかもしれない。
すごく優しい人だった。だからこそ、こんなにも残酷になる。
あなたがそのつもりはないのはわかってるつもり。
でも、辛くて辛くて今までの私ってなんだったのだろうか？
って悲しくなるよ。元気にしていますか？きっと私と一緒だった
ときより笑っているよね。その笑顔私がずっと見ていたかったよ。
周りにうらやましがれるような視線であなたを見つめていたかった。
あなたと私　ずっとお互いに刺激し合って、素敵でいられるんじゃ
ないかと思った。あなたを輝かせるのは私だって思ってた。
違ったんだね。あなたの言葉は、全てウソになり、
私だけここに取り残されたまま・・・

　　　　　　　　　 _,,,,,,_　 　 　　　 　 　　 　 　 　 　
　　　　　　 ,. -''",.=＝｀ヽ、　 　 　 　 　 　　 　 　 　　 　
　　　　　 ,.'::..//ﾊi l || i L!l,,ゝ___,,,,,_ 　　 　 　　　
　　　　 /::::://;.-‐ﾆヾヽヽヾヽヽ　ヾヽ
　　　　 {::／:::｀ヾ:::::::::il |l || i | l|ﾄ､　ヾヽ
　　　　ﾊト､:::::::::::ヾ:::::ll || || | | || i|　 ヾ ｀、
　　　〃i|:::::｀ヽ::::::::ヾ:|| |l ||l il| |i ﾘ　　 ヾ ヽ 　　　
　　 /　 |::::::::::::｀ヽﾉ::::ヾ.　ﾘ lﾘ　　　　　,,,.ゞ=j
　　i　　li|::::::::::::::::::｀i::::::::ヾ__,,.-==＝''''"　　i::｀、
　　l 　 il i::::::::::::::::::::l::::::::::::::::::::::::::::i |　　　　',::｀、
　　　　ll |i;;;;;;;;;;;;=＝j;:::::::::::::::::::::　　　　　　　',::｀,
　　　　ﾘ ll￣i';::::::::::::',｀ゝ;::::::::::::::.　　　　　　　｀i }
　　　　l　ﾘ　lll';::::::::　', li li｀ヽ:::::::::.　　　　　　　ヾ
　　　　　'　　ﾘl';:::::.　 ',ll ,ﾘ　 ヾ;:::::...　　　　...　　｀ヽ
　　　　　　　　 }:::..　　}　　　,.-､i::::::::::::::::::.--‐'　　　｀、
　　　　　　　 _,i::::　　 i-'''""__j-j:::::;;;;;;;;;;;;;;,,.-‐　　　　,.ゝ
　　　　　　,.'" l:::　　 ,'　　　ヾヽ＼:::　　　　　　　 ,.=='"">
　　　　　/　　 l:::　　,'　　　　 ヾ;;;;;;;;;;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,,.-="　　　｀ヽ
　　　　 /　　　j:: 　 ,'　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　 〉
　　　　 >　　 .j::: 　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /j
　　　　＼____ﾉ:::.　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＼
　　 _,.-''"ヽ/::::::: ,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'"├'
　　j:::::;::::::::::::::::::/---､　　　　　　　 _,,,.-、　　　　　　li:::::::::i'
　　ヽへ＿＿_ノ　　　く＿＿＿＿（(　　　>､｀ｰ--‐'''"ll:: 　 ｀、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ｰ-<;;;:::::゛ｰ--､　 ll　　　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ､;:::　　　｀ヽjl　　　j
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞｰ､______人___ノ 　　　　　　　　　　　ヾ（ﾟдﾟ；）ﾖﾁﾖﾁ...

>>142
あなたの勘違いでは？。。。

>>142
ｺﾞﾒﾝﾅ・・・

今あなたの横には私じゃない誰かがいるのかなぁ。
私は、まだまだあなたが大好きです。

漏れはもう
ｲﾔです。

だってｷﾐﾒﾝﾄﾞｸｻｲ性格なんだもん（藁
素で常に演じてる人って見ててｷﾓｲよ。
ふた開ければ中身なんも無いし〜
ﾊﾞｲﾊﾞｲ　ｷﾁｶﾞｲ

いっぱい名前呼んでくれてありがとう。
いっぱい髪なでてくれてありがとう。
抱きしめてくれてありがとう。
あなたに名前を呼ばれることが、この上ない幸せだったよ。
私のこと、嫌いでもいいから、
忘れたりしないで。
ちょっとでもいいから覚えていて。たまにでいいから思い出して。
ばいばい、大好きな人。

http://www.h5.dion.ne.jp/~psysys/index.html

恵ちゃん本当に好きです。
中学生のときから好きでした。（今二十歳）
君の笑顔が５年たった今でも忘れられません。
こんな俺でよければ付き合ってください。
お願いします。

ｲﾔです

>>132
あなたは体調が悪かった事を心配かけないよに
相手に隠していたのでは？そしたらあなたの相手も
何もらづ別れる事が一番と判断したかも？
不安は誰でもあるでしょう、なにか誤解されたのかもなー
いけない言葉でも投げてしまったならあなたのミスだ。

｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

分かれてから寂しい男３０歳です。
だれか寂しさ紛らわすため、福井県金津ホテルエイトあたりで
本番無し、金銭授受なしで遊んでくれる人（女性）いないかな？
いるわけないよね。

３０なら会社で係長くらいにはなってんだろー？
そんな性格なおせよ、男だろー！しっかりせんかー！！
寂しい寂しい言ってたら絶対女性は来ないよ。
（スレ趣旨からハズレました１さんスマソ）

あなたと出会えて得たものは沢山あったけど、たった一つ失った、『あなた』の存在が大きすぎて…。

今なら言えます。

あなたに弱い弱い、もっと一人で立てるようになれと言われ続けてきたけど、
あなたに言われた言葉、傷ついてる時に掛けられた最悪な言葉、
自殺まで考えるほどショックを受ける言葉・・・
それに耐え、今でも平気で生きています。

つい最近まで、一人で生きていけるようになれと言われていたけれど、
もう十分あなたより強くなっていると思います。
恨んだ時期もあったけど、今は感謝しています。

強い人間にしてくれてありがとう。

いや、どうせならﾎﾝﾄに氏んでくれるとありがたいんだけど

>>156
すごく分かるよそれ・・・
早く立ち直れるようにがんばればがんばるほど辛くなる・・・
がんばれオレ(つД`)･ﾟ･｡

>>158
なに踊ってるの〜

ここで癒しの絵描いてるYO（・∀・）
http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=9729

好きなあなたが選んだ道を
それ程強くもないくせに意地を張って
追わなかった。。。
守りたくても守ってあげられなかった、
私の守ったものはあなたじゃなく
俯いてた自分でしかなかった。。。

あなたを独り悩ませてしまったのも正せば
私の意地と反する弱さを考えてくれたからでしょ。。。
立止まったままでは不安も募るのに…言葉も出さず
素直に心開ける場も作れず　ただ手を繋ぐだけで、
あなたが怖がっていた事も私が手招き出来づ。。。

あなた以上に優しい人は居そうにも無いけど
教えくれた事をカバー出来る様に頑張るさ。。。

今は思い出を訪ねる事しか出来ないけれど
ただ、
線を引かず
何も考えず
違う約束をしたかった
思切り愛したかった。。。

いや一人にさせて
考えるだけで
考えられるだけで
疲れるの

もう人を信じられなくなりました。あなたもう消えて下さい、私の記憶から、この世から。

お前だけが男じゃない。
さよなら。

ただ君が笑ってくれるだけで良かったのに
苦しんでいる事も　悲しんでいる事も
僕は知っていたはずなのに
君への想いで
限界が来ていたのは僕の方だった

ごめん
この手で　その憂いを拭ってやれずに

>>166
･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

ぜんぜん平気な振りしてるけど、まだ大好きです。
どこが好きなのかわかんないし、ただ年上の人に憧れただけかもしれないけど・・・。
あなたの今の彼女は私にもすごい優しくしてくれるし大好きだけど、この人がいなかったらずっと私が、助手席に座ってられたのかなぁ。なんて思ってしまいます。

もう次の恋にいく自信がないよ。助けてよ。
またキスして欲しい。モンキーでうちまで来て欲しい。
してあげたい事だっていっぱいあるんだよ。
どうしよう。ほんとに助けて。お願い。

アイドルお宝映像
http://66.40.59.93/xxxpink/

きみの連絡先は何も教えてもらえない。

きみがどういう状態なのか全然解らない。
今、何を考えてるの？
心配だよ。

メールを送ってよ。
メアドが違って送れなければ、携帯の番号は伝えてあるはずだから、携帯に電話をかけて。

誕生日おめでとう。今日で３０才だね。出会った時は２１才の誕生日だったんだよね。

何してるのかな？彼女といるのかな？
まさか結婚・・！？してるかもしれないね

もしも一人で寂しかったら連絡してきてもいいよ。一杯くらい付き合うよ

age

今日の事でよく分かった

あんたに私はもったいない

じゃあな、あばよ！！！

>>170
気が無いんだって！(^∀^)気付けよ！

いなくなって、消えちゃって、田舎にでも帰って、一生独身でいてください。そして後悔してください。

２年も片思いして、でも振り向いてもらえなくて…つらかったです。
セフレにされてたしね。
なのに、今更「お前のことが好きだって気付いた」って…
今私にはあんたと違って大切にしてくれる彼氏がいるし、ハッキリ言って迷惑。
私も今彼の事大事にしたいし、あんたなんかのせいで駄目になりたくない。
今更遅いよ。
もう連絡も取る気ないし、絶対二度と会わない。
さようなら。

でも本当に好きだったんだよ…
すごくつらかったけど、あなたを好きだった２年間はムダじゃなかったって
今もこれからもずっと思っています。
私に対しては償ってくれなくていいから、次に好きになった子は大切にしてあげてね。

おめーなんていらねーよ　ﾊﾞｰｶ
この肉便器が

ちゃらり〜〜〜鼻から牛乳〜口から吐血〜ｹﾂから下血〜〜〜

どうしてもっと思いやりを持って接っせなかったのか、
今は後悔の気持ちでいっぱいです。
毎日顔を合わせるのに、もう目を合わすことも、話すことも、
笑いあうこともないことが、今本当に辛いです。
他の人と楽しそうにしている姿を見ていると、
もうあなたと私がそんな風にすることは二度とないんだなーと思うと本当に悲しいです。

でも、私にできることは、
あなたの邪魔をしないこと。
同じ空間に居ないかのように、今までの楽しかったことも無かったかのように、
息をひそめて仕事をしていくことです。
どんな姿を見ても、関わっていかないことだけです。

どんな人とでも仲良くやってこれたあなたが、
こんな風に人と気まずくなるなんて、私が初めてだよね。
凄く凄く苦しいけど、ずっと覚えていてくれるかもしれない…なんて考えている自分が、
みっともなくてとっても嫌です。
本当は「ずっとこんな気まずいままじゃやだ」とあなたの前で泣きたいです。
でも、もうこのまんま我慢した方が、お互いの為なんだよね。

いっぱい困らせてごめんなさい。
重たくなりすぎてごめんなさい。
23にして初めての恋に、私はむきになりすぎていました。
今は、後悔の気持ちでいっぱいです。

いつかまた、笑って普通に話せるときが来たらいいな。
その時は、あなたが好きでいてくれた私で接することができたら、と思います。

>>179
ファイトだ！がんがれ〜〜〜！！！

あなたと会えて本当に良かった。
あなたが見せてくれた異国の夜景も、海も、空も
何年も経った今でも、新鮮に思い出せます。
いつも素直じゃなくてごめんなさい。
振ったのはあなただけど、悪いのは私の方で、
あなたは自分を責める事なく、夢を実現して欲しいと願っています。
私はずっと、でも一度もあなたに伝えられなかった言葉を胸に、
私らしく生きてゆきたいです。
いつかあなたに会いたい。それまで私も頑張ります。
だれよりも幸せでいて下さい。ありがとう。

久美へ。
もう君の事は諦めます。
俺は今の状況で努力してたつもりだった。
でも今の君にはそう移らなかったみたいだね。
仕方ないって思う。もう君には俺との事ははすでに「過去」なんやもんね。

この３ヶ月間、俺は本当苦しんだんだよ。
ただでさえ、細いのに体重２０キロ減ったというのは本当の話だし、
生きる気力もなかった・・・。
TVで「久美子」という名前見かけては思い出し、町で君と同じRRを見かけては、
苦しみ、君の町の名前をTVやラジオで見たり聞けばホント胸が締め付けられる程に
苦しかった・・・。
でもそれは俺が勝手に苦しんでいた事だもんね。

もうこれ以上君を苦しめるのは俺の本位じゃない。
だからもう諦める。久美の事は大好きだけど、君の幸せを願うから、もう諦める。
しつこくしてごめんね。

君と出会えた事、付き合えた事、そして一時期でもこんな俺でも真剣に好きになって
くれた事は俺の一生の思い出になると思う。本当ありがとう。
つきあっている時に一杯一杯傷つくような事言ってごめんね。

ありがとう。本当ありがとう。

久美の事、本気で好きでした。

未練たらたられたー

僕は今、独りで生きている。
そう決めたから。
君は僕の部屋から飛び立った。
僕の小さな心の庭から。
あの頃、僕は君に甘えるばかりで
何もしてやれなかったね。
ごめんよ。
僕は強くなりたい。

君を、そして自分を支える力が欲しい。

また会える日まで。

さようなら。

んな事ぼやいてる内はまだまだだな
ﾎﾞｳﾔ

ほんとあなたのこと好きだった。たくさんのキス、だっこが懐かしい(つД｀)
ありがと。

うええええん

ここで煽ってる奴とか馬鹿にしてる奴は悲しい奴だよね。
人の不幸でしか喜べないんだから。
そういう奴は絶対に幸せになれんよ。

>>183
未練あって何が悪い？
本気で人を好きになれんような香具師に言われたくないね。

君は本当におもしろかった。
仲間と信じられない事をしたり
そうそう、人をよく試したりして。
あれにはさすがに驚愕したよ。
今もしてる？

>>189
悪いなんて一言も言ってないよ
悪いのは頭の方かな？
何そんなにつっけんどんになってんの？
本気で人をなんて言う前に
少し落ち着いたら？また振られるよ
そんな直ぐｶｯとなる性格じゃ。

全然そんな意味で言った訳じゃないのにね。
変なﾔｼ

>>191
やーい場違いなところでヘンなこといってふられてやんの！（ｐ

>>191
人を煽って楽しむ事しか知らない悲しい人だね。やれやれ・・・。

イエーイ元気？
おれは元気たべー
おまえと別れてもおれは全然へいちゃらだよん
毎日がすげー充実してて日が経つのマジはやい。あれからあっという間に２ヶ月だな
おまえはもう新しい恋でもしてんのかな？しあわせになってくれよ！
おれは今が楽しくて女なんて目に入らねーや

まーおまえと一緒にいられた時と比べたら
クソ程の価値もない毎日なんだけどな

亜矢子ちゃん。
君と出会った頃、君が薦めてくれた小説を
久々に読み返してみたよ。
君も言ってたけど出てくる子があまりにも君に
似ていて付き合い始めた頃のことをリアルに思い出したよ。

読み終わったあと恥ずかしながら慟哭してしまったよ。
今までつらさを無意識へ無理やり押し込んでたんだな。

小説の中の元子は自分の死をもって自分の大切なものを救い
自分の夢を託していたけど
君は姿を消すことによってオレの依存する弱さを自覚させて
直してくれたよ。皮肉なものだな。

君はどうしてる、今。
君の好きな夏はなぜか寒いけどどこかで変わらずに必死にがんばっているんだろうな。

小説の中にも出てたけど必然があれば必ずまた逢える。
そう信じて待ってるよ。
一段落したらまた逢おうという君の言葉を信じて。
おかげで電話も住所も変えられないよ（ｗ

君に勝る子はいないんだ。
元気にやってることだけを願ってるよ。万が一他にいい人がいたとしても。
そのときは身を引くよ。君がその人のおかげで元気にやってるなら。
君を困らせるのが目的じゃないんだ。
君の意思で姿を消し、逢っていないうちにであってしまったのならそれも運命だろ。
また展覧会でもひらけるといいね。そのときに逢えるのを楽しみにしてるよ。

心の空家はまだ誰も入れないんだ

正直ｳｻﾞｲだけだと思います。

本人に直接言えない状況なんだから、いいじゃないか。
せめてここで告白してもさ。

>>152
すっごい亀レス。ひさしぶりにこの板来た。
まだまだ忘れられなくって・・。

＞あなたは体調が悪かった事を心配かけないよに
＞相手に隠していたのでは？そしたらあなたの相手も
＞何もらづ別れる事が一番と判断したかも？

最後の１行ちょっと不明だけど、ビンゴです。
わたしが体調が悪くて、ＰＭＳ（生理前だった）あと、身内に
重病人がいて、今すごく追い詰められてて、だけど元気な
振りをしてた。彼がすごく忙しかったのと、彼もわたしと
同じような病気持ちだって知ってたから。

＞不安は誰でもあるでしょう、なにか誤解されたのかもなー
＞いけない言葉でも投げてしまったならあなたのミスだ。

この一件でわたしの不安の理由はわかった。私はちょっと不安障害
気味なので、この追い詰められた状況で、彼に甘えすぎてしまって
言わなくて良い事を言ってしまったんだとわかってるし、
ちょっとしてはいけない事もしちゃったんだとわかってる。
だから、気持ちはあるし、戻りたいけど、戻れないの。
誤解されるようなこともしました・・。つらいけど、わたしが
いけないので、わたしが引き受けるしかない・・。ごめん、とし。

すごく好きだったけど、アングラな世界には着いて来れないといわれたとき、すごく悲しかったよ。
広告といっても、書き込むぐらいの仕事しかさせなかったもんね。
代わりに今は僕が書きこんでます。
http://m55.jp/a.asp?aid=60
夏休みだから、学生が多いけど、そういう意味では非常に今あつい状態です。
無料ポイントは8月末まで3倍提供中・・・なぜなら、女性週刊誌からの女性入会比率が高かったからです

200

あなたは、「愛してるって感情がよくわからない」と言っていましたね。
私は、それをあなたがまだ若くて、初めての彼女が私だったから、
まだそんな感情がわからないだけだと思ってた。
でも、違ったんだね。
あなたが、愛してるって自信を持って言うことができないような、
私だったってことだよね。
８歳も年上なのに、あなたに甘えてばっかりで、
いつも困らせて、わがまま言ってばっかりで。
もっとこうすればよかった、こうしてあげたらよかったって
何で別れてからいつも思うんだろう。
そのとき、なんでわからないんだろう。
自分でも腹立つくらいわがままだったのに、
あなたは、「一緒にいて楽しいから付き合ってる」って言ってくれてた。
私と付き合ってたこと、後悔してないって言ってくれた。
あなたといた１年間、すっごく楽しかったし、幸せだった。
まだ心の隅で「彼女と別れろ！」なんて思っちゃうけど、
幸せになってください。
そして、ただ生きていてください。
矛盾してるかもしれないけど、
私はあなたに愛されていたと思っています。
すごく、すごく幸せでした。
いつか、会おうね。

いやもう結構です

>>202
禿どー。
やっと、もういらねーよ！思い出したようにメールやらしてくんなや！
と思えるように…ﾅﾀｰﾖ。

寂しくて　今でもあなたのこと　思い出す
あの時　夢中でした
今でも　同じです。

最後の手紙を書くところではなくて
出せなかった手紙を書くところだったのね・・・

>>204
え゛？

毎日お仕事お疲れ様です。

「独立が迫ってて精神的に辛い」ってメールくれたのに、
私、自分の事しか考えてなくて余計貴方に辛い思いをさせちゃったよね。
私が辛かった時は親身になって支えてくれてたのに、私は逆に負担になっちゃった。
こんなんじゃ、私がどれだけ「愛してる」って言っても貴方の心には届かないよね。
なんであんなメールしてたんだろう・・・って凄く後悔してます。
貴方はあんなに沢山の愛をくれたのに、私は大切な時に貴方に愛を渡せなかった。
今更後悔しても遅すぎるんだよね
こうなる前に、自分のしてた過ちに気付きたかったです。
本当にごめんね。

別れを切り出されて１０日・・・今でも貴方を愛してます。
貴方を失った今、本当の愛にやっと気付きました。

あなたが大好きです・・・

ｳｻﾞｲのでこれ以上は付きまとわないで下さい

>>208
こいつ鬱陶しいね〜
かまわない方がいいな。

Ｍへ

今朝、駅の改札で見かけました。
でも、Ｍは全く気づいてないと思う。
2年ぶりに見たＭは相変わらず可愛らしくて、あの時のままだった。
追い掛けて、伝えたい事たくさんあったけど何もできなかった。
だから　ここに書きます。

あの時の約束　覚えていますか？
１人で何でも抱え込もうとする悪い癖。
辛い事があったら、ちゃんと人に相談するんだよ。
付き合ってる時も散々注意してきたけどね。

こんな事言っても、
「いいのっ。うるさいなー」って懐かしい感じで怒られそうだね　ｗ
余計なお世話かもしれないけど　とても心配だよ。

新しい彼氏には大切にしてもらっていますか？？
あなたと結ばれる事はないでしょう。
でも、本当に大好きでした。本当に楽しかった。
ありがとう。元気で。
来世では結ばれたいです。

ｳｻﾞｯ(´Д｀)

。へ
力不足だった自分を責めずにはいられない。
諦めてしまった君を責めずにはいられない。
俺の全てになってくれた君を失って、狂いそうなほどの苦しみが残りました。
君の事を愛している証拠に泣く
君の事を忘れない為に泣く
君の事を忘れる為に泣く
もう愛していたになってしまったのがとても苦しい
愛していたよ

嘘付け
まだ好きなくせに

>>213
あんた冷めすぎだよ。性格悪いな

君はなんで、二人の事なのに、
自分で納得して、自分で決めて、理由も言わず去って行くんだい？

俺が、そんなんにひどい事したかい？
暴力振るったかい？

素敵な貴方へ
幸せとは何か知る事の
できない僕。
でも嘘ばかりの恋愛は
幸せではない事は確か
貴方は、やっと嘘の恋愛を捨てる努力をしようと辛い気持ちを堪え
沢山の試練と戦っているね。
僕は、いつでも貴方の味方です。

あー。
とりあえず話するから。それまでまってて。
いろんなことするなー。

　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　/////////////＼　　　　　　　　　♪しゃ〜ぼんだまとんだ〜
　　　　　　　 ///////////// ″ ＼
　　　　　　 .///////////// ″___　 ＼
　　　　　　///////////// ″ |.:::|　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　 o
　　　　　 ///////////// ″　 ~~ 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　 .///////////// ″　|￣|￣|　　　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　///////////// ″o　|＿|＿|　o 　 　 　 ＼　　　　　　 ∧＿∧　　　○
　　　./////////////ｲ″　　 　 　 　 　 　 　 　 　 l＼　　　　 （　・∀・）
　　　￣|￣￣￣￣￣::.|　　　|￣￣|￣￣|　 　 　 　 |￣　　　　 （つ日　つ━O
　　　　 |　　　　　 ﾛﾛ :.|　　　|　 　 |　 　 |　 　 　 　 |　　　　　　｜ ｜　|
　　　　 |　 　 　 　 　 ::.|　　　|＿＿|＿＿|　 　 　 　 |　　　　　　（_＿）＿）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/////////////＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ///////////// ″ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 .///////////// ″　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　///////////// ″　　　 　 .＼
　　　　　　　　　　　　　　　 ///////////// ″　　　　 　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　 .///////////// ″　　　　　　　　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　///////////// ″　　　　　　　　　 　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　./////////////ｲ″　　 　 　 　 　 　 　 　 　 l＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 .＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ″ ＼　　　　　　　　　　　　　♪やねまでとんだ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　 .″___　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　″ |.:::|　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　 o
　　　　　　　　　　　　　　　 ″　 ~~ 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　 .″　|￣|￣|　　　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　　　　″o　|＿|＿|　o 　 　 　 ＼　　　　　　　∧＿∧　　　○
　　　　 |￣￣￣￣￣::.|″　　 　 　 　 　 　 　 　 　 l　　　　　Σ（・∀・； ）
　　　　 |　　　　　　　 :.|　　　|￣￣|￣￣|　 　 　 　 |　　　　　　（つ日　つ━O
　　　　 |　　　　　 ﾛﾛ :.|　　　|　 　 |　 　 |　 　 　 　 |　　　　　　｜ ｜　|
　　　　 |　 　 　 　 　 ::.|　　　|＿＿|＿＿|　 　 　 　 |　　　　　　（_＿）＿）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　///////＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /////// ″ ＼
　　　　　　　　　　　　♪やねまでとんで〜　　　　　　　　 彡/////// ″　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /////// ″　　　 　 .＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡 /////// ″　　　　 　 　 ＼
　 　　∧＿∧
　　　（； ・∀・）ﾊｧﾊｧ
　　 .（ つ　 つ
　　 人　 Ｙ
　(( し （＿）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　♪こわれてきえた〜　　　　　　　　　　　 从"､;从
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(( ; ;"; :、))　　ﾄﾞｶｰｿ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　((; ;．;")) ）; ;";) ）
　　　　　　　　ｏ　　 ∧＿∧ ｱｱﾝ　　　　　　　　　　　　　 　((; ;．;")) ）; ;";) ） ;; ．;))
　　　　　⊂二´⌒ つ T∀T）つ　　　　　　　　　　　　　　((; ;．;"((; ．;"));．;")) ; ;．;")) ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>218-221
いまの私は何を見ても悲しい。

>>218-221
なんかむなしすぎるぞｗ

。へ
君はもう忘れているかもしれないけど、僕は君に初めて会った時のことを憶えてる。
君が言った「運命」を、僕は肯定することができなかった。今はその罰かもしれない。
でも今はそれを信じている。たとえ初めて会った君が僕の気を惹くために言ったんだとしても。
きっと、一年後にまた会うことができる。そう信じてる。
また会えたその時は、三年前のようにまた僕のことを好きになってください。

とまあ、こんなラブレターを同じ大学志望の一年後輩に書いて卒業しようと思いますが、やっぱウザイですか？

>>224
うざいかどうか、そういう事は気にしなければいい。
あなたの気持ちを伝える、そのことだけでいいじゃない。
こころをこめて言葉を紡いだのなら、ほんの一部でも
相手に伝わると思うし、信じていればいいだけのこと。

>>225
そういってもらえてありがたいです。
後、半年はあるので、毎日のように推敲してます。(勉強しろよと自分に言いたい。)

読んでいて、切ないよ。

>>224
あぁ　それね

ずっと思ってたけどいざ付き合ったら全然思ってた人と違ったってﾔｼ

だからね

ｳｻﾞｲから

付きまとわないでね

http://www.gojiman.com/bbsimg/hito9.jpg

死ぬほど好きです。
毎日苦しいです。
大好き、大好き。

死ぬほど好きなら
示して。
てか氏ね

>>231
復縁できるかもしれないから
やだ

できなかったら
氏ねよ

>>233
荒んでるね。不幸なんだね。カワイチョウ

復縁じゃなくて
新しいの見つけたからな
古いのはﾑｶつくだけの
存在
そんだけ

復縁？
大丈夫だ1ヶ月しないうちに崩壊するよ
よかったね

>>235
なんでだろー？（´∀｀）ｱﾊﾊﾊ　
なんで失恋板で毒はいてるんだろー？
幸せじゃないんだね
不幸なんだね
カワイチョウ（´∀｀）ｱﾊﾊﾊ　

馬鹿晒しあげ

厨房な漏れに釣られる
ｱﾌｫ中年ども

消えろよ　ｸｽﾞが

>>236
そんなレスするのが面白いからだよ　わからんの？　ﾊﾞｰｶ

sageで煽ってるのがかなすぃね

おまい自身が悲しき存在

直接電話できるんだったらしてこい。
近いんだったらどっか店で合ってもいいし。
そっちの家とか聞いて調べようかと思ったけど時間掛かるし大変だから。
いつでも良ければいいけども、
急ぐんだったらかけた方がいいんじゃないの？

君を好きだったこと。

それは、私の人生に

花を咲かせた

しかし今年の冷夏であえなく花はしぼんだ

冷夏でざまーみろ
漏れ様が振られたのに人が楽しくしてるのなんてﾑｶﾂｸからな〜
あーーーーーーーーーー（゜∀。）っひゃっひゃっひゃ

生きてると思うと面倒なので死んで下さい。それか、私を殺して下さい。

純愛。。。

きみは試験でいそがしいから連絡とるのはだめなんだって。
そっちからかけてこないと話せないの。
親にちゃんと説明して解ってもらうか、
直接かけてくるか、調べてもみるけど、
いそがしい葬だからかけたほうが早意図思うわけ。
それまで書き込みやめて。

電話できなくてごめんね。

只でさえ寂しがり屋なオマエが俺との遠恋に4年も
よく耐えれてくれたよな。
俺、オマエが強くなってるんやと勝手に思って安心してたわ。
オマエが一人耐えてる事も知らずに。。
ごめんな。気付いてあげられんで。。
イヤ、違うな・・心のどっかで気付いてたのに
オマエの気持ちを軽んじてたんやな、オレ。
不安な気持ちのまま、4年もいさせてゴメンな
オレ不器用やから 好き とか 愛してる とか
そんな態度とか全然せえへんかったもんな。
ほんまゴメン。。。ってもう遅いよな
最後に言わせてくれ

愛してたで

私の涙はとまりません。いつになったら普通に生活出来るんでしょう。私は一生あなたの幻影を求めて一人で生きていくのでしょう。死にたい。

四の五の言わずに氏ねばいい

はい。死にます。誰でもいいから背中を押してもらいたかった。ちょっと気が楽になった。死ねばいいんだ。

ｵﾏｲは一度死んだ
だからこれから生きられる

拝啓　お元気ですか？早く死んでください。
いえ、億の借金抱えて、潰れて落ちぶれてください。
今でも友達いないけど、何もかも失って、ひとりでのたうちまわってください。
多分そうなっても、自分のしたことわからないんでしょうね。あなたは。

やっぱはよ死んで。
敬具

好きでした。
訳もなく好きでした。
運命かもなんて勝手に思ったりして。
でも、もう終わりにします。
あなたにはあなたの人生があるんでしょ。
私の居場所はそこにないんだよね。
ごめん。
うざい女で。
それでも最高に強がり言っちゃった。
あなたを困らせる事だけはしたくないからさ。
幸せに。
だた、それだけ。
まだ、愛してるけど許してね。

ごめんなさい。やっぱり怖くて死ねない…。

今でも貴方に逢いたい
R.Aへ

初めから私は浮気相手だとわかっていました。
二番にしかなれないことはわかっていました。
それでも良かった。
いちばん好きという好きな人の言葉を信じたかった。
ただ好きって言ってくれるだけで良かった。
でも、いつのまにかそれだけじゃ足らなくなってしまいました。
凄く欲張りになってしまいました。
それでも良かったはずなのに、あなたのいちばんになりたくなってしまった。
でも、私はどうしてもあなたのいちばんになれなかった。

でも、本当はﾅﾝﾊﾞｰﾜﾝになることより、ｵﾝﾘｰﾜﾝになることのほうが、
幸せなんだよね。
私はあなたを忘れます。
今度は、口先や言葉だけじゃなく、心から私だけを想ってくれる人を見つけます。

それでもあなたには感謝しています。
髪を撫でてくれてありがとう。
抱きしめてくれてありがとう。
たくさんｷｽしてくれてありがとう。
そして、いっぱい名前を呼んでくれてありがとう。
好きな人に名前を呼ばれることが、こんなに幸せなことなんだなぁって
私は生まれて初めて知ったよ。
ひとつだけ残してくれるとしたら、私のことを呼んでくれる声がいちばん欲しい。
私、幸せになるから。
だから、あなたもお腹こわしたりしないように、
元気に生きていってね。ばいばい。

>>258
すごく共感しました！


私も１つ前の恋が終わってもう３ヶ月経ちます

付き合ってたわけじゃなく、｢付き合えない｣その一言が貴方への不満・疑心を募らせた
最後まで貴方は｢嘘を嘘と思わなければいい｣笑いながらそういったね
きっと私が本気になりすぎたんだよね
重荷になっていったんだよね
｢男はいらない｣その約束を破り貴方に告白した
全部俺が悪い・・・そんなまた口から出任せな優しい言葉に何度悩んだ事か・・・
関係が終わった後でも、私が辛くて連絡してしまった時
｢何でもっと早く言わんかったか？！｣
昔と同じ…嘘でも甘い言葉で２時間も説教してくれたね

そんな貴方とは、もう昔みたいに戻れないけど
今はあの時の事なんて笑い飛ばせるぐらい強くなったはずだから
もう一度貴方の顔が見たいです
それから｢馬鹿野郎！ちょっとは後悔した？！｣って言ってやりたいよ
貴方のはにかむ顔が目に浮かびます
そしたら私も負けずに最高の笑顔で｢色々ありがとう｣って・・・今なら言えるから

最低最悪な男でした
それでも大好きでした
どうか幸せになってください
もちろん私は貴方以上に幸せになってやります
心から｢ありがとう｣って言える日がくる、その日まで・・・

少し冷静になれてきた今、やっとわかったような気がします。
私のこと遊びでしかなかった。どうしてこんな簡単な事がわからなかったのかな。
きっと、貴方の言葉を信じたかったのだと思います。
でも、貴方にとっては私は遊びでしかなかった。口だけだった。
生まれて初めて、好きな人に好きと言われて、私は嬉しくて嬉しくて現実が見えてなかったのかな。
ちゃんと考えれば、本気じゃないことくらい気付けたはずなのに。
私は、きっと周りが見えないくらい貴方を好きになってしまったんだと思います。
遊びでもいい、そばにいたいと思っていたのだと思います。
こんなに人を好きになったのは、初めてだったから。
理屈こえちゃうくらい好きだった。
この私の気持ちは、貴方にとっては重たいだけのものだったよね。
こんなに本気になるとは、思ってなかったんだよね。

それでも、貴方が好きでした。
好きで好きでしょうがなかった。貴方は遊びでも本気じゃなくても、好きでした。
でも私、こんな想いするなら、もう恋なんてしたくない。
ﾊﾞｶな私は、それでも貴方に会えてよかったと思っています。
貴方と食べるご飯はおいしかった。今まで食べたどんなものよりもおいしかった。
助手席に乗せてくれたこと、手を繋いでくれたこと、名前を呼んでくれたこと、たくさんｷｽしてくれたこと、
私は一生忘れません。
ひとつだけ、私のことを好きと言ってくれた瞬間のこと、いとおしそうに私を見てくれていた瞬間に、
嘘はなかったと信じていいですか？
もう、貴方以上に好きになれる人は現われないかもしれない。
でも、私はちゃんと生きていきます。
さようなら。

ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ(^.^)/~~~

あんたなんか、もう何とも想ってないけど、
なんであんたなんか好きだったんだろうって思うけど、
あんたなんかもう忘れてやるけど、
どうかこれからも元気でいて。
熱出したりしないで。お腹痛くなったりしないで。
辛そうな顔しないで。いつも笑っていて。
どうか、ずっと幸せでいて。

ラブレターじゃないんだ。独り言なんだ。
でも、やっぱ君のことを想って書くのでラブレターでいいや。

あのな。独り言やから書くけど、別れて正解やったって思ってる。
君と遊んだ楽しい出来事や、笑顔なんか思い出すたびに、もうそんな風に
出来ないんだな。触れ合えないなって思って悲しくなるんだけど、
でも、やっぱ喧嘩ばかりだったね。俺はあまりに不甲斐なくて、君の期待を
裏切ってばかりで、つまんない会話をたくさんして。
俺、気分屋な自分は嫌いやけど、でもほんまにようさん喧嘩したり、文句いわれ
たりしたけど、全然気にしてないんやで。気分屋やから、嫌な事、すぐ忘れて
まうんや。解決にはなってないけどさ。

でな、やっぱ甘えたり、依存したりっていう関係はよくないわな。
俺、自分で君を振っておいて、そのくせ急に電話とかメールしたり、
それでも相手してくれた君に甘えてた。
だからぷっつりと連絡無くなった最近は寂しくてしょうがなかった。今でもやで？
ほんまごめん。身勝手やんな。
結局甘えてばっかりで、冷たくしたんも俺ばっかりで、なんもしてやれてへん。

情けなくて。なんでやねん。ほんま情けないねん。涙が出てくるねん。
なんでやねん。性格とかが合わへん言い出したの、俺やのにさ。

でな、やっぱ君と結婚は出来へんなぁおもてるのは事実やし、今寂しいのも
一時のことやと思うから。その一時でも君に甘えたくなるのはすんごい自分が
腹立つんやけども。
やから、ごめん。俺の我が侭でメールとか電話してごめん。
全部ぶちまけたん君が始めてやったから、居なくなられたらすんげぇショック
やって思ったけど、そんなんほんま身勝手やわ。
ごめん。長すぎるな。いつか、ひょんな事で会えたら、笑って話して
飯食いにいってプイッっと別れられたらいいなって思ってる。
ただ、なんか急やったから、ちょっとひきづってもうたんや。そんだけや。
じゃあな。

>>263
まぁとりあえず死ねば？

>>263
めんどいから　ｻｸｯと　逝っとけ　（・∀・）ﾀﾞｰﾌｫ

>>264
まぁとりあえずじゃ死ねないねぇ・・

>>265
う〜。どあほなんはわかっとるわ〜
いいんだよ独り言なんだから。
つかレスが欲しいから書いたってのもあるし。ふ〜ぅ。

あまり怖い顔しないで。
私もあまりに話しあおうと努力しなさすぎだったけど。
本当に本当に、あなたを好きだったの。
でも悪いことばっかでいいとこ見せられなかったし、そんな余裕もなかった。
でもずっと、あなたを好きだったんだな。

あなたの最後の横顔ばかり思い出している。
こっち見てくれなかったね。こんなに近くにいたのに。
それでもう、完全に切ろうとしてることがわかった。

ﾓﾏｴに相応しいｿｲﾙはきまったぁぁああああ！！！

私、何がしたかったのかなぁ…。よくわかりません（笑）

ただ、３年って長いようで短かったのは確か。
みんな、昨日の事のように思い出します。
そして、年甲斐もなく、
付き合っているのにあなたに振り向いて欲しいと必死だった気がします。
だから心に全く余裕がなかった…。視野も狭くなっていたし。

そうだなー。
「片思いをしている高校生の気持ち」って感じだったのかも（笑）

でも感謝しているのは本当です。
一緒にいれるだけで幸せ。とか笑い合えた事とか。

こんな事、もう二度とないんだろうなぁって思います。
こんなに純粋な気持ちで人を好きになれた事がとても嬉しいし、
あなたに、本当に感謝しています。

ただ、今は、それは現実的な事ではないんだろうなぁって漠然と思っています。

だからあなたも重くなってしまったのだろうって。
仕方のない事だなぁって。

人と関わる事の難しさを思い知りました。
今までいかに、私が簡単に生きてきたのかも。

本当はこんな話をしないように、もっと普通の恋人同士みたいに楽しく
時間を重ねられるように出会いたかった…。

今日も肥えて笑って幸せそうですね。
相変わらずお金にはだらしない様だし
自分の意見もロクに持たず、人に合わせて
ヘラヘラしてますね。
その女、気持ちイイですか−ー？
その目の細い女、気持ちイイんですかーーー？
あなたの様なクズは社会的地位を失って
生き地獄を味わって欲しいですね。

早く死んで下さい。お願いだから死ね。

もっと違う形であなたに出会える環境
例えば同じ職場だとか知り合いに紹介してもらえるような出会い方だったら
何か少しは違っていたのかなぁって。


でも、こんなものなのかもしれませんね。

今までいっぱい我儘をしました。きっと、振り回してしまいました。
本当にごめんなさい。

あなたと過ごした３年。
出会った時の事、今までの事。
私にとっては忘れようと思っても忘れる事は出来ないﾓﾉばかりです。
あなたの表情やしぐさの一つ一つも。



本当にありがとう。




ありがとう。

後悔しても遅いから。

諦めたら終わりだね。

終わったんだから諦めなきゃ。

諦めなきゃ終わりじゃないw

さようなら

(*ﾟーﾟ)ﾉばいばい。
幸せになれよ！

(*ﾟーﾟ)ﾉ
ありがとう

振られた半年前はアンタのことボロクソ言ってた
こんな最低男見たことﾈｰﾖって

でも四年前私がアンタを振ったとき、
私最低だったﾜ
因果応報という四文字熟語が最近脳ﾐｿかすめる

これからは思いやりのあるﾋﾄになろうと決めた
気付かせてくれてｱﾝｶﾞﾄ

あ、どういたしまして。
それは私の方がダメージが大きかったけど。
全然気にしないで下さい。
振り回されたけど。

出会い方が変わろうと、結局は
「ありがとう」で終わってしまうだろう。

頼むからあなたがやってるHPさっさと閉鎖してよ。
忘れようとしても、あなたのHP見ちゃうじゃない。
「お気に入り」から削除できない。
あなたの近況知るたび、私はもっともっとあなたのこと好きになっちゃうよ。

ありがとう。辛かったけど、一緒にいるときは幸せだった。本当に。

大好き。

以上。馬鹿でごめんなさい。

馬鹿じゃないの？

何だったんだろ？っていうのが正直なところ。
まぁ、いいけどね。さいなら

さいならじゃねーんだよ。
盗撮写真ってどうやって返してもらったらいいですかね？

ゆうちゃん、こないだはごめんね。
もうメールしないから。迷惑かけないから｡
関係切るって勝手に決めて押し通したのは私なのに、自分勝手は私のほうだね。
だけど安心してください｡私はあなたの生活から完全に消えます。
もう私の事で悩む事、無くなるから｡

そして、今更ですが、私はあなたにひとつ、嘘をついてました。
ほんとは私もゆうちゃんが好きだったんだ。

勝手に消えられても・・・
ほんとうーーーに、何でもないと思ってるの？
あなたが普段何してるかみんな知ってるのに。

なんだかね。

あなたほどひどい男はいないとか、
あなたよりいい男はいっぱいいるんだろうなとか、
頭では解ってるんだけどね。

そんなあなたの事を、私ほど好きになれる女はいないとか
私ほどあなたの事を理解してあげられる女も他にはいないぞとか
偉そうな事を思ってみたり、
今頃かわいい人と一緒にいるんだろうな、と勝手に妄想して
落ち込んだり。
とにかくこれから先、あんなに好きでたまらなかった
正樹くんの声を聞く事も、姿を見る事すら無いのかもしれないな
と思うと、つらいです。

はやくあんたより好きになれる人を見つけたいよ・・・
でもまだ、正樹くんより好きになれる男なんていなーい！とか
思ってしまう。あーあ、もう。

けっこう時間は経ってるのにね。元気にしてますか？

写真晒そうとしてるくせに。
嘘つきだね。

私は、私をいちばん好きでいてくれる人を探すから。
私は、好きな人と結婚する。
そんで、好きでいてくれる人と結婚する。
さようなら。

みどり、結婚おめでとう

age

そういう駆け引きは大キライ。
だるい。むかつく。
でも、全ての違和感を全て飲み込んでいてあげる。
今はまだ。今だけは。
そう。あなたは気づいている。
私の心の変化に。
心を見ないということはすべての関係を否定するに等しい。
いいの。
もっと傷付ければいい。
飲み込みきれなくなるまで。
もっとがっかりさせればいい。
何も期待しなくなるまで。
もっと悲しくさせればいい。
あなたに興味がなくなるまで。
もっと私を忘れればいい。
私があなたを忘れるまで。

ずっと好きでいていい？

なんでかねー？
彼女のことがとても大事なんだね。
遠まわしに遠まわしに、オブラートに包むようにして聞いても
彼女のこと何も話さないし、教えてくれないんだね。
本当に大事なんだね。
とても憎いけどあなたは本当にいい人なんだね。
これ以上見ていたらクラクラしてしまいそうだ。

風の噂で君に彼女ができたということは聞いてたんだ。
だけどね、実際に自分の目であなたが彼女と歩いている姿を見ると
ちょっとショックだった。君が好きだったから。
すました振りしてたけど心の中ではつらかった。
でも、同時に自分の目で見て良かった。
これで君の事を完全に諦められるから。
さよなら。彼女と幸せになって下さい。

俺は、君にふさわしくない男だったみたいだね、それでも君が、大好きなんだ忘れられないんだ。
君は今、違う恋をしているけど、その間俺頑張って君にあうような男になるから！
そのときは俺ともう一度やり直して下さい。
本当に好きなんだ！

ついに私は、本当に君を諦めます。
さようなら。
ずっと好きだった。
君を、君が私を思うように、思うよ。
つまり忘れます。

さようなら。　今までずっと、長く、世話になったね。

本当はまだ好きだよ。
声が聴きたいよ。手が繋ぎたいよ。話したいよ。
会いたいよ。

わたしもだよ。。
声が聴きたいよ。手が繋ぎたいよ。話したいよ。
会いたいよ。

私を振る時、あなたはひどい事をたくさん言いましたね。
その時はあなたをすごく憎んだし最低な男と思いました。

でも今思うと付き合っている間私はあなたの気持ちも考えず、
たくさんあなたにひどいことを言いました。
最低だったのは私のほうです。もっとあなたに優しくすれば良かった。

私はあなたの優しさに甘えてしまってあなたの事を何一つ考えていなかった。
甘えすぎて、わがままを言って、傷つけてしまってごめんなさい。

今更こんな事を言っても遅いけれど、
本当に本当にごめんなさい。

どうか、幸せになってください。
そして、これからもずっと素敵な人でいてください。

あなたと過ごした時間は今まで生きていた中で一番幸せでした。
今まで本当にありがとう。

さようなら。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )
aikoの「えりあし」聴いてみな。
泣けるよ。ｱﾝﾀの心情ﾋﾟｯﾀﾘで。

>>305
おいらん家、CD聞けないんだ…。
よかったら歌詞、ｷﾎﾞﾝﾇ。

板（スレ）違いｽﾏｿ。

>304
　こんなところに書き込んでいないで、
直接本人に伝えたらどうでしょ？

　まだ間に合うかもしれないよ。

もう君に恋して大分たつ。友達のフリしとくのもそろそろ疲れたよ。君は私の友達と付き合い私は失恋した。私、協力なんてしちゃってバカみたいだった。君を好きな気持ちは誰にも負けないけど、それだけじゃダメなんだね。君への最後の優しさ、もう振り向かないよ。

オマイラ私のマスターハンドで天国みせてやるよ！！

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Akiko/1650/

本気で好きだった。好きとかを超えて籍入れてなかったけど、一生一緒に過ごす人だと思ってた。
別れてから１年がたったけど、いまだに好きだ。
一生あなたほど好きになれる人は現れないだろうね。
最後に携帯に電話してみる、でも復縁は無いだろうね、別の人が好きになったと別れたのだから。下手すりゃ着信拒否だろう。
あなたには言わない。だけど、俺は電話した後命を絶つと思う。２ｃｈの失恋したおまいらに最後の愚痴を聞いてもらえただけでも
ネットワーク上でも、なんというか失恋した仲間がいるというなんともいえない気持ちにさせてくれた。
ありがとう。
良スレだよな。
リアルでおまいらに会ってみたかったよ。さようなら。
飛び降りごときニュースにもならんだろうけど、
もし報じられたら祭りにでもしてくれや。笹塚のマンションから逝くよ。
じゃあ。

何年経っても　君が一番だよ
どんな恋をしてもそれは変わらなかった
手紙の返事は来ないけど　終わってしまったのだけど
こうして思い出を抱えて　歩き続けるのはもう嫌だと
思っているのに　君以上の人は見つからない

311〉
とめるにはまだまにあう？死んでいいの？諦めていいの？後悔のない一生だった？そりゃあなたの気持ちはあなたにしかわからない。きっと誰もわからない位辛かったんでしょう。大変でしたね。だけど、あなたの大切な人の気持ちはわかる。きっと自分を責めて苦しむよ？

>>311

　死ぬくらいなら直接会って来い。俺も今死にたいけど、家族が
悲しむのを知ると死ねない。天涯孤独なら良かった。

314〉
なぜ？あなたも死にたいの？だけど優しいですね。そんな時ですら人の自殺を止めるのだから。あなたはとても優しい人です。生きてください。

>>315

　有り難う。

>>311
私も死にたいくらい悲しいです。
でも，親や友達の顔見たらできません。
きっと，今の私の悲しみよりも大きな悲しみを与えてしまうから。
だから，死なないでください。
他にも，もし死にたいと考えている人がいるなら絶対死なないでください。
失恋をした相手の人だってあなたが死んでしまうよりも幸せになることを
望んでるはず。

スレ違いになるので私も別れた彼に書きます。
大好きなのに別れることになって本当に悲しいよ。
あなたの気持ちがあんなに離れてしまっていたことに
今更気づいたよ。ごめんね。
私の甘えとわがままのせいだよね。本当にごめんなさい。

二年半，あなたと付き合えてよかった。本当に幸せだったよ。
ずっと一緒にいたかったけど，これ以上あなたを苦しめないために
あなたとは関わりません。
来週，もう一度会う約束したけどもう二度と会いません。
メールも電話もしないよ。

だから，ちゃんとあなたの夢を叶えて幸せになってね。
今までどうもありがとう。

ぶったりしてごめんね　愛しくてしかたなかった
ねぇ　泣き真似してごめんね　困った顔が見たくて
そして　あなたの背中は遠ざかり　最後に気付く儚き愚か者

時は経ち　目を瞑っても　歩けるほどよ　あたしの旅
季節に逆らい想いつづけて　今もあなたを
好きなままよ

まっすぐな優しさに　胸は痛いと言った
輝くあなたの希望に　息は苦しくなった
あのね　こんなあたしでも　これからは
変わらない想いだけを　抱きしめて

時は経ち　目を瞑っても　歩けるほどよ　あたしの旅
遠くにいても　離れていても　浮かんでくるよ
あなただけが


五年後あなたを見つけたら　背筋を伸ばして
声を掛けるね
一度たりとも忘れたことはない　少し伸びた襟足を
あなたの下手な笑顔を

えりあし/aiko

スレ違いｽﾏｿ。
ここのみんなに聴いて欲しかった。

えりあし、落として聴いてみました。
もうぐっさり。
でもちゃんと歩かなきゃ。前に進まなきゃ。
数年後ばったり会った時「いい女になったな」って言ってもらえるように。
　　　　　　　　　∧_∧
.　　　　　　｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡ うえええん
　　　　　　｡ﾟ　 /　 /ヽ　 ﾟ｡
　　　　　｡ ﾟ　ノ￣ゝ 　　　 ﾟ｡

別れて始めて、彼女が望んでいた事が見えて来たよ
けど、いまさら気付いても、もう遅いんだよね・・・。
俺のバカバカ！！
明日は、別れた彼女と初デートした日だよ
ちょうど１年で別れたから、付き合い始めた一日々が毎日
鮮明に甦ってくるよ・・・・。（´-｀）.｡oO（泣いちゃいそう）


過ぎ去った楽しい日々は戻らない。
これから一人で頑張って、おまえと一緒に居た時には
叶えられなかった夢を実現させてみせるよ。俺がんばるよ！！
そして、ある日、偶然街で出会った時には
振った振られたの二人じゃなくて、良き友人として
笑顔で再開しようよ。
一緒に歩んで来た道は、ここで終わって、これから二人が
それぞれ違う道を歩む事になるんだね。別れは切ないけど
これから、また新しい日々の始まりなんだよね。
泣いてばかり、思い出に浸ってばかりはいられないよね
だって、思い出の中のお前は、優しすぎるからね。

笑って話せるその日まで、さよなら

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

>みきへ
二度と会えないのは承知しているけれど、最後にもらったメール
については誤解を解いておきたいです。お金で思い通りになるな
んて微塵も思ってません。あのメールは送ってすぐ後悔していま
した。金額に関してはほぼ貯金全部で…他意はないんです。
ただ、どうしても最後に会って話がしたかったから…
会って気持ちを伝えて、きちんとお別れしたかったから…
後悔だけはしたくなかったし、ああいう風に終わると思ってなか
ったから…

みきに会って一緒にいられたことは本当に生きていてよかったと
思えるほどに幸せでした。感謝しています。ありがとう…
一人の女性としてずっと好きでした。関係を壊したくなかったか
ら気持ちは抑えてましたが、最後に会ったときも本当は気持ちを
伝えようとしてて、タイミングがとれませんでした。
気持ちを伝えてからフラれたかったので、最後のメールは本当に
ごめんなさい。

まぁくんへ

今日は2時間だけだったけど
会えて嬉しかったよ
すぐ隣りを歩いてるあなたと
手をつなぐ事はもう出来ないけど
今でも大好きだよ
愛しい気持ちは変わらない
あなたと付き合ってる時はたくさん大変な事もあったけど、
私はあなたから人を愛する気持ちを
教えてもらった

こんなにもひとりの人を大切に思える自分を
誇りに思う
あなたのおかげです

ありがとう
あなたの幸せは私の幸せだよ

もっといろんな所に行きたかった。
もっと話したかった。もっと会いたかった。
もっと好きにでいたかった。
ずっとずっと好きでいたかった。

どうしてだろうね･･･
あなたに少しでも近づきたくて背伸びしてたけど、頑張ったけど似合わなかったかなぁ
どちらももう、気持ちが一緒になるころはないのも知ってる。
困らせたくないから連絡しないよ、
あの楽しかった時間、なんでもないことで笑いあってたよね。

ほんの短い間だったけれど
あなたといた時間は宝物です、ずっとそうです。

どうして、ダメだったのかなぁ？　
もういっしょにいることはできないのかなぁ？
(つω；`)

もっといろんな所に行きたかった。
もっと話したかった。もっと会いたかった。
もっと好きでいたかった。
ずっとずっと好きでいたかった。

ある日の朝、一緒に虹を見たときのことを覚えてますか？
「初めて虹を見た」と言ったこと。
僕は、あの言葉が今でも忘れられません。
これは想い出として取っておきます。

初めて愛した人へ

突然別れてなんて言ってごめんなさい
大好きなのに逢えないの辛くって…
別れたくなんかない。でもあたしは知らない間に傷つけていたんだね
甘えてばっかりで、自分のことしか考えてなかった
嫌いになったわけじゃないのに無理って…納得できない
例え好きって思ってくれなくっても彼女でいたかった
同じ時間一緒に過ごしたかった
早く好きな人見つけて幸せになれって言ってくれたけど無理みたいです
ずっとずっと好きでいます
これからも大好きです
愛してる

この気持ちはうそじゃなかった。これほど人を好きになったのは始めて。
あえてよかった。

どんなにいってもいい足りないよ、

あなたがわたしの全部でした。

好きになってごめんなさい。
ごめんなさい、ごめんなさい。
こんなに好きになってしまって、ごめんなさい。

違うのに。
伝えたいことはそうじゃいなのに。
せっかく、逢えたのに。

好きになってごめんなさい。

恋しいよ

私もだよ。(つω；`)

僕にとってあなたほどの人はこの世にいません
罪な人です・・・　理想だったゆえに・・

理想なんて･･･いらないでつ。


気が重いですぅ。

あたし、あの人ｶｯｺｲｲ！！なんて言ってても、
あの人優しい!!なんて思ってても。
本当は今もまだあなたが好きなままなの。
どうすれば忘れられるの？
どうしたら、他の人を好きになれるの？
あなたの声が聴きたいよ。

たくさんわがままを言ってごめんね。
あなたの事何も考えずに甘えてしまってごめんね。
あなたは私のことをずっと好きでいてくれるって勘違いしてました。
もう家族と同じくらい近い存在だと勘違いしてました。

来年の春実家に帰るときには一緒に連れて行ってくれるんだと思ってた。
ずっとはなれずに一緒にいてくれると思ってた。
でも私の気付かないうちに冷めていたんだね。
ずっと一緒にいたのに何で気付かなかったんだろ？
あなたを傷つけてることにどうして気付かなかったんだろう？
ものすごく大事な人だったのに。
自分の半身くらいに近い人だったのに
今では誰よりも私から遠い人になってしまいました。
あんなにたくさんの時間を一緒にすごしたのが嘘みたい。

今こんな事をいっても信じてくれないだろうけど
あなたのことが本当に好きでした。
でも、好きになりすぎて重くなっちゃったみたい。
あなたの家に行って私の生活用品が何もなくなってるのを見て
もう戻れない事が分かったからこれ以上しつこくしないね。
あなたのことを忘れます。

余計なお世話だろうけど、
あなたは自分が思っているほど体は強くないんだから
どうか無理はしないで下さい。

いままでごめんね。ありがとう。本当に私は幸せだったよ。

>>339
＞あなたの家に行って私の生活用品が何もなくなってるのを見て
＞もう戻れない事が分かったから

すごくよくわかります…

ありがとう。5年間幸せでした。
最後、あっけなかったけど、こんなもんだよね。
幸せになってください。私が幸せにしてあげられなくてごめんね。
大切な思い出を沢山ありがとう。元気でね。

未練タラタラですよ、実は。
たくさん恋してきたよ、貴方と別れてから。
振られて一年位はポツンポツンとたまに電話しちゃってごめんね。
貴方は怒ってたね。自分の気持ちばっかり押し付けてごめんね。
こんなに何年も経ったのに、過去振り返って涙が出てくるのは
貴方に対してだけ。苦しい。もう、こんなに素直に好きになれる
人は現れないだろうなぁ。いろいろ付き合ったけど、彼らの前では
泣いたことも嫉妬したこともなかった。貴方には「泣けばいいと
思ってる」なんて言われてたのにね。
もう二度と会うこともないし、貴方の前に現れる事もないから、
ここでだけ、本当の気持ち書かせて。

ずっとずっと大好き！大好き！大好き！
一生一緒にいてください！他の人のとこなんか
行っちゃダメー！

はぁ、スッキリした(笑)バイバイ。

ごめんね
現実で会おうね
屈辱味わって罵倒されるのが目に見えてるけど

>>343
それはｵﾏｲだ、既婚ﾃﾞｽﾀｗ

>>344
はぁ？　不倫板へ逝け。
人の気持ちを弄ぶ奴は最低だ！！

ますみへ！ 元気？ 婿さんと仲良くやっとる？ 多分ﾆﾁｬﾝなん見てねーだらーけど！。。。そんだけ。

普通じゃない恋愛をして、お互い憎みながら終わり、
自分が見えなくなり、自分はまともに誰かを好きに
なれないと思ってました。

でも、あたしを好きになるはずのないあなたと過ごしていたうちに
あたしはあなたを好きになりました。
そして、当たり前のように終わり、あなたをなくした悲しみを
あなたを憎まずに感じています。
あなたと過ごすうちに、決して深い関係じゃなかったけれど
あたしの中の何かをあなたは救ってくれていました。
あなたがいてくれたから。


神様なんて信じないけど
あなたはあたしが普通の感情を取り戻すために
あの時間をくれたんだって思っています。
一緒にいてくれて本当にありがとう。

　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　| 　　げほっ・・
　∪ / ノ
　 | ｜|　
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

話しかけてくれて、ありがとう。
まともに口をきいたのは、もう何ヶ月ぶりだったかな。
髪型変えたことに気付いてくれて、ありがとう。
私が髪型変える度に、いつも気付いてくれたことを想い出したよ。
そんな優しいあなただから、私は好きになったのかな。

でも、あんまり優しくしないでね。
あなたのことが消えなくなるから。
私から、声を掛けられるようになるまで、待ってて。

貴方の夢を見ました。貴方が交通事故で死ぬ夢を見ました。自分の中で、「あぁ、終わったな」と思いました。
貴方と別れてから、もう何ヶ月も経つのに、貴方のことが忘れられなくて、毎日毎日泣いていました。
あまりにも辛いこの気持ちに、私は夢を現実として受け止めることにしました。
毎日毎日貴方を思い出しては泣いて暮らすよりは死んだと思えば諦めもつきます。
私の中で、貴方は死にました。私がかつて愛した人、そしてその気持ちを抑えきれずに毎日苦しんでいた自分も死にました。

もう会う事はないだろうけど、
私は君が好きでした。
たぶん言葉にしていたよりも多く。
お幸せに。

元気ですか？
あたしかわいくなったよ。性格も大人になったよ。
あなたの知らないわたしと私の知らないあなたで
もう一度恋愛しませんか？

１年半前に「死.ね」と言われたのにまだ生きてて申し訳ありません。

　　　　　　　　 ,-、　　　　　　　　　　　 　,.-、
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- 、._/::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ、::::| 　　　
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　/　　　　　　　 　 　 　 　＼ 　　 l　　　　やんなっちゃうやんなっちゃう
　　　 .|　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 　 　l　　, , ,　　・　　　　　　　・　　　　　　　 l
　　　　` 、　　　　　　(_人__丿　　　　、、、 　 /
　　　　　　`ー 、__　　　　　　　 　　 　　　 ／　
　　　　　　　　 　 `'''ー‐‐──‐‐‐--''　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うそつき！！！！！！！！！！

お久し振りです。
僕は失恋続きです。孤独の夜を生きています。
そんな時、貴女のことを想い出します。貴女の想い出は、いつも暖かいです。
しかし、想い出は想い出に過ぎません。
時は過ぎましたね。貴女には幸せになってほしいです。頑張ってください。

なんだかんだでもう一年やなぁー‥
手放すんやなかったお前だけわな

この休みに久しぶりに実家に帰ります。あなたがもしどこか
違うところに住んでてもきっと帰省しますよね？
あなたは家族が大好きな人だったから。
偶然を期待します。あなたに再会できること。
元気な笑顔が見たいです。

すきだああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072695212/l50

好きだったのは私だけだったのかな？
冗談を分かってくれなかったあなたのまじめさが
今ではすごく愛しいと思う。
まだ、思い出にはしたくなかった。
ねぇ、私は世界一の幸せ者だったよ。
一生懸命あなたと並んで歩いたから。
そんな自分が今はすごこう好きになれた。
あなたがいて自分の生きる道が見えた気もした。
優しくなれた。諦めなくなった。
だけどあなたにとっては最後まで
チャラい、冷たい女だったんだね。
本当は違うんだよ。
あなたがいたからこんなに変わったのに
あなたはそれに気付かなかった。
これから二人でまたはじめようと思ったのに。

何か判んない。
色んな事思いだしちゃってね。
今、泣きながらこれを書いてるよ。

あなたが重荷なんじゃなく、僕が重荷なんだね。
思いがぐるぐるしてる。。。

みんな心は優しいんだね。このスレ読んで人間は悪い人ばかり

ではないと思えた。みなさんが幸せになれますように…

こんなに人を好きになったのは初めてでした。
あなたがとても優しくしてくれるから、私はあなたを好きになりました。
あなたも私を好きでいてくれてると思っていました。

あなたの口から結婚することを聞いてから、
つらくてあなたをまともに見ることが出来ません。

あなたの幸せを祈るどころか、
結婚が破談になればいいと思ったこともあります。

今後あなた以上に好きな人はあらわれないまま、
妥協して他の人と私は結婚するのでしょう・・・。

全ては優しくしてくれたときに、素直になれなかった自分がいけないのですが、
まだあなたに幸せになって欲しいと思うことが出来ません。

まだ好きでいさせてください、あなたの優しさを想い出に出来るまで。
そうしたら、あなたの幸せを願えると信じて。

早く想い出にかえたい・・・。
そうじゃないと次に好きな人が見つけられないし、
引きずったままじゃ、その人にも失礼だもんね・・・。

あと一日だけグズグズ考えよう。

初夢から目覚めて新しい自分にであえると願って。

＾＾

お前を幸せにしたかった。

お前に必要なのは俺じゃなかったんだな。
残念だけど、仕方ないよな。
また友達以上恋人未満か(笑
辛かったり苦しかったりしたらさ、愚痴でも何でもいい、俺にぶつけにおいで。
全部受け止めやるからさ。

幸せになれよ。絶対に。

４年前に別れた彼女に送った手紙です。
来年、この彼女は今付き合っている男性と結婚するそうで。
送られてきたメールには、本当に幸せそうな彼女が写っていました。

君は幸せを掴んだんだね。
心から、おめでとう。



長文ｽﾏｿ

>>364
引きずったままじゃ、その人にも失礼だもんね・・・。
ﾎﾝﾄそうだよね・・。

来年結婚するんだってね。
小花のレースが似合う可憐な子と。

神様なんて　
ほんとはいないの解ってるんだけど
今年のクリスマスは
あなたが元気に生きていてくれることに感謝した。
神様にありがとうって言った。

結婚おめでとう。
やっと言えるようになったよ。

私も幸せになるんだ。きっと。

>>368

「私も幸せになるんだ。きっと。」

きっとなれる。

「だんだん気持ちが冷めてった。このまま続けてってもダメだと思う」
いきなりそんな事言われても私はどうしたらいいの？
「友達になろう」
私は好きなのに「友達」になんてなれないよ。

[初夢から目覚めて新しい自分にであえると願って]

「応えられるわけないよね。」

ごめんなさい。私がどうかしていました。
どうしたら許してもらえるのでしょうか？

とんすけたん。あけましたおめでと(>_<)/。とんすけと二人っきりで遊びたいぽ。ﾌﾞｻｲｸだけどすきすきぽ。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.videopokerclassic.com/~157681akA/ja/

あなたと私は全く正反対だったね。誕生日は同じなのに。
嫌がってたところ、治せなくてごめんね。
治そうと頑張ってたけど、疲れちゃったよ…。
あなたには、もっと相応しい人がいるはずだから、
あなたなら、きっとその人を大切に出来るはずだから。

私に、色々してくれて、本当にありがとう。
あなたに出会って、私は初めて嬉しいと涙が出てくるということを知りました。
本当に、本当にあなたが好き。今でも。
だけど、『好き』だけじゃ駄目なんだね…。
あなたの彼女になれて、私は本当に幸せでした。
愛してくれてありがとう。
これから、新しい職場で今までとは違う生活になるけれど、体調には十分気をつけて。
元気でね。
さよなら。

恋ってこんなにも楽しくて充実したものだと知らなかった。
あなたと出会わなければ私はずっと気付かないままだったよ。
でも、恋っていつか絶対終わるって事もあなたは気付かせてくれたね。
永遠…なんて無いんだね。ずっと一緒に居られるって信じてたのに。
でもね、あなたと過ごした1年半。喧嘩もしたけどでも、幸せだった。
もうあのときには戻れないんだね。あの時のような幸せな日々は私には
もう訪れないのかな？でも、あなたは幸せになってね。心から願うよ。

乗り越えていきたかった。二人で。
私、頼りすぎたんだね、君に。
支えることができなかった。だから、こういう結末になった。
支えるってどういうことだろう？今度は失敗しないでできるだろうか。
後悔してる。でも、今がなければ、あのとき同じ選択をしていた。
だから、後悔しても変わらない。
これからを変えて行くしかない。
二年弱。本当に幸せだった。
他の誰かといちゃついたり、嬉しそうな顔をするところは見たくない。
幸せになって欲しい。でも、不幸せにもなって欲しい。
それはたぶん、あなたが好きだから。
これから捕まえる彼女と、どこまでつきあえるかな？
私が、初めて半年を超えた人だからね。今まで３ヶ月とかだけだもんね。
でも、私との経験があるから、なんとかなる？
私以外を抱きしめるなんて、抱きしめたいって思うなんて、やっぱり・・・
嫌だよ。
幸せに。
でも、またいつか、成長したら、あいましょう。

まだまだ短い人生の中で、初めて本気で愛した人へ。

突然の告白、本当にゴメンね。貴方にとっては、最悪の年始めになったでしょう？
生まれて初めて自分から想いを伝えたこと、自分では後悔していないけど、
貴方のことを思うと、やっぱりしなければ良かった。
ねぇ、本当は。貴方が私の気持ちに気づいてること、知ってたの。
ゴメンね。また、辛い想いをさせてしまって。
ふられた私よりも、きっと。貴方の方が、ずっと…

ずうずうしく「今まで通り」なんて…
狡いこと言って…今でも貴方が好きなんです。

忘れるコトなんて、出来ないんです。
私たちはまだ、「仲間」として続いていくから。

ゴメンね。早く。
早くちゃんと友達になるから。

嫌いにならないで…

あけおめ＾＾年賀状は禁止令なのでこんな変な手紙。
でもこーゆうのって懐かしいね、一緒に居たときは毎日書いてたし。
去年は楽しかったね。
一番の思い出は○○と付き合ったことかな、それと何回もケンカした事だね；
いつも友達に怒られてたね、「あんたらしつこい！！！」って。
あと、夏休みに一緒に○○の職場でバイトもできた（笑）
楽しかったよね。。。
私は少しだけ大人になれたかな？
○○と付き合えてほんとによかった。
死んでもいいぐらい幸せだった。
付き合ってるときにいつも元カノに例えてたのは私に自信がなかったから。。
だからいちいち確認するみたいなことしちゃった；；
ごめんね
同じ事されたらやだもんね。
もう会えなくなっちゃったけど元気かな？
付き合ったときに「二人でがんばって行こう！！」って言ったの覚えてるかな？
さびしいよ。あいたいよ。もう一人じゃ駄目だよ。

卒業までもう少しだね。
同じ教室の中にいるのに、距離がとても遠く感じるよ。
昔はよく振り返って笑ってくれたね。
別れてからも、時々視線を感じて、君のほうを見ると、君は必ず視線をそらせていたね。

もう二人で会うことはないと思う。
もう一度会いたいなぁ。

君が戻ってくること信じてるよ。

年が明けてしまったけれども
あの時から心が止まったままです。
告白して失恋したのは分かっています。
貴方に迷惑をかけてしまった事も。
友達のままがいいよ。
貴方の言葉がささったままです。
そして今は・・・。
友達としても接してもらえないもどかしさで一杯です。
あの時に戻れたら、今よりは苦しくないかも
でも・・・。
あの時、告白した事を後悔したくないから・・・。
避けられているのも分かっているけれど
この気持ちは、止める事が出来ません。
もう少しだけ好きでいさせてください。
いつか・・・。新しい一歩が踏み出せるまで・・・。

11月は有難う。
楽しかったです。

忙しいのに、泊めさせて貰ってごめんね。
でも、どうしても、もう1度会いたかった。

あの後、帰って来てから自分の気持ちに気づきました。

12月は11月より、楽しく過ごしたかったんだ。
二人で映画見たり、ご飯食べたり、
もっともっとあなたの事を好きになりたかったの。
ただ、それだけだったんです。

別に元から切羽詰ってた訳じゃないよ。
泣いたのは、悲しいからじゃなくて
悔しいから。聞いてくれた時、ちゃんと言えば良かったね。

出来たら、何も知らずにもう一度、12月16日に戻りたい。
でも、戻れませんよね。仕方ないです。

だるい要求聞いてくれて有難う。

でも、駄目だなって思うから。
もうちょっと整理つけたら、また連絡するよ。
その時は、また前みたいに楽しく過ごしたいな。

どんなカタチであっても、あなたと繋がっていたいです。

仕事、頑張ってね。

ほんとに大好きだった。
これからもずっと君のこと好きでいたい。
でも終わったんだね。
新しい彼とお幸せにね。
僕は君を好きになれたこと誇りに思ってるよ。
忘れようとはしない。
いつまでも僕の心の中にいてほしい。
前向きに生きていくよ。
さよなら、ちか。

何度もあたしに考えるチャンスをくれたのに。
最後にあなたが決断した時にしか、それに気づけなかった。
甘えて甘えて、自分ばかり思って。
あなたを支えてあげられなかったね。
ごめんね。
本当ごめんね。
今、気になっている人とうまくいくといいですね。
うそ。うそ。

ただ、ごめんなさい。

あしたあいますね。もうなにごともなかったかの
ようにしなきゃいけないんですね。約束だもんね。
私はいつまでも待ってます。
いつかその日がくるまで、待ち続けています。
大好きです。

大好きです。誰よりもおまえのことが大好きです。
結婚したいくらい好きでした。お互いじいちゃん、ばあちゃんになっても
ずっと一緒にいたかったです。おまえはやっぱり元彼のことを忘れられなくて
そっちに行ってしまったけど、振られたなら、またこっちに戻ってきてもいいんだよ
俺はいくら都合よく扱われても、好きだから、大好きだから、そんなの簡単に許せるよ
何があっても、おまえと一緒にいれれば幸せなんだ
また会いたいよ、またあってキスとかしたいよ

幸せだったあの頃に戻れますように・・・

あけましておめでとう
仕事順調みたいだね
もう会うことはないけど
別々の場所で頑張ろうね
さようなら

あなたは知らないだろうね。
きっと気付きもしてないだろうね。

あの日、あの時、あなたが言った言葉が
今のあたしの支えになっている事。

あなたの笑顔にもう一度逢いたいです。

ただ、ただ、あなたが漏れの最愛の人だと言うことです。

それは変えようも、変わりもしない事実なのです。

だいすき

はっきり言いますと
貴方のことは好きかどうかもワカランし運命感じた訳でもありません。
しかし貴方は確かに自分にとって大切なひとでした。
逢えた事で触れ合った事で笑いあった事で、どんどん愛しさは増しました。
そうしていく事で私は遠距離という見せ掛けの不安に私は心細さをを覚えました。
でもチラチラ見え隠れする不安は、貴方に守られているという安心感も生んでくれていました。

そんな貴方に袈裟切りにバッサリ振られた時は血の気が引きました。

泣いて泣いて許しを請う私に貴方が言った言葉
「もう好きじゃないから」
「オレを恨みなさい」
「離れていても平気な人でごめんなさい」
美化しすぎでしょうか。でも言われたとき心から大切な人だと感じましたよ。

最後になるだろう年賀メールは私は精一杯のそっけなさで送信しました。
今までよりも遅い貴方からの返信。これもまたそっけないものでしたが
「今年一年身体に気をつけて過ごしなさい」の言葉に胸が詰まって涙が溢れました。
時を戻したいと何度も思いました。
でも、戻したところで私はまた同じ事してしまうと思うので辛いけれどそれは願いません。
教訓にします。次に向けての。でも次つきあう人も貴方ですからね。
それまでお前もせいぜい精進しやがってください＾−＾

>>392
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

>>392
「次つき合う人もあなたですからね」
・・・・・・・賛成！！！！同感！！！！！！！！！！
お互い頑張ろう！！！！

>>393
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
>>394
共感してくださってありがとうです；；
一緒に頑張りましょうね！ＴＴ

>>392ｱﾅﾀ素敵!!!!!

遠距離ってきついよね、、、

>>396
ここの板に来ている人たちは
皆おぼれるように苦しい日を送ってる方が多いと思います。
396さんもそのお一人だとしたら、
レスを頂くことがどんなに心が柔らかくなるかご存知だと思います。
苦しい中、私にレスをありがとうございます；；
もし卒業されているんだとしても、とても助かり励みになります。
ｱﾅﾀｺｿ素敵ﾃﾞｽ！！

あと>>395は自分です、すいません；

遠距離は距離ではなく自分との戦いのような感じでした。
私の場合、相手をいくら信じていても、
自分自身が信じられなくなったというのが良くなかったのかもしれません。

スレ違いなんですが、遠距離スレに吉野家のコピペが載ってて
「遠距離恋愛ってのは、愛が多めに入ってる。んで幸せが少なめ」って文句があって感動したんですよ。
遠恋真っ最中で苦しい人は分かってもらえると思います。
幸せが少なくても大丈夫です。自分を信じて、みんな頑張ってください！

ドライブ行きたかった、花火もしたかった。
もっと一緒にいたかった。。。

[ごめんな。」いつもそう言うだけでごめんな。
一度も会ったことはないけれど、手紙を読んだり、
プリを見たり、メールしたり、電話していただけで
君がそばにいるような気がしてた。
遠距離だから、しかたないから、俺に力がないから
いつも君に寂しい思いをさせていた。
そんな俺を君は「好きだよ。」と言ってくれた。
会ったら抱合ったりしよう、映画観に行ったりしようって
何度もしゃべった。
君は素直じゃなかった、でも後ですぐに「ごめんね。」
とあやまってきた。
そういったところが愛しくて好きだった。
だけど俺が不甲斐ないばかりに君は去っていった。
別れのとき「ずっと好きだよ。」って言われたとき、
自分を呪った。

やすに吐けない言葉。今彼は、申し分ない彼氏だよ。一番欲しかった愛をくれる。でもね、ﾗﾌﾞｿﾝｸﾞをきいて、思い浮かぶのはいつもやすなんだ。向こう側はくれないやつなのに。彼女がいるやつなのに。ｱﾀｼを選んで。二番でもいい。神様、ｱﾀｼをやすのもとへ届けてください。

あなたの部屋で寝ている夏の夜
あたしは愛を感じたけれど
あなたの頭を撫でるだけで

言葉では伝わらないから抱き合って眠った
だけどいつかあなたの心は遠くへ行って
隣にいるのに触れられなくて

あなたのことが好きだった
あたしの胸に小さな傷をつけた人
今その髪を誰が撫でてるの？

ありがとう
最後に伝えたかった・・本当に好きだった
いつか会えるなんて思ってもいないけど、
また会えたらいいな・・
一緒に過ごした時間は短かったけど
僕の時間も夜も朝も笑顔も涙もなにもかも
君だったよ

ｽﾏｯぷ〜じゃないけれど、あなたはﾅﾝﾊﾞｰﾜﾝじゃなかったけどｵﾝﾘｰﾜﾝだったよ。
いざ付き合ってみると心も食も身体も相性が悪すぎて、
あなたの前では全然笑えなくなってきて辛かったけれど、一緒にいたかった。
今は身体が生を拒否してるっぽい感じだけれど、自殺はしないよ。
だって私は可愛いもの。
あなたよりもっといい人が私を好きになってくれたりするはずだもの。
あなたが羨むイイ女になって、あなたの好きな料理の腕、ｾﾐﾌﾟﾛ級に絶対あげて、
｢なんで別れたんだ｣とか絶対後悔するような女になってやるから!!
でも、一つお願い。二度と会えなくてもいいから、新聞であなたの死を知らせないで。
絶対に生きて。私が嫉妬で殺したくなるくらい、暖かで幸せな家庭を築いてください。

　困った事に、あたしはまだあんたの事が大好きみたい。

　イギリスから帰ってきたんだね。彼女と会って、楽しかった？
　
　一緒に寝たの？セックスしたの？優しいキスをしたの？？？？

　何で、あんたはあたしのものにならないんだろう。

　あたしのものになるなら、何だってするのに。

　他の人じゃ駄目なの。　

　でも、もう期待しないし、安心して。

　元気でいて。　いつまでもイイ男でいて。　ホントにたまにでいいから、
　あたしの事を思いだして。

　大好き。色々ありがとう。　あんたがいてくれて、楽しかったし、幸せ
　だった。

　さよなら。

好きだよ。
でも、離れていたら本当に好きかどうかも分からなくなってきた。
君は喜びながら新しい彼女を作るんだって去っていった。
好きな人とデーとして、初詣に行ったって報告してきた。
君の中ではもう私は過去の人。
そうなんだよね？間違いないよね？
でも、私の中では現在の人。今でも好きな人。

別れを経験するのは辛くない。それは、私を成長させるファクターだから。
でも、それがあなただったのが嫌だ。
本当に、ただ一人のあなただから。
去っていくのに、「やっぱおれお前のこと好きだわ」とか、
「もしお互いの幸せがお互いにあるなら、この恋の続きを始めよう」
とか、いうのかな。
何気ない言葉のつもりだろうけど、私には辛いよ。期待してしまう。
もう、戻ってこないよね？
私がいなくて寂しいなんて、これっぽっちも思ってないよね？

早く、新しい彼女さん、できるといいね。
君は私を特別だと言ったけど、
私はあなたを嫌いになりそうだよ・・・。

口火を切ったのはあなたの方でしたね。いつも先にやられてしまうな（苦笑）。
でもあなたから言ってくれてよかったのかも知れない。
私は臆病だから、別れることを頭で考えても実行はできなかっただろうから。
何だかんだ言って、私はあなたを好きでした。
別れを言ってくれたのも、あなたの優しさの内だったのかな。
その優しさが間違ってるときも多々あったけどね。
今はもうそんなあなたの優しさを受ける立場でなくなってしまったんだ。
いつか、お互い笑って会える日がくるのかな？もう二度と会うことはないのかな？
もちろん、当面は会うつもりはないよ。私はそんなに強くないので。
嬉しいことや楽しいことをありがとう。あなたがあなたなりに懸命に愛そうとしてくれた
こと、ちゃんと受け取ってたよ。それでも無理だったこと、責める気も恨む気も
全くないよ。いっぱい傷付いたことも事実だけど。
自分自身がこんなに弱くてだらしないこと、あなたと付き合って知ることができてよかった。
別れるのだから、今後あなたを傷つけたり責めたりすることはしません。
そんなことにもう意味はないから。それが私なりのちっぽけなプライドでもあるし。
月並みだけど、あなたが少しでも後悔の念を抱くような女になれるよう、
自分を磨きます。そのときになったら、あなたへの執着もきれいさっぱりするでしょう。
あなたを忘れることはないだろうけど、無関心になりたいです。
愛の反対は恨みではなく無関心だ、と誰か偉い人が言ってました。
次に出会える人がいるならば、あなたに出来なかったことをしたいし、本当に
愛したいし、また愛されたいです。そのためにも、あなたとの失敗は忘れては
いけないと思うし、良かったことは良かったままで思い出にします。
忘れないことと引きずることを間違えないように。

年末年始、別れ話をいっぱいしたね。
あなたは思ったより泣き虫で。
私も泣いてばっかりで。
別れ話はつらくてつらくてしょうがなかった。
私はあなたと結婚できると思ってた。
あなたとは家族みたいに言いたいことも言えたから。
あなたも私のこと家族みたいに思ってくれて。
でもあなたは私がちょっとしたことで怒るから、
私にこんなこと言ったら怒るんじゃないかって気を使ってくれてたんだね。
それがしんどくなっちゃったんだね。
気づいてあげられなくてごめんね。
あなたがしんどいときに彼女に出会って、
あなたにないものを彼女は持ってて、
あなたは彼女に惹かれていって。
彼女はあなたを癒してくれたんだね。
彼女に告白されたんなら、彼女に早く返事してあげなよ。
お願いだから、私が一番だったとか言わないで。
つらくなるだけだから。
あなたと一緒に過ごせたこと、笑い合えた時間、すごい幸せだった。
おじいちゃんおばあちゃんになっても手をつなごうねって約束したよね。
それを現実にかなえたかった。
これからはあなたといたこと、
あなたといた時間を否定しないように生きていきます。
これからはあんまりメールしないようにするね。
彼女と幸せにね。
今までいっぱい迷惑かけてごめんね。
長い間ありがとう。

年末年始、別れ話をいっぱいしたね。
あなたは思ったより泣き虫で。
私も泣いてばっかりで。
別れ話はつらくてつらくてしょうがなかった。
私はあなたと結婚できると思ってた。
あなたとは家族みたいに言いたいことも言えたから。
あなたも私のこと家族みたいに思ってくれて。
でもあなたは私がちょっとしたことで怒るから、
私にこんなこと言ったら怒るんじゃないかって気を使ってくれてたんだね。
それがしんどくなっちゃったんだね。
気づいてあげられなくてごめんね。
あなたがしんどいときに彼女に出会って、
あなたにないものを彼女は持ってて、
あなたは彼女に惹かれていって。
彼女はあなたを癒してくれたんだね。
彼女に告白されたんなら、彼女に早く返事してあげなよ。
お願いだから、私が一番だったとか言わないで。
つらくなるだけだから。
あなたと一緒に過ごせたこと、笑い合えた時間、すごい幸せだった。
おじいちゃんおばあちゃんになっても手をつなごうねって約束したよね。
それを現実にかなえたかった。
これからはあなたといたこと、
あなたといた時間を否定しないように生きていきます。
これからはあんまりメールしないようにするね。
彼女と幸せにね。
今までいっぱい迷惑かけてごめんね。
長い間ありがとう。

409-410
２回も書き込み押しちゃって重複しちゃいました
スマソ…。

チケット通り行くよ(T_T)/~
幸せになれ(T_T)/~

>>406
私の好きな人のことかと、頭がクラクラします。
あっちに彼女がいる可能性もあるんだよね･･･私とデートしてくれても。
そりゃ、友達でいたいよな、とか･･･
ああ、スレ違いｽﾏｿ
まだラブレター書く気にはなれないでつ･･･ヽ(`Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧﾝ!!

あの日から何日たつでしょう。
もう日にちの感覚もあまりありません。
まだ朝起きるのが怖いです。
目が醒めてしばらくすると、もう会えないことを思い出すから。

今の方が、あなたのことを考える時間がふえました。
あんなにたくさん二人の時間があったのに、
なんて無駄な過ごし方をしてしまったのだろう。
こうなると分かっていたら、もっと優しくしていたのに。
もっとあなたの方を向いて
もっと大切にしてあげたかったのに。
こんなに好きだと分かっていたら・・・

もうしばらくしたら、前向きになって、
自分に自信をもてるように頑張ります。
あなたのおかげで成長できたと言いたいから。
あなたに会えて良かったと思いたいから。

でも今は無理です。
もうしばらくは毎日もがき苦しんで過ごします。
今はそれしかできないから。

ありがとう

自信、持ってください。
今でもあなたは充分魅力的です。
最愛の恋人が出来てもあなたのことは忘れません。
いつか自分に自信がもてるようになるまで、そばにいて支えてあげたかったけど、
逃げてしまったあたしを許してくださいとは言いません。

今すぐじゃなくていいから、幸せになってください。
とても心がキレイだった、あなたを好きだったことはあたしの誇りです。
ありがとう。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｧｧｧﾝ

http://www.gazo-box.com/wara/img-box/img20040105020918.jpg

あたしから別れをつげて1年ちょっと立つね！大学生活はどうですか？浪人という一番つらいときに一緒にいてあげられなくてごめんね。やっぱり遠距離で手紙のやり取りだけでは不安だった。ただでさぇあなたはモテてたから・・
周りからはなんと言われてもあなたが私にとって一番の心から言い合える人だった。心から好きだと思える。すごく大好きだった。
でもあなたが今幸せであるなら、私も早く思いでにしなきゃね(*^_^*)
あなたに会ったとき、笑顔でひさしぶりといえるように！

>>390
カックイ〜！

だろ？ｗ

今年はもっとあなたに近付けると思ってた。ずっとあなたのそばにいたかった。
年末別れ話を切り出されて、私はただうなずくコトしかできなかった。
あの時意地を張らずにもっと自分の気持ちを伝えておけばよかった･･･

↑このスペ−スは何？何か書いて消したの？

私はあなたにいっぱい愛を貰いました。
私もあなたをいっぱい愛しました。
あの頃は恋の仕方もよくわかってなかった・・
むちゃくちゃな愛し方だったと思います。
私はあなたにずっと着いて行きたかった。
そんな愛は重すぎたと思います。
でも、あの頃の私はあなたの気持ちが全然
解からなかった。本当にごめんなさい。
でも、だから、思い出のあなたに今でも
恋してます。

時間が経って、少しゆとりが持てるようになって
あなたとのことを考えてみた。
まだ、胸が痛くなることもあるけれど、
今でも私はあなたのことが好きだって自分の素直な気持ち
認めることができるようになった。
これでよかったんだと今は思えます。
これから先のことはまだわからない。
あなたと私の人生がこの先またなんらかの形で
交わればいいのにな・・・
幸せありがとう！

まだまだ一緒にいろんな所にいくつもりだったんだ。

ディズニーシーやUSJや伊豆や城之崎とか。
もう一度草津や箱根にも行きたかったんだ。あと海外にも。

もちろん映画も一杯見たかった。
キャラメルのたっぷりかかったポップコーンをほおばりながら。

もうできないんだね。
じいさんばあさんになってもバカ映画やお笑いでゲラゲラ笑い合っていたかった。

思い出をありがとうなんて全然まだいえない。
当分時間がかかりそう。

でもいつか偶然出会う日がきて
その時に普通に話すことができればいいなと今は思う。

それだけ。

終わってから、好きだった・・なんてラブレターいらないな。

一緒にいるときに、ラブレターってほしいものだから。
このくらい君のことを想ってるんだよって、溢れる想いが
ラブレターだと思うから・・・
お互いに幸せな気持ちになる、魔法の手紙☆

過ぎてしまっては・・・いらないよ。

ここは弱い奴らがなんとか折り合いをつけようとするスレなんだよ。

いらないのはわかってるんだよ。
それでもここで出さずにいられない人もいるんだよ・・・。

元カノ？！
なわけないか・・・。

これから、桜が咲く頃まで、
私の精一杯の笑顔と心を残していきます。
覚えていてもらえるように。
あなたの記憶に残る人になるように。
だから、もう会えなくなるけど、
私のこと、忘れないでね。

お互い好きだけどもう付き合えないよね、
付き合って別れての繰り返しとかもうイヤじゃん。
友達として遊んだりしたけど肉体関係になっちゃうじゃん。
こんなのってよくないと思うんだ。だから今着信拒否にしてるけど
ホントはあたしだってツライよ。でもＴくんのこと忘れるよ。
今までありがとう、卒業するまで見てて欲しかったよ。
去年のクリスマスのこと、一生忘れないでね。
あと、あたしの家族のことも…。

それとＣＤと漫画とコンポ返してください。
ってもう会えないか……

みっちゃん。ごめんね。
もう連絡しないよ。
メールしかとされるの、
辛いもん。。。
今ね、あたしを好きって
言ってくれてる人がいます。
その人と付き合って少しづつ
好きになっていこうって決めました。
あたしの、どこが嫌になって、
いきなり別れを告げられたのか
今でも分かりません。
すごくラブラブだったのに
電話の最中の喧嘩で終わっちゃうなんてね。
きっと、あなたは、あたしを好きじゃなかった。
好きなら、こんなことじゃ終わらないよ。
舞い上がってた、あたしはバカだね。
さようなら。。。

勝手にイチャイチャしていれば。
好きじゃなかったのは、あなたの方だよ。。
私はずっと好きだったんだから・・
あぁ、馬鹿みちゃった。。
騙されてた。。

不倫や浮気を、繰り返すような人と一緒にいても
幸せになれることはないだろうから・・
これで良かったのかもしれないね。。
さよなら。。。

ほんと、あなたに愛情があったら、
こんなことじゃ終わらなかったよね。。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　u ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！　 ごめんちゃい。。
　 |　u 　　( _●_)　 ミ
　彡、　　　|∪|　　、｀＼ 　　感情的になってしまって・・・
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

私ですら嫌いな、こんなにも歪んだ私を「大好き」って
断言してくれたあなた。
ありがとう。

大好き

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・）◎　 　ありが�d☆
　｜　/つ|/
　| /
　|　　　
'''"　''　''

俺も好きなんだってば！
まじで、、

大好きだよ

あれからだいぶ月日が経ちました。
いかがお過ごしでしょうか。
あなたのことでもう涙を流すこともなく、
元気に暮らしています。
今あなたがどこで何をしてるか全くわからないけど、
心身ともに健康であることを祈ります。
それでも寂しくなったら恋人だったあなたを
思い出してるけど、それくらいは許して！

ぃぃょ。

あーあー・・・
もうちょい上手に振ってくれよ　ヘッタクソ！
何が
「友達としてやりなおしたい」だ
一度付き合って、しかも５年近く付き合って
いまさら友達になれるかよ
俺も　別れ際にかっこつけんな

「おまえにゃ散々ビンタされたな、今日くらい俺もビンタしていいか？」
そんなセリフ言ってから目を閉じた彼女に
自分が吸ってたタバコ咥えさせて
「忘れない。じゃあな」

かっこつけすぎだ　馬鹿

>>440
あんたかっこいい

>>440
涙をそそるね・・・

うん、かっこよすぎ

殻は嫌いだけど
中身が大好きだった。
でもやっぱり殻は嫌いだ。
あのふてぶてしい態度。
好きかどうかは中身できまるけど
つきあうかどうかは殻で決める。
性格、行動、甲斐性、金、外見・・・
あとの２つはどうでもいいけど。
って甲斐性って正確な意味わかんないでつかっちゃった。

>>440
かっこい〜〜〜〜〜〜
付き合ってくり！

>>440
|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　フンパツ大サービス!! どぞ〜。
|粋| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
　　　　　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

４４４は欲しがりすぎ。

殻は嫌いなんだ？
中身の無い殻とお幸せに。

殻は大事だよね。中身はどうあれね。見栄えで満足するもんだよね。普通。

中身なんかおいしくもなんともないもんね。

>449
>450
可愛そうに・・・
南ー無ー

可哀想でしょう？
殻フェチに振られたの。
おいしそうな殻に飛びつく人でした。
中身確認するの、面倒みたい。

人を見る目が無いんだろ

お　ま　え　に　な

本当見る目ないね。
どんな男と付き合ったの？

Cry‥泣いているの？
そのﾜｹなら聞かないけど‥Tight‥いつか必ず
笑いながら話せる時が来る何もかも嫌になる
そんな日もあるけれど‥
きっとすべてはその未来へと続く‥物語さ

君はひとりじゃないよ
僕らがここに居るよ
いつも胸の中でずっと見つめ続けるから

何もできないけれどこの歌を届けよう

We sing this song for you tonight‥

(　・ω・´)/

大切な君へ。

君にとって僕は少しでも支えになれたのかな。
何度も別れてはつきあって、それを繰り返してきた６年間。
いつもいつも、愛想を尽かされてフラレるのは僕で（笑）
でも、君はいつも戻ってきてくれたよね。まるで猫みたいに。
それがすごく嬉しかったよ。
そして、きっとまた離れていくんだろうなっていつも思っていたよ。まるで猫みたいに。
それがとても悲しかったんだ。
遊び疲れた野良猫が僕のところへ休みに来てるだけなんだよね。
それで、いいんだよ。膝の上で丸くなった、愛らしい猫を抱きしめる幸せ。

僕のことを恋人と思えないって言ったよね。家族みたい。一番落ち着けるのよ。って。
それは誇らしかったし、同時に寂しかった。
けれど、いいんだよ。僕はもう君をドキドキさせる恋人にはなれない。

野良猫の君へ。今度は、どこへ行ってくる？
楽しいところは見つかったかい？
もし遊び疲れたら、また僕の膝の上で丸くなって、縁側で一緒に陽の光を浴びようか。
きっと、もう戻ってこないだろうけれどね。今回はそんな気がするんだ。
いや、そんなことはどうでもいい。こんな僕でよければ、いつでも休みにおいで。
その爪で引っかかれた傷は残ってるけれどね(笑)

(つω；`)

『ずっと好きやった‥』
その一言をずっと言えんかった。
私は隠し通してた。離れられるのが辛かったから‥
気持ちを隠してる分、辛いことも沢山あったよ。
だけど君が側に居てくれた。それは友達としてやけれど‥。
『大切な友達』って言ってくれて有難う。『ずっと友達でおろう』って言ってくれて有難う。
そんな一言で、私は心から君の幸せを願える様になったんやよ。
君にとって私は大切な友達として必要なんやって、幸せに思えたよ。
形は違ったけど、君のお陰で幸せを知りました。
君を幸せにするのは私じゃないね。幸せになってね。

知り合ってまだ３ヶ月だったけど君のことは忘れないよ･･･
ライブに誘ってくれた時、すごく嬉しかった。
色々相談されて何も言えなかった自分に今では腹が立つ･･･
もう少し勇気があったらよかったね。
しばらくして偶然学際で俺を見かけた時真っ先に俺のとこに来てくれたね。
泣きそうなくらい嬉しかった。今では県外でバンド活動してるのかな
活動頑張ってね。そしていい人見つけて幸せになってください。

あなたと過ごした1年は、幸せそのものだったよ。
私にとっては初めての恋愛だったから、依存しすぎてしまったみたいだよ。
社会人1年目の辛さを理解しないで、不安ばかりを勝手につのらせてたよ。
何でもっと信じようとしなかったのかなぁ。

一緒に出かけた思い出や、付き合った日のこととか
楽かった思い出ばかりが浮かんで参ってるよ。
でももうすがって、重荷にるような私からは卒業するね。
またいつか会うときは、笑って話そうね。
今までずっと、私の我侭を許してくれてありがとう。

別のｽﾚにもかいたのだが、ここでも書かしてもらいます。

別れて3週間経ったが休みの日はとてつもなく寂しく、そして辛い
土日はいつも一緒に居た彼女
今は他の人と過ごしているんだな
俺に別れを告げたときすごく泣いていた彼女
3週間苦しんで苦しんでやっと自分の心が少し落ち着いてきた
もう苦しまなくていいから
他の人を好きになった気持ちは止め様がない
もう、自分を責めるのはやめて、その人と幸せになれ
寂しい辛い思いばかりさせてごめんな
俺のことは気にせず幸せになれ
3年間本当に幸せだったから･･

>>462
彼だといいな…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
次はまだいないけど。

そんな風に思ってくれたら
いつもいつも口を開けば「忙しい」「仕事」ばかりで
あんまりかまってくれなかったけど
大好きで待ち続けた三年半が
寂しくて、隠れていっぱい泣いた三年半が
輝いて見えるよ。


最終、あなたは、忙しさにかまけて
「さよなら」も言わずいなくなっちゃったけど
それでも「ありがとう☆彡」って言える気がする。


元気でね。
風邪、ひかないで。
飲みすぎはよくないよ！もうそんなに若くないんだから。
程々にね！

今までありがとう。

出会い情報はここから捜してください。他、小遣い稼ぎサイトの情報満載です。
http://cz3303.fc2web.com/Link2.htm

いろいろあってお互い好き同志だったのに別れちゃったよね。
私がけじめをつけるために新しい人と付き合ったことが原因だったけど
あれから4カ月後くらいにやっぱりあなたのことが忘れられなくて別れました。
私を6ヶ月間苦しめたから俺も6ヶ月間苦しむって言って、
2月にまた連絡するって言ってくれたけど私メアド変えちゃってたよね。
あなたとやりなおす勇気がわかなかったの。
2月になってもうだめだったら諦めるって言ってたから
私のことはもう忘れちゃったかな。
私も今はまた別の人と付き合っています。
でもあなたのことは今でも一番好き。
どうしてもあなたの姿が見たくてバイト先まで行ったよね。
私に気づいて会釈してくれたこと、死ぬほど嬉しかった。
「車もらったの？」しか言えなかったけど・・・。
大学、フル単位達成できたのかな？
あと半年で卒業できそう？
あのころの私は自分のことしか考えてなかったから、すごく苦しめてたんだと思う。
ほんとにごめんね。
もう一度やり直したい、なんてことはとてもじゃないけど言えない。
だけど私は一生あなたのことが大好きだよ。
元気で頑張ってね。

あなたと過ごした５ヶ月は
僕にとってはかけがえのないものでした。

突然メールで
「わかれてください」
ってきたときはわけがわからなかった・・・

それ以来完全にシカトされちゃって、
この前
「これ以上メールとか電話すると警察に訴える」
とまで言われてしまった・・・

せめて、ちゃんと別れ話がして欲しかった。
メールでさよならなんて
辛すぎるよ。

今でも、毎日のように職場で顔を合わせてるのに・・・

もう新しい人ができたそうですが、
今でも愛してます。

どうか、あなたの何倍も、幸せになれますように。
私にとって、あなたはもうただの他人。
あなたをただ、好きでした。そんな恋愛でした。
恋でした。紛れもなく、愛でした。
終わりは訪れました。突然。
泣きました。怨みました。
でも、今誓える事が一つだけ。
もし、どこかでまたあなたに会うことがあったら、
そのときは、絶対に後悔させてみせます。
それまでは、何があっても死んでたまるか。
こういう生き方も、間違ってませんよね。。

一緒にいた頃は我慢できたことでも、
離れちゃうとやっぱり気になるものなのね。
あんたを含め、友達も、人を見下して
自分の価値を見出してるようで、みっともないよ。
おかんの腹ん中から出直してきな。







大好きだったけどね。

今さらだけど、もっとあなたの夢に協力的になればよかった…ごめんね。どうしてあの時きづかなかったんだろう。後悔してます。

正直、恨んだこともありました。
陰で罵ったこともありました。

でもそれらは一過性のもので、
常に永続するものではありませんでした。

色々とありましたね。
３重悪の自分に、気を掛けてくれました。

そのような心優しいあなたに、心底惚れました。

昔は、感情だけ優先された脆い恋心でした。

あなたに出会えて、本当に良かったと思っています。

自らの人生を、誇りに思えます。ありがとう。

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

>>471
どうしたキモオタ！？

ｷﾓｵﾀじゃないやい。。
悲しくなっちゃった・・・ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

メンヘルな私の事はやっぱり理解はしてもらえなかったね。
でもこれだけは言えるよ。
絶縁しても貴方に対する気持ちは変わらない。一生貴方を思い続けるよ。
貴方は信じてないみたいだけど。
貴方は幸せになってね。私の分まで。
貴方に出会えて良かったよ。
半年間、素敵な夢が見れました。
ありがとう。
英司、ずっと愛してるよ。

○○、
君と僕が初めて会った頃を、憶えてる？
君は、廊下で僕と会うたび、手を振ってきたね。
まるで遠くへ行く人を見送るみたいに、ずっと、ずっと、手を振っていた。
僕も後ろ向きに歩きながら、一緒に手を振り続けてた。
何でいつもそんなに手を振るの、って、聞いたら、
君は、
「女の子は、好きな人をみつけると、うれしくて、いっぱい手を振るんだよ。」って。
○○、
君はもう忘れてくれと言ったけど、
ずっと寂しかった僕に、手を振ってくれた女の子を、
きっと、忘れない。

>>476
女の子ではなく、君にしたほうがいいと思うぞ。
それをだして、しっかりけじめをつけなさい。

>>477
一人称、二人称が僕君ってのはどうなんですか？

ケジメつけるも何も、春から二度と会えんのですよ。

ん？だからケジメつけるんじゃないの？

この前エッチな裏DVD買ってみたんだけど、
局留め代引きでゲットできたから安心度１２０％！！

http://morioka.cool.ne.jp/eromax/

>>479
俺の中で、ケジメをつけるって意味ですか。
大学行ったら女の子はいっぱい居るから嫌でもつくと思いますよ。

>>481
おまえが相手にされればだけどな

476>はもうとっくにけじめがついてると思われ。
大学に行ったら‥とか‥
ｱﾀｼならどんな男の群れに行っても恋愛できなそう
だってまだけじめついてないから
あの文章も自分に酔ってると思われ
逆にカッコ悪い

最近どんな感じ？元気でやってる？あたしの事思い出さなくても
いいけど、忘れんなよ！

やっぱ大スキ！！

好きだけど、
忘れることにする。

そして、前に向かって歩いていく。

　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　　　 　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 / ／　　　　　　＼ 　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　 　| （●　　　 　 （●　 　 ::::::::::::::|
　　| |　　　　　 　|　∪　　　　　　∪　　　:::::::::::::|
　　| |　　　　　 　|　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

あたしもう彼氏作る気ないよ。
あなたで最後にします。
結婚もしない。
ずっと一人でいい。
だからって幸せじゃないなんて思わないで欲しい。
きっとあたしには一人が一番合ってるから。

あなたと過ごした日々後悔してないよ。
辛かったけど、楽しかった。
きっとまた彼女作るんだろうなあ。
それとも面倒臭いって作らないのかな。
恋愛経験を積めばあたしもあなたみたいになるのかな。
あたしとは求めてる物が違ってたね。
幸せにね。

あたしには誰かと一緒に愛を作っていく能力がないみたいだ。
愛される能力も。
幸せな恋人達にはいつもなれなかった。
気がする。
自分を嫌いにならないために、
もう男の人に迷惑はかけません。
あなたと付き合って、全部をぶつけて、色んな事考えて、気づく事も多かった。
最後に付き合ったのがあなたでよかったです。
ありがとう。

ありがとぅ。。

ダーリン
私の気持ちはゆらゆらです。
ダーリンを愛してる気持ちだけは変わらないけど、ダーリンとまた一緒になりたい…って心からは思えてないかも。
でもヤキモチ焼きの私だから、ダーリンに新しい彼女が出来たりしちゃったら、ヤバいくらい泣いちゃうと思う。
だからダーリン。
せめて私を騙して。
上手にウソついてね。

>>488
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

君に言葉は捧げられない
どんな気持ちを言葉にしても
薄っぺらくなる

君に　僕の手を捧げよう

雨に濡れてる時は　僕の手をかざそう
涙で前が見えない時は　僕が手でぬぐおう
眠れぬ夜は　僕が肩を抱こう

いつでも　どんな時でも
僕の手は君を支えるために　ここにある

君に僕の手を捧げよう

俺との日々は忘れてもいいけど俺の存在は忘れないでね。

今日も寒かったね。風邪引いてないかな？
この時期になるといつも風邪引くってあたしが言ったら、俺が飛んでって看病するよって言ってくれたね。
あたし、やっぱり風邪引いちゃったよ。
けど、冬が来る前にさよならしちゃったね。

たくさん好きって言ってくれたことや抱きしめてくれたこと、
あなたの笑顔や優しさを思い出すこと、ちょっとだけ許して下さい。
きっと風邪で弱ってるだけだから。



同じ大学にいても今はもう話も出来ないあなたへ。

ありがとうだけ伝えたいのにそれさえ言わせてくれないんだね

今更気づいた

今でもすごく好きだよ

春になったら一緒に桜を見たかった。
あったかい風の中で。
水色の空の下
公園で犬とかと遊んで。
お前は春生まれって感じだなって言ってたね。
もうすぐ一つ大人になるよ。

なんでもいいから
どんなくだらない話でもいいから
あなたの話が聞きたい。
あたしの話で笑ってほしい。

ずっと一緒にいたかった。
本当は別れたくなかったのに
どうして引き止めなかったんだろう。
あたしの中の変なプライドや弱さが
自分を傷つけないために、守るために邪魔した。
勇気のない自分がきらい。

今だって、好きなら伝えればいいのに。
だけどきっとあたしにはもう何もできない。
だから自分の中に押し込んで、誰にも言わずに守るだけ。
どうしてこんなに想いは大きくて
人の心は小さいんだろう。

あなたとの未来は描けていたのに。
あなたも私と一緒にいる未来を描いてくれていたよね。
海辺の家で犬と子どもとはしゃいでる夢。
そこにはバスケットゴールがあって。

短い期間だったけど最高に楽しかったよ。
最後はお互い傷つけあったね。
心にもないこといってごめんね。
きっとあなたと別れたくなくて逆のことを言ってしまったんだと思う。

あなたとの恋が最後の恋だと思ってたから
別れを切り出されたときは何がなんだかわからなくて。
きっといっぱい悩んだんだろうし、辛かったんだろうな。
わかってあげられなくてごめんね。

今付き合ってる彼女大事にしてあげてね。
もう会えることはないだろうけど、元気でいてね。
バイバイ、パパ。

大好きでした。大好きです。
でもあなたはうそつきです。
あたしと会ってくれるっていったきり連絡くれなくなったね。
あなたはそんな人じゃないって信じてたのに。
あたしよりあのコの事がずっと好きだったんだね。
今だからいうね。あんた下手だよ。

これからもずっと仲良くいられますようにって
一緒にお祈りしたね。
でもそれは叶わなかった。

私といるときは本当の自分でいられるって
いってくれたね。
とってもとっても嬉しかった。
私も同じ気持ちでいたよ。

毎日の好きだよってメール、私の支えでした。
たまにしか会えなくてもメールで
お互いの気持ち確認しあえてるって思ってた。

でも違ったんだね。
全部嘘だったんだよね。
ずっとずーっと信じてたから、今も裏切られた事実を
受け止められず、前に進めずにいます。
苦しいよ。

カムバック

私は頑張って軽くしてたよ。何も知ろうとしないままの私が駄目だったのかな。どこまで踏み込んで良いかわからなかったんだ。お互い幸せになろう。
君がきちんとしてたなら友達になれたのに。それだけが残念かな。
それ以外人間的にも大好きでした。

　(*´ェ`*)

やっぱりあなたがいいよ。
あれから色んな人と出会ったけど
誰も好きになれない

あなたは直球であたしの心に入ってきたから
あたしはあなたの全てが好きだと言える。

こんなあたしだから
別れは最初から見えていたけど
あたしはあなたに憧れを抱いたまま
今も変わらず脳裏を過ぎる。

あの時あんなこと言い出さなければ
あなたは今もあたしの隣にいたのかもしれない
すれ違っていったのも
あたしの言葉の隅々に何かが欠けていたのかもしれない

後悔しても遅い事。
もう二度と戻れない日々。
あたしには何かが足りない。
あなたとの隙間を埋める何かが足りなかった。

大好きだって
離れないでって言えばよかった。
何であたしはいつも言えないんだろう。
想いを素直に言えないんだろう。

一瞬にして過ぎ去って行く人達が人生に足跡を残していく
あなたがその中の一人になってしまった事、
いつかは思い出になってしまうのかな。

友達から今日あなたの話聞いたよ
ｱﾀｼがふったのにね‥ｱﾀｼばかりが好きだった
彼女出来たって聞いたよ
また思い出したよ
二人の時間

長い沈黙のわけも‥

ニョキニョキ。

あたいたちはニョキニョキですべて解読可。 わかるよね あたいの気持ちはずっとニョキニョキ。

かいちゃんにニョキニョキラブ。

昨日はありがとう。
たくさん笑ってくれて嬉しかった。
私があげたキーケース、使ってくれてて嬉しかった。
たくさんキスしてくれて嬉しかった。
一緒に眠れて嬉しかった。
最後に笑ってサヨナラ出来て嬉しかった。
幸せだった。
一生忘れないよ。
ありがとう。
ホントにホントに大好きでした。
幸せになってね。
ずっと笑っていてね。

私も、ちゃんと笑うから。

今夜の実況は　こちらで

Ｌｏｖｅ　Ｌｅｔｔｅｒ
http://live8.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1076742872/

あなた以上に私を思ってくれる人は
私が思える人は見つかるでしょうか・・

最後に愛を込めてぶちまけます
どうしていつも私のすることを無にするんでしょうか
寄ってきたら突き放すようなことをするの
寄るためにどれだけ考えて覚悟がいるか
やっぱりわかってもらえてないとしか思えない
そのくせ自分からは何一つ動かない
そして進展しないことをぼやく　いい加減にしてください
会いたいって言ってるのに

|　 |　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　どぞ〜。
|朝| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~

私よりもずっとずっと大切な人なのでしょうから
彼女のこと大事にしてあげてください
それなら　私のことは一切気にかけなくて
いいですから

あたちも会いたいよ〜。。

みんながんばれ！
おいらもがんばる！！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あなたといた時間は私にとってかけがえのない財産です。
十代最後の歳をあなたと過ごせたこと、感謝します。
全てを知ってるつもりで何も知らなかった私に同い年の
あなたはいろんな事を教えてくれましたね。
最終的には失恋の辛さも。。。

あれからもう何年も経ちましたね。
元気ですか？
今、私の隣では彼氏が幸せそうに眠っています。
いろんな人と付き合ってきたけど、あなたの次に彼が
落ち着きます。

だってね、偶然だけど、彼とあなたは生年月日も血液型も
一緒なの。思い込みでもいい。彼とならあなたとの思い出
以上に素敵な時間を過ごしていけるって信じてます。

あなたとの事、忘れたいって何度も思ったけど、忘れられなかった。
忘れたくない気持ちが勝ってたんだと思います。
今は、忘れようなんて思わない。大切な思い出です。
貴重な時間をあなたと過ごせて本当によかった。
幸せな日々を送ってることを祈ります。
ありがとう。

今日はあなたの誕生日だね。おめでとう。
もうやりなおしたいって気持ちはないけど、普通にお祝いしたかったな。
でもできないよ。迷惑かけるからね。
でもあなたには本当に色々なこと感謝しています。
あとあなたの家族にも。
これは嘘じゃないです。
本当に本当にありがとう。
もう今となっては伝えることもできない。
だから心の中で言っておくよ。
この先どうなっていくのかわからないけど、自分らしく生きていきます。
いつか笑って会えるといいね。
時間が解決してくれるのかな。
本当にありがとう。
そしておめでとう

>>517 全く同じ！Happy Birthday!

>>518全く同じ境遇の人がいたんですね。お互い自分らしくいきましょう

色々考えたけど　やっぱり　貴方とはもう会わないことに決めました。
するだけでも会ったり、一緒にいられたりするなら
それでもいいって思う気持ちがすごく強いけど・・・負けそうだけど
でもね、やっぱりそんなのは悲しいです。
私の精一杯の告白も、貴方は保留のまま何の答えもくれないけど
することから始まった関係が、恋愛感情に変わらないことも
私知ってるよ・・・。
貴方は、もしかしたらって　期待させるような言動を
私に見せた事は一度もなかったけど
私はきっと　探してしまうから。
頑張ればいつか振り向いてくれるかもしれないって
そんなんのあるわけないのに、きっと期待しちゃうから。
そしていつかきっと　こう思う
「どうして好きでもないのにしたの！」って。
好きな人を責めて、逃げ出すの、私あんまり好きくないんだ。
貴方は私の好きの気持ちをちゃんと聞いてくれた。
それだけで十分。
久しぶりに　こんなに誰かを好きになれて恋をして　幸せでした。
貴方に出会えて、また一つ　私の女としての格があがったはずです！
だから　いっぱいのありがとうを　貴方にあげたいです。

ばいばい！すごくすごく大好きだったけど
さよーなら。

>>519 ん、だね。お互いイイ女になろうっ☆

あ、男性ならｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

すんません、男です。
でも男も女もないですよね。
色々と学びながらおっきな人間になりましょう♪

やっぱり立ち直れません・・・。
まだあなたの事好きかもしれない。
でも・・・なんかもう、いいです・・・。

さようなら

もう諦めろって事なんだよね。
これ以上何やっても無駄だよって事を私がわかってないから
それをわかりやすく表してくれてるんだよね。
私だって、もうどうしようもない事はわかってるよ。
ただ認めたくないだけ。
まだ、もうしばらくは好きだよ。

さようならの一言を言うことができるのなら、
どんなに楽だろうね。いつまでも好きでごめんなさい。
嫌われても、諦め切れなくてごめんなさい。
思い切って、さよならって言ったらもうほんとに最後になってしまうよね。
誕生日にメールくれてありがとう、すごくうれしかった。
もう終わりだと思ってたから、でもお祝いのメールくれても
気持ちはないので同じだね。
ご飯ご馳走してくれるって言ってもらえてうれしかったけど、
ホントはそんな気ないんでしょ？期待させないでよ、つらいから。
諦めないといけないのに、どんどん好きになってる自分が
こわいです。

あなたに挨拶もできないまま、休学生活が始まりました。
好きだよって言いたかった。
でも、就職活動で忙しいんだよね。
暢気な私と違うんだよね。
あなたの邪魔はしたくないです。
どうか、頑張って下さい。
私も頑張って、病気が良くなってから戻ってきます。
その時には、あなたは、もういないけれど。

卒業おめでとう。
この１年大変だったね、ホントにお疲れ様。

私はといえば、スペイン語本格的に始めました。
短い間だったけど、君からは色々な事を教わったよ。
スペイン語は勿論の事、遠くに住む素敵な友人の話や、爆発する芸術家の熱い言葉・・
どれもこれからの私の人生で大きな位置を占めそうです。

ホントに大好きだったよ。
Muchas gracias por todo, hasta la vista !

本当のこと、言っていい？
私が好きなのはね、あなたなんだ。
ずっと好きだったよ。今もまだ好きだよ。
でも、もうﾀﾞﾒなんだよね。
別れて、口もきけなくて悲しかったけど、
久しぶりに話せた時、普通に話してくれたあなたを見て、
よかったな、って思ったよ。
好きになってよかったな、って思ったよ。
私はもう、誰かのこと好きになれるかわからない。
でも、あなたより好きになれる人ができたら、
ちゃんと好きになるから心配しないでね。

本当に本当に大好きでした。
きっと一生いちばん好きな人。
ありがとう。元気でいてね。ずっと笑っててね。
私もちゃんと前見て歩いていくから。

もーいいよ。お前好きなようにやれ。
にどと金貸さないから。いままでの２０万返せ
詐欺　詐欺

貴方に会えて人生観が変わりました。
視野が広がったよ。
結婚も考えたけど、貴方の自由奔放な考え方にはついていけなかった。
もう新しい彼女できてるよね。
私の残していったモノも貴方の側には居ないよね。

来年結婚します。貴方の写真や手紙･･･捨てるね。
本当にさようなら。そしてありがとう。

ナルシスト。
モマエは遊ばれただけ。

復讐
http://hidebbs.net/bbs/ita101?sw=4&m=10

>>532
遊ばれちゃったの？可哀想にp

ドキドキしたこととか

楽しかったこととか

手の感触とか

かわいいと思った横顔なんか　

そんなんもう忘れてしまいたいねん　

たぶん　

しばらくほっといたら忘れていけると思うけど

…でも本当に　

本当に忘れてしまっていぃんかなぁ

…なんか怖いよ　

―忘れたくないねん

私が今ひとりでも大丈夫なのは、心底あなたに愛された過去があるから。
今までいろんなことがあったけど、その事実が私を支えてくれてるの。
自分も何も信じられなくなったときに、思い出すと自信をくれるの。
母親に愛された事と同じように。
私を愛してくれてありがとう。

この言葉を伝えなくちゃいけないね、私。
会えないけど・・・。

あなたには何も言わなかったから、実は心配なの。
自信喪失してないか、人間不信になってないか、とか。。。
私が２ちゃんなんてやってるのは、
あなたに最後に何も伝えられなかった私の罪滅ぼしです。

新彼できたってね。
お似合いだよって言ったけどさ、あれもちろん誉め言葉じゃないから。

Hへ｡
さっき君に出会った時の曲がラジオから流れて来て涙が止まらなかったよ｡
別れて二年経ったけど今でもごめんねって思うよ｡月一位でﾊﾟｰﾃｨｰの時にしか会えなくてずっと不安だったんだ｡
2年も経てば他に好きな人できるかと思ったけど君の代わりなんてどこにもいないよ｡
うまくいかないことは分かってるけど､二年後私が家を出たら笑って会ってほしいよ｡

今でもあの笑顔でいるかな｡いつも元気でいてね｡

>>537
warota

大いに、人間不信です！

今日、ある人に告ったんだ。
一年前の今日、貴方が私に告ったように、メールでね。
貴方よりももっとかっこよくて、ステキな人。返事はまだだけど…。

ホントは分かってる…その人で貴方の穴を無理矢理埋めようとしていること。
だから相手の人にすごく悪い事をしてるよね。自覚してるよ？
でも、もしフられればそんな自分に喝を入れられると思うし、
ＯＫを貰えたとしたら貴方から学んだ事を生かして
たくさん愛してあげたいと思ってるよ。

ホントは貴方と付きあっていたい。
けど、貴方はもう新カノとラブラブだから私の入る隙間はないよね。
貴方の大きな愛に包まれていながら、調子に乗ってた私が
すごく恥ずかしいよ。ホントに反省してる…
別れてから好きだったって気付いても遅すぎだよね。

絶対に、貴方に負けないぐらい幸せになってみせるから…
大好きです。
ホントにホントにさようなら。

もうすぐ別れてから一年経つね。
私も新しい彼氏と別れちゃった。あなたの事がまだまだ好きだから。。
きっと一生あなたを忘れないよ。本当に愛してた。
初めて抱きしめてくれた時あなたの心臓すごい音してたね。
寒い夜だったのにあったかくて涙でそうだった。
初めてキスをした日も…。
クリスマスもお正月も本当に楽しかったよ。
今でも…これからもきっとあなたを愛していく。
きっとあなた以上に好きになれる人なんていないよ。。
今日あなたは入試だよね。頑張ってね。
いい結果になるように心から祈ってるから…。
また会えますように…。
バイバイ。

同じ誕生日だから
占いの結果悪くて
結果悪かったねって言うときみは
せっかく教えてくれたんだから
二人で治していこうって

ちょっとの浮気なんて気にしないよ
もう気にしてないから。
いっしょにいよう。

　　 _, ,_ 　パーン
　（　‘д‘） 　 _, ,_
　　　⊂彡☆))�D｀;) >>1

さようなら。
愛しい人。
あの日私は泣いて去りました。

来るはずのない電話にももう期待をしなくなりました。
毎日毎日笑っていました。
新しい友達もできて楽しく過ごしていました。

なのにどうしていきなり私の心を揺さぶるような事をするのですか？
また来るはずのない電話を待つ、あの惨めさは味わいたくないのです。
私の平穏を壊さないで下さい。

私はそんなに強くないんです。

こんばんちゃ
○子です
新彼ができるかもしれない
無理に作ろうとしてる面もいなめませんが
あなたと彼女さんよりも幸せになるわ・・・

食事の後、タバコの火が白い部分をどんどん燃やして
いくところを不安になりながら見ていた。
あなたのことを思い出していた。
タバコをやめろと言っていたあなたの言いつけを破った。

私はどうかしていたのかもしれない。別れを告げたことが
本当に良かったのか、どう考えてみても、答えが見つからない。

巡恋歌だね
「ひとりぐらしの寂しさ」が違うけど。
あとは台詞態度までそっくり。

あなたが一番に欲してたのは彼女だったのに、
あなたは自分の気持ちをごまかして結果的に全員傷ついた。

あなたの本心に気付いてからはある意味楽だったよ。
期待はやめたから。

ただね「こんなにすきにさせておいて」
「あなたってほんとにひどい男」だよ。

>>545

|∧_∧
|・ω・`)
|ｏ●ｏ
|―ｕ'
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ∧＿∧
|(´・ω・`)
|ｏ　　 ヾ　　ジリジリ…
|―ｕ'　●~~*　
￣￣￣￣￣￣￣￣
|
|
| ミ サッ　　　ジリジリ…
|　　　　●~*
￣￣￣￣￣￣￣￣

最低！　うそつき！！

勤めはじめて４年目だねおめでとう

本当は面と向かっていいたかった
でも　無理な話
あなたには彼女がいるんだもの
私とはなにもかも正反対の彼女が

ふたりが仲良くしてるの
みてるのは苦しい

だからもうあの場所にはいかないね
こんな私　死んでしまえばいい

さよなら

ずっと自分の中でモヤモヤしてた。
あなたをまだ好きなんだって認めたら
すごいスッキリした。
あたしはあなたを好きなまま、それを隠したまま
たまにあなたと笑い合える事が一番
幸せなんだと思う。
別れて9ヵ月、5ヵ月会ってない。
でもほんとはずっと変わらず愛したまま。
でも幸せだよ？
好きなんて死んでも言わないから
このままでいさせてね。

すべてが優しい記憶となり
ふと微笑む日が来たら
２人でこの恋の同窓会をしよう。

ｳｴｪｪﾝ(つд∩) ﾔﾀﾞ・・

555　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

>>550
なにがあったの！？

メール出しても、もう返事、来ませんね。
あの時私が素直にしていれば結果は違ったのかなぁ？
でも意地になっちゃった。私、馬鹿だね。
あの時の選択は間違ってない！と思いつつ、ずっと心のどこかで後悔してる。
結構好きだったのよ、あなたのこと。
あなたはそうでもなかったみたいだけど…。
手当り次第女の人を口説いてる人だって知ったのは、後からのこと。
あっさり私から興味の対象が他に移りましたね。悔しくて、悲しくて、苦しいよ…。
正直、別の女を口説いてる話、もう聞きたくない。彼女がほしい〜！って連呼しないで。
私の前でどうしてそんな会話できるの？
拒否したから私が振った事になってるの？あなたの中では？
ずっとずっと心が痛いよ。
だから、もうあの場所へ出入りするのはやめようかと思っています。
もう一度、会えたなら。今度はもっと素直になる。もっと私を見て欲しい。
でももうそんな機会はないのかな。
あまりしつこくメールして付きまとってるみたいになるのは嫌です。
でもこれも意地をはってる？もっと素直になったほうがいいのかな…境界線が難しいよ。
ごめんね、大好き。苦しいよ…。

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・）　　ジー
　⊂/
　| / 　　　　 　　　　　※
　|　　　 　、、,,　,,　　ヽ|〃　、、、　
'''"　''　''' '' ~^.~^＾.~^~^^ ＾＾~^.~^＾.~^~.^

今日でもうあなたのことを考えるのやめた！
前向きに新しい生活を送ります。

さようなら、けんちゃん。

あんなことしなかったらまだ優しくしてくれたのかもしれないって
ずっと後悔してたけど、後悔してもしてしまった事実と
あなたの気持ちはもう変わらない。だから考えるのやめます。
それにあなたにとって自分が
たった１つの失敗で呆れられてしまうような存在だってことも分かった。
遅かれ早かれこうなってたと考えれば気が済みます。
もう友達にすらなれないかも知れないけどそれも仕方ない。
楽しい日々をありがとう。会えて良かったよ。
私みたいな人間がなにかに期待するのが間違ってたんだって
改めて分かったから。
あなたに会ってほんの一瞬もう少し生きたいって思えたけど
でもこうなって自分の価値が分かって良かった。
多分、あなたに会ったのは必然で
それは生きる希望を持つためじゃなく
自分の価値のなさを思い知るためだったんだと思う。
よおく思い知ったからもうなんにも期待しないで残りの時間を生きます。
お幸せに。

それって悲しすぎるよ。そんなことないって・・

|　 |　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　どぞ〜。
|朝| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~

その女性とはうまくやってるの？
優しい人？
気苦労の多いあなただけどちゃんと甘えてる？
あなたが幸せならもういい………

そうそう・・　ｳﾞｫｹ男！！

　≡　 ∧,,∧　 ｹﾞｼ∧,,∧
≡ ⊂ミ*ﾟДﾟ彡""⊃)´Д`ミ 　　
≡　 　　⊂　／ 　(ﾐ　　ﾐ） 　　　けっ！！
　 ≡　 　　∪　 　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 　 　　 　 ∪ ∪

女から蹴飛ばされる前に・・
「僕と彼女と彼女の生きる道」でも見て
女とのかかわり方、考え直せ！！

ｳﾞｫｹ男が、窮地に追い込まれて
いい男になるまでの再生のｽﾄｰﾘｰだよ！！！

>>560 あなたは私ですか？ お互い、次は好きな人の汚点にならないよう頑張ろうネ！

何で私たち出会っちゃったんだろうね？
こんなに長い間、悲しく辛い思いをしなきゃいけないなら、あなたを知りたくなかった。
前は一人が好きだったのに、今は一人が辛い。きっとあなたの中にはもう、私はいないでしょう。
だったら「お前なんか大嫌いだ」って言ってよ。ちゃんと終わらせてくれないと、いつまでも進めない。僅かな可能性に賭けてしまう。
もうこれ以上こんな思い、したくないよ。

　　　ショボーン♪
　　　　　∧∧　　∧∧
　　　　 (´・ω・)　(´・ω・)
　　　　⊂　　⊃⊂　　⊃
　　　〜（　　ノ〜（　　ノ
　　　　ι＼）　 ι＼）

　　　ショボボーンショボーン♪
　　　　　∧∧　　∧∧
　　　　(・ω・`)　(・ω・`)
　　　　⊂　　⊃⊂　　⊃
　　　　　>　 ）〜　>　 ）〜
　　　　 （,／J　　（,／J


　　　ショボボ〜ン　ショホボ゛ボ〜ン
　　　　 ∧∧　　 ∧∧
　　　　(´・ω・) (・ω・`)
　　　　ノつ と　 つ とヽ
　　〜（　)　）　　（　(　）〜
　　　 ι'し'　　　 と `J

　　　ミンナデ ショボーン♪
　　　　 ∧∧　　∧∧
　　　　(´・ω・`) (´・ω・`)
　　　　/ つつ　 / つつ
　　〜/　　ノ 〜/　　ノ
　　　 し'し'　　 し'し'

昨日手紙送った。
もう届いてるはずなのに連絡無し…
電話してしまいそうだ…

終わらせるならきちんとした対応を取ってくれ。
逃げてばかりの君を見たくない。
君になら殺されてもいい。
やってくれ。
出来ないのなら、逃げるのなら、追い続けなければならない。
いつも君の傍に居る。
君が俺の事を完全に忘れた頃、現れるよ。
それが嫌なら、向き合ってくれ。

　バィーーン　 (⌒─-⌒) だから・・
　｀｀)　　　　　　（　・(,,ェ)・） ＜ 好きだよ〜っていってるだろ！！クマー！
　｀)⌒｀)　　　　　（　⊃┳O
≡≡;;;⌒｀)≡≡⊂(_凵[[◇]
　　;;⌒｀)⌒｀)　 ◎□U ◎

＞出来ないのなら、逃げるのなら、追い続けなければならない。


みなさーーーんストーカーがいるぞーーー！！

かかわりたくねーからシカトすんだろーが
馬鹿じゃねーんだからそれくらい理解しろ
迷惑被ってる奴のこと考えろ
ひとりよがりこいてんじゃねーよ

|　 |
|　‖
|| ‖ 　　 ∧＿∧
|∧ 从ノ ∩・∀・ ) 　　　荒らし、うざいよ！！！
(≡⊂二_　　　＿つ 　
|(つWつ　と＿）
| ＼フ　フ
|　 |　 )
|　 |
|　''''""'''"'''"""''"""'''''"'"''

|　 |
|　‖
|| ‖ 　　 ∧＿∧
|∧ 从ノ ∩・∀・ ) 　　>>570　、うざ！！
(≡⊂二_　　　＿つ
|(つWつ　と＿）
| ＼フ　フ
|　 |　 )
|　 |
|　''''""'''"'''"""''"""'''''"'"''

よかったね。決まって。○

＿＿　＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　r | |――┐　 r――　　ヽ 　　　
　　　　　　L.! !__.／⌒ヽ　Li＿＿ 　　＼ てめーの方がウゼーよ
　　 　 　 .＿| | /　´_ゝ`） ||＿＿__　　 　＼＿　　　　　　　 　　　　　 （~ヽ　　　　　　　.. .
　　　　　（＿| | |　　　／⊃⌒ヽ　i　　　　　＼）　　　　　　　　 ／⌒ヾ .＼＼＿　　　:・:∵:
　　　　　　　　＼￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣"''' - ..,,　　人　／⌒ヾ　／ ＼＼ヽ∴:　
　　　　　　＿　　＼＿／⌒ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿／⌒ヽ　 て　　　／　ノﾃ-ヽ（　｡Д｡）二二つ
　　　　　　　 ヽ　　　　　 ＿ﾉ r―――─―――┐　＿ﾉ　ドカッ／ ／　/　　　∨￣∨
　　　　　　 　　|　　＿＿＿＿| 三三三三三三三.|＿＿l__　　　 /　/　|　| <<571
　　　　　　| .＿|--[＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿]　／　__)　ﾉ　)
　　　　　ﾉ.|　　|　　　　===========[＿＿＿]======='　　 ー'　　　 し'
　　　ヽ＿ﾉ＿ノ　　　　　　　　　　　　　　　ヽ__ﾉ＿ノ

うん。。　すごいｼﾞｬﾝﾌﾟ力だよね。ｗ

またお前か・・　>>574

　　　＼ ごらっ!!　だねー／
　　 　　￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 　　　　 　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ミ
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く
　　　　　 　　　　 ∧_∧ 　| 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　 　三 　（　 　 とノ　　／
　　　 　　三 　　/ 　　つ |　＜　2ちゃんねらーがいじめるよ〜！
　　　　　三　 _ ( _ 　/|　 | 　　＼
　　　　　 　　（_ソ（_ソ（＿ ） 　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ストーカーと呼ばれてしまうのは本当に辛いです。
今は何か接触を試みようとしても引かれるだけなので、
大人しくしていようと思います。
自分を抑えて、復縁に賭けます。
何年でも待ちます。
彼女がどのような気持ちにしろ、話し合いをもってくれる事を祈っています。
スレ汚しすみません。

|　 |　荒らしのいうこと、気にすることないよ！
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~

今日は君と初めてデートした場所を歩いたよ
そうだこの前駅のコンビニ混んでたよ。あの時もそうだったね。
いっぱいいっぱい思い出すんだ。
君と過ごした場所。君と話した事。
そしたら自然と涙が出てくる。
もう遅いけど。後悔しても遅いけど。
大好きです。まだメール消せないよ
しばらく、君の姿を見たくないよ。

あんた顔いいし、ノリもいいし、すぐまた彼女できるよ
次はあたしみたいなのじゃなく、可愛い子でさ。
きっと素直で優しい子だよ。あたしはそうなれなかったけど
正直軽くてチャラ男のあんたには呆れてた。
でも、馬鹿はあたしだった。
本当の優しさが、目の前にあった事、あたし全然気付けてなかった
あんたの笑顔が、他の誰かの物になるって事、一番恐れてたのに。
ごめんって気持ちは、全部大好きって言葉に変換されてくよ
もう二度とあなたの彼女になれなくても、
あたしはいつか、君と笑って話せる日を待ってる。

麗・・・
もう４年も過ぎたね
忘れたはずなのに
もう会わないって決めたのに

aikoのおやすみなさいを聴くと
君の顔が浮かんで涙が出そうになる

>>559

真由美？

復習しただなんてほんとに思ってないし、思いたくない
私のこと今度はわかってくれて、その上で
その人の事好きだから無理だって
そう言う意味なんだって思ってる　思いたい
だったら、もう後ろ向いたら駄目だよ
あなたはひとりじゃないんだから

過去に対する悔いよりも今を見てよ
先を見てよ　そこに私はいないんだろうけど
そう言う姿見るほうがずっと気持ちいい

>>578さん、ありがとうございます。
私はあきらめの悪い男ですが、自分の気持ちを信じ続ける事をやめません。
たとえ明るい未来が無い選択だとしても。
それが唯一の生きる術なので・・・
皆様の心の痛みが、一日でも早く和らぐ事を、心から願っています。

さようなら。失恋板にカキコするのも今日で辞めます
これからも時々君の事思い出すよ
あなたは本当に素敵な人だった
涙がこぼれそうなときもある。
だけどあたしは見つめなきゃいけない現実がある。
自分で選んだ道だもん
今はダメなあたしだけど、落としたもの一つずつ拾ってく。
必ず大きくなって、成長して、
君と話せる日を信じて待つね。
楽しい思い出、いっぱいありがとう。

　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳｪ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡　　　　　ｵﾎﾞﾚﾙ
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.´Д｀;)ﾉ
・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*
ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・
ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜
*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・

　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　,/ 　　ばいばい、くまー！！>>586
　 ／　　　　ヽノ　　　/´

＞必ず大きくなって、成長して

自分を受け入れられないと・・300年は、かかりそう。。

久しぶりに、君の夢をみた。
あれから何年も経つのに、君はあの時の笑顔のままだった。
夢の中でもやっぱり君は、最後に別れを告げ去っていくんだね。
一体何度、夢でサヨナラを言われたら忘れられるのか。
それでも、君に会えて嬉しかった。
もう夢でしか会う事ができないのだから。

結局、別れたいだけなんだよねぇー。。

もう、振り回されるのは・・疲れた。。

どうぞ、お幸せに・・・

幸せになって貰いたい私みたいな寂しい人生を歩まないで欲しい。

いつまでもいつもあなたの元気なあの声と優しさが目に浮かんでは消えない。

何もかも失ってもあなたとの時間は色褪せる事はないでしょう。

＞今はダメなあたしだけど、
完璧な香具師なんて・・・どこにもいないよ〜。
完璧になってからじゃなきゃ恋愛できない、なんて
いっていたら・・一生、恋愛できないよー。。
そんなこと、だれも望んでないし・・
みんな、不完全なままだから・・
互いに寄り添っているんだと思う。


みんな、完全なんだったら、ﾊﾟｰﾄﾅｰなんていらないよ。

奇麗事、ならべないでよ。

時間がたったら、色褪せるわよ。

おまえが寂しくさせているのに・・・
＞寂しい人生を歩まないで欲しい。
って、なに？

　　　 　 　 　 ＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 ∩＿＿＿「＼::::::::::::::::::::::::::／￣￣￣￣￣￣￣
　　 | ノ　　　　　 ヽ＼::::::::::::::::::::|
　　/　　●　　　● |　＼::::::::::::::| 　
　 |　　　　( _●_)　 ミ　　 //､　＜　『宿命』
　彡､　　　|∪|　　､｀＼//　 ＼::|　
/　＿＿　ヽノ　　　 r-//── ､| 　　間もなく完成クマ――！
￣￣￣￣￣￣￣ i//＿＿＿」|
＼＼￣￣￣￣￣//￣￣￣￣|
　 ヽ､二二_ヽ､= //=========＼＿＿＿__ ♪_＿＿＿＿
　　　::::::::::::｀ヽ､//＼＼＼＼＼＼　　　　／
＼　 ::::::::::::: 　 ＼＼::＼＼＼＼＼＼＼/／⌒ヽ♪
　 ヽ､::::::::::::　　　 ＼＼::＼＼＼＼＼＼/　　

　ｳﾞｫｹ！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿ ＝-: :、_
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　二￣　: : : : : : ::ゝ
　　　　　 | ノ　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　――=　二=　、_＼: : ―
　　　　　/　　　　　●　 |　　　　　　　　　　　　＝- 　≡￣≡　_;:;:;ノェェ : : ＝
　　　　 |　　　　彡　　( _●　　＿_-＝￣￣　二＝　，,・_　ｌ三二―-、　|: ::ノ
　　　／　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　 　 　_　―, ’,∴ ・三≡　三| /::-＝
　　 ( 　<　　　　　 　　―――　-―＝　‐＿ ―＝、・∵ ’〉(_二─-三≡
　　　＼_)　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 　　’,∴／、／/|　￣￣ヽ
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　 丶／　　 //　|／／＼ 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　 //　　 /＼ ／

586 名前：名無しさん 投稿日：04/03/09 09:16
さようなら。失恋板にカキコするのも今日で辞めます
これからも時々君の事思い出すよ
あなたは本当に素敵な人だった
涙がこぼれそうなときもある。
だけどあたしは見つめなきゃいけない現実がある。
自分で選んだ道だもん
今はダメなあたしだけど、落としたもの一つずつ拾ってく。
必ず大きくなって、成長して、
君と話せる日を信じて待つね。
楽しい思い出、いっぱいありがとう。

いやな思いをさせてしまってごめんなさい。
これ以上あなたに迷惑をかけられない。
何もかもを失ってもあなたを好きでいられる自信はなかったです。
こんな私の事好きだと言って抱きしめてくれてありがとう。
私はあなたに何もしてあげられなかった。わがままで、泣いてばかりで。
逃げたしたくてつらかったけどさよならって言ったんだ。
晴れた2月の日、もう一度会いたかったけど勇気が出なかった。
あなたは私の事を探していてくれたのにね。
今日大会の公式リザルトをプリントアウトしてしまいました。
こんな事してもどうしようもないけれど、あなたの名前を見たかった。
ほんとにありがとう。いい人を見つけて幸せになってください。
スノーボードがんばってね。

「こんな関係いつまでも続くわけないねんし」
「もう一緒に居やんでも平気やねん。自分でもビックリしてる」
たかがメールやのに、俺むっちゃテンパってもうてさ、
必死でいかにＡが好きかってことを並べ立てて、なんとか離れまいとした。
でも、もう遅かったんやな。
遅かったっつーか、Ａの態度を考えるとずいぶん前から考えてたことみたいやし。
もともと俺がＡの寂しさに付け込むみたいな形で始まった関係やったし、
「泣かさない」って約束やったのに、だいぶ辛い思いさせた。
でも、こんな形で終わるなんか考えもせーへんかったよ。
俺が必死でＡを引きとめようとした数日後、目の前でＳと抱き合って見せたよな。
すっげぇ辛かったのに、なんかしらんけど平気やった。ドラマみたいとか思ってた（笑　
とりあえず見ないようにして、そんで、呑みに行った。それぐらいしかなかった。

一年前、おまえがＳと絶交したとか言って「会いたい」ってメール送ってきて、
駅前の自転車置き場で抱き合ってずっと泣いたよな。
周りにジロジロ見られてすごい恥ずかしいわ、全然泣き止まんわ、
かれこれ二時間ももたれかかられて足痛くなってくるわ、まあ今はもう笑い話やけどさ。
むっちゃ覚えてる。確かにＳと仲直りせぇって言うたん俺やねんな。
せやのに「このままでいいやん」とか引き止めたりして、ごめん。
最後に困らせてごめん。
でもずっと一緒に居たかったっていうのは本当。
こんなん思うん初めてやし、よぉわからへんけど、未だに離れたくないです。

Ａのサイト、見たら絶対辛くなるってわかってるのに、しつこく毎日見てる。
日記に「急激に滅茶苦茶に幸せ。Ｓのことに限らず」って書いてた。
頭おかしくなりそうやったよ。ほんま。
好きな人が幸せならそれでいいとか言えるほど、できた人間じゃないんです。
「俺と終わってそんなに幸せなんかよ!」って、思ってしまった。ごめんな。
Ｓと抱き合ってたとき、すっごい幸せそうな顔してた。あんなん初めて見たわ。
それでも「これでいい」とは思えへんかった。しつこい男はモテないね。

今日な、俺の誕生日やねん。知ってると思うけど。
昨日の晩、ちょうど日付が変わると同時にメールでも送ってくるんちゃうんかーって
すっげぇドキドキしながら待ってた。
でもいつまでも新着メールなしやった。三時半にやっと寝た。
今朝、バイト行ってる間に「誕生日おめでとうっ」ってメール送ってくるかもって思って
控え室に戻ると同時に携帯を開けたけれど、変化なし。
正直そんな態度が急変するとは思ってへんかったから、まじに凹んだんよ。
俺、もう18になったよ？
ネタで一緒にケーキ作ろーって言ってたやん。
一部、二部と一緒に行ったロードオブリングもまだ観に行ってへんやん。
天王寺動物園にカバ見に行くって約束も、Ａが一昨日の公演まで忙しくて実現してない。
自分がこんなにも女々しいとは思ってへんかったわ。なさけなー。

正直、もう一回Ｓと喧嘩別れすればいいのにって考えた。
そしたら戻ってくるかもしれへんから。
最低やわ。
でも、戻ってくるなら最低でもいいやーって考えた。
救いようがないな。どうかしてくれ。

失恋ってこういうことかーって。こんなキツイんか。反則やろ。
己惚れやろうけど、好きって気持ちでは負けてない。
まあそれも問題じゃないんやろうけどさ。同じレースに出ることもできひん。
もうちょい好きでいさせてください。
いつか俺が結婚するとしたら、その奥さんの次に大好き。

そんなくだらん青臭いセリフを思いついたよ。言わないけど。
幸せに。
あと、頼めるなら、その幸せな姿を俺に見せないでほしいです。
みんな学校同じだから無理だろうけど（苦笑
春休みが終わるまでに、なんとかできればいいなと思う。
なるようにしかならないんだから、なるようになってくれ。
幸せに。

うっわー
稚拙な長文激しくｽﾏｿ
そっちが鬱だよ･･･
ちょっとだけ楽になれたかもです
まあ寝て起きたら元に戻ってるんだろうけど（笑

>>602
泣いたよ・・・辛いな。。

>>602
ﾓｳ(･∀･)ｲｲ!!

やっぱムリ!!最後って言ったけど、無理だ。
だって好きだもん。まだ。
このスレが1000いくまであたしはここに残る!!
まだまだ気持ちは継続してるよ＝

ちょっと長いけど最後まで読んでね、いっぱい困らせたけど友達に話して笑った
りしないで小百合の心に締まってね。これがオレから小百合への最後の頼みで
す。むきになり過ぎてしまったこと、今は後悔の気持ちでいっぱいです。ごめん
ね。オレと話すとダメになると思って会話さえ拒むように…結局、本当のオレ・
今のオレを知らずに行ってしまったね。とても残念です。でもこれはオレの責任
です。今はあの時もう少し待てばよかったと、焦りすぎてた自分に後悔してます
。そばに居る時もっと優しくしてあげれば良かった、

もっと優しく会話すれば良かった、ひねくれて悪いほう悪いほうに流れてお互い会
えば喧嘩して、ホントはそんな話どうでも良かったのにね、最初は癒し会える二
人だったのに、いつのまにか重荷にならせてしまったね。どうしてオレはこんな
風になったか今は小百合を愛し過ぎてしまったこと少し後悔です。欲張りにな
りすぎて自分を見失ってついには小百合まで失ってしまいました。ただ向き合
って話するだけで心躍っていました。幸せでした。

今は悲しいし苦しい、でもこれはさゆりの優しさなんだと思う。親からも友達か
らもよく思われてないのに優しくしてくれてありがとう。ホントに優しい人だっ
た。だからなおさら、今はこんなにも苦しく感じる。いつの日か小百合は心の支
えになった。小百合が一緒に居たから強くなれた。本当に本当に好きでしょうがなかった
。オレが入院した時、世話してくれた事も感謝してます。いつもふざけて、
笑う顔が大好きでした。検定試験もない去年のあの頃は楽しかった。幸せだった。

昨日、携帯の留守電メモに小百合がふざけて入れたメモ聞いたとき、オレをこんなにも愛してくれた頃
があった事を思うだけで強くなれた、頭に小百合の笑顔が浮かんで涙が出た意味が
わからなかったけど、今はその事をありがとうと、ごめんねの小百合に伝えた
かった気持ちと実感した。オレが小百合にとって目指したものは、何でも一番
になることで、特別な存在になる事だった。努力が途中で打ち切りで悔いが残っ
て、困らせたけど、小百合がメールで言っていたように、好きな気持ちより恐
怖心が強いの文で、思い出は愛情より恐怖心が残ったことがわかった。

このまま返事はないかと思っていたから、返事くれた事だけでもありがとう。それだ
けでも嬉しかった。今まで、こんな喧嘩をいつも繰り返していたから、状況が把
握できずに、仲直りしようと思って困らせてしまう結果になったけど、今はもう
小百合に必要とされてないとわかって、ようやく整理ができました。これ以上
オレとの思い出を恐怖心でいっぱいにしない為にも。すくなくても、今度どこか
で出会って話たりする機会があれば、小百合を癒すことができる人に、相手を
幸せにできる優しい人間になっていたいと。

本気で好きだったから、結婚式の貯金もびっくりさせよと思って、こっそりしてま
した。毎日一緒に居た二人の最後の別れがこんな風になった事はホントに辛い
けど、正直な気持ちを長いメールにしました。まだまだ伝えたいことはあるけど
この辺で。最後まで読んでくれてありがとう。

自己責任負える人間になろうぜ〜言いなりになってんじゃなく。マイノリティでも何でもいいじゃんこの世に生まれたんだし

>>さかけん
無関係者ですが、泣いたぞ!!

オレずっと一緒になる事信じてました。もし今までの二人の愛が本物ならまた巡り会
うと思い。これ以上嫌われたくないから、罰があたたって、今は前の二人はいな
いって思い、今日で全て終りにします。気持ちも入れ替えます。だからメールだけど、これを最後に言わせてください。ホントに幸せでし
た。優しい小百合が好きでした。今までありがとう。バイバイ。さようなら。

きっと話せばわかってくれる人いると思うよ。事情全部ありのまま話せば。全部ありのまま。すべての事。善し悪しでなくなるかもな。そもそも復讐から始まった訳だし笑われても話す必要はある。怒鳴られても。ね。

北は北海道から南は九州沖縄まで話行き届いているわけだし

>>613 ありがとう。
もう付き合っていくことが出来ませんのメールを最後に送ったメール。
一週間シカトが続き、メールも電話もなかった。
でもこのメールを送った直後、彼女から電話がかかってきました。
号泣でした…

さかけんさん素敵です。私も思わず涙が出てきました。
私もこんな文章送られたら、この人を逃したくないと思うと思いますよ。

【617の訂正】
もう付き合っていくことが出来ませんと元彼女からの最後のメールをもらった後に、
返事で送ったメールです。 一週間シカトが続き、メールも電話もなかったけど。 でもこのメールを送った直後、元彼女から電話がかかってきました。 号泣でした…

>さかけん
すまん…本当に泣けた…
なんとなく俺と似てる部分もあってさ…
あんた、いい男だよ。凄く優しい人だよ。
同じ男として、あんたがうらやましい。俺もそうありたいと思った。
元彼女さんの事、本当に愛してて、それを誇りに思ってるんだね。
俺も元カノを自分なりに精一杯愛した事、今でも愛してる事は誇りに思ってる。
お互い、これからはもっと頑張ろう！！

>>620 ｻﾝｽｽ！
でもなこれ送ってスッキリしたんだよな…

>>ｲｲﾖさかけん
私が別れた人はもうそんな風に思ってないんだろうな
って思うと、何だか寂しいけど、誰かを想う事って
未練だろうが何だろうが今の自分の日々の糧になってるような気がします
これから先も、戻れないとわかってても、次の彼女に嫉妬しても、
嫌な女だけにはならないように、密かに想い続けよう、と。

>さかけん
いや、ずっと引きずるよりはいいよ。
さかけんは前に進み出したじゃん！
俺も同じように自分の気持ちをメールで送ったけど、
「長いメールは目が痛くなるから…」とか言われたしな…(;´Д｀)
今でも元カノの本音が聞けなかった（決して言わない奴だったし）のが辛いよ。

小百合とオレの出会いは社内恋愛で元々は略奪愛なんだ。
オレは彼女居ないとかバレバレの嘘付いていてさ、小百合は男がいてな、
でも、小百合はオレに積極的に言い寄ってきたんだ…
小百合は猫みたいな性格で、しかも新しいもの好きで、尚且つ飽きっぽく、
ワガママな女だった、オレは会話だけで３日もしない内にそれを見抜いた。

会社の飲み会で彼女は酔った振りしてオレに抱きついてきたり、
キスをいとも簡単にしてきたりもした。
オレは本命と遊びの女を第一印象で決めるタイプで、
小百合のイメージは迷わず後者だった。

小百合とは直に男女の関係を持った、
男も居て、オレには女がいてお互い干渉無しに、
金遣いも派手にやった、何も考えてなかった、都合がいい時だけ遊んだ。
何の実感の期待も持てない二人、簡単には気晴らしができる、
エロだけじゃないSFだった。

SFと元彼(男女)の関係には共通点があると思う。
期待すると自分が虚しくなる。
お互いが求め合う時のみ求める。
一切の干渉はしない事、されない事。

一人で何やってんの？

いや？今後の傾向と対策。バレた事を悩んで優柔普段で誤魔化しても仕方ないだろ、日本全国馬鹿がバレバレなんだし。
次へいくよと。背中向けていた奴らには迷惑掛けたな

地元の奴らに背中向け今更恋愛しようはねーよな。地元より関東首都圏が近いし。

しかし、この関係は長くは続かない。
復縁するか、やっぱり無理という理由で本当に終わるか。
あるいは、本命になるか、回数が減り消滅するか。
誰でも気持ちが落ち込んでいる時、多かれ少なかれ、
心の拠りどころを求める、そんな時お互いは恋に落ちた。

途中だけどレスに戻るよ。

>>622 好きな人にできること、犠牲にできるもの。
オレはそれが自分の好きな意思を伝える術だと思います。
でも、人間頑張れば結果は関係なく納得いくと思います。
納得いかないところでやめると未練が残りますね。
でも無理しすぎてもムカツクし、色んな意味の未練が残ります。

>>623 名前：620 ：04/03/10 11:12
うん。長く引きずるよりはいいよね。
オレはいつでも前に進み出しよ、復縁しても前より仲良くしたい。

長いメールは目が痛くなるから遅れないとか、そんな事より自分の意志を、
あらゆる手段で伝えることが大事なんだとオレは思うよ。
手紙でもいいじゃん、文頭に目が痛くならないように手紙にした何か書き足してさ、
自分の意志伝えないと、後悔するよ、大事な事は今自分がしたい事。
明確に言えば目的のためにするべきこと。

地元の仲間には嫌な思いさせ好意を仇で返したからな。隠された性癖バラされ傷付けて坊主にさせ。

>>626
ｽﾏｿ…
気が付けば語ってたｗ
本題に戻ろう。

為になる気がするのは俺だけなのか？
さかけん！！俺的にはつづけてくれ！！！

>>633 Thanks!!

しかし…
そのようだ…

レスThanks！！
俺もさかけんの話聞きたい。
俺的にも続けてほしい！

さかけん？あんた、かなりｻﾑｲﾖw
名前まで書いてるし、 女から見たら最低です

>>636
リアリティーを出す為にの仮名ですがなにか？
誰が大切な女の事を本名でカキコするもんですかｗ
何に対しても、決め付けるのはよくないことですよｗ

劇団ひとり やっと終了

おいら全然ガキんちょだったよ
高校生活の中の一年間、ずっと想ってただけでこんななって
さかけんさんは、前を向けてるだけでも凄い強いって思う
それが大人ってことかい？
この辺がいい男とそうじゃないやつの分け目か？
今その状態に落ち着くまで、本当に並じゃない苦悩があったと思います
全然抜け出せずにいます。

でも実は「長いメールは目が痛くなるから･･･」の文が一番辛かった。
頑張れ！
僕は元気です。

あー…なんか勘違いされてる可能性があるんで、一応補足。
「長いメールは目が痛くなるから…（目が痛くなるから最後まで読めない）」って言ったのは俺の元カノで、
実際、携帯で長文メール読むのは目が痛くなって読めないらしい。
ま、その内不意に手紙でも送ろうか思ってるけど、今はまだまだ。
向こうもやっと落ちつき始めた頃だしね。

下手すぎて笑えないよ 理屈と退屈は、大嫌い

>>615>>616　>>627>>628
？？？？

昨日、号泣して電話した時、『私は強くないから電話とか連絡したい時はしていい？』と聞いてきた。
オレは、すぐさまいいよって答えた、でも、『生理がこなかったりとかしたら…』と後に続いた…
オレは、とっさに下ろすの？と聞いた。小百合は『んー…』それ以上は答えなかった。

オレからはかけたらダメ？って聞いた、すると『いいよ、でも今までみたいに返事は出来ないけどね』と…
友達も反対してるし、週末の土日は友達と居るから…
その場じゃ電話してくれた彼女にニコニコして話したけど、状況を見てみてから、オレも考えようと思った。

家に帰ると小百合は可愛がっていた母親に手紙を出していた。
オレたちは婚約していて一方的に別れようという事で罪悪感を感じたのだろうか…
【内容(略)】
さかけんさんとは性格的にも食い違いを感じ別れた方がいいと思いました。
さかけんさんの立派な家柄と、私の家柄はかけ離れたものがあり私には無理だと考えたからです。
さかけんさんには私よりもっとふさわしい人がいると思います。
今までありがとう御座いました。
母親は、何故私がこんな嫌味な手紙を送られないといけないの？と怒っていた。
オレも読んで息が詰まった。

だから、さっきこうメールで伝えた。

やっぱりもう連絡待ったり、遠慮して連絡とるのやめる。
昨日は小百合の事は本当に好きだったから傾きかけたけど、
手紙の内容にしても、連絡をしても無理じゃないときは返事がないとか無理。
普通、好きな人には安心させたいし信用されたい。
暴力してしまった事は悪い事、『前と一緒じゃん』て痛めつけられたり、
きつい思いさたり優しい気持ちは捨ててまでしたい？
オレは今こうやって変っていく小百合の気持ちが怖い。
ホントに気持ちがあるなら、オレのもやもやな気持ちを取り除いたりしたいと思う。
週末の事にしても朝から晩まで2日間？無理だよ。
オレは自分で選んだ道の方を選ぶ。今は見つめなければいけない現実があるし。
また落としたもの一つずつ拾ってく。

さかけんさん。。。
やはりイカス！！
イカしている！！

次に返事がきたら、『わかった』私は今一人になって考えたい事や整理したいことがあるから…』って

こんな合理的な考えの女に良い様にはされたくない。

ﾏｼﾞｷﾓｲ あんた安い小説の読み過ぎ

例をあげろ

>>640
実際そういうのが一番泣けちゃうんだよチクショウ！
僕にとってはこっちの方ががリアリティー。
なんかみんな、なんだかんだで立ち直ってるんやなー･･･

貴方の好みの女性に生まれてきたかった。

もっと綺麗に生まれてきたかった。

もしそうだったら、こんなに辛い思いしなくてよかったのに。

幸せな毎日を過ごせたのに。

一体いつになったら、泣かない日を迎えれるの？

もう･･･いいっす...
さかけんさん･･･

AとSが付き合い始めたよ。
昨日の徹カラ明け、俺がバイトへ行くために帰った後、Sから告ったんだってさ。
今、Aはすっげぇ幸せだと思う。
一年越しの恋だもの。

>>599-602書いてるときは、まだ、なんとかしてAにしがみついてやろうと考えてた。
愚痴を聞いて、相談に乗って、たまに遊びに行って。恋人としては無理でも。
ちょっとだけ「もう連絡取らない方がいいんじゃないか」って考えた。
こんな気持ちになるとは思ってなかった。

君を好きでいたこと
それは私の人生に
花を咲かせた

水を与えないので

枯れた

種は植えたけどねw

枯れても肥やしになれよ

　　　　(　　)) 　プヒン！
　　(（ 　⌒ 　））＿_∧__∧＿＿＿　　　モロン
　（(　　 （≡三（＿( ´・ω・ )＿＿（） ミヽ
　　（( ⌒ ））　　　 （　 ニつノ　　　 　ヾ
　　(（　) 　 　　　,‐（＿ ￣ｌ 　　　　　　 旦　<コトッ
　　　　　　　　　 し―（＿_）

ここにお水おいとくね。

寂しさを紛らわすために、私は君にメールしてるのかな
でもいいよね。君はもう私の事をすきじゃないんだから。
来ないと思ってた返事が来た時、
こんなに嬉しいなんて思わなかった。
同時に読むのがこわかったよ。
それなのに君は前と同じように接してくれて、ありがとう。
でも、もう戻れないのは何となくわかった。
バカだなぁ。
だけど、もう少しバカみたいな事繰り返すよ。ごめんね。

クラスの男女の仲が悪くて好きって言っただけで壊れちゃいそうな
友達関係。でもずっと好きで。本当に好きで。
バレンタインの時も一人になるのが怖くって何も意思表示出来なくて。
見てるだけでなにも出来なくてごめんね。好き。

自分の気持ちに気づくのが遅すぎました。
あの時、あなたの気持ちを素直に受け入れてたらよかったのに…。
一瞬でも、私を好きになってくれたのに、あの時、私は曖昧な態度でごめんなさい。
あなたから見れば今更だろうけど、好きで好きでたまらないよ。

>>660
おれの元ｶﾉがそんなふうに思ってくれてれば…

みどりへ

数珠を買ったり、有り難い人に会うのはやめてください
騙されています

アクキンニハナランノカ

そうくると思った
ﾜﾝﾊﾟﾀｰﾝだよ
蛇女と同じだ

今日は話してくれてありがとう。別れてから、もう二度と
話せないだろうと思ってたから、嬉しかった。
こんな私に復縁を希望する資格なんてなかったのかもしれないけど
別れた事よりも、あなたの本当の優しさとか、魅力とかに
気付けなかった後悔を、私はこれから先もずっと胸に抱いていくと思います。
自分本位で自己中心的で、泣いてばかりいた私は、あなたが悩んでる事に
最後まで気付けなかった。
もう始業式から君を見れないなんて、考えるだけでつらいけど、
終業式、ありがとう、とバイバイをちゃんと言えたらいいな。
もうすぐ４月が来るね。初めて君を見つけて、
胸がドキドキした一年前が、昨日の事の様です。

華麗に666げっとおぉぉぉぉお！

りきｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━!!!!

りさｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━!!!!

ずっと辛くて傷ついてたから、あんなに君と会えなくなる毎日を待っていたのに、昨日、君は最後にありがとうって笑顔をくれた。今もずっと泣いてるよ、会えなくなる日々実感したくないよ！ でもずっと元気で幸せでいてくれ、本当にありがとう！愛してます。

俺はお前が嫌いだ。
だから、高一のときの戻ってもお前は狙わない。っていうかこっちからお断りだ！
やっぱり時代は山○さんだよなあ・・・。

>>4　約束しよう

ああ　ラブレター　１００分の１でも
ああ　ラブレター　信じてほしい　信じてほしい

ブルーハーツの「ラブレター｣の歌詞の一部です。気になった人は，ＣＤを
かうなり借りるなりして，手に入れてください。僕の青春の曲です。
歌詞がいいですよ！

忘れないで・・

ずっと好きだった
しつこいかもしんないけど今も好き
嫌われてるかもしんないけど、それでも諦めれなかった
もう会えないし、これ以上好きでいたらしんどいから、もー終わり
もう少し好きでいたかったけど

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・）◎　 　お疲れ!!
｜　/つ|/
　| /
　|　　　
'''"　''　''

いつかまた、きっといいことあるよね・・

あぁー、だれかにう〜〜〜んと

優しくされていたいーーーー！！！！！

　‖|　‖|
　‖|　‖|
　‖|　‖|　キキキキキキキ━━━━
　∧∧∩
　( 　　)ノ
　| 　　|
　〜　|
　∪∪

いまだに君との相性占いなんてしてる
私って本当イタイ。
だけど、終わった恋が復活しそう、なんて言われたら、
涙が出てしまいました

君へ

今日は寒かった！
風が身にしみました。
しかし青空が澄んでいて綺麗でした。
私は一人です。
が、大丈夫な気がしました。
君達のいちゃつく姿を青空に描きました。
それはとても素敵な光景でした。
私ももうすぐ今日の空のように透き通れそうです。
やがて花も咲くでしょう。

さようなら。
卒業します。

そうだよ

優しいところを真似してみても、
本当に好きな人じゃなければ上辺だけになってしまうんだね。
あの時どうしてもっと優しく接することができなかったのか、
今の私にはわからないよ

ねぇ、いっつも側においてくれてありがとう。
とっても楽しかった。
君の隣に居るとあったかくなって自然と顔がほころんだ。
こんな気持ちはじめてだったよ。

ねぇ、君が冗談で言ってた思わせぶりな言葉嬉しかったよ。
思い出してにやにやしちゃってた。
貸してくれたCDよかったよ。
又新しいの貸してね。

彼女いたんだね。やっぱし君かっこいいから居ないほうが変だよね。
どうしてもっと早くいってくれなかったの？
ここまで大きくしてしまった気持ちをどうやって溶かせばいいのかな？
教えて？ねぇ？こんなに人好きになったの初めてだからわかんないよ。
ねぇ、早く答えて。早く。早くっ。早く！！！！
君は無責任だね。
まだアタシ１６なんだよ。どうやって次の恋に進めばいいの？
忘れ方教えて。お願い。もう苦しくて寝れないよ。

いい夢見せてくれてありがとう。
こんなスパイスきいた恋はなかなかないよ。
まだ告白してないけど、でもすきだよ。
彼女と幸せにね。
あなたが羨む恋愛をしてやる。
もう何回もあなたが叫んでもすがってもあなたのとこにもどってやんないから。
１人で私を思って泣けばいい。

・・・なんてできないくせに。

愛してる愛してる愛してる。

幸せになろう・・・

君とはもう戻れない。
だけど、変わらず愛していきます。
もう会えなくなるけど、私はここで応援しています。きっと誰よりも

かすかな期待をまだ捨てられない私がいます。
今もまだあなたと一緒の未来を想像します。
信じています。
いつでも戻って来てね。

あなたの笑顔が見たくて高速ぶっ飛ばした思い出がよみがえります。
寂しくなるとスピッツを聞きたくなるんだよと言うと
「俺がいる限り、二度と聞くことはないよ」って言ってくれたね。
別れてからずっとスピッツばかり聞いてる。
あなたがいないから・・・

最後。
初めてのデートの時に流れてた曲、聴いてるよ。
あなたを見つめられる最後の日。
きっと君を想うのは今日でピーク。

あれを後生大事にとっておいて、
友人の前で懐かしむのはほんと勘弁して。
~~~~~~~~~~

○さんへ

あのメールどしたの？
引いちゃった…
お説教ねぇ…
しかもテーマはあれだし…
スルーさせていただきますね

○へ
なんか、あんた見てると辛い・・・
自分がなさすぎるよ・・・
でも、頑張ってネ。応援してます。

何年経っても変わらなかったよ。
これから先も・・・期待できないね。
二人で入れたらもっと楽しい毎日がやってくると思ってた。
そんな気持ちは僕ひとりだったんだ。
それでも、まだ愛してるから。たぶんずっとそうだから。
やなことあったら連絡して。いつもみたく笑わせてあげるよ。

今日で君はいなくなった。
話したかったけど、もう君は帰ってて、
今までドラマチックでもなんでもなかった日々が、
何故だかいきなり映画のようにキレイな思い出になってく。
ちぐはぐで、タイミングいっつもずれてて、
そんなものは全く問題じゃなかったのに、楽しい方へ、
あたしは逃げた。
ごめんね。
会えないけれど、友達になって、君の彼女の相談を受ける位なら、
あたしは連絡なんてしないよ。
ただ、誕生日だけは、一番に祝わせてね。

あのさ、スレ違いだけど、別れた人をフリ向かせたいならラブレターの内容に

「もうさよなら」とか「思い出ありがとう」「〜した（過去形）」は入れない方がいいじゃなかな？

男でも女でも相手は手紙を見て考えるワケだと思うから。

「もうさよなら」とか「思い出ありがとう」「〜した（過去形）」は相手から連絡の取りようがないと思う。

間違ってる？

剛士今でも好きだよ。会いたい。会って抱きしめてもらいたい好きすぎて辛いもう一度会いたい・・・・

このメールで最後にします。
○○とは１年ちょっとでしたが
とても楽しいときもありました。
本当にありがとう。
僕はふられてからつらい気持ちになったけど、○○こそ、つらい気持ちにたくさんさせてきたんだなと
最近はよく解るようになりました。なので、それが謝りたかったことです。
○○はいつも僕のことを無条件に好きだといってくれましたね。
なのに、僕はいつも、あれはダメだとかコレをするのはイヤだとかそんな条件付きの愛しか与えることが出来ませんでした。

こんな言い方をしたら申し訳ないけど、○○と出逢って、こんなカタチで終わって
そのおかげで自分の至らなさを学びました。○○にそれを証明する機会はもうないでしょうが
もう誰かを悲しませたりしないよういつでも優しくしてあげられるようにと思います。

○○が幸せそうなのでまずはうれしいです。大切にしてもらっているのですね。
これからは全然別々の人生を行くことになるでしょうし、
いずれお互いのことを思い出すこともなくなる日も来るのでしょうが、でも、いつまでもお互い元気で幸せにいましょう。

もう、会って話したいなんて言いません。
あなたがあなたらしく生きる道を僕が塞いでいるのであればそれは僕自身がそれを許さないので。
荷物は早めに送ります。
あと、二人でためた旅行預金ですが、コレはもしいつか３０年後にでもまた会うようなことが
万が一にでもあれば、そのときにおいしいものでも食べましょう。まあ、そんなのは半分冗談ですが、
とりあえずそういうことにさせてください。
では、お元気で！

「furawa-furawa-」のおぜき ゆかさん。

あなたのおかげでこの1年9ヶ月で本当に花が好きになりました。
本当は職場の装飾用の花買いにいっただけなのに花好きと勘違い
され・・・そのおかげで話せるようになったんだけどね。

「DUBLINroomCAFE」一緒にいってくれてアリガトウ。パンジーの
鉢植えも。　一生忘れません。彼と仲良くね。
ワーホリに旅立ちます。　　　　　　　　　　　　　さよなら　　
　　　　　　　　　　　　　　　　「トマオニ」のＨ，Ｕさんより

>>692
泣けた・゜・(ノД`)・゜・
僕は今日２年付き合った彼女と別れました。
別に相手に好きな人ができたわけでもなく、嫌いになったわけではないと言われたのですが…
>>692さんとほぼ同じ気持ちです。今までの楽しかった思い出を話しました。公園で周りには
人が沢山いたのにお互い涙ぼろぼろでした。
いまも涙がとまりません。この先自分が立ち直れるのかわかりません。
スレ違いごめんなさい。

君よりかっこいい人や、面白い人はいても、
君を超える人なんているかな？

最近そんな事ばかり考えています。

>>695
つい最近同じ事考えてました。
なんでどこにでもいそうで顔も上の人はいてだけど
彼の事がこんなに大好きで忘れられないのかと。
ほんとに超える人いないと思っちゃう。よくある「最後の恋」「君は運命の人」
みたいな感じだし・・

君に恋して２０年、いつまでこんな切ない想いを・・・

>>694

おたがいがんがりましょう。
僕は半年たってやっとこの考え方に至りました。
もう、僕にはなんの未来もないんじゃないかと思ったときもありましたが、
いままでの経験から（今回のさらにその前の失恋など）すると、
それでも出会いはあるし、幸せなときもまた訪れるに違いないのです。
人の心は、傷つきやすいけど、自分が思っている以上に
回復力もあるんです。
そう信じています。

前よりずっと穏やかになった。
ただ、今も後悔は耐えないよ。
静かにあなたの事を考えていると、
何かの拍子に壊れてしまいそうになります。

700　⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

もうあなたに逢えなくなって、四年近くが経ちます。
もう逢えないと解っていたなら、お互いきちんとさよならも言えたのにね。
こんな事になるなんて、思ってもいなかったね。
お互いに、好きだと解ったとたんに、二度と逢えなくなるなんて。
あなたと夢であえると、嬉しくなるのに、
目覚めたとたん、涙がこぼれて、吐きそうになります。
あなたとのキスも、たくさんの会話も、最後の夜明けの二人の散歩の
朝日を見つめるあなたの横顔も、僕はまだ忘れる事ができません。
きっと、ずっとそうなのでしょう。
でも、あなたのいない毎日も、僕は生きていかなければなりません。
あの幼かった、ただあなたを想っていた僕を、あなたが好きで
いてくれた事を、ただただ誇りに思います。
最後まで笑ってくれて、ありがとう。
できるなら、ずっと僕を見守っていてください。
がんばって、ただがんばって、生きていきます。


長文すみませんでした。

みんないろいろつらいんだね。

もう別れてから一年…
バカって思うかもしれないけど君のことが忘れられない
戻れないって分かってるのに君の顔が浮かんでくる
この先も忘れられないよ
意味以外の人なんて愛せないよ
でも、君は君の幸せに進んでね
ありがと

バイバイ

少し前までは、別れた事ずっと後悔してた。
だけど、あの時の私だったからあなたを心底愛せたのだろうし、
あなたも私を好きになってくれたのだと思う。
あの時期にあなたに会えてよかった。今はそう思える。
私は忘れないよ。今年の冬のこと　あなたのこと。

ありがとう
君らが
前を見て　上を向いて　幸せに暮らして行く為に…

きみへ。

もう、分かれて半年ですね。
付き合ってた時期より長いね。

この間、きみの誕生日があったよね。
私、生まれて初めて、誕生日に「生まれてきてくれて本当に良かった」
って思ったよ。自分の誕生日ですら、そんなこと思ったことないのに。
おめでとうﾒｰﾙ読んでくれた？
ちょっとだけ、返事来るかな〜なんて送ってみたんだけど・・
でも、読んでくれてるだけで嬉しいです。

もう春だね。部活がんばってね！彼女とも仲良くね。
私は、あなたへ片思い、もう少し続けるつもりです。ひっそりと。

>>707
。：゜・・゜・(ノД`)・゜・：・。

貴方へ

新しいアドレスは教えないで、メールだけじゃ会いたくなる。
新しい携帯番号は教えないで、声だけじゃ会いたくなる。

もう、会いたくないの。
私は貴方の住むところの反対側に行くから。
この未練が裁つまで。
裁っても戻らない。
会いたくないから。
新しい彼女を大切に。

もし　切ないという言葉が許されるならば
あの思い出と　そしてその日々に
二度と帰らない時間に

何が二人に足りなかったのだろう
何が二人に永遠に戻れない溝を作ったのだろう

時間を経ても見つからなかった答えの代わりに
別々の道という現実が　確実に押し寄せていた

私は　やっと新しい道を見つけました
あなたは今　幸せですか？

やべぇ。最後のお別れしようと思って手紙書いてみたら
A4レポにがっつり7枚の超長大作。
俺、こんなにあいつのコト考えてたんだって、また泣きそう。
もらう方は、やっぱりウザイだろな。

もう消えます。貴方の前から。
新しい恋人と幸せになってください。
我侭かもしれませんが、連絡してこないで下さい。
そして、
私の誕生日に、
1分だけでいいので、
貴方を愛した人がいたことを思い出してください。

　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　/　　　　゛'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:、
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　 　　
　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i
　　　　　　　　 、　　　 ''"´｀:、 　　 　　　 υ＊/
　　　　　　　　　｀丶,:' 、.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

大好きだった彼女へ

最後のお願いです。もう会うことはないけど、
もし何所かで偶然出会った時には、
もう一度だけ手を握らせて下さい。

2年10か月そばにいてくれてありがとう。
あなたがやさしさを教えてくれたから、私は、これから出会う人にやさしくできる。
あなたが抱きしめてくれたこと忘れない。
楽しかったね。
大人になっても忘れない。
今を大事にがんばるね。
あたしを始めてすきになってくれたやさしいあなたへ。

　　　　　　(　(.　）　
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン |
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{∧∧
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|・ω・`）　　お茶が入りましたよ。
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　 /U
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　|
　　　　 ト ,　 . ....,:;:;:=:彳 ∪
　　　　 ヽ、..　....::::...;;;ジ

お〜い!!ｷｬﾊﾞ嬢はｹﾞｯﾄできたのか〜'.･(/д`)ﾟ.' ｷｬﾊﾞ嬢に惚れるなんて相当癒しを求めてたんだね｡ 気づいてあげられなくてｺﾞﾒﾝ… ｵﾏｲの給料でｷｬﾊﾞ通いがいつまで続くか見物だが… ただ私と別れる時私の手を握りなから流してた涙は演技ではなかったね…ｱﾘｶﾞ�d

四時間前に僕を振った彼女へ

四月に地元を離れることが決まっていながら、
君を愛してしまった僕を許してください。
君と付き合ってしまった僕を許してください。

僕が君を強く愛してゆくことで、君をとても辛くさせてしまっていた僕を、
どうか許してください。

今でも、これからもずっと君を忘れることはないでしょう。
思いでは大切にするもの。でも、君との思い出は捨ててしまいます。

僕と君の、新しいスタートのために。

さようなら。

きっと輝いてみせるから。
勿体無かったって思わせて見せるから。
時間はかかるけど、一時的なものじゃない、本当の意味で新しい私になるから。
後で後悔したって遅いんだから。

>>712なってくれ(。＞O＜。)

手つないで街歩きたかった

　　　　(　　)) 　プヒン！
　　(（ 　⌒ 　））＿_∧__∧＿＿＿　　　モロン
　（(　　 （≡三（＿( ´・ω・ )＿＿（） ミヽ
　　（( ⌒ ））　　　 （　 ニつノ　　　 　ヾ
　　(（　) 　 　　　,‐（＿ ￣ｌ 　　　　　　 旦~　<コトッ
　　　　　　　　　 し―（＿_）

ここにお茶おいとくね。

ありがとう
∧＿∧
( ´･ω･)
( つ旦O　
と＿)＿)

お元気ですか？彼女とうまくやってる？
そうだ、私彼氏できたよ。今はすごく幸せ。
だけどここまでたどり着くのも、結構大変だったよ。
私があなたを忘れられなかったから。
いつもあなたと比べて、別れたあなたの姿を追いかけてしまう毎日だった。
だから別れようと思った。今の彼氏とは幸せになれないって思って。
でもね、彼氏がそんな私を許してくれたから、変わってくれたから、
私は頑張ろうかなって思いました。
思い出は、未だに色あせず繰り返されて、すり切れてしまいそうです。
いつか今の彼氏の思い出でいっぱいになって、あなたを穏やかな気持ちで
思い出せる日が来た時、偶然あなたと会いたいなって思います。
会えるって、なぜだか信じてるよ。

あと、2時間で終わってしまう私の誕生日。
きっと、電話くれないと思う。それでも、いいよ。
もう、2回も祝ってもらえたから。
別れて、1年経つけど、全然あの頃が色あせてなくて変わらずいつでも胸の
中にあるんだ。忘れられなくて凄く辛いけどあなたがあの時言ってくれた
頑張れ！って言葉にいまでも支えられてるよ。夢のために頑張ってるよ
完全にあなたの事を忘れる事は一生ないと思うし、ずーっと好きで
いると思う。やっぱり、あなたは私の運命の人なんだ。
あの時、私の夢のために頑張れ！って言ってくれてありがとう。
たくさんの笑顔と優しさをありがとう。
好きになってくれてありがとう。愛してくれてありがとう。
ずーっと忘れないよ。だから、また会おうね。幸せになってね。

本当にあなたが好きだった。
好きになって１ヶ月、告白してＯＫ貰って、
付き合ったのは１ヶ月。２ヶ月間ずっとあなたを考えながら生活してました。
ＯＫ貰った時、正直夢かと思ったんだ。メールしかやってなかったしね。
あ、友達２人連れて、４人で遊んだよね。本当に楽しかった。
あの日電話で、あなたの気持ちを確認できたのは嬉しかったよ、
正直に言ってくれてありがとう。薄々気付いてたんだけどね。
でも、僕は、あなたが僕を好きになってくれなくても、側にいれただけで、
それだけで本当に嬉しかったんだよ。
･･･一ヶ月長かったような気がするんだ、本当に。
あなたは僕にとって初めての彼女だったし、何をしたらいいのかわからなかった。
毎日が新鮮で、一日一日が輝いて、ドキドキして、大好きなあなたと休み時間に話をした。
でも、今になって、やっぱり短かったなって思うんだ･･･。

中途半端は嫌なんだよね、僕の事考えて、別れようって言ってくれたんだよね？
本当に･･･大好きだった。１ヶ月ありがとう。
これからは、あなたの数少ない男友達になるよ。よろしくね。

本当に愛してました。
誰よりもあなたを信じ、唯一自分の心を開いていました。
一緒に居る時、誰よりも心が安らぎ、支えとなり、本当に幸せでした。
あなたは今までの生きてきた中で、初めて本気で護ろうと心に誓った人でした。

でも、今はもうあなたは私の横には居ません。
それがとても寂しく、悲しく思っています。
今でも愛しています。こんな私を好きになってくれて本当にありがとう。
幸せになってね。あなたが笑顔でいれる事を切に願っています。

今でも愛してるよ。

>>726
漏れの数日前とおんなじパターンだ。
ちなみに当方女だけど、今おんなじ気持ちだよ。
素直に文章にできるアナタは素敵だよ！

会いたいよ、ぴろ
会いたい、、

連絡しなくなってもうすぐで1ヶ月経ちます。
あなたからのメールも連絡も一切ないからこのまま自然消滅できるね。
メールが来たら辛くなるの分かってるからさよならは
言いません。あなたに買ったお土産最後に渡したかったよ。
もう捨てるね。

お互いこの先、何十年という余生を
二度と交わる事の無い道で、それぞれ生きて行くね。
生涯で君の顔を見るのは、あの時が最期になってしまった。
後どのくらいの長さの人生があるか分からないけれど
君と過ごした時間は最高に輝いていたと誇りに思う。
君は君らしく、素敵な人生を。
さようなら

ありきたりの日常の中で出会って、なんとなく恋をした。
ありきたりの恋人同士だったね。
こんなに引きずると思わなかった。
君はありきたりのズルもして、ありきたりのウソもついたね。
私もありきたりのワガママ言って、ありきたりの駆け引きしたりした。
このまま終わりたくないんだ。
なんでだか分からないけど、君の事が好きなんだ。

お誕生日おめでとう

元気にしてますか？
仕事は順調ですか？

ぼくは、毎日を頑張る君の力になりたかった。
喜びや悲しみを一緒に分かち合いたかった。
でも、何もしてあげられなかったね。
困らせてばかりで…。
君を困らせるために好きになったわけじゃないのに…。
ただ、君と少しでも一緒にいたかっただけ

ぼくは君の声と笑顔が大好きです。
今までで一番好きになった人だと思う。
だから、君のことをもう少し好きでいさせてね。
ぼくは君のことを応援してるよ、いつだってね

誕生日おめでとう

乙！

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Spade/8529/okuruu.swf
ブラクラじゃないよ。心が和んだ。
ハッピーバースデー

age

彼女が君を○ちゃんって呼ぶから意地でも同じ呼び方したくなかった
元カノと別れて今カノとつきあいだした事が判明するまでの3ヶ月は
なんだったんだろうね？彼女に嘘ついてあたしのそばにいたのはどうして？
もうあたしは迷わず今の彼氏と一緒になると思います
君の優しさは本当に痛い　全部知ってしまったからもう純粋に好きって思えない
あさって二人で会うのはきっと最後になるね
出逢ってから半年の間にいろんな事があったけど
「そんな事もあったね！あの頃は若かったなぁ」って笑いながら
お酒を飲むって約束は守って下さい

オフ会で知り合う恋なんて馬鹿げていると最初思っていました
まさか最初は貴方という存在をこんなにも狂おしい程求めるとは
思ってもみませんでした
貴方は、私がこれから忘れるまでにどれほどに苦しもうとも
他の女性と幸せになっていくのですね
恨みがましい自分がみっともなくてやりきれないです

優しかった貴方しか思い出せず、今は貴方の全てを肯定したい
もっと貴方を大切にしていればよかった

貴方をまだ愛しているから、貴方の幸せを願います
幸せになって下さい

でも出来れば隣には私がいたかった・・・

君が別れたあの日車に置いていったタバコ。
あの日家に持ち帰ってそれからずっと机に置きっぱなしだったけど
今日触ったらほこりかぶってた・・。もうたくさん時間経ったんだね。
このタバコ君が触ったものなんだな〜って思ったら
なんだか不思議な気がした。と同時に温もりを思い出して
気付いたら涙が出てた。頬にたばこ付けても何も温かくないけど。
いつから君はアイドルとかスターの様な手の届かない遠い存在になっちゃったんだろう。
でも帰ってきてくれることを祈ってるよ

出会って１年とちょっと、付き合って１１ヶ月。1年記念祝えなかったね。あなたと友達になって好きで好きで絶対嫌いにならないって思ってた。付き合ってってメールで告白されて始めて告白されて泣いたよ。
「直接いいたいから明日の朝待っる」ってメールきて目の前で「好きです。付き合ってください」って言われて心臓すごいドキドキしててうまく返事できなかったよね。
色んなトコいったしいっぱい思い出できたね。いつも会いたいからって私の家の近くに引っ越してきてくれたね。
毎日会うようになってからケンカばっかで私も日に日にワガママになっていった
お互いの存在が当たり前になりすぎてお互い大切に出来なくなってしまったなかな？
二人大人になってまた出会えたらいいね
今まで付き合ったなかで一番濃い付き合いだったよ。悲しい事もいっぱいあったけど充実してた
ありがとう。さようなら

ねぇねぇ、>>740やばくない？
吸殻保管？？？？　まじ？？？？

>742
吸殻ではないんじゃないかな。
置いていったっていうから箱でしょう、きっと。
で、その中のタバコ。

ほんとに短かったけど、ずっと長く一緒にいるようでした。
私は本当に幸せでした。
あなたが素敵な人と出会って幸せになりますように。

>>743
早とちりしちゃった(ーー;)

age

大好きだった。今も大好き。
貴方の言葉は、だけど、びっくりするくらい唐突で、今でも信じられない。
私は、この1か月、仕事を辞めてから漠然と不安で、貴方に支えて欲しくって、貴方を試したり傷つけたりするような事を連続でしてしまった。
バカでした。
貴方の心が離れてしまったのが、この1か月が原因なのだったなら、それは本当の私じゃない。
だから、お願い、もう1度チャンスを与えて。
それでもダメなら諦める。
どうしてダメなのかわからない。
どうして時間が必要なのかもわからない。
一目だけでも会いたいよ・・・。

734(。＞O＜。)

わかってもらいたかったのに
わかってもらおうとしなかった。
あなたをもっとわかることができたのに
自分のことしか見えなかった。

あなたは痛みと戦って、辛さと苦しさと戦って
そしてあたしを置いていく。
憎む気はないよ。お互い様だったから。
もっとうまく愛し合えたのに。今出会っていれば、
あたし達は絶対結婚してたよ。
一緒にいた時の笑顔も、無表情な時も
喧嘩した時も全部必要な時間だった。

さようなら。もうあの場所には戻れない。
あなたも、がんばって。あなたの年になるまで
あたしは後６年かかる。
それまでに一体どれだけのことがあるのか
わからない。あの時あたしの隣で冷たい目で
別れの言葉を投げ付けてあたしを責めた
あなたにどこまで近付けてるかそんなのわからない。
だけどあたしは、生きるから。
間違いなくあなたはあたしを愛してくれていた。
最後の時も、言葉にならない思いを飲み込んでくれていた。
一年も一緒にいたもん。わかるよ。
あなたは戦ってきた。あたしは逃げてきた。
戦えって言いたかったんだね。
一人の時にしかもう泣かない。
泣かないよ。
明日のために戦うから。
６年たって、あなたを追いこしているように。

この前はメールありがとう。
やっぱり、何だかんだ言ってあなたからのメールは嬉しいです。
元気？なんてずいぶん離れていたみたいな言い回しだったけど、
私は元気です。
前ほどあなたを想って泣いたりもしないよ。大丈夫。
ただ、あの時の私はかわいくなかったなぁって思います。
色々ごめんね。
でももう、あなたと戻りたいとは思わないよ。
二度とつき合えないからこそ、あなたが教えてくれた、
優しさ。穏やかさ。もらった気持ち、全部
大切な思い出になったから。
次にあなたと会う時は、少しだけ髪伸ばしてたいな。
そして、いろんな事話したいよ。

ちゃんと綺麗にお別れをしたかったのに、最後の最後で未練がましい
事言ってゴメンね。でも、やっぱり君の事は忘れられそうにもないし、
嫌いにもなれないよ…
あれだけのことをされたのに、僕はバカだね。
君も「僕を嫌いになれたらいいのに」と言ったけど。
僕も君を嫌いになれたらどれだけ楽かな、とも思う。
色々悲しませてゴメンね。愛してるつもりでも、たくさん傷つけてたんだね。
もう二度と逢う事もメールをする事もないけど、幸せになって下さい。
そして、どうか僕の事は忘れて下さい。お願いします。

忘れます。

>>752
本当にそう返ってきたら多少楽にはなったんだけどな…

このような状況は日本だけ。あるいみ最も進んだ国でありイラクより心貧しき国になり。
====================================================================
ホームレス推定　３６万７千人
（内訳：路上生活者７万５千人、車上生活者２３万６千人、空家・廃屋生活者５万６千人）
ひきこもり　１６０万人
刑務所収容者数　８万２０００人（現在収容率１１３％でパンク状態）
完全失業者　３４８万人
中絶　　　　３０万件/年間
失業予備者　４５５万人
生活保護世帯数　８８万３千世帯述べ１４６万人
精神疾患・鬱病患者　３８７万人
自殺者　３万６５００人
痴呆症者　２６９万人
自己破産　２４万２０００件/２００３年
パラサイト・シングル　１０００万人
フリーター　４17万人 (４７６万人/2010年推定)
派遣・契約　５１１万人
パート　１１９６万人
15-29歳までの29.2%が失業状態
65歳以上人口(人口の19％)　　　　2431万人　(男:1026万人・女性:1405万人）
14歳以下　　（人口の14％）　　 　1790万人
フリーターと正社員との生涯賃金格差　1億5000万円以上(終身計算）

あなたが地元に戻った事を知りました。教えてくれてありがとう。もう戻ってこないって
言ってたのにね。聞いた時は天にも昇るような気分だったけど今は余計痛いんだよ。
私がどれだけ好きかわかってるのかなぁ。あなたのせいで病気になちゃうくらい想ってるんだよ。
今もあなたは仕事に追われてるんだろうなぁ。あなたはもてるから私以外にもかわいい子が周りには
沢山いるんだろうけど私以上にあなたを大切に思ってる子はいないはずだよ。
でも私があなたといて幸せなだけで私があなたを幸せにはしてあげられないんだろおなぁ。
あなたを幸せに出来る唯一の存在になりたかった。
でももしあなたが孤独思い出して。私はいつでもあなたが好きです。

現実を直視しま

>>754
つまりそれらはこの一言で説明が出来る。
過去の負の遺産がもたらしたもの。

age

背の高いあなたを、いつも斜め下から眺めてた。
細いつり目も、セクシーな唇も、もうこの位置からは見る事はないんだね。
ねぇその気にしてたほくろ、あたし大好きだったよ。
こんな風に、時々あなたの事思い出すよ。
あなたはあたしの事、どんな風に見ていたの？

あの日あなたが言った言葉の意味、今ならわかる気がするよ。
あたしってへタレのくせに、大人ぶって、素直じゃなくて、意地張って、
あなたの沢山の小さな優しさにも気づかなかった。

あなたの言葉を思い出すと
少し、胸が痛くなる。
あの頃の面影も無い生活に
あたしは苦しくて、遠くへ逃げ出したくなる。
あなたが居ないという事に、
あたしは涙も出なくなる。

それでもあたしの尊敬するあなただから、
負けないようにあたしも頑張らなきゃって思えるの。
あなたは今もあたしの知らない場所で、
きっと大きくなってるはずだから。

初めてのチューは格闘技みたいで楽しかったですね。
デートで初めて手を繋いだ時のドキドキは忘れません。
涙と鼻水ズバズバのあたしを抱き締めて、初めて
名前で呼んでくれたあの日、ずっと一緒にいたいと思いました。
でも気づいたら、あなたの指は遠くて、触れる事さえ許されなくなってた。
どうして、別れようなんて言ったのかな。
声は遠くて、その笑顔が私の物じゃなくなったあの日から、
あなたへの日記は止まったまま、開かれることもなく、眠っているよ。

いっぱい笑かしてくれてサンキュ。
君の下ネタは何故だか不快じゃなかったよ。
こんなに付き合うことが楽しくて、毎日が笑いに満ちていたのは
後にも先にも君だけだと思う。
君と出会って、同じ時間を共有した事は、
私の人生の中で忘れられない思い出になったよ。
またいっぱいいろんな人を笑かしてあげて下さい。
でもあなたも幸せになって下さい。
私も幸せになるよ。だってあなたと別れた事、後悔したくないから。