片思い失恋・・・第4の宿

>>949
本当に彼が最初好意を持っていたか疑問。
気のせいだな。

≫951
人間不信にはならないが、女性不信にはなるかもね　(´･ω･`)

≫943
とりあえず、自分磨きしてみたら？
外見がダメだと思うんなら、服とか髪型とか眉整えてみるとか。
それだけで結構変わるもんだよ？

ＯＫばかりもらってる香具師よりも、振られて自分磨きして
いる香具師のほうが何倍もいい男＆いい女になれるし、人として
大きくなれるはず

943も失恋をバネに、今よりももっと魅力的になろうや。
自分もあのコに振られなかったら、こんなにも変われなかった
と思ってる。
自分を変えようなんて思いもしなかっただろうね。

その子を振り向かすためでも、次の恋に向けてでもいい、自信
取り戻すために自分磨きしようや　( ´ー`)
変わっていく自分を見るのは楽しいよ。

>>951
最初出会ってからは彼から毎日連絡来たし
友達になってから２か月後に一回彼からは
告られてました。そういう時期があったし
そういう彼を見てきてたからこそフラレても
ヤッパリどこかで彼がまだ自分に好意持ってくれて
いたりしないのかなって思ってしまう部分があって。。
でも人の気持ちっていつかは変わってしまうものって
いうのを飲みこんでもう彼の事はふっきれるまで
連絡とらないでおこうって感じです。
今は自分磨きがんばろうってｗ

>>955
偉いなぁ〜。自分磨きがんがってね(・∀・)９ﾌｧｲﾄ！

ところで私は今日で片思いのまんまで1年経ちました。。。
ただ利用されてただけの関係だったけど、
一緒に居れた時間はとても楽しかったです。
でももぉ彼の変な優しさに疲れてしまった。
彼女が出来た事や私はもう要らないって事をはっきりと言ってくれない、
彼の自分本意で残酷な優しさに答えるのに疲れてしまいました。
この1年間に彼が付いた沢山の嘘を気付かない振りをするのに疲れました。
私は未だに前向きな思考を持てない状態の、惨めな女のままです。
はやくイイ女にならなくちゃな。。。

>>956
状況が全く同じだよ〜
私も彼女がいない時だけで、彼女できたら必要ない。
わかってるんだけど彼女と別れるのを待ってみたり。
でも耐えられなくてうざいこといっぱい言っちゃったの。
煮えきらない態度が嫌で責めちゃって今日嫌いって言われました。
白黒つけたいって思ってたけど現実に嫌われたら予想以上に辛かった…。
何も言わず静かにしてれば良かったって後悔でいっぱいで。
自分で選んだ結果だけどすごくつらいよ…。

こないだ片思い失恋した相手のＨＰをさっき偶然見つけてしまった…。
その人、仕事ではあまりＨＰ作れるなんて言ってなくて、えらそうにあれこれ指導していた私、、、
とってもウツだ…。蔭で私のおせっかいに相当むかついてたんだろうと思うと、、、
振られて当然さね…。
もうはずかしくてはずかしくてあわせる顔がない、
って、完全に振られた時点でもうあわせる顔ナシ、もう会いにいかない。逝きます…。
あああ、もう、振られた時は泣かなかったけど、今、なんだかとっても泣きたい気分です。
ＨＰも見たいけど、つらすぎて見れない、でもまた見てしまいそうな自分が怖い。
職場ではものすごく付き合い悪そうだったのに、楽しそうに雑談モードなのが、、、
うらやましいけど、もう会うことも話すこともできない…。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡もうすべて忘れてしまいたいよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ﾋﾄﾘｺﾞﾄみたいでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。動揺しまくってます。

>>958
同じ経験は､ないけど別れた相手とよくメッセしてたから
もう別れてるのに相手がオンラインかオフラインか気になったり
ほんとは、オンラインなのにオフライン表示で立ち上げてんだろうな・・
とか余計な事ばっかり考えて、鬱になりそうな予感がしたから
そのIDでは、別れてからまったく立ち上げてない。
>>958さんもその相手のHPは、もう見ない方がいい
”見てしまいそうな自分が怖い。”←この気持ちもわかるけどね・・
例えば､日記1つ見ても、これは、私の事？とか
私は､こんなに辛いのにあの人は､楽しそうだなって思うと
今のｱﾅﾀの気持ちでは､鬱になるだけ・・・
多分新しく好きな人が出来て、自分が幸せな気持ちになったら
いい意味で余裕が出来て、
揺れる事無く普通な気持ちでその人のHP見れる時が来ると思う
そん時まで見ない方が絶対いい・・・・
って言うか新しい恋を見つけた時は､その人のHPとか
どうでもよくなってると思うけどね。
今は､時間かけてゆっくり元気になればいい

この前、ほんと久々に俺の車に乗ってくれた
そんな時、時間はあっという間に過ぎてしまった
もう、あんな偶然はないんだろうな

>>959
そうですね。ありがとう。
絶対見ないようにします。つらいだけですものね。
あーあ、でも、自分がなんか恥ずかしいやらナサケナイやらで、泣きたいけど、
動揺のあまり涙も出てこないや…。家族もいるし、明日仕事だから泣けない…。

友人にもいえない話で、ここでしか吐き出せなかったけど、
いま、思い立って美容室いってきて、美容師さんにすべて吐き出してきたら、
すこしだけらくになったよ。

振られてから約１ヶ月、今度共通の友達と一緒に遊ぶんだけど、
会っていいのかな？
むこうはきっと何も気にしないと思うけど、
こっちは普通にしないといけないと思うと・・・。
嫌われたわけではないから、また会うと期待してしまう気がするし。
わりきって遊ぼうと思ってるんだけど。
きれいなカッコしていこうなんて考えてる自分ってどうなんだろ？

>>953
俺もそうなりそうだよ。明日二回目の告白をするつもりだけど、
多分泥沼にはまりそうな予感。もう好きになって1年が経つ。
恋焦がれる気持ちは日に日に強くなっていくばかり。
最近彼女にｱﾌﾟﾛｰﾁかける香具師が何人か現れて来たし、、
焦りと、「もう誰かと成立してしまったか」という不安で毎日胃が痛いよ。

>>943の間違えでした

>>962
彼氏を連れて来るかもよ・・・危険かもね

好きになって１年半経つけど。
彼には彼女できちゃったけど。
やっぱり諦められない。
ﾁｮｯｶｲ出してきたのはおまいだぞ。
その気にさせたのはおまいだぞ。
死んでくれ。そうじゃないと諦められない。
毎日呪ってるからな。ﾀﾞ○ﾁｬﾝ。

　 .〃.⌒ﾉﾉ
　 !（(（!´ﾞﾘ)）　さあ　眠りなさい　疲れきった　体を投げ出して
　ﾉ ﾘ.ﾟ ヮﾟﾉ∧∧青いそのまぶたを　 唇でそっと　ふさぎましょう♪
（ ( （ つ（TДT*＼
｀｀ と＿）__⊂___＿ ￣⊃

あ〜あ〜、
やっぱりあの人（片思い失恋相手）のＨＰを開けてみてしまった…。
でも、当初の想像よりもいかにもあの人らしいＨＰで、
つらいにはつらいんだけど、ちょっと笑ってしまった…。
一見雑談モード、でも、得意分野は一人で長文熱弁振るってるってのが、
やっぱり私の知っている、あの人そのものでちょっと安心した…。

でも、振られてももうあえなくても、あの人らしいＨＰみて、相変わらず
’夢中になっちゃってかわいいなぁ、もう’と思う自分って、なんだろなぁ、ﾊｧ、、、ｩｯ…。

あの人が振り撒いた思い出とか傷のようなものとかは
ずっと消える事はないと思うけど、
ようやく気持ちに区切りをつける事ができそうです。
あんな奴のために鬱になるのもばからしいというか
もったいないというか。そう思わんとやってられん。

私はあの人の事を結局なんにも解る事のないまま
ただの同僚に戻ってしまったようです。
解りたくて歩み寄っても心を開いてくれんかったのさ。

あんなに仲の良かったふたりなのに。なんだかな〜！！
楽しかった思い出とかどきどきしていた気持ちとか、
全部忘れてしまいたい。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

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　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
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とどめに掲示板に匿名でカキコしてしまった、さらに鬱…。

>971
そんなに自己否定することもないんじゃないですか？
諦めよう、忘れようと努力することも否定しませんが、俺は自分の気持ちに素直で
いようと思っています。俺の場合、相手に彼氏がいてしかも遠距離ですが、忘れる
時は忘れるだろうし、それまでは好きなままで良いやと思っています。
たまに死にたくなるほど辛い時はあるけど、自分がタフになるための試練なのかな
と思っています。

まだその人の事が好きならそれで良いんでは？相手の人に迷惑をかけないかぎり。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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好きになって二ヶ月。
妻子持ちだなんてもっと早く言ってよ〜！
ついでにｹｺｰﾝ指輪くらいしとけよーーーーーー！！！！
思わせぶりな態度、発言すんじゃねぇよーーーーー！！！

でも、忘れられない・・・大好き(つωT)

>972
そうですよね。。。
イチ訪問者として’いつも楽しく拝見させてもらってます’云々のカキコしたんだけど、
そのカキコが私だとは思いもしなかったらしく、とても嬉しい、みたいなレスを
もらってしまった…。
相手の最近の動向もわかったし（元気そうだし）、なんかかなり喜んでくれたみたいだし
（その単純さが好きなんだなぁ）、まぁ、いっかぁ。。。
私が行かない限り、会うこともないし、、、見てるだけなら迷惑にはならない、よね？
あんなに喜んでくれるんなら、これからも、たまーには、匿名で応援カキコしよっと。
でも、ＨＰの素顔全開モードを見ていると、相変わらず仕事場では自分を抑えて、
毎日ひとり無理してるな、と、イラヌ心配までしてしまう…。
ＨＰのカキコがないか、毎日心待ちにして開いていそうだな…。
こんな心配ばっかしてるようでは、まだまだ当分は忘れることはないんだろうな…。

>>969

う〜〜〜・・・同感！てか、俺が書こうとしていた文章そのものだ。

記憶から消し去りたい。どうすればいいんだ？．．．．

でも本当に記憶から消えていくのも寂しいな。
やがて、切ない想い出となるんだろうな．．．

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昨日８年間の片想いにケリをつけた。

今までずっとずっと好きだったのに告白する勇気がなかった。
振られるのが怖くてずっと「お友達」を続けてきた。

１週間前、近況を聞きたくなって電話をしたとき「結婚を前提に付き合っている男」
の存在を聞かされた。鼓動が速まって息が苦しくなってパニック状態になりそうだった。

昨日、ファミレスに呼んで２人で会った。
面と向かって告白して、面と向かって振られた。
８年分の思いを伝えるのと引き換えに
８年間逃げてきた分の失恋の痛みを受け取った。

痛くて苦しくて辛い。昨日の夜は数年ぶりに泣いた。
子供みたいな拙い恋だった。でも、後悔はまったくない。

昨日振られるために振り絞ったなけなしの勇気を
今は新しい一歩を踏み出すための勇気に。

長文ｵﾅﾆｰｶｷｺ失礼。

>979
お疲れさまでした。

月曜日からは一年で最後の月。少しスローダウンして来年のために再調整をしよう。
記憶を消すことは出来ないから、どんなことでもしっかりと受け止めて前に進もう。

と、自分自身にも言い聞かせつつ。

>>879
俺ももう時期玉砕に行く。2年間の片思いにケリをつけるために・・
おそらく99.9%振られるだろう。でもそうしなきゃ次の新たな1歩に踏み出せないもんな。

ところで次スレはどうなった？

じゃなくて、>>979。

>>979
頑張ったねー。
辛い結果に終わったけど、
次に進めるチャンスだよ。
告白する勇気・・あるんだもの。
今度は悔いのないようにがんばろっ！！

そんなわたしも今日、告白出来ないまま
失恋してしまいました・・・。
本音・・979さんの勇気見習いたいです。

http://www.kitakami.ne.jp/~wttanoml/mail.mail.htm

告白なんて勇気じゃなくて、居たたまれない苦しさからの解放だよ。

2人で会ってくれないというのは
振られてますよね。
ずっと一緒に歩いてたのに、あの歩きが特別で
楽しかったのは、私だけだったんだな・・・。

>>979
お前、男だ（Ｔ-Ｔ）ｄ

>>979
最後に会ってくれただけでも、よかったですね。
こちらは、６年間片思いだった女友達に、今年の初め、
共通の知り合いから、結婚前提に付き合っている相手がいると
聞いて、手紙で告白してふられました。
手紙で告白した理由は、遠距離になって３年だったんだけど、
遠距離になる前に会う約束をしてもすっぽかされ、それからも
こちらに向こうが戻ってくるときに会う約束をしてもすっぽかされ、
こちらから会いに行く約束をしても、居留守を使われた。
でも、電話やメールでは、以前とかわらず盛り上がっていたから、
いつかきっと会えると思っていた。
その結婚前提に付き合っている相手の話を聞いて、本人に電話で
確認しても認めようとせず、やむなく手紙を書いた。
で、結局、俺のこと６年間、ただの友達にしか思っていないとの
ことだった。でも、手紙には、今年の４月にこちらに戻ってくる
から、そのときには会いましょうと書いてあったから、その言葉を
信じていたんだけど、結局、その約束も破られてしまった。
だから、今年の夏に、こちらから、メールで、さよならを言いました。
本当なら、さよならなんて、したくはなかったんだけど。

>>986

俺の場合も絶対2人で会ってくれない
ってことは・・・　つд｀）・。
koku手紙で玉砕だなｧ．．．

ところで次スレは？・・・まだ？・・・

｢私よりいい人おるって。｣
生まれて初めて本気で悲しかった・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一番辛いのは片思い→隠していたが何となくばれて苦手意識を持たれ、避けられる
だよ。俺、このことで2年くらい辛い思いしててもう死にたい。
大学のサークルで、相手は同学年の子。
自分が本当は仲良くしたい子が自分の好意を雰囲気で感じ取って自分を煙たく
思うってことが本当に辛くて、耐えられなくて。それまでにこやかに話してくれてた
のが、何となく顔を引きつらせて話すようになって、言葉もきつくなって、
問い詰めたら「仲良くされるのが怖い。話すのが苦手」と言われてしまった。
別に片思いがあっても普通にしてくれれば何も手を出さなかったと思うのに。
そんで、俺は悔しかったのと心を見られた恥ずかしさから、「仲良くしようとしたり付きまとったりなんかしていない」
と言い張って、普通にしてくれ、と頼んだんだが。相手は「少しずつ慣れていく」
と言って普通に接しようと努力はしてくれている。でも彼女に拒否されている
ことを考えれば考えるほど悔しくって、余計未練で好きになってしまって、
態度にも出ていると思う。最近もう我慢できなくなってきて。俺はその子の幸せを祈っているのに。
辛くて辛くて、もうその子しか好きになれなさそう。
ストーカーになんか死んでもならないけど、付きまとってでも優しくされたいという
気持ち、自分が恐ろしくなる。
やっぱり勇気を振り絞って、自分の思いを打ち明けてしまうしかないのか？
とも思うんだが、それは自分の心の整理にしかならないし、それで彼女が
自分を好きになることなんて限りなく0%だと思うと、これまでのこの気持ち、
苦しみは何だったのかと思って、切なく、消えてしまいたくなります。
はっきり、1年前くらいから本格的に精神病んでます。どうしたらいいでしょう？

age

>>991
>辛くて辛くて、もうその子しか好きになれなさそう。
恋ってそういうﾓﾝ。
>大学のサークルで、相手は同学年の子。
自然と会ってしまうからつらいよねん。
>やっぱり勇気を振り絞って、自分の思いを打ち明けてしまうしかないのか？
>とも思うんだが、それは自分の心の整理にしかならないし、それで彼女が
>自分を好きになることなんて限りなく0%だと思うと、これまでのこの気持ち、
>苦しみは何だったのかと思って、切なく、消えてしまいたくなります。
そこまで冷静にみれてるから。。。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧﾝ
漏れや友達は毎日2ちゃん打ち込みで、こころを紛らわせていました（ﾏﾙ

さっき告って玉砕してきました〜
他に好きな香具師いるんだったら冗談でも
「つきあってもいいよ」って言うなああああ!!!!!･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧﾝ

>>993
ありがとうございます。
冷静に見られる自分とそうでない自分が両方いるんです。
そうでない自分の方が強くて、本当に、時々死を考えます。
生きている意味って、こんなことで左右されてしまうんだと思って。
誰にも本当の思いは打ち明けていません。非常に内気なもので。
彼女ができたこともないし、これからできそうにもない。
それにその子、誰とも付き合ったことない系なんです。やっぱり未練が。
苦しみはますます強くなるような気もします。
その子が他の男と楽しそうに話しているのを見ると逃げ出したくなります。
宮沢賢治の「土神と狐」みたいに。

>>991
生きろ

出会って即好きになり、一ヶ月で告白。早すぎる告白でした。
まだお互いそんなによく知りもしなかったのに。
わかってたけどもちろん玉砕。
彼はサッパリした人で、告白しても数日後からまた、
何事もなかったのように振舞ってくれました。
私も、忘れようと努力して友達になろうとしました。
それから半年もたったけど、全部はうまくいかないんですよね…。
告白した時より、お互いのことも知って、友達として仲良くなったけど。

もう大丈夫って思うのに、時々どうしようもなく、
やっぱり好きだと大声で泣きだしたくなる日があります。
友達、というか妹的な存在として好かれているだけとはわかっていても
「気に入ってるバーがあるんだ。興味あるなら今度連れて行ってあげるよ。」
と誘ってくれたりすることが、死ぬほど辛くて、なのに死ぬほど嬉しい自分が嫌です。
今は彼にこの気持ちを知られないように頑張っています。
しつこい女になりたくはないし、きっと知られちゃったら
今の関係は本当にもう二度と戻ってこないと思うから・・・。
今更付き合いたいとは思わないし、告白しようと思うまで好きではないけど、
時々くる、あの感情は辛いです。
本当は、私も恋愛感情を断ち切ってお互い気持ちよく「友達」したいんですけどね。
うまくはいかないものですね。

なーんか自分の状況に陶酔してるのかも（苦笑

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