こんな所に行きたかった、こんなことがしたかった

いつかしたいと思ってたけどもう出来なくなってしまったこと、
いつか見せたいと思ってたけどもう見せられなくなってしまったもの、
いつか行きたいと思ってたけどもう行けなくなってしまった場所、

そんな感じの話をしましょう。

福岡、天神。いったことねーーー。

　　　　|┃三,.、　　 ,r 、
　　　　|┃　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;
　　　　|┃.　!　　ﾞ, |　　 }
　　　　|┃≡ﾞ;　　i_i　 ,/
　　　　|┃. ,r'　　　　 `ヽ、　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃.i"　　　　　　　ﾞ;　　＜　こら！そんな悲しいスレ立てちゃいけません！
　　　　|┃:!.　・　　　　 ・　,!　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　| (ゝゝ. 　　ｘ　　_,::''
＿_____|┃= ,::`''''''''''''''"ヽ.　　　
　　　　|┃ 　|　　　　　　r';
　　　　|┃ 　ﾞ';:r--;--:､‐'
　　　　|┃≡ ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'

　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　 ,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／:::::::|
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/:::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　|　　
　 　 　l　　//∪//　　　　　 　　 　　●　　　 l
　　　　` ､　　　　　　　(_人__丿　　//∪/　 /
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　　　。ノ　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

京都一緒にいって欲しかった。
春は一緒にお花見、夏はくずきり食べに…

ﾊﾟﾘｼﾞｬﾝのｶﾚと一緒に帰国しました。
「日本食、ﾄﾚﾄﾚ・ﾎﾞ―ﾝ。超ﾃﾞﾘｼｭｳ！」と言ッてくれたｶﾚと
毛蟹食いに行きました。ﾄｳ・ｴﾌｪﾙには劣るけど、一応東京ﾀﾜｰにも
逝きました。もうすぐ夏のﾊﾞｶﾝｽだけど、やっぱりﾆｰｽでしょ。
ｶﾚのﾊﾟﾊﾟのﾊﾞﾄｰで地中海ｸﾙｰｽﾞもいいけど、ﾀﾋﾁもいいな。
お魚の見える水上ｺﾃｰｼﾞで、満天の星の下、、二人っきり。
ｶﾚのﾏﾘﾝﾌﾞﾙｰの瞳と同じ海の色が大好き。そう、ﾀﾋﾁの色。
彼は美しいﾊﾟﾘｼﾞｪﾝﾇなﾏﾏﾝによく似てる。金髪のﾌﾞﾛｽ・ﾚｼｭﾌﾞが
いとおしい。まるでﾙ・ﾐｭｾﾞ・ﾄﾞｳ・ﾙｰﾌﾞﾙから飛び出して来た
彫刻のような美しさは、そのﾀﾋﾁ島よりも輝いているけれど・・・。
満天の星空の下

>>6
脳内はともかく半角使い過ぎ

>>7
パパ―パ―――――――――――――――パ――――――――――――――
パリパリ――――――――――――――――――――――――――――――――――

ﾊﾟﾊﾟｼﾞｬﾝﾊﾟﾊﾟｼﾞｬﾝぱぱぱりじゃん＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

ワー―――――――――――――ー−−―――――――――――――ィ

やっホー―――――――――――――――――ほほーーーーいほいほい

あああああああああ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐

わわわわわｗ―――――――――――――――――――いいいい
オ頬Ｈ―――――――――――――――――――い！！！！！！！！きょきょこ￥￥
きゃかやかや」あんｃｐしおあいあじゅｆｈｄじぇうぃｓんｈｃｖｊｇんｆ「ｄ

ｊｆｊｋふえいえんｆｇｌｌぎんｒｐｇ＠ｆｄｓいｇじぇｐｗｋｄｍｄ
いｋぎｆじゅｓｊｆ；ｆけるえんｓｓｋｓｌｓ
ぐえｈでおｄｋｌそあぁあ；ｒ

みんな！！！！地球を救え！！！！！

バイクの免許取って、一緒にツーリング行きたかった。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

うちで飼っている犬見せたかった・・・
とってもバカだけどかわいいんだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うちの実家から見る星空。
東京とちがってとっても綺麗なんだ。

同じ！京都旅行、それから桜並木お手手繋いで歩くのが、夢でした。。。

あの人の田舎。一緒に見たかったよ。
一人で来ちゃいました。関西から飛行機に乗って空港でﾚﾝﾀｶｰ借りて。遠かったけど、あの人が産まれ育った町｡
今、泊まっている施設が、廃校になった中学 校を改装したもの。
あの人が通った中学校だなんて。私が悪かったのごめんなさい。
また、逢いたいよー。

犬みせてよ。。なんでわし振るんだ〜〜〜！！

遭いたいよ・・

遭いにきてくだせえ・・

トルコに行きたかった・・・

ディズニーランド、ディズニーシー、お台場。行きたかったなぁ。きっと新彼と行くんだろうなぁ。なんか泣きたくなってきた。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

＞＞１８
僕もディズニーランドとシーいっしょに行きたかったな。。。
ふった人はいいよなぁ、、ふられたほうはひきずるんだぞーーー泣

>>18
さんざん行ったあとでふられたらそれはそれで・・・なんだけどね。

行きづらい・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>20
一緒に泣こうぜ！こんなときは泣くしかない！まじ行きたかったよぉぉぉ｡･｡(ノД`)｡･｡

こんなスレたてやがって！見るだけで泣きたくなるYO

台湾にもう一度、一緒に遊びに行きたかった。
でも、まだあきらめへんで〜。

ディズニーシーは基本ですな　　　
　

とある映画を見に行きたかった。

なんていう映画？

まぁとある映画で勘弁してくれ

料理作ってあげたかった。
なかなか面倒がって作らなかったから
他の人好きになったってふられちゃったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　 ∋8ノノハ.∩ 　　http://togoshi.ginza.st/konno/
　　 川o・-・）ノ　＜先生！こんなのがありました！
http://www.togoshi.ginza.st/konno/kono01.html
http://togoshi.ginza.st/konno/kono04.html
http://www.togoshi.ginza.st/konno/kono10.html
http://togoshi.ginza.st/konno/kono07.html
http://www.togoshi.ginza.st/konno/kono08.html
http://togoshi.ginza.st/konno/kono05.html
http://www.togoshi.ginza.st/konno/kono03.html
http://togoshi.ginza.st/konno/kono06.html
http://www.togoshi.ginza.st/konno/kono02.html
http://togoshi.ginza.st/konno/konno09.html

土手のきれいな夕日を一緒に見たかった。
こんどデジカメ買ったら未練たらしく画像でも送ろう。

音楽の趣味が凄く合って、
他の人とはできない話してたから。。
サマソニ一緒に行く約束してたのにな。
ライブもいっぱい行きたかった。。
一人で行くのかな。
受験おわったから「やっと一緒にライブ行けるね」って
はしゃいでたのにな。。

去年行けなかった花火大会、今年は行きたかった。
おっきい花火、一緒に見上げたかった。

誕生日に、おめでとうって言ってもらいたかった（∩Д｀）゜。

うにゃ。抱きしめて欲しかったな。

★モデルや女優のようになりたい

☆モデルや女優秘密を大公開！！

★知らないのは貴方だけ

○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
http://www.forevershop.net/index.html
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●

出かけるといつも脳内彼氏にお土産買ってきてた　自分の分と彼の分

もっとたくさん話がしたかった。
真心をこめたかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣-----________ ＼　|　/　__--￣
　　　　　　---------------------------------　　。>>1　------------
　　　　　　　_______-----------------￣￣￣￣￣　　　　￣￣----_______
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧　　　　／　/　|　＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　）　　／　　/　 |　　＼　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿ ／　　　　）／　　/　　 |　　　＼　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 ぅ／ /　　　//　　　 /　　　|　　　　＼　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ,/　　　/'　　　　/　　　 |　　　　　＼
　＿＿＿＿＿　　　　　 ,.／ ／/　　　 |　　　　 /　　　　|　　　　　　＼
（＿＿＿＿＿二二二二)　 ﾉ （　（.　　|　　　　/　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　 ^^^'　　ヽ, |　　|　　　/　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　|　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,/ 　,ﾉ　　∧、∧、∧、∧、∧、∧、∧、∧、∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　/|　＜
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　/ |　＜　Hast la vista!! Baby.
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/　　/　|　＜、
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼_＿つ )　　∨＾∨＾∨＾∨＾∨＾∨＾∨＾∨＾∨＾∨

　 ∧ ∧ 喰らえ>>1！
　.(,,ﾟДﾟ)⊆⊇＿＿＿＿
　 |⊃＿σ_/――――′
　 |　　|
　 ∪∪

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

CD作って欲しかった

メルしたり電話したり
少しの時間でも会って話せる、
そんな普通の付き合いがしたかった。

ズン、ズンズン、ズンドコ、きよし♪

一緒に犬飼いたかった…
北海道に行きたかった…
また服飼いにいきたかった…
映画も見に行ってサッカーも見に行きたかった
ああああーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！


だめぽ

お父さんにあいたかった。

手つないで歩きたかった

今日も　明日も　あさっても
一年後も　五年後も　十年後も　
ずっとずっと「また明日」と言いたかった

もう会えない

このスレ見てると悲しくなってくる・・・
そんな俺は彼女と一緒に広島のに旅行行きたかったな・・・
そんで彼女と一緒に広島風お好み焼き食べて
宮島の鹿に餌上げたりしてのほほんしたかった・・・
あとはもう一度野球観戦にいきたかった・・・
予定立ててたけど別れちゃったからなあ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／ 女性の正しいオナニーのやり方【あなたのオナニーはもっと気持ち良くなる】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　http://dempa.2ch.net/prj/page/a1948aa/a1948.htm 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]

してみたかったな・・・結婚とか。

―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |　.＿＿　　　 パソコンを
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |　|＼＿＼　　窓から
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 |　|　 |.◎.｜　投げ捨てろ
　　　　　|　 　 　 　 |（　´∀｀）つ ミ |　|　 |.：　｜
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ノ .|　　 |　＼|.≡.｜
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |　　　￣￣

>>1
━━━━━┓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿
　 　 　 　 　 　┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　＼
　 　 　　 　 　 ┃┏┳┛┃┃┃　　　　　　　,,..--――--／　　　　　　　　　＼
　━━━━━┛　 ┃　 　 ┏┛　　　　　　　|　　ヾ==＿_＿ ヽ　　　　　　　　　＼
　　 ┏┻━　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ　　　　:::::::::::::====＼　　　　　　　 |
　　 ┃┣┓┣┓　　　━━┓╋　 　 ┣　　　 ｀ー--／　　　　　　 ミ(⌒)　　　　 /
　┏┛　　╋　　━┓ 　 ┏┛┃━┏╋　　　＿　　ヽ, )　　　　　　 ﾐﾉ ~ﾚ-r -‐､/
　　　　 ━┻━　　┛ 　 ┗━　 ━┗┛　　/　　ヽ. <_　　　　　　　ノ__　 i　i　i〉 〉
　　　　　━　　　　　　　　　　　　　　　　　／ヽ　　　}<´　　　　　　/ ヽ､　/_/_/ﾚ′
┏━━╋　　 　 　　 　　　　　　　　,.-､／　　,.>-‐'" { ＿.......:::::::: ヽ､��)ﾄ´ ´　ヽ:;ヽ:;:-:;:-､.
┃　━ ┃　　　　┃┃　　　　　 ,,..‐'ヾ_j　 ,..<　　　　　`ー､::::::::　　/;:￣:;i　　　　 ヽ､;:_;:;:;:;:;;:
┃┏┓╋　 　 ┃　　　　　　,.-'"､ ヽ､ |::::/ /　　　　　　/;:;:ヽ　　ノ;:;:;:;:;:;:i　　　　　　＼ ヽ
┛┗┛┗┃┃┃　　　　　 i.／ヽ ヽ |ﾉ　　!´　　　　　 /;:;:;:;:;|　 （;;／j;:;:;:;:;ヽ_　　　ﾉ　　|
　┛┗━┛ 　 ┗━┛　　 （__／ヽjノ　／　　　　　　/;:;:;:;:;:;|､　　（;:;ﾉ;:;:;:;:;:;:/＼　　　　|
　 ┳━┳　　　　　　　　　／ヽ　　　 ／　┏━━┓ |;:;:;:;:;;/　ヽー'/;:;ﾉ;:;:;:;:/　 |＼　　 |
┏╋━╋┓　 　 ┏┛　　　　|　　　|　　 　 　 　 ┃ ）;:）;/　　　　　||（;:;:;:;/|　　ヽ､＼　|
┗╋━╋┛　 ┏┛　　 ╋ 　┃ ┃　┃ 　 　 　 ┃ ;:;::;:ヽ　　　　　|:　ヽ;:;:ヾ　　　 ヽ__ﾉ
　 ┻━┻┃┃┗┓　 　┃ 　 　 ┃　┃ 　 ┏━┛
　┛┗━┛ 　 　 ┗┓　┏╋ 　 ┗　 　 　 ┃
　 　 　 　 　 　 　 　　 　 ┗┛　　　　　　　┏┓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　┗┛

.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||
.　　ｱﾎｫ　　　　　　　　　　　　　 　||　　　　　 　　ﾓｳｸﾝﾅ
　　　　　　　　　ｳﾞｫｹ　　　　　　∧||∧←>>1 　 　　　　　　ｲｯﾃﾖｼ !　
　 ∧＿∧ 　　∧＿∧ 　　　　 （/ ⌒ヽ 　　　　 ∧＿∧ 　　∧＿∧
　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　　　　 | | 　　|　 　　　（´∀｀　）　 （´∀｀　）
　（　　　　） 　（　　　　） 　　　　 ∪ / ﾉ　　　　 （　　　　）　 （　　　　）
　｜ ｜　| 　　｜ ｜　| 　　　　　 | ｜|　　　　　 |　｜ ｜　　 |　｜ ｜
　（_＿）＿）　 （_＿）＿）　　　　　∪∪ 　　　　 （＿（＿_）　 （＿（＿_）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　；
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　-━━-

.　　　　 （´⌒｀´⌒｀´⌒｀）　　　　ここはジャムおじさんのパン工場。
　　　　　 |　　　　　　　　| 　　　　「う〜む、また失敗か…」
　　　　 　|＿＿＿＿＿__| _　 　　「あれ、ジャムおじさんなにをやってるんですか？」
　　　 (⌒ヽ　 ⊂つ ⊂つ＼ヽ 　　「おっアンパンマンか。なに、今あたらしいパンを
　　 （ 　　　）　　l ＿ l 　　｜）　　　つくる研究をしていたんだよ」
　　　(　　 ﾉ::::::::）（＿）（::::::::|ﾉ　　 「へ〜、なんだか難しそうな顔してますね」
　　　｀ー´　　 ＿＿＿　　｜　　　「うむ、どうも香りとコクと苦味が足りん気がしてな…」
　　　　＼　　）＼＿/　（ ／　　　 「あいかわらず研究熱心なんですね
　　　　　ﾉ＼＿＿＿__／　　　　　　ところで今度はどんなパンなんですか？」
　　　／⌒ 　 　 　 　⌒＼
　 ／　人　 人 　 　ﾉﾞ＼　＼　　　「ウンコ味のカレーパン。」
　 ＼ ＼|　　l　　　 /／　／
　　　＼⊇　ﾉ 　 　 ⊆／　　　　　「あ〜んぱ〜んち！」
　　　, （ 　　Y　　 　）⌒ヽ　　　　ベチベチ・・・・・飛び散ったウンコ味のカレーは
　　/　人＿人__＿,人　ﾉ|　　　　全部ジャムおじさんと>>1に付いた
　（＿_） ,　　 ヘ＿ヘ（＿_）　　　　 　 　 　 ヘ＿ヘ＿　　　　　　　　　　 ヘ＿ヘ＿
＿_　／｀ｰ-'(　) (　)∴＼　＿＿_　／｀ｰ-'(　) (　)∴＼　＿＿　／｀ｰ-'(　) (　)∴＼　＿＿
　　/ ∴∵∴∵○∴∵･ヽ　　　 / ∴∵∴∵○∴∵･ヽ　　　 / ∴∵∴∵○∴∵･ヽ
　（_∵∴∵●〜〜〜●∴_）　（_∵∴∵●〜〜〜●∴_）　（_∵∴∵●〜〜〜●∴_）
　　＼∵∴∵∴∵∴∵／　　 　＼∵∴∵∴∵∴∵／　　 　＼∵∴∵∴∵∴∵／
　　　　＼ ∵∴∵∴／　　　　　　　 ＼ ∵∴∵∴／　　　　　　　 ＼ ∵∴∵∴／
　　　　　 ￣￣￣￣　　　　　　　　　　　￣￣￣￣　　　　　　　　　　　￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

女性だってエッチなＤＶＤが見たいそんなときは！
ここがいい！！

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

手つないでもっと歩きたかった・・

動物園に行きたかったな。。。お弁当頑張って作って、写真いっぱい撮ったりして。。

笑顔で好きだよって言いたい。
やさしくしてあげたい。

桜が咲いたら花見に行こうって言われてた。
夏になったら海に行こうって言われてた。
サーキットに連れてくからって言われてた。
おまえのために走るからって言われてた。
冬はスノボって・・・。

温泉行きたかった。。
家族風呂。

公園でのんびりお弁当でも食べたかった。
二人で温泉に行きたかった。
みんなでバーベキューでもやりたかった。

そんなくだらない事が夢だった。
砕けちゃった。

夏はいつも憂鬱だった。
浴衣着て、あなたと手をつないで、花火大会。
夢見れど、叶わないって知ってるから。
仕事だから仕方ないよねって、毎年我慢してたけど、
ほんとは駄々をこねてしまいたいくらい、行きたかった。
今はもう、夢見る気持ちすら何処かへ逝ってしまった。
大切なモノを無くしてしまった。虚しい。

遠くへ旅行したいとか
とびきり美味しいものを食べたいとか
そんな特別なしたいことなど、何もなかった

ただ、今の楽しさが
いつまでも続けばいいと思ってた
それだけだった

http://members.tripod.co.jp/chiaki5555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

>64
そうなんだよね…

あなたが隣で笑ってくれれば
どこに居ようが何をしようが問題じゃなかった。
嬉しかった。楽しかった。
ホントだよ。

一緒にいたかったよ。ただ隣にいて欲しかったよ。
強いて言うなら…花火大会に浴衣着て行きたかったな。

　　　　|┃三,.、　　 ,r 、
　　　　|┃　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;
　　　　|┃.　!　　ﾞ, |　　 }
　　　　|┃≡ﾞ;　　i_i　 ,/
　　　　|┃. ,r'　　　　 `ヽ、　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃.i"　　　　　　　ﾞ;　　＜　こら！クソスレ立てちゃいけません！
　　　　|┃:!.　・　　　　 ・　,!　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　| (ゝゝ. 　　ｘ　　_,::''
＿_____|┃= ,::`''''''''''''''"ヽ.　　　
　　　　|┃ 　|　　　　　　r';
　　　　|┃ 　ﾞ';:r--;--:､‐'
　　　　|┃≡ ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'

あんたの部屋。

一緒に居てくれればそれだけで良かったのに。
時間もお金もなくて、どこにも連れて行ってあげられないとか
そんなの何にも気にしてくれなくてよかったのに。

逢いたくて涙がとまらない。あなたの夢ばかりみてどうしょうもない。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

胸が苦しくなってきたーー！！（；；）

こんなに天気のいい日には
お弁当作って公園にでも行きたかったな

あなたと一緒にお弁当を食べた後
フリスビーで遊んで
疲れて芝生に寝転んだあなたに
膝枕をしてあげる

そう、それで良かったんだ。

結婚するからって言われたよ
最後に行ったのは二人ではじめて行った駅前のパン屋。そこで笑顔でお別れ。すべてをリセットした。

一緒に行けたら仲良くなれたかな。遊びに行く金がない。働こう。

来年は浴衣きて花火見ようねっていってたけど、
夏が来る前に終わりそう。

ホントは私もギター練習してうまくなって
一緒に路上で歌いたかったんだ…
別れた後、暇な時間がたくさん出来たので
ギター教室に通い始めました。
あなたがくれたギター、大事に弾いてます。

ちょっとこんなスレ立てないでよ。
悲しいじゃないか(ToT)

>>78
ギターは上達した？Fは押えられるようになりましたか？

またディズニーランドに行こう！って言ってたのにね。
行けば良かった。

実は、別れた日、鍵を買ったんだ。
思い出の場所で付けたかったから・・・。
だから、その日の夜にフラれて
辛かったよ・・・。

>>79
まだ通い始めたばかりなのでFはうまく押さえられないです。
ヘタでも毎日弾くことが大事かなと思って
さっきまで弾いてたので左手がまだ痛いです。心も痛いです…
レスありがとでした。

いつでも激安

安心して24時間お買い物ができる！
セルビデオ店が近くにないお客様も気軽にお買い物を楽しめます。
http://www.net-de-dvd.com/
安心確実

お支払は安心の代金引換です
振り込んだのに商品が届かない等
の心配は無用！
http://www.net-de-dvd.com/

１度くらい、二人で飲みに行きたかった。
もっと話しておけばよかった。
もっと一緒にいたかった。

一緒に手をつないで街に行きたかったよ。
さようなら。

一緒にいたかった。もっと一緒にいたかった。
どこに出かけなくてもいいから、一緒にいたかった…

>>86ｻﾝ
切なくﾊｹﾞﾄﾞｳ

ずっと一緒に居たかった･･･

元カノはDJやったり、毎週のようにいろんなイベントによばれてた。
自分は人見知りでなかなか彼女の友達に馴染めなかったけど、
今では一緒に行って、オトーリでもしとけば良かったと思う。

また海に連れてってくれるって言ってたよね。

結婚したかった。
二人で先のことを話したこともあった。


でも彼は私と別れて半年足らずで他の人と結婚した。アパートを借りて二人で住んでいるらしい。
ショックだ。

なのにどうして「離婚しちゃえ」って、思えないんだ。ああ。

一緒に花火大会行きたかったよ・・・

「神戸行きたいです」って言ってたよね。
僕も君を連れて行きたかったよ。

もいちどベトナム旅行行きたかった…

京都に一緒に行きたかったね・・・。

すずむし寺・・・。

あなたと　一緒に行きたい場所いっぱいあるよ。
まだ、どこにも行ってないものね。
今すぐじゃなくていい！
生まれ変わったら、絶対に一緒にずっとずっといようね。
どこに行くのにも、そして雪を見せて。
一緒に雪だるま作ったり、雪合戦したり、鎌倉作ったり、
温泉にも連れて行って。お願い。
生まれ変わったらでいいから。
ずっと、ずっと一緒にいたいよ。

一緒にムーミンの生まれ故郷に行こうって、
夜中の寒い時二人で一緒の布団の中で
見つめ合いながら約束したっけな。

もう二度と叶わない…。

いつかカナダにあるプリンスエドワード島に行って
「赤毛のアン」の博物館を見ようって言ってた。
彼女が逝って５年。
まだ立ち直れてない。
さびしい....かなしい....

ああ、私もプリンスエドワード島行きたかった。
今の彼はバカにしそうだし、もちろん元彼と。

始まりから終りまで、感情でつっぱしってしまったからお互いを思い遣れる、大人の付き合いがしたかった。いつか結婚したかった。誰にも言ってないけど密かに子供の名前をかなり真剣に考えてたｗ 将来私の子に彼の名字でその名前をつけてあげたかった。。

優しい子達だ・・。

一緒に韓国旅行にでも行きたかったな〜。

>>101
うちもそうだったよ。海外旅行したかった。。。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

毎年夏は一人になっちゃうんだよなぁ･･･。
今年は夏も一緒に過ごせる人がいると思ったのになぁ･･･。

花火見に逝きてぇよぉ・・・うぅ・・・

旅行、花火、お祭り、海、プール、一番行きたかったのはカレの家。

遠足

わたしも花火見に行きたかったなぁ。
土日が休みになったから今年は一緒に行けると思ったのに。

ディズニーランド行きたかったなぁ。
花火行きたかったなぁ。
クリスマスに毎年毎年プレゼント交換したかったなぁ。

どこでもいい。一緒にいられるのならば、どこでもよかった。
ただ、あなたと一緒にいたかった・・・

早稲田の言い分
http://stick.newsplus.jp/id.cgi?bbs=newsplus&word=8y4jxGV8

直前まで楽しみだねって計画してたあれもこれも
今連絡なし。これって別れたのかなあ。

いやらしいリンク集作った
http://cg.iclub.to/link/buruma/

もっといろんなとこ行きたかったなあ。
誕生日やクリスマスも一緒にすごしたかった。

毎回自分の誕生日前に別れてしまうので誕生日。
俺があげてばっかで損しまくり。
なんなんだ。

めざめの凸凹　http://pink7.net/masya/

>>113
物でつながってるんじゃないよ人は

見返りを期待してるわけじゃないよ。
あまりにも一方通行だから辛いよ。

一度も海に行ったことなかったね

物でつながってるわけじゃないから、誕生日プレゼント貰えなくても気にしないようにしてたけど、別れてからは
思い出して悲しくてしかたない。物はなくても好かれてたと思ってたのは間違いだったんだなあ。新ｶﾉにはあげてるんだもん。

また、ラクーア行こうよ
大江戸温泉物語は？

花火大会とお祭りと海。それに旅行も行きたかったな。。。

浴衣・・・

えっちぃりんく
http://www.k-514.com/html/erolink.html

貴方は私の前から去って、
果たされなかった約束だけが残った。

花火見たかった。
ディズニーランド行きたかった・・・。

・・・ここ、読んでて滅茶苦茶泣けるなあ。

「一緒にいられれば、それだけで幸せ」と、思ってたけど、
あっちの気持ちが冷めかけてたのに、
食っちゃ寝して、ニヤニヤしてるだけの私じゃそりゃフラれて当然か。
でもずっと一緒に生きていきたかった。
１０年先の彼とか、２０年先の彼とか、ずっとずっとそばで見ていたかったな。

箱根ターンパイクの大観山からみえる富士山。

別れると言われて、最後に一回デートしようといって
見せたとっておきの場所。
しばらく付き合いなおしたけど、やっぱり振られたよ。

一緒に甲子園いこうねって約束したのに…うぅぅ

誕生日、一緒に祝いたかった。
星の王子様ミュージアム、行きたかった。

昔、会社の同僚と付き合っていた時、
よく仕事終わりで車でドライブしていた
忙しくていつも夜の海しか行けない彼女から
｢私達はずっと夜の海しか見れないのかしら？」と言われた事があった。

結局、二人はそのままそれで終わってしまったのだが、
今の彼女は昼の海を見ているかしら？

>>127
漏れもでつ・゜・(ノД`)・゜・
お互い野球好きなんで、冬とかは「あったかくなったら野球見に行こうな。」って約束してたなぁ・・・。
あぅ・・・。

>>130
私の元彼じゃないよね（ｗ
私も冬に約束したよ…
一緒にいくか！！！･ﾟ･(ﾉД`)

>>130＝>>127ね

>>127
まさかねーｗ
行きたいけど、甲子園は遠いよ・゜・(ノД`)
当方関東在住で、ウチの母校が甲子園常連校なのでつ。

>>133
いつか大好きな人といけるといいね☆お互い

>>127
ダナー。
いつか絶対連れて行くよ！(´∀｀)ノ☆
向こうで偶然会ったらよろしくｗ

好きなバンドのライブにまた行きたい…・゜・(ノД`)

５月中旬の夕焼けの空、一緒に見たかった。
すっごくキレイに見えるとこがあるの。私しか知らない場所なの。
きみにも見せたかったの。

いまのｶﾉｰｼﾞｮより愛していた彼女。
俺も卒業・就職して金に余裕が出てきた。
安い誕生日プレゼントしかあげられなかったな。
今のｶﾉｰｼﾞｮに前彼女より高いプレゼントをあげた時に複雑な気分になった。

>124
那須にも行きたかったりしませんか？

どこに行けなくてもいい。
あなたと一緒にいられれば。
一緒に居たかったよ・・・

書こうとすると切なくなって止めてしまう。

一緒に海外に行きたかったな。
オーストラリアでコアラを抱きながら一緒に写真を撮ったりしてしてね。
んで、カンガルーのボクシングを見ながら「カンガルーって思ったより怖いな」
なんて会話をしたりね。
やっぱり、奮発してオーストラリアまで来て良かったね・・・なんて会話を
楽しむ。

鬱だ氏脳かな。

長期休暇になったら一緒にオーストラリアに行こうとしていたけど、
その前に別れたから、、妄想が膨らむ。
3年半は長かった・・・。寂しい。

>>49
あたしも、彼と一緒に宮島行きたかった。
紅葉の季節に２人で行きたかった。

それから、長崎のランタンフェスティバルに行きたかった。

でも本当はどこだっていい。
近所の本屋だって居酒屋だってどこだっていい。
もう一度だけでいいから、２人きりで会いたい。

貴方と一緒の初めての夏を迎えたかった。
もし一緒にいられたら、どんな思い出を作ることが出来たんだろう。

一人ぼっちの夏が来ようとしている。

ずっと一緒に居たかった
一緒に部屋で音楽聴いたり、コンビニ行ったり
ホント、ごくごく普通で良かったのに･･･

振り返るあなたを抱き寄せてもう一度キスしたかった。

もっと話てから別れたかった。
メールじゃ何も伝わらないって。
思いを抱え込んだまま別れるのはストレスたまる

>>148
ｽﾄｰｶ一歩手前までがんがってみたらどうだ？

>>147
稲葉ハケーン！！

東京ドームのマウンドで観客に注目浴びながら立ちバックで突きまくりたかった。

もう一度手を繋ぎたかった。
もう一度髪を撫でて欲しかった。

し尽くしたこと、たくさんあったと思ったのに
「もう一度」の後悔が消えない。

>>148
同感
>>149も
同感

>>152

はげどう。

凄く下らないとかいわれそうだけれど、プリクラ一緒に撮りたかったよ。
遊園地とか行きたかった。いつも行くところは貴方の行きたい辺鄙な所ばかり。
私は普通のデートがしたかっただけなのに。畜生！

>>155
ああ、私もそうかも・・・
年甲斐もなく子供っぽいことしたかった。
プリクラ一緒に撮ったり、動物園に行ったり、遊園地に行ったり。
砂浜の波打ち際で、一緒に、はしゃいだりしたかった。

>>156
わーん。全く一緒です。別に金のかかる遠出をしなくても近場でも、公園でも良かったんです。
海ではしゃぎたかったよ！沢山沢山遊びたかったよ！

ペペロンチーノ作ってって言われてて
一番美味しいの食べさせてあげられるように
コッソリ家で何度も練習したんだ。
でも別れちゃった・・・
元彼んちに置いておいたパスタと鷹の爪、まだそのままかな。
それとも別の女の人が作ったのかな・・・

プリクラ取ろうと頼んだのにとってくれなかった、くそじじぃ〜。
このぉ〜！！！！まだ若かったあたしは取りたかったんだよぉおおおお！！
携帯の裏とかに張りたかった年頃なんだよぉ！！！
ふ〜。

>>159
くそじじぃ〜。

ﾜﾛﾀ

>>all
ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

初デートで行ったイタリアン。
ビールとパスタ、前菜もおいしかったね。
あなたが無理して奮発してるなんて知らなくて
勧めるままに、いっぱい飲んで、食べちゃった。ごめんね、ありがと。
もう一度、あのお店にふたりで行きたかったな。
今度は、私の就職祝いで、わたしがおごってあげたかったな。
振られた日に行ってみたよ。
でもあのお店のかわいい建物は売りに出されていた。
それをあなたに教えることが、もうできないなんて。。。・゜・(ノД`)・゜・

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／ 女性の正しいオナニーのやり方【あなたのオナニーはもっと気持ち良くなる】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 http://dx1.kakiko.com/sonota/n59/n598224/index.html
　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]　　　　　

公園の池のボートに
二人で一緒に乗ってみたかった。

元彼が仲間達とジョイポリス行ったときに浮気された。
浮気さえなければ２人でジョイポリス行きたかった…。

銚子のおいしいお刺身屋さんに連れてってほしかったなぁ。家が遠いからもっとあなたの住んでる街とその周りの街の事教えてほしかった。

海に行きたかった、夏祭りも行きたかった。
遠出もしたかったな〜、ペンションとかに泊まったりして、
一緒に森の中を歩きたかった。

私も夏祭り行きたかったよ。
花火も一緒にしようね、って言ってたのに。
全然私のしたい事叶えてくれなかったね。
夏祭り・・・本当に本当に一緒に行きたかったんだよ。
それとほんと一回でいいから松屋とか吉牛とかラーメン屋ばかりでなく
ちゃんとしたディナーに連れて行って欲しかったよ。とほほ。

貴方が通った田舎の小学校を、一緒に見に行きたかった。

貴方に案内してもらいながら、
小学生の頃の貴方の話をたくさん聞きたかった。

子供の頃の貴方のこと。貴方の家族のこと。
幼馴染の親友のこと。貴方が生まれ育った街のこと。

貴方について。
もっとたくさん知りたかった。
もっと話を聞きたかった。

好きな人から指輪をもらうのが夢だった。
結婚の約束とかじゃなく、ただ二人が繋がっている証として
普段アクセサリーなんか付けない私の憧れだった。
それを打ち明けたら、あなたは「いつかきっと」って言ってくれたのに
結局果たされないまま・・・

祇園祭逝きたかったよ・・・でも・・・もう・・・後16日だったのに・・・ごめんね・・・
優しく出来なかった僕が悪い・・・ごめんね・・・君もここを見てるかもしれないけど・・・
有難う・・・今まで本当に有難う・・・

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧﾝ ・・・書けない・・・・・・

家に呼んであげたかった。
料理作って、食べさせてあげたかった。
支えになってあげたかった。

旅行に連れてってほしかった。
色んなとこに､２人で行きたかった。

休みの日が合わなくて、全然ダメだったな・・・

本当は手料理をたくさん食べさせてあげたかった。
考え過ぎてしまって何も作ってあげればかった。
自分を作ってばかりいたね。

海行きたかった。夏を満喫したかった。 キスしたかった。

こんな雨の日には、相合傘したかったな

アナルに本人の携帯電話を突っ込んで
裸のまま部屋の窓から投げ捨てれば良かった。

>>177
ﾀｲｰﾎ!

しまった・・・
もう大丈夫だと思ってたのに
何気にここ見てたら激しくリバウンド。
何もいらない、どこにも行かなくてもいい
もう一回元彼に会いたいよぉ・゜・(ノД`)・゜・

ステージで一緒に夫婦漫才

広島のﾘｰｶﾞ最上階で夜景を見ながら飲んでたら､広島の夜景は大したことないな｡今度､大阪の夜景見せに連れてったるわ｡感激するで｡て言ってくれた…｡叶わず別れた｡
3月に､浜田の海を見に連れてってくれた｡夏にまた来ような｡て言ってくれた｡それも叶わず(ry
…連れてって欲しかった｡

↑長文ｽﾏｿ｡
…やばい｡みんなの過去ｽﾚ読んでたら泣けてきた｡
もう1度､会いたい…それだけ｡ﾟ･(ﾉд')･ﾟ｡

花火…浴衣買ったのに…。
毎年行ってた花火で、はじめての浴衣だったのに。
遅すぎたのか浴衣…。

あと今月誕生日なんだよ(´･ω･`)
最悪の23歳を迎える事に。

ボーリングと長電話。あと、一緒にアイスとか食べたかった

後悔また後悔。。

受験が終わるまで半年待ってた。
大学は同じ地域だから受験終わったら、色んなとこに行きたいと思いながら
調べてたんだよ？
一人であちこち行きながらこんなとこ行けたらいいなとか考えてた。
でも、全部無意味だったね。

限りなくある
無限大だよ

私が夏休みになったら横浜に旅行に行こうって計画立ててたよね…。
すっごく楽しみだったんだ…。

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

夏の終わりに沖縄に行こうって言っていた
私はパンフレット集めて調べるからネットで調べてみてね
いろいろ調べたけどもう行けない…

某海浜公園の近くに私が越してから、彼が部屋へ初めて遊びに来てくれた次の日、
その海浜公園にある大観覧車に乗りたくて列に並んだんだ。
先に券を買ったんだけど、あんまり列が長いんで、「またいつでもこれるよね」って
その日は諦めたんだ。
その三か月後、彼に好きな人ができておしまい。



\800×2返せ〜ｳﾜｧｧﾝ!!

>>190
かわいそう

>>190

　か　わ　い　そ　う　

いや笑えるだろ

1600円程度の安い恋だったってこった。

いや笑ってくれです…。そのころはもう、何でもきちんと説明してお願いしないと
聞いてもらえなかったし（部屋にきてもらうのも）、長く並ぶのも機嫌を損ねそうで
止めたんだ。
一度別れて復縁してから、顔色うかがってばっかりだったんだよね。ちゃんと戻って
きてくれたって保証もないままだったし。
ずっと不安だったから、1600円くれても戻りたいとは思わないよ。

しかし、あちらの手元に残ったチケットで新カノと大観覧車に乗ったのかな〜
とか思うと鬱。思い出すから、近所なのに一度も乗らないままだろうな〜と思うと、
乗っておけば良かったなって思うわけです。

つーかチケットが惜しいわけないじゃん。強がりっすよ…

>>195
君の間違いは、「またいつでもこれるよね」って考えたこと。
何が何でも（何時間待ってでも）観覧車の中で「至福の時間」を２人で共有するべきだったね。
２人の距離が近ければ近いほど相手の気持ちもわかるし、しっかり掴めたはず。

とにかく一緒にいたいっていう気持ちを相手にわかってもらえないとﾀﾞﾒﾎﾟ。

漏れは194だけど、ちょっとキツかったかな？
でも、お金に代えられない、とってもとっても大事なものを、「またいつでもこれるよね」って
簡単に（？）言ってしまったことで、気付かないままに捨ててしまったんじゃないの？

ほんのたった一言や、一瞬の判断で人生が大きく変わってしまうこともあるんだよ。
まぁ、それが良かったのか悪かったのかは、後になってからわかることなんだけどね。

スレ違い>>196

人の思い出に説教はいらない。
アドバイス厨は相談スレへでも行け。

ありがとうって、言いたかったな。
でももう届かない。
私がありがとうって言っても
向こうはきっと、疎ましく思うだろう。
今ではそんな関係になってしまった。

彼の心に届くうちに「ありがとう」って言いたかったな。
もう遅いけど。

一緒に花火に行きたかったなぁ。

もう一度、いっしょに図書館へ行きたかった。

そこが二人の思い出の全てだから…

海水浴で、カニ取り。
子供みたいに無邪気につついてたあなた。
今年も一緒に、カニつっつきしたかった。

別にどこに行こうが何をしようが構わんのだ
あんたと二人なら

二人で海へ行った時、
帽子を風に飛ばされて、なくしてしまったんだよね。
新しい帽子を貴方と一緒に買いに行きたかった。

ずっと恥ずかしくて言えなかったけど、
“いつでも、どこにいても、○○君が大好きだよ”って、伝えたかった

勝手にアフリカに行け。一緒に行きたかったけどな。

夏祭り行きたかったけどな

保育園

ダイスキな、ダーっていいたかった。

公園でピクニック

できれば夏祭りにいきたかった・・・・

誕生日を祝ってほしかった。あと、矢田川の花火…。

手つなぎたかった。でも、あなたはもう別の人のもの。

8月10日に行く予定だったキダム・・・

友達としてじゃなく
あの時の２人のままで
いれたらよかった。。。

江ノ島いきたかったな。島のなか。

もっといろんな話を聞かせてほしかった。
いろんな考えを聞かせて欲しかった。

「もっと色々見せたかった」
「もっと連れて行きたいところがあった」
そう言ってくれた。まるで、彼女に言うみたい。
送ってもらったホテルの前で、ずっと
「部屋に来て欲しい」って思ってたけど、
笑って別れるのが精一杯だったな。
海の向こうは遠すぎるし、君の気持ちは他の人のものだし
何もできなくて良かったのかもしれないけど。

ハメ撮りしたかった・・・

手をつないで、歩みたかった

ごろ寝してテレビ見たり
あんなこととかこんなこととか
いろいろ

K公園で散歩したかった

砂浜を一緒に走りたかった

USJ、いつか一緒に行こうって約束してた。
「今年は一緒に○○○○祭見れなかったから来年は一緒にみようね」って約束してた。
でも、もうそれは叶いそうにない事。
K子、新しい彼氏と存分に楽しんで来てね・・・。

でぇとしたかった･･･

鎌倉・・。
でも、彼女と行ったところや、同じ店になんで私と行こうとしてたの？なんで？

せ、せっ、先輩と一緒ならどこでもいいっすよ、まじっす。

４年近く付き合ってた
いろんなところに行った
いろんなことをした
行きつくしたし、しつくした
いっしょにいるのが当たり前みたいになってた
周りの人間も俺たちをセットだと思ってた
だけど、卒業を控えてんのに就活もせず趣味の音楽やってた俺に
愛想を尽かせた彼女は離れてった
卒業式の前夜だった
付き合ってるとき、いろんなCDを貸した
そんなかでMR.,BIGが彼女のお気に入りになった
デートの時、たまたまカーラジオからMR.BIGの曲が流れた
彼女は泣いていた
進学した専門学校で辛いことがあったときに聞いてる曲だって言ってた
ほどなくして別れは訪れた
そしてほぼ同時期にMR.BIGが解散した
見に行きたい、って言ってたな
生でエリック・マーティンの声が聞きたいって
今は音楽的な趣味が変わってMR.BIGは聞かなくなったけど
カーラジオから流れてくるときがある
そんなときには彼女のことを思い出す

来週、ライブをやる
70年代の洋楽をやるんだけど
無理を言ってMR.BIGの「To　Be　With　You」をレパートリーに入れてもらった
あいつ、元気でやってるといいな

長文ｽﾏｿ

一緒に今日と旅行に行きたかった。
一泊二日の短い旅行でいいから。
手を繋いで哲学の道を歩きたかった。

箱根の温泉に行きたかった

もうすぐ夏が来る・・・。
アイツのいない夏を思うだけで未だに苦しいっスＹＯ・・・。
花火でも、海でも、盆踊りでも、なんでもいいんですよ。アイツと一緒にいられたら・・・。
お盆にアイツの育った山形県に逝くのも楽しみにしてたのに・・・。

ちょっと前までは割りと吹っ切れたかな？って思ったけど、最近また辛くなってきた・・・。

お盆で実家に帰る時に、
一緒に帰って親に紹介したいって言ってくれたよね。

いっぱいいっぱい果たせなかった約束がありすぎて
もう・・・ダメポ・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>232
私もだわ・・・（鬱

行きたかったというより、来てほしかったところ。
自分の部屋。
「今度来てね」って言ったら相手も喜んでくれてた。
何であのとき「今から来る？」って言えなかったんだろう。
もう今じゃムリなんだよね・・・

一緒に暮らそう、って・・部屋探してるとこだった・・・。

であった季節近く
隣に君はなく

３年間、つかず離れずの間だった。
一度でもいい。昼間からたわいもなくその辺ぶらぶら
デートして貴方の大好きなロッテリアで一緒にシェイクでも
飲みながら歩きたかったですよ・・。太陽の下で
一緒に歩きたかったよ。今でも好きだよ･･･

ディズニーランド

一度でいいから、抱いてほしかった。
不能でも ダッコ してほしかった。
ずっと 淋しかった

一緒に行こうって行ったじゃん、ディズニー。
お盆にあなたの育った街に連れて帰ってくれるって言ったじゃん。
高校時代の友達に会わせてくれるって言ったじゃん。

もう、言ってもしかたない。
でも約束してくれた時のあなたは
嘘なんかついてなかったね。
もう、それでいいよ。

つか、このスレ悲しすぎ・・・(´･ω･`)

泣いちゃうぞ、このー！

花火行きたかったな・・・。

そんなにvお金vが大事ならもう会わなくてもいいよ

このスレッド、集めたら、さだまさしが歌う詩が出来そうだ。

いつも君が待っていたあの席。今でも、女性が一人で座っていると、
つい駆け寄ってしまう。ごめん、また待たせたねと君の向かいに座れば、
「ううん、今きたとこ」と君はいつも笑った。いつも、君が先に座って
いたあの席。今度、僕が先に座ってみよう。君が来るのを待ってみよう。

もう一度声が聞きたかった。
話がしたかった。
メールで終わりは辛い。
何も始まってなかったけど
終わってしまった。

夏休み中に一週間二人っきりで泊まる約束してた
それがしたかった…

うぅ…（涙。

>>246
生修羅場はこの世の地獄だったよ。
もう少しで私、自分の首グサッとやるとこでした。
趣旨外れてごめん。

ただ、また並んで街を歩きたかった。また笑顔を交わしたかった。
なんでもない事かもしんないけど、おれにとってはそれが何よりの元気の源だった

まゆみ…ホント、愛してるんだよ

一緒にお墓に入りたかった・・・
一緒に焼かれたかった・・・

>>249
心にぐさっときた…
知り合いもおんなじ事言ってた。
どこに住んでる人？

>>251
東京です。先週別れました。
人の心変わりって、片方の気持ちだけじゃどうにもならない事がほとんど

やっぱ、似たような気分の方って山ほどいるんでしょうね

愛しているのに 別れるしかない 選択は
これで 良かったんだろうか。誰か 方法が
あるなら、教えてほしかった。

もっかい会いたい。友達としてでも全然良い

>>253
私も愛してるのに別れないといけないって思って
かなり悩みましたが、結局自分のやりたいようにやるしか
ありません。

僕も一緒に海に行きたかった！公園とかにも行きたかった！もっともっと話たかった！ これから先いつか又一緒にいられる時が来るって信じてるから…

ただ、そばにいたかった。
手をつないでいたかった。
あなたの左横にいたかった。

どうして、。

えぼし岩まで泳ぎたかったわ、二人でw

でぃずにーらんど

今日はJクンの検査です！結果が悪ければそのまま入院手術となります、何ともなかったら又おいさんと、あたしと、Jくんで海や公園に行こうよね！おいさん！

温泉行って風呂上りに二人で酒飲みたかった

天国へ一緒にいきたかったれす。
死んでも一緒、って約束したもん・・

もう一度、彼の車で支笏湖に行きたい

あなたと結婚したかった

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

結婚式。ひな段に並ぶ彼と私。

海で泳いで鄙びた民宿に泊まりたかったな。

>>268
鄙びた民宿・・・いいなあ。

季節外れで、客は他に泊まっていない小さな民宿。
周りには大した観光地もない。

映りの悪い古いテレビにも飽きて、
だれきって、二人で「なーんもないところだね」とか言いながら、
膝枕で過ごす時間は何だか幸せ・・・


妄想しているうちに鬱になってきたよ。
そういや、旅行に行ったことなかったなあ。

私の実家。。。

>>269
私も彼も民宿が好きで。
でも、まだ一緒に行ったことなくて・・・サ。

お買い物。

スペースワールドに一緒に行こうって言ってたのに･･･
私の手元にあるチケットどーすんだよ！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

コンビニ

軽井沢に行って森林浴しながら
手を繋いで散歩したかったな
これからの季節

南フランスで一緒にお茶しようっていっていたのに。
にわか雨だって暖かいだろうに。
うう。。。

南の島で一緒に暮らそうって・・・うそだったの？

かけおちしようともいったね。

年とったら一緒にお茶しようって言った約束ってまだ生きてる???

こんな事語ってたら余計に落ち込むだけよ！！！

そういう板じゃなかったの?　　ｺﾞﾒｿ

給料入ったら、食事に連れてってくれることになってた。
二人で会ったらいけないって思いつつ、
もっとずっと　一緒にいたかった
自分から壊しといて　言うのもなんだけど・・・。

ホントは　そばにいてほしかった

振られた相手に振られた後も人生かき乱されてはダメー！！！

>>283
そのとうり！！！だけどなかなかできないのが　　未練です・・・

別れる時は喧嘩もたくさんした。
だけど、今でも、夢と思い出だけは綺麗なまま。

>>1に捧げる
http://icelake.hp.infoseek.co.jp/anime/one.swf

昨日告白して振られた

手を繋ぎたかった
抱きしめたかった
キスしたかった
何時も二人で笑い合いたかった
あの子の笑顔を一番近くで見たかった
心を通じ合わせたかった

http://life.fam.cx/a006/

age

一緒に花火大会に行きたかった
海にいきたかった

もうちょっと時間が　欲しかったな・・・

タイミングが悪くて　仕事が忙しい時期だったし・・・
彼女には　寂しい思いをさせてしまった・・・

彼女がいたから　こんなダラしがなくて　社会不適合者な俺が仕事を頑張れたのに・・・
ただただ・・俺が　不器用だったんだな・・・　本当にスマン・・・

うん。寂しかったよ。だから不安だったの。もう戻れないのかな。

昨日花火大会だったね。
一緒に行くはずだったのにね。

今していいるかも？
http://k.excite.co.jp/hp/u/mstrhiro/

富士急、行くって言ったじゃん。
新しいラブホも、行くって言ったじゃーん！！

ブライダルフェアも行ったよね。
ここに決めようって、約束したのに。

>>295
なんかリアルな話だな、おい

ゴハン行こうって言ってくれたのに。
もう一回話しがしたかったよ・・。
もう一生会うこともないだろうな。

ディズニーランドに泊まり

ばいぶ

普通に手をつないで歩きたかった。

同意。

抱き合いながら眠りたかった…

激しく同意。

うう・・・

（＾＾）

貴方と結婚したかった

(´・∀・`)

温泉行きたかった

あなたの子供が欲しかった

(´・ω・`)

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!!ヽ(`Д´)ﾉ

いつも側にいたかったよ。
いつまでもあなたの側にいて、一緒に笑ったり泣いたり・・・
そんな普通の事でいいから、一緒にいたかったんだ。

夏には２人で浴衣を着て、手をつないで花火を見たり
秋にはあなたの車でドライブしたり
冬には、一緒にスキーをしたり
春には一緒に桜を見たり・・・

なんでもない日常の生活の中、ずっとあなたの側にいるだけで良かったんだ・・・
今、寂しくて心が潰れてしまいそうだよ。

普通に手をつないで歩いたり、抱き合いながら眠ったり
激しく同意したり、結婚したり温泉行ったりして
あなたの子どもが欲しかったよ　ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!!ヽ(`Д´)ﾉ

(´・ω・`)

おたんじょうびかい

一緒にゲーセンとか行って
UFOキャッチャーとか取ってやったりプリクラ撮ったりしたかった。
一緒に花火とか見たかった。
今となっては叶う事の無い夢。夢って希望にあふれてる物だと思ってたが、
こんなに切なくなるのも夢なんだと思ったり

抱き合いながらキスしたかった…
ホントに。嗚呼、切ない

あいつがそばにいてくれるだけで俺は最高に幸せになれるのに
あいつがそばにいないだけで俺は最高に不幸な気になってるよ。
あいつだけが欲しい。他に何も要らないし何も望まないのに･･･

ｾｸｰｽｼﾀｶｯﾀﾃﾞｽ以上

もう一度手を繋いで、他愛もない会話しながらいつも行ってる公園に行きたかった…

>>317

>こんなに切なくなるのも夢だと思ったり

悲しくﾊｹﾞﾄﾞｳ・・・
でも、願っていれば夢はいつか叶うと思う

>>322無理。あのコには彼氏がいるから（つД｀）・。・。

一度くらいキスしてほしかった。。

公園ね〜。忘れられない。

内緒にしていたコンサートティケットが便送されてきたよ、
君と行きたかった、散歩代わりに。。。

ドコでもイイから遠出をしたかった。
たまには、市内から出てみたかったよ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>326
同じく。彼と一緒に旅行したかった。
隣町の日帰り旅行でもよかったのに。

花見、花火大会、旅行、公園、チャリンコ二人乗り

>>326
賛同。
つーか何で「こんど温泉にでもいかない？泊りがけで」とか言うんだよ…別れる１週間前によぅ。
内心じゃ決めてたんだろ、小躍りしてた漏れ、情けねぇ…（つД｀）

貴方が生まれた街に行くはずだったのに・・・

>>320
ぶっちゃけ、みんな同じ

>>333
禿銅

花火大会行って
映画見に行って
お台場に行くはずだったのに・・・

手つないで海や祭りに行きたかった。自分より性格悪い友達が好きって・・・

海が好きなので行きたかったな・・・。
『海に行くと古傷が痛むから』って、何だその理由！？
もうちょっとまともな言い訳してよって思った。

蔵王温泉･蒟蒻番所

俺の子供を産んでほしかった。

小岩井農場　牛乳饅頭食いたい

私は物欲とか性欲とかが薄い人間なので
ぶっちゃけ特に何がしたい訳でもなかった。ただ
あなたが隣で笑ってくれたらそれだけでいい
それ以上何も望まない
あなたがいたから生まれて良かったって思えた

車で温泉旅行して、ゆっくりしたり一緒に買い物したり、
ゴハン作ってあげたり、ラブホでイチャイチャしたりしたかった．．．
ああ、もうすぐ秋が来る。
秋が来たらあっという間に冬だね。
クリスマス一緒に過ごしたかった。

あなたなら、どこでも
連れてってくれただろうね。
今まで色んなとこ行ったね。
大好きでした。
今も大好きです。
わたしを許してください。
今年こそクリスマスデート」したかったね…

鎌倉。京都。イギリス。こじゃれたレストラン。
君の実家。二人で守る小さな家庭。僕たちの子供。花火。海。
あの映画の３作目。いつまでも一緒に、暮らす日々。

部屋から一歩出たかった。
一度でいいから太陽の下で会いたかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今起きたけど
もうあなたの作ってくれた
朝食はないんだったね・・・。

ずっとそばにいたかったよ。

場所はどこでもいいから、
手を繋いで歩いてみたかったな・・・。

>>344 もしかして・・？

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

夏が終わって、秋が来る、冬が来る。辛いな・・・
夏以上に行きたいところがいっぱいあるから。

京都に紅葉を一緒に見に行きたかった。
色々一人でこっそり調べたんだよ。
混雑しない穴場の小さなお寺とか、
家族風呂のある小さな宿とか。

ここまで歩くと結構あるなあ、
ここに泊まるのはちょっと不便かなあなんて、
色々考えては、独りでふふっと笑ってた。

ぜーんぶ無駄になっちゃった。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あかん。。ここ泣ける。

俺の部屋に遊びに来て欲しかった。
おかんにも紹介したかった。

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法

http://hagisan.fc2web.com/

>>352
なんかな、考えるよな。

部屋で俺と彼女が話してるところに、
母親がお茶出してきて様子伺いに来たりしてさ。
ワンピース着て、座布団にちんまり座ってる彼女が
「おじゃましてます」なんてぺこっとおじぎして。
微妙にギクシャクした空気が流れるんだけど、
でも、嫌な空気じゃないんだ。

・・・夢で終わったけどな。

>>354
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

誕生日にディズニーシーへ行きたかった。

>>348
意味深なレスしないでよおお
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

愛していると言いたかった。

1月初詣
2月ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ手作りﾁｮｺとﾏﾌﾗｰあげる
3月ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰで嬉しい物もらう
4月お花見
5月ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸで遠出
6月お部屋でﾗﾌﾞﾗﾌﾞ
7月花火大会
8月海水浴
9月お月見
10月旅行
11月紅葉巡り
12月ﾙﾐﾅﾘｴ
来年のﾉﾙﾏ

毎年一緒に行った目黒川沿いの花見。
新幹線で金沢。
あかん…涙がとまらん。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

テニスをしたかった

旅行したかった…
二人で手をつないで、観光地をめぐる。
「ねぇ、家族にお土産買っていこーよー」って彼女が言う。
あれこれ言いながら二人で地酒を選ぶ。
ハｱ｡･ﾟ･（つД｀）･ﾟ･｡

いつかは泊まりに来て良いよって言ったのに・・。
いつかを楽しみにしてたのに・・・。
もし遠い大学行ってもついて来てくれる？ってあんたが言ったのに。
ホームレスになっても一緒にいるよって言ったのに・・。
　ずっと一緒にいたかっただけなのに・・・。

>>363
イキロ

そうだね、ローラースケートがしたかった。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

彼女の親に反対されてたからな〜
いつもコソコソ
時間も中途半端
普通に買い物したり、映画見たり、食事したり…
そういうのしたかったな
あとは今くらいの時間にレンタルビデオ屋とかに行くとカップルがいるじゃない？
ああいうのしたかったな
ある意味>>359が真理かもねｗ

ホントにどうでもいいようなっていうか、あたりまえのことがほとんどできなかった…
あれから５年ちょいたつけど、まだ立ち直れない
そろそろ疲れたので楽になりたい、とか思っちゃう今日この頃

高原でキレイな星空をみる
虫の声を聞きながら･･･

澄んだ空気の冬の夜空をみる
･･･単に星空が見たいだけなのかな（ｗ

温泉とか行きたかったなぁ。幸せ感じたかったな。

南の島のいいとこ借りて
まったりしたかったよー
なんで自分の服とか
エステとかにお金つかっちゃったんだろう
ただ一緒に居れるだけでよかっt

あなたがサーフィンしているとこをみたかった。一緒にニコタマのかわらに行きたかった。映画もみたっかた。もっともっと、一緒にいたかった。

ﾗﾌﾞﾎﾃﾞｾｸｰｽ
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ･･･

旅行に行きたかった。

君の御両親に挨拶にも行きたかった。

ロマンスカーに乗って箱根へ行きたかった。

い〜ね〜ロマンスカー。

俺はそう言えばプリクラとか
とりたかったな。
ちっちゃいことだけど。

一度でいいから真正面から向き合って話したかった。
思えばすれ違ったまま言葉と身体だけ重ねてきてた。

どこでもいい。
とにかく一緒にいたい。

普通に生活を共にしたかった。

もっと理解りあいたかった。
目と目を合わせて、言葉を重ねて。。。
そうしたらたぶん。。。

もっと恋人らしくしたかった。
気を使いすぎていたよ。
余計に距離が出来るのに…

．°．(/д`)．°．

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

鯉のぼり
二子玉川
神保町

俯いてしまうかな。。。
あなたは泪してしまうかな。。。
知らないあなたになったかな。。。

仕事が一段落したら、一緒に温泉行ってのんびりしようって言ったね。
だから、１人で色々調べてたんだよ・・・。泊まる宿とか、観光地とか。
そう言えば、「アクアマリンふくしま」とか「Ｊビレッジ」にも行こうって約束したね・・。
もっともっと同じ時間を過ごしたかった。
あなたの隣で、微笑んでいたかったよ。

あなたがいればそれだけでよかった・・。

もう、叶わない・・・よね(涙）

ミャンマーの寺院に行けたら
二人でこれからの幸せを祈るのにな

2人でベルギーに行きたかった。
君は行った事あるのだろうけど。

http://www.eedeai.net/

http://www.eedeai.net/

http://www.eedeai.net/

http://www.eedeai.net/

http://www.eedeai.net/

http://www.eedeai.net/

http://www.eedeai.net/

http://www.eedeai.net/

価値が劣ることは否めない

卒業した君と一緒に、晴れて人目を気にせずデートしたかった。
周りの目を気にしながらの恋だったから。
元気かな。
大学でいい彼氏見つけてシッポリやれよー。

富士急のどどんぱ
大阪・USJ
映画
バーベキュー
風邪ひいた君の看病

約束、ひとつも守れなかった。最後の最後に「楽しみにしてたのに」と言われた時、
自分のいい加減さが情けなかった。

あなたをもっと知りたかった
私も愛してるってちゃんとした言葉で伝えたかった
一生一緒にいたかった
水族館にも行きたかった
同棲もしてみたかった
ゴハン作ってあげたかった
楽しいことも辛いことも、全部一緒がよかった

君と新しい住まいを探したかった。
転勤でチャンスだと思ってたのに。

半年以上たったので記念カキコ。やっぱ科学館かな。あと映画だね。約束してた事を果たさないと後悔しますね。だんな様とお腹の子供といつまでもお幸せに。

ずっと一緒にいたかった

うそ８０００

★☆★☆★アダルトグッズ通販専門店★☆★☆★

WEBで1番大きいアダルトショップサイトです。
業界最大の激安店最大80％OFF
※18歳未満の方は入場をお断りしています。 ↓こちらの掲示板からお入りください。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/424/

★本当に稼げるお仕事です★
ホームページを持っている人も持っていない人もできますよ。
月に普通にやって6万くらい、まあまあ頑張って20万くらいです。

http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=3215ai

登録はこちらね。
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/welcome.cgi?id=3215ai

もう一度だけでいいから抱きしめてほしかった。
ただそれだけです。

手をつないで歩きたかった…

時間気にしないでいたかった。それだけ。

　

一緒にいられるだけで嬉しかった

昔臭い台詞かもしれないけど
あのこと温かい家庭を
築きたかった。

>>402
いい旦那さんになりそう！
　もっと昔臭いセリフないかなぁ

>>402
どのこどのこ？お名前は？

クリスマスにあなたとタイタニック観に行きかったよ。
・・・古いなぁ・・・
ごめんなさい。

彼女と彼女の家族と
家族になりたかった。
お正月は実家に帰って
みんなで仲良くまったりしたかった。

この夏をあなたと過ごしたかった
一緒に実家に帰りたかった
そしてまた手をつないでデートしたいな

今年の冬は一緒にスノボに行きたかった。
彼女は初心者だから教えてあげようと思ってたのになぁ。
つれぇ

箱根の露天風呂でえっちしたかったなぁ〜

いけてるあなたとたくさんいろんなとこへ行きたかったよ

>>408
ﾜｶﾙ

海外飛びまわってる人だからいろんな所に連れて行ってもらいたかった。
いろいろ・・・行きたい所あったんだよ。

これからおれらにはいろんな楽しいイベントが
待ってたはずなんだけど、全部夢のまた夢と消えちった
何よりお前の笑顔にもっとふれてたかったよ
もう気力も何もわかない
ﾝｶﾞｰ

せめておまえの誕生日を一緒に祝いたかったよ・・・

私も｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

チャリ二人乗りして買い物行ったり
手を繋いで家に一緒に家に帰りたかった

温泉に行こうって約束してた・・・
さびしい

二人で過ごす初めてのクリスマスを迎える前に、別れちゃったね

誕生日にケーキを作ってロウソクをたててお祝いしたかった。

昼夜逆転の仕事してる人と付き合ってたんだけど
遊園地行きたくてもベンチで寝てしまって
結局一人で乗り物乗るしかなく、けんかになってばかり。
普段も2時間かけて彼の家に行ってエッチして2時間かけて帰るだけ。
もうこんなつまらない人は嫌です。

別にしたい事なんてなかった
一緒にいられるならそれだけで

温泉行きたかったなぁ。。
スノボも教えてもらいたかった
もっとドライブにも連れて行って欲しかった
車高低いからガタガタするんだもん、なんて文句言ったりしたけど
あなたの車の助手席に座れるのが心から嬉しかった

何より、アナタと一緒に幸せな家庭を築きたかったよ。。

貧乏な人や低所得者が可哀想すぎて一緒にいたくないと言われた。いい会社に勤めてるという理由だけで私と交際してた様子。さみしすぎ。

ホントなら一週間後、２年目記念をするはずだった。
でも別れちゃったから・・・一ヶ月前からその日のために休み取ってあったのに
意味なくなっちゃった。
どうしようかな・・・その日。
何して過ごそう？

一緒に海外に行きたかったな。
そして、スキューバのライセンス取って、二人で楽しみたかった。

約束してたディズニーランド。
行きたかったな。
２人きりじゃなくても、
いとこたち連れてって
みんなで楽しみたかったよ。

一緒に旅行したかった。
一緒に色んな物見たかった。
一緒に朝日見たかった。


お前が居れば満足でした。

一緒に時間を忘れて笑い転げていたかった。

夏の終わり頃から内緒でマフラー編んでいたんだよ。
クリスマスに渡そうと思って。
でも別れちゃったから、
最後まで編めなかった。渡せなかった。
マフラー渡したかったな。

もぅあの遠い日にした遊びに行く約束なんて、とっくに忘れてるんだろうね
ホントは一緒に行く気なんてなかったくせに･･･気づいてたよ

誕生日が2月10日の元彼。
「43歳になったら、43210って数字が並ぶから、その時は二人で感激
しよーや」と言っていたのに・・・。
「卒業するとき、引越しの手伝いしてな」って言っていたのに・・・。
違う人としてしまうのね。
あのとき、確かに二人の約束だったのにね。
わたしは、一人で感激して、遠くであなたの卒業を祝福するよ。
就職活動、がんばるんだぞ、元彼。

一緒に九州に行きたかったな。
昔、私が住んでた街に。
誕生日に連れてってあげるって言ったよね？
もぅその誕生日も、半年以上過ぎちゃったよ。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>5
>>12
京都もお花見も一緒に行けました。楽しかった…
２ちゃん見てて初めてお泣きしてしまいました。
父親の墓前に一緒に立ってくれるという貴女の言葉、結局果たせなかったね。

あの時はみんなでまたココに来ようって言ってたけど、今ごろみんなは
楽しんでるのかな。。。？私だけが行けなかったけど。。。
これからもあたしだけはいけない。いかない。
だって　貴方の横に他の人がいるのをみなくちゃいけないから。

吉牛でもいいから2人でごはん食べに行きたかったﾅ

沖縄行くって約束してたよね。紅葉見たかった。海行きたかった。
なんで彼に気持ち残ってるのに、僕に抱かれたの…

-----元のメッセージ-----> 差出人:
"[email protected]" <[email protected]>>
受取人: "[email protected]" < [email protected] >
> 日付: 03/09/01 22:38> 件名: 香織>
> ”かおりん”なんていわないで香織と言えよ。恵子に話をしているので
日程を会わせて３人で話をしよう。会わないなら埼玉に今まで事を内容証明で
送付して今後の対応をする。息子にも相談しているので君とは家族全員で話を
する。女房に埼玉の住所を聞かれたが教えなかった。香織、君とはまともな話が
出来ないので君の夫に話がいくがしかたない。>

-----元のメッセージ-----> 差出人:
"[email protected]" <[email protected]>>
受取人: "[email protected]" < [email protected] >
> 日付: 03/09/01 22:38> 件名: 香織>
> ”かおりん”なんていわないで香織と言えよ。恵子に話をしているので
日程を会わせて３人で話をしよう。会わないなら埼玉に今まで事を内容証明で
送付して今後の対応をする。息子にも相談しているので君とは家族全員で話を
する。女房に埼玉の住所を聞かれたが教えなかった。香織、君とはまともな話が
出来ないので君の夫に話がいくがしかたない。>

冬が来るね。
一緒に冬を迎えたかった。

わたしもだよ。。（-。-）ﾊｧ・・

一緒に居れれば、それだけで良かった

私もだよ・・。(*ﾟ∀ﾟ*)

長年付き合ってたのに、ろくに写真を撮らせてもらえなかったから　心残り。

誕生日にちゃんと祝ってもらった事もなかった。プレゼントは高価だったとしても
そんなのが欲しかったんじゃない。気持が欲しかったのに

指輪も買ってくれなかった。

７年付き合って結婚の話もしてこれだものね
そりゃあ、ダメになって当然だよね…
今の奥さんには誕生日にちゃんとお祝してあげるんだろうね。
電話ひとつくれれば、私はそれだけで喜んだのに。それもなかったね。
二人で旅行も、貴方から言い出したくせにキャンセルしたね。
そのくせ奥さんと付き合いだしてすぐ、忙しいの関係なくあの、二人で
行くはずだった国へ行ったんだね。

酷いね。　だから憎んでもいいでしょ？

伊香保のことなら何でも任せろ。ってくらい来ような。
って、照れながら言ってくれたよね・・・。

ｸﾘｽﾏｽはｺﾞﾊﾝ食べに連れてってくれるって言ったじゃん。
来年のｸﾘｽﾏｽはいっしょにﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ行こうねって言ったじゃん。
ﾌｧｲﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾆﾓ、あなたの運転で行こうねって言ったじゃん。
来年もいっしょに年越ししようねって言ったじゃん。
「お前に失恋なんてのは一生ないんだからな！」って言ったじゃん。

ずっといっしょにいようねって言ったじゃん。
ずっといっしょだと思ってた・・・。

ｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝｽﾏｿ

一緒にディズニーランド行こうって約束してたよね。
スノーボード教えてくれるって約束してたよね。

ディズニーランド行きたいな。

http://216.180.224.243/imgboard/gro/src/1069345931744.jpg

海外旅行したかった。。。

http://216.180.224.243/imgboard/gro/src/1068332937250.jpg

いっしょに映画見たり、おいしい手料理食べてもらったり、そんでいっぱいちゅうしたかった。

じゃなくて、したい！

お台場行きたかった・・・
映画に行きたかった・・・
元旦に湯島天神に行きたかった・・・

ああ、俺は「不幸」だから、もう死にたい・・・

電気アンマ。かな。

USJ、行く約束してたんだけどダメだった。
造幣局の桜の通り抜けも二人で一緒に行きたかった。
プールがついてるような、大きなファッションホテルに泊まりたかった。

一度も手料理を食べさせてあげられなかった。
家で一人、肉じゃが作ってるときに「何してる？」と電話かけてきて
「肉じゃが作ってる」と言うと「食べたい」って言ってくれたのに。
遠距離だからなかなか会えなかった。それがすべての敗因。

仙台の老舗の和菓子屋さん、連れていって欲しかった…。
野球分からないけど、広島戦で一緒にｽｸﾜｯﾄもしてみたかった。
私の地元にも来て欲しかった。遠距離だったから…来たいと言って欲しかったよ。

じーさんばーさんになるまで一緒にいたかったよ…。

一緒に紅葉を見たかった。
一緒にスポーツもしたかった。
誕生日も祝いたかった。
どれも実現しないままに終ってしまったね････
あと、できれば一日に一回でいいから私のことを思い出す時間を作ってほしかった。
そしたらきっと寂しくなかったよ･･･

age

東京生まれの東京育ちなんだが…

いい加減、誰か東京タワーに上ってくれ。
いい加減、誰かしながわ水族館に連れて行ってくれ。

そして、一生に一度でいいから
お願いだから幸せなイブというものを一度食らわせてくれ！

四年前の暑い夏の日、あなたは私と交わした約束を果たすために、熱海＆箱根まで走りに連れていってくれたね。
その約束は『もう叶わない…』と思って諦めていたから、あの時はすごく嬉しかった。

でもね、あなたとはもっといっぱい色々なところに行きたかったよ。

あなたが運転する車の助手席で、『絶対この景色を忘れないように…』と、煌めく湘南の海を瞳に焼き付けていた。
心のどこかで『これが最後。もうあなたには逢えない、逢ってはいけない…』と思っていたから、別れ際に「今度は何時逢える？」ということも聞けなかった。
そんな私の気持ちを察したかのように、あなたもなにも言わずに私を降ろしたよね。


大好きだった。
きっと今でも私はあなたのこと…
連絡先を知っていながらも連絡が取り合えないのは辛いよ。
でも消すことのできないあなたの電番。。。

ありがとっ☆

カレーうどん食べたかったな

もっと一緒に同じ布団で目覚めたかった。
どこに行くより何をしてるより
目が覚めた時隣にあの人がいることが
何よりも嬉しかった。

六本木ヒルズで映画一緒に観たかった
わざわざ、一人で下見まで行ったのに･･･

一緒に鍋食べようねって言ってたのになぁ。それから色んなクリスマスイルミネーション見に行こうって。あと、温泉でしょ。旅行でしょ。映画。
私の行きたい所は全て連れてってあげるって言ってたのに。
それに冬に備えてバイクの後ろに乗るように温かいコート買おうって思ったりもしたのにな〜。

愛してほしかった・・・

初めてのデートで手を握りたかった。
学校から家まで一緒に帰りたかった。
写真を何枚か撮っておけばよかった。
ドライブしたかった。
泊まりに行きたかった。

横浜に行きたかった
横浜に行こうとするとなぜかその前に別れてた
復縁してまた横浜行こうとしたら別れちゃったね
横浜のバカ

一緒に学校行きたかった
一緒に勉強したかった
もっと君の顔見ていたかった

1月初詣
2月ﾊﾞﾚﾝﾀｲン、スノボ
3月ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ
4月お花見
5月ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ
6月お部屋でﾗﾌﾞﾗﾌﾞ
7月花火大会
8月海水浴、夏祭り
10月秋祭り、だんじり祭り
12月ｸﾘｽﾏｽ

今、手をつないで仲良く幸せでいたかった

初めてｶﾗｵｹ行ったら、彼が大好きなSUITE CHICの歌歌ってやろうと思って、CD買って家で頑張ってマスターしたんだ。でも結局私がそんな頑張ってたこと彼に知られることなく別れちゃった。１日中聴いてたから、どっかでこれ耳にしたら涙とまんないよきっと…

私も、手をつないで仲良く幸せでいたかったなぁ。
ねずみーﾗﾝﾄﾞ、一緒に行きたかった。

あなたに呼ばれたとき、素直に訪れていれば良かった。。。

あたしのこと好きになってほしかった
一緒にいたいって思ってほしかった
『会えないからって泣くような関係』になりたかったの

あの夜みたいに、ただ手をつないで歩いてたかった。
一緒に行きたかった所なんて山ほどあるけど、
今はただ、あの時のように一緒に歩きたい。

ずっと一緒に居たかった

雑用係って気づいてたけど、それでも一緒に居てほしかった

場所なんてどこでもいいからただもっともっと長い時間一緒にいたかった

(;;)v

私を好きになって欲しかった。
誕生日･ｸﾘｽﾏｽを一緒に過ごしてﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ交換したかった。
一緒に旅行に行きたかった。

今でもおいしいものを食べるとあなたに分けてあげたいと思う

友達から付き合ったからずっと名字で呼んでた。
名前で呼びたかったけど何だか恥ずかしくて…。
ほんとはいっぱい名前を呼びたかった。

そうだね。（＾＾）v

私が見るすべてを、楽しいことすべてをあなたにも知ってほしかった。
好きになってほしかった。今もなってほしい。

＞477
ワカル！！！
きれいな景色を見たら見せてあげたいって思う
楽しいことがあったら教えてあげたくなる．

＞＞４８０

マジ！ハイパーうるとら同じく！！！

あなたが他の男と付き合ってる間にでも、その場所に行けたなら。。。（´・ω・`）

1年ﾁｮｲも付き合っていたのに、結局映画に一緒に行けなかったね。
後、去年のX'masファンタジーをTDLで一緒に見れなかったのも残念。

でも一番の心残りは、一緒に行った思い出の旅行先に
二人でもう一度行けなかった事かな…。
また一緒に新幹線で行きたかったな…。

<<482
ありがとう。がんばろうね。

うむ。(;;)v

>>480
いいなぁ・・（＾＾）v

少しでも一緒に暮らしてみたかったなぁ

彼の住んでる町まで行きたかった。
ギュ〜っと思いっきり抱きしめたかった。
自分から手をつなぎたかった。
もっと瞳を見つめたかった。
もっとキスしたかった。

混浴露天風呂に
一緒に入りたかった〜〜〜〜〜〜〜〜。

(*ﾟ∀ﾟ*)ｱﾋｬ

動物園に行きたかった。
あと、あいつの家。
あいつの家族とご飯を食べてﾏﾀｰﾘしたかった。

これはあいつじゃない、違う誰かとする！

プラネタリウム
行きたかったな。

ハウステンボスに行く約束した。
一緒に行ってくれる？なんて聞かれて
本気にしてしまった。アフォだ。

これは他の人と行く。温泉ですごーくいいことしてあげる。その人に。

お台場行ってない、後悔。
富士急ハイランドも。
ヨーロッパだって、春に行こうって言ってくれたのに。

ただのお散歩でも貴方と一緒なら最高だった。

切ないな、このスレ。

初めて出会ったあの公園で、もう一度一緒に花火を見たかった。
愛してたのにな。なんでだろ。

>>495
漏れも。

最後にせめて彼氏の家行きたかった… 本当は台場とか遊園地いきたかった 軽い顔のイイ女ってやだな…そんなひとにとられたくなかった…あんながんばったのに…

手をつないで歩きたかった。
並んで歩きたかった。
映画も二人で観に行きたかった。
ただ普通の恋人同士として過ごしたかった。

(´・ω・`)

ずっと一緒に居たかった。
それだけ。

>>500
分かりる。
禿胴。
手つなぎてぇ〜〜〜。

嗚呼、新しい恋人が出来たら
温泉でも浸かりに逝きてぇよぅ〜。

12月にルミナリエ行きたがっていたよな
仕事忙しいし人多いからって断ってしまった
無理してでも行くべきだった･･･

ただ、映画を見に行きたかったな。

うん。

どこも行かなくていいから、一緒にいたい･･･

強烈なキャラだと聞かせてくれたおじいちゃんに一目会いたかったｗ

公園で何もしないでぼんやりしたり、
ふらふらお店を見て回ったりしたかったけどな。

http://z-z.jp/?axax

今年もスキーに行きたかった。
一緒に映画も見ようってあなた約束したじゃない
あなた約束したじゃない〜

四六時中一緒に繋がってたかったな。
社会のクズだとか言われながら。。。
一緒に東京行きたかったなお前と、

社会のクズと東京に行くぐらいなら
マムシに股間かまれて死ぬ方がマシ

そか。

街をふらふら雑貨屋とか覗きたかった。
ただフツーの雑談でいいからいっぱいしたかった。
旅行行こうとか、映画見ようとか未来のこというの
いつもあなただったじゃん。
約束守ってよ.......

お店とか知らないからって私の行きたいトコばっか
行ってくれた。
「次のデートプランは俺が考えるね。」

なんか考えてくれてたのかなぁ。
映画をみて、その後どうするつもりだった？
幻デート、今からでも間に合いませんか？
あの日から動けない....

真冬の恋で、寒い寒いって、それが共通の口癖だった。
初めてあなたの前で我を忘れて泣いてしまったあの土手で
もう一度肩を抱いてほしいよ。
あの土手は、今は桜が満開です。

手をつないで　歩きたかった

本当はﾃﾞｽﾞ○ｰﾗﾝﾄﾞなんて大嫌いなんだけど、あなたがいるなら、一緒に行きたかったよ

一度でいいから泊まりで温泉とか行ってみたかった

泣けるね

二人で過ごしたあのアパート
近くの道を通るだけで胸が痛い

ロードオブザリング1作目、2作目は一緒に観たね。
3作目も一緒に観れると思ってた。
一緒に観たかった。

一緒に長期旅行するのが夢だった。
それがあるから頑張れたのに。

それ以外なら、一緒に温泉行きたかったな。
付き合いだした初日、そう言ってたよね。

素直に甘えたかった 何かつまんないことばっかだったから次は楽しみたい

お揃いの指輪がしたかったな

彼が運転私は助手席で晴れの日にどこでもいいからドライブしたかった

>>515
あたしの彼も、守ってくれなかった
今年の頭かろうじて叶った自転車の二人乗り。
20代がドキドキするようなことじゃないだろうけど

婚姻届とか無責任に渡すだけ渡しておいて
「出せるときが来るまで持ってて」

ズルイ。

いい恋愛します。絶対。
遠距離恋愛にさようなら。
相手を思いやる気持ち教えてくれてありがとう。

結婚してすぐ九州旅行に行った
阿蘇だけは濃霧で火口に行けなかった
来年再チャレンジだ・・・っていってたのに（ＴＴ）

来年はお前と二人で海行きたい、って言ってくれたよね
覚えてるかな。もうすぐに夏が来るよ
それまでに、あの頃のうちらに戻れるかな･･･

今年の３月にスキーに行こうって約束したよね。
結婚式の会場、６月に予約入れたよね。

なんで、今、一人でいるのかなぁ。。。馬鹿野郎。。

旅行の費用を稼ぐために一緒にしていたバイト。
そのバイトが終わってお給料が振り込まれてすぐ別れちゃった。
行きたかったな、旅行。。。

あたまなでてくれるだけでよかったよ・・・

ちょうど一年前の今日出会ったんだよね。
それから、一緒に東京行こうって言ってくれたんだよね。
行きたかったなあ・・・(T_T)
もう無理だよね・・・。

ポカポカ陽気の日に手をつないで、お散歩デートしたかった

結局できなかったな・・・

海、行きたかったなあ…
ちぇっ！

ペアリング買おう買おうと店を二人で行ったりまで
したのに、結局買う前に別れを言われた。
あなたとペアのリングしたかったよ。。。

私は目的もなしにフラフラしたかった。
たわいのない話をしていたかった。
あなたとなら、一緒に居られるだけで幸せだったから。
あなたの笑った顔を見ているだけで、
手を繋いで歩けるだけで幸せだった。
でもあなたは目的とか何かカタチばかりだったね。
だから私といても刺激がなかったんだろうね。。

お花見だけはワガママを言って、最後のデートに
叶えてくれた。。(´；ω；`)ｳｯ…

会いたい。。。

アナログなものを好む貴方を、めちゃ美味しい鯖煮の店に連れていきたかった。この街をくまなく案内したかった。タメ口聞いて、下の名前を呼びたかった。何よりもっと一緒にいたかった…

若いうちだから…と
かなり無理して新車を買った
ディーラーにも一緒に言って
旅行行こうってことでナビもつけた
発売当時でかなりの人気だったので
納車まで三ヶ月かかる言われた…
そして、待ちに待った納車日に
もう一人だったんだよなー

もう一度、北海道をタンデムツーリングしたかった。
彼女の故郷の帯広の花火大会を一緒に見たかった…。
もう、敵わないのかな？また夏が来るよ…。
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もう一回手つなぎたい。
　　　　バカ話で盛り上がりたい。
　　　　食事に行きたい。
　　　　ドライブ行きたい。
　　　　旅行行きたい。
　　　　二人の築く家庭をシミュレートしたい。

あなたのいない夏が来る

ＴＤＬ行くって約束してたのにぃぃ
ウソつきーーー

＞543
私もだよ。
ミニーちゃんと写真を撮る話までしてた、
その続きのチャット状態のメールで振られた。
向こうから言ってきたのに、信じられないよ・・・。

一緒に海で遊びたかった。
でももう俺はとても海で遊べるような体ではなくなってしまった。。。

イベントも大事
でも普通の日常を普通に分かち合っていたかった
ご飯を一緒にいただいたり　時間見つけて散歩したり
晴れた日は外でお弁当を食べたりと
ずっと続くような錯覚をしていたら、春の日溜まりに突然溶けて消えた

お台場行こうって言ったじゃーーーーーーーーーーーん

どこへ行きたいというよりただただ一緒にいたかった。SEXよりも頭を撫でたり、手をつないだりしたかった。何よりもっとあの人のことを知りたかった。

もう叶わねぇんだなぁ。

どこにも行かなくても、特別なことしなくてもいい。
ただふざけて笑って話せることが何より幸せだったよ。
初めて名前呼んでくれた時のこととかすごい覚えてる。
ただそこに居てくれるだけで良かったんだけどな･･･

温泉にいきたかったかな・・・
元カノいきたいって言ってたしな、たぶん今彼と行ったんだろうと思う。
あー・・アイツは俺が旅行行く金も頑張って溜めてたり、今年の8月6日の誕生日に
あげるプレゼントも用意してた事しらないんだろうな。
付き合ってる間相手にそっけなく思われたかもな。

　　ごめんな・・・

北海道スキー行きたかったな。
貴方がニセコが良いって言ったから３ヶ月も前から予約したのに。
それをキャンセル料がかかる直前にドタキャンなんてさ。
誠実さにかけるね。その性格は治らないのかな、やっぱり。

ずっと一緒にいたかった・・・

結局、いちども水着になれなかったなあ。
休みあわなくてねえ。

セックスしたかった。会いたかった

結婚して彼の子供を産んで死ぬまでいっしょにいたかった

>>555
私も同じ気持。
泣ける･･･

いつも一緒にいたかった
となりで笑ってたかった

彼女の家に行き、普通にテレビみて笑う。
休みはバラバラだったから、ほんの２時間だけどそれが大切な時間だった。
あの時間にまた戻りたい。俺が失ったものは、あまりにも大きすぎたよ。

何でもいいから必要とされたかったな。
ただ一緒にいるだけでもいい。っていうか一緒にいたかった。
私があの人の帰る場所になりたかった。
手をつないで歩いたり一緒に笑ったり、ただ寝顔を見てるだけでもいい。
そーゆー存在になりたかったなぁ…。

旅行にいきたかったなぁ。。

ずっと一緒にいたかった。
一緒に勉強したかった。
一緒に大学生になりたかった。
結婚したかった。

ずっと一緒にいたかった・・・
でもまだ諦めないから！！

２年半も付合ってたのに
一度も旅行に行かないで、終わっちゃったね・・・
でも、旅行なんてどうでも良かった。
ただ、一緒に側にいたかっただけ・・・

４月終わってから一緒に映画見に行ったり
遊園地行ったり、温泉にも行こうって行ってたのに
突然別れてくださいはないだろorz
まだこれからだっていうのによ・・・
まだまだやること、やりたいことがてんこ盛りだったのに（つД｀）

となりにいてくれるだけでよかったよ・・・
電話やメールするだけでもよかった。
僕からは多くはのぞまない。
彼女のしたいことをすればそれで十分楽しかった。
最後に約束したフランドル絵画展。キミはあの男といったのかな。

花火大会

ケンカの仲直りに家に誘ったけど、
もう二度と家にはこなかったね。
オムライスの材料買って待ってたんだよ。
一緒に食べたかった(´；ω；`)　

あと昼間に手をつなぎたかったな…
恥ずかしがりやさんだから、手をつなぐのは
夜か、車の中だったから。

めちゃめちゃ鬱になるスレだ・・・・。

ありきたりだけど、旅行に行きたかった。
行き先はどこでもいいんだけど。
お互い「どこでもいい」で結局行く事はなかった。
次好きな人ができたら、きちんと場所を提案しようと思う。
人まかせじゃだめだね。

ドライブ、遊園地、花火大会
まだ諦めてない

このスレ嫌だぁ悲しくなる。。。



一緒にキャシャーン見に行きたかった。

結婚式はどうしても想像できなかったけれど、
なぜか一緒に住んでいるのは想像ができた。

だから結婚式がしたかったなぁ。
そのくらい好きだったよ。
親に挨拶行くとか言ってたくせに。ばか。

温泉。
１年付き合ってて、あれがやだこれがやだで、
結局一緒に行ったとこなんて片手に収まるぐらい。。
思い出少なすぎ。。。さみし。。

潮干狩り・花火大会・夏祭り数えあげたらきりがないよ。

色んな事や色んな所に行ったりした三年間だったけど
一番したかった事は一緒に住んで 休みの日はスーパーに行って買い物したり
昼はゴロゴロしたり、ブラブラ散歩に行ったり

一緒に大阪のラブホ泊まって朝までｶﾗｵｹ・・・夜明けのモーニングコーヒー飲みたかった！
大阪名物・・たこ焼き、お好み焼き、串かつ一緒に食べたかったな〜！

ここはいい勉強になります。
今の彼女大事にします。

>576 彼女を幸せにしてあげてね。

いつも笑顔をあげたかった。
毎日癒してあげたかった。
もっと優しくしてあげたかった。
あなたを幸せにしたかった。
もうすぐだった結婚が、したかった。

続き、、、
いつまでも続くと思ってたから甘えてた。
まだまだこれからだったんだよ。
苦しめてごめんなさい。

お台場の観覧車、行きたかったよ。
いつもゆる〜いデートしかしてないからたまには
カップルらしいとこでカップルらしいことしようね。
って言って、当日雨降っちゃって
「雨降っちゃったし、お前風邪ひいてるから他のとこ行こう」って。
無理してでも行けば良かった。あの後忙しくなってちょっとした
遠出もできなくなっちゃったよね。
男のくせに「てっぺんついたらキスしよう」なんて言うから
なんて恥ずかしい奴なんだと思ってバカにしちゃったりもしたけど
今もう一度あの時に戻って観覧車のってキスしたいよ。
でももう無理だね。元気でね。

箱根に行きたかった！
予約してた旅館、キャンセルしたくなかったなぁ。
せっかく部屋でごはん食べれるとこ探したのにもったいない。
露天風呂も貸し切りにしようって言ってたのにもったいない。
神戸にも行こうって言ってた。
地元も案内してもらうつもりだった。
浴衣買ってお祭りにも行きたかった。

でもここにこんなこと書ける時点で、
もうだいぶ回復しているのでしょう。よかった。
さよなら

旅行に行きたかった

もう一度遊園地行きたかった

また居酒屋で一緒に飲みたかった

生涯共にしたかった

一緒に花火見たかった
浴衣姿見せたかったなぁ

一日中のんびり一緒に過ごしてみたかったなぁ〜。

あとは遊園地に行ったり、花火大会に行ったり、映画を観たり……
手を繋いで買い物とかもしたかった。

名前を呼んでほしかった。

もっとあなたに会いたかった。

もっともっと、チューして抱きしめてほしかった…。

大学の近くでやる花火大会
彼の地元でやる花火大会
私の地元のお祭り

あと訳あって大宮

どこでもいいから一緒に旅行に行きたかった。
月並みですが。

ＵＳＪも旅行も、行こうって約束してたのに。
｢夏のボーナスでデジカメ買っていっぱい思い出増やそうな｣
なーんて、言ってたのに…
もうすぐ夏だよ。。。思い出したら切なくなってきた

遠距離だった彼女、
一緒にお昼寝しようって言ってたのに・・・・。

また一緒に喧嘩しながらご飯作って食べたかったよ。。
息ピッタリやな！なんていってたのにね、、、。
これからはあの女に作ってあげるんだろうなー。

結婚して、あなたの子供産んで、平凡に暮らしたかったよ。。
あなたのために掃除して、洗濯して、ご飯作って、お風呂沸かして、
あなたの帰りを待ちたかったよ。
おかえりなさ〜い、ご苦労様でした〜！チュ！なんてしたかったよ。。
そしてご飯食べながら仕事の愚痴とか聞いてあげたかったよ。

あなたを本当に愛してた。もっと深く分かり合いたかった。
なぜ好きじゃなかった。なんて言うの？仲良かった頃の二人を思い出してよ。
あの人が気になりだした数ヶ月の間に、私との7年間の思い出がそんな簡単に
消えてしまうなんて、、、。きっとこのまま時の流れに飲み込まれて、
私の存在なんて簡単に消えていくんだろうな、、、、。
距離が開くと、心まで開いちゃうんだね。そして私の存在が邪魔になったんだね、、。
でも、最後にもう一度だけ言わせて下さい。
私は一生きんちゃんを忘れることできないよ。。。




間に、

↑せつないね・・・

うん、読んでて涙出てきた・・

笑えるネタですよｗ　Ｍ.Ｓ

あなたと結婚するつもりだった・・・
一緒にいたかった

Ｗ
Ｘ
Ｙ

また一緒に温泉行って、貸切風呂に入ったり、夜の温泉街を散歩したり
したかったな・・・

>>590,>>591
私の話聞いてくれてありがとうございます。。
この気持ち伝えたくても、あの人は私と別れてすぐに違う人と付き合ってる訳で、、。
言えば言うほど嫌われるのが分かるから、メールも電話も必死で我慢してます。。
情がわいててなかなか別れを言い出せなかったらしいのですが、別れた後の
驚くほどの冷たさ、態度の変わりようと、別れた理由の衝撃に
まだ私の心が立ち直れてません。
でも少しずつ私なりの幸せを見つけていきたいと思ってます。。。

お金がないから神社でデート、屋台のやきそばがディナーでも若い頃は楽しくて幸せだったよ。
けど私が就職したけど、キミは無職でパチスロばっかりで友達に借金しては
給料のある私に泣きついてくる生活をしていて、なんでどこでこう間違ったんだと別れた今でも思い出すとつらい。

一回くらい旅行に行きたかった。国内でもどこでもいいから。
ほんとうにキミは依存タイプになって駄目な男だったけど、キミを思い出した時に
そんな奴でも一回だけ楽しい旅行に行ったんだ！と言える思い出がほしかったよ。うわーん

５９７に送る
あの頃は何もなくてそれだって
楽しくやったよ！メロディー
泣きながらー遠い空・・・・

今年の夏休み一緒に車で九州帰ろうって約束してたな
途中で敢えて下道渡ったりしてみようとか。
路上アーティストしてた天神につれてってくれるって言ってた
帰る時玄関の所でいつもぎゅってしてくれたなぁ
真夜中のドライブをしたかった。
一緒に絵かきたかった。
ほんとは子供産みたかった。

会いたかった
抱きたかった
寝たかった
えっちしたかった
子供欲しかった

>>598
誰の歌詞かもオリジナルかも分からないけど
そうやって声掛けてくれたのがうれしい。ｱﾘｶﾞﾄ。

えっちしたかった

５９７さんへ
玉置さんの曲です
俺もこの曲で励まされるので
昔苦労してる時に支えてくれた
彼女に何もしてあげられなくて
あなたの書き込み見てふと・・
思い出して。
でもお金のなかった頃ほうが
何してても些細なことで
純粋に喜べてたと思う。
君にも、わかると思いますよ。

あなたが得意だって自慢してたスキーやってる姿見たかった・・
連れて行ってくれるって言ってたのに・・
今年の冬は行かれなかったから今度の冬こそはって思ってたのに・・
あなたがかっこよく滑ってる姿見たかった・・

自転車二人乗りして帰りたい
あなたが足骨折したときいつもと逆で私が漕いで帰ったりした

それはあなたと私が自転車にいつものように乗って帰る最中の出来事
私はあなたのこぐ自転車の後ろに乗ってたのよ･･･
あなた私のこと「重い」っていった後に「ﾎﾞｷｯ！」っておとしたのよ
そしたら、私その後あなた軽々私の太い足で漕いで帰ったの

眩い夏が来ました
今日はあの海へ行ってきました　夏に来ようと言った場所に
あの浜辺は何も変わらず松原や風や木漏れ日も同じです
日差しはすっかり夏へと変わっており　台風一過で青い空と　波が高かったです
静かなところもあのまんま　
ただあなたの声が聴こえない事意外は
季節は繰り返し、幾度と繰り返して
やがて個人の終焉が来る時まで
私はあの浜辺に立つ限り
やはり君を想うのでしょう　独り幻影を見るのでしょう
返し忘れた物があったので　砂に埋めてまいりました

せめて２人で食事ぐらい行きたかった・・・

変わらぬこのひと時に あなたが隣に居たなら
微笑みかけたり たわいもないことで 涙みせたり
ああ、この広い世界で めぐり会えたたのに
そんな思い出が悲しすぎて　今、消えていく・・・

ゴメン　「た」が1個多かった・・・

ごはん作ってふたりで食べたかった。
社会人になったあなたを見たかった。
フツーに一緒にいたかった。

彼女がやってくれているんだろうね。
彼女に会わなければよかった。

二人で住んで、ずっと一緒にいたかった
君のお気に入りのヌイグルミになりたい
ずっとそばにいれるんだから

新婚旅行に行きたかった(w

もう予定日を過ぎたけど、子供は無事産まれたのかな？
君の情報が何も入ってこないよ。
結婚式、出たかったよ。
月イチでいいからお茶したいよ。

おかえりなさいって言いたかった。

来月やる花火大会に一緒に行きたかったなぁ・・・
浴衣、あの人にために新しいの買ったのに。

まさかこんな悲しいスレだったとは・・・
危うくリバしそうに・・・
一緒に行きたい所へは一通り行ったから、平気と思って読んでいたら、逆に行った時のことを思い出して
凹む凹む・・・
旅行の思い出とか、マジいらね〜よ・・・。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

一度で良いから彼とバイク二人乗りして遠出したかったなぁ…。
海とか。

良スレ

夏は思い出がたくさん作れるね・・・
あなたとお祭り行きたかった。
原宿いこうねって約束した二日前に別れて・・・

寂しい夏がくるー・・・
外は暑いのに私の心は寒い・・・まじで。。。

一緒に花火見に行きたかった・・・
浴衣姿の君と手を繋いで歩きたかった・・・

一緒にいろんなとこいきたかった
たくさんたくさん、いくらでもあったのに・・・

６１９みたいに暑いのに心が寒いんだ・・・・

しかしここ見ると、恋愛なんてするもんじゃねーなと改めて認識させられるな

去年はじめて二人で観た私の地元の花火大会。
今年もその先もずーっとｱﾅﾀと観られると思ってた。
あと約束してたﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑとTDL。
誕生日に行こうねって言ってくれてたのに、結局行けなかった。。
行きたかったなぁぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

別にね−よ

花火を一緒に見たかった。
３年間我慢してた。
一緒に見たことがなかった。
「花火なんかに興味はない。」って言うから。
だから　私　我慢してた。

一ヶ月前に別れた・・・
そしたら、新しい彼女ができた彼が
「今年の花火大会はいつ？」
と聞いてきた。
ふ・・・ふざけるな！！

片思いにしといてﾖｶﾀ｡
どうせ振るか振られて終わるなら、無駄な思い出作る事ないし。

んだな 彼氏と横浜さいぎでがったべ

海行きたかった。
いっしょに沖縄行こうっていってたのにね。。

去年の夏はあんなに二人とも輝いていたのに。
またお台場行きたかった。夜景本当キレイだったなー。
あの人以上な人に出会わなければもうお台場へは行けない。
そんな人などいるのだろうか。

熱海にいきたかった

>>630
あ、俺もｗ

いいねー。渋い。連れ添った夫婦みたいでかえって素敵♪
彼に「熱海に行こっ」って言われたら惚れる。・・・居ないけど。

熱海花火、、、行きたかった

もう2度と会わないけど、
一緒に行った旅行楽しかったね。
今は別々だけど、
楽しんでる？ふと思い出した時、あの旅行の時が一番幸せだったんだなあ。
お互いずーっと一緒って語りあってたのにね。
今彼女がいるならその子と旅行行って
今度は離さないでね。
ありがとう、さよなら

俺は川へ、彼女は海へ行きたいっていってたなぁ。
一緒に遊んで夜には花火して…。

二人でならどこでもいい。戻りたいあの頃。

一緒に酒飲んで語り合いたかったな。。それさえもなくなったな。。ごめんな！さようなら。。

>>626
思い出は無駄なものじゃないよ。

そ｡

他人事｡

さよならしかないよな。飲む事さえなく。一緒に。。

最後に笑いたかったね。最後は泣かなきゃいけないなんて。。辛いよね。

>>640
同感。泣くのがいやなら恋愛しなきゃいいのだけれど、そんなに強くないし

またピアノが聴きたい
プライベートで京都にも行きたい

叶わないとは解るけど分からん〜〜はぁ・・・
こゆことばっか考えて、溜息つくのはもうあまりしたくない

旅行行きたかったな。だから熱海。
次は絶対いってやるｗ

お酒飲んで騒いで毎回エッチしてたよね。
もう会わないけど、最後は飲み明かして色々話し合ってさよならしたかったね。2度と戻ることのない想いでを心の隅にしまっておくよ。元気で。バイバイ

今年こそ花火大会行きたかった‥。
新しい彼女とは行くのかな？泣

元彼と結婚して元彼の赤ちゃん産みたかった‥。
名前まで決めてたのにな。

太秦映画村へ行こうって約束してたのに行けなかった。

ｱﾀﾅの住んでるＡＰの近くの公園で花火したかったなぁ。
あとｻｯｶー観戦、今年は一緒に行けるって思ってたのにな、、

ずっと一緒に居たかった。
ずっと一緒に居られると思ってた。

もう一回行きたいトコはたくさんあるでさ

ライブ行きたかったな見に

結婚したかったな。
普通の平凡な家庭をつくりたかった。
カレーが好きだったけど、「私、カレー飽きた」とか言って
あんまり作ってあげなかった。
しょうもないことだけど、もっとカレーつくってあげたら良かったな。
健康には悪そうだけど。
それから「友達から『彼女つれておいで』って誘われてる」と言われた時、
なんとなく自分に自信がなくて断ってしまったけど、
素直についていけば良かったな。

なんかしょうもないことばかりが浮かんでくる。
したかったこと、って今思えば
「なんでしなかったんだ？」ってことばかりだ。
今からでもできそうなのに。なんでできないんだろう。

自分がどれだけ相手を好きか伝えればよかった。重いと思われそうで恐くて素直になれなかった。

俺もライブ連れてってほしかったよ

いろいろしたかったな
楽しいこと辛いこと乗り越えて

せめて外野なしの同じテーブルで、お茶だけでもしたかった

けど、余計好きになっちまうから駄目ぽ

一緒に行きたかったﾅ
ほかの人に与えられるのに
私にはなんにもしてくれなかったね
忍耐力はついたけどね

(つД`)･ﾟ･｡

>>656
あたしも・・・

>614
泣かすなヲイ｡

お米をしっかりといだ美味しいご飯と
鰹だしがしっかりきいて具のたくさん入ったお味噌汁
食べて欲しかった。
一緒に朝ご飯食べたかった。

私も。

あの時、いい子にならないで自分の気持ちをぶつけたらよかった。
しんどい時には、あなたが言うように、洗い物も後でしたらよかった。
休みに掃除ばっかりしていないで、ちゃんとデートしたらよかった。
もっと、もっと、あなたに甘えたらよかった。。。
私が無理して、いい子を演じてきたから、あなたも疲れたんだね。。
人間だもんね。そんな事であなたが私の事嫌いになんてならないのにね、、。
嫌われるという脅迫観念が、私を本当にあなたから嫌わせてしまった。
いつの日からか、自分の器量以上の事をしてた。カタチにこだわって、ココロ
を忘れてた。
もし、もう一度会えたら、自然体の私を見せたいな。。。

旅行に行きたかったよ

ふたりでどこかへ行きたかったよ
小舅抜きでねｗ
願ったことは何一つ叶わなかったよ
ただひたすらに・・・ふぅ　

あれ､せっかく二人で創った曲なのに､形にしたかったなあ。
あれから書いた詞(曲も)見て欲しかったな。歌もギターも少しだけ上手くなったよ。音感も少しだけ…。

今お笑いブームだね。テレビ観て話したいよ。一緒に下らないギャグ言って笑いたいよ。J-POPの話もしたいなあ。

もう夏だよ。高校野球の話だってしたいし､プロ野球の事も教えてもらいたいよ。またバッセン連れてってよ。またキャッチボールやりたいよ。

こないだ選挙だったね。政治の話もしたいし。感想言い合いたいし。

単車買い換えたんだっけ…。それ､後ろにまだ乗っけてもらってなかったね…………。

もう夏だよ。花火も海沿いの道も､一緒に行けたら､楽しいだろうな…。

浴衣着て、髪も可愛くして、お祭りいったり花火にいきたかったよ。
ＨＭＶの上にネットカフェあるの？あそこに行って
あなたが固定したり、ネカマしてるのをリアルタイムで見たかったよ。
特別どこも行かなくてもよかったかも。手をつないで歩いてみたかったな。
あんなに手をつなぎたかったのにね。知ってるでしょ？
あなたの声で、あなたの言葉で話しているのを見つめられるだけでも
幸せだったかもしれないね。
わたしの声も、わたしの言葉も、聞いて欲しかったな。
ほんと残念だな。

ＵＳＪ行きたかった。エキスポ行きたかった。
ポートピアランドも行きたかった。
広島に旅行に行きたかった。
一緒に東京へ夜行バスで行きたかった。

お料理も食べてほしかった。
ちゃんと作れるんよ。

でも、意外に頼れた先輩からの言葉
「次の彼氏にしてあげたらいいじゃん」

次の彼氏のために自分を磨きたいです。

葛西臨海公園でマターリ散歩したかった。
日比谷公園で夜イチャイチャしたかった。
銀ブラしたかった。ホテル巡りしたかった。
映画もいっぱい観たかった。
つーか結婚したかった…orz

もっと　一緒に居たかった
もっと　お話したかった
フツーに一緒に居たかったよ

あなたの部屋に行きたかった。
朝、森を散歩したかった。
一緒にガーデニングしたかった。
海とかスキーとか嫌いだけれど
あなただったら何もかもやってみたいと思えた。

兎に角あいたかった。
あえなくても電話で話すくらいしたかった。

もっと一緒にいたかった
私の誕生日、彼女とあってたんだね。
一緒にいて欲しかったよ。

恨んではいないけれどとても悲しい。

一緒に手を繋ぎたかった (´･ω･`)

大人らしい付き合いがしたかったよ(･o･)

一緒に手を繋いで花火大会行きたかったなぁ。
今年こそは行けると思ってたのに‥。
金魚すくいしてとった金魚に一緒に名前つけて
飼いたかった。

雨の日なんかに部屋でのんびりコーヒーしたかったぞい

今週末の花火大会行きたかったね
間に合わなかったけどさ
今年は

一緒に海行きたかったな。
旅行も一緒にいきたかった。
ヨーロッパなんて遠いとこじゃなくてよかった。
電車で一駅とか二駅でよかった。
昼間にデートがしてみたかった。

誕生日おめでとうって一言言いたかった
別れが突然過ぎて、現実に目を向けられない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

としまえん

熱出した時に、傍にいてやりたかった (･ω･`)

添い寝したかったね
エアコンガンガンかけて

いっしょに海にいきたかったな〜
花火大会にもいきたかったな〜

いまからでもやれ。こんなとこで遊んでる暇があったら。

ずっと好かれていたかった

>683
今の関係じゃ無理だが、それに関係なく元気の出るレスだな

あんがとよｗ

一緒に成長して行ける真摯な付き合いを
ずっとして行きたかった。望みはそれだけだった。
私の人生にはあの人しか必要ない。
多分一生独りだと思う。涙も枯れ果てたよ。

もうすぐ　ここから出らるかな・・・
あなたに　やさしくしてあげたいよ
あなたの望みを叶えてあげたいよ
一緒に行きたかったところはもう間に合わないけれど
新しいことをはじめたいよ

>686

元気だせ。

俺もあの娘を励ましてやりたかった。

振られたがなｗ

花火大会行きたかった　浴衣も新しいの買ったのに昨日別れた

デズニーランド行こうって約束したのに行けなかった

花火大会にいきたい
去年いったよね
去年は浴衣きれなくてごめんね。今年は彼のすきな浴衣きたかったけど
わかれちゃった
今年は新しい子と手をつないでいくのですか？
浴衣きたかった
また海にもいきたいよ。バイクにのりたかった
新しい彼女を幸せにしてあげてね

もうすぐ夏なのに、彼女の浴衣姿、水着姿が見たかった・・・
夏休みには会えるねといっていたあのころが水の泡

いろんなものを見せてあげたかった・゜・（⊃Д｀）・゜・
たくさんの物を共有したかった
しあわせに　しあわせに　なってね
私は一人でもいいよ

ディズニー・シー

>>689さん
全く同じ状況でビックリしました…
たくさんの約束をしたのに
彼は元カノとヨリを戻しました↓↓

付き合っている間、なんのイベントもなかった。
なんか一つでも、二人でそういう時を過ごしたかった。

折角の夏なのに・・・・

あいつと何処でも行きたかった。プール・海・花火大会
一緒に行きたい所ばっかりだったのに・・・・・もう無理。

海に行って、ナイスボディをみせつけたかった。
花火いって、浴衣姿でメロメロにしたかった。

もどってきてよー

私もＴＤＬ行く約束してたのになぁ
一緒に行きたかったなぁ。

一緒にしたかったこと、行きたかったとこ、
何も叶わなかった。
悲しいです。

いいえ僕はただ平凡に「ただいま」とか言って帰ったり
風呂上りにこの路を浴衣なぞ着て涼みながら歩きたかったように想います
今宵は幾分涼しいです　あの寝室に風鈴をつけてみましたよ
金魚柄の硝子の風鈴です
一緒に行った百均で見つけました

お祭り行きたかった。
花火大会行きたかった。
沖縄に行きたかった。

ずっといっしょにいたかった。

結婚して人並みな暮らししたかったな

一緒に料理つくって、ビール飲んで
「おいしい」って言ってたあの時間はずーっと続くと思ってた。
あの時間のまま止まってほしい。
寝顔をみつめることもできない。

平凡なことが本当に幸せだった。
なんで私はワガママになったのだろう。

>>703　
　今からでもできるさ！がんがれ〜！

並んで歩きたかった。

たとえこの髪が白くなっても
散歩であなたの影を最後まで踏める男になりたかったさ。。。

>>700 私と同じだ。悲しいよ。

今度の週末、一緒に温泉行く約束をしてた…
もっと愛を確かめ合いたかった…
だけどもう無理
私は結婚しちゃうから…

>>704
お前ぇ、こんな短い文章で泣かせやがって…

あなたの特別になりたかった
いつも　その♀と比較されててつらかったよ
今は　少し強くなったよ
もう　ひとりでたち上がるから(*ﾟーﾟ)ノ




恋愛できるようになれるかなあ

ふたりでどこでもいいから行きたかったよ
いつも　いつも　いつも・・・・
どうして？　

手をつなでじゃれながら眠りたかった

いつも一緒に並んで歩いてきた道。
手を繋いでずっと一緒に歩んでいこうと誓った約束は、もう守れないね。
今は二人、別々の道だから…。

あなたと一緒だったら
どこへでも行けるような気がした
さむくて何処にも行けない
さむくてさむくて動けない

情けないけど、いろんなこと教えてもらいたかった
まだ何もできないやつだからさ
一生懸命勉強するのに

悩んだり沈んでいる時、傍にいてやれる男になりたかった

悩んでる私の側にいて欲しかった。
明るくて元気な私にしか興味がないのね。
って愚痴っちゃった。あーあ。

いつでも傍にいてやれる彼氏が、うらやましかったのさ

あなたに甘えてみたかったよ
こんなに離れてしまうなんて思ってなかった
ホントに後悔ばかりだよ

手を繋いで歩きたかった

約束、したのに来てくれなかったね。手元に持て余したチケットが虚しいよ。

あなたの伴侶として、バージンロードを歩きたかった

あなたを肥だめに放り投げたかった

>>724
ワロタｗ

あなたにいつも藁って居てホスくて
好きじゃないとこにもいったけど

ほんとは　湖にいきたかったよ

名前で呼びたかった

抱き締めたかった

普通に飲みに行って、馬鹿話して笑ってみたかったな。
ほっぺにキスしてみたかったな。
永遠に叶わない願いってあるんだね。

ここだけは、もの哀しいスレだな・・

ホテルに泊まってみたかった。。。

バリ　オーストラリア　行きたかった

花火大会。。。

>>724
未だに肥だめってあるんか！？

もう一度、あと一度で良いから抱きしめて欲しかった。
抱きしめたかった。
キスしたかった。

中出ししたかった

こないだの花火大会やっぱ一緒に行きたかった・・・

口内射精

顔射

横浜ですか？

一緒に鳥取砂丘に行きたかった
一緒にプールに行きたかった
一緒に鍵をつけに行きたかった
一緒に夏の花火を見たかった
一緒にディズニーランド(シー)に行きたかった
一緒に潮干狩りに行きたかった
一緒に蛍を見に行きたかった
二人でバーベキューしたかった
あなたの手料理が食べたかった
あなたの部屋に行きたかった
あなたとずっとずっと一緒にいたかった…

すべてもう叶わない…

なんか別れてからも、一人で旅してて、綺麗な景色を見つけたり、
自分だけのお気に入りを見つけたとき、気がつけば「あいつに教えてやろう」と
思ってしまっているな・・・で、悲しくなる。

前はそんなのは、俺だけのもの、って感じだったんだけど、人って変わるもんだ・・・

今年も横浜の花火大会に一緒に行きたかったな…。いまさらだけどごめんな。

一緒にワールドカップをみにいきたかったよ
ふう(´-｀).。oOこの次はやさしい彼氏がホスィ

公園でいちゃいちゃしたかった

今年の冬は一緒に見に行けるっておもってたよ
あなた外の誰かを連れていくんだね

お泊り、したかったなぁ。
まだ学生だから無理だけど、いつかしようねって、言ってたのになぁ･･･

変な意味じゃなく、またいっぱいｷｽして抱き合いたい。
またその大きな腕に抱かれたいな。また一つになりたい

ディズニーシー行きたかった。
浴衣着て花火も・・
５年付き合ってたけど浴衣見せた事なかったなぁ・・

彼の田舎に行ってみたかったなぁ・・・

したかったこといっぱい。
いきたかったとこもいっぱい。
今日まで未練タラタラだったけど
吹っ切ってがんがりたいとおもいます。
さいならー。

花火一緒にしたかった。
あなたの隣で笑ってるのは、私がよかった。
一緒にライブも行きたかった。

おまえを助手席に乗せてドライブしたかった。
一緒に夏を過ごしたかった。
一緒に冬を過ごしたかった。
仙台七夕とか、祭り一緒に行きたかった。
｢ただいま｣ってお前に言いたかった。
｢おかえり｣って言われたかった。

今日で別れて1週間目。1週間前のちょうど、この時間アタリに俺は振られた。


ずっとずっと一緒に居たかった。

この時期だとやっぱ花火だよな〜…。
今でも彼女と浴衣着て花火大会見物に行く白昼夢を見るよ…。

別れの修羅場、、、アイツを刺せばよかった。
スッキリしただろーーな〜。
頭の中で何回殺しても足りない。
なんとか、理性で止めてるけども。

　　/＿＿○　／ ￣/ ／ ￣/　　　　　　 /
　　/　　　　 　　　.―/　　 　./　――　/　/
　/＿＿　 　 　　＿/　　 ＿/　　　 ＿/　/＿／

　　　　　　　
　　　　/＼　　　 _／ヽ
　　 ／''''''/￣￣/''''''::::＼
　 . |（●）,￣￣、（●）、.:|　＋
　　|　　 ,,ノ(、_, )ヽ、,,　.::::|　　 　
. 　 |　　 ｀-=ニ=- '　.:::::::|　+
　　 ＼　　｀ニニ´　 .:::::／　　　　　+
,,.....イ.ヽヽ、ニ__ ーーノ゛-、.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/゛（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

歌を聞かせたかった　愛を届けたかった　想いが伝えられなかった
僕が住むこの街を　君は何も知らない　僕がここにいるワケさえも

なんつーか久々に聞くと沁みる

ﾄﾞｺにも行かなくても、ずっと一緒に居たかった

今思い返せば、気持ちが重くてｺﾞﾒﾝね
以来ずっと反省してた、だから貴方から強がって離れたの

昼寝をしてみたかった
のんびりと向かい合って泡風呂はいってみたかった
美しい自然を体感してみたかった
浴衣でデートしたかった
３日間くらい部屋にこもって何もしない時間を過ごしたかった
雨の音を聴きながらゆっくり語り合いたかった

彼のことをもっともっと知りたかった

食べ歩きとか

場所は外国とか
ヨーロッパとかアメリカとかじゃなくて
アフリカとか南極とか極端なところ

>>757
アフリカ行きたいっていったら却下された
デリケートな男だった

ただ　もう少し話し合いたかったよ

本当は待ってたんですが
鈍感ですね

今年の冬は　一緒にいけるっておもってた
だから　一人でも今はしょうがないってがまんしてた
さみしいってすなおに言えばよかった
でもあなた別人格を持ってたんだね

753さんTMだよね?
私もその歌大好き。別れただんなさんが好きだったよ。一緒にいた間はお互い他の人を見てたけど…

私は…
もう少し時間があったら
あなたに永遠を見せてほしかった

永遠なんて人間にとって存在しないもの…今生きているこの時をいかに大切に過ごすかが大事だよ。でも、私の今一番欲しい物はタイムマシーン…

永遠はあるよ!!
死んでからも続く恋だってあると思う
永遠があるなんて実証されてないけど
確かにあるよ
じゃなきゃ…悲しいじゃんﾀｲﾑﾏｼｰﾝ私も欲しい

765さん、764です。
永遠なんてないって考えるのは寂しいことかもしれないけど、永遠がないからこそ楽になれることもあると思います。今のこの思いを永遠に思い続けるなんて辛すぎます。

>>766
そおいうことですか…ｽﾏｿ私は今特に幸せなわけでもなく
言えば辛い状態なんです
それでも永遠が欲しいと思うのは
忘れたくないからです
辛い思いは忘れたいです
だけどその人は忘れたくなくて…
ｽﾏｿ

766→767
私も幸せなわけじゃないよ。来月私の元彼が結婚する。別れてから２年、想う気持ちもだんだんと変化して今ではちょっとホッとしてる。これで終わる。付き合ってた時を入れて６年、長かったぁ〜…やっと楽になれるよ。月日がたつのは思うより速い。

>>768
元彼が結婚するのに?!
ホッとするの??
なんか…私にはまだよく分かんないや…
考えただけでも悲しい…

別れた彼とだらだらと会って食事したりＳＥＸしたり…私にとっては辛い２年間だった。もう終わりにしようと思って何度も思った。けどやっぱり一緒にいられるだけでもって…だからやっと終われるんだ。だからやっとこれで私も前を向いて歩ける。

>>770
そっか…ｶﾞﾝｶﾞｯﾃね!!
私も応援するから(⊃_;)

ありがとう！
あなたもね！！

>>770
そんな状態でもｲｲから続きたいとか思う自分がｲﾀ…鬱　orz

鬱病だと言って、最後は電話も出てくれなかった…。
すぐ近くまで来たのに、会ってももらえなかった…。

たまに会う時は体ばかり。
私は一体、あなたの何だったの？
将来の話もした。
いなくなってしまった子どもの話もした。
お金なんかいらなかった。
ただただ一緒にいれればよかったのに…。

公務員試験がなんだー！
鬱病がどうしたー！

ちゃんと話してくれれば、全部受け止めたのに…

花火大会、ホントは一緒に行きたかったのに…
水族館も行きたかった、映画の約束もしたのに。
でも本当はずっと一緒にいたかった…それだけだった。
他には何もいらなかった。そばにいてくれれば、それだけで幸せだった…

逆にいえばそばにいてくれなきゃ不安だった。
心が通じ合ってなかったから…私のコト愛してくれてなかったのはわかってたから…
だから一緒にいて気持ちを確かめてなぃと不安だった…

今も心から愛してるよ…

見つめながら後ろついていけるだけでよかった。
いつでもひっぱってくれた。

最高の贅沢言えば、少しだけでいいから横を歩いてみたかった。
でも今じゃ姿さえ見えない。。。

もう少しでいいからあの背中の後ろに居たかった。。。。

777がとりたかった。。

逢って　納得して別れたかったよ

うん

　あちこちで花火大会が開催されている今日この頃。
あの子と花火大会に行きたかったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

もう数年前になるけどさ。　彼女の家に「結婚します！」って
挨拶にお邪魔して、その夜に花火大会に行く予定だったのさ。
・・・緊張のあまり悪酔いして、花火大会は行けなかったんだけど。

結局別れて数年間。その間、彼女とかいたこともあったけど、あの子のことを
忘れることができてなかった。
　小・中・高と、勉強ばっかりで、普通の学生らしい「青春｣(笑)と無縁だったから、
「花火大会」とか「海」とか「水族館」とか、
「ときメモかよ！」的なシチュエーションが幸せでたまらなかった。

でも、何よりも、小さい頃から辛いことが多すぎて、「子供なんかほしくない！」
と言った自分に、「私たちの子供だったらきっとかわいいよ！」と言ってくれた
キミの言葉に、「転勤しても、家族みんな一緒だよ！」って言ってくれたキミの言葉に、
この人となら、暖かい家庭が築けるかも。とか思ってしまった。
でも、結局別れてしまって。
あれから数年、キミはもう別のオトコと一緒にいて、
子供とか作っちゃっているんだろうか。

色んなことがしたかったけど、キミとなら、暖かい家庭を作ってみたかった。
多分、もうオレには「暖かい家庭」という言葉自体が寝言だから、余計そう思う。
・・・暖かい家庭が作れるなら誰でもいい訳じゃない。キミと作りたかったんだよ。

ゴメンね、長々と。

ここまで読むのに３時間かかりました。
読みつつマジ泣きしっぱなしだったもんで･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

早く忘れて、前向きに生きていきたい・・・。

まず絶対外せないのはＴＤＳ
夜景を見て美味しい料理食べて、その日はちょっと奮発してヒルトンで宿泊。
他に行きたかったところは北海道、お台場、花火大会。
それと俺の地元で、東京とは違う空気を吸わせてあげたかった。
うちの犬連れて緑と田んぼに囲まれた道を散歩して、
六月くらいなら蛍も見せてやりたかった。
助手席にキミを乗せて、綺麗な川や壮大な景色を見せに行きたかった。

俺が一人前の仕事人になったら、一緒に暮らして、ささやかな幸せを味わいたかった。
一緒に料理して食事して、ジムに通って、犬も飼って。
そんでマッタリした空気に包まれていたかった・・・・・(ﾉД`)ぁぅ

一緒にてをつなで　にやにやしながらねむりたかった

ただ一緒にいたかった。
君の声を聞いていたかった。
君を近くに感じていたかった。

>>780
ﾜﾛﾀｗ

一緒に笑いたかった。それだけ

特別につきあうなんてなくてよかった
ただ、にこにことお互いのこころの中で大きな存在でいればよかったんだ

一緒に映画見に行きたかった。かわいいって言われてみたかった。
もうどうしようもないって、これ以上傷つきたくないって思って電話すぐ切ったけど、最後なんだからもっと話せばよかった。
好きな人がいるってほんとなの？誰？ってきくのもあの時はしゃくにさわってきかなかったけど
今頃になって気になる。
もうやだあんな、告白する前ですら私に少しの感情も持たなかった人のこと忘れたいのに
あの無感情さに抱かれてみたかったとか強く思ってる。あの人間味のなさにひかれた。
あの優しくないところにひかれた。自己中で。。自分のペースで生きてる私とはまるで違うところにひかれた。
意地悪でもいいから、私は女なんだからそれだけでも利用してほしかった。やれる女だったんだから。
ていうか今でもそうだよ。あの人が一晩困ったらすぐ行くよ。つきまとったりしないから。
あの人にはじめてをあげてもよかった。
もう疲れた。お願いだから私の世界から消えて。あんたが学校辞めてよ。同じ学科、クラスなんて耐えられないよ。

私が前触れもなく　ある日突然死んでしまったなら
あなたは悲しみに暮れては　毎晩 泣くでしょう。

2人で行くはずだった島と　夜景の綺麗な坂道
叶わぬ明日の地図を見て　自分を責めるでしょう。

骨埋める 場所なんて いらないわ。
大事にしてたドレスも、写真立ても、ひとつ残らず焼いて。

そして灰になった　この体を　両手に抱いて、
風に乗せて　あの海へと　返して下さい。

例えば何かがあって　意識さえ無い病人になって
あなたの口づけでも　目覚めないなら お願いよ。

その腕で終らせて　そらさずに最後の顔 焼き付けて
見開いた目を 優しく伏せて。

そして灰になった　この体を　両手に抱いて、
風に乗せて　あの海へと　返して下さい。

いつか誰かまた求めるはず。愛されるはず。そうなったら幸せでいて。
だけど、私の誕生日だけは　独り、あの丘で泣いて。裸のまま泳いだ海。

私を 想って。

行きたかった場所はアナタの住んでる町。したかった事は永遠に一緒にいる事。

隣で眠ってほしかった…

見つめあって　些細なことで笑いあって
信頼しあって　すごしたかったよ
バイバイ　あなた

.

ふたりっきりで会いたかった。

まともに連れて行ってもらったことがないと言っていたTDLに連れて行きたかった。
本四国以外に本州を離れたことがないって言っていたよね？
婆ちゃんが住む北海道に連れて行きたかった。
毎年って約束した鎌倉の桜も…もう二人で見ることはないんだね。
八景島にも行きたかった。
また夜の横浜を手をつないで歩きたかった。
最初に連れて行った、大して夜景もきれいじゃないオレのとっておきの場所…
もう二度とあそこで逢うことは出来ないんだよね。
大晦日の夜、あなたの近所の神社に行っておみくじを引くことも…

あなたが二人乗りを考えて購入した自転車をこぎながら
あなたを「あいしてる」って恥ずかしげもなく叫んだことが
１番キレイな想い出。

本当にあなたをあいしてました。
あなたが望んだ「おかえり」って言ってあげたかったな。
生まれて初めて結婚したいって、真剣に考えたんだよ。
どうかあなたの進む道にいつも太陽の光が射しますように…

あなたのしあわせを祈ってます。

1度でいいから一緒に二人であそこへ行きたかったよ
時を超えて共有できるものが在るって信じていたよ
本当に　遠くへきたね

あれしたかったな

新婚旅行行きたかった。
もう少しフツーな新婚、夫婦生活送りたかった。
もっと私のこと見てほしかった。
あなたのこと見ていたかった。

手をつないでいろんなとこ行きたかった。
一緒に眠りたかった。
自転車後ろくっついて二人乗りしたかった。
意地張らず素直になればよかった。
怒ってても「お帰り」って言ってあげればよかった。
もっともっと冗談いって嘘でも笑いあえたらよかった・・・こんな離れてしまうんだったら。

退院したら　旅行に行こう　誰にも邪魔されず　二人だけで

そう言ったあなたは　私が入院したとたんに電話番号も変えたよね
確かにあなたとはネットで知り合っただけ
なんだか嘘を重ねて一度も愛にきてくれなかった

でも　二人で旅行に行こう　そう言ってくれたとき凄く嬉しかった。
USJに行く？それともどこか静かなとこがいい？
どこでも良かった
ただ　あなたに一度でいいから会いたかった

あなたの白血病も
あなたが社長でもないことも
あなたが独身だってことも
全部何もかも嘘だって知ってたよ
でも、最後くらい　最後の約束くらい守ってくれると信じてた。

去年　あなたはこの時期に私に合いにこようとしたと言ってたね
あれからもう一年だね

元気ですか？
あなたとの約束　私は守りつづけたよ？
あなたは私のことを簡単に捨ててしまって　それで家族と幸せで
信じられないくらい腹が立つけど、もういいの

遠くに行ってしまいたいと思う
私の痛みがあなたに届きますか？

８００ｹﾞｯﾄ

>>780

マジ泣いた。

すんげーよく解るよ、君の気持ち…。

俺も「彼女となら暖かい家庭が作れそうだ。」と思ったよ。
ウソ偽りのない本当の愛にめぐり合えたのは、
正しく彼女が最初で最後かも知れない。

>>745

同じ。
彼女の浴衣姿、一度見てみたかった。
かわいいだろうなぁ…。
想像しただけでも旨がキュンとなる。

ディズニーシーにも行こうって言ってたのに…。

確かに俺達の関係は問題だらけだった。
でも克服できると言う自信が俺にはあった。
それは紛れもなく、相手が君だったから…。
他の誰でもない。君じゃなきゃダメなんだ、

おまえらおれも同じだぞ！
あんなところにぶちこみたかった、こんなHがしたかった
きゃーーーー！！！

一緒にお祭り行きたかった。
彼の部屋に行ってみたかった。
一緒に海に行くはずだったのにな…。

夏休み中にディズニーランド２人で行く約束したのになぁ・・・
花火大会も一緒に行こうねって言って２人で浴衣も買ったのに
あれもこれも全部成し遂げれなかった思い出になっちゃった

４年前に別れた彼。
隠れて付き合わなきゃいけなかったから、
人に会わない所でコソコソデートしたよね。
本当は皆の前で堂々と手繋いだりいろんなところ行きたかったな。

遠距離だったからデートの回数自体も少なかったし
遊んだ思い出なんて少ないはずなのに
一つ一つの事が大きすぎて今でも忘れられません。
雪が降ってる中で仕事場まで歩いて行った事
寒かったでしょって言って抱きしめてくれた事
一生忘れない。

もしまた会えるならただの友達でイイから
堂々と皆の前で遊んだりしたいなぁ。

今年の花火大会、一緒に行きたかった。
浴衣姿もみせたかったのに。
違う子とみたのかな？鬱

.

一緒に行けたらたのしかっただろうなあって・ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･

二人でビールを飲んで楽しく観戦して･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･

いっぱい旅行とかしたかったな。
彼とならどんなとこでも行けるとおもってた。
チベットでもモンゴルでもタイでもインドでもガラパゴスでも。
山登りもいっぱいしたかった。
スキーも、温泉も行きたかった。
一生つきあっていくんだって思ってたから、
いつか（老後とかでも）行ければいいやって安心してて
結局まともにいっしょに旅行らしい旅行とか
二人では行ったことないや。
６年もつきあってたのに。
いつも私より男友達や元サークルの旅行が優先されてた。
悲しいです。

去年は彼女と花火大会に行った。
今年、ポンポンと花火の音が聞こえて、
俺、花火大会の会場をうろついてた。
ものすごい人だかり。
馬鹿だなあ。君に会えるかもと思って。

100万人がくる花火大会にくれば会う確立は1/100だよ！がんばって

アホか

お前の事を誰よりも好きだよ
この当たり前な一言を言ってやりたかった

笑いたかったね 最後くらい 思いっきり

上辺だけのハニカミじゃなく 腹の底から思いっきり 笑いたかったよ 仲直りしたかったな

昔みたいに大嘘ついて男とっかえひっかえ 食い漁りたかったぞ

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　 /　　 ,――――-ミ
　/　　／　 ／　　 ＼ |
　|　 /　　　,（･）　（･） |
　 (6　　　　　　 つ　　|
　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　泣かせるじゃねーか。おい
／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今年もよろしくね。って言いたかった。
いつか傍にいけると思ってた。

あなたと結婚したかったよ

近くに君がいるだけで幸せだった。

ティズニーシー行きたかった

お前を好きになって幸せだった

ありがとう

さようなら

いろいろな場所に行こうとか行ってたよなぁー彼女。
TDL（TDSも）、花火大会、温泉、沖縄・・・。

でもって、付き合い始めた時に「こいつと結婚したい！！」と初めて感じたこと。

今思えば、彼女との出会いは夢だったのか？

ずっとダイビング嫌だって言ってたけど、
貴方が魅了された世界を私もいつか見たいって思ってたんだよ。

甘えてみたかった。

あっ　あたしも甘えてみたかったよ
もう　コノコノってなかんじね

もう一度いっしょに眠りたかったよ。
あのときみたいに手を繋ぎながら
もう二度とそんな機会はないけれど

もう1度見詰め合いたいよ

キスしたい

一緒にいるだけでよかった。それだけで毎日が楽しかった。あんなに充実した日々はもうこないんだろうな。

花火大会一緒に行こうって言ってたじゃない。
すべてのイベント一緒に行こうって言ってたじゃない。
旅行も行ってみたかった。
でも、一番は一緒に眠ってみたかった。だっこして欲しかった。
あなたの横でウエディングドレス、着てみたかった。
子供も作って、あなたの事介護するまで一緒にいたかった。

・俺が運転する車でドライブしたかった。俺のお気に入りの音楽と、彼女のお気に入
　りの音楽を流しながら。

・一緒にカラオケに行って歌いたかった。他の友人達と混ざりながら。

遺伝子を残したいと、はじめて思った男だった。

あんたの子供、産みたかったなあ。
一人でも、認知なくても、なんとしてでも育てあげるつもりだったけどなあ。

いろいろあって、もう連絡を取ることはないけど、
奥さんとの間に子供が産まれたなんて、いつか風の噂で聞いたなら、
複雑ながらも、よかったなと思うと思う。

きみと手をつないで歩きたかった

海、行きたかったなぁ
遠出嫌いなんだけどさ、ずっと断ってたんだけどさ
今になって思うよ。海、行きたかったなぁ

出来ないまま時間が過ぎた。
全部この掲示板のおかげで。

海、花火、祭り。全部行く前に終わっちゃった。
なんかむなしい。

オリンピック、一緒に見たかったな。
ただただ、一緒に見て、くだらないコメントし合って
選手の頑張りにちょっぴり胸が熱くなったりするような
平凡でささやかな時間を過ごしたかったな。

普通の日常がほしかった

一緒に競馬場行きたかった
レースのグレードなんてどうでもいい、ただ一緒に馬を見たかったな

冬になったら手を繋いで歩きたかった
うちのカワイイ　ネコを見せたかった
チョット　頭は悪いけどかわいいんだよ

ずっと一緒にいたかったな
なんにもなくていいからただ一緒にいたかった

私の生まれた町を見せたかった。

夏休みに沖縄に旅行するはずだった…
ホテルも飛行機も予約してたのに…

なのに別れちゃったね。
すごく楽しみにしてたのにな。

あと５分ほどで、元彼の誕生日になるよ。
２ヶ月前は一緒にお祝いしてるものだと信じ込んでいたのに。

今、元彼は新彼女と旅行にいっているらしい…２泊するんだって…

ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…

俺がまだ車の免許も取ってなくて原付に乗っていた頃。
最高に綺麗な夜景が見える場所を見つけた。
俺はバイクの免許を取ってケツに彼女を乗せてその夜景を見せてあげたかった。
家に篭りがちな彼女を乗せていろんな美しい景色を見せてあげたかった。

一年経った今。俺はバイクも車も持っている。
お前にあの煌く夜景を見せてやりたい。
お前にあの壮大な川の流れを見せてやりたい。
お前に萌える深緑を見せてやりたい。

でももう叶わぬ夢なんだ。

一緒にケーキでも食いたかった。。。
犬の散歩、一緒にしたかった。

幸せにしてあげたかった…。
それだけが心残り…。

花火一緒に見たかった。
遊園地行きたかった。
スノボ行きたかった。
海外旅行したかった。

けどほんとうは、一緒なら、休日にゴロゴロしながら
２時間ドラマ再放送見て近所のスーパー行くだけでも
幸せだったよ！

もう今はそんなことすらできない…

冬にね、いっしょに温泉行こうって約束したんだ。
一ヶ月くらい前。
なのに昨日ふられちゃった。
3年もつきあったのにね
年上なあたしが、重かったんだって。
いっぱい甘えて、いっぱいキスして
そうゆうの全部一瞬で消えちゃった。
気がついたら　助けて　助けて　って、
死んじゃったわんこの写真抱きしめてたよ。
あたしってよわーい（笑）
こんなに簡単に壊れちゃうなら、
もっと大切にすればよかったなぁって
ホント今更だけど思います。
3年間の当たり前が当たり前じゃなくなるのって
すごくキツイです・・・。

ただずっと一緒にいたかった。

カップル板の手を繋ぐ幸せ・・・・
もっと　手を繋ぎたかったよ

約束くらいは守ってほしかった

ディズニー行こうねって約束したのに。。。
3年も一緒にいたのに、1回も行けなかったね。

でも、傍にいれるなら、それでよかったのにな、、、、

君の生まれた町の行きつけのお店の餃子食べたかったよ！

最後に行きたかった場所で、別れられてよかった

一緒にアメリカに行きたかった。
でも彼はアジア好きのアメリカ嫌いでありました。
158cmの背だから、アメリカ人に馬鹿にされると思ってたからなのか。
確かに有り得る話しだけれど、一概にアメリカって云っても広いのにぃ〜。
心から愛してたのに会いたいのに、もう二度と会えないし、
彼から会いたいと思う事は二度と無いって電話で言われて超ショックで
心の臓の病に突入してしまった。そんな私は今では不眠症でもあります。

彼のお誕生日お祝いしたかった。

外国旅行。
でもどこへでもあなたとなら。。。

もっと手を繋ぎたかった
もっと素敵で深いﾁｭｰがしたかった
もっと家に行かせてほしかった
一緒にお買い物行って一緒にお料理作りたかった

好きにならなければよかった

さいなら

すべてかなわんかった。

1回でいいからせめて好きって言ってほしかった

>861
ｳﾏｲ

一緒にきもの着て京都の町を歩きたかった

好きだと言わなければよかった
えらい迷惑がられた
要するに惚れなきゃよかった

沖縄行く約束してたょなぁー。
同棲する約束もしてたょなぁー。
全部かなわへんかったやんー。
あーあ、拒まへんかったらよかった。

>>865

プゲラｗ

オフィスから駅までの５分間、一緒に歩きたかった
何度も誘おうと思っていたんだよ　ずっと
「お疲れ様」って、笑顔で話しかけたかったんだ
語り合ってみたかったんだ、お互いのこと、将来のこと
「ずっと君のことが好きだった」って、伝えたかったんだ
でも職場恋愛ができないところだから、
しかたなく、心の中だけにしまっておいたんだ
本当は、一緒に歩いてみたかったんだ
もう、遅いんだね

東京ネズミーランドへ行きたかった

失恋を引きずり続け、やっと自分の中で解決することが出来ました。
そしてその日々の日記と、一眼レフで撮った写真を合わせ、一冊の写真集に仕上げました。
高円寺で写真とイラストを展示し、その写真集も置いてあります。
もう日数が少ないですが、ぜひ見て頂きたいと思います。ぜひお越し下さい。

展示ホームページ
http://www.geocities.jp/alawarelu/

毎日 互いが帰って来る所、

ﾈｽﾞﾐｰﾗﾝﾄﾞとか、横浜ﾁｬｲﾅﾀｳﾝとか、普通のﾃﾞｰﾄｺｰｽを歩きたかったよ。

ベタだけど、もっと好きっていえばよかった・・・

彼（×1）の子とサッカーする約束が果たせなかったのが心残り
おばちゃんが至らなくて、ごめんなさい

もうおじいちゃんになって死ぬって分かった時に
おまえと一緒で幸せだったよ
って言いたかった。
死ぬ前じゃ声なんて出ないかｗ
それでもたぶんうなづいてくれただろうね。

実際失ってから気付くもんだｗ
別れる前にやってやれ。（泣

>>875
長い事付き合った相手かい？俺も同じ事思ってた。
死ぬ前とかじゃ無くても結婚して子供作って、で、その子供と
3人で公園でサッカーとかして・・そういう普通の幸せっての
作るのが夢だった。
今じゃ本当の夢幻だけどね。

彼がネズミーランドに帰ってしまった！

「神戸で夜景見よう」「京都の清水寺に行こう」
とかいろいろ約束してたなー。。

ずっと一緒にいたかった

隣で笑っていたかった

っていうかそうする

感傷に浸ってる場合かい自分！

神戸？京都？言ったような言わなかったような。。。
別人なのに期待してどうするorz

全てアトノマツリ｡
駄スレケッテー｡

おまえが消えろ

>>884
心配しなくていい。
復縁なんて全然しようと思ってないから。

ただ一緒にお酒飲んで、いっぱい抱き合いたかった。
それだけ。

腹が減った。
一緒にあんみつ食いたかった。

ほんとに一緒にいれたらそんだけで良かった。

なぁ。

やっぱし沖縄行きたかったなぁ…
またあの蝉の鳴き声聞きたかったよ(;´д｀)

川床行こうって言ってたじゃん
温泉も行こうって
ずっといるんじゃなかったの？

結婚したかった

あたしも京都の床行くって約束してたのにさ・・・

894さん
まさか同じ相手？

８９４ですけど、お相手は京都の方ですか？

大阪です

床なら一緒にいつも・・・

行ってたんですか〜・・・
あたしは約束だけで終わっちゃいました。
ちぇ！

もっとお金使わせればよかった

これ以上金だせません。
つか、金返せ。

USJまだ全部回ってないので、また今度行こうって言ったよなぁ

デートしたかった。

うん。

もっと二人でいたかった。

映画いきたかった
本当に楽しみにしていたのにな。

エッチでイキたかった
下手すぎた

ハワイ行こうって言ったのそっちじゃん。
ねえ、行こうよ。
行きたいのに。

一緒にいたかった

もっとデートしたかった

８日に一緒にラクーア行く約束したじゃん・・
私内緒でお弁当作っていくつもりだったんだよ・・

遠距離だったからなー
一緒に花火したかった

ヒロちゃんと東山動物園に行こうねって言ってた
付き合っていればいつかいけると思っていたら、別れていた
本当に行っておけばよかった・・・
いつかいつかと思っていたらその機会を逃して叶えられなくなってしまうことを知った

(つд｀)

あなたの運転する車に乗りたかった。

>>913
スレ違いですが・・・
1回、父がホテルのケーキバイキングに行こう！ってわたしに言い出したんです。
外食なんてほとんどしない父が、どうしてホテルのケーキバイキング？
って不審に思いながらも、「わかったー。また今度ね」と言っていたわたし。
数ヶ月後、父は突然の病気で亡くなりました。
父の財布には、わたしと一緒にいきたいっていっていたホテルのケーキバイキングの
新聞広告の切り抜きが・・。母が、○○（わたしの名前）とたまにはそういうところへ
一緒にいきたかったんじゃないかな・・と。

ごめんね。すぐに行ってあげればよかった。
お父さん。ごめんね。ありがとう。

>>916
私もあなたと同じような経験をしている。
失恋よりもつらいよ。

>>916
謹んで、お父さんのご冥福を。

>>916-917
ご家族のご冥福をお祈りします。

そろそろ１０００が近づいてきたわけだが

なんか寒い

もう解放されたな、自分。

昔は良かった

インターネットが無かった頃

もう連絡は取れないわけだが

電話したら親が出たもんだ

もういい

もう終わった

おいこのスレどんどん欝になってってるぞ

デートしたかった・・・

私の地元を一度見てもらいたかった。

春に戻りたいとは絶対に思わないけれど
違う形であなたに会いたかった。

僕は君を見ていれば満足だった。
でも君には、この世の綺麗な物全てを見せてあげたかった。

私だけを愛してもらいたかった
結婚してほしかった

膝枕して耳掃除してあげたかった。
水族館一緒にいきたかった。

今なら、いろいろなところに連れて行ってあげられるのに。
祭囃子が遠くで泣いています。

最後に笑ってさよならしたかった

あと10回はブチ込みたかった
緊縛プレイも試したかった

もっと、話をきいてあげたかった。

釣りにつれて行ってほしかった
キャンプに行きたかった
もういちど秩父に行きたかった
水族館につれて行ってほしかった
私とずっと一緒にいてほしかった
一緒に暮らして結婚してもらいたかった

もっと冷静にあなたの心を考えればよかった。
花火を一緒に見に行きたかった。
一生の友達でいたかった。
私も、私の生まれ育った街をあなたに見せたかった。

おい。
もう秋だな。

風がだんだん冷たくなり、また空気が澄んで天が高くなる。
向日葵の残骸、いつの間にか聞こえなくなったセミの合唱。
懐かしいキンモクセイの香りが花を掠める。

すっかりクーラーの要らなくなった電車を降りて家路を急げば、
まだ冬は遠いというのに、なぜか夜風が身にしみる。残業続きで疲れた体。
明るい家々の窓からは時折笑い声が聞こえ、残業から帰った夫に出したのだろう
シチューの良い香りがする。
変に凝ったものではなく、オーソドックスな、野菜たっぷりの鶏肉シチュー。
羨ましい。俺は、さっきローソンで買った唐揚弁当のラップを破り、食うだけ。
独りで。こんな毎日が続く。この秋を乗り切っても、次にやってくるのは冬。
恋人に、配偶者に、親に、子供に、愛する人のために贈り物を選ぶ人々を尻目に、
俺は自分の欲望を満たすためだけの買い物をする。
「俺は自分の金は自分で全部使えるんだ、それが嬉しいんだ」
意識の外で自分に言い聞かせる。
愛する人のために身を削るのは、利己的に生きるよりずっと幸せなのだということに
気づかないふりをする。愛情を惜しみなく周りに与えれば、空いた部分は幸せで満たされる。
愛情を自分だけに向けて疑い深く生きていれば、大切に抱えているその愛情が
価値の無いものへと変質していく。一年中それが続く。
俺は幸せにはなれないと気づいた

どこでも良かった・・・
一回だけでもデートしてみたかったよ。
できれば手繋いで見たかったな・・・。

どこでも良かった・・・青姦さえできれば

あぼーﾝ

また行こうって約束したディズニーシー、
きみだけが知ってるいっぱい見てきた世界、
先に言われてしまって言えなくなった我慢ばっかしてた気持ち、
ちったぁ叶えていきたかった。
自分が変わるくらいはしゃいでしまえば良かった。
まだ叶う？どこかでこの気持ちが昇華されますように。

手繋いでぶらぶら歩いたりしたかったなぁ

遊園地とかあなたはあまり行きたがらなかったけど、
もっとそういうベタなテーマパークとか行きたかった。
ディズニーもＵＳＪも行きたかった。
一緒に泊りがけの旅行またしたかった。
海外にも一緒に行きたかった。
いつも部屋だったから、ラブホにも行ってみたかった。
カラオケもっとしたかった。
つきあいはじめたきっかけのお祭りに今年も行きたかった。
手料理作ってあげたかった。
もっといっぱいちゅーしたかった。
最後にもう一度抱いてほしかった。

ひろちゃん・・・セントラルタワー何回のぼっただろうね〜
続けてだったとき飽きちゃったけど、本当はのぼりたかったんだよ

泊まりでディズニーランド&シーと八景島、各遊園地に行きたいなぁ。それと日本各地も海外も一緒に行きたいよ…

水族館一緒に行こうね。って言ってくれた。
うれしくて楽しみにしてたのに行けなくなっちゃったね。
遠距離でずっと会えなかったからいろいろ約束してたよね。
映画もまた一緒に行きたかったよ。
なんでこんなことばかり思い出しちゃうんだろう。

>943
誤爆？
しかし、そんだけ感情豊かだったら、それだけでとっても魅力的なんだけどｗ
あなたはしあわせになれるんじゃないかなぁ。

デートというか、２人きりでどこか行きたかった。いい思い出を残して、笑顔でバイバイとさよならしたかった。

一度抱きしめて欲しかった

彼と一緒に居て想い合えてれば、どこにいても何をしても幸せ。

今じゃ叶わない願いだけど…orz

結婚したかった、本当は。
けど、好き？って聞いたら、言えない、だって責任とれないって言われて、
あなたの本当の気持ちを知った。

花火大会…浴衣着てあなたと行きたかったな。。
遊園地の大嫌いなお化け屋敷もあなたが一緒ならきっと平気だったよ…。

わーい

そうだね

あの頭を勝ち割りたかったわ

彼女の受験がおわったら、富士急、しー、らんど全部行く予定だった。
もちろん車で送り迎え。
そうなったらよかったな・・・・・

富士急、ランド、シー、八景、みなとみらい、温泉も行きたかったな・・
もうだめだろうな・・・

皆さん綺麗に夢想してるところ失礼〜。
私は普通にラブホ行きたかったな。
毎回毎回“私の”車でエッチするのイヤだったから。
もう貧乏な彼はいらんわ…(嘘、未練ﾀﾗﾀﾗ)

彼の地元の神戸行ってデートしたかった。
ふたりで北海道行きたかった。
なのになんで別れたんだろう…
会いたいよ。。

一緒にいたかった・・・

遠距離で、
一緒に行けなかった花火大会。

「一緒に行きたかったな」って私が言ったら
「人ごみ嫌いだけど、○○が行きたいっていうならいいよ
だから早くこっちにおいで」って彼が。

近くに行って、一緒に色んな所に行きたかった。
鎌倉も浅草も一緒に散歩したかったよ。
私が悪いのは分かってるけど、ずっと一緒に歩いていきたかった。

今でも、時々まだあなたと歩く街並みを想像してしまう私がいます。
もう かなわないけど。

いつでもエッチさせてくれる女が欲しかった！

3500万で買った俺の新築マンションの部屋
あの5畳の狭い部屋からついに脱出したんだぜ？
二人で無理矢理入ったUBも懐かしいけどな
3LDKなんて買ってもおまえがいなきゃ意味ないじゃん・・・

もっとカレの気持ちを考えてあげたかった。初めて本気で将来とか考えた人だったのに…。悩ませて苦しめてごめんね。一緒に幸せになりたかったけど、カレが幸せでありますように。

トモっていう女と、結婚したかった。

挿入したかった

付き合いたかった