失恋したお前ら、一番大事なこと忘れんなっ っ

棄てられた、裏切られた、色んなマイナスの感情が沸いてくる
かもしれない。
復縁したい、戻ってきて欲しい、そういう気持ちで一杯かもし
れない。
でも、涙を拭ってちょっと深呼吸してみろ。
今するべきことはなんだ？復縁の方法を考えることか？
自棄になってハメはずすことか？
チガーウ　（−＿−）ノノ
今こそ良い男(女）の見せ時だろ。
振られたからって卑屈になんな、悪いものは悪いと断言
するべき。
裏切られたからって相手に復讐なんてしちゃいけない、
最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。
復縁も、新しい出会いも、そのおまけみたいなもんだろ。

もうだめ
ｱｽﾀｶﾞｺﾆｲｷﾀｸﾅｲ

3

このスレどうすんの

あ、新しいのできてた！
ヨカッタ

前スレ

失恋したお前ら、一番大事なこと忘れんなっ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1039934436/

>>1
おつ

おはよう。
仕事がんがるよ。

>>1
乙。

一番いいのは、自分を思い出して、あくまでも自分らしく生きられるようになることだね。
復讐？って自分は復讐するような人間だったかとか、
ハメ外す（方法としてはありだと思うけど）？って自分はそんなにムチャする人間だったか？

相手と出会う前の自分はどうだったか、胸に手を当てて深呼吸。
ゆっくり、じっくり思い出して。

そうなったら、失恋の痛手から立ち直ったといえるのかもしれない。
今は無理でも、いつかきっと・・・

>>1
「っ」が二つだからパート2かよ！わかりにくー
でもｻﾝｸｽ

「っ」が二つ、いいセンス〜ってｵﾓﾀﾖ

失恋したら感情の波がくる。これみんなにくる。
だから良く憶えておこう。
上がってる時にはそのままでいい。もっと気持ちを上がらせようって思ってればいい。
それだけで一歩前進。
下がってる時には無理しすぎない。でも気持ちを上がらせようって思ってればいい。
そう思うだけでも一歩前進。
失恋して今までの自分を嫌いになったり、今まで過ごして来た時間を無駄に思えるかもしれない。
立ち直ろうとしてもがく自分が本当に空回りしているように思えるかもしれない。
でも、そう感じるのは自分が経験したからだ。自分が体験したからだ。
そう思えた時点で決して無駄でも空回りでもなくなってる。
もう一歩前進してるんだ。
つらさも苦しさ優しさも身についてるんだから。
すべてはあなたにとっての素晴らしい未来につながってるよ。

良スレage

みんな、ひどい振られかたしたら復讐したくもなるよね。
でも、そんなこしたら自分自身の価値を下げてしまうことになるよ。
余計、自分は幸せから遠のいてしまうよ。
そんな人にまで落ちないで、自分に誇りを持って！
なんとか絶えて欲しいな。

>>14
復讐…、たまに思うことがある。楽な時はいい、定期的に酷く心が痛む時がある、
そんな時は相手が憎くてどうしようもなくなる。
2ちゃんにあいつのアドレスや電話番号載せたらどうなるんだろう？悪魔が囁く。
冷静な時、そんな気持ちを思い出し、自己嫌悪に陥る。　…俺はいつ楽になるんだろう？

終わるから始まりがある。
終わるから良いのだ。

振った奴に対する最高の復讐って、そいつ無しでも充実して
楽しい日々を送る事かと･･･。

友達を大事にしよう。
自分の仕事を、学業を大切にしよう。
趣味の時間も思いっきり楽しもう。
新しい事にも挑戦して、自分の幅を広げよう。
今は無理でも、徐々に、出来る範囲で・・・。

そうして逆風の中で歯を食いしばって立ってたときの気持ち
だけは、痛手から立ち直った後もずっと持っていきたい。
俺はこんなもんじゃないはず、まだまだやれるぜ！って。

サムライで生きろ!

>>18
大和龍門？

男なら人前で涙を見センナ
　男は黙って背中で語れぃ!

ガチンコかよ！

>>17
いいこと言った！！

すごく苦しくて、苦しくて気が狂いそうだった。
今も苦しいのは変わらない。
思い出すたび、切なくなる。
自分のしてきた事を責めた事もある。

でも何かが変わった。
自分を責めても、過去を後悔しても別れと言う事実は変わらない。
受け入れなくてはならない事。
何もしてあげられなかった分、相手を応援しようって思った。
例え、届かなくても・・・。
そして、自分も前に進もうって。
何かに向かって。
一生懸命生きる事。
これが今やらなくてはならない事だと思う。

そしてら、いつか、このどん底こそが自分の誇りに変わると思うから。
そんな時がきたら、思いっきり自分を褒めてやるんだ！

思い出だけ大事にしよう。
だって、未来には希望がいっぱいだからね。
ここで立ち止まるわけにはいかない。

>>21
三村か?

>>23
オマエ・・・いい男だな!俺が女だったら惚れてたナ・・
辛いかも知れんがガンガレよ!!　応援してるゼ

>>24
見てくれてありがとう☆
これ書いたのあたしです。
女です。
でもちょっとでも共感してくれる人がいてうれしいです！
24さんもがんばってくださいね。
23より

転ぶことは恥ずかしいことじゃない

起き上がれないことが恥ずかしい


いっぱいいっぱい泣いた。
これからもきっと泣いちゃう。
でも、いまやっと起き上がろうとしてます。
いつまでも、かわいそうな自分に酔うのはやめた。

>>23
喪前、ｶｺｲｲな。
漏れもそうやって前向きに生きていきたい…

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

>>27
ありがとうございます！！
目指せ！かっこいい自分です！
誰かにハッピィにしてもらおうなんて考えるよりも、
自分が相手をハッピィにしてあげるんだって勢いで、
まず自分を磨くんです。

全てを大切にする事は難しくて、何かが犠牲になるかもしれない。
時々、わからなくなったり、泣いたり
時々、立ち止まって後悔したりするかもしれない。
でも、過去を悔やんで戻る事を考えるよりも
新しい一歩を踏み出す事が大事。
その一歩を踏み出す事はとても勇気のいる事だけど、
それをしないと何も始まらない。

つかんでいるものがあったら、手放してみてください。
きっと、手放したものにも劣らないおっきなおっきなものが入ってくるよ！

...って頭ではわかってるんだけど、実際行動に移すのは難しいですよね。
人間そんなに器用にできてませんからね。

でもいっぱい悩んで、迷って、もがいてください。
そんな時があっていいと思います。
友達に励まされて、心が決まったら一歩踏み出す。
気づいたら、周りのみんなに感謝する自分がいて、
これからもがんばれる気がするんですよ。
そしたら、ちょっと成長した自分を褒めてあげれば、
ほら、またがんばれる。
23より

また山崎かよ！しかも駅になっちゃったよ！

>>23
女だったのか・・・そいつは失礼した。
でも、オマエいい女!　間違いなくいい女だ!!

何と言っても前向きな所がいい。
くよくよする時もある、淋しくて泣きたい時もある、
それでも立ち向かっていく勇気っつーかが感じられる。

マジ惚れた(≧∇≦) ｼｬｰ!
オマエのようなイイ女は、きっと幸せになれると思う（絶対なれる!）
からガンバレや〜〜♪└|∵|┐♪└|∵|┘♪┌|∵|┘♪

>>23さん本当にいい女だ
同じ女なのにこうも違うなんて・・
今までウジウジしていたけど、なんか変われそうな気が
してきたＹＯ！

どうもありがとう！！！

>>23
貴女のレスを見て少しだけ元気になりました。私の場合はいろいろ原因があるので
他の人より難しい立場にある。しかし、少しだけ元気になった。ありがとう
　しかし、貴女みたいな人をふるなんて、その男相当馬鹿だね。そちらも大変でしょうが
お互い少しずつ立ち上がっていきましょう。

>>24,32,33
共感してくださったみなさまへ

ここで終わりだって諦めてしまわなければ、
きっとステキな事がありますよ。
そんなあたしもまだハッピィを探索している途中です。

こちらこそ、ありがとうございました。
みなさまの事、心より応援しています(^-^)
そして、成功と活躍を祈っています☆(v_v)☆

こんな良スレ
なんで下げてんだ？
age

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／ 女性の正しいオナニーのやり方【あなたのオナニーはもっと気持ち良くなる】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　http://dempa.2ch.net/prj/page/a1948aa/a1948.htm　　　
　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]

今日も一日頑張れました！！
明日もがんんばるよ！！
みんなも負けないでね☆

age

age

どん底状態まで落ちてしまった時、人間の真価が問われる。
今くよくよしてたってしょーがない。
ただ頑張るのみ。
今は最低かも知れない。
でもこれより下がりはしない。
あとは上がるのみ。
這い上がれ！
もっともっとイイ男になってフッた事を後悔させてやるぜ！！





と自分に言い聞かせてみるﾃｽﾄ

私は通算４人にふられた。だけどこんなに元気！！
今好きな人いなくて枯れてるけど、いい人現れるって信じてるよ。
まわりが哀れみの目で見てくるけどそれがどうしたって感じだよ！
ふられると強くなるって思う。
「ふられてラッキー☆また成長できる！！」って思えるよ。
極論かもだけど。

目には目を！歯には歯を！
ハンムラビ法典、、、さすがイスラム。。
実行したいが、、俺には出来んわ。
だれかこれ実行して新聞載ってくれ。

>>41
ものすごいﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ･･･
でも少しは見習ってみよっと

>>23

素敵な言葉ありがとう！
何回も何回も読み直して１つ１つの言葉をかみしめて、なんだかものすごい
パワーもらったよ！これからまた何回も読んで元気をもらって頑張っていこうと
おもいます！ありがとーーーーーーー！

>>1
あんた偉いよ。俺ちょっとだけ自暴自棄になりかけてた

そうだな。どん底の状態こそ自分が試されているんだよな。

>>23
なんかすごく心に響きました。

後ろばかりみててもしょうがなくて。
でもなかなかふっきれない弱い自分。。。
もう少し強い人間になりたい

いいスレですね、ここ。
今日初めて失恋版来たけど、ここに限らずいいスレばかりだわ。
とりあえず私は彼からの着信を待つ自分を吹っ切るために
携帯番号を変えようと思っています。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

このまえ生まれて初めて告白してフラれました…。今までいろいろ付き合ったことは、あるけど初めて心底好きになれた人でした。でもこのスレ見たらなんか、頑張れる気がしてきやした！てなわけで！みんながんばろー！おーっo(^-^)o

アダルトＤＶＤが安い！

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

今日も頑張ってきます☆

>>44,47
読んでくださってありがとうございます。

誇れる何かを見つけてみてください。
それに向かって前を見据えてみてください。

時々、ふぅって息抜きしてください。

自分ってちっぽけな人間だったなぁって思って、
もっともっとがんばらなきゃて思えてくるんですよ。

ステキな明日になるよう応援しています。
23より

>>53
うう・・・ありがと。
前向きにがんばります。

好きになってもらったときの強かった自分に戻れるようにがんばる！！

俺六年間で好きになった人に三回連続で振られてるんだけど。
俺なんかを好きになってくれる人なんてこの世にいないんじゃないか、って気がしてきた。
俺を好きになってくれてる人が隣にいて、
街にいる恋人達みたいなことしてる自分ってのが想像できなくなってきた。
そんな俺に誰か言葉をかけてください。

おっ、俺も六年で連続六人に振られているよ。
俺には絶対無理って思ってたけど、この前の失恋で
自信がなぜか出てきたよ。次は成功するかもって。

>>56
一生無理です

>>56
悲しみ、悔しさ、惨めさが
君を男にする

>>56
男のクセに下を向くな!
オマエの好きになった女にはオマエの魅力に気づかなかっただけダ
いつか必ず巡り会えるさ〜

いいか〜　ふられた回数が多くても絶対卑屈になるなヨ

ガンガレ!p(`_´)qｶﾞｯﾂ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>23
あなたの書いてくれたこと、何回も見て励まされてるよ。
ありがとう！

ちょっとずつ辛さが薄れてきた！！
今度は自分のための人生をちゃんと送るよ。

>>56

女の私の意見が参考になるかわかりませんが。

20代後半のある時期、なぜかやたらと他の友人達から相談を
持ちかけられることが多くありました。

どしたの？？なんで？？と思ったのですが、
私に電話してきた友人はその時期、全員失恋してまして。

で、「この年になったらもう二度と恋なんてできないんじゃないか。
結婚なんて無理なんじゃないか。私を好いてくれる人なんて現れないんじゃないか」と
みんな不安でたまらなかったそうです。それで誰かに話を聞いて欲しかったと。

「これから恋人だってできるし結婚だってできるよ。まだまだ20代じゃん。
今は少しだけ彼のことを忘れて、他のことに打ち込んでみなよ」と
電話で何度も励ましました。いま思えばありきたりの励ましだったのですが。

でも数年経った今、私に電話してきた友人は全員結婚して幸せに暮らしてます。
あんなに落ち込んでいたのが嘘みたいですよ。
私に電話で吐き出したことで前に進めたのかな……と勝手に人助けしたつもりになってます。

56さんも頑張って諦めないで下さいね。ぜひとも幸せになって下さい。
　　　　

よし！！自分を磨くぞ！！

今日まで耐えた！！
あともうちょっとだ！！

人生で最も良いものというのは、決して配給されることはない。
友情、忠誠心、愛は、配給券を必要としないものである。
byジョージ　Ｔ．ヒューイット

なるほどな〜。なんかわかってきたよ。

失恋していつまでもうじうじふっきれてないってことは、
それをいまだに認めたくないってことだろ？
自分がした失恋という経験を受け入れていない状態だ。
そういう自分を受け入れられないと、また繰り返すのは当然だよ。
だって、自分を作るのは経験だよ。
失恋を受け入れられないというのは、自分を認めてないってことだからな。
自分で自分のことを認めていないやつが他人から認められないのは、当たり前のことなんじゃない？

全然認みとめてない・・・
認めたら死んじゃう

もう悪いほうに物事を考えるのはやめよう。

364 ：006 ：03/05/15 21:27 ID:FCx0IbfM
欝だ…
死のう…

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪


365 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：03/05/15 21:45 ID:hsedHF4Z
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　(___）__）　　　　∧＿∧
|￣￣￣￣￣| （´・ω・`)
| >>364　　　 |⊂⊂ ヽ
|＿＿＿＿＿| (＿(＿つ

>>23
貴方、Ｙ．Ｙさんでは無いですよね。考え方が似すぎてるので。
人違いだろうけどこの場を借りて貴方とＹ．Ｙさんにお礼をしておきます。
俺もいつか他人にそんな励ましを言ってあげれる人間になりたい。

56です。レスしてくれた方達。
俺なんかの甘えた言葉に本当に言葉をくれて嬉しいです。
そうだね、現実を受け入れつつも決して暗くならないようにしよう。
胸はって、前を向いて、自然に笑えるようになろう。
そうすれば今よりはマシになるでしょう。
いざ実行するのは容易なようで難しいんだけどね。

振られたあの子からかかってくる電話。
でも、万が一の事があっても俺は絶対に戻るつもりはない。
精一杯がんばって付き合ってきたつもりだ。
あの時ダメだったのだから、あの日自分の中で決着をつけた。
携帯のアドレスも変えた、自分から連絡する事もないだろう。
あの日別れた事すら、今は良かった事のように思える。
頑張って夢かなえて欲しかったな。
住む世界が違ってたみたいだ、寂しいけどサヨナラ。
最後に聞いた、夢かなえて働くっていう言葉、信じたかったな。
いつか頑張って夢かなえてね、応援してるよ、バイバイ。

今日、1ヶ月ぶりに彼に会う。部活に顔出すからなんだけど。
まだちゃんと別れたわけではないんだけれど、
連絡もとっていないし、付き合ってるなんて言えない状況。
正直、どんな顔して会えばいいのか判らないし、怖い気持ちもある。
でも、堂々としていたい。
しょんぼりなんてしたくない。
そして、優しく（未練がましくでは無く）接せられたらいいと思う。

大好きだったから、ちゃんと話し合って別れよう。

>>73
男とは常に強くなくてはイケナイ。
うじうじしてても始まらん!
人前で泣くのは親の死に目に合った時のみだ（理想）

ガーーーーーーンーーーーーーバーーーーーレーーーーーー!!

>>74
サムライハケーン!藻前カッコイイ!!
男として尊敬するッスｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!

・・・男だけど惚れた・・(≧ω≦)

>>72
残念ながら、あたしはY.Yさんではないです。

あなただけでなく、ここに遊びに来て、
あたしの考えに少しでも共感してくれたり、
元気が出たよって言ってくれたり、ありがとうって
言ってくださる事を大変うれしく思います。
それだけであたしの自信にも繋がる気がします。
あたしの方こそみなさまに感謝しています。

ため息ついたって、悲しい目をしても、きっと大丈夫って、
後悔は後悔のままでも、自分の歩いて来た道を
いつか誇りに思えるように自信に繋げてください。
がんばってくださいねって言いたいんですけど、
がんばりすぎるのも疲れちゃうんですよね。
だから時々、肩の力を抜いてみてくださいね。

幸せ祈ります。
23より

ふられたんだ。
もう、彼なんて出来ないかも。
こんな私を好きになってくれた
あの人に、もう１度、会いたい。
今、悪いとこ直して変わろうとしてる
私を、見てほしい。

絶対みんな幸せになれるって！！
がんばれ！
もっと良い人みつかるさ☆
その時までに自分を磨こうよ！

青いやつらがいぱーい

>>80
オマエの目は死んだ魚の目のように腐ってるぜ!
出直して来なボーイ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

http://homepage.mac.com/yuuka20/

ああああああああ

あああああああああああ

あああああああああああああ

ああああああああ

喪舞らbumpの「ダイヤモンド」聞け

好きな人に彼女ができて、
すごいその彼女が憎いはずなのに、
すごい好きな人大好きなのに、
なぜか気持ちはさわやかでサッパリ
としてた。
この気持ちって何だろう？

>>88
(　´∀｀)＜愛カモナー

今日もがんばったぞ！！

初カキコです。

俺も１年前に別れた彼女がいて、同じ高校でその彼女のことまだすきなんです。
その子には彼氏がいて、俺もその彼氏と結構なかがいいんです。
それで俺だけなぜ幸せになれないんだろうとか、なんで俺は好きな子の彼氏と友達で
いるんだろうとか考えてしまいます。

俺は自分でもわかってるとうりネガティブな考え方をしてしまいます。

でもこの掲示板を知って元気がでると同時に、なんか辛さがぬけたきがします！

カキコしているみなさん、俺に元気をくれてありがとう！！！！！

連絡がないのは、きっとうまくいってるからなんだろう。
幸せになってほしいから、連絡はしないよ。
これでいいよね？

>>91
別れた彼女の事、少し離れたところからでも見る事が出来て、
好きだった人が今何処で何やってるか分からない俺からしたら、少しうらやましい。
でも未練を断ち切るためには俺みたいな方が良かったのかな？
91の立場の方が本当は辛いのかな？

たーーーった今、ふられちゃったよ。
2度目でさ、前のときは無理言って引きとめたんだけど
今度は納得して、別れた。

相手はｱﾒﾘｶっつード遠距離だったんだけど
引きとめたあとがすごい辛かったよ。
他愛も無い話をメールで交わして、そのうちなんとかなるだろうと思ってた。
でも、やっぱり無理だった。
気力も持たなかったし、お互いのためにもならないだろうと思って、了承した。

〉〉91の立場が羨ましいってのは俺もあるよ。
でも、その位置はかなり辛いんじゃないかな？
俺はもう、ｱｲﾂのこの先のことを一切知ることが出来ないし
永遠に別れるってのは好きな奴でも、友達でも、旅先でちょっと話したｵｯｻﾝであっても辛いこと。
卒業式みたいなもんだ。
いつかバッタリ会っちゃったら、そのときは声掛ける事をお互いに約束して
別れることを決めました。

出会いと結婚について考えてみませんか。
結婚しなかった理由を聞くと、圧倒的に多いのが「結婚したいと思うような人
には巡り合わなかったから」。出会いは待っているだけでは訪れません。
1歩踏み出しましょう。
商品券が全員に当たるキャンペーンがあります
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm

一番大事なことを忘れんな！

一番大事なことってなに？

大事なことだよ。

>>97
>>1を見ろ

失恋したら「生きてない」って思うんだけどなるようになって、また違う人とくっつくんだよね。
多分その時が最高の始まりだと思う。
だからその時の為に自分がベストでありたい。
「新しいものを作るには新しい自分であるべき」
皆がんばろう！

みんなガンガレ!!p(`_´)qｶﾞｯﾂ

前はやり直したいってことばかり考えてたのに
最近やっと次の恋もしたいと思うようになってきた☆
ちょっと成長したぞ！

情けないけど、違う恋を始めたら昔の事が霞んで来た。

あんなに好きだと思ってたのに
こんなに簡単に忘れる事が出来るなんて
なんて酷いんだろうな…


自分

>103
すごい励ましですソレ。
もう一生ひきずってしまうのだろうと覚悟していたけど、
頑張って新しい恋するかああああああああああ！

>>103
そうなれたらどれだけ幸せなことか・・・

>105甘ったれんな!

そうだよ！
元気出せ！

ファイト！
今死ぬほど苦しくても、何年間も闇の中さまよってるように出口が見つからない
かもしれないけど、絶対ぬけだせる日がくるよ。その日がくるのを信じて一日一日を
頑張ろっ！

なんとか後悔することを止めたい。
あのときにあんなこと言わなかったらと思うと辛くって・・・

それでも、今回の失恋で自分が成長出来るなら
次に出会った相手には、昔の相手よりも幸せにさせてあげられるはず。
そうなるように、頑張ろう。

新しい彼女みつけるぞ〜！！

>>104さん
折れの書き込みなんかが励ましになるなんて…そう思っていただけて光栄です。
前スレから、ただ他人の書き込みを見ては涙してただけだったけど
他人様の励みになるなんて思いませんでした。

>>111
いいんだ、幸せになれ！！
まだまだ、これからが見せ場だろ！
頑張れよ。

いつかは、こんな日がくるのを覚悟していたけど、こんなにも早く訪れるとは…
「好き」と思われて無いのも重々承知してたけど、別れの日が来るなんて…

助手席に眠るあなたの寝顔
無防備過ぎるあなたのその姿

早く待ってる人の元へ行きたいのを分かってたのに遠回りして
到着したのにわざと起こさなかった

だっていつまでも見ていたかったから…


「もう逢う事は無い」
降り際にそういったけど、もう一度でいいから
あなたの寝顔を見たいです。


でも…もう終わりなんですよね


悲しいけど


綺麗に忘れることなんて無理だけど
新しい一歩を踏み出すために
忘れるように努力します…


さようなら

愛　を　下　さ　い　

た　と　え　そ　の　日　だ　け　で　も　い　い　で　す　

愛　を　下　さ　い　


ぬ　く　も　り　を　下　さ　い　

悲　し　み　は　も　う　い　り　ま　せ　ん　

ぬ　く　も　り　を　下　さ　い　


や　さ　し　さ　を　下　さ　い

す　べ　て　を　忘　れ　る　く　ら　い　の　

や　さ　し　さ　を　下　さ　い　

次の恋人をみつければいくらでもくれるさ
がんばって乗り切ろう！

今は辛いけど、そういう日が必ず来るさ！！

なんてすてきなスレなんだ・・・！

love is game love is game 孤独が自由なら
love is game love is game なんて悲しい嘘
もういらない　tenderness あばかれた罪　「貴方の･･･」
そう消せない　loneliness 重ねた夢に震えた lonely nights

愛の名の下　崩れ落ちて　悲しみの果て離れ離れ(;´д⊂ヽ

ちょうど３時間位前に、別れを告げられました。
すごくつらくて、何もやる気が起きませんでした。
彼女の前では泣かないように、歯を食いしばっていたけど、
一人で部屋にいるとつらくて、苦しくて、涙も溢れてきました。

でもこのスレ見て、なんか漠然としすぎてまだ分からないけど、
涙も沢山出てきて顔とかぐちゃぐちゃだけど
次彼女とあったときに笑って会えそうな気がする。
明日も一人で歩けそうな気がする。

彼女と過ごした２年間心から良かったと言える。

顔はぐちゃぐちゃだけど、今、心が晴れている。
こんな気持ちになれたのは、彼女とこのスレに書き込んだ人たちのおかげだと思う。

素直にありがとうと、言える恋愛が出来てよかった。

俺もこれからがんばるから、みんなもがんばって欲しい。

また傷ついたらここに来るよ。

カッコワリイ＆長文スマソ

私もついさっき別れようと言われました。
ココの書き込みを見て元気を出そうと思って来ました。
前向きな書き込み見てると前向きに慣れる気がして・・・・・
まだ、全然この先がみえません。
どうしたらいいかも分らないけど頑張れるようになりたい。

>119
頑張ってね！私も頑張る！

このスレ、すごいいい所だね。
私、この前失恋して、諦めようと頑張ってるのに
諦めきれなくて、好きな人の彼女を恨んでしまったり、すごい
辛い思いをしてました。
でもここに来て見たら、内容はどうであれ、みんな辛い思い
をして、でも頑張ってそれを乗り越えようとしている・・・。
私も頑張ろうと思いました。失恋して、ここで腐ってしまったら
だめですね。ここからが新たな始まりなんですね。
この恋は潔く諦めて、自分を磨く事に専念したいと思います。
本当にありがとうございました。また来ます。

27歳にして3年付き合った彼女と別れた。
結婚考えてただけに相当ショックだよ。
立ち直れる早さは年齢に比例する気がする・・・。

私は26にして4年つきあった彼と別れました。
頑張るよーあふぅ。

>121
私もつい最近まで、あなたと同じ状況だったよ。
ずっと諦められなくて一人でずっと悩んでたけど
自分はもう前に進まなくちゃダメだ！と決めてから一切の連絡を絶ちました。
辛いけど、頑張ろうね！

http://life.fam.cx/a001/

別れて一ヶ月！
まだ連絡を待ってしまう自分がいるのは悲しいけど
少しずつまともな生活を送れるようになった☆
みなさんもがんばってください！

>>126
オレも一ヶ月ちょっと。
同じようにまともな生活送れるようになってきたよ。
お互いがんがりましょう。

１年経ってようやく自分らしく生きていくことの
大切さがわかってきたよ
　

>>124
ありがとうございます。
私、ここにきて本当に良かった。
まだちょっと辛いけど、好きな人とその彼女を
見て「いつまでも続くといいね。幸せになってね。」
って思えるようになりました。
自分が一回り大きくなれたようで嬉しいです。
>>124さんにも幸せが来ますように。

昨日振られました…。
一年半付き合って、本当に本当に大好きな彼でした。
もうダメって分かってて、メールで「最後に会って下さい」って
待ち合わせの場所を書いて送りました。
待ち合わせの場所に行っても結局彼は来なくて…。分かってはいた
けど辛かった…。その場で気を失いそうになり、１人では歩けなく
なって、親に迎えに来てもらいました。

初めての失恋でした。世の中にこんな辛くて悲しいことがあるなんて
知らなかった。
でも、世の中にこんなに楽しくて素敵なことがあるってことを教えて
くれたのもこの恋でした。
だからこの恋をしたことを後悔しません。

今日も会社帰りに気を失いそうになって駅まで迎えに来てくれた母の
為にも、メールで励ましてくれた友達の為にも、そして自分自身の為
にも、この辛さを乗り越えて頑張って行こうと思います。
ここの皆さんも、この辛さを乗り越えて一緒に頑張っていきましょうね！

別れたくないってか・・・。

http://homepage.mac.com/norika27/

>>130
気を失いそうだったなんて、人生で一番ショックだったんじゃない？
でも、昨日の今日で、ソコまで考えられるキミは強いな！

130さんに幸あれ！！

気失うほどじゃないけど、俺も最近振られたから、
歩いててボワンってなることある（表現わからずらいな）。
しにたくもなる。
こんな弱いやつじゃ誰も振り向かせられんな。
ゆっくりがんばって生きていく。

冷静に考えてみた。
ふられてからずっと復縁したいって思ってたけど…、
本当に出来たところでどうだろう…？
きっとまたいっぱい泣くんだろうし、
前よりもっと不安な気持が出てくるはず…。

ふられて１ヶ月。
まだまだ辛いけど、今までとは違う方向に歩いていけるように、
頑張らないとな。

振られたけど、元彼女が大好きだーーーーーーー！！！！
復縁したいよできるなら。

ちきしょーさっさと俺をホレさす別の女現われやがれ！

>>135
その調子だ！
振られて２カ月ぐらいは辛いけど
だんだん普通の生活に戻っていく自分がいる。
次に出会いがあれば忘れるさ。
そのために自分自身もいい女になろう！

アイツに本当に支えが必要な時、俺が側にいてやれなかった。
アイツの気持ちに甘えすぎてて、自分を磨く事を忘れてた。
アイツの気持ちに甘えすぎてて、アイツの気持ちを裏切っちゃった。

アイツにフラれて一ヶ月ちょい過ぎて、自分のダメな所が色々見えてきた感じ。
フラれた直後は混乱して復縁する事ばっかり考えてたし、思い出にすがってはメソメソばっかりしてた。
離れたくない一心でアイツの気持ちを考えないでメール送ったり電話したりしてた。

でもこのままじゃいけないって分かってきた気がする。

たぶん今アイツに会ったって俺に幻滅するだけだと思うし。
付き合ってた時、いつも自信満々で前向きな俺の事が好きだってアイツは言ってくれてた。
今のいじいじした俺を見せるのが、アイツに申し訳ないって思うようになってきた。

また自分を磨いて、アイツが好きでいてくれてた頃の俺に戻ろう。
過去にすがってる俺じゃなくて、前を向いてる俺をまたアイツに見せれるように。
そうする事が、自分にとってもアイツにとっても一番の選択肢なんじゃないかって、何とか思えるようになってきた。

頑張ろう、俺。

>130
気を失いそうになったり、頭がﾎﾞーっとしてる状態は
自律神経が乱れてるからだと思う。無理をしないで
今はとりあえず、ゆっくり休んで下さいね。

ショックでなんか震えが来て寝れないよー
これも自律神経ですかね、こんなことでどうしよう(つД`)

昨晩、好きな相手が違う男と一緒にいる所を見てしまった。
問い詰めたけど答えは何も無し、そして自分の姿を見るなり帰ってしまった…

違う男と一緒に…


昨晩のあの瞬間ほど、自分が惨めに感じた事は無かった…
家に帰ってからも、布団の中で泣いた…情けないくらいに…

人を好きになる度に
こんな結果しか迎えられない自分って一体何なんだろう…


もう自分には人を愛する資格が無いのだろうか…

はやく一日も思い出さない日が来ますように・・・

>>141
無理かもしれないけど冷静になって。
自分を信じて。

甘ったれんなヨ!
オレなんか別れる前に女が違う男とホテルでベットインだったゾ
しかも生出し2発・・・その後も何発かやったらしい
しか〜も不倫!!(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

しかもしながら、オレは引きずりながらも立ち直ったぜ
今では女房子供餅だ。

藻前も男なら惨めったらしく女にすがるなヨ。
自分を信じろ、下を向くな、自分を安売りスンナヨ
ガンガレ!必ず幸せになれるから!!

スマン!
>144で言った事は>141に対してダ
<(_ _)>ﾍﾟｺﾘ

ガンバレ〜p(`_´)qｶﾞｯﾂ

レスくれた皆さんありがとうございます。
辛いけどなんとか頑張ってます！

＞133
そう、人生最大のショックでしたよ〜
本当は辛くてしょうがないけど、言葉だけでも強いこと言ってないと
ホントにダメになっちゃいそうで…。

＞134
それわかります。何もしてないと色々考えちゃって頭がボワンって
してきて…。お互い辛いけど頑張りましょうね！

＞139
ありがとう！辛くなったら無理しないで休むようにします。

＞140
私もそうなる時ありますよ。体中がしびれるような震えるような…、
今は辛いけどお互い頑張りましょうね！

>>144
オレは141じゃないけど、勇気わいてきたよ。
ありがとう！

今日も一日頑張った！
考えることも少なくなってきたぞ☆
この調子で忘れよー

人間は忘れる生き物（良い事も、悪い事も）。
今ここにいるみんなはとても辛くて苦しいと思うんだけど、
ずーーっと楽しい気持ちでいられないのと同じように、いつ
までも辛い気持ちのままでいることもまた無理な話で。
心は勝手に時間とともに動いていくから、そのうち辛い気持
ちも癒えると思うんだよね。

後は、その苦しい時間の過ごし方だと思った。
ジェットコースターって落ちるときに怖い怖いと思って身を
引いてたらとんでもなく怖いけど、前のめりになって頭から
突っ込んでいこうとすると結構あっけなかったりするじゃん？

失恋も、ある種の覚悟を決めて前のめりに向かって行けたら
ただ辛いだけの時間じゃなくなるような気がする。
溜まりに溜まったレポートの締め切りも、覚悟が決まって
「やっちゃらい！かかってこいや！」って開き直ったら、苦
しいながらも楽しい毎日になったり・・・。
そんな感じ。
泣いて愚痴言うときがあっても、もちろん当たり前なんだけ
どね。
みんなも、前のめりに頑張れ〜！
まとまりの無い長文ｽﾏｿ

止まない雨は無い…いつかは晴れる日が来る


そんな感じですかね

１さんの言葉にすごく感動しました。
ここのスレ読んでたら、なんかポジティブに考えることができるよ。
それは今はまだもしかしたら一時的なものかもしれない。
またネガティブに考えちゃう時があると思う。
でもまたネガティブに頭が働いてしまったとき、
ここを訪れて読み直そうと思う。
だから皆さん、私もがんばるから！！
前向きになりたいときはここに集まって語りましょう。
前向きさを分けてもらえるなんてすごいことですね☆

初めてカキコします。１さんどうもありがとうございます。
いつもネガティブにしか考えられないのにここにきたら落ち着くよー！！
こんな私ですがもし来たらよろしくお願いします。

みんな頑張れ。

いま辛くて辛くて頑張れない人は、
月日がたって気力体力が戻ってきたら
（いつか必ずそういう日が来る）
その時に根性入れて頑張れ。

あなたのことを見つめる人はこの地上に必ずいるぞ。
みんなの幸せを画面の向こうから祈ってるよ。
　

>>153
153も頑張れ！！
応援サンキュー！みんな頑張れ〜☆

>>153
ありがとうぉ！！
皆自分に自信を持って頑張ろうね！！って言っても私はまだ自分に自信が持てない
・・・。
あぁ・・・自分が弱いよ

良スレなのであげとく。

今日は･･･あんまり頑張ってないかな。
でも、ヘッタクソだった運転が上手くなってきた。
駐車もわりとすんなりできるようになってきた。
一人でできることが増えていくと、なんだか自信が付いていくよね。

>>１と同感。
今日振られましたが、相手を好きになれただけでうれしいし、相手を好きでいられるだけでうれしい。
確かに、かなしくて、やるせないかもしれないけど、いつか笑える日が来ることを信じようよ、自分が相手を好きなように、
自分を好きになってくれる人といつの日か出会えるはず。人はそうやって大きくなるものだよね？

最後に一言、君に幸あれ･･･。

>>157
振られたその日に　このスレに来る事が出来るなんて
あなたはとても強い心を持っているのですね！
自分は少なくとも一週間以上かかりました・・。

しばらくは寂しさや悲しさ、やるせなさに苦しむ事があると思いますが、
相手を思いやる事が出来るあなたには、
きっと素晴らしい出会いがすぐそこまで来ていますよ！

お互い頑張りましょう！！

>157・>158
藻前らガンガレー!!

私も失恋したてです。それも、かなり、傷ついて、立ち直れるか自信がありません。
ここを、どうやって乗り越えるのか、泣きながらこのスレを読みました。
相手を思いやりたくても、仕打ちのひどさに、それは、できません。
今は、相手と相手の今の彼女が、憎くて、そんな、自分が嫌いで何も
できません。

誰かに、優しくして貰いたいと思う。でも、あまえては、いけないと思う。
こんな精神状態いつまで私は、苦しむのだろう。

>>160
相手の今カノって…？話聞きたいかも…

あのね、私と付き合ってて、「好きだ、好きだ」言いながら、ほかの女性を
口説いてたんです。私が感づいて、問いただしても、違う、信じないのか？って。
で、最近では、周囲にもおおっぴらに付き合ってる。彼女からのメールは彼のことばかりだし
、信じられないよね。今でも、否定する、彼を見ると、こっちがどうにかなりそう。
結局、遊びだったんだね。
で、失恋、真っ最中。
はやく、わすれたいよ。

>>162
つらいこと思いださせてスマソ…
早く忘れること！と言いたいけど、忘れられないよね？憎しみとかあるだろうけど、今は耐えるときだよ。
そういう痛みや悲しみはいずれ自分を大人にするための糧になるはず。
まぁ…綺麗事に聞こえるよね？

うぅ...。浮気されてあげくのはてにフラれたのに彼女のことを嫌いになれない自分が情けないっす...。何もする気がおこらない....

ありがとう。頑張るって今は未だ言えないけど。
優しい言葉を、久しぶりに聞けて、心が少しあったかくなれそう。
今、そうゆうのが、一番嬉しい。

あんな人、忘れて正解だったと思える日が来る、と、自分を励まします。

にくまんさん、つらいね。
私も同じような痛み抱えてるよ。
つらいね。でも、乗り切っていこうよ。一緒にね。

＞＞１６６
ありがとう。今思い出の場所にサヨナラツアーしてるよ。思い出の場所につくたびに涙がぽろぽろでて、あぁーほんっと好きだったんだなぁって。思ってます。早く立ち直れるように、がんばろう！

そうだよ、ここで、苦しみを分かち合って、立ち直ろうね。

>>164
キツイいい方ですが
そんなだから浮気されるんです

このチキン野郎

なんで？

「２ｃｈからきました」ってコメントに書いたら値引きしちゃうよ(^_^)v
↓↓↓
　http://www.dvd-yuis.com/

がんばれにくまん

34歳にして、「おまえの親みたいに、俺は絶対おまえを置いていかない、
俺とつきあったこと後悔させない」って言った男と1年同棲して振られました。
つくせって言われてつくした。二人で広い部屋に移りたいって夢があって、
何もかも欲しい物我慢してお金も溜めた。「そんなお前が暑苦しい」って
去っていった男の子供が別れて1週間後に、親の状態を察して、
自分から天国へ去っていった。お腹の中にいたことも気付いてあげれなく
てごめんなさい。駄目なお母さんでごめんなさい。毎日夢に出てくるの。
産んであげれなかった子供が。全部私が悪い。それだけはわかる。

明日彼は二人で住むはずだった部屋を、独りで住む為に不動産屋へ
行くの。「責任は取れない」って言葉を残して。責任なんかいらない。
ただ家族が欲しかった。私が作ったご飯、重苦しいって言うんじゃなくて
寝ずに帰りを待ってる私を重苦しいって言うんじゃなくて、「家っていいよな
」って言って欲しかった。まだ私頑張れるかな。失恋してその日から
電車に乗れなくなった。人に会うのが辛くなって、時々耳が聞こえなくなる。
いい歳してこんなことで、心療内科に通う馬鹿でもやりなおせるかな？

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
日本最大級の会員制出会い系サイトが準備中らしい。
今ならスタート会員で1年間無料だってよ！
http://page.freett.com/deai777

もも・にくまん・ももた
よ〜く聞けぃ!!

例えどんなに落ちていても必ず這い上がって来い!
ガ〜〜〜〜ンバ〜〜〜〜〜〜〜〜レ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!

負けんなp(`_´)qｶﾞｯﾂ

みんながんばれ！！

にくまんよ、ももたの書き込みを見てどう思う？
キミの辛さなんて些細なもんだよ
なにが「なにもやるきしない」だよ

大好きだった。
こんな人がこの世にいて、出合えるなんて奇蹟としか思えなかった。
でも終わりはある。
必死にそれを受け止めて、あの人の幸せを遠くから願おうとした。
やっとそれができそうになった5月の終わりごろ
あのひとは今の彼女とのいざこざをうちあけてきた。
言葉の端々に今の彼女への想いがちりばめられている。
不思議と心は静かだった。
彼の幸せを願い、アドバイスすることはできた。
これで私も自由だとおもっていたら
彼は報告がてらの「昔の話」に私とのことに少しふれた。
のめりこみすぎて時間を無駄にした、別れて正解だった・・・と

心のどこかがはじける音が聞こえたような気がした。
この人は私の気持ちなど何も考えていないのだ・・・
幸せを祈るなんて奇麗事、きっぱり止めて
なにもかも新しくなろう・・・

陶酔しないで普通に書けんのかい

そのまんま書いたら
このアフォが〜〜〜〜〜イッテヨシじゃ〜〜〜〜になるので
できるだけ冷静にかいたんだけどｗ

相手の幸せを祈ったり、恨んだり、恋しくなったり
もう疲れた。もうやだ。
でもがんばろ！今度こそは幸せになるぞ！

>176さん、ありがとう。
今心療内科から帰ってきた。「嫌だろうけど立ち直る為に一度
薬の力も借りてみよっ。」って医者に言われた。
すごく迷ったけど、前に出る為なら何だってするぞ。
生きてあの子にお詫びもしたい。私を置いて行った人だけど
出世して格好良く仕事する姿も見てみたい。
時間かかるけど、絶対立ち直って、いつかこの板で
誰かをなぐさめれる自分になる！
二人では手狭だったこの部屋が、こんなに広いなんて
今気が付いたけど、いつかもっと広い部屋に
家族と住みます！

昨日の夕方、４月に別れた彼女を偶然駅で見た。
別れはメールで告げられたから、姿を見るのは本当に久しぶりだった。
会ったら直接言いたい！と思ってたことが山ほどあったのに
突然のことで頭が混乱した。
気づいたら彼女と一緒の電車に乗ってた。
ギュウ詰めの車内、振り向くと彼女がいて、あっ！と彼女は小さな声をあげた。
俺は軽く会釈をして、平静を装った。

彼女が降りる駅、俺も一緒に降りた。
乗換えで急いでるのか、俺と何も話したくないのか、
彼女は小走りで乗り換えのホームへ向かう。
ようやく声をかけて、「話したいことがある」と言った後、
「別にヨリをもどしたいとかじゃないから」と一番言いたくない台詞を言った。
彼女は小さな声で、「次の電車が来るまでね」と言った。

俺は自分の気持ちを押し付け過ぎた事、１年間片思いだった時間と、
たった２ヶ月だけど付き合えた時間は本当に大切な宝物に思っている事、
はじめて本当に好きになった人だから、
心の底から幸せになって欲しいと思ってること、
俺のことをもう好きにならなくていいから、
嫌いにならないで欲しいことを自分の言葉で伝えた。
話してる間彼女は何も言わないで、ただうつむいてるだけだった。
本当は一杯まだ言いたいことがあったけど、電車が来てしまった。
この時ほど、一生電車が来ないで欲しいと思ったことはない。
俺は彼女に「じゃあね」と言って、振り返らないでホームの階段を降りた。

帰りの電車の中、泣きたくなる気持ちを必死に抑えて、
家に着いたらたくさん泣いた。
泣き終わると悲しさと同時に、
自分の中のわだかまりが消えていくような気がした。
最後は喧嘩別れみたいな感じだったから、
自分の正直な気持ちを言えて良かった。
彼女は迷惑だったかもしれないけど・・・

人生２０年で初めての彼女、初めて俺のことを好きになってくれた彼女
いまその彼女にしてあげられる一番のことは
俺を振ったことを後悔させるほど、いい男になることだとようやく思えた。
もう一緒の道を歩けないけど、
いつまでも味方だからね。お互い幸せになろうね。
立ち直るのに時間がかかっちゃったけど、
もっと素晴らしい自分を探すために、今から頑張ってやる！

>>174　ももたさん

「家っていいよな」･･･いいじゃんか、俺もそういう家庭を築きたいと
思うよ。
朝起きたらおはよう、行ってきます･･･夕方家に帰ったらただいま･･･
今日はこんなことがあったよ、おやすみ･･･良い家庭だと思う。
いつかそういう家庭を築こうね。

＞「責任は取れない」

極楽とんぼじゃないんだから･･･(‐””‐；)
まじで良い男だわ（皮肉だ、皮肉）
忘れっちまえ！難しいかもだけど･･･。
振られても一生思いつづけていい恋もあるだろうが、相手によりけり。
あなたはそんな奴に出会うために生まれてきたんじゃない！それだけ
は確かだ。
その優しい気持ちを持ったまま立ちあがってね。
あなたはあなたがなりたい自分になれるはずだよ。
あなたに幸あれ！

陶酔しないで普通に書けんのかい

>>187
お前どっか逝け。
ここのスレはお前のような香具師が来るとこじゃない。

>>187
でも、陶酔×2と言いながらもしっかり読んでるんじゃねーか!
ナンか藻前ハズカシー奴だな(☆o☆)きゃ〜〜

放っておけばいいのに…

うぅっ！「良い部屋が見つかるといいね」って声を掛けた
けど、やっぱり辛い！いつもこんな部屋に二人で住みたいとか
考えながらいたから、本当に今日は拷問のようです。でも
友達が言ってくれました。
「あなたと二人で住んでたから、彼は好き放題スノボも飲み会も
　行けたのよ、胃が丈夫じゃない彼はこれからコンビニのお弁当を
　食べて、あなたや親のありがたみとか学習していくのよ」。
あたし、ちゃんと人の役に立ってたんだーって思って、ちょっとずつ
だけど頑張る。でもちょっとだけ泣かせてください！

>1さん、本当にありがとう。その言葉嬉しいです！

ももたさん頑張れ。
あなたのこれからの幸せを心から祈ってます。

あなたは今までも、そしてこれからも
誰かの支えになり、誰かの光になる人なんだと思うよ。
沈んでる今は夜明け前なだけ。頑張って。
　

>>192さん、ありがとう。嬉しい。知らない誰かが
私の幸せを願ってくれるなんて、本当に嬉しい。

本当に恥ずかしいけど、1週間休職させてもらいました。
日に何度も耳が聞こえなくなったり、電車に乗ると
ちょっと今駄目なんですね。自分が嫌いになりそうだった
けど、「えいや！」って思うしかないと、少しずつ
感じてます。

別れた彼は私の部下で、隣の席。復職したら
ちゃんと上司の顔で仕事しなくちゃ。

>>193
ももたさん
今は辛くてどん底で、誰に何を言われても、何を見ても心に
響かないかも知れない。余計に傷が痛むかも知れない。

でもでも、みんなあなたを応援してるよ！。一週間のお休み、
心と身体を癒してね。泣いたっていいさ、ほんの少〜しずつで
いいから、ゆっくりゆーっくり立ち直って下さい。

...あなたは一人じゃない。

さぼってたダイエットもはじめよ。
新しい服も見に行こう。
勉強もちゃんとしよ。

そうそう、前向きな奴は必ず報われる
終わった恋にすがる奴に未来はない

眠剤で昏睡してる間に暖かい言葉、貰ってたんですね。
ありがとうございます。最初は「薬？」と疑って
たんですが、12時間連続で眠ったら、少し気持ちが
楽になれました。

>>194さん　根拠が睡眠というのも恥ずかしいですが、
少し気持ちが楽です。ここのみなさん、薬の力なんか
借りないで、痛みと戦ってるのにホントに恥ずかしいですが。

>>195さん
私の場合ですが、休職中を家で楽しく過ごす為、明日は新しい
パジャマをまず買いに行こうと思います。後、元気になったら
スポーツは大の苦手ですが、インラインスケートを始めて
みようと思っています。私にとってはすごく無謀なことなので、
その分効果あるかなって。

>>196さん
ホント、そうですよね。この1週間で前を向く為に
心の準備運動頑張りますね。ありがとう。

＞ももたさん
きちんと今まで休めてなかった、ってことだね。
やっぱりちゃんと寝なきゃだめだってこった！
いいじゃない、今は薬の力を借りたって。良くなったら自然にやめられるよ。
無責任に聞こえるかもしれないが、がんがって欲しいと思う。

漏れもがんがらないとな！

絶対に吹っ切れるからうだうだ追うな。

プライドもっていこー

＞＞１
（・∀・）ｲｲ!!事言うね

>>199

その通り!!
これを機に成長しようね。

そうそう、いつか、必ずふっきれるんだよね。
絶対無理って思ってても。
みんながんばろ〜〜〜

今日３年間ずっと好きだった人に告白してきました。結果から言うと、ダメだったんですけどね。
まず、朝１０時ごろ、待ち合わせして、近くの喫茶店に入りました。
今日は彼女の２０歳の誕生日という大切な日でしたから、あまり一緒にいては
悪いかなと思いつつも、俺はこんな大切な日に俺に会ってくれることがとても
嬉しかったっす。だから、俺は２０本の花束をプレゼントしました。彼女はと
ても喜んでくれました。そこでいよいよ告白しました。
「３年間、あなたのことをずっと好きでいました。もしよかったら付き合ってく
ださい。」
彼女は俺の言葉を聴いてはじめ泣いているようでした。俺はどうしていいかわか
らなかったっす。しばらくして彼女が落ち着くと、彼女がいいました。
「たくみ（俺の名前）さんの気持ちはとてもうれしいです。でも私には好きな人
がいます。だからたくみさんの気持ちにはこたえられません。ごめんね」
はじめはショックでした。でもすぐにそんな気持ちは消えました。俺が彼女のこ
とを好きなように、彼女にも好きな人がいる。
俺は彼女には幸せになってほしいと思ってます。そして彼女にとって今一番幸せ
なのはその好きな人と付き合うということなんだろうな、そう思うと、彼女のこと
応援してあげたくなりました。
なんだろ、俺は結局振られたんですけど、今とてもすがすがしい気持ちでいます。
でもなぜか帰りの電車の中では涙があふれてきました。この涙はなんなんだった
んだろう？今でもわかりません。しかし、今確実に言えることは、彼女のことを３年
間ずっと好きでいることができた俺は幸せだった、ということです。この気持ちを
大切にしたいです。

>203
よく言った！！拍手！！！
別れとか、振られた悲しみなんかより、その相手を愛せた喜びの方が大きいって事！
これ、忘れちゃならないよね。いい恋したじゃん！ガッツ！

振られた直後この板に来た。普段は見向きもしない板だった。
いろんな意見があった。
振られて、怒ったり、悲しんだり、縁りを戻そうとしたり。
でもここを見るたび気分が重くなった。書いてあることが嫌だったわけじゃない。
なぜかこころが重くなった。
なんだ結局自分じゃないか。自分で勝手に怒ったり、悲しんだリしてるだけじゃないか。
あいつのせいでこんな気分になったわけじゃない。自分でこんな気分になってるだけだ。
みんな負けんなよ。自分に負けんな！

>>203

ほんとよく言った。その想いは彼女の幸せをきっと後押しするよ。
そしていつか「あなたのことをずっと見ていました」って女の子が必ず現れるはずだ。
ほんとにいい男だね。あなたもたくさん幸せになれ。


>>205

うんうん、全ては自分なのかも知れないね。
私も思い当たる節があるのでどきっとしました。
205さんも頑張れ。負けても次は勝てばいい。
幸せになれるよう、お祈りしてます。
　

>>203
藻前!イイ男だな〜
相手を思いやる大きな器・相手を幸せを願ってやれる優しさ
男というより漢だな。

藻前のような漢には、ステキな相手が必ず現れると思うゼ。

いや〜何かとても天晴れな漢を見て何だかとても気分が
良いな!よしっ!オレ今日も仕事頑張るゾ!!

>>203ガンガレ〜ィp(`_´)qｶﾞｯﾂ

つまらん事考えてねーで次いぐべは

なんで人は人の事を好きになるんだろうね…

優良な子孫を残すため

>>209
人は一人では生きてけないから、動物的に好きになるのでは？

>>197
＞最初は「薬？」と疑ってたんですが、12時間連続で眠ったら、少し気持ちが楽になれました。

ほんと人間て、よく寝るだけで精神的にも元気になるんだよ
精神的に辛い人には病院で眠剤をもらうことをすすめるよ

今日告白した子からメール着てました。
「たくみさん、私ね、好きな人に今日告白したんだよ。そしたらね、ＯＫだったよ。
私ね、たくみさんが私に告白してくれたときに告白しようと決心したんだ。ほんとう
にありがとう。」
といった内容でした。俺は彼女に振られちゃったんだけど、このメール見たとき、ほ
んと気分がすがすがしかったっす。これで彼女は幸せになれるんですよね。そう思う
と本当によかったなと思います。
俺はこう返事しました。
「本当によかったね、絶対幸せになるんだよ」
ってね。

>>204
>別れとか、振られた悲しみなんかより、その相手を愛せた喜びの方が大きいって事！
ほんまにそんな気持ちでしたね。こんな気持ちになったの初めてでした。またそんな
気持ちになれたらいいなと思っています。どうもありがとう。

>>206
>その想いは彼女の幸せをきっと後押しするよ。
結果的にこうなったかな？と思ってます。だから振られちゃったけど、彼女に
告白して本当によかったと思います。
俺のことずっと見ていましたなんて女の子現れてくれるのかな〜
俺ブサ男だしさ（＾−＾；）
ありがとん。

>>207
俺そんないい男じゃないよ。俺２６年間生きてきた中で今回本気で人を好きになった。
今まで女の子とも付き合ったことないしね。ただ、俺は恋愛下手だけなのかもしれない。
現れてくれるといいな。俺のこと好きだといってくれる人。
２０７さんも仕事も恋愛も頑張れ！

>>203さん、すごい。尊敬します。
だって、失恋してるのに人のこと幸せにしてるもの。
私、自分が恥ずかしくなります。

26歳、私が別れた男性と同じ歳です。もう20代は懲り懲りだ！と
思ってたけど、人は年齢じゃないですね！

私はまだ昏睡するしか能が無いんですが、復職したら
貴方を見習って、女を磨きますね。励まされました。
ありがとう。

みんな〜前を見ろ!!強くなれ!!!

下向いてバカリだと壁にぶつかってバカリだぞ〜
上向け上を!!ツラ上げろヨ

ガンガレー（ToT）V

>>214
オレ、もたみたいな女性好きだな〜
ももた〜ガンガレー元気出せヨ(≧∇≦) ｼｬｰ!

振られて一週間たつけど、もっと早くこのスレみつければよかったー。
やる気がでてきたよ！ありがとう！

>>216さん、そうでしょ。私ここの方にすごく心にしみる
言葉いっぱい貰ったんですよ。

>>215さん、そんなこと言って貰えるとやっぱり嬉しい。
私、すごくアナログだから、お顔も見たことない人に
励まして貰える感覚、新鮮です。嬉しいです。

因みに明日からは昏睡中止で、昼は起きていることに
なりました。お肌のお手入れでもしてなごんでみますね。
笑われる程少しずつだけど、良くなってきてるんです。
みなさん、ありがとうございます！

考えるな。笑え。

ホンマ、心に染みます。。。てか突き刺さる！
くよくよしとった自分の心がぱっと消えました。
やる気でてくる・・・！男磨くぞー！

>203
あなたが好きだったその彼女、なかなか粋な女だよね。
つきあえなくても、好きになった人が
おいらが好きになっただけの女だったゼって思えるのって
なんか嬉しいことだよね。

いい話、さんきゅう！

歪んだ現代に腐った香具師が多い中、このスレのような住人達が居るって事
だけでも救われるよね。

捨てたもんじゃない、まだまだ！！って思えるよ。
がんがろ！！

>>1 くっそ〜！！ もっともすぎて泣いちゃったぢゃないかぁ〜！！(つдT)

昔、告白代わりに「いつ、いかなる時でも、私はあなたの味方ですよ」と言った。
結局、彼女とはいつの間にか何事もなかったように終わってしまった。

自分は新しい恋を迎えることなく、３年が過ぎたが、
彼女は、新しい恋を迎え、ただ今幸せのまっただ中にいるようだ。

本当は、自分が側にいてあげたいけれども、
それは彼女が望むことではなかったから。
私は、後ろから見守っているだけで良い。
道に迷ったら、周囲に頼る人が居なくなったときにだけ、頼ってくれると嬉しい。

彼氏と仲良く過ごした思い出をメールで語ってくれる度、
嬉しいような、悲しいような気持ちになる。

どうか・・・。私の分まで幸せに。
本当に、好きだったんだよ。そして、今も好きだよ。

告白だと気付けないかも。

ふ〜む。
恋には人それぞれ色んな形がありますな〜

マジで良いスレだ…。

俺も最近振られて、すごく悲しかった。
もう何もかもが信じられなくなって、半分荒れてた状態になってたよ。

でも、落ち着いて考えてみたら、｢その人を好きだった自分｣だけは真実なんだよね…。
その人を思っていた時間は、本当に自分は幸せだったんだと思う。
そう考えたら、少しだけ楽になれたと思うよ。

まだ気持ちの収拾はついてないけど、誰かを好きだった自分を好きになって
これから少しずつ気持ちが上に上がっていったらいいな。その為にも頑張ろう。

みんなも今は辛いかもしれないけど、泣いている自分も、恋してて幸せ感じてた自分も
全部｢自分｣だから、そんな自分を好きになっていこう。
頑張れぇ〜〜〜!!!!>ALL

>>226
なんかよくわかるよ、その気持ち。
私は、ずっと振られた相手に憎しみしか感じなかった。
なんでこんなひどいことするのかって。
なんであんな人好きになっちゃったんだろーって。
でも、私だってずいぶん思い上がってたところあるし、
彼を信じて付き合ったのは私だし。
だから今は彼を信じてた自分を信じて、
彼のことも、自分のことも、許すっていうか、、、
そんなふうになりたいと思ってる。

昏睡はやめましたよ。今日は朝から大掃除で、彼と
同棲する前の「私の部屋」へ戻しました。
もう、あちこちから想い出がワラワラ出る出る。
いらない物はどんどん捨てて、明日は夏らしいクッションや
カーテンを買いに行きます。

まだ好きだけど、でなきゃ彼を忘れてしまう程の出会いが
ほしいけど、まずは私に戻ることなんですよね。気持ちは
揺れ動いてしまうので、まずは形から入ります。彼が惚れて
くれた頃の私に戻れば（更に磨く）、何かいいことありますよね！

>>ももた
そうそう、そういう前向きな気持ちすごく大事だと思う。
もっともっといい出会いがありますように。
がんばれ〜。

>>229さん、ありがとう。
部屋はもうどこから見ても「女性の一人暮らし風」明るい
部屋になりました。その部屋で元彼好みでなく、私の好きな
音楽を今聴いています。

今日医者に行って言われました。
「苦しみと向きあうのは最後でいい、今はあなたが楽に
　なれることを少しずつやりましょう、一つずつね」
立ち止まったり休憩したりしながら、前に進みますね。

みんなｱﾘｶﾞﾄｳ｡ﾘﾊﾞ来る度､ｺｺに来て冷静さを取り戻してます｡
今日は別れて2ｹ月たつのに､まだﾌっきれられない…｡ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡もうちょっとだけ､ｺｺにいてもいいですか…?ｺｺの人は､とてもあったかくて､居心地がいいの｡もうちょっと､みんなの優しい気持ちに触れてたい

>>231さん、冷静さを薬と友人に貰っている私に言われても
説得力ないけど、リバウンドあり未練ありでも良いと思い
ます。駄目って言われたら私無理ですもん。まだ彼のこと
大好きで、見返す為じゃなくて今でも惚れ直してもらう
つもりの努力してます。明後日から復職して彼と毎日会い
ますが「やっぱりこの女いいなぁ」って思ってもらうつもり
で戻りますよ。それを見て彼が更に努力して「いい男」に
なって戻って来て欲しい。

その間いっぱい私も努力します。それで復縁しなかったら
きっと別の出会いがあるでしょうくらいの身勝手さです。
好きになる時はなろうと思ってなったわけじゃないから、
忘れる時も忘れようと思って出来るものじゃないと思います。
私、医者と友人と、それからココの方の優しさで、そう
考えられるとこまでは来たんです。。。

唯一の心の支えだった、
大好きだった人と遠距離恋愛になり、
｢好きな人が出来た。もうお前のことは好きじゃない｣なんていきなり言われ
わかれてもうじき2ヶ月
どうしてこんなに引きずるんだろう。3ヶ月しか付き合ってなかったのにね

別れて1ヶ月頃、どうしても耐えられなくなって
やり直して欲しいなんてメールをおくっちゃった。
断られたのにそれでも、どうしても諦めきれなくて、
付き合うのは無理だとしてもせめて友達として連絡をとりつづけたいという思いからもう1度、
｢彼女できた？｣なんてメールを送ってしまい
｢今更そーゆーことうだうだ聞いてウザイ、消えろ、死ね｣
とまで返信されてしまい、完璧に嫌われてしまいました。

こんなつもりは無かったのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかもここまでされてもまだ引きずってしまうわたし
こんな自分がみすぼらしくてしょうがない。本当に悔しい。

相手の幸せを考えて潔く退くべきだったのに
どうして、ほんとどうしてこんなにあたしみすぼらしいの？
最低な女過ぎて苦しいです


>>1さんの文章を読んで余計泣けました。
＞最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
＞自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。

これは何なんだよ

久しぶりにきました。
私は、３年付き合った彼に１月に振られ、その直後はどうしようもないくらい
孤独と不安で、不安定な日々でした。
「時間が解決する」と、よく言うけれど、ホントかな？？と思うぐらい
落ち込んで、ひとりでいる時は、ほとんど泣いてばかりでした。

そんな時、ココ見つけて、自分が自分を好きになれないのなら、誰も私を好きに
なってくれないよな・・・。彼には「もう好きじゃない」と言われて振られたけど、
私のことを好きでいてくれる家族や友達がいる限り、自分を好きになろうと思いました。

今までやろう、やろう！と思っていながらも後回しにしていたことを
全部やろう！と決めて、やっているうちに、少し前向きになれたかな。

まだ、完全には吹っ切れていないけど、振られたお陰でこんなに素敵になったのよ！と
元彼に言ってみたいかな。

それまで、もう少し「自分を好きになろう」と思います。

それと、友達から言われて言葉。
　今は苦しいかもしれないし、泣きたいかもしれない。
　それを我慢する必要はない。そのときはいつでも付き合うよ。

　別れたことは悲しいと思うけど、きっともっといい人がいるよってこと。
　それまでは新しい彼氏の為に一杯磨きをかけておいて。

この言葉に救われたな。私には友達がいる。
ひとりじゃないんだってね。彼だけが全てじゃないんだってこともね。

遠距離で別れた元カノ　ドッチかと言ったら
漏れが振られたのかな
そして今日、元カノから電話があった
おもわず「好きだ！」と言いそうになったけど
頑張って言わなかったよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>233

>｢今更そーゆーことうだうだ聞いてウザイ、消えろ、死ね｣

こんなセリフを仮にも一度は好きになった人に対して、俺は死んでも
はけないが・・・。
それって相手の方に問題があるんじゃないの？
同性から見て、そんな奴は全然良い男には見えないぜ。

1は、良い男(女）であるべしとも言ってるけど、必要以上
に卑屈にもなったらダメだって言ってるじゃん。
好きな気持ちを抱え切れなくて、勇気を出して1ヶ月ぶりに
やっとこさ出したメールじゃん。
これをうざいっていうのは違うんじゃないかな。
てわけで、そんなに自分を責めなさんな。

いっぱい考えて勇気だして行動したんだから、しばらくは
自分に優しくしてあげよう。
ここでカウント9までねっ転がってて、おなかが減ったこ
ろに立ちあがったら良いさ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

>>235>>236>>ももた

ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

てわけで寝るっ！
オヤスミマン☆

初めまして、お邪魔します。

>>233
自分も>>233さんと同じく遠距離で付き合っていて、心の支えだった人と
昨日別れました。
なんか無気力でどうしていいか解らない自分がいます。
裏を返せば自分ってこんなに弱かったのかと思っています。

今日初めてこのスレに来て>>1さんの言葉を見て救われたと思いました。
ただそれだけ言いたくてカキコしてみました。
ありがとうございます。頑張ります。

age

吹っ切れないで数ヶ月、吹っ切る決心が付きました。
自分が好きだったことは忘れないけど、思い出の中に。
このままじゃ、脳みそ腐っちゃうしね。

みんな、がんばれ！

相手が受験だから別れた。
ほんと辛かったよ。
受験だからって簡単に別れられちゃうぐらいだったんだなって思っちゃいました。
棄てられたって思っちゃいました。

でもそうじゃないよね。
なんか>>1さんの言葉で元気でましたさ。
明日から期末テストなのでがんばります。

お久しぶりです。前スレには本当に救われました。あの時は本当に「もう死んじゃっても
いいかな」って思ってたのが、涙ダラダラ流しながら一つ一つのレスを噛み締めるように
読んで、前に進まなきゃって分かったから･･･。
あの後、自分の嫌なところ、駄目だと思うところに向き合って、克服しよう、そしてこれまで
以上に自分の世界を広げようって、少しずつだけど、頑張ってこられたと思います。
本当に少しずつだけれど。

少し前に、彼女と「もう一度二人でやっていこうか」って話をしました。振られてからも
メールのやりとりをしたり、ごくたまにあって話をしたりしていたんだけど、彼女の方も
今回のことに真剣に向かい合っていてくれて、自分も変わらなきゃ、って思っていて
くれたようだった。話をするたびに、会うたびに、見違えるくらいいい女になっていくのが
分かった。俺は他の誰とでもなく、どうしても彼女と幸せになりたいって思うくらいに。

俺が「もう一度二人でやっていきたい」って言ったら、「嬉しい」って答えてくれました。
ただ、そのあとこうも言われました。「でもその答えはもう少し待ってほしい」と。

でも今の俺に不安はありません。たとえ離れているときでも、俺の彼女に対する
気持ちは確かなものだし、振られてからこれまでやってきたことは俺自身をそれまでより
ずっと良くしてくれたと確信しているから。そしてそれは彼女も良く分かってくれていることも
知っているから。だから答えは急かさないつもりです。

>>242
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！

もし自分が未練たらたらで、いつまでも復縁復縁って泣いて
たら・・・(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
大事な事忘れないで良い男でいたいって思って頑張るのは、
自分にとっても相手にとってもすばらしい事だね。

辛いときこそ自分を伸ばすチャンス。
生きてる限り乗り越えられない壁なんてそうそうあるもん
じゃない。
今日も頑張ろう。

>>203
分かってないようだから忠告してやる。
お前は結局振られたんだよ。
お前はその事実から逃げて、自分の失恋を美化しているだけの弱虫なんだよ。
はあ？お前の告白した彼女が他の奴に告白してＯＫだったのでよかったねだと？
まあそうだな。お前みたいな弱虫とは付き合いたくなかったんだろうな。
その彼女はいい選択をしたと思うよ。
結局お前は、お前の周りの奴らがみんな幸せになって、お前だけこれから先ずっと恋愛できないんだよ。

もうここに来るのはヤメロ！

>>244
よく読むと、おまえ、やさしいヤツだな。

>>245
どうもサンクス
漏れは勘違い野郎に対して忠告するのが日課だよ。
どうもこのスレでは、２０３の発言だけが気になったわけだが。

みんなへ。
みんなはいま一つのバスを降りたところなんだよ！
迷ってうだうだしてて、乗ってるバスを降りなかったら、結局また同じところに
戻ってきてしまうし、二つのバスに同時には乗れないよね・・・。
次のバスに乗るためには、必ず今のバスを降りなきゃならない。
積極的に次に乗るバスを探すのもよし、のんびりと停留所で待つのもよし。
必ず自分の乗るべきバスは見つかるよ！
乗り心地のよい新しいバスに乗るためにも、今乗ってる古いバスはもう潔く降りよう。
古いバスに乗ってたってもう何も得られないし、まず降りなきゃ何も始まらない。
古いバスに乗ってた頃の楽しかったこと､つらかったことは思い出として受け止めて、
新たな一歩を踏み出せたらいいねっ！
私も、えらそうに言えるたちばじゃないし、今結構大変だけどｗ
何とか頑張ろうと思う。
早く今を笑い飛ばしたいよ〜！
みんなも気楽にがんばれ〜♪

>>244
そかもな・・・。

>>247
今・・・複雑な心境なんだけど、（常識もなく
早くそうなりたいですね。
甘いかもしれないけど。
現実逃避したい気分ですよ。

馬鹿に何言っても無駄かもな。ｗｗｗ
ネガティブに自分のことそう思ってるから、
自己反省は必要だよ。
頑張れ、若造！！！

>>249
現実逃避・・・したいときはすればいいと思うよ！
頑張りたくない時は誰にだってあるものだよ。
頑張るペースは人それぞれだから、他人と比較する必要もないしね！
ただ、もし比較するとしたら他人ではなく、自分。
きのうの自分と比べて、今日の自分がちょっとでも頑張っていたら、ほめてあげよう。
ちょっとずつちょっとずつ前進すればいいよ・・・！時には休憩もいれて♪
私もそう思って頑張るから、あなたも頑張ってね。
もちろん自分のペースで、あせらずのんびりとねっ！

>>244
半分同意。俺も>>203になんかどこか複雑な気持ちを覚えていた。
彼が本当に心からそう思っているのならよほど懐の深い人間だと思うが、
やせ我慢してきれいに見せようと気持ちをごまかしている感もいがめない。
無理に傷つけとは言わんが失恋で傷つき何とか立ち直っていく姿の方が人間味
溢れるというか、こっちも頑張れ！！と応援したくなるわな。
けど、＞244の言い方は思いやりに欠けてるからヤメレ！

今日も一日がんばるぞ！
みんなも頑張って来い！

よ〜し!やるぞー!!(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ!!

暗い顔しててもはじまらないしな。

希望をすてちゃいかん・・・
あきらめたらそこで試合終了ですよ

>>245
禿げ同！　暗い顔してちゃはじまらないＹＯ！

今、フラれた相手のこと思い出したら、反射的に笑顔作っとります。
街中だろうがデパ地下だろうがおかまいなし！
笑顔って元気の元ですよ!　顔面筋引き上げるとそれにつられて
沈みかけてた心が引き上げられるような錯角もあります。
ついでに急に笑顔作った自分が恥かしいってのもありますが（ｗ
でもあましニヤニヤしてるのもアレだから（ｗ
己も　(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ!!　するっスよ!

失恋板なのに、皆前向きの不思議なスレﾊｹｰﾝ
自分を大切にするって大事だよね。
今まで、色々相手軸で行動したり、考えちゃってたから、
本当は、自分はどうしたら快適？幸せ？
って自問自答する毎日だよ。

幸せになりましょう！！

別れて一ヶ月経ちましたが、まだ生活が乱れまくってる。
部屋もぐちゃぐちゃ。
お肌も心もぼろぼろです（/-＼)

ここ、いいね。
そうだね、２チャン覗いて泣いてるより、自分を向上させなきゃねっ

つらいよう、でもガンバンなきゃね

頑張らないと何も変わらないから。
涙出るけどやるしかない。
辛くても苦しくても逃げてたら変わらないんだよー（泣

元カレに言ってやりたい
でももうどうでもいい

みんな
省2

このスレ好き！あげ！！

揚げようか

>>203
すこし前のすれですが、とてもいい男ですね。読んでいて涙がでてきました。俺は
人間ができていなくて彼女の幸せは願っている一方心の何処かで自分をみてほしい
と思う気持ちがあります。みなさんと同じように前向きによりよい自分になれるように
頑張りたいです。他人の幸せを喜び、不幸を悲しむことができる男はいい男です。
２０３はﾎﾝﾄにいい男ですね。

おいら、来週振られます。彼が故郷へ帰るからです。
こうなるのお互いわかってて、３ヶ月間つきあいをつづけてきました。
初めは、どうせ別れるんなら痛手にならない程度に…って思ってたけど、
やっぱり思いなおして、最後の日まで彼に愛情注いでいこうって決心して
２ヶ月。いよいよ来週、お別れだ…。正直さみしいけど、でも、よくやっ
たぞ自分！えらかったぞ！って思える。
遠くに離れて、２度と会えないけど、西から流れてくる雨雲にすら、『あ
ー、彼のいる方角からきたんだな』って思える毎日も、きっと悪くない。
さて…。最後に泣かないようにしなきゃなあ。
＞＞１さん、ありがとう。おいらここを支えにあとちょっとがんばるよ。

どうしようもないやね。
前に進むしかないのね。
私は、わかってるつもりで、全然わかってなかった。
どれだけ与えることができるか、が問題だったのに。
大切なこと教わったよ。
前よりは少し周囲の人に優しくなれそう。
同じ太陽の下で、元気にやってくれてるなら、それでいい。

晴れた日にね、きれいな広ーーい青空を見上げると
今、悩んでることなんてﾁｯﾎﾟｹで、とても小さいことに思えてくる。
人生、まだまだこれからだよね。
過去、将来のことを気にしてばかりいたけど
「今」を精一杯生きようと思う。

「今出来ることに全力をつくせ。しからば明日は一段の進歩があろう。」
アイザック・ニュートーン　　　　だっけ？

あと、映画「今を生きる」見たよ。ありがとう。

さようなら。

現実と向き合うことを恐れないで。
あなたならきっと出来るから。
応援しているよ。

しかしだな、>>203を支持する人がいるとは驚きだな。
俺は>>244の言うとおりだと思うぜ。
２０３は逃げてるだけだよ。
それを美化して書いてるから、２０３を支持する人がいるだけじゃないかな。
是非２０３のような男について女性の感想を聞きたいYO。

２０３は男としてはクズ野郎だね。

クズ野郎とは思わないけどいまのままじゃ
この先も損ばかりするだろう。
厳しい口調で暗に「もっと強くなれ」といってる
>>244氏はｶｺｲｲ

>>244氏は>>203氏をただケナしているだけなんじゃない？
大体、244氏の言い方は思いやりに欠ける。
もっと別の言い方できないものかね・・・

ここのスレ読んでて涙出てきました。
おいらは最近彼女に振られたんですけど、いつも恨み節です。
なんで俺を振ったんだ。違う男のところに行ってしまったんだってね。

でも今ここのスレ読んでもなんか自分で吹っ切れません。
いつまでも恨み節じゃだめなのは分かってます。だけど・・・

どうしたら>>1のような気持ちになれますか？

俺は>>203のように思えることがうらやましいっす。

私、女子ですけど、203を支持。
私も振られたてだからよーくわかるけど、
心の中は、きっとぐちゃぐちゃで、
きれいごとばかりじゃないと思うよ、きっと。
それでもやっぱり、好きな相手の幸せをいちばんに願ってしまう。
好きな人には笑顔でいてほしいと思う。
それが愛ってもの。
そんな感情を教えてくれて、ありがとう！

女性ですが・・・
>>203はかっこいいけど、>>244の方がもっとかっこいいな。
特に最後の一行が心に響くよ。
強くなるということは、現実を直視できることだと思うから。
言い方の問題にすりかえる>>276が一番かっこ悪い。

ま〜、こうしている間にも、あの娘の可愛いお口にしゃぶらせたり
形の良いヒップを突きまくってヒィヒィ言わせたりしておるヤツが居る。
全く考え得る限りの幸運が、悦楽が、美が、「ソコ」には存在しているのだ。
その意味では・・・この世が地獄であるハズはなく。
ただ、単に、俺（あなた）が不幸であるだけなのである。ハズレを引いただけなのである。

この世は何の価値もない屑の塊じゃない。「ソコ」にある僥倖。
その為だけにでも、存在する意味がある。

意味が無いのは。価値がないのは。

俺（あなた）であるだけなのだ。

絶望する事はない。この世は充分に素晴らしい。
わははははははははははは。

203だって辛かったんだよ。
精一杯頑張ったんだからそこはねぎらってあげようよ。
大事なのはそっから先、彼がそれを乗り越えてどう化けるかでしょ。
みんなで応援して、背中叩いて送り出してやるのが良いかと･･･。

･･･人のことばっかり言ってられんな、自分たちも頑張らんとな！
てことで、ヽ(´ー｀)ノ（ノ´ー｀）ノ（ノ´ー）ノ（ノ´）ヽ（　　　）ノヽ（ー｀ヽ）ヽ（´ー｀ヽ）ヽ（´ー｀）ノ　ﾏﾀｰﾘ
行きましょう。

振られるってのは、相手の心変わりのように思うけれど、
実は、自分自身の過失なんだよね。
相手に対して魅力が無くなったと言うことだから。
魅力をみがかないとな・・・

長文になります、すいません。

>>203は失恋直後だよね。
>>244は峠を越えたか、越えようとしている途中なのかなって感じる。

失恋した後って心の中ぐちゃぐちゃで、
色んな気持ちが次々と湧いてくる。
諦めきれない気持ち、悲しみ、後悔、反省。
それ以外にも恨みや嫉みとかもある。

>>203のレスはそんな色々な気持ちの一部分。
「相手を思いやる事ができる人間」への憧れ。
相手を恨んでしまいそうな自分を、
なんとか押さえつけようとして書いたように感じます。
たぶん全てを納得して書いたわけではないと思う。
今でも苦しんでいるんじゃないかと思う。

>>244は、すでに同じような経験をしたんじゃないかな。
「奇麗事を言うのは勝手だが、どうせ苦しいのは一緒。前に進もうぜ！」
って言ってるように感じた。
>もうここに来るのはヤメロ！
っていう最後の文が、強烈な励ましに見える。
正直、言葉は悪いけどね。

この板にいて、さらにこのスレに書き込む人が、
単純な罵りをするとは思えないんだよなぁ。

と、以上、失恋して２ヶ月の男の
勝手な感想でした。スレ汚しｽﾏｿ。
失恋はつれ〜よ！やっぱり！

美化している「だけ」だと言う。「現実を見ろ」と。
はて、恋愛とは美的なものではなかったか？
ならば、美化するのは至極当然であるように思われるのだが。

>>284
それも一つの価値観ではあるよね。
だけど、恋愛って美しいだけじゃないよ。
そんな浅いもんじゃない。
もっともっと奥深い色んな感情がある。
綺麗なだけの恋愛なら、終わった後もこんなに心を乱されたりはしない。

２０３です。久しぶりに来てみたら俺の書き込みのことでこんなことになってると
は。どうもすいません、この板を乱したみたいで。
また書き込みすると美化しすぎとか言われそうですけど、
もうちょっと詳しく言いますと、告白した彼女は実は全盲なんです。
出会ったきっかけは俺がボランティアで出かけた盲学校ででした。
俺は目が見えないということは闇の世界だと思ってた。でも彼女は違った。
ふさぎこむことなくいつも明るかった。俺はそんな彼女に惹かれていったの
です。
それから何度か電話とかでコンタクトを取ってました。
その中で彼女は、今まで恋愛をしたことがないといってました。
好きな人ができてもどうしても自分が全盲であることがネックとなってほか
の人を好きになることがなかったと言ってました。
俺が彼女の「目」になってやろう、そんな気持ちで３週間ほど前に告白したのです。
告白した後、彼女は「私には好きな人がいます」といいました。彼女が始め
て好きになった人なんですよ。俺はその言葉を聞いて彼女のことを応援した
くなりました。
２４４さんの言葉はありがたい励ましだと思っています。でも、本当の気持
ちは２０３に書いたとおりです。これは自分の驕りかもしれませんが、決して
美化しているつもりはまったくありません。
彼女には本当に幸せになってほしいなと思っています。

失恋から３週間たってもその気持ちは変わってません。
まあ自分自身の恋愛はこれからだと思ってまた新たな気持ちで
がんばります。

長文失礼しました。

>>203
>>244
お前ら、マジで良いぞ！！
まだまだ世の中すてたもんじゃねぇな〜。

俺も色々考えたけど、相手が幸せなら、それでいいじゃん。フラれたのは自分に
魅力がないから。連絡こないか待ったりしてたけど、来るものは拒まず、去るものは
追わず！だよ。暗いと嫌われるし。なかなかうまくいかないけど前向きに
いい顔してようぜ！そうすりゃ、いつかいいことあるさ。好きになれたこと
よかったと思おう。

>>288
アンタいい事言うね〜^^
オレも思う。確かに今は辛いし当分苦しいと思うけど、
同棲してた３年間は楽しいことのほうが多かったかな。
少なくともオリャそんとき楽しかったぞ、これ確実。
それを忘れちゃイカンイカン。

>244
自作自演ヤメレ！きもすぎるぞ、オマエ！
>>244＝274＝275＝279
他は知らん！

「自分が認めなくないレスが評価されてる」＝「自作自演」とは
単純思考で優雅ですな

やさしく言うことだけがやさしさとは限らない。
強くいわれて初めて気づくことだってある。

そのことはもういいじゃん。
２０３がすっごい前向きなんだからさ。

それに、ここは議論スレじゃないし。

いいスレなのに、>>290が台無し。

彼女の幸せを願って身を引くってのは、俺も良いと思う。
だけどふと、俺からのアクションを待っているのでは？　とも思ってしまう。
こんな俺はダメダメですか？

>>294
彼女は関係なく、自分がするべき事をするべし！
その延長線上に彼女とのことが待っているというのなら、自ずと
答えは出てくるかと・・・。
自分の世界の中心は、自分自身なのでは･･･。
他人の意見は参考程度に、自分の信じる道（漢）を進め！！
ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ

age

>>294
俺も同じだよ。でもどっかで俺がいないのが相手の幸せだと思うようになってる。
相手が必要とすればなんらかのアクションがあるはず。
縁があるかどううかじゃないかな？それまでいい男になろうぜ！

俺は、いい男だよ！！

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

登録無料！地域別！ メアド不用！
ｱﾂｰｲ出会いはじめました。
夏目前！新しい恋 見つけませんか？
http://www.love-g.com/default.asp?agid=p-0498

>>297
相手がむちゃくちゃプライドが高い人でも
そういう場合は向こうからアクションがあるもんですかね？

ごまかすなよ 本当のことを言えよ

本当のことを教えてくれ

明日、たぶん別れ話をされまつ…（涙
最後の最後まで、カッコ悪い位しがみつこうと
がんがるつもりだったけど
>>1見て、何かこううまく言えないけど、
心にきたよ…

誰か分からないけど、ありがとう。

>>305
心がつらいだろうが、がんばって！
しがみつく事は決してかっこ悪くないよ。
それだけ好きな証拠だ。
それで自分の中である程度の決心と覚悟がついたなら、ここにくればいい。
またここで自分の事、少しづつ好きになっていこ？
大丈夫！今ここにこれてるなら、あなたは絶対に成長するよ！絶対保証！
がんがれ！がんがれ〜っ！

フラれて三ヵ月、今日まで戻りたくて待ってたけど、ほんとにもう疲れきってしまって、自分からさよならを言いました。後悔もあるけど頑張っていきます。次に付き合う人が最後の人であってほしい。もう失恋は嫌だ。

>>307
>次に付き合う人が最後の人であってほしい。
ほんとだよぅ〜
いつもそう思うんだけどさ。今度こそガンガロ

親がもってくるらしい見合い話に期待

>>306
…ありがとう（涙

人の優しさに触れて、涙出ちゃったよ(;-;)

精一杯の気持ちをぶつけるつもりだけど
自分の気持ちだけを押し通すのはやめるね。
それは相手を好きなのではなく、
自分を好きなんだとも思うから…

本当にありがとう。

そして、また逆に頑張って下さいね。

失恋後、一人で自転車で出掛ける機会が多くなった。
走ってるとカップルがやたら目につくんだなぁ。
それもラブラブが多いんだよ。
でもそんな時、すれ違いざま、追い抜きざまに
「お幸せに、いつまでも」って心の中で語りかけてる。
最初は避けたり目を逸らしたりしてたけど、そんな事してる自分が嫌になってきた。
いつまでも妬んでいても（立ち止まってても）何も変わらない、とマジ思ったな。
語りかけてるうちに、何か変に清々しい気分になってきたよ。
いつかオレももう一度あんな風になるんだ！っとガンバル気に
なれる。

やっと1ヶ月。まだまだ彼を愛してて、まだまだつらい。
そのくせまだまだ現実味がない。

でも、今は「あのころに戻りたい」とは思わなくなった。
あのころの愚かな自分には戻りたくない。
また好きになってくれたらいいなとは禿しく思うけどｗ、
そうじゃないよね、今やるべきことは唯一つ、
少しでも愚かでない自分にならなくちゃ。
そう思えるまでには回復した。
いい女になりたいな。
復縁するなり、新たに愛する人が現れたなりしたときに、
今度こそその人を幸せにしたい。

☆★☆パチンコ・パチスロ攻略情報掲示板☆★☆
無料で攻略情報を公開しています。
あの情報もここが発信源でした。
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html

>>291
自作自演だよ。だってリモホ全部一緒だもん。
なんなら晒そうか？>>244のために。

いい女になってやる。
半年前ふられたときはそう思ってがむしゃらに何もかもがんばった。
そして今
時はすぎて、私を知る人はみんな「ああ、変わったね。」と言ってくれる。
そして最近、私をふった元彼から連絡があって
どうしても見返したかった私は元彼に会ってみた。奇麗になったっていわせたかった。
半年ぶりに出会った彼はもう一度やりなおしたいといった。
私はずっとそう夢みていたように、私から彼をふった。彼は泣いた。
気持ちが良かった。腹立たしくもあった。
でも本当に好きだったことには変わりはなかった。
でももう２度と戻ることはない。貴方の所へは帰らない、帰れない。
そう思うと涙がとまらないんだ。
私はいい女になれたのかな。

>>315
見栄を張るなって・・・悲しいよ俺・・・
あの時はゴメンね・・・

>>315
参考までに、どんなふうにいい女になったのか
お聞かせ願いたい・・・
いい女になる！って決めたものの、むずかしぃ・・・

>>316
あの時はゴメンって本人にも言われたなぁ、、、はぁ
>>317
月並みだけど腰くらいまであった髪をばっさり逝き
背筋をのばして、よく笑ってよく人の話を聞いて、夢に向かって全力で取り組みましたyo。そして職ゲット。
あと元彼といたときずっとダテ眼鏡かけてみなたかったけど、似合わないからヤメレと言われていましたが、おもいきってｳﾝ万円するﾀﾞﾃ眼鏡をかけてみたら周りには大好評ですた。

なにがいちばん大事なのでしょう？

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/6768/text-18.html

>>318
背筋・笑顔・夢ですな。
なんとなくわかるような気がする。
私もがんばるー

二年前に振られた彼女に、さっき「付き合ってくれ」と言ってしまいました。
彼女に今も恋人がいないと聞いて、つい言ってしまいました。本当にバカでした。

彼女と付き合っていたころの俺は、いろいろ大変なことが重なり自分を完全に見失っていました。
そんなオレは彼女のことをしっかり考えてやることができず、彼女に辛い思いばかりさせていました。
あの時に振られたのは当然だったのでしょう。別れを切り出す彼女はすごく辛そうでした。

しかしあれから二年経ち、自分も立ち直ることが出来ました。
それはやっぱり彼女の存在があったからです。付き合っていた頃には励ましてもらって勇気をもらい、
しっかりしなきゃと思えました。だから、立ち直った自分を見て欲しいと思ったのです。
あの時とは違う付き合いが出来ると思ったのです。

彼女の返事はNOでした。俺のことを考えると食べ物が食べられなくなったりと、
心が不安定になってしまうと言われました。
後悔しました。結局自分のことしか考えられず、相手の繊細さを分かってあげられませんでした。
むかし俺を振ったときの彼女の辛そうな声を忘れ、この期に及んでも彼女を傷つけてしまいました。

もう友達にも戻れないでしょう。すごくバカな自分。
今日の別れ際に、友達としての意味で「また機会があったら」と言ってしまいましたが、
それも彼女にこれからも傷を残してしまうのかもしれません。
もう二度と俺のことは思い出させてはいけない。本当にバカな俺。

今はもうどうしようもありません。ただ彼女が俺を忘れてくれることを祈るだけです。
相手の気持ちを考えてやれない俺には恋愛をする資格はありません。
もっと人間として成長しないといけないと痛感しました。

板違い長文スマソ

>>321
俺と似てる。俺も彼女の心をボロボロに壊して先月ふられた。
俺もいつか立ち直った自分を見てほしいと思っていた。
でも俺もあんたと同じことをしてしまいそうだ。
やっぱり忘れるしかないんだね。
前を向いて歩いていくしかないんだね。

一番大切なこと忘れるところだったよ。

「最高に相手を大事にする」
ってことを。

>>322

相手のためにすることって何よりも自分のためになるってことですね、特にこういう場合は。

応援しています、一緒に頑張りましょう

>>321
そう自分を責めるなよ!
お前は自分で思っている以上にいい男だ！
そこまでその子を愛せたんだ!むしろ、誇ってもいいくらいだ！
お前が愛したほどのいい女だ！お前の愛が通じていないわけじゃない！
傷なんてつくわけがない！今日はぐっすり寝ちまえ!
なんかの漫画で言ってたじゃないか。明るい日で「明日」ってな！

やっぱり会って別れを告げられました。
一生懸命、最後まですがったけれど、
やはり彼の気持ちは変わらなかったです。

でも、最後には彼へ最高な…そして
最後の思い遣りをもって、
彼からの別れを受け入れる事ができました。


今、辛いけれど、会って別れる前日に、
このスレに出会えて、本当によかったです。

後もうちょっとだけ泣いたら、
これからまた頑張ります。

http://www.geocities.co.jp/HiTeens-Penguin/4966/
向上よいとこ

＞325

よくがんばったな。
失礼な言い方かもしれないが、許せや。
きれいな別れ方じゃないか。
次に絶対にいい出会いが来る。
笑顔で泣ける日が来る。
笑って話せる思い出になる日が来る。
今は辛いが、お前なら乗り越えられる。
泣けるだけ泣いちまえ。

あの人以外とは付き合えない。
彼が全てでした。

疲れているあなたにご褒美サイト！
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

>>328
そっか。そういうのもいいんじゃないか。
純で。

>1
あんた、いいこと言うぜ
おかげでちょっと、立ち直ったかも

2年半付き合ってた彼女に振られて3週間。
本当に仲が良かったんだけど、いろんなことが積み重なって別れることになってしまって。
後からよく考えてみると、自分にいろいろ原因があったような気がして、
彼女にひどいことをし続けてきてしまったんだなぁと思いました。

一人でいるといろいろと考え込んでしまってずっと心が痛む状態です。
自分への怒りや後悔、楽しかったことや悲しかったこと、まだ彼女が大好きな気持ち、幸せを願う気持ち、
でももう自分は彼女のそばにはいられない悲しさ、寂しさなどいろいろ感情が混ざり合って…

そして先日、共通の友人との飲み会で別れてから初めて会いました。
正直、どんな顔すればいいのか全くわかりませんでした。
でも、本当に彼女が大好きで、幸せでいて欲しいから。
自分のことよりよっぽど大切な人だから。
だから、精一杯笑ってみました。
目の前に彼女がいるだけで嬉しくて、結構笑えました。
思い切り上塗りの笑顔だったかもしれないけど。
これでいいのかな。

吹っ切りも忘れもしたくない。
この心の痛みも彼女のことが心から大好きな証拠。
だから痛みを抱えたまま、前へ歩こうと思います。
いつかこの痛みを癒してくれるような人が現れればいいなぁ。
それが彼女だったら本当に嬉しいな。

今日、また会うけど、また笑えるかな。

みんな抱えきれない思いを抱いて、悶々としながら
頑張って毎日を過ごしてるんだな。
みんなの気持ち分かりすぎる・・・。
でも、自分の気持ちくらい自分で抱えきれないとね！
もっと強くて折れない心が欲しい！！！
>>332
332だったら良い笑顔見せれるだろう、がんばって！

>1
いかに自分自身がネガティブだったか思い知ったよ
気付かせてくれてありがとう！
もっと前向きに、小さなことにくよくよせず生きていけそうです。
大切なこと忘れてた…
ありがとう！

>>328
あたしも、そぉゆう人いたよ。
けどフラれた。
フラれた帰りは何故か笑いながら
二人でチャリににけつして帰ったのを
覚えてるんだ。
家にかえって、魂抜けたかのように
ベットに倒れこんじゃったけどネ。
泣いて泣いていーーーっぱい泣いて。
色々考えてた。
けど、あたしの場合、時間が解決してくれたよ。
結構かかったけど。
会いたくて、会いたくて仕方なかったけど。
ずっとときが過ぎるのを待ってたよ。
したら自然と明るくなれたんだ。

けどね、今でも忘れてはいないんだよね、
好きっていう感情はないんだけど。

ここ初めて来たのですが、
寂しく辛く切ない思いをしているのは
私だけじゃないんだ、、って改めて思った、、
涙が出ました、、
みんな頑張って、前向きになろうとしているのですね、、
私も、なんとか乗りきります！
いつまでも、クヨクヨしないで、この現実を受け止めないと、、、
また挫けそうになったら、ここに来ます。

どうやったら前向きにやっていけるんでしょうか？自己暗示しようにも途中で
マイナス思考が出てきてしまうんです・・。

彼女が死んで、もう１年経つ。
本当に、本当に暗くて辛くて孤独な、永い永い一年が過ぎていった。
今まで必死になって気持ちを持ち上げようとした。
俺はこんなもんじゃない！
もっともっと上にいける！
彼女だって、こんな俺は見たくないだろう？
でもまだ、この時間は終わってくれなくて。
終わりっていつくるのかな？
終われば幸せになれるのかな？

彼女にとって幸せな事
それはあなたが幸せになる事

棄てる事も必要だよ
影で何と言われようが
切る事も

暗くなったら負けだゼ
無理してでも笑え

彼氏にフラれた。理由は彼の心の中に私じゃない誰かがずっといるから。彼は逃げずに私と対峙して話をした。やっぱりいい男だと思った。彼を好きになったことを後悔はしない。最後に一言、だったら最初っから私と付き合うなよぉぉぉぉぉ！！ふぅ、少し楽になった。

いいスレだな。読んでいて気持ちが洗われてくるようだ。
あまり取り上げられていないが漏れは>>17がいい。

何か月かぶりに復縁なんてする夢をみて、凹んだ。
頭いたい。寝てる時に自分がうなされてるのがよくわかった。
でも、起きたら、なんとなくぼやぼやと内容を思い出すくらいで
あまりその事考えるのやめようと思ったよ。
自分で強制終了できる時はね。

で、思い出してひさしぶりにこのスレ来マスタ。
来て良かった。失恋直後にここに来てた気持ちを思い出した。
天気も良いし、前向きにならんとね！
同士達！がんがりましょ〜っ！

どうして、「別れたくない」って言えなかったのだろう。言ったところで、事実が変わることがなくても、
言えていたなら、ずいぶん、自分の後悔が少なかったかも知れないのに（？）

なんでもない日常の、電車の中や、人ごみや、
そんなところで、急に涙がこぼれそうになったことも、何度も何度もあった。

早く忘れたい、立ち直りたい！

このまま一生、こんな気持ちでいるのかなぁ、
あの人以上に好きになれる人なんか、この世の中にもういないと思う。。。
…と言うか、もう一度、人を好きになるパワーなんてどこにもない。
あたりまえのことすら、精一杯で、重労働。。。

恨みたい、嫌いになりたい、
あの時こうしていれば一緒にいれたんじゃないか、自分の何が悪くて、あの人の心が離れてしまったのか…

うじうじ、いつまでも終わった恋にいがみついている自分に嫌気もさした。
こんな性格だから、あの人は離れて行ってしまった（？）何度も何度も、同じ思考を繰り返した。

「相手が悪かった」のでも、「自分が悪かった」のでもなく、お互いの求めるものが違ったのだと、
自分を責めるのをやめた時、ちょっとだけ先が見えた。

失恋という悲しい結果になってもなお、
「一緒にいたかった」と思える相手を好きになって、
「一緒にいたかった」と思える自分を、ねぎらってあげて下さい。
あの人の笑顔が見たくて、一生懸命だった自分をねぎらってあげて下さい。
あの人から同じだけの愛情をもらえなくても、好きだった自分をねぎらってあげて下さい。
ぎりぎりのところでふんばってる、自分をねぎらってあげて下さい。

『よく頑張ったよ』

自分の負荷は誰に頼っても片付かない。

一人ってのは寂しいなぁ。今日、俺喋ってねぇや。

>>332
いいじゃん。
バーチャルだけど、ここでお話しよ！。
いっくらでも相手になってあげるよ。
ね、みんな！☆。

>>345
そうだよね、相手から同じだけの愛情をもらえなくても本気で好きだった
自分を誇りに思いたい！
「君が悲しみに出会うのは君の幸せのため」
って誰かが歌ってたっけなぁ･･･

すごい裏切りされたので名指しでその女の名前遺書に書いて死んでやろうかと
思ったが辞めた。所詮そ程度の女と思ったら復讐嫌がらせ、自分が犠牲になる
のがアホらしくなってきた。

振らたけれど、それを肥やしにしてもっといい女になれるように
頑張るじょーっ。うっ、うっ、ぐすん。

>>349

きれいごとって言われるかも知れないけど、
そん時の自分まで否定しちゃったら、行き場がないよね。

そんなに執着するなよ
復讐する暇あるなら次探せよ

アホらしくなって良かったよ。
裏切られて、さんざんな思いしたんだから、命まで犠牲するなよ。

原因が自分だと卑屈になってた。
ダメな人間だと思ってた。

でも今日俺は思った。
あなたと付き合う前の自分より
今の自分の方が大きくなれたと。
どうもありがとう。
あなたを愛せてよかったよ。

ここ良いですね。
読んでて、いろいろ考えさせられますね。

「俺がもう無理。別れてくれ」と言われた。辛い思いをさせたいわけじゃない。苦しめたいわけがない。今はまだ貴方を忘れることができない。でもどうか、貴方が幸せでありますように。まだ好きです。

お前の仕打ちは絶対忘れないよ

絶対許さないからな

復習を考えているものは！！！立入禁止！！！

　　　　　　　　　　　by 明るい未来

うぅ、コピペかもしれんが>>114見て泣いた。涙がとまらん。
どうしたんだ俺。

みんな頑張ろうな・・。

失恋したー
昔は俺に好意をたぶんよせていたとおもう。
俺は興味なくさばさばした態度で対応していた。
彼女にはそのさばさばしたところが逆によかったらしい・・・
ほどなくして俺は彼女が好きになった。
当然俺の態度も少しは変わってくる。
そのまましばらく一緒に遊んだんだが・・・
彼女は他の男と遊ぶようになった。
俺とも遊ぶが俺よりもその男と遊ぶ方が全然多くなった。
昔は彼女から俺のほうについてきてくれたりしたんだが
今は自分から誘わなければついてこなくなってしまった。
色々あったが自分の思いをぶちまけた・・・
自分、恋愛なんてほとんどしたくなくて告白なんて初めてだった・・・
返事はＮＯ。昔の俺に戻って欲しかったと・・・
わかっている、今の自分は好かれるようなもんじゃないと。
今の俺は彼女にとって負担でしかないこと・・・

失恋の原因は「彼女に惚れたこと」
結局俺は彼女と距離を置く事にしました。
彼女に惚れてしまい・・そして彼女の好きだった俺で
いられることができなくなってしまった。

でも俺は彼女のことが好きになったことに後悔はしてないです。
結果振られてしまったが・・・とても良い経験になりました。
今はまだちょっと辛くて前に進めないが、
少ししたら色々経験を増やしてみようと思う。

まず自分を好きになることから始めようと思う。
大切な思い出、ありがとうございました。

写付で・・http://www.pink7.net/masya/

>362
上手くいく恋なんて恋じゃない。 by char

>>362
なんだかなーって話だなぁ。
恋した自分を受け入れてもらえるような素敵な女の子がきっと待ってるyo!
私は自分にﾒﾛﾒﾛな男の子好きよ。(w
恋してることをﾌﾞﾚｰｷかけるようなつまらん奴になるなよー。

>>365
禿同！
なんだかなー、別に362そのままでいいんと違うん？
彼女の方に問題があるような気が･･･。

彼の中にある元彼女の記憶を私は消すことができなかった。２人はとても濃い時間を過ごしていたから。じゃあ何で私と付き合ったんだろう？私のこと少しは好きだったかな。彼の心が少しでも癒されていますように。

自分の気持に正直に意地張っていたらリバ凄かった・・・

自分を捨てたあいつなんかにへこへこして
復縁頼むなんてもってのほかだ。

次を探してあいつより絶対幸せになるぞ！！

おぅ、その意気だ！

彼と出会った頃は「純愛板」にいました。
彼と付き合ってから「カップル板」に行きました。
そして彼と別れて「失恋板」に来た。
その間に３年の月日が経ちました。
思い起こせば付き合ってるのにいつも片思いしてるような
恋愛だった。私は辛くて自分から別れを告げました。
でも彼と付き合えたこと、彼が少しでも私を見ようと
してくれたことに感謝してる。
当分彼に似た人を探してしまうかもしれませんが
出逢えて良かった、人を本気で好きになれてよかった。
後ろは振り返らない主義だから次の恋愛に役立てます！

可愛い娘たちが貴方を癒します・・・☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp2/linkvp2.html

告白したら、「そんなこと言わないで」といわれました（涙

ごめん、ﾜﾛﾀ>>373

よーく考えたらさ、
おれを振って、同情しやがりやがって、
なめんな！！
おれをどこまでみじめにさせたら気がすむんだ！！

くそったれーーーーー！！

次の恋は本人が気付かんうちに始まってたりする。
気付け。逃すな。

>>376
ま、ま、ま、まじでつか？！
元カノが一緒に遊ぼうと誘うまんこ。友達として？
でも焦らずに・・・早漏は良くないまんこ。
おやしみ〜

>>1
は何度読んでもすばらしいね。

良スレですね

ちがうんだよー
大事にできなかったのー
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかもわかってるのにやっぱり大事にできないのー
俺があたまおかしいのー

あんなにかわいくてかっこよくてcoolで熱くて愛しい人は
もう他に絶対いないのにー
ばかばかー

age

>>380やはり、樹海へドゾー

付き合った頃は、かっこよくて人気者で高嶺の花だった年下の彼が
隣に居ることがうれしくて、人生でこんなおいしい思い二度とあるかな〜
なんて思ってた。
付き合ってしばらくたつと、彼が可愛くて仕方なくて、彼の喜ぶ顔が
見たくて、無理目なお金も使ったし我慢も死ぬほどした。
今、別れるときになって、はじめて彼はあたしのお飾り人形じゃなかったって
気づいた。時々男らしくて、時々かわいくて、時々自己中で、綺麗で、
時々すごく優しくて、そんな彼をあたしがよちよちしてあげてる気になってた。
自分がこんなに成長したいと思ったのは初めてだった。こんなに相手のことを
一番に考えて、大切で大切で、この人の為にイイ女になりたいって、
こんなに努力したのは、初めてだった。
もう遅いのかなぁ･･･

>>383ようこそ、アブレ組へ・・・

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／ 女性の正しいオナニーのやり方【あなたのオナニーはもっと気持ち良くなる】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 http://dx1.kakiko.com/sonota/n59/n598224/index.html
　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]　　　　　

>>384　まだ別れは確定はしてない･･･。望み薄だろうけど。
まぁどっちにしろ、伝えたいと思います。
アブレ組になったらヨロシクドゾー･･･

>>386(´Д⊂

>>380そういう気持ち、分かるＹＯ　好きな気持ちと言動が一致するとは限らないよね。
だから人を目に見える言葉や行動だけで、自分の見方だけで判断するのも難しいよね。
でも見えるところまでしかどうしても理解できないということもある。所詮人間同士。
>>383こうなったら他人から見て惨めだろうが世間が見てバカだと言われようが
とことん自分の思うとおりにすればいいよ

（＾＾）

昨日、長々と友達に元カノのことを愚痴ってしまいました・・・
ここへ来て反省してます・・

朝まで生テレビ見れ、おまいら。

復縁しそうになって会う約束までしてドタキャンされてから1カ月。
もう彼とは接点はないだろう。
でも、あるオフ会に自分なりにおしゃれして何回か参加していたら私のことを本気で好きになってくれる人が現れた。
今はその人と付き合っている。もう失恋板は卒業だなぁ。
自分を磨いて前向きに生きていればきっといいことあるよ。
みんな、がんがれ！！

☆★　新商品　ゾク・ゾク　入荷！！　急げ〜！！　☆★☆
★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
☆★　送料激安！　　スピード発送！　　商品豊富！　　　
★☆　　　　　　http://www.get-dvd.com　　　　　　　　
☆★　激安ＤＶＤショップ　「ＧＥＴＤＶＤドットコム」　
★☆　　　　　　http://www.get-dvd.com　　　　　　　　
☆★　今すぐアクセス　Ｌｅｔ’ｓ　Ｇｏ！　　　急げ！　
★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

a

人間として好きだけど女として見れないっていわれて振られて5日たった。
共通の友達に報告したら出るわ出るわのあいつの悪行三昧。
それ聞いてなんか震えてきて笑っちゃたよ。
あたしこれからいいこといっぱい待ってると思うから
それまで、自分磨いてばかいい女になってやるのだ。
ふと、一人でいてやるせなくなるときもあるけど
未練とかそんなんじゃなくて心に傷があるだけなんだもん。
その傷こそがやっかいだったりするんだけど直らない傷はないと思ってる。
かさぶたになっていつのまにか直ってたりね。

やばいです。俺、明日復讐しようと思ってます。そんな自分が嫌なんだけど、俺も人生ムチャクチャにされたから…。。いや、彼女に復讐するんじゃなくて、相手の男に復讐するんだ。悪いけど、君の秘密、みんな親にばらすからね。

>>396
ちゃんと>>1読んだ？
自分が一番好きな自分になりたくないの？

１　２ｃｈの事を誰にもしゃべるな
２　２ｃｈの事を、誰にもしゃべるなだ！！！！
３ 　誰かがストップと声をかけたり相手が動けなくなったら終了
４　２ｃｈはふたりで行う。
５　１度に２ｃｈ一回。
６　シャツと靴は脱ぐこと。
７　レスは勝負がつくまで時間無制限でおこなう。
８　２ｃｈに入会した最初の夜は必ずレスをする事。


僕の会社で働く役立たずのリッキーが２ｃｈを始めた。ところがそのリッキーが
レストランのウエイターと１０分間のレスくりひろげ、たたきのめした。
あんなに生きていると実感できる場所は他にない。だが２ｃｈはレスが始ってから
終るまでの時間しか存在しない。すばらしいレスをするﾔﾂがいても他の場所では
声もかけない。２ｃｈに居るときとそうでない時は同じ人間でも別人なのだ。

>>369
そんなんだから捨てられるんだよ・・・
もっと、しっかり男を磨きなさい!

藻前の器が知れるぞ!!
普段どんなに隠していても、こーゆー切羽詰った時って
人の本性が出るよね!?
彼女は、藻前と別れて正解だったと思うヨ。

忘れようとしちゃだめなんだよ。
ケータイのメモリとか履歴とかもそのままにしておこう。
貰ったプレゼントも捨てたり返したりせずに、そのままにしておこう。
忘れようとするから、憎しみがわくんだよ。
見返してやろうとか思うのもダメ。

そうじゃなくて、相手を好きだった自分を認めてあげること。許してあげること。肯定してあげること。
それが出来たとき、自然な気持ちでケータイのメモリも消せるし、プレゼントも捨てられます。
相手に対しても、素直な気持ちで「ありがとう」と言えます。

これがポイント。

<<400
395なんだけどもあたしは別れて即効メモリ消して携帯も変えちゃった。
だってもしかかってきたらって思ってる自分がいやだったから。
あたしと別れて２日後には新しい女いたからかかってくることないのにさ。
でもすっきりしたのは事実｡

あいつのやった事まだ許せはしないけど、
あたしとおんなじ位に腹を立ててくれた友達が
いっぱいいたからとっても幸せだわさ。

ううん…名スレだ……。
感動しますた…。じっくり読んでます

>1
いつ見てもいいスレ。。。
ふられてからいつまでたっても前に進めない気がして
焦ってます。
他の誰かに必要とされたいんじゃなくて
彼に必要とされたかった。ううん。今も。
時々連絡が来ますが彼は
都合のいい時に甘えたいだけみたいです
はぁー。やりきれない。
いつになったら、気持ちきえるんだろ

独り言ですみません。
まだ失恋板から卒業できそうにありません・・・

愛されることを忘れかけていた私にとって
あなたの愛はじわじわと私の中に溶け込んで、
愛なんて信じないってかたくなだった私の心までも
溶かしていたんだね。こんな私と幸せになる相手は、
あなたじゃなかったみたいだけど、この世にいるのかな？
今は、ただあなたを忘れたいだけ。搾り出したいだけ。
愛なんて信じないってますます思えちゃったよ。
夢見すぎなのかも。

相手を等身大で見ることって難しいね。
いい面も、悪い面も、そのまま受け容れるって･･･。
もうひと月半も思いつめてたけど、
「彼は私のこと愛してなかった」って、やっと認められるようになったよ。
ほんとはずっと前に気づいてた。
惚れた弱みで、相手を美化して、
自分ばかりを責めてたこのひと月半はほんとに
苦しかった。恋は楽しくないとね。
次は上手くやれそう。

>>403
焦りなさんな、じっくりいけば良いよ。
でも、その何とかしなくちゃっていう一人で地面に足つけて
立とうとする気持ちは間違ってないよ。
失恋の傷が癒えて、毎日平穏に過ごせる日が来ても、この
闘いの毎日を忘れちゃぁいけないと思う。

ファイトッ！！

少し前の書き込みに対するレスですが、>>203さん、あなたはすばらしい。
俺は振られて２週間経つけど、彼女の幸せを願っている一方で、どこか恨み
節のようなところがあるよ。素直に彼女の幸せを願ってやれない、ずっとそ
んな状態です。
こんな状態からすぐにでも脱してまた新しい恋愛でも見つけようと思うがそれが
できない。
みなさんはこんなことってあります？
またこういう状況からどうやって抜け出したのかもよかったら教えてください。

あたしは振られて1週間。
この1週間のものすごく濃かった。
別れて1日目で奴が合コン行ってたこと判明。そこで好きな人もできてた（今彼女）
2日目で付き合っていたときに他の女とやりまくってたりナンパしてたのが判明｡
3日目で今彼女と車に乗ってるとこ遭遇。
ここまでくると悔しくてむかつくんだけどおもしろくなってきちゃって
どうでもよくなってきたんだよね。
そんでなんか1週間たったら自分も気持ちが落ち着いてきてなんとも思わなくなった｡
むしろ、奴に説教してやりたい気分になってきた｡
今度の彼女は大切にしなさい。自分が決めたことなんだからちゃんとしろ。って。
不思議にお母さん的心情にかわって行った｡
好きとか感情はまったくないんだけどね。
「時」ってすごいとつくづくかんがえさせられた1週間だったなぁ。

約１ヶ月前に「絶対に俺のこと好きでいてくれてる」って信じてた（思ってた）彼女にフラれました。
「なんで？」と聞いたところ「バイトの先輩好きになった」らしいです。
自分は付き合うのは二人目（まだまだ恋愛ビギナーでつ）で、自分が好きなのにフラレタのは初めてで、
かなり落ちこんで受験勉強も全く手につかず、予備校にも行かず、部屋にこもりっきりでした。
付き合っていた頃は「絶対結婚しような」とか「ずっと一緒な」とかお互いに言っていたのに、
別れ際にそのことを洩れが言うと、「ラブラブな時は誰でもそんなことくらい言えるよ」やって。
洩れはずっと（今でも）そのつもりや、って伝えたら、「忘れたい」って言われた。
さすがにこれはきいた。
でも未だにそんな彼女が好きな自分がいます。
彼女にとっては迷惑なのはわかってますが。

駄文ですんません。

大好きだった人にふられた直後って、誰しも落ち込むもんだと思う。
だから立ち上がれるようになるまでは、ゆっくり休養するなりすればいい。
漏れは自分を振った相手を憎むのもアリだと思う。人間の力で一番強い
のは「負の感情」だからね。
ただ、一人で歩けるようになったときにもう一度振り返ること。
「ああ、あのときの自分はあれでしか立ち上がれなかったんだよな」
って苦笑いしながらでいいから。そうしたとき、あなたは昔のあなた
よりずっといい女(男)になってるはず。

やっちゃいけないのは、手近な異性で寂しさを紛らわせることだねｗ
男なら風俗にでも行きなさいってｗ

>>409
がんがれ！

先週に友人が以前に漏れが告ってフラれた相手に飲み会のメールしたらしい。
しかし、漏れに対してと同様、ずっと放置だったようだ。
先方は気まずい等、漏れのせいで放置ではないかと思い、その友人に漏れ抜きですよ。
って追記メールを送ってみては如何かと提案したのだけど、それが功を奏したようだ。
しかし、漏れ的には戒心のダメージ。だけど、きっとこれで良いのだろう。
漏れのせいで、友人同士の関係まで悪くなるのはイクナイですよね。

>>412
告ってフラれた人から、友人宛に返信来たようだ。
これ書かないと意味不明だね。スマソ。

っっｋｊもｍｊｄそあｆｊｍうぇおｆｍうぇろふぇｒｇ

2chってもっと酷い所だと思ってたんだけどな。。。
全然違うんだね。いい人ばかりで。

>>410
>>411
ありがとうございます。
よく考えて、落ちこむだけ落ちこんで、立ち直っていきたいです。
立ち直ったときにちょっとでも自分を磨けとったらなぁと思います。
経験がないがゆえに「恋愛」について考えることから逃げていた自分を捨てようと思います。
やっぱ受身はあかんなぁ。

>406
遅レスでごめんなさい・・・アンドありがとうございます。
早く次に好きな人できないかなーと思いつつ
まだ期待してるのかも。あまり悩みすぎない方がいいですよね！
幸いしばらく留学するので勉強に集中して
気持ちを入れ替えてきます（＾＾）
ここにはきますけど。

ひさしぶりに上げてみる

昨日 好きだった人に振られました！今日はなにもしたくないから仕事休んでしまいました。きもちがすっきりしてきたような気がします

みんながんがれ！

しかも二度目の失恋！相手既婚者だから期待していなかったけど、はっきりしてほしかったから。これで前にすすめそう

きっぱりあきらめよう。
この恋でいっぱい学ぶモノはあった。

少し鬱だった私はあなたに恋したことで、元気になれたし、
少しだけど綺麗になれたと思う。
生きてるって楽しいって思えた。


正直まだつらい。
だけど、この世界をちゃんと生きなおしたい。
がんばりたい。
ありがとう。
彼女と幸せに。

・・・ダチの好きなヒトとアタシの好きなヒトかぶってた。(-"-)
アタシの方が期間長いんですけど！？
負けませんから。
吠え面かかせてやるかんな。
後悔させてやる。
テメェみたいなぶりっ子（古ぅ！）には
　　　まけませんvvvvvvv☆☆☆☆☆

生まれつきの魅力だけでもててる人なんてごくわずかです。
もてる人は、みんな努力してるもの。
正しい努力をすれば、きっとあなたも・・・。
美容・健康・占い・ダイエット・・そして結婚へ・・・。
結婚にあこがれている方、結婚が決まった方、そして既婚者の方にも楽しんで
いただけるよう、女性カウンセラーが企画・制作しています。
http://www.l-mari.com/
真面目な出会いを求める方＆結婚にあこがれている方だけが
ご入会いただけます。
登録は無料で、手続きは簡単。
えるまりお見合いねっと
http://www.l-mari.net/project_d.php
今すぐ結婚したいあなたへ・・・。
ピュアマリアージュは中国人女性紹介所です。
当社のスタッフが現地で1人ずつ会ってしっかりとした調査を行い、
身元が確実だと判断した方のみを掲載しています。
どの女性も当社が自信をもって、ご紹介させていただいております。
http://www.puremari.com/

>>422さん
文章うまいですね。私も今、それと一緒の気持ちです・・・

もてる人は努力してるんでしょうねぇ。
否定はしませんけど。
・・・なんていうか努力しても他のところに出ちゃう人もいますよねぇ。
難しいですね。

ふたたびあげ

>>424
ちょっとちが〜う。
商売っ気が出たら言葉も軽薄になるよ。


まるで羽賀ケンジが言ってたような｢誠意｣とおんなじだーよ。
顔洗って出直して来いっ!!!
sage

良スレ！とっても感動しました。
この前失恋してしまい、ここの板に来ましたが、このスレを見て
とても前向きになれました。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

AGE

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法
http://members.goo.ne.jp/home/hiromin0805

☆　☆　☆　　大　　反　　響　　☆　☆　☆

昨日完全終って俺なんかいらない人間なんだ。死のうと思ってた。このスレちょっと覗いたらがんばろう、自分の良くなかった所冷静に見えてきたよ。自分の考えいつもおしつけていた。さびしさも。
今は酒に逃げてる状態だけど、いつか絶対社会というステージに戻ってやる。みんな勇気をありがとう。

>>433

まちがっても、死なないでください。
あなたが生まれてきたそのことだけで嬉しかった人もいたのだから。

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/6768/

>>422良かった。

>>433
その気持ちがあれば必ず這い上がれる。
信じて生きれ。

▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼
　☆★ 無修正ＤＶＤ★☆なら 新宿歌舞伎町直送 ☆★

人気爆発新作ベスト９入荷
　 堤さやか引退特集　憂木瞳　プロジェクトX　No８　ベイビーフェイスをやっちまえ
　白石ひより・愛葉るび　SNAPSHOT　地下映像陵辱援交　すぎはら美里痴女教師
　店頭販売の売れ筋のみ厳選してみました　商品確認後安心の後払い
　　　　 http://book-i.net/moromoro/
　　　白石ひとみ　小森詩　山田まり　長瀬愛
＠＠　及川奈央　レジェンド　＠＠　堤さやか　東京バーチャル　依然大好評
　　　　
　　サンプル画像充実　　見る価値あり 　最高画質
▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼　▼

泣くな！ 背筋をピンと伸ばせ。
シャキッーンッ！とするんだ。
笑え！笑っちまえ自分を！
と、自分に言い聞かせてみる。
なにか、新しいことでも始めよう。

>>410
最後の文、激しく同意です。

手近な異性で寂しさを紛らわせることは、その相手を馬鹿にしてるし、振られた相手に対しても失礼です。
なにより、自分自身をおとしめていると思います。
>>1さんが言っているように、まずは深呼吸。

そうだね、まず深呼吸。

綺麗事言わないでよ。。。諦めらんないって。

時に諦めも必要なのかもしれない・・・。けれど、別れた原因を探せばきつと何か違う自分が見えてくるのではないか。。時間が解決してくれるという言葉があるがまさにそのもの。チャンスを待つのも復縁の一つなんだろうか。。

>>441
いつか忘れるって、今は休む時なんだよ。
諦められないなら諦めないでいいのではないかな
諦めつかない程　441には相手が大きな存在だった
この板にはそんな人が多いよ　441だけではないはず。。。

このスレいいなぁ

>433
まだ失恋確定じゃないんだけど，俺も現在最高につらい状況です。多分，いや絶対21年間で一番つらい時期。
失うことを恐れすぎて自分の寂しさをおしつけるような事を言ったりして，相手を悩ませてしまいました。
今，距離を置いてる状態で自分を見つめなおして，めちゃくちゃ小さい人間になってた，って痛感してます。
もう間に合わないかもしれないけど，自分がやらなければならない最低限のこと「優しく，重荷にならないように」接していこうと思ってます。

今日自分もはじめてこの板のぞいて「自分だけじゃない」ってことに改めて気付きました。
今はまだつらいけど，気をしっかりもって立ち直っていきましょう！本当に応援してます。
　

諦めはついても寂しさだけはまぎらわせられないよね。みんなはどうしてる？

ここはとてもいいスレですね。
泣けてきました。

私は最後は彼と憎み合うような形で終わってしまいました。
同棲し将来を考えていた相手だったけど、何度か浮気をされ、こっぴどく罵って振ってしまいました。
だけど、本当は彼にとても感謝してるしまだ大好きです。
本当は綺麗に別れたかった。
今までの付き合いを全て否定する別れじゃなく、せめてありがとうって伝えたかった。
でも、もう遅い。今更伝えてもお互いの為にならないから。
もう振り返りません。
別れを受けとめて成長したいと思います。

>>446
飲んでぶっ倒れて
何も考えないで熟睡する
半月もやりゃーもう考えるのが
めんどくなる
以上

あーーーーーーーーーー（゜∀。）っひゃっひゃっひゃっひゃ

一度ぶっ壊れれば何度恋愛して振られても
屁でもなくなる。
正直ｹﾞｰﾑ感覚なんだよね。
めんどくせ

>>446
泣きたい時は泣いてます。
荒れている自分を認めて受け入れるしかない。
長い戦いになりそう。

昨日見事に撃沈しました。
３年ぶりに好きになった人でした。
しばらくは（もしかしたらずっと）一人、だな。
けど、卑屈にならない。自棄に陥らない。
自分らしさ、ってのがなんなのかわかんないけど。
今日からまた頑張る。
けど、現実問題として、これから職場でどんな顔してたらいーのかなぁ・・・。

ｸﾚｼﾞｯﾄのご利用は計画的に。

さすがに4連続振られは堪えます・・・（;´Д⊂）
もういいや女は

あいつら、やんちゃなｶﾞｷに思える。まぁそれが普通なんだろうけど。人は人。ばらされても本人動かないとはじならない。逃げてばかりいても。

もう相手の悪いとこだけ探るのはやめよう、自分には何の特にもならない

>>447
彼のためには浮気を罵ってこっぴどく振ってあげて良かったんじゃないの？
悪いモンは悪い。
誰かが言ってあげないと、浮気しても良いんだって思いながら彼は生きて
行っちゃうかもよ。

振られた後で（正確には吹っ切った後で）元の恋人の事をボロクソに罵る
人は見てて違ってる・・・って感じるけど、あまりに悪いところから目を
背けて良い思い出にしちゃうのもまた違うかなと・・・。

浮気する性格は、治んない。
こっぴどく怒って振ってやって上出来だと思います。

殺されないように気おつけなきゃ

>>451
まだ相手が好きか？
ｵﾏｲは最後にちゃんと相手に好きだということを伝えたか？
伝えなかったんじゃないのか？
臆病になりすぎて自分の気持ちを相手に伝えなかったんじゃないのか？

まだ終わってねーかもしれねーんだよ。
だったら最後に悪あがき汁！！
最後にきちんとｵﾏｲの気持ちを伝えて終われ。
職場では普通にできるもんだ、案外な。
（なんて経験者は語る）

プリペイド携帯電話　身分証明書不要！　　　
写メール、Eメール可能のプリペもあります
待ち受け専用なら維持費が月1000円のみ
匿名配送、局留め、ヤマト営業所留め可能
都内なら手渡しもOK　　　　　　　　　　　　　
番号から身元がバレることがありません
オフ会、出会い系、ストーカー対策に最適
T09,T08，SH010，SH09,SA05等J-PHONE
最新機種の在庫も豊富
DoCoMo、au、TU-KAも販売しております
業界随一の格安販売！
まずはHPをご覧ください
http://www.p-keitai.jp/

安価な中古品は、
http://www.p-keitai.jp/used/

若かりし時は戻んねぇ

ごぶさたです。

別れそうだった彼と復活しました。

このスレがなかったら、一生あたしは勘違い悲劇のヒロイン女だったかも。
自分の気持ちわかってもらいたいばっかりで、ずるいこととか考えてたし。
ここにきて、自分の気持ち素直に話す勇気と、言葉だけじゃなく、
態度で示すから見ててって言える勇気をもらいました。

本当にありがとう。この気持ち忘れないでがんばります。

月曜の深夜に別れました。
初めての彼氏でした。

今、皆さんのカキコした言葉に励まされつつ泣きながら読んでいます。
彼は「メール送ってもいい？」と言ってくれました。
彼は今日から習い事をするそうです。いつになるか解りませんが
披露会したいそうです。
(もしかしたら、故郷に帰ってしまって一生見れないかも）
それをやるまでに私も自分を成長させたい。そして見て貰いたい。
何も変わってなかったら失礼だしね。

絵心だけは忘れちゃいけない（´Д｀）
みんあ！お絵かきしようよ（・∀・）
http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=9729

>>456

そうですね
浮気って事実があるのに、むりやり美化してたかも。
上出来って言ってもらえたら救われます。
ありがとう

私がいくら怒っても彼は悪いことをしたとわからないんだと思います。
悪戯がバレて怒られてる子供と一緒で、私のことは“いつも口うるさい嫌な親”くらいにしか思ってないようです。
今までも、嘘がバレて怒られて逆ギレして終わる付き合いが多かったみたいなので。
頭ではわかってても罵らずにはいられなかった。
私も彼も子供でした。

おととい振られて、昨日彼と会いました。
彼の前で、彼の携帯の番号とメアドを削除しました。
彼にそれを見せると、パソコンのメアドを入れてくれました。
そして
「○○(私)をいつネットで見かけるかなって楽しみにしてるんやで。
○○はいつか絶対でかい事する気がする」
と言ってくれました。
いろいろ辛すぎて、もう２年も夢を忘れてた。
自分も見失ってた。
だからふられたんだね。

別れと復縁を繰り返して３年半です。
「忘れなきゃ」じゃなくて、「卒業しよう」って思い始めました。
２年遅れたけど、これからスタートします。

僕の好きな娘は　かなり気の強い女の子なんですが　恋愛に関しては奥手で
好きな人と２人きりで合うのは緊張するみたいなんです　連絡先を交換したんですが
結局２人で合うことはできず終わってしまいました。でも僕は納得できません
気の強い女の子で恋愛には奥手という女の子って実際いるんですか？
またそうゆう女の子とは　どうしたら恋愛できるんですか？
もしよかったら　教えてください　もう振られてしまいましたがまだ未練が
あるもので…

↑もしスレ違いならすいません　

>466
確かにスレ違いだ

ホドホドにアドバイスしてあげたいけど
そういう経験がホドホドにないのでまったくできん、ｽﾏﾝﾈ

＞＞３６７
＞彼の中にある元彼女の記憶を私は消すことができなかった。
２人はとても濃い時間を過ごしていたから。

まさにその通りでした。

>>458さん
レスさんきゅ。
もちろん伝えたさ。
未だに諦めきれない。
今までずっと臆病だったから、２人きりで飲みに誘って告白した。
今日は職場でしんどかった。
正直もう自我という物をなくしたい。
けど、できない。今、酔っているのもあって、支離滅裂だけど、どーにもならなさそ。
やっぱり言わない方がよかったのかとさえ思う始末・・・＞＜

>>470

今、自分に負けちゃってるぞ!
他の何ものにでもない、自分にだ!
自我をなくしたいなんて言うなよ。
何をなくしたって、一人で立ってなきゃいけないんだ。
自分に負けてる奴のどこに魅力が!???

しんどいな、今すごいしんどいんだろう、だからこそ負けんな！
頑張れ!!!!

他人に認められる、必要とされる、誉められることでつく自信じゃなくて、
努力に裏付けられた本当の自信をつけたい！！！

あたしからフッタのに・・・
日に日に気持ちが大きくなってくのは何故？

なんで？なんで？な〜んで？

>>472
それだ！

>>472
そうそうそれ！
わたし、彼に肯定してもらいたいばっかになってたんだ。
そりゃふられるわ・・・って今になって思う。
がんばってるよ。
今度会ったときにはびっくりさせたい。

マジ＞＞２３は最強
毎日見ててだんだん楽になった。
遅くなったが君のおかげで楽になった。ありがとう

ｼﾞｻｸ（・∀・）ｼﾞｴｰｰﾝ!

別に最強でもなんでもないじゃん
こんなん何処にでも書いてあるじゃん。
それより本当にそれ実行できる
勇気があるかだけでしょ
口で言うのは簡単

はぁ、元カノに久しぶりにメールしたら結婚することにしただって。
ちょっと未練が残ってたから辛いけど、今は前に進まないと
いけないんだよね
はぁ。。。。

相手の欠点を思い切り拡大して
あぁあいつと一緒にならなくて正解だったと
思い込むと案外楽になる。
振られたのは事実なんだから
気持ちの切り替えするのにはどんな理由だっていいんだよ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1052995628/

1 1 03/05/15 19:47
棄てられた、裏切られた、色んなマイナスの感情が沸いてくる
かもしれない。
復縁したい、戻ってきて欲しい、そういう気持ちで一杯かもし
れない。
でも、涙を拭ってちょっと深呼吸してみろ。
今するべきことはなんだ？復縁の方法を考えることか？
自棄になってハメはずすことか？
チガーウ　（−＿−）ノノ
今こそ良い男(女）の見せ時だろ。
振られたからって卑屈になんな、悪いものは悪いと断言
するべき。
裏切られたからって相手に復讐なんてしちゃいけない、
最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。
復縁も、新しい出会いも、そのおまけみたいなもんだろ。

間違った…
sageときます…。

異性に心を奪われることは、大きな喜びであり、必要
不可欠なことです。しかし、それが人生の中心事にな
ってはいけません。もし、そうなったら、人は、道を
見失ってしまうでしょう。

まぁ、恋もいいよ！だからこそ他の生き甲斐を見付けようぜ！！

許せない　あの女

>>483
ﾄﾞｩｲｰ

>>484
まぁ餅ツケ・・・。
憎しみに呑み込まれた今のオマエは（・д・）ｲｸﾅｲ！
振ることもあれば振られることもあるさ。

怒り狂って壁を殴りまくって身もだえた日も有ったが、もっと早くこの
心境に到達できてたらなあ(　= =) ﾄｵｲﾒ

　　　　　　　　　　 ____　
　　　　　　　　　　(･-･)　
　　　　　　　　　　(____)　
　　　　　　　,.-ー⊥⊥-- ､　
.　　　　 　 /　 .'""""""""i　　　　　
　　　　　　ｌ 　 ゝ 　　　　　|　　いい湯だなあははん
　　　　 　 |　 ｜　 ━　 ━　
　　　　　　|　 /　　 ‐　　 ‐　　　　∫　　∫　　∫　　∫　
　　　　　　 (6　　　　　　＼　　　∫　　∫　　∫　　∫　
　　　　　　　ヽ　　　 ,,,,, ─'＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　　　　　　 ／ ヽ.　 ￣￣l　〜〜〜〜〜〜 ___ 〜〜〜　＼　
　　　　　／〜／　　''''''''''＼　〜〜〜〜　(　･＞　〜〜〜 ＼　
　　　 ／〜 /　　　　〜〜〜〜　（　　（ 　ε(______） 　）　　） 〜 ＼　
　　／〜〜|　|　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 ＼
　　|￣￣￣＼二二⊃￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　

今回の失恋で学んだこと

・寂しい、会いたい、つらいを正直に言うこと（我慢しない・すねない、しかし節度をもって）。
・相手の寂しさには敏感に。
・たとえどんなに忙しかったりしんどくても、会いたいと思ったときは少しの時間でも会いに行く。（もし可能なら）
・「私のこと好き？」って聞かれたら、照れたり、めんどくさがらずに正直に「好き」と言えるようになる。
・相手がたとえ冗談気味にでも結婚や将来のことを聞いてきたら、はぐらかさずに真剣に考えること。
・家族みたいにはなるべくならない。
・セックスレスは絶対だめ。

以上、3年付き合った彼女に新しく好きな人ができてふられて、2ヶ月たった男の学んだこと（反省点）でした。
皆さんは失恋でどんなこと学びました（成長しました）？
絶対、次もいい恋しましょう。

ふーん

>>487
概ね同意。次に生かさなきゃね。

>>487
あんた　カコイイな
みんな落ち込まないで彼を見習おうじゃないか

口だけなら何とでも言えるし。
誰でもその程度のことわかってる。

実行できるかどうかが一番問題

>>491
実行できるよう努力するんだよ
そうしないと一生うじうじすることになるよ？

>>487
相手次第では何やっても無駄。
よく相手を見極める・・・というのを追加しときたいところだ。

家族のようにならない・・・は禿同。
相手が安心できるような居場所である事は良いと思うんだけど、
こっちが安心しちゃって自分の身だしなみをキチンとしなくな
るのは激しく(・д・)マズー!!

常に (･∀･)ｲｲ!!男でありたい。

どーせ蛆虫ですよ

487です。
>>489,490
ありがとう。カコイイいいなんていわれるのはおこがましいｗ
　この2ヶ月あまりにも情けない男に成り下がってました。

>>491,492
そうなんです。口だけなら簡単ですよね。
　今まで別れた後もだらだら連絡とってたんだけど（こっちは未練たっぷり）、
　だから、昨日すっきり縁を切りました。こっちから言うのが最後に彼女にできるやさしさかなって。
　なんか今までの後悔や恨み、未練なんかも不思議にどうでもよくなって、
　最後は「絶対に幸せにならんとあかんで、こんなイイ男ふったんやから」って冗談で
　笑顔で別れることができました。
　やっと第一歩が踏み出せました。

>>493
　よく相手を見極める　　一番重要なことですね。イイ人みつけないと。でもあせってはだめですね

　家族のようになってしまってたから、縁切るときはほんとに家族の一員がいなくなるみたいに
　辛かったです。でも家族みたいな扱いって、それだけで恋人である彼女を実は苦しめてたんですね。

>>495
＞今まで別れた後もだらだら連絡とってたんだけど
＞絶対に幸せにならんとあかんで、こんなイイ男ふったんやから

最悪・・・昨日終えたばかりで凄い自信だね（藁

>>496
自信とか嫌味とかじゃなくて、あくまで冗談で、少々自虐的な物言いで。（多少の強がりを含む）
こういうのって関西特有のニュアンスなのかもしれませんが。。。
でも最後は本当に彼女に幸せになってほしいという自分でいれたような気がします。

>>496
まぁまぁ、そんな煽るような言い方しなくても・・・。
冗談でって書いてるじゃん。
嫌な事があってちょっとイライラしてたのかな？
まぁ、ﾏﾀｰﾘいきましょう、みんなそれぞれ一生懸命なのよ。

ここ数日、辛くて苦しくて自暴自棄になりかけてたけど
たまたまここに来て、忘れてたことを思い出したような気がするよ

ありがとう。みんな頑張れ。俺も頑張るよ。

500

ちゃんとした理由も言わず、電話も出ず、離れていて寂しかったから気持ちが離れた。それだけで終わらせた彼。
望みどおり携帯アドレスも電話もそっこー削除。写真も彼の持ち物もすべて処分、
彼と寝たベッドも処分。でもなにかが足りない。交換した指輪が帰ってこない。海に捨てるから返してほしいと
メールしたが音沙汰無し。届けるといったのに。私は今でも愛している、あなた以上に愛せる人などいないと、最後にメールしたが
返事はなし。それでも指輪は帰ってこない。返さない事で、私を苦しめるつもりなのか。
やるべき事はすべてやった。あとは最後の始末をするだけで、いつになるかわからない
指輪（私の全ての愛を贈った指輪）の返還を待つのみ・・・。
待ってる間は忘れたくても忘れられないから、早く決着つけたい。
返さずに、忘れさせないのが彼の手なのか・・・？

>>501
ちょっと窓をあけて深呼吸するのが吉（最近涼しくて夜風は気持ちええよ）。
指輪一個に縛られちゃいけない、決着は自分の中でつけるもの。
どんなに思い入れがあっても、それはホントは一個の指輪にすぎないんだから。
その指輪も捨てることが出来ないんならもってても良いと思うよ。
自分の中で時間かけて決着つけた時に処分したら良いさー。

>>501
最後の始末と言う未練がましい行動
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

自分を誇らしく思う気持ちと、開き直りとは違うよね。

でも開き直りから、自信を取り戻していくこともある。

そしてまた人を傷つける

はい、ここもあげなきゃいけないね。イソガシイソガシ。

指輪はくれてやったと思って諦めるべし・・　（執着しちゃいけんよ）


時が癒してくれるよ

がんばろうがんばろう

指輪物語

7ヶ月前に振られました。
この先、私は恋が出来るのか？彼以上に好きな人が出来るのか？
もしかしたら一生ひとりかも？？　　…そんな不安との戦いだった。

無理して自分を変えようとしたり、新しいことをはじめたり。。。
そんなことしても中身は何も変わってなくて、常に彼のことを考えていた。

そんなある日、友達に「彼を嫌いになる必要はないんだよっ」って言われ
心がスッとした。今の自分の心にうそをつく必要はないんだってね。

寂しい時は泣けばいいし、不安は誰にでもあるし、
ホントに自分がしたいものはやればいいし。。。。
自分の心にうそをついたり、無理に頑張る必要はないんだなって思う。

その言葉を聞いてから、３ヶ月経ちました。
私は元彼のことを忘れないまま、恋をしています。

新しい恋に対しては変な駆け引きなしで、自分の気持ちを伝えようと思います。
もちろん、また振られる怖さもあるけど、
今の私には、どん底まで落ちた私でも、恋することが出来る嬉しさのほうが大きいから。

どんな結果であっても、素直な気持ちでいれば、必ず成長すると思います。
頑張より先に、自分の心に正直になるのが一番かな・・・って思います。

>>511
あなた、よくわかってるんじゃない。
そう、素直に行動すれば後悔もない。
どんどん成長はしていく。
自分にウソついてなんになる？
無理に力まなくても自分の歩きたい道は歩けるものさ。
ありのままの貴女が本当の貴女。
一番魅力があるはずだよ。

しかし、愛憎とは良く言ったもの・・・。
愛情が深ければその分、裏切られた時、憎しみに繋がる。

■全国会員約１０万人！出会える確率１２０％！！■メル友、恋人、セックスフレンド、逆援■サクラ一切なしの安心優良サイト■
http://idomov3.netfarm.ne.jp/~bg007096/index.cgi?site=2

>>513
逆恨みってやつだな。
愛情が本当に深かったなら相手のことを考えられるのでは？
それは器量が大きい人だけか・・・。
器がちっちゃいと自分が辛いから恨んじゃうのかもね。

深いとか大きいとかじゃなくて
ただ単に性格の問題

＞＞５１３
どういう別れ方かにもよるけど。

>>516
それを器量と言っているんじゃ？

器量と言うと何かと男に対して言ってる感じだな。
だから男女平等に言うと性格の問題だと言う。

相手を許して自分も許して、他のみんなを許して、他人の悪口を言わず、
愚痴をこぼさず、不平不満を口にせず、いつもおおらかで、人に優しく、
常に向上心を忘れず、でっかい思いやりを持って生きていく。
そんな男に俺はなりたい。

↑おまえには無理！とか言わないでくれよぅ

>>520
そんなに立派なあんたでなくても
愛してくれる人はいるよ〜
だいじょうぶ。

>>520
2ちゃんがどんなとこかよく知ってるなｗ
ちょとﾜﾗﾀ

漏れの好きな人には好きな人がいて、毎日好きな人のこと考えてんだろなあ。
それ考えたら当たり前のことなんだけど、狂おしくなりますね・・・
みんなどうやって精神を安定させてるんですか？
何か人間としての大事なものを失いかけてます。

みんな頑張ろうな。
頑張ってたらきっといい事あるよな。
それ信じて、前向きに頑張ろう。

>>523
他の人好きじゃﾑﾘだろ
その人と別れるまでずっと待つか、、、
ともすれば上手くｺﾞｰﾙｲﾝして
無駄な時間を過ごしてしまいかねない
なので

とっとと忘れるがよろし
生きてる時間なんて短いんだ

それは仕方がない…
チミの気持ちは良く分かるけれど
仕方ないんだよ…。
忘れるように努力するしかないよ。
漏れは4年かけて忘れた

漏れは5年目に忘れ

かけたら

元ｶﾉとのｴﾁｰなﾋﾞﾃﾞｵ見てまた思い出して

抜いてしまった

最低だ漏れ

>>527
ぐはあ…

5日前に完全に振られてしまいました。
ちょっと前から別れ話を持ち出されていて、連絡も取れなくなっていて、
彼が離れていくのが怖かったから、突然、彼の家に行きました。
彼に会いたくて、声が聞きたくて、気づいたら彼の家の前でした。
彼は、家を開けてくれませんでした。女が中に居たのかもしれない。
叫んでも、ドアを蹴っても、叩いても開けてくれませんでした。
その後、友達の力を借りて、家から出てきてもらいました。
「こんな事するような女だと思わなかった」「もう元には戻らない」と
言われました。
私は、彼と一緒に居た1年半、ずっと彼に素直になれませんでした。
背を向けて、意地を張って…ワガママもいっぱい言いました。自分の本当の
気持ちに気づいた時は、もう彼の中に気持ちがありませんでした。
ココを見て、私の気持ち少し変わってきました。
最後まで背を向けていてはいけない。だから、今の本当の気持ちを彼に
伝えれるように、手紙を書こうと思います。会うとまた意地を張ってしまいそうだから。
未練たらしい事を書くかもしれない。でも、それが本当の気持ちです。
反対に、前向きな事も書くつもりです。もっといい女になれるように。
もし、今度会った時は、笑顔で会えるように。
気持ちを伝えることで、私も、少しづつ前に進める気がします。
今は、辛くて、しんどくて、こんな自分が嫌いです。
でも、ココを見て少し希望が見えてきました。

>>529
女にここまで言われちゃ〜な〜
勿体無い。
今度は良い人と出会えるといいね

>>529

ちょっと厳しいことも言うけどかんべんな。

＞叫んでも、ドアを蹴っても、叩いても
俺もそれされたことあるが・・・蹴るのとかはやめてくれ。
自分もされたら嫌だろ？

＞友達の力を借りて、家から出てきてもらいました
それもちょっと問題だったかなと・・・。
自分のことなのに人を巻き込んでもってのは・・・自分の真っ直ぐな
気持ち伝えるのに人の厄介になるのはちと違うかも。
俺だったらしない。

＞ココを見て、私の気持ち少し変わってきました。
最後に悔いのないように行動するのも大事だが・・・
それが自分から見て良い女の行動かどうかは、ゆめゆめ忘れることなかれ・・・
最後まですがりついたり彼を失わないことよりも大事な事があると、このスレ
は言っているんだから。

まずは深呼吸だな、落ちつけ。

振られて３日目。ひどいこと言われたせいか、涙がでない。
付き合っていたころはつらくて泣いてばかりだった。
３日目にして無性に電話をかけたくなる自分がいてどうしようもなかったけど
ここにくると、落ち着く。
ここに書いてるみんなのスレッドで、前向きになれる。
ありがとう

>>1
ええぞ。泣けてきたよ。

まあ〜飯でも食べよう

　　 ／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）　　　 ／⌒ヽ 　ちょっと通りますね、ここ通らないと行けないので・・・
　　|　 　　/ 　　　/　´_ゝ`）
　　| /|　| 　　　　|　 　　/ 　　　　 ／⌒ヽ 　ﾁｬﾌﾟｯ
　 //　| | 　 　　　| /|　| 　　　　　/　´_ゝ`）
　Ｕ　 .Ｕ 　　 　 //　| | 　　　　　|　 　　/ 　　　　　 ／⌒ヽ 　ﾌﾟｸﾌﾟｸｯ　　　　　　ﾌﾟｸﾌﾟｸﾌﾟｸ・・・・
　　　　　　　 　 Ｕ　 .Ｕ 　　　　二| /|　|二-＿　 -_/＿´_ゝ`）二-　　　　- ／⌒ヽ=　_　　　　　　　　_　　　ｯ・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　￣-￣-￣　　　　─　　─ ￣-　　　　　￣-￣　￣-

心が悲鳴をあげた時こそ体を大事にするべきなんだなぁと実感したよ

眠れなくて、食事も喉を通らなくて、仕事にも全く集中できない状態が続いたけど
ついに疲れて１５時間連続で寝たら、悪夢から覚めたような感覚で目が覚めた

体を休めて冷静になったら、辛い時の自分の中でどれだけ負の感情が
湧いていて、それに囚われていたかがわかって凄い怖くなった

今日もしっかりと飯食って睡眠とって明日に備えよう。頑張れ俺！

まぁ意地は張らない事、考えすぎて胃に穴あかないようにしないとな、心は別れたら通じない、経験は別の相手に生かせ。

別れる前に別れてから逢えるような相手なのかも確認しとけ

教訓は自分の能力内で生かす事
相手に依存するような事はやめて

出来れば別れた相手と柔い感じで逢えるような気楽でしっかりした奴に惚れたらいいかもな。あまり一途すぎず重くない奴とか

うざぁーーーーーーーーー

>>536
頑張れ！！

きれいごと、並べないでよ・・

１ヶ月前振られました。でも、ここが自分の正念場だと受け止め前を向きます。彼との出会いも別れも意味のある物にするのは自分自身だと思うので前向きに進みます。

>>543
キレイ事としか受け取れないんだ？
かわいそうな人だね・・・
だったらどっかの復縁スレにでもはりついてたらいいじゃん
それがお似合いっぽいよ。

　　 ／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）　　　 ／⌒ヽ 　ちょっと通りますね、ここ通らないと行けないので・・・
　　|　 　　/ 　　　/　´_ゝ`）
　　| /|　| 　　　　|　 　　/ 　　　　 ／⌒ヽ 　ﾁｬﾌﾟｯ
　 //　| | 　 　　　| /|　| 　　　　　/　´_ゝ`）
　Ｕ　 .Ｕ 　　 　 //　| | 　　　　　|　 　　/ 　　　　　 ／⌒ヽ 　ﾌﾟｸﾌﾟｸｯ　　　　　　ﾌﾟｸﾌﾟｸﾌﾟｸ・・・・
　　　　　　　 　 Ｕ　 .Ｕ 　　　　二| /|　|二-＿　 -_/＿´_ゝ`）二-　　　　- ／⌒ヽ=　_　　　　　　　　_　　　ｯ・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　￣-￣-￣　　　　─　　─ ￣-　　　　　￣-￣　￣-

＞486-487

失恋すると人に優しくなれますね

そぉか？

>>548
「初」失恋に限り、得るもの（初めて気づいたこととか）が多すぎるような。

>>548
自分の心の痛みを過度に他人に投影する
と言った方が正しいのではないか。
と思うことがよくある。

初めてのぞいたけど、ここってイイ奴が一杯居るね。
２ちゃんねるじゃ無いみたい。(笑)

オイラの自分嫌いは変わらないけど、何だか少し気がラクになったよ。
みんなありがとう…(;T□T)/

今日二年間好きだった人に告白し、ふられました。
最後は笑顔でばいばーいって言いました。涙はでませんでした。
今までで一番好きで、一番思い続けててその人のことを思って泣いたりもして、
もう気持ちを伝えようと思い、生まれてはじめて告白しました。
結局ダメだったけど・・・
付き合ってる人がいるって言われたけど、
それをどこかで受け入れられない自分もいたと思う。
だから泣かなかったのかも。
その言葉を言われてからも私は最後まで笑顔を保ちました。
さようならって呟きながら・・・

そしてはじめてこの掲示板にきて、最初から読んだ。
はじめて涙がでました。
みんなの経験と言葉を読んで、本当に涙がとまりません。
その人との思い出を思い出すたびにたくさん涙もでます。
付き合ってる人がいるって言葉を思い出すだけで涙があふれます。
やっと失恋を受け入れられたてことかな・・・
ただ、今はまだ彼が幸せになってほしいとは思えません。
多分、私がまた他に好きな人ができたときにそう思うんだと思います。
そのときにこの失恋もふっきれると思う。
だから、好きな人に幸せになって欲しいって思える人はすごいですね。
でも、私もそう思えるようにこれを気に
今までは恋愛に対し消極的だったけど
もう少し積極的になってみようと思います。
それで、彼以上に好きな人を見つけようと思います。
本当、この掲示板にきてよかったです。

>>553
失恋って大変辛い事ですよね。長年思いつづけた人ならなおさら…
でもその思いはきっと無駄にならないと思います。
いつかそんな気持ちを分かってくれる人がいて幸せになれると思います！
過去の事を引きずって弱気になんかなっちゃだめですよ！
いつか必ず幸せをつかみましょう！

はーでも振ったのか振られたのかわかんないわw
本当に終わったのか終わってないのかもびみょん。
まあ明日ハッキリするわけだが。

>>555
俺も明日はっきりするかもしれない
はっきりしてほしいようなしてほしくないような…

俺はまだ好きなんだ

そう考えてる時って

振られるんだよね

おわたな

半分はもう終わってるんだから
気にはしないさ

半分終わってた状態でも
振られると
どん底になります。

ちょっとでも繋がってるのと
全然繋がってないのとでは
明らかに違うものです。

当たったじゃねえかコラw>>557

>>560
笑ってられないだろ

今1を読んだ。
一番好きな自分って





…それが思い出せませんw

元気出せ!p(`_´)qｶﾞｯﾂ

>>560
あらら
ご愁傷様です＆お仲間ですねｗ

入院？どうしたの？
どこに何を書いているのやら。
私は家族にきちんとした生活の見本を見せる義務があります。
私が調子良くならないとみんなダメになるんです。

ﾀﾞﾒ人間のあんたに言われてもな〜

ほっとくよ。「　　」くん。(犯罪者の名
当ててみて。

一番好きな事が出来ない辛さはもう凄いもんである

お昼ですね

Sです

負けんな!
　ココで終りじゃないだろー!?

終わりです

Sです

Sですって書くとﾀﾞﾙｰｲ粘着な感じ。

Sです

深夜ですね

Sです

しんどい時こそ自分の力で立っていたいし、吹っ切れた時こそ
あの時のがむしゃらな気持ちでいたい。

＞574
あなたは強い！！

本当に童貞なの？？

Ｓです。

僕が流行っていますね。

Ｓです。
童貞奪われました。
１人の女（ひと）に…

まだ一人？？
同い年？
やるねえ。

Ｓです。
ねずみｹﾞｯﾄしました。

あげぇぇぇ。

自分の長所を紙に書き出してリストにする。
んで、毎日鏡を見ながら声をだして読み上げる。
自分の長所を発見したらリストに追加してゆく。

意外とこれ効きますよ。
振られたのは確かに自分に欠点があったから。
でも長所だってあるんです。
メゲルナ！

あと、アップテンポの音楽をかけながら部屋で一人踊るのもいいですよ。
もちろん顔は満面の笑みでね。
どうせ誰も見てやしないんです。自分でも笑っちゃうぐらい変な踊りを踊るんです。

嘘だと思って試してみなー。

>>582
想像してﾜﾗﾀ

あんたいいよ、すごく

人間関係で受けた傷を、人間関係（新しい相手や復縁）で癒そうとしちゃイカンわな。
よけい傷が深くなる可能性が高いね。

まずは自分の二本の足でしっかりと大地に立てるようになるべき。
深呼吸しよう。

>>582
私も久々に声に出してワラッタ
ありがと！

>>584
勉強になりました！頑張ります。

いままでより５分早起きして、５分はやく出社（登校）する。
知り合いにあったら、いままでより５％増しの笑顔と５％増しの声で「おはよう！」。
いい天気の休日は、布団を干して部屋を綺麗に掃除する。

当たり前のことだけどな、これをやってると段々自分が好きになってくるぞ。
落ち込んだ顔を見せても、他人はウザがるだけ、同情なんて誰もしないぞ。

男で傷ついた心は男で治すべし

女は上書き保存だからな。

女だって立ち直るのに時間がかかるんだよ。

ここ何か前向きになる。(･∀･)ｲｲ!!
失恋がなんだ！
命まで取られたワケじゃないんだ！
乗り越えてきっと幸せになってやる〜。

みんなもｶﾞﾝﾊﾞﾚ！！

そうだよ！命とられたわけじゃないんだよな！
相手より断然幸せになってやるって気持ちでがんばっていこう！

生きてりゃ、なんだって出来るさ！

失恋しても、まだ残ってる大事なことがあるってことか。
命とか、プライドとか、親とか友達とか。

>>1
(･∀･)ｲｲ!!

名スレだね

同感。

ここ最高！前向きになれるね。
やっぱり自分で自分を好きになれないと
人から好かれるのも難しいよね。
今やるべき事は自分を好きになること。
みんなもがんばろう！

自分の事、大好きすぎて他人を好きになれません

えっ

苦しい、そりゃ苦しいさ、、大事な大事な
何より大事なモノを　失ってしまったんだから。
でも、その大事なモノと過した時間
本当に幸せだったか？
今はあの頃が輝石の様に見えるかもしれない
ただ、思い出して
ただの石ころ
探してたモノとは違うんだ
違うから
神様が
終わりにしたんだ
そう
僕等には
幸せになる権利がある
本物を
探しに行こう？
　
遠く離れれば多少美しく見えるのは当然
でもそれは幻想
本物を探しに行こう？

探していたのは。。。

６００ゲトー

次の恋に向かってGO------

本物じゃなかったって
いいたかったんだね・・。

本物じゃないでいいよ・・

立ち直ったつもりで、友達や音楽や家族や、失恋板に支えられて
どうにか昨日までがんばってこれた。
でも、昨日久々に元彼にあって、やっぱりリバが来た。
それも、かなり激しいやつが。

実は昨日告白したんだわ。
やっぱりあなたが好き、あなたじゃなきゃだめだ、いやだって。
でも、答えはNOだった。
3ヶ月前に別れたときと、同じくらい涙がでた。

でも！
自分を責めてばかりいたあの時とは違う。
3ヵ月後(つまり昨日です)に告白するために
自信をつけたくてがんばってきたことや、
心臓が飛び出しそうになりながら頑張って好きだって言えたことを
自分で褒めてやれる自分になれてた。
大嫌いだった自分が、好きになれた。
これから一生付き合っていくのは、他の誰でもない、わたし自身だ。
だから、その自分を好きになれただけでも、あの人を好きになってフラれたことに意味はあった。
これからも好きな気持ちは変えられないかもしれない。
好かれてないという事実も、変わらないかもしれない。
でも、わたしはわたしの足で立って、生きていくしかない。

>>604
えらい！。よくそこまで言い切った。でも、まだ本当に、心から立ち直るには
まだ時間がかかるかもしれないけど、貴女なら大丈夫。絶対に幸せになれる
よ。自分を好きになれたくらい、他人にも誠実に接していって下さい。
カンガレ！！。

>>605
ありがとう
偉そうなこと言い切ったけど、
後悔するときもあるし、自分を責めてしまうときもあって、
ほんとはまだまだへタレです。
でも、がんがります
フラれて苦しい時に、まわりのみんながいてくれたから
どうにかこうにか生きてこれた。
だから、だれかがわたしみたいに(わたしよりもっとかもしれない)
苦しい思いをすることがあったら、絶対に支えてあげたい。
そのためには、それが出来る自分でありたい。
だから、やっぱり自分の足で立たなきゃいけないんだ・・・！

本気になるな。

本気になれなきゃつまんねぇ

>>604

自分もそんな時期がありました。忘れたくても忘れられない。
なかなか思い出になってくれない。がんばって。時が流れるに
つれ、必ずいい方向に流れます。
今自分はあ〜あの時は〜って考えられるようになってきました。

はいっ>>609
がんばります。
悲しいけれど、本当に本当に心がズキズキしてるけれど、
これがわたしの正念場だと思ってます。
愚かだった自分から、少しでもマシな自分になれるかなれないか。
なってやるとも！今はそう思っています。

いつかわたしも「あーあ、あの頃のわたしは…」って思えるように！

長いあいだずっと、｢彼と別れたら、友達もいないし耐えられない｣
と思って別れられませんでした。

でも勇気を出して別れた今、｢そうだ、自分が『自分の彼』
になってあげればいいのか!!｣と気づきました。
ヘンないいかたですけどw　「脳内一人二役」というか。

辛いときは自分を責めず、「よしよし」と自分にいう。
何もしたくないときは、一日中ゴロゴロベッドで過ごすのもよし。
ストレスたまったら、好きな食べ物を自分に買い与える、などなど。。

そしたらなんかラクになって「一人もいいかも♪」
と思うようになったよ。もう28だから年齢的にヤバいけど。
「自分の一番の味方は自分」、そんなことを思う秋の午後w

＞611　(･∀･)ｲｲ!!!

>611
俺は久しぶりに「ひとりデート」をしてみた。
早起きして、街に出て、ひたすら映画を見る。3本くらいハシゴした。
1本見終わるたびに、喫茶店でケーキ食べたり、CDショップ物色したり、洋服を見たり
それも自分自身の気が済むまで。

余計な感想を求められることもなければ、早く行こうとせかされることもない。
好きなことを、好きなだけやれる。一人でいることが、こんなにも心地がいいなんて思わなかった。

ときには、自分のために、自分をもてなして、大切にしてあげることも、必要だと思う。
そしていつか、同じように他人のことを大切にしてあげられるようになったら
それでいいんじゃないかなって思った。

ひとりで映画をみた。ますます悲しくなった。。
こんなことなら、家にいればよかった
って思ったよ・・。

一番大事な事？なんだろ？
自分の幸せ？　早く立ち直る事？　復縁？　変わらぬ愛？

なんですか？みなさんは・・・　

その経験をふまえて
先に進むことではないかと･･･

>>611
>>613
(・∀・)ｲｲ!

>>614
まだそこまで元気になれてなかったんだね。
もうしばらく家でゆっくり休んでたら良いよ。

>>615
尊厳を失わないこと。
自分自身が自立した人間として、相手を本当に大事に出来ること。

定期的にここ見てます

ここのスレッドは一番いい！！

>>618
そそ。とくに>>1がいいやね。

先日、3ヶ月付き合った彼女と別れました。理由は、相手の気持ちが冷めたからです。
しかし同じクラス＆卒研の班が同じでもあり、なかなかふっきれません…
付き合ってる時に他の男（Ａ君）に告り（付き合う前にも×で2度目の玉砕。彼と一緒になるのが幸せならとこのときは力の限り応援しました！）
Ｂ君が気になったりと浮気性？な彼女。
今も、すごく大切な人だから、と友だちでいるんですが、
またＡ君が気になるらしいです。
相変わらず、大事な話は周りの女友だちではなく僕にしてきます。
その度に復縁したいって考えちゃいます。今の僕は何をすればいいんでしょう？
もう早く次の恋に進みたいのに。長文すいません‥

ｽﾚ違いですね‥すいません。

>>620
気にしなくていいよ。同じ悩みを持った仲間だしな。
さて、問題だけどゼミ？が同じなのはかなりキツイし胃が痛いと思う。
応援する事はエライ！！でも素直に自分の気持ちを伝えたほうが良いよ。
結果どうこうではなく、好きな人の相談は辛いから…。
それに自分の心を成長させるためだと思って。

>>620
相手の気持ちがさめて別れたんだったら復縁難しいな
あきらめられない気持ちもわかるが、気持ちが残ってるんだったら
普通、元カレに相談してこないだろう

一応誘導した方が…

「(ﾉД｀)どんな話でもウザいくらい相談に乗ります 32」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1063904859/l50

「同じクラス、職場内のカップルの別れた後」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1026324595/l50

ナイスおっせかい！

変わらぬ愛を捨てたい。
変わりたい。

変われるさ。自信を少しでも良いから持ちなよ。

妄想より現実の方が同じ辛さでもマシ。

熟れ頃食べ頃を逃すとＯＵＴ
運が悪かったんだよ、多分。

いいスレだな・・・本当
24時間ぼーっとしたままだ。

このスレ見て前向きになろう

疲れた。本当きっつい。きつい。本当きつい。

けど、心配してくれた人、間に立ってくれた人
愚痴聞いてくれた人、そして失恋板でアドバイスしてくれた人

みんなに本当にありがとうを言いたい。
大丈夫じゃないけど大丈夫だよ

切ない光 　　

「僕達」と呼び合えた季節は　ずいぶん遠くまで流れてゆき
今じゃまるで　違う星で暮らしているかのような努力をする

こんな　不自然さも　恋が終わればこそ？
いつか　熱はならされてつくとしても　また会える？

話の尽きることのない夜に　僕らは何度も旅をして
僕をなごませる君の仕種は　なんか幼い子供のようで

こんな　なつかしさも　君を想えばこそ？
いつか　熱はならされてゆくとしても　思い出す？

もしも　君をもう一度抱きしめて　朝をむかえられるとしても
時間はすぐに満ちて　外へ出掛けてくだけ　　baby、baby！！

切ない光は　空から胸へと　一筋の道を照らしてる
君を詩う　誰かの音楽に　まさかね　涙があふれるかも

こんな　バカらしさも　愛を知ればこそか？
いつか　熱はならされてゆくとしても　忘れない？

もしも　君をもう一度抱きしめて　朝をむかえられるとしても
時間はすぐに満ちて　外へ出掛けてくだけ
そして　もっと大切なモノをなくしてくだけ　　baby、baby！！

こんな　バカらしさも　愛を知ればこそか？
いつしか出会う誰かも　こんな恋をしてるのか？

どんな　バカらしさも　愛の成せるワザか？
いつか　熱はならされてゆくとしても・・・忘れない！

>622〜625
遅くなりましたが…丁寧にすいません。逝ってきます…

>>633
頑張れ！

別れたら幾ら騒いでも時間は戻らない。何しようが奴らには関係ない。関係ないからこうなったんであろう。

>>611
> と思うようになったよ。もう28だから年齢的にヤバいけど。

俺、30後半だからあれだけど、十分若いと思われ...。
ま、歳は気にせず、人生楽しんで下さい♪
あと若くても老けている、というか変な奴はいるし、俺より年上の奥さんでも
魅力ある人達を知っているもんで。

三ヶ月前に振られた。
気になる人ができたって言われた。
だけど、付き合っていた当時使っていた、二人だけの掲示板でうすっぺらくつながっていた。
カレからのたまにの言葉に一喜一憂して、
わたしも喜んでｶｷｺﾐしていた。
カレからのしんどいけれどがんばっている的な日常報告から、勝手に判断し、
カレからの復縁まで予想していた。
思い切って電話してみた。
新しい彼女と付き合っていた。
わたしはあれから毎日忘れる日はないと伝えた。
カレは黙っていた。
もうわたし達は二度と戻ることはないの？と聞いた。
カレは黙っていた。

今から会いに行くというと、
彼女が来るからだめだと言われた。
他の日ならいいよって・・・
殺したくなった。
すぐに掲示板も閉じた。
しかしまだまだカレのことが大好きな自分に気が付いた。
夏が終わると同時に吹っ切るはずだったのに、
そんなこと全然できてないことに気が付いた。
昨日と今日と土日でおやすみ。
カレと彼女がデートしているのかと想像してしまって、
いても立ってもいられない。

車のなかで、大声で泣いた。
絶叫だった。
自分でもこんなに大声がでるんだとどっかで思いながら叫んでいた。
そして呆然としながらうちに帰った。
気持ちは結局後戻り。
ますます思い出し、ますます辛くなるばかり。
ここのスレの１さん、すごくいいことを言ってくれてる。
支えてくれているみんなにありがとうが言いたい。
けどもう壊れそうです。
消えてなくなりたい。

ごめん。
みんなが前向きなスレなのに。

つらいけど・・・男ってそういうﾔﾂ、多いと思うよ。。

甘い言葉にご用心!?

＞最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
＞自分が一番好きな自分、良い(女）であるべし。

偽り続ければそれ以外の事も含め3倍返しで返ってくる。やはり現世が一番だ。妄想より。

個人的に言いたい事はあっても離れた今は届くわけがない

はやく自分から見切ったほうがいいってわかってるんだけど・・・
カレのことを愛した自分を責めて大事にしたいです。
現実を受け止めないと、逃げてたらいけないですよね。

そう、わかっているんです。わかってるんです。ごめんなさい。

＞やはり現世が一番だ。妄想より。

どこにいても、口先だけの、口の上手い人はいるよ。。
言っていることに、責任や誠意のない人。。

責めてじゃなくて、せめて

田舎より他から話が聞こえてびっくり

＞644　
今は、しっかり、泣いたり悲しみのくれていてもいいんだよ。。

ゆっくり立ち上がればいいんだから・・

ありがとう。

・・・ほんとうに立ち上がれるかしら。

少しずつね。。。

うん。
ありがとう。
少しずつだね。

いい男になる

聞く耳持ってもらえているうちが花。以降は只のネタにしかならないからな。まぁなんつうか長居は必要ないな。糞掲示板には

>>645
全くだな。納得。口で簡単にか。なっとく

？？？

倒れることは恥ずかしいことではないぞ、恥ずかしいのは立ち上がらないことだ。
そして一番大切なのは、立ち上がろうとする心だ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1061606350/l50
こっちのスレに応援に来てくれ！

>>656
倒れたいと時々思う
そうすれば心配して来てくれるだろうと…。
最近毎晩メッセに入って俺がいるかどうか確認しているっぽい。
話せば返ってくるけど向こうからは話しかけてこない

でも体力が体格の割にあるので倒れられませんｗ

最近立ち上がれてきて冷静になれたかな？
あとは自分をじっくり見つめることだな。何か自信が出てきた…
少しずつだけど

>>636さん、ありがとうございます。そういっていただけると、
より勇気が出てきました。結婚とか子供のこととか考えると
ついオロオロしそうになりますが、あせりすぎず
マイペースでがんばります。どうもありがとうございました！

あと、>>612さん、>>617さん
(・∀・)ｱﾘｶﾞﾄｳ!!

>>613さん、わたしもきょう｢ひとりデート｣実行しました。
休日だからｶﾎﾟｰが多かったけど、意外に気にならなかったw
デパートにブーツ買いに行ったんですが、ひとりなもんで
心ゆくまで試着。じっくりいいものが選べました。
わたしも今度、｢映画3本とケーキ｣、やってみます!!

こんないいスレがあったんだなぁ
(´･ω･｀)泣きそうだ

彼女にフラれて一週間が経った。
別れるけど俺の事は好きだし、また二人で遊びたいって言われて俺は理解が出来なかった。
ぶん殴ってやりたいくらいの気持ちになったし、憎くてしょうがなかった。

でも、このスレの１の文を読んで考えが変わった。
今する事は恨むことじゃなくて、彼女を大事に思っていた気持ちを誇りに思うこと。そしていい思い出にすること。
１のおかげで彼女に感謝できる。ありがとう。

今日いままで仲良くしていた子に告ってフラれました。一週間も考えてくれたけど
友達関係を付き合って崩したくない、ずっと好きでいたいからと言われ泣きそうになりました。
もうここでは書ききれないがおれはなぜか今幸せだ。この人を好きでいてほんとによかった

…

忘れようとすればするほどその思い強く もがけばもがくほど思いという名に縛られて いつしか呪いにも似た思いのﾁｶﾗと化す だから無理に忘れようとしなくてもいいんだよ、思いが強かった分辛さもでかいけど、それは自分が強くなる為のﾁｬﾝｽ。そして次へのｽﾃｯﾌﾟ。

>>665
読んでて恥ずかしいんですが・・・ｗ

改行なくて読みづらかったのでスルーしますた
…ので恥ずかしくなかったですｗ

そもそも恋愛の感情抱くのは、自分にとって必要な相手だから

じゃないのかなあ。（自分より良いもの持ってるとか）

だから振られたら自分に必要な物が消えたから辛いだけ。

振ったそいつを超えたら苦しみは消えるんじゃないのかな？

>>668
それはいえると思います。
私も、相手を利用しようっていう心がどっかにあったのかもなー、なんて、
反省してます。

ここに初めてお世話になったのが８月頭で、そのあと
ここで勇気をもらい、彼に自分の気持ち伝えて、別れをひとまず
避けることができたんですが、9月下旬に別れました。
直接の理由は、あたしが共通の友達に彼とのことを話してるのが
がまんならないらしくて。８月のことがあったんで、いさぎよくあきらめました。
今までのあたしだったら、泣いてすがりついてただろうけど、
ここでそんなことしたって何にもなんないって教わって、結構すっきり
お別れできました。好きな気持ちはかわんないけど、彼とは友達だし、
一番のファンでいようって決めたら、なんとかやってけそうだったし。
そしたら、彼のほうから復縁を切り出してきました。
99対1ぐらいの割合で彼優勢だった今までを考えても、信じられない。
今度こそ幸せになれるかな。
本当にここのみなさんには感謝感謝でつ。
心からありがとう。

おめでとう。
よかったね。
うらやましいわーん。
これからもお幸せに。

>>670
オメデ�d！

>>670
おめでとう！
幸せになってね。

>>403
使い捨て清涼剤ですね。ハァ
オレもそうでしたけど。付き合ってる間ずっと。
フラれてから気がついて、結局なんだったんだろう？って。
役に立っているという気持ちがアナタにある限りは気持ちは消えないんじゃないでしょうか。
かく言うオレも、必要とされなくなった今がとてもツライです。

>>404
いいじゃないですか。夢見たって。
何度でも見てやりましょうよ。
現実を見て、夢を見て。それの繰り返し。
いつかは夢を越える現実が待ってるかもしれません。
そう思ってないととやってられないじゃないですか。
幸せになる権利は誰にだってあるはず！

うは！しっかりロードしろよ、オレ。
亀レスにもほどがあるじゃねえか。

誰か折れに優しくして　;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.

(^_^)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

>>676
ｸｽﾝ、ｱﾘｶﾞﾄ(*´Д｀*)

いいよ〜　元気だしてね。

起きてる女の子メールちょうだい

名前が悪いので却下

昨日、別れたいと半年付き合ってきた彼からメールが来ました。。
本当に心の底から好きって叫べる相手でした。
だから本当に別れたくありません。現実を受け止めたくないです。
でも、彼の為を思うと別れるのが一番の思いやりですよね。
本当辛いです…
皆さんに比べて彼といた時間は短い方ですが、まだまだ青い高１の私には
本当に素敵な半年間でした。
もっとキスしていたかった…もっと抱きしめていて欲しかった…
もっとその大好きな笑顔を見せていて欲しかった…

明日最後のデートをする予定です。彼は復縁するつもりはさらさらないと
思います。
でも少し、本当に少しだけの期待を持ってしっかり別れを受け止めてきたい
と思います!!

まだ、これからもいい恋愛いっぱいできますよね…??
長々とありがとうございました☆☆

なんでよ？
日曜日に会ったとき、結婚した後の事を話した。
まだ、お互いの事情で結婚は出来ないけど、それでも何年か後には結婚したいと言ったし、
彼女も同意してくれてた。早く結婚したいねって、何度も言ってくれた。

月曜日、他愛の無いメールのやりとりをした。

火曜日、日帰り出張から帰った俺に彼女からのメール。
「好きな人が出来たから別れて」
ワケがわからない。電話をしても出てくれない。
往復５０通近くやりとりをしたが、わかったことは彼女が少し気にしていた男に月曜日に告白されて、それをＯＫするつもりってことだけ。
俺の事は愛していたが、今はその男と付き合いたいと言う。
泣きたい。泣くしか対処の仕方がわからない。でも泣いたら別れが決まってしまう気がして我慢した。
ずっと我慢していたら、鼻血が出てきた。必死に血を止めようとしながらメールを続けたが、やがて彼女は寝てしまった。
血が止まったのは２時間後だった。

水曜日
仕事にも身が入らず、久しぶりに定時に上がる。
何通かのメールの中で、「しつこい。気持ち悪い」というような事も言われた。
三日前、あんなに愛し合った相手とは思えない。
やっと電話をさせてくれた。４分１３秒の電話。彼女は「もういいでしょう」を連発した。別れた。
夜、彼女が少しだけ優しいメールをくれた。

木曜日
無断欠勤。
生活の全てに彼女の存在が前提にあった気すらする。
死のうとはあまり考えていない。でも生きていて何があるんだろう。
ただただ、思い出を繰り返し反芻する。愛しい。
当たり前のように思っていた、でも実は宝石よりも貴重な日々。
日曜日のデートの帰りに、事故にでもあえば、幸せなまま死んでいけたのに。
俺って、彼女の何だったんだろう。

ひとつの通過点、なのでしょう。
今まで多くの人とすれ違ってきたと思いますが、その中にもすれ違っただけで
何のかかわりもない人、ぶつかってきた人、一緒に歩いてきた人、いろいろな人と
出会ってきたと思います。
彼女とは人生の道のりで一時だけ一緒に歩き、そしてお互い行き先が変わってしまったのでしょう。
別れてしまったら別々の人生を送るしかないのです。
彼女だけの、自分だけの道を進んでいくしかないのです。
そうすればまた一緒に歩いていく人に出会えるでしょう。

>>683
レスさんきゅです。
別れは仕方ありません。一方にその気がないのですから。

ただ、あまりに唐突でした。
一ヶ月前にもらった手紙の最後に
「絶対結婚しようね」とあります。
日曜日に会った時も、前述の通り、結婚後の話もしましたし、
「来週も会えるよね？」と聞かれました。

まるでいつもと変わらないデートの翌日に告白され、その翌日には･･･
女性の心がこれほどまでに変わりやすいとは思いませんでした･･･

>>682
辛いですね・・・
その気持ち痛いほどよくわかります
私はこう考えました
もし本当に縁があるならその男と付き合って
あなたの大切さを思い出すかもしれません
だから私もその可能性を信じて絶えています

意味不明ゴメン

ageまくってました。ｽﾏｿ。
今日は木曜です。週末の予定は木曜に話すのが慣例になってました。
だから、今夜あたり、いつものメールが来る気がしてならないんです。
「こんばんわ。仕事お疲れ様☆週末はどこいく？(^_^)」って･･･
・・・くるわけねーのはわかってるんですけどね。

延々と愚痴かいてますね。ｽﾏｿ。

おまいの心が落ち着くならいくらでも愚痴ってもいいぞ
ただ愚痴を言いながら状況の把握と整理をするべきだ
682の話を聞いてたら私も思い出して辛くなってきた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>682
僕も一ヶ月ほど前に６年半付き合い結婚の約束までしていた女性と別れまして。
そのときはメールで「ちょっと考えたい」と言われ、１週間後に会って別れました。
辛いですよね。でも人の気持ちはどうすることもできない。所詮他人ですし。
僕の場合、別れてみてやっと「他人だったんだなぁ」と思ったのですが。

今すべてを受け入れるのは辛いでしょうから、今日、あるいは今週はゆっくり休んで
来週からその事はちょっと放って置いて仕事なり何なり打ち込んでみると
いいかもしれません。今は先が見えないかもしれませんが、目の前のことを一つ一つ
こなしていけば、時間とともに解消されていきますよ。
何も特別がんばることもない。一人になって時間が空いてしまったら、友達と遊べばいいし
趣味や勉強に時間を費やしてもいい。

まぁ、僕も別れてから日が浅いのでこれが正解、と言うような結果は
まだ出ていないのですが。なんとかなるもんですよ。

愚痴るのは必要。すっきりするからね、多少は。

このたび友人が、失恋しまして...。
どんな言葉をかけてあげるのが一番いいのか...。それともいっそ、
彼の中の色々な想いが言葉にまとまるくらい整頓がつくまではそっと
見守るくらいがいいのか、迷ってまつ。

言葉をかけるばあい、どんな言葉が、一番ありがたいですか？

昼休みの時間帯に上司と取引先に連絡いれました。
なんとかなりました。ｱﾌﾞﾈ〜ｗ

前向きになるには、だいぶ時間がかかる予感ですが、とりあえず死ぬの生きるのっつーのはアホらしいので考えるのヤメです。

みんなどうもありが�d

誰かが幸せになるということは
誰かが知らないところで不幸になっているということを忘れるなっ っ

>>689
下記のスレが参考になる。
親友のこんな言葉に救われたというレスが多数。
相手を肯定してあげるのがいいかもしれない。

絶望から救われた言葉・名言＝その３＝
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1049984552/l50

昼休みに連絡したのは上司だけだよ･･･。何書いてるんだか（苦笑）
もちつけ、俺。

>>689
妙なところでプライド高い俺の場合ですけど。
優しい言葉は逆効果だったりしますね。あなたが彼氏彼女持ちだったりすると特に。
あんまりその事には触れないで、遊びに誘ったり、関係ない話題で話すのが良いのではないでしょうか。

age

昨日、別れたいと半年付き合ってきた彼からメールが来ました。。
本当に心の底から好きって叫べる相手でした。
だから本当に別れたくありません。現実を受け止めたくないです。
でも、彼の為を思うと別れるのが一番の思いやりですよね。
本当辛いです…
皆さんに比べて彼といた時間は短い方ですが、まだまだ青い高１の私には
本当に素敵な半年間でした。
もっとキスしていたかった…もっと抱きしめていて欲しかった…
もっとその大好きな笑顔を見せていて欲しかった…

明日最後のデートをする予定です。彼は復縁するつもりはさらさらないと
思います。
でも少し、本当に少しだけの期待を持ってしっかり別れを受け止めてきたい
と思います!!

まだ、これからもいい恋愛いっぱいできますよね…??
長々とありがとうございました☆☆

あぼーん

今日ここに初めて来てみたけど、みんな俺と同じくらい辛い失恋してるんだ
な…６９５さん!!まだ諦めるのは早いと思うな、俺は。自分の気持ちに素直
になって彼にぶつけてみなよ!!まだ分からないじゃないか!!俺も別れ際につ
いいつもみたいに強がっちゃって振られたんだ…だから素直に言うことでき
なくて本当後悔した。だから君は頑張ってくれよ!!

>>682
気持ちはわかる
でも　今は何を言っても励ませないけど
いつか、前向きにがんばってみろよ
「縁」があればまたやりなおせる
って思うしかない
俺もそんな感じで振られた
未練はあるからここにはきてしまうけどね

ココって希少な前向きスレだから
愚痴や後ろ向きな相談はそれぞれのスレ行って欲しいな
こういう事言うと文句言う人がいるんだろうけど…
前向きになりたくてココにきて、これじゃぁ…

　

>>682
レス、サンクスです。
そうですね、関係ない話、彼が聞いてほしいと思うこと、
そういうのに徹した方が良いでしょうね。ありがとうございました。

　　　　　 _,,..-──-..,,_
　　 　 ／　　　　　　　 ｀~'-.,_　　　　 ,,..-―-..,,_
.　　 ,i'　　　　　 　 　 　 　 　 ~'''‐‐'''~　　　,.r'''~　　ｷﾞﾀ━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━!!!!
　　 i'`''-..,,,_　　　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__Φ　Φ　Φ__
　　i'_,,,,..-i--i　　 ┌‐ii‐┐.┌.┐.┌.┐_i'＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_ノ＿,｡"''',｡'''",｡　＼
　　|　　　|三l三三|　|l三l三l三l三l三l|ﾖﾖﾖﾖﾖヨヨヨヨヨヨヨヨヨ三l三l三l三l三l三l三l三|ΞRickenbacker` ､ヽ
　　|　　　|三l三三|　|l三l三l三l三l三l|ﾖﾖﾖﾖﾖヨヨヨヨヨヨヨヨヨ三l三l三l三l三l三l三l三|Ξ二二二二二ニ―' ヽ
　 --━━〇!. 　 └‐''‐┘.└.┘.└.┘'!￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ヽ、 ｀ﾟ__,,｀ﾟ,,,,,｀ﾟ,,＿　 ,!
.　　!,,..-'''",~-''''"￣￣ヽ,￣￣￣￣／　ゝ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ￣Φ　Φ　Φ　 ￣
.　　 !、, '" ,,、◎　◎　｡ i,　　 _,._='--..,＿,.＞
　　　 ヾ ､ `” ◎　◎　　,!_,="´
　　　 　 ｀ﾞ''-''====='''‐'"´

昨日、修学旅行から帰ってきたら友達以上恋人未満のあいつから
メールが来ていました。『友達に戻ろぉ』って一言だけ。
修学旅行の3日ぐらい前からメールの返事が返ってこないから
もしかして…と思ったりしていたんだけど、本当に来るとは思って
いなかった。

今もまだメールの返事は来ないです。クラスも同じで月曜は気まずいと思うけど
いつもより、笑って明るくしてまた新しい自分を見つけに行こうと思います。

もっともっと二人っきりで居たかったなぁ。
ちなみに友達以上恋人未満の理由は学校で友達とかにバレたくなかったからです。

今夜、7ヶ月付き合った彼と話し合い、「少し距離を置こう」って事になりました。
しかし、復縁は難しいと思います。
薄々感付いてたので、その場ではあまり動揺しませんでしたが…
今は、辛かったり落ち着いてたり…よく判りません。

ここ最近、彼は重要な仕事を任される事が多くなり、ｽﾄﾚｽ三昧…。
私は持病が急に悪化し、肉体的にも精神的にも不安定に…。
お互いにﾊﾟｰﾄﾅｰの理解と支援が必要な時なのに、未熟な私達は、自己中心にしか物事を考えられなくなっていました。
そのうちに互いの想いがすれ違い、気持ちが冷め始めていました。

(携帯からなので分割…長文ｽﾏｿ)

彼は「�рﾅもﾒﾙでもしてきていいよ」と言ってくれましたが…
とりあえず、彼に頼らず私なりに、精一杯前向きに生きようと思ってます。
その為には、ｶﾗﾀﾞもｺｺﾛも強くならなきゃ。

そのうえで、また新たな愛が芽生えたらいいなぁ、と。
その相手が彼なら、本望です。


まだ23年しか生きてないのに、しかもフラれたまんまで死んでたまるかぁ――っ!!!!



…ってのは、ちと大ゲサか(w

>>682
もう見てるかわからないけど・・・
なんか、あたしもあなたとほぼ同じタイミングで振られたんで、まさかあたしの
彼が、あなたの彼女の新恋人か！？と思ってしまいました・・・。
まさか、彼女学生ではないわよね、、、？
どきどき。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿ /＿＿Ｂ＿＿__ヽ
　 ┏┓ 　┏━━┓ 　 　 　　　　/　 ＼,, ,,／ 　 　| 　 　　┏┓┏┓
┏┛┗┓┃┏┓┃　　　　　　　|　（○） （○）|||　 | 　 　　 ┃┃┃┃
┗┓┏┛┃┗┛┃┏━━━　| 　/￣⌒￣ヽ　U.|━━┓ ┃┃┃┃
┏┛┗┓┃┏┓┃┗━━━　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |━━┛ ┗┛┗┛
┗┓┏┛┗┛┃┃　　　　　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 | 　　　 　 ┏┓┏┓
　 ┗┛　 　　 .┗┛　 　　 　　　|　　 ￣￣￣　　　 | 　　 　　 ┗┛┗┛

ほんとにきてたら、すごいを通り越して、運命感じてしまうわ、、、

過ぎた時間は戻んねぇ。過去起こした事は事実。前向くしかねぇ。

別れ話した。
元カノにも前カノにも及ばないその他大勢の彼女達のうちの一人
でしかないのが悲しい。
一年半付き合ったけど浮気ばかりで私の存在が軽すぎて
自分に魅力がないからだと落ち込んだり愛情を欲しがったり
毎日苦しい。
私は私なりに彼のことを好きで、好きになってもらえるように
頑張った。けどダメだった。
これ以上この関係を続けても意味がないし、私の情緒不安定は
ひどくなっていくばかり。
別れる。辛いのはいまだけ。だよね？
彼の幸せを願って、別れる。
自分が幸せになるように努力する。
それでいいんだよね？

>711
お疲れ様。
あなたは間違ってないよ。
賢い素敵な女性です。
焦らずゆっくりと幸せになってください。

>>711
勝手だけどあなたには幸せになって欲しい

>>711
相手の幸せが願えるのなら、あなたも幸せになれるよ。
私はまだそんな風に思えないけど、
そんな時がくる様に自分を変えていってる最中です。

>>711
お疲れさん。おまいは良く頑張った！もう休んでいいよー
俺は、ほとんど同じ状況でメールでふられた。
何日もふとんにくるまってたけど、少しずつ前に進んでるよ。
今では、メールで別れるような恋に踊らされてたんだって思う。
次は、自分の意志で、自分のために踊ったるわい！

僕も先日振られました。

先週彼女に振られました。
１年２ヶ月付き合っていたのですがずっと元カレのことが
気になっていたそうです。一度別れてもう元カレのことは
整理はついたと言って復縁したのですが、
結局最後までその元カレが気になってたようです。

振られた時はわけがわからず、
友達に相談したりしたところ、
友達はそんな女別れてよかったんじゃない？
って言ってくれます。

その時はそれで少し慰められたけど、今考えると
結局自分のことを棚にあげ、自分の悪かった所を全然　
見ようとしてなかったような気がします。
自分は最高にかっこ悪いと思いました。
まだまだ辛いけど、
その反省を生かしてこれからがんばっていきたいです。

だらだらとすいませんでした。

あんまり自己否定を重ねてると壊れるのでホドホドにな。

このスレ読んで、少しだけど何か変わったかも・・・
とりあえずしばらくは悲しい自分に酔って失恋を楽しんでみるか。

２ちゃんにへど（愚痴）吐いても、問題は現世

壁を乗り越えれ！

>>682や、彼にﾚｽした方々へ
遅ﾚｽｽﾏｿだ。つい最近ふられた。そしてこの板にたどり着いた。
俺だけじゃないんだな。ソフト二股女(?)の被害者。
まあ、俺の性格がきつめなのが嫌なんだろうし、俺に悪い所が無いとは言わない。
だがな、結婚を考えれる相手だ、結婚したいなんて俺に言ってても、社会人から学生に戻った、現
時点では経済力のない俺とつきあってるまま告白されたとたん直ぐに社会人に乗り換えか?
結婚が先になるのは相談してたから納得してたと思ったんだがな。
メールだけで終わらせようとするのもさらに嫌だった。

また、俺もあまちゃんだったのを嫌と言うほど分からされたのがさらにショックだ。682を非難してる
わけじゃないですよ。

やっぱ気持ちを直ぐに切り替えられる女は怖いわ。女の強さの裏返しなんだろうけど。

>>699
自分がまた苦しまないために相手に何を1番に求めるかを考えるってのも大事な事では?
あと、俺の場合は次に苦しまないようにあらゆる準備をしておくって事も忘れないよ。
人格の事や金のことなど諸々をね。長々と愚痴ｽﾏｿ。

>722
的外れなレスをありがとう

なはははははははっ、失礼した。>>723=699
寝不足で分かりにくい事かいてしまった。
722で言いたかったのは、
前向きになるための準備として次の恋に何を求めるか、どう向き合うかって事を考える事
も必要じゃないかなって事です。これまでの事を振り返りつつ相手に求めてたもの、自分
に足りなかったもの、そういうのを棚卸するのもいいかなって。
少しは的に近づいたでしょうか?
ｽﾚを建設的にしたいなって気持ちに文句言うつもりはないです。ｽﾚ汚しｽﾏｿでした。

お金じゃ買えないし、何よりも変えがたい大事なことがあるって事さ。

裏切られても、傷つけられても、自分でそれでも自分の事ををやるじゃん！って思えたら
それで良いと思う。

・・・現実的には、清濁併せ呑む感じが大事なんだろうとも思う今日この頃・・・。

スレ違い正直スマンかった。
過去ログ読む冷静さも失ってたって事で勘弁してくれ。

冷静といえば、一つ学んだかもしれないのは、
恋愛には冷静さも必要なんじゃないかな、って事。
本気になるのは大事だけど、それに加えて夢中になりすぎて、
相手のことも、自分のことも見えてなかった気がする。

口では結婚したいって言ってた彼女だけど、もしかしたら別れたいってシグナルも発してたのかもしれない。
そして俺はそれを見逃してたのかもしれないからね。

まだ他の人が前向きになれるようなレスは書けそうにないので、他スレ逝ってきますﾉｼ


>>707
ばっちり学生だったりします。なはは・・・

>>725
清濁併せ呑むって、思った以上に難しいよ。
年取って、気力も体力も衰えて、
他人にも甘いし自分にも甘くなってる人はたくさん見たけど、
自分に厳しいままで精神的な幅が大きい人って本当に稀。

1が言ってる「プライドの大切さ」って、
清濁併せ呑むこととは、かなり遠いような気もしてる。

２ちゃんねる鉄の掟

転んでも泣かない

２ちゃんねらーなら、できるよな

>>728 そのとおり。

四ヶ月まえにフラれ、先日、彼氏ができたって聞かされた。
二年ちょいつきあってて、今でも愛しているし、その男より
自分の方がその子を愛している自信ある。
でも、普段引っ込み思案でおしゃべりでない彼女から
俺に話してくれた。それがすごい嬉しくて、同時に悲しくて
悔しくて、泣いて。
ほんとにいい恋できたなって思うし、喧嘩したのも何もかも
いい思い出。忘れるなんてできないし、しようとも思わない。

今は他の女の子好きになるとか考えられないけど、そのうち
なんとかなるさ。
ドラゴンボールの重力トレーニングみたいなもんで、すげえ重いもん
背負ってても、しっかり生きてけるようになった時、
それが強くなったってことなんだと思う。
今は修行さ、オラ絶対強くなる！

別れたときに、相手が次を見つけてなきゃ、相手のこと恨まずに済む
のかもね。
あたしは、別れる直前までラブラブで、しかし別れたときには、彼には
すでに次の女がいた。
その誠意のなさに、がっくりきた。
なのに「前から合わないんじゃないかって思ってた」って、、、。
あたしのせいにもしたところが許せない。
結局、そういう卑怯なやつだったってことよね。
こんな男、こっちから願い下げよ。
あの程度の男に、生涯面倒みてもらうことにならずにすんで、よかった
と思うしかないわ。
きっともっと、あたしを幸せにしてくれる、あたしに一途になってくれる
人と出会うための別れだったんだわ。
そう考えたら、あたしは、なんてラッキーなんだろうなぁ、、、。

>>732
俺の元ｶﾉがまさにそれ。寂しがりやと言ういい訳で。
あなたにも相手がいれば恨まず、苦しまずに済むかもしれないけど、相手には恨まれるよ。
現にあなたが今相手にそうしてるじゃない?
お互い様じゃないだけ、あなたの方が誠意のある人だよね。

ここ読んで　かなり気が楽になりましたよ。23さん、ありがとう

なんかもう付き合うとかいいやってなる
恋愛すんのだるい

そだね・・・

>732
いるよね、そういう人。
男女限らず。
俺もそうだったから気持ちは分かる。
俺もいまは別れて良かったと思うようにしてるよ。

>735
俺もいまそんな感じだわ。
なんかもう一人でいいやって。

でもちゃんと他に好きな人出来た（or新しい恋人出来た）って白状してくれればマシ。
私は職場一緒だったから動向丸分かりで、新しい相手が出来てるの分かってるのに
最後までシラを切り通された。
それで実際、普段をシラを切り通してくれれば漢だったと称えようもあるが
現実には目の前でイチャイチャ。
脱力したわー。お陰様で「まだ好きなのに（ウジウジ）」てのはなかったが腹が立った。
腹立つ自体もまだ未練ぽいからそんな自分にまた腹が立ちｗ

以前振られて、また振られた。
もう元に戻れないのなら、期待させるようなことしないでよ。
「今度こそ、もう二度と戻らない」
このセリフも今まで何度も聞いたけど、
今回はもう本当に二度と戻ってこられないように
「もう二度と戻ってこられないように私のことを振って下さい」
と言ってハッキリと振ってもらった。
本当は戻ってきて欲しくてたまらない。
あったり前じゃん、好きなんだもん。
でも、もういい。
私がそう言わなければ、また戻ってきそうだもの。
自分が思っていることと逆のことをしなければならないなんて、辛い。

以前、今年初めとか春くらいにここにはお世話になったけれど、
また少しだけここにいさせて下さい。
ここの1さんの言葉は素敵。
またいつか、ここを卒業できたらいいな・・・

１年２ヶ月付き合ってた彼氏と別れた。
「気になる人ができた」って言ってた。
復縁したいけど、話してるうちに無理だってわかった。
彼氏はもう歩き始めてる。
私も立ち止まってばかりじゃいられない。
ゆっくり、けど確実に、歩いていきたい。

限りなく少ない確率の中で、出会えて、
その上付き合うことができた。
人生のうちのたった１年だったけど、
あなたが私のことを見てくれて、好きって言ってくれたこと、
あなたの好きって気持ちは信じていきたい。
泣いても泣き足りないよ…。
今は、この傷を癒したい。
あなたのこと見ても平気になれるようになりたい。
それはとても難しいことだけど、
とても苦しいことだけど、
あなたと過ごした日々、あなたとの思い出はずっと忘れない。
ありがとう。
大事な想い。
これが私からあなたへ言える、最後のコトバ。

大事なのは、「過去を美化しすぎない」こと。

そしたら、次へと進んでいけるだろう。

さっき、「新しい彼女がいる。一緒に暮らしてる」と告げられました。
いつアタシに言おうか悩んでたんだって。
みんなは君の事をいい加減な奴だって言うけどアタシは知ってる。
君が遠くの土地からたった一人で来て、親も友人もいなくても店の為にがんがってる事。
根性あるよ。
一人の人間として尊敬するよ。
「これからもこうやって、悩みとか聞いてあげたいからさ。いつも一人でいると、気分転換も必要でしょ？
ゆうの事、キライじゃないから。」
キライじゃない。
これは君の精一杯のやさしさだよね？
友達でいていいんだよね？

君にとっては沢山いた彼女のうちの一人だけど、アタシにとっては特別だった。
今までは嫌われたくなくて、気を使いすぎて君が話しかけてくれるまで待ってた。
でもこれからはお店で会っても「元気っ？」って言えるアタシになるよ。
君の精一杯のやさしさに応えないとね。

大好きな絵を描こう。
PCの勉強もしよう。
運転も上手くなってさ。
ついでに指名ナンバーワン目指しちゃおうかしら？？
君の耳に「ゆう、最近頑張ってる」って届くように。
たまに君を飲みに誘って、自慢してやんだから。

結局本当の名前で呼んでくれなかったね。
でもさ、今は君の呼んでくれたこの源氏名「ゆう」が、アタシの本名だよ。



元彼・またの呼び名を「最高の男友達」へ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆうより

>>742
別れたばっかりだから、相手のことよくしか見れないだろうけど・・・。
あなたとちゃんと別れる前から、他に女作ってたんだよ。
二股だよ。
なのに、「嫌いじゃないから、友達続けよう」なんて、なめられてるよ・・・。
そういうのは優しさじゃなくって、彼の「自己満足」だよ。

前向いて、もっといい男みつけなよ。
直後に厳しい言葉ですまないが、ほんとにそう思う。
あたしも別れた直後はきれいな事しか思い浮かばなかったから、気持ちは
わかるんだけどさ・・・。

本当に、誰かのこと好きでいられたときの記憶って、
失恋したときとか恋愛する相手がいないときには、とーっても甘ーく感じるんだよね。

でもそれって本当はその好きだった相手に未練があるんじゃなくて、
シアワセを感じてたときの自分、に対して、ってこともあるんだよね。

よっく考え直してみて、’なによ人のことコケにして〜’と思うのは嫌だけど、
振る、っていう時点で、相手は自分のことどーでもいい存在だったのよね、と思うと、
いつまでも、その相手に操をささげてるっつーのは、よく考えたらあほらしい。

自分のこと大事にして、自分を自由にしてあげよう！
相手の幻影にいつまでも縛り付けられたままってのは、自分が可哀想だよ…。

と、思っていてもなかなか幻想からのがれることってできないんだけどね。
でも、自分を大事にすることが、こういうときは本当に大事なんだと思うよ。

自分が幸せになることが、相手への最大の報復であり、恩返しでもある。

失恋してくやしくて、くやしくて、もっといい女になってやろうと思った。
まずは見た目から。
ここ数年まったく履いてなかったスカートをはいて、ブーツをはいた。
ここ数年ボブ以上に伸ばしたことなかった髪を伸ばして、女っぽくした。
すると、外の世界に向けて、みじめな気持ちがいくらか晴れた。
偶然、いつ彼と街で出会ってもいいようにしていたい、っていう気持ちがあるからって
いうのもあるけど、そういうのを繰り返してるうちに、自信を取り戻せるような気がする。
自分を好きでいることが何より大事なんだなって気づき始めたこの頃です。

人には自恃があればよい！その余はすべてなるままだ！
だね。

俺このスレが２ｃｈの中で１番好きだ。

わたしも。

今、彼と別れ話しになっていて、どうしようもなくつらい気持ちでいっぱいでした。
このスレ読んで少し元気が出ました。
別れ話の理由は私にあります。
彼は一緒にいたいけど、もう苦しむのも苦しめるのも嫌だと言っています。

明日、、っていうか今日、彼と話しあうのですが、
もう彼はほとんど覚悟決めているみたいです。
私は離れることが一番彼のためになることはよくわかっているのですが、
まだ一緒に居たいという気持ちが強くて、
どうしたらよいのかわからない状態です。
今日、彼に会って話が出来るのにに、このままじゃだめだと
一生懸命考えているのですが、
答えが出ず、今もまだどうしたらいいのかと考えています。

だけど、
今こそ良い女の見せ時ですね。
１さんの言葉、胸にしみました。

仕事もしない、何もしない
振られてずっと引きこもって社会生活を放棄して
1年も喪に服してしまった。
今も何も状況変わってないけど
とりあえず彼に「して」って言われて以来ずっとしてた髪型を変えてこようと思います。
久々にばっさりいく。
んでもって就職活動始めます。

続きなのですが
昨日お別れしました。
彼は他に気になる子いたみたいです。
元カノです。
知った時はどうしようと思ったけど
彼を好きな気持ちは変わらないし、
一度は彼も私を好きでいてくれたんだと信じて、
がんばろうと思います。

できたらまた一緒になりたいけど、、
彼の気持ちが戻ってくるのを待っていたいけど、、
こう考えてしまうのは間違いなのでしょうか？

とりあえず時間が解決してくれるのを静かに待ちながら、
女に磨きをかけたいと思います。

はぁ。

ここの１の言葉は胸にぐっとくるわ。
振られてヘコみそうになったけど、今が一番のいい男の見せ所だと思ったし、こんなところでウジウジして自分の価値を下げてたまるか！って気分になれた。

上の方で、自分が幸せになることが一番の復讐であり恩返しであるって言ってたけどホントだよね。

俺も幸せになってお前に会いに行くよ！今までありがとう！

今すごく自分が嫌いになっていて、誰も私なんか見てくれないよって
半ば自暴自棄気分になっていたけど、確かにこんな考えじゃ
誰も魅力感じてくれないよね。

まずは自分が好きになれる自分になろう。
そこからだ、人をまた好きになれるようになるのは。
自分を好きじゃない奴が、他の人を大切にできっこないもんね。

なんか私には無理みたい。昇華するのは。
前に進むには強制的に封印して逃げるしかないみたい。
相変わらず意気地無し。だから同じ過ちを繰り返しちゃうんだね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でもいつまでも止まってられないの。

>>755
逃げるのもアリ。
戦う元気が戻ってきたらまた帰ってきたら良い。
戦略的撤退だ (･∀･)ﾋﾄﾏｽﾞﾆｹﾞﾄｹ!!



逃げっぱなしｼﾞｬｰﾏﾝじゃいけないけどな。

この前、漏れを振った女に、新しい彼氏とのセックスの話されたよ･･･

ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

　　　　　 r::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　/　'''':::::::::::::::::::::::;;;::::::::::::::::::::::::::::::'ヽ 　　　＜中田氏して
　　 /　..........,.....,ri　 /' l i........................　 　i 　　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　,':::::::::::://::/' |:::/　 | 'i::::l'､;:::::::::::::::::..... i 　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,,,,,,,,,,,,,_
　　i:::::::::::/,.i::/‐-ﾚ' 　　|　'i::|　i::::::;;::::::::::::::::i　　　　　　　　　　　　 ,,,-‐''"~　　　　　~ﾞヽ､,,----､.,,,,_
　 .l:::::::::/　 ',,,,,,,,　　　　| ''''i:|''‐i;:::| i::::::::::::::::l 　　　　　　　　　 .,,r''~　　　　　　　　　　　　 ﾞヽ、　　　`ヽ､
　 |::::::::i　／,:‐-､　　　　　-ﾘ‐-､';|ヽ!:::::::::::::::l　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞi,　　　　　`ヽ、
　 |:::::::|　l　i::::::::::l　　　　　r'''''':､.ヽ　|:::::::::::::::| 　　　　　　 ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i,　　　　　　 ﾞi,
　 |:::::::|　　 'r‐j:::i　　　 　 !:::::::::::l　l　|::,-‐''''''~~~'''''‐-＝./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　　　　　 ﾞ､
　 |:::::::! 　　 `''''"　　　 　 'iつ::::ﾉ‐''"~´　　　　　　　　　 i'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:.::::i':::..　　　　　　　ﾞ,
　 |:::::::':､　　　　　　､　　　 `／　　　　　　　　　　　　　 .i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:.::::/.:.:.:..　　　　　　　i
　 |:::::::::| ヽ, 　 　 ,＿＿　　/　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:::::::/:::.:.:.:.:.　　　　　　　i
　.|::::::::::|　 ` '‐.､_{　　　）_,,i　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:／,;.:.:.:.:.:.:.　　　　　　　}
　 l::::::::::|　　　　　`'''''''ﾞ＼i'　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.::::::;　'　　.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:..........:.:.:: i
:.:.:: i

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
|　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　 |
|　|　　　　　　　　　　　　　|　|
|　|　　　　　　　　　ﾌﾞﾁｯ　 |　|
|　|__＿＿＿/|　/| ＿＿＿|　|　　　　　　　　　　　消えろっ！
|　|　　　　　　|/　|/　　　　|　|　 　　　　　　　　Λ＿Λ
|　|　　　　　　　　　　　　　 |　|　　　　　ﾋﾟｯ ┌（´∀｀　）‐―┬┐
|　|　　　　　　　　　　　　　 |　|　　　　　　◇⊂(　　　　)　　__|　|
| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　|　　　　　　 ||―┌ ┌ _）―||　　|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___|＿＿＿_＿||＿(＿(＿_)＿_||＿__|＿＿

>>757
これからその女とデートです。
やりまくって来ますが何か？

すごい良ｽﾚですね。。
>>1
を読んだだけで、失恋3日目の私は泣いてしまいました。。

あの人の新しい彼女（私の友達）に、あの人から貰った物を何も言わずに渡してやろうかと
考えていましたが、やっぱり止めておきます。性格、悪いですよね。。
名無しで色んな所に泣きついてしまったけど、見苦しいから、これも止めておきます。。

ついさっき失恋しました。
今までも何度か失恋してきましたが、今回は辛すぎます。
あまりに好きすぎて。

前から他に女の人がいるの知ってたし、
彼が言い出せないのも知ってたから、
今日問い詰めて、話させて、お別れを言いました。

涙止まらない。明日からどうしよう。ひとりぼっちだし。
こんな時こそポジティブに考えて強くならなきゃって、
わかっているつもりでも、今はそんな風になれない。。。
明日からどうやって生きていこう。。。

＞762
心細いけど、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

>>763
励ましてくれてありがとうございます。
とりあえず、今、好きなお笑い番組の再放送始まったので、
沢山笑って寝ることにします。寝れるかわからないけど(笑
明日から笑っていられたらいいなぁ。。。
笑顔でいられるように強くいられたらいいなぁ。。。

>>762
俺らもがんばるから、762もがんばれ！

>>765
なんだか今日は泣いてばかりです。
最後まで優しかった彼の事が頭から離れてくれません。
彼が全てだったんだなぁって、あらためて実感しているところです。

昇華できるまでどれくらい時間がかかるかわからないけど、
少しずつがんばっていきます。

失恋してつらくてこのスレ見てるのに、
励ましてくれてありがとうございます。
ここのスレの方は優しいですね。なんだかそれだけで、
ひとりぼっちから少しだけ救われたような気がします。

彼女にフラれてから半年。
思い出して凹むことも無くなった。
というか今は、彼女に振ってもらって良かったと思うくらいだ。

それは、以前の自分よりも成長した！！って実感があるからだ。
彼女に教えてもらった事や、辛さをバネに頑張ってきた事、
色々考えた事なんかあったりして、ずいぶん前に進めたよ。

もうあの頃に戻りたいなんて思わない。
俺はまだまだ自分の殻を破ってやる！
弱い自分になんて絶対負けない。

皆さん、自分を救えるのは自分しかいないんです！
どうか前向きに頑張って下さい。

>>761
私も、彼の家に殴り込もうか、とか、
何も知らないあの女に、全て話してやろうか、とか
いろいろ考えてしまいますが、辞めています。今のところ。
いっそのこと、めちゃくちゃにしてしまえば、これからバカな期待をせずに済みます。
けど、見苦しいし、そこまで自分を貶めるのもバカらしいような気もして。

同じ目に合わせてやりたい、この同じ苦しみを味あわせてやりたい、
のうのうとした幸せ気分をぶち壊してやりたい

1さんの言葉は心に響くけれど、
今は自我を抑えるだけで精一杯という感じ・・・

振られて2ヵ月半たちました。
復縁したいけど、「嫌いじゃないけど今はわからない」といわれました。
連絡すれば話せるけど、今学祭の追い込みで忙しいから
大変だろうと思って我慢してる。

今週頭、リバウンドきて自分をセーブするのに必死だった。
彼の声が聞きたい、話したい。って。
彼のいいところ悪いところひっくるめて、もう一度やり直したいと思ってた。
共通の友達と飲んで、彼のことを話したら
私が思ってたいいところ、悪いところと、友達が言う彼の長所短所は違ってた。

違った一面から彼のことを考えることができた。
そうしたらたいした男じゃないことに納得できたよ。
リバウンドも収まったし、復縁の希望も今は無いけど
せっかくの出会いを大切にしたい。
友達に戻れるなら戻りたい。

新しい週だ。
今週も頑張ろう。

一睡も出来なくて、食べ物を口に入れても喉に通らない。
どんなにひどいフラレ方しても、あの笑顔ばっか思い出しちゃうよ。
こんなに好きにさせておいて。ずるい。

はじめは二股でした。遠距離の彼女がいるのに、向こうからこっちに近づいてきました。つらかったけど、離れられませんでした 。
半年後、元カノにばれて、彼は振られました。でも元カノに未練たらたらで、私のことを突き放したり、すがってきたり。私とのことをちゃんと考えるから待ってて欲しいといいつつ、自分に余裕がなくなって結局うやむや。
でもいつかはって思って信じてた。彼は人を信じられない人で、友達もろくにいなくて、いろんな話を全部きいてあげてた。泣かれたこともあった。向こうの情緒不安定に振り回され挙句の果てに、告られた他の人と付き合いたいと言ってきました。

ほんとに最低な男。
憎くないといったら嘘になる。
でも。

私は精一杯やった。あの人といた時が今までで一番幸せだった。ここまで人を好きになれて幸せだった。
今はいろんなことを思い出してつらいけど、それでも私には大事な人だ。
だから、それでいいじゃない。

こういうことになったらきっと引きずると思ってたし、彼より好きになれる自信ないし、
彼もずっと自分のこと好きだろうと思ってるみたいだけど、それじゃいけないと思う。
他に目を向ける努力をして、もっと素敵になって、幸せになる。
あえて言うならそれが相手への最大の復讐。…がんばってそう言い聞かせてます。

このスレを励みに頑張ろう・・・

age

全ては少なからず、これからの人生に影響を与える
何をやったってやりすぎって事はないんだ
成長するって事は、いくらお金があったってできる事じゃない

ちょっと冷静になれば、一回り大きくなった自分に気付くはず
振り返るなら笑って振り返ろ

>>775
いいこと言うなあ〜・・・　　励まされるよ。775さん、ありがとう。
俺は今、振られてすごく落ち込んでる。でもいつまでも泣いてばかりじゃ駄目なので、
バイト始めたんだ。なるべく失恋したことを考えずにすむように。そして、いろんな経験をして
自分を成長させるために頑張ってる。
もし、いつかやりなおせる日が来るとしたら、そのときは昔の自分よりも一回り大きくなった自分を見せたい！

自演ﾏﾝｾｰｰ!

このスレは>>1の文でもってるスレだが
>>775の文でスレ立ててもすぐ沈むだろうな
>>775見ても励まされません。

このスレは>>1の文でもってるスレだが
>>778の文でスレ立ててもすぐ沈むだろうな
>>778見ても励まされません。

どいつもこいつも、自分の力で立ち直るしかないんだ。
人の言葉も優しさも、所詮は気休め。
だから、自分の力で這い上がれ。
その力出す勇気のない奴ぁー、一生沈んでろ。
勇気あるものだけが、自分を救うのだ。

臭い台詞を吐くｽﾚでつか？

>>781　自演野郎が必死なだけだろ

>>778

１の言葉だけじゃスレッドは成り立たなかったんじゃ・・・。
共感してくれる頑張ってる人が沢山いたから前スレも盛り上ったんだと
思われヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ﾉ
ちなみに、漏れはかなり立ち直ってるんだが、立ち直ったからって守り
に入りたくないから今もこのスレを見にきてるよ。
身を引き締めるためにね！
今年も残すところあと2ヶ月。
仕事も頑張りどころだ!!

>>783
必死だなｗって言われるぞ

なんか、変に煽りをくれる人が紛れ込んでるね。
スレ違いだよ、よその愚痴吐くようなスレに行きましょう。
なにか嫌なことでもあったのかい？

良いスレだったけど、ちょっと荒れ気味で残念。

今、10レスぐらい遡って読んだけど
漏れも>775のレスはﾊｧ?とｵﾓﾀ
でも共感した人がいるから良いんじゃない？
次逝こ次

OK、次逝こうぜｖ

別れてから今日でちょうど一ヶ月が経った。
別れたばかりの時は辛くて毎日泣いてばかりだったけど
仲の良い友人に助けられた。
友人のバンドのライブを観に行くなど
自分から積極的に外に出て行動するようにしてたら新しい友達もできたよ。
そして自分もまた2年振りにバンドをやり始める事にし、
メンバー募集をしていたバンドがあったので、そこに連絡したら
トントン拍子に話が進みほぼ加入が決まった。
たった一ヶ月でここまで前に進めるとは思ってもいなかった。
いつまでもふさぎ込んでいるよりも、とにかくなんでも良いから
行動する事が大事なんだなと思う。

やっとここから這い上がれそうな兆しが見えてきたよ。
彼女の事を思い出すとまだまだ辛いけどね。

彼女と分かれて4ヶ月あまり。
先日話したら、あの時よりずっと僕のことを嫌いになったって。
「消えてください。二度と顔を見せないでください」って。

ああ…

悲し。

でも…全部吹っ切って前へ進まないと…もう自分はダメになってしまう
進まないと

…疲れちゃったけれど…仕事しなきゃ

>>789
嫌いになられたら吹っ切るしかないんじゃない？
思い出は美化されるけど、彼女の嫌なところを思い浮かべる。
悲しいけど、自分を卑下してたら前に進まないぞ。

「恋心」と「愛情」って違うよね？
私は彼に愛情とか母性が大きくなってたけど、彼は恋心だったのかな。
だから気持ちが離れてしまったのかな？

恋愛って難しい。

普段はね結構頑張ってるんだ、わたし。
でも酔うと、たまんなく会いたくなるんだ。情けないよ。
はやく抜け出たいよ。じっと時が経つのを待つしかないね。

>>772ｻﾝ

ほとんど一緒の状況です。
突き放されれては、ご飯も喉を通らないほどに絶望し、
時にすがられては、わたしはそれを突き放せない。受け入れてしまう。
そして、その後にはまた冷たい態度を取られ・・・

きっと私も彼の情緒不安定に振り回されているのでしょうね。
結果は・・・きっと彼も元カノ・私を選ばずに
いつか違う誰かと付き合うような気がします。
まだその兆候はないですが。

彼を突き放せる自分に、自分の意志で動ける自分になりたいよ・・・

age.

>>793
そういう彼に対応するにはこちらのスレでしょう。

http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10136/1013680874.html

早めに手を打って、振り回されないように。
さ、早めに寝て明日もファイト☆

あー別れてから自分の人生を考えるようになった。暇になったから？
将来の夢もあるし、毎日楽しいけど心に何かポッカリ穴があいてる。
もっと今、実のあることがしたい。夢中になれるものが欲しい。

結局は他人。
結婚まで持っていくのは一種の奇跡。
恋愛ならば先の希望をもってしまうけどそれじゃいけない。
別れたあとが辛いから。

本当に愛情があって誠実さがあったら・・
２ちゃんで名無しで発言なんて続けていないから。。

自分の発言に責任を持てないなんて・・・
詐欺師、ペテン師・・

>>798
意味がわからん。

800とって元気に会いたい！

>>798
独り言は独り言スレでどうぞ

失恋しました。
しかも女の子をとられたのは、結構信用していた友人…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もう何もかも信用出来ない。俺はもう駄目駄目。
明日学校で顔合わせたくない。

age

最初は向こうに男が出来て振られて。
でも変わった俺の頑張ってる姿を見てたら気持ちが。
でも俺も彼もどっちも好きなんだってよ。迷ってるって。

いままで苦しめてきて、まだおまえを苦しめてる。
俺がひくしかねえな・・・昨日別れました。
電話での彼女の最後の言葉は、
「大好き！愛してる！待っててね！じゃあまたね・・・」
でも俺の事どうしても信用出来ないってさ。ヒドイ事したからなあ。
俺も大好きだし愛してる。なのに別れなきゃならん。
俺、待っててイイのか？いま辛いのかどうかもわからん。涙も出ねえ。
どうせなら思いっきり嫌われて別れた方が良かったのか。
何で俺が別れをきりださなきゃならんのよ・・・
ああ・・・ヒドイ事したからなあ。
最後くらいカッコつけたかったの。

優しくて良く気が合う彼と幸せ掴んでくれ。
いや、やっぱ俺がおまえ幸せにしたい・・・

最近スレ違いの奴ら多すぎ
ネガティブスレじゃねーんだ
ポジティブスレなんだよ
ウジウジしたきゃネガティブスレいけや

>>805
同意

あなたが彼女と一緒にいる時間
とても苦しい思いをしていました
あなたが彼女と眠っている時間
あなたの腕を思い出していました。
その間
あなたは思い出しもしないでしょう
わたしのことを。
毎日あなたの声を聞きたくて格闘しているわたしを
あなたは知らない

平気なふりしてあなたと話した
あなたはこれから彼女の元へ出かけるところと言いました
そして　ごめん　とも言いました。

あなたが彼女と笑っている時間
あなたは思い出しもしないでしょう
眠れなかったわたしのことを。
あなたの彼女にわたしの過去を重ねて
眠れない日々が続く。

あなたとわたしの間に時差ができる　どんどんできる
あなたはわたしのいない時間が過ぎ去り
わたしはまだ時間が止まったまま。
あなたのことが今でも好きです。
きっともう一度会えても　時差は埋められないでしょう。
わかっていても　今は眠れない日々とまだ一緒にいます。
いつかあなたのことを　わたしが思い出さなくなる。いつか。　

■□◆復讐ダイナマイト◆□■関連リンク⇒ http://blacklist.jp/
-----------------------------------------------
●異性に身体や心を玩ばれた●妊娠させられ逃げられた●二股を掛けられた、
●恨み、憎悪というのは、期間が長いほど、大きくなるものです。
そして、トラウマも大きくなり精神的に支障をきたしていきます。迅速解決◆
■別れさせ屋■復讐代行■
◆ http://www.999999999.jp/cgi-bin/upboard7.cgi
◆完全一任コース◆◇◆10万円◆◇◆
----------------------------------------
----------■呪殺代行■呪屋本舗■----------
恋愛の縺れ・略奪・不倫・裏切り・不誠実・人間関係全般・・・
様々、お悩みの方、呪術の力で祈念代行致します。
◆波動呪術◆ http://www.999999999.jp/
-------------------------------------------------

>>805
禿同

すぐに、わたしのことを　あなたは思い出さなくなる。

どうでもよかったのだから・・・

>>810
空気嫁！
大事な事だ、新しい一歩踏み出すんならな。
過ちを繰り返さないためにも。

ｳﾜｧｧﾝ(つд∩)


　　　ｳﾜｧｧﾝ(つд∩)


　　　　　ｳﾜｧｧﾝ(つд∩)


　　　　　　　　ｳﾜｧｧﾝ(つд∩)


　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　ｳﾜｧｧﾝ(つд∩) だって・・ひどいんだもん。。。


　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩) 信じてた私はバカだったのぉ？？　>>811

超age

一番大事なこと・・・とにかく生きること
はやまっちゃだめだよ。。。

頭の治療もな

|　 |
|　‖　　　　　 　　　　　ﾉﾉﾉﾉ　-＿_
|| ‖ 　　　　 　　　　　ﾐﾟ∈ﾟ　ﾐ　　─_＿___　___
| ／⌒ヽ从ﾉ　　　　(ミ_　(⌒＼ヽ　_　__＿
/ (（≡￣￣￣￣三＼⌒ノ　ノ )
||　　つＷ￣￣＼ 　⌒彡) 　 ﾉ 　　　　
|| 　　 ／　　　　　＼,_＿_,ノノ 　　　　　　　　いいﾔﾂだと思うと・・・ｗ
|＼　､＼　　　　　　 　/　／　≡＝
|　　ヽ)ヽ)　　　　　　/ ノ　　　　　　＿＿＿ 　　　　うるちゃい
|　 |　　　　　　　　 /ノ　＿─ (´⌒(´
|　 |　　　　　　　ﾐ/＝　(´⌒(´⌒;;