もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　３回目

リバウンドを制する者がゴールを制する３回目
正直しんどい

もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1036457768/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　２回目（前スレ）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1046265293/l50

2ｹﾞﾄｽﾞｻﾞｰ

乙でつ

１さん　ありがとう〜

休日でリバウンド

昨日は平気だったのに

デブい�`











の反対

>>1のスラムダンクネタ、ワロタ

死にたくなってまいりました。

すごいのが(ﾟ∀ﾟ)ｷﾀ━━━━!!
しばらく自分の好きな事して、ずいぶん気持ちも
楽になってきたのに…
こんな時に限って元カノと同じ車見て
追いかけたくなっちゃう。ｽﾄｰじゃないよ。
胃が痛い。ﾈｲﾁｬｰﾒｲﾄﾞでも飲んで…
頑張りたいな。

ネイチャーメイドのＣＭに出ていたクドカンの喋り方が、彼にそっくりだったのよぉ。

非通知キターーーー！
リバウンドもキターーーーー！

彼女かどうかもわからんのに・・・・・
でも別れる前何度か非通知かけたことあったんだよな（本人が言ってた）

リバウンドしかねぇよ…

今日は休みですることなく一日中元カノのこと考えてしまいリバ中。休日はやだ。

y

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

あ

自分も休日でたまたま車ですれ違ってしまい


お、重い………



会いたいよう電話したいよう！！

自分の好きなことやって友達と遊んで、仕事して・・・・
どれでもリバウンド来るね、ある程度は仕方ない
ズルズル行かないように押さえるだけだ
いずれ時が解決してくれる

もうだめ。
死にそう・・・・
一瞬で忘れられたら良いのにね・・・・
それはそれで悲しい事だけど。

はじめのうちは時間が経つにつれて平気になっていったけど、さらに時間が経つにつれて
どんどん好きが増してくる･･･。
だってどういう気持ちか分からないけど、気まぐれに向こうからメールくれたりするんだ
もん！ズルイよ。ずーっとメールの返事少なかったのに。
はぁ･･･もうだめです、好きです。

縁切って二週間。いつまでも彼女にしてくれない、ズルズルした関係が辛くって、自分から切ったけど、毎日考えない日はない。
最初は「すっきりした。新しい恋探すんだ！」なんて思ってたのに、毎日あったメールや電話がまったくなくなる、っていう事実が死ぬほど辛い。
あいつから一回だけメールあったけど、ガマンして返事しなかった。もう悲しい想いしたくないから切ったのに、会いたくて、声が聞きたくてたまらない。
幸せになれないのわかってるのに・・・。

禿げしくｳﾁｭ。。。何回ﾘﾊﾞしたら気が済むんだ?>自分
つーらーいーっ

>>20
もうダメって思うけど好きなんだよね。
リバくるけど忘れられないよね。
はぁ…好きだぁ…

「平気な中にリバ」でなく、「四六時中常にリバな中に時々平気」…
つらいようー。がんばろうねみんなー。

>>24
そのうちそれが逆転する日が来るので心配しないように！

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昨日、電車の中で、突然涙が浮かんできた。
人がいるところで、そうなったのは久々だったな。

>>23
っすよね。
自分これ以上期待しないように今日はメールしない･･･。
すれば返してくれる、返事が嬉しくてまた返す、特に返事なし、が辛いのに。
悔しいけどメールってしちゃうんですよ。
ばかだな、自分で辛い状況作って、でもやっぱり好きで。

夜になるとリバくる

>29
自分もでつ…まさにﾋﾟｰｸ

俺は朝がきつい。

朝はきついねー。意識が戻ってから実際に起きるまでのまどろみの間が、きつい。

この際だ　このまま
すべてぶちまけると
この間　俺はまた
でかい過ち犯したんだ
それはただ時が経ちゃ
忘れてく問題だろうか
それは無いな今もまだ
空っぽのままで生きてるよ

リバ繰り返しまくって耐えきれず。
連絡してみたら相手も同じ気持ちでいてくれた。

まんまと復縁しちゃいますた。

ここから卒業。
純愛板行くです。

最後にここにはものすごい救われました。

ありがとう。

>>34
ケッ！復縁かよ。
でもこれでここの皆も希望が持てるよ。
ここに帰って来ないようにね。
お幸せに。

今日、なぜかすんごいﾂﾗｲ。
もう我慢できん！と何度も思ってる。
助けてくれー。
禁断症状ってこんな感じなの？って気分。
泣けそうなのに、泣けない。
涙出ろっ！！

>>34
いいなあ、いいなぁ。
34さんはオトコ？オンナ？
連絡しないぞ、って決めることより
がんばってがんばって自分で決めたことをして後悔しないことが
大切なんだね。

>>34
いいなぁ！俺もそうなりたいなぁ！けど無理だからなぁ！とりあえずがんばります！

>>34　末永くお幸せに。
自分は相手に借りてた物を送り返すついでに貰った物も返そうとしてます。
これで完全に終わり・・・。別れて一年苦しんできたけど悲しみは増すばかりです。

>>39
貰った物は思い出。返さなくても自分で
しまっておいた方がいいと思う。
しっかりけじめを自分なりにつけて。
ひきずるならひきずる、か思い出なら思い出として。
全部返すのがけじめかもだけど、余計にリバ来そうだ。
俺はしばらくひきずるの覚悟で
元カノを好きなんだろうなぁ…
新しい恋でも出来れば違うんだろうけど。

最近気付きました。
この板に来るとリバウンドが来て号泣することに・・・。
けど２ｃｈやるとまずこの板に来てしまう・・・。ハァ。

>>40
レスありがとうございます。・・・・そうですね。
感情に任せて後（リバ）のことまで考えが足りなかったかもしれません。
貰った物の処分等はもう少し冷静になって考え直そうと思います。・・・
危ないところでした。どうもありがとう。

くるしい。来たよリバウンドー。

資格試験の勉強しなきゃならないのに、ちっとも手に付かない・・・
せめて試験終わってから振ってほしかった・・・ってそう都合よくいかないよな。。

私もおんなじだ〜。集中できないと、アノ人のこと
思い出してもう何もできなくなるよ。

まあ、まずは２ちゃん見るのやめるべきなんだけどね・・・ハァ。
試験３日後だ。。。

＞＞４６
もうすぐなんですね、私はあと１ヶ月ちょっとあるけど。
でも、失恋して試験勉強できなかったなんてゆう
いいわけは恥ずかしくてできない・・・
頑張らないとな〜〜。

振られた初日・・・放心状態だったのか、涙は１滴も流れなかった。
一週間後・・・・・ふと、涙が流れる、泣かないと思ってたのに。
一ヵ月後の今・・・今までにこんなに泣いた事はない、息ができなかった。

>>41
実は悲しい時は思い切り泣くのが１番楽になるんだよー。
思い切り、嫌と言うまで泣いたらいい
いつの間にか心がすっきりしてる自分に気づく

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夢だ、夢がいけねぇ。
夢で会えたらなんて、振られた後の夢は悪夢だな。
あぁ、せつねー、情けねー

>>20
私も全くおんなじだった！！気まぐれに来るメールに嬉しくって嬉しくって仕方ないの。
でも、最近はやっとリバ脱出したかな。今年から社会人になって忙しくて考えるヒマがないだけなんだけど。
でも今の私にはそれがいーのかも。職場でちょっと気になる人ができたし。
まだハタチなんだからあんなヒドイ男のことばっか考えてないでいい恋しなきゃ！
と自分にいつも言い聞かせてがんがってまつ。

>>49
その時だけね。（；´Д⊂）

おととい別れました、、散々ひどいことをされてこっちもひどいこと言って別れちゃいました、、
けどどうしても忘れられません、、別れようってメールを入れたのはこっちです、、
今すごく後悔してます。
理由は俺の浮気（にも取れる行為）だからしょうがないけど、、

死にたい、、けど最後の望みにかけて今メール待ってます、、
彼女がバイト終わるまで希望を持って待ちます、、
けど、、ダメだったときは、、、

青木ヶ原樹海逝きます、、

>>54
青木ヶ原行く元気があればなんでもできる。
イ�`

無理です、、別れる最終宣告されちゃったらもう無理です、、、
飯も３日前から喉を通らなくなって来てて今もう車で富士山の近くのＰＡに停めてメール待ってるんです、、
俺にはもう生きて行く自信が無くなっちゃいました、、
あと３０分で連絡がくるはずです、、バイトが終わったらメールするからっていうメールを信じて待ってるんです、、
もう、、、

話を誰かに聞いてもらいたかったんです、、嫌な気分にさせてすみません、、
もう少しで答えが出ます。
それまでタバコでも吸って落ち着かせます、、

ドライブしに行っただけ。
早く帰りなね。
今日は寒いし。>>56

>>56
幽霊ってほんといるんだよ。漏れは信じてなかったけど、
（見てないから）友だちで普段嘘つかない香具師が昔から
かなりリアルに見てるので、その存在は信じることにした。
そんなとこで死んだら、成仏できないよ〜。
今すぐその場所を離れな。君の家族まで不幸になるよ。

>>58 >>59
ありがとう､､
そうやって言ってくれる友達とかをもっと作っておけば良かった､､
けどもう､､引き返せません､､家族は悲しまないです､､両親にも見捨てられてますから､､
今まで散々迷惑かけて来てやっと立ち直れると思っていたから余計に辛いんです､､
人間として最低のところからはい上がらせてくれるような天使のような子だったのに､､
俺が女友達の相談に何かのって色々メールしなければ良かったんですが､､

他の女にはメールも連絡も取らないって約束して３回もその約束破っちゃったんでもう無理かもしれないから､､､
信じてくれてた分裏切った事が罪悪感が大きすぎて､､､
あと10分で連絡がくると思います｡
心配してくれてありがとう｡
こんな書き込みしてすみません｡

おいおい、やめとけよ〜。
とにかく今はツボにハマリすぎ。もっと相対化して自分を見なきゃ。
この世のほとんどのことは所詮「たいしたことじゃない」んだよ？
いつか今日を笑い話にできる日が来るって。
友達も恋人も、これからいくらでもできるだろうに、その気になりゃ。

そうそう。
ほうとうでも買って帰っておいで！！

お〜い、大丈夫なのかぁ？？？>>54

やっぱりダメみたいでした、、一言だけごめんってメールが来ました、、
もう無理っす、、
逝って来ます。

ダメだよ！あそこはいっちゃダメ！！！私なんか、
彼氏いない歴＝年齢なんだから！それでも、
元気に慎ましやかに生きてるんだから(涙)！

>>64
たとえネタでもマジレスしとく。

あんたねえ、やめなさいよ！　２ちゃんねるにそんなこと書いてる
時点で、ほんとは本気じゃないでしょう！？
とりあえず近くに自動販売機ない？　そのあたりはきっと肌寒い
だろうから、何か暖かい飲み物でも買って、ゴクリと飲んでさ、
それから夜空見て、そうだな、いままでの人生でいちばん楽しかった
こと考えてみて。ほら、あるでしょ何か。

いとおしくない、その思い出。捨てきれないと思わない。

女一人しか知らずに逝くなんて
勿体ないぞ

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ふられてしまってもうどうにもこうにも後がないとき、
悲しいことだが好きだった人のことをあきらめなければならない。

しかし、考えれば考えるだけ悲しくなることがわかっていながらも、
何故だかわからないが、好きだった人のことを始終考えてしまう。
自分だけが世界から取り残されたような孤独感、悲壮感・・・
ベッドのなかでは、このまま死んでしまえたら、と思うこともあるのでは。
本当につらい。発狂する一歩手前まで追い込まれている。

そんな状況でも、一瞬、好きだった人のことを忘れられているときがある。
それはどんなときか・・
何か、他のものに心を奪われているとき、集中しているとき・・
ふとなつかしい友人から電話があったときなど・・・
笑ったり、喜んだりしている自分を発見し、驚くことしばしば。

もし仮に、こういった状態を意図的に作り上げることができれば、
失恋の痛みが薄らぎ和らぎ、いずれは消えるのではないだろうか・・・

この板にくるからリバウンドするっていう仮説は正しいの？
悲しみにふけっているから悲しいんだってことでしょ？
どうなんだろう。

リバウンドしたとき、本当にやばいです。
みなさんも同じでしょうか。つらいですよね・・・。
どうしたらいいんでしょうか。
ことあるごとに、あの人はこんなの好きだったよな、とか
あの人と一緒にこれこれについて話したい、とか空想しちゃって
は、と気づいて、そこからは一気に鬱モードです。
はぁ、死なないけど死にたい。

>>54
女友達にメールしたぐらいで「裏切り」なんて何様！？
冷静になって！！

今来た！今リバウンド来てる！あーー

すいません落ち着きました、、、
今から彼女に会いに逝って来ます。ずっと電話で話ししててこれから会いに逝って来ます
ダメだったら暴れて来ます。

>５４
よし！
気をつけて行くんだよ！

確かに。この板に来てるから思い出すのかもしれない。
誰か自分以外に人が居ればバカな事言って笑ってられるんだ。
でも夜一人で暇でついココに来るとリバウンド。。。
あの人らしき書き込みが無いかと探す毎日。。。バカな自分です。

>>74
死ぬな。
殺してこい。
後悔のないように精一杯やって、ダメだったら自分の気持ち殺して恋。

暴れて来ました、、
もう二度とやり直すことが出来ないくらいに嫌われて来ました、
なんかすっとしたけどやっぱりやり直したかったんだなぁっていまさら思って来ました、、、鬱です、、、
新しい彼女を頑張って作る努力して見ます。
けどさっき別れた彼女以上の子はもう現れないとは思います、、、

なんかリバウンドのペースがめっちゃ早いです、、、もう後悔してます、、
暴れなければ良かったかな、、
俺の携帯使ってて返す気無い見たいな事言ってたからすごく頭来て今まで上げた物全部返せっていって暴れちゃいました、、、
もう無理ッス、、
やっぱ逝って来ます。
さよなら。

>>79
俺の元カノなんて別れてから俺に何の断わりもなく
ｿｯｺｰ携帯の名義変更してたぞｗ

しかし「今まであげたもの全部返せ」って、暴れ方間違えたな
まぁ、とりあえずイ�`！

もう無理っす、、
リバウンドどころかずーっと重くのしかかってますから、、
もう近くまで来たからこれ書き込みしたら逝きます。
励ましてくれてありがとう。
さよなら

>81
おーい、大丈夫か〜？
返事しろ〜！

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また来た。みんなどのくらいのペースでリバウンド来るの？あたいは一日一回は絶対くるけど。

やっぱりね、同性でも異性でもいいので、本当に気の会う友達と
軽くおしゃべりするとすっきりするもんだよ。
できるなら、あまり気遣ってくれるような人じゃない方がいい。
下手に同情されたりするとかえって気が滅入ってくる。
失恋中は自分の回りだけ、時間が停滞しているように思われるが、
実際はそんなことはまるでなく、社会は動きつづけている。
友達との２、３時間は、そんなことを思い出させてくれるんだよね。
さあ、いますぐ誰かに連絡しよう♪

もう大丈夫だと思ってたんだけど
昨日の合コンは期待してなかったけど良いヒト居ないし
そんなもんだろうーと家に帰って就寝。
そーしたら元カレとのなんだか幸せいっぱいな夢・・・。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
リバウンドキタ━━━（゜∀゜）━━━━！！！！！！！！！
夢は販促いや反則でしょぉぉぉ

会いたいなぁ、寂しいよぉ

合コンとかやってくれる人がいるだけマシだよ。俺そんな友達いないし。

>>85
何か、以前の友達とも疎遠になってしまいました・・・
連絡取る気が起こらないんですよ。だからこの板に来てしまう・・・

振られて２週間…先日携帯換えてメアドも換えて…
でも、連絡とりたくって仕方が無い…。
このまま連絡しちゃ、せっかく縁切りを決意したのが水の泡…。
わかってるんだけど…辛いよぉ。

>>89
携帯換えてメアドも換えて
そこまで踏み出せたあなたはエライさ
がんがれ。自分の未来のために。

>>90
ありが�d
がんがるよ！

俺には誰もいないんじゃないかなぁと思いリバウンド。アイツだけが支えだったんだなぁ。きつい。アイツがいなくなったいま俺にはなにもない。

>>92
俺も別れた当初はアイツだけが支えだったと思ってた
今でも少なからず、そう思ってる部分はあるが・・・
でも周りを見渡したら親や友人など
ダメになってた自分を支えてくれてた
今ではダメな俺を支えて救ってくれた人達に何かしてあげたい

合コンしまくるのがいいのかもな〜
やっぱり恋愛で空いた穴は恋愛でしか埋められない気がするよ。
他のものでもごまかすことはできるけど、ふとしたとき悲しくなるもんな。

>>94
それも人によるでしょうね〜。
傷が治らないうちに違う人と付き合って、又失敗して更にﾄﾞﾂﾎﾞに
はまった人知ってるもん。って、それ私の元カレ。（ﾑｶﾑｶ(#ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ）

土曜のこの時間にもう布団に入ってる…
俺の人生終わってるな。
そりゃリバも来るよ。
彼女と一緒なら家でも楽しいのに

あの、おまいら。

快眠にはセロトニンが必要、セロトニンの原料はトリプトファン、
トリプトファンの吸収にはブドウ糖が必要(ﾟ∀ﾟ)!!

寝る前にね、ミルクに砂糖入れて飲んで寝なさいよ。

↑書き忘れ。
牛乳にはトリプトファンが含まれている。あと肉とかにもね。

このスレ、漏れの気持ち書かれてるみたいな感じでつらい…

いいことないかな〜

2度目の失恋だけど、前いじょうに辛すぎてだめだ・・・

>>101
同じだ

ところで８１は生きてるのか？
おーい５４=８１生きてて見てたら返事しろー

失って初めて解る事がある。ただその過ちを繰り返さなくとも新たな別れと言うものを経験することもある。
人生って難しいね、人は経験をつんで大きくなるのだろうけど辛い経験はもういらないよぉ（涙

どうして女の人は一番キツイ時に傍にいてくれないのでしょうか。

105さん、それは男の人も同じです。

振ったほうも悪いし振られたほうもわるい

うまくいかねぇな。

ようやく別れて一ヶ月がたって、吹っ切れてきたと思ったら
昨日の夜、夢に出て来てリバきてしまったよ。　（鬱

早く忘れたい・・・

新しい恋がしたい→出会いがない→町中でも元彼女ににてる人を見かける→鬱
どうすれば良いですかねぇ、、、
出会い系サイトに行くしか無いんですかね、、、
良かったらここ見てる人で出会いのオフ会（仮称）でもしません？

無料ゲーム↓
http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/yumesuzuna.html

>>110
このスレのオフ会?!　みんなでリバるさまを一瞬想像してしまいました（ｗ
す、すみません。　（因みに私は諸々の理由により参加は遠慮しておきます。）

>>112
いや、違うんじゃないかな？新たな出会いを求めてのオフ会だったらあたしは参加したいな。
出会い無いし出会い系だと遊び目的ばっかりだし、、真剣な人で心に傷を持ってるのを承知してくれてお互いに励まし合って忘れて良い思い出に変えて行けるならわたしはそれにかけてみたいな。

はぁー今日で４日目です。
一緒に暮らそうって言ってたのに
付き合って、１年飽きられたんですね。
一生一緒にいようって、言ったの月曜日なのに・・・
「愛想つきちゃった」それが別れの言葉・・・変わり身早すぎ

これからの人生ともにすると思ってた人にメールでそれだけ・・・？
それから返事ないの　このまま自然消滅みたいです。
さっきまで　そんな程度の男だったなんて最低　忘れよ忘れよ
って思ってても　あんな男前二度と付き合えない　優しい腕のなかに戻りたい・・・涙
の繰り返し　すでに３キロやせました　何も食べられない　何もしたくない
　まだメール待ってる　

>>114
ちょうど俺と反対だな。性別が。体験は一緒。
やってらんねえ。
まあ四日経って俺もだいぶ落ち着いたが。
前回は三ヶ月はここに生息してたからなあ。
今回ははやめに卒業するよ。

別れて４日目…俺もですよ…


一番リバウンド激しい時ですね…みんなはどうやって乗り越えてるんですか？
付き合ってから異常なほど可愛くなってしまった彼女に元彼とかがちょっかい出してたのは知ってるんですが元彼と別れた理由が相手の浮気で絶対によりは戻らないんですが…
自分のどこが悪かったのかが解りません…
もうだめぽ？

こんな短時間に４日前に別れた人間が３人（ｗ
絶対に４日前は何かありますね（ｗ

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なんか星の位置みたいですよ私の彼は魚座で信じてない人にはちょっとバカげた話ですけど・・・

【LOVE】　魚座の恋愛をつかさどる惑星・水星が逆行運動にある20日まで、友人や恋人との関係は
　難航の兆し。13日前後、誰かとの縁を切ってしまいたい、という衝動にかられても、ぐっとこらえて。
　21日以降はその人に対するあなたの気持ちがまったく変わるはず。

みごとに１４日に縁きられました。　スレちがいすみません

最近すごい好調な感じです！
思い出すと切ないけどなんかけじめの付いた感じがします。
このまま未練が消えていきますように・・・

だんだん恨んできた・・・　よく考えたら私は、なぁーにも悪くないじゃん
口約束でも、子供できたら一緒に暮らすって　言ってたし　婚約不履行？騙された・・・涙

土曜の夜に｢一人で居たい｣って言われた。
今、徹夜明けで初めてリバウンド来た…。
なんだかもう全部忘れて寝て暮らしたい。

今日予定びっちりなのにどうしよう…。
40分からの講義、いきたくねぇよう。

土曜の昼に突然キタ。付き合い半年すぎたなあ、って思ってたのに。
自分のことしか考えられないだって。

今朝になってものすごい勢いでこみ上げてきた。来月３１なのに車の
中で泣いちまった、声あげて。涙流したの１０年ぶり。

食い下がるのもみっともないから、このまま引き下がるべきか。

講義行って来い！
ってか土曜の夜に一人で居たいって言われただけでしょ？別れてねぇならスレ違い＆板違いじゃねぇの？

>>124
お前、バカか？

○土曜の夜に「一人で居たい｣って言われた。
×「土曜の夜に一人で居たい｣って言われた。

あとどのくらいﾘﾊﾞ繰り返せば 忘れられるかな｡｡｡ あの頃の 幸せだって感じてた たくさんの想い出たちが あたしを苦しめる｡｡｡

昨年末にふられてもう五月か。
さっき電話掛かってきてプロポーズされたから悩んでるとか言われた。
俺じゃ駄目なの？と聞いたら「嫌。絶対に、また前みたく戻るし」
何だかヘコみ中だけど、考えてみたら俺、今年から煙草をやめたんだけど

　　禁　　煙　　の　　方　　が　　辛　　い　　じ　　ゃ　　ん　

そう考えたら、少しだけどうでも良くなってきました。

>>127
ここに来てる間は忘れられない。
忘れようとすればするほど再記憶しているようなものだから。。。

別れて半年です。
3ヶ月くらいのときは「もう忘れられそう!」と思ってたのにまた
リバしてきました。
辛いです。なにをしてても頭の中が彼のことでいっぱいです。。

>>130
期間は同じくらいですね。
他の異性とかは全く目に入らない状態ですか？
俺も元カノの事で頭がいっぱいだったけど、最近はそうでもなくなりました。
何かをはじめてみるとかはどうですか？俺は禁煙をしました。
お互い頑張りましょう

↑
禁煙したなら、ついでにジョギングやウォーキングもしてみな。
絶対的にオススメ。
別にダイエットするためとかではなくとも
軽い運動するとすごく頭がすっきりしてくるよ。

女の子の場合は夜走るのは危険かもしれないが、
男だったら別に関係ないしね。俺は毎晩小１時間走っているけど、
走ることをする前はずっと不眠症気味だったけど、
ジョギング始めてからぐっすり眠れるようになったな。

>>132
>>133
ほう、それはいい事聞きますた
漏れも今日、走ってみっか

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
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>>134
息が上がらない程度に、ゆっく〜り走るんだよ。←有酸素運動ね！
走っている最中は、不思議と鬱っぽい思考にならないよ。
ランナーズハイなのか・・・サンクス脳内麻薬！
１度はまったらやみつきになるよ、ジョギングは。失恋にはＧＯＯＤ

もう２年目にもなるので、かなり落ち着いているとはいえ
たまにリバウンドするといまだに死にたくなるほどの発作が起きるよ。

普段はね、彼女のことを考えないように考えないように、
多少頭に浮かんできたときには、小難しい文章などを読んで気を紛らせ、
彼女についての考えが深いところまで考えが及ばないようにしている。
そうすることで、強制的に彼女のことを忘れられているわけだけど、
彼女のことは今でも大好きで、できれば復縁したいという思いだってある。
それなのに、無理矢理忘れようとしているわけだから・・・
ふとそのことに気づいたときなどは、つらいよ・・・
ぽっかり空いた穴はまるでふさがっていない。空きっ放し。

彼女と別れてから、これじゃいけないと思ったし、友人などの勧めもあって
彼女を作ったりもした。合コンなんかも逝ってみた。
その瞬間は確かに楽しかったりもしたけど、１人落ち着いてみると・・・
こころの底から幸せ感じてねーな、おれ・・・ってな感じでね。

幸か不幸かわからんが、失恋のお陰で勉強になったことなどはたくさんある。
失恋しなけりゃ見えなかったことが見えてきたような例もあるけど・・・
もう今後の人生において、失恋はたくさんだ。もう耐えられないな。
次回の恋もやぶれるようだと生きていけないかもしれん。ホントもういい。

>>136
ｻﾝｸｽ
ほんじゃあ、ちょっくら走ってきますわ
えーと、、、ゆっくりと息を切らさずにか、、、

中高と陸上部の漏れはゆっくりは守れそうにねぇなぁｗ

鬱です…


彼女の事が頭から離れないよ…


死んで来ていい？首吊って来ていい？

というか書き込む暇があるぐらいなら死にに逝って来ますね…
なんか明るく書いちゃったけど逝って来まーす。

>>139
もったいねー。生きろ。異性なんか沢山居るじゃん。
愚痴ならココに書けばいい。みんな読んでくれるよ。

>>139
彼女以外にも楽しいことあるはずだよ・・！
少しは無理にでも考えないようにすると、いいかも。

私は今回は友達に救ってもらった・・
この場を借りて本当に本当にありがとう！
最近仲良くなった人がすごい人物なんだけど
その人の事とか楽しかった出来事とか新しい発見を
あの人に話したいとか思っているうちはまだだめかな(´･ω･`)

カラオケ行ったり
ボーリング行ったり
合コンしたり
酒飲みまくって朝まで騒いだり。
遊んでるときは
あれ？結構忘れてるじゃない、と思うんだ。

いろいろしたけど
家に帰ってひとりになると
カレ以外の人とは付き合いたくないし
より一層いいところばっかり思い出したりしてしまう。

まさしくこのスレ通り。

出会いを求めましょう。必ずや、イイ人はいますからね。
行動するにはエネルギーが必要ですけれど、ぐっと力を出して！
ほんと失恋って辛いけどさ、その分、成長したじゃないか〜
がんばろーね！ 幸せになるぞっ！

筋トレが良いって何処かで読んだ気がする。
ココだったかな…？
普段全くしてないので手始めに部屋と屋根裏の整理をした。
無職で暇だから大掛かりに（ｗ
雑誌を100冊以上捨てて、ついでにめぼしい物漁って
ヤフオクだしたり。
一心不乱にやったら片付いたは、何だで結構良かった
…途中までは。整理してた雑誌の表紙の人が元彼に似てる事に
気付いてもうた。しかも元々割と好きだったの。
思わぬ所でリンクしてて凄い嫌。「それ系が好きだったのか」とか
また気付かされた気がして。

うわー。長っ。スマソ。
縦読みじゃないっす（ｗ

寝起きが一番つらい・・・フトンからなかなか出られないし・・・
夜はまだいい。酒飲んで寝むれば朝までぐっすりだから。

ここ2ヶ月激しいリバに襲われながらも忘れつつ生活してたら。
街で彼に遭遇するわ、また彼の職場に（元職場）行く事になり。

リバから卒業しつつあったのに、これじゃー職場に行くたび・・・。
行ってる最中も心が不安っつーかうーん複雑！

昨日も帰ってから辛かったー。電話しそうになったよー。
信頼してた同僚の胸を借りて泣きたかった。。泣きたい。

向こうは私と彼がまさかそーいう関係だとは知りもせず。
（私が辞めてからそうなったから）

たとえはｱﾚだけど傷ついた羽をその人に癒してほしいYO！！

長くなってごめんっ

リバウンドというかなんというか。
激しい辛さじゃ無くて、妙な倦怠感に包まれちゃった。
朝起きても憂鬱。そのままなんとなく過ぎていく。
はぁ。もう眠っちゃってそのままずっと起きたくない。

>>147
まあ、いまはただただ寝ているのも重要なことだよ。
そのうち起きたくなったら起きればいいさ。
あせらないで体を休めなよ。

平気→リバ→大丈夫→リバ

こんな事繰り返しながらでも
少しずつココロは楽になってくんだよね
はあぁーーーーー

あんたは遊んだだけなんだろうね
でもあたしは本気でそんなあんたを好きﾀﾞﾀﾖ
２ヶ月経った今でも泣けるほど
あんたの事好きになれるあたしは
あんたよかマシな人間だろ?
きっと幸せになれるよね…
あんたにも幸せになってもらいたいんだよ
本当に好きだからさ

>>149
俺は相手の幸せなど願えないな・・・
ていうか、俺が幸せにしてやりたいんだよ・・・哀

どうやら気持ちを押し殺していたらしい。急に元カノを思い出して、まだだいぶ好きなことがわかった。もう大丈夫だと思ったのになぁ。

>>151
いまは彼女いないの？もしくは好きな人とか。

いればリバウンドしないさ〜！

じゃあ作ろうぜ！

　

ｶﾝﾀﾝﾆﾕｰｶﾞ･･･

きっつい……朝っぱらからリバウンド。
声が聞きたいよ〜会いたいよ〜。
相手が死んでしまうかもと考えるとものすごく不安になる。
胃が痛い！涙が止まらない！なんか手まで震えてきた。

きた
またきてしまった
去年の９月に別れて、ここ数ヶ月は平気だったのに過去最大級のが
ここ数日涙が止まらない
ホント狂いそうだよ

傍にいい男いるじゃん。

大学生活彼女のことだけで終わりそうだ
１年−まぶしい！まぶしすぎる！
２年前半−彼女と付き合えるなんて夢のようだ・・・
２年後半〜卒業−あんなに好きだったのに・・・、どうしてだよ

また泣いてます。しつこいですね・・・（w
憎んだり恨んだり呪ったりそしてまだ好きで泣いて・・・
忙しいですね　全身全霊で悲しいです。体こわしそうです。
あんなやつのために
　神様はあいつに 罰考えてくれてるかなぁ
とぼんやり思いながら空を見て、　この同じ空の下にあいつもいるんだなぁ
愛してるって言い合ったのに　不公平だなと思いました。

>>159
>この同じ空の下にあいつもいるんだなぁ

と認識するときが哀しい。

おれも忘れられなくてつらーい(T-T)

>>150
その通りだよ
はぁ

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのを発見しますた。
http://www.tctv.ne.jp/matuti/
http://www.yakuyoke.or.jp/
http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryumyoin/
http://www1.ocn.ne.jp/~tatsueji/
http://www.butsuzou.com/
http://www.2ch.net/2ch.html

もうだめ、死にそう・・・・
好きってツライね。

ほんと死にそう。
というか殺したい。
毎日毎日頭の中がいっぱい。
ひどいよ。

何でこんなに苦しくて 寂しくて 切なくて やりきれないのに・・何でｷﾗｲにも ﾌﾂｰにもなれないのかな・・

黒い薔薇ＳＭ女王様
ＳＭ嬢
黒い薔薇ＳＭ女王私の写真とプロフィールを公開します。
中部地区最大級のＳＭ派遣クラブがこの程グランドオープンしました。
ＳＭ女王様の人数、ＳＭ嬢の人数、ＳＭ男の人数、
ＳＭ嬢レズの人数、サービスは業界みＮ０１のクラブです。
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ここに　あなたがいないのが　淋しい（せつない）のじゃなくて
ここに　あなたがいないと思う事が　淋しい（せつない）Ｗｏｗ　Ｗｏｗ
　

>>165
どして、ころしたいの？

夜は気分がいいんだけどな〜みんなはどう？

朝・・・最悪・・・ホント死にたくなるんだよなぁ・・・

>>169
４年に渡って私からお金を根刮ぎ奪い取り、邪魔になった途端私を悪者扱いして捨てた。
自分を責めて諦めようとしたけどリバを繰り返し、次第に憎しみが沸いてきた。
忘れようと思ってもだめみたい。最悪な行動に出てしまいそう。
けど殺人するより自殺だよな。楽になりたい。

>>171
>けど殺人するより自殺だよな
いや 自殺するよりは殺したほうがいいぞ。

>>172
わかった。やるなら殺しにするね。
また明日も電車の中で泣いてしまうんだろうな。
私そんな悪かったかな。苦しすぎる。

>>173
くだらないよ。自殺なんて持っていないし、殺人なんかして今後の人生
を狂わすのも勿体ない（既に今後の人生が狂ってる様に感じてるかも
しれないけど）。
辛い気持ちは理解出来るけど、自分を磨いて次に進もうよ。
口で言う程簡単じゃないって自分自身分かり切ってるけど一緒に頑張ろう！
異性なんか世の中うなるほど居るよ。

…と、毎日必死で考えてます。辛いけど。

×持っていないし
○勿体ないし

馬鹿な誤字ごめんなさい

なんていい板なんだココは！！！
みんながんばれ！
漏れも負けないよ・・・
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

経験から言えることは、失恋して悲しんで悲しんで・・・
ある程度落ち着いてきたなら、何か新しいことを始めないとダメだ。
そうすればごく自然に忘れられる。人間ってうまくできているよ。
いわゆる時間が解決してくれるってやつよ。
あと、できれば、異性が多い環境に溶け込んでいくのがいいかも。
気のあう人はいるもんさ。新たな恋が、胸にﾎﾟｶｰﾘ空いた穴を埋めてくれるよ。
まあ、もう失恋はイヤだから、過去の失敗はしないようがんばればよいさ。

ふぅ、やっと元気になってきた。朝はどうも調子が悪い。
脳内麻薬なんかの分泌がないんだろうか？

今日の夢に元ｶﾚが出てきた…
夢の中の私たちはすんごいﾗﾌﾞﾗﾌﾞで…辛い。

先ほど、ﾜｲﾙﾄﾞｽﾄﾛﾍﾞﾘｰの苗を買ってきたりｗ
花と実をならせて幸せになろう…

なんだかよくわからないがリバ中

リバウンドって、ほんと、思いがけなくやって来ますね。
一昨日突然やって来て、現在まで合計1〜2時間しか眠れなかったものだから仕事も休みました…
あまりの眠さで、さっきベッドに横になってはみたものの、途端に辛さで眠気が吹っ飛んでしまいます。
もう別れて3ヶ月以上経つというのに、ｵﾚ、どーなるんだろ…

２０代ＯＬです毎日上司のセクハラや通勤電車での痴漢でストレスがたまっていた
そのときにネットで見つけたアダルトＤＶＤショップ以前からオナニー用にＤＶＤ
が欲しかったのですぐ注文しました、とても安くてびっくりしましたが次の日には
もう届きました私が買ったのは、オナニー、レズ、レイプです毎日オナニーしてま
す。
http://www.net-de-dvd.com/

今朝のTV番組で鬼塚が歌ってたの見て
泣いてしまった…

あの男は彼女といる方が幸せだから
あたしじゃなく彼女を選んだのです
その事を理解しなくちゃ
あたしに幸せはやってこないよ

でも、あの男はいつか絶対後悔汁
あたしじゃなく彼女を選んだ事を

そしてあたしには、あの男に選ばれなかった事を
良かったと思える日がやってくるんだ

今日は割と前向きだった。でも秒単位でリバ→ふつー→リバだから
油断できないけど。辛い時ほど笑おう！！いつまでも不幸顔してたら
運が逃げてくぞ！！とか久々に思えた、今日…。辛ければ辛いほど笑
いが止まらなくなるような薬があったらいいのになーとか意味わかん
ないこと考えたり。

皆で幸せになろうぜー頑張ろうぜー毎日切ないけど。自信喪失の嵐だけ
ど。会社ではまるで躁鬱のようなかんじだけど…ぜったい挙動不審だよ
〜リバ時と通常時の落差激しすぎるもん。そんなこと気にしても居られ
ないけど。

>>184
おれもそんな感じよ。↓↑↓↑の繰りかえし。
で、全てがつまらなく感じて、さらに面倒くさい。
いつになったら立ち直れるんだろうね〜

相手への執着心をなくせればナ・・・でもどうやれば・・・

ペットを亡くした時に
ずっと未練タラタラでいると
病気になるって聞いた。
新しいペットを飼うのは気が引けるけど
その分、新しいペットを可愛がってあげなさいって
動物の先生が言ってた。
恋愛もそうかもしんない。
僕も今はとにかく異性の友達にばんばん相談してる。
異性の友達がこれまでにないほどあり難いと思えたし
少し苦痛が和らいでいる。
リバ中にしょっちゅう電話するので向こうも迷惑っぽいけど
理解してくれてるのでしばらく宿り木になってくれるかも。
ごめんね…ＭＹ親友の女の子。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

楽に死ねたら・・・・と思ってしまう。
そういう方法があるなら、死んでしまうだろうな・・・・

オレふられて３週間だけど、ようやくもう平気かなって感じ。
でも突然リバ来るんだろうな。最近は失恋板もあんまり見なく
なってきたけど、この板だけは毎日見てるよ。
すごくいい板だよ。

CMに流れてる異邦人が胸にしみる…。あたしまだ若いのに…。

>>189
気持ちがわかるからそういう人に「ダメだよ、生きなよ！」って
言えないんだよな。死ぬのは苦しい（だろう）し痛い（だろう）し
怖いけど楽に死ねたらきっとやるよね。だってこの苦しみがなくなる
んだもん。
でも、きっと越えられない試練は神様は与えないよ。私も辛いから
安心して！ってのも変な話だけど、ここには分かってくれる人が沢山
いるから…

夕べ久々にココを読んだらまんまと元彼のことを思い出しちゃって眠れなかった(T_T)
付き合ってる間の楽しい思い出をずーーっとひたすら思い出してあの頃に戻りたい！！って思ってた。。。
よって今日は睡眠不足で大変な一日ですた。私はやっぱココを見るとリバする確率が高いみたい。
でもココってつい読んじゃうんだよね。あ〜ぁ、ココのみんなはすっごくいい人ばっかだから
ココの誰かと恋愛したら幸せに暮らしていけるのかなーーーーー。

あいつがあの人と付き合うか付き合わないかの
微妙なやりとりをしてるのを見ちゃって鬱
いま楽しいんだろうな・・・
別れて１週間なのに、こっちはこんななのに、わーん　

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
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>>194
泣かないで。
もうすぐあなたにもそんな日が！！
ね！！！！

もぉすぐ３ケ月経つ。
ついこないだ迄毎日わんわん泣いてたけど
最近やっともう大丈夫かもって
自分に自信が出て来た。
未だに思い出さない日はないけど
思い出して泣く事はぐっと減った。
毎日ここに入り浸ってたけど、それも時々になった。
　
なーんて安心してると急に大波が来たりするんだよねw
どうかこのまま落ち付けますように・・・

★２日間無料で美人のオマンコ見れる★
http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=yasuko

ＵＡのすごくいい曲あるんだけど元彼のこと思い出す。
ＭＤに入れようとおもって今かけているんだけど原因不明の動悸！
酷いようなら消した方がいいよね、ねれなくなる。

>>183

おんなじ気持ちだー。
ワタシかと思ったよぅぅぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞あたしじゃなく彼女を選んだのです
そーなんだよ･･･。そーなんだよぉぉ（怒
でーも、もしかして戻ってきたり？って期待してみたり･･･
でもそんなミラクル起こらないし。

ﾎﾟｼﾞﾁﾌﾞに生きよぉ。きっと別れて正解（・∀・）って日がくるﾊｽﾞ。

》183
鬼束のなんてゆう曲？？

＞＞189、192
みんな思ってるんだね、死にたいって。
良かった、私だけじゃなかったんだ
ほんと、苦しまずに楽に死ねるなら、死にたいって思う。
苦しい苦しい毎日から逃げ出せるなら、逃げ出したい…。
だけど、今、どん底にいるんだから、これ以上は落ちようがない。
ここから先はただ這い上がるだけ。
神様は私ならこの乗り切れるから！って試練を与えたんだって思う。

…頭ではわかってるんだけど…精神的に体は限界。
いつになったら彼のことを思い出しても涙があふれない日が来るのかな

うわーん
うわーん
うわーん

あの人のことを好きになれる人は珍しい、
なんていわれた。
いいかげんなヤツだったから。
でもあの人のいいところを聞いてしまった。
もう大丈夫、って思ってたのに
やっぱりあの人のこと好きでいたい、
と思ってしまった。

私があの人のことを見ていなくても
誰か見つめてくれる女の人がもういるのかな。

私じゃなくてもいいのかな。
私はあの人じゃなきゃだめだよ・・・

>>202-203
何でもいいから、彼とは関連のないことばかりやってみて
頭の中から彼を取り除くようにしてみな。
思い出しそうになったら、歌でも歌って。夜淋しかったら酒でも飲んで。
そういうことを繰り返しているうちに、だんだん忘れてくるよ。
ふとしたときに思い出すけどね。・・・いまのおれ・・・

>>204
そうやって、忘れようって、
酒を飲んでた席でそんなこと聞かされた。
口をついて出る歌は
思い出のある歌ばかり。

でも、さっきまで「もう大丈夫」って思ってたんだ。
ちょっと気持ちが揺らいだだけだよね。
また明日起きれば大丈夫だよね。

・・・と信じたい・・・。

>>204
周りにあるもの、全部彼が関わってた…思い出いっぱい
だけど、できるだけ思い出さないように頑張る
彼が嫌いだった歌でも歌おう
夜、どうしてこんなに涙出ちゃうんだろう

またきたよ　今日で８日目　ボロボロに泣きました。
憎んだよ　恨んでるよ　でも奴隷でも何でもいいから　傍にいたいよ
プライドも何もないよー　やっぱり好きだよー　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧﾝ

>>207
そういう時期あるんだよな・・・このスレのみんなが理解してくれるよ。
いまは先が見えないかもしれないが、ゆっくりとだけど元気も出てくるから
がんばれ〜

毎晩酒に逃げているのですが、
昨日はたまたま飲まなかったら…

元カノの夢を三本立て位で見ました。
朝から鬱になっちゃいました。

いつまでこんな事が続くのか…

>>201
タイトル忘れちったけど今一番新しいのだよ

またまた鬱だよ
あーあ

だんだん整理もついてきて、(,,´д｀）y-~~と２ちゃん巡回。
とふとメッセンジャーが知らせるあの人のオンライン。

あの人のウィンドウを開いたまま、話し掛けようか話し掛けまいかとウダウダウダウダ。
結局話し掛けるまえに落ちてしまった。
うぅあぁん。

相手のことすんごいムカついて、よくも自分を振ったなって、
でもまだ好きだよぅっていう気持ちが波のように繰り返してるよー。
プライドと願望の戦いです。ダイエットみたい。

手を繋げた事の幸せは寂しさをともなって私の中に浸透していく。
キスをする事の幸せは戸惑いをともなってまた私の中へ浸透していく。
抱きしめあえる事の幸せは安らかな気持ちにさせてくれた
戸惑いと寂しさをともなって、、そして何もかも麻痺させる。
希望を見出せず麻痺した心の行く先はいったいどこなんだろう、、、

別れてから、もう５年がたった。
２年目位の時に、リバウンドさせない方法を思いついた。
おかげで、激しい浮き沈みはほぼ無くなったが、心から楽しめる日も無くなった。
幸せは金じゃ買えないと言われるけど、心の弱い私には、金で買える程度の幸福がちょうどいい。

「２ｃｈからきました」ってコメントに書いたら値引きしてくれたよ。

　http://www.dvd-yuis.com/

>>214
どんな方法なの？
ほんとにリバウンドはなくなったの？

好きじゃない。戻りたいとも思わなくなった。けど今無償に友達としてメール送りたい衝動にかられる。もし返事きたらリバの可能性あるかな？恐い。。

>>217
返信が来たその日は嬉しいよ
でも、寝る前か起きた後にリバ

>>216
元恋人の事を忘れよう、などという考えを捨てる。
でも連絡を取ったりするのはダメ。迷惑になります。
そして、いつも元恋人の事で頭を一杯にする。楽しかった思い出も、辛かった事も、全ての記憶を開放してあげる。
すると、思い出して悲しくなるという行為が、自分の人生の中で一般化されます。
その代わり、毎日軽い鬱状態になります。新しい出会いを求めようとする気も無くなります。

私はこの方法で、激しいリバウンドや自殺願望を回避する事に成功しました。
好きという気持ちは、日々肥大化していますが。
過去はどうしても美化してしまいますからね。

きちゃったよ！
もうこのまま忘れていくだけかなって思ってたんだけど・・
今日軽い人生の岐路的出来事が起きて
ものすごく相談したくなった
でももう迷惑なだけなんだよね
どうしようもないんだけどさ・・ﾊｧ
もしここ見てたら連絡ちょうだい、Ｍ君！
スレ違いスマソ

>>219
私も毎日毎日意図的に思い出してるよ。
初めは悲しい気持ちでいっぱいだったけど、
もう会えないのが当然になってきちゃって、
楽しい思い出しか思い出さなくなってる。
良い思い出に浸ると幸せになれるけど、
確かに新しいことを始める気力はなくなってる。

>>219
新たに出会いを求めよう、とかいう気にはならないのかい？
男は他にもたくさんいるよ〜

さっき一ヶ月ぶりにメール送ったら返信こねぇええええ
きたよ二週間ぶりくらいにﾘﾊﾞが・・
余計なことするんじゃなかった

>>223
余計なことした、とか自分を責めなくたっていいよ。
無駄になることは何もないんだ、と思って。
悲しさや寂しさを知った人間は強くなれると思うし、人にだって優しくできる。

>>224,そだね。
今朝、彼の夢で目覚めた。どきどきしていた。
こんな風にいつまで続くのだろう。

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>>225
人によっては１０年近く引きずることもあるみたいね、この板みていると。
まぁ、普通はじきに自然と冷めていって、新しい人を好きになったりすると思うよ。
やっぱり早く立ち直りたいと思ったら、積極的に行動していくしかないかと。
この板の、色んなスレに目を通してごらん。ヒントになることもときどきあるよ。
ま、失恋すると、ホントに世界観が狭くなっちゃうよね・・・
そこを１度じっくり考えてごらん。何をしなければならないか、見えてくると思う。
当面はゆっくり悲しみにふけることも大切だと思うけどね。
大切なことは、あせらないこと。ゆっくりゆっくりね〜

ここ二日、重めのリバウンドが来てます
付き合ってて苦しかったときのことが何度も何度も頭の中にフラッシュバックしてきます
頭から振り払いたいのに一日中こびりついてる・・・

もうこんな思いするなら恋愛なんてしたくないよ・・・

>>228
まったく同じ状況だ。
あの痛い瞬間がやってくる。
なぜなんだ｡｡｡｡｡｡
こんなに悲しんでるのは誰も知らない
いい加減、バカじゃないのか？と思うほど何度も、期間も･･･

おそらくは、新しい相手がいないからなんだと思う。
他に気を引かれる相手がいたなら・・・ 多分、そちらへの期待の方が
過去の痛みを上回るのではないだろうか・・？

メールを送るとリバは確実だと思います。返事がきても、こなくても。
こちらからメールを送らないようにするのは耐えれるけど、
相手からメールがきたら返信しようとしてしまう、リバくるのわかってて・・・。

夜になると涙が止まらない。。
眠る前も何度も何度も思い出し
眠ってからも夢にみる。。

隣で彼が寝てるから
涙をこらえてるけどそれでも止まらない。
シャワー浴びるふりして風呂場で毎日泣いてしまう。

どうしてあなたのこと忘れられないの
いまの彼だけ愛せないの。。

付き合ってはないけど、好きな人と会ってそして何度目かの、、リバウンド。
今いる人を真っ直ぐに見つめられたらいいけど
多分その人のこと好きにはなれそうにない。
きっぱりと線を引いてくれない優しくないズルイ人。まだ好きです。
でもきっといつかそんな貴方を嫌いになります。
それまで好きでいさせてください、、

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新しい人見つけたら楽になるかなって思ってたけど、
結局元カレと比べてしまう。

235おまえはあまいぞ！

見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！
B型の特徴

●とにかく気が小さい(臆病、二言目には「世間」）
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる(小心者のくせに短気）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない（自分の筋を無理にでも通そうとするため）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はB型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に対してはへりくだり、弱いものに対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない、女は連れションが大好き（群れでしか行動できないヘタレ）
●多数派（注・日本では）であることをいいことに、少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才
●悪口、陰口が大好き（性格極悪）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●ＤＶ夫が多い（特にＢ型やＡＢ型の女に対して、世間体を気にするあまり）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●頑固で融通(応用）が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ（しかも考えていることは驚くほど幼稚）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し、徒党を組んで猛烈に足を引っ張ろうとする（ねたみが人一倍強い）
●おまけに執念深くしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げて、まず他人を意識する・冷酷）
●女々しい、あるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

236ごくろうさん！ただここは血液型スレではないんでかなりうざいよ！まぁ別れた理由を血液型のせいにしたいほど辛いんだよな。

236ではなく237の間違い

血液型のせいにしてるﾔｼはなさけない。

もうすぐ別れた彼女の誕生日です。ものすごいリバウンドです。
どうせ他の男と.....鬱...

苦しい・・・

無理に忘れようとするな。
忘れようとすればするほど
思いは強くなる。
ゆっくりでいいんだよ。
少しずつ自分の中で飲み込んでいこう。


あなたが昔、私にくれたこの言葉。
あなたを忘れようとするたびに思い出すよ
どうすればいいの

リバ来た。
死にたくなって来た。この先誰かを愛せるのか？

本当に胸が苦しい。

今日ﾜｲﾙﾄﾞｽﾄﾛﾍﾞﾘｰ買ってきたｹﾄﾞまたまたﾘﾊﾞ　　　　　　　　　　 いったいいつになったら抜け出せるんだか…早くあんなﾔｼどうでもよくなりたい(/_;)

リバウンドきた
苦しい・・

朝はしんどいよね。 苦しい…

うん。朝はしんどい。
ホントに。苦しさ、よく分かる…

分かれた相手から連絡が来て
リバウンドしてる…。

夜寝れないくらいきつくて、
泣き疲れてどうにか浅い眠りに落ちて。
朝起きて、もうどうしようもないくらい辛くて
２度と布団から出たくないほどやる気が出ない。

まだ、好きなんだよ…。
でも、もう会わない方がいいんだろうか…？
もういやだ！！！

彼氏と別れてから1年もたつというのに、まだ別れたショックから立ち直れずにいます
こんなに長い間、引きずっているのは変ですか？
早く立ち直りたい！ 強く念じても、ふと気付けば脳裏に彼と付き合っていた時の事が浮かんできて鬱になります…
一体 どうなっちゃうんだろう 私…

>>249
会っちゃえ。
完全に駄目になって次の恋が出来るまで、
リバと付き合って行くんだ。

自分はそう決めました。

>>250
新しい恋をすれば、少しは忘れることができるだろうね

>>250
漏れと付き合いませんか？
１週間前に彼女に分かれ告げられました。
寂しい・・・

>>253
本気で言ってるのかはわからないけど…
寂しいからって付き合うのは、絶対良くないよ。
本当に愛していける、ていう覚悟があるならそれでもいいと思う。
けど、「寂しいから」って理由じゃ、自分も虚しくなるし、なにより相手を傷つけるよ。

1週間前じゃあ、やっぱり今も彼女しか見えてないよね。
でも、彼女に出会う前あなたは何をしていた？
彼女がいなくてもあなたは充分生きていけるよ。
今は、その寂しさと向きあって、成長する時だよ。

>>254
マジレス有り難うございました。
今は、辛いけど頑張ります。
ふざけてる場合じゃないのにね。
>>250
失礼なレスしてしまい大変恥ずかしく思います。
ごめんなさい

>>250 です
今までの私は、彼氏と別れると寂しくて夜遊びとかしまくって 自然に彼氏みたいなのが出来て… 別れて、そしてまた遊んでの繰り返しだった 別れてもこんなに辛いと思った事は無かった。今回 こんなに長い間辛いのは何故だろう…
今回の別れは辛すぎて遊ぶ気分にもなれなくて 塞ぎ込んでいる
今回の彼との恋愛が私の中で本当の恋愛だったって事なのかなぁ…
なんか変な内容になっちゃいました

「もう冷めた」といわれ、7年半付き合った人と別れて今日で1ヶ月半。
当初のショックも薄れて、ようやく立ち直ってきたと思ったら
昨日の夜から涙が出てしまうほど辛い。　無理にこらえるのも
良くないから泣きたいときに泣いているけど、いったいいつになったら
思い出しても凹まないようになるんだろうか・・・？

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コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

今日はほんとうなら付き合って丸11ヶ月の記念日なのに、
あの子はそんなこと思い出しもしないんだろうなあと思って
いま激しくリバウンドです。メールしたいな。
でもあの子にとってはうざいだけで、碌な返事がこないのは明白だしな。

もうつらくてつらくてやってられない
本当に壊れそうだ
かれこれ２ヶ月もこんなかんじ

もともとすぐ鬱入りやすい方なのに
もうだめかも
一生立ち直れる気がしない
友達にナンボほど迷惑かけてるかわからん

みんな苦しいですよね、これから幸せになれるのかって思いますよね。
頑張れって言うと人事みたいですが、頑張ろうというのは「共に」という感じがします。

だからみんな「頑張ろう」
この言葉で誰か一人でも楽になってくれたらいいな＾＾

救われるよ、頑張ろうね。

ありがとう。

週末は泣いてばかりだった。
明日からまた一週間
しんどいけど生きていこう。

頑張ろうね！あたしも背筋を延ばして頑張る！

乗り越えることなんて出来そうにない、忘れることしか出来ない。

無理に忘れないほうがいいね。
特に連絡取れる状態になれるなら、それを保っていたほうがいい。
安心感があるのであせらない。
もう連絡できない、どうしようもない、と思うとかえって
追い詰められて忘れられないし、忘れたと思ってても
リバウンド激しい。
今連絡しても拒否されるかもしれないけど、できると思ったまま
連絡取らず他の事に目を向ける、無理やり忘れようとしない
これで当分行こうと思います。
ここ数日ずっと電話できたんで・・・・会ってもらえなかったけどね。

>>257
７年半か…。つらいですね。
もう生活の一部になってるもんね。
でも、それだけ、自分自身ととことん向き合って、
新たな道へ踏み出す第一歩かも。
そうは言っても、つらいと思うが。。

>>267
それはかえって可能性を狭めているような気がするがなぁ。
ダメなものはダメ。後ろ向きは絶対的によくないと思う。
仮に、おまいの友人から相談を受けていたとしたらどうするかな？
もう忘れて、合コンにでもいって、新たな出会いを求めよ！といわないか？
世の中、無限だよ。何事にも囚われず、のんびりどうどうと自由に生きようぜ！

>>>269
ちゃんと書いたと思ってたけど、今読み返したら書いてなかった。
もちろん他の事やったリ、他の人に会ったり
いっぱいしてるんですが、何か？
もう自分ではかなり忘れかけてるので、かえって気軽に
電話ができるってことです。
ちょっと説明が足りなかったな。

つまりもっと前、別れるのどうのでゴタゴタしてた時
自分では心の整理がついたつもりで、他の人と会ったり
付き合ったりしてました。
でもそういう風に自分の心に無理やりフタをして
未練が残っているのに、わざと見ないフリしてほかの事を
しようとすると、かえって後でドーンと大反動が来たんですよ。
これ、私だけじゃないと思うけど・・・。
意地はって無理やり自分の心に嘘ついてまで、元気なフリしても
ムダだってことです。

そして今は他に友達や新しい男友達と
気軽につき合いながら、彼とも連絡を取ってます。
今のほうが彼１人にだけ囚われず、他の人たちや
色々な方面に気が散っててそっちに気持ちが
行ってしまってます。
こういう経験から無理をしない方がいいな、と書いたわけです。

>>267　>>269
ズルズル連絡とるのもどうかと思うし。きっぱり断ち切るほど簡単にいかないのも
分かる。なんせ自分の人生1/4ぐらいはその人が占めてるわけだし。

中々合コンもきついよ。まぁ長けりゃ深い付き合いかと言うとそうでもないんだけど、
失恋のショックで吐いたら血が出るぐらいのダメージあったりした経験のある人間
（俺も7年半ぐらいだった）から言わせてもらえば、無理矢理連れ出された合コンは
後半殆どトイレに閉じこもって泣いてた。無理したって気晴らしなんてできるわけありません。

もうなるようにしかならないので、じっと時が過ぎるのを待って下さい。
未練と思われようが連絡をとりたいならそれもよし、セフレになろうがそれもよし、
新緑の風景を眺めに旅に出ようがそれもよし、きっぱり忘れようがそれもよし、

ってな感じで。そのうち何とかなります。胸の穴はふさがらないけど、それも自分。
胸の痛みごと自分を好きになれたらシメたもの、安らかな日が訪れることを
お祈りしております（・人・）。

う〜 苦しいよぉ…

これから仕事なのに
リバウンド来ちゃった・・・

苦しい・・・辛い・・・

>>273
辛いよね・・･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

私も仕事前にきてるよ。せっかく前向きになろうとしてたのに。
どうせまたこうなるなら前向きになるのもやめようかと思う。
前向きになろうとしてた分辛さもひとしお。
この苦痛にいつまで耐えなきゃだめなんだろう。
いっそ死ぬまで一気に追い詰められたい。もう嫌。

どっかで読んだけど「喪にふくしてもいいんじゃないかな」
という言葉にそうか・・・と思ったよ。

無理してというか脱したくて（仕事探し、色々な本を読む、旅に出る）と
体と心にムチ打ってやってきたけど
やっぱり悲しい気持ちには簡単に消えなくて当たり前で、
頑張って前向きに生きれる人と私みたいな人もいて・・。

色々やってもダメだったから、もう自分をいたわってやっても
いいんじゃないかと喪にふくそう、と思います。

>>274 朝〜午前中は仕事にならないよ…他の人には迷惑かけないようにしてるけど、余計しんどい。 心臓をえぐられるような感じ。はぁ…

あぁあー…もうすぐ3週間がたとうとしてるのに。
別れた、とするともうすぐ4ヶ月たつはずなんだけどね。ﾊﾊ
3ヶ月も無駄な事しちゃったよー、結局裏切られて。裏切られたのかな。
心変わりだ、しょうがないか…そんなの責められる事じゃないよな。人間だもの。

でも、なんなんだこの気持ちは。もう過去の事とわりきって
自分から「もう縋るのやめるよ、新しい彼女にも悪いし。」
って言ったのになぁ…
別に、別れたあいつや今の新しい彼女を恨んだり、憎んだりしてるわけじゃないんだ。
もしまたあいつと付き合えたら、すごく素敵だなぁ。って思う。
けどあいつには幸せになってほしいよ。どうせなら届かない所まで。
「今は彼女とすごく幸せなんだ！お前と居た時よりずっと。いいだろー？」ってぐらいに。
どんなに頑張っても、手を伸ばしても、せめて私の手に届かない所まで行ってほしいよ。
そしたら、私の中ですべてが昇華される気がするよ。

でも今は、無理に自分の記憶から楽しかった事、嬉しかった事をひきずりだしてるんだ。
思い出して、戻れたらそれはすごく素敵な事だ。とは思うけど
もう自分の中では過去の事だって思ってるみたいだ。涙は出ない。
「ああ…楽しかったよね。あんな事もあった。良かったなぁ…」
みたいに。でも気持ちが落ち込むんだよね、自分で思い出してるのにおかしな話。
せめてもの救いは、あの人に新しい相手がいるってことだろうか。
他に、私と同じような心境の人はいないかなぁ？

仕事でちょっとしたミスが発覚してﾍｺんでいるとこに、
「もう慰めてくれる人はいないんだ」
という事実にも気付いてしまって、
立ち直ろうとしていたのに一気にﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞきた…

>>27
その気持ちすごいわかる。。
私も今日そうだったよ・・・

さっき地震あったろ・・・
東北へ仕事に行った元彼の安否がとても心配でたまりません。
やっぱまだ好きなんだろうな、胸が苦しいよ。

電話したいけど、携帯今つかえないんだ。ださい私を許してね。。

>>279
大丈夫、ミスなんて誰にでもある事だよ。どんな事だって無駄な事はない。
その経験を自分の力に変えていこう（・ω・）ｄ

元彼の誕生日に自殺未遂しちゃった。。。
連絡先も消しちゃったし、会いたいけれど会えない・・・。
あのまま死んでいればよかったのかな・・・。
そしたらどうなってたんだろうな。

ちょっと高いけど、この本オススメ。俺はこれで振り切れたなぁ。
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>>283
どうもならん
将来、おまいを大事にしてくれる人が悲しむだけだ
しょうもないこと、すんなっ！

おととい彼女から連絡あって会ってしまった。
あっちはすげー友達モードで俺も「もうあんま気にしないで
いいよ。」とか言っちゃた。
そしたら昨日とか今日も友達メールきて、リバウンド。。
駄目だ俺。。

>>286
傷つけられたはずの相手が傷つかないように思いやって、「気にしないで
いいよ」とか言っちゃうおまいはイイ（・∀・）ヤシだ！

でも、もうちょっと自分本位になってもいいよ。だけど、その優しさで
いつかきっと幸せを(σ・∀・)σゲッツできるはず。

最近のリバウンドは怒りしかない。浮気されて、二股されて別れたんだけど、すごくバカにされた気持ちで腹が立って仕方ない。むーかーつーくー！

失恋後、3ヶ月でこの板卒業しました。
けど半年以上たった今、マイルドにリバウンドがきています。
あの頃みたいに激しく感情が高ぶることは無いけれど、
色々と思い出します。
まだ思い出っぽくはないです。
ズキズキきて、じんわりと効いてきているみたいです。
痛い。

だああああっ、もう平気だと思ってたのに、
「アドレス変わりました」の連絡メールだけで
あっさりﾘﾊﾞｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
正直、ここまで自分が動揺すると思わなかった。まだ吹っ切れてなかったのか…

なんか前彼女からメールが来て最後のメールが（けどもう今はやり直すことが考えられない、ごめん。次生まれ変わった時は結婚できたらいいね。）でした。



（なんか勘違いしてるみたいだけど俺はやり直そうって行って無いよ？やり直そうって言われても無理です勘弁して下さい）って入れました（ｗ
今は新しい彼女が出来たのでここの板はもう卒業します。
というか前の彼女働かないで家でゴロゴロしてばっかりでむかつくんだもん、、リバは結局あんまりこなかったよ。

もう平気じゃ〜んなんて思ってたのに、久々のビッグウエーブ！！！
何？もし仮にまだ付き合ってたらもうすぐ２年になるから？
記念日が近くなって情緒不安定なんて、あたしもまだまだ純粋だ〜。
ちくしょーーー！！！！
もう泣きはしないけど、悔しくて寂しくて仕方ない・・・。

何度かここに書き込んだ。
書き込むたびに感覚が変わっている。
1年後には風化してるといいな。

>>293
大丈夫だと思うよ。俺は１０年前に大失恋した。
今では当時のつらい想い出を考えても、まったくつらくない。
１０年も経てば現実味がまるでなくなるんだろうね。
で、今は、２年前の大失恋を引きずっている・・・これはつらい。
全てが鮮明で・・・ まあ、長い目で見れば、このつらさもいつかは消える。
それまでの辛抱さ。ていうか、もう失恋したくないな。早く幸せになりたい。

裏切られるのが一番辛いよ
人の気持ち利用して弄んで
踏み付けられるの
もう人なんて信用できなくなる

ダメだ。ムカついてきた。
裏切ったあいつが今、他の女と仲良く、のうのうと暮らしてるのを目の当たりにすると、
絞め殺してやりたくなる。あの女とともに。

あいつがこっちが惚れてるとわかって優越した態度取ってくるのも殴ってやりたくなる。

ダメだ、本当に。自我のコントロールが効かない。
12月・1月・3月、もう何度も裏切られて
抑圧さえていた悲しみと怒りが噴出してきます。

「大丈夫、大丈夫」って言い聞かせすぎたら、その後にくるリバウンドはすごいんだね・・・

・・・復讐スレ逝きます・・・・スレ汚しごめん。

実は復讐も無意味だったり汁

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!あなたが早く彼の事をｶﾞﾝﾁｭｰから外して
幸せになれたら…それが一番の復讐でつ

＞297
そう、意味なんてない。
それどころか、逆に自分に返ってくるものの方が大きい気がする。

そしたら、今のこの破壊的衝動はどこへ追いやれば・・・？

297さん、ありがとう。
幸せになりたい。それが一番の復讐だというのもわかってる。

ただ、自分がすごく苦しんでいる時期に、
あいつが幸せかみしめてるのが許せないし、悔しいだけなんだ。

怨みにみちみちて、こんなになってしまった自分が一番悲しい・・・

　漏れは、好きになった人を憎むなんて出来ない性質で・・・
漏れ的には、相手を憎むってのは、
なんか自分が、「怒り」に逃げ込んでる気がして･･･

　でも、相手のコに何にもしないなら、
憎んで早く楽になるのもいいかも。
・・・・・って思って、相手のコに憎んでもらおうと、
メールで悪口送っちゃって、次の日、彼女に初めて避けられた・・・
もう耐えられん、ってなっちゃって、
そのまま漏れは消えました・・・・

　ひとつ言えるのは、早まると後悔するよ、ってこと。

あいつが今後一切女を口説き落とせなくて
マジカノなんか全然出来なくて
仕事も上手くいかなくて
あわれな人生を送ってくれるなら
このリバはなくなると思う。

どーせ私はそーいう事考えるひどい女だよ。

弱い自分に負けない。
きっと立ち上がってみせる。
オレはまだ戦える。

>>298
ドンマイ。ひどい目にあって、それで復讐を考えるというのは、ごく人間らしい防衛感情だから、
それだけあなたが人間らしいってことだ。だけど、深い心の痛みを知ったことで、人に優しく
なったりして、復讐にまではうつれなかったりするのもごく人間らしい感情だと思う。

　別れて4日目。
今朝元ｶﾉの夢を初めて見た。

ｷﾀｰ!リバウンドのビッグウェーブ！！。
今日一日仕事にならず激しく鬱。

たまらんわ・・・

　

　

301さんの言葉にグッときた！
今は凹んでても
その気持ちがあれば
きっと大丈夫！

わたしも
もういちど会いたい人に
強くなった自分を見て欲しいです。

ちょうど２年前の今頃から付き合い始めたので
この時期にはリバがどうしても来てしまう。
今カノからの嫌がらせは１年前から始まったなー(w
まだあの女の最悪な性格に気付いてないんだろうか？
それでも彼は幸せなんだろうな。悔しいけど。

>>304
ありがとう。
実は、自分に言い聞かせてるだけだったりするが、
困難にぶつかった時、
この気持ちを持つはとても大切なことのような気がするんだ。

あなたもきっと強くなれるよ。

リバというのか分からないけど、
毎日のように思い出す。
ダメだな

くだらない理由で振られて、馬鹿馬鹿しくて一気に冷めたのに、
４ヶ月たった今、はじめて辛くなった。
職場が同じだから辛い。でも辞めない。

ふっきって毎日普通にすごせるようになって一ヶ月
久々に思い出して落ち込んで泣いた。
まだ自分がちゃんとできてなかったんだなぁと気がついた。
いつまでも引きずっても仕方ないのにね・・・

6ヶ月経つけど、毎日思い出して泣いています。
当方男です。情けない…

リバ・・・・・相手との楽しい想い出ややさしくされた想い出があったら
リバウンドも強烈なんだろうな・・・。
ワガママ言われてお金出して時間ムダに使われた思い出しかないから
リバンドしても軽い。軽い。


しかし、それが喜べるようなことか？（ｗ
今は元カレより、少し似た感じだけど実際は
もっと性格がよく頭もよく家も良く、私にも
もっと優しく、私を高く評価してくれた
昔の彼のことをリバウンドで思い出してしまいます。
情けないやら、元気が出るやら・・・・。

忘れようとしても忘れられない、ならどうすればいいのか？
考えなければいいんだ！（゜∀゜）
なるべく考えないように考えないように、すると少し楽になりました。
何か無心or夢中になれる事があれば最強かと思います。

朝ってだめだね。
どうしようもない気分で始まる一日。
私の心にはぽっかり穴が空いたのに、
あなたは他の好きな人の事で胸いっぱい。
まだきっぱり別れて一日。
頭も痛いしご飯もいらない。
彼の事が頭にはりついててなぁ〜んにも考えられない！
あぁーでも今から仕事。
現実が止まらないのなら
時間よささっとすぎてくれーーーーー！！

彼と上手く行かなくなって３ヶ月。
友人たちは最初は励ましてくれていたけど、
みんな別れて正解だよ！と思っているので
リバウンドだなんて、だんだん言いにくくなって来ました。。。
もう吹っ切れてたふりをして遊びに行って、ひとりになったら泣く。
の繰り返しです。
どんなにたくさんの友人に愛されても、たった一人の彼に愛されないなんて
悲しいと思ってしまうダメダメな毎日です。(ノД`)・゜・

>>314
誰も愛してくれないよりいい。
貴方が羨ましい。
自分は一人になりました。

>>314
わかるわかる、どんなに友達にはげまされても
友達といる時一瞬でも彼の事を忘れても、
一人になった時
彼じゃないと意味がない。って思ってしまう・・。
友達に言っても彼じゃなきゃって・・
心のどこかでずっと思ってる。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

あげりゅ

私が嫌がること平気でする。
私のこと見下した態度取る。
趣味だって合わない。

でも、なんで彼が好きなのか。
なんでこうやってリバウンドを繰り返しているのか。
客観的に見ると私にとって「嫌な人」のはずなのに。
自分でもわかりません。

誰か説明してください。

>>319
いつも一緒にいるのが普通で、毎日の中にその人がいた。
つまり自分の身体の一部がなくなったのと同じだから。

答えになってないかも・・・（´・ω・｀）

>>320
うわ、レスくださってありがとうございます。
「そんなこと自分で考えろよ」って
言われるかと思ってたのに・・・。

でも、いつもいつも一緒にいたわけじゃなかったんです。
会える時間も少なかったのに、
それでいてこんなに「嫌な人」を
好きになってしまったのはなんでだろう、って。

「好き」って理屈じゃないのかもしれないですね。
思いっきりリバウンド来てます。(ノД`)・゜・

やっぱり理屈じゃないのですかね。
会える時間が少なくても相手をずっと想っていたのなら、やはりつらいでしょう。
こんなにツライのなら相手の事を忘れてしまいたいって思うけど、
どこかで忘れたくないって否定している自分がいるんだろうなぁ。

早く楽になれるといいですね（´-`）

＞どこかで忘れたくないって否定している自分がいるんだろうなぁ。

そうなのかもしれない・・・。
忘れてしまえば楽なのにね。

お互い早く楽になれるといいね・・・。(ノД`)・゜・

今日彼が誰かと結婚して子どもができた夢を見た・・・。
鬱だ

>>323
このツラさを乗り切った時、絶対強くなってるよ。
この想いも、いい経験になって力になると思う。

別れとは、次の出会いのための糧となると思います。

１年前に別れた時から苦しまず全然平気に過ごしてきたけど
１週間前にネットで検索したら顔写真入りで出てきちゃったよ
スッゲー楽しそうにしてた。。。鬱

息が苦しくて心臓バクバク、マジで心臓の病気かと思った
地獄の１週間だった…でも今日はなんだか平気(^^)

苦しい
先月から、もうダメだと思って
考えないようにしてたのに…
逃げてた分後からリバくるのかな…?
辛いよ
また涙が出るよ

>>327
逃げても感情は追い掛けてくるよ
いまは思いきり泣いた方がいい

>>327
そうね。逃げると反動がくるね。じゃあ、向き合うというとそれもダメ。
どう転んでもダメなので、あと半年たってまだ好きだったら復縁を迫ろうかな、忘れられたら
それでもいいし、ぐらいに優柔不断な感じで放置しておくほうがいい。まぁ、それも難しい
んだけど。で、半年たったら、半年我慢できたんだし、もう半年様子を見て自分の気持ちを
確かめようかなあ、ぐらいに軽い気持ちで優柔不断なまま放置してみたり、とか。

時間をかけてしっかりと悲しむが、悲しみつつも方向は前向きに・・・
そうやってバランスを保ちながら、新たな恋を見つける。
これしかないと思うんだよな〜
やっぱり恋の対象って１人だから、新しい人が現れるまでは
どうしても引きずるよ。

>326
すっげーたのしそうにしてるのを偶然知ってしまったら、つらいよね。
やっぱり、どっかで、「たまにはさみしさを感じてほしい」って思ってる。
別れたほうがたのしいから別れたんだけどね、あっちは。はァ。鬱。
がんばれ！

やっぱり身体が心配になり今日病院へ行ってきました
心電図検査したら異常アリ、狭心症の疑いとの事。。。鬱
お医者さん「最近ストレス感じた事ありませんでしたか？」だって
深刻な状態ではないけど、とりあえず来週エコー検査です。

ネタじゃありません。

リバウンドに耐えられず会いに行ってしまいますた。
結果は・・・・。
鬱・・・。

ビッグウェーブ来ちゃったよ・・・

ふー・・・・・リバウンドきた・・・・。

今日行けば、仕事休みだから
がんばろう。

仕事休みの方が、リバ来ちゃうＹＯ

たしかに。
今日は仕事休み。
朝からかなーーーりへこんでる・・。

結婚するってメールが来たYO！ﾔﾎｰｲ！
フラレてからずっと連絡断ってたのに久々のビッグウェーブだぜ！
何というかですね、こういうことは昔大事だった人に言うのが、ケジメをつける
意味でも大切だ、とか考えるタイプの女性なんです・・・

みなさんなぐさめてください・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

でも、彼女のことは悪く言わないでください。まだ好きなので･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>338
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(*･∀･)ﾉ(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>339
ｱﾘｶﾞﾄ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>340
なんて言えばいいのかわからないけど、がんばろうｗ
大丈夫、きっと立ち直れる、強くなれる。だから今は我慢せずに泣こう。
そして、貴方がいつかまた素敵な人と巡り会えるよう･･･。

>>319
今見たので遅レスになりますが、彼が見下した態度を取る、
こちらの嫌がることを平気でする、というのはまったく私の元カレと
同じ。
客観的に見たら、小心者で嘘つき（それもバカなのですぐばれる嘘を
平気でつく、自分だけばれてないと思い込んでる）
弱い物には強く、強いものやお金のあるものにはヘイコラしてもみ手で近づく、
長年の友達でも勤めてた大企業をやめたら、とたんに掌返してつきあわなくなる、
というような
誰が見ても最低の卑怯な男ですた。
でも、なかなか思い切れなかったのは気弱で甘ったれな部分が
憎めなかったのと、こちらが別れを言うと反省したような顔を
して悲しげに電話してくるので、断ち切れなかったんだと思います。

なかなか理性に感情がついていきにくい、ということでしょうか？
でも、ここに書いてたら本当に最低の男だと自分でつくづく思った。（ｗ
最近理性の方が勝ってきたのか、何回も同じ事を繰り返して
いいかげん嫌になってきたのか、
カレのことは忘れつつあります。
嫌な男、自分に冷たかった男の方が早く忘れられるよ！
頑張って、他にもっと自分を大切にしてくれる良い男を
見つけましょう！！

>>338
素敵な人と付き合っていたんじゃないか。きっとおまいも立派な奴なんだよ
心配するな。誰かいい人と出会えるさ

ぶっちゃけ、>>338って俺？とか思ったんですが。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

忘れかけてきた頃に夢を見るって誰かが言ってたけど、
昨日今日と立て続けに元彼が夢に出てきたよー。
別れて三ヶ月半、やっと思い出になりつつあったのに、
夢なんかに出てくんなよー。それも死んじゃった夢なんて･･･。
起きたら涙ボロボロだったよ。もう夢に出てこないで･･･。

死んじゃった夢は復活を意味します

タロットの死神みたいなもんか

えと、死んだ夢っていうのは
あなたの中で彼の存在を殺したい（=終わりにしたい）っていうような意味
乗り越えてる途中で見る前向きな意味だよ。心配しないで。

ふられて一ヶ月だけど、ここ２、３日 リバ来てる。
戻ってきてくれ〜！

>>348
ｲｷﾛ

もう楽になっていいですか？
電車のなかでぼろぼろです。
となりのおばさんがじろじろ見てきます。
もうだめだ。
まだこういうの続くの？
前向きになってもリバウンドはどんどんひどくなる。
もう苦しみたくない。
なんで？頑張ってきたのに
ごめんなさい。すいません。

どうした。話してみぃ。

今はリバウンドひどくても、
ずっとリバウンドだけだったわけじゃないだろ。

いいことも、きっとまた、あるぞ。

ありがとう
でももういいことあるまで耐えられそうもない。
どんどんひどくなって逃げるところがない。
もう十分でしょう。
鼻水が。最悪、こんなところで

じゃあ、どうしたら耐えられる？

鼻水はヤな記憶と一緒にチンしちまえ。

がんばらなくてもいいから、「楽になる」のはﾔﾒﾚ。
あんたのチチもハハも悲しむぞ。

つか、「となりのおばさん」ってことは、あなた今外にいるの？

少なくとも俺が悲しむぞ。このスレみちゃったから。
後味悪いし。

バーチャルでもちゃんと会話が成立してるだろ。
今のこの会話は、あんたの人生の中で超ささいなことかも
しれんけど、「逃げ」になってないか？
泣くな。泣くのはいやだ。笑っちゃえ。ひょうたん島だ。

ごめんなさい、ありがとう。
今は外です。もううちに着きます。
多分まだ書き込めてるから大丈夫なんでしょうね。

がんばれ。まだ大丈夫だ。

あと、泣く時は家で泣けよ。外ではガマンだ。

ちっちゃなリバウンドがきてます。もう消した携番、押しそうでこわい…

毒板見てむなくそ悪くなってきた。　もう大丈夫（ｗ

自分で振られたケジメをつけようとさよならメールを送った
けど頭の中からは消えてくれないです。
もう別れて4ヶ月はたつのに。大波小波が毎日押し寄せてきて消えることは
絶対無くて、こんな気持ち、友人達には申し訳なくて話せない。
いつまでうじうじしてるの、と自分でも思うし。
忘れたいのになぁ。もう布団の中で涙が出てくるのはいやだ。

もう平気かな？って思ってもそれは突然やってきて絶望の涙を
流したりする。毎日毎日切なくて、この気持ちがおさまるときって
来るのか？って疑問。平気になってきてても、あの人に気持ちが
戻るのって本当一瞬。いつか「あ、そういえば最近切なくないな」
ってふと思える日が来ることを夢見て、この胸の痛みに耐えようと
思う…。

もう８ヶ月以上も経ってるのに
今頃リバ来てるよ。勘弁してくれ

>>360
３５７の人？
あんまり思いつめなさんなよ。


※人違いだったらスルーして。

もう6月だし、気分一新しないとな
今までのをリセットして明日からはまたいつもどおりやってくかな

>>342
がんばろうね。
私も、ほんと、なんでこんなやつ・・・って思う。
最低だよ。あんな男。

だけど、この前「俺、付き合うには最悪だと思う」って言われた。
そんなしおらしいこと言われて
またリバウンドきちゃったよ。
でも、ここで騙されちゃｲｶﾝ！

いい人、みつけようぜ！

オレも早くいい人みつけたいよ。
ふられて一ヶ月 最近毎晩のように元カノが夢に
出てくる〜。

もう３ケ月以上経って
新しい出会いもあるんだけど駄目。
今仲良くなりつつある人にどうしても気持ちが行かない。
それどころか元彼と色々比べてしまってリバ。
新しい恋をすれば忘れられるって言うけど
これは純粋な恋じゃないのかも。
恋人は作るものじゃなくて出来るものだって
前にＴＶであゆが言ってたけど
本当にそうだなーって思う。
リバから逃れたいが為に必死になって代わりを探しても
所詮その場しのぎにしかならないよ。
何やってんだよ、私・・・

そんな時に必死で新しい恋を探してもみつからないもの。
気の良い友達（男女を問わず）の方がずっと一緒にいて気楽だと
思う。
恋っていうのは予想もしなかった時、状況下である日突然
来たりするから、こちらから罠しかけて「恋」を待っても
来ないよ。

友達の彼にどこか似てるの。。。
見るたびに思い出しちゃって

>>364
360は違います。気に留めてくれてありがとう。
なんだか甘ったれで弱くて自分だけ可愛くて虚勢ばかりがいっちょ前の彼を見てたら
愛憎通り越して哀れみすら感じるようになってきました。
それにいまは疲れて激しい感情をもつ気力もない。
ずっと疲れたままだと楽だな。
なまじっか気力あるからいけないんだ。
なんでみんな４か月も５か月も繰り返すリバに耐えれるの。

え〜ん
未だに考えてばっか！
だって、楽しかったし、守ってくれるような気がしたんだもん。
だからあたしも、思いっ切りつくそうと思ったんだもん！

うあぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ！！
たまたまEXILEの新曲Togetherって曲聴いてたら、ﾘﾊﾞｷﾀｰ
「君な〜しでは　いれ〜ない　ぼくがそこにいるよ♪」
ｷ･ｷ･ｷﾂｲ・・・（涙

しばらくいい感じだったのにいきなり・・
一か月もたってるのに。
最後にあってから４か月も経っているというのに。
一体いつまで続くんだ？
友達とバカやっててもダメ、他に出会いを求めてもダメ
趣味に気合いを入れてみてもダメ
どうすりゃいーんだよ。

六月が来た。あの子となかよくし始めた月が巡ってきた。
たのしかったなァ。付き合う直前の、微妙に手探りのメールのやり取り。
「もしお暇でしたら、映画でもご一緒しませんか？　率直なお返事を待ってます」
「ご一緒したいです！　率直です」
……もう戻らないことを何百回目かにさっき思い知りました。鬱。

>>375
素敵な思い出になるよ。
いいなぁ。

>>374
>友達とバカやっててもダメ、他に出会いを求めてもダメ
>趣味に気合いを入れてみてもダメ
>どうすりゃいーんだよ。
まさに同じだ〜。辛いよー。ほんと、どうすりゃいーんだ。

今日は元彼の仕事休みの日。
絶対連絡くるわけないのに
私も休みとっちゃったよ・・。
何も予定もないのに・・。
あーどこかでお誘いこないか期待してる、
ばかばかばかーー。

うぉーん！３ヶ月も苦しんでや〜っと心にケジメが付いたのに。
電話がかかって来た。。

なんだよお、自分勝手すぎるよ。
折角立ち直れそうだったのに。何なんだよ。
私の番号も消してると思ってた。それ位ひどい別れだったじゃんよ。
かかってきた時は心臓飛び出しそうだったぞ！

絶対振り回されたくないのに、電話切った後から
また激しい苦しみにはまってる・・・。

３ヶ月って９０日、１年間の４分の１も苦しんだんだよっ。
もうーーー！

あぁ、、なんだよ、そりゃひどい事されたけど
どっかでまだあんたの事が好き、気になってるんだよーー！

>>379
また落ち着く日がくるよ。
それまで気晴らしでもしながらさ、楽しいことでも考えて。

相手から電話がかかって来るなんていいな‥

なんて見当違いに羨んでしまう・・・鬱。

こきざみに元気が出たり、辛くなったりくりかえしてる。
まだまだこんなことで、忘れられる日はまだまだ先だろうな、はぁ〜。

>>380
ありがとうね。。
やさしいね。。

>>381
いい電話ではなかったのです。
本当に何考えてるの、て言いたいほど・・・。
余計わからないし、嫌いな部分よりも好きだった部分が
広がって。あーーー欝。

月曜日バスから彼を偶然見かけてまた欝。

ロナウジーニョ→リバウド→ロナウド→リバウド

今日は一年前にあの子とはじめてデイトした日だ。
まだつきあう前だった。そのときはこの子とつきあうとは思ってなかった。
もちろん、一年後の今日、その子にこんなに遠ざけられるなんて、想像の外だった。
あの子は今日がなんの日か覚えてるかな。忘れてるかな。
あのとき、おれを好きになってたみたいに、だれかを好きになってるのかな。

>>371
あんたの問題はあんた自身が解決するしかないんだ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚっつーか、せめてあんまり思いつめるなよ。

声聞いたら会いたくなったにゃ〜。
でもまた電話して来いって言ってくれたにゃ〜。
嬉しいにゃ〜〜。

>>387
うらやましいなあ、、、。

くるしいなあ、、、。

>>388
もし煙草吸ってるなら禁煙がオススメ。
下手したら失恋よりキツいかも。
ちなみに俺は薬をやめました。

もし喫煙者じゃなければ全く関係無い話になってしまう訳だけど…
とにかく頑張って！

すべて捨て去った。
これからは、強気でいくぞ

･ﾟ･(ﾉД`)｡･ﾟ･ うわ〜ん
またきちゃった、リバウンド・・・。
メイルうっちゃいそうだＹＯ。
だれかたすけて・・・。

＞391
がんばれがんばれ〜〜！
メール打っちゃいけないＹＯ！
一番自爆になっちゃうよー！
あたいも禁断症状のようにガクプルきてまつ・・。
一緒に乗りきろーー！！

駆け引きなんてめんどくさいだけじゃん。メル撃て！！電話しろ！！素直になれ！！

>392
ありがとう。一緒に頑張ってると思うとちょっと我慢できそうな気がするＹＯ
でもお昼休みってつらい・・・。

ﾓﾄｶﾉの誕生日が近づくにつれ、ﾘﾊﾞの波が大きくなってきてる（鬱

忘れかけてたのに・・・
中距離だから会うわけないと
思ってたのに・・・
何で、よりによって
元彼の母親に会っちゃったんだろ。
むこうは気づいてないけど
私は泣きそうだった。

普段はけっこう平気だけど元彼が休みの曜日にリバくる。新しい彼女といると思うと激しく切ない。。

>>397
そういうのあるよね。
俺は相手の昼休みの時間や終業時刻などが気になるもの・・・
アホみたいだと自分でも思うんだが・・・つらいよね。

>>363
私もそうなりそう

>>319　>>342
まるで私の元彼みたいだ・・・・
こういう男多かったらいやだ:｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

男友達と楽しい話とかするけど全然気持ちが盛り上がらない
やっぱ好き入ってる人としゃべるのとは違うね

>>398
あるあるあるある〜

>>393
嫌われるために？（ｗ

>>400
342ですが・・・・・。
大丈夫！
私が今までつき合った中でこんな奴は１人だけだから・・・。
でも広い世間には結構いると思うので、間違っても２度と同じタイプの
こういう男とつきあわないようにしよう！

今日は「大丈夫」の日だったのでものわかりのいい女を演じるメールを送りました。
えーん、なんとか復縁したいよー。

＞405
メールしちゃったんだぁ。
って事は友達見守り系復縁作戦でつか？
復縁したいなら放置系か友達系かよく
自分のスタンス決めるべし！
どっちつかずが一番イクナイ！

ってちょとスレちがいか・・スマソ

いっその事携帯変えようか、、と思ったりしてる。
未だに彼の着信履歴を消せないし、かかって来るかも！と
期待しちゃうし。

最悪な別れで体を悪くして今仕事も出来ないんだけど
やっと良くなりかけた頃、
また話そう、と言われ心がかき乱されてる。。
・・てことはまたかかってくるのか、と毎日そわそわ+不安感。

夕方になると電話したくなる衝動にかられて苦しい。

今、まじでやばい！
別れてから１ヶ月たってそろそろ平気かなと思い
元彼女の家に置いてあった自分の荷物取りに行った。
行って部屋に入ったら知らない男と寝てた。
今日行くって連絡してあったのに。

ショックで体中湿疹出来ちゃって精神的にも
ぼろぼろ。

とあるお店の前で、彼女の車を見かけました。
駐車中だったので本人の姿こそは見なかったが・・・・
もの凄くつらい失恋だったので、何とか毎日諦めるのに必死なんですよ。
それなのに・・こんな広い街なのに何でだよ。
俺にはもう関係のないことだ、俺にはもう関係のないことだ・・・
呪文のように繰り返しています。ああ・・・失恋ってつらいよなぁ

「過去を引きずることに意味はない」
という題のもと、満足がいくまで、自分の考えを書いてみなよ。
意外と落ちついてくる。

この方法は他のことにも利用できるから、
何かあったら文章に自分の考えを文章にしてみると
混乱している思考回路がすっきりするよ。

>408 うわっ！そりゃキツイな！オレだったら正気でいられるかどうか…こんな経験、二度としないように次の出会いのために自分を磨いてください。 って何の慰めにもならないけど（悲

もうすぐ自分の誕生日ｴﾍﾍ（*´∀｀）
来週の月曜日、友達もプレゼントくれるって言ってくれて楽しみだﾜｸﾜｸ

ふと、思い出した。いや思い出したんじゃないかな　
忘れた日はなかったよ。
「この日誕生日だよね？ちゃんと覚えてるよ！」
と言ったあの頃の彼。携帯のスケジュール帳にも記録してくれてたのに
たった一ヶ月半前の事なのに、もう居ない。
こんな事ずっと覚えてるなんて女々しい自分、嫌になる。本当はわかってるくせに？
きっと彼の携帯には新しい彼女の誕生日。私のは、消えてるだろう。

今日電話してしまったよ。誕生日の事は口に出せなかったけれど…出してはいけないね。
今日から、もう連絡するのはやめるよ。
どうか、私と居た時より幸せに…

誕生日、泣いちゃったらごめんね。せっかく祝ってくれるのに…
ｴﾍﾍ（*´∀｀）
　　



・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　

>>404

ですね。つくづくそう思いました。
男を見る目が厳しくなりました

>>408
なんだそれ！当て付けか？
お前がショック受ける必要なし！
人間として最低だ。殴りかかれ

何回目になるか分からない。つかれた。休みたい。

>>415
しかたないよ。それだけ好きだったんだから。
でも、いろいろ反省するところなんかあるでしょう。
次のときには、そんなのがないよう、気をつけるだけさ・・・

夢の中くらいそっとしてくれーー・・・。
最近リバっちゅーかずっとどん底かも。

>>417ハゲドウ
夢の中だけは、忘れていられたのに・・・
とうとう夢の中までやってきて・・・・くるしいよー

やっと時間が忘れさせてくれようとしてたのに
パソにメールきたよ　「二人の根となる一緒にいたいのかいたくないのかが大事です」
「一緒にいたいのであれば　一緒に居られる、居たいと思うことです」
なんて書いてあったから　復縁したいのかと思いメールしたら・・・・・・・・
バカみたいに　まだ好きとか一緒にいたいとか、書いちゃったよ・・・・・・返事こない・・・・

なんで？なんのためにメールよこしたの？生きてるかの確認？？
どうしてこんなに苦しめる・・・・また０からの苦しみ　氏んでしまえーバカー

>>418
うわーーん！！私も内容は違うけど電話があり、
今度こっちからかけたらかけ直してこない！

苦しんでるの知ってるのにどーーーしてわざわざ苦しめる！？
ほんっと同じだよ、また0から苦しんでます。

せーっかく頭の中でいい思い出にして吹っ切れかけてたのに！！

417＝419です

死に別れと生き別れとどっちがつらいんだろうなんて不謹慎なことを考えます。
同じ街にいて、会おうと思えば学校にでもバイト先にでも会いに行けるのに、
それでも会えない（会ってはいけない、彼女が会いたがってない）のが、
死に別れよりもつらい気がして……　昨夜は一晩じゅう泣いてました。
（ほんとうに死に別れてしまったひとが観てたら、ごめんなさい）

つらいよね。。私も今頑張り時。今連絡したらまた同じことの繰り返し。
向こうは遊びだってわかってるから。ひっかかった私がおばかなんだけど。
どうして好きになっちゃったかな。

携帯番号着信にひとつだけ残しといたけど、今から消します！メールもすべて
消去！みんな頑張ろうぜ。つらいけど振られた人も振った人ももうあの時には
もどれないんだからさ。つらいけど受け入れヨット。

>>417･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧﾝ
一晩中泣き明かした事、ずっと食事できなかったこと　何を聞いても見ても
結びついて頭から離れない　胸の痛みもともなって
どれだけこの３週間辛かったか・・・やっと考えない時が少しづつできたのに

あんなメールの返事してしまってプライドも捨てて、ボロボロ　誰か教えてなぜ？なぜ？
自分の罪悪感をやわらげるため？
神様たすけてー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧﾝ

>>418
3週間、とても長く感じてるでしょう、、、。苦しいよね。。
私もご飯も食べれなくなって激やせしちゃいました。。
胃も胸も痛い状態が長く続いてぶっ倒れて。
検査したら胃から出血・・。

フラフラになりながらも外出して本読んだり
無理してがんばった。だけど苦しさからは脱出出来ず。

な、なのに自分の考えを押し付けてくる彼。
自分の考え方は間違っていない、と。
あーーーせっかく良くなっていたのに。もうこれ以上いじめないでー！

リバウンドの周期が短すぎて辛い…；
もう３時間おきに泣いてます；
夜とか朝とか電車とか…テレビみて二人で行ったことあるとこうつったりとか。
友達には強がってへっちゃらな態度とっちゃってるし…
自分が一人ぼっちみたい。
お台場とかしばらく行けなそう…
しかも奴には好きな人ができてそうだし。
しかもその子は私の友達っぽい！
ああ〜もうやだー！！
今年受験だっつーの！！ばかばかばか！！！
でも好きだーー！！

425ガンガレ・・・・
わたしもまたきたよ　もう会えないあの時の彼は、いない　涙

☆皆さんの応援が頼りです。頑張ってまーす！！☆
http://endou.kir.jp/betu/linkvp2/linkvp.html

最近リバきたよー初リバ！一日中何をしてても誰といても妙に切ない。。一度嫌いにまでなったのにな…
私も会おうとすれば会えちゃう。彼の働いてる所毎朝通りすぎるたび｢すぐそこにいるんだよなぁ‥｣と思うと不思議。
買物いったら会えちゃうんだよなぁ。そんな事したらハァ？！って思われる。行けないよ。
またいっしょに働きたいな(´д⊂ｸﾞｽﾝ

みんなツライんだよね・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
それだけスキだったってことなんだからムリして諦めることないじゃんって
最近思い始めた。そしたら２回目の片思いしてるみたいな気分で毎日ワクワクしてる。
しかーーーーーーし！！２回目の片思いは連絡もしちゃいけない過酷な片思いなり。。。
ぴえーーーーーーん　・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　


　

ふられた彼のことが頭から離れなくて、家で飼ってる猫と遊んで
気を紛らせてた。
で、ふとキャットフードの裏面を見たら、販売元が彼の住所と「丁目」までいっしょ!

こんなとこまで出てくんな〜（泣）
いろいろ思い出してまた鬱。。。。

夜中になるといっつもリバウンド。
毎日こればっか。

自分が自分に一番呆れてる。
早く寝ろ。もしくは氏ね＞漏れ

本当、無理に諦めることないんじゃないかなって思ってきた。最近。
好きなのに嫌いって言ったところで忘れられるわけじゃないし。
私の元彼は『忘れるべき人』 ほんと最低な奴だったから。
でも無理なんです。毎日考えちゃう。
さっきＴＶで叶恭子が言ってたw周りから見ていくら不幸でも自分が幸せなら"幸せ"なんだって。
>>恭子に同意w
｢いっしょにいたい＜傷つくのはもうヤダ｣ なったら離れれば良いと思うし。
とにかく今は彼が好き。何するとかじゃないけど。忘れたらそれはそれでいいと思ってる。

>>428
会おうと思えば会えちゃう所に住んでるのって
マジで辛いよねぇ・・・。

いっそ遠くへ引っ越そうかとマジで思案中。
でも踏ん切りがつかない・・・う〜ん、俺のバカ。

また夢に出てきた。
しかも最近は夢の中ですら苦しんでる。
ホント死にたくなるよね、死なないけど。
もう10ヶ月くらい経つのに、いつになったら忘れられるのか。
なんかもう一生続くような気がする。

>>434
何か環境を変えないと、おまいの言う通りで一生続くぞ。
まずは恋のエネルギーを別の何かに転換しないと！
一番確実なのはやっぱり新しい恋を見つけることだろうが・・・
かくいう俺だって、もう２年も引きずっているよ。
ただ、なかの半年くらいは、引きずっていない期間があってね。
そのときは仕事が変わって、日々忙しくて忙しくて・・・
最近はこなれてきたんで、また彼女への思いが復活してきた。
会えすらしないってのに、バカみたいなんだけどな。

立ち直るのは、やっぱり人それぞれだと思うけど
私の場合は、とにかく奴を考える時間を作る暇を作らないようにした。
受験生だったから、ひたすら勉強。
奴のことが頭から離れずに勉強がはかどらないことも多々あった。
でも受験が終わるころには、元気を取り戻しつつある自分がいた。
一生懸命勉強にはげみ、結果を出した自分に誇りをもてた。
それから、もう二度とできないと思ってた恋を
またしたいと思い始めた。
好きな人ができて、結局ふられたけど・・
がんばるぞ！！

新しく出会いもあって、付き合ってみようかと思っても
やっぱり前彼がいい！と先に進めないです。
奴はもう新しい彼女と仲良くラブラブなのにぃぃ。
なんで私だけ引きずらなきゃいけないの〜！

>>436
勉強しなくてはいけない、と思ってもどうしても彼女のことを考えてしまう。
で、意味もなくゆううつな気分で、時間だけが経過してしまう。
先の目標のこと考えて、がんばろうとしてもだめ・・・どうしたらいい？

>>438
最初の何ヶ月かは、その調子だったよ。
一日中奴が頭の中から離れない日々が続いてた。
勉強しなきゃと思いつつも、時間だけがただ経過するのみだった。
駄目なときは無理に勉強する必要はないと思うよ。
思いっきり笑える、くだらないTVを見るのもよし、
自分のやりたいことを紙に書いて、徹底的にやりつくすのもいいと思う。

>>437私も同じだよ！
今いい感じになりつつ人が居て
多分このまま行けば付き合う事も可能だけど
どーしても次の１歩が踏み出せない。
その人にメール貰っても
逆にそれで前彼の事思い出したりしてリバ。
やっぱ吹っ切れる迄には時間が掛かるし
その間の出会いは中々受け入れられないね。

受験生を振るな！と言いたい。あんたは大学生かもしれないけどさ！！
これ以上心身に負担かけたらマジで欝になるっつーの！

遅レスすいません。
>>411 >>414
ほんとにありがとうございます。すこし救われます。
ここに来てよかったです。
こんなことされても、嫌いになれないし、どうでもいいや、て
思えなくて、、。自分が女々しくて情けない、、、。

何度ブックマーク消しても数週間で来てしまう…。

仕事辞めて引きこもって現実逃避して…
それでもどうにもならなくて
ヤフオク始めたら忙しくなって少し気が紛れてきた
なんて思ってた矢先に取引相手が元恋人と同じ苗字…。
正確には同棲してる同性らしく「＊＊様方」が同じ苗字。
メアドもその人とラブラブっぽいメアドで
こんだけの事で意味不明なリバ。

弱いなぁ、自分。嫌になる。
第一、もう7ヶ月以上経ってるってのが駄目過ぎる。

来月、親戚の法事にも誘われてるが行きたくない。
元恋人の実家と同郷だったり、思い出の地であったりするだけで。

あー、なんでこんなヤな人間かなー。
SARSにでもかかって死にてぇなぁ、おい。

「まあ、仮に上手く続いていたとしても、
どうせ○○（元彼の名前）だしねー。あははー」
･･･強がり半分で友達に言ったセリフ。

自分で自分を深く傷つけた気がする。

もう平気かと思ってたのにいー！！
最近は冷静になりつつ彼のことを眺めていて、ほかの人にも
割と目が行くようになったりしてたのにな。
今日はダメ…日曜だからか？新彼女とのことばかり頭から離れない。
考えたくないのに〜ううう〜涙が止まらないよう…。

気を紛らわすためサッカーを見よう！！
え？だめ？今秋田選手が点決めたよ！

一年かけて友達に戻ったのに、
なんでいままた手を握るの？
身体をなでまわすの？
それなのにつき合う気はないなんて。
一年前も、そして今も。
「このままがいい」なんてどんだけ自分勝手なの？
バカ！！
あたしはどうしたらいいんだよぉ！！
好きなんだよぉ！！！

立ち直ってる途中なので、お願いだから
氏んでも私の前に現れないで下さい。って通勤中に思う。
会いたいけど、もう会ったら立ち直れないよ。

>>447
私も同じよーな状況だったよ（泣）
そして「なんで私の気持ち知ってながらそういうことするの」って
泣いたら無視され始めたよ。「じゃあどうすりゃいいんだ、もうやだよ」
とか逆ギレされた…今思うとほんとにひどいと思う。ちなみに彼はこの４月まで
そんな調子で人をキープしながら本命にOK貰って付き合い始めた。もう２ヶ月
経つけど忘れられるもんじゃない。死にたい…

>>447です。
>>449さん、ツライねぇ。
すごくわかるよ、ツライねぇ。
あたしのその人も都合悪くなると無視する。
ただの友達だったら最高おもしろくていいやつなのに。
恋するんじゃなかった。
でも好きにならずにいられなかったよ。
いつまでひきずるんだろうね。
きっともっと好きになれる人は現れるとは思うけど、
彼を完全に忘れる日が来るかはわからない・・・。

でも>>447さん、死なないでね（ｗ
あたしはもっとイイオンナになってアイツをキープにしてやるぅぅぅ！！！
・・・だからあたしを好きになって涙。←本音；

んー
がんばって忘れるべし。まぁ簡単にできたらここに来てないよね。
俺も昔やったことあるから言えるんだけど、自分のこと好きだって
わかってるから拒まないだろうと思ってそーゆーことしちゃうんだよね。
たぶん男のほうは傷つけてることわかってないんじゃないかな。

せっかく立ち直れそうだったのに、なんであたしの目の前に現れるんだよ！
ばか！！！！！

現われても現われなくても痛い存在 それがかれ なんで携帯つながらないのよ これ以上苦しめないで もう壊れそうだから 消えて欲しい

>>453
あなたが携帯変えてみたら？当然カレの番号は消去さ。
可能ならば引越しなどもして彼との過去をすべて消し去れ。

メールで振られたから、メール見るたびリバウンド
きちんと面と向かって　それが出来なきゃ電話でもいいから
別れようと言って欲しい

>>455
その相手は、あんたのことより自分がかわいいんだ。
自分がいやな思いをしたくないの。
そんなやつ、早いところ忘れちまえよ。

>>455
電話は取り乱してしまうよ。
で、もう二度と連絡してくれなくなった。

>>456
私から「最後に一度会って話をしてほしい」って送っても
「会うのはやめよう。惰性でずるずる行ってしまうから。」
と返信がきて終了でした。
私と会ってたのは惰性だったのか・・・と思うとさらに
リバウンド（この場合のリバウンドはまだ愛しているという意味
じゃなくて、自分を責めるという意味です）

>>443
無理はよくねぇ。
飽きたら自然と来なくなるよ。

>>459
ハゲドー。

漏れの場合なんですが、いつの間にか励まされる側から励ます側に回ることの方が
多くなってるんですよね。なんか過去の自分を見ているようで痛々しいレスを見ると
特に。それだけ自分の心の傷が癒えてきたのかと言う気持ちもありますし、
この板の人には本当にお世話になったので少しでも恩返ししたいという気持ちもあります。

元彼のことが忘れられなくて、ここのところずーっと
「平気→リバ」の繰り返しだったのですが、

「愛する人の幸せは自分の幸せでもある」

っていう言葉に出会って少し変わったよ。
元彼はすでに他の人と付き合ってるから、二人が楽しく過ごしてるところを
想像して一人涙したりもしたけど、そういうときこの言葉を思い出す。

今愛する人は幸せなんだ、って思うとなんか嬉しくなるよ。
友人は「悲劇のヒロイン演じて自分に酔ってる」とかいうけど（確かにそうかも）
これで楽になれるんだからいいじゃん♪

今彼が幸せであることを素直に喜ぶ。
私は彼が運命の人だと思ってるから、きっといつか帰ってくる、ハズ･･･

>>461
>私は彼が運命の人だと思ってるから、きっといつか帰ってくる、ハズ･･･
オレも全く同じこと考えてるよ。
絶対いつか、戻ってくるってね。

>>461
ま、人それぞれかもしれないが、その思想は何だか危険っぽい。
読んでいて俺の心までイタくなってきたよ・・・

切ない…死にたい…
電車の中、泣きそう。

>>464
今は嵐が来てると思っていっぱい泣いて悲しみは我慢しないで。
ちゃんと時間は経っていくよ。
大丈夫。みんなそうやって少しずつ傷を癒していってるよ。

人と比べてはいけないですよね。
今の世の中恋愛至上主義みたいな感じで２０代で彼氏がいない
なんてありえない、って風潮だけど・・・
　ムリに忘れようとせず自分らしくいきていければ、きっとどこかで誰か
が見てくれてると思います

一体、何度失恋すりゃいいんだよ・・・
その度、人間的には深くなっている気もするが、そんなのいらねーよ。
もういい加減幸せになりたい。はぁ・・・

お前らは気づいていないだろうけど、失恋していないヤツらより、はるかに心に深みができたはず。
あたりまえだよ。人間は全員成功と挫折を繰り返す生き物なんだから、挫折を避けて生きているヤツよりも、
イザとなったら強いはずだよ。
要するに、ケンカしたことないやつと、したことあるやつ、どっちが勝つと思う？

>>468
まあ、この恋愛（失恋）が人生のすべてではないんだからね。
いまはどうしても、そんなふうに考えてしまうから、
スキだった人を失ったことは、死に値するくらい深く考えてしまうけどさ。
・・・となると、世の中もっと沢山たのしいことがある！と実感することが
心の痛みを消す糸口になりうるってことかっ！
何か、俺、大発見したかも・・・

いてててて。これはリバウンドじゃないと思いたいんだけど、なんだか今せつなくなった。
うーむ、どうしよう。

リバウンド真っ最中！！！
昨日まで元気だったのにーーーーーー。
また淋しくってメイルしちゃったよ。

>>471
タバコでも酒でも、ちょこちょこやりながらはやめられないもの。
やめるときはスパっとやめる。これしかない。

>>472
そうだね、スパッと忘れないとね。
頑張ってみる。
ありがとう、ちょっと元気でてきた気がする V(^^)V

＞くまのみさん
リバンきて、メール出しそうなときは手紙を書くのがいいよ。手書きでね。
で、あとは宛名書いて切手貼って出すだけ、状態にしておいて、翌朝読んでみましょう。
大概の場合出さないですむから。

今朝は珍しく楽になってたのに。。胸が痛苦しいよー。
この痛みはなんだろう、鎮痛剤とかでも消えてくれるのかなぁ、、、

あっちから電話があって今更何よ、という思いだったけど
突然でびっくりして言えなかった。（どこかで嫌われたくなかったから）

でこっちから電話したら・・・出ない。
なんなんだよお。都合のいい時だけかけてきてさ、私は出たのにさ。
あの電話から一週間、激しいリバに。

何を今更話し合うことがあるのさ、、掛けてもあんた出ないじゃん。
なんか悔しいです。折角吹っ切れそうな状態になった所にあの電話！

もう未来も何もないでしょうが・・・・！！

>>475
落ちついて落ちついて。大丈夫。また忘れられるよ。

３週間経ちました。
日中は仕事があってバタバタしてるし何とかやってるけど
夜になるとダメ、
寂しくてたまらないよ。
友達には「もう大丈夫、諦める」って言ったけど
本当は諦められない。忘れられない、まだまだ好き。
すごい痛いよ、なんでなのかなぁ？
思い出したくないことばかり、忘れてた事まで思い出すの。
彼に逢いたいよー。まだまたこんなに好きだもん。
もう届かないってわかってる、思ってもどうしょうもないけど
自分の気持ちの処理が出来ない。

ああー、明日は彼の好きなサッカーの試合があるー。
ううぅ、鬱だ、もう一緒には見られないんだなぁ。

趣味でもみつけれ。

また泣いてしまった
悔しい
忘れたいのに

みんな・・・がんばろーよ−
いつまでも辛いことばかりが続くわけじゃないんだ・・！
思いつく限りの気晴らしなんかしてさっ！

趣味友はここで見つかるよ！

http://www.mecha-mote.com/index.php?a=1149

ふっきれたと思ったらまたリバがきたよ。
眠れないよ、また。

夜になったらあかんわ。
毎日毎日これでもかっ、ぐらいに泣いて泣いて…
めちゃめちゃもてるのに、ほんとに好きな人からは相手にされなかったり。
ぎゅうっってしてほしいだけなのに…

あいたい

丁度去年の今頃好きって言われたんです。
それ思い出したら激しくリバ。
なんかもう何もかも嫌になって会社休んじゃった‥
１年前に戻る事も出来ない
新しい出会いが有っても忘れられない
どうしたらいいんだろ、自分‥

去年の今頃、入院してた私を毎日お見舞いに来てくれた彼。
思い出しては激しくリバ。
別れて3ヶ月経つのに、まだ忘れられないぞ〜

この先、好きな人ができても、一生こんな感じなのではないかと、不安になる。
というか、死ぬまでこの気持ちを持っていくと思うようになってきた。
完全には元に戻らない。って感じ。

他の誰かと恋に落ちても君を思い出すのが恐い…
もうこれ以上人を好きになれる自信が無い。
君さえいれば…
今日もリバウンドの嵐。

>>487
大丈夫だよ。雨のあとは虹がでる。あまり力まないでね〜

２ヶ月経っても、まだ「彼女できました宣言」が生々しく脳裏に浮かぶ。
その時は喉を潰されたように全く一言も喋ることできなかった。
あれから私の時計は止まってしまったのか？つーくらい前に進んでない。
遣り切れなさの嵐だなあ。２ヶ月なんだったんだろう…。ちっとも現実を
受け入れられない私。

これ以上リバウンドしたら死んじゃうよー。

もうすぐ付き合った年月と同じだけ別れた時間が経とうとしています。
それ考えただけで激しくつらいです。
別れてからの時間のほうが遥かに早く過ぎる･･･。
一緒にいた時間がどんどん短いものになっていく･･･。
こんなに好きなのに、もう戻ることは無理で。切ない（泣）。
もうしばらくリバウンド抜け出せません･･･。

3ヶ月ぶりにのぞいてみた
このスレ1回目立てたモンです

悔しい・・・ 何でこんなに好きなんだろう・・・ 悔しい・・・

何回目かのリバウンド中。
でも、確実に、前より楽になっている。
少しずつだけど。

>>493　つーか１さん　おかえり！
みんなそれぞれに苦しんでるyo！

なんつーか、、リバから「癖」になってしまった気が・・・。
あーーなんで好きになっちゃったんだろう。

私もリバウンドしまくりです。
自分が馬鹿みたいに思えるときがたくさんあるよ・・・

頭の中でaikoの「今度までには」がグルグル回ってる。
自分の中でaikoの歌は本当に色々な想い出があって、
聴くと辛いのに頭に常にある。

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＞499
一緒だ〜！aiko聴くと色んな気持ちが蘇えって苦しくなります。
大丈夫だと思ったのにまた激しくリバー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
先月、元彼から何度か電話あって出なかったんです。
せっかく気持ちの整理ついてきたのに声聴いてまた苦しくなりたくなくて…

もう思い出にできそうって思い始めてたのに
リバウンドきて苦しい切ない、まだ忘れられない。
また笑顔で会いたいな。

>>502
きっと会える！！

関係ないのにｺﾞﾒﾝﾈ･･･

>503,
ありがとう！ほんの少しそんな気がした。
その日が来ることをまだ願ってるよ、ほんとありがと・・

二ヵ月経ちますがふとした瞬間にいまだに涙がでます。
人前でも泣きそうに時があります。
きっと次の恋を見つけなければ
しばらくリバにやられるだろう。

恋愛はもういいとさえ思ってしまう。
雨が降ると不思議と落ち着くのはなんでかな？

泣きそうに時
>>泣きそうになる時

はーいリバきてまーす

明日会社なのにねられませーん

多分、リバって長年やってると脳に癖がつくんだと思う。
５年目突入で〜〜〜っすいぇい（死語）

別れて２年過ぎて気持ちが整理したつもりでしたが、ふとしたきっかけで元カノの現状を最近知ってヤバイです・・・
２年の間に１０人近くとヤりまくり、あげく性病にかかったらしく・・・
全然関係ないんだろうけど自分のせいかなとか、節操のない元カノに吐き気がしたり、あげく楽しい思い出とか蘇ったりでグダグタです・・・

ちょこっとﾘﾊﾞ
お天気屋さんですから。

別れて1年。
まだちょっと後ろ髪引かれてたけど、新しい恋人もいるし過去の存在になった。
でも先日、久し振りにメールが来た。
懐かしくなっただけなんだろうけど、嬉しかったなぁ。
私が悪くて嫌われたって思ってたから。
復縁したいという気持ちもゼロじゃないけど、純粋にメールが来て嬉しかった。
なのにさっき誤操作で全部のメールが消えた。
すげーーむかつく！！ドコモ！！！メモリリセットってなんだよ！！
メールリセットのことじゃねえかよ！！！！！！

「間をおこう」と彼女に言われて３日目になる。
別れたわけでもないのにメールしても職場であっても
完全に無視される。３日までは毎日メールがあったの
にないのがこんなにつらいとは思わなかった。
俺は失恋したのかな？

リバウンドなのかなんなのか
よくわかんないけど
すごくもやもやしてる。
なんで元彼に対してこんな気持ちになってしまうんだろう。

・・・やっぱりリバウンドだよな
･ﾟ･(ﾉД`)｡･ﾟ･

ウチ男だけどフラれたらやせたよ！
逆に彼女できたらリバンした！

>>513
煽りとかじゃないけど、男なら自分の事を
「ウチ」っていうのはやめようぜ！
その一人称は女学生のイメージが強い…

>>505
＞雨が降ると不思議と落ち着くのはなんでかな？

同じです、雨って落ち着きますよね。不思議ですよね。
何か悲しいような気がするんだけど、落ち着く。

今日彼と付き合ってる時よく聞いていた
アーティストのライブに行ってきました。
友達といったんだけど、今激しくリバってます・・。
やっぱりまだ全然好きだよーーーーー
昔の事がシンクロしすぎてぶっ倒れそうでした・・

付き合っていた人の事を忘れる薬があるのなら使いますか？
忘れてしまえばこの痛みは取れるんだろうけど、
それはそれで悲しいですよね。
早くこの痛みが自分の力になる時がこないかなぁ。
現状じゃ絶対無理ですが・・・。

>>517
なるほど！
お互いがんがろう！

自分の感情が分からない。
ワケもなくリバって浸ってるだけなのかも。
細かい事を思い出すと嫌な事いっぱいされたし
（楽しい事ももちろんあったけどそれを上回って余り有る）
じゃぁ、下世話な話、ちんこに未練か？とも思うが
それは絶対ないし（短小だし寧ろ不満がいっぱい）。
およそ相手を好きとは思えない状態なのに泣けるのさ。
単に自分が一番好きなだけなのかしら。

昨日（土）は友達の結婚式に逝ってきた。今、２次会から帰ってきたとこ・・・
幸せな気をわけてもらおうと思ったところが・・・逆に激しく鬱になったよぉ！！
心に余裕がないと、他人の幸せなんて喜べやしない。
みんな協会で敬虔な歌とか歌っている最中も、ずっとあの人のこと考えていた。
発狂するかと思った。

結婚式なんてでるもんじゃない。
自分が夢見ていたならなおさら。

若い夫婦が子供連れてたのなんか見たら、泣けてくる。
彼女との家庭を考えてたから。

もう平気→会う→リバウンド→吹っ切った→会う→リバウンド→

会う→好き→会う→死ねる→会う→加速→落ちついてきた→会う→光速

　　

今日は朝から激しくリバってます。
彼が夢にでてきた。新しい彼女は中学校の
同級生だった。現実ではそれはありえないけど・・
なんだろう。会いたくてたまらない。
自分捨てて、すがりまくってしまおうかと思う。
でもそれやったらまた一から出直しなんだよね・・

前ｶﾉと別れて今日でちょうど１ヶ月。
すごく久し振りに前ｶﾉが夢に出てきた！
やっと忘れて、前向きになってきていたのに、、、
朝から「ズーン！！！」と落ち込んでしまっている、、、

メールの返事がなくなった。引っ越しが済んだら、恋人をさがそうと思う。

>>522
ワロタ。
もういい加減にしなさい。ｗ

彼女に別れを告げられて初めての週末。
リバウンドの嵐です…

>>528
まだ一度も吹っ切ってないのならリバウンドとは言わないのでは？

来週友達の結婚式だなあ

ふられてから諦めたと思ってても夢に出てくるのって
軽くリバウンドなのかなぁ？

>>531
それでメンタル的に辛さぶり返しなど影響があればリバかも。

私は旅行でコッテリ思い出しリバ→夢にも見る→胸が苦しくて泣く。
平気→リバの王道でこのままリバが定着したらどうしようかと。
今は蕁麻疹出て痒い〜からそれどころではないっすがｗ　ｶｲｶｲ

リバウンドを征する者がゴールを征する…。ゴールとは、失恋の事か？それなら、俺はセミプロ級

昨日は友達と遊びに行ってすごく楽しい時間を
過ごしました。新しいいろいろな男の人とも話しました。
こんな楽しいなら彼がいなくても全然いけるかもって
思いました。
でも帰りの電車ではダメでした。
楽しい事があればあるほど彼がいれば良かったって
思います。悲しい・・。
朝からリバひきずってます・・。会いたい。

別れて３ヶ月。やっと落ち着いてきたー思ったら、
夢に出てこられちゃってさぁ大変・・
朝から憂鬱。
夢の中ではあんなに楽しそうで、ラブラブで・・・
でも今はもう居ないんだよね・・・


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

でもミンナもガンガッてるから
アタシもガンガル！！

やって忘れかけてくるとまた思い出させる何かが現れる‥‥いつまで続くんだ
ようやく明るい気持ちになってきたと思ったら彼と出会ったアーティストのコンサートが
あるという。
あの出会いは衝撃的だったなぁ〜。幸せな思い出になるはずだった。
うわぁぁぁぁん

しばらく平気な日々が続いていたが、昨日大人数でバーベキューをしたら、
友人、先輩、後輩の夫婦が仲良く楽しそうにしているところ見て、急に
虚しくなって、ヤケ酒・・・。
でも、全然酔えない！
お風呂に入って涙がポロポロ。
やっぱり、リバウンドは強烈にキツイ！！！・・・

平気だと思っている時に突然やってくるリバウンドほど怖いものはない。

>>537　すごくわかります。

もう会うこともないのかなって思ったら激しくリバ（鬱
最近大丈夫だったのに・・・
>538,の言うとおりだ！

漏れも、プチリバはしょっちゅう。
天気予報で彼女の出身地がいつも出るんでリバ。
彼女に似てるアイドルがＴＶ出てるとリバ。
彼女の性癖と同じ人種を目にするとリバ。

・・・せつねえ。

＞彼女の性癖と同じ人種を目にするとリバ。

そんな機会あるのかよｗ

>>540
うん。偽者だけどたくさん。
君が思ってるのとは違うと思うけど。
性癖で間違ってないよ。ちなみに。

ごめん。>>542は>>541宛てね。

元カノが夢に出てきた。しかもあまりいい内容ではない。
こんな時間に目が覚めちゃった。鬱…

ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞ(ﾟ∀ﾟ)ｷﾀ━━━━!!

みんなとしては元カノ、元カレに幸せになって欲しい？
漏れは正直そんな事は考えれない・・・
別れてからはじめて立ち直った時は彼女の幸せを願ったはずだけど今はもう無理だ・・・
いっそ不幸になって死んじゃえて考えてしまう・・・
歪んでるかもしれないけどそうすれば諦めがつくのかもしれない・・・

>>545
ぽまい健全だと思うよ。元恋人に代わる何かを見つけ、
それが自分のなかで確実に元恋人と同等の刺激を与え得るものでなければ
相手の幸せなど願えない。そんなことないよ、ってやつは
自己分析ができていないか、ただの偽善っ・・！

>>545
禿同
オレも、死んじゃえって思ってるよ。
そしたら毎日墓参りに行ってやるって思ってるよ。

>>545
545さんは不健全ではないよ。私も思ってた。
私は氏ねっては思わなくなったけど、今の彼女に二股されて捨てられちゃえって思ってる。
ついでに彼女と同じ職場も失っちゃえって思ってる。

でも人の前じゃ言えないで「もう忘れたから」ってごまかすよ。
元彼に対するどんな思いでも、いつまでも引きずってる自分がイヤだよ。
早く心の底から忘れられたらいいな…と思いつつ、もう半年ｗ

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また思い出してしまったよー。ウツ。
あの男が私の事を思い出したとしても、「今頃どうしてるのカナ〜？」
くらいの軽い気持ちなんだろうなぁと思うと、ムカついてしょうがない。

ヘン！お前なんか離婚しちまえ！

今日はなんだかマッタリとした穏やかな気持ちでした。
でも明日はまたリバ来るのだろうか。

>>545
自分がハッピーじゃない時って元カレの幸せ願う余裕無いな。
勝手に好きな人できたからって去っていったし。
因果横暴で何か起これ！って正直思うよ。
自分、醜いな心狭いなと思いつつも。。。

ヤツに振られてから自分がハッピーになった事がないので
よく分からんのだが、とりあえずアンハッピーな今は
ヤツの幸せなんて願えない…寧ろ不幸を願っている。
いや、更に言えば「この怨念届けーー」と不幸の怨念を
思い出すと飛ばしている（つもり）。
とどけーーー♪

とどけとどけとどけ〜！！！！！




ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! 　　　←ヤツ、だといいな。

「君には幸せになってほしい。」
と別れるときに余裕に満ちた言葉を言われました。
誰のせいで不幸な気持ちから逃れられないかわかってるのか！！
時々ふとそれを思い出してつらさと怒りが込み上げてきます。
私も彼の不幸を願ってます。

なんだかみんなの意見聞いて気が楽になったかも・・・

相手の幸せを願えるくらい広い心持ってたらフラれるハズもないような気もするし・・・

風の噂で元カノは幸せ絶頂らしい・・・
やっとハッピーになれるとかほざいたらしいが・・・まあ流石に犯罪者になる気はないけどな・・・

>>557
私も言われたよ、それ。
「○○ちゃんには幸せになってほしい、でも幸せにするのは俺じゃない」
って。欺瞞だね、男の。誰がお前に幸せにしてくれって頼んだよ！？。
たとえそれが本心だったとしても、それで理不尽に振られてしまう女の
気持ちがズタズタにされること、全く考えてないだろ。

もう忘れながら前に進まなきゃって、彼女が残した
部屋にあるものを片付ける・・・。
片付けながら手紙やプリクラの多さにびっくり。またへこむ。。
何とか全部片付けた気になり、奥深くにしまったことで
思い出になればいいなって、ちょっとすっきりする。
部屋を見渡すと何から何まで彼女との生活が思い出されるもので
なくす事は無理だと思った。。またへこむ。。。
そしてまだ飯が食えません。。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ
私も失恋板には世話になった
まだ幸せとは言えないけど
５月に買ったﾜｲﾙﾄﾞｽﾄﾛﾍﾞﾘｰも蕾をつけた
必ず何かのｷｯｶｹで吹っ切れる時はくるyo
憎む事もある、私もこれでもかってくらい憎んだ
でも許す事も大事だよ
そうやって成長していくんだよ
御飯なんて食べれなかった時もあった
眠れなかった時もあった
でも必ず幸せになれるよ＞自分
少なくとも自分を振って平気な顔してるﾔｼよりは
絶対に幸せになれる

>>559
「幸せになってほしい」ってほんと欺瞞だね。
自分がふったために相手がつらい思いをしている
という事実を知らないふりするための偽善にしか
思えません。事実彼のせいで私は幸せになれないし
癒される日がくるのかさえわからないのに。

別れたけど、自分も新しい恋をしたいと思っている。
でも他の人と付き合うと「この人じゃダメ」とか思ってしまう。
相手にも伝ってしまうのか、やっぱり別れてしまう。
前向きともリバウンドとも言えないような・・・。
こんな私はどうすれば良いのかな。

相手の事をおもうと幸せになって欲しい。
だけど自分に正直になれば不幸に、というより幸せになって欲しくない。
不幸になって欲しくはないが、幸せにするのは自分でありたかった…

分かる。私と幸せになるんじゃないんなら、いっそ死んで…とか思う。

好きな人の前では、いつもどこか無理していたように思う。
けれどその人の前では、無理をすることなくそのままの自分でいられた。
初めて、一生一緒にいたいと思った人だったのに・・・

あんなことされてはいそうですかってなるわけないのではないですか

探偵でもやったらどうですか？

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一年前に戻れるなら、片腕くらいならイわしてもいいなぁ…。

>>573ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

もう２ヶ月位連絡してないけど、今度お互い好きなアーティストのライブがあって
ついついあの人の分もチケット取ってしまった。去年も取ってあげたから・・・。
連絡しようかどうしようか迷ってる。
来月自分の誕生日だから、おめでとうってメール来る事願ってる。

>>575来るといいね。でも来なくても、
「誕生日を過ぎて、自分も少し成長したような気がします。
　よかったら一緒に……」みたいなメール送るのも手。
行動しないで後悔するよりは、行動して後悔するほうがマシ。
たとえ相手にウザがられても、素直に自分の気持ちをさらけ
出したほうがいいと思う。

>>576
ありがとうございます！
片思いなんですけどね、おととしの誕生日は一緒にいてくれて、
去年もちゃんと覚えててくれたから・・・。
好きだとついつい世話を焼いちゃいますね。

よく自分が行くゲーセンの店員が自分に好意を
持ってくれてる事が判明しますた。
しばらく恋はいいやと思っていたのですがリバが無くなると共に、
希望が見えてきました。
新しい恋が一番の薬かも…。＼(^O^)／

>578
いいねぇ^^
おれも早く新しい恋を見つけたいよ

最近平気だ

日曜の昼は暇でしんどいよ〜

新しい恋が始まるまでリバウンドは続くよ。

リバ存続中

正直、忘れかけてた(2月11日に別れ)のに
ここ数日連続で夢に出る。
しかも最初はラヴラヴ夢なのに
昨日なんて「私、結婚することになったの」と言われ夢の中でショック
もうヤバイ
他の女性を好きになれそうにないし
また一年リバウンドか…

ほんとに夢はきっつイネ。。
寝る時間くらい開放してくれよー。
今日の仕事はかなりきついものになりそう。
そしてまた眠りが浅い・・・
大丈夫なんだろうか？？

元カノと偶然にも車ですれちがいました。向こうは気付かない様子。
新しい恋がみつかりそうでドキドキしてたのに…かなりリバ来た…。
見た目とかも変わってなかったっぽい。なんか連絡とっちゃいそうだ。

遠距離だったから元カノ偶然会ったりとかは全然ないんだろうけど、それはそれで辛い・・・
彼女の顔を観たり話したりできればリバがおさまる気はするけどね・・・
逆効果にもなりそうだけど

>>558=545
亀レスだけど…
絶頂なら下りもあるわけだからな
今は言いたいこと言わしとけ

(545)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

リバ来ないようにする方法はないのかな。。。

無い
あるとしたら、新しい恋か時間だろ。
泣くぞ!!!!!!!!!!!!

リバ来た…。
昨日は大丈夫だったのに…

実家が近いせいもあり行動範囲がダブらないか心配。
あったらなんて声かけるか、かけてもいやな顔されたらどうしようとか。
ストレス発散しにカラオケ行っても、歌の内容に鬱になったり。
ボーっとしてる時間も楽しかった時の事を思い出したりして。
会社にいる時は忘れられるけど、おかげでオーバーワーク気味になってみたり。
それで家に独りで帰って、また思い出したりして・・・。
こんなに翻弄されて、ナサケナイッたらありゃしないよ。。。

>>557
>>559
わかる。

ありがとうとか、好きだから、幸せになって欲しいから
僕とは別れた方がいいとか、それが君の為とか
仙人のような微笑みを浮かべて言われると、悲しみのどん底ながらも
「あの〜何だか、話のピントがズレてやしませんか〜？」とか思ってた。

もしかして、将来自分にもそう言う時の相手の気持が
心からのものだったのだ、と痛いほどわかる日が
来るのかもしれないけど。まだ未熟者なのかなあ。。

>>592
行動範囲がだぶるなんてうらやましいよ。
私の場合、きれいになって後悔させてやるという野望があるんだけど、
会う可能性が１％以下・・・・はぁ
ばったり会う時には、キラン☆と輝いていてほすい

一日一回はリバきます。
いつまでつづくのやら・・・

元カレと別れて二年、たまに文通したり三ヶ月に一回くらい会ってたケド、三月に転勤されました。リバウンド何十回目だろう。せっかく本気で好きでいい感じの人がいるのに。彼に申し訳ない(つдT)

>>596
人間の気持ちって簡単に割り切れるもんじゃないから、元彼に対する気持ちと、
今の彼への好き、は別物で存在していいんじゃないでしょうか？好きだった人なんだから
特別な気持ちがあるのは当たり前だし、いくら今好きな人がいてもリバ来るのは尤もですよ。
…多分。

今日のan.anの特集見てたら、なんだか凹んでリバ来てしまいました。。。
朝は良かったのにな。

振られて1ヶ月、昨日友達の紹介で
違う男の人と普通に遊んだ。
新しい恋でも気休めでも・・って思ってた。
けど、全然ダメ。
元彼の良さを余計、再認識しただけだったよ！
やっぱ忘れるなんてできないね。
好きで好きでたまらないよ。あの人にはもう他に
好きな人がいるのに・・。
やっぱし自分の気持ちは無理やり消せない。
好きな気持ち無理に消さずに、もうこの際
抱え込んでいこうと決めました。

６００

半年経つけど、相手の事を否定しまくると、夢にあいつが美化されて出てきやがる。
すげえひでえリバだ。朝から超鬱な気分。胸クソ悪いったらありゃしねえ。
ったく現実はあいつは180°違う性格なのによ。俺が相手にに理想を求めすぎていた証拠だ。
いかん、もう俺はあいつのことを考えない。あいつは現実ああなんだから。

無理に忘れようとすると、強烈なリバが来るような気がする。
逆に忘れない忘れないぞって思ってると忘れるかもね。>>599みたいに。

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忘れよう忘れようって考えてる時点で忘れちゃいないってことだからねえ〜
忘れるなんて無理だからこの気持ちと切なさとしばらく付き合っていきます。

同じく。その通り。今日はリバウンドしばらくうつだな。こりゃ。

彼に振られて自分に自身のないことに気づき、
自分を磨いて彼を吹っ切るぞと頑張って、ようやく自分にやりたいことが出来た。
今はそのことだけに打ち込んで結果を出したいのに
親が見合い話を持ってくる…
いやだと言っても、泣きおとしでプレッシャーをかけてくる

普段なーんとも思ってないのに、こういう話しがやってくると、
激しくリバウンドがやって来る。
ここ1ヶ月、吐き気がするし、あまり眠れない。
苦しくなって、勉強も手につかない。
もう何年も経ってるのにまだ忘れられてないんだよね（泣）
どうして私ばっかりこんな想いをするんだ!!!不公平だよ…

失恋して、8ヶ月立ちました。

3ヶ月でこの板から卒業した、と思った。
けれど、半年位経った時でも、
彼との間にあったこと、その頃の気持ちを思い出して、辛くなって、
それから、もう別れたんだからあんな思いしなくてもいいんだ、と思って、ほっとした。
そう思った事がまた辛かった。
思い出は大抵美化されるもので、良い事ばかり思い出すものだと思っていたけれど、
でも違ったから。

この前、久し振りに、彼のことを思い出して泣きました。
思ったより簡単に忘れたな、と思ってたのに、やっぱりそんなことはなかった。

失恋したての頃、ここで、「〇年前の失恋を今でも思い出す」というレスをいくつか見掛けた。
その気持ちが今は想像できるような気がする。

>>607
あなた強いね

俺なんて、１０年前の失恋でも思い出すよ・・・
こいつのためなら命を賭せる！と思ったほどの恋愛ならば・・・
ま、１０年前の失恋の痛み、いま思い出してみても、実感としては感じられない。
ああ、ああいうことあったよな〜くらいかな。

で、俺がいま毎日苦しんでいるのが２年前の失恋・・・
これはまだまだ時間が必要だ・・・

みんな、がんばろうね。いつかは幸せになれるさ！

別れてやっと１ヶ月。仕事を思い切りやってなんとか過ごしてきたけど
最近やっと心が悲しみでいっぱいになってきました。
忙しくすればするほど忘れられると思っていたのにやっぱり思い出す。
泣いたり悲しんだりもっとしてもいいのかなとも思ってる。
これってリバウンドなのかなあ。この繰り返しで元気になっていくのかなあ。

私なんてわかれて７ヶ月たってから４ヶ月ぶりのリバウンドがきたよ・・
うそでしょって感じ。もう泣くことはないけど会いたい。

あ

よそ行き顔ですれ違ったらすきなだけ笑って･･･（涙

家の前を通ったら、無意識のうちに車止めてた。
何やってんだ俺。しかも一服してたし。まだ立ち直ってないなあ…ハァ

今週は仕事がわりと忙しくって、かなり気は楽だったのに
週末はきついね、週休二日が恨めしいくらいだよ・・・。
まあ体調は割といいから、悪いが友達でも遊びにつれ回そうか
と思う現在です。。

今日は久々に苦しい。

>608
強い、ですか？･･･うーん。

でもここの多くの人に比べたらあまり泣いてない方だと思う。
このスレに書いたかどうか覚えてないけど
付き合っている間に色々あったから、別れた直後、
悲しいのか、彼を恨むのか、それとも自分が謝るのか、
自分の感情をどう持っていったら良いのかわからなくて、
とりあえず忘れよう、感情を薄くしよう、それから考えようって思った。
その通り、思ったより早く、段々と感情は薄まっていった。
けれども今でもあまり考えていないまま。
考えて考えて解決しなきゃいけないのに。
辛いと言っているけれど、他の人たちより辛がっていないと思う。
こんなに簡単に忘れて（記憶を薄くさせて）いいのか？
もっと自分は苦しむべきじゃないか？とも思ったり。

自分の中で解決させていないから何時までも思い出すんだろうね。

別れてから2ヶ月経過。。。

最近、気分がアンダーな時とアッパーな時の差が激しくてマジ苦しいんですけど・・・。
死ぬくらい悩んでいてもたってもいられなくなった次の日は、必ずといっていいほど気分がハッピーで色んなものに頑張れる。
でも2，3日経つと激しいリバが来て、また苦しくなるぐらい悩む日が続いて・・・の繰り返しです。
悩んでる時は突発的に死にたくなる時とかあるし、ハッピーな日は今まで悩んでたのがウソみたいに全てを前向きに捉えられるし・・・。

これって、精神病の一種なんでしょうかねぇ？
心療科とか行った方がいいのかなぁ・・・。

オレは数時間単位で繰り返し。まだ日が浅いんで本当のリバウンドとは言えない
けどね。
人の心って面白い。置かれてる状況は全く一緒なのに気分は乱高下。
今はちょっと下降ぎみ。

私も数時間単位で繰り返しです。日が浅いとそうなのかな。

もし、もっといい人があらわれて、その人と愛し愛される関係になったとしても
きっとその人への気持ちと、元彼への気持ちが両立してしまいそうな自分がいる。
一生、引きずって生きていくのは嫌だな・・・。

そう簡単に割り切れるもんじゃない、しょうがないと思うよ。
新しい彼への気持ちだけー！ってのが理想だけど、人の気持ちはそうは
いかないし。元彼への気持ちがあったとしてもだんだんいつも一緒にいる人への
愛情が１ミリずつでも大きくなっていくでしょう。

友達の恋人の話を聞くとリバウンド・・・。
気をつかってくれ。。。
だいぶ時間はたって立ち直ってるように見えるかもしれないが
完全に傷は癒えてないんだよ。

あれから８ヶ月が過ぎたね。
まだ、リバウンド来るよ。
案外大丈夫だったと思いつつも、そう装ってるだけのような気も・・・
だから時々リバ来て、とても苦しい。
簡単に傷は癒えないよね、それだけ大事に思った人だったからさ。

ずっと、このまま忘れられない気がする

Q
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http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=I8FXR+4G5MIA+5DW+62MDD
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=I8GPL+41V7ZM+2FI+BZ8OX
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=I8FXQ+G23X6A+37A+BWVTD
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=I8FXR+20MWKY+4GK+5YZ75

新しく好きな人は出来たが、元カノを思い出さない日はない。
しかしリバという程の物ではない。
長い年月を過ごした元カノを簡単に思い出にしてしまっていいのかと自分でも思う。
もっと元カノにこだわるべきなんではと思う。

でも逆から見ると新しい恋ができればリバにやられる可能性は減るって事。
リバウンドに苦しむ人へ
いつか今の苦しみ・悩みが報われる日がくるから。自分も突然涙が溢れたりした事もあったが、
今は大丈夫。
どこかで期待してる間は苦しむでしょう。
でもいつか笑える日が来ると信じ頑張ってね。乱文失礼しました

正直にホントにリバきてます。こんなに過去から離れられない自分にも嫌気がさすよ。しんどい。好きだよー！

おかしいよなこれは

幸せだった過去が消えるのは淋しいから無意識下に思い出してしまう。
でも、過去は過去でしかなく、現状とのギャップが悲しい。
淋しさを埋めようにも、埋めるべきものが見当たらない。
鬱。
氏。

いつかは癒える日が来るのかな。彼に会いたい。誰も、今、好きになれないの。こんなだから好きになってももらえないよね。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
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モトカノと別れて連絡とらなくなって１年半
今の彼女と付き合って１年２ヶ月。
今更リバウンド来ちゃいました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今は幸せなんだけど・・・
はぁ・・・・・・・

立ち直ったかと気を抜いていた今。

うたたねをして目が覚めたらスマスマ。
中居「しんご！うまいか！？しんご！」

……寝起きに連呼は死ぬかと思った。泣いた。

ダメなものはダメだとわかっているんだがな。
何でこうまで執着してしまうのか・・・まったく分からん。
確かに好きだったけど、もうダメなんだから・・・
時間が無駄。脳が壊れたんだろうか。いや〜まいった。

>>634
ほんとそう。
なぜ期待しているのか自分がわからない。
参ったとしかいえない・・・

>>634　>>635
禿同
期待は裏切られるとわかっていつつも。
あの笑顔をもう一度。と切に願ってしまう。
しかし、今頃、今彼と楽しんでるのかと思うと発狂寸前。
自分勝手な考えとわかっているからこそ、激鬱・・・。
｡・ﾟつД`)ﾟ・｡

もう奴の中では過去のことなんだろうなあ。あんだけ人の気持ちを
踏みにじっておいてもうすっかり今を生きているのね…。私ばっかり
なのかよ毎日会って引きずってるのは！！不公平だよ人生は。ぶー。

>637
わかるよその気持ち…
こっちのことなんか忘れてエンジョイしちゃってる話を聞くと
淋しくなってやりきれないよね…

…うわわーん｡ﾟ･(ﾉд')･ﾟ｡ﾘﾊﾞ来たー来まくりだｧー!

精神が不安定です。
何か精神が落ち着く方法や
食べ物とかないですか？

クスリとかはナシでおねがいします。

>>640
軽く運動を。ストレッチとか。
昔聞いたのだと、サイクリングがストレス解消にいいらしい。
３０分以上漕ぐと、ダイエットにもなるかも。
天気のいい日に遠出するもよし。お勧め。

あと、この板で聞いたのだと
寝る前にホットミルクを飲むのが有効らしい。

>>641
ありがとうございます。
ふられてから毎日自転車で30分かけて職安いってます
腕立てやストレッチなど肉体が壊れるほどやってます
そうしないと気がおかしくなってしまって。

ホットミルクは知りませんでした。
やってみます。

>>642
あと、よふかし。これはマジで精神衛生に良くない．
ボディブローみたいに効いて、考え方とかが微妙に狂ってくる。
自分の体験から言っても…。


仕事早く見つかるといいっすね。
頑張って下さい。

しつこくてｽﾏﾝ。

意識して、人とコミュニケーションするようにする、ってのも重要かも。
友達とか家族とか。
人間落ち込むと、ふさぎこみがちになるから…。鬱デフレスパイラル。

やっぱ夜更かしはよくないよね・・
昼間、彼女いないながらも日常生活を送っても、
夜一人で考えてるとどうしようもなくなる。

理想は毎日くたくたになるくらい
一生懸命生活して、夜はくーっと寝ることなんだろな。

>>643
なかなか眠れなくて。
今少しずつ生活のリズムを正常に直そうと努力してます。
ほんと夜更かしはよくないです。みんな寝てしまって
誰も相談に乗ってくれませんし。
早く仕事できるように頑張ります。
本当にありがとう。

痴漢と意見が合うなｗ

俺も今意識してコミュニケーションとるようにしてる。
それだけでも、いろいろ見えてくる。
その人の違う面が見えたり、新しい世界を示してくれたり。

リバウンド、きついけどいつか必ず。立ち直れる。
頑張ろう。

>>640
レモンティーいいよ。
午後の紅茶毎日飲んでる。

あ、私も。
最近、今までに比べてコミュニケーション多く取ってる。
なんだか気が紛れるし、なぜだか気分が少し良くなる。
女の子が何故お喋りをするのか、今はよくわかる。
今までそんなことも気づかなかったなんてナ・・・

今日熱湯風呂二回目
62→61ｋｇ
汗めっちゃかいた1ｋｇは汗かいた
食欲無い。
昨日メールしたけどやはり返事こない。
もう終わったのか・・

明日面接予約するけど就職決定するまで
連絡しないほうがいいのかな？
面接の予約するだけでもかなり前進。
もう半年以上面接してんかったから。

早くしないと彼女は好きになった人と付き合ってしまう・・
いやもう告白されて付き合ってるのかも（×＿×）
知りたいあー辛い。

まだ努力が足りないのわかってます
いつまで気力持つかわからないけど死ぬ気で頑張ります。

夢で手つないで後ろからぎゅっと去れる夢を見てリバに陥った；
やだな〜手の感触とかぬくもりとか・・・生々しいよ！
心のどっかでまだ期待している自分を再認識してしまいました
辛い・・・
むこうは夢とか見るのかな？

私は先週別れました。ないてばかりで苦しかったけど、
携帯も新しいのに変えて元彼に教えずにすごしたら、大分楽になれたよ。
勇気は要るけど期待して辛いより、前に進みたいもん。

３ヵ月ぶりにリバきた
最近は新しい恋がんばってたんだけど
まだ奴の事が吹っ切れてねぇみたいなんで
純恋から失恋板に逆戻り･･･

会えなくなって１ヶ月。
忘れようと水泳はじめたり、コンサート行ったりしてます。
もう大丈夫かなと思いはじめてたら、食事に行ったお店で彼の声と
似てる人がいました。
とたんに、いろんなことが思い出されて食事がのどを通らなくなりました。
久しぶりに家で号泣しました。。。
早く彼以上に好きな人できるといいな。

>>655
できるといいですね！

リバウンドしなくなる一番いい方法は
相手との接触を一切絶つこと。
連絡はもちろん、思い出とも関わらないようにする。
んで１年くらいひたすら耐える！

2年目に来て、今日いきなりきた。好きな人が出来ないなって考えていたら、彼を忘れられない、自分に気付いた…

>>658
頑張れ！今回のを乗り切ればまた治る可能性がある。

今日だけかな、今は過去を思い出しては、泣けてくる…あんなに人を好きになれるなんて、この先これ以上あるのかな？2年会ってない、連絡先も分からない…忘れるしかないんだよね…

>>660
他に好きな人がいるときでも過去の恋愛を思い出して
泣けてくるときあるよ。
今日はナイーブな日なんだよ、きっと。
リバウンドじゃないかもよ。ファイト！

http://homepage.mac.com/miku24/

リバウンドしまくり。
誰かと話してないとパニックになって
前進がしびれてしまいます。
精神科行ったほうがいいかも

前進×
全身○
です。すいません。

大学時代４年間、親友だった子に卒業間近に告られた。
学生時代はお互い別々の恋人が出来たり、別れたりで、
その度にお互い相談にのり合った。
恋愛だけではなく進路や夢、時には辛いことも励ましあった。
彼女は頑固なところはあるが、一本筋を通す子で尊敬もしてた。
俺は一度、２年付き合っていた女に浮気されてものすごく落ち込んだときがあった。
本当に苦しかった。その時も彼女は親身になって励ましてくれた。
そういう経緯もあり、彼女なら裏切らない子だと信じて彼女の告白を受け入れた。
その後3ヶ月、忙しい合間をぬってお互いデートをしたりして幸せだった。
が、ふとした会話から彼女の話に矛盾点が生じてきたのである。
簡単に言うと、体調悪くて一日中寝ていた日が女友達の家に泊まったに
変わっていたのである。
そんなことで嘘つく訳が無いと思って突っ込むと男友達と食事に行った。
さらに突っ込むと抵抗したけどホテルに連れ込まれたと・・・・・
じゃあ、警察に行こうと俺が突っ込むとHはしていないと・・・・・
んなわけないだろと突っ込むと最後までしてないと・・・・・・・
最後までしてないって何だ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
俺は頭がおかしくなりそうだったが、とにかく浮気されたということだけはわかった。
辛かった。人1倍、信頼していただけにショックは大失恋より大きかった。
3ヶ月の付き合いというより、４年以上いち人間として信頼していたので
彼女と親友２人同時に裏切られ、失った気分だ。
俺は他にすきな男が出来たことを怒っているわけではない！
ただ、筋を通してほしかった。
俺とキチンとけじめをつけてから、次の男に行ってほしかった。
俺は彼女のことが女として好きになりかけていただけに苦しい！
本気だっただけにもう、彼女のことが信用したくても出来ない！
だから、キッパリ２度と会わないことにした。
毎日、思い出したくないのに浮気されたことが脳裏をよぎる。
毎日が生き地獄だ！

こんなスレがあったのね・・・。
ふと思い出したり、なんとかやっていけたりの繰り返し。
心が弱いなぁ、と思いつつ・・・。

そんな折に、父親が二重家族で母から相談・・・。

・・・ま、そいうこともあるわなぁ。

母さん、自殺すんなよ〜。
とここに書いても仕方ないわけだが、ストレス発散。

http://www.billruis.com/

リバウンドを制するものはゲームを制すだったよね確か。
他にもあきらめたらそこで試合終了ですよ
ってのもあった。ほんといい漫画だよ。
今読むと涙でる。最後まであきらめない気持ちは大切。

>668
ゴリが言ったセリフだね。いいなその言葉。
今日別れた彼氏がサークル部屋にやってきてすごい嫌だった。
感じ悪い人になってた。なんかむかついた。
やっぱり２週間たってても吹っ切れてない自分がいる。

今暇だから読んでるスラムダンク
安西先生は俺の心の支えだよ。

最後まであきらめちゃいかん・・
あきらめたらそこで試合終了ですよ。

このセリフ最高だよ。
この漫画なかったら死んでたかも。

>>669
俺は１週間。復縁の可能性が0.1％でもある限り
最後まであきらめないよ。

最後まで希望をすてちゃいかん・・

だ。
8巻今読み直してる
こりゃ泣ける。
リバウンドきてる人はお勧めです。

ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!

何が駄目って相手がエンジョイしてるところを
目の当りにするのが一番キツイ！！

己も何でも良いから没頭できるもん探す！
そうじゃないと正気が保てなくなりそうだ。。。

それは地獄ですね・・
そんなの見たら俺死ぬ

確かに。
せっかく立ち直りかけてても、一気にスタート地点より後ろに逆戻りしそう。
それ考えたら激鬱になった

それまでに奪い返す！しかない。。
そうしないとほんと死ぬかも。

うわー鬱なってきた・・
考えるなー（焦

今まで毎日きていたメールが来なくなる。
ボディブローのようだ。
淋しいよ・・・。　(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

安西先生…復縁が…したいです…


















とか。

リバウンドｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
しんどいっす。
安西先生…俺も復縁が…したいです…(泣)

希望を捨てちゃいかん・・

とは言え現実は厳しい

あの時「あぁしていれば」、今日も笑顔でいられたのかな・・・。
いつも後悔ばかり。かなり鬱。

希望は捨てちゃいけない、諦めないで頑張らないと。
って思うんだけども、それは正しい事なのか？
ここで引くのが正しい事なのでは？
一人で考えててもサッパリ分からない。

今日はふと「あぁやっぱりまだ好きかも」と思った。
そしてリバウンド。泣けてきた。
早くリバウンドしないくらいに立ち直りたい。

もうだいぶ立ち直ってきたと油断していたらリバきたよ。もう2ヶ月半も
たっているのに！　それがネットで彼の近況がちょこっと出てて、見てしまっ
た自分にも腹が立ってるよ。　かさぶた取っちゃったみたいに血がどーっと
出ている感じ。早く次に行きたいよぅ。

感情に波がある。
昨日は、元気で頑張るぞ！！
って気持ちでいっぱいで私ならやれる！！
って思っていたはずなのに、今日は彼がいないことで
お先真っ暗で、何を目標にしたらいいのかわからなくて、
生きている意味すらわからなくなる。

あの時なんであんなことしてしまったんだろうと、よく思ってしまう
絶対結果は変わっているだろうにと。
ああ、後ろ向きな思考過ぎる自分。

立ち直りたい…

早く楽になりたい。

>>684
今まさにそんな感じ。
元気になってもやっぱり以前とは違って
浮き足立ってるというか、空回りしている感じがする。
虚勢を張ってる自分に気づいて愕然としてまた泣ける。

ふんとにいつになったら完全に忘れられるんだろうねー
なんだかいやになるよ。自分が。

脳みそが死なない限り忘れらんないでしょ。
思い出に変えるように努力するか
復縁するように努力するか
どっちかだよ。

俺は思い出にするより復縁するほうがいいから
努力。

しんどい(ﾉ_･｡)
今日、久々に飲み会に参加したんだけど、やっぱり私の求めてるのは彼なんだ、彼じゃなきゃﾀﾞﾒなんだって感じちゃったよ…落ちてます。

おれお前に聞いてるんだよ

業者の中のあなたに

向こうがこっちのこと思ってるはずがない！
都合の良い時だけ呼び出してタダマンしようという
魂胆か。こっちの費用もちで旅行にでも連れて行ってもらおうくらいしか
考えてない男。金かせとはさすがに言われなかったけど。
他に付き合ってる女が何人もいるのも全部隠して
大嘘ばっかり。
こんな奴に呆れて大切れして別れる。
でも別れても時々非通知や無言がかかることがあった、
意味わからん。
そして私に他の女ノコトガバレてるとわかってから
ピタっと非通知が止まった。
他の数多くいる遊び相手や、継続してつきあってる人妻と
バツイチにかけろよ。
何か新しい女にすっぽかされたり、捨てられたりした時
タダでやれる女がいないかと言う時だけかかってくるんだね、電話。
バカにスンナヨ、ゴッラア！！！

リバウンドって他の人もあるんだ(´･ω･`)
一日に何回生まれ変わってるかわかんないです。
主に朝の目覚めのときがLowerで、昨日の決心はどこへやら。
就寝時に心拍数が上がって睡眠が半分に減りました。
それでも一ヶ月前に比べるとリバウンドインターバルは長くなってきています(。･_･。)

「幸せになってね。」と連絡をしなければ、そのまま忘れられる。
「帰ってきてくれ。友達でいよう」といえば、その気はないといわれ、嫌悪される。
「成長して待っている。」といえば、立ち直ってくれて心配の種が消えたと思われる。

自分のやりたいことが、全部反対の結果になる。

今日も寝れなかったな、鬱・・・。

>695
わかります！私も同じ。
朝起きたとたん辛くて悲しくて全身が震えます。
一日に何度も心臓がドキドキして苦しくなる。彼が失われたことが怖くて
寂しくて・・・・会いたくて声聞きたくて・・・・
来ないはずのメールずっと待ってる。
でも、もう諦めなきゃと思ったりもする。平気だって思えるときもある。
ま、一瞬で消えるけど。
寝る前も心臓が苦しい。寝ていても心拍数が上がって目がさめて泣いてしまう。
どうすればいいのか・・・・
苦しいよ。

寝起きは必ずリバウンドが来るのです。
明日は面接なのですがリバウンドに負けずに頑張ろう。

記憶を消したい。
今なら後悔しないから。
こびりついてあなたのことが頭から離れない。
失恋したら食事さえとれなくなってしまった。
自分がこんな感じになるなんて思いもしなかった・・・。

700

偶然、電車で会ってしまって
結局彼の家まで行ってしまった。
一ヶ月ほど連絡もしないで我慢していたのに・・・
これから、きっとリバウンドに苦しむでしょう。

私は運良くいろんな人が話を聞きながら食事してくれたり
買い物に連れて行ってくれたり部屋にこもって話を聞いてくれたり
しました。友達のはしごですね。一人に寄りかかるのは悪いから。
みんな弱ってる人には優しい。そして一人になったとき、とても怖いけど、
友人のしたいことすればいいじゃん、したいことないなら本を読めば
という言葉思い出して、なんでこんなことになったかをねちねちと分析しているよ。
そのノートと心理本は片時もはなさず、学校やドトールでも自己分析ばかりしてるよ。
でも、今私のしたいことはそれなんだからいいジャンって思うよ。
食事は相変わらず、まずい。悪い夢ばかり見る。朝は虚脱感。
でも、一週間後の自分はわからないさ。といってみる。

別れてすぐは結構平気だったんだけど、
昨日あたりからリバウンドが来てます…。
一度しか会ってないのに何でだろう？　と思ったら、その一度がいけなかった。
付き合った期間も短かったからすぐに忘れられると思ったのに
前の人と付き合った二年よりも、あの人といた一日の方が
幸せだったし充実してたし嬉しかったし、何より満たされた。
忘れられない一日になってしまっていたのだと、今気付きました…。

リバウンド来る理由も分かったことだし、
いっぱい泣いて早く立ち直りたいです。
大好きだけど、忘れないといけない…頑張らなきゃね。

最近、やっと落ち着いてきたと思ったら、リバー―――――キターーーーーーー！
多分、彼女とやり直ししたとしても
同じような原因でけんかしたり、嫌になったりするんだろうな！
そして、また別れる・・・・
好きと付き合っていくのは別問題だからなあ・・・・
頭じゃ理解できても心が受け付けない・・・・・・　さみしい・・・
まだ、自分でもはっきりとはわからないけど
多分、付き合っていた彼女自身と別れてさみしいと言うよりかは、
恋人という存在がいなくなってさみしいのかもしれない。
甘えられる存在がいなくなったのも精神的にキツイし、
ギュッと抱きしめあえる相手が急にいなくなったのもさみしい。
現実問題、Hできる相手がいなくなったというのも大きいだろう！
かといって、誰でもいいという訳ではないし・・・・
その辺がジレンマに陥っているのかもしれない・・・・・
本当に好きになる女性って、２，３年に一人現れるかどうかだもんな！
そんな俺自信と仲間たちに送る言葉がある！
「恋愛は失恋するから楽しいんだよ！」
苦しみがあるからこそ、幸せが訪れたときは人一倍、幸せを感じることが出来るし、
失敗が多いからこそ、成功したときの達成感は充実するんだ！
妥協して、誰でもいい相手と付き合ったって刺激もなけりゃ、ありがたみも感じない！
つまんないと思わないか、そんな恋！虚しいだけだよ！
苦しんだっていいじゃないか！
やまない雨はない！朝のこない夜はない！
俺、がんばれ！みんなもがんばれ！

きてます。
ほかの誰とも付き合えないよ。結構やられてます。

夢の中で俺はあいつの手を引いて歩いてんだ。
いつものように、手を離したら、フラフラどっか行っちまうから・・・

目が覚めて、ホントのあいつがもういない事を思い出すんだ。
そしたら、涙が出てくる。　叫びだしたくなる。
だんだん、頭がおかしくなってきてるみたいな気もする。　発狂寸前。

やって忘れようとしたのに、あの人の笑顔が出てくる！
僕も笑って追いかけたいけど、もうあの人と遠くに行った様な感じがした…
初めての失恋だから、余計ショックが大きいのかな。。
失恋を治す薬は時しかないけど、胸の中にまだ何かが残ってるんだよ！！
少しでも考えるとまた気分が悪くなるし。どうしよ…。

やって（×⇒やっと（○

です。

会いたいです。。。
七夕だよ？今日は。会いたいよ。願をかなえてほしい。

>>705
同じく。


私は平気→リバの繰り返しが短時間で襲ってくる。
１時間平気→１時間リバ→３０分平気→２時間リバ　みたいに。

そうか、好きと付き合うってことは別なんだ。。。
私はこの年になって初めて知りました。好きだけじゃだめなんだ。
もう、ほんとに子供でどうしょうもない。もう自分にビクーリだよ。
一ヶ月も経つのにリバって、忘れようとしてないということなのかなあ？
前を向くより後ろ向いたほうが楽だからそうしてるのかなあ？
楽だから。。。それはあり得るな。
さあガッコいこうっと！外の世界にいるときは忘れてエンジョイしてやる。

別れてからまだ２０日。
１９晩は夢で会っています
(一晩だけ浮気して、B'zの稲葉とラブラブな夢を見ましたｗ)

今日は復縁した夢を見ました。日なたでふたりで笑ってた。
朝からリバです！はー。
あの人は私の夢なんか見るのかな・・・。

705です。
彼以外は考えられない。会いたいよぉ(ﾉ_･｡)
彼も私に会いたいはずだよ、絶対！

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
今日の夢は彼女との楽しい思い出３本だて
得したぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
なんて思えない・・・・・・・・・・・・
辛さ３乗
きつーーーーーーーーーーーーーーーーい！

リバウンド少し。
復縁の可能性ないのかな、、0.1％でもあるといい。
それだけで頑張れる

好きと付き合うは別問題か、
知り合いのサッカー選手も似たような事言ってたな！
好きでサッカー始めたけど、職業となると好きとか嫌いとかもう別次元だと！

無理なんだよ

あいつ、元気にやってるかな？
もうすぐ、教職の試験だけど頑張ってほしいな。
もう、お互いのために会わないって約束したけど気になる・・・・

あーリバウンド強い
連絡したくてたまんない・・
一生懸命頑張ってはいるけどこんなもんじゃ絶対認めてもらえない
どうしたらいいんだ。。。

電話帳から彼女の番号消したぞーーーーーーーーーー！
勇気いるな！マジで！
俺はおおおおおお大物になって彼女をギャフンと言わせてやる！

>>720
凄い！漢だ！！

私は彼から来る電話とメールに耐えてます。

七夕の短冊に
「巨人と俺に逆転Ｖを・・・」と書いてきた。
俺の逆転復縁は巨人優勝くらいの確率かと思ってがっかり。。

どおしたら一刻も早く元気になれるかな…ﾘﾊﾞ繰り返しててﾊｷﾘ言って辛い、氏にたい程のｷﾓﾁある、でも氏ねる程ﾕｳｷあるならこんな悩まない、泣いても泣いてもﾌｯｷﾚない

嫌な事を経験した場所に訪れると、心が痛みます。
ただ買い物に来ただけなのに、見たくも無い場面が思い浮かぶよーっ！！。

三日間休みとったから、今は静かで、平気な状態。
でも経験からこの後にくる波の大きさもわかる。
また毎日顔合わせないといけないのかなあ。
今まで通りに学校で明るく振舞う彼女。
塞ぎこんでしまった自分。
今の人間関係全部捨ててもいいから、ここから逃げたい。

色々な感情が入り乱れてるけど、やはり貴女じゃなくちゃダメなんです。
７月３連休あるらしいです。８月夏休みがあるらしいです。
涙が止まらない・・・

可愛くて優しい新カノとラブラブなんだろうな
凄い凄いラブラブだろうな

あ

物凄い勢いでリバウンドｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━ !!!
吐き気と空しさが押寄せて来て仕事手につかねぇよ・・・

物凄い勢いでリバウンドｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━ !!!
好きと嫌いが押寄せて来て勉強手につかねぇよ・・・

もう２度とこんなスレに来るか！！！！！！！！！！！！！！
と毎日思いつつ、卒業できない俺。。。。。。。。。。。。。
情けないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

彼女に振られれて２週間。地獄のリバウンドを繰り返してました。
そして、一番激しいリバウンドを感じながら帰宅した時に、
元彼女が家に居ました････。マジ倒れました････。
理由は、自分の物を取りに着たとの事でしたが、
あからさまに俺に未練がある様子。
今のカレとも想像と違ったらしく、かなり愚痴ってました。
でも、頑張ってみるそうです。
で、彼女が「浴衣買ったから花火見に行こう！」と言い出しました。
なんか、俺の２週間のリバウンド生活が、
また１からやり直しなのかと思うと気が狂いそうでしたので、
「じゃあ、その日を期にもう会うのは辞めよう」と伝えました。
そして当日、彼女が微妙に誘ってくるのもあり、Ｈをしちゃいました。
もう最後だと自分に言い聞かせてたので、
今まで彼女にはやったことの無い、大人のＨ（俺２９、元カノ２０）
を思いっきりやってきました。彼女は別れた事をかなり後悔してました。ｗ
コレでもう、リバウンドはなくなりそうだ…。
っていうか、なくなって欲しい…。

Hしちゃったか！
リバウンド確実だね！

リバキタ。。。
あーつらい。あーつらい。
この世にゃ男なんて転がるほどいるのに、なんであんなデブが忘れられないんだろう。

>732
人それぞれかと思うが　>733　の言うコト確実だね！
自分もヤった後リバウンドしてセフレになったよ！
っんとにサイテーだぁ

ﾘﾊﾞ。
ｺﾝﾋﾞﾆで遭遇しちゃったよ…最低。会いたかったから嬉しいかったけど、声かけられてあきらかに避けちゃった。だっていろいろ話したら私がﾂﾗｲかなって。話たかったよﾎﾝﾄは、もちろん。

>>734
私もデブが忘れられない一人だ（Ｗ
しかも道行く小太りな男全員に目が行く始末…

忘れたいようー。でも毎日会うから無理だよーうう。
リバリバリバリバ。胸がつまりまつ。

二、三日平気な状態だったのに
ふと寂しさに耐えられなくて、ﾒﾙ送っちゃった！！！！
返事こねえよぅぅぅうぅ

なんでおれはこんなにアホなんだろう

俺も久しぶりについメール送っちゃったよ〜
でも返事くるんだよなぁ（送らなきゃこないけど）
これってまだ脈あるのかっ！？

何かよく分かりませんが、
ここにティッシュ置いときますね。

　　_,,..i'"':,
　 |＼`､:　i'､
　 .＼＼`_',..-i
　　　.＼|_,..-┘

一切の関係を持たなくするのが最善なんだろうけど、
今の自分の環境的に出来そうにない

1日置きにリバってます
多分、1日置きに仕事が暇になるから

>>738
正直､ないと思う。

＞＞７３９
素直にワロタ！

一人の現実の女より、１００人の幻の美女とHしよおっと！
今日は日本人？白人？最近、はまりの黒人？
誰とHしようかな？

メール送れるやつはいいな
おれなんか受信拒否くらっちゃったよ
直前まですげー仲良かったのに．．
もうこの孤独の中でひっそりと死に絶えてしまいそうだ

別れて2年、今さらリバウンド…会いたくても、どこにいるのか、電話番号もアドレスもしらない。毎日思い出を振り返っては、胸が苦しくなる。世の中男と女しかいないのに、なぜ彼を忘れられないの？彼は私の事なんか忘れているのにね…会いたい

バリバリのリバ（涙

今の俺は頭が狂いそうだ！

彼女が浮気をしました。
俺は長年信じていただけにショックでした。
マジ、本気だっただけに逆に許せませんでした。
だから、この先、信用したくても信用できない自分がいたので別れを決意しました。
そしたら、３日後にやり直しがしたいと彼女の方から言いました！
その後、1度あってデートをしてみましたが、俺はしっくりきませんでした。
そして、また、電話で俺は、別れた方がいいのでは？
と切り出すと嫌だと彼女が言いました。
正直、彼女のことは好きだけど、うまくやり直せる自信がなかったからです。
と、ある日、なぜか警察から電話がかかってきてビックリしました！
俺が彼女をストーカーしていると彼女とその親父が警察に相談したようです。
俺はたまげました。耳を疑いました！
警官には一方的に４時間怒鳴られ、その内容も１８０度逆の内容なのです。
浮気されて信じられないから彼女に別れたいと言ったのは俺です！
俺もその時は、我慢の限界を越え、弁護士呼べ、裁判にする！
と言ったら、刑事もやっと俺の言うことに耳を傾け、
刑事が彼女に真偽を確かめたところ、彼女が浮気したこと認めたため
事無きを得ず、終わりました。
正直、留置所にぶち込むぞと何度も脅され、怖かったです。

彼女は前日まで俺に復縁をせまっていたのに
どういう心境の変化で警察にあんな事を言ったのか理解できません！
彼女を許す許さないと言うより、何がなんだかわからなくて苦しいです。
みなさん、どう思いますか？教えて下さい！

神に訪ねたい…なぜ、別れる運命なら出会わせたの？なんの為に？
年の差があり過ぎた、私は心のどこかで、いずれ彼が離れて行く時がくるの分かっていた。けど、彼を愛してしまったからには、もう自分の気持をとめられなかった…またいつか戻って来てほしいと、今だ心の中で待っている自分がいる。

＞＞７４５
気休めかもしれないけど
私は高校の２年生の時につき合った、一つ下の彼と
全く連絡もとっていない、携帯も知らない所から
また出会えた事がある。
こちらは中部地方、相手は上京してた。
大学２年の時に、元気ですか？って手紙がきて復縁したよ。
全く、彼のことをふっきっていた時だったけどね。
高校生の時はネットも、携帯も持っていなかった。
私の実家宛の手紙だけで、遠く離れた東京との恋愛がまた始められたよ。

彼女とは別れたと言っていた
馬鹿だから信じた
　
彼女とは別れたと言っていた
馬鹿みたいに信じた

そんなウソつかなくても
ずっと好きだった

馬鹿だから期待して
馬鹿だから待った

馬鹿だから
こんなに好きになってしまった

その経験から
携帯が変わってしまっても、どこで何をしているのかわからなくなっても
出会える時は出会えるんじゃないかなって思えてきた。

私はその人とは別の元彼の事で今少しへこんでる。
元彼の住み慣れた実家が引っ越す事になったと風の噂で聞いた。
もう忘れたつもりでいたのに、その事を聞いて急に切ない思いになった。
思い出の場所（彼の家）をふと通りすがる事があっても
もう彼の車が止まってないんだなって。

気晴らしに部屋の模様替えしてたら、全部処分したはずなのに押入の奥からたくさんの写真がでてきた…いいかげんにしてくれ…

カウンセラーに、鬱病治して彼と復縁したいって伝えて薬もらってきたのに
病院から帰ってきたら彼に、好きだけど復縁する気はないと言われ、以降連絡もなし。

今までは彼の生活環境が変わった事が不安で鬱だったんだけど、
そういう不安がなくなったと同時に違う不安がきて、
”別れて平気→今後が不安リバ”の繰り返しが短時間できてます。
もらった薬も効きやしない。

誰か、アドバイス下さい。
本当におかしくなりそうです。

どうしたら、そこまで気が変わるのでしょうか？
俺、なんか悪いことしたかな？

>>747
頭のおかしい女だったのでは？
災難だったね。でもこれですっぱり別れられて良かったと思うようにしていこうよ。

基地外相手に、自分の悪いところを探すなんて無駄だよ。
誰が聞いても悪いのは彼女の方でしょ。

ひとつの可能性として

例えばすごく厳しい父親で、彼氏がいて浮気もしてたなんて
ことがばれたらコロされるかもしれない…という場合。
とにかくすべてを男に押し付けて自分だけは助かろう。
そのためには男を犯罪者に仕立て上げてもかまわない、と
思ったのかもしれない。

もうひとつの可能性として
実は本当にストーカーのような男が存在していた。
それは浮気した男かもしれないし、全然知らない奴かもしれない。
しかしとにかく女はこの男のことを庇いたかった。
それで手ごろな男に濡れ衣をきせる必要があり、747が選ばれてしまった。

とか、今はこのくらいしか思いつかない。
ごめんね。
でも、彼女を善玉にしたストーリーは思い浮かばないのよ。
どうしたって無理なシナリオになってしまう。
前科が付きかけた747の状況を考えると、これは仕方ないと思うよ。

>>753
薬に頼るのはお止めなさいね。

元カノの嫌な部分が観えてくるたびに楽しかった思い出がよみがえりリバしまつ。
正直しんどい・・・

はっきりしない感情に苛々しまつ

何なんだよこれは何なんだよこれは何なんだよこれは何なんだよこれは

3ヶ月も経つのに、今朝は異常な孤独感と喪失感に襲われた。

かなしいよう…

めちゃくちゃになってんだよこっちは

くそっ！だいぶん忘れてたのに夢に出てきやがった。。。
夢の中でもつれないそぶりか。。。

わーーーー会いたい！！！
何にも手につかない！！
メールしたい！！
毎日酒に逃避しています…。

昨日、半年ぶりに偶然会ってしまったﾄｰｺです。あきらかに不自然に避けちゃった…逃げたに近いｶﾓ…あれから心が乱れてます(･_･､)

>>747
自分から復縁を申し込んだのに断られたから
その腹いせに考えついた復讐劇だったんでは？
彼女は浮気したことなんて大した事ないと思ってる。

と、感じましたが。

今日は特に気分が重い。いつまで続くんだろう。いつまで絶望感と生きていくんだろう。

あたしも今日は久々にリバウンド。
でも頑張るぞ。

今日は何ともない。
不思議なくらい普通。気分いいくらい。

別れたその夜は一睡もできず、声をあげて泣いた。
２日目は心はかなりダウン気味だったが、お腹はすいた。
３日目は声をあげて笑っていた。

なんだ、全然平気じゃん？
あたしって意外に立ち直り早いんじゃん。

２週間目、元彼とのメールをふと読み返してしまった。
そこには、私の誕生日の翌日に彼から送られたメール。

『あらためて誕生日おめでとう。
　これからも、ずっと、よろしく。』

また、声をあげて泣いてしまった。

ゆっくり進んで行こうな

今日もリバウンドｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!
よーし、漏れ筋トレで汗流して鬱吹き飛ばしちゃうぞー･･･う、目から心の汗がぁ。。

夏かぁー。花火大会プール、ホテル（！）一緒に行きたかったよ。リバウンド。今日もまっすぐ帰ってママと夕食、テレビ、ふて寝。

別れのきっかけとなった横浜の花火大会、もうすぐだな・・・。
去年、あの花火大会さえなければ・・・。もうちょっとマシな今を過ごせていただろうに。

リバウンドした時に声をあげて泣くと少しは元気になる。
…昨日の私。

775

776

777

さっきリバきた。きたついでに、どうしても連絡しておきたかった事をメールした。

「元気してる？貸していたもの返してほしいんだけど」ってメールしたら
「明日届ける」とだけ返ってきた。

その後、長くなる話しがあるから電話してもいいか聞いたけど無視されたので
「貸していたものは月末に（わけ有りで）返してください」ってことと、
「私の病気の診断結果を気にしていたみたいなのでその事を話したかった」と、
一方的にメールして終了。

別れる事一生引きずるとか言ってたわりには素っ気ない元彼でした。
振った元彼は気楽でいいなと思った。

今日の夢。

12月になったら、もう一回やり直そう。って彼に言われてた。
朝から、リバﾞ＆ウツで遅刻しちゃったよ。。。
もう連絡もとってないのにあるわけないじゃん・・・
あぁー

>769
自分の事と重ね合わせて、涙が出た・・・

答えてくれた皆さん、アドバイスありがとうございました。

俺はもう、警察で彼女のアドレスをすべて消去したので
自分から連絡を取ることは出来ませんし、する気もありません。
確かに彼女は以前から思っていたことですが悪気は無いんだろうけど、
自分中心で物事を考えてしまう癖があり、相手の気持ちまで考える余裕がないようでした。
きつい言い方をすると、想像力の欠如！あくまで本人は認識が無いみたいで。
困難なことに直面すると逃げ出すところはあったなあ。
浮気した理由も「何でこうなったか私にもわからない」と。

別れてよかったと言えば良かったのかもしれませんが、
正直、女性と付き合うのが怖いです。
答えや理由がわからないと言うことは本当に辛いことだ。
それが自分自身の中で解決しないと次に踏み出せない。

彼女と別れてから、非通知がかかってくる。
今度は何がしたいんだ？

相手に一生、心の傷を残すような事をする権利はないはず！
浮気をしないとか、裏切らないとか最低限のルールが守れない人は恋愛する資格は無いよ
恋愛は自分一人でするもんじゃない！
相手がいてはじめて成り立つもんなんだから！

デブだから失恋するんだよ。
痩せたい人はアドレスを出せば連絡してやる。

>>747
世の中の女皆がそんなアフォだと思われては困ります。
747タンは、たまたまカス中のカスをつかんでしまっただけだと思います。
カスと付き合ったあとは誰を見ても特上に見えてしまうかもしれないので
そこだけは気をつけて下さいね。

その基地外が何考えてるかなんて正常な人には分かるはずもありません。
そんなことで悩むなんて無駄です。基地外の気持ちは誰にも分かりません。
できれば携帯番号を変えるとかして、完璧に逃げ切って下さいね。
お大事に。

＞＞７４７

彼女自身も辛かったんでは？
女は自分自身が悪いのはわかってても、
悪いという事実を受け入れられない生物なのさ。
復縁できないという事実を受け入れることが出来ないから
無理やりにでも相手を悪くして、
男が悪い、だからしょうがないという風に納得したかったんじゃない？

その子はすぐに逃げ出す子でしょ？
多分、浮気相手と付き合っても同じような別れ方するよ！
非通知は嫌がらせと言うよりかはあなたのことが気になるんじゃん？
けど、後ろめたいし・・・・みたいな

あくまで感だけどね。。。。。

うえ〜ん
今度こそ普通に友達になれた！と思った矢先に
リバかよ〜ぅ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
仲良くしたい・・・でも辛い・・・。

ふられて１０日。。。。
彼にもらった植木についつい水をやってしまう。

早く枯れてしまえ。と心の中では思っているのに
元気に咲いている。

つらい。早く立ち直りたい。

彼女と別れてから出会いが無い・・・・
付き合ってた彼女は人一倍嫉妬心が強かったので
彼女に不安を感じさせてはいけないと思って出会いや女友達を避けてきた。
今年の3月に卒業して、独立を決意し、資格試験取るべく、内定取った会社を蹴って
家や図書館で一人で勉強している。
彼女が側にいると思えただけで頑張れた。彼女にカッコつけたい思いで勉強した。
４年半付き合ってたから結婚も考えた。だから経済力をつけなきゃと思って必死だった。
彼女もそこんところ理解していたはずだ。
が、そんな彼女に浮気された。
嘘をつかれながら最後付き合っていたのかと思うとヘドがでる。
勉強しているときにHしていたのかと思うと吐き気がする。
今、そんなモチベーションが崩れてまじでやばい！
出会いどころか、人間と直接話す機会が無い。
友達とは電話で話すことがあるが、やはり孤独感には耐えられない。
そうすると、別れた彼女が脳裏をよぎる・・・・・
つらい・・・・
まさか、自分が２ちゃんの失恋に来るとは夢にも思わなかった・・・・・
誰か対処法を教えて下さい！

成功したらいくらでも女がよりつくぞ！

同棲している彼に振られました。
別れた今は同居人。
仲のいい女の子がいるみたいです。しょっちゅう電話やメール　デート・・・。
つらい。
早く家を出たい。

>>782さんの言葉、とても大事だと思う。これできてればそんなにつらい別れなんてないと思う。
つらいけどね・・・

>>788
ご愁傷さまです。
俺とかなり状況似てるわ・・今俺は実質２浪で大学入ったとこだけど。
４年つきあってました。

俺は大学の友人ではなく、高校の友人や、
さらには普段しゃべりもしない父と酒を酌み交わすことなどに
よってなんとか乗り切れたように感じます。

自分を孤独に感じるかもしれませんが、人は傷ついた人には結構優しいものですよ。
女友達がいないだけで、普通の男の友人はいらっしゃるんですよね？
たまには頼ってみるのもいいですよ。
いつの間にか皆こんな成長したのかと思って自分がちっぽけに
見えてきました。
今ではわき目もふらず勉強・バイトに専念してます。
あなたを評価してくれるのは彼女だけではないですよ。
頑張ってください！

参考にならないですません・・

≫792

アドバイスありがとう。
俺は大学卒業したばかりだから
女友達も男友達もみんな今、社会人なんだよ。
だから、みんな忙しいからなかなか会えないし、迷惑かけられないから電話も控えめになってしまう。
学生時代なら学校へ行けば誰かしらに会って話したり、飲みに行ったり、バイトしたりと
気が紛れただろうけど、
今の自分の身分は、生活していくために勉強して資格を取らなければならない身分だから
レギュラーバイトとかも出来る状態じゃないんだ。
だから、余計に苦しい。
資格試験の予備校とかに通えたら、仲間も出来るのかもしれないけど
経済力が無いから、通えないし、バイトしながら取得できるほど甘い試験じゃないし
そこら辺がジレンマに陥ってるんだよね。
家も引越ししたから、地元友達もいないし、ヤバイ！
別に引きこもりとかネクラとオタクとかじゃないよ！
普通に友達はいる。ただ、周りは社会人で時間が合わないんだよな。
ほんと、やばい！人間と直でしゃべりたい。おかしくなりそう。

なんで、女の人って浮気するんだろう。
別れた彼女なんか、浮気は最低、信じられないって言ってたのに・・・・・
自分だけは例外とか女の人は思うのかな？

あと、男のやさしさと女のやさしさって違うのかな？
俺は時として彼女の事を思ってきつい事も言った。口調はやさしく気をつけて。
彼女は卒業後、教職受験生としてフリーターだった。
俺も法律系の資格取得のためフリーターだった。
種類は違えど、お互い職業受験生だったから気持ちは分かる。
彼女は受験勉強に飽きたのか、花火に行こうとか、一時期まったく勉強しなかった。
試験直前期にもかかわらず！
彼女はプライドが高く、理想も高い子だった。
だからこそ、それに見合うように彼女には成功してほしかったし、
人生を左右する出来事だから励ますつもりで
「今頑張らないと、試験後後悔するよ！やるだけやって出来なかったら後悔しないけど
今の○子だと絶対後悔するよ。あと1か月ちょっとだしもうちょっとの辛抱じゃないか！
試験を終わったって花火大会はたくさんあるんだから、終わってから行こう。」
と俺が言ったらその時は納得したけど
次の日、短期バイトで知り合った社員の人が口がうまくて
「勉強？のらないときはやんなくたっていいよ。花火行こうよ。」
と彼女にとってはやさしいかったらしい。
たまたまバイト後近くで花火があったらしく、そのあとホテルへGOだと。
彼女は一応、抵抗したんだとさ。言い訳だろうけど。
次の日、悪いそぶりも無く俺と会ってたな。それを思い出すだけで苦しい。
女にとって男のやさしさって何？

別れて四日目の朝です 吐き気がすごかったんですが、少し落ち着いてきた

別れて1年以上目の朝です　今日も朝から酒を飲んでます。気持ち悪くなってきた・・・

>>794
なんかわかる。
状況は違えど同じ優しさの違いで浮気された事ある。
やべ、リバ来そうだ（；´Д｀）

>>747
７４７さんのカキコを読んで自分が思ったのは、男の優しさ女の優しさってよりは
未来の状態を見た優しさＶＳ今の状態を見た優しさ　　て気がするなぁ。
ちなみにこれ浮気相手が優しい云々ではなくて、その時の元カノのニーズに合ったのが、そちらですた、と。

だけど気晴らしなら友達ともできるし、その相手とだって花火見てさよなら〜でしょ。
そこでホテルまでってのは、元カノの心の弱さが出ているね。
自分がズルズル流されてしまうタイプなんで、元カノの気持ちは解かってしまうんだが（ｗ
だからこそ断言できるね。
この人（７４７さんの元カノね）は弱い。精神年齢オコチャマの自己中だってね。

さっき、帰り道をてけてけ歩いてたら突然雨が降りだした。
雷も鳴って、雨粒がだんだん大きくなって、量もバカみたいに増えてきた。
傘もってなくて、たまたまタオルも持ってなくて、
バスやタクシーに乗るお金もなくて、
雨に打たれながら２０分くらい歩き続けた。
交差点でふと横を見ると、きれいなお姉さんが傘を差して立っていた。
自分はといえば、雨で化粧も流れ、服は張り付き、髪もプール上がりみたいになっている。
自分が心底みじめに思えて、泣けてきた。
今日は朝からちょっとリバ気味だったのに、これで一気に加速がついてしまいました・・・ｗ
なんだか何もかもが憂鬱に・・・はぁ

>747
優しさ＝都合良さ、あるいは心地よさ

夜になると激しいリバが来る！
彼女とよく歩いた道や図書館に行くと
つい、彼女を探している自分がいる・・・・・
もう、いないのはわかっているのに・・・・・
勉強が手につかない・・・・・

さみしいなあ〜

なんで今ごろまたこのスレのお世話になっているんだろうか

そういえば１の
「ゴール」っていったい何のことなんだろう。
何が出来ればゴールなの？どのくらい我慢すればいいの？
ゴールって何？

年下の彼に最後『今は本当に好きか分からない、まだ若いからいろんな事もしたい、でもお前の事が本当に好きなら、かならず気持を伝えにくる』と言われ、2年経つ…私を傷つけないように、ついた嘘だと分かってた。でもいつかまた会える日が来ると期待している自分が悲しい。

うじうじするのが趣味だろ？
私のように竹を割って火にくべたような性格になったら？

でも、本当に人を好きになると、すぐには忘れられないよ。年をとるごとに、恋愛の仕方が変わるから、彼以上に好きになる人なんて簡単には見付けられないよ。

良い年して分かんないの？
一緒に住んだり、結婚して何十年も暮らせば、
どんなに激しい炎も線香の火になるんだよ
大人になれば？
良いところしか知らないうちに分かれるから
亡霊に悩まされてるだけ・・
そうだと思うよ

激しくリバン中。
最近は、苦しむためのネタを探してるみたいな気がしてきた。

何もかもが虚しく思える。私の全てがあの人中心で、あの人だけだった…。先のことが考えられない。

やばい、今、まじでやばい！
信じてる人に裏切られたことって思い出しただけできつい！
当分、この闇から抜けられない。
浮気した方は１悪いことしたと思っても、
された方の苦しみは１００にも１０００にも感じるんだよ！
同じ行為でも加害者と被害者は感じ方が違うんだ！
しかも、された方は今まで楽しかった思い出もすべて嫌な思い出に変わってしまうんだよ！
彼女と通った道を歩くのも電車も駅も全てが嫌な物に思えて気持ちが悪くなる！
相手の気持ちも考えろ！
しかも、彼女はごめんの一言も言わず、５時間下向いて泣いてるだけ！
泣きたいのはこっちだっちゅうの！
泣くのって逃げだよね。
挙句の果てに口開いたと思ったら
「私は怒られた事が無いから謝りたいけど、謝り方がわからない」と言う始末。
俺は卒倒した。

謝り方一つわからない女、バカか？
冷静に考えろ！
そんな女と結婚してみろ！気が狂うぞ！
お互い、良いところは認め合う！悪かったら、謝る！
それも、思いやりだ！それが信頼関係だ！
好きだ！好きだ！だけでは付き合いはやってけないのだ！
好きと付き合うことは別物だ！
愛は二人で築き上げていく物！運営していく能力も必要なんだよ！
独りよがりじゃ駄目なんだ！
もし、そいつが母親になってみろ！
とんでもない子が育つぞ！

≫809

ワロタ！

夢みた。激しく落ちてます(･_･､)

>812
分かるよ〜まだ夢の中では、付き合ってたり、よりもどそうとか言われたり…自分の願望が叶ってるもんだ。目覚めた時何度泣いた事か…がんばれ！

もう平気だったのに…のに!昨日､信号待ちをしてたら…前の車が､彼の営業車でした｡ﾅﾝﾊﾞｰも間違いない｡運転手も間違いない｡そう､彼だった…｡発狂しそうだった!ﾊﾞｯｸﾐﾗｰでﾊﾞﾚないように､ずっと顔伏せてた｡昨日出かけなけりゃよかった…｡今日になってもﾘﾊﾞ中｡おさまらない｡ｶﾅﾘ鬱

めちゃくちゃにしやがって

今、プリクラ捨てました。
これでもうリバ来ませんように・・・

もう一度会いたい。大好きだったあの手に触れたい。
絶対無理！忘れられない！！

そうそう、付き合ってる時は手をつなぐ事なんて、あまり気にせずにしていた行為。彼の気持ちが離れていくにつれ、手をつなぐ事がどれだけ幸せだったかと、彼の後ろを歩きながら、手をみつめて思っていたっけね…

話すことすら懐かしくいとおしいぜ

似た人見ただけで泣きそうになった。でももう絶対甘えない。会わない。がんばる。

殺す

やべえです。
２年もたって、すっかり忘れていたのに、
ふっと思い出してしまいました。
無性に会いたくなります。

だめです。夢が頭から離れなくて痛々しい。。。

つらいよ。声聞きたいよ。会いたいよ。
メールしたい…でも…
もうできない。くやしいよ…

>>824
なんでできないの？

＞何が出来ればゴールなの？どのくらい我慢すればいいの？
＞ゴールって何

完全にその人の事を忘れて思い出しもしない、
会っても「あっ、元気そうだな」と思うくらい
もちろん頭は他の人のことでいっぱい
そんな状態がとりあえずゴールでしょう？

ちなみにそろそろその状態に近づきつつあります。
他に好きな人はいないんだけど・・・・。
何度もリバウンドを繰りかえしたけど、楽になっていくもんだ・・・。
みんなもｶﾞﾝﾊﾞﾚ！
こういう時、無理して感情を押し殺して貯めこまないほうがいい。
元彼、元カノに連絡取れる状態ならしたほうが良い。
相手の冷たさ、そっけなさにその時は心が冷えたり
腹が立ったりするけど、その分覚悟ができて
早く忘れられる気がする。
自分も会えない、声も聞けない、メールもできない
状態の時は、かえって良い思い出ばかりがよみがえって
なかなか忘れられませんでした。
復縁に近いとはいわないけど、向こうの勝手な都合で
振り回されてるうちに愛想がつきてきて
かってよかったと思ってます。

>>825
振られたからです…やっぱり振られた側からの連絡は
恐いし図々しい感じがするからできないです…

そんなことはないでしょう。相手がそう思うとは限りません。

うん。やりたいことすれ。
まだ好きだと思われるのもちょっぴし悔しいが、
すっかりふっきれたと思われるのも悲しい。そんな心持ちです。

勝手やな〜

リバってます…
一昨日振られたばかりで
リバウンドもないかもしれないけど
一度は納得したのに…
つきあってる時から冷たい彼でした。
今は尚更でしょう。
あと何回、何日泣けば忘れられるのかな…

>>831
涙の間隔もいずれ広がってくるさ。
今は思う存分泣いて、思い出して、って時期なんじゃない？
大丈夫だよ。元気出して。
と言いつつ、私も激しくリバ中。。ううーん。。
２週間目の壁を頑張って破ります。。

>>832
ありがとう。
きっといつか忘れられますね？
また笑える日が、あなたにも私にもきますよね？
今度もきっと大丈夫。
信じて乗り越えます。レスありがとう。
頑張りましょうね。

>>833
うん。今は無理しなくてもいいと思うよ。
哀しいときはなにやったって哀しい。人間だもん。仕方ないよ。
お互いじっくり癒していきましょう。。

中島みゆきでリバ紛らわせ中…
すっごい、しみる。

>>834
(^^)v (^^)v (^^)v

過激　http://pink7.net/masya/

747の彼女は
ボーダーっぽいよ。

メンヘル板にいけば
いぱーいスレあります

ん？虚言症とボダを混同してないか？

>831
私も今同じ状況ですよ。同じく冷たい彼でした、、
今が一番辛い時、、
来週末なんか、どうやって過ごせば良いのか、、（：：）
でも、何とか乗り越えましょう！
泣きたい時は、泣いて良いと思うし。。。
今は、寂しさや辛さで頭の中いっぱいだけど
少しずつ、だんだんと頭の中を占める
割合も減っていくと思うんです。

>>840
お仲間ですね。
世界中で泣いてるのは自分だけじゃないとわかると、
少し楽になりますね。
今は涙で顔ぐしゃぐしゃ。
でもきっと時間が解決してくれる。
そう信じて、今度は優しい彼を探しましょうねー。
来週末は、今までうっちゃってた母親と
カラオケに行くことに今きめたw
今日は泣く日。
でも、少しずつでも、前に進もうね！

>841
はい！一人じゃないですよね！（＾＾）
きっと、別れて良かったっていつか想える
日が来ると信じましょう。
冷たい彼と、無理して自分を抑えてまで付き合っていても
先には良いこと無いと思いますし。
彼が変わってくれない限りは・・・
遅かれ早かれ、いつか別れてたでしょうし。。
傷が少しでも小さいうちに、別れて良かったんですよ！きっと。
先に楽しい予定作って、友達や家族に支えて
もらってがんばろうね（＾＾）ｖ
来週末はお母様と楽しんできて下さいね！

>>842
そう、彼に合わせてばかりでストレスたまりまくりだった！
そっくりですね。
彼が言い出さなければ私が言っていたかも。
自分をちょっと甘やかしてあげようね(^^)v私たち、たぶんよく頑張ったよ！
そう思おう！ね！

はじめて会った人があの人と同じセブンスターを吸っていた…
セブンスターだけは嗅ぎ分けられるようになった私。

…犬かよ！！！

＞８４３
うん！今回の傷みを教訓に、ステキな彼を
見つけましょう！
優しい彼をね！（＾＾）

この板に帰ってきちゃったよ(´･ω･`)

>>802
わたしはスラムダンクかと思った。
「リバウンドを制す者はゲームを制す」っていう言葉を
もじったのかと･･･どうなんでしょ。

あと何回…いや､何十回ﾘﾊﾞ繰り返せば忘れられるかな…
何で人は別れがあるのかな｡別れは出会いの始まりとか言うけど…じゃあ､ずっとこの先も結局は別ればっか?ｴﾝﾄﾞﾚｽかよ｡
一体いつになったら､たどり着くんだろう…

>>827
微妙に亀ですが。
会えるなら会ったほうがいいですかね・・・？
実は、教える約束だったので
検定と車校の卒業検定に受かったことを連絡したんですよ。
そしたら、電話掛かってきて。
免許証発行の場所まで送ってあげるよって。
↑これは、別れる以前からの約束だったんです。
別れたときに断りました。
でも、いいよ送るよって・・・。
「なによぅ、私に会いたい訳？」って言ったら、
「少し会いたい」だって・・・。
復縁する気なんてないのに。
１週間我慢してたのに、久々に声聞いたら激しくリバが来て。
会ったりなんかしたらどうなるかｗ
会いたい。でも会いたくない。でも会いたい。
あーーーどうしよう

≫838
彼女はボーダーっぽいって
ボーダーってどういう意味ですか？

誰か教えて下さい！

虚言症？

昨日はわりと平気だったのに、今日はまた会いたくなってきた。
彼とチューしたい！！！

>>852
（・３・）

>>848
ほんとだね
早くたどり着きたいよぅ

彼女と別れて２週間
苦しみながらも徐々に発作がおさまってきたのに
昨日から激しくリバウンドがキター――――――――――――――！
どうしたら、忘れられるかな？
何も手がつかない・・・・・
気付いたら彼女の事考えてるううううううううう
それも浮気された事や嘘つかれた事
つらい・・・・・・・・・・・・・・・・・・

細かいリバがあるなあ…
今二次元に走ってるよw　
割と平気になってる…でもわからん。

リバウド

リバウンドきたきたきた！！
痛い、胸が痛い！！
ミスチル聴いて泣こう！！

誰もが胸のおくに〜

痛い痛い痛い！！

うああ！！
苦しい！！

あーやばいやばいやばい！！
駄目、これ以上思い出したらあかん！
「ガラスの仮面」はどこやったかな？！
男塾でもいいや、探せ！

>>859
いい方法だね
気づかんかった(笑

ｶﾞﾗｽの仮面て本､有名だけど読んだことないです｡それは辛い時､読んだら紛れるの?

>>861
とにかく長いし、ストーリーが波瀾万丈。
読んでいてとまりません。
主人公のちょっとしたロマンスさえもつらかったら、
「さきがけ（変換できない…）！！男塾」。
これも長いし、すごい興奮して没頭するよ！
漫画喫茶かブックオフでも見てみてね。おすすめ。

>862
ﾚｽありがとうございます!
おもしろそうなので､絶対見ようと思います

ガラスの仮面。あのわざとらしいストーリーがいいね。あれだけ大袈裟だと開き直って観れる。失恋もそう。
大袈裟に悲劇のヒロインになってやってる自分がバカバカしくなってきたら開き直れるかな。

>>864

おほほ、きっとそうざんす。

今日は開き直ってるけど明日はどうかな？波があって困ります。

別れた相手からメールが来たからしばらくやりとりしてた。
でも、三日前に突如謎の放置。
友達になるんじゃなかったのかよ！糞が！
放置時間が昔の辛さを呼び起こして最悪な状態。
リバウンド王だ。

おぉ、なつかしいガラスの仮面。ヘレンケラー編が楽しかった。
あれ、また休載してるのかな？早く結末が見たい。

なんか、すごい久しぶりにリバウンドきたよ。
別れたら、友達になんてなれません・・・。
といいつつも、なれたらよかったなぁ。
ヘビメタ、大音量で流すか・・・。

きたきたきたきたあああああ
くっっっ苦しい

いやー、今日仕事してる最中にきた。
マジで参った。力が入らないんだよね。鬱ってこれだなっておもったね。
この状態いつまで続くんだろう・・辛いわ・・。

鶴田。

。。。。。。。。



藁。

とうとうリバウンド克服に近づいてきたかも・・

出先で辛くなった時、携帯から自分のPCアドによくメールしてました。
愚痴じゃなくて、自分で自分を励ますメールです。
かなりバカみたいだけど
自分が言って欲しい言葉って自分が一番わかってるし。
他人や彼とかに送って更に鬱になるくらいならこの方がマシかも。

誰かに沢山励ましを言ってもらうよりも、
自分で自分に褒めたり説得するのが一番効いたと思う。
別れたりふられてすぐはムリかもしれないけど・・

次に効いたのは苦しくなったらこの板を読む事・・
完璧克服まではまだ居座るつもりですが
本当にここの人達に感謝してまつ。
みんなもガンガって。
克服できる日はかならず来る。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>872
おれは自分の携帯のあて先なしメールでそれやってます
意外に文字にするだけでも落ち着いた気分になれるんだよね

毎日顔をあわせるのさえなければなあ・・・
すごい気分屋だから、自分を振った後もやたらメールしてきたり
電話してくるかと思えば、こちらから出すと返事なかったりする
それが続いて、いちいちリバするのが辛い

本気で「二度と話しかけんな！」と言うべきか一方的に避けていくべきか・・・
嫌いになってるのは間違いないけど、それはまだ好きの裏返しなだけかも

3年間つきあった彼女に、日曜日ふられた。
つきあう前の3年間も実は両思いだったから、6年間の恋か……。
長かった幸せも、突然ぷつりと切れました。
俺がウソ、隠し事をしていたのが原因なので、自業自得なんだけど。
ふられて2日経ったけど、まだ一滴も涙が出ません。
あんなに好きだったのに……。
俺はおかしいんだろうか？　それとも突然涙が出てくる日が来るのだろうか？
ただ……何かに没頭していないと、常に彼女のことは考えてしまう……。

長文＆スレ違いだったらごめん。

雨のち晴れ

昨夜大きなリバウンドきました・・・自分では平気だと思っていたのに・・・
もう大丈夫だと思っていたのに・・・ポロポロ涙が止まらなかった。

うう…来そうだ…
今はシブガキ隊のベストが助けてくれているが…
明日のカウンセリングまで、
なんとかもたせたい…

↑シブガキ鯛・・・ごめんなさい！思わずウケてしまいました。

>>879
同情した方がいいのか笑った方がいいのか。。。。。
シブガキ隊ベストを持ってる君に乾杯。

>>880
笑えるもの、脱力するものを必死で探してるw
次はルー大柴の15年前のシングル聴く予定w

>>881
わーい！ありがとう！しかも二枚組だよ！

あっぱれフジヤマ！

かもね　かーもね　SOかーもね♪

ここの寿司屋は日本一〜、と…
ふぅ、おさまってきた。

新しい彼女が出来たって聞いてリバウンド・・・
私は一人で鬱なのに・・・

もう、絶対に戻れないんだな・・・

879さんへ
そうだよね。かえって力抜けていいかも・・・
少し微笑ましい気分になりました。ありがと☆

>>887
どういたしましてw
涙が出ちゃう前に
いっぱい笑うといいみたい。
ルー大柴は最高だったw
別の涙が出たわw

私はダウンタウンのエキセントリック少年BOYを聞いてる。
もし、その時に連絡が来ても、軽く流しちゃいそう。

おれ北斗の券のＣＤ借りてきた
車内大音量で現実逃避

スレ違い気味？

お前はすでに死んでいる・・・ってか？

死んでるよ

死んでるよ

そこから再生汁！

っくわぁ！
下から突き上げるように襲ってくるこのリズム感に耐えれば
リバ王になれるのにゃあ〜

鼻糞でもホって寝るか。

昨日は元気だったんですが…
ちょうど一週間…
ため息ばかり、涙ばかりだ…

別れて良かったに違いないのに、どうして
こんなにしんどいのかな、、、？
彼は、すっかり私のことなんか忘れてそうなのに、、

>>897
私が書いたかと思った…
みんな悲しくて、私だけじゃなくて、
それでも、一生懸命、歯をくいしばって
人生を続ける…
生きていこう。生きていかなきゃ…

>898
ホント、何で？って思うくらい好きで
つくしたつもりなのに、、、
そうですよ、、負けてはいけない、、
いつか、これで良かったんだ、、
って思える日が必ず来るはずだから、、

リバ来てる最中に出すメールほど未練がましいメールはないね。
返ってきたメールを見て、「ああもう全然気持ちないんだな」って
確認させられただけだった。
鬱だー・・・ほんとに切り替えないとな。

560番台くらいにでてたけど、
俺じゃダメだから、他のヤツと幸せになれ、って振り方、どうなの？
私はこんなにこんなに好きで結婚もできなくてもいいから、って
覚悟決めてた。とにかく一緒にいるだけで楽しかったから。
他のヤツと幸せになれるはずないじゃん！
幸せはあなたと一緒にいてこそ感じるものなんだから！
できないのに放り出さないで！私の為、みたいに理由つけて
捨てないで！納得いかない、諦めきれない、じゃ
私いつまでたっても立ち直れない。他の人になんていけない。
リバウンドから抜け出せない！

>>９０１
その彼、何か隠し事でもしてるんじゃないの？
当方♂だけど、そんな振り方漏れだったら考えられない。
あるいは、向こうが引くほどあなたの方がガンガンﾌﾟｯｼｭしてたとか。
彼氏とは付き合ってどれくらい？
そんな終わり方勿体ねーって漏れはすげー思う！
何やってんだよってその男に怒ってやりたい！
もう一回よく話し合いなよ！

あああーん、902さん、レスありがとう。
901です。
別に、他に好きな女が、とかは絶対ないんです。
疲れた、とも、言われました。
忙しくてかまってやれない、それに不満もたれてるのが
耐えられない、って。
忙しくてもたまにでいいから会えれば嬉しかったのに。
今なら間に合うから、これから他の男捜して結婚して
幸せになってくれ、頼む、って・・・
２年以上つきあってました。
ケンカは多かったけど、ラブラブでした。

>>901さん
う〜ん・・・。
疲れたっつーんだったら、しばらくそっとしておいてあげるのもテかな・・・？
あなたの事が重荷と感じちゃってるなら、今はすがっても逆効果な気がするし。
しばらくして落ち着いたら、あなたの大切さを再認識して、また戻ってくるかも・・・？
とにかく彼氏を少し落ち着けてあげたら？
物分かりのいい女の面を見せてあげたら、彼氏もあなたの良さにまた気付くと思うよ。
また連絡あったら、意地張らないであなたの素直な気持ちを伝えてあげれば彼氏も喜ぶと思うよ。
とにかくがんがれ！



・・・てか、人の心配してる場合じゃねーよな漏れも・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

901さん
私も同感です。幸せになってほしい・・って言われて思わず彼に『私はあなたと幸せになりたいのに逃げてるだけじゃない！！』って言ってしまいました。
呆れちゃいました。。。

>>901
私も似たような事いわれました・・。
女の人の私にはあなたはもったいない。っていうセリフと
同じなのかな。ようするに、かっこつけてる
余裕があるんだよね。言った方には。