・・・・・・・・・死別・・・・・・・・・

先月の初旬、２年付き合ってた彼女に死なれた。
交通事故だった。今でも信じられない。
跳ねた相手を憎もうにも何故かそんな気力すら出ない。
大泣きしながら土下座して謝ってくる人を、
殴り倒して罵り散らせるぐらいに俺も強かったら少しはスッキリ出来そうなもんだが。
情けない事に出来ない。
顔を見ずに「頼むから帰ってください」って言うのが精一杯。
つくづくヘタレだ。
なんでこんな俺と付き合ってくれてたんだか。

再来月には結婚式挙げるはずだったな。
気が付いたら、なんか携帯持ってメールとか送ってるんだよ、俺。
返事あるわけないのに待ってたり。
アホだ。笑える。
泣けてきた。

誰か助けてくれ。
気を紛らす方法ならなんでもいいので教えてください。

強くなれ

3？

９９？

やあ、こんばんは。

阿呆で馬鹿で弱気で優しくて悲しくて
ボロボロで泣き虫で素敵で糞で蛆虫で情けなくて
健気で立派で人間らしくて強かな>>1君。

俺にはあんたの言う、「月並みな言葉」しか思いつかない。
気晴らししようにも外出るのも苦痛な訳だろ？
2ちゃんやってるのが１番さ。
適当な厨房見つけて煽りまくれ。
その厨房を激怒させるぐらいになれば、事故の加害者にも文句言えるようになるかもよ

>>1
気の聞いたことはいってやれないが
このスレなら痛みを分かち合える人が見つかるかもしれない。

相手に死なれて終わった恋愛　続編
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1048658325/

>>7
相手に死なれたけど>>1さんの中では終わってないんじゃない？？
メール送ってるぐらいなんだし
まだ死んだ事すら理解出来てないと思う

まずは俺でも煽りなよ。
俺は失恋板では嫌われ者だから気にするな。

やーい！いつまで泣いてるんだばーか！！
天国で彼女に馬鹿にされるぞ？弱虫ってな。
ウジウジ泣いて一生暮らせよヴォケが。あははは！！！

俺は普通に振られて明日自殺するわけだが、あの世で>>1の女を戴くのも悪くないな
ククク、お先に

>>9
本気なのか知らんが、お前自身はそれでいいのか？

ドラマみたいだなー　馬鹿みてぇ。
彼女はもうこの世にはいねえんだぜ？あはは！！！

今は彼女のために、笑顔で生きるのが一番なのに
ウジウジと糞スレ立ててんじゃねーぇヴォケが！！！

ウザイんだよ。ウザイから馬鹿にするからな。
あーあーあーあーあ、マジで弱虫で糞だな。

まず、やる気が出ないんだ。
厨の相手なんて余計疲れそうだ。
他にないっすかね？>>6さん

というか>>9の発言は結果的に
とてもやさしい発言になってて
煽る気にならんだろう

>>1
気の利いたことは言えませぬが、
残された側は精一杯やりましょう。
あんまり、落ちてるようじゃ、
>>1を残して逝ってしまった彼女も、うかばれないよ？

ていうか、煽られたらそいつ透明あぼーんしてるしさ。

人が腐っていく姿をリアルタイムで見れるなんて快感だ。

さっさと引き篭もって、泣けばいいだろヴォケが。
マジで馬鹿だな。多分、自分を世界一の不幸者でも思っているんだぜ？
あははは！！！マジで馬鹿だ。

一生、ウダウダ生きるんだろうな。情けねえ！！！

http://www.lo-po.com/?2301

>>16
変な所で冷静だな（ｗ
やっぱ仕事に集中すんのがいいと思う
何も考えないようにして

>>17
見てるこっちが不快

消えろ

>>1
風俗行って来い

>>16

煽りが嫌いなら俺の出る幕じゃなさそうだな。
まあ、人生に絶望なんて似合わないよ。
彼女のためにも、強く生きるべきだ。
頑張れよ！今を乗り越えればお前にとって
彼女は一生の宝物になるから。いろいろな意味でな。

彼女を無駄にするな。それだけだ。
煽って悪かった。本気じゃないさ。お前に元気を
出してもらいたかっただけ。

>>19
うーん・・・。
仕事って結局金のためなわけだろ。
いまいち夢中になれそうな気がしないんだが。
やっぱどうしても「何の為に働くのか」とか考えちゃいそう。

◆uKF0OgoASY はさっさと氏ね

>>22
ああ、そうだったのか。
いや、元気出してもらおうとか思ってくんなくていいのに。
色々考えてしまうから気晴らししたいだけなんだ。
なんかいい方法ないのかなぁ？

だから風俗行けってば

>>25

そうだな。彼女のために何かできないのか？
彼女が好きだったモノを、お前も好きになるために何か始めるとか。
彼女を忘れようとしても、難しいよ。
だから、少しずつ消化していくべきだと思うね。

>>26
勘弁してくれよ。
今の状態で性欲なんか沸くわけねーだろ。

ほんとなんて言ったらいいか言葉が見つからない。
でもほんと頑張って下さい!!
きっと彼女さんがお空から見ててくれてるから！

>>1
幼少の頃夢中になったことをしてみれば
その瞬間は少しは気が紛れるかも。
ファミコン
マンガ
サッカーなどの激しい系スポーツ
楽器
などなど。

>>27
うーん・・・
死ぬ直前まで教習所に通ってたが、俺は既に免許持ってるしなあ。
あいつの趣味つっても映画見たり花に水やってるぐらいだし。
夢中になれるかな？
観てる時、水やってる時は一時的に忘れる事は出来るかもしれないが。

>>30
あっ！
まだ趣味あった。
テレビゲームいっぱい持ってた。

「初心に返ってみる」って奴だね。
考えてみるよ。

>>31

一時的に忘れるぐらいでもいいんだよ。
今よりはよっぽど前向きだぜ？な？
彼女の死を受け入れろ。そして、彼女はお前との想い出を
一番大切にして、・・・ったんだよ。
幸せモンがー。だから、そんなステキな彼女のために腐るなよ。

映画を見ろよ。花を育てろ。それを彼女の欠片と思え。
彼女は最高だな、お前みたいな素敵な彼氏を持ってよお。
俺もお前みたいな奴になりたいよ。カッコいいぜアンタ？マジマジ。

つーか、今こうやって必死こいてレスしてるのが既に夢中なのかも。

>>33
確かに一時的でも充分だな。
花育てるなんて小１のチューリップとヒヤシンスの水栽培くらいだけど。
よくわかんねーけど、この際なんでもいいよな。
ありがとう。

なんか名前が消えるんだが。
>>32と>>35は俺な。
ゲームとか花とか色々調べてみる。
また来るわ。
その時も相手してくれ。

>>35
面白そうだな。俺は面倒くさがり屋なので
サボテンが大好きだが。可愛いよアレ。
無気力になると人間は、癖になるらしいぞ。
だから、何かに必死になるんだよ。

今夜は寝かせないぜ？あはは！！！

寝るのか。残念だな。

まぁ、俺はお前の味方だからいつでも来い。
即レスはできないかもしれんがな。

重複スレ？

なんかさー。こういうかまってチャンてタチ悪い

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

チョット酒飲みに行って帰ってきたら、結構進んでたんで
ﾋﾞｸｰﾘすた。
ｳｻﾞｲ人のレス多少あるみたいだけど、>>1さんがんばって。

◆uKF0OgoASY見直したよ

>>1

音楽いっぱい聞いて、とりあえず、落ち込むだけ落ち込んで、
泣くだけ泣いて。
テレビとか見てるだけでも随分と気晴らしになると思いますよ。
特にお笑い系ね。ドラマとかは恋愛が主軸になるから、
いきなり地雷踏んじゃう恐れがある。

毎日彼女さんにメールするのもいいんじゃないかなぁ。
読まれることは無いのだろうけど、彼女が読むと想定して。
日に日に、メールの内容が変わっていけば自分の気持ちの変化にも気付くしさ。
日記みたいな感じでさ。

ダメかなぁ。

スレタイこえーよ

私は最愛の人を亡くした事は無いけど本を読んでみては？同じ最愛の人を亡くした話の本や映画とかね。前に進む方法がみつかるかも。もちろんそんなの見たら沢山泣くでしょうがね。亡くなった彼女が思う事はきっとあなたや家族に申し訳なかったという事でしょう。

つづきです→だから踏張って彼女の親とか支えてあげれる様に前にゆっくり進みながら強くなりなよ！

今は無理に忘れようとする必要ないじゃん。
彼女のこと目一杯考えて、泣いて、仕事して、寝て・・・
でいいじゃん。
いずれ、現実を考えるようになるよ。
時間だけが唯一のクスリ。

俺も８年前に阪神大震災で婚約者を亡くしました。
けど、辛い思いを乗り切って　今秋結婚します。

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

忘れようとはしてないんじゃないか？
彼女の趣味だった花育てやるって言ってるのに。
考えるのが嫌なだけなんじゃないかな。

>>1
ここにあなたと同じような境遇の人がいっぱいいます。同じ苦しみを背負ってる人じゃないとわかんないこともあるでしょう。
http://love-sharing.com/lovebbs/
もう行ったことあるならスマン。ブラクラじゃないから安心を。

>◆uKF0OgoASY
お前の男気は良いと思うが
鬱になってる奴に激励は厳禁だということ。
これだけは覚えておいてくれ。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん、この人のレスどう思いますか♪
なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬つけてみたくなる発想のレスです♪
しかし、賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり、
こういうレスは控えます♪
しかし、この人はしてしまったのです(^^;ﾜﾗ
「誰もが思い付くような事」を堂々と♪
この人にとってこのレスは何なのでしょうか♪
このレスをしている間にも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪
ああ・・・何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

http://narau.free-city.net/

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

時間に飲み込まれましょうね。

保守しといてやる。

　　　　　　　　＿___
　　　　　　　/XX_Xヽ.
　　　　　　　!XヽノX<}　 ＿ 　　
　　　　　　　ヽXXXXj／XXヽ
　　　　　　　　 iXXﾌ'XXXXＸ|
　　　　　　 _／XXXXXｙXXX|　　　　＿_
　　　　　 /XXXXXXX/XXX/　　 ／::::::::ヽ.
　　　　　（XxヽXXШx/:XXx/:!　 /y::::::::::::::i
　　　　　　ヽX::ヽxＭx|:XXx/:ヽノ/:::::::::::::::/
　　　　 ,..::::::{X::::）_ヽx（::XXi::::::::/:::::::::::::::/
　　　 （:::::::;;;（x::::{::::::::/:Xx/:::::::/ﾇ＼::::／
　　　　ヽ:::::::::}x-i:::::::/XX/::::::/XXX>'
　　　　　 ヽ:::ヽXiヽ./Xx/::;;ノXX／
　　　　　　　ヽ:|Ｘ.|;/xx/,.､_/XX<
　　　　　　　 ノx.ノx_ノ　|　｀`‐､:ヽ.__
　　　　　　_/1i<巛<,.-"/^`-､.._｀‐ヾゝ
　　　 ,..‐'´ ｀N‐｀~~~,,.-'|-､._　　｀-､._｀`‐､._
　 -'"　　,..-'"　 ,..-'"　 |　　｀`‐､.　　｀`-､

スパイダーマンがこのスレに興味を持ったようです

ネタだといいと思うのは
私だけでしょうか？

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その２●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

949 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/28(月) 18:46
>>916
直接の実行犯はわからなかった。ただし、その盗聴機関がマスメディア産業の
各方面につながっていることは確認済み。団体名なんか書く必要ないでしょ？
フジ・テレビとか読売新聞社とか電通とか．．．みんなが知ってるあの会社って
感じ。講談社の週刊誌（現代とかフライデイとか）が政治家の過去を暴露する記
事や写真をよく掲載するでしょ。あの手の記事は、盗聴／盗撮で得た情報で商売
をしている人達がいるという証拠。あういう人達に、オレの個人情報をつかまれ
ているんで非常に心配ですが、現状では、対抗策がない。

ざまーみろ
いい気味だよ

何か・・・とんでもないレスばっかついてますね・・。
大丈夫ですか、1さん。まだここのぞいておられますか？
もう立ち直りへ気持ちは向かいましたか？
私も三月末に結婚するはずだった恋人を事故で失いました。
ただ私の場合は死んではいません。植物人間となりました。回復は絶望の完全な
植物状態です。見切りをつけて先に進むこともできず病院に通っては温かいのに
二度と私を抱きしめてはくれない腕にすがり付いています。辛いです。
まだここをみておられるなら少しお話しませんか。

>>65
1さんではありませんが、どうか元気を出して。
生きているから忘れることなんてできないでしょうし、あなたの辛さ
自分が想像するだけでもきついです・・・。
彼女にフラれたぐらいで落ち込んでる自分には気の利いたことなんて
言えませんが、今は何か他に打ち込めるものはあるのですか？

一層のこと死ねばいいのに

66さん
ありがとうございます。何かすごくこころにしみました。ほんとにありがとう・・。
ふられたくらいで、とおっしゃいましたがとんでもないです。私も振られたことも
あります。その苦しみと男性不信を救ってくれたのが事故に遭った彼だったんですが（苦笑）
朝、目が覚めた時の憂鬱感、期待と絶望の繰り返し、前向きに慣れたと思ったら
数分後にはすがりたくなって・・。辛いですよね。そんなに苦しい状況におられるのに
私に優しい言葉をかけてくださった優しい貴方は、必ず幸せになれると思います。
彼女さんも離れてみて改めて気が付かれるかもしれませんよ、貴方の優しさに。
頑張ってください、好きな人が元気で暮らしてるって、それだけで奇跡みたいなものです。
いつ好きな人がどうなってしまうか、今の世の中ほんとにわかりません。何があっても
悔いのないように、好きな人にも、自分の気持ちにも向き合ってくださいね。
きっと、大丈夫、いつか報われますよね。
67さん
正直そう思った瞬間もありました・・。人間って単純ですよね。救急車で運ばれて
駆けつけた時は、「何とか命だけは」って思ってたはずなのに。
望みはないのに奇跡を信じたい自分との葛藤に疲れて、「いっその事・・そしたら
私も追いかけていってすべて終わるのに」って。
そして次の瞬間自分の考えの恐ろしさに、彼への罪悪感に、押しつぶされて泣きました
一番辛いのは彼だろう、さぞ無念だろうと。
人間の気持ちって複雑ですね（苦笑）
情けない自分を思い出させてくれてありがとう。

>>68
そんな、あの程度のカキコでそんな風に言われると恐縮です。
自分は元カノのことが凄く好きで仕方が無かったので、フラれてから長い間
引きずって生きてきました。
でも、「相手に死なれて終わった恋愛」スレを少し前に見てから
一度でも本気で好きになれた相手が幸せになるのを知ることが出来て、
また、祝うことができる自分は恵まれた方だと思ったんです。
それからは何だか気持ちに余裕ができたみたいで、一時期元カノを憎んだ自分が
馬鹿みたいに思えてきました。
今元カノには彼氏がいるらしいので、素直に彼女の幸せを願いたいです。

でも、あなたの場合はそんな風にはいきませんよね・・・。
あなたがもし学生なら図書館に行くのを勧めます。
そこで本を読んだり、何もしなくても構いません。
とにかく自分が病院以外で定期的に行く落ち着ける場所を探しましょう。
鬱病になったことのある自分は今でも朝起きた時だけはしんどい時があります。
ですから、朝は支度が出来たらとにかく外へ出る癖をつけましょう。
あなたの辛い状況では気休め程度にしかならないかもしれませんが、
外へ出れば気持ちが楽になることはありますし、癖をつけるのは大事です。
がんばって下さい。

あ、一応言うと69=66です。

追いかけるか
生きるかはっきりしろよ

ありがとうございます。もうかなり時間が経っておられるんですね。失礼いたしました。
誰かの幸せを願えるってほんとに素敵なことだと思います。皆が皆できることではありません。
66さんはほんと優しい方なんですね。私もそうだったし、最近特におもうんですが、私を振ったあの人と
付き合ってたから今の自分があると。66さんと付き合ってらした時間は、彼女さんの一部を確実に作っていると
思います。今の彼女さんがあるのは66さんがいらしたからですよね。貴方が与えた影響を良いほうに
成長させて、彼女さんはきっと幸せになられると思います。だから、貴方も幸せにならなければ。
きっとなれますよ。図書館、行ってみます。一応社会人なんで平日は無理ですが休みの日にでも
行ってみます。あの、空気が止まっているような独特の雰囲気、そういえばすきでした。
ここ数日、少し周りが見えるようになってきた気がする瞬間があります。波はありますが頑張ります。
71さん
ありがとう・・はっきり言葉にしてくださって。背中をどん！って押された気がしました。
66さんとはまた違った形で励ましていただきました。ありがとう。貴方も優しいですね。
ここにおられるって事は貴方も辛い恋をなさったんでしょうか・・。

やっぱミニにタコでしょ！田代本人をもりあげよう！
スーフリを上回る今年最大の祭り！！
田代まさしを、ベストジーニストにしよう！！
□ベストジーニスト賞 2003年□
現在、「田代まさし」27位。
マーシー・・・（￣＿￣）
◎投票結果
http://www.best-jeans.com/count/index.html#top
◎投票フォーム（一人一回 制限）
http://www.best-jeans.com/present/bj2003.html
原則、"田代まさし"で投票。

*他のスレにコピペをよろしくお願いします
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
早稲田集団レイプ事件のまとめ　完全版
http://01pu_de_waseda.tripod.com
http://7raper_waseda.tripod.com

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

彼は天国に行っちゃいました・・・
事故で・・・　残った車を見ました・・・　もう車の形じゃなかった・・・
６年前に強がったまま離れてしまった人。
「ごめんね」の一言が言えないままで・・・
今なら言えます。あの時、本当に大好きでした・・・
もっと素直になれてたら何か変わってたかな・・・
写真の中では笑ってる２人なのに・・・

あなたの事は忘れません。忘れたくないです。
今日のあなたとの最後のお別れには行けません・・・
今はお互い別の人を愛しているから・・・

ありがとう・・・　たくさんの想い出を・・・
バイバイ・・・　　天国でも笑っていてね・・・

>>65〜>>72

読んでいて涙が出てきました。
私には最愛の人と死別、なんて経験はないのですが、
今現在自分にとってはとても辛い状況におかれています。
こんな事書くなんてものすごくみなさんに失礼なのですが、
こんな状況になるならいっその事死別したかった、、
と思ったりして日々過ごしています。
今の私にとっては、あの人が私のいないところで生きていて
誰かと幸せなときを過ごしている、というのが本当に辛いです。
ものすごく愚かなことですよね。でも今はどうにもなりません。
私には貴方方の辛さも何もわからないし、人生経験も浅いので
こんな私が何を言っても誰かを救う事なんてまずできません。
とても悔しいです…そんな私はこんな形でしか応援(？)できませんが、
みなさんが一日も早く心から笑えることを、本当に願っています。。

死別なんて…
どんなにつらいでしょう。悲しいでしょう。
私は一週間前に振られました。
原因は私のリストカットが止まらなかったからです。
ずっと自分だけが苦しいんだと思ってました。
自業自得なのに、自分のこと
悲劇のヒロインみたいに思ってました。
でも、この板を覗いて、
つらいのは私だけじゃないと段々わかってきました。
そして、今日このスレ見て…
みんなに謝りたい気持ちでいっぱいです。
私、馬鹿でした。ほんとに。
彼と別れてから、一切の自傷行為はしてません。
もう一生しません。
まとまりなくてごめんなさい。

１さんを読んでさだまさしの『償い』思い出しました・・・

告白しようとした矢先に死別というのはスレ違いですか？

66です。

>>72
お久しぶりです、66さん。まだここを見てますか？
あれから、10日経ちましたが、少しはあなたの気持ち的に
プラスになることは何かありましたか？
自分は一応がんばってます。
学生ですが、将来なりたいもののために勉強してる所です。
頭の中ではかなり割り切ってるつもりでも、辛い時はまだあります。
でも、
>66さんと付き合ってらした時間は、彼女さんの一部を確実に作っていると
>思います。今の彼女さんがあるのは66さんがいらしたからですよね。貴方が与えた影響を良いほうに
>成長させて、彼女さんはきっと幸せになられると思います。

この言葉に救われた気がしました。
自分は元カノと付き合ったのは彼女が浪人してた後半の半年だけなんです。
その後自分は振られましたが、彼女は無事合格しました。
「自分は何だったんだろう」とこれまで数え切れない程自分に問いかけてきましたが、
こんな自分でも少なくとも彼女の合格の何らかの力にはなれたと思うと救われます。
次に会った時に、今頑張ってる彼女に会って恥ずかしくないようがんばりたいと思います。
社会人の66さんは、自分よりそもそもの日々の生活が大変でしょうが、
ゆっくりと進んでいくといいと思います。

>>77
自分が辛くても人の辛い気持ちを理解して、応援できるだけでも十分だと思います。
相手が別の人と幸せにしてると思うと辛いですけど、
一度は本気で好きになった相手が幸せなら、不幸になっているよりは
余程いいと自分は思います。
時間が一番の薬になりますが、ゆっくり笑える日を求めていきましょう。

>>78
辛くなった時に「死にたい」とふと一瞬思ってしまうぐらいの経験ならなら、
割と多くの人が一度くらいしてるかもしれません。
でも、77さんの周りにもきっとそれを口に出せば、本気で怒ってくれそうな人はいるんじゃないですか？
自分がそうでした。
自暴自棄になりかけていた自分を助けてくれたのは友人です。
その友人達にはいくら感謝してもしきれない思いです。
好きな人以外にも大切な人がいることも忘れないで下さい。
綺麗事かもしれませんが、自分の経験上から心底思います。

☆ココをクリックすると快楽へ一直線！！☆無修正☆
http://endou.kir.jp/moro/linkv.html

うわ・・・最初の一行目以外の66さんは65さんの間違いです。
何やってんだか・・・。

>>80
そんなことはたぶん無いと思いますよ。

俺は高校で心身症だったため高3の頃ろくに授業にも出られず、あっさりと浪人が決定、予備校に通うことになったんです。そこで出会ったのがＦ先生でした。

Ｆ先生は大学院で生物学の研究をする方ではっきりとは覚えてませんが25歳くらいだったと思います。先生は理系のくせに化学が苦手な俺の質問にいつでも丁寧に答えてくれました。

その頃の俺は朝10時から夜の10時くらいまで途中休憩をはさみながらも、勉強をしてました。よく夜の9時前になるとスーパーの閉店前の投げ売りセールに行って安くなった惣菜や菓子パンを買ってきて、友達や先生達と夜食を食べたりしてました。

ある日、いつものように夜食を皆で食べていた時のこと。何故そういう話題になったかは不明ですが、Ｆ先生は｢私はＢ型肝炎のキャリア(有病者)なんだ、多分、完治しないんだろうな〜｣って言ったんです。

先生がいつになく弱気なことを言うので俺や友達は｢大丈夫だよ、先生若いしそんなこと無いよ〜｣って言ってたんです。その後、俺はどんな質問にも真剣に答えてくれる先生を好きになっていきました。

結局、俺の1浪目の受験は失敗し、同じ予備校で2浪目もやっていくことになりました。Ｆ先生は4月の人事異動ですぐ近くにある本校の事務に配属となり、俺と会う機会はすっかり減ってしまいました。

Ｆ先生は異動した後も予備校に雑用で来ることがあり、会った時にはいろいろ話をしました。俺は気持ちを伝えたいと思いましたが、あと1歩踏み出すことが出来ず、告白できないでいました。

そして、それはあまりにも突然の出来事でした。その年の12月、友達や先生が集まって話をしているので聞いてみるとＦ先生が死んだというのです。先生はその1週間前から風邪気味で、診察を受けたところ肝臓の異常が見つかり、即入院したそうです。

>>80
三、四レスにまとめられないのか？

入院してからも先生の容態は悪くなるばかりで、最後は県外の専門病院に搬送されたものの亡くなったそうです。それを聞いた時、俺は軽はずみな発言をしたことを何よりも後悔しました。

>>93
>>80はｹｰﾀｲからでしょ　ﾀﾌﾞﾝ。
書き込み少ないｽﾚなんだし、まったりと見守りましょ。

長く書いてみたんですが、｢長過ぎる｣とエラーが出てるものですから。携帯から書き込むのがマズイんでしょうか？今のところこの長さがギリギリなんです。申し訳ない。

いや、横槍いれてすまんかった。
気にせず続けてくれ。

>>1さん頑張って

あんまり長く書けませんが続きです。
その日1日、俺は勉強を続けながらも、先生と話したことをいろいろと思い出していました。楽しかったことばかりでした。しかし、｢病気である｣と自ら語った先生の気持ちを理解できなかったことは自分を暫くの間どん底に落とすことになりました。

家に帰りながら、俺は自転車を漕ぎながら人通りの少ない道で派手に泣いてました。もう会えないという現実がとても重く感じられました。先生は故郷で今も静かに眠っています。自分は福祉系の大学に合格し、こつこつと勉強する日々です。もう少し続きます。

>>80さんの中で先生は生きてます
何処かで生きてます
そしていつか、>>80さんが独り立ちできるようになったら安心するでしょう

先生とお別れして1年半、自分は文系の大学生でありながら化学や生物学も勉強してます。福祉は人に関わる分野なんで生物学が必要なのもあるんですが、やはりＦ先生の存在があるからかもしれません。

ある友達が悲しむ俺に｢俺も男だけど友達を2人亡くしたよ、悲しいけど1日2,3秒必ず思い出してる。Ｋ(俺)もそうしてあげなよ、先生はお前の中に生きてるんだよ｣と言ってくれ、自分は救われました。生きることの大切さを教えてくれたＦ先生に感謝…(終)

>>101
すこし話がかぶりました。ごめんなさい。

彼女、彼氏がいる人は相手を大切にしてあげてくださいね。それじゃ、俺も寝ます。おやすみなさい。

なんか泣けてきた…

寂しくなった。

ほす

人少な杉

ＢＵＮＰ ＯＦ ＣＨＩＣＫＥＮ の歌を聞いてみては？？イイ曲ばっかりだから。励まされるよ。

うるさいから嫌い・・・

>>110
はいはいｗ
坊やは何がお望みなのかい？ｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　,､.'"　　　　　__,,,,,_　 　 ﾞ' ､
　　　　　　　　　　　　　 　 ,.'::　 　 ,､- ''"´　　 ｀ﾞﾞﾞ''‐ ､ ﾞ' ,　 　,,､､､
　　　　　　　　　　　　 　 ,.':::　 .,. "　　　　　　　　　　　ﾞ'　.､r'"　　 ﾞ'､
　　　　　　　　　　　　　,.'::::　, "　,　 ., , ,, ､,　　,　､ ､　　,r"　　 　 　 ',
　　　　　　　　　　　　_,i､　 ,.'　　.i　 ,','l !l .!l l. ! ',, l .l､　/　　　　......... !
　　　　　　　　　　 ﾞ,~　　 ,.ri.　　.{　.!.!,i,',l ,',!,! l', l',l,,,　!/　　 　 .:::::::::::::!
　　　　　　　　 　　 ﾞ､:::::,.' .::!　　 lﾞ､'l"'l"l,' !,'!'!'.ﾚ !' .'''.,'　 　 ...::::::::::::::::l
.　　　　　　　　　　　 ,>' .:r"l　　',.l,､,　　.／　　　　＼;'　　 .:::.:::::::::::::::,'
　　　　　　　　　　　〈-､::::ﾞ'‐!.　,. '､ゝ;;;:j; 　 ┌ｰ┐　/. 　 .:::::::..:::::::::::,'　　　>>1通報しますた
.　　　　　　　　　　　 ﾞ､ ﾞ''‐-l　 ', .ヽ｀ 　 　 │　│,.'　　 :::::::::::..:::::::/
　　　　　　　　　　　　 ｀,i‐､..}i　 '.;:.　ﾞヽ 　　ﾉー‐{/ 　　 .:::::::::::..:::,.'
.　　　　　　　　　　　　 /　;. ﾞ,ﾞ, 　 ';:　 ﾉ,,､-''"　　　 .:::::::::::::..:::::,r'
　　　　　　　　　　　　/　,.'-‐ﾞ'',-,､,i'"ﾞ! "　　　 　 .::::::::::::::.::,r'"',
　　　　　　　　　　　 /　i'r"ﾞ'´｀　｀'''>'　　　　　　ﾞ,::::::::::;r':! 　 ',
.　　　　　　　　　　 / .,､'´　::､　.:,r'"　　　　　　　 ﾞ､:::::'::::::',. 　 ',
　　　　　　　　 　 / .,.!　 ..　 :ﾞ'::,'　 　､.l.　　　　　　ﾞ､:::::::::: ﾞ､.　 ',
　　　　　　　　　/　/,',　...::.:::::::,'　　　 ﾞ'i.　　　　　　 ﾞ､:,',:::::. ﾞ､　'ﾞ､
.　　　　　　　　/ , ', ' .i､:::::::::,r'　　　　　',　　　　　 　 ﾞ､':::::::::. ﾞ､　ヽ
　　　　　　　 / ,.'.,.'　 ,ﾞ､:::::::i　　 ﾞ､.　　　'､　　　　..:::::::l::::::::::::::. ヽ　ヽ
　　　　　　 / ././　 ,.'　 '､;:::!　　　',　　　 ﾞ､::::::::::::::::::::::!:::::::::::　 ,''-､..,,ﾞ､､,,,.＿_
　　　　　 /　/ /　./　 .::::::｀ﾞ'､.　 　'､　　.:::::ﾞ.､::::::::::::::::!::::::::　 .,.',,　　　　 ,,-,-‐'

ゆずなんかは？

（＾＾）

スレタイ暗い割に煽り耐性高い>>1に萌え

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法
http://hagisan.fc2web.com/

☆　☆　☆　　大　　反　　響　　☆　☆　☆

私も３年前に彼女を交通事故で亡くしました。
１さんの辛さは分かる、と思います。
私にとっては初めての彼女でした。３年たった今でも心の
整理はついていません。

保守

あのまま目覚めなければ、綺麗な思い出として残せたのに。
あれからは生き恥をさらすばかり・・
惜しまれる花でありたかったよ。

整理なんかつかないよね・・・

以前この板に死別した時の状況を書き込んだ者です。
最近に死別した女性と声が全く同じ人が自分の通う大学の職員さんの中にいることを知りました。
しかし、この職員さんは20代半ばにして既婚者。そんな幸せな方に自分の身に起きた話を語っても仕方ないので黙ってますが、
その職員さんの声を聞くと亡くなった彼女のことを思い出し独りでｼｮﾎﾞｰﾝとしてます。
以上、報告までに書き込みました。

泣ける話や…

結婚される予定だったんですよね。元気出して下さい！
名無しさんは加害者の方を責めれなくて情けないと言ってますが、それは違いますよ。
あなたは強いです。そこで手を上げたって、あなたはスッキリしないはずです。
それよりもあなたは彼女の分も生きて、幸せになるべきです。それが彼女さんの願いでもあるはずです。
大丈夫！今でも、これからもあなたの中に彼女はいます。いつでもちゃんと、あなたを見ています。
しばらくは無理だと思いますが、ちゃんと新しい彼女を作ってその方を幸せにしてあげて下さい。
さぁ、前を向いて下さい。それがあなたの為であり、何より彼女の為です！
頑張れ!!

相手に死なれてスレもうダメポ。
妙なのが居着いてる。粛々としてた雰囲気が、
妙に押し付けがましいものに変わってしまった。

きつい、、、

つらい…

どうしよう、大好きだった人がヤバい。
本当に大好きだったけど、奥さんがいたから別れた。
それから2年。まだ好き。
彼は今、病気で後どれだけもつからしい。
ツライ。
家族しか会えないし、そうじゃなくても奥さんに嫌われてるから会えないけど、
事情を教えてくれた彼の友人に感謝しつつ、張り裂けそう。
死んじゃやだよ…助けて…

>>128
ちゃんと会ってあげなよ。彼の為にも自分の為にも。

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ＊つдi）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣￣￣∪￣￣￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..御冥福をお祈りします.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

彼氏が夜中まで頑張って家に送ってくれた。
次の日、彼は持病の発作で死んだ。
走行中、発作起きて、必死に待避所に止めたはいいけど時既におそし。
シートベルトもしたままだったらしい。エンジンもかけたまま。
ココ、東北の山間部でね。ガソリン切れて、車の暖房止まった。
待避所にいるから誰も死んでること気付けなくて２日間放置。
夜には遺体が凍った。

放浪癖あるから、家族も私も誰も死んだこと気付かなかった。
私だって、３日経って家族から話聞いてようやく事実知れたんだから。

結婚に近い約束までしてた。

>>131
この冬ですか？

もうね…ﾏｼﾞで荒んでる時なんて、なんの慰めも何もかも嫌なんだよ…綺麗な音楽なんてクソ食らえなんだよ…失って荒んだ奴にしか解らない…



でも、なんか音があってかき消して欲しい時は、P-MODELがいい、初期の。
1st聴いて、3rd聴いて、最後に5th聴くのがいい。
荒んだのを聴くのがいい。それも頭いい奴が荒んでるのが。荒んでる事自体がｷﾞｬｸﾞになってくる。
でも最後は5thで元に戻す。狂う訳じゃないんだから、元に戻さないといかんのだ。
この戻し方が絶妙なんだ。

俺はこの3枚を繰り返し聴いた。
廃盤だが、探す価値はある。

P−MODELの初期？
別に荒んでないじゃん
美術館で会ったヒトだろ　そーさアンタ間違いないさ

>>132
先月24日です。

知り合ったのが、２chのオフ会。
おまけに勝手に一目惚れされて私は最初はなんとも思わなかったけど。
根がいい人でだんだん惹かれてきた。

自分さ、人間不振なトコあって、
「あんたも親も。人は誰も信じない。裏切られるのが恐いから」ってゆーたら
「裏切るって？」って彼氏に聞き返されて。
「嫌われたり、死なれたり。辛いやん」て答えて。
そしたら、
「俺は絶対死なないし、お前のこと一生愛してる」
ってゆーてくれた。
大嘘つき！！ばかやろー・・・

人を殴った手の痛み、絶対忘れないって口癖の様に繰り返す人だったよ。
手の痛みよりも人を殴った心の痛みがすごい辛かったって言ってた。

葬儀でも、みんな口揃えて「優しいトコだけが取り柄だった」
って言ってた。

昨日は一緒にリング買いに行く予定でした。
辛かった(-_-;

まだ２週間そこそこじゃないですか・・・(絶句
つらいのに語らせてしまってご免なさい

言葉がみつからなくてもどかしいのですが・・・
彼氏さんと131さんを思って涙がこぼれました

食欲はないかもしれませんが
何でもいいので少しでも食べて下さいね

交際歴１０年で翌月には入籍を控えていた婚約してたカップル
女性の方が「嫌いになったとかじゃないけど、ちょっと籍を
いれるのを待ってほしい」
男のほうは女性の積年の煮え切らない態度・過去の裏切りもあり
たまりにたまった不満が爆発、婚約は撤回すると新居もキャンセルし
一人で住む部屋を決めて決別を申し出た
男性は「また裏切りやがった、あの女」と激怒していた
しばらくして実家から電話があり、彼女側の両親から連絡があり
彼女が首を吊って自殺したという事実を聞かされた
のちにわかったのは元々精神的に弱い女性で、何かあると
心療内科に通っていて婚約当時も鬱状態だった、ということだ
男性は会社勤めを続けながら「どうしてわかってあげなかったんだろう」
後悔の日々
しかし女性側の両親から仏壇に参ることは硬く拒否されつづけている

>>136
いいですよ。
自分は大事な人間が死んだことすらすぐに気付けなかった愚かな人間です。
そして、人に話して慰めもらって悲劇のヒロイン演じようとしてる人間なのかもしれません。

体重は確かに落ちましたね。一時期は５kgは落ちたか。
最近は落ち着いてますが。

２chはイメージがアレだから、やっぱり馬鹿にされるかと思うた。
確かに彼氏は鬱病を発症しててヒキでした。
でも、私に頑張ってる所見せたいと言って働き始めました。
持病と鬱病もあったろうから、大変な苦労だったろうと思います。

彼氏が、夜中まで送ってくれた疲労が発作を招いたんだと思います。
しかも運転中だったから充分な処置を一人で出来なかっただろうし。

私は彼氏が亡くなった事実を電話で聞いたとき、
「私が殺したようなものです」って泣いて謝った。
次の日の火葬でも葬儀でも何度も謝った。
そんな人殺しの俺でも、ご家族はいつでも家においでって言ってくれた。
その言葉思い出すと今でも涙溢れる。
どんなに謝罪しても骨になった彼氏は帰ってこない。
２３歳でまだまだこれからって時だったのに。

きっと自責の念は一生消えない。

>131

そんな人殺しの「俺」って・・・・

ネカマ？

>>139
私も最初に読んだとき違和感があったけど
最初の書き込みと合わせて読み返すとやっぱり女性の書き込みだと思います
私自身、一時期「σ(ﾟ∀ﾟ ボクね〜」と言ってたので
俺という一人称も彼女のクセじゃないかなと思います

ネカマでもネナベでもいーよ。
女が俺って使うのそんなに不自然かね。
ネットじゃ「俺」の方が打ちやすいし自分的に自然だからそっち使ってたケド、ここは性別はっきりさせる為に意識してワタシって使った。
ボロがでたんだーなんて弁解する気力もないが。

叩けよ叩いてくれよ。
俺は人殺しだよ？

荒れるのわかって書いた自分。どーにでもなれや。
失うものなんてもう何もないから。人間失格基地外。

ﾓﾁﾂｹ!!

大半の人にはちゃんと伝わってるから大丈夫。
貴方が辛い思いをしていることを聞かせてもらったから
だれも>>141の書き込みをアラシだなんて思ってないよ。

だからﾓﾁﾂｹ。

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；） 　
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

先日は取り乱してすいません。
>>142さんもありがとうございました。

彼氏の実家行くために自車校通ってるんですが、路上教習で交差点で自転車と接触しそうになりました。教官がいなかったら多分当ててた。また人殺すとこだったと自己嫌悪。恐くて以来自車校行ってないです。
そうなると彼氏の実家にも墓参りにも行けなくなるわけで。あれからもうすぐ１ヵ月だな。。。
後追いしたいけどそんな勇気もないんだよね。社会不適応者だ。
彼は私の何が好きだったのだろう。

１ヵ月前のこの日のこの時間。
彼は逝った。
誰もいないところでの事故だったから、まだ生きてるかもしれない時間かもだし、とっくに息絶えてた時間かもしれない。

辛い、辛い、、、
君はたったひとりでどんな苦しみを絶え続けたの？
わかってやれない自分が憎い。

おれの元彼女なんだけど、ある日突然病気で亡くなっちゃったんだよね。
ほんとに前兆とか闘病期間とかもなくてさ、突然倒れて３日くらいで。

共通の友達が彼女が死んだって連絡くれてさ、
駆け付けたときはもう葬式も終わってて、とりあえず彼女の家に行ってさ、
彼女の遺影を見ても全然実感湧かないわけ。

その場では涙も出なくて、彼女のお父さんがとってくれた寿司なんかを食べて、
初めて入った彼女の家で、彼女はここで生まれて育ったんだって思って。

（続きます）

まだでしょか？かれこれ３０分まってますが

次の日二人で歩いた通りに行って、ドトールに入ってさ、
注文するときになって、彼女がいつもオレンジジュースばっかり
飲んでた事を思い出して。

とりあえずおれのコーヒーと彼女の分のオレンジジュース買って。

私は健康のためにオレンジジュース飲んでるって言ってた。
そんな事言いながらこんなに早く死んじゃって。
ばかだなあって思ったら泣けてきて。
そのまま席に座ってすごく泣いた。

（もうちょっと）

ふむふむ・・・

それから彼女の事を３か月くらいゆっくり思い出しては泣いた。
けどそのつど自分は生きているんだっても思った。

こっちに残っている以上は生きてなんかやんなきゃって思った。
いつか向こうで彼女に会ったときに土産話の一つもしたいしね。

彼女のおとうさんとも話したんだけど、そのうちみんなあっち
に行くんだし寂しいのもそれまでだよね。
きっと先に行っちゃう人は神様に気に入られちゃったんだろうね。
（終わり）

<<147、149さん
こんな時間なのに読んでくれてありがとう。

泣きそうになった・・・

>>151
＞こっちに残っている以上は生きてなんかやんなきゃって思った。
＞いつか向こうで彼女に会ったときに土産話の一つもしたいしね。
＞そのうちみんなあっちに行くんだし寂しいのもそれまでだよね。
　　　↑
ほんと、その通りですよ。
残されたあなたは、彼女の分まで頑張って生きてくださいね。
私も頑張って生きています。

私は中学時代、とっても仲の良かったボーイフレンドがいたんですよ。
彼とは高校進学で別の高校になってしまい
寂しい反面、少しずつ疎遠になっていきました。
そして私が高２の時、彼は学業や部活の悩みなどが高じ
電車に飛び込んで、身体はバラバラになって逝きました。
その時私は激しく鬱になり、泣きました。
あれから何年も何年も歳月は流れましたが、私は彼の事は忘れない。
でもその後、今も自分なりに恋もしたし、頑張って生きています。

>>153
レスありがとう。

その彼の事はつらかったでしょう。
でもごめん、自殺された話とはちょっと違うんだ。

彼女は生きていたかったんだし。

あなたとおれの故人に対する気持ちも多分違う。
ごめんなさい。でも考えてほしい。

>>1
スピッツの詞は草野氏（スピッツのボーカル）が死別した恋人の歌だそうです。
一度、このサイトの歌詞解釈のコーナーを読んでみて欲しい

http://members.goo.ne.jp/home/yamaokikayoko

age

age

私は彼に先立たれて約�Aヵ月…
今でも認めていないのはただの自己愛による現実逃避なんだって分かる
でもね…
死ぬ前々日に里帰りすると電話があった
私は気をつけてねと送りだした
前日、明日帰るけどお土産何がいい？と聞かれた
私はｱﾎみたいに元気なｱﾅﾀとか言って大爆笑…
いつまでたっても欲しいものを言わない私に
彼はプチ切れ
当日、彼からの連絡なし
私は嫌われたと思った
でもあんな事位できれんなよ。とか思ってｼｶﾄ
次の日…まだ連絡は来ない自宅に電話しても留守電
あまりに急な別れに私は泣いた
と言うより…なんだろ

なんであんな事で音信不通になるの？と思って
ｲﾗｲﾗしてた
それから自然消滅だと思って何週間も泣いた
学校もあまり行けなかったそして連絡をとれなくなって一ヶ月後
彼と私の唯一の共通の友達ｶﾗ彼と連絡がとれないと
私に電話があった
まだ家にも帰ってないと
私は…もしかしたら病気かなぁと不安になり急いで彼の地元へ行った
家も昔聞いた事を手掛かりにしたら３時間もしないで見つかった
私は恐る恐る家に入り、母親らしき人に
○○君どこにいますか？
と聞いた
母親らしき人は悲しげに笑い
居間にいますよと言った

私は嬉しくなりお邪魔しますという一言さえも忘れて中に上がった
そこで待っていたものは…彼の写真と、位牌…そして骨壷…
私はわけが分からずその場に立ち尽くした
何分経っただろう…母親らしき人が
今日はありがとう
○○の母です
もしかして東京のお友達かな？お線香あげてやって
とお茶を出してきた
私は無心でお線香をあげた…
私は思わず訪ねた
○○君はどこですか？
すると母親は泣いた…
私はただ見ていた。
母親は立ち上がり、奥の部屋に行き
しばらくして帰ってきた
手には壊れた携帯電話
そしてまた涙を浮かべ訪ねてきた

あなたは○○とどんな関係？
私は少しつまり…
彼女です
と答えると、母親はわんわん泣いた
ごめんねぇ…携帯こんなになっちゃってねぇ
連絡して上げられなかったのよ
私は訳が分からなくて放心状態になった
そして母親のはからいでとりあえずその日から４９日までお世話になる事になった
私はその日の夜に全てを聞いた
なのに泣けない…何故だろうと虚しくなった
結局納骨式になっても泣けなかった
帰るのには夜行バスでしかもう帰るお金もなく夜行バスで１２時間かけて帰る事になった
バスの中で、一つ一つ整理してみた
そして

やっと分かった
彼とはもう二度と会えない事も
復縁とか何一つ望めない事も
私と彼に共通の友達は一人しかいなくて
その友達は彼と同じ学校ではないから私に死亡の連絡が入らなかっただけで
彼はもう既に死んだ事も…あんなに泣いた時はなかったかも知れない
１２時間よく泣き続けていられたと思う
家に帰って荷物を出した時買ったはずのないお土産が入っていた
私は彼の母親からかなと思い開けた
中身は、かわいい真珠の指輪でﾌﾟﾗﾁﾅの所に
彼と私の名前が掘ってあった
そして彼の母からの手紙も入っていた
人の命って儚いんだなぁって

思いしらされた
まだ受け入れられない自分と
受け入れようと努力する自分…
まだまだ大人になりきれない私がいる
彼からの連絡を待ってる自分がいる
こんなつまんない話してすみません
しかも長い…
読んでくれた人、ありがとう

あっ、ちなみにそのお土産は彼が最後に買ったものらしく
胸ポケットに入っていたから無事だったらしい
鳴るはずのない電話を待っていた時間に彼は焼かれたみんなは私より
幸せだから…辛い事あっても頑張って下さい
私のようになりたくないと思って後悔しない
未来を築いて下さい

158〜163さん…読んでいて涙が止まりませんでした…。
何もしてあげれないけど、強く生きて！！彼の分まで…。
きっと彼は天国であなたを見守っているよ！！

>>165
ありがとう。
私は真珠の指輪なんて一言も言ってないのにね…
元気なｱﾅﾀって言ったのにさ
最後に約束破られた
もう悔しいから…私が元気に生きるよ(つ_;)
なんか…泣いたって言ってくれて嬉しかったです
ありがとう

158〜さん、本当に辛いと思うし。悲しくて悲しくて
やりきれない気持ちでいっぱいだとおもいます…。
私は２時間前に彼氏と別れました。でもあなたのレスを
見ていたら情けなくなりました…。私の別れた彼は生きている…。
でもあなたは会いたくても二度と会えない…。
強いあなたに

泣けてきました…。

>>167
そうですよ！あなたの元カレｻﾝはまだ生きてます
後悔だけはしないように頑張って下さいね
私は強くありません…ただ…
少しだけ彼の元へ行く前に人間性を養って
土産話の一つくらい持っていこうかなって思い直しただけです
何はともあれ、あなたはきっと人の事を考えられる
優しい人です
幸せになって下さい☆

158〜さん…私が励まされてしまってごめんなさい…
あなたも絶対絶対絶対！！！に
幸せになって!!!!ください！
心から願います…。

過去に縛られてるなんて
アホの証拠だな

カレが死ぬ直前まで一緒に居た。もう忘れたい。つらい

つωT`)
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

もう死にたいです。何もかも嫌だ・・辛い。なんでいつもこんな目に遭うの。
私は本気で元カレを愛してた、ずっと一緒にいたかった。側にいたかった。｢ずっとずっと一緒におろな｣
っていったじゃん！泣　別れて半年以上もたつのに逢えないのに忘れられない、忘れたくない。一度はストーカーしてしまって｣嫌われました。
でももうしないといって謝ったけどまた繰り返してしまいました。今年４月に東京の大学いってますが今
夏休みで元カレを追うために地元に帰ってきました。でも毎日ストーカーするばかりで虚しいです。
自分でもその時は幸せでもやはり心ｒが通じ合ってないので辛くてたまりません。これほど愛した
人はいません。つきあってた時の言葉、すべてが忘れられません。毎日上京しても泣いて学生生活も見に入らないです。
もう一生逢えないのが辛くて・・。友達からは諦めなきゃ仕方ないじゃん！って言われて・・きまずいです。友達まで失ってしまいそうです。
昨日たまたま本屋で元カレを見ました。半年前とは違い開放感に満ちたさっぱりしている様子でした。
私から離れてうっとおし奴がいなくなってよかったとでも思っているのでしょうか？
私は周りがどんなけひどい男と言おうが元カレが好きです。ストーカーしてなかったら友達になれたかもしれないのに・・
｢相談してこい｣とか言ってくれたのに。どうすればいいですか？繋がっていたいんです。
ストーカーなんかと友達になる人いませんよね？もうこのままでは東京戻りたくない、戻れません。。
電話でなんて言えばいいでしょうか？友達になりたいって無理に決まってますよね？泣
一年に一度でいいからあったりしたいんです。

うざがられるのも分かる・・・・・

というかスレ違いかもです…

死んでも人間は人間だよね。

そんな時代もあったねといつか笑って話せる日がくるさ♪

>>177
ありえないから

決意が決まったらさっさと死にましょう。

〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆

>>179
>>180
逆上とは醜いね

何か文句でも？

>>181
何か文句でも？

もう文句言ったじゃん
頭弱いの？

本気で悩んでます。相談にのってください。電話で何と言えばいいでしょうか？
友達になってなんか無理に決まってますよね・・。

>185
もう忘れろ。付き合いって言うのにも礼儀があるんだよ。
スパッと切れ。

>>185お前きちがいだろ！

一年前に死んだ彼氏に対して死にやがって！という怒りもある。ほんとにつらくて私の方が死にたくなる。残された怒り、悲しみ、死んだ人間を責める事もできない。

お疲れ

ホント人の死を喜ぶ人ばかりですごいですね。

死別のショックから精神病になった。残された人間の方がつらい。

仕方ないでしょ。寿命ですよ。

寿命…なんで寿命っていうの？

誰だって好きな人と会いたい、触れたいよ。声聞きたいよ・・。でも前に進むしかないんですよね。
わかってても元カレなしじゃ前に進めません。繋がっていられるとわかったらストーカーもやめます。もう一生逢えないと
想うと苦しくて痛いです。矢井田瞳の｢over the Distance｣を聞いて毎日泣いています。

突然死なれたらストーカー行為という自分の欲望を押しつける事もできない。つらくても私は生きていかなきゃならない。だけどもう誰も愛せない。つらい。

私も死んじゃおうかな。

>>196
がんがれ
イ�`

板違いかも知れないですが、
高校生のとき身長も低くクラスでそう目立たない私にも
告白されると言うことがありました。
ショートカットで色白のクラスメイトです。
前から気になってた相手だったのでＯＫして交際を始めました。
高校３年のことです。
一応受験生だったので日常の殆どが受験勉強でしたが、
日曜にはデートなど、普通の恋人をやっていました。

センター試験が近づいてきてプレ模試などが始まってきたころ、
急に彼女が学校に来なくなりました。
以前からどっちかというと学校を休みがちだったので、
風邪でもひいたのかなと思って連絡を取ると、
「家で受験勉強をしている。体調は大丈夫だから受験勉強頑張ろう。」
といった感じの返事が返ってきました。
その時期になると「学校で勉強するより、家でやったほうがいい」
という人が学校を休んでたので、彼女もそうだろうと特に心配はしませんでした。
メールと電話だけの会話がしばらく続きました。

毎日たいしたことが無いことでメールや電話をしてました。

12月に入りさすがに彼女の身になにかあったのではないかと思って、
聞いてみましたが返事は「大丈夫だから。」としか返ってきませんでした。
変だと思い、担任にこのことを聞いてみると渋々と話し始めました。
「クラスのみんなには口止めされているが、○○（←彼女の名前）は入院している。
時期が時期だから、みんなに心配かけたくないんだろう」
みたいな事を言ってました。
すぐに彼女の家に電話すると彼女のお母さんが出ました。
遠く離れた施設の整った病院に入院してるそうです。
家族で交代でお見舞いに行ってるらしく、
その日はこれからお見舞いにいくとのことで便乗させてもらいました。
車で2時間ぐらいの距離に彼女の入院している病院はありました。
彼女のお母さんによると元気にしているとのことでしたが、
何故入院しているのかは教えてくれませんでした。

病室に案内されると、そこにはいろんな病院ドラマで出てきそうな機器が並んでました。
その中に以前よりも痩せた彼女がそこにいました。
そして頭にはニット帽が被られていました。
お母さんが病名を教えなかった理由が分かりました。
少し言う言葉が出なかった私に対し彼女が
「元気してた？勉強どう？」
と明るく聞いてきましたが、かなり無理しているようでした。
「ん、まぁまぁ」
と答え、病気の事、休んでた事などは聞く勇気はありませんでした。
勉強のは入院していても続けていたらしく、ベットの周りには参考書が詰まれてました。
お母さんがそろそろ帰るとのことで、私も病室を後にしました。

病室から帰る途中に
「あの子、急性白血病なんです。来年の春まで生きられるかどうかなんです。」
と泣き崩れました。
「せめて今あの子が頑張って勉強しているので受験させてあげたいんです。」

年末年始になって追い込みがかってくると、
電話やメールの回数も次第に少なくなりました。
ただセンター前日に「がんばって」の５文字だけが送信されてきました。
試験が終わって「例年より数学と国語が難しくて、駄目だった」
というメールをしましたが返事は返ってきませんでした。
不思議に思って翌日彼女の自宅に電話しても誰も出ません。
彼女の病院へ行ってみると家族の方がいました。
彼女のほうは以前会ったときよりさらにやせてました。
「この子、もう動くことすらままならないのに、試験前日にメールを打ってたのよ…
一文字一文字…」と半泣きになりながら言いました。
彼女のほうはただ眠っているようでした。ほんとうに。
彼女の手にはそのメールを打った携帯電話が握られていました。

彼女はその日の明け方に亡くなったらしく、
最後の返信を打つことなく逝ってしまったようです。

今でも彼女とのメール、アドレスは保存してあります。
もう彼女からの返信は無いと分かっていますが、たまにメールを送ったりしてます。

♪記憶の中で
ずっと２人は
生きていける
　　　君の声が♪
何か、この曲聴いてたら
涙が自然と零れてきた
気がつくとキャンディーの詰め瓶に
集めに集めたリスロンをアルコール飲料と一緒に飲んでた
しばらくして、吐いた
会社もロクに行ってない

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はばれないようにと他人の家の庭に隠れてコソッと見てい
ました。そしたら元カレが「またおる。あそこ」って指さ
して仕事場のみんなが集まってきてたんです＞＜もう最悪
です。まさかバレルとは思ってなかったのに。この前電話
かかってきて謝ったばかりなのに。もうしたいって何度も
誓ったのに。 もう番号も変えられるかもしれない。
もう一生顔も見
たくないと思われたかもしれません＞＜カッコイイ彼の声
さえも聞けないかもしれません。どうして繰り返してしま
うんだろう。私おかしい。元カレをまた傷つかせてしまい
ました。彼は仕事仲間とガハガハ笑ってふざけあいながら
仕事していて私の事なんかこれっぽちも考えてないのに。
もう最悪。またやっちゃった・・。なんか虚しくなりました
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

糞スレage

ＦＬＡＳＨ探してたこのスレ見つけちまったわ。
人も少ないようだし書かせてください。

俺今大学４年なんですけど
それで今年の夏前に教育実習に母校に３週間ほど行ってたんだ。
メンバーの中には懐かしい顔もいて結構それなりに楽しかった。
クラスが一緒だったやつもいて昔話もしましたわ。
それでようやく２週間終わろうかなと思ったら
その同じクラスのやつが何気ない顔してこう言うんだわ

「バスケ部だったＯＯが昨日死んだって・・・」

いきなり聞いて頭が真っ白になったわ
付き合ったりそういうのはなかったけど
高校の時相当仲良くて何かしら毎日下らんこと話してたわ
一時期そういう思いもあったし何を言われたのかもわからなくなった

原因はバイクでの交通事故だったらしいんよ
色々ボランティア団体とかで活動してたらしくて
その帰りだったらしいんだ。
丁度その一月前ぐらいに携帯ぶっ壊れて音信不通になって
後で聞けばいいやとか思ってた矢先だよ。

そいつとの最後のメールがＰＣの携帯ソフトに入ってて見たら
「久しぶり！あんたそろそろ彼女できたんじゃないの？
私はいつも道理彼氏も作らずに色々やってよ(笑)
今度絶対飲みだかんね！おごりでね(笑)」

書いててネタみたいになっちゃたな
軽くスレ違いだし。
スルーしてくれ

　__∧＿∧_
　|（　・∀・ ）|　＜寝るぽ（・∀・）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎（・∀・）
　　 ~￣￣￣￣

死別した場合、失恋、なんでしょうか‥
恋人いる？って聞かれたとき、いる、のか　いない、のか
自分でもわからないです。
自分の中では、いる、って思うし、いないって受け入れられません‥
別れたわけでもないし‥
どうなんでしょうか

死んでるんだからいねーだろ

無情だけどﾜﾛﾀ

そうゆう事態に直面したことが無いので失礼かも知れませんが。
いた。でよいのでは？

１７の時にめっちゃ惚れた女と付き合えた
半年ちょいで振られたけどその子が別れた数ヶ月後に病気で死んだ。拒食症だった。
教習所で久々に会った時に人が変わったように痩せてた。
あの時なんで俺は助けてやれなかったんだろう？
あの時はあの時で心配だったけど、もっと親身になって考えれば良かった。
たぶん一生忘れる事はないと思う。

付き合う前の日の夜にみんなでジュース買いに自販機まで行ったよね。
その時にはじめて手繋いだんだよね。
今でもはっきりと覚えてるよ。
ごめんねともちゃん。俺がもう少し気使ってたらこんな事にはならなかったかもしれないのに。
ごめんな

両親をしらず、家族旅行や、そういうものを子供の頃から体験した事がなく、
心臓疾患を持っていたあたしに、初めての海を見せてくれて、山に連れて行ってくれて、雪も見せてくれました。
私の心臓疾患の改善はその頃ほぼ見られず、彼が正気を失い始めたのもその頃でした。
「このままだと俺はオマエを殺してしまうから、逃げて」私は逃げて上げられませんでした。
半年くらいその状態が続いた後、突然「君の作ったうどん、3年ぶりにたべたくて」と笑いながら、
子供代わりの愛犬3匹とじゃれていて、彼が昔の時のままの本当に優しい顔をしていたのを覚えてます。
うどんを食べた後、犬3匹を順番にきつく抱きしめたあと、彼はあたしを抱きしめて
「ありがとう、本当に好きになって良かった、こんなに人が温かいって知れてよかった」と言いながら笑いながら泣いていて、
多分もう一緒に居れる時間が少ないという事を、私はゆっくり心で準備を始め、二人で抱きあって眠りました。

起きたのはその晩の深夜。
「起きろ。逃げて、それで最後まで生きて」多分きっと叫びながら言ってただろう言葉が小さく聞こえました。
部屋が、赤くて、煙のたちこめた玄関先で彼がかすんでみえました。
「生き延びて」隣の家のベランダに逃げたあたしに、何回も叫んでいて、
その声が聞こえなくなった頃に、消防車のサイレンが聞こえて、意識を失いました。

一酸化炭素中毒の検査中、医者の方の反対を押し切って、
白いシーツを顔までかけられた彼に、5分だけ最後に会うのを許されて
手も指も他も、もうこげていたけれど、最後に手を握って「もう起きる時間だよ？」と言っても、彼は起きませんでした。
おやすみ、といおうとしたけど言えなかった。

かけおちだったから、お葬式もお墓も、いけませんでした。
もう目もみえなくなって、走れなくなっていた犬3匹を安楽死してもらって、なぜか本当に冷静で、坦々と全部が進んで、
全てが終わってから、燃え残りになってしまった、数日前まで自分の家だった場所に戻った時、初めて声を上げて泣きました。

もうそれから2年がたとうとしています。今でも貴方の暖かさあたしのなかで生きていて、心臓も大分調子がよくなりました。
貴方にあえてよかった、ありがとう。

彼は本当にいい人で、男としてだけでなく、人間としてとても大好きでした。
つきあっていく中で、ますます好きになっていきました。
クールな感じで控えめで、大人びているんだけど、
子どもっぽいところもありました。ほんとは普通に年相応の
男の子でした。
人生の中で、この人だと思える人に会えるのは、そう何回も
ないと思います。
彼のような人にはもう会えない気がします。
やっと見つけた人だったのに‥
何度も、実は彼が生きていたという、すごく幸せな夢を見ます。
でも、夢なんですよね。もう嫌になります。

死んだ奴の事なんて早く忘れちゃい名よ！
ハッピーになれないよ！？

大好きだった彼は数分前まで電話で話してたのにバイク事故にあって脳死の状態でした。
最後に電話で聞いた言葉は愛してる。
その言葉だけが今も耳にやきついて離れません。
病院にいったとき彼の親から一日もたないと聞かされました。
その日の夕方彼はなくなりました。
２年たつけど、出会った時のことや
くだらない事ばっかりだったメールや電話の内容をふとした瞬間に思い出して
寂しくなる。
毎日してたメールももうできないし
声もきけない。
触れる事はもちろんできない。
喧嘩もたくさんしてそのときはなんて最悪なんだろうとか思ってたけど
それすら幸せな事だったんだな、と改めて思う。
もっと優しくしたかった。後悔ばかりです。
今恋人が生きている人、またはみなさんがこれから出会う大切な人を
後悔しないように大切にしてあげてくださいね。
ほんとうに。

心の中で大事にしてあげてね。
いつまでも。

271
泣けた

未来レス？

前から思ってたんだが
死別は「失恋」なのか？

>>221　恋（人）を失ったんだから失恋じゃない？

ここのスレッド見てると涙が止まらない。
昨日別れたばかりの彼が、これからも生きていってくれるだけで私は幸せだ。
メンヘラ気味のわたしが「死にたい」と言ったとき、腕を強く掴んで
「もう死ぬって言うな」とか「生きろよ！！！」ってキレる人だった。
いつもは穏やかで優しくて温かい人だったけど、辛抱できなかったみたいで
振られた。
もうリストカットしないし、死にたいなんて絶対言わない。死なない。
彼と約束した。そしてプラスな人間になったら、もう一度会いたい。

保守あげ

2chに嵌った罰。
どうしようもないなｗｗ

死別は一生の別れではあっても永遠の別れではないよ。
自分の寿命を全うして向こうに行った時に必ずまた会える。絶対に会える。
どんなに辛いことがあったっていつか必ず死ねるというご褒美がある。
だから安心して生きて。

＞どんなに辛いことがあったっていつか必ず死ねるというご褒美がある
この言葉にいまものすごく救われました・・・225さんありがとう

だいぶ前に書き込んだ>>80です。
あの話の中で出てきたＦ先生のことは今でもちょくちょく思い出します。
今となっては彼女とのつながりは何も残ってませんが、今の自分の生き方に少しでも生かせるようとコツコツやってます。

死別はとても辛く、悲しかったですが、彼女は自分の中にしっかりと残ってくれました。そんな彼女をこれからも大切にしていきたいと思います。

保守アゲ

いつも一緒にいるとね、分からないんだよね。
失ったときに自分はどうしてああしなかったんだろうって、後悔ばっかりしちゃうんだよね。
自分を責めちゃうんだよね。。。


ここ見てたら、泣けてきました。

去年の夏に、再婚予定だった婚約者と死別しました。しばらく何も手につかず、毎日泣き暮らしていました。私には幼い子供が一人いて、我が子に励まされながらやっとの思いで何とか普通の生活をできるまでになりました。続く

その後、子供と私を支えてくれる人と縁があって付き合い始めたのですが。亡くなった彼の一周忌が済み、子供の進級のタイミングで結婚しようと予定していたのですが…この度、妊娠してしまいました。続く

亡くなった彼と彼の親御さんに非常に申し訳ない気持ちですが、亡くなった彼を大切に思う気持ちと、一生忘れられない気持ちは何も変わらない。彼は許してくれるでしょうか。本当に薄情ですよね…ゴメンね本当に

おめでとう。気にするな。俺の分まで幸せになれよ。

きっと、彼ならこう言うんじゃね？

どうでもいいが、俺の意見。
おめでとう。幸せになれよ。

>>232
許すも許さないも、
彼は死んでてあなたは生きてる
あなたの子供も、あなたを思ってくれる人も生きてる
新しい未来に向かって生きていくしかないんだよ

233･234様
ありがとうございます。再婚する相手は、亡くなった彼が連れて来てくれたと思う程…不思議なくらい亡くなった彼と共通点があったり、一番は、子供を何より大切にしてくれる事。亡くなった彼は子供の事を何より気にかけてくれていたから…

子供のことを幸せにしてくれって言われているように思うんです。生前、付き合って間もない頃。ボディーガードが出来たと思ってなと言ってくれてたから、ずっと守られている感覚です。
子供のことは任せておいて！本当に幸せになるよ。私の幸せは彼の幸せに繋がっているよね

交通事故でひとり息子を亡くしました。
まだ22歳の若さで、私は数ヶ月間毎日泣き明かしました。

しかし、ある日死んだはずの息子から「事故を起こしてしまった。どうしてもお金が必要なんだ」という
電話があったのです。私はうれしさのあまり号泣し息子の話に耳を傾けました。
息子のいうように銀行にお金を振り込みそのことを伝えるとすぐに電話は切れてしまいました。
それ以来、毎日息子からの電話を待っていましたがもう二度と電話がかかってくる事はありませんでした。

もちろん私は詐欺だということはわかっていました。でも息子の名前を
名乗り「お母さん、お母さん」と頼ってくれることが私にはとてもうれしかったのです。
たった一回だけでしたがひさしぶりに息子と話せたようでとても幸せでした。

でもできることならもう一度あなたと話がしたい。
そして死んでしまった息子の分まであなたには幸せになって貰いたいです。

ネタなのか微妙だ…

保守アゲ

死んだ人間ってのはこの世にはいないわけで・・・
前にはいたのに
今はいない
ありえない
信じられない

別の世界みたい

丁度１年前、俺を庇って、彼女は事故に巻き込まれて死んだ。真昼間で、人通りだって程ほどに
あった。交通量は然程多くない筈の交差点で、間違っても信号無視なんかしてなかった。
大切な彼女の小さな手を引いて、渡ってた、ただそれだけだったんだよ、本当に。
少し先にはおばーちゃんだって歩いていたし、ごく普通にみんなが利用してる道路で。
事故なんか起きた事なかった。俺が聞いてなかっただけかも知んないけど。
それでも事故は起きた。すげースピードで曲がってきたトラックに俺は一瞬反応遅れて。
「彼女を守らなきゃ」ってそう思った時には軽い衝撃受けて地面に尻餅ついてたよ。
で、確かに握ってた感触があるのに、彼女の姿だけが見当たらなかった。
耳を劈くようなブレーキ音と、聞いた事ない鈍い音。周りで見てた人の悲鳴。
全部が全部、ひどく客観的に見えた。ドラマとか映画とかでよくあるシーンじゃん、とか思って、
ぼーっとその場で尻餅ついたまんまで。自分に起こったって理解出来なかったんだろうな。
男の人が大声で俺に話しかけてきて（確か「お前の彼女じゃねえのか！？」とか）、やっと状況が飲み込めたっけ。
それからはまるで世界がスローで動いてるみたいだった。病院で誰が何言って来ても
聞こえなかったし、彼女の親父さんに殴らても痛くもなんともなかった。
警察にも事情聞かれてたと思うけど、なんて答えたか覚えてない。
もちろん、葬式には参列させて貰えなかった。花手向ける事もすんなっつわれた。
そりゃそうだよな・・・大切な一人娘、気の小さい男なんか庇って死んじまったんだから。
今からでも彼女と代わってやりたいよ・・・

保守

ここみてなきました。彼女と別れたばかりで落ちてたのですがここを見てオレなんかよりつらい人はいるんだ。と思いました みなさん頑張って立ち直れるよう願ってます

俺も同じような経験があります。
というか、同じような経験した人がいないか２ｃｈで探し回ってたんですが。

俺と彼女は同棲してた。
わすれもしません、今年の２月１７日木曜日、仕事がたまたま速く終わった俺は彼女より早く家に帰っていた。
家でくつろいでると、彼女から電話がかかって来て、もうすぐ帰るよ〜って言う電話。
数分後、彼女は車で帰ってきた、荷物が多かったみたいで、一回目家に荷物を半分置いて、２回目残りの荷物を取ってくるねって言って車へ荷物を取りに。
しかし１０分くらいたっても帰ってこなかった。遅いと思ったが、犬を連れて行ったために散歩してるんだと思って、深く考えなかった。

そのさらに数分後、遠くに救急車の音が聞こえてきて、まさかな・・・と思ったが、さらに２，３分後にさすがに遅いと思って、外に出た。
すると、救急車が家の前に止まっていて、誰かがもう中で心臓マッサージをされていた。誰なのかは確認できず、あたりを探し回ったがいるはずもなく、
目撃者（通報者）に、「彼女が帰ってこないんですが、どんな子でした？」って聞いたところ、彼女の特徴と一致して、犬を連れていたということから間違いないということに。
そうこうしているうちに、近くの大学病院へ搬送されて行った。
警察も来ていたので、俺が事情聴取を受けることに。
どうやら、彼女は交通事故ではなく、あとで分かったことだけど、心筋梗塞に近い感じの病気で、心筋炎って言う病気にかかったらしい。
目撃者は道路で倒れている彼女を見つけて１１９番したみたいで、倒れるところは見てないということだった。犬は救急車が来たときに逃げてしまったらしい。

警察には俺が薬物をやってるんじゃないかということで（彼女が突然倒れてたため）俺の家を写真やらいろいろ撮っていた。
その中で俺は彼女の親に電話をかけたが、もう夜１１時近くて、寝ていたみたいで取らなかった。

警察の事情聴取がパトカーの中で行われる中、彼女の親から電話がかかってきた。
「どうしたの？なにがあったの？」って。もう病院から彼女の携帯で家に電話をかけてたみたいで、もう内容は理解してた。声は震えてて、
俺も事情聴取中だったので詳しく話せないって言ってしまった。
このことで彼女の両親は勘違いしたみたいで、俺が彼女と喧嘩して怪我負わたんじゃないかっておもったみたいで。
車で高速使って２時間くらいのところに両親は住んでたけど、すぐ駆けつけてきた。
両親が駆けつけたときは俺はもう病院で、彼女が集中治療室から出てくるのを待っている状態だった。
彼女は前にも言ったが心筋炎という心臓の風邪ともいうべき病気にかかって、心肺停止状態だった。

しばらくして、彼女がでてきた。もちろん意識はなく、ベットに寝た状態で。
心臓はかろうじて動き出したらしい。
そのときに、両親と妹、彼女のいとこと俺が医者から説明を受けた。ここでどういう病気じゃないかという説明も受けた。
ここの段階では医者もなんで若い子が前兆もなくいきなり倒れるか分からないという状態で、心筋炎の疑いという扱いでした。
この説明の後にくわしく両親に倒れた経緯を話した。俺は殴られると思ったが、そうだったのかって言う感じで・・・

金曜はおれは仕事を休んだ。課長にだけはホントのことを話して許してもらった。
倒れた日以来両親は病院に寝泊りして彼女の様子を見守った。俺も仕事が終わったら毎日病院に駆けつけるつもりだった。
日曜に、医者も若いからそこに期待しましょうって言ってくれたので、案外軽く考えていたかもしれない。
しかし、月曜の仕事中に彼女の母親から電話がかかってきた。
「いま大丈夫？」「ええ」「もう〇〇（彼女の名前）は長くないって、さっきお医者さんが・・・」
「え？日曜は期待しましょうって言ってたじゃないですか？」「うん、でもお医者さんが今日反応がおかしいと思って脳波を取ってみたら、ほぼ脳死状態ですって・・・」
ここで母親は泣き出してしまったが、俺は呆然としてしまって、課長に報告するときには泣くのをこらえるのがやっとだった。
仕事が終わってすぐ駆けつけた。親父は冷静をよそおっていたが、明らかに泣いた後があった。
母親も俺の姿を見た瞬間また泣き出してしまって、「〇〇、〇〇！」って彼女の名前を叫び続けるしかなかった

火曜日にはもう左目の瞳孔が開きかけてきてますって医者が言って、彼女が逝ってしまうのにはそう時間はかからなかった。

木曜の早朝４時ごろ寝ていた俺の元に病院で寝泊りを続けていた母親から、電話がかかってきた。「□□君、〇〇がもう危ないからすぐ来て！」
俺はパジャマのままで飛び出した。車の鍵だけを持って車に飛び乗り５分くらいで病院に着いた。
病室へ飛び込むとみんなもう泣きじゃくってて、俺も「おい！まだ早かろうもん・・」って言ってすがったがもう彼女は反応するはずもなく、
俺の到着を待ってたかのように医者が入ってきて、あとはテレビみたいにライトで目をやって、死亡確認しましたってあっさり言いのけやがった。
それを聞いた瞬間妹が大声で「嫌だ嫌だ！お姉ちゃん！」って泣き出した。
父親は耐えられず、外で泣いていたみたいだった。母親はこんなとき強いなと思った、妹に「他の患者さんに迷惑やろ。お姉ちゃんに迷惑かけないでよ・・」と声を震わせながら妹をなだめていた。
俺は信じられない気持ちが強くて涙が出なかった。

今日（木曜）と明日は仕事休みますと課長に電話した。
すぐに色々体につけられてた管やらなんかか取り外され、霊安室に運ばれていった。
金曜に御通夜、土曜に葬式が行われた。
葬式のときは両親が俺に遺影を持ってくれということで親戚以上の扱いを受けた。
その優しさに俺はつぶされそうだった。彼女にそれほどのことをしてきてあげれただろうか。
自問自答を繰り返したが両親は「〇〇は□□君の話をするときが一番楽しそうだったんだよ〜」
って言ってくれて、両親は最後まで彼女の喜ぶことをしてあげたいと思ったみたいだった。

葬式も終わって家に帰るとき、車の中で彼女が大好きだったミスチルの終わりなき旅が流れ出したとき、俺は涙があふれ出てきた。
長くないって医者に言われたときからずっと彼女のことの思い出ばかり考えていた。今思えば頭おかしいんだが医者になって助けれないかとかも考えた。
俺と付き合っていなかったら助かったんじゃないかとか、彼女を殺してしまったという鬱におちいり、自殺も考えたが、彼女の両親からその後も連絡があり、
泊まりに来なさいとか言う感じで最近も泊まりに行ったり遊びに行ったり。
最近はちょっと元気も出てきて、周りの人間にも励まされ、立ち直れた気がする。
　〇〇、見ててよ。先に逝った事後悔させれるような男になるから。それまでは見守っていてください。

ここで同じような経験をされた方なかなか立ち直れなくて死にたいとか思ってるかもしれません、しかし死んでいった相手はそれを望むかどうか
考えてください。生きたくても生きれない人がいるんですから。
俺は最近、骨髄バンクの登録をしました。下ばかりむいてても仕方がないから。

長文、駄文すみませんでした。
でもこれを見て一人でも考えてくれる方がいれば幸いです。
骨髄バンクのことじゃねえぞ！笑

イマイチ
面白みがない
もっとひねりがほしい
火曜サスペンスの方が出来がいい

つうか、本当の話だからひねりようがないよな＾＾；
まあ文章書くのへたくそだから伝わらなかっただけです。

サザンのBLUE HEAVEN
聞いたら涙とまらないよ

充分ですよ。私は彼氏と別れたばかりで死にたい衝動があったけどこういう風に思ってくれる人に会うまで生きたいと思いました。感動しやすいのかもしれないけど。長くてすいません。

昨日彼女が俺に服を買ってきた、冬物で大安売りだったらしい。
○○に似合うと思ってだって、もう俺余命3ｶ月で長くないのに。。
いつになったら病気のこと告げられるだろうか。。

すみません
自分の中で区切りとして吐き出させてください。

去年の夏、彼女が逝きました。
ある日、体調が優れないので病院へ。
検査の結果、癌。
余命半年と診断されました。
最後まで、もっと生きたい。死にたくないとは言ってくれず、
弱音を吐いてくれなかったことが悲しかったです。

癌は既に全身に広がっており、切除は出来ず。
入院しても、苦痛を和らげることしか出来ませんでした。
仕事のシフトを夜勤にして貰い、昼は病院で過ごす日々が続きました。
穏やかな、本当に穏やかな日々が続きました。
彼女の誕生日、病院の中庭で婚約指輪を渡しました。
ありがとう、ありがとうと何度も繰り返し。
彼女は泣いて喜んでくれました。
いつでも笑顔の彼女が涙を見せたのはこの時だけ。

外出許可がおりなかった為。
結婚式は病院で。
私は家族との折り合いが悪く、参列者は彼女の両親、妹、入院されている方々。
神父の代わりを主治医にして頂きました。

私は人を愛する資格など無いとずっと思っていた。
こんな私を必要と言ってくれた彼女。
私にずっと笑っていて欲しいと言っていた彼女。
それから一ヵ月後。
病室から出ることが出来なくなりました。

ある日、彼女の強い希望により30分だけ庭に出る許可が下りた日。
彼女は私に指輪を返しました。
「明日からは赤の他人だからね、私が死んでも気にしないで。
私のことは忘れて、ずっと笑っていてね。お願いだから」
そう言って顔は笑いながら、手を震わせながら返してくる彼女。
一緒に泣きたかった。
私は泣きたかった。けど、彼女は泣いてくれない。

その５日後、眠るように。
本当に安らかに彼女は逝ってしまいました。
最後の言葉は
「ごめんね、ありがとう」

なんで、笑って逝けるんだ？
もっと嘆いてくれよ。恨んでくれよ。
悲しかったけど、涙が出ない私は
やはり自分には人を愛する資格など無いと思いました。

仕事に明け暮れ2ヶ月が経った後、
義母から彼女の手紙が見つかったとの連絡がありました。
病室に持ち込んでいた本に挟んであったそうです。
一通は両親に、一通は妹に、一通は私に。
手紙はずっと読めませんでした。

先日、彼女の誕生日。指輪を渡した日。
手紙を読みました。
手紙の日付は死ぬ５日前、私に指輪を返した日でした。
そこには、出会ってからの日々が綴られていました。
自分は私からたくさんのものを貰った。と
自分には勿体無い幸せを与えてくれた。と
力ももう既に入らなかったはずなのに、
多分涙で所々にじんだ字で書いてありました。

違う、たくさんのものを貰ったのは私の方です。
一人で生きていた私に、生きる価値を自分自身に見出せ無かった私に、
ただ生きているだけの動物と変わらない私に、
生きていて良いと。私を人間にしてくれたのは彼女です。
彼女のために人間になれたのに。
一人でいる事がこんなにも苦しいと感じることが出来るようになったのに。

これまで生きてきて、初めて、他人の為に泣きました。
やっと、彼女の為に泣くことが出来ました。
笑っていてと彼女に言われていたのに泣いてしまいました。

忘れられるはずがありません。
ただ一緒に居たかった。
彼女の為に一生を使いたかった。
ただそれだけだったのに。

正直まだ、整理はついていません。
どうか、彼女の希望通りに笑えるようになりますよう。

長文、駄文を失礼致しました。
死別する方が、少なくなりますように祈りたいと思います。

がんばれ！生きて生きて生きまくれ！それが彼女への恩返しだと思うよ。

がんばれ！生きて生きて生きまくれ！それが彼女への恩返しだと思うよ。

このスレみてると涙がとまらないっす！
２ちゃんねるにこんなのがあったなんて知らなかったっす！（初心者ですみません）２ちゃんねる最高！！！
同志259さんへ
260さんのいうとおり、生きて恩返ししたらいいと思います。
亡くなっても恩返しできないなんてことないですよ。
生き物は死んでも生まれ変わるというか、存在しているというか。
そんな気がします。多分そうですよ。証明っぽいのもできますし。（背理法で）
とにかく彼女はどこかで生きてます。もしかするとそばにいるかもしれませんよ。
だから遅くないですから恩返ししてください。
「笑っていて」と言われたなら笑顔で生きるのが、ベストの恩返しですよね！

>>256
いつか笑える日がきますよ。絶対に。

「忘れる」って言葉を使ってましたが
彼女のこと忘れる必要はないと思います。
だって彼女はもうあなたの一部なんでしょう？
彼女の事を含めたあなたの全てで
いつか笑える日まで進んで行けば良いと思います。

エラソーに言ってごめんなさい。
あなたが心から笑える日がくることを願います。

ひさしぶりに泣きました オレも強く生きていきます

落ち込んでいるなら旅行にでも行こう
自分もいつかは死ぬんだし
だったらたくさんの思い出作って
たくさんの土産話、持っていってあげようよ

本当半年前に別れた彼女が違う男と
付き合ってるのを見た位で沈む俺とは
雲泥の差だわ。他人なんで本当の苦しみは分かりませんが
頑張って下さい。

>256
彼女はきっと短い間だったかもしれないけど、
ほんとに幸せだったと思いますよ！！
彼女の分まで頑張って生きていってください。
心優しいあなたならきっとできる。

みなさん頑張ってください。
彼女と別れて、いつまでも凹んでる自分が情けなくなりました。
これからは彼女の幸せを望み、自分も前向きに生きて行こうと思います。

ごめん、ここでいいか？相談事。ってゆうかなんていうか。
>>256さんの後で、なんなんだけどさ。

彼女が病気なんだ。
一見健康そうに見えるんだけど、治る見込みが無いみたい。
メニエール病と、他にも色々あるみたい。けど教えてくれない。
医者には、長く持って10年って言われたらしい。
その事を知ってるのは、彼女の姉、本当に仲のいい友達と俺の3人。
両親にはひたすら隠してるみたい。

今、彼女は20で、結構強気な子なんだけど
急に弱音を吐き出した。今は一日おきに病院で点滴打ってる。
今まで「心配してんだよ」とか言ったら
「うるせーなー」くらいの勢いで返してきてたんだけど
急に不安になったのか、「あたし消えないよね？」って言われた。

俺、何て言ってあげたらいいんだろう。少しでも力になれてるのかな。。。

244です。
自分のときは、話すことすら出来なかった。倒れて一週間、意識戻ることなく
逝ってしまったので。
でも、医者は「意識はなくても、声は聞こえてるみたいですよ。だから声かけはしてくださいね。」
って言っていた。
ということは、声が聞こえるだけで力になれてるんじゃないかな？と俺自身は思うんだが。
あなたの弱気な姿を見ればさらに不安になるだろうし、普段と変わらずたわいもない話をしてあげればいいんじゃないかな？

えらそうなこと言ってしまいましたが、自分はそれが一番やりたかったことだったので、とりあえず普段通りってことかな。

>>270
俺も普段どうりにしたいんです。
ただ、病院に行った後とか、「何気ない日常って本当に幸せ」とか
言われた後に平静を装う事って出来なくて。
彼女も強がりなので、自分の弱い所を見せたくないのか
中々詳しい病状を教えてくれない。

ぶっちゃけ、メールとかして、4時間くらい返信無い時とか
本当に不安になってる自分がいます。。。

>>271のレスは自分が書き込みました。連投ごめん。

小学生の頃、阪神淡路で好きだったクラスメートが死んで
それからずっとトラウマ
誰かを好きになると必ず思い出す

彼氏が死んで９年経ちます。

元々身体の弱い人で、入院とかしょっちゅうで。

亡くなる数日前に
「よく遺される方も遺す方も辛いって言うけど、絶対遺される方が辛いよな。ごめんな。」
って言われて、思わず殴ってしまいました。
そんで泣きました。
それからは甘えられるの好きな人だから逢う度にひっついてバカップル全開。

普段通りにして、手とか繋いだり、触れるのって結構効果があると思います。

>>269
彼女もツライでしょうし、あなたもツライでしょう。
これからもツラくなっていくかもしれません。

彼女はツラい気持ちをあなたには言える様になってきているのデハ?
それは彼女にとってとても良いコトですよね。
言われたあなたはソレに対して何もできない･･･と
凹んでいるようですが、強気な彼女が内心を言える相手が
いる(あなた)ってすごい事なんですよ。

実際に身体を動かしたり手を出してあげるコトだけが
「してあげれるコト」ではありません。
なんでも話せる。
ソレを聞いてくれる。
声が聞きたい時に連絡できる。
近くに居てくれると感じられる。
一緒に悩んでくれる。
少なくともあなたは彼女に現在これだけのコトを
してあげていると私は思いました。
これらは選ばれた人にしかできないコトだと思いますよ。

長文ｽﾐﾏｾﾝ･･･
彼女に横に居てあげて下さい。

>>275
そうなんでしょうか。。。
正直、自分も相当ショックでした。
初めて病気のことを聞いて以来、落ち着きを取り戻した所で
一日おきの点滴をしている、との告白。

誰にも相談する事が出来ずにいたので
ここで発言、助言を頂いた事で
少し落ち着きを取り戻せそうです。
みなさんありがとう。
少しでも彼女のそばにいようと思います。

将来結婚するつもりで同棲していた彼が半年前に自殺しました。
原因さえいまだにわかりません。普通の朝を過ごした日でした。
私があまりに痩せてしまったので心配した家族が実家に戻っておいでというので
後ろ髪ひかれながらも戻ることに。
で、引越しの準備中に、電話の電源コードと電話線を壁から抜いて
いつでも箱に入れられる状態にして数日が経った頃、
電話が鳴り出した。いつもと違う呼び出し音で。
「えっ？なんで？なんで？」と 禿しく動揺しつつも、
思わず「もしもし？」と受話器を取った。
誰も何も喋らないけど、どこかにつながってる気配、向こうにたくさん人が
いる気配がしました。
取り説見ても、原因がなんだかわからない。
NTTにはすでに連絡済で回線切ってもらってたし。
一応、自分の中の結論として、こういう電話の仕様なのだ、
という事に しましたが、彼からだったのかな？。
もし彼だったら何が言いたかったんだろう･･･
自殺願望さえ気づいてあげられなかった私にまだ話しかけてくれるのかな。

フツーに目覚ましの機能が鳴ったとかでは…

以前書き込みをさせて頂きました256です。
260様、262様を始め、私の拙い書き込みにレスを下さった皆様。
有難う御座いました。
皆様のレスを読み、回りの方に迷惑を掛けつつ、
時間が掛かりましたが、少し立ち直ることが出来ました。

263様が言われたとおり、彼女のことを忘れることは出来ませんね。
後、数十年。私がどれだけ生きるかは分かりませんが、
彼女の思い出を胸に生きて行きたいと思います。

皆様、大変有難う御座いました。

最後に、ここ数週間で思ったことですが
「別れは確かに悲しかったけれど、
彼女と出会え、過ごすことが出来たこと。
その幸運に感謝したいと思います。」

長文失礼致しました。

辛いけど、悲しみ乗り越えて天国の大好きなあの人にまた笑顔が見せられるようになりたい。

ｽﾚ主さん 辛いですね… あの、僕も彼女が死んだんです、事故死です、今まで弱音もはきませんでした、でも一人でアパートに着くと思い出して苦しくなって涙がでます。聞いてください

僕と彼女は大学から付き合ってました。お互いバイクとサーフィンが趣味だったので仲良くなりすぐに付き合うようになりました。活発で男勝りな彼女でした バイク事故でした 僕が仕事始めて車買ったから早くバイクから降りてと言ってたのに

僕と同じﾌｭｰｼﾞｮﾝ 町でﾌｭｰｼﾞｮﾝを見掛けるといつも目で追い掛けてしまう Y子、俺はもうバイク乗ってないよ ごめんな… バイクがあるとお前の変わり果てた姿を思い出すんだ 皆バイクなんかに乗らないでね

あげる

彼女が亡くなっていつかまた恋愛ってできますか？

>>285
俺は五年かかったが出来たよ

あたしも昨日すきなひとが事故でしんだよ。
もう何を考えたららいいのかわからない

こうゆう言い方は薄情かもしれないけど終わってしまった
ことはどうしようもないんですよ。なんであれ。俺も彼女が死んで
三ヶ月ぐらいたちました。新しい彼女なんか作る気にもなれませんが
なんとかたちなおりました。でも馬鹿みたいに前向きなぐらいじゃないと
元気だせといわれても厳しいと思います。元気出るわけないし。

今付き合ってる彼、7年前に結婚の約束までしてた彼女を亡くした。
交通事故だったらしい。
彼はそのとき海外に居て、すぐには駆けつけなくて最後の瞬間は一緒には居られなかった。
そのあとしばらく飲んだっくれてたそうだ。

今は私たち凄く仲良いけど、きっと私より彼女さんの方が存在が大きいのかな、
と思うことがたまにある。
恋人よりもっと大きい存在なのかな、って。
付き合い始める前に「彼女が今でもどこかで見てくれてる気がする。助けられてるなぁ、って思うことがある」
って言ってた。

>>289
欲張り。
不幸があった彼氏よりも幸せになりたいわけだね。

彼女、ではなかったけど大好きだった人が亡くなって４年。
時々思い出します。過去に縛られすぎかもしれんけど、幸せな日々を忘れるほど、悲しいことはありませんよね。
彼女にはもう何もできないけど、彼女はいつも自分を支えてくれてる。それがとてもありがたい毎日です。

…このスレ見てなんとなく書いてみたくなりました。失礼しました。

１１歳の時に大好きだった友達を亡くした。
ケラケラよく笑う面白い明るい人で幼稚園くらいから兄弟みたいに仲良しだった。
亡くなる半年くらい前に告白してくれた。
その時はなんだか照れくさくて自分も好きだって言えずに
中学に上がったら付き合えばいいやくらいに思ってた。
告白から２週間後くらいに彼は転校してろくに連絡もとれないまま半年後に急病で亡くなった。
お葬式も行っていないから亡くなった事を実感できないで９年が過ぎた。
今でも面影の似ている人を見ると目で追ってしまう。生きていたらどんな人になったんだろう？

天国があるならそこで幸せに笑っていてほしいなって思う。


乱筆・乱文ｽﾏｿ

2年半前、付き合っていた彼女がバイク事故で死んだ。
最近新たに彼女ができたんだけど、いくらその子が好きでも
常に浮気しているような罪悪感みたいなんがつきまとってる。
もうどうしたら良いのかわからなくなってきた。

4年つきあって別れた彼女のオヤジから連絡が来た。
なんでもどうしても会って渡したいものがあるからとのこと。
さすがに4年つきあっていたので彼女のオヤジとは面識があったが、
もう別れたからという理由で断り、住所を教えておいてそこに送ってくれと言った。

数日後彼女のオヤジから封筒が届く。
中には彼女のオヤジの手紙と封筒が入っていた。
彼女のオヤジの手紙には、
彼女が1ヶ月前に病気で死んだとのこと。
それで部屋の整頓をしていたら
俺宛の封筒が見つかったので同封したらしい。

同封の封筒の中身は彼女の遺書だった。
彼女は他に好きな人ができたからって言って別れたんだけど、
実際は病気が理由でそんなこと言ったら絶対別れてくれないから嘘をついた、
って書いてあって最後にごめんなさいって書いてあった。

こんな未練タラタラなら遺書なんて残すな・・・orz
あの女は最低の女だ。もう俺女なんて信じない。

一週間前、彼を亡くした。
植物状態になってから、半年ほど彼は生きていた。
植物状態になったのは、交通事故だった。
あの日、私は彼と食事兼式場決めに出かけていた。
彼は、あだ名が「昼行灯」と呼ばれるぐらい
普段は役に立たない、しかしいざと言う時は
最も役に立つ人だった。そして何より私の事を優先する人だった。
彼は何時ものろのろと歩くのが好きな人で、
私は少しからかおうとして少し走った。
その時、私は車にはねられた。本来ならば、
私が死んで、彼が無傷なはずであるはずだった。
でも実際は、当たる前に彼が私と車の間に入り、
地面にあたる時は、彼が下でクッションになっていた。
彼は、手術したのに植物になってしまった。
その日から、見舞いの日々が始まった。
しかし、彼の死んだ日だけは行く気がしなかった。
その日、部下の人に告白された私は、舞い上がって
最も考えてはいけないことをしてしまった。２０時のことだった。
彼が死んでいればいいのに。と思ってふと時計に目をやった時刻と、
彼の心臓が止まってしまった時刻は。

バカな人ですよね。最後の最後まで、私の事を優先するなんて。
なんで、もっと生きていてくれなかったんですか？

>>295
もちつけ。
とりあえずもちつけ。

でもそんな状況でも舞い上がれるのがちょっとウラヤマシィ。
いまだに明るく恋できないよ( ´Д⊂ヽ

先に行くほうとしてはそのくらい強い方がいいんだろうな。
前向きにがんばってください

>>289
私の彼も同じだ…
結婚考えた人に事故で死なれてる。しかも7年前ってのも同じ。
付き合うこっちとしては、自分が一番じゃないのを認めたくないけど、
認めなきゃいけないのがツライ。

当人の辛さに比べたら些細な苦しみだろうけど。
でも、永遠に二番手なの分かってるけど必要とされてるし
私にとっては一番好きな人だから、別れて他を探す気にもなれない。

>>290
欲張りですね、私も。
でも、自分が幸せになりたいより、不幸があった彼を幸せにしたいんです。
自分には永久無理なことなのかなぁ…

涙でてきた。

>>295さん
彼、あなたに幸せになってほしかったんですよ
もう、俺のことはいいよ。。。って
（いかん、書いてて俺まで涙が・・・　って何で俺が泣かなきゃならんのかと）

彼の気持ち、大事にしないと。。。

>>295
そいつと全力で幸せになる義務がおまいにはある

28歳　ｻﾗﾘｰﾏﾝ　
彼女が死んで5年
俺が大学2年時に知り合って卒業して、すぐに入籍だけした、
卒業直前に入院して3ヶ月で亡くなった、
入院中はとにかく必死だった　
何を必死になっていたのか自分でも分からないけど、
毎日病院に行くのも彼女に頼まれた物を買いに行くのも必死だった様に思う
今住んでいるのは、彼女とﾃﾞｰﾄ中に見つけた俺の好みじゃ無いﾏﾝｼｮﾝ
なんとなく一緒に住んだら　どんな部屋にしたいとか言ってたﾏﾝｼｮﾝ
もっとよく聞いておけばよかった、彼女はこの部屋に入った事すらないから、

書ききれてなかったよ。
彼女が入院中は夜間のﾊﾞｲﾄを増やして、昼間病院に居るって生活だった
あんまりお腹も空かなくて、すこし痩せていって怒られたよ
「なんでも良いから1日に2回は食べて」　っで食べてたのがｹｰｷだった。
毎日ﾎｰﾙを1個　痩せなくなったけど、太りもしなかった。
会社帰りに彼女とたまに来ていたジムに週4･5日通うようになった、
ジムでﾄﾚｰﾅｰが止めに来るまでやるから、最近よく注意される、
「やり過ぎは健康に良くない」って　別に健康になりたくてやってないんだけど
実は今でもｹｰｷをよく食べるんです、甘い物あんまり好きじゃないけど
すこしでも太れば指輪が抜けなくなるかなって馬鹿な事考えたり、
ジムへ行かなけりゃ太るかもしれないのに、どっちも止められない、

1よ
かわいそうだけどさわすれようよ
いつまでもばっかみてーておもわんか？

１
か
い

みんな、また会えるよ。
今度会うときに、よくがんばったねって、誉めてもらえるよ。
辛い間は、ひたすらその瞬間をやり過ごすことだけしてればいい。
酒飲んで、ひたすら寝るんだ。

もう、ほんとに十年ぐらい前だけど消防のころ
体の弱い女の子が友達にいた。
親同士が仲良くて、いっつも遊んでたっけ。
幼稚園のときから臓器が弱くて、外で遊ぶのは無理だったけど、
よく泊まったり、一緒に出かけたりしたなぁ。
小学校に入っても、あんまり学校こなかったけど、帰りには他の友達と
一緒に家に行ったなぁ。そんで、ある日急に、入院することになってさ。
その時は少し経てば、また逢えると思ってたからなぁ。二ヶ月くらいかな。
死んだって知らされた。あんまり、実感とかしなかったなぁ。だけど、おばちゃんは泣いてる、
おじちゃんも泣いてるし、いたたまれなかったなぁ。そんとき俺は、泣かなかったらしいけど
それから数ヶ月後に、小２にもなって、夜、急に泣いたらしい。親が言うには、
「Sちゃんがぁ、Sちゃんがぁ」とかいってたらしい。その夢は今も、覚えてる。普通に遊んでた夢。
今も、その土地に住んでる。（お参りしないといけないな）と思ったよく冷える夜。

ここ見てたら泣けてきた。
つかこいつらひでぇな。ここ見て部屋で泣いてたら親に見つかって妙な心配されてる自分痛すぎるじゃねーかorz

･･その人の事忘れたがってる人結構いるみたいだけど忘れんなよ。
おまいが忘れたらその人を覚えてる人間が一人いなくなるんだ。
死んだら人間はそれ以上人と出逢ったって記録できないんだから。
自分だって死んだって引きずるどうのは置いといて誰かに覚えていてもらいたい。
それが好きな人ならなおさら。

ホントに何言ってあげていいかも分からない･･･
でも、無視る事も出来ない･･･
頑張ってって、自分に置き換えたら頑張れない(T_T)
でも、一人で居ると落ちそうだから、誰かと居た方が楽なのかも･･･
役に立てなくてゴメンネ(ﾉ_･｡)

今高校二年です。>>1さんと同じで交通事故で彼女亡くしました。
ホントなにしたらいいのかわかりませんでした。
相手を責めることも含めて…彼女がいなくなって生活は変わらなかった。
でも自分だけが世界から取り残された。
4年たった今でも、彼女を忘れることは出来ない。

でも涙はもう渇れた。
そろそろ、前を向いて歩こうと思う。
そういう気持にしてくれたこのスレに感謝する。
皆の人生に光あれ。

>>308
あなたにも光あれ

>>308
ありがとう。これから頑張るよ。

↑>>309のアンカーミス。
やばい…なんか急に指が震えてきた。

>>311
ごめん(T_T)

>>312
やっぱり辛いよ。なんで死んじゃうんだよって
怒りたくなる。自分が壊れそうで泣きたくても
泣けなくて。
でもそれでも生きなきゃ。
そう決めたんだし

俺は忘れるつもりは無いよ、
親や友達は時間が経てば思い出になっるって言うけど、
この５年なんにも変わらなかった。
たまに行く得意先の人は俺の指輪を見て、既婚者だって思ってるよ。
実際離婚した訳じゃないし、
今でも俺は既婚者のつもりだよ。

>>313
ん・・・？(^^;)

「人はいつ死ぬと思う？人に忘れられたときさ。」
漫画「ワンピース」の中の誰かのセリフだけど
ものすごく心にきた。忘れない限り、人は生き続けるんだろうな。
このセリフはずっと、俺の心に残るだろう

元彼は死んだらいいと思う。

後を追って死のうとしたけれど死に切れなかった？
･･･否、チョッと違うﾅ

自分がどれだけ辛いのか誰かに解って欲しかった？
･･･半分あたってるかも

後を追えない自分が許せない？
･･･ｿﾀﾞﾈ、これが一番近いｶﾅ

母さんや姉チャンを悲しませちゃいけないって？
･･･なんだか自分の意気地のなさを弁解してるみたいでﾔﾀﾞ!

もうすぐ２回目の命日が来るけど・・・・
今年はどうやって乗り切ればいいんだろ？

sage

>>318
生き続けてる自分が
冷淡で不誠実な人間に思われやしないか気になって
でも、悲劇のヒロインみたいに見られるのはもっと嫌だし
だから、みんなの前じゃカラ元気出して陽気に振る舞ってるけど
一人になると今にも心が潰れてしまいそう

でも（母さんや姉チャン）を悲しませちゃ駄目です
私にも318さんと同じように大切な家族がいるから
ゼッタイに死にません
こんな辛い思いは私一人だけでいいです！

忘れないのか、忘れられないのか、良く解らんが、今も「憶えて」る。
悲しさは凄く薄れた。でも哀しみは忘れちゃいかん気がしてる。
お互いに子供だったのに、社会なんて知らなかったのに、背伸びしたんがマズかったなぁ。
オトナの言うことも、あながち間違って無い、そう思う歳になった今日この頃。
叩かれるのを承知で今の想いを皆さんに、伝えたかったんで、意味不明でしょうがｶｷｺしました。
きっと、苦難を「やり過ごし」て（「乗り越えた」なんて偉そうには言えない）、現実をみて今も生活されている方々が私を含めて大勢いるだろうと思って。
日付も変わって、間も無く彼女の死亡推定時刻。命日の今夜はなかなか眠れないもんです。

私、以前>>256-259で書き込みをさせて頂いた者です。
私事ですが、ご報告の書き込みをさせて頂きます。

去年の夏に彼女を無くし、悲しみに暮れて書き込みをした後、
>>260様をはじめ複数の方からレスを付けて頂きまして、
徐々に立ち直りつつありました。

彼女の記憶と共に生きて行こうと決意しましたが、
私はどうやら、彼女の後を追うことになりそうです。
先日、病院の検診の際、右の腎臓に腫瘍が発見されました。
血液中の何かの濃度やレントゲン写真の結果、
悪性の腫瘍。癌の可能性が高いらしく。
全身に転移している可能性も高いそうです。
その場合、多少の延命は出来ても完治は無理と告げられました。

身の回りのものを取りにくるために２時間の予定で帰宅し、
知人や恩人に詳細は告げずに会って回った結果、
この時間になってしまいました。
明日の朝、病院に戻り、来週手術を受ける予定です。

勿論、死にたくは無いのですが、
意外に落ち着いている自分にビックリしています。
彼女とのことを悔やみ落ち込んでいた以前の私では、
おそらく、こうはいかなかったのかな？　とも思い。
立ち直るきっかけをくれたこのスレには感謝の気持ちでいっぱいです。
皆様、ありがとう御座いました。

楽しい時をくれた友人達に感謝
迷惑を色々掛けた恩人に感謝
このスレの方々に感謝
26年の人生の中で係わった人達に感謝


私を人間にしてくれた彼女に感謝

後どれだけ生きれるか分かりませんが、
精一杯生きてゆきたいと思います。
ありがとう御座いました。

>>323さん、あなたの書き込みに励まされた一人です。
こちらこそ有難うございました。

>>323
精一杯生きてください。

>>323
嫌だ死ぬな。
死ぬなよ。
おまいみたいな香具師大好きだよ。
生きてくれよ。

323 安らかにな… さよなら

>>323
生きてください

恋愛サロンにスレ立てたらこっちに誘導されてきました

この前9月15日に8ヶ月間同棲してた元彼にヨリを戻そうと思って電話をしたら逝去していました

未だにその彼が忘れられず引き摺っています

彼は凄く頭もよくて何でもできて優しくて

私が生きてきた中であんなに愛した人は彼が一番だったんです

別れたのは私が精神病が酷くて入院する為に別れたんです

このままじゃ二人共駄目になってしまうと思って別れました

てか空気読まないカキコしたようですみませんでした・・・

>>330
いや、謝らなくて良いよ。330は悪くない。

>>331
ありがとう

そう云ってくれると嬉しいです

>>329
頑張れ、超頑張れ。
元カレの事は忘れられないだろうけど
乗り越えられる日はいつかくるよ

>>333
ありがとうございます

未だに毎日泣いてしまってますが、精一杯頑張ってみます

精神科の先生にデイケアを勧められてるので、それも前向きに検討してみるつもりです

立ち直るのには1年くらいはかかりそうですが頑張ります

此処はとても居心地がいいです

私は妊娠中に主人を亡くしました
頑張って生きていくしかないよね
http://kanbikanbi.blog17.fc2.com/

妄想ポエマーはこんな所に逃げ込んで創作活動を開始していたわけだな

どれ、新作の論評をしてやろう

age

スレ違いかも知れないけど
私の好きな人が2年前に彼女を亡くしています。私と彼は出会ってから1年くらいですが彼から私に好意があると聞きました。
出会ったころの彼はリストカットや不眠が凄かったのですが私と接するうちに徐々に良くなっていったそうです。
私も彼の事が好きだから付き合いたいとは思うんですが彼が「また失うのが怖い」「俺と付き合ったら不幸になる」と言って
恋人にはなりたくないみたいです。私からすると「だったら好きだとか言うなよ」って思っちゃうけど彼が彼女をとても愛していた事、突然事故で亡くした事を思うと私も泣けてくる。
「できるならまた彼女と付き合いたい」って言うし普段ネックレスにしてたペアリングを「彼女を忘れたくない」って最近薬指に嵌めるし凄い辛い。
彼が好きで辛い。
チラ裏スマソ

>>338
根気強く頑張れ！いつかうまくいくよ
そういう好きな人を失ったっていう人は無意識にも
癒してくれるような人を求めてるもんだよ
死んだ人は帰ってこないって内心思いながらも。
俺もそうだった

>>338
そんなに好きだったら彼にはっきりと｢私はいなくならない｣って言いな。
真剣に言えば伝わる。
頑張れ。

９年付き合った彼氏が心筋梗塞で急死して４年が経ちました。あの日のまま時が止まってる。私が向こうへいったらやっとずっと一緒にいられるね…。

>>341
彼はあなたが死を選んで彼のところに来るのを望んでますか？
私はそうは思えない。
彼は、あなたを愛してたからこそ、大切なあなたに、幸せに生きて、
天命を全うしてほしいと思ってるのではないでしょうか？
彼ができなかったことを、この世でやってあげましょうよ。
あなたの周りには、あなたを大切に思って見守ってくれて
いる人たちがいるはずです。
彼のためにも、みんなのためにも、どうかはやまらないで。

>>341
そうだね

彼とこの世でやり残したこといっぱい過ぎて。私は親族側であなたを送ってあげられなかった。どうして私は、最期までそばについていてあげられなかったの。

>>344
もう、どうにもならないよ。
なにも、できないから、いっぱい泣いたら？
今日と明日と明後日くらいまでなら、いいよ。

>どうして私は、最期までそばについていてあげられなかったの

ポエマーだからだろｗ

>>341
一度きりの人生なんだから残酷なようだけど引きずるのは勿体ない
前向きに生きてみようよ、相手の分まで生きてやるって頑張るのも一つの思いやりだよ

死んでアイツとお別れか、
寿命と思えば、しょうがないか

>>341
で、何にインスパイアされたの？ｗｗ

あれから私どうして生きてんだろう…いてくれたときはいつも支えていてくれた。今は自分の心の底がなくどこまでも落ちていくよ。

はいあがってこなくていいからねw

>>351　
同意
350ｶｴﾚ

>>350
もう2ちゃんに来なくていいから ﾌﾟﾌﾟ

>>350
3ちゃんに逝ってくれ

>>350
4ちゃんにも来ないでくれ

↑このねば納豆君は他スレへの接続時間からしても
かなり惨めな日陰生活をしておられます。 

成りすましては煽り、それを宣伝。 
本人こそが正に孤独なポエマー。 

毎回その必死さが実にけなげで、哀れであります。
立ち直れる日は　〜　来そうにないタイプ




　　　「ねば君、こんなレスでもすごく嬉しいでしょう？」

このスレに粘着君はいりません
退出して下さい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　粘着　立ち入り禁止！！

どうした妄想ポエマー。
夜逃げ先で見つかってパニックに陥ったのかｗ
ノウガキはいいからさっさと次回作を書け。

>>358　
同意
350ｶｴﾚ

↑オマエしつこいよ おまえこそカエレ

>>360
3ちゃんでも見てろ

>>360
ポエマーな350は本当もう2ちゃんに来なくていいから ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ

ま、妄想を展開するのは死んでからにしとけよ
撒き散らされると迷惑だ

こんなことを言うと反感を買うかもしれませんが、私は4ヶ月前に振られた彼の最後の恋人か、私の最後の恋人になってほしかったと思ってしまったことがあります。
現実はこの世から最愛の人がいなくなったことは、私には計り知れない程辛いことだと思います。
それはもう、計り知れないと思います。

よく、「一人の人をずっと想い続けられますか・・・」と映画なんかで耳にします。
私は将来最愛の彼が私以外の誰かと幸せな恋愛、結婚をして、家庭生活をしていく現実を受け入れなければなりません。
彼のこと想い続けたいけど、それは周りから見ればただの「未練」で、彼からしても迷惑でしかなくて、想い続けることも叶いません。
よくもっといい人が現れるって言われるけど、嫌われてしまった今でもこんなに大好きな気持ちを私は封印することが彼の為にできることなんです。

すごくすごく辛いと思いますが、亡くなった最愛の彼女や彼にとって貴方は最後まで最愛の人のままです。
現実に生活を送っていかなければならないし、仕事もしないとならないけど、ずっとずっとその一人のこと想い続けてもいいんじゃないでしょうか。
そのうちにもしも現実でいい人と巡り合えれば、新たに進んでいけばいいと思うし。

部分的にしか読んでなかったこのスレ全部読んで、涙が出てきました。
やっぱり大好きな彼が生きていること、幸せなことです。
自分の考えは間違っていた。

でも、敢えてキレイ事の部分をなくすと、やっぱり最愛の恋人ずっと思い続けられる。
結婚して嫌な部分見えてきたり、浮気されたり、もう自分のこと大事に思ってくれてないなっていう冷たい態度をとられることなく。
キレイな思い出多くてきっと余計に辛いと思いますが、1%くらいはやっぱり羨ましい部分もあります。
だから悲観ばかりしないでほしい。
彼や彼女は貴方にとって永遠に恋人です。
きっと彼や彼女の人生の最高に幸せな瞬間って貴方といた時間にあるんじゃないでしょうか。
自分の納得がいくまではずっと恋人のままでいいと思います。

俺を振った女が死亡欄に載っていた。
恋人の運転する車で事故に遭ったらしい。

一人祝杯をあげたよ。心から神(悪魔か？)に感謝した。
こんなに清々しい日は久し振りだ。

>>366
なんとなく、うれしさが分かる
ﾖｶｯﾀﾈ!

>>351
>>352
>>353
>>354
>>355
>>358
>>359
>>360
　　･
　　･
　　･
ポエマーと言いながらここに居座る莫迦、氏ね

↑
まだ居たw

外で遊んでくれる友達探したら?ﾌﾟ

>>364
私も実際そう思う。
振った男が私で最後になればいいってね。

私は元彼を亡くしてる。
進行形の愛ではなかったけど、愛した人の死が
どれだけ悲しいものか分かる。

私を振った男が、今、時を止めてくれたら
ずっと自分のもののような気がする。
少なくとも、他の女に持って行かれるよりは
全然いい。

昨日彼女に振られました。理由はストーカーに付きまとわれもう
ここにはいられないからだそうです。説得したりしてみても何も
聞いてくれずここでの思い出をなくすために東京に来月行くそう
です。なんて俺は情けなくてついてない男なんだろうと思ってい
ました。でもたまたまこの板をのぞいて見たら俺なんて大したこ
とじゃないって気づかされたよ。
心からみなさんの幸せを祈ってます。
スレ違いだったらごめんなさい。

　　　　　　　　　　,.-―-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　ﾞヽ､_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ!　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾄ-ｯ'ーヽ　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.r'"￣　　　　　 ﾞヽ　　 ﾞヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　ﾞヽ　　　 ﾞヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　 ,f　 lヽ　　　　 ﾞヽ　　　　ミ
　　　　　　　　　　　　　 ,ｲ　 ,r'"ｲ　 ,ハ ﾊヽ>>350 ＼ﾊ　ﾄ､　 ミ
　　　　　　　　　　　　　　'ｲ　! ﾊ_. ﾉ'i　ハ ヽﾊ　!／,ﾘ　ヽ!　　　ミ
　　　　　　　　　　　　　　　! ノ ﾉ/　　ﾊﾊﾊ ﾞ!　ﾘﾞ.,r'fﾌ　　ﾞi,　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　 _.／ ,ﾉ,ﾉﾊ,.,.ﾄ"ﾞ_;::_ﾞ ::.　:..'`´　．． :i　　　ﾐ
　　　　　　　　　　,.r‐'"__ｰ-ｲ,/　 ,!　　'┴'^　 ,. ヽ､:..　　　 i　　　ヽ
　　　　　　　　,.:'"　　,､_,｀ﾞ'､./:､　ヾ､　　　　 ,( ,､..;r' _,｀:. 　 !　　　 ＼　
　　　　　　 .／　　 .y".:　＼ヽｰ　 iﾞ,ﾊ　　　　;._,,r='"ｯ'　:　 ﾉ　　　 ヾ. ヽ
　　　　　　/　　`‐/ー‐'"ｰ'^~　　　　ヽ..　　　'~ﾞ:-:::''　　／从　　　　ミ
　　　　　./　　　 .j　　　　　 l ､　　　　　iﾞtｰ-､....＿_.::;:'"　　　'"ﾞヾ､ヾ＿
　　　　 /　　　　f　　 _,.-‐'".! iヽ､　　　ﾊ/　　　　　.　　　　_,.　　　l.l　　ﾞヽ､
　　　 /　　　　　!　,.:'"　　　　ﾄ､!ヽ＼､ヾ＼　　 ､ .: :　　　'"　　　　l.l.　　　　＼
　　 ./　　　　　 !／　　　　　　 l.l　　　　　　　　　ﾞ　　　　　　　　　l.l　　　　　　ﾞi
　　,i　　　　　　 !　　　　､　　　[ ]　　　　　　 ．　．　　　　　　　　.[ ]　　　　　　 !
　 ﾉ　　　　　　　i　　　　 ヽ　　ﾉ└-､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿,r┘i.､　　　　　 i

　　　　　　　　　　　　　　あたしは恋する不気味な名無しさんよ
　　　　　　　　　　　　　　あれから私どうして生きてんだろう…
いてくれたときはいつも支えていてくれた。
今は自分の心の底がなくどこまでも落ちていくよ。

　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　　　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　　　　/∵∴／／　　　＼｜
　　　　 ｜∵/　　 (･)　　(･) ｜
　　　　　(6　　　　　　 つ　　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　｜　　　　＿＿＿　｜ ＜　　 >>350は失恋粘着気違い女だよ父さん！
　　　　　　＼　　　＼＿/　／ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
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　ζ
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　　　　　｜　　　　＿|||||||||　｜ 　＜　　さよう！！ カツオの言うとおりじゃ！！
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　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′

妄想ポエマーが悪あがきしているのを発見したよｗ


http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1047127364/l50
812 ：８００：2005/11/24(木) 19:12:53
経過報告です
死んだ恋人を忘れられない
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1128254925/
・・・・・・・・・死別・・・・・・・・・
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1050248015/
…無視したところで調子に乗って他板まで遠征している模様ですがどうしましょうか

本当に映画とか、小説の中のような恋をしました。

私の彼は、多重人格である友人の交代人格の中の一人でした。
彼が表に出ることは少なく、勿論私と話すことも少なかったです。
出会いはネットで、隣あっている県同士の両端に私達は住んでいました。
恋人として、２人で会うことはありませんでした。
時期的な問題や、交通費…。学生である私達には問題が多かったのです。
それでも彼は私とメールする時間、電話する時間を大切にしてくれました。
私達はまだまだ子供だけれども
それでも一生懸命、お互いのために時間を作り
他愛もない話を大切にしてきました。
私が泣きたいときは、泣いてもいいよ、と。
彼が辛いときは、どうしたの、と。
そっと声をかけあえる、無理のない、幸せな、時間でした。
しかし…数ヶ月、話せないこともありました。
私の性格のせいもあり「話したい」と、素直に言えずにいたのです。
寂しくて、辛くて、苦しくて…。毎日毎日彼を想いました。
そんなある日、私の様子を心配した友人が彼と交代し、わざわざ電話してきてくれました。
その時、ああ、やっぱり私はこの人を愛してるんだな、と実感しました。
涙を流して、素直じゃなくてごめんね、大好きだよ。そう言ったのを覚えています。

それから２日後友人から電話がありました。
学校では電話に出られないのですが、部室に入り電話を取りました。
友人は泣いていて、暫く嗚咽が止まらず心配したのですが落ち着いてからひとこと、こういいました。
「ずっと、一緒にいてくれる…？」
心配になり、どうしたの、とたずねました。
「彼が…彼が消えたの…。呼んでも返事をしてくれない…。見つけられないの…。」

愕然としたのを覚えています。
涙を流せなかったのを覚えています。
家に帰って、そっとひとりで膝をかかえて涙をこらえたのを覚えています。
立ち直れずにいるある日、その友人のサイトに詩が掲載されていました。
彼女の夢の中では、３人幸せそうに手を繋いであるいていた、と。
夢の中では、皆幸せそうだった、と。

なんでもっと愛してるって言ってあげなかったんだろう。
なんでもっとわがまま言わなかったんだろう。
なんでもっと気持ちを伝えなかったんだろう。
なんでもっと素直になれなかったんだろう。
後悔を口に出せば、キリがありません。
彼にお墓はありません。会いに行くことはできません。
彼の存在を知っているのはこの世でたった数人。
私達の記憶の中でのみ生きています。

新しい恋を探すには、まだ時間がかかりそうです。
でも、彼が大好きだって言ってくれた笑顔を、これからもずっと守りたいと思います。

自分でも嘘みたいな話だな、と思います。
だけど現実に残っていて、保護したメールも全部残っています。
もしもう一度逢えるなら
愛してる、そう言ってあげたいです。

長くなりましたが失礼します。

うむ、がんばって長文を創作した努力は評価できる。
しかし駄作だ。
彼が消えたとかいっても、結局死んだかどうか暗示にすらなっていない。
そしていきなり墓がないとか言い出すのだ。
独りよがりな小説であり、しかもなぜか詩まで飛び出す。
まさしく妄想ポエマー。しかもネットオタ。
これでは芥川賞受賞は無理だな。

あちこちでコピペばっか、アホ>>376>>377

>>379
ポエマー、涙目で何言ってるの?(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>373
>>374
>>376
>>377

>>380
コイツはバカです
他のスレでも同じものコピペ

俺はポエマーでも何でもない
たまたまここ立ち寄った
そしたらコイツがいやがった
他スレでも嫌われ者
クズだよ、クズ

とにかく他スレでも　嫌われ者！！！！！

ほかの板でもやってたぞ
そいつ

ポエムも書けないただの変態妄想ヤロウ

　 　　　 ∧＿∧
　　　　　（ ´∀｀ ） ＜たまたまここ立ち寄った 失恋粘着気違いツカマエタぞー　
　　　　 /⌒　　 ｀ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉ.＼＿M
　　　 (　/ヽ　　　|＼＿__E）
　　　　＼ /　　　|　　 ／　 ＼
　　　 　 （　　 _ﾉ |　 / >>381 ヽ
　　　　　 | 　 /　/　 |ヽ（｀Д´）ﾉ|
　　　 　　|　 /　/　　ヽ（ ）ノ
　　　　 　(　 )　) 　　　￣￣￣
　　　　　 |　|　/
　　　　　 |　|　|.
　　　　　/　|＼ ＼
　　 　 ∠／　

　　 　　　∧＿∧
　　　　　（ ´∀｀ ） 　＜ポエマー失恋粘着気違いツカマエタぞー　
　　　　 /⌒　　 ｀ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉ.＼＿M
　　　 (　/ヽ　　　|＼＿__E）
　　　　＼ /　　　|　　 ／　 ＼
　　　 　 （　　 _ﾉ |　 / >>382 ヽ
　　　　　 | 　 /　/　 |ヽ（｀Д´）ﾉ|
　　　 　　|　 /　/　　ヽ（　　　　）ノ
　　　　 　(　 )　) 　　　￣￣￣
　　　　　 |　|　/
　　　　　 |　|　|.
　　　　　/　|＼ ＼
　　 　 ∠／　

バリかわいそぉ

こんなスレあったのか、知らんかった。
俺も10年くらい前、彼女を亡くしてるから、このスレみてたら涙が止まらんかったよ。

俺が高校2年の時、初めて彼女ができた。
ちょっとおとなしめで、勉強もそこそこで、クラスでも目立つわけでもなく、目立たないわけでもない。
そんな普通の彼女だった。

付き合い始めてから毎朝、彼女は俺の家に来て、一緒に学校まで行った。
彼女の通学路のすぐ近くに俺の家があったから、必ず俺を迎えに来てくれてた。
ただ一緒に学校に行くだけだったけど、やっぱり毎日が楽しかったよ。

付き合い始めて1ヶ月くらいした朝、必ず7時半には来る彼女が来なかった。
時々風邪引いて学校休むことがあったけど、そんなときは必ず俺の家に電話を入れてた。
そんな律儀な彼女だったが、その朝に限って連絡もなく15分待っても来なかった。
俺も遅刻しそうになってたから、彼女の家に電話したら「ちょっと遅くなったけど、もう家を出た」と言われた。
じゃあもう少し待ってみるか、と思ったが彼女のお母さんに「まだ10分はかかると思うから先に行ってて」と伝えられた。
確かに遅刻するかしないかギリギリのところだったから、俺の母親に「先にゆっくり行ってるから、って伝えてくれ」とだけ言い残して学校へ向かった。

俺は先に学校について、彼女を待っていたが一限目が始まってもまだ学校に姿を見せなかった。
さすがにおかしいと思って、職員室に行くと俺の担任が肩を落としてた。
担任は俺を見るなり「交通事故で･･･」と切り出し、俺の彼女が交通事故で重態だと伝えてくれた。

瞬間、世界が真っ白になったような気がした。
しばらく何も考えられなかった。
そんなことが起こるだなんて信じられなくて、信じたくなくて動くことができなかった。

数分して意識がはっきりしてきた後、すぐに担任に許可を取って彼女が入院している病院に駆けつけた。
手術中だった。
テレビで見てたみたいに、手術室の前でなんか待たせてくれない。
待合室で彼女の両親と一緒に祈りながら手術が終わるのを待った。

1時間くらいして手術が終わり、無事に手術が終わったことを医師から伝えられた。
麻酔が切れる時に話しかけてやってくれと医師にたのまれ、彼女の両親と一緒にマスクをとった彼女に話しかけた。
うめきながらも必死に俺達の呼びかけに答えてくれた彼女は、「今日遅刻しちゃったね･･」と俺に言ってくれた。
「そんなこと気にするな」と彼女に言ったところで看護婦に止められ、彼女は病室で休むことになった。
彼女の無事を確認してほっとした俺は、彼女の両親に「また明日来ます」と伝えて学校に戻った。

その翌日、土曜日で学校が午前中で終わったので午後から彼女の見舞いに向かった。
が、病室の前で異変に気がついた。
彼女の名札がなかった･･･。
慌てて看護婦に確認すると、その日の午前中に急に容態が悪化し、今再手術をしているとのこと。
待合室に行くと、また彼女の両親が昨日と同じ場所で、同じように祈っていた。
俺もその隣に座ると、前日と同じように祈った。

でも、前日と同じだったのはここまでだった･･･。

医師が待合室に来て彼女の両親を呼んだ。
昨日は俺も病室に行ったのに、と疑問に思いながら連絡を待っていた。
そして、彼女のお父さんが待合室に入ってきて、俺にこう告げた。

「お別れをしてやってくれ･･･」

呆然としたまま、安置室に連れて行かれ、もう動かない彼女の手を握った。
冷たい手が彼女の死を俺に認識させた。それも強制的に･･･。
俺は泣けなかった、ずっと彼女の死が信じられなくて泣けなかった。
翌日は通夜が行われ、その翌日には葬式が行われたが、ずっと涙が出なかった。
クラスメート達は泣いていたが、俺はずっと立ちすくんでいた。

初七日が過ぎたころ、彼女の両親が形見分けをしてくれた。
俺は彼女が使っていた見慣れたノートをもらった。
彼女の字が書かれたノートをパラパラとめくっていた時、隅に書かれたデートの待ち合わせ時間をみつけた。
初めてデートの約束をした時に書いたんだろう。赤く日付に丸をつけてあった。
それを見た瞬間、涙が止まらなくなった。
彼女が死んでから、初めて泣いた。それももう泣き止むことができないんじゃないかと思うくらいに泣いた。
彼女の言葉、仕草、すべてが思い出されて、涙を止めることなんかできなかった。

彼女が事故に遭った日、俺が先に行かなければ彼女は事故に遭わなかったんじゃないか？
俺を急いで追いかけてきたから事故に遭ったんじゃないか？
それからしばらくは自分を責め続けた。自分を責め続けて、泣き続けた。

ずっと俺のそばにいてくれると思っていた彼女。
でももう永遠に会うことはできない。
泣けば泣くほどに、彼女がそばにいない辛さが押し寄せてきて、余計に涙が止まらなかった。

今はそれから10年も経ったのに、まだ彼女のことはついこの間のことのように思い出せる。
俺が生きてる限り一生忘れない。
俺にはそれしかできないから･･･。

長文ｽﾏｿ

あのぉ 結果なんて病名なの？

>>390
今、幸せですか？
彼女、相当無念だったでしょうね。
あなたの優しい心にも感動しました。

>>390
きっと彼女が天国から見守ってくれてますよ。
平和で幸せな人生が送れることを祈っています。

>>390 辛い思いした分、幸せになれますよ。ありきたりな言葉ですが彼女の生きたかった想いを胸に精一杯生きて下さい。

>>386-390
妄想ポエマーよ、わかりやすい自画自賛をしているが、無駄なことだw
学校週休2日制を失念しているのが痛い。相変わらず創作にリアリティが欠けている。
駄作を開陳して審査員を失望させないでくれたまえ。

395 てか、いい加減マジ邪魔ww そんな毎回絡まなくていいから(´ｗ｀;)www

>>395
人のレスに批評はいらない
いつまでもここに居座ってガタガタ言うな

ポエムも書けない粘着妄想ヤロウ

とにかくここから出て行け

妄想ポエマーが逆切れして激怒しているよ

10年前と書かれてるが、文章のクドさや、指摘のあった週休2日の失念から、30代後半だと読み取れる。
指摘される事項を修正して、もう一度チャレンジしてくれるのを期待してますね。

※次回作は悲しい話を、面白おかしく書いてしまったユーモアセンスを少し抑えること。

>>386-390が童貞と感じられ、読んでる人に痛さだけが伝わってしまう。
日常的なポエムを書くのなら、多少なりとも恋愛経験を積み
妄想にリアリティを増せるようにして下さい。
最後になりますが、
あなたには、がっかりです。

俺は思うのだが、
妄想ポエマーに色々と批評をしているようだが、
批評している人がまず手本を見せてくれよ。
妄想ポエムの基本を。

>>401
良いご意見！

彼を失って２年経ちます。
その後何人かなの人に告白をされらけど、うつ病だったし付き合える状態じゃなかった。
彼のことを知っている人も、事情を知らない人もいました。
この間知り合った人は、ちゃんとした告白がなかったからこそスタートできたのかも知れない。
急に始まった関係だったけど、その後の言動はストレートで誠実に感じた分、戸惑いもした。
遊びのつもりで終わらせた方がいいのか、ちゃんと飛び込んでもいいのか・・。

いまだに右手にだけど、薬指に形見の指輪しているし、ずっと浮気しているみたいな感覚があった。
前の彼に対しても、今の彼に対しても。
やっぱりそんなんだから、当然なんだけど、もう終わりそう。
電話もメールも返事がきません。
どちらにしろ、結婚に発展しないなら早めに終わったほうがいいと思っていたので、しょうがないけど、

連絡がないのはすごくへこみます。

昨日ちょっと気が変になりそうでした。失恋て、やっぱりへこむな・・・って思ってたんだけど、
着信の電話に出てくれないのがそんなにきついのはどうしてか、深夜わかりました。
前の彼の時のことを連想させるから。
ただ、着信はしているので今の彼は無事だと思っています。

前の彼のとき、「電源が切れて・・・」と数回聞いたときは「別れたいならちゃんと話ししようよ」
とか、「相手がその気なら私もさっさと忘れて次にいかなきゃな〜」なんて思うようにして、
空元気をだそうとしていました。
でも何日か経つうちに心の片隅のまさかという恐怖と不安が大きくなってきて、とうとう知ることになりました。

あのもくもくとしたどす黒い不安を抱えたまま出ないかもしれない電話をかけるのはすごく怖い。

自分の今のパニックの状態が、そこから起因しているところもあるのだと昨夜気づいて、がんがん泣いて少し落ち着きました。


以前の最悪の事態を知った時の後、「心変わりというだけだったら、どんなによかったか」
と痛切に思ったので、無事でいてくれるなら・・・・、失恋つらいけど、何百倍かマシです。

ただ、もしも連絡がついて、ただ忙しいだけだったとか、ちょっと迷いがあったからとかで続く可能性があるなら、前の彼のことを正直に話してみようかな、と思っています。

死別経験者たちのサイトとか行くけど、やっぱりこういうのは２ｃｈでしか書けないな・・・。

なんか、書いてて思ったけど、本当にちゃんと立ち直って自分のこともこれから付き合う男性のことも
もっと大事にしなくちゃいけないですね。
自暴自棄になったりもしたけど、それって、自分だけじゃなくて、周りの人や相手の人のことも軽くみている行為ですよね・・・。

>>400
私が評価してあげますよｗｗ（＾０＾）／

先日愛していた人を事故で亡くしました…。
突然すぎて現実を受け止められません。
悲しくて辛くてどうしようもないです…。
泣いていてももう戻ってはこないのに
涙がとまりません…。

>>406
彼を亡くして３ヶ月ぐらいしたときに知り合った男性が、自分も彼女を突然事故で
亡くしたということを話してくれました。

「最初の数ヶ月はとにかく地獄。１年経てばだいぶ落ち着いてくるよ。とにかく必死で１年がんばって！」
と教えてくれました。
それを目安に薬を飲みながらでも、ただ寝てすごす日も、もがいてあがいて生きてきました。
死別の悲しみを実際に知っている人に会って話してもらえるのは助けになりました。

その人が話し始めたときはびっくりして声も出なかったけど、
「彼女の家に駆けつけたとき、彼女の両親は僕をみて泣きだした」
と聞いたとき私もこころの糸が切れて二人でいっしょに泣きました。

私はあなたに直接お話することはできないけど・・・とにかく１年、目安と思って乗り越えていってほしい

＞＞407さん
お返事ありがとうございます。死別こそ辛くて悲しいものは
ないですね…。どうして勝手にいなくなってしまうの…。
後悔ばかりが残って仕方がないです。彼のためにも私が
彼のぶんまで元気で生きていかなきゃいけないのに
喪失感で生きる気力すら無いです。
正直彼の元に行きたい…。生き地獄です。。
どうすれば前向きな気持ちになれるのかな…

妄想ポエマー自演中

妄想ポエマーは文末に「涙がとまりません」と書くワンパターンをやめ、新境地を開拓すべきだ。

最後になりますが、
あなたには、がっかりです。

410は多分死んだ恋人を忘れられない人にフラれたかわいそうな人なんだよ。そっとしておいてあげて

４０７
>>408
そうですね。生き地獄ですよね・・・。
「もっと生きたいはずだった彼の分まで生きて」
「心の中で彼は生きている」
「彼は天からあなたの幸せを願っている」
周りの人にそういわれても、全然その言葉が理解できずに空回りしていました。
彼と知り合う前から自殺願望を持っていたので、死別のつらさで
私も本当に後を追いたいと一日中考える時期を送っていました。
”４０８さんは私よりも心の強い人できっと負けない”と信じていますが、
どんなに強い人でも味わう悲しみはきっと同じですよね
悲しみに負けそうになっても、汚くあがいても、
まわりに甘えても何してもいいから無事に生き続けて欲しい。

あったことない人だけど、そう願ってます。
１００も２００もあなたに伝えたいことがあるけど、何があなたの助けになるだろう？
あなたがこれから進んでいくことで、私が伝えられなかった、
私さえもしらなかった生きる意味をあなたには学んで行って欲しい。

いまはただただ、心を休めて欲しい・・・。

例え彼が先に死ぬ運命と私が知っていたてしても彼を愛したと思う。彼が与えられた時間の中で出会えて幸せな時間を確に過ごした。そして彼の最後の女になったこの役目が私で良かった。忘れる事はあきらめた。私の与えられた時間が終わるまで辛い経験をかてに生きて行く。

妄想ポエマーは新境地に乗り出そうとしているが、いまいちな出来だな。

>>415　お前なにが言いたいの！悲しみに耐えて生きてる人居るんだぞ！

415悲しみも愛も何も知らないつまらない人生送ってるんだろ。自分の身内の葬式で勝手に一人で吠えてろよ。

いろいろな励ましを聞いたり読んだりしたなかで、
彼が私よりも先だったことで、彼がこの苦しみを味わわずにすんだ
という言葉が慰めになりました。
やさしくてばかみたいに心配性な人だった。
彼だったら、どうやってこの辛さを耐えていったのかな？

彼のお母さんは、彼が即死だったことから、きっとまだドライブを
楽しんでいる最中だわ。自分が死んだことに気づいていないのよ
と知り合いから言われた言葉にほっとしてるみたいです。
あちらの世界で苦しんだりしていない、ということに救いがあると
感じているようです。
きっと彼の死で、一番の悲しみを感じているのがこの人なんです。

ある人と、お父さんがもう何年か前に亡くなったという
話をしているとき、「確かに悲しいことだけど、死別はある意味
幸せですよ。死ぬまで一緒にいられたということなんですからね」
と言っていた。私が彼氏を亡くしていることを知らない
人の言葉だったから素直に聞けました。

>>415 あなたこそ家に閉じこもってないで新境地に乗り出しなよ！
批判できるほどの自分ですか?社会から疎外されていませんか?
きっとあなた自身も何年か前まではレスを閲覧しても批判をするような人では、なかったハズですよ！
少しづつ立ち直って下さい。あのときの輝いていたころの事、思い出してください。

妄想ポエマーは数分置きの自演を2回もしなくていいよ。
早く次回作を書け。

>>419
415には何を言っても無駄です
意思の疎通が出来ない変質者ですから
無視して下さい

なんかこの中傷する人いろんなところにいるね。

妄想ポエマーはすぐ人のせいにするからいかんなｗ

何の話しですか

>>423なんか病んでない?「人のせいにするからいかんなｗ 」ってなにが?

絶対病んでる。かたくなだし。完全に一人の世界にひたってる

ごまかしたいのはよくわかる。連続書き込みしてご苦労さん。
早く次回作を書け。審査員は忙しいのだぞ。

誤魔化すのはやめてください。何を焦っているんですか？次回作ってなんですか？あなたの納得する作品は本屋で探して下さい。ここは貴方が期待している場所ではありません

>>427これではっきりした　４２５だが連続書き込みなんかしてねーよ！
　　　４２４．４２５．４２６が同一人物だと思っているんだろ！「連続書き込みしてご苦労さん。」って何だよ！少なからず俺はお前に対して言える！
　　　勝手に妄想するなってな　お前こそ妄想魔じゃねーかよ
　　　

>>427 429だ　もう相手しない！でもなレスの題名が・・死別・・だぞ！
　レス見て妄想ポエム思うのはお前の勝手だがそれをいちいち中傷する必要ないだろう！
　書き込んでいる人が人に聞いてもらって少しでも楽になれているかも知れないじゃねーかよ！
　書き込まないで自分と同じ境遇の人のレスみて勇気づけられているかも知れないじゃねーかよ！
　ちゃちゃ入れるのはもうよせ！

(ﾟДﾟ )ﾊｧ?　ポエマーのキチガイ自作自演はいい加減飽きてるんだが？

矛盾だらけの駄作見せて悦に浸ってるクズ人間は速く死ねば？

何の話をしているんですか。

妄想ポエマーは自演がわかりやすすぎる。やはり創作の才能がないのだな。
ポエマーは逆切れしたりバックレたりしてないで早く次回作を書け。

何の話をしているんですか

はじめて死別系のスレが荒れたのを見た。
ムキになって煽ってないでそろそろ通報しる。

妄想ポエマー逆切れ。

>>433 暇人　中傷魔　気もい

妄想ポエマーどもは早く次回作を書け。創作の才能がないのなら教えてやる。

あんた昼間から居るでしょういつも　他にやることないの?

妄想ポエマーの自作自演を監視してるんだ。早く次回作を書け。

あんたおかしんじゃないの！こんどから中傷魔と呼ばせてもらいます

けんかすんなょ（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

438創作の才能がないって言っておきながらまだ次回作を期待しているのは矛盾しています。諦めて下さい。創作ではなく真実を書く所なのであなたの期待に答える作品というのは出てきません。他で探して下さい

妄想ポエマーよ、わかりやすい自画自賛をしているが、無駄なことだw

意味不明

444貴方の口調は気持ちが悪い

どうした妄想ポエマー。
意味不明ってパニックに陥ったのかｗ
ノウガキはいいからさっさと次回作を書け。

このポエマーポエマー言ってる人、採点してやるとか教えてやるとか言ってるけど、もう同じことしか言えなくなっちゃってて…文才ないよねぇ。読解力もないし。
ポエマーポエマー連発してるだけで、たった一人で夜も昼も頑張っちゃって…。



みじめな人☆

どっちもだと思うけどWWW

ポエマーポエマーの人と一緒にされるって、死ぬほど屈辱的…

>>450
だったら死ねば？www
あの世でお前の妄想相手に会うといいよwww

暇なﾔﾂｗｗ

サゲ

ホント、妄想ポエマーは評論してくれている審査員に感謝しないといけませんよ。
それは人として当然のこと。

454うける。必死だね。負け犬の遠吠え

妄想ポエマーは早く次回作を書け。点数をこれからつけてやる。

大切な人がいなくなったわけではありません。そのひとは、今でもあなたのことを見守っています。
すぐそばで、見守ってくれています。だから、現実から目をそらしてはいけません。逃げてはいけません。
大切な人との思い出を忘れないでください。

自演じゃ零点だな。手抜きするなよ妄想ポエマー

458のコメント０点！いつも同じでつまんないよ妄想審査員さんＷ

458
このスレ読んでた物ですけど貴方の発言相当むかついてきました。妄想って言ってますけど、現実に死別で苦しんでる人いるんですよ？
あなたどんな神経してるんですか？
好きな人などいないから全くわからないんですか？

寂しぃっすね。

まぁ　これだけかまってあげんだし、４５８は普通にスルー
ってことにしてはではどうでしょう？

そうですね。スルーってことで妄想審査員の件は終わりにしましょう。

>>461>>462　妄想ポエマーと一緒だな自演じゃ零点だな。　

463
!?(笑)

昨夜は妄想ポエマーががんばって自演をしてたな。
でも全部無駄に終わっているわけだ。
かわいそう。
妄想ポエマーは議論を妨げる書き込みをしていないで
早く次回作を書けｗ

妄想ポエマー批評家、早く次の批評書けｗ

そんなに駄文を評論してほしいのか。感心だな。
だったら負け惜しみを垂れてないで早く次回作を書け。

レスどうゆう訳だか４６４で止まっちゃっているね

アホは放置したほうがいいということにみんな気付いたからだよ
スレタイと違うレスが延々続いてもしょうがないでしょ
書くべきことがあったらその時に書き込むと思うよ

三日、旦那が死んだ。双子の子を残して。来月2歳だ。

実は離婚話をちゃくちゃくとすすめてきていた。
あとは子供の問題だけで、それでながびいていた。
二日、旦那と母親がきた。（旦那は母子家庭）
そこでやはりもめて、あいつはわたしにどなってた。
でもはじめて、「子供を頼むぞ」っていった。初めて。
そして、死んだ。
昨日はあんなに元気だったのに、仕事中、「疲れた」といってすわり、
そのまま・・・・・・。

わたしは、夫婦としてはだめだったと思うし、実際そうだった。
でも死んでしまっていた旦那をみてやはり「男として愛していた」と実感した。

こんなにもめていた最中のできごとなのに相手の親は私をきちんと妻としてたててくれ、
優先してくれた。ありがたいことだ。
今はまだなんだか信じられない。だってなんだか出来すぎﾄﾞﾗﾏみたい。
全てがままごとみたいだ。でも、現実なんだ・・・・。
離婚じゃなくて、死別になっちゃったね。
まだ２６だよあんた。ひっぱたいてやりたい。ひっぱたきたいよ・・・。

>>470
病死なら保険金も満額おりるでしょ。良かったねo(^-^)o

横から失礼いたします

あの。。。以下二点を守りませんか？
・sage進行
・あほはスルー

上げると、どーしても空気の読めない、見かけ上弱い者を虐げて楽しむ
しょーもない香具師がよってきます

どうでしょう？　住民のみなさん

>>472
正直、ここの粘着は一人だけだからsageても無駄だとオモ
スルーは賛成
でも>>471
３分でレスってどんだけ必死なんだよ…

>>470
で、今度は何にインスパイアされたの？

身近な人の死というものに直面して、初めて気付くものってたくさんありますよね

私も自分自身の彼に対する愛情を改めて知ったことももちろんのこと、世の中にこれほどまでに悲しいものが存在するのだということを知りました。

20歳くらいの息子さんを自死で亡くした人を知っています。
半同棲していた彼女がいたのですが、少なからず自死の原因
にもなっていたのでは、と私はチラリと思いました。
だけど、その人は彼女に感謝していました。
籍は入っていないとしても、死ぬまでに一度でも「家庭を持つ」
という大人の男性としての幸せな時期を過ごさせてあげる
ことができた、と。

いざこざがあったとしても、それまでご主人を支えて
きたのだし、かけがえのないご主人のお子さんをちゃんと残してくれた
あなたはお義母さんにとって、大事な大事な人です。

あ、あげちゃった。ごめんなさい

妄想ポエムのキチガイ妄想の新作ですか

妄想ポエマーは創作のネタに尽きてとうとう居もしない他人の不幸を捏造する苦肉の策に出たな。
全く浅はかなポエマーだ。こんな駄文をひけらかされては迷惑千万ですな。

駄文を書くヒマがあったら死ねばいいのに

てか死ね(ﾜﾗ

sage

妄想ポエマーは恥知らずの駄文作家ですからなぁ。
しかも文章がヘタ。話の筋もぐちゃぐちゃ。創作だとモロバレ。
よく駄文を人前にさらせるものだとw

ポエマーポエマー言ってる椰子って
ポエムの意味分かってないでしょ
どこに一定のリズム、｢うた｣があるというの？
自分の頭の悪さ晒してるだけだよ。

そもそも、ポエマーって何？
詩はpoemかpoetry、詩人はpoet。
わかってて敢えて使ってるんだよ、
和製英語だよ、にちゃん用語だよ、
という強弁も聞こえてきそうですが。

はいはいはい。
創作駄文のネタに詰まると他人批判に入るキチガイ気味の癖は直ってないようですね

そんなコトしてるぐらいならとっとと死ねよ(ﾜﾗ

485正気!?

>>486
狂気の中にいるポエマーさんこんにちわ

酷い話だね。と１を読んでいたら
創作ってどういうことだ。

487今は真夜中です

妄想ポエマー、駄文を駄文と指摘され逆ギレ大暴れの巻

自分にいってんの？(笑)

妄想ポエマーが夜中に即レスするほど悔しがって粘着してるのはよくわかった。

もり上がってまいりました！！

>>493
ジョーク？ｗ

とりあえずsage進行で．．．。
みんなも粘着は無視しようよ、調子に乗るだけだから。
粘着も根は皆にかまってほしい寂しい奴だから、
無視してれば自然といなくなるよ。
みんな反応しすぎ。せっかくの良スレなのに。

もうsage進行でいっちゃったほうがいいね。
うるさい粘着は495が書いてるけど無視で。
そろそろ新ネタ投下よろ！
オレが投下すればいいんだけど良い話造れなくて・・・。

はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ

誰にも評価されない妄想ポエマーが自演する時の得意文句が出ましたよ。

>>495「せっかくの良スレなのに」

ｗｗｗｗｗｗｗｗヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ!!
まあポエマーが駄作の創作を反省してとっとと消えれば良スレかもなｗｗ

×消えれば　◎死ねば

頭のおかしな人には気をつけましょう
ttp://info.2ch.net/before.htm

頭のおかしな妄想を真実として受け止めるような人物はこのスレには居ません

そろそろポエム頼む

とりあえず誰かポエム投下よろ

駄作の創作ごときでずいぶん待たせるではないか。
審査員は忙しいのだよ。ﾋｷｺﾓﾘの妄想ポエマーと違って。

>>131から>>139までの流れﾜﾛｽｗ
このスレ妄想ポエマーが本当にいそうだな
嘘はいかんよ嘘は

イカした彼女は baby baby

イカれたおいらは　lonely lonely

baby baby lonelylonely
baby baby lonelylonely

baby baby lonelylonely
baby baby lonelylonely

AH　GOOD JOB GOOD JOB

踊ろうよ朝までin my dreamer

我ながら、天才だと思う

このスレ潰れそうです
妄想ポエマーさん頑張って！

はじめまして書き込みします
私は半年前に大事な人を無くしました。私は16歳上の年上の人に高校の時から
好意を抱いてしまいました。当時私は人間不信になりあれていましたそんなときで会いました
相手には何も言わず片思いで胸の中でいつもいい思い出
創造しながらそれを励みにあの人もあそこでいるから偲び偲んで私の胸の中で愛していました。
半年前その人は幸せの絶頂（出産を迎え）不慮の事故でこの世をさってしまいました。私たちは2年ぐらい
会っていませんでしたが、葬式に参列させて頂きまして、その時の寝顔と赤ちゃんの顔が焼付いています。
誰にもその人好きだと言えぬ【言ってはいけない】亡くなった今も癒えぬまま思い出を手繰って歩いています。
ふと一人になるとその名を呼んでしまい　瞼をあわせりゃ目に涙が滲みます侘しく蘇る。人妻としりながら悪いといいながら
今日までひきづっている私がここにいます・・忘れたいのに二人の話したこと、海の思い出　団体旅行の思い出
ここにこんなことかくとあの人に叱られるかもしれませんが好きで好きでたまんないです
私は20代ですがいつもあの世に行けたらと思いつつ　事故　リスカなど考えています
生きて添えない二人なら旅に出ましょう幻の　遅すぎた恋だから命をかけて覆したい・・・・・・
忘れたいのに乱筆長文すいません

低脳ポエマーがまた来やがったよ

速く死ねばいいのにねwww

妄想ポエマーは駄作ばかりだな。マンネリでひねりもない。電波ゆんゆんだしね。
審査員をうんざりさせないでくれたまえ。

いい加減妄想ポエマーは死ねよwwwwwwww

私は彼を愛せていたのだろうか
本当の気持ちを伝えられたのだろうか

彼に謝りたい。大好きって言いたい。
ゴメンねいつも泣いてて……あなたのいない今年は生きてゆける自信がない。
あなたの笑顔が頭をよぎるよ。一人でさびしい？
私は側にいたほうがいい？
一生ちかったのにね。。神様・・・残酷だよ。

毎日がつまらない。さびしい。何やっても満たされない。
セックス依存症にもなっちゃった・・・
あなたじゃないと私はダメ。あなたがいない人生なんて意味がない。
好きな人と愛しあわないと人生に生きる意味なんてない。
愛せず過ごす日々なんて嘘の人生だよ。。

こういう妄想ポエマーはそれこそ神様にどうにかしてもらいたいものだ。
今年はポエマーが電波な創作駄文をひけらかしませんように。

自分より可哀想な人がいて少しだけ安心してしまった。
失礼かもしれないがありがとう。

いやマジで。

pya!でflah見て…ここやその他の類似スレ見て
昔思い出して思いっきり泣きました。
私は大切な人を阪神大震災で亡くしました。恋人では無かったと思う。
きっと私にとってそんなカテゴリーは関係なく一番大切な人だった。
今となっては確認しようもない事だけど、相手が自分の事をどう思ってくれてたのか分からない。
好きだよって言ってもらった。大切にしてくれた。かわいがってもらってた。
今の私にはその事実しか残ってない。あの人が本気だったのかさえ分からない。
あまりにも年齢が離れてた。私が幼すぎた。なんたって小学生だったから。
でも本気で今でも一番大切な人だって胸張っていえる。
忘れて前向きに。なんて私には絶対言えない。まず私が出来てないから。
時間がたてば忘れられるってもんじゃない。むしろ私は忘れたくなんて無い。
一回こっきりの人生だけど私はだからこそあの人のことを覚えていたいし、
震災のニュースがあるたびに泣く。この事を知ってる人の前でだけだけど。
新しい恋が欲しいわけでもないし、慣れれば引きずりながらだって十分人生楽しめると思う。
忘れられなくても慣れはいつかやってくるから。
忘れられないからってずっと最初のつらい気持ちが続く分けじゃない。
だから同じ思いをした人に言いたい。早まるな。後だけは追うな。
自分が弱くてリタイアしたことを相手のせいにするなよ！
泣きたければ泣けばいい。がっつり泣いて、引きずるなら引きずろう。
そこまで１人を愛することが出来た自分の人生
そんな捨てたもんじゃ無かったと思える人生にしようや！

そしてひとつ>>515に聞きたい。
失礼かもしれないっていう発言は可哀想な人っていう表現をしたことか？
それとも安心してしまった事か？

長文スマソ。

>>516
ちょっと待ってみて

そのうち可哀想な人来ると思うから

うん、頭が可哀相な妄想ポエマーが誰も頼んでないのにわざわざ創作発表をしてくれるよw

妄想ぽえまーとか言ってるやつウザイ
同じ人が書き込みすぎ

ってかこのスレッドあんま役に立って無いから話したい人は別に立てた方がいい

>>516
ね。きたでしょ。

>>519
駄作を論評されたからといって逆ギレ自演はよくないな。
これだから妄想ポエマーは困る。

文句をいうのは簡単だよね。
とりあえず本当かもしれないやん。

いっそのことしにたいよおれは

妄想ポエマーは自演がわかりやすすぎる。やはり創作の才能がないのだな。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1128254925/
バカな評論家ここにも出現
まさにバカの一つ覚え！

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1050248015/
バカな評論家ここにも出現
まさにバカの一つ覚え！
違うとかいってたけど殆ど同じ文だな
まともな文書けず人の批判ばかり
バカなニート君だな

自演がばれた妄想ポエマーがサゲで炸裂。
哀れな自爆ぶりだな。

長谷川理恵も仲間入り？

>>519
妄想ポエマーとか言ってる奴って、一旦粘着を始めると延々と粘着するからねぇ・・。
かなりのキティみたいだから・・・まともに会話もできないみたいだし・・。
ある意味可哀想な奴だとは思うけど、ここまで行き過ぎると同情する気すらおきん。
新スレ立てても荒らされるよ。色んなスレにも粘着しているし・・。

自演が自爆で終わって妄想ポエマーが悔しがっていることならよくわかるぞ。
妄想ポエマーだとあっさりバレて悔しいのもわかる。
哀れなポエマーよ。早く気違い病院にひきこもりたまえ。

>>530
相手してくれる人がいて本当に良かったね

てか、気違い病院！
この表現が凄い
今時気違い病院なんて言わないぞ
粘着ニート評論家君、人の文章をうんぬん言う前に
その貧弱なボキャ何とかしろよ
どっちが自爆なんだかｗｗ
それと炸裂、自爆なんて言葉も使うなよ
子供がゲームしてるようだぞ
だから厨坊なんて言われるんだぞ
気を付けな！
粘着もほどほどにな！