くるしい。。

やたら苦しいんだけど。。

で？

どうしていいか、わかんないよ。。
この気持ち。。

あ、気持ちの問題か。
息苦しいのかと思ったｗ

ていうか、ウザイよ。
単発スレ立てんなっての。市ね。

>息苦しいのかと思ったｗ

そんなん失恋板着てる場合じゃねーＹＯ
って突っ込む元気もないよ。。

>ていうか、ウザイよ
そんなんわかってるわ
おまえこそウザイ。市ね。

なんか胸がしめつけられるかんじはある罠。。はやくわすれて〜！　　まあ、これも試練だな。乗り越えるしかない！

>>6
レス番ぬけちゃったよーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｰﾝ

>>5
言葉は選べや厨房

>>1=6
＞ていうか、ウザイよ
＞そんなんわかってるわ
＞おまえこそウザイ。市ね。
５と大差ないな。がっかりだ。

とりあえずパジャマとか楽な服に着替えて、
布団に入って仰向けになって、たくさん深呼吸してみましょう。
胸苦しさが楽になって、そのまま眠くなるかもよ。

>>7
ありがと。。
この吐き気と眩暈も試練かな。。

>>9
そう、がっかりしないでよ。。

>>10
そうか、とにかく酸素が足りないんだね。。ありがとう。。

まぁ、単発スレをホイホイ立てる考え無しな人間だし>>1

とりあえず「書き込む前に読んでね」を読んでから来い。
こんな自己中に言葉選ぶ必要すらない。
テメェで日記サイトでも立ち上げて、自己満足な言葉を公開しとけっての。

この間の「人大杉」を忘れんな。

>>13
>暴言や第3者を不快にさせるような発言はやめましょう
ああ、おまえのことか。。

>>13本当にここのこと考えてるならお前書き込むなよリロードするなよ読み込むなよ
サーバーに負担かかるだろｹﾞﾗｹﾞﾗ

まぁちゃんダイジョブ？

こんな糞スレを平気な顔して立てられるって凄いよね。
驚愕だよ。

やったら苦しい。。w

>>1みたいな自己中な人間は振られて当然。
ざまーみろ。

>>1
激しく同意。。
良スレになりそう

私もいま、あり得ない程くるしいぃよ

ここは俺のスレなんだから、文句があるなら書き込むなよ・・・

くるしいなー

>>15
残念、かちゅ使ってるので。15みたいなＩＥ厨ってヤダね。

>>1
オマエモナーって言って欲しいの？ｹﾞﾗ。

ってか、このスレで何を話すの？
１がホストになっての雑談スレ？
それとも相談スレ？
どっちにしても、発展性の無い話が繰り広げられるだけでしょうが。
この板には「相談スレ」は沢山あるし、態々単発スレを立てる程なのかって書いてるの。
「くるしいくるしい」だけ書くんなら「独り言スレ」にでも書き込めば？

俺は悩んで苦しくなってたぁまぁに動悸が。

>>24
残念。俺はlive2chだ。よく最新版出るので最近嫌気さしてきたがな。
それに、IEよりOperaですが何か？

>>26
おお、それなら良いや。
厨呼ばわり悪かったね。

>Opera
通好みだね、ってかソフマップの専売品だっけ？
板ちがいなのでsage

>>27
気にすんな。香ばしい2chらしくていいｗ

>>28
ホント？じゃあ気にしないでおこうっと。
っていうか、本当にこのスレはどういった趣旨のスレなんだろうか…。

>>29
そして雑談スレにでもなっていくのかな。
コテを名乗ると、馴れ合いなんか出来ちゃうかもだ。

>>13
1を煽って、胸苦しくさせてるのはお前か！

えっ！？俺！？

って言うか、>>1って男だったんだね。今気付いた。
むしろ>>22の発言はどうかと。

「ココは自分のスレ」って言うなら、鯖立ち上げて自サイト作るくらいの気合を見せてみろってんだ。
つか、ひろゆきに使わせて貰ってるって気持ちを忘れんなバカ。
何で最近「スレを私物化」する奴が多いの？マジ疑問。

まぁ最近個人で立てるスレが多いのは確かだな

しかも、雑談系ばっかりね。

板の私物化よりはマシ

>34
どゆこと？

＞「スレを私物化」する奴が多いの？

色んな人から色んな意見がたくさん書きこまれる程、
失恋板は人が多くないから、
誰ががスレを引っ張らないと人がいなくなるのかもなー。

>>36
え、ここってそんな人少ないの？

そんなに人少ないように思えないけどなぁ。
失恋してない人（外部の人間・主に相談に乗る人が多い）も出入りしてるでしょ。

＞「スレを私物化」
は、スレを立てて「ここはオレのスレ」って言う奴の事ね。
陣地取りじゃないんだから、所有しようとすんなよって思う。

そして、１の苦しさは紛れたんだろうか。
自分は２ヶ月位苦しかったよ。今は平気だけど、何故かこの板に常駐。

>>38
よかった、少なくなくて。
けど、できれば相談相手は失恋してる人がいいなあ。
今はしてなくても経験者であればいいんだけどさ。

>>40
失恋した事の無い奴なんて…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。
でも、恋愛第一じゃない人間の意見も参考になる場合が。

>>41
同じシチュエーションの失恋ということになると、限られてくるでしょう？人数が。

>42
ああ、そういう事ね。
「慰め・励まし」の相談ではなくて「この先どうするか」の相談の場合か。

限られてくるけど「復縁」か「忘れたい」かによって、スレが分けられるし。
復縁したい時は「復縁スレ」へ。
後は「どんな話でもウザイほど〜」で事足りるんじゃないかと。

カテゴリ分けしても、結局はその「２つ」に辿り着く気がする。
後は「雑談」「ネタスレ」ぐらいか…。

>>39　２ヶ月かぁー

当日〜１ヶ月　→　吐き気　内臓しめつけられる感覚　何見ても結びつけて思い出す　ウツ　　相手を憎む　
１ヶ月〜２ヶ月　→　ちょっと平気　　リバウンド　　だんだん忘れてる時間増えてくる

　こんな感じ？

>>22
誰か知らないけど語尾くらい真似てくれよ。。

>>16
頭の心配なら大丈夫じゃなくなってるよ。。

>>19
ここの板の大半を敵にまわす覚悟の低脳さには完敗だよ。。

>>20>>21
ありがとう。。
みんな同じなんだ。。安心したよ。。

ていうか、知らない間に伸びてて驚いてるよ。。
あとは明日書くよ。。ごめんね。。

３０歳以上の・・・・・スレのコピペだけど・・・

失恋には癒えるまでに段階があると書いてあった。
・フラレ、自尊心を傷つけられ、相手をうらむ段階。
・相手は本当はまだ自分のことが好きで、またメールを送って来るんじゃないか
　と心のどこかで期待している段階。
・もう完全に終わったのだ。もうメールが来ることはない。相手はもう、自分を
　必要としていないのだと認識する段階。
・相手への執着がうすれ、他のものにも関心が少しずつ振り向けられるようになる
　自由･解放の段階。
失恋は必ず癒えるよ。また、ぐずぐずメールを送ったりして、相手から拒否されると
傷はもっと悪化するし、復讐なんてするとますますみじめになるよ。
振られたことがみじめなのじゃなくて、失恋の後ずるずる相手にしがみつくのが
みじめなんだよ。失恋の後、つらさくても前向きに生きる姿勢が偉いんだよ｡
だから、きっぱりあきらめよう。
つらい。でも、それを抱えて毎日何か達成感のあるものをやりこなしていこうよ。
新しい映画でも見てみようよ。行ってみたかった所に行ってみようよ。
1日1日経つごとに傷は癒えていく。自信を取り戻していく。


また楽しい日は必ずやって来る。

やっぱ、気になるから書いとくよ。。
荒らしっぽくて悪いね。。

>>23
うん。。くるしいね。。

>>24
>「くるしいくるしい」だけ書くんなら「独り言スレ」にでも書き込めば？

うまく言葉にならないんだよね。。
希望は感情ママのスレな感じかな。。
別にみんなの好きに使ってくれればいいけど。。

>>48
はげどう
自分も地獄の苦しみから開放されますた。
恨み期待し絶望ししがみついて傷ついて
自分に何もしなかった時期を過ぎて
その間にするべきことを今しています。
部屋は荒れ放題だったのをまず掃除して
それから春物の服とか買って、思い出の服はとりあえずしまった。
「このやろー」くらいの気持ちで。服に罪はないけどさ。
明日美容院行って髪形変えてこようと思う。
新しい恋をするのに失恋疲れの顔ではチャンスすら巡ってこないもんね。
肌の手入れもして、化粧ももう少し変えて、またがんばります。
絶対こういう時期は来る。
しがみつかないで、ふんばろう。今日より明日、そして一ヵ月後。
考えないで、いろいろ忙しくしよう。

>>48
ありがとう。。
いいコピペだね。。
正確には振った振られたの失恋じゃなかったんだけど
すごく参考になったよ。。
今夜はちゃんと眠れそう。。

>>48
いいコピペなんだけど、結局あきらめられない。

>>39>>44
先輩なんだね。。やっぱ辿るんだ。。

>>50
ありがとう。。
そういえば眠れないから肌ヤバイ。。(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰ
化粧もピンク系にかえたりしてみるよ。。
見た目変わると気分変わるよね。。確かに。。
がんがるよーがんがろー

>>52
一瞬の夢だったのか。。

>>54
どういう意味？

うんうん、眠れないよ。ここ一週間なーんにも食べれなかった・・。
大好きなお茶も口にする事すら出来ず。
テレビも大好きな音楽も聴く気にもなれず、時間が止まってしまった。

忘れたいけど時間が止まってほしい、過去になるのが寂しい。。
でも>>48さんのは本当そうだなぁと思う。

そんな中、髪をばっさり切りに行ったよ。よくもまぁ食べてないのに
行動できたよな。不思議。
人間失恋すると自分を変えたくてそうしたくなるんだね。

昨日くらいからちょこっとずつ食べる気になってきたよ、
でも・・・。

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

皆、最初の数ヶ月間「凹む」のは仕方ないよ。
でも、半年以上も「凹んだまま」なのはバカらしいと思わない？

だから、少しでも元気になってきたら「でも」「やっぱり」って思うのは止めましょう。
時間はドンドン流れて行くし、思い出もまた「過去」になって行く。
それは止められないし「まだ過去になんてしてない！」と思ってるのは自分だけだぞ。

逆に「過去」に出来たから起こせる「行動」もあるのだから。
自分も去年の８月に振られて、半年を区切りに無理矢理立ち直ったよ。
時々思い出して苦しくなるけど、自分はそんなに弱くないと思うから。

頑張りましょ。何事も。
気持ちを整理する時間は必要だけど。
無駄に時間を過ごす事を「罪」だと知るのだ。

>>25
動悸。。するね。。

>>55
あきらめらんないときは諦められないんだーって思ってさ。。

>>56
でも。。か。。
>過去になるのが寂しい。。
だよね。。
楽しい場所にずっといたいんだ。。
もう、いないのにね。。
とにかく、食べれ。。ｗ（食べはじめてるか。。）
栄養が足りなくなると脳痩せるって聞いたことがある。。（(；ﾟДﾟ)
頭悪くなるの（・A・）イクナイ！YO。。
人のこといえないけどね。。

>>58
時間の無駄。。
マジそうなんだよね。。

くるしい。。
つぶれそう。。

自分で書くのもなんだけど、このスレタイって滅入るよね。。

くるしい？？？？

失敗しちゃったYOヽ（ `Д´）ﾉ
さげ。。　

好きな相手が自分に本気じゃないのがわかってるので
やめます。
苦しいです。

63
楽しい恋愛しよう！楽しいのが一番☆

ふと、思ったんだけどさー
くるしい。。くるしい。。ってここで書くと
意外とリアルで明るくいられる。。
吐き出すことも必要なのかもなー。。
正常に戻ろうとする感情の働きが効き易くなるのかな。。

>>63
自分からやめるのは苦しいね。。
めちゃくちゃ苦しいよね。。
辛くなったらまた書いてよ。。楽になるかもしれないから。。

私も苦しい。
まぁと同じ。
毎日泣いてる。

昔、ショックで独り、金沢や福井に旅に出た事があったけど
全然吹っ切れなかった。何か知らないけど、喪失感や虚脱感
で苦しかった。
　正常になるのにかなり時間がかかった。
駄目だね、何の確信もないのに、勝手に盛り上がってるのだから・・・
盛り上がっていて、駄目だった時の落差と言ったらもう・・・
　もうそういうのが嫌だから、そういう感情は捨ててしまおうと
して来たのだけど、そうはいかないみたい・・・

吐き出したら？

このスレって探すの大変だよな。。
短すぎた。。

>>66
同じか。。
仲間だね。。
へへ。。ちょっと寂しくなくなるね。。

>>67
人によるかもだけど心の傷ってさぁ、体の傷と似てるのかもね。。
痛みを紛らわせても痛みを感じないだけで傷が癒えるのには
時間がかかるのかも。。

>>68
うぅ。。
吐き出すって自分で書いたけど言葉悪かったかな？。。
書き出す。。くらいがいいかな。。ちょいグロだね。。

>>64
そのとーりだよ。。
楽しいのが一番。。
苦しいの次は楽しいが来るはずなんだよね。。

苦しすぎて涙が出ない・・・
この涙もろい私が・・・。

あれから2週間。2週間前の今頃は一緒に居たのに。

友達に相談しても苦しいばかりで（申し訳ないな）涙が出ない。
胸が苦しいばかり。

こんなの初めてだよ。

まぁさん、苦しいの吐き出したいけど吐き出せないよー。

>71

二週間って、一番キツイ時期の最中だよね。
涙が出るようになれば、後は持ち直すだけだよ。

あんまり頑張らなくて良いから、早く楽な気持ちになれると良いね。

くるしくったって〜
かなしくったって〜
自分でしたこと
だれのせいでもないの・・・

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

>>71
苦しすぎて涙がでないのか。。
でも、きっと今吐き出してる中じゃないのかな？。。
いい友達もってて幸せじゃん。。

自分自身苦しい人間だから良いこと書けないかもだけど
今やってることを書いてみます。。
気晴らしに読んでみて。。

まず
1　自分が自分を苦しめてるっていう事実
2　楽しかった頃の思い出に逃げちゃうとなかなか帰ってこれないこと
これは認識するようにしてる。。
特に2は「苦しい」っていう凄いストレスから逃げ込みたくなるんだよね。。
でも、思い出すとまた苦しくなる。。同じ所をくるくる。。ループ。。
でね、最近思い出しそうになると代わりに思い出すものを作ってるんだ。。
趣味とか、自分の目標とかねー「かっこよくなる！」「かわいくなる！」とか。。
とりあえずループからは抜けれるし、自己暗示の効果で（もしあったらだがｗ）
かっこよくなったりすると。。
参考にならないかもしれないけど、同じように苦しんでるやつもいるよってことで。。

>>72さんも書いてるけど早く楽な気持ちになれると良いね。お互いにね。。

>>73
自分にもあてはまってて、(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰだよ。。

自分が自分を責めてるんだよ。。
くるしい。。

>>72
気持ちわかってくれて嬉しいです。早く楽になりたいよ。
友達との電話も大切だけど、ここの皆さんの言葉が
本当にありがたいです。。ありがとう。

>>75
まぁさん・・・。アドバイスを、、。
ありがとうねー。そしてみんな優しいね。うるうる。。
＞ループ！
良く分かります！まさに自分が・・・。
まだ思い出というか日も浅いし、ひたって良いのかな、でも
苦しいし、だけど時がかき消してくれる前にもうひと時は
自分の脳みそちゃんに焼き付けていいのかな、と思ったり。

>>76
そだね。。
苦しいけどがんばろうね。。お互いにね。。

この板から卒業します。。
みなさんありがとう。。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　　　　　　　　ショタオタワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ケモオタワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　死姦ワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

乗っ取ります。

先週振られました。でもその人は今でも優しくしてくれます。

その人は今1人の男性と付き合うか悩んでます。

付き合って欲しくないですが、先週ふられた僕には何も言えません。

その人は、その相手の事が好きなのか解らないみたい。

その人と今会ってるかとか思うと辛い。。。

彼女の優しさにいつまで甘えていていいんだろうか。。

ずっとこうしてちゃいけないのは解ってる。

でも終らせる時ってどうすればいいんだろう。

やっぱ会わなくするしかないのかな。

でも、今日は初めて1日全く連絡取らなかった。

頑張った。　

でも辛い、本当に辛い。

ああ、今日メッセあがらない。帰って来ない。死ぬ。

自分が壊れそう。

寝る前にメールしたいよ・・・。

メールしないで寝る。頑張ろう。。。
これ以上彼女の負担になりたくないしね。

また朝起きちゃったよ

仕事がはかどんない

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　　 ||
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

苦しい。　　　

苦しい。
失う事がこんなに辛いなら、我慢すればよかった。

（＾＾）

おめこ
ぷにぷに

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>109
賞味期限切れているよ。

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法

http://hagisan.fc2web.com/

>>1
くるしいよね。

（≧▽≦）♪

（＾▽＾）にゃ？

くるしい

くるちぃ・・・

すっっっっごく好きだった子に振られた！苦しい！やばい！助けて！
息が詰まるってこのことかってわかるほど・・・・！
胸の辺りををわしづかみにされたようで、息苦しい！
誰か助けてくれえ・・・・・・

　　　　＿　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　||　　　　　i　;;;;;;;;;;;;)　　　　 i
　　　　　||　　　　　i;;;;;+;;;;-;+; 　 +:;;;;i　　　 ||[三] □[:!/]|
　　　　　||　　　　　i ; .+ .　+ / , + . .i　　　 |.|=========|
　　　　　||　　　　　i___________________,.i　　 　| |[[;;;] [iiii] □|
　　　　　||　　　　　　　　 ＝＝　　 　 　 　 |. |=========|　　.|
　　　　　||　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　|.. ||@] [[=] □.|..　 |
　　　　_..||.　／⌒ヽ　　　　　＿＿＿＿＿_.|.　|=========|＿.|
　　ii~⌒⌒/　´_ゝ`）⌒⌒i　　　　　　　:::::::::＼.| 　　　　　　 |　 ＼
　 --、____|　 　　/_______　_--　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　＼
　i ＼＼__と＿_）__）__________＼ ＼ 疲れたのでちょっと休ませてもらいますよ・・・
::::＼ ）　）_________________________）　）
　　　　　　　|＼￣￣旦￣￣￣＼ 　　　ソファー空いてますから・・・どうぞ〜。。。
　　　　　　　| | .＼＿＿＿＿＿＿＼
　　　　　　　:::::::::::| |-----------| |
　　　　　　　　　 ::| |　　　＿_i.i⌒⌒⌒⌒⌒i
　　　　　　　　　　　　　　|＼i.i　　　　　　　.i
　　　　　　　　　　　　　:::」＼ i＿＿＿＿＿i
　　　　　　　　　　　　　　::::::::」　　　　　ー　|__

test

test

息も苦しい

苦しい

苦しいよ。。。

「失恋して眠れない人のためのスレ　第3夜目」
でも、今、私が本日限りの相談会してるんで、相談したい人は
よかったらきてね。
自殺未遂二回
リストカット暦あるんで、絶対にあなたを否定はしません。
あたしでよければ相談にのって、なるべく話を聞きます。
それしかできませんが。すいません。

病気かい?
早目に病院に行って診てもらいなさい

死にそうです。別れて６か月たった今も毎晩泣いています。
誰か相談にのってください
ｊｕｉｃｅ＿ｏｖｅｒｃｈｅｒ１１１４＠ｄｏｃｏｍｏ．ｎｅ．ｊｐ

死にそうです。別れて６か月たった今も毎晩泣いています。
誰か相談にのってください
ｊｕｉｃｅ＿ｏｖｅｒｃｈｅｒ１１１４＠ｄｏｃｏｍｏ．ｎｅ．ｊｐ

わたしも毎日苦しくて泣いてるよ。でもあれだけ嫌われたらどうしようもない。泣くしかないんだよね…いっそしぬか。

私も苦しい・・・。
もうなにもかもに振り回されっぱなし。
元彼に会いたい。
でも、こんな時に限ってそばにいない。
誰もいない。

楽しいことを考えたいのに思いつかない
何を見ても目がうつろになってるって心配されてる
私このまま笑うことわすれてしまうんじゃないかなあ

私も別れてから１年過ぎるというのにまだ泣いてるよ。
最後の電話で「好きです」「別れないで」って言えば良かったと今でも後悔してる。
多分…これはもう忘れるまで一生後悔し続けると思う…。ばかみたいだね。
みたいじゃなくて、本当のばかだね。
自分から別れを言い出して、後悔して。
それで結局忘れられなくて未だに愛してますとか言ってるの。もう見てらんない。
女々しくメルアド＆ケータイ番号取ってあるけどかける勇気なんてないっての。

本当に苦しい。このまま息が止まれば良い、と思うくらいに苦しい。
もう一度逢えるかな？　私達運命じゃなかったの？
そう思い込んでるだけだったんだね…私一人が。
あなたはそんな事思わないくらい冷め切ってたんだね。
最後に言う言葉は｢ありがとう」じゃないんだよ。
「ごめんね」でしょう？　感謝されるようなことは何一つしていない。

「ずっと、傍にいてくれる？」「・・・うん」
この会話は嘘になったね。
いくら嘘つきの私だって、これを嘘で言ったつもりなんてみじんも無い。
今だって、もし逢えるのならずっと傍にいたいと思う。
ねぇ。それだけ本気なんだって分かって。
他の人じゃダメだった。付き合うまでいけなかった。
やっぱりあなたじゃないとダメなの！！

苦しい。苦しいよ。息ができないんだ。苦しいの。
あなたが傍にいない人生、何の意味があるの？
一人で生きていくのに何の楽しみがあるの？
これ以上は苦しいだけだよ。一人じゃ無理だよ。
助けて。助けて。苦しい。苦しい。

苦しい・・・こんな地に堕落したような考えしかできなくなる自分が嫌。
こんな私は、あなたが嫌いな性格だってよく分かってるわ。
やっぱり無理なのかなぁ・・・というより私はいつまでここにいるの？
逢えるわけないのに。ここで逢いたいーなんて叫んだって逢えないのに。
いい加減現実に目を向けられればいいのに。いつになったら立ち直れるの？

やっぱり逢いたい。あなたはこの１年でどう考えが変わった？
やっぱり１年前と同じく、私とは付き合えない？
・・・本当は聞かなくても分かってる。連絡が無いのが証拠。
私はもう１年、泣いて暮らすのかな。それしかないのかな。
それしか忘れる方法はないのかな。逢いたいのに。苦しいのに。
あまりに苦しくて身体壊しちゃったなんて言ったらますます嫌われるよね。
でもそれだけあなたに本気なんだよ・・・好きなの。愛してるの。

なーんてこんな事直接言ったらキモイことこの上ないよね。
だから密かに想ってるの・・・もうそれしかできないから。
でも逢いたい。それくらいは言ってもいい？
いつか、連絡を取れる勇気が出たら、「逢いたい」ってメールしてもいい？
もうあなたは私のことなんて忘れてるでしょうけど。
あなたと一緒だった半年。私にとっては人生の全てでした。
だから、今でも愛してます。

あなたと思わしきレスは一度も見かけたことが無い。
「もしかして・・・」と思っても結局別人だ、と分かることが多い。
私はまだここから離れられない。一人のまま。
きっとあなたはもう新しい人がいるんでしょう？
女のかんよ。きっと、あなたには新しい人がいるわ。
３０になる前に結婚してしまうでしょうね。
そうなったら・・・そうね、私もいい加減忘れないとね。
忘れられるかな？　こんなに苦しいのに、忘れられるのかな？

でも忘れたくない。私にとってあなたは「運命」だから。
これからも心の中にあなたを置かせてください。
壊れそうな私をそっと支えてくれればいいのです。
もう逢えないんだから、これくらいのワガママは許して・・・

ねぇ・・・今あなたの隣には・・・
なんて可愛くない質問はしないほうがいいわよね。黙っておくわ。
傷つくのは私だけだし。それなら、知らないでいた方がいい。
ずっと、ずっとあなたを想っていられるから。
その分私の心も体も傷つくわ。背負うには重過ぎる想いだから。
でも大丈夫よ。今は病院もいっぱいあるから。薬いっぱい飲めば平気。

さっき飲んだ薬が効いてきたわ。眠いわ・・・
ねぇ。夢で逢える？　逢いたい。逢いたい。
淋しいよ。苦しいよ。逢ってぎゅってしてもらいたい。
ねぇ。どこに行ったら逢えるの？　どこに行けばいいの？
逢いたいよ。苦しい・・・切ない・・・。
私の夢でくらいはワガママ言わせて。少しだけでいいから。
眠い…フラフラしてきたから、今日は寝ようかな…。

きっとあなたは元気よね。前向きな人だったもの。
それに、私のことじゃ泣かないでしょう？
だからきっと元気でやってるわよね。
もし何かあったら、いつでも連絡を待ってるわ。
私はいつでも何があってもあなたの味方だから。
ふっとした時に思い出してくれれば嬉しい・・・。

独りは恐い・・・
もうあなたに逢えないのも恐い・・・
これから生きていけるのかな
今夜は寝ます。おやすみ・・・

あれから１年過ぎるというのにまだ私は泣いてる。
バカみたいだって思うでしょう？　それでも泣いてるの。
独りで、逢いたいって、泣くの。
何であの時、別れたくないって言えなかったのかなって、泣くの。
風邪。治らない。色々調べたのにも関わらず、悪いところ無いって。
これってやっぱりウツだからかなぁ。
あなたに一言「がんばれ」って言ってもらえれば治るのに。
なんて、甘えてばかりいちゃいけないよね。
でも今はあなたの幻影に縋ることしか出来ない私なのです。

ねえ。苦しいよ。本当に苦しいの。息が出来なくなるくらい。
このまま本当に病気になっちゃえばいいのに。
治らないくらいの大きな病気に。
でもそんな勇気は無い。死にたいけど私はやっぱり死ぬのは…恐い。
このまま独りでいるのは恐い。
最後くらいあなたに逢いたい。無理な話だけど。

夢で逢えたら本当に逢ってるような感じするけど、夢でも逢えないの。
キツイわよね。夢日記でもつけようかしら。
だから、妄想するの。バカね。ほんとーーーのばかね。
だって苦しいんだもの。逢いたいの。
ずっとこのまま後悔するの…。
はぁ。胸が痛い。今日は寝ます…おやすみなさい。

今日も苦しいよ…でもね夢で逢えたの。あなたに。
久しぶりに良い夢だったわ。あなたと幸せな時を過ごせたの。
毎晩こんな夢が見れればいいのに。

苦しい…痛いよ。痛い。胸が痛い。
骨にひびが入っちゃったかも。精神的に痛いのも辛いけど物理的に痛いのも辛いね。
本当に胸が痛いんだもの。右手動かせない。
こんな状態で明日仕事できるのかなぁ…。分からない。
そのうえネコに左手をすごく噛まれた。ひどい傷ができた。
きっとリストカットしたらこんな感じかなぁって眺めてた。
リストカットしたくても恐くて今までしたことないの。臆病者だから。
表面を引っかかれただけだから、もうすぐ傷も見えなくなるわね…

こんなに苦しいのに誰も助けてくれないのね。
あなたも、私が苦しんでるの知らない…世の中こんなものか。
助けて。本当は助けてもらいたい。
寄りかかる所がないと生きていけないくらい私は弱いの。
強がってばかりいるけど、本当はいつも泣いてるんだから。
バカみたいね。いつもこんなこと言って。バカね。
逢いたい…あなたに逢いたいよ。昔みたいに心配してくれる？

あれから何人かメッセの登録者も増えたわ。
でもゴタゴタがあって、結局みんな話しかけてくれない。
所詮こんなものなのね…。
私は独りで生きていくしかないの？
淋しいのに…独りはいやなのに…助けてもらいたいのに…
ただ　逢いたい　だけなのに　……

胸がいたいよ…

私が怒らせたあの人からメールが来ました。
怒ってないのかな…どういうつもりでメールくれたんだろう…
色々気になります。ドキドキします。頭がグルグルします。
許してくれたのかな…。でもメッセを読み直す限りでは
私はそんなに簡単に許されるようなことはしていない。
まだ…気を抜くわけにはいかない。きっと罰が足りない。

なんて、自虐的ね。独りは嫌なのに、独りでいなきゃいけない。
本当はすがってしまいたいけど、甘えちゃいけない。
だって私が今まだ好きなのはあなただけだから。
私、他の人好きになれるかな。もう自信ないよ。
あなたじゃないとダメだって思い込んでるから。
それでも、支えが欲しい。独りでいられる程強くないから。
でも他の人を好きになれるほど回復してない…。

無限ループ…

やっぱりだめ。
後ろに下がることも出来なければ
前に一歩踏み出すことも出来ない。
私はまだここで立ち止まっていることしか出来ない。

くるしいよ。

夢を見ました。あなたではなくて他の人と……。
どうしてあなたの夢は見れないのに他の人ならすぐに見れるんでしょう。
私が逢いたいのはあなたなのに。あなただけなのに。
それはもう逢っても無理だってことが分かってるからでしょうか。
もう逢えないということが分かっているからでしょうか。
あれから１年が過ぎます。あなたはもう覚えてもいないでしょうね。
私にはそんな簡単に忘れられるほどの出会いではありませんでした。
生き方、考え方を変えてくれるほどの出会いでした。
ずっと隣に居てくれると思っていたのに…。
私はまだあれから同じ場所に立っています。
動くこともできずに…ただ、逢いたくて…。

一晩中一緒に遊んでくれて。
時間を忘れるほど楽しくて。
それでも、苦しい。
最後のさよならを言う時、あなたを思い出す。
違う人なのに。どこか重ねてしまう。
心が好きになってはいけないと信号を送ってる。
思い出してはいけないと言っているみたい。
もうあんな辛い思いをするのなら…もう人を好きになんてなりたくない。
それでも、あなたには逢いたい。
どうしたらいいか分からないよ。助けて。苦しいの…。

おはよう　とか　おやすみ　とか　またね　とか
何気ない言葉が突き刺さって痛い。
そんな風に言わないで。泣いちゃうよ。

人と一緒にいることに慣れてしまうと
独りでいることが更に苦しくなって
また傍にいてくれないかなって期待してしまう。
それは叶わぬ願いなのに。
ぬくもりと安心を探してしまう。
やっぱり独りはいやだから。
それでも私は独りでいるしかない…もう終わってしまったことだから。
苦しい…。早く夜があけないかな。

ずっとずっとあの人のことばかり考えて。
今日電話来ないかな、来たらこういう会話をするのに、とか
ありもしないことを妄想してる。
もう１年も同じ事考えてる。ありもしないことなのに。
こんなに思ってるのなんて私だけだよね。
もうあの人は忘れてるよね。
何度も自分に言い聞かせてるのに、やっぱり考えるのはあの人のこと。
苦しい…涙が止まらない。結局毎日泣いてる。
泣き止むこともできずに。苦しいよ。逢いたいよ。逢いたい…。

１年前の自分の写真を見た。あれから随分髪が伸びたよ。
もう１度逢えたとき「伸びたね」って言ってもらいたくて伸ばしてる。
もう２度と逢えないのに、ね。
何をしてるんだろう私って。

苦しい…息が止まってしまいそう。
他の人と話しててもぼーっとしてしまう。
考えが集中できない。頭が真っ白になって
何をしてるんだろう、って自分を問い詰めてしまう。
逢いたいのはあの人だけ。ただ、逢いたいだけなのに。

淋しいよ。逢いたい。苦しい。
また今日も電話がメールが来るんじゃないかって期待してる。
もしかしたら事故にでも巻き込まれて連絡できない状態にあるんじゃ
とか余計なこと考えてしまう。絶対にそんなことないのに。
…いや、絶対なんてありえない。この考えのループ。

あの人の所に帰りたい。でも、それはもう無理なこと。
でも、戻りたい。あの人じゃなきゃだめ。苦しいよ。
この気持ちはなに？　好きなの？
逢いたいよ。逢って確かめたい。
この胸の苦しさが何なのか。

ねぇ　あなたは元気に過ごしていますか？

あれから私も色んな人に出会うことができました。
でも誰もピンと来ません。あなたと逢った時はそれこそ「運命だ」と思ったのに。
きっとこれは私が「運命だった」と思い込んでるせいよね。
だから他の人にピンと来ないんだよね。
それでも私はあなたを忘れる事が出来ません…。
今でも好きです。苦しいほどに。好きです。

一人になったら急に苦しくて、涙が出てくる。
誰かと一緒にいても、それは気休めでしかない。
やっぱり淋しくて…あの人じゃないとだめ。
一人にしないで。一人でいれるほど強くないよ。
お願い。傍に居て。ずっと、ずっと傍に居て。

もう戻って来ないあの人の事を考えながら少し暗めの歌を聴く。
余計に泣けるのに、止める事ができない。
今日も私は何をやってるんだろう。
どうしたら忘れることができるのかな。
どうしたら先に進めることができるのかな。
一歩踏み出すのは簡単なのに、まだそれは出来ない。
やっぱりまだあの人が好き…と思った今日でした。

今日も他のスレッドを見て泣きました。
最近は復縁スレばかりに目が行ってしまう。
いつまであの人のことを思ってるんだろう。
時間だけは止まらずに進んでもう１年過ぎるというのに。
まだ苦しい。痛いよ。

今日も胸が痛い。
１年は長い。もう連絡なんて取れないよ。
こんなに逢いたいのに。こんなに想ってるのに。
もう何の意味もなさない…。ただ時間が過ぎてゆくだけ…。

あれからバカなことをしてばかり。
もうあなたに顔を合わせられないね…。
もういや…こんなの終わりにしたいよ…。
本当は逢いたいのに…

独りは苦しくて…バカなことばかりしてる。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

好きなのはあの人だけだって自分で分かってるのに。
裏切ることばかりして。無意味で非生産的なことばかりして。
せめてこの１週間くらいだけでも忘れたい…

何か忘れられるようなことでも起きればいいのに。
それでも忘れたくない。だってあの人は……
もう、そう想う事すらも無意味だけれど。
でも、それでも、まだ忘れられない。
メールした事も、電話した事も、つい昨日のよう。
あなたは覚えてもいないでしょうね…
私はまだ好きです。
あの時、別れたいとも別れようとも言っていないのだから。

もう縁はとっくに切れているのに
まだどこかで繋がっているのではないかと
諦める事ができない…
だってやっぱりあの人は私にとって運命の人だったんだもの
そんなにすぐ忘れることなんてできない…。

あの人じゃないとだめなの。
どうして他の人で埋めようとしたの？
どうして一緒にいてくれる人を探そうとしたの？
そんなことをしても無意味だった。
あの人に怒られた。私の妄想だけど。
でもきっとこんなことしてる私を知ったら怒るし軽蔑するよね。
これ以上もっともっと深い所へ堕ちる前にはい上がらなきゃ。
やっぱり私はあの人が好き。大好き。
忘れられるわけがない。まだこのまま…好きでいます…。
あなたがいないと胸は苦しいままだけど、でも好きなんだもん。
だから、今日もあなたを想って泣くね…弱くてごめんね…。

とうとう友達にもあきれられちゃって本当に孤独になりそう…
でも今の私は独りでも大丈夫だよ。
もしかしてあの人はそれが分かってて「色々一人でやれ」って
言ってくれてたのかな…まさかね。
独りは寂しいし辛いし苦しいけど、まだあなたのメールが残ってるから。
それを見ながら一生頑張るよ。
だから…また今日も泣きます。ごめんね…。

１ヶ月もこのスレほっといちゃったんだ…。
あれから何も変わってなくて…むしろどんどん孤独になっていって…
どんどんダメな道を進んでしまっている気がする…
多分こう思ってるのがいけないのだろうけど。
それでも、まだ泣いてる自分がいる。
なんでまだ泣いてるんだろう。
どうして忘れられないんだろう。
忘れてしまえば楽なのに…それでも忘れたくないんだ…

好きだから…

　　　　　　　　おまいら。元気だせよナ！
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ　　　　　　γ
　　　　　 　　∧∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ
　　　　 　 （:::::::::ﾟ∀）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　......................................
　　　 　　.（○:::::::: ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::........
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ...:::::;;;''　　　　　　　　';;;:::::.......
　"”゛""''""“”゛゛""''' "j'　　　　　　　　　　　　　　　　　...::::;;;''　　　　　　　　　 　 '';;;::::::.........
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(　　　　　　　　　　　　　　　　....::::::;;　　　　　　　　　　　　　 '';;;::::::::::.......
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..／　　~~^^　~~~~~^^^~　~~^^　~~^^　~~~~~^^^~　　~~^^~~~^

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　∧∧　　＜　おまいら。漏れと一緒に歌おーか？
　　（ﾟ∀ﾟ　）　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⊂┳⊂⌒ ヽ
　 ┃Ｕ､＿ ﾉ ……ｷｰｺｷｰｺｷｰｺ
　◎ ◎━◎

またしばらくこのスレを忘れてて…
誰か書き込んでくれたんですね、ありがとうございます。
ここ私一人しかいないですけどね…。
早く元気になりたいです…

本当は気付いてしまった…もう諦めないといけないことに…。
でもまだあなたを忘れたくない。諦めたくない。
どうせ自分からは何も行動しないけど…
だって、できないよ。もう諦めないといけないんだから。
でも、でも、もう少しだけ夢を見ます…。
多分、ずっと、このまま……

苦しい。
叫びだしそう。

最近、あの人を憎み始めてきている。
ずっとずっと好きなだけだったのに。
きっともう、このまま忘れちゃうんだね…。
本当はキライになんてなりたくないのに。
綺麗な思い出のまま、あなたを想っていたいのに。
それすらも叶わないのかな。苦しいよ…。

ふっと思い出したの。
あなたと初めて会った時のこと。
そっと手を繋いで、ぎゅって抱きしめてくれた。
少し思い出しただけなのに、涙が出てきた。
もう忘れたかなって思ったのに、まだだったんだね。
やっぱり今でも好きなのは変わらない。
初めて会ったあの日が、とても印象強く残っている。
あの人は素敵な人だった。あんなに素敵な人が私と付き合うなんて…
そんな奇跡みたいなこと、起きる訳が無かった。
逢いたいな。逢いたいよ。あの日と同じあの場所に行けば良いのかな。
でももし偶然に逢ったとしても…向こうは覚えてもいないでしょうね。
私も…あなたの顔をもうはっきりと思い出せない…。
夢にも見ないの。こんなに逢いたいのに。
他の人じゃだめなの。他の人にはトキメキもしないの。
もう私ダメね。終わりね。痛いよ。苦しいよ。

１２月。あなたの誕生日。
１度もお祝いできなかったね。あれから１人でお祝いしてるんだよ。
ちゃんとケーキ買って。ロウソク立てて。おめでとう、って。
もう私がお祝いしなくても、ちゃんとお祝いしてくれる人がいるのかな。
お誕生日おめでとう、私もすぐに追いつくからね。って言いたかった。
でもしなくても良いの…きっとこんなの本当にしたら
恥ずかしくて死んじゃうよ。真っ赤になって、あの人の目を見れないわ。
…いけない、いけない。妄想モードに突入してしまう所だったわ。
妄想の中のあなたはとても優しいのに。
現実は…ダメね。あなたがいないだけで私はもう生きる意味も無い…。

苦しくて苦しくて…
そろそろメールも消せるかしらと思ったけど、まだのようね。
もっともっとあなたに縋っていたい。
一人でいるには辛過ぎるから。

ねぇ、今年はどんなケーキが食べたい？

最近あんまり泣かない、もしかして吹っ切れた？
と思ってたけれど、まだまだのようだった。
また、泣くようになった。ふとした事で。
もう１年以上前のことなのについ昨日のように感じて
それがとても悲しくて胸が痛くなって涙が出てくる。
本当に苦しくて泣いてしまう。
もう立ち直ったかなと思ったのに。
あなたは思い出しもしないんでしょう…きっと。
たまにそういう所がうらやましいと思う。私も忘れられたらいいのに。
もう希望も何も無いというのに気付ければいいのに。
まだ妄想の中に動けずにうずくまっている。
そして苦しくて前を向くことも出来ない。
いつになったら立ち直れるのかな。あと４、５年はかかるよね…。

あれから思うことは後悔ばかり。
最後にちゃんと好きって言えば良かった。
別れないで、別れたくないって言えば良かった。
もう一度電話しなおせば良かった。
きちんと気持ちを書いたメールでも送れば良かった。
何もしていない。何も出来なかった。
綺麗に別れることしか出来なかった。
あなたの中では付き合ったことすらきっと抹消されてるのかな。
私は彼女の一人にすらなっていないのかな。
私にとってあなたは、最初で最後の…愛する人です。
もう他の人じゃ無理だよ。

私があなたを忘れられないのと全く正反対に
あなたは私の事なんて考えていないよね。

しばらくは遊んで気を紛らわせます。強制的に。
でも疲れちゃうんだよね…。
一緒に遊びたかったのはあの人なんだって思うから…。
結局自虐的なことばかりしてる…変わってない…。
リアルでは失恋でこんなに落ち込んでるって絶対に話せない。
誰かに話した方が良いのかな。そうした方が落ちつくのかな。
分からないなぁ…一つ分かることは、誰に話してもあの人は戻ってこないこと。
それならやっぱり話さなくてもいいや…。
自分で全部背負って抱え込んで苦しんで泣いて。
立ち直ったからってポイするなんてひどいよ…。
今度は私が立ち直れなくなっちゃったんだよ…。
私は一生泣いて暮らすんだから…もうダメなんだから…。
あれからまだ毎日泣いてるんだから…バカみたいに。
もうヤダ。早く逝ってしまいたい。

覚えてるかなあ・・・・
忘れてるかなあ・・・・
覚えてる訳がないよね・・・・



さみしいな。

最近やたらと温度差を感じる…。当たり前なんだけど。
私はこんなに想ってるのに、もう向こうは忘れてるんだよね。
きっとすぐに忘れちゃったんだよ。電話番号だってすぐに削除したんだから。
自分が立ち直ったらポイなんてヒドイよね。
私のこと何だと思ったんだろう。立ち直るだけの道具？
きっとそうだったんだ。だから覚える必要も、繋ぎとめる必要も無かったんだ。

最近、あなたのことをよく考える。
まるで今一緒にいたように。
ここに、隣にいるかのように。

好き
　↓
ポイするなんて最低
　↓
でも好き


無限ループ…
どうしたら抜けられるの？

ここの所、鬱がひどい。あぁさっき薬飲めば良かったなぁ…。
もう取りに行くのも面倒。
今年はずっとこんな調子かもしれない。
元気が出る予感がしない。
疲れちゃったな…いつになったらこの苦しみから抜け出せるんだろう。

今年はね、誰からも年賀状来ないの。
笑っちゃうよね。だって自分から出さないんだもの、来ないの当たり前よ。
こんな友達もいない私と付き合ってなくて良かったね。
友達をすごく大切にするあなただった。
今、友達をも失った私を見たら更に失望するでしょうね。
失望…なんてしないか。期待もしていないだろうし、私のことなんて忘れてるよね。
もう本当に忘れられない自分が嫌になる。
いつになったら忘れられるんだろう。
きっと一生無理ね。一生私は独りね。友達もいないもの。
両親が死んだら私も死ぬわ。本当は今すぐ死にたいけど。

少しだけ、ほんの少しだけ回復した。
でも、まだ泣いてる。あの人を思い出して。
いつまで泣いてるんだろう。
あの人は私のことなんか忘れているのに。
もしも、もしも私のことを覚えていたら、
もう一度だけ、逢えるのなら…。
やっぱり逢いたい。何十年後でもいいから。
そんな妄想ばかり考えてるの。これはこれで、楽しい。

もし、あなたから突然電話が来たら？
何て言おう。久しぶり？　元気だった？
具合悪くなってない？　仕事は上手くいってる？
もしかして、結婚しちゃった？　そうなんだ、おめでとう。

…とか、きっとこんなね。
うぅん、本当はもっと幸せな妄想をするのよ。
そして泣くの。バカみたいね。

でも一番泣けるのは、幸せだったころを思い出すこと。
だからあんまり思い出さないようにしてる。
考えちゃうんだけど…ね。

久しぶりにヒトの手を握ったの。
あの人と握ってるみたいに。
どうしようもなくなった。頭のネジが飛びそうだった。
ごめんなさいって思った。別にあやまることなんてないのに。
あやまるならそのヒトに、よね…。
また手握らせてくれるかな。少し、ギュってするだけでいいの。
ワガママだよね。でもヒトの温もりって暖かくて…こわい。

もう一度手を握らせてくれたら…私絶対に頭のネジが飛ぶ。
後悔することになるわ。分かってる。
だからもうダメ。これ以上はダメ。
我慢しなきゃ。ガマン。。
苦しいけど。。
もう少し時間がたてば…
楽になれば…いいな…

最近は初めて会った時の事をよく思い出す。
思い出してる時は、まるであの頃のように幸せになれるから。
全ては自分の妄想なんだけど…それでも、あの日逢った事は事実だから。
あの日から一日だってあの人の事を思わなかった日は無い。
でも…もしかしたら…好きって気持ちは段々薄れているかもしれない。
それでいいんだよね。きっと…時間がたてば…この想いも…。
今はまだ忘れられない…。無理することはないよね…？

妄想しすぎた…。
ついさっきまで逢った気がする。そんな訳ないのに。
夢？　かと思ったけれど、違う。これは妄想だ。
でも妄想で逢えるのなら…もう少し…

これでもう少し良い方向に流れが向けばいいんだけど…
やっぱり私はあの人が好き。今はそれでいい。
色々あったけれど、落ちつくといいな。
なるべく良い事が起きますように…なんか変だね…アハ。

苦しい。もういっそのこと楽になりたい。
どんな方法だっていい。練炭？　どうやったら手に入るのかな。
逢いたいな。どうやったら逢えるんだろう。
無理だよね、逢えないよね。
それならどうすればこの逢いたい気持ちを抑えられるんだろう。
いつもどうやってたんだっけな。どうしてたっけ。覚えてない。
今日もまた泣いてる。きっと泣いたらスッキリするんだ。
逢いたいな。どこかで逢えるといいな。忘れられないよ。
こんなに好きなんだもん。


全てが妄想なのかな…

最近他の人と一緒にいることすら平気になってきた。
平気になった…んじゃなくて、何も考えなくなってきた。
私も本気にならなければ、相手も本気にならない。まるで無意味。
そんな事ばかりしてる。罪悪感すら感じなくなってきた。
このままじゃいけないって分かってるのに。
あの人じゃなきゃダメなのに。あの人しか好きじゃないのに。
逢いたいな。逢いたいよ。
ディズニーランドだって一緒に行きたかったのはあの人だったのに。
違うの、他の人じゃないの。楽しいのかもよく分からなかった…。
苦しいよ。胸が痛いよ。独りじゃ…だめなのに…。

逢いたいなー…電話来ないのにいつまで待ってるんだろう。
もし電話来たとしても、やり直せる訳無いのに。
もしやり直せたとしても、昔に戻れる訳無いのに。
最初に逢った時みたいに、あんなに幸せな時間を過ごせる訳無いのに。

初めて逢ったことって、夢だったのかな。私の妄想だったのかな。
あれからもうすぐニ年が過ぎる。早いね。
私はまだ引きずってる…馬鹿みたいに…。
起きてる時はずーーーっとあの人の名前を頭の中で呼んでる。
でも声に出すのはまだ恥ずかしいかもしれない…。
あ、また妄想の中に行く所だった…情けない…。

ここまで時間が過ぎて、手元に何も残ってないと
全部自分の妄想だったのかなって思う。
脳内彼氏だったのかな。アノヒトがくれたメールは？
アノヒトがプレゼントしてくれた香水は？
自分で送って、買った、もの？

アノヒトは、本当に、いたの？

おれのきをくを返せ。
俺のきおくをかえせ。
おれの記憶をかえせ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　記憶を失って得るもの。失った自分への計り知れぬ恐怖。
素人にはお勧めしない。もう向こうの世界へ行くよ。さｒ

記憶ってそんな簡単に無くなるものなの？
やっぱり無くなったら返してもらいたくなる？
そうだよね、私だって忘れたくない…
向こうの世界ってどう？　私も行ってみたい。
でも素人にはお勧めできないのね…残念だわ…。

リストカットにはまっちゃったかも…
ちょっと傷が出来たかな、ってくらいしか恐くて切れないんだけど
それにやっぱり痛いのは嫌。
だからちょっとしか切れない。
こんなのリストカットなんて言わないかな。言わないよね。
またちょっとだけ、傷をつけよう…。ちょっとだけ…。

誰か来たかと思えば…やっぱり通りすがりのマルチコピぺだったのかな。
こんな一番下まで下がってるスレに書き込んでるのに
誰か来るの待ってるなんて…バカみたい…
しかもあの人と出会ったみたいに、またあの人が来るんじゃないかなって
心のどこかで思ってる。ここに居たら逢えるんじゃないか、、とか。
そんな訳ないのに。もう、逢えないのに。
電話、したいよ。したいけど、する勇気なんてあるわけないよ。
どうせ「どちら様？」って言われるに決まってるんだから。
今より傷つく為に電話するの？　無理よ。無理に決まってるわ。
今なら「もしかしたら覚えててくれてるかもしれない」と思い込む事が出来る。
「もしかしたらまだ忘れてないかもしれない」と期待するコトだって出来る。
全てが妄想だったとしても…。
夕べ、また妄想の中に行っちゃった。危うく帰れなくなる所だった。

コレを見たア・ナ・タ♪超超幸せ者ダネ＊＊＊＊

この文を読んだからには、あなたには幸せなコト

が起きますよ・・・★本当です☆この文を読んだ、

私の、2人の友達が恋を成功させました☆☆

さぁ、あなたも恋を成功させましょう♪それには

そうすればいいのかと言うと・・・☆


　　　　↓↓↓↓↓↓コレでＯＫ↓↓↓↓↓↓

*　この文を読んで3時間以内に、どこかへ貼る♪

*貼る数は、あなたの自由ですよ☆彡

↑うわっ、今貼ろうと思ったのに、やられた。。。

まぁ先を越されてしまったものは仕方が無いです。
自分で貼ったとでも思っておきましょうか。
一番下にあるスレだから、標的になっちゃったのかな。
マルチコピぺしか来ないなんて…チョット淋しい…。
いや、人が来る方が恐いか…。

そんな訳でやたら苦しい日々が続きます。。
新しい薬効かないじゃない〜というより飲みたくない…。

アノヒトは強い人だったから絶対前に進んでる。
私みたいにいつまでも泣いたりしてないで…
ちょっとだけうらやましい。まだ泣いてるのに私は。バカみたいに。
毎日。何年もたってるというのに。まだ泣いてる。
今何をしてるのかな。連絡取りたいな。声…聞きたい。
でももし元に戻れたとしても、多分私達は合わないと思う。
性格の不一致とか価値観の違いとかでまた別れるハメになると思う。
だから、連絡しないの。我慢するの。一人で泣くの。
四、五年くらいたてば少しくらいは楽になるかなあと思う。
だから、もう少しだけ、我慢すれば…

カッター、どこ行ったんだろう。切れないよ。

切るなや！！！！！

私もここの住人になろうかしら
よろしく〜

新しい人？
来てくれるの？
私の相手してくれるの？
独り言　言ってくれるの？
よろしくね。また来てね。


カッター見つかったの。
でも今は切る気分じゃないから…今は切らないの…。
結局切るのは痛いんだから、切りたい気分の時に切らないと…。
ま、そんな気分になるのは滅多に無いけど…痛いのヤだから。
あとは、薬でなんとかなんとか。する。

>>211
薬のんでるの？

210の人かしら〜　嬉しいな来てくれたんだ。
薬はいくつか飲んでるよ。効くのは効くの。
朝晩飲むのは…あんまり効かないから好きじゃない。
切りたい時は切った方がスッキリする気もするんだけどな〜
どうなんだろう。切ったら後悔するかな。
傷残るほど切らないし…そんなに切る気もないし…
この前は痛かっただけだった。もう傷もほとんど消えた。

最近お風呂が好きじゃなくなった。
前は結構好きだったのに。
お風呂入ると考え込んじゃってどうしようもなくなってくる。
頭がぐちゃぐちゃになって、色んな考えが浮かんできて
あの人のこといっぱいいっぱい思い出して
泣きながら叫び出したくなる。助けてって。
今もさっさと上がってきちゃった。昔ならもっとゆっくりしたのに。

うぅ…　「薬のんでるの？」たかだか一言なのに…
こんなにいっぱい書いちゃうなんてやっぱりストレスたまってるのかな。
きっともっと言わないといけないのかもしれない。
あの人に捨てられたこの気持ちを。
…捨てられたなんて思い込んでるだけかな。
綺麗にお別れできて良かった…なんて、まだ思えないよ…。

今現在のように、何も知らないまま、何も出来ないまま別れたのと
じっくり付き合って「あぁ合わなかった」って別れるのと
どっちが良かったのかな。
やらないで後悔するより、やって後悔した方が良いって言うけど
今回はどうだったんだろう。
やらないで正解だったのかな。それとも…？

二年前の今頃、丁度一番楽しかった時だったんだね。
４月９日のメールが残ってる。
二年の月日を飛び越えて…、…あ、頭が変になってくるよ〜。
グラグラして、気持ち悪い…ううっ…。

う、、久しぶりにレスいっぱい出来て少しスッキリ…
折角来てくれた人も、こんなんじゃ驚いちゃうよね、
ごめんなさい…。
また来てくれると…嬉しい…な。

苦しんできたんだね。
私も丁度二年前だよ。あの人と会ったのは。
また来るね。おやすみ。

おはよう。またレスありがとう。
同じ…二年前なんだ。
何だかあっという間だよね、二年って。
付き合ってたら色んな事したんだろうなあって考えちゃう。
結局あれから何も変わってない自分。
ずっとずっと泣いてて…何年先もこうなのかなあって…
過去の事、これからの事を考えると苦しいよ。
もうあの人とは会えないんだから…。

やっぱり自分がここから離れられないのって、
あの人を探してるんだ。
もしかしたらまた逢えるかもしれないって。
心のどこかで期待してるんだ。
もし逢えた所で何かが起こるわけでもないけど…
多分、逢っても、気付かない…。
逢いたいけど…逢っちゃだめなんだよね…。

久々…泣きすぎて頭痛い…
でも疲れてよく眠れそう…
やっぱりまだ全然忘れてない…

あぁ……やっぱりどこも人がいない…。
やだなぁ。独り言が似合ってるのかな自分は。
眠い。何もしたくない。でも寝たくもない。
でも行ってこなきゃ…。。はぁ…。

大学を辞めて地獄のような家を出て就職するか
このまま家にいて、毎日毎日学費のことでねちねちいびられながら大学に行くか
どちらがいいと思いますか？

まずはその大学に行きたいかどうかですね。
行きたい、卒業したいのであれば、周りに何を言われようとも
折角入学したのだから、最後まで通うべきかとも思います。
辞めても良い、大学に通う以上に家にいるのが辛い、と言うのなら
就職した方が良いかもしれません。

少し、ゆっくり考えてみてください…。

>>225
そうですね。ゆっくり考えてみます。
ありがとう。

この事はあなたにとって壁になるかもしれませんね…。
でも乗り越えた時はあなたはまた一段と強い人になってると思いますよ。
ゆっくり、頑張ってくださいね。

カッターの刃、さびてて切れない…

>>228
だめだって!!
切りたいの？

切りたいけれど痛いのはイヤだしでも切りたいけれど…
考えがまとまりません。
自分でもよく分からないです…
ここでこういう風に「切る」って言うことは
やっぱり止めてもらいたいのかもしれないですね…。
こんな構ってちゃんな自分が嫌になります…本当…ばかみたい…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 : ｀lii,,,　　　　　　　　　　　
　　　　　　 　 　 　 　 .、　 : : ,,,,,,,,,,:　,,lllllli: 　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 ,,ill: 　,llllllllllllllllllilllllllllll　　　　　　　　　　　
　　　　　 　 　 　 　 illllliiiiillllllllllllllllllllllll!!lﾞ°　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 '!llllllllllllllllllllllllllllll!　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 ｀￣ﾞﾞ!l!!lllllllllll,,,,、　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,illllllllllllllllllll,、　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 ,llllllllllllllllllllllll　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 lllllllllllllllllllllllll　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 :lllllllllllllllllllllll|　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,llllllllllllllllllllllll、　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　,llllllllllllllllllllllllli,　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　lllllllllllllllllllllllllllli,: 　　　　　　　　　　
　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,iiillllllllllllllllllllllllll!!!!lll*、　　　　　　　　
　　　　　　　 　 　 　 　 'ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!llllllllllllllllllllll|　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　llllllllllllllllllllll|　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　lllllllllllillllllllll′　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　llllllllllllllllllllll: 　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　lllllllllllllllllllllll　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,lllllllllll.llllllllllli､　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 ,llllllllllll..llllllllllli,　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,llllllllllllll｀!llllllllllli,　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 'l!!!!ﾞﾞﾞ~゛　 .ﾞﾞﾞﾞ!!!!l: 　　　　

まぁ　何のＡＡなのかしら、これ。
見た事ないわ。頭から角がはえてるみたいね。誰かしら。

うん、そう、何と言うか…無理っぽい…。
あの人の代わりなんて誰にも無理なのに。
毎日考えるのはあの人のことだけ…。

>>231
何これ？？？

>>233
私も前はそうだったよ。

Jamiroquaiのロゴのメディシンマンだよ！

ロゴだったんですね、あのＡＡは。可愛いですね。
鉄腕アトムかと思いました。

>234
私ももう少し妥協して…次の恋に進めればいいのですが…
あの人以上、なんて無理なこと言うから立ち止まってしまうんですよね…
もう、本当、次なんて、当分無理…。

次の「恋」とまで行かなくても良い。
もう少し前に進めれば…と思う。
いつまでも鬱状態なのも苦しいし…。
と言っても、元気になってあの人のこと忘れてしまうのも恐い。
あの人の事考えながら、楽しく元気に過ごせるのが今の一番かな。

>>237
素敵な人だったんだね、その人は。

私には勿体無いくらいの素敵な人でした。
そう考えるとやっぱり私には高望みだったのかな、とも思います…。
その人に振られたくらいで、手首傷つけちゃったり鬱になったり
すごく弱い私になってしまったから…
こんな私と付き合わないで別れた方が正解だったんだねきっと…。

りすかは勘弁してください

＞次の「恋」とまで行かなくても良い。
＞もう少し前に進めれば…と思う。
＞いつまでも鬱状態なのも苦しいし…。

　すごくよく解かる･･････

大切な人がいなくなっただけで
呼吸はこんなにもしにくいものだったのかと気付きました
まるで陸地じゃなくて水中の中で溺れているように苦しい

あの人がいてくれるだけでよかったのに
あたしは死ぬべきでしょうか

あの人がいない世界を生きていくのは苦しい。でも生きてる。なんとなく。

突然、恋を失って
私は一体なんのために生きてるんだろうって思うようになった。

一人目の彼氏が出来る前までは恋はなくて当たり前だった世界で
そこそこ楽しく生きてきたのに。
一回、恋を知っちゃうとそれがなくなった時にすごくむなしく感じてしまう。

なんか今日は、というかここ数日やばい。
頭おかしくなりそう。

あなたは私…？
多分、私は頭おかしくなってる。
やることも変だしぼーっとしてるし…
死にたいって思いながらも何となく生きてる。
苦しいのに生きなきゃいけないなんて…。

しばらく傷付けはしないですみそうです。最近平気ぽいから…
あっ、リスカって言う程切ってないですよ。

しかし半年前と書き込む内容が変わってない…
本当に前に進んでないんだなぁってのが分かる…バカだなあ。

＞244わかる！あの人を知らなかった頃には戻れない…

もう恋を知らない頃には戻れないけれど、
もうこんなに辛い思いをするのなら
人を好きになる気持ちなんていらない
でもあの人のことは忘れられない…どうすればいいんだろう…

は〜　たくさん寝たのに寝た気がしない…薬も飲んだのに…
量が足りないのかなあ。
やっぱり安眠枕を買うべきなのだろうか…
寝る時って色々考えちゃうから嫌なんだ…

今日も寝た感じがしない。余計に疲れた気がする。
あの人に逢いたくて、今日こそ連絡来ないかなって
来る訳なくて…いつまで待ってるんだろう…
きっと一生待つんだろうなぁ…
でもさすがにおばあちゃんになったら思い出になるかな
それともそんなになっても「まだ来ないかしら」とか待ってるかな
…本当になりそうで恐い。
そうなる前に死ねれば良いのに。

薬飲んだら落ち着いてきた…ふぅ…

だるいなぁ…なんでだろう…
こういう時は寝る方がいいよね
もう寝よう…今のうちに…

こんなに連絡を取りたくてたまらない時ってどうしたらいいんだろう
もう日も変わってしまったから、電話するには非常識な時間になってしまった
いつもどうやって我慢してたんだっけ…
そう、別の人見つけて暇つぶしとかしてたんだっけ…
もうそれじゃ気を紛らわすことなんて出来なくなった。
だめなの。あの人じゃないとだめ。
どうすればいいんだろう。逢いたいのに。
逢いたいのはただあの人だけなのに。夢の中で逢えないかな。
夜は嫌い。色々考えてしまうから。
早く朝にならないかな。明日は薬いっぱい持って出かけよう、
せめて今夜、夢の中であの人に逢えますように。
おやすみなさい………

たまには泣くの我慢しないで、
昔のメールぜーーんぶ読み直して
ボロボロなくのもまた良いよね。
こんなに好きだったんだよーって思い出せるし。
今日は…寝るね…気持ち悪い…ううっ…おやすみ…

夕べは薬飲んで朦朧としながらレス書いてたから
どれが自分のレスか覚えてないんだけど…
全部自分のレスだよね…はぁ〜なんてこと……

夢…見れなかった…

大丈夫？

もうだめだ

大丈夫？
私は今日は平気だよ。

もうこれ以上私を責めるのはやめてやめてやめてやめて
私はもうダメなのよこれ以上はだめなの

だからもう私これ以上できませんって言うの
もう責めないでやめてよ
これ以上頑張れるわけがないんだから
どうせこんな気持ち、分かるわけないよね。

欲しいのはあの人だけなの。あの人さえ居れば他に何もいらない。
ずっと思っていたことだったのに。
どうして言えなかったんだろう。
たった一言「行かないで」って言えば良かったのに。
私は一生後悔する。言わなかった事を。
今、電話してしまえばいいのに。
でも私は一生後悔する。電話できなかった事を。
勇気が無いから。頑張れないから。何もできないから。
私からあの人がいなくなって、何が出来ると言うの。
何も出来ないの。だから鬱になっちゃったの。私は弱いから。

早くもう私は苦しくてだめなんです、もうこれ以上相手出来ませんって言いたい。
失恋の苦しみなんて分からないだろうから、こんなこと言ったら縁が切れちゃうかも。
でも私が壊れるよりはいい。逃げてても良い。私が壊れるよりは。
それとも壊れていいのかな。
きっと壊れても大して何も思わないよね。親友だって私は思ってたのに。
だから、言わなきゃ。もう苦しいから無理だって。
私はあの人が居なきゃダメだった。あの人じゃないとダメだった。
こんな状態の時に、遊べるわけないんだから。しかも興味ない事。無理よ。
これ以上無理をさせないで。頑張りたくないの。壊れそうだから。
助けてもらいたいのに。助けてもくれないんだったら、もうダメなのよ。


…上手く言えるかな。きっと怒らせて終わりね。…ごめんね。

鬱を理解してくれる人なんて、そうそういないわ。

甘えてる

だから、大半の人は「甘えてる」って言うと思うの。
この苦しみは本人にしか分からないんだから。
分からないくせに「甘えてる」なんて言わないで。
きっとこれから言おうと思ってる人もそう答えると思うわ。
それはそれで仕方の無いことなのよ。鬱を知らないんだから。
まぁ知る必要もないわ。私を切り捨てればいいんだから。
鬱の人がいたって面倒なだけよ。
何も知らないで「あなたは甘えてる」って言えば良いのよ。

折角独り言言うスレ見つけたのに…もうここもだめかな

批判されるとすぐそれ

「私のことを何もしらないくせに」が免罪符になると思うな。
だから弱いし甘えてるんだよ。
自分に都合の悪いことはそうやって避け続けてきたんだろ。
自分と向き合わなきゃ一生変わらないぞ。

所詮負け犬か
だから振られるんだな
つまらん人間

基地外女はもういないのか？

あんたバカじゃないの？
基地外女に構ってるなんて相当の暇人ね。

>>272
ﾌﾟｷﾞｬｰ

即レスでそれしか言えないの…？
バカじゃない？
まあ釣られてやってもいいけど
あんた程暇じゃないから。

>>274って基地外女？
おかえりーｗ

ただいま。
って何であんたは即レスなの？
常にスレ見てるの？２ちゃんしかやる事ないのね。

>>276
夜暇なんですよ。
学生だからね。

なーんだ。学生なのね。
もうすぐ夏休みだから暇が増えるんでしょうね。
こんな所で基地外女を煽って遊ぶなんてバカしかしないわよ。

>>278
そーやって少し攻撃的なほうが元気出るよ。
ｳｼﾞｳｼﾞするだけなんて馬鹿にでもできる。

少し攻撃的な方…って私に言ってるの？
まぁ少しは元気出るかもしれないわね。
基地外だからウジウジして当たり前よ。
そんな事も分からないの？
それよりちゃんと学校の勉強したら？

勉強はしてるよ。留年したくないからね。
今日はエッチしてきたから疲れた。もう歳かな。
じゃあおやすみ。

子供って性欲だけって感じで気持ち悪い。
だから頭悪い親が増えるのよね。
あんたも病気もらってそう。

>>282
何でそんな必死なんだ？僻み？ｗ
たぶんあんたのほうが頭悪いから心配しなくて良いよ。
一生エッチできないだろうからあんたは病気の心配は無いくていいだろうけどｗ

必死…？自分で基地外って言っておきながら分かってないの？バカ？
別に僻みでもないし心配もしてない。
ちなみにセックスなんてしようと思えばいつでも出来る。

私から見れば必死に見えるのはあんたの方なんだけど。
わざわざ基地外女に構ってる意味が分からない。

基地外女。死ね。死ね。死ね。

いいｽﾚみーっけ。私の独り言ｽﾚにしようかな。

今日は雨です。
今日は大学行きたくないなぁ。
またｽﾄｰｶｰされるのかな。
でもあの先輩と少しでも話せるかもしれないから行こうかな。
彼氏いるのにﾀﾞﾒじゃん自分…。
でも浮気じゃないからねｗ

あの人キモイんだけど…。
何で頭触ってくるの？腰も抱いてくるし。
ちゃんと辞めてって言ったのに…。
今日はあの先輩と話せなかったな。
全開が奇跡だったのかしら。
彼氏からの連絡はやく来ないかなぁ。
あと、今日の服は良かったみたい。勝負服にしようかな。

今日バイトだ…。
あの店長をどうやって説得しよう。
辞めさせて貰えるかな…。

辞められた！結構あっさりしてて良かった…。
またあんなこと言われたら立ち直れないよ。
明日は就職ガイダンスだ。
前の子達もういること出しちょっとお洒落してこうかな。
最近目が片方だけ三重になってるのは何でだろう？
まぁ、髪みで隠れてるほうだからそんなに気にしなくて良いだろうけど。
太った訳でもないし、急に何でかな？

今日は一緒に試験を受ける筈だった友達が遅刻した。
私が待ち合わせ場所に着いて、時間を過ぎても来なかったから電話したら
「ゴメン今起きた…」って。
お前目覚まし何個ならしてたっけ？４つ鳴らしてただろ？
あと親にも起こしてもらってるんだろ？
お前が起きれないのって土日遊びまくって実験のレポート書いて無かったからだろ？
もうこれで３回目だよ？だらしないのもいい加減にしろ。
そのせいで他の子と食事に行く約束も無くなったし、一時間半無駄になったんですが。
それでお前なんて言った？
「寝坊ってすごいね。あらゆる予定もなぎ倒していくねｗ」って…。
マジ氏ねよ。だらしない人間は嫌いなのでもう関わりません。さようなら。
あー、ここに書き込んですっきりしたｗｗ誰も見てないだろうけどｗ

このｽﾚはこのまま沈んでいくのかな。
それもまた良し。

今日は先輩と会った。
無駄な話しちゃったかな…？
嫌われちゃったかな？
彼氏の後輩で私の先輩だからなんか気まずい。
でも久しぶりに楽しかったです。ありがとうございました。
今日話したこと、彼氏には言わないでね。

胃が超ｲﾀｲ

今病院行ってきた。胃腸風邪だった。
でも２人同時にってあり得るのかな。
まぁ、薬飲んで学校行かなきゃ。
今日が穏やかに過ぎますように。

お腹はなんとなく良くなった気がする。よかった。
昨日はいつもは無い学食のメニューがあってラッキーだった。
どうせならお腹の調子がいい時のほうがうれしかったな。
６限の授業の教授好き。何かと構ってくれる。もうおじいちゃんだけど可愛い感じ。
やっぱお嬢様系の服って似合わないのかな。
お姉系の方がわかりやすくてお金もかからないけど、
「優しそうなお姉さん」って雰囲気に憧れるんだよぉ。

あの先輩、ちゃんと過去問持ってきてくれるかな…。

昨日は学科の友達と帰った。
孤立してから初めての友達。
ちょっとあったかい。
結局先輩は持ってきてくれなかったけど、
都合の良いときだけ利用されるのはもう嫌ですから。

試験勉強に追われる。
ちょっと息抜きしてまた始めようかな。
今日で範囲終わるか…？
彼氏が地元に帰ってきてる。
私が勉強しなくちゃいけないから会えないけど、
ﾏﾒに連絡くれてありがとう。
今幸せに生きていられるのはあなたのお陰です。
あと１年半待っててね。すぐにそっちに行くから。

このスレに日記つけ初めてもう２週間か…。

今日は彼氏と午前中だけ…といっても３時ぐらいまでだけど会ってきた。
遠距離なのにいつも来てくれてありがとう。
やっぱり格好いいな。
あこがれの先輩として見てた人が、自分の隣にいて、好きって言ってくれて
愛してくれて、私だけに笑ってくれてる。
もう付き合って一年半だけど、まだまだﾄﾞｷﾄﾞｷしてます。
何でも言い合える中にもﾄﾞｷﾄﾞｷがある関係なんてあるんだね。
彼氏は私のこと育ててる感じなのかな。
やっぱり結構歳が離れてるし、ＴＡとその生徒だったから仕方ないけど、
せめてあなたに甘えて貰えるような、大人の女として見て貰えるような努力をするよ。
私と付き合ってくれてありがとう。結婚しようね。あとちょっとだよ。
関係無いけどそろそろ試験だ。なかなか計画通りに勉強が進まない。
心を入れ替えて励もう。明日の大学ｳｻﾞｲ。
何で理工だけ授業あるんだよ…

明日から試験だ。
頑張らなきゃ。このへんなプレッシャーをなくすために勉強するぞ。
今日は髪を巻いていった。特に反応ナシ。
学校行くときに、F君と会った。
少し話せた。向こうは私のこと知ってたな。
やっぱり頭の形が綺麗だわ。
あれで正面の顔が綺麗だったら結構好みなのに。
まぁ彼氏にはかなわないけど。
さて、寝るか。

昨日の試験は建築のは取れたかわかんないな、微妙。
設備のは取れただろう。
今日の試験の３限のはとれた…かな？細かいとみっつ間違い見つけたけど。
後から見つけると凹むな…。４限のはどうかわかんないかも。
どうか受かってますように。
あいつ、人から貰う物だけもらっといて何もこっちに利益無いのですが。
一浪一留一休なんて生きる価値あんの？それで「俺は飲み屋でバイトしたらそこらの社員に負ける気がしない」って…。
ほんと馬鹿は冷める。じゃあさっさと学校辞めろよカス。
自分がどれだけ恥ずかしいかわかってないんか？
教授から痛いとこ突かれたからってキレてんてんじゃねぇ。悪いのはお前だろ。
周りが「留年なんて関係ない」なんていってんのはお前に気を使ってるからだよカスが。
いつも自慢話ばっかだし。そんなに自分に自信が無いのか。
マジ迷惑だから死んでください。

さて、今日も勉強するか。
一日で終わるか…？

今日は台風で試験延期かなー

昨日は最悪だった。
あの後ろの男は何なんだよ。
私が教授の信用を失うことになるかもしれないのに。
マジで死ね。

さてと、そろそろ充電期間は終わろうかね

今日勉強できんかったぁぁぁぁぁ!!!!!!!!
明日やらねば

眼鏡を買いに行った。
可愛いのあったお。

最近だらしない日々を送っている。

過呼吸かも

久々にこのｽﾚがあげられていてびっくりした。
今日は花火に行く。

元彼の事を考えると、ものすっごい息苦しい。

貧血のような、低血圧のような・・・

花火から帰ってきました。
人が多くて足踏まれた。
花火は綺麗でした。

彼氏が帰ってきてる。
昨日はお菓子のお城に行って漫喫でまったり。
今日は誕生日プレゼントにネックレスを買って貰い、そのあとまったり。
明日は栄に出る。
楽しみだな。何着ていこう。
こんなに毎日あってるんじゃまた離れるときさみしくなるな…。

昨日は大須と栄に行ってきた。
あんまり見るところは無かったけど、
たまには２人でぶらぶら街を歩くなんてのもいいもんだな。
もうお互い居ても居なくても変わらない状態で、空気みたいで、それがとても幸せ。
向こうにはすごく迷惑掛けてるんだろうけどな。
いつも本当に感謝してます。
明日は彼氏があちらに帰ってしまう。
また離ればなれの生活に戻るのかな。
でも、離れて手もずっとそばにいる感じはする。
そう思わせてくれる彼氏は偉大だ。
人を信じられなくて、ずっとこのままだと思っていた私に教えてくれた。
私もあんたみたいになりたいよ。

447 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/08/21(日) 19:03:40 ID:ZTdB83LM0
私はね、思う訳ですよ。みんな冬だ冬だって言ってますけどね、
本当に問題なのは冬厨の大量発生なんかじゃないんじゃないかってね。
いや、確かに無知な奴らが沢山出てくるのは問題ですよ、確かに
でもね、ほらいるじゃないですか。自分より社会的身分が低い奴がいると、
自分の身分を忘れて、排斥に便乗する身の程知らずが。

要するに僕が言いたいのはこういう事です。
こないだまで厨房って煽られてた、本当は無知な俄にちゃんねらどもが
冬厨の出現によって自分達の厨ぶりが霞んだ気がするのをいい事に、
至る所で見当違いに冬厨冬厨煽りまくってる。
それが冬休みの真の弊害ではないのかと。

明日から免許合宿に行く。一日目から授業や実車があると聞き不安だ。
ＡＴだからＭＴよりも難しくないと思うけど、ちゃんと予定期間に免許が取れるだろうか。
合宿先が彼氏のいる所と近いのが救いだ。少しでも会えたらいいなぁ。

とり違うかな。
仮免までとれた。あと少しだ。がんばる。

今日から自主経路だ。
知らない土地で自主経路なんてできるだろうか。
先生も一切教えてくれないみたいだし不安だ。
今日は洗濯物が二日分たまってるから干して、
効果測定の勉強をしないと。

合宿は意外とキツイ。
でも今日も彼氏と会えて良かった。
どれだけ不安で、見知らない土地でも彼氏がいる県だと思うと何か心が温まる。

昨日は自主経路だった。
なんとなく道は分かったので良かった。
今日は応急救護だ。
あしたは効果測定の２があるから今日帰ってきてから勉強しないと。
昨日彼氏の帰りがめちゃくちゃ遅くて大変そうだった。
体壊さないでね。

応急救護は面倒くさかった。
みんなの前でやらされたのが恥ずかしかった。
今日は効果測定の２。全然勉強してない…。
でも今日は早く学校に行って勉強する。
一時間ぐらいしか勉強できないけど大丈夫だろうか。

今日家に帰ってきた。
無事合格することができた。
先生が優しくて、本当は検定を途中で中止しなくちゃいけなかったかもしれないのに合格にしてくれた。
先生ありがとうございました。
向こうで色々お話ししてくれた先生方、知り合いになったみなさん、
もう合うことは無いと思うけど、どうか幸せな人生を送ってください。

ところで、今回彼氏と二日ほど夜を一緒に過ごした。
私の感想は「本当にこれで良いのだろうか…」

今日は銀行に行ってカラオケに行って来た。
やっぱり妹と２人で出かけるのは気楽でいい。
朝に彼氏から連絡があった。
たいしたことは話してないけど、私のほうがだんだんどうでも良くなって来ているのがわかる。
私は相手のことを少しでも必要と思えなくなったらすぐに別れてしまう。
そんな性格じゃいけないんだろうけど。
これからどうなるんだろうか。このままだと確実に冷める。

今日は一日中家でごろごろしていた。
今思えば合宿の時は楽しかったな。
お金払ってそういう時間を買ってたんだから仕方ないけど。
思い出は美化されやすいのを身をもって実感した。
明日は一日中勉強だ。
明後日学科の本試験を受けに行く。
彼氏のこと、やっぱり好きかも。
これも思い出は美化される現象の一つなんだろうか。

昨日は学科の本試験を受けに行ってきた。見事合格。
この二十日間で全く何も無い状態から免許を取ることができた。
今の時代は便利になったなぁ。
免許証の写真ってメガネの時は青く反射するから取るときがあるって言われたんだけど、
できあがった写真を見るとメガネのところが青く反射していた。
妹は取るように言われて取ってたのに〜。私にも言ってよ！
これ３年間なんだよね…鬱…。
今日は一日中家でゴロゴロします。
夏休みももうすぐ終わり。寂しいな。

今日は選挙に行ってくる。
２１歳になって初めての選挙。
あと、今日はバイトを探してこようかな。そろそろ学校始まるし。

昨日の夜、彼氏と電話で話した。
なかなか盛り上がらないし、向こうもなんとなく面倒くさそう。
忙しいのはわかるけど、自分で選んだ道じゃん。
そんなに嫌なら辞めれば良いのに。私に言われてもどうすることもできないよ。
そのせいで機嫌悪くなっても、私にどうしろって言うの？
忙しくて機嫌悪いときは「疲れてるから寝るよ。ごめんね」って言ってくれればいいのに。
いつも変なところで無神経なのに、こういうところではちゃんと言ってくれない。
それが彼の優しさなんだろうけど、私も嫌な思いしてまで電話したくないよ。申し訳ない。

これが倦怠期ってやつかな。

今日はﾊﾞｲﾄを探しに行く。

関係ないけど、結婚するまでの一年同棲するのってどうなんだろう。
同棲しちゃうと結婚に踏み切れなくなるかな。
私が大学を卒業して一年だから、私が２３で向こうが２９か…。
人生決めるには早すぎるかなぁ。わかんないけど。

今日は大学に行って来た。久しぶりだった。
帰りに友達とケーキを食べてリラックス。
授業が始まるのはもう少し先だけど今から鬱。

ウザイ奴２人から同時にメルが来た。
重なるときは重なるのね。
そろそろコイツらとも縁を切るか。
あなたたちとは付き合わないよ。まだわかんないんですか？

今日は美容院に行ってきた。
明るめの茶色から暗めの茶色に。
そろそろ就活だし、彼氏のお家に挨拶にいかなきゃだからその伏線として。
でも妹や母親には「あんまり変わってないんじゃないの？けっこう明るいじゃん」と言われorz
あと、巻きやすいようにトップを短めにして貰ってきたけど、ほとんど巻かない私にはあまり意味がない。
でもかなり切られたな…。あんまり切る予定じゃなかったけど。
あと一ヵ月もすれば落ち着くか。短くなったところは癖毛が出やすいから注意しないと。

ＡＶの伊東怜さんという人に似ているらしい。誰だよ。
彼氏から仕事が忙しそうで連絡来ない。
せめて一文だけでも送ってよ。

昨日は久しぶりに彼氏と長電話した。
なんとなく２人の関係が暖まった気がした。

明日から学校。鬱。
あんまり人と被らない夜間ばっかり履修したけど。

>>999

　 　　 ヘ⌒ヽフ
　　　（　・ω・）　�d
　　　/ ~つと）

昨日が久しぶりの学校だっあ。疲れた。
やはり電気の空気はいいもんだね。
彼氏と初めて喧嘩した。
大きい声出されるの怖い。
「私が何か入ったらまた大声出されるんじゃないか」と思うと怖くて声でなくなる。

誤字多いな…

昨日電話した。久しぶりにゆっくり話した気がする。
最初は私の方がぎくしゃくしてたけど、
向こうも疲れてるんだなと分かってちょっと可哀想。
「自分の意見が正しいと思ってるよね」と言われたんだけど、別にそんなつもりは無いよ。
むしろあなたこそそうだと思うけど。

昨日は学校休んでしまった。
今日こそは行かなければ。

水曜は学校に行った。
学校に行けば特に嫌なことは無かったんだけど、行く前のあの鬱さは何なんだろう。
５限に友達とご飯を食べる。
６限の授業が同じ人と携帯番号交換した。

今日は就職ガイダンス。これが無ければ木曜は授業ないから休みなのに。
もうすぐ研究室の配属だ。
希望の所に落ちてへんなところに行かされるより
少しでも興味のあるところに移動した方がいいよね…。
なんであそこはあんなに倍率高いんだ…。

昨日は研究室決めのために学校に行ったようなもんだ。
結局違う先生にした。
ｱｲﾂ本当に何考えてるんだろう
「二番目でも良いから側にいて」って…。私だったら本当に好きな人にそうやって言えるだろうか。
二番目ほど辛いものは無いのでは無いだろうか。
でも、もし彼氏に別れを告げられたら「友達でもいいからそばにいて」と言ってしまいそう。
急に抱きついて胸もむのはｷﾓｲよ。ほんともう近づかないでね。
もう情けなんてかけないよ。今度やったら学校に訴えるのでそのつもりで。
あいつにもだれか現れたらいいのに。

研究室は無事に決まりそうだ。メンバーいいひとだといいな。
また、たぶん女子一人だろう。
今日は６、７限。鬱…
そしてあした一限。
４時間しか寝られない。

研究室で第一希望で出したもう一人の男の子はいい人そうだった。
話しやすそうだし格好いいｗ
自分で「ここの研究室の主だ」とか言ってる先輩はキモかった。
近寄らないようにしよう。例え冗談でもそいうこと言う人間は嫌い。
女子は案の定一人だけ。まぁ仕方ないか。

今日は一限だけだった。
糞ﾂﾏﾗﾝ授業のために、早起きしてお化粧して行くなんてばからしいなぁ。
一応取得予定科目だから休まないけど、出席取って欲しい。
帰りにイヤリングを買う。
耳は何故か敏感で、ピアスの穴空けた上からってなんかちょっと怖い。
もう完全にふさがってるだろうけど。

イヤリング良い感じ。
連休中に急に彼氏と会えることになって予定まで立ててたんだけど中止になってしまった。
寂しいけど仕方ないかな。

昨日はひさしぶりに学校に行った。
６限だけで結構ラクだったけど。
今日は６、７限。明日から１限にゼミはいるからキツイ。
どうにかならないかな、ゼミの時間。
折角無理のない時間割考えたのに意味ないじゃんか。
彼氏とも昨日電話であんまり話せなかった。
今日は早く帰ってくると思うからゆっくり休めるといいね。

ゼミが一限と二限の交互になった。
私のために皆さんがＯＫしてくれたらしい。
みんなありがとう。いい人達だ。
アイツが研究室変わりそう。
せめてアイツだけは一緒が良かったな。
鈍くさい私はだれかに付いてて貰わないと何も出来ない。
情けないな。

今日大学休んでしまった。
何もやる気が起きない。
昨日彼氏に「いなくなると少しの間は寂しいかもしれないけど
それなりにやっていけると思う」と言われた。
そりゃそうだろうけどさ。
結婚の約束までしてるのに寂しいよ。
私と何のために付き合ってるの？
独身でいるのが嫌だから？
好きっていう気持ちで付き合って欲しいよ。
今まで無条件に安心してた自分が嫌だ。

今日は学校だ。行きたくない。
４と６か。何も嫌なことがありませんように。
今日は就職登録ｶｰﾄﾞを出して、ガイダンスの欠席の旨を伝えに行く。
まだゼミのやつ何もやってない。そろそろやらなきゃ。
やる気が起きない。すごく眠い。
先週会っておけば良かった。
あと一ヵ月半耐えられるかな。

最近私泣きすぎだな。
彼氏もウザイだろうな。
情緒不安定。愛されてる確信が欲しいのかな。
昨日は６限にあの子が来てくれたから少し楽しかった。
７限はあいつが休み。
やっぱり人と話すと少し気が晴れるな。

昨日彼氏に「やっぱり辛い？このままおまえの側にいて良いのかな」と言われた。
私は重い？いなくなったらホッとする？別れたい？
あなたの気持ち考えずに泣いてばっかりでゴメンね。
気分悪いよね。
もうウザイことしないから側にいさせて。
まだ間に合う？なんでこうなったんだろう。

彼氏とも仲直りしてよかった。
今日バイトを探しに行ってきた。
制服屋さんなんだけど、雇って貰えるかな？
後日に面接日時の電話がくるらしい。
あそこで働けると良いな。シーズン以外は暇そうだし。

あぁ、とうとう明日ゼミの発表だ。
緊張して震えまくるのと、顔が真っ赤になるの勘弁して欲しい。
あぁぁぁぁぁぁ嫌だぁぁあぁぁぁぁぁぁぁぁ。

ゼミの発表は何となく上手くできた。
先生にもちゃんと言ったし。
これからもうまくいけますように。

バイトも決まったし順調だと思ったら
また彼氏のことで不安が。
はぁ、もうボロボロだよ。
今回の私が出した信号に気付かなかったら別れます。

日曜の電話で、
「ワガママばっか」とか「自己中すぎ」とか「俺が決める事じゃないだろ？」とか、
どうしても相手は私のことを自己中にしたいらしい。
あなたが自己中じゃない？
忙しいのは誰の責任？
会えなくなったのは誰の責任？

彼氏と久しぶりにラブラブ電話したし、ちょっと安定した。
でも、私はいつでも別れられるように心の準備をしておこう。
私が振るかも。今度同じようなことがあったら。
今こんなんじゃ結婚したときにどうなるのか。
結婚する気ない人と付き合っても意味ないもんね。

今日から初バイト。今回の店は良いところだといいな。
長く続けられますように。仕事簡単でありますように。

バイトはなかなか大変だった。
学校ごとに刺繍を入れなきゃいけなかったり
制服のラインが違ったり、
あれを買ったらこれをつけてとか、
緊急の時はあそこに持っていけとか。
早く出来るようになりたいな。
あと一週間もすれば一人にされちゃうし。
バイトの初めの頃ってプチ鬱なんだよね…。
でも今週のゼミが中止になって、プレゼンが来週に伸びたのは良かった。
そういえば今日、久しぶりにサラデブからメールが。

あぁ、あのころのバイトが一番楽しかったな。
バイトの人間が一人にされることはまず無かったし。
仕事も面白くて、合ってた。
あの馬鹿店長さえ来なければ今頃も働いてたんだろうな。
彼氏とはまずまず。
そういえば今の店の責任者もなんか微妙だった。

今日は学校。一週間ぶりかな。
あーやだやだ行きたくない。

ﾄﾘﾃｽ

テステス

テス

このトリだったかな？

これだこれ。ちょっと焦った。
昨日は６限で帰ってきた。
彼氏と電話で話せたけど彼氏は電話の途中で寝ちゃった。
大学では綺麗なお姉さんに見られてるみたいだけど
家での実情を知ったらそんなこと思わないよ。
トイレとか行かない感じってどんなんだろ。

今日も大学サボってしまった。
明日はまたバイトだ…。まだ全然覚えてないから早く覚えたいな。
それにしてもバイトとゼミのことを考えると鬱だ…。
明日は朝から三時まで。あぁぁぁぁ…。

バイト二日目。
昨日は社員の人とずっと話して、あまりお客さんも来ず練習できなかった。
今日は一個下の子と午前だけだったんだけどあんまり話せなかったな。
面白そうな子だったけど。
明日は学校に行く前に午前だけバイト。
バイトした後はあんまり学校に行きたくないけど、そろそろプリント配られそうだしな。
しかも一人だけ…。かなり鬱……。
まだプレゼンのパワーポイントも完成してるとは言えないし。
彼氏もクリスマス来てくれないんだよな…。あと一週間もすればお正月じゃんとか言って。
それはそうだけどクリスマスに会いたいの。わかってないよね。

明日プレゼンだぁ。
月曜はほぼ独りでガクブル。ボタン渡すの間違えたかも…orz
なにげにやること多いんだよなぁ。
もしかしたら今週の金曜に彼氏と会えるかもしれない。
でも体調悪そうだから無理かも。
あんまり仕事無理しないでね。

木曜…
プレゼンをやった。でも明日のことを考えるとちょっと気分も晴れた。
土曜は金曜にお酒を飲むと思ってお休みした。
ゼミの先輩との顔合わせだけど、別にいっか。
どうせ男の人ばっかだし、顔あわせしてもしなくてもおそらく浮くことに変わりはない。
明日が楽しみ♪

金曜…
彼氏と会った。一限久しぶりに出た。
相変わらず人が少なかった。
学校の近くのショッピングセンターに行ってブラブラした。
キャッツカフェで２人で大きなパフェを食べた。
夜は学校の近くの居酒屋でご飯。私居酒屋大好きだから最近多いな。
彼氏は和食が好きだから今度探してみるか。
彼氏から「お前明日も暇なら会うか」発言が。こんなこと今まであまり言ってくれなかったので嬉しい。
明日はクリスマスプレゼントも買ってくれるって。クリスマス会えないかもしれないから。
帰るときは電車で帰ったんだけど、幸せな疲れだったな。

土曜…
朝からいつものホテルに行ってイチャイチャしてお昼からショッピング。
制服を持っていってコスプレをした。私だけが自分一人で萌えて終わった。
昨日彼氏の家の近くでおろして貰ったから早く帰ってよく寝られたらしく
いつもみたいに機嫌は悪くなかった。テンション低かったけど。
クリスマスプレゼントはイヤリングにしてもらった。
今はピアスのもイヤリングにしてくれるところもあって可愛いのがいっぱい。
金具も優しくて付け心地もいい。
でもあまり試着しすぎてちょっと耳から血が出てびっくりしたことは内緒。
帰りに車の中でエッチしてしまった。
また明日から普通の火が始まる。しかも明日は独りでバイト。
まだ全然わかんなくて電話掛けまくって迷惑も掛けまくるんだろうな。
彼氏昨日と今日ありがとうね。

日曜…
一日中バイト。今日は彼氏も帰る日。
たくさんマネージャーさんに電話しちゃった。
わかんないこといっぱい。常に緊張しまくりだけど、お客さんがあまり来ず。
でも来るときは重なるんだよね。
ネットも繋がる環境だからＰＣ持参して２ｃｈをやる。
それでも、やっぱり暇はあまりしのげないな。
いつ呼び出されるか解らないから、ご飯もゆっくりたべられないし。
でも食べないとキツイし。
熱もちょっとあって結構疲れた。
金、土とアイスを食べ過ぎたのが原因かな。
夜に母胎の補運汚紳士服の店員さんに声を掛けられ、割引の値札を取るのを手伝う。
同じ都市の男の人だった。同じ歳に見えないくらい老けてたけど。
フレンドリーな人だったな。
でも、こういうの苦手なんだよね…。他の店の人と仲良くするの。
レジ売って貰ってるから関わらないわけにはいかないんだけどな…。
はぁ、前のバイトが懐かしい。
夜に彼氏と電話。そして寝る。
やっぱ熱あったかも。喉が痛い。

朝からバイト先から電話。
私ポップ無くしたかも試練。
パートのおばさんと始めてこんなに話したな。
てか、12月の2、3日の両方また一人になるかも。
大丈夫かな…。これからだと新入学の予約が増えるんだろうな。できるかな。
あぁ、緊張。朝から彼氏と一時間近く電話出来た。
今日学校サボりたいけど、もしプリント配られたら…。
そうやって出て、先週も貰えなかったんだけどね。

火曜…特に何もなかったなぁ。
４限サボって６限だけ出た。

水曜…午後からバイト一人。
お客さん結構来た。まだ慣れない…。そりゃこんな短期間で慣れたら誰も苦労しない罠…

木曜…ゼミ。
集団面接の練習をした。私の発言パターンはあまり良くないらしい。
道徳的なことって言っても、主観が入るから意見って言うんじゃないの？

今日はバイト。
一人で一日。しかも棚卸し。
今バイト先で書き込んでる。
なんか人多いし…。売った覚えはあるけど、何売ったか覚えてない。
こんないい加減で良いのかなー。

彼氏に「人を＋の存在とか−の存在とか言うな」って言われた。
ストーカーしてくる奴をそういっただけなのに。
あと、もう愚痴言わないようにしよう。
困ったことを相談しても愚痴に取られるだけみたいだし。

昨日髪を黒く染めてきた。何年ぶりだろう。
髪が黒いとニキビが出来たときに目立つから気を付けないと。
最近彼氏と電話してないなー。今日できるかなー。
あと、木曜に、ピンクのマフラーを買った。
オレンジとかも欲しいな。

久しぶりの日記。
月曜はバイトだった。社員と一緒だったけど話してて滅入った。
自分はスゴイ、自分は大人だと思って欲しいのがバレバレ。つまらない人。

火曜はみんなに黒髪のお披露目。肌の白さが引き立つって褒められて嬉しかった。
帰りに前の学科の男の子と電車の中でばったり会って少し話す。

水曜は何があったかな…。そうそう授業で最後の小テストの問題が解けなくて困った。
久しぶりに七限まで出た。
６限と７限の間の移動で先生に話しかけたけど、髪を黒くしたせいか誰か気付いてもらえなかった。
彼氏から久しぶりの愛してるメール。保存してしまった。
最近帰りが遅いんだよなぁ。２時とか。
お仕事大変そう。

木曜
合同説明会に行った。リクスーを着て。
ハクが合同説明会でも寝ててほんと恥ずかしかった。周りは寝てる子なんて他にいなかったし。
奴が行きたいって言ったから行ったのに。
髪を結んで行けば良かったな。今から髪型を検索してみようかな。

金曜
今日です。午後からバイト。バイト嫌だなぁ。まだ慣れない。
今日もお客さんが少ない日でありますように。
一人も来なくてもいいよ。

みんなで語ろうよヽ(´∀｀)人(・ω・)人( ﾟДﾟ)人(・∀・)人(￣ー￣)人(´_ゝ`)ﾉ
あげ。

>>372さんにあげられててびっくり。
昨日は知り合いの先輩の研究室を訪問。
卒業研究の内容を考え直さなくちゃいけなくなった。
今日教授の所に行って相談してこよう。明日発表なのに参った。

昨日は研究室に行ってきました。
研究内容をガラリとかえなくちゃいけなくなりそう。

昨日はゼミで発表した。結構上手くいったと思う。
さて、今日から３連休。
彼氏はお仕事だから会えない。
そとは雪で出られない。どう過ごそうか。

久しぶりにバイト。行きたくない…。
でおもお金無いから行かなきゃ。
お客さん少ないと良いな。

昨日は彼氏と遊んだ。
久しぶりにあった。
やっぱり落ち着く。
今日は午後からバイト。
お客さん来ませんように。

今日は彼氏と会える予定だったのに、無しになった。
私と会うより寝たいのだそうだ。

1月１日、１月２日は彼氏と会った。
１日は朝に初詣に行って、そのあとホテルに。
そしてその後はショッピングモールに。お客さんが沢山いた。
夜ご飯は中華食べた。
２日は、朝からホテルでまったり。午後もマンガ喫茶でまったり。
ほんとダラダラデート。
いっぱいいちゃつけたし、スキンシップ不足も解消。
次ぎ合うのは１ヶ月半後だね。
それまでまた頑張ろうね。
明日は一日バイト。お客さん来ませんように。

昨日は妹と買い物に行った。
シャツ系のを二枚と、ロンＴと春用のジャケットを買った。
妹の肌の調子も大分良くなってきた。
あと、私は前髪を切った。イヤリングも手に入れた。
彼氏は帰った。夜電話してたけど途中で寝ちゃった。
今日はバイト。今バイト先から書き込んでる。
お客さん来ないで。

午後からバイト。嫌だ…。
なんで就活よりバイトを優先しなきゃ行けないんだろ？
その日バイト入れないって言われると嫌味言われて…。
大学出てなくて実家の仕事継いだ人にはわからないかな。

今日は久しぶりに学校に行った、けっこう見られた。
やっぱ女が少ないとこうのなのかな…。

バイトもう嫌だ。でも、もう少し話し合ってみよう。
やめるのは簡単だけど、お互い納得してから辞めたい。

昨日は久しぶりに学校だった。
彼氏が出張に行くことになったらしい。４日間。
いつかわからないけど、寂しいなぁ…。
今日は６、７元で帰りは１１時。
そして、あしたはあさ７時の電車だからキツイ。
バイト行くより、学校行った方がよっぽどラク。
前はあんなに学校が嫌だったのに。