｡･ﾟﾟ･さよなら日記･ﾟﾟ･｡

切な過ぎる心や、寂しすぎる心を埋めるために
「さよなら日記」を書いてみませんか？

・・・・・・
４月６日（日）
・・・・・・
あの人と会えなくなる日まで、あと一ヶ月。
もともと実ることのない私の恋。
日記を書いて、あの人への思いを断ち切ろう。

２

さよならキャサリンマン

さよならキャサグチ！引退試合は激しく萌えますた

>>4
キャサグッチャーは負けたの？勝ったの？

KOﾉｯｸｱｳﾄ負け
そのまま搬送されて入院中の為スナックあけみは休業してるとの話

ぃょぅ（・∀・）ﾉ　

ミッキーマウス戦はどうしたよキャサリン！？おい！

ようするにキャサとカズサンは一度会うべきなのですな

こんなスレにもいきなりキャサリンネタか・・・

>>1失恋板の皆で失恋日記を書くスレ？
いいかも。私も書いてみよう。

今日は桜を見に行ったよ。
独りで見に行ったよ。
去年は二人で行ったのにね。
去年二人で見に行った時、貴方の隣りで、
来年も一緒に桜を見られるのかなと思ってた。
去年の花見は寒かったけれど、繋いだ手は暖かかった。
そんなことを思い出しながら歩いたよ。

・・・・・・・
４月７日（月）
・・・・・・・
ドキドキする。
もうすぐ仕事に行く時間
仕事に行けば、あの人の傍にいられる。
もうすくお別れなのに、何故ドキドキするんだろう。
昨日は１日いっぱいあの人の事を考えてた。
なんだか、最近はあの人の事を考えることで現実逃避している。
ああ、必要な書類作成してなかった。
あの人と離れて、違う土地に行くために、必要な書類。
何を今更、怖気ついているんだ・・・自分。
今日こそは、手をつけなくてはいけないなあ。（終わり）

＞１０
レスありとがとう（＾−＾）
桜の花って、見るときによって恐ろしい程綺麗なときがあるよね。
とくに、夜桜ってぞっとするほど綺麗よね。
風に散る桜吹雪を感じながら、思いを振り返るのもロマンですね。
大丈夫よ、桜の精霊はきっとそんな貴方を見守っていて
暖かい手を差し伸べています。

私も書いてみます。

４月７日（月）
今日は始業式。
貴方の居ない、貴方との思い出が一つも無い新学期の始まりです。
いつか会わせてね。それまで頑張ってみるから。。。

他スレから出張してきました。
俺も書きたくなったのでつ。。。。

4月7日（月）
気がつけば、うららかな春。
暗く寒く寂しい冬は過ぎたんだ。
まだゆっくりと手をつないで歩いていた、あの夏。
眩しい太陽のもと、向日葵の咲き乱れるあの場所で、
太陽に向かって凛々と咲く向日葵のように、
二人で同じ行き先を見ていたね。
やがて秋になり、二人歩んできた道は別れた。
君は向こうへ。俺はここへ。それぞれ違う道へと歩いていく。

桜咲く季節、今は色褪せた記憶の中、君と歩んだ日々を思い出したよ。
季節は、二人の想い出になおいっそうの彩りを添えた。
決して戻ることのない過去を胸に、俺は歩いてる。
二人で無邪気にはしゃいでいた頃の自分を、恨めしそうに見てる俺。

http://mypage.naver.co.jp/a240a/img12356850




お前ら気持ち悪いよ　現実逃避やめろよ・・・・死ね　今すぐ自殺しろ
社会のｸｽﾞ・・・笑

14>何処の何方が存じませんがお願いです。
スレに勝手にリンクを貼ったりするのはやめてください。
ネットだから顔が見えないからって、他人を「気持ち悪い」とか「死ね」
なんて、言っていい事と悪いことがあります。
リンク先には飛ばない方が安全だと思います。

１２＞書きこみありがとうです。がんばってね。

１３＞書きこみありがとうです。ジーンと来ました。

age

・・・・・・・
４月９日（水）
・・・・・・・
昨日、一ヶ月ぶりにあの人と会話した。
それだけで満足しなきゃ。。。宝物の２分間。
これからの支えにしよう。
今日も辛い事たくさんあると思うけど、そしてもう会えなくなるけど
しっかりと仕事をしよう。しっかりとやっていくことが、あの人への愛。

http://www.saitama.gasuki.com/kaorin/

　　〜oノノハヽo〜
　 　　 （　＾▽＾）／⌒＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , −-
　　 　 （（ﾆ[二=（　　こんなのがございま−−＝＝≡≡す♪　 ）)
　　 ／∧＝:||　 ＼＿／　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー‐‐'
　 　　 じ/___/

４月１０日
自分から切り出した別れなのに、
涙が止まらない。
大好きでも、私の一番は彼じゃなかった。
私の一番は自分。
それが捨てられないから、彼を傷つけた。
傷つけてることがわかってたから、
私は申し訳ない気分でいっぱいになって
もう、彼に何も言えなくなった。

何も言えないことがストレスで、
私は勝手に自分を追い込んだ。

苦しくて、苦しくて、別れを切り出した。
自分が悪いのに。

そんな私でも彼は好きって言ってくれた。
でも、もう連絡しないって。
私を苦しめるから連絡しないって。

サイテー女だって今更思う。

いっぱい、いっぱい、ごめんなさい。
そして、さようなら。

http://members.tripod.co.jp/umibenomakigai/index.html

>20
今凄く苦しい気持ちで、掲示板を覗いていたので共感しました。
彼の心のそこから愛されていたのでは。。。
誰だって自分が一番可愛いし大事だと思うよ
私もそうです。好きだから苦しいのですよね。
あんまり自分を責めないで。。。大丈夫だよ。。。
まだやり直しできそうに感じました。
なんか、余計なレスだったらごめんなさいね。。。
最低だなんて思わないよ。。。

明日もあさってもしあさっても書けないから
２回目だけど書くね
今日は、最悪に苦しい日だった。
職場の先輩からの攻撃と、あの人の態度にダブルショック。
解ってるんだよ、これでも・・・・。もう脈がないことなんか。
私の事すきでもなんでもない事くらい十分認識してる。
でも私はあの人が好きなの。
誰にも言ってない、この日記にか告白していないけど好きなの。
人を好きになれただけで良いって思っていたのに
別れて遠くに一人でいたら、そのほうが好きな気持ちを大事に出来ると
思い始めてきた・・・。
早く遠くに行きたい、その方が楽になれる・・・。
って結局、自分が可愛いし楽になりたいし
これ以上好きになるのが怖いっていう自己防衛なのだなぁ。

はじめまして、お邪魔します。

片想いだった彼と遠距離になってしまい、１０日目です。
勇気がなくて、結局気持ちを言えなかった。
脈なしって気づいてたから、振られて傷つきたくないって思って言えなかった。
その結果、思いっきり引きずって落ち込んで…。
私と彼、うまく行ってたときもあった。
去年の夏と秋、短い間だったけど、同じ季節を過ごせた。
だから余計に、あのときこうしてれば良かったのかも、
どこからこじれてしまったのだろう、
時間を戻したい…と思ってしまい、涙が止まりません。
もし１つだけ願いが叶うなら、他に何もいらないから、あの夏に戻りたい。
今は、ただそれだけで頭の中がいっぱいです。

１さんも、つらいと思いますが、頑張って。
いいアドバイスとか何もできないけど、応援してるよ。

１さん、ありがとうございます。
レス見て、また少し泣いてしまいました。
でも、泣くのって、一瞬軽くなれるから最近好きかも・・。
今、彼とやり直しができても
また同じ結果が繰り返されるだけだと思います。

連絡したくなったらしてきてイイよ。
って彼は言ってくれましたけど、
さすがに、そこまで甘えられないかな。
そこで甘えて電話なんかしたら、
さらに自分が嫌になりそうで・・・。

１さんも、相当つらそうですね。
読んでるだけで、胃の奥の方がキューってなっちゃいます。
頑張ろうって、変かもしれないけど、
それしか言葉が見つかりません。
お互い「頑張り」ましょう！

４月１１日（金）

お仕事おつかれさま。
桜散ってしまいましたね。
通り過ぎる公園の桜は、まだ残っていますか？
去年の幸せな記憶はちゃんと残っています。
あなたはどうですか？

短かったけど、楽しかった。嬉しかった。
たぶん一生消えない。
あなたのこと、死んじゃう瞬間、思い出すでしょう。

ちゃんと待っています。
あなたが話してくれるのを。
それとももう、忘れてしまったかな？
いいよ、忘れちゃっても。
あえて連絡しなくても。
あなたには幸せになる権利があるのですから。

私は大丈夫。
思ったよりもたくさんのものが残っています。

あなたが好きです。
言えなかったけど、あなたのキスがとても好きでした。
ばいばい。幸せに生きてくださいね。Tさん。

1さん、応援ありがとうございます。

４月１１日（金）
ごめんね。

今、貴方のことを思い出して泣いてる。
今更なのに。自分の行動、どうしてあの時言わなかったんだろう。

貴方に会えないのって、こんなにも辛いことなんだね。
吹っ切れる事って出来るのかな？　こんな私に。
『会者定離』受け止めたくない言葉だね。。

私のわがままで貴方を傷つけて　ごめんね。
謝っても謝りきれない位　ごめんね。

アタシも。

４月１１日

バスの中で君からきたメール。
本当に好きなのかわからない。
トモダチになろうって。

思ってた以上に気持ちが大きかった。
身体なんかよりずっと大きくて、収まり切らないで一目をはばからず
ぼろぼろと泣いた。

今日も忙しく過ごした。
明日も、明後日も、明々後日も
私は忙しく過ごすだろう。

暇な時間が怖い。
何かしてないと、またあなたのことを
考えてしまう。

ぐわーーーーーーーーーーーっ
ってもういいじゃんかよーーーー。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

agetoku

結局俺じゃダメだったんだね、一人ウキウキしてバカだった、もう君を追い掛けません、さようなら俺の片思いよ、そして可愛い君よ。

さよおならっ！！
ぶぅぅぅ〜〜〜〜〜〜
くっさぁ

今日が雨でよかった。
遠路はるばる君にフラれに行く私。
結果は判っていたけど、やっぱり落ち込むから、雨でよかった。
晴れてたら、もっと泣いてしまってた。
雨雲で薄暗くなっていて、君の顔がよく見えなくてよかった。

メール有難う。
私の幸せを願ってるって･･･私は君に幸せにして欲しかったよ。
でも終わってしまったことだから。新しい彼女と仲良くね。
いつか、笑って話せる時がくると良いね。
いつか、もっと大人になって会える日がくれば良いね。
メールの返事、送れなくてごめんね。
まだ、気持ちの整理は出来てないから。
君を恨んだり、憎めたら、、そんな風に出来たら楽なのにね。
いまだに私の中では優しくてダイスキだったままだよ。

君の部屋の荷物も取りに行かないとね。
本当はそのまま置いておきたいよ。
でももう居場所は無いんだもんね。

ハムちゃんの面倒をよろしくね。
可愛がってね。でも名前は変えないでね。

さよなら。ありがとう。

あの人と仲良くやっていた頃の石鹸が、やっと無くなった

また新鮮な涙が出たよ

４月２４日（木）
貴方の夢を見た。
二人笑い会えたあの時間の再現ドラマのようだった。
もう訪れることのない大切で素敵な時間・・・。

静まりかえった無味乾燥に染まったこの部屋に
唯一華やかに今まで彩っていた貴方の姿はもう消えてしまった。
きっと街に出れば、孤独と憂鬱さが心に降り積もるから
今日は家にいよう・・・・。
今日は思い出と過ごしたい。
今日は。。。。。。。。。。。。。

明日も貴方の夢が見たい・・・。

５月７日（水）
今日はお酒を飲んだ。
キミを忘れるほどに飲んだ。
１人で飲む酒は美味しくなくて・・。
飲みながら携帯のメモリを見た。
キミのメモリーとメールの履歴を消去した。

答えはもう出ている。あとは私が忘れるだけ・・。
安らぎが私に訪れますように。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　　| ＿
　　|　　 ヽ
　　|从从)|
　　|ﾟ ヮﾟﾉ |　　だれもおらんのー？
　　⊂)}ﾉﾚ!
　　|_/ヽ
　　|'
　　　　＿
　　　'´　　 ヽ
　　|　 ｲ从从|　ﾐ
　　| ｜| ﾟヮﾟﾉ|　　　　くしゃみするならいまのうちやー
　　ﾚ⊂ﾚ>i]つ
　　　 く/_|j
　　　　し'ﾉ　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　　'´　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　|　 ｲ从从|　　 ﾍｰﾁｮ♪
　　　　　　　　　　　　　　| ｜| ﾟヮﾟﾉ|
　　　　　　ﾍｰﾁｮ♪ 　　ﾚ⊂ﾚ>i]つ
　　　　　　　　　　　 　　⊂く._ﾉi 　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　 　 　 l.ﾉ　　　　ﾍｰﾁｮ♪ 　'´　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| |从从　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾟヮﾟ | |　|　　　ﾍｰﾁｮ♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂i介i]つﾚﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/_!L_ﾉつ
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.)

あと４日でサヨナラかな？
なんにも接点が無くなるもんね。

彼と別れ話をしてから今日で5日目。。。

まだ実感湧かない
復縁出来るんじゃないかと思ってしまう

今まで何度も別れ話をしたりしてきたけど
でも　今回ばかりは違うなっての　感じる

連絡取ればまた前みたいに戻るんじゃないかと思ってしまう
でも　やっぱり違うの分かってるから　4日も連絡出来ないんだろうな

前は翌日に向こうが連絡してきて、泊まったりとか
ｷｽしたりとか　そうゆうのはないけど、友達として？
遊ぶ事はすぐあった

だから　完璧復縁はしてなかったけど
周囲は相変わらずーって感じで見てた
いつもの喧嘩だろうってぐらい
実際自分たちも今から思えばそうだった

そろそろ言葉に出して　ちゃんと分かり易く
復縁しようかーって時期だった

それをぶっ壊したのは私

実感がわかなかったのと　彼に申し訳なくて
彼の気持ちを理解してなかった事に気付いて
今まで我侭し過ぎた事に気付いて

別れたくない　なんて言えなかった

思う事は後悔ばかり
あの時なんで自分の事しか考えられなかったんだろう
なんで彼の言った事をちゃんと理解しなかったんだろう

もう今更戻れないですか・・・？

毎日一分一秒　貴方の事を考えない日はないです

前みたいに戻りたい　

失って始めて　貴方の大事さがわかった
今更遅いよね。。。

連絡　取ろうと思えば　きっと出てくれるかもしれない
メール出したら　すぐじゃないけど返事くれるとは思う

でも　それはきっと友達としての返事

私はまだまだ貴方のことを大好きで　あわよくば復縁したい
なんて思っちゃってるから　実感もわいてないし
そうゆう状態で連絡なんかして　貴方に友達って態度で接しされたら
きっとすごくつらくなる　迷惑もかけるし　きっと今よりもっと
私の事呆れちゃうだろうな。。。

友達としてでも付き合いたい
でもそれは本音じゃない
だって大好き

1日が恐ろしく長い。。。

彼と付き合う前　なにを楽しいって感じてたんだろう
付き合ってからも　彼以外で楽しいと思ってた事ってなんだろう

あぁ。。。依存しまくり

大好き！大好き！大好き！

つらいよぅ。。。（ ；ω⊂）

復縁なんて二度と出来ないの分かってる。。。
そこまで都合よく行かないよね。。。

彼以外の人を好きになるなんて考えられない
いつか　あと数ヶ月もすれば　
彼を忘れて別の人を好きになってたりするのかなぁ

早くそうなれればいいな。。。（ ；ω⊂）

誘ってくれたのにごめんね
本当は私も一緒に遊びたいけど
みんなと会うとどうしても彼の事を思い出してしまう
彼の話しをしてしまう

まだ当分笑って遊べるようにはなれない

淋しい　淋しい

どうしたら忘れられるかな
考えないようにしようと　頑張ってるけど
そうすると彼は私のことなんて考えてなくて
もう忘れててって状況が浮かんでしまう

私だけ置いてけぼりくらった気分

彼はもう前に歩き出してるのかなぁ。。。
私は全然進めそうにないよ　たすけて

今日で6月終わり
仕事はどうなったかな
終ったのかな
前聞いたときはかなり焦っていたけど

きっと今日はすごく遅いんだろうね
それとも　途中で切り上げて飲みに行ったりするのかな

もう一緒に飲むことも　彼の仕事の話しを聞くことはないんだな。。。

彼は仕事が忙しい
休みも取れないくらい
出来る事なら癒したりしてあげたかった
私と話したり　一緒にいると疲れが取れる　とか
そうゆうふうになりたかったな

でも　彼は仕事が忙しすぎるし
ちょっとでも時間が出来たら　体を休めたかったんだろうな
その時間に私が入る余地はないし
今まで我侭ばかり言ってたから
遠ざけられていたかも

それはちょっと大袈裟だけど
そこまで余裕がなかったんだろうな

こうやって多少冷静になると
私はかなり負担になってたんだなぁ。。。

もっと早く気付けば良かった（ ；ω⊂）

逢いたいよぅ。。。

こんな泣いてばっかいたらかなり不細工になる

連絡取りたい。。。

私の事思い出したりしますか・・・？
ちょっとでも考えてくれたりしますか・・・？
連絡したら迷惑ですか・・・？

はぁ。。。

長かった今日も終わり　連絡するの我慢出来て良かった
寝て起きたらまたながーい1日が始まるのね

とりあえずもう寝よう。。。　彼の写真を見てから。。。

またながーい1日が始まる
きょうは　どれだけ思い出すのかな

やっぱ消化されてきてんのかなぁ。。。

すっかり過去　過去の出来事　過去の人物になってる
へたしたらいなかったも同然　あぁ　そんな事もあったね　ぐらい

凹む。。。

自分ばっかり前向いて。。。　
私はまだ振り返りつつ立ち止まったままなのに

どうすれば彼を忘れられるか

1．他の人を好きになる
2．何か熱中する事を見つける
3．酒飲んで忘れる

どれもむり

彼の心がもう一度戻ってこないかなぁ。。。うぅぅ

別れる時　話をしてるとき
行こうねって約束してた場所の話しとかした
もう行けないんだね　って言ったら
行こうって言ってくれた

そうゆうのはいいよ
ご飯を食べに行ったり　遊んだりはしたい　
そう言ってくれた

その時はその言葉がとても嬉しくて
別れ話をされたのに　ちょっと浮かれてしまった

でも　次の日になってみると
私からなんて連絡出来ない事に気付いた

原因作ったの私で　それで振られたくせに
呑気に連絡なんて出来ない

そして今日に至る

遊びたいとか　話したいとか　言ってはくれたけど
彼から連絡なんて来る筈が無い

ぽじちぶに考えると　
『彼は昨日までえらい忙しかったから
一段落して落ち着いたら連絡くるかなぁ』
　

ぽじちぶっつか　心の中ではすごい期待してるんですけどね

でも　そうやって考えちゃうと　毎日一分一秒
彼の事ばっかり考えてしまう
携帯ずっと手元において　しょっちゅーメールチェックして。。。

不毛

私がそうやって勝手な期待をして止まってる間に
彼はどんどん前に進んで　どんどん過去になっていく

私もこのままじゃダメなんだよな。。。

彼から連絡来ないって事が　答えなんですよね。。。

『友達としてとりあえず距離を置こう』　

ではなく

『もう終わりにしよう』

　って事

私と彼の間には何も残らないかな
付き合って仲良くしてた時期
けっこう色々あったけど

何も残らないかもしれない

逢いたい　逢いたい　逢いたい　逢いたい

うわーん

あ　そうだ言わなきゃいけないことあったんだ

100　つうことで

１さん　スレ乗っ取っちゃってごめんなさい
放置されてるスレかと思ってタイトル通り日記を書こうと思ったんですけど
独り言のようになってしまいました

でもこのスレのおかげで救われてるんです
どこにも行き場のない感情を　ここに書いてるだけで
変な真似をしなくてすむんです

すみません　ありがとうございます

強がりでも　彼を忘れる　忘れた　なんて言えない私

なんか最近ひたすらﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる気がする

何もやる気が起きない

外に出るのも億劫　完璧ﾋｷｰだな

友達とお酒を飲んで気を紛らわしたいと思うけど
そんな気分には到底なれない

そしてますます　彼から置いてけぼりくらうんだ。。。

いつか会ったときに　彼が別れた事を後悔するような人になりたいけど
今の私じゃ到底無理ね　服を買う気にも化粧をする気にもなれない

何か熱中すること見つけたり　仕事がんばるとか　資格取るとか
時間は幾らでもあるけど　気力体力ともに全く無し

ひたすら部屋でｳｼﾞｳｼﾞﾓｼﾞｬﾓｼﾞｬしてるだけー。。。

気付いた　ここ数日ろくに食事してない

不思議と食欲が湧かない
だから食べてない事に気付かなかった

今までどんなに辛いことがあっても
睡眠欲　食欲　は無くなった事がないのに

人の話しで食べれないとか　寝れないとか
聞いても　いまいち実感湧いてなかったけど
なるほど　こんな感じなのね

一日中寝てばかりいる
でも　実は寝れてない
食欲は湧かないけど
食べてないせいか体がだるい
何もする気が起きない

彼の事だけ考えてる
考えてもどうにもならないのにね

彼から連絡が来るのをひたすら期待している
待っても来るわけないのにね

前に進まなきゃダメ　このままだと何も変わらない
分かってるけど出来ない

考えては打ち消して　考えては否定して　の繰り返し

考えるたびに　前みたいに戻れる可能性が全く無い結論になる
今まで彼の大人の対応にあぐらをかいてた自分が悪い　自業自得

彼は好き好んでそんな対応をしてたわけじゃないんだな
私があぁだったから　そうならざるを得なかっただけ
それに気付かず　好き勝手してた私が悪い　自業自得

何度も何度も頭をよぎることがある
実行する気もないくせに
口にだすのは最低
だから言わない

でも・・・　ここに書いてなかったら・・・
実行してしまってたかも知れない・・・

消えてしまいたい

そんな事をして残された人の気持ちを考えてみろ
そう思うからしないし　口にも出さない
単なる逃げで　人に迷惑かけまくるだけ
究極の構ってちゃんだと思う

「死ぬ気になったら何でも出来る」
良く聞くセリフだけど　なんかなぁ　

生きてるし　現実的に死ぬ気もないけど
今は死んでるも同然かもね。。。
前に進むこともしない　何もしない
ただﾓｼﾞｬﾓｼﾞｬしてるだけ

彼と一緒に居られないなら　この世界は何て味気ない
何も楽しい事もない　やりたい事もない

文字にすると大袈裟　でも正直な気持ち。。。

ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい
許してください　逢いたいです　話したいです

気分が徐々に上向いていくまで
ｳｼﾞｳｼﾞしておこう

無理して空元気だしたところで
本当の気持ちを吐き出せないと
壊れてしまう

だから　それまで誰とも連絡取らない
人にｳｼﾞｳｼﾞしてるところを見せてもしょうがない
でも　空元気を出す気力もない

だから　誰とも連絡取らない

強がりを言って　彼に嫌われたから
ここでは本当の本音

内面はこんなにｳｼﾞｳｼﾞしてる私

どうしてこうも彼のことばっかり考えてしまうんだろう

つらい　つらい　つらい

前に歩き出したい
終った事は忘れて　彼の事も忘れて　次に進みたい

そう願ってはいるけど出来ない
歩きたくない　彼の事忘れたくない　って気持ちがある
いつまでも過去にしがみついてみっともない。。。

たぶんみんな　他にも男はいるよ　とか
男と別れたくらいで何やってんの　とか
そんな感じだろうな

私もそう思う　何やってんだ私はって

今まで　付き合ってた人と別れたからってこんななる事なかった

彼だけが特別　彼だからこうなった

お願い　私を忘れないでー

でも　もう忘れられちゃう。。。

彼の中にはきっともう私はいないんだろうな
過去になってしまってるんだろうな

それか前に進むために　忘れるように考えないようにしてるかな
私は出来ない　出来ない　できない

ううう　今日はすごく気分が落ち込んでると思ったら




生理きた。。。

体調激悪　情緒不安定

だめだ。。。

電話どうもありがとう

最初の電話は彼が居るって聞いて　情景思い浮かんで　
つらくなって泣いてしまった

次の電話は　最近彼と別れてから連絡取ってる人からだった
その人にだけ泣き言言ってる
その人と話した後はいつも気持ちが軽くなる
今回もまさにばっちりなタイミングだった
泣けてつらかった時だけど　電話終切った今は前に進もうかって気になれた

いつもいつもありがとう

朝になるとまた凹む

閉じこもってばかりいるからダメなんだよね
分かっているけど。。。

今日で別れてから　連絡取らなくなってから8日目

日に日に焦がれるようになってきてるのは気のせいかな。。。

全然消化できない
全然魔法とけない
全然忘れられない
全然頭から離れない

昨日は飲んでたらしい
一緒に飲んでた人から連絡あった
楽しかったらしい
面白かったらしい

電話の向こうで賑やかな声が聞こえてた

ないた　辛かった

彼は全然気にしてない
彼は全然悩んでもいない
彼は全然立ち止ってない

私だけ　

ほんとにな　何やってんだろ　わたし　

明日早いから今日は早めに寝よう
寝れるかな

はーーー　ほんと1日が長い
昼間はメッセで話しかけたい衝動を堪え
夜は電話やメールをしたい衝動を堪え
1日中彼のコトばっかり考えて我慢して辛くなって
ｳｼﾞｳｼﾞﾓｼﾞｬﾓｼﾞｬしてる

気分転換。。。　になるかなぁ

行ってきます！！！

ただいまです
余計　悪化して帰ってきました。。。
後悔　後悔　後悔

悪化したせいでなんとかpt溜めてたのに
電話＆メールしてしまいました
電話は留守電でしたが　メールで後から電話すると返事がありました

追い討ちをかけられるのか
希望があるのか

あぁ。。。　余計悪化しそうな勢いです　怖いよう

怖い　怖い

玉砕

でもすっきりした


嘘　未練たらたら
でももうﾑﾘって事がわかったから
それにははっきり言ってくれて感謝してる


嘘　すごいしょっく

はっきりと　復縁は有りえないと言われた

昨日は電話で声が聞けたことが嬉しくて嬉しくて
普通に話してくれた事が嬉しくて嬉しくて
正直期待してたのもあったけど　ムリって事を素直に受け入れられた

でも　朝になると　前よりもっともっと悪化してる事に気付く

昨日まではダメだろう　もう彼は忘れてるだろう　
戻れないだろう　って思いつつ
頭のどっかで期待してた

別れる当日　さよならの言葉を聞く数時間前まで普通に会話してたんだから
一時の感情じゃないかと思ってた

でも　昨日の電話で詳しく聞いてわかった事
彼の中では1ヶ月くらい前から　好きかどうか分からなくなってたみたい
でも嫌いじゃない　だから付き合ってたって状況だったらしい

私はそんな事全く気付かず　普通に振る舞い　普通に我侭をいい
それが限界に達してしまったらしい

私には突然でも　彼にしてみれば何度もチャンスを与えての結果だった

そんなの聞かされたらもう　100%甘い考えなんて飛んでいく
最近　こないだのことがきっかけではなく　前から考えてた　なんてね

溜め込む前に　我慢しないで言って欲しかったといった　
彼は気付いて欲しかったと言った

だから　もう戻れないと。。。

私にとっては別れてからは2週間たらず　
でも彼の中では1ヶ月以上の準備期間（？）があったんだね

私が忘れられないのは当然　突然だと思ってたし
でも　彼が私を過去にするのは当然
前から考えていた事なんだから

なんでもっと早く気付かなかったんだろう
なんでもっと早く彼の気持ちの変化に気付いて上げられなかったんだろう

冷たい言い方だけど　それはしょうがない
別れる時ってそんなもんだと言われた

凹んだ

あの時こうしてれば　あの時言ってくれれば

そうゆうのって別れたり　振られるときに誰でも思うけど
言ってもしょうがない事だよ

と　彼に言われてしまいました・・・　ぐうのねも出ませんね・・・

今回のことで1個だけよかったこと

体重が減った！！！！

なんと2週間足らずでﾏｲﾅｽ３�`減
あんなにﾀﾞｲｴｯﾄしてもダメだったのになぁ

でも　なんかまだまだ落ちそうな気配よう
すごい自称ベスト体重の43�`になる日も近い？！

女磨こう　体重も減ったし　美容院にでも行ってさ
爪もぼろぼろ　最近手入れしてなかったし　
あ　それは前からか

綺麗にしよう　そして早く働こう

退職した時期と破局した時期が殆ど一緒なのよね
だから　都合よいっていうか　ﾋｷｰになっていたわけだけど
これじゃいけないよな

忘れるものも忘れられない
前に進みたくても進めない

ほんとーは1ヶ月くらいはのんびりしたかったけど
そうもいってられないね

予定を繰り上げ　繰り上げ今週中にでも職探しをしよう
新しい職場で出会いがあるかもしれないし！！！

彼を忘れられるような出会いが　あるかもしれないし・・・ね

出会いが無くても　新しい環境になったらきっと忙しくて考えるひま無くなる

あ　そういえば彼にも言われたんだった

「毎日毎日あなたの事ばかり考えて辛い」って言ったら
「俺は毎日働いて仕事もしてるから　考える事は殆どない」　だって

無職の私がいけないのね　家に引き篭もってる私がいけないのね
そうゆう意味じゃなかったけど　たとえまだ仕事をしてたって
彼の事を考えるの一緒なのに

あ　要はそうゆうことか　彼は私程考える事はない
それは　前から考えて別れを決意してた立場と
気付かず突然別れを切り出された立場って違い

彼がそこまで私を見限ってた事に　全く気付かなかった自分が悪いね

考え甘すぎ　甘えすぎ　っていくら後悔してももう終わりは終わり

「覆水盆に帰らず」　

昔の事は上手い事言ったもんだ

きっぱり　復縁の可能性はない　きっぱり

これからは　彼の事を忘れるように　毎日毎日　ちゃんとしよう

新しく好きな人が出来ても　出来なくても
彼の事を考える時間　彼に対する未練がなくなってきたら
このスレを卒業するときですね

そうだ　ここは　『さよなら日記』　だったんだ（ｗ

昨日彼に言われた
仲良かったあの子が最近おかしいらしい
何かあったのかも知れない
話をきいてあげなよと言われた

でも。。。　私は話しを聞いて上げられない
今の私では到底人の愚痴は聞けない
相談には乗れない　自分の事で精一杯

こんな状況で人の話しなんて聞いたら　かえって失礼だと思う
それか　彼女も私に気を使ってしまうかもしれない
私も気をつかって空元気をみせてしまうかもしれない

そうゆうふうになるぐらいなら　最初から何もしない方がいいと思う
自分勝手かもしれないけど　親身になってあげられない

大丈夫かなぁと思いつつ　何もしないって事はすごい酷いような気がする
でも・・・　　ごめんなさい　自分の感情でいっぱいです
ごめんなさい　分からないけど　頑張って　

私と仲良かった子ちょっと不安定だよ
話をきいてあげなよ　と彼に言われ
正直　今は出来ないと　答えたとき
彼は何も言わなかったけど
私に失望したかもしれない

自分勝手な奴なんです　私は

私のせいで本音をいえなくなったとしたら本当にごめんなさい
でも　見てしまった以上　言わないで貴方の心を覗き見してるみたいで嫌だったんです
だまってた方がよかったのかもしれないね
そのまま　記憶から消して二度と見ないと決意してたら良かったね
でも　私は弱いから　見てしまった以上　見つづけてしまうんです

本当にごめんね

あ　やっぱり自分勝手だ。。。

あぁ　だめだめ　まだ未練が断ち切れない
きっぱり　すっぱり　諦めなくちゃ！！！

彼を意識しなかった頃に戻りたい

何が哀しいか

別れた事　縁が切れた事　もう前みたいに付き合えない事
それは当然哀しい

でも　それより

彼の中では大分前から　私を好きかどうか分からなくなってたって事実を
知ってしまった事が一番哀しいかもしれない

彼の中で私の存在はどんどん小さく　時にはうざく　負担になってたんだと思うと
それだけで哀しく　自分って一体なんだろうと思う

気付いてれば態度を改める事が出来たかも
でも彼はそれとなく　時にははっきりと言ってくれてた
それを甘くとらえてたのは私

彼に必要とされてない人間だったんだろうか　私は

なんども別れたいと思ったと言われた
その度に　我慢したと言われた

そんなの私だって思う事あった
別れたいではないけど　合わないんじゃないかとか
別れてしまったら　こんな思いしなくてすむんじゃないのか　とか

でもそれは口先だけ　現実逃避で彼から離れるなんて到底出来ない事だった

でも　彼はホントにそう思ってたんだなぁ
そして　積もり積もって　好きかどうか分からなくなって
全部終わりにしてしまいたいと　思っていたんだなぁ

やっぱり　最初から私と彼とはムリだったんだろうか

ま　今更ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬいってもしょうがないけどね
だってもうムリだもんヽ(；´ー｀)ノ

はっきりきっぱり　ムリと言われたんだもんヽ(；´ー｀)ノ

彼はどんどん消化してる　
私より消化のスピードが速いのは当然

私も頑張って忘れる
未練はいっぱいそりゃあるけど
これ以上嫌われたくないし
うざがられたくないし

せめて　彼やみんなの前では普通のふりを出来るようになろう

もう復縁したいとか　彼の事好きとか　そうゆう事は思わないようにする

自己暗示　
自己暗示　
自己暗示

楽しかった思い出　楽しくなかった思い出（喧嘩した事とか　迷惑かけた事とか）
そうゆうの全部捨ててしまおう！！！！

あぁ　そしてまた強がり。。。

昨日久々に友達と話した
その前にメッセを久々に立ち上げたら
いろんな人に話し掛けてもらった

正直人と話す事　メッセする事じたい久々だったから嬉しかった
最近話す相手といえば　家族　もしくは相談に乗ってくれてる人だけ

事情を全く知らない人と話すのは気が楽だった
たんに　最近見かけないけど　どうしたの？って言われたぐらい
その前に彼女はメールをくれてたんだけどね

嬉しかったです

それで家に閉じこもってばかりだといけないなって正直実感した
外にでなくちゃ　でなくちゃ

気が紛れたのは事実

そのあと　なかの良かった子と話した
彼が最近不安定ぽいよといってる子
心配ではあったけど　彼女はそれまでの私の事情を知りすぎてるから
正直　ちょっと気が重かった

でも　彼女も彼女で大変みたいだった

羨ましいと　何度も言われた

私の今の事情の何処が羨ましいといえるのか　全く分からなかった

やっぱり　世間的には　終った恋にすがってるのはみっともないんだろうな
切り替えが普通はもっと早く出来るんだろうか

別に聞いて欲しかったわけではないけど　ね

やっぱり強がりを言ってしまう
ｲｼﾞｲｼﾞしてたって状況は変わらないんだもん
そんなの聞いてるほうだって呆れてくる

そうしたらもう忘れるよ　とか　次見つけるよ　とか言うしかないでしょ

本当にそう思える日まで　あとどのくらいなんだろうか

彼女も彼女で必死　大変　私の前の事情と似てるからそれは分かる

事情を話しすぎてただけに　知ってる人と話すのが怖くなった

なんだろう。。。　私が凹んだところで
それは私の問題　それは確かにそう
同調して欲しいわけじゃない

だから誰とも話したくなかった
言うのが嫌だったから

でも　事情を話してた人に　破局したって事を告げ
羨ましいといわれ　相手にしてもらえなかったのは
少なからずショック　でしたね

やっぱり　やっぱりね　思った事は言わないのは一番
態度に出さないのが一番
人に期待してはいけない
期待というか　同意を求めてしまうもの

哀しい　うんうん　つらいね　そうだね
そんな言葉を期待してしまうもの

私がいくら辛くて凹んでも　それはわたしの問題
彼女が辛くて凹んでも　それは彼女の問題

お互い自分の事で手一杯だから　共感なんて出来るわけ無い
それ　わかってたはずなのになぁ

あんまり　話しを聞いて上げられなくてごめんね

彼とさっきまでメッセしてしまった

ぎこちない感じ　でも後半普通

でも　話題を選び選びって感じだね
プライベートな話しはしないように
一般論で話すって感じ

こうゆう関係に早くなれるといいな・・・

昼寝？します　

彼と普通に話せたせいか　またやっぱり前と同じようになってしまう
期待ですね　してはいけないのに

何故だか普通に会話できた事に安心してしまったんです
それってやっぱり期待してるってことだよね

何も変わってない　前と一緒だって

でも　それは違うんだよね
彼とは普通に話せたとしても　もう終わってるんだから
今後彼に彼女が出来るかもしれない
好きな人が出来るかもしれない

それを受け入れられるようにならないと
まだまだ　まだまだ彼を忘れた事にはならないなぁ

全然忘れてないですからね　ほんとは

そうゆう可能性なんて幾らでもある
来週かもしれないし　1ヶ月後かもしれないし

今のうちにｲﾒﾄﾚしておかなくちゃ

彼に彼女が出来てても　彼に好きな人が出来ても
何も感じないように　凹んだりしないように
私も私で　がんばろう

好きな人できるといいなぁ

覚悟しなくちゃね。。。

今日は彼とメッセしたのもあるし　他の人ともメッセしたのもあるし
なんかちょっと外の世界と繋がった気分（ｗ

昨日メッセしたあの子
今日は普通に話しが出来た
応援する気になれた
昨日はいっぱいいっぱいだったから
そっけない態度を取ってしまったかもしれない
ごめんね

話して　とても楽しかった
やっぱり　友達って素敵だね

それと　毎回毎回気にかけて連絡くれるあの人
本当にありがとう　メールくれたり　電話くれたり
ホントに彼も素敵な友達

彼らに会えただけで本当に素敵なこと
こんなこともわからなくなってたんだな

彼に振られたぐらいで　大切な友達を失うとこだった

でも　まだまだ　彼のｺﾄは忘れられないけど
ｲｼﾞｲｼﾞはなるべくやめようと思った

もっと友達と話したい　遊びたいと思えるようになったよ

なんかもう全然だめ

今日は面接で疲れたけど
なんか　帰って来てから嫌な気分になった

もうだめだめだめ
みんな消えろ　彼もみんな　消えてしまえ

のんきに飲める彼に嫌な感情を持ち始める

そうですよね　どうせ私だけ引きずってるだけですもんね
彼は楽しく飲めるから　当然行きますよね　
かえって私がいないほうがのびのびですおね

事情を知ってるであろうあの子も
普通に飲みに行く　そりゃ当然だわ

私の感情に付き合えって訳じゃない
たんなる奴当たり　嫌な感情　もっては行けない感情

ほんと嫌　今日はすごいどす黒い感情が出てしまう
全然成長してない　ホント嫌

みんな消えろ　彼も消えろ

私が消えるだけ　もう　さよなら

彼の書きこみに一喜一憂して　知らないとこで飲んで
事情を知ってるあの子も当然飲んで　私が引っ掻き回しから
それはしょうがない　誰も来るな　なんていってない
でも　行けない　行けるわけがない　顔合わせられない
みんな事情なんて知ってるはず　そこでどう振舞えと？

もう嫌　もう嫌　もう嫌

ほんとさよなら　消える　消える　消える

私がこんなに辛いのにって悲劇のヒロインぶりたいんだね　きっと私は
そうじゃないけど　実際辛いのは確か　キツイのは確か

あ　前のｺﾄ思い出しちゃう

誰とも連絡取りたくないと思ってたとき
あの子とメッセをしたとき　酔っていたからかもしれないけど
何度もなんども　何度も何度も
「羨ましい」といわれたこと

きっとあの子は覚えちゃいないだろうな
でも　その言葉で私は
あぁ　仲良いと思ってても他人の状況なんてこんなもんなんだなってわかった

大好きだった人に別れを告げられて
毎日毎日泣いて暮らして　私がどれだけ好きだったかを知ってて
それでなんで羨ましいなんて言える？　言えるの？

始まりがあったから　羨ましい？なにさそれ

それが失恋して別れて　傷ついてる人にかける言葉なんですかね

もうみんな嫌い　嫌い　嫌　嫌

はい　私がこのまま消えるだけ
引っ掻き回すだけ回して　迷惑かけるだけかけて
親しくしてくれてた皆様ありがとうございました
これ以上黒い感情もちたくないので・・・

昨日はとても最悪な日だった

友達と面接終わったら飲む約束をしてたのだけど
それで久々にお酒を飲んだのだけど

そのあと。。。

彼が近くで飲んでることを知ってしまって
それで　合流してしまいました

私はもう酔ってたから　わからなかったけど
一緒にいた友達に言わせると　私がきた瞬間
迷惑そうな顔をしていたらしい

そして小1時間ほど飲んだのだけど
一切からまず　酒のみは終了

でも　そのあと帰るときにまた　してしまった

彼にとても絡んでしまった
一緒にいたいと　電車無くなると言われ
タクシー代出すから一緒にもうちょっと居たいと
しつこく　しつこく　言ってしまった
帰ろうとする彼を何度も何度も引きとめてしまった

彼はとても　とても迷惑そうだった

そして友達を別の場所に待たせていたので
携帯を昨日忘れてたのも合ったし　彼に電話を借りて
友達に電話をした

友達はとても心配してくれてて　彼は付き合ってくれるかわからなかったし
友達に電話で「1時間くらい　あと1時間くらいで終わる」と話した

それを彼に聞かれた　ちょっと離れた場所ではなしてたけど
気付いたらら横に居て　それを聞かれてしまった

彼はそれでとても怒った
私は彼を必死に引きとめて　朝まで一緒に居たいとまで言って
でも彼は帰ると言って　タクシー代出すから　ちょっとでもいいから付き合ってと言って
そこまで必死に彼に言ってたのに
友達には「1時間くらいで終わる」と言ってたから
それで彼はとても激怒した

俺を馬鹿にしてるのか　とも言われた
ホントにホントに怒ってた

なんで私はこうなんだろう
どうして　人の気持ちを考えられないんだろう

友達を待たせているなら　彼に絡まなければよいし
彼だって明日仕事だし帰りたそうだったのに　必死に引きとめて
でも　彼がやっぱり帰ってしまったら　とても淋しいから
友達とそのまま妬け酒を飲みたかったんだ

ほんとに　ほんとに　自分勝手だ
彼が怒るのも無理はないよね

もう　友達としてでも無理かもしれない
とても　とても怒らせてしまったから

最近占いをよくやるようになった
前までちっとも興味なかったのに
だって星座とか血液型とか　
そんなんでなんか意味あんの？って感じだった


だった

でも　今はなんでもいいからすがりたい気分
姉が占いｽｷなので教えてもらったサイトでやってみた
嵌ってしまった　占いたいことはただひとつ
毎日占っているけど　ほぼ大体結果は一緒

そして　今日の占いの結果・・・

◆最終結果◆
カード：Death（死神）正位置

はっきり言ってこの恋は終わります。
ちゃんとした結論を見つけたあなたは立派。
自然消滅、拒否された、自分から別れた、いづれでも。

このカードは物事の終わりにして始まり。ふっきったあと、一人の人生は淋しいかもしれません。
でもこの淋しさを知らないで、人間は優しさを持てないのです。
次の恋愛に巡り会った時、今、けじめをつけておいて良かったと思うことでしょう

凹むよ　もう。。。

星座とかそうゆうのの相性占いってあんまりー
って感じなので　もっぱらタロット占いです

彼に昨日のｺﾄを謝ってみました
別にいいよと言ってくれました
「俺も酔ってたから　気にすんな」

優しいですね　すごく

でも　私が彼の日記を見てしまったから
見たことをもし言わなかったら　見なければ　
私に言ったこととは違うことを書いていたのだろうか。。。

そう思えてしまいます
許してくれて嬉しい　すごく迷惑かけたと思ってるから

でも　今までそうゆうの繰り返して
彼にガマンさせてたことを気付いてなかったのは事実

だから　今は良かったーとほっとする反面
本音では当然怒って呆れているんだろうな。。。
とも思ってしまう

そうゆう私の言動にガマンできなくなって
別れを告げられたのに　復縁迫って　また酔っ払って
昨日みたいに絡んでたらしょうがないですね。。

全く成長してなく　まだまだ甘い考えのまんまで
彼にしてみれば　ｽｷかどうかわかんなくなった状態の私だった　昨日は

頭でわかっててもお酒入ると感情優先になっちゃうな
嫌われるかも　呆れられるかも　そんなのわかってるのに
会いたい　一緒に居たい　触れたい　抱きつきたい　
そんな自分勝手な感情おしつけてしまう　さいてーだあ

こんな朝早くに眼が覚めた
昨日はとても眠くて眠くて　知らないうちに寝てた
だからだろうな

今日は知人に誘われたのでのみにいく
かなりはじけそう　今からちょっと不安

彼と昨日話したとき　そのことを言った
飲みに行くって事をね
もう　付き合ってはいないんだし
言わなくてもいい事かもしれないけど

付き合ってる時　言わずに飲んで彼にすごく嫌な思いをさせた事があったと思う
だから　一応言った　でも言わなくても良かったのかも知れないな　とも思う
別れたんだから　関係ないと　別に一々報告しなくてもいいと　思ったかも
でも　もし　彼がまた私を好きになってくれる可能性があるなら
そうゆう事を言っておいて　彼不信感をもたれないようにしたかった　んだな

そしたら彼も今日は飲みに行くと教えてくれた
別になんとも思わないんだけど
前なら彼の行動をある程度は知る事が出来た
付き合ってるんだから当然か
出張だったり　会社呑みだったり　とかそうゆうの

でも昨日は私が言って　あ　俺もって感じで言われ
やっぱり別れたんだなぁって事を実感した

で　調子に乗ってしまった
彼と普通に話せたことに

日曜は予定あるのー？とか聞いてしまった

あるって言われた

まさか一緒に遊んで貰えるとは当然期待なんてしてなかったけど
やっぱり　その予定を自分から聞いて初めて教えてもらったって事に
一抹の淋しさ。。。。

別れたんだから当然　当然　当たり前　当たり前
早く慣れなくちゃいけませんね

今日も早速占ってみました　

◆過去◆
カード：The High Priertess（女教皇）正位置

過去は・・・
お互いの立場を考えるとついつい暗くなります。恋心は感情の産物。
でも気持ちのみでは愛は成就しません。
恋心の裏の現実が見え、冷静な判断をしていきます。
理性と愛の間に葛藤が生じて口をつぐんでしまうかも。
心にもない冷たい言葉が口からポロリ。
相手に騙されたくない、自分が傷つきたくない、犠牲に出来ない仕事がある、自分を捨てられない淋しい立場でした。

◆現在◆
カード：The Wheel of Fortune（運命の輪）正位置

現在の状況は・・・
予想をはるかに裏切る劇的な展開。
勢力では巻き起こす事が出来ない運命の不思議です。
あれよあれよというまに幸運の主役になってしまいます。
計算や予定は捨てて、運命の荒波で思う存分ネットサーフィンして下さい。
初めてのことや冒険もOK。運命の天使が微笑むときです。
思い切って進路変更をするのです

◆近い未来◆
カード：The Chariot（戦車）正位置

近い未来は・・・
目標を手に入れる前の情熱。
気持ちに素直になって自由に羽ばたく日々です。
想いを遂げるためにはボロボロになってもいいという気持ち。
たとえ相手が遠方にいようとこちらから旅立っていこうと思います。
愛のために全てを賭けていきます。
「何がなんでもGETしたい！」のでしょう

◆対応策◆
カード：The Star（星）逆位置

今あなたは・・・
孤独な長い夜。淋しい魂の叫び。
愛する人は遠く、声は届きません。
この淋しさは誰の責任？もちろん相手も悪いでしょう。
でも頑なに自分の城に閉じこもってきた態度に問題がありました。
何か積極的に働きかけてみるべきです。
相手を替えるのもいいでしょう。
でも理想に固執する事したできないのだと思って行動しようとしています。

◆周囲の状況◆
カード：The Fool（愚者）正位置

相手は・・・
何かが吹っ切れました。
もう何も怖くない、よーし、やってやろうじゃないか！
何が起こるかわからないけれどもう飛び込む気持ちは固まりました。
偶然という無駄かチャンスかわからないものに魅力を感じています。
今からは重いものを背負っていた過去の自分とは違います。
軽いノリでスタートだと思っています。

◆願望の行方◆
カード：The Devil（悪魔）逆位置

あなたは・・・
悪魔に支配された熱い夜のとの夜明け。
さめたあとの気楽さと淋しさ。
悩みが終って実体が見えてきます。
浮気や三角関係、執念のとりこになっていた過去。
「あわよくば」か「もしかして」みたいな妄想を捨てるのだと考えていきます。

◆最終結果◆
カード：The Moon（月）逆位置

喜劇は終りました。
愛というよりも腹のさぐり合いの終わり。
ちょっと危ない場面もあったけれど、ようやく真実が見えてきました。
ひとつ間違うとあなたもパパラッチのターゲットになり下がるところでした。
もう一度現実を見直す事です。
苦い想いは残りますが、最悪の事態にならずにすんでよかったのでは？
今度の出来事によって、あなたは自分の中に潜む「あやうさ」を知った事でしょう。

はぁ。。。

要約すると・・・
吹っ切れ　もう終わり　次の相手を探せ
つーことですかね　これは

『腹のさぐりあい』　とか微妙に当たってる気がして　なんだかもう。。。

今日も早速占いました　そして本日の結果・・・

◆過去◆
カード：The Empress（女帝）正位置

過去は・・・
素敵な女性。
最高にﾗﾌﾞﾗﾌﾞの状態です。
愛することの喜び。限りない陶酔感。
最愛の人からの恩恵は物質的なもの、精神的なものとさまざま。
もうこれを知ってしまった満足感。
この先何があっても耐えられる確信を持ちます。
優しい気持ちで惜しみない心遣いをしてあげたくなっちゃうのでした。

◆現在◆
カード：The Empeler（皇帝）逆位置

現在の状況は・・・
あなたが女性ならば、お目当ての男性の気持ちはどうなのか、気になります。
もし男性なら、男としての権限を発揮できません。優柔不断になってしまいそうです。
他の男性の存在や他人の目が気になることも。
見栄と本音の間でゆれ動きます。
相手に頼る自信のない態度は自立していない証拠です。

◆近い未来◆
カード：Justice（正義）正位置

近い未来は・・・
二人の関係に問題ありです。
不明な点や不満を我慢していませんか？
第三者の妨害や他人に対する気兼ね、さもなければもう一人惹かれる人の存在が・・・。
今こそきちんとしましょう。
話し合えば調整可能です。相手もそれを望んでいます。
正義に基づいて正当な答えを出したほうがよいのでしょう。

◆対応策◆
カード：The Tower（塔）正位置

今あなたは・・・
予測しなかった現実の手きびしさに自分の運命を失いそうです。
現実認識が甘かったことに対する運命の復讐かも。
自分の心の成り行きが理解できません。
パニック状態なので、行動や決断をすることは危険です。
現在地を再確認してもう一度最初から出直すことです。
見極めがつかないのだと思って行動しようとしています。

◆周囲の状況◆
カード：Strength（力）逆位置

相手は・・・
負け犬になるのが怖くてチャレンジできません。
障害の大きさにビビリます。強力なライバルを意識して、思わず逃げてしまいそう。
前に起きたことのショックで立ち直れないのかも。
やるならやる、やらないならやらない、はっきりして下さい。
こんな状態ならあきらめた方がましだと思っています。

◆願望の行方◆
カード：The Hermit（隠者）逆位置

あなたは・・・
読めない愛の謎。こんなはずじゃなかったという後悔。
果たして愛されているのだろうか、わかりません。
このままで行くと暗闇をさまようことになりそう。
この愛を失いたくはないけれど、惨めな結果を恐れる気持ちに心は暗くなってしまいます。
相手の態度や環境に疑惑を感じて二人の関係は超スローペース。
未知の境遇に飛び込んでいけない理性派だと考えていきます。

◆最終結果◆
カード：The Last Judgment（審判）逆位置

思い切った行動に出ることができず、「悔しい」のひとこと。
相手はあなたの想いを知っているのか？
望まぬ結果を前に敗北を認めきれない思いです。
踏みにじられた立場、報われない努力、目の前に立ちはだかる壁に人生の不条理を感じるでしょう。
あなたの願望は時の流れや社会の約束事から逸脱していたのかも。
あなたの愛は相手に犠牲を強いるものではなかったのか、よく考えて下さい。
愛の成立は双方の合意はもちろん基本、でも第三者の不幸の上に成立させるには相当の覚悟と信念が必要です。

今回は今までちょっと違うかも。。。

昨日のみに行ったんだけど　そこで彼に会ってしまった
その店に行くとは言っておいたけど　彼は彼で別で飲むって話しだったし・・・
まさか合流してくるとは思っても居なかった　びっくりした

最初　やっぱり全然話さなかった　
でも　後半やっぱり・・・絡んでしまいました　はぁ

でも　昨日の彼の態度　言動は　
私にとても期待を持たせるようなものでした

はい　すごくすごく期待してしまいました

復縁できるんじゃないか　と　期待してしまうような
そんな彼の態度でした

でも　たんに　もともと私が飲んでいて
そこに後から合流して　なんていうか単に
心細い？んー　親しい人とからみたいってだけだったのかも

占いの結果で
『あなたの愛は相手に犠牲を強いるものではなかったのか、よく考えて下さい』
その通りだなーって感じ。。。

そして相手の気持ちの項目の

『前に起きたことのショックで立ち直れないのかも。
やるならやる、やらないならやらない、はっきりして下さい。
こんな状態ならあきらめた方がましだと思っています。』

確かに確かに　私は口だけでした

対応策の項目の

『予測しなかった現実の手きびしさに自分の運命を失いそうです。
現実認識が甘かったことに対する運命の復讐かも。』
『パニック状態なので、行動や決断をすることは危険です。
現在地を再確認してもう一度最初から出直すことです。』

ほんと　そのまんま　当たり過ぎー・・・

対応策の項目　ちゃんと頭にいれておかないと
彼に会うと後から後悔するくせにいつもいつも絡んでしまう

冷静にならなくちゃ　期待とかしないようにしなくちゃ
別れた原因　彼からしたら当然改善も何もされてないのに
いつも結論だけ押しつけてしまうから。。。

行動するのは危険　決断迫るのは危険
自分の立場を見なおして　最初から出直さないと。。。

でも　やっぱり今までと結果が微妙にちがう・・・

この恋は終わり　だの　次に進みましょう　だのだったのに
今回は微妙に　微妙に違う気がする

って　占いなんかに一々過剰反応してる私ってやばー・・・

明日あうのです二人で　たぶん。。。
ﾄﾞｷﾄﾞｷします

しかしあれですね
占いとか気にしてるわりには
まったく気にしてませんね

ようは体当たり！

なんどもこれで失敗してんすけどね

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

昨日の占い結果を貼るの忘れてました

◆最終結果◆
カード：The Hermit（隠者）正位置

結論が出ないまま、愛は「To Be Continue」。
形勢は不利です。
相手の気持ちがハッキリしないのは、あなたに言えない事情があるから。
ズバリと聞けないあなたも、心のどこかで「それを言っちゃおしまいだ」と思っているはず。
でも今、積極的な行動に出るにはあまりにも相手の動きがなさすぎます。
少しずつアピールしながらチャンスを待ちましょう。
二人が接近する必然性を作っていくことです。

これしかメモってなかった。。。

今日2日目だけど　なんだか呑気な職場だなぁ

そして今日の占いの結果

◆過去◆
カード：Strngth（力）逆位置

過去は・・・
負け犬になるのが怖くてチャレンジできません。
障害の大きさにビビリます。強力なライバルを意識して、思わず逃げてしまいそう。
前に起きた事のショックで立ち直れないのかも。
やるならやる、やらないならやらない、はっきりして下さい。
こんな状態ならあきらめた方がましでした。

◆現在◆
カード：The World（世界）逆位置

現在の状況は・・・
前はいいときもありましたが・・・。
時がたち、愛の想い出はいろどりを失っていきます。
最初のこの愛だけで満足でしたが、今ではフツーになってしまったのかも。
また、これ以上いまの生活に波乱を巻き起こしたくないのかもしれません。
「以前に作った愛のフォームを崩したくない。」これが本音でしょうか？
あえて冒険をしたくない気持ちです。

◆近い未来◆
カード：Temperance（節制）

近い未来は・・・
二人の相手を同時に愛したり、前の相手がいるのに受け入れます。
固く考えないで相手の気持ちを受け入れてもいい雰囲気です。
ひどい仕打ちにあったりケンカをした場合は許して上げたい気持ちです。
連絡を取り、歩み寄り、仲良くしましょう。
今の環境を維持しながら愛を受け入れていきたいのでしょう。

◆対応策◆
カード：Death（死神）逆位置

今あなたは・・・
始末の悪い優柔不断さです。
プライドある態度をとれません。
相手の肉体的魅力に取り憑かれているのでは？
未練ほどかっこわるいものはない、自分を甘やかしているだけです。
未来に期待を！なんてきれい事ばかり。
本当のところはどうなのか。
結果が中途半端だと思って行動しようとしています。

◆周囲の状況◆
カード：The Chariot（戦車）逆位置

相手は・・・
力一杯チャレンジしたけれど、ダメでした。
挑戦の限界を感じ、無力感に悩みます。
自分が愛する人は遠くへ行ってしまった！
相手は何を求めているのか？それを冷静に分析しようとしました。
相手に迷惑ということを考えても見なかった愚かな自分。
過去の失敗が心の傷となりもう動く気になれないのだと思っています。

◆願望の行方◆
カード：The Magichan（魔術師）逆位置

あなたは・・・
弱気のまま行動しても駄目。
全然魅力ないのかな？
どうしたら相手の気持ちをこちらに向けられるのか分かりません。
すべての手は使い果たした感じです。
脱力感に囚われ暗くなってしまいそう。
とりあえず今はちょっとひいてマイペースを取り戻すことです。
経験不足も敗因の一つかも。
完璧に自身喪失だと考えています。

◆最終結果◆
カード：The Hierophant（法王）正位置

悪くない結果です。
客観的にみて一歩前進できるでしょう。
この恋が始まったばかりなら友達から恋人へ、もつれていたのなら反省してやり直すのがよいでしょう。
最大の一歩へ踏み出すには、まだあなたの努力が必要です。
もっと相手に愛を語りましょう。
周囲の人からいわせるとお似合いのカップルです。
時間をかけて愛を暖めていくことです。

あぁ　さいきん占いしか貼ってないな。。。

過去の欄
＞思わず逃げてしまいそう
＞こんな状態ならあきらめた方がましでした

これは付き合ってる当事　いやちがう　一度別れを言い渡された時
私の言動を見て　頃合をみて復縁しようと言われてた時期
なんどもそう思ってた　ムリだ　とか　出来ないとか
そう言って逃げてる間に彼はどんどん私を見限ってしまうんじゃないかと
不安で不安で自分から逃げようとしたくなってた　今から思うとバカな事なんだけど

現在の欄
＞前はいいときもありましたが・・・
＞時がたち、愛の想い出はいろどりを失っていきます。

もうこれだけで凹む。。。
彼にとってはもう昔の楽しかった頃の事はいろどりを失ってるのだろうなぁ
だって後半すごく自分勝手だったもの
相手はちゃんと提示してくれてたのに　出来ないムリ　と
それでいて好き好きを押し付けていたから。。。
それが負担になって　信用できなくなっていったのだろうな。。。　

近い未来の欄
これは・・・　コメントできません・・・自主規制・・・

対応策の欄
これもコメント出来ない
出来ないというか　そのまんま
始末に悪い優柔不断さ　プライドのない態度
そのままそのまま　ずばりずばり
＞相手の肉体的魅力に取り憑かれているのでは？
もうかなり！！　外見も含めてすごい好きですから・・・
＞未練ほどかっこわるいものはない、自分を甘やかしているだけです。
＞未来に期待を！なんてきれい事ばかり。
凹みまくり・・・　ずばりすぎ・・・　みっともないですね
それに現実を甘くみてるのも確か　きれい事だけ　口だけなのも確か

相手の気持ちの欄
彼の気持ちが占いなんかで出るわけはないけど
これに近いことは思っていたのだと思う

何度も何度も修正しようとしてくれてたのを　私がことごとく潰した
ある人に聞いたけど・・・　「もう疲れた」って言ってたって
その通りなんでしょうね・・・　

願望の行方の欄
＞弱気のまま行動しても駄目。 全然魅力ないのかな？
＞どうしたら相手の気持ちをこちらに向けられるのか分かりません

これは私が占っていることですからね　私の気持ちがその通りですぎですね
はい　まったく自信ありません　もてません
どうしたらいいのかもわかりません　結果相変わらず気持ちを押し付けています
うざがられてるかもしれないのに　わかってるのに　
「わかってるのに」？　相変わらずやってるって事はわかってないってｺﾄか
成長ないですね　私も　

最終結果の欄
これひどいよう。。。　こんなの出たら期待しちゃうじゃないか
期待してしまう　そして　・・・　だめだめだめだめ( ；ω⊂)

昨日飲んだ帰り　同じ電車の人と軽く話した
もちろん詳しくなんか話してないけど　事情はちょっと知ってた

相変わらず私は人に強がりを言ってしまう　そして言われた
「もうあきらめるの？」
なんて返事したのだっけ・・・

諦めたくはない　けれども　相手がもう私にそうゆう感情もっていないなら
いつまでも私が未練をもっててはいけない　と思う
結果を招いたのも自分だし

何度も思う事
可能性があるのならがんばりたいなって
でも可能性がないのなら　彼の為にももちろん自分の為にも
諦める　忘れる　って行為をした方がいいと思うんだ

可能性があるなら頑張る　とか
ないなら忘れる　諦める　とか
これもすごい自分勝手だよね

でもじゃぁ一体どうしたらいいの？

この前　土曜日は期待してしまうような事を言ってくれた
でも　電話で別れ話しをしたとき　その後もう一度復縁を迫ったとき
両方とも　「はっきりムリ」　と言われた

彼は昔　酔ってる時のことは当てにならないから　素面の時言えよ
って言ってたときがあった

私は酔ってようが素面だろうが大好きだったから　関係ないじゃん！って思ってたけど
やっぱり調子良く言ってしまうってのがあるかもしれない
素面の時だと　願望があったとしても　結果を予想したりなんだりで理性で押さえる部分がある
酔ってるときは　感情だけ　そのときの感情だけ

彼も土曜日はきっとそうだったのかもしれない

だから　土曜日の事は　あまり考えないほうがいいのだと思う

それにさ　そうだ　別に好きって言われたわけじゃなかったんだｗ

期待してしまってたけど　よーくよーく考えると

「普通別れたりするときって　ちゃんと会って話したり　
最後に一緒に過ごしたりそうゆうのあるでしょ？　
私とはそれすらないの？お願いだから最後くらい一緒に過ごして」

それに対しての返事だった　ようは

「今日は時間がないからだめ　どうせ過ごすならもっと長い時間一緒に居れる方がいい」

かなーり　浮かれた　調子こいた　調子ノリまくり

でも　最後に過ごして　に対しての返事だったんだな　そういえば・・・
それだとしたら　やっぱり期待なんか全然もってはいけないんだ・・・

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

今日これから会います　すごく不安でいっぱいです
どうゆう態度を取ったらいいんだろうか
友達として　普通に接する？
ちょっとでも好きって気持ちを出してはダメ？

ダメだよねぇ・・・

期待しないように　甘い考えもたないように
もう二度と2人で遊ぶ事はないかもしれないけど
それ　覚悟しておこう

私はすぐ甘い考えをもってしまうから
今日はお酒を飲んだとしても　絶対絡まない　頑張る

でも　暗い態度も取らない　今日は結構大事な日だと思う

これからの　私たちの接し方が今日で決まるような気がする

友達として　接するようにする　
ちょっとでも匂わせないようにする

そして　今日もし彼が大丈夫だと思ってくれたら
この後も遊んでくれるかもしれない　


友達として・・・

つらいけど　諦めないといけないんだよね
いつまでも　いつまでも復縁を考えてる私ってほんと甘いなぁ

ふられたんだから　諦めろ！！

自分にいいきかせよ　毎日心で思ってよ

全然ダメでした　楽しく過ごせたとは思う
でも求めるのが違いすぎなのが改めてわかった
友人としての関係か
恋人としての関係か

最後に本音をだしてしまい　彼からも改めて聞きました
私に恋愛感情がないことを

♪好きなだけじゃだめなんだ〜　って歌　前ある人に教えてもらって切なかったけど
ﾎﾝﾄそのとおりでした

今までほんとにありがとうでした

貴方の事　好きすぎて辛いので頑張って忘れます

好き　が相手に負担になる事ほど辛いことはない
負担とは言われなかったけどね…
あの人優しいから

せめて最後くらい格好つけたい

１晩寝ると元通り

元通りじゃない　状況は　
私の感情が元通り

なんで理解してくれないんだろう　私のバカな頭は
何度も何度ダメと言われてるのに　
何でこんなに好きなんだろう　期待しちゃうんだろう

でも　今度こそ本当に終わりにします

いや　終ってるんだけど　彼に対しても周囲に対しても
態度に一切出さないようにします

さよならって言われた時から聞いてた
彼の日記を見たときもやっぱりって思った
前から薄々感づいてた

彼が私に対しての恋愛感情が薄れてることを

でも　認めなかった　期待してた　バカバカしい話し
みっともない話し　でも　期待してた

昨日　改めて　何度目だろう
好きって気持ちはないの？と聞いての沈黙　間
嫌いじゃない　との返事

他の人と一緒？私と遊んでも他の人と遊んでも同じ感覚？
そして沈黙　間
それはないかな・・・　やっぱり楽しいとは思うし・・・　との返答

でも　それって単に私と２人で遊ぶ事　話す事に対して慣れてるだけ

もう占いをする必要はなくなりました
ので　やる事は二度とないでしょう

嵌った期間短かったな（ｗ

もともと占いとか信用してないもん　
星座占いとか　血液型占いとかだけど

なんとなーくタロット占いは　具体的で抽象的で
項目が細かかったから　嵌ってしまっただけ

占いたいことが無くなったから　占わないだけ
やっぱり　占いに嵌る人ってのは悩んでいたりで
なにかﾓﾔﾓﾔとした感情を当てはめたくてやるんだろうな

どうしようか　人目がどうしても気になるのがある

書いておきます

昨日はとても嬉しかった

とても　とても　とても
電車を一緒に乗ったときに　ちょっと喧嘩みたいなのをしたけど
それでも　本当に嬉しかった

久しぶりに彼の家に行けた事も　優しかった事も
全て楽しかった　

また期待をしてしまいそうです。。。

やっぱり好きです

なんだか自分の気持ちがわからなくなってきた

でも　私の感情ほどあてにならないものはないから
きっとこれも一時の感情なんだろうな

普通に目の前にいたら　きっと話したいと思うし　触れたいと思うだろうな

私はどうしたいのかな　どうなりたいんだろう

なんだかんだで

今日で1ヶ月経ちました

あっとゆうまだったような気がする

（＾＾）

何回失恋すれば私は気がすむのだろうか

今日延々と語ってもらった内容は
思い返すと段々と凹んでくる

私では変えてあげることが出来なかったんだね
とても　とても　とても　残念です・・・

もう少なくとも３回は失恋しています　あの人に・・・

諦めた方がいいんじゃないか
忘れてしまえたらどんなに楽か

それでもやっぱり好きなんです

偉そうに逃げるのは良くないとか言ったけど
私だって今までずーっと逃げてたし
今だってやっぱり逃げようとしてるんだ・・・

忘れてしまえたらいいのに　って思う事は
私にとっては逃げ　です

愛されたかったなぁ・・・

通りすがった
少しだけ読ませてもらった
お互い傷つかない別れなんてないさ。俺も振られて1ヶ月かな・・・
1日だって忘れた事なんて無い。でもよ、忘れる必要なんて無いと思うんだ。
付き合っている間、傷つけた。その分、俺も傷ついた。
追っても迷惑だろう。受け止めるしかない。
自分に打ち勝とうぜ
自分のスタイルで付き合って別れてしまった。
俺は、辛くても自分だけは信じたい。
俺は間違いじゃなかったと。

なぁーそろそろ前向いて歩こうぜ！
走り出さなきゃ、どんどん置いていかれるぜ！
がんばれよ

.　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,　'　´ 　 　 ｀ 　､　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　. _　　 ヽ　　 |　 好きってだけで、君は充分に
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　 /　 ~゛''〈　　　 ＼＿　 .＿＿＿　幸せな筈だよ……
　　　　　　　　　　　　　　　　,'　　　　 　　 ヽ　　,.- ｝ 　 　 　　 |／
.　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　 　 　　 　 i　／,1./　　 　 　 　 　 　 　　　 ,､,､,､
　　　　　　　　　　　　　　　　!　　　 　,'ヾヽ l. 　 .ﾘ丶､　　　　 　 　　　　 　 ヾζﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　｀､　　　 ､ ヽ.i　} 　''~ 　r　　　　　　 　 　　 　 .£|
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､　　 ノｰヽ.j　､.　　i　　　　　 　　　　　_,,､-‐χ､
　　　　　　　　　　　　 ,　-‐- ､rﾍr'ｰ '.　　 丶　ヾ＝.　　　　 　　　　　 / 　r ´ .〕 .i
　　　　　　　　　　　／ 　 　 　 ＼ヽ､　　　　　　　 i´　　　　　　 　　 /　　 ""´　ｿ} 　 ，
　　　　　　　　　／　　　　　　　　ヽi＼ ／ ｀ヽ､___ﾉ　　　　 　 　　　 l　　　 　　　 ''´／
　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　 ）l >､　　　　　　　　　　　　　　　 l　　　　　,､‐'´
　　　　　 ／　　　　　i　　　　　　　 `i ソ　　　　　　　　　　　　　　,､r'　　_, -'´
　　　　／　　　　　　 ヽ　　　　 　　　＼　　　　　　　　　　　　／｀ヽ.ヽ／
　 　 /　　　　 　　　`=ゝ　　　　　　　　＼　　　　　 　　　 ／　　　 　ヽ'
　　/.　　　　　 　　　 　 ＼　　　　　　　　＼　　　　　 ／　　　　　　　 ｝
　/　　　　　　　　　　 　 　＼　　　　　　　　＼ _ _ ／　　　　 　　　／
./　　　　　　　　　　　　　　 /ヽ､　　　　　　 　 〃　　　　　 　　 ／


　　　　　　同じく通りすがり

>>351
「忘れる必要なんて無い」
キドニーさんは強い人なんですね。。。

私は私のスタイルで付き合ってた　と自信を持って言えないのです
自信満々で付き合えてて　それでダメだったのなら納得はまだ出来たかもしれない
迷惑かけたり　我侭を言ったり　後から後悔する行動ばっかり
だから　忘れられないのかもしれません・・・

前を向いて走り出したい　置いて行かれたくない　ちゃんと自立したい　
その為には彼のことを私の中から消さないと出来ないような気がします・・・

>>352
ありがとう　癒されたーー･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
最近思う　こんなに人を好きになって　それはすごい事だなーって
でも　それを相手に押し付けて報われようとしちゃうのがダメなﾄｺﾛ・・・


はぁ・・・

一進一退　

ふとしたことですぐ戻ってしまう曖昧な感情

消すというか　うまく綺麗に消化できれば一番いいと思う
それが出来れば一番いい・・・

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

やあ。
俺は強い人間じゃないよ。むしろ弱い方だよ。
俺も後悔している事あるよ。

ごめんあげちゃった・・・

　　　　　　　　　 _,,,,,,_　 　 　　　 　 　　 　 　 　 　
　　　　　　 ,. -''",.=＝｀ヽ、　 　 　 　 　 　　 　 　 　　 　
　　　　　 ,.'::..//ﾊi l || i L!l,,ゝ___,,,,,_ 　　 　 　　　
　　　　 /::::://;.-‐ﾆヾヽヽヾヽヽ　ヾヽ
　　　　 {::／:::｀ヾ:::::::::il |l || i | l|ﾄ､　ヾヽ
　　　　ﾊト､:::::::::::ヾ:::::ll || || | | || i|　 ヾ ｀、
　　　〃i|:::::｀ヽ::::::::ヾ:|| |l ||l il| |i ﾘ　　 ヾ ヽ 　　　
　　 /　 |::::::::::::｀ヽﾉ::::ヾ.　ﾘ lﾘ　　　　　,,,.ゞ=j
　　i　　li|::::::::::::::::::｀i::::::::ヾ__,,.-==＝''''"　　i::｀、
　　l 　 il i::::::::::::::::::::l::::::::::::::::::::::::::::i |　　　　',::｀、
　　　　ll |i;;;;;;;;;;;;=＝j;:::::::::::::::::::::　　　　　　　',::｀,
　　　　ﾘ ll￣i';::::::::::::',｀ゝ;::::::::::::::.　　　　　　　｀i }
　　　　l　ﾘ　lll';::::::::　', li li｀ヽ:::::::::.　　　　　　　ヾ
　　　　　'　　ﾘl';:::::.　 ',ll ,ﾘ　 ヾ;:::::...　　　　...　　｀ヽ
　　　　　　　　 }:::..　　}　　　,.-､i::::::::::::::::::.--‐'　　　｀、
　　　　　　　 _,i::::　　 i-'''""__j-j:::::;;;;;;;;;;;;;;,,.-‐　　　　,.ゝ
　　　　　　,.'" l:::　　 ,'　　　ヾヽ＼:::　　　　　　　 ,.=='"">
　　　　　/　　 l:::　　,'　　　　 ヾ;;;;;;;;;;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,,.-="　　　｀ヽ
　　　　 /　　　j:: 　 ,'　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　 〉
　　　　 >　　 .j::: 　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /j
　　　　＼____ﾉ:::.　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＼
　　 _,.-''"ヽ/::::::: ,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'"├'
　　j:::::;::::::::::::::::::/---､　　　　　　　 _,,,.-、　　　　　　li:::::::::i'
　　ヽへ＿＿_ノ　　　く＿＿＿＿（(　　　>､｀ｰ--‐'''"ll:: 　 ｀、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ｰ-<;;;:::::゛ｰ--､　 ll　　　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ､;:::　　　｀ヽjl　　　j
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞｰ､______人___ノ
泣きたい時は泣けば良い……人間だもん

夏休みに入ってあなたに会えなくなって23日目です
そしてあなたにフラれて25日目です
大好きなあなたの笑顔近くで見れた時嬉しかったなぁ
でも「好きな人がいる」って言った時のあなたの声は頭に焼き付いてます
今私はあなたの友達を好きになりそうです

まだあなたの事は忘れられないけど

９月２５日（木）

今日やっと決心がつきました。
別れようと思う。

まだ１年半までたたないけど・・
もっと側に居たかったけど・・
仕事もない・・免許もない・・お金ない・・
その状況で何を期待すればいいんだろう
一緒に住んでてもお金はほとんど私持ち
もうお金ないよ。

愛情だけじゃ生きていけない。

ごめんね。
私じゃ貴方を幸せにできなかったよ。

今でも大好きだけど・・
もう待てない。

若くないんだよ・・。

最近自分を守り始めたよ。
何も考えないのがｲﾁﾊﾞﾝ傷つかないってわかった。
今頃何してるかな？とか
考えるだけで苦しかったから。
やぱり自分の事、大事にしてあげないとね。
もう傷ついて辛い辛いはいらない。

今日は連休の1日目。
もちろん予定ないよ。
アイツは海三昧の休みを送るんだろうな。
もしくは女でも出来てて遊ぶのか･･･
ああ、考えない様にしても
ふと考えちゃうんだなぁ。
ﾑｶつくな〜。
仕返ししたい。

たすけて。どうやっても忘れられない。

>>364
私も忘れらない。
無理して忘れるのも出来ないからねぇ。
辛いね。
人の気持ちは難しい。

いつかこの苦しみを、反省できる日がきっと来る。

>>366　気楽でいいねぇー。

11月23日
生きていてもきっと親に迷惑を掛け続けるだろう。ごめんなさい。
今まで俺を支えてくれたみんなにもごめん。
そして誰よりも大好きなまりにごめん。ありがとう。
あんなに幸せをくれた人はいなかった、初めて人の愛情を素直に受け入れられた人だった。
でも、俺の中でまだ過去のトラウマが邪魔してまりの気持ち傷つけたりしてしまっていた。
本当にごめん。大好きなのに・・・。
今喧嘩してるけど、まりにはもっと素直に接したかった。
今までなんでもそういうことを気にしないでどうでもいいみたいに思って言わなかったりしてた俺
でも、まりには違った存在でいたかった。俺の本心や気持ちをもっと見てほしかった。
家族や友達よりも誰よりも大切だし、ずっと一緒にいたいと思うから。
もしこの日記を誰か見つけたら、俺が死んだことはどうかまりには伝えないで欲しい。
彼女にはきっと幸せな未来が待ってる、そんな彼女に十字架を背負わせることはできない。
自分本位でごめん。本当にごめん。
10月30日の日記で苦の道を選べと言えた俺はもういないのかもしれない
やっぱり俺はまりとの幸せな未来を見てそう思えたんだろう。。。

長崎国際テレビ
美由紀清太郎九品
許さないよ

You go your way

あまり男に女にだらしなくしないようにしないとねぇ
バーイ！！
めちゃくちゃになったものや事はもとには戻らないだろうよ！！

You go your way...

やっぱmiss you♪でないとぉ

底から影からどどーんと！

嫉妬の嵐にさようなら

許せねーんだよっ！ざまーみやがれ！！ってか！！！

そして全て終わった訳だ

広げる事はばらして広げて

騙し返してやったぜっ！ってか！！

本当はばらしてないんでしょう？

あなたから直接聞きました。
悪くは言わなかったって。

さようなら〜失ったこと壊れた事はもとには戻らねー

戻らないけど修復出来ないことはない

恥曝しんが！わかったか！！ってか！！！

どーでもいいじゃん

去年の今頃からずっと大好きだった人がいた。
先週、やっと吹っ切る事が出来てせいせいした気分になっていた。

その人にずっと前進路の事で相談していた。
今思うと、そんな話をし始めた頃から喧嘩が絶えなかった。
そしてそのうち本当に話さなくなっていった。
大好きなのにメールも送れない、話しかける事もできない。
凄く辛かった。

そんな日々もついに終わる事ができた上に、受験終了。
専門学校に、推薦で入れることになって、私はＨＰの日記に書いた。
『進路決まりました』

進路が決定した事を直接話したりメールで伝えたのは親と学校の友達だけ。
それ以外の人は日記を読んで知った人ばかりだった。
金曜に通知が届いて、その日のうちに日記に書いた。

今日はいつも通っているゲーセンに行ってみた。
一人の友人が『おめでとう』と言ってくれた。

下の階に行くと彼がいた。
いつも通りに素通りしようとした、顔も見ないように。
でも『進路決定オメデトウ』
擦れ違う瞬間だったから顔は見れなかった。
『ありがとう』そうとしか返事が出来なかったけど
『どういたしまして』確かに彼は笑っていた。

そんな彼は来週上京するらしい。
笑顔で送り出したいと思いながらも、友人の前で泣きまくった。

ここを見るのも久しぶり　まだ有ったんだなぁ

はぁ　私は何にも変わってないな

なんだろう　喪失感かな　自信喪失
前回とは違うけど　更に自分に対する自信が減っていく
私は2者間の距離をうまく取れない人なのかも

どうしてこうなったんだろう？
今まではちゃんと出来てたのに

この場所に来てから　なんだかおかしくなったような気もする
今までの恋愛で　こんな考えることもなかったし
ちゃんと適度な距離を持ててた

受け入れられたし　受け入れてもらえた

私を受け入れてくれる人なんてどこにもいないのかもー

私を知っていく内に　どんどん冷めていくのかな
何がいけないのかな　わからない
でも　自分が悪いんだろう　きっと

離れてしまった喪失感より
やっぱり自分はダメなんだなぁって
凹む気持ちの方が強いかも

不安　不安　漠然とした感じ

怖いんだ　嫌われるのが　疎まれるのが　それが原因だ
今までの恋愛では　離れてしまってからも友達でいられた
だけど最近それがうまくいかない
離れたあと　傷つけあって憎しみあう　って感じかも
それが怖いな　友達でいられるかな

>393
別れたらきっちり別れよう。
今回は友達でいられるほど簡単な恋愛じゃなかったんだよ。

>>394
きっちり別れてくれると　傷つけあったり
憎んだりもしないで済むのかもしれない
今回は・・・きっちり別れられたと思います

友達でいられるほど　簡単な恋愛じゃなかった

そう思えるとだいぶ気持ちが楽になる
だけど　一時期でもとても大事だと思ってた人と　
憎みあったり　傷つけあったりするのはつらいですね
もう　普通に話す事も　ないんだろうな

孤独　不安

>397
なんかテンション低いなあ。
怒りも憎しみも負の感情は何も生み出さないよ。
出会えたこと、大事だと思えたことに感謝して
心安らかに。負の感情が出てきたら、「ありがとう」って
心で繰り返そう。自分を責めないこと。相手も自分も許せたら、
孤独と不安が少し和らぐよ。

　

>>398
そう思えるようになるまでには　まだ時間がかかりそうです
でも　これでも大分良くなったんですよ
今は・・・　負の感情よりも　淋しいもんだなぁって感情です
人と人との縁って簡単に切れるもんですよね

私からぶった切ったんだけど・・・

あ　トリップ戻った。。。

トリップも戻ってしまったし　久々に前に書いた内容を読み返してみた

恥ずかしい　なんてひとりよがり
でも　懐かしいな　こんな頃もあったんだね・・・

日記だなぁ　ほんとに

この当時じゃ考えられなかったな
数ヵ月後にこんな風になってるなんて
私の感情も　こんなに変わってしまうなんて

あのままで止まってしまうと思ってたけど
私の中の時間は再び動き出した

でも　また止まりそう。。。

孤独　不安

今日はまだ大丈夫

考えるのは　よそう

憂鬱だ・・・

もうどうすることも出来ない

結局は俺も全然吹っ切れてないんだ。
付き合った期間が7ヶ月。
別れてから7ヶ月。
時間は結構経ったけど、
いまだに毎日思い出す。
部屋でも駅でも、いるはずない彼女の姿を探しているんだ。

>>412
それだけ　好きだったんですね彼女のこと
円満に別れることなんて出来ないけど　嫌な別れ方をされると
あとを引きずりますよね　412さんはどうだったんだろう

何年経っても思いが消えない事もあれば
ほんの数ヶ月で消化できてしまう事もある

時間が経てば傷は癒えるって言うけど
どれだけ時間が経てばいいんだろうか

彼についての未練・想いはない
ただ　傷が残ってるだけ
この傷が癒えるのは　いつになるのかな

俺はね、嫌な別れ方ではなかったよ。
お互い、頑張って頑張って、いっぱいいっぱい傷ついて
それでも俺はお前が必要なんだよ、って言ったけど、
もう無理だよ、って言われて諦めた。
二人でいっぱい泣いた。彼女は手首にいっぱい傷があった。
俺が彼女を救ってやれる男だって思ってたけど、無理だったな。

お互い結婚するつもりで付き合ってて
俺にとっては別れるとか全然ありえないくらい
家族みたいに思ってたから、失った時の喪失感が
やっぱりものすごかったな。
大事にしてるつもりだったけど、何時の間にか
彼女に甘えていた。それが彼女を苦しめたんだ。

あのころ、「世界の中心で空を叫ぶ」を読んで欲しいって
言われて、夢中で読んだな。彼女を理解したくて必死だった。
でも読み終えて思った。彼女の中で俺はもう死んだんだなって。
今の俺は彼女が愛した俺じゃないんだって。
死にたくなったな。

今生きているのは彼女を苦しめたくないからだな。
家族を悲しませたくないからだな。
生きたいから生きてるって言えるようにならないとね。

前向きに、前向きに。

昨日はかなりへこんだけど、今日は元気だ。
なんでだろう。
楽しく、前向きに生きるぞっと。

　　　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　　　　　/ 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ /　　　 ヽ＿＿/ ☆　 ヽ
　　| ＿＿＿＿＿／　　　　　　　　　 :::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 / ／　　　　　　＼ 　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 | （●　　　　　（●　　　:::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　∪　　　　　　∪　　　:::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　　 （__人__丿；　....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿＿　　　　　 :::::::::::::::::::::::|

あがってたから久しぶりに読み直したら、
「世界の中心で空を叫ぶ」だってｗ
なんだそりゃ。

相変わらず毎日思い出すなあ。
会わなければ良かった、なんて思うこともあったけど、
出会ってなかったら、あんなに幸せな時間を過ごすことも
出来なかったんだから、やっぱり出会えて良かったんだよね。

元気でやってるかな。
元気が無くても無理して元気な振りしてるのかな。
もう会うことは無いのかな。
ああ、久しぶりに涙が出てきた。
全然ふっきれてないｗ

なんかこのスレあげられると恥ずかしいな。
他のスレでいえないことばっか言ってるもんな。

今は落ちぶれてるけど、
必ず復活するんだ。
そのために今は刀が錆びないように研いでおかないと。

また予定のない週末が始まるよ。
仕事してるときが一番楽しいなんて、
幸せなんだか、不幸せなんだか。

また考えたくないこと考えちゃうんだろうか。
答えなんて永遠に出ないのにさ。

ま、いいや。とにかく一杯勉強してと。

いっぱい勉強してと。だな。

ふぅ〜。
やっと週末が終わる。
今週末は結構楽しかった。
これからもうちょっと勉強してねよっと。

『世界の中心で愛を叫ぶ』　私も彼と付き合ってる時に読んだなぁ
状況的に彼にその本を読んで欲しくはなかった

そして読んでる時　こうゆう状況になったらとても怖いとﾎﾝﾄに思った
大好きだったんだなぁ

あの人が存在してる世界に　自分は生まれて来た
自分が生まれて来たとき　あの人はすでに居たわけだから
あの人がいない世界っていうのは経験したことなない
別れて離れ離れになっても　生きてさえいてくれたら
自分の生きてる世界は何も変わらない

仮に　あの人がこの世に存在しなくなったとしたら
自分の居る世界が変わってしまう　それは自分の生まれて来た世界じゃないから

1です。
貴方に会えなくなって
きっともう吹っ切れてると思ってた。
でも、実際、久々に再会したら・・・
もとに戻っちゃった。ごめんねＳ君・・・。
こんなに好きでごめん。永遠に好きでいたいよぉ
好きな気持ちを持ったまま、生きていられるだけでいいのかな。
もうほんとうに、会えなくなるけどさっ。

会えないからこそ、好きでいていいのですよね。
好きでいる心は自由でいいのだから・・・。

最近いい感じ。
肉体的にはいまいちだけど、精神的に落ち着いてる。
ちょっと前進かも。

うう、胃がいたい。
なんでだろ。
でも胃が痛いから余計なこと考えなくて済むのかな。
なんつって。

頑張れ

ありがトゥ！
さあ、また週末がやってきたよ。
ちょっとやることいっぱいあるよ。
胃も直ったし、活動的になろうかなっと。

あー、なんか吹っ切れつつある。
とうとうこのスレにしか書き込まなくなってきたよ。
ついこないだまで、どこのスレにも顔出してたのに。
もうスレを読むことさえしなくなってきた。
新しい段階にきた気がする。

週末が終わるよ。
今週末は孤独だったけど、
勉強出来たし、たまってた映画も観れたし、
なかなか充実した。

もう別に一人でもあんまりさみしくもない。
孤独に慣れてきたなあ。でも9ヶ月かかった。
長かった。

あ〜、腹減った。なんか食べたいけど
この時間になんか食べると胃が荒れるんだよね。
我慢我慢っと。

　　　　人
　　　（＿）
　　 （＿＿）
　　 （　・∀・)つ　　　うんこー♪
　（( （⊃　 (⌒) ))
　　　 (__ﾉ
　　　　　人
　　　　（＿）
　　　 （＿＿）　　　　うんこー♪
　　　 （・∀・　)__
　（(　⊂⊂　 　_)
　　　　　(__ﾉ￣　彡
　　　　　人
　　　　（＿）
　　　（＿＿）　　　　うんこー♪
　　　（・∀・ ∩ )）
　（(　 （⊃　丿
　　　　(__)し'

また週末が終わる。

今週はかなり勉強したし、遊びもしたし、
充実した。toeicも800超えててほっとした。
胃が痛いのも治ってきた。
心身ともにいい感じ。

いろんなスレに夢中でレスしてた頃が
なんだか懐かしくさえ思える。
まだ最近のことなのに。

失恋板に来る頻度も減ってきた。
来週はもう来ないかもしれないなあ。

一周年記念age

前を向こう　後ろを振り返っちゃダメだ

いやだいやだいやだ　感情を持て余す
蓋をきっちり閉めないと　溢れ出てしまう

思ってはいけない　抑えなきゃ　気づかない振りをしなくちゃ

あなたがわたしのこと気にかけてくれてたから、まだ希望をもってた
あのときはうまくいかなかったけど、いつかやり直せるんじゃないかって
そうでも思わなきゃ、立っていられなかったから
でも時間がたって、冷静になって、やっとわかってきた
これからのあなたの人生にあたしは無関係
あたしはあなたのいない未来を受け入れなきゃいけない

甘えたいなぁ。あなたに甘えたいなぁ。
抱きつきたいなぁ。手に触れたいなぁ。
あなたの前だと赤ちゃんになっちゃうよ…
あなたの前だともうデレ〜っとしたくなるの。

あなたと抱き合いたかったなぁ。

貧乏な苦学生で大変だなぁ思って
食材送ったり無茶してデート代稼いだりもしたなぁ
仕送りもらってる金持ちのおぼっちゃまとゎ

お付き合いありがとでした
恋心はすっかり消えてしまったけど優しいあなたに感謝だょ
家業の手伝いは忙しいかな
遠くから応援しております

きんちゃん。
私の心の中にいるきんちゃん、さようなら。。。
もう前へ進まなくっちゃね。
あなたと過ごした日々は、私の宝物です。
とても満ち足りていました。気持ちも、行動も考え方も、何もかも
安定していました。きんちゃんのお陰ですよ。
今、少し寂しいのは、あなたと食べるご飯はとっても美味しかったんだよ。
心から美味しいね！って思ってたんだよ。
でもね、あなた以外の人とのご飯は美味しい！って感じないの。。。
きんちゃん、本当に大好きでした。誰よりも大切な人でした。
でも、そろそろ、、、頑張ってサヨナラしますね。
新しい人生を始めますね。
きんちゃん、きんちゃん、きんちゃん、、、！！！