相手に死なれて終わった恋愛　続編

933さんありがとう…
彼を亡くしてから、私は完全に狂ってしまいました…朝、起きてすぐの日課、彼におはようのメール…宛先が無いので帰って来るってわかっていても送信してしまう…。
見てほしいんです。彼に。また夢の話をしたいんです可愛がって欲しいんです。宝物だって言われたいんです。
もう一度、もう二度、もう三度…。数え切れない程の思い出を作っていきたいんです…。
また、温かい彼の腕の中で眠りたい…。
でも、前を向いて歩き出したい…。
私も、貴女みたいに強くなりたい…。

私は携帯もまだ出たばっかりの時期で持ってなかったからな。
帰ってきてもいいからメールとか送りたいよ。

あぼーん

>>934
私も同じだよ。全然強くなんかない。おかしいもん。
でも907さんが、今、強くなりたいと願えるのなら、完全には狂ってない筈。
あまりにも難しいけど「大丈夫だよ」ってそういい聞かせよう？
私も普通のフリしてても、一人になると突然声が枯れるまで泣き喚く。
やっぱりメール送信もするし、彼の腕の中で眠りたい、彼と話して笑って喧嘩して仲直りして、ずっと一緒に居たい…。
それはきっと907さんと同じです、その行動や願望の意味まで…。
それに私も前を向くって意味、よく解らない。
ただ進まなきゃいけないし、もの凄く嫌だけど1秒ずつ時間が進んでる。進まされてる…。
だからせめて、これまでの反復でいいから日常をこなそうと必死になって足掻いてる。
だけどその1秒ずつの時間に、彼と引き離されてると感じて例えようもなく、苦しい。
幾つも幾つも答えのない疑問が湧き上がっては、涙が出て止まらなくて暴れてしまう。

…だけど今、私がしっかりしないと彼を守れない立場にいて、
彼の周囲、私が良く知らなかった彼の友達の中で必死で遺品の管理を割り振ってる…。
とても友達が多かったのと、ご家族にそう云う事をこれ以上させるのは難しいからなんだけどね。
これが済んだら私もどうなるのか、正直解らない。いつも途方に暮れてる。

でも、ここで頑張らないと彼が「ごめん、ごめんね」って悔しいばっかりになるから、
彼を愛してるから、彼に今も笑っていて欲しいから、その為に必死です。

どんな方法でもいい、自分が納得出来る理由をつけて、身の回りの事から初めてみよう？
私も「ただ彼を愛してる、それ以外なにも要らない」それだけ。
だから彼のしたかった事だけしてるんだ。
それをする為に、周囲に口出しされないように自分の事してる。

907さんに頑張れなんて言えない。泣きたい時は泣いた方がいいに決まってる。
でも、泣いて不細工になっちゃうと、それって彼が好きだった貴女じゃないよね？
私はそう思って、泣くのを少し少なく出来た。キレイにしてよう、彼が惚れた私でいようって。

もう少ししてから、毎日、色んな事を試してみよう？
沢山つまずくけど、それは私も同じだし、一緒に色々試そう？

>>901=741さん
遅レスすみません。

自分はもともと考えすぎというか、自分を追い詰めてしまう性格なんです。
とにかく答えを見つけないと気が済まないといえば分かりやすいかな。
だから他人の言った軽い一言を言葉の裏まで考えてしまったり。悪い癖ですね。
人の考えなんて本人がそれでいいと思ったらそれが最良の選択なんだから
どうだっていいことなんですけどね。

気持ちに落ち着きが戻るのは人それぞれ、早いとか完全とかそういうものは
あまり当てはまりません。
どこかで自分の納得できる要因があればいずれ迎えることですし。
ただ単に、もう戻ってこない現実を後悔する気持ちが理解し受け入れるのに
あまりに困難な内容なのだと思います。
こんなこと、誰もが分かりきっていることですね。ムダな話になってしまいました。

ただ、今までの経験が今までの自分よりももっと人間らしい自分に育ててくれたと
思っています。

あんたら恋人に死なれたのか・・・・
ざまーねーな！
オレは今もラブラブだよ！！

ちょっとスレ違いかもしれんが…
一昨日から昨日の話。

10年ちょっと前、俺は最愛の人の最大の裏切りを目の前で見てしまった。当時のウブな俺はかなりショックを受けた。
彼女は言い訳と嘘で俺を惑わせようとした。
その時の俺は彼女に対する怒りと哀しみを殺意と憎悪に変えてしまい、心の奥底に封印してしまった。
そして、封印された彼女への感情の上に決意と願いを重ねフタをした。
故にその封印された感情が土台としてあるからこそ、現在の自分がいる。
彼女は３年前に結婚した。その時、俺に結婚式の招待状を送ってきた。理由は、たぶん俺と彼女の共通の友人の住所を彼女は知らず、俺は知っていたからだと思う。
俺と友人は彼女の結婚式に出席した。俺はニ次会まで行ったが、彼女とまともに話すことはなかった。
そして、現在。
俺はつい先日、彼女が亡くなったことを知った…病死だった。
俺の母親が彼女の母親に偶然会ったことで聞いたらしい。
で、彼女の母親は俺に彼女が俺宛てに遺した手紙があるってこと教えてくれた…昨日、俺はそれを受け取りに行った。
そこにはこう書かれていた。
「○○（オレ）、ごめんね。あの時、私があなたをどれだけ傷つけたかは△△（彼女と俺の共通の友人）に聞いた。
あなたは私を憎んでる？恨んでる？今、私は子供と夫がいます。
でも、こうなって思い出すのはあなたでした。若かったしね。
結婚式の時、あなたと話せなかったね。あの時、謝りたかった。でもできなかった。
こんなカタチで謝るのはすごく申し訳ないし残念だけど、本当にごめんなさい。
もう会えないけどあなたは幸せになってください。
最後になりますが私の人生であの頃が一番楽しい夢のような季節でした。
ありがとう。大好きです。」

俺は涙も出ないし、なんだかわけがわからない複雑な気持ちでいっぱいだ。
さて、どーしたものか…

>>940
ふりでもいいから、笑おうぜ。大口あけてバカ面で大笑いしようぜ。

笑えるものなら笑いたいが…
10年も持ち続けていた願望はかなわなくなってしまったよ。

いつか、同窓会で
「どーだい？幸せかい？俺は幸せだよ。」
っていいたかったんだ。

>>942
所詮オマエじゃあ無理だ。

>>940
↓↓　どちらかというとこっち向きの話だね　↓↓

【ばんざーい！　俺を振った糞女が交通事故で死亡！】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1061650425/l50

あぼーん

俺はばんざいなんて思わない…

ちょっと別スレにも書いたんだが
こっちに書けって言われたからいいかな？

一昨日から昨日の話。

10年ちょっと前、俺は最愛の人の最大の裏切りを目の前で見てしまった。当時のウブな俺はかなりショックを受けた。
彼女は言い訳と嘘で俺を惑わせようとした。
その時の俺は彼女に対する怒りと哀しみを殺意と憎悪に変えてしまい、心の奥底に封印してしまった。
そして、封印された彼女への感情の上に決意と願いを重ねフタをした。
故にその封印された感情が土台としてあるからこそ、現在の自分がいる。
彼女は３年前に結婚した。その時、俺に結婚式の招待状を送ってきた。理由は、たぶん俺と彼女の共通の友人の住所を彼女は知らず、俺は知っていたからだと思う。
俺と友人は彼女の結婚式に出席した。俺はニ次会まで行ったが、彼女とまともに話すことはなかった。
そして、現在。
俺はつい先日、彼女が亡くなったことを知った…病死だった。
俺の母親が彼女の母親に偶然会ったことで聞いたらしい。
で、彼女の母親は俺に彼女が俺宛てに遺した手紙があるってこと教えてくれた…昨日、俺はそれを受け取りに行った。
そこにはこう書かれていた。
「○○（オレ）、ごめんね。あの時、私があなたをどれだけ傷つけたかは△△（彼女と俺の共通の友人）に聞いた。
あなたは私を憎んでる？恨んでる？今、私は子供と夫がいます。
でも、こうなって思い出すのはあなたでした。若かったしね。
結婚式の時、あなたと話せなかったね。あの時、謝りたかった。でもできなかった。
こんなカタチで謝るのはすごく申し訳ないし残念だけど、本当にごめんなさい。
もう会えないけどあなたは幸せになってください。
最後になりますが私の人生であの頃が一番楽しい夢のような季節でした。
ありがとう。大好きです。」

俺は涙も出ないし、なんだかわけがわからない複雑な気持ちでいっぱいだ。

誤爆した…すまん

>>940
テメースレ違いなら来るなよ！
リアル厨房がカエレよ！
回線切手首吊って氏ね！！

>>949
悪かった、もう来ない。

>>949
( ･∀･)つﾐ○　ｶﾙｼｳﾑｸｴ!!

恋人ではないけれど、兄を事故で亡くしました。
未成年で、信号無視で、サンダルはいた人でした。
葬式には彼女を連れて、法事には忙しいと言われきませんでした。
相手の親には、息子の経歴に傷がついたとまで言われました。

兄は全国大会に出場する予定で、練習にいく途中でした。
私は兄を継いで、１５年間兄と同じスポーツをしました。
結構厳しい監督だったので、なるべく監督と稽古つけるのは避けてました。
しかし、こんな妹を見て兄は怒るだろうなと思い、
それからは兄に好かれるような行動ばかりしてきました。
兄が立てなかった全国大会にも出場しました。
兄の代わりとして自分を確立していたためか、
部活を引退して打ち込むものがなくなった今、パニック障害という
病気になっています。

あき兄ちゃんへ。
理絵はあきちゃんにはなれない。理絵は理絵になるよ。
あとね、どうしても好きになる人はあきちゃんに似てるんだよー

偶然かもしれませんが、車に乗ると危ない場面や、危険な車が
後からくると、空の方からクラクションが聞こえてきます。
同じ車に乗ってる母は聞こえないみたいです。
兄ちゃん、ありがとう。

恋人ではなかったのでスレ違いだけども、
ブラコンでもいいから、あにちゃんみたいな人と結婚したいです。

思い出させるような場面に遭遇して凍り付いてしまった・・・

>>952
貴方が自分になるって決めて、
お兄さん、喜んでると思いますよ。
きっと守ってくれてるから
病気も焦らずに治療してね。

死化粧をして、棺の中で瞳を閉じている彼女は本当に美しかった。
だけど、それが一番強烈な記憶として残ってるなんて辛いな。

楽しい思い出もたくさんあるはずなのに…
上書き保存してんじゃねーよ、俺の脳のバカたれが。

彼女死んだよ…
お墓の前にずっと座ってた
気が付いたら病院だった
今朝通りがかりの人に助けられたんだって
4日間も座り込んでたらしい
右足首を骨折してたよ

胸が破れそうだ
耳鳴りがする
お前の声が聞こえる
おかしくなったのか？
どうしたらいいんだよ…

きっと俺も彼女が死んだらそんな風になるんだろうな・・・

ダメだ、お前らのレスを見てると泣きそうになる。もし彼女と死に別れたら、を考えてしまって泣きそうになった。
嫌だ、絶対嫌だ。俺は彼女と死に別れなんてしたくない。きっとそうなったら自分は壊れてしまうだろう。

なぁお前ら・・・辛いだろうなぁ・・所詮俺にはお前らの気持ちは分からないけれど、何故か泣きそうになるんだよ。

一晩かけて読みました。もう朝だ・・・・
皆さん、辛さ・悲しみは計りしれないと思います。
どうか自暴自棄にならずに亡くなった大切な方の為にも頑張ってください。
あなたたちから大事な事を教えてもらう人がいるんです。
私もその一人です。
本当、ありきたりの言葉しかないけど頑張って！
皆のこれからの人生を心から応援してます。

このスレを毎日何故か見てしまいます。
何度見ても毎回泣きそうになる。
恋人との死ってのは計り知れないものなんだなぁと…
けど自分の彼氏も死んだら自分がどうなってしまうかわかんない。
たぶん何もかんがえれなくあなっちゃうんだろうな。
>>955さんのようにお墓の前にずっと座ってるかもしれません。
けどここのレスに自分の辛かったことや思ってることを書くことで
少し救われるかもしれません。そしてそのレスを読んで人の死について
考えさせられる人もいると思います。
恋人や大事な人を亡くされたみなさん、これから貴方の人生はまだまだ長いです。
ここで立ち止まるのも人生かもしれませんが、みなさんが幸せな日々を送れるようネットの向こうから
応援してます！
そして心からご冥福をお祈りいたします。

戦争で夫を亡くして再婚したおばあちゃんは生涯２人の男性を愛し続けた。
海に散った初恋の人である夫と、その弟である戦後共に苦労した夫。
辛い別れと愛に満ちた生活の両方を経験した彼女はと気が強く
それ以上に優しくて思いやりがあった。
おばあちゃんは俺が遊びに行くたびにすごく可愛がってくれた。

おばあちゃんが亡くなった時に初めての戦争で亡くなった夫の写真を見た。
初めて見るけどなんだか懐かしい感じがする人だった。
なんだか自分の兄貴みたいな感じがした。
血のつながりがあるので当然と云えば当然なんだけど･･･
いつもは明るい父親がいつに無く神妙な面持ちで
「おふくろがお前見ててな、この人の生まれ変わりとちゃうかって
話してたことがあるよ」と呟いた。
仏壇に２人の男性と１人の女性の位牌が仲良く並んでいた。

俺は今、気が強くそして優しく思いやりのある女の子と付き合っている。
霊とか生まれ変わりとかは信じて無いけど
何となく俺の中に“兄貴”が生きているような気がする。
彼が出来なかった事をかなえるのが今を生きる自分の使命だとも思っている。

何だかまとまりの無い文章ですみません。

私もここに書き込める立場じゃないのですが、恋人をなくされた経験のない方が
もし自分がその立場だったら・・・とか言うのが少し軽率な言葉じゃないかなと
気になっています。
恋人を亡くされた方の気持ちはとても計り知れないものだと思っています。
皆さんがネットの向こうから応援したい気持ちは私も同じなのですが、
言葉を選ぶことができず、心の中で皆さんの幸せを願うばかりです。。。

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ＊つдi）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣￣￣∪￣￣￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..御冥福をお祈りします.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

病院で目が覚めた
あいつに電話するの忘れた
あせって携帯探した

…現実に気が付いた
また同じ悲しみが襲ってくる
先生に「俺を死なせてくれ」って泣き付いた

誰でもいい、助けてくれ
あいつとあわせてくれ

>>963
わかった。俺が楽にしてやる。

通報上等。

好きな女の子が死にました。僕は少し楽になりました。
もう、あの子のことを思わなくていいからです。
ほかの男にとられるんじゃないかと、
不安になる必要がないからです。
　
実はあんまり好きじゃなかったんだよな。
「あの子は俺の物」っていう独占欲だけがあったんだよな。
独占って疲れるんだよ。誰かに盗られるのやだし、
かといって、独占し続けるのはしんどいのよ。
これで、誰にもとられる心配がなくなった。
楽になるわけだ。
　
周りの人は、同情してくれます。
おかげで僕は悲劇に酔うことができます。
いい気分です。
あとは綺麗な思い出になるのを待つだけです。

＞９６５
ほんとにそれが本音かよ？つらいんだろうがよ。

や、つらくないよ。肩の荷がおりたっていうか。
ほっとしますわ。非日常な感じを味わえるし、退屈はしない。
なんてことは、知り合いとかには言えないけど。

＞９６７
ふ〜ん。でも私だったら好きな人じゃなくても（友達とか知り合いとか）
死んじゃったらすごく悲しいからそんなある種異常な精神状態になるほど
（気を悪くしたらごめんなさい）彼女への思いはあったってことですよね。

もし傍にいたら、もしあの時間に電話してたら
貴方は死ななかった。ごめんね、ごめんなさい・・・・
ちゃんとしなきゃいけないのに
ちゃんと受け止めなきゃいけないのに
一人で子供みたいに貴方の家族にまで迷惑かけてしまった。
でも、貴方が骨になって出てくる所なんて耐えられなかった。
耐えられなかった・・・・

大学の同級生の女の子が亡くなりました。ある有名大学助教授だったので
すが、病身に無理して論文を書いていたら亡くなったそうです。
私ではないですが、他の人と結婚直前でした。
素敵な人だったのですが、もうその大学のHPを見ると、教員表から名前が
理由も書かずに削られていました。

>>215さん
どうしてるかな〜。

「俺達は不様に生き残ったんだ。
　人間、生きるため死ぬため、大義名分を欲しがる。
　だがそんなものはどうでもいいんだ。
　明日のない俺達は、不様に生き続けるしかないんですよ。
　不様に生きていきましょうや。」

30年近く前のある時代劇のクライマックスで、主人公の吐いた台詞。

俺は彼女の分まで、不様でも生きてかなきゃならない。

俺大好きな子と付き合ってて夏に鬱がヒドクなってて自殺未遂したんだけど、やっぱその子の気持ちになると俺って最悪な男なのかなぁ？周りにはもし、お前が死んでたら彼女も死んでたって言われた。

>>967
そういう同情が俺をいい気分にさせてます。引き上げますわ。

わかりあって結婚したつもりでも
人の心は孤独だと>>940を読んで思った。
>>940に出てくる夫の立場にはなりたくない。

>>938
ムダ話じゃないよ。改めて「そうなんだな」って確認できたから。

＞ただ、今までの経験が今までの自分よりももっと人間らしい自分に育ててくれたと
＞思っています。
うん。
今なら俺もそういえる。
あの経験があったから、今、そしてこれからを生きる自分がいる。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

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　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
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>>977
じゃあ、藻前が次スレ立ててからな。

しにたいよー　たすけてー　

お前らさー、相手と死別しようが、生きてて振られようが、
あきらめようよ。あきらめたら楽だよー。楽になれるよ。
もう１７歳から８年くらい恋愛してないけど、楽だよー。
コツはあきらめるこった。

>980
諦めてるけど、忘れてないだけだよ。
なかなか諦められない人も多いみたいだけどね。

往生際の悪いやつが多いな。
人間は、引き際ってのがあるんだよ。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
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