半年以上ひきずってる人

他のスレを見ても､ 失恋して日の浅い人が多い気がしました。
もう半年くらい、もしくはそれ以上引きずっている人いたら、
その苦しみをここで吐き出してがんばりましょう。

復縁したいひと、吹っ切りたいひとどちらもＯＫで。

2

1年半はひきずってるぞ

>>3
精神的にやばくなったりしてないんですか。
わたしもかなりたちますが、
もういつ変になってもおかしくないですよ。

私別れて二ヶ月目だけど全然だめ。
もう今年中に死ぬと思う。
あの人無しでは生きていけません。
しかも吹っ切れたくないの。あの人しか好きじゃないがいいの。
美学っぽくなっちゃってどうしよもないよ。

元からおかしいから大丈夫
すっかり変人

>>５
私も吹っ切れたくないって思ってる自分がいます。
よく、ほかにやりたいコトないの？とかきかれます。
とりあえず、普通にやってみたりはしてます。
でも、吹っ切ろうとしてみても全然ダメでした。

ほかにやりたいこと私はけっこうやってるし、夢もあるし、勉強も本も映画も見ているよ。
でもそれとこれとは違うんだよね。
あの人に振られたあの日からもう私じゃないのだよ。今の私はうそだもん。
元気もないし、心から笑えない。周りに心配かけないように演じているの。
でもこのまま一生こうなら幸せになれないでしょ。だから死ぬよ。

かれこれ三年ひきずってますが何か？

>>5
ですよね。私も人の前では普通に振舞うので､
余計にストレスがたまって、毎日ふとした瞬間に泣き出したりします。
そして、どうしようもなくなって発狂しそうになることも。
まあ、私は人に心配かけたくないって言うほどできたものじゃなくて、
半年以上も経ってて、めそめそしてても周りが白けるだけだろうって
思ってるだけですけどね。ほんと友人がいても孤独です。

「毎日ふとした瞬間に泣き出したりします」
これ本当に私も同じ事をしているよ。
そう、ふとした瞬間なのだよね。何かを思うんだよね。
あなたはまだ若い？私はまだ２０歳の小娘です。
でも三年間も初めて付き合って人と続いてたから老けました。
私も友人がいても男の人に告白されてもむなしいだけです。
あなたは死んじゃだめですよ。

半年？余裕でひきずってるし、
まだ心のどこかで期待してるし
復縁望んでるし・・・。

だめだって思うんだけど。

>>9
同志よ私もかれこれ３年さ。
全然ふっきれねー。

私もその気持ちわかるよ。
でもね、どうせ死ぬなら私は、相手が一生私の事を
忘れられなくなるような死に方をしてやるつもり。
一生彼の中に居座り続けてやろうと思う。

やばいやつがすぐわかる。
これでなかだしか？
セックスも命がけ！
http://www.labora.jp/hiv/index_pc.html
http://members.goo.ne.jp/home/oraquick

次の恋をすればあっさりと忘れられる。
それしか方法はないよ。

１４＞本当にその人が好きなの？
私は死んでもその人には知られたいとは思わないよ。
そんなふうに恨む気持ちはわかるけどそれは悲しいことです。
私もえらそうなこといえないけど、何かつらいことがあったら話してみて。

もてる人ってのは楽だよなと僻みたっぷりに書く夜。

結構いるのですね。半年以上引きずってる人。
私は、もう9ヶ月くらいになりますが、
自分だけかと思ってました。失恋版には失恋したての人が多いんで。
少し救われました。
＞＞５
私は、20代前半です。5さんは私より若いのに大人っぽいですね。
５さんも、失恋板でも何でも使って毎日頑張って生きましょうよ。
使えるものはつかって。

あたしもひきずって半年近いです。
１さんみたいに
毎日、泣き出したりします。
寝る前に目瞑ると思い出したり。
この先、ヒトを好きになれそうも無い。
友達とは、まぁ、普通に接する事は出来ても
どこかツライです。

私も去年の4月に別れた人が忘れられないよ。
一応その間に付き合ってみた人がいたんだけど、
結局求めてるものが「元彼」だったせいか、
うまくいかずに別れた。
その人に未練は全然ないし、今も思うのは
4月に別れた彼だけ。
最近彼女ができたらしく、ショックです。

ちなみに私は心療内科でお薬もらいました。
依存しないように適度に使ってるんだけど、
多少は気が紛れて便利です。

漏れも彼是半年以上、ちなみに4年近く付き合って
最後のデートの後半月位して突然メールでﾁｮﾝだった

彼女以外の女友達も居て食事したり遊びに行ったりするけど
どうにも満たされない・・・

最近はそうでもなくなったけど左半身の感覚がなくなる事も
しばしばあったし普通じゃないのは確か

しばらく間をおいてメールや電話をしてみたけど拒否はされずとも
反応はゼロ、道端ですれ違ってもシカト状態でとりつくしまもない

復縁はしたい、でも九分九厘無理、だからせめてきちんと別れを
切り出した理由を聞きたいと思いつつ幾星霜・・・あって話しさえ
してくれれば、豹変したあの人をみれば自分の中でもっている何かが
壊れて楽になれるに違いないと感じる今日この頃

長文・乱文ｽﾏｿ

>>1へ
�@次に軽く進める奴よりマトモだ
�Aただ少し視野が狭い
�B軽い鬱に近い
人間には辛い記憶を忘れる機能が備わってる
だから
今の自分を受け入れる事からはじめなさい
そしてその彼のことを忘れようとせず思う存分想いなさい
しかし叶わぬ現実で泣きなさい
その正直な自分を何年続くかやってみなさい。
たぶん無理です。
悲しいのに悲しくない振りをするから長引くのです。
離れてても好きでいればいいじゃないですか
好きな気持ちは勝手です。
そんなこんなを繰り返すうちに本当の自分が見えてくるはずです。

今は悲しいでしょう
だからこそ無理して明るく振舞うことなく
素直な自分でいればいい

長く引きずる人ってのは
精一杯介護をせずに死なせてしまっは死人への懺悔（後悔）に似ています
いつかあなたが立ち直ることを祈ってます

恋せよ乙女

私は１０ヶ月くらい。
多分失恋したての人は「今日で連絡断って２週間。辛くて死にそうです」とか
勢いでカキコするんだけど、年単位とかになってる人とかは、
こうやって発表する場がなきゃわざわざ言わないだけで結構いると思うよ。
日がたってるぶん、今別れてどれくらいです、とか書いたとこで意味を
見出せないしね…。
そして私も急に悲しくなって会社のトイレで泣いちゃったり
かえり車運転中に急に泣いちゃったりとかします…。

１＞大人じゃ全然ないです。本当がんばろうと命は大切系の本をかなり
読みましたが、大切でかけがえのないものだと思うけどやっぱり自分に
うそをついて生きてはいけないです。
失恋版をみていると自分よりつらい人なんていっぱいいるのだけど、
人の悲しみと自分の悲しみは比べられないのだよね。
私は弱い人間です。
このまま誰も愛せず、また愛そうとしてもこれは違うと思うでしょう。
そんなつらい人生送りたくないです。
今まで本当幸せだった。
両親、兄弟に申し訳ないけどもうだめです。

ここは 自分からフッテおいて諦め切れないのか？それとも振られたけど諦め切れないドッチ？

皆さん辛いのですね。ここで吐き出して何とか前進できるように頑張りましょう。
おたがい。
>>車えびさん
離れてても好きでいたりしてます。たぶん吹っ切るなんて無理なので開き直って
このまま行きます。友人達には、弱みを見せないで普通に振舞う分､
余計さばさばしてしまって自己嫌悪だったりします。がんばります。
車えびさんのレス読んで嬉しかった。
ありがとうございます。

>>24
＞車運転中に急に泣いちゃったりとかします
とりあえず気をつけれ・・・

別れて1ヶ月か2ヶ月くらいまでは食事もまともに
喉を通らなかったよ、でも死ぬわけにはいかないから
カロリーメイトとかサプリメントでなんとか生き延びた

１７さん、恨みというかね、これは私の最後のわがまま。
彼の中にずっと残っていられる。

＞＞５
じゃあまず、半年を目標にしてください。私もやっとこさきました。
＞＞２６
特に決めてないですけど､
振られた人のほうが長いこと苦しむ人が多いと思ってました。

>>28
うん。気をつけるです。ありがとー。
選曲には気ｨ使わんと、たちまち涙で視界が曇ってしまいます…。

>>1さん
友達にはいえないってゆうの、なんかわかります。
私も対外的にはさばさばしたキャラだし、しかもそれでなくても
他の友達たちだって失恋の痛手を乗り越えてそれなりに次の人と付き合ったり
してるのに、１年近く前の男をずるずる引きずっているだなんて、いー加減言いづらいですよね…。
でもそんな自分に自己嫌悪。弱いくせに強ぶってるから…。

正直社恋だったから会社の人間には言えない・・・
関係のない友達に話してもその子のことは知らないから
ただ話を一方的に聞いてもらうだけですっきりしない・・・
ここで色々書きこみすることが一番の苦痛緩和法だったりする

車えびさんの書き込み
なんだかとても温かい。突き放してるようで、それでいて温かい。
付き合いの長さとか、別れてからのどれくらいとか
そういうのあまり関係ないような気がしてきた。
想いの深さっていうのは恐らく本人が一番痛切に感じてるんだと
思う。

14>私も本当一時的にはそう思ったよ、けどね、彼の中に絶対にあなたは残っていると思うの。
絶対に一生忘れられないと思うのよ、でもあなたがそういうふうに死んだらマイナスイメージで
彼に残ると思うよ。彼の中で素敵に残りたいと思うならそういうふうにするのはよくないです。
人を恨んで死ぬってあなたも幸せになれないよ。

失恋に浸ってた俺は2〜3ヶ月くらいワザと傷心を楽しんでたな。
自分を追い込んで、真剣に何かを考えてるのが気持ちよかったよ！
辛いの終わったから言えるのだが、悩めるうちは悩んでおくもんだね。

半年の間、何か別のことに没頭しなきゃって思って
仕事も兼ねてるプログラミングだのに集中してみたけど
部屋にこもってる分陰鬱になりやすかった・・・
彼女と聞いていたラジオなんか流してしまった日には「ﾊｯ!」と
なってどうにも手が付かなくなるし

んで、前から気になっていたバイクを買ってみた
エンジン音とロードノイズだけが響き、風だけを
感じる空間に身を置いてみたらその一時だけでも
随分楽になれて思い悩む時間も機会も随分減った

完全な解決ではないけど今までとは全く違うものに
手を出してみることで少し痛みが和らぐ気がしたよ

＞＞５、１４
私もこのまま行けば･･･なんて考えることがあるけれど
悲しいから生きてください。

不埒で申し訳ないのですが､
私はできることなら彼を殺してしまいたいと思うことがあります。
もし、私がキレイに死んでいったとしても、そのうち彼は
他の誰かと恋に落ち､愛する人と笑ったり悲しんだりする
ようになる。そのとき、私はもういない。そんなの私は嫌です。
けれど、私はすごく愛し合った人を殺すことなんて
できないから、結局このまま苦しんで生きていくことしか
できないと思ってます。

＞＞３５
うらやましいです。

車えびさんのかきこ
いい年して泣き虫だから（人前では絶対なかんけどな）
泣いてもいいとか言われるとほんとに際限なくないちゃいそう…。
しかも情が深いだなんて言われたら、今まで自分のﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでこと未練がましい女
だって思ってただけにまじ泣き。

私はそろそろ７ヵ月経過。
忘れかけた事もあったけど、ぶり返すんですよね。
色々なものに依存してしまいつつあったりとか、
おまじないしたり、占いしたり。^^;

よく当たる！と言う占い師さんにキッパリ言ってもらって
断ち切ろうかなぁとか最近考えています。
良い事言われたら、それはそれで余裕持てて嬉しいかも♪

等と思いつつ、初詣でではしっかり彼との復縁お願いしてしまった。（爆）
┐(-。ー;)┌ヤレヤレ

他の人のカキコにもあったけど、忘れられないのではなく忘れたくないんです。
もっと他に良い人がいるよ、っての分かってても彼が良いって思っちゃうんだよね？

ちなみに前の彼では９ヵ月ひきずりました。(ｗ
後２ヵ月で吹っ切れるのかなぁ…？

おい、おまいら、作戦を考えるためにもまずは情報収拾でつよ！！

　　　　　　　　　　|∧_∧ 　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　　|･ω【◎】 　　　　　.∧_∧　　　　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　　|　っ 9　　　　　　【◎】＼）　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　　|―ｕ'　　　　　　　 └＼　＼
.∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　 　　　 く￣(
（　´∀【◎】 　ｶｼｬ!　　　　　 　
(つ　　 ９ 　＼　　　　　　>元ｶﾚ&ｶﾉ 　 ＼　　.∧＿∧　　
｜ ｜　|　　　 　　　　　　　　　　　　ｶｼｬ!　 【◎】ω･｀ ）⌒っ　
（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　 　 　／　 しと,.＿_,.,..＿っ
　　　　　　　　　∧_∧　
　　　　　　　 　 (　　 )】 ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　/　 /┘ 　　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　ノ￣ゝ

１＞私は今やりたいことがあるのでとりあえず今年の夏までは生きています。
でも自分の生まれた日本では死にたくないのでどこか外国に旅行に行ったときに死のうと思ってます。
もう考えて考えての結論です。私も死にたいなんて思う自分が本当にいやです。
私は２０年間、人よりも幸せだった気がする。足も速かったし、勉強も人並みにできたし、友達も多かったし、部活もキャプテンを出来たし、
この世に一人しかいないアーティストをしている素敵な恋人もいました。
だから神様がもう一生分の幸せをくれたの。もう満足だよ。

よかったらこちらもどうぞ。年季入ってます。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1021826335

全然満足してるようには見えないのだが。

私もその気持ちわかるよ。
でもね、どうせ死ぬなら忘れた方がいいですよ。
貴女が思っている程彼は貴女の事・・徐々に

うーん慰めにならないかもしれないが30過ぎて
最愛だと思っていた人を亡くした漏れが居る

あなたが漏れの歳まで生きたとしてあと10年、
漏れはもう40過ぎのオヤヂ、でもあなたはようやく三十路、
あと10年生きてみてどうしようもなくなってからでも遅くないぞ



って全然引止めになっていない、ｺﾞﾒﾝ

やりたいことやってる間に死にたいなんて思わなくなるかもよ

＞＞５
５さんは、見る限り恋愛依存症でもないし､ 自分のやるべき事は
しっかりやっている人なのですね。
だから、半端モンの私なんかに比べれば､痛みの深さもかなり違うと思います。

45さんが言ってくださったこと読むと、やっぱり自分より経験のある人は
すごいし、学ぶべきだと思いました。
とりあえずがんばりましょうしかいえませんが、
この板とか失恋板にはいい人たちがたくさんいるから
それを読んでとりあえず日々の慰めにして頂きたいです。

皆さんの意見聞いてなんだかふっきれそう。
どうもありがとう・・・。

３者会談→話し合う→ﾓﾄｶﾉ「貴方は過去の人。忘れて」→今彼「今さらﾉｺﾉｺ出て来るな」
→俺「上等だｺﾞﾙｧ」→喧嘩慣れした俺の勝利→ﾓﾄｶﾉ「きゃん、すてき」
→俺「眼中ねーよヴォケ、俺の前から失せろ」→バカップル「ｼｮﾎﾞｰﾝ」
→俺「フッ、格がちがうんだよ、邪魔したな」と立ち去る
→過去のケリ完了ｳﾏー

ってなシナリオでいかんかなあ。 a

>>49
15年前の少年ジャンプにありそうな話しだな。

４９のは、男だからこそ出来るシナリオだね・・・

そろそろ半年、あの女にかけた血の盟約が発動するよ・・・・・逝って来い大霊界！

ってなことになったらいいんだけどね、赤ワインじゃやっぱﾀﾞﾒだったみたい（ｼｮﾎﾞｰﾝ

私もかれこれ半年近いです。いまだに泣かない日はありません。復縁したいです

女だし、向こうに新恋人いないしでそのシナリオはできぬな。

社内恋愛で付き合ってたけど彼女が退職して暫くして別れた
もう7ヶ月、かな？
最近、「首っ丈な男がいるらしいよ、あの子」なんて話しを同僚から
聞かされて吹っ切れたはずがぶり返してしまったよ
しかもその時期が別れた頃と微妙に被ってるから余計に欝

なんか別れてから時間が経つと
恋しいのか憎いのか分からなくなってくる。

>>55
ごめん首っ丈って言葉ひさびさに聞いたわ(w

>>56
波と一緒で愛憎入り混じるからね
愛しい恋しいという高まりのときもあれば
憎い悔しいという谷底の時もあるもの

>>57
ちょっと親父はいってる人に言われたからねぇ（ｗ
しかしまた妙に生々しい感じで欝に加速が。。。。

可愛さ余って憎さ１００倍とは良く言ったもので。

やりたいことやってても心は悲しみでいっぱいです。
死にたいって毎日思ってしまうって病気だよね。
もう　未来の自分が想像できないもの。
また幸せな顔が自分に戻ってこないと思う。
人のこころって変わっていくものと分かったことがいやだし、自分は違うと思いたいでしょ。
あーもうこのまま一生を終えたいよ、それが幸せだと思う。幸せなまま死にたいよ。

死にたいなら死ねばいいさ

６２＞本当にそうだね。こんなにｸﾞﾁｸﾞﾁ書き込むことないよね。
こんなここでしか本音を言えない自分がいやです。
もっとがんばろ！って努力しないのも最悪だよ。
ありがとうです。慰めだけがﾌﾟﾗｽになるとは思わないです。

僕ももう幸せになれない、と思って死にたくなる。けど、自分のこと大切に思ってくれる人がいるし死ぬことはできない。

みなさん、あけおめ
とりあえず、未練タラタラで１年８ヶ月くらいかなー
連絡断たなくちゃなーと思いつつ、１６０日くらい頑張ってたけど
こないだ年明けメール送ってしまった

＞＞６５さん
それで、返事は？

返ってきました
７．８回メールしました。
なんか嬉しかったー
けど、またリバウンドですね、こりゃ・苦笑

年が変わって、どうでもよくなった・・・って感じあるな。
っていうか、相手には迷惑と言われてて、そのままひきずっていた。
けど、このままの状態だと自分の為によくないからね。
意を固めて、進む事にした。
自分の道は自分で・・・。

気が付けば、二年半が過ぎていた・・・。

年明けの一日に自分の中にケジメを付ける為とそろそろ前向く為に
「オメデトウ、今年も良い年にね！！じゃっ元気で！！」
てな感じのメール送ったよ。
返信に　オメデト　結婚決まったよ！！　今年もヨロシク！！
て書いてあった。
自分の中で、あの時に一言出れば・・・みたいな感情は出たけど
自分の中でケジメをつけるタイミングに、相手は幸せに・・・、
新年だし自分の前に広がる今までの暗い道に明るい光が見えた気がしたよ。
自分がヤット自分の呪縛から解けて自由になれた気がした。

今まで有り難う。
アレだけ人を好きになったのは貴方だけです。
幸せになってください！！
次に合うときは友達だね！！

最初で最後のカキコになりました。

>>70
そんなふうに思えるようになれた貴方がうらやましいな

>>69
そんなあなたに幸あれ！！

>70
それまでは人には見えない所で、未練タラタラ、ドロドロ感情炸裂でした。
色々な人のエッセイ読んで救われた部分が多い気がします。
良かったのは、田口ランディと唯川恵のエッセイです。
簡単な感情を言葉で表現してるので解かりやすいですよ。

あとは、しっかりと自分の感情と向き合う事だと思います。
逃げたら長引いちゃいますよ！！私みたいにねっ。
そこで好きなら好きで居ればいいと思う、自分の気持ちの中だけでね。
あと自分の考えに対する行動だけはしなくてはいけないと思います。
自分の場合、考えがまとまり行動の表現それが一日でした。
簡単に言うと一日一日、タラレバを無くしましょそんな感じです。
何だか偉くも無いのに説教じみてスイマセン。
何かの役に立てればと、自分の考えを書いてみました。

>>71
ありが�d！！
年末に笑っていられるように頑張っちゃいます！！
それを言ってくれた貴方にも幸せあれ！！
そして皆も幸せあれ！！

振られて１年半、３ヶ月おきくらいに寂しくて連絡しちゃって、会ってしまってた。また最近寂しくて連絡しちゃったけどなんだかいつもよりそっけないんです。
新しい恋人できちゃったかなあ。。。

初めて付き合った子の事を５年間引きずっていますが変でしょうか。

っていうか何度も吹っ切って違う彼女とも付き合ってきたんだけど、
やっぱり心の中にある人はひとりだけ、っていうか。。
どうしてもどこかで比べたり、あいつならこう言うだろうな、っていう風に
思ってしまう。
唄だ光るのどの曲か忘れたけど、
「you will always be the oneいつか誰かと股〜」ってそのままなんだけど、
こういうのって、他の人には無いのですか？

他の何人と付き合ってもいい、結婚するよだけは勘弁してくれ

なんて言ってると言霊が現実を呼び寄せるからこれ一回だけにする
みんなもあんまりネガティブな感情を吐露しないほうがいいよ
言霊はそういう感情も現実のものにしてしまったりする

俺は一年半ほど付き合っていた。
もう別れて、２年が経とうとしている…

一年半付き合ったから、２倍の３年は
自粛しようと考えた…。
恋の重さと、失恋の重さを体に刻むために…

コトダマかあ、、それあるかも。うん。

2倍か。じゃあ俺は10年。。。

2倍か。じゃあ俺は10年。。。

言霊ねぇ…あるならあの女はとっくに辞めてもいいと思うんだが。

なにを辞めるの？

会社

分かれてもう半年。
彼女以外に真剣になれるものがなくて毎晩泣いてるよ。
少しは気分転換になるかなって始めた運動も、
その最中に彼女との楽しかったことを思い出して、
泣きながら走ってるし。
何やっても寂しくなる。忘れようとして何かに夢中に
なればなるほど寂しくなる自分がいる。
親とか周りからはさっさと忘れろよって
言われるけど、そうもできないんだよな・・・。

スレが伸びててびっくりです。
他の板ですが、少しためになるかなあと思って。

☆ 私が、毎日泣いちゃう状況から抜け出したのは、
私に思わせぶりなメールを送ったりして調子に乗ってる彼を
「こいつ、しょーもない甘えん坊だな！ｱﾋｬﾋｬ！」
って笑い飛ばせた時。ちょっと見方を変えてみるだけでも意外と
打開できたりするよ。

ほかのことに打ち込んでもだめだって人は
そのことに向かい合わない状態が逆にダメなのかもしれない。
（向かい合わないでよくなる人もいるけど人それぞれかな）
発想を転換させていうというのがいいのかもしれないですね。

↑その板の483なもので。すみません。

>>87
ありが�d

>>86
ありがとう。
発想の転換、大事ですね。それが頭で分かっていても
気持ちまでそうにならないのが現状ですね。
ゆっくりでいいから、自分のペースで立ち直っていこうって
思うんですけど、なかなかうまくいかないです。
彼女のことをおもっているとき、他のことで一生懸命に
なっているとき、どのときも彼女が一緒だったら
どんなに楽しかったのかなって思ってしまいます。
だめですね。自分がどれだけ彼女に依存していたかって
今改めて思います。
立ち直るにはまだかかりそうです。

私はいまだに彼に依存していて
そんな私は彼から見ても鬱陶しくて進歩の無い存在です

だから、今日電話で約束しました
これからはもっと視野を広く持つようにするって
今度こそ口だけじゃなく本当に頑張るって
出来れば私の人生にあの人が関わっていて欲しい
恋人じゃなくても
そのためには、まずは私も一人の人間としてやっていけるようにならないと

そしていつかごく普通に色んなこと話せるような関係になりたい
今まで引きずってた自分のどうしようもない気持ちを少しずつでも捨てていきます

＞＞９０
がんばってくださいね。

あげ

人間たかだか８０年
心は別れで強くなる

死に別れならいざ知らず
愛しの人が生きてたら
必ずどこかでまた逢える。
アイツにいつか出逢えたら
そこでアイツを打ち抜く力持て。

もっと柔軟に
もっと純粋に

人間たかだか８０年
恋は天下の回りもの

恋せよ乙女

別れてもうすぐ6年｡
最後に会ったのは3年前｡
見苦しいぐらいまだ引きずってる｡
楽しいことも充実した時間もちゃんと一人で持てるようになった｡
それでもまだ忘れられず他の人を好きになれそうもない｡復縁なんて絶対無理なのは解ってるけど､本当はどこかで期待してる｡

I honestly love you
少しの勇気が足りなくて

涙隠したね
もう２度とは戻れないと
わかってたのにね
またねと手を振って別れた
いつものように別れた

↑あゆの曲なんですけど
この終わり方して過去最大に引きずってるよ、まだ半年未満だけど
余裕で一年間は逝きそう...　う〜先は長い。

別れてしばらく引きずってて
これから他に好きな人が出来るか不安だったけど
もうふっきれた。この間２ヶ月。

夜が長くて。さらに憂鬱。そして昼も憂鬱。
こんなんじゃダメだ。引きずってていいことなんもない。
逝ってきます。。。

クリスマスに別れて約１週間。まだまだ半年くらい余裕でひきずっちゃいそうです。
その上、なんだかあせってﾒﾙ友などに今日初めて会ったりしてお互いに会ったら冷めて
嫌な感じだけ残して今家に戻りました。なんか虚しい。。何やってんだろ、自分・・
って感じです。ああ、消えてなくなりたい・・

>>94
全然見苦しくないと思うよ。
他の人からは笑われるかもしれないけど、
少なくとも俺はあなたのことを絶対笑わないよ。
それだけ真剣だったって事だよね。
俺もすごい真剣だったから・・・。
生まれてまだ２０数年しかたってない
若者だけど、初めて他人に心を許せた人だったし、
人を好きになることってこんなに楽しいって
教えてくれた人だから・・・。
きっと何年も引きずるんじゃないかなって思う。
まあ、人にはいえないけど。

100

>>98
わかる、自分も同じことしてるよ。コンパ行ってはブルーになって帰ってくる。ああ、やっぱりほかに合うヒトいないかもって再認識。もういい歳なのに、、あーあ

友達に彼女紹介したー。
そいつに浮気されたー。
ふられたー。
別れてもクラス同じだったー。
毎日陰でボロクソに言われたー。
よく考えたら内面的に好かれた覚えなかったー。
覚えのねー噂広められたー。
濡れ衣で俺だけ悪者っぽくなったー。
ストレスで10代なのに頭の40％は白髪になったー。
ストレスで精神病になったー。
ストレスで身体も病気になったー。
「不治の病」だったー。
治療不能だったー。

俺の人生ってマジで救いねぇ。と思う今日この頃。

>>102
大丈夫？

病名はあえて伏せとくんだけどさぁ、せめて俺が特異体質じゃなかったら手術できたんだろーが･･･。
あーあ、俺が死んでもあいつは何も思わねーんだろうなー。と思うとイタい。

それにこんな身体じゃあ新しい恋さえできないしね(ToT)

>>104
ある意味、かっこいいぞ！！

男だったら、不治の病で死ぬのも　男らしい！！
男らしく、カッコイイ死に様を見せてくれ。

俺は憧れるぜ！！

>104
大丈夫？病気てホント辛いよね（;_;）２ちゃんで少しでも癒されてー

もービールで癒すしかねえ−
２缶めいっちゃう

ああーもうアルコール依存症だこりゃー

私も半年以上経ったなあ・・・。
新しい年迎えるから気持ちも新たに・・・なんて思いたいけどなかなかね。
去年はそんな状況でギリギリ復縁したんだけど、今年はそうはいかなかった。
飲み会やっても余計に元カレがいいよおとお風呂で大泣きしちゃうんだよね。
（お酒入ってるから涙も一気にあふれる）
三十路過ぎの女はツライ。
去年は辛いことがいーっぱいあったから今年はよい年になるようにと
心から思います。
そして、この気持ちから前に進めるように・・・。

>>94
>>98
すごくわかります。別れた彼女からときどき
連絡きても、強がってしまい、あとあと後悔したり・・・。


弱いものだね　男ってやつは
寂しさこらえて
それでも他のひとは　愛せない

「会いたい」今でも君に
この同じ青空の下
僕はひとりでも　大丈夫と強がった
あの日が心にいたい


キンキの『せつない恋に気づいて』より

>>105
俺を殺してください

俺は思う。

付き合い始めの楽しい日々があったように、
別れはツライ。

つまり、プラマイ効果なのだと…

共通する事は、プラスからマイナスへの順序である。
マイナスからプラスに入る心得を得れば、プラマイ効果は劇的に軽減できるであろう…

（著・　ロバート・ミッチャル）

つきあっていた訳じゃないけど（要は片思いだった）、
振られて、２年以上引きずったな……。

そいつにもう恋愛感情はないけれども、ある種のこだわりみたいなものは
今でも持っているかもしれない。もう５年なのにね。
そいつを「見返してやりたい」から、頑張っているのかもしれないな。今は。

そろそろ、彼に振られてから五ヶ月くらいになります。
どうしてこんなことになっちゃったのだろうと、ずっと思っていましたが
少し考え方を変えてみました。

「今までが良すぎただけだ、元の私に戻っただけだ」
「きっと夢をみていたんだ、やっと覚めたのだ」

ずいぶん長い夢でしたが・・・（１８歳から２５歳、７年間）
男の人と交際するなんてきっと一生無いだろう、と思っていた私に
彼が出来たのは「一生ぶんのご褒美」だったのだ。その期間が終わっただけだ。


・・・とは思ってみるものの・・・将来は一緒に暮らそう、と一度ならず言い合った
ひとなんですよね・・・・・・

私が途中から病気がちになったから「妻としてはツカエナイ」と・・・
思われたフシもあるかもしれないです。子どもは産めるらしいですが。

人の心などという不確実なものに頼らず一人でも生きていけるようにしなければ。

ところで、明日から会社…気が重いです。
きっと聞かれることでしょう「連休中どっか出かけた？」と。
１０ヶ月も前に振られた人のことをいまだにひきずって泣き暮らし、
初詣も新年会も忘年会も何処にもいかずずっと家で過ごしました、
なんてどうして言えましょう…

1/10でﾌﾗれて半年になります。
あぁ、あと4日か。
あと4日したらここの住人に確実になりますので、
宜しくでつ。

＞112さん

わかるなぁ〜。
＞そいつにもう恋愛感情はないけれども、ある種のこだわりみたいなものは
今でも持っているかもしれない。

私がその男といたのはもう何年も前のことだし、
恋愛感情はないんだけど、
いまだにあんなに苦しめられた存在として
大きいというか、忘れられないというか。

その男は結婚しました。
もうすぐ子供も生まれます。

とても好きだった人だから幸せになってほしいと思っていたのに、
幸せそうな噂を聞くと軽い嫉妬にかられます。
たぶん、私自身がそいつよりも幸せになることができたなら
この変なもやもや感というかこだわりをすべて捨てることが
できるのかもしれません。

たまに、自分の人間としての器の小ささに
落ち込むこともあります。

片思いで８年引きずってます。
もう会えないというに。

>>94.98
私も合コンに行くと倍になって跳ね返ってきます。
そして、さらにひきずります。だから合コン行きません。
そうすると出会いもないし、さらに彼に執着してしまうのかも。
まさに無限ループにはまってしまいます。

さらに、実は家をシェアしている男の子がいるのですが、
彼が仕事の休みの日は毎週彼女を連れてきてべったりしてます。
顔を合わせたことはありませんが、半年以上そうなので正直言ってつらい。
たまにはどこかに行ってくれればいいのに。
このシェアは私の力ではどうにもならないし彼とはほとんど話したことないので、
我慢するしかないのですがね。毎週週末はメンヘル気味です。
これも前の彼を引きずってしまう原因でつ。

下げ過ぎたのであげます

>>116
君は正常だ
俺なんて
「地獄に落ちやがれ！そんでもって変な男とくっついて
　ホームレスにでもなってしまえ」なんて何年呪っていたのでしょう。
ドラマのようにはいきません。

人間には煩悩という厄介なものがあります。
それをあなたのような気持ちを繰り返しながら大きくなるんですね。
８０歳のおばあちゃんが亡き夫の浮気を知り
怒り狂ったという話もあるくらいです。

とりあえず
嵐が過ぎるのをジっと待つ。

晴れがいつまでも続かないように
雨もまたいつまでも続かない

恋せよ乙女

１８歳にもなって恋愛したことがない俺が突然人を好きになりました。
恥ずかしくてずっと打ち明けられずに、１年半ずっと片想いでした。

ある時、相手も自分に好意があると人づてに聞きました。
嬉しくて嬉しくて、ただ毎日会いたくて、話がしたくて…。
でもお互い深く知り合う前だったから、ぎこちなさがだけが日々積もって…。

結局つき合うこともなく、自然消滅してしまいました。
４ヵ月たったけど、今はもう寂しくて寂しくて、家にいると涙がウツになりそうです。
何をやっても、どんな女性と話しても満たされないです。

うすっぺらい話ですが、
俺は結局ただ夢を見てたのかな〜、と思います。

片思い、両思いの時期が一番楽しかったです。
つき合う、って何をしていいのか分からなかったし、毎日つらかったです…。

でも彼女が去って初めて、彼女が自分の心の支えになっていることに気づきました。
今は心にぽっかり穴が空いたようで、一生懸命元気を装う毎日です、とほほ。

長々とすいません。。。変な恋愛だけど、俺はこういうやり方しかできないんです。。。
どうやったら新しく人を好きになれるのかなぁ。

君はまだ若いだけだ
気にせず何発でも恋しなさい

寂しい話だが
そのうち愛なんてものは幻想だと気がつく時がくる。

車えび様ありがとう。
ホッとしました。

車えび様がどんな経験をへて、
さらにどんな思いをへて、
そんな悟りを得たのか気になります。

>122
今はまだ寂しいけれど勇気づけられます。
ありがとうっ。

車海老喰いたくなってきた。

２８歳リーマンです。
去年のＧＷに振られた女がいます。８年付き合いました。
彼女はオレにとって最高の女でした。
８年も付き合ってながら飽きるなんてことはなく、毎日
幸せにしていると自分なりに感じていました。
が、去年のＧＷのある日、彼女から「好きな人ができた」
と告白され、オレは振られました。
オレはそれから狂ったように酒を飲み、暴れ、仕事も休みがち
になり・・・。と、最悪な生活を送っていました。
それでも人間って強いもので、１０月にはオレには別の女が
できました。今も、普通に付き合っています。
けれども、オレは、何かにつけて昔の彼女を思い出し、
その８年付き合った彼女を忘れることができないんです。
もちろん、そんなの、今の彼女には悪いとは思います。
けど、忘れられないんです。
こんなオレへの処方箋、あったら教えてください。

>>126
8年以上付き合えば忘れるんじゃない？

オレもそのころには３６歳。
できれば若いうちに何もかも振りきって
まっさらな気持ちで結婚したい。
そんなオレは贅沢か？＞１２７

もっともな願望だが無理。
忘れるのに長い時間がかかるのは分かっているはず。

8年も付き合ったら忘れる事などできなくてあたりまえ｡比べてしまうのもあたりまえ｡
今は彼女の良い点も悪い点もありのままにとらえて､あせらずゆっくり少しずつ好きになればいい
彼女は､あなたの過去も含めて､まるごと貴方の事を愛してくれているのだから｡

実は、今の彼女に「８年付き合った彼女がいた」ことは言ってない。
最初にカミングアウトしようと思ったが、タイミングを逸した。
これって、今からでも話したほうがいいだろうか？

前の女の事なんて知りたくないものだよ。
聞かれてないのにそんな事言われたら
信頼できなくなるからヤメテ。

>>126
忘れるには付き合った時間の倍はかかるそうですよ。
だから、不誠実ではなく、それはしょうがないことだと思います。
付き合った時間の２倍は忘れられないって聞いたことがありますし。

ただ、忘れられない苦しさは胸に秘めておくことが、
その子に対する誠実さなんじゃないかと、わたしは思います。

仮に今の彼女が前の彼女の - 悪い言い方をすると - 身代わりだとしても、
その子と一緒にいて幸せに感じているはずの自分を好きになれれば、、と思います。

一緒にいて幸せなお二人になってください。

なんだかんだで別れて２年以上経つのか…。
あの時から、感情は、本当に死んでしまった。
悲しいも嬉しいも上っ面の感じでさ…。自分の事として考えられないんです。
色々新しい事やって見たけどさ、結局逃げてるだけじゃん？みたいな
感じに思ってしまってさ。もうダメだと思う。
でも、「あのころはよかった」って言うのは、そこに留まって進歩してないだけ
だから、俺は進むよ。
でも、いま進んでいる道に自信が持てないんです。
しっかりとした社会的地位とかあったら、もっと頑張ろうと思うけど。
彼女より、自信の持てる自分自身が欲しい！！
でも、まだ好きなんだよね。
あーあ。どうにもなんないのにね。今更付き合ったって。うーん。

＞１３３
ありがとう。
＞１３４
葛藤の時期。オレもそうだけど、がんばれよ。

私は3年付き合って、ここに来てもう半年経つけど、だいぶ落ち着いてきたよ。
ここに来る回数も減ったし、そろそろ卒業できるかな。

>>133
2倍かかるなら、私はあと5年半も苦しまなきゃいけないことになるけど
そんなのありえないだろうし、嫌だよ。
元彼のこと忘れはしないだろうけど、引きずることはないと思う。

２月でフラれてから１年経ちます。
仲が良かった男友達にフラれたんで
今でもつながってるから、まだまだひきずってる
パソコンでメールは４、５回してて
たまに飲みに行ったりもしてます
完璧友達モードで、仲良くできるのは嬉しいけど
辛いです
去年は本当に精神的に不安定で
例えばメールがちょっと来なくなったり
女の子と仲良くしてるのを見ると
も〜鬱で気が変になりそうでした
今もそうです。今年は楽しく過ごしたい

とりあえず餃子喰って元気出せ！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1030726177/l50

3年付き合って、2年半前に別れました。
別れた当初は、この板の方々には本当にお世話になりましたよー。
本当に感謝です！！

3ヶ月ぐらいは廃人ですた。それから1年ぐらいは、思い出すたびに泣いたり、イライラしたり。

最近、ようやく引きずっていない気がしてます。
もう一生恋する力はないかと思ったけど、ようやく、恋をする気になってきました。
今では、たくさんした本気の喧嘩も、別れた後の廃人ぶりも、いい思い出です。
ずっとずっと辛かったし、キャリアプランも滅茶苦茶になったけど、
いい人生の糧になりそうな予感です。

別れてもうすぐ7ヶ月　何て言うんだろう?
遣り切れない思いと　相手を憎む思いが交錯してる

もう思い出だと　自分では区切りを付けているけれど
きっと本当の意味で吹っ切れるのは　大切にしたいと思える
相手が目の前に現れた時じゃないのかと思う

今年でもう7年も前になるけれど　当時付き合ってた彼女と死別した
それ以来　人を愛することが怖くてしょうがなかった
また居なくなっちまうんじゃないかってﾄﾗｳﾏを引き摺ってた
その間に何人かの人と付き合ってみたけれど　どうしても
及び腰になっていた

でも別れた彼女は　それを取り去ってくれた

ｵﾚは大事なﾓﾝ　失くしちまった

吹っ切るって俺の中ではまず不可能なことに気づいた。
軽い気持ちで付き合うとか、
別れるの予期して付き合うことは
できんこともないけど真面目に付き合ってたら
さきの事ちょっと考えて当たり前だし、
情も厚くなる。恋が愛情にかわる・・。って
いいこと？よね？
何にしても完全に恋人を忘れるっていうのが
全く理解できんし、体験したことない。フッタ相手に
対しても、逆でも。
忘れたーとか思って一瞬楽になったふりしても
絶対心のどっかには残る。記憶・・としてだけじゃなくて。
だから思いださないっていうのが一番。
意識的じゃなくて無意識にそれができるようになったら、
それはふっきれたとか言えるんかも。
・・あくまで自分の経験で言ってるだけだけど相手に
ひどい目にあわされたとか、生理的に受け付けなくなった・・
とかだったらまた違うもんかねー。
ちなみに三年もたつのにまったく忘れられん。
普段はあっさりしてるが考えるとこうなった。
それでももっと心底あっさりしてる人っているんだろなー・・

>>126の２８歳リーマン君
今の彼女に申し訳ない・・・・か。君はある日突然
豪華客船から荒れ狂う大海原に蹴り落とされた。
そして必死の力でそばにあった流木にしがみついてしまった・・・
それだけのことやん。
人は弱いものです、それくらいのズルさに涙はいりません
お互い様です。
だけど、いつの日か荒れ狂う嵐が去ったなら
その流木から手をそっと放してみる勇気を持ってもいいんじゃないか？
広く深い海だが流木なしでも上手に泳げるかもしれないよ。
一人で泳ぐには冷たい海だけど
ただ流木にしがみついたままで体を冷やすより、がむしゃらなクロールで陸地を目指せよ。
そしたらその陸地で
今度は沈まない大きなマグロ漁船でも作ってまた海にもどれよ
そんなこんなを繰り返してみんなボロボロになって目的地探しとんねん。
でも船から何度も突き落とされて
泳げば泳ぐ奴ほど筋肉はついて強うなっとるわな（笑）

>>136
女には　その考えは少数だと思うが、
男なら大多数なのだ。

したがって男のほうが　失恋に対してひきずる。
手に入れる苦労が大きければ大きいほど　ひきずる。

女は好きな人が出来た。という簡単なプロセスだが、
男は好きな人を見つけた。からが勝負。
敗北して、やっと手に入れたら、別れる…

もう、恋愛まで進展する気力がなくなってる…

>>143君
君もイカ釣り漁船から真冬の大海原に殴り落とされたんやね（笑）

男なら私の理論通りやってみ。浮輪さがしたり救助船まったりせず一人で
泳いで泳いで泳ぎまくれや。
ちなみに二人で船に乗って旅するだけが人生じゃないで
空もあるし陸もあんで〜。人生なんでもありやから、楽しくいかな。
がんばれ

>>144
サメに喰われるわ！！

>>145
君は、いー事言った。

あと１０分弱でﾌﾗれて半年でつ。
半年経てば忘れられるかと思ったけど、
無理だったな｡･ﾟ･（ﾉД‘）･ﾟ･｡

>>147
のんびりいこうぜ！
自分のペースでさ。

>>148
ありがとう。

もうすぐ10日になってしまう。
ﾌﾗれて半年なのに私は何も成長していない。
一体いつまでこんな生活続けるのだろうか。
もう彼には彼女がいるのに。
と思うと、半年も経ったのに諦めきれていない
自分が情けなくて悲しくなった。
消えてしまいたい・・・

口では周りにさんざん、『あんなﾔﾂもう知るか』とか
愚痴ったりして笑ってるけど、本当はまだこんなにも好きだ（鬱

>>149
成長してないなんてこと絶対無いよ。
辛くても、悲しくても半年やってこれた自分に誇りを持とう。
諦めようとか無理に思うとそれだけ長引くよ。

こんなにスレが伸びててびっくりです。
もう別れて９ヶ月くらい。つらい。
忘れられない私が腹立たしかったり、情けなかったり。
神様は、彼を私のところに持ってきてくれないだけでなく、
忘れる事さえもさせてくれない、なんて恨んでみたり。

＞＞１４７
私は相手に彼女がいないと勝手に決め込んでます。
ほんとはいけないんだけど。いたって、私と彼の関係だから・・・と。
変な話、相手が結婚さえしてなきゃいいくらいにしてやっと生きてる感じです。

もし復縁したいならなんだけど。

前、ここにもカキコしました
最近、忘れられない元彼と、またメールが出来るようになったよー。
失恋板で見たスレで、おまじないみたいなのがあったんだけど、
やらないよりはやった方がいいと思ってやってみました。
参考にどうぞ･･･
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1014996339/l50
ここは多分、sage進行だと思います

>>151
ありがとう。
そう言ってもらえてﾏｼﾞｳﾁｭ気味だったけど、
少し元気がでたよ。
確かにこの半年辛すぎで死にそうだったけど、
それでもここまできた自分を少しは褒めることも
必要なんじゃないかと思えたよ。
ここに書き込んで良かった。
ありがとね。

（＾＾）

はあ。また週末ですな。
もう９ヶ月も週末苦しんできたんだなあ。
独り言みたいででｽﾏｿ。

ところで、初期の頃の死ぬことについて語り合った方々、
まだ元気でいらしてますか? いたら返事してください。

>>135＝２８リーマン
おう！！いま頑張ってます。レスしてくれて有り難う。
葛藤の先に止揚があるんだもんな。
いまのこの葛藤を昇華できるようにする！

亀レスｽﾏｿ

↑134です。

関係無く、明日会うことになりそうです。事務的な事で。

私は別れて１年２ヶ月だよ。
忘れようと思ったけど無理だった。
結婚の約束もして、婚姻届も取りに行った
んだもん。。。忘れられる訳がないよ。
今も連絡取ってるけど、長すぎる春って
やつね…。もう１度彼と付き合いたい。。。

なんかさぁ、半年以上引きずってると、
付き合ってたあのころが幸せ過ぎ＆今がどん底、
そのギャップのせいで付き合ってた頃がなんか夢
だったような気がしてこない？私だけかなぁ？

>>160
ふとした瞬間思い出して、
過去にトリップする事がたまにあるよ。
すっごいささいな事とか、忘れてたこと思い出して
しかも今思うと夢のような幸せな内容でそれで我に返って　
あれが本当に現実なのか幻なのか
わけわかんなくなる。

>>160
>>161
付き合ってなかった時期の方が長いわけだから
いつもの状態に戻ったと思えばいいと思うよ。

>>160
>>161
感覚としてもそろそろ忘れ始めてきてるんじゃないかな。

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　　　　
http://k-server.org/kabu423/h.html
　　　　　

あげ

ここ読んで安心しました。
そうだよね、半年以上、年単位なんてザラだよね。

かくいうわたしは去年の５月に関係を切られました。
好きというよりずっと憧れてた人で、社会人になって支店配属になって出会いもないし、
わたしは勝手に「このまま続いていつかずっと一緒にいられる日が来たらいいな」と思い込んでました。
稚拙だけど、彼がわたしの全てでした。
だから、「好きな人ができた」と言われたときには何の迷いも躊躇いも無く死を考えました。
それが当然だと思いました。
結局死ねずに、でも病院のベッドで目を覚ましてもあるのは絶望だけだったし、復帰して会社でてもどーでもよかった。
本当は笑いたくもないのに愛想笑いして回りと付き合って、自分の中で本当の自分とひずみが生じて完璧に鬱状態だった。

今は鬱状態ではなくなったけど、人間不信気味。
彼のことはまだ好きだし、新しく出会いを求める気も無い。
というか、結婚する気も無い。
他にやりがいを見つけるとか、心配してくれた親とか、まだ若いんだからとか色々あるけど
正直彼の心以外欲しいものはない。
もうこうなったらお金貯めてマンションでも買って気楽なシングルライフを送ろうと思ってます。
こんなこと他の人に言ってもうっとおしいだけだし、「は？」とか言われるのがオチなんで言えませんけど。

このスレで前のこと過ぎて言えなくて悩んでる人たちがこんなにいるんだって知れて
それが一番嬉しかったかな。

>>166
色々な経験なさったんですね。
私も４月くらいに別れたんでちょうど同じくらいの時に辛い思いしてたんですね。
１６６さんは潔い。彼しかいないと考えるのは私も一緒だけれど、
シングルでいるのは性格的に弱くて無理だから、
どうにかこうにか復縁したいとか、ものすごい惚れさせてくれる人が現れたら、、、
なんて思ってしまいます。実際は、合コンとか紹介とかされればされるほど
逆に彼が恋しくなってしまってるんですがね。

休日のまちの風景は幸せそうなカップルでいっぱいだし、
あまり自分のような女なんていないんじゃないかなあ、
なんて思ってたんですけど失恋板とかここには自分以上に頑張ってる人が
いるんだなあって思うと頑張らなくてはいけないと思わされます。

＞休日のまちの風景は幸せそうなカップルでいっぱいだし

いつこっち側に来るとも限らないよ。
昔は私たちだって幸せだったんだし、ね。

>>168
ですね。そういうことは自分でも思ったりするんですけど、
なかなかまだまだです。
自分の心がこんな風に影ばっかり見つめてなければ、
まちに出ても、ものの感じ方はちがうんだろうと思います。
こんなじゃ来るものも来ないですね！

>>167

>休日のまちの風景は幸せそうなカップルでいっぱいだし、
>あまり自分のような女なんていないんじゃないかなあ、
>なんて思ってたんですけど失恋板とかここには自分以上に頑張ってる人が
>いるんだなあって思うと頑張らなくてはいけないと思わされます。

ﾏｼﾞﾊｹﾞﾄﾞ。
街中のｶﾌﾟｰﾙって本当に幸せそうだし、自分の周りの友達も結構
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ多いから、自分みたいな人って少ないってかむしろいるのか？
とすら思うけど、ここに来ると同じ人がいるって気づかされるよね。

>>168にもﾊｹﾞﾄﾞ。
最近では街中の幸せなｶﾌﾟｰﾙを見ると、「あぁあんなｶﾌﾟｰﾙでもいつかは
仲間になるのかなぁ？」とか思ったりしてしまいまつ（苦笑

ここにいったら、正直人生かわりました。
http://acid-boy.com/main.html

ぜんぶが幸せなカップルってわけでもないんだけどね。じつは。
明日別れようって考えながら仲良く手を繋いでる人もいる。
自分が元彼と街にご飯食べにいった時も、男女が仲良さそうに歩いてて
傍から見ればカップルにしか見えなかっただろうけど、実は違う。
どんなに楽しそうにしててももう別れてるし、心も通じ合っていない。
そう思ったら幸せそうに見えるもの全部が必ずしもそうじゃないんだって思った。
幸せなんて全部まぼろしなんじゃないかって思えた。

>>166
おれは4年間つきあった婚約者に「好きな人ができた」って言われたよ。
ちなみに遠距離。

確かにつらいけど、ヤケになることだけはやめな。
おれも今は新しい出会いなど求める気はサラサラないが、たぶん大きな人間になるため
の試練だと思っているよ。だから今はつらくても目の前にある仕事などに専念すること
だ。あと時間がなんとかしてくれるよ。

がんばってね。

age

>>172
浜崎あゆみの曲にそういう歌詞あったな〜。

>>175
タイトルおしえて

あちち　FuFu

>>176
appearsだっけ？浜あゆファンじゃないので詳しくないけれど。
間違ってたらスマソ。

>>178
ありが�d！

俺もかれこれ二年引きずってます。
卒業で離れたから何度か「完璧に忘れた」とかいう気になったり
他のコとつきあってたりとかしたけど
やっぱそのコが人生で一番なんすよねえ…
卒業後三回ほど会う機会がありましたけど三回目の一昨日会ったときは
口には出さずともなーんかウザがられてるような空気が感じらて
卒業以来初めてそのコと写真撮ろうとしたけど
結局撮れずじまいでしたねえ。
もう二度と喋る機会もなさそうで鬱っす
ちなみにそのこは告ってフラれたクチっすけど。

私なんて8年よ・・・もうだめぽ・・(つД`)

>>180
気持ちわかる。
オレも全く同じ状況だ…

ちきしょー

俺は２ヶ月引きずってます（短いかｗ）
みんな結構ひきずってるんだな〜っと思った．
なんか元気が出てきたよ．俺まだまだがんばれるｗ

引きずり初めて早や６年・・・、
おっと今年でもう７年目だぜベイベー（・∀・）

引きずりながらも、コンプレックスや周囲の圧力に負け、
付き合ってる人と結婚することになりそうです。
いつも寂しい思いをさせられてばかりの相手だけど、
その分わたしにも愛情を示すことを求めないので
一生このまま埋められない溝をかかえた二人で
いくんだと思う。。。

ヤツにも忘れられない人がいるのかな。

彼女に振られてちょうど半年くらいたちました。
原因は、俺が悪いんだけど・・・
未だに引きずってます。
なんか具体的に書こうと思ったけど、書いてるだけで
泣けてきたので(^_^;)とりあえず、俺も引きずってるぞー
とだけ書きます。　みんな、いつになったら引きずらなくなるのか
分からないけど、頑張ろうね。

毎日が無常に過ぎて胸を焦がすのは
忘れたい過去が確実に遠くなっていると知っているから

>>185
185さんそんな、いいんですか？
淋しい相手と結婚しちゃったらもっと淋しくなったりしないですか?
でも、誰でも幸せになりたいですよね｡頑張れるものなら頑張るしかないのかな。
次の相手と｡

去年の六月、一年付き合った人と別れました。
初めて付き合った人で、交際期間も短かったけど、何だかすごく、早くて濃い一年だった。
楽しいこともたくさんあったけど、とにかく喧嘩ばっかりしてた。
何度も別れて、すぐに復縁して、を繰り返してました。
でも結局、六月の喧嘩が最後でした。もうそれきり、復縁はできませんでした。
あれから半年とちょっと経つけど、やっぱり、いまだに彼が忘れられません。

よく、一度ひどい喧嘩をしたときに、心中しようと彼の首を絞めたことを思い出します。殺せなかったけど。
あのとき、泣きながら彼が抱きしめてくれたときは何てバカをしたんだろう、と思ったけど、
今になっては、どうしてあのとき、本当に彼を殺して自分も死ななかったんだろう、と思います。

今、あえて死にたい、とか死のう、とは思わないけど、毎日がぬるくてだるい。
このまま、次の恋をする気力もなく生きて行くのかな、と思うと、少し怖くなります。

＞＞１８９
すごい恋愛ですね｡ わたしも毎日温くてだるいです。
顔もやつれたとか周りに言いまくられました｡
次の恋なんてわたしも全然ダメです｡
一緒に頑張りましょうね｡

恥ずかしいのでさげます。

ABですか？>>189

あ。ＡＢ女さんだ！もしかしてＯ型のところにいた人ですか？
人違いだったらごめんなさい。その後、おげんきですか？
私も何度かカキコしたんで。

私は引きずって半年です。
以前と比べてﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞでﾔﾊﾞくなってる時間が短くなったような気がします。
だけど、ﾘﾊﾞ中はﾏｼﾞﾔﾊﾞｲです。
いつになったら忘れられるんだろうな・・・。

Ｏがたのところにはいないなぁ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1042633203/22
ここにいるよー。人違い？

違いましたか｡Ｏ型にもいたんですよ、ＡＢ女さん｡
たしかにＡＢ型だってＡ型よりは少ないけど普通にいますもんね｡
失礼しました｡

犯罪者に一番多い血液型ってＯ型だぜ。ＡＢ推進派のオイラ。

（＾＾；

気づけば１年以上も引きずってる・・・。
いまだに涙が出てくるのはなぜなんだろう？
こんな自分が情けなくて、自己嫌悪になる。新しい自分になりたいのに。
前向きな気持ちになっても、長続きしない。
今までずっと事あるごとに何度も励まし続けてくれてる友達たちにも、
最近はなんだか悪い気がして少し平気なふりをしているけど、ほんとは
まだうじうじして、頑張れないでいる・・・。
こんなキャラじゃなかったはずなのに、私。今の私は一体何者？！
新しい恋がしたくてたまらないのに、なにかにつけて、彼と比べ、彼を想ってしまう。
信じられない。どうしてこんなに執着してしまうのか。
苦しくてたまらない。
早く「いい思い出だった」って笑って思い返せるようになりたい。

２００

半年なんてまだまだ
5年ぐらいは粘るぞ

＞＞201
そんなことしたらおばあさんになてしまうよ。

もういい年なのに引きずって早半年・・・
もう私はｹｺｰﾝ適齢期の27歳。
4年半付き合った思い出が毎日頭を駆け巡る。

>>166
>今は鬱状態ではなくなったけど、人間不信気味。
>彼のことはまだ好きだし、新しく出会いを求める気も無い。
というか、結婚する気も無い。
>他にやりがいを見つけるとか、心配してくれた親とか、まだ若いんだからとか色々あるけど
正直彼の心以外欲しいものはない
わかる気がする〜。私も同じ心境。。。。私は若くないけどね(ﾜﾗ

淋しい夜なのであげます。
淋しい方書き込んでください｡

>>203
オッサンなので大丈夫です

狂ってる自分

>199

私も二年ほどずっと引きずってますた。
こうゆう時は無理に焦って前を見て誰かと付き合っても、
私の経験上ではより最悪になるだけだったので、
これこそ時に任せてみたらどうですか？


私はその後新しい彼氏が出来たけど別れて、今粘着9ヶ月目
一向に成長が見られない私…

とりあえず引きずり歴１ヶ月。
５ヶ月たってもこのスレが賑わってますように・・・
また５ヵ月後に来ます。

私２年半以上引きずってる。ずっと他の人に興味持てないよ。。
それでもとにかく忘れようと、毎日楽しく過ごそうと頑張ってたけど
奴が同じ職場に配属されてきてからどっぷりリバウンドしてます。
顔が見えない・声が聞こえない　というのがどんなにラクだったか・・・！
あまりにも前の話すぎて、もう今更友達には話ができず自分一人で悶々してます。
忘れたい・ラクになりたいよ。

1年以上ひきずってます。
体だけの関係が続いているので、
忘れることなんてできません。

”人間、引き際が肝心。”

何かのバラエティー番組でそういっているのをきいて、
なんだか今の自分を省みてしまいました。

もう二度と復縁なんてできないことを
心と体で認識して、歩かないといけないと思っています。

とりあえず、表でも走ってこようかな。。。

今夜も夢に出てきそうな予感

最近は「元カレから死んでくれたらな〜」って思ってます 私が毎日こんなにしんどい思いしてるのに、のうのうと生きてるかと思うと腹が立つ

>>212
同じ事思ってる人がいて良かった（ｗ
だっていっそ存在しない人なら楽だよね
他人に取られる心配もない訳だし

４日前の夢に出てきた……いつもの通り（笑）、私は叱られてたよ。
時間が経つと、確かに思い出したりする頻度が低くなるんだけど、
たまーにこういう揺さぶりがあるとなぁ。まだ希望を捨てちゃ
いけないのか、なんて後ろ向きな考えに戻ったり。

ひきずりあげ

ひきずってひきずって
新しい彼氏ができても引きずりつづけてしんどい
新彼は引きずってるの知ってる　またそれがつらい

1です。
相変わらずの毎日です｡
最近自分についてイヤだなあと思うことがあります｡
それは、心に余裕がないことです｡
普通に友人の幸せくらいなら願ってあげたりはできます｡

けれど、知らない人も集まるような趣味の場などで、
普通の女の子が公然と｢彼氏がこう言ってた」と言う発言をするたびに
すごくイライラしてしまいます｡（時には態度に表れてると思う｡）
何と言うか、自分の意見を言う場で彼氏が・・・云々の話をしてると
なんて主体性のない女なんだろうとか思ってしまうのです｡
私がすごくひねくれてしまっていることはわかってます。
もっと人に寛容じゃなきゃいけないとも思います。
そういう気にしてる私は見苦しいと思うし｡

ただ一ついいことは、
前はわたしもそうであったかもしれないということに気づいたことと、
少しは自分の心の中で自立心が高まっているのかなということ。

でも、やっぱりこんなことを気にしない強さをもちたいなあ。
独り言みたいでｽﾏｿ。
とか

「とか」はいりません。
すみません。さげます。

納豆のごとく引きずってました。
でももう糸も切れた。
味噌汁に入れると納豆の糸やわくなるじゃん。
それと同じ。

そろそろ３年目
っていうかこのまま多分一生

氏ね
あいつは士ね
つかｸｽﾞ♀ども全部視ね

何で？え？

おーい　死ぬとか簡単に言ってくれんな。
どーせ人間なんぞ遅かれ早かれ死ぬんだから
わざわざ自分の手で今死ななくてもいくないかい！？
なんで今死ぬ必要があるのか言え！今すぐ！ほれっ！

「あの人じゃないと駄目・・・」
とか人に依存してるように言ってるが
あんたら「人」に依存してるんじゃなく
「時」に依存してるって早く気付け！

というか死なれると困るんだよ。

あんたら、人の悲しみの深さを良く知っている方は
必ず人に優しく出来る。
今はそうでなくても　いつか「時」じゃなくて
「人」を見る事が出来た時に必ず判るさ。
今の日本だけじゃない、世界のいたるところで男女の
心の醜い部分が交差してる世の中、あんたらは輝かしい存在だ。
次にあんたらの恋人になれた人は幸せだな。
深い悲しみを貰ったが故に　これ以上ない優しさを貰ったんだね。
人の悲しみや痛み、辛さなんかは　判ろうと思って判れるものじゃない。

いつまでも泣いてんな！むしろ笑え！
立ち止まってんな！歩け！
いや、止まってた分　走れ！
穴には気をつけろｗ　んなもん飛び越せ！

他の人より早く走れるあんたらならすぐ追い越せる。
俺は何にも判っちゃいない人より
あんたらのような人を恋人にしたいよ。
マジで。

今、>>223が良いこと言った！！

確かに良いこと言ってるとは思うんだけどさ。皆わかってると思うんだよね。
わかっていても、どうにもこうにもならないから、悩んでる訳でさ。
ついでに、深い悲しみを知ったからと言って、誰しもが優しくはなれないよ。
悲しみが深いからこそ、歪んでしまう人もいる訳で。まぁ、それが自分なんだが。

>>223、225
まさに、ゆがみつつある1です。
けど、人の気持ちすごくわかるっていう部分はあるし
人一倍感受性は強くなったと思います｡
これはいいときも悪い時もあるけど、
でも次は恋人には寛容になれそうな気がする｡

けど、「私はこんなにがんばってるのに・・・」
って感じで、変に正義感とか強くなってしまって、
モラルがない人や性格のよくない人を見ると無性に腹が立つ
ようになってしまった｡
私だけかもしれないけど。
歪みの典型例かな。
でも、２２３さんが言うように、
私のがんばったところとかを認めてくれる人がいたら嬉しいです。

ちょっと質問！
私は28歳なんだけど、みんなは何歳？
28歳にもなって何年も引きずってるってﾔｳﾞｧいかな…(ｳﾂ

彼以上に好きになる人がｲﾅｲの…。
色々出会いとかあったんだけれど、これからも出会いがあるんだろうけど、
どうすればまた好きな人が出来るの？
人生一度きりだから妥協はしたくない！

私は２３歳女です。
２２歳からずっとひきずってます。今年２４歳になります。
まだ半年以上あるけど｡

今度の２月で１７歳になります。女です。
どんどん彼氏が変わっている友達を見ると、鬱になります。
そして焦ります。自分、いつまでも止まったままで良いのかなぁ、と。
若いから大丈夫って皆言うけど、これから新しい恋をする自信なんてない…。

>>223の言葉にやられました。
プリントアウトしてバックの中に入れときます。
立ち止まってった１年分、走って、走って、猛ダッシュで
あいつのことも追い越してやる！！！

・・・って今はそう思う。
この意気込み維持できますように・・・・・。

俺も28歳
好きでもない人と結婚するなんて想像しただけで寒気がするよ
だったら一生独身の方がマシさ
出会いらしきものは何回かあったけどいい雰囲気になると女をわざと遠ざけちゃう
まだ元カノが好きなのさ〜
あ〜あ

もぅ二年以上引きずってる。。。

私なんか３２だよお！
みんな、まだまだ若いじゃん。
失恋板はかれこれ８ヶ月くらい住人かな。
外に目をむけなくちゃとも思うけど、元カレはまだ私の心にすんでる。
でも、夢にでてくる回数は少し減った。
仕事上顔はみているけど、視野のギリギリのとこで追っちゃうけど、
「全然平気な私」は演じ続けてる。
気持ちがあること悟られないようがんばってる。
迷惑はかけたくないから、自分の中で解決していく・・・。

>>233
かっこいい！
辛くてもこうあるべし。

別れて５ヶ月。
三年付き合いました。いつもの喧嘩で血が上って
「別れよう」と言ってしまいました。そしたらそのまま。。。
電話で詫びたり会って詫びたりしたけど取り付くしまもなく。。
今日電話で付き合ってる人がいると言われ、かすかな希望
もなくなりここの住人になりそうです。
先週もなんだかんだ言って会おうと言ってきたり真意をつかみかね
てたところだったのですが。気持ちを押し付けすぎたのでしょうかね。
はじめは激しい嫉妬にとらわれたけど、今は幸せを願うばかりです。
生きてく限りつらいことはあるけど乗り越えてこそ強くなれると信じたい。
がんばろう。

この春大学を卒業して社会人になる現在２２歳男。
去年の春に別れて８ヶ月が経ちました。
かなーーーり引きずってます。
季節が変わるごとに思い出が蘇ってきます。
季節が一回りしても引きずり続けてしまうのか心配です。

>>235
がんばれ

>>237
ありがとうございます。
恋愛には押し引きが肝心だとは思うけど見極め
ができませんでした。相手も引きずったニュアンス
で言うから。。それってずるいよね。
あと、付き合った余裕からか俺をひどくけなすので
憎悪もわいたけど、つまらん過去の事と流しました。
付き合った人間けなす女はまた同じこと繰り返すしね。
俺は相手に感謝してるし今でも尊敬してるのに。。。

1です。

こうも長く、失恋街道を走っていると、
他人が３ヶ月で復縁したとか言う話を聞いても、
それは復縁じゃない！と思ってしまう。

なんか復縁ってもっとお互いが葛藤して、時間たっていいと思うような・・・。
最低それこそ半年以上たたないと、意味がない気がする。
それ以下だと、ただの長い喧嘩みたい・・・。
大事なことは時間じゃないんだけどね。
やっぱり９ヶ月もひきずると（もっと引きずってる人ごめんなさい）、
季節は３回くらい変わるわけで、色々考えて自分なりに一つの結論のような
ものが見えてくるわけです｡
そういう葛藤を通して再び同じ相手と付き合ったときこそ、復縁だと思う｡

ぶっちゃけ、あまり難しいことは考えなくてもいいとは思うのですが、
思慮深くなってしまった。
恋愛は引きずり症にとってはライトじゃないだけですね。

引きずってるけど、諦めてる。
でも忘れられない。
会いたい様な気もするけど、会わない方がお互いのためという気がする。
整理がつかず、じんわり苦しい。

最近ウォッチしてました。

>239
かなり同感で、他の復縁スレなどみてて、思ってました。
短期間で復縁してる人を見ると、参考にならないと言うか、
違うな。なんか、そんな短い期間で復縁できるような、そんな薄い恋じゃないって気分。

あぁうまく言えない。

今どれだけ辛くてもイイ恋したって想ってる。それだけ人を想えた事スゴイ誇りに想う。

ま、どんな方法考えても
こればかり時間が経つの待つしかないね〜。ちなみに復縁・・・復縁などと
思い巡らせてる間にも刻々と時間は過ぎているんですよ
人間たかだか８０年。
さぁそろそろ立てよ。

元彼をふっきれずに延々と悩んでいる半年間・・・
友人達は次々と嫁いで家庭を持っていきます・・・。

・・・はあ。
気分を切り替えない自分が悪いんだろうケド、切ない・・・。

雪だぁ。。。あたしの心も雪みたいに全部真っ白になればいいのに。

もう10ヶ月も経つのに吹っ切れない・・・。
立ち直りそうになってきたとき復縁の話が出て、
そして今、復縁するしないでモメてるけど・・・。
ドラマみたいな複雑な状況になっていて、また失恋した。
てかたぶんマジでダメだわ・・・。
また１からやり直しって感じ。

そして最近、なぜだか小公女セーラの２番目の歌詞の出だしを思い出してしまうよ・・・。

思い出して「ハハハハハハ・・・・」と乾いた笑い声を出してしまう。。。
もうやばいのかも、私。

Ｆ君半年以上ヤリフレでいまさら本気に気付きました。もう遅い？
好きで好きで仕方ない。
苦しいよ(´Д`)

>>227です…
>>231激しく同意！
>>240会いたいけど会わない方がいいって辛いよね。毎日苦しいよ…
>>244私の友達も春、夏と嫁いで幸せな家庭をもっていきます…。244の気持ち凄くわかる〜…
私の元彼って4歳年下なんだよね。5年付き合って彼に女が出来て(女は19歳)ﾌﾗれた。
もうあたしも歳だし、19歳に勝てるわけない罠。だから復縁したいとか望んでない。
でも忘れられない、忘れたくない…(鬱

こんな想いしてるなんて、
向こうは知らないんだろうな。

そだねー。でも知らなくてイイヨ。
振られたばっかの頃は自分がどんなに辛いかわかって欲しかったけども。
相手にまでわざわざ辛い想いさすことないし。
♪濡れた頬の冷たさなど生涯お前は知らなくて良い

付き合った期間は短く3ヶ月だったけど、本気に好きになった人だった
ので忘れるのに(ﾌｯ切ると書いた方が正解かな)約7年かかりました。
ﾎﾟｲ捨て(藁?)された側です・・・。（ ´Д⊂ヽ
そんな自分も結婚して子供がおる今日。たまぁーにひょっとした事で
ﾌｯと思い出してしまいますが・・・・やっとこさっとこﾒｰﾙやら電話をしな
くても良い精神状態に。。
今としては良い想い出です。彼女には幸せになって欲しいと思う。
今でも人間的に好きですけどね。。

>>250
いいっ！
オレもそう思う。

>>250
ダンデライオン？

>>253
そう♪タンポポ。

1です。久々に元彼と食事をしてきました。

これだけ引きずってしまうと、もう吹っ切るわけにも行かず、
中途半端に恋人のような友人のような感じですね｡
身体はないですが。
どうしたら、また付き合える日が来るんだろうなあ｡
やっぱり、このままひきずるしかないのかなあ。

>>1さん
なんだか、忘れられない、吹っ切れない…というよりも、
忘れたくない、吹っ切りたくない、の域に入ってきてますね。

へへへ、もうすぐ二年経つのにいまだに苦しいぜ！！
好きなのかどうかも、よく分からないのに････。

私に見せていた姿は嘘だとわかっている。
完全にフッ切れたと思っている。
今でも好きだなんてとんでもない。
私はあんたが嫌いだ。マジっす。

なのに4年たった今ごろ、彼女と共に夢の中に出てくるのはやめてほしいのよ。
一週間に一度の頻度で。
別に私はあんたをなんとも思ってないんだっつーの。
知ってるよ。
あんたは私を思い出しさえもしないんだろうからさ。

あれから
キャバ通いになってしうた。

>>256
そうですね。忘れたくありません。
他の男の人に交われば、逆に元彼が恋しくなり、
苦しくなり・・・。
こうなってくると、もう元彼を忘れたくないんですよね｡
やっぱり彼しか私にはいません。
もうここまでずっと引きずってきたんだから、
諦めるなんて到底無理だし、
絶対に頑張ろうって思ってきました｡

何ていうか、諦めるのはベストだけど、
それができなくてずっとうじうじしてるんなら
もう開き直って頑張るしかないですね。

>>260
１さんこんにちは。お互い辛いですね。
私は来月になったらいよいよ半年になります。

どうしよう、、もう絶対やり直すなんてできないってわかったのに
忘れられないんです。辛くて辛くて・・。
元彼はもしも今のこんな私を見たら何て思うでしょうか。
どうしたら吹っ切れるんだろうか。もうこんなじめじめした自分が嫌です・・

>>261
261さんこんにちは。来月で半年ですかあ｡
もうここまで来ると、いつかは・・・吹っ切れる・・・かな？というのを
通り越して、もう吹っ切ることなんて無理！って感じになりますよねえ。
何と言うか、別にこれがいいなんて本人もちっとも思ってないんだけど、
半年の間には色々あって、結局こうなってしまった・・・という感じだったかな。

26１さんは何やら状況が厳しそうですね。
それでも好きなものは好きなんですよね｡

私もこんなジメジメした私嫌いです｡
実は、私は彼に連絡をとるときは、楽しい自分を演出してます｡
でも、裏では何かあるとすぐ泣いてしまうし、
吹っ切れない自分に腹が立って泣いたり、そんな自分が馬鹿で哀れだったり｡
この前会った時は、「全然（毎日）楽しそうじゃないね｡」といわれてしまいました。
昨日は嫉妬で泣いていました｡

全然気の効いたこと言えませんが、少しでも明るくなれるように
がんばりましょうね。私は春休みに何回か旅行に行く予定です｡

ふられてからもうスグ7ヶ月が過ぎようとしてます…。
僕の場合は付き合っていたわけではないのですが、
スゴク仲のイイ幼なじみ（？）と言った感じのお付き合いでした。
3年くらい前から異性として気になるようになってて、
で、思い切って告白したんです。でも彼女はトンチンカンなところがあって、
僕が好きだっていったら「私も好きよ」といわれたんですネ。
でもそれ友達として好きって言う意味だったみたいで…。
それからもちょくちょく会ってたんで僕はてっきりもう恋人気分で
はりきっちゃって毎週水曜には一緒に勉強しようとか言っちゃって
思いっきり勘違いしてたんですよネ…。
それである日彼女の家に泊まることがあって、
僕は泊まるつもりはなかったんだけど、流れでそんな風になっちゃって…
でベットを共にしました。でもHはしてません。

Hはしなかったんですが、
ちょっとそのときのことが気になってしょうがないんです。
彼女を傷つけてしまったかな…と思って…。
そのとき、彼女はいつの間にかベットで寝てしまってて、
もちろん布団は別にしてくれると思ってたのに（彼女の実家なので）
一緒の部屋でしかも布団は用意されてなかったんです。
それで彼女を起こして頼んだのに寝ぼスケの彼女はめんどくさいから
一緒のベットに寝ろといったんです。
でもしょうがないからすみ〜っこの方によって寝たんですが、
ドキドキしてしまって寝れなくて、彼女の顔みてたんですね。
そしたら彼女がいきなり起きて頭なでててきたんです。
で僕はちょっとそのときなきそうになってしまって彼女の手を握り返して、
ずっと一緒におってくれって言ったんです。
彼女はうんといってくれました。
でそれから手握ったまんま寝ちゃったんです。

朝も何にもなかったし、そういえば妙にあの時お酒を勧められたし、
あのとき彼女は何かして欲しかったのかなと今でも後悔しております…。
でもそういうの僕としては結婚してからと考えているんですが…。
女性にとってこれは屈辱的なことなのでしょうか？
僕は彼女を抱きしめたこともキスしたこともありません。
だからふられたんでしょうか？

>>262
１さんまさに今頑張ってる時期ですね！
復縁って本当に大変だけどどんなになっても悔いが残らないように
彼に会える今を楽しめればいいね！
旅行に行く仲なら付き合えそうなのにね。駄目なの？
別れたまま会ってる時は苦しい時間が多いよね。
私もそんな時期があってこの間、終わってしまいました。
最後は話し合って、確かに気持ちにも納得いきました。
だからもう復縁は全然考えてないのだけど、たまに本当にもう逢えないんだぁと思うと
すごい辛いんです、、。絶望感かな。まだ日が絶ってないから？
本当にぽっかり穴があくって感じで、、連絡取ってる時とは違う苦しみ、、。
それで辛くなるとこの板に来てるんです。
泣くのだけは我慢して頑張れ！
私も泣いてしまって困らせたから。男の人って追うの好きだしねぇ。
振られた側が弱ってるのは仕方ないんだけどね。。
１さん頑張れ。励ましてくれてありがトン！

>>266は261デス。入れ忘れ。。

>>266
旅行は、気分転換に友達と行くんですよｗｗ。
ちょうど学生最後の休みで旅行のお誘いが沢山来てるんでね。

彼は、私がこうして引きずってる間に、会社の人たちと
やれ海だ、やれ山だと旅行にいってるらしいです。
そんな趣味じゃなかったのに・・・。
で、進められたのもあって
友達の誘いもあることだし、私は私で旅行楽しもう！って思ったのです｡

泣くのは、良くないですね｡ 彼の前では泣かないで、
へらへらふるまってますけど、
やっぱり日ごろ沈んでるのって顔に出てるみたいです｡
「やつれた。」とか言われましたしね・・・。

266さんの気持ちわかります。
わたしも何度もふっきろうって連絡絶とうとしました。
そうすると、もう胸がはちきれそうで。
実は、今も挑戦するつもりで絶ってます｡
どうなることやら。でも266さんは強い！
がんばってください。

>>265
ちょっとまってね｡いま考えてみるｗｗ

みんなつめたい・・・。
再告白したい・・・。

屈辱的？なのかなあ。
確かに、私も以前好きな人とお酒飲んだ後に、
部屋で二人っきりになれる機会があったんだけど、
お互い何となくいい感じで、私はすごくその人が好きだったから、
べたべたくっついてみたりしたんですよ｡
それでも、彼の方が手を握るくらいしかしてくれなくて、
「ああやっぱりこの人は私をただの女の子くらいにしか思ってくれないんだ―｡｣
ってがっかりした記憶があります｡
その後、その人と付き合ったんだけど（例の元彼ですが）、
後で聞いてみたら、「大事だとおもったから・・・」 と言ってました｡
そこでやっと安心、というか納得しました｡

19歳さんの場合は、その後付き合ってないわけだから、
もしかしたら私があの時不安に思ったようなことを、
彼女は思いつづけているのかもしれないですね｡

幼なじみなんでしょ？関係はあるのですか？あるなら、
もう一度、今度ははっきりと付き合おうっていってみたらどうですか？
そのときに、すごく大事すぎて触れなかったとか言葉を添えたら
いいかもしれませんね。

私もなんせ恋愛のプロではないので何ともいえないですけど、
好きと言われて、好きと返すあたりが私に似てるんですよ｡その子｡
がんばってね。

↑>>19歳ですさんね

＞19歳です
思ってることは思ってるだけじゃ伝わらない。結婚までｾｸｰｽしたくないんだって言えば
よかったのに。大事なことを言わないその態度が振られた原因なんじゃない？
もう一度告白するのなら、今度は自分の気持ちは言葉に置き換えて付き合えるように
なろう。自分が思ってることを話し合うことは付き合う上で重要なことだよ。
・・・あなたを見てると過去の自分のようです。。

もう9ヶ月かー。それなりに出会いはあるけど
相手に好意をもたれると身を引いてしまう・・・。
そんな時、まだ元カノのことを好きなんだなーって実感します。
自分から好きにならないと付き合えないタイプだから
ずっと一人かなー。ま、仕方ないけどね。

>>19歳
過去の自分を見ている様だ。藁
たぶん1とか273が書いている様にその気持ちは相手に伝えなければ
解らないと思う。漏れは伝えられずに終わってしまったが・・・・
そう言う漏れは251・・・・藁

>>272
ながい返事ありがとうございます。
何考えてるかちっともわからないコなのでちょっと勘違いしてたんですが…。
ってか僕の両親がそのとき別居状態でそれで優しくしてくれたのかなぁ
とか思ったり、彼女看護学校にいってるからはりきってたのかなぁって思ったり…
で、本当のところはどうだったんだろうって思うんです。
恋愛感情として好きか嫌いか。
フラレタほきは恋愛感情として好きっていったんじゃないって言われて、
なんか喧嘩別れになっちゃいまして・・・。
いくら付き合いが長い僕と言ってもベットに男を誘うようなコじゃないんです。
だから本当は何かしたがよかったのかなぁと思って…。
抱きしめたこともキスしたこちもなかったんで…。
今はお互いシカト状態なんですけど、やっぱり再告白は×ですかねぇ？

>>273
そうですね。バレンタインの日に立場逆だけどもう1度告白しようとおもいます。
で、今度はちゃんと「好き」ではなく、
はずかしいですけど、「愛してる」と言おうと思います。
ありがとう。

一年近く付き合ったコを突然、フッタことがあります。
そのコは以前僕の友達の彼女だったんですが、
そいつが結構いい加減なことやってて別れて、
相談にのってるうちに、意気投合して、付き合うことになりました。

初めのうちは僕の友達に付き合ったことを隠し通していたんですが、
僕の性格から、そういう事、言わずにはおれんなと思ったんで、
彼女に相談してみたんですが、絶対にやめてくれと言われて、
結局半年近くその友達には黙ったまんまでした。

彼女は僕の友達にフラレタ傷を、僕と付き合うことで埋めていたと思うし、
僕はそうやってこそこそしているのに、ずっと負い目を感じていました。
けれど表面上は、とても息ピタリ。それ以外何の問題もないいいパートナーでした。

でもお互い、そういうのには耐えられなかったんじゃないかと。
あるときふっと、喧嘩したときに別れを切り出しました。
彼女は泣いたけど、納得もしていました。

二年近くたったけど、今でも彼女のことは好きだし、できるなら復縁したいと思います。
今ならもっとうまくやれるだろうと思ってもいます。
お互いを尊敬していける、とてもよい関係だったのに、と。

私はもうすぐ一年です。あと１ヶ月くらいで…。
最近は結構平気に過ごしてきたんですが、会社の人が寿退社するそうで、
それを聞いたら急に色々ぶり返して鬱になってしまいました。
他の人から聞いてそうなんだ〜っていいながら私の顔は不器用に歪み、
笑顔はさぞかし不自然だったことでしょう。
帰りは泣きながら帰りました。その人はいい人だし嫌いでもないのに
うまくいかなきゃいいのにと思ってしまいそうにすらなりました。
そんなことを考えそうになった自分がとても嫌だし、考えたくもありませんでした。
結婚願望はそんなに無いほうだったというか、私なんて家庭的でも女らしくもなく
いかにも結婚できなそうなタイプだし大体したくもない。とか思っていたんですが、
元彼が結婚しよう結婚しよう言ってたもので、つい私みたいな子でも
結婚できるんだって思ってしまって、でも振られて結局１人になり。
それ以来結婚とかそういう話はどうも鬼門です…。

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>>268
１さんこんばんはー。強いだなんてすごく嬉しいです！いや、実際全然弱いので、、。
今、リアル友と話していて"次誰か現れたらどーすんのよ"って言われて
"元彼の事は好きだけど、それは過去と割り切って付き合えると思う"と答えました。
少し前はそんな事も思えませんでした。
彼じゃないと駄目！と思い込んでいたのかもしれない。
一人の方がマシ！とも思っていたし、１さんが言うように忘れたくない域に達してたのかも。
彼が今戻ってきてくれたら迷うことなく選ぶけど
恋愛は二人の想いがないと成立しないし、想われてない人にすがる自分にも疲れちゃいました。
だから過去を引きずってこれからを無駄にしたくないって今やっと思い始めてるよ。

でも心がついていかなくて時々夢に元彼が出てくるんです、、早く忘れたいよ、、。

１さんは連絡絶ちするって事は吹っ切りたい気持ちが強いんだね。
その時にもしも誰か現れたらどうしますか？

ＰＳ旅行、楽しんできてくださいね♪

もうかれこれ半年になる
大好きな彼女は幸せに過ごしてるのかな？
少しずつ彼女以外の事を考えられるようになった
このまま忘れてしまうのかな？
連絡をまったく断っているけど、それは何かあったら彼女が連絡して
くるっていう、ひとりよがりの妄想に流されているだけで。
このまま僕が連絡しなければ、彼女の声を一生聞く事はないだろう。
つまり、あの笑顔はもうなくなってしまうって事だ。
もし、今、もう少しでもいいから、自信があったら、勇気を持てたら。
この気持ちを彼女に伝えられればいいのに。
そう思って、毎日を過ごしているけど、
彼女は僕の知らない人達と、知らない毎日を過ごしている。
これで、いいのかな？

結婚まで考えてた人にメールで振られて１０ヶ月になります
幸せな陽だまりの日々に突然、明ける事のない暗雲がたちこめた

電話をしても着信拒否にされていて　メールを送っても
たった一行「さようなら」って言葉が返ってきただけ

今まで何度か失恋したけど　こんなに辛く苦しくやるせない
想いは初めてだった。でも、人には話せなかった。
自分が惨めで、恋人とうまくいってる友達の幸せをうらやんでばかり
面と向かって話してくれたら　まだ前に進めたかもしれないのに…

1年2ヶ月経過

>>276＝19歳さん
今はおたがいシカト状態なのですかあ。
そこで、いきなり再告白は「なによ！」ってなる危険もありますよねえ。
もし、メルアドとか変わってないなら、
何気ない普通の一言（たわいもないこととか）を入れて、
何となくそろそろと様子をうかがってみることから
始めたほうがいいかもしれませんね｡

>>281
吹っ切れたらどんなに楽だろうと思って、
吹っ切りたくない気持ちと吹っ切れれば・・・って気持ちが
交錯しています｡
時々によって、どちらかが強くなったり、弱くなったり｡
多分、私のいままでのレス読んでくださってる方がいたら、
「こいつどっちなんだ？」って思われてるかもしれませんｗ｡

いい人がいてくれたら・・・とはいつも思ってます｡
意外とそういうモードは強いのだけれど、
逆に強い分、いい人がいない現実に打ちのめされ、
やっぱり元彼だけだと思ってしまいます｡

私も281さんの恋愛観すごく共感できます｡
二人の想いが一緒じゃなきゃ恋愛は成立しないんですよね。ずっと。
これからどうなるのだろうなあ。

>>284
同じく１年２ヶ月経過。
季節が同じだけに去年の出来事を思い出してしまう・・・。

もうすぐ半年になってしまう・・・
それはやばいぞと感じはじめ、毎日何も考えずに連絡してきてるだろう
元彼に、おもいきって「元に戻りたい」と言ってみた。
「考える」と言われ、放置されるかと思ったら、
また普通に連絡してくる・・・
やっぱり自分の方からふっきらなくちゃダメなんだね。
でもどこかで期待してる自分がいる。

みんな辛そうだね(+.*)私は七年忘れられす゛微妙にストーカー入ってました。今やっと忘れかけてます。言葉で言うほど忘れるの簡単じゃないよね。

かれこれ３年引きずっています。
自分では吹っ切れたつもりでいたけど
先日、１年ぶりに会うことがあって
全然吹っ切れてないことがわかった。
今メッチャ落ち込み中。最悪。死にそう。
でも表には出さない。

向こうが幸せなら・・・叶わない　恋もあると思い始めた22の夜

二年がんばってた。この間一年振りに会って今のキモチ伝えた。二年間言えなかった事、全部。今スッキリしてる。今なら新しい恋できそうな気がする。。。

お前ら引きずりすぎじゃ〜

>>変態さん
私もそう思います｡

１年半前に別れた彼女を忘れられない。
新しい彼女できても、アイツといたときほどの情熱も
愛情も感じられない。
これから死ぬまでアイツ以上に好きになれる人は現れないと思うとなんだか虚しくなってきます。

私も一年前に別れた彼氏のことがわすれられません
新しい彼氏作って忘れようとしたけどだめでした。
前の彼に対する愛と今の彼氏を好きになりたいっていう気持ちの間で
苦しいです。

不思議な人、増えたネ。。

>>296
何が不思議なの？

んー、、
引きずる人っていつからこんなに増えたの？

>>298
天ショーさんはひきずらないんだね。
ひきずらない人から見たら、ふしぎなんだろうなあ。

引きずる人から見たら
引きずらないでつぎいける人のほうが不思議な人だったりする｡
恋とか愛って理屈じゃない・・・。

300

確かに不思議だよな。
自分でもそう思います。なんで忘れられないんだって。
忘れたと思っても、ふとした瞬間に思い出してまた彼女のことを考える時間が続くんだよな。アイツ今ごろ何してんだろ。

>>299
うん。何となくだけど・・
解るような気はするよ。
深く思い起こす私に疑問が。

私も1年半ひきずっている 忘れられない 私の一部分とまで感じてた彼の事をそう簡単に忘れられるﾊｽﾞが無い

今日もまた思い出す

ふられて相手にされてない人をわすれられなせん
変たいでしょうか？

　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
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　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
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>>290
ﾊｹﾞﾄﾞ。
私も勿論すぐにはこう思えなかったけど、
ﾌﾗれて7ｹ月が経とうとする中でやっとそう思えてきた。

>306-307
これを見て、「元彼はもっと小さくてこんな感じで…」とか思っている自分が嫌だ。

１です。今日は、悲しくて眠れません｡
元彼と仲良くなったと思ったら、また振り回されてるかも｡

な〜にやってんだかなあ。情けない＞わたし

今カノのHPに毎日毎日diaryを読みに行ってしまう。
そこにはラブラブな様子がいっぱい綴られていて。
今カノも私が読んでるのを知ってるぽいから
わざと書いてるのかもしれない。

どうしてこんなにバカなんだろ、私……

↑それはかなりつらいですね
女の人って意外と薄情だったりするし‥
私はそうなれないから悩んでます
羨ましい気もします

>>311
あ、すみません 311さん女性でしたか。それにしても今カノ嫌な女ですね。
意外とそういう人ならいつか綻びが出てくる気がしますが‥
そこを狙って元彼に接近とかできないのですか？

>>313
元カレは今カノとつき合いたくて私と別れたので
今のところ復縁は絶対無理ですね。
私との事は徹底的に過去の出来事と考えてるようだし。

でも、私も確かに１年以上ひきずってて
ひきずってるからこそ今カノのdiary毎日読んでるんですけど
実際「復縁したいのか？」と訊かれたら
またそれはちょっと違うような気もするんですよ。

なんかわかります
それって執着かもしれない
元彼がフリーならまた考えちがうでしょうが
一年ですかあ よく頑張って　いらっしゃいましたね
私が311さんだったら今頃どうなってただろう

愛情は愛着に変わってそして執着になり最後は執念となる

私が執着してるのは元カレそのものではなく
元カレとの思い出なんだと思います。
元カレの「徹底的に過去の出来事と考えてるようだ」というのは
「思い出」ですらなく「なかったこと」にしたいみたい。
それは私を全否定されてるようで、相当つらいです。
全否定されてるからこそ、ひきずっちゃってるって感じです。

おい、結構荒業だけど
元恋人に思い切ってメールで酷いこと言ってみろ。
結構送信ボタン押すのにためらうけど
忘れられる。というか返ってきたメールで
嫌いになれる！！

私も一年以上、全く忘れられません。
ひきずることで、多くの出会いを駄目に
させているのでしょう。
最も幸せな時期を標準にしているから
駄目なんだよ！っていうは分かっていま
すが、心と体は分かってくれません。
恋をするのが最良の薬。あ〜ん、誰かぁ。

>>318
探す気にさえなれば見つかるんだろうけどね…
俺は探す気すらなくなった．。。
なんとか、寂しいこの時期を標準にするようにしたい…

彼女がいたらいたで、たまに仕事に影響するほどヤツレてた時期もあったしな…
今はこの時間を勉強に費やすことで未来を切り開くつもりだ。

引きずってもうなが〜いのに、
何でこんなにどーっと涙が出てくるんだろう｡

いい加減楽になりたい｡
ふっきりたい。 というのが、今の気持ち｡
また、やっぱりずっと思っていたいとかになるんだろうけど｡

わかる。。。。

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関係がギクシャクし始めてからもう随分時間が経つ
あーいつまで引きずるんだろ･･･

>>323
ギクシャクしてても続けたかったぞ、俺は。
ひきずる思い以外、俺にはなんにもない。
書いてて自分がバカまっしぐらだと改めてあきれる。
あのころのような本当の恋がしたい。あぁ。
でもねぇ、人生に妥協は付きものだよねぇ…。

>>285
１さんこんばんは。今日はどうですか？
私は今日はお昼少しリバウンドしたけれど、だんだん辛さが軽くなってきているよ。
本当に怪我したみたいに日々傷口が治ってきているような感じ。
まだ痛いんだけどかさぶたまであと一歩ってとこかな。
１さんはあれから連絡とかはどうしてるんだろう？
私は連絡とらないようにしたから、初めは死ぬ程辛かったけど、今はあの時よりも楽なの。不思議だね。
今でも彼の思い出に関わるものとかは見れなかったりするし、逆に浸ったりしてるんですが汗。
引きずるって矛盾してる気持ちだよね。でもそのうち出口が見つかると信じてがんばりましょう！
１さんと他の人もどうかちょっとでも楽になれますように。

でもいつか普通に話せるようになれたら一度だけ電話したいなぁなんて思っています。
最後の電話がなんとなくブルーになる内容だったから。喧嘩みたいな。
向こうは全然なんとも思ってないかもしれないけどね。。

>>325
私はぜんぜんだめだめです。
やっぱり好きで好きで仕方ないです｡
楽になりたい｡忘れられるものなら忘れたい｡
今日は大泣きしてしまったし｡

バレンタインとか考えちゃって、
あげようとおもってたんだけど、
やめました。みくびられそうで。
もうこのままじゃだめだから、いつか決着つけるつもりでいます｡

こうやって書いてるうちにまたなきそう｡
波があって、ほんときょうは最悪です｡

２８１さんえらいですね。
私も当分連絡取るのやめます｡
今日から何日続くかなあ｡いっしょにがんばろうね。

>>326
４月前に私も一度決着付けがてら連絡とろうとおもってるよ｡

実際問題として復縁はとっくの昔に無理だと頭ではわかっていても素彼女を毎日思い出す

復縁したいんじゃないんだＹＯ〜
あの頃に戻りたいんだ

>>330
同意。

私は半年間、ﾓﾄｶﾚを引きずりつづけました。
別れてから絶縁だったのに、別れから4ｹ月目に耐えきれなくなって
TELをしてしまいました。
ﾓﾄｶﾚにはすでに新ｶﾉがいることも知っていたけれど、
どうしても抑えきれませんでした。
声が聞きたかった。
それと、少しの隙間から割り込みたかった。
だけど、5分ほどで終了してしまいましたが、
ﾓﾄｶﾚの明らかにｳｻﾞがってる態度と、話していて
自分が入り込む余地など全くないことを実感しました。
そうしたらなんだかすごくｽｯｷﾘしました。
それから一回ﾘﾊﾞきたけど、それ以来ずっと今みたいなｶﾝｼﾞで
落ち着いています。
今は一人の時間もｲｲﾅと思い、満喫しています。
ここにいるﾐﾅｻﾝの気持ちはよく分かります。
1秒でも早く、みなさんが立ち直ってくれることを祈ります。
頑張って下さい。

今月で別れて半年。
忘れたつもりでいたのに最近友人から彼女のことを聞いたら
また胸が痛くなってきた・・・
本当はまだ彼女のことが好きなんだな。

彼女は今週土曜日に合コンらしい。
相手の男たちはやっちゃうつもりでいるらしい。
付き合ってたときより激しい嫉妬心が湧いてくる。
早く次の相手を探さないと気が狂いそうだよ・・・

333

わたしは半年以上たってしまったよ。
付き合ってないけど（振られたんです）
何かに夢中になろうとならいごととか初めてみたよ。
なんでも興味あるものにチャレンジするのはいいかも
ヴォイトレや、料理。カンフー　なんでもやってみっかって感じです。
今までやったことないことやってみようよ
今までずいぶん狭い世界にいたなってわかるよ
失恋を機会に何か始めた人いますか？

ここ数日、彼のことはすごく好きだけど、落ち着いてきました｡
仲良くもしようと思えばできるけど、あえてもうしなくてもいいのかもしれない、
と客観的に見られるようになってきた｡まだ好きだから泣きたくもなるけど・・・｡
こんな感じです｡

281さんはどうですか？

>>334
俺は振られてから居酒屋でバイトしてました。
バイト中はとても忙しいので彼女の事を考える暇なんてなかった。
でも仕事が終わるとやっぱり思い出しちゃって、毎日その繰り返し
でした。

もう振られて３年くらいかな？まだ引きずってマス。。
この前その子からまた新しい彼氏ができたって嬉しそうにメールしてきました。　
あーーー　自分が嫌になる。

>>336
私も振られてから喫茶店でバイトしてました。
で、すごく忙しいし覚えることも多いから
その間は忘れることもできたけど、
バイトの雰囲気が殺伐としていた上に、
しょっちゅう、みんなの彼氏彼女の話題で持ちきりだったり、
年下の人妻の子が妊娠したなんて聞いてると、
自分はこの先ずっとこんななのかなあ・・・って思ってました｡
あとは、お客としてくるカップルがたま〜にうざかったかなｗ

で、終わるとやっぱり彼のこと思い出しちゃって｡
まあ、今はバイトも他のに変えて心穏やかにすごしてるけど。
結構、対人恐怖症っぽかったかなあ。（今もすこしそうだけど）

振られた頃に比べたら随分と楽になったけど
それでも時々胸が苦しくなる、相手の近況などを知ると特に…。

振られて５ヶ月目。
同じ職場な為毎日がリバウンド。
相手のほうはいたって普通。
俺が耐えられないから辞めようと思うんだけど
元カノは絶対辞めさせないって言うし・・・
元カノがいろんなやつと楽しそうに話してるのを見る辛い。
俺とはほとんど話さないのに・・・・
俺の存在って何って思う。毎日毎日・・・

>>339
毎日会うってつらいっすね
俺なら耐えられません。発狂しそう。

>>339
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
女ってそういうずるいとこあります。でもガンガッテ下さい｡

そこでやめたら一生元かの恨むことになりますよ！
それに、元かののせいでやめちゃうなんて
十年もしたら無性に腹立ってきますって！
毎日会えるってことは逆を言えばあなたのかっこよい姿を見せるチャンス
でもあるんだから。
私は、ほとんどあえないから、「お！きょうの私いい感じじゃん」って
思ったときでも見せられないよ。
なぜか、顔がはれたり疲れてるときに限って会ってしまうし。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

毎日会うのは辛いけど、会えない人たちもいるわけだから
その辺は考え方によってはいいのかもしれないですね。
でも、なんか気を使ってしまってこのままだと俺も元カノも
先に進めない気がするんです。
だから辞めたくなったりもしてしまう・・・・

別れた彼女を忘れきれてないためか夢に出てきたんです。
しかもお互い大号泣していた・・・
元カノは何か辛い事があるらしくてその旨を夢の中で伝えてきました。
夢なのにあいつは本当に辛いことになっているのではないかと心配してしまう。
半年以上経つのに未だに俺は何をやっているんだ・・・

>>343
わたしもそういうことありました。
彼が泣き始めて、そうしたら私も泣いてて｡

彼にそれはなしたら、止まってたけど・・・。
なんなんですかね？自分の隠れた願望みたいなものが
相手にでるのですかね。

２年ちかく忘れられなくてつらい。しかもこんなこと初めてで本当つらい。

ひきずってる人って結構いるんだね。
普通の顔して街中あるいてる人たちの中にも実は
苦しんでる人いるんだろうなぁ。
みんなガンガレ！俺はもう耐えられない・・・

>>344
普段抑えている感情などはよく夢にでます。
また今夜も夢を見たくて独り眠りにつくのです。
いつまでも夢の中にはいられない、逃げられない・・・
現実と向き合いたいと考える。

去年のバレンタインのお前の手作りチョコは美味しかったよ。
もったいなくてなかなか食べれなくてさ眺めてるばっかだったよ。
今年は誰に作ってるのかな・・・
お前の手作りは忘れられないんだよな。
もう思い出すのも辛くなってきたからやめるね。

>>345
私も同じです・・・もうすぐ2年だなあ・・・
どうしてこんなに好きなのか…

８ヶ月くらい。
いやー、毎日思い出さないようにするだけで凄いパワーがいる。
それでも仕事して生きていかないといけないから切ない。
最近ちょっと笑顔になれるようになってきたけど・・・。

半年ひきずってたけど今日相手の携帯番号とかアドレスとか
削除したらちょっとふっきれた気分。

>>351
削除するきっかけは何かあった？　おれももうそろそろ消そうかと思ってる。

>>351
私も今日消したんだけど、もう復活させてしまった
もう十回くらいこんなことしてるだめな自分

>>353
携帯の機能よくわかんないんだけど、復活ってできるの？
でも、復活できる状態にしてたら、消したことにはなんないよ。

>>351
忘れたつもりが最近激しいリバウンドに襲われて
何とかしなきゃって思ってとりあえず削除してみた。

頭がおぼえちゃってるの
こんなこと覚えとらんでもいいのに‥

携帯でしか
つながっていなかったのだったら

あきらめな

その程度でしょ？

>>355
たしかに「消すぞー」って思うのはリバウンドのときだね。
でも、もう最近強いリバウンドはないから、どうでもよくなってるって
ところもある。

別れてすぐに全部消した。
凄くたまにmailが来ても、すぐに消すようにしている。

>>356
覚えてても登録しなおしたら意味ないじゃん！
あと、もしかしたら、名古屋圏のひと？

おれは去年の５月に彼女に振られた
その後も彼女とはたまに連絡して、あったりもする
だが今、彼女にはとっくに新しい彼氏がいる　それでもおれは今の今でもあきらめる事が出来ないでいる
彼女と彼氏は遠距離恋愛だ　彼氏は大学院生で長期の休みのたびに、こっちに来て彼女と一緒に生活をともにしている
おれと元彼女は、かなり近い位置に住んでいる
で、この板では非難されるかもしれないが　
彼女に無理やり頼んで、さっきまで元彼女と彼氏とおれ３人で食事をしていた
会う前はいろいろ言いたい事あったけど　やっぱり実際に会うとなかなか言えなかった
もう今、彼女は彼氏にぞっこんで何を言っても効果ないし
彼氏は確かにインテリで、話す言葉も巧みだった　格好をみれば全然カッコ良くないが
だが、彼氏の話しぶりには彼女に対する愛情の真剣さがあまり感じられなかった
彼女はそのインテリなところに引かれているんだろな・・・

消しただけで完全に忘れられるとは思わないけど
これをふっきるきっかけにできたらいいと思う。

半年。長かった。未練ってなんなんだろうね？
携帯の番号も消した。メールアドレスも消した。
やっとここまでこれた。彼は着々と新しい恋に向かっていて、
私だけが立ち往生してるわけにはいかないじゃない？
だけど少しだけまだ辛い。悔しいよ。
ひどい別れ方をして後悔してた。
なんであんなことを言ってしまったのだろう？
私はどこまでバカなんだろう？だけど、今日携帯の番号を消したので、
だいぶすっきりしました。

ちがうよん 関東圏のひと
だってすきなんだもん はあああ

>>359
それぐらい拒絶したほうがいいのかもね。

結局、もしかしたら向こうがあやまってくるかも、なんて考えてんだよね。
だから消せない。もうそろそろ消せるとは思うんだけど。
実はまだ半年たってないので、すまぬ。

なんでﾔｼがよかったのかね？
わからぬよ。
でもここ失恋板は毎日チェック！
今日も新米失恋者がわんさか！
アドバイスでもしてやるヵ！

ってベテランにならないようにね。

「覚えとらんでも」って言い方、名古屋弁っぽかったもので、すまぬ。

実は失恋板の悲しいセリフたちを見てるせいで忘れられないという罠。

というか、ここのスレにいる人はベテランでしょ。
私モナー。。。

おれは頭では彼に劣るかもしれないが、彼女に対する愛情は今の彼氏に勝っていると思った
おれは彼女の為におれの人生の大部分を合わす覚悟もあった

だが今の彼氏に会う前は日増しに彼女への思いが募っていたのに
会ってみてかえってさばさばした　確かに今も彼女への思いはある事はあるが
きっと今の彼女たちの恋愛も成就しないだろうと確信した
元彼女は決して考えるタイプではない、彼氏の才能や頭の良さに今は羨望しているのだろうが
こと一生をともにするパートナーとしてはいつかは破綻するだろうなと
彼氏に捨てられる可能性もあるだろう　彼女は自分で彼とつりあっていると感じているようだが、おれには全然不釣合いに見えた

おれはずっと彼女に言ってきたが、もしおれに新しい彼女が出来ても彼女と連絡を取りたいし
彼女が幸せになるようにずっと応援していきたいと思っていた
でも、今日の彼女を見て　すっぱりあきらめる覚悟がある程度ついた
彼女はある意味本質を見極める眼というか、情が解らない女なんだと・・・

>>370
強気にみんなに（自分に）
言ってみるけど実は
俺モネー｡｡｡

失恋長期ベテランにはなりたくない
恋愛ベテランだったらいいけどね！

>>372
はげどう。

>>373
はげどうってﾅﾆﾃﾞﾂｶ？

禿同。
激しく同意。

>>375
ｻﾝｷｭ！

>>371
あなたにとって元ｶﾉはその程度の人だったってことでは？
漏れも同じ様な経験しておるが、そんな目で元ｶﾉを見たことはな
かったけどな。未だに”人間的”に尊敬できるﾔｼなんで。
でもそれがきっかけで吹っ切れるならﾖｼとしようではないか。

そろそろ彼と終わって半年です。
そのまま普通に（？）終わったままならいいんですけど、
この間、彼の弟から彼の前の奥さんが私に似ているということを聞いてしまいました。
彼がバツイチなのは知っていたんですけど、
私との関係が、そんな理由だったということを知って凄くショックを受けました。
こんなドラマみたいなことが自分にも起こるとは思っていませんでした。
付き合うという関係ではなく、セフレ関係で止まっていたのもやっと今理解できました。
前の奥さんが大好きだったということは聞いていました。
私と付き合うことは出来ないと言われていたけど、
勝手な希望を持ってしまって、いつか、と思いながら、
セフレでも多少の行為はあるから続けられるんじゃないかと思い上がっていました。
でもそんな事実で全て消されました。
消されただけならまだしも、私自身を玩具のように扱われたということが辛いです。
彼のことを本気で好きだったのに、こんな結果です。
悔しさが混じって余計に忘れられなくなってしまいました。

彼女を振ってもう３年たちます。
でも未だに後悔してます。
まだ彼女のこと愛しています。
結婚してて子供もいるらしいけど、まだ愛しています。
一生愛し続けます。
あの頃に戻りたい。。。。
人生で１番後悔しています。
死んで生まれ変わったら、あなたの側から離れません。
あの頃に戻りたい。神様、お願いあの頃に戻して下さい。

>>しし丸
なんでふったのですか？

もうすこしで振られて一年です。最近はだいぶ良くなったとおもうけど、
中途半端に友達状態で連絡を取っているのでなかなかふっきれません…。
昨日も自分から電話して他愛ない話をしただけですが電話を切った後号泣でした。
別に冷たくされたわけでもなく普通に優しく楽しく話せたんですが…。
相手に「俺今○○に凝ってるんだ〜お前はなんか無いの？」と言われた時に
応えられるものが何もありませんでした。
振られてからこっちもう一年も休みの日は家でぼーっとしているだけで泣いてばっかで
何もしてないなんてとても言えなかった。
なんでこんななんだろう。復縁願ったとしてもそれはもっと自分を磨いてから挑むことであって
こんな人間としての魅力が最低限にまで落ちてる人に振り向く人なんていないし…。

もうほんとに一生このままも抜けの殻状態かと思うとほんとにやりきれない。
もう一生幸せになんてなれなくてこのまま終わりなんじゃないかと思う。辛い。

>>381
私と似ててびっくりしました。
私も彼と会った時、
自分の楽しい話をひとしきりされた後、
「ＯＯちゃん、全然（普段）たのしそうじゃないね。」って言われました。
こんなんじゃだめですよね。
わたしは、これから土日3連発で泊りがけの遊び行く予定立てました。

一緒に頑張りましょう。

>>381
私もいっしょだ・・・
メールも電話も向こうからで、私から率先して連絡はとらないけど
ずっと半端友達みたいな関係。
長いこと半同棲してたこの部屋から出たいけど金もないし
下手するともうじき仕事を失うかもで最悪Ｕターン。
そしたら彼との想い出の部屋から出て行けるからいいのかもなんて
後ろ向きなことしか考えられなくて鬱だっつーの。

未練なんて・・・新彼が出来たら、またトレースすれば消える！！

９０年ひきずってますが何か？

ほんとに辛いよね、私はひきずって半年・・・。
落ち込んだり、このままじゃいけない立ち上がろう、でも落ち込み・・。
終わりの無いループ状態・・・。
いつかはこんなに悩んでる事も懐かしいと思えるようになるんだろうけどね・・。
辛いよね〜・・・。

>>382 >>383　さん
一緒にがんばりましょうね…。
色々なことはおいといて、まず自分もそこそこ人生楽しんでるっていう意味で
同じ目線にたちたいよ。まず同じ土俵に入んなきゃ。

自分を磨くって言葉も良く聞くけど、実際どんな事をいうのかわかんないし。
ヒキってるのがｲｸﾅｲからって遊びまくるのがｲｲってわけでもないし…。
いつかはよくなるとも思えない････。

もうあの子は絶対に俺のことなんて忘れてるはず
それなのに俺は毎日あの子を思い出す
どうしようもないね

>>388
悲観的になるな。
ここの住人の大半は、君と同じ考えさ。
君だけでは無いよ。

>381
私も『自分を磨く』ってどんなことかよくわかんない。
でも周りを見て思ったんだけど、何かに夢中になってたり趣味とか持ってるとイキイキしてるように思うよ。
でもなかなか『これだ！』って趣味は見つからないよ、私って飽き症だし・・・
毎日表に出て楽しく過ごしていたい・・・楽しくしてたらそのうち忘れられるかな〜？

１４歳の時から６つ年上のあの人が好きだった。
１７歳の時に一緒に住み始めました。
でも１年ぐらいで別れちゃって違う人とも付き合ってみた。
別れてからも友達として会ったり電話したりしてた。
１年くらい前に「無駄な時間を過ごさせたくない」って言われて冷たくなりました。
今は電話もメールも何もない。
私は次の誕生日で２４歳。
何年たっても忘れられない。
誰と付き合っても忘れられない。
眠る前に思い出すことはあの人の事ばかり。
この先も忘れることはないと思う。
あの人以上に好きになれる人なんて出てこないと思う。
何度も死のうとした。
今はもう手首を切ることも飛び降りることもしてないよ。
どうせあの人に解らないから・・・
何回もバイバイ言ったけどホントにこれでさようなら。
あなたの全部が、誰よりも好きでした。
生まれ変わって出逢えたら今度は迷わない。
その日まで。バイバイ。徹也。

＞385
かまとさん！あなたですね！

>>392
辛くて辛くてどうしようもないから
ひたすら寝るんです。２日も寝続けるんです。

いやあ...いろいろあるんだね
この世の中にはいままで人を愛したことがない人もいると思うから391
さんは愛し愛されていたことがあるんだから
うちのねえちゃんはもう24になるけどいままで一度も愛されたことがないからね
391さんみたいな素直なこは次すぐみつかるよ
出会いは突然くるもんだから
案外彼だいらない時にあらわれたりするもんだよ

昨夜元ｶﾉに4カ月ぶりにﾒｰﾙしてしまった。
今朝出勤前に返信してくれた。
ｳｻﾞｲと思われ返信がないかなぁーと諦めていたが何故か嬉しかった。
今昼休み中にも関わらずわざわざ返信してくれた。
未練とかはもうないが、人間的に好きであり、彼女と巡り合う事ができて
良かったと思う。
彼女には漏れが幸せにしてやれなかった分幸せになって欲しいと思う。

>>395
あなたｲｲｵﾄｺだね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

フラれて早9ヵ月。
ずっと微妙な未練を引きずったまま。
今でも会いたいけど会ったら余計辛くなるだろうし。
未だに全然突破口が見つからないです･･･

>>394
ありがとうです。
いつか子供も欲しいし他の人と比べるの駄目だよね。
美化しすぎだと思うし・・・。
ちょっとすっきりしました！m(_ _)m

>>396
いやいや全然駄目男です。藁
別れてからかれこれ7年経過するのに、時たまﾌｯと思い出す(気にかかる)
時があります。まぁー別れてから一時を除いて音信不通じゃなかったので
思い出になるまでかなり辛かったですが。
そんな漏れも結婚して子供もおり・・・・以下、略）
結婚しても家族以外にも1人位大事な人がおっても良いですよね？

400

けんか別れしてから１年４ヶ月。
彼女を失った喪失感で自分を見失った漏れは、誰ともまともに会話をしなくなった。
憂鬱で話を組み立てる気力もなければ、あまりにも普段黙り込んでいるからか大きい声がだんだんでなくなってきた。
友人に悩みを打ち明けたこともあったが、こんなに引きずり続けていることを理解してもらえず余計苦しくなった。
で、ますます他人に対して心を閉ざすようになり、一応周りと最低限話は合わせるようにはしているが、
以前のように心から打ち解けた会話はできなくなってしまった。
その結果、孤立感からますます憂鬱になり・・・（以下略
いやほんと、こんなことやってる場合じゃないのにな・・・なにやってるんだろう・・・

ひきずってるうちに相手ではなく相手の幻影を追っていることにきづく　
あなたが好きだったあの人はもういない
もう別の人になっているんだよ　
他の人を愛し、その人と生きている
もう戻れない

もう５年だよ・・・・・
いったいいつまで
このままなんだろう

あれからもう6年。あの人は新しい彼女と新しい人生を送っているはず。私は今も変わらずに、変われずに過ごしている。

俺の話を聞いてくれ。
あれは去年（中１の時）の話だった。
偶然同じクラスになったm.kとのことなんだけど。
学校行って最初の日にいきなり話しかけられたんだけど、俺の第１印象は嫌な奴だった。

２学期になり急な進展を見せた。
俺の友達が経営してるＨＰのチャットでm.kと話し、急に仲良くなった。
アドレスも教えてもらい、掲示板に「一緒にカラオケ行こう」とか書かれたりもした。
結局カラオケに行ったり、ボウリングに行ったりした。
しかし、毎日５０通位メールしてるのに、学校ではあんまり話すことが無くなっていった。
そして、俺は「好き」と書かれたメールが嘘のように感じていった。
そんな時に、m.kを嫌ってる奴が「m.kはめようぜ」と言って来たので俺はあっさりＯＫしてしまった。
その作戦はその日のうちに実行された。
その作戦とは、m.kを嫌ってる奴がm.kに「俺がm.kのことウザいと思っている」という内容のメールを
送りつけた。
予想通りm.kはすぐに俺にメールを送ってきた。
俺は「ウザい。友達面するのも疲れた」等という内容のメールを送りつけた。
そのメールが最後のメールになって、約８００通のメールに終わりを告げた。
俺はなんとも思わなかった。
でも、m.kが他の奴と話しているのを見るたびに何故だか虚しくなっていった。
そんな中、進級し、クラスが違い会うこともなくなった。
それがきっかけになって俺は恋愛が出来ない。
俺はm.kに謝りたかった。でも、謝れなかった。
だって、あんな酷いこと書いたから。
今は、クラスも違い、あんなに一緒だった心も何処かに行ってしまった。
でも、３年になって同じクラスになる事を願っている。
一言でもいいから話したい。
メールじゃなくて話したい。
そして、一言謝りたい。

あれから一年たった。
この一年彼を忘れることに必死だった。
沢山映画をみて、沢山本を読んで、とにかく
彼を思い出さないでいられることを探すのに必死だった。
一年たって、やっと屈託なく笑えるようになってきたと
思っていたのに、不意に彼が秋に結婚すると聞いた。
とてつもなく動揺した。その日いちにち自分が自分じゃなかった。
私の必死の一年が意味なく崩れ落ちたような気がした。

時間が経つにつれて、本当に付き合ってたのかな？って気になりませんか？
まさに夢のようというか、どんどん薄れていくような。

２年前別れた彼女ずっとひきずってます。
忘れようと思って何人かの子と付き合ったけど全然続きません。
馬鹿馬鹿しいなー。でも諦められないよ。
今も自分から彼女は欲しいと思わないが街でカップルをみかけるのはつらいな。

中島みゆきの「時は流れて」聞いてご覧。

>>407
それはきっととても幸せだったから
夢のように幸せだったから
そうおもうんだよ。


いつも喧嘩するたびに
ベットから見上げる狭い空を
「ﾓｳ見納めかも」って心に焼き付けてた。
春夏秋冬、朝も昼も夜も明け方もすべての空が心に焼き付いてる。
月の位置も星の位置も、全部。

こんなに記憶は鮮明なのにすごく遠い。
遠すぎて消えてしまいそう。
ﾓｳ現実ではない、夢の出来事。

彼と付き合ってたのは１年と数ヶ月だけなんだけど、
神様が長い人生のうちでたった１年だけ幸せな特別な思い出になるような
時間をくれたんであって、もう一生訪れないに違いないとかって私は思っちゃうな。

失恋して１年が経ちました。
まだ、やっぱり辛いものだな・・・

>>405
同じ学校にいる間にケジメをつけたほうがいい。

age

別れて3年ひきずってる彼が今日結婚します。
片思いも含めて20から28の今まで忘れられない人だったので、正直つらい。
今日一日何して過ごせばいいんだろう・・・

>>415
一緒に泣きましょう。
ただそれだけしか言えないけど。

好きになってから2年半。
好きになったばかりの頃は、お互い好きだったのに。
でも付き合えなかった。
もっと長い彼女がいたし。
吹っ切ろうと思って結婚したけど、だめだった。
それ以来、話すことすらできなくなって、好きな人も結婚してしまった。

未だに思い出して泣く・・・どうにもならなかったけど。

　　でつ
.　　ι)n
　|￣｀~￣|
　~|三三|~

胸が張り裂けそうな程3年間好きで、
一昨年告白したけど見事失恋だった・・・
でも、盆踊りの時、密かに後ろにいて微笑んでくれて、
そのままあの方は消えた・・・
それからずっとモーションをかけて、しまいには親から電話まで
来た。・・・それから早5年。今だにあの方を想像すると
苦しくなる。まだ好き・・・この3年、努力しても誰も好きになれない。
好き。ただそれだけ。今すぐ傍にいきたい、見るだけでもいい。
叶わない恋・・・苦しい。好き。

もう絶対に叶わない夢だからこそ、これからも一生好きでいると思う。
わかってるんだ。忘れられないのは、忘れたくないからだっていうことも。

俺なんてバカで、付き合ってる時は大事にせんと
終わってから本当に好きだったって気がつきました。
別れてから１年たつけどまだふっきれません、ほかの子と
つきあってもだめです。

>>416
ありがとう。
海でも見てきて思い切り泣いてくる。

うん。一人になって思いきり泣けるなら、感情の赴くまま泣くのもいいかも。
私は子供が入るし、一人で旅に出たいけど、しばらくは無理だから、落ちついたら一人で旅に出ます。

まじで薬が利いてきて、何を書いてるのかよくわからない。

うん
悔いのない一日を。
あなたはすてきだとおもう。

>>415
彼の事を想って、涙が枯れるまで泣くのがいいさ。
私だったら「元気出せよ」なんて慰めも無意味。

ヽｵ(ﾁ ｿ･∀･)ﾉﾎﾟｰ!!!!!

片思いを諦めようと思ってから、もうすぐ丸４年。
この４年間、付き合った人もいました。
でも、その間も片思いの人のことを忘れる日は１日もなくて。。
結局は別れてしまいました。

もう、「好き」って感情は封印したはずなのに。。。
その子と、たまに会わないといけない時、吐き気がする時もあります。
いっしょにいる時、楽しくなく・・はないけど、それ以上に疲れます。
自分でも、相当、捻じ曲がった感情を抱いてることもわかってます。

自分の中で、彼女は、世界で２番目にステキな人であることを認めることにしました。
１番は、僕がまだ出会ってない誰か。

ただ、【もう、好きでないはずの】彼女のことを無意識に、
ライフワークとして考えながら、生活する・・・・
そのことが、自分にとって、プラスになりえないことであると認識するとき、
ぼくは、いったいどうなってしまうのか不安です。。

別れて一年経ちました。
6年間友達でずっと片思いでいて、7年目にやっとかなった恋だったんです。
でも一年で終わっちゃいました。
もう会いたくない、会う気はないってはっきり言われて追いかけませんでした。
本気で言ってるのが分かったから。
今でもふと思い出して涙が出てきます。
彼のことを恨んでもいないし、幸せになってもらいたいとも思うし、
なにより私が彼のことをこんなに考えていることは、彼にとって迷惑なんだろうな
って思うんです。
でも　もう彼のことしか愛せない私がいることに気がつくと無性に涙が出てくるんです。
私のこと、好きだって言ってくれる人何人かいますが、ぜんぜんその気になれません。
時間が解決してくれるってよく言うけど、一年じゃあの人を忘れるには少なすぎるのかも
しれないなって思います。

好きになって早くも1年半、フラレてから半年が経ちますた。
未だにその人の事しか頭にありません。
昨日、男２、女２で飲みに行ってそのまま友達の家にみんなで泊まったから隣で寝てます。
もうどうしたらいいのかもわからなくなってきた。
早く諦めなきゃいけないんだろうけど、ひきずり続けてます。
最近じゃフったのも忘れて友達感覚が増徴してるんじゃないかな？
会ってくれるのは凄い嬉しい。
でも、戸惑いがないって言ったら嘘になる。
「もうこの先、この人しか好きになれないんじゃないか・・・？」と思ってます。
先に進めずもがいてる自分で激しく欝。。。
こんなナヨナヨした性格じゃフラレるのも当たり前か・・・

それにしても寝顔が激しくかわいい。。。。。。。。。。。。。。。。。。

半年経った。一向に頭の中から消える気配がありません。
彼はもう新しい人に向かっているというのにね。
まだ信じられない気分です。これは自己否認なのか、依存症なのか。
とにかく疲れました。だけど消せない思い出。はぁ・・・

この苦しみから開放されたい。
わたしはどれだけ苦しめばいいのだろう。
毎日、砂をかむような思い出頑張ってるのに、
何でこんなに長いこと涙が止まらないんだろう。

一方的に別れを告げられ何度電話をしても出てもらえず、結果的にうざがられる結果に。それから三年が経ち彼は近々結婚するらしい。もう一度話がしたい。恋愛感情とか抜きで頼りたい相手だから。彼を訪ねて行ってもいいでしょうか？

彼はもう私とは関係の無い所で生活しています。
さっき、彼が作ってるサイトを削除しました。
こっそり向こうの様子をうかがって、勝手に傷ついている自分に疲れた。
もう、向こうの動向を一切知る事が出来なくなりました。
これでよかったとは頭では思うけど、やっぱり喪失感がある。
いや、もう一年以上前から他人なんだけどね･･･。
今更悲しくなってても仕方が無いんですが。分かってるんですが。

私も半年間URL消せなかったよ。
ようやく一歩踏み出せた感じ。

>432
答え、自分で本当はわかっているんだよね。違う？
私も似たような状況だから　わかるよ　でも…
あなたは、もっと傷ついて相手は余計冷たくなるだけだよ多分。

口で伝えるって結構難しいし　せめて手紙だけにしておいたら？
渡さなくても、書いて、後で自分で読んで、冷静になれる時もあるし。

とにかく、自分を大切にしてね。誠実さのない馬鹿な男、長い人生
誠実な良い人生を送れるはずもない。

1年前に離れた人と、昨日会ってきました。
3年くらい仲良くしてて、客観的に見れば彼女だったんだろうけど
私にとってあまりに理想の人すぎて、自分では『彼女なんてだいそれて言えない』状態でした。

やっぱり忘れられなくて、バレンタインのチョコレートだけでも渡したいってメールしたら
別にいいけど、って返事されたから。
1年前は、向こうに彼女ができたっていう理由で離れたんですが、
その時は彼女の事は好きかどうか分からないって言ってたので
今回の返事で『もしかして別れたのかも』と期待してしまったのです。

でも実際は続いてて（しかも11歳年下ということが判明。彼は見た目かなり若いので違和感は無いけど…）
私と会っている間も電話やらメールが結構来てました。
私が最後に『ちょっとだけでいいから抱いて（Hの意味じゃなくて）』といっても拒否されたし。
そんなに彼女の事を好きで気遣っているなら、何で私からのチョコレート（＆プレゼント）受け取ったり
メールの返事してくれたのかな…
１年前から少しは成長したつもりだったのに、いざ会ったら全然の自分が本当に嫌です。

どうしても消せなかったアドレスや保護メールも消したけど
予想外に体がダメージを受けてるらしく、会社休んでしまいました。あー、もう何やってんだ、自分。
その上わけわかんない長文でｽﾐﾏｾﾝでした。。。

>>421
遅レスだけど、もしあなたから振ったのなら連絡してあげてください。
私の元彼、私の事全然大事にしてくれなかったけど、
私は彼が大好きでした。

>>421
私も４３７さんと同意見。
私の好きだった人も、付き合っていた時から他の女の子と遊んだり
随分泣かされたけど、それでも今でも好きですから。
女の子は、一度好きになった人はよほどの事がないと
嫌いになんかなりませんよ。（違う人もいるかもだけど、私はそう）

男もよほどのことがないかぎり嫌いにはなれないけど
案外男の方がふっきれるの早いと思う。

たった今振られてきました。
2年間積もりに積もった気持ちをぶつけたのですが、相手には彼氏がいるとのこと。
なんで2年前、「別れたくない」の一言が言えなかったのか。
後悔ばかりが募ります。

>>438
それは本当ですか?
彼氏ができたからもう連絡してこないでと言われました。

新しい彼氏ができたというのが「よほどのこと」なのかな。
少なくとも連絡しないでって言う理由には充分なるよね。

キモイ

444

別れて９ヶ月。無事に合格出来た事を知らせる手紙を送りたかったのに、
唯一住所を記録していた携帯が壊れてしまった…
彼と偶然色違いだったお気に入りの携帯。もう直らないらしい。
でもこれで良かったのかな。現実を知らないまま忘れていきたい。
計画を練っていた時点で返事は期待してなかったけど、万が一返ってきたら…
冷たく罵倒されたり「彼女が出来た」なんて返されたもんなら狂ってしまうかも知れない。
あの人が私以外に優しくしているなんて考えたくない。

>>441
長期戦でどう?
彼とうまくいかなくなった頃を見計らって、連絡するとか。
今は、気持ちを伝えてもだめだろね。
とりあえず、
「いつまでも待っている」と伝えておいて、
数ヶ月あけて、
「彼とうまくいってる?」
と連絡してみる。

リミッター効いて、どうにもこうにも、
断ち切らないと身動き取れない。

そういえば、今日で一年。
あのとき好きだったけど、人と付き合いたくなかった。
あれから２回くらい会ったけど好きと言えなかった。
あ〜もったいないことした。。。

>>446
もうやった手段です。
前の彼氏と別れたときに会ったのですが・・・
もう俺に恋愛感情は湧かないんだそうです。
でも心配してるって。普通の友達とは違う存在だって。
今となってはその言葉も虚しい・・・

　１年近くずっと両思いだったって告白した日に知った。本当に「恋」
って呼べるのは初めてのことだったから、すごくうれしかった。
でも、つきあい始めてからすれ違いが多くなって、３ヶ月で別れた。
「もう考えるのもイヤだから」
一言で全部終わりだった。泣き出しそうな顔をしてそう言われたのが
忘れられない。自分もほとほと疲れていたつもりだったけど、
廊下や帰り道であう度にすごくつらい気分になる。

あたしも一年くらいたつけど忘れられない。。。
でももうどうしようもない。。
去年のことを思い出して仕方がない。。
好きだって言えばよかったのかなぁ。。。
後悔ばっかだ。。
どうしたらいいんだろう。

このスレの人って何歳くらい?
当方23だけど、20代も中盤に差し掛かってくると、恋愛も恋愛じゃないなぁ。
なんか冷めた部分を持ちながら付き合っちゃうし。
別れても一ヶ月で慣れちゃう。
逃げてんのかな…

28

>>452
え・・・まじでつか・・。私２３だけど、
21〜22のオハリまで付き合った人のこと未だに一年近く引きずりがち…
戻りたいとかっていうよりは、あんな好きになる人はもう一生ないかも的感覚。

男だからか?

≫454
その感覚わかる！

>>454
初めての付き合い？
それだったらそういう感覚になるかも。
でも何回か好きになったり別れたりを繰り返すと、
現実がだんだん分かってきたりした。

なんか昔の好きっていう感覚を忘れてしまったような…

>>457
454でつ。流石にこの年齢なので初めての人ではなかですが。
でもどっちかっつーと淡白で1人好きなほうだったので、
今までは別れてせいせい、くらいの勢いだったのだけれど、今回は…。
そういう意味ではほんとに心の底から好きになったてことでは
ある意味はじめてかもです…。

あーでも好きっていう感覚がわかんなくなるってのはわかります。

あぁ・・・。
気がついたら半年経ってました。
あれから半年、なんとか立ち直ってここにも来ないでいい日が多くなりつつありますが、
まだまだリバウンドの波はやってきますね・・・。
彼以上に愛せる人はまだ現れません。
彼と過ごした日々よりも充実した時間はまだ訪れません。
彼との将来を夢見たときのように私の心は温かくありません。

今まで何人かと別れを経験したけど、こんなに長引いてるのは初めて。
こうなったら、仕事に生きるか・・・？！と真剣に考え中。

鬱職人ｗ
鬱を自ら作り出すなんてｱﾌｫかよｗ

なかなかセンスあるＨＮだ。

さっきふられた。うわのそら。

>>460
そうだよ　ｱﾌｫだよｗ

このHNはその昔、ふられたての私にここの住人が付けてくれた、
大切な大切なHNなんだよｗ結構気に入ってるんだよ。
ここを卒業するときがきたら、このHNともさようならできるはず・・・。
あと、半年後には卒業できてるかなぁ・・・？

>>458
たぶん振ったか振られたかの違いかなぁ…と思う。
でも、今思うのは、そういう風に純でいられるうちは、
(つらい思いもセットで付いてくるけど)純でいた方がいいって事です。
純粋に好きになったり出来なくなってからだと恋愛の楽しさが半分になっちゃう。
楽しいのも半分、辛いのも半分って感じで。

好きだどうだっていう感情の前に、まず現実的な感覚が働いて
なんだか盲目ってどんな事かもう分からなくなってしまったさ

一週間前、高１の時から７年半つきあった彼と別れました。
７年半もつきあったのに、私のことが信用できなくなったっていう理由でした。
しかも、メールで。
別れてまだ一週間だけど、半年ぐらい平気でひきずりそうです。
「やり直したい！」って彼に泣きすがる夢で毎日目が覚めます。

>>464
理由はつけたしだね。完全に。
好きな人が出来た、もしくは、完全に乗り換える事が決まっただけなんだと思う。
メールでっていう所でそれが分かる。
後ろめたい事はメール。
かわいそうだと思うけど、もう無駄だと思う。
高1からだと今大学4年だから、就活中に知り合った人と付き合うことになったのか？
区切れが良すぎだし。

>>464
私も昨日メールで（しかもパソコンで）振られました。
2年半くらいつきあってたから、隣にいるのが普通と思ってたのに・・
たった２ヶ月しかつきあってない前の彼でさえ半年引きずったのに
これで引きずらないわけがない・・・辛い・・

>>464-466
自分は保険にされてんのかどうか、敏感に察知しないとだめだね。
その人の人間性とかもちゃんと考えて。

>>465,467
別れた原因は本当にアホらしいですが、
家で友達と遊んでいた時、酔った勢いでうちにあったコンドームを膨らませて
割ったんです。
後日、ゴムが1個なくなってるのに気づいた彼が「お前が浮気して使ったんだろう！」と。
超がつくほどの真面目＆疑い深い人なので、理由を説明しましたがゴムで遊ぶなど考えられないようでした。
別れの原因を改めて文字にすると本当にくだらないですね・・・。

というわけで、彼に他に女性がいるということはないと思います。
ちなみに彼は大学生ではなく、26歳です。

私は23です。
はじめて付き合った人ではないけど
もう10か月ひきずってます。
それどころか日々気持ちが大きくなり、辛くなってきます。
でも、自分が選んだ
道の結果なんだと思ったら、
誰のせいでもない、がんばらなきゃって思いました。
まだしばらくここにいますが、一緒にがんばりましょう。

>263
亀レスですが、凄くよく分かります。長い友達付き合いからの発展です。
一緒に居るだけで、同じ時を同じ場所で過ごすだけで幸せでした。

友達関係も失い、連絡無しで１年近く経ちますが、想いは募るばかり。
自分でも驚きましたが、今でも夢に出てきます。ふたりで泣いてる夢…。

昨日やっと断ち切ることができました。
かれこれ４年ひきずりました。
これから新しい人生を歩んでいきたいです。

>>463
あ、そうか。そういえばそうだあ・・・。＞振ったか振られたかの違い
同い年の最近別れた友達も463さんのような事を言っていました。
先日別れたのですが、昔ほど純粋じゃなくなってひきずるとかなくなってきたよって。

＞471様

4年引きずったのに、どうして昨日でふっきれたのですKA？

>>473さん
別れてからも、メールでちょこちょこやりとりはしてたんですね。
内容はもうどろどろしたかんじで・・・・
もともと遠距離で、メールひとつで捨てられて、
僕がどうしてもそれになっとくできなくて
くやしいのと好きなので頭ごちゃごちゃになってて・・・・
それで昨日、私好きな人がいるからもうメール送らないでって言われて、考えて・・・・
もう充分僕、苦しんだからいいかなって。
別れてから入院とか、手首切ったり、
今も薬に頼って、生活ぼろぼろだけど、
もうそろそろ僕も幸せになってもいいんじゃないかって。
よく頑張ったって自分にいいきかせて・・・
さようならと、
あっちにフリーメールのアドレス削除してもらって
一切の連絡を絶ちました。
昨日は泣いていたけど、今日はちょっとすがすがしい気分です。

自分からふっときながら、
復縁しようって言われても断っときながら、
それでもまだ気になるの〜〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
自分勝手でごめんなさい。。
もう一度戻ってくらさい。。



でももう彼には彼女ができちゃったみたいでつ。。
(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

＞434　ストーカー？

あの人、彼女出来たのかなぁ。辛い。

別れて（振られて）半年が経った今は連絡したくても理由がなくてためらってしまい
ます。付き合う前に「迷惑かな？」って思って連絡したことあったけどそんな感じです。
別れてからすぐは迷惑だと思っていても連絡していたのにな・・・

知り合ってそろそろ八年目、付き合って二年だった相手と
別れてもうすぐ半年になります。
ハッキリ言って忘れるなんてとてもじゃないけど無理だから
半年間自分のやるべきことをやりつつ
コソコソと連絡とりながら復縁の機会伺ってます。

ところで質問なんですけど、
彼に友達として文通をしていた他の男の子の話をしたら
「俺じゃなくてそいつのトコに行けばいいじゃないか！」
とウザイ、嫌いだ云々言われて散々突き放されて（そ・そんな！と思った）
「わかった、そんなに言うなら別れるわよ！！」
って感じで別れたんですけど（しかも最後は私のビンタで）
この場合、フられたのは私になるんでしょうか？
半年間微妙に気になってたんです。

ひきずってるかひきずってないかと言われたらひきずっているんだけど、
だいぶ執着は薄れてきたかも。好きだけど。
でも、あの人じゃないと絶対駄目とかそういう妄執がなくなってきたというか。
まあ好きだしなーポワワーンくらいの。
だっていい加減今の自分を認めてあげないとねえ。

昨日電話したらでなかった。折り返しもなし・・・
先月末にも電話したがでなかったな・・・
しばらくしてメールしたら折り返したくなかったとさ。
嫌われてますねｗｗｗ

>>479
しかし、なぜビンタなんでしょうか？闘魂注入？
とりあえずフッたとかフられたとかの問題ではなく
その程度の「つきあい」だったというだけです。
お互いもう少し大人になりましょう。
おそらく二人が共に寂しくなり
タイミングが合えば元のさやに戻るんじゃないの〜したがって扉はいつも
オープンに！安心しなさい。

半年経ちました。
色々な思い出がいまだにフラッシュバックします。
どうして彼を失ってしまったんだろう。。。とまだ辛い。
彼は、もう新しい恋をしていて私のことは忘れたといいました。
所詮、私はその程度の存在だったのか、と。
悔しいけれど、忘れられない。忘れられないのは、忘れたくないから。
むかつくけど、まだ愛してる。もう、なんなんだろうね、こりゃ。

去年の8月15日からもう半年たってるのに
いまだにﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸでﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞくらってます

向こうは6月くらいから気になる男が出来て
漏れとは遠距離だったために、別れるﾊﾒになりました

今年の1月に結婚決まりましたと核爆弾並のﾒｰﾙが届いて
そっからは屍同然すわ

しかし、良くも悪くも時の流れと共に枯れ葉が微生物に分解される様に
心の中から消えていくんだよ。あれだけ好きだった人が。
なんだかね。いいことのような、でも、少しそのことが寂しいような。

あのひとは今だれを愛し抱き、そして夢語るのか・・・
早く私の気持ちを捕まえて・・！
そうしなきゃ私が嫌でも貴方を忘れてゆくように
あなたもそうして私を忘れてゆくのでしょうね・・・そしていつの日か
何事もなかったように
私との思い出はきえてゆくのですね

７ヵ月目。振った彼女は自分と別れてから一ヶ月で前彼と復縁。
別れる時に、｢貴方の事は好きだけど、昔の好きとは違うの…｣と言われた。
俺は…彼女に利用されていたのだろうか？本当に俺の事好きだったのか？そして、前彼の電話番号は消すって言ってたのに、何故前彼と復縁してるんだ？誰か教えてください

即ハメ!!
http://csx.jp/~pocoland/
携帯

お初です。振られてから今日でちょうど６か月｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ホストに取られっちゃったよ。やっぱり今頃、貢いだりしてるのかなぁ…

１１ヶ月引きずり腐れ縁が続きました。
けど、一昨日、復縁する事が出来ました。
みなさんより一足先に失恋板を卒業できそうです。
復縁も、状況次第だとは思いますが、少しでも可能性がある人は
諦めたりせず、最後まで頑張ってみる事を強くお勧めします。

おめでとうございます。
ここのスレに書いて下さって嬉しいです。
私は復縁はできそうにないけど
良かったら長い失恋期間に苦しみながら復縁目指してる人のために
詳細とかアドバイスとかお願いします。
なんだか私も嬉しいです。長いことおつかれさま。

自分は

寂しいからすぐ付き合う女
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1029044925/

の１なんですが、やっぱり相手との別れた原因が解消されない限り、
復縁してはいけませんね。
もしあなたが振られたなら、振ったほうもバカでない限り、
そう考えているでしょう。
別れた原因が解決されるまでは、復縁しても同じ事の繰り返しですからね。

もし別れた原因が、だまされた、遊ばれた、で、ひきずってる人、
容姿や家柄など変える事が出来ない事実でフラれた人、
相手の性格で別れ、相手に改善の見込みが全く無い人、

は、すぐにとは無理でも、復縁はあきらめる方向で考えるのが
自身のためだと思います。

>>479
どちらが振ったかはともかく、彼は｢好きなのはあなただけ｣
と言って欲しかったんでしょうね。

>>480
ダメな自分を認めることで、気持ちが大きくなるもんだよ。
頑張って。

>>483
その程度の存在と自分で言ってますが、新しい彼女が出来たら
誰でもそんなもんかと。
楽しかった思い出のフラッシュバックはおれは半年くらい続きました。
ここで無理に異性に逃げるようではダメですが、
新しい恋が見つかれば一気に吹っ切れたりしそうだね。

>>484
それは悲しすぎますね。
遠距離は難しそうですね。
はっきり言って復縁は絶望的なので、男なら耐えドコですね。

>>487
＞貴方の事は好きだけど

振る側としては言ってはいけない言葉だね。

＞彼女に利用されていたのだろうか？本当に俺の事好きだったのか？

おれも別れて色々ギモンがあったけど、だいぶ一年近く経ってから、
あれはああいう事だったのか、と分かる事もいっぱいあるよ。

＞何故前彼と復縁してるんだ？

元彼が連絡してきたのか、友達が教えたのか、こっちとしては真相は闇の中だね。
たぶんずっと分からないかも。
ただ、一ヶ月で元彼と復縁ってのは臭うね。
おれが建てたスレざっと目を通してみる事をお勧め。


>>489
ホストに付いてくような女は、、、
今はつらいだろうけど、長い目で見れば賢明だったよ。

人によるが、ホントーに好きならそう簡単に吹っ切れねー特に男はね。

ずーっと無視されてる。電話もﾒｰﾙも。子供できない体になったって、別れて言ったら、俺にはもう無理って。他の人と幸せになってって。苦しいです。もう半年過ぎた。吹っ切るなんてできない

振られて4ヶ月です。
引きずってるのは彼の涙を見てしまったから。
あれからメールだけは続いてます。
お誘いにも断られ続けて、やっと「予定が分かったら連絡します」と！
でもあれから半月、なんの連絡も来ません・・・。
あれは逃げの言葉だったの？
信じたくないけど・・・多忙な彼を信じて待っててもいいのか、
どうしたらいいのか・・・
でも、どうしても吹っ切れない！！！！！！！

片想いから嫌われて3年。
普段、顔を会わせることが無くなって2年。
再会するとすればそこしかないと思ってた、東南アジア某所にて
再会してしまってから1年半。

最近やっと夢に出てこなくなってきたが、去年は夢でも嫌われてた。
しかし、忘れられない。

>497
残念ながら、逃げの言葉だろうね。。。

もうすぐ1年半か

今日でー振られてイッシューネン☆★ｷｬﾊ。
とか言ってみたりして…ｻﾐｽｨｰ・・・・・

復縁したのはいいけど、一度裏切られた信用は
なかなか元に戻りそうにないな。
相手に誠意はあるんだろうけど、何かにつけて疑ってしまう。

そんなこといわずに、頑張ってください｡
ここのスレの住人にとったら、
490さんは希望の星ですよ。

かく言う私も最近、少しだけ元気になってきました｡
春が近いせいかな。
できたら、春にはこのスレ卒業するつもりでいます。
一緒に頑張ってきた人たちも、
それぞれにとって、いい春が迎えられるように
もうひと踏ん張りしましょうね。

夏前に付き合い出して一ヶ月ほどした頃に彼女が母親と三週間の海外旅行。
戻ってきたらなんかよそよそしくなってまして、なんとなく避けられて秋に別れ。
実質一ヶ月だけ付き合ったようなもんですがいまだにひきずってしまってます。
なに言ってももう向こうの気持ちは切り替わっているのだろうし、
こっちの思いはすべて伝えた上での別れてください、だったので
もうどうしようもないんです。
バカみたいオレ、と思って苦笑いしながらもうしばらく引きずろう・・・

I can stop the loneliness!!

>>497
はっはっはっはっはっ・・・・
漏れもそんな類の返信がきた。藁
やっぱもう相手にとっては過去の出来事なんだろうな。
悲しいけど受け止めなきゃならない現実なんでしょうね。。

いつまで殻に閉じこもっているつもりだい？
卵の賞味期限は2,3週間だ。1か月も経てば卵は腐ってしまう。
同じように人間もいつまでも殻に閉じこもっていると腐るんじゃないの？
人間って楽しい思い出はすぐ忘れちゃうし、逆に辛く悲しい思い出はいつまでも心に残る。
忘れようと思えば思う程忘れられなくなって、自分を責める。
自分なんて責めても解決しないのに、抱え込んで、一人でどうにかしようとする。

好きになる事に理由なんていらねえんだし、あいつのどこが好きだったんだろうって
考えても、存在全てが好きだったんだろう？
忘れたいと思いながら心の真ん中にいつまでも思い出が居座り忘れられない状態が続くよりも、
忘れなくてもいいやって軽い気持ちでいれば、簡単に忘れられるかもしれないし。
自分を責めるな。そして、腐ってはいけないよ。

長文＆駄文スマソ！！

↑
まだまだだな。
もう少し経験をつみなさい。

振られてもうすぐ半年。
なんだろうこの気持ちは。未練たっぷりで思い出で美化されたあの人のことばかり考えてるよ。
何をやっても身が入らない。無気力状態。軽いウツ状態。
笑うとほほの筋肉が引きつる感じがする。
もう今後こんなに人を好きになることはない、とさえ思う。

でもこのスレ読んで、このままじゃいけない、って思った。
立ち止まるだけじゃ寂しいから、とりあえず一歩を踏み出してみるよ。
忘れられないで当たり前、そんだけ好きだったんだから。
いつになるかは分からないけど、また誰かを好きになれたらいいな。

ってアホっぽい文章だけど、本心だから許してください！

強がって自分にうそついて忘れてやる！好きな人出てこｰい！

俺も強がってるだけだーっ。ちきしょー、大好きだーっ。

511へ
ごめん俺もだ！大好きなんだよねいまでも。浮気されたんだけどね…

カワイこちゃんサーチ
http://web.agi.to/dshrt_kk_s/

今４年目です。
誰か助けて！！！

へたれなあなたがまだまだ大好きです！
自分のこれからのことを思ってさようならしたけど、
さようならできません！何もできません・・

プライドが人一倍高い私がゴミのように捨てられた。
付き合って２ヶ月で彼女が出来たからサヨナラなんて。
でもね、何も知らない友達に彼の悪口みたいな事言われるのが許せない。
私は一人でこの苦しみを耐え抜くよ
仕事で鬱になってた彼が半年たった今でも心配です。
あれだけ一生懸命な恋をした自分を褒めてあげたいです。
彼を悪くは思いたくないから自分を磨いていい女になって人生を満喫しようと思う。
１年でも２年でもずっと引きずってたいぐらいの最高の恋したと思ってるよ。

もうすぐ半年。彼と別れてから細胞の９５％が死んでる。
激鬱状態なのに、人前では元気な振りしてる。辛い・・・

初めてこの2チャンネルに参加します。５年付き合った彼女と別れてもうすぐ半年に
なるんだけど…かなりまだ引きずりまくってる。ヤバイ…愚痴ってもいいっすか？

いいですよ。どんどん愚痴ってください。

半年経ちますた。
ﾔﾊﾟｰﾘひきずってます。
(´・ω・｀)ゞ

　　　　　　(´･ω･`)　　　　　○　　　(´･ω･`)　。　Ｏ
　　　　　　　　　○　　。
しょぼん玉�dだ〜。　　(´･ω･`)　　　　○　。
　∧＿∧　　 　。　ｏ　○
　(*´･ω･)ｙ━o　　　 　　　　　 (´･ω･`)
　( つ□ﾉ
　 し' し'

もう7ヶ月になります(´･ω･`)

振られて、鬱のまま見合いして結婚。
今は幸せです。
ちょうど一年前のことでした。

一年後には自分がどうなっているのか、全く分からないものです。
三年ひきづった辛い思い出も、今の幸福の中では思い出しもしません。

http://www10.ocn.ne.jp/%7Etrendy/index.htm
　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜先生！こんなのがありました！
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||

キモオタ２ｃｈラーは振られて当然！！
付き合えただけでも奇跡なので、悩みなさんなWW
以上の理由から逝ってよし！！
プシュシューーーーーー！！！！！！！

別れてから7ヶ月たちました。
捨てられたも同然な別れ方だった為、
忘れる事が出来ません…。
しかも、最近彼をよく見掛けるようになってしまいました。
私の事なんか忘れて、いつも楽しそうです。
彼は幸福に暮らしてるのに、
私だけが毎日苦しんでると思うと、
早く忘れたいです。
…でも、怨む事も、忘れる事も出来ないです…。
毎日見掛ける度辛い…。

>>525
それ分かるなぁ。自分がみじめな状態なのに充実してそうなあの人を見るとつらさ増すよねぇ。てゆーか今それだし････

　＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●後で自分の誤りに気づいても、無理にでも筋を通そうとし素直に謝れない（切腹あるのみ！）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

私ももうすぐ７年になっちゃう。
でも、今日メール送ってみる事にしたよ。
自分に正直になってみようと思ったから...。
結果がどっちでも前を向いて頑張ろうと思う。

このスレ見てて、こんなに長いの私だけじゃないんだって安心した（ｗ

別れてから、もうすぐ一年。
もうへっちゃらだい！と思うんだけど、
辛い事、嫌な事があると、その人の名が頭に浮かび、
助けを求めてしまう。

自分の弱さが嫌になりまつ…。

もうだめぽ

私は頑張って力出して、次行くことに決めました！
後ろ髪引かれるけど、でもきっと、この強がりが、将来の私の幸せにつながるはずだから。

別れてから一年たちました。
けど全然忘れられない。
一応ﾓﾃるから告ってきた人の中で
好きになれそうな人と付き合おうと
思ったけど無理…。

変にそばにいないで。
期待ばっかさせないで。

うう…
初めて一人の人をこんなに好きになって
つらいです。

俺は13年目に突入しそうだ

その間 年数と同じ数の人と付き合ってみたが ダメだね
もうこうなりゃ一生引きずるってのもいいかな？って思い始めてきたよ

今はもう結婚してるのかな？　
当時は携帯もパソコンも無い時代だから 連絡を絶ってから13年
さすがに復縁は希望していないけれど 彼女以上に好きになれる人もいない

恋愛対象の女性として愛したのは彼女だけだったんだなと そろそろ言えそうだ

私はめちゃめちゃ罵倒され振られたのにちょっとしてから復縁を迫られました。
プライドの高い人でちっとも大切にしてくれなかったので
復縁しても同じだろうと断ったのですが
今までの鼻高々な態度はどこへ？と言う感じに弱くなり
わかれて２年経っても復縁を持ちかけてきました。断り続けていたら
「守るべきものがなくなったから・・・」と
会社を辞め精神科へ通うようになってしまいました。
別れて正解です。
あれから３年たちますが早く新しい人を見つけて欲しいもんです。

>>533
13年もすごいね。
彼女と他の人の違いって何なの?
全く連絡しなかったの?

>>535
別れて1年目くらいに電話したのが最後だね
その時はまだ 今のような説得力ある表現が出来なかったし 子供だったので
卑屈になってたと思う

他の女の子との違いは そうですね
まず顔や体型、性格や尊敬出来る部分が多いって所でしょうか？
これって当たり前の事ですねｗ

ようするにタイプだったんでしょうね

で、その間に付きあってた子で　貴方を忘れられずに
泣いてる人もいるかもしれないという事ですね。
これが人生ってものなんだろうが　辛いですね、はははは
笑っちゃいたくなる。私は４年、５年目突入。
付きあってる人はいます。その人は人間として愛せる人だし
趣味もあう、志向も似ていて「運命」を感じる。
でも、あの彼のように憎むほど　まだ愛していない。
多分、愛じゃなくて、執着してるだけなんだろう
と思いたい。時々今の人に申し訳なくて泣いてるけど
嘘をつきたくないので、まだ忘れられないでいるのは
彼も知っている。これは偽善なのかな、と。鬱になる。

私はどぐされ馬鹿自己中心女です。
彼が見捨てるまでは一緒にいたいと思います。…
でも、愛される、という事を教えてくれた今の彼には
何があっても　私はついていきます。

>>537
全くそのとおり！
その間に付き合った女性に辛い思いをさせたと思います

537さんと同じで愛してるって感情を持てる人は現在でもいませんね
でも 今一緒にいる人とずっと一緒に行きますよ
生涯のパートナーとして付き合ってます
好きな事は間違いないですからね

後少しで、一年引きずることになりそうです。
はっきり言って復縁したいです。
けれどそんな勇気ないです。
ふっ切りたいとも思うんですが。
忘れられません。

想い出は美化されるからねぇ。。。

美化されてないのよ、ところが。
それどころか、何て嫌な奴だったの！って
哀しくなって憎くもなるのに、好きだって
気持ちがあって。　美化されるような扱い
されてなかったから…　
多分相手は精神的に子供すぎて、本当の意味では
恋愛していなかったんだと思います。
恋愛ってものをして、大人になったって勘違い
してたんだろうなって。　今になって、いい女性
出来て、彼女には私と違って優しくできるなんて
聞いてごらんなさい。でも、好きなんだよなあ。

欠点も一緒に好きだったから。まるごと。
死ぬまで　この気持ちを連れて生きていくしかないんだ。

美化された思い出はほんと苦しいです。
他に素敵な人に出会っても、思い出で美化された人の方が勝ってしまうよ‥。

>>541
あぁぁ、全く一緒です。
私が書いたのかと思った。

ふっきれなきゃいけないっつー気持ちが強過ぎてふっきれないんだと俺は
個人的に思うんよ？違ったら申し訳ないが…
いつまでも引きずってばかりいちゃ、そのうちおかしくなるよ？
ストー可ーとかにはなって欲しくないからさ。
人それぞれ違う方法だと思うが早くふっきれられる事をいのっとる。

でも哀しい事に、あんなやつ！、美化されてない、等々
思う事が既に美化の一部でもあったりね…

１２月で２年間引きずってます。
おかげで鬱病、不眠症等、
心の病気になりますた。

私を振った彼のこと、去年の五月から引きずってます。
今は私も新しい彼氏がいるんだけど、そして今の彼氏の方が
ずっと大切だと思うんだけど、それでもすっかり忘れられなくて
時々偶然会ったりするとドキドキしてしまう。
元カレはもう彼女がいるんだけど、この前の私の誕生日に
メールをくれた。
正直嬉しかったけど、もう二度と戻れないし友達になる気もないのに、
すごく複雑な気持ちです。

半年前から会わなくなった人が気になって次に移れない。
その人とは自然消滅を図られたような感じで終わったんだけど
結局、遊ばれたのかもしれないと思うと悲しくて・・・
次の恋を見つけようと思ったってその人が忘れなれない。
私の見る目がなかったんだと思う。
男の人が信じられない。

ひきずってもう一年になろうとしている。
3ヶ月前にもう縁も切りたいと言われ
それでもまだ忘れられない。。。
燃えるような恋がしたいけど、相手になりそうな人はいない。
どうしよう。。。

>>546
2年てすごいな。そろそろ新しい人行ってもいいんじゃない？

去年１２月に恋愛感情を抱けない、もう少し待ってくれるよねって彼女から言われてショック。
今待っていたけど、もう疲れたよ。
振り回されて哀れみを請うてまで付き合いたいと思わない。
プライド捨ててまで付き合いたいと思わない。
さよなら。

縁切りたいって言われたい。
そう言ってくれたら、それはそれで辛いだろうけど
次にいけるかもしれない…

本当は縁切りたいのかな。
私が鈍で気づいてないだけなのかな。

もともと付き合ってた訳じゃないし、私は彼の事が好きで
彼も私の事を好きと言ってくれてて、「付き合おう」とか、
「彼氏・彼女」とかの言葉は無いけどそれで一応満足はしてたんだけど・・・

彼の「女友達」っていうのは「女の友達」という言葉の通りの意味で、
元カノ・やれる女・やらない女全部含めて「女友達」と言うみたいで。

どうやら私以外にもやれる女がいるみたい。
共通の友人（男）たちがその女の人と一緒に居るところを
何度も目撃していて、その女の人も彼等曰く、彼女面してるらしい。
ってそりゃ彼女ヅラするよね。ほぼ毎日泊まりに来てりゃｗ

彼に聞いた（問い詰めた）ら「女友達は沢山いるって前から言ってんじゃん」と
相変わらずな答えだし。
私が切れたらなだめるし、向こうから縁切るってことはしないし、
「お前が縁切りたいならそれでもいいけど、俺は普通に連絡するぞ」とか言うし。

友達として私を必要としてくれてるんなら、私に手を出さなきゃいいのにさ。
まぁ拒まない私も私だけど。って拒めないよ。私は好きなんだから。

そんな感じでもう６年目。
いいかげんにしなきゃダメだよねぇ･･･

俺は一年前、どうしても忘れられん人がいて一年（海外に留学）してくるから
そん時の俺を見て帰って来るかどうかを決めて欲しいって言いました、３月３０日のことだよ
帰国してメール打ったらその事は忘れてないよって言われました。自信つけて来るって
言ったけれど正直欠片もついてない。ついに１年たったなぁって感じです。

会ったときどういう態度取ったらいいんだろうか？正直分からん。

７年引き摺ってる…。
その間、流されて付き合ってしまった人もいるが本気になれず。
自分もそういう人たちを傷つけてしまっていたんだと改めて思う。
けど、次に行かなきゃという理性（？）と
どうしてもあの人じゃなきゃダメなんだという気持ちの狭間で苦しいだけ。
最近はもう死ぬまで引き摺り人生でもいいやと開き直ってきた。
何億という人間がいるんだもの、
たまには私みたいな人間がいてもいいでしょ。ってさ。
ついうっかり毒女板逝くと死にそうになるけどねw

>>554
うそでもいいから､自信ついたふりしてがんばってください！
絶対、1年日本にいるより、いい時間を過ごせてるはずですよ。
3月30日、がんばってください！

もう１年半近く別れた彼女のことをひきずってる。
他の女の人を見るにも元彼女よりいいと思える人はいないし、
気持ちがわかない人とは付き合いたくない、なんか気持ち悪くてね。
なんかこのまま一生他の誰かを好きになれない自信がある。
どうすればいいんだろう・・・？本当に悩んでいるよ・・・。

>>556さん、ありがとうね〜！はっきりいってこれがラストチャンスだよ。
後ちょうど３週間だね、この１年は早かった...。命がけだよほんと。

俺も恋愛したいです
いい歳してまともに付き合った事が無い
学生時代はそれなりにあったんだけどなんだかんだで俺のほうからダメにしちゃって。
４年前のあれから俺は変わってしまったんだ。
苦しい辛い人生から逃げたい、でも頑張るよ。
周りに迷惑はかけない。
勘違い野郎だと思われるかも知れないけどこうみえてもモテモテだったんだぜ（ｼﾞﾌﾞﾝﾃﾞｲｳﾅ!ｼﾈ
俺も引きずってる子にいつか逢いたいなぁ
そして一度でいいから恋愛をしたいよ
もう無理なのかなぁ。。。

俺この曲好きなんだけどこれを自分と重ねられる位恋愛したいよ
良かったら聴いてみて
CLOUDY HEART [FIRST PRESS ONLY]
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何かを探そうとしてもその時は見つからなくて、
後で出てくる事ってよくあるよね？
恋愛もそれと一緒さー。見つけようとするから、何とかしなくちゃって思うから
どうにもならなくなっちゃうんだ、見つからないんだよ。

スレ違いかな？スマソ！！

＞＞558
自業自得と思われ。

人間そんな短期間じゃ変われないもんだろ？
人生のたった80分の1やないか！！
そんなんで変われたら・・・・・・苦労しないよ。

去年の「転勤が決まった。別れよう」の言葉から１年。
「３０までは仕事だけをがんばる」って言ったくせに、結婚したんだってね。
私はこの１年すごく苦しんだよ。今もまだ苦しいよ。悔しいよ。
適当にほかの男と付き合ってみたけど、いつも続かないし。
けど私だって、ほかの人ともう１回、死ぬほどイイ恋愛したい。
もう１回、『最後』を願う恋愛がしたい…。

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>555
私も最近諦めてきたよ。忘れられるものじゃないしね。
良い意味で綺麗に枯れてみたいよ。女は捨ててないのが厄介なんだけどね。
付きあって６年半、別れて４年たちますた。…これでもイイ青春時代だったのに。
綺麗な時代を奴に全部費やしちゃったよヒャッホーイ！

>561
貴方のために言ってあげる。
「そいつは嘘つきの嫌な奴」転勤を別れの口実にする卑怯もんです。
そういうヒトとは一緒になっても幸せにはなれなかったでしょう。
神様が、救ってくれたんだよ、糞男から。大丈夫、女磨いてまったり待とう。

ヒトにえらそに言ってる場合じゃないんだけどね、私も。
ここまで来たら笑うしかないわ！ヒャハヤハハハ！

>>563
貴方のように、文章だけでも明るくできたらなぁ・・・。

＞５６３
ありがとう・・・。本当にありがとう。
いつか「あんなバカな時もあった」って笑って語りたい。
あなたも、気持ちが晴れて、心から笑える日がくるといいですね。
本当にありがとう。

ふられてそろそろ半年経ちます｡お仲間にいれてもらってｲｲでつか…?

復縁ｼﾀｲﾖ-(´･д･`)

>>566
いらっしゃい(´･ω･`)

>>567
ｺﾝﾊﾞﾝﾜ(´･ω･`)ふられて約半年の新米ですが､よろしくです(*´∀`*)
彼と復縁したいでつ!!ﾒﾄﾞはありませんが今ｶﾉと不仲説が浮上中なので頑張ります(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

復縁できたらこんな病にもならないだろうに・・・。
嗚呼、オーストラリア・・・。

彼女と別れて一ヵ月、まだ忘れることができない。まだ好きとかではないのですが、つい一人ベッドに横たわっているとき思い出して連絡取ろうとしてる自分。。まじで 欝だ

彼と完全に切れてからもう少しで半年になります。
でも別れてからも会っていたので正式に別れてからは7ヶ月以上経ちます。
こんなにひきづったのって生まれて初めてでツライ。
私の場合復縁はもう望んでないんだけどそれが余計につらいんです。

復縁を望んでたらそれはそれでツライけどこの先の目標になる。
彼のことを忘れられなくても、好きだって言う自分を認められる。
でも忘れたいのに忘れられないのってこんなにつらいって初めて知りました。

思い出が多すぎて忘れられない。何見ても彼を思い出してしまう
平気かなって思ってもすぐリバウンド。
でも、ふられたのは私だけど最後にもう今日でメールも電話も会う
のもやめた方がいいって言ったのは私。
仕方なかった事で正しい選択だったけど彼はそれっきり連絡してこない。

もしかしてもっと耐えてたら都合のいい女になり下がってた自分をまた
好きになってくれたかもしれないなんてバカな事考えたりする。
もうだめだったんだってわかってるけど、今頃新しい彼女ができてるのかな
誰かと新しい思い出作ってて私のことなんて全く思い出す事なんて
ないんだろうなって思うと胸が苦しくて仕方ないです。
どうして忘れられないんだろう、、誰か忘れる方法教えてください。
泣いたり激しく落ち込めなくて余計にひきづってる感じです。

もう３年も引きずってます。もう好きじゃないと思うのに
新しい彼氏もいるのに。未だに恨みに思ってる自分自身が情けない。
忘れてすっきりしたいなぁ。
でも彼も彼の奥さんもむかつくんだよ。ふー。

うわ、名前欄とメール欄間違えてるよ！
ジュート紐で首吊ってき（ｒｙ

ふーん。

>>574
へぇー。

＞＞573
お前何釣られてるんだ？

>>576
>>573は釣られてるのか？

＞＞577
だってだって、名前欄とメール欄なんて間違えないもん。
普通にギャグにマジレス。あーわらたw

＞＞578
×普通にギャグ
○普通のギャグ

>>573->>579
みんなそろって逝ってこいｗ

＞＞580オマエモナー

話を元に戻すけど…いいよねｗ

振られた相手が結婚しちゃったら諦めがつくが、
そうでない限り、心のどこかで復縁を願っている俺…

６年引きずってますが何か？
最近メールするようになって、さらにさらに引きずりまくってますが何か？

>>583
先輩、どうやって再びメール出来るようになったんですか？

ずっと好きで居つづけるっていけないことなのかなぁ？

>>585
それも、素敵なことだと思うよ。

>>585
賛否両論だよね。
私は実際に好きであきらめられない状況だよ
でも、復縁が無理ってわかってるとつらいしその期間に新しい出会いにめぐり合えるかもとか色々考えちゃう。
でも、やっぱ彼じゃないとダメで追いかけてしまう…。

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＞５８２
私は元カレに結婚されちゃったけど、
まだフッ切れてない・・・。
復縁したいとかじゃないけど。
なんで私だけ苦しいんだろう？って悔しくなるよ。

>590さん
>582です

さっきはああ書いたけど、
俺は元ｶﾉにｹｺｰﾝされたわけじゃないから、
ほんとのところは分からん。

出来ることって、元ｶﾚの幸せを願うことだけだもんね。。。
辛い気持ちは良く分かるよ。。。

男性って、自分が振った相手から半年以上経ってから連絡がきたら、
どんな気持ちになるの?
少しはうれしく思ってくれるのかな?
やっぱり鬱陶しい?

別れてもうすぐ半年。全てふっきって新しいｽﾀｰﾄを！と、今年に入って転職してみたものの、、、、もう無理ぽ。。。
落ち込んだりすると、いつもｷﾞｭｰって抱きしめてくれた元彼に会いたくて会いたくて、発狂しそう。。。

>>592
身も蓋もないが人それぞれ

今年の6月で3年が経つ・・・
3年間もﾑﾀﾞにしてきたのかぁと思うと非常に鬱に・・
と、思いつつもいまだに想っていて忘れられない自分がいてさらに鬱

３年間ずっと好きだった相手に告白する前に
「彼女がいる」ってさりげなくフラれてはや半年・・・
やっとふっきれそうかな〜。
でもどこかでばったり会ったりしたらまたぶりかえしそう。

多分・・・
俺は一生アイツを好きなままでいるだろう
結婚もせずに一生独身
アイツと過ごした日々は忘れる事なんてできやしない
アイツの事を好きでいられるのなら
別れてからもう１年以上経つけど
俺からはアイツには近づくわけにはいかない
こんな人生も良いよね？
本気で好きになれる女に出会って
その女を死ぬまで好きでいたって
ストーカーになるわけでもなく
ただ、好きでいたいから

>>592
正直、別れ方によるんじゃねぇの？
元々男はプライド高い生き物だから、ぐちゃぐちゃな別れ方だったら嫌悪はいってる事が多い。

>>ALL
俺も半年以上引きずっているが、
連絡してないならあきらめよう。
向こうは、こっちのことは気にしてない。
何か損じゃんね。時間の。こっちだけというのが。
一方的で。自分を磨こう。

>571
忘れる方法はありません。
他の、それを乗り越えられる素敵な想い出を
他に作れば、「想い出の一つ」になります。
忘れられるものではないからです。
忘れられない、という経験を持っただけ
優しくなってる貴方もいるし。
忘れられないほどヒトを好きになった事がなく
そういう気持ちがわからないヤシも大勢
この世にいます。貴方はわかるでしょう？

忘れるってのはある意味、薄情なんだもん。
その気持ちを理解できないのもね。
自分を認めてあげよう、忘れなくていいんだ、って。

>>600
571さんではないですけど、600さんの言葉凄く同意です。
おれも失恋したばかりで忘れられない状態なので尚わかります。
優しくなっている自分がいること、自分でも分かります。

相手のことは忘れてないんだが、
顔はもうぼんやりとしか思い出せない。

あげ

依頼
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1032190613/171

元固定さんありがとうございました。

>>1さんごぶさたです。元気になりましたか？

先月のある日突然元彼から電話がかかるようになって、一度会ってしまいました。
半年振りの彼は変わったのは髪型だけでした。（短くなってたって事ですよｗ）
あと私の気持ちかな？まだ好きだけど好きじゃないような気もするし。んー。
自分の気持ちがよくわからないんです。

まじでわすれたい。マフラーとか写真すてるの効果ある？
こんなのもってるからぐずぐずしてんのかな。

俺、今まで付き合ったことなくて
でもこんな俺にも良い機会が巡り
あえたんだ。んでその女と遊んでたんだけど
その女彼氏いたんだよ。でも別れるとか言って
その彼氏ﾊﾞﾂｲﾁで後がなくて絶対別れないからな！とか仕事場
にまで来て、彼氏はもう女ならだれでもいいという感じでさ、
だから、その女にはすごい優しくて全て彼女に同意。
彼女、そういうのに気付いてないから、とうとう結婚しちゃった。
結局俺は悪いイメージ付き彼女ができないまま。片思い失恋という奴ですね。
忘れたいけど、忘れられないくて辛いです。連絡は当然ないし。今22歳。
人生って。。。。。

＞６０６
君は諦めずに前向きにいれば「絶対！」
良い縁がやってくる。まじで。
書きこみから、直感でそうオモタ。
意味なく、そう思った。信じてくれ。

>>605
我輩は今日写真をシュレッダーに入れた。
訣別宣言

>>606
まだ２２歳じゃないか。
若人よ、人生を語るにはまだ早いぞ。

忘れないというのは結局、忘れるべきではないともいえる。その人の中のテーマ
であるはずで、何か自分自身の至らない部分（影）がこの世の人間関係
(恋愛など）に投影されたりもする。そのトラウマの中に本来の美しい自分
が埋まっているんだよ。そこまでいきつくまで、大いに悩むべきであり、
その至らない自分というものを認めるのははっきりいって苦痛が伴う。
よってなぜ、自分がその人を好きになったかとことん考えてみるのもよい。
そして自分の良識というものにとことん問い詰めてみるとよいともおもう。
が一方で、考え過ぎない方が良いと思う。人間は自分がわかったところで
救われはしない。その識(判断，認識の心の作用）自体がその人を苦しめも
するからだ。無心になるなどと簡単にいうが、はっきりいって、我々には到底
無理なことなのだが、、何かに没頭することはできるだろう。
時間を忘れるほど何かに夢中になるのもいいことだ。



と自分に言い聞かせた私でした。

>>600
ありがとう、確かにそうだなって思います。
今忘れられなくて苦しんでる人には二通りあると思う
一つは忘れたくても忘れられないでいる人。
もう一つは忘れたくないから忘れられない人。
つまり復活をあきらめている人と復活を望んでる人だと思う。
私は前者なんだけど、今まで何度も復活→別れを繰り返して
来て、もう同じ事の繰り返しだってわかってるし彼の気持も今度こそなくなった。

でもたぶんあきらめてるって事は逃げてる事に加えてそれほど
もう強い思いがないだけなのかもしれないです。
ただ楽しかった思い出が忘れられないだけなんだとわかってる。
でも、昔の自分とか思い出すとすごく勇気があった
好きなら無理に忘れるなんて考えた事なかったんです。
もう完全に無理ってなるまであきらめたりしなかったし
そうやってすぐあきらめたり逃げる人の事を「弱い人」って思ってた。

でも、恋愛には人それぞれ色んな状況や感情が絡んでる事で
そんなに強くなれない人の気持ちを自分も初めてわかるようになった。
弱くなったのか優しくなったのかはわからないけど。
元彼との恋愛と別れは今まで自分が心に決めてきた事をまるで実行できなかった。
私は今まで後悔だけはしないように恋愛してきたんだけど
元彼にはいつも裏目に出てしまっていたし、自分を捨てきれないって言うか
意地をはって後で後悔ばかりしてた。だから自分に非があったんだって
後悔で未だに忘れられないんだと思う。
それに別れた直後もすごく自分を抑えたし大泣きもしなかった
それが長引いてる証拠だと思う。思い切り泣く事や納得できるまで
あきらめないのはその分すっきり忘れられるかもしれないね。長文ｽｲﾏｾﾝ

>>606
まずは自分が変わりなはれ

彼氏の事何も知らないのに 彼女の彼氏に対して悪口言っちゃダメよ
他人からの又聞き情報では本当の姿は見えない

少なくとも自分より彼女にとって良い部分が多かったという事を認めて
自分自身をより向上させるようがんばって下さい

>>611
他人の情報じゃなくて、本人（彼女）
の情報なんだけど。

３年半付き合って半年前に振られて、今日絶縁メールを送った。
まだ未練のあった私は半年間都合のいい女扱いされて我慢の限界が来た。
すげーｽｯｷﾘ！
あれだけの事言っちゃえば、もうこっちからは連絡できないし
向こうからも絶対来ないから待つ必要もない。

今まではこっちが待ちの姿勢だったから、辛いし忘れられなかったんだという事に気付いた。

>>612
他人の情報＝彼女からの情報って意味です
直接彼女の彼氏と親しくない限り 彼女の話の中だけの彼氏しか知らないでしょ？

そういった一部の情報で人を判断してしまうと真実が見えなくなりますよって意味です

ちょっと大げさだけど国や宗教なんかで情報操作されてしまうと
一般人はそれを真実として捕らえてしまって
間違った行動を正義と信じて行動してしまう事があるって事ね

長く引きずる理由は復縁を願ってるからですか？
それかその恋人以上の人を見つけられないからですか？

両方です。その恋人以上の人がいないと思うから復縁を願うわけです。

禿同

だね。

いいなー。おれも別れても半年以上引きずられるほど
思われてみたいもんだよ。つーかこのご時世、ここの人達みたいな
純粋な人達って貴重ですよね。ここの板今日初めて来てみたけど。
でも、そんなに恋愛に力入れちゃって、仕事に差し支えませんか？

>>616 617 618
それならもう一度付き合いたいと言ってみれば？
友達が前の彼氏と復縁して久しいけど
（ブランク約1年、お互い別に恋人がひとりずついた）
結婚したがってる彼からはかなり思われてる様子。
そこまでする
男なら単なる暇つぶしで復縁したのとは違うなと友人として安心してる。

あたしの周りは貴重な人種が多いねー
もう９ヶ月引きずってる男と１年引きずってる女友達がいる
あたしも最近振られたんだけど諦められない

でも引きずるの辛い
前に進めないから
進みたくても進めない
不器用な生き方しか出来ない愚か者

＞＞６１９
私は大学生だけど、やばいね。
何をやってもむなしい、と感じるようになってしまったよ。
研究やっても全く身が入らない。

誰か新しい人を好きになりたいよーっ。

あたしも恋愛にウエイト置き過ぎて今辛いもん
仕事に集中しなさいよって言われてもなぁ
理性ではわかってるんだけど感情が言うこと聞いてくれない
ってか無理だ
恋はある意味で病だからね

長期戦はやめといた方がいいよ、長期戦は･･･
恋愛できる時期に色々な人と恋して
おいた方が良いよ。
一人にこだわりすぎるのは損。

という私は６２２。

そーだね
頭ではわかってるんだけどねー

もっと楽観的に生きたいにゃー

頭では分かってるけど、
どうしてもあの人のことばかり考えてしまいます。

「時間が経てば忘れるよ」ってアドバイスされるんですけど、
案の定、半年経ちました。

>>626
半年など甘い。俺は２年くらい引きずった。
それくらい引きずると、次は引きずらないように自己防衛できるもんだ。

２年かぁ
あたしはまだ１ヶ月です
気を紛らわせるために男と寝ましたが余計に虚しくなり自己嫌悪
「はい次ー！」っていける人達が羨ましい

片思いの期間も入れて３年くらい好きだったから、
年単位でひきずりそうです。

新しく誰かを好きになりたい。

彼に神経が向いてて他の男を見る余裕がありませぬ

>>628
逝ってよし

>>628
他に寝れる人がいるだけでも羨ましい。

他の女性と寝たら忘れられるのかなぁ、とちょっと思うけど、
そんな女性が見つかりません。
それに俺も寝た後鬱になりそう。。。

さーて、一年と半年かぁ。

頑張れば復縁ってできると思ってた。でも、もぅ半年過ぎちゃった。その間はほとんど放置
もぅ頑張れないﾖ

俺も復縁できると思って半年間過ごしたけど、
向こうはその間に新しい彼氏を作ってました。
向こうも俺のことで悩んでるのかなー、と思ってたら全然そんなことなかった。

>>635
漏れも

今どんな生活してるかも知らない。会いたいなあ

自分でもアフォーですが初めて心から好きになった人に自然消滅どころか
ある日をさかいに突然存在していない人間とされて心が壊れて人間不信。
カウンセリングに通い６年ほどしてやっとたちなおれました。
そして運命を感じた彼氏と半同棲して１年半。
別れを告げられました。
直後はかなり壊れましたが今で一か月。
きちんと話し合いをして納得して別れたので今は確かに心が痛むけれど
以前の事を思い出せば全然平気。
相手もきちんと私の事を考えてくれたし、存在拒否をしなかったし。
あの６年間は無駄にしてしまったと思った時期もあったけど
今はあの６年間に感謝。
あの時間があったからこそ、相手の気持ちも考えられた。
自分の気持ちが浮上するための時間もこんなに短くなれたよ。

>>635
振ったの、振られたの?
その間、何かしたの?

男って復縁したいと思いながら、
何もしないでただ待つこともあるのかな?
何もなかったってことは、強い気持ちが残ってないということなの?

でも、今は彼との復縁を少し期待しつつ自分を磨きはじめた。
できるかどうかはわからないけど、
でも何もしないでいるよりも自分を前進させて時間は過ごした方が
絶対に有意義だと知ったから。
６年間自分で反省するとしたら、必要以上に自分を自己嫌悪した事。
あとはその間には６年間という長い時間の割には自分は成長しなかった
ような気がする事。
確かにかなりいたい出来事だったから成長はできた。
でも総合的に見たら６年でこれだけってのはどうよ？って自分で思うよ。
あの出来事でこわれたままの自分の性格もあるけど、
人には本当に優しくなれたと思う・・・。

ちなみにその相手と言うのは最近知ったけど
あのころと全く変わってないらしい‥‥‥。
自分の都合の良い相手とのみ交遊を持ち（友人しかり）
自分を避難する、自分を傷つける人はすぐに切り捨てる、を繰り返しているそうだ。

私は存在拒否された側で本当に良かった。
成長するきっかけがあってよかった。

なんで夢に出てくるんだろう 私の誕生日の次の日に別れてそれっきりの彼・・・顔もあまりにも鮮明だった・・・新しい彼女と幸福にやってる筈の彼を想い出してしまった。悲しいー逢いたいよー最後の恋だったのに。

＞私は存在拒否された側で本当に良かった。
＞成長するきっかけがあってよかった。

＞638＆640様がいい事言った！

ひどい男だったのか
本当は優しい男だったのか
わからない

もう合う事もないかもしれない女を引きずっているのですが・・。どうしましょ？

>642
ありがとうです。少しでもここの住人の方々の参考になれはうれしいです。

今の私はまた新しい気持ちで彼と再会したい（まあ復縁だ）気持ち半分、
でもこのまま会えなくてもいいや。私は彼と出会って別れても得る物があったし
と言う気持ち半分。

私も復縁、まあそこまで行かなくても再会、再連絡するまでに半年は期間が
必要だと自分で思っているのでここの住人になる可能性は高い。藁。

>>639
振られました。
一方的に振られて、もう来ないで、って感じだった。
その時は、「なんで‥！？　でもそっか、もう終わったのか‥」って。
思い当たる節もあったから、自分の不甲斐なさにぼろぼろ泣いてしまいました。

その後は、頑張って忘れようとしたけど、どうしても忘れられなくて、
って感じで何もせず悩んで半年経ってしまいました。

心の中では、「あんなに俺のこと好きだったんだから、まだやり直せるかも」って思ってたけど、
向こうが「これ以上はもう迷惑」と思ってるのを人ずてに聞いて以来、
会いたい、話したい、という欲望を頑張って押し殺す毎日でした。

15日でちょうど半年。
忘れるどころか、毎日彼女の事思い出してる。
多分あと半年経っても状況は変わらない気がする・・

>>647

頑張れ。ずっと変わらない状況なんてないはずだよ

>>647そうだよ、変わらない状況はないよ。でもね、自分で変えなきゃいけない
かもしんない。俺も忘れられない人がいる、今度会うよ、一年ぶりに。自分がどう変わった
かを証明するために。正直会うのは怖いって言うよりも結果を見るのが怖い。
でもそうしないと進めないからね、頑張ろう。自分も変われば他人も変われる
かもしれない。

>>649
頑張ってね。ホントに応援してる。
頑張ってる人、応援したくなるよ。
結果を恐れず自分らしくね。

>>650 ありがとうな、後647さんも応援してあげてね。でも俺は頑張るだけじゃ
だめと思う。結果が欲しいんだ。この1年やって来たことを水の泡にしたくない。
だから結果が欲しい。

>>649
ずいぶん粘着質だね。
変わるとかいっておいて、それじゃー何も変わってない。
一人の相手に対する執着心自体を変えろよ、アホ。
進歩の無いヤシだな。

復縁したいとは思ってないし
多分この先一生彼に逢う機会はないと思うけど
それでもひきずってる。
「彼の事が大好きだった自分」が好きなのかな
って気がする。
あの頃の私、色んな意味でほんとに可愛かったよ…。

>>651
結果が欲しい。すっげーわかるよ。。
笑うといいよ。彼女の前で。めちゃくちゃ明るい笑顔。
今まで頑張ってきたぶんだけの笑顔。その顔彼女に見せてあげな？
笑顔は幸せを呼ぶよ。

>>647
状況は自分が動くことで変わるとも思うよ。
あがくだけでも違うと思う。考えているだけでなく動こう。なんでもいいから。

>>652こんな人がこの世にあふれてるんだからおかしな事件も起こるんだね
まぁ>>649は忘れられないほどいい人を好きなんだろ。それ自体は
間違ってないんじゃないかな？実はこんなことを言う652程粘着質って可能性が
高いんだけどね。649さん頑張ってね！

めでたい奴が多いね、このスレって。

犯罪を犯すのって圧倒的に>>649みたいな奴だと思うけど。

ほんとバカばっか。

一人の返答で夜中なのにのびるな、このスレ...

真夜中に２ｃｈで鼻息荒くして失恋語ってる事自体が不健康だな。
そーゆーヤシラは恋愛なんぞしない方がええぞ。
ｵﾚﾓﾅｰ(涙…

まあ、失恋をきっかけに環境や自身を変える奴は沢山いるだろう。
しかし、その変える目的が前の恋人をもう一度手に入れる為ってのは「ん？」と思ってしまう。
昔より、今の羽賀研二がマシに見えるのはそこだろう。

うるせぇーバカ。

諦めて別の幸せ探すかそれとも振り向いてもらえるまで頑張るか...人それぞれ
だからなんともいえんが、そこまでずっと一人の人を想える人なら必ず人を
幸せに出来ると思う。そういった人が犯罪を犯すまでなったら胸が痛いな。
本来ならそういった人ほど幸せにならないといけないんだけれどね。

>>662誰にいってんの？まさか本人か？？んなわけねーか。

カップルが互いを想っているのはとても美しい事だ。
しかし、その関係が絶たれてしまっても一方的に片方が想っているという状況は、
必ずしも美徳ではない。

羽賀研二ははよー頑張ってるんじゃねぇか？アンナと居たらずっとヒモだった
って感じがしないでもないが。

気もソゾロなゾロ番ゲット
うふふふ♪

>>667すまん、俺がとってしまったよ..しかし666か〜欝だ。

>>666
どこをどー縦読みすりゃんなレスができるんだ？

羽賀が今でもアンナを想って頑張ってたら…
正直キモイよな（藁

あら
感謝した方がいいのかしら？？

>>669誠意大将軍なんて呼ばれてたからじゃないの？？詳しくはしらないけど。

そ〜か。
>>649は誠意大将軍時代の羽賀っぽいって事か。
キモイね。

　羽賀研二らが別れた理由はなんだっけ？？借金か？ってか研二的にも
別れてよかったんじゃないか？アンナと結婚してた奴はあんないい感じの
人じゃなかったらしいし、ってかアンナは人を見る目がないんじゃないかって
言いたい。羽賀はしらん、で借金を返済しようと努力してた事はアンナの前夫
よりマシだけどな。

みんなが幸せになればいいじゃん、これが結論だろ？

>>674
いや、アンナがサゲマンなだけだろ。

>>676アンナは要望が凄そう...完璧な理想を追い求めて少しでも理想から
外れたら直ぐに切るって感じだと思われ。羽賀苦労したんだろうなあ。

去年７月体重測定
身長１８２体重７３
今年３月体重測定
身長１８２体重６４

部活終わったからかもしれないけど彼女に振られたのが８月。
はぁ・・・。

>>678
ちゃんと飯食え！！
若いんだから。
そんな俺は高２〜♪

大学時代に高校の同級生と２回付き合いました。
その前に少し付き合っている期間があり（微妙だけど）復縁
状態みたいな感じで再度付き合い別れることに。
交際期間は短く２回目が３カ月程度。
ほんとに好きで触れると壊れてしまいそうな感じがしてもちろ
ん肉体関係もなし。
彼女の就職と同時に別れを告げられ、かなり引きずってました。
人間的に尊敬出来る人であったから。
その後、自分はすぐひょんな事から知り合った人と結婚し子供
２人にもちろ恵まれました。
結婚してからも心の中で「元気にしてっかなぁー」とたまに思い
出すことがしばしば。。
転勤等で数年前に地元に戻り、元ｶﾉとたまに酒を呑みに行ったり
してます。無論肉体関係はないです・・・・藁
今日半年ぶりにまた酒を呑みに行ってきます。
たまぁーにﾌｯと記憶が甦りますが、今更どうこうしても意味ない
し、ほんとに人間として尊敬出来る人だから傷つけたくもない。
お互いがお互いを励まし合う間柄と言うのか、うまく表現できな
いけど、そんな素敵な相手と巡り会えて良かったと思う。

願わくは結婚したかったが、結婚してたらうまくいってなかった
だろうなぁー・・・・。
あっ、もちろん奥＆子供が一番ですが、彼女にも心底愛せる相手
が現れ幸せな生活をして欲しいと思ってます。
　・・・・・長文ｽﾝﾏｿ・・・・・

>>680
微妙にスレ違いといいますか・・

私も半年以上引きずってます…
私の周りの子はみんな別れても一ヶ月二ヶ月で新しい恋人ができてるけど信じられない。
その子の男周りがいいのもあるけど、私は元彼のこと以外考えらんない…
元彼とは結構頻繁に会ってる。私はそのたびに復縁に近づいたかなって期待しちゃう…
本当に馬鹿。復縁なんてありえないのに、会ったら自分が辛くなるだけなのに、わかってても会いたくてあっちゃうんだ。
どうしたらいいんだろう

>>682
ｵﾚ男だけど、その気持ち分かるよ
元ｶﾉにはもうｶﾚｼ出来たってさ

俺の場合、元ｶﾉはもう連絡くれないけどね

>>683
ありがとう。何か嬉しいな
あなたもまだ好きなんだよね？連絡まったく取ってないの？
本当に辛いよね。

９ヶ月経過。
彼女のことを考えなかった日は一日もない。
いまだに心臓いてーぞ。
先は長そうだ・・・。

卒業して一年たっちゃった。
片思いのままだったのに、事あるごとに思い出してこの一年好きだったあの人のことを考えない日がない。
片思い期間も含めるともう３年くらい毎日想ってるかも。
こんなこといつまで続けるつもりなんだろ、あたし。

こんにちは。

変だと思われそうですが、マジメに疑問です。
女性は本当に男性が好きなんでしょうか？
私は２４歳です。いつも町や駅なんかで女性を見てますが、
女性はやはり素敵だと思います。まず明るいですよね。ポジティブ
だし向上心があるし、いつも友達とかと楽しそうだし。
それにオシャレで髪も綺麗だし・・・。
それに比べて男って・・ぶっきらぼうだし、浮気はするし、金づかい
あらいし、誰とでもエッチしたいと思ってるし、極めてガキ。
成人した男性でも遊びで友達にドロップキックしたりするし、無口だし。

女性のみなさん、なんで男なんて好きなの？女の友達といたほうが
楽しくないんですか？
ここは失恋板で別れた男が忘れられないとかいってるけど
男なんてそんな価値ないと思う。
意見聞かせて。

>>687
極めてｽﾚ違いだね。

女友達と一緒にいるのも、ホント楽しいよ？
でも、好きな男に抱かれて眠る幸せとは、また少し質が違うからね。
頼もしい筋肉にくっついて寝るのが好きｗ
素敵な女友達だけじゃ、満たされないんだよ。

>>687
> それに比べて男って・・ぶっきらぼうだし、浮気はするし、金づかい
> あらいし、誰とでもエッチしたいと思ってるし、極めてガキ。
> 成人した男性でも遊びで友達にドロップキックしたりするし、無口だし。

こういう男ばかりだと思っているの？

> それに比べて男って・・ぶっきらぼうだし、浮気はするし、金づかい
> あらいし、誰とでもエッチしたいと思ってるし、極めてガキ。
> 成人した男性でも遊びで友達にドロップキックしたりするし、無口だし。

･･こういう女もいるかも･･･。ていうか私、けっこうﾄﾞﾛｯﾌﾟｷｯｸするかも･･

>>688
>>689
レスどうもありがとう。

どうも自分は女性は特別だと考えてしまう傾向があるようです。
男女っていうのは表裏一体なんですよね。男がいて女がいて
ひとつなんですよね？理屈ではわかるんです。でも女性は素敵だ〜。
たぶん男ってこういう人多いかも・・。神格化というか。
男性はどう思ってる？

>687
激しくスレ違い
いくら真面目な質問でも、この板の住人とは悩みの質が違う
カップル板へ行くがよろし

>>681
ｽﾚ

>>681
微妙にｽﾚ違いｽﾝﾏｿ
無事に呑みを終え何事もなく生還しますた。
ただ自分も正直言うなら元ｶﾉの事をひきずっている(微妙だけど)
のかなぁーと・・・・。
多かれ少なかれ人間生きているうち巡り会える人間は決ってます。
その中で心底人間的に尊敬出来る相手がその元ｶﾉだったのかもしれ
ません。嫁とは違い(無論大事ですけど)、大事な人には変わりない
です。ただ単なる異姓の友達としてではなく、本音でぶつかりあえ
る良き間柄です。
まぁー相手もその様に思ってくれているので道を踏み外す事はあり
ませんけどね。

嫁と知り合ってなかったら間違いなくその人を選んでいたと思いま
す・・・・。ｽﾚ違い＆長文ｽﾝﾏｿ

皆さんもそんな相手を見つけられる事を祈ってます。

俺振られてから３ヶ月だよ・・・。

正直つらい・・・。

はぁ。

>>695

ここは半年以上の人が集まるすれだ・・・
あと三ヶ月したらくるんだな。
まってるぞ。

この8ヶ月長かったよ。
この苦しみはいつまで続くんだろ？
いっそキライになれればいいんだけどな。
苦しい・・・

4年ひきづってまつ。
男性不信。相手に特にヒドイ事されたわけじゃないのに・・。
相手が幸せになってると思うと悔しくて恨めしくて仕方ない。
ｲｲ男を作るのが最大の復讐とわかっているができない。
自分がいいかげん嫌になる。

>>697
その間連絡はとってたんですか？
相手に会わず、連絡も取らずって状況なんですが、
やっぱり暫くは辛いのかなぁ。。。

700

>>698
そんなに思いつめなくて大丈夫だよ
過去は過去って割り切って、彼との幸せだった日々も全て
忘れてしまうくらいの感じにならなくちゃ
自分さえ恋をする気になれば、新しい恋人はすぐできるはず
がんばって！
自分という女に自身を持たなくちゃ！

>701
レスありがとうございます。
そうですよねぇ〜
自分にずっと自信持てないんでつ。そして、新しく恋愛する気にさえなれない。恋愛のｴﾈﾙｷﾞｰないんですよ。
愚痴ってｽﾏｿ｡

七ヵ月たったけど、全然忘れられない。 あの人をこえる人はこの先あらわれないよ。どうしてこんなにつらいんだろ・・・

>>703
まだまだ7カ月。
自分は6年ですYO！
でも数少ない出会いの中でなかなか忘れることができない
素晴らしい相手に出会えたということじゃないかな？
あとは時間だけが癒してくれますよ。
復縁云々とかではなく、別れても心底信頼できる間柄であり
ますように。

私も別れて七ヶ月ちょい。
運命の出会いって、そんなに頻繁にあるわけじゃないですよね。
いつか「この人だ！」って人に会えた時、前の人と別れた意味が分かるはず。
私もまだ元彼の事、諦められません。
でも、あやふやな態度ではっきりしない彼を待ってても仕方ないかな、って思えてきました。
もっと前を向いて歩いていきたいです！

全っ然吹っ切れてないけど、なんか町でいちゃついてるｶﾌﾟｰﾙを見ると
「ﾁッ　いいなぁ、幸せそうで…早く別れちゃえばいいのに。」
なんて自分でも嫌になるほど性格悪い事思ってるのに、心のどっかで
「彼女、幸せにしてやれよー！これ以上私とかこの失恋板にいる辛い思いをしている人たちを増やさないように…」
なんて正反対の事を考えてしまう。
自分でもこの心境は何なのかわからない。

でも、完全に他のｶﾌﾟｰﾙなどを見て祝福はできないなぁ…元彼に新彼女ができたら
ご飯なんて食べられなくなるほどショックうけて、彼の幸せなんて絶対考えられない…
元彼や元彼女の事、祝福してあげられる人って本当にすごいと思う。
強いんだなぁ…

>706
強くなんてないよ
祝福でもしないと、おかしくなりそうで生きてらんない

あ、俺の場合の話です

ちきしょーっ。
もういい加減ふっきれてやるーっ。
こんな鬱な毎日嫌だーっ。
いつまでも同じ場所に居ても駄目なんだーっ。

>>707
そうか…どっちにしても辛いのかな…
私なら、元彼がもし新カノの話題なんてふってきたら、
発狂して 携　帯　ぶ　ち　割　っ　て　家　の　近　く　の　公　園　で

全　裸　で　「びっくりするほどﾕｰﾄﾋﾟｱ!びっくりするほどﾕｰﾄﾋﾟｱ!」

を朝まで繰り返してしまいそうだ…

>>709
・・・不覚にもﾜﾗﾀ。
しかし、内容的には禿同。

>>710
いや、笑ってくれて嬉しいyp
今は共感してくれる人がいるだけで心強いんだよなぁ〜…

でも、上で言ってた事を実行に起こす日ももしかしたら近いのかもね。
もしニュースとかで話題に出ちゃったりしたら
私　だ　と　思　っ　て　く　れ　。

その時に負けない精神力身につけなくちゃ!!(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
実行に移さないと…いいなぁ。

>>711
実行に移してくれたら、ニュースを頼りに会いに行っちゃいそうだよ。
しかし、私のほうが実行に移しかねないﾖｶﾝ(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

がんばりましょー。

>699
月に1、2回のメールは送ってるよ。私は復縁希望だし。
返事は来る時、来ない時があるけど、そんな事をイチイチ気にしないことにした。
長期戦になりそうだからね。

振られて一年。
よく「半年経てば良い想い出になる」なんて言うけれど、
全く以って想い出になりません。
元相方以上に想える人は見つからない。
でも、為すがままに行くしかない。

忘れられないのか忘れたくないのかをちゃんと考えなきゃ〜〜〜ダ メ ！でも最終的には、解決手段は時 間 で す 。
どれだけひきずろうと君らの勝手だケド…
自分の精一杯の恋愛だったって言えるのかい？まだ頑張れるならきっと前に進めるよ。

先程約一年前に別れた彼女にメールを送りました。
返事が返ってきたが・・・質問に答えただけの普通の返事だった。
今さらに返信しましたがどうなるやら。

二通目の返信が来た。
やはり一通目と同じ感じだった。
また返事を書いたが・・・もうだめっぽい。

返事がない。
開き直って出したつもりだったが、いざ事実に直面すると
やはりつらい。
今夜だけやけ酒して、明日からもう忘れよう。
これからの事に希望を持とう。

と、思ってｳﾂになってたら、また返事が来た。
ちょっとパニック。
オレはもう忘れるんだって。

復縁しちゃえ！
憎いなぁ、このぉー

>>720
レスありがとう。
でもそんな雰囲気じゃないんだよー。

開き直ってメールしたら返信がきたってことは
復縁の可能性はあるってことですよね
あなた自身にしかわからない問題があるでしょうけど
今開き直ってもう１度やり直してみては？

>>722
そうなのかなー。
１％でもチャンスがあればそれに向かって頑張れるんだけど、
それが何なのか分からない。
このまま時々メールすることが、頑張れる事なんでしょうか？

>>716
どんな内容のメールを出したの?
参考に教えて。

俺も一年ちょっと前にﾌﾗﾚﾀ彼女にメールしたよ、週に何回かメール交換してる。でもそれだけ。。。

>>724
最初はたわいもないメールだったんだけど、
ちょっと昔の話題になった。
彼女はオレとの事をいい思い出だって言ってた。
時々近況をメールで教えてって返事が来たけど、
最終的に今最後のメール出した。
別れてからだけど、彼女は色々な事をオレに教えてくれたから
ありがとう、さよならって。

これでよかったんだよね。

今この瞬間はやっと肩の荷がおりた感じで、ほっとしてる。
不思議だけどつらくない。
でも多分リバウンドが来るんだろうね。
その苦しみを越えることが出来たら、新しい幸せがやってくると思う。
悲しみやつらさに正面からぶつかって苦しむ事で、今後の自分に
また新たな幸せがやってくるんだよね。
今はそう思おう。

斎藤由貴の「悲しみよこんにちは」な気分。
がんばる。がんばろう。

http://wsp3.wspice.com/~dpannell/beatles/noreply.htm

もう7ヶ月です。もう死ぬのも生きるのも嫌だ。

自分の未来が見えないよー。誰か俺を殴って。

もうすぐ8ヶ月になるな。
でも最近さっぱりしてますわｗｗｗ
そろそろ失恋スレは卒業かな

返事をホントに期待してなかったんだけど、返事が来た。
彼女は彼女で色々と悩んでいるみたい。
だから自分が出来る事は何だろうって思って、彼女に対して
感謝している気持ちを思うがまま伝えた。
少しでも＋になってくれればいいんだけど。

ここまで読んでくれた全ての方、ありがとうございます。
明日からがんばれそうです。

>>728
一度死んだと思えば、その命はまっさらなものになるよ。
がんばろうぜ！

>>729
お互い二度とここに来ないようにがんばろうぜ！

史上最高の恋・・と思っていた関係があっさり終わって早3年。
その後何人もの男と出会い、告白され、付き合ってみたことも
あったけど結局好きになれなかった。結局はまれなかった。
つまり私は彼以上の男に出会えなかった・・この3年。
久しぶりにトキメキを感じ始めた今日この頃、相手は既婚者。
しかも脈なし？私も不倫を望んでいるわけではないけれど・・
もう昔の彼への思いは、沈静化しつつある。
たまに電話してコールバックがなくても、あっさり気持ちの
切り替えができるようにまでなった。できれば、もう一度
彼に会って、完全に思い出になっていることを確かめたい。

さて俺もここから卒業します。っていうかやっぱ新しい人見つけるしか
ないんじゃないかな？

工房と若いのに５年ひきずってます・・・。
ありえないですね。全然話したことない人なんですよ。クラスも違うかったし・・・。

最低な奴でごめん。
たしかにあれから何も成長してないな。
傷つけてしまってごめん。
ただどうしても君が消えることはなかった。
なにもかも君に行き着いてしまったから。
それだけはほんと。
君のことが死ぬほど嫌いだったし死ぬほど好きでした。

鬱状態になった。

今まで誰も私に傷をつけた男は存在しなかった。
彼だけが私を人生最大に傷つけ、そして成長させてくれた。
この傷を知らないでのほほんと生きようとしていた私。
彼に感謝する別れて半年目。
本当にいい男だった！
今まで付き合った男の中で一番貧乏だった彼が私の最高の男になった。
いや〜世の中お金じゃないね！愛だね！！

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・
不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
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リンク⇒危険な裏情報　http://www.123456789.jp/>　
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◆復讐・リンチ現場特撮２４時◆危険！！！

>>736
んなこたぁない

もし結婚していたら 金が原因で別れる人多いぜ
贅沢出来ないから別れるんじゃなくて ちょっとした事でイライラしがちになるのでケンカ別れね

>>738
燃え尽きるほど同
金に不自由してない人はおいといて、女は結局金に動く。

リストラされただけで離婚。データ見ればいかに離婚事由に多いかがわかる。
埴生の宿（知っとるけ？）に愛を育むなんてのは今なしよ。

>>736は結婚しなかったから感謝できるのかもよ？
愛が常に１番でありたい。

>>739
結婚は恋が失われ現実が始まる、いわゆる失恋と同じだからなぁ
結婚が愛によるものか、はたまた世間体を気にしてのことかは人それぞれだが

リストラされたから、じゃなくて
そういう場合は　その前からすでに
いい状況じゃなかったりするでしょ。
金で動く人もいるだろうけど。
そんなの男だってそうじゃん。

ふられていじけたいのはわかるけど、
そういう風に自分の経験をすべての女性に
あてはめないでクレ。

そういう性格がダメになった要因の一つとは
考えないんか。
素直に金じゃないって事を教えてやった
知らない男に感謝せえよ、男として。

そろそろこの板も卒業かと思われましたが、
「もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド 2回目」スレに引越しになりました、無念。

>742
ようこそ、リバウンドスレへ。

最近気付いたんですが、すぐ次いける友達とかは、
「この人は私の生涯を共に過ごす人じゃなかった！次いこう！」って
思える子なんだよね。
私は、なんでも自分のせいにするっていうか、ぜんぶ自分が
悪かったんだって思ってふさぎこんじゃって、基本的に次とかいう
発想じたいがないからだめなんだろうなあ・・・

>744
はげどう

ｹｺｰﾝする気でいたのにﾎﾟｲｯて捨てられたらねえ、、、
なかなか復活できないよね。（↑俺の場合）

たかだか数回の浮気くらいで振るなよ。
浮気なんて所詮遊びだし、お前だけが本気だったんだよ。
なんで信じてくれないんだよ。
そんなに心の狭い女じゃねーだろ？
結婚だなんて、俺へのあてつけだろ？
別れて１年、今も俺を振った彼女が許せない。
結婚式の情報掴んだから邪魔しに逝きます。
ぶち壊してやる。処女でもねー女を嫁にする男も哀れだよなw
俺を傷つけておいて他の男と幸せになるなんて許されないと思う。
ここのみんなに共感します。

>>746
・・釣り？

一応マジレス。
746さんはここの皆に共感してても、746さんに共感できる人は少ないと思う。
あなたのような浮気男に苦しめられた人はたくさんいるんだよ。
自分がやってしまったことを反省せずに、彼女をうらむなよ。

>>746彼女を恨む前に反省してくれ。あなたを振った彼女は相当傷ついてるよ。
遊びだろうが本気だろうが好きな人が他の女とやってるのなんて耐えられません。

半年以上たっちゃった。あはは

＞別れて１年、今も俺を振った彼女が許せない。

なんとなく正直な感覚だとおもう。
ここの板の連中は、（一般的に）
自分が振られて、すごくナーバスで（良い意味で）
それが自分のレス・他人へのレスに表象されているとおもう。

だから７４６みたいな感想も、
事態の解決には遠いが
正直スッキリもするのでつ。

>>749おこしやす。

一年半経つけど忘れられないやぁ
今でもたまに鬱な時は元カノの事思い出して
うっすら涙を浮かべちゃうYO!!

あと数カ月で一年....
ちゃんと気持ち伝えてすっきりして本当に縁切ろうかな...
告白して振られたらこっちから連絡なんて取る勇気もなくなるだろうしね

いつのまにか1年経とうとしている、、、。
いまだに好き。これからもずっと好きだと思う、、、。

2年前に3年間付き合った彼と別れました。
結婚の話まで出ていたのですが、だんだんお互いに心をうまく伝えられなくなり、
彼から別れを切り出しました。
本当に好きで、今も忘れる事ができません。
前向きになろうといろいろな事を始めてみたのですが、
ふとした時に思い出し心が苦しくなってしまいます。どうすれば前に進めるのだろう・・・。
会社で好きだと言ってくれる人がいるのですが、どうしてもダメです。いい人なのですけど。

>755
かすかにスレ違いだけど、まあ、焦らないで。
ダメだなって思ったら、やめときなさ〜い。
中途半端な気持ちで付き合って上手くいくためしは
あんまりないから。

きっと、世界のどこかにいるはずだよ、貴方にぴったりの人。

あ、あたしがスレ違ってる（w
逝ってきまつ。

まあとにかく、ゆっくり心を癒そうよ〜
今も酒呑んで気を紛らわせている、私みたいのも
いるしさ〜

ワシは14年も前のこと、ひきずってるゾ！てか未だにムカつく！菊池高子(現在33歳)お前ダヨお前！！！

また、夢に出てきたよ。
それも一番嫌な場面。苦しい〜たしけて〜

新しい人が出来ないから引きずるんだろうね
つまり余程魅力なくてもてないんだ
正直気の毒

新しい人出来ても言い寄って来る人がいても、忘れられないのは？
正直、元彼以上に好きになれる人とはこれからも出会えないと思う。
こんなに人を好きになったことなんかなかった。
もうすぐ半年・・・今でも思い出して泣いてる。

多分カスしかよってこんのだろ？

久しぶりに彼女の夢を見た。
しかも抱き合ってる夢だった。
いやぁ〜楽しい思いしてましたな、夢の俺
　　 ∧∧
　　(,TДT)
　　 |つ　つ
　〜|　　|
　　 し`Ｊ

二年間付き合って、３年前に別れて、それでもずっと好きで。
でも、彼が転勤することになったの。で、久しぶりに会った。
まだ好きだったけど「お互い頑張ろう」って言って別れたよ。
すっきりは、、、しないなぁ。まだ好きだし。今でも連絡待ってる自分が悲しい。
やっぱ、「まだ好きです」って告白したほうが良かったのかな？

久しぶりに彼女とメールを交換したんですけど、、、、
つらいです、、、
なんか
文面見てたらわかるんですよ、、、
もうなんかうっとおしいっていう感じが、、、
つらいです、、、素でツライです。
もう他に目を向けなダメなのかな、、、
、、、しんどい、、、

あの〜
小学生の時の初恋の人への想いを15年以上ひきずってる、っていうのも
アリですか？

>>765
漏れみたいに完全着信＆受信拒否っていうのと
うっとおしい文面まるだしのメール、っていうの
どっちがマシなんだろうね。。。。。

彼に居留守使われてしまいました。

今日は、忙しいから来ちゃだめって言われたのに
もうすぐ私がお引越しで会えなくなるからどうしても会いたくて
彼の家に行ってしまったから仕方ないんですけど・・・

でも、ショックでした。
しばらく立ち直れそうにありません。

みんな、着信拒否されたり、嫌われたら諦めもつくって言うけど
着信拒否されても、嫌われても、そんな簡単には忘れられないよ

>>768
家の前で電話とかメールとかしなかったの？
一人暮らしはベルの音ぐらいじゃ出ないよ
勧誘とか拡張とか多いからね

彼とは５年以上も友達でした。
出会った当時は私１６、彼２５。一回りも年齢が違ったけれど、それでも私は彼が好きだった。
右も左もわからない高校生だった私にとって彼は人生の目標でもあり先生でもあった。
それこそ色々教えてもらった。私は無事短大を卒業し、社会人としての道を歩き始めた。

これで私は彼と同じ立場になれる。でも長すぎる友達期間で彼は年下の私に対して増長し、私はそれを聞くしかなかった。
たとえ手すら握ってもらえなくても。

ある日、あまりにも彼が身勝手な事を言ったので切れた私。色々あって彼は友人の輪の中から外れていった。
あれからほぼ１年。風の噂で「俺があの輪の中から外れたのはあいつのせいだ」と言っていたらしい。
責任転嫁ですか。。。

それでも忘れられないよ！もらったネックレスは持ち歩いてるよ。一緒にとったプリクラは未だ財布の中。
最近仕事で彼の最寄り駅を電車で通過します。
今では別に好きな人もいるし、なんとなく上手くいきそうだし。それでも時々思い出しては鬱になります。
うわーん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>764
三年か、結構時間経ってるね。

それは彼の気持ち聞いてみる価値は、あるんじゃないかな。
それですっきりするなら、どう転んでもﾌﾟﾗｽになるよ。

>>766
俺もだよ。今でもすき。
だからずっと彼女いない。だが去年の夏
と同時に久しぶりに女の人と話した。8年ぶりかな。
好きな子が出来たが、彼氏ずれ。ﾊﾞﾂｲﾁの。
もう結婚したかんじだし。女運ないです。

>769
そうね、どっちも辛いだろうね。不幸競争はやめたい。


完全に切られたその日、
泣きながら吐きながら下痢しながら（汚くてすまそ〜）
「早く１週間経ってくれ、少しは和らぐだろう」と願い、
１週間経つ頃、泣きながら「１ケ月経ってくれ」と願い、
１ケ月経つ頃、泣きながら「１年経ってくれ」と願い、
１年経つ頃、泣きながら「３年経ってくれ」と願い…………

そして今７年経った。今夜もまだ泣いている。
めめし過ぎるとはわかっていても、涙に枯渇はない。
今の願いは「早く寿命終わってくれ…………」

昨日、２年ぶりに元彼と逢った。

もう忘れたはずなのに、今涙が止まらないのはなぜだろう。
今カノと同棲中だから？
彼に逢ってさびしかった頃を思い出したから？

よりを戻せるとは思わない。
私達はそれぞれの道を歩きはじめているから。

今はただ彼が幸せであることを願うだけ。

元気でね、○○ちゃん。
今まで生きてきた中で一番好きでした。

私は自然消滅狙いでポイされたからいつから振られたかわかんねぇYO!

ゲッツ！

お互い結婚しようってちゃんと約束したのに、ある日突然
「もう、何とも思ってない」とか「愛だったかさえわからない」
と言われて別れる理由さえちゃんと説明されなかったまま
別れたので２年経った今でも引きずってます。

ひどいフラレ方したけどやっぱ好きだYO!!彼女の別れる理由が
せめて知りたい.............

>>778
ああ、漏れも理由が知りたいです。

あげ

復縁したもののやっぱりダメでした。
彼女の非常識は相変わらずだったよ。
引きずってるより、新しい良い人みつけないとネ！

ただ、良い相手は、良い人にしかついてこない。
まずは自分を磨かないとロクなのが付いてこない。

１年半引きずって
ようやっと次の人に想いが移ることができたんだけど
あの時は絶対もう他の人を
好きになる事はないなって思ってたもんよ。

>782
たった１年半で…いいね羨まし。
あなたみたいにホレっぽい人間だったら楽だろうな…

ｏｈ　ｍｙ　ｌｏｖｅｒ’ｓ　ｄａｙ
もしも君が同じ気持ちでいるとしたら・・・・
ｏｈ　ｍｙ　ｌｏｖｅｒ’ｓ　ｄａｙ
またあの日の二人に戻ることができたら二度と離さない・・・
ｏｈ　ｍｙ　ｌｏｖｅｒ’ｓ　ｄａｙ
今も胸に残るあどけない仕草に・・・・
ｏｈ　ｍｙ　ｌｏｖｅｒ’ｓ　ｄａｙ
もうあれほど誰かを大切に思うこと二度とはないだろう・・・

こないだ元彼とあそびまつた。別れて一年くらい。
携帯をカメラ付きに変えたので、写真をとりました！ﾜｰｲ。
これを支えに生きてゆきまつ。

>>785
足かせにならんようにな

>783 ジメジメするなよ!!次さがせ

>>774
あはは、俺もおんなじ
俺はちょうど６年ってとこかな

お前ら正直キモい　http://mypage.naver.co.jp/2ko657ih/img12356850
リアルでｼﾈよ　もう必要無いから　お前はいらない人間だから

　　　　　
　　　　　　　死　　ん　　で　　イ　　イ　　か　　ら　　


俺は個人的に浮気する"女"嫌いだから

>>789
オマエが逝け

>789
(^_^)／~~!!
お前はここに来るな

おれはまた精神的ブラクラにひっかかってしまったわけだが、、、

後少しで一年かな、
なんで引きずってるんだろう？
寂しいからかな？
次の恋愛へのﾁｬﾝｽがないからかな？
ただ純粋に好きなんだろうな。
泣きたいけどもう涙が出ない、不思議だ。
時間がたちすぎたからかな？

恋愛依存症かもね
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1048344542/

＞793
超同じ気持ちです。。。
お互いがんばりましょう

>795
はい、がんばりましょうね。
相手を好きだった気持ちも大切にして、
良い思い出と思える日がくると良いなです。

あたしも、別れてから半年以上。あたしから振ったけどやっぱりあの人をひきずってる。会いたいなぁ。今頃どーしてるんかな。

いまさらだけど７８９のＵＲＬはノートン先生が開くなと
警告してます。（ウイルスの可能性大）

>746はさすがに極端だと思うが、自分も浮気がバレて別れたくちなんで、
心のどこかにそれくらい数回くらい許せよって気持ちがあるのも否めない。
男は浮気するもの、ってどうしても理解したくないのかな？
夢みる厨じゃないんだから、現実は受け入れて欲しいっていうか…。
勝手かも知れないけど、男は船、女は港っていうし、
浮気は所詮浮気で、ちゃんと本命の女に戻るんだし…。
浮気しない男がいいっていう女は、実際この世の男とは付き合えないと
思うんだが。少しは大人になって寛容になって、
こっちの反省を汲んで、許して欲しいものです。
別れて２年近くになるけど、前カノ以来本気で好きになれる女が現れず、
彼女がもう少し柔軟なら今頃幸せになってた筈なのに…と
恨めしい気持ちにもなります。
こっちだってプレゼントとか結構相手のワガママきいてやってたのにな〜
なんてのはケチ臭いかな（w

ふぁっぴゃきゅ

別れてから半年…カレが県外に行ってしまうことを聞いて1週間悩んだあげく、自分の気持ちに正直になろうと会いたくてTELしました。

がんばって伝えようとしたら、｢カノジョできた〜｣って明るく報告され、しかも遠距離になるからどーしようか二人で悩んでるって…いくらなんでもタイミング悪すぎ(T_T)

ふられて一年
今日自分の気持ちに決着をつけるため
元カノに思いをつげた

返事待ち・・・・・・

あ、ここの６０５とは無関係・・・・・

ふられた

だよな・・・・・・・・・・・・・・・・・
ああ・・・
あぁ・・・・
ひとつ区切りがつけれた

１イチぐらいにやたらと連絡しなくなるんですが・・・

半年一人で頑張った。
でも無理だった。
泣きながら電話した。
「あなたからの電話、私ずっと待ってたよ」って言われた。
嬉しかった。
会って話した。
半年間苦しかったけど、精一杯頑張ったこと。
別に復縁なんて期待してたわけじゃない。
話すことで、自分が楽になるための、助かるための何かを探したかった。
左手首の３本の傷を撫でて貰った。
「頑張ったね」って言われてる様な気がして嬉しかった。
「手首を切るのって、死にたいからじゃないんだよ、死にたくないからなんだよ」って彼女に言った。
話し終えて少し楽になった気がして、彼女と別れて、朝の町を１人駅まで歩いた。
携帯が鳴った。
「手首を切って逃げるの、もうやめなよ？」
その後、手首の傷が１００個以上増えて救急車で運ばれた。

どーせ俺は弱いって。

元カレに振られて早七ヶ月。毎日泣いてる自分がいる。
元カレは元カノとよりを戻すために私にさよならを
告げた。もうそれから毎日がすごく苦しい。
何をしてても考えてるのは元カレのことだし、もう頭が
おかしくなりそう。どうしたらいいのか。

＞＞776
私と同じだ。
私はそれが許せなくて、自然消滅から８ヶ月後に彼と話す機会を作って、
何とか別れ話をしたよ。
自然消滅をしたと思われる時から２年、
別れ話をしたあの日からもう１年半以上、
でも、今でもあの人のことを思い出すよ。
もう、好きとか、恨む気持ちとか、
そんなもんは哀しいぐらい遠いものになっていったよ。
今では私にも彼氏ができ、
彼氏のことは本当に大好きだよ。
でも、時としてﾌﾄ思い出す。
今の彼氏にとてつもなく申し訳ない・・・。

出会いサイトがあります
良かったらアクセスしてね
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http://boysjapan.com/menu.htm

>>809
過去をふと思い出すのは仕方ないさ、人間なんだから。
そのことを申し訳ないって思いたくなる気持ちも分かるが、
申し訳ないと思うこと自体が彼氏に申し訳ないのでは？
今の彼氏のことが大好きなら、それでいいじゃない。

ふられてこんなにすっきりするとはおもわなかった

ﾓﾄｶﾚにﾌﾗれて早8ｹ月。
この期間に付き合った人、いたけれど
ﾓﾄｶﾚを忘れられなくてすぐ終わっちゃいました。
なんであの人じゃなきゃ駄目なんだろう。
ｱｲﾂより頭も性格も顔も良くて、ｲｲ人は沢山いるだろうに。
ﾎﾝﾄ苦しいです。
だけど、ｱｲﾂは彼女とﾗﾌﾞﾗﾌﾞ。
どうすることも出来ない自分の無力さがﾂﾗｲです。

俺には今、同じフロアーでとても好きな女がいる。彼女とはとても仲良くしている。
メール、電話はもちろん、食事やドライブに行ったり。
しかし、彼女には忘れられない男がいる。彼女はもう半年近くもその男に避けら
れるようになり、メールも電話もなく放置されている。その男を忘れることができず
に引きずって、俺が好きな気持ちを伝えても、彼女を悩ますだけ。だが実際には
事情を知っていながらも一度好きだと告白した。
しかし、その男を忘れることが出来ないから、気持ちにこたえることができないと
言われた。要するにその男に負けた。まだ彼女がその男に未練があり、踏ん切り
がつかない以上、俺にはもうどうすることもできない。
前の男の未練を断つ方法ってあるんでしょうか。美しい想い出には勝てない。い
つまでも浸ってて正直イライラするんだが、何とか彼女をものにしたい。
さまざまな恋愛の達人の皆様にご教授していただきたく、よろしくお願いします。

>814
可能性があるとしたら（彼女と同じ立場として）誠意しかないよ。
少なくとも、前の男と同じ事を繰り返すような人間だと思われたら
も〜ダメ。あと…とってもとってもとってもとても時間がかかる。
彼を忘れさせようとしたらＯＵＴ。忘れなくていい、でも思い出に
しようぐらい言ってあげる度量がないと、一度つき合ってもダメになる。
そういう度量の男なら、何年先かわからんけど彼女はこれで良かったと
納得できるでしょう、そしてアナタを心から元彼より愛するよ。

ただモノにしたいだけなら別問題だけど。
余計彼女は人生壊して傷つくけどね、その場合。んじゃ。（あくまでも参考としてなー）

>815
レスありがとう。やっぱり時間かかりますよね。
でも、もう遅いです。忘れろという事を言ってしまいました。
もうイってヨシですね。はぁ〜。
想い出にしようよ、か。思いつかんかったなぁ。

本当に好きなら、何度でも穏やかに言ってごらん。
相手と話して、お互い思いやって気持ちに変化あるのが
自然ってもの。前はこう思ったから言ったけれど、って
彼女の本心を聞きたいって言ってみるとか。
忘れられないけど、前向きに生きていきたいのか、
それとも失恋とは別でまったく、対象外って事なのか。
はっきり玉砕するのも場合によっちゃ悪くない。
彼女の事で悩んでるアナタの気持ちは人間として
素敵な事だよ、でも。

連投、付け加え。
可能性がある場合、やっちゃいけないのは焦って
答えをすぐ求める事。そんな器用だったら最初っから
悩まないんだから、ね。焦る、急く、しつこすぎる、
暗い、怖い、これだめーよ。おだやかに。ぼけっと。

最近失恋スレを見るのがめんどくさくなってきた。
そろそろ9ヶ月、卒業なのかな？

1です。おひさしぶりです。
私は振られてもうすぐ1年になります。
最近､年下の子から慕われるような憧れられるような形で
好意をもたれています。私も嫌いではないです。
でも、その子が3歳年下のせいもありますが､
元彼が心の中で私の足をひっぱります。なんていうか、
「おまえはほんとうにもういいのか？」ってもうひとりの私が聞く感じです。

元彼とは、たまに会って、向こうも私のこと彼女ではないけど､
特別な存在だと思ってくれてると思います。
いま、だめもとで元彼にぶち当たってみて､決着つけてみようかなって悩んでます。
これがいいのかどうかさっぱりわからないし、勇気もないんですがね。

最近なんか大変な割に自分元気だよなーｽｺﾞｲじゃん。泣かないし。
と思ったら例の元彼の携帯でとった写真だ・・・。
ねるまえとかこれ見てにこにこしながら寝てたらけっこうげんき・・・。
心の糧なんだか足かせなんだか・・・。まあ元気のもとってことでいいか・・・。

今日卒業式そあｄふぁｓぢｊふぉあぢ

>814
「ものにしたい」なんて言葉遣いする程度の男に、
そのテの女は落とせないよ。
つかその女また不幸になるだけだし。
彼女のためにももう諦めれ。

彼女さーーーん、814なんかに喰われるなよーーーー
と忠告してあげたい(w

>817・818
レスサンキュウです。すごくためになりました、ありがとう。
そうですね。あせっちゃダメですね。
さっきまで彼女と電話してました。もう4時間半ほど。でも、あせりませんでしたよ。
きちんと話しや愚痴を聞いて、それで、やさしく好きだと最後に言いました。
電話を切った後に、また電話がかかってきて、切りたくない、おやすみ、切りたくない、
というようなカンジで、彼女が眠るまで付き合いました。彼女は寂しかったらしく、感情
爆発から落ち着いてようやく眠りに着きました。彼女も、私のことを好きだと言ってくれ
る○○ちゃんがいるんだよねって言ってました。切なくなってきました。○美は一人なん
かじゃないんだから、安心して眠りなよって、ようやく寝かしつけました。
彼女の思いはいきなり変わるものじゃないと思うけど、徐々に思い出に変えていこう、と
伝え、俺はいつまでも○美の味方だから、例え彼氏への思いから、次のステップに進んで、
その相手が自分じゃなかったとしても、○美を祝福するよ、とも伝えました。
今後どうなるんだろう。

二年半くらいひきずってます。タメライ傷も消えないし一生ひきずるでしょう。鬱だ

>>825
2年半とか小せぇえええ

俺みたいに10年くらい引きずれ！

>816
心から彼女を幸せにしたいのなら応援する。
でも、手にいれるための手段としてしか
アドバイスを使えないなら、結局彼女は
もっと傷つく。覚悟して責任持って彼女と
つき合いたいなら、それでよしだが。

もうここには来ないで、自分の誠意で頑張れ。

>826 10年ｯすか〜｡その間他に気になる人はできなかったんですか…１年なんてたいした事ないですね。

長い間付き合って別れると、引きづる引きづる。
存在自体「迷惑」と言われ、頭ではわかっていても、
引きづる。
ダメだと判っていても、縁は切れていても。

クラピーを可愛いくないと思える人って凄すぎ！！一体どんな思考回路持ってたらキモい
と言えるのか？ある意味最強だと思う、別の意味で凄い才能だと思う。へ〜〜〜じゃ
あ君らってそれこそ凄いメンクイなんだろうね。じゃあ教えてくれよ、一体誰が可愛
いんだ？クラピーをうんこ呼ばわりできるレベルだからそれこそ凄い可愛い人なんだろうね。
間違ってもゴンとかキルアとかっていうなよ、そんな事ほざいたらまじで殺すから。あ
のさ、漏れがなんでこんなにまで必死で長文書いてるか解る？不思議なんだよお前ら批
判してる奴全員がね、まじで。殺意は覚えてるよ、捕まらないなら余裕でお前ら全員
惨殺出来るし。お前ら全員の首・ﾁてクラピーの前に手土産で並べてやりたいよ。「こ
いつらブス専です、笑ってやって下さい」ってね、いやこれまじな話で。お前らなん
かどうせ解ってるんだよ、ただのブス専って事は。キルアとか旅団とか汚い汚物に萌えて
るカスなんだから偉そうにほざくなよカス。お前らみたいな社会の底辺が２ちゃんや
るなよ、もういいから明日から２ちゃんくんなよ。これ以上クラピー叩き続けるような
ら私を含めクラヲタは絶対黙ってないからな、覚えてろブス専。なんかまだ言い足りない
まじでお前らが憎い、ぶち殺したい。あのさ、ほんとこれ真面目に言うんだけど捕ま
らないならお前らを処刑したいので、それこそ瞬殺なんて生優しい殺し方なんかしな
い、もう拷問の究極レベルで殺したい。どんなに謝罪gしようが絶対許さない、最低2
週間はかけてなぶり殺すから。生爪剥ぎとか熱湯攻め、切断系とかどんどん拷問レベ
ル上げていくから。柱に縛り付けてヘッドホン装着してボリューム５００ホーンで
「祈り」の第一節これを24時間流し続けたりもしてやるから喜べ、ここまで教
えれば馬鹿のお前らも好きになるだろ。いいか、何度でも言うがクラピーを貶すのを辞
めろ。俺は何も間違った事は言ってないはず。間違った思考を持った奴に対して教育
してるだけだ！批判を続ける限り俺は何度でも訴え続ける。こんなに可愛くてかっこいいクラピー
ことクラピカの可愛さをさっさと理解しろカスゴミクズウンコ、まじで殺すぞお前ら。

>>828
仕方ないから その間 3人と付き合い セフレ10数名とエッチした

だがダメだ　引きずってるぞ

俺も正直一生ひきずりそう･･……

>>830
コピペに質問でｽﾏｿですが・・・

クラピーって誰ですか？
あとゴンとかキルアとか 初めて聞く名前なので教えて下さい

芸能人の愛称ですかね？　いずれにしろ年取ったなぁ俺・・・

ジャンプで連載してるマンガの登場人物の名前じゃん？＞８３３

長い間付き合って…って、同じだからわかるよ。
でもさ、今の元彼、カノ見たら変わるかもよ。１０年じゃ…
あたし、今でも苦しんでるけど、嫌なちんけな奴になったなって
久しぶりに会った時思った。でも好きなんだけど…

昔の純粋だった頃の彼は死んだって思わないと　ね。
変な計算なんかしない人だったのに、昔は。そういう意味では
諦めついた。ただただ、好きなだけ、執着ってやつ。

君たちは一生忘れられないよ、相手のこと
何故ならね、君たちは記憶にとてもいい事をしているんだよ。
エビンハウスの忘却曲線ってしってるかね？
人間の記憶は短期記憶と長期記憶に分かれるのだが、失恋した
相手の記憶を君たちは実にうまく脳に保存しているのだよ。
エビングハウスによると、復習することが記憶において重要だと
認められている。しかもその復習の周期は一度覚えた事を9時間以内に
一度反復。それから一週間たってまた反復、そうしたら今度は一ヶ月、
六ヶ月、という復習サイクルがいいとされている。
しかし君らときたらどうだ？１０分に一回は相手の事を思いだして
いるじゃないか？そんなことしたらその記憶は長期記憶になり
死ぬまで忘れられなくなるぞ。おまけに

人間の心は不思議だ。
２日前に１年半付き合った彼女に振られて死のうと思った。
夜は寝れなかった。すぐに目がさめた。
昨日も全く仕事が手につかず，彼女との楽しい思い出が頭を離れなかった。
泣きっぱなしだった。一生なきつづけるんじゃないかと思った。
しかし，不思議だ。今日朝起きると，全くなんとも思わない自分がいる。
無理にそう思っているのではなく，ほんとになんとも思わなくなった。
逆に，今日時間が余った時に，ＣＤでも聞きながら，昨日のような悲しい
気持ちになりたいと思い，彼女との思い出を思い出しても，まったく
単なる事実としか思い出せない。なぜこれが悲しくなったのだろうと思った。
「熟睡して寝る」という行為は，単に気分転換を図るわけではなく，
「悲しい」と思っていた脳の中の一部の細胞の働きを無効化してしまうのだろう。
彼女のこと思い出しても，ほんとになんとも思わなくなった。写真やメールを
読んでも，ほんとになんとも思わない。不思議だ。超まじレス。

>>836
おおっいいですね。
人間は眠って嫌なことを忘れるから気が狂わなくてすむんだと
いう説もありますからね。
なにはともあれ、おめでとうございます。

このスレとは関係ないけど（ｗ

こんなメールが来たよ！！

ちょっと気になる・・・

ttp://www3.hyo-ka.net/~all-guidance/index2.html

　

いや，ほんとまじで，これは医学的にそういうのがあるとまじ思った。
ただ，１０年前，何ヶ月も引きづったのがあった。もちろん睡眠じゃ
忘れられなかった。でもいま思うと，それは相手を人間ではなく，物
として見なしていたということだと思う。「最高に自分のタイプの人」
「性格も知性も最高」と思っていた彼女に振られたときは引きずった。
だが今は，それは相手の心までは踏み込めていなかった恋だった。
今回の彼女は，者ではなく，人間，愛する人間だった，ほんとうに心から
愛した。いま振り返ると１０年前の恋より今回の方がはるかに深かった。
しかし，忘れるのは今回の方が早い。ほんと不思議だ。
やはり忘れられないのは，「貴重な物を逃した」と物扱いしていたからだと
ふと思った。

>836
どうやら、愛されたいと思っていた場合に、引きずるようだ。
愛していた場合、それほど引きずらないらしい。

朝はいいんだけどさ、風呂はいってるときって結構まずかったな。
妙にシ〜ンとしてて実に寂しい気持ちがふつふつと・・
ま、その時期ももう過ぎたんだけどあれはやばかった・・・(笑)

>>840
むぅ、それ言えてるかも…

>>840

確かにそうだな。引きずった１０年前は，デートの度に，相手に良く思われようと
自分を演じていた感があった。今回のは，深く心から愛し合っていた。
そういう心の愛の思いは，睡眠で脳から物理的に消える場合があるのだと思った

つまり，今回の件で，
最高に自分の好みで好きな相手
というのと
愛する相手
というのは違うんだとわかった。もちろん後者の方がいい思い出ばかりで
深かった。

人間、体調が良かったり、天気がいいだけで
フッと明るくなれることあるからね〜


でもリバウンド、っていうのもあるけどね〜。。。。。。

エビングハウスの忘却曲線