失恋したお前ら、一番大事なこと忘れんなっ

難しいな！

人間関係なんてみんなそうだよ＜難しい


まして男と女は事尚更…

age

今日もなんとか乗り越えました！！
明日もがんばるぞ！！

一日一日の積み重ねが
大きな自信に繋がってゆくんだろうな

896>897

私事ではありますが、昨日は私の誕生日でした。
そんな日に「スタートしなおそう」と言って貰えて嬉しかったです。
最高の誕生日でした。
青い空を眺めて深呼吸しながら、生まれてよかったなって思いました。

たまたま私は誕生日でしたが、
きっといつでも、何度でも、新しい自分になるんでしょうね。
古い自分を、無理に捨てたりしないで。

久しぶりにカキコ。
明日相手と会ってきます。会うのは、別れてから３回目かな。
今の俺は、仕事にしても、趣味（俺にとっては単なる趣味以上に大事なモノ）に
しても、とにかく自分のやってることがだんだん充実しつつある実感が湧いてきた
ところです。相手のことは、いつも気にはなるけど、四六時中それだけを考えて
いるわけでもないしね。新しい仲間もできつつあるところ。こういうことに打ち
込んでいるときは、心の底から楽しい。
相手とこれからどうして行こうかっていうこと、真剣に悩み中です。この間会った時、
相手も俺を振ったことが本当に良かったのか悩んでいること、俺がいい方向に変わって
いくところを見たいと思ってくれていることを聞きました。向こうも、今回のことには
真剣に向き合っててくれていて、最近ではなにか新しいことも色々始めているらしい。
このスレでは、「元カノのことはきっぱり諦めて･･･」っていうカタチで新しい道を歩み
はじめる人が多いようだけど、俺にとって、あるいは俺らにとって、それがいいことなのか。
人生の中では、失って初めて得られるもの、失ったからこそ自分のプラスになるものも
山ほどあるけど、その一方で、これだけは失ってはならないモノっていうのも、存在するん
じゃないのか。俺にとっては、あいつがそれなのではないか、って。
もちろん、たかだか一ヵ月半で考えたことだし、俺の独り善がりかもしれない。あいつが、
本当に俺のことをもう必要としていないなら、きっぱりと諦めるだけの覚悟もできつつある。
でも、もしもう一度一緒に歩いていくことができるなら、俺にとってはそれは振られる前とは
比べ物にならないくらい、大きくて前向きな力になってくれるんだろうなと思う今日この頃。
まあ、そんな気持ちを伝えるのか、伝えるとしてもいつ伝えるのかなんて、全然考えてないん
ですが。

恋愛至上主義は流行の邦楽や、ドラマのせいだよな！

昔のどらまだが、同級生　は良かった。
ヒロインは主人公の緒方直人の前から去って他の男と結婚しちゃったもん。
それで、緒方直人がかっこよく黄昏て終わり。
だったような気がする。

ヒロインにしつこくメールや電話で復縁を迫れば、より現実っぽいのだが。
いや、おれの中の現実ね。

>>907
ｶｺ(･∀･)ｲｲ！
ありがとう｡いい言葉もらったよ｡
またそう思ってくれた女の子も素敵と思います。
マイナス思考の中で何かが見えそうな気がしました｡
ありがとう｡
age

このスレに出会えてたら、修復可能だったと思う。
でも仕方ない。後ろを振り返らず前だけを見て生きていこう。
そう誓った今日。

もう一度好きになってもらえるように
いい女になるぞ！！

俺の場合は勇気だ。
好きだった彼女が元彼にＤＶされてたなんて知らなかった・・・
入退院を繰り返して、実家に帰って、別れを告げられた。
彼氏がいる女性をどうしようもなく好きになったら、腹くくって
泥沼覚悟で奪うべし。
応援しようなんてのは、逃げだ。一生後悔する。

仕事を辞め、心も体も傷だらけになった好きな人の人生が変わって
しまったのを止められなかったことを俺は悔やんで悔やんで、悔しくて
ならない。

おれも907にはげどう。頑張ろう。

手放したこと後悔する位、いい女になってやる。
私の外見すごくヒットだったみたいだし。
もっと今より磨いて、あんたを振り向かせてやるんだから。

醜いほどに綺麗になるわ・・・花咲く命ある限り

このレス、かなり読ませてもらったけど。
俺はまだ納得できん。

新しい彼氏と上手くやってるのを考えると苛々するし(勝手に頭に浮かんでくる)
、それでもまだ復縁したいと思っている自分。それでいてこんな状態の俺を
軽蔑している自分もいる。

ハッキリいってマイナス思考の塊、こんな糞な俺でもいつの日かこれまで以上の
幸せを得ることは出来るのでしょうか？

自分ではどうしていいか答えが出せない…。(つдT)

上手くいかなくなった時点ですっぱり振ってくれてたら
こんなに引きずらなかったな。
上手くいかないのに別れてくれないでその間に自分は次を物色
し始めて。見込みが出来てようやくコッチを切るなんて。
さっさとスッパリ切って次狙って上手くいったってんなら
全然なんとも思わないのに。

禿同

>971
禿同

俺も浮気されてそして振られました。。。
Ｊフォンのステーションって中にヒーリングメッセージってのがある。
見るといいよ。＋の考えがでる！＾−＾

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>>916
オレふられて６日
オレも916さんとまったく同じ
毎日つらい
失恋板ずっと読んで、同じ気持ちの奴がたくさんいるって
思って少しなぐさめられる、って毎日です。

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昨日夜中にブランコ乗ってて思った。
もう失恋板はたぶんいかない。
きてもここのスレぐらい。保存しておいて気持ちがあまりにも駄目になったら
読み直そう。
この板好きだけど、なんか脳内完結して現実世界が何も変わってない気がしてきた。
でもここに通ってた時間て失恋した私にはとっても必要でよりどころでした。
もうそろそろ違うものも落ち着いて失恋する前の感覚で現実を見れそう。
だから、そう思ったときに卒業します。
ここだけたまに顔をだすよ。

ばいばい。失恋板の人たち！
みんなが幸せを見つけられますように。

>>924
前をむいてがんばれ！俺もはやく卒業したいなぁ！

>>924
苦しいことがあったらいつでもこい・・・。でも、ホントは来ないことをいのるよ
・・・。

916が早く彼女の呪縛から解放されますように・・・。
彼女が良い女だから916の心に強烈な傷を負わせたんじゃない。
それだけむごい事を彼女が916にしたから忘れられないだけ。
その彼女は、今の男とうまく行かなくなりそうになっても、同
じ事するんだろうな。
半年後に、もしかしたら「ごめんなさい」って彼女は戻ってく
るかもしれない。
でも、きっとそのころには916は新しいスタート切ってて戻れ
ないって思うはずだよ。
思いが堂々巡りになって埒があかなくなったら、窓を開けて
冷たい空気吸って深呼吸だよ。
今はゆっくり休もうや、どうせ転んだんだからただじゃ起き
ないぞってな感じで・・・!!
これ乗り切れたらまた良い男になってるんとちがうん？

>>924
元気でな！( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
でも幸せなときほどこのスレ覗くのも(･∀･)ｲｲ!!かもよ。

>>917
すごくわかります。
でも自分は逆に考えることにした。
次がない状態ですっぱり切るけじめのある人なら
さらにほれてしまいそうでツライけど、
次の見込みができてから振る人って
どうなのかなって。そしたら楽になった。
今度はそうじゃないきちんとした人をみつけたいし
自分がそんなんなったら絶対ダメだって
誓いなおすこともできた。

ここんとこお互いに大事な試験が控えてて、ナイーブだった俺。
彼女はとても繊細で弱い、かつ頑固な子なのに、俺はそんな子に向かって
俺はだめだ、ダメ人間だ、なんてグチりつづけていた。
彼女だって同じ境遇なのに。
彼女でいることに疲れたなんて言われて当然だな。　俺があいつを支えてやらなくちゃいけない立場なのにさ。
このスレを読んで目が覚めたよ。
今、俺は生まれ変わった。別れを突きつけられて、一回り大きくなれたと思う。
今は帰省中みたいだけど、都合があったらガツンと生まれ変わった俺で挨拶に行こうと思う。
俺はあいつが好きって言ってくれた時、いやそれ以上に立派になった。
ありがとう、>>1、そして>>687。あんたは恩人だ。

916です、みんなレスありがとう！
なんだか自分の気持に、少し整理がついた。
ここの板で自分の事話せて良かった、「俺は一人じゃない」って思えた、
こんなにも真剣に考えてくれている人がいる。正直ちょっと泣いた(つдT)

でもまた、何かの拍子に落ち込んでしまうかもしれない。
それでも立ち直って、また落ち込んで…。それを繰り返しながら
強くなっていくんだなって思えた。

ありがとう、もし立ち直れたら。今度は慰めるほうになりたいです。

うう、4年付き合ってた彼と別れました。
もう生活の一部になっていた彼がいなくなって
悲しくてしょうがないです。
1さんの書き込みみて元気だそうと思います。
うう、、、、つらいよう。ガンバンなきゃ

仕事が忙しくて会えなくなってから振られました｡
会えない間、一人で愛を育み膨らませ、その気持ちが爆発しそうになった時に
一人になってしまいました。
こんど出会える彼女には、もしかしたら復縁するかもしれない元カノには
この気持ちをぶつけ誰よりも優しく･幸せにしてあげたいです。

>>931
ガンガレ〜！
泣くだけ泣いた後でいいから。

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ありがとう
ガンガリマス！

みんながんばれ！！
私も辛いけどがんばるよ！

半年振りにのぞいてみたけど、改めてここの1とスレ住人に感謝。

最近長年付き合っていた彼女に好きな人ができ、別れて自分の全てを否定された気になったけど
このスレのおかげで少しずつ前向きになる事ができました。
正直彼女と復縁したいけどそれは自分の魅力を磨いてから。
もう一度彼女と付き合い始めた頃の魅力をもう一度取り戻して見せます。
何時もつけていた指輪を触る癖も直していかないとな・・・もう指輪は無いのに気がついて
寂しくなるだけだから。
おしっ、強くなるさ！みんなに感謝感謝。

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>>938
自分に魅力がつき始めた頃には自然と
復縁したいという気持ちは薄れている罠。

942>GJ

なんだか全然ダメだががんがるぞ！！

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>>945
がんがれ！
負けそうになったらまたここに遊びに来て愚痴たれりゃいいんだ！

他スレでの言葉。
私は激しく感動したので、コピペします。

何でも勝つか負けるかは自分自身で決まるんだよ。
お前が逃げなかったらお前の勝ちなんだよ。
誰かが決めた勝ち負けなんて気にすんな。
お前が良ければそれでいいじゃないか。
絶対負けんじゃねえ、かっこわるいぜ。

他人の事たくさん好きになっとけ。
馬鹿と言われようと信じ続けろ。
でも見返りなんか少しも期待すんな。
他人に幸せにしてもらおうなんて甘すぎるんだよ。
本当に欲しい物は自分の力でしか手に入らないんだよ。
でも他人の事は出来る限り幸せにしてやれ。

幸せを願え。誰よりも強く。
自分を騙した奴を自分の力で救ってやれ。
可哀相じゃねえか。誰だって本当はそんな事したくはねえんだよ。
そのついでにボロボロになった自分も救ってやればいい。
お前が傷ついてるのはきっとお前が過剰に期待を押し付けたせいだ。
きっとあいつはお前の100倍疲れて傷ついてるから。

それでも少しでも好いてくれるなら、ありったけの力で幸せにしてやれ。
疲れ果てて離れていくのなら、心から幸せを願って送り出してやれ。
辛いけど、その時のお前は絶対、超かっこいいから。
泣きたきゃ一人で泣けばいいから。

自分を信じてさえいれば絶対出来る。
だからもう絶対これ以上負けんじゃねえ。
頑張りな。

>947
ｶｯ、ｶｺｲｲ

>>947
感動。。。。頑張るょ!!!

私も精一杯がんばろー！
今、ツラくて目の前が真っ暗でも、いつかポッカリ答えが出る事知ってるから。
だから、もう少し、もう少しだけ彼を好きでいさせてください。

晴れたいつか、自分を褒めてやろう。
彼にありったけの思いを込めて、ありがとうって言おう。

みなさん、勇気をありがとうございました。
もう少しだけがんばります。

いつかまた会えた時、昔より素敵になっていてほしい。俺もそうありたいと思う。
あんなに素敵だった人を好きでいられた自分を誇れるように。そう思われるように。
また誰かを好きになる時は、素直に好きになりたい。ありのままの自分でいられる、
そんな恋をしたい。強がらなくても素直に泣いて、笑いたい。
そしてそんな恋をした自分を誇りに思いたい。ありがとう。あなたに幸せを。
俺にも、この板の皆さんにも幸せを。

私は自分から誰かを愛したことがなかった。
高慢で残酷で無神経に人を切り捨てて
ちっぽけな自分のプライドばかり大事にしてきた。
機能不全家庭のサバイバーチャイルドが落ちる罠。
育たなかった脆弱な自我を守ることが生きる手段。
なんて幼稚で狭了な人間だったことか。

そんな私を変えてくれたのはあなた。
心の奥底まで踏み込んで魂を動かした。
依存や執着とは違う、本当の愛し方を教えてくれた。
見守って育んで支え続ける愛情を。理解して受け入れる方法を。
見捨てた自分を取り戻し、ふたたび立ち上がる力を。
親でさえも教えてくれなかったことを
あなたは私に学ばせてくれた。

もっと早く、あなたのような人に出会っていれば
私の人生も違ったものになっていた？と思ったりするけど
私の心の準備ができてなかったろうなとも思う。
醜さから蓋をしていた自分の本質を理解して直視する苦痛や、
失ってはいけない、本当に大切なものを失うことの意味を知り、
心が壊れるほどの苦しみに耐える準備が、ね。

きっとこの先も、あなた以上の人に出会うことはないから
私は一生、あなたを忘れられないと思う。
私の心の一番大切な場所に、あなたが居座るのは悔しい。

だから私はあなたになりたい。
あなたのように考え行動し人を人生を愛したい。
私がすっかりあなたになれれば、私は自分を一番好きになれる。
自分を尊敬し崇拝し愛して生きるの。

「あなただったらどうするだろう？」
ずっとあなたを座標軸にするかもしれない。
いつか、別の人になるかもしれない。
そう考えると人生は素晴らしいわ！
この先も、どんどん素敵な人と出会って
私の羅針盤は動いていくの。

ありがとう。あなたと出会えて良かった。
あなたがいなければ私の人生は苦痛のまま、
生きる意味を見つけられずに浪費するだけだでした。

心を閉ざして、ぼんやりと逃避して平和に生きてきたから
私を揺さぶって壊してしまったあなたを恨んで
出会ったことを悔やんだこともあったけれど
半年たってようやく心からの感謝を言えるようになりました。

ありがとう。私と出会ってくれて。
あなたの幸せを祈っています。素晴らしい人生を生きてください。
あなたを愛しています。ずっと死ぬまで愛し続けます。
それを誇りに生きていきます。

>>952-954
そんなに卑屈にならんとも・・・

フラれた子に明日会う。たぶん最後のデートだ。
今まで費やしてくれた時間とか愛情とかに感謝します。
明日で最後なんだから、グチグチした自分は見せないと決めてます。
思い出の港に行って２人で最後の思い出を作ろーや！楽しみにしてるぞ

>>956
かっこよく決めてこい！
ホントの自分を、相手に自分と付き合った証しを刻んでこい。
後悔しないように思いをぶつけるもよし。
嫌がられても、きつく抱きしめた方がいい。
ほんとに最後なら後悔するな。
明日はあなたを応援してる。

もう10年以上も前の話。

「これは身体だけの繋がりになってしまう。いま彼にしがみついたとしても
今後私にとって良いことなんて何一つない」というお付き合いをしておりました。
（不倫ではない）

何日も悩んだ末、ある時「よし、今を限りにもう二度と彼には電話なんぞするもんか」と
固く決意をいたしました。

……それからの日々は辛かった。
何度も何度も受話器に手が伸びました。そのたびに自分で自分の右手を叩いて止めて……

でも結局、私はその決意を貫き通しました。
「電話なんぞするもんか」と決めたあの瞬間から一度も決意を崩すことなく10年以上経ちました。
彼がいまどこで何をしているのか、全く知りません。

私自身も気持ちが不安定だったためにいろいろ彼に振り回されてしまったお付き合いだったけど、
最後に自分自身の決意を破らなかった、そのことだけはささやかな私の誇りだったりします。

ふと気付けば彼からの電話も実は一切なくて、
「ああなんだ、私からの連絡をやめるだけで終わる簡単な関係だったんだ」と
ちょっと拍子抜けしてしまったり。
ささやかな誇りと苦い気持ちが同居している、今でもふと思い出してしまう小さな記憶です。

長々と乱文失礼いたしました。このスレの皆様にたくさんの幸せあれ。
　

みんな頑張れ！！

本当に昨日でお別れしちゃいました。最後のデートでした。
昼間はかなり強がって楽しい空気作ってたんですが、夜、最後だから伝えました。
「今までありがとう、幸せになれよ！」って。
バイバイしたんだな〜って思うと辛くて仕方ないですけど、自分からお別れしようって
決めたんだから突き進むことにするよ。はぁつらい…

最高に相手を大事に出来た自分は果たしていたのだろうか・・・

みんな苦しみは味わうんだぜ少なくとも

失恋前から１さんの言葉は素敵だなと思ってた。
失恋してからは見られなくなった。
だってこの１さんは復縁はないようなこと書いてるから。
思えば全部逃げてただけだった。
付き合っていた時は相手の気持ちを探ってばかりで逃げてた
別れれば別れたでそれを受け入れなかった
いつも逃げている自分は嫌いだった。
別れてすごく辛いのは事実だけど今回は私かわれると思う。
次に恋をした時にもっと思いやりを持てると思う・・
本当はあの人とやり直したい。
でも、もう追わない。
プライドを取り戻したし、あの人が大好きだから。
もっと大好きな人には出会えないかも知れない。
でももう逃げたくないんだ。
いつか・・・話せたらな。

過去は消えないんだから新しくトレースするしかない

>1さん
その言葉に救われました。ｱﾘｶﾞﾄｳ

愚痴ばかり嘆いているより前向き姿勢大雪

1.納得！

偉そうな事書いてしまったけど、辛くて逢いたくて
メール送りそうになったけど、また1見て頑張れそうです。
ありがとう1よ！

カッコ悪くてええやん。泣いたらええやん。恨んでもええやん。
でも中指は立ててる。フザけんなって。
相手の不幸願うわけでも無いんやけど、俺はそうしてる。
より戻す事も無いけど、後悔させたるって。
かなりゆっくりやけど前に進んでる自分がいる。俺的にはもう大丈夫。
これらからも色んな事で頭打つんやろな〜。
でもやったるわ！逃げんのはもうやめた。
みんな、おもしろく一生懸命生きような！
そして、優しい大人になろうゼ！つまらんカキコですいません。

>>1
いいこといいますね。泣いた。
確かにそうだ。

・・・しかし、まだ忘れられない、
嘘つかれても、まだあの子を大好きな俺って。。

>>970
分かるよ…その気持ち…
それだけ相手の事を大事に思ってるって事だよね。





自分もそうだったから…。

本気で愛せた人がいた。
本気の愛を教えてくれた人がいた。
婚約は必然だった。

すれ違いが多くなった。
どこかで冷めている自分がいた。
疲れも感じ始めた。

かつて愛した人は今はもういない。
かつて愛された自分ももういない。
淋しいけどこんなものなのかもしれない。

やったれやったれ！みかえしたれ

みんな今日もがんばって！！

　　 　 /￣￣￣￣ヽ
　　　　/ 　▲　　 ▲　ヽ
　　　/:|　⊂⊃　⊂⊃　|ヽ
　　　|:::|　 ■ 　　■ 　 |:::|
　　　|:::|　 ▼ 　　▼ 　.|::::|
　　　|:::|　　　　　　　　 |::::ヽ
　　　|:::ヽ　 ⊂ニ⊃　 /::::::::ヽ
　　　|:::::::ヽ＿＿＿_ /::::::::::::::|
　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　 |:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|

失恋の苦しさや悲しさを　無理に肯定なんかしなくていいんだよ
ほんとにつらいんだから

全く音沙汰ナシだった遠距離の彼。
もう、メールが二週間来ない時点で忘れようって決意しました。
でも、もしかしたら、メールが来るかも、って期待しちゃって。
９日に彼にメールして、ちゃんと別れました。
そしたら、急に自分の体のケアとか、したくなって。
爪とか磨き始めちゃいました。
言葉使いも直そうって意識し始めた。

別れてよかった。
今まで自分が嫌いだったけど、
ちょっと太った自分が健康的で好きだ。
自分を大切にしようと、思いました。

>>1
すごく心にしみる。
この板来てよかった。
１に感謝！

彼女の兄貴のことを１度だけ批判した…そしたら別れを言われた｡
向こうの親が厳しいから帰る時間になって帰ってきた…｡
もうダメなんだろうか…｡誰でも間違いはあるよね？
魔が差すことあるよね？自分の兄貴を批判されたんだから
怒る気持ちもわかる｡だけどたった１度の過ちをどうか許してくれないだろうか…｡

仲直りできますように…｡

>>978
しっかり話せば伝わる。
１度だけの過ちなら許してくれるさ。
ただ、これまで不満がたまってて
このことが引き金になっただけだったら
諦めるしかないかもしれない。

あの時の自分の言動を今更､後悔しても取り消したりは出来ないけれど､
引き金になったとしたら自分を責めて責め切れない…｡

はばたき失う恋の翼に 誰か止めを刺してよ
後悔ばかりタチの悪い 病のようにぶり返す
(引用元T.M.Rの"魔弾"より)

良いスレだな…
俺はまだ別れて無いけどそういう言い方をしてしまう状態。
けどそれならそういう状態じゃなくなる自分になりゃ良いんだよな。

向こうから別れ話があったってのは俺が、
カウント9までたっぷり寝てたって事なんだろうが、
ここからでも立ち上がれる、ファイティングポーズも取れる、まだいける。

>>978
それだけで別れを切り出す相手じゃ
なにか些細な揉め事の度に
歩み寄りじゃなく別れ話になるような

>>981
カウント９でも立ち上がればまだ続けられる。
頑張れよ。
俺もそんな感じだがドクターチェックが入っちまったかな…？
でも自分は続けたいと思っています

なんか、いろんなスレに落ちてたけど、
いいもの拾ったから、お前たちにも分け
てあげたい。お前ら、忘れんなよこの気持ち！

暮れなずむ町の　光と影の中
去りゆくあなたへ　贈る言葉
悲しみこらえて　ほほえむよりも
涙かれるまで　泣くほうがいい
人は悲しみが　多いほど
人には優しく　できるのだから
さよならだけでは
さびしすぎるから
愛するあなたへ　贈る言葉

夕暮れの風に　途切れたけれど
終りまで聞いて　贈る言葉
信じられぬと　嘆くよりも
人を信じて　傷つくほうがいい
求めないで　優しさなんか
臆病者の　言いわけだから
はじめて愛した　あなたのために
飾りもつけずに　贈る言葉
これから始まる　暮らしの中で
だれかがあなたを　愛するでしょう
だけど私ほど　あなたのことを
深く愛した　ヤツはいない
遠ざかる影が　人混みに消えた
もうとどかない　贈る言葉
もうとどかない　贈る言葉

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

>>984
この間辺り凄く探してたんだ。
ありがとう。

さっき電話で｢結婚も含めた付き合いをしていきたい｣
ということを不器用な自分なりに言った｡
｢今はなんともいえへん・・・」と言われた｡
明日会おうとも言ったが会うと辛いと言われたけど、
土曜に会いに行くと言ったら「うん」と言ってくれた。
頑固な彼女なだけに安心しきれない…｡
「兄を批判されたことは､これからも忘れられへんと思うねんか｣
といわれたが1時間も電話で説得してた…｡
本当に嫌いなら､すぐに電話を切ったと思う｡
電話しても出ないと思う｡俺の話しを聞いてくれたってことは…｡
昨日のように「もう別れたい…」とは言ってなかった…｡
彼女はどう思ってるんだろう…｡

最後・・・書き込み見て、変に妄想しないほうがいいよ。

伊達に書き込み信じて自分へのメッセだとか思って

身体壊す事もありうるから。

２ｃｈのご利用は計画に・・・って事だな。最後です。

今日は、１５．　５．１５だ。

まだだ！
まだ終わりじゃない！

全部伝えて、やれる事全部やって、振られるのはそれからだ･･･
もうちょっと、もうちょっとだけがんばってみよう。

昔の優しかった自分を取り戻す為に深呼吸しよう。
昔の笑えた自分を取り戻す為に日記を読み返そう。
昔の愛し合った二人を取り戻す為に、もう少し話そう。

やれる事はまだ残ってるから･･･終わりじゃないから･･･
あの優しさがあれば、彼女は戻ってきてくれるかもしれないから。

頑張れ、俺。
心の余裕を取り戻す為に、今できる事を･･･今やらなければ行けない事を！

そうだね

992

試しに注文してみたらちゃんと届いたよ！

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ほほう

次のスレってないの？！あったら教えて！！

昨日、自分の気持ちにけりをつけました。正確には…解かりません
４月からずっと付きまとい続け相手を傷つけ、悩ませました。
復習でも復縁でもなく自分を納得させる為だけに。
もっと早くこのスレ見つけたかったな…

997

998

999

1000