sageで語らせてください

sage進行でお願いします

いやよ

３

4

>>2
ﾋﾄﾞｲ
>>3
おめでとうございます

で？

何を語るんだ？>>１

>>4
皆ageるのは何でなんでしょうか

>>6>>7
もうちょっと下がってから話そうと思います。
内容は板の通り失恋話。

>>8
気にするな

>>10
って>>10さんもあげるんですね

ｻｹﾞるから話してみし

ageてたら言えないようなこと語るんか？

>>12
ありがとう
>>13
何か小っ恥ずかしいじゃないですか(*ノノ)

maodab

>>15
まおだぶ？
もちらしちこ？

ではある程度下がるまで放置します

協力sage

協力したらsageるのかと

まさか駄スレのヤマが協力じゃ無いよね？
偶然だよな？

スマン違う板だった　ハズカし

>>1
そろそろ語ってくれよ

>>18
ありがとうございます
>>19
？
>>20>>21
あはは
>>22
わかりました

物凄い在り来たりな失恋話かも知れませんが、聞いて頂けたら幸いです。

僕には彼女がいました。
僕は彼女が凄く好きだったし、彼女も僕を愛してくれてると思ってました。
毎日毎日下らないメールのやり取りなんかして。
会う回数はそんなに多くなかったけど僕は幸せでした。
バカっぽいメールのやり取りに幸せを感じてました。

そんなある日の事でした。
突然彼女から別れたいと言う旨のメールが届いたんです。
理由は、と言うと『好きじゃないから。』
『好きじゃなくなった』んでは無いんです。
元から『好キジャナカッタ』らしいんです。

でも彼女は別に僕を騙していた訳では無く、気付いたらしいんです。
今までの『好き』が『恋愛』じゃなく『人として』だった、って事に。
そんな突然のメールは僕を何時間も泣かせました。

僕の彼女は実は精神的にちょっと病を持っていたんです。
それは付き合う前の段階から知っていました。
言い方は悪いかも知れないけどある程度振り回される事も覚悟してました。
それでも大好きだから一緒に居たいから付き合いだしました。
けれど今、彼女は僕を愛してくれていません。

其のメールが来た日、実に3週間ぶりに会いに行きました。
彼女は以前拒食を患っていて、4週間ほど前から過食だったようです。
故に僕に見られたくないらしく、それだけ間があいてしまったんです。
火曜日会える、って言われたんですが、生憎にも僕は其の日用事があって無理でした。
そして水曜の朝に其の『突然のメール』はやってきたんです。
今思えば、火曜日用事なんてほっぽって会ってれば、こんな自体は防げたのかも知れません。
例え『勘違イ』でも『好キ』で居てくれたのかも知れません。

水曜日僕は一連の私用を終わらせると、彼女に会いに行きました。

>>29
誰ですか？

まぁいいや、続けます。

疲れたので後で続き書きます。

>>30
　すいません、ちょっと流れから次の言葉予想しちゃいました
　空気読んでなくてｽﾏｿ(*´ﾛ`)ｴﾍﾍ
　最近色々な板巡回しててｗ
　ごめんなしあ（´･ω･｀）

はい、お茶飲んできました。

それでですね、>>29さんの言う通り、水曜日会いに行ったんですよ。
残念ながら私用後じゃなく、昼からですけど（＾＾；

僕には色々と訊きたい事、言いたい事があった筈なんです。
けれど会って面を向きあわせると何も言葉にならない。
ただただ涙が零れた。

そして言葉にならないながらも色々訊きました、言いました。
でも何故か僕は其の日、彼女と色々しちゃったんですね。
何でそういう事が出来るのか、何で僕もしてるんだ、と自問自答しても答えは出ません。

今日が最後だよ。

言葉が胸に突き刺さります。

結局何を訊いても、何を言っても、
『恋愛対象として好きにはもうならない』
の一点張り。
断言されてしまいました。

ただ僕はマイナス思考でありながら、プラス思考でもあるんです。
双方の思考でいくんです。
いつも結局マイナスが勝ってしまうので結局マイナスな訳ですが。

プラス側で考える事もしました。
何か理由があるのか、とかも考えました。
でも僕には何も思いつけません。
僕には精神的病の事も全然分かりません。
僕が言えるのはただ未だ大好きだ、って事。

彼女にはこう伝えました。

『好きで居てくれなくても良い。
彼氏にしてくれとは言わない。
我儘だけどその代わり他の人を彼氏にしたりしないで。
友達としてでも良い、何も出来なくても良い。また会いたい。
僕は未だ大好きなので、待たせて下さい。』

そんなこんなで其の日は別れたんです。
恋人としての関係も其の日で終わりました。
つい1週間前の水曜日の出来事です。

それからも僕は普通にメールを交わし、普通にメールも返ってきます。
ただ僕には未だに相手の心理が理解出来ないんです。

このスレの方々はどう思われますか？
後何か不備等ありましたら質問された事には極力答えます。

辛いです。

>>33warata

自分の我侭を聞かなかった１をこまらしてやろうと思ったが正解
だとオモウ　おそらく彼女は１が別れたく無いと言う確信があった
ちょっとした刺激を与えて恋いを楽しんでる
彼女は恋いに恋いしてる若い女だとオモウ
これはオリの予想で病気の事は考えずに書きました

>>42
harawata
>>43
そうだと思いたいです。
でもやっぱり好かれていない気がしてきました。
僕はそれでもあの人が大好きです。
止められたら止めてます。無理です。

止めろなんて言って無いし、１は別れて無いと思うぞ
普通にメールしてんだろ？火曜日会いに来なかったもんだから
ちょっといじわるな事言ってみただけなんじゃないの？
今までどうりだと思うがな
しつこいですが、病気の事は考えずに書きました

>>45
本当にそうである事を切に願います。
でも残念ながら違うみたいなんですよ。
ただ答えを急いでも駄目なので時間も必要かとも思います。

メールもしてるし友達としてなら会ってくれるみたいです。
ただ『今日が最後だよ』とも言われてるし、何も恋人らしい事は無いと思います。
それでも僕は会いたくてたまりません。

今までとどこが違うんだ？
彼女がそう言ってるだけなんじゃないの？

これからの事を心配しているわけか
「恋人になれるように頑張って」と彼女は言いたいんだ
彼女なりのマンネリ解消説だと思う

>>48-49
あの人が僕を恋愛対象として見てない点で大分痛いです。
例えば本当にマンネリ解消説とかじゃなく、実際に愛想尽かされたならば、
彼女は僕とは友達として遊んで、他に男出来る可能性もある訳で。
何より本当に唐突で、前日まで普通に愛情表現してくれてたのが辛いです。
もう何もしたくないです。

つきあってても他に男ができる事はあるわけだし
なんか微笑ましいとさえ思えてしまうな
しつこいが病（略
一度ageて他のヒトの意見も聞いてみたらどうだろうか？

>>51
本当にこれからも会ってくれるのか分からないけど、其れを頼りに頑張りたいです。
僕には他には欲しいもの、やりたい事なんて何も無いから。
今はただ、待つ事しか出来ないから。

ageるのはちょっと勘弁してください。
未だ其処まで落ち着けて無いです。
もうちょっと落ち着ける状況になったらageる勇気も出ると思いますが。

がーんばれー

>>53
ありがとうございます｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

辛い

期待なんてすればする程無駄なんじゃ無いかと思うんですよ。
期待なんてしなければ、絶望を感じる事も無いんだ。

それでも僕は馬鹿だから期待してしまうんだ。
無理なのは重々分かってるのに。
散々言われてるのに。

それでも僕はあの人が好きで、どうしようもなくて。
あの人はもう本気で僕を好きでいてくれてないだろうに、
なのに相手を思って友達と思って接するなんて出来なくて。
結局相手の支えにも何にもなれなくて。
自己満で。

正直もう疲れたよ。
これ以上辛い思いなんてしたくないよ。
なのに何で未だこんなにも好きなんだろう。

もう疲れたんでどうでも良いです。
『友達』として接します。
其れがあの人の希なら。

其れで良いじゃないですか。
あの人が満足なら。

其れで良いじゃないですか。
僕が我慢すれば済む事なのだから。

だって『友達』としてじゃなきゃ駄目なんですよ。
相手が無理に好きな人作って僕に諦めさせようとするんですよ。
そんな姿見てられないじゃないですか。
それなら僕が我慢すれば良いじゃないですか。
平気なフリするだけだよ。
大丈夫だよ。

其れが彼女の為になるなら幾らでも演じるよ。
『友達』にだって『良い人』にだってなってやるよ。
それで満足なんでしょ？
それで良いじゃないか。其れで僕も納得な筈だろ。

涙も枯れたのかもう出ない。
また其の内ふとした瞬間に出るんだろうけど。

それとも思い込みって強いのかな。
思い込めば何でも出来るのかな。

てかもうこれから先『友達』で居続けるのか。
其れでも無意識的に何処かで期待してる哀れな僕。

いつかあの人に好きな人が出来るまで、僕は『友達』で居続けよう。
僕がこう思ってる事なんてどうせ伝わらないのだから。
本音を言うだけ無駄。
あの人が無理して僕に諦めるような事が無いように、僕は『友達』で居続けよう。
あの人にいつか好きな人が出来たら、其の時は僕はもう必要の無い存在だから。
今でさえ必要とされてない、一度もされてないけれど、確実にされなくなる其の日まで。
其の日まで演じれば後は楽になれるんだろう。きっと。

すごいフのぱわー爆発だね
何年も放置されてるヒト達のスレとか
別れた後も友達でいるか？のスレなんかもあるから
参考に行ってみたらどうかな？
凹んでるヒトいっぱいいるから意見言ってみたら？

>>65
何かもう僕の中では解決なんですよね
『友達』で良い
傍に居られるなら其れで良い。
『友達』として必要とされてるなら、其れに応える。
いつの日か必要とされなくなるまで僕が耐えれば良い事じゃないか。

そうか解決したのか、ヒトから必要とされるってのはうれしいもんな
耐えるだけでなくヨリ必要とされるように成長すれば
一緒にいれる時は長くなると思う

解決したんで逝ってきまーす

>>67
実際問題唯の自己完結で駄目駄目なんですけどね。
我慢がいつまで持つかですよ。

何かもう駄目です
僕は相手に迷惑しかかけられなかったみたいです

僕は悲劇役者を演じたいだけなのかも知れません。
こんな事を吐いて、本当は同情されたいだけで。
心配して欲しいだけで。

僕は本当に相手を心配して『友達』を演じているのだろうか。
否。
結局僕は繋がって居たいだけ。
保身的。
本当は自分の事しか考えてない。
そんな気さえする。
然し、其れが事実だと思う。

僕を心配してくれる人にさえ疑心感を抱き、
其れに背徳感を感じ、故に自己嫌悪に陥り。
自分が凄く厭な人間に見える。思える。
傍から見て、汚い人間だと思う。最低だと思う。
これから先も僕は其の思いに悩まされ生き続けるのだろう。
今は未だ、自ら命を絶ったりなんてはしない。
未だ繋がっていたい。
どんな形であれ、僕は未だ、あの人が大好きだ。

>>愛する人へ
自分勝手でごめんなさい。
僕はもう大丈夫です。
大丈夫なので気にしないで下さい。
貴女が責任を感じる事なんて無いんです。
僕が自分勝手なんです、嘘吐きなんです。

>>71の通り僕は平気です。
ですので本当に気にしないで下さい。
『友達』と思えるように、迷惑はかけたくないです。

このスレ落とします。
皆さんありがとうございました。
でもこの板凄い昔のとかあるし、落ちるんですかね(*´ﾛ`)

他にも書きたい事が山ほどあるのですが、板違いな事になりそうなんですよね。
今までの話から打って変わってしまうし、あの人は関係して来ないし。
人生相談板にスレ立てようかと思ったらホスト規制だし。
誰かのスレ乗っとりますかなｗ

『友達』すら続けられくなった。
メールが返って来ない。
電話も出てくれない。
生きていてくれてるのかすら分からない。
怖い。怖いよ。

良く見返すと書いてる事キモイですかね、僕。

ヤケクソでageてみよう。

終わり。

gangare

貴艦に告ぐ。
こちら「深海217」。。。通信士クルー１号。

貴艦の航海の目的地を教えられたし。
貴艦は小型艦のようだが、我が艦のクルーの航海技術は
貴殿の航海に役立つかと思われる。

良い航海を。　over...

|ﾟ；)　ﾅﾝﾀﾞ、ｺｺﾊ・・・
　　　ｿﾉ、 ｵﾊﾞｰ(over..)ﾊ　ﾄﾞｺｶﾃﾞﾐﾀｺﾄｱﾙ。　ﾓｼﾔ・・・

>>1へ、
まだこのスレ見てるか？
漏れは１とよく似た経験をした。
病気が少し関係していて、尚且つ一方的に別れ話の進め方も。
漏れはそういう彼女一方的な我侭に意地になって失敗した。
１の彼女は自分なりにどうしたらよいのかわからないだけだと思うぞ。
まあ、時間を置け・・でもサポートのメールは欠かすな、
１が、まだ好きならな。サポートを止めたら彼女は本当に遠くに逝くぞ。
１がもう疲れたならそれはそれでしょうがないが。
漏れの経験からすると、１が余力があるならまだどうにでもなるぞ。
一言・・・・がんがれ(･∀･)！！

>>79-80
謎ですぇ。
>>81
ありがとうございます。
色々してみます。
未だ好きです。
嗚呼、最後の一言本当に嬉しかったです。

>>82
深海217
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1032185746/l50

|ﾟ;) ･･･

|彡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　激しく浮上　＋
　　　　　　　　 　　　Ｘ
　　　　　　∠￣＼∩
　　　　　　 　|/ﾟUﾟ|丿
　　　　　 〜（｀二⊃
　　　　　　　（　ヽ/
　　　　　　　 ﾉ>ノ
　　　　　　　UU

（＾＾）

（＾＾；

|

山崎またいたのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>1はその後どうなったのかな？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　激しくﾎｼｭ　＋
　　　　　　　　 　　　Ｘ
　　　　　　∠￣＼∩
　　　　　　 　|/ﾟUﾟ|丿
　　　　　 〜（｀二⊃
　　　　　　　（　ヽ/
　　　　　　　 ﾉ>ノ
　　　　　　　UU

何気なく解決しました。
よってこのスレは落としちゃって下さい。
お願いします。

erts

通りすがりですが、吐き出させてください。
すごい好きなひとと一時期仲が良くなってたんですが
ちょっと態度が冷たかったようなんです、私。
それで「もうおまえには甘えない」とか云われて
「あぁそう。じゃあそうしなよ」って返してすんでました。
それからも普通に喋ってたんですが、最近全然連絡がとれなくて
忙しいからだと思ってたら他の友達とは普通に遊んでるようで。
はっきりいうと嫉妬だとわかってるんです。でも。
耐えられなくなったのでとうとう
「愛想が尽きたらそういって」と手紙を書きました
返事はまだ来てません。鬱陶しいだろうな、とは思います。
でももうイヤ。これ以上縋るくらいなら。
変に思いやってるつもりで「そんなことない」とか言わないで。
返事がきますように。

>>95
話し合ったりしたいですよね、それは。
でも其の機会すら無い感じなんですね。
其れは辛いと思いますが、乗り切れると良いですね。
僕にはこの文面からしか分かる事は出来ないから、
何か言ってあげる事も出来ないけど、頑張って下さい(*´ー`)
吐くのは自由にどうぞです。

ﾄﾘｯﾌﾟが新しいのに対応してないようですが、1です。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

100

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

鬱だわ〜

あいつも私がこんなに引きずってるとは思ってないんだろうな
私の事なんてどおせ眼中にもなくて思い出す事もなくて
ヘラヘラと今を幸せに生きてるんだから
私に幸せは来るのだろうか…

好きだけど付き合っていけない
一人でも頑張れますように

好きなんだけど、時々、触れられると気持ち悪い時がある。
キスすら気持ち悪い。
だけど好きなんだよねぇ・・・

おかしいのかな。潔癖すぎるっていうか。
手を繋ぐだけじゃやっぱいけないの？男の人は満足しないのかな。

そのときの気分次第。

はぁー。
相手がまだ若くて性欲があるみたいで、迫ってくるんですよね。
最初こっちが「あんま性欲ないんだ」て言ったら、相手も「自分もない」みたいなこと言ってたのにな。
嘘だったのかな。
毎回拒むのは悪いから一応ヤるけど…はぁ。憂鬱。

何か色々ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ((((;ﾟДﾟ)))) ｶﾞｸｶﾞｸ

でもまぁしてるウチにのってくる事はある訳で。

のってくるっていうのは男性の方がですか？
性欲はそんなに無いんだけど、触ってるうちにヤりたくなるってことですか？

私は触られ始めると表情に出したりして嫌だってことをアピールしてるつもりなんだけど、やめてくれないんです。
で勝手に性欲湧かれても困るんですよね。
でもやっぱり好きではあるからあからさまには拒否れない・・・
たまに体が目当てなんじゃないかって心配になります。

一度はっきり嫌だと言った方がいいと思いますか？
でも潔癖すぎる私が悪いから我慢した方がいいのかな。
好きだけじゃうまくいかないものですね。

１さんはなにか心当たりでもあるのでしょうか？
私ばかり話しているのも悪いので、よかったら話してくださいませんか？
色々おしえてください。

僕も最初性欲ないみたいな会話してました。
でもやっぱりあるもんですね。

性欲は僕側に沸く感じですねぇ。触ってるウチに。
体が目当てってのは僕は違うと断言出来ますけど。

嫌な気分の時は嫌だって言う事も必要なのではないでしょうか？
性行為は2人が居て初めて成り立つもので、
一方の気分でするものでもないと思うので。

１さんもそうなんですか・・・
１さんの彼女は私みたいに悩んではいないのでしょうか？
１さんが気付いていないだけで、もしかしたら苦しんでるかもしれませんよ。
私みたいに隠しているだけかも。

でも彼女は体目当てじゃないって言われてて羨ましいな。
私はわからないもんな・・・

毎回イヤなんですが、毎回拒むのはやはり気が引けます。
だって１さんももし彼女に毎回拒まれたらイヤ、というかへこみませんか？

そういえば１さん彼女いらっしゃるんですね。

＞彼女
何だかんだこのスレで話した相手と付き合ってるので。

毎回拒まれたらショックはうけますよね。
でも毎回嫌なんですか？
したくなる事はないんですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

したくなることは皆無に近いです。
ちょっと精神的な病気からくる無性欲？なので（こんな話してすいません）、
自分ではどうしようもないっていうか・・・
私の問題なので、相手に押し付けるのも・・・と気が引けてしまって言いづらいです。

好きだから、彼には迷惑かけたくないんです。
でも別れないといけないとは思ってます。
愚痴につき合わせてごめんなさい。レスくれてありがとう。

こんなスレで良ければ幾らでも愚痴って下さい。

精神的なモノだったらそれはしょうがないかと思います。
正直な話、其の辺を理解してくれる人、
若しくは理解してくれようとしてる人、とじゃなければ、
付き合っていくのは辛いんではないでしょうか。
対等な関係に居てこそ、そういうのも治るものだと思うし。
治るとか言うと言い方悪いかな、ごめんなさい。

彼と一度相談してみてはどうでしょうか？

ご丁寧にレスどうも。

相談すれば、相手は優しい人なので無理をしてこちらに合わせてくれるでしょう・・・あくまで無理をしてですけど。
巻き込むのは心苦しいし、付き合えばいずれ巻き込むのもわかってます。
でも好きです。うまくいかないってわかってるのに好きでいるのって辛い・・・

スレ読んだんですが、１さんの彼女も病を持っていらっしゃるようですね？
うまくいってますか？

でも相談をしなければ貴女が苦しむ訳で。
どちらかが苦しんでる限り、解決では無いのかと。
話し合い、双方の気持ちが軽くなれればいいな、と。

僕の方は上手くいってますよ。
衝突もありますけど、その度に色々話したりして。
ご心配どうもです。

来週会う約束をしたのでその時に言ってみます。

頑張れ（≧∇≦）

正直な気持ちを言いました。わかってくれました。
これからどうなるかわからないけど、１さんたちのようにうまくいけばいいな。

分かって下さったんですか〜
おめでとうございます（´∀｀）

また何か思う事があったらドウゾ。
他の人もドウゾ。

彼に負担をかけてるっぽいです・・・
彼はいくら聞いてもそんなことないと言うけど、負担をかけてしまって落ち込みます。
１さんは彼女をやっぱり負担に感じますか？
どうしていいかわからない。
別れたほうが今後の彼のためだとは思うのですが、それは嫌だし、独りになれる自信がない・・・

負担に思いませんょ。
だって好きですし（´∀｀）

別れた方が楽かも・・・とかやめた方が良いと思う。
その方が楽なのかも知れないけど、後悔しそう。

楽というか、彼の負担になってるのがわかってるのにそれに甘えるのが苦しいです。
もう少し様子見ますが、彼が私に振り回されたせいでメンヘルになってしまったりしたらあまりにかわいそすぎるので、
辛そうだったら別れるしかない。

そう思ってるけど、やっぱり別れるのは辛い。
ここで愚痴書かせてください。すいません。

彼にとって本当に負担なのかな。
付き合っていけてるんだし、貴女が打ち明けても、
彼はちゃんと傍に居てくれる。
それだけで以前貴女が言っていた『体目当て』ってのは無い訳で。
って事はちゃんと好きな訳で。
もうちょっと一緒に居てみても良いんじゃないかな。

愚痴は幾らでもすると良いよ♥

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

また着拒されちゃった( ´д`)

ま、またかよ（;´д｀）
っていうかこのスレ続いてたんですね
50レスくらい飛ばして読んじゃったけど

なんか
今はこっちのほうが大変です
三年半のあの彼と最近連絡とってます

どうしよう
どうしよう
どうしたらいい？

って
答えはわかってんのに自問自答ばっかしてるよ

間違ってたとしてももうそれでいいって思うだけの覚悟もしたし
傷つくヒトがいることもわかってる
だけどそれでももう今のままではいられないよ

あー

別に愚痴りたいわけじゃないんだけど
たまには吐き出しとかないと呼吸できなくなるしね
神経症的だとか
あんま思いたくもないしさ

手放しの幸福ってなんだろね

あたしとあのヒトに足りなかったものは
経験と時間と距離と想像力だと思った
それ以外全部満たされてたのになんであのとき手を放しちゃったのか今でもわかんない
わかんないからまた向き合ってくるよ

吐き出しすぎた
ごめん
またね

どんどんはけメッセでもいいぞこら
今よっぱだから明日おちついたらレスする

あれ、もしかして僕の知り合いの方じゃないですよね（;´ω｀）
まぁいいや。うん。

詳しい事分からないので何とも言えないけど、
時間が空くと色々微妙な事ってありますよねぃ。

昨日はよっぱだったからアレだけど、
でも実際何でも吐いて良いと思う。
僕が立てたスレだけど、僕のものでもないし。
吐いて楽になれるなら立てた甲斐があるってもんだ（´ω｀）

いや、あたしだから
メッセなかなかあげないあたしですよ
ありがと
ってか今度直接いろいろ語りたいやね


でわまた

90前後の通りすがりさんかと思ったけど文体で分かった結果が>>135
なるほど了解です。
そのうち酌み交わしながら語り合いましょう。

だよね
文体でわかってくれるのが友情のあかしだよね
そ、それなのにギロちんこで書き込んでも誰も気づいてくれないっていうのはどういうことなのか
誰か説明してください

そして
ちょっとだけ関係は盛り返しました
けど明日さえどうなるかわかりません
スーン

つーか分かり易すぎですよｗ
早いうち色々聞きたいもんです。
吐いて吐いて吐き捲くって寝ゲｒ（ｒｙ

１は自分に酔いすぎ
彼女を見ていなかったのさ

と童貞の漏れがいってみる

>140
さすが厨房だ
しかし、俺も童貞だ

今朝　ぼくは自分の叫び声で目覚めた


っていうのはウソで
今朝　三年半つきあって失踪したあのヒトから電話がありました
ガラにもなくうかれすぎてるよ今

ただ　ここから全てはじまるのかもしれないと思うと臨戦体制です
負けないけどね

でも電話の内容が
「今日遊ばない？」とかいうのでびっくりしすぎたうえに今日はバイトだ！
しかもめずらしいことにサイフに1900円しか入ってないし

うわー神様のばかーーーーーーーッ


しかもこの四月から就職したらしいから忙しいらしいし
これからどうなるんだろね

バイトってモデルのヤツ？
1900円てｗ
僕レベルではないですか。

ってかどうでもよいことにあっちのスレの方がめんどくさいことになってます
しぬほどめんどいので放置するけどどうしたもんかねあれ

（＾＾）

別れる事がこの先を考えての事で
それで貴女が幸せになれるのなら
それでも良いのかなって思った

この先貴女を幸せに出来る人が現れたら
この先貴方の事を包める人が現れたら
それで貴方が幸せになれるのなら
それは本望

唯貴方が誰かと付き合って
また僕の様に甲斐性無しだった時は
僕はその相手を許さない

だから僕は自分を許せない
褒められる点など一つもない僕と
今迄付き合ってくれてありがとう

唯気になるのは貴女には波があって
それが良い状態の時
貴女はとても愛してくれてるように感じてました
それをも超越し僕と付き合っていけないと言うのなら
その方が幸せだと言うのなら
貴女の幸せを願って僕は身を引きましょう

だけれど其れが後付けで
落ちてる波だから言っているのなら
今一度考えて欲しい

例え別れた後でも
貴女が戻ってくると言うのなら
僕はいつまでも待ち続けるから

貴女が其れを望まないのは分かってるけれど
僕は叶わないだろう夢でも見て居たいから

貴女の為に全てを捨てる事は僕には出来なかった
僕には僕を生かしてくれた友達が居るから

貴女の気持ちも理解る
少なくとも僕は理解っているつもりだった

貴女が一番大切だけれど
僕はそんな親友と呼べる彼らも大事だから

明日は泣きたくないから
今日いっぱい流しておくよ

だから貴女も明日だけは
笑顔を見せてね
僕の大好きな貴女の笑顔を

きっと僕はこの本も
この指輪も
想い出も
見る度に思い出し辛くなるだけであろう其れを
決して捨てる事は無い

貴女が僕を忘れても
指輪が捨てられようとも

其れで貴女が幸せになれるなら

其れだけで良い

最後くらい強がりを言わせて

どうか
どうか
幸せになって下さい

もしも神様が居るのなら
あの子だけは幸せにしてあげて下さい
僕には出来なかった其れを出来る人を
あの子へ与えて下さい
全人類が得る幸せの総量が一定ならば
僕の分をお与え下さい

そして
遅かれ早かれ人間は死ぬのだから
僕にもいつか其れは訪れる訳で
其の時は
僕のあの子への想いが
あの子との想い出が
消えてしまわぬ内に与えて下さい

こんな事を言ったって貴女は
「そんなの別れる時だから言えるのよ」
と言うのでしょう
「別れてしまえばいつかは忘れるもの」
と言うのでしょう

実際に其れは正論だし
僕だってきっといつかは違う人を見つける
貴女以外愛せないなんて愚論だと思うし
虚言だろう

でも貴女以外今愛せないのは事実で
今忘れたくないと思ってる事は真実だ
誰が何と言おうとも

だからこそ
今こう思ってる僕の代わりに
あの子へ何も出来なかった僕の代わりに
そんな僕と付き合ってくれたあの子に
僕が初めてちゃんと愛し僕なりに長く付き合えてたあの子に
あの子を幸せに出来る相手が見付かりますように
僕は其れだけを祈る

貴女にはそうは見えなかったそうだけど
僕は貴女を心配していたし
幸せにしたかったし
とても
とても愛していた

通じなかった訳じゃない
表現が下手だった訳でもない
全て僕の愚行の所為だ

言い訳ばかりしてごめんね
大好きだよ

つい先日あんなに笑い合っていたのに
ペアリングをしていたのに
ふざけ合って火傷とかして
二人で浴衣着てお祭りとか行って
束の間であろう別れを惜しんでいたのに

明日で永いお別れになってしまうのかと思うと
明日からは僕しか指輪をしていないかと思うと
胸が張り裂けそうで
何だかとても切なくて
苦しくて

僕は何を話せば良いのだろう
何を言えば幸せのみちへ貴女を送り出せるのだろう

いっそ明日なんて来なきゃ良い

自転車
徒歩
電車
バス

どれかが事故ってしまうだけで
僕は其の瞬間を過ごさなくて済む

でも其の瞬間は必ず来る
事故なんて起きる筈もない

自殺なんてする気ない
死んでしまって楽になる訳じゃないのが分かっているから
死んでしまえば何も感じないだけ
其れが幸せだという人も居るだろうし
其れも分かる

けれど僕が死んでしまえば
貴女は傷付くだろう
例え其処に愛が無くとも
責任を感じてしまうかも知れない

そんな可能性を残したまま
僕は其の賭けには乗れない

第一僕は僕を今迄生かしてくれた親友達への
今迄僕を育んでくれた血族への
お礼がまだ済んでいない
其の彼らへの示しがつかない

もしも僕がどうしようもなく落ちて
自ら死んでしまう事があっても
其の時は彼らへのお礼が済んだ後だし
貴女が何も感じなくなった時
其れでも勿論
貴女へ知られぬ様

例え貴女がこれを見ても
其れは僕では無いし
気にする事でも無い

丁度今こちらへは台風が近付いている様で
今正に大雨が降りだしたようだ

其の雨は丁度僕の心を表しているようなのかと言えば
否

僕は今自身が何を考えているのか良く分かっていない
強いて言うならば
台風の様な激しい愛が欲しかった
実際貰ってはいたつもりだが
其れは皮肉にも矢張り台風の様に一過性だった

これを読んで気分を害したら申し訳ない
これを読んで心配してくれる人が居たとしたら
安心して下さい
僕は自殺とかする気は本当にさらさら無いので

今迄も死にたいと思った事はない
生きて居たくないと思った事は多々あるけれども
其の時だって恐怖で何も出来なかった

先刻書いた通り
死んだら何も感じなくなる訳で
僕は今あの子への想いがあるから
今あの子が大好きだから
其れを忘れる事はとても嫌だから
僕はこの想いを抱いて
しぶとく生きて行くから

明日何をどんな顔で話したいのか自身でも分からないけれど
終始泣かずに居たい
そしてこれだけは笑顔で言える様に頑張りたい

幸せになって下さい

皮肉でも何でもない本心だけど
もし皮肉と思われても言い訳はしないつもりだ
結局そういう事を言う人だと思わせて居た僕が悪いのだから

幸せにね
僕の大好きな人

絶対幸せにしてやるんだ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン