最期の最期までガンバッタ人たちのために…

死にたいとまで思ってた。
だけど、3ヶ月間も一生懸命がんばりました。
できる事は意地もプライドもかなぐり捨ててがんばりました。
結果は、どうであれ自分自身をヨク知り、
卑怯で臆病だった自分から卒業することができました。
みなさんに感謝の気持ちと応援したい気持ちでいっぱいです！
辛さに負けない気持ちを持ってる人達の書き込み待ってます！
意地やプライドを捨ててがんばってる人を応援するスレをスタートしましょう！！！

に

>>1
俺の今の気持ちをまさに代弁してくれた。
良スレになることを祈る。

正直、プライド捨ててまで自分を落とすなと言いたい。
でも、頑張れるうちは頑張れだな。
やらないとわからん事もあるしね。

>>3-4
結果だけを、急いで求めるのはやめましょう！
一生懸命にがんばった人にだけは、絶対に絶対に結果がついてくるはずです。
自分で自分がカッコワルイのを分かってて、
だけど、一生懸命ガンバッテル人はカッコイイです！！！
顔も知らない人達だけど、僕は応援するよ！
がんばれーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

良スレage

今までは短気で、結果を早急に求めすぎてたから
今回は、じっくりやれるだけやってみようと思う。
もうこれ以上やれることは無いと思うまで、頑張るよ!!
泣くのはそれから！

http://genie.gaiax.com/home/ffppppffpfp

私は今は「待ち」の状態なのでこれといったアクションは起こしてない。
「動」の頑張りはしてないけど「静」の頑張りをしているところ。
「静」の頑張りでも頑張り通せば得るものはちゃんとあるよね？

１の文章に涙が出てしまいました。
もうちょっと頑張ってみます。
ありがとう。

>>9
私も今まで「動」ばかり求めてたしｱｸｼｮﾝしてたから
少し「静」でいってみまつ。

>11
「静」は「静」で辛いんだけどさ。
私が何もしない間にあの人はもしや･･･って妄想膨らんだり
このまま忘れられちゃうのかなって不安になったり。
人恋しい夜に「せめて声だけ聞きたい」って思いをグッと堪えたり。
頑張りませう。9より

>>12
>人恋しい夜に「せめて声だけ聞きたい」って思いをグッと堪えたり。

あう〜、わすも今は、堪えの時、なのれす。
　みんな、がんばりませう。
　

必死に色々考えました。相手に認めてもらうために自分を晒しました。
しかし、ダメでしたポ

こう言う人って凄いわと思うの。
あたしは元々アレだから助けられてるのね。
本当に、文句ばかりついてよく付き合ってくれたと思うの。
でも、今度は大丈夫よ、ここから抜け出すから。
もう少し待っててね。

自意識過剰なあたし、ごめんなすって！！

好きなのはしょうがないから
どんなにむかついたり、寂しい思いをしたって
結局は私は彼のことが好きで好きでたまらないんです。
いつかそんな自分も、好きになれるように
がんばってみます。ありがとう。

わずかでも可能性があるうちは頑張るんだみんな。
俺は三週間前に本気で惚れてた（今でも）同じ職場の彼女に理由も言わずに「友達に戻りましょう。」と言われて｢別れる理由も聞かずにそんなことが
できるか！｣とやってしまい、一昨日も彼女が職場で普通に話し掛けてくるのに耐えきれず｢話し掛けてこないでくれ｣
とメールしたため、今更こっちから動きようがない大バカモノです。

>>18
わかるよ・・・その気持ち
オレもヤケで行動してかなり後に墓穴を掘ってたことに気づいた。
もぅ遅すぎたけど。
その墓穴のせいで余計引きずってるよ、今は。

>>19
ありがとう(泣)
職場では秘密にしてたし、お互い誰にも言わない約束だったから話して分かってくれる相手が
いなかったんだ。
本当は｢話し掛けて来ないでくれ｣じゃなくて別れた理由をきちんと聞いて「できれば
元に戻りたい」って送りたかった。
こっちから弱みは見せないぞ！なんて下らない意地やプライドは捨てるべきだった。
そうしたら例えダメでもこんな後悔はしなくてすんだのに。

>>20
「できれば元にもどりたい」
オレもその言葉を今送りたくてたまんないよ
でもね、ヤケクソでケータイの番号消しちゃったのよ。
そっちのがふっきれるかと思ったら逆効果。

そーいや、オレ弱みを見せまくってたぞ（笑）
そんなオレを受け止めてくれた優しさが懐かしい。

俺、もう別れて半年以上、その間向こうから連絡は一切無し
こっちがした連絡にも回を追うごとに返信が短くなり・・・ついに
この前からはなんの反応も貰えなくなってしまいました

もう完全に終わってるんだけど・・・完全に終わっているからこそ
後一度だけ十分に期間をおいてダメ元で挑戦してみようと思う

おそらく電話も出てもらえない、メールも返ってこない、という
苦しみを再び味わうのかもしれないけどまだ俺はまだ燃え尽きちゃいない
例え悲惨な結果に終わっても何もしないで苦しむよりはまし

ちょっとスレ違いだったね・・・時が満ちるまでは連絡しないぞｽﾚに潜伏
することにします・・・

>>22
メール無視されたれ相当ショックだよね。
夜メール送る
↓
返事来ない。鬱
↓
「きっともう寝てるんだ」と前向き思考でなんとかオレは就寝
↓
朝。やっぱりメール来てない。二度鬱

が、オレの終わりごろの日課でした

>>23
女だけど、すごいわかる！
あまりにも同じだから、笑っちゃったｗ

もう立ち直ったんですか？

アホだから余ったマシン仕立て直して5分毎に自動チェックしてる（泣

>>24
立ち直ってたらこんなとここね〜YO（泣）
まだまだ精一杯ひきずっております。
学校で偶然会ったときなんて相当鬱ですよ。
しかも相手は後輩だったから
その学年ではオレはある意味有名人らしいです。

>>26
そっかそっか･･･。
同じ学校ってのは痛いでつね。

>>27
痛すぎます。
偶然会ったときなんてヒドイよ。
お互い友達としゃべっててもすれ違う瞬間だけ
会話がとまるんだよね・・・両方とも。
まだ互いに意識してるんだな〜って思う。
もう2ヶ月だったけど

>>21
俺は相手にも悪いところを直して欲しかったからなおさら弱みは見せられなかった。
彼女から告白してきたから自惚れてたのかな。
いつのまにか立場は逆転。
まだ好きだから理由も言わずに別れを告げた彼女が余計に許せない。
それが彼女への想いを断ち切れない一番の理由。
生殺しにされると振られたほうは死ぬほど引きずって苦しむことが分からないのか！と言えるものなら
言いたい。

自分の中で最後の最後まで頑張った。
結果はダメだったけど後悔なし。
悔いもない。結構気持ちいいよ。
付き合い自体、自分なりに頑張ったと思ってる。
だから最後の最後まで頑張ってダメだったんだから
あの人には俺が合わなかったんだな。
そう受け入れる事が出来ました。
辛いけど自分が後悔しない。そこまで頑張りましたから。
みなさんも結果はどうであれ、最後の最後まで頑張ってください
応援してます。

全力出し切れたかなあ・・・

がんばったって言うのは復縁狙って
すがってすがってすがりまくるってことですか？
それとも無意味にすがる自分と戦うことをがんばって
きっぱりきれいに別れるって事ですか？

私は中途半端に両方やってどうしようもなくなったヘタレです・・
もうどうがんばっていいかわからないなぁ。

>>32
それ、よくわかるわあ・・・
諦めがつくまでどうしようもないよね

>>32-33
これ分かるなぁ、禿同。
何に頑張るの？
復縁？新しい出会い？仕事、勉強？
それともそれ以外のこと

漏れは全部中途半端になるよ

こんばんは！おはなしよみました！
うちもこの前まで１コ下とつきあってていま
３２さんと同じ状況です‥！

やっぱり無理に気持ち抑えるしかないのか

後悔しないならね

でも気がつくとその人を探したりしてしまいませんか！？

結局その人しかﾀﾞﾒだよ
何でだろう

ほんとですよね‥
離れて赤の他人に戻るのがこんなに
辛いとは思いませんでした‥

辛いってもんじゃないよね
ここにも来たくないのに何故か来てしまう

もうダメぽ

全然きていいと思いますよ！
４１さんは何歳なんですか？？
うちは１５です！

私も今日振られたさ。
携帯も着信拒否。もう連絡する術がないです。
でも、時間が解決してくれる・・・と信じてるけど
あんなに愛した人は後にも先にもあの人だけ。
そして、思い出は美しく、自分に都合よく。

大丈夫ですか？？？
でも思い出なんかそんなもんですよー涙
まじ頑張ってくださいね！！！！

>>42
あのねぇ、おっちゃんは本当は忙しいのよ
あ〜書類、書類

１５って、中3？高1？
いいねぇ若い人は

死ぬ間際までがんばれって事か？

ガキはねんねしなさい
背が伸びないぞ

中３ですよ〜＾￥＾！
わかいですかー！？

そんなこと言わないでくださいよ〜涙！！！

>>48
中3で年下と付き合うって？
女の子だよね
時代も変わったねぇ（おっさん発言）

この板で１５才なんて珍しいと思うよ

>>9
頑張ってﾒｰﾙしなかったよ!
その代わり、前から女々しいﾒｰﾙが来たのでサヨナラしました。
今、そんな場合じゃないっつーの！！!
はぁ････どうなる事やら･･･。
お互い頑張りましょう〜〜〜！!

中２と付き合ってました。は〜T＠T涙
女です！やっぱ珍しいですか？？？

>>48
中３で２ｃｈは今は結構普通なんだろうね。
やばい！俺オヤジ入ってきたかも…。

中２！中１！あほか！
こないだまで小学生かよ！
勉強しろ！色ﾎﾞｹこいてると人生踏み外すぞ！

はいっ！
がんばりましょうね！！！>>５１

頑張って勉強してますよー！！！！
まかせてください！
おやじなんかはいってませんよ！>>５８

>>52
多分１８〜２０代後半くらいが多いと思うよ

今時の中学生ってどんな付き合いするの？
やっぱ俺等の時と違うんだろうなぁ

>>18>>29
遅レススマソ。
オレもまったく同じことを元ｶﾉに言いたい。
理不尽に離れられて、たいした理由も話さずに
こっちはすっきりしないっての!!
本当に、自分が言われたら気ずつく言葉をなげかけないでほしいよね

どんなって‥う〜ん
>>５７さんはどんな付き合いだったんですか？？？

>>57
中学生のカップルがよく学校帰りに制服で買い物してたよ。
振られた者にはちょっとイタイ光景でした。

オレが中学の時なんか付き合ってるっつーか
単なる友達の延長だったよーな

>>59
中学の時？かな
そりゃデートって行っても
近所で遊んだり、遊園地とか映画行く程度じゃない

今はもち大人の関係♥
（何かﾏｼﾞ親父くせ〜）

そーなんですか‥
元彼が今彼女と一緒なのを見る方が痛いっすよ！！！涙

大人の関係ですか〜！！！
なんかいい響きですね〜！！！>>６１

>>62
そりゃそうだー元元ｶﾉのときはそうだった
かなりショックをうけたよオレは。
でもうまくいってないみたいだけどｗ

>>62
まぁこんなこと言うと怒るかもしれんけど
おっちゃんからすると
すぐ新しいｲｲ男出来るよ。

実はまだ若いと思ってるおっちゃんより

>>62
まだまだ先は長いさ

体はすでにおっちゃんになってる人より

そうですかね〜！！？？
出来るといいな〜〜〜！！！>>６５

>>６６さんありがとうございますー！！

>>68
いえいえ。
正直オレも大して年齢かわらないんだけどね（笑）
あんまし焦って変な相手つくらないよーにね。
ちょっと前オレは独りがさびしくて
よってくる女片っ端からケータイ番号聞いてたぞ。
なんか聞けば聞くほど悲しくなってきたから
ホントにほれた人がまた出てくるまで封印。

なるほど〜。１９さんは高校生ですか？？？

>>67
ていうかおっちゃん2人相手にするの疲れるだろ
あともう1人のおっちゃんに任すわ。

ところで中3だろ、よく考えたら受験じゃねーか
大学時代、塾や家庭ｷｮしてたから特に気になるけど
少しは勉強しなさい、受験生！
今の日本は厳しいぞ
少しずつでいいから頑張ろう

余計なお世話をしたくなるおっちゃんよりでした

はい！がんばります！！！！
おっちゃんありがとうございましたぁ！！
またお話いてくださいねー！！！
おやすみなさい＞＞７１

なんか今日すべてが完結した・・・

今までは、むしろ昨日まで元ｶﾉも少しはオレのことを考えてるのだろうと思っていた。
というか、妄想してた。
でもね、やっと終わったよ。オレの妄想地獄が。
もーすぐクリスマスじゃん？男とパーティするんだってさ。
元ｶﾉはオレの友達の妹の友達だからいろいろ近況が入ってくるわけで、
今日そのような情報がきました。
やっと終われたよ・・・これで妙な期待を持たずにすむ
最期の最期を迎えれた・・・この恋愛の最期。
自分ではがんばったつもりだよ。
恋愛中も、失恋後にその苦しみに耐えたのも。
自分で自分にお疲れ様・・・

がんばりすぎて疲れたＹＯ

>>73
おつかれさん。
もう無駄にがんばる必要ないね。
しばらくは傷を癒してください。
そしてまた素敵な出会いがあらんことを・・

>>74
どうもです・・・
素敵な出会い・・・来るといいな。
それまで待とっかな。

★http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html★

昨日のおっちゃんです

>>72
やっぱり何だかｶﾜｲｲなぁ
けどﾏｼﾞでおっちゃんて（ｗ

>>73
その位の元気あるなら大丈夫
何だか思ったより若そうだし
しばらくゆっくりして、またｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

>>78きのうのおっちゃん
がんばりまっす！！
オレもクリスマスは幸せに・・・
独り身男を集めて宴会しますか

今年のクリスマスはキリストの生誕を素直に祝うことにするよ

>>80
それが本来のクリスマスだよね。
恋人たちのための日じゃないもんね・・・
どーして日本は文化が狂ってるんだか・・・
文化に当り散らすオレにも鬱

　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

結構にたような人いるんだな＾。自分で自分の首しめちゃったひと。
わしも彼女もちの好きなひとに気に入られたけど
その立場がいやで暴言はき、おってきてくれるかと思いきや結局溝ができて
どうにもならなくなりやがて連絡も途絶えました。
今でも後悔してます。
なんで形にこだわったんだろーかと。
プライドは時に自分を殺すんですね。
もう、どうにもならないんだな。
だって嫌われてしまったから。
これも学習と思うしかないんだな。
覆水盆にかえらずです。
みなさん素直になることが一番です。

付き合ってる間は意地張って強がってたけど、
さすがに別れ際は、顔や言動を取り繕う余裕もなく、
わあわあ泣きじゃくった。
普段からこうして素直になっていれば、別れる事も
なかったのかなと、思った。
自分の正直な気持ちを、プライドで押し込めるような恋愛は
もう絶対にしたくない。

>>19
相手は自分が思ってるほど考えてないです。
まったく考えてないってことも....
悲しいけどほれたもん負け。
私もつい最近それを知りました。
ほれたほうがくるしんでるだけなんです。
甘い期待はなかったと知ったとき
なんともいえない憎しみにかわりますね...
いや、そうしたいだけなのかも。
忘れたいから。

>>1さん…自分もです。2ヶ月間耐えました。
結果的には、選ばれなかったですが、自分自身をよくわかることができました。
臆病で泣き虫な自分も、意地やプライドでがちがちな自分も。
ほんとに素直になることが一番でしょうね。
元彼女は同じサークルの後輩で、乗り換え先が、
これまた同じサークルの後輩っていうなかなか面倒なところですが、
今は赤の他人として頑張っています…

>>83
状況ソックリっす。。。
自分としては、この気まずい状況だけは
なんとかしたいから電話で話し合いたいんだけど。。。
意図的に避けられてる気配がﾌﾟﾝﾌﾟﾝする。
面倒になったら何も無かったかのようにﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄするのが
大人なんかな。でも、私はそんな事できねーよ。
ちゃんと納得いくまで話し合いたい。。。

>>87
もうそうなったら無理だと思う....

わたしはホントばかだと思いました、自分が。
だから仲間がいると思ったら少し楽になれました...
縁がなかったんだろうなあ。
これ以上彼を想うとどんどんみじめになるんで
やめます。

あげ

俺も今度の火曜日に最終決断が下されます。
一ヶ月間色々と話をして、めちゃめちゃ足掻いて、もう一度考えてもらいました。
新彼いるんだけどね、多分、勝てないんだけどね。
何もしないでいるのが嫌でした。
５年も付き合ったのに最後はあっけないモノなのかな・・・。
そいつとは別れたくないけど、俺と二度と会えないのも嫌だって
そりゃ、我侭だよ。君が裏切ったんだ。

一ヶ月の間に少しだけ気持ちが楽になったよ。
復縁を持ちかけるのは３回目だけど、マジこれが最後だ。
駄目なら、二度と俺の前に姿をあらわすな。

もう、俺の心とプライドはズタズタです。

別れて・・結婚の話がでてるの・・
この言葉に頭はまっ白に・・
会社じゃ同棲　結婚の話まで・・
どうすりゃいいんだ・・とても　こんなことする子じゃないと思ってたのに・・
信じてた・・君はこんなことできる子じゃないと・・
この２年半はなんだったんだ？
でも　まだあきらめられない・・・もう少し・・　しつこい　迷惑　無視
され　思われても頑張ってみるよ・・・

>>83、>>87
わたしも状況が似てる。。。
２年半、ずっと片思いしてて、先月やっとの思いで告白して。
結果はダメだったけど、向こうはわたしを「必要な人」と言ってくれた。
辛かったけど、もうどうにもならないくらいに思いつめてた告白前よりも
落ち込む事はなくて、逆にスッキリしたよ。
彼女になるのは諦めるけど、これからは良い友達としてやっていける！って
前向きに考えて、それが確信に変わってきてた。
だけど、告白してから１週間後、会って話した時に、どういう訳か、ハイに
なっちゃって、かなり何様？って言葉を吐いてしまった。。。
多分、今までの緊張が一気に弛んだんだと思う。前と同じように話せる事に
有頂天になったんだと思う。我を忘れてしまったんだよね。
で、怒らせてしまった…。
誤解も多大にあったから、話だけでも聞いて欲しいとメール打っても、全く
聞く耳を持ってくれない。話すべき事は全て話したと。今は放置状態です。
向こうを傷付ける言葉を言ってしまったのはわたし。
どんなに考えても自業自得なんだけど、今まで２年半、大切に培ってきた
確かな信頼関係が脆くも崩れ去っていくのを感じました。
もうこんな過ちは二度としたくない。

（＾＾）

>>90さん
> そいつとは別れたくないけど、俺と二度と会えないのも嫌だって
> そりゃ、我侭だよ。君が裏切ったんだ。
まるで一緒です…
自分も、両方ともこのままで行きたいって言われました…
どちらも大事でどちらも失いたくないって。
なんなんだよ、それは、って話ですよね。

> もう、俺の心とプライドはズタズタです。
人の気持ちだから、完璧になんてことはないけど、
でも、痛いほど気持ち、わかります。
最終決断来たら、ゆっくり心を休めてあげてください。

私は今日で別れてちょうど半年です。
この半年、本当に死んだ方がラクなんじゃないか？とすら思った。
なんで周りはあんなに幸せそうなのに、どうして私はこうなんだろうと
すら思った。もう新ｶﾉがいるﾓﾄｶﾚに電話をしたり、復縁を持ちかけたり
今思えばﾎﾝﾄ痴態もいいところだと思うけど、あの時はあの時で
それが精一杯だった。一生懸命だった。
出来る限りのことはすべてやり尽くした。
本当に自分はよく頑張り、耐えてきたと思う。
けど、あれからもう半年も経ったのに私はまだ過去の思い出に縋ってる
のかと思うと、ホント情けない。
あぁ、もっとしっかりしなきゃな・・・

別れたい　松本さん　説得してください

>>86
ありがと。
でも、わかってるんだよね、戻ってきても前みたいに付き合えない事も
信用できないことも、前の彼女とは違うことも。
心のどこかでは、このまま終わることを望んでいるのかもしれない・・・。
やっぱ、壊れかけてるかも・・・。
でも、あと少しだ、頑張れ自分！そして、同じような状況にいる皆！
倒れる時は、前向きに倒れようぜ！

>>90さん
悔いのないように最後まで自分の思うところをやり遂げてください。
僕も、本当に辛かったし、止められたりもしたけど、貫き通してよかったと思ってます。

自分を貫き通したあと、その後で、倒れたくなったら倒れればいいんだと思います。
その時は、倒れる痛みが少しでも減らせるように、
起きあがるのが少しでも楽になるようにお手伝いしたいです。

私は一か月前に理由も告げられずふられました。結婚も考えていて親に挨拶に行こうとしていた矢先でした。ここまで話が進んでいたのに、理由も告げられず別れるというのはどういうことなのでしょうか？何も告げず去ったことのある人の気持ちを教えてください。

>>99
いざとなると結婚が重荷になったとか。
ごめん、それぐらいしか思いつかん。

>>99
俺の元カノは親に早く結婚しろ結婚しろと言われて
それが嫌になったみたいで他の男に逃げますた。
浮気癖があるやつだったんで結婚って言う束縛に耐えられなかったみたい。
かなり落ち込んだけど今じゃ別れてせいせいしてるよ、あのＤＱＮは氏ね。

いよいよ明日だ・・・。
明日の夜は長いんだろうな〜。
酒も飲めないし・・、なにしよっかな。

３時間以上話し合いました。
でも、やっぱりそいつの方が好きだと・・・。
でも、最後に彼女の口からさよならが聞けて良かったです。
もう二度と会うことはないけど、彼女の幸せを願ってます。

頑張れ、俺！

>>103
おつかれさま。頑張ったね。凄いよ。
＞彼女の幸せを願ってます。
偉いよ…90さんの書き込み見てきた。
私は彼に浮気されたんだけどそれでも好きで
心とプライドをズタズタにしながら彼を待ってるけどダメっぽい。
まださよならすら聞いてなくて諦められなくて引きずってるYO！

頑張れ90さん！そして頑張れ私！

昨晩壮絶な振られ方しました。
数日前に別れたいといわれて、理由がよくわからなかったんです。
「自分は少し考え方がおかしくて急に一人に戻りたくなる」とかそんなようなことを
いうので、私を傷つけない為に、そのようなことを言ってくれてるのかと思いました。
でも私は絶対にわかれたくないし、彼しかいないと強く思っていたので復縁を求めました。
様子がおかしいと思ってはいたのですが、どうやらほかにきになる人ができたとのことです
一番あいているのは私だけれども、その気になるヤツと今付き合っておかないと一生後悔
するのとことです。
気が狂いそうになりました。
どうにも後に引けず、その女とつきあってみてやっぱり私の方がよかったら戻ってきてほしい
と伝え、その方向で話がまとまりました。この後、何ヶ月間生殺しの状態が続くのでしょう。

×　一番あいている
○　一番愛している

やっぱり男はズルイ生き物なのですね。
でもこのままでは絶対に許しません。

初めまして、私は今頑張ってる最中の一人です、
ひと月半程前に、一年ちょっと付き合った彼に振られました。
今は周りから見たら、都合のいい女、セフレの状態です。
彼には新カノっぽい人もいて、復縁は困難な状態だと思うんですがまだ期待してる。
まだ連絡はほぼ毎日取れていて、週2、3回会えてます。
私にとって最後まで頑張るっていうのは、彼と復縁できるまで‥かもしれない。
ほんの、些細な事でも期待して、頑張ろうって力になれるんです。
しつこくならないように、今は彼を見守ってる状態です。

付き合ってる頃、浮気もされました、すごく傷つけられました。
でも嫌いになれなくて大好きで…。
でも今は辛くないんです、離れてから楽になれたし、彼の事逆にわかる事できた気がする。
付き合ってる頃は、泣いてばかり、喧嘩ばかりで…彼を怒らせてばっかりいた。
でもこの前、癒し系だね。って言ってくれたんです、嬉しかった。恥ずかしかった。
酔っ払って電話掛けてきて、次の日、声聞きたかったんだ、ごめんね。って言ってくれた。
こんなんで期待するなんて馬鹿みたいだけどもう少し頑張れる。
頑張ろうと思ってます。

私も振られた時は>>105さんのように、彼を恨んだ時もあった。
違かったらごめんなさい。
彼の新カノっぽい女と三人で話したいと、私から頼んで会ったんです。
その時彼はすごい切れてて、相手の女がいるのに物を投げ付けてきました、相手の女はやめなよ、と笑いながら彼をなだめてた。
相手の女には、私たちの事祝福してくれる？って言われた。
すごくくやしかった、まだ彼たちは事情があって付き合ってません。
こんな事されても、私は彼が好きなんて馬鹿すぎますね‥。
今日も彼と会う約束してるんです。
どうなっちゃうんだろ(>_<)

>>103さん
おつかれさんです。よくがんばりました。
とにもかくにもお疲れ様です。
たぶん、それ以外にはなにを言ってもしょうがないですし…

ひとまずはゆっくり休んでください。
心を休めてあげてください。

あいつと別れる夜ずっと電話してたよ。
両家の都合で直接会えなかったのは残念だけど納得いく別れだった。
人生で一番泣いたあの夜・・・今まで卑屈で冷めた俺だったけど
お前に会って変わったよ、変われたよ。
今でも思い出は色あせないんだな〜
出会いの場所には今日誰か他の人が彼女を待ってました。
俺は、もうすぐここを離れるけど幸せにな（＾−；）

>>86
温かい言葉が身に染みます。
ありがと、出来るだけ早くココを卒業できるよう頑張りたいです。

最後には、好きなのはあっちだけど、今後の生活を考えるのなら
俺って事で悩んでいたらしい。
俺は俺のことが一番好きで居てくれないと嫌だと告げて、破局しました。
なんなんだ、その打算は！？
そこには、俺の好きだった彼女は居ませんでした。
話し合いも１ヶ月したし、そんな彼女の一面を見てしまったので、
気持ち的には少し楽になれたような気がします。
まぁ、夜は眠れませんでしたが。
今晩はビデオを借りてきたので、それで時間を潰す事にします。
しかし、借りてきたビデオのうちの１本がゴーストだよ・・・。
自分で首を絞めてるかもｗ

プライドの高い私がそんなもん全て捨てて必死に必死に
頑張った。でも希望が絶望に変わっていって、もう残された道は
私が別れを受け入れることだけ。
今はこんなに苦しくてどうしようもないけど、いつか心から
楽になれる日が来ますよね？こんな前向きなスレを見つけることが
できて、今日は幾分か眠れそうです。

>>113
頑張ったね。
その時、自分の気付かなかった自分に出会えなかった?色々考えてさ。
そんな人は、きっと前の自分より素敵になってると思う。

落ち込んだ時は、落ち込めばいいんだよ。
明けない夜は無いって言うじゃん。
いつか太陽が昇るさ。

１つだけお願い。人間を嫌いにならないで。
一人で生きている訳ではないし、この先に待っている
素敵な出会いの為に。
どこかに居る貴方の事を必要としている人の為に。

なんて、自分にも言い聞かせてみたりもしてる。ｗ

最後の最期まで罵倒に耐えてきました・・・なんっつって。
そんなバカな事はもう言ってられません。
まずは表にでろ！って感じ。

↑
表にでろ！→表にでる！の間違い。
喧嘩？えーーー誰とすんの？って思った。
自分で書いてて（笑い

昨日は頑張るって書いたのに、あきらめる事にします。
ちょっといろいろありまして‥彼の事あきらめます。
誰からもレスなくてちょびっとさみしい‥。
少し休みます

>>117
暖かくしておやすみください☆

中島みゆき「時代」を聴きましょう。

>>90
いろんな打算的側面を見てしまうと、それは悲しいモノだけど、
気持ち的には楽になりますよね。
僕も、彼女のものすごい打算的なところを垣間見て、
それが僕の中に残った気持ちを冷やすのに助けになりました。
眠れない夜もあると思います。食べられない日もあると思います。
でも、ちょっとずつ心を休めていけば、じきに治ります。
僕は、この一ヶ月で、周りに支えられたこともあり、元気になりました。
90さんも、是非元気になってください。

>>113
苦しくってどうしょもない時ってあると思います。
僕は二ヶ月間くらいそれを彷徨いましたが、
いまはもうそんなこと全然ないです。あの時からみたら嘘みたいに楽な日々です。
周りに頼ることも大切だと思います。
オフラインでもオンラインでもとにかく頼って、
自分を休めることが大切だ、と思います。
とにかくよく寝て、体調だけは気をつけてください。

失恋してから、早1年半。
日々の生活も普通になり・・・。
しかし、あの悲しい出来事のおかげで
すっかり引きこもりぎみ。
早く立ち直りたい。
今はもう、あの人のことはいい。
とにかく、自分が以前の自分に戻りたい。
頑張ったけど、駄目だった・・。
頑張ったけど、相手は誠実ではなかった。
考えたら泣いてしまう・・・。

昨日フラレマシタ。
仕事してるのに思い出したら泣きそうになります。
　一言「声聞けてうれしい」って言ってほしかっただけなのに。
私からメールや電話があるの少しはうれしい？ってきいたら
「別に、普通」って言われちゃいました。
はっきりいって私はただの遊び相手だったんだね。
あれだけ一緒にいたのに。相手に好かれてるって勘違いしてた
自分がなさけない。

>>122
いや、「今は愛情がなくて、声聴いても別に普通」なのは事実で辛いけど、
「付き合ってた頃にも愛情がなかった＝遊び相手」とは限らない。
付き合ってた頃には愛情はあったけど、冷めたから別れたわけで。順番が違うよ。

>>123
そうかな。そうだったら何うれしいけど
余計悲しくなってきちゃった。仕事中なのに泣いちゃうよぉ。
はじめから遊ばれてたって思うほうが気が楽かも。
相手の愛情が冷めたのを受け入れるのってすごくつらいね。

>>122
なにいってんだ？一緒にいるのは嫌いではないからだよ？まだ諦めないでほしいなあ・・

>107,117
もう少しがんばろうよ。
私もがんばるから・・・
私の場合相手の女の子の存在はものすごく気になるけれど、
（彼女は私の存在知らない）
でも、彼女のことは憎んでいないしむしろ可哀想だと思う。
私の場合彼の本当に曖昧な態度に悶々としています。
正直振られてから毎日泣いていましたが、今朝は本当にそれまでして
寄りを戻したい男なのか？自分が「振られた」ということが受け入れられない
だけで、別に他の男でもよいのでは？と思ってしまいました。
でも私はとりあえず彼が戻ってくるのを待つつもりです。
その間に彼よりも愛せる人が見つかればそちらにいくし、戻ってきたところで
愛が冷めてしまっていたり、裏切りを許せず受け入れられなければ。
その時はこちらから切ればいいや・・・
っと割り切ることにしました・・・でもやっぱり引きずるよねこういうのって…
本当に悶々としています・・・ｾﾂﾅｲ

↑105でした

>>125
そうなのかな？
相手が私のことどう思ってるのか、もうわからなくなっちゃった。
前は少しは好きでいてくれるって自信があったけど・・・。
相手から「風邪引いてダウン」ってメール来た時心配してお見舞いに行こう
としたけど「疲れるから」って断られて。
　自分が相手にとって必要じゃないんだなって。
だけど、やっぱり少しは必要とされてるって思いたくて、電話やメールがうれしいか
聞いたんだけど、「普通」って言われちゃって･･･。

レスくれた方ありがとうでした。

もう、あきらめるしかないです、彼はもう新しい女と付き合うのは決定的らしいです、
昨日彼と会いました、もう全然彼といても、優しさのカケラも感じられなかった。
それなのに、ｾｯｸｽになだれこんで‥ずるい。
彼には、新カノもできる事だしもう私の居場所なんてないや‥。
最後に今度、会うんです。
ずるずる、半端ですよね、もう忘れたい。疲れちゃいました、
あきらめる、って決めてもまだちょっとだけ期待してる自分が嫌です。
もう何を頑張ったらいいかわからないし、本当疲れました。

　　 　　∧＿∧
　　　　（　´∀｀）＜http://www.boreas.dti.ne.jp/~keitarou/ten.html
　　　　/, 　　つ
　　( (（_（＿,　）) )
　　　　　しし'

↑エロ

4年半付き合い、別れて7ヵ月経ったけど、まだ忘れられない。
付き合った4年半の後半>1みたいに死んでもいいってぐらい頑張ったから。
今日物々交換の為、久々に彼と会うんだけど胸が苦しくて昨日から飯も喉を通らず…。
復縁したいけど新ｶﾉいるし、諦めるしかないんだけど…。
だけど気持ちに踏ん切りがつかず、毎日辛い。

本当、あの時は頑張ったよなぁ〜なんて、涙流す毎日…（鬱

>>132
ありきたりな失恋話だな。
もっと不幸な話持って来い。

（＾＾；

なんか僕の書いてることすごく偉そうで恐縮ですが…
僕も、まだ自分の中の後かたづけの最中なんでお許しください(^^ゞ

>>107
ずるずるって本当に疲れますよね。
無理だってわかってるのに、期待しちゃったりして。
頭でわかってるのに心がついて行かない感じを自分はすごく味わって、
それがすごく苦しかったです。
たぶん、107さんもまた、心が疲れ切ってるんだと思います。
自分をいやがらずに、ゆっくり休めてあげてください。
想いを貫いた自分を卑下しないでください。立派なことだと思いますよ。

>>132
踏ん切りつくまではいくら泣いたっていいんじゃないですかね？
僕は、ひたすら泣いたときもありますし、
ひたすら愚痴りまくった期間もありましたし。
自分のことを否定しないようにしてあげていれば、
徐々に辛さって薄れてくると思います。

打撲や切り傷は時間が経てば直ります。
心の傷も時間が経てば癒されます。

＞＞１３６　心の傷は忘れたり、とらえ方が変わることはあるけど、癒されることはないんじゃないかな。
何かのきっかけで疼くときがある。それを受け入れる強さをもつことが大事

まだだ！まだ終わっとらんよ！

>>135＝86さん
レスありがとう、あきらめようと思ったはずなのに、まだ期待しちゃってる自分がいます。
昨日はスッキリ髪も切って、身も心も気分一新できたはずなのに。
変わった自分を見せたくなっちゃったんですね。
彼に、顔見せに行くかも、ってOKもらったのに、さっき無理ってメールが来て‥。
あ、女来るんだ。って思ったらまた落ち込みｽｲｯﾁ入りました。
無理だとわかっても、ズルズル会いたい、そんなの自分苦しめるだけなのに‥。
彼に、彼女大切にね。とか、二人を応援してるから、ってイイコぶったり。
苦しい。すっごい辛いです。

聞いてください
以前仲良かったんだけどとあることで溝ができてほぼ２年間話していません（でも同じクラスなので毎日顔をあわせています）
その娘が、俺のもっとも仲の悪い人と仲良く話してました。（最近、仲直りしようかすごく迷っていたみたいなんですけど）
俺は最近になってその娘がすごく好きなんだなと思い始めたのですが、話すキッカケがつかめず。目はあうのですが
その仲の悪い人はクラスのボス的存在です。そして俺と仲が悪いのをその娘は十分知ってます。
その娘に話し掛けるのはやめて何もいわず身を引くほうがよいでしょうか？
すごく単純な内容かもしれないけどなかなかふんぎりがつかないので。お願いします

>>139さん
その状態だと、まだだいぶ辛そうですね。
まるで、自分の保留されてる時を見ているようです。お気持ちわかります。

参考になるかわからないけど、小話を。
僕は、保留の最後、結論を聞き出したとき、
「あなたも大事で大切で失いたくない」と言われました。
正直少し迷いました。このまま友達でいたら、いつかって感じで。
でも、僕は「赤の他人に」って言いました。なんでかって言うと、いくつか理由があります。
一つ目。僕が友達でいるって、新しい彼氏にすごく不幸なことなんだと思ったからです。
僕の場合、両方とも同じサークルの後輩でものすごい近い関係にあるため、
そんな近いところに、自分よりよく彼女を知っている人間がいるなんて、すごく不幸だなって。
二つ目。それって自分にとってもすごく不幸だなと思ったから。
僕は彼女を見続けていたら、決して前に進むことはできないでしょう。
傷をずっと感じながら、彼女のそばにいて、でもその彼女は自分の方を見ていない。
とすると、僕自身この先、だいぶ不幸だなって思いました。
そして、最後。友達でっていうのを受け入れることは彼女に悪影響だと思ったからです。
もしここで僕が彼女の言うことを受け入れていたら、彼女は自分のしたことがどんなことか、
一生気づかないで終わるかもしれないです。それは人間的にものすごいいけないことだと思います。
傷つけてしまったことを分からせなければ。それが、自分の最後の愛情である、と思いました。
なんというか独りよがりのところもありますけど、そんな感じでした。

これは自分の例なので一概には何とも言えないですけど、
自分自身はこういう立論をたて、頭を整理し、心を納得させました。
139さんも、何か自分の頭の中で理論を一つたててあげて、
その後でゆっくりと心を説得してあげてはいかがですか？
頭も心もぐちゃぐちゃだと、きっと辛いままです。

長すぎて怒られた…

>>139さん
それと、もう一つ。
>無理だとわかっても、ズルズル会いたい、そんなの自分苦しめるだけなのに‥。
>彼に、彼女大切にね。とか、二人を応援してるから、ってイイコぶったり。
っていう風になる自分を責めないであげてください。
これはたぶんそれだけ好きだったということの裏返しです。
自分の想いがそれだけ強かったんだと誇れることです。決して責めるとこじゃないはずです。
うまくいかない自分を責めないでください。

まだまだ辛いことたくさんだと思いますが、乗り越えましょ。
僕もまだまだな部分たくさんですが、お手伝いしたいです。

>>86さん、ありがとう
今は何を考えて何を行動していいかわかんない。
何もしなくていいですか‥。
疲れてます、
今度で会うの最後にしようと、決めていますが、それで自分が連絡を取らないように我慢できるか‥。
今まで何度もやめようと想っても、我慢できなかった。

ごめんなさい、うまくレスできないです。
また来ます。
少し休憩させて下さい

>>107さん
疲れますよね。どうぞ休憩してください。うまくいかないときは、何もしなくていいと思いますよ。
無理にレスとかする必要もなにもないですし。
ただ、会うのだけは止めるべきだと思います。
僕もさんざんメールしたいと思ったりしましたけど、
止めると決意してからの方が、結局辛さは軽減していったと思います。
僕は、そう言うときは友達に電話したり、ゲームしたり、夜のみに行ったりして耐えましたです。

>>86さん、本当ありがとうm(__)m
私も今は、仕事に専念したり、彼と付き合っていた頃、忘れていた夢に挑戦しようと意欲が出てきてるんです。
友達にも、愚痴ったり‥でも周りが結婚している子しかいないので頼るに頼れない。
だから夜になると寂しくなる。
誰も頼れないじゃん、て。
こうして、２ちゃんに来てるんですがねW
頼る事ばかり考えたらいけないってわかってるんです、
一人で現実に向きあわなきゃ。と。
昨日新しい携帯買いました、彼には教えず今の携帯を解約して、連絡を断とうと思って買ったんです。
少しずつ、頑張ります

>>107さん
夜寂しくなったりするのはしょうがないです。僕も同じですし。
夜はメッセンジャーや2chに頼りまくりな日々です。だいぶましにはなってますけどね。
テストに非常に追われ、レポートに追われそんな暇もなかったですけど(^^ゞ
正直こういう忙しさはいろいろ楽にしてくれますねぇ。

107さんも、仕事へ専念したりとか、夢に挑戦とかきっと良いと思いますよ。
なにか動くことで喪失感とかから日常の充実感に意識が向いてくると思います。
凹凹にへこまされる目にあって弱気になったりですが、僕も頑張らなきゃと思います。
少しずつ、少しずつ進みたいですね。

ぐはっ！！
先月振られたんですが…2年半の間に同じ人に4回も振られてしもた〜。
だってヤツってば、振った翌日でも全然態度変えないし…。
私の方からセフレになるのはやだから、割り切った付き合いはしないって言ったので、エッチもなしでもう9ヵ月。
はぁ、アタックし疲れたよ…。
このまま友達かな〜。
あきらめられるのかな〜？

このｽﾚの題名が泣ける…濡れは振られてまだ2週間程度だけど、今まで一人で飲む事なんて無かったのに2ちゃん見ながら酒飲みながら泣いてます。やっぱ辛い…

>>148
昨日漏れも別れの予感を感じながら酒飲みながら泣いた。
4年付き合ってて、今日はっきりと電話で振られた。
吐くまで飲んでまた飲んで…それでも不思議と酔わないんだよな。
ぜんぜんシラフなの。
それまでは「別れるなんて勝手なこと言うな！」とか
「まぁｱﾝﾀの人生の為に身を引くよ」とか言う事がころころ変わるメール
書いてたんだけど、今日、全ての感情にけりをつけて、
初めて自分の気持ちを、やり直したいって事を電話口で言った。
我ながらめちゃカッコ悪かったし無様でみっともなかった。
でも・・・半年後に会おうと言ってくれた。
それまでに好きな人が出来るかもしれないし、また会っても好きになれない
ままかもしれない。でもとにかく、半年後に会ってくれると。

くそ、酒はもうやめだ。漏れは漏れを磨きまくってやる。
復縁できるか出来ないかは知らん。
でも、このままじゃこのままなんだから、泣きながらでも笑うしかないんだ。

無様だろうと精一杯生きてやろうじゃないか。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

最後の最後まで頑張ったけど、
ダメだったね。
土俵際ぎりぎりまで踏ん張ったんだけど
ダメだったなあ。
あれからちょうど１年。
いまや抗鬱剤のお世話になっているけど、
なるようになれって感じです

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
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　　　　　　　　☆ご意見、ご質問はこちらへ　[email protected]　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

最後の最後って…お互いが生きてりゃあ最後の最後なんてねぇよ。諦めるなとは言わん。でも諦めろとも言わん。長い人生なんだからさ、ゆっくり行こうやぁ。

スレタイの意味があまり分からない

最後の最後まで頑張るってどういうこと？
振られる側がしつこいぐらいに復縁迫っても何の意味もないのに。
というか別れたいと言っている相手に自分の気持ちを言うのは
一度きりで充分だろ。
それ以外は自分のためにも相手のためにも良くない。

セフレになってどうする

そんなことしていたら自分は昔の付き合っていた頃の気持ちのままで
さらに相手を優越感に浸らせるだけだ。
戻ってきたとしてもそれは楽なところに流れてきただけで
決して復縁ではない。

本当に復縁したければ相手に依存しすぎるのはやめろ。

土俵際

ギリギリ一杯生きるんだ
by必殺仕置屋稼業　中村モンド

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

死にたいぐらい辛かったけど
とうとう立ち直りました！
そんな自分を、よく頑張ったと思いました。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

できることはしましたもう悔いはないです
無理なもんはしかたないな！！

もうどっちにしてもお互い身動き取れない状態だったから
やっぱもう連絡もしない方がいいな。
駄目ならダメだし、また会えるならいつかは会えるだろうし

>>163
身動き取れなくても好きなもんは好きさ

本当に愛するということは・・・

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/6768/text-18.html

最後の最後まで頑張るっていうのはすごく辛い事
自分が傷つく事、時間を全く無駄にする事の覚悟が絶対必要
そんなわけで頑張ってます。
半分振られた状態で二股されたけど、所詮二股。
新カノは私の気配を察してキレ、去っていったそう。
ま、普通そうなるわな。それでまた（一応）彼女になれました。
嫌われてなかったら復活の余地はある！
彼が本気で私のことを好きになる日はくるのか分からないけど
私が彼を好きじゃなくなるまでか、彼が私を嫌いになるか、
彼に本気で好きな人が出来てその人を大事にしたいから私と会わない
っていうまでｶﾞﾝｶﾞﾙ！ｶﾞﾝｶﾞﾙぞ！

最後まで頑張らずに ズルズルと引きずり
悔いが残った人へ。

今後もし同じような事があったら
後悔しないように頑張って・・・。

頑張る頑張るって何をどう頑張るんだ？お前ら。はっきり言って頑張るだけなら
幼稚園児でも出来るんだよ。お前ら何歳なんだ？それなりにいってるなら
結果を出せるよう努力しろよ。どうも自分に言い訳してるようにしか
見えない文章が多いぞ。

一緒に居るのは嫌いじゃないから・・・

確かにそうだけど、その人に自分以外の好きな人がいれば
「嫌われていない」なんてことはクソの役にもたたない。
好きな人と嫌いじゃない人の差は、果てしなく遠い。

頑張ったよー。
もう悔いは無いよ。
まだ辛い気持ちは変わらないけど、
だけど前向きに生きていける気がする。

俺頑張った。
今夜だけは自分を可愛がってあげよう。
明日からまた新しい人生だ！

いま、お別れしました。
ひと月近く放置され、連絡がとれず
せめて「メッセ削除するとか意思表示だけは
してほしい」とメールしたら、今、私の登録が
削除されていました。
見てるんじゃん！メール！
何かあったんじゃないかとすごく心配してたのに・・。
連絡先をすべて削除しました。
もうこちらからは連絡しません・・できません。
やっとけじめがついたよ。
最後に喧嘩くらいしたかったよ。

>>171
卑怯だね、そいつ。
現実と真っ正面に向き合うことができない、自分が
傷つくことがひたすら怖いだけの臆病者。そんな
ヤツはこっちからポイッ！だよ。って言ってもそんな
簡単に割り切れるもんじゃないってことはわかるから
さ、ゆっくりゆっくり、立ち直っていこうね。

エロエロなサイトをついにハッケーーーーン！
女子校生の毛の無いツルツルおまんこ！（☆∀☆）無毛われめ！
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/wareme_tatesuji/omanko/

彼がずっと浮気しているのわかってて３年半我慢して我慢して付き合いました。
最後に爆発して、逆ギレされて別れました。
でも今は復縁したいと思ってます。
もう無理だけど・・・
彼には新しい人の影があるみたい。
最近冷静に自分を見つめると・・・最後まで頑張る人って、相手に依存しすぎな
粘着タイプだと思う。重いよね。
これを直せば次の恋を見付けられるかな・・と思い込ませる今日この頃。

自分から「好きだ」と言って、付き合って“もらい”始めたけど
メールは基本的に放置だし、すっぽかされることもたびたびあったので
「もう、自分から好きだと言ってしまったことのノルマは果たしたな」
と思い、それまでの鬱憤を全部ぶつけて終わらせました。
敬意の念まで食いつぶしてくれてありがとう。
という気分。

どんなに好きでも、どんなに邪険にされても
最後の最後のプライドってあるよね。

>>176
そうそう、人としての最後のプライドみたいな。
これだけは絶対捨てちゃいけないと思う。
立ち直れなくなるし、ストーカー化しやすくなると思う。経験として（苦笑）

>>175
あなたは女？男？どっちですか…

最期＝は死を意味しますから。
一応念のため。粘着でｽｲﾏｾﾝ

175>178
女性です。

>>180
お答えありがと。何だか状況がすごく似てたから。
私もメールは放置されます。
会えば一応楽しそうなんだけど。
一体何なんだろうね。やっぱ、ダメなのかな。

たくさんたくさん頑張りました。大好きでした。でもやっぱりダメだった・・・
もうそろそろ現実逃避せず認めて前に進みます。自分に頑張ったねって言いたいな。。。

>>182

私も、ずっと、ずっと頑張って、
…でもダメでした。

さっき死にたい位鬱になって、
本当に生きて行くのが嫌になって…。

でもこんなことでここまで落ち込んでいたら
命がいくつあっても足りませんよね。
もう、忘れて、次の恋を探します。
すっぱり忘れて…。
がんばりましょう！

>>182
よく頑張った
振り返らずに頑張れや
吉報待ってるぜーー！

。。。さんありがとう☆
うん。頑張るね。
183さん私も鬱になったり落ち込んだりすごかったよ。でも誰が悪いわけでもなく自分が変われば何かが変わるかも・・・って思って頑張ります。
いいことあるよ！頑張りましょうね！

昨日、遠距離の彼女と大喧嘩して振られたよ。
折角会いに来てくれてたのに…
今からでも彼女の所に行って、ちゃんと話し合いがしたいよ…

1は今頃どうしてるかなぁ・・・

>>168
頑張ると言う意味の中に様々な事が含まれてる気がします。
幼稚園児でも頑張れる事、大人になって人を好きになって頑張れる事。
まるで結果を残せない様な事言うけど、納得するまで無駄だと思っても頑張った後には、絶対何かが残ると思う。
気づかない程度の成長でも、その積み重ねで人は大人になるのだから。
今は頑張るしかないのです。

アダルトDVDが
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何言われても、結局納得なんて出来ねぇーんだから。
自分で引き際を見つけるしかないのさ

素直と妥協は違うぜ

辛くても無くしてはならない物がある
自分らしさってやつさ。

もう終わりかな……
でも後悔はしてないよ。
６年ぶりに人を愛せたから。
本当に、自分勝手な事しちゃってごめんね。

>>191
待ってる

どうしてこう
自分の首を絞めるのが上手いんだろうねあたしは。
いっそ死んじゃえばいいのにね。

ミスチル「終わりなき旅」ていう歌の歌詞より。

心配ないぜ
時は無常なほどに
全てを洗い流してくれる

いや、このフレーズに凄く助けられた思い出があるので。

（＾＾）

四ヶ月アタックし続けた。嫌いあって別れたわけじゃなかった。
でもなんかわかってきた。すればするほど辛くなった。
昨日、切れる事ではないけどキレテしまいまつた。
私のただの、勝手な行為ですが、
疲れすぎて相手の都合考えずに、もう何時なっても
会ってもう一回告ろうと思ってさ。電話したら
友達と激しく楽しそうなのね。なんかむかついてさぁ。
あたしの気持ち知ってるのに向こうは。
もうたくさんだよ！あほ！！都合いいことばっか言って引き止めてさ！
今日やり直そうと言おうと思ったのにもうよくわかったよ！！
いらないんでしょ！だから別れたんよね？嫌われたくなかっただけなんだね！
と言うだけ言って切りました。かなり自己中ですが、なんかすっきりしました。
彼はひいてました。返事はなしです。
もう追いません。言いたい事いったからいいっす。

あんな自己中なやつ＃

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン、直ぐに片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　(⌒V⌒)
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||　│ ＾ ＾ │
　　／ ／　　　 >　） || 　 ||⊂|　　　　|つ
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ |　（＿）（＿）
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

>>1
ｽﾚﾀｲの最期、って、死んじゃった訳じゃないよね？
「最後」だよね？。･゜･(ﾉД｀)･゜･。

最期＝死に際のこと
最後＝一番後のこと

事実上すでに終わっているんだけど、なにひとつ可能性が
ないんだけど、好きでいることはやめないよ。これからも
ずっと好きでいるよ。

自分からふっといて復縁してうまくいかず別れた
でもまだ未練が…
ふりまわしてごめんね。
まだ好きだけど閉まっておきます

振られて早一年。
復縁頑張ったよ、うん。よく頑張った。
もう頑張らなくていいよ。
楽になりましょう。

そういうネタはツンドラーのリストへ逝け

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

私はがんばってるっ途中。
がんばることに意味があるのかわかんないけど、
諦められないし…。
がんばる方向がわからなくなってきました。
がんばればがんばるほど嫌われるのかなー。

私のがんばるはこの一年待つことでした。
一年の間に、私も変わりました。
心のどこかで期待しながら、一方で彼を待つ行為が自分の中で
面倒臭くなっていくのが分かりました。
彼を待つと言いながら、私は違う道を自分で見つけることが出来たのだと
少し誇らしくまで思います。
15歳からの10年間の恋にやっとサヨナラできました。

今日、久々に元彼に会った。今日は前から約束してたイベントがあったから。
で、やっぱり会うと再確認してしまった。「好き」だって。
でもね、彼には私が負担になるのがわかってる。
私の事も、もう友人としか、いや、それ以下としか思ってないと思う。

だから、この「想い」はそっと胸の奥に封印してしまおう・・・
でも、一生閉じ込めてしまうには可哀想だから、時々誰もいない時に
封印を解いて外に出してあげよう・・・
その時にだけ泣いてもいいように・・・今は頑張って耐えて行こう・・・

このスレは大耳ｼｮﾎﾞｰﾝがしばらく管理しますよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+
　　　　　　(´･ω･ ∩(´･ω･∩）(´･ω･`)
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

いやーすごい１年だった　我ながらがんばったと思う

残りの1週間　ﾏﾀｰﾘ茶でも飲んでまとめますかね

俺、もう今の職場辞めてもいいかな。
疲れた。よくここまで持ったと思う。

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

とにかくつまらん
２ちゃんねるは全然
いつの間にか入れ替わったのって感じだし
自分大切にしよう

みんなに　しあわせな祝福がありますよう。メリークリスマス！！！

今日絶対会えないと思ったのに偶然会ったよね。
目があったよね、
だって時が止まったもん。
今日会えてよかった。もうきっと会えないから。
ちゃんと卒業してくださいね。
お互いに何か感じたと信じています。

久しぶりに恋ができてよかった。

ありがとう
さようなら
メリークリスマス☆
Ｋ先輩

　　　 （~ヽ　　　　　　　　　　　　 γ~）
　　　　 |ヽJ　　　　　　 .あ　　　　 |し'|
　　　　 |　 （~ヽ　　　　 .け　　 γ~）|　.|
　　 （~ヽー|ヽJ　　　　　ま　　 し' |ｰ γ~）
　　 |ヽJ　 |　 |　　　お .し　　 .|　 |　し''|
　　 | ∧|__∧ |　　　め .て　　　|∧__|∧|　
　　ﾘ（´・ω・`）彡　　で　　　　ミ（´・ω・`）彡
　⊂ミｿﾐｿ彡ﾐつ.　 　と　　　　(/ﾐｿ彡ﾐｿ彡つ
　　 》======《.　　　う　 　　　 》======《
　　 |_|_|_|_|_|_|_|　　　　　 　　　|_|_|_|_|_|_|_|
　　　 ｀ｕ-ｕ´　　　　　　　　　　 ｀ｕ-ｕ´

age

俺は最後まで頑張った！自分を褒めてやりたい！

>>215
お疲れ様！
よく頑張ったね！

がんばったけどだめだった

やっと忘れられそうだな

俺はなんであんなに執着してんたんだ
今思うと疑問に思えてきた

>>216
ありが�d！もっといい人いるはずだよな！伝えたいこと伝えたんだからよかったよな！！皆も自分で納得できるまでやってしまえばいいんだよ！好きなもんは仕方ないんだからな！
そんでスッキリしようぜ！(･∀･)

age

みなさんががんばっているから俺もがんばれるよ！
ここでいつも元気もらってます！

>217
みんなそんな感じだろ。
俺はあとで冷静に考えたらセックスしたいだけだったんだ、
とわかったことがあった。情けないけどそんなもん。

同棲してた彼氏と別れて、やっと部屋が決まり、引っ越しまであと少し。
最後まで笑顔でいる。
もう泣かない。

>>222
がんがれ。そんなあなたにはもっといい男の人が出てきます。
その人に会うべく精進すべし！！

つい３日前に、半年遠距離で付き合った彼女に電話で一方的に振られました。
自分の気持ちがわからない、
仕事で忙しいからまともにメールできない、
遠距離でなかなか会えない　という理由でした。

自分は遠距離だろうが忙しかろうが関係なくメールも欠かさずしたし、
月２回は最低でも彼女に会いに行ってました。
そのせいか全く納得がいかず、しばらく泣いてばかりいました。

このままじゃ気持ちがおさまらないと感じ、彼女に「今から会いにいく。いつもの
公園で昼の１時に待ってるから。」とメールしました。

つづく

時間がなかったので新幹線に乗り、ぎりぎりその公園に着きました。
１時から４時まで３時間ずっと待ちました。

結局彼女は現れませんでした。

僕は彼女のアパートの前まで行き、クリスマスにもらったプレゼントと、
今の自分の正直な気持ちを書いた手紙をそっと置いてその場を離れました。
（もうこれ以上苦しめたりしない。早く自分の気持ちの整理をつけて前に進んでいくから　　等と書きました）
心の中ではかなりスッキリしていました。
自分が納得いくまで、あがいて、あがきまくって、こういう結果になったことを素直に受け入れられました。
今はやっぱりさみしいですが、これなら時間が解決してくれそうです。

長々と失礼しました。早くこの失恋板を抜け出せるようがんばります！

今思うと何でこんなに前の恋愛に執着してたんだろ・・・やっとふっきれたきがするな。

おめ。

みんな、お疲れ様！
私も頑張るよ！

やれるだけのことはした。
結果は嫌われたかな・・。
でもいいの。これでよかったの。
頑張ったんだもん。お疲れ様ってサヨナラの
電話で言われた時からこうなる運命だったんだ。。

なんて言うか、このスレの人たちみんな頑張っているんだね。
でも頑張っても頑張っても向こうが頑張ってくれないんだよ(T_T)
頑張ってきたけど、もう色んなこと耐えられないよ。
諦めと寂しさとがっかりしたこととかで心が乱れてしまう。

最後のプライドだけは捨てたくないけどな
感情だけで動ける子供なら簡単なんだろうけど

プライドあったら、こんなとこへばりついてないだろ？

ここは無記名の掲示板だからプライドも何も関係無いよ
現実ではプライドを持って生きた方が(･∀･)ｲｲ!って事

リアルでプライド持って毅然としてるために、ここでちょっと休養取ってるってことでＯＫじゃない？
休める場所があってもいいじゃん？

なら良いんだけどね。

休みすぎなヤツも問題あるけどな。

問題ないなだろ?自己責任だからな。

>>234
それは全然いいじゃん
ただプライドとか全て捨てて振られた相手に未練がましく
すがるのもなんだかなぁって思っただけ

立ち直るには人それぞれ必要な時間があるし、いいんじゃないかなぁ？
3ヶ月で吹っ切れて卒業してく人もいれば、３年経ったって苦しんでる人もいるし。
ホントに好きな人ができたら、自然に卒業できるもんでしょ。
まあ、自分のダメだったとことかちゃんと認識して、改善する努力も必要だけどね
ゆっくりゆっくり、焦らずいこうよ。
じゃ、ダメかな？

終わったな〜
あんなに好きだったのに今は愛情のかけらも持てない
尊敬もできない
ただ疲れだけが残りました
何の関係も無い他人になりたいので早く荷物持って行ってね

>>238
ああ･･･縋らないけど、縋りたくはなるよね(苦笑)
相手に嫌われることが一番怖い意気地なしの私にはムリだけどね･･･
そしてきっと、チャンスさえ逃してくんだよ、あーあ。
こんなだから、プライド云々じゃなくて、追い縋れないんだよね。
いいんだか悪いんだか。

>>240
そこまで行き着くまでに色々大変だったよね、お疲れ様！

>>241
いいのいいのそれで
追い縋っても意味なんて無いんだから

追いすがるのもまた人生、じゃない？
意味を求めて誰かを好きになるわけじゃないよ。

>>243
でもさ、追い縋って修復できたり、相手の心を掴む人たちもいるわけじゃない？
そう思うと、ね。

>>244
その人の考え方で、いいんだと思う。
相手の動向だけちゃんと見て、行動できるなら。
迷惑かけてるようならまずいけれど。
でも、その制御ができないところも恋愛なんだよねぇ。
なるべく理性で動きたいけれどさぁ。

そういう惨めなことが出来るのは最低でも高校生までだろ
二十歳過ぎてやってたらなんかもう、ねえ？

大人の自制心、ってやつ？
でも、それが効かないのも恋愛だったりするんじゃん？
まあ、やりすぎちゃダメだけどね。

それを惨めと取るかどうかは、人それぞれだしね。
すくなくとも>>246はそう思うんなら自分がしなきゃいいんだよ。
ただ、それは人に押し付けるものじゃないはずだよね？

って、連続カキコｽﾏｿ

いろんな頑張り方があるし、それが人には惨めと
いわれようと、犯罪じゃなければいいとは思う。
各々に理性の壁があって超えられる人はそうそう
いないだろうし・・・。私自身、最期しつこくしちゃった
と今になって思うけど、でも、常識の範囲内だったから
問題にはなってないし、諦めきれないから最期と自分に
言い聞かせて奮い立たせて頑張ってるんだと思います。
一方的に振る相手も悪いと思うし。。。
だから、素直な気持ちになってちゃんと自分の想いを
きちんと伝え切らないとずっと消化しきれず、辛い気持ちが
心のどこかにあって、お互いに良くないと思う。
嫌われてもやりきった方がモヤモヤしなくていいはずですよ。
長くてごめんね。

＾＾

俺は最後までちっぽけな、プライドをすてられなかった。
おまいらすげーよ、本当に。たぶんこういうプライドが嫌われちゃったんだろーなぁ

頑張れなかった…(´･ω･`)がっくり。

もうちっとがんがろう。＾＾

がんがれる人はがんがれ〜

頑張ったけどだめだったよ。もうなんだか、なーんにもする気がなくなって、
これからどうしたらいいのかなぁ。涙だけは止まらない。

>>255
そのうち時間がなんとかする。


なんだかんだいって、時間はすごいよ。


おれも自分にやれるだけがんばって、
それでもだめだった。どうしようもなかった。
何度か死のうと思うくらい落ち込んで、
泣いて、泣いて。。。


それから半年。彼女とかはまだ作ることは無理だけど、
気持ちはだいぶ落ち着いた。

ゆっくり立ち止まって、そんで進んでいきゃいーさ。

>>249

　「別れよう」と言われて、「うん、わかった。別れよう」は本気で好きなら
しないよ。本気で好きならどうにか妥協点を探ろうとして当然。
それに時間が経ったら、カッコ悪くても最後まで粘ったことに対して相手も
「本気で好きだったんだな」
と思うんじゃないかな。

>>257
本気で好きだったけど引き止める事が出来なかったです
別れを言い出した彼女のほうが絶対つらかったと思うし
少しでも他人へ気持ちの動いている彼女を見る事は酷過ぎて
無理でした。彼女は優しい子だから多分俺が粘ろうとしたら
別れ切れないの分かっていたので（過去にもそうやってグズグズ別れたり
くっついたりしてたし）色々考えたけどすんなり別れて平気な顔してました。メールでは。
実際は号泣してたけど・・・

>>258

　もう一度自分の方に目を向けさせようとは思わなかったの？

>>259
付き合ってた期間が長すぎて、彼女も自分も相手の存在が居て当たり前
みたいになってしまったのがいけなかったみたいです。
「○○（俺）の事は多分一生嫌いにはなれない。でも今は自信を持って好きと
も言えない。こんな中途半端な状態じゃお互いつらいと思う」って言われちゃって
これはもう無理なのかと思っちゃいました

>>260

　でも、泣くぐらいなら自分に惚れさせようとしても良かったん
じゃないかな？彼女を俺の手で幸せに、そして俺を好きになって良かっ
たと思わせてやる
　という気概を持つのも。自分があっさり引く事でそれはそれで彼女が
「ああ、自分はその程度しか思われてなかったんだな」と思うとは考え
なかったのかな？
　

>>261
そうっすね・・・勝手に俺の気持ちは分かってくれてるかなと思っちゃって
ましたそのときは。でもそうですよね・・・でもなんか最近仲のよい相手の話を
楽しそうに聞いてたらもう耐えらんなくって別れ話された時に軽く真っ白になっちゃって
「あぁ、あんな風に他の人の話を聞かされるのはつらいな」っていうのと
「グズグズすると板ばさみで彼女が一番つらいのかな」とか勝手に考えちゃいました
やっぱり未練あったらあがくべきだったのかもしれないっすね・・・

>>262

　一つ言えます。今からでも遅くない。
「自分は君が苦しむと思って平気な振りをした。だが本当は死ぬほど
辛かった。もう自分に嘘はつかない。今でもこの想いは変わらない」
とでも自分の素直な気持ちを告白したらどうでしょうか？

もし彼女が新しい人に完全に目が向いているのなら、
　「ありがとう」で終わるでしょうが、それはそれで
「自分は昔、それほど想われていたんだ」と彼女は思うでしょう。
勿論過去の事としてですが。

>>263
あぁ、なんかそれを考えたらちょっと居が痛くなってきちゃいました。
やっぱ俺吹っ切れてないみたいですね・・・
でも多分自分は今の「微妙に友達としての可能性が残ってる」状態が
捨てきれないんですよね。自分の気持ちをちゃんと伝えてきっちり振られた時に
気まずくなってまったく関係が切れてしまうんじゃないかって不安で

>>264
駆　け引きとして機を伺うのは大事だけど、最終的には
「なんであの時すっぱり別れに同意したの？」と聞かれるんじゃない？
だからどの道言わないといけなくなると思うけど。
だって新しい彼と別れて付き合うのなら、貴方の方から別れようと
言われるかどうかについても迷うと思うよ。
　その場合は、貴方がすっぱりあの時に別れに同意したことが引っかかる
と思うんだけど。

>>265
はい・・・どーせ嘘をつき続けることは出来ないと思ってます
でも今は別れてから間が空いてないので今言ってまた振られる事を考えると
恐くて言い出せません・・・臆病なのは自分でも分かってます。
でも、言われて気づくことって絶対ありますよね。直接言わないと伝わらン事も

>>265

　「言ってくれないと分からない！」
とはよく言われる事。頑張って下さい

自分の中で気持ちに整理がついたら言ってみようとおもいます。出来るだけ早めに
聞いてくれてありがとうございました。少し前向きになれそうっす

彼女に二股かけられてふられました。復讐のしかた教えてください。

>>269
彼女に別れて失敗したと思わせるくらいの男になればいいのでは？
自分を磨いてください。頑張れ！

彼女いる男の浮気相手になって３ヶ月。
昨日やっと振ってもらいました。
大好きだからやっぱり悲しかったけど、スッキリした。
中途半端なまんまで悩んで泣いてるより、こっちのがずっと楽だなぁ。
明日からはまた笑って話せる気がする。やっぱり、逃げてる自分が一番だめだったんだ。

>>257-268
自分も、「終わりにしよう」「わかった」で別れてしまったクチです。
お互い心変わりしたとかではないのですが、
向こうがうつ病になり、どうやら自分の存在が重荷だったようです。
自分が支えになるから、と言えるほど自分に自信が持てなかったし、
追い縋って向こうの心に負担をかけたくないと思ったからだけれど、

でも…間違ってたのかなぁ…

わたしも相手とのことが原因で鬱の治療中。
薬飲んでてもやっぱり少し混乱しているので
相手といたことがいけなかったのか、
相手との別れ方がいけなかったのか
それとも自分の弱さで自分自身を潰してしまったのか
よくわかりません。。。

とりあえず、ﾋｷｺﾓﾘ中。
元の性格が人好きのせいか、ﾋｷｺﾓっててもすごく孤独だ

がんばれ、私。。。彼にもう、嫌われたんだから、
もう、違う方向むかなきゃ。。。

；；

>>272

　鬱病だと恋人、配偶者と別れるのは多いことで、どんなに親しかった人でも
電話やメールが取れない、返事が出来ないというのは極々普通の事です。
恋人のメールや電話でも取れなくなります。いわゆる音信普通の状態が
何ヶ月続くことが極々普通にあります。
　
　もともと真面目な人ほどなり易い鬱病ですから、付き合いが悪いことを自分で
も悪いと考えて「別れよう」と言う事もあります。また純粋に心に余裕が無い
から付き合えなくなると。

　

>>274
何があったか判らんが、頑張ってくださいね。

　そんな時は「君は一人じゃないよ私が側に居るよ」とそっと支えること
で大分症状が、苦しみが和らぎます。

　返事の要らない明るい軽めのメールや手紙なんかを見ると心が大分
和らぎます。別れても鬱病は治りませんし、別れるのは恋人の病気が
治ってからでも別れる事は出来ます。

　相手が病気で、会わなくてよくてもいい、返事が来なくてもいい、
それでも相手のことを愛しているのなら相手のことを待ってあげた方が
相手のためでしょう。
　
　ですが、これは自分の時間を犠牲にしますし、自分自身も病気に
なったりします。

　メンヘル板では心の病気を抱える恋人のスレッドがあるので、>>272
さんも良かったら一度見て下さい。

ここの板の住人って
失恋したぐらいでなんで糞スレ立てるんだろ。

何tu-ka他人に同意求めてみるみたいな

>>279
ハイ、板違い。

27歳、男です。2年半の付き合いです。1年前に彼女の家庭環境の変化や、資格の試験などが重なり
いっぱいいっぱいに成っている時に、俺が頼りない態度をとって相談にも乗ってあげられず、振られました。
それから、しばらくして情で戻すような形で復縁しました。去年の11月に彼女から親に挨拶してほしいと言われ、
挨拶をして結婚の許しを貰いました。
しかし、今年に入ってすぐに、1年前に戻ってから、俺のあら捜しばかりしてしまい、
良い所が見えなくなってしまった。良い所を見てやっていく自身がない、結婚に踏み出せない
といわれました。それから3度会って自分の気持ちを伝え、考え直して欲しいと頼みました。
今は2週間ほど時間を置いているところです。今週末に会って話すことになっているのですが、
おそらく別れを告げられると思います。今は、なんとか別れを受け入れようと覚悟を決め様と
しているところです。しかし、まだ別れると決まった訳ではないというところに、僅かな
期待をしてしまっている自分がいます。本当に別れるという現実を突き付けられた時に、
どんな気持ちになるかと考えると、非常に怖いです。別れを受け入れ気持ちに整理が付いたら
良い友達でいたいと思っています。でも、111さんの文を見て、初めて出会った場所を思い出して、
寂しさで気がおかしくなりそうになっちゃいました。
独白、長文すみません。文字を打っているだけでも少し気が紛れるので。

２８１さん、頑張りましょう！頑張ろうよ！！

>273
>274
自分のことかと思った。。。
早く立ち直ろうね

>>281

自分の感情に正直に。
かっこつけたり、自分を飾ってもしかたないですから。

あなたにとって良い結果がでることを祈ります。

>>281

　マリッジブルーとも考えられるよね。そこで貴方が最高に良い男ぶりを
見せる。誰でも一発で惚れるぐらいの。

　彼女は「人生の伴侶になる人を決める時」を強く自覚しているわけだよね。
そこで恋人の貴方の役目は「俺と結婚できる君は三国一の幸せ者だ！」
を見せるんだよ。

　　　　　　　　　　今から泣く事を考えなくていい。

今考える事は最高の口説き文句を考えるんだよ。その気概を出せば
仮に彼女が「別れよう」を言いにきてもその場で翻意するかもしれない。
そして彼女が「別れよう」と言っても、君はその場では物凄くカッコ良く
引き下がるんだよ。
「私は君をいつまでも待っている」とな。3年も付き合ったんだよ彼女と。
彼女もいざ別れても「せいせいした」と思っても次には寂寥感を感じる。
もうあとは言わなくても分かるな。

>>276,278
独り言を拾ってくれてありがとう。

うつ病を疑いはじめてからいろいろと調べて、
自分なりに病気を理解して傍にいることを選びました。
自分が病気とつきあうつもりで、いつまでも待ちつづける覚悟でしたが、
「待たせている」、「束縛してしまっている」と感じ、
それが重荷となったのかもしれないと考えています。

メンヘル板、行ってみます。ありがとう。

奪いあいの恋に決着が着きました。
逃げ切り体制だったのに、完全に勝っていたのに、最後は喧嘩しちゃって
終止符を打ちました。
見事に、女は奪いあった男の方に逃げて行きました。
正直、セーブ機能が欲しかったです。

レスくれた皆さんありがとう。
今はすごく辛いけど、どういう形であれ、乗り越えて
強くなりたいと思っています。

>>272

　ドンマイ！俺の場合も彼女が鬱病でね。だから君の気持ちは分かる
つもりだよ。辛いよね。でも鬱病の人は時間が過ぎるのがとても早く感じる。
　例えて言えば普通の人の２０日が病気の人の１日。
だから待つ以外仕方ないんだよね。

　今からでも遅くないから、彼女に
「やっぱり君が好きだ。別れるのはいつでも出来る。だから君が元気
になるまで僕は待ちます」
　と直に伝えてみよう。

　そして、鬱病の人には「頑張って」とかは厳禁だから、
明るくて楽しい、そして短めな手紙なりメールなりを定期的に出してあげると
いいよ。病気が辛い時には読めなくても、後で元気になったら凄く感謝される。
彼女の事が好きだよね？仮に恋人になれなくても、彼女が元気になれば、幸せに
なればと彼女の事を想っているよね？だったら、彼女を助けてあげよう。
俺も５ヶ月目で正直何度も辛かったけど、１０年経って死ぬまで後悔するより
はるかにマシだしね。
　まとまりの無い文でゴメンけど君も頑張ろう！

>>289
長々と・・・・・・・・イラネ・・・・・

　　 _, ,_ 　パーン
　（　‘д‘） 　 _, ,_
　　　⊂彡☆))�D｀;) >>290

>>277,283
ありがとう。頑張ろう。
うん。。。頑張ろうなぁ。みんなガンバレ！

頑張ったけどダメだったよ
犬でも連れて
叶わぬ夢もあるんだね
散歩に行こう

http://updown.coolnavi.com/down/file37786.swf
http://updown.coolnavi.com/down/file37796.swf
http://updown.coolnavi.com/down/file37775.swf
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http://updown.coolnavi.com/down/file37791.swf

　　 _, ,_ 　パーン
　（　‘д‘） 　 _, ,_
　　　⊂彡☆))�D｀;) >>1

ageるか

　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　/　　　　゛'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:、
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　 　　
　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i
　　　　　　　　 、　　　 ''"´｀:、 　　 　　　 υ＊/
　　　　　　　　　｀丶,:' 、.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

彼が好きだから、失いたくないから、
もうあと少し頑張る。もう少しだけ、頑張る。
そう思っていたけれど。
頑張る私がいつまでもそこにいることで、
ただ私がいることだけで、彼をどんどん疲れさせることも感じている。
私も苦しいけど、彼も苦しんでいるんです。
どうしたらいいでしょう？
私は、彼をひとりにして、
楽にしてあげることを頑張るべきなんだろうか。
私は彼が好きで、失いたくないのだけど。
どうしたらいいんだろう。

|　 |　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~

逃げずにがんばりなよ。
＞疲れさせることも感じている。
距離感？を、調節してさぁ。
自分で省みることが出来ているんだから・・

相手を不安にさせないことだよ。

適度な距離感で、安心させてあげて・・
君といると、心安らぐなぁって。

>>299,>>300
レスをありがとう。

今日職場で彼と会ったら、今までに見たこともない顔で私を見た。
これまでは「苦しんでいる」顔だったのに、
今日の彼は私を嫌悪している顔だった。消えてしまいたくなった。
あらかじめ明日会う約束をしてあったので
予定通り会うのだけど、怖くて行きたくない･･･。
とうとうその日がくるんだろうか･･･。

299さん、300さんの言葉しっかり胸に刻んで会って来ます。
今の私に、できるだけのことをしてくる。

≫298
私も298さんと同じように、彼を失いたくなかったから
無理やり頑張ったよ。いつかまた解ってくれるんじゃないかと思って。
でも彼の態度がどんどん冷たくなって、結局耐えなれなくなってしまったよ。
でも後悔はしてません。
頑張って会って、聞きたいことは聞いてきて下さいね。

>>301
なんかわかるなあ
俺は男だけど
あなたの気持ちが何となく分かる
つらいよね

　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　/　　　　゛'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:、
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　 　　
　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i
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　　　　　　　　　｀丶,:' 、.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

レスをくださった方、本当にありがとう。

前回の書き込みの翌日、予定通り朝から彼の家に行きました。
彼が昼食を作ってくれ、軽くお酒など飲み、他愛ない話をし、
これまでと同じように過ごしましたが･･･。
でも、互いに言葉を探し、無理に作る笑顔、遠く離れた膝と膝の距離。
いつも自然に触れ合っていた身体が、今日はぎこちなく離れていく。
辛かった。遠くに行ってしまった、と実感しました。

それでも。これまで彼に知らず辛い思いをさせたことを心から謝り、
やっぱり私は彼が好きなのだと伝えると、
その言葉そのものは受け止めてくれた様子だけれど、
でも、これからは自分だけで手がいっぱいになると思うなんて言われてた。
（彼は公務員試験準備中）
それはつまり、気持ちはわかったけど、もうこれまで通りにはできないよということか。

なのにその後、いつにない勢いで押し倒されて、そのまま最後まで。
そんなこと、今日はしちゃだめだと心の中で思いながら、自分に負けた。
セックスは、激しかった。
でも、彼は遠かった。
決定的な言葉を言わず、でももう関係は終わっている、という気がしました。
あとは私がどこまでそれを追い続けるのか、ということなのかも。
自分が耐えられなくなるまで。・・・頑張る？何を？

彼と幸せだった頃、彼に抱かれながら、このまま死にたいと思いました。
でも今は、一人で、消えてしまいたい。
誰か私を殺してください、と道を歩きながら思っていることがあります。

>>306
大変でしたね。お疲れさま。
読んで思ったんだけど、
306さんだけでなく、彼も頑張ろうとしているのでは。
その日の彼は、306さんと過ごす時間をきちんと過ごしてくれた。
ｴﾁｰも復縁？の想いの表れってことはない？

でも306さんは「遠い」と感じたのか・・・

しんそこ嫌ってる相手とはｴﾁｰしないと思うけど。

今のとこ､彼のほうも、相手のことを考えるほど余裕がないみたいだし
しばらく追っかけるのは止めて、今まで彼のために使ってた時間
ぜんぶ自分のために使ってはどうだろう。
友達と遊びにいくんでも、習い事をするんでも。
彼のことは考えないで、自分にとってだけ必要なことをやってみるとか。

恋愛なんて､自分ひとりのがんばりだけで成り立つもんじゃないんだし
たまには、引いてみるのも必要かと。

保守age

頑張った。私は頑張ったよ。
頑張りすぎて撃沈しました。
彼なりのフォローを知った。
もしかしたら他の人を巻き込んで、大事になりかけていたかもしれない。
決して私がのぞんだ終わりではなかった。
だけど今の彼では、あれが精一杯だったんだと思う。
私にお疲れ、彼にありがとう（半分苦笑）。

お疲れ＆さようなら

遠距離で彼が精神的に弱くて、でも人に甘えられない人でした。
おまけに経済力もない。

私だって毎回向こうに行けるほど経済力があるわけじゃなかった。
精神的にも未熟なところもたくさんあったけど、
好きだったから頑張って向こうに遊びに行ったよ。
うつ病の本とか読んでどう接すればいいのかとかも勉強したよ。
会った時には精一杯の愛情を注いだ。彼の弱いところも全部包もうとした。
付き合い始めの時に約束したとある夢があったから、それを糧に乗り越えようと思った。

でも結局、彼は私に別れを告げた。何一つ自分の欲求を言わないで。
言ってほしかったし、お互い言い合ってうまくやっていきたかった。

でも今思うと、遅かれ早かれこういう結果になってしまったのだろうな、と思った。
悪条件が重なりすぎた。
彼は自分の事でいっぱいいっぱいで私の事など考える余裕もない。
思いやる気持が皆無だった、今思うと。私の事は全然考えてくれてなかった。笑っちゃうくらいに。
それでもいいから、と思える程私は完璧な人間じゃないし、そのまま付き合ってても
自分が苦しくなるだけだったと思う。

私はやれることは頑張ってやったつもり。自分の要領でできる範囲のことはやったと思いたい。
それで駄目なら、もうしょうがないよね。。。

私も頑張ってる。
もう連絡が途絶えて３ヶ月になろうとしてる。
自分の中で、終わらせてしまおうって、もう何度も考えてるけど、
彼の事本当に好きだから、とどめを刺されるまで想い続けようって
思ってる。
でも、ホント苦しい。自分からも連絡をしなくなって２ヶ月経とう
としてるけど。
苦しいけど、まだ頑張れる。

な、なにこの痛いスレは。イタタタタ。
>>312
まるで未来の私が書いたような内容です。
中距離ですが、会える時間に仕事が終わらない彼です。
できるだけ、彼の力になりたいと思っています。
それが離れることかもしれない。
私が強くなることかもしれない。

良くがんばった。

☆みんな☆
ありがとうね
この板来てさ、我慢pt溜めたり、思いはきだしたり、自分磨いたり、、
色々頑張った
一時立ち直りかけたけど、やっぱもう立てないや　無理だよ
もう歩けないよ　　自分の足じゃ　もう
今からこのままずっと眠るね　なんか知らない人達、ありがと

保守age

今まで頑張れたってことは、これからも頑張れるってことだと思う。
今までも死にたいほど辛いことはたくさんあったはずだし、これから先もあるんだろう。
だからきっと自分はもう少し頑張れると信じている。

長い片思いに明日終止符を打ちます。
顔を上げて、新しい人生に向かって新しい生活が始まります。
いまでも、きっといつまでも彼が大好きだから、彼が充実した人生を送れるように
心から祈っています。
でも今日だけ、今日だけ貴方の事を考えよう。叶わなかった夢と一日一緒に暮らそう。

要するに世の中、頑張るだけムダなのよ。
一回で懲りたね。

恋愛は『損』だと気付いた。

age

>>３２０
不器用だなぁ。。
恋愛って、仕事をしていく上でも大切だよ。
人付き合いを学べるよ。

恋愛が損だなんて…ある意味？本当だけど、いい恋愛てのは自己犠牲の上にしか成り立たないもんだろ。そこで得るものは自己満足以外の何物でもない。つまりだ…失恋てのはいつも失ったものばかりが目につくし、得たものは気付きにくくそしてわかりにくい。

毎週土日が辛くてさ、ついつい　こないだ医者に眠れないって言ってもらった
抗不安薬に手を出した。
したらさぁ　起きれないじゃん　月曜日だってーのに　会社休んじゃったよ
自分ってなんて健康なんだろうって思ったよ
もう、仕事休むぐらいなら失恋なんてどうでもいいやって思った。

我ながらよく頑張った。
半年も連絡くれない人を思い続けて。
無視もされた。
もういいや。
もう空っぽだ。

ﾌﾌﾝ　あんたなんて　まだまだ。
私なんて5年も　ｽﾄｰｶｰにならずにｶﾞﾏﾝして待ってるわよ。

なんちゃって。
強がってみてもしょうがないよね。　私はまだまだ10年でも20年でも空っぽになるまで
待つつもりだけど、もういいやと思えたのなら　次がんばってね

>>326
ちょっと〜煽んないでよ〜。
せっかく空っぽだって言い聞かせてﾄﾞﾛ沼抜けようとしてんだから。
そんな話し聞いたら、なんだまだ上がいるじゃないか、まだ頑張れる
んじゃないか、なんてｸﾞﾗつくじゃない(-_-#)
かんべんしてよ。

空っぽじゃなかったのね。
ｳｿ書いちゃﾀﾞﾒじゃない。
ちゃんと　空っぽだって自分に言い聞かせてますって書けばいいのにｗ

どっかの本に書いてあったけど、ほんとに空っぽになったら
また新しく本当の恋愛ができるってよｗ

ｺﾞﾒﾝﾎﾟ・・・(_ _。)・・
ホントはまだ・・・・・。

痛い失恋するのが嫌なのでついさっき別れました。

あーすっきりした

こんな時期もあり

>>331
私も同じく。

振られて数ヶ月、久々に会わない？って相手からメールがきて明日が約束の日。
ところが待ち合わせの詳細について連絡してもいっこうに返事なし。
自分から誘っときながら会う気ないってことですね･･･からかわれただけ！？
こっちは明日の予定をアンタのために空けたんだよ！！
気まぐれで連絡すなーーーーーーー！！！！！

せめて遊べないって返信しろ。
この人とは友達としても付き合っていけないと確信した･･･。

どこまでがんばればいいんだろ。。。涙

悲しい

すごく辛くて悲しくて…

でもみんなもなんとなく、もうなにしてもダメなんだろうな
ってわかる時あるんじゃないのかな？

そこらへんから、自己防衛じゃないが心構え作っておくと若干は楽になると思うよ。
みんながんばれ。

よくがんばったな、ｵﾚ。もうちょっとで自分を好きになれそうだ

age

メールで振られて1ヶ月ちょっと
どうしても納得がいかなくていつも待ち合わせしてた場所まで行った。
｢今〇〇にいるから来て欲しい。メールじゃ納得出来ないから｣
とメール。
｢無理です。ごめんなさい。本当は会って別れるのが正解なんだろうけど
会う勇気がもうありません｣
と返事。

もうお手上げ＿|￣|○
でも少しは自分の中でケジメがついたかな。

がんばったけどダメだった

まだ最期って認めたくなくて足掻いてる…。
ムダだってわかってるのに…。

彼帰って来ないかも知れないね。多分。

>>341
気持ちはよくわかるよ・・・

>>1　　　　　Trockne Blumen　しぼんだ花

Ihr Blumlein alle,
Die sie mir gab,
Euch soll man legen
Mit mir ins Grab.

Wie seht ihr alle
Mich an so weh,
Als ob ihr wustet,
Wie mir gescheh?

Ihr Blumlein alle,
Wie welk, wie blas?
Ihr Blumlein alle,
Wovon so nas?

Ach, Tranen machen
Nicht maiengrun,
Machen tote Liebe
Nicht wieder bluhn.

Und Lenz wird kommen,
Und Winter wird gehn,
Und Blumlein werden
Im Grase stehn.

Und Blumlein liegen
In meinem Grab,
Die Blumlein alle,
Die sie mir gab.

Und wenn sie wandelt
Am Hugel vorbei
Und denkt im Herzen:
Der meint' es treu!

Dann, Blumlein alle,
Heraus, heraus!
Der Mai ist kommen,
Der Winter ist aus.

本当の最期になっちゃった。
もう足掻けない、認めざるをえない状況。
なんでかな、失恋板にくること自体辛くなっちゃった…。

ageとくか

ほんとがんばったよ。

ずっとすっぽかされて、怒鳴られて、メール回し読みされて・・・
狂人呼ばわりされて、、、

これだけを読むと私が変みたいだけどね（爆笑中
こうするように仕向けられた・・やっぱり頭がいいなぁ。

私のプライド、もともとちょっとしかなかったけど、今はもう
ボロボロですよ。。。復活するには時間がかかりそう

お疲れ一本往復ビンタ百発・・・

頑張った自分のためにもage

>>339
同じような経験あり。その場には行ってないけど。
会わないって決めたことなの。だって。
女は怖いくらい利己的になれるんだなーと思った。

>>351
「女だけが利己的」みたいな書き方だったけど、
男だってひどいよ〜〜(´ﾉω;`)ｸｽﾝ
メールどころか自然消滅したがるタイプ大杉！
こっちがメールいれてもスルー・・・ハラ立つヽ(` Д´)ノ

>>352
すまん。
確かにそうだね。
もう、どいつもこいつも・・・

飲んで忘れてやる！




って、飲むと余計考えちゃうんだけどな　　orz

>>351
同じく　orz

御疲れ

多少なりとも人生が変わった。
今からでも遅くない。
立って前に進もう。

俺は前へ進む、それだけ。
あんたより絶対いい人生を送る。
もう迷わない。

1年前くらいの書き込みで、今の私と全く同じような人がいる･･･
書き込んだ人今はどうしてるかな？
1年経って幸せにしてるかな

>>ALL
君は強くなる。

一年とちょっとの間、仕事と失恋のダブルパンチに傷つき、そして
振り回されてた自分と、もうそろそろお別れできそうです。

ついに、前を向いて歩く時がやってきた・・・そんな感じです。

外の日差しも、少しずつ春っぽくなってきました。
私にも春がもうすぐやってくる、そんな気がします。

今までよく頑張ったね。
全てのことは、明日への糧になってるよ。

振った側は新しい恋に向かっている。まっすぐ前を向いて、後ろは決して振り返らずに。

振られた側は、それでもいつか自分を振り向いてくれると、心のどこかで期待している。
期待しているから忘れられない、未練しか残らない。愛した人はもう違う人しか見てないのにね。

もう、駄目かな・・・って本気で思ったその時から新しい恋へ歩み出せるんだと気付いたよ

私もかなり頑張ったよ
普段なら全く接点のない間柄なんだけど、
苦しい理由をつけてはいろいろとからみまくってた。

メールもそのうち返信なくなってへこんだんだけど、
リアルでは話せてたから・・・ってしぶとく好きでいた。
そのうちだんだんぎこちなくなっていって、とうとう
話すのもなんだか気まずい感じになって・・・。orz　ｵﾜｯﾀｰ

相手がとてもいい人だったんだとは思うけど、
ダメモトで誘って出かけたり、メールするようになったり、
電話してみたりと、思わぬ良い結果が得られたこともあって、
自分なりに頑張った事に対しては、後悔はしていない。

ただ、相手に悪かったかな・・・って、今は思います。

＜＜362
お疲れ！！！
これから絶対いいことあるよ！！！

眠れない。
話したいって言ったら、俺と話すと
自分が嫌なやつになるから話したくないってさ・・・

自業自得とはいえ・・・。泣ける。

>>362

俺もしぶとく好きでいたけど、
なんかもうどうでも良くなっちゃったよ。

間あけたらそうなってしまった。

今日で2ヵ月たったんだなぁー！付き合えそうな子はいるけど、前カノが忘れられない！美化してんのかなぁー。連絡とるのも・・なー

「訣別」を誓った日から何年経つか・・・
正直、俺は器の小さい男かも知れないなぁ・・・、好きだった人の幸せさえ祈れない。
いや、それも違うか？
幸せであってほしいと思う気持ちくらいはあるよ・・・

でもね、俺が血反吐はいて乗り越えてきた成果がね、
あなた達のお茶くみ１杯よりも、単価が下ですか？そうですか・・・
一生懸命生きてきたって言うだけなら、俺はそのへんのやつには負けない自身がある。
ただ、それを理解できないやつには理解されないんだよね。
真面目すぎてうざく見えるらしいや。

もともと、恋愛なんて呼べるもんじゃなかったから、失恋板じゃスレ違いなんだけどね、
怒りばかりが募るよ・・・
特に、人の痛みも知らずのうのうと暮らしているやつを見るとね・・・
誰も恨まないように思ってきたけど、このこらえきれない怒りはどうすればいいのだろう？
俺に足りなかったものがあるなら、誰か教えてくれ！！！

顔の良さじゃないか？

どん底迄墜ちたら人間って、もの凄く強くなれると思う。
そして、優しくなれると思う。

そうだね。

恨む勘定を否定する必要はないよ。恨みからの行動を起こさなけりゃ大丈夫だよ
自分を貶めて人の足引っ張っても何にもならない

今日、自分からさよならを言った。
メールの返事もないし待ってようと思ったけど
自分のからだがボロボロになってしまった。
ほんとは、会ってちゃんと話してさよならしたかった。
それも出来そうにないからメールでさよならした。
自分のなかのけじめがついた気がする。

あの人は何とも思ってないかもしれないけど…
これから前に進もう、頑張って。

君が悩んだ意味はすぐに無駄になる

何かバッタの人たちって思いこんでた

頑張りました。
結果、嫌われたと思います。
復縁を求めましたがだめでした。
会って話がしたい、と言いましたが「会いたくない」といわれました。
電話だけど、相手の気持ちを全部聞く事ができスッキリしました。
行動しといてよかった。後悔していない。
もう復縁したいと思わない、と言えば嘘になってしまうけど
以前より確実に気持ちは減りました。
相手は私の事は忘れて前に進みたいそうです。
私も一日も早くそう思えるようにがんばろう。

もう限界。この気持ちを伝えたいよ・・・

利用されて、されつづけて、ひどい言葉を浴びせられて・・
笑うしかないよねｗ

なんでわたしだけ、こんなに惨めにならないといけないんだろ？
もう、憎むしか残ってないよ。あるったけの優しい心と言葉を送ったもの

また嘘だ・・いい加減にしてくれ

うそばっかり
うそばっかり
うそばっかり

うそ！うそ！うそ！うそ！！

昨夜もと彼に会った。私から電話した。エッチだけの関係からもっと広くなりたい
と思って｢遊びに連れってほしい｣と言ったら｢金ないもん！ガソリン代もないでなあ
｣とはっきり断られた。エッチしたいって言ったら｢今は無理かなあ。また良かったら電話するわ
｣と言われ、夜中に電話かかってきて会って車のなかでいつもどおりエッチした。あまり相手にされなかった。写真とりたいって
言ったら｢写真嫌いなんさ。くどい！俺の気持ちもわかって？｣て言われた＞＜もう私は奴隷だ。｢はい｣｢わかった｣としか言えない。
エッチも痛かったら｢抵抗すんな！足邪魔や。入れやんぞ？｣ってすぐ起こるし怖いし＞＜元彼怖い。付き合ってたときも短気だったけどエッチのときにすごい怖かった・
あんなの初めて；；競艇で４万使ってボロ負けって言ってた。辛い、悔しい。あんなにひどく扱われても嫌いになれない自分が
悔しい。好きでただ傍にいたいのに・・エッチしか会ってくれないなんて・・。体許したら遊んでくれると思ってたのに。最終手段使ったし・・

俺は、おもいっきり頑張り方を間違えた愚か者。
今では、どこまでも耐える続けることが、
頑張ることだったんじゃないかと思っている。

よくかんぱった！

もうこれ以上、自由な時間はいらない

こんなスレがあったのか。
頑張ったぞ。ﾏｼﾞ頑張った。
惨めで哀れな自分を振り乱しさらけ出し
そのお陰で一歩前進した。

よく頑張った、漏れ。

>>385
同じく、漏れも頑張ったよ。
まあ無理なもんは無理ってわかってても最後まで諦めたくなくてね。
よく頑張った、漏れ。

漏れも漏れも！
3ヶ月間何かに期待しながら復縁を心の片隅に置いていた。
でももうやめた。自分はやはり元カノの事好きだ。だから
相手に迷惑かけたくない。もうこれからは耐えて何もしない事に頑張る。
メアドも消したぞ！よくここまで来れた！お疲れ俺！そしてみんなも！

言う事聞いてみたり、反発してみたり、出来る事やるだけやって、
それでもだめでボロボロになって最期までがんばった
初めてこんなに頑張った！
お疲れ様 自分。

いつか、あなたが居なくても幸せだよ！って時がくるから。私も今はそう思う。

一時的に燃え上がった付き合いだから半年で熱は冷めて、
あとは苦しい付き合いだったな！！！(ﾉω＜;)　
あんな奴いなくても平気！
>>389
ありがとね(*^∀^*)

みんなも頑張ったね！

漏れも相手が本当に好きだから頑張れたし、今後は幸せを祈りたい。
みんなも今後の人生にいい結果をもたらすと思うよ。漏れもそうであるといいな。

あの電話が最後のチャンスだったんだ…
元カノも悩んで電話してくれたんだ。
なのにどうしてあんなに素っ気ない、友達ぶってしまったんだろう。
戻りたかった…

age

お疲れ様、自分・・・
よく頑張った。うん。
皆もお疲れ様です。。。

キモいと言われた。
ごめんね。
気づかなかったんだよ。
もう連絡取らないから安心して。
あなたは私を最初から利用しようと思ってただけだったのに、気づかなかった方がバカだ。

あきれてた？そう。いいよもう。
全部忘れる。あなたも忘れて。
私とあなたは、会わなかったんだ。

やっぱり返事くれないんだねえ。
この間くれたメールはあなたの最後のやさしさだったんだね。

今まであなたの優しさに甘えてしまってゴメンね。
もう二度とメールしません。

さよなら、ありがとう。

アタシ…頑張った!!!
やるべき事ちゃんとやってあの結果だから後悔ナイよっ！
アンタ好きになれて良かった！
自分自身ホントに成長したもん!!
今から自分磨きの旅に出ます。
アタシをフッタ事後悔させるような女になってみせるからね!!
ありがと！！！アンタの事忘れないよ!!

最後まで粘ってやるだけやった。
不器用なくせに駆け引きとかしたりしてみた。
でも想いは届かなかった。
別れて2ヵ月。卒業します！
私にこれからできることはしあわせを祈ること。
よく頑張った！私。みんなもよく頑張った！
お疲れさま！

私は私にできる範囲で精一杯頑張った。
別れ話したときも、別れたあと彼が甘えてきたときも、今も。
初めて恋愛で一生懸命になって、得たものがいっぱいあった。
いやー燃え尽きた。
あなたのこと一生忘れない！
次もこういう恋したい！

最後の最後まで頑張って400get

1年たつのにまだ頑張ろうとしているｵｲﾗはあがき過ぎか！

あたしちょー頑張った。
向こうが先に私を重く感じて別れを考えはじめたのに、振ってくれなくて…。
結局、大好きなのに私からお別れ言いました。
本人もなんか言わせちゃったみたいでゴメンとか言ってました。
好きな人の将来の邪魔になるのが嫌で、
あたしから言わなきゃ言わなきゃって最後は強迫観念みたいになってた。
けど、ちゃんと言った。
今でも、なんで好きなのに言っちゃったんだろうってすごい後悔する。
もう、他の人を好きにはなれないかもって思う。
けど、たぶん。ズルズル続けるよりあの時お別れして良かったんだと思う。
あんだけ辛い思いしたんだから、もう悪いこと起きないといいな。

>402
なんかわかる。それ。
私もそんな感じになって別れを切り出したら
「迷ってる。少し時間がほしい」
だと。
私の決心どうしてくれるの！
はぁ〜
地獄だわ。

久里子
まだ終わりじゃないよ

４０４
久里子さんて言う人がスキだったの？
でも終わってないならいいじゃん？

うひひひひまだ終わらせないよ〜

とかだったら恐いな…

頑張った。自分ではそう思う。
関係を良くしようとしたり、気持ちを伝えたり。
今までは「駄目なものは駄目」で切って来てたのに今回は頑張った。
けど分かったことは
駄目なものは駄目って事だった。

４０６
むごい人だなァ（笑）

人って不思議・・・。築くの遅いもんなァ・・・。

>406
ほんと むごいなあ〜（笑）

終わらせないかァ〜うちもそうやって・・・３ヶ月前に戻りたい・・。

大好きやったよ。自分超頑張った。
別れてもう半年たつけど、今でも大事だよ。

今日合コン行って、めっさいい子がいたらしいね。
あなたは好みがむずかしいから、なかなかいい子と会えんもんね。
超頑張れ。

最後の頑張りで、もういい加減甘えないようにします。
メールもしないし、仕事の弱音も吐きません。
今つらいのは、一人で乗り越えないと、
何時までたってもこのままだから。
今まで優しくしてくれてありがとう。
お幸せに。

ちょっと>>412を見て涙が出てきた

わたしも情けないけど泣いてます。
だってむっちゃ好きやもん。
これから誰と付き合っても、
あの人ほど好きにはならないと思う。
でもできることは全部したから、後悔しないです。
みんなも悔いを残さないように、
全部出し切ってね。

まじ最悪だ━…
元カレが女好きだなと思ってたけど、嘘はつかない人だと信じてた。
別れて、私は美化しすぎていたのか彼を信じなかった自分を責めた…
なのに今日彼がたくさん嘘をついていた事を知った。
もぅ駄目だ…好きだけど、自分が可哀相になったよ。ここまで諦められなくてモガいたの初めてだから、もっと頑張りたかったけど…さよなら。
もぅ好きだけど自分の為に諦めます。最後まで、あなたを信じて頑張りました。

>>415
お疲れさま

嘘はつらいよね

あたしがんばった！！おなかの赤てゃンいるのに働いてるし、それなのに男に捨てられたし
金も払ってくれなお男だけど好きだーーーーーーーーー！！！！でも戻ってこねえよｗ
なんなんだあたし；

嘘だらけの性欲だけの相手だったけど。。。
昨日の冷たい余所余所しいメッセで打ちのめされた。。。
住所（と言っても都道府県までしか知らない）も嘘かよ。。。
お前の言ってた線路沿いのボロアパートは地震も分からないぐらいしっかりしてるのか？
頑張ってた自分がバカみたいだ。。。

人は記憶を忘れるからここまで繁栄した。大丈夫。また素敵な恋できるよ。

こんな私でも素敵な恋、できるかしら？

俺も今頑張り中・・・。
こうやって兵どもが夢の後のようになって去っていくことになるのかな。

>>422
歯をくいしばって最後に笑え！

今日から涙を笑顔にかえてがんばるよ
いつもいつも泣き虫で、ネガティブなあたしだけど、それわもうやめたの!
頑張って頑張って、やれる事わやる。
笑顔で自分に自信をもってかっけぇ女になるよ。
だから明日からのあたしをみてて。

>>423
ありがとう。
423にも最後には笑顔がありますように。

みんな 頑張ったよ 頭なでてあげるね

もうあの人を想って泣くのはやめるよ。
過去があまりにも幸せすぎて戻りたくなるけど、
心は痛いし、普通なふりして傷が疼いても、でも
時間は流れていくし、だめなんだ、ってやっと
分かったから。ここまで来れたから。

好きだったよ。
あたしもよくやったなぁ…とかね（´・ω・｀）
明日も笑顔交わせるといいね。元カノとしあわせにね。。

>>425
俺は終わっちゃったよ…orz

>>428
ナイスファイト。
でも、そこが出発点だよ。
頑張れ！

>>428
これからこれから！
頑張ったことは無駄にならないよ。

>>429-430
ありがとう…

ttp://pksp.jp/breakheart/

おれは何してたんだろ？
>>1のようにプライドを捨ててがんばったつもりだけど
結局は元カノを苦しめただけの様な気がする・・・自問自答の日々です

>>433 そんなことない！一番苦しかったのは君でしょ？頑張れたなら、君は偉いよ。優しいから最後まで彼女のことを気遣って。
次は自分に優しくなってね☆

>>434
少し救われました。本当にありがとう

＋＋☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆幸せのレス☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆＋＋＋
これを見れた方は運がイイですｗ
絶対幸せになりたい！という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。

そうすると、7日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

来月の自分の誕生日まで頑張るって決心しました！
それまで精一杯いい思い出を作って、
「今までありがとう！」って言って別れられるように頑張るよ！！

まだだ、まだ終わらんよ。

去年の今頃にも本気の別れ話をされ、今年の二月にもされ、それでも縋り付いて頑張った。
本当に頑張った。
狂う程に好き！
でも壊れちゃった。
今回はもう直らないんだろうな。でも期待する自分もいて気分悪い。
二年半楽しかったなぁ。明日泣かずに会えるかな。憂鬱だ！！
明日会ったらもう会えないと思うと苦しい。
でもこの恋の最期まで頑張ってきます！

本当お疲れｻﾏ。
私、頑張ったよ。
あいつに気持ちが無いｺﾄぐらい最初から知っていたじゃない？
でも、何とか振り向いて欲しくていっぱい色んな事したよね。
泣いて、眠れなくて、食べれなくたって
今、こうして生きているじゃない。

お疲れｻﾏ。自分。
ﾊﾞｲﾊﾞｲ 。 あいつ。

あげ。

さよなら。
これでメールも最後にするね。。。
明るい会話でいきなり音信不通になるから、びっくりするのかなあ。
・・・しないだろうね。あなたはもう、あたしがいなくても
ケータイをにぎやかにする、大切なあの人がいるもんね。
いつかまた偶然どこかであったら、目ぇ合わせて、笑ってよ。
「あ、あのときのバカだ」って、笑ってよ。
それまでは、ずーっとはなればなれ。もとの、知り合わないうちの二人に戻っていようね、。
ね？？あたしちょっとは強くなったでしょ？
あんなにすがってたのに、こんなにあっさり引き下がるんだもん。

なんかやるだけやってがんばったらよけい後悔した。
もうちょっと時間を使えばﾖｶﾀ（?T_ゝ?T）=3

>>442
頑張ったな。
お疲れ。
お前のレスから、お前がどんだけいい人になったか見えてくるよ。

いや、ストーカーはやめようよｗｗ

みんな頑張ったね。

その彼（彼女）は君たちにとって、その痛みをそしてその愛を
教えてくれる存在だったんだよ、きっと。

自分は何もできないで終焉を迎えてしまって悔しいよ。
頑張りたかったよ。