あんなに辛かったのに、今は立ち直った人達の集い。

今どん底の人に、いつかいいこともあるさということを
教えてあげてください。

死ななくてよかった・・

３

>>1
まずは、１からどうぞ。私たちをぜひ元気付けてください

>>4
では私から。
前彼とあんまりな最後を迎えてどん底にいました。しんじゃおうと何度も思った。
もうあれほど好きな人はできないと思ってたし、絶対恋愛なんてしないと思ってた。
でもちゃんと出会えました。今まだ知り合って1ヶ月ですが幸せになれると思います。
ちゃんとどこかで自分を待っててくれる人がいるよ。
だからみんな元気だしてくださいね。きっといいことあるんだから。
当たり前の事しか書けなかった・・ごめん。
次の方お願いします。

やっぱり、また笑えそうに、ありません。

私も1さん同様酷い別れ方でした。
今も正直100%元気を取り戻したわけではありませんが
やっぱり時間ってスゴイ！
本当に少しずつですが彼と付き合う5年前の自分に戻ってきているんです。
やらなければいけないことが彼に振られた事よりも自分の中で
大きくなってきています。

…とは言ってもやっぱり元彼の事で1日中悩むことだってありますよ。
振られてもう1年半経つのにね。
でも以前よりは確実に薄らいでいますね。

やっぱ振られた苦しみから逃れる最良の措置は
他のレスにもある通り一旦相手を忘れる事だと思います。
(私はまだ引き摺ってるから偉そうには言えませんが。）
新しい事に着手するとか、興味に没頭するとか手は一杯あると思います。
辛いと思うけど頑張ろうね。

因みに私は3年付き合った彼氏に振られ半年で12キロ痩せました。
でもそれから1年半経った今10キロ太りました。
ご飯とかも自然に食べれるようになりますよ。
趣味とかに走りましょ♪

１よ…
ちょっと彼と幸せになれそうだからって
こんな所で自慢しないでくれ
嫌な感じだ

いま辛いのも次へのステップだよ。。

んだんだ。
ｶﾌﾟｰﾙになったら別板へ移動しる！
とっとと卒業しる！

んじゃ次あたしの番
今辛くて辛くて彼を恨んでしまいそうになってい人
いっぱいいるよね
あたしは半年経ってその時期を無事終えました
で、次のステップはね、自分を殺すの。何度も何度も自分を殺す。
振られたのは自分に否があったからだ。って何度も何度も殺してる。
そのうち実行してしまいそうで怖いよ。

>>11
殺さないであげて下さい。
それと、自分を可愛がってください。

でも無理
だって失恋とかの問題じゃないんだよね
失恋はただのきっかけ。
失恋を機に色々考えたら自分がいかに価値のない人間かよくわかるよ
みんなはうまく切り抜けてね

>>13
自分もその時期あった。辛かった。
なんとか復活したけど。

こないだ俺が高校ん時の話したとき、実は泣いてキー叩いてた。
それでも必ず明日はある。

>>１
どうしたら出会えたの？
私も半年以上経つけど、まだ心の傷が治りません。
本当に酷い振られ方でした。
でも、相手はそんなふうに全く思っていないようです。
それがまた、さらに辛い・・・・
多少でも私に対して悪いと思ってくれていたら、救われたのに・・・
こんな私もいつか幸せになれる？

無理だな。いつも幸せなんて現実を無視した願いは。

ネタじゃなくて、本当にマジレス！！！
自慰行為をすると結構癒される
気がのらなくても、男なら無理にしごけ！！！
俺はすっきりしたぞ！

幸せになりたいと思うのはいい。
それが始まりだから・・・
でもさ、そのために行動しなきゃ何も始まらないよ。
私も、辛いことがあったけど今は平穏に暮らしてます。
彼氏と呼べる方も出来たし。
まずは自分を追い込んでみては？
忘れようとすると絶対忘れられないから、追い込むの。
ぜーんぶ見つめなおしたりしてみる。
私は某スレで彼との思い出を書き出しました。
最初は辛かったけど・・・
しかし、案外忘れたくないって思ってることに限って忘れちゃうものですよ。

>>18
俺それやったら
虚しさと寂しさと自己嫌悪で死にそうになったｗ
人によるとおもわれ

>>20
乗り越えてしごき続けてみ。

今、すげーー辛いんだけど
皆さんのように、私にも幸せがくるといいな。

やっぱり時間だと思う。ちょうど失恋板が出来る一ヶ月前くらいに
別れて、失恋板が出来て入り浸ってた頃に復縁求むの電話が来た。
それまでにもう4回もつきあっては別れるを繰り返してきたので（5年も）
流石にその気になれずそのまま完全に連絡途絶えた。
その後、やっぱり未練が残ってこちらから連絡取りたいって何度も思ったし
数ヶ月はひきづっていた。失恋板にもお世話になった。
でもだんだん時間がたつにつれて・・失恋板や２ちゃんからも遠ざかるにつれて
彼の存在が薄くなっていった。ああこれが時間が解決ってやつね、と思いながら
今にいたります。もう本当今なんか全然思い出すこともないし
戻りたいとかいう気持ちもなし。当時のことも彼のことも自分のことも冷静に考えることが
出来るようになった。今考えると馬鹿だけど楽しかったな。
今度は同じ過ち繰り返さないようにしなきゃ、って思う。
長年つきあってきてしかも同じ町に住んでて、同じ学校いってて、少しだけ同棲もしてたにしては
忘れるの早かったほうだと思う。よく時間が解決って本当だったよ。

>>22
マジレス
幸せなんてこないよ

　「いつかは“私みたいに” 幸せになりますよ」
　なんてしれっと言えるヤツはとんでもねぇあたしゃ神様だよ、いやそれは志村、それとは関係なくなんつうかとんでも無く無神経というか、なんですかね。
　本当、何も学ばない人間なんだろうと思いますよ。あたくしは。
　逆にじゃあ貴方、自分が自分の考える中でもうどん底だわどーしょもねぇーっつうとき、同じ事言われて励みになりますかってな話しです。
　
　人生これから先どうなるかなんてわかんねぇづら。
　「時間が経てば解決するよ」　なんつったって、10年20年と鬱から抜け出せない人もいるし、それこそ明日死ぬかもしれねーしな。
　俺は一応いまでも通院は続けているけど、一番嫌なのはロビーで待っているときだよ。
　特に、中年とか、老年とか。ずいぶんなと品人とかが、精神かの治療待って座ってンだよ。
　あれは、もう見ているだけでいたたまれなくて憂鬱になるよ。
　人間どんなキッカケでどうなるかなんてわかんねースよ。
　もしかしたらその人たちの中にも、たった一度の些細な失恋なんつう事がキッカケで、30年とか鬱病の治療続けてる人だって居るかもしれない。

　「いい人と巡り会えます」 なンて、それこそ何様だってな話しよ。
　出会いとか、それこそまさにどうにもならねぇモンじゃねぇのさ。
　いや、素から好かれやすい、人と良い関係を気づきやすい器量持ってりゃマシだよ。社会的な立場でも良いさね。何だって良い。
　良い出会いとかいうのを引き寄せられるのは、“そういう人間だ” っていうだけの話しぜ。
　俺なンざ、元からそうだったのが、ますますロクなモンがねぇ。寄ってくる奴らっつったら、人を利用しようってな腹づもりの奴らやや、身勝手な思いこみを押しつけてくる様な奴らばかりだ。どうしょうもねぇ。
　
　まぁ要するにだ。
　世の中は嘘だらけ

　
　まぁ要するにだ。
　世の中は嘘だらけだし、「いつか幸せになれる」、「努力は必ず報われる」 なンてのは、その最たるモンだ。
　そいつが気に入ってンなら、それを信じて生きていきゃあ良い。
　結局は、どの嘘を信じて生きて行くか。それだけでしかねぇ。
　
　ただ、一つだけ言えるのは、だ。

　赤の他人の、私は幸せになれましたなンて体験談なンてのは。
　糞の意味もねぇって事だよ。
　
　詰まるところ、「俺とは関係の無い話だ」　ってコトでしかねぇンだからよ。

じゃあ、見なければいいだけの話なのにいちゃもんつけてさ。
それだからうまくいかないんだよ。人に説教たれて自分が正しいみたいな
態度もどうかと思う。自己中だね。関係のない話なら放置しておけばいいのに
いちいち口はさむなんてしょうもない男だね。

スレを見なければいいっつー話じゃなくて
現実世界で口に出して言われたとしても
「わたしは幸せになれた」なんて体験談あたしは聞きたくない。
ネット上の問題ではなく人間としての問題。
ちなみにあたしは>>11

　ダホが。
　スレを見るとか見ないとかの話なんぞをしてンのは白痴低脳で脳味噌の変わりに糞が詰まっているてめーだけだ。
　まずその、自分の気に入らない考え方を書かれた程度でいちゃもんだの説教だのひねこびた根性でいじけたレスをつける性根のみみっちさを直してからやってこい。
　

　もうちょっとおまえにも分かる様に書いてやろうか。

　つまり、共感っつうのはある程度の類似性のある体験が無いと、生まれないってコトだよ。
　失恋して苦しい、という部分を共有していたとしても、その後に、「でも今は幸せだ」 という部分を共有できなければ、その幸せになった方に対して、現実に幸せになれていない人間は、共感しようがないんだ。
　言っている意味分かるか？
　「苦しかったけど、私は幸せになれました」 なンてのを聞いて、己を鼓舞できる人間は、元からそういうタイプなんだよ。つまり、ある程度以上に楽観的。
　あるいは、そうやって、心を痛めつけながらでも、自分の考え方をそういう方向へ持っていこうというタイプだ。
　けれども、そこにあるのは共感でも無いし慰めでもない。
　
　どんな意図があろうと、それがワカラナイというのは浅慮だ。
　そして結局のところ、失恋しているときは慰めてクレヨ俺もお前の気持ちワカルヨとすり寄ってくきておいて、新しく女が出来たとたん手のひらを返したように自慢話を元様な輩と、そういうコトをした時点で、同じ様な存在にしか慣れないんだよ。
　幸せになった。そうかそれはおめでとう。良かったじゃないか。
　だが、俺には関係ないし、何の役にも立ちはしない。
　そういうモンにしか、なりゃあしねぇって事だよ。

>>30
は？何一人いきりたってんの？現実世界で人に
そんなこと言うわけないじゃん、馬鹿？
>>11の人も同じ。
聞きたくないのなら聞かなければいいし
話し出しても、やめて、といえばすむ話。
そんな人間と関わってる自分を呪えば？ばーか。

申し訳ない。
浅はかでしたm(_ _)m

>>32
謝る必要はないよ。ここはそういうスレ。
いちゃもんつける人がひねくれてるだけ。

俺は俺で元気付けてもらったけどなぁ。

まぁいろんな捕らえ方があっていいと思うけど、それを世の中は嘘だらけだとか、
自慢話だとかにとってしまう方にも問題があるんじゃないかな？
そうやっていちいちプラスに考えられる状況ではないとは思うんだけどさ、
>>1さんは自分の過去なんかから考えて、元気付けてくれる為にスレたてたんだろーなー、って、
そう思っとけばいいと思うんだけど…

きっと時間が解決してくれるよ。そう思わないと余計辛いって。
ひねて噛みついたって傷口が広がってくだけだって。。

>>33さんは
>>27=31=33さんかな？
たぶんアラシじゃないと思うし、
33さんも何かにキズついている人のような気がするので･･･
と言う訳で、このスレにマジレスさせていただきます

>>30さんの
「共感っつうのはある程度の類似性のある体験が無いと、生まれない」
には同意
傷ついているヒトって、こころがとても敏感になっているから
他人の無責任な慰め･･･表現が良くないな、
共感を伴わない言葉っていうのかな、
そう言うものにとてもキズつくみたい
もちろん、他人には悪気がないんだけどね
善意の言葉でも、相手の痛みをホントに理解してからでないと
逆に傷つけてしまうことがあるみたい
･･･それを共感って言うのかな

だから自分は相手が、キズついて悩んでいる時は、
ひたすら相手の話を聞くことにしています
で、なるべく同じ痛みを感じられればいいなって思ってます
あなたが痛みを感じるのはあたりまえだよって･･･
あなたは孤独じゃないよって･･･
本当につらいよねって･･･
･･･言わないケドね
でもホントに共感できれば、相手もわかるみたい

悩んでいる人は話すことによって、
自分の考えがまとまってくることが多いみたい
自分もさすがに、あまりにも相手の考えがイケナイと感じたときは
やんわりと意見しますが、その時も
否定語は使わないようにしています
ケド、相手がある程度元気を取り戻した時には
キツめの言葉が、相手の回復を助けることもあると思うよ
同じ言葉でも、話すタイミングで効果が全然違ってくるみたい
自分のやり方がいいのか悪いのか、
ホントのところは自信がない
ケド、自分が出来ることってそれくらいしかないんだ
大切な人が苦しんでいるのは、ホントにせつないよ･･･

考え考え書いてたら、えらくレスが遅くなってしまった
みんなもう寝ちゃったかな
まあいいや･･･
おやすみなさい

つまり簡単に言えば、友人に相談しても痛みわかってくれてないから
前向きに励ましてくれても凹むのと同じだろ？
でもな、そういうのがきっかけで前に進めるときもある。
それはそれで良い事だとは思うんだがな。
いつでも、自分は凹んでんだから慰めてくれ。なオーラ出してる人もなんだかって思う。

友達のおかげで助かった気がする。
振られて世界が全部見えなくなったけど、
それでもそういうオマエが好きだよって周りが言ってくれた。
一人で落ち込んでた自分が馬鹿みたいだったよ。
人間関係って大事だね。早く復活して周りの愚痴、逆に聞いてやりたい。

>>35
そうそして>>23も私ね。荒らしなわけないじゃん。
どっちかいうと>>30の方がでしょ。
一人で勝手に決め付けてさ。いろんな人がいるしいろんな状況がある。
そんなの当たり前。なのに頭ごなしに偉そうに怒ってさ。
なんなんだよ。スレ違いなんだよ。ばーか。

>>38さん
「困ったときの友が真の友」って言うけれど、
本当にそうなのかもしれないね
自分の場合は、
好きな子を横から取ったのも友人だったし
苦しくて、のたうちまわっている自分を
さりげなく支えてくれたのも（別の）友人だった
まだ完全ではないけれど、
前のように人間を信じることが出来るようになりたいね

>>39さん
23も39さんだったんだね
今は復活していると思うけれど、当時は辛かったんだろうな･･･
で、>>25さんの件なんだけれど、
39さんが善意でカキコしたのに、
逆にキツイこと言われて、頭にきているのはわかります
せっかく書いたのにね
確かに、39さんの言うように
「いろんな人がいるしいろんな状況がある」と思います
立ち直り方も様々

だけども、
１「自分はこうして立ち直った」
→「だからあなたも大丈夫」
と言うのには根拠がないんです
（もちろん助言する人は、そんなつもりで言ってないんだケド）
人によっては逆に、ヘコんじゃったり
怒りを覚えてしまう場合があるみたい
「自分の場合も同じって、なんでわかるんだろう」って･･･
こころが弱っているから、なかなか前向きになれないんです
（続きます）

例えば、
２「自分はこうして立ち直った」
→「あなたも同じ様に立ち直るかもしれない
だからその可能性を信じてみようよ」
と言うのなら、受け止め方は違ってくると思うんだけどね
（もちろん助言者は、そう言うつもりで言っている）

上の１も２も、「自分はこうして立ち直った」の部分は同じなんだけどね
なんか知らないうちにズレちゃってる

いや、なんでこんなこと長々と言ったかと言うとね、
みんな善意でアドバイスしていると思うんだ
でもその善意がもとで、争いになるのがイタいんです
どちらの言い分も正しいことを含んでるし、
そもそも１さんは、善意でこのスレを立ててくれたんだしね
善意がもとで傷つけあうのは、
同士討ちを見ているようで、ホントせつない
難しいね･･･

>>４２
だからさ！！通じてないようだけど
私は自分の体験談を勝手に書き込んだだけで
誰かに対して
＞１「自分はこうして立ち直った」
→「だからあなたも大丈夫」
こんなこと一つもいってないんだよ。思ってもないし。一つも押し付けてもないし
ただ自分のこと言っただけ。全然人の話聞いてないよね。
そんな押し付けがましい人と一緒にしないでくれる。
勝手に一人で怒るほうが頭おかしいじゃん。
何的外れな理屈いってんだよ。
根底から違うじゃん。私は助言者のつもりでもなんでもなく
ただ自分のこと振り返って書いただけ。感慨深く。
それを第三者がどうとろうと勝手だけど
人が立ち直ったことを聞きたくないのなら
このスレを見なければいいってこと。それについて論議したいのなら
違うスレたてろっつの。
アドヴァイスを求めてきてる人間の発言じゃないじゃん。
それに私も人にアドヴァイスをしてやろうとか思って書いたことじゃない。

人を励ますのは難しいよー。
長い付き合いの友人、果ては親子でさえうまく行かないことが多いのに。
ましてや他人も他人、一度も会ったことの無い人が何を言わんや。
分かってくれなんて難しい相談。お互いのこと知らないんだから。

2ちゃんで感情乱すなよバカ

>>43さん
=>>39さんかな？
･･･怒らせちゃったみたいだね
ごめんね

そうか、
「私は助言者のつもりでもなんでもなく
ただ自分のこと振り返って書いただけ。感慨深く。」
だったんだね
早トチリしちゃったよ

いや、>>1さんが
「今どん底の人に、いつかいいこともあるさということを
教えてあげてください。」
って、書いてくれたので、ついそう言うものだと思っちゃったんだ

オレも、全然人の気持ちがわかってないな･･･
ごめんね

↑あ、
>>46は自分です
改めて、ごめん･･･

>>35
ごめんね。しかし憂鬱だなーのイライラがうつって
ずっとイライラしてたよ。ごめんね。ごめんね。

>>43
言い分もわかるがスレ違い、見なきゃいいじゃんって言っちゃうと
そもそもあんた板違いだからココくんナって言われちゃうぞ
>>44
確かにむずかしいねぇ。

アラ、折れもスマン >>48

キズが完全に癒えるのに５年かかりますた。
もう２度と恋愛などしないと思っていましたが
今は大好きな人と一緒で幸せです。
死ぬほど辛くても、必ず時が解決してくれるさ

見てるかな？＞憂鬱だなー
何かで読んだけど、人が生きてる意味って『生き抜く』ことにあるんだってさ。
精神科のロビーに座ってる歳とった人だって、生き抜こうとしてるんだよね。
辛いことや悲しいことがいっぱいあって、でも楽しいことも幸せなことも
いっぱいあって、両方背負って生き抜こうとしてるんだよね、老若男女みんな。
歳とった人に頑張ろうぜ生き抜こうぜって優しい視線を向けたいし
同じ視線を自分にも向けたいもんだ。生き抜こうよ！＞憂鬱だなー

右手に仕事or勉強
左手に男or女

そう、二番手に考えてりゃいいってば。

>>51
いいね
でも５年かぁつらかったろうね
オレも半年でようやく人間らしい生活が出来るようになった
これから心の傷を修復していくんだ
恋愛かぁしたいけど恐いなぁ・・・
立ち直れた分、なぜかやさしくなれないんだよなぁ
なぜだろ？復讐心があるのかな？
生きてるからいいやって思うこの頃です

55

>>52
ケンカ売ってるとしか思えないレスだね。
またきれちゃうよ・・・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・・

>>54
その気持ち分かるよ。どうしてもトラウマ
で、相手が信用出来なかったり、素直に
なれなかったりしたよ。
でも、もう一度信じてみる事にした。
今はよかったと思ってる。がんばってもう一度
恋をしてくれっ

立ち直ってみると何であんなに落ち込んだのか忘れてしまう。
元カノと同じぐらい、それどころかもっといい人、かわいい子、理想の人が
いるということを実感したときに吹っ切れて完全に回復した。
あんな人はもういないとか、あの人じゃなきゃダメとかいうことは無い。
人は変わるから。好みも考え方も、なにもかも。
変われないなんて嘘。少なくとも俺には嘘。人を狂わせる大嘘。

恋してるときだけ日記をつけてる。
失恋して、もう自分にはあれ以上の人はいないって思ってる時に
その日記を読み返してる。
今と同じことを過去の人にも言ってるので
ほんの少し救われる。

元彼に彼女が出来た。
今はラブラブらしい。
よかったね。



なーんて、思うわけないだろ。ヴォケ。
お前はなー、あたしをずーっと不幸にさせ続けてきたんだ。
もっと苦しんで、一生苦しんで、しぬまで苦しんで、
ずーっと童貞のまま、死ねよ。
自分だけ、不幸だなんて、よく思えて、ネットで演じてきたな？
全部あたしが悪いようにしむけて、親友も奪ったよな。
まじ、お前なんて生きてる価値ねーよ。

もう沈んだと思ってたスレなのにこんなに書き込みがあってびっくりしました。

ほんとに一時はもう死んでやろうと思った。でもできなかった。
自分は本当に不要な存在で、いなくなっても誰も困らなくて誰にも気づかれなくて
だから別に死んでもいいやと思ってた。
この板で相談に乗ってもらったり、カップル板行って鬱になったりしたし
友達に愚痴言い過ぎてうざがられるようにまでなったし。
今つらい人はここ読んでも、どうせ他人事みたいにしか思えないかもしれない。
でも、必ず本当にいつかいいことあるよ。
空けない朝はないんだよ。
がんばれ。

という私だって、まだ行ったり来たりしてるんです。
でも負けたくない。それだけ言いたい。

本気で辛い。苦しい。

カレーはやっぱり辛いのが一番だな。甘いカレーなんて存在価値無し。

あたしも同じだ。
でも、あいつより自分は、幸せになってやるとか、
あいつよりなにか勝っているものがあれば、そんなことはない。

むかつくむかつくむかつくー！

こんなに苦しいなんて･･どうすればいい？

ネロ。

なんか後ろ向きな優越感だな。っていうかそういうのって勝ち負けの問題かよ。

>>67
氏ね。

涙がとまらんYO

>>69
(*_*、)ヾ(-ω- ) ﾖｼﾖｼ

恨んだり呪ったりっていう感情の発散も、必要。
私は、言いたい事を全部相手に伝えた。

失ってから･･わかるなんて

>>71
伝えられない相手には、どう発散すりゃイイんだよぉ(；´д｀)

>>73

伝書鳩にﾒｯｾ託せ。

>>74
ﾒｯｾなら、MSNですが、なにか？

>>73

狼煙で伝えたらいいんじゃねーの?

>>73

トーキングドラムなんかお奨めだよ。

みんな、あたしのために、お奨めありがたう！！ちゅ〜（･ε･）

>73
相手の家のまえで立ちションするとか

>>79
ちなみに、あたしは、女です・・・
立ちしょんなんてしたら、洋服にかかっちゃいます。
女は、いろいろむつかしーンです。

ある日フッと軽くなる物だね、
何時までも重い荷物を持ってられない
呪縛が解けたら、良い思いでになる
まあ、俺はその域までもう少し掛かるが・・・

>>79

馬鹿者。おなごは立ちションしてもまっすぐ飛ばんのじゃ。小六の頃、友達と
小便の飛ばしっこしてたらRちゅうﾀﾒのおなごが儂らの真似して立ちションし
ようとしたんだが、まっすぐ飛ばず、ズボンとかびしょ濡れになってｴﾝｶﾞﾁｮさ
れておったぞ。

彼と再会してセフレっぽくなってしまった
けど気付いたよ。この人私のことまだ好き
なんだなって。一緒に生きてゆけないかも
知れないけど、憎さが全くなくなった。
あなたはあなたの人生を、私は私の人生を
誰にも頼らず、ひとりで幸せになりましょう。
そう思えた時、本当に彼を愛せたような気がしました。

>>82
それ、あたしだ・・・どうも（｡-_-｡）ﾎﾟｯ

5年付き合って捨てられた者です。
当時私は26歳で元彼は4つ年下でした。
彼に新しい女が出来たのが原因でﾌﾗれますた。
別れた当時、鬱になり体重10kgﾀﾞｳﾝ。
毎日彼に戻ってきて欲しいと思ってました。
毎日毎日泣いて死のうと思って、でも出来なくて。
今は>>1同様彼氏ができますた。
でもここまで来るのに結構大変でした。

友達って本当に大きな存在だと思うよ。
連絡拒否したり、死のうと思った私を必死でなだめて。
そんな一生懸命な友達に迷惑かけないように
頑張らなきゃな、って思った。

あと時間。時間が経つにつれ1人ぼっちが慣れてきた。
1人ぼっちでも朝起きて仕事してご飯食べて…。
1人ぼっちでも生きていける事に気付いた。

今の彼と出会った時もまだ彼を忘れてなかったけど、
前向きにこの人とやっていこうって思えた。
その時自分が立ち直れたって思った。

でもね、やっぱり思い出すよ、前彼の事。
5年一緒だったからね。でもしょうがないと思ってる。
思い出は思い出って割り切り、
前彼とは今も友達でたまに電話できるようになった。
お互いの恋人の話も出来るようにまでなった。

喉元過ぎればなんとやら…

立ち直れません(ﾉД`)。。。。

なんか、感情って生き物なんでつね。

あんなに悲しくて毎日泣いて、相手にうざがられて、それが悲しくてまた泣いて・・
だったのに。
今思うとなーんであんなに一生懸命だったのか。
あるとき、その熱意みたいのがスーッと消えちゃった。
ふしぎ。当時は本気で死んじゃうかもと思ってたけど、今はいい思い出でつ。

>>87
悩んでよかったと思うときがくるよ。
それまではここにおいでよー。

とりあえず一年間必死で耐えれば立ち直れます。
フラれて一年目は、去年の今日はどこどこへ行ったなあ、
とかいろいろ考えてしまいますが、
一年たてば、去年も一人だったわけだし、
時間もたっているので、一年目よりはかなり立ち直ってます。
つ〜かその間に新しい彼女できるかもしれないし。

そんなの耐えられるか！と怒られそうですが、
現実は甘くないのだ。
あと、行動はしないとダメだ。ヒッキーになったら
新しい恋人なんか絶対見つからないし、、、
彼女つくるための行動でなく
人間関係を広げるための行動のがいいかも、、、
結局、フラれた原因は自分が未熟で魅力がなかったからだし。

俺は七年耐えました。
七年も待てね〜よ！参考にならん！！
と怒られそうなので、逝きます。

煽る気は無いが。一年耐えれば立ち直れるのか、七年なのかどっちだ(藁

>>90
人それぞれ。
それに「○年つきあったから」「○年ショックから立ち直れないから」大恋愛ってもんでも
ない気がしてきた今日この頃。
あのころはコドモだったと思います。

苦しんでる時間は無駄じゃないし、
心から好きになった相手との記憶を否定する必要も無い。
縁が無かったのかただのすれ違いなのかはわからないけど、
過去に縋って生きるのだけは辞めようと思った。
そしたら世界が広がった気がするよ。切ないのは一向に消えないけど。

>>過去に縋って生きるのだけは辞めようと思った。

僕もそう思いたいです。
まだリバウンド中ですが前を見て一歩一歩踏み出していきたいです。

>>90
俺の場合最初の一年が苦しかったです。

とりあえず一年たてば、
そういえば去年の今日は彼女と、、、
なんてことをふと思い出すことも減るので、
つ〜か一年たってるので去年も一人だったわけだし。
一年耐えればなにか区切り
みたいな感じがして楽になるかと、、、

でも、二年前は、、、なんて思ってしまう人なら
立ち直るのにもっと時間かかるかもしれない。
その人によるんでしょ〜けどね。
七年は結果的に俺が待った(待ってただけではないよ)
年数なので、すぐ相手が見つかる人もいるでしょうが、、、

いろんなケースがあるけど、私は新しく付き合う人できてもまだ、心の
苦しみが別問題として残ってしまっています。今の彼はそれを知っています。
見えないけれど、体に残る傷のように現実に苦しいんです。薬が必要だったり。
元彼に粘着しすぎてこれ以上、傷つけないようにと悩んでいる時に現れた人に
わらをも掴む気持ちだったのかもしれないと思うと恋愛ではないのかもしれません。
でも４年かけてやっと　ここまで。人間的には元彼に完全に優っている人で、安らぎを
覚える事はできるのに、また私は信頼していた人に裏切られたらと頭をよぎる。
恋心　という項目を失ってしまったみたいな感覚です
スレ違いだとしても、失恋、純愛、メンヘル、私はどこであればスレ違いじゃなく
参加できるのだろう。複雑に絡まった心はどこに所属できるのかしら

これこそスレ違いかもですね　ごめんなさい

ここの、いい！
週刊アスキー、他で紹介されてる。
見れば分かるけど、その辺で買うよりかなり安い！
女ウケもいいし、気兼ねなく通販のできる環境の方に
絶対お勧め！！
http://www.adultshoping.net/linkstaff.cgi?id=001951

うん結構立ち直れるさ、

５年住んでたのも、２年ぐらいでなんとかなります。
ただ、若い時みたいに、自分のアイデンティティーに関わってくるような
恋愛はまたできるとは限らない。一人に慣れて、心が自立してその状態で
付き合える相手が見つかるとかそんな感じ。

戯れ言はすぐわすれる。

９５のレス読んでなかったです。
とてもとても好きだった人との破局ってある意味解決しないです。
デモもう彼はいないのだから、思いでを大切に今の彼と幸せになるのがいいよ。
私も、まえの彼がいないことに慣れたからといってすべてが解決した訳では
でもないし、今の彼にたいして情熱的なきもちはないけど、
一緒にいると少し生きやすくなるので、大切にしています。
失われたものは何か代償となのもので昇華させてみては？

>>95

どの板、どのスレが合うの…？ってあまり深〜く考えずに
自分が「ここは居心地がいいナ」と感じららる所を見つけたらｲｲよ!!

このスレにでもそうやって思いを吐き出すだけで
少ぅ〜しは楽になるよねw

↑
感じららる←×誤
感じられる←○正

ｽﾏｿ。

http://www.venusj.com/sample.htm
萌っ娘
http://www.venusj.com/sample.htm

もっと聞かせてage

>>95
私も元彼に裏切られたｷｽﾞが治りません。
今彼は元彼の友達でやっぱり過去の事は知ってます。
今彼の事は大好きで付き合っています、が…

今彼と会うたびまた裏切られるんじゃないかって頭よぎります。
恐いです…辛いです…鬱

強引に・・・新婚さんには負けましゅ。

結局は時間だと思った。

>>103
今彼のほうが鬱なんじゃないの？
元彼と友達として遊ぶたびに「あぁ〜こいつと色んなことしてたんだなぁ・・・」
とか思っちゃって。

私は今元彼を忘れたい気持ちでいっぱいです。
でも最近気づいたのは、元彼をじゃなく一番楽しかったあの頃の思い出
が忘れられないだけなんだなって。
全部がそうじゃないけどきっと別れが訪れる前って突然じゃないと思う。
何度もケンカが繰り返されたり、歯車が狂い出していつか壊れるんだよね。
でも、別れたり戻ったりを繰り返してた私の場合いつも思い出すのは
一番楽しかった最初の頃の事。

復縁と別れを繰り返しすぎて、悲しくても泣けなくなってたけど
このスレ来てなんでか久しぶりに元彼の事で思い切り泣いちゃいました。
ある意味、なだらかな別れよりどん底の別れの方がその時のショックは
大きくても立ち直るのが早いかもしれない。今回そう思いました。
自己防衛しないで一度心から落ち込む事って大切だと思う。

漏れのバヤイ、精神的な苦痛は肉体的苦痛をもって凌駕できないか、試みました。
毎日、長時間、無理めな負荷でひたすら筋トレ、身体を苛め抜きますた。

結果、ふられてから１年３ヶ月経って、体がデカくなりますた。
まぁ、自殺はせずに済みますたが。

正直、もう、彼女とか、いいっす。
新しい恋なんて、無理です。漏れには。
忘れる事は出来そうにありません。幸せになって下さい。

いっぱい泣いて、やっと立ち直ってきた。。。
すごく辛い思いして、本当にいっぱい泣いた。
やっと立ち直ってきたのに、なんでいまさらこんなこというの？
いまさら復縁しようっていわれたって・・・
どうしたらいいのかわからないよ。
大好きだけど、嫌いだし。。。
嫌いだけど、大好きだし。
また抱きあってしまうのは、惰性なんじゃないだろうか。
でも、しばらくしてないから、
したい気持ちもあったりする。
さあ、どうすればいいんだろう？

新彼できました。まだ立ち直ってないけど、それ知ってて癒してくれる。いい人に会えて良かった。

>110
そうか。良かったね。
その新しい人を、大切にして前へ進もうね。目の前にいる　その人こそが一番大切。

立ち直ったと思う。多分。顔見ても動揺しなくなったし
１日考えない日もあるし。良かった。なんとかなるもんだ。

本当？立ち直れる？
私は失恋してもすぐ３週間。本当に忘れられない。
もう絶対あの人のように心から愛せる人はいないと思うの。
どうしよう。つらすぎだね。みんな一緒にがんばるぜぃ。
でもなんかさ、ﾌﾗﾚﾀからさ、がんばるのってむかつかない？
相手は、すっきりしたりどうかわかんないけど。

>>113
まだ一ヶ月もたってないのなら立ち直れないのは当たり前だと思うよ。
相手のことむかついてきてるってことは立ち直る過程でよくあることだし、吹っ切るのも時間の問題かも。

半年以上たつけど忘れられない。。。
今にもまた掘り返して不満のメールを送ってしまいそうな自分を
ギリギリのとこで押さえてる。
なんかこの粘着ぶりが自分でも気持ち悪いけど、もう駄目っぽい。

精神的には立ち直ったな

復縁したかったけど絶対会わないで一年目はひたすら耐えた。
一人暮らしだったので拒食っぽくなって４５�s→３５�sまでいった。
二年目は少し元気になって、三年目はｶﾅｰﾘ元気になって、
四年目に新しい彼が出来た、その彼と今年ｹｺﾝしたよ。
家族と友達のありがたさが身にしみた三年間だった。

微妙に立ち直った

別れた後、ずっとやり直したいと思ったり、自分を責めたり
相手を責めたり悲惨な状況だったです。
でも、もうふっきって一人でやっていくんだと決心したら
それ以来何故かみんなから、きれいになったと言われるように
なりました。自分で乗り越えたことで自信もついたし、大人に
なったんだと思う。
前回の失敗をふまえて、次の彼氏とはうまくやっていこうと
思ってる次第です。
きれいになれるから、みなさんふんばってくれぃ。

一日のうちで何度も気持ちが変わるのがつらいです。
朝は平気でも仕事中に突然泣きそうになったり。
転職したばかりで仕事にまだ慣れてないので失恋のつらさと
ぐちゃぐちゃになるとほんと何もかも投げ出したくなる。
でも夜になるとふっきれたような感じで前向きになったり。
毎日気持ちがコロコロ変わるのが嫌です。
ほんと疲れる。
早く忘れるか、諦めないでがんばるかどっちかにしたい。

>>120
おなじです
そういう葛藤を経て楽になっていくのだよ

きょう、とある本を読みました
チッさいことに悩んでたんだと思った
これが全てじゃないんだよ
いまは、ずっと頭から離れないだろうけど
それは仕方がないよ
がんばって。

葛藤を繰り返して、気持ちの波がだんだんと小さくなって…
そうこうしているうちに気持ちが落ち着いてきて。
前の失恋は半年たたないうちに立ち直ったなぁ。。
もうこの人無しでは生きていけないって思ったほどだったのに。
勿論拒食症状、いつでもどこでも泣く、という状態だった。
それから偶然、他に惚れた人ができたことと、絶対来てねと言ったライブに
元彼が来なくて諦めがついたっていうのもあるかな。
そしてつい最近の失恋…悩んでもしょうがないっていうのと
復縁したくても自分に磨きがかからない以上良い形で復縁できないだろう
という結論に達し、１週間で立ち直った。そりゃその一週間は悲惨だった。
泣いて泣いて泣きまくり拒食症状陥って起きあがることも出来なくなった。
でも彼のことで自分をダメにしてしまうのがすごく嫌だった。
こんな私じゃやり直す可能性があったとしてもゼロにしてしまう。
それに前回の失恋を克服できたからまた新しい恋もできるだろうっていう希望も持てるしね。
今は復縁したいけれど私が繋ぎ止めておいてもきっと苦しいつきあいになってしまう。
別れる直前我慢のしっぱなしだったからね。ふぅ。
だから彼が惚れ直すぐらいのいい女になるのさ。
彼が惚れ直さなくてももっといい人に出逢える可能性も無限大だし☆
ちょっと語ってみました。長くてごめんなさい。

＞119さん
私も同じです。自分が一歩前に踏み出さなくちゃ！と思えた頃
友人に「なんか輝いてる」と言われた。職場のおやじもそんなこと
言ってた。
気持ちって、雰囲気とかオーラみたいなものに反映されるのかなぁと
思ったよ。

微妙な表情や、無防備な時の表情に思いっきり出るよ＞気持ち
電車に乗ってる時とか、他の人を観察してごらんよ。
見てると「ああああ、口角は意識的にﾁｮｯﾄ上げるようにした方がいいな」とか
思えるかも（笑）。

>>121
ありがとう。
毎日毎日気持ちが揺らいでほんと疲れます。
自分は一体どうしたいのかも分からない。
お酒や薬に頼ったりするのもほんとは嫌だけど
その時は楽になれるからつい飲んじゃうし。
自分を責めたり相手を責めたりコロコロ大変です（ﾆｶﾞﾜﾗ
でもいつかはあれ？っていうくらい忘れられる時が来るかも
と思ってとりあえずこのままでいます。
私もちっぽけな悩みだと思えるような本にあいたいです。

2年近くふっきれなくて、仕事もどん底で、どんどん見も心もすさんでいったので、
これじゃいかーん！（ｷﾀﾅｲｵﾊﾞﾊﾝになってしまう！）ということで、昼間の仕事を
しつつ、心機一転お水のバイトを始めてみた。

きれいな女の子がたくさん居る中で、自分も刺激されていくのが自分でも
すごくよくわかった、貴重な体験でした。
お客さんとは言え、男の人たちの厳しい目に晒されると、どれだけ落ち込んでいても
背筋が伸びて、気持ちもしゃきん！とする。
その結果（なのかな？）、新しく好きな人が出来たんだけど、その好きな人出来たて
の時はお客さんからみーんな「なんか突然きれいになった！」って言われまくり。
おかげでその月は同伴、指名でｶﾅｰﾘ稼がせていただきました･･･

「立ち直る」という意志を持つこと、そして新たに恋をする、ということがいかに
女を磨くか、とてもよく分かりました。

･･･でも、今はその好きになった人とも別れて、失恋中なんだけど。

しかも、そのお水のバイトも今は辞めますた。

>>126
一度立ち直ることが出来た経験があればきっとまた立ち直れると思いますよ。
私がそうでした。私はいい女になったか解らないけれど
126さんはきっとさらに磨きがかかったいい女になれる！
頑張って下さいね。私も頑張る！！
そしてもっといい女になるんだ！

まだ一ヶ月もたってないのなら立ち直れないのは当たり前.吹っ切るのも時間の問題

懐かしいな。あの人今頃何してるんだろ…

>>122 >>126
自分の置かれている状況を頭で考えようとする。
「立ち直る」という意思を持つ。
この二つ、禿同意。

「でも辛い気持ちはどうにもならないし」っていい始めると、
結局きりがないからね。

126は前の失恋での立ち直り方を知ってるわけだから、
今度の失恋にもそれが応用できるんじゃないかなと私は思う。
自分で立ち直って、立ち直り方を身を持って学ぶのは大事。

いいスレですね

失恋中さん、>>131さん、サンクスコ！

立ち直り方を知ってる、かぁ。
ただ、相手は毎回違うわけで。
相手によって、その対処法は異なるわけで。

そうだなあ、立ち直りの方法って言っても、相手によるところが大きいと思われ。
相手が自分に誠意を尽くした別れ方をしてくれるかどうか。たとえ振られたのだとしてもね。

前はね、もうそりゃー大変だったよぉ（w
一切の連絡を絶たれた挙句、ストーカー扱いされた上、「私に脅迫された！」と実家の両親に
通報されたもんね。
そりゃ2年も病院通いますって。
でも、今回は前回と違って、ちゃんとお別れを言えたし、納得できたからなあ。
前回から学んだことといえば、「人を見る目」ってことなのかもしれん。

若干ｽﾚ違いなのでsage

＞「でも辛い気持ちはどうにもならないし」っていい始めると、
結局きりがないからね。

そうそう。そこで辛い気持ちをどうしたら無くなるか、解消できるか考える。
私は全部日記に書いた。心理学的にも認知療法、というのにあたるらしい。
葛藤が生じたらそれもすべて書き込んでいた。ジレンマループも書き込んだ。
別れた相手への思い、自分の今の思い。今どうしたいか。どうしたらこの状況を打破できるか…
そして相手になってくれる友達を片っ端から捕まえて愚痴った。
話を聞いてもらえるだけで少しずつ落ち着けるし、人によってはアドバイスをくれる。
勿論、最終的には自分で決めなきゃいけないことだけれど。
（人の意見も大事だけれどあまり左右されすぎないように、という意味で）
気がついたら日記にしなくても頭と心の中で解決できるようになってきた。
意外と答えはひょんなところに転がっていたりなんかする。

ずっと一緒にいた5年来の彼と別れました。
すごい束縛する人でその束縛がなくなったときは寂しくって
寂しくって死にそうだったけど
同期の友達が夜な夜な遊びに連れて行ってくれて
『自由ってイイ!!(･∀･)』って思えるようになりました。
たった、１ヶ月くらいの出来事です。
今思えば、ホントは情だけで付き合ってただけかも。
微妙にスレ違いスマソ。

135です。
でも、過食、嘔吐、拒食はなぜか直らない....。

>>134
日記に自分の考えをまとめてみる。これは私もやった。
恋愛中からしていたことではあったけれど。

自分の考えを客観的にまとめてみるのはいいね。
自分がどう感じているか、なぜそう思うのか。
他人に対して吐き出さずに、
自分が吐き出した感情を自分で見つめ直してみる。

>>136
どうして直らないんだろうね。
どうしてなのか心当たりはある？
それらが始まったのは、やっぱり失恋直後からかな？

失恋から立ち直ったら、もう恋愛なんてどうでもよくなるからな。
今の内が華ってこった。

腐れ縁だった男と別れて４ヶ月、
職場のランチメイトはみんな既婚＆彼氏あり。
「自分だけパートナーがいない。。。」
と鬱になっちゃうんだよね。

でも、今日初めて失恋板にきて、
「あ、苦しいのは自分だけじゃない。。。」
ということに気づきました（極当たり前のことなんだけど。。）。
別れてから、自分の外にあまり目を向けてなかったかも、、、
少し、吹っ切れました。

>>136
わかるわかる！きっと芯から立ち直っていないんじゃないかな？
自分では立ち直ったつもりでも実はまだわだかまりが残っているとか。
ストレスが溜まっているとよく私にも現れる症状。
失恋した時も勿論、受験直前とかにも陥ってたな。
徐々に心の傷と共に治していくしかないんじゃないかな？
少しずつでも通常の食事をするように心がけないと精神的に立ち直っても
消化器官が本当にやられて病院行きに成りかねないから気をつけてね。

あくまで私の話だけど。

元々彼と分かれた当初。
本当に忘れられなくて。
睡眠薬を飲んで寝る生活が続いてた。

そして元彼に会って。
（最近別れちゃったけど。）
癒してもらった。

私もちゃんと恋愛ができるだって思えた。
別れたけど元彼には感謝してる。

次の恋に行くのも一つの手だと思う。
なかなか難しいけど。

あとはひたすら友達に慰めてもらった。
こういうときこそ友達っていいなと思えた。

いや１４１さん　本当に私のことかと思うくらい似てる。
元ｶﾚに会ってｲﾔされたとこは違うけど、睡眠薬飲んでたよ。
私も今はまだ立ち直ってはいないけどやっと元の生活に戻りつつあるよ。
でもフラッシュバックで１日何度も思い出しちゃうけど。
私は新しいことや趣味を見つけてそれに夢中になるようにしてる。
お互いがんばろうね。でも本当に他の人をあの人のように愛せるかとおもうよ。

>１４２

ありがとう〜。
同じ境遇の人に励まされると元気が出たよ。

睡眠薬は一時的なことでしかないけど
そうやって趣味とか見つけるのはいいよね。
私もがんばろっと。

ホントありがと。
（あと１４１の文章誤字ばっか・・・ゴメン）

山形浩生
　リンクを張らせろとかいうしゃらくせぇメールはよこすなバカ野郎！　ケチなんかつけねーから、
どこへでも黙ってさっさと張れ！　そういうメールをよこしやがったら、断るからな。いちいち相手
の身元を確認していいの悪いの判断するほど暇じゃねーんだ！　そんなけちくさい真似するくら
いなら、最初っから無料でこんなもん公開したりしねーぞ！　世間様におめもじさせられねぇと
思ったら、その時点で引っ込めるわい。
　黙って張る分にはなんの文句もつけない。絶賛リンクも結構、「こんなバカがいる」的罵倒嘲笑
リンクも大いに結構。煮るなり焼くなり好きにしやがれ。ファンメールもかねた事後報告もオッケー。
あとおひねりでもくれるってんなら、もらってやるからありがたく思え。いいの悪いの返事も書いて愛
想の一つも振りまこうってなもんだ。
でも、そうでなきゃそんなメール受け取って、読んで、おまけに返事書くだけのコストを、なんでこ
のオレが負担してやんなきゃならんのだ。しかもそういうメールに限って、クソていねいでまわりっくどくて
あいさつと社交辞令ばっかで、いつまでたっても用件がはじまんないで、長ったらしくて官僚的で、
他人に配慮してるようなツラして実は自分のケツをカバーすることしか考えてねーのが見え見え。
　どうしても許可がないとリンク張りがリスキーだと思うんなら、明示的に許可がないと法的にリンク
が困難とかいうんなら、そんなとこはリンクしていただかないで結構。黙ってリンクしていいという文章
を読んで、それを理解する能力がないやつ（個人法人を問わず）なんか相手にしてられっか！
　丸ごとコピーしたいときも、文章自体を変えないで（変える場合にも変えたところを明示すれば
オッケー）、もとのURLと版権と、転載自由だってのさえ明記すればなーんも文句はつけないので、
これも黙ってやってくれ。
　でも山形が死んだらどうなるんだ、という心配性の人のために、遺言もつくっといてやろう。いたれ
りつくせり。親切だろう。どうだ、これでもまだ文句あるか。じゃあな。

とっても辛かったよ。
毎晩眠れなくて吐いたり食べられなかったり
泣いてばかりいて死ぬ事しか考えられなかった。
でもね、それでも好きだった。
どんなにひどい人でも好きなんだって
気づいたよ。そしたら、その人が私とでは
幸せになれないんだったら仕方がないなって
思うようになって私はひとりで生きていこう
どんなに辛くても他の恋愛に逃げたりしない
私は彼をすごーーく好きだったんだと思ったら
ひとりでも幸せになれる気がした。
そしたら、彼と復縁できちゃった。

>>145
繰り返しそうだね。

>>145
なんかいい話。心暖まった。

好きなら好きで、いじゃない。
気が済むまで好きでいよー

そんなもん。
結構ひどい事されて 憎んでみたりするけど
結局 好き
あれから4ヶ月過ぎた今
あれだけ 苦しんだのに 少し楽になってる
近づく事を 避けてた場所にも 行けるようになってきた
まだまだ思い出すけど。
最近 新しい恋愛をしてみようかななんて思ってる。

私も。友達に相談したら別れて正解、ぐらいに言われた。
非道い事されてるよ、とも。
でも好き。意地なのかどうかはわからない。
色々悩むけれどその度に
それでも好きなんだな、ってところで落ち着く。
まぁいずれいい答えが見つかるかな？

>>139
私と似たような人発見。
前の男には多重人格レベルの大嘘をつかれてゴミのように捨てられてしまい
もう何年も男性不信でした。
この板に来てみたら、私なんかよりもっとすごい経験をして
でも頑張ってる人がいたりして
「私なんざまだまだ尻が青うございました m(__)m」という気分です。

私も３０代で初失恋してボロボロだった・・・。
あんな身を焦がすような恋愛は初めてだったから３ヶ月たった今でも
心臓の鼓動が１日何回も高くなる。
この胸の痛みが傷なの？
肺ガンか何かだと思って恐怖だったり・・・

失恋した後って何で人間ウォッチングとかしたくなるんだろうね？

立ち直ってたけど、ぶり返しが来た
朝から鬱、起きて間もないけど寝たい気分だ･･･

３年間付き合って、結婚まで考えていた人といろいろな事情で別れて、
でも嫌いになったわけではなかった。体調壊すところまで悩んで落ち込んだけど、
そうこうしているうちに、人生を左右するかもしれない「就職活動」という
イベントに必死な自分がいた。毎日かけずり回って、思ってもみなかった行きたい
会社から内定をもらった。友達に毎日輝いていると言われた。
人生捨てたもんじゃないな、と思って、それから自分の趣味・バイト・遊び
などなど本当に心から精一杯楽しめるようになった。
今は寝るのが惜しいくらい充実してます。
失恋した直後は、廃人同然だった自分が、ここまで立ち直れたのは、
彼がいなくたって、自分は自分なんだ、という自信を得たからだと思うよ。

落ちるところまで落ちたら
後は這い上がるのみ。
思いっきり落ちてみるのも手。

立ち直ったとは自分で思ってた。でも、いつもメモリーが消せなかった。
もう少しでフラレてから半年、やっと消すことが出来た。

何をするにも「あの人とだったら」って思ってたのは諦めきれなかった証拠かな。
忘れることはきっとこの先も出来ないし、忘れる必要もないと思う。
でもだんだんとその人のこと考えてる時間が少なくなっていって、
いつの間にか思い出になってた。

だから、好きな時は何をしても好きでしかないから、ひたすら好きでいいんだと思う。

立ち直るなんて考えられない。
明けない夜はないなんて信じられない。

無理矢理真っ白と言うかなるほどと言う節ありましたので、辞退し心機一転しますね。
つらも見たくないでしょうからね。

まだ立ち直ってないけど、その内どうでもよくなるのでわという気がする。
今は死にたい衝動に駆られるけど。

立ち直ったと信じていたら、
あっさり、リバーウン。
ラフメーカーというﾌﾗｯｼｭみて
幸せだったころ、その先の存在しない未来を
夢で見た。凹んだ。なんでや、ぼけ。

本当に死にたくなるのはわかるよ。
こないだ車に引かれそうになってあーーもうちっと早く出ておけば死ねたとか思いました。
もう別れてからというもの仕事も学校もなにもかもうまくいかないし、憂鬱。
毎日いやでいやでいいことない。
これから生きててもいいことあるのかなと思うと死にたくなっちゃうよ。
私も夢に出てきたりして朝から号泣。
忘れられません。毎日死にたい気持ち。うえーん。

読むだけでも、とても勉強になります。
考え方を学び、それに則って当たり前のことをコツコツやれば、
成功するはずです。何も特別なことではないのです。
そのための最短のツールも紹介しています。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~ka-mi/method.htm

いいかい、逆らおうとしちゃダメだ。
悪いことが一つ起こった後には、良いことが一つ起こる。
逆らおうとしないで、ただ屈んで、嵐の去るのを待てばいい。

http://www.ktplan.ne.jp/rentcgi/freevote7/comvote.cgi?id=2chtrip

投票しよう！！
皆に失恋の痛手を理解してもらうためにも
是非次は失恋版に来ていただきたいものだ。

http://www.ktplan.ne.jp/rentcgi/freevote7/comvote.cgi?id=2chtrip

ｵﾏｴﾗ恋愛できただけでﾏｼ！
ﾑｶﾂｸ！！

私も歯茎が収縮して血が出まくるぐらいのショックを受けたけど
（心臓と関係があるらしい）３ヶ月必死で過ごした今、なんだか
幸せだと思えるようになった。
我慢の仕方は人それぞれだけど、人生最大のショックを乗り越えた
自分が愛しくてたまらないよ。
自分の精神力との戦いだからみんな頑張って！

１６２さん本当に？
私もがんばりたいけど、甘いのかもしれないけどもう本当に死にたいです。
２０年間生きててこんなつらいことないよー。
失恋してもうすぐ一ヶ月だけど、ぜんぜんだめ。
ご飯を少し食べれるくらいにはなった。
嵐はまだ私のところにいるのかしら。

>160
死ぬほど気持ちわかるよ。
夢にまで見ちゃうんだよね。そんで朝から激鬱･･･
ほんと生きててもいいことなんかねーよって思っちゃう。
つか自分に価値がないように思えて仕方ない。

そうそ！！！
思う思う。振られるとさ、自分を否定されると思うよね。
やっぱさ、私といても自分にとってプラスが無いと思うから、フッタわけで。
もうそれを思うと本当に死にたくなる。
私初めて付き合って、しかもけっこう長くて、それでもってその彼ってのがけっこうすごい実力の持ち主だったの。
だから心底私になにも無かったって思ったのか、と思ってる。
もう自信も生きる価値もないよね。

振られると自分を否定されたような気がしてしまうけれど
相手が自分の良さを見いだせなかっただけ。
次に会ったら惜しい事した！ぐらいに思わせるぐらい自分に磨きがかかれば
復縁も可能だろうし、もっともっと素敵な人に出会えると思うよ！
人って宝石に例えたら原石みたいなもの。
磨けばいくらだって光るんだし、ほったらかしておいたら簡単に汚れちゃうよ。
ははん♪アイツも馬鹿ね、こーんないい人振っちゃって。
絶対後悔するわよ〜ぐらいに思いましょ。
もっともっといい人に出逢えるから別れる運命だったんだって。
最初は辛いかも知れないけれどね。
必ず生きてて良かったって思える日が来ることを信じて！

169さん本当にありがとう。
生きててよかったなんて思いたいよ、私今までこんなつらかったことなくてすごく明るいコでポジだったのに、
今は本当に暗子だよ。死にたいなんて思ってる人にどうしてかなって思ってた。
はぁー毎日鬱で鬱で泣いてます。
こんな情けない自分初めて。私は強い子だから周りにはもう立ち直ったよ！とかいってるけど心では死にたい死にたいと思って２ちゃん書いてます。

>>170
2ちゃんは本音で言えるからどんどん言おうよ！
死んだって何もならないよ
死んだら花も実もないんだよ

あと某漫画であったけど
人生はお寿司みたいなもの
ワサビが効いてるお寿司
今ワサビの部分食べてるだけだよ

>170
本当の強い子になるために
この失恋は必要な経験だったんだって考えるのはどうだろうか。
好調なときに強く元気でいられるのは当たり前で
不調なときほど自分が試されるよね。
負けてたまるか。乗り越えて、強くならなくちゃ。
と、私も自分に言い聞かせてるところ。

だんだん楽になるもんですねぇ。
別れて4ヶ月。3ヶ月間は辛かったな〜。
と思えるところが、きっと前より楽になってるんだろうな。
今も辛いのは変わりないけど・・・。
最初はご飯も食べれない。眠れない。辛い。苦しい。
死んだほうがマシ！と思ってたけどね・・・。
はやくもっと楽になりたいな。

２ちゃんって怖いとか言われてるけど本当に何でもいえちゃうよ。
死んだって何もならないとか思うけど、この毎日の地獄にピリオドが打てると思うと思っちゃうよ。
でも自殺なんて回りに迷惑かけてしまうし、両親兄弟友達を悲しませると思うと自殺する勇気もないよ。
だから事故に巻き込まれたいと願ってしまう。

こんな弱い自分なんて私じゃない！と思うよ。どうしちゃったんだろう。
一日のうちにがんばって乗り越えよう！と思うけどまたすぐ鬱になっちゃうんだよね。
失恋って本当につらい。あの人がいないことが考えられないよ。
ワサビ食べてたら、大トロ食べれる日がくるかな？あなたやみんなはなぜにそんなに強いの？
私も前は強かったのに。将来の夢に向かってがんばる人だったのになぁ。

食も細くなって、眠れなかったりしたけど
死んだほうがましとは思わなかったな
何もかもなくなったけど、呪縛が解けたような気がしたから
少しだけほっとした

>>174
でも回りに迷惑かけないって思えるあなたは、とても素敵な人ですよ
事故に巻き込まれたいなんて言わないで
生きてるってことは、あなたにまだまだやることがあるからですよ
そしてきっと大トロ食べる日がきますよ

あなたもしかして若いかしら？
年取ると図太くなってくるのか死ぬって気分にならないの

私もう年だけど、まだ生きたいよ
それでもっと幸せになりたいの
けど、ﾎﾝﾄはも少し若くなりたいｗ

まだ２０歳の小娘です。こんなガｷが死にたいなんて言ってんじゃないわよって感じですよね。
でも本当につらいのです。年取ると図太くなるって本当？そう思うかな。
今一応、仕事も学校もしてるのですが、世の中本当に素敵な人って少ないですよね。
それもけっこう鬱の原因。何を考えてるのかわからない大学生多すぎ。
飲み会とかばっかで遊んでばかり。何か私は一生懸命な人と出会いたいです。
１７６さんはもう年ってどのくらい？幸せなこといっぱいありましたか？
そしてそんなにつらいのに１７５さんはどうして死んだら楽と思わない？私もずっと食べず眠れずで
睡眠薬を続けてたときは死にたいと思ってたよ。

>>177
恥ずかしながら29歳です
177ﾀﾝはとっても若いのねｲｲﾅ
お肌プルプルなのに死んだらもったいないよ！

生きていて色々あるよ
人と巡り合えるし、嬉しいこと悲しいことたくさんあったわ
嬉しいことって悲しいことがあるから余計嬉しく感じるよ

死にたくなったときもあったけど
ダンテの「神曲」という本を若いときに読んだので自殺できませんｗ
(地獄に落ちた後の話や天国の話がでています)

177ﾀﾝもいろいろな本を読んでみてはどうかしら？

おれ、もうぜっんぜんヘ〜キ〜！
どーしてあんなツラかったんだろう…？と不思議でしょうがねーよー！
いや、マジで！
ｱﾊﾊﾊ

>>177
素敵な人少なくなんかないわよ
年取れば若いときの友人も素敵になっているし
また色々な人と巡り合える機会も増えるよ

時間がたつこと
すべてはこれ

楽勝

本当に事故にあいたい
きえたい
ひにひに苦しくなる
助けて

>>182
大丈夫…だよ。
生きてさえいれば、存在さえしていれば
必ず太陽は昇り。
日は射すから。

>>182
事故で死んだら自縛霊になるよ
もっと苦しいよ

もう少し生きていたら
きっといいことあるって

自縛霊…
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
だよ。。。
だから、生きようね。

179さんのように思ったときもあったけど、またリバウンドしちゃってしかももっとどん底になっちゃうんだよね。
そうだね　私も本読むの大好きだから読もうかしら。
でも太宰治の人間失格を読んだときは自殺しようかと思いました。
ありがとうです。

>>186
選ぶ本間違ってる
冒険ものや、戦記もののほうがいいよ
スキっとさわやかなほうのがさっぱりしますよ

逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ！

あはあはは！！そうだよね　選ぶ本間違ってるよね。
それ今読まなくても・・。って思いました。
逃げちゃだめなのはよくわかってる！
１８７さんとか１８８さんとかは今どうな状況？元気なんですか？

俺は突然距離置こうと言われてから放置五日目です。
名無しさんaに比べたら大した事ないですが、
ふいに死刑執行を待つ気分になったりします。
そんなときはこの板に励まされてます。

今、何をしても辛くて

そうだよね。わかるよ。
距離を置くのかー。大丈夫?まめに連絡を撮った方がいいんじゃないの？

リバウンド来てますｗ
ってもフラれて3日なんですけど
お別れメールと直後の電話だけだったので
もう一度会って話しないとおさまらない気がします
未練があるとかじゃなくて、はっきりさせたいから

＞お別れメールと直後の電話だけだったので
しかもこのとき何書いてレスしたか
何しゃべったか忘れたし

>>188
距離おくのはまずいから
連絡取ったほうがいいよ
わたしも1ヶ月半会えなくてこれだし

連絡しようかどうか迷ってるんだけど、向こうは忙しくしてるみたいなので
ウザがられると思うとなかなか…。

いやまだ別れてないのなら繋がってるべき。
と私は思う。付き合ってる時一度も距離おいた時なかったし。
がんばってよ。私の分まで。

二年以上も付き合ってて少し連絡つかないくらいで終わるなら
そんなもんだったんだ、それでも仕方ないって、
思ったりするのは危険なんだろうか…。

それは無いと思うよ。ちょっと追っかけるとかしないの？
そんなもんだったって思うのはあなたなの？

>>197=188
ネガティブはイクナイでしょーね。
＞二年以上も付き合ってて少し連絡つかないくらいで終わるなら
そんなもんだったんだ、それでも仕方ない

こう思う気持ちはよくわかるけど、自己完結するにはまだ早いと思われ。
距離を置こうって言われた理由は何？？

>>197＝188
そんなのだめだよ
そんな悲しいこといわないで…ｸｽﾝ

長く付きあった人間に、泥をかぶる覚悟もなしで体よくサイならする
人間なんて、ろくな奴じゃないぞ。臆病で、わかっているけど本当の理由が
言えなくて　とかいう人も嫌だけど。いい年した大人が、きちんと誠実に
対応せずにサイならって時点で断罪してやるわ、ケッ！


とか乱暴に書いてごめん。
ある程度は立ち直っている立場から言わせてもらうと、傷ついても
さくっと切られた傷の方が直り早いよ、最初の苦しみは酷いけど。
本心言われずに（うすうす気付いても）じわじわなぶり殺しみたいな
別れする奴に誠意なんかないから！自分の保身でせいいっぱいなのよ。

弱気になる事ないわよ、堂々を聞いてきなさいね。理由。

やめてたタバコに手を出して、
かなり精神安定剤になりました。

これから自分を磨きまつ。

>>177
４か月前に失恋した２６歳の女です。
ちょっと、一言いいかなぁ。。。
大学時代で一生懸命になれる「何か」に気付く人間なんて、
ほんの一握りだと思うよ。
私自身、大学の頃なんて、
突然目の前に現れた、「自由」を満喫するのでいっぱいいっぱいで、
そんなの探す余裕はなくて。
でも、頭の片隅では「私は何がしたいの？？」と叫びまくりで。。
ちなみに私がそれを見つけたのは、２４になってからです。
でも、私は見つかっただけ運が良かったようで、
実は「本当に自分がしたいこと」が、
見つからないケースも多々あるわけで。。
だから、飲み会、合コンとかでドンチャンやっている人たちも、
あなたの知らないところでは、
悩みもがき苦しんでいるのかも知れませんよ。。。

(>>203の続き)
>>203、よくよく読み返したらかなりえらそうでしたね。。。
ごめんなさい。

ちなみに今までの人生最大（ｗの失恋は２１歳の時でした。
失恋直後、一週間で体重１０k減って、
さらに一年以上自律神経がおかしかったです。
その時の私は、体だけが存在して、心が抜けている感じでした。
私の周りの人たちも「２０歳前後の大きな失恋」が多いなぁ。。。

でもそのおかげで、今回の失恋では、
「きっとたいしたことない。食欲おちてない。あの頃に比べれば何てことない」
とまで、思えてしまいました。。。。
まぁ、半分は強がりだけど、、、、、
こうして、人間は図太くなってゆくのかもしれないなぁ。。。

私の付き合ってる人は本当に一生懸命夢に向かってがんばってる人で、私もそうだったから同じ学校の人は本当にばかみたいに見える。
いい年して合コンだの飲み会だの・・。もっとすることあるでしょ？勉強しなよって思うから、もうそういう人を失って
何もできないです。またああいう夢に向かって必死な人とめぐり合えたらな。

>>199、200、201、名無しさんaさん
叱咤激励ありがとうございます。

いま彼女が卒論や大学院進学のことしか考えられくて
特に卒論の負いこみがキビシイので
俺のことまで気が回らないと言われますた。
俺もそんなにウザがられるようなことをしたつもりはなかったのですが、
向こうにとっては些細なことでもウザかったんだと思います。
だから、忙しくしているうちは連絡しても仕方ないかと思いますた。
向こうの気持ちに余裕が出きればそのうち連絡が来るのでは？と
とりあえず、クリスマスまで待つことにしました。
クリスマス連絡がなかったら、こちらから連絡をとって
話し合いで決着つけようと思います。
もやもやの気持ちで新年を迎えたくないので。

今まさに死にたいのです

言っちゃ悪いけど元彼はオタク。
手を出すものみんなマイナー。人の趣味なんて自由でいいんだけど
どうしてもついていけなかった。一緒にやろうと思えなかった。
彼は仕事以外の時間の大半を、そのために使ってる。
性格的にはいい人だったが、徐々にそれさえも許せなくなっていった。
別れてよかったんだなぁ…

age

お互いに結婚を意識してつきあっていたので
フラれた時はこの先どうやって生きていけば？とまで
考えてしまいました。

でも時間が経てば落ち着くもんですね。
「復縁したい」の気持ちを持つのもいいんですが
やっぱり「他に良い人いないかな」と見回すのが一番だと思います。

今ではちゃんと気になる人ができました。
完全な片思いだから、そっちの意味でツラいけどね。

人生で初めて付き合った人と２ヶ月前に別れました。
その人とは５年付き合ったのですが、
私も知っている人と浮気をしたのが
原因で別れることになりました。
辛い事も楽しい事も一緒に分け合ってきて、
多分世の中で一番信頼してました。
５年かけて積み重ねてきた信頼が消えた時は
表現出来ない位ショックでした。自分も見失いそうでした。

でも、今はだいぶ立ち直ってきました。
ちょっとそれを乗り越えよとしている
自分が好きになりました。

今おいくつですか？＞２１１

ちなみに私がそれを見つけたのは、２４になってからです。
でも、私は見つかっただけ運が良かったようで、

なに？

いや私も同じような感じで。
でも毎日鬱で鬱で死にたい気持ち。
少しおいくつなのかと聞きたくて。

まだ２２です。

仲間がいれば強くなる、当たり前だね。
仲間欲しいです。でもむりかも。
肩の力抜いて、今以上にいい事あるように。
祈願。

よく二ヶ月で立ち直れましたね。うらやましい。
私はもう立ち直れません。
私も１７の時、初めての恋人でした。
もうこれ以上人を愛せないだろうと思ってます。
乗り越えようと思うけど、うーーん　死んだ方が楽かなと。

ちなみに自分が失恋から立ち直れたきっかけは、
ありきたりかもしれませんが友達と音楽でした。
まだ22なんで自力だったら多分まだ立ち直れていないと
思います。

でも最初は本当に堕ちていました。いきなり食べる事が
出来なくなって、よく何も食べていないのに一日中吐き気と
葛藤してました。寝ることもままならなくなって、急に体が
震えだしたりして何も考えられない日が結続いてました。

元彼と別れて随分経ちます。元彼とはもう一生会いたくない。
元彼についてはもうどうでもいいのですが、別れてからも付き合いの
あった、彼の友達とも疎遠になってしまいました。今は、これがすごく
辛いです。長い期間、一緒に過ごしてきた仲間で、思い出も多いのに。
私は、彼の友達とはずっと友達でいたいと思っていました。彼抜きでも
仲良くなろうと私なりに努力はしてきたつもりです。
でも、私がいるのはウザイのかと不安になって離れました。

＞２２０
そんなことないですよ。元彼とかは関係なく、
その友達とあなたが本当に仲間なら
そんなことは関係ないと思います。

はっきり立ち直れたか自分でも定かじゃないけど、私の場合は振られても何度も気が済むまでアタックしたよ。二度と会えないかもしれないなら嫌われてもいいや、みたいな感じで。トコトンやって、ダメで。辛かったけどしょうがないなって思える様になった。

俺はふられた時にこの板に救われたなあ。
グチグチ言ってさ。それでこの板の人たちって優しいのよ。
この板が無かったらどうなってたか分からないよ。
それで前向きになれたら、復縁できてさ、今は結婚間近だよ。
ホントこの板の住人さん達に心から感謝したよ。顔も知らないけどさ。
こんな人間もいるから、みんなもホントに頑張ってほしい！

>>223
おめでとう！！

>>223
彼女と末永く幸せにね♪おめでとう

前の彼女とか彼氏の事をすごい好きだったらその分
別れた時の辛さや、苦しみも大きくなる。多分これから
これ以上人を好きになることってないかな・・
って思ったりもするかも。でも前向きに考えたらその人と
付き合う前や、付き合った当初は、２人が一番仲がよくて自分が
一番幸せだった時の気持ちはきっと想像できなかったはずです。
別れたときに死にたいくらい苦しくなるほど一度は人を好きになれたんだから
これから、今想像できないくらい人を好きになって幸せになることも絶対に
否定は出来ないと思います。

>>223
幸せになっても俺たちのこと忘れんなよぉ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そして二度とこの板のお世話にならんようになぁヽ(Ｔ▽Ｔ)ノ

やるだけのことやれば後悔は少ない。
やってしまって過ぎたことを悔やむよりも
やらなくてあの時こうしていれば…と悔やむ方がよっぽど辛い。
だから気が済むまで自分がやりたいようにやるのさ。
落ちるところまで落ちたって構わないじゃない。
溺れたっていいじゃない。
自分の人生だもの。やりたいようにやろうよ。
気が済んだ頃にはもっとずっと素敵な自分がいるからさ。

はじめまして〜！だれかいまか〜？

はーい

はーい２

はーい3ｹﾞﾄｽﾞｻー

よろしくー！何歳なんですか？？

ほいほい

聞く前に言え

３５才です！　宜しくね！

はいよ

１５ですー！

和解・・・

ｃさんは何歳なんですか？？？

23歳だｺﾉﾔﾛｰ

よろしくです＾。＾
ｃさんはいまどん底ですか‥？？？

いや、それほどでもないね

そですかぁ‥ちょっと話を聞いて
もらえませんか？？？

で？どうした？

だー

>>246
おまいはどうした？

実は３週間つきあってた彼氏にふられたんです。
そのコ１こ下だったんですけど、理由が「彼女いらない」
だったんです。でも１週間後に他の中学の子とつきあってて彼女いるのに
うちの友達に告ったりしてるんです。どーおもいますか？？？

まぁ、単刀直入に言うが・・・・
彼女がいらないんじゃなく、おまいがいらなかったと・・・

な、なるほど‥ｃさんは男の人ですか？？

女だーー

ｃさんからみてこいつ、たらしだとおもいます？？？

その若さで、たらしとかはまだなんとも・・・

まぁ、女の子に興味が出てくる年齢だから

なんかｃさん大人ですね！！！
大人の人の意見が聞けてまじうれしいっす！

坊やだからさ

おまいも、もっと恋愛しなさい
浅い付き合いはしないで、深い付き合いをしれ

男を見る目をつけて、将来幸せをつかみなさい！
じゃ、悪いが寝るわ・・・

はい！！今日は遅いのにごめんなさい！
またお話きかせてくださいね！！！

ども。いや、辛かったです、ハイ。
いつかお世話になった（一方的に私が感謝してるだけかもしれませんが）ココの人達、
ありがとうです。

とりあえず病院に行って薬を飲むって選択をした。
あんまり悪くない選択だと思った。

復縁できたので立ち直れてしまいました。
っていうか、振った彼女の方が結局耐えられなくなっちゃったみたい。
待っててよかった。

一般的に立ち直るのに必要な時間はどれくらいなのかな？
それぞれあると思うけど、やっぱ次の好きな人が出来るまで？

>>261
やっぱ次の好きな人ができるまでかな
もしくはソレ以外の事、　仕事や趣味で恋人以上に夢中になれるものが見つかった時

どちらにせよ簡単な事ではないね・・・・

いつもそうなんだけど泣いたり前向きになったりを繰り返しているうちに
お天気のいい朝なんかにハッと目が醒めて「もういいか」と思える日が来る。
それでも落ち込む日もあるけど確実に変わっていく。
失恋後と新しい恋愛前の境目だと思う。

あといろんなことをたくさん考えておいしいものを食べる。
相手の立場に立って考えたりとか、昔の人に自分はなにをしたのかとか。
相手から受けた苦痛って知らない内に別の人にやっちゃってるんだよね。
自分が傷ついたと思う前に、どれほど人を傷つけた？
いつも自問自答だ。

次はちゃんと相手を大切にしたいなあ。

>>263
良い事言った。

>>次はちゃんと相手を大切にしたいなぁ。
ほんとそう思う。
出来るだろうな。今の気持ちさえ忘れなければ。

三年付き合ってﾌﾗﾚﾃ一ｹ月。
立ち直っていろいろがんばってる！仕事も勉強も。趣味も。
でもあの人を一生愛してる。
いつか巡り会えるときを信じて。
そしてその時、魅力的な女性になってるように、今をがんばるよん。
たとえ今、同じ時を刻めなくても、きっといつかまた愛し合える日を信じて。

半年前に、好きでたまらなくてやっと付き合った人にフラれ、マジで人生強制終了って感じでした。
復縁したくて仕方なかったけど、ダメなものはダメだと自分に言い聞かせて、気持ちが溢れそうになった時はノートに書いたりして、がんばって連絡を絶った。
そのうちなんて言うか、恋愛が人生で至上のものではないって事に気づいて、その瞬間に世界が広がりました。
自分の為だけに時間を使って、自分のやりたい事ができるから、彼氏が居ない状態も結構良いものだと思う。

だから今は、他人に依存しなくても一人で生きていけるように自分を磨いてます。
精神的にも経済的にも、もし誰が来ても私がまかなってあげられるくらいになるつもり（ｗ
来ないなら来ないで別にいいしね。
失恋のおかげで、恋愛だけが人生じゃないと気づいたな。

すごく短い期間だったけど大好きになった彼がいました。すごく優しくしてくれて
色んな所に連れて行ってくれて、大好きでした。一回セックスしたら連絡とれなく
なりました…。この板で話を聞いてもらって色々言ってもらえたおかげで夢から覚めました。
ここでハッキリ言ってもらわなかったら私はずっと忙しいから…とか思ったままでした。
今もまだたまに思い出す事があるけどもう大丈夫です。別のサイトなんですけど、そこで
チャットで相談に乗ってもらってすごく励まされました。
傷つけられて悲しい思いをしたからこそ他人に優しくなれるって言われて。今までは傷つくのが
イヤで本気になって誰かを見るって事をしてませんでした。相手を真剣に見ないと自分自身、誰からも
真剣になんか見てもらえないんですよね。あの恋で少し成長できた気がします。
ありがとう。

男をわすれるためには、男
しかし、男みたいな性格になっちまったよ

>>268
あたしもっす。

どん底→アルコール依存症→うつ病
を経てやっと痛みを感じる心と体になりました。
ひどい事ってまとめて起きる。あまりのショックで
その時は何も感じなかった。言葉すら出なかった
今はつらいと感じることが幸せです

ビーズはじめました。楽しいですよ

新しく好きになった奴と付き合うことになった元ｶﾉと話した
向こうはいろいろな人と付き合ってみたいって言ってたのを思い出して
しばらくは放っておく事にした
でも戻ってきそうにないから自分も新しい恋愛見つけるつもり
なぜか気持ちがすっきりしています、今

このｽﾚのおかげで前向きになれたよ、皆ありがとう!!

（＾＾）

（＾＾；

山崎またいたのか　　　

自分一人でも生きていける強さがないと
恋愛しても相手似依存するだけで上手くいかないんだなって
ある時ふと思って、それ以来ある程度大丈夫。
週末の夜とか恋人達が愛を育む時間帯は流石にまだ辛いけど。

オレは５年間付き合った彼女と４ヶ月程前別れました！！
あ〜〜もうマジで死ぬほど辛かった！！仕事してても何をしてても
いっつも思い出してばかりで、何も手につかなかったわ！！
あんなにケンカばっかりして嫌な思いも死ぬほどしたのに、何故か
思い出がやたらと霧がかかったように美化されやがる。お互いが心から
笑ってた頃とか、一緒に道を手つないで歩いてるだけの頃も本当に幸せで
楽しかった！！あんな当たり前だった毎日がどれほど幸せだった事か！！
５年前の自分は一体何をしてたのかな？どうやって暮らしてたのかな〜？
てな事も考えちゃって死ぬ一歩手前。絶対他に好きになれる人なんて出てこないと思った。
でもこんな事で悩んで死んだりしたら、あまりにも親に申し訳なさすぎる！！！
んでオレはつい最近無理やり新しい彼女を作りました。正直ちょっといい子だなって
思っただけで付き合っちゃいました。（その子には本当に失礼な事だけど・・ゴメンね）
でもおかげで元彼女の事がかなり吹っ切れた！！今では新しい彼女が大好きです！！
〜オレの教訓〜
美化された思い出なんかに振り回されてる時間だけ無駄。世界には昔の恋人なんかより
すばらしい人が山盛りいる。よく昔の事はいい思い出にしようって聞くけど、はっきり言って
そんなの無理。辛くなるだけ。結果無理にでも昔の恋人を嫌いになろう。
昔の恋人の嫌だった所だけを思い出して、無理やり嫌いになろう。

こんな事書いてたら、大して好きでもなかったんだろ？とかお前みたいにオレは
軽くないって思われるだろうね。
でも所詮こんな所にこれ以上色々書けない。
本当に辛かったです。でもこんな文章でも誰かの力に少しでもなれたら
いいなと思って書きました。ムカツイた人、意味の分からなかった人ゴメンなさい。
でも皆幸せになってください。

カンチガイしないように言っとくがその男によるよ。あたしは、あんな男に捧げるんじゃなかった…と思う。ものすごい後悔。振られた側だけど全然ひきずってない。顔だって性格だってさほどいいとこないし。もったいないことしたぁ…。

>>276 なるほど〜。説得力あるねー。で、新しい彼女のことは本気で好きになれたの？

前（男の）友達に「いつか”ヤらなくて良かった〜”って思う日が来るよ」
って言われて、もの凄く実感した。
良かった、捧げなくて・・・・ﾎｯ

>>275
同意。頑張ろうぜ、お互い。

今日に日付が変わってすぐに彼女と別れました。
気を紛らわせるのが目的でこのスレ最初から全部見ました。
自分でも分かっていたことだけど、時間に身を委ねることが最良であると認識
しました。

まだ人生終わりにしたくないし、かといって新しい彼女作る気にもならない。
明日の自分が何をしているかは分からないが・・・

まぁ、なんだかんだ言いながら生きてるなぁ･･･

この板に書き込むのも久々だし、一週間に2度程まとめて読むために来る程度になってる。
結構立ち直れてるんかな？　そうだといいが。
さぁ、愛せる人を探しにいこうか･･･あいつではない別の人を探しに。

私の場合は私が自惚れていたのでふられた。何か変な自信があってだらけすぎてたので結構あっさり諦められたよ。
自分が魅力的じゃないからいけなかったんだ。って。
で、復縁とは考えずに片思いと考えた。もう一度新しい自分に生まれ変わって振り向かせたい！と。
あと私は仕事を全く変えました。新しい出会い、環境で少しは考える時間もなくなってよかったかな。
ときどき気になる事あるけどそこはもう他人なんだし私は片思いなんだ、って言い聞かせると楽になる。

先月末にフラレました。その前から、結構悩んで寝れない日が有りましたが、余りに続くので病院に行ったら、重度の不眠症と診断されました。＋今は、食事少なく、手首を切る勇気も無いので、無茶な運動等で体を痛めつけてます。自分は価値の無いヤツと思い。

二日前に振られました。自分が彼女のこと好きすぎて失敗しました。
本気で好きだったし自分なりに色々考えたけど、すごく自分が成長したような
気がして。たとえ錯覚だとしてもいい肥やしになりました。
次のステップへの踏み台だったと考えて前向きに生きていこうと思います。

一週間前にふられた。
直後はすごく落ち込んでたけど、急に気持ちが落ち着いた。
合わないものは合わないんだなと。
いくらこっちが好きでも無理して付き合っても楽しくないだろうし、
他にもっといい人はいるはずと思えるようになった。

立ち直ったよ、
あんな奴、
屁の河童。

みなさん、強いですね！私はとても、もう、これから、何もない感じです。

確かにあの頃、私はどん底なうつ状態　神経症・・・本当に辛かった
別れてから1年間は何かにつけて泣いてたな　すきでもない人とつき
あったりして　結局もっと辛くなってた
しかし　2年目　あるときふと　あいつのことが大嫌いになった
死ねって本気で思ってた
3年目　たしかに　あいつを思い出さない時間のほうが多くなった
とおいとおいおもいで。　しかし　やっぱ好きかもなんつったりして。

どうかあいつを吹き飛ばすほどいい男と恋愛させてください。

あいつ以下だとやっぱり辛くなるんだア。

>>289
いい男は何気なく来るものだから、自分から求めちゃだめだよ
君がいい女だったらいい男は絶対来る。じゃなかったら。。（以下略

>>290
そうか、なるほど。
勉強になるです。

自分の人生を考えると、ほんの一部の出来事かなあ。と思えてくる。

ほんと振られてからはつらかったです。よく泣いてました。夜が大嫌いになりました。

ふられた頃はあんなに合う人も、好きになれる人もいないと思ってましたが、今では根本的に価値観が合わなかったな、ムリしてたとこもあったなと思います。

彼には今の彼女の方が、合う人なのでしょう。私には他に相手がいる！と今では思っています。結局縁がなかったんだろうな。

やまない雨はないのです。

結局、別れて得してるのは、俺だし。あいつなんて別にってかんじ。
でも、ここまで行き着くのは辛く長かったー。

だーい嫌いになれました
心理的にせいちょーしてない人に苦しめられるのはもう「や」です
自律してないあなたがだーい嫌いです
がつがつしているあなたが大嫌いです
一番傍にいて信頼できる人に理不尽な怒りをぶつけるあなたが大嫌いです
俺の人生がうまくいかないのは・・・って人のせいにするあなたがだーい嫌い
わたしはあなたのままんじゃないもん
お腹の中から人生出直して来いなり　ろんぐぐっばいにゃー
とっとと新しい道あるいてまふ　自分ふぁいと

ままんばぶぅ

良スレの予感age

いつかほんとに立ち直れる日までがんばる

はじめて2ちゃんに書き込みます。
一言・・・・・
「吹っ切ったぜぇーーーーーー！！！！！！！！もう2度と連絡しないことをここに必ず誓います！！
」

恐縮ですが叫べる所が無かったんで叫ばせていただきました！！

甘いヴァカなポリシーを棄てれば後悔しても立ち直れる。
相手に心の傷を与えた身でも（ｗ

300か

あれから２年、吹っ切れたといより既にどうでもいい感じ
捨てられて半年くらいはストーカーみたいなこともしてたけど
メアドから電話番号から消したら連絡取りたくても取れないから
そのまま風化していったよ
今では心の底から２度と顔も見たくないです

お前ら正直キモい　http://mypage.naver.co.jp/2ko657ih/img12356850
リアルでｼﾈよ　もう必要無いから　お前はいらない人間だから

　　　　　
　　　　　　　死　　ん　　で　　イ　　イ　　か　　ら　　

ふられて半年、毎日吐きながら過ごしてちょっとおさまった頃、彼から連絡があり、
友達に戻れないかとのこと。
でもその時すでに彼には彼女がいて、それでも一緒にいたくて友達という都合のいい
存在になってた。
それなりに楽しい毎日だったけど、結局また半年後に「彼女と結婚することにした
から」と言われ、ふられた。

もうね、、、傷ついたことは傷ついたけど、あまりにもばかばかしくなっちゃって。
最初にふられた時の方がいつまでもメソメソしてたかな。
さすがに二度目となると、もうどうでもいいというか面倒くさいというか。
あれからそろそろ一年経つけど、彼からはいまだに連絡がくるけど、もうどうでもいい。
私も二ヶ月前に彼氏ができて、うまくやってます。
元カレのような激しさもなく、毎日愛してると囁いてくれるわけではないけど、
いまはこうやって地味だけど誠実な人と過ごす時間が好き。

別に新しく彼氏が出来た訳でもない。
でも、何となく半年っていう区切りがついたのかは知らないけど。

今は楽だ。

自分がウンウン唸ってる時も時間はドンドン過ぎていくし。
「自分なんて必要ないんだ」って涙をこぼしても、終わった事は仕方ない。
壊れた物を修復しようとすればする程イビツになっていく感じ。
自分で「終わらせなければ」苦しいままだと思った。

それが解ったから、今は楽なのかも知れない。

気持ちの整理がつかないって思うのも良いと思う。
復縁に願いを込めるのも良いと思う。
でも、そういう事が「自分は何をやってるんだろう」と、気付ける人は気付いた方が良いと思った。
「身になる悩み」なら、した方が良いと思うけど「ああすれば良かった」って後悔するだけじゃ何にもならんし。

いつか楽になるよ。そんだけ。半年間お世話になりました＞失恋板。
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[email protected]まで！

まだ振られて一ヶ月なんだけど、もう立ち直ったというかどうでも良くなっちゃった。
つい昨日まであんなに苦しんでたのに。

今日親友と会ったんだけど、そしたらその親友、来週から入院するんだって。
最近痩せたと思ってたら、実は癌だったんだって。
多分あと一年は生きられないし、来週入院したら、二度と退院はできないらしい。
小学校からの親友だった。
入院前に一度私の顔を見たかったんだってさ。
それを聞いたら、もう私を振ったやつのことなんてどうでも良くなった。
同性とはいえ、死を直前にして、こんなにも私を求めてくれる人がいる。
これからの自分の人生、もうそういう人だけでいいんじゃないか？と思う。
これから先しばらくは、彼女のことで頭がいっぱいになるはず。
私を振って違う女の元に走って、シカトしたり着拒したりしてる彼の存在が、
本当にちっぽけなものになった。本当にもうどうでもいい。

この間、心理学のメルマガで振られた時に早く立ち直るには
何をしたらいいか？というのがあって
答えは「筋トレをする事」だそうです。
脳からもなにか物質が出るし、体を鍛える事によって
自分に自信が付くそうです。

他人事と思って読んでましたが、おとといこっぴどく振られました。

「俺も当分誰も愛せないから。。」なんて言うな〜〜
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん。期待するぢゃないか〜
筋トレしてきまつ。。。｡

>307
ていうか、お前が今どん底なんじゃないか（ｗ
立ち直ってからおいで。

とりあえず、元気だしな。

>>307
全くその通りだと思うよ。
私も最近何気「綺麗になってやる！！」と思い立ち、
スポーツクラブに通いだしたんだけど、思考が変わってくる。
この三週間の間に、彼のこと不思議と吹っ切れました。
あと、別れるときは、すがっても何しても、とことん話し合うこと！
「ハッ！！！」と我に戻ったきっかけは、彼の自分の立場しか考えない思いやりのなさに
やっと気づいたから。もっと早くそういう態度でいてくれたら、こんなに引きずらなかったのに！！
人間、冷める（覚める）と早いね。あの頃の自分が疑問に思えてしまう酷さ。

これでやっと卒業です。
失恋は自分を成長させてくれる。人の付き合いや、自分の姿を冷静に見つめられる。
振った時は、何も人間的に成長なんてしなかったもん。
皆さんも頑張ってね！

>>309
＞振った時は、何も人間的に成長なんてしなかったもん。

私もそう思う。振った方って何も成長しないよね。

>>306
あなたはその子にとって、本当にかけがえのない親友なんだね。
他人ながらレスを読んでて正気に戻った感じがしました。
どうか、その友達を精一杯近くで支えてあげてください。
奇跡が起こることを私も祈ってます・・・。

今日、散々振り回されてあきらめた彼女が朝笑顔で挨拶してくれたけど
今までのように素直に受け入れられなくなっている自分に気付いた・・・

これは復活の兆しかな？

随分昔になりますが、５年付き合った彼氏と別れました。

もう別れることはないだろうな〜と思ってたぐらいだったのに
わかんないもんですね〜。
１週間引き籠もり、食事も水とカロリーメイト。
不眠症、泣くに泣けない状態、最悪でした。

時間が解決してくれるといいますが、
そんなん無理なもんは無理！
どん底までいって、少しずつはい上がったぞ！
１年かかったぞ！いや、もっとだ！

でも一人になって、自分の時間が持てたこと、
やりたいことができたこと、たくさんあります。

その人とは縁がなかった、と思うようになりました。
一回きりの人生、楽しもうよ！
最近振られたみなさん、頑張れ。

振られて5年は引きずりました。
朝が来る度辛かった・・・
でも5年を境に嘘のように何とも思わなくなった。
今、目の前に現れたとしても無感動だと思うし、
よりを戻したいと言ってきても（ありえないけど）絶対断ると思う。
5年の月日で自分も、もうあの頃とは違う人間になっているから
なんだろな。なんであんな奴をあれ程好きだったのか、
今でも不思議。気でもふれてたのかとさえ思う。

辛かったね。良かったね。

ありがとう。。
また、いい恋がしたいです。

去年の３月１２日にフラれました。
当時は鬱で会社も２週間以上無断欠勤していたが、このままじゃいけない
と思い、会社に謝って復帰。
イヤなことを考えないよう、必死で働き、会社が終わっても変なことを考
えないよう、バイトをはじめました。
土日も休日もなく働き、自由な時間を作らないよう努力をした結果、当初
２年はかかると思っていたサラ金（９０万円）の返済が４ヶ月に満たない
うちに完済、さらに半年後、横浜に小さいながらも土地を買い、地下室の
ある家を建築。
２月下旬完成して３月初めに入居。
バイトで知り合った彼女とも順調で、土日はバイトで知り合ったみんなで
地下室でバンドを楽しんでいる。
狭い６畳で泣いていた去年の今頃がまるで嘘みたいです。
これまでは別れた月って、複雑な心境だったが、今回だけは自分にとって
いい記念日になりそうです。
再起のために頑張ろうとは全然考えませんでしたが、頑張れば何でも出来
る、、自分にとって最悪な月になるはずだった「３月」が、今では自分に
とって「自信」の３月になりました。
まじめにやればいいことってあるんだなと感じました。

>>317
アンタ強いヒトだね。
オレも頑張ろうという気持ちに少しなったよ。
凄いヒトだホントに。

４年付き合った彼に振られた。
いきなり「好きな人ができた」って言われた。
あれから２ヶ月がたった。
振られて気が付いた事がいっぱいあったよ…。
人の気持ちは変わりやすいって事、
自分が前より強くなった事、
友達の大切さとか。

そんで、世界が広がったよ。
ある意味で自由になれた。

でも、彼のおかげで今の自分がいるから。
前向きに行くしかないよね。
道は前にしかなーい！！
過去はカコ。
後ろなんて見ないぞー。
がんばっていこ。

>>318
別れて４ヶ月目では全然立ち直っていなかったよ。
でも、売買契約書に判子を押してからが正念場。
建物完成までに３３０万円を振り込まないと、売買価格の２割を
違約金として入れなければいけないと契約書に謳ってあり、強制
的に歯を食いしばって半年以上歯を食いしばって働いているうち
に、彼女のことはいつの間にか頭から消えてた。
「金がない」そればかり考えていたから。
むしろ、１日中働いたのに松屋の牛丼（並）しか食えない自分に
何度も涙したよ。＾＾；
鉄骨が少しずつ組まれていくその課程で新たな自分の人生が組ま
れていくようにも見えて、いろいろあったけど、楽しく過ごせた
よ。

突然ふられて、数日廃人だったけど、自動車学校に行きだして落ち込む
暇がなくなって、いつの間にか立ち直ったよ。
何か新しいこと始めるのが一番いいよ。

時間はかかったが今こうして生きている。
また笑えるようにもなった。
とにかく、あの地獄から這い上がってきたんだ。
もうこわいものはない。

1年半付き合って、同棲もしてた彼女から一ヵ月半前に別れ話切り出されて、なんとか修復したくて、必死に
「もう一度考えなおそう」って過ごしてきたけど、昨日、やっぱり別れようって言われた。
俺ってもともと神経性の胃炎だの、色々持病持ってたから、この別れ話から一ヵ月間で持病が
暴れだして、2週間前、みぞおちを殴られたような胃痛が激しくなり、救急車で
病院に行ったら、胃炎のオマケに膵炎がついてきた。俺の友人が若い時、この病気で命を落として
いたから、自分が診断された時、絶望的になった。
この時、彼女は「そんなふうになるまで考えてたんだ、ごめんね」って言って、一瞬戻ったんだけど…。
治療に専念して、頑張っていこうと思って、仕事上、今入院できないから2日おきに通院して、副作用激しい点滴
耐えてる最中の出来事で。悲しいかぎりです。
理由聞いたら、死ぬ病気かと思ってたからとか言うし（確かにほっときゃ死ぬが）
付き合っている時に俺が彼女に車プレゼントしたりとか調子にのって舞い上がっていたんだけど、
昨日復縁の条件で年収上がったらだの言われて、こいつは結局金かよって
思って、悲しくなりました。
病気にもなってかなり今落ちてます。どうしたらいいんだろう…

失恋直後って錯乱するよね
だけど
時間が必ず癒してくれるから
今はすげーツライのは経験上とてもわかるけど
とにかく時間かせぐしかない。
下手に違う人に走ってもダメ。
趣味に仕事に没頭もいいけど、終わった後がすごく空しい。
酒も　酔いが冷めれば　なおツライ
だから　時間しかない。
これが　私が失恋から立ち直りつつある
今伝えられることです

　　　 ∧_∧ ∧_∧
　＿ （#ﾟДﾟ）(ﾟーﾟ*)___
　|≡（　　　)(　　　)≡|
　｀┳(__)(__)(__)(__)━┳
,..,..┴,...,...,...,....,....,.....,　┴,,,,..

時が必ず解決してくれます。
でも、てっとりばやく立ち直りたい場合は相手を大嫌いになることもひとつの手です。
別れてしまうと、どうしても過去の楽しい想い出なんかを
美化してしまう為に、吹っ切れないのです。
振った方というのは、はっきり言ってこちらのことなんか
まず思いだすことなんてないですよ。新カノ（新カレ）のことだけで頭ん中は一杯。
実際自分もそうでしたから・・・。
そう考えると馬鹿らしくなって来ませんか？
自分を選ばなかった見る目のない奴なんていつか見返してやりましょう！
この悔しさをエネルギーに変えて、頑張ってください！

放置されて、苦しくて、久しぶりにあえたのに、なんでだろ、あんまりうれしくなかった。
結局彼が一番好きなのは彼自身ってことがつくづくわかったからかな。
ほんとは最初からしってたんだけどね。
なーんか、もういいや
まだ好きだけど、もう連絡はまたないよ。
短い間だったけど楽しかった、ありがとう。
バイバイ！

今は何やってもだめ。
でも絶対立ち直る日がやってくるって！
「そんなこと言われてもツライもんはツライ！！
そんな日が来るなんて信じらんないよ〜(泣)」
なんだろうけど、ゼッタイ大丈夫！！
本気で誰かを好きになれたことのない人って
逆にかわいそうと思う日がやってきます。
私は４年かかったよ。
今は良い思い出。

元気でる→凹む→頑張る→夜泣き→新しいことにチャレンジ→リバウンド

早く忘れて楽になりたいと思っていたけど。
傷ついた感情を抱えたままでなんとか共存していくしかないな。。。

祭り！！鬼畜！！
春校バレーで現役女子高生のマンコが全国に放映されました！
ジャンプしようとした選手に横のプレイヤーの手が引っかかりブルマ全開のところを
カメラがキャッチ。
http://sports.2ch.net/test/read.cgi/volley/1032889604/

うざ。

別れてもうすぐ半年ですが吹っ切れそうとゆーか、だいぶ楽になりました。
振られてから3ヶ月くらいはこの板にかなりお世話になってましたが、最近は全くご無沙汰でした。
失恋板にこなくなった時点で微妙に吹っ切れてるのか？
元彼から週1、2回くらい電話がきますが付き合ってた頃より言いたい事も言えるし会話の内容も変わってなし。でもどっちかに恋人が出来たらこの関係も終わってしまうと思います。
元彼いわく私達の関係は『友達以上恋人未満』で、私もそう思うけどこれってすごく都合のいい言葉ですよね。なんか全くまとまってない文でｽﾏｿ。

毎日泣いて、食欲もなくなって、挙げ句の果てに勉強する気も失せて
留年までして、どーしよーもなく落ちるところまで落ちていた。
けど最近ようやく次に行こうかな、と思えるようになった。
彼の嫌な部分もいっぱい見えたし。
でもまだ少し元彼の事が引っかかってる。
やっぱ電話来ると嬉しいし。。
でもあと少し。あと少しでこのネックレスも外せる。

レス読んでないけど、スレタイ読んで書かせてもらいます。
私は半年前、ずっと好きだった人に捨てられちゃったよー。
その人とはその時縁を切って、それ以来会ってません。
今でもすごく思い出すし、考えてしまう時もいっぱいあります。
元気かなーとか、今どんな髪型なんだろう？とか、向こうも時々は
私のこと思い出してくれてるのかなー？とか。
（まー何をしてるかは知ってるけどね。共通の友達がいるから。。）

半年前の私、この板にずっといた。本当にココがなかったらやばかったかも。
レス見たり、他人の話読んで共感して思い出してマジ泣きしたりもしてました。

でも！！

今ふと気付いたんだよー、失恋板ずっと来てなかったことに・・！
そして何気なしに久々に覗いてみると、こんなスレがあったので
レスしてます。
いつからか分からないけど、時間薬が私にもようやく効いてきたって
ことでしょうか。
今すごくすごくすごく辛い人、辛い時は何やってても頭や心の片隅が
ずっとそのことでいっぱいで何も出来ないと思う。
いつか立ち直れるなんて、その時は想像も出来なかったけど
もう私に涙はないよ！未練がないと言えばウソになるけど
次にもし彼に偶然会うことがあったら笑顔で話せると思う。
そういう時期が遅かれ早かれきっと来る。頑張って。

次こそ良い恋愛するぞー！
そして負けず嫌いの私は彼よりもっと良い男を捕まえるつもり(w
長々と失礼しますた。

正直　新しい恋をすれば辛さは消えるよ。

>失恋板にこなくなった時点で微妙に吹っ切れてるのか？

それはあると思う。
何か、ループもいい加減飽きて疲れてくるんだよね。

失恋板にいることは回復を遅らせるのか？

もう何もないよ・・・
彼氏とか彼女がむしろうざい。

>>336
遅らせるというか止まるというか・・・
スレッド見てると当時の事思い出したり
成功者の例見てると自分にも可能性が・・
なんて、自分自身にとって都合のいい解釈するのが原因じゃね？
んま、何かで上書きしないうちは完全には消えないだろうね。
とはいえ、板にこなくてもいい感じの人はもう吹っ切れてると思う。
思い出す＝吹っ切れてない じゃないしね。

>>335
そうなんだろうけど出会いがなくてずっとひきずってます（;´Д｀）

　コクッてフラれたのにそのフッた相手からのメールが
来るのが、正直つらいです。
けじめとして、アカンかったら諦める覚悟をしていたから
こっちからはメールをしたくても現実を受け入れなきゃいけないんだ。
と思いしませんでした。
　けど、相手からは来る…。
片想いのときはメールが来るのがウレシイんだけど、今は…ツライだけ。。。

相手は返信をしたりしない人は嫌いらしく、来たものは短い文章で
返事する程度です。
　さっきも着た。
『○○がおしえてくれた道、今桜のトンネルになってるよ？』と…。
『まじで！？』なんて、答える事が出来無い…ｶﾅｼｲ(i_i)

↑
スレまちがいますた。スマン

新しい恋かぁ。。。ハァーッ

別れて一週間。
別れて正解と思うほど回復。
どんなに壊れても、睡眠欲と食欲がくると生きる気力が自分にあることを実感。

まっさか相手が近親相姦するなんて思わないから！
まじ壊れかけたけどぉ！

キモ…(爆)




もっとまともな恋愛するぞーーVV

>343
や、そりゃ別れて正解かと。

突然の別れから５日。五晩続けて住み着いてます。
夜が怖くて、眠れなくて・・暗闇がとても怖いんです。
もう３０歳、仕事もいい加減なことできないのに、体の中に
魂が入ってないような感じで。
このままでは、自分の感情も、仕事も全部だめになってしまう。
立ち直ったみなさん、ほんとに教えて欲しい。

あとどのくらい経てば、少しは楽になれるのですか？

>>345
個人差によるけど連絡も何もなければ1ヶ月くらいで心境は変わってくるかと。

一ヶ月ですか・・・つらいな。
恥ずかしいんですけど、この歳までこっぴどく振られた経験が
なかったもんで、ただおろおろするばかりといった感じなんです。
なんだかこんなに取り乱している自分が情けない。

>>345
そんなこと分かる人はいない。
失恋したんだから辛くて当たり前だｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ
楽になることばかり考えず、じっくり、今の感情をおいしく味わえ。
もう二度と味わえないかもしれないから。

今の感情を味わえ・・ですか、いい言葉ですね。
たしかにもう二度と経験できないことかもしれない。
このまま自分の気持ちをじっと見据えることができたら
なにか見つけられるものがあるのかな・・

２ちゃんも悪くないね。
救われました。
いままで書き込みしてくださった人達ありがとうね。

恋愛とは人生の命題ですよね。
ここにいるみなさんはそれに気づいてるのかも知れないですね。
それはすんごく大切な事だと思います。
後は捉え方の問題ですね。
私は、恋愛っていうのは軽やかで在るべきものだと思います。
どうしても”他のもの”を乗っけるんで重くなっちゃいますよね。
でも生活していくには、その”他のもの”が必要で・・・

私はこのスレを読んで自分自身を知ることが出来たと思います。
前を向いてちょっくらがんばります。

片思いのまま告白する前に失恋したばかりです。
ここ読んでると、何かみんなの言葉が深いというか参考にしたいです。
やっぱり立ち直るにはまずは時間が必要なんだなと改めて思いました。

無理やり嫌いになろうとするのも今の自分には出来ないし
心の動きは自然に任せてみます。
あと誰かが書いてたけど、新しい事を始めるっていうのは良さそうですね。
季節も春だし、自分の為に自分磨きしたいです。

ほんとの話です！！!!!!
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、jfghjgfjgf
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、膣やお尻の穴に花火を入れ爆発させ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！苦しさのあまり何度も気絶した。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）i78i78i78i
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　

「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)
もし心にきた方は過去ログ２６に俺の思いが書いてあるので読んでください！！！
saさsあｓadあ

そろそろここを出ようか？

やらなきゃいけないことがいろいろあるんだ

きのう約束しただろ

連絡どうすればいい？

うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もうだめだ

もうだめな奴はダメなりに浮かぶだけ。
とことん自分から底に転落したから、
あとは浮くだけ・・・。

せめて最後くらい何か説明していただけないのですか？
単に復讐したいだけですか？
自分がしたことは恥ずべきことですが
何があっても受けとめる覚悟はできています

こんばんわ。また来てしまいました・・
＞３６０
どうしちゃったのでしょう？
別れた彼に対して、いいようの無い怒りがあるのですね。
できたらもう少し詳しく話してほしいです。

別れて一週間で他のことに夢中で、電話したいのも時間が
経つのも忘れてた私っていったい・・・・・。（ｗ
つきあってから別れるまでの半年間で楽しいのは数日しかなかった。
つきあってた時期の方が辛かった。
それを考えれば実質振られて半年ってことでそろそろ元気になる時期？
今は就職活動、Ｗスクール、語学、パソコン検定、卒論
短期留学と息つくヒマもないくらい忙しいです。
しかも楽しい！
何か時間がたつのも忘れるような夢中になることを
探すのもいいね。
新しい恋人作るのもいいけど、淋しいからって弱みにつけこんで
よってくるようなヤツは男女を問わず良い人いないから。
じっくり待ったほうがいいかもしれないな。
それより遠慮なく遊びにいける異性同姓年齢問わない友人をみつけて
自分の世界を広げるのがいいな。

あーもう90%は立ち直ったね。
この板に来たのも久しぶりだ。1ヶ月か･･･長いようで短かった。
こんなに自分自身の悪いところを見つめたこともなかったし、
振られたことがきっかけでジムで身体も鍛え始めたし、
今は振られて良かった、と胸を張っていえます。

私もあの果ての見えない地獄から立ち直ったよぅ。
夜になると泣いて、思い出しては泣いて、
後悔して、自分を責めて、相手を憎んだこともあったし、
でも吹っ切れなくてって。半年以上かなり悶々としてましたが、
新しい相手ができて、結婚！今は幸せです。

やっぱ時間だな。ここにきて、「時間だよ」と言われても
すごく果てしなく思えて、怖かったし、泣いてばかりいたけど、
時間が解決しない問題はないよ。ほんとに。
長くかかるかもしれないし、短くて済むかもかもしれないけど。
ここの人たちには本当にお世話になったよ。ありがとう。
「いつか笑い飛ばせる日がくる」と信じて頑張ってください。
がんがれ〜！

>>348 じっくり今の感情をおいしく味わう ってのはナカナカ良い言葉かもね 焦って立ち直ったフリしても自分の実にならないし… ｶﾞﾝﾊﾞﾙのも大切かもしれないけど、無理しないで泣きたい時は泣いた方が良いのかも

失恋して２年引きずってます。
毎日彼のこと考えてしまう。
何とかしたい・・・

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　　/::::::::::/ノ::::::::ﾉ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::）
　 （::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　（:::::::::/　彡　　ﾉ　　　ﾉ　　::　彡:/))　::::::::::）
（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
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泣き言を言っとるおまえら　ちょっとショボすぎんぞ！
おまえらの男が他の女のとこ行ったとか
おまえらの男が他の女のとこ行ったとか
もう、そんなんどうでもええやん。

よりを戻したいの？忘れたいの？どっちやねん。
どっちにしてもその男やら女やらは、お前らの事なんか忘れとるで。
おまえら引導渡されたんやんか。
しょぼいやっちゃのー　早よ　立てや。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

別れた理由が納得いかなかったから
直後は彼を恨んで憎んで日々過ごしていたけど
今はそんなことどうでも良くなった。

別れて良かったって思える。

なんて言うか目が覚めたって感じだよ！

見慣れない服を着た彼女が部屋を出ていきました。
そして僕は途方にくれてます・・・

ちなみにおれ♂31、彼女♀23。４年の同棲生活でした。
彼女は束縛が強く、友達と遊ぶのも嫌がられてきました。
オレもそんな束縛がうれしくて、いつも彼女とだけ遊んで
いたら、いつのまにか友達もいなくなってしまった。。
なんか定年して途方にくれるオヤジ化してます。

ど〜したらいいんだろ。オレ。

目が覚めたのかー♪おはよう！ようがんばった！
かっけーぞ>>370

なんかもうホントに吹っ切れた！
振った相手をちょっと憎むようになってしまったのが残念だけど・・・
もう、過去はいらない！
これからは明るい未来を築いていこう！

親友の彼女が好きだった。
二人を見てるのが嫌で大阪を飛び出して
九州の大学に進学した。
でも、今なら昔のように３人で笑いながら話せると思う
少しは強くなれたのかな？

保守

ふっきれたと思ったんだが、今日相手に電話かけようとしたとき、
ものっそ緊張した・・・出なくてホっとしたくらい・・・。自分て・・・

俺はアンタとの約束を守った。
もう未練はないよ。

さよなら。

（＾＾）

梨香子さんへ

わたしも今年でとうとう30歳になりました。
9年間、つきあってきて別れた経験をしたことがなかったので、
途方に暮れています。

まだあきらめきれません。
苦しいけど、がんばるとか、そういうんじゃなく、
とりあえず乗り越えよう。
仕事もとりあえずミスがないようにする。

朝の来ない夜はないと信じて…。

立ち直ったと言うか、
”仕方の無いこと”と思っているから
涙も流れないや。あはは

>>376
うちも昨日二ヶ月振りに元彼に電話したよ。
やっぱりかける時は吐きそうな位緊張した。
そんで相手は出てくれたんだけど
私の場合話せて逆にスッキリしたな。
これがちょっと前だったら
会いたくて戻りたくて死にそうになってた時だから
こう綺麗には行かなかったろうけど
もう時間も経って自分の気持ちにも整理がついてたから
冷静になれたんだと思う。

立ち直るには時間と、人それぞれの吹っ切り方があると思う。
その方法が見つかればきっと元気になれるよ。
私はもっかい彼と話す事で吹っ切れた。
皆も早く見つかればいいね。
いや、必ず見つかるからがんがれ！

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

別れて３ケ月ちょっと。
ずっと引き摺ってた（←恨みを）前彼から
突然「会いたい」って連絡があって、ずいぶん迷ったけど会った。
なんか昔のこと色々真面目に謝罪してくれた。
これからもたまに会って飲もうと言われたけど、
復縁とかはない（ようにしたい！心を鬼にして）と思うけど、
かなり楽になった。夜毎の涙も止まった。
謝罪…つまり最後の誠意を見せてくれるだけでも
こんなに違うもんだね。
立ち直れそうです。

ふられて２１日目。いつも思い出してしまう。
自分のすべてが否定されたような絶望感と
彼女がいない寂しさでなかなか眠れない。
でも絶対追っかけないぞ！

自分も本当に辛かったが今は当時の事をネタに笑い話もできる。

そして思うのは、あの時の気持ちを忘れないことだ。同じ失敗は繰り返したくない。

ひさしぶりにカキコします。
>>380さん、レスどうもありがとう。
９年付き合った彼との別れですか、もうきっと生活＆体の一部に
なってしまってたでしょうから、ほんとつらいでしょうね。
若い頃にはもっと前向きに考えられたのに、ある程度の年齢いってからの失恋って
ほんとに体にも精神的にもこたえます・・
他にやらなくてはいけない事もたくさんあるのに、今は何にも手につかない。
自分がこんなに弱い人間だったんだって事、改めて認識させられてます。
失恋した直後に、「一ヶ月もすれば気持ちが変わってくるはず」という内容の
レスもらって、ひたすらそれを信じて毎日をすごしています。
今日で２１日目。まだまだ気持ちの整理はつきそうにありません。

付き合った期間は短かったけど、
3年かかってようやく次へいこうと思えるようになりました。
1年目は、どうにかしようとか思ったり努力、
2年目無駄だとわかっちゃいるけどもずるずる
3年目とにかく考えない忘れ時期
そして今強がりでなくふっきれたなと。思えば長かった。
失恋で成長したと思います。そのときはつらくて成長してるなんてわかりませんが。
ああすればよかったこうすれば…という思いが強いほど引きずると思います。
正直なんにせよ、ここまで真剣だったんだなと思います。
完全に忘れることはないでしょう。でもその経験を負の感情なしで
傍らにのけておく、経験としてしまっておけるようになりました。

悪徳勧誘業者に大人数で押し掛けるオフ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1044439342/l50

梨香子さん、こんばんは。
レス、こちらこそありがとう。

私はいまもいろんな後悔に苛まれています。
「あきらめきれない」という私に、親友は、「終わったんだよ」といいます。
いつになったらラクになるのかわからないけど、
忘れられない気持ちは変えられないから、
仕方ないこととしてしばらくつきあっていこうと思います。

この板にはつらくなったとき、まだまだお世話になりそうです。
みなさんも頑張ってください。

ううむ。
失恋して辛い思いをしないと心の大きな人になれないぞ。

思いきりストーカーちっくかつ豪快な失恋したので、
今友達に話すと盛り上がれる。

未だ立ち直れない身からすれば、このスレは心に悪い良スレだなw
諦めるのがつらいのか、いまの惨めな自分が悔しいのか、はたまた自分もそうなりたいという想いからかはわからないけど。

涙がでてきた。



いつか自分もここに近況をはれるようになりたいです。

>394
がんがれ。
俺は５年かかったけど、今は笑って暮らしているぞ。
何が可笑しい訳でもないが。

むこうだけ立ち直っているかもしれない、
と思うだけでむかついてくる。
どうしても、その気持ちは消せない・・・
小さいなぁ。

婚約破棄され、壮絶な振られっぷりだったが、
１週間もたたずに、立ち直ったぞ！ｗ
最初は吐く程辛かったが、友達に電話かけまくって、
親や会社に状況説明して、謝ったりしてたら、
結局自分は周りにどう思われて、どうやって行こうかって
方が、大事なんだって気が付いて、自分の馬鹿さ加減に
気が付いて、笑えてきた。
そんなもんだ、恋愛なんて！

とりあえず環境替えましょうよ。
寄り道ふやしましょうよ。

あなたのこと気にかけてくれてる身近なひとの優しさに
そろそろ気づいてみませんか？

もしかしたらすっごくタイプの異性が
あなたのこと思ってくれてるかも！

同情から愛が生まれることもあると思いますよ。
相手を思いやることも愛なんですからね！

>>396
あたしもそう。自分のことちっさいな、って嫌になるけど、
やっぱり友達づてに元彼が別れても平気そうにしてたって
聞くとどうしてもムカつく。

でも、自分を立ち直らせることができるのは自分だけなのね。
時間がかかってもいいから、がんばるしかない。
１ヶ月前の振られた直後に比べたらよっぽど元気になったしｗ
がんばるよ。

>>396　
私もだよ。
元彼に年下の彼女が出来て、ラブラブやってるって知った日には
むかつきすぎて、犯罪者になりそうな勢いだった…
だいぶ落ち着いたけど、それでも物分かりのいい女には
なれませ〜ん！！

>>400
あなたはわたしですか!?
私もそうだった。
でも今はなんてことなくなった。むしろあんな男ノシつけて
くれてやった！と思えるようになったよ。
14歳も年下の女しか相手にできないような男だったんだなぁと思ったら
ちょっとｽｯｷﾘ ヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ

>>396
男ですが、同感。ほんと俺は男なのに未練たらしいぜ！まじもう彼氏がいるなんて信じらんなかったが、もういいさ！けどなんかゆるせないな！俺も小さい奴だな。

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>>401
あなたはわたしです！
共に乗り越えましょう！

がんがろうみんな！
がんがれ！
這い上がれ！

ふられて辛すぎて、普段の自分じゃ絶対しないことを
しまくって後悔して、鬱が続いて、とことんまで落ちたら
あとは、もう這い上がるしかない。
感情のままに動くのも、這い上がる第１歩かも…

>>406
俺も毎日辛い！だけどずっとそれじゃあダメだろ？一緒にはいあがろうぜ！

一生アイツを好きでいよう　独身だっていいじゃないか
と思っていたのに　いつのまにか好きな人ができてた。
失恋してから３年半くらいかかったけど　決めてた一生に比べたら。
私ってゲンキン☆

這い上がるっていうか、どうでも良くなるっすよ。
思い出しはするけども、それはもう鬱とか後悔の入らない妙な感覚。
戻りたいとも思わなくなるです。
多分、他の人と付き合うとこれは消えるんだと思う。

＞＞409へ
俺も同じ思いだに。

まだ立ち直ってないけど、毎日走ってます。
日々、なんでもいいから成長していると思えれば、
いまよりも強い自分が手に入れられる気がするから。
あたしは負けない。

完全に立ち直ってないし、また連絡来たら会ってしまうかもしれないけど
これまでの数ヶ月間の苦しみから見たら、比べ物にならないくらい楽になってる。
今まで何度も何度も別れようと自分から連絡を絶ったのに、しばらくして
相手から連絡があると喜んで会ってしまい、前より深く絶望してしまう。
そのことの繰り返しだったけど、さすがにこれだけ何回も同じことされると
嫌気がさしてくるのと、相手の人間性に疑問が沸いてくるのと
慣れからか、立ち治り他のことに目が向くまでの時間がすごく早く
なってる！
前は数ヶ月も何も手につかず物は忘れる、仕事は上の空、しなきゃいけない
最低限のこと以外はほったらかし状態だった。
今はひどいこと言われても数日で元気になる。
自分から連絡を絶つことはできるようになったので
早く向こうから誘ってきても無視できるようになりたい。

「立ち止まったり、後退りしても辛いと思う現状は
　変わらないから、少しでも前向きに進むためにも
　とことんやるしかないよ、それは恋愛だけじゃなくてね。
　間違ったらまたその時に考えればいいじゃん！
　やるっきゃない！」

私がすごく辛くて潰されそうになったとき、親友がくれたメール。
１週間前にくれたんだけど毎日このメール見て頑張ってる。
絶対に、あいつを見返してやるんだから！皆、がんばろう。

将来のことを話し会ったあの日…
ｷﾐの親に土下座して結婚をお願いに言ったあの日…
玄関の前で水をかけられて追い返されたあの日…
やっぱり結婚できないって、お互いしょうがなく認めて別れを決めたあの日の帰り道…
強がりで、決して人前では涙を見せなかったｷﾐが…
ﾎﾞｸにしがみついて、子供みたいにﾔﾀﾞﾔﾀﾞって人目を気にせず大泣きしたあの日…
別れたら生きていけないﾖ、お願いだから一緒にいてﾖ、結婚するって誓ったよね、って…
最後まで諦めきれなくて、反対してくれたね…
ありがとう…
そしてごめんね…
ﾎﾞｸが下流階級出身じゃなければ…
ﾎﾞｸがせめて人並みの世間的地位を持っていれば…
ｷﾐの両親も反対しなかったのにね…
お父さん、お母さんをせめないで…
誰だってﾎﾞｸみたいな出身の男と結婚を反対するだろうからさ…
ごめんね…　

>>414
泣かせる話じゃぁ

414
なんだか悲しい話だ(T_T) あなたはそれでいいのか！？結婚したくないのか！？がんばってよ！応援くらいしかできないけどがんばれ！

414
情けないヤツ

長いからコピペって勝手に思ってた…ｺﾞﾒﾝ。

どんなに辛くても、大失恋をしても
2〜３年もすれば、大抵気持ちは楽になってくるものです。
たとえその時、新彼がいなくても・・

でも、どうしているのかな〜ってせつなく思い出す時はたまにある。

ちょっと特殊だけど失恋ですらないと気付いた今
やっと立ち直れた気がする。
職場恋愛で失恋したと思ったけどそうではなくて
私の相手への好意を利用されてリストラされただけ。
私をリストラする為に彼という刺客が会社から送り込まれて
ちょこっと手を出されて捨てられて居られない状況にされただけ。

>>420
も少し詳しくｷﾎﾞﾝﾇ

未だに相手の子のこと好きだし、彼氏がいるって知っても、彼氏と同棲してるらしくても、それでも好きな俺は正直しつこいだけかもしれないっす。
でもなんか最近、それでもいいかな……って思ってきたよ。
ストーカーに走るとかのマイナスじゃなくて、同じ職場でときたま会話出来るだけで幸せ、みたいな。

これは立ち直ったわけじゃないと思うし、全然諦め付いてるわけでもないけども。
最近は、前みたいに自分のことばかりしか見えてなくて、子供じみた恋心に押しつぶされたりしなくなったよ……。

……まぁときたま、猛烈に辛くなるけどさ（・∀；）

>>421
どうやらお気に入りの派遣を社員にしたかったらしいんだけど
無闇に社員を増やす訳にもいかず私を辞めさせて欠員を出したかった模様。

付き合ってた奴に振られれば、それが同じ会社の人間となれば
さすがに辞めると踏んだのだろう。

ある時休日に社内の人間数人と遊ぶ事になる。しかし急遽私ともう一人だけになった。
そのもう一人が私が好意を持っていた人。
それがきっかけで程なくして付き合う事になる。
最初は良かったがそのうち怪しくなり放置の末、破局。
それでも辞めないでいると、上司や同僚からの嫌み攻撃（振られた事に関して。知らない筈だったのに）やら
刺客からの直接攻撃（携帯メール送ってきたり、社内で無闇に話しかけてきたり
社内で他の奴にあからさまに手を出してみたり）に移行。
終いには計画して実行した奴らの飲み会中に刺客からメール。
肴にしていた模様。
そんなこんなが延々数ヶ月続きとうとう退社と相成りました。

↑ そんな会社辞めて正解！！ 新しい人生が待ってるから安心して。

私も結婚を前提に5年間付き合っていた彼と別れた経験あります。原因は一言では言えないので略ります。

全く違う道に進んだ２人ですが、別れてからも偶然が何度も重なり、現在も交流があります。
彼は結婚していて子供も居ますが、一生付き合える良き異性の友達という感じになりました。 知り合ってから13年。ある意味奥さんより深い関係だと思っています。

>>423
ほんとでつか！？
ドラマみたいな話ですね…
別れたい相手（とかストーカーとか）の興味を自分から離すために、その相手を誘惑するための刺客を送るという探偵業のことは聞いたことありますが、それもプロ絡みなのかなぁ？
でもひどい話でつね。

>>423
会社名さらして良し！！
そして、その会社を叩きまくろう！！

３ヶ月経ったらウソみたいに楽になったよ
今は新しい彼女ほしいって思いながら風俗行ってまつ

４２８＞
ススキノ？？

>>424
ありがと。
そろそろ就活始めます。

>>426
彼はプロではないです。
私よりも何年も前から居ました。

>>427
社名はなぁ…（ｗ
皆も知らないだろうし、誰か見てたら私って分かっちゃうし。

ぼっぼ

今日の夕方、なぜだかいきなりラクになった。
霧が晴れたように、目の前がスゥーッと明るくなった。
で、心が軽くなった。憂鬱でなくなった。
あの子の事考えても泣きそうにならない。
なんで突然！？　( ´∀｀)…ﾏｧｲｯｶｰ

別れて５ヶ月くらいたったけど、最初に比べてビックリするくらい楽だよ。
たまーに思い出してしんみりしてしまうけど、それは好きだったんだから仕方ない。
別れた直後は、死のうかとも思ったけど、死ななくてよかったと思う。

失恋直後は、「時間が解決してくれる」って言葉は一切信用できないけど、
これは本当にそうだと思った。あの時のことを考える時間の割合が減った。
仕事なり学業なりで普通に生活していれば、考える優先順位がじょじょに変わってくよ。

最初は辛いけど、それだけ相手を思ってるんだと思って胸を張ろう。
そして時間がたって、その時の自分を思って酒でも飲もう。きっと誇らしいよ。

別れて１週間。ずっとひきずってたけど、
社会人になってから全然あってなかった大学、高校時代の友人に片っ端から
電話したらなんか元気がでたよ。
友達って大事だって思ったよ

別れた日
500000ﾀﾞﾒｨｼﾞ
一週間
499999ﾀﾞﾒｨｼﾞ
一ヵ月
200000ﾀﾞﾒｨｼﾞ
三ヵ月
5000ﾀﾞﾒｨｼﾞ
半年
2000ﾀﾞﾒｨｼﾞ
一年
1000ﾀﾞﾒｨｼﾞ
一年半
25000ﾀﾞﾒｨｼﾞ
現在（二年
50000ﾀﾞﾒｨｼﾞ

失恋の傷は癒えるばかりか増してくる。

>>434
禿同

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>>434
オレも全く同じ、ふられて１週間。
友達や、信頼できる人に話ししまくって、趣味に打ち込んだら
だいぶ楽になったよ。先週はほんとに胸が苦しくて苦しくて
自然に涙があふれて大変だった。
やっぱ、人と話すのが一番だよ。

いつの別れたのか正確な日付がわからないくらいグダグダした。
彼はとても変わっている人で、
付き合い始めた三日目からの態度の意味がわからなくて
それが1年続いた感じ。
それだけ深い人ではあるのだけれど、タイミングはかるのに疲れた。
別れるときもドロドロになっていろんな友達に相談しまくった。
で、友達が助言してくれる意味も重々わかるつもりなんだけれども、
どうしても諦めきれなかった。
このまま続けてもお互い辛いだけ、どうにもならないって判ってるのに
好きな気持ちを止めなければならないことが嫌で
抑えることが出来なくて
無理に抑えようとして鬱病になった。


それが今ではほんっと楽になった。（4ヶ月くらいかかったかな）
この板で同じように苦しんでいる人が沢山居る事を知り、
凄く助けになったよ。
私は成長したと思う。
ありがとう、みんな。

別れて１年くらいたってて、もう大丈夫だったのに
何故か最近また元彼女のことばかり考えるようになった。
それで、つい電話してしまったんだけど、冷たくあしらわれた。
せっかく立ち直ったのにまた逆戻りしたみたいで辛い。。

原付だけどバイクに乗り始めたら
信号のことが気になって、気になって
今までこだわっていたことがウソのように頭の中から
消えつつあります。
それとカラオケで一人で２時間ぐらい好き勝手に熱唱していると
ほんとにスッキリします（一人なんで入るときちょっと恥ずかしいけど）
バイク療法、カラオケ療法
如何でしょう、か。

http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

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ぱっぱらぱっぱっぱ〜〜〜
案外・・・何言われても平気になった。

何か言われるのもおかしいが。
今更。

みんな行ってるけど、友達と話しまくれば立ち直る

>13 名前： 11 投稿日： 02/11/06 22:25
でも無理
だって失恋とかの問題じゃないんだよね
失恋はただのきっかけ。
失恋を機に色々考えたら自分がいかに価値のない人間かよくわかるよ
みんなはうまく切り抜けてね

それらしい口調で偉そうなこというな。
価値のないやつなんていない、以上。

http://csx.jp/~saimu/

見返すのなら半年が勝負
相手はもう結婚しちゃってるかも、、

仕事も辞めてとことん自堕落で荒んだ生活を数ヶ月送った。
その間は漫画読んだりゲームしたりして2次元に逃げてた。
浮いたと思ったら沈んだり、感情のコントロール大変だったけど
明るいクソゲーやったら吹っ切れた…気がする。
ようやく重い腰が上がりそう。職探します。

>447
でも、自分で自分の価値を捨ててる人はいるよ。
今のおれがまさしくそう。

でも、そろそろ立ち上がるぞ。

破局してちょうど１年が経って
なんだかようやく落ち着いてきた感じがする。
彼女と同じ職場なので顔を合わせるたび、もちろんギクシャクするが
それもあるがまま、で良いんだと思えてきた。
この１年は喪に服していたような長い時間だったが
無駄だったとは思いたくない。
確信は無いけど、なんか良い事が待っているような気がする。
精神薬のお世話になるぐらいのどん底まで落ち込んだんだから。
あるがまま、あるがまま
自分にそう言い聞かせている。

>452
おれは半年くらいですが、分かる気がします。
まだまだ、落ち込むときもあるけど、たまに裏付けのない、良い事が
待ってる気がする時ってある。こんな辛い目にあったんだから、
絶対、良いことばっかりだよこの先。そう信じれば、きっとそうなりますよ！
がんばりましょ。

何か、強くなった気がする。
成長したのかな。

まわりにも最近いい感じって言われる。
なんか毎日が充実してるかんじ。
いいことあるといいな☆

>>453
ありがとうございます。
そうですよね、きっと。
頑張ることに疲れすぎない程度に
お互い頑張りましょう！

>454
いいなー、おれも周りにそんなふうに言われるようにがんばろっと。
彼女にふられて未だにウダウダ言って、友達にも見放されかけてる現状
ではほど遠いけど、そういう事聞くと励まされます。
>455
自分は今まで何事も疑ってばかりだったけど、時には信じる気持ちも
大事ですよね。

よーし、って気分になりました。ありがとう！

誰かいる？
もう立ち直れない・・・
つらいよぉ；；

４５３

ウダウダ言ってると、見放されますよね。
私の友達で、ほんとに大好きな人達は、
いつも前向きで、一生懸命やるべきことをがんばってます。
そういう人って、すごいなって思うし、一目置かれる存在す。

前向きな人って、エネルギーありますし、私も頑張らないと置いていかれそう
な気がしますよね。
そしたら、すごく自分が小さい人間に思えてきました。
そしたら、くよくよしてる場合じゃないいって思って。
その時間を少しでも、ほかにまわして頑張らないと、
ただえさえ立ち止まって、その間、友達は頑張って私より成長していってるんだから、
これ以上止まってる場合じゃないなって。

そして、仕事をがむしゃらに頑張りました。
そしたら、いつの間にか、エネルギーがそっちに向いちゃって。
なんか、明るくなりましたね。
うまくいえないんだけど、前向きっていうか、そんな感じになりました。

離れかけた友達とも、うまくいくようになりました。
やっぱ、プラスのオーラ放ってると、いいことあるし、
人が寄ってくるし、すごく楽しいです。

>>457
いるよ〜　私もそうだよ
スレ違いだけど；；

やはり負のオーラを出してる奴には近付きたくなくなるからね。

社内でもたまに負のオーラを出しまくってる女とかいるけど
やはり分かるもんだよね。こういうのって。
だから俺はそう見られないように努めて明るく頑張ってますよ。
誰にも失恋のことは言ってないんだから
自分の家以外では負のオーラは絶対に出さないようにしてる。
でもまだ正のオーラはでてないと思うけどね。

>459　よかった　誰かと話せるだけで少しは落ち着くよぉ
　　　あぁ　頑張って乗り越えたい＞＜

>458
ますます、ありがと。元気が出ます。
おれもこのままじゃイケナイと思ってこないだからジム通ってます。
もっとも、ふられた彼女に付き合ってる時から太り気味だったんで行けって
言われてて、ようやく今頃なんだけど。

今まで、きっと負のオーラ出しまくりだったんだろな。
まずは鍛えて贅肉と負のオーラを追い出すぞっと。

>>461
私も誰かと話せるだけでも落ち着きます(⌒∇⌒*)
一緒に頑張って乗り越えたいですね。

>>457
ガンガレよ！
今はこんな板もあるし、時間はかかるけど傷もいつかは癒えるよ。
いつかは立ち直って、また歩き出せるよ。

みなさん休みの日はどうやって過ごしていますか？

>>465
夕方まで寝て、夜は友達と飲む。
又は買い物（ちょっとｽｯｷﾘする）。　　　　　　　　　　　さみしい・・・

ここ
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=10410

竹内結子ちゃん、最高!!(･∀･)ｲｲ!!
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1047965023/788

>>466

一緒に飲める友人が居ていいな…。
友達大切にしる…

今は一番自分が大事って思う
彼氏がいたときは何でも彼氏中心だった
今は自分を磨いたり見つめなおすいい時期だと思ってる
やりたいことできるし、特に彼氏も要らない

立ち直ると言うより
状況になれつつある
残ってる荷物を引き取る時また少し落ち込むかもしれないけど
今はがんばれそうなきがする。
同棲中主婦見たいにしてたので今仕事を探してる
ちょっと苦戦中
仕事を始めればまた少し自信が出てくるかも
その逆かもしれないけど一人でやっていく。

今回のごたごたで意外な人に助けられたり
たよりにしてた人に傷つけられたり
いろいろ経験できた。
これかららは自分中心にやっていこうとおもう。
だれにも揺るがされないなにかを持とうと思う。

別れて３ヶ月、しゃにむに仕事した。
会社に、心のアイドルを作ってみた。ちょっぴり、ウキウキ気分をその人
からもらった。
２ヶ月目あたりが地獄だった。毎日夜泣く。戻りたい気持ちと、憎む気持ち
で心が引き裂かれそうだった。
知らない街で初めて独りで、どうしようも無かったけど、元彼の電話を
押しそうになるたび、友達に電話してなだめてもらった。
今、辛いは辛いけどもう二度と元に戻りたいとは思わなくなった。
想いが抜けて、今は執着と戦っている状態。
冷静になってきた自分。出口はもうすぐかな、と感じてる。

ここまで長かったなあ。
散々綺麗ごと並べて、信じてはいけないと思いながらひきずられ。
結局裏切られまくって、余計ぼろぼろになった日々、眠れずに毎日。
一度は結婚も意識して付き合っていた人が　どうしてここまで残酷に
冷たく酷い仕打ちをするのか信じたくなかった。でも事実だった。
毎日泣き、死を考えて過ごした数年。

そして、そんな不誠実な人でなく、きちんと向き合って人として
一緒に生きようと言ってくれる人が現れた。もし彼が将来私と別れる
事になったとしても、人としての誠実さは見失わずにいてくれるだろう
　と、一度失った人間への信頼というものを取り戻す事が出来た。

完璧じゃないけれど、そんな自分を許して、また愛する事が出来た。
本当に、有り難い。
心の傷は残るけれど、それはそれでいいんだ、痛みが心の証だからと
素直に受け入れられる。相手への怒りはあるけど、それも仕方のないこと。
だって人間だもの（BYみつお）　哀しかった分だけささやかな喜びでも
嬉しくてたまらないです。やっと、やっと、ここまで来たよ、わたし。

自殺なんか考えて、ごめんなさい＞とーちゃんかーちゃん友人連

先ずは友達が大切

寂しくてつらくて仕方ないので、堕ちるとこまで堕ちてみよう
かと思いますが、止めたほーがいいのかなぁ。

>>475
それは自己陶酔して、不幸な自分を物語の主人公みたいに思って癒してるだけだからねえ。
できればそういうのは、中学生くらいまでにしたほうがいいと思うよ。
ちょっと、カッコ悪いとは思う。

これはマジメな話だが
寂しくて押し潰されそうになった時はオナニーが一番だと思うぞ
男なら別れた子を思いだしながら一日７回オナニーしなさい！
出なくなって煙が出るまで。

女なら、彼氏の写真をオマンに擦りつけろ！そうすると
己のしている行為が馬鹿馬鹿しくなり、以外にも早く忘れることができる。

俺は一日で立ち直れた、騙されたと思ってやってみるべし

>>477
なかなかいい男だな

>>476
失恋→風俗で働こうかと。どちらにせよお金はいるし、
うそでも頭撫でたり抱きしめてくれるから、一人で
いるよか寂しくないかなって思ったのです。

>>479
冷静に考えてみれ。
お金は要るだろうけど、「嘘で抱きしめられて」淋しくないと思う？
余計淋しさが増すだけだってのを、わかりきっててやろうとしてないか？
自分の心をしっかり見つめてみれ！
そうやって自分をボロボロにして、消せない過去抱えた自分に酔い、自分を憎みながら生きるの？
まともに働いて、ガッツリ稼ぎなよ。
自分の気持ちも見つめられないようなそんな弱い女じゃ、
弱い女を利用しようとする男たちに、さらに潰されちゃうよ？

あなた1人で生まれて生きてきたわけじゃないのを忘れないようにNE
「私、ひとりぼっち」なんて思ってるのは、自分だけかもしれないよ。

風俗は私も考えた。
でも一度その道に入ったら抜け出せないと思って辞めた
私が友達に「風俗で働こうかなって思ってる」って言っただけで
一人友達失った。
普通の友達も消えていくよ
1日何本も好きでもない香具師のﾁﾝ＊咥えて、
きついわりにたいして給料も良くないし（ﾋﾟﾝｻﾛで月18万って子はｻﾞﾗ）
なにより病気移って子ども産めない体になったりしたら
自分がバカをみる。

ま、働きたいならやってみればいいよ。
そんな、考えてるような甘い�aメンタルな世界じゃない。

実は前、働いていたのですよ。お客さん来ないときは、
お店の女の子と待機室でお喋りとかして、それもなかな
か楽しかった。

480さんや481さんが言ってくれてる通り、浅はかなのは
よく分かってるんです。

失恋で風俗やる子って怖い。
客に本気になったりする。
思い込み激しいからストーカーみたいに付回されて怖かったよ。
失恋した翌日も笑顔で他の男のチンポ咥えて、
抱きしめてあげるくらいの根性ないならやめてくれ。

>>483
なんだ、何言っても聞く耳なしじゃん。
立ち直ろうともしてないならスレ違いだよ。

立ち直ろうといろいろ考えているのですよ。

いや、考えて無いね。
あなたが考えてるのは「いかに自分が楽なほうへ逃げるか」だよ。
本当に立ち直るには、逆にそのときの自分には辛い選択をしなきゃいけない時だってあるのに。

立ち直るのには覚悟が必要だ！逃げてばかりではダメなんだ！

じゃあ今はどうしたらいいと思われますか…？

>>489
「淋しいから、うそでもいい、抱きしめてほしいし…お金がほしいから」→風俗へ
↓
今までと変わらない。繰り返し。

ループから抜け出したいなら、今までと同じ行動をとるのがいい？それとも、違う行動をとるのがいい？
自分で選ぶといいよ。

がんばれよ。
ゆっくりでいんだから。

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辛いだろうがいまはがんばれ！それに普通に働け！

別れて半年になりますが、久しぶりに失恋板に来ました。
んで、真っ先にこのスレに。

セフレにされそうになって、ぶちぎれたら逆切れされた･･･。
元彼の開き直りっぷりに怒りが込み上げてきました。
復縁を申し込んでみたものの、返信自体なし。完全シカト。
１ヶ月待ってみましたが、こんな思いやりの無い男なんかどーでもいいや
って気になってきて、おしまい。
今は同じ学科の男の子に片思い中です。

初めて付き合った相手だったし、もう一生立直れないんじゃないか？
なんて思ったこともありましたが、今はハッピーな恋愛を楽しんでます。

私の場合は、彼に未練たらたらな時に、
男友達に告られて、そのあともいろいろあって
そんな中で、好きじゃない人にアプローチされてる時の困った気持ちが
理解できたのが、彼を忘れるきっかけになった気がします。

「大恋愛だったんだから、彼（彼女）を忘れることなんか出来るわけないし
　忘れちゃいけないんだ」なんて自己暗示（ある意味自己陶酔）状態になる時期って
ある気がするけど、何らかの形でそこから抜け出せないと、
前に進めないんだな、って改めて感じました。

失恋板にはお世話になったので、長々書いてしまいました。
ま、失恋板読んでると感情移入してしまって、
ますますループにはまるだけな気がしますが。私の経験上。

朝はまだ辛いがだいぶ楽になってきた。

入場無料

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案外・・・立ち直れた、
自分の悪さも発見したし・・・。
このまま素直に次の恋愛にハッテンすればよいが。

朝はまだ辛いがだいぶ楽になってきた。復縁とかもあんま考えなくなった。たしかに自分の悪いとこをみつけないとダメだよな。俺はいまそれをなおしてる。なおしたら次の恋をさがそうっと！

数日前からは想像もつかない程立ち直れた。
やっと現実を受け止められたような感じです。
趣味があるので、それに打ち込んでるうちに。
失恋板にもかなり助けられました。
まだたまに鬱になる時もあるけど、しばらく来なくて大丈夫そう・・・。
失恋板、お世話になりました！！ありがとう！！

>>494
私の経験と似てるところがあるせいか、参考になった。
半年で立ち直れたというのは、早いほうかもしれないね。

好きでもない人に言い寄られる経験が、
抜け出すいいきっかけになったんだね。
自分のしてることを逆の立場から見れるのは、
つまり客観的ということで、いいことだと思う。

最後二行に禿同意。何にでも潮時というのはある。
潮時を見誤ると傷が深くなる。

みなさんやはり立ち直るには相当の時間を
ようするんですか？
僕は別れて１ヶ月くらいで。
まだまだ。
というか立ち直るも何も、
実際まだ好きで。。
でもどうしていいかわからず毎日過ぎてます。はあ。

>>501
私は半年ぐらいだったかな。
きっぱり連絡絶った方が、立ち直りは早いような気がする。

>>502
半年ですか。。
連絡はとってないんですが、
というか１回メールしたけど反応なしでした。
だから向こうは完全に平気なんだと。
でもまだ自分は苦しいです。

２年間思いつづけてきた人の好きな人が、私の親友
と知って、何度も泣いて、すごい辛くて、忘れたいと
思ったけど忘れられなかった。
今。新しい好きな人がいるけど、この恋もまた
片思いで終わる辛い恋になりそうな予感。
でも・・・また誰か違う人を好きになって忘れられる
のかもしれない。

3年つきあったふられた相手に今までいえなかったことすべて
ぶちまめました。ちょっと後悔はあるけれど向こうは新しい彼と
うまくやってるっぽいし、今までずっとがまんしてきたので
すっきりしたような気がします。明日からがんばって生きていこうと
思います。
明けない朝はないです。みんながんばってください。
ダメな男の一人言でした。

>>498
確かに朝って辛いよね。夕方になると楽になってくる。

私の場合いつも起きてすぐ元彼のことが頭に浮かんで鬱になる。
きっと夢に出てきてるんだろうナァ・・・

4年間付き合っていた彼女から振られてから二週間経ったけど
なんかもう冷静になってきたなぁ
あまりにもショックが大きかったからもっと引きずると思っていたけど
俺の熱くなりすぎない性格が幸いして
今は冷静に俺の悪かったところ、彼女の悪かったところ、
二人の合っていたところ、合わなかったところを見つめ直すことが出来た。

彼女のことを好きな気持ちはそうすぐに消える物ではないが
現実に会えない人に対してはいつまでも追いかけるつもりはないし
待つつもりもない。
一人暮らしの俺の部屋は4年間分彼女との想い出で一杯だが
吹っ切るために引っ越したりもしないし、あえて物を捨てたりもしない。
その想い出があって今があるのだから

ハゲ

４年間好きだった人に振られてヘコみまくってた俺の話を聞いて
くれてたのが今の彼女。
最初は自分でも逃げてるのかな？　って思ってたけど、今は本当に好き。
今は皆さん本当に辛いでしょうが、「やまない雨はない」と思って頑張って！！

みなさん色々な意見有難うございました＾＾
もう少し考えてみようと思います。

俺はあと少しかな。辛いのは朝起きたときくらいになった。

>>500
ほんと失恋板に入り浸ってた頃は、半年経って忘れることができてる
なんて思いもしてませんでした（笑）
500さんは、立ち直った人？それともこれからですか？
でも復縁スレよりも、こっちのスレが気になりだしたら
それは旅立ちの時が近づいてる感じですよね。

>>ALL
私の場合、復縁希望だったので、別れ際もなんだかんだいいつつも
割と奇麗ごとを言っていた様な気がします。
彼に本音を伝えたことで、自分でもビックリするくらい
すっきりしたし、自分自身のことや彼のことや、いろんなことを
受け入れられるようになりました。

頭の中でもんもんと悩むより、紙に書き出すなり（もちろんすぐ捨てないと駄目）
海に向かって大声で叫んでみるなり
自分の中から吐き出してみると、いい気がします。
辛い時期の人も、良い意味で思い出にできる日が来るのを信じて
今は頑張りましょう！

個人差あるだろうけど、最初の目安は半年なのかな。
おれも半年でだいぶ相手のこと考える時間自体が減った。
それでもまだ考えちゃうけど。

うちも別れて半年。もういい加減あんなアホどーでもよくなってきた。
でもたまにどーしてもメールしたいときがある。
彼に聞いてほしい話がある。
それと平行してある人を好きになった。
元彼も忘れられてないのに、と思いながらもどーしようもなく惹かれた。
コクって振られた。でもこれからもよろしくっていってくれた。
そう簡単にどちらの想いも捨てられないけど、
自分であきらめつくまで好きでいさせてくれた、今好きな人に感謝してる。

いい加減怖がってないで、前、向かなきゃね。

私は失恋してから赤坂の高級クラブでホステスを始めました。
風俗で働こうかって考えてる子たち、
容姿が平均以上だったら、ホステスのほうがいいと思うよ。まじで。
私は毎日、お店に出てる時間が楽しくてしかたない。

まあ、いいお店に入れたからラッキーなのかもしれないけど、
お客さんにはチヤホヤされるし、｢高級」だからいきなり
｢高嶺の花」みたいな扱いされるんだよね。
まだ始めて2ヶ月だけど、客と変なことになったことは無いし、
それでずいぶん自尊心を取り戻した気がする。
おしゃれにも気合が入るし、いい女になれる気がするよ。
もしかしたら私、この仕事ずっとやってくかも・・・。

１年経つけどまだ泣ける
友人から勧められた銀色夏生の読むと
号泣。「散リユクユウペ」「そしてまた　波音」
５９です。６９ではありません。５９です。
オヤジギャグ・・・言えるだけ少しは立ち直ったかな・・・

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

去年の十一月に二年付き合ってた彼女と別れて、
首吊り自殺を試みました（ロープの中に首つっこんだら、
ロープをひっかけた釘が曲がってしまい失敗・・・・）
今は彼女がいますが、別れるのが怖い・・・
俺は彼女をすごく大切にしてて、彼女は俺が初めての彼氏です。
俺は彼女とはまだＨをしてません。どうやったらＨができますか？

>518
最後の１行が唐突だな
どうしたら彼女を傷つけず抱けるかってこと？

>>518
好きだ。大事にしたいって態度崩さずに
根気よくデートをかさねていけば、いずれ向こうからアクションがあるよ。
「この人、私の身体めあて？」と思わせないようにね。

>518
がっつかないで、前戯やキスを時間かけてたくさんする。
頭なでたり、とにかくかわいがってあげる。

>>518
まず、オナニーして抜いていくこと。
それから、あまりがっつかず、キスをして、じゃなくて少し
肩に手をやったり、自分の部屋だったら、さりげなくべットのところに
座って頂いてから、太股に手を置くのは、フェイントで唇を奪ってからにしたほうがいい

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
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>>519-522
ありがとうございます。
今度、俺の部屋に行ったら実戦してみますね。

女性からみたら初めての人はどんな感じだったんだろう・・・

524よ！最後に一言！あきらかに君はスレ違いだからな！

私の初エチは好きな人だったけど付き合っていたわけでなく
相手はエチしたいだけだったと思う。
ちなみに一日で全部済ませた。痛くはなかったけど時間が異常に長かった。
というわけで大した思い出はないけど当時は好きな人とできて
幸せだったんじゃないかなと思われる。
結局4ヶ月くらいで嫌になって別れたけど(w

大好きで結婚も申し込まれてた彼に
『結婚するには相性が合わない』と言われて振られはや3週間。
2週は泣いたり抜け殻になったり友達に電話かけまくったり不安定だったけど
今は冷静にやっぱ電話代もったいなかったなとか思ってる自分がいる(w
そろそろ元の自分を取り戻してきたかなというところでつ。
でも彼のことはまだ好きなんだけどね・・・。
しかしやり直せるわけでなし、自分の気持ちもきっちり伝えたので
後悔はしてないでつ。
直後は自分が要らない人になったみたいな気がして辛かったけど
そんなわけないもんな。自信なくしたりしたけど、
今まで彼氏に使ってた時間を肌のお手入れやﾀﾞｲｴﾄにかけて磨いてるよ。
今度こそずっと一緒に居られる人との出会いのためにね。

>>515
今日バニーガールの面接に行ってきました♪

お、こんなスレあったんだ。

私は3年付き合った彼氏に振られて引きずる事1年半…。
最近はようやく好きな人も出来て以前のような生活に戻る事が出来ました。
振られた当初は面白いくらい物食えない、夜寝れない
何に関しても興味がわかない…等々まじで死んだ方がましだって思ってた。
ホント辛かった。
完全に彼と連絡が出来なくなって、このままじゃいかんと思い
転職したのが自分にとっていい切っ掛けでしたね。
時間が解決してくれたっていうのも勿論ありますが
やはり私は環境の変化も凄い大切だと思います。
新しい所に身を置くとそっちの慣習に当然流されて昔の事なんて
薄れていくんです(少なくとも経験上私は、ですが)。
忙しければ尚更。

皆さん頑張って下さい。絶対立ち直れます！！

…と言いながら諸々の事情に由り又しても転職を考えている自分。。
甘ちゃんだなーとつくづく思います。長文すまそ！

３年半付き合った彼女が初めて浮気した。つらかったのでしょう。
それを許せませんでした。そして別れました。
その後彼女は浮気相手と付き合うこととなり、子供が出来て結婚するそうです。
別れて２ヶ月後にそれかよ。っておもってホントにへこみました。

でもいまは神様が別れをくれたんだ。確かにその彼女と付き合えたからこそ
成長できたし。
もっといいひとがいるって自分にいいきかせて。笑顔をたやさないようがんばってます

皆さんその別れは必然なんだ。もっといい人に出会うためのきっかけなんだ。
と思いましょう。そしてもっといい人に出会えることを自分もいのっています

半年つきあった人に、男としてだけじゃなく人間として惚れ込んでしまって、
男女としては相性よかったのに人間相性（価値観？）のすれ違いで別れました。
それから一年くらいはほんとにひどかった。自傷行為までしてしまった。
その人と結婚したら幸せだろうなあ、っていつのまにか大きすぎることを
望んでたから。ただの恋愛相手に、人生まで預けちゃったら駄目だよね…。
立ち直るきっかけは時間と、恋愛以外に自分が本当に熱中できることでした。
彼とつきあってる時は、仕事、趣味、友達関係、全部そっちのけだった。
一年かけてちょっとずつ取り戻しました。
そしたら、恋に破れたっていうショックより、自分の人格を全否定された
ような錯覚に陥ってたことがよくわかった。
要するにﾌﾟﾗｲﾄﾞの問題だったのかもしれない。
連絡もすっぱり絶って、ひとりになった時の自分に何もないことに
気づかされて、やっと起きあがれました。
今は次の恋愛について考える余裕はない。とにかくひとりで立てるようにならないと、
いつまで経っても、相手が誰でも駄目なんだ、ってわかったので。
仕事と趣味を楽しむ毎日です。やりたいことがあって本当によかった。

濡らして〜１８６−０９０−８８８８−４２００

>>530
わかる。
恋愛に夢中になりすぎて他をおろそかにしてると結局あとで
しっぺ返しがくるよね・・。自分の何もなさっぷりにびっくり。

どれもこれも分かる話ばかりだ

初めて失恋したら何にもやるきがでない・・
高３の大事な時期だってのに・・
煙草吸う量は増えるし友達に電話しまくったりするようになった・・
なんだこれ・・

失恋ってつれぇ・・

げ・・すれ違いだし

>>526
女は初Ｈした男は振られるまでずっと好きでいてくれるかと思ってました。
漫画とかで「処女とやるとめっちゃ入れ込んでくるから、気が重くなる」
とか書いてあるので、そのように思ってました。

今の彼女は俺が口の中に舌を入れようとすると、
「恥ずかしい」って言って拒むし、
この先進展するのかなぁ・・・・
誰かアドバイスお願いします。

＞＞５３６
お前出て行け　タコ！！

漏れってこんなに粘着？
今はそう思ってる
彼女はバツイチで出産経験アリ、リスカ･･つうか血管注射打つあの辺に消えない傷
そのうえ蚯蚓腫れ程度だが腕、手に傷(漏れと別れてから）
漏れが追い込んでるのか？

最初は追い込んでたかもしれないけど
今は我慢してる･･仕事上会わなきゃならんし
「そんな女なんだよね」とかって割り切ろうとしてる
でも、


neru

あたしは別れてから１年苦しんだ。
地獄みたいな毎日だったけど、過ぎてみればどーってことない。
今はまだボロボロだからひとを好きになる勇気も、恋愛する気力もないけど、
体だけでも死なないでいれば時間は流れるし、時間が流れれば変化も訪れる。
あたしがまだ元カレを引きずってるけど、１年前よりは辛くないよ。
少しずつ薄れていくんじゃないかな。

『思い出』には限界がある。いつまでも新鮮な痛みはないよ。
確かにあんなに愛したし、きっと愛されてた。
一生に一度の恋愛だったかもしれない。
だけど、そんなの、よくある昔話。
　

>>539
♪ありふれた〜　はなしね〜　たいくつなは〜な〜し〜♪

立ち直れるときがくるのかな、本当に。

つれーー

>>540
ﾜﾛﾀ!!

>>527うさぎちゃん
おお、頑張ってるね！
良いお店だといいね。

1年弱つきあった最初の彼と別れて、もう、８年も経ってしまった。
あれから何度か恋らしきものがあって、何人かとつきあったけれど
アノヒトは未だに最高だったと思ってしまう。今彼には申し訳ないけど。
もう、どこにいるのかも、生きてるのか死んでるのかも知らない。
彼のことを思い出すと、まだ涙がぽろぽろ出てくる。
忘れようという試みはすべて無駄だった。
ぜんぶ自分の中に飲み込んで、涙と一緒に飲み下して生きてくしかない。
「もう一度逢いたい」なんて絶対、思わない。もっと強くなろう。

あーはずかしい。こんな事もう二度と書かない。

>>543
有難うございます！今日の夕方に結果がわかるのですよ。
ドキドキドキ・・・。

昨日４ヶ月前に別れた彼女から好きな人が出来たってメールがきた。
正直言って別れたときよりも辛かった。
平和と温厚をこよなく愛する俺が人生で初めて物にやつあたりをし、バカみたいに叫んだ。
自分がこれだけ熱い人間なれるのだと２２歳で知った。
今はだいぶ落ち着いてはきたけど、元彼女の素敵な笑顔をもう見れないと思うとやっぱり落ち込む。

でも不思議なことに自分の心の１０％はすがすがしい気持ちでいっぱいなのである。
オレはつきあう前までは自由が大好きだった。
色んなものを犠牲にして自由を手に入れてた。
そんなオレが初めて束縛も悪くないなと思ったのが元彼女だ。
誰かのためにがんばることが凄く気持ちよかった。
仕事が終わり、家に帰ってくると元彼女が笑顔で『おかえり』と言うだけで疲れが全て吹っ飛んだ。

今、仕事もうまくいっていな、いや初めからうまくなどいってはいなかった。
でも彼女がいたからがんばってこれた。別れた後もなんとかがんばってこれた。
オレは明日辞表を出そうと思う。
嫌な仕事を続ける理由がなくなったからだ。
今オレには何もな。
仕事も彼女も金…。
最後に残ったのが昔、全てを犠牲にして手に入れようとしていた自由だけである。
２２歳。全てをなくし０からのスタートである。
１０％の心地よさとは、再スタートを切れる嬉しさなのかもしれない。

彼から振ったくせに彼が鬱病になりました。
連日「死にたい」と後ろ向きなメールが来る始末。
私はひきずっていたけど、この彼の後ろ向きっぷりと
時間を選ばず夜中でも明け方でも来るこの重いメールに辟易。

おかげで吹っ切れました。

>>547
わかる･･･それは引くよね･･･

でも>>547さんが吹っ切れてよかった。おめ！

なんかフラれてどん底に叩き落されても、相手の人間性とか見えたら
楽になることあるよね。先月、半年つきあってたコにいきなり「好きじゃ
なくなった。別れよか」とアッサリ通告された。つきあったのも向うから
コクってきたし、いきなり荷物持って部屋に押しかけてきて、「前の彼氏
と別れたいのに、家の前で待ってるから帰れない」と同棲生活スタート。
聞いたら中絶までしてるし、そのときは「中絶までさせられて可哀相に」とか
思っちゃった。で、つきあい始めて彼女のためになんでもしてあげたけど、
いつの間にか浮気されてた。で終わり。いいように利用されてポイだった。
「ホントにゴメンね。あなたを傷つけてしまって」とか言うから、「あまりにも
君は酷すぎないか？」て言うと、「じゃあ何なの？どーゆー終わりかたしたら
いいの？好きだと思ったからつきあったし、一緒にいてて好きと思えなくなったから
別れるんじゃん。私は悪いかもしれないけど、どこにでもあることだし」と逆ギレ。
前の彼氏に浮気されて悲しかったと泣いてたこともあったし、「自分が浮気されて
悲しかったのに、自分はするんだ？」と言っても「そうみたいね」と薄ら笑い。

なんかね、すっごい頭と性格の悪いコだった。ロンブーとかの番組に出てきそうな。
こーゆー人間を好きになった自分が悪いんだと思うと少し気が楽になった。

>>548
ありがとう。フレッシュな出会いを探すよ。
でもまだメール来るんだよね。ちょっと鬱かも･･･。

>>549
開き直り救いようがﾅｲ!!

>>549
いい勉強になったと忘れることを推奨。

大好きな元彼が14の女はらませた


発狂しそう

>552
それはﾔﾊﾞｲ。中学生じゃん。

いい感じに忘れかけてたのに共通の知り合いから
聞いてしまった。１４の家出娘らしい。
あたしの時ははらますはらまさない以前に
家に入れてくれなかったのに（問題多い家だったから）
そんなん決壊するほど好きになったのか…おまえが苦しかったら
どこにでも行くって言ってたのに…あの人は来てくれなかったのに。
てのと
１４か。お前正気か。本気で言ってるんか。
見境すらなくなったのか
おまえ２６やったよな。本気か。
てので揺れてます。

どっちにつけばいいのでしょ…

>>554
弁解の余地ないでしょ。
忘れよう。これを機に。
そういう問題起こす人と別れられた貴方はこれから幸あるよ。

バニーガール落ちちゃった・・・。
鬱。

立ち直ったひと・・・教えて・・・
どうすりゃいいの・・・
何にもする気が起きないよ・・・

>>556うさぎちゃん
え！そうか・・・。
でも他どんどん面接したらいいよ！
出勤できる日数や時間が限られてるとか、
家が遠すぎるとかだと落ちやすいから
気をつけて。
あと、面接にはちょっとゴージャスで大人っぽい
おしゃれをしていって！その日だけでいいから！
頑張れ〜

>>515
体にﾋﾟﾀｰﾘしたスーツで行ったよう。
でも水土希望って言ったけ、駄目だった
のかしら。時間と家は問題ないと思います＾＾

掛け持ちだからしょうがないかなぁ。

>>559
掛け持ちって言っちゃった？
うーんそれは黙ってたほうがﾖｶﾀかもー。
辞めやすそう、と思われるから。
志望理由に、どうしてもお金が必要なので、って
言うといいよ。
生活かかってると思わせると、辞めないなって店側は
思うから、採ってくれやすいです。

掛け持ちとは言っていないです。志望理由が
バニーに憧れてってのがいけんかったですかねぇ。

昨日、生理痛でめちゃくちゃ体調が悪くて心細くて仕方がなかった。
元彼に電話したかったけれど、放置して強制終了した奴だったから電話には出ないだろう。
なすすべもなく、一人で布団に入って大泣きした。
２ヶ月前の生理のときは「大丈夫？」なんて言ってたのにね。

この前ネットのニュースで読んだけど、涙の成分に鎮痛効果があるらしいね。
そのせいなのか、完全には吹っ切れていないけれど落ち着いてきた気がする。
もう少し泣いてから、また歩こう・・・っと。
あんにゃろー、罰でも当たれぃ！！ぐす・・・・・。

>>561
憧れはﾁｮﾄまずかったかもyo。
水商売はお金がすべて！
お金が欲しい女は努力するから、店にとっても
客にとってもいい女。
っていう暗黙の法則があるの。
儲けて自分にお金かけていい女になろうぜぃ。
というわけで出勤しまーす

最近バイク通勤始めました。
当初は「快適〜、すっげー気分転換」でしたが
最近になって「こんなに早く帰宅してもすることが無い」
ことに気がつきました。
だから明日からしばらくバイク通勤は控えようと思います。
自転車を漕ぎながら、物思いにふけってＭＤ聴いている方がイイみたいです

うさぎは広島の人なの？？

>562
うちもさっきまで､電話しよう思いよったけどﾔﾒﾀ｡ﾒｰﾙも電話も放置したﾔｼが､今更出るわけないもん｡頑張ろうね!泣

>>563
あらぁ、そうだったんですか＾＾；残念！また応募しようかな・・・。
>>565
はい、広島の人です♪

>>564
バイクでも物思いにふけれるし、MDも聴けるよ〜。
事故起こすけどw

バイクでその余る時間をドライブしたらいいじゃん。
結構知らなかったところあったりして、意外な発見したりするよ。
風を受けて走るのは、本当に気持ちいいよ。
いろんなところ走ってごらん。

１６の時別れた相手を２０の今も引き摺ってますが、何か？

別に。

>>568
禿同。いつも通ってる道なのに今まで何も見てなかったな、って
ある時ふっと気づく。そしたら知らない道も走ってみたくなる。
ただし方向音痴な人は気をつけよう…

立ち直りにくい人って、どこかで思い出を美化してしまってるんじゃ
ないのかな。出会いや、順調だった頃のことしか覚えてなかったり。
別れの時の相手の対応とか、ふとした日常の会話の端々とか、どうせなら
徹底的に全部思い出してみたらいいのに。必ずどこかに穴があるから。

>>568 571
ありがとうございます
暖かい助言に感謝

思いもしなかったけど、今日職場で
「お弁当作ってきたらどう？」と後輩に勧められた。
弁当作る・・・ああ、案外いい気分転換になるかも。
ちょうど１年前に破局して、それまで自炊くんだった俺が
全く自炊をしなくなったわけだけど、
早速帰りに本屋で弁当作りの本をじっくり立ち読みしてしまった。
明日、休みなので東急ハンズへ行って、とりあえず弁当箱でも
買ってこようと思う。

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　http://www.hamq.jp/i.cfm?i=a240a　　　　　　　　　　　　　
☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]　　

>>573
いいね〜 楽しそう（・∀・）!!

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

電話しても出ない、メールもレスしてこなくなって約２ヶ月。
今日の夕方、本を読んでいたときにふっと憑き物が落ちたように楽になりました。
どうあがいても彼は戻ってこないということをやっと心の奥底でも理解したようでした。

もちろん今でも彼のことは好き。だけど、もういなくても大丈夫。
私にとって必要であると「運命」が判断してくれればまた逢えると思う。
逢わせてくれると思ってる。たとえ、その日が将来なくてもいい。
でも、その日がくるまで・・・・さようなら。

完全に立ち直ったわけじゃないんだけど・・・。

やっとこの板にいるのがつまらなく感じるように
なりました。

考えれば、昔つきあう前やつきあって安定してた頃は
２ちゃんの他の板はおろか、もっと他のサイトにも
遊びにいってたし、他のことに気を向ける余裕があった。

今またその余裕が数ヶ月ぶりで出てきたみたい。

エロサイト？

>>579
ちが〜う、女だよん（ｗ
趣味のサイト、その他、色々。

>>577
なんだか泣けるような話だ
ありがとう
俺も貴女と一緒だ
ありがとう
ありがとう

本当にまた好きな人できるの？
自信ないです。

今の心を開放しよう！
絶対にできるよ！

そうしでなきゃ

人は死ぬまで、本当に幸せになれないって、誰かが言った。
（Ｐｒｉｎｃｅ／Sign　Of　The　Times）

って、なっちゃうよ。今のままじゃ、人生もったいないよ！

いつかは忘れられるんだよね。
きっと、最初は戸惑うけど、少しずつ。

(ﾟдﾟ)｡_｡)ﾟдﾟ)｡_｡)ｳﾝｳﾝ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>583
どうもありがとう。

立ち直ったぞ！！

大分立ち直ってた。やっと、笑えるようになってきてた　

今日　元彼が　何年もの間　私に嘘をついて騙して
他の女性と付き合っていて　しかも　その子とは別れて
その後付き合った人と　最近結婚したのを知りました

今は怒りしかない。
前は　好きって感情が残っていたけど
その　前の彼女さえも　こけにして　私もこけにして
付き合った期間は　私が６年半　次が３年　次は１年？ほどで
結婚。本当に死なないかな。正直死んでも哀しく無い。

ある意味立ち直ったのかな。ここまで思えるから！
あそこまで嘘ついて平気でいて　恥知らずだわ。はやく別れて
独りになれ（w　多分別れるよか〜ん

５日前に彼女と別れたんだけど２日前までは自分を追い込んであんなに辛かったのに
今はすっかり取れた。
と言うのが元カノの間違いメールが漏れの所に来た。
”ほんと？、じゃぁ今夜たくさん愛してねﾊｧﾄ”
だってよ。悩んだ漏れがﾊﾞｶだった。アホラシ。

　大学時代から10年付き合っていた彼女と別れたよ
だって俺，結婚するきないもん、親兄弟ならともかく
何で他人の面倒まで見てやらなきゃならないわけ?
女はともかく，男にとって，結婚ってメリットないよな?
全くせいせいした，これで身軽になれるよ，本当に良かった

>>591 ある意味最低男。　結婚が全てではないけど、何が面倒だよ？
大学から１０年っていい年して。
恋人は親兄弟よりも大切に思える存在のはずなのに何か勘違いしている。
たとえあなたと彼女が結婚できても親兄弟を優先するような人じゃ
うまくいかなかっただろうね。
それは「よりかかる彼女」でも「自立している女性」でもその配偶者や恋人として要求される面だし。
結果的には彼女にとっても別れられて幸運でしょうよ！！
あんたなんかに異性を愛する器なんかないね！
どうせ相手が病気とかになったりしたらポイなんでしょ？

http://homepage.mac.com/ayaya16/

別れて1ｹ月｡あんなにﾂﾗかったのに､信じられない｡やっとすっかりﾌっきれますた｡でも当分は､恋愛はいいや…

>>590
世のなかそんなモン、人生悩まず気軽に生きよう。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz10.html

>>591
スレ違い、ニンピ人のスレは行け。

恋には経験というものはない。なぜなら、そのときにはもう恋していないのだから。
byアンリ・ド・レニエ

＞＞562
絶対ばちあたるよ！

はぁ〜っ！なんであんな男に執着してたんだろ？ばかみたい！もったいない！ふられてすぐ
に失恋経験先輩の男友達から「いつかふっきれるきっかけがなんかしら来るよ」って言われ
その時はそんなの信じられなかったけど、今はその言葉に同意。いや
まぢで未練残すなんてもったいないよ。今頃あいつは他の誰かとＨしてるよ。人の気持ちを
考える事も出来ない自分を正当化するしか脳のない人間追っ掛けたって無意味だよ。人生一
回きりだからね。あんな最低なヤツ思ったって糧にはなんないよ。自分を捨てるよーなヤツ
あなたには必要ないよ。

徐々に彼女の存在は薄れていってる
辛いことを忘れようとする
全く彼女を思い出さない日もある

でも彼女がいた時間は消せない
幸せな時間だったから消すこともない

恋愛は幻想だし永遠でもない
ハッピーエンド求めるから
失恋するんだよね

約半年前に元カノと別れてから、
祖父も、飼ってた犬も死んで、
死にたくてたまらない日々が続いた。

元カノのことを吹っ切ったら、
先月くらいからものすごい勢いでモテはじめた。
四人の女性からアタックを受けました。
その中の一人とつきあい始めました。

なのにつきあい始めると、元カノのことを思い出してばかり…

元カノを思い出すのは
過去の自分を思い出してるんだよ
あの頃のほうが自分は今より幸せだったとか

無意識に現実と過去を比較してる

でもポイントはね
元カノと今カノの比較じゃなくて
元オレと今オレの比較なんだよ
難しいけど

一緒にいて楽しかったし、
色々とモメ事(女関係)もあって燃え上がるたびに、
「私いま、恋してるんだ！」って気持ちになれて、
とっても刺激的だった。

別れてからは、しばらく辛くて友達に助けてもらったり
失恋版をのぞいて慰めあったりしてたけど、
段々と自分の将来のことを考えて勉強を頑張って
一人の時間を大切にするようにしてた。
そしたら・・・

別れた彼と付き合う前からいいなー、と思ってた人と
付き合うことになった！
いわゆるデートスポットも、オシャレな店もしらない人だけど
誠実だし、真面目だし、とっても優しい。
私がずっと欲しかった「安心感」をくれる。
刺激的なことは、ほとんどないけど
結婚も決まって、今はとても幸せ。
結果オーライ。

>>590
バカ女だな！
悩む必要もない、付きまとわれなかっただけOKとしようぜ。

立ち直ったけどさ、
男ってバカだから、まだ気があるとか
思ってるんだろーなー。
その辺がツライ。

まぁいいじゃあないですか、笑わば笑えで行こうよ。
幸せ待ってるよ、必ずきっと。

みんな元気だそう！

>600
あなた、最高！私も元気出てきた。
毎日、泣いてばかりだったけどその文章見て
今大笑いしてる。ｗ

失恋5日目。
昨日まで辛かったけど、今は平気。
なんか今までのことを振り返ってみたけど
俺本当に彼女が好きだって思ったことはほとんどない。
かなり彼女にあわせて付き合ったきたし、我慢しっぱなしだった。
大学で部活したかったけど、それ入らなくて彼女と付き合ったのに
文句ばっか言われて・・・。
なんだか俺彼女に合わせすぎたよ。
もっと自由に生きればよかった。俺の大学生活はかなり歪んだものになったね。
俺自分で言うのもなんだけど、結構かっこいいのよ。
だから今からはいろんな子と恋愛してみるよ。

>>610
がんばれ〜
あんたかっこいいんだから女なんてうじゃうじゃよってくるよ
そん中からじっくり選べばいいさ

あ〜大学で部活してりゃよかったな〜。
俺大学で何してたんだろ・・・。
高校生活の方が充実してたよ。
なんか大学生活はくだらなかった。
別に彼女だけのせいじゃないし、俺の責任なんだけど
相手に合わせすぎる恋愛ってよくないね。
やっぱ適度に自己主張していかないと。

我慢しすぎて、ちょっと爆発するとなんか凹んでるしさ。
俺もっと早くに別れを切り出すべきだったよ。
最初に切り出そうと思ったのは大学1年の夏かな。
あの時に別れてればよかった。

ま、昔は返ってこないから、今を一生懸命行きようっと。
俺がんばるよ！！

>>612
相手に合わせすぎる恋愛は駄目。
これを学んだだけでも君は成長している。
がんがれ！！

>>612
その意気！その意気！
どうせその女もあんたの良さに気づいて
すぐに帰ってくるよ！
それまでに女見つけて
「また付き合って」とか言われたら
セフレにでもしてポイすりゃいいさ！

>>614
おまえ、言いすぎ。

世の中には、いい男、いい女がいっぱいいるさ。

言いすぎたごめん

がんばるぞぉぉぉぉぉおおおおおお！！！！！！！！！！！！はぁああ

>>610
>失恋5日目
　立ち直りが早すぎるね。それ本気で好きだったの？
>俺自分で言うのもなんだけど、結構かっこいいのよ。
だから今からはいろんな子と恋愛してみるよ。
・・・・・それなら失恋版に書きコしなくてもいいんじゃないの？
あたた・・・

>>619
自分への励ましの為に書きこむのもありかと

かなりひどいことされたからね(´･ω･｀)けっこう忘れてきてる。好きか嫌いかっつったら嫌い。連絡とれなくなったけど平気なってきた。復縁なんで1%も考えなくなった。

なのになんで失恋板からぬけられないんだろう…
パケ地獄(｀Дﾟ

http://omanko.for-kids.com/
炉まんこ パス公開

時間の経過とは実に貴重ですよ。

あーー時間よ早くたてたてーー。
ふっきって早く立ち直りたいです・・。

俺もホント辛かった
失恋当初は死のうかとも

元恋人が自分の中にまだいる人（一日に一回でも思い出す人）は
別れた日から　自分の時間が止まってる人ってことです

わかる？もったいないでしょ？
その時間のなかで得るもの無くて
失うものだらけだよ

もったいない　運命は自分で帰られるよ

↑×帰られる　○変えられる

ほれの場合半年かかった
自分でかなりハードな試練を与え

ここに来る回数が激減したのが忘れられてる証拠かな？
１１日ぶり。
辛かった時は毎日覗きに来てた時も・・・。

>>620
そうだね。そんな考え方もあるよね。
なんか視野が狭くなってた。

みんな。大丈夫！！！！
life is happy!!!!
みんなにすてきな幸せが訪れますように。

>>609
お役に立てて光栄です。ってか文章みてって？内容？それとも文法間違ってたからとか？

今日ナンパされたよ！何年ぶりだろ？20代も後半になって、また道端でナンパ
されるとは思っても見なかったわ。ねぇねぇって一所懸命声かけてくる肉欲男
をフンッて無視するの快感だったよ。私も捨てたもんじゃないね。
ざまぁみろ！（ムツゴロウ師匠の言葉より引用）

肉団子。

>>630

「ねぇねぇ、おばさん、パンツ見えてますよ。.....。聞こえないのかぁ？まぁいいか」

↑肉団子からパンツ？

「ねぇねぇ、おばさん、タンポンのヒモ出てますよ。.....。聞こえないのかぁ？まぁいいか」

↑肉団子から秘も？

>>600
>今頃あいつは他の誰かとＨしてるよ。人の気持ちを
考える事も出来ない自分を正当化するしか脳のない人間追っ掛けたって無意味だよ。人生一
回きりだからね。あんな最低なヤツ思ったって糧にはなんないよ。自分を捨てるよーなヤツ
あなたには必要ないよ。

私が死ぬほど追っかけてた彼が、まさにこの文章に当てはまるから
笑ってしまった。６３０のﾚｽ見ても、笑いのｾﾝｽあるね。ｗ

いままでうざかった職場の飲み会にも
これからは積極的に参加しようと思う。
たまたまこないだの飲み会が楽しかったのも
理由の一つだけど、結構身近に異性がゴロゴロ
いることに今頃になって気づいた。
こーゆーのもありかなって

ちょっと空を見てみろよ
俺のうちのほうだけかもしれないけどさ、さっきまでひどい雨で昼間なのに真っ暗だった
いまじゃ真っ青の空で木の緑もすげー輝いてる
なんか、元気出そうって気になったよ

547です。ひさぶりです。

相変わらず元彼からは後ろ向きなメールがきます。
うんざりしたので拒否したらショートメールでくるようになりました。
元彼は「苦しい、死にたい」の一点張り。無視しました。
かまって欲しいのでしょうか？

もともと元彼が浮気して浮気相手にのりかえたから別れたのに
何をいまさらって感じです。
26歳。いい年してひきこもりの元彼。
同情する気もなくします。

そんなことより。
私には先日出会いがありました。
まだ恋愛には発展していないけど好きになれそうな予感です。

http://homepage.mac.com/yuuka20/

>>６３９
新しい出会いに幸あれ！
よい出会いでありますように。

だんだんつらくなくなってきた。
一人暮らし、始めます。
明日は梅の収穫の手伝いです。

>>642
いいねえ、一人暮らし。梅の収穫。
生活そのものを大事に、暮らしていきたいもんだね。

私も辛くなくなってきた！
思い出してため息が出るのは、
まだ元彼との思い出が一番新鮮だからだって気付いた。
まだまだいけるぞ、私！！

実は別スレでもカキコしたのですが、こういうのは特殊ですか？

私は２７歳の男で大学の夜間ｺｰｽに通ってます。
一昨年の秋に、大学で知り合った２つ上の女性と交際をはじめまして、凄く仲良かったのですが、
仕事が忙しくて、大学も彼女ともだんだん縁遠くなってしまった結果、彼女に浮気されてしまい、
昨年秋に新しい男ができて別れてしまいました。マジで結婚も・・・なんて薄っすらと頭に描いていただけに、
精神的ダメージは甚大で、それからは仕事でも大ミスを犯すなど、昨年末は最悪の連続でした。
今年に入って少しずつ、落ち着きを取り戻していたのですが、春頃に僕自身が見かけが30歳過ぎに見られるときもあるので、
「若返りじゃー」と生れて初めてパーマを掛け、ついでにファッションも変え、大胆に変身しました。
すると急激に、周囲の女の子からの視線が変わり、モテまくりで逆ナンもよくあるようになりました。
（僕は器の小さい人間なので、「女はゲンキンな生き物だ」と思ってしまった。）
そして大学の勉強も再開したところ、先日に彼女と再会してしまいました。気になっていたのですが、
違う学部で時間も違うし、広いキャンバスで会えなかったのですが、久し振りに見た彼女は明らかに老けた印象。
彼氏の事を聞いても喋りたがらなかったのでした（仲間から聞いたのですが、上手くいってないらしい）。
私の方は、今は彼女に（復縁の）気はないのですが一応は心配すると同時に、自分の転落から立ち直って、
今のモテている現状と比較して、（僕は器の小さい人間なので）「向こうは転落、こっちは巻き返しに大成功」
と思ってしまいした。

>>644
うーん、思うのは仕方ない。
って言うか、思っちゃうのは当たり前かも知れないけど･･･。

なんか読んでて不愉快になった。
書き方の問題かも知れないけど。

>645

自慢に聞こえますか？ごめんなさい

ただ、失恋も、行動面と考え方を変える方の努力をすれば、
立ち直れることを皆さんに教えたかったです。
僕の場合はどこかの政治家の真似をして「反転攻勢」の気持ちで、頑張ってました。
恋愛は勝ち負けじゃないけど、失恋したら、それくらいの気持ちで頑張って欲しいです。

みんな、頑張ってね！

あれっ！昨日頼んだのにもう来てる本当に安かったのでびっくりしました


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新しく好きな人が出来た。
立ち直れるかも。

よく考えてみたらあんな男大したことはないって気がついた。
もう平気！！

>648
素敵なこと！頑張って。

>>648
その人とうまくいくといいね。ガンガッテ！！

あたしも、好きっていうか、憧れの人できたかも。

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「君が好き」

>>649
そうだ！よく気付いた！

彼が新しい彼女を載せた車と擦れ違った。
思ったよりショックだったけど、客観視している自分もいる。
大丈夫だな。これで私の恋心は成仏した。南無。

社内三角関係でした。
男が悪いと知りながら、彼女のことずっと避けていた。
明日は話し掛けてみようかな。

みんな、がんばれよ。

体内の水分が全部無くなるかと思うぐらい泣いて泣いて泣きまくって
挙げ句の果てに死んだ方がまし！！とか思ったりもしたけど、
冷静に「水分とらなきゃ。あ、食事もしなきゃ、死んじゃうよ。」
と思っている自分に気が付いて、少しずつですが、食事をするように
なりました。どんなことがあっても、やっぱりお腹は減ってくる。
生きてる証拠なんだなって思って、それから元気になりました。
今では、仕事に打ち込みつつ、自分の時間を大切に過ごしています。
結構気楽でいいかも。

もう元ｶﾚのことは、ｷﾚｲにふっきれたんだけどさ。。。
何だろ この寂しさ 寂しいｙｏ

立ち直れそうにもない。彼女以上が現れるとは思えない。

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けど2年目の今　もうなんとも思わない
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>>660
いいな〜うらやましいな。
俺も２年目だけど、今日、元カノの知り合いと会ってねえ、
言ってくれなくてもいいのに、元カノの現状をいろいろ聞いてしまって・・・
この２年間、本当は爆発しそうなのを無理やり抑え、騙し騙し生活しているのに。
動悸がとまらない・・おれアホみたいだ・・・自分が情けない。
ｽﾚ違いｽﾏｿ

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なにもかも忘れて
打ち込めるものが欲しいよね

でもホントに欲しいのはパートナー

フられてもまた誰かを好きになれるよ。
出会い無いからまたいい手考えなきゃ。
今までも死にたいと思ったことあったけど、結局可能性にすがってる。
何処かにきっと、が自分の原動力。
愛する人とのHは最高やしね。
生きてこそ浮かぶ幸あれよ。

この一年間、たった一度だけ彼と遭った場所へ行きたくて行きたくてしょうがなくて、
ずっとふっきれてなかったんだけど、最近ようやく落ちついてきたので
最後の区切りをつけるためにその場所へ行って来ました。
何度も夢に見た光景とまったく同じでした。

何かね、この一年間、私の想いのかけらがそこに飛んでいってたような、
その分、リアルの自分自身が薄くなってたような気がしてたんだ。
その場所に散らばった私のかけらを拾い集めるつもりで歩いてきたら、
すごくスッキリした。
これでようやく本来の自分に戻れたと思うんだ。

思えば、やっぱ性格合わなかったし。

>>668　俺もそう思って、振っきるかな……
そうしないといつまでたっても、このスレに
明るい書き込みできないよ……

>>668
ま、そういうことなんだよね・・・

昨日別れました。

一年半付き合ったあと、彼の愛情に不安を持ち別の男性に走ってしまいました・・・
でもその時、彼は泣いて顔をくしゃくしゃにして、
私に考え直してくれ！と必死で言ってました。。
でも私はそんな彼を振り切ってその男性と付き合うことにしました。

でも、離れてみてわかるもので彼のことがずっと忘れられませんでした・・。
で、すっぱりその男性と別れてから、彼にだめもとで電話で復縁をお願いしました。
返事はOKで、天にも昇るような気分でした。
これから時間をかけて、楽しい時間を二人で作って
彼の心の傷を和らげていこう！！と思ったのです。

しかし、その復縁して１年半後の昨日、別れました。理由は、
やっぱりあの時のことが忘れられない、おまえは好きだけど、
あの時おまえにプライドをずたずたにされた、
惨めな自分を思い出すのがイヤだ・・・ということです。

どう考えても私が悪いので別れたのですが・・・
好きでたまりません・・・・・・・
ご飯も喉を通りません・・・・・・・
今日一日中寝たきりでした・・・・・・・・・

復縁したい・・・・・・でもそれが彼のためにはならない・・・・・

あああああ！！！！！頭がおかしくなりそうです。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

長文スマソ・・・・

>>671
スレ違い。

>>671
俺は男なので、彼の気持ちがわかる。

>>671
あなたも辛いが，それと同じくらい彼も辛いだろうね。

ちとマジレス。

「あの人以上の人なんていない」ってのは真実なんだけど、
あの人ってのはこの世に一人しかいないわけなんでそれは当たり前の事なんだよね。
でもそこで止まっちゃうのは間違い。
別の人を別の形で好きになる事は絶対に出来る。

あの人はあの人、ＡさんはＡさん、Ｂ君はＢ君。
奇麗事にしか聞こえないのを承知で書いたけど、私はこうやって復活しました。

幸せになんないと損だよ（・∀・）

>>675さん
少し楽になったよ
ありがとう
でも、せつないよ･･･
ごめんね
でも、ありがとう･･･

>>673 >>674
レスありがとうございます。
やはりその辛さは、私がそばにいると
一生解消されることはないのでしょうか・・・？
今仕事でかなり辛そうなので近くでサポートしたいのです・・・

>>675
先に進まないといけないのはわかっているのですが・・・
なかなか・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

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>>671
きびしいことを言わせてもらうと、あんた少々自分勝手すぎやしないか？
この後に及んで、まだ彼の気持ちっていうのがまるでわかっていない。
辛い、辛いって・・・もともと自分が巻いた種じゃないの？

>>671
私は逆の立場だったよ。
でもあなたの元彼ほど心が広くなかったので、復縁は拒否した。
きっとおなじことの繰り返しになるだろうと思ったのでね。
私も傷ついたし、私の後に付き合った子の気持ちなんて考えていない様子を
みたら、心が冷めていったよ。

>>679
少々どころでなくかなーーり自分勝手だと思います・・・・・
復縁して付き合ってた１年半も、彼は
思い出しては憎み、恨み、でも好きだし・・の繰り返しだったと思います・・
私の想像を越えるほどきつかったと思います・・
私と別れて別の人と幸せになって欲しいという気持ちも勿論あります。
もう次の彼女ができるまでのキープでもいいからって気持ちも・・・

追い討ちかけるけど。
巡り巡ってくるもんなんだよ。
きっちり忘れてあげるのが元彼のためだよ・・・

彼の気持ちを察する事ができるならなおさらに。

殺してくれ

>>683

氏にたきゃ勝手にどうぞ。

もしそれが嫌なら話せ。
・・・相談スレでな。

671>>
苦しい思いをしてるんだよね。
おろかなことをしてしまったって思っているんだよね。
わかっているのに苦しいんだよね。
そうなってみないとわかんないこと、絶対あるよ。
あんまり自分を否定しないこった。
なんとかなるさ

>>682
まさにその通りです。自分がしたことはいつかツケが廻ってくる・・
彼の次へのステップの邪魔をしてはいけませんよね。。
気持ちの整理を少し時間かかるかもしれないけどしようと思います。

>>685
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
一気に今まで溜まってた感情が爆発して
声を上げて号泣してしまいました・・

ありがとうございます、救われたような気がしました・・

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そうやって、こんなに相手も辛かったんだなあ…って
思ってあげられるようになったって相手も知ったら
浮かばれるよ。


一生気付かないで　へらへら生きてる人も多いしな
頑張れよー心のある人間へのステップさ。

まぁ、あれです。
俺の話になりますが、正直親に死なれたら
もう失恋どころじゃないですよ・・・・

ﾎﾝﾄに大事な人だったけど、
振られてから気が狂うぐらい思い続けたけど

その思いつづけた幸せを、見せられる事無く
逝かれてしまった喪失感は
何物にも換え難い苦痛でした・・・・・・


立ち直ったっていうか、他で打ちのめされたって感じですけど
僕の場合はそんな感じでした。（今年の前半は酷すぎたなぁ）

自分がしたことはいつかツケが廻ってくる・・


そう思いたい。思わないとやっていられない。
というかひどい目にあってしまった自分が救われない。
恨み、じゃないけどどこかで運命のバランスが保たれているなら
そういうことがあったって罰はあたらないと思う。
ほんとうにひどいおもいをしてきたのだから

引きずって引きずって引きずるまくった元彼。実際どこが好きだったのかわかんないけど大好きだった。顔がよかったからね。
こないだ寂しかったのでメル友と会った。出会い系なんて期待してなかったのにかなりかっこいい人だった！元彼以上に。。
お互い遊び感覚なので付き合おうとか(メル友かなりあそんでるし)思わないけどなぜか元彼が薄れてきてる。
結局顔なのかよって思った。これから先顔でしか人を好きになれないのかな。。

顔だけでは駄目。
ちんこも大事。

>>689
それはご愁傷様でした・・・ つらいだろうが、がんがれ！
俺は幸いにして両親健在だがね、失恋多数でさ・・・
いつになったら孫の顔を見せられるのか、わからんね。

失恋2週間目　お腹すいた。だから大丈夫。多分もう立ち直ってる。
朝起きてもさみしくないじょ！！

えらい！！
わしはそこに至るまで１年かかった。。。

少しずつ少しずつ
ゆっくりと
生きていけたら
いいなあ
と最近特に思います

4年半付き合った奴と別れてもうすぐ４ヶ月。
結婚するって親にも親戚の人にも紹介してたのになぁ。


まだまだひきづってるんだなぁって思う。

時々まだ相手の夢を見るよ。
その時はとっても嬉しいみたい。
起きたときに、とても、とてもがっかりする。

もうずーっと夢の中で暮らしてるみたい。。。

見返してやる！っていう気にすらならない。

これからどうするんだろ。

同じような経験があるから辛い気持ちわかるよ。
親族には「早く結婚しーやー」とかって言われるから
明るく「別れたんで誰か紹介して下さいよぅ」って笑いながら先手を打つ。
それでも言われるけどね。

そんなに長く付き合って家族ぐるみの付き合いがあったら
早々忘れられるモンじゃないよ。
足掻いて、傷ついて七転八倒して起きて泣く。
そんな日を時間とこのスレで癒していって下さい。
逃げたくなったらココで毒吐くなり、心療内科行くなり
前向きな波がきてリバウンドして。
そんな毎日を過ごしていつか薄れゆく事を願うばかり。

私もふられた直後はすっごくつらかったけど（ﾋｯｷｰになた）
３ヶ月を過ぎところからなぜだか急にふっと心が軽くなりました。
理由はわかりません。その少し前までは復縁願望も強かったし・・・
新しく好きな人ができたわけでもないのに不思議ですが
みなさんも立ち直るのに無理に頑張ろうって理由づけをしないでもいいと思います。
なにかもやもやと考えることがあるときは部屋で一人うつむいて考えるのではなく
風が気持ちいいと感じられるような空の下で上を向いて将来を考えましょうよ。
そうすれば断然気持ちが前向きになりますよ。
　

もう４年たつけど、立ち直れてないよ〜。ただ、どん底で安定しちゃってる…それがフツーになってる。
少々の不幸じゃビクともしない（笑

>698さん、>699さん
ありがとう。

まだずーっとこの失恋板を徘徊してるんだよね。

でも、自分の状態ってたいした事じゃないんじゃない？って思えるような書き込み
もあって若干落ち着いてきたりもする。（かなり後ろ向き？　だよね。）

実際浮いてはリバウンドしての繰り返しで徐々に昔の自分に戻っていきたいな
とは思います。
（数少ない？）友達に愛想つかされる前にどうにかしなきゃ、って焦っちゃう
自分がいるのも感じるんですよね。

空の下で、上を向いて将来を考えるって気持ちよさそうです。

早速明日験してみたいと思います。

ありがとうございます。

ぐえっほー

>>701さん

私も失恋板に入り浸っていた時期がありました。
ここの書き込みをみて自分をもっと追い詰めようとしたりもしました。
そのころの普段（ネット以外）の生活の記憶はほとんどありません。
友人に励まされることが、認めようとしていない現実をまざまざと突きつけられているようで
「元気出して」という言葉に「ありがとう」と答えることがつらかったりもしました。
昔の自分に戻ろうとしないでもいいと思います。
実際私は以前よりもいい意味で変われたんじゃないかと思っています。
これからの自分を楽しみましょうよ。

なんだか>>701さんへのレスになっていないような・・・
でも私は自分の意見にありがとうって言ってもらえて嬉しかったです。
ありがとう。

振られて３ヶ月。
彼女は身近にいて幸せそう。
まだ、彼女を大切に一緒にいたいと思う気持ちはあるけど、
もうつかれたなり。とおもっていたら、少し気が晴れてきた。
いつかはどうにかなるさ。
今日をたのしも♪

別れて二週間経ちます。
最初の二日間だけ一睡もできず、何も食べれず、動けず・・・
で、泣いてばかりという悲惨な状況だったのに、
三日目からだんだん平気になってきて
今では何故あんなに彼氏に執着していたのだろう？
別にいなくてもいっか、と思うようになってきました。
きっと時間が解決してくれると思います。

10年付き合った彼女と昨日別れました。彼女は僕より９歳年上の
人妻で、僕が言い寄ってきた若い女の子と結婚を考えたからです。
別れた人は美人で、最後の最後まで迷いました。そして、10年間
本当に好きで、最後まで愛してました。今もその気持ちは変わらない
のだけれど、いろいろ考えて「今はその若い女の子が一番好きなんだ」
とウソを言って別れたのです。人生の大きな別れとなりました。

１０年か、長い付き合いだったね。

でも、相手が人妻なら、旦那と別れて結婚するという気がなければ、
そのまま付き合ってたとしても、何も前に進まなかったんじゃ。
あなたにとって、この別れが大きな前進になるような気がします。

俺はカレーライス、ラーメンをモリモリ食べれるぐらい立ち直ったよ！
これがまたおいしく感じましたよ！
みなさんも頑張って下さい！

子供が３人いて、初めから結婚は考えないでつきあって
たんですよ。彼女は旦那とは家庭内離婚状態だったのです。
一生独身でいることも考えていた矢先、ある人から告白さ
れて、迷いに迷ってその若い女の子を選んでしまいました。
僕は弟も結婚してないし、年老いてゆく親のことや自分自身
のことを考えて、結婚する方向で人生を考えたのですよ。
彼女のことは10年経った今でも、会うと燃え上がってしまう
ほど好きだったし、泣きじゃくる彼女を前にすると、考え
直して一生独身を貫こうかとも思ったのですが、結局別れる
ことにしたのです。今は僕自身も茫然としてるわけです。

私の場合、
恋愛に自分を見失っちゃってたから振られちゃった。

自分に魅力がなかったからと認めて、苦しみながら自分を探していろいろやったよ。
その間、自分にうそをつくことはやめてた。

悲しいときはとことん悲しんで、落ち込むときは落ち込んで、なーんにもしたくないときは
何もしなかった。
自分は弱いんだと認めて、つよがらないで、自分と向き合うようにして。
時間は気にしないようにしてた。自分の気持ちを大切にして。

そうしていくと不思議と、区切り区切りで少しずつ気持ちが軽くなってきた。
半年とか、一年とか。年があけたときとか。
あるとき気づくと、本当に楽になるの。

そしてそんな時間と苦しみと乗り越えられた自分に自信が出来てきて、
やがて自分らしい生き方も考えられる余裕もできるようになって。

今では人生の経験値を上げてくれた経験だと思っています。

「乗り越えられない試練はその人には与えられない」という言葉、
私は信じています。

>710
そうだね。ちょっと元気出た。

>709
そうですか。僕が何故、こんな事を言うかというと、たけしさんと同じような
経験を過去にした事があるからです。
さすがに「一生独身でいる」ほどの覚悟では、付き合ってはなかったけれど。
僕の場合も向こうには、子供がいて人妻と言っても何年も別居状態でした。
結局、会えば楽しいし、好きだったし、お互いにとって都合のいい関係でした。
でも、このままずるずると、歳を取るばかりで、お互い何もならないと考えて、
別れました。
一時期は、好きなら別れなきゃ良かったのに！と何度も思いました。
でも、今別れて1年が経ち、新しい彼女も出来て、結婚の話もしています。
あの時、別れて良かったんだと今では思えるようになりました。
僕が、707のようにカキコしたのは、こういった理由からです。

逆に、楽しいから、好きだからと後先を考えずに、流れに身を任せるのも
一つの生き方だとは思いますが・・・。
2つの選択肢のうちどちらが正しいかなんて、誰にもわかりませんし、
今は、とても複雑な気持ちだと思いますが、一度自分が決めた事だから
今の彼女の事、精一杯大事にしてあげてくださいね。

ありがとう。本当にありがとう。力づけられました。

>>713
わたしはたけしさんの元（？）カノの立場そのものです。私の元彼も１０歳下で
私が既婚者。子梨ですが夫とはずっと別居状態で、彼とは７年付き合ってきまし
たが、この３月に正式に別れました。こちらも、彼から私のことはずっと好きだ
ったけど、将来が見えないということで、半年以上悩んだあげくの選択だったよう
です。最初は彼の気持ちも考え、必死に受け入れ、ちゃんと夫の元に戻ろうと
しましたが、やっぱり７年という時間はあまりにも長すぎた。私の方が彼を離したく
なくて復縁を申し出ましたが、その時すでに彼には新しく気になる子ができ、その
子と付き合うことになったと聞かされました。そして泣く泣く彼の新しい人生の祝福
を決め、毎日のようにしていたメールや電話を一切絶ち、今夫とも正式に離婚の
話し合いをすすめて、完全に独り立ちを目指しています。

本音を言えば、彼が恋しい。まだ苦しいほど好きだし、あの頃に戻りたい。でも
彼が私を本気で愛してくれた分、私は彼を苦しめてきた。だからこれから、たとえ
私が一人になっても、もう彼のことは追いかけたりしません。もちろん、彼が決め
た人生を応援したいし、幸せになってほしいから。私と同じ人生じゃなかったのは、
身を引き裂かれるほど悲しいけれど。

712さんがおっしゃるように、人生の選択肢は一つではありません。自分の気持ち
のままに、精一杯生きてください。

去年の１２月末に振られてメールも電話もしないでって言われた。１０日ぐらいたって
病気で寝込んでるってメールが来たため、あわてて薬と食料をもってお見舞いに行き１週間
看病しに仕事終わってから行ってたんだ。このまま復縁かなって思ってら、病気が治ったとたん
メールも電話も無視されて更に１週間後に利用してゴメンと一言メールが来た。さすがに頭にきたが
連絡とれないし、もういいやって思ってた、が、またしばらくしたら、電話で楽譜を貸してくれって言ってきた。
いったいどういうつもりなんだって思ったけど、こっちも逢いたいもんだからわざわざ持っていったんだ
すぐ返すって言っていたから待ってたんだけどぜんぜん連絡なし、こっちから電話しても無視、
そして２ヶ月ほどしたらやっと電話がきたんだ、楽譜捨てたってさ、それに結婚するんだってさ、
もうわけわかんなくて悩んで悩んで、とうとう鬱病になってしまった。仕事も辞めなければいけなくなってしまった。
もう立ち直れないです・・・　なんであんな女のこと好きになったんだろう・・

>>715
あんたいい人だよ!
そんな女より幸せになれるから頑張って見返してやれ!!!

笑う事って大事だと思った。
つい最近…半年以上も経っても全然駄目だった私だけど
生活全般板辺りを覗く様になって大笑いして軽くなってきたよ。

>715
無理せず自分を一番に考えて、ゆっくり静養しなよ
時間が絶対解決してくれるから、あせらずにね。

その彼女にはそれなりの報いがくると思う。

>717
うん。それと、恋愛以外に自分の居場所をちゃんと確保できるようになると
すごく楽になる。

私はよく、苦しんであがいて、がんばっている自分のご褒美に、
よくおいしいものを食べにいったり、ほしかったものを買ったりしてます。

別れた今もね。迷ったりするんですよ。やっぱり今の
若い彼女と別れて、生涯独身で、元の彼女とやってい
こうかってね。この別れ話が出てから、一人になると
泣いてばかりいたと言っていたし、夢の中で彼女は泣
きじゃくっているしね。もう夢でしか会えないのかな。
せつないな。愛しているんだ。今も元の彼女を･･･。

そうか。でも、その元カノは、子供を連れてでも、きっぱり、今の旦那と
離婚して、たけしさんと一緒になる気は無いんでしょうか？
どうしても今の旦那と別れられない理由でもあるのかな。
結局向こうは、家庭内離婚とはいえ、家庭、経済力、生活を維持。
詳しい事情がわからないから、はっきりとは言えないけど、向こうに
とっては、都合のいい関係だよね。
これから、10年後に別れたって、元カノは何も困らない。
たけしさんは、生涯独身でずっと幸せなのかな。
会う時間やなんか、向こうの都合に合わせてない？
たけしさんが「会いたい！」と思った時に我慢してない？
好きなときに、気軽に電話かけられる？

今、僕は普通の人と、普通の恋愛をしてるけど、本当に楽しいよ。
刹那的な楽しさだけじゃなく、実現できるかどうかは別にして、将来
を話し合える、夢見られるって本当にいい。

もちろん、元カノの事を忘れたわけじゃないけれど、長い人生、
一人ぐらい忘れられない人がいたっていいと思う。

いろいろありがとう。だいぶ落ち着いてきました。707さん
のような見方もありますね。とても知的なものを感じます。
お互いに名も知らぬ間がらですが、とても感謝してます。長
い人生一人くらい忘れられない人がいてもいいですね。もう
後戻りはできないと思います。がんばりますよ。お互いに
がんばりましょう！

>>721
ひっかき回すつもりはないけど、本当にそれでいいのか？。
不倫（下世話な言い方ですまん）だとはいえ、１０年も続いたのなら
それはもう「長すぎた春」とは言い難い、確固たる絆ができていたん
じゃないのか？。俺はもう一度、自分の気持ちを正直に元カノに伝えて
からでも、新らしい関係は築けるんじゃないのかと思うがな。

10年も続いた、ってこと、長すぎた春とはいいがたいの！？
ホント！

この言葉、すがっちゃうよ！

始めまして！私と楽しく話しませんか？色々語りましょう(^-^)
アドレスです！http://www.loveshelter.tv/です(^_-)-☆
たくさん待ってマース

最近焦るなあ。。。。

別れて、一度も泣かなかった。強くなりたいと思ったから。。
泣くの我慢して苦しんできたけど、
やっと吹っ切れた気がする。素直に有難うって、想いで胸にしまえるよ。
私は前進するよ、あなたもどうか幸せに！

去年別れた彼の名前がたけしだからなんとなく思い出す。。。。
よくわかんないけど二股してたんじゃん？
氏ねよたけし

ここ数年、男と別れて泣く理由は
「やっぱり○○と別れなければ良かった」という後悔。
もう何年も前に別れて、向こうはとっくに私なんか忘れてると思うんだけど。
ずっと一緒にいれば良かった。

思いのたけをこちらでぶちまけては？

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1048667924/l50

>>721
今、自分のレス、読み返してみたら結構きつい事書いてた。
なんか、1年前自分も苦しかったから、思い出してしまい、
余計な事いったかもしれません。
たけしさん、ごめんなさい。

>>721
そうだね。１０年だもんね。
でも、逆に１０年も不倫の状態だったからこそ、これからの
進展が望めないんじゃかと、勝手に思ってしまったれす。
ずっと、待たされるってのも結構自分は辛かったです。
たけしさんにそれが当てはまるかどうかは別ですが。
やっぱり考え方は人それぞれ、どれが正しいって事は
無いですね。

ふたつめの　>721は、＞722の間違いです。
ごめん。

別れて2年目、新しいｶﾉｰｼﾞｮが出来ても前の彼女との昔の楽しかった思い出を思い出すと
辛いな。今のｶﾉｰｼﾞｮもとても性格がよくて可愛らしくてｲｲ子なんだけど・・・。
俺は逝ってよしだな。

私から「好き」と言った。言わなければよかった。
彼は、私を愛し、そして他の愛を見つけた。
私は、取り残された。
彼がいない人生を彼と出会う前までは生きていたのに、
これから先どう生きたらいいのかわからない。
なにを目標にして生きていったらいいのかわからない。
でも、彼がいなくても日々生きてる私。
毎日一緒に笑っていた日々を失っても今、私は生きてる。
最初の頃は、どう過ごそう・・・って思っていたのに生きてる。
あなたがいなくなったことに慣れてはいないけど、あなたがいない
毎日には、慣れたよ。これからどんどんあなたは思い出になり、
私の中で素敵な人だと思い続けられる人になった。
そう、あなたの最低なところを私は見ていないから。
あなたは、私の中でずっといい人でいる。最高の人でいる。
憧れの人でいる憧れ。憧れは、憧れのままで・・・
ずっと　私の心の中で私を支えていてね。

さっきふられますた。
なきそうです。って言うか泣いてます。
どうすれば立ち直れまつか？
ご教授ください・・・・（;_ｑ））クスン

>>734
>>1-733を読みなさい。
そうでなければ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1055588847/l50
こちらへﾄﾞｿﾞｰ

>>735
ありがとう。ｶｺｽﾚ読まさせていただきます。

>>736
まだ居るかな。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1052995628/l50
ココもオススメ♪

>>737
そのスレも良スレですね。サンクスです。
ちょっとは頑張れそうになってきました。

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高価なブランド品を沢山手に入れたい方、海外旅行に行きまくりたい方、
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貴方もＡＶの世界にチャレンジしてみませんか？
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地方在住の方もＯＫです（交通費は当社負担）
タレントの登録料やレッスン料は一切かかりません。
誰にもバレずに月収200万円の収入も夢ではありません。
しかも、１回の拘束時間は２〜５時間程度と少なく、
ギャラの支払いも非常にスムーズなので安心です。
貴女自らが暴露しない限り１００％バレる事はありません。
インディーズビデオメーカーを主としてタレントを派遣していますので、
ビデオの発売総数も圧倒的に少なくバレることなく安心してお仕事が出来ます。
当プロダクションで今まで親バレ、友人バレ、彼氏バレした子は誰１人としていません。
撮影時には専門のメイクさんが付きますので、貴女を全くの別人に変身させてくれます。
もちろん秘密は１００％厳守致します。
当社は会社組織の総合タレント事務所ですので
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じょじょに立ち直りつつあるね。
でもまだ急にやる気を無くす時があるな・・

＞＞７４１
すげーわかる！！

なんかどれもこれも言えててうなずける。
なんかいいなーココ。

振られて6日目。何故かもう吹っ切れかけてる。

「他に好きな人が居る」と言われた。
俺は「じゃあしょうがないね…」と体裁のいい言葉ばかり並べた。
振られた日の夜は殆ど寝れず、次の日は食事を一切とれなかった。
ほんとは側にいて欲しかった。
でも、これじゃダメだと彼女の物を全部箱に詰めて、
携帯の彼女のメモリーを全部消去し、車に乗り、
「俺は間違ってない!!!!!」と叫びながら走った。
２日目の夜、友達に会って思いのたけを全て言い放った。
自分のかっこ悪さ、未練、隠さず話した。
４日目の夜、元彼女から電話があった。
電話で彼氏も捕まらずに、寂しくて電話をかけてきた。
まだ俺の方にも気があるといってきた…。
５日目、俺は元彼女と会う約束をした。
そこで自分の本当の思いをあらいざらい話した。かっこ悪いくらい。
そして、彼女の携帯から俺のメモリーを消してくれと頼んだ…。
彼女は嫌がった。俺は嬉しくて泣いてしまったが消してもらった。
もう、変な期待せずにすむ。

そしたら、何故か気分がとても軽くなりました。
今は曇り空から太陽が見え隠れ…といった感じです。

参考になればと思い書き込みました。

>>744
メモリー消してもらうのはいいね。
へんな期待が一番つらい。。。

そうだね。
こないだ携帯番号かえましたってメール来た。
そのメール何回も読み返す自分が辛いよ

>>746
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

自分も振られたその日元カノの電話番号、メルアド消したよ・・・
表面的にはすっきりしたけど心の中ではメールまってる、でも元カノをよく乗せた
バイクを今日売却したらなんか心の中がスッキリしたよ、やっぱり元カノとの繋が
りがある物を捨てるのがいいのかな・・・

別れて一週間。
別れ話をした時には混乱してていえなかったこと、聞けなかったことを
話してきたよ。
彼氏(振った側)も私に未練があるみたいだったし、
復縁できると思ってた。でも色々話して、ありえないことがわかった。
私は彼と一生一緒に生きていきたかったけど
彼はそうじゃなかったみたい。
(結婚しようって言ってたけど、だんだん言わなくなってたしな)
変な期待がなくなっただけ、すっきりはした。

友達として、今日は遊びに行ったんだ。
でも、こうやって会うと諦められないし、
メールや電話くれるとすごくうれしいけど、
やっぱり期待しちゃうから、私がふっきれるまで距離置こうって
ちゃんといえたよ。
言ってから、もうメールも電話もないんだって思ったらすごく
後悔した。
でもちゃんと言えたよ！これでよかったんだよね。言えたよ・・・
うわああああん・。・(ノД｀)・。・。・’

単純に、自分の気持ちをごまかしてまで
彼のご機嫌を取る気がなくなったんだなぁ、、、
ということに気付いた。なんかすっきり。

18禁のフリマ　http://www.freepe.com/ii.cgi?furima0323

今度、食事に行くデートの約束をなんとなく取り付けたんだけど
以前のような昂揚感がまったく無いのは何故？
やっぱりまだ前の彼女を引きずっているんだろうな。。。

思い出の品とかどうするの？
大量にあるから捨てるのも勿体無いし

みなさんどうしましたか？

彼女と別れた当時は体重が
４キロも減るくらいだったのに
今じゃあ、その女がすぐそばで彼氏と話しているのを
見ても、リアルに気付かない事がある。
（同じ職場なんで、いやでも離れられないのだが）
やっぱり、一番の薬は新しい恋だと思う。
そういう対象にすぐ会えたのは本当に運が良かった。
好きの反対は嫌いじゃなく、無関心というのは真理です。

周りの人間のお陰だ。
ホント、ありがたかった。

みんな心配してくれてさ、
わざわざ、こんな夜中に人の家の前まで来て、あくたれ言って立ち去って。
何もならない事をして。
ホント、お礼を言いたいけど、逢いたくはない。

>>749
間違ってないよ。それでよかったんだよ。
自分をほめてあげなよ。
俺もほめるから…。

俺、体重１５キロ減った。。。。。。。。

痩せた。でもカップサイズが一つ上がった。+-0だった。

まじ？！
１５キロか。でも苦しんだ分だけ、自分が強くなった
と思ってがんがれ！
俺もがんがる！

失恋したときに一番ありがたかったのは親と妹
あえて何にもきかずに、優しくしてくれて
ありがとう
親と妹がいなかったら自殺してたかもしれない

>>761
え？私が書いたのか？って思ったよ・・・。
私もそうだった。
周りがいなかったら死んでた。親も妹も、友達も。
一人になったけど独りじゃなかったから、今こうして少しだけ立ち直れた。
今もすごく辛いけど、前を向けた。761さんも私も、がんばろ。

>>762
古いけどモーニング娘。のふるさとって歌の内容が
そのまま、だよ。
　失恋しちゃったわ　泣いてもいいかな？
　次の休みに少し帰るから…

何回もリピートしました。
家族っていいよね。私もいつかこの傷がいえて、モトカレよりも
大好きな人ができてその人にも愛されたら、あたたかい家族を作りたいな

未来への鍵に
手を差し伸べて
過ぎていく過去を背に

もう迷わないで
見え隠れする明日への影に

さようならあなた
幸せな思い出も　辛い気持ちも　忘れたくなかった
忘れたら楽になれるけど　離れたくなかった　あなたと
よく考えてみたら
あなたはとても器用なひとで　強くて優しい　人気がある
だからもう　あなたのことを思わなくていいんだね
あなたはまた誰かと出会い　恋を繰り返してるのだと思う
器用に　忘れられなかったのは辛かったけど
もう大丈夫
大好きなあなたから教えてもらったことは
一緒に居られるときを幸せにすごすこと
いつも自分が相手を想って行動すれば
後悔なんてやってこないということ
大嫌いなあなたから教えてもらったことは
仕事の愚痴は興ざめだということ
昔のひとの想い出は新しいひとに話すなということ
ありがとう
すごく好きだった
だからたくさん学べた気がする　　バイバイ

ポエムスレですか

みたいだね
心が疲れて長文読む気力が無い。

長文の前に
酔っている文章を読むのが辛い。
恥ずかしい

でもこう見ると酔うと早く立ち直れるのかな。
「傷つけられても前向きに頑張るアタシ素敵！」
みたいな。

少しずつだけど、立ち直っていっています
他の男に抱かれてるんだろうなって思うと
辛くて仕方ないけれど、それでも頑張るよ
生きていく

>>753
私はもう捨てたよ。
でも、一枚だけ写真とってある。記念に。

>>760
ありがとうございます

すみませんが、立ち直った人だけ書いてくれませんか？
まだ思いを引きずっている文章を読むと、こっちまで辛くなってくるよ。

やっと新しい彼氏ができたよ。店もうっつたよ。あんなに好きだったのにね、もうなんにも思わないよ。でも、楽しかったよ。あの時あなたと過ごせて楽しかった。夢みたいだった。

>>773
完全に吹っ切るまで、どのくらいかかった？
仮に、いま街で出くわしても、何とも思わない？

次の恋を手に入れれば、「あの失恋は　この恋の為か〜」　
なんて脳内花畑状態になれるのになー。
先ずは恋愛体質になろうぜ〜

一方的に別れを告げられて2ヶ月が過ぎますた。

昨日、誕生日メールでも打つかぁ、と思ってパシパシ打って、いざ！！

「送信できませんでした。宛先を確認してください」

ギャハッ！！

この瞬間で一気に呪縛が解けました。

777げっとしたら立ち直れるかな

>>777
やったな立ち直れYO!
漏れは今年の３月頭に振られて、２年付き合ってたし
最初は本当に辛い毎日だったけど２ヶ月ぐらいたったら
不思議なことに全然考えなくなってすっかり忘れてた。

失恋で鬱になって病院行ったら、薬漬けにされた。
で、気がついたら鬱も彼も全部どうでも良くなってた。
今は普通に新しい恋探し中♪

あと一歩なんだがなぁ・・・
ふとしたときにぼーっと考えているときなどあって
何だよ、またかよ・・・って悲しくなる。
ま、こういうことがだんだんと少なくなっていって、
いつか知らないうちに忘れているんだろうね。
そういや、前の失恋のときもそんな感じだったな・・・
その当時の辛かったことを思い出しても、いまとなっては胸がいたまないもんね。

>>779さんへ

薬漬けにされたとおっしゃってますけど、今は薬の依存症はないのでしょうか？

昨日片思いの女の子とデートしました。
その最中ににコイバナっぽい話しになって
向こうは彼氏がいてしかも週末には泊りがけで会いにいっていると。
こりゃ望みはないと思いました。
その後の夕食で潔く思いを打ち明けて散ってきました。
初めての告白に初めての失恋(告って振られたという意味では)
まあ「気になっている人がいるんだけど自分の入り込む隙はないみたい」
みたいに自己完結させたんだけど。
ああ、やっぱり結構へこみますね。本当にあの子が好きだったんだなあって思った。

今日、友人とその話を電話でして、「がんばったな」といわれたら
何か目から熱いものが」つたってきたよ・・・

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>>782
お前の友人、いいやつだな。そういう友達を大切にしないとね。

>>782
ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ。。。あなた、ﾅﾝﾀﾞｶいい感じ。。。
だから、良い友達もできるんだﾈ。。。。

>>784
>>785
ありがとう。ちょっと泣いたらすっきりしたよ。
今度その友人とのみに行くよ。
そいつも似た経験したことあるからこっちのこともわかってくれるんだ。

聞いてもらえます？＞立ち直った方々

もう、元に戻れないことはわかっています。納得もしています。
戻りたいなとは思うけど、戻れないとわかってます。
ただ、会いたい、抱かれたい、キスしたい、声が聞きたい、、、、
でも、出来ない。それが悲しいのです。
こんなに好きでいられる人はほかにいない、そう思っています。

でも、きっと時間が経てば、他の誰かに恋をするなりされるなりして
他の誰かと付き合ったりするんだと思います。
その経験をした人が身近にいて、話を聞いてみたら、
「もう今はつらくない。今の彼氏のこと愛してる。
でも、会ったら揺れるし、戻れるなら戻りたい。
そんなに好きな人なんだったら、きっと一生ひきずると思う。例え好きな人ができても」
といわれました。

他人の経験はあくまで他人の経験でしかないけれど、
新たな恋をした皆さんどうですか？やっぱりどこかにあの人へ未練がありますか？
これから、「この人のことは好きだし愛してる。でも、やっぱりあの人が忘れられない」なんて
後ろ向きの恋愛しか出来ないのかと思うと怖いです。

>>787
そればっかりは運じゃないかと？
漏れは３年近く前の彼女を引きずってたけど
その娘を吹っ切れるぐらい好きな娘出来て
すっかり忘れられたし。
うーん、何かうまく言えなくてｺﾞﾒｿ

>787
後ろ向きの恋愛って言うのは、寂しさを紛らわすために
そんなに好きでもない人と無理に付き合う事だと思う。
俺も時おり思い出す人がいるが、だからと言って、
他の人が好きになれないなんて事はない。
その人の言ってるひきずるって言うのは、別れた直後の
絶望的な気持ちではなく、美しい思い出として忘れられない
ってことだと思う。
この先、絶対いい人、好きになれる人が、現れると信じて、
前向きに考えたほうが毎日が楽しいし、そうならなきゃ、次
のチャンス逃してしまうよ。
世の中いろんな人がいるんだし、元カレが持ってない
魅力を持った人がたくさんいるはず。

>>788,789
レスありがとうございます。
だいぶ救われました。
今までの私だけが幸せだった恋愛じゃなくて、
私も相手もが幸せになれる恋愛を捜してみます。

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日本最大級の会員系出会いサイトがオープンするらしい。
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立ち直った方に質問なのですが、
辛いことが思い出されたときなどは
どうされておりましたか？

>>792
個人情報を開示しない程度に
２ちゃんで相手の悪口かきまくってしのいでます。
しばらくすると「アフォなことするんじゃなかった（自分がみっともない）」と
思うこともありますが、こうやって少しずつ振り子の振り幅が狭くなってきました。

さぞかし満足だろうな

>>792
本当に立ち直ったやつは、失恋板なんてうろついていない、とマジレスしてみる。

笑い者にしてなぶり殺しか

やっぱり一番の特効薬は「新しいラブラブ」っすね

世界中に恥さらして

いいご身分だな

悪口くらいで死ぬようなタマじゃないし。
タダメシ分くらいはサンドバックになってもらわなきゃ♪

こんなショーは二度と見れないよな

>>798
世界では有名じゃないよ。

楽しいだろ 壊れていくものは全て美しいわけじゃないんだよ

神経過敏はよろしくないとおもいます。

この犯罪者

あのー、反応してるﾔﾛｳﾄﾞﾓ、
そろそろ「見てるかもしれないあの人」スレか
「独り言」スレに移動してもらえませんかね。

踏み付けていけばいいんだよ

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>>809
うわぁあああ〜。ありがとう。
ほんとすぐ出会えたよ♪

>>781
すごく遅レスすみませんっ。
今は依存ないですよ。半年くらい病院通ったけど
途中から少しずつ自分で勝手に減薬して行くのやめました。

振られて１週間たったけどだんだん憎しみが相手に生まれてきました。
最初は自分を成長させようとか、次の恋を探そうと考えていたんですが。
これってみんなそうなんですか？

その気持ちよくわかります。俺も2ヶ月前までそうでした…。でも経験者として言うと
次の恋を目指すことをお勧めします。そのほうがじぶんてきに成長できますし
何より次の恋はとても素敵になるほうが多いですよ！

苦しんでいる期間は、長い目で見ると決して無駄な期間ではないよね。
いろんなことを考えるから、今まで気づかなかったなんかが見えてくるし。
でも、つらいわな・・・

ああ、もう立ち直りかけみたい。
時間薬や、運動や習い事、旅行は効果あるみたい。
そしてココで傷心が癒やすのも効果あったよ。
どっちかって自分がどれだけ復縁の可能性があるかって相談ばかりはお勧めしない。
過去のスレを探索して、色んな意見や他人のＡ＆Ｑを見るといいよ。
過去ｽﾚ読んで自分の中で分析したり消化したりする。　結構ｲｲ事書いてあるよー。
それから、前の相手じゃないとダメって思うのはわかる！
でも、ﾎｯと癒されたい、幸せになりたいーって思って新しく追求方法も
選択肢に入れてあげて下さい。

>>815
＞新しく追求方法も選択肢に入れて

そうだな〜。これ大切だよね。
始めのうちはそういった余裕すらないわけだけど・・・
まあ、それはしかたないわな。

完全に立ち直ったともいえないですが一つ・・・
振られもうだいぶたちますが、振られてから二週間たった日に
よく相談に乗ってくれている友達に「アーもう二週間もたったんだな」
などと話していると「お前は二週間生活していたんじゃなくて、
勝手に時間だけ二週間進んだんだ。」といわれました。
なんかその言葉が思うところがあり、よく考えると、ほんとにその通り
だと思いました。そんな時間は決して無駄であるとも思いませんが
そのことを認識できるとだいぶ楽になったような気がします。
文章下手ですいません。

今日で2ヶ月です。。。
最初はつらくてしょうがなかったけど
資格試験受けたり新しくバイトはじめたり
自分なりにいろいろやってみた。
今はまだ寂しいし戻ってきて欲しいと思ってる。
寂しいと思うのはいいけど
戻ってきて欲しいを気持ちから消し去りたいな・・・

凸凹　http://pink7.net/masya/

次の恋だの、新しい人だの言うけど、恋愛してないと駄目なのか？

それと俺、友達もおらんのやけど

820さんへ
恋愛してないとだめって事ではなく
立ち直るためには次の恋が必要なんじゃないかと思うのです・・・。

ということは、次がない人は立ち直れないということですか？

そうそう。当たり前の話だけど、別に恋愛してなきゃダメなんて事は
全然ない。また、次の恋が出来るくらいに、いろいろと頑張るぞ！
って位の、決意を表してると思ってもらえれば。

あまりにもバカすぎたのが改めて解ったので一気に未練なくなりますた。
さ、次行こ！

823は、>820 >821　へのレスね。

>822
そんな事はない。次が無くたって、一人だって、他のことで
生活を楽しんで、立ち直ってる人は沢山いる。
要は、別れた相手の事は過去の事として、前向きになれるか
なれないかだけの事。

そうですか、安心しました
みなさんのレスを見てて、あまりにも恋愛がないと生きていけないという
感じを受けましたので（気にさわられたらすみません）
希望がもてました。

2ヶ月前は、辛くて食べられないくらいだったけど、
今、100％立ち直った。早すぎ？
新しい彼ができたわけでもないんだけど・・
もうどうにもならないんだ・・て完全に諦めの心境に浸ってるうち、
思い続けるのが何故かめんどくさくなってきて、今ではなんとも思わなくなった。
当分恋愛したいとは思わないな。
今までできなかった趣味に打ち込んでみたり、しばらくは1人を
楽しもうと思ってます。

777だけど立ち直るどころか更に辛くなった
彼女に好きな人がいたなんて・・
別れる理由が知りたかったけど、、、聞いてよかったけど
これはつらい。

んなこたーない。やっぱ時間だよ

別れてから、拒食、不眠、脱力に見舞われていたｵﾚも
一つ言えることが出来た
「恋愛だけが全てじゃない！」
ﾌﾗれてから1ヶ月と１６日現在の心境
ここまで言えれば立ち直ってるって言えるかな？

でも世の中恋愛至上主義者ばかりだよな

恋愛しか見えてないんだろ？狭い世界観なんだろうよ

ＴＶも歌も個人の意識も全部恋愛を称えるものばかりだし
肩身が狭いよ。

それは言えてる

両思いにあこがれます

だいたい２ケ月経ったけど、最近はなんか落ち着いてきたなぁ。
あっちにもう相手がいるって事で、
復縁とかなんか無理なんだなーって実感してきた。

両思い？
なれるよ
でも、そんなのはほんの少しの時間さ
あとは、すれ違いの日々だよ

どっちもどっち。
どちらか片方なら狭量
フーンそれもありかもなってんで十分

携帯を変えたらだいぶましになるはず。もちろん元彼には新しいの教えず、もしもの為用にその人の番号など
控えることもしない。
ご飯食べれないし泣いてばかりだったけど、かなりけじめついた。
連絡を待つ自分がいたから、いいきっかけになりました。

俺もまた替えるよ。
番号も一掃・・・。
もう終わったから・・・。
終わりましたので。

８３９です。最新機種にしたりして、新しく登録など意外と暇つぶしになるし
、一緒に乗り越えましょう。

i2chまでやって、気にするほどのことでもなくなってたし。
今日までやってきてましたが・・・ようやく、現実を見れたよ。

お互い変わりすぎたんだなと思った。

時間かかりましたが、なんというか心の具合が変わってきました。
４年かかりました。完璧とは言えませんが、自分の人生を
素敵なものにしてみせる！という闘志がわいてきてます。
なんか愉しくもある。　ここまで長かったけどね！

自分の場合、少し特殊ですけど参考までに。

別れて約２ヶ月。
先日ふと思い立って、旅行に行ったんです。
泊まった旅館で、すぐそばの山に
美味しい湧き水が飲める所があるというのを聞いて
汗を流しながら山を登ってきました。

湧き水は凄く冷たくて美味しかった。
そしてその場所の風景がとても素晴らしかった。
ありきたりだけど、
自然の偉大さを目の当たりにして、
自分のちっぽけさがよくわかったんです。

「日本っていいなぁ」ってしみじみ思ったときに、
何故か前に進もうという気持ちが、
それこそ湧き水のように溢れてきて、
とにかく元気がでました。

改めて見ると本当に参考にならないですね・・。
まあ、あくまで自分の場合なんで。
とにかく何でもやってみるのがいいのかな、と思ったりです。

>>845
あんた（・∀・）ｲｲ!!

>>845
そだね。とにかく、余計なこと考えるし、家にいるのはよくないね。
外に出て、なにかやらなきゃね。

>>844
結構かかりましたね・・・でも、もう大丈夫ですよね！

かくいう俺は、今、１年と半年強・・・
あなたがいうように、だんだん心の具合が変わってきました。
まだまだですけど、何かを切っ掛けに吹っ切れそうな感じ。

このワガママな僕たちを

やはり素晴らしいことは、
時はすぎていくということ。
恋する心も夢への希望も、動いている時間の
中にあって、常に状況は変化しています。
変化しているということは、頼りなくも
感じるけど、実はとても自由で
とてもすくわれることです。でも、
その自由さは時には心細いものなので、
信じられる何かを持つ人はたいへん
力づよいです。その信じられる何かが、
「かわいらしいものをちらっと見てしまった時の
よろこび」や「おもしろいことをふいに
思いついたりすることのしあわせ」のように、
いつでもどこでも存在するものだったり
するなら、あなたは大丈夫です。
私たちのみえない思いは、世界にあふれています。
−著者−
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「このワガママな僕たちを」 銀色夏生 / 角川文庫 (1988) より引用