【自虐】幸せな思い出を書き鬱になるスレ2【マゾ】

アハハ
オレが建てちゃいました。
前スレはこちら
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1032185590/

2

おつかれさんでした。ありがと >>85

3ぐらい

ゆきだるまの ちんこ こんなに、はまっちゃいました！
http://ruma.execweb.cx/p_menu.htm

ぐっじょぶ

っつーことで前スレはsage進行でおながいします。
個人的には鬱職さんに1000ゲットしてほすぃ。

学校サボって朝から彼とまったりして夜になったらまた彼の家行ってクーラーのない部屋でセックスして…。あの時はとにかく彼と一緒にいることが幸せだった。

>>8
若いってええなぁ。
漏れ工房のときは童貞だったから・・・。

>>9
同士よ・・・（涙
折れも大学入ってから捨てますた

漏れも！
22だよ22!!
三回目の大学3年生んとき！！

おお、こんなところに新スレが！！
前スレで卒業できなかった鬱職人・・・。
こうなりゃ1000ゲットしなきゃだね♪

若いっていいなぁ・・・。
私も工房のころは彼氏いなかった〜ってか、女子高やし。
専門学校行ってから捨てますた♪

さむいときには、さむいねーっていってだきあってた。あったかだった。
一緒に抱き合っててそのまま私が寝ちゃったりするもんで、
彼はおれってだきまくら？とか言ってた。

>>13
＞専門学校行ってから捨てますた♪

この一文だけ読むと酷い女のようでﾋﾞｸｰﾘした。

>>15
あはははは
ちょっとまねしてみただけよ。

新ｽﾚおめでとうございまーす。
彼のｺﾄを完全に吹っ切れた私は
ｺｺに書くｺﾄもなくなりましたけど…。
でも相変わらずﾁｪｯｸしたり、
「新ｽﾚおめでとう」なんて言ってるってｺﾄは
まだまだ未練があるのかな？
でもﾕｸｰﾘﾏﾀｰﾘと進んでいきます♪
その説は85さん、欝職人さん、お世話になりました(ぺこりぃ

>>14
それ分かるぅーー！

一番安心してる証拠なのにね、腕の中で寝られるって。
ウチの元カレも「俺は枕なん？」って聞いてた。
まぁそれは、腕の中で寝ながらもｴﾁｰは拒否してたからかな？(w

とりあえず、前スレ1000までもっていかない？
まだ950くらいだし。

保守のために1000までいかせない方がいいと思うけど･･。
この板って向きになって1000取りとかする雰囲気でもないし。

一緒にご飯たべにいったとき、
ずっと繋いでた手を離すのがいやで
料理がくるまでテーブルの上でも手を繋いでた。
「ﾁｭｰしてーー」ってゆうと周りに客＆店員がいないのを見計らって
身を乗り出してチュッってしてくれた・・・・。

うわー！ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙだー鬱ーーーーーーーー。

彼と空港でしばしのお別れ。
ずっと手を繋いで時間が来るのを待った。
いつも涙をこらえてがんばってたね。
「今度はいつ逢えるかな」っていつも言ってたね。
周囲を見渡してチャンス！！って思ったらちゅーしてた。
「はやくこんなつらい別れを経験しないでいいような日がくればいいのに」って。

別の意味でそういう日がきちゃいました〜〜〜（激鬱）

皆さん初めまして
悩んだあげく前スレにレスしてしまいました。
>>20
同意!!です。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1032185590/953

あぁぁ。。。鬱田氏脳

>>7
優しいね。私もそう思うかな。

>おれも彼女の手料理たべたかった・・・。
>おれにペペロンチーノ作ってくれる約束はどうなったのかと
>小一時間ほど・・・

果たされなかった約束って未練が残るよね。
行くはずだった旅行、今度一緒に食べるはずだった料理、
再訪したいと思いあった場所・・・

「また今度」はもうないというのに。

ヒマな日曜日。
何するでもなく一緒の部屋にいてテレビを観ていた。
気が付いたようにキスをして、ずっと手を握っていた。
今日一日同じ時間を過ごしたけど
彼女がいないだけですごくつまらない一日。

>>24
レスありがと。
それ以外にも一杯あったからねぇ・・・ハァ。

今日、車のグローブボックスから最後の写真
（以前撮ったヤツのインデックスプリント）が出てきたよ。
友人の前で破り捨てました。
これで彼女の写真は全部ナシ！！（泣

>>25
オレも以前ならこれくらいの時間から
「お茶いこー！！」とか言ってコーヒー飲みに行ってた。
そのあといつもの公園で夜景を見ながら後ろから抱きしめて
キス・・・。車の中でさらに激しくキス・・・。

うわぁぁぁぁぁぁぁっ！！！

＞85
し、しっかりしろぉ！！
大丈夫かい？
って、あなたの書き込み読んで私も鬱になったよ（ｗ
車の中で激しくキス・・・きゃぁぁぁぁぁぁ！！！
私も車買い換えようかな・・・あの車には思い出が詰まりすぎている

連休なんて取るもんじゃないな
仕事してる方が楽かも。。。

昔だったら・・・
仕事終わって待ち合わせして、一緒に買い物して
家について、ご飯作って。　音楽聴いて。　お風呂入って。
あしたどこ行こうかと、相談して。　ごろごろしながらいろいろ話して。
ﾁｭｳとかもして。　いっしょに布団はいって。　あったかかったナァ。。。

>>鬱職さん
はい、なんとか(^^;

オレの車うるさかったし足周りもガチガチ(37歳ですアハハ
なんだけど「かわいい」とかいって気に入ってくれてたよ。
おまけにマニュアル車だからなかなか手をつなげなくて
シフトする短い間に手を繋いだなぁ。

誰もいない助手席みるのは正直ツライ・・・。
はずすわけにもイカンし。

おおっ！
372さんこんばんわ。

>>85さん
こんばんはです！
俺はクルマじゃなかったけど・・・
バイク。タンデムシートにカバー（一人乗りにする為）つけますた（鬱
これで一歩前進だ！（自虐

372さん
タンデムすか。うしろから抱きつかれて・・・。
車よかおもいでがキツイねぇ。

さしつかえなかったら車種おしえて。

車種っすか（ｗ
かなりばれちゃうね(ｗ
ホンダの２気筒とだけ逝っておきます

暑い時期だけど面白い面白いといって乗ってくれた彼女には感謝。
改めて鬱に・・・

VFR750Pとか．．．

>>35
ﾎﾟﾘｽﾒﾝではありませんよ（w

>372さん
ホンダの2気筒かぁ。結構種類あるなぁ。
はいこれ以上は聞きませんのでご安心を(W

どこに行くにも活躍してくれたから
別れたからと言って手放すのも愛車に
申し訳ない気がする。

でもホントにツライ。

私の思い出の車は・・・カ・・・カローラ�U・・・。
彼がいるときはいつも彼が運転してた。
どこへ行くにもカローラ�U。
ミラーにプリクラ貼って、大好きなひまわりの造花飾って・・・。
彼と別れてすぐそれらすべては処分しちゃった。
カローラ�Uでいろんなとこ行ったなぁ・・・。
九州は沖縄以外全部行ったよ。
今度は四国に行こうねって約束したのにねぇ。
新婚旅行は北海道だって約束したのにねぇ（もちろん飛行機で）
あぁぁぁぁぁぁ・・・車は見たくない〜
が、毎日乗ることになるんだよね。はぁぁぁぁぁぁぁ。

小沢健二．．．．

>>鬱職さん
カロツーですか。まさに歌の世界やね。

>>85さん
いやね、彼女も２CHねらなのよ（w

もし見られたらばればれかと（W
こんだけ状況かいてるからばれてるかもしれないけどね！
むかしはｶﾌﾟｰﾙ板住人だったのにいぃぃい！

＞愛車に申し訳ない気がする
そうですね、おれも彼女よりずっと長い付き合い。
比べるもんじゃないけど、これはこれで大切なモノだからね。

カローラ�Uに乗って〜〜そのままドライブ〜〜
って言いながらよく連れ出されてたよ（ｗ

>>鬱職＝42
それは鬱だ・・・

付き合い始めて初めて彼が作ってきたカセット（当時はまだCD−ROMなかった）には
一曲目に「カローラ�Uに乗って〜〜」って入ってたよ（ｗ
懐かしいなぁ

CD-ROMじゃなくて・・・CD−Rだ・・・。
鬱だ。鬱。

>>鬱職
昨日「酒だ酒に逃げろ」スレで拝見（w
荷物送付作業無事終わりました？
つらかったと思うけど、よくがんばりました。
おれも受信メール消そうと思ったがまだできない弱さに愕然。
何とかしないとね。

>372
初めてあのスレには行ったよ（ｗ
今までお酒で紛らわすことなかったからね。
荷物の準備は完了だよ。
まだコンビニにもって行ってないから・・・今から行ってきます！！！
え〜い、これでなにもかもお終いじゃぁぁぁぁぁぁ

>372さん
そうかぁ
じぶんとこはネットやってないから安心だけどね。
酔った勢いで名前さらしちゃったもんね！

でも彼女がネットやってても、たとえ2ちゃんねらでも
ここに来ることはないな・・・うん、ない。（泣

遅レス
>>17
立ち直りましたか！このスレや板の住人も
はやく立ち直れるよう祈っててくださいね！

てすと

よーし今日も酒飲んで思い出にひたるぜー！！

さすがに・・・コンビニで泣くことはなかったけど。
今猛烈に涙が〜〜！！
いまさら荷物返してくださいなんて行けないし。
後悔しないって決めたから荷造りしたのにぃぃぃぃぃ
コンビニの帰り道、こらえていた涙が止まらなかった。
帰宅して父親に見つかって・・・また心配かけてしまったなぁ。
ごめんね、お父さん。
早く立ち直るからね。もう少し、まってね。

ガンガレ〜！！！
鬱職！！
オレも一緒に泣いてあげるよ〜！！

>85
ありがとう
ウワァァァァァァァァァァァァァァァァァァン

>>鬱職さん
少しは元気になったかな？
おれはまた飲んでるよ。
自分からお酒飲むことなんてなかったのにナ。

>85
少しは・・・元気になったかも・・・？
吹っ切れたというほうが正しいか？
確かに、９月２２日よりかは元気になったかな。
もちろん、本当に吹っ切るにはまだ時間が必要だろうけど、ちょっと前進かな。
あんまり飲み過ぎないようにね。ほどほどに。

うん、あと一年もたったら「なんであんなに悩んでたんかナ？」
くらいになっちゃうかな？
それはそれで寂しい気もするけど。

まあゆつくりガンガッてみるか。

>>57
そうなったときに残ってるのは素敵な思い出だけだからいいんでない？

二十歳の誕生日に年の数キスしてくれた。
ちょっとした喧嘩してて、ごめんねって言いつつ。…泣

私が一生懸命メイクするの見てて、「しなくてもかわいいのにー」って言ってくれた。
そいでチーク塗ってたら「お前ほっぺたのとこだけ残しとけばそれつけなくてもいいじゃん」
って言ってておとこのこの考えることってｶﾜｲｰなあと思った。
わざわざファンデーヨン塗ってほっぺたの赤いの隠して
チークで色つけるなんて非合理的なことわっかんないんだろうなーー。男のこには。

オキニの姫があがってしまいました。
借金を完済したんだそうです。

>>61
彼女が化粧してるとき暇だから嫌い｡
いいよ､それくらいで｡とか思っちゃう｡

>>62
そのせつない気持ちわからんでもない。
ソプ板にあなたみたいな人たくさんいそう。

>>59
同じ会社にいるからねぇ。彼女が結婚なんてことに
なったら・・・。

うー、考えたくない。

あの子は俺の生活のサイクルの中の一部だったんです。
いつものように、予約すれば会えると思ってたのに。
一言の挨拶もなくいなくなる。
そんなもんかもね。

街中で会っても声をかけることもできないよ。
それがルールだし。

>>62
そこまでわかっているなら大丈夫だね。
漏れも昔・・・・（略

同じ会社の社員（彼）とバイト（私）で、隣どうしの席だった。
いい加減な会社で、面白いテレビやってるとみんな見にいっちゃうから
二人だけで話をした。
私の方が早く上がるときには、非常階段まで送ってくれてそこでキスした。
仕事用のメッセンジャーでも全然関係ない話ばっか。
会社を辞めた今でもログは捨てられないまま。

一緒に行った倉敷、楽しかったね。
川をバックに写真取り合ったね。
あの時通ったドライブウェイの一本松？の景色、
本当に最高だったね！

・・・もう一緒に行けないんだね。

　　こ　　こ　　は　　全　　部　　ネ　　タ

>>70
ハァ？
市ね！

うちのｶﾎﾟｰはｷｽ大好きでよくしてたなぁ。
あまりにもしてたから、私の唇はいつも荒れたままだった。
それでもｷｽしまくってたっけ・・・。
けど今じゃ荒れも治るようになってしまいますた（ｳﾁｭ）

今、携帯からです。
今夜は思い出のブツでも晒してみるかな。

寒くなってきましたがみなさんいかがお過ごしでしょう。
夜中、あんまりの寒さで目が覚めて押入れをがさごそ・・・
長袖のパジャマを探していたら・・・な・なんと。

みなさん想像できました？
そう。彼と選んだペアのパジャマがでてきましたぁぁぁぁぁ
そういえば、同棲してたころにセシールの通販でかわいいのみつけて
彼に内緒で買ってたんだよね。送られてきたのを彼に見せたらものすごい喜んでくれた。
「街中をあるくのにペアルックはあんまりだけど、寝るときペアルックっていいね。夢の中でも
一緒にいれる気がする。」って喜んでくれてたね。
洗濯して並べて干してあると「新婚さんみたい。近所の人、新婚さんって思うんじゃないかな」
って、照れてるのか喜んでるのかわからないくらい顔がにやけてた。

ははははは。残務処理したと思ったとたんこれだよ。
なんだよ鬱職人の家は。どうなってんだよ。
まだあるのか？あるならでてこいゴルァァァァァァァァァァ！！！

ミス・・・
「彼と選んだ」ではなくて
「彼に内緒で選んだ」が正しい。
鬱だ。鬱。

漏れの部屋にも一緒に選んだパジャマがあるぞ｡
どうしよ､これ｡
次ｶﾉに着せたらまずいよね？

>>76
「これ誰のだったの？」と言われたらどうすんの？ｗ

>>77
「サイズが小さかったからもう一つ大きいのを買った」
とかは？
小さい方もどう見ても使い古してあるんだけどねｗ

>>78
もしかしてお揃いのパジャマ？
女ってのは感が鋭いからバレるんじゃないかな？
それは捨てた方が・・・
次カノとは一緒にお揃いのパジャマを買いに行きましょう♪

元彼のパジャマはついさっき犬小屋へ持っていって犬の敷物にしました。
これから寒くなるから愛犬も喜んでいることでしょう。

>>80
再び新しいパジャマが犬の敷物にならないようにがんがれ！

>>80
>>鬱職さん
強力！！
もうしわけないけど禿藁しますた！

ううう・・・（涙
笑われてしまった。
今犬の様子見に行ったら気に入ったようで顔をうずめてた（ｗ
上着の裾の部分から頭突っ込んでくんくん匂い嗅いでる愛犬・・・おもしれ〜
そのうちパジャマ着てるんじゃなかろうか・・・。
うちの犬も彼のこと気に入ってたから匂いがするんだろうね。
もう、二度と逢えないのよ〜しっかり嗅いどきなさい。

オレも捨て忘れたもんないよなぁ。
3ヶ月くらいまえに写真漁ってたら昔々つきあってた
彼女の手紙がでてきてそこに
「いつまでもいつまでも仲良くしてね！」とか書いてあるんです。

それ見たとき
「ううぅ！約束まもれんかってゴメンよぉ〜！！」って泣いちゃったもんな。
その彼女からもフラれたんだけどさ・・・。

はいこれね。
燃やすとか言ってたけどちゃんとあります。
http://up.suball.com/up.cgi/photo/fender.jpg

これについてはここ参照。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1032185590/395

幸せな思ひ出・・・

目が覚めたとき、隣に彼が眠っていたこと。
ご飯を食べるとき、彼が残さず食べてくれたこと。
外出するとき、必ず車道側を歩いてくれたこと。
電車に乗るとき、「ここで待ってて」って言って切符を買ってくれたとき。
右側にはいつも彼がいた。
どこへ行くにも手を繋いでいた。
友達から「バカップル」「〜〜（彼の苗字）夫妻」って言われてた。

本当に、些細なことが幸せだったんだと・・・気がついたのは別れてから（涙）

爽やかな音色から悲しい音色に変化しますた。

>>85
さすが！！このスレでも85をゲット！
おめでとう♪

>>鬱職さんこんばんわ〜

そういえばこの写真撮るときにデジカメの電池を
交換したんだけど中から出てきた電池は８月に
野球見に行ったとき名古屋ドームで買ったヤツだったんだよぉ！

こんなところに隠し球が・・・。
こんなもん見てるだけでも泣けてくる・・・。
っていうか泣きながらカキコ・・・。（泣泣泣泣泣

85かぁ
トラウマになりそう・・・。

なにげに足の指をさらしてました。

＞85
泣け泣け〜〜どんと泣け！！
私は最後に彼のとこへ行ったとき撮った写真、フィルム少しあまってたから
「お盆に残り撮って現像にだそう♪」って彼と話してた。
BUT!!お盆はすでに別れ話だったのねぇ〜
昨日彼に送った荷物のなかにフィルムそのまま入れちゃいました♪
あのフィルムには・・・私たちの最後のラブラブ写真がぁぁぁぁぁ
観覧車でちゅーしながら撮ったやつとか、浅草門でとったやつとかなのよぉ

あ・・・浅草で思い出した。
浅草門ってなんや。雷門やろうがゴルァァァ！！

さて気を取り直して・・・。
浅草でおみくじを引いた。二人そろって「凶」だった。
私「縁談：破談になる」
彼「縁談：考え直したほうがよい」
そのときは「しょせんおみくじだもん。こんなの気にしない気にしない。
俺たちはちゃんと結婚するんだもんな」って言ってた。
その半月後、おみくじどおりになっちゃいますた♪
すげ〜浅草のおみくじ。おそるべし！！

うん、とりあえず泣く！！

>>92
こわひ・・・。
これからお神籤引くのやめよ。

私は夏の間は1つのパジャマを、私は上、彼は下をはいて夜を過ごしてた。
いまは私が上下とも着ている。
無駄がなくて良かった。

でも、この前の傷心旅行のときもおみくじひいたんだよね。
友達に「恋御籤やき、ひいとこう」って言われて・・・
「大凶とか出たらこのままここから飛び降りるかもしれない」と思いながら引いてみた。
結果「中吉・恋愛・今までのことは忘れ新しい道をゆけ」って。
恐るべし！！湯布院恋御籤！！

>>95
ごめん、藁た

>>95
なにげに悲しい・・・。
おれは共有品がないからいいけど
彼女、おれと一緒に行って買ったカメラ大事にしてくれるかなぁ。

それで新彼とツーショットとか撮っちゃうんだろね。
なんとも思わずに・・・。ああ鬱。

37歳のおじさん、もうやめれ・・・。
見てるとこっちが鬱になる。
もう37歳なんだから、もっと毅然としてくれ。たのむから・・・。
自分のお父さんと歳が変わらないのに。
なんか悲しい気持ちになる・・・。

>>99
見んといて
歳は関係ねぇだろ？

>>99
いくつになっても失恋で落ち込むし、
まして、慣れるというものでもない。
むしろ年を重ねるにつれて失恋の中身も変わる。
あなたもいずれわかると思うよ。
語らせてあげなよ、同じ失恋した人じゃないか。

101=85

そのうち２５歳のおばさんやめれとかいうヤシもでてくるのだろうか・・・
恋愛に年齢は関係ないよね。
ここは失恋板。
失恋者たちが集ってお互いの傷を癒す場所。
失恋した人は誰でも語ればいいさぁ！！

>>99
マジレス。
確かに37歳だと世間ではいいお父さんだよな。
オレは一応結婚歴あるんだけど、ガキっぽいことは認める。
貴方の親父と同い年かぁ・・。
でもホント恋愛はいくつになってもしてしまうよ。
申し訳ないけどもう少しだけ居させてもらえないかな。ゴメン。

>>102
そんな姑息なことはしませんよ。

>85
がんばれ。
うちの父親はもう５７歳だから。（関係ないってか？）
で、鬱にしてしまうかもしれんけど・・・
あなたの好きだった女性と同い年だから・・・
すまねぇ、いらんこと思い出させたかな。

ここの板の住人は10代から20代がほとんど。
37歳と言ったら、ものすごく年上の大人なイメージ。
やっぱり自分が37歳になったときは、少しは強くなっていたいと思ってるんじゃないかな。
いくつになっても失恋は辛いだろうけど、グジグジと俺が一番思ってるとか、
俺がおじさんだから振られたとか、いつまでも忘れないでくれとかすがるようなこと書いたり、
37歳になってもこうなのかと、やっぱり嫌悪感をもよおしてしまうんだと思う。

じっさいは自分が37歳になっても、そういうものかもしれないけどね。
でもそう思うと辛いから、そういう37歳の姿を見たくないんだと思う。
37歳になっても2chにカチャカチャと毎日書き込みをしてたら、どうしようと思うんだと思う。

>>107
オレとかオレの同級の連れなんかはこういうノリかなぁ
自分も10代や20代のころ30代なんて「すげえ親父！」とか思って
いたけどなってみるとパーソナリティはそんなに変わらない
みたいだよ。

仕事の時は別の顔だよ。

＞85
そんなもんだよ。
みんな、普段は弱音はけないからこそここで愚痴ってるんじゃないの？
私だってそうだもの。
私がここまで鬱なのを知ってるのは傷心旅行いった友達とここのみんなだけ。
父親も気づいてそうだけど・・・それは仕方ないとして。
仕事ではこことは全く別の顔をしてる。
ほかの友達や妹には絶対弱い部分を見せないようにしてる。
「あなたは強いね」ってよく言われるよ（ｗ
このスレ読ませたら驚くだろうねみんな。
落ち込むことに年齢は関係ないよ。

ワカル。こどもの時はハタチとかってすごい大人って気がしてたのに
いざ成人してみるとちっとも変わってなかったな・・・・。

>>鬱職さん
アリガト。

>>107さん
将来、社会に出て歳の離れた人と仕事すると思うけど
そのとき「???」って思うよ。オレもそうでした。

自分の親父と同い年の人と仕事して
「オレの親父と全然ちがうぅ！」

＞「オレの親父と全然ちがうぅ！」

そげなこといいよったらなぁ、博多弁つかうきね！！
そげなこと、当たり前のことなんたい！なんばいいよっとか。
くらべるもんじゃなかろうが！！

うちの父親は母が亡くなったとき私たち娘が心配するほど落ち込んでいた
そりゃそうさね。最愛の妻を亡くしたんだもの。
「これがあの父親なのか？」と思うくらいに当時の父は落ち込んでいた。
だからこそ、私がしっかりしなきゃって思った。
私が父と妹をしっかり支えて母親の役目をしなきゃって思った。
そのせいかな、今妹に落ち込んだ姿を見せちゃいけないって思う。
できれば父にも見せたくなかった。
自分の父親と別の父親を比べて「違う！！」って思うのは当たり前。
でも自分の父親の過去と現在を比べて「違う！！」って思うのは悲しい。

だから自分と他人を比べるのもいけないね。違って当然。
一緒のほうがおかしな話。

８５さんがいくつだろうと関係ないけど、けっこう気に入ってたスレだったのに、
すっかり２人の雑談スレになってしまったのが悲しいよ。

>>113
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>113
横から見てるやつもいるのだが

スマソ、明日からは通常営業します。

85と鬱職人が付き合えば問題解決。

>>117
ｿﾚﾀﾞ！！

おはよう。
それはないでしょう（w

>>113>>114
すいません。反省します。
>>117
遠距離はもう二度とごめんだよ（ｗ

前スレから自分のかきこみのほとんどがスルーされている・・・まあいいけど。

ちょっとあげてみようか

幸せ（だった）思い出を書こうぜ！

前にも書いたけど今月ライブ3回逝く予定だったの。
全部売っちゃった。独りじゃ行けないよ・・・

もう一丁

冷蔵庫の中にはあの娘と一緒に料理作った残骸が・・・
俺独りじゃ何にも作れない・・・

＃みりんっていつ使うの？

幸せな思い出・・・。

スターウォーズエピソード�Uを観にいったとき、「�Vも絶対観に行こうな」って言ってくれた。
指輪物語を観にいったとき「次が気になる！絶対一緒に観ような」って言ってくれた。
ハリーポッターを観にいったとき「次も一緒に観にいこうな」って言ってくれた。
少林サッカーを観にいったとき「映画でこんなに笑ったの初めてだよ。ビデオになったら
一緒に観ような」って言ってくれた。
ほかにもたくさん映画は観たけど・・・続き物が多くてつらいっす〜
スターウォーズ好きな彼はサントラも持ってて、ドライブで聞いたりもした。
私が落ち込んでると「フォースを信じろ」って言って笑わせてくれた。
携帯電話のアンテナ伸ばして「勝負だ！！」って言いながらライトセーバーのつもりで
振り回してた彼・・・かわいかったなぁ。

＞372
みりんは煮物料理につかうとよろしいかと・・・。
お酒と砂糖とお酢がまざったようなもんだから、肉じゃがなんかに使うといいよ。

あああーん鬱職がいじめる（w

肉じゃが作って貰ったよ、旨かったよ。
またくいてえなア
って、また雑談スレになっちゃうから自粛。
しかし鬱だな

>372
ごめんよう〜〜

肉じゃが・・・私にとっても鬱な料理。
私の作る料理で彼が特に気に入ってたのが肉じゃが。次にから揚げ。
一度、「伊東家の食卓」かなんかで肉じゃがを美味しく作る裏技ってのがあって
コカコーラを使って味付けするってのがあった。
彼、面白がって本当に作ってるんだけど・・・これが私が作ったより美味しくて凹んだ（ｗ
でも、彼は「肉じゃがだけはお袋の味よりもお前のがいい！！」って言ってくれた。
もう・・・作っても食べてはくれないのね・・・。

鬱職人とお話しましょうっていうｽﾚ立てろ。

けっきょくすぐに雑談になっちまうな。
前ｽﾚの中盤みたく、みんなのエピソードが聞きたいのに。

>>鬱職
今日は料理ネタか・・・

家にゴマンとある料理の本。
俺には無理だ！
誰か作っておくれよ・・・

>>129-130

ほんとにｽﾏｿ
語っておくれ。あなた方も・・・

>>129
ごめんなさい。
>>130
なるべく雑談ではなく思い出を書いてるつもりでいたんだけど・・・。
ごめんなさい。

料理ネタか・・・。
いいのか悪いのかオレにはないです。
そこまで辿りつけへんかった・・・。

>>129
禿同

みんなつらいんだから、あまり煽るな。

さらしあげ

さらすな。

なんでもないようなことが…
幸せだったと思うよ。本当に。
あいつと一緒に手つないで公園行って、
ベンチに座って他愛ないことを話したりキスしたり、
そしてまた手をつないで帰る…
ただ一緒にいられることが幸せだったな。
これからの季節ツラくなってくるね。

>>139
これから彼女の誕生日、クリスマス、新年
立て続けにやってくる大イベント・・・

去年はよかった・・・。

一緒にパスタ食べたときのこと。
バッティングセンター。
手をつないで歩いた暑い夏の日。
楽しいメールのやりとり。

さよなら。

>>139

そういう歌、あったよね・・・。
若い嫁さんもらった人が歌ってた・・・。

本人以外にはなんてことない日常のささやかな幸せを書き込むと雑談調になる罠。

＞本人以外にはなんてことない日常のささやかな幸せ

それが一番きついともいう罠

>143
雑談調は多少はいいけど、激しい馴れ合いはやめて欲しい。
メアドでも交換してやってくれと言いたくなる。

始めての人だらけのオフ
「ここにいなさい」
と言って隣にずっといてくれた人気者の彼

前に彼に振られた女の子がいるからって
（彼女と一緒にいるところを見せたくないと）
その子の友達が彼を連れて行ってしまったけど
彼が私のことをいつも気にかけてくれるのがうれしかった

あの時には確かに私のものだったのにな

また一緒にお弁当作って公園いきたいよ・・・。

http://www.sky-love.net/default.asp?agid=975937104
これ携帯専用の出会い系・・・・
俺は、仕事中も携帯だからいつでもどこでもアプローチできる。
あとは、営業と言って会いに行くだけ。。。。
これで、たくさん・・・・・したよ！
ちょうおすすめ！！
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=h0202
ここのサイトには一杯あるから、自分に合ったサイトにＧＯ！！
第二の俺を目指してくれ！！

>>148
(･∀･)ｷｴﾛ!!

>>147
禿同

木陰でごろごろしてうたた寝。
夢のようなひと時ですた。

また新宿御苑に行きたかったな。

きょう薬もらってきた。
ドグマチールとかいうやつだけど効くんかな？
スレ違いでスマソ。

>>152
ついに薬もらいに行ったのか。
それもよかろう。
がんがれ。

で、鬱職はどうした？
病院には行ったのか？


俺と彼女は身長差３０センチ（俺180、彼女150）手を繋ぐと父親が幼子を連れてる感じだった。
キスをするときも彼女はめいっぱい背伸びして、俺はめいっぱい背中を曲げた。
ときどき、膝をついてキスをした。そうすると目線が彼女と同じくらいになるから。
「お姫様みたい〜」とはしゃいでいた彼女・・・。

ほとんど毎日ご飯つくりにきてた彼女。
今は家に帰っても真っ暗。誰も居ない。
部屋の明かりつけた瞬間に涙が出る。

並んでテレビ見ながら、ぽやーっと。
なんでもないようなことでも、何時間でも話せた。

>>153
ありがとう。がんがります。
>>154>>155
やはり生活感のある思い出がイチバンきついんだね。
おれなんかマシなほうなんだなぁ。

ツライのはみんな一緒さ。
気分の浮き沈みはあるだろうけど
楽しく生きていこうじゃありませんか。

たまにはアゲで

いま睡眠薬飲んだ。
おやすみー。

デートの帰りはいつも駅の改札や車の中でバイバイのチューしてた

はじめて「かわいい」って言ってくれた事
ずっと覚えてる。

>>鬱職人さん
　元気ですか？

>>162
メアド晒して個人的にやり取りしろ。

前を歩く彼氏の手を掴むんじゃなくて、腕を掴んでた。
私の身長が大きいので、いつも彼の後ろを一歩下がって、
その状態で歩いてました。ｴｽｺｰﾄされてるみたいに。
彼の筋肉のついた太い腕。暖かい体温。ふとした瞬間に思い出します。

よくふざけてﾌﾟﾛﾚｽ技掛け合ってたね。
ﾎﾝﾄに入っちゃって泣かされたりもしたけど、
あれから深夜番組でﾌﾟﾛﾚｽやってると思い出すよ。

どうしてこんなｺﾄになっちゃったのかな？
落ち着いてきたけど、未練の気持ちは残ったまま。
私のｺﾄ冷め切ってしまった彼に言えるｺﾄなんて1つもないです。
乱文でｺﾞﾒﾝなさい。

鬱職さんﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞですか？

あんまり雑談スレになっちゃうのもイヤだけど鬱職さんがここまで登場しないと
ﾁｮﾄ心配になる。。。。大丈夫かな？ちゃんと頑張れてるのかな・・・？？

二人でシーソーに乗って未来を語った　
海へ行って痛いほど日焼けした。恋人宣言もしたよ。
秋、大きなすれ違い・喧嘩でもう別れそうだった。でも、二人は乗り越えた
絆が深まってもう何も怖くなかった。
冬はクリスマスのイルミネーションを二人で眺め、同じラーメンを食べ、同じ皿で食事する
いろんな料理を食べた。この頃は２人にとって一番幸せだった。
春に免許を取り、いろいろなところへ行った。車で寝る彼女を起こさない運転を心がけている
自分が妙に誇らしかった。
今年の夏、ディズニーランドへ行き、飽きるほどジェットコースターに乗り、パレードに心が躍った
そして秋、横浜へ行ったりいろいろな場所に行った。彼女を車酔いさせてしまったりもした。
最後のラーメンは忘れられない。近所なんだよ…

別れてから、冬が怖くなったよ。

みなさん、ご心配おかけしております。
書き込みを自粛していただけなので、ちゃんと生きてます（ｗ

幸せな思い出・・・
遠距離中、彼のところへ一週間くらいかけて行くとき、彼の部屋は散らかり放題。
仕事が忙しいからって掃除できないんだって。私が来るってわかってるのに掃除しない彼。
部屋に上がる前「散らかってるよ」ってしつこいくらい言ってたね。
「いつものことだし（ｗ」って私が答えると「じゃ、いつものように片付けてもらおうかな」って。
翌日、彼が仕事に行ってる間に部屋の片付け。
洗濯機一日中稼動させて洗濯物片付けて、キッチンの洗物片付けて、掃除機かけて・・・
片付けてるときいろんなところから写真が出てきた。
部屋中、いろんなところから写真が出てきて・・・「いつも見てるんだな」って感じた。
家事をするの、「面倒くさい」なんて言ってたけど、本当は幸せだったんだよ。
あなたの身の回りのこと、全部私が見るって約束したのにね。

薬、副作用がつよい。スゴイ眠気。効果はイマイチでした。よけいにイイ時のことをおもいだす。ダメ。

>>鬱職さん
いてくれてよかった〜。心配したぞーー！！

>>85さん
薬になんて頼らないで自分の力できちんと前を向いて頑張ってほしいッス！！

あたしも彼の部屋の掃除したな〜。私が友達を連れて彼のところに行くって言った時
「じゃー掃除しとかなきゃ！」って言ったから「私が来るときも掃除してよ〜！」って言ったら
「おまえが来るときは散らかっててもいいの！それだけ気が許せるってことなんだから！」って言ってた。
それを聞いてなんか心がホワホワ嬉しくなったなー。でも結局私がいつも掃除するハメになってたんだけど（ﾜﾗ

喧嘩して、「もう別れる！！」って言ってしまった私。
原因は些細なことだったのに、お互い意地張ってしまったね。
でも、そんなこと言う私を冷静にさせようとしてぎゅーーーって
強く抱きしめてくれた。「俺は絶対別れないからな！！ストーカーになっても
別れてなんかやるもんか！」って・・・言ってくれた。
ぎゅーーーーって抱きしめられてもまだ冷静になれないときはそのままぶちゅーーって。
それで落ち着いていたのになぁ・・・。
あ〜、こんな仲直りの方法もあるんだなって教えてくれたのはあなたでした。
もう一度、抱きしめてほしい〜〜

人肌恋しい季節です・・・。（鬱）

早朝
アゲ

お昼間age

ちょっとスレ違いな思い出かもだけど。幸せな思い出。

彼とのドライブで私が椎名林檎ベスト（←自分編集ﾍﾞｽﾄだけど）を
もってきてかけたら彼が「あおぞら」っておいう曲で
「お前もこの歌の歌詞みたいなｶﾜｲｲ気持ちをもてるようになったらいいのになー」
って言ってきた。
ほんとはもうそう思ってるよって思いつつ、照れ隠しに「む、無理」とか言ったりしてた。
つきあいはじめの頃はじめて遠出ドライブした時の初々しい話・・・・・。


その歌の歌詞↓

本当の自分に正直で飾らない
あたしで良いんだって教えてくれたね

ねえ　見ている？
この　星が光っているのを
貴方の心のような空を見ている

ねえ　言える？
いま　星が光っている理由
貴方の心を映しているからだよ

明日は心も空も素敵な青

別れてからこの気持ちはなお強まり今に至る。
歌ｽﾚじゃないのに御免なさい。

寝ながらでも一晩中きつく抱きしめてくれた。
付き合ってる間はそれがあたりまえだったし、
なんか息苦しくてちょっとヤだった。
でも今考えたら、なんて幸せだったんだろう。
しかも彼は寝言で私の名前呼びながらないてました。

あぁ

見ちゃいや〜ん。　きつぅぅ

http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

涙がでてきますた。
幸せな思い出かぁ。
なんだろう。
なんだろう？

私のひざまくらで熟睡しやがったアイツ。

動けなかった。
足痛かった。
日が落ちて、部屋が暗くなるまで起きなくて
たいくつだった。


でも。
幸せだった。

ほす

鬱職さんは友人ところかな？

あした新しい車を選びにいきます。
今の車に不満はないけど、ヤパーリ乗ってるの
ツライです。とにかくこの車が二人の行動範囲をひろげ
車の中でもイロイロあったし
ポツンとあいたナビシートをみるのはものすごく、、ツライ。

鬱職人は一人でやけ酒して悪酔いしてます。
いま、トイレとお友達になってます。
あぁぁぁ飲みすぎた。気持ち悪！！

彼がいたときは心配そうにずっと背中さすってくれた。
塩水準備してくれてた。
二人で飲むと必ずそのままエチに流れ込んでた。

あぁぁぁぁ、ひとりでお酒は良くない

>>鬱職さんこんばんは。
うえのオレもカキコメルアドでてます。
来月久留米にいくかも。

キスするのが初めてで、
恥ずかしくて
なかなかできなくて。
最初はベッドで薄いタオルケット越しにキスして
キスする振りすると驚く彼。
でも何度もしてる内に諦めの表情が出てきて。
えいっ！って、唇にキスしてみた。
その時の彼の死ぬほどうれしそうな顔、
一緒にいた中で一番幸せそうな顔で、
死んでもいいって言ってくれたね。
なのにあなたはどこへ行ってしまうの。
どうして私じゃない人と結婚しちゃうの。

二人でお酒飲んで楽しかったね。
あなたは弱くてすぐ赤くなって
酔っ払って甘えてきたね。
それが可愛くて可愛くて仕方なかった。
ちょっと冷たい態度をとると、｢俺のこと嫌いなんだ｣って拗ねて・・・
その仕草がいとおしかった。
｢大好きだよ｣って言うと｢俺も｣ってキスしてくれたね。
そのまま二人で抱きしめあって一緒の布団で夜を過ごしたね。
なのに今の君は凄く遠くて・・・
会っても挨拶しかしてくれない。
挨拶すらも無いときがある。
耐えられないよ・・・
あんなに二人で夜を過ごしたのに・・・
あの日々が戻ってくるなら、どんなことでもするよ。
だからお願い・・・私の元に戻ってきてよ・・・

>184
何か泣きそうになる。
私も･･･どんなことでもするよ。
だからどこにも行かないで、
もう一度好きになって欲しい。。

去年〜今年に変わる年越の時一緒に過ごした。
紅白が終わりそうな頃にそばを作り始めて
一緒に食べて日付が変わったらすぐに彼の家の近所の神社にいった。
（彼は１日からしごとで昼神社いくのはむりだから）
それでなんてお願いしようかなあ〜と思って、当時もうすぐ卒業なのに
まだ就職決まってなかったのにやっぱり「ずっと一緒にいられますように」
とお願いしてしまった。でも結局振られちゃったね。

他には何もいらないからただずっと一緒に居たいと祈った冬の日････。

俺の誕生日に行ったお台場･･･
まだ暑かったあの日、裸足になって水に浸かったり
フジテレビで｢北の国から展｣を見たり
色んな所に行ったなぁ･･･

夜、観覧車のライトアップが綺麗な中、
俺にくれたプレゼントの本、捨てられないよ。
あぁ･･･　マジ鬱になるなぁ・・・

いやーホントにメールも電話もこない。電話もかえることに
しました。あの３ヶ月前の怒濤の深夜メール交換はなんだったのか？
あのころ本当にたのしかった。

「今度の日曜ヒマ？」
「じゃあドライブしよー」
「うん、楽しみにしてる！いつものとこで2時ね！」

とか、一体全体なんなんや！

いかんエキサイトしてまう。薬のも。

その時は楽しくもなんともなかったけど、いま思い返してみると
たのしかったんだなあと思う

昨日号泣したので久々に起き掛け目が腫れてる。
久々だ･･･買い物いこうとおもっていたのに・・・鬱。


また一緒にかいものいきたいよ。

>>191
私もだよ。
つまらない日用品や、簡単なお食事の買い物でも楽しかった。
二人で、新しいお菓子を探すのが、楽しかったね。

彼の友達のカップルと4人で
ごはんを食べに行った。
友達カップルは結婚を考えてるっていう話をしてたから
「いいなあ」とか言ってたのね。
彼はずっと私に結婚願望がないと思ってたらしく
その日の帰り、二人になってから
「何だ、結婚したいと思ってるんだ」
ってうれしそうに言ってた。
いつもは手をつなぐの嫌がってたのに
手を握ったら握り返してくれて。

幸せな時期もあったのにな・・・

>>191>>192
両手にお菓子持って選びきれない私に
笑いながら怒ってくれた彼。
もう一度怒ってよ。

保守

このｽﾚ見てると泣けてくるんですが…（ﾈﾀであっても…
もう3年前のことなんだけどなぁ…

彼の部屋があんまりにも殺風景だったのでなにか飾ろうと思った。
「お花は？」「女の子の部屋じゃないんだからさぁ〜」って言いながらも
向日葵の造花を飾らせてくれた。１００円均一で買ったやす〜い花瓶だったけど
部屋に飾ったときは嬉しそうに置き場所いろいろ考えてたね。
向日葵の花言葉は「いつも見つめている・側にいる」って・・・
二人とも、遠距離始めて初めて知った花言葉。それから好きになったね向日葵。
私の車には彼の買ってくれた向日葵の造花。
はぁぁぁぁぁぁいつも一緒にいようって約束したのにぃぃぃぃぃ

１週間、いや。ほんの数日まえまでは…。
あの一言が彼女を現実に引き戻すＮＧワードだった。

時間を忘れ、メール、チャットに現を抜かしていた毎日。
アレはなんだったんだろうな。
不倫じゃなければ違っていたかな？
ま、今となっては全てが手遅れなんだけど。

きょうはのびないねぇ。

去年の今頃はそろそろ鍋始めて一緒につつきあったけな。
んで200

今日も天気がいい。すげぇ鬱
カーテン閉め切ってます。

『明日目が見えなくなるとき
　最後に見たいものを大事にしなさい』っていう言葉があって、
迷わず彼氏の名前が浮かんだ。
彼氏に聞いたら、即答で私の名前を言ってくれた。
去年の今ごろの話です。

今は見たくもないって思われてそうだなぁ。。。。

鬱！！！！！！！！！

愛車と最後の長距離ドライブ。いままでありがとう。オメーは速かった…。

深夜age

いままでみんなありがとう。今日気晴らしにドライブして
またイロイロ考えたけど、彼女の思い出を忘却の彼方へ
葬るにはもっと時間がいるけどひとまずここからでますね。

http://up.suball.com/up.cgi/photo/20021014231138.jpg
最後に愛車とオレ（顔だけはモザイクで堪忍）

元彼のかわいい寝顔が忘れられないなあ。。髪のすきまから見えてる目許にみとれてた。。ながーい睫毛と形いい眉毛してたなあ。。今ごろ他の子が横に寝て眺めてんのかなあ、鬱。。ホントタイプだたのになあ。。

私お鍋の中に鶏肉入れるなんて概念が無かった。
あなたと出会って初めてちげ鍋を食べて
おいしくて、あなたと一緒じゃない日も家族とちげ鍋食べてたよ。
いつのまに辛いもの食べられるようになったの？って言われた。

私もみそ汁に七味入れるとおいしいって教えて貰った！
辛いもの好きでみそラーメンには必ず七味入れてるのに、
毎日飲んでるみそ汁は盲点ﾀﾞﾀｰﾖ。
なんか嬉しくなった。今でもみそしるのむと思い出す。
また一緒におうちでごはんたべたいね。

この間一緒に行ったディズニーランド。
私はあなたのこと放ったらかしで
キャラクターを見つけては走り回ってて。
帰りのバスの中、後悔しつつ次の日友達に見せてもらったメール。
一人のとき、私の友達にメールしてたんだね。
今キャラ見つけて普段絶対走ったりしないあいつが
一日中走り回ってるよ！って･･･
愛されてるなぁって伝わってくるメールで
嬉しかったな。

このスレ洒落になんねぇ・・・・(T_T)

雷の激しい夜

漏れ「○○が眠れるまでおきててあげるから、眠れなかったたらメールしなよ」

彼女「ありがとう、いつも優しくしてくれてうれしい。ありがとう。」

漏れ「だってオマエのコトすごく好きだから、アタリマエだろ？

彼女「ほんとうにありがとう。」


男は優しいだけじゃダメみたいです。　ハイ・・・。

うちが親厳しくてあんま遅くなれないもんで、
（というか４時くらいとかに帰ったり、無断外泊OKとかの方がｵｶｼｲと思うんだけどね・・）
１２時までにはかえって、そのあと夜の３時４時まで電話してた。
そいで、話してるうちにあいたくなってせつなくなっちゃって「いまからあいにきて！」っていうと、
「いいよ！！じゃあ今すぐいくから外でてまってて！」って本気にする彼。
いっぺんも冗談でももう眠いからやだとかめんどくさいとか言った事なかったよね。

ここ読んでると泣きそうになるよぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>210
>>213
前スレも読んだかい？

元ｶﾚ、私が寝るまでずっと起きててくれた。。。
一緒にいても、離れてても。
一緒に居た時は、私の右隣で、
離れてた時は、何時間も眠くなるまで、私の話しにつきあってくれた。
今は誰の寝顔を見ているんだろう？

>>211
優しい男の人だいすきです。
やさしさを大切にねっ。

>>215
うれしいです。ありがとう。
これからももっと優しくなれるよういきていきます。

>>215
あなたにもメチャ優しくイイ男があらわれますように。

彼女に珈琲を入れてあげた。
「あなたのいれてくれた珈琲って美味しいね」って言われた。
そのセリフを聞くためなら何杯だっていれてあげたよ。
鬱だ。鬱だ。鬱だ。

「目がすごく印象的だなーと思ったんで・・・」
ウソだったのかな・・・

「○○は（私のこと）7年ぶりに本気で好きになった人だよ」
私にも友達にもそう話してくれたよね。

なのにあんなにあっさりと・・・。

「もう俺、○○（あたし）に狂ってるよ・・・。」

あんな事言われなきゃ、きっとアイツを好きになってなかった。

2回目のクリスマスに行った 神戸ルミナリエ。
イルミネーションの下をずっと 一緒に歩いて 幸せだった。
別れる間際まで｢大好き｣なんて言ってたのに なぜ 他の男の所に･･･
別れ際に｢いままでありがとう 大好きだよ！｣は ないだろ･･･。
告白してくれる子はいるけど 元カノが気になって付き合えない。
今年は 一人のクリスマスなのかな･･せつねぇなぁ。

初めて会ったとき
バイバイしてからメールのやりとりしてて
女神さまみたいな人だって言われた。

今からでもあなた専属の女神になりたいよ。

寒い日でも、彼氏の左手と私の右手はつないで、
お互いあいた手だけ手袋をつけていた。

めちゃくちゃ寒い日は彼氏のポケットの中に私の右手を入れてつないでいた。

いつも自然につないでた。いつのまにか。
冬だけじゃなくて、汗ダラダラの夏でも。

今はつなぐ相手もいないよ。

そんな恋人も、今は他の誰かと抱き合う

>>225
そうだな。それで彼が幸せならいいや。
私なんて自分自身が彼のストレスの原因で勤務時間逆の彼の顔だけでも見ようと
寄り道せず帰ってたのまで彼にとっては苦痛だった。
お金なくて出て行けないんでこれからもしばらくストレスの原因になり続ける私…。

５年たっても変わらない私に愛想つかしたんだろうね。
でもわたしは昔の彼が好きなんだもん…。
彼の激務がましになったら昔の彼に戻るとおもってたんだ…。

ここで幸せな思い出書いてる途中でぽっくり逝けたら幸せかもしれん…。
昔からとっても優しい彼。
今でも優しいよ。
私に一切当たらずに全部自分へのストレスにしちゃうんだもん…。
迷惑かけてすいません。
でも私は変われません。ごめんなさい。

うーん・・私は変われないって言ってると
これからも色んなﾁｬﾝｽを逃してくと思うけどなあ・・・。
ってここはそういうｽﾚじゃないか。ｺﾞﾒｿ。

土だったり太陽だったりｵｷｼﾄﾞｰﾙだったりﾏﾆｷｭｱだったり
ﾋﾞﾃﾞｵだったりﾊﾞｽだったり木だったり空だったり。
見る物全てに彼との想い出を見出してしまう。
だから2人で通った道をちょっと横切っただけでも
思い出しちゃうんだよ。
思い出しながら泣いちゃうんだよ。
だからいつでも泣いちゃうんだよ。

病院にて。

明日に迫った手術を恐れる彼女。私は彼女の手に自分の手を持っていく。
そのまま指を絡めさせ、しっかり手を握りしめる。
お互い何も言わずそのまま10分。

あの頃は幸せでした。

もう３年近く前の彼。未だに忘れられない。
夜に手をつないで出かけて、交差点が来るたびにジャンケンして
彼がかったら右、私が勝ったら左、「どこに着くのかな？」なんて
そんなことが楽しかったし何の変哲もない景色がきれいに感じた。
近所のファミレスで食事して「ちょっとジェットコースターに乗って
こうか。」なんて思いつきで乗ったはいいけどちょっと食べ過ぎた彼
が気持ちが悪くなってベンチで膝枕してあげたっけ。
私が親と喧嘩して、深夜に突然彼の部屋に行ったのにニコッと笑って
泣いてる私をずっと抱きしめていてくれた。
何で別れちゃったんだろう？なんで付き合ってた時はあんなに文句ばっかり
言っちゃったんだろう？悔やんでも悔やみきれない。
何であんなに優しい人をあんなに冷たくふっちゃったんだろう？
最近になってほんとにほんとに悲しいです。
泣きたいです。もう一度やり直したいです。
彼のことを思い出すと涙が止まらない。
私の一番幸せだった時だったんだな・・・。

この間、昔彼女と一緒に何度も何度も歩いた道を歩いた。
あの時は毎日が楽しくて楽しくて、周りの風景など気にもしなかった。
一人で歩いてみたらいろいろな物が見えた。沢山の思い出と発見があった。

最後に気づいたのは・・もう取り戻すことのできない時間だった。

ダメダ。ささやかな日常的な幸せしか思い出せない。
実際は心にいっぱい傷をつけられて鬱で病院通いしたのに。
あなたのｲﾀｲ面もすべてひっくるめて好きでした。

手を繋ぎながらの夜のお散歩。
大きな屋敷の前を通ってこんな大きな家に住めたらいいね。
って話をしてた。まだまだ２人とも若くてそれは夢の夢だと
思ってたけど、その時は死ぬ気で働いて大きな屋敷に住ませて
やるぞと思ってました。

あのころはサイズ違いのリングしてたよね。

彼女がしてたリングは俺の小指にも入らなくて
それを見たとき世の中にはこんなか弱くて愛しい守るものがあったんだと気づかされたよ。
キスした後にかすかに残る香りとか、眠りながらも抱き着いてきたこととか。

その時はそれが日常だった。なのに失った今になってどれだけ大切なものだったか
気がつくなんて。
出来ることならやり直したい。

今は形の違うリングを嵌めている、君の変わらない細い指を思うと辛くて
今夜も眠れそうにありません。

悲しくアゲてみるテスト

鬱職さんはどこいった？

>>236
ここには最近きてないけど、ほかのとこでよく見かけるよ。
「酒に逃げろ！」とか、「復讐した人」とかなんとか・・・。
ずいぶん吹っ切れたんじゃないの？
ここを卒業できたということは鬱職さんも新しい一歩を踏み出したってことで
おめでとう・・・ってことだね。

週末だし・・・寂しいからage

最近トロが好き！って言ったら数日後ＵＦＯキャッチャーで
トロのぬいぐるみを取ってきてくれた。
すごい嬉しかった。
今もそれは机に飾ってある。
…見たらウツになるけどネ。

今日、前に行った会社の近くを通った。去年の今頃は会社帰りに一緒にご飯食べて
私の家にそのまま来て泊まってたりしてたんだよね。1年後にこんなことに
なってるとは思わなかった。あの頃、楽しかったな。
明日は週末だから、他の女と逢うんだろうね。私はなんて顔してればいいんだろう。
でも、もう泣かない。泣かないって決めたから。

付き合い始めの頃。
毎日仕事終わってから電話orメールで連絡取り合ってて
ラブラブだったんだけど、何故かその日は結構短い電話で
いつも寝るのも惜しんで朝方まで話すのに早めに切られてしまった。
それで寂しく思ってたらメールが入ってきて
「何か今逢いたいモードバリバリで気持ちたいへんなんだよね。
だから電話すぐきっちゃったんだよ。
あのまま電話してたらもっと逢いたくなっちゃうから。おやすみ。」
って入ってきて嬉しかった。かわいいなあって思った。

ぎゅっとしてくれて、
「俺の彼女はお前だろ」って言ってくれた時
とてもとても嬉しかったです。

独り暮らしの彼の部屋によく泊まりに言ってた。
夜中にふと目が覚めて、隣を見ると、ｸｰﾙで無愛想で有名な
彼がすっごく無防備でｶﾜｲｲ寝顔で寝てた。
あまりにも愛おしくて抱き締めたら、「どこにも行くなよ」
って切実に言ってくれた。
なのになのになのに・・・・・・。
今でもふと夜中目を覚ましたときに、無意識的に左手で彼を捜してしまう。
現実を認識できなくて、「なんでいないんだろ？ﾄｲﾚかなぁ？」と
思い、目を見開いてみるとそこは見慣れた自分の部屋で、鬱になる。
あぁ、ｳﾁｭだ・・・。

うしろから抱きしめてくれてキスした。
寒いって言ったら、ぎゅっとしてくれた。
喉が渇いたら、口移しでウーロン茶飲ませてくれた。

･･･そんなんされたら、復縁成功！っておもうだろ！ばか。

このスレすごく好きなんだけど
だけど…
たまらなく切なくて悲しいなりよ

>>245
禿同age

学校帰り、帰り道の多摩川の土手で
よく一緒にかき氷食べたよね・・・。
そのまま色んなことを話したよね。
学校のこと、進路のこと、友達のこと・・・。
そんな私は工房を卒業して今は大学生。
あなたと同じ学校の制服を着てたあの頃に戻りたい・・。

布団の中幸せだった思い出を思いだしてたら
気がつくとボロボロ泣きながらクスクス笑ってた。



昨日はちょっとおかしかったな。鬱。

>>248
オレもよくある。かなしぃ・・・。

最近鬱職見ないね。
前スレでは拝見したんだが。

http://www.utu-net.com/
参考までに。

>>250

前スレで「鬱職ウゼェェェェェ」とか言われてたから消えちゃったんじゃないの？
かわいそうに・・・。
ちゃんと生きてればいいけどな。

>>251
ま、雑談スレみたいになってしまったのは申し訳ないけどな。
みんな辛いんだから、煽るのはやめたほうがいいかと。

スレの趣旨とずれてしまったのはホントすまない。

彼のアパートで、マガジンを寝転がって読んでいた私。
隣にいた彼が突然、「死ね、マガジン！」と
本を私から払いのけて抱きしめてくれました。

めちゃくちゃ幸せでした。

誰もいない夜の道端で私から初めて彼にキスをした。
彼は黙って微笑んでくれた。それが彼と会った最後の日。

夜の公園で彼が土に「あや愛してる」って書いてくれた。
すっごく愛を感じて泣けた。
うれし泣きってあなたに会って初めて知ったよ・・。

ラブラブな時期の日記を読んだ。
「もし彼と私が別れたら･･･
　きっと私は彼がいなくても生きてるんだろうな。
　たばこ吸ってピアス開けて、痩せて仕事をバリバリ
　やっているのかも」
　
　全部当たってます。３年前の私、すごい！
　ボロボロ泣いてたけど笑ってしまった。
　２４８さんと同じ心境かなこれ。

>>253
>>254
ダブルで泣ける・・・。

二人っきりのエレべーター。
彼「ちゅ、しようか？」
私「やだ！」
ふざけて彼にヘッドロックかけられた。
本当は私だって、すごくちゅしたかったんだよぅ･･･。

たまに、ふとした時に、自分の前に自分の手をひいてくれる
彼がいないことに泣きそうになって、冷たい手をポケットにつっこむ。
寒さは埋まっても寂しさは埋まらなかった。

彼とホテルにいるとき、友達（女）から電話がかかってきた。
私がしゃべってたら、彼がキスしてきた。口にもほっぺにもキス
されて、話せなくなって、友達に「ごめんかけ直す」と言って、
一回電話を切った。
「電話してるから邪魔しないでよー」と言ったら子供みたいに笑
ってた。
友達に電話したら、また彼がキスしてきた。
友達が冗談ぽく「お邪魔みたいだから切るねー」と言った。
それからいっぱいいっぱいキスした。
死にたくなるくらい幸せだった。

>>259
ﾒﾁｬﾒﾁｬｳﾂﾊﾞﾅｼｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

写真の整理をしました。
鎌倉、お台場、横浜、そして八丈島。
いろんなところに２人で行って写真撮ったんだね。
でも２人の写真はもう増えないんだよね。
すごくせつないです。

そんな時PCから流れてくる音楽はとなりのトトロです。

切ないあげ

「おかえり！
冷蔵庫のチョコワッフル、ヨーグルト、
朝食にどうぞ。
朝は寝坊しないようにちゃんと時計セットしろよ。
明日は頑張ってね。
お前なら出来る！と思う。
おやすみ。ちゅ。」
元彼と半同棲している時に彼が残した置き手紙をﾊｹｰﾝ。
あの時は私をいつも応援してくれてたね。
別れても私はあなたを応援しているよ。これからも。
頑張れ！

ここのｽﾚは自分にとって物凄い自殺行為な所だったので今まで素通りしてたんですが。
もう大丈夫かな？と思って初めてきたんですが、、
やっぱり自爆しました。しゃれになんない。涙とまらーん。

あなたの部屋に行くまでの道のり。
普通の家の庭に名前も知らない花が咲いてた。
部屋に急ごうとするあなたを引き止めて
みて、綺麗。
そういうと、心が綺麗な子なんだねって言ってくれたね。
何気ない言葉。
きっとあなたはそう言った事も覚えてないね。
この言葉、一生持っててもいいですか。

プリクラの機械の中でキスした時、
ちゅーしちゃったぁーって大きな声で言うと
恥ずかしそうに、嬉しそうにしてた。
それからはプリクラ撮るたんびに言ってたのにね。
松戸、大阪、京都。
あなたとまだ神戸に行ってないよ。。

>>265
なんで松戸？

>>266
最初遠恋だったから。

ディズニーシーに行ったときの思い出。
クライマックス、夜の花火を見に海のところにかけつけると、もうそこは
かなり人だかりになってて何も見えなくなってた。
そしたら、彼がいきなり、私を持ち上げてくれて。「どう、見えた？｣って。
ほんとは、見えなかったんだけど、私は「見えたよ〜！！｣って答えてしまった。
うれしくってしょうがなくて、彼の喜ぶ顔がみたくて。
あとで彼は「はじめて人の笑顔に感動した」っていってくれた。
花火が終わったあとは、後ろからぎゅってしてくれて、キスしてくれて、
そのまま、二人でしばらくそうしてました。
もうおまえに決めたの。っていってくれたのに・・・
なんで今いないんだろ？？？

>>268
わかる！！！私の彼も
「俺はもうお前に決めたから」って言ってくれた。
＝一緒になろうってことなんだけど、でも私学生だったし
そういう重いことばっかゆってお前の負担になるといけないから
今はまだ答えてくれなくてもいいよ、って言ってくれてた。のに、何故・・・？
まだ私も決めたって伝えてないよ？

少しでも一緒に居たいって、わざわざ遠回りして送ってくれた。
運転中もずっと手を握ってて、器用に片手で運転してた。
手の暖かさと一緒に愛を実感できた。
二度とあの手を握ることも無いんだなぁ・・・

>>269
うちも彼が社会人、私が学生で、しかも私は彼が初めて付き合った人で、
そういわれたときはホント、びっくりしたけど、ホントにうれしくて、
あたしも、この人に決めたって思ってたよ。
終わりが来るなんてこと疑いもしなかったな。
私は最近やっとこれを、思い出にできてきた気がします。
269さんは、もう「思い出」と思えるようになりましたか？

頻繁に体調をくずして発熱する彼女。
めんどくさいと思いながら看病してるときが
いま思うと幸せだったんだな。

TDLのパレードで本当に目をきらきら輝かせながら聞いた話。
「私って子供の頃TDLって本当におとぎの国だと思ってたんだよね。」
君との間の子供にその気持ちを味あわせてあげたかったです。

>>271
私の中では、思い出とはいえ、未だ現在進行形の思い出でありたいと
願ってしまう気持ちゆえか、過去のこととしてなかなか割り切れずにいます・・・。
勿論、そう言ってくれた時の気持ちの彼ではもうなくなったわけですが。
なかなか難しいです。
これから別のもっと素晴らしい思い出となる出来事が
この先たくさんあるといいですね。

彼とお出かけしていた時
子供を見つけるとその後ろでバイキンマンのものまねを
してたね。子供が「あ、バイキンマンだ！」と笑うのを
満足そうにしてたっけ。
いいお父さんになるなぁ、と私も笑った。
あなたはこれから、どんな家庭を築くのかな。
私はそれを見ることが多分出来ないけれど
きっと笑いが絶えることのないんでしょうね。

ぷっ。

鬱職人げんきになった？

嗚呼､青春の日々よ･･･

一緒に暮らしてたから、特にどこかに出かけたりはしなかった。
あの頃はそれを不満に思ってたけど、今になって、あの日々こそ
が大事な思い出なんだと気づいた。
一年半も私の我儘につきあってくれてありがとう。

好きだったよ。
好きだったよ。
一緒に車でお昼寝したこと。
いっぱいおいしいもの食べに行ったこと。
流れ星見に行ったこと。
四国に行ったこと。
伊豆に行ったこと。
プールでキスしたこと。
ぎゅって強く抱きしめあったこと。
暖かかったあなたの体。
さらさらの服。
柔らかい髪の毛。
寂しそうな瞳。
好きだったよ。
好きだったよ。
離れたくなかった。
離したくなかった。
あなただけしかいなかった。
あなたがすべてだった。
もう二度と会うことは無いけど・・・
今でも、私はあなたを思ってる。
この命が続く限り、
あなたは私の胸に留まり、
私を苛み、
私を幸せにするでしょう。
さよなら、私の愛しい人。
さよなら、私が青春をかけて愛した人。
好きだったよ。
好きだったよ。

久しぶりにここに来てみた・・・。
リバウンドしちゃってんのよぉ。
で、280読んで思い出した。
「俺のどこが好き？明日までレポート提出な」って言われて・・・。
彼は冗談のつもりだったみたいだけど、私は本気でレポート書いた。
1〜100まで彼の好きなところを書き上げた。
それを読んだ彼は目に涙ためて「こんなにも俺を見てくれている人がいる。
こんなにも俺を愛してくれる人がいる。それだけで十分だ。俺はなんて幸せなんだ」って
言ってくれた・・・。
彼の部屋に行くとそのレポートはいつも机の前に張ってあったっけ・・・。
お返しに彼も私のことをレポート書いてくれて・・・。
きったない字で、でも、こころがこもってて。読んでると幸せで泣けてきた。

鬱職人さん、がんばって。
リバウンド…ツライですよね…

このスレ見るの辛いけど、好きです。
また泣いちゃったヨ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ごめんなさい・・・私の所為で・・・
280 はわたしです。

さらさらの服。って何？＞２８０

彼の服はいつもさらさらだったから。
素材かな?

嗚呼､青春の日々よ･･･

え・・・サテンとか・・・？＞彼の服

最近失恋しました。。
みなさんの気持ちが大変わかります。自分の思い出とかぶってしまって
ついつい涙が。

遠距離で半年もちましたが・・
最後メールで別れを告げられ、それ以降連絡がとれません。
今まで体験した中で一番つらい失恋でした。
6年間いろんな方と付き合いましたが、久しぶりの孤独でつらいです。
慣れるのかな・・慣れたくねぇ。。

よく柏駅付近（千葉県の）を一緒に歩いた。
手繋いで、繋いでない方の手でいつも私のカバンを持ってくれたよね。
で、私のくだらないﾊﾅｼにいつも笑顔を見せてくれた。
あの時は本当にあれが当たり前だと思ってた。
だけど、今となればこんな当たり前の事がこんなにも心に残ってる。
苦しい。
大好きだった柏。
近いせいもあって、よく昔から一人で買い物に行ったけど、
別れてから一度も一人で行ってない。
まだ一人で行く勇気がない。
あの場所に行くと貴方を思いだしてしまうから・・・。
あぁ、ｳﾁｭになってきた（氏

遠距離恋愛だったけど、彼女が泊まりに来てくれたときは、
お昼は美味しい物を二人で食べに、夜は俺が、そして俺が朝
目覚めたら、彼女が朝食をつくってくれてた。
俺達は美味しい物を食べ歩くのが好きだったけど、
夜食とか言ってただの素うどんをつゆで食べたっけ。凄く楽しく、美味しかった。

彼女がいつ泊まりに来ても良いように、二人で買った食器とか置いていった服も
そのまんま。捨てられない･･･

もう君あの娘がいる、そして俺の実家もある福岡には帰りたくない･･･
彼女との思い出がありすぎる。

辛いなぁ、畜生。独りで酷い咳と酒と涙にまみれるのは惨めだぜ

>>290
＞もう君あの娘がいる、そして俺の実家もある福岡には帰りたくない･･･
ここの部分の意味がよく分かりません。
『もうきみ』？？

遠距離恋愛に入るふたつきまえ、もうゆっくりできないだろうから、
と一緒に行った温泉旅行。食べ放題のカニに苦しめられながらも
少し肌寒いなか、青柳の下さわやかな気分で、外湯廻り。
今度来るときは、何十年後かで子供が居るんだろうなと家族連れを見て、
二人で笑って話してました。

４年間付き合い結婚を約束した彼女に、遠距離生活二月目の先日
別れを告げられました。好きな人ができたそうです。
簡単に帰られない距離が、そのまま隔たりになってしまいました。
自分のところへ呼び寄せるつもりで、
はりつめていたいとがぷつりと逝ってしまいました。

どうしよう、鬱ふぁ

遠距離君ガンガレ！！

遠距離はつらいよなぁ・・・
遠距離になって初めての連休。
彼と一緒にディズニーランドへ行った。彼は初めてのディズニーランドにおおはしゃぎ。
GWにしては寒くて震えるほど寒かったけど、彼の手は暖かかった・・・。
遠距離１年ちょっと・・・。その間にいろんなところへ行ったね。
箱根にも行ったし、富士山にも行った。彼がこっちに帰ってきたときは
指宿にも行ったし、たくさんドライブもした。
かなり順調な遠距離恋愛だと思ってたのは私だけだったんだね。
もう、すべて思い出に変えてしまおう・・・。

>>293
ありがとうございます。復縁は不可能でしょうが、ガンガリまふ

>>294
僕も彼女とドライブしました。
日本をよく見ておこうと、最後の一ヶ月、初めてレンタカーを借りて
４年間、半同棲生活を送った町の、未だ行ったことのない
場所、行きたくても遠くて行けなかった場所を訪ねてあるいたっけ。
ドライブというものがこんなに楽しかったとは、二人ともそのとき
まで知りませんでした。二人でいろんなキレイナ場所を見てきました。

本当に思い出すことはいいことやきれいなことばっかりで、
よけいしんどいですね

今、自分の周りにもたくさん見て欲しいものがたくさんあるんだけど、
見せることはかなわないんだろうと思うと、伝えることもできないんだと
思うと、目を閉じてしまいます

ディズニーランド・・・思い出し鬱･･･。
彼はディズニー大好きっ子なので、もう10数回来てて
私よりディズニーランドに詳しいので、慣れたｶﾝｼﾞで
私の手を引いて希望の場所にすぐ連れてってくれた。魔法みたいに。
おいしいものもいっぱい教えてくれた。
これからは二人で今までの回数を越えるくらいいっぱい来ようねって
約束したのにね、1回しかいけなかったね・・・。ｻﾐｼ・・・。

彼が寝てる時にうわ言みたいに私の名前を呼んでる時が何回かあって、
それが今でも耳から離れない。彼と一緒に寝てたベッドで今は1人で寝てるから、
余計に思い出す。もっと一緒にいたかったな、ずっと一緒にいたかった。。。

花火楽しかったな〜
暑かったけど楽しかった〜

おもいだしちゃうよ〜。
わぁ〜ん。

>>298
おれも〜
あとは、温泉だな、やっぱり・・・

泣きage

いっぱいあり過ぎて思い出す度鬱になる。

手繋ぎながらいつも指をさすさすと
さすってきてた事を思い出すと鬱
あったかかったな…

2人でやったトランプやオセロとUno。
見るだけで思い出し鬱。

北海道旅行、突然連れていってくれたね。すごく楽しかった。
1月後には浮気相手と温泉行ったみたいだけど、、
罪悪感から連れていってくれたとしても、
すごく楽しかった。
麻布のｶﾝﾗﾝにまた違う女連れてくのかなぁ？
もう一度だけ連れていって欲しかったナ…

みなとみらいのフレンチレストラン、景色も良くて、帰りのタクシーの中でも夢心地だった。
一番幸せなｸﾘｽﾏｽだったよ。

しし座流星群を全くの静寂の中で二人だけで流れ星を１つ２つと数えていたこと。
今年あなたは彼女と見に行くんだろうね。
私はきっと独りで見ています。

4月1日ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙに「結婚しようね」って言ったら
「ウソでしょー！」って怒って。
「ホントだよ・・」って真剣に言ったら
本気で泣いてうれしがってた彼女。。

ああ・・　ウソになっちまった・・鬱。。

>>307
大丈夫。
今年はしし座流星群ほとんど観測されませんから・・・。

そういやぁ、８月の夜に公園でデートしたとき
彼女が
「あっ！流れ星！」とかいったな。

そのとき新しい彼氏とうまくいくようにおながいしてたのかも・・・。
その通りになっちゃってます。

ハァァァァァア・・・。

夜中に眠い中お互いに目がさめると目を閉じたまま
必然にキスをしたね・・・いつまた眠りについたのかわからない感じで。

付き合いはじめたころ、チョコ好きの私に彼が
「俺甘いもの好きじゃないけどこれは好き」と言って
買ってくれたのが期間限定のメ○ティーキス。
それをよろこんで食べる私に彼がチューして
「チョコの味がするーー」ってゆって彼も喜んでた･･･。
バカップルだけど、色んなことがいちいち楽しくてにこにこしてたな・・・。

ストーカーにまで成り下がった私。
ジャミロクワイまだきいてるかしら。
ジャ、ジャミロクワイって恥ずかしそうに言ってたあの日に戻りたいよ。
キモイことした私が悪いんだけどね。抑えてた衝動は元彼女？羨ましいよその人。
私は正常に戻る。

早稲田受かれ！

あなたの足の傷が痛々しくて、おもわずそっとキスしたこと。
そしたら、抱きしめてくれた。
嬉しかった。

鬱職その後元気ですか？

新宿サザンテラスのイルミネーションの中を二人で歩きましたね。
すごくきれいでした。
あのとき、好きだと伝えたかった。
手をつなぎたかった。
もしどちらかひとつでもできる勇気があったなら、今頃は隣にあなたが
いたかもしれませんね。

クリスマスの思い出を方って欲しいage

方って　×
↓
語って　○

なんでこんな変換間違いしたんだろ。鬱〜！

騙り

おそろいのカップも一度しか使わなかったね。
買ってくれたときうれしかったな。
マクラも買ってくれるって言ってたじゃん。
前から行きたかった所に連れて行ってくれてうれしかった。
イルミネーションの中手をつないで歩いてた時すごい幸せだった。
また来ようねって言ったのに・・・
まだ、思い出になんかならないよ。
だってあまりにも幸せだったんだもん。

指輪をもらったとき。

すっごいきれいな夜景が見れる場所にも
連れて行ってくれて
どちらからともなくキスをしたよね。

本当にうれしかった。

今となればいい思い出。
ありがとう。

付き合ってはじめてのクリスマス、プラチナのペアリングを買った。
二度目のクリスマス、学校が忙しかった彼の部屋に手作りケーキを持って行った。
三度目のクリスマス、マフラーを編んだ私にものすごい笑顔で答えてくれた。
四度目のクリスマス、春からは遠距離だと決まったあとだったから、ものすごく凹んでた。けど、
ハウステンボスに一緒に行って、クリスマスを思い切り楽しんだ。
「来年迎えに行くから、それまで頑張ろうな」って言ってくれた。
五度目のクリスマス、遠距離だったから手編みのセーターと手作りクッキーを送った。
「来年からは夫婦でクリスマスだね」って電話で彼が言ってた。
六度目のクリスマス・・・今月なんだなぁ・・・。
今年のクリスマスは
「一緒に過ごせるよ。とりあえず、ケーキとから揚げとポテトサラダを作ってくれて、お前が
側にいてくれたらそれだけでいい。どこにも出かけずに二人で過ごそう」って言ってたのは
今年の初めごろのお話なのね。
幸せだったなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

皆さんいいですね!クリスマス思いであって23回目のクリスマス…
今回も何も無く仕事がんばろーっと

久しぶりに覗いてみました。
正直まだ立ち直れてません・・・。

メールが来るだけで毎日ドキドキしてた。
今日のメールは長いよとか題名に書いてあるとうれすぃかった。
�р煌yしみで、
一日その人のこと考えてるだけで幸せだった。

なのにもう今はきっと私のことなんて頭にないんでしょう。
鬱
鬱
ケンカさえ
してくれなかったね･･･

初めて会った時から好きだった。
好きで好きで、初恋の時のように胸が苦しくなった。
この人には嘘をつくのはやめようって、正直な自分でいようって
そんな風に思ったの初めてだった。

>>1さん
私は障碍歴約４０年の男です。前からこのホームペイジを見ていて不思議に思い
また、憤りをおぼえていた者です。
この掲示板では、feelさん、前の大野氏いずれも障害者としての正当な権利や意
見の主張をしたに過ぎず、それを受け入れないばかりか他の主張も、健常者に媚
び諂い、同じ障害者を援護するどころか、貶めている傾向がある。
過去と現在の障碍者を取り巻く扱いは明らかに不当であり、差別であった事は
火を見るより明らかな事実であってそれを改善するという正義の革命は
今以上に性急に行わねばならない障害者の権利は、これを健常者が無条件で
受け入れねばならず、それに異論を唱えるものはすべて差別主義者であると言
わざるを得ない。
あらゆる物事、結婚、就職、就学などに障碍を理由にして断わられる事はあっ
てはならない
もしそれらを行った場合、その個人または団体に対し、刑事または民事で訴え
られるような法律の整備こそが最優先で、また、障碍者差別をなくす唯一の方
法であると確信しています。
障碍、健常のお互いの理解などは不可能です
健常である事は暴君であり、障碍を得ている者は市民であり、強者と弱者、お
互いにお互いの心など酌みようがないのはあたりまえと言えばあたりまえであり
仕方のないことである。
小生も４０代にして、いまだに独身なのは障碍のせいではなく障碍を差別視する
世の中の風潮や、世の中の女性の悪しき思想のせいであることは言うまでもなく、
今まで何人もの女性に自分の偽りのない愛を告白して来たが、みな障碍を理由に
断わられてきたという、あからさまな差別を受けてきたのである。
真のバリアフリーや真に差別をなくすという事は健常者と障碍者が話し合い行う
ものではなく、障害者の要求と要望をすべて健常者と社会が受け入れるべき
なのである、現在のような差別発言や、差別発言を行う者への援護の書き込みは
厳に慎まれたい。

障害者特別性交特権の早期実現を！

>>325
そういうタイプとことん苦手。

受け身で構えてるだけ。女々しい。
自分が構って欲しいだけってのが見え見え。

思いこみも激しそう。
行動の起こし方が妙。

>327
人権板逝ってくらはい。

手をつなぎながら寝てたとか
起きた時にあなたの顔がすぐ横にあったとか
どうでも良いような事でもすぐに連絡出来たとか
当たり前で自然で普通な事が幸せだった。
ここ２、３日幸せだった頃の事をよく思い出すよ。泣。

>>331
んだね。ただ向かい合って世間話で盛り上がる。
そんなちっぽけな事がすごく幸せだったんだよね。本当は。
段々欲張りになって我儘になった自分。
反省してみると鬱な程に恥かしいや。

初めてキスした後「ごめん、たんない｡」って言って何回もキスしたな･･･｡
キスした後、必ず俺の顔を見て微笑んでくれるのがたまらなく嬉しかった｡
「私の体も唇も全部○○ちゃんにあげる｡」
この台詞が今も俺を苦しめてます｡
頼むから戻ってきてくれ｡

頭も足らない。

雨が降ってた。
傘さしてくれてるのに私はびしょびしょになってた。
"なんだよー、傘お前の方しかさしてないじゃん"って思いながら
顔を上げて傘を見たら、何を勘違いしたか、チュってしてくれたね。
「いや、違うから！傘、ちゃんとさしてよね！」って言ったら、
あははははーって。二人して笑ったね。
「チュ−したいのかと思ったよ」って貴方は笑って言った。

はあ、、、。

私の車でよくドライブしたよね。
いつも歩く時は手をつないでくれたよね。
「仕事が早く終わったら逢いに行くからね」って言ってくれたよね。

二人で飲みにいったバーで、突然の停電。
結構長い停電で、地下だったし、真っ暗。
そのハプニングをいい事にチューをした。
周りはザワついて「何何？？」みたいな雰囲気なのに、二人クスクス笑いながら
何度もチューした。突然明かりが付いても恥ずかしくないようにメニュー表を覆ってみたり。

そうか・・・マスター、あの時の停電は粋な計らいの演出だったんですか？

去年クリスマスにプレゼントを貰った。決して高価なものではないが、
一緒にウインドウショッピングしていた時に、私が立ち止まって
手に取ったもの全てを1週間後のクリスマスにプレゼントしてくれ
た。その数８コ。子供用の人形からコートまであった。
いい年して、彼女をつくった事がほとんどない、モテナイ君タイプの
彼だった。お互い普段は、外食やコンビ二弁当も買わないくらい、
つつましい同棲生活をしていた。お昼のお弁当も私がつくった。
それまでつきあった彼氏にはそんなことした事は一度もなかった。
お金がないわけではなかったが、一緒にスーパーに買出しに行くのが
一番楽しいデートだった。結婚生活のまねごとみたいな事をするのが
楽しかった。本当に結婚したかった。子供も欲しかった。
相手も結婚を真剣に考えてくれた。でもだめになった。

>>338
ごめん、読んでて泣いた。優しそうな、いい彼でしたね。

自分も同棲してた頃、スーパーへの買出しが楽しいデートでしたよ。
結局、ダメになってしまったけど。。。バーチャル夫婦やってたのが、最高に幸せだった。

つい数時間前、最後の電話が。

自分のバイクや彼女の車でいろんなところに行ったり、家でマッタリして一緒にテレビやビデオを観て夜になったら一緒に寝て…。

今まで入ったことも無いような、そう遠くでは無いんだけど行くにはちょっとした気合が必要な場所へ、俺を連れ出してくれたのは彼女でした。

彼女と行ったことのある場所へ、もし行くことがあったとしたらきっと思い出して鬱になるんだろうな…。

ディズニーシーで指輪プレゼントしたときの君の顔。
あんなに素敵な笑い方する人なんて知らなかったよ。
その笑顔が見られるだけで僕は
満たされてたんだ。
それだけでよかったんだ。

駅で、お互い名残惜しそうに手を取って
私は恥ずかしくてうつむいて・・・
今思うと、可愛らしい二人だったな。

いつもは安全運転な彼なのにある日彼の家に向かう途中、
「そういえばこの道を120kで飛ばして帰ったことあったよ」と言っていたので
「何をそんなに急いでたの！っていうか危ないじゃん！！」て怒ったら
「だって早く帰ってお前と連絡取りたかったんだモン」って言われて
かわいすぎて何も言えなくなったなあ・・・

一生で一番好きな人はあなたで、それはずっと変わらない。
今好きな人と私は結婚するけど、帰れるなら帰りたい。
迎えに来てほしかったよ…。

景色の綺麗な場所へ行った時、「年に一度はここに来ようか？」って言ったら、涙流しながらホッペにチューしてくれたね。

みんなが寝てるのをいいことに、こっそり布団の中でキスした。
抜け出してコンビニに行った時、手を繋いだ。
あの頃は、たくさんメールでやりとりしてた。
彼女がいたけど、確かに私を好きでいてくれた。

あの時、私が諦めて別の人と結婚しなかったら、あなたは泣かずにすんだ？
最後には私を選んでくれた？

もう手遅れだけど。

プチ鬱は繰り返してるけどだんだん楽にはなってきた。
一人の時間を楽しめるようになってきたよ。

言葉の端々に見え隠れした好きっていう気持ちが嬉しかった。

あーーーーーーだめだ、辛い

今度の年末年始は夫婦として、俺の実家で過ごすんだな。
お前の実家にもちゃんと行こうな。
そのころにはお腹に子供でもいるとみんな喜ぶんだろうな。
早く、結婚したいな。


と、言ってくれたのは去年の今頃ぉぉぉぉぉぉぉ
幸せだったなぁ。
あの幸せがいつまでも続くと信じていたあのころが懐かしい。

>>鬱職
おお、ひさしぶり。
りばってますか。。。
ま、今年はよい年にしよう。

去年のお正月、一緒に雑炊を食べたの思い出しちゃった。
ほんっと欝。
思い出なんかいらない。最悪。

「来年は、嫁として、我が家に帰ってきなさい」と、
彼父が言った。そして植木鉢をくれた。
いま、その植木鉢はすくすく育ってきれいな花を咲かせている。
冬に咲く花・・・名前なんだったっけ・・・。
ごめんね、お義父さん。もう、二度と逢えなくなっちゃった・・・。
去年のお正月、彼の実家に挨拶に行ったのが昨日のように思い出される・・・。
植木鉢、何度処分しようとしてもできなかった。
優しいお義父さん。娘が出来るって喜んでくれたのに・・・。
あぁぁぁ鬱だ。お正月はつらすぎる！！

去年の年賀状、友達みんなに「今年は結婚するから、きてね〜」と予告した。
彼がＰＣで住所印刷してくれて、私は一言メッセージかいて・・・
「来年は連名でだせるね」なんて言ってたっけ。
あんなこと予告するもんだから、今年は年賀状誰にも出せなかった。
こんな未来が待っていようとは・・・
考えもしないほど幸せだったことに改めて気がついた・・・。

「俺、お前のこと大好きだから」って言って
後ろから抱きしめてくれたの、嬉しかった。


あれは去年の春か・・・早いなぁ

去年は彼の家でお雑煮食べて年越したなあ…
彼は自分ちお母さんの料理はおいしくないって言ってて、
でもお雑煮だけはめちゃうまいから、おふくろの味覚えろとかって
言わないけどこのお雑煮だけはまじでお前もつくれるようになってって言ってた。
ほんとにおいしいお雑煮でした…
でもまだ私作り方きいて無いよ……

その後年が明けるとともに近所の神社に初詣に行って
私は就職決まって無いのそっちのけで「ずっと一緒にいられますように…」
ってお願いした。叶わなかったんだね・・・

喫茶店で向き合って珈琲飲みながらおしゃべりをしてると
いきなりガシッ！と髪の毛をつかまれて白髪を抜かれてたのが
とてもとても幸せでした。

白髪を見付けるたびにもう抜いてくれないんだなぁ〜とちょっぴり鬱に
なります。

毎日毎日、私が元気になるように明るい話をしにきてくれてた。
あんまりベラベラしゃべるの得意じゃないのに一生懸命話してくれた。
私は「そんなに気遣わなくていいよ」って言いながら
実はすごく嬉しかった。
いつの間にか悲し涙が嬉し涙に変わってたなぁ。
私が泣くと彼はすごい困りながら
「こっちおいで」ってぎゅーってしてくれてた。
毎日それの繰り返しで、幸せだったなぁ。
ぐすっ．．．ぐすっ．．．うわああああああああああああん!!!!!!!!!!!!

去年の今頃お店で会ったね。
初めて会った時に旅行の約束して、２月に本当に連れて行ってくれたんだよね。
あんなに楽しい想い出はないってわかってても、期待しちゃうんだよね。

おばかさんよね〜♪　でも、やっぱりあなた以上はいないよ。

（＾＾）

彼が一番素直になってくれる、寝る間際のﾍﾞｯﾄの中。
彼の胸の大きさも、髪の毛の感触も、ほっぺのざりざりも、ぜーんぶ
覚えてる。私冷え性だから足を重ねてあっためてくれた。
ヤバイ、涙止まらない。

＞354さん
ツライー！
どうして別れてしまったのですか？

毎日毎日一緒にいて、大学も一緒に行って（相手１年おれ４年）、
同じ部活で、終わってからも一緒にスクールバスに乗って帰った。
いくらでも話す時間あったのに、夜寝る前にしか話しなかったよね。
もっと話していたかったな、もっと抱き合いたかった。
ずっとずっと愛していたかったなぁ。

今一緒にいないことが、本当に今でも信じられない、、。

(ﾉД`)ｾﾂﾅｲﾈ･･

彼の家でゴロゴロしてて、いつにまにか寝ちゃって起きた時
彼も寝てたけど、何時間も腕枕してくれて抱きしめてくれてた
ことに気付いて隣で寝てた彼が愛しくてしかたなかった。
今は誰に腕枕してるのかな・・・
私達は付き合ってなかったし女出来ても口だせなかったんだよ・・・

（＾＾；

age

「帰り、飯食ってく？」って言ってくれたね。
突然、仕事帰りの電車の中で。
ここから始まったんだよね、私達。
「うん」って頑張って普通っぽく答えたときのドキドキ、忘れられないよ。
もっと一緒にいたかったから、すごく嬉しかったんだよ。
今も一緒にいたいと思っているから、すごく寂しいんだよ。

片想いの時、既に3回あきらめた…

最初は彼氏がいると聞かされたとき。

次は彼氏とデートしてるのを偶然目撃したとき。
実際はどんな話をしていたのか知らないけど、
彼氏が好きな娘に、とても真剣に何かを伝えようとしている様を見て、
この人から彼女を奪うわけにはいかないと思った。

そして3回目は、二股かけている話を聞かされたとき。
俺に平気な顔して
「結構バレないもんなんだよ…」
と言ってこられた…。

それでも、そんな彼女が好きだった。
そんな日々が幸せだった…。

なんて鬱なスレなんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

初めて行った水族館、大きな水槽の前の階段に二人で
座ってず〜っと魚が泳ぐのを見ていた。
それだけなんだけど時間がゆったり流れて幸せでしょうがなかったなぁ。
そのあと水族館には一度も行かなかった。行きたかった。いつか行けると
思ってたのに。
夜中に目を覚ますと私を見つめていてくれて、ぎゅーっと抱きしめて
くれたんだよね。
毎日あの日あのメールを送らなければ良かったって後悔してます。
毎日が辛い。

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[email protected]まで！

彼女の栗をいじったら、彼女がたまらないって顔して漏れの乳首とティンポを
がんばって舐め出した・・・

思い出が楽しすぎて、その楽しさが今の失恋の悲しさを超越して顔が微笑みに変わる・・・
そして微妙に鬱
でも少し楽しい

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

乗り換え駅で電話を入れると　駅までお迎えにきてくれた。
照れ屋なのに、道を歩くとき段々自然に手をつないでくれた。
最初は名前さえ呼んでもくれなかった。初めて呼んでくれたときは凄く嬉しかったよ。
実家に帰る時にお見送りに行くとホームでちゅっとしてくれた。
すごく人見知りなのに　そうやって受け入れてくれた貴方が愛おしくて仕方無かったです。

日曜日　別れるのが辛くて帰るのが判っていて肌を重ねた。
カーテンを間の光が　オレンジ色から薄くなって藍色に変わる時間
裸のままで一緒にお布団の中で満ち足りてた。

貴方に拒まれて以来　お休みの日の夕方は何も考えなくていいようにお酒を飲んでます。

＞＞３７６さん
(;_;)体を壊さないように気をつけてくださいね
今は辛いかもしれませんが人間というのは時間とともに
立ち直れるものだと思います

初めてのデートで君に貰った、いつも君がつけてたブレス。

カラオケで君が歌ったあの歌。

初めてのﾌﾟﾘｸﾗ。

初めて喧嘩した日。

今年の年越しの時に、『今年も来年もずっと一緒に居ようね』て言ってくれた事。

あたしから別れを告げた時、君が吐いた最初で最後の弱音。





本当は今でも大好きだよ。

読んでいて朝から鬱…みんなｶﾞﾝﾊﾞﾛ！

去年のバレンタインデー。

待ち合わせて会うと、すごく不機嫌だった。おれなにかしたかな？
って思ってたら、買い物行くからつきあえと。デパートのワイン売り場で
さらに不機嫌に。同じのがないと、つぶやきながら１本見繕った。

で、そのワインと服をプレゼントにもらった。車に乗ってから不機嫌の
訳を聞くと、家を出るときに玄関で手を滑らして前から買っておいた
ワインを割ってしまったと。それは以前におれが、これ飲んでみたいな
っていってたやつだった。それで買いにいったら売れ切れてた。

半泣きになりながら彼女が渡してくれた手作りのカードは半分ほど赤ワイン
のシミが付いていた。嬉しかった。ありがとうの意味をこめてキスした。

今はそのカードだけが手元に残ってる。これだけは捨てられそうにない。

ゴールデンウィークに読み返すようなスレじゃないよなあ・・・

去年は旅行に行ったんだった。

天気のいい休日の昼間。
犬を見に行ったついでに不動産屋の張り紙見てあーだこーだ言い合って。
おそろいのグッズ買って、買い物に付き合って、「住みやすそうな所だよね」
なんて言い合って。
疲れたら静かな喫茶店でお茶して、腹ごなしを兼ねて公園を散歩。
初めて手を繋いだ。
その後もお互い別れがたくて夕飯食べて歩いて飲んで歩いてギリギリまで
一緒に居た。

私はひとりっこだから、両親が死んだらひとりぼっちに
なっちゃうんだなあって…そんな話をしたら
「だから家族を作るんだよ…」
そう言ってくれた彼。
きっと一生忘れないだろう。
作りたかったよ、一緒に。本当に。

2年前に旅行行った。
なんかあのころがすごくキラキラしてて綺麗で特別な思い出。たぶん一番どきどきしてた。

高校生の頃、よく一緒に帰ったね。
でも話が尽きなくて私の家の近くの公園で暗くなるまで話してた。
「もう帰るね」って言うと必ず「ええっ、もう？」とつまらなそうにしてくれる
あなたが好きだった。
夏休みには小学校の校庭にふたりで侵入して遊具の上から
ただ空眺めてる時間が楽しかった。

浪人してる頃、週1回の電話と月1回のデートがいつのまにか習慣になってたね。
初めてあなたとキスした日、どきどきして眠れなかったよ。
次の日の電話であなたの声がとても甘かったのを覚えてる。
「力いっぱいぎゅってされたい？」て聞かれたから「うん」って答えたら
「じゃあ、今度しような」って笑ったあなた。
滑り止めで受けた私学の合格発表の日に、合否を聞かずに
私の好きなケーキを持って遊びに来てくれた。
「お前なら絶対受かると思ってたもん」って笑ってくれたね。

私が大学生になって、休みの日ごとに色んな所に遊びに行ったね。
初めてあなたの家に泊まった次の朝、「このまま帰したくないなぁ」と
言ったあなたの目がすごく穏やかで優しかった。

こないだの冬、あなたの家に11日間泊めて貰ってて「プチ同棲だね」って笑ったね。
朝目を覚ますとぎゅって抱きしめられるのが幸せだった。
夜、ベッドの中であなたの顔を眺めてたくて眠るのが惜しかった。
「ずっとここにいろよ？帰んなよ？」って抱きしめてくれてありがとう。

いつも私の帰る場所でいてくれたあなた。
あなたがいると思うと、辛いことがあっても頑張れた。

一度も好きと言ってくれなかったことがさみしいけど
4年間、幸せな片想いだったよ。

>>385
うわーん･ﾟ･（ﾉД‘）･ﾟ･
まじで泣けてくるよ…

>>385
片思いなのかよ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

温泉に行った夜、散歩に出掛けた。
浴衣とサンダルとちょっと寒くて人影もない道路。
「歩くの速いよ〜」と小走りに追いかけると、今度はゆーっくり歩いてくれた。
「今度は遅い〜」と腕をはたこうとしたら、
笑ってその手を繋いで歩いてくれました。
手を繋ぎながら、話しながら、静かな夜道を二人きりで歩いた。

私、本当は凄く凄く手繋ぎたかったんだ。あの人の手が欲しかったんだ。
だから、わざと歩くの速いよって言ったんだ。
手繋いでくれるかなって思ったから。
あったかかったな。ずっと繋いでいたかったな。
でも、もうその手に触れる事もできないんだね。

私、もう一生右手は誰とも繋がない。

いつか繋ぎたくなる人が現れるさ！

淋しくなります
涙あふれます
その思い出忘れんな。でもその思い出に縛られるな｡
頑張ろう。頑張ろう。僕も頑張るから

思い出はなかなか消えないけど、心の傷はいつか癒えるよね・・・。
そう思いたい。

なんだか胸が苦しいよ

痔のクスリのCMがやってた。
彼の部屋にあったクスリ・・。
私が驚いてからかうと恥ずかしそうにしてた・・。
こんなもので思い出すなんて思いもしなかったよ・・・。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
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ずっとキスばっかしてた。馬鹿みたいに。
いつも私の部屋にくると、寝ちゃってた。
安心しちゃうから、眠たくなるんだよって言ってた。
くだらない、些細だったことが、こんなに鮮明に思い出されちゃって。

あたしも彼氏に「一緒に居ると安心して眠くなる」って言ってた…(丿Д｀)゜・

独りで眠る布団はやたら広いなあ…(丿Д｀)゜・

>>395-397

わかる・・・ﾜｶﾙﾖ

( ･д⊂ヽ゛ﾈﾑﾋ→(´Д⊂ｸﾞｽﾝになるって・・・まさか思ってなかったわけで。

初めてえっちした時、
「大好き」って言いながら、何度もキスしてくれた。
「俺、何回大好きって言ってんだろうな…」って言いながらキスしてくれた。
次の日も車の中で何度もキスした。
流れてる音楽を口ずさみながら何度も何度もキスしてくれた。
私が見つめると「ん？」と言って愛しそうな顔してくれた。
本当の事言うと私、ﾌｧｰｽﾄｷｽだったんだよ。
あの時聴いた曲はもう聴けないよ…

どうして人の心は移ろいゆくの？

一緒にいったハワイ旅行。

ああもう２度と他の人といけねぇじゃんかよ！！！！

これなつかし〜い。けっこう好きでした。(*´Д`*)
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/

　　　　　　　　　　http://csx.jp/~saimu/

初めて遊んだ時から「肌綺麗だね」っていつも言ってくれた。
「肌が綺麗と目が二重どっちがいい？」って聞くと、 「肌が綺麗!!別に二重じゃなくてもいいじゃん」って言ってくれた。
温泉に行った時に、夕飯食べる前にお風呂入るかという話になって、 「髪の毛ボサボサになっちゃってもいいの？」
って聞くと「いいよ」って言ってくれた。
「化粧落としてスッピンが違くってもいいの？」
「足太くても？お腹出てても？性格悪くても？」
って聞く度に笑って「いいよ」って言ってくれた。
お風呂に入って向かい合ってご飯食べてたら、 「スッピンでも変わんないじゃん」って言ってくれた。
その夜、ｽｯﾋﾟﾝでｷｽしてほっぺがくっついた時に 「すげぇ綺麗じゃない!?」って言ってくれた。
一緒に寝ながら足や背中を触りながら、 「本当綺麗じゃない!?」って言ってくれた。
「いろんなとこ、気にしすぎだよ。足太いとか腹出てるとか…」って言ってくれた。
実は初めてのｴｯﾁだった私に次の日の朝、「本当綺麗だったよ」って言ってくれた。
人見知りで根暗で何事も自信が無い私が、不安で 「私と一緒にいて楽しい？」って聞くと
「楽しいよ」「かわいい」っていつも応えてくれた。
彼は私のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを取り除いてくれた。
こんなんでも、楽しいとか綺麗とか言ってくれる人も居るんだ。生きてて良かったなって心の底から思った。

あの頃は幸せだったな。 でも、私は上を向いて歩いてゆくよ。
あなたが楽しいって言ってくれたから。綺麗って言ってくれたから。
初めて好きって言ってくれた人が、私が好きだよって言えた人があなたでよかった。
あなたと初めてのｷｽとｴｯﾁができて幸せでした。
あなたと好き合えて本当に死んでもいいと思いました。
ありがとう。ばいばい。
あたし、幸せになるから。
だからもっと大人になって偶然会ったとしてら、笑えたらいいな。
その時には、絶対もっと綺麗になってるから。
それが私の目標。

同棲していた頃　電話で喧嘩した。
喧嘩の内容は覚えていない。たぶん些細なことだと思う。
「もう帰ってくんな！」と彼に怒られた。

駅の改札口で、泣きそうになって私を待っている彼を見つけた。
帰りはお互い素直になれて手をつないで帰ったっけ。

もう彼は忘れているだろうな。

まだ片思いだった二年前、まさしく雲ひとつない天気の日。
偶然二人だけになって30分ほど話しながら歩いてた。
忘れてるだろうなあ。
でも楽しかったなあ。

それから一年位して、両思いになってから二人で花火を見に行ったっけ。
それで初めて手をつないだっけ。
忘れてるだろうなあ。
ほんとに楽しかったなあ。

別れた元彼はとっくに忘れているであろうことに、
私独りだけが何時までも縛られている。
悲しい。

>>406
私もだよ。毎晩つきあってた頃の幸せな想い出を何度も
おもいだしてはリピートしてる。馬鹿みたい
でも止められない、と同時にちょっと幸せで惨め

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

真夜中にドライブした時、助手席でちょっと眠そうな私に
「寝てていいよ。大丈夫、変な事したりしないから」
って言ってくれました。
一人で寝ちゃうのはなぁ…と思いつつ、ｳﾄｳﾄしてしまった。
ﾊﾟｯと目が覚めて彼の方を見ると、ﾊﾞｯと目が合って
「ちがうっ！ちがう…」って超照れくさそうに慌ててた。
そして私の頭をｸﾞｼｬｸﾞｼｬって撫でてくれた。
次の日、好きって言ってくれた。
「昨日俺も超眠かったけど、寝顔見れたから…」

本当は眠りたくなかったんだよ。
だって、貴方と一緒にいれるのに、もったいないじゃん。
今となっては昔の話…
でも、もう誰ともドライブなんかしたくないな…

逢えばいつもHばかりしていた彼にどうしてこんな事ばかりするの？
って問いつめたら、「好きだから、いつもこればかりじゃ駄目だな
って思うんだけど、でもあなたを見ると我慢できなくて。
・・・でもあなたが嫌だと思っているならもうしない。
キスもしないし、身体にも触らないようにする。
もっとあなたを大事にしたい。」
って言ってくれた時は、心底嬉しかった。
その時、猜疑心の固まりだった私は素直に嬉しいと言う事が出来なかった。
・・・素直になりたいのに。

自分いぢめ。

二人きりになると、いつも抱きついてきたり
後ろからくっついてきたり急にキスしてきたり・・・。
可愛かった。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

自分を大事にしたい。

大学入試近くに、私が不安な時はいつも側にいてくれて勉強教えてくれて、車で駅まで送ってくれてた。あの年の夏休みは突然の夕立で傘を貸してくれた。内側が汚れてたからキレイにしといてあげたんだよなぁ…。

セックスだけは充実してた。
けど、他が。。。。無さ過ぎっていうか
デメリットしか無い事に気付いてしまった。

あなた「お前、パソコンでメールできるんだよな？」
私「うん、できるよぉ」
あなた「アドレス覚えてる？」
私「うん」
あなた（紙差し出し）「これに書いて」

結局あなたからは一通も来なかったし、
彼女も作っちゃったみたいだけど、
あの時すごい嬉しかったんだよ。

○○に会えてよかった。
日に日に好きが大きくなってく。
○○をもっと俺のものにしたい。

あなたからのメール、まだ履歴に残ってる。

知り合ってから別れるまでの3年間、些細なことから物凄く嬉しいこと
悲しいこと、いっぱい思い出があります。全部覚えていたくて
初めて会った時からのこと何度も何度も記憶を反芻してるけど
段々思い出せなくなったこと、忘れていってることが多くなってきました。
あなたとの思い出は全て覚えていたいのに、忘れたくないのに…
私ですらこんな状態なのだから、あなたはもっともっとどんどん私との思い出なんか
忘れていってるのでしょうね。たまに思い出してくれる私が笑っている時の私で
ありますように。

ある悩みから守ってくれた人だった。
今までの人生でその手の事で私を守ってくれたのは彼だけだった。
多分死ぬまで忘れられない。
くやしいなぁ、、、。

初めて会う前の日、女友達3人とパーティしてた。
「明日ね、男の人と二人で会うんだよ！」って言ったら
「きゃーー！いーじゃんいーじゃん！」とか言われて、
どんなメイクがいいかみんなで話したりしてた。

ファッションチェックもしてもらった。
結局、ボトムがあんまりパッとしないから、みんなに、買い物に連れていかれて、選んだりしてくれた。
「気合い入れて、頑張って！！」なんて言われて。
今までは、あの時みたいなファッションをすることがなかった。
とても貴重な姿だったよ。

その姿が、ウソをついてるみたいな気がしたけど、
そんなことしてる一生懸命な自分が好きだった。
仕事中にメールしたり、電話もいっぱいして、すっごく楽しかった。
なぜだったんだろう。

age

私の事実は出合う前から知っていて、ファンだったと言ってくれた。
幸せすぎて今新でも構わないと言ってくれた。
足が太いのを密かに気にしてたら「綺麗な色だね」と言ってくれた。
猫みたいに甘えてくれた。
必死で探してくれた。
こんな私のために「○○がいないと生きていけない」と泣いてくれた。

age

何だこのスレは。
書こうとｵﾓﾀけど、切な過ぎる・・・。

部屋に行ったら、すごく近くに寄り添って
カラオケに行っても、同じように近い距離で、周りを見計らってキスしたね
春休み、俺の都合とか考えないで考えて、一緒にいたい？って聞かれて
私は一緒にいたいって、即答した
バイト終わったら向かえに来てくれて、バイト先で待ってたらすごくテンション高くて、
スノースマイルを歌いながら手をつないで振って帰った

いつまでも覚えていたい。
あなたが初めて私に唇をつけた場所はおでこ
初めてのキスはゆっくりゆっくり　スローモーション
なんだか急に抱きしめたくなったって言って、きつく抱きしめられて
寝顔見てたら眠れなかったなんて言われたこともあった
幸せだったよ。とても。

バンドの人や、ファンの人にも
「彼女です！」
って紹介してくれて、必ず隣に座ってた。
「愛してるよ！」って何度も言ってくれた。
もう、死んでもいいと思った。

あの人の腕枕はとても心地良くて寝てしまった。
ずっと抱きしめててくれた。

ano･･･、“しあわせなおもいで”ttenandesuka、taberareno？








∧‖∧

ありすぎて書けません… ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

age

一つの浮き輪に二人で入った唯一の思い出
全然会わなくて、でも電話だけは毎日してた
結婚してたんだね
今でもたまに思いだしちゃう
あまりにも楽しかったから
もう一年たったんだ
あたしは成長してないなぁ

「もし離婚する運命だったとしても、
　結婚しない方がずっと後悔すると思う」

そんなこと、言ってくれた時もあったよね。
他の人と結婚した貴方、今幸せですか？

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

3歩歩けば何でも忘れそう

>>438
いいことだよ。

メールで、婚約指輪って絵文字でくれてたよね…。
妊娠発覚したら、態度急変…なんなの

二人で向き合ってご飯食べてる時、
私は食べたことないお魚を彼がつっついてて、
私がジッと見ていたら、
「これうまいよ」ってあ〜んって食べさせてくれた。
子どもみたいで恥ずかしかったけど、
男の人にそんなことされたの初めてだったから嬉しかった。

もう誰にもそんなことされたくない

激しい騎上位

また誰かとしたい

（＾＾）

なんだよこのスレ…

切なすぎなんだよバーカ！



…･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>441
私もだよ〜
魚じゃないけど カニの殻いつものけてくれて…
食べらしてくれたのに〜
こんな彼が大好きだったよぉ
。・゜・((ノд`)゜・。

>>445
>食べらしてくれた
ってどこの言葉ですか？

こうちだけど
ん？

あの頃から馬鹿で、どうしようも無い俺には、勿体無いくらいの、
人生の中でもっとも幸せだった時期があって。

当時は俺も実家で、ゆっくり一緒に居られるのは
どうしてもラブホテルだったわけで、
其の日はビデオ持っていったんだ、バグダットカフェ。
俺の一番好きな映画。裸で二人で見た。

ぜんぜん泣くところじゃないのに彼女が泣き出した。
ちょっとびっくりして、どうしたの？って聞いたら
なんか幸せだなって。
こんな俺でもだれか幸せに出来るんだって、
嬉しかった。

もうあれから５年以上経って、
彼女ももうすぐ大学を卒業する頃だ。
彼女には大きな夢があって、
俺も物分りの良い大人の振りをして、
別れ話に同意したわけで。

あれから俺は相変わらず馬鹿で、何も変わっていない。
彼女の思い出だけを、消費して、生きている。

ただ、いま、出来ることは、彼女の美しいその名前のように、
彼女の上にすべての幸せがありますように、
世界の果てのようなこの場所から
祈りつづける事だけなのです。

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ みんな切なすぎるよぉぉぉお

Hが終わった後、ぎゅって抱き締めてくれて。
「いつか・・・」
「いつか？」
「今はこうして、（妊娠を）避けているけど、
　いつか私子供　産んでね。
　愛してる。」

ってゆってくれた日・・

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

夜中二人でﾃﾞｰﾄした時、まだ気持ちを確認していなかった頃、
手がちょっこっと触れて、そしたら手を繋いでくれた。
こっち見てﾆｺﾆｺしてた。
私は恥ずかしくて俯いちゃった。
一回離れて歩いて、今度は恋人繋ぎしてくれた。
そのままずっと歩いてた。人が見てるのに。
私、本当の事言うと、男の人と手繋いだの初めてだったんだ。
凄い嬉しくて、こんなに幸せなことがあるんだなーって思った。
だからもう一生右手は誰とも繋がないんだ。

いや〜、若く、そして清らかな思い出だね。
俺にもそんな日があったなあ〜
右手ねえ・・・チンポいじり専用期間が長くなったなあ・・・

手を繋ぎ、何気ない話をしながら歩いた駅から俺の部屋までの道
部屋にはいると、力いっぱい抱きついてきた君
優しく、時には痛がるほど抱き返した俺
じっと見つめると恥ずかしがって少しうつむきがちに照れた君の顔
君の髪の毛をかきあげ、そっとほっぺをなでた時の感触
TVを見ているとき、PCをいじっているとき
ここが安心するから好きと言い、俺のひざの上に座ってきた君

もう戻ってこないと分かっていても
両手に残る君のぬくもりと、君の重み
俺の部屋のはずなのに、なにをしていても居心地が悪いよ
本当に大切だったと、なくしてから気がついたよ

ほんの些細なことで喧嘩して君を傷つけてしまってゴメン
そして俺を好きといってくれた君に、心からアリガトウ

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
ｱﾘｶﾞﾄｳ…ｱﾘｶﾞﾄｳ…

age

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン