30歳以上の失恋者達よ。立ち直ろう！Vol5

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誰に対するレスですか？

失恋も辛いが、興味ほんいだけであれやこれやと探りを入れてくる
ババア達に腹が立つ！
傷がカサブタに変わろうとしている時に、剥がされる。
いつまで経っても治りゃしない。

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君の職場のオバサン達のこと？
キニシナイ！キニシナイ！
もう失恋さえ出来ない人たちなんだよ。
それよか、素敵な子見つけろ

>>951
深すぎて意味がわからん。どういう意味だ？

もうダメかって思う

おれも

なにがよ？
まあ、そう落ち込みなさんなって。

>>935様。男の私が言っても説得力無いかも知れませんが。
復讐してもむしろ酷いことしやがってと恨むだけの人間かも。
貴方の痛みが分かる人間ならそもそも貴方にそんな態度等はしないと思いますから。
憎んでもいいと思います。でも、貴方が相手の酷さや醜さに染まらずに生きて欲しい。
私はそう願わずにはいられません。
　貴方様に言っているようで、私は自分に言い聞かせているのかも知れません。
私は事情を知る人間から「どうして憎めないのか。」と言われても彼女を好きで忘れられずに居ます。
そんなに酷い人のはずではないと信じたがっているのでしょう。頭では分かっていても心は。

>>916様私の好きな気持ちが彼女を苦しめている。それもあるのかなと思っても居ました。
927様をはじめ皆様ありがとうございます。
今日、通信記録とか色々と自分を弁護する材料を取る準備をしました。
そしてつい先ほど、人には「夜怖くて眠れず、警察に届けてようやく安心して眠れる。」
などと言っていた彼女が、事情をまったく知らない男性と同時期に電話で笑いながら話していた
事が偶然に分かりました。
　その男性は仕事上の私もほんの少し知る程度の人です。
その人がある事で尋ねられたので。「ザフさんに聞くと詳しいし、教えてくれるのでは。」
と話したら、「ザフさんとは最近話してないから知らなかったの。」と元気に笑いながら答えたとか。
恐怖で私の名前聞くだけで鳥肌で、被害も受けていてと警察に訴えたという人が
その訴えた時期になんでそんな態度が。理解不能。信じたくないですが悪意で計算して行動しているのでしょうか。
それとも妄想。どちらにしてもあまりにも訳分からなくて力なく笑うしかない…。

ザフさん、ありがとうございます。あなたの今の苦痛に比べたら
私の苦しみなんてちっちゃいいことですね。サブさんのレスを読んで
驚きと悲しみで涙が出てきました。私も彼に「お前のやってることは
ストーカーだ。警察に言えばお前は犯罪者だぞ。言わないでいるのを
ありがたく思え」そう言われたことがあります。彼の裏切りに、彼のホントの
気持ちが知りたくて彼の家の近くまで行き「近くまで来たからあってほしい」
と電話しただけなのに…それでも会ってくれない彼に電話やメールで
話す機会を作ってもらおうとしただけなのに、犯罪者扱い。
ストーカー法というものを疑ってしまいました。理由などを問わず、振ったもの
勝ちというか、人の気持ちというものをまったく無視した法律だと痛感しました。
気を悪くなさらないでくださいね。ザフさんの元彼女は少し情緒不安定に
なっているのかしら。私もザフさんも、相手のことを純粋に好きになっただけなのにね。
どうしてこんな風になってしまうのでしょう。
でも、負けないでくださいね。心の支えとまではいきませんが、ここの皆さんは
みんなザフさんの見方です。辛いとき、不安なときはぶちまけてしまいましょうね。
お互い、無駄な人生を過ごさないよう、前だけを見て歩いていけたら
いいですね。生意気言ってすみません。

思いもかけない自分の行為が、相手にとって恐怖になることがあるよね。

まだ、そんなに恋愛経験がなかったころ、学生の時だけど、
社会人のかなり大人の人を好きになったことがあった。
結構高級な料理屋なんかに連れてってもらって、のぼせちゃって。
ある時「どうしても電話がしたくなって」「どうしても声が聞きたくて」
彼に電話してみた。何度かけても留守番電話、で、更に何度も何度もかけてみた。
それで、彼の実家の電話番号も探して（今思えば完全にｱﾌｫですた）
電話してみた。そしたら女性が出て、今外出しています、とのこと。
後で分かったが、それは彼の奥さんだた。（ｺﾜｯt！ﾏﾈｼﾅｲﾃﾞﾈ）
その後、夜中に彼から酔っぱらったすごい剣幕で「もう、いたずら電話しないでよね！」
と電話。私は「いたづらなんかしてない」って必死で説明したけど、無駄ですた。
たしかに、何度も留守電にﾋﾟｰ音がはいってたら（10回くらい）
相手もびびるよね。更に家まで電話が来るとね・・・。（今私がされてもコワイ）
その頃は、ただ相手を純粋に想ってて、その気持ちに素直に従ったんだった。
相手の都合なんか考えてなっかたね。スキスキスキてかんじ。

それ以来、その人とはプッツリ音信不通になりますた。
今思うと本当に笑い話。（おわり）

なんか、もう人を好きになるの嫌んなっちゃった。

おれも

あたしも。
1年間、距離をせばめようと頑張って、悩んだ末にコクった。
・・・ちゃんと受け留めてもらえなかった。
それでも諦められなかった。でも、遠慮しながら月に1回とか
2ヶ月に1回とかのペースで連絡は取ってた。

もうわかった。私が何をしようと、なんとも思っていないこと。
私はなんの意味もなさない存在だということ。
どうでもいい存在なんだろうということ。

ふんぎりつけられそうです。1年近くかかったけど。
自分がキライになってしまったなぁ。情けなくて、なんて
惨めな存在なんだろうって思っちゃった。

自分の存在を自分で否定するような気持ちにさせる恋は
もうしないようにしよう。

他のみなさんは、いっぱいいっぱい幸せになれますように！

>>935様、御自分が辛いときにお心遣いありがとうございます。貴方の心が安らげますように。
そう祈ることぐらいしかできませんが。私と違って貴方ならきっと前に歩けますよ。
慌てなくてもいいですから。
>>960様　私も無意識に傷つけたり、怯えさせたりしたのかもと思うと辛いですね。
周囲の人は私のせいではないと言ってくれても。自分を責める悪循環。笑い話にできればいいですが。
しかし、現実は笑えない。何かしたらそれを理由にされるのでただ耐える時間は辛いですね。

そろそろ次ぎスレか

今日はリバウンドがひどい状態です。昨日までは平気で、逆に彼の事を
恨んでいたのに…　今日は彼の声が聞きたくて仕方が無いです。
きっと彼の姿を今日見てしまったからでしょうね。彼は取引先の人。
顔を見たら辛くなると思い、お昼休みの時間を見計らって行ったのに、
いつもはいない時間にどうしているの？会いたく無かったよ。こんな
気持ちにまたなっちゃうのなら会いたく無かったよ。
もう忘れたい。彼と出会ったことさえも私の記憶からなくなってほしい。

1回でもうまくいった経験があれば、次に行く気になるんだろうけどなあ。
今まで好きになった人、ただの1人も受け入れてもらえなかった。
好きになっても辛いばっかりで、幸せだと思えたことはなかったな。

訴える事や問題を自分だけで抱えずに表にさらす事ですっきりする事も
あるのは間違いのない事実。私は、婚約不履行で訴えなかったのは
彼に対して残っていた愛情ゆえだったけれど、結局何の痛みも彼は負う事なく
今も会社で新しい彼女とお仕事。いい思い出だったなんて思ってもらうには
こちらが払った代償が大きかったし。今だに精神的に不安定な日々、数年間も…
そもそも、こちらだけが責めをおうべき問題ではないのにね？

何にせよ、はっきり白黒つける覚悟がいい年した人間なら必要でしょう。
無責任な子供じゃないのだから。　　　皆の心に平穏がおとずれますように。

>>968
あんたみたいな人とつきあいたくない
こわいよー

>>989
私はそうは思いません!! その人の事が好きだった分、裏切られたときの
悲しみ、辛さ･･･想像以上です。憎んでも、恨んでも、それでも相手の事を
嫌いにはなれず余計苦しんでしまう。振った本人はそんな人の苦しみなんて
少しも感じてくれないのです。出会ったときと同じように誠意を持って
さよならをしてくれたら･･･人を憎むほど辛い事はないのに、そうしなければ
前へ進めない。そういう人がいても、全然恐くなんかないです。

>>968さん
私もまだ迷っています。彼に対する自分の選ぶべき道を･･･
前にもかいたように、彼にも苦しんでもらうのか、私一人で苦しむのか･･･
968さんのレスを読んで、このままだと私も何年も何年もひきずって
しまうような気がします。彼の事を憎く思えてきたのも事実。でも
夜になると彼に会いたくて、寂しくて今にも電話をかけてしまいそうな
自分がいるのも事実。憎みきれていないのです。そこにはやはり彼への
想いがあるから･･･ 苦しいです。毎日ホントに苦しいです。

＞９６９
結構ですよぉ、私も短絡的にこわいよーとしか言えない薄っぺらい人とは
お付き合いする気最初からありませんから（ｗ　それが経験で得た事。

＞９３５
ただ一つ私が思うのは、「貴方のために」何がいいのかを第一に、と
いう事です。相手への思いやり、なんて考えている事はなくていいのでは。
他にも色々な人の意見を聞いて、最後はご自分で決断なさってくださいね。
やるなら「正攻法」できっちりやるのを、お勧めいたします。
貴方がじゃなくて相手が犯罪的なのを日の目にさらしたいなら、ね。
間違っても、貴方自身が犯罪的と思われないように、気をつけて。
私たちは、まだまだ先が長い人生があるだろうと思われるし。

>>970
> >>989
> 私はそうは思いません!! その人の事が好きだった分、裏切られたときの
> 悲しみ、辛さ･･･想像以上です。
この部分は同意します。本当にそうですよね。

> 振った本人はそんな人の苦しみなんて
> 少しも感じてくれないのです。
他人の苦しみを理解することと、他人と同じように苦しむことは別でしょう。
私が苦しんでたとして、他の誰かが私と同じように苦しんとします。
でも、私は別に苦しみから逃れることもできません。
自分を苦しめているのは、ほかならぬ自分自身、正確には自分の考え方だからです。
相手を苦しめることは、あなたも認めているように、

> ･･･人を憎むほど辛い事はないのに、

辛い事で、むしろ問題を悪化させます。一時の憂さ晴らしで前にいったと思うのは、
幻想だと思います。

> そうしなければ前へ進めない。そういう人がいても、全然恐くなんかないです。
自分の人生の責任を他人にとらせようとする態度が
この問題の根本にあるのではないでしょうか。
私はそういう態度の人からは離れたいし、恐怖を感じます。
訴訟が金のためなら、目的が明確ですが、
苦しめるためというのは意味がない、むしろ自分を更に苦しめると思います。

http://alink3.uic.to/user/ranran4.html

>>970
恋愛関係は「相手が終わり」と宣言した時点で終わるのじゃないですか。
だから、前向きになろうよ。
自分のやりたいことをやってさ。

>>972さん
おしゃる通り、私がしようとしている事は何の意味もないのかもしれません。
でも、私に非があったとしても今の私は誰かを恨む事でしか自分も精神を
支える事ができません。情けない事ですが、男の人にこんな風に裏切られ
昨日まで仲良く付き合ってたのに、一日たったらまるで別人のような彼の
態度に私自身どうしたらいいのかわからないのです。彼を苦しめても私の
苦しみは消えないかもしれません。でも、彼を許せない。自分勝手なんですね
私が･･･

>>974さん
相手が「終わり」と言った時点で、恋愛は終わり･･･ それもわかっています。
頭では分かっているのですが、私の気持ちがその現実についていかないんです。

>>968さん
お仕事中レスありがとうございます。（私も仕事中ですが）
私がしようとしている事には、他のレスを読んでもわかるように
賛否両論。友達も一緒です。「自分の気の済むようにしたらいい」という
友達もいれば「たかが恋愛。そこまでしなくても」という人もいます。
私自身、悩んでいる。私にももちろんリスクはあるし、彼以外に迷惑を
かけるのは避けたいし･･･いろいろな気持ちが私の中で葛藤しています。
もう少し時間をかけて考えてみるつもりです。

訴訟は金、苦しめるため以外にも意味はあるよ、時として。
自分の尊厳を取り戻すためだったり、色々。
すべてを理解はできていないけれど、少なくとも上記の彼は
自分がきちんと取るべき責を相手に押し付けてるふしがあるよね。
自分の心の問題、というのは十分わかるけれど、相手がそれなりの
態度をとれる人間だった場合と、そうでない場合とあるし。
自分がすべての原因、と真面目に取り組む姿勢の方は個人的には
尊敬すべき人と思えるけれど、相手の責を問うのは罪ではないですよ。
相手の責を問うのは大抵、自分にも問う事になるのだし。
それを踏まえた上でなら、問題はないと思うのですが。

>>975
> >>972さん
> おしゃる通り、私がしようとしている事は何の意味もないのかもしれません。
あなたの苦しみの本質を解決しないという意味で、意味はないです。
お金目的の場合勝算が大きいなら意味があります。

> でも、私に非があったとしても今の私は誰かを恨む事でしか自分も精神を
> 支える事ができません。
行動には移しませんでしたが、その気持ち以前に経験したことがあります。
辛い状況にあるのは本当にそうなんでしょうね。
何かの支えが特に必要なんですね。

しかし、「恨むことでしか」というのは、明らかな思い込みです。
なぜなら、他の手段、あなたにあった方法は他にもありえます。
強く指摘しておきたいのは、
他の手段が何かを探す時間を「訴えるかどうか悩む」ことや「恨む」ことに費やしています。
更に言えば、他の手段を試してみたりもしてないでしょう。
あなたは、ただ安易に恨むことにとらわれてるにすぎないと思います。

もちろん、失恋して癒しの過程で、恨んだり憎んだりすることは、むしろ必要です。
しかし、それは一過程に過ぎず、
家族や友人の大切さを感じなおしたり、
自分が独りで生きてるのではないと知ったり、
自分の好きなことを見つけたり、
なにかに打ちこんだり、
自分を反省して自分を高めたり
やれることはたくさんたくさあります。

あなたが今考えてることも、これからやろうとしてることも、
無駄です。一万円賭けます。

>>976さん
自分の尊厳･･･ なんかこの言葉で少し救われたような気がします。
そうですね。別れるときの彼の態度がどうしても許せないのは、そこに
彼の誠意が全くみれなかったから。ごめんの一言もなかった。彼が他の
女性に走ったのは私のせいだとも言われた。私をまったく無視した
さよならに、彼の中に私と恋愛をしていたという事実を認めてほしかったのかも
しれません。

深い、深いご意見、有り難うございました。

> 情けない事ですが、男の人にこんな風に裏切られ
> 昨日まで仲良く付き合ってたのに、一日たったらまるで別人のような彼の
> 態度に私自身どうしたらいいのかわからないのです。

人間は豹変することがあるというのは厳然とした事実です。
あなたも彼と別れる前と今では別人のように見えるのではありませんか。
人間がときと場合によって、態度が変わることは問題にできません。
だって、そういうもんだから。

むしろ、人間の態度が変化しないことを前提にする考えが問題です。
彼は昔はやさしかった。今は違う。ただそれだけです。
だから彼の変化にあなた自身どうこうする必要もありません。
どうもできないことを認めてないのが、よくない。
どうにもならない。

どうしてどうしてとあまり考えすぎると人間不信になるよ。
自分自身を観察しなさい。変化するものでしょう。


> 彼を苦しめても私の
> 苦しみは消えないかもしれません。でも、彼を許せない。自分勝手なんですね
> 私が･･･

許す必要はないでしょう。許せないならそれでいい。
でも、許せないのと、訴訟したり苦しめたりするのは、イコールではない。
許せないまま、自分の人生を生きればいいじゃない。
問題を抱えたままでも、それは可能でしょう。

彼に何らかの責任をとってもらおうとする甘えた根性が
あなたの時間を台無しにしている。

>>978
> >>976さん
> 自分の尊厳･･･ なんかこの言葉で少し救われたような気がします。

救われたならでいいのかもしれないが・・・・
しかし、尊厳とはなんでしょう？
どう意味でつかってますか？教えてたも。

尊厳とは「尊くて大切なこと。おかしがたいこと」です。
尊厳とは、相手の態度が不誠実だったくらいで安易に傷つくものなのでしょうか？
また、訴訟を起こされた相手が苦しんでいるのを見たり、形式的な謝罪で、回復できるほど
安易なものなのですか？
そういうものは、尊厳の名に値しない。





> そうですね。別れるときの彼の態度がどうしても許せないのは、そこに
> 彼の誠意が全くみれなかったから。ごめんの一言もなかった。彼が他の
> 女性に走ったのは私のせいだとも言われた。私をまったく無視した
> さよならに、彼の中に私と恋愛をしていたという事実を認めてほしかったのかも
> しれません。
> 深い、深いご意見、有り難うございました。

ちょっと長文すぎ？
読むのしんどい

白熱してるからね
次スレたてようか

> そうですね。別れるときの彼の態度がどうしても許せないのは、そこに
> 彼の誠意が全くみれなかったから。ごめんの一言もなかった。彼が他の
> 女性に走ったのは私のせいだとも言われた。私をまったく無視した
> さよならに、彼の中に私と恋愛をしていたという事実を認めてほしかったのかも
> しれません。
ごめんの一言があろうとなかろうと、
他の女性に走ったのは私のせいだといわれようと、
あなたは彼と恋愛をしていたんでしょう。
それは事実です。
彼が認めようと、認めまいと、事実は変わりません。
いろいろと理屈をつけて彼を関わろうとしても何も変わらないよ。
終わったものは終わった。それだけでしょう。

どなたか次スレ立て、お願いします｡｡｡
立てようとしたら、ホストが…って出て立てれませんです。

> 自分がすべての原因、と真面目に取り組む姿勢の方は個人的には
> 尊敬すべき人と思えるけれど、相手の責を問うのは罪ではないですよ。

問題が解決するどころか悪化するといっているのであって、
罪かどうかはもんだいではないですよ。

また、自分がすべて原因ともおもいません。
恋愛は2人でやるものですから。
私はもう別れたんだから、自分でできることは自分でやったほうが、前向きだといいたいのです。

私は嫌な人間なんです。甘えているといわれても仕方がない。
でも私をこんな目に合わせたあいつを許せない。絶対復讐してやる。今は
それしか考えられない。きれいごとはいらない。今は彼に制裁を加えて
それをこの目で見届けたい。彼の落ちる姿を･･･そしたら絶対すっきりするから。
978さんもやればいい。それで気が済むのならすればいい。私はそう思うよ。

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>>986
そういう発想になってしまうところが、怖いんだよ。

>>986
あんたは確信犯のキャラだからやるのもありかもしれんが、
迷ってる人は、やめときなよな。

>>986
> 私は嫌な人間なんです。甘えているといわれても仕方がない。
> でも私をこんな目に合わせたあいつを許せない。絶対復讐してやる。今は
> それしか考えられない。きれいごとはいらない。今は彼に制裁を加えて
> それをこの目で見届けたい。彼の落ちる姿を･･･そしたら絶対すっきりするから。
> 978さんもやればいい。それで気が済むのならすればいい。私はそう思うよ。

恋愛中は彼のことを大切にしてても、状況が変われば人間こんな風にも変化するんだよ。
そりゃ、かわいそうだけどさ。
彼の別れの態度が不誠実でも、誠実でも、振られたものは振られたんだから。
人間性に対する認識が甘かったというこで・・・・

「別れたら相手を苦しめてやるとかいってるような奴だから、
振られたんじゃないの」とでも勘ぐりたくなるね。
事実かどうかはしらないが・・・・・・
もっと自分で自分を大事にするというかさ、
人に頼ってばかりいないでさぁ。
がんばんなよ。前向きに

>>980
> >>978
> > >>976さん
> > 自分の尊厳･･･ なんかこの言葉で少し救われたような気がします。

あなたの尊厳ってなんだったの？

>935
気の済むまで復讐しちゃえばいいじゃん、そんな男。
私だったら、法に触れないで、吐いた唾が自分に返ってこないで
ｻﾞﾏｰﾐﾛ!ｹﾞﾗｹﾞﾗって大笑いできる方法、なんかないかなー？って
一所懸命考えちゃうわ。男がｱﾜｱﾜ苦しんでるの見てｽｷｰﾘしてから
ｱｯｶﾝﾍﾞｰ!!って前に進むことにするよ。復讐することで自分を責めたり
醜いと感じたりするくらいだったら、復讐なんて考えない。
復讐するならゲームみたいに、効率よく相手の痛手も深くわが身は安全な
完全犯罪（比喩）はないかなーﾋｰｯﾋｯﾋｯﾋ。ってやるね。

ま〜出前10人前の嘘電話くらいしか思いつかない私に
完全犯罪（比喩）が編み出せるかどーか疑問だけどね！

> ま〜出前10人前の嘘電話くらいしか思いつかない私に
> 完全犯罪（比喩）が編み出せるかどーか疑問だけどね！
かわいいな

別れ際に冷たくする方が相手が振りきりやすいと考えるのは、
危険だということだね。
嘘を並べて、復讐されないようにするのが、別れ方の基本かぁ。
なにもほんとの事いうことないよね。
どうせ別れるんだから。

私も、993さんに賛成!! やっちゃえ、やっちゃえ。そんな男 コテンパンに
やってしまえーーー。でなきゃ935さんは前に進めないよ。
その代わり、完全犯罪ね。あなたもまた苦しんだら意味がない。
相手の男だけを苦しませるいい方法がみつかったら実行するのみ。
それで成功したら、すっきりして忘れる事。
いっぱい苦しんだんだから、もう苦しまなくてもいいよ。
やりたいように、あなたが後悔しないように、彼を忘れるように、
そんな前向きの方法でもいいんじゃないかなぁ。

>>996
自分の人間性にあった方法をとるということですね。
それが前向きということか

1000？

1000

９９９

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