「失恋の苦しみ」の正体

失恋して６カ月。いまだに辛い。

「失恋の正体」「失恋の精神状態」を明確にすることができれば
この苦しみが少しでも薄れるのではないかと思ってこのスレたてました。

みなさんは、失恋して、どういう苦しみを感じていますか？
苦しみの中心点は何ですか？

ちなみに私の場合、彼女は私の「限界」を見てしまって、
それで去っていったのだろうと思っているのですが、
そう考えるからかどうか、私自身、自分の「限界」を見てしまったような
気がするんです。「なんだ、こんな男か」と。

「限界」を突き破りたい。でもできないでいる。それが不甲斐ない。
私の失恋の苦しみは、こういう自分の情けなさに収斂するような気がします。

(*_*)ﾎﾟｯﾎﾟｯﾎﾟｰﾊﾄﾎﾟｯﾎﾟｰ

誰もが一度は振り返る道

私も六ヶ月経った。苦しさの質が変わってきた気がする。
苦しみの中心がその都度違うというか。

結局のところ失恋の悲しみというのは
自分が求めた交尾の相手との
子供を残せなかったという所にあり
所詮アニマルです

寂しさ…なのかな。

はじめは欠落感だったな。もぎ取られたような、
ガバッとえぐられたような。
これって性的な悲しみのような気がする。
今は心の悲しみというか。
うまく言えない。

「恋愛のよろこびの正体」がわかれば自ずと答えは出てこようぞ。

無くても生きていける。
けど欲しくて欲しくてしょうがない。

小学校の時に聴いた佐野元春の[SOMEDAY]
「いつかは誰でも愛の謎が解けてひとりきりじゃいられなくなる」
の意味が３１にしてようやく分かった。

さびしいことが失恋の正体。
さびしく無くなれば傷は癒える。

記憶、かな。親兄弟よりも愛し合った記憶。その快感。もう得られない寂しさ、絶望感、、、

人は元々両性具有で、神によって男と女に分断された。
だからあるべき姿に戻ろうとして求め合う。
ってプラトンが最初に言ったんだっけ？
実感から言ったんだろうなって今なら解かる。
自分の一部を喪失したかんじ。相手はきっとそう思っていないだろうけど。

好きな人に恋焦がれる気持ち、愛を通じさせたいと願う希望、
心地よく愛をくれる、無二の愛をあたえられるといった感情や行為は、
いつしか当事者の心の中の最上位に君臨する価値観の王者となっている。
こんなにも好きになれるという人と出会う前は、趣味や娯楽や仕事に集中出来ていたはずだ。

長年の想いを打ち明けたが、相手は受け入れてくれなかった、
冷めてしまった愛に終止符を打った、聞きたくなかったさようならを言われた。
どんな形にしろ、その愛が終焉を迎える時が来て、愛する人は去っていってしまった。
もうもとにはもどれない。現実世界では。

しかし人の心は単純に出来てはいない。
現実世界ではさようならでも、心は今まで通り相手を欲っしたいと願い続ける。
あるいは自分のしでかした取り返しのつかない過ちを呪い続ける。
心の中の最大の関心事、価値観の最上位にあったこの愛が崩壊して崩れ去り、心にポッカリ大きな穴があく。

なぜ失恋は苦しく切ないのか？

このポッカリ大きく開いた穴を埋め合わせる事が出来る物が、すぐには見つからないからだ。
友達や先輩や後輩に、涙が枯れるまで愚痴を聞いてもらっても、届かないメールや電話の向こうの相手に
心をこめて謝罪しても、その穴を薄いオブラートで一時的に覆い隠した程度に過ぎない。

しかし個人差はあれ、この穴は時間の流れに乗ってだんだん小さくなっていく。
小さくなっていくというのは、壊れた愛が価値観の最上位の座からだんだんランクダウンしていくという事だ。
失恋から幾月・幾年が過ぎ、またもとの趣味に没頭出来るようになったり、仕事や勉強に集中出来るようになったり、
新たな恋をしようとする勇気が出てくるのは、このためだ。

さようならの現実と、さようならにまだ対応出来ない心のギャップ、これが「失恋の苦しみ」の正体ではないだろうか。

>>13
どこを縦読み？

>>14
そうきたか

>>13
感動しますた。
そうだったのかーー・・・

スレの趣旨に感動しますた。『喪の仕事』って知っていますか？
愛する人を事故とか突然の死で失ってしまった人が辿る心の段階です。
失恋（振られた場合）も、恋人と死別したようなもんだもんね。
私たちは今、お仕事中なのでしょう。喪の。以下参照。
自分が今どの段階にいるのか検討してみると少しは楽になるかも。

1.感情麻痺の時期：ショック、否認
2.思慕と探索の時期：悲しみ、探索行動
3.混乱と絶望の時間：怒り、恨み
4.脱愛着と再起の時期：諦め、受け入れ

>>1
失恋。。。ある程度お付き合いさせてもらったのと、告白して振られた
のでは意味が違う。。言うまでもないが）
好き嫌いと言うより、一度お互い付き合いを始めれば相手の長所・短所
が見えてくる。相手に狂っている時は短所が目に止まらない、止まり辛
い、止まっても見てない振りをする。
いずれにしても、別れてダメージが多いのは別れたくない方で、相手に
執着がある。
この執着（未練）が苦しいのであり相手の気持ちを変えられない自分が
やり切れないのであろう。
別れた状況や要因はそれぞれ違うが、残る苦しさは同じだと思う。

もう半年経って、相手への執着はだいたい収まったんだけど、
なんか別種の苦しさが時々大きくなるでつよ。
一人になってしまった事に馴染めないというか、
希望が持てないというか…うまく言えないけど。

>>19
それは一種の心的外傷後ストレス障害の軽い症状です。不安な気持ちが
あると思いますが、それも時間が解決してくれるでしょう。

>>18
の言うように執着心根源なのだよ。

”恋は執着心”

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>>21
ではなぜ、恋する人にはあれほど執着してしまうんだろう？
彼女より奇麗で、セックスの相性がよくて、話の合う人は、世の中には沢山いるわけで、
その可能性はそこかしこにひろがっていることを承知していて、
どうして彼女に執着してしまうんだろう？
彼女でなければならない理由ってなんなんだろ？
ましてやふられてしまったんだから、彼女のことなんかさっさと忘れて
しまってかまわないのに、どうして執着してしまうんだろう？

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このコピペ貼り付けた奴にそのままお返ししたいもんだわ。
こっちは、それどころじゃないの？おわかりですか？

言葉を忘れる事、思い出を消す事、住所、氏名、誕生日、血液型、その他、全部忘れる事。

平凡な尊さを知ること

この３年間に、３度別れを経験した。
失恋の苦しみは、もう２度と味わいたくない。
いま、３度目の戦い中。
趣味や仕事に没頭したいのに相手のことばかりが浮かぶ。

忘れたいなあ。全部。。。
何も知らなかった自分に戻りたいと切実に思う。

喪失感

私のばあい、別れの辛さもそうだけど
相手に否定された（別れた）ことで
プライドがズタズタになってる気がする。

すべての人に否定されたわけではないと
頭ではわかってるんだけどね。

全ての人に否定されても
たった一人の人にだけ肯定されればそれでいい

ていうのあるよね。すごく良くわかる。。
盲目的だけどね・・・

>>23
神様がそのようにお創りになったから〜♪♪

>>30
全ての人に否定されても
たった一人の人にだけ肯定されればそれでいい

その一人に否定されたわけだからね。全ての人に否定されたも同じ。

過去への後悔、執着、反省。
未来への絶望感、挫折感。
自信を無くして、プライドもなくなり、心に穴が空いた感じ。
心がちぎれて、崩れてゆく。
ここから立ち直る自信もなくなり、立ち直る時間も見当もつかない。
自己嫌悪、相手への想像、気持ちがコントロールできない。
報われない愛。自分自身が作り上げた過去からのおおいなる罰。

>>1よ聞いてくれ。
苦しみの中心は自分自身。
限界を突破したら、そこに愛はあるのか？

求められたら、手を貸してやる。
ひどい目にあっても、許すように、忘れるように努めるよ。

　抑鬱です。

しかし、よくわからん。傷つくのはいつも自分、相手ではない、
のはずなのに、どうして世の中こんなに失恋で苦しんでる人が
多いんだろう？

失恋した直後のことはあまりにもショックで記憶が曖昧になっているんだけど
ただ涙が一向に出てこないのは自分でも不思議だった、こんなにつらいのに・・・
この自分を苦しめている気持ちが何なのか最初よくわからなかった
悲しいのか、喪失感なのか、悔しいのか、憎いのか・・・
ところがある日突然理解した
「ああ、さみしいってこのことなのか・・・」
その途端、涙があふれて止まらなかった
一晩中泣き続けた
そしてこのさみしさを抱えたまま3年が過ぎようとしている

その人との未来を喪失した事に対する悲しみ・苦しみかな？
結婚までいかなくても相手とこれから築けたはずの未来がぽっかり消えてなくなったから

>>38
しかし、相手はｾｲｾｲしてるかも知れない。油断すると心が見えなくなる
もんでしょう。

　精神的なエネルギーを強く傾けていた対象が突然無くなり、そのエネルギーの行き場を失ってしまい、精神的苦痛を感じる状態を、抑鬱状態とイイマス。
　なんというかつまり、水道の蛇口からは溢れンばかりにエネルギーが迸っているのに、ホースのクチの部分を占められてパンパンになっている状態。
　だから苦しいのは、自分自身のエネルギーが自分の中で行き場を無くして暴れてしまっているからなわけれす。
　その出口を見つけてやれば、少しずつ和らぐものです。
　ただ、ホースのままじゃあいけない。
　小さなクチが一つだけでは、エネルギーが強いまま放射されてしまう。
　クチは多い方が良い。そう、例えばシャワーの様に。広く、多くに分散させないといけない。
　

喪失感というのはやはり大きいよね。
何かがぽっかり無くなったというか、
自分の大切な一部分がすっかり消えてしまったような。
寂しいとか悲しいとかいうのもまたそれで、
消えない思い出、独りになった不安感、
大切なものを失った後悔、ぜんぶぜんぶひっくるめて。

将来が見えなくなったから

からだの一部がなくなったみたいに
苦しい
の

俺なんて引きずり続けてもう4年だよ。
まぁ俺の場合、理由がちょっと違うかもしれんが・・・

（　
　)　　何か一つの事をキッカケに、なんというか
（　　　ﾗｲｸｱﾛｰﾘﾝｸﾞｽﾄｰﾝ、坂道を転がり落ちる石の様に
　）　　様々な事が駄目になってしまう事というのはありﾏﾌね。
（　　　そうなるともう足掻くことしかﾃﾞｷﾅｲのですが、
　）　　足掻くことｽﾗ辛かったりもしﾏﾌ。
（　　　どうすれば良いかというのは、分からないですけれども、
　)　　その最初のｷｯｶｹが失恋と言うことは、往々にしてあり得る事
（　　　だと思いﾏﾌ。
　`　ヽ,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_ノ
　　　　　　　　　　　　　.｡oO 　　
　　　,,,,,,,,,,./"ﾞﾞﾞヽ 　
　　/:::　　ﾐﾉ　 ｪ ）　
　ﾉﾐ.,.,. ,.,.,.　　;:ﾉ　　
　（ﾂ（ﾂ　 じ"J　　　 ｵﾚﾓﾅｰ

当たり前だったことが、当たり前じゃなくなったカラ・・・
「慣れ」って恐ろしい。

>>40
> 広く、多くに分散させないといけない。
　
つまり精神衛生的には二股以上推奨ってことでつね？
こっちもそうしておけば、きっと今ごろ辛くなかったんだよなぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>47
違。
恋愛一本槍にならずに仕事に趣味に没頭できるものを
増やしましょうねってこと。

>>48
（　　Exactry(そのとおりでございます)。
　)　仕事や趣味、だけよりも交友関係に関して特に拾いスタンスがあると
（　 望ましい部分があります。
　)　恋人が出来ると、友人関係とかを減らし、恋人との関係性に比重を
（　 大きくシフトしすぎてしまう人が居ますが、やはりアレはあまりよろしくない。
　)　失恋したとたん、交友関係が全くなくなってしまう状態になってしまうと
（　　どんどん鬱屈してしまいﾏﾌ。
　`ヽ,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_ノ
　　　　　　　　　　　　　.｡oO 　　
　　　,,,,,,,,,,./"ﾞﾞﾞヽ 　
　　/:::　　ﾐﾉ　 ｪ ）　
　ﾉﾐ.,.,. ,.,.,.　　;:ﾉ　　
　（ﾂ（ﾂ　 じ"J　

恋愛って熱くなった方が負けだよね…。

まだ彼が好きなのに別れを告げてしまったから。
彼もまだ私を好きだと言ったけど別れた。
だって彼には彼女がいたから。

執着が抜けない限り仕方ない。

>>50
それはホントだ
それが正直な気持ちでも負けてしまうときが多い
でも忘れられない奴ってのは熱い奴…
なんだかなあ(　´Д｀)

>>51
ハハハ
それ俺と同じやん
戻ってきても来なくても自分のプライドは守ってこうゼ！
生まれたときから死ぬまで一生付き合ってくれるのは自分しかいないから( ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

>>1
私を切り捨てる事によって、彼は幸せになったから。
自分一人だけ幸せになるんだなー。
一緒に、いろんな問題をクリアしていきたかったのに。

私の彼は好きな人ができた。
私は彼が好き。彼も私が好き。
でも彼は好きな人がいる。
私は彼から離れるべきだろうが、ひたすら辛くて。
忘れられたらいっそ楽だ。
恋愛、好きになったほうが負け。
私は負けてる。
失恋の苦しみの正体は、彼、彼女という
自分の逃げ場、安らぐ場所を無くした喪失感かもしれない。
頭ではわかっているが
行動に移せない。
どうしたらいいかわからない。

執着だよ、執着、執着心がなければこんなに苦しくはない

執着しすぎかな？
どうしても楽にならない。

そばにいてくれた事をリアルに思い出したり、想像したり、
元カレとその相手との事をかなり想像してしまう。
想像力が全くなければ、楽になれるのにとか思う。

新しい恋人はｼｮﾎﾞい奴だよ、どうせ

>>59
そういうこと言うのやめようね（笑）

一緒にいた私を不幸側に突き飛ばした、その反作用によって
元彼は幸せになったわけでつ。
元彼の幸せと私の不幸は無関係だと思いたくても納得できません。
元彼が幸せになればなるほど、私は苦しいでつ。

61.
その気持ちわかる。
でも、彼は、近いうち、悪いことっていうか、
人の幸せを無理やり突き飛ばした事の報いがくるよ。

ほかっといても、悪い子とした人には、
良くないことがおこるんだよ。
だから、自分の手を汚して、
しかえしとかするのは、よくないよ。
自虐的になっていて、もう本当にどうなってもいいと思っているなら、
まだいいと思うけど・・・。

>>61の延長で、元彼が不幸になれば私は幸せになるかな〜？とか
思わなくはないけど、たぶんそうはならないと思う。
そこは何となく確信してる。
だから復讐ｷﾎﾞﾝってわけでもないでつ。
ただ「長く付き合ってたのに、自分ひとりだけ
幸せになろうとするなんて」と思ってるだけなのでつ。
心配してくれてありがとう>>62ﾀﾝ

人の不幸を願うことより、自分が幸せになるにはどうしたらいいかって、
考えたり、努力したりするほうが楽しいよ・・・

不幸を願ってるわけじゃないとｵﾓﾜﾚ

過ち

それは日本人男性の対人接触ベタなのが悲しみの原因
日本の男ほど女性を馬鹿にして、扱い伴に下手で
頭悪くて、優しさや愛について誤解している人種は他に類を観ない
とアフガニスタン〜アメリカまでと調査を進めてみたところ
こんな結果が出た、要するにド人並にレベルが低いそうだ。

君の調査はド人とやらにまで及んでいるのかと小一時間>>68

猿の人真似なんだよ。

ある種の麻薬を禁じられたようなもんだと思う。
別の薬に手を出すことはできても、あの薬で得られる快感はもう一生味わえないんだという感覚。
悪いたとえだけど。
もう一種の病気だと思って安静につとめるしかないんでしょう。

別れて一ヶ月がすぎて最近わかってきました
付き合ってたころは自分にとって
一番上にあったものだったから、（彼とのことが）
それがなくなって、ものすごく寂しいし、
自分を想ってくれる人はいないんじゃないかと
思ってしまうから辛い。
最近サークルなどで一生懸命やってたら、
辛くなくなってきた。彼の位置が少しずつ
下がってきたからだと思う。

彼が一番上にあったから辛い。
でも付き合ってるころは一番上じゃないと
楽しくない。

失恋して傷ついてる人たちは結局
その分精一杯恋愛してきた人だから
自信をもっていいとおもう
落ち着いたころにまた新たな出会いは転がってるとおもうから

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別れて1週間たった。食事が喉を通らない。水のみの生活1週間…。
よくもったもんだ…。
体重もいよいよ３９キロ突入。
彼女のせいで死んだらオレ彼女を呪うことになるのかなぁ…。
でもまだ２ちゃんやれてるから大丈夫…と思ふ…。

失恋の苦しみって、つまりはそれまでの彼が自分にとって最高
と思い込んでいるからで、それ以上にスバラシイ相手が
現れればどうでもよくなっちゃうものだ論がひとつ。
もうひとつが、もう少しでクリアできそうだったゲームに
もう二度と挑戦できない挫折感つうか、そんな感じの
悔しさからくる苦しみ論。

>>74

おながいだから、何か喰ってくれ・・・

自分のほとんどがそこにあって
空気のような存在で
なくなったりは絶対しない
自分のことみたいに思って哀れみとか可哀想とかじゃなくて
自分より家族より大切
からだの一部
そんなものが急になくなったら
狂う

思い出の歌を聴いても涙が出なくなりました
現在進行だったものが過去に変わりました
そして過去は思い出に変わりました

感傷的になるからっていうのもあるよ。自分に嘘はつけないけど、
自分勇気づけてさ、やるべきことはそれだけじゃないってこと自覚すれば、
少なくとも感傷的になって悪い方向に考えないですむ。

自分が拒まれたというか、否定された、
相手にとって必要なものになれなくなった、
受け入れて貰えなくなったという
無力感のようなものも感じます。

私は悲しみの期間を終えて怒り期に突入した。

よく考えたら、私はよく頑張ったと思う。
何も悪いことはしていない。
その私に対して、よくも
こんなひどい仕打ちをしてくれたもんだ。
この怒り、悔しさは忘れない。
かならず仕返ししてやる。
それはもちろん、
私が幸せになり光り輝く方法で。

>>81
そうだ！そうだ！
別れてすぐは冷静に考えられないけど
冷静に考えたらうちの元彼も最低男だった。
別れて正解♪・・・と最近考えるようにしてます。

わたしの元彼も最低な奴でした。
そうわかっていても苦しいのは、もうこれは自分の精神構造に
問題があるのだと思います。
彼の同棲相手の携帯番号も知ってるし、しかえしの方法なら
いくらでも思いつけるけど、それを実行に移したところで
幸せな気分にはならないですよね、きっと。。。。

>>83
私も、最低な男にいつまでもこだわるのは
父親との関係に問題があったからだ、とある人に指摘され
一理ある・・・と思いました。

友達みんなに「あんな最低な奴、相手にしてたことが間違い」とか
言われたけど、１人だけが
「最低でも、すごく魅力ある男なんだね・・・」と言ってくれて
なぜだか涙が出た。
子供は、父親がたとえ最低でも自分の父親だから大好き。
そういうことかもしれないと思った。

間違えた、私は>>81です。
80さんごめんなさい。

片思い失恋の苦しみってなんですか？

だから､それは妄想
精神的にまいっていて幻覚が見えてるんだよ
静養したら？

>>86
未練・・・かな。

やはり依存というやつですかねぇ。一言でいうと。

依存心はあるね。
孤独感、絶望感、喪失感、独占欲を埋められない欲求不満。
その欲求不満に耐えられない。

>>71
たしかに、捨てられた今でも、あの麻薬は脳内に分泌して、私を苦しめる。
私もここまで落ちたか､､､､なんて考えると、心がゾクゾク。
何時かは途切れる日がやってくるのだろうが、今は麻薬なしの日々は
考えられない。やっぱり依存症、病気なんだ。目覚めた方が楽なんだろうけど、
又つまんなくなりそう。この病気にかかった時って、自分でそうなろうとおもって
かかったわけではないんですが、ある程度は意識してました。だから意識して
脱出を図ることもできるんですが、なんかもったいない感じ。

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>>71
確かにそういうものかもしれないね。
執着している恋ってもんは。
失恋してそれを取られてしまったら麻薬の禁断症状のように
苦しいのだ。
でもそれを乗り越えれば。。以下略。。。

でも禁断症状のまっただ中にいると、乗り越えられなかったらどうしよう、死んでしまうかもって思う。。。。
不安で友だちに電話かけまくったりして。時間が経っても治らなかったら。。。て思う。

過去にも中毒になったことがあるのは覚えてるし、つらかったのも覚えてるけど、いつの間に忘れることができたのかまったく思い出せない。
どんなにつらかったかも実感としては思い出せない。
中毒になるたびにこんな気分は初めてだって気がする。
一生慣れないのかも。

いや、わたしはむしろ。。。。
前回と同じひどい気分を味わっていることに絶望を憶えます。
やはりわたしの心にはどこかおかしいところがある。。。
どうにかして治したい。
いつか大好きなひとがあらわれてその人と結婚して幸せになっても、
先に死なれたらもうその時こそ立ち直れないかもしれないって。。。

突き刺すような痛みから、鈍重な痛みに変わりつつある。
以前は思い出すたびに痺れるような、刺すような痛みが
身体を突き抜けた。「ぐはっ」ていうような。

最近、悲しみやら苦しみやらが体中に巻き付いている感じで
体が重い。胃が重い。精神的には沈みっぱなし。

毎日、過去の自分の新たな至らなさに気づく。
そのくせ成長をしていない自分に嫌悪が走る。
自虐的な怒りが渦の中心にあると思う。

>>97
渦巻く心の真ん中は空っぽ
ドーナツ人間
自虐的な怒り・・・至らなかった自分を責める
でも真ん中はなんにもないでしょう
あなたの真ん中は彼女もしくは彼でなかったかも知れない
でも
幾重にも重なってた
ぽっかり穴があいちゃったでしょう
大きな隙間でしょう

ぽっかり開いた心の穴を／少しずつ埋めていくんだ／
ぼんやり決まった空に／君を大きく思い描いて／

あたしの心を埋めるのはあなたの大きい笑顔だけです

>>98
いまいち君のレスの言わんとしていることがわからんのだが。
「あなたは空っぽ人間だけれど、それでも失恋の傷は痛いだろう。
　けれど笑って下さいな。そうすれば私も立ち直れるかも。」
と言っているの?読解力低いから間違ってたらごめんね。

俺の痛みは、外に対してでなく、内省的なもんだと思うんだよ。
相手に対して怒りや悲しみももちろんあるけれど。
やっぱり中心にあるのは自分に対しての嫌悪とか。
う〜む、まぁ、断言はできないけど。

100

下げちゃダメあげ

下げちゃダメ上げ２

>>97はばかですか？

>>103
ん?なんで?

あはは

>>104
別にバカだと思わないよ。
気にしないほうがいい。

ご参考に。
別れてもしばらく激ウツ症状が続くようなら後遺症の可能性があります。

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

(ΦДΦ)上へ参りまーす♪

昔、一般向けに書かれた心理学の本で読んだ感じだと、みもふたもなかった。
しょせん恋愛は脳内麻薬物質がおこす幸福感であると。
だから相手がいなくなった直後は急にその物質が出なくなって
脳内麻薬ジャンキーとなった脳が禁断症状起こして鬱が来る、
見たいなことが書いてあった。「ロマンもくそもねえな、
でもちょっと言えてるな、確かにそういう視点からも見れるな」と思った。

>> 109
そういう話好き

結局私はファザコンだったんだなあと。
肉親と勘違いしてたんだなあと。
５歳のガキと変わらん精神状態だなあと。

激しく傷つくと、脳の中で以下のような現象が起こるので、
失恋で苦しむのは仕方ないです。
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1nou/
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1nou/

(ΦДΦ)上へ参りまーす♪

自分の存在が否定されたんだからそりゃぁ苦しいさ

失恋と一言でくくるのは難しいね。
真の失恋すら出来なかった、かわいそうな男が一名。

陽子さん。。。相手をおとしめても
自分がつらいし、自分もおちるよ。。。

相手のバカさに気がついたんなら
もう許して離れたほうがいいよ。。。

嫌いになれば忘れられるのかな。
でも、欠点が見つからない。むしろ欠点さえ愛しい。
なのになんで全てを受け入れられなかったのだろう…？

>>117
その「後悔」こそが苦しみの正体だと私は思うヨ。

>117
禿堂！

>>3
二人でここまで歩いてきたけど

age

記憶

このスレットｲｲ

(ΦДΦ)上へ参りまーす♪

自分の事が大好きな人の場合は
自分が大好きな自分を、こんな蔑ろな扱いしやがって
という思いで執着しちゃうんじゃないかな。
それが証拠に一方的に「別れよう」と言われた後
「やっぱり距離を置こう」に変わった瞬間にどうでもよく
なったよ。最後の最後に少しこっちに執着した素振りを
見せた（例えキプろうとしたのであっても）ので自分の
プライドが保たれて満足したのだと思ってます。
こんなパターンは幸せじゃなさそうだけどね。
私の場合という事で。

片思い失恋した私は最初は自分を否定された悲しさで一杯になり、
最近怒りの期間突入しますた。
好きだった相手じゃなく、彼の好きな女に対して怒りが止められない。
彼氏がいるくせに、もう二回も降ってるくせに、
いつまでも思わせぶりな態度で私の好きな人の気持ちを繋ぎ止めやがって。
でもあの人はそんな酷い女がとても大好きで大切で、
あの女はそんな酷いことしてるのに愛されてて、それだけの価値のあるいい女で
自分は何もしてないのにあの人に大事に思ってもらえない、
その程度の女なんだと思うと、屈辱だし納得できないし悲しいし辛いしむかつくし
何ていうかもう遣り切れない。
早く諦めの境地に進みたい。>>81を読んで涙が出た。

>>126
私もあなたと同じ状況でつ。
でも、彼の好きな人は関係ないよ。
ましてや、それに怒るなんてもってのほか。
彼女を醜いだなんて言う今のあなたのほうが
醜いと思いませんか。。。
落ち着いて。

>>127
うん、わかってる。
しかも彼が好きな人は、私といちばん仲がいい子（だと周りは思っている）。
傍で見てると顔も性格もほんと可愛いってわかるし、
彼じゃなくても誰もが愛する人だと思う。その子が醜いとは思わない。
（127さんは酷いっていう字を「醜い」と間違えたのかな？）
その子も彼のことを好きで、彼の気持ちに答えられる人だったら
両思いなら仕方無いって思えたと思うんだけど
彼氏がいるのに中途半端に私の好きな人に甘えてる彼女につい怒りを感じてしまう。

･･･スレの話題に戻すと、私の場合今のこの失恋の苦しみは
その子に対するコンプレックスの苦しみなんだろうな、と言いたかったんだ。

恋愛は弱肉強食のサバイバルレースだねぇ。。。
強いものだけが多くの異性を独り占めして
美味しい所だけをかっさらうのでつ。
叩きのめされるのが嫌なら、魅力のない相手で妥協するか
したたかに成長して戦いの場に出陣するかだわさ。。。

>127
失恋の苦しみの中で奇麗事は虚しいだけ・・・と思ってしまうよ俺は。

>>128さん
横からごめんね。
128さん、まだ若いんじゃないかな？学生さんっぽいｗ
女の子は、恋をすると本当にキレイになるし
うちから出る美しさってのもホントにあると思う。
大人になるにつれ自分を磨いていけていたら、
自信がついて、輝けると思う。
ｶﾞﾝ（・∀・）ﾊﾞｯﾃ!!

131さんに同意。128さんも
もっと大人になれば、自分を受け入れない彼に対しての怒りより
彼女に受け入れて貰えない彼の辛さを理解できるようになるよ。
自分と同じ立場なんだしね。
ｶﾞﾝ（・∀・）ﾊﾞｯﾃ!!

最近やっと失恋の苦しみがわかってきた。
それは「リバウンド」だ。
忘れたと思ったハズなのにな・・・

失恋当初はひどく落ち込んだよ。
髪の毛ぬけたしさ。
でもやっと前向きになって
自分のことを好きになってくれる人もいるのに
まだ過去と決別できないオレがいる・・・
正直、好きになってくれた人に失礼だと思った。
そんな過去をウジウジ引きずっているオレが嫌だ。

喪失感。
ぽっかり空いた穴は一日二日じゃ埋まらないよ。
ゆっくり塞いでいくしかない気がする。

>>131-132
ありがとうございます。
言われる通り、まだ学生です。
友達にも、その子へのコンプレックスに縛られすぎだと叱られました。
彼女は彼女、自分は自分と考えて
前向きに自分を磨いて行きたいと思います。
まだ自分は成長途中なんだ、これからもっといい女になれるんだ、
そう考え出したら、前より少し失恋の痛みが引いた気がしました。
やっぱり傷付いてたのは恋心じゃなくて自尊心だったのかな。

失恋して苦しいのは、あなたが心から相手を愛していたことの証明。

自分としては、依存症の後遺症に近いと思った。
パッチもニコチンガムも使わずに禁煙するのと似てる。

相手への未練で苦しいんだと思ってたけど、自分のエゴのせいと判明。
だって、振った相手が酷い目にあったり、私とヨリ戻したいと言ってきたら
（自分にヨリ戻すつもりは全くない）苦しみが消えると分かったから。
決して、相手への愛情で辛いんじゃない。
そして、自分のエゴの為に自分や他人を犠牲にする事をやめた。

俺は相手が酷い目に合わないで欲しいと本当に思うよ。
今は２人とも凄く楽しいだろうけど、時間が経って
傷付くような目には合って欲しくないと本当に思う。
なんでだろう？
今の俺の悲しさや辛さを、彼女は知らないで生きていって欲しい。
そして、彼と幸せになって欲しい。
でも辛いよ。死にたいほどつらい。涙が止まらないし。
たぶん俺はしばらくはダメになってしまったけど、
彼女は俺がこんなになってるなんて思ってもいないし、
気にも止めてないだろう。毎日楽しく過ごしてるんだろう。
それでいいや。もう疲れた

>>138それはいえるかもね。
私の場合は自分がすごく可愛いんだと思う、それでそんな私から去って元彼女の
所へ戻った彼にすごく腹を立てた。
でも3ヵ月後に連絡をよこしてきて未練ありそうなそぶりを見せられると
なんかもうどうでもよくなってしまった。　
別れた直後はあんなに半身をもぎ取られたように苦しんだのに。

もともと彼と元彼女とは上手くいっていないのは分かっていた。
元彼女の所へ戻ったのは私とけんかした勢いで別れたから。
実は別れる10分前までは仲が良かったのに、元彼女のことが原因で思わず
喧嘩をしてしまった。
彼にストーカー行為をしていた彼女をうざがっていたのに、そんな彼女の所へ
すぐに戻ってしまった彼が許せなかった。

でも実は相手が自分と同じように苦しんでいるのを知ると相手のした事のすべてを
許せてしまえたりする。　もちろん復縁する気はないけどね。

自分を選んでくれなかった人と、彼が選んだ人が
毎日目の前で愛を育んでいるのを見ている。
気が狂いそうになる。
彼が選んだ人にとって彼は「彼氏」じゃないのが、特に辛い。
相手が自分と同じように苦しんでいても、
わたしは救われない。そのことがわたしに諦めをつかなくさせている。

もうつらくて死にそう
つーか死にたい
助けて

ﾏｽﾀｰさん、あたしも同じ気持ちです。

そんなに俺には魅力ないのか・・・
うう

失恋から復活するには長ーい時間が必要。
あいた穴を埋められるのは自分だけ。

空いた穴をどうふさげばいいかわかんないんあよ

苦しんでばかりいかないでしょ。
前向きに…

過去ログ見てきた
かなり共感できる部分があるです。。。
お気に入りにいれておきます
毎日きます

この苦しみもエゴなんですね
それだけわかれば後は自分の生活にどんだけ意味をもたらすかですね
また相手してください
でわ。。

逸脱せよ。

逸脱した･･･のかな。リバウンド来なけりゃいいけど。
もう吹っ切れたよ。
あの男は馬鹿だった。あの女も、あの女の彼氏もね。
３人でドロドロしてるところに私も加わって、私もずっと馬鹿やってたんだ。
この間急にすうっとそう思えて、そしたらあんなに執着してたあの男を
忘れられると思えたよ。
３人はまだまだこれからも茶番劇を続けて行くんだろう。
ちょっと可哀相だと思うけど、それは私には関係無い。
あの人を救ってあげたいとずっと思ってたけど
いつのまにかあの人の都合のいい女になりかけてた。
私は次に進む。
もう自分を貶めることはやめて、傷付いてる自分に逃げるのもやめて、
そうして、幸せな愛し方を知っている人と出会う。

この苦しみだけは言葉では表せないなぁ！

>>1
自己愛だよ

あの人がいない寂しさは、友達や家族そして他の異性ですら埋める事ができない。
それって何ででしょうね。寂しくて辛い、だから絶対離さない。。
これって100％自分のエゴだろうけど、必ず支えてみせる。きっと、いや絶対。

絶対と口にした時点で絶対ではなくなる

世の中に絶対なんかないのは知ってる。
それでもいっちゃう時だってあるでしょ？絶対といった時点で
何が何でもという気がおこる。きっとやたぶんなんか口にしたって
100％じゃないからって逃げの道をどっかで作ってしまう弱い人間だから。
だから絶対という言葉を使いました。気に障ったらすみません。

がんがれ

>>154
なんか、不幸な恋っぽいなあ。。

お相手は「不実」なんじゃない？

誠実に愛し合える相手探した方が良いと思う。。

間違えた！１５４じゃなくて１５３ねっ！

>>153
なんか、不幸な恋っぽいなあ。。

お相手は「不実」なんじゃない？

誠実に愛し合える相手探した方が良いと思う。。

ん？あのレスでそんなことまで考えちゃうってすごいね。
でも不幸じゃないよ。ここまで人を好きになれたことが幸せだから。
誠実に愛し合える人。
他の人、、きっと愛してくれても愛する事はできない気がするんだ。
今はただ信じるだけ、思いが伝わっていることを。終わらない事を。
それしか今はできないから、信じる事と思うこと。
せっかくのアドバイスなのにごめんね。ありがとう。

マスター人生で死ぬほどって事はそんなに味わえるものでないぞ、
死ぬほどうまいとか、まあ頑張れよ！

>>159
まずは、酔いの状態を醒ましましょう。

は〜い

なんだろ･･･私ははっきりと嫌いとかウザイとか言われたほうが
すっきり忘れられたような気がする。
諦めもつくっていうか。
会った時は普通にしていたのにいきなり電話に出ない、かけてこないでは
気持ちをどこに持っていけばいいかわかんない。
きちんと振ってほしかった。

（о＿о）ｿｳﾅﾉ…

憎しみ

相手がいる彼を好きになって、２ヶ月くらい彼女面させてもらってた。
私と彼はお互いに大好きなのに、彼には別れられないちゃんとした相手がいて、
１年くらいずっと関係が冷めてるけど続いてる、とか話してくれて
私は絶対、彼の彼女候補になっていていると思い込んで、付き合ってるつもりになっていた。
最近彼女に私の存在がバレてしまった。
私は彼が彼女と別れるんだろうなぁと期待してたんだけど、彼は結局彼女とやり直すと言ってきた。
それでも毎日メールは来るし、私との時間は間違いなく幸せだと言ってくれた。

私じゃ彼の支えにはなれなかった。寂しい悲しい。
いままでの楽しい時間が突然奪われてしまった。もっと欲しい幸せになりたい。
何で彼女に負けたのかが理解できない。悔しい腹が立つ。
失恋の悲しみ期と怒り期の間にいて、自分自身がわからない。

この苦しみの正体は、それまで持っていた優越感とプライドが
何の前触れも無く壊されたことによる精神的崩壊のショックだと思うのだが。

彼が私を好きだった事実がなくなったことが淋しい
淋しいだけなんだと思う。
あんなに大事に思ってくれてた気持ちがなくなってしまったのが
大事にしてくれた彼がこの世からいなくなってしまったのを
認めたくないだけなんだと思う。
だからすがってすがっていなくならないでって頼み込んだ。
そして優しい彼は仕方なく合わせてくれたけど
いなくならないように見えてるけど
本当はもういない。
もういないとわかってるけどかりそめの彼にまたすがっている。

ああこうやって書くと気持ちが整理できるな。

嘘の世界にすがる自分が浮き彫りになるな。
本当はわかってたんだけど、それも認めたくなかった。
でも嘘は嘘でしかない。
本物を求めなくちゃ。嘘はやめなくちゃ。
すがれば相手をしてくれるけど
それは私が本当に求めるものじゃないんだ。

さよならっていわなくちゃ・・

＞＞１６６
あなたが彼女に劣っているわけじゃないと思うよ。
あなたと彼とは２ヶ月しか歴史がないけど
彼とその彼女には何年か知らないけど歴史があるわけだから、
情があるんだと思う。

>>168
彼と彼女は５年くらいかな。
でも、私も彼に出会う前には彼氏がいて、５年８ヶ月付き合ってた。
彼を好きになってしまって、私は彼氏と思い切ってサヨナラした。
でも、幸せにはなれなかった。

私だけ失うものが多すぎたから、彼への憎しみが・・・あるのかなぁ・・・

>>169
悔しいだろうけど好きになる側と好きになられる側の
差なのかもしれない。
自分は男だけど、自分も一度彼氏もちの人を好きになった。
あまりそのときその彼氏とうまく行ってなかったらしく、
大丈夫かと思ってた。でも好きになられる側は
なかなかそのときそのとき付き合ってる人より上に見ることが
できない。だから付き合ってる人を選んでしまうんだと思う。
５年８ヶ月付き合ってたんだよね？そのとき他の人から好きになられたら
自分ならどう？やっぱり彼氏を選んじゃうんじゃない？

>>170
そうかも。
でもどうなんだろう、結局私が「好きになった側」で、
彼は「好きになられた側」だったのかなぁ。
最初は立場、逆だったのに。
私が「好きになられた側」だったのに。（多分）

結局、最後に熱くなったほうが負けなのかな？

<<171
そうだったのか。
たぶん両方とうまく付き合いたいってゆうのが
本音なんだと思う。
好きになってくれる人がいると調子にのってしまいがちだから。
いいじゃん熱くなって。熱くなれる恋をするってゆうのは
なかなかできないんだし。
まだ彼のことが好きならまだアタックするべき。
メールがくるってことはまだ脈ありだと思う。
そのうち振り向いてくれるかも。
なかなか好きな人なんて現れないんだから。

>>166-172
頭の良さそうな文章だ！
そうそうソレやねん！！って何度も思ったﾖー
２人ともがんばれ

今日は少し落ち着けた。
仕事に打ち込んで、彼のことを考えなくて済んだ。
でも一人になると、やっぱり昨日と同じ考えがぐるぐる回る。

どうしてなんだろう、絶対彼女より私の方が彼を幸せに出来るのに。

そんな汚い嫉妬と傲慢な思い上がりばかりが私を満たしていってしまう。
私のどこが悪かったんだろう･･･。


.>>173
ありがとう。
私だけが苦しくて、こんなバカな考えを持ってると思ってたけど、
失恋ってやっぱり皆苦しいよね。
共感してもらえて、すごく嬉しい。慰められる。

そう、恋愛と情の割合でつらくなったり。
言葉足らずですまん。早く立ち直りたいよ

保守上げ

久々に着てしまった・・・。この板に。
っていっても､相手がいたからこなかったんでなくて、苦しみを隠したかったから来てなかった。
年末いろいろしんどいことあって、精神的にもぼろぼろ。
もう８ヶ月以上たってんのに､名にやってるんだ・・・自分。

>>177
うん、この板って後ろ向きなイメージみたいなのがあるから( ﾟДﾟ)ﾆｬｰ
でも、独りで考えるのは大事だけど視野が狭くなったり自分を追い込んでいったり
必ずしも(･∀･)ｲｲ!!ことではないからね

恋愛ドラマやキスイヤ、あいのり、がそこそこの視聴率ってのも
他の人の良い恋愛や優しさの表現が見れるからであって得るものが多いからだろ( ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

やっぱ我慢せず、２ちゃんねらーのこんな恋愛、あんな恋愛を知って
気楽になったり、励ましたり励まされたりは時には必要( ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

レッツ！ロングバケーション！！

（＾＾）

（＾＾；

　
　↑　オマエは氏ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

本気で好きだった。
今尚、引きずるほどに。
だから、あれとの未来を失いたくなかった。
お互いが今の状況を乗り越えて、自分なりの新しい生活を築いて、
いつの日か、たった一度だけでも、せめてもう一度普通に笑って話し合える日を
心のどこかで待ち望んでいた。
そういう未来を失いたくなかった。
だから、いつまでたっても告げることさえできない。
行動に移すことも。
俺は結局、あの時から何にも成長してなかった。
何にも変わらないね。

age

（＾＾）

さすがヤマザキ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

「失恋の苦しみ」の正体…。

それは、“自分自身の存在を証明するもの”を失ったことにあります。
二人で歩んでいた過去の時間、その時に、そこに「自分」がいたでしょう。
素直で、ありのままで、愛され、相手に認められていた、自分が。
生きてる感じがしたでしょう。なぜなら相手はあなたを必要としていたから。
そこで、自分は確かに存在している、って心から実感できたでしょう。
生きてる意味をリアルに、心とカラダで感じることができたはずです。

それらを失うことが、相手への執着や、復讐、憎悪というカタチとなって、
終わった後も、心に余韻を残すのです。

自分の存在価値みたいなものを、恋愛以外にも見つけましょう。

「失恋の苦しみ」は、自分の自尊心や存在を傷つけられたからだよ。
相手を失ったからじゃない。なぜなら、逆に、君が彼女を振ったなら
それほど苦しくはないだろう？
だからもう1度自信を取り戻せば、苦しみはなくなる。
例えば､君が何かで成功して一躍有名になったり、他の誰かと恋をするように
なれば、昔の彼女なんてどうでもよくなるよ。
失恋の原因は､自分のせいだなどと思うことはないよ。
相手が自己中心でわがままだったり、冷たい思いやりのない性格の場合
もある。そもそも、人間は1人1人が違った個性を持って生まれてきている
誰が優れていて､誰が劣っているということはない。君は､自分の個性を
大切にし､何かに打ち込むんだ。そして、それが自信となると、表情も
良くなるし､魅力的な男になるよ。それから、女性を見る眼をもっと
養って､見た目だけでなく､生き方や性格の良い、素敵な女性、ありのまま
の君を大切にしてくれる女性を見つけることだね。

そうか、、私は女性ですが、188方の意見はなるほどと思いました。
自分の個性を大切にし、何かに打ち込むこと、
私もそうしたいし、そうしようといろいろ努力をしてみる。
でも誰かに頼りたいと思うこともあるのが本心で、、。
そうですね、自信を持って生きて、
ありのままの自分を受け止めてくれる男性を見つけたいな。
でも今日も予定なくて、一人でまったりと家で過ごしてしまった私です。
もっと有意義に使わなくちゃいけないと分かってるのにできない。
一つの恋愛が終わったのが、苦しくて辛い私です。

>>189
失恋は苦しいのが当たり前だけど､時間が癒してくれるよ。
人生や若い日が永遠に続くように思うけど､あっとゆうまに歳をとっちゃう
ものだよ。
つらくても、何か新しいものをやってみて！
あなたの人生を束縛しているものは、何もない。
失恋した人が､しばらく落ち込んでいなきゃいけない規則なんてないんだよ。
さあ、あたなは自由なんだから、楽しく生きて！

悪徳勧誘業者に大人数で押し掛けるオフ２
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1051699975/l50
★ついに、第1回東京オフ決行！★

さみしさ、孤独
後悔、悔い
自己嫌悪
嫉妬、妬み

俺が味わったのはこれくらいか。

>>190
ありがとうございます。時間が解決してくれることもあるのでしょうね。
ありがとう、励まされます。

既出だけど、私の場合自分を否定されたという被害意識が一番です。
あの人相手に私は捨て身になり切れなかったし自分を擁護し続けていた。
あのままではいずれ終わるとわかってたけどいざその時が来ると、辛いし悲しいですね。

失恋の苦しみの正体

亡きものにしがみつこうとする気持ち、心のゆれ、かな。
ここから解放されたら、きっと楽になれるだろうね

>>195
必死でしがみついてるのは、自分だよ。
あっ、もういいや、とりあえず次のイイことみつけようって
歩き出してみたら｡

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

午前中はなぜか死にたくなる。夜になると平気なんだが・・・
はやく就職しないと・・・ヒキはつらいな・・・

198まぁ就職はともかくバイトくらいはしたほうがいいな！

200

自覚がないって幸せよね

なんの自覚？

無意味な思考から抜け出せない。無間ループだわ・・・
もうダメだっつーの！ 俺ってこんなに頭悪ぃのかよ・・・ああ・・

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

また山崎か

http://www.book-i.net/ad04

漏れの昔の失恋はどーだったかなー。
三年くらい付合ってプチ同棲してた子にフラレタときは
｢自分を否定された気分｣だったなぁ。
その後はひたすら飲んだくれて過ごしてた。
この期間が三ヶ月間くらいだっけ？
一番好きだった趣味に打ち込めるようになったのは
もうｼﾊﾞﾗｸ後だった。半年後くらい。
その頃にはちょっとイイなと思える子に粉かけたりして
もう吹っ切ってるつもりだった。

でも一年経ってもホントの意味では吹っ切れてなかったな。
気にはならなくなってたみたいだけど。

失恋の苦しみの正体

きっと心のなかでは別れた人に対する期待感が残っている。
『もしかしたら・・・』
でも、現実とはちがうんだよね。
そのギャップに切なくなる。
会わなければ・・・と思っても会ってしまう。
そして自己嫌悪。自己嫌悪こそが苦しみの正体なのでは・・。
半年経っても・・・未だ自己嫌悪（苦笑）

【13歳】桐村萌絵【Ｅカップ成長中】(;´Д`)ﾊｧﾊｧ
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/erocomic/1028089835/554

昨日、別れを切り出された。薄々気付いてはいたが・・
それから涙が止まらない。彼女が俺から去ってしまう焦燥感からか？
それよりも彼女との素晴らしい思い出が過去の物となってしまうからか？
彼女と買ったものや、プレゼント、バースデーカード・・もう俺の部屋に来ない
寝食を共ににしてくれない、彼女の顔や声が見えない聞けない・・涙が止まらない。

俺が相手に依存してるのは確かだ

>>211さんへ
僕は依存しすぎて失恋しました。どうやったら依存から脱せられるのでしょうかね？

彼女が自分の全てだったのが悪かったのだろう。
彼女は世界を持ってたけど自分の世界の全ては彼女とのそれだったから。
他に何も持たずに成長も進歩もしなければ、
彼女だけを全てとして依存、嫉妬、まるでガキのようだった自分は、
今になって思えば捨てられてもしょうがないって、今はそう思える。
互いに自分を持って共に歩けるようだったら今でも続いてただろうにね。

1.拒絶された辛さ。瞬間的な痛み／傷を反芻する。 2.欲しいのに得られない苦しさ。絶望。 そして自尊心の危機。 なんで動物なのに、欲求の対象を得られなかったからって 悲しくなるんだろう。 そんな痛みより、次をみつけるのが先だろうに。。

>>212
どっかの誰かが助けてくれると思わない
まずは一人になる事かな。
俺は新天地に引っ越して一人でやっていってみるよ。
そして一人に慣れたら戻るつもりだ。

「俺にとって魅力の無い女だからもういらない」
結局振られるってそういう事だと思った。
あの人にとって自分は価値がない。
自分を否定されたことが辛い。
自分がつまらない人間だなんて認めたくない。
だから何とか認めてもらいたくて執着した。
それで傷ついたのはプライド。心じゃない。
このプライドが苦しみの原因。
あの人を失う事じゃないのは分かってる。
一瞬でも私のものだと思えたことはないもの。
2年間一緒にいるだけで私は幸せだったけど、愛されてなんかいなかったし
本当の意味で愛していたわけでもないと思う。
本当に愛していたら失恋はきっともっと苦しい。
私は何より自分のことを好きな生き物で未熟だ。
次は心から愛して愛される恋愛をしよう。

傷ついた自分がかわいそうでならないんだと思う。
相手のことが好きだからではなく、ずっと一緒にいたことの執着で気持ちじゃない。
この気持ちが分かって、整理していければ、もう苦しむこともない。
早く、前を見て進みたい。

自分のプライドがあるんだと思う。
思い通りにならなかったことと。

>214
2.欲しいのに得られない苦しさ。絶望

これがおっきい・・・自分には。

欲しいよ・・・

age

振られたという事実を認めたくないプライド。
もう相手なんてどうだってよくなってる。たぶん次の人が現れたら
キレイさっぱり忘れるんだろう…。なんかやだ。

ここは知的なスレですね！

彼女がいないから。
これに決まり

ただ人恋しいだけだよ
側にいて好きって言ってくれてたから好きだと勘違いした
ほんとはお前が好きだったわけじゃない
お前なんか最初から好きじゃなかったんだ
きっとそうだ

▼o・ェ・o▼

225かわいいな

彼が言わなかったら私が言ってた。
言われないと慢心してたから、
すごいショックだった。
でも、私たちは最初から合わなかった。
出会いがドラマティックすぎて、
流されただけ。

>>225
ほんと可愛い子犬(~ー~)
ところで、なかなか良いスレ！一年つき合って振られたから読んでみたけど、寂しさ辛さから解放される糸口がみつかりそう。
恋って生きる活力だったから。失ってから、何も心から楽しめなかったから。

まああれでしょう。
あの日々はなんだったんだ、とかあのときの言葉は何だったんだ、とか。

>>188 激しく同意

自分がかわいそう。

彼を愛するのは、愛されたいから
彼を束縛するのは、傷つきたくないから
私は経験を積むごとに、お互いのエゴが釣り合う事で保たれる恋愛しか出来なくなってしまった
だからプライドが傷ついて苦しいんだと思う
なんか虚しい・・・

価値あるものを失った。。。これに、尽きる。
そして、それは永遠絶対、唯一無二のようなものに感じる。
否定しても、否定しても、否定しても。。。

失恋は、希望なく生きいくことに似ている。
生きていることにイミなどないように。。。ただ呼吸を繰り返す。

この事実は、変わらない。　変えようがない。
多分、ずっと。。。

だから。。。だから、少しだけでも楽になれるようにすればいい。
それしかない。。。

あのヒトと出会えたことに感謝しよう。
あのヒトが今もどこかで存在していることに感謝しよう。
あのヒトの幸せを祈ろう。
自分が夢中になれるものを探しに行こう。
できるだけたくさんのヒトと会おう。
自分をごまかさず、自然体で、等身大で生きていこう。。。と、思う。

もしも あたしがおいさんを忘れられる方法が有るのだとしたら、本当は今すぐにでも教えて欲しいです！でも自分でも忘れるなんて出来ない事もわかっているんだけどね…

エンドルフィンの禁断症状
…動物や人間は親しい仲間と一緒のときには、脳内麻薬物質エンドルフィンが分泌され、
不安感を軽減し、幸福感を発生させている。しかし、親近者との別離感を味わうとき、
脳はエンドルフィンの生産を停止し、一種の麻薬禁断症状に陥る。これを「愛着の禁断症状」と呼ぶ。

負けた気がするから。バカなプライドなんだけどさ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

すんごく取り返しのつかないことをしたみたいな気分。
親鳥が自分の大切な卵をうっかり地面に落としてしまったような感じ。
自分のふがいなさ情けなさを後悔するしかない。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

寝ろぽ（＾＾）

（＾＾）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン、直ぐに片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　(⌒V⌒)
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||　│ ＾ ＾ │
　　／ ／　　　 >　） || 　 ||⊂|　　　　|つ
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ |　（＿）（＿）
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

九月七日（日）に全国のｺﾝﾋﾞﾆでうまい棒を買占めようというオフ会です

更に突然売れたことを記念して、製造会社がうまい棒の日に制定する事を目論む予定です。
方法は単にｺﾝﾋﾞﾆでうまい棒を買えばいいだけ！　簡単です。
九月七日はコンビニにゴー
元ネタスレ（お笑い板）
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1058701840/l50
前スレ
http://off.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1061691902/l50


この事態に２ｃｈネラ店員側もどう対処するか話し合おうぜ

関連スレ
【告知】9月7日にうまい棒を買い占めるｵﾌ【全国】
http://off.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1061889745/
【うまい棒】ただいまうまい棒祭り開催中！【祭】
http://food3.2ch.net/test/read.cgi/candy/1037369437/
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1061654602/

本当にここはよいスレですね。

五年前、私から彼を振りました。
理由は彼を異性として見れなくなったと。

そして五年後、再び彼と会い、彼はすばらしい男性に変わってた。
彼からまだ君の事を好きだと言われ、私も彼のことを好きになっってしまった。
それから一週間もたたないうちに、やっぱり君を友達としてしか見れない。
他に好きな子ができた・・・と。

彼の頭の中でもともと「もう一度振り向かせて今度は俺が振る」という計画が練られていたのだろうかと思う。
見事に引っかかってしまった私。
すでに他に女がいるってところが「あ〜、私を好きってウソか」と思わせる。
五年前も今回も本気だっただけに。
でも身から出たさびか・・・

私をフッタ彼から復縁迫られた
でも、答えはNO
でもまだ好き
また付き合って、いつ振られるのかビクビクするのはいや
でもめちゃくちゃ好き
復縁出される前よか苦しい

>>246
意味わからん。復縁したかったんでしょ？それで折角相手が復縁望んできたのに、
わざわざ断ってしまうとは。もったいないことしたね。

苦しみ、それは予め神様があなたに与えた試練です。
逃げてはいけません。逃げずに自分の本当の姿を見つめて下さい。
自分にとって何がきつかったのか、何に傷ついたのか。
その中に、自分自身の生き方の問題が潜んでいます。

相手を恨んではいけません。カルマの法則というのがあります。
相手のした事は相手が背負っていかねばならないカルマとなります。
あなたが恨んでしまえばそれがあなたのカルマになってしまいます。

死にたいとまで思った、その時こそ、深く自分を見つめて欲しいのです。
どんな時よりも、くっきりと自分の姿が見えるはずです。
恐れずに自分の姿を見つめる事が出来れば、それは必ず立ち直る原動力になるはずです。

⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ
／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ
⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ `）
／⌒／⌒ヽ　／⌒ヽ 　／⌒ヽ　／⌒ヽ　／⌒ヽ　 ／⌒ヽ　／⌒ヽ　 ／⌒ヽ
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　Ｕ　 Ｕ　　Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　　Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ
　　すいません、ちょっと通りますよ・・・

誰か「逃した魚が大きすぎ」てなかなか立ち直れない人間の立ち直り方法知りませんか？

>>246
なんか分かるよ。ふらふらと揺れ動く女だったからもしかしたら戻ってくるかな
と期待する半面、だめになってまたこの苦しみを味わうかなと思うと忘れなきゃ
と自分に言い聞かせる毎日。

どこで読んだかも忘れて、正確じゃないかもしれないけど、ｽﾚﾀｲに対する答えは
喪失性鬱病(?)とか言うらしい。

がんばって克服しようぜ、皆の衆。

>>250
そのうち自分にピッタリの人が現れます！
逃した魚が大きいと感じるという事はあなたと釣り合ってなかったって事では？

いいスレだなあ。既出だけど俺もカキコ。
受け入れてもらえなかった､というのが一番大きいかなと思います。
拒絶というよりは､｢不受容｣とでも言うべきものが。

>>>>>>252様
　　　　　　ソレが嫌だから悩んでいるんですよ。でもさ、考えようによっては
　　　　　　まるでつりあわないってわけでもなかったんですよ。

考えようによってはかいｗ
もうそこですでにつりあってないような…
あなたがただ自分の都合のいいように考えてるだけなんじゃない？

おまいら、がんがれ〜!!

運命の人じゃなかった、ただそれだけだよ。。。

次の人が現れるまで私にとっては運命の人なんだもん･･･ガンがる！

>>253
このスレが良スレなのは、苦しみという主観的な感情を、
客観的に分析して捉えようとしてるところにあるのではないか。
そしてそうすることが、失恋の苦しみから少しでも早く抜け出すことに
役立つように思う。

「執着心」という答えが幾つもあったけれど、
相手への執着心じゃなくて自分への執着心が
苦しみが長期化する理由かなと、
この板を見ていてよく思うことがある。

>>254
それは気のせいでやはりつりあわないんだよ。
現実を見ろ。鏡もみろ。

>>259
レス番追いかけて遡って読んでみたけど、同意かな。

人生長い目で見ると、結局自分に釣り合った人と付き合ってる。
呼び合うというか。恋愛に限らず、友達関係でもそう。
世の中、ほんと上手く出来てるよ。

>>>>>259
失礼な。確かにその人物は世間一般ではすごい部類に入る人間。
　　　　だけど、伯父は彼の会社の重役だったし、株もあるから
　　　　「鏡もみろ」は言いすぎだ。
　　　　彼には及ばないけれど、自分なりに自分の世界で活躍しはじめた私。
　　　　私事態、大した女じゃないけど会社の関係の事で彼に
　　　　わずらわしい思いをさせてしまったことを後悔しています。
　　　　当初、彼に迷惑がかかってはいけないから彼女がいるのであれば
　　　　時々仕事の話を聞かせてくれる「お友達」になって欲しかったんですよ。
　　　　それなのに、彼は彼女いないフリしてしまったんですよね。
　　　　本当は遠距離の人がいたのに。冷え切ってるとか言ってたけど、その頃は、
　　　　どこまで本当かわからなかったけど、どうやら事実だったらしい。色々あってもう復縁は無理です。　
　　　　半交際時期にどうやら彼は、遠距離女と旅行に行ってしまったらしかったんですよ。
　　　　本人は「違う」って言ってたけど周りは「絶対に彼女だ」と言っていました。
　　　　さらに、その日皆との飲み会で、その旅行の事も彼の同僚から聞かされました。
　　　　この同僚、毒舌なのか？頼まれたのか？話の流れからの冗談か？彼に電話を入れて
　　　　戻ってきた私を待ち伏せてたかのように「ストーカーになるなよ。」っていうんですよ。
　　　　会話の流れからかも知れないけど、その飲み会の日は彼のお仲間が普段あまりしない
　　　　彼の話を沢山するし、雰囲気もどことなく不自然で、彼は私と別れたがっているような
　　　　空気がどうやらひしひしと感じられたりしましたね。廊下に出るたびに私は彼の方の
　　　　お仲間につけられてましたから・・・・・・。　
　　　　その後酔って激怒して暴れたりした事を次の日彼に叱られました。でも、自分のことは
　　　　棚に上げての上でのことです。色々と弁解していましたが、よくワケの分からないものでした。
　　　　要するに遠距離とはどうなるか分からないけど、微妙な二股を彼は続けたかったようでした。
　　　　その時の争い、スレ違いで修復不可能です。悲しいです。お蔭で「エメラルダス女」と化しつつ
　　　　あります。　　おわり。

>>>>>261 長すぎるけどさ、ホントコレで随分悩んで寝込んだりしたのよん。

伯父は関係ないのでは・・・

中絶の為の費用と痛み（心も体も）と
もう本気では異性を愛せたり信じたりできないこと

気持ちはわからなくもないが、
２６１ﾀﾝは「逃がした魚は大きい」とか書くからみんなに
ワーワー言われちゃってるんだね。
逃がした魚はどっかのご子息だったみたいだけどさ。
玉の輿に乗り損ねて苦しいみたいに解釈されがちだよ。
きっと他にもいろいろあると思うけど。

>>>>>>263 伯父は関係ないかな？でも、株持ってる伯母を恐れてました。

>>>>>265 ご子息？ってわけでもないです。職業がスゴイんですよ。
　
っていうか、とにかく皆、私を情けなくしたいらしいですがいかがなものでしょう
実際は？

仮にこういう人物とお知り合いになれる機会すらない人たちからの
意見だとしたら参考にならない気がします。悪いけど。
多分、そうじゃないかな？だから、こんなことしかいえないんだよね。

当たり前の事だが思い出にすがっている。
そして未来予想図を描いていたわけだから
それが破れた苦しみもあるわな。

自分が好きになる相手と
自分が幸せになる相手は
実は別物なんだよ

職業がスゴイって気になるな

代議士か
歌舞伎役者か・・
それぐらいしか浮かばないんだが

>>>>268 分かっちゃいるけど、駄目だから困ってるんですよ。まあ、確かにはじめは
　　　　彼の仕事が見たい、聞きいたいが目的だったんだけど、付き合っているうちに
　　　　それだけじゃなくっていい人だと思いましたよ。だけど、たまたま交際中に書いた
　　　　私の拙い某文章が入選したんだよね。その事もあってか？それとも安定生活目当てと
　　　　思われての事かは謎なんですけれど、彼はこう言ったこともありました。
　　　　「＠＠だから近づいたんだろう？」
　　　　そればっかりじゃないからあんまりだと思いましたね。
　　　　ちなみに私は、代議士にも歌舞伎役者にもさほど魅力を感じませんし、伯父が役員を
　　　　勤めた会社ではそのような職業の方は雇えません。っていうか、どちらもサラリーマン
　　　　兼業無理じゃないですか？

>>261
鏡を見ろ＝そのままの意味なんだが。
夢の世界と現実をいっしょにするのは、周囲の人たちにとって
とてもとても負担なんだよ。暴れるなよ。
それと、エメラルダス女って何？

>>>>>271 でも、それなりに活動の場もゲットしたんだから
　　　　　　「鏡を見ろ」って連呼される筋合いないよ。それに、前職も
　　　　　　今の夢に決して無関係なんかではないものだったから
　　　　　　やったこともないものを夢に見ているわけではありません。
　　　　　　エメラルダスは、原作を読んでください。
　　　　　　「鏡を見ろ」を連呼する人がブサイクだったら尚ムカつく。
　　　　　　それに私はやりたいことが優先だから一人でいます。
　　　　　　でも、様々に連絡もらいますよ。そりゃ迷惑かけたかも
　　　　　　しれないけど、それでも人が完全に去っていきはしませんね。
　　　　　　それにやってることは違うけど、思春期からこういう生き方を
　　　　　　普通にしてきてましたよ。
　　　　　　

>>>>271 あと、２７０　もよろしくね！

>>>>271 270もヨロシク！！

　　　 （~ヽ　　　　　　　　　　　　 γ~）
　　　　 |ヽJ　　　　　　 .あ　　　　 |し'|
　　　　 |　 （~ヽ　　　　 .け　　 γ~）|　.|
　　 （~ヽー|ヽJ　　　　　ま　　 し' |ｰ γ~）
　　 |ヽJ　 |　 |　　　お .し　　 .|　 |　し''|
　　 | ∧|__∧ |　　　め .て　　　|∧__|∧|　
　　ﾘ（´・ω・`）彡　　で　　　　ミ（´・ω・`）彡
　⊂ミｿﾐｿ彡ﾐつ.　 　と　　　　(/ﾐｿ彡ﾐｿ彡つ
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　　 |_|_|_|_|_|_|_|　　　　　 　　　|_|_|_|_|_|_|_|
　　　 ｀ｕ-ｕ´　　　　　　　　　　 ｀ｕ-ｕ´

本能的な整理では>>109。感情的な整理では>>138>>188
にずいぶん助けてくれた。良スレ感謝。

ナウシカの愛が、奇跡を生んだからである。

彼女にはもう新しい彼氏がいるんです。
最後に別れの電話をした時もその男の家から。
俺との電話を切った後はセックスしたり一緒に寝たりしたと思うと
悔しくて切なくて辛くて。
でも俺の失恋の苦しさってこれだけなんです。
一緒に居ても疲れるだけだったしシンドかったし。
それでも毎晩考えてしまう。想像してしまう。
肉体への執着と嫉妬はなんとかならないもんなんですか…。

>>278
一時的な対処方法はある。
ひとりＨ。
した後は性欲がなくなるからね。
でも根本的な解決は自分次第。
たぶん新しい彼女を作れば治まる。

>>278
私女ですけど、その気持ちすごい良くわかります。
一緒にいてすごく空気感というか、雰囲気が居心地良かったから
抱き合っててもすごく気持ちよかった。

心の通い合ってるSEXと言うのがすごい気持ち良かったから。

あの肌の密着感が忘れられないです。
ひとりHしても、目に浮かぶのは彼の事ばかり。

苦しいです。

彼が愛してくれたという過去。
彼があんなにも愛して包んでくれたという過去。

もう彼が自分を愛してくれることはないと思うと苦しいです・・・。

失恋の正体、
今回の私の失恋はやっぱ辛かったけど、 その寂しさって、彼を失っての寂しさじゃなく、淋しい時いつも側にいてくれる人がいなくなった寂しさだった。
ハイ、ガイシュツですね(･∀･)

いつも笑顔でいてくれた人が冷たい表情で去っていく。
これでしょう、苦しみって。
相手に未練はなくても、そのシーン思い出すとたまらなくなる。

■復讐代行
●　 http://hpcgi2.nifty.com/abc7/bbs/kakegoto-dokusin/kakegoto.cgi?no=10&reno=no&oya=10&mode=msgview&page=0

考える事がなくなった。
なにが悲しい訳じゃないのに流れてくる涙。
自分の周りに何にもないみたい、
広い世界に一人で立ってる、そんなカンジ。

そっと抱きしめてくれる人が、早く見つかると良いでですね。

>>283
つかめっちゃいい顔で去って行かれたんで
去り際に再燃してしまったんですがどうすればw
ちくしょう罪な野郎だぜw

まあいいけどな

苦しみの正体・・俺が書くと余計な方向に進む。訳わっかんねぇな。自業自得。首吊ってきます。

>>288
私と出会える男の子の数が減るから、首吊らないで。

ご利用ありがとうございます。

やっぱり首吊ってくるわ。一回。人の気持ち考えれるように生き返るべ。(^｡^;)>

失恋の苦しみってものは結局、自分の「ふがいなさ」とか「弱点」を
再認識しちゃうからでてくるんじゃないかな。
もし自分のことを完璧な男だと思っていたとしたら別れた相手に
「この俺様を捨てやがって！バカヤロ〜！」
ってかんじの怒りしか感じないんでしょう。
俺は弱いからな。情けないよ。

そんな悠長な余裕あればいいけど↑
まぁいつか苦しみが現実味わう事になると思われ。
明日から二月だよな。

やる事やらないと現実苦しみから逃れないって感じだな。やれやれ。やんねばな。

あ〜、二月か。
いつまで続くのかな、失恋の苦しみってヤツは。

これ以上のカキコは・・もう首〆てるのと同じだから。

OUT TIMEだ。現実勝負だ。

同意

私の場合、失恋の苦しみの正体は、
「未来の喪失」だな。
もともともてないから、あの人と別れてしまったら、
もう一生誰とも付き合えないかもしれない。
もう一生結婚できないかもしれない。
という不安に押し潰されそう。

こうやって冷静に苦しみを分析してみるのっていいね。
問題が分かれば、あとはそれを解くだけだから。

いいじゃん別に、一生結婚しなくても。
結婚することだけが幸せのカタチではない。
そうか私は、幸せになりたいんだ。
仕事ができて、彼氏がいて、結婚して、友達がいなければ
幸せにはなれないと思い込んでいるんだ。

幸せの条件ってなんだろう？
一般的なことではなくて、
私にとっての、幸せの条件。

300　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

>>299
自分は男ですが同意
彼女との未来を描きすぎた

復讐
http://z-z.jp/?bocomo

愛し愛されることが人間の基本的欲求のひとつだと思う。
呼吸が出来なくて苦しい
食事だ食べれなくて苦しい
それと同じように、失恋はなくてはならないものが
欠乏した状態だと思う。だからこんなに苦しいのだろう・・・。

対人関係で唯一、「独占欲」を許されるのが恋愛。
長く連れ添った友人より距離が近くなるのもその為。
そしてその「独占」が成立しなくなった関係は、その時点で恋愛では無くなる。
それが失恋。
今まで自分に一番近かった存在が、他人よりも遠い存在になる。
極端に言えば、それは死別に近いものがある。苦しくて辛いのは当然。
だから経験や回数を重ねても、失恋が辛くなくなる事は無いのだろう。

そっか

しがらみてんこもりって感じかしら

出会った時からずーっと好きだったのよ。2年間。
彼氏いたから気のないふりしてたけど、その間にフリーの期間も
あったなんて知らなかった。
そして私と仲良くなった時あんたには彼女がいてさ。
私は天にも昇る嬉しさだったけど結局浮気相手にされただけで
2ヶ月であぼーん。
たった2ヶ月だったけど知れば知るほど彼の良さ、意外な一面を
知ってどんどん惹かれていった。
こんな結末になるならファンのまま遠くで見てた何も知らなかった頃に
戻りたい。喪失感が痛すぎる。

苦しみの正体

嫉妬・依存・愛・憎しみ

自己崩壊

age

動悸、息切れ、眩暈だよ。

不要の烙印じゃねーかな

１：恋人を失った喪失感
２：支えを失った心細さ
３：将来的な不安感
４：自信の喪失

んなところかな。
結局自分が自分らしく二本足でたっていれれば
こんなに苦しまずに済んだのかな？
でも、肉親に死なれるのと同じくらい辛いと思うから
そういうわけでもないのかな・・・。
もう考えるの疲れたな・・・

未練。思い出の美化。依存。

良スレだー

>>315
ネガティブなイメージの言葉に変換してるだけじゃん。

成就に遠い恋愛感情の苦しみだろ？
そんだけ。

どうして神様は人間を「大切なものを失うと苦しい」ように創ったんだろう…
「大切なものを失うと生きる気力が出る」ように創ってくれた方が
人間が進化しそうなのにね。でも、あえて苦しくなるように創られたのは
やっぱり苦しくなることに価値があるからだろう。
意味があって苦しくなるように創られたのだろうから、がんばって乗り越えるしかないんだね。
そして乗り越えることにも意味があるんだろうなあ…

結局自分は愛されてなかったのだという自分への失望感や自分を否定する苦しみ

私の場合、やり直したところで二人は不幸になるだけでどうしようもない。
それが分かっているのにまだ忘れられない、会いたいと思うのはもう只の
執着なのかもしれない。もう一度 あの満たされた感じを味わいたい、と。
自分を苦しめているのは自分の欲望なんだろうか

心が血だらけになった経験ありますか？。

あの時はつらかったー。心から血がたくさん吹き出てる…。
息もできない…。呼吸もできない…。失恋…。眼が開かない…。

心の病？かな？。

俺の場合、振られて2,3日はどうしようもない喪失感があった。
しばらくたった今は、「いつかは、また新しい恋をしてあいつとすごした日々は
忘れてしまうのかなぁ。何よりも楽しかったあの時間は忘れてしまうのかなぁ。」
みたいなことを考えてしまう。こんな気持ちがなんか嫌。

>>323
なんどか別れを経験した高齢独身からいわせてもらえば、
楽しかった時間は忘れませんよ。
「楽しかったな〜」って思い出してほのぼのします。
ただ胸の痛みはなくなるよ。
今の自分からすれば、それも悲しいのだけどね。

そうなのか・・私も早く胸の痛みなくならないかな・・・

特効薬は時間ですか？。

>>326
失恋直後数日は当然心の痛みを感じますが、
その後は、もう時間が薬ではないと思う。
もっと夢中になれることをみつけることが一番の薬。
それが、仕事でも趣味でも次の相手でもいいから。
なかなかそれがみつからないけどね。

あ、「特効薬」って話限定ね。
失恋の苦しみは時間も当然薬になるとおもうよ。

時間が薬か・・・。
もう5年になるのに未だに
涙がでてくるよ。
一生このままなの?

5年ですか・・・俺まだ1ヶ月・・そんなに長い間辛いんですか・・

この5年まともに恋愛してないや。
本当に一日だって忘れたことない。
こんなに苦しいなら逢わなきゃよかったな・・・。

自分は失恋してから人が恋しくていろんな昔の同級とかに会ったりしてるけど、時間がたつと、すぐに現実に戻されてしまう。ほんといつまでこの気持ちを背負って生きていかねばならないわだろうって考えたらつらくて、よくふと自分が死んだこと考えたりしてしまう。

>>329=331
５年忘れられない状況ってどんなですか？
相手とはすぐ会える距離にいるの？
何か参考にしたいので付き合った経緯や別れた理由など
詳しい状況教えて欲しいです(;_;)

>>332
わかるわ…
すごい簡単に、死のうかなとかいう言葉がでてくる。
思春期かしら…？

私も１年経つけど涙がでます。
他の誰かを見ることはまだできません。
恋人がいるのに、もっといい人を探そうとすると周囲の人をみると軽蔑を通り越して
羨ましいです。自分もこれくらいしたたかに生きられたら楽なんだるうな。
早くこの気持ちから解放されたい。

もう終わりだ。今まで何人かの女と付き合ってきたけど、
初めて本気で惚れた女だった。セックスなんか無しだって
いいと思ってた。彼女の笑顔が近くにあればムカつく上司に
何を言われようが会社中を敵にまわそうが何だって平気だった。
あいつのいない日々・・考えられねえ

>>333
まず出逢ったのは大学時代。友達のサークルの先輩でした。
なぜか飲み会をすることになりお互い一目ぼれで速攻付き合いました。
一年間はうまくいってたのですが、私が妊娠したかもしれなくて、
そのことで口論になりました。
彼はすぐに前から気にかかっていたらしいサークルの年下の子と付き合うことに
したそうです。別れを切り出されましたが、「本当に妊娠していたら別れない」
と言ってはくれましたが、結局私は妊娠しておらず、そのまま別れることになり。
でも私は彼のことが本当に好きだったので、
「二股でもいいから私とも逢って・・・」と言ってしまい、二股の辛い状態が
一年近く続きました。私がどうしても耐えられなくなったのは、
(色々理由があったのですが)彼と新彼女のHの声を聴いてしまったからです。
結局新彼女にも私の存在がばれることになったのですが、
新彼女は彼を手放す気はなく、しかも彼が新彼女にベタぼれだということを
わかっていて私を悪者扱いしました。結局彼には電話もメールも拒否されました。
体重は35キロまで落ちました。ずっと引きこもっていました。
なんとか今は生きていますが、彼の最後の一言が忘れられません。
「お前うざいんだよ！！頭おかしいんじゃねーの？」
今は彼がどこに住んでいるかもわかりません。
連絡をとる術もないです。でも未だに私には彼しかいないんです。
他の男性と付き合おうとしても体が拒否するんです。
そんな感じで5年経ちました。
長々とすみませんでした。

新彼女は、あなたにも嫉妬したはず。
今は自分しかいなくても、たとえ体だけの関係だったとしても
二股状態だった事は辛い。
きっと新彼女もあなたと彼とのHを想像したはず。

あたなは全く悪くないですか?

>>338


私は彼に他の女ができてちょっとの間二股みたいになったとき彼じゃなく相手の女を憎んだ
相手の女も私と彼がまだ続いてること知ってて

私はよく『あ〜今頃あの女とエッチしてんのかなぁ』
とか嫉妬ばっかりして凄く苦しんだけど338さんのレスよんでハッとさせられました…
それは自分だけじゃなく相手も同じように嫉妬して苦しんでたんですよね
338さん気づかせてくれてありがとうございます

>>338


私は彼に他の女ができてちょっとの間二股みたいになったとき彼じゃなく相手の女を憎んだ
相手の女も私と彼がまだ続いてること知ってて

私はよく『あ〜今頃あの女とエッチしてんのかなぁ』
とか嫉妬ばっかりして凄く苦しんだけど338さんのレスよんでハッとさせられました…
それは自分だけじゃなく相手も同じように嫉妬して苦しんでたんですよね
338さん気づかせてくれてありがとうございます

>>337
337の周りにもっと良い男がいれば良かった。
それだけで、もしかしたら337が失恋以上の辛い思いを
抱かずに自分の為の時間が使えたんだろうな。

ちょっとだけでも気持ちが前進しているのなら、
その事をここに書き込んでみて下さい。
それだけでも、きっと誰かの気持ちを和らげられると思うから。

失恋板ってそんなところだと思う。

今すぐにでも死にたい

>>３４２

どーした？
嫌じゃなければ話してくれよ

>>342
無理するなよ。
死ぬ前に大酒でも喰らって、吐くだけ吐いて、
それで寝てみなよ。
意外と死ぬ気も無くなるに違いない。

失恋して自分がボロボロになるくらいの恋をするのなら、自分を護り、さらけ出す覚悟が必要なんだろうな。そのﾊﾞﾘｱは人それぞれで素の自分で生きている人程強い。

他スレにも書いたんですが結婚を約束していた彼女に突然消えられました｡
引越しをし､携帯も解約して消息不明です｡
双方､両親を亡くしているので婚約も漠然とした口約束でしたが､結婚に向けて準備していました｡
未だに何が起きたのか理解できません｡周囲から､もうﾀﾞﾒだと言われても何がﾀﾞﾒか解りません｡
泣いたことなんか無いのに､人前で涙がこぼれます｡なぜなんでしょう?同じような感情を経験した方､教えてください｡これは失恋なんでしょうか?ﾎﾝﾄに時間が解決するんでしょうか?

ちなみに342=346

>>342
>>346

時間が解決する！
きっとするよ！

今は人前だろうがなんだろうが泣いたらいい
ジタバタしたらいい
でもそのうち絶対泣かなくなる、ジタバタしなくなる

私はそうだった！
結婚決まってたのに彼氏の方ががマリッジブルーみたいのになってそのまま逃げやがった！

ご飯食べれなくなって１ヶ月で８キロ痩せたり、彼の家近かったからバレないようなストーカーまがいのこともやってしまったけど…

今は元気に生きてる！

失恋は誰しも生きてるのがツライもんだようなぁ。

おれも何回も死にたかった。たくさんの仲の良い友達に相談して、
失恋は『あなたの責任じゃない。』といわれても、
彼女の悪いところを責めずに、俺は、毎日、毎晩
意味不明なことを良いながら、自分を責めつづけた。

『恋愛はボタンの掛け間違いがよく起こる。』
と、言った。友達の言葉が強く残っている…。

早く最愛の人と結婚してー。

辛い。まだ少ししか時間がたってない 会いたい。でも会えない。何年もひきずるのかな。心の穴がふさがったとしてもふと悲しくなるんだろうな 私はどうやって乗り越えるんだろう

>>350
いい人と出会いなよ。
同姓でも異性でも、恋人でも友達でも。
新しい出会いでも、旧知の仲でも。
一人で考えてると、どんどんネガティブになってしまうからね。

「友達に戻りたい」といわれたときは本当にショックだった。
自分自身を否定されたみたいで。この世から消え去りたいと思った。
一ヶ月会えなくて、でも、「何があっても二人で乗り越えよう」と誓ったのを励みに生きてきたのに。
「もう友達としか見れないしこの気持ちは変わらない」そっけなく、あっけなく、突然に言われた。
自分の一番の心の支えを無残にぶち壊された気分になった。
相手の人は異性の友人がやたら多くて、いろいろあって鬱々とした気持ちでいたのも事実だけど、
大好きだから、信じようとした。
でも、それ以前に相手の中で、自分はその友人たちの中の一人になっていたなんて。
俺がバカだった。今は不思議と、怒りとも呆れともつかぬ思いで悲しみは隠している。
でも、ふと、寂しくなる。不安になる。だから友達になんてなりたくない。なれない。
もう、会えない。できれば一生さよならしたい。

この失恋の苦しみの正体、それは、色んな意味で「或る日と今のギャップ」なのかもしれない。

保守

>>1
いや、正体は「食欲不振」だろうて。

振られてから2ヶ月…。前まではまだ、復縁できるかもって思ってて、それを励みに楽しく(?)
過ごせたけど、この前元彼女と話し合って「あぁ、もう俺の事は全く好きじゃないんだ…。
友達としてしか思えないんだな。」って実感してから苦しくて苦しくてしょうがない。
この苦しみの正体は、喪失感なのかな？彼女が笑ってくれてれば他には何もいらなかったし、
頑張れた。その笑顔が俺に向く事は二度とないのが苦しくてしょうがない。
生活の全てが彼女だけになってたから余計に辛いんだろう。
この苦しみから逃れるためには、他の事に打ち込むしかないんだろうね。

思い出がなけりゃいいのになあ。
そしたら目前だけ見てよう。

>>352

>「或る日と今のギャップ」

わかるなあ。
心って、何で変わるのかな。
っていうか、変わりながら関係を維持していきたかったよ。
でも、相手がそうしない女だった。俺の場合。
諸行無常だよ。

復縁希望だったら尚更だよ？

拒否が一時的なモノの時もあるさ。
ほとぼり冷めるまで連絡しないでくれ！と
一生お前とは口を聞きたく無いは違いがあるけど
前者だった場合墓穴を掘ったら損だよ？

とにかく1週間は「怒りと寂しさと悲しみ」を押さえ込んで
連絡しちゃ駄目。

本当に大好きだった彼女にフラれてから２週間。
今まで本気で人を好きになった事がなかった俺は初めて胸の苦しみ、痛みを覚えた
『好きな気持ちは完全になくなった』と言われ苦しかった
言い方が悪いかもしれないが、彼女はもう俺に興味を失ったのだ。
俺は悔しさで胸がいっぱいだった

私は信頼だな。
一番信頼してた人が私とサヨナラしたがってたなんて
全然思いもよらなかった。
もう二度と交わらないその人との時間。
あんな苦しい思いは初めてだった。
２週間で１０キロも体重が減った。

でも又誰かを、まだまだ好きになって
もっともっと信頼する！
このままなんて絶対やだ！

>>361
がんばって！

心の支えが無くなった。
心から柱を抜かれて血だらけになった。
しばらくして血が引くと、そこに穴が空いた。
なかなか埋まらない。
どうしても埋まらなくて苦しかった。

さらに時間が発つと、ある日穴の向うに新しい景色が見えることに気が付いた。
無理に元に戻すのはやめようと思った。
穴が空いているままの方が見えることも有るのかも。

恥ずかしいけど、これが私の１年間。
一年経って、前に進みたいなってようやく思えるようになりました。

例えば同棲してたり、ほとんど毎日会ってたような人がいなくなるのは
喪失感でどうしようもなくなる。
たまにしか会えなかった人がいなくなっても、好きだったらそれはそれで
辛いけど、まだましかなぁと思う。
日常生活に占める比重が大きければ大きいほど、別れると忘れるのに時間が
かかると思う。

うん…毎日いた人がいなくなるのはかなりの喪失感…

>>362
ありがとう…
嬉しいです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

自分勝手だけど、私は相手に少しでもその喪失感を
感じて欲しかった。遠距離でほとんど会えなかったけど、
二週間も三週間も電話もメールも全くなしで、私から連絡しなければ
答えない…そんな状況に、もう耐えられなくなってた。
彼にはどうでもいい相手…分かってたのに、少しでも誠実に向かい合いたい
と願っちゃった。
今、私から連絡を絶っています。多分、これで終わり。
恋の始まりから終わりまで、喪失感でいっぱいの恋でした。

自己嫌悪以外の何物でもない
自分を好きになれないのは最も苦しい

☆☆☆☆☆☆告られﾚｽ★★超LUCKY☆☆☆☆☆☆
今月の間に超LOVE�Aになれるよо(^-^)о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり､
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも､まず最初にこの『告られﾚｽ』を
7つのｽﾚに貼ってね｡
そうすればLUCKYをｹﾞｯﾄできるよ♪♪♪
(ただし7つのｽﾚに貼ったらだよ)
信じるか信じないかはあなた次第!!
でも､このﾚｽは本当にとっても効き目があるよ♪
このﾚｽは絶対効きます｡
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

喪失感だね・・・
まさに心にぽっかり穴があいたって感じ
もう抱きしめてもらえないし髪もなでてもらえないんだなぁって
って書いてるうちにも涙がぁぁぁああああああああああああああああああ
思い出すと悲しくなって淋しくなってもういやああああああああああ

失恋した時、心の中で何かが死ぬのを感じた

正体はプライドだと信じたい。
「こんな私が振られるなんてありえないわ」的な。

だって・・・本当に彼を大切に思っていた心が
くじかれた痛みだなんておもいたくない・・・涙
自分の心がかわいそう過ぎる。

へー

彼女の悩みや相談を受け入れて俺の中で咀嚼していくうちで
俺の心の中に彼女を取り込んでいたのだろうとおもう。

付き合った年月に応じて俺の心と心に取り込んだ彼女が一体化してしまった。
もう離せない。

もう離せないはずなのにむりやりもぎ取られてしまった。
１００あった俺の心はもう７０ほどしかない。元の形に戻ろうとするけど
もう部品がないので戻れない。苦しい。

age

突然別れを告げられて7ヶ月

その当時は喪失感が…
今は､楽しかった時のおもいでが責め苛む…

前を向いて歩きたいのに足がすくんで一歩も踏み出せ無い

ただ､死んでないだけで生きてる実感の無い毎日…

age

失恋して苦しむよりも最初からもてないほうが楽だと思った。
彼女がいるよりも女友達が多いほうがよっぽど楽しかったと思った･･･。

失恋すると、楽しかった日々を思い出してしまうよね。
苦しいのは、その人との日々は戻らないと気づいてしまうから。
でも、楽しかった日々にありがとう。。って素直に思える日が来たときに
失恋の苦しみから抜け出せそうな気がする。

ふられて２年。新しい恋愛もできずみつけられずすでに３１
長くつきあい過ぎたためか立ち直れない。
よく時間が解決するとかいうが６年つきあい２０代の終わりまでつきあった
自分には苦しみからの解決法がみつからない。

よく「時間が解決する」というけど
あれは嘘だと思う。

確かに時間が経てば「風化」はする。
表面的な辛さは薄れるかもね。日々の生活があるし。
人の気持ちは絶えず動いて流れているものだから。

でも根本の問題は「解決」はしないよ。
どんなに前向きに新しい生活を始めても
それを何度も繰り返しても
この世にたった一人、
自分を愛し、愛し合える人が見つからなければ
何十年経っても、辛い気持ちはなくならない。

仕事もお金も趣味も友達も
どうしても埋められない。これだけは。

>>381
きつい事言うけど、愛って自分自身だけで測れるモノじゃないでしよ？
相手がどう受け止めるかも考えてみて。

解決しないのはあなたの心だよね？

相手の心を変える事は、難し過ぎるので、
この際自分を変えるチャンスと思って、
今迄出来ないと思ってた事にもどんどんチャレンジしてみては？

相手ばっかりみてないで、自分自身をみてやってよ。

「ま、相手が俺のこと好きじゃなくなったんだから仕方ないよな」と一年経った今ようやく思えるようになったな。

所詮恋愛なんかそんなもんだ、本気になるのがバカらしい

信頼が消えたこと。信じていた分だけ辛い。
それから急に私を振って他の相手を好きになったっていう
ことを見返してやりたいっていう気持ちかな。

>>385
＞信頼が消えたこと。信じていた分だけ辛い。
同じ。
少し前まで、仲良く結婚の話なんてしてたのに
いきなり、他の人が好きになったと。
前からちょっといいなと思ってた人が
手に入りそうになったみたい。

モノみたいに扱われたようで悔しいという思いがある。
自分に自信がなくなったり、大丈夫！と言い聞かせてみたり、
でも、ゆっくりでもいいから幸せになって
さっさと忘れることが、自分に出来ることかなと思う。

>>383
いつかそう思えるようになるかな？

消えたい。あたしの存在なんていらない。もうあの人と過ごした日々が戻らないと思ったら涙があふれてとまらない。大好きだよ

どこで聞いたか、有名どころかもう全く分からんのだが、こんな言葉を覚えてる。

「好きな人って言うのは　空気と同じ
　あって当たり前
　無いと生きられない」


どこで聞いたんだろ？すんげぇｶﾞｲｼｭﾂなら申し訳ない。
すごい極端な言い方とも思うんだけど、初めて聞いた（見た？）時は何か
「ﾊｯ」っとさせられた。

>>387
なるよ。俺は振られたのに「ずっと一緒にいたい」って訳の分からない事言われて
頭グチャグチャで、ずっとメールのやりとりしてたし、学科が一緒だから毎日会わないと駄目だった。
でも、メールするの止めて、大学も研究室配属になって全く会わなくなったら「しょうがないよな」って思えるようになったよ。
例え復縁ねらってるにしても、とりあえず距離をおけ。
「距離を置いたら忘れられちゃうんじゃないか…」って不安になってしまうかもしれないけど、それで良いんだよ。

このままだとスレ違いなので…。
俺は「失恋の苦しみ」ってのはお互いの距離感の違いを実感させられる事なんだと思う。
だから、別れても会わないと駄目な人やずっとメールのやりとりをしてる人の方が簡単には吹っ切れないんじゃないかなぁ…。

>>390
ありがとう。
いつかそう思えるようになりたいです。

振られたら何故苦しいのか。
自分の全存在を否定されたように感じるから。
愛されることで自己肯定できていたから。
つまり、人を好きになるということは自己愛によるもの。
自分を愛したいから人を好きになり、恋人になりたいと考える。

だから
自分の事を大事にして、愛するようになれば回復も早くなる。
あなたには良いところがいっぱいある。
笑顔を見ると幸せになる。
優しい心を持ってる。
思い出して。自分のいいとこ。
振られたからってあなたの価値が下がったわけじゃない。
悲しみに必死で耐えている心は誰よりも強い。
これからの人生で必ずこの経験が活きるはず。

あなたはあなただ。あの人ではないんだ。

age

ふられてから色々あったけど（というか俺から色々したけど…）、
全部が自己中な自分の想いの押しつけってわかった。
今は彼女の決断を尊重したい、というか、ちゃんと彼女の気持ちに
気付いてあげたいとか思ってる。

結局苦しいってのは、
「自分の気持ちを相手にわかってもらえない」
っていう想いで、
「それを決めるのは相手の気持ち」
っていうことが抜け落ちてた気がする。
そういうところが思いやりの無さとして見えちゃったんだろうなぁ。
そう感じる。

俺自身は復縁とか希望してたりするけど、
そういうことも含めて全て彼女次第だし、
彼女が選んだことを肯定してあげることが愛情なのかなぁ、
とか思ってきた。これってどうなんだろう。

自分と相手の距離感の違いかなぁ

しらんがな(´･ω･`)

>>392
なんか救われた
そしてほんとにそうだなって思えた
少しずつ回復してる
このままいきます
ありがとう

１月に長年付き合ってた彼女に振られた・・・
なんとなく予感はあったんだけどね・・・
今日、なんか気になっていた人に振られた感じ・・・
上手くはぐらかされた風にね・・・
なんだろう、この痛くて仕方ない感じは・・・

失恋の苦しみの正体は、喪失感かな。
心の中に、ぽっかり穴が空きました。

ほんとそうだよ
俺なんて振られてこんなに苦しむなんて…経験してみて初めてわかったよ
今となれば凄く価値ある経験だったと思うよ
約１年間苦しんだよ
でも何か、今ではそのおかげで自分が少し強くなった気がするからThank Youって感じだよ
感謝してる、ほんとに。

失恋。振られた時の苦しみは自分をすべて否定されたような感覚なのかな
それとも付き合いだした頃のラブラブ状態を覚えてるからこそ、この振られてしまった現実、あの頃とのギャップに苦しむのかも知れない
それとも相手の気持ちを繋ぎ止めれなかった自分への嫌悪や後悔とか
ここで重要なのは
ただ単に相手をホントに好きだった、愛してたから…だけの問題でもないような気がするんだよね
苦しむ原因の根本は何なんだろうね？
これって凄く興味そそる課題だと思う
非常に興味あるね！

寂しさに負けないような、強い人間になりて〜〜〜〜〜〜！！！！！！

振ったのに何で微笑んでくれるんだよー
冷たく無視してくれるくらいじゃないと辛すぎだよ・・・

正体は自己肯定出来ないからだと思う・・

12℃の部屋中に10人いる。
半分はポカポカの服を着ていて
半分は裸。
服を他の奴に奪われ、裸になった奴は
「寒い！死ぬ！」と言う。
裸で普通に生きてる奴もいるのに。

ー＊ー＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊

失恋の辛さは、恋人を失った悲しみじゃない
自分がいかに相手を思ってあげられなかったか
自分がいかに相手に優しくできなかったか
自分がいかに思いやりのない人間だったか
それらを自分自身に受け入れる苦しみ
自分の未熟さへの怒り
それが失恋の辛さ

ー＊ー＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊

失恋してドン底状態の時に見つけた言葉。
その通りだと思った。

依存心の痛み？

俺が前の彼女に振られて7ヶ月。
俺なりに愛してきたつもりだけど届かなかったのかな。
でも、別れてからも前と同じように仲良くなってる今。
話すたびメールするたびすごく辛さを感じる。
失恋の苦しみって俺が思うにやっぱ好きって気持ちなんじゃないかな。
まだ好きだから苦しいんだと思う。
今見たばかりで状況は把握できてないが、ちょっと思ったことを言ってみた。

自分を否定された苦しさじゃないかな。

失恋って究極の自己否定だもん・・・

>>409
そのとうりだよね
恋愛は自己愛の延長だもの
けっして相手のための幸せの為なんかではなく
自分の気持ちだけで恋愛してるしね

ほぼ同棲で仕事場一緒
ほぼ24時間一緒
そんな彼が心変わりした
そして私は仕事を辞めた

喪失感･･････が凄い
いたい
生活の全てが変わってしまった

>>406
これは私の事だ
その通り。
これが全て

この苦しみを忘れて、私はまた恋をするんだろうな…懲りない奴！

　　　　　　　　　　　　　　,,, -'''"""""""''-- ,__
　　　　　　　　　　　　／　　　　／,, __　　　　　`ヽ､
　　　　　　　　　　 ／　　／／／　　　　　　.. 　 ... ヽ
　　　　　　　　 　/　,､i　i　　/　//／　／　　　　　　'ヽ
　　　　　　　　　/ i,,/　``､ヽl i i　　/　　ノ　ノ ﾉ　/　 ヽ
　　　　　　　　 /（ i'　　 ..::::::``ii, , //ﾉノ／,; ',,,　 ﾉﾉ 　 l
　　 　 　 　　　iヽ/　　..::: :::　　 　 ） ）　　　 彡　彡'　　|
　　　　　 　 　;ミ!　　　:: ..:　:: 　 ／ノ　　　　彡　_,, '　 .ﾉ
　　　　　　　　;ﾐi（((ii,､ : : ::::　／.　　　　　　彡　_,, '　.ﾉ
__,,, --------;ﾐlヽi_＼((　 Ｏ .:　　　　　　彡　　ノノ.ﾉ
::::::::::::::::::::::::::::::`| ''＼ｕ`､ﾐi､' i､＿,,,,, -'''))) ヽン ／ ﾉ
_________::::::::::::::::::|　　 ￣~/ ミ `､ｰｕ-';_,;;;;'''　）,ﾉ） ﾉ､　　　　　愛故に人は苦しまねばならぬ
　　　　|:::::::::::::::::|　.......:: /　'~ :::ヽ￣~~~　　/__ノｰ'---､__
　　.　　!:::::::::::::: l| .: ,　./､　 ､ :.　　　　　..:;;/､　 `::　　　　ヽ　　　愛故に人は悲しまねばならぬ　
　　　　 i:::／￣'i | ::.ヽ ヽ ｰ''''　:　　 　 .::;i~　::　::. ::
:..　　　 ヽ :　　,i　|　　.~''- ,,,,___　　　　,;/`::..　　 :::__,, ----=
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失恋の苦しみ…それは絶望感

自己嫌悪もあると重う。

>>414
フラレタな・・・・

だがまだ生きている。

　　　　　　　　　　 　　 　 i⌒i　　　　　　　　　 i⌒i
.　i ヽ　　　　　　 　　　 r‐|　〈　　　　　　 　　　|　〈　
.　 |　i　　　　　　　　　　|/ .フ. 　　　　　　　　 / .フ
　　し　ヽ　　∧＿∧　 /　 | ヽ　　∧＿∧　 /　 | 　　　　　
　　 ＼　 ＼(｀･ω･´)　/.　 ﾉ 　 ＼(´･ω･`) /.　 ﾉ
　　　　＼ 　ヽ　　　　i　　 | ＼　　ヽ　　　　i　　 |
　　＿|￣ヽ 　 ＼∩ノ　　ﾉ |￣ヽ 　 ＼.∩ノ　　ﾉ
　　＼￣￣￣￣(::)(::)￣ ＼￣￣￣￣(::)(::)￣ .＼
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　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| ||￣￣￣￣￣￣￣||

　　　下　半　身　が　寂　し　い　の　

愛とはなんでせう。

振られて辛くて、なんでこんなに辛いんだろうと考えた。
まだ好きだから。
それなのに得られなくてくるしい。
まてよ、好きなら好きでもいいじゃん。
得られなくても、アノヒトが自由になるのがアノヒトの望むものならば
アノヒトを大好きなあたしがアノヒトを手放すのが愛なのか？
無償の愛ってか？
母親のように、心でアノヒトの幸せを祈ると。
これこそ愛なのでせうか。
つらいのう。
苦しいと思うのは、やはり自分が寂しい、いやだ、おいてかないで！って
思ってるからなのだろうね。
じゃあなんでそんなふうにおもうかというと
捨てられたような気がするから？ひとりぼっちな気がするから？
・・・・・・・・・やっぱり自分、自分だけを愛してるんかな？

後悔
自己嫌悪
孤独

自己否定・反省・絶望感・憎しみ・愛情・情・妄想
現実逃避・喪失感・嘆き・痛み・苦しみ

抱き締めてもらった時のあの安らぎ。
あの代わりになるものってそう見つからない。
感触とか、香りとか、五感に訴えてくるものって
つかみようがないから、相手からもらっていたから
あの安心感を持ってる人が忘れられない。

「私は君のことが好きだ
でも
君は私のことを好きにならなくてけっこう」

特徴
○悩まない
○変人扱いされる可能性あり
○ある意味ストーカー？
他になんかあるかな？

俺はこんなに辛いのにあいつは俺が一番欲しかった幸せを手に入れている。
悔しいし辛い。
エゴかも知れんが。

・絶望感
・孤独
・「明日から顔を合わせるのが辛い」好きだったときの「会いたい」の感情とのギャップ
・敗北感
・閉塞感

自己否定された辛さ悲しさ哀れさ
反省する
後悔
相手を想ってやれなかった……

心臓（右胸）がすごく痛くなるんですよ
振られた次の日、妙にすっきりしたかと思うと
その次の日は、再び張り裂けるように痛くなりました…
その繰り返しでした

振られてから
1年経った後に、もう一度会わない？と
メールするもバッサリお断りの返信
再び胸が痛くなった、やっぱり1日おきに…
でも、前よりは少し楽だった

ふとした機会があり、彼女と再会（他の友達も一緒）
今の彼氏の話を、元気に他の男友達に話をしていました

やっぱり、胸が痛くなりました
俺に、新しい彼女が出来るまでは、どうしようもないのかなー？

>>427
引きずってるからじゃない？
もう、そのときの痛手とか全部、そのときにおいてくればよかったね。
今からでも遅くないよ。

失恋の苦しみとはを考えるまえに人は何故恋をするのか？
誰に教わるわけでなく異性に（稀にそうでない人もいるが）惹かれ
不特定多数の異性の中から特定な人に限定し好意を持つ。見た目、音、嗅覚、感情、
その時点の自分の好むものを持っている相手に出会う。出会えば、もう一度見たくなる
見ることが出来たら、つぎは近くに行きたくなる、近くにいければ声が聞きたくなる。
声が聞こえれば、話をしたくなる（この時点自己PRが始まり相手を知りたい気持ちと
相手に自分を知って貰いたい気持ちが、交差、合流する。）
会話が出来ると、また会話をしたくなる、つぎは、もっと会話をしたくなり
他愛のない会話から、より個人的な会話をしていき、相手のことを知りたくなり、
自分の事を伝えたくなる、繰り返すことにより恋を認識する。
ここからはタイミングで実る、実らないで結果はまちまちなる。
大抵告るこの時点までは、楽しいものだと思う(独占欲が強い人はストレスもあるかも）
玉砕してしまう場合恋を認識してから告る時間が長い程ストレスも大きいかと。
短ければ比較的に立ち直りも早く済む。
さて、上手く付き合いが始まると実は性質が変わってくる。
これは、千差万別で各自の体験や個性、運、環境、等により似たりよったりのケース
唯一無二の体験が入り混じる。ただ相手の事を考える時間が増えるのは共通すると思う。
失恋とはこの努力の結果の一つで、労力（時間、お金、感情など）が大きいほど
ストレスも大きく、欝になり最悪何千万人に一人くらいは命をこのために放棄する人も
でてしまう（のではないか？）大抵の場合はストレスに打ち勝ち、また回りの人に助けられ
ストレスは薄まり次のステップ（といっても繰り返すのだが）に進む。
その時にストレスを一度克服した分成長した自分がいて。反省もしてる分失敗も防ぐよう
身についた術を元に次の異性と出会う。失恋の苦しみとは失望から再出発までの心身の
調整期間。
（主観で長文スマソ）

無力感・・。
努力してもどうにも出来ないことってあるんだな

前の書き込みを読みましたけど
恋をしている時は、脳から麻薬が出ているけれども
失恋すると、それが切れるみたいな事が書いてあった

脳からの麻薬が、切れているのに
頭ではなく、胸（心臓の辺り）が痛くなるんだから
人間の体はなかなか、ロマンチックに出来ているなあって思う

>>431同意します。だから、自分と相手を大切に出来ると思います。
付き合いが朽ち果てると辛いですけど、反面成長の糧にもできると思います。

ここは良ｽﾚだね。
皆の書き込みを見て気持ちを落ち着けることができた。
昨日まで忘れなきゃ忘れなきゃって気持ちと変わらなきゃ変わらなきゃっていう
焦りでホントどうかしてた。でも何も振られたからって自分を全否定する事はない。
こういう時に冷静に考え、慌てずどんと構えていられる事が真の強さだと思う。

告白して振られた。
もっと友達としてから告白していればよかったと思う毎日。
でも、告白して気持すっきりしたなと思う日もあれば、友達として
遊んだ日が楽しかったと思い出す日もある。今のところほぼ毎日その
繰り返し。またもう一度会わない？って言いたいけどいう勇気ない。
さらに自分の傷口を広げてしまう気がするから。
でも、ホントニこのまま未練が残るならいつか連絡とってしまうんんだろうな。

２年前に振られた彼女に再びざっくり振られた…
電話で今の彼氏とも話をさせられた…
（↑かなう訳も無い空回りの会話でしたけど）

綺麗な花には”とげ”があるというけど
めちゃめちゃ痛かったです
（けちょんけちょんにされました…）

彼女に振られてから、フラフラとわき見せずに
自分自信と向き合いつつ、自分なりに頑張って
成長したつもりでしたけど…
届かなかったみたいです…

彼女と関係を持って
今感じているのは、ハイリスクとハイリターン
両方食らった感じがしています
リスクは、”埋まらない心の傷”
リターンは、”人間的な成長”
って感じです

高く付いたなーって思うのは
彼女と別れてから費やしてしまった
二年と半年という時間（みそじ前半）　長文スマソ

別れて10年以上経つ。

メールをたまに出して、まれに返事が来るけど、あとはなし。

復縁を求めているわけではなく、
友人として、普通にやり取りがしたいだけれど、
それすらも、できないみたい。

辛くて、苦しくて、何年もかけて乗り越えて、
ようやく現在の自分にたどり着けたけれど。

やっぱりなんの反応もないと胸が痛くなる。

とても苦しい。

昔好きだった人に、今の自分さえ「認めて」もらえてないんだなと…。

結局、自分の問題だとはわかっているものの…

オレは振られてちょうど一週間、「こんな私なんかを好きになっ
てくれてありがとう・・ごめんね・・」と再度、絶望のメールが
さっき届いた。この痛い心の奥底には何があるんだろう？ってず
っと考えた。自己中の自分中心な気持ちがオレをヤケにさせるし、
絶望に追い込むんじゃないかってうっすら感じてきた・・

なんなんだろうな一体

自分の場合は、彼女に幸せな未来を夢見させておきながら叶えてやれなかった、そんな自責の念が強くて苦しい

>>439
俺も同じだよ
いまも一人で元カノとの夢を追ってるけど、
もう元カノにしてみればウザい以外の何物でもないんだろうなorz

苦しみの正体は2人の気持ちのギャップ。いくら好きで相手のことを思って切なくても
相手は受け止めてくれないし気持ちも通じないから。行き先を失くした思いはどんどん募り
自分の心の中に帰ってきては溜まるだけ。我慢できたりすごく悲しくなったりの繰り返し。
正直相手からすればウザイだけの存在。それがまた悲しい。時には相手を恨んだりするけどでも好きな気持ちは
なかなか消えないし嘘はつけない。でも仕方ない。もし自分に好きでもない人から言い寄られてもきっと同じ気持ちにさせてしまうだろうから。
気持ちのギャップは好きなもの同士でしか埋める事しかできないもの。それは時間と新しい恋が解決してくれる。そのために時間は流れている。

あの頃の「二人」。
これからは「一人」。
うまく言えないけど、正体は自分の中の「相手」かな。
もうすでに彼女は選択した。
残った「執着」だけが俺を苦しめる。
辛いなー。

確かに執着心。もう好きって気持ちは無い。でも頭の中はあの子のことでいっぱい。
振られて嫌味な事されて腹が立つ。でも嫌いになるってだけじゃ簡単すぎる。そんな簡単なことじゃない。
どれだけ悩み苦しんだ事か。でも相手にぶつけたところで意味が無いしただ虚しいだけ。
心の傷は思っているより深いのか浅いのかわからないけどなかなかいえない。
「もう終わり」って答えははかっていてもそこにたどり着く方程式が見つからない。執着心だけが邪魔をする。

執着心か。好きな気持ちは無くはないが。
いや、これが執着なのかな。もう重い鎧は外しても良い頃かな。
そろそろ未練も執着から自由になりたいと思うよ。

・自分が女性として人間として否定されたという苦しさと
　なんで理解してくれないんだろうという自己中な恨み心ｗ
・自分の能力の限界
・孤独感
・人生設計の失敗

元々彼の時に限り
・半身をちぎられるような痛さ

を感じました。

<<445さんへ今は良い恋愛できてますか？だとしたらその経験おもプラスに変えて
成長できたのでは？どうですか？

１年前の１１月本当にドン底まで落ちました。
心が折れたと思いました。
どちらかが死ぬしかないと思いました。
でも友人たちが泣いて止めてくれました。
今、あの時早まらなくてホントに良かったと実感してます。
だから苦しんでいる人たち、耐えて下さい。
絶対に楽になる瞬間がきます。

>>447
このｽﾚで死って言葉を安易に使うなよ。
失恋の痛手から自分の存在を消したい気持ち＝死ではないでしょ。
死が究極の愛だと思ってる時点であなたは恋愛ではなく、自己愛(陶酔)と相手への極度の依存に走っていただけってことに気付いて欲しいよ。

耐えるってつらいわぁ。ホントつらい・・・
耐える意味が喪失してる絶望の中では酷すぎる。

＞＞４４９
このスレにくるほとんどの人は、貴方と同じ境遇か、経験者です。
楽しさ、優しさを求めているのに結果は違う方向に出てしまった。
そんな思いを大勢の人が体験します。決して貴方一人だけが辛いなどとは
考えないでください。絶望から立ち直れた自分を想像してください。
凄く、凄く、成長できているはず。リラックスしてください。
幸せそうな人も不幸だと感じている人も生きているから感じられることです。
立ち止まる事も必要ですよ。傷が癒えるまで少し休んで、踏み出したくなるまで待って、
復活の一歩を踏み出せるまでまってから、自分のいい所を探しましょう。
明けない夜は有りません。

何この良スレ
最初から全部読んできます…

こないだ二人同意の上で別れた。付き合い始めの頃、振られた時は死ぬほど辛くて、ほんとに
泣きまくったけど、こないだの別れは自分でも考えた上での別れだし後悔はほとんどない。
でもやっぱ元カノのことばっか考えてしまう。なんでかなー。
初めて俺から付き合おうって言った彼女だったからかな。。
新しい彼女作ったらこの気持ち消えてくれっかな。。。

消えるよ
ただ元カノと比べたりは絶対したらイカン崎

元カノを越えるような子を探すよ。うん。

>>448
そう言えるのは君が本当の恋愛知らないからだよ
愛してるからつらくてつらくて、仕事も手につかなくて死にたくなる。
愛情と殺意は紙一重って言うけどホントそう。
>>447はつらい恋愛してきて、経験者だから言ってんだよ。
同じく考えてる人もいっぱいいるだろうから、いいアドバイスになってるね。

失恋かあ…懐かしいなあ
昔は全力で恋愛して全力で失恋したっけ

今じゃ傷つくの恐さに全力恋愛に出せないや

女に振られて、頭ん中その子のことでブルー充満
してるくせに、職場では普段以上に爽やかに快活で
ふるまえることができる自分が空しい。
もう、壊れそう。
サケ飲んで、泣いて、祈って、寝る、この
みっともない、みっともないさまがあたりまえの失恋
かも・・強くふるまうフリはもう限界・・

>>448です。
>>455
レスありがと。
依存は恋愛じゃないよ。
本当に死を選ぶ人間が友達に相談出来る精神状態なワケないだろ。
周りの人間を巻き込んで自分の存在価値を確かめるだけの為に死って言葉を安易に使っただけ。
知り合いで自殺した人いるけど誰にも別れを告げずに一人で逝ってしまったよ…

失恋の苦しみって、絶望感、虚脱感、喪失感だね。
相手をどんなに愛しても、自分を必要としてくれない。
上手く言えないけど、好きだった人に否定されると
全ての人から必要とされてない錯覚に陥る。
早くこの苦しみから解放されたい。

>>458
あなたの言ってることは間違ってはいないけど、
>>447がそのケースにあてはまるかは断定できないんじゃない？
自分から相談したわけじゃなく、憔悴しきってることに回りが気付いたのかもしれないし。

死っていう言葉が出たことに安易さを感じた（特にこのスレで）気持ちは分かるが、
簡潔に書き込もうとした結果かもしれん。
自己愛の話をするなら、そもそも恋愛自体、究極の自己愛かもしれんわけで。

それでいいじゃないか。

447はもう十分に傷ついたんだから、ここでさらに断罪するこたあない。
論として「死が究極の愛というのは勘違い」と展開するのが、この場である必要はないよ。
>>447という生身の人間がいる以上、もっと彼/彼女の話を聞いてからじゃないと、
ただ、自分の話をしたいだけになってまう。


…ごめん、ここにいるってことは、あなたもしんどいんだよね。
誰にも傷ついてほしくなかったんだ。

すまん、訂正。
「論として〜必要はない」は削除で。
相手を気遣いつつ、スレの趣旨に添って論じましょう。

>>1
主な要因は>>459の４行目か？

元彼が夢に出てきた…
優しかったなあ…夢の中ではorz

酷いこと沢山されたのに私ホントにバカだな（'А`）
何故嫌いになれないんだろ。
やっぱり好きと嫌いは紙一重ですね。

>>463
夢の中に出てきた彼が貴方の理想の優しい彼→幻影
貴方に酷いことをした彼→現実の彼
現実の彼に自分の理想を期待したんですよ。（だれでもそうだけどね。）
嫌いになりきれないのはそこから目を背けてるからでは？

本当にそうだね。好きと憎しみって紙一重だね。本気で愛したからそれだけ憎しみって大きくなる。どうでもいい人だったら何でもないもんね

私は優しい人が好きなはずなのに
もう今は「彼」であるなら、優しくなくても構わなくなってる。
本末転倒ですね。。

夢の中ではラブラブだったり、優しかったりする
あの起きた時の現実感といったら。

次いこ！次！傷をいやすのは次の存在ってことも、、、ある。
ここまでは一緒の道だったけど、ここからが別れ道よって自分にいいきかせて

夢の中ではラブラブだったり、優しかったりする
あの起きた時の現実感といったら。

次いこ！次！傷をいやすのは次の存在ってことも、、、ある。
ここまでは一緒の道だったけど、ここからが別れ道よって自分にいいきかせて

そうなんだよな、結局好きだった、一緒にいた頃の愛着なんだよな。
ひどい別れ方だったのに未練がましいのは好きじゃなく愛着、執着なんだな。

浜田省吾の「失恋」と「君に捧げるLove song」をあなた達に。

>>470
それ、どんな歌詞なの？

>>740
アルバム「初秋」に入ってる曲ですね。
１、２番でしたっけ？

そっかあ、彼を好きというより執着してるのか(>_<)
新しく好きな人ほしいな

「君にささげるラブソング」って
失恋の歌なの？
亡くなった彼女の歌かとおもった

私と一緒になるなら彼に幸せになってほしい
私と一緒にならないなら彼に不幸になってほしい

こんなこと考える私最低だね…
本当に彼を愛しているなら彼の幸せ願うはずなのに

自分も同じこと考えてる
さっき別れたばっかでさぁ

>>474
オレもそう。友達とか周りの人には、すげぇ幸せになってほしぃ…
でもアイツには幸せになってほしくない…
オレがアイツを幸せにしたい(涙

誰でも一度は頭をよぎるんじゃない？
好きだった人に「お前がいないとダメだわ。」って言ってもらいたいんだろね。
でも現実は、私らが居なくても幸せいっぱいorz

そうなんだね。やっぱり。
一番必要とされたい人から必要とされない自分って、
もうその人にとっては、ゴミみたいな存在なんだね、きっと。

ゴミは捨てればそれで済むけど、存在するだけで、
その人にとってマイナスになるような物かも。
生きていく価値すらないのかなぁ。

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　☆ 　　＋
　　. . : 　: ／⌒ヽ: :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: : 　　　　..,,::。:+
　.　. ...　. /　 　<｀O..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: 　　　　+,::o;;::・;, 　:
　　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃ . . . .: ::::::::::::::::::::::: 　　　　..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::.
　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: 　　　,,;;;<;+::;;。*:,,;;ゞ;;::..: : : :
　　　 / :::/ヽ/ヽ、ヽ ::i . .:: :.: ::: . ::::　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o;
　　 / :::/;;:　｡ 　ヽ　ヽ::ｌ　. :. :. 　　　　<;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ　;*;;;;*ゞ;*:o
　￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣ 　　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o,　〇;;; ＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : : :　llllllll　: : : : : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田

「俺はコイツとでなくちゃダメなんだ」ってどれだけ本気で思っていても……
そうではないんだよね。
……何とかなっちゃうんだよね。
だからこそ救われるって言えるんだけど、それが一番かなしく悔しいこと

所詮思い込みさ

一番信用した人がちょっとずつないし突然裏切ったことに対する失望感だと思う。

裏切られたって思ってしまうよな。
別の人の参戦による突然の心変わり。直前まで甘えてきたのに。天秤にかけられてたんだなぁ。
即決で捨てられた・・・。最近寒いし寂しいよ。

それはある。
最後に裏切りと嘘があると楽しかった時や幸せだった気持ちも思い出せないし
全部忘れるしかなくなる。
セットだから分けて都合良く思い出せないから。

この次は、心変わりしない＆自分の気持ちを受け止めてくれる人に
出会いたいと思っていながら、そういう人では代替が利かないと思う自分。

>>484
俺その間ぐるぐると回ってる。
最後の出来事が強烈に残ってるから楽しかったこと思い出しても、すぐドロドロした気持ちになる。
分けて綺麗な思い出だけなんて無理だね。もう全部消去するしかないよな。
アイツは思い出話して、明るく前向きに頑張るよみたいなこと言ってたけどな、、、。
そりゃオマエは新彼と楽しく何でも前向きになれるだろ。すまん愚痴ってしまった

自分を裏切った人間に未練なんか持っちゃダメだよ！

と、毎日自分に言い聞かせてる。

>>486
オレと同じ状況だっΣ(゜□゜;)
オレも終わり方が物凄い裏切り方をされて楽しかった頃の思い出なんてその裏切りを思い出して吹っ飛ぶ
んでｱｲﾂは良い思い出だったし付き合えてよかったよって言うけど、お前は好き勝手して最終的にフったからだろが!!新しい男いるからだろっorz
オレなんてもう誰も信じれないくらいﾄﾗｳﾏになったんだぞ!!
お前のせぇで誰も好きになんてなれねぇんだよ。
長文ｽﾏｿ｡

はやく現実みた方がいいよ きっと楽になるから☆

>>488
本当、良い思い出にできるのはオマエだけだろ！って感じだよね。
捨てたやつに前向きなこと言われても虚しいよ・・・。
トラウマだよ。こーゆの被害者意識って言うのかな。でも対等だとは思えないよ。

>>490
うん。
それに、お前そんだけ好き勝手やっといて、人の人生ﾀﾞﾒにしといて、よく付き合えんなって思う。
結局、人って自分が幸せなら他人の気持ちはある程度どうでもいいんだよ
辛さも自分にしかわからないし他人には到底わかりえない｡
そんなオレも被害者意識がすごい…そう思っちゃダメだって分かってるけど｡

>>490誰もが望んでいる（と思う）が付き合っていて対等の関係って凄く難しい
事だと思いますよ。５０・５０が理想だけど付き合っている最中もそんなには
感じられない。あまり突き詰めて考えてもどうなのかな？と。
そんな相手を選んだのも自分なのだし、結局は、ここで切れといて正解位に
考えないと、一緒になって子供作ってからこんな目にあうよりよほどまし。
相手の本音がハッキリしたわけで、嘘で塗り固めてもどうにもならないですし。
今は辛いのだとは思いますが、取り返しのつかない頃になってから解かるより、
今、解かったことをプラスには考えられないでしょうか？

所詮恋愛は男女が駆け引きしたりずる賢く騙し合って対立するもの。
相手の言葉を鵜呑みにしたら後で傷つくのは自分。

>>491
結局そんなもんなんだよね。理想はそうじゃないけど、現実的にはこうだよね。
良い思い出にはしない、できない。時間が解決してくれるのを待つだけだね。
>>492
言う通りです。選んだのも自分なんだよね。
＞相手の本音がハッキリした
そうだよね、最後に相手の本性見たんだよね。
もし付き合う前に見てたら好きになってないはず。
だったら今だって、そういう人だと割り切らないといけないですね。

>>494ゆっくり頑張れ！

私は34歳。
今、婚約していた彼に振られてきました。
『もう、好きじゃないから』と・・・・
一度別れてよりを戻して結婚しようとしたのに
また駄目になった。
こんな辛いのは一度でよかったのに・・・
二度は乗り越えられません。
もう終わりです。

私も同じ人に２度そっぽ向かれた。
相手にはすごくがっかりした。
ホント結婚とか相手の子出産する前で良かったって思う。
思ってるんだけど…、なのに、また会いたいって思ったりもする。
もう、相手だけじゃなく自分の気持ちすら理解できないよ。

>>497
＞自分の気持ちすら理解できないよ。

一つは言える。
貴女はまだ“好き”なんだよ…

もう会う事も無ければ正直忘れられると思う。
ただ、会う機会がある内はやっぱり無理だ。
会う度に心乱されてしまう。溢れる気持ちをリセットする事なんてできない。
接する機会があるというそれだけで１％の可能性を捨てきれない。
それが自己愛なのか、ただ相手が欲しいという欲望なのかはわからない。
たぶん両方なんだと思う。どうしても欲しいものが手に入らない自分がかわいそう、そして
どうしても相手の一番になりたいという自己愛と、どうしても相手が欲しいという独占欲と。
理想は愛を共有したいんだろうな。でもそれは片方がいらなくなった途端、
もう片方にとって「愛」では無く「自己愛」や「欲望」に変わるんだ。
それこそが失恋の苦しみだと思う。

>>499
自己愛、欲望、いいじゃないですか！相手に迷惑の掛からない程度のことなら
持ってたって。自分を愛せない人に他人なんか愛せないし欲望がなければ努力
する気にもなれないと思います。たまたまベクトルが内側にマイナスに向いてる
からつらいんだよね。少しずつプラスに変えていければいいですよね。

>>74、生きてるか？
心配です。

496さん、男って結婚するとなると逃げ出したくなる部分があると思います。
でも『もう、好きじゃないから』とちゃんと言って決着をつけてくれた彼は
すっきりしてていいと思いますよ。あちこちにイイ顔してる男もいますからね
婚約しても。
今からでもまだまだいい出会いはあると思います。周りにアピ-ルしてれば
誰か知り合いとか紹介してくれると思います。
34才っていうのもいい年令だと思いますしね。40才くらいの
口下手だけど、真面目な誠実な人がいっぱいいると思うので
そのうち出会うんじゃないかな。

私は、言いようの無い苦しみに襲われるのが嫌で、最後にやった事は
何か思い出した後に、「そんなあの人も、もう死んでしまった」とか、
「あぁ、○○は死んだんだ」
と言う言葉を必ずつけるんです。これ私には案外効きました。
今では私の中では、三回忌ぐらいになっていますね。彼は。
仮にコレが本当にそうならば、又別の悲しみなのですが
････仏様には我を張っても仕方ないってことでしょうか。
苦しみの正体もこの辺にあるのかも。

>>503私もその技つかってます
私の場合遠い外国にいってしまったみたいに。
自己催眠で相手を嫌いになったことはありますが
いい思い出がすべていやな思い出にかわるので
自己催眠で忘れるのは最後の手段かなぁ

２回フラレる…それは確かに辛いな。俺もそうだ。今、自暴自棄だな。くだらねぇ。
だが俺はもっといい奴が現れるって信じてる。きっと現れる。
だからおまえら元気だせ。

みんな同じだね。
私は今日あちこち書き込みして、もうこれで終りにする。
もういいや。
だって好きなら連絡来るし、会いたいし。
会えないことや、メールくれない事にどんな理屈つけられても、それが答えだよ。
だって、自分の身に置き換えれば分かることでしょ。
嫌になった。自分のことしか考えていない相手の「好き」なんて気持ち。
まぁ、気楽に待つわ。縁があったらまた会いましょう。
バイバイ。

皆頑張れ！負けるなよ〜。

>>429
久し振りに納得。
私も同感。清々した。モト彼に今日こそバイバイ。

>>507
負ける気はしないけど、勝てる気もしない

失恋がつらいのは、ぶっちゃけ、

お前は別に他の誰とｴﾁｰしても自分はかまわんよ、
知ったこっちゃない

てとこ？

負けず嫌いじゃないんで
恋愛で勝ち負け言ってる人の気持ちが正直わからん

いや、相手に対して勝つ負けるというではないです。
今の辛い気持ちや環境に負けるな。『己の弱い(または弱ってる)気持ちに』
負けるなといういみです。

失恋の苦しみの正体･･･それは、｢思い出｣かな？って、ちょっと思った。

理想と現実のギャップ

私の場合は

プライド

かな。

＿＿＿＿　 ＼□ □
　　　　　　　/　/　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　/　/　　　|＿＿＿＿＿|
　　　　　/　/
　　　　/　/
　　　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ ；　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
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　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
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⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

>>516さんは相手の前でぶーしちゃんたんですか？

気持ちが通じ合えない事。いくら好きでどんなに相手の事を思っていてもそれに答えてくれないから。
だからそんな思いを心にしまって自分の中だけで巡っているから。

＞＞５１８片思いなら振り返って貰えない分楽だよね。
付き合って返事があるときを経験しちゃうとつらいですよね。

プライドな場合が多いよね。
でもよ-----く考えてみると、自分が、んもう相手を死ぬほど好きだった
場合だけ、自分が心底傷つけばいいだけで、
傷つきの大半が自分のプライドだった場合、さっさと次の恋にいって
忘れてしまうのがいいと思う。
だってこの世の人口の半分は異性だよ？
ひとつの時代が終わったって考えたら、また次の世界がはじまるんだ
って思うのがいいと思う。

とくに女性が男性を追い掛けるってろくなメにはあわないと思う。
ひきギワは美しく。

>>520
最後の所、やってしまった。
最初、向こうが私を好きになったのに、段々私がはまっていっちゃって
追いかけて追いかけて最後は散々だったよ。
でも、美しい引き際なんて性格上無理、完全に終わらせないと
諦めがつかないです。

＞＞５２１諦める、諦めないを決めるのは個人の感性だから、ストーカー未満
なら、自由でいいと思いもいますよ。

＞＞５２１諦める、諦めないを決めるのは個人の感性だから、ストーカー未満
なら、自由でいいと思いもいますよ。

自分自身の欲求が満たされないだけ。ないものねだり。

＞＞５２５確かに無いものねだりなんだけど、他人の欲求満たしてもしょうがない
し。どしたらいいんでしょうか？

相手も同じ事。他人の欲求を満たしても意味が無い。
想いが届かない今相手の幸せ考えた事ある。きっと自分の事ばかり考えてるでしょ。
相手の事をいつも考えているようだけど、けどそれは自分の欲求でしかない。

まったくだ(^^)

からあげ

失恋の苦しみの正体は、自分自身への後悔の念。
あのときあぁしてたら、こうしてたら、と悩み、ことばで言えないくらい、辛く感じる。
　用は過去の自分自身との戦いってこと。
負けたら引きずるまま。

失恋の苦しみの正体は人それぞれと思います
言葉に出して定義するのであれば…

私は、張り裂けそうなくらい胸が痛かったです

仕事中なんかは、頑張れ自分！と励ましながら
自分の手で胸を叩いていました

失恋の苦しみの正体は
自律神経の交感神経が優位になっているからです。
アセチルコリンを注射してもらいましょう。

依存

憎悪の抑制によるストレス

>>513>>529
同感
彼女のこと思い出してはあの時なんでこうしなかったんだろうの後悔の繰返し。
このループがら早く抜け出したい･･
けど来る筈もないメールを待ってる自分がいるorz

アセチルコリンの注射を使わないで、自律神経の交感神経が優位に
ならない方法が知りたい。薬は抵抗があるので、薬を使っても楽に
なるのは、１日だけ。つらいよ

>>535
針キュウ治療でじょじょに整える
呼吸を深くする（たぶん呼吸が浅いと思う）

>>531薬で逃げてもなんだか虚しくありませんか？

退屈は体に悪い。

>>537
この場合、逃げてるとは言わない。
気合いで治せとかいう精神論って弱ってる人を追いつめます。

相手を真に好きなら、自分が感じる「世界の全て」＝相手。
生きる意味、生きる目的、生きる楽しみ、などの全てが相手に帰着していたはず。
そして、失恋はその「世界の全て」から自分を否定されること。
だから心の行き場が無くなる。
また、自分にとっては相手が世界の全てであるのに、
相手にとって自分は世界のほんの一部でもなかったという
気持ちの限りない隔たりに、呆然とするしかない。

相手は自分の理想。
理想から自分を否定される。
宗教者からすれば、神から自己を否定されるようなもの。
自信喪失はもちろんのこと、自分の存在意義を見失ってしまう。

なんか、うまく言えないけど、
今感じるのは、こんなところかなあ。

>>540
わかる。

俺は多分あいつを失うのが嫌だったんじゃなくて
｢付き合ってる人｣そのものを失うのが嫌だったんだな。
別れればなににもがんばれなくなる。そうなるのが嫌だった。
だから別れたくなかったんだ。

>>535 ハルアドレナリン

>>513>>529>>534
自分の場合ですけど
よく考えた上で行動したつもりですし
”あの時”の自分には、あれが精一杯だったと思っています

女を信じるって言う事は、最終的には自分の女を見る目を
信じるってことになるような気がしまが？…
どうなんですかね？

でも結局だめだったって事は自分の事も
信じられなくなります

女を見る目を鍛えようと手当たりしだいに
付き合ってみる？
それも違う気がしますし
結局、前に進めないまま時間ばかりが過ぎていきます

つきあわなくていいけど、デートはたくさんすればいいと思う

失恋の苦しさをカウンセリング的に分析した、自分で出来るイメージトレーニング的な克服の方法ってないんですかね？

>>540
禿同！！！！

悲しいね・・。

今は辛すぎる。

やっぱりセックスできないことと暇つぶしできない事だろうな。

>>540　
うまいなあ・・・確かにそんな感じ。

そういえば、女は恋したら四六時中相手のことで頭がいっぱいで、
相手が「世界のすべて」になるけど、
男は仕事やらなんやらで、
「世界のすべて」にはなりにくいと聞いたことがある。
男のほうが楽なのかな・・・と思ったりするよ。

５４９
俺はそうでもないけど、むしろ好きな人が俺の全てと言っても差し支えない。
ただ、俺の場合はソイツの奥底が解らないから探検してくって感じだけど、自分は甘いものやお菓子は食べないって、ソイツに言われてからそれを食べる事を罪と感じるようになった。

もう一年経つし相手には新しい彼氏いるのにまだ辛い。気持ち悪い。頭がモヤモヤする。大丈夫な時と辛いときに波がある。どうしたら・・・。

はじめまして、突然すいません、五年間付き合っていた彼女に振られてしまいました、
（遊びたい）という理由でした。これは、もう復縁はないですかね？
なんかとってもつらいです。

>>552
上がってるスレにいきなり飛び込んでこないで、
ちゃんと答えてもらえるような相談スレ行け

>>550
男の人でもそうなんだ・・・あまり性差は関係ないのかも？
>>551
近くにその相手がいるの？
私の友達は10年もの間一人の男性が好きだったよ。
でも会社変えてやっと忘れることが出来たって言ってた。
だから離れることが出来たら離れたら？

そういう私も好きな人のこと忘れる為に会社辞めようと思ってるんだけど、
どうしても踏ん切りが付かないんだけどねｗ

実際に一度辞める直前まで行ったんだけど、
朝方にもう会えない恐怖感でうなされて目が覚めたり
平常心保つだけで精一杯だった。恋の歌聴いただけで涙がでるし。
こんな苦しみは初めてでびっくりしたよｗ
人間って恋するとこれほどまでに自分をコントロールできないんだなあと思って。
で、このスレの存在を知ってなるほどなあ〜っていろいろ納得してるよ。

>>554
別れて一年経ちますが最近また連絡をとってしまいました。
フリーターをしながら公務員試を受けてきたんですが
無事合格をもらった報告と、淡い復縁の期待をもって元彼女に連絡をしたら彼氏が出来ていて・・・。
メール後友達に戻ろうといい、俺は新しい彼氏と幸せにね。元彼女はいい彼女を見つけてね。
なんてメールしあっていました。
自分が好きなのは思い出の中の元カノ。
今の元カノはもう違う人。
そんな事を思ってふっきれるように頑張っています。でも、波があり、完璧にふっきれない自分が悔しいです。
週末元彼女と昔の仲間で飲み会があり会う事になるかもです・・・。

>>555
いくな

どうか俺のいなくなった後の世界の全ての人々が幸せでありますように。

>>557
あなたもいくな

>>556
今日行ってしまった・・・。元カノは新しい彼氏に会いに行くのか早々に帰った・・・。
見た目もしゃべってる事も変わっていてなんか変な感じがしました。
でも、もう一度コイツと戻りたいとかそうゆう気持ちにはならなかったです。
俺には現実を知るいい機会だったと思います。次にいけそうな気持ちが更に強くなったので今回の事は良かったと思います。

そうなんだよね。
別れた人と会うと、思ったよりやり直したいって気持ちはないんだよね。
逢えないと思うから想いが募るだけなのさ。

>>560
俺の場合一年間勉強と試験とバイトの日々でした。
出会いも無かったし求めなかった。
そんな日々が元カノを忘れられない、自分の中で美化させてしまったのだと思います。
これからは仕事を頑張って自分を成長させ、自身をもって恋愛を出来る人になりたいと思います。