村上春樹風に失恋話をするスレ

うまいうまくないを判断するのは他人だ。オマイの失敗は「村上春樹風」に失恋話を
するスレに書き込んでおいてちっとも「村上春樹風」になってないところだ。
それをうまくないという。
評価がもらえなかったからって逆切れスンナ。
だから女に相手にされないんだ。

なるほどね。
>>881

あーあ、８８１に返さなきゃよかった。無視すればよかったんだよな
でも村上春樹ファンにこういうのがいるのが僕はとても残念だったのと同時にすごく腹がたってしまったよ。

もう書きこめないじょん。雰囲気的に
あー失敗失敗、

あと一言いいかい？８８１みたいな書き込みする人はいったいどういう人なのか
個人的にとても気になるんだよね。こんな性格じゃ世間に出てもあいてにされないどろうから
きっと世間ではふつうの人なんだろうと思う。あるいは俗に言うひきこもりでもないかぎりやっていけないんじゃないかと思う。
こういう書き込みに「だから女に相手にされねんだ」とか平気で書けるというのは僕にはどうしても理解ができない。
やれやれってことですよつまりは、

意見はいろいろあってしかるべきだ。
きみのいうことにすべてが肯く世界なんてつまらないだろうし、
きみのいうことすべてを否定するほど、ここは哀しい世界でもない。
つまるところ、きみをこの世界の中心にするか、
きみをこの世界から追い出してしまうかは、きみの選択次第なんだと思う。

僕はシナモンでも881でもないから、二人の気持ちは一生理解できない。
だが、二人の感情の流れを読み取る努力は出来る。
それはしかたのないことなのだろう。
ことこういった世界ではままあることだと割り切るしかないのかもしれない。
ただ僕は、そのふたつのささやかな流れが堰きとめあって、
本来あったはずの大きな流れを止めてしまうかもしれない、
そのことを一番哀しく思う。

なにが言いたいのかよくわからない。
ものごとをもう少しわかりやすく言ってもらえないだろうか
それになにより、８８１を書いた人と一緒にしてほしくない。
ぼくは村上春樹の書いた小説についてとても関心をもち、
そしてこのサイトを見るようになった。ここを見る人はそんなふうに村上春樹に
何らかの関心をよせてここにいきついたのだろう。
べつに自分の書いたものにどうこう言われたからとかそんなんじゃなく、881のような書き込みをすることはこのスレには必要ないと思っているだけだ。
ほかでどれだけ批評しようが人が嫌な気持ちになることを書こうが僕はかまわない。
多少、ひとそれぞれ村上春樹の小説を読み思ったことや感じたことは違っているだろう。
気に入らない文章があればそれは違うって書いてしまう人もいるだろう。
ただ、それ以上に人をけなすようなことを書く人間に対しての苛立ちを感じるだけだ。
ぼくがわかってほしいのはそれだけです。
881書いた人わかってくれましたか？
わかってくれると思ってます。

みんな上手いねぇ。
感心します。

なんだこいつは。
村上春樹好きなら、スレの流れをとめて、空気を読まず、評価されないことへのウラミを
何度も垂れ流していいと思ってるのか。
真性のキチガイ？
書き込みのいちいちが村上春樹に似つかなくても、許されるってか。
薬、ちゃんと飲みなよ。

流れをとめたくないならなおさら８８８みたいなのはいらないよねって言ってるだけだよ。
なにかまちがったこと言ってるかい？
まともなこと書くきがないのならやめてくれないか。
もう、うんざりだよ。

シナモンさんうざいです。

もうほっときなよ
>>890

シナモンさんの言うこともわかるけど
もうやめたら？あらしを本気で相手にしてもしょうがないですよ

流れぶった切りで申し訳ないんだけど
885の文章、個人的に好き。

いや、やめないよ。
ぼくが888のような言葉遣いで書いてたらだれも相手にしないんだろうけど、こういう口調で話してるから
みんなの気に触るのか？
うざいんだったらまず、相手にするべきではないんじゃないかな。
僕のこんなどうしようもない書き込みに返事を書くことがこのスレの目的かい？
ちがうはずだよ。
そんなことみんなわかってるはずだ。
僕を相手にしなければもうこれ以上こういうことは後にはないんじゃないか。

電波入ってるな

＞うざいんだったらまず、相手にするべきではないんじゃないかな。

誰に言ってるのこのひと。自問自答？

村上春樹って、句読点抜いてダラダラ垂れ流せばいいの？

シナモン←NGワード登録推奨

確かにこのスレは異質だった。
感情的になりがちな失恋という経験を持った人達が
村上春樹風に自らの痛い経験を話すという矛盾。
矛盾？
だってそうだろう？
失恋なんていう個人的な----そう。感情的にとても入り組んだ
迷路のような痛みの渦中に居る人達が
春樹のような文体で冷静に経緯を語るなんて馬鹿みたいじゃないか。
と、その時の僕は思った。

けれど、それは誤謬だった。
春樹は確かに失恋に効く。
理由なんて分からないし、分かる必要も僕にはない。
僕が必要としている言葉は
それぞれの春樹の、それぞれの『痛みの経緯』だけなんだ。

>>892
�dクス。

褒められればやはり嬉しい。
逆に気にくわないという人もいると思う。
春樹っぽいと思ってくれる人もいるだろうし、
違うよという人もいると思う。
けなされたら、やっぱりちょっと寂しい。

ただ僕は好きだから書いた。
そこにあるべき流れのひとつになれるように。
届かないと知りながら、ひとつの名をおこがましくも冠して。
僕にとって過ぎた恋と春樹は同じところにあったものだから。

だけど望ましい流れが消えてきた。
戻れと思えばこそ題材を変えてみたけど、
かえって焚きつけちゃった。
シナモンや、気を害したならスマンカッタ。
もうどうか元の空気に戻そうや。
貴方が求めて訪れた頃の、本来の空気に。

そろそろ名無しに戻りますm(_ _)m

集中してものごとにとりこむことで
彼女のことを僕の思考の中から追い出そうとしている。
何かに集中するということはそれほど難しいことではない。人の話をきくとき、
仕事をするとき、タバコをすうとき。
そうすることで少しでも彼女のことを考えないようにしていた。
家の中でも僕はしんけんにテレビを見るし、
しんけんにスパゲティをゆでる。にんにくを焦がさないように、麺をゆですぎないいように気を使う。
結果、おいしいスパゲティができる。
そんな具合で常にいろんなことを集中するようにこころがけている。
だから仕事ではなかなかの信頼を築くことができた。
ぼくにはそんなことはどうでもいいことだった。仕事で成功しようなんて欲はとくにないし、
今の仕事がとくにすきなわけでもなかった。
ぼくは彼女のことをおもいだすことだけがつらかった。
彼女の笑顔を思い出す。彼女の悲しい顔を僕は思い出す。
笑顔を思い出すたび僕はあのころにもどり、
あのころの空想の中にすいこまれてしまう。
悲しい顔を思い出すたびに僕は現実の世界を知り、
その現実の世界のなかにちっぽけな自分の存在を見ることができた。
６月の空のようにおもたく暗くなったぼくの心は、
それを写し出したかのように、鏡の中の自分をうつしだしていた。
そこにいる自分はおそらく長い冬眠が必要なのだ。
熊のように、あるいは蛙のように長い冬眠が必要だ。
もう眠らなければいけない。
長い冬眠にはいることにしよう。
目が覚めるときには春がきているはずだ。
多くの場合そうであるように

ん〜

文章はわるくないけど段落とかつけて
もっとみやすくするといんじゃないかな。
あと間あけるとかすればもっとみやすくなるとおもうよ！

がんばれ！！

すごい反響だ。
さまざまな意見があるんだね。
みんな良くも悪くもぼくに関心が集まってるんだ。

「ばかみたい」

とゆきは言った。

>>900＝>>901＝>>902？
まぁどうでもいいのですが漢字を使ってくれると読みやすいかな
あと下げたほうが叩かれずに済むかも

僕たちはその時になってはじめて気づいた。
世界は核兵器や王様の気まぐれなんかで終わるんじゃない。
ひとりのキチガイが現れることなんだって。

ぼくは900書いてません

バーカバーカ

「結局あなたは前の彼女が忘れられないのよ」
朝食を作る彼の背中にむかって語りかける。
おかしい、こんなことを言うつもりはなかったのに
「それは違うな。僕は僕なりに不完全な形であるにせよ君が好きだった。
ねえ、こうなってしまって僕も本当に残念だと思うよ」
「それはあなたの本心ではないわ。どうして私にわかって貴方にわからないの？
どうして4ヶ国語がはなせて大学院に在籍していてそんなこともわからないの？
あなたは23年間なにをしてきたの？」
彼の後ろにたって抱きついてみる。それは温かく、確かだった。
私は彼の身体に触るのが大好きだった。胸の筋肉にさわり、平らな腹をなで、
水泳で鍛えたたくましい腕で眠るのが。
でもそんなものがいつまで存在し続けるのだろう？
結局のところ私はもう彼の人生に関わりのない存在になってしまったのだから。
「さようなら、元気でね」
「また会おう。しばらくして落ち着いたら、たぶん」
でも私たちは知っていた。たぶん、はもう永遠にこないのだ。

たぶん、は永遠に来ないのだ。

切ない・・・・・。
女の子版＠春樹　上手ですね。。

朝眼が覚めると長い間眠っていたはずの携帯電話が点滅している。
それは朝カーテンを開けると外一面が銀世界の様な驚きに似ていた。
僕はそれを−半ば機械的に−持ち上げメールを開いた。
「もう連絡は一切しない」
たった一行そう書かれていた。僕はそれが文字であり言葉であり感情である
ということを認識するまでに暫くの時間を要した。

「もう連絡は一切しない」
僕は声に出してその文字を眺めていた。やがて僕は軽い吐き気を覚え、
洗面所で何度か吐いた。依然僕の頭は混乱しそして拒否している。
嘔吐で疲れきった体を壁にもたれさせ、手を伸ばして洗面所のスイッチを切った。

終わった。
そう、まるでスイッチを切るように。そして僕にまた暗闇が訪れた。

↑なんか違う

なんか違うとか、違わないとかそんなことはどうでもいんですけど。ただここは違う違わないを書き込むスレではないんじゃないですか？
もちろん、似てるって言われればうれしいし、なんか違うといわれれば嫌な気持ちになるのは人間ですから当たり前ですよね。
村上春樹が好きでこのスレを見ているんだと思います。村上春樹の小説を読んでいるんだと思います。
もし本人（村上春樹）がこのスレをみてうまくないとか、違うとか書いてあるのを見たらなんて思うかくらいわかりますよね？
それにどうしたって村上春樹のようには書けないですよね。
僕のいいたいことわかりますか？

なんかわからんがシナモンよﾓﾁﾂｹ

にせもんか？

これからここは「シナモン風に失恋話をするスレ」になりました

シナモン風とか、シナモン風じゃないとかそんなことはどうでもいいんですけど。結局似せるのも主観ならそれを似てないと感じるのも主観じゃないんですか？
僕は村上春樹が好きでこのスレで村上春樹を好きな人と村上春樹風に文章を書きあったり読んだりできればと思って来てるし、みんなそうなんだと思います。
それをたった一言の批判だけで切り捨てたらこのスレの存在意義なくなっちゃいますよね？違いますか？
下手といわれたら当然傷つくし、そういう傷つけ方をする人が村上春樹を読んでると思うと残念です。そう思わない？
思うはずだよ。
だけどそれが２ｃｈですよね？よくもわるくも、そういったものをスルーして、よしのふいんきに留めるのが暗黙の了解じゃないんですか？
シナモンもおかしいと思います。村上春樹風に失恋話をするスレでシナモンは「どうしたって村上春樹のように書けない」って、それおかしいですよね？
結局どうしようもない批判に何の考えもない受け答えをしていただけですよね？
こんな僕を相手にしなければいい、そういうならシナモンの存在価値はこのスレにはないわけですよね？
それでも絡まれればムキになって噛み付いてくる。
スパゲティを茹でながらよく冷えたビールを空け、自分に向けられた発言を鳴らない電話のように待っているだけですよね？
それでやれやれ結局何日も更新されないスレになってしまった責任くらいはとってもらえますよね？
二度と出てこないでください、シナモン。

と、シナモン風に書いてみたが、内容伝わらんのじゃないか、この文体はｗ

何いってんの？

責任を取れといっている。
二度と出てくるなといっている？
逆にききます。
ぼくをスルーすることは君たちはできないのにぼくにはある程度の批判はスルーしろといっている？


こんなことかいてたら、どうせまたみんな噛み付いてくるんだろうね。

最近、このスレ逆に毎日楽しみです。

面白そうとおもって来てみましたが、
なんか荒れちゃってるんですね。
残念。

シナモンってひと、コテハンでageてたら、
そりゃ叩かれますよ。
それに誹謗中傷ならスルーすればいいのに、
真面目に反応しちゃうから、叩かれるんじゃ？
叩かれてるのに、僕をスルーしろって、
なんか違うような・・・

あとどうせ反論するなら春樹っぽいと面白いｗ
春樹好きなんで、春樹っぽいの読みたいです。
上のほう、おもしろいもん。
わたしも落ち着いたら春樹風に失恋話してみたいです。

>>915
うまいｗｗｗ

そうかな？
いいかげん
もとのふんいきにもどさないか？

やれやれ

>>920
とりあえずsageないか？

ライ麦

「他の板でも村上春樹ｽﾚが活躍しているようです。
　ここもｶﾞﾝｶﾞﾛ！！age」
と僕は言った。

やれやれsage進行なのに、どうしてかな
と僕は言った。

2月の雨――。
この季節、冷たい雨が降ると、彼女のことを思い出す。

公園通りを駆け下りてくる彼女。
白い息を吐き出しながら一心に僕のもとに駆け寄ってくる。
チワワみたいに真っ黒な瞳で僕を見あげる。
赤い包みを僕に渡し、照れくさそうに微笑む…。

――全てはもう、過去の話だ。

まだ、このスレ生きてたんだ…

ここに書き込んだとき付き合ってた彼女とは別れ、
別な女と付き合い、
また、一人になって、
このスレを読んだ。

ここに思い出があるんだな。

おまいらがいて、胸が熱くなった。
サンキュ

「おそろいの幸せの黄色い携帯電話」
君はそういいながらこの携帯を買ったよね。
デジタル化された君との想い出が、この黄色い機械の中に詰まってる。
君との時間を想いながら、眉間に皺を寄せ、ボタンの操作をする。
おそろいの狐のストラップが僕にほほえみかける…。

もうデジタル化された想い出を新しく造り出せない、幸せの黄色い携帯電話。

おそらく、このスレッドには本当に巧くかけている人などいないのだろう。

>>928
だってみんな村上春樹じゃないもん。
本当に上手く掛けてたら文学賞作家になれるよ。

>>929
ガンダム風とか、そういうのなら楽しいけど
村上春樹みたいな文豪を下手に真似するのは痛い

うるさいよ。
ガンプラおたくが！！！

やれやれ

「父さんにさえぶたれたことないのに!」
冷えたビールを胃に流し込みながらぼくは思った。

「君を抱きしめたいと思う。」
私は黙ったまま、カーナビゲーションの薄明かりに照らされた
俯いたままの彼の横顔を見つめた。
「でも、今の僕にはそんな資格はないんだ。」
資格？そうね、あるいはそうなのかもしれない。
私もあなたを抱きしめたいと思う。あなたに抱きしめられたいと思う。
その事実だけで、あなたは十分にその手を伸ばす資格を持ち合わせているのに。
そうできないのは、むしろ、私にその資格がないからだ。
「でも、これからも君と一緒にいたい。それだけははっきりしてるんだ。」
その時初めて、彼は私を真っ直ぐに見つめた。
その目は、いつもの自信に溢れた彼とは違い、少し怯えている様に見えた。
「うん。分かった。じゃあまたね。」
そう呟くと、私はドアを開け、車から降りた。
そして少し微笑んで彼に手を振った。
そう。分かったのだ。彼は、彼女を選んだのだ。

コックピットに乗り込むと、見たことのない計器がカラスの子供のように並んでいた。
そもそも僕が見たことのある計器なんて、そんなに多くはない。
それでもこの飢えて口を開く子供たちに餌をやらなくてはならないのだ。

やれやれ、なんだって僕はこのモビルスーツに乗り込んでしまったんだ？
とにかくマニュアルとひらめきにしたがって、ひとつひとつ手順を踏んでいく。
男はよく乗り物を女性に例えるが、その意味が何となくわかった気がする。
フラウ・ボウもそうなんだろうか。目の前の敵、計器、フラウ・ボウ。

僕は混乱していた。
頭を振って作業を中断し、両手をポケットに入れ、小銭を数える。
・・・2750円。大丈夫だ。落ち着いている。
僕は改めて操縦桿やモニタ類と対峙した。

「いいか？君は世界で一番タフな15歳にならなくてはいけない」
そうだ。僕は世界で一番タフな15歳にならなくてはいけない。
「ときに目の前を壁が立ちふさぐこともあるだろう。例えば3体のザクだ。
きみはそれを、頭部バルカンで、ライフルで、ビームサーベルで倒さなくてはならない。
スマートすぎてはいけないし、だけどやられるわけにはいかない」
わかってる。やられるわけにはいかない。

僕はゆっくりと機体のロックを外した。

>>930
このサイトについてこんなふうな書き込みするやつはshine

age

>>935
「ﾜﾛﾀ!!」
僕はそう画面に書き込んだ。
それは確かに僕の気持ちの反映であったはずなのに2chという媒体のことばを使った瞬間、
まったく僕という存在から離れてしまった。
でもそれがなんだというのだろう。好むにせよ好まざるにせよ
僕はこの方法をつかってしか世界と対峙する術をもたないのだ。
僕は混乱しているのかもしれない。彼女とわかれたあの日からずっと。
しかし重要なのは日々慎重にこなしていくことなのだ。

僕は「書き込む」をクリックした。

age

どうしようもない三流映画をみたあと、ぼくは喫茶店へ行きうまくもないコーヒーを飲んだ。

「ごめんなさい」と彼女はつぶやいた。
伏目がちに、何でもないことであるかのように彼女は言った。
しかしそれは僕がこれ以上口をはさめないように計算された言葉だった。
「謝ることないさ」と僕は答えた。
一瞬後ろを向いて振り返ると、もう彼女の姿はなかった。
　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　　　　　　　　
一体何が彼女を僕の世界から損なわせたのだろう？
僕は彼女に何をしてやれた？
彼女の為になる事を、あるいは為になるように感じられることを。
やれやれ、いつから僕はこんなに涙もろくなったんだろう？
彼女のカシミヤの白いマフラーだけが僕の手元に残った。

235 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/02/24 18:45:15 ID:VM0N8pEq
僕は今までの半年間をゆっくり思い起こした。

僕は部活を辞めざるを得なかった。
みんなが楽しそうに練習する横を足早に帰った。
塾では昔から通っているメンバーたちの馴れ合いが強く馴染める事はなかった。
帰りはイルミネーション祭りの終わった寒い町を一人で自転車で飛ばした。
僕に温もりを与えてくれたあの人は僕に飽きてしまったらしかった。
今日夕方送ったメールは届くことなく僕の元に戻ってきた。
あたたかい応援の言葉を求めても仕方ないことはわかっていたことだ。
こんなことはなんということはないのだ。

わ　か　っ　て　い　た　は　ず　だ　。



明日の日のために、僕はずっとがんばってきたのだ。
そうだ。余計なことは考えている余裕はないのだ。実に馬鹿げている。
僕は、余計なことを考えてはいけないのだ。


明日が、公立試験の本番だ。僕は今夜ちゃんとねむれるだろうか？

公立試験って、公立高校のことだろうか。
中学生で春樹か。それは本当に良いことなんだろうか。
僕にはわからない。
ほんとうに、僕にはわからない・・・。

日にち的に大学受験じゃないかと。

そうか。頑張れ。ってもうすぐ発表か・・・。

おちちゃった

元ｶﾚが村上春樹の『海辺のｶﾌｶ』っての読んでるって言ってたな…。
どんな話か知らないけど、このスレ見つけてﾘﾊﾞ…。
スレ違いなのでsage..

キャッチャー･イン･ザ･

＞＞１　
このスレ面白いですね。最近終わった彼が村上春樹風な文書いてました。傷つけられてばかりだった、２ちゃんねるで、こんなスレみつけて、心がちょっと癒されました。
　でも、村上春樹風を、失恋話に使うというのは、まだ余裕が感じられますね・・・。私も早くそうなりたいです。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

やれやれ、１０００を取れるかどうかなんて、僕にはたいした問題じゃないんだ。

>>1
良かった！！・・・。まだ生きていたんですね。このスレ。嬉しいです。
　これって、パロディー（死語）としても、すごく良く出来たスレだし、シナモンとのやりとりは、芸人さん風で面白い。
＞＞９０９他の春樹風も本当に上手い！！久々に感動した。文学好きにはたまらないこのスレ。１０００目指して、是非、続けてください！！。

テーブルに普通に置かれてはいるが、あれ以来鳴らなくなった、シルバーピンクの携帯は、まるで湖畔に打ちすてられた舟のようにも見えた。
　（ああ・・。やっぱり書くの辛いわ。如何してみんな、書けるの？）

春樹の小説を引っ張り出して貧るように読んだ俺ｶﾞｲﾙ

「海辺のカフカ］文庫本、上下巻は確かに手に入れたものの、まだ、読みきれない自分がいた。
・・・・・・そう、私は、いまだ、まだ、混乱しているのかも知れなかった。
　そう、いまだにまだ・・・。

「海辺のカフカ］の主人公は、四国に家出する。私は、それを読んだ時、失恋傷心旅行は四国もいいと、頭に入れた。
しかし、一つだけ問題があった。詰めていく服のワードロープに、どんなことがあっても決して白色は入れてはならない
、ということだった。私の失恋傷心旅行と、四国の『８８箇所お遍路巡りツァー』とは、やはり別なものとして、捉えられたかったのだ。
　しかし、やれやれ、果たしてこんな拘りに、一体どんな意味があるというのだろうか。私にもわからない。
　私は、私を捨てた男の写真を横目に見ながら、唇を歪めて、その夜も普通に缶ビールのプルトップを引いた。
　窓辺に茫洋と広がる、真っ暗な関東平野に一台の車がライトを付けて通り過ぎる。今の私には、電話もメールもする所が何処にもないのだと、よくニューヨークの孤独を語る芸術家と同じように、私は思った。

ほしゅ

　駄目か。

三月の風は彼女に焦りを抱かせた。もちろん、僕にも。
「ずっと一緒にいられればいいね。」
「本当にね。」
その時僕らはまだ若くて、ふわふわとした褐色の毛にくるまったペンギンの雛のように無知だった。
僕らにとっての南極大陸、六年間を過ごした流氷は呆気なくどこかへ流れ、後には蒼く広がる海だけが残された。
あまりにも蒼い空と海に僕らは顔を見合わせた。
もしかしたら流れてきたのは僕らなのかもしれなかった。
「これからどうするの？」
彼女はさらさらと風に躍るストレートの髪を指先で弄りながら僕に問いかけた。
君と同じ道を行こうと思うんだ。そう言うつもりだったのに言葉は出なかった。
彼女のエナメルが、桜色に艶めくそれがやけに場違いに思えたからかもしれない。

結局はそういうことだ。僕は今でもたまにあの日を思い出す。
あるいは彼女の好きだったタルトの匂いを嗅いだときに、あるいは彼女が好んだ形のワンピースを見たときに。
桜の木は海には生きられなかった。

村上春樹って誰？

>>960
1930年から34年にかけて、東京は浅草の軽演劇の影の立て役者。
知る人ぞ知る伝説の喜劇人だよ。
「ちょっと待ったりんさいなもし〜」というセリフは当時大流行。
おじいさんがいるなら、聞いてみそ。
あと、しっかりぐぐってみれ。マジレススマソ。

(人´∀｀o):ぁ.*ﾟ::リ.｡:が..と*.ぅﾟ:..(o´∀｀人)

('д｀;)

だだだだだ〜

保守とともに言いたいことがある。


深刻に考えることが必ずしも真実に近づくわけではない

別れ際にこんな言葉を送られた。
僕に深刻に考える気がなくても、どうしても体がそうさせるのに。
彼女にはそれが理解できなかったのか。
それともあたりさわりのなさそうな言葉を選んだだけなのか…

それに僕には真実に近づこうとするつもりもないのだ。
ただ何も考えずに物思いに耽ると深刻になってしまうだけで。

(いったい彼女は何を意図しているのか)

そんなことを考えているうちに日はすっかり沈んでしまっていた。

(やれやれ)

重い腰を上げてカーテンを閉めに行き、またベッドに横になった。

ここって結局未練たらたらでちょっとナルシストな男が
自己満足でスレ書いてるんだネ！

客観的にいろいろ読んでみたらただキモいだけ、は〜
('д｀;)

君のせいでだいぶ長いこと更新されてないね。
＞＞田村

「結局のところ、最初から決まってたことなんだ」
と、僕は逝った。
「なによ、それ。じゃあ、あなたはあたしのこと諦めるのね？」
「違うよ、そうじゃない。ただキミと出会う前から決まってた
ことなんだ。ちょっと説明しづらいけど」
ばかみたい、ホントばかみたい。彼女はそう逝って泣いた。

僕は彼女のもろくなった体に手を伸ばし、抱きしめようとした。
触らないで、と彼女は逝った。
「二度と、あたしに触れないで」　目にたまった涙を拭きながら
彼女はそう逝った。

僕は、まるで井戸の底のような彼女の瞳を、無言で見つめていた。
いつまでも

　|￣|　　　　　ﾋﾟ
／　 |　　　　　　　 ∧＿∧　
|||　　|　　 　 ━⊂（・∀・　） 　もうええわ
＼　 |　　　　========　 ＼
　|￣|　　　　　||　　　||　　ﾉ,_）
　 ￣￣　　　⌒~⌒~⌒~⌒~⌒

　　　 　∧ __∧ 　
　　　　( ｀･ω･´)　　　　 ﾁｬｰﾝ…
　　　.ノ^　 y ヽ-,o('A`)　　　
　　　ヽ,,ﾉ===lヽﾉ |￣￣/
　　　　/ 　 l | 　　!.o‐o'
"""~"''"'"""''~"'""~"""~"'""''

ねえ、このスレどうにかしてよ、とミドリはまゆをひそめながら言った。
ミドリは、確かにイラついてた。やれやれ、とボクは言った。
くそスレが立ったせいで、またひとつ有益なスレが死んだんだ。
無理もない。
ねえ、とボクは言った。そのことについては確かに悲しいけど、ボクにできることはないんだよ。
ボクは彼女の目をまっすぐに見つめてそう言った。

俺このスレ大好き

「ごめんなさい。あたしが彼女なんです」
彼女は少し伏し目がちに言った。
あの人の顔が目の奥で点滅する。
あの人に恋人と呼ばれる資格をもって、目の前に彼女はいる。
あの人の大きな背中に、いつでも触れる事のできる権利を持って彼女は存在している。
「そう」
ほかにコトバは出てくるハズもない。

自分の存在が、目の前のジュースに溶ける氷のように希薄に感じた。
私には、与えられていない、モノ。
持つものと持たざるもの。
同じ空間と時間を共有しているはずなのに、彼女だけがリアルで、私はなんて不安定な存在なのだろう。
ただ、あの人を好きになってしまっただけなのに。

気付けば朝になっていた。
夏が近いと感じさせる青い空に、なぜか、笑ってしまった。

↑スマン、この文体の春樹著作を教えてくれ

｢私は好きだから一緒にいたいよ。｣
ひまわりの花が闇に隠れ、静まりかえったアパートの踊り場。私の涙に震えた声が悲しくひびく。
｢…俺も一緒にいたかったよ。｣
たった一言。
―いたかった―
気付いてしまった。
闇は深さを増し、肌に突き刺さるような冷たい風が、私の心まで侵していく。
私は涙を拭い、深く深呼吸をした。
｢…わかったわ。別れてあげる。私だけ頑張ってもどうしようもないものね。｣
彼の言えなかった一言。私は、彼の背中をおしてあげた。
彼の腕が伸びてくるのにきずいて、私は笑顔を作った。
｢お仕事頑張ってね。｣
雲間から顔を出した月の光が涙の浮かぶ瞳に眩しくて、彼の表情はわからなかった。だだ、彼は伸びてきた手を握り締めていた…。

私たちの物語は終焉を迎えたのだ。
明日からは、私だけの物語……

↑スマン、この文体の春樹著作を教えてくれ

>>975 を書いた人間です。
村上春樹の文体とは全く違うと思いますが、意見お願いします。

>>977
意見：スレ違い

やれやれ。

　「あるいは」と直子は言った。
　
　「>>975は宛先が間違って届けられた郵便物のようなものかもしれないわね。
　気付かずに封をあける。読んでみる。少し違和感を感じるけれど最後まで読んでみる。
　でもどこにも親しみをみつけられない。封筒をもう一度手にとって宛名を確認してわかるの。
　これは私のために書かれたために書かれた文章ではないって」
　
　「つまり？」

　「激しくスレ違いってことよ」