【独白】　独り言スレ その７・・・

　　　あくまでも独り言･･･
　　　　　　　レスは返さないで･･･　


過去ログ
「独り言スレ」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1008994537/l50（html化待ち）
独り言スレ その2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1015061712/l50（html化待ち）
独り言スレ その3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1022425773/
独り言スレ その4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1026449204/
独り言スレ　その5
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1027647786/
独り言スレ　その6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1028551729/

おつ

１さん乙です。

乙

待ってました！立てられなかったんだよー。
>>1
乙

この板、やっと卒業出来るかも･･･

訂正します

過去ログ
「独り言スレ」
http://life.2ch.net/break/kako/1008/10089/1008994537.html
独り言スレ その2
http://life.2ch.net/break/kako/1015/10150/1015061712.html
独り言スレ その3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1022425773/ （html化待ち）
独り言スレ その4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1026449204/ （html化待ち）
独り言スレ　その5
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1027647786/
独り言スレ　その6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1028551729/

うわーん　今日2回目の1000GETしぱい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>8
同じく初挑戦でｼﾊﾟｰｲ(ﾉ_･､)

ｽﾚﾀﾃ　ｵﾂｰ

>>8-9
ごめんねー（ｗ

>>11
ﾑｷｯ　

ｵﾒｯﾄｗ

あー疲れちゃったなーもー。
恋愛したいけど、するのもﾁｮﾄ恐い感じ。
もう、無駄に傷つきたくないってかんじ。

この板を見ると癒されるけど､意外と質問や相談に答えるともっと癒されるかも｡
いや､癒されるっていうより､なんか立ち直る勇気が出てくる｡

もっと愛しなさいかぁ・・・・・

選ばれる方になる自信ない

「恋愛できるの一部のエリート！」
とかゆうｽﾚﾀｲみてずっしりと実感してしまう自分が悲しい。
おいらも誰かに選ばれる事ってないような気がする。

選ぶ自由もないじゃん（Ｗ てゆーか、頑張るなよ。ウザイし邪魔だからよ。

だめだ。こんな時間まで２ちゃんやってるなんて・・・。
逝ってきます。

体重が減ってきた。私にとってはいいことだ。

もっと痩せてキレイになろう…

市外局番03のワンギリマジUZEEEEEEEEEEEEE!元カノからの電話だと期待しちまうじゃねーかYO!!

リバウンドキタ

いつまで１人でいればいいのだろうか。先はまったく見えない。
動いたって、どうにもならない事もあった。
一生キスできないと思ってた、けどできた。
そんな風に、いつか恋人ができる瞬間がくるんだろうか。先はまったく見えない。

本当に、幸せな恋だ。私は色々な事を教えられた。
もし今に繋がらなくても、次に繋げる事ができる。

だけど、ただ１つ言えるのは、私はいつの瞬間でも、
あなたを真剣に想ってた。心から優しい気持ちになれた。
どうして、通じたくても通じ合えない想いがあるんだろう。
どうして、私はまだ１人でいるんだろう。
いつまで１人でいればいいんだろう・・・

本当に、好きだったのに。

まだ好きでどーしようもない。欲しい！別れるなんてやだ。
なのに、どっちかが嫌いになったんなら恋愛なんか終わりじゃん？って
それもわかることだしね・・
いっそ木とか壁とかになっちゃいたいよ。
あの人以外になら見てもらえなくていい

あの手紙、まるで契約書のようだった。
簡潔だけどよそよそしくて、まるで死刑執行の起案書だ。
どこかおかしい。本当に相手を振るつもりなら、もっととげとげしいことを
書いてくるはずだし、証拠的な事実をいろいろ羅列するはずだ。なぜなら、
事実がもっとも雄弁で徹底的に相手を打ちのめすからだ。
なぜそれをやらない？

もうめんどくさいなー

類は友を呼ぶ、ホントだった・・・

まんどくさい

思い出したくないのに
ふとした瞬間に思い出しちゃって
思わず叫びたくなる
頭のおかしい人だと思われたくないので
早く吹っ切りたい

雨の日は思い出すなぁ

どこがチーズ味なんだよ！

いま『風と木の詩』を読み返している。俺はぼっちゃん育ちだったか？
そんなはずはない。だが、なぜこう共感する？
日本が舞台の話だとまるで落ち着かないのに、なぜ欧米が舞台だと落ち着く？
俺に自覚がないだけなのか？
だが、たしかにここには俺がいる。
仲間との遠慮会釈のない罵倒の応酬。困難に曲がらない幹。
確かに俺がここにいた。

きもい

変・・・・

て言うか・・・当たり前

おっぺけぺー

すべて終わった･･･。

俺の人生なんてもう少ししか残っちゃいない。だから、覚悟している。。。

なんでエッチしちゃったのかな･･･

こんな陰湿な板から出たい、
もう純情ではないから、
過激に該当なるか

電話をかけてきたって事は私の番号消してなかったって事ね。
でももうかかって来ないんだろうな。。。

消したけど指が憶えてたりする。(ﾜﾅ

>>41
かけようか？

>>43
かけて

愛してます。

すっかし即レス恐いもんがあるな。

今日もマッタリ一日が過ぎ去ったです。
こんなことでいいのかな・・と少し考えたけど答えは出なかった。
やっぱテキトー命・・？　(-ω-)ふぬぬ。

また、気合を入れるぞ。
気合はいってないやつ、はい集合
きーさーらーず
きゃっつ　にゃー
きゃっつ　にゃー
きゃっつ　にゃー

にゃあああああああああああ。

おみいらもやって。気合をいれなさい。がんがりなさい。

にゃあー（自作自演）

やっぱり此処かな。
静寂が好き。落ち着く。
なんかフォローされたのかなあ。。
気のせいね。今日はお休み。オヤスミ。。。

君が好き

恋愛の悩みは人に相談するもんじゃないね
よけい鬱になるよ・・・・・
あーあ。しなきゃ良かった

やっと平気になってきた。
冷静になると、のぼせ上がっていた自分が気恥ずかしい。
彼は気楽な友人関係だけを望んでいたような気がする。
今更気付いても遅いけど。
求めるものが違うんじゃお話にならないのも当然だ。
思い出すと今でもムカつくことは彼にも自分にもあるけど、
もうしょうがない。
さよなら。

最近なんだか復縁がバカらしくなってきた。
だがリバウンドのループ状態。
どうやら、ザーメン汚染の影響かもしれない。
彼女をザーメンの呪縛から開放できるのは俺だけかもしれない。
彼女の呪縛を開放するにはその肉体の檻（今彼）を破壊するしか
方法は無い。
それが出来るのは、唯一の接触者俺だけだ。
今の俺ならば出来るはずだ。
後はたのんだぞ２ｃｈ兵よ

ばっかみたい。
ばーかばーか。そんなに電話されるの嫌だったら
着信拒否でもすればいいのに。携帯メールで
「もう電話しないで」？バッカみたい。氏ね。
気に入ってる子とうまく行きそうだから？
今まで最長半年しかもたないようなあんたなら
きっと付き合っても長く持たないよ。
何しろ「エッチがきたいみたいだから」って理由で
１ヶ月で女切るような奴だからねえ。
そんなんだったらあたしでいいじゃん。

ばーかばーか。しね。

奇跡の大逆転・・・元気かなぁ。。。

あなたが思う程馬鹿じゃない。
他あたってくれ！！
もう、騙されるのはごめんだ。

私は都合のいい女なだけじゃなかったのか？
やろうとしたり、キスしようとしたり、なんなのさ。
距離をおこうとかいっといて、
そのくせ、ちょっかいだしてきやがって。
あたしがあんたの事好きなの、知ってたくせに。
私はずっと一緒にいたいって言ったじゃん。
そんな気持ち知っといて、ちょっかいだしてきたくせして
なのに、もう少し近づくな、なんて、ひどいよ。
同情なんて言葉で、私を騙すな。

それなのに、
「重度のめんどくさがり＆恥ずかしがり屋のワガママな俺を理解してね」
ってなに。
理解してねって、まだ好きでもいていいって事なの？
私が好きなの知ってるから、傷つけないように言ってるだけ？
私ももうあなたの事は友達としてしか見ないようにしなきゃいけないのに、
期待しちゃうじゃん。生殺しだよ。苦しい！！！！！！！！！！！

どうでもいいなら、中途半端に行動に出すのやめれ。
嫌いなら、はっきりしてくれ。頼むから。・・・・はぁ

そんな男　58さんから振っても誰も責めないと思うんですが

会わない方が無難

そうそう、会わないのが一番。

がんがれ！！

とても酷い人だったけど、幸せになって欲しい。

嘘つきで、女癖悪くて、大麻やってて（別れるときに暴露された…）、
夜遊び大好きで…いつも不安に悩まされてたよ。
でもきっとあの人も苦しい思いしながら生きてるんだと思う。
何も自分の本音を話してくれない人だったけど、
自分のことを話すのが格好悪いことだと思っている人だったけど、
そんな彼を理解して優しく包んでくれる人と出会えたらいいと思う。
それは私じゃなかったのが悔しい。
今度はもうちょっと素直になって、いい人みつけてね。

都合のいい女でいるの疲れちゃった…ごめんね。
すごく辛い。本当は別れたくなんかなかったけど、別れを切り出した。
私じゃあの人のこと幸せにできない。私も幸せになれない。

酒とタバコがすすむなぁ（泣笑
たくさん酷い事されたけど、それでも好きなのはなんでだろ。
涙がずっと止まらない、眠れない、それでももう彼はいないんだ…

「いつも笑ってて楽しそうだよね。」

笑っている事がどれだけ大変か知らないんだろうなぁ…。

>>62
あぁ・・・うぅ・・・えぇ話やっ！
ココは何処？２ｃｈかっ？
泣けてきたっ！
うぅ・・・えぇ話やっ！

>>63
よく分かる
こっちは無理して笑ってるんだけどね

>>64
少しでも優しいレスもらうと、涙がおかしいくらい出てくる。（でもかなり癒される）
もうバカ、自分バカ過ぎ。
64さんありがとう。私はきっと正しい判断をしたんだといつか思いたい。

>>63>>65
すごくすごくわかる。
大変でも相手といる間は楽しくいたいから、無理して笑ったなぁ…
おちゃらけたりしてた…
本当はすごく辛いんだよね。かなり泣ける。

ひとりごとだよね　それ

ああ！そういえばレス不要なのにレスしちまった！
ごめんなさい。さらばー！

恋愛して、嫌な思いばっかりしてるなぁ･･･
もういいや｡恋なんて｡

そうだそうだ。恋なんてもうどうでもいいんだ！！！

ここにいる　それだけが僕の全て
それしか出来ないから

自分が振られた時はどん底なのに、振る時は
平気で振れる。　そんな自分が嫌い。

２ch　失恋板　万歳！　（死

ここに長居は禁物。妄想で頭おかしくなる。

振ってからわかる振られた側のつらさ。
撃つ山車農

もう一度だけ言う！
「振られるより振るほうがつらいんだよね」
とかどのツラ下げても言うなーー！！
だったら替わってみろてめえ。いや、替わって下さい

振られる方が辛いよ。

思えば、あいつは結構ひどい事やってくれたよな・・・
人の惚れた弱みを、ある意味利用して・・・
でも、優しいトコはあったと思う。
いや、それも本当はただ自分が悪人になりたくなかっただけかもしれない。

自分をずっと責めてきたし、もちろん私も彼には散々迷惑かけたけど、
自分を自分で必要以上に傷つけてしまったかな。
みんなのレスで、少し救われました・・・ふぅ・・・

今日、警察、行ってきました。
田舎の警察は、どうしてこんなにも爺ばかりなの？と思った。

レスつきそうで独り言かけない

どう考えても振られるほうが辛いにきまってる。
振るほうが辛いってどういう状態なわけ？

まあ言い出す辛さとかか？

恋愛に親族は関係ないなり

そうかなぁ。
ゴメンとかいって、グウの音もでない理由をつければおしまいじゃん？

まあでも振られるほうは
別れが突然来たりするからね

振るほうは別れる事を覚悟しての事だし

はっきりいって、振るときに辛さを感じたことは一度もないけどなぁ。
それは心に決めた相手がいたからか？
振るほうが辛いって、どこがどう辛いんだろう？
やっぱりわかんないなぁ。

あなたさえいてくれたら　なにもかもうまくいく気がする。
このままだと一生なにもかもうまくいかないような気がする。
もうすぐ一年だよ・・・こんな状態。
生きてても意味無いように思えてきた。
もう一生幸せに感じることなんてないんだよね。
喜びとか心やすらぐ時間なんてないんだよね。
病気にならないのが不思議なくらい元気だよ。
死にたくても死ねないよ。親のために生きてるからね。
誰にも迷惑かけないなら死ねるのに。死んだほうが楽なのに。
生き地獄なのに生きていかなきゃいけない　辛いよ・・・

ひとりごとスレなのに　レスがつくのいや

猫飼いたい

もはや独り言スレじゃないよ、ここ。書きたいこと何もかけない。

>>88
ﾜﾛﾀ

　

逢いたいよう

おい。

終了か？

タバコ買いに行こうっと

糞スレ立ってもレスがつくのはここくらい。なんにせよ飢え過ぎ。

あなた、私に会いたいの？何だか分からない。

次100

100

１００

もらったメール見返してたら辛くなってきたぽ。
全部嘘だったんだなぁ。辛いなぁ悲しいなぁ。
まだ好きなんだなぁ…プライド持たないと自分可哀想だよなぁ。



…煙草吸お…

はっきり伝えて欲しい。
私ははっきり言われないと分からないわ。

私の事好きなの？

ここの板に来るのが日課になってしまったな。。。
早くここを卒業したいよ。

いっそのこと記憶喪失になって
あの人のこと全部忘れちゃいたいな･･･

いっそのこと呪い殺して
あの人と周り人全部不幸にしたいな…

いっそのことあの人にされたひどいこと全部ばらして
あの人のこと追い詰めたいな…

「私、考えたんです、
あなた無しで不幸になるより、
あなたと一緒に不幸になった方がいい、って、だから…」

何の本に出てきたんだっけなぁ〜悔しい思い出せない

いろいろな感情味わいましたが、
それでも人を好きになることをあきらめない。
またいつか誰か好きになって、傷ついたり、嬉しかったりするんだろうな。

いつのことだか　思い出してごらん
あんなこと　こんなこと　あったでしょう
桜の下で　写真を撮った
いつになっても　忘れない


例えあなたの方は忘れちゃってもね。

早く忘れてください

最近気づいたんだが、おまえ、ガチャピンそっくりだな。

（　´,_ゝ`）プッ　

あなたは、今日も寂しい夜をすごしてますか？
大丈夫。私がいるから、どんなことがあっても、私がいるから大丈夫。
あなたが、誰からも見捨てられても、
これから、どれだけ時間がたっても、私がいるから。
私は、あなたを絶対に裏切らないし、あなたを寂しがらせたりしない。
ずっと、そばにいて、あなただけを見てるから。
私を、愛してくれて、大丈夫だから。

言いたくて言えなかったこと。
私の気持ちに偽りはないけど、実際には、できないことだから。

ストーカーの内側

今、あいのり見てて思った。
若菜の『お母さんがお父さんの事をすごい責めたてるのね』ってセリフで、
もし、自分と元カレが結婚していたら、そんな将来になったかもって。

今日、自分の未来が真っ白だって事に気づいた。

私の未来も真っ白

　でも、どうにでも作っていけるって思うと楽しみでもある。

俺の腹の中は真っ黒だぞ。

もしかしたら、同棲相手が俺のよく知っている人かもしれない。
違うかもしれない。残念な事に、とにかく時間は進む。
いつも時間はone-wayなんです。本人に聞こうにも本人逃げているから
な。多分、違うと思うけど。絶対違うと思うけど。
二回、傷ついてもいいも、傷つかなくても、時間は進む。
俺が落ち込んでも、何もせずに時間を浪費しても時間は進む。
とにかく進む。

もう５年も６年も前によく歌っていた歌。Ｂｚの歌。こないだ、
他のスレでカキコしてあって思い出した。

だったらあげちゃえよ　豪勢にゆけ
未練がましいのはアホ　ベタボレしてたとしてもね
古いダーリン　古いハニー　ここはサヨナラしよう

あー実は、こないだ、そっちが無視するから
メールでさよならなんて言ったけど、なんか遠くいても
一番安心できる人は、あんた。
一番暖かいのもあんた。なんて言えないよーん。

今更、ヒートアップしすぎた。まさに落ち着けって感じでした。
感情爆発させすぎでちた。反省。なんてね
言えないよーん。

いい友達。なんて言えないよーん。

別れの言葉に｢ありがとう｣を付けるのは止めましょう
号泣してしまうから

いい加減により戻せよっ！（汗）

最近、あなたに逢えば、文句ばかり言って怒ってたけど、
本当は、そんなことが言いたかったんじゃないの。
どうでもいいことばかり、言いまくって、あなたを怒らせた。
ごめんね。
あなたが好き。
言いたかったのは、私の気持ちは、ただ、それだけなのにね。
余計な言葉が多すぎて、肝心な言葉を伝えれなかった。

いまさら何もかも遅いって

解かってる。だから、さみしい。

やっぱりレスみたいのが　つくのがいやだよ

きのう、マンションの汚水槽が詰まって、うちの庭が大変な事になってしまった。
上の階の誰かがトイレットペーパー以外の紙を流したせいらしい。
汲み取り屋さんが、元アイドルみたいなカツコイイ兄ちゃんだったんでビクーリしたよ。
慣れた手つきでクワックワッゴボッとね、そりゃもう・・・
食欲なくなった日だったけど、小さな幸せってやつだったな。。
これからも頑張れよ、兄ちゃん！

>>131
そりゃあ、暇人さんが多いからしょうがないよ

　

あーやだやだやだやだ

あんたがやだ

ほらね、全然独り言スレじゃない。レス返すやつは氏ねよ！

（●｀ε´●）ぶー

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

　　　　　　　　　　 　　 　　　　　　　 ∧
　　　　　　　　　　 　　　　 　　　 　 / λ
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　　　　　　　 ..m/~＼　　　　　　 /　　/λ
　　　　　 　 //　ν/λ_　　　　/ 　/ //λ
　　　　 _ ､_,＃ν　　　　￣￣￣　　　　　　＼
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　 |　 　 ν　　W|　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|

寝ようと思ったのにー
大爆笑しちゃったじゃんかよー

真っ当な意見と見せかけ、実は詭弁で論点をはぐらかす輩が多々おります。
皆様も以下の「詭弁の特徴１５条」を覚え、そういう輩を排除しましょう。

例：「犬ははたして哺乳類か」という議論をしている場合
　　 あなたが「犬は哺乳類としての条件を満たしている」と言ったのに対して
　　 否定論者が…

　１：事実に対して仮定を持ち出す
　　　　 「犬は子供を産むが、もし卵を生む犬がいたらどうだろうか？」
　２：ごくまれな反例をとりあげる
　　　　 「だが、時として尻尾が２本ある犬が生まれることもある」
　３：自分に有利な将来像を予想する
　　　　 「何年か後、犬に羽が生えないという保証は誰にもできない」
　４：主観で決め付ける
　　　　 「犬自身が哺乳類であることを望むわけがない」
　５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　　　 「世界では、犬は哺乳類ではないという見方が一般的だ」
　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　　　 「ところで、カモノハシが卵を産むのは知っているか？」
　７：陰謀であると力説する
　　　　 「それは、犬を哺乳類と認めると都合の良いアメリカが画策した陰謀だ」
　８：知能障害を起こす
　　　　 「何、犬ごときにマジになってやんの、バーカバーカ」
　９：自分の見解を述べずに人格批判をする
　　　　 「犬が哺乳類なんて言う奴は、社会に出てない証拠。現実をみてみろよ」
　10：ありえない解決策を図る
　　　　 「結局、犬が卵を産めるようになれば良いって事だよね」
　11：レッテル貼りをする
　　　　　「犬が哺乳類だなんて過去の概念にしがみつく右翼はイタイね
12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　 「ところで、犬がどうやったら哺乳類の条件をみたすんだ？」
　13：勝利宣言をする
　　　　　「犬が哺乳類だという論はすでに何年も前に論破されてる事なのだが」
　14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
　　　　　「犬って言っても大型犬から小型犬までいる。もっと勉強しろよ」
　15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　　　　 「犬が哺乳類ではないと認めない限り生物学に進歩はない」

ヤクルトのレモリア（フジテレビ水10のココリコミラクルタイプ）

使われている曲はフランキー・ゴーズ・トゥ・ハリウッドの「ＲＥＬＡＸ」

まずこの曲は基本的に「Relax,don`t do it＝リラックスするな」と歌っている
曲は1984年に大ヒットしたが卑猥な内容で何十カ国で放送禁止になっている

要訳すると

オマ○コ緩めんなよ！（←このへんがRelax,don`t do it）
チ○ポ吸い込みたいならな！
オマ○コ緩めんなよ！
イキたいんならオマ○コ緩めんなよ！
（この繰り返し）

近年まれに見る馬鹿ＣＭである

オリンピック等の時ラジオでいまだにこの曲を
リクエストする天然ＤＱＮがいるのは困ったものである

「いま頑張っている選手たちにこの曲を伝えたいです」
「はい。それではリクエストにお答えして！曲スタート！」

♪Relax,don`t do it!(オマ○コ緩めんなよ！)
♪When you want to suck it!(チ○ポ吸い込みたいんならオマ○コ緩めんなよ！)
♪Relax,don`t do it!(オマ○コ緩めんなよ！)
♪When you want to come！!(イキたいんならオマ○コ緩めんなよ！)

「いやーこの思い、選手たちに届くといいですね！」

＼　　　 　 　 　 ┌‐─┐口口　　　　　　　　　　　j
　＼＼　　　　　　└‐┐│ 　 . 　 　 ＿　　　　　　ノ　　|　 ┼
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　　　　　＼＼　　└‐─┘　　└‐ｧ　 ┌┘　　＼
　　　　　　　＼＼ 　 　 　 　 　 ／／| │　　　 　 ヽ　　 ヽ／
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　`　 └┘　 　 　 　 i　　 〈＿_
　　　　　　　　　　　＼＼　　　　　　 ＿_　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　!＼　　／ 　　 ~:ヽ　　 ＜ 　 　 ├─``
　　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ/　 r;;,､　　:::':,　　　ヽ　　 └─
　　　　　　　　　　　　　　　〉　ｉ　　l;;;;;;ｌ　　:::::i　　 　 i
　　　　　　　　　　　　　　/ 　 !　　ゝ ''　　::::::l 　 　 /.　　　 │
　　　　　　　　　　　　　 ' -‐'',l　　　　　　.:::::,! 　 ／　　　　 │
　　　　　 　 ─ 二　￣　　／　　　　　　　:::::ヽ　 ￣ヽ
　　 ─ 二　￣　　　 　 ／　　　　　　　　　 :::::::ヽ　　 i　　　/
二　￣　　 　 　 　 　 /　　　　　 　 ',　　　　:::::::::::',　　l　　/＿､
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 i　　　　 :::::::::::',　/　　　　 `
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　l　　　　　:::::::::::i/

|　キミもうちょっとましな職業につけなかったの？
＼＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　∨ |　 あんたソープ嬢に説教するタイプでしょ？
　　　　　　　　　＼＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 　 ∨
　　　　　　　　　 　　∧∧
　　 　　 　　 　　　 (ﾟーﾟ*)
　　＿＿＿＿＿＿/|￣||）
.／　　　　 　∧＿∧￣.／|
|￣￣￣￣（　　　　）￣|　.|
| L A D O （　○　 ） 　|　.|
|.＿＿＿＿_|　 |　 |＿_.|／
　　　　　　 （＿（＿）

漏れ、鰤萌え関連で知り合った男の子と会って、なんかえっちな雰囲気に
なって、えっちしちゃったよ・・。挿入までは行ってないけどさ・・。
漏れの部屋で鰤コス着て、それみてたら変な気分になって、向こうも
「いいよ」って言ったから・・。最初はチューだけするつもりだったんだけど・・。
これからもちょくちょく会うようになるだろうけど、鰤のおかげでこうなるとは
思わなかった・・。嬉しいんだけど、複雑・・。

》》　　　　　　　　　　　　　　　　　ｎ　 ｎ
　巛　　　　　　　　　　　　　　　／〈 　 〉＼ △ △
　《≡》》》　　　　　　　　　　　　＼/⌒（＿|￣ /□|￣￣＼
　　　　|||《　　　　　　　　　　　　（ ＿__　　　　|＿_|　　　　 ＼
　　　 《《　　　　　　　　　　　　　＜◎＞　　　＿__　　　　　　＼
　　　　||||　　　　　　　　　　　　　/≡≡ヽ　＜◎＞　　　　　　|
　　　　》》　　　　　　　　　　　　 /　・・　　　　　／　　　　　　/
　　　/　/＼　　　　　　　　　　　し--っ　　／／／　　　　　/
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　/　/　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣⌒＼　　　　　　/
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　|　　 |　　　　　　　　　　　　|　　 =ｏ ♀　|　/　 　＼　 ＼
　|　　　＼　　　　　　　　　　/　　　　　ゞ　）く　　　　| |　　|
　|　　　　|＼　　　　　　　　/　　/⌒6）〜〜　|　　　 | |　 |
　|　　　　）　＼　　　　　　/　　/　　||川|川|　|　　　 |　|　|
　|　　　（＿（＿＼　　　／　　 |＿__|川 |川＿_|　　　|　|　|
　|　　　　/　　　　〉　／　　　　＼　|川川　　　|　　　|　|　|
　|　　　/　　　　 |／＼　　　　　　＼　川　　　 |　　 |　/　|
　|　　　|　　　　/　　　＼。／　　〆/　　　　　　|　　| /　 |
　|　　　|　　　/＿＿＿▽∩っ＼。/　＼　　　　|　　|￣￣
　|　　 |/⌒⌒＼＿＿//　つ≡≡≡　　＼　　　|　 |
　|　　/　 〜　　（6　/ /∪Ｊ‖‖》＿＿　人つっ|　 |
　|　（　∈∪∋ |／/ /＼￣￣￣　　／ι| |U　　|　 |
　|＿_＼＿＿__/　/　|＼ ＼　　＼／つ　 ∪　　 |　 |
/ ＼￣　|　　　／|　 |‖＼　＼／し　　＼　　　|＿|＼
＼／＼__|　／‖ |＿|‖‖＼　＼＿＿＿＼ /　/（___ ＼
　　　　　／‖‖‖ ‖￣ ‖‖‖‖‖‖‖/＿/　　 ￣￣

>>142　の文章をＮＧワードに置き換えて書いたらもっとよかった。　３点

　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　 　ヽ
　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　〕
　　　　　　　　　　 /　　　　 ∧　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　〔巛巛《／;::;;＼_,,,,.-巛巛巛ヽ　　 |
　　　　　　　　　　〕 く.ﾉ:::；;;;;;;;〆；;;::＼.ゞ'-'
　　　　　　　　　 /　　／;;二::::;;;ゝ::;;;;;;/;;::::~;;~;;;;;;::::ヽ＼⌒)
　　　　　　　　　 |　 /::;:::::/;;;;;;;;;;；；;;::;;ヽ;::;;:::;;:::;:::::::::ﾉ　） /
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失恋板で夜　一番最後まで寝ないで待っていると　
復縁の神様がやってきて　２ちゃんねる出入り禁止と引き換えに
別れた恋人と復縁させてくれる・・・

とかだったらな。。。。。

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独り言スレじゃ　ないかと　おもた。ビツクリ。
ま　いいや　おやすみ。

どうしたら復縁出来るんだろう？わからない。生まれ変わるしかなとしても彼女とは２３も違う。神様教えてください。報われないと知りながら生きていく人生がどれほどむなしいか、彼女にわからせたい。。。

前向きな強い自分と死ぬことばかり考えている弱い自分が交互に入れ替わっている。
とても疲れました。

そのうち波は小さくなる。いつかは忘れなきゃならん時が必ず来る。それまで愛し続けろ。それが自分に対する礼儀ってモンだ。

彼女はどうしようもなく頭が悪い。致命的にものがわからない。
カラダが目当ての「優しい男」しか眼中にない。本当に君はバカだよ。
彼女が自分のことしか考えてなくて、僕のことを考えてないのはいい。こっちは
迷惑は百も承知だ。けど、男に対してホストのイメ−ジしかないわけ？
恋愛は卓球やテニスのラリ−じゃなくて、城攻めだから俺が苦労するのも恥かく
のもいい。でも、女の勘違いってこんなに救いがたいものなわけ？僕が不利な
立場から君に迫ってるのはわかってる。だけどそれは単に認識の問題であって、
君がエラくて俺がゴマをすってるわけではないよ。君のいう「優しい男」が相手
なら、一生君は遊ばれるだけだよ。その後に待ってるのは冴えない安パイだけ。
わかってる。外見が綺麗だからみんな君に寄ってくるけど、君はとても心の弱い
人だ。それを隠そうとするから冷たくてトンガったふりをする。冷たくて高飛車
な女であろうとする。子供だね。こんなことをいえば、君はきっと怒り狂って
俺を拒絶するだろうな。

記憶喪失になるにはどうすればいいのやら

楽に死ぬにはどうすればいいのやら。

私は彼のどこに惚れていたんだろう。
彼よりいいヒト、いるはず。
絶対いる。

俺は彼女のかわいさ、清純さに惚れていた。
彼女よりいいヒト、いないはず。
絶対いない。

友達がメールで「台風一過でいい天気だね」だって。
うるさいなーお前のメールなんか待ってねえよ！
いい天気なんか関係ねえんだよ！

>>161
すげーその気持ちわかる。
俺はもう青空嫌いなんだよ！
テメーは楽しくどっか逝ってろって思う！

このまま彼女できなかったらマジ死のう

そんなに、振られたことが憎いの？悔しいの？

憎いとかじゃなくてすごく苦しい

http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

このまま一人で、結婚できなかったらどうしよ・・・・
あと1年で２５だ･･････鬱・・・・・・・

私なんか３４だよ・・・。

君はきっと寂しかっただけなんだろう
過去に背負った孤独という寂しさが
恋心にすりかわっていたんだと思うよ
だから本当に好きな人を見つけなきゃ
ただ一緒に居て優しくしてくれる人ならたくさんいるよ
でもそれは恋や愛とは全然違うんだよ

馴れ合いではいけない。時に厳しさも必要。
それがなかったからお互い何の成長もなかったんだ
今度はもっと精神的に成長できる恋愛をしてください

独り言じゃないね、メッセージスレにするべきだった

ｽﾏｿ

腹減った

彼のＨＰのＢＢＳを見て一言。

「○○さっきメールしたからね〜」
・・・あの言葉って結構胸につき刺さるよね。

今日は湿気がなくていい日だな

もうちょっとだけ、あなたのメモリーとメール残しててもいいよね…？
もうちょっとだけ、メッセからあなたを削除しないでいてもいいよね…？
残してても連絡はしないから、吹っ切れたらちゃんと消すから、
だからもうちょっとだけ、あなたを感じさせていて下さい…

これ復縁って言うのかなぁ。時間が経ちすぎて既に不倫だよ。それもWでね。
嬉しいけど、なぜか大変。本当のところどうなんだろう。周りを巻き込みたくは
ないよね。あの日のショックを思えば、Happyなのですが、また、もっと酷い事
になるなら・・・

天気はいいが強風なので、５階にある、うちは隙間風がうるさい。
だいたいエアコン電源落としているのに、エアコンから風が出てくる
のが笑える。あー煩い。

俺、わかった。次に行かない限り傷は癒えない。

今はとにかく我慢。

どうしたら素敵な人に出会えるの？

ねえ、○○さん。○○さんの事は友達として、
次のステップに行くのには家をでないといつまでも
大人こどものままだと思うのだけど、
どうすりゃいい？

>>179
ほんとだよ。

他人の幸せを素直に祝福できない
嫌な人間になっていくよぉ〜〜〜〜

あぁ・・２chやってるととたまに・・頭おかしくなって
荒らしたろうかコンチクショーと思うときがある。。
これが自分の本性なのかと思うと・・なんだか鬱なってくる。

幼稚で未熟な人は、恋愛すべきではない 失恋は自己責任以外の何物でもない

もうそうなっちゃって毎日実行してる人が
多いのに対して　183さんはそう思うだけでマシな人

涼しくてからっとしたいい夜だ。遊びに行きたい！

大人になるためには　失恋は必要不可欠・・・なのかなー

やばいよー！
明日は面接なのに何も手につかない！
何かをやろうと思えば思うほど手につかない！
履歴書もまだ書いてない！
明日は早いのにー！
ぜったいに寝れないよー！

自分が、支えてくれる誰か無しでは生きていけないほど
弱い人間だとは思いたくない。
一人でも強く生きていける。そんな人間になりたい。
もう誰かの優しさなんて求めたくない。

強くなりたい。
もっと、ずっと。
泣かないで、振り返らないで前だけ向いて歩きたい。
もう、眠れない夜は欲しくない。
頼ったり、優しさを求める事もしたくない。
一人で、歩いていける強さが欲しい。
過去の事も、辛い事も、あいつの事も、
全部受け止めて一人で歩く強さが欲しい。

>>188
がんばれ！私も今日面接だったよ！
遅刻しちゃったけど・・・
そうならないようにあなたはがんばれ！！！

好きな人に彼氏がいるとわかってから、
何もする気がなくなってしまった…。

２年間、想っていた気持ちは無駄だったんだなぁ〜。
悔しいし悲しい…。

好きな人に彼氏が居ると分かったけど、
自分の方に魅力があると思ってくれれば、
振り向いてくれるだろう、って思うから、
何も気にしていない･･･

･･･、男はこうでしょう。>>192

生暖かい空気がベッドに沈黙を連れてくる
もう　うんざりしてるのは僕だって気付いてる
君が最後の答えを口にしてしまう前に
乾いたキスで塞いでしまう
それでなんとか今をしのげればいいのに

いつからか君は取り繕い　不覚にも僕は嘘を見破り
よくあるフォーマットの上　方一方の踵で乗り上げてしまうんだ
誰かが禁断の実摘み取り　再び次の果実が実る
揺るぎのない決心に凍りつく顔
力のない瞳が映すのは僕という過去なんだ

くたびれたスニーカーがベランダで雨に打たれてる
線香花火　はしゃいでた記憶と一緒に
日に焼けたショーツの痕を　やたら気にしてたろう
あんなポーズが　この胸を
今もかき乱しているとは知らずに

ある日君が眠りに就く時　僕の言葉を思い出せばいい
そして自分を責めて　途方に暮れて
切ない夢を見ればいい
とりあえず僕はいつも通り　駆け足で地下鉄に乗り込む
何もなかった顔で　何処吹く風
こんなにも自分を俯瞰で見れる
性格を少し呪うんだ

総ての想いを絶ち切ろうとする度
まとわりつくような胸の痛み

ある日君が眠りに就く時　誰かの腕に抱かれてる時
生乾きだった胸のかさぶたがはがれ
桃色のケロイドに変わればいい
時々疼きながら
平気な顔をしながら


。。。ミスチル。。。乾いたキスより

激しくスレ違いだけど
渇いたkissいいね

彼氏がいると知っていながら好きになってしまった・・・
なんでこう、望み薄い道ばかり選んでしまうのか。
まぁ、諦めるのには慣れてるさ。

彼氏がいるのに他の人が気になって仕方がない･･･

本当に懲りない　嫌な女だ

自分で自分が嫌になる

しかし訳のわからない女だった。
メールの返事をするのすら面倒くさいというなら
つまらない用事こしらえて話しかけてくるなよ。
自分が相手にしてほしいときは話したかったんだろうか。
下手にでてりゃ、ナメられたもんだ。

２００

いろんな人がいるね

最近､思うよ
人って愛を探す旅にでてるんだと
探しても探してもきりが無い

探し物は何ですか？
見つけにくい物ですか？

何もかも終わりにしたい。

しかし、今はまだ、その準備をする時期では無い。いろいろあって。

早く、その準備に取り掛かりたいけれど…。

何か悩むのがｱﾎらしくなってきた
思えばくだらない場所だったよ
ようやく現実に戻りつつある
もう少しかな？

道路工事が煩くて、４時には起きた。まだやっている。
俺の部屋だけ騒音が酷い。ほかのはすやすや寝てやがる。

夢で、前の彼氏が知り合いの女の子と結婚した。夢の中で、すげー幸せそうだった…
朝からブルー。

やれりゃーいいんだ女なんて

↑
そりゃ男だよ。

武田っち

あほらし、何考えてるんだか？？？？

音信不通だ…｡
逃げられた…｡

水曜日の情事

ここに来て早2ヶ月目、全く書き込むことがなくなってきたということは
卒業なのかなぁ・・・

いい人いないかな〜。

ほら、そこ

星の数ほどいる人の中で　どうして君が好きなんだろう
星の数ほどの人の中一番不幸だなんて思わないけど

多分もうじきパソコンが壊れる！！
同じ症状で修理に出すの3回目なんだけど！
次は保証が効かないから払わなきゃ・・4ﾏｿ痛いよ。
ここに来れなくなると寂しいのう。
時間の問題だ。

これで気兼ねなく…と思っていいのかな。

おいてめぇ、聞いたぞ。　おめぇは俺を保険にしてやがったな。

最低だな　てめーは。この温厚な俺がマジでむかついたぞ。

まったくあの別れてくれコールから一週間も落ち込んでいた俺って一体・・・
あー情けない。　お陰で３ｋｇ痩せて、腹ひっこんでいい男になったけどな。
　
おいおまえ、地獄へ堕ちろ。　go to hellだってんだ。
　

あとから読むとほんとに痛々しい日記だけど
あのあともずっと書いていればよかったなぁ
あのあとがもっといろいろあったのになぁ

218

>>219
違うと思うけど…。レス返しちゃいけないんだけどさ。
ちなみに自分は当分恋愛無しの方向なんで。
いい男になってよかったすね。よい恋愛を。

>>446
それって彼が口でオナニーしてるってこと？

すいません、誤爆でした

ごめん。どうしても臆病でこれ以上
自分から進めないの。お願い助けて。

この痛みはかつて誰かの痛みで、
今の自分には必要なのさ〜。

なんちてー。酔っ払い落ち。

一人ってこんなにつらかったっけ

悲しいのは君と出会ったからです

私の最後の星の王子様だったら救ってよ。

今日はカレ、
なんどもメールレスくれた。
暇だったのかもしれないけど。
わたしのほうが返しきれなくて…
とてもいい１日ですた。

暇だーーーーーーー

ぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あの人、かわいかったな、、、
ヤンチャっぽくて目がでかくておしゃれで頭悪くて遊び人でおしりもかわいかった。
最初はミズっぽくて嫌いな顔だと思ったけど、いまでは一番好きな顔だ。ガタイよかったし。

あんな男、二度と見つからないよ。

巨人ｖｓ横浜のバックネット裏最前列にいる女が元彼女に見える
今年、野球中継を見ながら試合より元彼女に似た女が気になって試合よりそっちを気にしたのは何試合目だろうか・・・
いかにも会社帰りのＯＬとサラリーマンのカップルだなあ・・・

胃が痛い
青シャツに黄色いネクタイ野郎め

女が怖い
レジに並ぶのが怖い

笑い方とかしぐさが明らかに違うや
なんとなくほっとした
黙ってる正面からの映像を見ると似てるように見える
この距離じゃ似たような髪形と服装だけでも似るわな
俺も本当に重症だなあ・・・
はあ・・・

そもそも、日本人なんて大嫌いだった。
昔からずっと大嫌いだった。もう絶対に
日本人なんて信じない。

横浜が延長10回に先制したら青シャツが頭抱えてる・・・

太ってしまったよ

巨人同点・・・
青シャツ大はしゃぎ
わかりやすい男だな・・・

チャンネル変えた
寝よ

鼻がまた、アレルギー症状を発揮。
鼻水が止まらない。鼻炎カプセルを飲んだが
喉が渇くだけのようだ。

なーんか、最近失恋板でもネタスレっぽいとこばっかにレスしてるなぁ、私
しりとりとか、久美スレとか。
立ち直ってきてるのか、ただ単にやけくそなのか・・・

運命には逆らえん。

>>243
同じく。

こちらは NTT DoCoMoです　お掛けになった電話は
電波の届かない場所にあるか　電源が入っていないため　かかりません　こちらは
NTT DoCoMoです　…

うわ、悲しい・・・！

失恋BGMが大音量になってきた。
そろそろ隣の305号室の人が怒って壁ばんばん叩く時間です。

秋ですね
鈴虫が鳴いてます

ずっと夏でいて欲しかったな
寒くなると寂しさが増すね。

復縁諦めるまでもう少しかも

とうとう305号室の植田が壁叩きました。
植田さんごめんね。

人に会うのが面倒くさい。
一人でいたい。思い切り泣きたい｡
とことんまで落ち込ませてくれ。

ひと夏の恋が終わる時期ですね

本当にひと夏の恋だったなぁ…。
６月に思いを告げられて。
７月にむすばれて｡
８月に別れた。
ふぅ…｡

そろそろ辛くなってきた
今日もやっと寝れる

いつも優しい笑顔であいさつしてくれる人がいる。
僕に気があるのかな…？それとも、勘違い…？
前にそれで恥かいちゃったしなぁ〜。
今回も勘違いだろうなぁ。

なんかさ、夏だし、そこそこの出会いあったんだけど・・
まだ元彼こえる人いないっていうか
なんとなく戻る場所を残しとかないとって思ってしまって
だっていくら振ったからって
誰かと一度でも付合ったとかましてエッチしたなんていわれたら
生理的にいやだよねぇ？
今度あった時に「あなただけよ！」ってかっこよくキメるためにも
バカみたいだけど、もーちょっと一途なオンナでいさせて頂戴！

ネット恋愛
それは危険な罠です（ｗ

ネットで本気に恋が出来る人＝ＤＱＮだけど純粋､素朴、疑う事を知らない
　　　　　　　　　　　　　　夢想家､お人よし、はまりやすい

元気出していきましょう！　エイ○イ。

こんな時期に風邪ひいちゃったよ｡
とことんついてないな…｡

幸せは一人で掴む物ではない

満月だ・・・狼にでもなるか

お盆に地元帰ってた時は楽しかったなぁ。
こっち戻ったら友達いないし、することねーしつまんねー。
おかーさーん！

どんどん堕ちてゆく・・・

どうしてもっと、素直になれなかったんだろう…

あかん熱でてきた

何故か筋肉痛・・・

また阪神負けたのかよ・・・

金欲しい
可愛い彼女が欲しい
幸せが欲しい

よかったー巨人負けた

マジで殴りたい。

MIX申し込めなかった

it makes me wonder

肌あれなのです・・口内炎もできたのです。

ごみはごみらしく
西成にでもいけ！！
ばーか
お前なんか初めから
からかっただけだよ
わかんなかったの？
やはりＤＱＮ（ｗ

ﾄﾞｷｭｿの独り言は見苦しいな

今年の秋は落ち葉の絨毯を1人で踏みしめるのか・・・

恋愛偏差値来週から財前なおみだからたのしみだなぁー

夏より秋や冬の方が後姿の似た女が増えるなあ
ああ辛い
どう考えたって居るわけが無い場所でも後ろ姿の似た女を見ただけでﾄﾞｷﾄﾞｷする
この病気治りそうも無いな・・・

元ｶﾚとのこと何とかして欲しいんだろうか
協力したげたいけど
全然知らない人だしなぁ・・・・・

キミ、いくら秋の予感とはいえ職場にあの色の服はないだろ。

デパートに行っても秋物の服で溢れてる
金がもったいないから秋は適当
冬はゴージャスに

今頃、あの彼女に、電話でもしてんのかな
それとも会ってたりして
私も初めて会ったころは、よく深夜のドライブに連れてってくれたもんね

明日、面接なんすよ。しかし
、また、道路工事が始まって・・・。
絶対ねれれないし。妹の部屋（もち、床）でとこないだ頼んだら
ものすごいけんまくで怒るのです。
つうか、自己主張ってやつが素のときは苦手なんですよ。
もーやだ。このスレで独り言、するのが失恋回復しても
癖になる予感。

なんか、むかーし、むかーし　でも携帯ぐらいはある最近
はじめて、告白（する時点で、あれだ、恋終わりって感じ）した
時、あの人を好きなった時は穏やかで前向きだった。
あの、穏やかで前向きでいらついてないあの、感じ。
あんな気持ちをもう一度。
あんな気持ちで仕事ができたら。
あんな気持ちで恋ができたら。
あんな気持ち。あー道路工事すんな！！！

きっともう、彼は私の痕跡を全て消してしまった。
私はまだ、少ししか消せていない。
これが私と彼の「好き」の差なんだ。
一人になるとそれを強く実感しちゃうね。
枯れたと思ってた涙が、人前では流れることがない涙が、溢れ出して止まんない。
苦しい苦しい、愛しくて痛い。
もう二度と会えないのかな。もう二度と会えないんだろうな。

雨降りは思い出すから嫌。
デートは雨の日多かったな。

はじまりはいつも雨〜♪

久しぶりにとある町に寄ったのだけど変わってた。

明日とあさっては夏祭り

大人の男って怖いね…
ちょっとした事で動揺して
経験の少ない私の心は揺らいでいたけど
向こうは何の気無しにやってたことなのねえ。

もう､疲れてきた。
やっぱり伯母さんにお見合いを頼もう。

妻帯者しか寄ってこない・・・
あんたらおとなしく妻と子の面倒みてろよー
何の目的かしらんが近づくんじゃねーよ！
ってはっきり言えない私のﾊﾞｶﾊﾞｶ！

電話しなかったらよかった・・・
だったら、錯覚でも幸せだったのに。

どうして貴方を好きになってしまったのでしょうか。
彼氏が居るって知っているのに・・・

プレゼントのネックレス、あれが私の気持ちです。
・・・愛しています。たとえそれが報われないとしても。

偽りでもいいから、貴方の笑顔を私に下さい。

俺はおまえを忘れない。
おまえは俺を忘れるだろう・・・
でもそれでも忘れない。
本当に好きだから。
一生愛しているから。

本当に不毛な荒んだ日々だった

吐き気がする

死にたい、ただそれだけ

誰も悲しまないかもね

300

２ヶ月無駄にしちゃったよ。この忙しいのに…。

私も…
はあ
もっと有意義な過し方しなくては。。

寂しいなら風俗いけば？

久美スレ１０００とったぞー！！！！

Ｍさん

早く恋人できると良いね

じゃあね

まだ足りない。全然たりない
もっと行動範囲広げよう
もっともっと忙しくしよう
疲れはてて何も考えなくてすむくらい

嫉妬・・・愛してたから

愛って言葉は気軽に使うと
安っぽくなるよ

泣かないように、
強くいられるように、
前へ進んでいけるように、
頑張ろうとするのに
ふとした瞬間に涙がでてきてくずれそうになる。
いったい何年生きてきたんだか。
いつまでたっても弱虫の子供のまんまだね。

３時間近に非通知の電話。しばらくつながって、無言で切れた。
あの子だといいな。

好きな人を傷つけないとか
大切にするとか
簡単な事を何故出来ないのかね？

難しくないけど。。

どうしよう　最近あなたを忘れてる時間が増えてきた。
確かにそのほうが苦しくなくて、楽だけど・・寂しい。

あいつと別れて1年。ようやく好きになれるかもしれない人に出会えたのに
そいつはオタクで趣味が合わず、結局2回デートしただけで終わりました。
あー、比較しちゃダメなんだけどね・・・。

>>311
自分がねえ、いちばん大事だっていわれたよ。とほほ。

なぜ貴方なのか、ときどきわからなくなる。
でも少し考えると、辛いほど良くわかる。

もうちょっと頑張ってみようって何回言い聞かせただろう

本屋のオバチャンが「おはよう、元気？」と話しかけてくれた。
そんな小さな事が、地獄から救い出してくれそうな程に嬉しく感じる。
私がこんなに淋しいのは、あなたのせい。
小さな幸せを見つけられたのも、あなたのお陰かと思うと、なんだか皮肉だね。

,

ぐるぐる

ここまで人を拒絶したのは初めてだ、
人間不信の頂点

昨日と今日はいっぱい電話きた。
復縁できるのかなぁ。。。
でも女ぐせ悪いの治ってないし、また同じことの繰り返しかな。
はあああぁぁぁ

結局あいつは誰が好きだったんだ…？
２つ年上の職場の先輩
１つ年上の大学時代の友達
２つ年上の高校時代の先輩
同じ歳の地元の友達
いっぱいい過ぎてわかんね―よ！！

もうそろそろ3ヶ月になるね。
その間、私は、毎日、あなたのことを考えないように、あなたのことばかり考えてた。
あなたは、その間に彼女すらつくってるのにね。
鳴らない携帯を毎日片時も離さず、持ち歩いて、鳴らないことがわかったとこなのに。
なぜ、あなたは、電話してくるの？
話すことなんか、何も無いのに。
元気にしてる？そんなこと、あなたに聞かれたくない。
私が、あなたのことを思って寂しそうにしてるのが、満足なの？
私は、あなたの幸せな近況なんて、聞きたくも無いの。まだ

金玉が痛い
裸で事務用のイスに座ってるせいか・・・

>>324

　ごめん、独り言につっこませて
　何故、裸…？

暑いから
自分の部屋だと全裸にならない？

いや、下着はつけてるだろ普通…

結局なにもかも知っているのは君だけ。僕は事実を何も知ることができなかった
。僕の手元に残ったのはあの手紙だけ。かつての同級生たちと、俺のことを笑え
ばいい。いつまでもオマエを愛してやる。それが俺の復讐だ。
チクショウ、みっともねぇな。愚痴なんて．．．
でも、俺は人間なんだ。高倉健のようにはいかねぇよ。

今年は1回も水着を着なかった

プールに飛び込みたい、でもできない

眠･･･

風呂でも入るかな

眠気覚ましにこっちも入ろっと。

メッセ、あなたがオンラインになってる。
こんな時間に誰と話してるの？
私もオンラインなのに、もう、話しかけてもくれないんだね。
こんなこと、考えてる自分が嫌。

ドキュンドキュンうるさいなあ、本当に。
俺はお前が想像している様な脳タリンで
もないし、少なくとも受験偏差値は完璧
に高かったよ。
あまり馬鹿にするのもいいかげんにしろ！
ったく失礼な奴だ。
お前は大学を卒業したといっても所詮は
言えないようなドキュン大だろ？
それでもって今更の様にドキュンのほう
が良かったなぞ心にも無いようなことを
ほざくな。
Fランク大学卒が偉そうに口火を切りよっ
てからに俺は知能障害者扱いだ。
ああ、阿呆らしい・・・。鬱だ・・・。

学歴なんぞ、どうでもいいから死んでくれないか？

俺も正直どうでもいい。けれどもタカが大学を出たくらいで
人様を見下すなよということだ・・・

タカが大学されど大学だ。ボケッ！

そろそろこの板卒業します。
だってもう凹んだりするの疲れちゃったんだもん。
凹む時間がもったいない。
悩んでることなんて、相手にはこれっぽっちも伝わらないし。
今この時を楽しく大事に生きたいと思ったんだ。

せいぜいがんばれ！

ああ、ひろしのセオリーにハマっていく自分がいる。
鬱だ・・・。

せいぜいがんばる！

これからデート！だったらいいんだけど・・・出かけるか。

オキノドク

誰かいたら待ってない書き込もうよ･･･
暇でとにかくつまんないんだよ

友達たちへ

昨日は夜通し遊んでくれてありがとう
本当に友達になってくれて
生きることに助かっている
もう当分恋愛はいいや

元気になってくれて良かった
辛かったらいつでも呼んでよね

失恋版卒業したと思ったのに一周年でまた落ち込んでしまった。
いつになったらふっきれるんだろ？
もう疲れちゃった。

海楽しい。ﾎﾞﾃﾞｨﾎﾞやってる時だけは
アイツのこと忘れてられる
でも家に帰ったらやっぱ思い出して痛い。

恋は盲目ってよくいったもんだね。
今では何で好きだったんだろう？って自分でも不思議。
むしろ人としてあまり付き合いたくないタイプだったと気づいたくらい。

今日は、川沿いに遠い公園までひたすら自転車を走らせた。
コンビニで買い物した後にふらっと。で、たくさん走っても
カップルとかみると羨ましくなり、スケボーやっている人を
見ると、もう好きな娘はおろか俺と遊んでくれる人もメールくれる人もいないんだ
と思い、家に帰ったら疲れて心に大きな穴がぽっかりで
お腹が痛い。

人を好きになれたのは９年ぶりだから簡単には忘れられない

となりにいたことの不思議。
触れることのできない安心。

安心じゃなくて不可解だな。

時々、この板で失恋の痛みを思い出すのも、いい事かも
失恋は経験、恋愛ばかりじゃないけど

頑張れ！頑張れ〜！！
若僧若子！！！

あの娘の人生に関係無くなった

７，８年かぶり・・いやもっとかな・・それくらいぶりの失恋。
今回は特別な形だったけど、今までで一番人を好きになった・・と思う。
ま、経験すくないからな〜（笑　にしても、泣いた泣いた、後でまた泣くと思う（笑
ほんっと・・いい子だった。　まず気が利く、男を立てる（無理してても）その
気持ちがけなげでほんとかわいかった。　愛し合った結果がちょっと・・アレだけど
いや、愛は会った。　後遠距離で出向いたけど町も良かった。あの子は嫌いだっっていてったけど。
最後のキスは忘れない。　ほんとをいうと・・俺と一緒にきてほしいけど。。。
サヨナラ　世界一愛してた。

ふと、時計に目をやる。
時計がない・・・。そうだ、出ていった彼女のものだったな。
はははん。

ヨーグルトを買う。
あれ、なんか多くね？　そうだ、出ていった彼女の分も買っちゃった。
はははん。

あれ、お気に入りのタオルが・・・。
そっか、彼女が出るとき持ってっちゃったんだな。
はははん。

パンの減りが悪い。いつまで芳醇くってんだ？
そうだ、独りでくってっからだ。
はははん。

だれかごみだしてくれ。
ん？そうか、ｵﾚしかいないんだ。
はははん。

柿ピーが、んまい。

悲しい、を通り越し、ムナシイ、実際。

最後のキス、おぼえてないな〜。
最後に言葉を交わしたかも、わからん。

タバコふえたなぁ。
ん、ｵﾚしか書いてないや。

直してあげたい。つらいだろうな。

昔の彼女のことは忘れて私と幸せになってください
あなたのことが多分好きになりました

だいじょうぶ
だいじょうぶ
だいじょうぶ
俺はだいじょうぶ。
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。
なにもかわらない。
もとにもどるだけ。
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。

l、;5wl@、cyp0;k、6mｙ２おｗ４「ｍ５＠

＞３７０
だいじょうぶ
がんばろ

なんかムカッときた

大丈夫。
俺は大丈夫。
また、がんばれる。がんばれる。

だから、昔の女のことは忘れて、
私と付き合って下さいってば･･･お願い〜〜。

あなたが好きなんじゃーーーーーー！

昔の女が忘れられないからって、私をふったくせに、
それから、一ヶ月も経たないうちに、彼女作るってどういうこと？
正直に、私の嫌なとこ言えばいいのに。
そんなとこ、すごく、ずるいよね。
いい人ぶってるあなたみてると、ムカムカしてくるわ。

あいつにメールするのやめたいな。
不毛で返事がずっとないもの。
どうしてるかぐらいちょこっと返事がくれたっていいのにさ。

バーディーーーー！！！！
メールの返事くれないし、何やっているのさ。
ほんの少しの近況報告ぐらいしなさい。（命令）
バーディーーーー！！！！
どう考えたって、バーディが鳥なのはおかしい。しかも今気づいたけど
ナゲットと共食いじゃん。
バーディーーーー！！！！
本当に他に恋探しちゃうぞ。キープなんてまっぴらごめんだ。

２年ちょっと前に別れた彼女の消息を今日知った。
久しぶりにあった共通の友人から「結婚して子供がいる」と。

そう、彼女はずっと子供を欲しがっていた。20代半ばの俺には
その覚悟は当時もてなかった。　だから、彼女にたいして真剣な
交際を申し込んだ俺の見知らぬ他の男と結婚してしまった。　

もう彼女は俺の介在しない世界で幸せになっている。　俺はあのころと
比べても大して成長していない。　気楽な一人暮らしを楽しんではいるが
彼女はもうとっくに側にはいない。
今日、友人からの報告をしって、やっと俺の中の時計が動き始めた気がする。

　

腹時計、か…

あなたをまるごと受け止められるあたし以外のひと。

そんなひといるわけないじゃん！

あなたにはあたししかいないよ。

ホントは好きだけど、きっともう元には戻らない。こんなに毎日あなたのことを考えているのに、口から出てくる言葉は裏腹。うそばっかり。
「嫌い」なんてうそなのよ。ホントは誰よりもあなたを愛しているの。
出会った頃みたいにあたしをちゃんと見てよ。お願い。いろいろごめんね。でも、どうしてもあたしはあなたが好きです。
今ならあたしを抱きしめても良いよ。

おーかーまー

ネカマ…か…（ﾎﾟﾂﾘ

今日も電話なかった。
今日も待ってしまった…涙

アロエリーナのログが見れない。あぼーんなのか？そうなのか？

さあてと、寝るか

愛してる。
どうしてこれ以上の言葉がないんだろう。
言葉じゃ表せられないこの気持ちを、どーすればお前に伝えられるだろう。

違う。もう伝えられないんだね。
伝えちゃいけないんだね。

♪聞いてアロエリーナ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1027999194/l50

これの事なんだろうか…

ああイヤだ・・・
いきなり告白して振られた後、メール送っちまった・・・
メール送らなきゃ、悪い冗談で済ませられたかもしれないのに。
酒飲んでたから、妙に自分に酔ってる文章だし。ああ、鬱・・
今までやり取りしたメールは全消去。
このまま相手の存在も忘れよう、そうしよう。

さ、次の人を探すか！

ヤレヤレ。マンガのいうこととバカにしてたけど、女って本当にペットなのな。
熱も冷めるよ。

3ヵ月前はすげー切羽詰まって「こいつしかいねー」とか思ってたけど
今こんな状況になってかなり熱冷めたわ。
今まで人に頼ってばっかりの人生、そんで極限まで頼り切った。
今は一人で一からスタートして頑張るぞ！って新鮮な気持ちになってるっつーのに
あいつは電話を掛けてきてはくだらん駆け引きしやがる。
もうお前等みたいな曖昧な奴等とはいられないんだよ。
これからは一人でやってかなきゃいけないんだよ。
頼むから電話してくるなよ。
曖昧な俺に‥

妊娠したかもしれない。
おなかが痛い。
着床出血もある。
どうしよう。
死ぬしかない？
おろす事なんてできない。
自分が死んだ方がまだまし・・・。

よって、おなかが目立ち始めたら、自殺しようと考えています。

子供は生みなよ。そして強く生きて欲しい。
こういう私も死にたいといつも思ってるけど
子供がいるなら頑張れる気がする。
だから死ぬのはやめて・・・。

正直面倒臭い

まあ一人の方が気楽でいいかも

きもいだけなんだよ
そしてエゴのかたまりだな
あんたらは美徳と思っているかもしれないがな
幸せに育ったんだね
おめでてえな

この板ってふった側も実は恨まれていないかが
とっても気になるところだったりもする。

何か一つ始める度にすっきりしてく。
ぱ〜ふ〜。

今考えると腹が立って来た。
初めと言ってる事違うじゃん！
好きになる前から話してて、大体はオレのこと解ってるはず。
それを理由が、価値観の違いだの趣味の違いだの雰囲気の違いだの、一緒に居て安らげないだの、
挙句つまんなくてイケメンでもないってか（ｗ　悲しさ通り越して笑えるよ。。
君だけはその辺の女と違うって感じてたのにな。良い意味で。
結局オマエもそうかよ・・・やってらんねぇ。

キミ本人は意識してないんだろうけどさ、
なんたってニコニコの顔文字つけてたくらいだからね。
つまるところ「あなたのメールの相手するの面倒くさい」って
ことと同じこと言われたんだよオレは。
それでどうしてその後明るく挨拶かわせる仲でいられる
とおもってんだよ。
そんなバカ女に好意を持っていたことが腹ただしいんだよ、今のオレは。

昨日、元彼を頃す夢を見た…
斧で脳天からサックリと頃す夢。
そんな夢を見てしまった自分がちょっとイヤよ。
でも誰か、私の元彼頃してください。

日毎、相手を変えていく人もどうかと思う、
何かさ、すごいと思う。

あーばりお前殺したい

何で兄弟なんだ？俺ばかりが常に被害者だ
俺がヤツのためになぜ馬鹿にされけなされ・・・
ああムカツク！野郎は俺の人生の道に転がる
犬のクソ並に目障りだ

大体さ彼氏居んのにオレのこと好きになるんじゃねーよ！
オレはオマエが居る場所が無くなっても大丈夫なように、地元や家族や友達とか
色んな物捨てて一緒に暮らしてもいいって思ってたのにさ。
単なる幸せボケだろ！？　ふざけんな！！　
その彼氏も彼氏だ！！　ほったらかしにすんな！！
きちんと面倒見てやれよ！！　オマエらのせいでオレどんなに辛いかわかってんのか！？
バカヤローーーーーー！！！！！！！！！

嫌な奴は嫌　常識

思い過ごしも恋のうち、何か残酷な言葉
でも答えが出るまでの、麗らかな心内、
答えが出たら、お釈迦様

伝説の人にならないように、注意しようぜ〜

＞408

すまそ

恋って年下、年上関係ないの？

関係ないでしょ

う〜ん　なんだかんだ言って　恋してる時って幸せだったな。
優しい気持ちになれた。　やっぱ恋はｲｲ!!
ありがと!!

ここ失恋板ですけど。

〆

失恋して随分経って、いろいろあったけど、
まだここに来てしまう自分が憎い、
”失恋”をクリックしないように心がける

なんか色々必死こいてたけど、今になったら激しくどうでもよくなった。
あんた、私の事もうなんとも思ってないでしょ？てかむしろ嫌いでしょ？
私も、正直あんたに見せた自分が醜すぎて思い出したくない。
だから記憶から抹消するように努力してる。メールももう多分しない。
あと１ヶ月もしないうちに会うけど、きっとその時は
あんたのそっけないそぶり以上に、あたしもそっけないと思う。
あたし、興味なくなったら離れるのも早いんだ。
今回は中々諦められなかったけど、でも今は興味なくなりつつある。

一瞬でも、曖昧でも、楽しかったよ。
良い想い出として、回想できる日が早くくる事を祈る。
勝手な年頃でごめんね。

電話かかってきた。
二回
あ、今三回目きた。
あー出たい・・・

現代人は情緒が欠落してるっていわれてるけど、彼女はその典型だな。
普通、人間は「自分が相手の立場だったらどう思うだろう？」という感情転移
ができる。そういう相手の身になって考える感覚から、常識が生まれ、常識を
もとにして、社交上のル−ルができる。
このル−ルに従えない者は、狂人か動物とみなされる。
でも、最近の奴らを見てると、最低限の社交上のル−ルがまるでわかってない。
しかも、連中の行動はもはや動物というレベルですらなく、既に昆虫まで退化
している気がする。刺激に対する反応。０、１の二元論。たったそれだけ。相手
の身になって考えるなんてことはそもそも頭の中から欠如しているようだ。
過密都市ではそのように振舞いたくなることもわかる。でも、それが病んでいる
ことすらわからないというのは、一体どういうことだ？

暑いな

語らないだけなんだよね

答えださなくてもいいか…と思ったら楽になった。
あれ？これ誰かに…

そろそろ攻撃開始するか

↑全弾命中であります。

人に頼らないと生きていけない依存症のくせに
偉そうに
利巧ぶってる馬鹿って醜い

汚らしい､気持ち悪い､被害妄想狂､知能が低い､暇人､異常人格､
品のない汚い顔､下劣なギャグ､似合わない外車､低学歴､チョン､
嫌われ者､見栄っ張り､恥知らず､社会のごみ､変態中年､ヒキコモリ､
アニメお宅､労働者階級､何きても下品なだけ､何をカキコしても､
アタマが悪いことがモロ分る､センスない文章､一生独身､
元妻からも見捨てられ､一人も友人無し、ゆえに全て自作自演（ｗ（気もい
気持ちの悪い妄想ばかりしている暇人､生きる価値なしの２ちゃんねらー

その上､風俗にしか相手にされない
異常性欲､誰にも一生理解されたり､愛されたりしない事確定！！！！

あのー、何があったんスか？

お、失礼しました。
返事しちゃいけなかったですね。続けてください。

自分の事書いてるだけだろ

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

これでも見て元気だせよ
ttp://isweb33.infoseek.co.jp/play/liloatx/gol3.html

程度低い男達
だから､2ちゃんしか楽しみが無いのね

実は初ＳＥＸだったんだー　立たなかったから入れられなかったけど！
入れたかったぁ〜〜〜　くぅ〜　ふにゃちん一所懸命しゃぶってくれてありがと。
まむこおいしかったよん♪　これで風俗いける。あ、入れるのはあくまで素人って決めてるから。

入れときゃよかった！入れときゃよかった！入れときゃよかった！
俺のこと好きで、エロいけど一途で素直で、めちゃかわいくて向こうからしよって言ってくれる子なんて
いないぞ！！　なんで立たたなかった！！役立たずめ！！入れときゃよかった〜！
半童貞の旅は続く。

あの〜立つ飲み物で、いいのありませんかね？バイアグラとか体に悪いのはちょっと・・ですが。

私の処女を返せー！

>>435
スッポンのなんとかかんとか
スッポンの血だっけか？

437は独り言。

敬語でセクス

帰っちゃった・・・
エッチせんかっただけえらいな。あいつも私も

血はやばそう。
肉だったような気が

まむこっておいしいの？

どんな味なんだろう。。。おてぃんてぃんって。

あの人、性病もってそう
こわ

>>439
皇室では「では、行いましょう」と始まるらしいぞ

では、行いましょう　微妙に萌え

おそらくまむこはショッパイ

ロシアンルーレット

>>445
微妙に萌えないオイチはケツも青い

あの人には随分いろいろ、ひどいことをされていると思う。
なのに、なぜか嫌いになれない。
今でも好きだなんて･･･、ちょっと自分が情けないよ。

また今日もメール待ちの１日が始まる・・・・

>>450-451
早く忘れようよ。
玉砕覚悟で｢やり直そう｣って言ったらどう？
気が晴れるよ。俺は玉砕しましたがｗ

彼の携帯に女からメールが・・・。
近いうちに会うみたい。
もう諦めなくちゃいけないのかな。
でも別れを自分からは言えない・・・。
言われても、受け入れられるかどうか。(´･ω･｀)

心がボロボロだよぉ

お肌がボロボロだよぉ

広告ばっかり

なんであいつは笑ってんの？
「振った俺のほうがつらかった」って、
あっという間に彼女作ってんじゃん。
そっちのほうがつらかったってことでいいから、
かわってくれー！その立場！！

いつのまにか同棲生活始めたんだよぉ？
知らなかった、知っても何の得にもならないけど、
ま、頑張り、そんなに好きなら

依存症は治らないよ、
気持ちの転換しないと。
所詮、見えないところでは依存症なんでしょうけど

人は誰でも何かに依存してるよね。
物・人・地位・・・。
欲のない人間は生きた人間じゃない。

オタクの癖して、
恥を知らんお前は氏ね。
この、勘違い男！

あんな人初めて 今まで会ったなかで、最悪最低、あんなｷﾓﾁﾜﾙｲ奴吐き気がしてくる

きしょいのはどっちだ？
彼氏が出来たくらいで、
おめでたい

ただ、もううすきみわるい あそこまでのばか、いまだかつて、みたことない

ふん

人のこと言えるかYo！？？？

ひょっとして？DQN

違います、事実ですよ！
人の事言うなら、てめーはどうなんだよ？と問いたい

DQNvsDQNの価値のない戦い、大笑い

5年も経てば人は少なからず変わるよ、変われた、
最近、遊ばなくなった、ただ単にやる気ないだけだけどね・・・。
昔が懐かしいと言うか、なんと言うか、若かった、
あのパワーがもう一度欲しい。

大台の来る日が怖い

りっすんとぅまいはーと

ネタ好きの２ちゃんねらーが怖い、
みんな好きだからねーーーー
ネタを信じて、どこまでも、
裏の話ばかりだと追いつけないよ

２ちゃんネタを信じてるのが
自分の元彼女・元彼氏だった人
・・・悲しかっただろうな。

さーて食欲ないけど、食わないとな！
食ったらまた泣くかー！！　はっはっはー

明日から３泊４日でクラブの合宿。
別れた先輩とずっと一緒だ。
嫌だ。
むしろウザイ。

先輩は別になんとも思ってないのに。
何で私ばっかりこんな気持ちになるんだ。
自分も最悪。

はふぅ〜　な〜んでこんな辛い思いしなければいけないんだろ?
でも彼女はもっと辛いのかなー　騙された〜!!とか思ってんのかな〜
こんなことになるならここ来なけりゃよかったな〜
抜け出したいけど抜け出せない

いいよ。事実は事実だよ。

二人で　出せなかった　答えは今度出会える
君の知らない誰かと　見つけて見せるから

本当に　本当に　君が大好きだったから
もう恋なんてしないなんて　言わないよ絶対

悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて
涙が止まらない・・・　

ぐはーーーーーーーーーーーーー

お引越しーーーーー、おひっこしーーーーーーーーーーー。
おひっこしおひっこし。

４８２に、おちけつと言いたい言いたい言いたい禿しく言いたい

きたーーーーーーー。箱詰めだろ、な、箱につめるつめるるつめる。
はこにつめて、おひっこしー（・∀・）おひっこしー。
うはっ！

Distortion・・・・・・・・・蒼い空

捨てて捨てて物を捨てて、慌ててひろうひろいあげる、やっぱすてるすてる。
いらない。ものいらない、なんもいらん、いらんいらん。
えｔｔっとつぎはなにすんだろう。だから、ほな、あの、そうｌ。ｐ
すｒてｒう。　すてる。なんだよ、あぁもうんんなんなんだｔったん？

482　　　　お　ち　け　つ

そうだｍそうだよたべないと良くない。からただにね。よくないとおもぅ。
いちゃ、ほんと。なんだヨーグルトあるやん。すっぱいなこんなもんか。だいじょうぶ
くさってないと機能かったし。ポタージュ、これだめこれ彼女がおいてったったあから
みたない。

混沌。落ち着いた。

一人になってやっと一ヶ月が過ぎた。
毎週会っていた月曜日は朝から夜明けまで予定を入れて
バイトと家の往復を繰り返してきた。
一か月に数回メルのやり取りをしたけど
まさか電話がかかってくるとは思わなかった。
その声聞いてﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ。
さらに今日のメル、「ラブラブだよ」
言わなくていいって（泣
最近寝る時間がおかしい。
寝ても数時間で起きちゃうときもあるし
全く起きないときもある。
辛いなー、復縁してくれないかな？
忘れられない、他の誰かなんて考えられない。
いつでも待っているから戻ってきてくれ。

コムサイズムのフェイクレザージャケット9800円
買おうか買うまいか

あの人がもうちょっとおしゃれに興味あれば
好きになるのにな

元カノなんて忘れちゃいなよ

振られたときから時間が止まってるようだ。。。
もう９月なんて信じれない（汗）

私が幸せにするから元カノのことは忘れてほしい
もう悲しまないで
こんなの女が言うセリフかって言われるかもしれないけれど･･･
でも本気であなたが好きです
悲しんでるあなたを見るのが辛い

あ、12時すぎちゃったーよ。

495と同じ言葉を、私はあなたに捧げたいと思ってた。
そしてこの２ヶ月、その気持ちを伝え続けた。
でも一番最初にあって、一番最後まで信じたくなかった事。
あなたは、私の事、最初から軽く見てたでしょう？

「まだ大丈夫なら、いつまでもあなたの事待ってるから。」
返事がこないまま２週間、あの最後のメールから４日。
今日リバウンドがきたけど、友達にメールする事でのりきったよ。
今度こそは、本当にメールしないから。
うちら何もまだ始まってないし、あなたとの距離離すだけ。
待つ気持ちではどっかであるけどね・・・ちょっと頭冷すから。
そして、あなたの事諦めていくつもりだから。
その方が、あなたにとってもいいんでしょ？
あなたにとってよくないと思えるなら、ハッキリ態度にしめしてよ。

・・・もっと言いたい事あるけど、もう言わない。
とにかくあんたは、変なヤツだったよ。

さようなら、私の恋。ファーストキスをあげた人でした。

結局、あなたは何を考えてたのかなぁ。
困ってた？　たまたま話があっただけなのに
勘違いされてた、って。
振るほどには嫌いじゃないけど好きとは違う、って。　

初めて告白したけど、苦い、悲しい
思い出になってしまったみたい。

毎日会うけど、これからさようなら。
そつのない笑顔で、いつでもさようなら。

滅多に恋なんてしない質なんで、いつになるか
わかんないけど。次はね、もうちょっと
私を好きになってくれる人がいいな。

もうちょっとグラマーなら
お前のこと好きになるよ、体だけ。
>>495

>>499
氏ね

悲しくて、悲しくてどうしようもない

>>498せいぜい髪のお手入れでもしろ。
もう、うんざりだｸｿｱﾏ。

「事実は事実」良いこと言う人いるね
　　　　　　　　　　　　

これ以上どうやって傷つけっていうんだ

オサレなレストランに行きたい
うまいもの食べたい

おととい失恋した。
心臓がえぐりとられたかと思ったよ。
マジ氏にたい

睦月チャット 待機中 男 おっくん 関西の女の子・・・気持ちいいメールしょ
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神無月チャット 待機中 男 ひろ 堺市の26才です、近くのＨな人話しよぉ＾＾（大阪）
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霜月チャット 満室
極月チャット 待機中 男 けん 人待ち〜♪

グラマーになりたい

からかわれてたこともよくわかった
そんなこと望んでなかったのに、はやく立ち直りたかっただけなのに

ほんと見るんじゃなかった。私はただここで書いて、
いろんな人の同じように悲しい話を読んで、
「少し気が楽になるかな、なればいいな」って思ってただけなのに。

お互い片想いってナニよ！
結婚してあげられないから付き合えないって
そんな事聞きたかった訳じゃないんだよ

マジ涙がとまらないよ…
誰にこの気持ちぶつければいいんだ

これ以上、同じこと繰り返すなら私ココに書いちゃうよ、全部。
きちがいって言われようが、何言われようが。

ねぇ、何がしたかったの？何が見たかったの？満足した？

せっかく元気出てきて、なんか楽しくなって、
ココの人たち面白いし、やさしい人もいるし、
迷惑かけたくない！
こんなこと書くのももう最後。

髪の色なんとかしれ。
豊胸しれ。
整形しれ。
勘違いやめれ。
もう年齢が無理。

1人エッチして気をまぎわらしたけど
ダメだった…
はじめて人間だと感じたよ・・

思い寄せはもうこりごりだ、やめてくれ

なんなんだよ
なんなんだよ
なんなんだよ

what am i gonna do.........うううううう

ちょっと目指すには歳がね。

一分おきに泣きたくなるよ・・・

みなさん、ホントにごめんなさい。
間接的でも嫌な気分すると思います。

私は今まで一度でも君を悪く書かなかったよ

失恋した子の悪いところを見つけて
忘れようとしているが…
虚しすぎる・・・

だめだ元々付き合ってなかったけど
アンタは。
女として･････（省略）

おほぉ！眠剤ｲﾊﾟｰｲ飲んだ！何も考えず眠れr

もうそろそろであなたのことわすれられそう
あなたは元気でいるんだろうね・・・
女の子とお出かけとかしてんだろうね。
ま、いーや。
寝よ・・・

失恋と同時に
こんなに睡眠不足になったのも初めてだよ。

いろいろ発見できるなー

ここに書かれる何もかもが
あいつの言葉に見える
そんなわけないのに・・・

生まれて初めてお互い笑顔で別れられた

今日の俺はかっこよかったなぁ！

今夜も眠れそうにない、一ヶ月間くらい眠り続けていたいよ

>>528
泣けた

オレもだよ！

おまえもかっこよかったぜい！

サンクス！
腹では泣いてたけどな（ｗ

ふふふふふ・・・・・

今日これから微妙に続いてる彼氏がうちに来る。
今日こそちゃんと別れます！
準備万端！
独り言でいいので応援してくらさい！

ぐわんばれぇえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇｌ！！！！！！！！！！！！！

おまえもがんばれよ。

だめでした。
居場所はもうこの部屋しかなくなってしまいました。
家賃が払えなくなったらどうなってしまうのでしょうか。
新宿のダンボールでしょうか。
そうならないためにあなたを求めるのは間違っていると思います。
だから求めません。
とりあえず掃除をしなければと思います。

すまぬ
また別れてない
頑張って、縁切ろ！って連呼したのに
またまたキープだ・・・
をい！てめー、どないしたいねんｺﾞﾙｧ！（泣泣泣

他の女の子と笑い合ってるのを見るのがつらい。。。

誰か傍に居てくれぇ〜
　誰か抱きしめてくれぇ〜
　　誰かゲレンデが融けるまでさすってくれぇ〜

そうだ、部屋の模様替えをしよう・・・

マキコ→６１，５

マキコ＝俺
これで良いんだな？

顔面偏差値が６２の俺がおまえらの質問に答えてやるよ！
カカッテコイヤゴルァ！！！！！！！！！！

あれ？ひろゆきも62だって騒いでた、くだらないと思いながら聞いてた

62は恋愛偏差値の事

牧子＝６１，５＝俺

淑子＝５３

お前へのプレゼントだ・・・アリガタク受け取ってくれ・・・

じゃあな。

ああ、振られちまったよ・・・俺・・・

メール出さないでよかった。危ないところだった・・・

こんな卑屈なことでしか表現できない自分に嫌悪感すら抱く。
どうしたら素直に自分を表現できるのかがわからない・・・。
やはり傷ついたときの代償を考えると臭い言葉は吐けない。
鬱だ・・・。
惚れたら諦めるのが一番だということだ・・・。

傷は背負うぶんだけ人間的に大きくられるというものだ。
彼女が求めているものを叶えられる人間にはなれない。
しかし、その代わりに俺はピエロを演じ続ける。
それによってどうでもよい過去へと事実は変換されていく
・・・。

それでいい、ドライに逝こうと決めたはずだ。
その方が相手に不快感を与えずにすむ・・・。
そして何よりも自分の健康を考えていかないと逝けない。
自分を思いやる気持ちを持つということが一番大切だということだ・・・。

緩々な財布の紐はきつく縛らねばならない・・・。
自分のために、

５５５・・・か

お前に事実を述べたくはない。現実を述べたくはない・・・。
述べたところでわからないだろう。
だから俺は表面上だけの上っ面な姿勢をとる・・・。
わかって欲しくもない、お前なんかに・・・。

ひとりで飯食うのって激しくつまらないな

俺はそんなに酷いことを書いただろうか？
確かに勘違いを前提にしたし、拙速に返事を要求もした。
しかし、中心に書くべきことについては誠実であったつもりだ。
肝は太いつもりだったけど、彼女に言われると辛い。
まるで心臓にトゲが刺さったように、小さくて鋭い痛みが走る。
全然キレイにいってないな．．．。
今なら自殺したアイツの気持ちがわかる。

M子へ・・・もし俺がお前のうちに電話してしまったら、こうしてくれ。
「あんた、ウザイのよ」この一言でいい。
俺はお前を吹っ切れるだろう・・・。

なんで阪神戦雨天中止なんだよ！！
うち、甲子園の近くやけど雨なんか降ってねーやんけ
唯一の楽しみやったのに。。。

昨日目が急に腫れちゃったけど今日直ってよかった
いくら、いつもスッピンだからってあんな目を見られたら恥ずかしいよ

今週は心身ともに良好

よかったね

もう電話もﾒｰﾙもしないって決めて
あの人のことは諦めたはずなのに
ぐいぐい胸が痛くなるのはナゼなんだろう・・・

今日ご飯食べてない・・・
コーヒーと今飲んでる酒だけだ
早死にするのはてめーのせいだぞ、をい！
まだ19なのに
もうしらね・・・

体重量ったら56kgしかなかった
体脂肪率も15%切ったかも・・・

必然とあればまた出会うさ。

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今までの事思い出したら、本当に恥ずかしい。
私自己陶酔しすぎ。恥ずかしくて死んでしまいたい。

あなたの事も、好きだったときも確かにあったけど、
最後なんてただ寂しさによる惰性だけだったような気がする。
かといって、あなた以外に付き合おうと思える人もいないんだけどさ。

あたし、今までずっと１人で生きてきて、寂しかった。
だから、あなたのぬくもりがいつまでも忘れられずにいた。
けど、あなたも結局は私の手の届かない所にいるんだね。
私は、いつになったらよりかかれるような人が見つかる？

またメールしそうになったけど、今日もなんとか乗り切れそう。
したって、きっと返ってこないでしょ・・・
それにこれ以上あがいたら、自分が惨めだし、本当にあえなくなる。

おぉっとー
元カレから電話来たぞー
出るか、出るか、出るのか・・・出たー
はたして私は何を話すのか
おぉっと！？ここであんたの子供が欲しい発言！？
相手にひかれること間違いなしだというのに、捨て身の作戦だー
相手はどうでるのか！
おぉっと、軽くかわされたかー！
４回目の挑戦もあえなく失敗に終わりそうだ。
さっきの電話の実況

Good Luck
↓
Back Together Agein

若気の至りって言う言葉あるけど、
その言葉で済まされない事して来たような、
今、思い出すと・・・

>>571
ﾜﾗﾀ

しかし、メールのレスこねーなー・・・

好きな人が結婚する・・（泣）

なんかもー…どうすんだ。
どうして電話するかな…私よ。

電話出来る人はいいなあー
電話したとしても絶対に出てくれないだろうし
いいなあー

>>577
そうだよね・・・
かけてから後悔するんだよねぇ
あんまりこっちの期待する反応じゃないから
ガッカリしちゃったりして
でもそれもワガママなんだけどね

はぁ〜　とにかくがんばれ！！
自己嫌悪もたまにはあるよ！！

がんばれ！自分！
絶対泣かない、目はそらさない。
下向かない！

うん、よし。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

本当も嘘も、綺麗も汚いも全部飲み込んでやる。

何がｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!
のかなぁ

秘密
うふふ

今日はメールとかしたら、もうどんどん嫌われて
しまうので。やめておいて。
明日一回だけ夜にでも送る事にします。で、土曜日に会うと。

「ごめん。無理だ。連絡しない」
私のときは平気で女に電話してたのに、
今の彼女は女友達も切るんですか？
携帯彼女に見られたみたいですね。
ちなみに今まで送ったメールは
「かまいたち2早く貸せ！」ですた。

can't do anything

わかった

わかってる。
出来るのは事実と現実を受け止めるのみ。

can do something.

もう混乱しません

もう嫌われたんだろうか

never hate you.

明日の昼はとんかつを食べよう

今、最後のメールした。
今まで本当にごめんね。
そして、勝手な年頃でごめんね。
あんたにずっと依存してしまいそうだから、
ああやって自分からさっぱりする事が必要だったのだと思う。
本当は２ヶ月前からこうしておけばよかったのだけど。
あんたにされた事も、いろいろ辛かったしね。
あんたにだって言い分はあるんだろうけど、理解してくれ。
重度の考えすぎで、しつこい私を理解してください。
またすぐ好きな人ができるかはわからないけど、
早く１人じゃなくなりたいよ！あは

今日は
わたしの
失恋記念日です〜

のんのののん　のんのんのののん

私のこと好きでもないくせにどうしてデートに誘うの？？？

別れた彼女の家に僕の服とかあってどうしよどうしよ。
僕の家にも彼女の服とか下着とかあってどうしよどうしよ。
大学の学部も一緒で常に顔合わせてしまうよどうしよどうしよ。

でもちゃっかり復縁狙ってるよどうしよどうしよ。

>>594
ム！まねすんな！
ソースカツ丼だけど

600

ごめん…。返事しちゃった。

何か、パソコンの調子が変・・・。
診断して、字化けは解消したけど、
まだ完全ではない・・・。
ふぅ、何でこんな目に遭わないといけないの？
祟りか？ウィルスか？？

あとは、目をみて話す。
そのときまでに、うまく話せるように、
伝わるように気持ちを整理しときます。

あなたが起きてるのは書き込みでわかるよ。
でもメールの返事すらくれないのね。

今日やっと僕のことを許してくれた君へ。
許してくれたといっても機嫌悪いよ〜。
少し前ならメールを送ったらすぐに返してくれたのに
いまは全然返してくれないね！
もう昔みたいになかよく買い物にいけないのかな？
これからは少し距離をおこうと思う。

あと大学では僕以外で話せる相手を作れよ！

私がスレで話し掛けても少しも気が付かないんだね。
マジ寂しくなってきた。。

>>606

あんた誰？

>>607
名無し。相手は固定

>>595　
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
どうしてあたしじゃ駄目なんですか？

baby I wish you could be here

darling, may I be with you？

やべっ！
会社のｼﾞｼﾞｲが見たかも。

は？何？

私、いつまで１人でいればいいの？
もう１人でいるのが嫌だったんだけど、またダメだったみたい。
もたれかかれる人がほしかった、それだけ。
それだけで、他には何もいらなかった。

２ちゃんねらーは妄想団体。

あいたい･･･

一人くらい抜けても大丈夫だね、
名無しさんご一行今夜も行く

>>614

>もたれかかれる人がほしかった、それだけ。

なんか誰でも良かったって感じだな。で、いざ相手がその気になると
「やっぱり違う」とか言い出しそう。

I love you even if can't have you again

リセットして出直してきます、
やれやれだよ、折角の休みだと言うのに

別れを告げる三日前にはあんなに笑って楽しく過ごしたのに。
いっそ切り捨ててくれれば諦めもついたっていうの。

>>618
でもね、私の中で”もたれかかれる人”はあの人しかいなかった。
でもね、もう相手にされてないし、迷惑かけてばっかりだったから。
だからもういいんだ。またいつも通り、１人でいるだけなの。

俺も休み。リセットは出来そうに無いけどさ。

昔にゃととにゃんさんとおっさんは家族でした。
三人ともすごく仲良しで毎日がとても幸せでした。
これ以上なにもいらないとずっと正直に思っていました。
三人とも希望を胸に仲良く暮らしていました。

でも、わけがあって三人はもう一緒に暮らせなくなってしまいました。
それは今まで味わった事のないとても悲しい出来事でした。
辛かった事も楽しかった事も全部思い出になってしまいました。

でも、いつか、またいつか、
きっと三人はまた出会い、仲良く暮らしていけるはずです。
とてもとても美しい時間を過ごしていけるはずです。

それはどこか、知らない場所でかもしれません。

復縁あきらめた…てゆーかもとからありえなくね？なんで気づかないの私。
私のこと世界一馬鹿にしきってる男に、今更なにができるっていうの。
ま、好きになったからなめられるなら、そう悪くない。
‥‥‥今の↑カンペキ嘘だな‥。もう、負け惜しみしか出てこない。
惚れたもん負け、身にしみてわかったよ。今度は勝ち負けなしな恋がしたい

あれはなんだったんだよ！！なんですぐ忘れるんだよ！！！！！！

オマエはほんとに優しいのぅ・・ってか無理して自然に振舞ってんの?
正直いうとオレはまだ好きだから、そうやって接しられるとまた思いが膨らんで
辛いわ。そんなのお互いによくないだろ?オマエはそうならないって言ってもオレは・・。
多分オマエはオレを信頼だけはしてくれてると思うから黙って消えるつもりは、多分ないけど
オレの今やってる事だけは許してね。オレなりのけじめっていうか、そんなんだから。

はぁ・・辛いのぅ・・・。

好きだっていっぱい言ってる。愛してるっていっぱい送ってる。

でも、気づいてもらえない。　それだけ。　

夢を見ちゃった。
ちょっと振り回されつつも、花火に誘われる夢。
２人して浴衣で、照れつつも手をつないで歩いてくの。
その手の感触がまだ残ってるよ。
……手をつなぎたい。

↑

いいね。いいね。いいね〜。

一人は辛いな

あなたの存在を感じるのは辛いけど、本当に消えてしまったら
もっと辛い。　強がってるだけ。

辛いくらいなら、けじめなんかいらない。
けじめなんかいらないから、そばにいてほしい。
今は今しかないのに。

秋の風になってきた

私は今勉強しなくてはいけないような気がしています。
あなたを愛する気持ちは一生変わらない。
でも、無知な私じゃ愛されないと思うから。

メル友に会いました。
会った時、メールとは少しギャップあって
ちょっと軽い系だったけど「これが彼なんだ」って思って
Hもしちゃいました。初めてだったけど。
分かれ際はあっさりでした。
次の約束もしませんでした。
メールも2日来てません。

すごく悲しいです。わたしの見た目がダメだったのかなぁ。
わたしが真面目なの知ってる彼だから
「会って気持ちが冷めた」なら
せめてそうほのめかして欲しいのに。
ただ「ごめん」でもいいのに。察するのに。

こういう時、わたしはどうしたらいいんでしょうか？
自分から連絡取ってもいいんでしょうか？
アドバイスお願いします…

ここはレス禁止のスレです。相談したいならここへ。

(ﾉД`) どんな話でもウザイくらい相談に乗ります ６
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1029428410/

　---------------------------------　

　皆様の恋愛話を募集してます。
　あの時の・・・という思い出話から、現在進行形のあの彼、
　あの彼女のお話、ドンドンお待ちしてます！

　※送っていただくメールには、どなたにもわかる事が
　無いように、一切お返事はしませんのでご安心下さいね。

　------------8＜-------　キリトリ　-------8＜------------

　ニックネーム（　　　　　　　　　　　　　）

　思い出話はコチラから↓　　

　[email protected]

マルチuzeeeeeeeeeeeeeee

喧嘩いっぱいしたし、嫌われたかもしれない今、
こんな事言ったってしょうがないんだけど・・・

最近はあなたの悪い所ばかり見えていたけど、
前はよく、すれ違った時に頭をポンて叩いてきたよね。
私が泣きそうだった時、私が辛そうだった時、
私が気まずくて軽く無視っぽくなってた時、
車の中で２人になった時、
部屋の中で２人でいた時・・・
何気に横に座ってきたり、子供みたいにはしゃいだり、
人がいない時に何気にちょっかいかけてきたり・・・
私はあれにどれだけ救われていたんだろう。
あなたの愛情表現はどれだけつつましいもんだったんだろう。
ホント、重度の面倒くさがりで恥ずかしがりでワガママで、
あれこれ思い出すと、泣けてくる。
何も始まっていなかったけど、どれも嬉しかった。

けど、もうこれ以上自分が迷惑をかけるのは嫌だった。
あなたに依存して、どんどん落ちていくだけだったから。
あなたが忙しい時にも無理に依存してたから。
だから、私が諦めれば全てすむ事だから。
だから昨日、あなたに諦めのメールしました。
重度の考えすぎで、しつこい女でごめんなさい。

どうしたらいいの？
どうしたらあなたに会えるの？
どうしたらあなたと一緒にいられるの？
もう解らないよ。一人じゃ解らない･･･

我慢して待ってたら、あなたと付き合えたかな？
でももうわかったでしょ？
散々自分の醜い所見せて、あなたに散々迷惑かけて、
私はあなたに好きといえる資格がない。
自己陶酔かもしれないけど、これでよかった。よかったのだ。

一人で勝ってに決めないで。

１人で勝手に決めたくないけど、
いつもこうすると「考えすぎ」って言われたけど、
あなたが何も言ってこない今、自分で決めざるをえないんだもん。
しょうがないじゃないか〜・・・ちくしょう！

あ〜。彼の声が聞きたい。彼の想いが聞きたい。
ｋ君、聞かせて下さい。
お願いします。

Fly away, fly away back home
Fly away, fly away back home
If my heart had wings
I'd fly away back home

原田知世も、もうちょっと発音学ばないといけないね。
歌手なんだから。

http://www.leverage.jp/bloom/qry/search.qry?function=Search

無修正高解像度の画像が掲載されているサイトを厳選したリンク集ページです。
悪質なリンクが設定されているサイトや、自動接続ソフトが勝手に
ダウンロードされてしまうようなサイトを極力排除しインターネット初心者や
お友達にも安心して紹介していただけるサイトを目指しています。

えっと。
これから浮気公認と言ってくれたからじゃんじゃん行きまっせ。
来週は男友達とデートだしセクフレもいるし。
他の人を好きになれるチャンスなんて腐るほどあるわけよ。
それ以前にアンタには異性として興味もてなくなってしまったけどな。
あそこまでプライド高くて女々しい、情けない男とは思わんかった。
いつでも嘘ついて別れること出来るわけよ、私には。
今度好きな人が出来たって言ったら四の五の言わずに別れてや？

で、おまえはメールでそれ聞いて、何がしたいんだ？
どうしたいんだ？　わかんねーよ。
期待持たせて、またサックリ流すんですか？
もう疲れちゃったよ。

まぁ、なんだ、ひっこしだろ？

あんた引っ越しするんですか？

彼らのことは、忘れよう。

あたし、まじで風邪かも。寝よう。

腹くだってきた
下へ参りマース

諦めるとメールしたものの、どうやらまだ諦めきれないようだ。
しかし、諦めなければいけない状況にある今、それは無理だろう。
明日への希望にすがって生きていくのは無理みたいだ。
なので、きのうの夢にすがって生きていこうと決心した。
むなしい事かもしれないけど、今はそれしかできない。
あなたにはもうすがれない。私にはきのうの夢しかないのだ。

眼が痛てー。ドライアイかな？

そういえば、学生の頃同じサークルにいつも♂とっかえひっかえして
る一個下の女が居たっけな。高校の部室に他校の♂連れ込んでいちゃ
ついてて正直「何ｺｲﾂ？」って感じだったんだけど、今もﾓﾃﾓﾃさんな
んだろうか？
今日そいつん家があったところの近くを通ったぞ。(確かあのへんだ
ったような気がするんだがよくわかんねーや)

なんかコンビニが建ってて随分感じがちがうなぁ。

学生の頃抜け出して行ってたパン屋よりもっと近くにパン屋がある
じゃん。随分変わったなぁ、ここ。それだけｼﾞｼﾞｲになったってこ
とだな、ｳﾝ。

昨日男友達に彼氏の事相談したら、
「それはお前は都合のいい女だろ、相手にとって」
といわれた…。
そりゃ２週間以上メール打っても返事ないし、放置初めてでは無いけど…。
自分の中で否定してきたことが友達の言葉で真実になった。
と言うことで失恋版にお邪魔します。

なぜ似たような状況下で再会してしまうのか
そこが不思議･･･。

つらいよ。元気な姿見せて

やっと別れる決意できた。
３年間辛かったよ。
なんだか清清しい気持ち。淋しいけど、でも決めた。
決めたとたんメール打ってくるな。
今度はこっちが放置してやる。
淋しいジジイになりな！

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺様用しおり
　 ∧＿∧ 　　
　（　´∀｀）＜　今日はここまで読んだ　　　　　　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
錯乱用しおり
　 ∧＿∧ 　　
　（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　今日はここまで読んだと見せかける　　　　　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

いつもと変わらないメールが嬉しいけど
前と違うと感じるのは私だけですか？

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
横着用しおり
　 ∧＿∧ 　　
　（　´∀｀）＜　今日はここまで読んだつもり　　　　　　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

>>664
ﾊｹﾞｼｸﾜﾛﾀ
ｲｲ!!!

ヒモめ・・・
お前なんか男じゃねー！！
あんなやつのことぜんぶわすれたい

いい男いないかな

ああ
またあの人が壊れかけてる
もうやだなぁ・・・
でももう私が辛かろうが苦しかろうが
どうでもいいんだね？そうでしょ？
好きってただのエゴでしょ？
思いやりはないんだよ。

┌───┐
│こころ│
├───┤　　　　　　　　　
┴───┴──────　　　
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜⌒〜⌒〜⌒〜／⌒＼〜⌒〜
⌒〜⌒〜⌒〜／　 ´・ω)ﾐ⌒〜⌒〜きゅーん
〜⌒〜⌒〜⌒〜 U彡〜⌒〜⌒〜⌒
〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜
多摩川→鶴見川のタマちゃんも応援しています。

俺は本当に彼女のことが好きだったのか…。

ｼｮﾎﾞ━━(｀･ω･´)━( ｀･ω)━( ｀･)━( )━(･` )━(ω･` )━(´･ω･`)━━ﾝ

仕事疲れたな。また、失敗した・・。
夜中に帰ると、いつも彼女にメール
して、彼女のメール読んでそして寝てたな。
もう、ほんとにしんどいな。
疲れた。

もうやけくそ　恥
なんかもうすっかり荒らしてるけどね

体のことすごく心配してた！
でも大きなお世話だったみたいね　
本当に伝えたいことは直接言わなきゃ気がすまない性質でごめんね

すいません　だれか叩いてください
止まらんです　感情も　

もうやけくそだ。
食い逃げに走ろう。

きりないか

連絡無かったら「ここが現実」ということで
直接殴りに行きます。

それで終わりです。訴えてくれてもかまいません。
「明らかに自分が悪い」といってたし

「都合が合わなくなった」も同様です

はぁ・・・

はぁ・・・

中学のときから溜息ばっかだな

自分にショボーンどころじゃない

幻滅されても、お互い様。
心の奥底では「話を聞きくことができたら、それが本当だと信じよう」
と思ってた。どんな話でも。それがあたりまえだと思ってた。

うおおおおおおおおおーーーーーーーまた不眠か！！！！！！！！
ぐおおおぉぉおおおおおおらあああああああああああぁ

チャットの奴に負けるなんて、
最悪の失恋だ・・・

真剣に「どうしたらいいか」相手のためになるよう考えてた私が馬鹿だったんだ。
茶化して、面白がられて、「好きじゃないけど付き合った」なんだ
ここで書いても私が基地外にか思われないと考えている君の考えも浮かんでしまう。
すげぇーなー。

おおきな　のっぽの古狸　おじいさんの　布袋　♪

あー、自分もここまで堕ちたか。

殴りに行くに決定です

最後まで騙しきってくれることを期待します。
私は単純なんで簡単だと思います。わかってると思うけど。

なんて醜いんだろう…、自分。
殴りには行かないよ。当たり前だけど。
自分の馬鹿さかげんかみしめるから、もう連絡しないでね。
メールも。
それがずっと頭から離れることの無かった疑問の答えだと言うことにします。

ああ、やっちまったなー。
悪く言いたくなかったのに、悪く思うのイヤだったのに。

誰でも頭や心がぐちゃぐちゃになっちゃう事はあるから、
元気だしてください。
温かいミルクでも飲んで、ゆっくり心をおちつけて、
ふだんの自分をとりもどしてください。（独り言だよ！）

こんな事、何回繰り返してもむなしくなるだけだって
解ってるのに･･･。
あなたに会いたくて、でも会えないから、寂しくて
私は今夜も違う男と会ってしまった。
もう、最悪･･･。

やめたやめた！

Everyone left here already,and I'm still here
maybe it's time to leave.
Should destroy the chain that tie me here ...
ah but I won't ...
How can I forget about you?

そうだ、今度は駅前をチャリンコでﾌﾗﾌﾗしてみよう。なんか店が一杯潰れて
るなぁ。えらく寂れた感じだ。

相手は幸せだからきっとこれでいいと思う
だけど辛い

あの人のﾒｰﾙアドレス知りたいなぁ
大好きな人とﾒｰﾙできるのってきっと楽しいんだろうなぁ

>>696
でも返事来なかったらｻﾐｼｲよ

メールの返事が来ない。
家に置いてあった靴がない。
もう終わりなのかな。
私は一生懸命あなたに尽くしたつもり。
それがウザかったのかな。
あなたの遊び相手に「連絡しないで」って
メールしたのがバレたのかな。
どっちにしろ、あなたは真剣じゃなかったってことね。

生きていくのが辛いよ。
身のまわり整理して、逝きます。

本当はもっと一緒に居たかった。
これ以上前に進めなくても一緒に居たかった。

もうこれで本当にさよならなのかな・・・。

本当に１人になってしまったのかな・・・。

君に会う前に戻りたいよ。
戻れたら悪いとこ直せれたのに。

君は知らない誰かといつか幸せになるんだろうな。
それは嬉しいけど、寂しく悲しい。

・・・さよなら　ありがとう。

700

２ヶ月前が懐かしい

気持ち悪い変態
警察には知り合いが多いから。。
キャリアとかね
特殊捜査の部門に強い人も知っています

激しく幻滅しました。
もうやってらんねーよ、あっそう。

気持ち悪い
貴方の変態的妄想には
うんざりします

そういう妄想に人を巻き込まないで下さい
風俗とかそういうことで解消してください

家庭に戻れないの？
お子さんの事どうでもいいの？
不思議でならない

気持ち悪い
吐き気が止まらない
謝りなさいよ

ステロイド剤内服はもうヤダナ。

?

薬よりも
家族の所へ帰ったら？
田舎に帰ったら？

おえぇ

正直
自分の年考えたら？
貴方の幼稚さって異常だよ
精神科に行くなり
田舎に帰るなり
何か処置しなきゃ

はい。かえります。

ふ〜ん、実態知らずの妄想家

かくいう自分も妄想家

>>708

私に話しかけてるわけじゃないですよね。

藁た＞７１２
妄想が妄想に終ってくれる事を願うね

とにかく
人を妄想の中とはいえ賤しめないで下さい

そうされるいわれも無いし

嫌いだ、お前なんか、
何を知ってる？

たくさんいる友達を大切にしてねー

以上

>>714
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

とりあえず、サイトの更新は終わった。

http://www1.odn.ne.jp/masas_heavy/index.html

激しく板違いな気がするな、ここは。

キスしてもう一度

>>714

>人を妄想の中とはいえ賤しめないで下さい

どんな妄想なのだ？あんたの性別は何だ？

>>714

こういうBBSで実名晒されてるんならケーサツに相談した方がいいよ。
そうでなければあんたの思いすごしって可能性を考えた方がいいんじ
ゃないかな？一度深呼吸して落ち着こう。

何が起きている？？？？

kimofchiwarui

tadasoredake

jya
sayonara

お前なんか大嫌いだ。きしょくわるい。
メアド変えたけど、もちろんお前にもお前の友達にも教えてない。
スカイメールも受信拒否にしたし。ざまぁみろ。
「友達でいよう！レッツフレンド！」なんてうんこみたいなメール送ったが
もう新しい男がいるお前となぜフレンドなんかやらにゃいかんのだ。
お前眉毛つながってんだよー。気づけお願いだから。

>>724

>お前眉毛つながってんだよー。

あんた”こち亀”の両さんと付き合ってたのか？

明日は確実に二日酔いだ

失恋板来て約二ヵ月
初めて祭りの予感をみますた。

運命の出会いって信じるか？

ｼﾝｼﾞﾅｲ

独り善がりな恋愛ってイタイ

信じてる。

死んでもいいかも

胃が痛い･･･。

ホットミルク飲みました　
もうすっかりふだんの自分を取り戻しました　あとはゆっくり癒します
1日乗り切ってホッとしてます　自分でもよく頑張ったと思います
頭と心ぐちゃぐちゃでした　これ以上ないくらいに

本当に、本当にありがとうございます（独り言です）

携帯のメールって、メールもらってんのに着信しないときがあるよな

ざけんな(,,ﾟДﾟ)ゴルァ！！

さて、明日からなにしよっかな

セックスってどうやるんだっけ？

あなたにまかせるよ

やっぱり嫌だ。
別れてよ。

これからは君じゃなくて僕の為に生きるんだ
うれしいな

げー吐いた。
でもまだ飲む。

振られてもうすぐ三ヶ月。
忘れようと思って、忘れたと思って告白してきた人と付き合ってみた。
・・・あなたの事がまだ好きだって思い知らされた。
相手の方には悪いけど、こんな気持ちじゃ付き合えないからとすぐに別れた。
ごめんなさい。まだ好きです。ごめんなさい。

今度こそ終わりかな。一つ言い忘れた。
ＩＰ探るの　もうやめてねって。。。
夏の最後を　盛大にお祝いしよう。
私のために。
でも　悲しいな、もっと　いい思い出にしたかったよ。
もっと　素晴らしい日々にしたかったよ。

高校生までは夏休み今日で終わりかぁ。
私はまだ夏休みだぁ
レポートいっぱい残ってるや

キミとあの場所で出会って、少しずつ言葉を交わしていって、
キミのことを色々と、知って
キミにどんどん惹かれていった。
でもキミには誰よりも大切な人がいるんだよね。
それでもすっごくすっごく大好きだったよ。
キミとは２chでしか話したことがないよね。
今までずっと秘密にしてたことがあるんだ。
キミは私の正体を知ったら本当に驚くだろうね。
言ったとしても信じてもらえないだろうけど。

悲しい。何で何度も同じパンチ喰らうんだ。
酷いよ。酷い。もう出てくるなよ。
せめてそれくらい思いやってくれよ。

・・・・・・

あれから１週間か・・まだ辛いね
今までの怒涛のようなメールが全く入らない
「おぃおぃ」とか思いながらも本当はすっごくうれしかったんだ
俺あんたの事傷つけたけど、少しは役にもたってたかな？
少しでも君を楽しませれたのなら俺もすごくうれしいよ
俺も勘違いだろうと何だろうとあんたに愛されてた時は幸せだったよ
今でもできれば自然に優しくしたい　あんたはそれ迷惑かな

またここ来てるし・・おれもくどいね
もう気が狂いそうだよ　なんでこんな目に
あ、なんか自分本位で言ってる。そういうとこも含めてだめなんだなおれは

・・なにをロミオぶってんだろおれは
こんなに悲観して悲観して　長い人生の中のたくさんのストーリーの中のほんのひとつが
終わっただけじゃないか　・・とプラスに考えてみても

つらいね

次なんてほんとにあるのかな

粘着やな

ﾀｽｹﾃｸﾚ ﾀｽｹﾃｸﾚ ｸﾙｲｿｳﾀﾞ

８月も今日までか

なんであの人じゃなきゃﾀﾞﾒなんだろ

100人の男にﾓﾃたとしても･･･あんたが良かったんだよ

>>752
今の私もそう。

世界中の男をくれてやるので、とにかく俺には関わるな。

迷い込んだオヤジ一人。なんか、先輩ちゅう感じだねぇ。。。

もしかして誰かとｾｸｰｽしてるんじゃないかと思っちゃうよ。
(´･ω･)ﾎﾟﾂﾝﾇ
ｻﾐｼｲﾅｧ何でもないﾒｰﾙしても返事ないしさ
良い親友になろうって降られたのにさ･･
そこから巻き返すぞと思ったが。
連絡ﾅｽｨ

きょうではちがつもおしまい
あすはにひゃくとうか
たいふうじゅうごごうがきになります

あはん、化粧のりがいいわ

結局ふられちゃった。さみしい。大好きだったよ。

妄想家

週末最高

今夜もどこかに美味そうな餌が落ちてるかも

金を騙し取られるより、静かに失恋した方が傷は浅い
金、騙し取られた時は、もう家が遠すぎて大変だった
歩いて帰れなかったからな・・・
そんな経験もした

オナニスト妄想狂

山手線で帰ったらしいあの子、
金、使ったのかな・・・
10万・・・トホッ

イカレテル子は、どこまでもイカレテルって言う事、
あまり人を甘く見ると痛い目にあうよー

女に振られて、十年ぶりにガンズ・アンド・ロ−ゼスを聴いた。
昔はこればっかりだったよな。これとブラインド・ガ−ディアン。
すんげえ落ちつく。肩の力が抜ける。俺が初めて自由を手に入れた時間。
懐かしいな。東京ド−ムでアクセルがキレてライブほっぽりだしてたっけ？
やっぱ俺はベ−ト−ベンとかモ−ツァルトは似あわねぇや。
イタリアス−ツより黒い皮ジャケだよ。
YESTERDAYSが心地いい．．．
これでいい．．．
ここが故郷だ

ああ、KNOCKIN'　ON　HEAVEN’S　DOOR　だ．．．

昔は辛気臭いと思ったけど、今聞くといい曲だ。
俺が年とった？そりゃあ、十代にはわかんねェよな

ロックってくだらねぇな．．．
思い出したけど、本当にfxxk!　ばっかいってんのな
バカバカしくて、マジになってんのがアホらしくなってきたわ

声高くてうざーーーー

An　now　you’re　blowin’smoke　！
Ｉ　think　you’re　one　big　joke！

Ｗｅ　all　come　in　from　the　cold．
Ｗｅ　come　down　from　the　wire．

人を押しのけてまで自分が前に出たいとは思わない。

自立しよ

他人を不幸にして得た幸福なんて虚しいだろうし
良心の呵責に苛まれ続けるのは嫌だ。

人付き合いにはマナーもエチケットもデリカシーも必要だ。

独りでいきてくのならまだしも
マイナスがくっついてる
吐き気がする

Ｉ　don'ｔ　need　your　civil　war

あーーーうざうざうざ

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お父さん・モテない君！！
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☆。.:・'゜☆。.:*:・'゜★。.:*:・'☆。
☆。.・'☆.:*:★。☆。.:*:・'゜★。.:*

ほんと自分って、どーしょーもない
あとは待つだけしかできない

幸福な人の存在が自分を不幸にしていると考えるのは卑屈だよ。

思い出なんて、誰とだってつくれるよ・・・

役者が上がらないな

ここにいる奴
変態お宅独り善がり騙されやすい基地外幼稚引きこもりもてない

精神病ﾊｹｰｿ↑

それはあんた

ここにいる奴、皆どうかしてる
2ちぇンマジで屋ってどうするんだよ？

どーもしねーよ。暇潰し。

なんでわたしの事好きでもないのにデートに誘うの？
次誘われても断るよ？

やっぱ若い子がいいですか、そうですか。
胸の大きい子の方がいいですか、そうですか。
心の弱い子の方が「俺が居ないとだめ」だと陶酔できますか、そうですか。

もう嫌です。

振られたからですよ

お誕生日おめでとう。
本当は、逢って言いたいけど、せめて、電話で言いたかったけど、
もう、逢えないし、電話もできないから、独り言。
彼女と素敵な誕生日をすごすよね。
ごめんね。素直にあなたと彼女の幸せ願えなくて。

レザーの赤と黒のペアのミニスカ
お似合いだそうですね。

朝の７時からご出勤。
お忙しそうでなによりです。

私だって願えない。
彼と彼女の幸せなんて。
早く別れて下さい。

800

http://www.m-m-w.com/lovers/

振られてから、気がついたら、その前の元彼のこと何度も思い出してる。
今回、ひどい振られ方しちゃって。それで気付いたよ。
あの人を振ったとき、自分がどれだけのことしてたか、やっとわかった。
振られてみないとわからなかった。ごめん、許してほしい。
今回はね、二年も付き合って、私全然愛されてなかったよ。いつも不安だった。
あんなに愛してくれた人がいたのにね。それを振り切ってきたのに。
馬鹿みたいでしょ。そしてその結果、一方的に振られて完全ヒッキーになっちゃった。
報いかな…。でも私が報いを受けたって、彼のあの時のつらさは、
もう取り戻しきかないんだよね。もう今は、ごめんねとも言えない。
あんなに私のことだけ見ててくれた人、どうして振っちゃったのって後悔したりしてる。
馬鹿だなって…そしたらこんな悲しいこと、なかったのにって。
でもね、それなのに胸のなか、浮気して私を捨てて行っちゃったあの人のことで
いっぱいなの。
愛されるより、愛したかったの。それは、きっと、誰にとっても、正しいこと…
だから、あの人のことも、憎めないんだ。すごくつらいけど。叫びたいくらいつらいけど。
でも、そう思うのにね、人ごみのなかでも、笑顔で私だけを見つけて走ってきてくれた、
いつかのデートの瞬間、泣きたいくらい戻りたいって思う。
もうわからないよ…人を好きになるのも、好きになられるのも、怖いよすごく

会ってくれるだけでヨシとしなきゃね。
芸能人なんだもんね。そして私はワンフー。
でも一人の男性として見るようになったら、欲張りになってしまったよ。

幸せになる方法があったらなあ

遠恋なのに、電話代けちるのは止めて欲しかったな。
趣味には大量に注ぎ込むのにさ。

あんたなんかと結婚したら、苦労するね、絶対。

確かに一時期惚れてたけど、分析すると見当違いだらけのオンナだったな。
こっちはもう見切りついてる頃に「あなたに恋愛感情はない」って
言われてもねぇ・・・。
おかしくてちょっと吹いちゃったけど、一応きれいに返事したよ。

付き合っていた時も寂しかった。
一人ぼっちになっても寂しい。

同じ寂しさなら、二人でいた方がマシ…なのかな…。

別れて孤独。つらい。
でも二人でいたときの孤独よりマシ。

振られた直後はものすごく辛かったけど、
結果的にはこれで良かったのかもしれない。

ああ、早く言いたい…
どの道、この言葉は言うことに決定してるんだけど

はぁ、どうしよっかな…
全部書いたらすっきりすんだろうな…
遠まわしに書いてもすっきりしない…

>>802
天に唾したのが自分に返って来ただけだろ
自業自得

>>人を好きになるのも、好きになられるのも、怖いよすごく

私もちょっと前までそう思ってたよ　つらいの伝わってくるから余計に言葉が見つかんないけど
あんまり自分を責めないようにね

私は「はじめから好きじゃなかった」って言われた。いや、傷ついたねぇ。
（独り言）

ひさびさにこの板に来たのは昨夜ひさびさに泣いたからです

「はじめから好きじゃなかった、でもいつか一緒に飲みに行こう」

「…（なんかすげぇ事言われてるなぁ）それ、今まで付き合った子たちにもそう言ったことある？」
「うん…」
「で、飲みに行った？」
「断った子もいる…」
「…（そりゃ、そうだろ）…」
ああ、すっきりした
そんな君よ幸せになれ

負け惜しみを言った者が負けなんですよ。

いまからバックアップ始めます。
見られて困るものとか・・・
さらば

メールの送り主は○○の監査役。
あなたの立場についてはあなたと同様に守秘義務があるので
書かないけど、お互い厨には苦労しているみたいですね。

あまり妙な妄想するなよ

という事で、どこかであった時はよろしく
そんな頻繁には飲み歩けないけど、
パソコン使えないので、飲みか寝るかになるでしょう。
Last

だって、ドライブが壊れて修理に出すんだもん

今何やってんのかな・・日曜だし彼氏とデートしてんのかな
あー暇だ　あの頃は毎日何度も連絡取り合ってたのに・・今じゃサッパリ。
わし友達もいないしな・・静か過ぎる・・・寂しいよ。

むぅ・・・・・もう恋は終わったんだ。
いくら友達で続いてるからって、変な期待してちゃダメだ。

きつい、吐きそう。

あら、吐いちゃいました？
そんな訳で、しばらく留守にします。
名無しさん、ばかりだから一人抜けても大丈夫でしょう

激しく勘違いかもしれないけど、
話、全然違うよ。

どうせ名無しだから人違いでもいいのいいの

ここ、ホント、居心地よかった。
人の暖かさを再認識した板でした。
ありがとう。。。

とにかく、あと二、三日後
あともうちょっとだ

連絡来なかったら、それが返事だと思うよ

おえっ、、のみすぎて気持ち悪

よし、
気合入れて仕事すっか！

私があなたのこと完全に忘れるにはここ自体去らねばならない
なぜならまだあなたもここにいるから
あなたがここにいる事が確認できる以上私は気になるし、接しようものなら
また変な期待をしてしまうだろう　
こんなに苦しんだのは初めてかもしれない
どうしたらいいのだろう　
苦しい・・鬱だ　健全じゃない・・健全じゃない・・

目的が違うのですよ

とまらない列車に乗ってしまったのさ
もう降りれないよ

もう何も期待しない。
全部終わったんだ。

あの道を歩きたい。あの店で食事したい。
あそこで映画みたい。あのモ−ルで買い物したい。
あの海へ行きたい。

あなたの声が聞きたい。あなたの笑顔が見たい。

あそこで・・・キス・・・。

もう疲れた
一人で勝手に幸せになってくれ

私のあなたに対する感情は、たぶん愛じゃないんだろうな。
ただのワガママなんだ。
｢愛する人の幸せは何よりの幸せ。」そんな風には思えないもの。
あなたのすべてを独占したい。私のものにしたい。
そんなの･･･、愛じゃないよね？

なんで？なんでお互い納得して終わったはずなのに、今更リバウンドくるの？
お互い幸せになる為に別れたのに！何、同じところで旋回してんだよ。私！

人生に《if》なんてないのに、グルグルまわってる。

《もし、あの時…》
《もし、あの時こうしてれば…》
《もし………………》

でも、《もし》今、タイムマシーンで過去に戻れるとしても。

彼と恋に落ちるだろうな。
そして、同じ過ちを繰り返して、ケンカ別れしているだろうな…(泣)

今の状況はとても辛い
そりゃもう別の方向を向けたのならよっぽど精神的に
楽だろうな
けどどうしても諦め切れなかった
待つという苦しさや悲しさがこんなに苦痛だったとはな

なんであの子に告白されて迷っていたのに
私を抱いたの？
頭撫でてくれたの？
最後に優しい顔をして送ってくれたの？
別れ話にその事聞かされた時辛すぎて何も言葉が出なかったよ
最後に私に哀れんでああいう事したの？

あなたも私とは縁を断ちたくないって言ってくれるのに
どーして元には戻れないんだろうね。。。

元気にしてますか？へばってないですか？
もう、私には関係のないことですが、心配はしてます。

閉鎖したのはあなたのせいじゃないですよ。
だから、深く考えない事です。考えて無いと思うけど。

ちょっと心配しているので。

口内炎が痛いよぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あんたが疲れてたり、忙しい時に変なメール送った事については、
頭を地になすりつけて土下座して謝罪したい位の罪悪感が。
ごめんね。今になってそのうっとおしさが身にしみてわかるよ。
しかし、あなたの曖昧な行動が原因の１つって事と、
その事で私が長い間辛い思いをしていたって事、
今はわかってくれなくてもいいから、そのうちわかってね。

はー、死ぬほど辛い時期も終った！よかった

今ちょっと幸せかも

地震のせいで起きた
ちょうど元カノの夢を見てた
新しい彼氏が出来たって報告をされたところで
ｸﾞﾗｸﾞﾗｸﾞﾗ〜

>>849
地震あったの？
起きてたけど気が付かなかった
夢って微妙なタイミングで覚めるよね

眠れない夜に零した
悔しさの涙よりも
電話越しに明るい声
くれた君を忘れない
そこからも月は見えるか？
僕の心も見えるか？
郷愁の想いは君だけ
今、元気でいるか？

激痩せして、動けなくなるくらい弱ったら
心配してくれる？

なんで悪い予感は当たるんだろう･･･鬱

あたしが入院したとき、どうしても声が聞きたくて電話した。
なぐさめてほしかったんだろうね。でもそれ以前に、
ただ声が聞きたかったんだ。
なのにいきなり怒られた。なんで電話してきたんだ？入院？知らねーよ、とか。
始めから好きじゃなかった、とか‥
好きな子できちゃった、とか‥
そんなに傷つけたくなるほど、嫌いなんだ。
素でもう生きてくのいやになっちゃった

寝不足なはずなのに寝れないなぁ

俺も

レスがない。一人でいるよか淋しいなぁ

毎日新しい彼女と笑っているのでしょうか？
毎日抱き合っているのでしょうか？
私にしてくれた事全てを貴方は新しい彼女にしているのですか？
答えはわかっているのに・・・・聞きたくもないけれど・・・
私まだ立ち直れません　貴方じゃなきゃ駄目なの！

もう吹っ切れたぞぉ。
つーか、あんだけひきずってたのに、急にﾓﾄｶﾚがｳｻﾞく思えてきた。
私にとって恋なんて、こんなものでしかないのでしょうか。

連絡こなかったらそれが返事なんてことはない。
マジメな問いをしてる相手に返事をしなかったら、それは嘲笑か意思薄弱だよ。
子供ならともかく、大人なら返事くらいすべきだな。

てゆ−かおまえらそれでも男かと問いたい。
男なら女に敬意ぐらい払えと。
そのことについて小一時間...（略

また放置プレイですか。
もうイヤです。ビクビクしながら連絡待つのは。

二番目でも良いから、異性としてまた認識して欲しい。
そう考えてしまう私だから駄目なんだろうか。

もう私からはメールしませんから。

私の好きだった人は他の人と結婚しちゃったから
私が諦めるのみで復縁なんて全然考えてないし、ありえないけど
お互い独身同士だと未練があったり、いろいろひっぱられたり
ひっかかったりして、そうもいかないんだろうね。

私の知ってる人がこの板にいるような気がする

ってるようですね。

糞スレみーーーっけ！

逢いたいな。声聞きたい。
今は、体調が悪くて、転院を勧められました。
仕事では考えられないようなミス連発で。
こんな時、あなたの一言で元気になれたのに。
どんなに遅く帰ってきても、家に届いてる
あなたのメールで心が落ち着いたのに。
どうしてもっと早く気づかなかったのかな。
今、そちらの空はどうですか？星見えますか？
苦しいよ。凄く苦しい。逢いたいよぉ！

明日ですべてが終わる。。。４年か。。長かったな。。
ずっと結婚意識してたけど、もう疲れたよ。気力がどんどん失せていく。
もう２８か。何してんだろオレ。３０になったとき、どうしてるかな。

なんか、「ああ、もうだめかなぁ・・」って思ってたら
向こうの方から言い出した・・・。

「ああ、やっぱりなぁ・・」って感じ。
全てが。

背中が痛い

キミとなら　全部幸せ
キミとなら　なぜか幸せ
二人なら　いつも幸せ
つまずいてもまた大笑い
キミとなら　全部幸せさ

もう学校辞めたいな
あの人に会うの辛いし
もう何かする気力ないし

キミはこの先どうしたいの？？
私は何をすればいいの？？？
なんでそんな意味深で微妙な態度ばっかとるわけ？
そうやって自作自演ばっかりしてないで例のコテハンにして
自分の気持ちさらけ出しちゃえばいいのに
キミは私の事をどう思ってる？
どのくらい私を意識しているの？
　

君の事が最近ムカつくようになってきた

早くこの板を卒業したい

君の心がだんだんと離れていってるのが分かるよ

自分の世界に浸ってる奴は怖いです

あのスレはあなたのネタスレではないかと
時々思ってしますのです

そうですよ

徹夜でテスト勉強してるのに
君のことが頭から離れなくて勉強集中できねぇ〜よぉ！！
バカヤロォ〜〜〜〜！！
でも好きだぁ〜〜〜〜〜〜〜！！

のらくろ

ユニクロ

あれほど好きだといってくれたのに。
なぜこんなにも冷たく出来るんだよ。
消えてくれと言ってくれ・・・・・・・・・・

フラれたという事実から逃げ、フラれたという事実に逃げる
俺はダメだ。ダメだといって許されると思ってるあたり大ダメ。
これを付け加えて許されると思ってるあたり最高にダメ。

君との出会いは突然だったね
君みたいな独特の価値観とセンスを持ち合わせた人に
めぐり合えることはこの先一度もないと思う
君と想いが通じ合った瞬間、通じ合っていた短い期間
私は本当に幸せだったよ
でも君の気持ちはかわっていったね
別れの瞬間、最後の言葉も相変わらず遠まわし
それも君の優しさだって思うとますます涙が溢れてくる
あれから数ヶ月経ったけれどまだ君の事が忘れられない

888

出会いも別れも凄く神秘的だったね。
何か、本当に夢見てたみたいです。あなたの正体も
何も良く分からなかったけど、今度生まれ変わって
きたらどうぞ宜しくお願いします。
海より深く愛してました。まだ愛してます。

○△的価値は認めているつもり
普遍的に良いものはやはり良い
だからこそ何百年ものあいだ愛され続け
歴史に名を残しているわけでしょ
ｻﾊﾟｰﾘ解らないものも多いけど

ありがとう。

いまもすきです。
ずっとすきです。
いつかふっかつを夢みてがんばってます。
どうかこの夢がかないますように。

私もいい子にしてます。ずっとずっと。
いつかいつかまた再会出来る事心から祈ってます。
その日が来る事を信じています。

あのテロ事件の直後、ＮＨＫの特集番組の中で
ヨーロッパの著名な関係者が悲痛な面もちで
あなたと同じ様な事を語っていたのが印象的でした。

たった今、彼女が部屋を出て行きました。
同棲から２週間、狭いからと部屋探しまでして
彼女の親に挨拶までいったのに。
彼女は元彼のもとへと帰って行きました。

もう会いたくないのに・・・。
どうして運命ってのは、こういたずらなものなのかな･･･。

へべれけれけけけけ

ああ、めっちゃすきや・・・

夜が長い・・・
社会人だけどバイトでもしようかな

>>853
禿堂

運命がそれを望めばまた会える

実は女じゃないの
ネカマなの

ぶっちゃけ俺ってネナベなんだよな
一度も疑われたことはないが（ｗ

もう君のことがわからないよ

>>899
激賛成！！！

あなたにとって私は大勢の中の一人かもしれなかったけど、
私にとっては、たった一人の人だった。
悲しいけど、今となっては、それが事実だったとよく解かる。

ぶっちゃけ折れなんかネカナベだったんだ
一度もバレなかったけど

903 名前：名無しさん ：02/09/03 23:43
ぶっちゃけ俺ってネナベなんだよな
一度も疑われたことはないが（ｗ

>>907
ﾜﾗﾀ

一度もバレなかったけど

宝くじ当たった
久々にうれしい出来事でした
神様ありがとうございます

本気とかいてマジ

悪女と書いてﾜﾙ

911、ちゃんと貯金するのだぞ

寂しいよ･･･。誰か抱きしめて

>>913
やらせろ！

神様もう使っちゃいました・・・

読書の秋

････。

読書の秋

永井豪 凄ノ王

いくらなんでも女に騙されたくらいで地球滅ぼすの止めれ。

しね
ごみ
社会のクズ

読書の秋

夏目漱石 こころ

なんだこの先生ってのは。親友自殺に追い込んでまで結婚したのに
それからずーと指一本触れないってか。挙げ句に自殺たぁ、どうい
う了見だ。女をなめてんのか。

ラーメンくいて〜

今夜も眠れそうにないな･･･。

さて．．．と。
これでやれることは全部やった。
これで何も返事がこないようなら、心置きなく彼女を軽蔑できる。
人の努力でできることは全部やった。
あとは神のみぞ知るだ。

とにかく人のせいにしてるから､甘チャンなのよ
もう疲れる
一抜けた

それとさ
あんたも気色悪いスレ降ろしたら？
なんかさ（ｗ
虚しくない？

寂しいから。誰かを特別に思いたいだけ。
寂しいから。誰かを好きになりたいだけ。
そんな自分はもう嫌だ。
一人でも大丈夫だよ。強くならなきゃ。

リア厨のたてた糞スレで自分の性癖を暴露してしまった
暴力に愛を感じるよ・・・
アイツに蹴られたい

あきらめワリィよなオレ。。。長所だと思ってたけど始末に困るだけじゃん。。。バカじゃん。。。モテないし。喋り苦手だし。シャクレだし。

いい人って･･･勘弁してくれよ！
昔の彼氏に似てる･･･だから？
もてそう！もてるでしょう？･･･だったらお前らオレと付き合えんのかよ！

もーヤダ！全部ヤダ！

ふられた翌朝、巨大振られにきびができた･･･イヤミかょ･･･
ただでさえ泣きすぎて不細工な顔がよりいっそう不細工に腫れてるのに･･･
くそぅ･･･ちくしょう･･･

１億ｹﾞﾄするのと元彼、カノと復縁できるっていったら
どっち選ぶ？俺はもちろん１億だけど。

意外と、ここではこんな事書いてても、実は…幸福なんです!的人いる事は確かです。びっくりしたよ！

クリスマスまでに彼氏が欲しい･･･

ああ、苦しいな・・。
好きな人に愛してもらえないって・・。
何をしていいかわからん。
死ぬ勇気もないし

吐きそうだ

その苦しみを認め、何かにぶつけれ！！

止まらないように、
少しずつ少しずつ
歩きながら待ってるよ
いつか、迎えにきてくれるといいな
そう思わないと歩けないから

おいおいシカトかよ。俺が何したってんだ。
でも、ま。名前削除したしメールの受信拒否する決心がついたよ。
よんきゅー

利用するだけしといて、「ありがとう」も「ごめん」もなしかよ！しかも酔った勢いで「ぶっちゃけ付き合う気ないんだよねー」って。
あたしゃプライドずたずただよ…
そりゃあたしも本気で好きなわけじゃなかったけどさ。寂しいだけだったけどさ。でも嬉しかったんだよ？

あの程度がおにあい

生理に始まり、生理に終わった同棲生活ですた。

えぇ、約一週間でした。

秘密まもれますか？

恋も遊も自由自在

メールに書いたことは嘘じゃない
だから、もうここには書かない

おめぇは考え方がアメェんだよ！

ふっきれた！
もうこの板にはきません。
皆さん、たくさんありがとう！

ごめんけどまだ吹っ切れません。
ってか、文句がいっぱいあるんだけど、なんか。

一度も好きなんて、愛してるなんて言われなかった

>948

私もです。

言われたけど、結果は同じ。
もう言葉なんて信じない。

私も早くふっきれたいよぉ

ふっきれてはいるんだけど、無性に悔しいんだよね…

出て欲しかったということ

それが今の君に出来そうにないと思ったから
諦めることにした

カタチにできないのはツラい

なんか疲れてきちゃったー

>>956
じゃ落ちろ！

>>957
オメーみたいなのがいるから疲れるんだＹＯ！

仮に、私の思い違いとして、
好きな人が苦しんでる姿は見たくない
完全に離れることで君が楽になると考えた　

>>959
で？

>>960
で？

>>1に書いてあることが読まれへんのかこの厨房ども！！

tttttttは完全放置で

１０００！

つらくても、仕方が無かった

だるぅ〜

馬鹿にされて、茶化されてるなら、それでいい

結局のところ
私は眠いんだろうと思います

さうかね、もう寝るかね。

ブレークはーとぉ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

負ふ板ついていくんじゃなかったよ…ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ

くーやーしーいーよぉぉぉ！！！

悪い事をすれば謝るのは当然。
だが謝ったからといって友人にはなれないよ。
そこのところ、勘違いはしないで貰いたい。
君は謝りもしないし反省もしないのだが。
同じ過ちを何度も繰り返すなよな。

甘くしたのが間違い

どんな社会だろうと人間がいる限り摩擦は生じるだろう。
完璧な人間などいない、過ちと失敗だらけだ。

しかしそれは罪を犯した人が言い訳に使う台詞ではない。

ここにももどってくんじゃなかったよ……ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ

いつかは自分の身に還る

お前とは友人所か一生会えない間柄、同情

ちゃんちゃらおかしい

仕事の面接の事でちょっと相談したら。
「受かるんじゃない」と一言。
はぁ？って感じ。　

最近、元カノとの思い出がうまく思い出せなくなってきてる。
人間嫌な記憶は本能的に忘れようとするらしいがそれなんだろうか・・？
たしかに、終わり方は最悪だった。
俺の心は、そして体も今までに無いほど泣いていた。
彼女との事を思い出すのは
そろそろ別れてから１年経つにもかかわらず
つらい。
だとしても、俺はこうして彼女との事を忘れていくのかな？
雨の日にわざと傘をささずにびしょぬれになりながら
人のいない公園ではしゃいだ事とか、
箱根に泊まった時、風邪を引いて寝込んだ君のそばで
寝ずにずっと君のことを見守った夜とか、
一緒にお酒飲んでぐでんぐでんになりながら
二人で色んな事話した時とか、
俺が最初に告白した時とか、
最初にキスしたときとか、
最初にエッチしたときとか。

出会った日の事は一生忘れない。
あれは、人生の中で最大の衝撃だった。

　　　　　　　愛　　　　し　　　　て　　　　い　　　　ま　　　　す　　　　た

あの時、もう二度と会えなくなるのが嫌だって言ったよね？
そんな事初対面の人に言った事ないよ。
本当にこの人だけは離したくないと思った。

遊ばれるの嫌だった。
しばらくして、何となく付き合ってるような感じの時。
寂しくて泣いた事あったの。覚えてないよね？
そしたら、あんた隣で「お前何泣いてんの？」って笑ったんだよ。
どう考えても遊び発言だよ。

あたしが何しようが、この人には関係ないんだって思ったよ。
まぁ、誰でも思うでしょうよ。

あんたに私の気持ちなんて分かんないよ。
死ぬまで分かんないよ。
それでいいよ。　ヤリマンなんて言うな〜。　
そんな事言われる筋合いない！！！！！！

浮気ってさぁ、ちゃんと誠意を持って掴まえてた立派な
人間が言う事だと思うよ。あんたなんか全然掴まえててくれなかった
じゃん。

誠意大将軍

そういえば、そんな事言ってた馬鹿芸能人も
いい年こいて独りになったね。

>>990

あれは元々あのバカップルの♀の方の父親が主演するTVドラマの番宣
で、奔放な娘に翻弄される父親って役どころだった為、「ところで梅
◯さん、生活でも娘の父な訳ですが、娘さんはどうですか?」なんて
ところから始まった話だよ。
派手に遊びまくっていたものだから当初はJリーガーとかいろいろ話
が出ていた。タレントとして話題になるのはメリットだったからとく
に否定もしないでいたら、女性週刊誌でストーリー造りまくられて
いいとも青年隊の彼で話が固定されてからは、引くに引けなくなって
いたのだろう。
当初の遊び人はどこへやら、駄目♂にだまされる、しおらしい娘(◯宮
アンナじゃミスキャストも良いところだろ)、苦悩する父親なんていう
もの凄い女性週刊誌のストーリー展開に目が点になったものだ。

昨日ふられますた。恋愛感情はないとはっきりいわれた。
何回も二人でのみにいって、それでもだめなのね。
もう、何も考えたくない。。。

証がないじゃん。証だよ。
あたしは証が欲しいんだよ。

エ○バの証人

わかんない。

曇っててやんなっちゃうなあ。俺様の心ってこったな。

親しき中にも礼儀ありだろ。

保証人は勘弁。保証証券使ってくれ。

ひそかに1000でも狙うか

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