価値観の違いなどで別れた人のスレ

【復習は】今回の恋愛で学んだこと☆２【大事です】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1027155747/252
このスレから波及してきますた。

抜粋
＞価値観の違いや思いやりで悩んでる人の
＞相手に対する気持ちを吐き出すスレ
＞立ててくれないかなぁ。
＞しかも怒ってる人、怒られてる人に分けて。
＞そうしたら、少しはお互いの気持ちが見えてくるのにな

価値観の違いや考え方の相違などで別れた人は少なからずいると思われます。
そういった人の愚痴や考え方を吐き出すスレです。

2ｹﾞﾄｰしてみますた（初

価値観が違うってさぁ、適当に別れたい時の相手を傷つけない為の
言い訳に使う事あるよね。こんな事言うと悪いけどさ…。
あの時は悪かったなって今は思う。

どこまでが浮気なのかがお互いに浮気に対して基準が違って
話がどんどんずれてしまっているのに、浮気の基準について彼に
聞く勇気がなかったまま別れました。

　そもそも人と人が付き合うという事は、価値観のすり合わせなのだと思うます。
　どれだけお互いがお互いを人として受け入れ、その価値観を尊重できるか。
　最初の段階でどうしても会わせられない価値観にブチ当たったら、そもそも恋愛関係になんかなりもさんわね。
　一度でもなったという事は、筋としてはそれらを尊重する意思、相違を知りつつも歩み寄ろうという意志が、少なくとも最初はあった。
　（まぁ俗に言うDQNはそういう事とかいちいち考えないと思いますが）
　それができなくなったというのは、言い換えれば価値観の差異自体が問題なのでは無く。
　相手に対する気持ちそれ自体が無くなり、許容 “したくなくなった” というのが実状だと思いまうす。
　
　まぁ気持ちがさめても、価値観や体の相性でしばらく延命するというｶﾎﾟｰも居るでしょうから親和性は高いに越した事ァ無いンでげしょうがね。

ワールドカップでの韓国とポルトガルのどっちを応援するかって事が発端で別れますた

　間をとってトルコを応援すれば良かったのにね。

音楽性の相違です

音楽性の相違です

価値観と言っても、全ての事に同意できない訳ではないと思う。
どうしても納得できない事は少ないはず。（多い人は自分の目が
節穴だったと言える）
客観的に、価値観の違いだけで交際ができない人は、相手を
変えても長くは続かないだろう。。。

先生に振られちゃったのも、価値観のちがいのせいなの？

先生の、「生徒には手を出さない」という価値観？

>>9　そだね。自分とまったく同じ価値観の人間なんて居ないもんね。

付き合ってたんだけど、「忙しくてこんなんじゃ付き合ってるなんて言えないよ」ってゆわれた(;-;)
仕事に集中したいときは恋人を捨てる主義の人だったのかな。。
それとも単に私に魅力がなかったのかな…

スマソ
>>11さんへです

すいません、このスレを提案したものです。
立てて下さった方、ありがとうございます。
私的には、価値観の違いと言う物は下の様に考えています。
まず、お互いの思いやりが理解しあえない事。
　　　それは、どちらかが、思いやりについて、持ち合わせていない
　　　又は、自分から見た思いやり‘を持っている。
そして、人の痛みが分からない人間
　　　　本人は反省しているつもりだが、できない。
　　　　相手はそれを「やらない」と感じる。」
この当たりの問題はとても難しい問題です。
単に、価値観というのにも色々あります。
上の方達の様な場合も一種の価値観の違いだと思います。
しかし、ここでは、何回答えを出そうと心みても
同じ場所をぐるぐる回る・・・。
好きなのに、どうして？
という思いをかかえていた（る）方の為に何かの
参考になればと思い、レスさせて頂きました。
お互いの本当の気持ちが少しでも知りたい方
理解を求める方。
このスレに関わる方に少しでも、
愛を育てる力が芽生えますように。
自分も含め、そんな思いからレスしました。　　


　　　

>>15さん
そうですね、良いこと言いますね。
きっと先生には私の思いやりが届かなかったのかもしれない。
早く次の鯉ができるといいな。

「好きだと常に言って欲しい私」と、「好きだけど常に言うのは嫌」な別れた彼は
価値観が違う事になるのでしょうか・・。別れの原因は、別にあるのですが、
このことも大きく影響されてると思っています。

私に思いやりが足りなかったのは、この板に来てからよくわかりました。
彼に振られて当たり前でした。とても・・後悔しています。
そして、もう一度だけチャンスがあったのなら、やり直したいと考えます。
でもやはり、どちらかが我慢することになるのでしょうか・・・
また、彼の負担になってしまうだけなのでしょうか。

>>17
私も１７さんと似た様な思いを持っています。
（どちらかが我慢する事になるのでしょうか・・・）
貴方が我慢と思う時点で関係は長く続きません。
彼は、あなたの思いやりが足りないせいで、もう我慢しています。
貴方は彼が喜んでくれるのなら・・・どんな事も。
と思う事はできませんか？
彼の居場所を作ろうとしてあげて下さい。
彼に誠意を見せてあげて下さい。
彼の痛みは自分の痛みです。
もし、貴方が変わる事ができたなら、彼に負担をかけません。
彼が思いやりを身に付けている方なら、そうは簡単に
貴方から離れて行かないと思いますよ。
得に彼から、思いやりがない。と言われたなら
彼は持ち合わせている可能性は高いと思います。

>>17
＞「好きだと常に言って欲しい私」と、「好きだけど常に言うのは嫌」な別れた彼は
価値観が違う事になるのでしょうか・・。

これは、考え方の違いで価値観じゃないでしょう。
価値観ってその人が持っている感性のような物だと思います。
芸術の価値や、物事の存在価値といった、基準が自分自身であり良し悪しを
一人で決めれる事だと思います。
つまり、気持ち的にこうしてほしいと言うのは、希望であって価値を意味する
ことではないでしょう。
価値観と希望は区別して置く必要があると思います。

>>19　に補足

このﾚｽ上では、

価値観＝一人で判断、相手は居ない。

希望＝一人で判断、相手がいる。

>>19
１９さんの言う事も最もだと思います。
しかし１７さんがこのスレに来たと言う事は少なからず
１９さんの意味での価値観で悩んでいる物と思われます。
実際に深く考えて見ると、「どうして好きだと常に言って欲しい
のでしょうか？」また彼は「常に言うのは嫌」なのはどうして
なのか・・・。こう考えて行くと、それは考え方と言う枠にだけは
あてはまらず、その人が生きてきて掴んだ物、失ったもの
など、その人を決定するおおきな価値感に囲まれています。
希望と言う一言にも同じ事が言えます。
それは、本当に希望なのか？
相手はそれを当たり前の事だと感じないだろうか？
など、たくさんありますね。
特別くぐる必要はないと思いますが
どうでしょうか？
また、１７さんの彼と似た様な思いを持っていらっしゃる方
はおられませんか？

すいません、今２０見ました。確かに、相手が居るか居ないかで、
大きく違いますね。でも同じ価値観だったらいいな。と
いう希望もありますからね。
色々ですね。
複雑すぎて頭変になりますよ。

レスありがとうございます。

>>18
我慢してていたというのは、付き合っていた頃の私です。
というか、本当に我慢していたのは別れた彼の方で・・
彼は最後まで我侭し放題の私のことを、何とか受け入れようとしてくれていました。
しかし色々な状況が重なって、彼は疲れてしまったのだと思います。

でもそれに気づいたのは、別れを告げられこの板に来るようになってからだったんです。
自分が、どれだけ彼の重荷になっていたか知りました。
もう、負担になりたくない気持ちから諦めようと思いましたが、どうしても諦められませんでした。
自分をもっと成長させてもう一度彼に、告白したいと思います。

>>19
価値観ではなかったのですね。勉強になります。
しかし、希望にせよ価値観にせよ、人に押し付けてはいけないという事は一緒な気がします。
私は希望を押し付けていました。彼の希望を無視して・・解ろうともしなかった。
今は、彼に心から謝りたい気持ちでいっぱいです。
人を思いやる気持ちが、大切だということを、気づかせてくれたお礼も言いたいです。
しかし、それでさえも今の彼には負担なので、告白するときに謝りたいです。
結果がダメでも・・きっと後悔はしないと思います。

>>22
＞複雑すぎて頭変になりますよ。
同意（ｗ

価値観的に極論を言えば、ゴッホの画を1000万円で買おうとする彼に
10万円の価値しかないと彼女が反対し、別れてしまうようなもので、
こればっかは仕方が無い。
また、サッカーが好きなひとに野球の話を進めてもあまり好まれない。

相手を理解することが絶対的に重要でしょう。

相手のために気持ちの面で尽くしてきたけど、相手にとって都合が良すぎてもいけないのかな。。
それはただの都合のいい女？つまらない女？
こんなに彼のために考えてたのに…ってゆうのは相手にとって重すぎたのかな…

>>25
都合が良すぎて、あまり、愛されない。
彼にはつまらない女。
確かにそういう男の人って、結構、いますね。
理屈的にそんな女よりも、少し危険を匂わす様な女に
かかるのが男ってもんです。
でもそれは、本物の恋愛ではないと思う。
そんな関係、お互いを高め合えないよ。
貴方が幸せだと思う恋愛がしたいなら、彼と別れるか（忘れる）
彼に教える。事だと思われます。
私は貴方の彼に対する気持ちが本物なら、迷わず、彼に教える
方を選ぶと思いますが。（病気になる時もあるでしょうね。）
諦めれるなら、自分を犠牲にできない証拠。
これは綺麗事に聞こえるかもしれませんが、
本気で居るんですよ。そう思える相手が。
相手にとって重いというのは、相手の気持ちが軽い証拠。
貴方の求める気持ちは分かります。
でもやっぱり、教えるしかないんだと思う。

>>17
彼の痛みが本当に自分の痛みの様に感じる事ができれば
いいですね。
彼がうれしいなら、我慢も努力も苦にならない様になれば
いいですね。
でも、貴方はもうその点では大丈夫だと思いますよ。
彼を失った貴方の痛みが、今まで彼の負った痛みです。

>>26さん
私は言うつもりだったよ…でもその前にふられちゃって、しかも連絡とれなくなっちゃった。。
電話はつながるし、メールは届いてるはずなのに。いわゆるシカト？
やぱーり私じゃだめだったってことだよね。うわぁぁぁん

価値観＝難しい3文字だね。

同じ人なんか、いないのに・・・。
似てる人ならいると思うけど。

>>25
愛されたい気持ちが強いのかな。。。
愛してほしいから、貴方を愛しますだとどっかで無理がくるのかも知れない。

極論かもしれんが価値観や感受性が極端をいくら好きになったから
といっても付き合わない方がイイ
結局はどっちかが我慢するはめになり、長続きはしないと思います
自然体でいられる相手が一番ですよ、やっぱ・・・・・
でも、多少の我慢はどんな相手でも必要なのは当たり前ですが

価値観の違いと言えるのかどうかわからんけど
はっきり言って欲しいのに　言ってくれない相手の気持ち
なんかわかんないだろう
もう　ここらへんから理解しようと思っても一生わかんないんだYO！

ちゃんと向き合って、相手は自分とは違う
人間であるんだということを真直ぐにうけとめる
ことが出来れば、多少の事は歩み寄りでどうにでもなると
思うな。

…言う事は簡単なんだよね…ハァ

>>33
＞多少の事は歩み寄りでどうにでもなると思うな。
その多少が曲者なんだよね・・・、つもり積もるとお互い
どうにもならなくなる
でも、そう思える>>33さんは少し羨ましい・・・・

>>30さん
そうかもしれないな。。
じつはすごく寂しいだけなのかもしれない。

…つうか、私こそ寂しい人間だね（W

>>25 もちつけ!

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；） 　
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

歩み寄り、向き合う、理解、極端、我慢・・・
全部全部、本当は難しい事ではないよ。
文字にして、頭で考えると複雑になる。
様はお互いの強い気持ち、痛みを、うれしさを感じとる
この力がどちらかに、お互いに不足しているから。
手に入れる為には辛くても、自分が傷つかないと駄目なのよね。
人は傷ついた分だけ大きくなる。
まさにその通り。

>>34
ちゃんと歩み寄れる関係をつくるのがまた
大変なんだよね…。
でも、「違う」ことを最初に受け入れれば
いいのかもしれない。
努力も何もしないで、価値観が違うから
って一言で終わらせたくない、というか。

　育ってきた環境が違うから〜　好き嫌いは否めない〜

力説しすぎて・・・もうダメぽ・・・。
もう、諦めたぽ・・・。
人の痛みが自分の事の様に感じれる相手は
間違いないぽ・・・。
それはお互いにぽ・・・。
でもいつまでもそんな相手が見つからないなら
もう一回自分が傷つく事だぽ・・・。
もうこれで、いいぽ・・・。
みなさん、頑張ろう。私も。

>>15も、もちつけぽ!

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；） 　
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

｢価値観が違う｣とかってふられた漏れ。
便利な言葉だなおい！
具体的に答えろ！！

それ知りたい・・。
俺も・・・。
たった3文字だけど、きついよ。

どう頑張っても無理だと思ったのは、
金銭感覚の違い。
これもいわゆる価値観のひとつだよね？

これはもう、育ってきた環境なんかにも
大きく影響されてるから、だめぽ。

>>38
＞「違う」ことを最初に受け入れればいいのかもしれない。
それも確かにいえる事だね。俺が>>31で書いたことはあくまでも
書いている通り極論でもある。

でも、仮に朝と夜まったく時間帯も休日も会わないが好きあっている
カップルが存在するとしよう。
で、ある解決策として少しでも長い時間一緒に居られるように同棲を
はじめてみたが、そこには「生活 」という中の細かい問題が沢山あった
小さな価値観のずれが積もり積もってお互いストレスになり、以前の
様な会話もなくなってしまった。
実はこれが俺の別れ方だったんだ。

何？借金の事、ばれてんだ、怖い。

５年一緒にいて今更価値観が違うって何さ？(･･;)

>>45
そっか、そこで歩み寄れなかったんだね…。
（ゴメン、言うのは簡単だね）

まぁ、私も同じようなものです。
遠距離であったり、物理的な理由ですれ違う
ことが多くて。
結婚したいタイミングがお互いズレてたり。
「なんか私達、合わないよね」って何度も
ケンカの度に言い合ってた。
でも今思うと、もっとなんとか出来たんじゃないのか、
っていう後悔が残ってるんです。
合わなかったからしょうがない、では納得出来てないん
ですよね、まだ。

何言いたいのか、分からなくなってきた…
まぁ適当に聞き流して下さい。

>>35
もちつき(･∀･)ｲｲ!

いいかげんな事いうヤシは、本気で好きじゃなかったんだよ。
と言うか、愛を高める努力を怠ったのです。
>>31
お互いがお互いの痛みを分からないから、ストレス
になるのでは・・・。
求めて、与えるだけじゃﾀﾞﾒだよ。
>>41
もち突いたら少し元気に・・・。
ありがとう。
でも、同じ事何回も言うの疲れたぽ。
突くだけじゃ、いや〜ん。もち食べたいぽ。

>>44

　まぁ、ゼニの価値観、セックスの価値観の二つは、大きいわいね。

>>50
今日（昨日か）回線つないでから、何回もちついたことか･･･
難民となって、もちつきっぱなしだったよ（ｗ

あんこうもちが大好きぽ！

ところで、なんだったんだ。あいつは・・・。
と言う意見を聞きたいです。
得に傷つけられて別れた人！！
いまは、後悔してる方ばっかりみたいですね。
怒りの意見を聞いてこそ、為になります。
まぁ、本当の失恋は傷つけられた方なのにね。
ちなみに、私１５はこの板の提案人です。
少し頑張っていますが、みなさん、本気で相手の事
好きだったんですよね？

>>48
言いたいことは何となくだけどわかります
結婚のタイミングって本当に難しいっていうか、これって
本当に運命で決められてるんじゃないか？！と思うことしばしば・・・

自分に余裕ができて、決心したときには相手が問題かかえてそれどころ
じゃなかったり、相手がサインを送っているのに忙しくて気づかなかったり

今考えてみると本当に、悔やむことばかりだけどでも、しょうがなかった
と今は割り切って諦めています

本当に自分が、相手が必要とする人ならそんな時に決して諦めなかった
と思いますから

>>52
この前、プチトマト大福食べたぽ・・・。
以外にいけないもんだねぃ・・・。

>>55
製造会社と販売店に謝罪と賠償を要求汁ぽ（ｗ

>>53
本気で好きだったか？

これは、死ぬ瞬間になってもわからんような。
今まで複数の人間を好きになって、その内何人かと付き合って、
でもそれぞれに対する感情って微妙に違うから。
どれが本物かなんて誰にもわからん。人と比較もできないし。

唯一言えるのは、自分が「この人と恋愛したい」て思ったその瞬間は
確実に自分に嘘をついていない、本気で思ったことなんだ、ということ。

・キスなんて１０代で考えられない、２０代でする事。
・彼氏といえどアカの他人。
・恋愛には準備期間が必要。
・浮気は相手の人に知られなければそれてイイ。
　そんな女のために貴重な自分の人生費やしたくなくて別れました。

>>58
純情なんだかスレてるんだか良く分からない人だね…

金。食事。ｾｸｰｽ。

この３つは避けて通れないから。この違いは生きることに直結してるし。
金。食事。この相性（価値観の同一さ）は完璧。バッチリだった。
体の相性もバッチリ。でも本番以外のｾｸｰｽについての考えが違った。
人生におけるｾｸｰｽの比重の違いというか。

>>58
なんか　昔の人みたい・・・

価値観っていい加減だよなー。
女って「価値観」と「気分」とどこが違うのかよくわかんない奴多いし。
（俺の周りだけか？？？）
「なんか価値観があわない」って「飽きた」っていうのと同義だったりするし。

女の行動に理由なんかないわ。男は理由を求めて恋を失うのよ。

というのを昔どこかで目にしたが・・・

>62
わかるー。
「価値観」って言葉て便利なんだよ。
つい使っちゃうけど。

　理由と目的を明確化してから行動するのが男。
　行動してからその理由と目的を言葉にするのが女…。

今日同棲してた彼氏と別れたです。
会社から帰って来たら、もういなかった。
お互い「もういいや。疲れたよ。頑固さにあきれたよ。」
って思って別れたけど、４年も付き合ってたし、
うち３年は一緒に暮らしてたから、やっぱ衝撃でかい・・・。

私と彼の価値観の違いって理論でも感覚でも感じてた。
だから別れちゃったのかな・・・な〜んて言い訳したりして。
本当は価値観の違いなんて全然乗り越えられたのに、
自分のプライドと価値観を優先させたいっていう、
エゴとわがままがあったせいだなって、今実感してます。

>>66
突っ込みをいれたくなってしまいました。あーやだやだ。

価値観って難しいね。
特に、男と女って恋愛に関して本当に違うと思う。
女の人は、あまり理論づけはして恋愛することは、少ないとおもうが
男の人は、例え不順な理由で在ろうとも理論づけたがる。
まあ、感情論は別として結構そう思いませんか？

>>68
理論付けというのがあたるかどうかはちょっと分からないけど
「考える」と「感じる」の順番が違うみたいね。

だから、女性のほうが「いきなり、結論へ飛ぶ」ということが多いし。
逆に男性は、「おかしな方向へ話がどんどん進んでいく」ということが多い。
どっちもどっちなんだろうけどね。あんまり価値観とは関係ないか。

ああああああああああ　価値観てなあ〜・・・・・
俺は俺なりに彼女の事考えて、意見を聞いてたんだけど、
それが彼女にとっては自主性がないと取られたみたいで・・・

があああああ

>>70
意見聞いてちゃだめなんだよねー。嬉しくないんだよねー。
なんかいつも頼んでしてもらってるみたいで。

　つうか、言葉にしないで以心伝心で全部分かって貰えないと、「価値観が違う」 と言い出したり。
　とんでもねぇ。あたしゃエスパーじゃねぇだよ。

みなさん、価値観が合わないから、別れた。と言う方多いですね。
え〜と頑張る事はしなかったのでしょうか？
そんなもんなんですよね。
やっぱり。
私も何回ももう無理！と思って別れようと
してたもんな〜。
でもどちらかの思いが強いとどんどん深みに
はまっていくんですね。

>>73
恋愛って二人でするもんだから、例え一人が
頑張ってみたところで、根本からは変わらない
と思う。

＞え〜と頑張る事はしなかったのでしょうか？
　そんなもんなんですよね。
　やっぱり。

ここスゲーむかつくんですけど。
なんだよ、頑張るって。
どうでもよかったら、ここで我が身を
振り返って反省なんてしてないよ。
どこ見てそんなこと言ってんの？

ま、73と74は価値観が違うってことでしょうね。
自分は74よりだけど。

価値観会わないのはつらいね
でも、お互いの価値観を認め合えれば違っても結構いけると思う
お・も・い・た・い

男と女は脳みその作りが違うらしい

彼女が、元カレと連絡取るのをやめなかったので別れました。
俺的には信じられない、許し難い行為とおもうのだけど、
彼女は、良い友達、とかぬかしやがる。

>>77 二股浮気と独占嫉妬

>>78
独占嫉妬は正解。
二股浮気ではないと信じてる。

　鮫肌男と桃尻娘。

>>73
努力ではどうにもならない事があるという事を知ってて言ってるの？
自分の感性を否定されたら、たとえ努力して相手の興味に合わせても
結局、根本的に違うんだよ。

「価値観(感性)を共有できる人が現れたらその人と付き合うと思う」
って言われた。
んなｺﾄ言われたら、自分はそういう人が現れるまでの踏み台に過ぎない
と思って別れた。

お互い好きだったけど、努力でカバーできない部分はどうしようもないんだよ。

>>81
同感。努力してるとか感じはじめた時点で、
すでにかなり無理がかかってるよね。
そうなったら、破綻するのは時間の問題だと思う。

ただ、根本的に違うからってのはどうかと思うけど。
根本的に違う人同士でもうまくいくときはいくからね。

彼女は×１で６歳年上だった。
結婚して幸せな生活を夢見る俺と、
結婚には幸せを求めていない彼女。

だめだよね…
結婚に対する価値観がぜんぜん反対。

そして別れはやってきた。

>>83
御愁傷さまです。おつかれさまでした。
つぎいこう、つぎ。ね。

>>84
ありがとです。
今回の別れで恋愛と結婚が別であることを
痛いほど知らされました。

相手を好きになるとさ、
「相手のこと理解したい、解りたい」て思うじゃない？
その時点で理解出来るように頑張ろうっておもって、
でも全然解らなくてその内辛くなって来るのさ。
やっぱ自分だけでいくら頑張っても限界があるのなー。
「解りたい」って思うのと同時に、「解って欲しい」とも思うわけで。

でも、「自分の考えは多分相手に受け入れてもらえない」てわかったときは
自分の考えを変えていくことも必要だとおもうわけよ。
それを「八方美人」て言って否定すると、結局自分の心の門が
すごく狭くなって、いらん摩擦まで起こすとおもうのさ。

どうしても譲れないときは、「価値観」に押し付けてもいいんじゃないかなぁ。
全ての事を完璧に理解なんて出来ないんだし。

自分のことを押し殺すのって、すごいいやでダメなことかもしれないけど、
裏返せば、相手を幸せにする最適な方法なんだよね。
その辺りのバランス、これを「価値観の共有」っていうだけで。
結局はお互いに我慢し合ってるだけなのに。

>>82
根本的に違ってたんです。別れてから彼女が自分自信の趣味について
カミングアウトしました。
自分的にはどんな趣味であれ、共有できなくても全然平気だったのですが、
その趣味は彼女のライフワークとでも言うんでしょうか、小学生の時から
ずっと続けてきた事みたいで、「それを共有できなかったのが厳しかった」
って言われて、私は平気だったのですが、彼女はその部分がかなりコアな
部分に持っていて、そういう世界観を共有できる人じゃないと
将来一緒に住んだりした時に部屋にこもってしまうと言われました。

>>86
お互い我慢し合う関係は永久には続かない。
結局限界がくる。たとえ結婚できたとしても。

彼は歳下、結婚は一生しない
うそだった！！！
母親を安心させるために
結婚考えてる彼女ができただと
おまえにはあきれた〜〜〜
勝手なんだよ！！年下の男は

おごりかもしれないけど、わたしを理解するなんて到底無理だと思ってるよ。
それで、「全然わかからないから辛い」なんていわれても困るし。
わかった気にさせることはできるけど、虚しいからもうしない。

相手もわたしも、お互いに理解不能。それでいいじゃない。
へたに期待するから、摩擦も生まれるし、無理もでる。
相手のことを知ってどうすんのさ。どうせ理解できもしないのに。

あーやだやだ。

>>90
まあ、いってみればそのとおり。
お互いを理解することより、お互い理解しあえる
何かをつくること、何かに気づくことが重要だと思う。

芯の芯に迫る大きな喧嘩をした時
本当に根本から価値観が違いすぎる事に気付いた。しかもそれをカバーするだけの愛情？思いやり？すらお互いすでに無く、終了　 チーン…泣 これどうにもならない。

　つうかそういう事を言うなら、根本的に誰も “他者” を “理解” する事なンか出来ない。
　そんなのは結論ではなく前提だ。
　前提を結論にもってきてシニカルぶりたきゃそうすれば良い。
　だがそンなのは所詮ただの言い訳だ。
　

93 それはあなたのかんがえ。私とは違う。価値観の違いが前提ならば、合う合わないの基準は？ 付き合って初めて
本当に合わないと気付くのは言い訳？

>>93
最初からわかっているのか、なってからわかるのかは人によって違うんじゃないかねー。

>>93
確かに一理あるとは思う。
でも、完全には無理でも少しでもいいから理解したい理解しようと
思うことが恋愛（だけじゃなく人間づきあい全般ね）じゃないかな。

それでも、どうしても埋まらない溝がある、越えられない壁がある
と気づいた時、そのｶﾎﾟｰには別れというモノがやってくるのでわ？
もしくは、超えられない、埋まらない、でも、それはその人の個性と
割り切って、そのままおつきあいが続くか。

別れた彼は、趣味とか考え方とか行動パターンとかすごく似てて
自分を見てるんじゃないかってぐらいそっくりだった。

でもうまく行かなかったよ・・。

当たり前の事だけど、本当にうまくいくかどうかの
基準は、価値観が合う合わないだけじゃないしね。
ここだけは、譲れないというものだけを理解しあえたら、
あとはなんとかなる気もする。

>>94
　>>5

100ｹﾞﾄ

他人なんだから、価値観が違うのが当たり前だと私は思う。
価値観が同じか違うかというよりも、
許容できるかどうかの方が問題。

>>99
？

大切なのはわかったふりをしないことかなーという気がする

仕事をしている男性は、嫌いになったり価値観が合わなかったりするだけですぐ別れようとする人が多いのですか？
どうしたら仕事を続けながらも付き合ってくれるんだyo…
結局仕事優先されちまったじゃねーか、ボケぇ！！

>>104
そんなこともないと思うけど。
華やかであたりのいい人に、無意識に惹かれてない？

>>105
うんそうかもしれない。。
結構だれにでも親身になって話を聞いてあげる人だったかも。

>>106
寂しがり屋さんなんだね。

ここは　価値観や相性が悪かったんだよって諦めるスレなのかな。
復縁は無理なのかな・・・もう一度やり直したいです。

「価値観とか相性の違い」で、別れるのってもったいないと思う。
もう少し相手の声に耳を傾けていたら、相手の大切にしているものを土足で
踏み込むようなことにならないのに。
楽しいと思ったことを伝えようとして拒絶されるときの寂しさみたいな、
本当にちょっとした無理の積み重ねがもとで、
なにごともなかったある日に、些細なトラブルを発端にして噴出すのよね。

>>108
「価値観や相性が悪い」ってセリフは、疲れた自分を癒してさ、
次に進むための気力を養う、相手をフッきるための「最後の手段」
だよ。

だから、まだ何とかなる！って108さんが思えるのなら、この
セリフは、まだ使わないでとっておけばいい。

>>110　ありがとう。頑張ります！

>>111
なにに向かって頑張るの？頑張れば頑張るほど辛くなるのが分からない？

>>112
前向きに頑張るって言ってる人に水かけるなよ。

やれるだけのことはやったって気持ちが大切なんだ。
次に続けるためには。

112さん、心配してくださってるんですよね。・・ありがとう。
でも、まだ諦めたくないんです。どんなに辛くても、後で後悔したくないんです。

でもまずは、この板を卒業できるように頑張りたいと思います。

>>114
いい人だな〜。そういう人、好きだよ。

辛い結果になるかもしれないから、
ちゃんと心の準備運動してから行動に移しなね。

頑張れば頑張るほど、辛くなればなるほど、無用に傷つくのに…
どんどん余裕がなくなって、どんどん辛くなっていく。

一度立ち止まって、しっかり見つめなおすときじゃない？

今立ち止まってるんだと思います。
この板に来る前は116さんの言う通り、冷静に物事を考えられなかったんです。
自分を追い詰めたり、人のせいにしたりして本当に辛くて辛くて・・
でもここへ来て、人の意見を聞いているうちに少しずつだけど、
客観的に自分を見つめられるようになってきたんです。

頑張るという言葉は良く無かったかもしれません・・
他にうまい言葉が思い浮かばないのですが、もっと大人になりたいというか、
視野を広く持つというか・・もっと成長したいと思ってるんです。
まだ動き出すのには、時間が掛かりそうなので、もうしばらくは、この板にお世話になりたいと思っています。

>>116
若いうちはイケイケで大丈夫だよ。

これ以上はキケンだって自分の限界ライン、
これを機会に気付けばいい。

>>107
そうみたい。
2ch来るようになってわかったの。。

地下鉄なら１６０円の距離なのに、
わざわざタクシーに乗るあんたが嫌い。

>>120
金銭感覚の違いで別れたってこと？
それだけ？

>>121
金銭感覚と時間感覚の違いのズレは深いと思うけど？

>>122　禿同

>>122
それはそうだけどさ。まあ、いいや。

確かに金銭感覚と時間感覚が近い男女がうまく行く可能性高い。
だが、別れた理由をそれとする人はどうかと思う。

>>125
サラ金キチガイだと分かった時点で別れるよ（マジ

　
　金の価値観はホント極端に違うと厳しいわよ。
　金は女や他人を支配するための手段だと本気で “信じて” （“割り切って”、じゃないところがミソ） いる人間も居るし、かと思うと600万もサラ金で借りて、何をしたかっつうと全部キャバクラにつぎ込んだりして平然としている人間も居る。
　

>>127
後先考えずサラ金行ったり、ある趣味に余り金全部つぎ込んだりってのは
金銭感覚以前のような。
金の価値が違うというよりも
世の中には金より大事なものがあって、その大事なものが何なのかが違う。
みたいな。
単に、「金額が妥当かどうか」の相違なら致命的にはならんとおもう。
極端な話、同じ質なら安い方が良い、てのはほぼ誰にでも共通する価値観だと思うし。

　んー。
　でも価値観っつうのは突き詰めればそういう事ですよ。
　金という “価値” を、どういうものとして扱って、世の中に対峙するかっつう事ですから。
　「貴方にとって、“お金” とは何ですか？」
　という単純な質問に対する個々個人の回答でござる。

　まぁサラ金の600万をキャバクラにつぎ込んでいた人は、すべてにおいて５秒後くらいの今年か考えられん様な人だったが。
　価値観以前に社会性が破綻しておるとしか思えない。
　

お金以上の価値を見つける姿勢が大切だと思いますが･･･
赤い服が好きな人もいれば、黒い服が良い人もいる訳ですから。
相手の価値観は、金銭感覚だけで判断はできないでしょう。

　えーと。
　“金の価値観” に限定しての話をしているときに、「金銭感覚だけで価値観は計れない」 とか言われても、会話がかみ合ってないのですけども。
　
　ついでに言うけど、“金に対する価値観” ＝ “金銭感覚” では無いですよ。
　つうかたとえばその、「金銭感覚だけで価値観は計れない」 というのも、その人の、“金に関する価値観” なワケですよ。
　
　価値観とは何か？　という大前提から言えば、それが要するに、「貴方にとって “○○” とは何ですか？」 と聞かれたときの回答なワケです。
　「貴方にとって “お金” とは何ですか？」
　「貴方にとって “セックス” とは何ですか？」
　「貴方にとって “恋愛” とは何ですか？」
　「貴方にとって “友人” とは何ですか？」　
　「貴方にとって “仕事” とは何ですか？」
　etc.etc....
　個々個人がもっているそういうものが、要は価値観なワケで。
　理解云々という話がログの中で出ていますけど、そういう事じゃ無いンですよ。
　何が正しいとか、何型移設とか言う話でも無いわけですよ。書く無くとも今ここでの話は。
　当然の事として存在する相手と自分の価値観の差異を、どこまでお互いに許容できるのか？
　許容できなくなったら別かれるのか？
　何故許容できなくなるのか？

　で。許容できる出来ないのラインを越えるか越えないかというのは、結局は相手に対する愛情でしかないと思うのです。
　つう事は>>5で書いたですが。

>>129
あー。「お金とは何ぞや？」てのは確かにでかいですな。
「それが無ければ生きていけないもの」の捉え方が違うと、
つまるところ「どうやって生きるか」が違ってくるわけで。

違うから別れるってのもなー。
仮に違ったとしても、「目からウロコ」みたいな、相手の考え方の方がいいじゃん！
てなる場合もあるわけだし、やっぱり「違うから」じゃなくて
「気に入らないから」なんだと思うのさ。

結局人間に自我がある限り相違は避けられないんだよなー。
自分の頑固さ　てのも考えなきゃいけないファクターだね。

価値観って難しいなぁ。
私はそんなものに縛られない恋愛がしたいでつ

>>132
　そうわよね。
　“金に対する価値観” というのは、“人生に対する価値観” というものに、かなり密接に関わっているすからね。
　で、自分と違う価値観に出会って、人というのは成長したり学んだりするわけですから、価値観が同じとか近いことが、必ずしも良い関係性に発展するとは限らないわけで。
　んーで、それでもやっぱ、「あ、この考え方はだめ、どうしても好きになれン」 っつう価値観もあって、そういう人とは普通は恋愛関係にはならない。
　恋愛というモノを直感だけで始めるタイプの人はその限りでも無かったりしますが。
　（これもまた、“恋愛に対する価値観” でもありますわね）
　
　>>127　で例に出した二人っていうのが、まぁ仕事関係での実在の知り合いなンですがね。
　キャバクラに600万借金してつっこんだ人というのは、まぁその行為の計画性のなさとかは別とすれば、要は、“恋愛の機会を金で買いたかった” っていう事なのでもあるワケですわ。
　この部分は、つまりはこの人の、“金に対する価値観”、“恋愛に関する価値観” なワケです。
　で、その事に対してもう一人の例に出した人というのが、「おまえくらい金稼いでンなら、（借金の後いろいろあって高給取りになった）月１０万くらいで愛人囲えるだろ」　とコメントしたワケですよ。
　これもこの人の “金に対する価値観” あるいは、“恋愛”、“セックス” に関する価値観を如実に表しているワケです。
　つまりまぁスネオコピペでは無いですが、「女は金で買えばいい」という価値観なワケです。
　俺が女ならこのおっさんの事は全く恋愛対象外だなと思ったりなんかしましたが、まぁそれでも良いという価値観の人も世の中にはいるでしょう、と。
　

>>133
　それは無理です。
　貴方の場合は言い換えれば、“彼我の価値観の差異により制約を受けない恋愛がしたいという恋愛に対する価値観” をもっているという事なのですから。
　価値観を持たない人間なンて居ないンですよ。
　そして社会という枠の中で生きていく以上、他者の価値観による制約を受けないと言う事もあり得ない。
　たった一人で活きていくという生き方ですら、“自分の価値観” により制約を受けるのですから。

>>125
念のために（ｗ

お金以上の価値を見つける姿勢が大切だと思いますが･･･
赤い服が好きな人もいれば、黒い服が良い人もいる訳ですから。
相手の価値観は、金銭感覚だけで判断はできないでしょう。

>>135
ウワァンそうなのかぁ(ﾉД`)
じゃあ相手を理解できるくらい器の大きいひとになろうっと！！

…てのも私の価値観なワケね(ｲｪｲ

age

ゆうべ、お金の価値観の違いで別れちゃった。
つーか、そんなようなものだと思う。

お金のことがなかったら、いろんなことがうまくいっていたと思う。
彼にお金がなかったばっかりに、そして私がまじめすぎたばっかりに、
彼がイライラして、私も幻滅して、
結局｢分かり合えない｣ってなって、別れることになった。
なんか、今でもよくわかんない。
彼の考え方が。

でも、お金の問題は、いろんなことをメチャクチャにするものだとわかった。
食事代も電車代もないから、まともなデートもできない。
彼の家がぼろアパートだからって、アパートにもいけない。
プライドのない仕事をするようになる。
私のカードで借金を頼まれる。etc・・・。
せつなすぎた。

>>139

たぶんすぐに「別れて正解」と思えるのではないかと
でもいっこ賢くなったさ　学習学習

無理だと思う。
相性の悪さは、愛情では包みこめない。
こればっかはどうしようももない。

彼と一緒にこのスレ見て手叩いて笑ってます。　　　

価値観の違いか・・・、当然や。
別れて正解・・・。ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

>>139
> 私のカードで借金を頼まれる。etc・・・。
なにはともあれ、名義貸しは絶対いけません。
分かり合える、あえない以前の問題です。

age

123

　

　　

　　　　　　

　　　　　

　　　

　　　　　　　　　　　

荒れているからsage
笑いのセンスがずれてるというのはどうですか？
そんなの大した問題じゃないですかね

離婚原因みたいだねｗ

私の元彼は、いまだにお金を返しません。いくらひとり暮らしはじめたばっかりとはいえ、
やつは、毎週飲みにばっかいって、その上自分の高い服買ってます。環境かわって、あの人変わりました。
まあ、イイ意味で変わってるわけじゃないし、別れられたから、よかったです。
結婚しなくてよかったと思った。環境って人を変えますね・・・
おおー情けない。１年前に別れときゃよかったと後悔

言われた言われた・・・この言葉。
何だったんだろうと。
所詮、人間、価値観は違うはず。
今でも、この言葉聞くと、むかつく〜

価値観というレベルの問題ではなかったと重いました。
そりゃ重いわなぁ〜。　大変失礼致しました。

価値観ではなく人間としてだな
お前ら言いたいのは

だから、どうしたんだ？と聞き返したい。

価値観が違うから･･･
って結局、少しでも同一化しようとする
努力を放棄しますって事じゃないかなと
思う

いえ、別に特に何でもありません。