ふられちゃったよ！（涙）停滞のPart4〜〜

一度は痛みを共有した仲間の皆さんお元気ですか？

取りあえず、私自身はスレから卒業しちゃったけど、苦しかった
あの時期にこのスレで救われた思い出は一生の宝です。

いつも何処かで誰かが傷つき、心の辛さを吐き出せずに立ち止まって
いるのなら、このスレの存在価値もまだまだあるのかな？とか思って
新スレたてて見ました。

前スレは、
「ふられちゃったよ！（涙）怒濤のPart3〜〜」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1012153656/

２

勝手に新スレ立ててみましたが、
ふられるのって本当に辛いですよね。あの時の絶望感は今でも
心の奥底に澱んだままです。

苦しくって眠れなくって胸が痛む．．．
年を取って何度もそんな経験を積んでも悲しみの癒し方が判らなくて
途方にくれることしきり．．．

そんな時、このスレで出会えた皆さんに救われた感謝の気持ちを
こめて！

今辛い思いをしてる人も、やり場のない心の叫びをこのスレで吐き出
して、少しずつでも良いから前進しよう。

微妙なｽﾚですね･･･>>4さん

げっ！
己に言ってるわ！！

振られて一ヶ月。
なんか、彼と付き合う前、つきあってる時は平日一人でも
全然平気だったのに、振られてからはすごく寂しくて不安。
友達と遊んでるときは楽しいけど家に帰るとむしょうに不安になってしまう。

誰でも良いからそばにいてほしいとか、電話したいと思って
知り合いに合コンとか頼みまくってるけど、
夏休み終了まで自分も忙しくて開催できないよ〜。
今週末もこの前飲みに行って知り合った人とご飯食べる約束してるけど
彼氏候補でもなく、友達候補くらいだし。
ホント、スレタイ通り停滞してる（ｗ
こんなんでいいのか、私。

お久しぶりです。
自分自身、前スレを定期的にROMってました。
ここのスレで皆さんの励ましがなかったら、死んでたと思うな。
それくらい辛かった・・・。
いまは、やっと仕事できるところまで復活してきました。
金欠からも解放されたし、また皆で飲みたいところです。

>>6さん
ずっと二人で過ごしていた時間が急にひとりぼっちの時間になるってのは
本当に、寂しいものです。幸い、6さんはお友達が多そうなので
きっと、すぐ元気になれると思うよ。がんばれ〜。

CLOWLEYさんありがとう。
最近はだんだん思い出と化してきたんだけど、
なんか生活にハリがないっていうか、何してても
前ほど楽しくないんですよね〜。
つらいっていうより、なんかむなしい。

>>6
そりゃそうだろうさ。
今までずっと一緒だった人がいないんだもん。
むなしいよ。
もう二度と恋愛なんてしない。
でも元カノとだけ例外。

>>8
黒魔術師が人を励ましてる・・・ﾜﾗ

しっかし縁起の悪いＨＮだな

>>11
スマソ

ほんと、停滞だね…

ふられた・・もう死にたいです

＞14
俺も

俺も6月末に不倫さんに振られた
で、乗り換えた不倫さんにも7月の末に振られた
嫁さんにはいつ振られるのかえ？

そろそろここも3週間になる・・。
寂しくてメールしてしまった。返事こなくて勝手に鬱。
ばがたよわたし。(´･ω･`) ｼｮﾎﾞﾝ

俺なんか振られた相手に電話したら
メールが来たよ「おしまい｣ってさ（ｗ

>>18
ｷﾂｲですが、逆にふっきれるかもしれないですね。
元気出して

>>19
ありがとさん
思ったのは、思いがあるまま別れるより
喧嘩別れの方がサッパリするよね

>>20
ｹﾝｶ別れだったんですか？

最初は違ったんっだけど・・・・
喧嘩別れのような格好になりますた(T_T)

ごぶさたしております。
part3が気づいたら消えてしまっていて、しかも4もできる様子がなかった
ので、なんだか寂しい気もしていましたが、一人酒さんありがとです。

一部の人々にはお話ししましたが、実は私もこのスレ卒業しました。
もう他に好きな人なんてできないんじゃないかと本気で思ったし、そんな
気持ちをこのスレの皆さんと共有できたし、すごく助けられた。
前の彼を好きだ！っていう気持ちはなくなったわけではなくて、薄れて
いっている今日このごろです。

「お前なんかもうお呼びじゃないんだよ！」て声がきこえちゃうのかなとも
思うのですが、自分が一番辛かったときに助けられたから、今度は自分が
恩返しをしたいなって思いもします。今、ここに来る人たちのような血を吐く
ような思いは一通りしてきたので。。。

また飲みたいですね。特にさやかさん、予定がなかなかあわなくてごめんね〜。
近々連絡しまっす！

初めて書き込みします。パート１から読んで今３の終わりくらいですが…。
二週間くらい前には他のスレで少し暴れているので知っている人もいるかもです。

先月25日、３ヶ月付き合った人に、他に好きな女ができたと言われてふられてしまいました。
元から電話というものをかけない男だったのですが、（学校でも会えていたので）
あまりにかけてこないのでちょっと泣いてごねたら「実は…」と。
相手はバイト先の同僚でメンヘル女（リスカ、OD等）です。ODで長期休暇を取ったときに
色々話し、「守りたくなっちゃったんだよね」と言われました。
別れを切り出す二週間前からべったりしだし、一週間前に「彼女（私）と別れる」と
約束したそうです。
本当は二股をかけてしまおうかと思っていたけれど、嘘をついているのに耐えられなくなったと
言っていました。

実は私は治りかけのメンヘルでした。
５年前に診断を受け、４年はどん底を這いまわって、やっと最後の摂食障害を自制するだけ、って
所まで来ていました。実際かなり間遠になっていました。
付き合った当初は向こうが５個年下なこと、メンヘルとは無関係に育ってきたこともあって、
もう少し信頼できたら話そうと思っていました。
それに、彼氏に依存して病気を治すんじゃダメだと思っていたし、
いらぬ心配をかけたりしたくなかった。

客観的には（学歴とか学力とか経済力とか）、私の方がスペックがかなり上だったのですが、
それでも彼ののびのびとしたプライドや暖かいところが好きだったので、
なるべく劣等感を抱いたり、こっちが偉そうに見えないように気を付けてもいました。
いい彼女でいたくて、色々勉強したり努力もしました（料理とか、メイクとか、課題とか）。
実際、別れ際には「嫌なところは一つもなかった」と言われました。

続きます。

どこがいけなかったのかも言ってもらえなかったので、
どう成長したらいいのか解らないんです。

別れた時「これからも友達…ていうか、お姉さんになって欲しい」と言われたので、
それに見合うように精神状態を持っていこうとしたり、
逆に奪い返してやろうと意気込んでみたり、都合のいい女だとやっぱりやめたり迷っていました。
私の体にはまだ魅力を感じるそうなので、憎い向こうの女を苦しませるために
セフレになろうかとも思いました。（ODがたたってｼﾝｶﾉとは来春まで遠距離なのです）

でもむなしい…。
友達には「アンタとは釣り合わない男だったんだよ」とか、
「ペットみたいに可愛がっていた男が他のメスに逃げたらショック受けるのは当然」とか、
「彼女が何でも自分よりできたから、自分が優位に立てる女に逃げたんだ」とか、
励ましてもらいました。確かに、今後の成長を見込んでなま暖かく見守っていたところもあった。
でも、私の一部を預けていたのも事実です。

今、とても寂しいです。恋愛依存症ではないと思うのですが、そもそも依存傾向を
理性で抑えているところがあるのでヤバイです。（今は酒と課題に逃げています）
摂食障害も復活しかけていて、頭がおかしくなりそうです。
相手に負担を追わせないようにして頑張った私が、
自分の弱みを用いて他人の男を奪う女になんで負けてしまうんだろう…なんてことばかり
考えています。もっと頼れば良かったのか？
他にいい人もいますが、寂しさを抱えたままじゃ付き合っちゃいけないと思います。

傷ついたプライドと人恋しさを何とか抑えて毎日頑張っているのに、
あさってどうしても、元彼の付き添いであるイベントに行かなければならないのです…。
復縁はしたくないですが、どんなツラして逝ったらいいのか。何を話せばいいのか。
鬱で鬱で、思いあまって書き込んでしまいました。

良かったらどなたかアドバイスください…(ﾉД`)

>>ケルンさん
辛い状況だと、ナゼこういうことになったんだろう、と、原因を考えたり、
理由を追及したり、自分を分析したり・・
頭を使いすぎてしまう事、多々あるけど、
なるべく、もう、頭を使わないようにした方がいいと思います。
こんなアドバイスしか出来ないけど､わたしなりに、一番解決する方法は、
「頭を使わないようにする」です。
そしたら、意外と、依存云々、どうもなくなってきたり、
いつのまにか元気になってたりします。

>>ケルンさん
立派な恋愛依存症だと思いますよ
つーか、振られた直後なんてみんなそんなもんだと思います

みんなそんな気持ちを理性で抑えつつも我慢できなかったりして
苦しんでいて、自分もそんな中の一人ですが・・・
相手に振られた時の気持ちは、年齢の上下やスペック、プライドなんて
もんはほとんど意味の無い物になってしまうでしょう。

でも、時がたって痛みが和らいだらきっと大切な思い出と経験として
残ると思います。
それまでは、できるだけ無理かも知れないけど相手のことは考えない
ようにして、ゆっくり休みましょう

イベントの参加はお勧めできません・・・・

＞２６さん
レスありがとうございます。
普通のトラブルだったら、冷静に分析すれば乗り越えられるのに、
今回はそれが通用しなくて参っています。
気持ちを切り替えようと課題をやったりしているのですが、
吹っ切るんだ！という強い自分と、憎しみや未練でボロボロの弱い自分が交互にやってきて、
ﾜｹﾜｶﾗﾝくなってますね。
食べたものはほとんど吐いてしまうし、酒は毎晩飲んでいるしで、
このままだとどんどん醜くなってしまう…(>_<)。

頭を使わないようにするって、お酒や薬以外にいい方法はないでしょうか…。
目指す仕事＝課題が創作系で、趣味が読書と勉強なんですよ。お笑いですけど(´Д`)
今は学校で人と話しているから気が紛れているけれど、
お盆休みで学校も仕事先も休みなので、物凄く恐いです。
運動しまくってみようかな…。ひたすら歩けば気も紛れるのかも知れません。

>27さん
付き合っている時は「恋人より仕事！」を貫けていたんですが…。
やっぱり依存症なんでしょうか。
スペックの差なんて、自分で取っ払って大好きになったのだから、そのダメージが来るのは
至極当然なのかもしれないですね。
今はまだ、痛くてしょうがないですがそのうち一人が痛くない日が来て欲しいです。

イベントについては…彼は私がついていかないと場所も勝手も分からないし、
あまりに楽しみにしているのでどうしても断れませんでした。
よく考えてみると勝手なもんかも…でも、私が「友達平気平気！」みたいに、
内面を押し隠しているのも逆に良くないのかもしれません。
あさって、きっちり絶縁してこようかとも思っています。
新しい彼女のことを考えるだけで苦痛で胃の腑がよじれそうなので。

>>29
ケルンさん
文章を読んでいて感じたのですが、すごく物事を几帳面に分析しそう
なタイプですね。
そういう人ほど失恋のあり地獄から抜け出せなくなりにくくなる罠ですよ

あんまり、真面目に考えすぎないということも大切だと思います
という自分も数ヶ月、薬に頼った時期はありまして偉そうなことは
言えませんが・・・

最近、他のスレで見つけた言葉ですが

「君が好きだった人は死んだ。今いるのは良く似た別人」

という言葉を目にして、ああその通りだなぁと思いました
自分を好きでいてくれた時の相手はもう、いないんだなと思ったら
なんか妙に吹っ切れました

＞27さん
そうです＞几帳面　普段のノリはチャキチャキしてるのに、根っこはこれ（ｗ
いくら分析しても人の衝動や心はどうにもならないのに…

分析して納得できないと結果を受け入れられないから、こういうことになっているのかも。
結果は結果、と割り切らないといけないですね。

「君が好きだった…」は、私も見ました。すごくいい言葉だと思いました。
この言葉を胸にイベントに行こうかな。初対面の人だと思って。
向こうはとまどうかも知れませんが…（正直甘えられているととても感じるので）

ぐちゃぐちゃだったのが少しスッキリしています。ありがとうございます。

大好きだった女の子に恋文を送ったところ、
うら若き18〜19の乙女が書いたとは思えないような文体のワープロ書きの手紙が返ってきました。
『彼氏が出来たので私のことは忘れてくれ云々』とかいう内容だったと思います。
潔く諦めた方が良いのかもしれませんが、
以前、その子の親に娘には彼氏がいるとの虚報を聞かされ
あまつさえそれを信じてしまったという苦い経験があるので、
どうにも素直に諦める事ができません。
本当にその娘が送ってきたのかどうか、
底無しに惨めな思いをするのを覚悟して本人に確認した方が良いでしょうか？

まあ、親に邪魔される可能性がかなり高いのにも関わらず、
手紙という第三者が容易に介入できる通信媒体を利用した小生も粗忽者なのですが。

＞32
私だったら確認するけれど、
もしうまく行ったとしても苦労しそうですね…

家に手紙送るのってやっぱりリスク高いのかね。

今度は好きになるんじゃない

惚れさせてやれ！！！

振ったことがある人に質問です。
振った相手に偶然出くわしてしまったら
時間が経っていてもやっぱり気まずいもんなの？

イベント逝ってきました。
私は昔から自分の感情を隠すというか、切り離すのがうまい方なので
自分でもビックリするほどｳﾂｸｼｸ（ｗ友達振る舞いをしてきました…。
すごーく話の分かる年上のお姉さんぶってきた。

帰ってきてから激ヘコミモードです。酒が手放せません。
生まれて初めて昼間から呑みました。
私、バカみたいです。何やってるんだろう。
条件反射でいい人ぶって、誰も知らないところで一人で落ち込んで、
結局向こうはオシアワセなまんまで…。
私の痛みを思い知らせても退かれるだけなんでしょうけど、なんかホント、
損してるだけのバカみたいで…。

もう会うのをやめようとおもいました。
痩せることでしか私のダメージを告知できないので（ｗ、食べることも復活できません。
ホント、バカみたい…うううううううううがー！

＞36
私は気まずかったです。悪いことしたっていう負い目があったから。

振られた。
出会って半月で遠距離になった人。
私と出会う２ヶ月前から付き合ってる彼女がいた。
私と遠距離になったと同時に
その彼女とは遠距離→近距離に。　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　　　　いっしょにカツ丼

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　　　　　 |　　　　　　　|　　　　人　　　　|　　　::::;;;;;;;;;
　　　　　 |　　　　　　　＼＿／　 ＼＿／　　　::::;;;;;;;;;
　　________|　　　　　　　　　　　　　　　　　　______________
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　　 　 |　 　　　　ノ　　　　　 　　 ::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;｜
　　　 丶 | .| .| |　 |　　　　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　　　
　　　┃ＵＵＵＵ┃
　　　┃　 察 　┃　　　　　　　　　　　　　　食いま専科？
　　　┃　 手 　┃
　　　┃　 帳　 ┃
　　　┗━━━┛

良スレ、あげときます。

振られてから2ヶ月経って、今日友達との旅行から帰ってきた。
旅行前に返事ないの覚悟で「お土産買ってくるね」ってメール送っといたんだけど
今彼からメールが！着信音彼だけ変えてるからびっくりした。
「楽しかった？」って。
2ヶ月ぶりのメール、マジ泣けてます。
なんて返そう。。

昨日告り今日振られた。かなり仲がよっかたから自信あったのに。
返事聞くまではこのまま結婚かもーとか思っていた自分に拍手を送りたい。
明日から新しい恋を探そう。頑張って前向きに生きねば。

あー振られてそろそろ一月たつなあ。
復縁スレとかだと放置している方が復縁しやすいとか言ってるけど、
放置しててもなんにもないよ（笑）
まあ復縁願う気持ちもすり切れ果てたけどさ。
新しい彼女とラブラブしやがるがいい！

age

３度、振った事がある３７の女です。

一人目の人は３回ぐらい復縁して今は音信普通。
２人目の人は一人目の人と別れてる時の人で今も友達。別れて１７年だけど
大事な友達。
一人目に戻る。
３人目の人は一人目の人とつきあってる時に好きになった人。
今の旦那さんと知り合って好きだけど別れた３人目。何度も復縁迫られたけど
タイミングがあわず。別れて１３年。今でも夢に出てくる。今でも逢いたいと思う人。
最後に話をしたのは８年前。

何が言いたかったかというと、振った側もずーっと死ぬまでひきずってるって事。
真剣に愛し合ったんだから忘れる訳はないという事。
相手もそんなに悪人じゃないよ
いつか今の私みたいに罰が下るさ

>>45
きもいね・・・

どうも日曜日はダメだな。
この板も卒業できたと思ったけど。

日曜日だけは、お互いだけのために使ってた日だし、
部屋でごろごろテレビを見ていることが多かったから、
テレビをつけることもできない。
もう離れて１ヶ月たつのにねぇ。
別れ話が出てからは２ヶ月だよ。

何もかもが彼との思い出に直結して辛いです。
ソレ以外の日は以外となんとか大丈夫なんだが。

>47

習い事でもしなさい

オマンティス開発養成所なんかがおすすめです

倉庫行き阻止

あげ

こんにちは。
あれからもう11ヶ月を迎えようとしています。（あれ=別れた日）
もう自分では回復していたと思っていました。でも恋愛に対して前向きに考える
事が出来ない期間が長く続き、心配してくれた友達が、正確には彼の彼女
が私に「最終兵器彼女」というマンガを貸してくれました。

ストーリーを簡単に言うと、「戦争という極限状態の中での恋愛」をテーマにした
純愛物語なんですが...読んで逆に鬱になりました。
マンガの中で、ヒロインが彼に言う一言一言が自分にロールバックするという、
閉じかけた傷がまた開くというような...辛かったです。
なんでこんな物を勧めたのだろうと途中まで不思議に思っていました。

しかし、自分の心境が、たかがマンガで...変わった...
恋愛に対して前向きになれた感じがしました。
我ながらなんとも単純だなぁと思いましたが。かなり。

内容が「救いがない」ので、このスレに通板中の方には勧めないほうが良のかな？
とも思いましたが、自分は読んで良かったと思えた作品だったのでした。

一人酒さん、膳さん、皆さん、お久しぶりです
まずは、みらさん初めOFF参加者皆さん、前回メールしたにも
かかわらず連絡もできずに本当にすみませんでした・・・。

突発の接待のため席を立つこともなかなかできずに結局、
夜中の2時まで客に付き合わされました・・・。

本当に是非参加したかったです。
というのは、1ヶ月ほど前にまた失恋しました・・・。
実は得意先がらみの受付の女の子と飲みに行く機会があって、
気が合って、付き合い始めたのですが
数週間後に衝撃の告白が・・・・！
実は彼女結婚してました・・・・。

「不倫かよ！？」
と頭の中で突っ込みが入り、一瞬、頭の真っ白になりました・・・
がもう、好きになっちまったものはしょうがないと
突っ走ったはいいのですが、結局、2ヶ月経たない内に
彼女が罪悪感に勝てずに別れることに・・・・

結局、激しい精神的疲労感残ったのと傷跡が元に戻っただけでした
当分の間は恋とかはいいです・・・マジで・・・
皆さんは頑張ってください。
以上、近況報告ですた。

失　恋　オ　メ　デ　ト　ウ　御　座　い　ま　す。

ぎゃははははははははははは・・・・・・・・・・・。

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html

どうも。Part1の1のさやかです。

ふられてすぐこのスレを立ててから、一年経ちました。
一年経って思うこと。
陳腐ですが時は偉大だということです。

夏に、私をふった元彼にやり直したいと言われました。
9ヶ月もたってですよ。
3ヶ月なら、半年なら、多分喜んでOKしていたでしょう。
未練とか。情とか。ふたりで居心地の良かった記憶とか。いろいろあって。

でももう、やり直したいと思いませんでした。
またふられたらどうしよう、という気持ちもなかったとは言えませんが、
ふたりの合わなかったところ、それゆえに未来がないところが、
冷静に見据えられたからだと思います。
なるべく思い出さないようにして、彼のいない日常に慣れたから
というのもあるでしょう。

みんなぁー。つらいのは過ぎるから。確実に過ぎるからねー。
ふられたのは合わないということで、
合わないのならそのひとに執着することなくて、
男なんて（女なんて）星の数ほどいるのよぉーー。

自分の執着心と戦った一年でした。
良くも悪くも見切りがよくなったというか。
すがったり、ひきずったり、今まで恋人に使った時を惜しんだりせずに、
前に行く強さを持てたと思う。

ふられたばかりのみんな、なるべく思い出さずにがんばれ。時間は優しいです。

パート1からロムッてるもののつぶやき・・・
もっとみなさんの近況が聞きたいです。
さやかさんの上の書き込みみて、思いました。
時はほんとに優しいのかな？私はたまに残酷に思えます。
まだ全然癒えてないのかもだけど・・・

俺も今日で一年が経ちました。
こんなにも苦しい一年を過ごすなんて思いもしませんでした。
今日まで彼女の思い出さない日は一日もないほど引きずってます。
別れてからの最初の半年は、ずっと家に引きこもってました。
それでも夏くらいからだいぶ元気が回復してきたつもりだったけど、
秋の冷え込みとか、湿気とか、空気の感じとかが、去年の別れた頃の
季節近づいてくると、思い出さないようにしていたのに、なんだか
いろいろと思い出してしまい、最近は精神的に不安定な毎日を
すごしています。今でも後悔と反省の日々をすごしています。
さやかさんが「時間はやさしい」と言ってるけど、俺はまだまだだね。
今働いている場所、すごく女の人多いけど、全然興味も湧かない・・・。
自然と前の彼女に似たような人を探してるんだけど、ちょっとでも
違うところを見つけちゃうと、もうだめですね・・・・。
星の数ほど女はいるけど、どうやら人間的に欠陥があるみたいで、
誰にも好かれないようだ・・・。ま、それでも去年の今よりは元気です。
ここのみんな、俺のようにはなるなよ。みんながんばれ！

ども。パート２の６８０番代辺りから現れた者です。
相変わらず失恋の尾を引っ張っております。。
だけど、１年ぶりに携帯電話の電池を入れるところに、
当時の彼女と一緒に撮ったプリクラ２枚を抜き出しました。
もう左手の薬指の指輪は概にとってあるけど。。
一揆に失恋の傷を取り除こうとすると辛くなるので、皆様は真似をしないように。。
徐々に徐々にでいいんだと思います。
そうしないと、鬱病みたくなってしまいますから・・・。
失恋の傷は時が優しく癒しくれます。
失恋して鬱病である私がそう言えるのですから。

ちなみに、今現在、私がかかっている病気は、
鬱病、動悸発作、痙攣発作、不眠症、多重人格に悩まされております。
毎週一度にちゃんと心療内科に行って、観てもらってはいるんですけどね。。
三ヶ月間閉鎖精神病院に隔離されたおかげで、
鬱病の方はなんとか回復傾向にあるようです。
「死にたい。」という願望も以前と比べて全然薄れました。

ですが・・・私の場合、失恋の傷と共に負った、
精神病の闘いが長引きそうです。
病気のおかげで、昨日退職届けを送ったという感じな日々です。
おかげで金がありません。

皆様はこんな私のような人間にはならずに、克服していってください。
影ながら応援しております。
それでは失礼します。

age

たった今電話で振られたよ(泣)付き合い始めて７ヵ月。オレの方はまだ全然好きなんだけど、彼女が言うには恋人として見れないらしい。友達に戻るって電話してたんだけど電話切った途端涙が溢れてきたよ。鬱だ。

初めて告白した。電話で。
でも、「ごめん」と言われて・・・・・・あっさりしすぎる失恋だった。
結構仲の良い人だっただけに、喪失感は大きかったです。
初恋は実らないって言うけど、本当なんだなぁと思った。
あっさりしすぎて直後には涙も出ない・・・。
友からの励ましメールの方が泣けちゃったよ・・・

ツンドラーのリストへようこそ

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

>>63
さびしんぼ倶楽部には藁

お久しぶりっす。皆さん。
別れて．．．急遽その後ケコーンなんてドラスティックな変化を経験
した訳ですが、１年経つんですね．．．
しみじみ一年前の事を思い出すと今でも胸をわしづかみにされたように
痛みます。
冬が来て、また春が来て、季節は移ろっていくんだけどやっぱり、心の
片隅に少しばかりの痛みは同居してて．．．なんともやり切れない気分
に落ち込む事もしばしば。

>>58
>>59
Clowly！時雨！忘年会でもやろうぜ。
たまには皆でまた集まろう。

ちなみに今でも自分が何の為に生きてるのかふっとわからなくなって
しまい、死にてぇ〜とか思うこともあってウチュになる事あるけど、なん
とか仕事もこなしてしのいでます。

またぞろクリスマスだのと近づいてきたけど、皆であつまろうね〜

>>53
>>56

弘之さんもまた機会を設けて飲みにいこうね〜
さやかさんもたまには会いましょう！

>>65
いつでも呼んで下さい。
毎日、ここ見てるし、MSNにも居ますんで。

振られてしまった。
今思うとセフレのような関係がだめだったのだろう。
何度も会い、会うたびにキスをして、はしゃいでた。
俺は会うたびに付き合おうと言っていた。
けれどもいつも彼女(恋人ではない)の答えは「もうちょっと待って」
それなのに次に会った時も拒むことなく口を合わせてくていた。
そんな関係が一年半ほどったったある日、
俺はこのままではいけない、ちゃんと結論をだそうと決心を固めた。
しかし程なくして、(まだ何も言っていないのだが)彼女からのメールが
日に日に少なくなっていった。
理由を聞くと、「気になる人ができた」と・・・。
しかし俺は諦めなかった。諦めたらすべてが終わると思った。
そして、会おうと誘った。
彼女からの返事は
「好きな人ができちゃったから・・・」
気になる人が好きな人へと変わったらしい。
あんな関係だったのに、なぜ俺よりそいつを好きになったのか、
全くわからなかった。現実が受け入れられなかった。
メールも返って来なくなった。
八つ当たりとばかりに床に叩き付けた携帯電話。
電池パックに張ってある彼女とのプリクラを見たとき、
楽しい日々の思い出が脳裏をよぎった。
もうこの日は永遠に来ない、そう考えると涙が出てきた。

まだまだ自分は器が小さかったなと感じた17の冬

>>68
漏れもソンなんだよ。
セフレみたいな関係でさぁ。付き合うことになったんだけど
２週間くらいで好きな人できたって。ぽいですよ。

でも遊んではくれるんよ。えっちなしだけど

そんなもんだったのかな・・・・

>>69
俺は紹介みたいな感じで、最初に会った日に手出しちゃった
こればっかしは後悔してる。

>>70
友達だったん。仲良かったしな。
でもその子は年上のに弱くて何度も失恋してた。
年上の人は優しくしてくれてって。
でも本気じゃなかったとか。

ついこのあいだまで、手繋いで歩いてたのにぃ。
しくしく・・・・

>>一人酒さん
おお、久しぶりっす！
うーん、ｹｺｰﾝしてもまだ心が痛みますか・・・
だけど、あの頃に比べれば全然いいんじゃないでしょうか？
なんて、俺も偉そうにマジレスできる状況でもないんだけど（ｗ

つーか、この間はすんませんでした。
また、機会があったら是非さそってやってください。

他の皆さんもまだ大変そうだけど頑張ってください。

えーんえーんふられちゃってよーう

久々に覗いてみました！
このスレ、まだ存在していてくれて感激です。

年末が近付いてきて、急に去年のクリスマスイブを思い出しちゃったよ。
みんなそれぞれ心に傷を抱えていたわけだけど、あの時はあの時で楽しかったな。
椿山荘でちょっと豪華にディナーしたのも良かったし（＾＾）。
あれからもう１年が経つのか・・・なんかしみじみ。

ちなみに今年のイブはバイトっす（＾＾；）。金欠は辛いねぇ。
忘年会やるときゃ声かけてくんさい。

>>74
お久しぶりっす。みらさん。

去年の今ごろは．．．飲み明かしてましたね。
昨日雪が降ったけど、少し感傷的な気持ちになりました。
ああ、もう年末なんだなぁって。

時の流れはほんとに偉大で．．．自分の力ではどうにもならない事も
少しずつでも変わるもんですね。

忘年会、やりたいっすね。
22日に時雨君と飲もうってな話してるんですが、参加出来るってな人
いたら連絡下さい。去年とは違った年の瀬を語りたいもんです。

よろしく〜

みらです。
一人酒さん、レスをどうもありがとう。

２２日に飲み会ですか。実は友達と約束があったんだけど、その子の都合で
急にキャンセルになってしまったので、もし皆が集まるのであれば私も参加
させてもらおっかな？　子細がわかったら教えて下さい。

みなさん、お久しぶりです。part3でいろいろ書き殴った６０４です。
久々にここをのぞいて見て、懐かしくなって書きたくなりました。

この間のクリスマスで、振られて一年になりました。
さやかさんや一人酒さんの言うように、本当に時は偉大です。
１〜３月の心境からは大幅に回復できました。

が、時々、いや一日数回くらい・・・・元彼のことを考えて辛くなります。
今もあの女と暮らしてるんだろうかとか
誰よりも不幸になればいいとか。そういうことを考えれば
考えるほど、自分の顔は醜くなっていっているんでしょうが・・。
考えずにいれません。
好きな人も、もう自分にはできないだろうと
なんとなく確信してます。親には孫見せれなくて悪いけど、
一人で死んでいくしかないなこりゃって。
一人でいることにも慣れてきたから、それも間違った生き方では
ないと思うし。
とにかく、幸せになろう、前向きでいこうと思って生きてます。
自分のことを思ってくれる人たちが、いることに気づけたからです。

みなさんも周りのそういう人たちのこと、忘れないでください。

>77　前スレ604さん
604さんも1年たったのですね。

私は>56で書いたような事件があったので
いっそすっぱり見切りがつけられたけれど、
何もなかったら、完全に痛みがなくなるまで
2年くらい引きずったのではないかと思います。
（大学時代の彼氏は2〜3年ひきずったので。）
604さん、大丈夫、着実に薄くなってるよ。
執着、というのはなかなか切れないものだけれど、
どんなに粘る納豆もいつかは糸が切れるのです！

＞好きな人も、もう自分にはできないだろうと
＞なんとなく確信してます。親には孫見せれなくて悪いけど、
＞一人で死んでいくしかないなこりゃって。

そんなことないよ、とか、
私にも新しい出会いがあったからあなたにもあるよ、とか、
他人が確約する言葉は多分食傷気味でしょう。

以前も書いたかもしれませんが、瀬戸内寂聴『孤独を生ききる』に
「孤独を飼いならす」という言葉があって。
恋人がいても、結婚しても、子供がいても、
所詮は一人の孤独を噛み締めるのは同じ、っていう話がありました。

恋愛至上主義なのは私も同じでした。友達が少ないのも。
でも時間がたって、恋愛観自体が変わりました。

今思うのは、私の間違いは多分、
孤独を埋めるために自分の内面ではなく他人（恋人）を利用したことかな、と。
自分の孤独の領域は、恋人に明け渡さないで
守らないといけなかったものかもしれないと思います。
過度に依存しないためにも。

なんというか、べったりと甘えていちゃいちゃとするだけが
恋愛じゃないなぁと。
自分の領分として孤独を守って、仕事して、疲れたときは愚痴も言いたくて、
そんな同じような人と、戦友みたいになる。
それも恋愛なんじゃないかなぁと思っています。

あとねー、6月頃だったかな？に見た、
ヘドヴィグ・アンド・ザ・アングリー・インチもでかかった。
失われた魂の半身＝恋人を捜し求める主人公が、
「結局、自分は自分だけでwholeなんだ」と気づくラスト。

私はわりと、運命の相手！という関係性に激しく肯定的な憧れを抱いていたので
自分はhalfなんじゃないんだ、wholeなんだ、ということが、すごく衝撃的でした。
映画では、割れた三日月の刺青から満月へ、という形で示唆されていたんですが。
よかったら見てみてください。（回し者ではありません。）
ttp://www.gaga.ne.jp/hedwig/

＞とにかく、幸せになろう、前向きでいこうと思って生きてます。

ひとりきりで、自分を幸せにできるひと。
孤独を飼いならしてごく自然に生きれる人は、素敵だと思います。
それに、いつか新しい出会いがあったときに、
相手に重荷を与えることなく恋愛が出来ると思う。

私は、男に執着するような恋愛はもうしたくない。
もっと自分に執着したい。自分マニアになりたい。と思ってるんですが、
604さんはいかがですか？
自分にコンプレックスがあるというか、
自分のことを好きじゃない人間こそが、他人を愛しすぎるような気がして。
まずは自分マニアになりたいなーと、思っているのです。


あーなんか思ってることぐちゃぐちゃで、
長文、全然まとめられなくてｽﾐﾏｾﾝ・・・

（＾＾）

（＾＾；

さやかさんへ（おひさしぶりっ！）

最近、「LOVE BITCH」という本を読んで目からウロコが落ちまくった私です。
アンドリュース・クリエイティブという耳慣れない版元から出ている本で、翻訳ものなんだけど
（シェリー・アーゴフ著、高橋朋子訳）、すっごく読み易い恋愛指南本なのね。
大きい書店の女性向けエッセイコーナーか、サブカルのコーナーに置いてあります。
これ読むと、まじで恋愛観が変わります。もちろん、いい方向に。
騙されたと思って（笑）、読んでみて！

さやかさんへ。

７９の前半に書いてあることに、共感しました。
私も、単に寂しかっただけかもしれないと思うことがあるんです。
相手に依存する部分が大きくて、結局それで向こうは疲れてしまったのかなと
思います。
自己憐憫や他者依存など、嫌な部分が自分にこんなにも
あったことに気づけてよかったのかもしれません。
幸せな時には人間、余裕ありますからね。

新しい出会いがあるかどうかはわかりませんが
相手にばかり負担をかける存在にはなりたくないので、
強く生きます。
今私、自分マニアですよ。^^
好きなことやってます。付き合ってた間はできなかったこと。

>自分にコンプレックスがあるというか、
>自分のことを好きじゃない人間こそが、他人を愛しすぎるような気がして。
>まずは自分マニアになりたいなーと、思っているのです。
そのとおりだと思います。
自分がどうあるべきか、やりたいことはなにか、
時々考えながら生きてます。
お互いに、なりたい自分になれるといいですね。
薦めてくださった映画、こんど探しに行きます。ありがとです。
あと、みらさんのお薦めの本も探そうかな？^^

カップリングパーティに嘘を付いて２７才として出席。
私好みのまあまあかっこいい３０才の男性とカップルになり
その後何度か一緒に食事したりしました。
人に気遣いの出来る紳士って感じだし頭も良い、スポーツも出来る、
私の理想の全てを持っていたんですが、、、でも私は嘘を付いて
いる（年齢を）身なのでいつも申し訳ない気持ちがありました。
会話してると凄くまっすぐな純粋な性格の人だし、年下とカップルに
なりたくて私を選んだって聞いて「もし本当の年齢言ったら、、、
嘘ついていたことを言ったら、、、きっと嫌われる。」って
思ったけどおもいきって本当のことをメールで伝えたんです。
そしたら彼はかなりショックだったようで、、、迷ってるようです。
私はこのまま捨てられるんでしょうか、、、

>>85
しかたない事。早いうちに清算できてよかったじゃん？
後悔はしないでしょう。
幸運を祈る。

今振られましたが、何か？

みんながんがれ
おれもがんがる

＞85さん
年齢のサバを読むこと→嘘をつかれた！　と感じるタイプの人か、
→女にはよくあること　と流せるタイプの人かで、
ずいぶん反応が分かれるだろうから、難しいね。
でも、早めに言ったあなたは聡明な人だと思う。
私だったら、付き合いが深くなってからのほうが捨てられないかも？と
姑息な計算をして、結局自分も相手も傷を深くしてしまう気がするから。

まっすぐな純粋な性格の人だから、自分もつりあう人でありたい、という
正義感と言うか、道徳心というか、そういう高潔さを大事にする人は、
（今回の彼とのことがどうあれ）きっと報われると思いますよ。
もしダメでも、「年齢だけでダメ出しするなんて、小さい男！」とでも思って、
強く次へ行って欲しいと願います･･･。
女性がサバを読むのは、きっかけを広げたいからだしねぇ。（点が甘いです）

俺の転勤で離れちゃったけどずっと好きだった子に
告りにいったんですよ。んで今日返事もらったんだけど
微妙にふられたっぽいですが…

とおりすがりの者です。実は夏位から通りすがりにロムってましたが、さやかさんの
発言にいつも感心させられてます。孤独の領分は自分が確保して生きていかなきゃいけない
のかもしれません。。。わたしは3年前の夏に突然4年ほどつきあった男（実はエライ年下なのですが）
にほいと棄てられて、当初はあんな辛いことはないというくらい苦しみました。生きている気がしなかったです。
でも、1年たった頃また、新しく人を好きになることができました。その人が×いちだったことは
傷を分かり会える人を求めていたのでしょう。今はその人と結婚して仲良くやっています。
でも、あの時の痛みを忘れたくないと思い、こうしてときどき２ｃｈの失恋スレにやってくるのは
なぜなのでしょう。もう、あの辛さを経験しなかった頃にはもどれないという感じ。不思議ですね。
優越感とかそんな言葉じゃ表現できない、もっといとおしむ、なつかしむ感じなのです。みなさんはどうですか。

>90さん
転勤先から告白しに行ったのですか？本当に好きな人だったんですね。
でも、相手がニュートラルな状態だったのなら、そこからギアを入れるには
近くにいないと難しいのでしょうね･･･。
その後どうなったのかわかりませんが、
ダメなら『縁がなかった』ということなのでしょう。

>91さん
今が幸せだからこそ、自戒のためではないでしょうか。
幸せを感じるための条件を忘れていないよ、というか。他山の石というか。
意地悪な意味のつもりはないですよ。
傷ついた過去を懐かしんで、いとおしんで、
それで、現在をもっと豊かに幸せに感じることができるなら、
とてもすばらしいことだと思います。
長くつきあってると、「あれをしてくれない、これをしてくれない」とか
「もっとこうだったらいいのに、このひとは･･･ふぅ」とか
いろいろ不満が出るものですが、
そういうときに振り返って謙虚になれる、
そういう過去や経験があるのは財産かなぁとも思います。
ダンナ様と仲良くね♪

最近、『縁がなかった』という日本語を、
ありがたく大事に感じるようになりましたｗ
ふられると、自分を全否定されたように感じて、
すごくすごく傷つくのですけれども。
でも、否定やら拒絶やら以前に、
『縁がなかった』で済ませていいことも多分たくさんあるはずだよなぁ、と。

傷つきすぎることはないのだろうな、という思いですね。
最初からわかっている人はわかっているのでしょうけれども、
私のように重い人は、何回でも自分に言い聞かせないといけませんｗ。

所詮振った相手一人の価値観。
振り回されるのも馬鹿らしい。

あの・・・

なんでしょう？

えっと・・・

>>343

強がってるけれど、
本当はやりなおしたいよ〜！！！

いいじゃんかぁぁぁぁぁぁ！！！！！

１００だぁ

100おめ

あなたは気配りが足りない、とか言われてさよならされますた。
お前、何様！？という気持ちと俺って本当にダメダメねという気持ちで
脳みそグルグルでつ。

おぉっ！
私も「気配りが足りない」「自分のことしか考えてない」と
振られましたぞ。
私の彼はオレ様だったからね・・・

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

また山崎か

どうしよ…私が仕事で凹んでるからって彼も悩んでる事があるなんて考えもしなかった。
自分勝手な自分にｲﾗｲﾗ…凹む。
彼の悩み聞いてあげるべきだった…ゴメンネ｡

どうにもならなくても
好きなもんは好きなんだよ。

age

（＾＾）

>>32
同意

ところではなしは変わるけど、携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

　久夛良木氏は，“PSPはゲーム業界が待ち望んだ究極の携帯機”として説明。「ここまでやるかと言われるスペックを投入した」という。
　発表によれば「PSP」は，曲面描画エンジン機能を有し，3Dグラフィックでゲームが楽しめる。
7.1chによるサラウンド，E3での発表以来，クリエイターたちにリクエストが高かった無線LANも搭載（802.11）。
MPEG-4（ACV）による美しい動画も楽しめるという。これによりゲーム以外の映画などでのニーズも期待する。
　外部端子で将来，GPSやデジタルチューナーにも接続したいとする。
また，久夛良木氏は，繰り返し「コピープロテクトがしっかりしていること」と力説。会場に集まった開発者たちにアピールしていた。
　さらに，ボタン設定なども明らかにされ，PS同様「○△□×」ボタン，R1・L1，アナログスティックが採用される。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF７のように。

いきなりへんな事いいだしてスマソ‥‥
GBAと比較してみてどうなんですかね？（シェアの事は抜きで）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン、直ぐに片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　(⌒V⌒)
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||　│ ＾ ＾ │
　　／ ／　　　 >　） || 　 ||⊂|　　　　|つ
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ |　（＿）（＿）
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

もう、リバウンドは嫌だよ！ロナウドになるよ！！！

　　　　＿　　　　　　＿＿＿＿＿＿
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　i ＼＼__と＿_）__）__________＼ ＼ 疲れたのでちょっと休ませてもらいますよ・・・
::::＼ ）　）_________________________）　）
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　　　　　　　| | .＼＿＿＿＿＿＿＼
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　　　　　　　　　 ::| |　　　＿_i.i⌒⌒⌒⌒⌒i
　　　　　　　　　　　　　　|＼i.i　　　　　　　.i
　　　　　　　　　　　　　:::」＼ i＿＿＿＿＿i
　　　　　　　　　　　　　　::::::::」　　　　　ｰ　|__

６歳年上の彼氏
将来の話とか、結婚しようね★　なんて話を私はいつも本気でしてた
そんな日がいつか本当にくればいいのに、っていつも本気で夢みてた

優しくて、いつも大切にしてくれて、甘えてばっかりで
自分のことしか頭になくて、何にも分かってあげられなかった。。

おままごとの恋愛は終りにしよう、そう言われて涙が止まらなかった

私、大人になるから。。
大人になったら、またそばにいれるかな。。

麻酔をください。

このスレは大耳ｼｮﾎﾞｰﾝがしばらく管理しますよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+
　　　　　　(´･ω･ ∩(´･ω･∩）(´･ω･`)
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

一生、寝ていたい

このスレは大耳ｼｮﾎﾞｰﾝがしばらく管理しますよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
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　　　　　　(´･ω･ ∩(´･ω･∩）(´･ω･`)
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

ｱﾋｬﾋｬﾋｬ　来週2回目のデートで告白するつもりだたが彼氏できたとか言われて
おじゃんになりﾏｽﾀ…不戦敗かよ、ｸﾞｽﾝ…　すまんが誰か、こんなｵｲﾗを励まして
くれい！

あんまり泣いてると魚になっちゃうぞ？

お魚さんのスレ＠ほの板
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1070379624/l50

　　　 （~ヽ　　　　　　　　　　　　 γ~）
　　　　 |ヽJ　　　　　　 .あ　　　　 |し'|
　　　　 |　 （~ヽ　　　　 .け　　 γ~）|　.|
　　 （~ヽー|ヽJ　　　　　ま　　 し' |ｰ γ~）
　　 |ヽJ　 |　 |　　　お .し　　 .|　 |　し''|
　　 | ∧|__∧ |　　　め .て　　　|∧__|∧|　
　　ﾘ（´・ω・`）彡　　で　　　　ミ（´・ω・`）彡
　⊂ミｿﾐｿ彡ﾐつ.　 　と　　　　(/ﾐｿ彡ﾐｿ彡つ
　　 》======《.　　　う　 　　　 》======《
　　 |_|_|_|_|_|_|_|　　　　　 　　　|_|_|_|_|_|_|_|
　　　 ｀ｕ-ｕ´　　　　　　　　　　 ｀ｕ-ｕ´

保守age!

こちらへ
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1018287587/114

おめでとう！

ん？

失恋しました。
お別れです、サヨナラってメールが入った時は、またか、と相手にもしてなかった。
いっつもそんなアホな事ばっかゆってる人だったし、その直前まで一緒にいて笑って話してたから
でも、本気だって分かって愕然ってゆうか呆然とした。
それでもみじめな女にだけはなりたくないってプライドの高さも手伝って
取り乱したりすることもなく別れたんだけど
泣くこともなくて、私あんま彼のこと好きじゃなかったのかも、なんて思ってた。
でも、さっき一人でぼーっとしてる時にいきなり涙が出てきて
やっぱ彼のことが好きじゃなかったなんて言い訳だったなあ、って気付かされた。
彼との付き合いは毎日がギャグみたいなもんで、恋人ってゆうより兄弟みたいな関係でした。
夜中にいきなり電話してきて、今飲んでるから来いだの、なんだの、アホかと。
二言目にはお前浮気してるだろ、って浮気したのはあんたでしょって感じだった。
それでも悪びれもせず、私に悪態つくくせに、
お前がホントに大事だってゆってくれる時はウザイとかいいながらも嬉しかった。
大丈夫って友達にはゆってみせるけど
全然大丈夫じゃないよ。
本当に辛い。
でも人前でわんわん泣くような年でもないし、
明日も仕事だし、とかゆってもやっぱ明日からどうしていいか分かんない。
さみしいさみしいさみしいさみしいさみしい
とか、言える性格だったらどんなにいいかって思う。
だから、こんなトコに突然カキコんでごめんなさい。
こーゆーのスレ違いってゆうの？よく知らないんだけどさ。

>>129
文章読むと、絶対１０代って感じだけど、
まさか３０とか言わないよねー？

彼氏いないから誰かﾒｪﾙ下さい♪
24歳・女の子
1981/01/14/A型
趣味　習いごと、マンガ
職業　キャバ嬢
東京都杉並区在住

彼氏いないから誰かﾒｪﾙ下さい♪
24歳・女の子
1981/01/14/A型
趣味　習いごと、マンガ
職業　キャバ嬢
東京都杉並区在住

＋＋☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆幸せのレス☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆＋＋＋
これを見れた方は運がイイですｗ
絶対幸せになりたい！という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。

そうすると、7日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

あ

停滞中

停滞中

好きだった人が同じフロアの子と結婚することに。
その子は、私がその人を好きなのを知っていた。
それだけじゃない。その子の仕事仲間やお局上司も知っていた。
争った末に、私が負けた。

今、その子と仲間みんなで私の反応を窺っている。というか嘲っている。
「○○君（好きな人の名前）て優しいの、式は海外で挙げたいんだ〜〜」とか、
「ねえ彼女（私のこと）、もう気づいたの？」とか
大きな声でしゃべってる。こちらに聞こえるように。
私もきれいな人間じゃないけど、あっちも相当なもんだと思う。

好きな人を黙って取られるのが嫌で対抗してみたけど、
あっちも相当強引だったから、相当の報復をされてるわけだ。
やっぱり、弱いと思われようが何されようが
自分だけは汚い手は使わない方がいいんだって気づいた。
そうすれば何を言われたって平気でいられたのに。

次は失敗したくないな。でもまず、今の状態を耐えられますように。

>136
同じくです。。