切なくて、寂しくて、どうしようもなく孤独な時2

皆さんはどうしていますか?

前スレ
切なくて、寂しくて、どうしようもなく孤独な時
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1011270305/

２

２ｃｈ

>3
禿同
この板の人みんな幸福になればいいのに。

耳にヘッドフォンあてて、いい感じの曲聞きながら目を閉じると、
幾らか気が楽になる。。。悲しいかな。。。

2ch でしょ。やっぱり。

寂しい・・・今猛烈に彼女に電話したいけど出来ない・・・

買い物言ったり、友達に電話したり。
夜遅いときは・・・お酒のんでる。

ほんとみんな幸せになれればいいのに

幸せになりたい

無理

ムリとかいうな

淋しいよぉ〜〜！！

ボケ〜とする。

age

猫とたわむれる。

もう俺の人生終わってしまった

勝手に、終わられるなよ・・・。ったく。
悲しいよ。

寂しいときは「やだねったら、やだね♪」って言う。

ためいき

２ｃｈだなあ。
励ましてくれる人もいるし、叩いてくれる人もいるし、
雑談でも気が紛れるし、
爆笑できるスレがあったり。
いいね、ここ。

今の仕事のことを考える。

つきあう前は一人でも平気だったのに。
あの頃はどうやって過ごしていたのだろう・・・

ﾋﾂｼﾞｦｶｿﾞｴﾙ

　

にちゃん･･･

好きな歌をきくに限る！！
けど、大抵元彼と聞いた歌ばっかで余計鬱になって寂しかったりするんだけどさ。

最近は毎日お酒飲んだり２ちゃん見たりの毎日です。
早くこんな寂しさから解放されたいよ。
ココに居るみんなも早く幸せになれるといいな。

早く忘れたいよ…
どうしたら嫌いになれるんだよう、先生のこと！！！！！

わたしも元彼と付き合ってたころ
聞いてた曲を聴くと鬱になるよ。
寂しいよ〜
いつになったら癒されるんだろう

結婚している友人、彼氏がいる友人を
見ると焦ってしまう今日この頃･･･

>>29さん、がんがりましょうね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

寂しいよぅ　こんな泣いてばっかなのにどうして
こんなに好きなのかなー…

こういう時は友達と飲み行くに限る
んでそれまではずっと２ちゃん。
ひとりじゃないって気がするね！

>>31さんも、がんがりましょうね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
人生つらいこともあれば楽しいこともありますよ！

>>28
そうですね…。
うん…がんばろう！！諦めない！！！

…といいつつ、私は早くもへこたれそうです。。
だって夢にまで出てこられたら、忘れらんないよう…

>>28さん
どうかその壁を乗り越えて下さい。
私も今努力しているところです。
いつか笑って思い出せる日がくるように。

俺は一ヶ月半で立ち直った。
あまりにも彼女がDQNだったにので、冷めた

>>35さん
そうですね！乗り越えなければ…いつか、いい女になったな、って言われるように…！

クリスマスと誕生日は素敵な恋人と過ごしたいです。
こんな寂しい夏なんて早く終わってしまえーー！

新しいバイトでも始めてみようかな！！いい人が見つかりますように・・！
みんなにもね！！

>>36さんの彼女くらい彼がDQNだったらすぐ忘れられたのかな…

相手の嫌なところを思い出せば嫌いになれる、ときいたけど
私も含めてこのスレの人にはできそうにない方法だな。
はあ、憂鬱。

はやく忘れたいよぉ

>>40さん
そうですよねぇ…
嫌いなとこも結局好きだったりする罠

２年付き合った女性と別れた。自分の人生を掛けて愛したのにね。
うまく行かない事の方が多すぎるよ。
友達はすぐに良い人出来るよ、と慰めを言ってくれるけど、どうも気持ちが
受け入れません。
付き合って欲しいという女性も居るが、そんな気持ちにもならん。
会いたくて、話をしたくて、側に居たくて、どうしようもない。
そんな気持ちみんなも乗り越えてるんだろうな〜

仕事をしている時や、友達と一緒の時はまだいいが、一人になると
どうしようもなくなる。
辛いよ。

>>43　わかるなぁ、一人になると辛い。もう彼女もいなけりゃ、親もなし。

みんな、たいへんじゃのう

そして今夜も１人。。
ついこの前までこの時間はチャット状態でメールしてたのに…



はぁぁ。

部屋の電気もつけたくない。明るいといろんなものが見えるから。
スクリーンだけさね。はぅ

忘れたい。けど忘れられない。

はやく幸せになりたい。

今ごろどうしているんでしょうね。
遠くから聞こえる花火の音が鬱。

「とにかく笑えれば〜〜」と歌うのが一番！！
その次に、「明日があるさ」を歌えばすっきり寝られるぞ！！
目覚ましに「SUN　SUN　SUN’95」←アルバムBANZAIより。
を聞けば、もう朝からハイテンションやで！
それでもだめなら紙に自分の長所を書いてみな！！
なんか自分がスゲ−人間のようないい気分になれるぞ！！
みんなぁ〜落ち込むなぁ〜〜日本の未来は俺たちのためにあるんだぞ〜〜

>>51
『明日があるさ』ですっきり寝られるか?

あれってほとんどストーカーの歌では?
(青島幸男作詞、坂本九歌のやつ)

それに私に長所なんてありゃしません。

夏だってのに一人さびしーい！
とりあえず酒でも飲んでみます。

>>54
正直、冬もさびしーぞ！

クリスマスも独りだったらざびしーいやね！

>>56
そんなときこそ、ケンタッキー！
やけ食いに限る（ｗ

そうだ！食ってやる、飲んでやる、もう踊っちゃおうかな！

>>58

い　　っ　　ぱ　　い　　　食　　え　　ーーーーーーー！！

本読みまくる。いやぁ進むのなんの

切なさも、寂しさも、悲しみも、全部俺が生きた証だ！
そう思って、「ははっ、きっつー」って声に出して笑ってみてる。

とか2ｃｈに書き込んでまぎらわしたりな。

今度一人チェーンスモーク大会でも開催してみようかな。
1本終わったらすぐ次。。次。。（泣

寂しさは我慢できても
虚しさは我慢できない

>>63
ち　く　し　ょ　う　！！！！！

>>64
え?

>>65
ごめんね、自分にきれてるだけです(w
その通りだな〜、と思って。
はぁ、なんで我慢できないんだ、自分よ！！

酒。酒に限る。

みんな孤独。僕等だけじゃない。みんな寂しさや虚しさを隠して生きてる。折れは隠しては生きていけないから誰かに泣き付くが。抱き締めてもらうと安心するし

抱きしめてもらえる人は羨ましいです・・・

フィットネスクラブで汗を流す
エアロバイク・・・目一杯漕いでると何も考えられません
しかし・・・
1時間くらいしか出来ないからね・・・・

夜なんかは自分のHPに今の思いを書き込んで
どうにか・・・気を紛らわす事にしています。

>>47
部屋を暗くするとよけい思い出しませんか。
寝入る直前が一番辛い。

僕は高校1年です、
高校に入ってからすでに4人の女性と付き合いました、俺は正直今まで「女なんて利用すればいい」と思っていました。中学のときもそう思っていろんな女性をフってきました。全然悲しくなんてありませんでした。
でも、ある女性（高校入ってから4人目の女性）と出会いました、いろんな話をしました。けれど部活とか忙しいみたいで別れようって言われました。僕はいつものように「別にいいよ」みたいな感じでした。
しかしフられたあと、、僕は家に帰って泣きくずれました・・・。知らない間にすごい好きになっているのに気づきました、、そしてメールで「もう1回やり直そう」って送っても「本当にごめんなさい」の返信しかきません、、、
こんな恋したの初めてで、どうしたらいいかわかりません、自分で解決しようとしてるのですが、、やっぱりできない、今すごい悩んでいます

今が一番辛いときだけど
こうやって２ちゃんするくらいしか逃げ場がない。
夏休み中だから余計。
仕事が始まれば少しは忙しさで気が紛れるかも。

今日仕事から帰ってきたら、
ポストに鍵が入れてあって、部屋に短い置き手紙があって、
彼と彼の荷物がなくなっていました。

あんまりだ・・・。
涙が止まらない。明日も仕事なのに。

>>75
原因は何だったの。

>>71　電気はつけないけど、２ｃｈやってるからさっ。モニタがあればいいＹＯ
夜寝るときはもちろん真っ暗。その代わりヘッドホンでＣＤ聴いてる。
音をたどってるといつのまにか寝れる。

>76
経済的なこと＆私が彼の思う通りの彼女じゃなかったこと。
きっかけは些細なことだったの。

私の方が仕事忙しくて収入も多かったから、彼に家事をしてもらうことが多かった。
彼と家賃と光熱費を折半することになっていて、
先月彼の携帯代が高くて苦しそうだったから、
「苦しいなら光熱費は私が払うよ、いつも家事してくれてるからね」と言った。

そしたら「俺は家政婦じゃない。金で家事をやってるつもりはない」って切れられた。

以降２週間くらい家庭内別居状態を経てこの結果。

普段忙しくて料理が出来ないから、今日はタイカレーを作ろうと、材料を買ってきた。

二人分、作りました。
二人分、食べました。
涙でしょっぱかった。

二人で住もうと借りたマンション。
一人じゃ広すぎて静かすぎて悲しいよ。

みんな！寂しいときは走ろう！（一応まじれす。昨日から走ってます）

>>78
そんな状況なら、まだ諦めるのは早いだろう。

彼は自分が「一時的に」情けなく感じただけだ。
連絡は取ってみたんか？

もうこんな毎日イヤや！！
しんどいよー
なんでこんな仕打ちできるの？
見つかれへんかったら何してもいいの？
あたしもあんたと同じ血の流れてる人間やで
人の痛みくらいわかるやろ？
もう死にたい

>>81
何だ。
落ち着けよ、どうしたの。

>76
携帯は着信拒否されている。もう戻ってこないよ。

実は６月に一度入籍したんだけど、1週間後に離婚してるの。
その時、私が結婚することを伝え聞いた私の元彼氏(仕事関係の人)から
「入籍おめでとう」とメールが入って、私が「ありがとう」と返した。

そのメールを見られて(PCのメールをチェックされた)、
激怒した彼と彼の両親離婚を申立てられた。
断じて二股かけていたわけではないし、そういう内容のメールではなかった。
(離婚の時に弁護士に相談してメールを見せたけど「全然問題ない」って言われた)
でも向こうの両親が怒り狂って「とにかく息子と離婚してくれ」と。

でもその後、彼は彼両親と気まずくなって絶縁、
私とはもう一度やり直そうって話になって、今のマンションを借りた。
貯金の無い彼の代りに、私が全額出して引越した。

でもね、やっぱりダメだったんだ。
ちょっとした喧嘩をしても、「お前はスグ元彼に連絡するからな」って言われて。
離婚の時は私も軽率だったと反省して、その後は疑われないように頑張ったよ。
メールアカウントも変更した。携帯番号も変更した。引越しも、そう。
彼が嫌がるから、昔からの男友達ともみんな縁切ったよ。

けれどいつも言われた。
「お前が元彼と連絡取ってない証拠なんてどこにもない」って。
で、最後は「やっぱり信じられないから」って。

だからもう戻ってこないよ。

６行目
×　彼の両親離婚を
○　彼の両親に離婚を

離婚って一週間でもできるのか・・・

あたしもお邪魔させてください。。
誕生日前に彼と別れてしまいました。
それでも明日みんなで海に行く話だったから、
意地でも行く！って構えてたんだけど、海は中止になりました。。
なんだかんだどさくさにまぎれて話せるきっかけになるかもと２ｃｈで言われたし、
ちょっと期待してたんだけどな。
（彼とは同じ学部でもあるので、気まずくならない方がいいと思って。）
なんか海が中止になったことで、暇になってまたブルー入りましたね。。。

みなさんは切ない夜どうやって紛らわせてますか？
私はフラれて3ヶ月だけど、毎晩上手くいきません
たまに彼とは会うのですが、当初と事情が変わってきて
今は付き合ってるような付き合ってないような・・・です
でも彼は女の子と同棲してます
諦めたほうがいいのはわかってます
そうできればどんなにいいか切実に思います

みなさんのそんな夜の過ごし方教えて下さい

>>82さん　
気にして頂きありがとうございました
いろんなこと考えて涙が止まらなくなるんです

>>83
何なんだ一体･･･
きっかけはそのメール「だけ」か。（もっと奥深い何かがある気もするが）
（書き込みからすると）２人の間には信頼関係の欠片もないじゃない。

その男は何だ、猜疑心の塊か？
貴方のことが信じられないのは自分に自信がないからか？
妻の過去の男のことなんて、男が親に相談することなんか？
同じ男として腹が立ってしょうがない。

･･･。辛いだろうな･･･。気の利いた言葉が見つかんないよ。

>>87　
不幸になるタイプだね･･･。同棲してる男だよ？
って、本人もわかってるんだろうなあ。

>76
彼は5年前にも離婚しています。原因は奥さんの「元彼との」浮気。
その時は入籍後2週間で離婚したそうです。
(離婚なんて、入籍したその日にでも出来るんですよ＞85)

私は彼の友達にも
「彼の過去を考えたら元彼とのメールのやりとりなんて出来なかったはずだ」
と責められ、私としても浮気や二股ではないとはいえ
彼の神経を逆撫でしたのは事実なので、以後は本当に気をつけてきました。

でも「トイレに行っている1分の間でも元彼と連絡取れる」って
信じてもらえませんでした。

仕事のことでは、私が元彼と会うかもしれないから転職して欲しいと言われてました。
元彼とは仕事関係で知り合ったとはいえ、取引の終了した相手先なので
会うことはありませんが、職場が地理的に近いのが不信感の元だったようです。

私は、(大したものじゃないけれど)経験とスキルを認めてもらえている職場なので
転職は出来ない、と言いました。
そしたら「相手のことを何一つ考えないお前は自分勝手だ」と言われてしまいました。

私は彼のことを好きだった。だから頑張りたかった。
でも私にも譲れないところがあって、彼はそれを許せなかった。

お風呂の髭剃り。洗面所の歯ブラシ。買い置きしておいた彼の銘柄の煙草。

ちょっとずつ残っている彼の片鱗が悲しい。

ここは、一人で払っていくには苦しい家賃です。
ここに越すのに貯金を使い果たした私には、もう一度引越する余力はありません。
八方ふさがりだなあ。酒がすすみます。

でも、仕事と彼とどちらが大事だったかと聞かれれば彼なのは間違いないです。

もし彼が転勤になったとしたら私は仕事を辞めてついて行ったと思います。

だからやはり今の彼の気持を一番に優先できなかった私が悪かったのかもしれません。

後悔しても遅いですね。
メールの件もそうですが、後悔しても遅いことばかりだなあ。

75さん、彼のどんなところにひかれていたの・・？

>>90 >>91
彼が前妻とのイザコザで疲れ、傷ついていたことは認めよう。
そんで、その傷に触れてしまうような事を、貴方が悪意がない
にせよ、してしまった事も認めざるを得ないでしょう。

でもな、「彼の過去」と「彼と貴方の２人の将来」に何の関係があるの。
何でそんなに「壊れ物でも触るように彼の事を扱う」のか。
彼は１００％被害者なのか。いい年した男だろう。自分の傷は自分で直せ、
とオレはいいたい。

とにかく、オレは後先考えず、そんな女々しい行動に出る男を許せん。
貴方が彼を思ってつくった環境が、逆に自分を追い詰めるなんて、どういう
ことなんだ。

ええかっこしてるが、オレは何の力にもなれない･･･。
誰か身内は頼れないの？

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>>75
大丈夫かー。

>>1

私をずっと思ってくれてる人に連絡する。
飛んできて　他の男の事で泣いてる私をただ抱きしめてくれる。
メールしてしまいそうって言うと　ずっとメールの相手をしていてくれる。
すっごい　助かってる。ごめんなさい・・・・だけど。

今、仕事から戻ってきました。
昨夜の泣き過ぎで頭が痛くて、早目に返ってきました。

>92
彼とは趣味の一致度合いが大きかったのです。
一緒にＣＤ聞いても好きな音楽で衝突しない。お互い読み終わった本を交換して読める。
賭事、風俗、深酒もしませんでした。
でも一番好きだったのは優しくしてくれるときの笑顔だった・・・

最後に彼の笑顔を見たのはいつだっただろう？

>93
両親には、離婚騒動や引越しで随分心配をかけてしまったので、
これ以上心配をかけたくないです。
「出て行っちゃったけど、大丈夫、一人でも頑張るよ」としか言ってない。
実家は二世帯で、弟夫婦が住んでいるから戻れないですね。

朝、目が覚めて隣に誰もいないのって寂しいですね。
夜、真っ暗な部屋に戻ってくるのも寂しいですね。
明日、目が覚めなければいいと思ってしまう。

>>98
仕事、お疲れ様。

･･･。
気を張りすぎないように。時々、ちゃんと緩めるように。
自分の感情に正直になるってのも、たまには必要さね。
ああそうね、正直になったからって何も変わらんだろうね。
でも、貴方の感情が壊れちゃうのが心配だな。

ハッピイエンドな映画を観た後に来る虚しさ･･･

　た　え　ら　れ　ま　せ　ん

酒に逃げてもいいですか？

>>100
身体、壊さない程度にな･･･

>>101
さんきう

名スレですね、ここ。

99も１０１も　いい人だねぇぇ
私も　言葉で抱きしめて欲しい

こんな状態なのに、彼のことを心配してしまうのが悲しいなあ。

ちゃんとアパート借りられたんだろうか。
暑がりだから、エアコン付の部屋を借りられただろうか。
布団持っていかなかったけど、どうしてるんだろう？

いつも私の帰りが遅かったから、
真っ暗な部屋に最初に帰って来るのは彼だった。
彼も寂しかったのかな。ごめんね。

もうすぐ彼の誕生日で、プレゼントも決めていたんだ。
でももう渡すことも出来ない。
お祝いしたい気持だけが残ってしまった。

失恋は初めてじゃないから、いつかは乗り越えます＞99
昔は年を取れば失恋の辛さにも耐えうる強さを持てると信じていた。
けれどイイ年になっても失恋の辛さは同じですねえ。

私も摂取した酒量と同じくらい泣いてるよ＞100

>>75

愛してるだね・・・

>>105
家賃は一人でも払って行けるのか？

皆さん別れた彼とは友達でってことになってますか？
私は彼に言われました。仲良くしよって。
同じ学部・グループだし、その気持ちはわかるけど、
簡単に言わないでほしかった。
彼だってなかなか普通に接することできないと思う。
なのに何でそんなこと言うかなぁ。。

>>108
ちょい　スレ違い？
でも　レス・・・
私は　それでもいいと思ってしまうタイプです・・・
拒否さえされなければ　それでいいって・・

スレ違いですね。すいません。。

無理しなさんなや。
泣ける時に泣いといた方がえぇよ。
綺麗サッパリあいつは忘れてるやろけど、あんた以上、人を愛することもう出来けへんし。
思い出ってこんなに残酷なんかなぁ・・・・。
未だに心、チクチク痛む。

>>98
なんと言っていいのか・・・。
客観的には彼も彼の両親もちょっと異常だと思う。
今回のことを乗り越えたとしても、この先そんなことの繰り返し
なんだろうと思うよ。私から見たらとんでもない、別れて正解！と
思ってしまうけど、そんな彼のことを愛してる75さんが哀しい。
自分のことも大切にしてあげてね。

>>107
家賃は、今のペースで仕事を続ければ何とかなります。
ただ、私はフリーで仕事を請け負っているので収入は一定しません。
結果を出さなければ次の仕事は無い。
そんな私の緊張と不安を思って、彼が転職を提案してくれた面もあります。
でも、離婚の時に「この人はいつまた突然離れていってしまうか分からない」と思ったので
怖くて転職出来なかったのも事実です。

私も、どこかで彼を信じ切れていなかったんです。

フリーゆえ「同僚」というのがなく、職場は「客先」なので
仕事中もけっこう孤独。
ビバ２ｃｈ＆本スレ。

くっそー！飲みかけのチューハイに煙草の灰を落としてしまった。
こんなドジも笑ってくれる人がいないと淋しいですね。

もう１缶開けまつ・・・

寝る前に少しだけ、ポジティブなことを。

前に失恋したとき、狂ったように本を読みました。
通勤中から帰宅後寝入るまで。
失った恋のことを考えなくて済むような、お気楽で深刻ぶらない内容の本。

「ブリジットジョーンズの日記」、「プリズンホテル」by浅田じろう　はお薦めです。
読み終わって孤独を自覚してしまうのが怖くて、チェーンリーディングしました。

ちなみに今はネタ切れ。あの時読み過ぎた・・・

>>97
そんなこと書くから連絡取っちゃった。
自分が情けないだけです。萎え…
が、好きな人に連絡とるのが一番回復する。
後で倍以上になって返ってくるのは分かってるんだけどさ…

>>113
貴方の書き込みは始めから落ち着いていた。
今の状況に耐えるための、心の準備はもう済んでいたんですね。

経験が貴方を強くしたんだとは思うが、取り乱したように見えて、
実は取り乱していない貴方に敬意を表します。

･･･。自分も貴方のように経験を無駄にしないように生きていかなくては。

朝目が覚めて、自分が何故一人なのか理解できず、
ひとしきりボーっとしてしまいます。
空気が重過ぎる。

何故朝ってこんなにあっけらかんとやってくるんでしょう。

泣き過ぎで、今朝も人相変わってまつ・・・
仕事行きまつ・・・

今哀しいことより
この哀しみが薄れることの方が
もっと哀しい。。〜３２６

>>97
何かそれ・・・ひどいことしてるってわかってんだろ？
相手の気持ちを利用して、自分の慰み者にしようとしているんだって。
相手もそれでいいって言うならそれでいいし、
もともと俺が何か言える立場じゃないけどさ・・・あんまりだぜそれって。
相手が哀れすぎる・・・。



俺は夜より朝が一番つらい。
目が覚めたとき、あの人のことを思い出せば
今日も1日頑張ろうって気になれてたんだけどな・・・。
それも、つい先日終わりを告げた。
夜は自分のしたことに悔いは無い、って満足感があるけど、
朝になって目が覚めると心に隙間風が流れているようで、
寂しくて寂しくてどうしようもない。
もう、ここまで想える相手には絶対出逢えないって
確信しているからなんだろうな・・・。
一方通行だったのに、そこまで強い気持ちでいたなんて驚きだったよ・・・。

>>119
あ、私と一緒かも・・・
私も夜より朝の方が辛い。
それでも会社に来れば気が紛れるから
がんばれるけど。

失恋当時は人と口をきくのさえ億劫だったよ。
今は気が紛れるから友達と遊びに行きたいし、
何よりも出会いたい。
ネットでサークル活動探してみたりしてます（ｗ

朝は低血圧な自分との格闘だから誰かの事を想ったりする余裕が一切ないな（ｗ

夜は空白の時間があると闇が入りこんでくるからテレビ見るか漫画読むか
仕事で使う技術書でお勉強、お酒も適度に飲んで眠くて倒れそうになるｷﾞﾘｷﾞﾘまで
それを続ける、ベッドに移動して眠りにつくまでの間隙をついて闇が襲ってくるけど
少し我慢すれば深い眠りの中までは追って来ない

>>121
私の場合は夜は家族と一緒にいられるし、
あとはネットでおしゃべりしたり、
活字に逃げたりして・・・。
意外と夜のほうが考えなくてすむ（ｗ

朝はダレとも連絡取れない（みんなばたばたしてるし
から、彼とのおはよーメールを思い出して寂しくなるんだよなぁ

男友達に抱かれてしまおうかと考えてしまう
ちなみに今のところ抱かれたことはない

>>122
同じ。夜は他にする事があるし、
コミュニケーション取れる友人、知人がいるし
・・・よくわかんないけどとにかく満足してる。
朝はさ、朝日がとにかく寂しいんだよな・・・。
あの人とダメになった今、何を目標に頑張ればいいんだろうって。

>>121
結構無理してるんだね・・・。
月並みの言葉しか言えないし、この言葉も自分のエゴっぽくて
あまり好きじゃないけど、頑張ろう。

>>123
自分を安売りしない方がいい。
後悔するのはわかり切ってるんだから。
自暴自棄だけは、ダメだ。

>>124
俺の朝、あげよっか？（ｗ
何を目標に、なんて考える隙も無いほど激戦の時間帯です

>>123
楽しむセックスって言うのもあるから否定はしないけど・・・
おそらくそれでは心の隙間は埋まりませんよ

>>119

分かってる。でも 私もそれでもいいって 思うタイプで…弱いんだよね。

>>126=97
言いたいことはわかるよ。
私もそうだし、相手がいたらそれでいいんだよねー。

でも、私に今言い寄ってきてる男は
遠距離＆本気で好きみたいで、
悪いけど軽く遊べるタイプじゃない。
その場のぬくもりが欲しいときは相手を見極める必要があるよ。

逆に自分のことを本気で好きな人とはやらないほうがいい。
一晩限りの遊びのほうがよっぽどいいよ、
それにしなよ

>>127
逆に自分のことを本気で好きな人とはやらないほうがいい。
一晩限りの遊びのほうがよっぽどいいよ、
それにしなよ
↑私はこれじゃ　癒されない。慰めてくれる彼とも・・しないよ。
本気で心配して　本気で慰めてくれるから　元気になれる。
ひどい事してるって思うケド・・
期待はさせないようにしてる。

でも・・・ダメだよね＞119

こんばんは。

>>112
私の一方的な意見なので、どちらが異常だったか、悪かったかは何とも言えませんが、
私も、多分彼は今後も同じ事を繰り返すだろうとは思いました。
彼は最初の離婚の前にも一度、婚約破棄しています。
私は「３度目の正直だよ」と言っていましたが、結果は「２度あることは３度ある」
でした。

彼は、自ら不幸を目指して進んでいるように思えます。

「俺は自分のことより○○(私)のことばかり考えているのに」と、よく言われました。
私は自分を守るために、彼の気持ちを最優先できない所があったから、
彼の言う通り私が自分勝手だったのかもしれません。
けれど、いくら一所懸命考えてもらっても、最後がこんな結果じゃ意味がない。

>>116
今までの経験を生かしていたらこんなことには・・・
何か私に人間的な欠陥があるからこんなことになるのでは、と考えてしまいます。
文章にすると落ち着くだけで、そりゃあもう、しゃくり上げるほど泣きまくりです。

この板の「復縁・・・・したけどやっぱ駄目（涙）」スレ、
離婚後に復縁する前に読んでおけば良かったなぁ。

毎日、忙しくして、時間が空けば、仕事関係の活字よんで、
プールに通って、くたくたになるまで泳いだりしてる。
自分に隙をつくらないように、必死になにかしてる。
なのに、少し目を離した隙に、その闇は押し寄せてきて、どうあがいても抜け出せなくなる。
そうなったら、酒をあびるほど飲んで、寝るしかありません。

こんばんは。

>>129
自分を責めても仕方ないよ、考えなくていいよ。

ちゃんと食事は取ってる？

夢みた！
すっごいやな夢。
忘れかけてたのに‥

どこかの　スレで見たよ・・・

夢で逢えるなら
目覚めなくてもいいと思った。

だったかな？

サザンの「真夏の果実」の歌詞でさ、
「夜が待てない」ってとこ、あれ夢で会えるからってことだよね。
死ぬほど切ねーな。

日曜日に食卓においてあった置手紙、まだそのままです。
「○○(私)と一緒に居て幸せな時は無かった。いつも疑って苦しかった」と言っていたくせに、
置手紙には「幸せな時間は確かにありました。今までありがとう」・・・

卑怯すぎるよ。

明日から彼は夏休みのはず。彼はくつろげる場所を見つけただろうか？
私が一緒には休めないのは分かっていた。
私には時間がなく、彼にはお金が無かった。
でも二人で助け合って生きていかれればいいと思っていた。

仲の良かった時は、一日の座業でむくんだ私の脚をマッサージしてくれた。
お返ししようと思っても「○○は疲れてるからいいよ」って。

優しくしてくれたことばかりが思い出される。
そんな優しさに、私が経済的負担で応えようとしたのは間違いだったのかな？

>>131
食事はキチンと摂るようにしています。ご心配ありがとう。
独りでも(精神的に)豊かな食卓に出来るには、まだ時間がかかりそうですが、
週末にはワインとチーズ買ってきて、映画のビデオでも観ようと思います。
といっても畳に胡座で、観終わったら2chなんですけど。

正直もう誰でもいい
搾ってる余裕も気力もないし

顔がそこそこで、
収入そこそこで、
性格そこそこ良くて、
つうかそんな悪人じゃなきゃいいやってかんじ
１人でいるよりかはまし

このさい、誰でもいいや
マジで

>>132
夢は、記憶を完全に忘れるときに見る、という話を聞いたことがあります。

記憶の引き出しに仕舞ったものを、もう一度取り出して捨てるとき、
一瞬だけ目に触れてしまう。それが夢だって。

だから、辛い夢を見るときはそう思ってみてください。
私もそう思うようにしています。

>>135
ちくそー!
涙が止まんねぇよ。

>>121
欲しい・・・気がするけど、やっぱりいらない気もする。
大変そうだからｗ
こうやって浸るのも、自分らしいって思うしね。
そのままじゃいけないとも思うんだけどね・・・。

>>97
・・・ダメだと思う。
それじゃ、あなたは慰めてくれるだけの都合のいい人間がいないと
生きていけなくなるし、あなたを慰めてくれる相手も
いつまでたってもあなたから離れられなくなって
一生を棒に振ってしまうかもしれない・・・。
お互いに、いつまでたっても前進できない。
ずっとそのループにはまってしまうんじゃないか・・・？
いつかは切り出さなければ、どちらか、あるいは両者とも
不幸になってしまう気がする。

泣くだけないた後に、
いつも彼が愛してくれた、
この体を売ってホストに貢こんて、
嘘な優しさ、暖かい言葉を貰おうと思って
また泣く。

今日は気づいたら夕方まで寝ていた。
そして、起きても誰もいない。
誰もこんなむちゃくちゃな生活している自分をしかってくれる人がいない。
寝てる間誘いの電話もない。

明日もこんな生活が続くんだろう。
あいつは今頃新彼と会ってるんだろうな。
自分も出会いはあったけど、寂しさが先行してしまい、
自分の恋愛の形を見失っている。

こんな自分をわかってっていうのが無理だよね。
あのころにはもう戻れないってわかってるのに・・。
こんなのもうやめにしたい。
でも、考えてしまう。
すごい苦しいよ・・・。

会う時間が無い仕事量でした。。愛はお金じゃ買えませんよ。

仕事ノイローゼ+別れ話でぶっ飛んで、仕事を辞めたんだけど、それでもふられてしまい
ノイローゼからかわからんが、年上ぶって
家にあった彼女の荷物、頂いたもの、全部返したんだよね

で、直後に高熱で入院。。一時危篤。。

傷つきやすい人間は恋しちゃダメなのでしょうか。
再就職は仕事柄余裕で出来た。ノイローゼも治ったみたい。
止まっていると狂いそうなので今も会社で残業してます。

連絡なんてとてもできねぇなぁ、おいらの傷口広げるようなもんだ。

札幌人よ、だれかおいらと酒でも飲みにいかねぇか。

俺も札幌人。
いいよ、いつでも付き合うよ。

いいね、メールくらさい。　おいら23歳だ。
ぶっちゃけ、友達は皆、本州or海外　（おいらも一時海外行ってたか）
こっちでは仕事→彼女→仕事の生活だったから
友達すくないのよね。。

今の社長さんに気に入られて、今のとこにいるんだが、なにぶんまだルーキー
給料薄いが、気は楽ですわ。

濃いビールのます店ありまっせ〜

携帯の電源切るといいよ。何故か最近心が回復してきてる
なんつーか電源きっちゃえば電源つけててメールこない時より気分的に楽だし

電源切る勇気もない人はどうしたら？

ってか、電源切るまでは出来ても
電源入れる時のほうが・・・（以下略

BEGINの「恋しくて」を聞こう！！
そして涙流してすっきりする！これ一番！

そんなんですっきりするわけない

やっちまった。彼女に非通知電話。
声だけ聞いて切っちまった。
変わってなかった。可愛い声だった。
もうあの声が俺の名を呼ぶことは二度とないんだなぁ・・・
昨夜悪夢にうなされた
彼女が出てきやがった。
さんざん新しい彼を自慢された。
これも電話なんかしたおろかな自分のせいだ。

>>152

だれも　あなたをおろかだなんて　言わないヨ(^^)

別れてから２ヶ月。こんなに強く復縁したいと思ったのは初めてだ。
いままでは好きという感情はきえてなくなってたのに

切なくて、寂しくて、どうしようもなく孤独な時に振られたよ。
人間のする事とは思えないよ。

週末男友達に抱かれてきます・・

>156
待て〜〜〜〜
はやまるな〜〜〜〜〜

>>156
後味悪そうだなそのｾｸｰｽは

それ、やってしまったことあります・・・
凄く後悔、、、っていうか、余計淋しくなりました。
もう絶対しない！！って誓いました。

自分を大事にしなよ･･･

やらせてもらった男友達も憐れだしな

タダやりだし　うれしいんじゃない？

なんで？

へぇー、そんなにイイ女なんだー。

要は生身のこれ↓だから

ttp://www.hbs.ne.jp/home/tsado/bekkan/picture/2001-11/ijuin.htm

>155
俺もだ。
つい我慢できず取り乱したらキチガイ扱いされたよ。
「キチガイと付き合って取り乱されてヒドイ目にあった。もうトラウマだわ！」って言われたよ。
三年もつきあったのに、一回取り乱したらキチガイ扱い。
こっちがトラウマになりそうだよ。もうなにも身が入らない毎日です

>>166
きっつい女ですな･･･。

ネコを飼っていて、彼がいたときは掛布団の上の彼と私の脚の間で寝てましたが、
今は私の両脚の間で寝ます。その重みすら悲しい。

彼はもういないんだなあ。ネコにも分かるのだろうか。

仕事は大変だけど、彼との生活を支えようって張り合いがあった。
一人でも生きなきゃならないから今も仕事はするけれど、
何のための仕事だろう、何のために生きているんだろうってグルグル考える。

今までの恋人の中で、彼程ヤキモチ焼きで、心配性で、独占欲の強い人はいなかった。
私がミニスカートはくのを嫌がった。ノースリーブも嫌がった。
一緒にプールに泳ぎに行ったら、私を周りの視線から隠してばかりいた。
いちいち怒られるのに腹が立って一度、
「そんなに色々気になるなら処女でも探せよ！」って言った。

彼の怒りは私への気持の強さだったのだろうに、酷いこと言ったな、私。
もっともっと、彼の気持を受け止めて尊重すればよかった。
ちょっとした窮屈さなんて、彼を失う悲しさに比べたらずっと耐えやすかった気がする。

>>168
貴方のレスには必ず反応してしまう。
キモイとか思わないように。このスレ見るの、習慣になっているんでね。

貴方にとって彼はどういう存在だったのか、今までのレス読んでも分からない。
本当に好きだったとは思えないんだ。「守ってあげたい人」だったのか。

精神的な依存、自己愛の投影、母親役とか。

このスレのタイトルどおりの気持ちになってここをふらっとのぞきに来て
印象に残ったのが75さんの話。
自分と似た状況。ただし、籍の話は私にはないけど。

どこかで、彼に振り回されることで、自分の存在を確認していたところが
私にはあったよ。

「お前の前ではいつも俺は殻を被っていた」んだって。
距離を置いて冷静になろうというときに
他で女を作って、婚約までしていた男。
「二股かけた覚えは無いよ」って、私とも寝ていたくせに？
こういう言葉を聴いて、私は、自己満足を感じたかっただけかなあって
ｵﾓって情けなくなったよ、自分が。
優柔不断の卑怯者のことは、もういいけど。

170つづき
私も、フリーで毎日1人で篭ってる。同僚もいないし。
だから、気が晴れないのはわかる気がします。
動かないといけないなあ、ってエンジンかかってきたところです。

>>170のレスに対する、75さんのレスが気になる。

ｱ・・私なんか酷いこと書いたかな？？？

>>173
いや、そうではなくて。

自分がうまく表現できなかったこと、貴方が言ってくれててさ。

ｱｱ､わかりました。
私は、その男と人生の1/3関わってたの。
寂しいし切ないし孤独だしｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ
だけど、たぶん、逃げ腰人生の元彼を軽蔑し始めてる。

>169　キモイなんて思ってませんよ〜。

彼が出て行った今は、憤りや淋しさが強くて、冷静に彼との関係を省みることが出来ません。
彼の過去を知り、もう過去のような思いをさせたくない、
彼に愛情だけを感じていてもらいたいと思っていました。

が、私には思いの外努力が必要でした。
私にその気持が無くても、私の男友達はどう思ってるか分からない。
だから付き合いを止めてほしい。
私が連絡をとるつもりは無くても、元彼は私に連絡してくるかもしれない。
だからメールアカウントも携帯も変更して欲しい。
私にそのつもりがなくても、周りの男性はスケベな目で私を見るかもしれない。
だからミニスカートやノースリーブは止めて欲しい。

私はどこまでやれば信じてもらえるのか分からなくて苛立った。
彼も、いつまでも私を信じられない自分自身に苛立っていたと思います。

一旦送信。

>170
好きな相手に何かをする時、それは自己満足だと私は思っています。
だから、私は「こんなに私が努力したのに」ということは彼に言いませんでした。
男友達と縁を切ったのも、引越代を全額負担したのも、
私が、彼とその他のこと(男友達や金銭的なこと)を比較して彼が大切だと思ったから
自分で決断してやったこと。

そして「私がこんなに頑張ってるのに」って思った途端、愛情は押し付けになる。
そう思ってやってきました。
けれど彼はそうではなかった。

「俺は○○(私)に利用されてばかりいる。○○は何もしてくれない。俺は愛されていない」って
泣かれた時も、私は言い返せなかった。ただ、愛していると繰り返すしかなかった。

彼はきっと滅私して私に尽くすことで、私への愛情としていたんですね。
反して私は、自分のペースで、納得のいく形でしか彼の希望を実現できなかった。

決して彼の愛情より私の愛情が少なかったわけではないのですけれど。

なんだかまとまりがなくてすみません。

んーと、まだ75さんは「渦中」なんだね。

>>178
うーん。そんなにシンプルな状況じゃないな。

>>177
唐突だけど質問です。貴方は長女ですか？

>>175
うわ、人生の1/3ですか。
色々乗り越えてきたことも多い分、喪失感も大きいでしょうね。

私も、自分の身体を彼の形にくり抜いて、そこを風が通り抜けるようです。
今はどんなに素敵な人でも、「彼の抜けた穴」を埋めることは出来ない。
どんなに素敵な人でも、その人は「彼」ではないから。

175さんも私も、このスレを訪れる全ての人たちも、
早く孤独から抜け出せるといい。

>180
弟を一人持つ長女です。
ちなみに彼は、折り合いの悪い兄を持つ次男でした。

>>182
長男、長女ってのは責任感があり過ぎるてのが持論なんです。
あのね、誰かに甘えるって事も、できて悪いことは無いんだな。

アメリ、見ました？

>183
アメリは観ていません。おかっぱ女優の仏映画でしたよね。
甘えるのが上手でないのは確かです。
本当に凹んでいて甘えたい時に、反って頑なな態度を取ってしまいます。

昨夜両親から電話があり、「週末に訪ねようか」と言われたのですが、
「仕事もあるし、生活のリズムを乱されたくない」とむげに断ってしまいました。
両親の前で元気を装うのもしんどいし、両親が帰った後の孤独の方が辛いと思いました。

今は、その場限りの楽しみや慰みを追いたいとも思えません。
電話も、テレビも、映画も、終った後の沈黙が重過ぎる。

喧嘩の最中は独りの方が余程マシだと思いましたが、
いざ独りになったら腑抜けになってしまいました。

散歩が唯一の気晴らしだったけど、もう散歩に行く元気もなくなってきた。
だるい。

>>184
こんばんは。
夕方涼しくなってからゴルフの打ちっ放しに行ってみました。あんなに曲がっていた球が真っ直ぐに飛ぶんですよ。
別れてから、物事に集中できるようになりました。

アメリは自分も見てないんですけど、聞いた話だと「他人の幸せを自分の幸せと思う女性」の物語だそうです。
貴方のレスを読んでいてふと思い出してね。

一人分の洗濯物は、少なくて小さくて心許ない。

彼のTシャツを干すときは、彼の背中を思っていた。
ヨレヨレになったTシャツを見て、来週は買いに行こうと思っていた。

汗をかく職場で、背中に汗疹ができると言うから、
どんなに喧嘩していても、一緒にお風呂に入るときは彼の背中を流した。
一言も口をきかなくても、そうしていた。

一人になったらお風呂を沸かす気にもなれない。シャワーでいい。

もうあの背中にも触れられないと思うと、身を絞られるように悲しい。

>186
このスレにも、色んな気晴らしが出ていますね。
一人でも出来る何かを持っている人が羨ましいです。

私は無趣味な方ですが、泳ぐのと走るのが好きでした。
前に住んでいたところはスポーツクラブと森林公園が近く、
一人でも随分通いました。暇潰しを兼ねて。
残念ながら引越先の近辺にはそういう場所がありません。

二人で暮らしていればそんな暇潰しの必要はなくなると思って、
引越先の条件から外していたんです。

限られた時間で自分をエンターテインできる何かを
これから模索しなくてはなりません。

>187
かなり今の私と同じような状況で涙が出ました

∧＿∧ ∧＿∧
( 　･ω･)　´･ω･)
( つ旦 ノ ( つ旦O
と＿)＿) と＿)＿)

泣き泣き泣き

ゴルフの面白い所は、自分のメンタリティーが球スジに直に表れること。
はじめたばかりの頃はうまく当たらなくて、何が面白いんだこんなのって
思っていたのですけど。

猫は元気にしてますか。

↑
>>188です。

今日、昔の仲間たちと１日、遊んだ。
半年ぶりくらいに会う、８年くらいずっと好きな娘もその中に、いた。
周りの仲間はともかく、その娘は来年独立。
もうめったなことじゃ会うこともなくなる・・。
そう思うと楽しいはずの今日が、暗いフィルターをかけたみたいになってしまった。
無理して騒ぎ、飲み、笑い・・・。 やけに早く太陽は沈んだ。
地元の海岸を後にする彼女は寂しそうに、笑った。
言葉は、出てこない。
きっとまぶしい未来が君に訪れんことを。
きっと平坦な道ではないだろう。
いままでも、そしてこれからも。
必死で生きてる君が、あまりにもまぶしかった。
なにも見えずになにも目指さずにただ立ち止まってしまっている自分が、歯がゆく、悔しかった。
でもこれからはせいいっぱい、生きようと思った。
思いは、伝えない。重荷にはなりたくないから。
そのかわり・・次会うことがあっても、恥ずかしくない自分であることを、誓おう。
彼女と同じ銘柄の煙草を、踏み消した。
もう、振り返るのはやめよう・・。
今日の日焼けの後ははいつか消えても、今日という日は、忘れない。
僕の、ひとつの終点と、新しい出発の日を・・・。

死にたい

>190　ｶﾜｲｲ!

>193
ネコのお気に入りの寝床(彼のPCディスプレイの上)も、なくなってしまいました。
ほぼ毎日、私の液晶ディスプレイが倒れているところを見ると、
彼女(ネコ)もまだ、彼のことを忘れていないようです。

>194
前を見て歩き始めれば、違う景色が見えてきますね。
貴方の未来に幸あれ。

泣く時間が毎晩少しずつ短くなってきました。
彼がいなくなった悲しみより、独りになった孤独が強くなってきています。
これも運命だった、私の人生の通過点だったと、いつか思える日が来ますように。

他人と過去は変えられないけれど、自分と未来は変えられる。
ずっと昔の恋人の言葉ですが、それを今、思い出しています。

↑196は、75のレスでした。

globeの「I'm still alone」　　これ最強。
この板来ててこれ聴いて泣かない人いたら見てみたい。

>>198
絶対泣かない自信ありますが何か？
てかスレ違い。

２００

>>199
いきなりかよっ！てか知ってんだー。それだけでうれしいが。
すげーなー。俺が弱いだけか。。。

スレ違い禿しくｽﾏｿ。

死ぬほど連絡してぇ

>>198
そこまで言い切るなら､歌詞ｳpして下さい｡
泣きますから｡

>>203
うーん歌詞だけ読んでもなぁ・・・
まあいいか。

I'm still alone
それだけで　これほどに
feel deep inside
乾いて　寂しすぎて　さっきまで
一緒だった　一緒だったよね

スレ違いも甚だしいのでこのへんで。みなさんすいません。

>>204
歌詞よりもあんたに癒された

>>205
同意

一度付き合うと別れた後、どうしようもなくなって、なんにも手がつかず、
学校も仕事もドボンなので、生きて行く為にこれからは恋愛しません。誓いました。
好きでもない人と結婚して、平凡な家庭を築いて、苦労はあっても精神的にショックを受けない人生を歩みます。

さよなら恋心。ばははい。

誤爆すまそ。
ほんとは独り言スレに書く予定でした。

とか言いつつ明日の今頃はきっと恋煩い♪

＞そんなにシンプルな状況じゃないな

それこそ渦中の証拠かも
整理できてないし
過去をなぞってそこで停止中ね

苦しい。助けて。
もうやだ。こんな自分とか状況とか。
もう絶対に届かないのに。歩く道さえ違うのに。
どうしてもっと前にあなたを捕まえられなかった

自分に酔ってるだけかな？うざいかな？
でもこうしてなにか言えればずっと楽になるから・・

自分の中に溜まってるはきだしたいものは
全部出しちゃいましょうよ！！

うざく思われようと、そう思わない人も居ます。
失恋板なんだから気にしなくていいと思うんですがね。

自分に無理せずにゆっくりと立ち直れるように
前向きに頑張りましょうよ。

なんか月並みな言葉でごめん！！

俺のお姫様は俺ががんばってるあいだ、誰かと腰をふっていたんだな

>>212
ありがと。。。
結局解決してくれるのは時間だって解かってるけど・・・
そんな刻の流れは残酷なくらいゆっくりで。
今はドロドロになるまで眠れない〜。明日仕事なのに。

まだ、ハッキリ別れが決まったワケじゃないけど、
別れ際に抱きしめてくれるときの腕の力が昔と違う

私がこんなに不安がってること彼はわかってくれてるのかなあ。

しまった！独り言スレじゃなかった！

今日はよく誤爆見るなあ

失恋板だとどうしても愚痴や独り言が多くなるけど
一々突っ込む人があまり居ないのは良いですね。

失恋した時って気が動転して中々普通じゃ居られないよ。
レス出来ない、電源すら入れられない時もあるし、
寂しくてやり切れないから、誰かに聞いてほしいって時も
あるだろうし、、、独りになりたい時もあるけど、
とにかく独りは嫌だって時もあります。

混乱して電話かけまくったり、感情の浮き沈みが激しくなるね。
片時も携帯を手放せなかった自分が情けないですよ。
もっと強くなってこの板に来なくてもいいぐらいになりたいけど、
多分まだ無理みたい。

復縁しても別れた時の辛さを引きずってるのはなぜだろ？
彼女の前では以前の自分で居るとは思ってるけど、
独りになると、色々考えてしまう。

はたして復縁して良かったのか、まだ答えは出ていないです。
横では彼女が寝てるんだけど、独りで居た時の孤独感は
なぜか消えてないんです、、、なぜなんだろう、、、　

自分は復縁失敗しますた｡
鬱ですが>>219さんのレスを見ていると､それで良かったのかなとも思います｡
自分はふられた側なので､もし復縁したとしても常に｢またふられるかも｣
という恐怖感をもって生活しなければならなかったかも知れないから｡
219さんの復縁はうまくいくといいですね｡頑張って下さい｡

>>220
ありがとう！！

お互い頑張りましょう！！

喧嘩ばかりで同じことの繰り返しだと思い、
別れを切り出したんですがね、、、、彼女は辛さを堪えてたみたいです。
私の知らない間に、部屋の明かりを観に来てたりしてくれてたみたい。

私の方が我慢出来ずに、、、寂しさに耐えきれなかったのと、
3年付き合って、彼女の親族ともかなり親密な付き合いに
なってるというのもあったんだと思う。

何にせよまだ混乱してます。
後悔しないように一歩ずつ、歩けたらって思ってるんですけど、、、

>>221
とにかくポジティブに！
不安はあると思いますが､お互いに喧嘩して全てをさらけ出した事により
何が悪くて何が良いのか､そして何を尊重し合うべきなのかがなんとなくでも
理解しあえたって事ですよね？
それは今後の２人にとって何よりの強みです｡
突発的な判断は避け､どんな事でもお互いに納得のいくまで､真剣に話し合って下さい｡
頑張ってお互いの幸せを目指してください！

昨夜は久しぶりに、記憶が曖昧になるほど飲んで帰ってきました。
彼が出て行ってから初めて迎える週末。
もう起きなきゃね、と言いながら二人でウトウトしていた週末の朝を思うと、
一人の目覚めはあまりにも孤独で辛いです。

>>210
まだ気持の整理が出来ず、過去をなぞって停止している状態なのは確かです。
これでよかったんだと思ったり、もっと頑張ればよかったと思ったり。
でも一番強いのは、恋人と友達とお金を同時に失った喪失感。
「自分の友達はいなくなっても、これから彼と共通の友達が増えるからいい」。
本気でそう思っていたんです。

目覚めて自分が一人なのに気付くのが怖くて一日中寝ていました。
夢の中では一人じゃないから、現実よりも夢の方がいい。

もう目覚めたくないと思う。

寂しくて気が狂いそうです。

>>224
散歩にでも行ってくるんだな。クルマにはくれぐれも気を付けてな。

( ´ー｀)ノ　
♂ ♀ ♂ http://64.156.47.64/venusj/sample.htm ♂ ♀ ♂

散歩がてら買物に行きました。

通り道、彼の出身校が見えました(ここは彼の地元)。
一緒に食べに行った餃子屋。屋台の焼き鳥のタレの匂い。

いつも満席で「今度こそ食べに来ようね」と言っていた食堂は、今日も満席でした。
彼と一緒の頃、買物は、（私が飲む酒で）荷物がすごく重くなったんだけど、
彼はいつも片手で持って、もう一方の手は私の手を握っていてくれたんだよなぁ。

ここは家族向けのマンションなので
休日はあちこちから団欒の匂いがして、一層孤独がつのります。

>>227
辛いよね｡
そんな時は何やっても辛い｡
気が付くと幸せだった頃を思い出して､何故こんな事になったんだろうとか
後悔の念や喪失感が襲ってくる｡
寝るとき､起きた時は本当に辛い｡
日常で一人のときはあっても､寝ているときは必ず一緒だったからね｡
辛いのはしょうがない｡苦しみに耐えるしかない｡
絶えられそうになくなったら､又ココにきて書き込んで｡

自転車こいで知らないとこまで往復5時間かけていってきた。
なんか道に迷いたくなって。
まじで道に迷ったけど、なんかすげーすっきりした気分になったよ。
なんでだろ？
たまには極端に意味のないことしてみるのもいいかも。

今の私はそんな感じ。でも、さんまの…安曇さん見れて幸せ。安曇さん結婚してください。

>>220
私も同じです。
私から振って私から復縁しようと言って
一回　付き合いましたが
すぐに彼に振られてしましました・・
振られてから四日間　泣き続けました・・

でも　やっぱり　まだ好きなんです！
もう一度　付き合って　ずっと一緒に居たいけど
振られるのが怖いです・・・

>>225、>>228
心配してくれてありがとう。

何をしても味気なく、酒と煙草の量ばかりが増えていく。
彼は「別れた彼女のことは徹底的に切って忘れる」と言っていたから、
もう私のことは過去になってるんだろうな。

結婚までした相手のことを、そんなにバッサリ切り捨てられるのかな。
彼は婚約破棄も含めたら３回目だから、出来るのかもしれない。
でも私には出来ないや・・・

恨み言はいけないですね。

明日は仕事に出よう。
同じ一人でも、職場なら気楽に思えるから。

75さん、76さんのレスにとても癒されているのがわかる。
というか、わたしも76さんのレスに落ち着く。
75さん、きっと元気になるから、がんばろう。
わたしも今すごいつらいんだけど、75さんが少しずつでも
元気になれるなら、わたしもがんばらなきゃ、って思うんだ。
元気になってほしい。

>>170さんはもういないのかな
わたしもそんな感じです。
わたしとも寝ていたくせに、他の女と結婚しました。
へたすると、今でも寝るかもしれない。
早く忘れたい。連絡あってもバシッとやりたい。
でも・・・やっぱり好きなんだ、、、

眠ると元カノの夢。夢の中でくらい幸せになりたいのに、
元カノからキツイ事ばかり言われる。
目が覚めたら、現実が待ってる。
夢の中でも現実でも孤独。

仕事をする気も遊ぶ気も起きない。
何をやっても楽しくない。

特に何もなくても一緒にいるだけで楽しかったあの頃に戻りたい。
しかしどうしたらいいもんだろうかなぁ。

起きたときにつらいのはみなさん同じなんですね・・
朝、目を開けた瞬間が一番ツライ
ほんと死にたくなるような

家にいると本当に何もすることがなくて
あいつのことばかり考えてしまう。辛すぎ。死にたくなってくる。
無理やりにでも出掛けようと思います。はぁ〜。

雨で仕事に行く気を削がれ、ｾｰﾘ痛も相まって、家で寝転がっています。

先月のｾｰﾘの時に腰やお腹をマッサージしてくれた彼はもういない。

喧嘩していた時期のことを思い出して心を鬼にしたい。
仕事帰りに偶然駅で会ったから、笑って「お疲れさん〜！」と声をかけたら
丸っきり無視された。ヒト間違えたかと思ったよ。
私が普段通りに振舞っても、冷たい視線で一瞥されるだけだった。
そのくせ、夜中に私の身体を触ってきた。寝ぼけていたそうだけど。

そんな家庭内別居が３週間続いた挙句、彼は出て行った。

鬼になりたい。これ以上泣きたくない。

>>237

私も今彼が出て行きました。3年一緒にいた人でした。
今は何も食べないで寝転がってます。

泣きながらドアまで行って出て行かないでと言って
土下座までしましたが、出て行きました。

今の私はセミの抜け殻のようです。
ポカーン。

>238
私は先週仕事から帰ったら、彼は居なかったよ。
出て行かないで、とも言えなかった。
何も伝えられないで終っちゃった。

一緒に泣こうか。

今更ながら､75さんと､それに対する76さんなどのレスを読ませてもらいました｡
自分は男ですが､75さんとは似通った境遇があったので､とても親近感が湧きました｡
自分が凹んでいる時､ネコって何故かそれを知っているかのようにコッチの顔を見ていますよね｡
あの時のネコの顔･･･そうか､コイツ等の為にも悲しんでばかりでは駄目だなって思います｡

自分も同棲していたので､彼女の出て行ってしまったこの部屋は広すぎるし高すぎます｡
75さんはそのまま住まわれているようですが､自分は出ます｡
こんな状態で部屋探しってのは大変ですが､彼女と暮らしたこの部屋に居るのはもっと大変なんで｡

家庭内別居があったとはいえ､突然の別れで混乱し､後悔の念と空虚感で一杯だと思います｡
自分もそうですが､何とか乗り越えましょう｡

寂しさなど年齢を重ねるにつれ慣れてくるもの
なまじ人と交わるから人恋しくなり寂しい、などといった感情が
生まれてくる
人を愛した事も、愛された事も無い俺は唯の生きる屍…

生まれてきてスイマセン……

久しぶりの雨だな･･･、涼しくていいや。

>>75さん
スレの最初から今の75さんの状態を読みました。
とてもつらかったでしょうね。
私も帰る家もない状態です。

小説のようですが、彼に出て行かないでと頼んだときに
子供の頃に親が出ていったことを思い出しました。
いままで覚えてなかったのに初めて思い出しました。

それでも親も彼もつなぎとめられませんでした。

気を紛らわすために今プログラムの勉強しています。
でももしよければしばらく泣かせてください。

もう誰も一緒にはいられない気がして悲しいです。

>>228=240
私も、彼と一緒に住むことを前提としていた今の部屋に住み続けることが
良いことかどうか、分かりません。

部屋の名義は私ですが、同居人は婚約者の彼、保証人も彼です。
ここに越してきて、まだ２ヶ月も経っていません。
引越しのストレスで体調を崩したネコも、ようやく慣れてきたばかりです。
フリーなので、頻繁に住所変更すると手続きが面倒です。
何より貯金が尽きていて、ここの家賃を払っていたら今後も貯金は難しい。

色んな面で人生を賭けた賭けで、大負けくらった感じです。

引越直後に注文した組み立て式のクローゼットハンガーが、今日届きます。
二人で組み立てる方式のもので、一人じゃ多分組み立てられない。
近くに知り合いも居ない。実家も遠い。一人ぼっち。

こんなはずじゃなかった。

私も書かせてくださいね。

もうほぼ終わったんだと思いながら、気力を失っています。
遠距離ということもあって、些細なことでけんかになってばかり。
昨日はとうとう彼がメッセを立ち上げもせず、
話すこともできない状態です。

どっちが悪いのかと冷静に考えれば多分彼。
言うこととやることが違ってばかりで、
そこに私が腹を立てるというけんかばかりです。

何度かのけんかでは彼が「反省するからもう１度」という
かたちで何とか修復しつつ、つきあいを継続して来ましたが
だんだん、言われることがうざくなってきたんでしょうね。
同じことを繰り返すけれど、もう謝る気もないようです。

私が許せばいいんでしょうか。
私が謝ればいいんでしょうか。
私が怒らない性格ならいいんでしょうか。

何も考えたくないのに一杯一杯です。

クローゼットハンガーが届いた。

玄関に置いてもらった。

重くて持ち上がらなくて、部屋に移動できない。

自分の非力に、泣き笑いした。

なんかもう、だめぽ。

・・・・（ＴＴ

>>75
今はみんなで泣きたいですね…。

なんとか75さんの彼は戻ってくれないのでしょうか？
悲しすぎます。

失恋して
人と話してても、食事しても突然涙が出そうになる。
ものすごい空虚感が身体全体にまとわりついて離れない。
彼氏と上手くいってるときでも彼氏以外と過ごす時間が
寂しくてつまらなくてどうしようもなかったので
たぶん依存症なんだと思う。
これをいい機会に自分を立て直そうかと思っている。

>>246
好きなやつの名前を叫びながら　持ち上げろ！
俺なんか引越しでタンス担いだときに言っだぞ。

咳をしてもひとり

　　　　　　　　 ,,.. -──-　､,
　　　　　 ,. ‐'":::::::::::::::::　 　....:｀`'-､
　　　 ,／:::::::::::::::::::　....::::::::::::::::::::::::ヾ:､　　　　　　,...., 　　　 　　はーい、いまから246に２ちゃんを通じて
　　 ／:::::::::::::::　..:::::::::::::::i､::::::::::::::::::::'､':,.　　　 ／　　ヽ 　　　　 ハンドパワーを送りマース！！
　 /:::::::::::　....:::::::::::::::::::::i:::!`､:ﾄ､::::::::::::i i!　　 /　　　　 i 　　　 さぁ指先をじーっとみて、みて、みて！！
　i　　　...::::::|'､ヽ;::::::::::::::|,!:!__ﾘ,,'iヽ::l''､:'､　　/　　　 　/ 　　　
　|　..::::::::;:::i!:i ヾ:､ヽ:::::::::| ﾘ , -─ ﾘ　i;il:ヽ, i　　　　/　　　　
　l:::::::::::::::i',i ':i　,メ､ ＼;:l　'ﾞ　　　　`､　!::::/l ...::::::/｀`ヽ 　　　
　l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.ﾞ-‐''''　　　　　　　　　',/'/..::::::::::/ 　　 l'ヽ;､　　
　 i:::::>､:ヾ,' /　　　　 _,.. -‐'ヾi　　　 ,ﾚ'::::::::::;r':..　　 /　 i_＼ 　　
　　i:::i.　`'‐,ゝ　　　 i"　　　　　'! ,.‐''" :::::::::::iﾞ::::::::...／.　 ﾉ 'i　
　　 !::＼　`ヽ　　　　':,　　　　　l{　　 ..:::::／::L,. ‐'":::::;／　 ! 　　
　　 l::::::::`''‐r＼　　　 ヽ.,＿_,.ノィ'‐-‐''"'ｫ‐--,ﾞ弋''''"::::::;.ノ
　　 |::::::::;ｨ:::}､　｀`'''─--､-‐ﾆ┤　＿__ハ,｀''ｰヽ-'=‐''":::
　　 !::::::/ i:::|､＼　　　　　ヾ´.　i　　ヽ　　 ､''‐-､_:::::::::::::::::　／
　　i:::::/　i:::ハヽ｀''‐､／l＿_＼,|　／　　　 ヽ--､,.ﾆ=‐--‐'"

>>244=75
自分も彼女が出て行く一ヶ月くらい前にエアコンを２台購入しました｡
この部屋にはエアコンがなくて､扇風機だとネコの毛が舞って
喘息気味の彼女に悪影響があったので､気合を入れて２台購入｡
彼女も喜んでいてくれたのに･･･｡
彼女が探して選んだエアコン･･･あの時はどう思っていたのだろうか？

75さんは出て行ってしまった彼氏とは音信不通ですか？
彼も一人で､冷静に考えていると思います｡
75さんも冷静に考えてください｡

自分は酒は飲まないんですが､失恋直後ってタバコの量が増えますよね｡
お互いに心は壊れていても､体だけは壊さないように気を付けましょうね｡
経済的な面で親に頼っても良いと思います｡
長女で責任感の強い75さんは､親に迷惑をかけたくないと思っているとは思いますが
こんな時こそ親の脛をかじっても良いでしょう｡親だって決して迷惑だなんて思わないはず｡
そして立ち直った時､その恩を返せば､それでいいじゃないですか｡

>>248、>>250、>>252
あはははは。持ち上げたよ。運んだよ。涙ぼろぼろだよ。ネコがびびってたよ。

二人で布団の中でカタログめくりながら決めたクローゼット、
一人で運ぶ羽目になるとは夢にも思わなかったさ。

ばかやろーっ！

そんなに重いクローゼットって・・・
中に彼氏が入ってるとかありませんか？

さびっし異様

>>75
なんか私はなんとか75さんと彼が元にもどれないか
考えまくってしまいます。
228さんも言っているように冷静に連絡方法を考えて
みてはいかがでしょう？関係のない私がいうのはなんですが。

>>249
同じく依存症でした。私も強く生きようと思います。
お互いがんばりましょう！

>256
信管はこんなところちょろちょろして無いで
彼女が中だし被害を受ける前にどうにかする
作戦でも考え時な

>253
彼とは連絡取れません。携帯は着信拒否、メールは２度打ったけど返事なし。
冷静に考えたら、こんな風に短絡的に離婚したり出て行ったりする男性は、
やはり信じられないし不安。

けれども優しい時は優しかった。幸せな時は幸せだった。
もう少し、様子を見るとか一緒に暮らしながら信頼関係を築いていくとか、
他にやりようがあったじゃないか、と思ってしまいます。

親も、離婚でショックを受け、やり直すと言った私と彼を応援してくれたのにこの結果。
電話で話しても親の悲しみが伝わってきます。
きっと泣きつけば何とかしてくれることは分かっているのですが、
４年前に二世帯住宅を建てたことを考えると、経済的に頼るのは申し訳なくて。

親の前で泣くのも嫌ですが、親に泣かれるのはもっと辛いです。

>255
彼が入っているならそのままベランダに出して鍵閉めてやる！
戻ってくるなら出て行くな！って。
実際には側面が合板なのでそれが重いのでしょう。

気を取り直して掃除します。汚部屋じゃ気も滅入ってしまうので。

元彼とも泥棒猫とも同じ職場です。仕事辞めたいけど、あたいが辞めるのは何か負け犬みたいでくやしいし
気が変になりそうです。

掃除していて頭痛がしました。
歯を食いしばりすぎて、顎関節がヘンになっています。

彼にメールしたい。戻ってきて欲しい、会いたいと伝えたい。

「俺にとって○○(私)は全てだけど、○○にとって俺はオプションに過ぎないんだ」。
そんなことなかった。

彼は恋人と別れる度に、携帯番号を変更し、引越し、転職したと言いました。
過去を吹っ切るために、新たな気持になるために、必要なことなのだそうです。
だからきっと近いうちに転職し、携帯もメールも変更するでしょう。

彼はスタートを切ったのに、私はまだ佇んでいます。

何度も何度もメールして、無視され続けて、そのうちメールも届かなくなれば、
いつかは諦められるかもしれません。
そうしたら、また前を向けるのかもしれません。

>>261
彼はフライングしたんだ。貴方の気持ちが追い付かないのは当然だな。

今日は飲むの？俺は飲むよ、明日から仕事なんだけどね。
良ければさ、話相手になってくんない？

76さんはやさしいな
どうしてここにいるの？

>262
飲みますよ。
掃除中にも一本チューハイ空けました。

話のお相手くらいなら出来ますよ。

まず全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りする
これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、スッキリする。

>76
夕飯を調達してきますので、
また20:30くらいに繋ぎます。

>>263
え？･･･、自分の話するのは苦手だなぁ･･･
えらい長い間一緒にいた彼女とね。最近別れたの。
･･･。離婚なんだけどね。

>>264
部屋は片付いたかな？サッパリしたトコでもう一杯、飲まない？

彼との結婚が決まっていたのに、色々もめたことに
不安がつのってました。
そのときにやさしくしてくれた男にフラっとなびいてしまい、
彼とは別れ、そのうえ、その優しかった男からも距離を
置かれています。
こうやって言葉にしてみると自分がバカだったんだなあと
思います。自己嫌悪が一番つらい。
でも彼とそのまま結婚していたとしても、きっとうまく
いってなかったとも思うし。
きがついたら一人になってました。
どう考えても自分が悪いので、明日からおとなしく
耐えようと思います。

孤独を楽しむことが早くできるようになりたいな。

寂しくてと生きていけないと思う　今の自分は好きになれない。

>>269
寂しいって感じる自分を大切にして欲しいけどね。
一人が寂しい、そう思って当然なんだ。
孤独でも大丈夫ってのはさ、自分を誤魔化してるんだよ。

>267
離婚・・・
とっても大変だって聞きます。
離婚した人は「結婚なんて簡単」と。
ただ私は結婚したことがないので、
離婚すらうらやましいと思ってしまいます…
結婚したい人がいたから……
（そのひとは別のひとと結婚してしまいました）

>>２６５

さっそくやってみます。

>>271
えっ。羨ましい？何か、微笑ましいですね。でも、離婚はお勧めしませんよ。

好きになった人がいて、いつも一緒にいたいと思って、結婚した。
ただ、それだけのことです。今思えば･･･、親、兄弟、周りの人に迷惑かけずに
済む、そういう意味で･･･同棲で済ませておけば良かった。何て思いますけど。

>267=76
結婚する前は、結婚って何か、こう、確実なものと思っていたんですね。
でもあっという間に離婚して、
ああ、所詮結婚なんて紙切れ一枚の脆い絆なんだなあ、と思いました。

これからもしも、誰かと出会って恋をして結婚したとしても、
心から安心して幸せを感じることは出来ないような気がします。

寂しいですね。

かんぱい＞267=76

>>273=76
私と彼は、入籍だけでした。
結納も、婚約指輪も、結婚式も、披露宴も、一切無し。
二人でファッション指輪を買って、裏に名前を彫ってもらって、それを結婚指輪にしました。

理由は、お互い「形式」にはこだわらなかったのと、経済的なことです。
「結婚らしいこと、何も出来なくてゴメンな」と言われたけど、
そんなのどうでも良かったんだよな。

ただ、一緒に居られれば良かった。心も身体もそばに居ればそれが絆だった。
私の元彼とのメールは、その絆を断ち切るのに十分だったようです。

家庭内別居が２週間続いた頃、彼の指から指輪が外されていて、
もうダメだな、と思いました。

>>274
お帰りなさい。うまいもん、買ってきましたか？
乾杯･･･

そうね。夢中になれたあの頃に、戻りたいような･･･。
･･･、戻りたくないかな。
俺はいい経験したと、そう思っています。

>271
結婚、というか入籍なら大切ではあるけれど大変ではありません。
それを維持していく方がずっと大変だと思います。

そして、一人で居る孤独も辛いですが、
二人で居るのに孤独、という状態はもっと辛いです。

一人でも自分の時間を豊かに使えなければ
結婚してもうまくいかないのかもしれない、と思います。

私は・・・ダメですね。一人では何もする気が起きない。
彼は酸素であり、カンフルでしたから。

>>276=76
私は、「疑わなかった頃の俺に戻してくれ」と泣きながら言われたことがあります。
別に元彼に逢っているとか寝ているとか、そういうのではなくて、
元彼と完璧に連絡も何も切れていると信じられる状態に戻してくれ、ということです。

でも、それは無理です。
新たな信頼関係を築いていくことは可能ですが、時間を戻すことは出来ません。
そう言ったら、「最初から信頼関係の無い恋愛なんて、俺は望んでないし欲しくない」。
そう返されました。

私は他にどうできたのでしょう。

76さんは、いい経験をしたと思えるようになるまでにどれくらいかかりましたか？

寝るとき､目覚める時も辛いけど､家に帰って来る時ってのも辛いね｡
失恋以来､いつもテレビはつけっ放しです｡隣の部屋なのに･･･｡
さっき友人と会ってきました｡
最近､やっと現在の状況(失恋以外でも問題がある)を話せるまでになりました｡
けど､親にはまだ話せません｡情けなくて･･･｡
もう少し前進してから･･･この現状を消化できるようになってから連絡します｡
いつになるのか分からないけど｡

>>277
飲んでるかな？ちゃんと、食べてるかな･･･
パッっと、行きましょうや･･･

頭が空白になる一瞬が怖い。
私はテレビが好きじゃなくて、滅多につけません。
だから本を読む。常に２冊持ち歩いて途切れないようにしています。
いいかげん頭も痛くなりますが、心の痛みよりマシです。

>>280
私は「『普通に』食べることが出来ない」メンヘル病があって、
そういう所も彼には理解してもらって付き合っていました。

もう今後、そういう理解をしてくれる男性とは出会えないかもしれない。
そう思うと未来が閉ざされたような暗澹とした気分になります。
もちろん治療は色々試みてますけれど、やっぱり不安になるとダメで。

身体を壊さないようには気をつけてます。
身体壊して仕事が出来なくなったらお終いですから。

レス、微妙にズレてるけど、まぁいいよな。

>>278へのレス。
彼は･･･、純粋な人だったのか。それとも、ただの･･･、子供だたったのか。
多分･･･、純粋な人だったんだな。

上の方で言ったよね、貴方の過去と、彼と貴方の将来と、何の関係があるのかな？

いい経験したと思えるまで･･･、正直、今でも吹っ切れていませんよ。
きっと、一生、引きずるでしょうね。

ただ、彼女と俺は、うまく行かない。そういう予感はあった。
あの手、この手、尽くしたつもりですが、力尽きましたね･･･。

>>281
あー。俺もね、食わない人。アルコール、好きだね。
数年前までは、ビールでアウト、そういう人間だったんだけどね。
･･･、身体、動かしな。汗、かきな。歩くだけでも、きっといいよ。

>282=76
彼は純粋であり子供でした。
まるで手のつけられない駄々っ子のような時もありました。

お互い、相手が手に余ってしまっていたんだと思います。

ちなみに私は「食べ過ぎて出す」タイプのメンヘルです。
それは普通の人から見たら理解を超える、グロテスクな行為です。
彼はそんな状態を受け入れ、治療に協力してくれていました。
だからこそ「俺がこんなに努力しているのに」と思ってしまったのかもしれません。

でもその彼とのひずみが、症状を酷くしてきた面もあったのは皮肉です。

本当に、私たちはこれからだったのに。
吹っ切れるまであと何回こんな夜が必要なのか。
気が遠くなります。

>>283
ん？吹っ切れなくてもね、いいでしょ？･･･、いいんだよ。気にしないでいい。
あんまりね、将来の事ばかり、考え過ぎないように。

すいません｢メンヘル病｣って何でしょうか？
答え難いようでしたら無視してください｡

75さんのは接触障害ですね…
身近に同じ症状の人がいるので75さんがとても心配です
守ってくれる誰かが必要なんです

>>285
空想癖ってのかな･･･現実と理想があったら、理想が頭をもたげてしまう、
って人、いると思うんだけど、そういう人がかかっている病かな。
詳しい人、見てたらフォローよろしくね。

ツライ、ツライ、でも逢いたい。逢いたいよ。もう一度俺の話を聴いて欲しい。
君の人生で、君を愛する人の１番は俺のはず・・・。もう一度逢いたい。
逢いたいよー！

毎日会えちゃうのもつらい。
同じ会社で、同じ課どうしたらいいの？

>284
将来への不安はとても大きいです。
何も確かなものは無くて。
誰でもそうなのかもしれませんが。

本当、好きな人がそばに居るならどんな苦労してもいいと思えるのですが。

>285
メンヘルは、メンタルヘルス。心の病気ってやつです。
ｳﾂ、ｿｳｳﾂ、ﾊﾟﾆｯｸ障害とか色々ありますど、私のはｶｼｮｸｼｮｰです。

>>289
毎朝、深呼吸して、気にしない、気にしないって唱えるだな。

>>290
どんな人が好きなの？

>286
病気を治すのは自分自身ですが、
症状を認めてくれる人がそばに居るだけでとてもありがたいものです。

もちろん彼がそういうことを認めてくれるから好きだったというのは違います。

でも、もう一生治せないかもしれない。
そして治せなかったら一生幸せにはなれないかもしれない。

そう思うと、未来が閉ざされてしまったように思えるのです。

>292=76
穏やかで、思いやりのある誠実な人が好きです。
これは男性、女性問わずそうです。
注文多すぎるかも。

横レスゴメンね。

>>293
幸せとは、幸せを探す事。
誰のセリフか忘れたけど･･･、心に染みる一文。

>>294
ははは･･･、俺や！

･･･、生まれ変わったその時、出会えればいいな。

さびしいよう

寂しいね。

あひゃひゃ

300

>>299
お呼びで無いよ。バイバイ。

ここに来ると、苦しいのは自分だけじゃない、
ギリギリのところで踏ん張っている人は沢山いるんだ。
そう思って持ちこたえられます。

>76
自分で言うなや！と一応突っ込んでみます(w

でもホントに、76さんのレスにはとても心が温まります。
確かに誠実な人なんでしょうね。

私は自分が好きな相手が世界一イイ男に見えます。
一人の男性を好きでいる間は、その他の男性がゴリラーマンに見えます。
そんな風に人を好きになります。

あ、そう考えたら元彼=現ゴリラとメールやりとりしちゃあマズいか・・・

これから誰を好きになっても、それは「彼」じゃないんですよね。
その現実を受止めるにも時間がかかりそうです。

>75
>私の元彼とのメールは、その絆を断ち切るのに十分だったようです。

ごめん、あなたが辛いのもわかるけど
彼の気持ちもわかる。引き金を引いてしまったんだねきっと。
そのメール自体より･･･いっきに外れたんだと思う。

>>290
すいません､気軽に訊いてしまって｡
精神的な影響によって起こる症状なんですね｡
今は大丈夫ですか？
自分にもそういった持病のようなものがあって
精神的な影響からもくるので､ちょっと症状が出ています｡
お互いに辛いですが､出来るだけ前を見て生きていきましょう！

>>302
これ以上、愛情を注げる相手が居るんだろうか･･･、分からん。
未来の事は誰にも分からない。

ただ、壁を作らないように。自ら、幸せを拒まないように･･･な。

>303
そうなのでしょうね。
気持が元彼に残っていることを思わせる内容では全くなかったのですけれど、
残念ながら、その後の生活で彼の信用を取り戻すことは出来ませんでした。

とても後悔しています。

>304
今の状態は・・・かなり悪いですが、仕事に何とか出られるだけまだいいマシです。
明日カウンセリングに行きますので、また何か前向きになれる助言を得られると思います。
304さんも、ご自愛ください。

うぅ･･･辛い･･･｡
復縁できないのに彼女の私物がまだある･･･｡
早く引越してくれよ･･･｡
毎日､彼女のPCやら服やら色んな物を､色んな思い出と対面しながらの生活･･･｡
厳し過ぎる･･･何故､彼女を忘れられない環境で生活しなければならない？
早く一人になりたい･･･彼女の面影から逃れたい･･･｡
今日､いらない服を処分していたら､彼女の探していたTシャツが出てきた｡
彼女にメールで知らせてあげると｢もう夏終わってるし｡鬱｣だって｡
鬱はこっちだってーの！
お前は新彼の所でラブラブなんだろ？少しはコッチにも気を使ってくれよ！

このスレ辛すぎる。

共依存のような関係に陥り、お互いがお互いを傷つけ合い、だめにしてしまうと思った。
彼は睡眠障害＆出社拒否でメンヘラーなんだけど、ボーダーだと思う。
‥そして薬物依存。
私もメンヘラー。摂食障害。
私は、私の過去や病気すべてを受け入れてくれたかに思えた彼を愛した。
彼はその私の愛に甘え、依存した。
彼も愛してくれていたのかもしれない。愛そうと努力はしてた。
でも薬物依存なら、幻のようにしか思えていないのかも。分からない。

別れて正解とみんなに言われる様な男。
母親のように彼を受け止めて、自分を愛せるようになってほしいと思った。
変わって欲しかった。薬物をやらせたくなかった。
でも無理をしすぎた。焦りすぎた。お互いに。。

空虚だけど、東京の彼の香りの残る部屋に戻ったらまた泣くと思うけど、
もう、もう、自分に活を入れて、忘れ去る努力をしたい。
自分を大切に生きたい。

一緒に居ても傷つけ合うだけだってわかってるけど
すごくすごく好きだったから、別れて６日経った今も苦しい。
彼の荷物、全部返したつもりだったのにＴシャツとトランクスが
１枚ずつ残ってて、そのＴシャツ着て寝てしまった。変態みたい・・
洗濯済みだったから彼の匂いも残ってない。匂いが残ってたら
一緒に寝てる気がして安眠できたかもしれないのに。
夏休みも終わって今日から仕事なのに、眠れない。
ご飯も食べたくないし、眠れないし、誰とも会いたくない。
いつも抱きしめて寝てくれてたから突然１人になったら眠れないよ。
今頃は新しい彼女に同じような事して眠ってるんだろうな。
私が苦しくて眠れない事も、私の事すら思い出さないんだろうな。

思い出したりするんだよなぁ。自分から振ったくせにさ。自分勝手な話だがさ･･･。

＞309　　その気持ちよーくわかります。（男ですけど）
　　　　3年も付き合っていたのに俺が仕事で東京に行って遠距離になったからって
　　　　「別れて、もう寂しいのには我慢できないの」って言われても納得いかないよ。
　　　　　いままでの3年間は一体なんだったんだろう？俺が東京に行ってからの4ヶ月
　　　　　俺もどれだけ寂しかったか、わかってないのかな？なんか自分だけが辛いの我慢してる
　　　　　ようなこと言われて。今はお盆だから帰ってきてるんだけど近くにいるのに
　　　　　逢えないのがメチャメチャ苦しい。こんな気持ちで20日東京に戻っても仕事手付かず
　　　　　の状態になっちゃいそうで。
　　　　　こっちきてからは常に彼女のことを考えていて、、、
　　　　　納得しないまま強制的に連絡を切られてむかついてるのにまだ好きなんだよな。
　　　　　もう1度だけでいいから抱きしめたかった。

>75さん
私も普通に食べられない病気でした。
付き合っていたとき隠してました。彼といると普通に食べられたから。
彼が、（自分ではデブと思っていても）私の体型が好きだと言ってくれたので、
気長に治していこうと思っていました。

振られてからしばらく絶食→今は病復活…。
情けないから必死で発作をこらえてます。

今の彼とうまくいかなくなって
はじめて恋愛に興味がなくなった・・・
辛いより、もうだるい。
そういう自分がﾑﾅｼｲです。
これって末期症状？
恋愛に興味もてる日がまた来るのかなぁ

来るね

今度の木曜日は自分の誕生日です｡
何もないとは思うけれど､何もないほうが良いのかも｡
希望をなくしてから一週間後に誕生日･･･｡
付き合っていた頃は､自分の誕生日なんて気にもしなかったのに｡
今まで自分の中にあった常識が､音を立てて崩れていく･･･｡
彼女を失い､自分までも失ってしまいそうで怖い｡
俺から逃げるようにして去っていった彼女･･･俺は無価値な人間なのだろうか｡
彼女は俺を憎んでいたのだろうか､恨んでいるのだろうか｡
結局､彼女の気持ちを分かっていない自分が虚しい｡

彼女を諦められる日が来るのだろうか｡
彼女の事を思い出さない日が来るのだろうか｡
自分は漂流している｡食料もなく｡地図もなく｡
自分の理性が感情と戦っている｡俺はそれを見ながらなんとも思わない｡
出会って良かったのだろうか？出会わなければ良かったのだろうか？
自分の記憶を操作したい｡悪い事だけ思い出したい｡
あれほど最悪だと思った日々｡今は何故かそれが思い出せない｡

冷静で居る事なんて出来ない｡
俺はそこまで冷酷になれない｡
自分の不安は膨れ上がり､針を刺せば割れてしまうだろう｡
でも最近思う｡
｢俺と向井亜紀はどっちが不幸なのだろう？｣
答えは明らかだ｡

何も手につかない｡
あまりのパンチの連打に倒れる事も許されない｡
本当に狂った者は､自分がそうだとは決して思わない｡
俺はまだ正気なのだろうか？狂っているのだろうか？
元々狂っていたのだろうか？
失った時に初めてそれが真実だったと知る｡
付き合っていた頃は､それを信じているだけでしかなかった｡
真実より信頼を･･･愛の真実を知る必要はない｡

>>310さん
あなたが振った恋人が羨ましいです。振った側に思い出してもらえるなんてネ。
でも、振られた側はもっと辛いですよ。もう、記憶の隙間にも存在していないんじゃないかと思ってしまうから。
・・・私だけかもしれないけれど。

向井亜紀の事を不幸だなんて言うな！
男なんかには分からない女の気持ちを
持ち出すな！！

彼女は行ってしまった｡
幾多のゴミと､自分と､思い出を残して｡
ここに残ったのは､彼女にとって不要なものだけ｡
彼女も必死だったのだろう｡
自分に対する冷酷な態度でそれが分かる｡
彼女の幸せを祈る？いや､祈らない｡
彼女は俺の幸せを祈ってる？いや､祈っていない｡
残念だけど､それが一番現実的な結果だ｡

>>320
｢不幸｣という言葉が気に障ったのだったら謝る｡すまない｡
ただ､悲しみ､苦しみ､不安･･･そういったことを｢不幸｣という言葉で表してしまっただけだ｡

今朝ｾｰﾘ痛が酷くて仕事を休みました。
飼いネコの具合も悪く、あまりに心細くて彼の携帯にメールを入れてしまいました。

昼頃、彼から電話がありました。
「もうこういうメール送らないでくれる？俺はもう○○(私)には何も出来ないから」

何かを期待してしまった私が馬鹿だった。
未練たらしい自分が愚かだった。
先週まで一緒に住んでいた相手に、そんなに冷たく出来ないはずと思った
私の考えが甘かった。

ネコは病院に連れて行き、注射を打ちましたが、グッタリしています。

何もかも私から遠ざかってしまう。

切ないってのは、ない。
復縁も全く望んでいない。そっちはそっちで勝手にやればって感じ。

でも孤独で最近暇な時間が恐い。パニックになりそうになる。

今日気がついた。「私、彼が去ったから孤独にさいなまれているんじゃないんだ。
私は彼と付き合う前からずっと孤独感から逃げまくっていたじゃないか。
付き合っているときも、一人の時は孤独を感じていたじゃないか」

周りの誰に聞いても、この孤独感を一人で癒すすべを知っている人がいない。
紛らわす、とか、逃げる、ならあるけど。
人類共通の永遠のテーマなのかな。
それとも私一人が人間依存なのかな。
自分が異常なのが恐くて、次の恋に臆病になっている。ﾔﾚﾔﾚﾌｰ

墓参りｼﾏｽﾀ

>>323
あーウザイかもしれないけど、俺はいるよん。

>75さんこんばんわ。
生理の時は辛いですよね。
辛いときに誰もそばにいてくれなかったら尚更。

猫ちゃん早く元気になるといいですね。

＞何もかも私から遠ざかってしまう。
そんなことないです。と私も自分に言い聞かせているのですが（ｗ
現に私が…（私は力不足きわまりないでしょうが）。
大丈夫です。これからの人生で、沢山の人に会うから。
身近な人の思わぬいいところに気がつくかも知れない。
そう信じて生きていきましょうよ。綺麗事でﾎﾝﾄ申し訳ない。

同病者として、発作の方も心配です。

>>323=75
頑張って！！
それにしても随分な彼ですね｡
> 未練たらしい自分が愚かだった。
悪くは言いたくないけれど､愚かなのは彼の言葉ですよ｡
獣医の先生は猫の容態について何か言ってましたか？
完全に家猫だったら､そう簡単に病気にならないと思うんですが｡
自分も猫を飼ってるんで､気になることがあったら言って下さい｡

75さんは一人じゃないですよ！
お互いに顔は見えないけれど､ここに居る皆は75さんを応援しています！
ｶﾞﾝｶﾞﾚｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

http://isweb2.infoseek.co.jp/~daigo123/daikane/
　自分勝手で不精な離婚女に目をつけて交際して、
金目当てに（女が医療関係に勤めていて金を肥やしている）
今年９月に結婚をもくろむシモネタ大好きお下劣男のサイトです。
カラオケのホームページなどに出没中です。
　男の歌はヘボいくせに、口だけは二人前。他人の歌手の悪口などを
ネット上で平気で言う世間知らずなお子様ミスチル・ヲタクです。
　プロフィールでは電車でにらめっこなど、幼稚さ加減が露呈しています。
日記の欄で「アニキが失敗作」とか、自分の失敗作を棚に上げて、
他人をあげつらいののしるのが得意です。
　この男の「とげ」のある口を、二度と聞けないようにしてくれ。たのむ
　女も、お金はあっても育ちはかなり悪いです。
小島育ちのカエルで世間知らずで、まったく口が悪いです。
　思いっきり叩いてやってくださいませ。m(__)m

>>326=76
何かホッとします。
今朝方、久しぶりに金縛りにあってしまって(３〜４歳の子供の声と気配を感じました)、
心細さに拍車がかかっています。

>>327
ｶｼｮｸなんて、一時だけ気持を麻痺させて孤独や寂しさから逃避させてくれるだけなんですけどね。
離婚騒動からこの方、2ヶ月で15kg以上増えて別人になってしまいました。
何か、自分の心身をメンテナンスするのも億劫です。

>>328
ネコは環境の変化(彼が出て行った＆物の配置が変わった)で
消化機能が衰えてしまったそうです。引越直後も同じ症状でした。
何も食べずに涙目で胃液ばかり吐いているのを見ると切なくなります。
もし仕事から帰ってきて、コイツが冷たくなっていたら・・・
そのまま私も逝っちゃうかもしれないなあ


あと３０分で彼の誕生日です。
バイク好きの彼のために、ツーリングバッグを買おうと思ってました。
品も決めてました。一度、彼の後ろに乗ってツーリングに行きたかった・・・

あーあ、手首切っちゃった。

>>331
傷が深ければ救急車を呼びましょう。
傷が浅ければ跡が残らないように消毒しましょう。

もし女性の方なら、マニキュアを塗りなおしましょう。
その場しのぎだけど、自傷の衝動を抑えるのには効果的でした。

333

みんなつらいんだね。
でもがんばってるんだね。
泣けてしまいました。。

でも不思議と癒された。
がんばろう。
ありがとう。

>>330
獣医さんは深刻な顔してなかったですよね？
注射を打ってもらったし､大丈夫ですよ｡
猫が喜ぶ行為をやって､ストレスを出来るだけ取り除いてあげれば回復も早いと思います｡
猫が喜ぶ行為は喉をさすってあげるのは勿論なんですが､お腹をさするのも意外と有効です｡
どちらにせよ､それは75さんが良く知ってますよね！

んな時はこれでもくらえ！

　　|_∧
　　　|ーﾟ)　ｷｮｳﾊ､ｲｼﾞﾒﾙﾋﾄ･･･ｲﾅｲ････
　　　|⊂ 　　ｵﾄﾞﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁ
　　　|

　　　　　　♪
　　♪
♪ 　∩ ∧_∧　　　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖ
　　　ヽ (*ﾟーﾟ)　　　ｴﾋﾞﾏﾖｰ
　　　　ヽ ⊂ ヽ　　　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖ
　　　　 Ｏ-､　）〜　　ｴﾋﾞﾏﾖｰ
　　　　　　　U


　　　　　　　　　　♪
　　　　　　　♪
　♪　 　 ∧_∧　　　ｶｯﾆ ﾏﾖﾏﾖ
　　　　 　(*ﾟワﾟ)⊃　 ｶﾆﾏﾖｰ
　　　ヽ⊂　　丿 　　　ｶｯﾆ ﾏﾖﾏﾖ
　　　 ⊂ _ 　/　　　　ｶﾆﾏﾖｰ
　　　 　　 し

＞336
なごんだ。ありがと。

＞75
そう、食べるのはホントずるい一時しのぎでしかない。あと、自傷行為。
ずーっとやってきて、カウンセラーにも「もうやめられるでしょう」ってハッパかけられて、
それでも自分の価値を見失って、疲れ切った時にはやってしまう…。
彼と一緒だったら治していけると思っていたのになあ。秘密だったけど、力はもらってた。
こんちくしょー！お互い少しずつ、自分の体を大事にしていきたいものですね。

猫ちん大丈夫かな。

>>75 さん
今日、最初から通しで読みました。
メールの返信があったときと、読んだ後のつらい気持ちが
よくわかるような気がします。
ｾｲﾘ痛はしんどいね、ツムラの命の母が効くひともいるみたい。
75さんにも効くといいけれど。

>>331ちゃんは大丈夫か？

スレ違いだけど、書かせてくださいね。

HAPPY BIRTHDAY !!
今でも、大好きだよ。愛してる。

>猫の人
伝染病ではないから、命にはかかわらないと思います。
いまやたった一人の家族だから、長生きして欲しい。
それにしてもイイ年した独身一人暮らしの女性が猫を飼っているって
あまりに「ありがち」ですよね。「孤独」のイメージというか。

>>336
早くウチのにも踊ってもらいたいものです。

>312,324
隠して付き合うのは、それはそれで辛いでしょうね。
ホント、私も、人生で思い通りにならないありとあらゆる出来事を
ｶｼｮｸと共に飲み下しているような人生。
出口の見えないトンネルですが、前進は止めないでいきましょう。

>338
ｾｲﾘ中は特に情緒不安定になりがちですね。
今月は、眠気と不安と苛々とが交互に押し寄せてくる最悪パターンでした。
命の母(スゴいネーミング)、探してみます。

＞75さん
＞「孤独」のイメージ
んなこたぁないです。
自分一人でもいっぱいいっぱいの人も多い中で、
自分以外の生き物にも愛情を注げる、思いやりの深い人とも言えます。
イメージの中で自分を縛ってしまわないでくださいな。

ちなみにうちの親父は機嫌の悪いとき、うちの飼い犬を蹴ります。私が寝ている間に。
飼い猫を心配しているあなたを見ると、心を打たれますよ。

あたしはメル友や●●友、ここで見つけてます。
携帯でもPCでもOK！
http://mfre.org/i/top/get.html

>>340
> それにしてもイイ年した独身一人暮らしの女性が猫を飼っているって
> あまりに「ありがち」ですよね。「孤独」のイメージというか。
自分は上の｢女｣っていう文字を｢男｣に変えただけなんですけど･･･｡
ま､いいんじゃないですかね｡｢ありがち｣でも｢孤独｣でも｡

頭痛がして疲労感で一杯なのに、眠りが訪れない。
彼は誕生日を誰かから祝ってもらえるのだろうか。
私たちの関係は、お互いの誕生日を一度も祝うことなく終ってしまった。

>312,324 & 猫の人
動物を大切に出来る人は、私も大好きです。
彼はとてもネコを可愛がってくれたのに、あっけなく出て行ってしまいました。
冷静に考えれば、これが子供でも彼は同じことをしたかもしれない。

コイツ(ネコ)と一緒に、また人生立て直しです。

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

ﾏﾆｷｭｱっていう手があったか！
色白なんで、傷がﾜｼﾜｼ残ってこまってるので
明日から実践してみます。

>75さん
猫もあなたのこと心配してるよ、絶対。

>342さんの親父にムカッ！なんちゅーことすんねん。飼われてる動物は
飼い主以外に守ってもらえないのに・・・

>75
猫の具合が悪いの、きっと75さんの精神状態が良くないからだよ。
私も離婚したばっかで元旦那が出てった時、猫の具合が悪くなっちゃたんだよね。
元旦那もすごく可愛がっていたから、居なくなったのが原因だと最初は思ってたけど
自分の事ばっかりになってしまって猫にかまわなくなってたのが１番の原因だった
んじゃないかって今は思うんだ。
いつもどおりの生活に戻ろうと努力を始めたら猫も徐々に元気になったよ。

今の状態では難しいかもしれないけどあえて言うね。
猫は子供と同じで75さんがいないと生きていけないよね。
命を75さんが預かってるようなものだよね。
猫のためにも自分のためにも、まず日常を取り戻す努力から始めようよ。
ちゃんと食事を作る、部屋の掃除をする、読書する、テレビ見る、決まった時間には寝る。
こういうことから始めていったらどうかな。

実家で飼っていた猫、模様替えしようが引越ししようが
まったく意に介していなかった・・・・・大きさも尋常じゃないし
やはりあれは猫の形をした何か別なモノに違いない（汗


ｱﾌｫ話なのでsage

にゃんこあげ

ネコのオモチャで遊んであげよ〜♪

>350そういうヤツが一番幸せだと思ったり

猫飼いたいにゃぁ〜
・・・家のアパートは駄目なんで、近所のノラちゃんで癒してもらってます。
も〜淋しくて気が狂いそうだ！！

飼ったら飼ったで結構大変だよー。
旅行にもなかなか行けないし、壁紙とか台無しになるし・・
そういうの気にならない人なら大丈夫だけどさ。

お前ら、これでも見て元気だせ！！
ガイシュツかも知れんがな。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Lynx/9043/c-song.htm

age

アパートの近くの野良猫がよく甘えにきています。
それを見ていると別れた彼女を思い出してしまって。
はあ、切ないなあ。

１日に１回、絶対に寂しいときがくる。
なんで１人なんだろうって。

人間、どうせ最後は１人だって思ってる。
実際、今までずっと１人で生きてきた。
なのに、あの人に出会って、初めて他人と触れ合ってから、
極端に寂しがりになってしまった。

寂しさを紛らわすために、歌を聴いてみる。
すると、歌詞は絶対”誰か”にあてたものばかり。
ああ、人って１人じゃいけないんだ、って思う。
それと同時に、「なんで私は１人なんだろう」って泣けてくる。
今、こうしてる瞬間にも、みんな誰かと触れ合ったりしてるのに、
私はいつまで１人でいればいいんだろう、って泣きそうになる。
いつか、１人じゃなくなる瞬間がくるのかなぁ。
私にはきそうにないや・・・少なくとも今はそうとしか思えない。

>>355
確かに飼ったら飼ったで大変｡部屋の中はボロボロ｡毛だらけ｡
ペット化物件は他よりも何かを妥協しなければならない｡
家賃高いとか､駅から遠いとか｡
ウチは5匹も居るので､まず普通の生活は無理｡

でも本人達は知らん顔｡ﾁｸｼｮｰ!

>>75
お疲れさま。

少し早い秋の気配･･･、感じませんでしたか。
夏の暑さを癒すような秋風モドキ。
８月ももう、終わりですね。

返事が来ないのもウザがられるのも分かっていたけれど、
彼に「HAPPY BIRTHDAY」とメールを出しました。
もうかなり自分が惨めに思えてきているので、こういうことも止めないといけません。

職場に、彼との生活上の困難をメモしたものがあったので読み返しました。
カウンセリングで相談して、何とか良い方向に解決しようとメモしていたものです。
「何を提案しても、『お金がないから出来ない』と言われてしまう」
「何を話しても、『彼氏がいながら他の男にメールした人間の神経は分からない』と
言われてしまう」
「二人で決めた部屋なのに、『こんな高い所に越すべきじゃなかった』と言われる」
「『自分は何もかも失った。元に戻してくれ』と泣かれてしまう」
「『俺は都合のイイ時に利用されているだけだ』って言う。
本当にそうなら風邪で熱出した彼を寝ずに看病なんてしないのに」

・・・やっぱりダメだったんですね。愚痴・不満だらけだった、私。

>349
餌やトイレの世話などの基本的なことはちゃんとしていましたが、
確かに、ネコをかまってやる余裕が私にありませんでした。
声かけるだけでゴロゴロいう「かまってちゃん」だから、放っておかれたら調子狂い
ますね。
もっと撫でてやろう。
349さんは、その後立ち直って幸せになりましたか？

>75
将来に対する不安、自分も強くてさ。
頼れる人が自分以外にいないでしょ。こんなご時世、不安だよね。
まぁ、俺は男だから良いとして･･･、気になるのは貴方。

笑うんだな。もう、兎に角、笑う。何んか知らないけど笑う。
･･･、笑ってるとね、幸せが迷い込んでくるみたいよ。

ここ、コテハンさん以外が書き込んだらレスもらえないの・・？

>>364
どした？んなこと無いでしょ。

>>364
言っちゃダメ！！しぃぃ〜・・・・

>>366
しぃぃ〜･･･って、アナタ･･･

>359
一度得たものを失うと、それを得る前よりもずっと寂しくなりますね。
私と彼と、最初は二人の人間。でも一緒にいると二人でひとつになってきます。
で、彼を失った今、私は自分の半身を失ったような気持です。
励ます言葉は見つからないけれど、同じ思いをしている人はここにもいますよ。

諦めないでがんばるってのもありかな？

>>368
猫は大丈夫？

>>369
大あり｡

>361=363=76
秋は一層人恋しくなります。
陽が短くなり金木犀の香が漂う頃は、矢も盾もたまらず淋しさがこみ上げてきます。
今年こそ秋を好きになれると思っていたのに。

でも、願う方向に人生は進んでいくと信じて、諦めないでいきたいです。

>猫の人
五匹のネコとは大変ですね！
家に帰った時に暖かい生き物が待っていてくれるとそれだけで慰められますが、
気軽に友達同士の旅行や、飲み会後にどこかに泊まるなんていう
勝手が出来なくなるという面もあります。
それでも私も、このネコを手放すなんて考えられないんですけれど。


私たちの感情から「不安」と「孤独」をスッポリ取り外せたらいいのに。

>猫の人
ウチのネコは、餌もそこそこ食べて元気も戻ってきました。
私の帰りを窓辺に座って待っていました。今は眠そうにしています。
コイツは今やたった一人の家族。大切にしていきます。

>>75
五匹飼うってのは大変ですが､考え様によっては良いかもです｡
コッチが外出していても寂しくないみたいだし｡(出迎え無し)

振られたよ
引っ越してきたから友達もいないよ
寂しいよ
実家も遠いよ
職場の人らとだってどっかいったり絶対しないよ
出会いもないよ
だから毎晩こうやって２ＣＨかチャットで暇つぶし
寂しい
どうしよう？

みんな絶対、幸せになれるよ。

ノ;;;;;;)〜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝかまってかまってかまって
　　　　　　(;;;;;;;;;;;;;;;)〜〜〜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝかまってかまってかまって
　　　 　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ〜〜〜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝかまってかまってかまって
　　 　/:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ 〜〜〜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝかまってかまってかまって
　 　人;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)ｸｻｲ ｸｻｲ
　。　川｜川／ﾟ∴ﾟ＼ b〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　。‖｜‖.ﾟ◎---◎ﾟ｜〜 ﾟﾌﾟｩ〜ﾝ　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖∵∴ﾟ｡3∵ﾟヽ〜。ﾟ　。　。　＜　　　かまってくれよ〜
　 川川∴ﾟ∵∴）д（∴）〜ﾟ 〆⌒＼。　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　。川川∵∴ﾟ∵o〜・%〜｡ （c人ﾟ∴3
　　川川‖o∴ﾟ〜∵｡/。　　ﾟ|゜#｡ﾟ｡ﾟb。ｶﾕｲ ｶﾕｲ
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　U　〆∵ﾟ‥｡ ﾟoﾟ o＼＿　｡（・∀・。）ﾌﾟｩ〜ﾝ
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　o |∴＼　'''''ﾟ''''''''''''つ　U 　d;∵|:∴|ﾟ。
　 %。ﾟ。。‰∴｡∵ﾟ∴oﾟ　 o （::c（∴ﾟ）。o｡。
　｜o∵o。。|￣￣￣￣￣￣

>374
自分かと思った。
昨日振られました。
遠恋だったから、結婚するつもりで3週間前に引っ越してきたのに・・・
これからどうしよう。

寂しすぎます。

>374
自分も振られたよ
友達いるけど、
実家に住んでるけど、
職場の人とも遊びに行くけど、
出会い？らしい事もあるけど、
でも寂しいよ・・・
>どうしよう？
どうしたい？

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元彼女から連絡があり、５年ぶりに会いました。
セックスも不満、夫はたまに、暴力を振うそうです。
夫は子供をほしがり、人工受精するかもしれない。
私は、彼女を今でも愛していると言いました。
彼女も、そうだと言いました。
しかし、しがらみがあって、別れないと言っていました。

こんな話は、聞きたくなかった。
つらい。もういやだ。

>>380
だめだよ〜
自分にも彼女がいるなら良いけど
対等な立場にならないと
会っちゃいけないよ

>>374，>>377
自分も引越ます｡
先週､最終的な別れを告げられたばかりで､まだショックが大きいです｡
部屋探しにも集中できません｡というか手につかないです｡
彼女と過ごしたこの部屋を引越せば､少しは気が楽になるかなぁと思っていましたが
現実はそれほど甘くはないようですね｡
寂しいかもしれませんが､とりあえず１人じゃないって事は感じて下さいね｡

>>374　　俺も振られたよ、結納して式場決めて家も建てるところまでいって振られたよ。もう吹っ切れたけど、俺でよければ友達になってあげたいよ。

>>383
凄いですねそれ･･･｡
自分はエアコン２台買ってから振られたんで｢もっと早く言えよ｣とか思ったけど
そこまでいってると絶句してしまうでしょうね｡

10年付き合ってた人に振られた。その後すぐ、母親も死んじゃった。
失いたくない人2人も失った。痛すぎる。
すごい孤独だった。彼は優しい人だったから私の事心配してくれて
お通夜も告別式も一緒にいてくれた。その時少し期待したけど、
好きという感情じゃなく同情だけだったからやっぱり別れ話は無効には
ならなかった。　あれから、まだ二ヶ月しか経ってないから
今も辛いです。なーんか全てを失ったようで毎日が虚ろです。
でも、なんとか生きてますけど・・・。

せつねえよ　思わせぶりな態度で気持ちを盛り上げられて
彼氏と仲直りしたのかしらんが急に冷たくなりきられた・・

380さん。コメントありがとう。

>>385
あなたの気持ちすっごく分かるよ。
私も、母が死んだ時いろいろあったから・・・
自分も「死んじゃいたい」て、何度思った事か。
生きている程、辛い事ないよね。

でもね、何時か必ず良い事もきますから〜
あなたを待ってる人が、必ずいるよ。
一緒に頑張ろうね！

>>385
自分も10年です｡
未だに相手が居なくなってしまう事が信じられないでいます｡
なんとか生きてる･･･今はそれで十分だと思います｡

>>380
俺と境遇が似てる。お互い、がんばろうな！

前の書き込みと違うけど

パチンコ、スロットを打つ
頭の中勝ち、負けで一杯

それ以外考えられないね

>>388さん
そうですね。生きてるとものすごく辛いときありますよね。
悲しいとか寂しいとかより虚無感が最初の頃はすごかったです。
>>猫の人さん
あまりにも一緒にいた時間が長かったせいか、いてあたり前で
いなくなる事をまったく考えなかった人だったので今はすごく
辛いです。

>75
こんばんは。今夜は眠れているかしら。

私は新しい恋で立ち直りました（ｗ
私の今までの人生の中でここまで誰かを愛したことは無かったと思うくらいに
真剣だった。
でもその恋もつい最近、終わっちゃいました。
正直、元旦那との離婚よりもつらかったです。

今またどうやって自分を立て直そうと必死に考えてるとこ。
私ももう３０代に入って、いつまでもこんなんじゃいけないと
自分に喝を入れようともがいてるけど空回りしてる。
ネコはまた、優しいもう１人がいなくなった事に「？」ってかんじみたい。
似たような足音や車の音がすると玄関まで見に行ってる。
しばらくの間、耳をそばだてて彼じゃないとわかるとソファに戻って
うずくまってる。まるで自分を見てるみたい・・。
私はもう、彼が戻らない事を知ってるけど、でも、やっぱりネコと同じように
期待してしまう。「やっぱり一緒にいようよ」って戻ってくれたんじゃないかって。

どちらか一方の心変わりとかじゃないんだ。ここではまだ話せないけど
別れるしかない状況だった。（不倫じゃないよ）
寂しい夜に抱きしめて眠ってくれる人がいないのは耐えられないね。
寂しいから抱きしめててって言って眠った時は今ほど寂しくなかったのに。

彼が私の人生から消えてしまった事、まだ受け入れられない。
思い出すとツライから彼にまつわる物全部捨てたのに、まだ何か残ってるんじゃないか
探してしまう自分が歯痒いです。
ネコがいなかったら・・、私は自殺していたかもしれない。
ネコにまた私の泣き顔を見せ、泣き声を聞かせてしまった。

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>>349

> 寂しい夜に抱きしめて眠ってくれる人がいないのは耐えられないね。
> 寂しいから抱きしめててって言って眠った時は今ほど寂しくなかったのに。

なんかジーンときて涙が出ました｡
男のクセに､最近､涙腺が緩みっ放しです｡

あぁーだからさ！クヨクヨすんなってことだよ！！
男に生まれてラッキーじゃねーか！！
男ってのはよ2枚目は2枚目にしてりゃーもてるだろう！！でも3枚目が2枚目ぶっても
所詮2枚目にかなわないわけよ。だけど3枚目が3枚目を貫き通したら
2枚目とは違うカッコ良さがあるんだぜ！
じゃー女の場合はどうだ？可愛い子が可愛い態度とれば可愛いだろう？
ブスが可愛い態度とったらそれはしばくだろ！
かといってブスが3枚目な態度とったところで所詮ブスなんだよな！！
女ってのはかわいそうな生き物だね

昨夜、ひょっとしたら(誕生日だった)彼から連絡があるかもと思って
朝方まで携帯握り締めて虚しく待ってしまいました。

今日は仕事にも行かれず、ボーッと将来のことを考えていました。
引越前の5万程度の家賃なら、何をやっても何とかなると思ってた。
ここは12万。普通の会社員や派遣では多分賄えない。

今はフリーで、ひと月の実入りだけはそこそこあるから何とかしているけれど、
ボーナスも有休も無く、仕事が切れても失業保険もない。
情けないことに、ここのところのショックが影響して、自分の生産性が低下している。

こんな生活いつまで続けられるんだろう。

頭が一杯になってｶｼｮｸに逃避して自己嫌悪に陥りました。

部屋のすぐ脇は大通りで、車がガンガン通るのに、私はそのどれとも関係が無い。
人は沢山いるのに、皆私とは関係のない人ばかり。

>>397
>部屋のすぐ脇は大通りで、車がガンガン通るのに、私はそのどれとも関係が無い。
人は沢山いるのに、皆私とは関係のない人ばかり。

上手くいってる時は気にもしなかったものが
妙に寂しさを演出したりする
上手くいってる時にはきづかなかった人の優しさにも
気づいたりする

別れてから１週間が過ぎました。
まだアイツのこと忘れられなくて、独り部屋に篭ってても
忘れられるワケなんんてなく、外に出ても友人は皆彼女持ち、
邪魔しちゃ悪いと誘えない。切なくて寂しくて。
寂しさ紛らわすために、生まれて初めて風俗を利用してしまった。
誰か傍にいて欲しくて、好きでもない人を抱いた。
けど、そんなことしてもアイツに対して罪悪感と自己嫌悪感が強くなるだけでした。

ヤルことヤッて、その風俗の女の子と話をしてたら、
その娘のツライ人生を聞かされた。
こんな仕事してるから友人も彼氏も、家族からも相手にされず、
それこそ本当に孤独だと。好きでもない人に抱かれる毎日で
身も心もズタズタだと。明日でもうこの仕事を辞めるのだと。

俺はなんと小さなことでクヨクヨしているのかとハッとさせられた。
自分の苦しさを癒したかったのに、逆に俺がその娘を慰めてた。
なんとなく、やり場の無い切なさが残ったけど、
次に向かって歩いて行けるような勇気を与えられた気がした。

人と幸せ比べんな！不幸も比べんな！

>>400
他人と比較はしなくても幸せだったあの頃を思い返せば切なくなるものです。
包まれていた幸せというベールをいきなり剥がれてしまったのですから。
そう、あの頃の自分と比較して切ない想いに囚われているのです。

>374　&　>377
ああ、似た境遇の人っているのね。
何か、みんなでﾕｰｽﾎｽﾃﾙかどこかに集まって「大泣き大会」とか、出来たらいいのにね。

「夜明け前が一番暗い」「明けない夜は無い」って、今自分に言い聞かせているところです。

>猫の人
ネコ５匹と引越じゃ、物件探しも大変ですね。
ココも、ペット同伴のため敷金礼金3ヶ月分ずつ取られて大出費でした。
近くに住んでいて猫の人さんが女性なら、本気でルームメイトを提案しようかと思いました。
エアコンとか、エアコンの代金とか、そういうのでなくて、
「二人の為に奮発した気持」が、何だか一番もったいなくて辛いのではないですか？

私は、彼と二人の生活の為にと踏ん張った自分の気持が一番虚しい。
宙に放り投げられたまま、受取める人がいないのに落ち続けているような気分です。

連続ですみません。孤独ゆえのことと大目に見てください。

>393=349
私は彼の残していったもの、まだ捨てられません。歯ブラシも髭剃りもそのまま。
もう戻ってこないのは分かっているのに、それらに手を触れることすら出来ない。
私は大抵、次に好きになる人が出来るまでそのままです。
一人でいることより、「好きな人がいない」状態の方が虚しいから
少しでも片鱗を残して自分をごまかしているんだと思います。

この前カウンセラーに言われたんですけれど、
「色んな恋をして失敗すると、自分にはどういう人が合うのかが分かってくる。
そうやってターゲットが絞られてくれば、そういう人が寄ってくるようになる。
それは自分のターゲットを知る前に結婚して、
その後相手と合わなくて後悔し続けるよりはずっといい結果になるよ」って。

そういうものなのでしょうか。

レスがいっぱい返ってきた・・
嬉しい。
見ず知らずの方たちですが慰められますね。
彼と私は段々終わりを迎えていったから、彼を失ったことはまだいいとしても、
こんなときに誰も慰めてくれる人がいないっていうことがつらい。
それが一番つらい。
友達が近くにいれば気晴らしに飲みにいけるのに。
それができない。
でも私と同じような境遇の方がいらっしゃるんですね・・
>>377
めちゃめちゃ切ないですね。住み慣れた土地を離れて１人。
ほんとにこれからどうなさるんでしょうか・・
>>378
いいな・・
>>382
１０年一緒にいてですか。私は数ヶ月だったので彼自体の穴はあまり
感じないですが、自分の境遇が・・・
あと数ヶ月がんばればまた新しい世界が見えてきますかね。
>>383
結婚の予定まであって・・・みなさんつらいですね。
私は彼とは数ヶ月でした。
なんかそのように声かけられるだけでも嬉しいです。

前、１人でいた時は１人なんか苦にならなかった。
むしろ１人でいた方が気楽〜ぐらいだったのに。

フラれてからというもの、妙に孤独を感じる。
ああ、今日も誰もいないなって。

秋はもの悲しいですな

>>405
そんなもんさ

どうして秋はもの悲しいのですか？

気候がいい分体にストレスがないから
いろんなこと考えちゃって・・・
はっぱも散るし冬も近いし・・はぁ・・

秋かぁ・・・一人旅にでも出ようかな。

>>402=75
じゅっ･･･じゅうにまんえんですか･･･｡
やっぱりペット可で２人住むとなるとそうなりますよね｡(しかも敷金3ヶ月!?)
うちは９万ですけど､これでも自分にとっては厳しい金額です｡
確かに2人の将来のために気合を入れて買ったものって､見るのも辛いですよね｡
冷蔵庫､洗濯機､ベッド･･･｡でかい･･･｡
猫は相手が連れていく予定です｡
元々は彼女が飼っていたのと､既に向こうは相手がいて､経済的に余裕があるそうなので｡
寂しいけれど､コイツ等ともあと一ヶ月足らずです｡鬱･･･｡
75さんも経済的に本当にヤバくなったら猫はとりあえず実家に預けてみては･･･｡
今､部屋を探しているので､とりあえず送信｡

もういいじゃん。一緒にすんじゃえば。

>>404=374
とりあえずココで可能な限り､一緒に寂しさを紛らわせましょう｡
たまには笑いもありで｡最近笑ってます？(ﾌﾟとかじゃなくて｡
そして実生活でも少しずつ努力して明るくしていきましょう｡

こんばんは。

>>413
寂しいって思うんだけども、俺が変わっているのか、
毎日、ふとした時に、寂しいって事が思い浮かぶ自分を･･･何故か笑ってしまう。

>75=403

こんばんは。ちゃんと食事は摂ったかな？
ネコのトイレ掃除もしたかしら。
お酒の飲み過ぎは心にも身体にも良くないので自重してね。

カウンセラーの言ったこと、正解でもあり不正解でもあると思う。
どっちに受け取ったとしても自分への薬や糧にならなければ無意味だよね。
沢山の恋愛をして、沢山の別れも経験して、今が独りなのを
不幸と考えるか、幸せと考えるか。それも自分自身で答えを見つけるしかない。

私、どちらかといえば良妻賢母な性質じゃないと自分で思う。
だけど結婚してる時は子供はいなかったけど良妻を必死に演じてた。
演じてることが楽しくて生き甲斐で、元旦那や周りの人間にそれを
誉められることが何よりも嬉しかったような生活をしてたんだ。
だけど１０年足らずの結婚生活の終わりは惨めなもんだった。
他に女を作られ、私はそれに気付くこともなく、私の人格否定を理由に
さっさと離婚届に署名捺印して元旦那は出てったんだ。
周りはみんな言ってた。「女がいるんだよ！」ってね。
だけど私はそれまでの誠実な元旦那だけしか知らないから、
そんなことできる人じゃないし、そういう元旦那に愛想尽かされても
仕方ない妻でしかなかったんだなって本当に自己嫌悪で自分を責めてばっかりだった。
離婚後、数ヶ月して元旦那は再婚してた。しかもデキチャッタ結婚。
私との結婚生活中に今の奥さんが妊娠したのは逆算すれば明らかだった。
共通の友人から元旦那はすごく明るくなり、良い父親になり、奥さんも可愛い人で
幸せそうだと聞いた。

その時に何か自分がふっと変わった気がしたんだ。
それをうまく説明できないのがもどかしいんだけど、
幸せになるチャンスは誰にでも平等なんじゃないかって。
元旦那もかつての私も良い妻・良い夫を演じててそれが正しいことだと思ってたのかもしれない。

その時に何か自分がふっと変わった気がしたんだ。
それをうまく説明できないのがもどかしいんだけど、
幸せになるチャンスは誰にでも平等なんじゃないかって。
元旦那もかつての私も良い妻・良い夫を演じててそれが正しいことだと思ってたのかもしれない。

今、また失恋してどん底なんだけど、そういう自分の中の片隅の方に
冷静な自分がそっと立ってるのがわかる。
どんなにもうこれが最後の恋でかけがえがないんだとその時に思っても
また同じようなことを別の誰かに想うときがくるんだよね。
その誰かと、その時こそは共に年齢を重ね、年老いた後、
共に笑い合えることができるようにと願ってる。

なんだかわけわからないことばかり書いてしまったけど・・・
言いたいこと伝えることができたかしら。

>>415 >>416
本物の大人です。貴方は。

>猫の人
社会人になってからポツポツ貯めた貯金、引越で全部使い果たしますた。
家賃も折半を見込んでいたのが大ハズレ。溜息・・・
猫の人さんの彼女は、ネコを置いて出て行ってしまったんですか？？
それで今になって次の相手が見つかったからネコを引き取るの・・・？
何かちょっとだけズルいね、そんなの。ごめんなさい、悪く言ってしまって。

経済的に本当に尽きてしまったら、ネコは実家に飼ってもらうかもしれませんが
私はﾎｰﾑﾚｽになっちゃうかも。

生きるのって過酷だなあ。苦手だ、私。
とことん弱気です、今。

>417=76

本物の大人なら、こういう板で傷の舐め合いはしてないよね、きっと（ｗ
今の私はダメダメ人間だよ。かろうじて生活してるんだからさ。
75さんに言ってるふりして実は自分に言い聞かせてんのよ、多分。
でもさー、失恋してダメダメ人間になってしまうのはそれだけ本気だったと、
遊びの恋で時間潰ししてるよりはマシだと思いたいよね。

>>419=416
いやいや、大人だよ。


相手の意を汲んで、演じるのが正しいのか、
自分のあるがままでいることが正しいのか。

あるがままの自分を愛してくれる相手であれば、申し分ない･･･
が、そんな人と果たして出会えるか、否か。

＞420＝76

＞相手の意を汲んで、演じるのが正しいのか、
＞自分のあるがままでいることが正しいのか。
どっちにしても自分へ言い訳しなきゃいけないくなったら
正しくないんだろうね。

＞あるがままの自分を愛してくれる相手であれば、申し分ない･･･
＞が、そんな人と果たして出会えるか、否か。
うーん・・・究極の問題だよね、それって（ｗ
出会える人もいるんだろうねー。羨ましい限りだよ。
だけど出会えると信じて生きてるほうが美しいと思うね。

>>76&>>419
あるがままの自分を愛してくれる相手･･･
そうだと思ってたんだけど､勘違いだったんだな｡
そうだ､勘違いだったんだ！　･･･10年間も!?

>>75
まぁ､仕方ないかも知れないですね｡
彼女には彼女の人生があって､それはどんな事があろうと彼女が中心なんだろうから｡
ところでマジで困ったら言って下さいね｡なんとか皆で考えますから｡

>75
･･･、きつそうだね。

大丈夫か？

>415=416=393
ストンと心に落ちてきたものがありました。
本気で好きだったから、なかなか忘れられないし辛い。
辛さを戯恋で誤魔化すくらいなら、一人のほうがいい。

これが人生最後の恋なんだと思いながら、何度か「最後の恋」しました、私も。
「この人が寝たきりになったら死ぬまでｼﾓの世話したる」と思った男性も一人じゃない。
だからまた、いつかひょっこり、人を好きになるんでしょうね。

私はｶｼｮｸ歴が10年にもなって、ここ４年では最悪の病状で、
気力もお金も沢山そっちに吸い取られちゃっているんです。
自己評価は地に落ち、自信も削がれ、
まるで世界中の不幸を一人で背負ってるような顔してます。

でもその10年間だって好きになってくれる人もいたんだから、
諦めないで努力を続ければ、きっとまた浮上できますね。

ありがとうございました。

ふと、空を見る、青くて遠い空だ、いい気分になれる。

あるがままの自分を受け入れてくれるってことは、
こちらもあるがままの相手を受け入れるってことなんですよね。

それって難しいことだな、と今回思いました。

ｶｼｮｸで太っちゃった私の「あるがまま」を彼は受け入れてくれたのに、
私自身が自分を受け入れられなくてﾊﾟﾆｯｸになったりした。
収入が少なかった彼の「あるがまま」を私は受け入れていたのに、
彼自身がその状態を受け入れられなくて鬱になっていた。

まず自分自身を受け入れられないと、相手の気持も損ねてしまうんですよね。
痛いほど分かったのに、私はまだ自分自身を受け入れられないです。

ネコがネコジャラシをくわえてきて「遊べ」と言うようになりました。
回復です。

>>75
回復しましたか｡良かったですね｡
ところで猫って年取ってくるとネコジャラにも反応しなくなるんですよね｡
目の前でネコジャラ振ってもジーっとコッチを見て｢お前はｱﾌｫか？｣って顔するんですよ｡
ｺﾝﾁｷｼｮｰ!俺だって好きでやってんじゃねーんだぞゴルァ！

今度は75さんが回復する番です｡
遠い道のりなのかもしれませんが､少しずつでも前進していきましょう｡

>425
時差あるのかしら？？なんて。
こちらはスモッグで赤らんだ夜空です。

>423=76
キツいです〜。心も身体も、鉛のように重くて。
前向きになったり落ち込んだり、激しいアップダウンに翻弄されています。

それでも少し欲が出てきました。
人少ないプールで泳ぎたい(太っちゃって水着ﾊｽﾞｶｽｨ)。
空気の綺麗な森林公園の土の上を走りたい。

両方とも引越で失ってしまった環境なのが悔やまれます。
でも失ったものばかりでなく、これから得られるものも考えていかなくちゃいけませんね。

多くの人は･･･、受け入れ難いネガティブな部分を背負って生きている、と思う。
が、もし誰かがそのネガティブな部分を受け入れてくれたとして･･･、本当に幸せなのかな。

本当は、誰かに、「受け入れられない自分」を受け入れて欲しい。
それが、あるがままの自分を受け入れてくれる、の本旨ではないかと思ってます。

ネコに負けてられません。さぁ、回復するんです。こちとら、人間様です。

＞75
過食のことが出てきたんでレスさしてもらいます。（この病気嫌いな人はすみません）
メンヘル板見てないかも知れないけど、嘔吐すると脳内ホルモンが狂って
否が応でも鬱状態になるから、気を付けて。
吐くな、とも食べるな、とも言えないけど、心配してます。
綺麗な森林公園はとても(･∀･)ｲｲ!アイデアだと思う。
自分にできるだけ優しくね。

お別れから１週間
メールしたい、電話したい、何よりもあなたに会いたい
今さら何をどうしても戻る事が出来ない無いのに
つらくて、押し潰されそうな気持ちを必死におさえている、
縁が無かったって割切ろうって・・・
そしていつか忘れて行くんだろうな、今の気持ちを

>４３１
忘れるって怖いよな。
自分がなくなるみたいだよ。
楽しかった思い出は全て嘘になっちゃうのだろうか。

ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああ
あああああああああああああ
ああああああああああああ
ああああああああああああああ

ネットやってる

あんなケチくさい男の心が離れて行く事に
思い悩んで、夜が明けて行く。。。
結局、我れも都合の良い女なりけり。。。

新たな出合いが欲しい。。。
思い悩むのはもうたくさん。。。

自分の分身のように思えた人だったので、別れて二週間、私はただの抜け殻です。
恋人というより双子みたいな姉妹みたいな関係。
相手の考えていることはすぐに分かった。
なんか自分の一部がもぎ取られたようで、常に心許ない。
お互い納得した上での別れなのに、しょうがない別れなのに。。
私はまたこんな風に人を愛することができるのだろうか。

自分がスレに書き込んだらすぐ返事してもらいたいことあるよね？
そんな夢のようなスレがここです。よかったらどうぞ
あなたの書き込みがまたこのスレを完璧なものにしていきます。

もの凄い勢いで誰かが質問に答えるスレ2654
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/qa/1029953922/

>>437
きっと出来るさ。お前のように、相手の気持ちが分かるようなイイ奴は出来る。

だから、しばらくは恋愛の休暇を楽しんで自分を磨きな！！

毎日、朝が一番孤独感を感じて辛いです。

そんな朝に振られた相手からメールが来ました。
友達だった頃してたような他愛もない話でした。
友達だった頃してたように他愛もない返事を出しておきました。
これからもいい友達でいてほしいと言われたから…

気付かないんだろうな、あれから毎日泣いてることや、未だにココロに穴
が開いたままになってること。ココロもカラダも壊れちゃってること。
本当は振られたあの日みたいに思いっきり泣き言を言いたい。
自分がこんなにも好きだったんだって分かって欲しい。

これじゃ忘れようと思っても忘れられないよ。
もうどうしたらいいのかわからない…

昨夜、彼から電話がありました。

「俺の気持は6月の離婚の時点で終っていた。もう戻ることは絶対にない。
○○(私)のやっていること(=別れた彼にメールを入れること)は、
○○の元彼が○○にやったことと同じで、俺は大嫌いだし許せない。
次にメールがあったら、俺は携帯変えるから。これ以上失望させないでくれ」

だったら何故、引越してやり直そうなんて言ったの？
離婚が確実になってから「○○が好きだから離婚したくない」なんて言ったの？

何ひとつ、彼を責める言葉は出てこなかった。
「それでも私は、貴方を今でも愛している」としか言えなかった。

そうか。彼にとっては私はそこまで「捨てるべき過去」になっていたのか。
心をズタズタに引き裂かれて、また朝方まで眠れなかった。
あっという間に生活が、昼夜逆転した。

もうメールは入れられない。メールを入れたら終り。入れなくても終り。
何で私はこう諦めが悪いのだろう。

これから仕事に出ます。外が眩しすぎて辛い。

>>猫の人
お誕生日おめでとうございます。
来年の誕生日は楽しく迎えられますように。

（「今日、俺の誕生日なんだけど」スレで今日となっていた
・・・と思ったけど間違ってたらごめんなさい）

>>all
旅に出ていた間にスレが伸びていてびっくりしています。
時が経つにつれ忘れていたことを思い出したり、美化されたり。
なかなか忘れられそうにありません。まもなく4ヶ月になるのに。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　from 1

ネットで身底なわれた、昨日身底綯われたばかりです
クラブに24でdaisukiっていうHNの人なんですが、、
とにかく落ち込んでます・・・

∧　∧　
( ´�D｀)ノ淫娘　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

>>441
まぁ､彼の言う事にも一理あるかと思うけど
彼にはまだ新しい相手が居る訳でもないし､同じとは言えないよね｡
それに突然居なくなってしまったら誰だってそうなるよ｡諦めつくわけないよ｡
それにしても何も言わなかったなんて･･･
俺だったら小一時間問い詰めてますよ｡(←それがいけないんだけど)
とりあえずメールを入れたくなったらココで堪えてみて下さい｡

>>1
ありがとうございます｡
１さんの誕生日が楽しい一日になるように祈っています｡

余談ですがH.N.付けません？
番号だと覚えづらい･･･

＞75

またまたヘヴィな出来事が起こったようだね。
75さんの苦しみがものすごく伝わってきて読んでる私も辛い。
だけどさ、こんな事言っちゃっても今の75さんには慰めにもならないかもだけど
辛い出来事が自分の身に降りかかってくるのはそれを乗り越えられる人間だからって
聞いたことない？
沢山辛い想いを経験する毎にさ、きっと目に見えない大きな栄養になってると
思うんだよね。ていうか、思いたいよね。うん、思おう！

気持ちはもう残ってないのに優しげな言葉だけ無責任にかけられるほうが
もっと残酷だと私は思うよ。
そのうちに、そう遠くない将来にきっとその彼を激しく憎んでさ
その後はなーんとも思わなくなるんだよ、きっと。
人間て原因が同じ事でいつまでも苦しまないようにできてると思うんだ。
だとしたら、これ以上苦しみたくないのなら、その原因を次々と生み出すものを
断ち切るのも自分への愛情だと思うよ。
メールしない、連絡しないっていうのは本当に過酷でさー、もしかしてっていう、
僅かな期待をしてしちゃうわけじゃん。
期待できないように自分で自分を守ることも重要だと思う。
頑張れとは言わないよ、私。
でもさ、自分を守るために目線を少し変えてみるのもいいかもよ。
本気だったんだから、それらを辛いと感じるのは当然。
そして同じように苦しみもがいてるのも、75さんだけじゃないよ。
間違いなく、今の私もそうなんだからさ。

>75
今日は帰るの遅いかな。

彼には電話なんてして欲しくなかったな･･･
人を悲しませる電話なんて、しなくていい。

おーい、ネコのためにも、少しだけ、がんばれ･･･。

誰かを好きになる、事がある。
その人と相思相愛って関係になれる、最高の瞬間がある･･･

そして、徐々に下降して行く。残念ながら。

同じ時を過ごせば過ごす程、上昇して行く間柄ってのは、存在しないんかなぁ･･･。悲しいなぁ。

私も混ぜてくださいな。

辛い言葉を投げつけられたり、ひどい仕打ちをされていると解っていても
不思議となかなか気持ちは薄れないし、忘れられないものなんだね。
夕方、買い物帰りの家族連れを見ると本当に寂しくなる。

素直に「寂しい」と誰かに言えたなら、少しは変わってくるのかな。
それすらも解らないアフォです。

>>450
ウェルカムです。

俺は、この歳になって、やっと寂しいって他人に言える。
寂しいもんは、寂しいんだ。笑いながら言える。
あー、やっと言えるようになったさ。よかった、よかった。

HNつけました。今帰ってきたところです。

女友達に昨夜の電話の件をメールしたら
「私も、別れたｶﾚｼからメール来るけど、ハッキリ言って迷惑。
こっちはもう好きじゃないし今のｶﾚもいるから、愛してるって言われても応えられない。
友達程度の返信はしてるけど、もうちょっとこっちに気を遣ってほしいと思う」と返事が来た。

そういうものか・・・。
彼女の場合は、前の彼氏のアパートから出て、地元に戻った側。
出て行く側の方が、新しい人生、新しい未来に向けて積極的に踏み出し易いのかもし
れませんね。

彼はもう私のことが迷惑なんだな・・・淋しいけれど諦めなきゃいけないんだな。
ﾁｮﾄ厳しい返事だったけど、真実なんだろうな。ｼｮﾎﾞｰﾝ。

>猫の人さん
誕生日おめでとう！
猫の人さんの一年間が充実しますように。

>>452=置手紙(75)
お疲れ様。思ったより元気そうで安心した。

>>450
> 辛い言葉を投げつけられたり、ひどい仕打ちをされていると解っていても
> 不思議となかなか気持ちは薄れないし、忘れられないものなんだね

そうなんですか･･･
自分の別れはそれなりに修羅場でしたが､お互いに嫌いな訳ではなかったので
罵倒したりはしませんでした｡
今はそれが未練になる要因になったのかな･･･もっと傷付く必要があったのかな
などと思います｡
でも､そうじゃない場合もあるんですね｡
とりあえずココでは｢寂しい｣を連発して下さい｡俺も連発しますんで｡

私も人生の1/3一緒に居た彼と別れてしまいました。
振ったのは私なんだけど、やっぱし辛いです。

でも一緒に居たらもっと辛いから・・・なんにも手につきません。
記憶も携帯のメモリーみたいに消せたらいいのに。

これからは１人で生きていかなきゃ。

なんだか意味不明ですねぇ↑
ごめんなさい。

酒飲んで寝よ。

>>455
何でひとりで生きて行くって、その歳で決めちゃうの？

気味が悪い奴
しね

切なさしはちょっと薄れてきた・・でも孤独・・。自分から進んで孤独になっている気もするけど。
ばかだよねー。そんなことしたって誰も助けに来てくれるわけないのに。。

◎カップルの駆除・撲滅はお任せください◎

★信頼のセカンドロウズ★

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=bokumetutai

>置手紙さん
ありがとうございます｡
スタートからコレなんで先が思いやられますが､末広がりではありたいですね｡
メールの件･･･難しいですよね｡
足を踏んだ人間は､踏まれた人間の気持ちなんて分からないもんですよ｡
けど､そこで怒ってもしょうがない｡
怒ったところで気持ちはやっぱり通じないんですからね｡
もう少し時間を置いてみましょう｡
そうすればもう少し違った答えが見えてくるかもです｡
(ところで｢置手紙｣ってちょっとネガティブじゃないすかね？
もちっと夢のあるH.N.にしませんか？せめてH.N.くらいは･･･)

>447=416
聖書でしたっけ、「天は耐えられない重荷は与えない」みたいなことが書いてあるのは。
そうすると我慢強い人ほど、沢山困難を乗り越えなきゃならないのか・・・
公平なんだか不公平なんだか分かりませんね。

私は「怒り」「恨み」を長続きさせないことをモットーにしています。
何か腹が立ったら、「forgiven, forgotten, forever(許します忘れます永遠に)」と唱える。
離婚の時、彼や彼の母親にもう、ここには書けないような酷いこと言われたんですけど、
そういうのは脳内ｱﾎﾞｰﾝして、彼との喧嘩で蒸し返したことはありません。
(暴力なら許せなくて別れると思うけど、その「怒り」はすみやかに消えてしまう)。

でも悲しみは、時間と共に風化していくのを待つしかないんですね。
彼を怒れれば、彼を恨めれば、まだ楽かもしれません。

「私に思わせぶりな態度を取らない彼は、私が早く立ち直れるように考えてくれている。
やっぱりイイ人なんだ」。
悲しくも前向きに思うようにしています。

>312=314=430
遅レスでごめんなさい。
私がｶｼｮｸを利用してしまうのは、アレには一時的な感情の麻痺作用があるからなんですね。
終るとボーッとした状態(鬱)になって、疲れて、眠くなる。
でも孤独や苦しみを一時埋めるにしては代償が大きすぎる行為なので、
止めていきたいです。少なくとも止める努力は続けます。

>76
気持って身体と同じで息切れしますよね。
恋愛でも最初は全速力、その後ジョギング、ウォーキングってなっていくと思います。
ウォーキングになると、進みは遅々としてるし周りが見えてきてしまうし、
ずっと続けていくのは大変だ、と思う。

今思うと、彼は全速力の間の恋愛しか「恋愛」として認めていなかったのかもしれません。
前のアパートで下着泥が出たとき、彼は洗濯の間中真冬の屋外に立ってました。
私の帰りが少しでも遅くなれば、駅まで迎えに来てくれました。

「そこまでしなくてもいいよ」と言った私の真意は「そんなにして息切れしちゃったらヤダよ」
だったような気がします。

けれども彼は突っ走って突っ走って、私の元彼とのメールという石につまずいてしまった。
そしてもう立ち上がれなかった。私も彼を助け起こすことが出来なかった。

彼に、彼をつまずかせないような恋人が出来るといいと、(少しだけ)思います。
私も、一緒にウォーキングできる誰かといつか出会えるといいと思います。

＞置き手紙さん
私も今日はｱｳﾄでした。
なんでこんな独りなんだろうって、息が出来なくなって…。
でも、この発作を持っていると、次の恋の時にも自信がどうしても持てなくなりそうなので、
私もやめる努力を続けていきたいです。

しかし孤独だなしかし。

人って独りで生きて行けてないとダメだっていう強迫観念があって、
そうじゃない人間は寂しさ紛らわせているだけの自立できてない依存人間な気がしてしまう。
私ってダメな人間だよ…うああああああ
誰もいなくても眉一つ動かさない強い人間になりたいよう…

>置手紙
やっぱり、彼は純粋な人なんだな。
少なくとも、貴方とはペースが違っていたね･･･。残念ですけど。

まぁ、前にも言いましたが、彼には男だろと、強くならんかいと、言いたいですけどね。
･･･、けっつまずいて、起きて、そんで又、けっつまづいて、起きる。
次第に、けっつまづく事が、面白く思える。起きる度に強くなれるからさ。

貴方、復活しつつありますね。良いこっちゃ。

くれぐれも、ニャーゴに心配かけ無いように。

>459
刹那的に孤独を埋め合わせるよりは、孤独のままの方がいい。
刹那的な慰めは、それが終ったあともっと孤独になるから。
そういうことじゃないかと思います。バカなことじゃないと、私は思います。

>猫の人
お互いを嫌いになって罵って喧嘩別れすれば、もっと楽だったんでしょうね。
私も離婚の時にそのまま喧嘩別れしていれば、まだマシだったろうと思います。
今は「目に見えない力」に引き裂かれたような気分ですから。
出来ることは、不本意な、でも変えることの出来ない現状を受け入れるだけ。
辛いですけれど、本当に認めざるを得ません。もう終ったんだ、と。

「置手紙」は、私がまた歩き出せたら「恋文」に変更することにします。

>>置手紙さん
どうすか？寝れてますか？
自分は最近､早起き癖がついてます｡
必要以上に早く目が覚めてしまって･･･朝って辛いでしょ､眠いとかじゃなくて｡
そんで寝れなくなってしまう｡
夜も寝れないし｡困った困った｡

>>76さん、猫の人さん
ありがとう。
初めて誰かに対して「寂しい」と言えました。
うれしくて悲しくて・・・

>>置手紙さん
怒りは昇華させて自分の原動力とすることもできたりしますが
悲しさは・・つらいばかりですね。
偉そうなことは言えませんが
私はこの辛さを他の誰にも味あわせることのないよう気をつけよう。
ひとつ学ばせてもらった、と思い込むようにしています。

スレを開いたときに「恋文」の文字が見られる日を楽しみにしています。

やっぱり目が覚めてしまった･･･
時計を見たら５時･･･後は辛くて･･･
またいつもの喪失感とか空虚感とか絶望感とかで眠る事が出来ない
今日は夢に彼女が居たような気がする･･･
寝ている時だけが唯一の安らぎなのに､今はそれさえも奪われてしまっている
この時間､一体何をすればよいのやら･･･

おはようございます。

>猫の人さん
私は昨夜は推理小説を読んでいたのに、いつの間にか寝ていました。
猫の人さんが本好きなら、恋愛小説以外の分厚い小説を読むのはいいかもしれません。
朝、早く目覚めてしまって辛いというのは私はあまりありませんが
(私は目覚めるのが辛くて睡眠に逃避してしまうので)、
もし早く目覚めてしまったら、テレビを観ると思います。「おはようくじら(もうやってない？)」とか。
朝の涼しさが秋の気配を運んできて、ホント、この時期は人恋しくてしんどいですね。

仕事に行きます。
久しぶりに泣かない夜を過ごしました。

今日は元彼女からメールが来ました｡
復縁できないと分かっていても､ちょっとだけ嬉しい気分になる自分が惨め｡
内容は以前､今後連絡を取り合うのを止めるか続けるかと自分が言った事の返事のようなものでした｡
彼女的には｢完全に別々に住んだら止めたい｣と言っていました｡でも少し迷ってるようでした｡
向こうには既に相手が居るので｢お前が決めてくれ｣と返事してしまいました｡
一体何をしているんだ俺は？
答えるべき答えは明らかなのに､感情が理性を押し潰してしまって｢もう止めよう｣と言えない｡
自分でも嫌になるほど駄目になってしまいました｡

やっと一週間終わりました。明日から彼と別れて初めての週末です。

きっと鬱になるんだろうなぁ。

別れたのは彼の病気（エイズ）がわかったから。勝手な話なんだけどこの先
きっと結婚もできないし、子供もつくれない。幸い避妊いてたせいか、私はシロでしたので
移らないうちに・・・と自分勝手な考えで別れてしまいました。

第一彼は心当たりがないの一点張りだったし、その時からなんだか溝みたいのが出来てたのかもしれない。

何年か先、彼は今とまったく違った姿で死んでいくんだろうな。その時、私は家庭があって、旦那がいて
子供もいたらと思うと、ものすごく罪悪感が襲ってきます。それならいっそ独り身でもと思います。

あぁ、私って自分勝手だなぁ。書いてて余計そう思っちゃった。

>>472=455
なんか凄くヘビーですね･･･
彼を信じたい気持ちもあるけど､信じられない気持ちの方が強い､と･･･｡
455さんにはご自身の人生があるのだから､それは455さん中心で決めてもいいとは思います｡
すいません､この程度しか言葉が無いです｡

>置手紙さん
本って読まないんですよねー｡文盲っていうんですか？
せいぜい最近読んだのがマイルス･デイビスというジャズミュージシャンの自伝｡(音楽が好きなもんで)
嫌いじゃないんですけど､何を読めばいいのか分からないんですよ｡
何かお薦めってあります？

>>455
それならいっそ独り身で･･･ですか。
そうね･･･、あえて言わせてもらいますけど、自分勝手になりなさい。

彼の事は忘れて、自分が幸せになる事だけを考えればいい。

自分勝手、結構じゃないですか。

>>76
76さんこんばんは！
今日は皆さん来てないんですよね･･･｡
鬱なのは自分だけかい･･･
とりあえず455さんの問題は難しいですよね｡

酒飲め、酒。

人間は利己的な生き物。いらなくなったら捨て、必要になったら欲する。皆同じ。

>>猫の人
あっ、どうも、こんばんは。（ｗ

そうですね。来てないようですねぇ。
でも、それはそれで･･･、悪くないです。

455さんもね、真面目な良い人なんだと、そう思います。
ただ、彼の方が、彼女の信頼を裏切るような、そんな事したと思うのでね、
少なくとも、彼女に責任は無いと、そんな風に思います。

自分勝手かぁ、結局みんな自分がかわいいもんなのかしら。
でもビョーキ→子供作れない→結婚できない→別れちゃえ
のコースをあっさり選んでしまって、なんかいままでの１０年ってなんだったんだろうなぁ。ずっと一緒にいるって信じてたのに。

でもさ将来のことを考えると、どうしたらいいんだろうって。
実際発病するのは何年か先だろうけど、それから一人ぼっちになるのは嫌だ！って答え出しちゃった。

で、別れてから罪悪感だけが残っちゃったんだよね。あぁーあ、あんまりなんも考えたくないな。
酒のんで、アホな本読んで寝ましょ。

>>76
ま､そうですね･･･｡
でも､自分的にはちょっと見舞うくらいはして欲しいかもっていうのはあります｡
455さんの元彼もこんな事になって後悔していると思います｡
迫り来る死を前に必死だろうし､彼にとって455さんだけが安らぎだと思います｡
455さんは自分の人生を歩むべきですが､余裕があったら彼の不安も取り除いてあげれば良いのではないかとも思います｡
こればっかりは455さんの気持ち次第ですけど･･･｡

俺はただただ耐えた。

まじで死のうと思ったよ。まじでな。。
情けないくらい泣き崩れた。
悲しくて体も震えたし、一週間仕事場で仲間と食べる昼食以外は
何も食べられなかったし食べたら吐いた。自分じゃきずかんが見た目も変わったと思う。

夜は家に帰るのがなぜか怖くて嫌でそのへんの駐車場で夜を明かしてた。
その間忘れようとは絶対しなかった。あいつと過ごした数年間の楽しい思い出を全部
思いだしては涙して、逃げず、あえてつらい時間を過ごした。
ここで逃げては絶対復活できないと思ったから。
彼女のことを嫌いになって立ち直ろうとは思わなかったし
まして自虐的な方法で「俺が悪いかったんや」って結論で終わらそうとも思わなかった。
客観的な自分で感情的な自分をみるんだよ。

今はちょっと楽になったよ。
忘れる瞬間もできてきた。麻痺してきただけかもしれないし、今のこの状態は躁鬱の躁かもしれない。
ただ時間が経って傷が癒えてきただけかもしれない。
でも昔の幸せな時間を思い出しても、「幸せやったな俺って」って思えるようになった。

お互いに原因はあったけど、俺は彼女のことを今でも大事に思ってるし正直好きだろう。
彼女にはふがいない自分に悪いことしたなって思ってるし、あいつにも原因はあったって思える。

俺は半歩すすんだ俺になってこの板からさってゆくよ。

みんながんばれ。

こんばんわ。
今日彼氏とお別れしました。
彼氏は浪人生、私は社会人です。

私のことは好きなんだけど受験のプレッシャーと
付き合うことの強迫観念に駆られて苦しいと言われました。

パニックになり「我慢するから！ワガママいわないから！」と
言いましたが「こういう会話がしんどいんだ」と言われました。

明日職場（彼はバイト）で顔合わせないといけない。
彼は「嫌いになったわけじゃないから友達でいたい」
と言います。
明日仕事帰りラーメン食べに行く約束をしました。

その次の約束なんてありません。
息が出来ないくらい苦しいです。。。。

>>482
なんか励まされますね｡ありがとうございます｡
自分も耐えてはいるのですが､逃げてしまっている時もあります｡
文面から482さんの彼女に対する愛情が伝わってきて､なんとなく残念な気もします｡
自分ももっと強くありたいです｡

>>483
ども。初めまして･･･

昔の自分を思い出します。
就職活動のプレッシャーに耐えかねて、彼女に一時休止を提案したあの頃をね。

彼が合格するよう、祈ってやって下さい。応援してやって下さいな。
うまい事、合格したら、きっと復縁の連絡が来ますよ。
少しの辛抱だ。

>>483
チョット前も恋愛を受験に振り回されたスレが立ってましたけど､難しい問題ですよね｡
とりあえず距離を置いて彼を見守るしかないですよね｡
彼も今は483さんを失って苦しんでるかも｡
けど､そっとしておかなきゃお互いの為にはなりませんよね｡
483さんも少し覚悟しておいた方がいいかも｡なんにせよ彼の成功を祈ってるしかないですけどね｡
苦しさに耐え切れなくなったらいつでも書き込んで下さい｡

>482
読んでて涙がでました。
今彼はそういう状態かも知れない、ご飯も食べてないかもしれない。

でも私がそばについててあげるわけにはいかない。だって昔みたいに力になってあげられないから。

・・・がんばろう。って何を？（ｗ

逃げ道かもしれんが、友達に励ましてもらったりしてもそれは自分で立ち直ることにには
ならないからね。友達は大事だけどね。

こういう立ち直り方法もある。
つらくてつらくて死にそうで、飛び降りちゃいそうな人はこの本よんでみな。
「自分の居場所を作る心理学」　加藤諦三　　PHPってとこから出てる。

でもこんな関係の本読んでも、コレを盲目的に信じちゃだめだぞ。
これはかなり客観的な本だけど、その本さえも客観的にじっくり読んで
自分なりに消化してゆくんだ。

こんばんは。今日は職場の暑気払いで、今帰宅です。
飲むのは好きで楽しいんですけど、同僚がいない立場って辛いですね。
話についていかれなかったり、二次会に一緒に行く人がいなかったり。

>464=312,324
私も、精神的にも経済的にも「一人立ちしなくては」と焦ってばかりです。
本当は誰かに頼りたいのに、「それじゃダメだダメだ」と自分を責めてしまう。
それで、世の中にいる精神的にも経済的にも恋人(や夫)にどっぷり依存している人を
羨ましく思いつつ、「私は違うもん」と強がりと僻みの混ざった目で見てしまう。

屈折してるかも。

私も現在自己評価が地に落ちて、鏡を見るのすら苦痛です。
でも昨日は、半日でも仕事した自分を「何もしないよりはマシ」と認められました。
少しずつ手をつけていきましょう。

>465=76
>>463ことですが、私にしてみれば
「貴方が凍えるくらいなら、パンツの一枚や二枚泥棒にくれてやるよ！」
「貴方に駅まで往復させるくらいなら、私はタクシーで帰るよ！」だった。
当時のアパートは職場からかなり遠くて、二人とも疲れ切っていましたから、
とにかく多少の出費を覚悟でもラクしたいしさせたかったんですよね。
思えばお互い、相手を思い遣る方向がトンチンカンでした。

>468=450
私も家族向けマンションを借りてるから、周りの家族団欒の匂いが辛いです。
カップルも子供連れも熟年夫婦も、正視できなくて目を逸らしてしまう。
でも人生どう転ぶか分からないから希望を捨てたくないですね。
私の叔母なんて、55歳でリコンして60歳で再婚しましたもの！

>76
>猫の人

即レスありがとうございます。

昨年彼は大学生でした。
去年の今頃、留年するか退学するかずっとずっと悩んでました。

悩んで悩んで私がいると甘えてしまうと突然ふられました。
４ヶ月何の連絡もなくなり
ある日突然「やり直そう」と彼がうちにきました。
退学しもう一度受験することを決意したようです。

そして１年後の今日またふられました。
受験のプレッシャーだと。

彼は辛いことがあると一人になってしまいます。
私には一切頼ってくれません。
彼は合格したら又付き合う気でいるかもしれません。
（うぬぼれかもしれませんが）

でも又彼に辛いことが訪れたときふられるのかと思うと
もうやり直せる気がしないのです。

前しか見ることが出来ない人なのかもしれませんが辛いです。
このまま待っていても仕方ないと思います。
だからって受験が終わるまでに吹っ切れるわけもない。

何もできない自分が情けないです。

こんばんは。まさに今私はこんな状態です。
今日、３年半付き合っていた彼に別れを宣言されました。
はっきり言って発狂しそうな位苦しいです……。
さっき親友と愚痴電話をして少し気が楽になったかな？と
思ったのもつかの間、ものすごい孤独感におそわれています。
胸が苦しい。眠ることも出来ない。
さっきの言葉はうそだって言う電話を待っている。

＞４９２

去年私は朝の方が辛かった。
誰も電話にでてくれない。
少しでも長く夢の中にいたいのに息苦しさで目が覚めてしまう。

これから又この息苦しさの中
目覚めるのかと思うと恐怖です。

多分、まだ失恋したてだからかなり動揺しているんだとも思います。
親友と電話を切った後、無性に苦しくなって家の中でギャーギャーわめいて
その後声を上げてわんわん泣きました。
でも泣き疲れないんですね。逆にどんどん目がさえます。
そして鳴るわけがない電話を待っている。

本当に、どうしようもないと思います。
誰か助けて！と。正直、めんどうなことがなければ死にたい。
でもまだやり残したこともあるし悔しい。でも…苦しい。

>>492
辛そうですね､大丈夫ですか？
恐らくココに居る人は皆同じ症状を持っています｡
自分も今は苦しいです｡けど､しぶとく生き続けてます｡
慣れる事は当分無いかも知れませんが､辛くなったらいつでも溜まった思いを書き込んで下さい｡
少しは楽になるかもしれませんよ｡

>>置手紙
何て言うか･･･。決して男尊女卑な自分では無いつもりだけど･･･
彼は「頼りにされる男」で在りたかった、んだろうと思う。
貴方も、そんな彼の事、分かっていたでしょうけどね。

>>494=492
ほいほい、助けてやるよん。

苦しい？深呼吸してごらん。はい、スーハー、スーハー。
ちっとは楽になったかな？
ダメ？あっそう･･･。どうすっかな･･･、難しいな･･･。
飲むか！？えっ？飲めない人？あっそう･･･。そりゃ困ったな･･･。

うーむ。そんなに俺を困らせないでくれよ･･･。
笑顔見せてくれんかなぁ･･･、頼むからさ。

ちっとは、気が紛れたかなぁ。

>>492
とにかく無理でも落ち着く事が大事｡
多少ヤケ食いしても､気が落ち着くならアリ｡
自分は10年一緒だった彼女に出て行かれてまだ一週間です｡
まだまだ半狂乱状態ですが､書き込むことによって落ち着けています｡
492さんも一人で堪えたり我慢したりしないで､がーっと書き込んで下さい｡
落ち着く事が一番大事です｡難しいですけど｡

>猫の人さん
こんばんは。元彼女と連絡取りたい気持ち、痛いほど分かります。
彼女に選択を任せたそうですが、なかなか女性の方からスッパリ切るって、
(口では言っても)難しいんですよね。
現に元ｶﾚからのメールを迷惑に思っている私の友人すら、「もうメールしてこないで」
とは言わない。

連絡取り合っているうちに段々相手が離れていってしまうのに気付いて、
これ以上連絡続けてたら自分が不幸になる。そう思った時点で止めるのもアリかとも思います。
これはこれでホント、しんどく辛い決断になるとは思いますが。

何だか私は自分のこともあって、彼女の新ｶﾚさんが猫の人さんのメールに気付いたら、
なんて余計なことまで考えてしまう。

本は、笑えてホロッとくる「プリズンホテル」(浅田じろう)がお薦めです。
文庫で４巻くらい出ていますが、１巻ずつ完結しているので買い易いですよ。
ちなみに、私も音楽大好きです。ジャンルはロックとワールドポップスです。

500

>>りんごさん
朝は仕事モードに入っちゃうのであまり気にならないんです（前回の失恋の時も）
やっぱり仕事終わって家に帰って……と言うか明日から家にもいたくない状況かもです。
漫画喫茶とか、とにかく人がいるところにいたくなりそうな気がします。

>>猫の人さん
はげましてくれてありがとうございます。
実は今の彼と別れるのは２回目で、どっちも私が振られる形って言うのもとどめを
刺したみたいです。あとやっぱり付き合った年月と密度かな…。
落ち着かないといけないけど、多分まだ。
誰でもいいから眠くなるまで話を聞いてくれて抱きしめてくれればいいのに、と
ツライ現実から逃げてしまいたくなります。

>>76さん
私、本当にお酒飲めない人なんですよ！ちょっとびっくりです。
書き込みしてくれてありがとう。嬉しかったです。

自分だけじゃないってわかっているのに失恋は何回してもその度ダメージ大きいです。

>りんごさん
人生一緒に生きていくなら、二人で乗り越えなきゃならないことなんて山ほどある。
けれどりんごさんの彼は、もう２度、プレッシャーでりんごさんから離れてる。
もしまた戻ってきても、嬉しさの反面彼を全面的に信じられないところはあるよね。
「今度こそずっと一緒に」と思っても、何かプレッシャーがある度に
「また振られてしまうかも」って不安になってしまうよね。

それって幸せかな？

私の彼は、一度目は私と離婚し、二度目は二人で契約したマンションから出て行きました。
もしも、もしも戻ってきたら、本当に嬉しいし「今度こそ頑張ろう」と思う。
けれど不安は拭えない。喧嘩のたびにオロオロ、イライラすると分かってる。

だから、今でも彼を大好きで愛しているけれど、もう止めようと思ってます。
泣き続けながらでも彼を諦めようと、ここで踏ん張っています。

>>491
彼はね、無我夢中なんですな。自分の事に精一杯。
生意気言わせてもらえば、若造なんです。（まぁ、実際若いから真っ当です。）

そんな彼を見守る事が出来ますか？できるなら、待てばいいだけの話です。
いつまでも、若造ではいられない。彼も例外では無い。貴方と分かり会える日が来る･･･、かもしれん。
待てない？それなら、次に行きなさい。次に。

>>置手紙さん
こんばんは｡お疲れ様です｡
メールの件はまだちょっと考え中ですね｡
正解は出ているんですけど､心の準備がまだ出来ていないというか･･･｡
多分､一生心の準備なんて出来ないと思うんですけど
これからのドタバタが一段落するくらいまでは･･･なんて自分に甘いですね｡
もう少し彼女と話し合います｡
誰もが損をしている行為ですからね･･･辛い･･･｡
本は今度買って見ます｡けど､当分は読む時間が無いかな？
自分も音楽は割と何でも聴いて､洋楽板の住人でもあります｡
置手紙さんも一度訪れてみて下さい｡ｳﾞｧｶばっかりでチョットは気が晴れるかもです｡

>>492さん
ああ・・・辛そうだね、しんどそうだね。
親友との電話も、切った後の「ザ・シ〜ン」という沈黙が耐え難いよね。

私も彼が出て行ってから１週間以上、毎晩泣き通しで毎朝人相変わってました。
職場の人がギョッとするくらい、目が腫れていました。毎晩氷枕で寝ました。

でも昨日やっと、泣かないで眠れた。

気が済むまで泣くといいと思う。
眠れないなら寝ないで泣いてもいいと思う。
一生眠れないことはないし、一生泣き続けることもないから。

ここにも、ディスプレイの明かりだけでPCに向かっている孤独女はいるから。

私も悲しみの渦中で、うまく励ませなくてごめんね。

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>>置き手紙さん
あなたの書き込み、大体拝見しました。
同じようにつらい状況なのに私のこと少しでも気にかけてくれてすごく嬉しいです。
一度目に彼と別れたとき、私も一緒に住んでいたから（同棲だけど）気持ちとってもわかります。
今の方がもしかしてずっと一人な分、少しは気が楽なのかも知れない。
けど、これからもずっとこのアパートで一人、なんてこと考えたりして恐ろしくなる。
眠れないときはいつも電話で励ましてくれた、寂しいときは一緒にいて慰めてくれた、
ついさっきまで一緒に、仲良くしていたあの人が今は遠い他人です。
どうしてこんなにすぐ気持ちって変わってしまうんでしょう。
私はちっとも切り替えなんて出来ないのに。私から嫌いになって別れたかったです。

今日の孤独。
職場での飲み会中、周りの人には恋人とおぼしき相手からメールや電話が入る。
私の携帯は沈黙を守る。
ふと見回せば、私は席で独身最年長。弟くらいの年の男性も、結婚している。

ああ・・・。焦っても仕方ない。焦っても仕方ないけれど。

時間を、空気を分かち合う相手のいない、孤独。
帰ってきても出来事を報告する相手のいない、孤独。

溜息大きい。

>猫の人さん
洋楽板なら私も時々ROMってます。私が聴くのは洋楽がメインなので。
どこかで猫の人さんの書込を読んだかもしれません。

もう幸せになれるし、ようやく心から信じられる相手と出会えたと思ったのに・・・
何の前触れもなく、彼は消えてしまいました。
理由が全然わからない・・・私のどこかが悪いんだろうけど何もわからない。
ただ理由に気づかない私が悪いんだろうけど・・・本当に何もわからない。
だからどこにも進めないままもう半年近く経ちます。

自分が醜いから悪いんだと思ってやせてみた。
自分的にはまだまだ満足いってないのに、生理こなくなって痩せすぎといわれた。
自分でも何かがおかしいのはわかっているからダイエットって考えないようにしようと思ったら
今度は過食かも。
今日はじめてだけれど、気がついたら家中のもの全てを食べ尽くす勢いで食べてた。
ちょっとしか出せなかったけれど、気が付いたら吐いてた。
太りたくないからもう食べないでおこうと思ってもまた食べてた。
こんな自分がいけなくて間違ってるのがわかる・・・けど止まらない。

これからずっと一人ぼっちでいなければならないんだろうなって。
私のこと心から思ってくれる人、今までもこれからもいないんだろうなって。
ただ家族だけが自分のことを大切と思ってくれるだけでも十分すぎるくらい幸せだけど
やっぱり寂しい。だってずっと１人だもん。どうして？
さみしいよ〜。もうやだよ〜。

雨の音で気が狂いそう。なんでこんなに降るのかな

>二度振られさん
私も気持を引きずったまま過ごしています。
彼の残していったものが、いつか「ただの物質」に変化する日を呆然と待ち続けています。
今後のことを考えると頭が本当に痛くなります。

それでも、「何もかも寂しい」がようやく、「思い出すと悲しい」になりました。
時間は本当に、万能薬なのかもしれません。

>>509
ほいほい。取りあえず、落ち着きなさいな。

んな、決め付けちゃいかんなー。
仮に、貴方が出会えないって思っていたとしても、
相手の気持ちは分からないさ。
貴方の事を思う人、意外に居たりする･･･、期待してＯＫです。

>>置き手紙さん

私も眠れないし悲しいし心臓痛いしで頭痛いです。
「ただの物質」まで待つよりは思い切って処分してしまったらどうですか？
とても勇気がいることだとは思いますけど…。
でも私なんて彼の荷物すらここにはないです。泣いてばかりで思い出す気力もない。
この先まともに生活出来るのかな。明日は有給とってしまったけど。
来週からどうやって生きていけばいいのかな。

>509
もしも、自分の食行動が異常で、食事と体重に生活を振り回されている、
自分で自分をコントロール出来ないと感じたら、
出来るだけ早く、専門機関に相談しましょう。
心療ﾅｲｶでもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでも自助ｸﾞﾙｰﾌﾟでもいいですから。
経過が短いほど、立て直しも早く出来ます。

長引いちゃっている人からの、ちょっとした助言です。

>二度振られさん
私ﾍﾀﾚでね、彼が残していった小物に触れることすら出来ないんですよ。
でも最初は目に付いて涙の元になっていたのに、今はそれらが目に付かなくなってきました。
もうちょっと「どうでもいいもの」になってから、捨てようかと思います。

ちなみに私も到底「まともな生活」してないですよ。
顔別人だし、仕事でもミス連発だし、食べるのも普通に出来ないし、酒煙草は倍増するし。
最初は「こんなんダメだ！」って自分を責めてたけど、
今は、「仕方ないか、大失恋だもんな・・・」と諦めてます。

病人にムチ打ってもどうしようもない。
健康になれば自然と歩き出す。

今は私も「失恋病」にどっぷり浸っています。

>>492さん
1ヶ月前、僕も3年付き合った彼女に別れを告げられ全く同じをしてました。
そして前ほどではないけれど今も苦しんでいます。
だけど、1つ絶対的にやってほしいのは、苦しくなったら
友達にできるだけ話を聞いてもらうことです。
そこですべては解決はしないけれど、少し楽になれます。
寂しさや苦しさが襲ってきたら、必ず誰かに話すこと。
そうやっていくとだんだん気持ちが楽になる時間が長くなります。
そして、冷静に考えられるようになってきます。
人は、いっぱいいっぱいになってる時はどう考えても正しい答えは出せません。
絶対に。
だから、気持ちが楽になる時間を持ってほしいです。
それから、その恋愛がやっぱり大切なのか、整理をつけたほうがいいのか
見えてくると思います。それと、相手の気持ちや考えていることも
少しづつわかってくると思います。

僕は少しづつ冷静さを取り戻すようになってちゃんと考えてみたら
やっぱり彼女が好きだということが分かったので、
これから、ちょっとづつ進んでいこうと思います。
その為にまず、自分を磨くことから始めています。
492さん、気持ちをできるだけ吐き出してください。
1ヶ月ちょっとでも僕と同じように考えられるようになれることを祈っています。

なんかもう心が限界。
いつもならうだうだ考えても眠くて寝ちゃうのに眠れない。
もう全てが嫌って。

>>512
その彼と付き合う前にも、ずっと好きだった男友達に思いっきりうそつかれたり
前付き合ってた彼氏には二股かけられてたり、浮気もされたり・・・
とにかくまともに思われてたことが過去にないのかもとしか思えなくって。
自分の家族以外には。
すごくいい両親で小さいときはずっと幸せで、そういう点で恵まれすぎているから
恋愛でぼろぼろになることで、よい両親に恵まれてることの帳尻合わせに
なってるのかなって。
私、きっとすごく醜いから誰もまともに扱ってくれないのよね。きっと。
もう赤の他人のこと心から大事と思ったり心開いたりできそうにないよ〜。
すごい孤独。ほんと寂しいもん。周りに人がたくさんいても私は１人みたいな。

>>514
自分のことを全く知らないけれど、ちゃんと信用できそうな人に
話をきいてもらってすっきりした気はあって・・・そういうところが
あればいきたいんですけど、住んでいるところが田舎なのでそういう場所がなくて。
以前別件で不眠症と軽いうつで精神科通ったことがあったんですけど
カウンセリングとかぜんぜんなしで、ただ薬くれるからいってただけって感じです。
彼が去っていった理由はきっと私が醜いからとしか思えなくて・・・
やせなくっちゃっていう思いと、とにかく食べたいっていう欲求とで
ほんともうおかしくなりそう。太りたくない。醜いのはいや。
ほんともう限界です。どおしよお。
なんだかスレ違いみたいでごめんなさい。

もう会えないかもしれない・・・
まだ好きな事ちゃんと伝えてないのに。。。
私どーしたらいいの・・・忘れたくても夢にまで出てくるし。。。

おはようございます。
またこんな時間に目が覚めました。
寝れない･･･こんな生活いつまで続くのか･･･｡
あとどれだけ､こんな生活が続くのか･･･｡
もがいてもどうしようもないのにもがき続ける･･･｡
体が硬直して動かせない･･･｡

今日は部屋の内見に行く予定です。

おはよう、猫の人さん。
私も眠れない夜を過ごしてしまいました。

明けない夜はない、そう信じて一緒に耐えましょうね。
猫たちの馴染める良い部屋が見つかるといいね。
道中、ゆっくりと気をつけてください。

>>520=450
おはようございます。
普通､時間の経過とともに吹っ切れていくものなんだと思いますが
自分は日に日に症状が悪くなっているような気がします。
先の事を考えてもしょうがないのですが､つい考えてしまい
どうしようもなく鬱になってしまいます。
危なくなったらまた書き込みます･･･｡

>>置き手紙さん

おはようございます。
あれから少し眠れたんだけど心臓が苦しくなって起きちゃいました。
そして朝、誰かから電話がありました。
「もしかしたら・・・」って思ったけど多分違うと思う。
本当は電話に出たかったけど、もし彼だとしても今日仕事を休んでしまった
情けない自分を知られるのが怖くて。でもきっとこんな朝からかけてくるわけないと思う。
こうやって電話の音にビクビクしながら過ごすんだろうな。

>>ネザーさん

同じような状況ですね。やっぱり３年って月日は長いですよね。
どうしてもっと大事にしてあげられなかったのかな、って後悔ばかりで泣いています。
泣いたって彼は戻って来ないんですけど…。
妙に冷静な自分も本当はいて「もう無理なんだ」ってのもわかっているんですよ。
でも心がそれを拒否するんですよね。
私はあまり本音で話せる友達がいないので（恥ずかしい）このスレが支えかも、です。
いつか来ることがない「もう一度」を思って生きていくしかないのかな。

皆がんばれ。
そもそも恋愛なんぞは独りよがりの妄想。
どんなｱﾂｱﾂｶｯﾌﾟﾙでも相手が死んだら一緒に火葬場の中までは
ついて来てくれないよ。
それと男は特に同じ相手とｾｯｸｽばかりしていると飽きる。
もっとドライに恋愛をした方がいいよ。
自分自身を磨く。男は関係なしで強い女性になろう。
そうなった時、楽になって魅力がいっぱいの女になっているのさ。
誰でも辛い恋愛経験はあるよ。捨てられる事も。
早く割り切って立ち直ったﾔﾂが幸運を手に入れる。

>>522
> 妙に冷静な自分も本当はいて「もう無理なんだ」ってのもわかっているんですよ。
> でも心がそれを拒否するんですよね。

これを受け入れられたら、あなたの悲しみも終わりです。
あなたが悲しみに浸ることに慣れてしまわない限り、そう長くはかからないはずです。

今はいっぱい後悔して下さい。そして、まっすぐ悲しみに向き合って下さい。

朝の電話は友達からだった
こうやって何でも「彼かも…」って思って期待してしまうんだろうな
そんなことありえないのにな
また泣いてしまった

>>524
一回別れて復活してまた終わっただけに「もしかして今回も戻ってくれるかも」
と言う変な期待もあって余計につらいんです。
「もう本当にだめ」「もしかしたら」
繰り返し繰り返し考えています。かなしい。

オレはいったいなんなんだよ！
バカか！報われないんだよ！
つか、見返りもとめんな！
つか、ダレかほめてくれ。
がんばってんじゃん。

付き合っている相手がいないと幸せじゃないと言う考えが
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そもそも幸せじゃない

ひとりきりに強くなってこそ相手を思いやる人間になれる

去るもの追わず、来るもの選べ

みんな週末、どうしてるの？
昼間は書き込み少なくて余計にさみしい
本当にひとりぼっちなんだなって今しみじみ思う
私は一人悶々と考えながら布団から出れずにいるよ
さみしいなあ
一番堪えるのはこんなにもどかしい時間を過ごしているのに
彼は普通に同じ時間を私のことなんて考えることもなく過ごしていること
電話したいよ顔みたいよ一緒にいたいよ苦しいよ
誰か助けて
このままじゃだめだ

>>517=509
私も「自分がこんな(太った)から彼が出て行っちゃったんだ」と思うこともあります。
そんな風に体型と恋愛を結び付けてしまうのも、このﾋﾞｮｰｷの特徴かもしれません。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは、料金は振込で電話相談を受けてくれるところもあります。
ネットで調べてみるのも一案かと思います(怪しい自己啓発ｻｰｸﾙみたいなのには気を付けて)。
ただ、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは保険が利かなくて料金が割高なんですよね。
私が行っているｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ(東京)は、電話相談も対面相談も1万円/70分です。
目安までに。

>二度振られさん
おはようございます。全然早くないですけど。
私は前に失恋したとき、その後一週間くらい睡眠時間2時間/夜、でした。
ウトウトして悪夢見て泣きながら飛び起きてそのまま眠れず。
でも体力の限界の方が先に来て、
道でぶつかった電柱に向かって「ス、スミマセン」と謝るくらい眠い日があって、
夢も見ずに泥のように眠りました。

実はその失恋は、ショックで髪を剃髪にしてしまったくらいの大失恋でした。
ｽｷﾝﾍｯﾄﾞのまま仕事続けて、今は普通の髪型になりましたけどね。

えっと、二度振られさんはどこ在住？
東京なら夕飯でも誘おうか、と思ったんだけど、
そうじゃなかったらココで話しましょうか。

>>528
自分も先日決定的に振られて、先週と今週ずっと辛くて、苦しくて、喪失感で胸が痛くて
どうしようもない日々を過ごしていました。
孤独と寂しさから「○○でも誰でもいい助けて」って泣きながらつぶやいていました。

でも、今日やっと一歩前へ踏み出せそうな気がします。
いつも朝早く目が覚めてどうしようもないぐらい辛くなるのですが、今日は随分軽かったし
昨日まで自分でもぞっとするくらい紫色だった爪先にも赤みがさしてきました。
まだ、胸は少し痛むけど昨日までのような絶望感はありません。

実は、昨晩身近な人に洗いざらい自分の気持ちを聞いてもらいました。
辛いこと、後悔してること、眠れないこと、何も手に着かなくてどうしようもないこと
ぜんぶ何もかも聞いてもらいました。その時言われたんです。
「大丈夫。その気持ちも明日が山だから。そうは思えなくてもとにかく信じて、どんなに
苦しんでも明日が山、よく引きずってもあと一週間だから、それ以上引きずるようなら
自己憐憫にはいって抜け出せなくなっちゃうよ。この週末逃げずに悲しみ抜いて。」
って。
それはにわかには信じられませんでした。それでも「明日が山」だって思うことで、すっと
胸が楽になりました。根拠もなにもないけど "ああ、もう楽になれるんだ" って、ただそう
信じることで楽になりました。

とにかく誰かに話を聞いてもらうのが一番です。
誰でもいいわけではないとは思いますが、大切な人を喪失した苦しみを理解してくれる人
同じ経験をしたことがある人に話を聞いてもらうのが一番の薬になるのだと気付きました。

孤独を紛らす連続カキコです。

>猫の人
いい部屋が見つかるといいですね。
私も、ｶﾚと一緒にいる夢を見て途中で目覚めて、
何故自分が一人なのか理解できずに布団の中で一日泣いたことがあります。
夢の続きがみたくて、でも見れなくて。

その時は、一緒に旅行に行こうと夏休みをとったのに、休みの1日目に振られました。
(何か振られてばっかりだな、私。ｳﾄｩ)
風呂にも入らず掃除もせず、剃った髪も散らかしたままの一週間。
ネコノミに刺されまくってエラい目にあいました。

今も似たようなものです。気力ゼロ。ただ生きているだけ。
カーテンも閉め切り。枕元には酒缶の林と灰皿。

今日は、早起きできたら仕事に行こうと思ってたのですが、
敢え無く玉砕しました。
一人ぼっちの週末の友がこのスレです。

彼の声が聞きたい。彼と話したい。
でも次に連絡をとった時が、彼が私を決定的に切る時になるから、出来ない。

感情が擦り切れて、涙も出てこなくなって、
心が砂漠のように乾いてる。
前を見ても振り向いても、希望のカケラも見えない。

そういえば先週届いたクローゼット、まだ組み立ててない。
組み立てに二人必要なクローゼット、いつか誰かと組み立てる日が来るのだろうか。

>>517=509
こんにちは。
そんなに自分ばかり責めなくてもいいんだよ。
幸福を知っている人は、他人をも幸福にできるはず。

>>528=二度振られさん
おーい。大丈夫かー。･･･眠れたのかな。

少し眠れました。でも変な姿勢で寝たのと嫌な夢で…余計疲れました。
少しでも私に対する励ましの書き込みがあると正直、嬉しい。
けれど苦しい。
こんな自分が嫌いです。
私も過食・拒食のクセがあって今は拒食。少し前は過食。
それが別れの原因になったんだけど。デブって不安定な女なんてウザイに
決まってるよね。でも私はあなたに吐き出すことでしか前に進めなかった。
…結局進めていなかったんだけれども。

>>置手紙さん
私、都内在住です。本当は会って話し、聞いて欲しい。
あなたの話も聞いてあげてお互いに吐き出したい、なんて甘えたこと
考えてしまいました。
でも私、本当に自分に自信がなくて。デブスだから。
置手紙さんにヒかれた怖いです。でも会いたいな。

>>531
そうですね、この苦しみから逃げてはいけないと思います。
だって逃げたくても逃げられるほど甘いダメージではないから。
本当の意味での孤独、今までだって失恋するたびに味わってきたんですもんね。
なんでこんな弱い自分なのか、それが悔しいです。

>>76
おかげで少し眠れました。
私の書き込み、少し気持ち悪いかな。自分でもよくわからない。
でもこうやって心配してくれる人がいるだけで少し気持ちはあがれます。

>二度振られさん
19:20にJR高田馬場BIGBOY前に居ます。
19:40頃までいますので、もし来られそうなら来てくださいな。
青地に花火っぽい柄の、絞り模様の薄手ロングスカートです。
おやぢっぽいけど、雑誌の「週○文春」を手に持っているので目印にして。
一緒に夕飯でも食べましょう。

念のため、私はﾈｶﾏではありませんからご安心を。

あと、しんどくて来られなくても、悪いなとか思わないで。
元々BIGBOYの本屋でぶらぶらする予定だったから。


もしこのスレの中で、孤独が辛くて誰かに会いたい人がいたら、
上記の時間中なら私、いますから。

ここに書いてる方みんな
どんなに辛くても辛くても
それをわかる人って必ず居るから
辛くても辛くてもがんばって下さい
何年かしたらきっと笑えるときや瞬間が
あります
だから今を乗り切ってください

ただいま
いい部屋が無くて鬱･･･

>>置手紙さん
ちょっとその時間だと間に合わないかも知れません。
どうしよう、まだ見てるかな？

>>置き手紙さん
間に合いそうもないので今回はごめんなさい。
でもこんな状態の私を誘って頂いて嬉しかったです。
もう少し私の気持ちが安定したら今度は一緒にご飯食べてください。
置き手紙さんも辛い状況なのに本当にどうもありがとう。

あぁ･･･なんかマジで鬱｡
俺もオフ逝きたい･･･

やはり週末一人はつらい。
夜はひとりで酒を呑んでさっさと寝るつもりです。
明日もなんにもすることがないので友達に借りたゲームでもやろうと思ってます。
一日中やるからすぐクリアしそう。
辛すぎる……

>>543
辛すぎる……

別れた相手からメールがきました。
開いてみたら意味の通じない英語の短文がいくつか。
どうやら向こうがワームに感染したために登録してあった
私のアドレスに勝手に送られてきただけだったらしい。
期待して開いたのに・・・鬱。

>>545=1
辛すぎる……

顔で笑って心で泣いて。
男はやせがまん。でも時には
甘えさせてね、おねえたま。

まこと　「ぐわしっ！ぐわしっ！」

日に日に廃墟になっている我が家

>>猫の人
･･･、こんばんは。
きつそうですけど、大丈夫ですか？

>>541=二度振られさん
今帰ってきました。
携帯から読むことだけは出来るので大丈夫でしたよ。
予定通り、本屋をブラブラして帰ってきました。
ちなみにBIGBOYじゃなくて、BIGBOXでしたね。ﾊｽﾞｶｽｨ・・・

今度時間が合うときにぜひご一緒しましょう。

>>76
すいません｡心配してくれて･･･
なんとなく､だんだん酷くなっていってるような気がします｡
まだ諦めきれてないんですね｡
彼女とまだ会わなければいけないのが､未練の原因なのかも知れません｡

ﾄﾆｶｸ泣くそんだけ

考えてもみれば､自分の別れ方って置手紙さんとはまるで違いますよね｡
置手紙さんは心の準備もなくでしたが
自分の場合は9月いっぱいまで､会わなければならない予定です｡
自分はこんな状態なのに､彼女は新彼とラブラブ･･･
｢別に嫌いだから別れたんじゃないよ｣
自分はこの言葉を聞いて､何と答えれば良いのでしょう？
明日は彼女が来ます｡
早く出て行ってくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>猫の人さん
いい部屋が見つからなくて残念でしたね。
でも、「どこでもいいからとにかく引越したい」だと、カス物件つかんでしまいがちだから、
冷静に物件を判断出来ているのはスゴイなあと思います。
(私、慌てて引越して、駅から徒歩30分バスなしってアパート契約したことありますから)

それに、引越す予定なんだから引越す時にまとめて掃除すればいい。
埃で人は死なないし。
落ち込んでいる時に「部屋の片付け」なんて建設的なこと出来なくても仕方ないですよ。
私の部屋も日に日に「魔窟」と化しています。
私は引越せないのでそのうち掃除しなきゃなあ。

猫の人さんは東京近郊在住ですか？
なんか、「傷の舐め合いオフ」でもしたい感じですね。

>>猫の人さん

ご心配おかけしました。ワームの感染は防ぐことができました。

それより猫の人さんの調子のほうが気がかりです。
私は遠距離でしたし、また突然でしたから参考になるような
ことをお話することはできないのが残念です。
いえるのはただ一言。
「落ち着くまでこのスレで休んでいってください。」
ごめんなさい。これくらいしか言えなくて。

>>置手紙
"今のところ"は横浜です｡
仕事先は"今のところ"は東京界隈です｡
オフしたいですね｡皆で鬱を爆発させましょうか｡
ところで置手紙さんの音楽の趣味ってどんな感じですか？
自分はNine Inch Nails，Tool，Massive Attack辺りのスレに常駐してます｡
他にもちょくちょく顔出してますけどね｡

確かに俺が働いてないのが悪いさ
でも納得して付き合ってただろ？
仕事だって探してる最中だったじゃないか
それは親の一言で捨てられるものだったのか？
寂しい寂しいって言うだけ言って俺の気持ちをちょっとでも考えたことあったか？


バイトの話も断りました
何にもする気力が無くなって毎日だらだらしてます
このままじゃ次も無いってわかってるんですけどね…

傷の舐め会いオフしたい…また明日も明後日も会社休んでしまった。
部屋は私も魔窟です。風呂にも入ってない。ご飯も食べてない。
やっとさっき泣きやんでテレビつけた。
イアンソープは頑張って自己ベストだしてるのに。
何やってるんだろう。私は。

なんか文章変…さらに鬱

置き手紙さん、今度絶対に誘ってくださいね。
いつでもいいです。

>>556=1さん
気を使ってもらってすいません｡ちょっと落ち着きました｡
そうですね､かなり辛いですけど書き込んでる時は忘れます｡
皆さんも同じだと思うんですがフッとした時に大波が来たりするんですよ｡
少しづつこの波を乗りこなしていきたいとは思っているんですけどね｡

>>557に敬称を付けるの忘れました｡すみません｡

>>二度振られさん

ご飯は食べないとだめですよ。たとえ無理してでも。
ご飯を食べないと元気がでないので鬱になるばかり。
少しでもいいから何かたべましょ。

書き忘れました。1 はこれからこの HN を使うことにします。

あの。。。しつもんしていいですか。。。
厄年とかってさいあくな時期と関係あるのかおしえてください。。。

>>558，>>560
大丈夫､気持ちは伝わったから｡
経済的には大丈夫なんですか？
人によっては仕事をしている間は気が晴れる､忘れるのが早まるって聞きます｡
少し休んだら､ちょっとずつ始めて下さい｡

>>565
自分は今年で27です｡
厄年は関係無いんじゃないですかね？

>>565
私の場合は無関係でしたよ。

>>558さん

私が別れたときと同じ状況です。
彼を待って信じてあげることが出来ずに私がふられました。

>>LOVELORNさん
わかっているんですけどね。でも…。
元々過食だったので治すいいきっかけかも知れません。

わたしの考え過ぎなのかな。。でも、どうもありがとうございます。。。

今週はおそまきながらの夏休みなのにずっとひとり。
そして、ひとりぼっちの週末。

気まぐれにMSNチャットで部屋をつくってみたら
つまらない顔をしていると、いいことが近づいて来られないよと言われ
鏡を見て、ソリャソウダとつくり笑顔の練習をしました。
何の背景も話していませんが、少し元気をわけてもらえました。
もし、眠れない方がいらっしゃいましたらのぞいてみてください。
ライフスタイルというカテゴリーの No Name Bar です。

>1さん
別れて4ヵ月後の意味不明メール、蓋を開ければウィルスですか。

私だったら、「ウィルス送りつけてくるんじゃねぇｺﾞﾙｧ！」なんて返信しつつ
どこかでヨリを戻せたらと期待して、やっぱりダメで、また落ち込みそうです。
彼が自分のメアドを削除してないってだけで、喜んでしまいそう。
1さんが今回のメールであまり動揺し過ぎないことを祈ります。

>554=猫の人さん
私も、相手を嫌いになって別れたことはほとんどありません。
だから恋の終りはいつも「振られ気分」。

本当は、なんとか画策して会わないようにする方がいいんですよね。
自分と相手の温度差をいやでも感じることになるから。
会って何気なくバイバイする度に、別れたときと同じ辛さを味わうから。

辛さより会いたい気持が高ければ会う。そうでなければ会わない。
そういう風には出来ませんか？

>>571
マカーなのでチャットできない。話したいな。誰かと。

拒食の時は最後の手段､マルチビタミン！
こんな錠剤に頼るハメになるとは･･･

>>置手紙さん
1です。
実は似たようなことを既にしてしまいました。
ワームの種類などのデータを教え、削除するようにと。
親切にも削除のソフトのあるアドレスまで送信して。
メールがこれほどたくさん来たのは付き合っていたとき以来
初めてのことでして・・・当時を思い出してしまいました。
あの頃は・・・なんて。

>>猫の人さん
いい歳して実家に寄生してるので餓死って事は無いと思います
事情あって仕事がなかなか見つからないので…

>>二度振られさん
なんと言っていいか…
ただ、周りから見れば別れた方が良いというのはわからなくも無いんですよね

終わったな･･･。そう思ってしまった後は、できるだけ、相手を避けたほうがいい。

あの幸福だった時に縋ってしまうから、
ホンの微かな可能性が頭を過ぎるから。

>>All
お元気ですか？（ｗ

>>558
私が彼女なんだから私が信じてあげなくてどうするの、って感じなんですよね。
別れた今ならそう素直に思えるしきちんと伝えられる。
でも付き合ってることは出口が見えない不安に潰されてしまって。


泣いても泣いても戻ってこない。
今日一日無駄に時間を潰した。
明日も明後日も同じ。
布団から出ることすら出来ない。

>558さん
生活が何とかなるなら、気力が回復するまで待っていてもいいと思います。
気力がなくても生活の為に働いているのは、時には自分を追い詰める結果にもなりますから。
558さんの失恋の原因が、558さんに仕事がないことなら、
それは「状況」に由来するもので、「人格」に由来するものじゃないから、
いずれ気力が満ちて仕事も得られた時に、また違う展開があるんじゃないかと思います。

>二度振られさん
風呂なんて入りたくなったら入ればいいですよ、ありがたいことに涼しいじゃないですか。
食事だって、食べたくなったら食べればいい。
私もメチャメチャな食生活で肌もボロボロです。
それでも、今日、二度振られさんに会うかもと思ったら、化粧なんてしてしまいました。
会えなかったけれども、そうやって「化粧して外出できた」自分が嬉しかったですよ。

うわー。あたしも仲間に入れてくださーい！！！
死にそうです、もうなんでこんなに辛いの？
フラれて２週間以上、あんまり泣かなかったので
わりと平気･･･なんて思ってたけど、週末で気がゆるんだのか！？
昨日の夢が、なんか干したてのフカフカのおふとんで
二人でゴロゴロイチャイチャしてる夢で
｢お日様の匂いがするねー」なんていって、
朝起きた瞬間、胸のあたりが平和だったころの
あのホコホコしたあったかい感じが残ってて、
それから急転直下「うわ、こっちが現実かよ！一人になったんだよ」って
死ぬほど胸が痛かったです。
おかげで今日は一日中泣きっぱなし・・・。
もう眠るの怖いよ・・・。

>>置き手紙さん

そうですね、いつかは起きあがって生活しなきゃいけないんですもんね。
お腹だっていつか空くし仕事にだって来週になったら行かないといけない。
再来週は一緒に旅行だったのにな。でも自分が悪いから仕方ない。
でも仕方ないで終われないよ。
やっぱり今日どんなことしてでも行けばよかった。
一人は辛すぎる。せっかくさそってくれたのに。

>>580
私も心臓が痛いですよ。
あとのどがつっかかってるような感じ。
昨日から泣きっぱなしで死んでます。

>猫の人さん
私も横浜出身で、6月末に旭区から東京に越してきました。
好きなのはｼﾞｬｰﾆｰとかﾗｲｵｯﾄとかｼｶｺﾞとかｽﾃｨﾝｸﾞとか。
あとは、世界の色んな国のﾛｯｸ&ﾎﾟｯﾌﾟｽを探求してます。

明日か、来週金土あたりにでもオフ企画しましょうか。
ちょっとでも「先の約束」があるだけで、私は孤独感が随分癒されます。

>565さん
私、今年の初詣でおみくじ引いたら「凶」でした。
色々不吉な予言の中、「縁談見送るべし」という一文だけ頭に残りました。
・・・ええ、当たりましたよ。信じていなかったのに。

今テレビで「ｱﾎﾟﾛ11号」観ています。懐かしい曲が胸を締め付ける。

>>580
心中お察しします
私は夢でも彼とは別れていて
今の彼女と幸せそうなところを見ている夢を見ます（文章ﾍﾝ？）
寝ても醒めても頭から離れなくて
本当に死にたいよ

>>置手紙さん
どうですかね｡難しいですけど､前向きに検討します｡
なかなか外に出る気力が無くて･･･｡
とりあえず明日はガス屋が点検に来るので､家に居ないといけないんですよ｡

>>580
今、何してるん？

>>76
スピッツ聴いて放心状態（笑
あんまりおセンチなって過去の思い出にどっぷり浸かると
現実（仕事、人間関係、日々の生活）に戻るのが大変だから、
なるべく「おオセンチダメ！！」思ってここしばらくがんばってたけど、
いま、確信犯的におセンチミュージックタイム。
ふだん聴かないくせに。
フラれて２週間、かなり別れが現実味を帯びてきました。
なんで心臓んとこ痛むんだろなぁ・・・。

>>二度振られさん
彼女もそう思ったんでしょうかね…
今も電話はしているんですがその辺りは何も聞けません


>>置手紙さん
その状況を招いたのは自身の人格だと思ってます
ただ、それでも良いと言ってくれた子が親の一言でそれを覆してしまった事が悲しかったのです

>>580
俺も寝るの怖い･･･っていうか寝れない｡
何でもいいんでガンガン書き込んで気分を晴らしてください｡

>>76
先ほどはすいません｡少し回復したかもです｡

>置手紙さん
旭区ですか？自分は二俣川です｡そう､試験場のある｡
置手紙さんは割と'80年代ポップスが好みなんですね｡
残念ながら自分は守備外なんですけど､スティングは好きですよ｡いい歌書きます｡
自分は金土OKですよ｡たぶん｡その代わり飲めません｡

>置手紙、>猫の人
横浜＆東京ですか。
自分も実家横浜、勤め先東京。そして、来春、東京に引っ越す予定･･･。
偶然ですね。

>>580
スピッツっていい意味でタイミング悪いですよね(w
7日に出たシングル2枚、買っておいたのを一昨日やっと聞く気になってずっとかけてます



俺もずっと横浜市内です

ﾓｰｵﾀじゃないけど
後ﾏｷの新曲聞いて自分に言い聞かせてます
「だいじょうぶ　きっとだいじょうぶ・・」

>>558
シングル２枚とも切ないっちゅーねん。
なら聴くなとも思うが、なにげに古いＣＤまで探して
チェリーなど聴いて死にそうになってます。

同じ人にフラれるの２度目なんでかなり平気かと思いきや、
やっぱり強がりだったのか、自分。
もう生きて会うこともないんだろうなぁ。
顔を見たらやっぱり好きだって思っちゃうから。
ついこないだまで結婚の話までしてたのになぁ。
ツラ・・・。

1ヶ月前に振られた

なぜかホッとした

一人の暮らしが長いせいなんだろうな

>580さん
私も、夢を見たくなくて寝るのが怖い。寝てしまえば起きるのが怖い。
昨夜も彼と一緒に冒険している「ｲﾝﾃﾞｨｼﾞｮｰﾝｽﾞ」みたいな夢を見ました。
起きたら一人でした。溜息が出ました。
前にも書いたけど、夢は完全に忘れ去られる直前に見る記憶だそうです。
そう思ってみてください。

>二度振られさん
私は今日、「洗濯して掃除して仕事に行って買物して」と色々予定していましたが、
実現したのは最後の「買物」だけでした。
こんな時に色々充実した週末が送れるわけがないってちょっと開き直ってます。

それに恋人同士が別れることになるのに片方だけが悪いということは絶対にないと思います。
だから自分ばかりを責めないで下さい。

私はこの前の彼からの電話で、私自身が悪かったところを沢山謝りました。
でも、どうやら彼は彼自身にも問題があったとは全く思っていない様子で、
私の悪かったところばかり、責められました。

何か、別れてからもそんな言われようじゃ、もし続いてたとしてもそうなんだろうな、と思いました。
ずっと「彼の良い面だけを引き出せなかった私の人格に問題があるんだ」
と思っていましたが、それもアホらしくなってきました。

ゆっくり「思い込み」の鎖を解いていきたいと思っています。

>>558

私は電話も出来ないよ。出来るだけ羨ましいよ。
彼とダメになっていく私の変わり様はすざまじかったです。
鬱・摂食障害etc。
壊れてくさまを彼は自分の責任だと感じそれが悪循環のプレッシャーだったようです。
親の一言って、でも大きいですよ。
だってやっぱり反対されながら付き合うより祝福されたいもの。

>>586=580
スピッツいいよね。良く聞いてました。
今ね、貴方のレス読んで懐かしく思って、昔取ったＭＤを聞き直してます（ｗ

タイトル忘れちゃったんだけど、「バスの揺れ方で人生の意味が分かった日曜日〜♪」っての、好きでね。

胸が苦しい？時々心臓のリズムが狂って「くーっ」って来る感じかな？
だとしたらそれ、ストレス性の狭心症じゃないかな。

>>猫の人さん
ごめんなさい、書き込み読み落としてました。
経済的には…やばいけど。こんな状態で仕事しても会社に迷惑かけるだけなので。
１０月に海外にいくのであんなに楽しみにしていたのも（これは一人で）
もうどうでもよくなってしまいました。
って言うかもう全てがどうでもいい。ただ生きてるだけ。

>>置き手紙さん
やっぱりなかなか元気づけるための行動って難しいですよね。
すぐ泣いちゃうし無気力になっちゃうし。
自分も悪く、相手も悪い。ケンカ両成敗だと思う。
でもふられた立場だとなかなかそう割り切れなくて。

>>580
私も２回目の別れでどっちも向こうにふられました。
ここまで来ると私ってよっぽどの欠陥人間なんじゃないかと凹む。

やばい、夜になってまたパニクってきた。

>>598
落ち着きなさい。大丈夫だよ。大丈夫。

>>583
> 置手紙さん
彼のこと忘れかけた頃に夢に見る。
しかもものすごく幸せそうな頃の記憶がそのまんまって感じで。
忘れかける→夢で思い出すの繰り返し。
いつ終わるんでしょう。起きたら一人。溜息、出ますね。

>>596＝76
> 胸が苦しい？時々心臓のリズムが狂って「くーっ」って来る感じかな？
> だとしたらそれ、ストレス性の狭心症じゃないかな。
病気なら病気の方がまだましですね・・・。
こないだ健康診断を受けに行きましたが心電図にも異常なしでした。
普段は意識してないけど、
明かにこの辺に心というものがあるのかもしれない。
失恋すると自己主張してくるのがやっかい。
ｽﾋﾟｯﾂﾏﾀｰﾘｽﾋﾟｯﾂﾏﾀｰﾘ・・・。

>558さん
もしも、彼女が親の一言で自分の言ったことを覆してしまったのなら、
それは今後も同じことになったと思います。
状況にも寄りますけれど、「親よりも恋人の方が大切なんだ」と思える気概がないと、
今後の困難を乗り越えることは難しいと、私は思っています。

>猫の人さん
私も二俣川在住でした。最初は南本宿、次は川島町です。二俣川には4年間住みました。
大池公園とか、駅前のｾﾝﾄﾗﾙｽﾎﾟｰﾂとか好きだったので、引越は非常に大きな決断でした。
それにしても奇遇ですね。>76さんも
ﾛｰｶﾙﾈﾀ、ｽﾏｿ。

>>558
別れた直後に出たんでずっと聴けませんでしたよ
事前に聴いてきつくなるのは分かってましたからね
スピッツとクレヨン社(誰も知らないだろうな)、アルバム全部通して聴こうかな…奇異照れば時間経つの早いから

>>二度振られさん
電話できるのも逆につらいですよ
駄目なの分かってるのに期待しちゃって…
なるべくかけないようにしてはいるんですが

> 二度振られさん
> 私も２回目の別れでどっちも向こうにふられました。
> ここまで来ると私ってよっぽどの欠陥人間なんじゃないかと凹む。
わたしもなんか女として、付き合って行く上で彼女として、
普通の世間一般の女の子となにかがちがうのかと思ってしまいまふ。
しかも自分的には「そろそろ付き合いが落ちついてきたなー」
って思う頃に別れを告げられます・・・。
復活してダメだったんだから、もう次はないっす。
決定的っす。望みゼロっす。つらいっす。

自レスになってる(w　>>580さんでした

>>558
私もいつでも連絡していいって言われたし一週間考えてもう一度どうするか
返事を下さいって言ったのね。私は待ってるから、って。
そんなこと言わなきゃよかったって後悔。
だってあれから一度もメールも電話もなくてつらいよ。まだ一日しかたってないのに。
嘘でもいいから世間話でもいいから電話してほしい。
「私」に電話をして欲しい。

>>580
私も、２回目だからもう次はないよ。だって「恋愛感情空っぽ」って言われたもん。
でも「もしかしたら」に賭けてしまう自分がいてあるわけないってまた落ち込んで。
私の存在自体が彼にとって鬱陶しいと思う。
待たないでって言われたし。でもそんな電気のスイッチじゃないから
はい、わかりました。明日から一切関わり合いのない他人です、なんて出来ないよ。
スキだもん。

ああああああああああああああああ。また泣けてきた。なんなんだ、自分。

>>76さん
夜は、だめです。もうなんか・・・・・・・・・。
だれでもいいから私のこと殴って気絶させて欲しい。
意識があるのが辛い。

どうも…漏れも今まさに
こ　れ　が　失　恋　か　!
って感じです。
なんか、失恋ぐらいでしょぼくれてんのも
どんくせーなって思うし、男のくせに情けないって
思うんだけど、やっぱなんか孤独ってつらいね…

>>置手紙さん
それは自分も思います
やはり親の方が大事なのかなって
遠距離なので親が手元から話したくない＋彼女も地元から遠くへは行きたくないというのも原因にあったと思います
彼女の就職がこっちで決まっていればまったく違った状況になったんでしょうかね…


>>二度振られさん
電話してしまった後は後悔ばかりですよ
別れると決めてあるなら話さないほうが良いとは思います
我慢できるだけ我慢したほうが良いです
そう思っててもかけちゃうんですよね…


>>76
タイトルは多分「運命の人」だと

>>607
男のクセになんて思わないよ。
女よりダメージに弱いって話しも聞くし。
でも私はフられた側だから今はそんな風には思えないけど。


今頃友達と私との別れ話を肴に飲んでいるんだろうな。
でもきっとすっきりしてるんだろうな。
あーどうして私だけが立ち止まっているの？
向こうはどんどん私を置いて進んでいるのに。バカみたい。ホント。

>>571
No Name Bar もうなくなっちゃったのかな?
誰かとお話ししたくてたまらないよ。

寂しくてどうしようもない…

せつねぇ・・・。
二度振られさんの境遇も死ぬほどよくわかる。
私の場合、彼が私のことが嫌いになったとか、
彼に他に好きな子が出来たとかじゃないから、
より決定的で、とにかく「この恋、寿命」ってかんじだった。

傾いて、つぶれそうなボロクソ古い家を
どう修復してもリフォームしても元のキレイな新築には戻らないように
絶対的にもうあの頃には戻れないし、復活もない。

まっさらなサラ地にする（＝彼のことを忘れる）か、
新しい家を建てる（＝新しい彼を作る）かしないとさぁ。
いつまでも心の中でボロい家を所有しててもしょうがないんだけどさぁ。
いかんせんサラ地にするにも、新しい家を建てるにも
お金が必要なように未練とか惰性とかを吹っ切る気力が必要なんだよね。
いまはそんな気力・・・・ツラーーー。

もうちょっとこのボロ家を存続させたい気持ちがありすぎ（泣・・・。

>>558
別れたくない。本当は電話待ってる。でもかかってこない。落ち込む。
こんなんでこの先生きていけるのか本当に心配。

>>610
私も誰かと話したいの。
チャットとかメッセとかしたい…。
つきあってくれますか？

>>608=558
あっ、そうそう！ありがとね。

運命の人･･･、心痛むなぁ。

チャット作ったよ。
No　Name　Barで
MSNのライフスタイル...

>二度振られさん
本当は電話とかで話せた方がいいのかもしれないけれど、
切った時の寂しさを私も知っているから、今日はココに書き続けますね。

私も自分のｾｯｼｮｸ障害で彼を追い詰めてしまった面が多々あります。
だから私も、「私がこんなじゃなければ・・・」という思いは抜けません。

でも、本当に冷静に振り返ってみれば、決してそれだけが原因じゃなかったんですよね。
もし私が普通でも、やっぱり喧嘩しただろうと思える種は沢山ありました。
むしろ、うまくいかなかった原因を、私自身が全部ｶｼｮｸに押し込めている気がします。
彼の方に非があるようなことでも、「私がこんなだからいけないんだ」って。

だから、今は「それとこれとは別の問題だったんだ」と思うように努力しています。
もちろん治したいとは思うし、その努力は続けますけれど。

私も今は自分に全く自信がないので、あまり説得力ないですね(汗)。

MSNは常駐でしたが、立ち直ったらカレカノ募集部屋でも作ってみたらって言われてます
へたれホストなんで部屋が続いたって事は無いんですが(w


>>二度振られさん
すぐに電話すると復縁の話ばっかりになって相手はさめてっちゃうみたいです
声のトーンが前とまったく違ってくるんですよね…
今は彼女は実家に行ってるんで電話できないんですけど、逆に落ち着きます

>二度振られ
チャットするんでしょ？
思う存分、我を忘れて話まくって来て下さい。

それでも意識があるようなら、ドムッっと叩いて眠らせて差し上げますよん。

はじめまして。グチらせて下され。
私も振られました。
同じ人に二度め。毎回新しい彼女ができる
私とはちゃんとつきあってるわけじゃなかったけど、
ふたりで海外旅行したり、毎日逢って毎日電話してた。
なのにココ半年くらいから週末に連絡取れなくなりました。
私は大事な人だと言ってくれたけど、毎週末は彼女の家にいるようです。
週末が嫌です。耐えられない。

どうしようもない男だけど大好きなんだよな。
まだ頑張るという気持ちで自分を慰めています。
諦めた方がいいってのはわかるけど、諦めなくてもいいですよね？
ああ、早く月曜日にならないかな。。。。鬱

二度振られるのって、ほんとにキツイ・・・。
週末彼は何してるんだろな・・・。
私まだ部屋の合いカギ持ってるんだよね。
はやく返さなきゃいけないんだけど・・・。
できないっ！！！
鬱。

>>置き手紙さん
そうですね、やっぱり自分を責めてしまう気持ちが強くて。
「あのときこうしていれば」「こうだったら」
失ってわかる大事なもの。
親に反対されようと、周りに反対されようと自分の気持ちを優先すればよかった。
彼を信じて支えていればよかった。
変なかけひきなんかするんじゃなかった。
疑って落ち込んで素直な気持ちで接することが出来なくて。

とにかく今の醜い（精神的にも）自分から脱却したいです。
そうすれば一歩前に出れると思うから。難しいけど。

>>558
そうなんです自分から電話して「あきらかに態度の違う」のを感じるのも怖いです。

>>76
マカーなんでMSNのチャットは出来ないの・・・・。

>>618
ども、初めまして。グチって下され。

うむー。恋愛感情は減衰させた方が良いような気がしますけどね･･･

おみくじの話があったけど、そういや私は大凶でした。大きな別れがあるって書かれてましたです。

>>679=580
私もまだｶｷﾞ持ってます
でも返さなくっていいって言われてる
いつでもおいでって・・・

私って・・・どんな立場なんだろう？（´-｀）

>>621
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｱﾘｶﾞﾄ
確かに恋愛感情減退できたらいいですねー

私が苦しんでるのに彼が笑ってると思うと寂しくてしょうがないです。
自分のエゴで好きだったわけだから、彼を責めるのはおかしいけど、、、
ああ、せつねぇ。

yahooのチャットにルーム作ったらみなさん来てくれるかな？

MSN、別の部屋に召喚されちゃいました

>>二度振られさん
無口で良いなら行きます(w

yahooに作った。
no name bar　にしたよ。恋愛のカテです。
いろいろ語りましょう。

>>624=618
切ないですねぇ。
これ以上に当て嵌まる言葉、浮かびません･･･

>>627
まだある？

Yahooのチャットルーム、No Name Barに入っています。
恋愛カテゴリ→失恋→ユーザールームで発見できます。

ありまつ！
来てください。

今日、八景島まで一人で花火を見に行ったよ。
予定では一緒に行く女がおったんだけどね。
もっとも、俺が勝手に誘ってただけだけど。

待ち合わせ時間寸前で、携帯にメール入ってドタキャン。
理由は、親に買い物頼まれたから…だそうだ。

しょーがねーから、一人で見に行った。
周りにはカプルが多い。

あー。

今年も女の子と花火みることはなかった。
俺って、ホントもてねーんだな・・・・鬱

ほんと、ひとりぼっちの週末。
涙が止まらないけれど、朝になったら笑顔でがんばるぞ。
夜だけは素直に過ごそう。。。

>猫の人さん
今夜は眠れましたか？

>>634
他サイトでチャットしてます

人数少なくなって来ちゃった。
よかったら眠れない皆さんどうぞいろいろ語りましょう。
他スレの人もどうぞ〜。

Yahooのチャットルーム、No Name Barに入っています。
恋愛カテゴリ→失恋→ユーザールームで発見できます！

いまさあ彼女がお祭りの打ち上げで帰ってこないのさ
迎えにいってやる逝ったから。
もう一ヶ月前もの祭りでさあ・・・そんときも１週間飲み歩いて
携帯なくす財布落とす・・・。連絡取れないし
その最後の日もう切れて彼女家逝こうと車出したら

電柱にｱﾎﾞｰﾝ全損。死ぬかと思った。

その後話をして祭り好きはいいがもっと控えめで。
ということになったが。
今日・・・・じゃあ早くかえっといで〜。やつ「はぁ何逝ってんの？」
じゃあ俺のためとか思ってさ〜。もしかして強制？ときくおれ
いや抜けたくないしってかおいテめーは何様だ!!!!!!
で祭りと俺の命どっち盗るか聞いたら。「両方だいじなり。」
だと糞が。というわけでﾘｽｶあんど包帯で今書き湖中
ふう。泣いたさ折れって何なのかさ。今電話したら電源は逝ってないだってｗ
ほんとに死にそうです。むしろ死にたいなあ
明日も仕事なのにだるいなあ。死のうかなぁ
･･･････････････
長文すまん

生まれて初めてのチャットでドキドキしてます

因みに失恋とは関係の無いチャットです

ageさせて

なんかさっき一瞬だけ
｢俺が何でもやりゃいいんだろ!?彼女がいなくったって俺がやりゃいいんだろ！俺が何でもやってやるよ！｣
っていう気分に突然なりました｡
明日､目が覚めた時は再び激鬱になってるかも知れませんが､たとえ一瞬でもそう思えたのは
回復しつつあるって事なのかな･･･｡

今日ね、浜辺を走ったんですよ。浜辺。
そしたらいかにも夜通し遊んでます、みたいな顔した頭悪そうな奴らが
片手に花火持って「うわあい　ほら！」とか言いながら走り回ってるんです。
もうね、おまえら馬鹿かと。アホかと。
花火片手に得意げな顔して何が「うわあい　ほら！」だ。
こっちはなあ、走りながらでも古文の活用とか考えてるんだ。
で、しばらく見てたら一段と頭悪そうなﾔｼが葉っぱを集めだしたんです。
葉っぱですよ葉っぱ。おれにはピンときちまいましたよ。
４人で集まってこんもりためた葉っぱに全員で花火ブッかけ始めたんです。
奴らの物凄い笑い声と一緒になって、それは奇妙、奇妙にもほどがありますぜ。
それでね、葉っぱにほんとに火がついちゃったんですよ。もう見てらんない。
奴ら急に慌てだすのな。周り砂だぞ厨房よ。
で、必死になって火を消そうと４人で葉っぱを踏みつけてるんですよ。
奇妙通り越して異様だったね。
花火ブンブン片手で振り回しながら物凄い勢いで葉っぱ踏みつけてる４人。
パニック状態で目とか完全にイッチャってるのね。
思いっきり目を閉じて消火してるﾔｼもいたよ。
はたから見たら物凄い勢いでジダンダ踏んでるみたいにしか見えなくてさ。
もうおれなんか
「るーらるすーさすしむ･･･何やってんだおめーら････おめでてーな」
って呟いちゃったよ。

>猫の人さん、二度振られさん
結局布団に入ったものの眠れず、肩こりが回復したのでまた来てしまいました。
もうちょっと起きてるかも。

はあ。もうすぐ朝だね。日の出だね。

うつらうつらしつつリロードしてます
なんか手がすごく痛いけど

置き手紙さん、私まだ起きてるよ
またお部屋つくろっか？

私＝振られだよ

まだまだ眠れない人いたらどうぞ

Yahooのチャットルーム、No Name Barに入っています。
恋愛カテゴリ→失恋→ユーザールームで発見できます！

どうして眠りたいのにこんなに目がさえてるのかな
苦しいな
週末はまだ誰か起きてるから辛くないよ
でも平日になったらこんな遅くまで一体誰が相手してくれるんだろう
また孤独と戦うのは辛い

ごめん、待ったけどこないから。

鼻糞でもひじってりゃ忘れるぜ


　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
　
　　　　　　　（゜σ゜）ホジホジ

今起きました
やっぱり朝は異様に辛い
現実と妄想が入り混じって凄く偏執的になってします
決してポジティブとは言えない･･･
Yahooのチャットルーム･･･何処ですか？

俺は皆さんから比べたら幸せなのかもしれない。
だけど、4日も眠らない日が続いたり、何も食えなかったりする日もある。
死のうかとも思い手首も切ってみた。
でも、彼女に逢えなくなるのが恐かった。
確かに、2週間ほど前に別れた。
他にも好きな人がいるからだ・・・（付き合ってはいない、その相手方も彼女が好き）。
それは複数いて、どれも真剣に好きなのは俺もわかってた。
そのうちの一人が一人だけしっかり選べよと迫った。
彼女は一人だけなんて選べないから一人になって考えたいと言った。
確かに我侭な話かもしれない・・・。
でも彼女の過去を考えると、それもありえるのだと思う。
もう、どうすればいいのかわからない。
お互い好きあっていても、どうにもならない。

なんだか話がまとまりません・・・すいませんＴＴ

>>651
色々な理由があるにせよ､苦しみは一緒です｡
ここで書き込んだりして気分を楽にして
少しでも元気をつけて下さい

今自分でルーム開いてないの
もしよかったらyahooの健康と医学のユーザールーム
居場所がない人の部屋に来て。私はそこにいるから。

恋愛カテゴリのno name bar にいるよ

他の人も語りたい人はどうぞ。みんなで話せば気分も晴れるよ。

age

好きになった女の子に彼氏がいると知って，自分の事なんか見ていてもくれない
なってことに気付いて，週末を独りで過ごす寂しさにここを覗きに来た。

正直，自分が甘ちゃんだと気付かされた。
みんな自分よりよっぽど辛い恋愛を生きているんだなあって。
始まってもいない恋に傷つくなんて，皆さんに申し訳ないですね。

みんながんばってる。辛い思いに耐えて。
自分なんか軽い方だけど，
いつかみんながそれぞれの幸せを見つけられますように・・・。

大好きなのに・・・。

私はあなたにちゃんと見てもらえない。
体しかみてもらえないんだね。
そんなの、傷つくから・・・。

スレ違いかも。
辛かったので書いてしまいました。
彼が結婚したって聞いたのが去年の今日。
リバウンドしてしまいました。
思えば別れて半年で友達になれるかなと思って電話したらそう彼に言われました。
とても幸せそうでした。
別れも彼女が出来たからだったとしりました。
別れる時、いっぱい文句言われて自分責めて落ち込んで御飯食べられなくて眠れなくて。
毎日辛くて、髪が薄くなっちゃった。
でも、そうなったのは彼のいう通り自分が悪かったんだと思ったから苦しかった。
まだ傷が痛むのです。

６５８さん、わたしと状況似てます・・・・

＞６５９
わたしも話したら楽になったし
よかったら話して。
少し楽になるかもしれないから。

振ったほうは､新しい未来に向けての第一歩
戻る事は許されない
振られたほうは､地獄への第一歩
進まなければいけない

そんなネガチヴなことを・・・

少し眠れたのに、夢なんか見てないのに苦しくて飛び起きた。
だめだ。独りでいれない。

と言うことでno name bar に逝ってきます。

yahooチャット→出会い→恋愛→no name bar　です。

独りで辛い人一緒に語ってください。

日曜は辛すぎる……

今！今っス！！まさしく今寂しくて孤独・・・。

昨日の夜二年半付き合っていた彼女と別れました。そのうち一年半は遠距離でした。
俺に対して気持ちが離れてきている。と言われました。
もともと向こうからの告白で付き合い出して、当初はまだそれほど彼女に対して
好きだと言う気持ちは抱いてなかったのですが、日がたつにつれ俺も彼女のことが
どんどん好きになっていきました。お互い結婚も考えていました。
でもどこかで、お互いの愛情のバランスが逆転してしまい、いつのまにか俺が
追う側になっていました。付き合い始めはめちゃめちゃ好かれているなって実感
があったけど、それも少し弱まっていたのをうすうす勘付いていました。

そして彼女の側から一旦距離を置きたいと言ってきました。
「すごく好きだったし、今でも好きだから少し考える時間が欲しい」
と言われました。多分彼女は、好きなのに少しでも気持ちが離れたことを、悔やみ
悩んでいるのだと思います。真面目な娘だから‥‥
現にまだ嫌われるとか愛想をつかす、ってこともなくとりあえずは俺の事を好きで
いるってのは感じます。
そしてとりあえず、二ヶ月程時間を置いてから結論を出す事にしました。彼女は
ずっと泣きっぱなしでした。

でももうあまり期待はしてません。
ああ、どうしてこんなことになってしまったのだろう‥‥
胸が苦しいです。

つかされる

あれっ何か変な言葉がついてしまった。
胸が苦しい‥‥

苦しいときはチャットで吐き出せ待ってるぞ

もう28だから友達みんな結婚してて本当に孤独 メールしたり愚痴聞いてもらったりしたいけど迷惑かけたくないからよくここに来ます 本当に悲しい でもそういうの顔に出したりすると絶対二度と幸せこない気がするからいつもしゅんとした後 オイって喝入れてるよ

今せつない気持ちでいっぱいです
失恋してから触る気になれなかったピアノを
弾いてみようかな・・・
せつなくって苦しいんだけど
これってちょっと回復したのかな・・・？

俺も今何をやっても寂しくてたまらないよ
出会いないし…

>>671
禿げ同
出会いが全くない…

>>669
強いね

さみしいな。
大好きなあいつが側にいないことがこんなにも辛いなんて。

yahooチャット→出会い→恋愛→no name bar　語れ！

皆、チャットに行ってるのかな？
このスレ自体が寂しくなってる･･･

いるよ〜

俺も666みたいに彼女から誘われて付き合ってたんだけど
だんだん好きになって、いつのまにか逆転して
今日、あなたの気持ちが重荷になる・・・別れよう？
といわれちゃった・・・好きなのに。
どうすればいいのかなあ・・・
だれか相談に乗ってください。

チャットにくれば今みんないるぞ

もーつらい。もー無理。

>>678
相手が別の人を好きになっている訳では無いのかな。
だとすれば、君が彼女に沿うような人になれるかどうか、だよね。
それを彼女に提案してみるって手は残ってる。

静かに流れてくbig　river
海に向かう夕暮れのテラス
息使いも潮の香りにまかせて

あてもなくたどりついた場所で
時間に追われる事もなく
海鳥達が飛ぶ空のようになりたい

Ｏh　終わらない　Ｓun　set
今はこのままでＢabyつつまれていたいから
Ｏh　終わらない　Ｓun　set
思い出なげすててＢaby夜に眠れる勇気がほしいから

街がライトにゆれはじめる
夜をかなでる　Ｎight　Ａngel
誰もが不安な気持ちをしまい込んでる

Ｏh　終わらない　Ｓun　set
今はこのままでＢabyつつまれていたいから
Ｏh　終わらない　Ｓun　set
思い出なげすててＢaby夜に眠れる勇気がほしいから

さみしがりやを気取ってふさぐのもいいさ
別の僕を夢見てた本当の僕

Ｏh　終わらない　Ｓun　set
今はこのままでＢabyつつまれていたいから
Ｏh　終わらない　Ｓun　set
思い出なげすててＢaby夜に眠れる勇気がほしいから

>>666さんの場合は、もうチャットで解決してるかな？（ｗ
少し事情が違うよな。次の人が居る、居ないじゃ無くて、
彼女の気持ちが、後ろ髪引かれながらも、離れてるから。

彼女、遠距離で寂しかったのかな。

666さんも、レスの様子からすると覚悟はできてるね。
うん男だ我慢しな･･･

想っても叶わない事あるって知って
叶わないって解っても捨てれない思いが恨めしい
もう一生忘れられないのかな
やだな〜

>>684
時間が解決するから大丈夫。
今は辛くても、将来振り返った時にはいい思い出だよ。
それ信じて、適度に頑張りな。

http://homepage1.nifty.com/ukyou/ukyou2/20020821.html

こんなホムペ見た、、
なんか今の自分とすごく重なった・・・　　（；´Д`）ﾊｧ…




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・もうだめぽ(´･ω･‘)

>>686
泣いてｼﾏﾀ。

>>686
うううう。（；´Д`）

>>686
泣くようなら読めません（；´Д`）

どうしてあの時もっと彼に優しく出来なかったんだろう？？
いつでも彼は笑っていてくれたのに。
何であたしはいじわるばかりしたんだろう？
優しくなれる方法をだれか教えてください。

やっぱ寝れないや・・・・
胸が痛い、不安で何も出来ない・・・
気を紛らわすことも・・・

yahooチャット誰もいない…？

今朝、別れたてのほやほよになっちゃった。

辛い時は風呂入って、床屋にでも行ってこい！

ほやほよｶﾜｲｲ

愛なんて所詮粘膜が作り出す妄想に過ぎない
そんなものに縛られるなんて愚かしい事だよ

前向きにならなきゃ
忘れなきゃ
どうして一歩も踏み出せないんだろう
あの日から全てが止まってる
彼の夢を見た


誰かチャットしたい人いますか？

どなたかいれば自分も繋ぎます〜

チャットしよぉ〜

付合いたいのは山々だが仕事しながらなんで
２ちゃん形式の読み書きじゃないときついのさ・・・ｺﾞﾒﾝﾅ

yahooチャット→出会い→恋愛→no name bar　です。

他のスレの方でも参加OKです。
平日は家にいると特に孤独を感じますよね？
一緒に話して少しでも悲しい気持ちを和らげましょう！
待ってます。

キャバ行ったら心が癒された！！

>>702
いいなぁ男は。
私も男だったらキャバいってソープいってイメクラ行くのになー

>>703
女には最強の堕落道、「ﾎｽﾄｸﾗﾌﾞ」があるじゃないか
そうすれば女でもｷｬﾊﾞ行ってｲﾒｸﾗ行ってｿｰﾌﾟ行けるぞ（ｗ

ホストなんて好みじゃないよう

どんなのが好み？とりあえず語れ>>705
つーか色々取り揃えてそうだけどなぁ。

水っぽい雰囲気がいやだ
変なスーツとかやめてほしい
コインのペンダントとかさ

私はモッズ系かサイケ系な人が好き
でもあんまりおしゃれぶってる人は疲れる

そう言いながらも友達の誘いに仕方なくついていって・・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

そんなところに逝く友達いませんがなにか？

関西に住んでる人どうぞ
http://kinki.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=osaka&KEY=1029939890

君を外して逝ってるのかもしれないYO！>>709

いいです、別に興味ないから。
誘われない方が幸せ。
誘われても興味ないしお酒も飲めないし。
何でそんなかたくなにホストすすめるのかわかんない。

単にﾈﾀでしょ・・・おもんないね、君

退屈な女、振られて当然だなこりゃ

悪かったね何なんだよお前
お前に言われる筋合いはないんだよ
大体ホストなんてキモイだろーが
普通の女はいかねーよ

ちょっとﾎﾝﾄの事言われたら即逆ｷﾞﾚか？（ﾌﾟ

　だ　か　ら　振　ら　れ　る　の　！(ｹﾞﾗｹﾞﾗ


わかった？退屈女

マジレスｺﾞﾒﾝ。
「ホストに興味無い＝退屈」じゃなくて、
興味ないのに話の流れに入ってくるのが
つまらないって言われちゃうわけよ。
「男ならキャバ行けるのに」が今の話の発端なんで…。
キャバもホストクラブもそう変わらないでしょ。

えー、以後ホスト嫌い女は放置の方向でおながいしまつ

はいはい、まああんたに振られることは一生ないから安心してるよ
お前も昼間からスレに貼り付いてるさみしー退屈男なんでしょうねぇ
だから女に捨てられたのか？一緒じゃないの
なかよくしよーぜ

切なくて、寂しくて、どうしようもなく孤独な時に
煽り合いするためのスレはここでつか？

元の雰囲気に戻ろうﾖ…(；´Д`)

放置放置スポーツ報知

切なくて、寂しくて、どうしようもなく孤独だった頃、
スポーツクラブに通い始めたです。
それから数ヶ月、筋トレしたりいろんなレッスン受けたり。
気は紛れるし、体力つくし体もすっきりするしで、回復してきた。
んで昨日、最初のころによく受けたレッスン（ﾏﾀｰﾘストレッチ系）に
久々に出たら、なんか、ストレッチやら深呼吸やらしてるだけなのに
当時の気分まで思い出しちゃってぼたぼた涙が出るですよ。ﾋﾞｸｰﾘしました。
でもｽｯｷﾘした。

yahooチャット→出会い→恋愛→no name bar　です。
他のスレの方でも参加OKです。
平日は家にいると特に孤独を感じますよね？
一緒に話して少しでも悲しい気持ちを和らげましょう！
待ってます。

なんか荒れていますね。
皆さんチャットのほうにいってしまったのでしょうか？

お仕事してる人もいるでしょう
でもチャットは大盛況ですよーいつでもどうぞ
ほぼ２４時間営業中(；´Д`)

そのうち、しあわせになれる気がしてきた・・・

チャットに行きたいな。
でもどこなんだろう？
昨日前好きだった人に会ったら鬱になっちゃったよう。
帰りの電車で泣いてた。
まだ好きなわけではないけど、でもさみしくてかなしい。。

飯を作る。味噌汁とか、シンプルな奴がいい。
何も考えず食って、風呂入って、テレビ見て、眠くなったら寝る。
２年間ずっと、ヤな事思い出しそうな時やってる。

>>728
yahooチャット→出会い→恋愛→no name bar　です。

Yahoo JAPAN のホームページのチャットのところからはいってきてください。
楽しい会話が進行中ですから。どうぞお待ちしてます。

ごはんか。いいな。
でも２年間て長いね。
私も人のこと言えないけど、もっと幸せになれる人だよあなた。
過去にとらわれちゃいけないんだよ。学習はすべきだけど。
わかってるんだけどね。。

>>728
Yahooにいって、チャットってトコ、クリックしてみな。後はどうにかなるから。ならなかったら又、聞きな。

恋愛でもいっぱい部屋があってよくわからないよう
ぐすんぐすん

恋愛の所にユーザールームってある
そこクリックしてno name bar　ってのが
上から１０個目以内にある

名前のないへやにいけばいいの？
あわただしくてなにがなんだかわかんない

no name bar(9)
ってのがあるでしょ？
そこに来てね

すっかりno name barの窓口になってますね。（ｗ

でも、そこはそこ、ここはここです。

このスレでレス貰いたい人もいると思いますし、
このスレに救われた俺としては、是非ともここに書き込んで、
このスレを長く存続させて欲しいです。

うん
結局チャットにはいけなかったよ。
ここ読んでるほうが落ち着くかも。
自分だけが不幸に思えたら、私を呼んでください
というぶどうジュースのCMあったよね
私が今そんな感じ。もう誰にも会いたくない。

チャットにはチャットの良さがあって、
スレにはスレの良さがあります。

俺はスレの方が好きですね。
何と言うか、ノリが優先されがちなチャットよりも、心に残る言葉が多い。
その人の気持ちがより良く分かる気がする。

>>738
貴方だけが不幸に思えたら、737を呼んでください･･･（ｗ

７３７〜

スマスマ見てる。ちょっと落ちついた。
まだ月曜日なんだよね。今週もがんばらなく茶。

>>740
落ち着いた？良かったね。
そうそう、まだ月曜。適度に頑張って。

俺も頑張るよ！

失恋してから初めてオヤジと話した｡
｢女の事なんて忘れろ！｣って言われた｡
朝起きたら紙切れが置いてあって
『ちゃんと食べろよ｡気を落とさないで頑張れよ！』って書いてあった｡
正直､泣いた｡
この世の中にはまだ自分を応援してくれる人がいるんだなぁと改めて思った｡

男女の愛より親子の愛の方が強かった｡

>>742
マジでー！いい親父さんだなあ。
俺は親父とそんな話ができない・・・。

横レス>>743
説教臭いかも知れないけど、
貴方もも少し歳とれば、オヤジとそんな話できるようになる。

私も彼と一回目に別れたとき、居場所がなくて（同棲してたから）
実家に帰って母親に泣きついた（恥
失恋で落ちて家族を頼ったのなんて初めて…
沢山沢山励まされて浮上した
でも同じ男にまた振られたから泣きつくことが出来ず（Ｗ
今回は本当に孤独だよう

>>744
20代後半とか、30代くらいになればですか？

>>745
そんな事を気にせず、遠慮せずに泣きつける唯一の存在が両親。
親に心配かけたく無いとか、迷惑かけたく無いとか考える前に、
取り敢えず泣きつくべし。

子供が独りで辛い思いをしている方が、親にとってはきっと辛い。

>747


やー、親は寄り戻してたこと知らないんですよ
もう彼に対して大反対だったからあっさり戻ったなんて言えなくて…
だから親に言えないような人と付き合って振られたんだから
自分が悪いって思って孤独を満喫してます（ｗ
でも二度目のが辛いです

>>746
俺は２８歳ぐらいから話せるようになったかな。（現在３０歳）

今、振り返るとね･･･こう思う。
オヤジってのはある意味、ライバルなんだ。
負けてはならん、越えなきゃならんって存在。

だから、弱みを見せたくなくて、相談事なんて出来なかった。

話せるようになったのは、自分自身の能力の限界に気付いた頃。
つまり、挫折した頃だね。（俺の場合は仕事だけど。）
その頃から、「どんなに突っ張っても俺はオヤジの子供なんだ」って素直に思えるようになった。


そんな感じです。>>746

>>747
世の中さ、みんながみんな、そんないい親御さんの元で育ってきたわけじゃないんだよ。
あんまり断定的に言わないでほしいな…

>>750
貴方の気分を害したのなら失礼した。

だが、一言･･･
１００％全ての人に当て嵌まる意見なんぞ、無い。
そんな事、分かってるよね？>>750

貴方の親御さんはどんな人なん？
言いたくなければ言わんでいいけど。

なんか最近このスレ荒れ気味だね｡
俺が言いたかったのは､失恋して突然心の支えがなくなって辛いと思ったんだけど
実は心の支えは相手(元ｶﾉ)だけじゃ無かったって事｡
それは親だったり､先生だったり､親友だったり色々だと思うけど
自分の場合はオヤジだった､と｡
で､自分はそういう支えてくれる人がいて幸せだと思うし､それを考えたら失恋なんて大した事じゃないかなと思う｡
勿論､失恋の痛手は辛いけど､前向きになれるキッカケは作ってくれたと思うし､それは今の自分にとって何よりも大きな事だと思う｡

>>752
別に荒れてませんよ。
これぐらいで荒れてるとは言えないと、俺は思います。
俺は荒れないように、落ち着けってレスしてるつもりですし･･･

あ、それでも、俺の書き込みが「荒っぽい」と感じるのでしたら、直接俺にご指摘願います。
真摯に受け容れ、改善に努めますので･･･


よろしく>>猫の人

みんなちゃんと寝れてるかな?

寝れません・・・
だめだなぁ・・・

私は今起きたんだけど。あんたもう寝なきゃ駄目じゃない。

消えたい・・・