【復習は】今回の恋愛で学んだこと☆２【大事です】

失恋で学んだことから、
いまだに答えが見つからない自問自答まで、
ともに語り合って、次につなげよう。
何かをつかめたのなら、過去を肯定して前を向けるはずだから。

■前スレ
　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1023632237/l50

別れてから３週間。

自分では色々見えたような気になって、でも本当は全然見えてなかったことを
前スレで痛感した。

今は微妙な関係、これからどうしていけばいいのかな、俺。

>>2

　ここで終わりにするか、続けるか。
　

>>3
続けていければ、それはそれでいいと思う。
俺はそう思っていても、相手の気持ちもあるし。

恋愛の事後処理にしたって、独り善がりじゃあ出来ない事なんだよなぁ…

失恋から立ち直りたかったら、
上を向くことを心がけろ。
いや、精神論じゃなくて、本当にアタマを動かして
上を見るんだよ？
そうすると、気持ちも上を向くしかなくなってくる。

結局人間は、体にココロがリンクする。
振り切りたければ、走り出せ！
つらいのは永遠じゃない。永遠に続く夜なんてない。
朝に追いつけ、夜を追い越せ。

>>4

　そのとおり！

　「ここで終わりにするか、続けるか。 」と書いたが、
　そんな決定権が自分にあれば、苦労はいらない。

　自分が恋愛に熱くなるタイプの人は、　
　その想いを「重さ」と感じることなく、
　しっかりと受け止めて応えてくれる人を探せ。

　自分が恋愛に熱くなれない、冷めた淡白なタイプの人は、
　あるいは愛情表現が苦手な人は、それを
　寂しく感じない強さを持った人を探せ。

　つまり、相性の合う人、温度差の少ない人を探せ！
　でないと、「重い」と「寂しい」が交錯して、お互いつらいだけ。

であり４です。

>>３
今は恋人関係ではないけれど、普通の付き合いは続いてる。
ほとんどの事後処理は俺一人で終わらせたけど、元カノ自身が
どういう風に心のケリをしっかりとつけるか、それを見届けないことには
俺も次に進めないような気がして。

まぁ、独善的な思い込みなのかもしれんけどさ。

>>8

　オレの元カノ（電話もメールも無視して、自然消滅を仕掛けて　
　去っていった）みたく、ケリをつけられない相手っているよ？
　逃げているというかね。

　見届けるとか言ってるうちは、あんたが彼女にこだわっている証拠。
　そんなこだわりを捨てて、あんたは前に進め！

　事後処理を終わらせたって言うのなら、
　あんたは自由なのだから。

自分の事は棚上げして、
人は見かけによらず・・・。

>>9
確かにそうだとは思うよ、うん。

自由になった、筈ではある。

>>7
　あるいは愛情表現が苦手な人は、それを
　寂しく感じない強さを持った人を探せ。

ﾜｯｶｯﾃﾙｹﾄﾞ･･諦めつかないよぅ
私がもっと強くなったら大丈夫？

俺も強くならんとあかんよなぁ。
今よりももっと。
今よりいい恋愛したいし。

●相手のために辛い思いや努力をしていると考えない。
●自分の辛さや努力を相手に押し付けない。
●結局は自分のために辛い思いをしている。
●だから相手にとっては重く感じてしまう。

本当に好きなら、相手にアピールしないで自分で解決すべきと思う。
まぁこれができれば誰も悩まないと思うけど・・・

ナルシストにならない。これが一番。
自分で寂しさを必要以上に演出する必要なし

>>11
そうだよな。自由になった筈なんだ。
で、どうする？自由な環境にいる喜びに気持ちが追いつかないんだよな･･･。
まあ、半年経って追いつきつつあるんだけど。

>>15
なってたかもな〜。
ちょっとよってる自分にこないだ気がつきました。
恋愛だけが人生じゃないとおもって
立ち直りかけてる今日この頃。

どうせ妄想するなら都合のいい妄想しよう。

>>17
ワタスは元彼女のために転職したり、
近くに住んだり
近くにいるのに近づけない
虚飾になったりゲッソリしたり
こんな自分が惨めで惨めで・・・
立ち直りかけたり鬱になったり

>16
俺はまだそこまで行けてないかもしれない。
もう少し、時間が必要なのかもしれん。

今やっと、落ち付いてきたかも、ってとこだから。

>>19
別れてから引っ越したの？
違うよね。
また遠くへ引っ越したら？
引越しっていろいろあるから
元カノのこと忘れやすいよ。

〉〉19
学んだというより、ただのナルシストなだけと思われ・・・

自分に酔うのは構わない。
可哀想と言って欲しいのも時には良いだろう。

しかし金や女をそれで奪い取ろうとするな。

≫21
別れる前に引越ししました。
なので最悪・・

どうしたらいいんでしょうか・・・

>>24
そりゃ最悪・・・
でも、じゃあ気持ち切り替えて
がんばるしかない。
彼女の為にいろいろしてきたとはいえ
それは全部あなたの生活なんだから
仕事も家も自分のものだから
いちいち彼女のこと思い出さないで
自分の生活をがんばるしかない。
自分に酔ったら地獄だぞ〜！

15じゃなくて16でした。

>>20
そうですか･･･。
時間が解決するとは良くいったもんだよ。
あせらずリハビリすればいいさ。
お互い完治したら、次行こう、次！

今地獄の真っ只中です。職場もいごごち悪いし、慣れない一人暮し、
どこにいっても気の休まるところがありません。
寝る時だけが唯一気が休まるのだけど、夜中に何回も目が覚めるし
寝付けない、逃げ場所がなくて頭が変になりそうです。
体重もたくさん落ちますた

>>28

そんなときに彼女がいれば支えてくれればって思うよね。

学んだことを書くスレ・・・

>>27
それが一番なんやろね。
俺も次に向けてリハビリしとこっと。

んじゃちょいと仕事あるんで行ってきます。

28=24？
職場も一人暮らしも
やがてなれるものだよ。
職場でうまくやってくことに集中すれば
彼女のこと忘れるよ。
職場にたくさん友達作って
ガンガン遊びにいけばいいよ。
そしたら出会いもあるだろうし。

依存しない。
どんなに好きになっても、その人だけになってはいけないってこと。
その人中心の生活になって依存してはいけない。
そうじゃないと、その人がいなくなってしまうと心に大きな穴が空いてしまう。
彼女、彼しか考えられない、その人がいなければ何もできない、そんな人生寂しすぎる。

>>33
がーん。

初の失恋で学んだ事。

他人を１００％理解する事は出来ない。
こっちがいくら理解したくても強要してはいけない。
結局解決するのは自分自身だから。
「理解してもらってる」と思い込むのもいけない。
そんなことはありえない。

私も３３さんに同意。
その人しか見えない恋というのは素敵かもしれないけど、
危険だ。

他人を信じちゃ駄目

35だけど名前7っていうのは間違えです。

失恋で学んだこと

よく失恋について掲示板やら友達の相談を聞いていると
突然別れを、告げられたとか、数日前まであんなに楽しく
していたのに・・・
という内容があります。
頭の中が真っ白になって、どうしていいかわからない
ただただうろたえる人、必死になって思いとどまらせようと
する人、色々います。共通しているのは、その言葉を受け入れれずに
なんとかその場を取り繕うことに必死になります。
そんな人に言ってあげたいのは、「あなたにとっては突然かも
しれないけど、それまでに必ず相手は多かれ少なかれ、信号を
送っていたはず」といこと。それを見逃したり、気にとめなかった
真剣に考えなかった未熟さだとまずは反省して下さい。

>>38
同意はしますが、振った側がそう思う訳で、
振られたほうは愛情が有るからと過信してたと思います。

恋人同士だからって思って相手を信じて信号を見落としてただけ。

>>38-39

うーん。どっちにも同意。

俺は信号を見落としてたっていうか
二人の関係の強さを過信して大事なときにボケっとしてた
反省してます。

私は振られた側です（T_T)

私も振られた側です。
見落とした私の言い訳だと自覚していますが

今はまだ甘えたいって気持ちが残ってるので･･･。

傷が癒えかけたときにふと思ったこと

結局、自分がかわいかっただけ、なんやかんや
いってても、相手の気持ちになって考えていなかった・・・

本気で好きになるということは、相手と自分を同じくらい
大事にすること。

≫42
気持ちお察しします。土曜日のこの時間帯にパソコンに
向かってる・・・これだけで充分辛いと思います。
いままでのように甘えたいって思うでしょう。
これを乗り越えたとき必ず成長してますよ。

>>44
有難う。お互い頑張りましょう。
元カレは現カノと一緒で私は2CHで慰めてもらっている（涙

やり場の無い感情でした。ごめんなさい。

「別れたその日から敵」

今回の恋愛で学んだこと。
こんなのは俺だけであってほしいと願う。

初失恋で学んだこと

大学生の時、同じサークルの後輩に恋をしました。
男子高出身ということと、女性の部員が少なかったことも
あり、好きになってしまいました。
告白したものの、結局は振られてしまいました。
ここで私が今も失敗したと思っていることは、
意固地になって、仲直りして今までどおりの先輩後輩に
なろうとしてくれたのに無視をしてしまったことです。
結果、大学卒業までお互いに居心地が悪くなってしまいました。
相手が手を差し伸べてくれた時は、素直になりましょう。
そうすれば、必要以上に失うものはなくなると思います。

》44
今はきっと辛い時なんでしょうね。
気持ちは痛いほどわかりますよ。
でも、この機会にじっくり自分自身を振り返って
下さい。そこで、何かを学んでください。
そうしたらそれは自分にとってかけがえのない財産に
なります。ちょっと大袈裟だけど・・・

>>48
そうですね。
今はまだ終わったと思いたくないんです。
だからまだ学んだ事も見えてないです。

スレに来るのが早すぎました。出直してきます。

頑張って下さい！！

とにかくこんな時は、周りが見えなくなるので
何をするにも（電話やメールや会ったり）一度
じっくり考えてから行動してくださいね。
衝動的に行動すると、どつぼにはまってしまいますから・・・

http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

>>16

　半年か・・・。もうそろそろ、自分のペースを
　取り戻せていい頃だ。
　がんばれ

>>30

　そのとおり。

　>>28も、つらいだろうが乗り切るんだ。
　そして、立ち直ったとき、
　今回の恋愛のことで自分の中に
　何かが残るはずだ。

　それをここに書きにこい。

>>33

　恋愛依存症デスね。

　そういうやつは、たいてい相手から重いと
　思われて三行半だ。

　愛することと依存を混同していてはいけないね。
　もたれあうのではなく、お互い支えあって高めあっていきたい。
　
　

　

>>38

　その通りだね。

　別れを決意するってのは、
　そしてそれを切り出すのは相当なことだ。

　それに気が付いてあげられなかった自分

>>38

　その通りですね。

　別れを決意するのも、それを切り出すのも、
　相当なことですよね。

　それに気が付いてあげられなかった自分を、
　本当に情けなく思います。

　相手のことをわかってあげようと必死だったけど、
　結局何もわかってあげられてなかった。
　そこにあったのは、依存とズルさと臆病さと、自己満足だけだ。

　相手がいなくなって、はじめて気が付いた。

　

「相手のことをわかってあげたい」とは
よく言われることですが、あまり軽々しくできる
もんじゃないよね。ナメちゃいかんよね。

生まれも育ちも価値観も違う他人の
すべてを受容するなんて、本当に深い愛と、
自己満足に陥らない強い自分がないと、できない。

>>46

　付き合う前は、他人。

　別れた後は、他人以上の他人

スキンシップが苦手な相手とはダメだ。

>>33=38 & >>54
この辺りがおいらの結論です、依存して失敗したですよ。
この経験･･次に繋げるぞっ！

失恋で学んだ教訓は
・どんなことがあっても衝動的に行動しないこと
・必要以上に動揺しないこと
・周りの意見に耳を傾けること←これ大事
・行動する前に、行動したらどうなるかきちんとシュミレーションすること

age

>>61

　まぁ、恋愛が終わって、冷静に理性的に考えたら、
　おのずとそういう結論になるのだけれどもね。

　それが、わかっていながらそれができないのが恋愛だ。

　しかし、それができるようになる強さを身につけて、
　成長していかなくてはならない。人はね。

下がってるよ！

突っ走らない事。冷静になる事。

分不相応の顔に惚れない事
釣り合いとはなんぞやを学んだ２００２年初夏

思いつめても答えなんて出ない、ってことかな。

相手の気持ちを考えて、ひとりで突っ走らないこと・・・・。

嘘つきは消えない、約束事はきちんと守りましょう。
相手に負荷をかけてはいけない。

相手の気持ちがあって初めて恋愛になる

どんなに想っても相思相愛でもいつか恋は終わること

彼の事思って寂しいときは、寂しいって連絡せずに、
趣味とか、他のことに没頭しよう。

寂しいって言い過ぎて、もっと寂しい結果に陥ってしまった私の見解。

前スレにもあったけど
「ほんの小さなズレがとりかえしのつかないズレになっていく」っていうのを実感…。

生理の時は八つ当たりしちゃダメダメ、なのね。
怒って連絡来なくなっちゃった。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ばかー！女は大変なんだぞー
好きだから八つ当たりするのに、なんでわからないの？

>>72

　良レスに認定いたします。

>>74
> なんでわからないの？

　わかってもらいなさい

自分は恋愛に向いてない。
というより性格に問題があるみたい
性格が悪いとかじゃなくて、気が弱い。
彼女のことをすごく大事にしたいと思うと
つい優しくしすぎてしまう。これは、
優しいって言わないね。もっと男らしくなりたい
と思います！！ところで女の子ってよく
優しい人が好きっていうけど例えばどんな感じの人の事？

>>77

　向いてる向いてないでいえば、
　向いてないこともないと思うけど？

育った家庭がまともじゃない人はダメだ…
行動が予測できない。

１０歳くらいまで、ずっと預けられっ子という人と
つきあったが、振り回されっぱなし…

約束は守らない、言うことがコロコロ変わるなど
しかも、それを悪いとは全く思っていない…

育ちをチェックするようになった。
外見や振る舞いは演技でごまかせるんだよ…

>>79 それ、シビアだけどありだね

>>80

　でも、その人の育ちの真相なんて、
　なかなかわからないものじゃない？

励ましているつもりが、人を傷つけている場合がある。
褒めているつもりが、人を傷つけている場合がある。

>>82

　も少し具体的に

異常な人は､永遠に正常になれない
一生2ちゃんねラーなのよ

一生独身なのよ

女って残酷な生き物ですね

★　相手の元彼を馬鹿にするのは良くないこと。

好きだった女と話してる時、元彼の職業を聞いたら、配管工と言った。
それを聞いたら思わず俺は大笑い。　そのことを聞く前に彼女は元彼をすごい人格者の
ように言ってたから、あまりにも意外だった。　さらに突っ込むと元彼は見た目かっこよく、
身長も１８０センチあったらしい。　

「もっと、マシな人間にすればよかったのに。」と３２歳の彼女に正直にいったら、
このことが後まで根に持たれたらしく。　結局、あぼーんになりますた。

信じられないほどのマザコンがまだいるのね。
マザコンの言葉が広まり、自戒してる人が多いと思ったのに・・・

２８にもなって、親が心配するから、気もそぞろで早く帰る。
それが親孝行と心底信じてる。
本当の親孝行は、彼女との世界を大事にして、
自分の世界（結婚とか）を構築すること・・・と話しても無駄だった。
いい歳して、実家にパラサイトは問題あり。

人間見た目ではないと言うが、やっぱり見た目も大事。

>>87
いるいる。
ほんとに困ったもんだわ。

人間、独りでは生きていけないけど、
独りで生きていかなくちゃならない人間もいるということ。かな。

ここの書き込みを変に妄想しないで、
強く生きていく事。
勝手に終わりにしないこと。

腐るほど遊んでは、もともこうもありません。。。
バカ女と命名される前に、どうにかしましょう。

深追いは逆効果。
第三者の「やめといたほうがいい」は案外当たってる。特に親。

意外と、第三者から見た、覚めた意見は当たってるかもな。

そんだけ恋愛中は酔ってるって事か・・・・

恋愛は麻酔さ！

失恋も麻薬さ！クセになる！

俺には失恋は毒薬でしかない

ふられたその日に告ればよかった。

（ ﾟдﾟ）100ｹﾞﾄｰﾝ

不倫のゴールは失恋。

略奪愛は罰当たり

>>87

　「話しても無駄だった」てのが痛いっちゃイタイね

>>87

　家業の手伝いとか、あるんですけどね

>>99

　ﾊｧ？

　意味不明

>>95-98

　恋愛依存症

不倫は絶対しない

>>104
そういう事情じゃないですよ。

「今日は家で、晩御飯食べてね」
とお母さんに言われるそうです。
「母さんが心配するから、家を空けないで家に居なさい」
とお父さんに言われるそうです。
・・・だから帰るのが親孝行らしい。

>>108
それは……。たまにならいいけど、それが毎回なの？

>>108

　うわぁ・・・・ヘコむ話やね

>>109
付き合い当初は、親も私の存在に気がつかないから、
そんなに言われてなかったみたいです。（彼は親に隠してた）
数ヶ月してからは、２回に一回だし、会えない理由は親ばかり。
彼も親の呪縛から脱皮したくても出来なくて、
度々、>>87のような話をしたけれど・・・
最後は、「はいはい。親孝行を知らないくせに！」と言われました。
親と結婚してください・・・

>>111

　だめだこりゃ

　この分だと、そんな姑と苦労するのはアンタだからな・・・
　終わって正解ですね

>>107
不倫をしていた方ですか？

>>98

　より自分に合った相手に出会うために
　避けられぬ儀式

　良薬は口に苦し

>>95

　間違いなくね

　正常な思考回路がマヒしてるよ

もう女の「愛してる」　「幸せにしてね」
は絶対信じない・・・
優しいだけじゃ駄目なんだ
相手に必死で好かれようと無理して合わせても駄目だ
わがまま許すだけが優しさじゃないんだ
ちゃんと自分を出していかないと・・・

ふたまたは　いかん。
ふりんも　いかん。
気づかなかったふしあなさんな自分が一番いかん。

遠距離はお互いの信頼と、自立が肝心だということ。
実際に遠距離やって失敗して解りました。

でももう遠距離は勘弁です。

>>118
私もです。2度やられました。
遠距離って本当だめですね。

>>118さん
仲間ですね。。。
周囲には遠距離が実った人もいるんですけど、
私はダメでしたね。
向き・不向きもあるかもしれませんね。

私の場合は、近くの女にもっていかれてしまいましたぁ

好き好きだけじゃだめだってこと

強くなること

いくら手をつないで歩いても、心がつながってないと意味無いね

あげるから、学べ！

軽々しく人を手玉に取るような奴はいらない。

軽々しく金を出すような奴もいらない・・

軽々しく金を出させる奴こそいらない

金はいくない

彼氏がいる人には、やたらに触れない

恋愛は人様々。
よって自分が本気で愛したからと言って
相手もそうとは限らない。
相手が本気で愛してくれなくても
それでも本気で愛せることは無償の愛＝最強。
相手のレベルに合わせてしまい
自分のエゴが出て恨み・嫉妬してしまうとただの恋。

>>130
＞相手が本気で愛してくれなくても
＞それでも本気で愛せることは無償の愛＝最強。
＞相手のレベルに合わせてしまい
＞自分のエゴが出て恨み・嫉妬してしまうとただの恋。
キレイ事だよ。オレにはできん。
聞こえは悪いが、恋愛もギブ＆テイクが大切。

愛してくれなくても愛せるなんて・・すごいね。
母親⇔子の間になら、あるかもしれないけれど

私は愛する人に、愛されたいよ・・。

愛されるよりも愛したいマジで

いい加減な気持ちでつき合わない。
元カレを忘れるためにつき合うなんてしちゃいけない。

ウソをつかない

どとらかが、もしくは両方がマイナスの方向に導く存在になったら別れる。

歳をごまかさない

キレイな奴ほど毒が強い

　　　　　　　 　 　 　 　 ,、
　　　　　　　 　 　 　 　 !lｎ
　　　　　　　　-‐-　、　lｱﾉ
.　　　　　 /　 　 　 　 ヽ~/
　　　　　 i　 （（从ﾊ从））
　　 　 　 |　 l　( |　n | l/　　　　 ／￣￣￣￣￣
　　　　　ﾉ|　 ゝ~ lﾌ／ﾉ　　　　＜ 　オマエモナー
　　　　　　　/　　 i∧＿∧　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　 　 |　i__/　-‐　‐-ヽ
.　　　 　 　 ,L＿__^ｱ　∀ 　 i
　　　　 ◯/　　 |ゝ　＿＿__, '
　　　　 　 |　　| |
　　　　　　|　　! !
.　　　　 　 l　　! !
　　　 　 　 l　 .|/
　 　 　 　 /|　 l
　　　　　/　l　 |
　 　 　 〈　´|　 !
　　　　　ヽ__!　　｀ )
　　　　　　　 ￣￣

愛するより愛されたい。

>>140
あたしは逆だな。
見返りもなにもいらないくらい好きになれる人がホスィ。
自分は追いかけるくらいが丁度いい気がしてきた・・・

愛されるといつ相手に愛されなくなるか不安になる。
もしくは自分が他の人に目移りしちゃったりするかもしれない。
だったら私は愛したい。

適当な奴は適当な恋愛しか出来ない。とか。

愛し愛されたいでつ・・。

やっぱり自分の直感は当たってると。

女だけでなく、男のカンも捨てたもんじゃない

今回の失恋で学んだことは、
俺には人を愛する権利があったけど、
人に愛される権利がなかったってことかな。
ちなみに今でも元カノに対する愛情が変わらないんだよなぁ・・・。
まっ、もう一生片思いでもいいと思ってるけどね。

愛される権利がないなんて事はないよ。

恋愛は人生の調味料。
それだけでは食料になりゃしない。
食料本体をしっかり持っていないとね。

>>147

　そこまで思いつめなくても・・・

１、相手を好きになり過ぎない
２、相手は自分とは違う人間なんだってことを理解する

２はともかくとして、
１は分かっていても出来ないんだよなぁ

>>151
> １、相手を好きになり過ぎない
> １は分かっていても出来ないんだよなぁ

　ま、それがカンペキにできる人間もどうかと思うけどな。

>>152

　アツくなりすぎちゃいけない！と思っていても、
　好きな気持ちを抑え切れない・・・・それが恋。

　違うか？

付き合って４年目は結構ターニングポイント。

>>154

　長いナー

結果次第だと言う事。
あまり人に甘んじべからず。

相思相愛なんぞありえない・・当たり前か・・

どんなにへこんでも
必ず立ち上がる。
人間そんなにやわじゃない。

期待は禁物。
引く勇気が必要。

そうそう、引き際。

>>157

　そこまでネガティブにならんでも・・・・。

押すときは、押す。
引くときは、引く。
これだ！

人任せはいけない。

意思は強く持とう。
妥協してまで付き合うな。

年上だからと言って年上任せはいけない。

年下だからと言って年下任せはいけない＝当たり前でございます（ｗ

>>166

　年下にあわせるのって大変！

嫌味は禁物

おまんこはいいもんじゃない

強がっていても、何の得にもならないと言う事、自分にとって。

好きで付き合っている以上平等。
なのに強がって上に立とうとしてしまう。
一つの恋が終わりますた…。

>>170-171

　なんにつけても、素直じゃないというのは良くない。本当に

付き合ってもない人に迷惑は禁物。
考えて行動すると言う事。

後々何かと会う機会がありそうな人（同じ組織に属する人）とは付き合わない。

普段はもう吹っ切れたけれど
1年に1回くらい会うとすごく辛いんだよう！

>>174

　そうは言っても、とめられない。
　それが愛というものではなくて？

交際もないのに､脳内妄想しない事！！！（ｗ

>>176

　あぶないな、ソレ

http://www.ss.iij4u.or.jp/~fetish/

>>176
邪魔しないでくれ。いいスレなんだから。

>>172
だすよね。
素直になる方法教えてください。
殿方的に言うとメスは素直な方が可愛く見えるのかな。
プライド高いのも良い事ない。
自分と言う人格が崩れて行く。

>>180
> 殿方的に言うとメスは素直な方が可愛く見えるのかな。

　そりゃそうだ。素直が一番。

　まぁ、ちょっぴり素直じゃなくて意地っ張りでかわいくないというのも
　またかわいくてよいものですが、すべては程度によりけりだ！

　素直になるべき時は素直になる。これだ！

　　　　＿＿＿､ ,. ,._,.__
　　　　ゝ　　　　　　　　 　Z
　　　/　　　　　　　　　　　 ゝ　
　　 /　　　　 ,ｨ／|八ﾊ､ﾄ､ﾄ` 　どんな場所でも、“モテるヤツ”と、
　　.|　　 __..／ ＼.>　く／|　　　“モテないヤツ”が居る…　　
　　|. 　 l６l| ヽ_・_ﾌ　〈・_ﾌ| 　　俺たちはその典型……
　 / 　　ヽl 　u　　r_　＼ |　　　　どこに行っても、何をやっても　　
　/＿ 　　|＼　(二二ﾆ7/! 　　 裏目、裏目……
　'~　 |　　l. 　＼　 == /　| 　　　　徹底してはじき出され、疎まれ、嫌われる…
　　　 ﾚV､ﾄ､ 　　＼_/|ﾊ|＼ 　　だからこんな失恋板の底を這っているんだ………。
　　　　　　　 ＼_/

肝心なときに素直になれないのはサイアク

>>181
素直になるとき…
タイミングがいつもズレる。
後であの時素直になっとけば！と、いつも後悔。
ｱﾌｫだ、私。

やばい、痛烈な反省が、時とともに薄れてくる。
このままでは、また同じ過ちを繰り返すだけだ！

ほんとうにね　冷静さが大事だってこと　終わってから気付くよね　何も見えてなかったんだよね

経験から学ばなければ。
素直になる方法教えてほすぃ。

ＤＱＮって学ばないから､いいと死しても､小学生レベルなのかＷ

>>188

　だと思う。
　前の彼女、まさにＤＱＮだった。
　実年齢をはるかに下回るＤＱＮっぷり。

　しかも、おそらく今回の恋愛でも何も学んでいないだろう。
　
　あらあら

>>187

　人に方法聞かないと、素直になれないものなのか・・・。

　相手は、そりゃ素直なアナタを求めているわけで、
　相手の求めに応えるのは、恋愛のキホンでしょう？

明日「彼女を見ればわかること」のDVD買ってこよう･･･

相手が求めてないときに、求めてはダメ。
相手が求めてるときには、いくらでもかまってやる。

自分のわがままはグッとこらえよう。
相手のわがままや理不尽は解ってあげよう。

自分が会いたくとも、相手が会えないときは無言のまま我慢をしよう。
相手が会いたくとも、自分が会えないときはひたすら謝ろう。


あれ？
フラれて正解だったのでわ・・・・・？

　「同じことを二度口にしない」

　今回俺が学んだことっす。

なんか､哲学のない奴って嫌いだな。。
自分がない奴

>>194

>哲学のない奴

お前の言う哲学って何？

>>194

ネカマ か？

言えてる。
ネカマリコ、気持ち悪い。失恋板にこないで欲しい。
メンヘル出身なんでしょ？

ネカマでデリヘル嬢なのか？訳判らん。

今回の恋愛で学んだこと、

宗教やってるやつはもうごめんだ！

>>190
というか、頭に血がのぼると
素直と言う言葉が自分から欠如してしまう。
そこまで分かってるのに冷静になれない。
素直になる方法と言うよりは喧嘩のとき冷静になる方法かな。
バカ餓鬼です。

　深呼吸を２回しましょう。

>>199
はげどー

あのう。。あんたたち、ずるいよ
私だけ､のけ者か？

普通に当たり前すぎて盲点になっていた…
やっぱ馬鹿でした。
逝ってきます。

204は201に対してね。

>>202
わかってくれてありがとう。
でもね、その点を除けばほんといいやつだたのよ。
チクショー変なこと刷り込みやがって！！
滅べ滅べ滅べ！！クソsnんypen！！！！

相手に甘えていたこと
ほんとによくできた子だからわがまま言いたい放題だった
彼女に自分は大切にされていると感じさせてあげることができてなかった

>>192

　相手をシアワセにしてあげたいのは
　もちろんだが、願わくば自分だって
　シアワセにしてほしいものな。

>>200
> 喧嘩のとき冷静になる方法かな。

　それができれば苦労はいらない

おれは、毎回同じ失敗を繰り返すから（冷静になれない）、今度こそはって思って、紙に反省や今後への教訓を書き連ねた。
今後恋愛に遭遇したら何度もそれを読みなおして失敗しないようにしようと思っている。
こんな私は変態ですか・・？(泣

>>210
いいやりかただな、真似させてもらおう！

>>210
それｲｲ！

>>210-212

　っていうか、実はオレがこのスレを立てた目的自体が、まさにソレ。

　自分の反省と教訓に、他人の意見も加わり、一石二鳥かと思って。

漏れ、３年間付き合った彼女が二股して振られたんだけど
今回の恋愛で学んだ大切な事は
「人の心の痛さがわかる人になりたい」
ってこと。

振られたからわかる気持ちだからかもしれないけど、振られた側はものすごく心が痛い。
いままで失恋してきたけどこんな痛みは始めてだった。
一昔前は幸せに付き合ってきたから友人が女と別れたとしてもあまりいいアドバイスができなかった。
けど自分がこんな立場になって始めてその友人の辛さ、心の痛みがわかる気がする。

少なくとも元カノは人の心の痛みを知らないだろう。
彼女は漏れを含めて男を振ってすぐ違う男と付き合う事をしてきているから。

そしてもし今度漏れに好きな人が出来たなら「人の心の痛さがわかる人」と出会いたい。
自分が尊敬できるような人と付き合いたいな。

今>>214がいいこと言った

>>214
まったく俺と同じ状況です。
本当にそう思います。
僕の考えとまったく同じ人がいてうれしいです。

214　(・∀・)いい！

>>214
がんがれ！お前はイイ男さぁ。

>>214
o(;△;)o 　そうだねっ！

私も心の痛みを感じるツボが一緒の人と今度は付き合いたい
どうして平気でヒドイことができるのか本当に不思議

がんばろうね！

>>214

　今回の恋愛を通じて、
　自分が前カノにされてイヤだったことを、
　自分が前々カノにしていたことに、気づいた。

　このとき初めて、前々カノの痛みがわかった気がする。

　今回の恋は、前々カノの心を傷つけ、つらい思いをさせた
　ことへの、報いだったのかな・・・・。


　許し合えるその日を。

　

>>215-220
みんなありがとう。これは別れて約１ヶ月での自分自身の結論です。

余談になるけど漏れがこの事を考えたのは２週間前、元カノに会った時。
駅で元カノと会ったんだけど目的地が一緒だったからとりあえず一緒に電車に乗った。
それなりに話していくなかで、彼女が「あ、そうそう大ちゃん(今カレ)のプリクラ見る？」
と笑顔で聞かれ、漏れは唖然とした。こいつは何を考えているんだ・・・。漏れはお前に二股され振られた
人間だぞ・・・と思い、「俺にも男としてのプライドがあるんだよ・・・」って少しキレた。
そしたら「ごめん・・・私不器用だから・・・」とか言ってたけど、その時漏れは、こいつは人の心の痛みがわからない
んだな・・・って思った。痛みがわかるならそんな事言わないし、第一彼氏をとっかえひっかえはしないだろう。

だから漏れは「人の心の痛さがわかる人になりたい」って思った訳です。

余談ｽﾏｿ

>>221
最近無神経なやつが多すぎる。

>>221

　別れて正解とはこのことか・・・。

　「ごめん・・・私不器用だから」・・・・か。
　この手の言葉が決して免罪符になるわけじゃないのだな、やっぱ。

　ちなみにオレの彼女も「不器用」なコだったよ。
　「不器用なコだからこそ、もっとわかってあげるべきなんじゃないか」と
　ずっと思っていましたが、まぁ何か違うんだな、きっと。

　本人にも、そんな「不器用な性格」を変えるつもりはなかったようだしね。
　
　もうだめぽ

>>223
その彼女とは根本的に価値観が違うのでは？

でも、自分がされて嫌な事は他人にもしないで
ほしいよね。
そのへんが大きく違う人と付き合うと苦労するんだろうね…。

>>224
> その彼女とは根本的に価値観が違うのでは？

　その通りでございます。

　付き合っている間、その言葉がアタマの中を何回駆け巡ったか
　わからんよ・・・・・ホント。

　価値観の溝ってのを、相性ってのを、これでもかというほど痛感した。
　
　趣味も話も合う、可愛いコだったのに・・・（涙

されたらイヤなことをしてくる相手も困るが、
してくれたらウレシイことをまったくしてくれない相手も
また困ると思いませんか？

自分がされたらイヤなことは、相手にしないってのが原則とはいえ、
価値観が違うと、「自分がされても平気なこと」でも、「相手はされたら
イヤがる」っていうのも出てくるからね。

溝は深いよ、ホント。

もし宗教も価値観のひとつなら、
それは神さえも違えるのだからね。

相性って、同じことを同じように感じあえること、
というか、わかりあい、共有しあえることなのかもね。

割れた鏡で自分を見たら失恋すると聞いたけど
そんなん気にせず割れた手鏡をビンボ臭く使ってたら
失恋しちゃたよ！(ﾉД`)
もう割れた鏡なんて見るものか・・・。

>>229

　まじないスレに逝ってこい

価値観の違い、まじできついです。
七つも違うと生きてきた世界も違うし、
だめです

>>231
何が七つ違うの？価値観の数？歳？

ていうか、自分と同じ価値観の奴なんて、本当にいると思う？
俺は絶対にいないと思う。だから恋愛するには、
お互い価値観の妥協をする必要があると思うよ。

全く同じ価値観の人はいないでしょう。
お互い歩みよる事が大事なんだと思う。
その努力さえもしないで、相手に不平不満ばかり
を漏らす人、それこそ合わない人だよね。

いいスレだage

価値観は全く違う方がいいと思われ。
微妙に一緒だとそこからねじれを生み出すと思う。

>>233-234

　んなこた、みんな百も承知だよ。
　価値観がまったく同じ人なんているわけない。　
　生まれも育ちも違う、他人同士なのだからね。
　お互いでその溝を埋めあう努力をするのは当然。

　問題は、埋められないほどの溝がそこにあった場合。
　そして、相手に埋めあう努力、歩み寄る努力をする気が
　ない場合だ。

>>236

　そうかな？

　「そんなことされたら、オマエはどういう気になる？イヤだろ？」とか聞いたときに、
　「あたしは別にされても平気」と返ってきたり、
　「こういうことされたら、うれしいと思わない？」って聞いたときに、　
　「あたしは別に、そういうことされてもうれしくない」と返ってきたりするんだよ？

　やっていけるかい？

>>237
＞「そんなことされたら、オマエはどういう気になる？イヤだろ？」
＞「あたしは別にされても平気」
＞「こういうことされたら、うれしいと思わない？」、　
＞「あたしは別に、そういうことされてもうれしくない」

すいません・・・こんな会話をしょちゅうやってて３年間付き合っていました・・・
元カノとはまったく価値観や趣味(あっちが無趣味だけど)が合いませんでした。
でも180度違うと色々と見えてくるし、互いに妥協し合うから新しい価値観も生まれてくる。
要はその互いの価値観を互いが認め合うことじゃないかな？

テレビでも放送された低料金で質の高い
写真館が銀座にあります
元日本テレビのカメラマンが社長です
気軽に御予約下さい！
予約方法や料金などくわしいことは
ホームページで(・∀・)
http://www.artwedding-ginza.co.jp/

ネットの関係はネットだけにとどめておく
間違っても会ったりしないことー

メール送ってもいいよと言われたけど　送ったところで返って来ない
会いたいと言っても　当分会うつもりはないと言われ
電話をかけたけど　居留守を使われ
彼の家にいきました。いるのが分かって　やっぱり居留守なんだなと
確信して　なんかふっきれました。
もう彼の前から一生消える決心をしました。
帰り道、彼のアドレスやつきあってた頃のメールの残りや　私が送った
彼宛のメールを　歩きながら1個1個消していきました。
私の記憶が消えることを願いながら・・・

今回の失恋で学んだこと
＜ダメなもんはダメ＞　　そ、そんだけ！！（ﾟДﾟ；）

( ﾟДﾟ)だめだこりゃー　次逝ってみよー

価値観って本当に難しい。
今まで、何回検索かけた事やら・・・。
でもそんな時間があれば、もっと彼の心の痛みについて
考えれば良かったな。
価値観の違いから来る、やってない＝できない
分かって欲しかったけど、間違ってた。
人は大きくなりたいから、分かったら駄目なんだと。
彼も本当は分かってたのに、分からないふりをして
認めたくなかったんだと思う。
一緒に大きくなりたかったんだと思う。

>>238

　あんたはすごい。敬服した。
　
　オレなんか、趣味が合いまくっても、
　価値観が合わないという部分で、キレて終わっちゃった。

　オレがまだ甘かったのか・・・・・

>>238

　それ、死ぬほど拒絶感があるんだけど・・・
　よく平気でしたね。

　彼氏やってて、むなしくなりませんでしたか？

　

能力の高い女性よりも、能力の低い女の方がもてる

>>246

　低学歴の女性の方が、高学歴の女性よりモテる。　
　ただし、ＤＱＮお断り。

>>238
空しくて、寂しくて、でも好きで。
彼女の気持ちは態度から感じる事もできずに・・・
それでもなぜか一緒に居てしまう
どこか心の奥で彼女を信じたいから。
信じてたから・・・。

>>244
まあ、しょちゅう喧嘩してたけど彼女を信じていたからね。
裏切られたけど（苦ｗ

>>245
空しいとは感じなかったな。一応互いに妥協していたからね。
しかもその妥協が悪い妥協ではなく、いい方向の妥協だったからね。
けど今から考えると根本的には漏れと彼女は水と油みたいな感じだったよ。

>>248
俺の気持ち代弁してくれてるの？ありがとう。
だいたい当たっているけど特に信じていたってのはマジ話だね。

漏れは付き合うってのは信頼だと思う。相手を信頼できなくなったら終わりだよね。

彼女に対して、正しい事を言わない。
耳の痛いことは言わない。
そんなのが優しさ。優しいって何だ？
やっぱり誰でも自分が１番なのかな・・・
それとも単に重かっただけなのかな？
相手の考えを尊重する＝何考えてるかわかんない　と思われた。
ﾏﾝｾｰしてればOK？自分が気持ちよければいい、そんなセックス？
寂しさと愛の混同は見て見ぬふり。誰でもいいんだよ。俺も。

そんな挫折するための勉強したい？いやなことしか学んでないじゃん。

>>250
そんなことしか学んでない俺。
要は気持ちの持ち方なんだろうけど。
信じるのがいやになるよ。ほんと。

>>249
誰か、価値観の違いや思いやりで悩んでる人の
相手に対する気持ちを吐き出すスレ
立ててくれないかなぁ。
しかも怒ってる人、怒られてる人に分けて。
そうしたら、少しはお互いの気持ちが見えてくるのにな。
私は初心者なので、要望だけ・・・。
と求めるだけ、求めて見る。

>>250
貴方は私の彼ですか？
違うとしても、私が謝りたい。
ごめんね。

いろいろ我慢してる人！そこのあなた！

我慢して限界がきて「もうダメ！」てのはやめよう。
そんなん後で言われてもこまるし。「お前あの時なんも言わんかったろー！」と。
言いたい事は言う。我慢して別れても後には憎しみしか残らんで。
すぐにﾌﾞﾁｷﾞﾚるんじゃなくてね。自分の思いは伝えないと。
考えてる事が解るわけないんだから。１０年一緒でも所詮は推測。
言葉の積み重ねでしか解り合えんよ。ごく偶に幸福な例外もあるけど。

>>252
価値観の違いなどで別れた人のスレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1028227696/

たてますた。

>>254
いい事いいますね。
私は理由をつけて、ハッキリ言わないけど、言うようにする！

男は女にあわせてチューニングしないと付き合えない

ネット恋愛はするな。傷つくだけ。

失恋のような余裕のない時に、人間の本性って出る。

子供っぽい人は自分を省みずに逆ギレするばかりだし、
依存心の強い人は、恋人の代わりに甘えられる人や場所にすりよってゆく。
人間の出来た人は、失恋のような苦しい時でも、
そこから何かを学ぼうとする。

失恋した今こそ、謙虚に学べるチャンスだと、
少しだけ立ち直ってきた今だからこそ、そう思う。

恋は決して幸せなものではない。

>>259
んで、今回学べた事はなんなのよ？

>>261
「こういう考え方もあるんじゃない？」という、
色んな意見に耳を傾けることが大事ということかな。

あと、恋愛は二人でするものだから
自分にも悪いところがあったなと反省できた。
「みっともないなあ、自分」と距離を置いて自分を眺められた。

後ろは振り返るな、
振り返るだけ時間の無駄、
今を大事にしろ。

男視点で・・・

大事にしすぎない。押し付けになる可能性が高いから。
本当のことは言わない。なるべく軽く言うように心がける。
傷つける冗談はいわない。冗談になってないので。
しっかりと言葉を聞く。あいまいだと怒られる。
結婚など先のことを早まらない。早まると相手に余裕がなくなる。
ＳＥＸを控える。女の方が性欲低いのを理解する。

総合として・・・
自分がした行動で、相手がどういうリアクションとるのか注意する。
嫌なリアクションだったら、次から気をつける。
楽しんでくれるなら、どういう状況でそれをするのか考える。
とにかく、「別れる」にいたるまで、気づいた自分の欠点はなるべく直す方向で。
相手にも言える範囲で言うこと。
それで無理なら、もともと合ってない２人ということ。

恋愛って二人でするものだから、
「こうしたほうがいい」って具体的に決めつける
のはﾁｮﾄ危険かも。
元の恋人にして嫌がられた事が、新しい恋人だと
OKだったりもするし。
相手によって多少変わるよね。

特にココなんかね
＞ＳＥＸを控える。女の方が性欲低いのを理解する。

>>265さん

確かにそうですね。
ＳＥＸが大好きな女性もいるんですが、
言い方少し変えます。

「ＳＥＸのタイミングを知る。相手がしたくないときは無理にやらない。」
こんな感じでどうでしょ・・・（＾＾；

性欲がつりあう人と付き合えたらいいねー。
最初から分かるもんじゃないから難しいけど。
私より元彼の方が低かったから、そこは辛かった…。

>>254
> そんなん後で言われてもこまるし。「お前あの時なんも言わんかったろー！」と。

致命的なことじゃなくて、ちょっとした言葉の行き違いで
溜めて、あとで爆発されるのはつらいよねー。

しかもそういう奴に限って、別れるしかないまで溜め込んだりするし。

そりゃ、そういうことで傷つけてしまった自分も悪いけど、
勘違いだったり、悪気が無かったりもするわけで‥。

愛だの情だのは惚れてる側の妄想

惚れちゃダメだ　惚れられるようになろう・・・ってことでつか。。

一番学んだこと。
とりあえず、恋愛はめんどくさいことだらけだ。

>>271
駄目駄目！！
めんどくさく感じない様に勉強するのが
恋愛なんだから〜。
そして人は結婚へ進む事ができる・・・。

今回の恋愛で学んだこと。
自分が気にしすぎる性格だということが、痛い程分かった。
そして、相手のことが好きで好きで、嫌われたくない一心で言いたいことが
言えなかった。。。
相手に「重い」と感じられ、最後は自然消滅されかけたけど、ちゃんと自分の
方から「さよなら」を言えたのは良かったと思う。
別れて１ヶ月・・・短すぎる恋愛だったけど、良い経験になった。
次はもっと心を強く持とうと思う。自分にも自信を持とうと思う。
もっともっといい人に出会うために・・・みんな頑張ろう！

今回の恋愛で学んだこと。

友達の延長線上はダメです。
お互い、好意は持っているのに、それ以上行かないと言う事になった。
つきあうのはそのまま自然消滅。
その後、以前のように友達に戻る。

一体あの時間はなんだったんだろうかと思うこともある。
お互いに「つきあっていた時期より、こっちの方が良いね〜」
なんて言っている物だから始末におえない。

失恋から立ち直るのは簡単じゃない。
誰かのせいにして、何かのせいにして、
自分自身を反省せずに立ち直れるほどには、
失恋は甘くないなぁということ。

失恋直後、私の愚痴にたくさん付き合せてしまった友達がいたんだけど、
優しい慰めって、慰められたその時は気持ちが紛れても、
ちょっとしたリバウンドや落ち込みで、
すぐまた慰めて貰いたくなるというか。
慰められれば慰められるほど、その慰めに依存してしまうというか。

「あなたのそういうところ、どうかと思うよ」と
ちょっときつめに言われて、はっと気付いた。
「自分、このままじゃいけない」って。
自分からそう思わないと、本当には立ち直れない。

友達の有難さも感じた。
あの時はたくさんありがとう。ごめんね。

既出かもしれんが、「焦らないこと」かなあ。
私はせっかちな人間なもんだから、
好きな人にかなり強引に迫ってしまった。
押して押して押しまくってたら、あっけなく引かれたみたいなもん。

でも今押さなかったら、この人とは永遠に結ばれない！って思った。
かと言って押さなかったらやっぱり結ばれてなかったと思う。
どっちにしろ結ばれるべき人じゃなかったんだな。

>>249
> 一応互いに妥協していたからね。
> しかもその妥協が悪い妥協ではなく、いい方向の妥協だったからね。

　そういえるなら、まだマシじゃん。
　
　オレなんか、「オマエは一切妥協する気がないんかい！」って感じで
　キレてしまったからね。

　いくらなんでも、こっちが100％妥協する恋愛はオカシイと思った。

>>252
>>255
> 誰か、価値観の違いや思いやりで悩んでる人の
> 相手に対する気持ちを吐き出すスレ
> 立ててくれないかなぁ。

　すでにありますよ・・・。

　■【検証】相性は思いやりでで乗り越えれるか？
　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1026511389/l50

失恋したらどっか行こう。
これ最強の失恋の痛みからの逃げ？かも・・。

自分に変化をつけて、変わろうとしてる。
そう思いたいな。失恋したらとりあえず、最初に冷静にならなきゃダメだな。
客観的にモノが見れるようにならなければ・・今その途中なんだ。

>>248

　二人でいても一人のような寂しさ気づいた

>>254

　ためずに、言いたいこといったら、　
　その時点で終わりましたが、何か？

>>254

　言いたいことを言い合うことでしか
　人はわかりあえないのですが、　
　「言われるの、イヤなんだけど・・・」って人とは、　
　永遠にわかりあえないということですか？

>>264

　論理的だね。
　でも、いちいちその通りだ。

>>265

　だから、恋愛の方程式は絶対ではなく、
　要は相性なんだ。

　「今回の恋愛で学んだ！」と思ったことが、
　一歩間違えると、次の恋愛ですべて裏目に出たりね。
　
　ただ、真理は、相手を理解しようと心がけることにあるね。
　独りよがりでなく、本当に意味で相手をわかってあげる。
　言葉ではうまくいえないけれど・・・。

>>267

　その先には、「カラダの（ＳＥＸの）相性」ってのもあるらしいからね。
　まぁ、本当にココロが愛し合っていれば、カラダで合わなくてもココロで
　エクスタシーを感じられるとも言いますが、
　逆に、ココロが合わないのに、カラダの相性がいいからって、それだけで
　付き合い続けているカプールが世の中に結構いるらしいぞ？

>>283
どんな言われ方してもダメ？好きな相手の意見なら聞けるでしょ。
ストレートが好みか、カーブが好みかは人それぞれだけど。
自分のために言ってくれてるってのが心底感じられるならいいやん。

>>271

　それを言っては、おまえの負けだ！

>>276

　そうだね。
　お互いを求め合える２人なのかどうか。要はそれも相性と縁

>>250
> 彼女に対して、正しい事を言わない。
> 耳の痛いことは言わない。
> そんなのが優しさ。優しいって何だ？

　相手に対して、思いやりを持って、言うべきことを
　伝えたのに、イヤがられた場合、それは価値観や相性が
　ダメなのだと思っていいですか？

>>287

　「言ってることは正しいけど、確かに悪いと思うけど、改める気なんてないし」

>>290
つよい人だね･･･。
結局、最後には幸せになるタイプだね。

>>291

　違うよ・・・。
　これは、私が相手に言いたいことを伝えた際に、
　言われた言葉ですよ・・・・。
　このときは、死ぬほど溝を感じた。
　あぁ、この人とは歩み寄ってわかりあっていけないんだ、って。

>>282
それは・・・内容だけじゃなくて
口調とかそれまでの自分の行動とか色々あるから一概には言えんけど、
言いたいのは「喧嘩しろ」てことじゃなくて
自分の意見・何かの行為に対する考えを言っておこう、ということ。
我慢は必要。絶対必要。我慢するな！じゃないとおもうのさ。
人と人の付き合いでムカッと来るのは絶対ある。
でも恋人だから何でもズバズバ言ってもいい、てもんでもないし。
その分相手にも自分の何かを我慢してもらってる。
それでその内慣れたり。新しい良い所を見つけたり。

なんか取り留めがなくなったけど、つまり。
言わなきゃわかんないから。「解ってくれる」幻想は持たない。
でも、言うべきこと＝自分の都合だけになっちゃうとつらいから。
自分が心地よくなるためじゃなく、相手に成長して欲しいというスタンスで
言いたい事を言う、と。
長文ｽﾏｿ。俺もｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲであんままとまってねーや

>>293
> 自分が心地よくなるためじゃなく、相手に成長して欲しいというスタンスで
> 言いたい事を言う、と。

　お互いが気持ちよくやっていけるためにいろいろ伝えたつもりですが、
　成長する気なんてないってさ。疲れるから。苦手なんだって、そういうの。

>>283
それは俺の元彼女と同じ人だ・・・
「解ってるけど言われたくない」って。
私は私。て考えが強いのねー。多分。
解り合えないことはないんじゃない？
だって、言ってみれば相手の嫌なところを指摘して、相手に拒絶されること。
それは相手を理解するのとは別次元だと思う。
大体の場合、言われるのが嫌な人って、自分でも気付いてるのさ。自分の嫌な所に。
でも、そこを愛してほしいのさ、向こうは。
向こうは「いやなところも含めて自分。それを変えて愛されても
その愛される自分は本当の自分なの？」なんて思ってるから。

嫌いなところ＝理解出来ないところではないよ。
自分自身のきらいなところと相手の欠点が同じだったら、
理解できるけど好きにはなれないんじゃない？

とはいえ、思考と感情ってあんまり連動しないんだよね・・・
ドラマみたいなさ、「初対面でいきなり悪口言われて、でもなに？この胸の高鳴りは」みたいな。

>>295
> 大体の場合、言われるのが嫌な人って、自分でも気付いてるのさ。自分の嫌な所に。
> でも、そこを愛してほしいのさ、向こうは。
> 向こうは「いやなところも含めて自分。それを変えて愛されても
> その愛される自分は本当の自分なの？」なんて思ってるから。

　その通り。それを言われると、こちらもぐぅの根も出ない。

　でもね、問題は、このときにおける、「相手に言いたいこと」の内容そのものなんだよね。
　オレは、「お互いが心地よくやっていくためには、お互い、できる範囲で、
　妥協して、歩み寄っていこうよ」って言ったのです。
　その答えが、既述のとおり。
　欠点とかいう次元を超えてます。クリティカルな問題です。

＞お互いが気持ちよくやっていけるためにいろいろ伝えたつもりですが、
＞成長する気なんてないってさ。疲れるから。苦手なんだって、そういうの。

と言ってる奴にかぎって「あの人は私に価値観を押し付けてくる最低」とか言ってそう。

>>294
それでも好きだった？
それでｽﾊﾟｰﾘ愛情は消えた？

苦手じゃあ。。。どうしようもないよね。
根本的に、相手に信用されてないと言っても無駄だしね。
「こいつ俺のこと嫌いなんか？」って疑いだすともう。言ってもダメだし。

それ考えるとやっぱり嘘って必要善だよなー。
どんなでもいいから相手の気持ちをウキウキにさせとけば
結局それでお互いﾊﾋﾟｰだし。
多分282さんは、そんな恋愛何の意味が？て思うだろうけど。
俺もそう思うし。でもそれで好きな人に振られて・・・本末転倒な俺。

>>296
なんつーか・・・その人プリミティブだね。ある意味うらやましい。
そりゃめんどくさいもん。確かに。その通りだわ。
相手に合わせるの、めんどい。あたりまえだよ。我慢するの、めんどい。

自分がｶﾜｲｲ人って、ある意味無敵だなー

思い入れを強くしすぎない

これはもう絶対守ろうと思った

>>297

　そうかもね。
　まぁ、向こうとしては、疲れたことでしょう。

　自然消滅かけられたしね。
　最後の最後まで困ったもんだ

>>298

　まぁ、それでも好きだから、本末転等ってのは
　その通りだ。結局、恋愛って理屈だけじゃない。

　が、恋愛と結婚の間にあるものは見えた気がする。
　恋愛するだけなら、どんなＤＱＮ性分の相手とでも
　できるが、結婚はちょっとムリぽだからね。

>>299

　おまえ、どっちの見方だ！

誰でも失恋したら立ち直り、次の恋に進めると言う事かな・・・。
これ普通の事だけど、大事な事・・・かも。

>>302

　どれだけかかるか、そしてその間に何を学び何を生かせるかは
　人それぞれなんだけどね。

>>274
友達としての期間がなかったら、何をきっかけに付き合ってゆくのですか？？？

>>304

　惚れた！　アタック！

ああ､最低な人間を見た
ああいう人にだけはなりたくない
しかし､昔の自分のああだったかと思うと
ぞっとして首くくりたくなる

恋は魔物か。

とにかく､大人の感情を育てようとしない奴は､
何やっても上手くいかないと思う
つくづく

俺のことを言われてるかのようだ。
まったくだ。
最悪だ。あぁ腐ってやがる。

>>306
本当の常識人ならこんなとこに書きませんて。

書いてる時点であんたも成長してるとは思えないね。

>>308
　　　　　　　 　 　 　 　 ,、
　　　　　　　 　 　 　 　 !lｎ
　　　　　　　　-‐-　、　lｱﾉ
.　　　　　 /　 　 　 　 ヽ~/
　　　　　 i　 （（从ﾊ从））
　　 　 　 |　 l　( |　n | l/　　　　 ／￣￣￣￣￣
　　　　　ﾉ|　 ゝ~ lﾌ／ﾉ　　　　＜ 　オマエモナー
　　　　　　　/　　 i∧＿∧　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　 　 |　i__/　-‐　‐-ヽ
.　　　 　 　 ,L＿__^ｱ　∀ 　 i
　　　　 ◯/　　 |ゝ　＿＿__, '
　　　　 　 |　　| |
　　　　　　|　　! !
.　　　　 　 l　　! !
　　　 　 　 l　 .|/
　 　 　 　 /|　 l
　　　　　/　l　 |
　 　 　 〈　´|　 !
　　　　　ヽ__!　　｀ )
　　　　　　　 ￣￣

どの世界でも大御所はいると言う事。。。
しっかり肝に銘じました。。。。

>>310

　大御所？

芸能人？

相手を好きになるのは良いのだけど、四六時中相手の事を考えるのはカッコ悪い

ガツガツしちゃ駄目んぽ

おでカッコ悪かったな・・・

>>313

　全力でぶつかって、カッコ悪い経験をしてこそ、
　男はカッコ良くなるのさ

>>313
カッコ悪かったと気付く

そんなお前がカッコ(･∀･)ｲｲ!

振られたら、相手からはゴミ以下の扱いされても
あんまり気にしちゃだめ

自分だけかもしれないけど、卑屈になりすぎて
死人に鞭打ちされたからね・・・・
人間不信一歩手前だべ

ねれーん。
すきだーっ。

>>313
カッコ悪い自分がいるよね。
カッコ悪かったと気がついた時、すこし変わって、
そして、カッコ悪い自分が好きになった時に、またなんか変わった。

ガツガツしていた自分は、心には余裕がなくて、
ひたすら自分に何かしてくれることをあいつに求めてたんだなって。
思い返してみてあいつのことをどれほど自分は知っていたんだろう？
もっと気がつくことはなかったのか？
あの時、いったいあいつは何を求めていたのだろう？
あいつは何をみていたのだろう？どんな声を聞いていたのだろう？
…って。

そして、ようやく最近、あいつがずっと寂しかったのか分かったよ…。
何かして欲しいわけじゃなかったんだなって。
ただ、じっと目を凝らして、耳を澄まして、肌で感じて、わかって欲しかったんだなーと。
あの時言ってた言葉の意味が、ようやく分かったよ。遅すぎたけど。

>>318

　あー、わかるわかる、それ。
　
　ありのままの相手をわかってあげることは、
　相手に何かしてあげることの何倍も難しいことなのだ、実は。

相手が自分のこと好きなら、カッコつけていられる。
でも、自分が相手のこと好きなら、カッコつけるのは大変。

でも、とことん無様に愛してみるのもいいさ。
男なら、一度はそういう恋愛をするべきだ

前回の恋愛で我がまま過ぎたから、今度は思いやりのある恋愛をと
思ってきたけど。両方共極端だから駄目だった。

>>321

　相性が悪いと、努力と経験と思いやりだけでは
　どうにもならないからな・・・・
　
　落ち込むことはないさ。

>>322

ゲッ。相性悪かったんですか。
それには気づきませんでした。　
別の意味で落ち込みました。

>>323

　んー、よくわからんけど、かみ合わなかったってことは、
　要はそういうことカト思いまして

若さ？　若さってなんだ？
振り向かないことさ

愛ってなんだ？
ためらわないことさ

>>324

そっか。そうかも。次は、普通でいこう。

>>326

　ま、前の恋愛の教訓をそのままあてはめるのではなく、
　相手を見ながら、他の誰でもない、その相手のことを考えて
　わかろうとすることだな。

　相手が違えば、方程式も違ってくるさ。
　
　恋愛の方程式には、絶対的（どんな恋愛にも例外なく言える）なものと
　相対的（相手によりけり、相性によりけり）なものとがあるからね

>>327

うん。もっと大人になろうって、いい年になってきたけど。

相手が重荷にしかならなくなった時にすぐ別れた方がお互いダメージ少なかったな。
だらだら続けるから余計しんどかった。

電話口で「死ぬ」だの「今手首切った」だの言われた時にとっくに引いてたけど
本当に死なれたら困るから続けてた。

まぁ、死ぬなんて口にする奴は死ぬ気が無い奴ばっかりだろうが、それを言って意地を張って本当に死なれても困るしなぁ。
なんて思っていた。


今は
「死にたきゃ勝手に死ね。俺は止めたし死ねとも死のうとも言ってない。
どうなっても俺の知った事か」
って考えになってます。

長文の上どうもスレ違いですまそ

>>329

　(((ﾟДﾟ))) ガクガクブルブル

>>329
> 相手が重荷にしかならなくなった時にすぐ別れた方がお互いダメージ少なかったな。
> だらだら続けるから余計しんどかった。

　まぁ、そんなにスッパリキッパリ割り切れるもんなら苦労しないよ、誰しもね。
　・・・・・と、普通にレスしようと思ったら･･･、

> 電話口で「死ぬ」だの「今手首切った」だの言われた時にとっくに引いてたけど
> 本当に死なれたら困るから続けてた。

　(ﾟдﾟ))ｺﾜｰ

　(((( ；゜Д゜))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>325
ｷﾞｬﾊﾞｿ!

>>332
ｷﾞｬﾌﾝ!

>>829 のいいたいことも、よく分かるけど

でも、そういう風になる前に、なにか手当てできなかったのかなぁ
ちょっと粗末に扱いすぎな気がする。

>>334
未来にレス？　ﾀｲﾑﾏｼｰﾝ?

>>335
いやん、いじめないで!!
でも、ﾀｲﾑﾏｼｰﾝ欲しいかも。

恋愛に冷めてる奴ですぐ重いとか言う奴は人間としても薄っぺらい。
つまらん。ので惚れる価値無し。

>>337　そうなの！？でもすぐじゃなかったな。我慢して我慢して最後に言われたから。

>>334
俺は829じゃなくて329だがｗ
手当てというか、彼女が不安がったり寂しがったりしてる時に、不安や寂しさを取り除いてやろうと必至に色々やったさ。
遠距離だからすぐ会いに行くってのはできなかったけど。
でも一週間に一度は
「寂しい」「不安だ」「浮気してるんでしょ？」「友達が男は皆浮気するって言ってたもん」
って泣きながら俺を攻めてくる。
なだめるのに必死。
月に一度はもう本当にすごい。
体調のせいかもしれないがこっちまで鬱になるほど色々な被害妄想な事を言ってきた。

二、三ヶ月に一度会ってる時は全然そんな事無いけど。

そういう事の繰り返しに、いい加減俺も疲れてきて。
しかも仕事の都合でメールとかすぐに返信出来ない時もあるのに
「メール帰ってこないから浮気してるんだね…」とか言われて…

疲れてきて、粗末に扱いだしたのは事実か。

>>337

　（深くうなづく）

浮気するんでしょとは言ってなかったけど・・私>>339の彼女と同じ事してたな。
３年付き合って、１ヶ月にも満たないほどしか会ってない二人
遠距離でね・・いつもいつも彼の事考えててね。自分が想ってるぐらい、
相手も自分の事いつも考えてくれてると思ってた。自分が愛してるように、相手にも愛して欲しかった。

いつもいつも、愛してるよってメールや電話してた。私は彼にも常に言って欲しかった。
返ってくるのは素っ気無い言葉ばかり。本当に付き合ってるのかなって・・
ただのメル友じゃないのかなってぐらいの内容で、いつも不安。
好きって一言が欲しい・・「好きって言ってよ」っていってもらっても嬉しくない。
・・彼の気持ちを確かめたいが為に「寂しいよ」「不安だよ」って言っていた。

「仕事の都合があって」とか・・「友達と遊んでて気づかなかったごめん」とか
頭では仕方ないって解っていても、気持ちがわかってくれなかった。
不安がいっぱいになった。でも不安をぶつければぶつけるほど、メールや電話の回数が減った。
ウザがられてる？冷められてる？嫌われた？
こんなに好きな私の気持ち・・どうして解ってくれないの？どうして受け止めて返してくれないの？

今思えば、自分が愛される事しか考えてなかった。ただの妄想自己中女。
でも次・・もし誰かと付き合う事があるのなら・・相手の事もっと考えられるようになりたい。
まだ彼のこと好きだから当分無理だけどね。重いと言われたあの日から、彼と連絡はとってない。・・とれない。
電話じゃなくて・・一度会って謝りたい。我侭だった自分の事。
でも今会ったらまた迷惑になっちゃうだけ・・。もっと冷静にならなきゃいけない・・もっともっと。

それでも人はいくつもの迷い道に
戸惑いと諦めと希望を時に捨てた

>>341

　あんたの気持ちはよくよくわかる。

　が、寂しさと不安にたえる強さがないと、ね。
　相手に重さを感じさせるだけになる

>>343

ありがとう。>>339の書き込み読んでたら、あの頃の気持ち思い出しちゃって書いちゃった。
人間的に子供だったこと認めて、同じことを繰り返さないようにしたいって思ってる。
まだ、思った通りやれるかどうかは自信無いけど。

あばよ涙。

よろしく勇気。

温度差は最大の敵

別れて気づいた、自分の相手に対する気持ちの大きさ

>>347

　ありきたり

>>348
だって、しょうがないじゃん・・・























おかあさん！！348にいじめられた

＞341
あなたは私の昔の彼女か。
と言うほど、なんか似てた。
三年も付き合ってなかったから違うと思うけど。

振ってしまった後、自分がふがいない気がしてもう１年近く連絡を絶ったままだ。
思い出さない方が思い切りやすいかと思って。去る者は日々に疎しって言葉もあるし…。
元気かなあ…。弱い所のある子だったから今でも気になる。

>>349

　まぁまぁ、失恋して初めて気づくことがあるからこそ、
　失恋の意義もある。
　

出会って、恋して、つき合って、別れて、泣き濡れて・・・・

そして、ふと我に返って気づく。
いつしか刻が過ぎていたことに。

人に与えられた時間は有限。若さは、さらに有限。

何かが両手からこぼれ落ちていることに、気づいたわけだ。

無駄ではなかったと叫びたいよ。

人生振り返ってみると、
一番充実していて、バランスがとれていてシアワセなのって、
実は出会ってから付き合い出すまでかもしれないね。

そんな気がする。

手に入れば冷めてしまう　そんな贅沢な世界だから

またダメだったみたい、、、
今度こそは、、、って思って付き合う。
とってもラブラブで幸せになって彼氏も私に夢中になってくれる。
そして皆同じ言葉、、、
「ずっと離さないよ」
私は疑いながらも信じようとしてる。
でもいつも最後は同じ。
一人ぼっちになる運命ならどうして巡り合わせるんだろう。

やっぱりああいう環境に
いる人は遊んでんだな。
彼は違うと信じたあたしが
バカでした。

>>354

　何故だろうね

　悲しみと痛みのぶんだけ成長して、いつか答えが
　見つかると信じていくしかないのかね。

　でも、何度「今度こそは・・・」って思えばいいんだろうね
　
> 疑いながらも信じようとしてる。

　好きあっているその瞬間は、それ自体が真実の証明。
　そう思って、受け止めていくしかない・・・・のかな

　

>>354

　シンプルな心情吐露だけど、
　何故だかいたく胸を打つ名レスだ・・・・。

　いつの日か、あなたが運命の人にめぐり合えますように・・・・

　

半年過ぎてからが､正念場だよ

お互いの興味が薄れてくる時が。。

勉強しただろ？

　　　　　 　 　 ｰ,'" 　/　 　 　 　 ヽ　　 ヽヽ、
　　　　 　 　 ／/　 il　i　　 　 　 　 ﾞ､,､/7 ヾ､､
　　　　　　 /〃// i|i　i!i　i　 i　 　 ヽﾞ>,.､>　ﾞ､ﾞi､､
　　　　 　 /'/i !,'　i|!i | ! i i| i ヽ､､　 ヽiﾆ;ﾆi　 i! |ﾞi,
　　　　　 /　|i !| i i.|」,|,|-'i,lﾞ､i､ヾ､ヽ、 iへ'7　 | i!
　 　 　 　 　 !i|i| i, i,,,_!,,,!_ ﾞi,ヽ, ヽ,,,,_`''ﾞi｀/'｀' i ii,|
　　　　　　　　!i|i, i,`i{　,ﾉ`　 　 i'　_）ヾ|,' ! i il ﾞ､i!
　　　　　 　 　 ヽヽﾞ､iﾞ'‐`′　　`‐ﾞ- ' ,i i　|〉,iヽﾞ､
　　　 　 　 　 　 /ﾉ>､i ､　'､_　　　　 ,','/ ,i' !个ヾ､
　　　　　 　 　 '",i/ノヾ;vヽ､　 _,,. -'//i'!,ﾊ∧!ヽ＼
　　　　　　　　 '",. -'''" ヽ!''i''"　〃// i/　 ｀'''' - ､_
　　 　 　 　 ,,.-<i ﾞ､ 　 　 ﾞ､ヽ ､, -''" /　　　 / / ／>,
　　　　　　 |ﾞ､ヽヽヽヽ、　　ﾞ､- .,,,,__/　_,. -'"-',-'"i　i |
　　　 　 　 {　 ヽ､ﾞi､,`- 二- ヽ　／ﾆ',. -'",<'/_,.- ! /'|,
　　　　　　 ﾞi`_,.=´ﾞ《>､｀'''- .,,ヽv'--‐'''"/ ﾞ-i/　　_,.ノi

　恋することに後ろ向きになること・・・それが一番の負けだと思う。
　いい恋をしたからこそ、もっといい恋をしたいと思いたい。

>>358
> 半年過ぎてからが､正念場だよ

　復縁の？

＞356
＞好きあっているその瞬間は、それ自体が真実の証明。

そうだね、、、
与えられた真実はその瞬間しかないのかもしれないね。。。
その一瞬に幸せをたくさなくちゃいけないのかもね。

＞357
ありがとう。泣きながら書いちゃったよ。２ちゃんねるなのに。
いつか私もあなたも自分の居場所を見つけれるといいね。

>>361

　そうだね。
　疑ってしまったら、その瞬間の真実すら、こぼれ落ちる。　
　
　むしろ、その瞬間の真実が永遠になりますように・・・
　そのために、このスレでお互い学んだことが、生きるとよいね

　がんばろう

＞362
＞むしろ、その瞬間の真実が永遠になりますように・・・

それは石ころの中から小さなダイヤを見つけるようなものだとしても
諦めちゃいけないことだよね。
また頑張るよ！

>>363

　それが何度目の恋であろうとも、
　「どうせいつかダメになっちゃうんだろうな」なんて
　思いながら愛し合いたくはないものね。

　それは逃げだし、弱さだし、卑怯だと思う。

　だから好きになる以上は、相手を信じる強さを持ちたいし、
　さらには、恋に盲目になることなく、また独りよがりになることなく、
　相手を感じてわかってあげる優しさも持っていたい。

　理想論のようでいて、当たり前のようでいて・・・・
　でも、その先にしか答えって、ない気がするんですよね。

　とりあえずは、次の出会いという名の運命に託すしかないのですけれど・・・・

でも、「やっと運命の人に出会えた！」って思い込んで
舞い上がるのも、また落とし穴。そういうときほど、
自分を見失わないように、依存しすぎないように、気をつけないといけません。

自分で思い込んで、自分でリバウンド受けてりゃ世話ないからね。

学んだこと。

貧乏は人を変える。
金はあるに越したことはない。
金がないと心の余裕すらなくなる。
貧乏な人間と付き合うと、別れるとき悲惨だ。

それは違う

それは違うよ

>>367
366だけど、私へのレス？
だとしたら・・・だってそーなんだもん。
つくづく実感してるんだもん。ぐす。

>366
私は同意。
お互いの経済事情の差が障害になる場合も多いと思われ。

>>369　そう　特に遠距離の時はね・・

本心をさらけだす

別れるときには、自分が思い切れなくても
相手に気持ちがないと分かったらすぐに話を切り上げる。
ぐちゃぐちゃ言い過ぎて、もっと嫌われたらいやだもん。

こんなことしか、学ばなかったなんて・・・。

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とりあえず出会いを楽しみましょう。

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>>372

　そんなに大人になれるものなのか？

失恋したぞぉ〜
今回の恋で学んだこと。
「ウソには意味がある」

>>366

　ま、金の有無はデートの回数にも響くしな・・・

>>375

　深いね。。。

恋愛中、終わってからと
辛くなるのは無理しすぎたせい。

うちはお金が原因で一回別れますた。
でも復縁しますた。やぱお金の力は大きいよ。

　　　 　 /　　　　 　ヽ
　　　　/　　　　　　　 ヽ
. 　 　/　　　　　　　　　 ヽ
　∧/∧　　　　　　　　 .∧ヽ∧
（　 ⌒ ヽ　　　　　　　.（　 ⌒ ヽ　あまりにも鬱ので、吊りますた…
　∪　　ﾉ　　ミ 　 彡　　∪　　ﾉ
　　ヽ_),)　　　　　　　　　 ∪∪

>>374
大人だからね。
でも、みんな出来てるのかと思ってた。

あんまり人生で恋愛に重きを置くものじゃないな、と。

>>382
他にもやれる事は沢山あるのに恋愛だけで頭一杯なのは
ある意味でｶｺﾜﾙｰｲかもな

　　　　　　　　　　 ,. -‐''''"'''''""''''''‐-:､
　 　 　 　 　 　 ,／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　／//::;;::::::::::〃:::::::::::::::::::iヽ' "丶
　　　　　　/::::/, ''" '`'' ｀ lﾉヽ-;'i ``‐'　,　 ､i丶
　 　 　　 /::::::':ivl /‐'ヽ'`w'ヾv`＼iヽ,|ヽW`::::::ヽ
　 　　　 /!::::::::':/::/::::;::::::::::::::::::::i､:::l|i::::::::::::::::::::::|i
　　　　 i |:::::::l::::::l|::://:::;;::i|::::|l:::||ヽ:||'､::l:::::::::::::::i:l
　 　 　 | !::::::::;:::|'|;;:l‐|:i'l::/.!::::i|::i|.`i::ト､!:|l;::::::::::::li
　　　　 l.|::::::i:||:ll,l/;ﾆﾘ､i!　|i::::|| l|. ;'ﾆ､.ﾘ| |i;::::::::|l
　　　　 ヾ::::lri | / r::o:ヽ 　 　 　 'ro‐､ヽ l|.'ヽ:::|'| 　うわぁ・・・カッコわるい・・・
　　　　　'i::::i 'l‐{　{::::::::;!　 　 　　{:::::::;!　}ｰ/ !:::l ､､）
､　 ､. /l　}:l'lヽ,ヽ　`'''" 　 　 　 　`'''"　 /i,,ノ|::i ﾉ::ﾉノ
.ヾ:;､'‐':::ヾ:|'|:|'l`:ヽ///　　　'　　　 ////:ﾐ::>'|:|]::::::::ヽ、
　 /::;::r::i'l:|`|:|'ヽﾆヽ、 　 　rっ　　　／､ニ{_,|:|''｀`):lヽ;l
　 'i:l|;l1`｣:l__ﾘ,..:rr''"l:lヽ､,　　　 ,. イヾ､-､､_ﾉl|　　"
　 ,. ‐''"´;;＼　l `ヽ/ﾉ　　`''''''"　　l､:l〉i　　 `>‐-､
. /￣￣ヽ;;;;;;ヽ `''-､`''ｰ-､＿,... -‐''_,ノ　　/;;;;;;;;;r‐ヽ
/ヽ,　､　　 ヽ;;;i　　　｀`''ｰ--‐一''"　　　 /;;;;;;／ 　　ヽ

俺には女を見る目がない。学んだことはこれだけだな。

与え過ぎない事。

オレはもてないという事。

好きになりすぎて言いたい事がいえなくなったらダメ

相手のことをいっぱい好きになったら、
同じだけ、相手からもいっぱい好きになって
もらいたいと思う。

それは、間違いなの？

愛情表現を求めてしまう人と、
愛情表現が苦手な（あっさりしてる）人とは、
やっぱり上手くいかないのでしょうか？　いわゆる温度差というやつで。

誰か、こたえてください・・・

>>389
間違いじゃないと思う。
誰だってそうだよ。
ただ温度差の違いはムツカシイって事。
ムツカシイだけであってできないわけじゃない

>>388
すごいよくわかる。言いたいことはいわなきゃだめだよね。
俺も言われたもん

「あなたはなにがしたいのかわからない、言ってくれないとわからないんだよ」って。

これを聞いたとき察するってことができないのか、と問い詰めたくなったけど
言わなくてもわかるのはほんの一部分にしかすぎないことに気づいた。
言わずにすべてわかってもらえると思うのはある意味甘えかもね。

でも、あんまりいろいろ言い過ぎもよくない。
ここが難しいところだね…。

>>391
私の場合は、言っても全部否定するような事言ってくるから
言えなくなっていった。
でも、これも甘え。
我慢してあげてるみたいな気持ちになってしまったりした。
言い方とかタイミングをみながらちゃんといいたい事は
いわないとダメだって分かった。
でもムツカシイんだけど。。。

>>391

　そのとおり。
　
　ちなみにオレは「言ってくれないとわからないんだよ」の側。

　「察するってことが」といわれたって、人はエスパーじゃない！　
　求めているものも、相手への想いも、態度とか、言葉とか、メールとか、
　何かしらの方法で伝えて欲しいよ。
　そういうお互いの努力って、逃げちゃダメだと思う。
　結局、相手は逃げたけど。

　

相手が恋愛ＤＱＮでも、相手の友人達がきちんとして
いれば、まだ救いはある。
相手の友人達も、相手と同類の人間ばかりだと、
もう救いようがない。

わかるか？

相手と自分との共通の友人とかがいると、
助かる・・・・・ような気がする。

相手がいま、何を考えてるのか・・・知りたい

良いか？まず､自分の事を振り返れ
そうすれば､人のことも見えてくるんだ
心の目でな

いっぱい好きになったほうが負けだ
恋愛は､好きになった奴と好かれる奴
二種類の人間だけだ

好きなら､よそ見するな

>>394
はげどう

所詮他人は他人だな・・・。

４００？

>>394
ほんとそうだ！！

>>398
>>401

　共感者がいてうれしいよ！

>>397　激しく同意

>>395　それはあたしも思う。。。

相手を不幸にするような思いは
ダメと言うこと

ミイラ鶏はミイラに…

失恋していないものが、失恋番に行くと、
失恋してしまう

呪いか

私は振られる前に失恋板に行けば良かったと思ったよ。
もっと冷静になって行動できたかもしれない、、、、
なんてなー

とりあえず、好きになりすぎないこと。
無理だけど

お骨ぐらいは拾ったゲル

男はやさしいだけじゃダメてことが
よくわかったよ

別れて1日が経ちました。
ちょっと電話をして別れたくなった理由を聞いた事に後悔！
『やっぱり好きでもない人とは付き合えない。嫌いな訳じゃないよ。
どっかであったら話すとか、そういう友達でいようね。』っと。

結論：今回は友達から紹介してもらい、付き合うまで手伝ってもらった。
しかし、恋愛は自分の力でなんとかするものだという事を勉強した。

先手必勝。

泣いてきます・・・。

キスなんて男にとっては別にたいしたことではない
勘違いしないこと

Hなんて女にとっては別にたいしたことではない
勘違いしないこと
一度寝たくらいで「お前」呼ばわりなんてもって
のほかだ。

>>405

　そりゃあ、ダメだろう。


>>407

　冷やかしはお断りだよ！
　ってことで

>>408

　後悔先に立たず、という先例を学んで、　
　転ばぬ先の杖。

　・・・・・・でも、そううまくはいかないのが世の常だ。

　身を持って痛みを知らないと、ここに書いてあることは
　実感できないよ。

>>413

　相手によりけり。

　簡単にキスできちゃうようなオトコに
　惚れたことのを悔やむべき

>>414

　相手によりけり。

　簡単にＨできちゃうようなオンナに
　惚れたことのを悔やむべき

>>413
言われてるねえ。
んなこと断言すな。人によるさ。

>>414
↑と同じ。

>>418

　まったくね。「相手によりけり」だからね、そういうのは。
　
　「オトコって・・・」「オンナって・・・・」ということでなくて、
　ただ、「世の中には、そういう相手もいる」ってことを
　学んだってことでいいじゃん。

相手と見た映画、
相手とつき出だした頃に聞いていた音楽、
相手が好きだったタレント、アーチスト

すべてがときにほろ苦く、ときに鮮烈の
トラウマとなりました

つき出した頃　→　つき合いだした頃

　ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

求めすぎた愛情　こたえすぎた同情

一緒にいてくれたから、自分を好きでいてくれたから、
付き合っているあいだは、相手の欠点を長所がカバーしてくれる。

でも別れてしまったら、相手の長所なんて、自分にとって
意味がなくなる。そして、欠点だけが露呈する。

好きだった分だけ、憎さ百倍になるのは、そういうことだろう。
好きな気持ちで、相手の欠点をこらえてきた人ほどね。

たとえ顔が好みでなくても、相性に少し合わなくても、自分を一番思ってくれる
人を選ぶべき。　

顔もだいじ

相性もだいじ

それすっごいわかる！

　恋愛も友情も相手への信頼度が大事。　いい大人なら余計にそう感じる。

>>424さんにでした

同じくらい　同じくらい　好きだったら・・・

どこでも同じキャラの人もいれば、
属する集団に応じて、相手に応じて、
いくつかのキャラを使い分けている人もいる。

その差がすごい場合・・・愕然

基本的に、オンナはオトコの前ではネコかぶってるもんさ
オンナ同士になったときの会話は、オトコには聞かせられんて

・・・・・って、それはオトコも同じか。
所詮は化かしあいね。

主従関係をキッチリ作る方が長く続く。
同じくらいの力関係だと、バランスが取れているように見えるが
実は不安定。

>>433

　キホンですね

フラレテから（これからこくる場合でも）復縁しようとする場合にさ、
まだ自分にそんな資格ないみいに言って、もっと成長しなくちゃって思うときあるでしょ？
そんなとき具体的にどんなことする？？？

>>435

　何が原因で一度ダメになったのかによる

三角関係の果てに親友に好きな女盗られた
学んだことは他人を信用するなってこと

オレは、好きになった人が、
親友の彼女だったと知って手をひいたことがある。
まぁ、その程度の好きだったってことなのだけど、
そのときは、「恋は一時、友人は一生モノ」と考えた

まったくもって間違いじゃなかったね、これは

>>432
ただし、聞かせられない主な理由が
男の場合＝ｷﾜﾓﾉのｴﾛ系会話だから
女の場合＝悪口罵詈雑言系会話だから
という点が根本的に違うと思われ
別に男が悪口、女がｴﾛ会話してることもあるが
会話の中心が↑かと

>>439

　あー、それはいえてるね。

　オンナの場合、いわゆる陰口がスゴイ！
　どうして？

>>438

あんた立派だ。

>>441

　ま、その程度の好きに過ぎなかったからであるし、
　付き合う前にあきらめるのは、　
　付き合ってから知ったり盗られたりするショックに
　くらべたら、とるにたらんものさ。

>>440
根本的に男は都合良く利用してﾅﾝﾎﾞと思ってるからでは？

444

>>440
公然の秘密。
女は普段、人間関係で男以上に我慢してることが多いが多いから、
そうなるのさ。
トータルすれば、他人の文句いってる量は男も女も同じだよ。

>>445
公然の秘密は言ってはいけない。

意識がなくなるほど恋してはいけません・・。

>>445
つまり

女は腹黒い

ということでよろしいか？


つーかそもそも
＞女は普段、人間関係で男以上に我慢してることが多いが多いから
どこがどういう風にそうなのか小一(略

女のほうが浅はかだとおもうよ。
腹黒さは男のほうがはるかに上だと思うね。
女は発作的に嘘をつくことが多いのに対して、
男は用意周到に計画的に嘘つくからなー。

>>449
そんなことないと思うけど

>>449
女を甘く見るとイタイ目に合うぞ･･･
貴方のレス、男と女を入れ替えても十分通用する。

>>448
女は「波風立たないように日々過ごしたい」のさ。
腹んなかでは「こんにゃろー」って思っても、表面上繕うのが女って
もんだよ。

・一度にずーっと一緒にいすぎない
・キスはいいけど、セックスはすぐにしない
・常にＭの気を漂わす
・発言する前に一回ためる
・頭の中で自分が女の子ってことを意識。
・楽しむのはいいが、冗談を言い過ぎない
・一緒にいる間は「あなただけ発言」「あなただけビーム」を出す
など。

>>451
好き嫌いといった感情にかかわる部分では女のほうが長けてるね。
いつもニコニコしてるから「気に入っている」かと思ったら、実はそうじゃないとか。
男はそういう器用なことができる奴は少ない。そういう点では腹黒いというかうまいと思うけど。
ただ、女の場合、相手に致命的な一撃を加えるようなことはしないと思うんだよ。甘い？

二度ある事は三度ある。
見切りは、はやめにつけること。

>>453
うん、しないね。

そこがね、男からすると「ズルイ」と思っちゃう。
多分、女は「責任を負う」ってプレッシャーに耐えられないんだろうね。
自分の人生、きれいにして置きたいっていう意識は女の方が強いと思う。

女性の反論、ないのかな･･･。

>>445

　面白いレトリックをおっしゃる

>>447
　　　　　く＾ゝ　　　　　　　 　 　 　 ／／ `ｰ､
　　　　　　H　　　　　　　　　　　／／／／／ ~`‐-､　　　　　　　,..、
　　　　　　ヾ~ヽ　　　　__,,,,---''""）））））ヾー-､　　~＼　　　 ／ ﾉ
　　　　　__,.-|　i―'''""　）））））））））））））））））））`ヽ､ノ ＿／　 /
　　　 ／;― |　i!- ､　））））））））））））））））））））））））￣)) ヽ　 i
　　 /　　　　` "　: ヽ､:::::::::））））::::::::::::::::）））））））::::::::::::))))::::::|　 |
　　/　　　　　　　　　 ヽ::::::::::::::::::::）））））））::::::::::::::)))):::::::::::::::/　　ヽ
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　　ヾ　　　　,　　､　　 i,,.--＝二､＿,,,..-‐'"
　　　ヽ　　　`〜"　　/　　　　　　`ー-'
　　　　ヽ　　⊂⊃　ノ
　　　　　`ヽ､＿,,,,-'

　＿＿＿＿＿＿／＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
　　そんな恋も、一度くらいはいーんじゃねーのか？

>>447
意識が戻ってからが辛いよね。
そんな恋からでもなにかしら学ぶものはあるだろうが。

>>449

　男女関係における化かし合いは、オンナのが一歩上。
　社会における化かし合いは、オトコのが一枚上手。

　根回しと策略をはりめぐらすのは、オトコのトクイ。
　感情を手玉に取るのは、オンナのトクイ

>>453

　意外と、オトコの方が、生理的にダメなものはダメって感じだと思う。

>>452はいいとこ突いてる。

>>452が出来れば、そう簡単に失恋しないような気がするのは私だけ？
452は今現在付き合ってる人がいるんじゃないかって思った。

>>461

　でも、どれも結構、マニュアルなテクニックじゃない？
　
　フシギと、あまり失恋板的じゃないような気がするのは気のせい？

>>459
でもさ、男って社会における化かし合いでも、女に妙に甘いんだよね。
それでもって、詰めを誤って、自分で仕掛けた罠に自分がはまり込んでる
奴いるし。

　 　 　 　 　　 　 ‐v‐ ､
　　　　　　　, '/　/ヽヘ ヽ
　　　　　　　! i　/ﾉ ﾉ )））)〉　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　ｌ(| | fl_[　[l. !|　　　　 　 　 |
　 　 　 　 　 l | lゝ'' lﾌ／ !　　　　　　＜　素直で純情が一番！
　　 　 　 　 ﾉ .! lくヽﾉゝ l |〈ｧﾞ! 　 　 　 |
　　　　　／　く! |_.く/l_〉ﾞ／ヽ'　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 〃 ／ /lﾘ∧-‐ﾄ､_／
　　 　 !,'´　 /　/l冫卯!､丶
　　　(.o)＿〈 _////ｌ !l.!　ヾ)
　 __ノ i ` つノ '/ ' ,!.|ll.l　 (.o)
　 ｀,ノﾉ 　 ／ /　 '　ｌｌl !　　 lヽ
　　　　　 ﾉ!/〈　　　 !|ｌ l　　ﾉ ﾊ
　　　　　ｌﾊ!　　>､ __lvl/　　 (　'
.　　 　 　 　 ／　／l　 !
　　　 　 , イ､.／　 .l　 !
　　 　 　 7 lj' 　 　 l.　|
　　 　 　 i| f　　 　 l.　!
　　 　 　 ｰ'　 　 　 !ｰ'ゞ,､
　　　　　　　　　　　-` ｰ- '

>>465

　瞑想　妄想　取り巻く空想
　比較の中に渦巻く感情

　囚わる愛情　埋めつく欲情

　瞳の奥に　小さな無情

男性論、女性論を論じることで、
恋愛を解き明かせるのか否か？

ステレオタイプにあてはまる人なんて、
世の中に一人もいないのに、
自分の相手以外はステレオタイプでとらえ
たがるフシギ

「あなただけは特別なの！」が世界を包む

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　,. 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 /　/　 ＝ -
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /　/　　＝ -
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /　/　　＝ -　　　　はいはい470ゲットｽﾞｻｰｰ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /　/　　　　　　　　っと。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/　/
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―'　 ,　_
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　　　 　 　 ￣"　ー 　　　　　　　　_＝
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｀　、　　＝
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　　　　　　 　　,ﾍ　　　　　　　　ヽ　　　＝
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 　 　　　　 　 　●　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 　 　　　　r(　　 `'　　　　　　く　　　三　＝　　　　　(⌒
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　 　　　　 　`(　　　,ﾍ　　　　　　 ヽ　　　　三　＝(⌒
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　 　_>　　　（　⌒　　　　(⌒
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　　　`' _＿　　 -‐ ´　　　三＝(⌒　　　(⌒
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣￣￣　　　　　　三　　＝(⌒ 　(⌒
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　＝（⌒(⌒　　＿＿

思ったよりも涙が出ない。

これは初めてじゃない。

あのときと同じだからだ。

>>453　>>455
何かの研究結果らしいが
顔面の筋肉の発達度合いの関係で
男には出来ない場面でも女は作り笑いが可能なのだとか

愛想笑いが世界一うまいのが日本人女性だっていう仮説を立てました。
理論はこれからオレがつくる。誰か共同研究者はいませんか？

大事な事！好きになったらすぐ動くこと。
自分の気持ちを把握する事。きむずかしい人じゃないとアピールする事。
時間がない事。恋に味方はいないと思え。でも敵は作るな。
集団の中では忍びの如く暗躍せよ。むかつく奴は容赦なくグループにいれるな。
恩を仇で返されないか注意せよ。飲み会の幹事はするな。彼女でもない女の
為に金を使うな。でもプレゼントはしておけ。誕生日ぐらい常識。
好きなら見栄はるな。

>>472
　
　筋肉の問題かなぁ

>>474

　⇔　あせりは禁物

友達を好きになっちゃだめだ

彼女の話を聞いてやる、とにかくコレ。彼女に悩みがあった場合、
解決策を考えて提示することより、
“現在悩んでいる”という事実を理解してあげること。
じゃないと相手に「言ってること正しいけど、何か冷たいな」という印象を
持たれる。それが続くと段段向こうの心が冷えていって、
ついには・・・（Ｔ＿Ｔ）

>>475
むろん筋肉だけの問題ではない
だが大きなﾌｧｸﾀｰ
>>478
だが間違っても自分の悩みなど女に話してはいけないという罠
自分の話は聞いて欲しくても男の話など聞きたくもないということ

サークルで恋愛しちゃダメだ

告る前にヤリません！　
　　　以上！

みんなには教えてやんない。なんて、藁。

>>481

　　　　／:: :: ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼
　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＿＼
　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/￣￣ヽ;;;;lヽ;;;;;l＼￣　よ　え
　/／/;;;／|;;;;/＼　　　ヽ;;l　ヽ;;lヽ＼　｜　ろ
　ﾚ /／l　|;;/　　 ＼ ハ ヽ|／ヽ| ヽ/　｜　え
　　ﾚ　　} V━━━　　 ━━━　/　　 !!　.ろ
　　　　 ﾉ/////////////////./
　　　　{　　　 ,----────､ ￣/
　　　　 丶　 l/　　　　　　　　 ﾉ　./／|
　　　　　|;;;;l丶￣￣￣￣￣￣／/|;;;;;|　 ∧
　　　　 .|;;;;;|　　w`　　　　　イ／　|;;;;;| ./　ヽ
　　　　 .l;;;;;|　　　 ﾉ　　　　　ヽ　　|;;;;;|/　　 ヽ

プロポーズなんて信じない

初心わすれるべからず。
相手をおもいやる気持ちが大切だってこと。
すきなら、相手のこと先にかんがえなきゃだめなんだね。
私が私がって自己主張ばっかしてた気がする・・・
ごめんなさい。

>>485
うん。謝るなら許す。

>>486
ありがと。

一人目には人を好きになるってことを。
二人目には他人の痛みを知るってことを。
そして今回は、求めるだけじゃなくて
相手を思いやるってことを教えてもらったよ・・・。

失恋しかしたことないけど、好きになった人のことを悪く言ったり、
忘れたりなんて絶対にしたくない。
想いは消えても、記憶だけはずっと忘れずにいたい・・・。

前の恋愛の反省が、
わるい意味で反映してしまい、いつも失敗する。
相手との相性によりけりなんだね。

相手を思いやっているつもりになって、
実は相手を求めているだけだった。
欲望を、見せかけの思いやりでカムフラージュ
していただけだ。
その証拠に、相手の本当の姿をわかってあげられ
なかったし、受け止めてあげられなかった。
それが一番、大切なことだというのにね。

僕が愛だと思い込んでいたものは、欺瞞の固まりだ・・・・。
一見正しそうな理屈をこねては、
自分の価値観に、相手を組み込もうとしていただけだ。

最低だ・・・・オレって

>>481
　　 　 　 ／.／　,.　　, '　, ;i!.i.　 l　　　ヽ ｀` ｰ‐､/´　　　 ｀ 丶 、
　　 　 ／／　 .;:' 　, '　, '〃| !:　 l　　 :　ヽ　　　 ヽ:::...　　　　　　 `ヽ､
　 　 ,:';〃, ' .:; '　 ,:'　〃:/'''| |i:.　 !:　　 i　`.　　 　 ヽ　　　　　　 ,　　　ヽ,
　　〃/:/ .::〃,:' ;:'　/,'.:/　 | :!{::.　{:.　　 i.　 l:.　　　､ヽ ､　　 　 / _ .. - "
　 ,' ,'.::/ .::〃/ :i:l ;:/'i_」_ 　 !:| i::.　ｌ::　:　:ｌ　. l::. 　 　､ヽ ＼ 　 /ヽ.
　 ! !::!i .:::i !::i .::i:| ':!´l_!_　 　|:i　!‐-| . i　 i　i　!:.　　: `,.ヽ　ヽ./. 　ヽ
　　i ! | :::!i :!l :::|:|::,;ｨ≡ﾐ　 　 !i　ｔ-_|､｀ﾄ:､|i　i　!:.　 :}. :i i:!ｰ-’　　__,ヽ
　　|l　!.::|.|::l ! ::|:|〈{ !{:;;'|　　　 ゝ.''”;ゞﾐk;､lヽ |　}::.　 |i: l. l|　,. '￣　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　:!　l:::| !:| :!.::!l｝｀ ゞ-'　　 　 　 /.f:';;j,ﾊ｀.|:. |:. |i::..　|.!:i: !ヽ、　　　　 |　くたばれ
　　 　 :!:| :!|　!:| {　　　 ,　　　 　 ヽ‘''ﾝ ,;}l､!:: !:: }:!::. i:| !:|､ヽ`｀、､ 　∠　ヤりチン野郎
　　　　 'ゝ !　ヾ!ﾊ.　　　､.. __　　　　｀'　 　 !:.|::. !::}:: !:| l:}|ヽヽ　ヽ.｀ヽ. ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　　 {:{|＼ 　 '､_ノ　　　　　　 , '|::l|::.ﾉ::l:!::l:ｌ l:}.|　`､　　ヽ._､＼
　　　　　　 　 　l:{|-,‐＼　　　　　　　.　'　ﾉｿｌ;/;::ﾉ:l:;'ﾉ }ｌ |　i　i、　 　 ｀ｰ ゝ
　　　　　　　　 , !{/.　　 ` --┌　' ´　　ノ'´ |'i ||' ,ﾉ" ,ﾉ' |__,|　 ｌ
　　 　 　 　 　 | l |iｰ‐-- ､／ｌ!__ ...　‐ ´　　 !| ||　 ＼　　　└ ､ｌ
　　　　　　　　i　!.{|ヽ､__ .. ゝ.ﾊ.＿_ ..　- '´ノﾘ ﾘ　　　＼　　 　 ｀
　　　 　 　 　 |.　` 〉　 　 __..ｆ´｝T ｰ ､、／ ノ　　　　 　 ＼
　　　　　　　　〉　〈.＿　.. 二ｔ_j　ヽ.　　＼　　　 　 　 　 　 ＼

今日ふられるまで、ずっとほったらかしだった。
仕事ばっかり優先して、その間相手が辛い思い
していた事に、気づかなかった。
やっぱり、俺には人を幸せにするなんて、無理なのかな...。

自分にとってプラスになっていない事を気づいていながらも、
情で付き合ってた。　一人になるのが寂しくて一緒にいた。
将来結婚したいなんて思えない人とは長く付き合わない。

相手を不安にさせたくなくて、
多少恥ずかしくても、愛情表現はしっかりと
やりました。

というのも、前の彼女のときに、照れくささからそっけない
態度をとってしまい、不安にさせた苦い経験が
あったからね。

でも、今回の彼女は、そういう愛情表現を
されるのが、苦手だったみたい。

・・・・・・不安にさせず、ベタベタせず・・・・
そんな器用なこと、できなぃょぅ(=ﾟωﾟ)ﾉ

淋しがりの女は浮気をする

本当に好きだったけど、違和感を感じてたのも事実。
そういう相手とはやっぱうまくいかねぇ。
あの違和感はなんだったんだ・・・

>>496

　なんかすごく禿同・・・・（泣

彼は今日は出張で東京へ…
明日からは盆休みと有給をとって、海外旅行に行くんだって…
一週間くらい前から突然メールの返事が一切返ってこなくなって、勇気出して電話したら…そういわれた。
「どこに旅行に行くの？」って聞いたら、「旅行の事は人の任せてるから詳しい事は知らない」って彼は言った。

「以前の失恋のせいで、人を愛すのが恐いから…」って言う彼に、そばに居れるだけで幸せだから…会えなくなるよりはマシだから･･･
って、はじめた片思いだったけど…つらいです。
彼に好きな人ができたのかな…
今ごろ彼はなにしてるんだろ…
出張頑張ってね、ってメール打ったけど、2時間たっても返事こないよ。
もう彼は二度と会ってくれないのかな…

もし今度恋する事があれば…ちゃんと愛してくれる人としたいな。
もう片思いは嫌だよ…

でも…彼を嫌いになれない…今でも大好きだよ…

>>498
それならまだ諦めちゃダメだ。
人を愛するのが怖いってことは、
人の温もりを忘れるのも怖いってことのはずだよ。

ゆっくり、じっくりと時間をかけて、彼の心の氷を溶かすつもりで。
本気で好きなら、決定打をもらうまで頑張れるよね？
本気で愛しているなら、その先が自分になくても
相手のトラウマを消してあげたい、幸せになって欲しいって
そう思えるよね・・・？

ひとりよがりの恋はいけない

>>499

　茨の道を人にすすめないように。

>>550
>>501
確かに苦しい道ではあるけど、自分のエゴかも知れないけど、
最終的に決断するのは>>498自身。
俺は絶対に無理な道を選んでしまって、
あがいて、もがいて、苦しみ続けた結果、結局ダメだったけど
後悔はしてないよ。
今苦しむことと、将来後悔し続けることと・・・どっちを選ぶか。
人を好きになった以上、苦しまない方法なんて無いんだから、
いかに悔やまないようにするかじゃないのかな・・・？

みなさん、アドバイスありがとう。498です。
どうして彼が好きだし、彼が旅行から帰って、連絡をくれる事を祈って待ってます。
諦めちゃったら将来絶対後悔すると思うし。
彼を信じてるし、彼が決めた事だったら受け入れられると思う。
正直、彼の幸せが私の願いだしね。
今、私はいい恋したんだなって、ちょっと思っちゃった。
今凄くさみしいけど、優しい気持ちにもなってるし。

>>503
そこまで決まってるなら、もう大丈夫だね。
最後に一つだけ。
覚悟が決まってるなら、待ってるだけじゃ駄目。
自分から動かなきゃ。
精一杯もがいて、あがいて・・・
完全に無理だとわかるまでは、できることをし続ける。
辛くても、見苦しくても、それならきっと納得できると思うから。

勝手なことばっかり言って申し訳なかったです。

許すことの大切さ。

完璧な人間なんていない。
自分にも相手にも何かしらの欠点がある。
それをどこまで許せるかということ。
付き合っている時に、お互いを許しあうということ。

そして失恋してからも、お互いを許すということ。
そうでないと失恋が執着や未練に変わってしまい、
いつまでたっても前へ進めない。

>>490
もしも貴方が私の元カレなら、本当にうれしいと思う。心からありがとうって言うよ。
一番して欲しかった、私の気持ちをわかってくれてありがとう、って。

>>505
その心の大きさ、強さを私も欲しい。

今、目指してるのは、日本一の肝っ玉母ちゃんなもんで(藁

>>505
> そして失恋してからも、お互いを許すということ。
> そうでないと失恋が執着や未練に変わってしまい、
> いつまでたっても前へ進めない。

　目からウロコの名言だ・・・・・マジで泣けた

　自分が情けない・・・・

自分は自分でしか無いってことを学んだ。
自分が心地よい、と思うことが、相手にはそうでは無いことがある。
この温度差を受け容れ、納得しようと試みても、結局は自分にストレスが
溜まるだけ。
どんなに客観的になろうと勤めてみても、結局、自分は自分でしか無い。
自分がどんな人間か直視し、今から本当の自分の人生を歩きはじめるつもり。

少しの温度差・価値観さは、思いやりと歩み寄りで埋められるけど、
大きくなってくると、お互いのストレスにしかならなくなる。

>>509
相手に合わせることに疲れた。

合う人を探そう(･∀･)　お互いにｗ

好きになるのには理由が無いけど
別れには理由があるんだね・・人それぞれで理由は違うけれど。

欠点のない人間などいない。
恋愛で重要なのは、その欠点をどこまで受け入れられるか。
そして、自分の欠点をどこまで受け入れられるか。
恋愛は良い事だけじゃない。むしろ辛いものだ。

いない歴＝年齢が、初めてつかみそうだった恋でした。

好きになってもらう努力をする！
相手をとことん好きになるだけじゃダメ！
振られたのは私にも非がある。
私には何か足りないものがあったんだ。それが何なのか考えよう。

>>511

　そういうことですな。

　>>496の言っていることも、おそらく価値観差や温度差が
　違和感になって感じられたのだと思われ

>>513

　「どこまで受け入れられるのか？」
　　それが愛の深さというものを示すのだろうか・・・・

　　でも、相性とうカベを感じたら、
　　深追いは禁物。
　
　　ま、当たってくだけるのも、美しいけどね

>>514
> 私には何か足りないものがあったんだ。それが何なのか考えよう。

　ご縁

>>516
「どこまで受け入れられるのか？」
それが、相性ってやつなんだと思います。
ダメだったら、どうあがいてもダメなんだと思う。
でも、恋をするとその線引きができない。

思いが通じあえないって、すごく寂しい事だね。
数え切れないほど人がいる中で、出あって、惹かれて、
その確立って、すごい事なのに。
しかも好きになるって、すごい事なのに、叶わないって悲しいね。

ひとつの意見として聞いて。

恋愛で重要なのは「相手の短所を受け容れる」ことでは無いと思うんだな。
相手にさ、「自分のツボにはまる特徴」（別に長所でなくてもいい）がある
ことが重要だと思うんだよ。
どうかな･･･。

>>517

一言で終わってしまうね。

結婚する前に　色んな事が解ってよかった。

>>518

泣けるね。悲しいね。

一生独りだからもういい。

「学んだこと」なのに、縁とか相性とかそういうもののせいにしてる気がする
自分もそうだ。そういうスレどっかにあったよね。
結局何かのせいにしないと、立ち直れないのかな。
悔しいよ。なんか。

>>523

　そんな悲しいこというなよ

　今ここで、一生が独り終わるわけじゃない！

>>525

いいや。終わる人間もいる。もう、彼じゃないならいい。

>>519

　付き合っていく上では、許せること・許せないことが重要だと思う。
　でも、許せない部分もあって当たり前。
　だったら、それを上回る魅力がないとね。

　そういうことかな？

>>526

　バカーーーー！

　そんなこと言ったら、
　オレも彼女以外誰も愛せないじゃないかーーー！！！

>>528

あなたは誰かを愛しなさいよ。
私はいいの。もう本当にいいの。それだけ好きだったの。
だから、もう誰も愛せないの。

>>524

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1026511389/l50

　↑　ここでしょ？

　縁や相性のせいにして、自らを振り返らないのは
　問題だが、縁や相性の問題というのは、絶対にある。
　そして、その問題には、思いやりや努力・経験で乗り越えられる
　レベルのものと、乗り越えられないレベルのものがある。
　価値観の溝は、双方が努力するか、片方が神のように
　許せる人にならないと、カンタンには越えられないよ。
　　
　それが結論です。

でも、思うに縁ってあるよ。

>>529

　それでも人はまた、誰かを必ず好きになる

　いつか、きっと。

　この板の、このスレの存在すら忘れ去るほど
　ずっと先かもしれないけれど、誰かがどこかで待っている

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>>527
そんな感じかな･･･。

人間関係って、つい相手の悪いトコ、自分と合わないトコを見てしまいがちでしょ。
で、恋愛は人間関係の最たるものだと思うんだけど、そういったネガティブな
部分を恋愛対象にまで見つける自分が嫌になる。
自分が好きになったトコだけ、見続ければいいのに、だんだん贅沢になって行くんだな。
何かメルヘン入ってるね。

>>532

ありがとう。涙出てきた。

縁はあると思うよ。でもすべてをそのせいにして、
自分の悪いところから目をそらせてるのが嫌なんだ。
・・悔しいんだ。

>>534

　手に入れば冷めてしまう　そんな贅沢な世界だから

>>536

　自分自身からも、自分じゃどうにもならないことからも、
　どちらからも目をそむけなければ、いいさ

>>506

　誤爆ですか？

　オレは結局、本当の相手をわかってあげられなかった、
　受け止めてあげられなかった、口先ばかりの情けない男だ・・・

　今になって気づいたつもりになっていても、
　もう想いは何処にも届かない。

>>538　難しいよ・・辛いしな。人間どうしても楽な方を選んでしまう。

>>540

　自分の弱さから目をそむけてしまうようでは、
　本当の相手を見てあげることはできないぞ！？

近づけば近づくほどに満たされていくのか、
近づけば近づくほどに（価値観や温度の差から）違和感に苦しむのか、

そこで気づくことができればいいのだけれど、
認めたくないんだね。好き合えたけど、付き合っていくには相性が合わないことを・・・

>>493

　価値観が合わない人とは、
　「一人になるのは寂しいから」という情から付き合い
　続けることはできるけど、結婚は絶対にムリだものね。

　だから、そういう人とは、ダメになって正解と思わないといけないね。
　「結婚したい！」「この人と、一生を一緒に歩いていきたい！」
　「この人となら歩いていける！」という人でない限り、
　必然的に、どうせどこかでダメになる定めなんだからさ。

　それが長いか短いかだけの話で

>>541
キレイ事ならどれだけでも言えるさ　
だけど実際実行するのは辛い　今も苦しんでる・・悩んでる

>>544

　それを言われると、オレもつらい・・・・・・

　すまん

>>539　誤爆じゃないよ。
彼は彼なりに気遣ってやさしくしてくれたけど、私は何よりも私の気持ちを
理解して欲しかったのよね。同意しろとまでは言わないけど、こういう考え
方の人間『も』いる、っていう事を、知って欲しかった。
付き合っている間、二人でいるのに寂しかった。
結局、最後までお互いの気持ちが空回りしたまんまで、喧嘩別れになった。
でも今『ひょっとして、あの時アイツが言ってたのはこういう事かなぁ？』
とか思ってくれたとしたら、本当にうれしい。だって、人間的に大きくなった
って事だもの。

嫌いになって別れた訳じゃないからね。(泣笑)

>>546
> 誤爆じゃないよ。

　そうでしたか・・・

> 付き合っている間、二人でいるのに寂しかった。

　・・・・うぅ。なんだか痛烈に胸にささるよ。

　付き合っていながら、好きだと言っておきながら、
　相手を受け止めてあげられないのって、
　実は一番ひどいことをしてしまったんじゃないかって思うよ。
　今になってね。

> 嫌いになって別れた訳じゃないからね。(泣笑)

　別れた彼女にも、あなたのように、
　そう思っていてもらいたいものだ・・・本当に（泣笑）

相手を受け止めてあげるのに必要なのは、
口より耳。

口で自分の言葉を伝えるより、
耳で相手の言葉を聞くこと

自分の付き合いかたが、依存だったことに気がつきました。
強い自分でありたいがためミエはってて、だから孤独になっていって、
本音さらけだす相手が少ないものだからついつい甘えて…

もう二度としません。

♀は信用しねぇ
♂に走るつもりもないが(爆)

>>523
本当に一生独りの奴はそういう言葉を吐かない

http://www.ag.wakwak.com/~tetsuya/cgi-bin/yybbs.cgi
↑
二股だってさ。俺この彼女しってるんだけど、めっちゃかわいくていい子なんだ。

それなのに、てつやは電話一本で一方的に彼女を捨てたんだって。
しかもこの捨てられた彼女妊娠してたらしい。
ほんと最低だ。

こういう場合、この男から慰謝料取れたりするんじゃないか？
誰か彼女に言ってやればいいのに。

>>552

　マルチですか？
　
　とりあえず、スレ違いです

>>550
♂は信用しねぇ
♀に走るつもりもないが(爆)

いい年して、子供みたいな
いじけ方やスネ方しかできない・・・。
何故、年は重ねているのに、
一番肝心な人の前で、こうも脆いままなのか。

自分の心の脆さが原因で、
一番かけがえのないものを、
失ってしまう。

付き合って振られるというのはそういうことだ

ｾｸｰｽが愛情確認の手段でもなければ
性欲を満たす手段でもないような相手とは
付き合っていけません・・・

男って。

見直した。　みんなかっこいいね。素敵だよ。

>>558

　男と付き合って、そう思ったの？
　それとも、このスレを見て？？

相手の都合も考えず、相手の気持ちも考えず、
自分の言いたいことを相手にぶつけていただけでした。

まったく、自分が正しいと思っているヤツや、
こだわりが行動を縛るヤツはサイアクだね。

・・・・・・・・・激鬱

>>559
> それとも、このスレを見て？？

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　んなーわきゃーない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

女に金を掛ける分を他の事に使えば
実に色々な事が出来るのだな

世の中の他のどんな物よりｺｽﾄﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽが悪い

相手の幸せばかり考えていたら自分の幸せを見失うということ

幸せ自体考えないほうがいいのかもね。
自分の損得勘定で行動しないように　努力したいと
思います。

>>562
つーかそれだけ金を掛ける価値があるのかと小一(略

学んだこと・・

幸せの中に居るときは　幸せは見えない　(ノд・。)

>>566
それは言えてる

>>566

　うわぁ（涙

>>566
そして気づいたときには手遅れ

>>566
幸せ＝イリュージョン

そして年月だけが両手から零れ落ちていることに気づく

>>562

　恋愛にギブアンドテイク思想は危険だ・・・

>>563

　相手のシアワセを考えることが、
　自分のシアワセにつながる関係ならいいのだけれどね。

　そして、自分が相手のシアワセを思う代わりに
　相手が自分のシアワセを思ってくれたとしたら、
　それはどんなにか素晴らしい関係だろうかって思う。
　
　これって幻想なのかな

＞＞573
ステキです

>>574

　でもこういう考えって、意外と、女性より男性に多いような気がする。
　男の方が、何気にロマンチスト（妄想家）なのかね。

>>563

　別れたあとで、「これからは自分の幸せを考えていこう」と
　思う恋愛は、別れて正解だったと思います。

　付き合っていくことが、お互いにとっての幸せとならない関係なんて、
　どこかで絶対にダメになるんだから

age

　有言不実行と、不言不実行、罪深いのはどちら？

　実行できなくても、その気くらいは見せて欲しい？
　それとも、できないなら最初から何も言わないで欲しい？

>>578
出来ないなら始めから言うべきじゃないね。
でも、それだと自信が無い人は何も言えなくなってしまうよね。

言ったことを実行しようとして、仮に出来ないとしても、努力している人が好きだな。

ちなみに、不言不実行が一番嫌いだ。ずるい気がする。

>>579

　禿ｼｸ同意。

　そう、そうなんですよ！
　アンタわかってるね！

　「実行する自信がないから言えない」なら
　いいのだけれど、「実行する気なんて最初っからないから、
　ましてや言うつもりもあるわけない」ってのは、
　こっちが力抜けてくるっていうか悲しくなってくるんだよね・・・・

　口に出してくれれば、とりあえず、話題にはなるじゃん。
　口に出さなかったら、何も始まらない。

　やはり、閉ざしてほしくないよね

もう　

いらねぇよヽ( ｀Д´)ﾉ

同感

>>581-582

　おいおい、心底そう思えているのなら、
　こんな板をウロウロしていないはずだぜ？

>>581
　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　…いいのよ…
　　　　　　　　 　 ...-‐――--..!､　　　 ムリしなくても…
　　 　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 l:::::::/＼:::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　　　 l/l/　 　＼l＼l＼:::::::ﾉ
　　　　　　　　|::l　　　　 　 　 |:::|6）
　　　　　　 　 |::l｀ｰ-,　　　-‐ |:::|ヽ、
　　　　　　　　|::!　 /　 　 ＿　l:::l 　l
　　　　　　　　l/./ ￣｀Ｙ´ 　 ヾ;/　 |
＿＿＿＿＿＿,|　 　　|　　 　|´　 ハ
　　　　 　 　 　 |　　　 | 　　　|-‐'ｉ′l
　 　 　 　 　 　 |＿＿ | 　 ＿| 　　７'′
　　　　　　　　（　　 （　￣ノ　｀ｰ-'′＼
　　　　　　　 　 ￣　　￣　　 　 　 　 　 ＼

遠距離はお互いマメじゃないと
長続きしないなって。会えないぶん、お互い思いやる
気持ちがないとダメだね。

>>585

　逆に、双方があっさりしているほうが
　続くという話もある。
　ただし、双方が、ね。
　片方がだと、とたんに消滅

無我夢中でコピペして
スレを荒らしていると、その間だけは、
失恋のことを忘れられたＹＯ！

そういうスレがこの板にあるのです。
荒されるに値するスレが。。。


　　　　　　　　祭りだワッショイ！！
　　　　　＼＼　荒らしてワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　忘れてワッショイ！！／+
　　　　　 -‐ｧ‐r 　　 　　　, -―- ､ 　　 ,　-‐-　､ +
　　　　, ' 　／/, ﾄ､＼　　〃 /　　　 ヽ 〃, /二ﾆﾍヽ'
　　 　 i　〃//ﾉ/^ﾘ l i　　i lﾒ!/ﾉﾉﾉ）) )〉　i　l iノﾉﾉ）))ｉ !
　　 　 （ﾘ)(ﾚ(l_[　l]｀|l/　 i iYl.(l_[　l]｀|| 　| | ( |　|　|l|
　　 ／ﾉ " ゝ" lﾌ／∩　ﾉ iﾒlヽ'' lﾌ／l|ノﾘlゝ'' lﾌ／
+（(　（　（つ)　　 　 ノ ｲｌﾉ（つ　　丿　 　（つ　　つ　)）　　+
　　ヽi　 　ヽ　（　ﾉ　　　　 （　ヽノ　　 　　）　）　）
　　 　ﾄ､ 　（＿）し'　　　　し（＿）　 　　 （＿）＿）

定例age

愛し過ぎない事、ですかね…
冷静に愛せなくちゃいけないと思いました。

「オレはこんなにお前を好きなんだ」って押し付けてたみたいです。
愛される事の重要性を知りました。
ダメな奴っす、オレって奴は。

若い時分に、ここ数年間の快楽を考えるので
あれば、ちょっとやそっとのワガママ女や
ＤＱＮ女ともつきあっていけるだろう。

ただ、結婚して、一生をともに歩いていく女性は、
それだけじゃダメなハズ。
３０代、４０代、５０代、６０代・・・と、
年老いながら、さまざまな人生の苦楽を支えあって
乗り越えていかなくてはならないんだから。
そして、生まれてくる子供にとっても、子供が
成長する中でよい夫婦仲の中で育ててあげられるか、
ともに良き父、良き母でいられるか・・・・、等々ね。

そこまで考えるとね、この失恋板にいるたいていの人は、
別れを肯定できるんじゃないのかな。
何かしらの価値観差や温度差があって別れたりしたのなら、
上記のような関係にはなれないからね。

>>589

　わかるぞ。
　
　愛することって・・・・深い。難しい。
　
　今回わかったことは、「愛する」っていうのは、
　「オレはこんなにお前を好きなんだ」っていうのを
　アピールすることではなく、相手の欲しがるものを
　与えるのでもなく、ただ、相手のありのままを
　受け入れて理解してあげることなんだということ。

　それは、多少の価値観差を乗り越えるということ。
　

>>591
ありがとうございます。
泣けてきました。

価値観とかを乗り越えたかったです。
「腐れ縁だからね、あいつとは」って言える仲になりたかったです。

>>592

　まぁ、好きになるのは簡単だけど、
　本当の意味で愛するっていうのは、
　実はそう簡単なことではないってことかね。
　
　「好き」と「愛してる」の違いを学んだよ。
　そうそう簡単に、口先だけで「愛してる」とか言ってはいかんね。

　でも、価値観差を受け入れてなお、あたたかな気持ちで
　いられるとしたら、それが愛することの喜びなんだろうって思う。
　今回の恋愛で、その入り口にちょっと触れた気がする。

　お互いがんばろう。

>>593
がんばります！！
好き過ぎて愛を見逃してたみたいだし、
冷静かつキッパリと次のステージに進んでみます！！
いつまでも引きずってたら、次の彼女に失礼だし。

ありがとうございました！！

女はあっさり

そうでもないよ…（ ´・ω・）

＼|／
/⌒ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ゜Θ゜）＜　そうでもないよ。
|　∵　つ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　∵　|
＼＿／

振ってあっさり（･∀･）
振られてｼｮﾎﾞｰﾝ(´･ω･`)

■【復習は】今回の恋愛で学んだこと☆２【大事です】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1027155747/l50

■純情恋愛板
http://love.2ch.net/pure/

■【検証】相性は思いやりでで乗り越えれるか？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1026511389/l50

age

渡る世間は自己中ばかり

>>601

＼|／
/⌒ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ゜Θ゜）＜　そうかもしんない。
|　∵　つ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　∵　|
＼＿／

何をしたいのか､どうなりたいのかっていうｷﾞﾗｷﾞﾗした目標は危険｡
これからは「自分がどんな世界にいたら幸せなのか?」って考えて
生きていこうと思いマスタ｡

愛なんていらねえよ

いや　正直欲しい

>>604
夏

一人の女に注ごうとするから　いらないと思うのだ！
その愛を　全世界に向けて発信してみれ！
まずは君の周りから、親へ兄弟へそして親友へ
愛を分散化するのだ！

肉便器がほしい

>>603

　違いがよくわかりません

>>608
.　　　　 　 ,.'::,': :,' / : :,./ :.,'; : :i : : :.', : : : : : : :､ﾞ,
　 　 　 　 ,':;,'::;;,'::,'::::;/i:ll::.i !i:.:.',､'､::::',､;:::',::,:::,:::ﾞ〈
.　　 　 　 {:l !:;;,i::ﾊ:::;i　!.i:::l l:!',:::'､'､'､::'､､;;;';;';;:';::::ﾞ'､
.　　　　　 ',!,i:;;l.!:i '､::!-‐.'､!‐',ヾ､ﾞ､''､ヾ'､ヾ;;;;;;;;;;:::::ヽ
　　　　　　〉:',;|::i:', ﾍ:!,r '''‐`　　　ﾞ' ':"｀ﾞ':､ ﾞ''i'､;;;::,:.:.ﾞ,
　　 　 　 /.:.::ヽ:ヾ､,r"!-‐'!　　　　　.i.-'"! ﾞi;./:::i::/.:.:::i
　　　　　{:l::::::;:::::::ﾞ､ﾞ　l;:::;_!　　 　 　 !:::_;i　 /::::::'':;;::::;}
　　　　　',i_:;::;;;;;::::::ヽ　ﾞ´　　　　　　　　　,.';_..､,､-‐‐''
　　　　　 '､ ´　ヽﾞ‐ﾞ､ヽ　　　　．　　　　 '',-‐"
　　　　　　　　　　｀｀' ､.　　　- ‐　　　 ,. '
　　　　　　　　　　　　 ヾ'-､　　　　,､‐;'
　　　　　　　　　　　　　｀i;;!.｀ﾞ''''''"´.i;;i
　　　　　　　　　　　　　　,i　　　　　.i、
　　　　　　　　　　　 ,､-'"　　　　　　 ﾞ'-､
　　　　　　　　,.､- '" ,,_　　　　　　 _____,, ｀ﾞ' ‐-- ､.
　　　　　,､ '"´　　　　　｀｀｀ﾞﾞ' 　'"´　　　　　 　 　 ｀'､
.　　　　,.'　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ',
.　　　 ,'　 　 .､　　　　　　　　______　　　　　　　 /: 　　',
.　　　 ;　　 .::::',　　 　 ,r‐"‐‐'-､,,,_ﾞ' ､.　　　　　,':::.　　 i
.　　　 ',　　::::::;.　　　 -ﾞ''_-　　　　　 ヽ　 　　　';::::　　 l
　　　　',　　::::,'　　　　｀',‐､ 　　　　　　',　　 　　';:　 　 !
　 　 　 ',.　　,'　　 　　　｀"''- ､,._......　　'、　　. 　.;.　　 !
.　　　　 i.　　!.　　;。;;　　　　　　 ｀',　 　 ', ."'ﾟ'' . .!　　.l
　　　 　 l　　ﾞ､　　"　　　　,　 　　　i.　　　';　　,..'　　 .l
.　　　 　 l　　 ｀ ､__. 　 .,,. '　　　　　.i　　　 '.;:i'i" 　 　.!
　　 　 　 l　　　 ｀, "''" 　　　　　 　 l　　 　 '.,i:::　　　l

>>607
　 　 　 　 　　　　　＿ 　 　　 　 　　＿
　 　 　　☆ 　 　 _-‐-､ l:::::l┐　　　　　　ｌ::::ｌ ,.‐-__　　☆
　　　　　　　　／-=ニヽヽ/-──-ｖ-─-､//ニ=‐ヽ
　　 ☆　　　　／-ニﾆ､─.._二 ─ 十‐ ニ_`..-─,ヽヽ　　　☆
　　　　　　 　　／-ニ| i::::::.／￣｀ヽ l ／｀ヽ:::::: /|ヽヽ
　 　 　 　 　 　　/// | ヽ./ / ! ｌ l ! ｌ l　! ｌ ヽヽ/./l ｌヽ!
　 　 　 　 　 　 /　ｌl ｌ｀>/ _l ｌ ｌ l ! l l l l l　!_l l |ヽ ﾚ
　　　　　　　　､-‐ ｌ ! l | l l l‐l-ｌ_l　l l _ｌ-l‐l !l/i. |
　　　　　　　 　 ＼､ヽl | l ﾚ '￣＼　　／｀ヽｌ | ｌ |
.　　 　 　　　　 　 _.>､` !l | "" ,‐ｖ─┐"" ﾉ__!l |
　 　 　 　 l￣ ‐､.'ｖ─-､>ｌヽ. （ 　＿.ﾉ_ ∠,‐ ‐Ｋ　　＿∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　　 _.└─-〈 　　　ｌ 　ﾆl｀ Ｔ l　//ｌ l　ｌﾆ 　 l　　＼
　 　 　 l　￣ニ,-｀ー一l 　 -!ヽヽl_//┴'‐ !- 　 l　　＜　
.　　　 └‐￣　l　 ,‐　　`ｰ,‐'l￣｀ロ'´￣ｌ　`ー‐'　 　＜　つまんないです！！
　　　　　　　　 〉' 　　/ 　/ └─´ ｀┬┘　　　　　　＜
　　　　　　　　 ヽ./ 　　　￣ｰ一￣ｰ''ヽ､_ 　 　 　　　　∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　　ヽ./　　/ 　　ｌ　 l　　 l 　 !
　　　　　☆　　　　＼, ヘ _, へ ,ヘ_, ヘ_/　　　　☆
　　　　　　　　　　　　ｌ_,-─ｌ　ｌ_,-─l
　 　☆ 　 　　☆ 　　 ｌ　 ＿ｌ　ｌ　　__ｌ_ 　　　☆ 　　　☆
　　　　　　　　　　　 ┌ ~ｌ><ｌ,┌ ~ｌ><ｌ,
　　　　　　　　　　　　ｌ｀ｰ'二ヽ.l｀ｰ'二ヽ.
　　　　　　　　　　　　ト,-‐─‐|ト,-‐─‐|

(゜д゜)＜今日は駄レスばかり！

>>609
こういう人になりたい!こういうことをしたい！でなく､
どんな生活環境(仕事や人間関係やそのた全て)にいることが
自分にとって幸せなのかってことです｡
わかんないか｡

なんとなく言いたいこと分かる　気がする・・・・

笑いとるために言ってないもん
まぢだもん・・・・

>>613

　それと恋愛とに、どういう関係が！？

渡る世間バカばかり

>>613　
やりたい仕事でも、やってみたら駄目だったとか
どうでもいい仕事に生きがい感じちゃったりすることもあるよね
結局はなってみなきゃ分らないってことも多いよね。
仕事も恋愛も・・

>>608

　何ヶ月も、１年近くももったいぶらずに、
　さっさとヤらせてくれれば、もっと続いたのにな。

　女性のみなさん、
　ちゃんと彼氏の性欲を発散させてあげなくてはダメですよ。
　でないとストレスとなって蓄積されていってしまうんですからね。

>>613

　経験に即して、具体的に言ってみ？

　どういう恋愛から、そういう考えに至ったのかを

>>616
いやー､失恋と婚約破棄と仕事絡みの自己実現の破綻が
いっぺんにやってきたのです(さらに高校時代の友人が死･･･)｡
で､色々考えた末の結論がこれだったのです｡
ま、自分でもまだまだ整理できていませんが｡

>>621

　なるほどな・・・、
　この場合、「今回の恋愛で学んだこと」というよりは、
　さまざまなアクシデントの連鎖を通じて
　人生について学んだこと・・・、だな。

別れた相手は想像以上の奴だった。

>>623

　何が？
　
　想像以上のDQN？

　それとも、想像以上のイイ女？

>>394
> 相手が恋愛ＤＱＮでも、相手の友人達がきちんとして
> いれば、まだ救いはある。
> 相手の友人達も、相手と同類の人間ばかりだと、
> もう救いようがない。

　他力本願な要素だけどさ、
　現実問題として、これって重要だよね・・・。

　たとえば、相手とケンカしたときにだよ？
　（非常に勝手ながら、冷静に客観的にみて、
　　相手が間違っている場合・・・・と仮定致します。）

　相手の友人が、「それはアンタが悪いよ！　ちゃんとあやまって、
　仲直りしたほうがいいよ！」って諭す場合と、
　「何それ！　それは相手がおかしいよ！　そんなヤツとは別れちゃいなよ」
　って言ってしまう場合とでは、こちらの運命は天と地と、ですよ。

　とにかくこの点は、本当に今回、口惜しかったね。

練習中、にんにく味のげっぷ連発。 自分のげっぷに気分が悪くなりそうやった。

>>626

　？　何の練習やねん！

「焦りは禁物」

別れてしまっては、元も子もない

中国より香港の方がいい

日本で知り合えば国籍は関係ないか

スレの質が低下してまつ！

失敬！

「相手の気持ちを考えすぎても遠慮になって、
相手の気持ちは離れていく」
ワガママと、積極的なのと、違いは未だにわからないな。

「別れてから２週間後が一番辛い」
てのは、別れてからことだな。つまり、今だ。

以前の時もそうだったけど
今は会いたくて苦しくて、相手のことを思い出すと涙が出るけど
こんだけ苦しめられればいつか嫌いになって顔も見たくないと
思える日が来ると思う。
以前は自殺未遂までした私だったけど、今回は少し強くなってる。
多少ヒッキーにはなってるけど、自殺なんかは考えない。
回りの私を思ってくれてる人たちに迷惑かかってしまうから。
親や兄弟や親友や友達のことをちゃんと思えるようになっている。
以前は自殺未遂した2年後くらいに　別れた相手から2-3回電話が
かかってきて、私は冷たい態度をとりそこで復讐もなにもかもが
完了した。今回もその日に復讐が完了するだろう。
その日までこの苦しみと悲しみと一緒に生きていけるような気がする。
少しだけ強くなってる自分を感じた。

>>634
連絡こなくても時間が忘れさせてくれるしね

>>633
> ワガママと、積極的なのと、違いは未だにわからないな。

　距離感は、永遠のテーマだね。
　相手との相性にも深く関係するし・・・・。

> 「別れてから２週間後が一番辛い」
> てのは、別れてからことだな。つまり、今だ。

　それは、人それぞれ。
　どれだけ時が経とうとも、辛いときが、辛いとき

>>634

　本当の強さは、そういうのじゃないよ。

　>>505　のレスを読んでごらん・・・

もっとも、復讐したい程に
酷い別れ方をしたなら別だけどね

>>637
634では無いけれど、この年で悟ったようなこと（気に障ったらゴメン）
言えないし、言ってはいけないと思う。
相手を許し、自分を許さないってのは一生追いつづけるテーマであって、
ココにレスするような年齢の人がいっても、俺は心に響かない。

携帯の無料通話分もバカには出来ない

>>639

　まぁそういうな

>>640

　ゆうゆうコールって、ステキ。
　でも、別れたら意味無し

かっこいい男は、振られる人の心の痛みなんて分からない。だからひどい振りかたが出来る。

>>643
それは違う気が

>>643

　こらこら。

>>643
違うなぁ、それ

振られたことのない男（女）は、振られる人の心の痛みなんて分からない。だからひどい振りかたが出来る。

>>647
ひどい人はひどい。
公式には当てはまらない

えー。
それ以前にｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力が低いんではない、人間として。
だって、人を傷つける言い方ができるんだからさ。

>>647

　とりあえず、オレの元カノが当てはまっているので、
　50％同意

>>649

　友人に話したら、そういわれた。
　「恋人としてどうこう以前に、人として問題アリだ、ソイツ！」って。

>>651
一番タチ悪いんだ、そういう奴。
本人は、ほんっとーに悪気無いからな。

つい最近、約２年付き合って、別れて９ヶ月経った
元々彼と復縁しそうだった。彼は私と別れてすぐ
同じ会社の子と付き合ったんだけど、最近別れたんだって。
で、それまでも連絡取ってたから別れたって報告してくれた。

私は彼と別れて、新しく付き合った人がいたんだけど、
１ヶ月でダメになった。
元々彼とはお互い恋愛の相談もしてたなぁ。

私の気持ちはずっと元々彼にあって、ずっと復縁したかった。
私と別れて、他の女に行っても戻ってきてくれると思ってた。
こないだ別れの報告を受けたあと、電話で私と戻りたいって
言ってくれた時、私がずっと望んでたことが目の前で起こって
る！！ってすごいうれしかった。
私に対してヒドイ事したから、別れたからすぐ戻りましょうって
できないから、ちゃんと気持ちが固まったら言うよ、って言って
くれたのに…

結論から言うと、私に対しての気持ちは”家族的”なんだって。
だから戻れないって…。そんなの電話の前に気付くじゃん！！
私は本当に戻りたかったのに…私と彼の間に温度差があるかぎり
連絡取っててツライのは私だから、彼とは今回で縁を切ろう
（←ちょっと大袈裟？？）と思った。

いい恋愛した人だったから、これからもいい関係でいたかった
けど難しいみたい…。
長文＆スレ違い、スマソ…よってsage

したたかな奴はしたたかな奴

したたかな人はしたたかな人

甘く見るべからず

人としてあの人は最低

>>655
たかが傷つけたくらいなのにね。
最後くらい、傷つけて正解

本当の意味でカッコイイ男って、彼女を悲しませる事はしないよね・・。
>>643が顔とか、外見を見て言ってるならごめん。

>>652
> 一番タチ悪いんだ、そういう奴。
> 本人は、ほんっとーに悪気無いからな。

　そう！　まさにそれ！
　憎むに憎めないし、責めるに責められないんだよ。。。。

　誰か周りの人間が諭してやってくれよって、つくづく思う。

　そこで、>>625　みたいなことを書いてみたわけさ。

傷ついた、傷つけたは、付き合ったどっちが悪く言われるかが関の山

>>653
> 結論から言うと、私に対しての気持ちは”家族的”なんだって。
> だから戻れないって…。

　そんなことないんじゃない？

　むしろ、もし結婚したとしたら、　
　それはまさしく「家族」になるんだよ？

　恋愛と結婚とは違うもの。

　彼は、あなたの元に戻ってくるべきなんだって、
　いつか気づくべきだと思うけどな

>>657
> 本当の意味でカッコイイ男って、彼女を悲しませる事はしないよね・・。

　うぐ・・・・Σ (ﾟДﾟ；)

　オレは最低だ・・・・。

>>661
学習しような･･･お互いに。

>>634
「復讐」って言葉を使ってる時点で、少し違うと思うよ。
このスレは「復習」がテーマなんだから。

というのではなく、
ホントの意味での「復讐」っていうのは、
その相手のことを忘れる、ってことなんじゃないかな？
と漏れは思っているので。

何か上手く言えないけど。

すっからかーんになりましよう

>>663

　ホントの意味での復讐は、
　次のいい相手を見つけて、自分が幸せになること、
　・・・・っていうのが定説らしいけど？

>>665
その前段階として、
>>663で書いたことが必要だったりしない？
と思ったんだけど。

とか言いながら、漏れは「忘れよう」と意識しすぎてる（鬱。

清算する事から始めましょう、一人で辛いけど。。。

あとは、長〜く尾を引かない事、どんな相手だった、としてもね。。。

>>666
　
　ま、確かに、物事には順序があるからな。

　ただ、「忘れる」っていうよりは、
　肯定して、乗り越えていかないといけない性質の
　ものだと思うね。
　
　限りある自分の人生の中で、その相手と
　付き合っていた時間は確かに存在したのだから、
　幸せだった日々も、痛みも、胸に抱えて、
　生きていかなくちゃ。

　強くなるって、そういうことでは？

>>669
「忘れる」ってんじゃ語弊があったかも。
たしかに、
>>限りある自分の人生の中で、その相手と
　付き合っていた時間は確かに存在したのだから、
　幸せだった日々も、痛みも、胸に抱えて、
　生きていかなくちゃ。

のは、禿同なんだが、
>>634が、
>>こんだけ苦しめられればいつか嫌いになって顔も見たくないと
思える日が来ると思う。

ってのは、違うんじゃないかなぁ？と思って。
愛の反対、って憎しみではなくて、「無関心」でしょ？

いつか、嫌いになろうなんてことも考えなくなって、
復讐なんてことも「忘れた」時が、ホントの意味での「復讐」
なんではなかろうか？
と。

始めからそう言えよ、って？

人は自分の事しか考えない、もしくは自分に携わっている人しか頭にない

>>670
> >>こんだけ苦しめられればいつか嫌いになって顔も見たくないと
> 思える日が来ると思う。

> ってのは、違うんじゃないかなぁ？と思って。
> 愛の反対、って憎しみではなくて、「無関心」でしょ？

　あぁ、確かにそれは違うよね。

　未練でもなく、その反動で相手を嫌うのでも憎むのでもなく、
　「あの時が、あの経験があったから、今がある」って思えるように
　なることが、乗り越えて強くなることなんだと思う。

>>660
…あ〜。前に彼が、私とは結婚したいけど、その時の彼女とは
結婚したくないって言ってた。
しかも昨日会った時、「オレもまだまだ青いんだよ。安らぎより
刺激を求めたんだから…」って言ってた。本当その通りだよ。
しかも「オレ、３０になっても結婚できなさそう…」だって。
ハァ〜。。。彼、気付くべきことがいっぱいだな。
ちなみに、当方昨日で２２歳、彼今年２６歳・・・

>>673

　26か・・・・。

　彼、そろそろ気づいてもいい頃だよ。
　っていうか、あなたを失って後悔するのは、　
　彼のほうだ！

　というか、そんな彼が、あなたの大切さに気づく日まで、
　ひたすら待っていられるかどうか、ですね。

　もっとステキな人が、あなたに現れるかもしれないし・・・。

>>674=660
ね・・・。これからどうなるかわかんないけど、
私の友達に言わせると、「何年かして、彼が恋愛より
安定を求める歳になった時、653に（私にってこと）
求婚なんてこともあり得る気がする。」だって。

彼と別れて一時期、私は彼の港でいようって思った
時があったけど、彼が私の元に戻ってくる保証は
ないんだよね。と思い、あまり考えないようにしてます。

彼ももう結婚を考える歳なのに、何をやってるんだか・・・

>>675

　本当に大切な存在には、失ってから気付くもの・・・とは
　よくいうけれど、一度別れてんのにまだ気付かないんか！

　いったん、彼と徹底的に縁を切ってみたら？
　それで彼が気付けばよし、気付かなかったら、
　あなたは、あなたを幸せにしてくれる他の誰かを、
　探しなさい。

>>676
まったくおバカな彼です・・・。
今回のことで色々考えた結果、彼と縁切ることに
しました。本当ツライことだけど、お互いの為かなぁ・・・

彼に相当な決意でその事を告げたのに、彼は帰りに
「またね」って言うんだもん。もう”また”は無いのよ・・・

私は今日から再出発です。人生何があるかわからないから
おもしろい！！今は恋愛以外で頑張ります。
６６０さんありがとう(^-^)

>>677
> もう”また”は無いのよ・・・

　Σ (ﾟДﾟ；)　　←元ｶﾚ

>>677
> 彼に相当な決意でその事を告げたのに、

　なるほどね。
　
　肝心なときに、こっちの必死の思いが伝わらない相手なら、
　きっとその人は、あなたを幸せにはできないよ。
　４つも年上なのに。。。情けなや。

　あなたは、まだ若い。
　いろいろがんばっているうちに、次があるよ。
　
　・・・・って、オイラもがんばないとな。
　あんたの元カレよりもいい歳だし・・・。（トホ

　

その彼、天然？
それとも、ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞｲｯﾃ,ｦﾚｶﾗﾊﾅﾚﾗﾚﾙﾜｹﾈｰﾍﾞ(ﾟДﾟ)y─┛のﾅﾙ？

あ。ごめん。ロムラーだけど、天然なら気づかないよ。学習しないから。

>>680

　ロムラーって何！？

>>660
結婚＝家族になるっていう風に考えられる20代はあんまりいないよな･･･。
漏れは最近､結婚の話までして､軽く結納までしていた彼女と別れたが､
その時に言われた言葉､
｢｢家族になるんだから｣なんて言われても引くのよ!｣は未だに理解が出来ない･･･。

>>680
天然ではないです。絶対。でも・・・
>それとも、ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞｲｯﾃ,ｦﾚｶﾗﾊﾅﾚﾗﾚﾙﾜｹﾈｰﾍﾞ(ﾟДﾟ)y─┛のﾅﾙ？
↑これは大いにあり得る・・・
だから、今回の縁切りは相当な覚悟なのです。。。

>>681
私もロムラーってわかりません…

>>682
>結婚＝家族になるっていう風に考えられる20代はあんまりいないよな･･･。
ですよね〜。私もいまいちピンときません。
だって結婚しても旦那さんにカワイイ女として見てもらいたいし(ﾜﾗ
682さんの元彼女さんもこーゆー事を言いたかったのでわ？！

>>682
> ｢｢家族になるんだから｣なんて言われても引くのよ!｣は未だに理解が出来ない･･･。

　確かに理解できんな・・・。
　永遠に恋人気分でいたかったのか？　そんなバカな。

　少なくとも、そんなコトをのたまう女と結婚しなくて、
　あんたは正解！

>>590　を見れ。
今が20代だろうとなんだろうと、
結婚するってことは、その先の人生を、ずっと
共にするということだ。
３０代になっても、６０代になっても、
子供ができて、孫ができて・・・。

それを目先の視野だけで受け止められてたまるか。
そういうのに限って、結婚後数年で別れちゃうんだよ。

>>681
>ロムラーって何

普段は書き込みしないで、読んでいるだけの人のコト。

R...Read
O...Only
M...Member

ちなみに俺も先日彼女に別れを告げられました。
向こうは嫌いになったわけではない、考える時間をくれと。
原因は分かっているつもりですので、それを直して
まだ彼女のとこ好きだったら再告白っす！

>>686

　いいから、原因を書いていけ

>>683
それもあるでしょうね｡
なんかこう彼女として守ってもらいたい的なものがあったんでしょう。
上手くそこのところを彼女に表現してあげられなかったのかなぁ｡
そこは反省してます。

でも､結婚することで､目先の話じゃなくて､
その人の人生的なところまで考えられるようになるんじゃないかな〜?
結果､衝突も多くなるんだろうし､恋愛的な部分も減っちゃうのかもしれないけどね｡

>>688

　あんたは正しい！
　キミは本当の人生の伴侶となってくれる人を
　探すんだ。答えはそのときに、見つかるはずだ。

　・・・・・って、独身がエラそうなこと言ってスマソ。

今回の恋愛では、やっぱり人は変わるんだなって・・・
俺も変わっていくんやろうな・・・

>>687
原因すか。。。

まず、背景から。
付き合いだしたのは去年の５月。
俺は東京、彼女は長野の中長距離恋愛。
俺は月に1〜2回は彼女に会いに行ってた。

付き合ってまだ数ヶ月の段階で、もう結婚の話を出していた。
向こうも結構乗り気でさ〜。
で、具体的に今年の4月に東京に呼び寄せて一緒に住もうと思っていたのね。
でも、今年の1月に俺のほうが仕事がしんどくて、会社辞めようかと思ってることを
彼女に言ってしまった。
彼女はもう東京に来る決心が付いていたのに。

結局俺は会社も辞めず、「今度こそ来年は東京に来てくれ」って、また言い続けていた。
彼女もずっと「いいよ」ってまた言ってくれていたんだけど、「また裏切られるのかな？」という
気持ちがどこかにあったみたい。
それが積もり積もって、今回の別れになった。

原因は俺の弱さ。自分にも彼女にも嘘付いて、言葉だけが空回りしてた。
だから、自分を鍛えなおしてもう一度アタックするつもり。

長文・駄文すまそ

>>689
どうもです｡ありがとうございます。
実は､このスレに昨日も来ていたんですが（ﾜﾗ
そのとき書いたとおり､色んな事があったんです(621)｡
でもそんなことがあって､ようやく今の気分になったわけで､
彼女と別れる別れないの時には､やっぱkﾁｶﾞｲ状態だったし､
なんか嫌な別れ方したなと反省してます｡

皆さんに良い家族が築ければと思います。

>>692

　そうか・・・、あんた>>621さんか

　ますますもって、エラそうなこと書き立ててゴメソな。

　あなたにこそ、良き家庭が築かれんことを！

>>690

　変わらないと、負けだよ。
　勝ち負けでたとえるのはヘンだけど、
　すくなくとも、失恋を機に、何か成長したい。
　そうすることで、失恋を前向きに肯定して、
　乗り越えたいのさ。
　その先にこそ、次の恋も待ってると思うし、
　同じ過ちは繰り返したくないし・・・

>>691

　そっか・・・、すれ違いはツライね。

　でも、結婚して生涯の苦楽を共にするのなら、
　それくらい乗り越えられる２人じゃないと、きっと
　ダメだよ。今回の別れは、２人にとって、大事なテストだと思う。

　がんばって、距離を乗り越えてください。

>>695
　さんきゅ。
　地理的な距離と心の距離、両方を縮められるように頑張るよ。
　ホント、女ってのはよく男をみてる。ガキだとばっか思ってたのに（笑）

>>694
　禿同っす。
　今回の失恋で痛感したよ。
　恋が人を成長させるって、別れが来たときに初めて分かるのかも…。

>>696
> ホント、女ってのはよく男をみてる。ガキだとばっか思ってたのに（笑）

　甘く見ちゃダメだよ。
　相手への甘えから、手痛い失恋をした輩が、この板に何人いることやら

>>697
　うん、確かに相手に甘えてた。
　別れたときは気が狂いそうで、すごい酷い事を言ってしまったよ。

　＃でも今はアイツが彼女で良かったと思える。感謝してる。
　＃後は俺が頑張るだけだ。

>>698

　文章読んだだけでも、
　あんたが一歩いいオトコに成長したことが　
　伝わってくるよ・・・がんばれ。

　っていうか、オレもがんばろう・・・。
　
　彼女に、一緒にいられたこと、楽しかったことを感謝したい。
　至らない自分で、不快な思うをさせたことをあやまりたい。
　そして・・・

足下見られてまで好きと言うこたない。
馬鹿にするにも程がある。ふざけんな。

>>700

　感情を最初に書きつけたくなる気持ちもわかるが、
　まぁおちつけ、まぁ語れ。

それでも、俺は生でやる。

　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　あたしと彼とふたりだけだ。こんな幸せがあるんだな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧ ∧ 　＼（ ﾟ∀ﾟ）＜　うひゃあああああ！
って彼女持ちか!? 　 ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／

>>703

　なんだなんだ？　朝からなんだ？

あはははははは　頭いっちゃったっぽ（TT

好きになりすぎない事かな？

それと束縛はホドホドにだね。
携帯見るとか初めは普通にみせてくれてたけどだんだんそれが、重荷になってたみたい。
１年か・・・短かったな・・・
涙とまらないよ

自己中な幼児のような人とは付き合わない

人の情を理解できない人間は相手にしないこと。

>>708
人のことをおもんばかれる人なんてそうそういないと思われ｡

少し好きになった位で本気になっちゃいけない

メール返さないヤシを深追いしない

たくさん好きにならないこと。自分で自分に暗示をかけないこと。
好きだという暗示はかかりやすいが、嫌いだという暗示はなかなかかからない。

>>710
そですね｡というか自分が今どの程度相手を好きなのかが
わかる機械誰かつくってクレイ｡･･･そんなんがないと勘違いの連続なので｡

約束事は守る事

自分で自分の首を締めないようにする事

風俗いった後にメールしないこと。

>>716
何でですか？

>>716
ウチの父は風俗言った後に､相手の風俗嬢を家に連れてきましたが何か?

余り昔に拘らない方がいいと言う事

真面目にかいたつもりだったが、後で読み直せば感情だらけだった。
「性欲」という単語も使っていた。
これじゃ、引いちゃうよ。

＞＞７１７

冷静になること。

人の心は変わること。
自分の心も変わること。

>>709

　空振りかもしれないけど、　
　おもんばかろうとする心意気は、大切だと思われ

　まぁ、勘違いの思いやりが一番イタイのだが（（´Д｀；）

>>706

　あぁ、確かにホドホドにしたほうがよかったね。
　そのあたりは、信頼関係で心を強く持とうよ。
　携帯は、あくまでプライベートなツールなんだから。

　結婚した夫婦でさえも、お互いのプライベートな領域、
　プライバシーってのはあるくらいなのだから。

>>711

　Σ (ﾟДﾟ；)　ﾃﾞﾓ､ﾒｰﾙｶﾞ ﾆｶﾞﾃﾅｺ ﾀﾞｯﾀﾝﾀﾞﾖ！

>>712

　好きだという自己暗示に陥っていく危機感から、
　キライという自己暗示をかけようとするのがもっとも危険！

　思わず、衝動的に血迷った行動に出てしまい、
　激的に鬱になります

傷つけられ、それ以上に傷つけ･･･、人は生きているんだって事を学んだ。

>>728
　
　でも、痛みを知らない人は、人に本当に優しくすることは、できない。
　人に傷つけられた痛み以上に、人を傷つけた結果痛んだ自分の心が、
　何よりも人を成長させる。

　因果ね・・・・。

>>729
そうね･･･、心底、後悔は先に立たない･･･。

もう一杯飲もっと。

どっちが振っても振られてもお互い半端なく傷つくということ・・・。
振られたほうだけじゃなく振ったほうもそれなりに辛いと思う。

俺は勘違い野郎だ

どんなに傷ついていても、微笑めば･･･、何故か微笑み返してくれる人がいるって事実を知った。

>>733

　深くてｲｲ!（･∀･）

　詳細きぼんぬ

>>734
あの、そのまんまなんですけどね。

傷つけられて悲しんで、傷つけて悲しんで･･･、それでも生きてる、でしょ。
で、気が滅入っている時に、ふと開き直って、諦めたように、心から微笑んで見る。
それを見た、ただの他人が、これも心から微笑み返してくれた･･･
そんな事がね、今日あったんです。

>>735

　恋人が、でなくて、他人が・・・？

　まぁ、要は世の中捨てたもんじゃないってことでしょうかしらん

>>736
恋人とは別れたんでしょ。多分。

恋人だけじゃ　ないよって事が言いたいんだと思う　>>736

失恋したときって、家族や友人の温かさが身にしみるというが、
それが人間愛にまで拡大された瞬間を見た・・・ってとこか

うん

自分を信頼できない人は、他人を信頼できない･･･、これ、真実だと思うんだ。

>>741

　っていうか、やっぱ自分に自信を持ってないと、ダメだね

>>741
この言葉、見せてやりたい…。

>>741-743
しかしそれは大変なことだぞ

現実とは自分が思っているほど楽しいこともつらいこともないもんだ。

まとめとこ･･･。自分的に響いた順です。

１．どんなに傷ついていても、微笑めば･･･、何故か微笑み返してくれる人がいるって事実を知った。（733さん作）

２．傷つけられ、それ以上に傷つけ･･･、人は生きているんだって事を学んだ。（728さん作）

３．自分を信頼できない人は、他人を信頼できない･･･、これ、真実だと思うんだ。（741さん作）

>>746

　Σ (ﾟДﾟ；)名言ｽﾚｶﾖ！

ふと、寂しい･･･って思った。

しばらくして･･･、寂しいって思えて良かったと思った。

>>748

　なぜ？
　寂しいのは、イヤだよ。。。。

結局、いつも逃げていたのは自分だった。
誰のせいでもないんだ…｡

>>749
寂しさを感じることができるって事は、感覚が･･･、真っ当だって証拠、人間だって証拠･･･。
人の寂しさが理解できる、優しさを持っているっていう証拠。

そういう自分を愛してくれる人は、必ず、どこかに居る。そう思う。

人を傷つけた分だけ、自分に返ってくる。
傷つけられた分だけ、自分が優しくなれる。

今回の事で深く思った。

>>752
そうでも思わないとやってられないよな。
今日もあいつが楽しそうに笑っているのかと思うとやれんからな。

相手の嫌なところは指摘する。（とりあえず）
ためない。

彼にこれをやられて、ふられたよ。
なんか知らんけど、「言えなかった」だって。
ためたあなたが悪い！

>>754

　ためない方がいいとは、よく言うよね。

　でも、オレの彼女、DQNちゃんだったので、
　言うべきこと言ったら、「言ってることは正しいけど、　
　聞いててブルーになるし、そういう話、苦手。
　第一、言われても改善する気ないし」と
　言われ、激ウトゥになった。

　結局、別れますた。
　こういう相手とはやっていけません・・・よね？


　

>>753

　禿ドゥ

自分がためこむ性格なんだよね。理由は自分に自信がないから。
コレを言っちゃ嫌われる、とか、相手が怖い（何倍にもなって
返ってくる）とか、もうどーでもいいや、とか、楽に楽に逃げ
ようとする。反省。
前の前の彼は、たまに『あの時のオレ態度良くなかったなー』
とか話をふってくれるので『ううん。それはいいけど、あん時
は、こうしてくれた方がうれしかも』と、自然に言えてたな。
今、思えば感謝。

わがままの意味をはきちがえてた。
一番大切な人なのに、一番優しくしてあげられなかった。
すれ違ったままで進むのは無理だとわかった。

遠距離は続かない。
大人になってからの恋愛はどっちかに瑕疵（いろんな意味で）があると続かない。
これがどうしようもないけど、現実みたいっすね。おれは駄目なやつですよ、ﾌﾟ

>>757

　なんとなく、　
　「人の振りみて我が振り直せ」という言葉がアタマを
　かけめぐりました。

　僕は彼女に言いたいこと言ってしまったけど、
　彼女が僕に何も言わなかった。
　（いや、言っていたけれども、僕が受け止めて
　　いなかっただけかも・・・）

　それを良いことに冷静に我が身を振り返ることなく
　すすんでしまったが、今振り返ると、反省されること、
　後悔してしまうことが目白押しで、今夜も激ウトゥ

　関東は、お盆過ぎから早くも秋の気配ですが、　
　つらい秋の夜長になりそう・・・・・（泣

　
　

>>759

　遠距離は、「あっさりタイプ」同士だと、うまくいくみたい。

　片方が「あっさり」、片方が「熱愛」とかだと、絶対にムリだろうな。

　温度差が決め手だと思います。

>>760
> 　関東は、お盆過ぎから早くも秋の気配ですが、　
> 　つらい秋の夜長になりそう・・・・・（泣

　秋の夜長に、部屋に一人・・・。
　悲しさも、傷も、未練も、後悔も、寂しさも・・・
　自分一人で、癒すしかないんだということ。

　別れて２ヶ月、リバウンドに壊れる心に、
　夜風がふれる･･･

押しすぎ厳禁。
ついやっちまうんだよな。
盛り上がるとこのまま行ける?とかおもっちまう
女の気まぐれを学習したね。

あと相手がいい女だと再認識した。

私も、相手が思っていた以上に何倍もいい男だった、と思い返している処。
本当に失ってから解るね。

後、自分に自信（余裕？）のない人間は魅力的じゃないと思った。
同姓からみても異性からみても。

>>764

　不安と寂しさを抑えきれず、
　自分を見失うような漢は、ダメだね・・・

終わりを予感した時に、
元気に開き直ってしまい、『大丈夫だよ』的な
態度で強がると、そのまま放置されるような気がする。
あ、こいつはひとりでも大丈夫だ、って。

一ヶ月前同棲してた女にふられた。
女は「住む所がないから一ヶ月ここに住ませて。」と言ったので
自分が出て行った。昨日荷物を取りに行ったらみだれたふとんと
黄色いティッシュのかたまりが・・・
ふられた女になんか甘い顔なんかもうしねぇ

そばにいてくれた時は、
そのことに安心して甘えてしまい、
自分の考えや欲望、言いたいこと
ぶつけてばかり。
そして、それが叶わないと、すねてみたり、
冷めてみたり・・・・。

なのに、去ってしまった今は、
すべて相手の言うとおりに従っても
いいから、もう一度、そばにいてほしい。

どうして、いつも、こうなってから
気付くのだろう。失ってから、気付くのだろう。

振られたほうが気楽、
傷つける奴は振られて当たり前、
自分を責めても壊れたものは戻らない、
綺麗事並べてもどうにもならねぇ

人を信じる気持ちってすごく偉大なことだと思う。
けど逆に怖いことなんだとも思った。
人は変わるもの。
その事にもっと早く気付けばここまで落ち込むことはなかった。

相手への最大の復習は自分が幸せになること。

そう思って自分を奮い立たせて生きてます。

いつか彼の幸せも心から祈れるようになりたい。

>>731
煽りか？
>>755 >>767
そんなDQNどもに一生涯振り回されなかっただけよろしいかと

言いたい事は、はっきり言う。
でも、言い過ぎない。
「優しさ」の意味を履き違えない。
一番の親友に隠さない。

771>>禿同

恋愛に「たられば」なし

彼がいたときは孤独感に蓋を出来ていた。たまに漏れていたけど、
気がつかなかった。
別れて初めて気がついた。

私は孤独感から他人に依存しやすいヴァカであると。
この孤独感を消せない限り次の人とは付き合ってはいけない。
他人を、寂しさを紛らわす手段に使ってはいけない。

でも苦しい…どうしたらいいのだろう。

>>775
友達を頼れ　それとここにいるみんな

>>775

　強くなるしか、ない。
　依存せずに生きていける、強さを。
　
　自分は、５年以上も彼女いなかった時期があって、
　そのときに、依存してしまうような弱さはぬぐいされた
　はずだった。

　でも、ダメだった。

　年月にまかせるのではなく、
　強い心を、打ち込める柱を持つしかないね。

仕事に打ち込めよ（ｗ
いい加減（ｗ

>>778

　そうじゃない。
　彼女がいなかった時期も、
　彼女がいた時期も、仕事はきっちり
　こなしていた。

　でも、自分にとって仕事というのは、
　寂しさや、相手への依存をやわらげる手段と
　成りえなかったんだ。

　なんか不思議なことにね。

＞775
友達みんな仕事あるから迷惑かけらんなくてさ。
男友達で、一緒に寝てくれる人がいたらなあ…でも軽いのは(･A･)ｲｸﾅｲ!
やっぱここかな。助かってます。
＞777
ラッキーナンバーおめ。
うん、強くなりたい。人の評価とか、愛情に頼らなくても毎日やっていきたい。
と、心に決めているのに気がつくと依存傾向の自分。がんがる。
＞778
疲れ果てるまで仕事（つか学業）はしてるよ…。プライド三本柱の一つだし（Ｗ
疲れ果てた瞬間がﾔｳﾞｧｲんだわ。疲れているのに寝られないし。

すんまそん、＞780は私です。
あと、＞775って、＞776の間違い。ほんとごめ。

>>780
そいねなら漏れがしちゃる(w
あたまぽんぽんしちゃるぞ

そんなことしたら漏れがないちゃうかもな..

失恋するってことは、
心の痛みを学ぶということだとすると、
失恋を繰り返すということは、
まだ学び足りぬという天の声か？

>>774

　曰く、後悔先に立たず

＞776
ありが�d。二人で泣くのもいいかもなあ。
頭ぽんぽんは想い出の一つなだけに、な、泣ける…。

ＤＱＮってなんですか？

だまされない

遊ばれない

都合のいい女になってはいけない

＞786
しょうがないなあ。
http://freezone.kakiko.com/jiten/
ここで調べておいで。

>>775
おれは３３年いないぞ！＝年齢
強くなるんだ７７５よ！

>>785
泣いてすむなら泣くがいいさ胸貸すぜ。

でも　↑これって漏れおいらの好きな相手が弱ってたときゆってたんだよな
思い出して、ウツだなぁ。ほんと　借りてほしかった。借りるってゆってたのに
わけわかんねぇよ....仲良くなったのにワケわかんねぇよ....

だから泣かせてやるから借りてくれ。漏れも泣くから　いっしょに泣くから。

>>789
神ですネ　なける...

>>787
だまされない

遊ばれない

都合のいい男になってはいけない(=ただの財布)

ここに書くって事は、忘れられないのが多いか、
純粋な気持ちが、失恋でどす黒く淀んでいく、
みんな経験する事だけど、何だかなと思う

あの男はやめとけ

「言わなくてもわかるだろう。」「言われなくても察しろよ」とか
いう考えの人と私は合わない。

>>794　　わかるわぁ〜〜
いくら心で「思って」いても、口に出さなきゃ行動しなきゃ、それは「思ってない」のと同じ。
だよね。

失恋で学んだ事、他の男性と付き合ってみてわかった事、いっぱいあって、
元彼はすごく良い男だって気づいた。と同時に自分がいかに彼のよさを
わからず、ひどい言葉を言ってたかわかった。
わかったから今ならきっと彼のこと尊敬も出来るし、彼に何かを
してあげたいって強く思える気がする。だから自分だけ勝手にうまくいくと
思ってしまう。けど、相手はそんなの知ったこっちゃないんだよね。

>>789

失恋してないのに、この板来るといけないんだって。
知らないけど。

罪悪感を覚えても、それを相手に告げて、
許してもらおうと乞うのは本当の謝罪の気持ちじゃない。
罪悪感を自分の中にとどめ、もがき、苦しみながら生きる事が
自分にできる最大の償いなんだ。

自分の苦しみや辛さを、他人にわかってもらおうなんて思ってはいけない。
他人は他人、１つにはなれやしないのだから。

ただ、他人の苦しみや辛さをわかってあげられるなら、それでいい。

>>796
そりゃぁしょうがない｡あんたは駄目な人だ｡
それでも､ﾎﾝﾄにそー思うなら､も１度ｱﾀﾀｸすべし｡

８００

浮気する男はろくな人間じゃない。
「誰でも浮気する」と言う男は男じゃない。
「まわりに言うな」という男は人間じゃない。

そんな男だと見抜けなかった女も悪い。

>>801
周りはそんなやつばかりですが何か?

>>796

　オトコにとって、「あたし、男の人と付き合うの、初めてなの・・・」っていう
　彼女は、ある意味ときめくものがありますが、ウラを返せば、
　まだ何も学んでいない状態なので、こちらとしては大変ツライ。

　「自分好みの彼女に育てちゃえ！」などというほど、現実は甘くない罠

>>799

　>>796はダメな人じゃないよ・・・。
　誰だって、初めての恋（付き合い）は何かほろ苦い後悔が　
　つのるものだよ。

　僕の元カノも、僕が初めての彼氏だった。
　そのせいか、あらゆる面で、彼女は不器用だった。
　可能な限り、僕はそれを受けいれようとしたけれど、
　彼女が純真に心のままに振舞う度、僕は疲れてしまっていた。

　結局、別れてしまったけれど、今でも好き。
　もし、彼女が>>796のように思ってくれるときがきたら、
　戻ってきて欲しい。

　だから、>>796もがんばって、元彼にその気持ちを伝えてみてよ。
　後悔先に立たずってのが現実だけれど、もしかしたら、　
　彼は、成長したあなたを心のどこかで待っていてくれてるかも！

>>803・>>804　そうみたい、最初は俺がはじめての男だって嬉しくて、何やっても新鮮
に感動する私が良かったらしいが、その分、私の嫉妬・束縛は尋常じゃなかったよ。
ほんとなら先週結納だったのに。けど彼が別れたいといってからの私は精神異常じゃないか
という位醜かったの。今彼とは週二回連絡取ってる。最初は嫌がってたけど
無理言ってお願いした。きっと義理でやってくれてる。でも最近ほんとに彼のよさ、
彼がどんなけ、未熟な私を理解しようとしてくれたかをやっと理解できるようになった。

続きです。
けど、別れ話の最中、お互いこれでもかっていうぐらい罵り合った。
「あなたの事尊敬できなかった」とか、ぼろくそ言ってしまった。
正直その時は尊敬できない部分あった。でも他の人見てみて人には長所
短所があるのに彼の短所ばっかり探して責めてた。今から考えたらどうって事ないのに。
彼はいい男だと今はじめて思う。心から彼に何かしてあげたい。
けど、あんなにののしってひどいこと言った私の「今は尊敬してる」って
言う言葉信じてくれるのかどうか・・・

彼に「ほんとに嫌い」って言われたこともある・・・。

>>805

　多少、私の想像を絶していますが、
　がんばってください・・・・。

>>808 やはりそうですか？ちょっとひどいですかね・・・。

学んだ事…
今はまだわかんないかな。昨日ふられたばっかだし。
まだ未練タラタラだし。
あー自分を変えてでも一緒にいたいって思う人だったのに。
あんたは変われないとか言われちゃったよ。
相手のために自分を変えるのは間違ってるか？

>.810　自分の欠点指摘してくれてそれを直すのと、相手に合わせて自分らしさ
なくすのはすごい違いだと思う。彼に「なおらない」って言われたのは
多分あなたの欠点では？人間なかなか根底から変わるのは難しいよって
彼は言いたかったんだろね。けどそれを言ってくれた彼に感謝と思って
自分のために頑張って直してみると一段階人間として上がれるのでは？
その時に彼が気づいてくれたら運命だよなあ。でも彼じゃなくても良い大人に
なった810さんにはそれ相応の人が寄ってくると思うのは私だけ・・・？

>>811
ありがと。もっといい恋見つけるためにがんがります！

今日同棲してた元カノから電話がきた
「お弁当箱どうする？もってく？あっ
　作ってくれる女いないよねはははっ」
　こんな女と付き合っていたのか・・・鬱

>>813

　ﾎﾟ･ｶｰﾝ(ﾟдﾟ)

>>813
いい勉強になったではないか
女などかくも貪欲な生き物だと言う事を

女って、残酷な生き物ですネ

あなたのこと好きではないと言った相手でも
その後無視されるとむかつくらしい。

>>813
お弁当箱にティッシュ詰めて返してやれば？

>>818

　ﾎﾟ･ｶｰﾝ(ﾟдﾟ)

>>819
>>767参照

>>820

　ﾜｶｯﾄﾙ！

お坊ちゃまは痛い目に遭わないと何もわからない

>>822
人のこと言えないけどな（ｗ

>>822
女と暮らすは初めてでした
女の所に転がり込むことはありましたけど（ｗ

次の恋の為にも復習は必要だよあげ

あげ

次の恋の為にも復讐は必要だよあげ

何か悟ったら書けばいいさage

後悔先に立たず・・・
昔の人は偉大だね。

http://www.leverage.jp/bloom/qry/search.qry?function=Search

自分が思うほどに相手は信用してくれない。

与えてる信頼と、与えられてる信頼は等値ではない。

そして裏切りは、女のアクセサリー

>>831

　与えている愛情と　与えられている愛情は等値ではない。

与えている愛情は、相手にとって迷惑な事もある。

それは愛情という名の

　　　　　ひ　と　り　よ　が　り

>>833

　あいたたた・・・（´Д｀；）

試験勉強してる子に、どこか行かない？って誘うのはNG。

試験勉強中だったの？知らなかった。

失敗は失敗でも二度と許されない大きな失敗が世には存在する。

>>835

　本当に相手の身になって思いやることは、
　言葉で言うのはカンタンだけど、意外と難しい。

　独りよがりの思いやりはカンタンだけど・・・ね、

　相手だって、自分と付き合うためだけに24時間がある　
　わけじゃないんだよね。
　

何かまた無視っぽい。

>>839

　何か？

>>839

いえ、今回の恋愛で学んだ事です！！

>>837

　大きな失敗をしないためにも、
　小さな失敗からいろいろ学んでおかないと。

　本当に運命の人と出会う前に・・・ね

>>841

　それって「学んだこと」なんか？

>>842
はい。そうですね。まともな人間になれるようがんばります。
>>843
はい。そうです。

あの人こそ運命の人と思っていたのにな　(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>845

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　んなーこたーない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

>>845

　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,__
　　　　　　　　,.r''ﾞ￣　　　　"ヽ、
　　　　　　,,/"　 /|　∧　∧ヽ、 ヽ,
　　　　　 /ﾞ　/ /｜/　＼A,ﾞ_i_ﾞ」ヽヽ、
　　　　　,l├/7￣ﾚ　　　y⊥,,,Vﾊヽ,|＼
　　　　,ｲ .ﾚy"￣ﾞﾞ) 　　（,　　 ,,）　＾~i　ヽ
　　　　i |｜ ゛''''''"′　　 `"'i"i　　l　ﾉ　 ヽ.
　　　　l　 |.　　　　　　　　　 ﾞ''ﾞ　 /‐'・,_ 　 l
　　　　l.　.入,,　　　　(_~_~)　　 ／　　　ﾞﾞﾟ''ﾞ
　　　　l ノ 　 ﾞ''‐-..,,,,,,,,,,,,,,,....<" 　　　　　　　失恋した人は、
　　　　″　　　　 .人.　|__/　ﾞ>、 　　　　　　最初はみんなそう思うんだよ。
　　　　　　　　　 / i. ＼|/／.i. ,,>、
　　　　　　　　　 ﾞﾄﾞl　　　　　Ｙ,,ｲ
　　　　　　　　　 i | l　　　　　`|i |
　　　　　　　　　 ﾚ　!＿＿＿__| ﾚ
　　　　　　　　　　 　 | | |　|｜||

女は男を食い物にすることしか考えていないわけで…

父さん…

>>844
> はい。そうです。

　他人に理解できない文章書いて、
　自分のアタマの中だけで完結されてモナー・・・・

　まともな人間への道程は長そうだぞ、アンタ

　　　　　　　　　　　　　　 　　　 /::::;ィ::/::::// ヽ::::::ii､::ﾄ､:::ヾ　:::::::::::::::::::!
　　　　　　　　　　　　　　　　　/::／::;ｨ::::::ﾉ/''‐ ヽ:::'i !-i‐!t::li＼ :::::::::::::::'､
　 　 　　　　　　　　　　　　　　!/ /:/i{::::::ｒi|,,;=;;､ '､::i i )=|;;,};i` ヽ::::::::::::::::',
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　{/ i !::/i';ﾖi {,､!　 ｖ　.i;";;ヾE　.|::::::::::::::::::',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　' V .|::','''ﾞ‐" ;　　 ヾ'‐-`　 i::::::::::::::::::::', 覆水盆ニ帰ラズ
　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､._　 　 |:::{ "" ヽ　　　""　　, !::::::::::::::::::::ヽ.
　　 　　　　　　　　　 　　　　r'‐-'､,,＼　j::::::ヽ、　 ヾ,,ﾌ__,,　／｛::::::::::::::::::::::::::ヽ、
　　　　　　　　　 　　 　　 　.i~`''=-､,’ヾ､::::::;;;;､＞‐'',"-‐'ヾ/　　>､,､へ;;;;;_::::::::::ヽ、
　　　　　　　　　　 　　 　　　',　　　　ﾞ''‐､_'",-'''"´´　　　　',　 r'　　 i;;;;;;;;i'￣`'ヽ､:｝
　　　　　　　　　　　 　　　　('ヽ､　　　　l　 |　　　　　　　　 ',､/　　　i;;;;;;;;i'　　　　ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　 r` ､_)　　 　.l　 l　　　　　 　　,,､ゝ‐､,,,,__i;;;;;;i'.　　　　　}!
　　　　　　　　　　　　　　　 ｀(ﾞ'　ヽ　　　.l　 l　　　　　　 rﾞ‐‐'"ヾ,;;;;;;;;;;;;ヾ　　　　　!
　　 　　　　　　　　　　　　　　(,,,")'　　　 .l　 l　　　　　　ゝ､､,,,　 i;;;;;;;;;;;;;;;i　　　　 i'､
　　　　　　　　　　　　　　　　　 `i‐- ､　　 |　.|　　,,､､--､`,''ゝ､` .{;;;;;;;;;;;;;i'　　　　.i:::ヽ

我が儘し放題の奴が一番偉い
かっこつけたり大人の対応する奴が馬鹿をみる

>>851
いいこと言うねぇ・・・
モト彼に聞かせてやりたい

自分がしっかりしていないと、愛する人ができた時辛い

相手が忙しくて会えないって
言ってるのにも関わらず、会いたいと言う気持ちを
メールではっきり伝えるのは良くないみたい。
只単にメールするだけなら良かったのかも

>>854

　ふーむ。

　強くならないとな・・・

>>851

　ﾎﾟ･ｶｰﾝ(ﾟдﾟ)

自然現象には逆らえない

構わなくても自然に相手に恋人が出来る

相手を信じようとしないと　自分も信じてもらえない。
自分が弱ってるときは、ヘタに動かないほうがいい。
もっと強くなって、相手を守ってあげられるようなヒトになりたいです。
ごめんね。

以上。夏が、終わりますね。
しめくくりにwireで暴れてきます。
一緒に行けたら、よかったけど。

>>859
> 自分が弱ってるときは、ヘタに動かないほうがいい。

　金言ですな。

　30点差し上げる

>>857

　生理現象には逆らえない。
　
　何年も付き合ってるのにヤらせて
　くれない女とは・・・ダメだ

馬鹿を見るのはいつも自分

現実はあまきゃあない
隙さえない

男はコドモ。ワガママ。仕方ない。
だけど、恋愛は２人でやるものだ。

どれだけ楽しくても最終的には辛い思いをする
楽しかった分だけ辛い思いをする、恋愛はもういい。

>>864
元カノはコドモ。ワガママ。仕方ない。
だけど、恋愛は２人でやるものだ。

一人善がりほど辛いものはない

我慢は禁物アルネ

我慢は大切アルネ

>>867

　　 ∧＿∧　　　
　　（　TДT）
　　（つ　　つ　ﾂﾗｶｯﾀYO････
　　と＿）＿）

いいひとに見えるのは善人ヅラしてるだけ

無闇に人に手を出すと、痛い目にあう

自分が一番可愛い、自分が

善人も悪人も人は人

仲間が増えると心強い

>>871-875

　この、一連の一行レスを
　「荒み（スサミ）ストリート」と命名しますた。

恩は仇で返される
あり得ないことが平気で起こる
常識って何だろう？

>>877

　何があったか知らんが、気をしっかり持ちなされ。
　恋愛に限らず、人生は何事も経験だ。
　常識だけでは測れない、世界の深みを知ったのなら、
　それもまた勉強だ。
　
　いつかそれが活きるときもくるさ。
　それまで、人としてひねくれずに、成長していくことだ。
　ここで曲がってしまったら、負けだぞ

>>878
うん、がんがるよ。
ひたすら相手と周りを信じて、馬鹿みながら
大人の対応して頑張ってみたけどやっぱり馬鹿みた。
でも、独りよがりかもしれないけど常識が通じない相手が悪かったんだと思いたい。

辛さに負けて捻くれて人間信じなくなるより、
傷ついたけどやっぱりどうせなら人を信じて馬鹿をみたいと思った。