失恋して自殺した人いる？二人目･･･

失恋が原因で自殺した人の話を聞かせて下さいな。

自分が自殺したい人も、自殺を思いとどまらせたい人もどうぞ。

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1006280960/

初めてスレ立てしました。
タイトルとか、いいのが思いつかなかったのでご容赦を。

立ててくれたんですね。お疲れ！
前回では９９９だった〜。きい〜！

ありがとうございました。
死ぬきでキレイになりたいです。
奥さまはどすこいさんだったので
せめてもの復讐です。

前スレの９６４です。
何か強烈にやばいですねここんところ。
連れとかにも思わず死にたいって行ってしまうし。
連れにもこっぴどくしかられた。
たぶん死ぬ勇気なんて自分にはないんだろうけど・・・。
でも、自分が死んだら、モトカノはどう思うのかなって思ってしまう。
振られた直後やめようと思った時は、より戻したいから、モトカノに嫌われたくないから
っていう気持ちからだったけど、今もうそれもないしな・・・。
自殺はようやらんけど、もし自分が死んだら友人から伝えてもらうつもりでいる。
そうしたら、ちょっとは自分のこと考えてくれるかな？

死にたいです。
楽になりたい。
目の前の頭痛薬１６０錠＋酒で死ねるかな。
こんな苦しいの、もう嫌だ…。

みんな失恋でなんて自殺しちゃ駄目だ！
今は苦しいかも知れないけど
苦しみが永遠に続くなんてありえない。
あるとしたら今命を絶ったとき。
その苦しみが永遠に続くんだよ。
死んで楽になれるなんて保障はない。

>>6さん
死ぬなよ。
死んだら終わりなんだなんていいたくない。
生きてる限りチャンスがあるなんて保証もない。
時間が解決してくれるとは限らない。
そんな簡単に死ぬなとは言えない。


でも、死ぬなよう・・・

死んじゃイヤだぁ・・・

そんな悲しいこと言わないでよう・・

>>6
死んじゃだめだよ。
楽になれるかわからないよ。
生きることは大変だけど、
いいことがある可能性はゼロではない。
死んだらゼロ。それどころか、
周りの人を不幸にするかもしれないよ。
だから、死なないで。

このスレタイだと「俺、自殺したよ〜」
って人が、レスしなければいけないような・・・

周囲でホントに自殺した人がいればｵｹ>>10
オーケーなもんかヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

まだ生きています。
酔いが回ったのが早かったのか、
薬、２０錠くらいで飲みこめなくなってしまいました。
起きたらこの時間でした。
頭痛い･･･。体が震えている･･･。
親は風邪でもひいたかと思って会社に連絡しておいてくれたそうです。
親の顔見たら、申し訳なくなってきました。
レスくれた人、ありがとう。
でもまだ死にたい･･･。
出来れば彼の目の前で。
幽霊になってこのスレに報告できるのかな･･･。

あてつけで死んでも、相手には忘れられちゃうよ。
頑張って前向いて歩いていこう。
つらいのは今だけだよ。

幽霊ｷﾎﾞﾝ。念写で書き込みしる!!
…でも当面は、お大事にね>>12

しぬきで、キレイになって
相手を見返してやろうよ。
でも、私の場合は奥さんキレイじゃなかったから、自分の
性格否定されたようで、なんだか見返しようがない。

性格っていうか、それは不倫だからしょうがないよ。
次は既婚者に捕まらないように、内面をしっかりしる!!>>15

死ぬ前にこのサイト覗いてみて！！
わたしはこのサイトで立ち直ったよ
http://www.moon-vista.net/heart/index.html

>>16ありがと。
でも、不倫じゃなくて私と別れて次の人と
結婚したの。鬱。

>>18
私も最近ふられて辛かった。
死んじゃだめ！

>>19
どうもありがとう。

僕の高校の先生のお姉さんは１９歳年下の人と別れて自殺したそうです。

>>20
多分私のほうがヒドイと思う。
私の場合。次の女の子と楽しんでる（結婚するかも？）
　　　　　私は実はセフレだった。
　　　　　かわいくない（顔）、タイプじゃないと言われた。
泣き崩れたわ。本当に。　　　　　
　　　　　

死にたいけど、死ねない。怖いから。
だから生きてる。本当はもう死にたい。
失恋だけでいっぱいいっぱいなのに、課題は山のよう。
何一つ明るい材料が見つからない…。

>>23
同じ気持ちです。
しかも親が借金に苦しんでて、私の収入で食費を賄っていたりする…。
月に１０万は親のために使っているよ。
死ねない…。私が死んだら親が倒産ちしゃう…。
死にたいのに…。

必死に生きてるんだよね、負けたくないよ。
死にたいって思うし　疲れてしまったけど
死んだらあたしは　悔しい…　この　本当に
ちょびっとだけ残ってる気持ちだけで生きてる
でも、皆、大変なんだよね。そういう人の事考えると
甘えちゃダメだって思うのだけど…ああ　でも　生きようよ
みんな、生きようよ　死んだって　忘れられちゃうんだよ　間違いなく
死んで苦しむ相手なんて　ただの　妄想なんだよ
年月たてば　笑うんだよ　相手は　忘れて　悔しいじゃない！！！
悔しい…歪んだ気持ちでも　生きる手段にしたいよ　今は

「失恋したぐらいで自殺するなんて」と思っていた私ですが、
最近、その気持ちを痛いほど実感してしまいますた。
精神的に、生死の境を彷徨ってたよ。

>>19
辛いよね、私は別の男の名前を言われて
「そいつにつきあって」て、電話すればいいだろ
みたいな事も言われた。出会いはパーティだったから
「どうせ、そういう所に何回もいってんだろ」だって。
生れて始めていったパーティでであったのに。誤解だよ。
結婚した子は友達の紹介で、つきあったこみたい。

友達が自殺を図った。死ななかったけど。
相手に「別れるなら今から死んでやる。さようなら」メール送りつけて。
慌てた相手が駆けつけて、血まみれ+薬で意識無し状態で救急車呼ばれて、
友達は一ヶ月入院。以後、精神科通い。

友達は見事に彼をキープし続けている。

私の知り合いはその手で結婚まで
しましたが、ゴミのように扱われています。

>28
そのお友達はそんな状態ででも彼をひきとめたかったのかもしれないけれど、
彼はかわいそうだね。
でも今は彼女も彼もつらいだろうな。

生きてるのが辛い・・・。
何であの時死ななかったんだろう、と毎日思う。

もう、何も感じなくなってしまった。
このまま生きるよりも、また死を考えてしまう・・・。

自分も死にたいって考える失恋をしました。
でも悲しくて死にたいって考えたのでは無く。
死後の世界ってのが本当にあるのなら
神様ってヤツを一発殴りたいから(藁
ヤバイな俺・・・

ここのところ調子よくて、立ち直ったんかなって思ってたんだけど・・。
何かまた、ここ２日駄目・・・。
３１さんと同じように、自分も考えてる。
変だと思うけど、あのとき俺を振るなら、いっそのこと殺してくれた方が楽だったよ。
そんな考えまででてきてしまう。
神様がいると思いたいけど、こんなにつらい思いさせるなんて、
ひどいことやってる奴が幸せになってるのに、
ほんと神様っているのかな？

俺、昔付き合ってた子がいたんだ。
その子は付き合う前からわかってたことだけど、白血病でさ。
で、俺はそれでもいいや、生きてる間、全力で愛していこうって思ったのよ。
まぁ、若かったから稚拙で独りよがりの愛だったかもしれない。
ある日、いつも通りに病院に行ったんだ。
彼女がいたのはICU。病気じゃなかった。
病室を抜け出した彼女は、屋上から中庭に飛んだんだ。

今となってはホントの理由なんてわからないよね。
俺の想いが辛かったのかもしれない、家族の重荷になることが耐えられなかったのかもしれない。

その後いろいろあったが、割愛する。
でもま、今俺はこうして生きているし、人と関わらずに生きる事が無理って事も悟った。
だったら、よりよく生きてやろうと思ってさ。
相変わらずの不器用ながら、日々を生きてるよ。

まずい、マジにキた。

>>34
久々に泣けました。
わたしも不器用だけど毎日を生きてるよ。
若いっていいけど、独りよがりなとこもあるけど、みんなそうだよ。
今、年取ってみるといろんなことが
みえてきてつらいけど、、、よりよい日々を送りたいよね。

死んで元カノの反応が見たい。

彼の家の庭の松の木で首つって死にたい、と、
ロープも買ってきた。
でもグロくなっちゃうんだよなぁ・・・。
と、思うと踏ん切りつかない。

>>37
期待したような反応はしないと思うよ。
所詮他人さ。

次行こう。次。

オレは振った相手に自殺された。
心の病だった彼女。母親から「あなたのせいで娘はこんなになった」と言われた。
転地療養の為、彼女を空港から送りだした後、簡単にオレの元に逃げてこないよう、別れを告げた。心の中では後でこっちから迎えに行くと念じつつ。
翌日、彼女は道路に飛び込んだ。
それから、２年がたつ。
オレは誰も愛せなくなり、２週間に１度、うつ病の治療のため精神科に通っている。残された者の苦しみを知っているから、後も追えない。

相手の人生を一生束縛したいのなら、自殺するのもいいかもしれない。
罪悪感を背負わせて、生涯不幸にしたいのなら。

>37,>39
期待出来るような反応は見れなくても
>40のような結果で満足しちゃいそうな自分が鬱・・・。

もし、自分が死んだらどういう風に感じるのかな？
相手を苦しめてもいいと思う、最悪な性格・・・。

>>41
そういう奴だから、ふられるんじゃん？

もう自殺したいよ･･･ﾊﾎﾍ･･･

34や40のように、想いが向いてれば効果はあるだろうけどな。
引かれてる状態だったら、やっぱ別れて良かったわ程度にしか想われないんじゃないかね。
瞬間夢見悪い思いはさせられたとしても。

友達で別れ話にショックをうけて、
自殺図ってＩＣＵに運ばれて、結局２ヶ月ほど入院した子がいる。
それで、今も別れ話切り出した筈の彼をキープし続けているよ。
以来、彼は精神科通い。彼女も精神科通い。
ある意味、幸せなんだろうなって最近思った･･･。

>>45
幸せかね？
いつかは気持ちの区切りをつけなきゃいけない時期が
くると思うね。ふたりで精神科かよって未来はあるのか？

>>26
私もそう。正直、失恋ごときなんぼのもんじゃい！って思ってた



昨日振られるまでは。

しにたい
人にそんな事相談されたら励ませるけど
実際自分になるとそれしか思わない
あしたロープ買ってくる

>>41は実は根底にはやさしい心を持ってる。

>>46
お互い、「もうここまできたらこいつしかいない」と、
笑って言い合っていたので。
そこまで人生狂わせ合ったらある意味幸せかなー、と。
それでも彼女は、彼と会えない週末は薬を飲みまくって、
号泣しながら呂律の回らない電話を掛けてくるので、
きっととてもツライんだと思います。
でも私が失恋している時くらい、
忙しい彼に会えないだけで愚痴らないで････。泣。

ネタじゃないんだ
だれかにきいてほしいだｓけ
相談できる友達もいないから
罵倒でもいい聞いて欲しい
だれか

>>48
ＸＪＡＰＡＮ「ＡＲＴ　ＯＦ　ＬＩＦＥ」を聞け。
詩を良く読みながら

>>51
ここの>>38だよ。
まだ死んでない。ロープも新品のまま、部屋の隅に置いてある。
グロさを考えると、まだ死ねないでいる。
だって、最後の最後まで汚いなんていやなんだ。

>>48
自殺はダメだぞ！
心を殺せ！体以外を殺せ！
ﾋﾔｯﾎｫｰｳﾍﾍふぁもｓふぁああふぁああ

自分は何か気持ちが前むいたり、後ろむいたりしてる。
ちょうど去年の今頃がいちばん楽しい時期だったな・・・。
もうあのころには戻れないし・・・。
ほんと、今自分を思いとどまらせてるものって、何だろう？
その時の苦しさなのかな？失敗した時の恐怖かな？

>>52
ありがとう
>>53
おれはサンドバッグ吊るしてある
金具にロープ引っ掛けて死のうと思ってる
いまは酒飲んで泣きまくってどうしようもない状態

>>53
見た目のグロさくらいでやめられる自殺ならすんな

>>57
うん、自分でもその通りだと思った。
だからまだ死んでないの。
自分の構ってちゃんぶりに嫌気がさすけど、まだ生きている。
最悪だよ････。

>>54
もうだめだよ
社会に適応できない状態
生きるのがつらい
支えの嫁ｒにまで出て行かれたら
どうしていいかわからない
毎日死にたい>がんばっていきようの繰り返し
この先何十年も生きていくのがほんとにつらい

>>58
てか俺も先週まで死ぬ気満々だったけどね

>>60
未だに死ぬ気。でも８割程度です。
死ぬのに痛いのは嫌だと思っているから、多分まだ死なない。
>>59
社会に適応できない時は、適応する努力止めてめるのも手。
肩の力抜いて、気が楽になれば････。

なんで生きてる
やっぱそんなもんなのかな
寝ておきたらさっぱりしてるもんなのかな

>>61

ありがとう
また涙がでｔれきたよ
ありがとう

>>61
つづけてごめん
あなたみたいな人が友達だったらよかったなーと思う
ホントに

>>59
ダンナ、そのうちいい事ありますよ。
人生バクチですよ。生き続けてりゃ「勝ち」ですわ。

>>64
いえいえ。お礼を言われるほどのことはしていません。
ただ私も、頑張り続けていたら、ふと疲れてしまったのです。
なので頑張るのを止めました。
頑張ることを止めるのは少し勇気がいりましたが、
そのあとは結構大変なことも含めて幸せです。
って最近死にたいなぁと夢を持っている人間ですけど。

>>65
人生ギャンブラー･･･。
確かに。納めた税金が戻ってこないのが悔しくて、
やっぱり生きていこうかと思っている罠。

>>65
ありがとう
マイナス思考なのかな
やな事ばかりが目に付くよ
あしたのおれはどうなってるのかな
じぶんでもわからない

>>59
おはよう!心配だからまた見に来たよ！
自殺願望は消えたかな？
また辛くなったら、話しを聞くから書きこめ。

死にたいほどつらいのは今だけだから。
もうちょっと時間が必要なだけですよ。

自殺未遂を繰り返してもなお､忘れられずに､未遂ばかりです｡
やっぱり人気の無い所で実行すべき?
毎日鬱気味｡

本気で死にたいならいろいろ解約とかして、
迷惑かからないようにして、人気のないところで
やりなよ。

私も今死にたい…
でも本当は彼に助けに来てもらいたいんだろうな…
友達にも弱み見せられないから、辛い。
友達・家族の悩み相談係なんですよ。私。
こんな状態でも、友達には「前向きに考えなよ！」
とか言っちゃってるよ…ハハハ

私は来月もう一度彼に告白してから死のうと思う。
来月というのがみそ。
来月になったら自分の気持ちも変わってるかも知れないし、
彼の気持ちも変わってるかも知れない。
来月までにもう一度惚れてもらえるくらいのいい女になって
そしてもう一度好きだと伝える。
死ぬのはそれからでも遅くはない。
なんでもいいから目標を持とうよ、みんな。

死なないで。

>>73
それで振られたら自殺ですか？

＞75

>>73が言いたいのは来月の今ごろにまた、
「来月告白したら氏のう」って
心変わりしてるかもしれないってことだよね･･･(ｗ

そうそう
今死にたいって思ってても
一ヵ月後にはあっさり立ち直ってるかもしれないし
死にたいとは思ってないだろうってことでしょ？

あら。微妙に物議をかもしてる。
そうです。1ケ月頑張れば気持ちも状況も変わっているかな、と。
その間に自分を磨いて自信も取り戻してそしたら
違う出会いもあるかも知れないし。
彼だって1ケ月後には気持ちが変わって復縁できるかも知れないし。
要は、自分のその時の衝動で死んでしまうのはダメだなと。
死ぬのはいつでもできる。死ぬ気で頑張ればたいていのことはできる。
とか思っているんです。

>>73
そう思えてる時点で、すげー魅力的だと思うぞ〜。
ただ、頑張りすぎないでね。

ううう〜、ありがとうございます。
ほんと、血反吐を吐くような思いでここまできました。
本気で死にたい日ももちろんありました。

私、1年半程前に自殺未遂を起こしたことがあるんですよ。
そしてその後彼をキープすることはできた。
仲良く過ごせた。でもね、結局それじゃダメだったようで
2ケ月程前にふられちゃって。
こうなったら自分を変えるしか残された道はない。
そう思って今頑張り中なわけです。

なので、実は全然魅力的ではない私なのでした。

一ヶ月後には思わなくなった。
けど２ヵ月後にまた思った。

はっきり言って死にたいか死にたくないかっていったら
いつまでたっても死にたい。悩むのがめんどくさい。

>>81
死にたいって言ってみる事が気休めになってんのね

私も死んじゃいたいって思うな・・
本気では思わないけど
死んだら楽だろうなとかは思う。
今つらいんだもん。

死なないで欲しいな。
ひょっとしたら、この先君と出会えるかも知れない。
チャンスを一つ俺のために残しておいて。

前向きになったときはあったけど
心の闇は消えない　いつまでたっても変われない
もういやだ、耐えられない
ほんとごめん。いや謝る必要もないか・・
みんなさようなら　俺がいなくても困らないとは思うけど・・
お母さんもさようなら・・

>>85
確かにお前がいなくなっても困りはしない。
でも、ネット上でしか会わないとはいえ、
つながりのあった人間が死んでしまうのは悲しい。

困る困らないの問題じゃない。
人間は機械の部品じゃないんだから、
価値を必要不必要で計られるものではない。
俺も消え入りたいけど死にはしない。お前も死ぬな。

私を振った彼と話しする機会がもてました。
かなり酷い別れ方をされたので、友人達から大ブーイングを受けたそうです。
彼が泣きながら
「俺みたいな酷いヤツ、もう生きててもしょうがない。死んでしまいたい。
誰もいないところで、ひっそりと死にたい」
と言いました。
私は別れてから３回自殺未遂。薬大量に飲んだり、腕切ったり。
精神安定剤飲んでいるのは私の方････。彼はもう新彼女いるし幸せそう。
結局彼は口だけの男なんだなぁ。本当は死ねないだろうし、
死にたくないんだろうなぁと思ったら、気が楽になりました。
こんなヤツのために死ぬ必要なかった。
良かった。死ななくて。
だから、大変だけどとりあえず生きていきます。
みんなもガンガレ〜･･･｡

>>87
うげぇ、その彼氏は俺の元女そっくりだわ！(+Д+)
お前がゆうなよ！！みたいな。ｗ
捨てた人間が偉そうに能書きたれると、捨てられた側は
もう人生の不条理で発狂しそうになります。


俺の場合は、自殺じゃなくて攻撃的になったよ。
あの女だけはいつか殺す！と思って普通に生活してるけど。ｗ
ああ、これ以上ない不幸に見舞われて欲しい！と
神に祈ってる。
叶え！俺の夢！！ヽ(´ー`)ﾉ

あんなに好きだったのに
キライになってきた。吹っ切れてきたのかもね。

手首にはさみ突き立てたよ
痛くて出来なかったけどね（ｗ

みんな!!
HelloweenのアルバムKeeper of the Seven Keys Part1 and 2
を聞け!!
生きる勇気がわいてくるぞ!!
俺はこれ聞いて復活できた!!

周りが励ましてくれても、最終的には自分の力で
這い上がらなきゃいけない。
その這い上がる力は誰もが持っているから。
それを大切に。

>>91
それはえーごでしょーか
えーごではわたしのこころには
とどきません・・

>>92
歌詞で元気になるタイプか。
浜崎あゆみとかでも、結構くるぞ。ｗ
歌詞にいちいち共感したりするし。

好きなの聴け。

「好き」の反対は「嫌い」とは言い切れない。

「無関心」という結果もある。

その事に気付くまで、僕らは過去の恋に縛られている。

無理に死ななくても人間はいつか死ぬんだからもういいや。
って思った。
大好きな彼がわたしを捨ててほかの子と結婚して一年。
わたしのことを知った彼女が嫌がらせに電話してきます。
もう、わたしには何も無いのに今更何の話をしたいんだろう。
毎朝、目覚めるたびまだ生きている自分が嫌でたまらなかった。
家の電話も携帯もすべて解約してしまいました。
毎日、死にたくて仕方なかった。
今は心配してくれる家族と友人がいてくれるから、生きていると思う。

過去から解放されるには死ぬしかないんだよ。
俺は死ぬ。

耐えたその先にいい事あるのになぁ。
惜しいなぁ。

>>96
おーおー死んでくれｗ
本名と住所ココに書き残していってくれ
どうせ死ぬから良いだろ？
明日の新聞に楽しみが出来た
遺書に「失恋して死にました」って書いてくれよ

何階から飛び降りたらしねる？

ひゃく

彼と婚約して寿退社して、彼の仕事をサポートするために
専門学校に通っているのにふられた。
周りに祝福され、親もよろこんでいるのに言えない。
もう生きていけない。
というか、死ぬしか私の道は残されていない。
多分、来週の木曜か金曜私は去ります。
それまでにお部屋の整理や諸手続があるからしねない。

氏んじゃやだ！　(･┏Д┓･)

ｦｲｦｲｦｲｦｲ　待て待て
死んだと思って俺と付き合おう。
寂しい思いはさせん。

>>101
マジ話か？
婚約までしてるのに、もう修復不可能？

>>101
その前にここで思ってる事全部吐き出そ？少しは楽になるかもよ？

ごめんなさい。
もう決めたの。
再出発も考えたけど、食事もなぜか吐いてしまうの。
ねていても手が震えるし。
もう私はゲームオーバー。
いなくなることを考えれば、気持ちが落ち着いてくるの。
今日も冷静に机の整理ができたし。

>>101　
その場合だと、彼氏を訴えることができるかもしれない。
慰謝料もらえるかもしれない！
この間法律関係のテレビ見てたらやってた！

日本における中国人の犯罪が後を絶ちませんが、
私が問題にしたいのは、日本国籍に帰化した中国人についてです。
日本国籍を取得する際に、反日的な傾向がないかを調査するのだそうですが、
彼らは、まんまとそれを隠し通しています。
そして彼らの子孫、２世３世へと反日教育を徹底していると思います。
(日本人に対する残虐非道ぶりに罪悪感が感じられないところからその憎悪が窺えます）
一見普通に市民生活を送っている日本人ですが、
彼らは日本人に対して国益に反する様々な工作をやっています。
数百万人規模のネットワークを駆使して、老若男女が総動員で事にあたっています。
（監視、情報収集、意識操作、いじめ、誹謗中傷、嫌がらせ、尾行、挙句は集団ストーカー）
皆さんも例外なく、小学生頃から学友らに工作を受けていることは断定できます。
たとえば、真面目な日本人には不真面目になるように誘導します。
要するに、彼らの中の選り抜きにエリートコースを行かせて要職に就かせる狙いでしょう。
そうです、日本の役所、自衛隊や警察、教師、マスコミに反日の人間がうようよいます。
大変、危機的な事態です。
困ったことに、彼らが日本の苗字を名乗っているために、
普通の日本人と見分けがつきません。
皆さんも特定できれば、「えっ、あいつが？」となります。
それをいいことに、彼らのやりたい放題という現状です。

日本には猟奇的な事件で迷宮入りになったものが多々ありますが、
この勢力によるものだと思います。
彼らは治外法権、手が出せないようです。
日本人は事故やトラブルを装って、次々葬り去られています。

いわば、日本人になりすました連中から一方的に侵略されている格好なのですが、
こういう事情を知ってか知らずか有事法制に反対する社民共産は売国奴である、
とは相応の判断と言えましょう。

最後に言っておきます。
彼らは三文芝居の名手であり、
日本人は戦後から永らくの間、一杯食わされつづけているのです。

PS、創価学会に多数紛れ込んでます。

>逃げ出すというなら止められないさ。
>本人が選択したことだろう？
>残された者の痛みも考えられないような奴が逝くなら勝手に逝けばいい。
>振られるよりも遙かにでかい喪失感を他人に与えてな。

ゲームを降りて、人を傷つけるのか。
悲しいね。

>>102-104
気遣ってくださってありがとう。やさしいのね。
>>107
お金や、いがみ合うのはもういやなの。
裁判をするような時間もないし。

火葬の習慣のあるところってアジア圏しかありませんか？

死んじゃだめだよ・・
誰にも話せないなんて言ってないで
ご両親に相談してみなよ・・・

>>111
ありがとう。そうできたらよかったけど。
しぬというか自分がいなくなりたいんです。
拒食症の写真をみたことがありますか？
あんなふうに醜くやせこけて人に笑われてしぬのなら
いっそ、今のうちに人に見られずひっそりといなくなりたい。
だから国外の奇麗な場所で服毒して火葬してもらえば
報道もなくベストと思うんです。
火葬施設がなかなかみつからないですけど・・・

てゆーかこのスレマジで怖いです

説得とかそういう言葉何にも思いつかないけど

顔見えないけどし・・、でもやだよ　
自分と少しでも関わった人が自殺なんて・・やだ。
かなしいよ。死んじゃやだよ・・やだよ。

死なないで・・おねがい。

>>114
そんなに苦しまないで。
街の交差点で見知らぬ人とすれ違ったようなもの。
レストランで近くの席に座った他人のようなもの。
ネットですれ違う人なんてガラスの向こうの人。

最初は少し同乗したが・・。
ひっそりと居なくなりたいならこんなところに来るな。
あんたの発言でどれだけの人が心乱されてると思うんだ？
その辺よく考えろ。

まぁまぁ。
パニクってる相手にムチ打つなよ。

>>116
そんなこと言うなよ。
少なくとも気持ちはわかるぞ。
俺はしないけど。

とにかく101=106=110=112=115は
　　落　ち　着　け

115=117ですなり。

>>101
少しあなたの気持ちが分かる。
私は互いの親戚に挨拶周りとかまでしてたけど、
彼が浮気相手が良くなって別れることになった。
もちろん私は未だに納得していない。
だから自殺図りました。２度。
で、失敗して結局まだ生きているところが笑えるけど。

あなたが本当に死ぬ気なら、仕方のない気もする。
でも、あなたが死んでも彼は不幸にならないし、悔やむこともないよ。
それどころか、内心ほっとするよ。
悔しくない？
私は悔しいよ。だから自殺失敗して、一応良かったって思っている。
確かに、今でも死にたい気持ちはあるんだけどね。

あのさぁ、死んでどうなるの？　振った相手に復習でも
したいの？　先の幸せなんかどうでもいいんだ？
これからも一生不幸だと決めつけるのは早いよ。　70歳過ぎたら
自殺を考えなさい。

１０１です。
皆さんを乱してしまってごめんなさい。
私、婚約者のことを本気で好きだったんです。
だけど彼が電話で話しているのを思いがけず聞いてしまったんです。
結婚するのは家柄や条件だけのビジネス、私は表看板、
気持ちもないものらしいのです。
問いつめたら盗み聞きするような奴とは付き合えないと振られました。
私達が行った旅行やクリスマス、誕生日は何だったんだろう？
皆に祝福されて退社した幸せな気持ちは何？
彼を支えるために習った勉強は何？
親との顔合わせ、彼の保証人になってと、担保提供してと
親に頼んだあれは何だったんだろう？
私は一体なんだったんだろう？

彼に対する気持ちよりも自己喪失感のほうが強いのです。
浮かれてた自分が情けないです。
そういえば、彼は写真を撮りたがりませんでした。おかしいですよね？
気づかなかった私が空しいのです。
けっして他人への復讐心なんてありません。

>>122
なんか泣きそうになってきた。
とにかく死なないで。お願い。
きっと彼はあなたのことをだましてたわけじゃない。
あなのこと好きだったと思う。でも考え方が
違ったんだよ。言葉だけが全てじゃないよ。
人間なんて感情にまかせていろいろ言ってしまう
ものだから。あなたと彼が付き合ってたこと全てが
否定されたわけじゃないよ。

死なないでください・・しんじゃやだ・・。

人生を利用されただけやな　ﾌﾟｯ

>>101
死ぬな。一人になる時間を無くして、友達と一緒にいなさい。
医者のカウンセリングを受けるのも一つの手だよ。
落ち着いて、君が悪いわけじゃないだろう。

101どうなった？

>>101
頼むから死ぬな。

>>101
生きてたらきっと良いことがあるかどうかは誰にも分からない。
でもな・・・人は自分で自分を殺すために生きてるんじゃないんだよ。
婚約破棄された時の気持ちがどれほど辛いのか俺には分かることはできないけど、
そうやって人を真剣に愛することができるあなたは素晴らしい人だよ。
俺なんか失恋するのが怖くて声を掛けることもできない・・・。
結果がどうであれあなたは胸を張って生きるべきだと思う。

101さん・・・返事して・・　（涙

ではお前ら>>101を救ってやれるのか？

自分を救うのは結局自分なのよ・・

復讐のために自殺したい人へ
復讐にはあんまりならないかも。当初はショックだし、いろんな感情を
もつと思うけど、時と共に記憶は薄れていく。最愛の人を亡くしたというなら
ともかく、もう振った相手でしょう？「あてつけがましいことしやがって」
っていうのが本心じゃないのかな。

自分が楽になるために自殺したい人へ
風邪ひいて高熱出してすごく苦しかったことあります？
起きてても寝てても苦しくて、何か食べてもすぐに吐いてしまう・・・
こんな体、いらないやい！と思わなかった？
一週間後には、どんなに苦しかったかも忘れて、
また薄着で校庭を飛び跳ねてませんでしたか？
感情はうつろいます。必ず、回復します。今は永遠に続く
苦しみだと思うと思う。でも、あの時死ななくてよかったーということが
これからたくさん待ってます。まだ見てない映画も読んでない本も
出会ってない人もこれから続々登場します。ほんとです。
それを逃すのがもったいないの。今は重症の風邪患者なんです。
よく寝て早く元気になってね。

>>101
この、おーバカ者が！
貴様、何様のつもりだ。

生きるんだよ、とにかく生きるのだ。
生きるんだよ･･･。いいこと無くても、生きるんだ。

じぶんにも、死ぬ勇気ほしいよ・・・。
だって、頑張ろう頑張ろうって思っても、実際頑張ってみても、
つらいことばかりだもん。
苦しいこと会っても、自分自身で支えきれないもん。
この数ヶ月で何度「このままずー止めがさめないでほしいって思ったか・・・。」
でも、もう駄目、この先どんな楽しいことがあっても、今の自分自身の重みに耐えきれない・・・。

>>131
ああ

>>135
だから生きるんだって！いいことなんか、めったに無いって。
幸せをそうに笑っているヤツだって、外からはわからない悩みを抱えているもんなんだって！
いいことってのは、「かすかなもの」なんだ。
幸せは足元にあるっていうじゃない。それに気づけよ･･･。

>>135
振られる前だってつらいことばっかりだったって
ことを思い出すんだ。人の人生なんてそんなもんよ。
日々小さな幸せを探して大変な苦労するんだよ。

失恋しました。
デートの約束はするものの1度もデートすることなく、連絡が途絶えました。
自分がいやになってなにもやる気が出ませんでした。
やる気がないのに仕事しても同僚やお客さんに迷惑なんで会社をやめました。
あまりに情けなくやめる本当の理由は誰にもいえませんでした。
死のうと何度も考えました。自分なりに死に方も考えました。
でも、実行する根性すらないようで、ますます自分がいやになりました。

親も自分が定年になったら私にたよるつもりのようで、しつこく仕事見つけたかと
電話してきます。
最近では、その親すらうっとうしくて、今まで思いもしなかったことも考えるように
なりました。せめて、ほっといてほしいのに・・・。
これで、どこへも行く場所がなくなりました。

101さん、私とあなたは違いがあるでしょうが、もう少しゆっくりお話しませんか。
私は、頭の回転がおそくカメレスになっちゃうんでゆっくりお話できたらなと思ってます。

復讐のために死にたいのではないです。
もう疲れたんです。なにもかもね。
なによりも生きてる事が、思考が働く事が莫大な悲しさと虚しさを勝手に運んできます。
眠って居る時も毎晩必ず夢にみます。私を裏切ったあのひとを。
それは些細な内容です。ただ手を繋いで歩いているとかの。
でもそんな些細な内容だからこそ起きた時にものすごい鬱が襲ってきます。
夢で復縁が成功して、目が覚めてもしばらく嬉しくて、やっぱり現実だと気づいた時の
苦痛に正直耐えられない。
それが毎日９０日。続いてごらんなさい。正気なんか保ってなれないよ。
しまいには今のあのひとではなく、過去のあの人という思い出の中にしか存在
しない人しか見れなくなってしまってくる。
こうなるともはや救いがたいよ。無限に美化された思い出の彼に、敵う者など
現れない。
死を選び全てをおしまいにした方が良いです。

ゲーテ
「若きウェルテルの悩み」

失恋で未遂なんかしちまったよ。全く自分がこんな苦しくなるなんて
思ってもみなかった。男なのに情けねー・・・。激しい感情は今も
ないし、会いたいとも、より戻したいとかも思わんのに、何故か自殺
願望だけは残ってる・・・。今まで好きだったこと、興味あったこと、
どうでもよくなって独りの殻に閉じこもりっきりだ・・・。思い出して
たまに涙がでてくることもあるが、これはもう相手のこと好きなんじゃ
なくてただ郷愁に浸ってるだけなんだろうか・・・。これが鬱状態
ってやつなんかな？メンヘルや医者行った方がいいんだろうか？
でも結局自分自身で立ち直るしかねーんだよな、こうやって独り言
書いて愚痴って情けないことしてでも・・・。

>>自殺したいと思ってるヤツ
本気で自殺実行してしまうヤツは周りがどんな言葉かけようが
聞こえないもん、俺もそうだった。でも好きだったヤツを失った
喪失感であれ、憎しみであれ、感情に焼かれてしまってるヤツは
もう少しだけ冷静になってほしい。感情は時間がかかるが、薄れて
くるもんなんだよ・・・なくなるとは・・・言い難いが・・・。
たいしたこと言えないが、ちょっと待ってみろよ・・・

いましんでもきっとすぐ生まれ変わって
おんなじ試練を受けることになるでしょう。
死は解決にはならない。
くやしーけどほんと。

相手がいる分な　鬱病より楽だぜ。

生きながらにして死んでしまっているようならば、実際に死んでみるのも手だな。

日曜の朝だというのに自宅ＰＣから２ちゃん。死にたいくらい暇。鬱。

失恋して一ヶ月ちょっと。３度の自殺未遂を繰り返して、
とりあえず自殺願望は収まった…のかな？
私は昨日、神経科へ。先生はちゃんと話しきいてくれて嬉しかった。
２ちゃんでカキコするものいいけど、
実際に目の前にいる相手に、話すのもいいみたい。落ち着くには。
>>101>>139>>142
っていうわけで、みんなとりあえず医者に行こう。
友達でもいいけど、時には赤の他人の方が話しやすい場合もあるよ。
大したアドバイスできないけど、
失恋したツライ気持ちは、少しは分かってあげられるつもり･･･。

>>139
＞なによりも生きてる事が、思考が働く事が莫大な悲しさと虚しさを勝手に運んできます。
　
　わ　か　る

恋は残酷だよね。
大失恋して涙が一ヶ月止まりませんよ。
今ごろアイツと楽しんでるのかと思うと。
連絡も取れないし、友達にもなれなかったし、
もうこれ以上何のために生きるのかな・・・。

３年半　ろくに眠れずに日々　それでも彼以外にも
幸せ探す努力をしつつ来たけれど　ここまできても　余計
酷くなっていった　夢みがちな自分を弱いと思う。情けないと思う。
堂々めぐり　自分でわかっているだけに　苦しい　そこから
どうやって抜け出せるのか　我を忘れるほど　何かに没頭できる
環境に身を置く努力　死ぬ気なら　してから　死ねるじゃないかと
思うのだけれど　地球の裏側に行く　誰も知らぬ土地で　新しい何か
没頭できる環境に　身を投じる勇気
死ぬ気なら　できるはず　と　頭で　考える事できても　空しい心が
怠惰に流されて　　　誰かと一緒に、地球の裏側、何か人の役に立つ事
できる環境　　作らなきゃ　　迷惑かけても　死ぬのなら　迷惑かける
のは　同じ　いや　自殺のほうが　迷惑だものね
ただで死ぬくらいなら　人生かけて　最後の賭け
不思議　哀しいけど　笑えるんだよね　何だか　　ただ　ここにいる人
少しでも　前　見られれば　それで慰めになる
あたしが立ち直ってみせられたら　なんらかの方法　報告できるかな

死んでも　相手は　哀しまないよ　残念ながら
生きて　相手を凌駕しなけりゃ　哀しまないんだよ　結局　そうだよね？

期限を区切るってどうよ？
じゃあ例えば1年、1ヶ月でもいいや。
死ぬのを延期してみる。その1ヶ月の間に猛烈にダイエットして
あり金（どうせ持っててもしょうがないから）全部エステにはたいてみる。
世話になった人に一応全部会っておくために、日本中廻ってみる。
何ができるかなあ1ヶ月じゃ。3ヶ月にしておく。くそ暑いこの夏、
毎日何も考えずにプールにいってみる。それだけ義務づける。
とりあえず回線切ってPCの前から離れてみる。どうかな。

101さん・・・。

おい！！
101催眠療法ためしてみい！！
わかったら返事しろ！！
返事せんとおれが殺してやる！！

催眠術はいいよー。ネガティブがポジティブになれるから。
一度催眠術師に頼んでポジティブにしてもらったほうがいいね。
失恋にも効果大ってなんかで読んだ

153催眠術師というと聞こえが悪いぞ。
催眠療法士といっておくれ＾＾
ちなみに催眠術でほんとうにその人がやりたくないことをやらせるのはむりです。
誤解があるといけないからいっておきます。

101さん
同じ思いしてる人間　そこここにいます
疲れているの　貴方と私は違う人間だけれども　わかってあげたいと
思う気持ちはあります。　ほんと　死んでも　誰か哀しく思ってくれるなんて
考えてはいませんか？私も考えましたけど　実際は　家族はともかく
振った相手は　すぐ　忘れます　実害がないなら　なおさらです
そういう人だから　振るんです　死にたくなるような思い　相手に与えて
苦しむ人は　まだ　幸いです　何とも　思わない人も　確実にいるんです。
なんなら　私と　どこか　遠くの国にでも逃げてでも　別人になるつもりで
行ければいいけれど　私は　家族だけは　やっぱり　哀しませる事できません
今のところは　細い線で　ぎりぎり　綱渡りしてるような心地ですが
そういう自分は弱いけれど　貴方には　生きて欲しい
顔を知らぬ人でも　街を歩いて　他人の哀しみが　目につくようになった
この最近では　通りすぎる他人でも　心痛むのは事実なのです

そんな人間として最低な男を　生きのさばらせておいて　貴方が死ぬなんて
嫌です

手紙で告白したんだけど変事がこないいぃぃぃいいぃぃ〜ヽ(`Д´)ﾉ

鬱打氏脳

101さん
読んで、泣きました。
とにかく今はあなたがとても心配です。
ネット上だけの希薄な関係だけれども、お互い苦しんでいる人間同士。
あなたを失いたくありません。
絶対私は101さんに何かあったら更に苦しみますよ。
もう辛い思いを味わいたくないよ。

>>156
相手は迷っているんじゃないかな？

５年前に凄い失恋をしました。苦しくて自殺未遂もしました。
最近少しずつ楽になって、他の人にも目が行くようになって
苦しみも少しずつ薄れて来ました。でもまた失恋。
信じられないくらい苦しい。
でも死のうとは思いません。あの時、いつまでも苦しみは続かないと思ったから。
人間って１回超えたハードルは、それと同じ位の高さのハードルなら飛べるんだよね？
「頑張れ！！って独りで苦しめ！」って言う風にしか聞こえないよね？今は。
だから頑張らなくてもいいと思う。でも「死ぬこと」が頑張ったってのは違うよね？
死ぬのも結構度胸いるな〜ってあの時思った。そんな勇気あればその勇気でまだ他に何か出来るよ。
俺もあの時「なんでこんなに苦しいんだろ？」とか「何で生まれて来たんだろ？」って思ったけど
「生まれた」のは「自分の意思じゃないから、そこに理由はないんだ。それでも理由が欲しければ
「みんなに会う為に生まれた」とか「音楽をしたいから生まれた」って
こじつけでも何でもいいから一人で思ってればいいかな？」って思ったよ。
答えは必ず出る。俺、今でも精神科に行ってる。いつかは一人で歩けるようになるって
思ってる。

彼との間に出来た子の来月の月命日が、彼の誕生日の前日。しかもお盆の間。
ようやく連絡とれた彼は、赤ちゃんの供養にお参りに一緒に行くことに応じてくれた。
でも、もう今更・・・って気がする。
産婦人科で泣いたり、彼と浮気相手のラブラブ写真発見しちゃったり、
自殺図ったり、精神科で薬貰ったり・・・・現実が全部受け入れられない。
精神科で強い薬に変えてもらって、今ため込んでいる。
水子供養でもしたあと、彼の前で死んじゃおう。
責任破棄して、自分だけ幸せになっている彼を、もう許せない。見たくないよ・・・。

>>158
うぅ、本当にその通りですね。
辛いことに耐えて、それでも人間は生きている。
あの人もこの人も。
そう考えると人間って弱くて強い素晴らしい生き物ですね。

>>159
彼はあなたにとても酷い事をした。
選択を誤まった。
正しい道から外れたかもしれない。
でも、人間はいつも正しい選択をするとは限らない。
彼の過ちを許す事はとても難しいですね。
でも、弱い彼の過ちのせいであなたが死んでしまうのは
もっと間違った選択の様な気が･･･しませんか？
彼はあなたと赤ちゃんに対して罪悪感を持っていて、
あなたのことが心配だから一緒に供養に行くことを応じて
くれたと思います。
そして彼は今本当に幸せなのかな。
あなたの犠牲で成り立っている彼の今の幸せというのは
絶対崩れると思うけれどな・・・｡

>>157
あ…ありがとお！！ヽ(´ー｀)ﾉ
もうちょっとがんばってみるよ！

当時は死のうと思ってたけど今はそんな風には欠片も思わないよ
時間が解決してくれるはず・・・
みんな頑張って！！！

＞１６１
＞彼はあなたと赤ちゃんに対して罪悪感を持っていて、
あなたのことが心配だから一緒に供養に行くことを応じて
くれたと思います。

私の元彼は私に対しても赤ちゃんに対しても
罪悪感はありません。手術の日も覚えていないし
お金も払ってはくれませんでした。
病院から電話をしたら「ウザイ」といっていました。
一度だけ供養に行ってくれましたが、私がしつこく言ったから
仕方なく、だったようです。

彼も、浮気相手も許さない。
でも私が死んでも彼はなんとも思わないと思う。
だから死なない。
おいつめてやる

もうだめぽ。死のう。

>>161
優しいレスありがとう。
仕事場なのに泣きそうになりました。
彼の親や友達も彼を見放している部分があって、
あんな奴は本当に幸せになんかなれないって言ってました。
でも、現状彼はきっと幸せです。それが許せない。心が狭いですね。
こんな醜い自分嫌です。本当は全部無かったことにしちゃいたい・・・。

>>164
私よりずっと大変ですね…。体は大丈夫ですか？
「追いつめてやる」ことがうまくいくといいですね。
（それであなたがラクになれるなら…ラクになれないのに復讐しても意味ないし）
一番いいのは、あなたの彼が反省して、謝ってくれることだけど・・・。
彼の親に話しとかしました？私の場合は彼親に全部話したのが効いたようです。
まだの場合は試してみてください。

>>166
全部なかったことにはならない。
でも死んじゃだめだよ･･･。自分のために。

今日連れに電話で話した。まぁこういうことをいっているうちは大丈夫だと思うけど、
もし、自分に何かあったら、モトカノに伝えてほしいって。
連れには悪いけど、自分自身この重みには耐えきれないよ・・・。
後は勇気と方法の問題かな？
復讐とか言う気持ちは全然無いけど、あいつ以上に自分のこと分かってくれる人は、
もう現れないだろうから・・・。
ほんと勇気があれば楽になれるのに・・・。

心を奪われて、別れるときにその心を返してもらえないと死にそうになる。

>>169
でも奪われた心は、相手がきっと既に何処かに捨ててしまっている罠・・・。

ヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!>>170

>166
彼の親に話してみた事があります。彼の親はDQNでした。
彼がお金を払ってくれないのを言った時には
「あらそうなの。あの子もお金がないのよ。私もお金ないのよねぇ。
あなたがおろしたんだからあなたが払ったら？」
とのことでした。
更に、一緒に住んでいたとき、彼の借金が発覚した時言われたのは
「あなたに責任があるんだからあなたが払いなさい。当然でしょう？
刑事さんの親戚にあなたの実家調べてもらったから
払わないなら親に請求するわよ。それから慰謝料も払ってね。」と・・・
「脅迫ですか。それって職権乱用ですよね？慰謝料って何ですか？
浮気相手と使ったお金をどうして私が払わなければならないのですか？
仰ってることがわからないのですが・・・
もう２度と電話してこないで下さい。」
と言ってそれ以来彼の実家からの電話は着信拒否にしてました。
（しつこく何度も電話がかかってきてました。）

１６６さんが自殺したいと思う気持ちはよくわかります。
私も死にたいと思っていました。
彼に包丁を渡して殺して欲しいと頼んだ事もありました。

精神科の薬をためていた事もあります。いまもたくさんストックもあります。

１６６さん、どうか自殺はやめてください。
来月の月命日までの間でもきちんと医師の指示通り薬を飲んでみてください。
少しは落ち着くと思います。

今は彼も浮気相手も幸せにはさせないと思っています。
でも浮気相手と付き合っていても彼はまた浮気するのでは、と思います。
でもぜったい許さない。合法的に追いつめようと思っています。

長文すみませんでした。

別れた相手を憎んだり、別の何かのせいにできないやつは、
自分を責めるから自殺に走りやすいのかもな・・。

あの・・・恋愛経験のない３２歳男会社員ですが、170
さんのカキコ見てると恋愛って恐い・・・。

恋愛するまで失恋板に来るなよ。

というか・・・ネタ？

腐れってホントにいるのな・・。
参るな実際。

確かに消えたくなることあるけどさ、自殺やめようぜ。
栄養失調とか病気とか、生きたくてしょうがないのに死ぬ人もいっぱいいるんだよ。
そういう人が失恋で自殺した人見てどう思うと思う？
生きれるやつには生きる義務があるんだよ、義務を放棄すんな。がんがろうよ。
俺もがんがってるんだ！！

>>172
彼の親もＤＱＮ…(ﾉД`)私の場合、彼親は常識のある人でした。
でも、もしもの時のため（というか彼が真剣に考えてくれないので）
時系列で説明した文章と医療費領収書と出された薬のコピー一式、
私と結婚か婚約をする　そうでなければ、
婚約不履行で訴える＋医療費半額負担＋慰謝料請求の、
二択を迫る書類を渡しました。
それでやっと彼が形だけでも謝りにきたけれど･･･。
でも彼は、実際は全然反省していません。
だって、赤ちゃんの供養したいと言った月命日の日は「予定がある」そうです。
誕生日の前日の休日だから･･･でしょうね。
その前の週なら良いとの返事でした。私の都合は聞きもしない。
供養の日程を選択する権利が彼にあるのか･･･
っていうか、それで供養になると思っているんだろうな。
供養に行くと言ってくれているだけマシなんでしょうけど･･･。
でも彼の前で死んでしまいたい、
彼にトラウマを与えてやりたいって思わずにはいられないのです。
１６４さん、頑張ってください。

間抜け･･･さがってません。ごめんなさい。

みんな辛いんだな…(ﾉД`)

４年前に大失恋した。
知り合った時には彼はまだ元カノがいた。
でも別れて部屋のカギも替えてくれた。
２ヶ月経って彼と部屋でいちゃついてる時に
元カノの親から電話。元カノが自殺未遂して
入院してる、会いたがってるので会ってほしい
とのこと。会いに行ったら彼の性格上、元カノ
に戻ってしまうのはわかってた。でも「行かないで」
とは言えなかった。
結局彼は元カノに戻りました。
私は会社を辞め留学しました。２年後帰国すると彼は
元カノと別れていて、また私と付き合いました。
すごくすごく好きだった人だけど、あの時私より彼女を
選んだことが許せなくて忘れられなくて半年後別れました。
受けた傷は消せないよ．．．。でもあの時元カノもいきなり
他に女できたからって振られて超辛かったんだなと今になって
思う。

何回も自殺しようと思った
ちなみにうちは10階に住んでます

ここ読んでたら　自分なんて全然甘いなーなんて思ったよ。
確かに失恋して頭と心おかしくなって、手首ｼﾞｰっと眺めたり（怖）
車に飛び込み寸前になった事はある。
でも「あ！自分に保険掛けてﾅｲ！」なんてとっさに頭に浮かんで
そのまま道路で尻餅ついた。車も何知らぬ感じでいっちゃったし、
あ〜〜その頃が懐かしい。
でも今でも手首の血管をじーーーーーっと眺めてﾊｯΣ(ﾟДﾟ )とすることもある
28歳直前の夏。

…みんな死んじゃﾀﾞﾒだぁ…。
でも　自分は星にﾅﾘﾀｲ…

>>185
>…みんな死んじゃﾀﾞﾒだぁ…。
>でも　自分は星にﾅﾘﾀｲ…

その気持ちよく解る・・・。みんなには死んじゃ駄目とかいいながら、
しっかり自殺準備に励んでいる。私。
でもきっと死ぬ勇気なんてないんだろうね。準備なんかしている時点で。藁

＞１８０
彼の目の前で死んでもきっと彼のトラウマにはならないと思いました。
その場だけ、だと思います。
彼に私を刺して殺して欲しいと言ったときに
人に迷惑がかからないところで勝手に死ねよ
と言われました。
死ぬよりもっとダメージを与える方法を考えてみてください。
どうか他の方法を考えてみてください。
きっと何かあるはずです。
お願いします。どうか生きてください。
こんな私が言うのも変ですが・・・

失恋とか　自分が不甲斐ない為に「裏切られた」って感じるような結果になったり
本当に悪い男なんかに引っかかったり
そういう傷とか不安とか不信は　なかなか消えないもんなんだよね。

自分はいつのまにか　誰にでも優しくイイ顔をしてその気になるような事や素振りをみんなにして
「明るいﾉﾘのいい話しやすい姉ちゃん」を演じ、
自分に興味を持ってくれてるっぽい人にはあいまいな態度を取り、
というかそんな素振りで近づいてくる人なんぞ全く信用しなくなり、
ｾｸｰｽも愛が必要だなんて思わなくなり、
とは言っても誰とでもするなんて元気はないけどね、ともかく愛なんぞ無くても出来る様になり。

…でもね　こんな風にひねくれてやさぐれて
自分の心がわかんなくなって　自分自身を信用できなくなって
他人を信用できるわけないんだよね。
すっごい淋しいよ。
本当は甘えたくてしょうがない。信用したくてたまらない。
人をちゃんと好きになりたい。でも怖い。すごくすごくすごくすごく怖いよ…。

信じたい、好きになりたい。
淋しい…毎日泣いてる。
消えてしまいたい。死にたいっていうより星になりたい…。

>>188
自分もなかなか傷が消えない・・・。
自分は男だけど、同じ様な気分だよ。
自分の心が分からないし、自分自身をどんどん嫌いになっていく。
ほんと最近笑えない。
いつも苦しい顔してる。
何を言われても嫌な気持ちになる。
すごい寂しいし、甘えたい。
泣いてばかりいる。
もう充分頑張ったから、逃げていいんだよっていってほしい・・・。
そして、消える勇気がほしい・・・。

失恋も痛いけどお金の問題も大変だぁ
健康＞お金＞失恋
だと思うんだけどどんなもんかな

むかーーし　睡眠薬自殺しようとしました。
んでも　親にﾊｯｹﾝされて　目が覚めたときは病院の個室におりました。
そのあと精神科にいれられて　元彼が見舞いにきたらしいんだけど
事情を知っている病院の人に追い返されたそうです。
睡眠薬の副作用で愛が消えて　もう全然辛くなくなってました。
私が元気になったあと、元彼から電話がかかってきたりしたけれど
めっちゃ元彼がうっとうしいとしか　思わなくなりました〜！

そうそう
しんじゃっちゃあなんにもならんよ
次の恋もできんしね

>>189
＞もう充分頑張ったから、逃げていいんだよっていってほしい・・・。
貧血になるほど激しく頷きながら胴衣。
号泣。

自分がこんな風になったのは
男に対する復讐なのかななんてなぁ。
ﾊﾞｶにすんなYOOOOOOOO!ｸｿｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ　みたいな。
てめーらは女を弄んでるつもりだろうけど
女の方が数倍アクドイんだって事を思い知らせたいのかな。

でも実は心の糸をﾋﾟﾝとして堕ちないように張り詰めてるだけなのかもしれない。
で、今　糸が緩んで堕ちかけて大ﾋﾟﾝﾁ。

あぁーーーーーー。鬱ﾀﾞ鬱ﾀﾞ。ﾏｼﾞで。
消してくれ、私を。

逢いたくて寂しいときあるけど、
乗り越えてきた。死んだら二度と逢うチャンスも
なくなる。。。生きていることに前向きでいよう。
人を信じよう。。。。

彼と付き合ってる時も自殺未遂で２回入院。
昨日別れてから初めて死にたくなって首を吊ってみた。
苦しかった。
そんな時友達から「あんたが死んだら私は彼をずーっと恨むし
殴りに行くかもしれない」ってゆうメールがきた。
今は辛いけど、頑張って生きてみようと思った。

>>193
自分の場合は、自分の状態に自分が耐えきれない。
何をやっても、苦しい。
＞てめーらは女を弄んでるつもりだろうけど
弄んでる方が苦しまなくて、その結果弄ばれた方が苦しむのって、
ほんとおかしいと思う。
自分は弄ばれたって訳ではないけど・・・。

消えれれば楽なのに・・・ね。

>>195
＞友達から「あんたが死んだら私は彼をずーっと恨むし
＞殴りに行くかもしれない」ってゆうメールがきた。

友達って本当に本当にありがたいよね。
大事にしなきゃﾀﾞﾒﾀﾞﾖ！辛いのすっごいわかるけど、でも、生きようね。

と、人には言えても
自分はそんな友人の言葉すら信用できなくなってる罠。
何もかも信じられない。自分を信用できないから。
ほんと、消えれれば楽なのに…って思ってるんだ…。

>>196
＞自分の状態に自分が耐えきれない。
＞何をやっても、苦しい。

わかるよ、本当にわかる。
その瞬間めっちゃ笑ってても、すぐに真顔に戻ってしまう。
自分何やってんだろーーーって。
最悪だな自分って。

あぁぁ愚痴ってばっかりでﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…。

>>195
自分も友人に自殺におわすようなこといったことがある。
もし、死んだら彼女に伝えてほしいっていった。
友人には悪いけど、もし消えることができたら、そうしてほしいな。
一瞬でもいいから自分といた時間を思いだしてほしいな。

>>197
自分も愚痴ってばっかだよ。
仕事についても、それ以外についても。
そして、そんな自分に更に鬱になる罠。
結局自分で自分の首締めてるんだよね。
だから、自分で立ち直るしかないんだよね。
っていうことは立ちなれないんだよね。
そして消えたいって思ってしまう。

>>185
うん。友達のありがたさに気づくよね。
私も、友達とかが死にたいって言うと必死に止めに入るけど
自分の事になるとどうでもよくなっちゃう。
何もかも信じられないの？
何かあったの？

>>168
うん。一瞬でもいいから自分と居た時間を思い出して
もらいたい。でも、それって自分勝手だよね・・・。
死んだら少なからずとも、付き合ってた相手は哀しいだろうし。

>>199
哀しいかもしれんけど・・・。
だけど、振られて哀しいからって言うより、
自分自身が弱いから、自分の重みに耐えきれないから死にたいって思う。
だから、自分はもしできたらそこのところだけははっきりさせたい。
だから、ほんと決心付いたら、手紙でそれを伝えようって思う。

俺も氏にたいなんて何回も思った。
だけど始末悪いことに死ぬのすらめんどくさいんだ。
病気や事故に遇わないかと毎日おもってるよ。
唯、氏んだとこであなたたちが思ってた人には何も届かない。
絶対に後悔はさせること出来ても、いつまでも引きずることはない。
引きずるくらいなら別れてないだろうしね。
化けてでるなんてことも絶対出来ない。
もしほんとに復讐や後悔させたいなら、
殺して自分もしねばいい。
それすら出来ないで自分だけ氏ぬくらいならやめておこうよ。

>>168
かなりの遅レスになってしまったけど、死なないで。
こんなわたしが言うのもなんだけど。
今が辛かったらこれ以上墜ちる事はないんだから。

ただ、しぬって決めたらある意味何でも出来るよ。
だって
失敗したら死ねばいいんだもの。
一概に死を否定するのはどうかと思う。
人の辛さなんてその人しかわかんないんだから。
今死のうとしている人いるなら、
何かしたかったこととりあえずやってみな。
慈善行為でも悪行でもとにかくやってみたかったことやってみよう
それから氏んでも遅くないぞ。

私は彼氏と別れて自殺しようと思わなかったけど、
死ぬ目にあった。一人暮しで飲み食いせずに
1週間くらい部屋でボーーッとしてて、
気がついたら病院のベッドでした。1年間も入院しました。

人を好きになればなっただけ、別れた後の苦しさったらない。
その人を失ったことで生きる意味を無くしてしまったみたいになり、
もう自分を止めていいかなぁ・・・って死ぬことばかり考えてた。

>>168
俺も男だけど168さんと同じような状況かも・・・
なんか失恋ってものをきっかけに自分自身の弱さが露呈されてきた
って感じかな・・・。自分自分の重みに耐えきれないから死にたい
って思うのはよくわかる・・・。

今は自分の殻に閉じこもりきってしまって何も見えない、感じない。
でもここにこうやって書き込んでるだけまだ無意識的にでも救われたい
という気持ちが残ってるのかもって気がする・・・。それすら止めたら
逝くんだろうなって思う。

>>204
よく、三国志とかで憤死とあるが、やっと想像ついた。
ありがとうｗ
それはともかく、今は体平気なのかな？
ご自愛を。

失恋をして〜夜どおし泣き明かして〜
また恋をして〜きれいになった君に〜
会いに来るよ〜♪

信者だめだ。逃げちゃだめだ。
逃げた先に楽園はない。

死ぬことは逃げることではないと思う。
死ぬことは消えること。
逃げりゃいいんだよ。平穏の地へ。
逃げるというか、帰るんだな。
自分を愛してくれる人の下へ。

自分だけで解決しようと思うからだめなんだ。
親でも友達でもなんでもいいじゃん。
あなたを愛してくれる人は、別れた恋人だけじゃないよ。

と言ってみるテスト　

>>210
愛してほしくて、ぎゅーって抱きしめてもらいたくて、
でも抱きしめるてくれるのは親でも友達でも駄目で、
別れた相手じゃなきゃ駄目だったりする罠。

なんてこった。

寝てる時が一番楽
あぁ永遠の眠りにつきたい

不謹慎だけどニュースで死んだ人を見ると
何でオレじゃないんだろう
オレだったら良かったのにって思う

生きてさえいれば、もっと良いこともあると思う。
それが分かるのは天寿を全うするときかもね。
つまり、命は大事にしなさいってことさ。

けど、別れた直後は「死にたい」って思うこともあるかもね。

昨日の夢も、今朝の夢も、
彼の目の前で自殺する夢だった。
今日仕事しながら、今の大仕事を再来週の締め切りに間に合わせたら、
死んでも問題ないなぁ････ってこと考えた。
薬物大量摂取って、痛くなさそうでいいな。

急性アルコール中毒は？

>>215
それもいいですね。
でも彼の前で死にたいからなぁ。
どうでしょう？

まぁ　そんな焦らなくても　人間死ぬときは死ぬよ。

死ぬっていうか　自分の存在自体を消したいというか
今まで関わった人達の記憶から抹消されたいというか
自分って存在を無かった事にして欲しいというか
消えたいなぁなんてほんと思う。

んが、死ぬ勇気はまだﾅｼ…
うーーーーーーん辛い…。
でも人には「死ﾇﾅ！ｱﾝﾀにはまだまだ未来がｱﾙ！陽はまた昇る！」なんて言ってしまう罠。

そうなんだよな・・・別に氏ぬなって事だけじゃなく、「大丈夫、次があるさ！もっとイイ奴みつかるよ！」とか言われると
すげー脱力。吹っ切ったﾔﾂはそれでいいんだろうけどな・・今はそんな気になれん。
このままでもイカンとも思ってるは思ってるんだけどなぁ。ﾊｧ…

自殺するくらいならブッ殺す、

っていつも心に決めている。
もっとも自殺を考える状況にならないようには努めているけども。

人は傷つけても､自分が少しでも傷つけられると
我慢ならないって言うのは。。
よくないくせだよね
あんたも私も
正直､あんたみたいに､人に依存して､相手に対して､言いがかりつけたり
厭な言葉で賤しめる人って､誰が相手でも上手くいきっこないよ
Ｍさん

私も以前失恋による自殺計画立ててました｡彼の家の前でガソリンかぶって死ぬつもりでしたが…
今何故か違う男性とのんびりとお付き合いしてます｡
燃えるような恋じゃないけど死ななくて良かった

Ｍはとっくに彼女とラブラブだ。
毎日エッチしてるよ。
ネカマリコのことなんて、これっぽっちも
考えてはしねえ。

けんかなら他の板いってくれ。
俺らはお前らの乱痴気騒ぎにかまってられるほどの余裕はないんだ。

はあ？Ｍ
だれじゃ、そりゃ？

彼女は､道ならぬ恋に悩んで死んだ

相手は日本人ではない。。。。

　

かといって､韓国人ではない

お前らが荒らしたせいでここで助けられた命を失ったかもしれない。
お前ら最低だよ。

貴方ね。此処は､随分前から､私たちは使っていましたが。。
自分だけの物ではあるまいに

かなり昔だけど、中森明菜も自殺未遂したことを思い出した。（年がばれる）
その当時はバカだなぁって思ってたけど、自分も同じ境遇に立って始めて
あの時の彼女の気持ちがよ〜くわかる。

別に､貴方は違う人のこと恋しくて書いてるんでしょ？
仲間みたいなもんじゃない？

いちいち､嫌がらせしなくてもな。。

>>232
わかるなあ・・それ。
同じ境遇に立たなきゃこうゆうのはわかんないね。

見苦しく生に執着してるくせに『死にたい』だと？ﾊﾞｶか？どうせ死ぬ気も無いんだろ。

>235
言ってること正しいけど、いいじゃん、仲間意識持たせてあげても。
死ぬ気はないけど、悲しいもの同士ってことで。

本気だったが､現実では乗り越えられない事もある

親としての責任
人としての責任

人間って責任に縛られるんだね

普通に寝てそのまま起きる事なく死ねたら最高だな・・・。
でも死ぬのってなんか空しいな・・・。
どうせ死んで誰か悲しんでも時がたてば心の隅にも残らない様になるんだろうな・・
いつかは忘れちゃうんだよな

馴れ合いか・・・

馴れ合いって多いでしょ。ここ。
それを求めてきてる人もたくさんいると思う。

自分一人の世界で考えて出した結果は時に最悪の事態を招くことがありますね。
他人から見れば「バカだ！」「頭悪い！」とか簡単に一言で片付けられることかもしれませんけど
当事者になってみないとその苦しみわかりませんよ。
時間がたって始めてその当時の自分を客観的に見れるんでしょうけど。

>>235
同感だね。死にたきゃさっさと死ね！って感じだな。
「死ぬーー」っといって、かまってもらいたい寂しがり屋が、
かさぶたを剥がしては、傷をなめあっててるんだよ。

>>242
ここは自殺を「推奨する」スレか？
お前らのようなガキが書き込みするトコじゃないんだよ。
バイバイ。

>>243
ガキ呼ばわりしたければ、ご自由に。
でもね、中途半端に死ぬだのなんだのっての見ると虫唾がわくの。
死ぬってそんなに甘いものでも、綺麗なものでもないからね。

自殺「推奨」けっこうじゃない。どうせ死にきれないだろうから、
好きなだけトライしなさいな。

>>244
死ぬって言葉にストレートに反応してしまう人がいるからこそ、
ウカツにものいうなっていうのさ。
この言葉に「ムシズがわく」んだろ？お前も同類だろうが。

＞死ぬってそんなに甘いものでも、綺麗なものでもないからね。
当たり前だ･･･バカ野郎。今更書き込むことでもない。

＞自殺「推奨」けっこうじゃない。どうせ死にきれないだろうから、
好きなだけトライしなさいな。
無責任にモノいうな。

>>245
> 無責任にモノいうな。
無責任？なんで赤の他人がしたいことしてるのに、責任とらなきゃいけないわけ？

はっきりいって、「いらない人間」が何人死んだって誰も困らないよ。
「あんた」が思ってるほど、だれも「あんた」なんか必要としてないから。
後片付けだけはキチンと考えてほしいけどね。

>＞死ぬってそんなに甘いものでも、綺麗なものでもないからね。
>当たり前だ･･･バカ野郎。今更書き込むことでもない。
そんなに当たり前かな？どうせ中途半端な「当たり前」だと思うけどね。
「甘いものでも、綺麗なものでもない」けど、それなら一体なんだと思ってるの？
死ぬ間際にある恐怖は、死ぬってこととは別モノなのよ。

所詮、死なんて、単なる、おしまい。「ぷっちん、おしまい」ってこと。

>>246

＞「あんた」が思ってるほど、だれも「あんた」なんか必要としてないから。
これも「当たり前」。
お前な。ホントは寂しいんだな。お前が死ぬって言っても誰もかまってくれ
そうにないもんだから。その裏返しで強がってんだな。
誰かに必要とされてると思いたいんだろう。

＞所詮、死なんて、単なる、おしまい。「ぷっちん、おしまい」ってこと。
分かっているじゃない。それだけだよ。何ムキになってるの。それに最近
気づいて、誰かに言いたかったのか。

生きてんだから、死ぬんだよ。当たり前だ。

赤の他人って言うけれど、お前は「生きさせてもらっている」って
ことを忘れるな。このクソガキ。

>誰かに必要とされてると思いたいんだろう。
そう思わない人間がいるなら、見てみたいけどね。

ところで、245に当たり前でも、どれほどの人間にとって当たり前なんだかね。
少なくとも「死ぬー」なんて叫んでる奴には、当たり前だとは思えないんだけど。
どうなんでしょうね。

245は当たり前としか、いわないけど、あんたはどう思ってるわけよ。
当たり前なんて、所詮、当たり前じゃないんだから、ズルして逃げてないで
書いてみたら？（プ

>248
お。少しはマトモになったな。じゃ、付き合ってやるよ。

さっき書いたろう？
生きてるんだから、死ぬんだよ。

ほっといても生きてりゃいつか死ぬの。
永遠に生き続けることができる肉体なんて存在しない。

でな、人には感情があるだろ。この感情がネガティブの
極地に至ったとき、自分の肉体がまだ生きていけるにも
関わらず、自殺してしまう残念な人がいる。

いいか？人は感情が優先する。理性で抑えていても、最後
の最後には感情が優先するんだ。
だから、ヘタにあおるな、推奨なんてとんでも無い。

分かってもらえたかな、このクソガキ。

>249
> 人は感情が優先する。理性で抑えていても、最後の最後には感情が優先するんだ。
同意はするけどさ、理性で感情を抑えている人のほうが珍しいと思うんだけどどう？
理性なんてお飾りにすぎないでしょ。

> 感情がネガティブの極地に至ったとき、自分の肉体がまだ生きていけるにも
> 関わらず、自殺してしまう残念な人がいる。
> だから、ヘタにあおるな、推奨なんてとんでも無い。
それを理性で抑えて、心が壊れていくより、人間らしいまま終わりにしたほうが
いいかもしれないとは思わない？
「死ぬー」なんていってるうちは、自殺未遂に失敗しないかぎり死なないから
何回トライしても大丈夫とは思わない？どうせ、注意を引きたいだけなんだから。

生きてるから死ぬのが当たり前、ってのも、必ずしも当たり前ではない気が
するけど、それはきっと別の話ね。

死にたきゃ死ねばとかそーゆー問題じゃなくてさー失恋して死ぬほど辛い思いしたことあるかい？
ってことだろ？単に自殺したい奴の心の叫びじゃないだろ！

>>235
ここで「死にたい」って言ってる人は、
多分、「死にたい」って言いたいだけだよ。

赤の他人でいいから、自分の気持ちを
聞いて欲しいだけだ。

多分、それだけでも気が楽になるんじゃないのかな。

本気で死にたい人は、こんなところで書き込みはしないで
とっくに死んでるさ。

だから、そっと見過ごしてやってほしい。

>>252
実際ここに書き込んでいる自分もそう思う。
206さんが言っているように、ここに書き込むことで無意識に自分を救いたいって思ってる気がする。

実際自分も自分から死に向かう勇気は今はない。
以前誰かも書いて他と思うけど、何も罪のない人を殺すのなら、
自分を殺してほしいとは思う。
都合のいい発想だとは思うけど、そうすれば誰からも攻められないもんね。

早く前向きな自分になりたいって気持ちはある。
けど、自分自身に立ち直る自信がないから、死にたいって言う気持ちは消えない。

失恋して自殺した人いる？
↑
この題名、やっぱりヘンだ。
「失恋して自殺したがってる人いる？」ならまだしも、
自殺した人が「はい、ワタシは自殺しますた」とか言わんだろう。
死人なんだから。。。

>>254
自殺未遂行為をした人いる？とわざわざ言う必要があるの？

>>254
いや、B級映画ﾁｯｸで(･∀･)ｲｲ!です

(´ー｀)　死ぬのは楽そうで楽じゃないよ。

みんなリストカットなんて甘いことしてねーよな？
あれは自殺行為じゃなくて自傷行為なんだよ。
自殺するなら首つりだろ。遺書も前もって書いておく、
食事も前日から取らないでおくと、死んだあとの汚物も
少なくていい。（家族の為に

遺書には思い切り恨み辛みと家族への謝罪を書く。

あんたたちはバカだよ。
死にたいわけないじゃんか。
だけど辛くて自分でどうしていいかわかんないんだよ。
心が痛んでるんだよ。
それくらい愛していた人が心の大部分しめてたんだよ。
そのくらいわかってやってくれ。

２年前に友達が電車に飛び込んで死んだ。
遺書はなかったけど失恋しか思い当たることがなかった。
彼はルックスも頭もいいエリート学生で、
たぶん挫折とか味わったことなくて…脆かったんだね。
でも前カノは一生それを抱えて生きて行くんだよ。
彼は本当にバカだよ。
慰めてくれる友達だって沢山いたのにさ。
そして彼の心を助けてやれなかった自分達がくやしかったよ。

>>260
その人はよっぽど彼女のことが好きだったんだね。
そんなとき幾ら周りが慰めてもむりなんじゃないかな。
彼にとって彼女は命よりも大切だったってことだ。
そんな人に出会えた彼は幸せだったんじゃないかな？
一生をかけて愛し続けた。いいじゃないかそれで。

俺は一回死ねなかった（失恋じゃないけど）人間です。
死ななくてよかったと思ってます。
最高の彼女に出会えたし（今遠距離で別れかけだけどｗｗ）
死ぬ勇気があるなら何でもできると思う。
あの時の手の震えは今でも忘れられません。
死んでしまえば楽になる、って思ってるのに、死ぬって事の恐怖で手が震えてた。泣いてた。
死ぬのなんか怖くないって思ってたけどね。
あんなに手が震えてるのに自分の命を絶つ行為をした勇気（勇気とは言えないけど）があれば、
なんでもできると、今では思う。
今もめっちゃ辛いけど、別に死にたいとは思わない。
死にたい気持ちもすごくわかるよ。
だから別に止めないけど。（ぉぃぉぃ）

とりあえず俺は生きちょりますわ。世の中辛いことばかりだけど、たまにはいいことあるよｗ
傷跡見ると、俺もあほなことやったなぁ、って思えるようになったよ。

死ぬのはいつでもできるんだから、もうちょこっと２ちゃんやってみなよｗ
それでいいと思うよ。

あ、あとね、家に篭ってるのもよくないね。
天気のいい日に公園の真ん中で寝っ転がる。
空と雲はイイよ。

うん。そうだなぁ。
僕、死へのドライブをしていてもやっぱ危ないと思うとブレーキ踏んじゃう。
頭ん中では死にたいと思っていても体が拒否ってるのかな。
死ぬ勇気もねーのかっていっつも自己嫌悪・・・
死んだほうが幸せか不幸かなんてわかんないのに・・・
１８のときに彼女に会って、
19になったら死のうとしてた僕をたすけてくれたんだ。
ずっと自分の存在が希薄に感じていた僕に彼女は
死んだらあたしも死ぬって言ってくれたんだ。
嬉しかったよ。でもその彼女は僕のとなりにはもういない。
はっきりいって生きてる意味ももうないんだ・・・

>>264
>死へのドライブをしていてもやっぱ危ないと思うとブレーキ踏んじゃう。
頭ん中では死にたいと思っていても体が拒否ってるのかな。
死ぬ勇気もねーのかっていっつも自己嫌悪・・・
自分も一緒だよ。
このままつっこめれば死ねるのになって思っても気づくとブレーキふんでる。
この程度でしか覚悟無いのに死にたいって行ってる自分が嫌になることってあるよ。

死ぬのは泣きたくなるほど簡単だよ。死に至るプロセスが怖いだけで。そんなもんさ。
知識さえあれば、実はプロセスはほとんど短縮できるということも知ってる。

だから、実は死のうとすることに、あまり意味はない。
意味があるのは「死んだ」という事実だけだろう。死んだこと自体にもさして
意味はないかもしれないな。

元彼に依存しない位に､強くなりたいって思うのに
いつも挫折しちゃう｡
没頭出来る趣味も見つからない｡
ただ無意味に体を蝕んで行くのを
待ってる｡
ｱﾀｼの心全部､元彼しか無いって事が
辛い｡
強い意志が欲しい｡

でもたまにやっちゃう奴がでてくるからなぁ。
死ぬ衝動は頭より体が先にくるような感じかもな。
もう考えてたら死ねないし、死なないと思うし。
生きている限り死は隣にあるんだし、まぁ、仕方ないか。

俺が死んで泣く人は母親だけだな、、、と思ったら死ねなかった。ｗ

今日もここに来てしまった・・・。
今日友人がモトカノにあったらしいんだけど、新彼できて幸せそうだったそうだ。
しかも、自分のことを心配する様子もなく・・・。
もう関わり合いたくないと言うようなことを行ってたそうだ・・・。

もうこれで自分のこと考えてくれる人はいないんだ・・・。
新しい恋に向かっても、今の自分ではダメなんだ・・・。
自分を磨こうというパワーもない。
もう死にたい、誰か殺してください・・・。
自分が寝てる間に・・・。

軽い片思いくらいしかしたことのないワタクシ・・・３２歳
男会社員はここのレスのつらさが分かりません。ある意味幸せ
ものだす。

実際のところ統計上失恋で死ぬのどのくらいいるの？

現在では睡眠薬では死ねないらしいのですが
首吊りのベルトに首を引っ掛けて睡眠薬飲んで、酒飲んだらもう死んでますか？
眠りながら何時の間にか首吊り状態になっている感じ

誰か教えて下さい。

おしえてくださいおねがいします

首つっこんだ状態じゃ、いくら飲んでも酔えなそう…。>>272

車にガソリン撒いて火付けたら、一気に逝けるでしょうか。

それ、爆発して類焼を起こすんじゃないだろうか…。
やっぱ逝くなら人を撒き込んじゃいけないよな。

どうやっても、死んでしまって
自分の死体を片付けるのは他人なんだから
やっぱり誰かには迷惑かけることになるよ。

だめよ、自殺は…

そうか、、、迷惑は掛けたくないなぁ。
人気の無い広い場所でもさがそ。

俺は死なんよ

外でやるのはみんなに迷惑です。やるなら、実家に帰って自分の部屋で自害汁！家族のことはかまうな


といってみるテスト

よくこういう話してると、「臓器提供してから逝け」なんて
レスが付くけど、それはあまり現実的じゃないかもな。
献血くらいならいいかも。

献血…いいね♪

献血が痛い＆恐い自分には、自殺はむりぽ…。

１５９さん、その後どうしていますか？
１５９さんにはご迷惑かとは思いますが、心配しています。
どうか生きていますように。願っています。

とりあえず自殺考えて
この間から通いだした精神科で貰っている薬を貯めることにした･･･けど、
メンヘル板見たら、
処方された薬で死ぬには１０００錠だかが必要だという。

無理だよ。そんなに飲めないって･･･と、失恋の上に挫折感を味わった、
失恋板もメンヘル板も初心者な自分。

たくさん飲んだけど気持ち悪いだけで死ねませんでしたよ。
精神科の薬だけじゃなくいろいろ混ぜたけど。
目覚めてから最悪な気分でした。

睡眠薬プラス何かが必要かと。

睡眠薬＋首吊り(ドアノブ)を実行する

必ずやる

>>288
やめなさい！

人に迷惑かけない方法って、火山に飛び込むぐらいしか思いつかないよ

ネムリブカ（ハンター）の餌食になる

お願いですから自殺は止めてください。

恋愛ごときで死ぬなんてヘタレだ


と真夜中に言ってみるテスト

>>293
それは正しい。

自殺するなら、多額の生命保険をかけて、交通事故に見せかけて死にましょう。

水子の供養って、どこでするんですか？

>>295 こーやさん

こーやさん、ってなんですか？あたしは色々事情があって供養のしかたとか、色々教えてもらってないんです。質問ばかりでごめんなさい。

水子供養は寺の金儲け手段なんだって｡
本来なら､手を合わせるだけでいいんだって｡
って母親から聞いた｡

>>298さん
そうなんですか？ありがとうございます！

300

ちなみに､お値段は､安い所では5千円から､高い所では〇万(10万以下)かかります｡
供養代と､水子像の値段かかります｡
供養しないと､自分の産んだ子供に霊的影響が来るとかいう噂ありますが､妹にきました｡

>>297
http://www.sutv.zaq.ne.jp/enmanji/
高野山円満寺

>>301
元彼と水子供養に行った帰りに、
彼の目の前で自殺しようと目論み中。

生きていくのもつらいし、
新彼女とラブラブな彼を許せる許容量も私にはないので。
馬鹿だなぁ。私。

>>284
お久しぶりです。164さんは大丈夫ですか？
と、いうわけで>>303は私です。
まだ生きています。
部屋掃除とかも終わったし、仕事場の私物も殆ど持ち帰りました。
今はビーズアクセが趣味だったので、
せっせと作ってお世話になった人に配っています。
ちなみに供養は近所の観音様に行く予定です。
多分お参りするだけで、>>301さんの教えてくれた供養代払うようなことは
しないと思います。
まだおおよその日程しか決まっていないので、困っているんですが・・・。
彼は新彼女とのデートで多忙なようなので・・・。
当日は、きちんとした格好で、自殺に望みたいと思っています。
どうやって自殺するか、まだ決めてないんですけど・・・。

>>159
妙に朗らかに自殺を語るね。
死ぬって決めちゃったからなのかな？
辛いなぁ。
辛かったなぁ。
君が選ぶことだし、ましてや顔も名前も知らないから、
止めることなんて出来やしないけど、残念だよ。

>>304
駄目だよ…なんでそんなきちんとしちゃうの？
お願い、やめて…。
「嘘でした」とか「ネタでした」ってことにしてよ…。

自殺する前に>>304を囲むｵﾌでもしませんか？(本気)もしかしたら気が変わるかもしれませんよ？都内なら私が幹事引き受け。

>>304
まだ死ぬ気なんですか?‥およよ。

これからの自分の可能性をもう一度信じてみる気にはなりませんか?
死んじゃったらそれで終わりだけど、生きてれば可能性は無限大ですよ‥。

>>304
もう別れた人間を巻き込むな

死ぬなら一人で。

せっかく供養してやってもあんたが自殺なんかしたんじゃ
不憫な我が子が浮かばれないぞ
自殺は成仏しにくいんだぞ
死して尚苦悩の炎に焼かれるんだぞ
人間黙ってたってその時がくれば天に召されるんだ
慌てることはない
現世で闇に葬った子の供養してやれ
心穏やかに慣れるまで供養してやれ
そんな男はそれこそ遙彼方の記憶の闇に葬り去れ

>>311
>人間黙ってたってその時がくれば天に召されるんだ
まさにその通り。
精一杯生きて死ぬ直前まで供養してやればいいんだ。
幾ら供養しても供養のし過ぎってことはないだろ。
あんたにはそれくらい供養する義務があると思うがどうかね？

>>304さん
子供をおろすということは、一般的にいって罪な事かもしれません。
でも世の中にはレイプされ、さんざん悲惨な思いをして、でもその
子供を堕胎することも出来ず、でも苦しみながら育てていった母親
とその子供もいます。
あなたはその酷い男、憎むべき男の子供を育てる、という苦悩のほうが、
今よりも幸せだと思いますか？子供は生きてたら必ず幸せになれたと
誰が言えますか？あなたの子供はあなたが幸せになる事を祈って死んで
いったのです。どうか、子供の分もいきぬいてください。
どんな意見があるにせよ、
ここにいるみんなの気持ちは、同じです。
大切なあなたを失いたくありません。

＞３０４、１５９
１５９さんまだ生きていたんですね。
本当に良かった。
私も親に見せられないような写真を処分したり
いつ私がいなくなっても親が困らないよう準備してます。
１５９さんに言ってることとしていることが矛盾していますが・・・

私も子供の事を考えない日はありません。
私自身が平和でない家庭環境で育ったので
たとえ産んでも育てることはできなかったとも思います。
ごめんなさい、私の話になってしまって。

１５９さん、いつが月命日なのかはわかりませんが
自殺は思いとどまって欲しいです。
お願いします。
復讐する方法ならいくらでも他にあるとおもうので。

＞３０７
都内でしたら私も参加します。
１５９さん、いかがですか？おねがいします。

ﾏｼﾞでｵﾌしない?慰めにもならんかもしれないけどさ、話って言うか愚痴って言うか泣き言って言うか･･･聞くしさ。都合のｲｲ日あれば合わせるんで･･･

私は行きます〜。
ちなみにバイト始めたばかりなので休めるかどうか分かりませんが
バイトは月水金の１７〜２３です。
１５９さんが参加できるようならばクビ覚悟でｵﾌ参加します。
１５９さん、いかがですか？
お住まいの地域が分からなくて申し訳ないのですが。

＞３０４
自殺したくなる気持ちわかります。だからといって自殺するというのを勧めてる
わけじゃないですよ。私も子供をおろした経験があるからです。その事から
病気にもなりました。彼はなんも責任をとろうともしてくれず、あげくのはて、
浮気までしてました。辛いです。今でもすごくつらいです。
私も何回も死のうと思いました。けど、そんな時いつもお腹を痛めて私の事
を産んでくれたお母さんの事を思い出してふみとどまりました。
あなたが死んで、喜ぶ人はいないよ。みんな悲しむだけだよ。
辛いだろうけど、頑張ろうよ。死にたいほど辛い思いをしてるのは、あなた
だけじゃないよ。　子供をおろしたって事は一生忘れられない事
だし、絶対に忘れてはいけない事だけど、時間がたてば、そのつらい気持ちも
ある程度落ち着いてくるよ。だから、死ぬなんていわないで！！自分のが死んだら
家族や、友達とかがどれだけ悲しむか考えてみて！！頑張って！！

159さん如何です?私も参加します。力になれるかわかりませんが･･･皆で話してみませんか?

流産と
降ろすのって
違うんだけど
結果としては
同じだもんね

霊というのはこの世に一度生まれ落ちた魂が、突然の死や、恨みなどで形になるもので、水子霊は居ないらしい。受精して、生まれてくる前の段階で殺されてるわけだから、そもそも霊として付く事はないらしい。簡単に水子霊がつくという霊能者は信用しない方がいいらしい。

誰も霊の祟りを心配してるわけじゃないよ
ご供養とか信心とかって心持の問題なわけ
何も大枚はたいて御払いしろとかってことじゃないから
手と手を合わせること
宿った自分の分身が自分を見守っててくれると思える気持ちが
前向きな明日に繋がってけばいいなと・・・
そんな希望も含めて供養もよいのではないかと・・

沢山の優しいレス、ありがとうございます。
オフ会案・・・びっくりです。でも楽しそうですね。
家も一応関東圏なので、都内でも平気です。
でも、実際の私を見たら、とても失恋に悩んでいる女には見えないと思います・・・。
皆さん優しくしてくれなさそうな「ぽっちゃり系（藁」ｷﾀｰｯって感じのですけど・・・。

＞159さん、ぜひ参加しませんか？
外見は関係ないと思います。
私もぽっちゃり系です・・・ので気にしないでください。
159さんの都合にあわせます。都合を教えて下さい。

＞３０７さん
お願いしてもいいですか？

>>159
オフしよう！みんなでおいしい物でも食べよう！

参加します！
楽しく過ごして忘れましょう！

はい〜。希望日時と場所を指定して頂けるなら引き受けます。他にも参加希望者の方いらっしゃいましたら書き込んで下さい〜。

参加したいけど　北海道だ
ｳﾜｰﾝ

http://www.all-mode.net/jrank/in.php?id=arifish

皆でﾜｲﾜｲ(或いはｼﾝﾐﾘw)とｵﾌしましょう〜。

お盆は暇です。
１７，１８日は予定ありなので、駄目ですが･･･。
それ以降の予定は････とりあえずわかりません。
時間はいつでも平気です。場所も都内とかなら行けます。
ただ、方向音痴＋田舎者なので、
できれば交通の便のいいところが嬉しいです。
>>307さん、よろしくおねがいします。

15(木)か20(火)にします？場所は新宿なら知り合いに居酒屋の店長とﾊﾞｰの店長がいるんで場所確保出来ると思いますが･･･どうしますか？

159さんと164さんの大丈夫そうな日を選んでみました。因みにわたちは学生なんでいつでもOKでつ(w。場所は違う所がｲｲなら別の所探しますよ〜。(参加出来そうな人、募集中です〜)

私、15日なら参加できるかも知れないんですが。
遠方なので少し予定を整理しないとなんとも言えません。
でも、うまく都合があえば参加したいなあ。

私も赤ちゃんおろしてすぐ失恋しました。
赤ちゃんおろすと、死についての感じ方が変わっちゃうんですよ。
死ぬ事は怖い事じゃなくて赤ちゃんに会える事。
痛いかもしれないし苦しいかもしれないけど、赤ちゃんの苦しみに比べたら、
我慢しなくちゃいけないなって思う。

>>307さん
１５日なら参加できます。２０日だと未定です。
わがまま言ってすみません。>>164さんはどうでしょう？
１２〜１６日はいつでも平気です。
新宿なら多分迷子にならないかな･･･。

>>333さん
私も関東といいつつかなりの遠方です。
（東京まで電車で二時間くらいかな･･･）
都合がつくといいですね。

>>334さん
同じ事思っています。
自分で手を切ったりして痛くても、
赤ちゃんの苦しみを考えると全然まだまだ。
死ぬ程の痛みなんて、まだ経験してないから今自分は生きている。
そんな自分の痛みも、赤ちゃんの痛みも全然気にも止めてないから、
彼は新彼女とｳﾏｰ･･･。
現実ってつらい。

15日にします？集合場所はどうしましょう？わたちが『2ちゃんねる失恋板ｵﾌ』って書いたﾎﾞｰﾄﾞ持って･･･(藁

参加者募集age

307さんが、モナーの格好して･･･。

失恋して自殺したい人なら誰でもいいのですか？
女性限定とかなにか条件ありますか？
普通に失恋してそれ以来自殺したいだけでもオフ会参加できますか？

どなたでも参加OKです(よね？)あたち･･･いや、俺は男ですが･･･

悩み中です。参加したいな。15で確定？

内臓の病気持ちだし（完治は無いかも）、特別な能力（たくさん稼げる）もなにも無い。
彼だけが生きる支えだった。
（それを態度や言葉に出したら彼も重く感じるだろうから、出さなかった…つもり）

その彼を失ったら、もう、私には目的なんて無い。一人で生きていくだけの稼ぎも見込めない。
思いでの品を始末して、プロバイダ契約も停止、携帯も解約して、友人等の住所録、手紙も全部始末、
実印をつくって役所に届け出て、公証役場で遺言書を作成し終わったら
ベッドの柱に紐をかけてぶら下がりたい。


でも、一度は病気で死にかけた私を、一生懸命育ててくれた両親のことを
思うと…。
自分で言うのもなんだが、すごく愛されて育った。末っ子の一人娘。
私が死んだら、彼らはどうなっちゃうんだろう…と思うと…。
でも、もう生きているのイヤ…

死ぬなよ

死ぬことに少しでも迷いがあるなら死なないほうがよいと思う。

>>342
私も、親の顔、友達の顔、そういうのがちらつくと辛いです。
で、自分はちらついているうちは、死んじゃだめなんだって思っている。
　生きているのも辛い。
　死ぬのも辛い。
どっちも辛いなら、仕方ないから優柔不断にだらだら生きてよう。
今はとりあえず、そう思っています。

>>345
それでいいと思う。
自分もそう思って生きてる。

生きてればそのうちいいこともあるだろうさ。

もう会えない　彼女の最後の旅
サイレンに送られて　遠ざかる
誰かが言った　あまり美人じゃないと
ハンカチをかけられた　白い顔を

15日(木)PM5;00、新宿駅東口出てすぐ、目印は･･･(ﾄﾞｼﾖ･･)私でっ(w、私は185cm70kg･･･目印に根性でﾏﾌﾗｰしてきます(w。『失恋?』って話掛けて下さい。

上記は暫定ですが、私は行きます。誰も来なかったら遊んで帰るのでお気になさらずに。(写真撮って晒したりするのﾅｼな。ｶﾒﾗ･ｹｰﾀｲのﾚﾝｽﾞ向けられた瞬間に殴りかかるw)

死にたい

一人で寂しく酒呑んで帰宅する予感がものすごくするんだが。まぁいいけどさ(w

いいな〜　他の芯で来て下さいﾏｾ。15日。
当方札幌なので参加出来ぬ…

吐く息は全てため息です。307ｻﾝやましい事したらやーよ

３０７さん、１５９さん、
レスが遅くなり、本当にすみません。
あれだけ１５９さんに「自殺はやめて」と言っていたのに
自分が自殺未遂してしまいました。

薬でだったのと、発見が遅かったので、胃洗浄はなく
点滴だけだったと聞いています。記憶にないので分からないのですが…
それで、とりあえず昨日退院し、
こちらに来てくれた実家の両親と
かかりつけの精神科医とで話し合った結果
とりあえず2週間実家に戻る事になりました。
私の場合は元彼がまだ一緒に住んでいたので
引き離した方がいいと話し合ったようです。
やっと始めたバイトがあると言ってみてもだめでした。
2週間、実家に戻って落ち着いてこようと思いました。
本当は行きたくないのですが。

自殺未遂してみても、意識が戻った時に
生きていて良かったと思う物だと言いますが
私は全く思いませんでした。
元彼に、「結婚するまで経済的に援助してやるから
これから俺のことに一切関わるな」
といわれたのが決定的な要因なんですが
そこまで言われる自分も嫌になってしまい自殺しようと
おもいました。

ｵﾌ参加できそうになくてごめんなさい。
実家にはPCは持っていくつもりですが、いまはﾃﾞｽｸﾄｯﾌﾟ使いなので、
ノートを持っていくつもりなのですが、ノートもﾗﾝｶｰﾄﾞしかなく、
実家はアナログ回線のみなので、つなぐ方法が・・・・
がんばってみますが、ここに来れるのは
２週間後になってしまうかもしれません。
がんばってつなぎますが、実家はモジュラージャックですら
なかった気がするので。
ご迷惑をお掛けして本当にすみません。
楽しみにしていたのにこんな結果になってしまいました。
ｵﾌの様子を書き込んでいただけると嬉しいです。

皆さん、参加すると言っていたのにこんな事で
参加できず、本当にごめんなさい。

長文すみません

あれ、オフは開催決定？
6時まで仕事だから6時半からなら参加したいけど、
途中参加は無理ですよね？

って・・・。
>>164さん！
辛かったね、本当に。
でも、生きてて良かった。
>>164さんがそう思えなくても
私は>>164さんが生きてて良かったと思うよ。

実家に戻って少しリフレッシュできるといいね。
そう祈ってます。

というかさぁ、「死んだほうが楽」とか言うけど
自殺した人はもう絶対生まれ変われないんだよ。
自ら命を絶つなんて、生まれ変わる資格ないんだって。
一生あの世で木になって終わるらしいよ。
だから私は絶対自殺はしない。
生まれ変われないで一生木になって過ごすなんて絶対嫌だもん。
だったら、生きていて、辛い事は山ほどあるけど、
少しだけでもうれしいことや楽しい時間をすごしたい。
嬉しいことがひとつもない、なんてうそ。
絶対どこかに幸せは落ちているはずなんだから。
今はつらいかもしれないけど、今たくさん不幸なんだから、
この先たくさん幸せになるにきまってる。
死んじゃったら、楽しいこと、なにひとつないよ。


みんな、がんばれ、がんばれ！

木になりたい。感情なんかいらない。

>>358
そんな感情、今だけだよ！
辛くても頑張って生きていける人に、最後は幸せが来るんだよ。

木は、セミに体液（樹液だけど…）吸われてなんか痛そう。
子供の時アブに刺されただけでも痛かったけど、
セミのがもっと大きいんだよな…。(((( ;ﾟДﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>307
了解しました。頑張って上京します。
東京は広くて人が沢山で、大変だけど・・・。（田舎者）
>>356さんが参加出来る方法・・・あるといいんだけど。うーん・・・。

>>164
うそつき・・・私に死んじゃ駄目だって言ってくれてたのに・・・。
あんなに「がんばろう」って言ってくれたのに。
でも164さんが生きていてくれて、良かった。
死ななくて、本当に良かった。
２週間の夏休みだと思って、ﾏﾀｰﾘと過ごしてください。
お大事に・・・。

私も夏休みとれば少しは復活するのかな・・・。

>>357
気になるんですか？知らなかった。
自殺したら天国には行けない、のは知っていましたけど・・・。

>>358
出来れば国道の街路樹ではなくて、屋久杉とかになりたいですね。
でもきっと、私なんかは、スーパーの植え込みレベルだろうな・・・。

どんな連命が愛を遠ざけたの
輝きはもどらない
わたしが今死んでも

>>348の>307ﾀﾝ、「新宿駅東口出てすぐ」って、
「ＪＲ新宿駅、東口改札出てすぐ」でいいのかな？

http://ekitan.com/daily/eki/2334/map/point1.html
「中央東口」とか「東南口」とかあるから、
ホームから上がる時に気をつけてね〜。以上、通りすがりのお節介でした。

どちみち戻らないなら　死んじゃダメだよ

参加者募集age

>>159

>ﾀ篶ﾀﾊｸ､ﾋ､篆､､ｿﾄﾌ､遙｢･・ﾃ･ｱ･ﾐ･ﾃ･ｫ｡ｼ､ﾎ､ｳ､ﾈ､ﾏﾎﾉ､ｯﾊｬ､ｫ､熙ﾞ､ｻ､｣ﾊｬｲｷ
>､ﾆ､ﾞ､ﾇ､ﾏﾄｴ､ﾙ､鬢・ﾞ､ｻ､ｬ｡｢ｸｫ､ﾆﾊｬ､ｫ､・ｳ､ﾈ､ﾏｲ�､ｷ､ｿ､､､ﾈｻﾗ､､､ﾞ､ｹ､ﾎ､ﾇ｡｢
>ｼﾁﾌ荀ｷ､ﾆ､ｯ､ﾀ､ｵ､､｡｣･ﾔ･ﾃ･ｯ･｢･ﾃ･ﾗ､ﾈ､ﾏ｡｢ﾋﾜﾂﾎ､ﾎｿｿ､讀ﾋ､｢､・ｳ､ﾄ､ﾎｶ篦ｰﾈﾄ､ﾎ､ｳ
>､ﾈ､ﾇ､ｹ､ｫ｡ｩ､ﾀ､ﾈ､ｷ､ｿ､鬘｢､ｽ､ｳ､ﾏｻﾍｶｬ･ﾍ･ｸｻﾟ､皃ﾇ､ｹ｡｣ｹｺ､ﾎ･ｳ･ﾔ｡ｼ･筵ﾇ･・ｫ､ﾉ
>､ｦ､ｫｼｫﾊｬ､ﾋ､ﾏ､ﾞ､ﾃ､ｿ､ｯ､・ｫ､熙ﾞ､ｻ､ｬ｡｢ｼﾌｿｿ､ﾈｼﾁﾌ荀ﾇﾈｽﾃﾇ､ｷ､ｿｾ螟ﾇﾆ�ｻ･､ｷ､ﾆ､ｯ
>､ﾀ､ｵ､､｡｣
ｲｶ､ﾋ､ﾏ､ﾈ､ﾆ､筅ｷ､鬢ｸ､鬢ｷ､ｯｴｶ､ｸ､・｣､ﾞ､ﾁ､ｬ､､､ﾊ､､､雉ﾎｿｮﾈﾈ､ﾀ｡｣
ﾈ､ﾇ､ｹ､ｫ｡ｩ､ﾀ､ﾈ､ｷ､ｿ､鬘｢､ｽ､ｳ､ﾏｻﾍｶｬ･ﾍ･ｸｻﾟ､皃ﾇ､ｹ｡｣ｹ

>>366が読めない。

私も読めない･･･ただの文字化けだよね？

>>366はこんな感じ。無意味とｵﾓﾜﾚ。

>説明文にも書いた通り、・E奪吋鵐丱奪・爾里海箸藁匹・・・蠅泙擦鵝Ｊ・鬚五br>
>てまでは調べら・E泙擦鵑・・・栃・・・海箸浪鹽�ｾ靴燭い隼廚い泙垢里如・br>
>質問してください。ピックアップとは、本体の真ん中にあ・E海弔龍眤鞍弔里含br>
>とですか？だとしたら、そこは四隅がネジ止めです。国産のコピーモデ・E・舗br>
>うか自分にはまったく・E・蠅泙擦鵑・⊆命燭伴遡笋波獣任靴疹紊覇・イ靴討緯br>
>ださい。
俺にはとてもしらじらしく感じ・E・泙舛・い覆い莖凌・箸澄まbr>
箸任垢・・世箸靴燭蕁△修海六誘�_・優源澆瓩任后９

二股かけられて、結局向こうの男と結婚するといわれた。
　何故か彼女に憎しみはないが、その代りものすごく
劣等感を持ってしまった。
　彼女に対するあてつけでなく、もう自分を好きに
なってくれる人なんかいない、ずっと独りなんだと思うと、
劣等感から抜け出せない、もう消えてしまいたい。

始めはＯＤのつもりだったけど、首吊りにする。

>>369
確かに無意味。わっかんない(;´д｀)

わたしも。自分が大嫌いになった。もう消えたい。でも彼が知ったらどうしよう。

死んじゃったらどうしようもこうしようもない罠（ﾟ∀ﾟ）

漏れも自分大キライだし消えたいのだけども、
そういう事をとても今大事に思っている殿方に話していたら
そんなこと言うなと窘められました。
ｳｿでも気休めでもそれでも嬉しくてしょうがなかったので
ﾁｮﾄ今生きてく気力があるでございます。
あーこんな自分でも喜べるんだーみたいな感じﾃﾞｼﾀ。

皆相手の魔法にかかるな！
相手の視点にたつな！
勝手なことして振ったのは相手だ！
あなたは全然悪くない！死ぬ必要も無い！
終わる奴とは終わる運命だったんだよ！
そしてまた別の人と始まる。
だから相手の思いどおりに自分を殺してはいけない！
自分を取り戻せ！前向いて歩け！
つらくても歩くことでそこからどんどん離れていく！
その先には違う人が待ってる！
知らずにあなたに会うために歩いてる。
こっちに向かってる！

こんなやつのために、

死　ぬ　の　は
　　
　い　や　だ　！

good(･∀･)

＞159さん、お盆期間に入りましたがいかがお過ごしですか？
私は無事にネットに接続できました。
オフはどうなったのかわからないですが、
一度お会いしたいですね。
後遺症なのか、文章能力と記憶力が落ちているので
ログ読んで出直します。
私信になってごめんなさい。＜＜みなさん

>>375
ありがとう。涙が出ました。

ごめんなさい、今病院です。これから胃カメラ飲んできます。今日のオフ出れません。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

今日初めてこのスレを見つけました。
参加したいです。
まだ振られたことを引きずって苦しんでいるので・・・。

>>381
参加してみたらどう？上の方に集合場所＋時間書いてあるよ。
そしたらレポートキボーン。
本日は遠方で参加できません･･･寂しい。

オフ会やってるとは・・・。
応援age

昨日樹海の映像ニュースで見てたら、死にたくなった

>>159
胃カメラって･･･マジ？大丈夫ですかー？？

オフはどうなった？

現在新宿に向かってるところ。
まだ高田馬場。

新宿東口前を探しましたが
それらしい人は見つかりません
でした。
遅刻ではだめですね。
ちょっと放浪してから
帰ります。

みんな会えたの？
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

また、乗り遅れた。

もう氏んでしまいたい。
バファリン大量摂取します。

30分位待って近くをﾌﾗﾌﾗしてから更に30分位待ったが誰も来ず。ﾊﾟﾁｽﾛ打って帰ってきたよ(w。

>>307
まじで？381行ったけどいなかったっていってたよ

ああ、会えなかったのね(´･ω･`)
せっかくの試みだったのに、残念だね・・・・。
やっぱり誰かが勇気を出して携帯番号を晒さないとﾀﾞﾒなのかも。

大阪でのオフきぼんぬ

あら…
私、ふらっと灯篭流し見に行く約束を知りあいとしたから
行かなかったけど、行くことできたら一肌脱ぎますよ…

恥とかまったく感じないタイプだし　どうでもよくなってきてるので。
最近。…はぁ。

慣れあいとかじゃなくて、実際に同じように苦しんでる人がいっぱい
いるってわかるだけでも、楽になるのわかるから…

問題は　次回までに　外に出る勇気が保っていられるか…はぁ。
明日　お墓参りして　先祖に願かけてきます。なんとなく。…

名古屋でのオフきぼんぬ
＞３９１
バファリンでは死ねないとおもわれ

日本なんて小さい島国で
死ぬくらいなら命懸けの海外旅行で冒険してみろよな。

＞３９１
半分の優しさなら俺があげますよ(；´Д`)

私の代わりなどいくらでも居る。
私が居なくなっても、あの人が気づく事も無いだろう。
楽しかった思い出と、あの人の笑顔と、優しい言葉を抱いて逝きたい・・・

400

死にたいけど死ねない

正直､このスレ余りにリアルで驚きました｡
死にたい気持ちは､勿論分かります｡
自分も一日にほんの一瞬ですが考えます｡
自分が死んでも悲しむのは親くらいか･･･｡なんて｡
でも､そうではないですよね！
このスレの住人は皆､あなたが今生きているからこそ､生きていられているんです！
私も辛いですが､貴方の為に今日も明日も生きます｡
だから貴方も私の為に生きて下さい！

>このスレの住人は皆､あなたが今生きているからこそ､生きていられているんです
分りそうで分らないフレーズ

http://kado7.ug.to/net/


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>>403
｢あいつ死ぬのか･･じゃ､オレも｡｣
というのを防いでいる｡という意味です｡
そんな簡単に死を選ぶ人はいないと思いますが､気持ちの面ではそうだと思います｡
貴方はまだ一人じゃないんですよって事を言いたかっただけです｡

>>402
誰が話した事もない顔も性別さえもわからないヤツ
のために生きられるかっ！！

アフォが！

>>406
意味がよう分らん

人って本当に悲しいと涙も出てこないんですね。昨夜も、裸足で帰ってきた事に気付いたのは 玄関を開けた時でした。私の場合、失恋が原因ではありません。でも死を選びます。私は分裂症です。病院通いになったのも、ある事でおかしくなってしまったからです。疲れました

>>408　死ぬなよ

>>408
もっと状況話してください

>>408
http://2next.net/swf/R3_temp.swf?inputStr=%88%F9%82%DD%89%DF%82%AC%82%C9%82%CD%92%8D%88%D3%82%B5%82%E6%82%A4%21%0D%0A%98R%82%EA%82%C6%93%AF%82%B6%96%B2%97V%95a%82%BE%81I

一緒に自殺してくれる人いませんか？

止める人ならここに　(･_･)ノﾊｲ

↑24女です。車持ってる人。

>>412
http://2next.net/swf/R3_temp.swf?inputStr=%90%C0%82%C1%82%C4%82%E7%82%B5%82%E1%81%60%82%A2%81I

この板でも同じような書き込みを見ますが
ドメスティックバイオレンスでこうなりました。子供の為に生きようと 強くなろうと 気力だけで頑張ってきました。その子供も自閉症になってしまいました。私も分裂症になってしまいました。自分がいつどうなるか 自分で予測もつかないのです。

昨夜、首を絞められた事は覚えています。 “殺される”という恐怖で。三歳になる子供も、巻き添いになり泣きわめいていました。気付くと私は子供を抱え　裸足で実家の玄関にいました。ここまで歩いてきたのに、靴をはいていない事にすら気付かなかったのです

>>408
それって乖離性同一性障害では？

>>418 私は幻覚、幻聴から始まりました。頭の中で複数の人の話声が聞こえるのです。自分の行動も、異常だと思います。診断結果は 精神分裂症とのことでした。

＞４０８
板違いだけどそんなのどうでもいいか。
俺は失うものも何もなくなった。
守るべきものもぜーーんぶ失った。
でもあなたには守るべきもの何もないの？
もちろんあるよね。
ひとつでもあるなら死ぬべきじゃないと思う。

板違いですね。守るべきものすら守れない所まできてしまいました。気力だけで突っ走り、頑張ったつもりです。私は死を選びます。さようなら

まてよ！
じゃあその守ってきたものはこれからどうすんの？
すてんの？一緒に死ぬの？

ただいまです。
オフ会参加でなくてすみませんでした。
>>307さん残念でしたね･･･。
当分禁食＋点滴で過ごすことになりそうです。
自殺しようにも目眩とかがすごくて動くのももやっとです･･･。
みなさんも体調に気を付けてください。

>>392
えーいらっしゃったんですか？！
マフラーしてる人見当たらないと思ったんですけど
勘違いだったようですね。残念です。
結局漫画喫茶で朝4時まで粘ってました。
次回もしありましたらよろしくね。

やっぱ首つりがベストなのか？
なんとか寝て目覚めることがなかった・・・みたいな死に方
したいんだけどなぁ。
死ぬときくらい楽に行きたい。

睡眠薬飲んで排気ガスは？

睡眠薬は吐き出しちゃうから成功率低いんだよね
リスカで貧血状態になっておいて、その後薬を入れれば効果高いよ
薬がまわりやすいんだよ。その状態だと
排気ガスも成功率高いんじゃないかな？それで死亡した事故例って多いし

誰か一緒にやろう。睡眠薬持ってるから。

基本的な質問だがフラれて死ぬのはなぜですか。
次があるとは考えられないから。
じゃあ次があると考えられない理由はなんでしょう。
フラれて死ぬのではなく次の希望が無いからでは？

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別に死にたいわけじゃない。
できれば生きていたかった。

ただもう苦しくて吐気がして、この状態から抜け出たいだけ。
とにかく消えたい。気持ちも体も無くしてしまいたい。

>>431 http://life.2ch.net/utu/

一番楽だという首吊りに3度挑戦したのだけれども
全く楽じゃない
何か間違っているのかな？
本によるとすぐに意識がなくなり、痛みも苦しみも感じないとの事だけど
毎回粘るんだけどオェってなって失敗してしまいます。
昨日はドアノブにタオルを引っ掛けて座ったまま
顔をつっこみハルシオンを飲んでそのまま眠って死ねるかな？とおもって
やったのだけれどもダメでした。
もっと細いコードとかの方がいいのかな？

今日失敗したら苦しい方法ですがそちらで逝きます

心残りはあるんだけれども死への恐怖は全くなくなった
この先何十年も生きる辛さに比べればどうって事はない

>>433
死にたいと思ってたけどあなたの書き込み読むと
やっぱり死んじゃいけないと思えてくる
この先何十年なんてことないよ。
また出会いはある。
多分私より可能性高いと思うよ。
私のほうが死にたいよ
でも死にたくない
この無気力感、つらい。
でも絶対死んじゃいけないよ。
死んだら終わらないよ。私もつらいよ。
つらいつらいつらい。
でも死なない。

注射でアルコールを撃つ
ウォッカで十分
血中をまわりすぐに眠れる
そのまま車かなんかでドボン
首吊りでいけるか？
人の迷惑だがそのまま飛び降りでもいいと思う
息を止める系はくるしいからな・・・

死ぬってそんなにわるいことかな？
死ねば辛いことから逃げれるとおもうけどな。
はっきりいってこの先うんざりするほど辛く長い人生を送るくらいなら、
今さっさと死んだ方がいいと思ってる。
しょうがねーじゃん。だって自分を希薄に感じているんだもん。

まぁ最終的には死ぬ気があればもっとちゃんとしねるんだよ
自殺は結局は逃げだからね
俺も経験者だからさ
最終的には甘えなのかもしれない
人にかまって欲しいだけかもしれない
死ぬ以外の方法が見つからないのはわかる
だからといってしんでも楽になるのかわからない
逆にもっときついのかもしれない
死ぬんだったら死ぬ気で何かやってからでも遅くないんじゃないかな？

>>434
もう十分に考えた上での結論が死なんだよ
本当に辛くなったって衝動的にではなく考えに考えた上での自殺は良いんじゃないかと思う
歩くのに疲れたら終わりにしてしまっても良いと思う。
それに俺には時間が無い
現在仕事もしていないのであと一ヶ月分の家賃、電気代等しか払えない
急がないと…

遺書っぽい日記を書きとめていたらもう既に17枚
悔いだらけ…

がきの考えだな。
死ぬ気でなにかやれなくなったから死ぬんじゃねーか？
人にとって何が幸せで何が幸せじゃねーか違うし。
死の価値だって人によって違う。
自分の尺度で物事はかんなってことかな。

死ぬやつは　ほっといても死ぬ

死にたいって言ってるやつは　ほとんど死なないさ

死ぬやつは　他の奴には死ぬなんて言わない

>>439
当たり
>>440
そうでもない

>>438
私も似たようなものだよ
仕事探しててなかなか見つからない
鬱だから面接しても受からないし
探すのも疲れてきた
もうコンビニでバイトでもしようかなとか思っている
こんな自分が嫌で今日は激しく鬱だった
でも、やっぱり死んじゃいけないよ。
一人で考えるから死ぬことばかり考えるんだよ
私もつらいよ。何もかも嫌だよ。
でもこれで終わりたくない。
終わりじゃないよ。

一言で済ますな・・441よ

私が死んだら。

あの人も、ちっとは哀れんでくれるかも。

そしてほどなく忘れるだろう。そして違う女性と結婚して子どもも出来て…ああ、考えたくないな。

「早く一緒に暮らしたい」「おばあちゃんになっても『ぎゅーっ』てしてあげる」
その台詞を言った時は、本当にそういう気持ちだったのだろう。
私も、そんな、口から出た言葉だけを盾に責めるほど分からずやではないよ。

でも実現させたかった…

自殺の日まで、あともう少し
準備はぬかりなく････
痛いのはもう、これ以上嫌なので、早く意識が飛んでくれるといいな････

彼はどんな顔するんだろう････

やめれ・・・というか　ここに書き込む＝死ぬのを止められたい　と受け取ってよろしいか？

つーか自殺する位なら俺に殺させてくれ。

>>446
そうじゃなけりゃ、とっくに死んでカキコめないよｗ

>>446
止めてほしい人もいるだろうし、止めて欲しいんじゃなく語りたい人もいるんじゃない？
止めてほしい人が大多数だろうけど。
失恋で自殺考えるなんて、周囲の人間には引かれる相談事だろうけど、
少なくともこのスレならその気持ちを、分かってくれる人がいるからね。
とかいう自分も死にたいとか思っている。
でももちろん、周囲にはそんな気持ちを言ってない。
自分が死ねる勇気もないこと分かっているから。むなしいよ。全部が。

人生相談板、メンヘル板・・自殺スレなんてどこにでも乱立してる
だけどここの板の自殺スレはあまりたいした事ないぞ。

失恋より辛いことなんざいくらでもある・・と思ったよ。
行ったこと無いなら見に逝って来い。失恋で死ぬなんて考える自分がバカに見えるから。

１０１さんはどうなったの？｜ω･｡)

他から見たらどうってことない事が、とてつもなく
大きな壁に見えるんだよ。物事の大きい、小さい、
複雑、単純、深刻さなどによらない。

いろんな人がいるって認識していて、もっと酷い
困難に立ち向かっている人も世の中にいるのは
尊敬するけれど、それでも。

でも　死なないで欲しい　どうか

今日始めてここにきたんだけど
失恋だけでなく他の要因もあって
氏にたくなるんじゃないのかな？
失恋だけだったらやり直せるけど
やり直せない理由があるのでは。

誰か、実際に自殺して死ねた人がここに来て
「今、〜に立っています。思っていたより快適です」「おじいちゃんや
おばあちゃんは迎えに来ませんでした」

とか、様子を報告してくれると少しはいいのだけれど…。


それが出来なくなるから「死」なんだなぁ

自分がこの世で一番不幸とか思い込んでるから、死にたいなんて言うんじゃないの？
自分より可哀相な人、不幸な人いっぱい居るよ。自殺する以外に、逃げ道なんていっぱいあるよ。
壁なんて乗り越えなくてもいいよ。回り込んで通っちゃえば。

>自分がこの世で一番不幸とか思い込んでるから、死にたいなんて言うんじゃないの？

それは違うな。

>自分より可哀相な人、不幸な人いっぱい居るよ。

そんなことは百も承知。

>>456　自殺したいの？あなた。

失恋だけでなく､複合的に鬱な要素が絡んでると死にたくなるよな｡
学校､仕事なんかが絶望的な状態で失恋とか
失恋直後に学校､仕事が絶望的になった､とか
健康面､精神面での絶望的要素が併発したりとか｡

自殺に対する価値観なんて千差万別｡
学校でちょっと怒られただけで自殺してしまう人もいるし｡
｢何でそんな事で自殺？｣と思うかもしれないが
その時､その人の価値観の中で自殺と絶望的要素が釣合ってしまったんだよ｡

>>454
スチャダラパーの「彼方からの手紙」ってそんな感じの歌だよ。
もしかしたら桃源郷ってここのことを言うのかなぁって歌ってる。
そんなのんびりした楽しい世界なら逝きたくなる。

失恋で自殺未遂3回だから、もうちょっと様子見てみるけど。

>>458
やっぱりそう思うけど。
失恋以外のことがほどほどうまく進んでれば
またやり直そうという気にもなるけど。
それ以外のことがうまくいってないときに
誰かに頼りたいのにその頼れる相手も
いなくなったから氏にたいと思うんじゃないかな。

　自殺したいって思うのは、壁を乗り越えられないとかでなく、
自分の価値を見失った時に死にたくなるのでは？
見失うきっかけが、失恋とか会社クビとか不治の病、怪我とか、
じゃないかなあ。

君の心を取り戻せ！

>>461
そのとおりだね。
付け加えると自分は誰にも必要と
されてないんじゃないかと強く感じるときだろう。

大丈夫だ、まだ死という字はうかんでこない。

失恋してもその後の自分に将来に希望が
もてるかどうかによって違ってくる。
その人の年齢とか仕事とかその他の
周辺要因など。
失恋しても次があると考えられない要因を
もっと探ってみることが重要。

そんなオレは仕事辞めて資格取得目指してたけど
それとっても就職口少ないことがわかり必死で
就職活動する前に結婚約束してた彼女に振られた。
仕事がすぐ見つかる状況だったら違ってたかも。
さらに昔はそこそこモテてたけど、若ハゲが30過ぎて
一気に進行して自分の容姿に絶望的になってきた。
つまり今未来に希望が全く見出せないんです。
毎日氏ぬこと考えてます。

なんで人生って辛い事ばかりなんだろうって考えてみた。
もしかして人生＝修行の場　なんじゃないかって思った。
もっと高みを目指す為には闘わなきゃ現実と！カロヤンアポジカ
そして自分はなんでこんな苦しいのに生きているんだろう、と
考えてみた。自分1人で生きているんじゃなくて、生かされている
んだよね。母親がいなかったら私はとっくの昔に死んでいたし
２０数年間特に病気やケガもなく、交通事故に何度も遭いそうになった
けど結局は遭わずに無事こうして元気に生きている。
今日あるＴＶ番組で「結婚相手とは縁で今一緒になっている。前世では
兄妹、恋人同士、もしくは仇だったかもしれない。そういう様々な縁が
世の中には絡み合い溢れているんだから人生辛いのは当たり前。人生は
修行だよ」みたいな事言っていて、ビックリした。同じ考えの人だって。

４６６の続き
確かに私も自分だけの命だったら死んで絶望感から開放されたい。
自殺するって事は、修行を放棄し今まで自分を生かしてくれた
周囲の人々や命を繋げて来たご先祖様達の思いを終わりにして
しまう事だと思う。だから罪深いことと言われるんじゃないの
かな。　長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

　　　　　 　||
　　　　　Λ||Λ
　　　　 （・∀・） ｼﾝﾃﾞﾀﾏﾙｶ！！
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

自殺者って死んでからが地獄らしいよ。
これ本当に。　今よりずっと苦しいらしいよ。

小難しく考えるなよ。オマエラすぐに破綻するって。

去年ふった女だが、春にメールが来て、
『良い思い出をありがとう。でも○○さん無しでは生きていけません』
という自殺予告メールがきた。
放置しといたら本当に死んでやんの ｹﾞﾗｹﾞﾗ

究極の都合の良い女だったよ （w

でもなぁ...後悔している。

ソープで働かせてればよかったぁー
１千万は損したな、欝だ。

お前みたいなアホと付き合う女がソープで1千万
稼げるかっていうの。
不細工が何いってんだよ。

>>472
ネタにマジレスするとスレが荒れるので放置してください。

自殺を考えてる奴。
死んだってこう思われるのが関の山なんだ。
こいつを読んで悔しかったら死ぬ前に考えろ。

>>472
モテないブ男に限ってヒスるんだよなぁ ｹﾞﾗｹﾞﾗ

俺って美形だもん。
死んだ女も美人モデルさ ﾜﾗ

俺がブスの相手するわけないだろ？

お前みたいなブ男が話しもして貰えないようなイイ女を、
ボロボロになるまで利用してポイ捨てするのが俺のステータスなの
わかる？

>>475
正直イタイぞ

>>471
ここに来てカキコするあなたも
本当は現実が苦しいから？だろうね、きっと。

>>475
本当にイタイ。妄想もいい加減にした方がいい。

みなさん、ここはぐっとこらえて放置しましょう。

夏だなあ･･･

俺みたいな失恋経験のない男にとって、
この板の女やブ男の情けないレスを見るのは、
快感以外の何物でもないんだよねー ﾜﾗ

あっそれと、１度でいいから失恋してみたいという気持ちもある。
お前等がうらやましいよ ｹﾞﾗ

たぶんじき出来るさ。
期待して待ってろ。

Tsukuri banashi tumaranai

本当？
本当に失恋できるかなあ？
ワクワクするなぁ、楽しみだー＼(~o~)／

>>481
まぁそのうちな・・・
恋をしようや！
純愛板へ行ってこい！

＼(~o~)／

この手の顔文字使う男はキモイ。
顔は（自称）良いようだけど、センスはないね　ﾌﾟﾌﾟ

こんどのターゲットはここですか・・。

う〜ん、キモイって新鮮な響きだなぁ ＼(~o~)／

実生活では絶対に言ってもらえないからなぁ ﾜﾗ

私は人からキモイなんて言われた事ない。
しかも、美人だと思っている。そういう人間がキモイなどと
言われたら、喜べないと思うけど。
免疫ないから、きれるところだ。あなたは残念ながら、
キモイという言葉に慣れている。

反応してはなりません。

>>489
あんたも微妙にイタイね

>>489
>>473

ブが想像レスしてくれてありがとねー　ﾜﾗ
ん〜、俺にとっては宇宙人って呼ばれたようなもんで、
気にならないなぁ ｹﾞﾗ
まぁ、アンタも来世で美形に生まれ変わればわかるって ｹﾞﾗｹﾞﾗ

今はｓａｇｅ進行の方が良いよ・・・

もういいよ、あんたのセンスないのは分かったから。

男は顔か、、、
その通りかもね 涙

>>493

ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ
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ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ

このようなクソスレを叩くべきだ。

神官 ◆Rl1otv0c ｓａｇｅてるやん。
えらいえらい。成長したな

＞神官
いや、だからおめーが一番クソだから。

>>500
ワッハハハー

そんな事はどうでもいい。
ここがクソスレという事

俺イケメンで一流大卒で一流企業勤務だけど、
人生で唯一本気で愛した女に振られて喪失感と孤独感と絶望感で今は抜け殻。

>>503
死んだらだめですよ〜！
生きる希望はあるはずです！

ﾁﾝﾎﾟが3流なんだよ

＞神官
おめーはすべて三流だよ
＞５０３
お前もきもいよ

中途半端なイケメンじゃダメよ ﾜﾗ
顔だけで金も地位も思いのままの、
凄まじく美形な俺くらいでないと。

捨てた女が三人は自殺してから名乗ってほしいね、イケメン。

　　　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　　
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　 コロシテミロ
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　　　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ 　　　　
[]＿_｜　｜ラブひな　ヽ　　 　｜[]　|＿_|＿＿　＿＿＿） 　 ＼_（＿_）三三三[□]三）　 　してるファッションではないわけだ。
　　／（＿）＼::::::::::::::::::::::::::| 　　て街あるってると、
　｜書　泉　｜::::::::/::::::::/ 　　　

お！ｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾜﾗ のヒト
池面も２ちゃんやってちゃ台無しだ。
帰れ

今回女に捨てられて、自分がこれまで付き合った女に
どんなに酷い事してきたのか分かった。

荒れている中すみません。

心配して下さった方々へ。

一週間が経ち、実家での生活もおちついてきました。
私の気持ちも落ち着いてきました。
しばらく朦朧としていたので記憶がかなり曖昧だったのですが、
今日両親と話し、どれだけ両親や妹が私を大切に思っていたのか
よくわかりました。妹は仕事を休んで付き添ってくれて、
両親も実家から夜中眠れずに、始発の新幹線で駆けつけてくれたとのことでした。
一週間経って初めて生きていて良かったなぁ、と実感しました。

別れた後も一緒に元彼と住んでいたのですが、
責任を感じたようで、病院にもずっと付き添っていてくれたようです。
金曜の最終の新幹線で実家に来てくれました。
いっぱい私に対しても両親に対しても謝っていました。
彼が帰った後で両親に、
「一緒に住んでいながらこんな事になってすみませんでした。
　初めてお会いするのがこんな形になり、すみませんでした。」
と謝っていたことを聞きました。
また週末に来てくれるようです。

もともと精神科に通院していたのですが、
２６日に一度診察して、今後のことは決めることになりそうです。

みなさん、ありがとうございました。

＞どれだけ両親や妹が私を大切に思っていたのか
＞よくわかりました。

最初から分かってるはずなんだけどね。
でも、自分の恋愛とは別の世界にいる人たちだから
つい、自分の辛さは分かってもらえないなんて思っちゃうんだよね。

>>511=164
報告どうもありがとうです。
なんだか安心しました。よかった！
164さんの人生がこれから良い方向へ進むこと祈っています。

失恋から立ち直りたいが失業中で仕事が決まらない
身としては、まだ立ち直れない。
そういうことも含め過去の過ちを後悔してばかりいる。
振り返っても今更どうしようもないけど、
前向いて進めないんだよね。
どうして仕事辞めちゃったんだろうかとか。
あのまま続けてれば、そのまま彼女と
結婚できてたはずなのにとか。

おひさしぶりです。>>159です。今日退院しました。
１８日に供養に行って、かえりのコンビニのトイレと車の中で飴舐めるふりして
入眠薬＋安定剤６シート分くらい飲みました。
あとは彼の車に戻って「ごめんね」とだけ言ってねました。
以後記憶はありません。
親によると昼過ぎに「薬飲んだのらしく寝ている」と彼から連絡があったものの
彼が私を連れてきたのはなぜか夕方。
（彼宅で法事があったから放置されていたのかな？それとも死ぬのを待ってた？
あとで彼に理由を聞いてみます）
そのまま親が救急外来へ連れて行き、気が付いたら１９日夜でした。
胃カメラの結果十二指腸潰瘍があったので、胃洗浄はせずにとにかく点滴。
母が看護婦なので、自宅静養が許されて帰宅しましたが、
はっきり言って未だに記憶は飛びまくっています。
今もタイプミスありそうな予感･･･。
彼からメールは来ましたが、会いに来ることはありませんでした。
それが答えなのでしょう。
愛していた気持ちを諦めるのは難しいですね。
まだ死にたいか？ときかれれば答えは「はい」です。
剃刀で静脈切ることよりも、薬を一気飲みするほうが楽でした。
落ち着いたらまたカキコします。それでは。

世の中不公平だよね
因果応報信じてたけど
正直に生きてた方がバカを見ることなんかザラにある
だからわたしも好きにする!!

159さんや164さんその他の傷付いた人達からすれば
私の傷はかすり傷だけど・・・
これからはもっと利口になる！！

みんながんばれ
いつまでも泣いてられへんぞ

>159さん
心配してました。
たぶん、生きていたくない159さんにこんなこと言っても嫌がられると思うんですが、
でも159さんが生きてらしてほっとしました。
私もまだ失恋の傷からだらだら血が流れていて、一日に何度か「死にたいな」って
思うことがあります。けどなんでか生きてる。苦しいけど。
私でさえこれだけ辛くて苦しいのに、159さんの苦しさはいかばかりかと思います。
だけどごめん、わがまま言ってごめん、こんな遠くからだけど、159さんが生きてて嬉しかったの。
これだけ辛い思いをした159さんが、幸せになれなきゃおかしいよ．．．

私は子供を2回も堕胎しました
本当に自分で自分が嫌になる。
こんな奴のために死んでいってしまった子供が2人もいると思うと･･･

　
その子供の為にも
どんな事があっても死ぬなんて考えてはいけない。

生きて・・その罪を一生背負わないと。

諸行無常　　えじゃじょうり（漢字わかりませんすみません）

彼女の葬儀でお寺さんが話していた言葉です。
ものすごくいやな言葉だと思いました。でもこれが現実なんですね。

どうか自分を、そして周りの人を大事にしてください。

>>518
今は一生罪を背負っていくつもりでも良いけど。
いつか自分を許してやっても良いって覚えておいて。
ゆっくり自分を好きになっていけや。

ありがとう･･･

私も去年、赤ちゃんを殺してしまいました。
彼は妊娠を知ると『好きな人ができたから』と一方的に私をすてた。
堕ろす時は悔しくて彼を殺したいと本気で思いました。
でも赤ちゃんから見たら私も彼も同じなんだろうなと気付いたの。
自分を哀れんでいた自分が、とんでもない偽善者だって。
自分の欲におぼれて命をつくって、自分の都合で殺したの。
罪の無い赤ちゃんを殺したの。私が殺したの。
こんな残酷な事をした人間が幸せになんてなる資格ないよね。
彼を殺して私も死んで、赤ちゃんにあやまりに行きたい。

ｶﾁｬ ;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

>>522
それはまたずいぶん自己満足だね。
自分のために赤ちゃんを殺したって言うのに、その自分の命をわざわざ殺しちゃうわけ？
そんなことしてもあんたの赤ちゃんは喜ばないよ。
死んだら謝れるなんて錯覚だよ。
自分が赤ちゃんのこと都合よく忘れたいから死ぬみたいなものだよ。
自己満足だよ。
そんなんじゃ彼を殺す権利も無い。貴方に死ぬ権利も無い。
貴方に在るのは、貴方が否定してる生きて幸せになる権利だけだよ。
赤ちゃんの分まで幸せになり。

ここの611が先ほど腕切りました･･･

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1027703041/l50

>５２２さん

全部自分のせいだとは思わないでください。今は難しいかもしれませんが。
最大でも５０％です。一人の責任で赤ちゃんは絶対にできません。

数年前、おろしました。
彼の家族の猛烈な反対で・・・
その後彼とは交際が続き、来月に結納を控えていました。
「一生一緒に償っていこう」って言ってくれていた彼。
なのに、突然の婚約破棄。
私の体がもう妊娠できないということがわかったからです。
生理不順で産婦人科に通院すると将来妊娠する確率は20％以下だといわれ・・・。
こんな私を一生支えていくのは無理だといわれました。

あの時、彼の家族に猛反対されても私が産んでいれば・・・
こんな結果にはならなかっただろうし、子供ももうすぐ３歳になるだろうに。
同じくらいの子供を見かけるとつらくてつらくてたまりません。
私は一生赤ちゃんのことを思って、一人で生きていかなくてはなりません。
自業自得なんだから、覚悟はできています。

でも、さすがに彼と別れたときは自殺未遂やりました。
それでも生きているということは、罪を背負って生きていけということなのでしょう。
自殺で楽になろうなんて、甘いかんがえなんだね、きっと。

>５２７さん

前にも書きましたが一人では絶対に赤ちゃんはできません。ですから自分を責めるのはほどほどに。

自殺にしても甘い考えだとは思いません。その時の状況によっては本当にそうするしかないと
思ってしまうこともあるでしょう。だけど絶対に止めてください。

どうか自分を、そして周りの人を大事にしてください。

私も・・もう子供は産めない身体かもしれません。
今付き合っている彼はこの事実を知っています。

でも･･･わけもわからない不安に襲われます。

私は･･･このまま彼の側にいてもいいのでしょうか？

おろした子も流れた子も
誰が悪いわけでもなく
そういう運命だったんだそうです。
全ての条件が揃わないと
生まれてこないものなのです。
だから自分を責めてはいけません。
あなたも自分の運命を受け入れて
勇気をもって生きていってください。
諦めることこそ
生まれて来れなかった子どもに失礼だと思います。

でも殺したのは私。
二人で殺したとしても罪は半分にはならないよね...
どうやって償えばいいのかワカラナイ。
殺人犯として捕まったほうがズット楽かもしれないよ。
自分が幸せになることが償いだなんて絶対に思えない。
死ぬことが償いだとも思っていない。
殺してしまったあとで償う方法なんて無いよね。
でもだから、彼が子供をつくるのは許せない。
切り取ってやりたいよ。

私も同じ事を経験しました。
私も死んで赤ちゃんに謝りたいと思いました。
でも、死ぬことは償いにはならないと思いました。
死ぬのは簡単だけど、辛い事実を背負って生きるほうが難しい。
だから私は思い十字架を一生背負って生きていく方を選びました。
これから先、私はこの事で少なからず辛い思いをすると思う。
もし将来旦那さんになる人にも、きっと私は隠しておけないし、
今も赤ちゃんを見るとたまらなく辛い。
でもその辛さに耐えることが私の償いだと思います。
やってしまったことは消えない。なら私は背負っていくしかない。
都合いいかもしれないけれど、私はそう考えてます。
がんばって。

自分が死んでしまったらこの苦しみを連鎖してしまうと思います。
親兄弟・家族・友人・知人そのほか関わった人が「どうして」「わかってあげ
られなかったのだろう」と後悔するのではないかと。

こういう風に周りのためにといわれるとよけい苦しいかもしれませんがどうか
これからも生きて、そして供養してあげてほしいです。

自分が将来妊娠できないかもしれないと知ったとき、
私は一生独身なのかもしれないという不安に襲われました。
こんな体で結婚なんてできないし・・・。
だからこそ、彼との婚約破棄はきつかった。
今後、新しい出会いがあったとしても、私はその人に
自分の体のことをすべて話せるかどうか・・・自身がありません。
だったら、一生一人でいたほうがいいのかもしれないと思う今日この頃・・・。

>５３４さん

自分も５３４さんとは違いますが、もし今後新しい出会いがあったとしたら必ず
話さなくてはなならないことがあります。もしこのことが受け入れられないなら
その人と一緒になることはできないと思っています。

なんとか自分のすべてを話し合い理解してくれる相手を捜しましょう。
（すみません自分のことばっかりですね）

なんでそんな男ばっかなんだろう？
俺なら子供できなかろうがなんだろうが好きでいられるのに・・・
子供できても奥さんのほうを一番に考えるのに・・・
なんか同じ男として情けないです。
ま、自殺しようとしている俺がいっても説得力０かｗ。

みんな優しすぎるのかな。
それとも優しい人が傷ついてしまう世の中なんだろうか。
もっとしたたかに生きよう。
そしていつか本当の相手に出会える日が来るのを・・

ずっと自殺願望があります。
本当に６歳ぐらいから・・・
なんていうか、生きているからこそ楽しいことがあると言われてもよくわからない。
でも、私が死ぬことによって、周りの大切な人を苦しめたくはないんです。
でも、こんな死にたいと思いながらこの先何十年も生きていかなければいけないのか
と思うとすごく怖いです。

私も時々死にたいと思うことがあります｡元々人付き合いが苦手で、
いじめやからかいにあったり騙されたりしたので､真面目に生きていると
損することが多いなと思うことがあります。体の弱い人から見たら｢そんなこと
で悩むな｣と思うでしょうが､どんなに身体に障害がなくても、この世でどんなに
努力しても生きてるのが辛いと思う人はいる｡みんなと違う考えの人や違う行動を
すると仲間はずれにされたり奇異な目で見られる。こんな社会は嫌ですね

ttp://www3.kmu.ac.jp/~legalmed/lect/neck.html

死にたいと思うこと、あってもいいと思うよ。
でも、死の向こうには何があるんだろ。
宗教を心から信じている人たちはその人たちの仮想した天国が、極楽があるけど。
私は無信教だから、死の向こうには何も無いと思ってる。
そんな何も無いところなんて、怖くて仕方が無い・・・・・・この世よりも。
だから、中学のとき死ななかった。
今は、死ななくて良かったと思ってる。
生きてるのと死ぬのは、一体どっちが辛いんだろ。
私は、死のほうが辛いと思った。

イイ人には魅力少なく、
自己中な悪人ほど魅力的。

惚れた私が悪いのか..

>>542
依存心が強い女の好みだから

わたし友達とかから見ると、すごく明るくて楽しそうらしいです。
そう振舞ってるわけではないつもりだけど、本当はすごく人見知りするのに、社交的
だって言われるし・・・それが嫌なんじゃないんですけど、気付いてほしいな苦しい
ことあるって・・・とかたまに思ってしまう。
でもわたしもみんなの事、全部わかってあげてるわけじゃないから仕方ないんですけ
どね。

>539さん
こんな社会嫌だなって思うことすら、馬鹿にされる対象になったりしてる気がして私
も悲しくなるときがあります・・・。
身体は平気でも心が辛いと、どうしていいか本当にわからないですよね。
2回ほど精神科の先生に見てもらったことありますが、よけい人間不信になりました。
なんとかして上手く自分と付き合っていかなければいけないんでしょうね・・・。
それが怖いって思うんですけど・・・。

>541さん
私も無宗教で死の向こうには何もないって思ってます。
むしろ何もないほうが良いです。天国も地獄も生まれ変わりも・・・そんなのある方
がむしろ怖いです。
私はただただ周りの人を苦しめたくない、って思っていうのが一番強いです。
もちろん死ぬってことに恐怖は感じます。死を美化したりも全然してないです。

こんなことここにしか書きこめないです。
うだうだ書いてしまってごめんなさい。でもなんか、こんなダークなこと書いて
も、引かれなくて嬉しかったです。ぺこ。

死にたくなるほどつらい。

＞５４４
俺は学校のみんなには弱い自分をまったく見せない。
むしろ口悪くて何言っても許されるポジションにいます。
だけどその分、絶対に相談なんてできない。

なんかちょっと違うけど弱い自分を隠してるとこ似てるなって思いました。
俺も死んだら唯、土にかえるだけだと思ってます。
そういう考えだから別に死んでもかまわないと思ってます。

>５４４さん
>５４６さん

いつも本当の自分を見せないっていうのは相当辛いのではないかと思います。
時々は本当の自分出した方が。。。といってもそれが難しいんですよね。

あまり良い考えが浮かばないんですがたとえばお酒の席で酔っぱらったふりを
していろいろ話してみるとか。。。

降られたので
増水した川に入水自殺しようとしたら未遂でおわった。
そのあと交通事故に。
それから4年ほど精神が不安定で精神科に通った。入院寸前だったらしい。

内向的な性格だったのでひっしで片思いで好きな人を
思い続けていた。あれだ。ふられるときは
本人の目の前でびしっとふられたほうがいい。

次に好きになる人は
自分を理解して育ててくれる人
がいいかも

失恋板は卒業したはずなのにこのスレを思い出してまた来ました。

元カノの事はフッキレ、新たな子と出会いました。
その子も失恋直後の子で、後で分かったのが、少々いかれてるという事です。
親が二回も離婚しており、それが原因で小学校からずっとイジメられ続けてるとのこと、、、
過去にレイプされたり、元彼はみんな遊び人で体と金目当て。
その子といい感じになってＨした矢先、その事実が発覚。
ちょっと、、、、と思い縁を切ったら、
誰も私の事を愛してくれない、という遺書を残してリストカット、、、、
意識不明になりましたが、幸いにも回復してますが、精神科医によると
また繰り返す可能性が十二分にあるそうです。
おれのせいではない事はその子もおれも分かっていますが、辛いです。

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´　　 | |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// ＜手首なんか切ると、エビフライぶつけるぞ
　　　　　　　　＼　　　 　 |
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　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
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　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　. ||

＞550
どうして彼女の過去を聞いて

＞ちょっと、、、、と思い縁を切ったら、

に、なったんですか？？
いかれてるって・・・過去を知るまでは何も思わなかったんですよね？
あれだけの文章だと、550さんの彼女が「誰も私のこと愛してくれない」って思って
しまうのがわかる気がしました。
重かったってことでしょうか？？お幾つぐらいの方なんでしょ・・・

衣食住の心配もなく、ふられたとか何とかその程度のことで
ぐじぐじ悩んでいる私って
とても贅沢なんだわ、恵まれているんだ…


と思ってみてもなぜか落ち込みは回復しない夏の終わり

みんなしばらく落ち込んでもいいと思うよ。
ただ自殺する前にここのスレに相談してよ。
私ここ何度も見るから。
悲しかったら、レス返すからさ。

>>552
思うだろ
あまりに重いものを背負わされる怖さがわからない？

>>555
覚悟がない男が、寄ってきては去っていくから
いつも癒される瞬間がないね、その子。
傷つき続けてる。
あんたのせいじゃないのはわかるが、
あんたがその子を傷つけたトゲのひとつであることは間違いない。
あんたの言い草聞いてたら、胸悪くなってきた
あんたは恋愛とかしないでほしい

>>555
悪気はないのだろうが、
まあ、戯れに恋はすまじってことだよ。

>>550
別れなさい。君の為だ。

その子は１８、自分は２１です。
確かにおれもトゲの一つになったのかもしれない。
けど、おれはその子に尽くさなければいけないのか？
覚悟が無いって？
そこまでの思いがなかったのに？

その子は、無理に一緒にいられても、愛されてるとは感じないと思うな。

＞ちょっと、、、、と思い縁を切ったら

こゆこと言っちゃう人と付き合うから、リストカットに走っちまうくらい
つらいんじゃないかなって。
あんたが「重い」と思うのもわからんでもない気がするから、
あんたのせいだ！とは言わないけど、
彼女の過去だって、彼女が今どうしようもないくらいつらいのだって、
彼女のせいじゃない。

尽くさなきゃいけないの？とか誰も言ってないのに
言い出すあたり、ホントこれ以上彼女に近寄ってほしくないな。
「そこまでの思い」もないんでしょ？
だったらいい子ぶってないでさっさと逝ってよし。
彼女を傷つける要因のひとつのくせに「辛いんです」とか
こーゆーとこで泣きつかない。

一　番　つ　ら　い　の　は　彼　女

>>560
振られ女ウゼーよ。
早く自殺しろよ。

>>561
愛のない人はいうことがちがうｗ

＞555
怖さがわからないって？わかるよ。
でも、それを背負ってる彼女が一番怖い思いしてるんでしょ。
それを正直に打ち明けて、離れて行かれたら彼女は自分を否定されたと思うに決まってるでしょ。

＞556
禿同。
結局他の元彼たちとたいして変わらないんじゃないの。
無理にいっしょにいても彼女には辛いだけ・・・
その通りだろうね。
彼女が求めてるのは、「無理して」じゃなく辛い思いをした彼女をいたわり愛してくれる人だろうから。
なんか悲しいよ。
思いつめた彼女も、そんな風にしか思えない550も。

別れ話された後、元彼を家に残して友達の家に逃げ込んだ。死ぬほど辛くて
発作的に友達のマンションのベランダから飛び降りそうになったけど、三階だったし
かなり生存率も高いし友達にもとめられたのでやめました。その後腕を切りたい衝動に
駆られてたちまち思いっきり腕を引っかいてみたらすごい痛かったので腕も切れなかった。
なんだかんだいって生きていくんだなぁと思って軽く自分にしらけて死ぬ気が
うせました。今では軽く笑い話です。元彼のことはまだ引きずってるけど
死ぬ気だけは完全うせた・・・・・・ｗ

みんなそんな事言うなよ。
彼女の気持ちも分かるけど、事実を聞いてひいてしまった物は仕方が無い。

振られた俺が自殺なんてしたらあいつはどう思うかな。

今は死にたいしか思えない。
あいつにしてみれば迷惑な話だよな。
最後の最後まで迷惑かけやがってって・・・

やっと板違いが解消されてきたので
>550はメンヘルへどうぞ
ほんとに治療が必要なのは君なのかもしれないから

>>564
悲惨な話なのだがテンション高くてｲｲ!

俺の元彼女も、550のに似てた…。殆ど一緒。ちょっと驚いた。
違うのは俺はそういった子につくしまくった挙句にフラれたって事ぐらい。
彼女の解釈によっては俺の付き合い方は身体目当てと思われていたのかも。
俺はセックスは殆ど出来なかったししなかったけどな。

成長する気の無い人間は成長しません。
550が振ったのも、俺が振られたのも、結果として正しい事だと思います。
その彼女が少しでも成長する事を祈りつつ。

>>550
「受け入れてもらえない可能性」を覚悟することもなく、突然の懺悔。
それが叶わぬとなると「誰も云々」と宣い責任転嫁モード突入。
ﾊｧ?｢ｼﾞﾌﾞﾝﾃﾞ｣ｴﾗﾝﾀﾞｵﾄｺﾀﾞﾛ?｢ｼﾞﾌﾞﾝﾃﾞ」ｲｳｯﾃｷﾒﾀﾝﾀﾞﾛ？
全くいいご身分ですな、彼女。

自分がいっぱいっぱいなら、相手の立場はくそくらえですか？

失恋板の世話にまでなってようやく元カノのことふっきって
さぁ新しくやり直そうと決心した21才に同情する。

が、

ｼﾗﾅｶｯﾀﾄﾊｲｴ､ｶﾉｼﾞｮｦｴﾗﾝﾀﾞﾉﾊｵﾏｴﾀﾞﾛ?
ﾆｹﾞﾙｯﾃｷﾒﾀﾉﾓｵﾏｴﾀﾞﾛ?
これだけは心に留めといたほうがいいと思う。
それと同じ別れるにしても、もう少しお互いを傷つけないですむ
方法もあったんじゃないかな。

個人的にはこの｢彼女」の周りに552や556みたいな人が
いたらどうしようと、そっちのほうが心配。

＞自分がいっぱいっぱいなら、相手の立場はくそくらえ

550の場合、どっちもそんなかんじだから悲しいよ。
でも双方が「つらい」って言ったとしたら、
ニュアンスが決定的に違うんでない？
愛せなかった人と、愛されなかった人がいたってことやろ？
だったら愛されなかった人をフォローしたいと思いますが。

「誰も愛してくれない」という絶望感にとらわれた人間に、
「それはおのれが愛されないのが悪いんじゃ」なんて言える立場の人間が
存在するのですか？なんか悲しすぎ。

死にたいよ。
死んでどうにかなるはずじゃないのは分かっている。
でももうどうにもならない。
彼の新彼女に逢って全部話してしまいたい。彼が本当はどんな人なのか。
悪いのは彼。みんなそう言ってくれている。
（私を哀れんでくれているんだろうけど）
でもまだ彼を愛しているはずなのに、こんなこと思う自分が許せない。
今は彼の不幸を一心に願っている。最低だよ。

死ぬほどの失恋なんて、きっと本当はない。
冷静になれば、死ぬほどの相手だったとも思えないだろう。
分かってる。でももうだめ。
死にたいよ。どうすればいいの？どうやったら楽になれるの？
怖いのも、痛いのも、つらいのも、もう全部いや。

>>571
全身全霊をかけて彼を呪って下さい。
そんなことでもいいから生きる楽しみを見つけて下さい。
とにかく死ぬなよ。
ここにいかに彼がひどいか書くのでも気がまぎれるだろ。

死にたい、死にたい、死にたい。
もうなにもかも信じられない・・・。
自分が死ぬか相手が死ぬか、どっちかだよ。
誰かあいつか私を殺して欲しい。

>>573
まてまて、落ち着け。
もちつけ!
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

なんか書き込め！！

>>573
見てるか？
大丈夫かおい？

>>573
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
心配だよー！
返事してくれよー！！

>>573
心配なまま今日は落ちます。
赤の他人の私でも心配しています。
ましてあなたの周囲の人の気持ちは押して知るべし
です。

元気出してとはいわないけど、ぐちるくらいして
鬱憤はらしてね。心配だよ。

死にたくありません。死んだらあの人に二度とあえなくなります。
生きていたら、いつか声くらいは聞けるかもしれない。
生きていたら、一度くらいはお茶できるかもしれない。
生きていたら、いつかは会えるかもしれない。
私はあの人が好きで好きでたまらないから、死ねません。

関西の方へ．．．
http://kinki.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=osaka&KEY=1030412686

死んじまえよ､楽になるぞ(ﾟ∀ﾟ)

私は彼の浮気で別れました。本当はまだ、好きだったけど、でも
やっぱり、許せなくて。。。でも今でも未練タラタラ。。
悩みすぎて不眠症になるわ、円形脱毛症になるわ、最悪だよ。

>５７８さん
死ぬ必要は絶対にありあません。
生きる理由は何でもいいと思います。そもそも生きるのに理由は必要ないかも。
もしかしたらその人にこれから会えるかもしれないし、他の人とも出会えるか
もしれない。

死にたーーーーーーい！！！！

と、元気よく叫んでみる。
現実では鬱々と暗い部屋で「死にたい・・・でもだめ・・・でも死にたい・・・」と
テーブルに突っ伏して考えている毎日。

生きるのに理由は必要ない。ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
でもふとした拍子（失恋とか）に、
生きる理由を探しちゃって見つからないと死にたくなる罠。

いや、今は死にたい気分じゃないけど、昨日はちょっと辛かったなーとか。

俺は彼女のことを好きだった。彼女のためなら自分はどうなってもかまわないとまで思ってた。でも
向こうは所詮、俺は彼女が欲しいだけで、誰でもいいんでしょ？って思われた。ただやりたいだけだと。
確かに俺自身振り返るとそういう原因を作ってた。　出来ることなら、もう1回やりなおしたい。でも、向こうは無理だ。
本当に好きな人を見つけて頑張っていこうね。またいい人に出会えるよだって・・
もうどうすればいいかわからん・・・・

自殺は嫌だけど、人に殺されるならいいや…

ふざけんなつうの！死んでどうこうなる事でもある訳じゃないし、
死ねば失恋どころか人間終わるよ

人間終わらせたいから死ぬんだよ…

生きてる人間が吐く言葉か？

一般的な見解として
失恋以外のことがほどほどうまく進んでれば
またやり直そうという気にもなるけど、
それ以外のことがうまくいってないときに
誰かに頼りたいのにその頼れる相手も
いなくなったから氏にたいと思うんじゃないかな。

>>590
おそろしいほど禿同

まさにその通り・・・

>５９０さん

本当にそうですね。

彼女に別の男ができてから仕事もミスばかり・・会社に同僚に
迷惑かけてるとおもうといたたまれない・・。
食事をやめて酒だけにして5日体がフラフラだが死ねはしない
死にたいけどそのせいで彼女に迷惑かけたくない
あと怖いのが一番の理由、楽になりたいけどそうもできない
発作的に首をつりたくなる。

死ぬ死ぬ言ってて、周りが優しくしてくれるのがいいのか？
世間は甘くねーよ。
所詮最後は自分一人なんだから。生きろ。
悔しかったた生きてみな。

別に優しくして欲しくなんかないし悔しくもないから生きません

怖いから死にたいと思ってもできないけど
発作的にやりそうになる・・こういうので死んでる人もいるかもしれないと
考えるようになった。

失恋ごときで死ぬ死ぬ言うな！お前等自分の命を何だと思ってるんだ。恋愛経験がもてただけ有り難いと思え。
世の中には先天的に障害を持つ人や20歳まで生きられない病の人でも希望を捨てずに一生懸命生きているのに、お前等は失恋ごときで死ぬのか？
希望を持て！自信を持て！

>>593
もうすこしその生活を続けていると、入院出来そうだね。
でも酒で体を壊すのは、そのうち死ねるかもしれないけど、死ぬ過程が辛いよ。
ご飯食べよう・・・。仕事が大変ならなおさら。

>>595
そんな刹那的になっちゃだめだよ。大丈夫？

>>597
その通り。なんてわがままな理由で自殺を考えているんだろうって思う。
そしてそんな自分がもっとイヤになって、更に死にたくなる罠。

昨晩も寝れなかった・・・。何も食べる気がおきない。
どうして自分は生きてるんだ？
結局、嘘だらけのあいつに振り回されて
それでも一緒にいたいと思う自分が惨めだよ。

辛くて苦し過ぎるこんな気持ちはいらない。
一度目は失敗したけど、二度目は絶対死んでやるっ！！
死んで恨んで呪ってやる。

600

簡単に死ぬ死ぬ言うな。「死ぬ死ぬ」はベッドの中で言ってろ。(俺は
言われたこと無いな)

>>601　（･∀･）ﾆﾔﾆﾔ

死にたい…

１日のお買い上げ６億円――リゾートは王族でいっぱい
http://www.cnn.co.jp/top/K2002082801323.html

このニュース見たら
なぜか無性に死にたくなってきた

>>573
つらいね。気持ち、少し分かる･･･。
どこにも遣り場がない気持ちを、どうすればいいのか見当もつかない。
それでも、あなたが死んだらきっと寂しいと思う人がいるよ。
親や友達はとても苦しむよ･･･？

でも、私も次は失敗しない。
しかし薬の大量飲み以外は、みんな痛そうでいや･･･。
腕は切れたけど、静脈だけじゃ死ねないし。つらい･･･。

>>578
凄く死んじゃいたい気分だったけど、少し元気が出ました。
ありがとう。
彼のこと、今も好きで好きでたまらないから、生きていきます。
いつかまた彼に会えるといいなあ…

>>605
次も失敗しなさい

自殺したいと思う奴は人間のクズ。
この死に損ないがぁ！
お前ら全員生きる価値０。

>>608
結局自殺したいと思うヤツは
詩ねだろ？

俺はクズだと思ってるから自殺します

えーっと。死ぬ前に心療内科にかかるのがいいと思いまーす。

一昨日失恋して、昨日朝エアコンぶっ壊れて、昨日夜拾って乗ってたチャリンコ職質でばれてパトカーで連れてかれて、いろいろされて、取り調べ終わって終電後歩きで帰らされて、２駅歩いて真夜中帰宅。ワラケタよ実際。試練がブッ続くときってあるね。

>>610
心療内科？そんな所には行かない
行ってもムダ
なのですぐ死にます

失恋とエアコン呼称はともかく、自転車は自ら蒔いた種…。>>611ﾀﾝ

死ななきゃいけなかった人は、
自殺でも病気でも事故でも死にます。

死んじゃいけない人は何やっても死ねません。

今、私が生きてるのは死んじゃいけなかったからだと思ってる。

たいした、自傷行為しかしてないけどね。

>>614
それには反対
奥さんや子供がいる人が交通事故で死んだ(２人知ってる)のに
独身で彼女がいなくて能なしのダメ人間の俺がまだ生きてる

>>614のいうとおりだったら、それこそこの世の中おかしいよ

必要かどうかとかの理屈じゃなくって
ただ漠然と死ななきゃいけない人と死んではいけない人はいるんだよ。

むかついたらゴメン。

>>616
ま、どっちでもいいけど。

けど俺は死んでもいい人、いや死ぬべき人なので死にます

このまま放置が続けば、確実に死にます。

携帯着信拒否しておきながら、わけわからん。

( ´ー｀)濡娘ノ　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

＞６１４
同意です。
死ってそれぞれの運命だからね。
自殺はその運命を放棄する行為だから、死んでも天国に行けないどころか
成仏さえできない・・・。

友達が失恋後、自殺して、失敗して未遂になって、
約１年間病院に入院してました。

自殺するなら、完全な方法で・・・。
（そんな方法ないけど）

でもさ、私も失恋後、本気で死にたくなったけど（未遂１回）、
半年たった今、あんなこともあったな〜って感じです。
半年前は、自分が精神的なことで病院に（心療内科）にかかるなんて
予想できなかったし。毎日、死ぬ方法ばかり考えてた。
最終的には、友達にも誰にも言えなくなった。

時間が必ず解決しますＹＯ！！

もう生きる気力もありません
電話で長年付き合った彼から彼女が出来たと言われました
自殺願望が日に日に強くなって色々な物を買い揃えました
彼の目の前でガソリン被って焼身自殺します
最後に着る服や時計靴やバックも買いました
彼に最後に逢って欲しいとメールを出したので返事待ちです
死ぬなら失敗しない方法で逝きたいです
もう疲れ果てました彼にも私の苦しみ少しでも味合わせたいです

＞623
自分もついこの間失恋したばっかりですが・・（しかも騙されてた）
相手に彼女が出来たからと言って嫌いにはなれないでしょう？（多分）
だったら相手に迷惑かけることはやめようよ。
それに男は意外とあっさりしててその瞬間は悲しんでくれるかもだけど
あっさり忘れます。

相手のタメに自分が死ぬなんてもったいない事はやめましょう。

＞６２３
あたしも、すごい失恋して死にたいって思ったことがありました。
でもね、嘘みたいに時間が解決してくれたの。
沢山の友だちに支えられたし。
親とか弟のこと考えたら、自殺なんて出来なかったよっ。
あたしはね、彼とよく行った晴海埠頭で死のうと思ったの。
毎日、朝一のバスで晴海に行って、
ボーッと海ながめて、何回も海に飛び込もうとして。
靴ならべて、足かけて。。。。
そして、最終のバスで家に帰る。
これを１ヶ月毎日繰り返したの。
でも、ある日すごくバカらしく思えてきて、
別の方法で彼を見返してやろうって思ったの。
色々な努力をして、今現在にいたってます。
今、ホントに幸せで、その時のことがいい思い出になってるよっ。
だから、あなたも死ぬなんて言わないで。

これを読んで少しでも、あなたの気持ちが変わってくれたら
うれしいな。

心配するな。
寿命で死んでも、自殺でも、
還るところは同じ。
すべてが有って完全なる無の場所。

>>623さん
>>624
相手のタメに自分が死ぬなんてもったいない事はやめましょう。

ほんっと、もったいないよ！
今がつらい分だけ、これからどんな楽しいことが待ってるかわからない。

>623
気持ちすごく分かります。
でも、彼氏の目の前で死ぬとか、お願いだから、考えないでくださいよっ。
本当に彼氏のこと好きだったんでしょ？？？
彼氏の目の前で焼身で確実に死ねるとは思えません。
彼氏が止めるだろうし、火傷で肌はボロボロになってしまいますよ！！
あなたにとっても彼氏にとってもマイナスになるだけですよっっ！！

彼氏が新カノと付き合っていくなかで、
あなたのことを、ときには思い出すことがあるはずです。
長年付き合ってたんだから、思い出もいろんなところにあるでしょう。
彼氏があなたのところに『戻ってきたいな〜』って思うこともあるかもしれません。
そのときのために、彼氏の前で自殺とか絶対にやめてください！！

こんな私も半年前、ある日突然、彼氏に新カノができてフラレました。
彼氏とは、３年くらい付き合っていて、結婚も考えてたのに・・・。
それから、地獄のような毎日を送りました。死にたくて死にたくてたまらなかった。
2ヶ月は抜け殻のようで、薬漬けで。
でも、その後、彼氏が新カノと別れて、戻ってきたんですよ。
何度も死のうとしたけど、実行しなくて良かったって思います。

状況は必ず、変わります。
今が一番つらいときですね。
死にたくなったら、いつでも、ここで吐き出してください！！

自分も相手の事が好きで、付き合ってる最中から何度も
約束破られ、気持ち踏みにじられ、でも好きだから我慢してきた。
別れたあとも、信じてきた。
実際、私のことなんて何も考えて無い言動の
方が多く感じられたけど自分の好きな人なんだから、信じようって
相手を立てるように、都合良く考えてきた。
都合良く考えても、別れた原因は私が全てであるとか、お前のせいで
恋愛は懲り懲りとか、責め立てられたら全く傷つかない訳ありません。

辛かったけど、別れたあとも相手の相談とか乗ってあげて、相手を信じ続けた。
そしたらあれだけ恋愛は懲り懲りとか言ってたのに新しい相手が。
しかも私の友達で、「ウザイんだけどどうしよー」って別れた後に
散々相談された内容の相手でした。

なんかそれ聞いた時にもう、都合良く考えることに限界がきました。
しかも付き合ってる最中から二股気味だったらしいので・・・
辛いのに受けてたあの相談は？お前のせいでって罪悪感押しつけられたのは？
間に受けちゃいけないと分かっていても「おまえと付き合ったけど本当は好きじゃなかった」とか
「お前とは思わなかったけど今の相手と結婚したいって思う」なんて言われたら、
信じてきた自分がとても独りよがりに思えてきて情けなくなります。

公私共々最悪な状況なのでもう心の逃げ場がありません。
自殺しようとは思いませんが生きたいとも思いません。
こういうときに何かの拍子で死ぬのかなと思います。
誰かのために死ぬんじゃなくて、もう生きる気力がないです。
励ましてくれる友人達には悪いと思うけど、この今の行き場のない気持ちを
処理できないのが辛すぎる。人を信じるという行為が独りよがりになると思うと・・・・

訳わかんない長文でごめんなさい

>６２９さん

今はかなり辛い状況なのですね。
６２９さんが相手を信られるというのはすばらしいことだと思います。
それが６２９さんの良いところであり、また自身にとっての心の拠り所
だったのではないでしょうか。

また、たとえ相手から何を言われたとしても、６２９さんの信じてきたことは
決して独りよがりではないと思います。少なくとも二人が付き合っていたという
事にかわりはないのですから。　

ただ（酷な言い方になってしまいますが）必ずしも自分が信じていた思いが
すべて相手に伝わり、またそれを理解し、受け止めてもらえる訳ではないと
思うのですがどうでしょうか。

生きる気力がなくても、お腹へりますよね？眠たくなりますよね？しばらくは
そんな気持ちでも良いのではないでしょうか。時間がたてば少しづつ気持ちの
整理ができるのではないでしょうか。

知り合いに６２９さんと似たような人がいたので書き込んでみました。
もし気に障るようでしたらごめんなさい。先に謝っておきます。

どうでもいいことかも知れないけど・・・

自殺しても相手は悲しまない。
悲しむ程大事なら、最初から別れたりしない。

相手の前で自殺図って失敗して入院して、それでも相手は見舞いに来てくれなかったよ。
それでようやく、当たり前の事だけど、相手の気持ちがわかった。
もし自殺図って相手が泣くとしたら、それは相手の欺瞞と保身から。
「失恋くらいで自殺されて悪者に仕立てられた自分って可哀想」って思いから。
今でも死にたいけど、もう前みたいな気持ちで死にたい訳ではないです。
本当にどうでもいいカキコでごめんなさい。

>>631
そうだね。
本当に悲しむのは、自分が一番悲しませたく無い相手だもんね・・・。
親とか友達とかさ



ま、自殺は反対さ。

振られた直後はうざがられてたけど、
今は時々連絡とりあったりする仲。

今なら、死ねば元彼を悲しませる事はできると思う。
悲しませたって仕方ないけど、このまま我慢してたって仕方ないのは変わりない。

死ねば親や友達が悲しむっつっても、
それだけのために生きてくってのもなんだかなー。

振られた方が死んでも、振った方はせいぜい数年で忘れてまた笑って他の人と結婚するんだよね。
もしかしたらほんの数日で忘れられたりして。

自分が死ぬくらいなら、相手を殺そうよ。
殺すまではいかないにしても、不幸にしてやりなよ。

殺せば一瞬
一生悪夢を見させる方がなおいい

確かに、何年かしたら忘れられてしまうかもしれないけど
自分は、今の辛さや、苦しみから開放される。

>>637
相手を不幸にして自分は幸せになった方がいいぞ〜。

（そんな考えをする奴は幸せになれないとかいうツッコミはなしだ。
性格と幸不幸の間に因果関係があるなら、この板住人をこっぴどい振り方した奴が幸せになれるわけがない。
しかし実際にはおめでたい奴がそのままおめでたい結婚をして幸せになる事がままある）

みんなが１年後、シアワセになれますように・・☆

自殺したいほどツライけど勇気がない。

理由は分かりませんが自殺は止めましょう。
まずは落ち着いて。

失恋ってこんなにツライものだと思わなかった。
たすけてって感じです。もうダメぼ。

このスレにきて、自分と同じ気持ちの人が沢山いて、すごく安心しました。
自分はおかしいのかと、ずっと思ってました。
でも、これだけの人たちが自分と同じような気持ちだと思うと、涙、出てきます･･･。
私なんてまだ高校生だから、みなさんの痛みとは比べ物にもならないと思いますが･･･
でも本当に辛くて、死ぬことばっか考えて、でも本当は誰かに引き止めてもらいたい
んだと思います。誰か助けて！ってずっとずっと心の中で叫んでる。(←この辺があまちゃん)
自殺の方法調べたり、車や、電車を見る目が変わりました。
本当はそんな勇気ないくせに･･･本当に自分でもガキだと思います。
そういう自分が嫌になって、やっぱりまた自分を消したくなって･･･その繰り返しです。
なんでこんな人間存在してるんだろう･･･。

>>641
優すぃね、涙がでそう。

今日ここに来てよかった。
なんか癒される。

死のうとしてっていうか、突発的に部屋中の市販薬飲んだことはある。
しばらくして変な色のゲロはいて気を失ったけど、生きてた。

生 き て て 良 か っ た !

何か辛いこと、悲しいことがあったとき死にたいとか、生きている意味が無いと
いう感情を持つことは誰にでもあることです。
それでも、しばらくするとその気持ちがだんだん薄れてきて・・・また今までの
生活に戻る、というパターンが多いのですが、中にはその気持ちがずっと続いたまま
になることがあるようです。このような場合は一人で悩まずに病院等へ行き、治療を
受けることも選択肢の一つだと思います。

＞６４３さん
＞私なんてまだ高校生だから、みなさんの痛みとは比べ物にもならないと思いますが･･･
苦しみの度合いを人と比較することはできないと思います。
また、高校生だからたいした苦しみではない、大人になると苦しみが深い、ということに
はなりませんよね？

高校生か〜
歳は関係無く辛いものは辛いよなー
しかし、君はまだ若い、未来が有る
今は辛いと思うがガンバレ!!この先絶対今よりいい人現れるから
この歳になると、さすがにそんな元気もないけどな
　　　　　　（マジで死にたい･･･）　　　　

死にたい。
でもへなちょこだから今日も生きてる。駄目人間だ。

俺も死にそう。もうだめだ

>>642-650
思いっきり泣いてください。
あと、死なないでください。

もう涙も出ない・・・
楽になりたい。

死にたい気持ちが薄れずにずっと続く…ってのじゃなくて、私は
時々、それこそ思い出したように死にたくなるよ。

復縁は希望してない。希望できれば、まだ生きがいもある。
それまで８年付き合ってたって、相手に他に好きな人ができればそれでおしまい。
その程度の関係だったのに、これまでずっと一生懸命になってて馬鹿みたいだ。
遠距離も相手の浮気も、一度は乗り越えたんだけどなぁ。

立ち直ろうと思って半年がんばったし、しばらくはこのまま生きてく事もできるけど、
自分の事を客観的にみると、なんとも落ち込むんだよなぁ。

このスレで焼身自殺を考えていた方、思いとどまって下さい。
私、看護婦をやっています。二年ほど前、焼身自殺をされた方を看ています。
２０代前半の女性でした。大学生だったそうです。
運ばれて来た時には全身の９０％の皮膚が壊死していて、
一ヶ月後に亡くなられました。亡くなるまでの一ヶ月は、地獄のような痛みと
戦っていたと思います。声帯が熱でやられていたので言葉も発せませんでした。

ご家族の方や担当医（担当医は警察とも話したそうです）の話を聞くと、どうやら
付き合っていた男性の下宿部屋を訪れて灯油をかぶったところ、男性が逃げ出したので、
彼の部屋にあったカセットデッキを録音の状態にして、ひとりで火をつけたようです。
そして隣の部屋の方が、女性の発する悲鳴を聞いて警察・救急車・消防車を呼んだそうです。
そのときのテープはご遺族が持っておられるようでした。
彼女としては、男性に自分がどんなにつらかったかをせめて
知らしめてやりたいという気持ちからだったのでしょうが、
彼はテープを聴くこともなく、とうとう見舞いにも来ませんでした。

さすがにご遺族と話し合いの場は二・三度持たれたそうですが、
彼の下宿の畳や天井が一部焼けてしまったことなどに関する
賠償の請求だけがなされたそうです。
「刑事事件として訴えないだけありがたく思ってほしい」
と言われたそうで、女性のお母様の憔悴は見ていられないほどでした。

焼身自殺は自殺の中でも最も悲惨な部類に入ります。
自殺したところで、あなたの痛みは彼には伝わりません。
あなたの苦しみばかりが増えるだけです。私はこの経験から断言します。

>>651
もうだめだ・・。彼女だけが生きがいだった、他の事などどうでも良かった
楽しかった日々を思い出す。別れよう・・・なんて重い言葉なんだ

654さんの読んで、現実ってこんなだろうなって思った。
相手がいなくなってもいいから、別れるんだもんね。
自分が付き合った人はだけは別だ、って考えるのは愚かなんでしょうね。
結局死んでも家族と友だちを苦しめるだけ・・・
でも、辛い・・・どうしたらいいんだろ？
ここで「死にます」って書き込んだ人みんな今どうしてるんだろう。
同じ思いの人がいっぱいるってわかってるのに、自分が一番辛い気がする。
もう、自分に「大丈夫」って言い聞かせられない。
もう狂ってしまいたい。

>>653
なんか数年前の自分を見てるようだなぁ。
私も５年つき合ったのに、相手の浮気でジ・エンド。
立ち直るまで４年かかりました。
それまでずっと自分を責め続けていたし、呆れるほどの
大馬鹿だと思ってました。

本当につらい人は病院に行ってもいいと思いますよ。
かく言う私も通院して精神安定剤、睡眠薬飲んでました。
人のことは言えないけど、みんなあまり自分を責めないでね。

『自分を責めないで』 確か私も数少ない友人に言われたなぁ。
でも、相手が去った理由も解らない私にとって、自分を責めないと立ってる事も出来なかった。
今は、仕事が忙しいので、働く仲間に迷惑を掛けないよう、仕事で気を紛らわしている日々ですが、
さすがに疲れました、、、もう、楽になってもいいよね・・・って思います。

はっきり言っておきますが、恋人や片想いの相手の目の前で自殺したり
ふられたせいで死ぬのだと言い残したり、
自殺する位好きなのだから自分とよりを戻すor付き合ってと言うのは
相手にとってはただの迷惑です。自分に酔ってるだけです。
嫌な記憶だからさっさと忘れようとするか、
「こんなやつ別れて（付き合わなくて）正解」とさっぱりするだけですよ。
そういう方は自分が、自分の命と引き換えに他人を脅迫して思い通りに
操りたいだけの相手を見下した卑怯な人間なのだと自負してくださいね。
ナルだから、自分勝手だから相手が付き合いきれなくなったんですよ。

相手の不実で別れざるを得なかったか方へ。
あなたのような人が誠意を込めるような相手じゃなかったんです。
偶々変な人に関わってしまったのだと諦めて、
死ぬのも勿体無いので、暫く休養しましょう。

>659
そりゃそうなのかもしれないけど
ここ来て、その文章読んだらさらに凹む人がいるのでは？

>>660
でも事実でしょ。
優しい言葉をかけるだけが必ずしも良い影響を及ぼすとは思えんし。
たまにはｷﾂｰｲ言葉も良いんでないの？

彼と女の目の前で首切って死んでやりたい
絶対、許さない…その思いだけで毎日生きてる
その日のために今は身辺整理してる

でも本当はこうしているうちにこの憎しみや嫌な自分が
消えて忘れられればいいと思う
私をどん底に陥れたあの二人は絶対に許せないけれど
あの二人を不幸にしてまでこの苦しみから這い上がりたいと
思う自分はもっと嫌な人間だ
これじゃあの二人と同じだ

わかっているけど目の前で自殺して少しの間だけでも
その記憶で苦しめたいと思う
２４時間こんなことばかりぐるぐると考えています

文章長い！まとめろ

っていうか６５４は看護師だろ？守秘義務ってのはどうした？

小さい人間たちだな、全く。

あんたを代表にね

ちゃぼがあちこちに繁殖しすぎてますな

ほらほら、ﾊﾞｶが来たよ

別に個人の特定できるわけじゃないし、セーフじゃない？>>664

「苦しいのから脱出する」のに死ぬのはいいかもしれないけど、
復讐が主目的なら、もっと良い方法があるかもよ>>662

ストーカー＆殺人鬼＆基地害養成所ですか？

>>671　違います。ﾏｼﾞﾚｽｶｺｲｰ

ちゃぼうざくね？

>>673　ああああー今他のスレも見ててまさにそう思ったとこ！
シンクロった。気があうね‥

と思ったら自己申請かよ（ｗ

失恋板ってコテ少ないから・・ちょっと出てくるだけでも目立つんだよね。
ウザがられるのはコテの宿命だし。

>>659　は正論といえば正論なのかもしれないが、
死ぬほどつらいっのは、ただ自分を反省しただけで苦しみから逃れられないからこそだろ。
みんな、こんな自分イヤだって思ってるんだよ。自分のイヤなとこくらい、見てると思うよ。
それぞれにそれぞれの、「我慢しきれない理由」があるんだよ。
相手がひどいことして、こっちの気持ちはどうなるの‥って気持ちがあるのに、
死ぬとか言う奴が一方的に悪い。おまえのエゴが悪い。みたいな言い方してたら、
それは本当のことを厳しく言ってるのとはちょっと違うな。

私的には、浮気したりして人を傷つけるヤシの立場になんてなれないし、
浮気とかされて、傷つけられて、その分仕返ししたいけどそれもできなくて、
死にたいくらいつらいけど死ぬのもできなくて‥って
苦しんでる人に、「お前は自己中！」なんて言う理由は見つからない。

でも、最後の四行はとてもイイ！

ここに来て自殺したいって書いてる奴らは自殺がよくないし、
意味がないってのがよーくわかってんだよ。
みんなに諭されて「でも・・・」って言うけど分かってるんだよ。
責めるなよ。慰めて欲しい、止めて欲しいってのもあると思うけどさ、
色々意見聞いて悩みたいんだと思うよみんな。

俺は失恋したときも死にたくなったけど、それ以上に相手が
半周りも年上なのに人の気持ちを踏みにじるような事をして
口先だけのごめんなさいしか言わなかったから死にたくなった。
なんで俺、こんないい年した大人に当たり前の事、説教してるんだろ？
こんな人を好きだったのか、とか思うと悲しくなって生きてることを
悲観してたよ。

でも死なないよ。チキンだから、俺。
みんな死にはしないさ。
みんな無力だけど、頑張ろう、みんな。

死にたいって思って辛い時に病院行くのはアリだと思うけど、
病院行って薬のんで、そんで回復したって、
良い事があるわけじゃないもんなぁ。
死にたいというより、生きていたいと思えないんだ。

なんつーか、ここらがちょうどキリがいいなーと。
別に元恋人を脅迫するつもりもないよ。
もう別れてから半年経ったし、無関係な事で死んだと思うだろうな。

スレを返して！！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1030876788/l50

>>677上の方ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

>>675　他スレ２〜３個見てみな。叩かれて当然だよこいつの場合

>>677
うん…。
実生活では「死にたい」とかなかなか言わない人多いんじゃない？
そういうこと言うの自分でもイタイってわかってるから、言えない。
仕事や学校でどうしても外出なきゃいけない人なんか、
本当に普通のフリしなきゃいけないし、予定がない人だと、
家でずっと、誰とも連絡取る気にもなれなくてひとりで苦しんでる。
でも、気持ちを外に出してしまいたい時、あるんだと思う。
私がそんなかんじだったから…
極端な話、なぐさめもいらなかったよ。逆に、「じゃあ市ね」とかゆー
レスついてると、「やっぱそうなるよね（ｗ」って思って、
変な話、安心したような気がした。
しばらくして、死にたいほどつらい気持ちからは開放された。

「死にたい」から開放されたら、「生きていたい」になった？>>682

自分はわざわざ「死にたい」ってのはだいたい落ちついたけど、
積極的に「生きていたい」とも思わない。
まあいよいよ死のうって時までは生きてるから、
腹が減れば食べるし怪我すりゃ手当てもするし、仕事にも出るけどさ。
それだけだと、落ち込んだときにまだ結構つらいな。

>>676
煽ってるわけじゃないんだよ。現に私はやられたのさ。
振った振らない関係以前、つまりただのｽﾄｰｶｰにね。
私の家に突然見知らぬおばさんが怒鳴り込んできて
胸倉掴んで「息子を返せ」って。
息子が脳内で勝手に私を婚約者に仕立て上げ、どこかで勝手に
取った写真を親に見せ、親が会いたいと言ったので連れてくるよと答えた。
そこで初めて道端で私に声を掛けていきなり告白。私は断りました。
すると連れてくるのが無理になった彼は引っ込みがつかず
急に私が二股かけたように日記等を仕立て上げて遺書残してあぼーん。

状況は皆さんと違うのはわかるよ、でもね心が自分の方に
向いてない人間に向かって、どれほど好きだろうと激情を
ぶつけても無駄ってことを言いたかったわけ。
私はその人が死のうと知ったことじゃないと思ったしね。
だから、そんなことどろどろ考えてないで外にでも出てよ。
スレ雰囲気と違うのは分かってたけど書かずにはいられなかった。
んじゃ、逝って来るわ。

>>684、そりゃ大変だったね…。
そいつが死んでも知ったこっちゃないってのはよく分かるけど、
でも、それとこれとはﾔﾊﾟｰﾘ話が別と思います。外にだって出てるしさ。

>>683 生きていたい！って今言ったら、嘘になりそう。
でも、生きてたくない？って聞かれたら、ううんそんなことはない、と答えます。
まだ後ろ向き歩行ですけど、たぶん時間がたてば…もうちょっと。
もうちょっとってどれくらいなんだろう？
いつになったら積極的に生きてける？それ考えると気が遠くなりそうです。
鬱だー
失恋の傷ってどうしてこんなに深いんだ。
他のことならある程度、へこたれない自信あったのに…はー鬱だ

・・・なんか、>>677さんの意見 私に言われてるみたいだ、、、、
打ちのめされた。別れる時、その事彼女に言いましたか？？

>>687
ごめんどの部分指してるかわかんないけど・・・・

俺は振られた立場だし、自殺したいって思う奴がおかしいともおもわないよ。
むしろ相手に対して本気なら自然だと思うし。

>>677さん
すみません。私がかなり年上だったもので、、
きっと、無神経な言葉や態度で傷つけた事もあったかな、と。
ただ、踏み付けにした事は決してなかった。とても大事な人だったから。
あまりに気を遣いすぎて、反って重荷にさせたんだなと、激しく後悔ですが。

なんか、支離滅裂で、、、すみません。

朝起きてだるくて、これからの一日がイヤで死ねたらなって思う。
仕事してても些細なことで悲観的になって、
窓の外とか机の中のカッターとかがとても魅力的に見える。
夜なかなか寝付けなくて、寝る前にこのまま死ねたらって思う。

死にたいって口にするのはとても怖い。
口にしたら本当にまた実行しちゃいそうだから。
いつかこんな気持ちもなくなるのかな・・・？
そんな日がちゃんと来るのかな・・・？

>>684
こわ〜。なんか化けてでてきそうだね。

>>684

それはすごい。

今、死にたいと思ってる奴らへ

女は死ぬ前に一発やらせろ

男はとりあえずジュース買ってこい！

↑こんな馬鹿でもちゃんと生きてるんだ。
死ぬなんてアホくさいこと考えるな。

生きてる→馬鹿
死にたい→アホ
　ﾄﾞﾁﾗﾆｼﾖｳｶﾅ　◎　●ヾ（ﾟ∀ﾟ ）

いやマジな話、死にたいとか言ってる奴は、馬鹿にもなりきれない
真面目な奴なんだろうな〜と思ったり。

>691
高校ぐらいで毎日死ぬことばっかり考えてた頃、友だちが
「このカッター切れ味良さそう！試してみたい。なんか切るもんない？」
って聞かれて、無意識に手首出しちゃったことあるよ。
「ええ！？」ってめちゃくちゃびびられた。
でも日頃明るいキャラだから、ギャグで終わったけど。
それから数年・・・私まだ生きてます。
まだ自殺願望あるんだけど・・・これは一生ものかもと思ったり。波があるけど。
アドバイスでもなんでもないけど、なんか同じ様に思ってる人がいるな〜と思いました。

自殺してここに書き込んでる奴はいね〜よな？？？
富士の樹海でまってるぜ！！
稲川淳二の１００怪談をセガサターンで見よ

私も彼の二股が発覚して彼を責めたら、
『向こうはお前がいるから身の程をわきまえててかわいそうくらいなのに、
お前はうるさいことばっかり言うから、お前の方と別れる』と言われた。
この時点で彼に『お前が一番悪いんちゃうんか！』といえればよかったが、
好きで、離れたくなかったので我慢するから傍にいさせて･･･と都合のいい女
になってしまった。
それからは苦しかったよ。
彼と新しい彼女へのあてつけや、自分でどうしようもない、制御できない
自分の心が苦しくて何度も死のうと思った。
精神的にも参ってて過呼吸とかなったり、手が震えたり。
でも、死のう死のうと思ってたときに、車の運転中(高速)に過呼吸の発作がきたんよ。
その時ね、死ぬの本当に怖くなったの。ハンドル握ってられなくなって、
もうだめかも･･･って時に、まだ死にたくないって思った。
結局路肩に車停めて･･･で生きてます。
それからもう三年。その後も何度も死にたいと思ったけど、その度に
その時の『死にたくない』＝『まだ生きたい』を思って歩いてこれたよ。
苦しいけど、いっぱい泣くけど、フラッシュバックもいまだに起こるけど、
でも今の私はちゃんと楽しいことに笑えるよ。
時間は平等でやさしいから、きっとそういう日が来る。
だから生きていてよ。

700

>>699
えらくまた理不尽なことをいう彼氏だのう。
そんなヤツはとっととあきらめなされ。でないと貴女がおかしくなるだけだよ。
そんな男に振り回されるだけ人生損してると思わないか？
次に出会う予定の男性でさえ、ヘンなのがきてしまうぞそれでは。

私も彼に二股かけられて「死にたい」と思ったこと、何度あるか。
でも死ななかったのは、彼に対する悔しさがあったから。
へこんでるだけでは彼を乗り越えられない。絶対彼以上にいい恋愛にいってやる！
と、それだけを願って。
1年後、結果は見事に大逆転。強く願えば叶うって本当だったよ。
だから、死にたいなんてもういわないで。

あ、あきらめて今があるのか。これは誤解したな。
最後まできちんと読まなかった自分が悪い。すまん。逝って来ます・・・

自殺したいけど色々あってまだ死ねない。

当分そういうふうに自分自身を誤魔化して生きていくよと言ってみるテスト。

痛くなくて楽な死に方がわかれば準備1日くらいで逝けるのだが。

死んじゃいけない理由がない。
「別れたら私が苦しむから、元彼は別れたくても我慢しなきゃいけない」
がおかしい→だから別れを受け入れたって事は、
「死んだら周りが苦しむから、自分は死にたくても我慢しなきゃいけない」
もおかしいって事だもんね。私は、去る者は追わなかったもの。

どうやったら一番楽に死ねるかなぁ。もう半年頑張ったからいいよね。

＞704
方法ならいくらでもあるよ。
知ったところで躊躇するんじゃない？
そのほうがカッコ悪い。

＞705
引き際も他人任せですか。
まわりの苦しみがわからないなら
そのまま苦しみ続けるほうがいい。

ﾊｧ？>>706
死にたい奴の苦しみがわからない奴が、そのまま苦しめって言ってるの？
絶対に死にたい奴の方が苦しい。自分の苦しみだもの。
他者に死なれて苦しいならそいつも死ねばいいだけのこと。

699
最低な男だ！

>>704
方法があるなら、もったいぶらないで書いてくださいな。
それとも死にたがってる奴を馬鹿にしたかっただけ？
あなたは死にたいと思ったことはないの？

>704じゃなくて>>706ね。ｽﾏｿ

そもそも『かっこ良い死』を求めてる時点で馬鹿1確。安っぽい映画の観過ぎ。

>>704､705
死ぬ方法は確かにたくさんあるよ。
飛び降りでも、首吊りでも、きっとすぐ死ねる。
きっと一瞬で楽になる。
でも、だからって簡単に死なないでほしい。
死にたいほどのつらい気持ちなら、
ここのスレには分かってあげられる人が沢山いる。
私も自殺未遂何度かした。今でもつらい。
でも、あともう半年頑張れない？
一緒に頑張っていこうよ･･･｡

>705さん
>「死んだら周りが苦しむから、自分は死にたくても我慢しなきゃいけない」
できれば我慢してほしいと思います。そして周りのために生きていたのが、いつか
自分のために生きていけるように。
残された人たちは本当に悲しみます。そして後悔の念を持ち続けます。「どうして
あの時助けてあげられなかったのか」と。

705さんの状況がよく分からないのでもし良かったら書き込んで見ませんか？

http://yahooo.s2.x-beat.com/

私は逆に、元彼に「別れるくらいなら死にたい」と言われました。
びっくりして、泣きながら止めて、しばらくは彼のそばにいましたが…

…正直、ものすごい負担でした。
確かに彼が自殺などしようなものなら、私の中に彼は一生残るでしょう。
ただし、とても嫌な感情と共に。
「なんで私があんたのことで苦しめられなくちゃいけないんだよ！！甘えるのもいい加減にしろ！！」って。
そして、そんな想いは抱えるものの、彼のことはいずれ自分の中で薄れてゆき、
他の人と出会い、恋愛し、結婚したでしょう。

幸い、彼は精神的に持ち直し、今では元気に社会人やっていますが…
（あのあと、「あんなこと言ってごめん。もう大丈夫だから」と謝られました。）
多分、相手側の感情って、こんなものだと思いますよ…

失恋で自殺しようとしている人、こんなことじゃ、空しいと思いませんか？
自殺なんてやめましょうよ、いずれは明るい未来が見えますよ…
長文ｽﾏｿ。

>705さん
＞「死んだら周りが苦しむから、自分は死にたくても我慢しなきゃいけない」
＞もおかしいって事だもんね。私は、去る者は追わなかったもの。
おかしくないと思いますよ？
私自殺未遂したとき（失恋だけでなくて色々辛いことがあって、心がいっぱいいっぱいになってました）
母に「あんたが死んでいったこの家で、みんなどうやって暮らしていったらいいの？」
って言われた時、そうだな・・・って思いました。
後に残された人はどうなるんだろうって、人は一人で生きてるわけじゃないから誰かのために生きてたとしても変じゃないのかもしれないと思いました。
今でも自殺願望はあるけど、なんとか踏みとどまってます。
いつか「生きていて良かった」って思える日が来たら良いけど・・・わからないです。
でも、大切な人は苦しめたくないから。
変かな・・・でも自分のことを誰一人心配してくれなくなってからでも、死ぬのは遅くはないですか？

>>659
死ね

>>711
上で求めてるのは『痛くなくて楽な死』であって、
『かっこ良い死』ではない。人を馬鹿という奴は馬鹿って本当だね。

死ぬ「程」つらいの気持ちが存在するのは同意。
でも　死ぬ「程」でもないと言う事実も確実に存在。

>>719
死については素直に同意。

ただ、生きてく程の価値があるとも思えないんだ。
年をとる事が肯定できなくなったのは、小さい事だけどショックだ。
これまでは「幾つになっても誕生日は胸張って喜ばなきゃね♪」って
思えてたんだけどなー。

自分を振った相手をいつまでも想ってしまうのは、相手にしては嫌なものだろう・・・
ただの『粘着』としか思わないだろう。
この想いを断ち切りたい、、、
ただ、年金暮らしの母を想うと、せめて後一年、保険が自殺でも降りる時期まで。
・・・死にきれない弱虫の言い訳・・・

保険か…振られてすぐに入っておけば、あと半年我慢するだけで済んだのにな。
今から探して入ろうかな？

自殺図って失敗して、もうしないって色んな人と約束したけど、やっぱり死にたいよ。
彼と一緒に申し込んだブライダルフェアーの案内状が来ちゃったよ。
こんな現実受け入れられない。つらい。苦しい。
親は相手の態度（別れ方とか）に相当怒っている。
今週末、相手の親も同席して、話合いすることになってしまった。
自殺失敗して入院した時だって見舞いにすら来なかった彼だから、
話し合いなんてしても戻ってこない。
恐縮する彼のお父さんから婚約不履行の慰謝料貰っても、
彼が苦しむ訳でもない。（彼は貯金ないし）
彼の新カノに彼の本当の姿をバラしたら、確かに彼は困るだろうけど、
そんなことした私も彼と同じ「最低なヤツ」になってしまう。
でも今更何を彼に望んでも、失望するだけで全部無駄だから、
私はもう死ぬしかないんだろうな・・・。

『かっこ悪い』に対して『かっこ良い』と置き換えただけだよ。718ﾀﾝは読解力ｾﾞﾛの馬鹿なんだろうね。

>>723
彼のことを新カノにばらしたらもしかすると楽になるかもよ。
悪いやつになることで生きられるなら生きてみたら？

気を悪くしたらごめん。

「かっこ悪い死に方は嫌だ」とか誰か言ってたっけ？>>724

その「話し合い」に新カノも呼ぶ…のは無理だよな。>>723
彼が苦しんだら、少しは楽になりそう？

慰謝料だって、彼のお父さんが払うんじゃなくて、
彼がお父さんに借金して払うんじゃないかなー。つーかそうさせれ。
それとも彼は親に甘やかされてる？　

>>728
親に甘やかされてる男とはやっていけん。

甘やかされて、彼じゃなくて親が謝る（支払う）ようだったら、
彼から払うように要求してもいいけど、そういう教育的指導は無駄ぽ。
気が済むならいいけど…。
とりあえず、そういう甘やかされた彼が悪いのであって、
>>723ﾀﾝが死ぬ必要は無いと思う。…でも辛いよね。
金で辛さは購えないけど。

>>723
君は結婚したくなるようないい女なんだ
死ぬなんてもったいないよ。

レスありがとうございます。
彼は本当にお金が無いそうです。
彼の親の話では、昔ギャンブルにはまって消費者金融で
破産寸前まで行って…彼の親が返済したそうです。
それ以来、彼のことを諦めたと言っていました。
「あなたと一緒になりたいと言ってきて、ようやくアレも大人になったと安心した所だったのに…」
なんて言われて・・・。今回のことも泣いて謝るのは彼の親で、
彼のほうからは別れ話以来一度も電話くれないし、
私が「双方の親同席で話合いたい」と私の親の伝言を伝えたら
「俺とオヤジを苦しめて楽しいのか？」って言ってくるし…。
彼を今でも好きなんです。
こんな仕打ちされて、でも好きなんて絶対おかしいですよね。
新彼女に全部話して、私が本当に悪いヤツになったら、この気持ちは収まるのかな？
でも新彼女は私にとっては彼の浮気相手だけど、別に彼女が悪いわけではないし…。
それに彼を傷つけたくないんです。
もう何をしても彼は絶対戻ってこないのに、彼の前ではいい子でいたい。
どう足掻いても戻れないのに…死んでしまいたい…。

新彼女にとっては「良い事教えてくれてありがとう、助かった!!」かもしれんよ。
つーか彼の金銭感覚は不治の病と思って、言葉は悪いが、
病でどっか手の届かないところに逝っちゃったと思って諦められないかな？

仮にｹｺｰﾝしても、金で苦しめられるよ。それでもやっていけるくらい好きなら、
金で苦しまない力をつけるように努力してみたら、万が一彼が戻ってきても
大丈夫だし、戻ってこなくても少しは気が紛れるかも…。

とか前向きな事言ってみたけど、死にたいときは死にたくて辛いよね。
自分も昨夜辛かった。一緒に泣きませう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>723は氏んだ方が良かったよ。
うん、お前はすべてを相手のせいにしてる愚かな人間なんだよ。
しかも自殺にしくじっても相手が見舞いに来なかっただって？
アホかお前？
なんの義理で見舞いに行かなきゃならねーんだよ、ボケ。

そういうすぐ自殺に走る様な愚かな娘を貰わなくて相手も相手の親も安心してるよ。
お前は一生結婚なんかしない方がいいよ。
そのうっぷんを２ちゃんで発散していい気なもんだな、まじメデテーよ。

なんかいやな事でもあったのか？>>734
あ、そうか、お前も失恋したんだったよな…。

死ぬ前にやっておくべきこと考えてます。
半年くらいかけて徐々に・・・

>>723さんは大丈夫かな？
うまく話し合いができたのか心配。

今日凄く好きな子がいたけど、よりによってオレが今まで生きてきたなかで
初めてこんなに嫌いになったヤツに、その子を取られるなんて・・その子も結構
そいつに色々酷いこと言われてるのに、なんでつき合うんだ・・
こんなに鬱になったの生まれて初めてだよ・・・

おいおい、クリックするだけで小遣いGET！　無料だからどうだ？
http://banana.fruitmail.net/cgi/introduce_jump2.cgi?500200

人間、いつかは死ぬものだとは思っていても、だからといって今前向きに生きようという気力が起きない．．。

「死」というゴールが決められている方が、達成できる目標が明確にあるだけ少し気力が出るから不思議だ。

期限が決められずにずっと心理的な重みを背負い続けるのがストレスで、期限があってその期限まで重みが
増していくのがプレッシャー、とすれば、どうやら私はプレッシャーを楽しみに変えられることはあっても、
ストレスには耐えられないタイプの人間かも知れない。

人間、いつかは死ぬものだとして．．．。
そして死神様がいて、わがままな願いを叶えてくれるなら、私があとどのくらい生きられるのかを正確に教えて欲しい。

Ｘデーまでの間、お世話になった色々な人に、感謝の気持ちを表したい。
こんな弱い人間を支えてくれたことに、心からありがとうと言いたい。
そして、その前日に．．．私が帰らない旅に発つことを告げる手紙をあなたに出したい。

身の回りの整理をしている今、その日はいつ訪れてもいいような気がします。
結果として彼女に手紙を出したその翌日が、定められた日になるのかも知れないと思ってます。

おいｵﾏｴﾗ、考え方間違ってるぞ
死ぬくらいなら復讐ｼﾃﾔﾚ

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
無責任な言い方だけど
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！これを肥やしに強くなっちまいな！
んでもって　その輩がﾒﾁｬﾒﾁｬ悔しがるくらいに見返してﾔﾚﾖ！
無責任な言い方だけど…。



漏れもﾅ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ　ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

て　言ってる漏れもﾒﾁｬﾒﾁｬ消えてしまいたい…
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ　ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

>>740
思いとどまれるかな．．。無理かな．．。

失恋して、欝、不安神経症、対人恐怖症等、神経系の病気になって、本気で死ぬこと考えてました。今は回復に向かっていて、自殺願望はないけど、あの時死んでれば良かった、と思うこともあります。

>>740
死なないで・・・死んじゃだめ。
そんな辛い選択しないで。
親や友達、彼女がどんなに絶望するか考えて。
「あなたを救ってあげられなかった」っていう重責にずっととらわれるんだよ？
お願い。死なないでください。

>>742
私も死んじゃいたい。こんな世界から消えちゃいたい。
でも駄目なんだよね。
私も毎日↓こんなかんじです。がんばろう・・・。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ



>>745
病気いっぱい・・・大変だったね・・・・。
きっととっても辛かったんだと思います。
でも今、回復に向かっているなら大丈夫。
きっと元気になれるよ。それまでマターリしてください。

age

>>740さん
746さんと同意見です。お願いです。死なないでください。

>>745さん
回復に向かっていると考えるまではそうとう辛かったんですよね。
でもそう思えたならきっと大丈夫。

>>746さん
なにか辛い目にあわれたのですか？気になります。良かったら書き込んで見ませんか？

おいｺﾗ！2ちゃんねらーなら最後は2ちゃんに書き込みしろや！そんときは意地でも止めてやる！

死んじゃ駄目だよ。
辛い事はとりあえず書き込めよ。

失恋した。高い所に登っては飛び降りようと何度も思った･････
どうせ俺が氏んでも誰も悲しまないし。彼女だけが俺の生きがいだった
俺の最初で最後の彼女。彼女と一緒に生きて行こうと思った････それなのに

来月の彼の誕生日に死のうと思います。
もう心も身体もボロボロです。
このままだと精神的におかしくなるので
その前に死ぬつもりです。

生きるのに疲れました・・・。

>>751さん>>752さん
ここであったのも何かの縁です。誰も悲しまないなんてことはありません。
辛い気持ちを書き込んで見ませんか？

自分を傷つけないようにお願いします。本当に死なないでください。お願いです。

あんたが死ぬ。友達が悲しむ。悲しむ友達を見て､その友達が悲しむ。その友達が悲しんでるのを見て､更にその友達が･･･。悲しみは連鎖する。命は繋がってる。22年生きてやっと気付いた事。

>>752
別に死ぬことはない
精神はすでに死んでいるんだから
ただ肉体が生きればいいだけ

うまくいえんが、簡単には人間は死なないよ

ｿﾞﾝﾋﾞｨｰ

>>753
高卒から友達がずっといなくていつも1人でした
このまま生きていこうと思った。でも去年、出会いがありました
23歳にして初めての彼女です。友達もいない俺にとって彼女が愛しい存在になりました
休日に一緒に出かける。人生で初めての体験であり・・。電話やメールがこんなに
楽しいものだと思いませんでした。ベンチに座って将来のことも少し話したりしました
「俺は今すっごく幸せだよ」と言ったら彼女は「ず〜と一緒にいようね、大好き」
本当に幸せでした・・・・まさか終わりが来るなんて。もう限界でした　絶望　
次の日意味もなく外に出てずっと下を向きながら歩きました。いっそ車にひかれても構わないと
それから今日までビルに登ったりして外を眺める毎日です。
長々と書いてすいませんでした。

世の中生きたくても生きられず、それでも必死に生きようと闘ってるやつもいるんだ。
だから女にふられたくらいで死ぬとか言ったらダメだ。
死なないでくれ。

死ぬくらいなら
魁クロマティでも読んでよ。
バカらしくなると思うよ。

死ぬ前に漏れの家の鍵一緒に探してもらえませんか？
昨日から見当たらなくて外出れないんですが…

友達だと思ってた子に好きな人を取られました・・・。でもきっと私がいけなくて、
その子は話てておもしろい子だし私は人と話すのが苦手で、その好きな人に告白したけど
よく考えた方が良いよなんていわれて曖昧だし・・・。しかもその友達は私が好きだって知ってるのに
好きな人にベタベタしてるし。それでも聞いたら二人とも付き合ってないよとか言うし。
バレバレな嘘をつかれて辛くて辛くて死にたい・・・・。
なんかもう誰も信用出来ない。私が死んでも悲しむ人なんかいない気がする。
必要とされないことがこんなに辛いなんて。死にたいよぉ・・・・
でも死ぬことも怖くて出来ない私はどうしたらいいんだろう・・・
こんなに辛いのに誰も助けてくれないなら私はこのまま一人なのかな・・・



長々と失礼致しました。

>>757
あなたは彼女とつき合って本当に良かったって思わない？
彼女と知り合ったことで、きっとそれまでより
ずっと大きく世界が広がったはずだと思う。
今は悲しくて俯いてしまうけれど、
この先、もっと世界が広がる可能性もあるんだよ？
彼女よりももっとあなたを愛してくれる人と、この先知り合うかも知れない。
多分、今は何を書いても「そんなことない。彼女しかいない」って思うと思う。
でも、とりあえず死なないで欲しい。
彼女以外の沢山の人が、悲しむことを忘れないで。

>>761ﾀﾝ
死ぬ前に、「よく考えたけどやっぱり好き」って、好きな人に言ってみたらどう？
「良く考えたけど好きだから、私と付き合ってくれませんか」って。
そしたら、「よく考えた方が良いよ」なんて曖昧な返事じゃなくて、
ちゃんと答えてくれるかもしれない。

その答えが「付き合ってる人いるから付き合えない」だとしても、
曖昧なままの今より苦しくないかもしれないならさ。やってみ。

>>760ﾀﾝ、部屋の掃除しる。
あと洗濯機の中に入ってる服のポケット探してみ？

死にたい欲求と死んだら何も得られないという一般論的な希望との狭間にいます

「死にたい」は本当の欲求じゃないかもよ？>>765
本当は「楽になりたい」とかさ。今は心身ともに疲れてるだろ？
とりあえず、休もうな。

>>761
う〜ん、嫌な思い出がよみがえってくるなぁ。
とりあえず、>>761はいけないことをしてるわけじゃないだろ。
曖昧にするのは曖昧にする方が悪い。中途半端な優しさは悪だ。
そして、好きなら地獄だろうと苦しみに耐えろ。無理なら諦めろ。
未練がましいと泥沼になるから、どっちにしてもきっちりケリをつけろ。

>>762
「そんなことない。彼女しかいない」・・まさに今その状態です
この先、自分を好きになってくれる人なんていないと思います
現にずっと俺のことを好きになってくれた人は彼女意外いないですから。
過去の事にしたくありません。今すぐにでも彼女の側にいたい
世界が広がった・・・いえ、逆にこれからは絶望の世界にいくと思います
失恋で自殺なんて昔ならありえない事でした。でも実際、自分が同じ立場に
なると一概にそれもありなのかも知れないと思うようになりました
ビルに登って外を眺めると少しだけ落ち着くんです。
でも考えてみようと思います、もう一度。生きていれば悲しいことばかりだけど
何かいい事もあるかも知れませんよね・・そう思いたいと思います。
2回も長々と書いてすいませんでした。

>>768
俺の2週間前の状態にそっくりだ・・・。

>>748
ありがとう。
つらいことは･･･みんなと同じで沢山ありました。
実はもう既にこのスレに名無しでカキコさせて貰ってるので。
きっと今はつらくても、大丈夫になる･･･はず。

>>768
私も失恋で自殺なんて大げさだと思っていて、
でも実際は、失恋で自殺を図りました。
心を落ち着かせるために外を眺めるのは良いけれど、
死んだりしないでくださいね。
秋晴れの空を眺めて、思いっきり泣こう。
757さんが元気になれますように。

>>769
今は大丈夫？

これから１０月いっぱいまで
自殺の準備をしようと思います
身辺整理とか人に会ったり・・・
失恋はやっぱり苦しい
もう生きていたくないの

>>771
どうやって？

友達に相談したら、睡眠薬がいいって言われたけど
持ってなくて、それを調達したりしなくちゃ。。。

>>773
失敗したら障害残るかもよ？

死ぬ勇気のない方は
せめて安定剤で
安らかな眠りを・・・

ねざめは激悪いですが・・・

死ぬなんてやめれ

>>771
一ヶ月あれば気持ち落ち着くかも・・・

>>776
ならば立ち直るアドバイスを。

そうだ
やめれやめれ

死んだらそれまで

新しい恋も出来ません

死ぬ前に、一度ここ読んで。

自己愛性人格障害とは何か
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

もういいのか？

怖くなくて確実に死ねるってどうしたらいいかな。。。
明日から実家の家族に会ってきます。。。

死ぬんだからな痛い苦しいは当たり前。

死んだ方がましっって思うこといっぱいあるけど、
ほんまに死んだら何にも残らない。
記憶に生き続けてもいつかは死んだ人の事ゆっくり忘れてく。
誰かの傷になりたいと切実に願った日々があったけど
許されなければ忘れられないけど
大切な人を傷つける存在には死んでもなりたくないよ。

>>786
死んだ方がましと死にたいは少し違うかもよ。

死んでどーする

未遂しましたが、助かりました。死のうと思っても、
中々死ねないもんです。
で、今彼から昨日「もう死にたい」とメールが。
私の未遂経験談をじっくり聞かせて止めさせました。
失敗すると、死ぬ程ツライ目にあうと(W

暗いカップルやの〜…

彼氏居るのになんでここにいるんだ？

生きてたら復縁の可能性もあるし、いつか必ず立ち直れる。
死ぬのはまだ早いよ！！
もう少し様子を見て生きようよ！！

>>770
自殺を図ったんですね･･･そうなる気持ちが分かる気がします
3日考えましたが少し気を許すと死んでしまいたくなります
今は寝る前なので大丈夫ですが1時間前ぐらいは彼女の事を強く思ってしまい
胸が痛くなって死んだらどうなるかなと考えたりしました。友達もいないのに
頭の中より体が勝手に死へ導くようです。苦しいです、秋の風が俺には冷たすぎます
外に出て家にたどり着くのが当たり前じゃなくなってきた様にも感じます
なんとか生きて行きます。俺と同じ様に辛い人。辛いながらも頑張っていきましょう

死んじゃ駄目ですage

>>793
今は無理せずにとりあえず泣け！
失恋っていうのは悲しいもんだよ。
死にたくなるほどのいい恋愛したってことだよ。
漏れもな・・・・。

ｳﾝｳﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>792
＞生きてたら復縁の可能性もあるし・・・

希望があるから絶望があるのです
どん底に落ちて、上を見上げているだけのことです

精神はすでに死んでいるんだから
ただ肉体が生きればいいだけ

うまくいえんが、簡単には人間は死なないよ

×1でもかまわない。「一緒になろうね」って言ってくれていたのに…
泣きながら分かれたくないと訴えたアノ人はご両親の反対に押し切られ
一方的な婚約破棄。頼まれていたお仕事も全てキャンセルして、大雨の
中、お宅へお願いに行った私を待っていたのは逃げの姿勢でお会いして
いただけないお父様。そして「お話すことはございません」と私を追い
払おうとしたお母様でした。
そして、アノ人までもが「K察呼ぶ」と言い放ったあのときの目が今も
忘れられません。こんな小さな町でK察など呼んだら、困るのは誰？
それにもましてどうしてそこまでされるのか？随分悩み、我慢しようと
思いました。
でも、もう疲れました。アノ人の住む町でアノ人の生まれた日に死のう
と思っています。

>>798
＞アノ人の住む町でアノ人の生まれた日に死のう
なんか意味あるの？

アフォな親が一番悪い、次に親のいいなりになったその男。

それにしても豹変するには豹変するなりの理由があると思う。
邪推だけど
あなたには隠している過去があってそれを知った彼が失望したとか？
親があなたを貶めるためにでっちあげた嘘を彼が信じたとか？

>>798
死んじゃ駄目ですage

>>798
万が一、あなたの未来に
出会えて良かったと思える人がいるとしたら？
死ねますか？
可能性は否定できない。
何も信じるものがなかったとしても
生きてる人は、きっといる。
がんばれとは言えない、
どんなに心がけがれようと洗い流せる。
彼に思いの大きさを解らせてもあなたは
一瞬自由になった気になって終わり。
彼は違う人と幸せになるかもしれない。
ただ生きていれば変わるものもある。
また、自分なら、愛があっても本当に自殺できる人と
結婚したくない。

http://muvc.net/jsweb/profiles.html

>>798ｻﾝ
俺も死んではいけないと思います｡
その人を運命に感じてたのは文面で分かります｡
あなたのそのひたむきさも｡
でも唯単にその人が実は運命の人では無かったんですよ｡
あなたにはもっと心許せる最愛の人が現れると思います｡
100%なんてありませんが･･その人を待たずに死んでしまうのは罪ですよ｡
可能性信じて･･今はたくさん涙出るだけ流せばいい｡
でも前向いて･･頑張ろう｡

私自身が無くなってしまえば、私の罪も、辛い思いも、意識も一瞬に
開放されるのではないでしょうか？

I'm tired. Tired of being on the road, lonely as a sparrow
in the rain.

この先どうしても交わることのない二人の人生なのであれば、
私はアノ人が生まれ育った、そして二人一緒に居ることができた場所
で死にたい、これからもずっとそばに居られるから。
毛並みが悪いの、家の格が違うのと私が邪魔になるのなら、たとえ私
は生きていなくてもかまわない。アノ人の近くにいられるのなら…
忘れないでほしいのです。私のような人間のいたことを…
アノ人のこと悪く言わないでくださいね。私の愛した人ですから。

色々なご意見をして下さってありがとう。

＞忘れないでほしいのです。

そう思っているなら、あなたは死ぬべきではない。

　　　ﾋﾟｮﾝ
　　　　, - 、
───┐ !　ﾋｭｰ
□□□│ ・
□□□│　|＼
□□□│i´　　￣￣￣￣￣￣ヽ
□□□│|　　 ∧＿∧　　　 　　|
□□□│|　　（　´∀｀）ｵﾏｴﾗ 　|
□□□│|　　/, 　　つ 　ｵﾁｹﾂ |
□□□│|　（_（＿,　）　　　　　　|
□□□│|　　　しし'　　　　　　　|
□□□│!、＿＿＿＿＿＿＿,ノ
　.＿.　 │
　| | |　 │

どうせ死んでもすぐ忘れられますよ？

本当の相手がいたとしたら、その人も自殺してるかも。いや、もうしちゃったかも。そんな気がする。

つか相手が死んでの追っかけ自殺ならまだしも
振られての自殺はあまりにもあまりにも

その「本当の相手」とやらがいるとしてさ、
「失恋してもうだめぽ…死んじゃおうかな」って言ってたらどうする？>>808
とりあえず励ますか、とりあえず一緒に死んどくか…。

そりゃ振られて死ぬのはｶｺﾜﾙｲけど、ｶｺﾜﾙｲ方が今よりマシって気分の時もあるよな。
だからこそ、振られて自殺した人の話を聞いてみたいって事になるのでは。
想像以上にｶｺﾜﾙかったら止めといた方がマシか…みたいな？

失恋がきっかけで病気になったって感じです。

病気なら病院如何と。

今から死のうと思っている人へアドバイス

飛び降りを計画している人へ
中途半端な高さからの飛び降りは止めましょう。
運悪く助かってしまうと後々が大変です。あと下に車や土、芝生等がないか確かめてからね
見た目はどうしても汚くなりがちですが、落下の際に気絶してるので痛みはありません。
手首を切ろうしてる人へ
動脈まで到達するには相当深く切らないと駄目です（ｺﾞﾘｺﾞﾘと音がするほど切り込んでいきます）
なので痛いのが苦手な人にはお薦めできません。お風呂にお湯を張って少しお酒を飲んでからにしましょう。
首吊りを考えている人へ
首吊り後に汚物が出ることを心配しているでしょうが、実は実行前に胃をからっぽにしておけば大丈夫です。
舌が出ることもありますがこれも口の中にハンカチ等をつめることにより回避できます。
首をつって５〜１０秒後には意識がなくなるので痛みも苦しみも少なめ。お薦めです

最後に
自分がどの選択肢を選ぼうとも、必ず残された人は苦しみます。

何が言いたいんだか・・。

胃の中空っぽにしても、腸の中に物があったらダメぽくない？>>814
それと、残された人が苦しむか自分が苦しむか…で、
自分が苦しむのは限界って人が死ぬんだと思う。
残された人の事まで考える余裕があれば死なないかも。

>>814

＞最後に
＞自分がどの選択肢を選ぼうとも、必ず残された人は苦しみます。

つまり、自殺願望者の目的達成、ってことですね。

＞残された人は苦しみます。

だから辞めようよ。

絶望のための自殺か。復讐のための自殺か。

後者の場合、復讐を果たしたい相手が実はサバサバしてたら犬死にだな。

俺を振った女は実にサバサバして人一人死のうが全く自分に痛みを感じないだろうと思われるほど
くだらない奴だってことが別れた後のいろんな調査で分かったので、自殺して復讐することはやめました。

もうだめぽ･････。（＊o＊；

>>816
まさにそのとおり
自殺する人はそこまで考える余裕がないとこまで追い詰められるんだよ

うん、そうだった

死んじゃうのと今の苦しみから逃れるのは違うんじゃない？
僕も何度か死にたいとは思った事あるけれど、踏み止まりました。
確かに最愛の人と離れてしまったのはとてもツライ事かもしれない。
時に、自分の存在を消したくなるほど厳しい状況かもしれないけれど、
死を持って解決出来る事は無いんじゃないでしょうか。
あなたの愛した人、家族、友人が、どれだけ苦しむ事でしょう。
死ぬことを否定は僕は出来ないけれど、
生きてるからこそ得るものもまた大きいのではないでしょうか。

某スレの人が・・・

>>824
？？はっきり言ってみれ

死にたい気持ちはよくわかる。
けれど、腹立つよ！そんなつまらん奴のために死ぬな。
そいつは　いい年して自立もちゃんとしてない馬鹿。

と自分にも言い聞かせてみる。頑張ろうよ
あいつより、人として豊かで愛のある生活送るのが
復讐なんだ。心が一度死んだなら、体だけでも
豊かに生きていきたいよ。ちくしょー！
でも、ほんとに、わかるよ。死にたい気持ち。

近所のおねえさん失恋してキチガイになっちゃった！
人相も全然前と違う！あんな変わるもんなのかな？

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タプタプ

>>819
確かに、復讐のための自殺は犬死の危険を伴う諸刃の剣だよね。
けど、絶望のための自殺は、死んだ事によって
目的達成なので犬死にはならないぽ

>>826
別れた相手じゃなくてむしろ自分が、
「いい年して自立してない馬鹿」なのでつ。
古来から、「馬鹿は死ななきゃ治らない」ともいいまつ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>830
復讐としての自殺・・・でも例え相手が精神的ダメージを受けなかったとしても、
相手の評判は間違いなく下がるよ。居所も失うかもしれない。
親や友達に遺書ちゃんと書き残して、
相手のことを知る人（友達、会社とか）に相手の非を書き連ねたメールでも送りつければね。
ただし、自分の評判も間違いなく下がる。
その覚悟があるなら、復讐のための自殺もいいかもしれない。

でも、自分が復讐自殺図りたいほどの相手って、冷静に考えると、
自分が命かけるまでもなく、将来嘱望されているような人間ではないけどね。

確かに「なんで別れたんだよ！くそっ！」と、復讐の為に死ぬなら無駄だと思う。
なんで、自分を捨てたヤツの為に死ななくてはいけないのか？自分も復讐の為に自殺しようとそた事あるけど、凄くアホらしく今では思うよ。
でもね、もしそれが、自分がどうしようもなく苦しくてそれがずっと続いてしまったら、自殺もありだと思うな。そうなると、他人の為の死じゃなくなると思うんだ。
最悪の場合、「死」もありだと思うよ。

>>832 ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
んで、辛くてもまだ「最悪の場合」ではないんだろうな〜とも思う。
最悪になったら痛いとか恐いとか言ってられないだろうし。

死ぬほど愛してた人が死ぬのでは？

俺の叔母が看護婦の婦長さん。
こないだ、こんな話を聞いた。
失恋で飛び降りの若い女性がいた。
内臓破裂の完全なDOA。
（Dead　On　Arrival 　「死んでご到着」の意）
数時間に及ぶ大手術の末、なんとか一命を取り留めた。
その二日後、彼女は意識を取り戻した。
叔母はこの子の病室を見舞った。

「調子はどう？あなたはもっと強くならなくちゃダメよ　いい？
人生は長いの。あなたはこれからもっともっと沢山恋をするの。」

「・・ん・・んん。」
酸素マスクをさせられ、体中に管を通されたその子はしゃべれない。
「なぁに？　ここに書いてごらん？」手を差し出す叔母。
・・・ア・リ・ガ・ト・ウ
「うん、大丈夫、誰もあなたを叱ったりしない。さぁお休みなさい。」
「ん・・ん」その子は叔母の手に書き続けた。
・・・ア・イ・シ・テ・タ・ノ
「・・・わかるわ、でも命を粗末にしちゃいけない」
「んん・・ん！」　必死に泣きながら叔母の手を捕まえて、
・・・ア・イ・シ・テ・タ・ノ・・・シ・ヌ・ホ・ド
　　「愛してたの死ぬほど・・」
部屋の外のその子の母親に泣きながらペコリと頭を下げられた時、
叔母は声を放って泣いたらしい。

死んだ方が幸せだったのに・・・

>>835
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんか・・・昔の自分みたいだ・・・。私は全然軽傷だったけど。
「なんでこんなこと・・・」って泣く母に
「死ぬほど愛してたんだよ」って譫言で言ったらしい。

みんな・・・死ぬほどの恋愛はないよ。
つらくても死んじゃ駄目だよ。
私は今でも彼を好きだけど・・・一度自殺図って解ったよ。
もう二度と自殺しないと思う。死にたい気持ちの日もあるけれど。

知り合いの女性が自殺したage

>>838
詳細ｷﾎﾞｰﾝage

あのね、死んだらもう2ch見れないよ。
2chだけが楽しみの人生でも別にいいじゃないか。
って、失恋板ではちょっと意味違うか。。。

2chか…死ぬまでの娯楽としては(･∀･)ｲｲ!!かもしれない。
それともネタ職人として生きるか。

まじで死にそうだ。もうだめなんだよ・・・。何日経っても連絡が来ない。
もう彼女と一生会えないのか・・・。そうなるんだったら俺は死ぬ

>>842
死ぬんだったら、最後に彼女に看取ってもらえる死に方にしなよ。
そうしないとずーっと彷徨っちゃうから．．．。

>>835
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　　,　' ´　｀ `　､
　　 ;　　　　　　　｀､
　　 :　　､::;'　　::;　 :;
　　　:､　　　　 ｀　　;
　　　 :　　　 ｀'　　:' 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　`:　　,､､,　;' ＜　ﾊﾟﾊﾟ、ﾏﾏ、恨んではいないよ
　　　　　`:　 ｀｀　: 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 :　　　;'
　　　　　　　`､　

>>845
つまんない。センスない。しつこい。

失恋して自殺ってわけじゃなないけど
高校の頃の数学の先生が
奥さんが亡くなられた次の日に飛び降り自殺した。
もう60近いおじいちゃん先生だったけど
なんかそこまで人を愛せるのってすごいなって思った。

生きていればチャンスはある。
何十年後かに（お互いもう離婚済み）再び結ばれたケースもある。
人生は何が起こるかは判らない。
でも確実に可能性が絶たれてしまうのは、死んでしまうのと、復習をして相手を信じる気持ちを無くしてしまうことだ。
美しい思い出にして生きていれば、可能性は全く無いわけではない。

死んで花実は咲かないし、強引に復縁を迫っても、それは自らを終わりに近づけているだけだと思う。
ゼロパーセントの可能性は、ありえない。

だから、死なないでください。

生きることにした人も死ぬことにした人（来世では）も
幸せになりますように。

家族が寿命を迎えず亡くなった経験がないから？

お母さんお父さんは
今のあなたの苦しみ分も
何倍にもなる苦しみと哀しみを背負って
本来の寿命がすり減って
亡くなるかも知れないのに。。

自殺する人より、それを受けとめ、
背負わされる人達の人生の事を考えると悔しいよ。

他人が幸せに生きる権利を侵害したいのかな。残念だよ。

でもさあ、実際、精神崩壊して
自殺するほどの相手じゃないんだけど（wたいした値打ちないただのﾁﾝｺ（w

あんなﾁﾝｺはどうでもよい。
ていうことは、この気持は、
あんな程度の男で
トラウマかぶった自分がフガイナイ、
こんな自分いらない、と言う、
自分自分自分！って言う自分愛の一種な
気がしてきた。

昨日夜さみちくて２chして、お昼起きたら
元彼から・・・着信三回・・・
ずっと待ってて。驚き。なんなんだろう、気になる

好きだからに決まっているだろ
復縁しる！

853
ありがとう。
けど自信なくて・・

いっこだけ、お願いしたいのは、

無関係の人を巻き込む死に方は
しないで下さい。
迷惑です。

死のドライブとか書いてんの見てゾｰッとしちゃった。

もしうちの家族を巻き添えにされたら
加害者の家族をぼこぼこに殴ってやるから。

８５５
禿同。
ただの迷惑。てか、犯罪

これって本当？

↓　↓　↓
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

age

自分だけ死んじゃうなんてもったいない。
相手はそのうち自分の存在なんて忘れるし、
他の人と幸せになる。そんなの許さない。
死ぬなら相手も殺そうよ！

ﾁｮｯﾄ待って！
あてつけ死なんて無駄！
貴方がモッタイナイ！

まじで何とも思わず生き続けていく
人間はいる！

まともに貴方の苦しみを
受けとめるようなﾔｼなら

最初っから、そんなに
貴方を悲しませないって！

そんなﾔｼの出もしない涙なんかより
もっと泣く人がいるよ。
その人達を泣かせるの本望じゃないじゃん。
ｱﾎは見返してこそ、なんぼだよ！

私もそんなﾔｼに当たっちゃったけど、
相手の後悔を期待するだけ無駄！

死ぬことなんかやめて、
相手も自分も、激しくﾜﾗい飛ばして
一緒に次行こうよ！

自殺を考えている26歳男です。
話を聞いてもらえるとうれしいです。

先月末、職場でずっと好きだった同い年の女性とデートしました。
次また食事でもと誘ったら
「付き合っている人がいるから」と断られました。
その時もかなり落ち込んだのですが･･･

今日、その相手というのが何と同じ職場で私の
1年後輩（割と仲も良い）であることがわかりました。
しかも、まだつきあって3ヶ月くらいらしい･･･
見た感じもそんなさえない、
「え？あいつと？」と周りが驚くようなやつです。
（その女性はかなり優しくて可愛い･･･）

あと3ヶ月早く行動していれば･･･
ずっと気持ちを打ち明けられないまま、
月日は矢のように過ぎ
気がついたら他人の手に･･･
なんでもっと早く打ち明けなかったんだろう･･･
しかも、まだ自分の気持ちを言えずにいる･･･
メールで、「君が心の支えだった」と書いただけ･･･

こんな自分が、どうしようもなく嫌になる･･･

死にたい･･･死にたい･･･
あいつと彼女が手をつないだり、
キスしたり、あるいは・・・
そんな場面を想像するだけで、
どうしようもなく死にたくなります。

死にたいけど、両親が悲しむかもしれない。
仕事も抱えている･･･周りに迷惑をかける･･･
でも死にたい。でも死ぬのは恐い･･･

誰かに相談したい･･･
けど誰に言えばいいのか分からない･･･

さっきからそんなことばかり考えて、
全然眠れません･･･

わかるよ。俺だって思うよ。
さっき道路横で別れ話されて、辛くって、道に飛び込もうとした。
あてつけじゃないけど、もう生きてても仕方ないって思ってる。

でも、母親が悲しむから。それだけはさせちゃいけないから
できなかった。
一緒にがんばろう？