●●●●●●　ゴロウさん　●●●●●●

日テレ見てる？

　　　　　　　　ヤタ！朕が２げっとだ！！お前等朕にひれ伏せ！クソ共が！
　　　　　　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 　　 /＼ ／＼　　／神＼/../
　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（´∀｀　）./
　　　　　　 　（）)ノ__　○二○二⌒/../
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿_/../　几l
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )/⌒/||三三三・） ||　　(´⌒(´
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;
朕は神なり！朕は神なり！朕は神なり！朕は神なり！朕は神なり！朕は神なり！朕は神なり！
朕　IS　GOD！朕　IS　GOD！朕　IS　GOD！朕　IS　GOD！朕　IS　GOD！

>>3へ　　　　おせ〜んだよ、氏ね(ﾌﾟﾌﾟ
>>4へ　　　　ハナゲ出てるぞ(ﾌﾟﾌﾟ
>>5へ　　　　デブヲタ氏ねよ(ﾌﾟﾌﾟ
>>6へ　　　　低学歴が(ﾌﾟﾌﾟ
>>7へ　　　　オナニーして寝ろ(ﾌﾟﾌﾟ
>>8へ　　　　牛鮭定食でも食ってろ(ﾌﾟﾌﾟ
>>9へ　　　　ｸｿレスするな(ﾌﾟﾌﾟ
>>10へ　　　 ２ちゃん辞めろ(ﾌﾟﾌﾟ
>>11へ　　　 冗談は顔だけにしろ(ﾌﾟﾌﾟ
>>12へ　　　 ﾁｮﾝみてえなやつだな(ﾌﾟﾌﾟ
>>13へ　　　 人生の敗北者(ﾌﾟﾌﾟ
>>14へ　　　 主治医呼んで来い(ﾌﾟﾌﾟ
>>15へ　　　 くさいなお前(ﾌﾟﾌﾟ
>>16へ　　　 YOU IS FOOL(ﾌﾟﾌﾟ
>>17へ　　　 人に迷惑かけるなよ(ﾌﾟﾌﾟ
>>18へ　　　 人間辞めろ(ﾌﾟﾌﾟ
>>19へ　　　 空気読めよ(ﾌﾟﾌﾟ
>>20へ　　　 まだレスするのかよ(ﾌﾟﾌﾟ

社会に馴染めぬヒキコモリ野郎匿名を生かし偉そうに語るよな〜

出た！
リストカットだ！！

ｷﾀ━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━!!!!

見てる？

もう終わりです。
みんなお疲れさん

あっ、まだだ。

>>3
東京アンダーグラウンド！！
やきそばーっやきそばーっ！！

って聞こえます。

失恋板にこんな良スレがあったとは…

しかし、スレ立て主がいない間に勝手ですがただ今から
「誤爆をわざとしてみよう」スレとして再利用させていただきます。

メール欄にsageと書くだけで誤爆レスとして認定するので
わざわざ後で「…誤爆スマソ」と書き込む必要はありません。

偶然ｸﾘｯｸして晒しageたくなった時の注意点。

煽りは二行以内。
最後には必ず「DQN晒しage（ププ」でしめること。

＞126改め「さき」 ○○　　　　　　　　　
遅くなりました、スマソ。

俺はこんなにも臆病なんだ！ということを強調するために失恋とは関係ない＞566を書いたんです。
そんなことのためにわざわざ気を使ってくれてありがとう＆使わせてスマソ。
もう一度＞592

＞126改め「さき」 ○○のおかげで、落ち込んだ時、誰かに優しく慰めて欲しかったということを認めることが出来た。
それを認めたくないから、友達とかの前では強がって落ち込む素振りはみせなかったし、優しい言葉をかけてくれる人は
頑なに拒否してたけど俺が強がってるだけだということは、たぶんみんな知ってたと思う。
そのことに気付かなかったのは、今まで自分のことでせいいっぱいで自分以外の人をわかろうとしなかったから。
今更気付くなんて、ホントにｱﾎすぎるし自己中にもほどがあるし、死ぬほど呆れた。
優しさをあまり感じなかったのも人の気持ちをわかろうとしなかったから。たぶんみんな俺に優しかった。

そして極めつけは告白された時、嬉しいと思ったことは一度もなかった。
好きな人に告白された時でさえも嬉しいとは思わなかった。
告白されると俺は「なんで告白できるの？怖くないのか？」や「付き合うなんて恥ずかしくないの？」
と、そんなことばかり思い、臆病で成長してない自分を実感して惨めになるだけなので
最初に自分のことを少し考えて終わってた。相手のことはほとんど考えなかったから嬉しくなかったんだと思う。
でも、普通は考えなくても嬉しいと思うのかな？とも思うけど。
あと、「俺のことが好き」ということが信じられない、もあったと思う。
そんなこと通常じゃありえねーし。

＞結果として、『感じない』ことと『守る』ことを、勘違いしている。
＞本当に守ったことになってないから、凍らせることの弊害が出たんだね。
これを読んで臆病な自分から逃げてばかりだったから成長出来なかったんだ。
と、気付かせてもらった。とっくの昔にわかってたつもりだったけどわかってなかった。
「どうしようもないだろ！」と思ってたからしらない間にまた逃げてた。

「どうしようもある！」「逃げなきゃいい！」「逃げちゃだめだ！×5（ｼﾝｼﾞ風）」
と、強く思うと成長の予感…がする。

＞貴方のペースで、貴方の足で歩かない限り、
＞前に進むことは出来ないからね。
がんばります。


ありがとう。

書いてないけど失恋も解決しました。
そしてｱﾎにはほどがないことを知りました。

やっぱり、うまくかけねーな、おい。

こんにちわー。あっちは1000ゲットで終わっちゃいました。ありがとう。読ませてもらいました。
『逃げちゃダメだ』なんだけどね。逃げたいときもあるさ。と、いうよりも
自分を守る最後の手段だったと私は思うんだ。必死で自分を守ってたんだもの。
そこに善悪の判断基準を持ってくるからおかしくなるのかなーと思う。

『成長してない』んじゃないと思うよ。
不具合に気が付いて、変えようとしている自分がいる時点で
成長はちゃんとしているんじゃないかな。私はそう思います。
だから自分を責めないようにね。自己否定こそが、成長を一番阻むからさ。

>>優しさをあまり感じなかったのも人の気持ちをわかろうとしなかったから。たぶんみんな俺に優しかった。
ココ読んで、思わず別れた相方君を思い出しちゃったよ。はは。
相方君は『友達なんかいらない』って断言しちゃうコだった。
それくらい、対人関係で疲れきってるのもあったし。
見ててもどかしくってさ。数年前のもがいてた自分を思い出しちゃってね。
あのコが穏やかな顔できるようになることが、過去の私を助けることにもなるんだ
…いつからかそう思っちゃったんだよね。それが私の間違いだったんだろう。
私は彼の100%を満たせることは出来ないんだよ。私は彼じゃないからさ。
ネットで知り合った友達（女性）が来るときに、他の男友達とかも家に呼ぶことを
ひどく嫌がってた。自分でも独占欲が強いことを認めてた。2ﾁｬﾝの常駐も嫌がって。
『なんで他人に愛情振りまく？』って言われてた。『馴れ合いだ』とか『八方美人』とかね。

私は友人知人がいたからこそ、今生きていられるって思ってる。助けてもらった。
彼は、人に傷ついてばかりいた。裏切られたって感じることの方が多かった。
考え方が違うのも当たり前だよね。正反対なんだもの。
もがいてた自分を覚えてるからこそ、できるだけ否定しないようにって接してた。
自分が辛くて苦しいから八つ当たりするのも経験してたもの。
でもさ。やっぱり彼に否定されるのは辛かった。
いくらあのコが苦しくってそうしてるって思ってもね。反応しちゃうんだよね。

ごめん。長々と。

いつか、貴方のように人の優しさに気が付く日がくるんだろうね。
『人を助けるなんて偽善だ』
確かにそうだろう。
助けられる人はいないんだよね。
みんな、自分の力で助かるのかもしれないね。

それでも、自己否定してる人を見ると声をかけたくなる。
もうさ、あんな苦しい思いする人がいなくなって欲しいって思っちゃうんだよね。
自分が辛かったから、見てるのも辛くてさ。
これこそ、自己中なんだろうな。『偽善』と言われても仕方ないな。
全てのプロセスが、その本人にとって大切なんだものね。

だぁ。ひとり言だな。こりゃ。

>>11さん。
私にとってあなたの登場は、新しい扉だったの。えへ。
人を癒したい。そう思ってサポートする側に立とうと決めたのね。
あなたの体験は幼少のトラウマだと私は思うのね。
そんなデリケートな部分にどうやって接したらいいのか？って
思わずＰＣの前で、正座したもの。あなたのレス読んで。(#￣ｍ￣)ぷっ

それから私は2ﾁｬﾝから引っ込んだけど、ずっと気になってた。
だから、あなたがこうやって接点を与えてくれたことに感謝してます。

きっとね。ゆっくり歩いても、走ってつまづいて転んでも、しゃがみこんで落ち込んでも
全ては本人の成長のためになるんだと思う。人の成長に良い悪い、早い遅いなんて
ないんだ、そう思う。

私たちを作り出しているのはさ、ある『考え方』なんだよね。
その『考え方』を変えたいと思うなら、反応じゃなく、選択の日々にすればいい。

ただ、それだけなんだよね。


あなたが幸せになること、心から祈ってます。
ありがとう。

まだあるよ！
板人口少なすぎるからなかなかdat落ちしねーな。

微妙にあがってる…
と、思うのは気のせいだろう。
あげてないのに勝手にあがるはずないし。