離婚したパートナーだった方に一言・・・・・。

好きで結婚したんだけど、ボタンの掛け違いで離婚してしまった人。
御互いの浮気で離婚してしまった人。情熱が冷めて離婚してしまった人。

冷静になった今だから敢えて元パートナーに一言・・・・『○○○○○○○』

昨日、元嫁とドライブに行きました。想い出のある場所を廻って、食事して、
買い物付き合って、何時間も話しました。
何回も御互い泣かされたり泣かしたりしたけど、離婚して半年、今やっと御互いの大事さ加減に気が付きました。
でも覆水盆に帰らずで、復縁はしないと思います。面と向かっていると言えない事がいっぱいあって、
一緒に食事してるのに、メールで遣り取りしたりして、元嫁は泣いていました。
今だ未練たっぷりで、『彼氏とは上手く行っているんだけど、貴方と家の事が忘れられないの』だって・・・・。
出ていったのは貴女の方なんだよ。俺は吹っ切るためにどれだけ辛い思いをしたと思っているんだ？
････言えなかったですね。男って弱いですよね････。


今元嫁に思う事は、

幸せを掴んで欲しい、俺は当分無理っぽいから、せめて貴女は幸せになって欲しい。
俺の分までね。愛していました・・・・・多分今でもね････。

俺と出来なかった唯一の事『母親』に早くなって下さい。
子供が大好きな貴女へ･･･。

俺は、貴女と結婚した事も、離婚した事も、後悔はしていません。
本当に惚れて結婚して、不幸にも離婚してしまった今でも、貴女の幸せを
心から願えるんだから････本当に有り難う。心から御礼を言います。
貴女と過ごした日々は、俺の大事な宝物です。今でも、いつまでも････。

離婚は失恋というカテゴリーに当てはまらないと思う。

離婚と失恋が違うと言う事は何故でしょうか?

恋愛の延長線上にあるのが結婚である訳で、
失恋の延長線上にあるのが離婚だと思いますが?

それとも、結婚したら恋愛ではないと御考えでしょうか?
そんな事無いですよ。

女の方の気持ちは、終わっているような気がするな。泣いてるのは、思い出を
昇華するため･･･。

離婚は失恋でもあると私は思うな。
ただ子供の話が多くなってきたら、ちょっと違う気はするけど。

>>6
同意

愛していればスレ違いじゃない。

冷め切った形だけの夫婦だったのならスレ違い

スレ違い＞板違い

スマソ

離婚板って無いしね。
家庭板はなんか違うし…
ここでよいと思う

元旦那は別れてからの方が仲がいい。
向こうは俺が一番おまえのことわかってると言いたげ（ｗ
仕事で転勤になるらしく「元気で・・・。」とメールがきた。
よくメールはしてたんだけど・・・。
しつこくメールがくるから「寂しいの！？」と言ってやった。
ちょっとかわいかった（ｗｗｗ
戻ることはないけど。この関係は一生続くのかな・・・。と
思ってる。

>>11
外野としてはなんだか勿体無いなぁ…なんて思っちゃう。
結婚してる時にそういう関係にもっていけるとよかったのにね…。

俺達はきっと、離婚と言うフィルターを通さなければ分かり合えなかったのかもしれないな、と思った。
一緒にいる時はお互いが、居て当たり前の存在で、大事だという事に気がつかなかったみたいだ。
今は、貴女の存在が大事です。俺は復縁しようとは思わないですが、縁を切るつもりも有りません。
ただ、お互いが、必要だと思うときに助け合えれば良いなとは思いますが、
今の彼氏と仲良く、大事にして、大事にされて下さい。
心からそう思います。

幸せを願います。ありがとう。

>>12
そうなんだよね。同級だし。友達夫婦だったね。
離婚した原因は向こうの借金問題なの。
しょうがないな・・・。

子供はいません。

愛していましたよ。御互いにね････。
ボタンの掛け違いなんだよなー。
後戻りは出来ないよなー。
御互いのためにもね。
頑張らなきゃな。
幸せになるぞ。
二人ともね。

趣味合わない夫に我慢限界

４０代の主婦。結婚して２０年、趣味が全く合わない夫
との生活を我慢し続けてきました。もともと数回のデー
トで結婚を決め、結婚当初から夫婦げんかが絶えません
でした。ここまで別れずに来られたのは、かわいい子供
を養えるほどの経済力が私になく、また戻る場所がなか
ったからです。

　でも今は違います。子供たちは成長し、夫と一緒にいる
理由はなくなりました。ロマンチストの私は、自分本位な
夫といると、寂しさばかり感じてしまうのです。思えば、
夫には、初めから愛も魅力も感じていませんでした。夫はお
金を運んでくるだけの人です。

　子供が大学に入学するまでと思ってきましたが、もう限
界。今は夫と一緒にいるだけで苦痛です。どうしたらいい
のか、アドバイスをお願いします。

>>16子供はいませんがすごく気持ちわかります

>>16
愛は有ったんですか?辛い事を先に書かせていただきますけれども、
あなたの取った選択は、将来的に子供に悪影響を及ぼしますよ。

私の両親も、離婚経験者です。私には姉がいます。妹もいます。
姉は両親とも一緒です。妹は母親の再婚相手との子供です。

姉と良く話すのは、母親が俺達の為に無理やり結婚生活をしないでくれて良かった。
母の女としての幸せを子供である俺達の為にのために失って欲しくなかったと言うことです。
きっと貴女は、子供の為に、子供に辛い思いをさせたくないから･･･と言う理由で
離婚をしないのでしょう?・・・・・でも、それは、大きな間違えです。
自分達の為に、母親の人生を閉じさせてしまった････。そう思ったときに子供の精神的なダメージは
計り知れないですよ。当然トラウマにもなります。
俺達の母は、幸いにも、離婚してくれたから良かったですが、
もし、多感な時期を過ぎ、結婚適齢期にでも、その事を知ったらどう考えると思いますか?
結婚と言うものに不安を抱えてしまうんじゃないでしょうか?
俺達は、姉と母と三人で夜逃げしました。
金銭的には辛かった部分も正直言ってあります。
でも、母の笑顔をあれだけ見た事は有りませんでした。
心の底から良かったなと思いました。
今でもその選択は間違えじゃないと思っています。

宮城・Ｉ子さんはどのように考えているのか解かりかねますが、
離婚をした両親を持つ子供に『一意見』としてお聞き下さい。


次に、自分が離婚をしたときの御話を致します。
この前離婚した時で2回目です。つまりバツ2です。

最初の結婚生活は10年続き、平穏無事に人生が送れると思っていたんですが、
別れは突然やってきました。仕事で家を留守にしがちだったんですが、
寂しさからか、男が出来たかは定かではないのですが、離婚届が仕事場に
舞い込んで来ました。子供達にも説明して、納得させている様だったので、
判子を押しました。辛かったですよ。
子供とは逢えないし、嫁さんのことを大事にしていたつもりだったんですが、
それが擦れ違いだったんですね。子供は、
『お母さんが幸せになれるなら、パパとはバイバイしても良い』と泣きながら言ったそうです。
実は子供には、障害が少しあるんですよ。そのことを自分でも認識していて、自分のことで精一杯なのに
母に気遣い、妹の世話をかいがいしくやる姿・・・・・俺はもう見られませんが、
想像しても、辛いですね。
でも、子供と嫁さんの幸せを願いますよ。
マンションもあげる事がで来たし、住む所に困らなければ、生きていけるだろうな?
と考えられる事が自分に対する救いですけどね。

話しが脱線してしまいましたが、


離婚しないで不幸になった母
離婚して不幸から脱出した母

仮に子供がどちらかを選択するのであれば
後者じゃないでしょうか?
子供のためだけに人生を棒に振るのは、子供のためにも良くないですよ。
それに、なによりも、人生は貴女のものです。子供のものでも、旦那様のものでも有りません。
御自分の幸せを考えて下さい。

偉そうに物を言って申し訳ありませんでした。

>>18なんと言って良いのかわかりませんが考えさせられます。
私も両親が離婚しました。つい先日の事です。
後何年かしたらあなたのように考えられるのでしょうか?
今は正直両親に対して不信感しかありません。
何故私の苗字が変らなきゃいけないの?何故友達と離れなきゃいけないの?
色々と考えてしまいます。
そんな風に考えられるのって大人になってからですよね?
子供の時に考えられましたか?私は無理です。

>>19
色々苦しいですね・・・

離婚の経緯が分からないので迂闊なことは言えませんが、
例えば、離婚前よりも離婚後、
親が明るくなったり笑顔が増えたり、
自分の人生に満足している姿を見るようになれば、
19さんの気持ちも変わってくるかもしれません。

不信感や不快感は完全には消えなくとも、
「こんな人生もあるんだ」と思えるようになるかもしれない。
そして、自分にも自分の人生があると。

前向きに考える方が自分の気持ちが楽になれる。
考えなくてはいけないという義務はないですが。

「今はまだ無理だけど」と保留していてもいいと思いますよ。

>>16
質問なんですが、ロマンチストの人はどういう愛をのぞんでいるのですか？
たとえば、電話などはむこうからかかってくるのが良いのですか
それとも思い出した時こちらからかけるのが良いのですか
毎日がよいですか、たまにがよいですか？

>>19
俺は、小6から中1に上がる時が離婚の時でした。
その時に姉貴と二人で話した結果です。
俺達は二人で生きていこう！
親に掛かるのは極力止めよう！
二人とも都立の高校に行き、バイトしながら生活して、(家は貧乏ではなかったですが)
自分で学費を出し姉貴は大学へ、俺は専門に行きながら仕事をしました。
あなたの年齢がわかりませんが、何時だって独り立ちする覚悟を持っていれば、
怖いものなんて有りませんよ。

その時に聞いた言葉で『状在戦場』『心はソルジャー』と言うのが残っています。
何時でも一人で生きて行く気構えと、生活していく事は戦いなんだと言う事を
考えつづけた思春期でした。女の子であれば、そこまで頑なになる必要は無いでしょうが、
何時でも一人でやっていく覚悟を持っていれば、両親が離婚しようと、
辛いでしょうが乗り越えられます。

覚悟を持って、御両親のどちらかと暮らして下さい。
平穏無事を願います。

age

ごめんなさい

元旦那さんに言いたいことは
「私の目の届かないずっと遠くで幸せになってね」
逆を言うと
「不幸になる時は、私に聞えるところでなってね」
かな。
あの人を未だに許せない､心の狭い自分が嫌い。

やれやれ。

氏ね！このｾｯｸｽﾏｼｰﾝ!

昨日別れた女房と会った・・・・。

＞１６さん、

私はバツイチの女です。
子供は２人います。小学校６年と４年です。
うちの場合、元だんなとは離婚した後のほうが
うまくいってる感じで子供とも
いつでも会える情況を作っています。

ただ自分が離婚しないできたことを
子供のせいにしてしまうのは
どうかな、って思って・・・。
経済力がない、とかって言ってたけど
そんなの自分の決心でなんとでもなるはず。
今時、シングルマザーなんていっぱいいるし
例え生活が苦しくても精神的に幸せになれるほうを
優先したほうがいいような気がします。

愛情がないのに一緒にいるなんて・・・
子供はそういうこと敏感に感じ取るものだと
思うんです。
どうかご自分の幸せを考えてください。
母親が幸せでいられることが
子供にとっても結果的に幸せになるんだって、
私はそう思ってます。

離婚した嫁に言いたい・・・・。

離婚した時が貴女の人生で一番不幸な瞬間であって欲しい。
今まで不幸だったんだろうけど、離婚したんだから、あとは、
登って欲しい。これ以上の不幸にならないで欲しい。
そうじゃ無きゃなんで俺は離婚届に判子を押したんだか解からない。

一緒に老夫婦になれなかった俺より･････。

ここのスレ、素晴らしいと思いました。

私は旦那と別居して２年経っています。
気持ちのすれ違いで、旦那への愛情が単なる友情に変わってしまいました。
（もともと友達だったので、気持ちが戻ったって感じ）
どっちつかずで心が泥沼化しています。

ここの皆さん、どうかこれから頑張ってくださいね。
応援しています。

>>32
私もです！激同！！
＞私は旦那と別居して２年経っています。
気持ちのすれ違いで、旦那への愛情が単なる友情に変わってしまいました。

私は別居の末、離婚しましたが（子無）
元々友達としての相性が良い為、なんとなく連絡とってしまいます。
そして、「やりなおす？？」と、気持ち揺れる時があります。

悩んでます…って事は、恋愛として他に好きな人がいるのでは？？
（すみませんつっこんで）
がんばってくださいね！！！

>>33
なんか、同じ境遇で嬉しい〜(泣)私も小梨です。
悩んでいますっていうのは、旦那から別居解消を求められてるから…。
旦那を男性としてみれなくなったら終わりのような気もするけど…
逃げでしかないのかな？とか思ったり。
…好きな人いました。一年ほど付き合い、最近別れました。

良かったらもっとお話聞かせてもらえませんか？
板違いだから、家庭板のココで良かったら…
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1008303843/l50
（なんて指定しちゃって良いのかな）

皆さん脱線しちゃってゴメンネ。

離婚して3年です。
元夫とは二度と会いたくないです。

>>35
禿同

by小梨離婚歴半年ﾖﾘ

私は結婚した経験もなく、両親も離婚経験がないので
このスレにいらっしゃる方の気持ちをわかって差し上げる事ができませんが
みなさん（特に1さん）のコメントを読んでいて
恋愛→結婚の難しさを考えさせられました。
生活を人とともにするのって難しい事ですね。。。

>>25,35
俺も許せない．絶対に許せない．
寝耳に水で仕事中に荷物をまとめて出ていって．．．
何の話し合いもなくだよ．
その出来事の前を振り返ると様々な伏線があったことに気づきほんまに落ち込んだ．
精神病院にもいった．会社に伝えるとき辛かった．
二度と会いたくない．

でも，31ってかっこいいよな．でもでも，俺にはその言葉は言えない．
離婚ってそういうもんでないのかなあ？それとも俺の心狭すぎ？

私は２０歳で結婚して２１歳で別れた。
心底好きな人だったので
あれから四年経って彼氏ができたけど
まだ忘れられないでいる。
妥協しないで、疑心暗鬼にならないで
根気強く、一生のパートナーを見つけてほしいな。

実はわても，両親が離婚してた．＞1
やっぱ，わてもいやなおもいとかしたで，父親おらんくて．
弟はめっちゃ小さかったんで何の記憶もなくあまりきにしとらんが．

俺はコンプレックスだった．片親を理由にあほいわれるのいやで死ぬほど勉強した．
そこそこの大学にもいったわ．
でもコンプレックスはきえんかった．「結婚するなら片親の女性」と決めとった．

結婚したときは，やっぱその条件を満たす女性だった．
でも，彼女は親の離婚バンザーイ！自由を求めるの大賛成！って人だった．
鬱→死の，だった．

結局そんなのかんけーねーんだよな．漏れもゆがんだ性格ってこと．

今度とおばけは出会ったことないっていうけど，自分をもっと見つめ直すわ・・・

>>38時間かかったけど、やっとそう言う気持ちになれたかな?

離婚して8年。
いつまでも親に借金背負わせてるなよー
養育費はもう考えてないから、自分の生活を立て直せよー
いつか子供達にお小遣いあげてくれや。それで十分。
まぁ、子供達の父親は、君なんだから。そこは覆せないよ。どうやってもね。
ま、負担に思って逃げるくらいなら、堂々と生きろ。

少しは幸せに生きてくれよ。

ギャンブルばっかりやってるなよぉ
酒控えめにしろよぉ
女遊びもいい加減にしろよぉ
もういい年なんだからバツイチ売りにして調子こきすぎんなよぉ
慰謝料なんかいらないから、
二度と顔みせないでおくれ。

上げます。良スレだなー

ふむふむ

彼氏出来たか？
シャブ止めたか？
風俗はそろそろ引退しても良いんじゃないか?
もう男を騙すのはやめろよ････。
いい加減刺されるぞ。
俺みたいな馬鹿ばっかりじゃないからな。

犬と猫と人（俺）の飯は違うぞ。ただ与えれば良い訳ではない。
成分が違う。いいか、もしペットを飼うなら犬にしろ。
猫は弱い。お前には無理だ。じゃあな。