別れたくないのに無理して別れる･･･

そんな決意をしている彼を翻意させる事って出来るでしょうか?

彼は自分に自信のない人で、私に対して引け目を感じ、
私の愛情を信じられないでいました。
でも、お互いとても愛し合っていて、それ故に彼は色んな事を
恐れていた様です。私はそんな彼をずっと励ましてきました。

｢大好きだ。別れたくない。でももう疲れた。XX(私)にも申し訳ない。
だから、友達に戻るって決心した。この決意は変えない。
好きじゃなくなったとか他に誰か居るとかでは決してない。
もう誰とも付き合わない。」
と言っています。その言葉は本当で、全く裏がありません。
彼は別れても絶対私と人として繋がって居たいと言います。
そんなに好きなら、ここで別れてしまったら、
きっとお互いずっと後悔すると思います。

私は、｢別れるならもう二度と会わない。復縁も無い。
好きなのに別れるってそこまでしないと私は出来ないから｣
と言いました。彼はその言葉で今すごく迷っている状態です。

別れたくないのに無理して別れられるものでしょうか?
どうしたら説得できるでしょうか。後悔しない為にも･･･

長文ｽﾏソ。皆さんのご意見、宜しくお願いします。

２２２

別れたくないのに無理して別れられるものかどうか・・・
分かりませんが、１さんは、彼のことをとても愛している様。
一生懸命考えているんだから、その時々で、最善の行動を取っていると思います。
彼は、なんでそういう結論に、今達したんでしょうか？
何か、自分自身が自分の理想と合わないと思ったのでしょうか。
「こうあるべきだ」みたいなのが、あるんでしょうかね。
難しいですね・・・

＞１
不倫じゃないよね？？？

自分に自信がないってどういう事なの？
どうして１さんは彼に信用してもらえないの？

レスが無いってことは不倫かなぁ・・・・
それなら｢君にも悪い｣っていうのが理解出来るし
悲しいけど、それが彼の選択なら諦めるしかないよね。。
まさか奥さん殺せないでしょ？

不倫かぁ。

ありがとうございます。１です。
トリップ消えてしまって変わりましたが。

＞３
＞「こうあるべきだ」みたいなのが、あるんでしょうかね。
そうなのです。自分が私と釣り合わない、変わろうと努力しているのに
思うようにならないということで、ずっと苦しんでいた様です。
そんなこと考えなくていいのに･･･

＞４
違います。彼23歳私22歳です。

＞５
彼はカッコ良く無くて、それを気にしています。
私は彼の誠実で優しい中身に惚れたのに。
また、私は社交的な方なのですが、彼は引っ込み思案で
私がまぶしく感じる、等と言っていました。
信用してもらえないのは、きっと私の努力が足りないのでしょう。
いつ私に別れを切り出されるか、といつも怯えている様でした。
どんなに言葉を尽くしても、彼の不安を払拭し切れなかったのです。

>>8
彼の身長は？

175くらいです。痩せ型です。

>>8
厳しいようですが彼は何か>>1さんに不満を持っている点が
あるんじゃないかと推察しますが・・・
間違ってたらごめんなさい
でももっと話し合う余地はありそうだと思います

>>10
彼の趣味は？

>>10
彼のチン長は？

口が臭い…

ごめんね、不倫じゃないんだね。

そっかー自信が無いのかぁ、、、
そのままの君が好きなんだから別れるなんて言わないで
って言ってもだめかなぁ・・・。

>>1
くだらねぇことで悩んでるんじゃねーＹＯ！
頭悪そうだな、おまえは。さっさと切れ！

＜その男は絶対他の女がいると思う。＞

以上

------------------　修了 ----------------

＞11
いいえ、おっしゃる通りなのかもしれません。
私は友達がたくさん居て、彼を省みなかったりして、
寂しい思いをさせたり不安にさせてしまったのかも･･･
気付いたときはフォローしていたのですが
話し合いは･･･自分を鼓舞して無理に別れようとしているので、
｢決心が揺らぐ。事実今とても迷っている。だから話したくない｣
と言われてしまいました。
｢本当にこのまま他人になって一生会えなくても、後悔しない?」
と聞いたら、黙っていました･･･
＞１２
大人しい人で、特に趣味はありません。
休みはずっと家で本を読んでいます。

＞１４
気をつけます。

＞１６
sageでの書き込み、ありがとうございます。
他に女性が居たならば、引きとめも悩みもしないのに。
それならどんなに楽でしょうね･･･
本気で別れたいのなら、嘘でもそう言って欲しかったです。

>>17
私は今逆の立場に近いと思うんですが
>>1さんができすぎていてプレッシャーで疲れ切っちゃってるのも
あるんじゃないかと・・・
自分で「あーやっぱ自分はダメだ。しんどい」とか思っているときに
「頑張れ、やる気になれば乗り越えられる、やる気を出せ」
とか正論で励まされ続けると、ヘトヘトになっちゃうんですよ
自己嫌悪スパイラルに陥っているのかもしれませんね

ピントはずれていたらｽﾏｿ

自分が悪者になりたくないから
そんなこと言うんだよ。
絶対女がいるよ。

本気で好きになった人が二人いるんだけど、
二人ともうまくいってるのに、遠距離恋愛になっちゃった。
遠距離恋愛ってうまく行かないって思い込んで（←行かないだろーけど）
別れることにしたよ。
多分二人とも、別れたくないって気持ちはいっぱいだと思うんだけども
でも、結婚？ってなると彼はしたくなさそうなんだよね。
仕方ないでしょ。

もしも、彼にたくさんの不安材料を与えてしまったのなら、
本当に愛しているのは貴方だってきちんと伝えたら？
誤解をとく努力をもっとしてみたら？
あと、ちょっと気になるんだけど、彼が引け目を感じている
外見とか性格的な事で彼を傷つけた事はない？

>19
そうなのですか。19さんはまだお相手の事好きですか?
どうしたら、その状態から抜け出せるのでしょう。
私に何か出来ることは有りますか?
正論を押しつけていた…そうかもしれません。申し訳ないです。

>20
申し訳ありませんが、そういう事が出来ない彼に惹かれたのです。
もしそうなのであれば、違う行動に出ます。
ｽﾚの趣旨とずれてしまうのでそのようにお考えでしたら、
どうかこのｽﾚは放置してください。もし、実際
そうであったならその時は再びご意見を賜りたいと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

>>23
もしも>>1さんの彼が私と似たような状況に陥ってるんだとすれば
単純に言えば「頑張れ！」って言うんじゃなくて
「ヨシヨシ」って言ってあげることです
いつでも味方だ、と相手を安心させてあげて下さい
とても情けない話ですが、正直いじけた子供と一緒です
なにが原因なのか、じっくり話を聞いてあげて下さい

私の事について言えば、まだ彼のことは好きですがもうダメです
仕事の繁忙期が終わったら話すつもりです

>21
遠距離ですか…難しいですよね
友達もみんな悩んでました。
距離が二人を引き裂くって、悲しいけどあると思います。

彼は結婚も考えていた様です。
でも、どうにもならなくて混乱している様です。
精神的に少し脆いところがあります。

＞２２
それはありません。他の事では、あったのかもしれませんが…
励ましがあだになっていたりとか。誤解は無いのですが、
私の差し出す愛情を嬉しく思いつつ、それを信じられず、
そんな自分を自己嫌悪している感じです。

>>1
あなたの文章は理解するのが難しい気がするのですが、
普段使う言葉とかも難しいんじゃない？
彼も理解できず疲れるところがあるのでは？

＞２４
そういう、単純に見えることが、実は一番難しいことなのかも。
ただ、優しく。頑張ってみます。24さんはどちらの立場なのですか?
なぜ、もうダメなのですか？差し支えなければ聞かせてください。

正直言って１の彼氏はセックスフレンドとして１を
キープしたいんだと思う。

浮気経験のある男は>>1のようなことを必ず言うから。


経験者より

外見ってさぁ、愛してたら心の底から素敵！って
思わない？例え一般論では受け入れられなくても。
あなたは彼の外見、性格、全てを愛してた？
かっこわるいけど、素敵な人とか思ってなかった？

＞２６
( ﾟoﾟ)ﾊｯそうかもしれません。
分かり易いようにと、頭の中で練りすぎている?
文語と口語の違いも有るけれど。
今は特に、皆さんに分って頂けるよう、緊張して書いてるので…

＞２８
23のレスでも書いた通りですが、
私がこのｽﾚで皆さんのご意見を賜りたいのは、
1に書いた事柄についてのみです。可能性を挙げたら、
キリがありませんし、ｽﾚを立てた意味がありません。
我が侭で申し訳ありませんが、そちらの可能性で、
ここでは論じたくないのです。どうか見捨ててください。

>>1
ホントに愛してるのなら、彼の言うとおり「友達に戻り」、
今後もお付き合いしていく、そういった覚悟も必要かと。
でも、彼が望んでいる愛の形が>>1さんには受け入れがたい訳ですよね。
勿論、僕もそういった形の愛に耐えられる術など知るよしもないですけど。
やはり今は時間をおくしかないような気がします。
もしかして、そんな余裕などない状況だったらｺﾞﾒﾝなさい。

私は、１さんの彼に、前の前の彼と付き合っていた頃の自分を思い出しました。
ハイテンションの時は、楽しいし、いいのですが、私は彼に、自分のコンプレックスを隠したのです。
言いたいけど、言えない事・・・
私の理想は、その事を言えることでした。
唯一かつ、最大の理想でした。
そして、あ、この人には言えない　と思ったとき、別れたい　と思いました。
自分の心を（心の傷）を、分かってくれなさそう、と思いました。
彼には、「あなたといると、自分が一番傷つきたくないところが傷ついてしまう」
と言いました。
全然、見当違いだったらごめんなさい。
人の心は、開けてみることが出来ません。
だから、分からないんですよね。
前の彼には、全てを話せました。初めから。
それで、私は完全に信頼して、幸せになっていきました。
これ、本当です。
結局、その彼とは全然又違う理由でお別れしたんですが。

もしかしたら、１さんの彼は、他の人には、自分の心を許せるかも、というところがあるのでしょうか？
１さんが、彼のことを想っているのが良く分かります。
でも、理解できないところがあって、悩んでるんですね。
難しいけど、別れるということは、相手にチャンスを与えることでもありますよね、
幸せのチャンス・・・

1は結局ここで自分に酔いたいだけでしょ？
おまえ絶対ブスだろ？

24です

相手はキレる人で仕事や趣味で一日２０時間ぐらい
活動している常に前向きな人です
私には荷が重すぎたようで
すでになにを言われても説教か罵倒にしか聞こえないし
体調を崩しても病院に行くことすら彼の「情けない」の一言で
行けず仕舞いです
そんな生活を４年続けて、限界まで来た感じですね
どうか>>1さんはがんばってください
上手くいくことをお祈りしています

>31
でも、その関係ってネガティブに前向きですよね?
好きだからって、彼のいう事全部受け入れてたら、
ますます彼をだめにしてしまう様で…
余裕無いですね、これもエゴなのでしょうか。
＞３２
彼は今まで誰にも心を開けずにいて、初めて、
私が全てをさらけ出せる相手だったそうです。
私もコンプレックスを抱えていて、
お互い全てを言い合える唯一の関係でした。
大切過ぎて、失うことが怖いのだそうです。
手放さなければ失うことも無いのに。
＞３３
なんとおっしゃられましても・・・仕方ないです。
ただ、あなたが何をなさりたいのか分かりません。
不快でしたら、どうかもう来ないで下さい。
あなたは失恋とは無縁な方のように思います。良い意味でです。
＞３４＝２４
ありがとうございます
そうでしたか…相手が一緒に悩んでくれたなら違ったかもしれませんね。
私はお相手の立場ですが、24さんの立場にとって、私はどうしたら
救ってあげることが出来るでしょう。「あげる」なんて僭越ですね。
どうしたらよいのでしょう

恋って、自分のためにするものだから、あなたが彼といて、幸せならば、それを伝えたらいいと思います。
一緒にいたら幸せだから、一緒にいる
一緒にやっていく
それが恋なのですか？そうでしょう、うん、きっとそうだ。
ひとつ、気になるのですが、あなたは、彼を「かっこ良くない」と思っているのですか？
好きだったら、かっこいいと思うのですが。
かっこ良くない人と歩くこと、恥ずかしいとかありますか？
厳しかったらごめんなさい。
そういうの、伝わると思うんですよ。
人がどう言おうと、自分が彼を本当に好きならば、「彼は、私にとって、とっても、とってもかっこいい自慢の彼！」
ルンルン気分になると思います。
見当違いかもしれませんが、どうでしょうか？

何となく見ていると１さん勘違いしているような。
違う理由があるような気がするよ。
本当に好きなのに無理して別れても彼はいつかボロが
出ると思うし。１さんは気づいていない何かがあると
思う。きっとそれは浮気とかではないと思うけど。

>37
粘着だなー
違う理由だったらまた考えるって言ってるんだからほっといてやれよ。
こういう風に悩むだけ、ｲｲ奴だと思うけど。＞１

前にアダルトチルドレンの本でそういう人に該当する文を読んだことありますよ。
なんでも幸せが続くと、「どうせ自分なんかこの幸せだって壊れてしまう筈」って
いう悲観的な気持ちを持ってしまう人。
そういう人は壊れることを恐れて自分から壊しにかかるらしいです。
それで壊れると「ほら、また壊れた」とか「これで壊れるかも・・って恐れずに済む」
って安心するそうです。だから彼は１さんと一緒にいて幸せなんだと思います。
もしかしたら初めて感じた幸せなのかも。でも考え方が上に書いた通りの人だと
ナカナカ他人が直せるものでもないようです。
ちょっと違うかもしれないけど凄く自分に自信の無い人にこのタイプがいたりする事も
あるみたいなんですけどね。どうですか？
それか、１さんに自分のコンプレックスで嫉妬してそれが単に辛いとかね。

一緒にいて、色々な理屈を乗り越えていける楽しさとか、ありますか？
それとも、これから作っていけそうですか？
理屈を超える恋愛がしたいです。

>36
伝えているのですが、足りないのかもしれません。
カッコ悪いなんて、思っていません!ただ、彼が自分でそう言うのです…
彼の求めるまま、私が愛情を示しつづけるのは、
一時的に彼の助けにはなるかもしれませんが、
結局ダメにしてしまうような気がします。難しいです。
>37
お互い、嘘は言わないと決めているし、
特に彼は嘘や隠し事の出来ない人です。もしそうなら気付くだろうし
本気で別れたいなら、こんな風にはなっていないと思います。
浮気とかも出来ません。淡白だし、家から一歩も出ませんし。
性格的にも無理でしょう。向こうはそう言う不安を持っていた様ですが。

しかしながいなあ。１は。
よく読んでないけど

>35＝1
流れとはあんまし関係ないけど。
「あげる」って言葉、ぜんぜん僭越じゃないと思うよ。
すごい好きな人がいて、私に出来ることならなんでもして「あげ」た
いって思う時ってあるもの。
変な平等主義（？）みたいなので「あげる」って言葉に過敏に反応す
る人いるけど、違う、違うんだよ〜
スレ違いゴメン、これだけは言いたかったの。

ここまできたら、あとは１さんが、「彼と一緒にいたいか」否か
のような気もします。
彼の為に、彼と付き合うのではないですよね、
１さんの為に、ご自分の為に、彼と付き合うのですよね
彼としても、「自分の為に、彼女は付き合ってくれているんだ」
ではなく、
「彼女自身の為に、彼女は自分と付き合っているんだ」
お互い、相手を最高の人だと、求めて付き合うのが、恋愛なんでしょう、
私はそう思います。
それから、ウソは言わないと決めていても、自分は決めることが出来ますが、彼が実行しているかは分かりません。
辛いけど。私も、辛いです・・・

どのくらいの付き合いなんですか？

＞３９
そう！まさにそのとおりです。
何度か、自分で壊すような事を言って私を試していた事があります。
石橋を壊れるまで叩いて安心するような…
沢山傷ついて、沢山裏切られてそんな風になってしまった様です。
すごくかわいそうで、悲しくてつらいです。
どうすれば…そればかりを考えてます。
＞40＝３６＝３２＝３
私は楽観的な方で、辛いことも、楽しいことも
全部まとめて過ごして行けばいい。と思うのですが
彼は過去の辛いことを思い出すと、怖くて前に進めなくなる人です。
ﾀﾞから、今も前にあった小さな諍いを思い出して、怖がっているようです。

流れと関係なくて申し訳ないんですけど･･･

>>39さん
それ、まるっきり俺です･･･
そういう考え方の人間ってどのように考え方を修正すれば彼女とうまく
やっていけるんでしょう？やっぱり自信を持つことが大切なのでしょうか？

いま俺がまるっきりそういう精神状態で、彼女にすんごい迷惑かけてるんです、
なんとか自分を変えなきゃ･･･

>>1さん
アダルトチルドレンな私が考えるに、彼氏の心は不安で一杯になって
いると思うんですよ、今の私がまるっきりそういう状況なもので・・・。

私の場合、その不安は言葉だけでは拭い去れないように感じています。
普段の態度や自分が語りかけた言葉への反応から相手の気持ちを
自分勝手に解釈してしまう・・・そういう感じでしょうか。

自分自信で勝手に解釈してドツボにはまる･･･きっつい

その彼って＞家から一歩も出ませんし
これってメンヘルでしょう？
彼自身の問題で（コンプレックス。。その他）悩んでるんでしょう。
ひとりになるのが寂しいから人間としてつながっていたいんでしょう。
でもあなたはすっぱり別れるならわかれたいと。
あなたも彼を好きならかかわればいいし、
あなたにほかに好きなひとでもできればそっちにいったほうがいいし。
今のところ、ほっといたほうがいいんではないの。

１さん、４７さん
私は、失恋しましたが、何故か前の彼とはうまくいっていた、という感じが残ります。
私自身、１さんの彼のようなところがあるのですが、彼との恋愛では、そういうところも平気でした。
何事も、表裏一体といいます。
人の性格、長所短所、強いところ弱いところ
自分は、「これこれしかじかの人間だ」「こういうコンプレックスを持っている」
そういった理屈から開放してくれるのが　恋愛　だと実感しました。
彼とはダメになりましたが、彼の性格と、私の子供っぽくて幼稚な困った性格は合っていたようです。
合っていないところがあったので、別れたんですが。
だから、何が言いたいのかと言うと・・・
４７さん、ご自分の性格で迷惑かけてる、っておしゃるけど、彼女に恋しているのは、そういう性格のあなたなんだから、自信持っていいと思います。
彼女のことが好き、ってだけで・・・
１さんの彼も、１さんの事を好き、っていう気持ちだけで、自信持てばいいのにね！

例えるなら
人に奢るのが好きだが、
奢られるのはあまり好きではない存在。

好きな人の笑顔を見るのが好きだ。
好きな人に負担を掛けるのが嫌いだ。

負担を負担と思わないほど、
何の不満もなく、
彼女が私を好いてくれるのが判るのならば、
私は自分から彼女と別れようとは思わない。

しかし、
そうでないのなら、
多少なりとも負担になってしまっているなら、
多少なりとも不満を感じているのならば、
私は彼女に相応しくない人間なのだ。

私は、彼女が好きだから、別れる道を選ぼうとしている。
彼女は、私に多少なりとも不満を感じているのだ。

なぜならば、
私は彼女から
「ありがとう」
を言われたことが、
一度しか、

無い。

>>50
こんな性格の私でも彼女のことを愛しているんだし、自信を持っていいか･･･
なんか久しぶりに涙ぼろぼろ･･･ありがとうございます；_；

かなりスレ違いかもしれませんが、何か解決の糸口になればと思って
書かせて頂きますね。

>>47さん
実は、私の友達が先ほど>>39に書いた通りの人なんです。
それでいつも相談されていて私も悩んで色々本なんかを読んだんです。
友達の場合はですが、親子関係が問題だったようですね。
親に誉められずけなされて育った事がネックで、今になってそれを親に
言っても相手にされなかったようで、ずっと引っかかっているみたい。
一番認めてもらいたい人にそれを成してもらえないと、どこかでそれを他の人に
求めるのかもしれないですね。

今、友達は2年くらいの付き合いをして現在同姓中の彼がいます。
初めて彼女のすべてを受け入れてくれた人に見えますが、彼女の中では常に
不安、不満がいっぱいなんですよ。端で見ていると親が彼女に気の利いた
一言でもあげたら違うんじゃないかなって思います。
心の底に深い傷を負っている人だったらかなり大変かも。

>>53=39さん
レスポンスありがとうございます；_；
スレの趣旨と少々離れますのでsageにて。

親子関係ですか・・・確かに私も同じような状態であるように思います。
誉められた思い出よりもけなされた思い出のほうが圧倒的に多い・・・。

>>50さんの書き込みにもありましたが、やっぱり自分に何らかの形で
自信を持つことが必要みたいですね、その言葉を彼女にあからさまに
求めてしまったからゴタゴタしてしまったような気もします。

結局自分で自分のケツひっぱたくのが一番なのかな･･･頑張るぞ！

心の傷とか、アダルトチルドレンとか、親子関係、トラウマ云々・・・
内面的なややこしさって、ほんっと、切りが無いですよね
ただ、肩の力が抜けた時、色んな自分の苦しい感情から開放されるような気がします
悩むのをやめるのも、難しい・・・
人と真剣に、付き合うのって大変・・・
本当は、自分自身と付き合うのが一番大変なんですよね。
だから、自分のこと、好きでいたい
私は、元彼に、「俺、自分嫌い」
って言われた時、振られたような気がして辛かったです。
私は、「好きな人が好きな人のこと、好きでしょう、だから自分嫌いなんて、言わないで、悲しい。自分のこと、好きでいてね」
と、常々言いました。
彼が私と付き合って、別れて、学んだことは、「自分を好きでいたい」ということらしいです。

1は結局どうしたいの？

１さん、参考までに彼の血液型と星座を教えて〜。

今、彼と電話で話してました。なんだかおかしくなっています…
「自分の為に変わろうと思ってそうしてきたけど、
それで良くなった試しは無い。人の意見など聞かず、
自分のやりたい様にするのが一番良いんだ｣等と
言っています。悪い方向へ行っているような気がします。

手負いの獣のような状態で、私との今までの時間や、
楽しかったことも全部否定して、悪い事だけ考えて
全て断ち切ろうとしています。暫く連絡しない方が良いのでしょうか?

これからレス書きます。

５８
悪い方向だとは、必ずしも思えないのだけど。

あははー　栃木県にも一人悲しい人がいるぞー俺高校生だー
失恋ありがとー　（悲　ありがとーーーーーーーーーーーー
明日は飲むぞーーーー　ひさしぶり２チャンネルぅ〜

だから他に女がいるんだって。。。。
あきらめろよ、１

それにしても１は自分の都合のよいことしか受け付けないんだね。
かっこつけても現実はそんなもんだよ。

おまえ、おならが臭いタイプでしょ？（W

>44＝50
お互い自分の為に付き合っているはずなのですが…
自由な気持ちでお互いが居られたらいいのですけど。
いま厭な開き直り方をしていて手がつけられません。
劣等感を爆発させています。
自分を変えさせようとする(してない)私を罵って
愛情を計ろうとしています。
55＞今、自分溺愛中です…鬱。
＞４５
3年です
＞４９
そうですよね…どうしていいのかわからないです。
＞５１
ほぼ同義の事を言われたことが…
＞４７
自分で自覚して、前向きになれるなら、絶対大丈夫!
頑張ってください。うちは悪い意味で自己肯定中。手におえない。
＞５３
親子関係も友人関係も色々あったようで。
友人に彼女を取られたり、彼女の二股、
人に騙されたり裏切られたりして殻が出来た様です。
＞５７
乙女座Ｂです。何か傾向と対策は有りますか。
＞５６
つづけてきたいです

あっ　なんかよくみたら似てますね俺のバージョンと
俺男ですけど　しょうがないと思うよ　
ホントに自信がないんだから　まだ恋愛ヘタなんじゃねーの
だから一度別れて　そのつらさからまたヤリ押せば
そうすれば　いい男になってその彼　あなたを受け入れますよ
絶対　俺は女がうけいれてくなかったけどね　ケッ

>61
粘着ﾊｹｰｿ(ﾟ∀ﾟ)田舎くせーYO★低脳が。
自分の薄汚い恋愛経験でしか、モノを語れないんだNE★
パチスロとかヤングオートラヴのＤＱＮじゃそれしかうかばねーよな。
ACってなんだかわかる？わかんねーなら(ﾟ∀ﾟ)ｶェﾚ

何を言われても、自覚してても変われない奴って居るよ。
苦しくて、それから逃げようとしてしまう。俺。
しかも1彼と星座血液型同じ…

なんか、今こうやって私も「考える」ことに必死になってますが、
よく考えたら、もうこんな時間。
毎日考えるのはいいけど、門限っていうか、「今日は、ここまで！」
みたいな感じで、全てのことに対し、答えを出さないことってとても大事だと思います。
「折り合いをつける」ことって、ものすごく、大事。
理性を持ちたかったら、健康的な生活がいいと思う。
だから、疲れたら、考えるのやめて、寝ましょう。
自分に言い聞かせてます。

なんにでもすぐ答えをだそうと
すると相手は疲れるよ

＞６１
同じ人ですか?何度も申し上げている通り、
別の可能性はそれに見合った趣旨のｽﾚで
相談させて頂きますので、別に都合の良い事しか
受け入れない訳ではありませんのでご心配なく。
＞６４さんの言う通り、あなたの周りの例だけでなく、
世の中にはそう言う単純じゃない事も起こり得るんですよ。

＞６３＝６０
頑張ってください。若いからきっとこれからですよ。
少し疲れてきました…手放してしまいそうです。鬱

＞６４
ありがとうございます。
彼もそういう人で、それ故に苦しんでいるみたい。

>>1さんの彼の気持ち、なんか良く分かるんだなぁ。
私も>>39さんが書いたみたいな人間だから。
開き直ってるわけじゃないよ。でも、どーしよーもないんだよね、性格の一部なんだもん。
すごくネガティブになってるときに、下手に「ポジティブになってよ！」みたいなこと言われちゃうと、自己否定されたみたいで、死にたくなっちゃうんだよね。
私がよく、眠れないほど考えてしまうのは、「ああ、私って、誰にも愛される資格がないんだなぁ」ってこと。
ルックスも、性格も、すべてが多くの人に不快感を与えているような、迷惑をかけているような、
そして一番強く思うのは「誰にも必要とされてないなぁ」ってことなんだよね。
彼がいるのに・・・ぜんぜんだめ。ぜんぜん安心できない。
別れたほうが、お互いのためにいい（こっち側の理由は>>39さんが書いたようなことと、プラス、相手にとっても後々それが幸せなことのはず、という思考回路）って思っちゃうんだよね。
もちろん、本心は、別れたくなんかないんだよ。
でも、ほとほと疲れちゃうのも事実。
恋人に出来ることって、なんだろーね・・・。
もし私があなたの彼なら、あなたに一番望んでるのは「あなたが必要なんだよ！あなたじゃなきゃだめなんだよ！」って言いつづけてくれることかな・・・。
「ほかの誰が必要としなくても、自分だけは必要としている」って、直接言って欲しいな。
長くなってゴメンネ。
あと、ちょっと思っただけど、あなたの書きこみ読んでると、すごく普通の人というか、前向きで、自分に自信を持って生きていってると思う。
それがまぶしいのかもしれないね、彼には。
あなたにとっては「お互いだめになること」と思うかもしれないけど、彼に、泣いて訴えてみたら？
そんな面を見ると、「ああ、弱いのは自分だけじゃないんだ」って、彼も思うかもしれない。
少なくとも、私は、自分の彼に別れを告げたとき、彼がうるうるしたのを見て、ハッ！としたよ。

６５です
寝ましょうと言いながら、カキコ続けている・・・
そうです、６８さんがおっしゃるように、誰もが弱いんだと思います。
部分が違うだけで。見え方が、違うだけで。
私は、最終的に、自分自身をフォローするようにしています。
自分にとって、まず、自分自身が必要な存在。
恋は、大事な自分自身が幸せになるために、するもの・・・
等です

>65
そうですね。もう考えすぎてヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬﾋｬﾋｬです。
なんでも答えを出すように迫られるのは疲れますよねえ。
>68
ありがとうございます。読んでて泣けてきました。
私もそんなに強くなくて、泣き虫で、喋るより先に
涙が出てしまうのです。きっと重いでしょうね。
会って話せたら良いのですが、いま訳あって会えないのです。
夏まで、取材のため日本に帰れないのです。短期遠距離はもう何度も有ったので、
これ自体は関係無いのでしょうが、やはり会えないと言うのは、
言葉を尽くしても、補いきれないものが有ります。
会えても、あまり変わりなかったけれど。(今までの経験では)
＞６９
その通りだと思います。
弱い部分が違うから、助け合って行けるのにな…

>>1
でもこれって病気みたいなモンで、いつでも再発するから、
一度翻意に成功してもまた繰り返すと思うなぁ。
繰り返すと今度はあなたの方が疲れてきて嫌になってきてお互い傷つけあって
別れることになってしまいそうだから、別れた方がいいかも。
煽りじゃないです。マジレスです。

>>70
すると、今も、電話で別れ話をされている、ということですか。
でも、わたしの場合もね、直接会って別れ話すると決意が揺らぐから、初めメールで、そして電話しましたね。
なんだかんだ言って、メールだけじゃ卑怯な気がして。
（もともと、そんなに頻繁に会ったりもしてなく）

ところで「取材」とは、あなたのお仕事のほうで？
もしそうなら、彼はあなたのそんな行動的な仕事にも、コンプレックスを抱いているのかもしれないね。
ここはひとつ・・・彼の男を立てることに集中するってのはどうかな。
彼のどんなところがすきか、人間として尊敬しているか、どうしてほかの人じゃなくて彼がいいのか・・・。
そのあたりをそらぞらしくなく、簡潔に伝えられればいいんだけどね。
私がそうだから思ったんだけど、何となく、彼には、あなたに望んでいる言葉や態度があるんじゃないかって気もするんだよね。
かまって欲しいんじゃないかな。どんなことがあっても。
甘えんぼのかまってチャンみたいだけど。
彼の性格にもよるけど、とにかく別れたくないんだったら、毎日必ず連絡したほうがいいような気がします。
彼が電話に出なくても。忘れてないよ、ってことを示して。

でもね、、、こんなことやってるとあなたもさすがに疲れるかもしれないね。
>>71さんの言うことが、当たってるとも思う。
わたしの場合は、「彼にはなぜかほかの人じゃなく、「私」が必要らしい・・・」と思いなおして、復縁したんだけど。

>71
そうなんです。もう何度となく繰り返しています。
その度に、消耗して疲れ果てているのですが、
何故だか別れていません。きっとお互い何処かで
相手が絶対居なくならないと思っているからでしょう。
共依存なのかもしれません。私もおかしいのかも。
＞72
いつもいつも彼の求めている言葉を差し出しています。
残酷な言葉と引換えに。最近思うんです、どうして
こんな風になってしまったのかと。私を傷つけて、試して、
そういう風にしてしか私の愛情を知ることが出来ないなんて。
でもとても必要とし、されています。それでも…
たまに憎しみが沸きます。もう異常なのかもしれないですね…
どうやって戻れたのですか?なんて、また聞いてしまいますけど。

>>73
そっかあー。。。
そうなると、うちとは少し違うケースだわ。。。
わたしの場合は、その彼とは違って、自分の相手に、残酷な言葉なんか言えなかった。
嫌われたくなくてね、、、それでも、ちょっとのことで不安になってしまってた。
残酷な言葉は言わなかったけど、彼に、私のことを本当に好きかどうか、さり気なーく聞いてた。
自分に自信があれば、そんなこと聞かなくてすむのに、って、自己嫌悪に陥ってたし、彼にも悪いなって思ってた。

なんとなく、1さんの彼は、あなたに甘えすぎて、加減がわからなくなってるのかもしれないね。
そして、そんな残酷なことを言う自分に自己嫌悪なのかも。
でも、なにか鬱積した思いがあるんだろうな。
いっそ、突き放してしまうのは手かもしれませんよ。
すでに「共依存」になっているかもしれませんから・・・。

どうやって戻ったか？それは、いつも「この恋が終わるわけがない」と思っていた彼（少なくとも私にはそう見えていた）が、うるうるしたからでしょうか。。。
なんというか、どんなにこっちが欲しい言葉や態度をさりげなく伝えても、いつもピント外れだったんだよね。
変に、私との恋愛に対して、自信があるように見えた。
で、ああ、一方通行だな、一緒にいてもツライな、と思うようになって・・・。
でもそれが、別れ話のときになって、少しだけ彼に伝わったような気がした。
彼が少し、自分に近づいて見えた。
それでもやっぱりこっちからは連絡しないでいたんだけど、彼からはしつこいくらいに電話があって。。
うん。うちの場合は、彼が「鈍感」で「マメじゃない」人だった分、そのあとのフォローが涙ぐましかったのです。
それで、私も自信を持てたのかな・・・。本当に好かれてる、って。
参考にならないね。変な話ですみません。。。

一晩寝て、起きたら又、お話が進んでいました。
愛する人を助けてあげれなくて苦しむことってありますよね。
１さんは、ご自分がおっしゃっていますよね
「私は楽観的な方で、辛いことも、楽しいことも
全部まとめて過ごして行けばいい。」
これって、すごく、素敵な言葉だと思います。
生きているのは、過ごしているのは、過去じゃないもの、今だもの。
まとめて過ごしていけばいいんですよね。
私の元彼にも、そういうところがあって、私はそこが大好きでした。
本当に、たくさん助けてもらいました。
その彼に、裏切られて、今傷ついて悲しんでもいるんですけど・・・
でも、そういった、人間的に助けられてきたことに対しては、いまだに信頼感があります。
そして、彼には私と違った「弱さ」というか、「いい加減さ」があって、彼は後悔、私は悲しみ、
どうしようもなくなって別れたんですけどね。
ある日突然、自分の不誠実を告白してね・・・
辛かったな。
私、相当荒れてるけど
でも、本当はあの人に会えて良かった、とこれからも思えると思います。

やっぱり彼Ｂ型だったんだね。
私の経験上、「あ、そう。じゃあ別れようか」と言って、
しばらく静観していた方がイイかもよ。
あんまり世話を焼きすぎると、彼が甘えすぎちゃうからね。
絶対、あなたはどこにもいかないって思っちゃって安心して、
無意識に意地悪しちゃってるってこともあるから。
押すばかりじゃだめだよ、今度はおもいっきり引いてみなよ。
多分、早ければ1ヶ月、でなくても3ヶ月目くらいには、
向こうから連絡来るよ。

>74=68
>ちょっとのことで不安になってしまってた。
>彼に、私のことを本当に好きかどうか、さり気なーく聞いてた。
これ！
お互いにそうやって探り合っています。
あまりにも繰り返された為に私も不安になり、お互い詮索しあっている感じ。

＞変に、私との恋愛に対して、自信があるように見えた。
これもあります。本当に私が居なくなる事など無いと、思っているようです。
突き放すのは怖いです…いま変に開き直っていて、
ほっといたらどんどん悪い方に考えて、取り返しがつかなくなりそうで。
電話でなく、メールでさりげなく気にかけているのを伝えて、
距離を置いてみようと思うのですが、どうでしょう。

＞７５
＞彼には私と違った「弱さ」というか、「いい加減さ」があって、
＞彼は後悔、私は悲しみ
＞ある日突然、自分の不誠実を告白してね・・・
これ、うちもです・・・
一度裏切られたんです。でもそれを私が許したことで、
彼は私を信じきるようになったんです。
でも、些細なことで、その全てが無に帰してしまう所が、
恐ろしいところで、いまそうなりつつあります。

＞７６
＞彼が甘えすぎちゃうからね。
絶対、あなたはどこにもいかないって思っちゃって安心して、
無意識に意地悪しちゃってるってこともあるから。

これは、ほんとありますね。
途中でこっちが切れそうになります。
以前一度切れてしまって、それが裏切られたと感じたようで
さらに大変になったことがあります。
でも｢調子に乗るな｣と本当に言いたくもなります。
後のことを考えて耐えていますけど。
引くと言うのは、全く何もしないという事ですか?上にも書いた通り
どんどん悪い方に考えて行く人なので…

ここまで呼んだ限りでは、１さんの彼と俺は同タイプの人間だな。
若干異なる部分もあるが・・。厄介なタイプの人間を好きになっちまったもんだね。
このタイプの人間の特徴を挙げてみる。大体当たってると思うんだが・・。

１、強すぎる自己否定。他者に対しては羨望を抱く。
２、他者に対する強い不信感。そのくせ心の中では信頼に飢えている。
３、常に自分自身の存在価値について自問自答する。
４、信頼できそうな人間に出会うと、常に相手を試して愛情を確認しようとする。
　　しかし、たとえ愛情が確認できたとしても、すぐに不安に陥って愛情確認作業
　　を繰り返す。穴の空いたバケツに水を注ぎ込むようなもの。
５、常に最悪の状態を想定する。たとえ幸福な状態になったとしても、その状態
　　を維持できるとは考えず必ず壊れるものと決め付ける。要するに、このタイプ
　　の人間にとっては、幸福は異常で不幸が正常である。
６、過去の不幸な自分を振り返り、自己陶酔する。（誰も俺の気持ちなんか解かるもんか！！）

長くて申し訳ない。もし本当に１さんの彼が上に挙げたような人間であれば
別れた方が良いと思う。このタイプの本質は愛情乞食なんだよ。しかも満足することがない。
恐らく１さんに対しては、愛してるけど信じられないという屈折した感情を抱いてるよ。
こういうタイプはきりが無いので、可哀想だけど捨てるしかない。１さんまで駄目になる。

>>78
捨てることは無いと思います。
だって、どんなに自信が無い人でも、今、そうなだけで、色んな悩みが解決していけば、
幸せを感じることが出来るかもでしょ？
とにかく、理屈を超えて人を好きになる
理屈を超えるくらい、好きになれたら、いいのかも知れないけど・・
>>78　さんは、本当に、そう思いますか？
私も実は、似たような気持ち、持つことあるけど、
愛したいし、愛されたい！

>>1
最後にデートしたのはいつ？気分転換に二人でお花見にでもいってみたらどう？
1さんがお手製のお弁当とか作って持っていって二人で食べたりとかそんな感じでマターリ過ごしてみたらどうかなあ

>>79
＞どんなに自信が無い人でも、今、そうなだけで、色んな悩みが解決していけば、
幸せを感じることが出来るかもでしょ？

このタイプの最大の問題点は、幸せを長く感じられないことなんだよ。

＞理屈を超えて人を好きになる
理屈を超えるくらい、好きになれたら、いいのかも知れないけど・・

理屈を超えて好きになることもある。ただ、どうしても自分が理屈を超えて愛される
とは感じられない。理由はあるんだけどね。

>>81
必ず、誰もが、理屈抜きで愛されていると思います。
感じにくい時もあるかもしれないけど。
どこかで、手放しの愛情を　有り余る愛情を　受けていると思います。
自分自身を　理屈抜きで　愛してます
ナルシスト入っててもいい！
それくらいあっていい！

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　　　　（ ﾟДﾟ） 目＜　るるる〜♪ 死ぬ〜死ぬ〜♪
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TTTTTTTT|TTTTT
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>>1さん、一日たって、どんな気持ちになってるのかな。
今朝方書きこんでから、もっと違うアドバイス（になってないけど）をすればよかったと後悔中です。

本当に好きかどうかの探り合い・・・このケースだとやっぱり、1さんの彼が私で、1さんが私の彼のパターンです。
前は、私が探りをいれることで、彼がイライラしてた。
で、「ホントに好きだって言ってるでしょ！」って言われるんだけど、その言葉が私にはピンと来なかったんだよね。
なんか、もっと違う言葉があるような・・・もっと簡潔で、もっと胸に染み渡る・・・。
1さんの彼氏も、なにか違うことを望んでるんだけど、言わずとも気付いてくれ、ってトコかもしれない。
そうは思いながらも自分でも、そりゃーわがままというものだ、とも思って混乱中、とか・・・。

ところで、私が一応、彼ともう少しお付き合いを続けてみようと決めた原因は、ほかにもあるような気がしてるんだ。
それは、いつも彼に不満をズバッとは言えなかった私が、別れ話のときは、結構言ったんですよね。
ここがやだ、ここは普通の人とは違うんじゃないか・・・って。
どっちがえらいとか正しいとかじゃなくて、５０／５０の関係になりたいとも言いました。
どこまで理解してくれたかは分からないけど、かなりすっきりはしました。
今は復縁したけど、彼が「やっぱり前みたいな（彼に合わせた）付き合い方がいい」と言ってきたら、お別れする覚悟です。
1さんは今、彼に歩み寄ろうとしてるばかりに見える。
一度、好きとか別れたくないとかじゃなくて、彼の弱いところ（欠点とか）に、あえてぶつかっていく話をするのはどうでしょうか。

こんばんは。ただ今帰りました。
皆さんのご意見、ただただ頷くばかりです。
＞７８，７９
全て当てはまります。78さんは彼と同じタイプなのですよね?
捨てた方が良いと仰いますが、もし78さんが捨てられたら、
｢ほら見ろ、やっぱり人なんか信用できない｣って6の状態になりませんか?
すっぱい葡萄じゃないけれど、欲しくても手に入らないものを、
否定することで自己肯定するような。でも本当は、何よりも
2、5、の状態、正常の終結を望んでいるのではないですか?
どうすれば、いつになればあなたや彼の心が満たされるのでしょう?
そんな訳で私も79さんに同意です。
でも、理屈を超える愛情、無償の愛もめげそうな感じ。今は

＞８０，８１，８２
会いに行けたらどんなにか良いでしょう。
ただ、今までの経験上会ってもなあって感じでしたが。
言葉を幾ら尽くしても、会って話すのにはやはり叶いませんけれど。
彼がそれを感じることが出来たなら。私だけの力では、
どうにもなりません、そればっかりは。

＞８３
かわいい。死ぬって言う人って死なないですよね。

＞８４＝６８
＞彼の弱いところ（欠点とか）に、あえてぶつかっていく話をする
私達は幾度かの同じ様な事件を経て、お互いが感じた事、弱さ、欠点を
伝えるようにしようと決め、そうしてきました。対等でした。
良い方向に進むときはとても上手く行っていました。

ただ、何時しか彼の劣等感ゆえか、私の話が彼の否定、悪口だと
捉えてしまうようになったのです。私はその度に、｢その欠点を直せと
強要している訳でなく、自分自身で気付かずにいる事を知り、
心に留めておいて欲しいだけだ。それも含めて好きなのだから｣
と言いました。しかし、彼の目には私は自分を否定し、
変わる事を強制する敵として映ってしまっているのです。
｢変わる事はない。自分は悪くない。好きにやるのが一番だ。
それが自分だ。それを悪と言う奴は自分にとってそいつが悪なのだ｣と。

前向きになっていても何かあると一気にこんな風に後退してしまいます。
で、またそれを言うと｢無駄と気付いた。自分は成長した｣と言います。
それで７８さんのような状態になり、自分の望む言葉を
私から引き出そうと試みているのでしょう。
愛情を求めるが故の嘘や詮索が破滅を招こうとしているのは、皮肉な事です。

で、どうなった？

>>85
どうやら１さんの彼は本当に俺と同じタイプの人間なんだね。
何か参考になることもあると思うので、聞きたいことがあれば何でも聞いてください。
俺にも昔、１さんのような前向きで明るく、社交的な彼女がいたもので・・。

＞いつになれば心が満たされるのか？

満たされていないことはないと思う。ただそれが長続きしないだけ。
感受性が豊なだけに、些細なことで傷つくんだよ。そして、捻くれる。
彼が後退モードに入ったら、直接会ったり、電話で話したりせず、
手紙やメール等で、愛情を示すのが良いかと思われ。しつこいくらいに。
後退モード中に直接会ったり電話したりすると、破滅の言葉を誘導しようするから。
もともと破滅願望の強い人間だからさ。

　　　↑
８０＝７８でした。

すいません家のパソコンじゃなくてトリップナシです
しかもあやしい日本語で
78サンどうしたらいいのでしょうか
そのむかしの彼女とはわかれたくないのにわかれたんですか？
わかれたくなくても、自分からはなにもしないのですか？
見すてれば良いってひねくれても、本当はみすてないでほしいと
おもってないのですか？オもってもこうどうしないのですか？
もしあなたが彼ノ立場として、わっかれたくないとおもいつつ
はめつのことばをはいているとしたら、私はどうしたら良い
のですか？面会、電話でなくメエルには同意です
どんなことばをのぞんでいるのでしょう。
質問ばかりで、読みにくくてごめんなさい。でもおこたえ
いいただけたら嬉しいです。
破滅願望はほんとにのぞんでいることなのでしょうか.。。。

真相は、分かりませんが、一度ゆっくりとした時間を過ごしてみるのもいいと思います。
「別れる」ｏｒ「別れない」
all　or　nothing　をやめてみる
すごーく、むずかしいけど
「どうしよう・・・」
という気持ちを捨ててみる
何か､彼以外の事を考えてみる、とか・・・
いつのまにか、答えが出てた
ってこと、あると思います。
参考になるかどうか分からないけど、私の気持ち書いてみました。

>>1
84での私の話、1さんを苛立たせてしまったでしょうか？だとしたらごめんなさいね。
>>85を読んで思ったのは、やっぱり1さんの彼氏の思考パターン、私と似てるんだよね。
まぁ、わたしの場合「敵」とまでは思わないけど・・・。

ここから先は、私＝1さんの彼氏と同じ思考だとしたら・・・と仮定して書きますね。
私がネガティブ思考のときなら、こう考えてしまう、という見地から書きます。
1さんは彼と対等に話をしているつもりかもしれない。
「欠点を直せと強要している訳ではなく、自分自身で気づかずにいることを知り、心にとめておいて欲しいだけ」←この悲痛な気持ちは、こうして文章として、第3者の気持ちで読めば、すごく良く分かります。
だけど彼にとってはこの言い方では・・・説教されてるみたいかもね・・・。
1さんがすごく上の立場に立って言ってるように聞こえるかも知れない。
プライドが・・・傷つけられるのかも。
あまりにも冷静で、正論過ぎて、大人に見えて、立つ瀬がなくなっちゃう。
自尊心傷つく→自己嫌悪→直したいけど直せるだろうか→今まで努力したことは数あれど、報われたことなし→どうせ今回もそうだろう→結局、自信がない→相手の期待にはこたえられない→ってことは相手とは相性が合わないんだ→やっぱ別れたほうがお互い気楽。
この辺りからひねくれ具合が増すのです。
「自分は変われない、変わる必要ない」こんな考えに到達するのです。
自己中な感じですけど、この中には、自分だけが変えさせられることへの屈辱感と、自分が折れることで相手が罪悪感を抱くんじゃないかという相反する気持ちも含まれてきます。
「自分は成長した」これはもう、意地ですよね。自尊心からくる。
>>89で彼の気持ちを聞かれてますけど、彼は、別れたくもあり、あなたを好きでもあるのでしょう。
ただ、もう素直になれない所に来ちゃってるんでしょうね。
いつか振られるくらいなら、せめて自分から振って、無け無しのプライドを守りたい、って感じなのかな。
彼が素直になれるまで、時間を与えてあげるのはどうなのかな。
>>78さんはどう思いますか？

>>89

＞そのむかしの彼女とはわかれたくないのにわかれたんですか？
　わかれたくなくても、自分からはなにもしないのですか？

彼女が俺に愛想を突かして、他の男を作った。いわゆる二股。
別れたくない気持ちがあっても、これには我慢できなかった。どうするつもりも無かった。
参考にならずに申し訳ない。

＞見すてれば良いってひねくれても、本当はみすてないでほしいと
　おもってないのですか？オもってもこうどうしないのですか？

本音では見捨てられる事に異常に怯えている。恐怖心といってもいいよ。
その恐怖心に耐えられなくなってくると、苦しみから逃れようとして、
自分から関係を壊そうとする。

＞もしあなたが彼ノ立場として、わっかれたくないとおもいつつ
はめつのことばをはいているとしたら、私はどうしたら良い
のですか？

あなた次第だよ。見捨てるもよし、支えるのもよし、様子を見るのもよし。
どれを選んでもあなたは何も悪くない。もし、１さんがまだ彼のこと本当に
愛しているなら、安心感を与えてやることだと思う。しかし後退モードでは難しいのだが・・。
基本的に彼が後退モードに陥ってる場合は、メールでフォローしながら放置プレーが有効かな。

＞どんなことばをのぞんでいるのでしょう。

恐らく本当は言葉を望んでいるのでは無いと思う。ただ一緒に居たいと願っているだけ。
いつも一緒に居るという絶対的な安心感が欲しいんだろうね。子犬みたいなもの。

＞破滅願望はほんとにのぞんでいることなのでしょうか.。。。

このタイプは常に振り子のように揺れ動いている。破滅と幸福の間で葛藤しているはず。
１さんの書き込みから判断すると、今の１さんの彼は破滅の方向へ揺れているようだ。

うーん。
たしかに、幸せなんてどーせ長くは続かないさ、どーせどーせ・・・って考えちゃうんだよなーどうしても。
そうかと思えば、そのトンネルを抜けると、「ああ、この人とずっと一緒にいようっと」とも思う。
でも「どーせどーせ」って思ってるときのほうが圧倒的に多いな。
振られちゃったときや、絶望したときの、気持ちのもっていき場が分からないんだよね。
先のことが分かってれば対処できるのに。
「人の気持ちなんていつ、どう変わるか分からない。でも、今の気持ちは確かなものだから、今を大切にしよう」って思って開き直れれば、ちょっとトンネルから抜け出せるかなぁ。
たぶん78さんが言うところの「絶対的な安心感」って、なかなか感じることは出来ないし、感じたとしても、すぐまた不信感でいっぱいになっちゃうよ。彼。

68さん
本当にどうもありがとうございます。
いえいえ、とんでもございません。苛立つなど決して無いです。
本当にｷﾞｸｰﾘすることばかりです。

＞上の立場に立って言ってるように聞こえる
その通りです。｢何故そんなに偉そうなんだ｣と言われました

＞自尊心傷つく→〜→やっぱ別れたほうがお互い気楽。
これもまさしくその通りです!ダブりすぎてﾋﾞｸｰﾘします。
これをもう何度繰返し、立ち直らせては戻り…してきた事でしょう。
へレンケラーとサリバン先生みたいです。

時間を与えるとは、何もしないと言うことですか?
メールも、電話も?悪い方に考えませんか?

今、彼のためにこちら行きのチケットを問い合わせ中です。
(彼はチケットを受け取っても来ないと言ってますが)
私にとってこれは一つの賭けで、取れなかったら終わり。
予約が取れたら、その日(こちらに来る日)まで連絡せず、
それで彼が来なければ終わり、来たら…
という感じにしようかと思っているのですが、どうでしょう?
これって無駄でしょうか。まだ彼にはちゃんと言っていません。

78さん、お待ちしております。

＞７８さん、６８さん
すいません。
レス書いてる間に、またいらしてくださってたなんて…
チョトずれたことかいちゃったかも。
またかきます

６８さん、私は１さんではないのですが、
同じ状況にあるので、興味深く読んできました。
うちは今のところ一応、別れているんですが。
そういうネガティブモードにいる相手に
素直になる時間を与えるという時間は、
だいたいどのくらいですか？
もちろん人によって違うのでしょうけど。

＞７８さん
なんか｢白痴｣の原節子みたいですね。酸っぱい葡萄と言うか。
少しでも壊れそうになったら、全部自分で壊してしまう。
一緒に居てあげたいけれど、今の彼は何も寄せつけないでしょう。
で、メールにしようと思ったのですが、いつも励ましたり
好きだと言ったりでは鬱陶しく思ったり、逆に疑ってみたりすると思うのですが、
どんな内容ならば癒されますか。そして心を開いてもらうには…
振り子が戻るのはいつなのでしょう?それは自分でも判らないのですか。

＞６８さん
＞先のことが分かってれば対処できるのに。
彼は先の事を、常に最悪の事態を予想して対処している気になっています。
だから素直に幸せになれないのに。｢未来は不確実だが、過去は裏切らない｣
そう言って彼は過去の辛いことだけを持ち出して、経験則としています。
｢繰り返したくないから進まない｣なのです。
辛いとか、悲しいとかって嬉しいよりも痛くて鮮やかだから、
確かに在ったはずの喜びや幸せの方はかすんでしまっているのです。
良い事を思い出し、未来に希望を繋げることが出来ず、
過去の辛い事を思い出して未来を否定し過去にすがるのです。
振り子の様。良いときはとてもいいのに

はぁ〜1さんって本当にいい奴だな〜
がんばって！！いつか彼氏もわかってくれます。
うらやましいな〜、俺1さんみたいな彼女がほしいよ。
マジで、いやほんとに

>>96さん。
こればっかりは、おっしゃるように、人によると思うんで、私の話は参考にしかならないと思うんですよ。
前もって言っておくと、私はふだん「別れよっか」なんて言葉を言ったことは一度もありませんでした。
彼の気持ちを探るようなことは言っても、「別れ」という単語は、最後の最後に出す言葉だと思ってますから。
だから、日ごろからそんなことを言う癖のある人の場合だと、わたしのケースは当てはまらないかもしれません。

上記のような感じなので、私が彼に別れを告げたのは、相当の決意でした。
その後、彼がマメに連絡をくれなければ、終わっていたと思います。
とてもいやな女だけど、「自分は別れたくない」といった彼が、果たしてどこまで私に着いてきてくれるか、試してしまったのですね。
そこで「そっとしとこう」なんてやられたら、お門違いだったのです。
私は、かまって欲しかった。とことん。
相当の覚悟で別れを告げておいて、待つなんて、矛盾してますよね（苦笑）。
でも、つまりは、「別れたくないけど、どうせ終わるなら、自分から終わりにした形を取りたい。心を守りたい。でも、終わりたくないから、追ってきて欲しい。追ってきてくれるなら、振り向けるチャンスを与えて欲しい」こんなところでしょうか。
結局、相手の判断や動向にゆだねてるんですよね。
自分は考えに考えて別れを選択した。後は、相手が選ぶこと。もし相手が別れを承諾しても・・・こんな自分が蒔いた種なんだから、諦められるさ。そんな自己中な思考ですかね・・・。
「どれくらいの期間」というのは答えられないけど、とにかく、、、シカトされても連絡は入れたほうがいいんじゃないかなーと。
もし「1ヶ月くらい様子を見て・・・」なんてやられたら、私なら「相手は終わりを選んだ」と判断するかなあ。
追いかけながら、ネガティブ期間が去って、正気に戻る（苦笑）のを待ってあげて欲しいな、と。
（あくまでも、一意見ですよ！）

100

>>94
>>99に書いた理由から、私は、メールや電話は、したほうがいいと思うんですけどね・・・どうなんでしょう。
あなたの何かがとても許せないとか（喧嘩して暴言吐いた、とか）、そういうことがあるなら別だけど、そうでなければ、マイナスにはならないと思うんですけどね。
そうしているうちに、彼のネガティブ期が去っていくんじゃないかと・・・。
元通りになると、嘘のように忘れてしまったりするんですよ、暗かった時期のテンションを。
ただ、戻ってもまたこんな時期は来るんだよね。。。

「常に最悪の事態を予想して」←んー。そうなんですよね〜。
というか、過去に傷ついたことよりも、楽しかったことばかりを考えて未来を楽観視というほうが、私には出来ないので、この思考回路に関しては、私は1さんの彼氏のほうしか理解できないなぁ。
過去の傷のほうが、どうしたって重いです。
たいしたことじゃなくても。
たとえば・・・楽しいことが100回あって、つらいことが20回だとする。
それならば、楽しいことが80回で、つらいことは0回のほうがいいじゃないか。
こういう考え方なんですよね。
彼の場合も、こんな感じなんじゃないかなぁ。
「それもありだよね」といわれると、受け入れてもらえたようで、ちょっと安心するかもしれない。

６８さん
　ありがとうございました。とても参考になりました。
　彼はほとんど６８さんのような感じなんですよ。
１さん
　他の方もレスされているように、私の友人の大半も、
　しばらく放っとけ派だったのでそうしていたのですが、
　６８さんの意見を参考に軽く連絡とってみるものいいかな、
　と思ってきました。
　ほんと、疲れますよね、こういう人って。

>>96さん
ホント・・・疲れますよねぇ。。。（反省）
スイマセンです。
でもでも（言い訳）、思考がそうなだけで、あんまり態度には出さないように頑張ってますよ、普段は！

・・・完璧主義なんだよね。
一つの汚点も許せない、みたいな。
こだわっちゃって、消えないの。
1さん、96さん、がんばってね！！！
もぅこれしか言えないよ・・・とほほ。

今一緒になれなくても何年先、何十年先に一緒になれたらって・・・・・。
そんな考えは女性には酷なことなんだろうな。
まあ、僕はせめて来世で結ばれればと自分に言い聞かせてしまったが。
きっと彼女への愛情の強さが足りないのだろうな。ﾊﾊﾊ

私事のｽﾚで、100まで伸びるとは。恐縮です。
>98
いやぁ…（；´Д｀）汗。
振り返っているから落ち着いてますけど、
そんないいもんじゃないです。キツイって言われますし。

＞６８
うちはすぐ別れるって言います。お互いに。
１彼:別れよう
２私:え？なだめる
３彼:うじうじ
４私:(きれて)いいよ別れよう
５彼:え？なだめようとする
６私：落ち着いて仲直りしようと…(最初に戻る)

今回はこれを踏襲せぬよう3の段階を耐えているところです。
良く考えたら、私が悪い?4のせいで信用してもらえない?
あああああ！すみません。傷つけていたのですね、私。
68さんや彼の繊細さ、全然解ってあげてなかった…鬱。

＞あなたの何かがとても許せないとか（喧嘩して暴言吐いた、
上の通り、許せない十分な要素ではないですか?あと、なだめてる時に、
｢時間の無駄だと思わない?｣って言ってしまった…最悪にも受け取れますよね。
もうだめですか?取り返しがつかない?もしあなただったら許せないですか?

＞たとえば・・・楽しいことが100回あって、つらいことが20回だとする。
それならば、楽しいことが80回で、つらいことは0回のほうがいいじゃないか。
全く同じ事を言われました。たとえ内心どう思っていようが、
影で自分を裏切っていようが、表面上でも自分と上手く
やってくれる相手のほうが、一度でも喧嘩するような相手よりずっといい、と。

そんなの、寂しすぎる。前の彼女がそういう人で、結局二股をかけられて
捨てられたのですが、その人の方が、私より良いと言います。
悲しい。やりきれないです。全て台無しにする言葉を、私が言ってしまいそう。

＞完璧主義
そう、自分も、誰も幸せになれない完璧主義。
完璧に完璧じゃない完璧主義。皮肉だ。

＞９６
頑張ってください。
一緒に引き込まれて沈みませぬよう。
私はﾄﾞﾌﾟｰﾘ引きずり込まれて、体調崩し気味です。
気の病、まさに病気。

セックス週に何回しているの？

私の彼も、彼は気づいてないだろうけど、自信のなさから別れを告げられました。
自信がないから、私を信用もできないし、
なんだかままごとみたいな恋愛でした。
仕事でもして自信つけてくれればいいのですが、なんせしばらく無職です。
だから自暴自棄になってしまったんだと思います。

でもきっと、後悔すると思うんだけどなぁ・・・なんて。

ざっとひととおり読みました。勉強になりました。

こういうこと、結構あるんじゃないでしょうか。
特に男性に関しては。なんだかうちの彼とかぶってるとこがいっぱいあって。

ただ相手にポジティブを要求しても、お互い辛いだろうし、
ネガティブな部分も、
「そうだね、そうかもしれないね。たまには手抜きをしてもいいんだよ。」
って包んであげたらどうでしょう？

うちの彼は、ずっとずっとその状態っていうのではなくて、
仕事の納期が迫っていたり、先が見えない状態で会えない時期が続くと、
「こんなの繰返すのもうヤダ！」ってなりますね。
でも、落ち着くと、ケロッとしているんだ、これが（ｗ

取り乱したときのことをいつまでも根に持たないことも大事だし、
取り乱した相手も愛しいと思えるならば、まだ大丈夫ですよ、きっと。

長くなってすみません･･･。

＞105
その喧嘩したり、仲直りの繰り返しというのは
わたしも経験ある。でもぶつかるときは思いっきり
ぶつかったほうがいいよ。反面お互いの仲は深まっているだろうし。
表面上は仲がいいのは、こわれるよ、そう、おっしゃる通りに。
疲れる。。。けど、しばらく離れてみたり、こちらも言い方考えたて物言ったり
シテすごしたら。

このスレ自意識過剰じゃない？
というよりもそんなに自信のない腐った男と
付き合う必要なし。

７９＝６９＝６５＝５５＝５０＝４４＝４０＝３６＝３２＝３
なんだか、とっても気になるお話です
きっと、誰の心にも（全ての人とまでは、いかなくても）ある不安を、強く感じてしまう・・・
きっと、解決策はこれだ！というのは、「無い」
と、思うのもいいと思うし、「解決しようとしないこと＝解決」
のような、気もする。
私は、いつも「最善の行動をした」と思いたいから、「今、どうすれば最善なのだろうか！」
と、肩に力が入りがちです。
少しは、そういうのも必要なのかもしれないけど、最近は、「手抜き」人間関係における「手抜き」
悪い意味でなく、ゆっくり、楽に自分をだしたいから、「適当」って、とても大事だな、と思います。
そして、「ことばにこだわらない心」！
どうしても、人に期待してしまいがちな私なんで、優しさは、人にでなく、自分自身に優しくしてもらうように、
安らぎは、音楽や、大自然の中に求めてます。
うーんと、だから・・・
お互い好きなんだから、ゆっくりと付き合っていけたらいいのにね・・・
ゴメン、何のアドバイスにもなってないけど。

＞お互いすきなんだから、ゆっくりと付きあっていけたらいいのにね・・

ーそうですねー

>>110
単に暇な短大生だからだろ？
春になると多いんだよな。

>113 >110
どこに短大生って書いてあった?
いやあ春だねえ(藁

ここ荒してる奴って同一人物の粘着?
失恋以前に縁が無いんだねー春だもんねー

こんばんは
同じような状況の方が意外に沢山いらっしゃるので驚きました。
頑張って下さいね。
このｽﾚがお役に立てたら幸いです。

これから取材で出かけるので、また夜ﾚｽ書きます。では

俺も６８さんが９１で書かれたことにほぼ同意です。６８さんは表現が上手いですね。
俺の思考パターンを上手く言葉にした感じだ。ただ、俺の場合は「どうせいつかは駄目になるんだから、
だったら自分でぶち壊してやれ」という歪んだ感情を抱いている。（これは６８さんには無いと思うが・・）
自分から関係をぶち壊すことで、自分のちっぽけなプライドを守った気になってる。
好きな相手を守るよりも、自分の糞みたいなプライドを守ろうとする。最低な人間なんだよ。
最低な人間だと自覚しているだけに自己嫌悪も凄まじく、いつも自分自身を憎み、蔑んでいる。だから、１さんのような
人間的にできた彼女が近くにいると、遠ざかりたくなる。薄汚い自分自身を見透かされたような感覚に陥る。
そして、やはり付き合ったのは間違いだったと感じる。でも心の底から愛している。心の中がいつも矛盾に満ちている。

あれ、何か意味不明の文章になってきた・・。１さんの参考にならんよな、これじゃ。
１さんに良い解決策をアドバイスしたいのだが、俺自身が解決した経験が無いので具体的なことが言えない。
でも１つだけ言えることがあるとしたら、問題の原因は１さんではなく、１さんの彼だということ。
だから、あまり自分を責めないで下さい。１さんまで苦しむ必要は無いと思う。
ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬﾋｬﾋｬの状態に陥っている１さんが不憫だよ。

>>105
喧嘩って・・・疲れるよね。
自分がいやな思いするだけじゃなくて、相手にもいやな時間と、いやな思いを与えてしまったってことだから。
こだわり型の私としては、自分のことよりも、相手にいやな時間を与えてしまったことがツライ。それを思い出して、連日眠れなくなりそう。
そしてまた「自分は相手を幸せにして上げられる存在でない。存在価値がひとつもない！」って思いこみそう。
そのくせ「自分は嫌われるに値する人間だけど、でも誰かに嫌われるのはツライ」なんて思ってるんだよね。
結局、決定的に嫌われたくないんだよ。
喧嘩するたびに、雨降って地固まるどころか、相手との心の距離が広がりそうなの。
二股でも、前の彼女のほうが良かった、なんて言っちゃう辺り、人との衝突にとことん弱い人なんだなーって思う。
こーゆー人とは、喧嘩をしないのが一番いいよ。
思ったんだけど、私なら・・・二人同等の約束事なら守れる気がする。
たとえば「1さんはもう彼とは喧嘩をしない」と決めたら「彼は、もう『別れよう』なんて口にしないこと」って決めるとか。
「別れようごっこ」ほどオコチャマなことってないと思うよ。
二人ともが、もううんざりしていることを、一度辞めることを約束して、再スタートを切るつもりで始めたらどうかなぁ。
そういうのが、「素直になるチャンスを与える」ってことにもつながると思うんだよね。

あと、気になったのが、１さんが、彼に迎合してばかりだと言うことかなぁ。
お母さんじゃないんだし、、、ましてや、奴隷じゃあるまいし。
前に誰かがいってたように、1さん自身を大切にしたほうがいいかも。
冷静に読んでみれば、そんな「二股でも、前の彼女のほうが良かった」なんて、失礼極まりないもん。
いじけすぎて、やっぱり、人を傷つける際限が、わからなくなってるよ、彼。

>>117
長すぎるよ。頭使いなよ。それとも男のことばっかでもう使えないの？

>118
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ
ｽﾚ荒すことばっかで頭使えないんだNE
それで1騙ったつもり?頭の出来が歴然だな。
粘着春厨だねえ

>>116
あーーー自分と全く同じですよ、あなた！！
つきあい始めて2か月、大好きなのに自分からぶちこわすような言動を
繰り返し（自分のどこが好きなの？と何度も聞くとか、やめとけば？
とか・・・）、とうとう昨日破局を迎えました。
死ぬまで一緒に居られたら・・・という反面、絶対そうなれるとは限
らないんだと思うと、じゃぁ早いほうがいいやと思ってしまい、自分
からダメにしました。
当分彼女は作らないことに決めた。自分自身の問題が解決するまで。

分からない。全然分からない。
でも、理解してあげたいとは思うYO!
何となく自分に自信がない人達っていうのは、
相手の気持ちはどう考えてるの？
自分は別れて楽になるかもしれないけど。

只今帰りました。

本当に68さんの文章はすごい。
解らなかった彼の心や、私の言葉をどう感じているか、
どういう気持ちでそんな行動に出るのかがストレートに伝わってきます。
とても繊細で頭の良い方なのでしょうね。それゆえに傷つきやすい…
自分で立てたとはいえ、こんなにﾚｽを何度も行ったり来たりして
読み返すｽﾚって初めてです。68さんを始め、78さんや皆さんのﾚｽが
それだけ素晴らしく、必要であるからでしょう。
連日お付き合い戴いている皆さん、ありがとうございます。
私は本当に救われています。一人で知人も誰も居ないところで、
どうしようかと思ってましたから。

飛行機のチケットどうやら、取れそうに無いです。
以外と景気良いのですか?日本は。
＞９４で書いた、私の賭けはフイになりそう。
諦めてこのまま終わりにしようかとも考えています。

107
無職だとかなんとか、そんな事二人の間じゃ関係無いのにね。

108、111
手抜きして、楽になって自分のことを嫌うのを止めて欲しいですよね。
Take　it　easyで
ことばはこわい。言葉で勝手に傷ついて勝手に壊そうとしてる。
言葉に支配されてる。

109
嘘でもなんでも、衝突したくない人にとっては、喧嘩で理解が深まるなど
たわけた幻想なのだそうです…はあ

只今帰りました。

本当に68さんの文章はすごい。
解らなかった彼の心や、私の言葉をどう感じているか、
どういう気持ちでそんな行動に出るのかがストレートに伝わってきます。
とても繊細で頭の良い方なのでしょうね。それゆえに傷つきやすい…
自分で立てたとはいえ、こんなにﾚｽを何度も行ったり来たりして
読み返すｽﾚって初めてです。68さんを始め、78さんや皆さんのﾚｽが
それだけ素晴らしく、必要であるからでしょう。
連日お付き合い戴いている皆さん、ありがとうございます。
私は本当に救われています。一人で知人も誰も居ないところで、
116＝78
かわいそう。いいこいいこしてあげたい。
あんまりきちっと答えを出すことを止めて、もすこし自分を好きになって
気楽に考えてれば、きっとﾊﾋﾟｨですよ。以上、｢助言｣でした。
これ、彼にも言ったけど、きっと｢説教｣だと思うんだろうなー
あ、78さんは、＞94の私の賭けって馬鹿馬鹿しい無意味な事だと思いますか?
チョト自信なくて…彼は乗らないかなあ。

117＝68
＞喧嘩するたびに、雨降って地固まるどころか、
　相手との心の距離が広がりそうなの。
そうです。だから喧嘩が深める二人の仲など、幻想だと…

＞喧嘩をしないのが一番いいよ。
　私なら・・・二人同等の約束事なら守れる気がする。
素晴らしい!実行してみます。彼が話を聞き入れてくれたら…泣
そう、喧嘩をしないことが彼にとって全てなんです。
でもなんでか、彼が良い時に私がワガママで意地悪になって
それで喧嘩が始まってしまう…全然ダメ人間ですね。
そういう時は、彼が私を注意すると、私の方が｢いやなら別れれば?｣と
言ってしまうんです。程度の差は在れど私も同じ種類の人間なのかも。
なんかこうやってﾚｽのやり取りで気付いたことが沢山あります。
私もロクな奴じゃないな、と。

68さん、78さん、私はこんなひどい人でした。実は。ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

120
自分を否定しないで下さいね。
自己愛は強い(傷つきたくない)のに自己評価は低い(自己否定)の。
あまり決め事をしませぬ様。自分も相手も幸せになれませんから。

分割コピペ失敗しました。
一部重複、乱れがあり読みにくいことをお詫び申し上げます。

ねむくって・・・手元が狂いました。

お互いの事解ってて。。。
切ないよね。
俺、どうしていいかわからない。
もうやってらんないよ。
そんな俺を見て相手も同じように感じるんだろうな。
どうしたらいいの？
１さん俺はいまでもあの子に連絡してます。

気が狂いそうだ。

＞６８さん、７８さん
　本当に毎度のコメント、目からウロコです。
　お２人のコメントは、まさに彼そのもの！という感じだったので、
　今まで謎だった彼の言動の状態、心理が少しでもわかった？
　ような感じがして、かなり楽になり、助かりました。
　私とは全く別世界の思考回路の人なんだ、
　とわかったことは大収穫です。

＞１さん
　１さんの「彼が良い状態のときは、こちらがわがままに・・」
　とういうところ、私と一緒です。
　これまで軽い喧嘩はお互いの理解を深める、と思ってましたが、
　必ずしもそうでないケースもあるんだな、と学んだような。
　

普通の付き合いでも大変なんだから、そういうネガティブ思考気味の方と結婚となったときって大変なんでしょうね〜。

1さんの彼はゼータク病だと思われ。
迷ってるなら別れてみたら？
今の状態のままじゃ何も解決しないＹＯ

1さん、96さん。
こんな私ごときの意見が、何かの参考になっているなら、私も嬉しいです。
けっこう「こんな自分でも、人の役に立ちたい！」と思ってたりするので。。
逆に、このスレのおかげで私も、他人はどう言う価値観を持っているのかなどが、改めて分かった気がしてます。

ところでね。>>123を読んだんですけど。
「自分を好きになってね」みたいな言葉って、多分マイナス思考の人の心には、何も響かないと思うのですよ。
「きっと幸せになれるよ」とか「そんなんじゃ自分も人も幸せになれないよ」とかって・・・。
なぜかというと、、、上辺だけの、そらぞらしい、「一般的価値観からの意見」に聞こえるからかなぁ。
ほら、よくポジティブシンキングになれる本とか、人生相談なんかだと、評論家の人ってそういう言い方をするじゃない？
こっちとしては「そんなこと分かってるけど、出来ないよ。出来てたらこんなに苦労しないよ、けっ」って思っちゃって、もう心の耳は閉じてしまいますね。
まぁ、人によっては「あんた何様のつもり？自分はそんなにえらいの？」って思うかも・・・。
いや〜〜〜〜な考え方ですよね・・・。
むしろ>>123の中の「私もロクな人間じゃないって分かった」みたいな言葉のほうが、変な言い方だけど、好きなのよ。
同属意識が芽生えるというか、心で会話した気分、というか。

それから、どうして喧嘩がだめかというと、こだわり型だからでしょうね。
とにかく喧嘩したあとのこだわりようったら、異常ですよ。
なんでああなっちゃうんだろう、どうしていつもああなるんだろう、学ばないヤツだな自分って、もうこれからはしないようにしなきゃ、もう2度とゴメンだ、でもまた喧嘩しちゃうのかな、それは自分が学ばないから・・・。
こんな感じで一週間くらい過ぎ去っていく（笑）。
相手はもうケロッとしてるなんて、思いもしません。
そして、喧嘩のたびに、自分の中に「暗い何か」が蓄積されていくのを感じます。
喧嘩はマイナスな思い出を増やすだけの行為です。
「乗り越えて、過ぎ去って、より強い絆が残るもの」とは思えないのです。

でも「それは違うよ」とは言わないで欲しいな。やっぱり「なるほど。それもありだよね」って、うんうんって聞いて欲しい。
同意はしなくてもいいから、否定はしないで欲しい。
私たちは、恋人の口から、一般的正論や、自分たちが成長するための苦言が欲しいのではなく、ただただ暖かい言葉が欲しいのです。
そんな人と、付き合い続けていきたいと思ってしまうのです。

>>129
68さん、ずっとあなたの書き込みを読んでましたが、まさに｢わが意を得たり｣の感です
ほんの少しでも相手が否定的な反応を示した時点で、自分の全てを否定されたように思う
励ましの言葉が意味を成さないどころか、時として自分を傷つけるものとまでなる
少々使い勝手に難のあるモノなら、愛着を持って(あるいは何故か捨てられずに)使うこともあるのに
自分みたいに人間(関係)的に難のある人間は誰も愛着を持って接してくれるとは思えない
だから
＞喧嘩はマイナスな思い出を増やすだけの行為
だし
＞一般的正論や、自分たちが成長するための苦言が欲しいのではなく、ただただ暖かい言葉が欲しい
要は、自分に関して否定的に思ってる部分、それを全部ぶつけても受容してくれるような
でもそんな相手だと｢こんなできた相手は自分なんか相応しくない｣って思ったりも…

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ連鎖を止める方法ってのが見つからないんですね

>>130さんの言うことも当たってますね・・・。
自分を否定されたくない。受け入れて欲しい。でもそんなのわがままだ。それができるような相手なら、自分なんかじゃもったいない。
むずかしいですねぇ。。
でもね。
じゃあ自分と同じような思考回路の相手だったら、付き合っただろうか？
今の恋人じゃなく、別の人だったら、幸せな付き合い方をしているだろうか？
今の恋人と一緒にいるとツライ思いをするけれど、違う相手じゃ・・・それもまたいやなんだよね。
やっぱり、その相手が好きなのです。
心の中では、こんな自分ととことん付き合ってくれて、別れを告げても追って来てくれる事に、すごくすごく感謝しているのですよ。
喧嘩さえしなければ・・・相手が幸せな態度を示してくれれば、生きがいを感じるのです。
電話したときに、ちょっとでも暗い声だと、嫌われたのかな？って思っちゃう。
だから、なるべくいつも、テンションが変わらないでいて欲しいのです。
顔が見えないなら尚のこと、いつもと同じであって欲しい。
そうしているうちに、前に言われた嫌な言葉も、嫌な態度も、記憶から薄れていく。
でも・・・薄れるだけであって、心から完全に消えはしない。嫌な思い出は全部。
相手が少しでも機嫌が悪かったり、自分の痛い所をついてくるような言葉を言った途端に・・・その思い出の箱のフタが開いてしまうのです。
こんな厄介な自分。いつもいつも自分が嫌い。大っ嫌い。
でも、絶対に、大切にしたい人、大切にしてくれる人を、たった一人だけ、求めてますから！

1さん。彼に連絡は入れてますか？「おやすみ」の一言だけでいい。その暖かい言葉にどれほど救われるか！

６８さんの文章は、本当にスゴイ。
わー、恋って、深いなーーー。って、思います。
因みに、別れたけど、私的には、（私も１さんの彼に少し似てるとこある）とても上手く行っていた彼とのお付き合いの中で、
私が救われたことばがあります。
「○○ちゃん（←私）は、すごく頭を使ってるけど、俺は、気持ちで恋愛してる。」
とにかく、自分は「頭を使わない」って、言ってましたねー。
私も、彼が好きだったから、「あ、そうか」と思い、
少し頭を使わなくなったかなー。つーか、なんかうーん、何が言いたいのか自分でもよく分からないけど。
結局、彼の「頭を使っていない行動」すなわち、「浮気」「女遊び」で、
私は傷つき、悲しみ、苦しんで　彼は後悔しまくって、お別れしたんですけどね。
脱線してすみません。
ほんとーに、難しいけど、絶対に「完璧じゃない」ことを認めると、
恋愛しても、失恋しても　少し楽になれるんですけどねー。
それが、難しいんですよねー。　
永遠の課題ですね、何もかも！
あ、それと６８さんが、１３１で
「こんな厄介な自分。いつもいつも自分が嫌い。大っ嫌い。
でも、絶対に、大切にしたい人、大切にしてくれる人を、たった一人だけ、求めてますから！」
と、おっしゃっている。私もそうですが、自分の厄介さはうんざりですが、やっぱり、自分の事､すごく好きだから、
絶対に大切にしたい人、大切にしてくれる人を求めるんじゃないでしょうか。
厄介だけど、好きな自分が、しあわせであって欲しいから・・・

>>120
う〜ん。２ヶ月で駄目になってしまったか・・。俺は３年くらい彼女の前では本性を隠してたよ。
陽気で明るい性格を演じてたよ。勿論見捨てられたくないからだけど。最後の１年くらいは、
あなたと同じ事をしちまったよ。猫をかぶるのにも限界があるね。あなたの言うように、
自分自身の根っこの部分を解決しないと駄目なようだ。
>>121
自分より他にもっといい相手がいるんじゃないか？自分には勿体無い、と考えます。
相手のためには、別れるのが正解と考えてしまう。勿論勝手な思い込みでしょう。
自分の考えが正しいと錯覚して、相手の気持ちを無視しています。
自分の感情が劣等感に支配されると、とたんに視野狭窄状態に陥ります。
ホントなんとかしないと・・。

>>133
3年も本性隠す事なんて出来るんですか？
それから、別れた後もその決意に変わりないのでしょうか？
ちょっとは揺れたりしないんですか？

ほんとうは自分が嫌になって別れようとしているのに
「あなたの事を嫌いになったんじゃないの。いろいろ考えて
そうした方があなたの為だと思ったから、別れましょう」
とか言う女性って結構いますよね。
これどう思います？

すごく打算的なレスをつけてしまいますが・・。
皆さんは1さんの彼のような相手に対して、すべてを包み込んであげられますか？
それを貫き通す決心ができますか？

私は決心がつきません。音信を閉ざさずやんわりと続けていけば、
ある程度相手の信頼を得ることができると想像はできます。
でも、それでは自分が相手にすべてを吸い取られてしまいそう。
そんなふうに考えてしまう自分が弱い人間であることは自覚してます。
強くなりたい、弱い部分をさらけ出したい、相反する間で揺れています。

1さん、彼を包み込めるように強くなってください。
そして彼に、弱さを含んだ自分のすべてをぶつけてください。
そうすれば、「彼とのこれから」の答えが少しずつ見えてくるのでは？
情けだけでも、ましてや、打算だけでも本当の幸せはつかめないと思います。

私もまだ自分で答えを出せてはいませんが・・。試行錯誤で進んでみます。

>>1
＞94の私の賭けって馬鹿馬鹿しい無意味な事だと思いますか?
チョト自信なくて…彼は乗らないかなあ。

今現在の彼の様子はどうですか？、最近の電話、メール等でどのような発言をなさってますか？
それによって、彼が賭けに乗るか、乗らないか違ってくると思います。
もし、よろしければタイムリーな状況を教えて頂けますか？
そうすれは、１さんの彼の立場になって考えることができると思いますので。

>>134
できましたよ。週１回しか会えない関係でしたので。同棲してたら、
本性を隠すのはきつかっただろうけど。あと、別れた後の決意ですが、
自分の場合は変わりませんでしたよ。でも、未練は残りますけどね。
これで良かったんだと自分に言い聞かせるという感じです。

>>135
思いやりとも、偽善とも受取れるな〜。
相手を傷つけないように配慮しつつ、自分も悪者にならずに済む。
まさに一石二鳥。俺は合理的な人間だなって思うよ。

こんにちは。皆さんのお陰で、少し気持ちに余裕が出来ました。
まずは現状報告から。

彼の状態は、
別れたくないけど、別れる→絶対別れる!罵詈雑言、言葉は聞き入れない
→世間話は普通に出来るくらいに落ち着く。「喋る?んーでも別れてるけど」
と言った感じ。私も、別れる別れないを合えて口にせず、毎日雑談をして
オヤスミを言うといった風にしています。昨日は、68さん、78さんを
始めとする皆さんのご意見をもとに、彼が感じていたであろう心境を、
自分の悩み、心境として語りました。私が彼に相談するという形で。
(喧嘩で仲が深まるとは思えないでいた事を隠してた…といった風に。)

程度の差こそあれ、私も同じ様に感じてしまう種類の人間だし、
｢あなたの気持ちがわかったよ｣等と、アナライズ、指摘するような事をしたら、
また心を閉ざしてしまうと思ったから。

そして、一通り話した後｢そういう風に思っていたのに、
PHP文庫みたいなポジティブな事を言ってたのは、
それが圧倒的多数の正義で、自分が間違ってる様で、自信が無かったから｣と
付け加えました。彼は｢自分はずっとそう思ってきた。そう言い続けてきた。｣
と言いました。私は「お互いそうだった事にもっと早く気付けば良かった。
社交辞令や上っ面の付き合いばかりで、皆信じられないけど
あなたはとても正直で信じられる。そんな考えが出来るってすごいことだね｣
と、彼の言葉を認めて、誉めてあげました。そして「なんであれ、
とにかく私にとってあなたは信じられる、すごい人だし、必要な人だ
と言って電話を切りました。

いつも彼を励ますつもりが否定してたのに、私が突然彼を認め、誉めた事に
最初は疑ったり戸惑ったりしていましたが、最後にはとても嬉しそうでした。

と、いうかんじです。今のところ。これって皆さん的には如何でしょう?
次からはどの様に接したら良いでしょう。

今からﾚｽ書きます。

＞１２５
相手は自分の心を映します。私も他人が怖いのですけど、
その怯えは相手に伝わり、互いの心に壁を作ってしまう。
自業自得なのに、打ち解けられないことを寂しく思う。
わけわからんです。

＞９６＝１２６
＞私とは全く別世界の思考回路の人なんだ、
とわかったことは大収穫です。
ほんとうに！
お二人に出会えた僥倖をただただ感謝するばかりです。

＞１２７、１２８
そうですね、でも一筋縄じゃいかないのが…はぁ。

＞６８＝１２９，１３１
いつもありがとうございます。役に立つどころか!もう神です。
こんなに優しい考えが出来て、思慮ぶかくて繊細なのですから、
もっと自信持ってください。私を始め、幾人かの人々は、
本当に68さんに救われているのですから。

＞「自分を好きになってね」みたいな言葉って、何も響かないと思う
ほんとうに。口にしつつ「お前は本当にそう思っているのか小一時間…」
という感じでした。自分もそんなPHP系じゃないというのに。人に言われたら、
社交辞令、私の為でなく自動的に導き出される定石と感じるくせに。
だから、昨日は68さんの言葉を拝借して上のﾚｽでかいたみたいに、
彼に出来るだけ暖かい言葉を上げました。68さんの言葉は全く的確で、
頭の中で雷が落ちたかのように、話しながら全てを把握し、思考が
繋がっていくのには驚きでした。

連絡、入れてます。ただ、こういう風で良いのか解らないけれど。
嫌じゃないですか、世間話みたいな感じで。

＞１３０
＞でもそんな相手だと｢こんなできた相手は自分なんか相応しくない｣って
ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝどうすりゃいいんだー

＞１３２
あなた方はそれに気付いているだけ、優しい人だから、きっと幸せになれます。
人の気付かないことに気付き、感じないことを感じる。
その優しさにもっともっと自信を持って良いと思う。

＞７８＝１３３、１３７
＞いつわってきた
彼も今までの相手、全部そうしてたって、私も最初はそうだったと言ってました。

最近の状況は前ﾚｽの通りです。今の彼の心境ってどうなってるんだろう。
似ていると思ったけど、やっぱり解らない。勃発から2週間目。
いかがでしょう？＞９４

私達は同棲してました。近付き過ぎて、
お互い傷つけ合ってしまったのかも。誤魔化しのきかない、
むき出しの感情同士の衝突。それは消耗もしようというものです。

＞別れた後の決意ですが、自分の場合は変わりませんでしたよ。
何故ですか?原因が浮気だったからですか?自分に言い聞かせたとして、
未練を断ち切れるほどの、強い意志は変わらぬものなのでしょうか。

＞１３５
器用でうらやましい。ただ、女友達でも多いけど社交辞令の優しさとか、
すごく苦手。期待して悲しくなって、傷ついて。

＞１３６
昨日初めて、弱さを見せました。心にも無い前向きな事を、
無理していっていた事、自分も実は彼と同じ思考の持ち主である事を。
確実な強さは持てないでいます。むしろ弱いです。
私も答えは出ていません。頑張って下さい、私もそうします。

割り込み失礼します。
>>135
>「あなたの事を嫌いになったんじゃないの。いろいろ考えて
>そうした方があなたの為だと思ったから、別れましょう」
おとといこのセリフを吐かれて振られました。
少し前からなんとなく彼女から敬遠されているかなと
いった感じをうけていたので、「別れたい」と
言われたときには「やはり来たか」と思わず
口に出してしまいました。それはともかく、
これって彼女の方からすれば、いい格好が
できるセリフだなとしか思えない。
はっきり「おまえウザい」と言われたほうがよかった。
だから、俺の方も「だいぶ前からどうやって別れようかって
考えていたんじゃないんか？」と余計な事を言ってしまった。

＃なんかここまで書いてみると、未練たらたらだなー<俺。
＃かわいかったから、余計に。

お気の毒ですが、ｽﾚ違い。
きっと別に良いｽﾚがあるからそちらで相談してみては?
それとも新手のｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝあらし？

もし違ったらごめんね。元気出して。

age

>142
その言いぐさはないだろう・・・

＞144
確かにかわいそう。
まあでもそれに合ったｽﾚに逝った方が良いとも思われ。
その方が有益なﾚｽを得られるのでは?＞141

>>141
>だから、俺の方も「だいぶ前からどうやって別れようかって
>考えていたんじゃないんか？」と余計な事を言ってしまった。

う・・・自分と全く同じだ。
135は自分自身の体験談です（w
その前日に別れたいと申し出られ、必死で食い下がったが
その甲斐もなく、「でもまだあなたの事が好き」と言いつつ
「別れましょう」と。
しかも、それらのやりとりは全部メールで済ませられた。
ちゃんと会って言って欲しかった。

>>142
>>145
今改めて読んでみたら「スレ」違いだったかもしれない。
135 さんの書き込みにただ反応しただけだったから。
別に相談したかったわけじゃないんで、ただ書きたかった。
書くことで次へ行く勢いをつけたかったんだろうな。
いづれにせよ、失礼しました。
>>146
体験されたことだったんですか。
俺の場合は電話で話があるからと呼び出され、
会っている場で言われたから、まだ誠意があった
のだろう。この後に別れたい理由を言われたんだけど、
全てが言い訳にしか聞こえなかった。

あまり長く書くとスレが汚れるのでこれで終わり。
ここにはもう書きません。

>>141=147
なんかあなた偉いな。いい人だ…

>141
148に禿同。
あなたなら絶対いい女に出会えるYO!
がんばれ！！

68,78降臨希望age

>>138
1さんの現状報告から私が感じた事は、
彼はやはり自分の事しか考えていないのかなということです。
1さんが自分の気持ちを打ち明けても彼自身の問題に置き換えてしまっている。

1さんが弱さを見せてもそれ以上に自分は弱いんだと甘えているみたい。
ここは1さんが強くならなければならないのでしょう。
そうしない２人はうまくいかないような気がします。
彼が十分に甘えられるように1さんが強くなるしかないのです。

彼を諭して変えようとは思わない事です。
1さんも自分で書いている通り、彼を認め甘えさせてあげるのです。
彼の嬉しそうな表情を見てどう感じましたか？
1さんも嬉しく感じるのなら、２人の関係は続けられるはず。
彼は子供なんだな、とか、私はこの人に何を求めているんだろう？とか
客観的捉えてしまうようでは、そのうち1さんが疲れきってしまう気がします。

私もどちらかというと疲れ気味です・・（苦笑

>彼は子供なんだな、とか、私はこの人に何を求めているんだろう？とか
>客観的捉えてしまうようでは、そのうち1さんが疲れきってしまう気がします。

これ、まさに自分が振られた原因です（今思えば）。
書くのも恥ずかしいほど短い期間でしたが、その間に彼女の中で
あっという間にこういう事態が起こっていたようで。
かなり年上の人だったので余計におこちゃまに見えたのかも知れ
ませんが。

はっきりしない男はいや。
自信がないと言う男はいや。
いくらこっちが寛大になっても、励ましても、待っても、
心地よく依存されるだけで、自分から変わろうとしない。
やっぱり別れるべきなんだろうな。
愛してるけど・・・。

初めてカキコします。話が板違いになってしまったので、まちBからきました。
コテハン使って良いですか？

自分も自分に自信の持てない男であります。
今度彼女は大学に行き、自分は浪人なのですが、
別々になるのがとても不安で、
「大学に行けば、カッコイイ人はたくさんいるから」と
いう、くだらない理由で別れようとしたこともありました。
彼女に「もっと自信持ちなよ」とよく言われますが、
なかなか自信が持てない。
「自分よりいい人なんてたくさんいる」と思っちゃうのです。
情けないとは思うのですが・・・。

１さん、彼の主張をなぜきちんと受けとめられないのですか？
彼は、「別れたい」って言ってるんですよ。
なんだかんだ理由をつけてみたところで、
彼は「別れたい」って言いたい気持ちがあるんですよ。

彼に問題があるかのように、騒ぎ立ててるあなたと、
相手の主張をきちんと受けとめることが出来ないあなたにも問題があるのですよ。
自分の病状や原因について、一度きちんと考えてみることをおすすめ致します。

＞１５５さん
彼に「なんで俺といてくれるの？」って聞かれることあるけど、
私は彼だから好きなんです。彼が見た目や才能に自信がなくても、
私には彼が一番なんです。
１５５さんの彼女もそう思ってるはずですよ。

>>157
人の心は、開いて見ること、っていうのが、デキナイ。
だから、不安にもなるし、信じるってことも、出来るんだと思う。
自分の気持ちを一番分かるのは、結局自分だけ。
人の気持ち、好きな人の気持ち　「こう思っていて欲しい」
って、思うけど、　「こう思っているはず」
って、私、思わなくなったよ。
失恋してから・・・

そうだよね。
よく別れた彼女に「何を考えているのか分からない」とか言われたけど、
そりゃそうだ。
その不安が結局別れに繋がってしまったけど。

こんにちは
仕事で留守にしてました。現状は今のところ上記のまま、変化無しです。

＞135,141にまつわる事。
ここは少し閉鎖的になってしまっているのでしょうか。
ｽﾚがどうであれ、みんなが傷を抱えて悩んでいることは同じです。
ここで何かを感じたり、考えたり出来ればそれで良いと思います。
傷ついた分、優しくなれたらなって感じですかね。

＞151＝136
＞1さんが自分の気持ちを打ち明けても彼自身の問題に置き換えて
あ、これはいいんです、わたしが彼の心境を遠まわしに指摘したので。
これと別に私の弱さを言った時は、｢そうだったんだ…｣って聞いて
くれてました。判りにくい文章だったから…68さんみたくなりたい…
＞彼を諭して変えようとは思わない事です。
そうですね、なので遠まわし作戦で。
＞客観的捉えてしまうようでは、そのうち1さんが疲れきってしまう
するどい。客観視しないよう気をつけているんですが…

＞152＝135
疲れちゃうと、どんなに好きでも耐えられなくなってしまうのでしょう。
年上の方なら、そういう事が過去に有ったのかもしれないですね。

＞153
問題は自分。続けるかどうかも、結局自分の意志だから。

＞154
いらっしゃいませ。どうぞ。

＞155
回避依存のよう…彼女からの愛情を素直に受け取って、
自分を好きになって下さい。ポジティブになるより、
まずはそこからでしょう。浪人だとかなんだとか、
それは自分だけが拘っているだけかもしれないですよ。

＞156
(ﾟдﾟ≡ﾟдﾟ)?(ﾟдﾟ)?? ﾄﾞｳｲｳｺﾄ？
メンヘルの誤爆…??「あなたと、…あなたにも」???「病状｣????
ごめんなさい。意味がわからないです。

＞157＝153
禿同。155さん、がんばらなくていいから、気楽になって。

＞158
＞人の心は、開いて見ること、っていうのが、デキナイ。
　だから、不安にもなるし、信じるってことも、出来るんだと思う。
すごい良い言葉です…
＞「こう思っているはず」
私も思わない。｢耳順｣です、今は。

＞159
誰だって不安はあります。あなたの不安が彼女を不安にさせる事も…
ほんと、お互い様なんですよね…

こんばんは。
私は、涙→笑顔で、別スレ立ててますが､そのスレで紹介していただいた「タカトシ大人になるな男になれ」
という本を、今日買ってきました。
私は、今回失恋して、「愛って、何？何？何？愛するって、何？何？何？」を繰り返しました。
その本の中で、　愛とは心を受けるの合字です
と、ありました。
私は、今まで、これまで自分の心を受けつづけてきた人達のことを思い浮かべました。
きっと、愛に対する答えは、闇の中にあるような、でも実は自分の胸の中にしっかりあるようなもの、
かもしれない。
その、答えは分かっているけど、そこに行き着くまでの道のりが恋だったりするのかなあ。
もがいたり、苦しんだりしながらも・・・
そこに、向かっていく・・・
そういった道のりを、一緒にまとめて過ごしていける人と、出会いたいです。
１さんとのこのスレの会話の掛け合いで、色々考えさせられました。
こうやって悩んだり、考えたりしているのも、その答えへの道のりなのかな・・・

>>140
＞今の彼の心境ってどうなってるんだろう

俺だったら確実に嬉しく思っているでしょう。普段、自分は誰にも受け入れられることは
ないだろうと感じているだけに、人に認められと人一倍嬉しくなり、満たされた気分を味わいます。
それと９４の賭けの件ですが、今の状態がもう少し続けば、１さんの彼は賭けに乗ってくると思いますよ。
ていうか、俺だったら確実に迎えに行く。

＞とにかく私にとってあなたは信じられる、すごい人だし、必要な人だ
　と言って電話を切りました。

俺なら、この言葉はマジで利きますよ！！(良い意味で）。照れ隠しで喜びの感情をあまり表にださない
かもしれないけど、内心では(･∀･)ｲｲ!!の状態になっていると思われます。
しかし、念には念を入れて、もう少し様子を見たほうが良いかと思います。
ただ、１さんにとって悪い方向には行ってないと思いますよ！
何か俺まで嬉しくなってきたよ。

＞別れた後の決意ですが、自分の場合は変わりませんでしたよ。
　何故ですか?原因が浮気だったからですか?自分に言い聞かせたとして、
　未練を断ち切れるほどの、強い意志は変わらぬものなのでしょうか。

これに関しては少し言葉足らずでした。決意が変わらなかったのは二股が原因で別れた
彼女の時のみでしたよ。（この時は本当にまいった・・。）
それ以外では、別れの決意は簡単に揺れ動いていましたよ。

>>158
愛という概念って本当に難しいですよね。
考えれば考えるほど。世の中には大勢の人がいて、
当然それぞれの価値観、思想があるから、それに基づいた
愛という概念も人それぞれ。（当たり前か・・）
だから、自分なりの愛という形を見つけるしかないんですよね。
１５８さんも、ご自身で悩み、考えて、１５８さんなりの「愛」を
見つけてください。その愛を必要としている人や、受け入れてくれる人は
必ずいますよ。人間なんて星の数ほどいますから。

俺はその前に自分の抱えるコンプレックスを解消し、１さんのように
相手を受け入れるだけの器量を持った人間になりたい。愛を見つけるのは
その後かな・・。

１さんって可哀想な人・・・。
１さんに別れさせてもらえない彼は、もっと可哀想・・・。

　　　　　↑
ちゃんと初めからスレ読んでいるかい？

>164
このｽﾚというか、この板において、
そういう書き込みしか出来ないあなたって可哀想な人…。
こんな事が気晴らしになるんならどんどん書いて…
読解力が無いなんて、失恋した人より、もっと可哀想…。

>>163
>１５８さんも、ご自身で悩み、考えて、１５８さんなりの「愛」を
見つけてください。その愛を必要としている人や、受け入れてくれる人は
必ずいますよ。人間なんて星の数ほどいますから。
ありがとう、きっとみつけます・・・

＞俺はその前に自分の抱えるコンプレックスを解消し、１さんのように
相手を受け入れるだけの器量を持った人間になりたい。愛を見つけるのは
その後かな・・。
いつみつかるか、計り知れませんよ！
向こうが、７８さんを、見つけ出すかも・・・
私は、コンプレックスを抱えていること、まず解消してから、準備ＯＫ！
っていうより、コンプレックスを抱えながらも、このありのままの到底不完全な自分で
何かを探していくつもりです・・・

＞涙→笑顔さん
レスありがとうございます。何か励まして頂いて感謝します。
愛情に辿り着くまでのプロセスは違えど、求めるものは同じなのでしょう。

＞いつみつかるか、計り知れませんよ！

そういえばそうだな・・。どうしよう・・。（笑

自分で自分が好きでないのに、人にはそういう自分を愛してもらいたい
そのくせ、小さい芽すら自ら摘む、もっと言えば踏み潰すような真似をするわけで
我ながら、矛盾してるとはわかってるわけですけどね
他人に近付いて、傷付いて、誰にも近付かない方がいいと思うのに、それでもどこかで誰かを求める心
一人で生きるべく、達観する方法なんてないでしょうから、結局は諦めの境地なんでしょうね

>>160
＞「そうだったんだ・・・」って聞いてくれてました。

聞いてくれて彼に1さんを思いやる気持ちが生まれたら、
２人の関係はきっといい方向にいきそうな気がします。
1さんの気持ちではなく彼の気持ちがもっとわかるといいのですけれど・・。

＞客観視しないよう気をつけているんですが・・・

うーん、気をつける気をつけないの問題とはちょっと違う気がします。
気をつけようと感じてしまった時点で客観視してしまっている・・・。
「あばたもえくぼ」みたいに自然に受け止めてしまう、
そのような感覚的なものだと言いたかったのです。

1さんの弱みを見せる→彼の強さに火をつける
1さんが強くなる→彼の弱音が気にならなくなる

強いとか弱いとか表現は直接的ですが、
どちらかの展開で打開策を図らないと1さん自身がアリ地獄にハマってしまいそう。

私もよく同じ事を考えます。
相手は無理な注文を突きつけて自分を試しているんだ。
だったらトコトン相手のなすがままに受け入れてしまおう。
そのくらい私は相手のことを愛しているのだから・・。
だけどそれを受け入れた自分は果たして本当の自分なのだろうか？
相手の信頼を勝ち取った自分はもはや自分では無い。

いつもここまできて、私の思考回路は停止します・・
考えれば考えるほど相手との距離を感じてしまう。

1さんは自身の忍耐力でその先を切り開いていくことをお祈りします。

いいなぁ、他に考えることがなくて。

＞171
こんなとこでこんなこと書いてて言えることか?
164とかの頭の不自由な人ですか。納得（・∀・）
１さんどうしたsage

スレ全部読んだけど、結局１は甘やかされているね。
親が子離れできないタイプでしょ？（藁

頭悪そう。。

頭悪いって言われた人が頭悪いって言ってるYO(プ
ホントに、頭悪いんだNE!可哀想な人…(ププ

１さん来ないな。パソコンの調子でも悪いのかな？

先週の「アリー･マイ･ラブ」でアリーと別れたラリーも、
前に進もうとすると過去の失敗経験がフラッシュバックする
からとかなんとかで、悪い方に考えがちになるタイプで
別れたんじゃないの。
ジョンとこの前別れた彼女もそんな感じでしょ。
結構多いんだよね．このタイプ。
あ、「アリー〜」観てなかったらスマソ。

見てるよ。アリー
過去の失敗経験によるフラッシュバックって
自分を守ろうとする行動なんだよ。
何も知らない時は突っ走れても、場を踏むとね〜なかなか。

克服したい、という気持ちと
怖い、と慎重になる気持ち
交錯するね〜

ima bosnia ni imasu kaettara mata kimasu.
resu mo yomenai bakete

>>179
どうやってこのスレ見つけたんですかー？

AGE

1さん何故にﾎﾞｽﾆｱなんぞに…?

しかし、好きなのに別れるってホント辛い事ですね。
あ〜あ、と考えてしまう。

1さんの理路整然とした文章を読んでると
彼には1さんのその素晴らしさが眩しくて
そしてそれが重たいのかな、って、ふと思った。

>>184
ちょっと同感
私の友達で、私が元彼と付き合っているとき、
「あえて、アドバイスするなら・・・」と、語りだした。
（彼女は、その１年半前くらいに、別れを経験していた）
「自分のほうが、理屈で勝っていた。けんかになると、どうしても、
自分がまるめこんでしまっていた。
相手が、自分を丸め込むと、相手に対する価値は、下がると思う。」
って。彼女は、自分の口が達者なのが、自分の恋人には辛かったのかな、
と思ったみたい（かな？）はっきりとは、分かりませんが。
１さんに、当てはまるとは思わないけど、なんか、そういうのもあるかな・・・
あんまり、アドバイスになってないね、ゴメン、１さん。
こういう話しもある、って感じで・・・

お久しぶりです。１です。
今プラハにいます。仕事中なのです。
やっと日本語環境でできる。。。
レスは帰ってから必ずしますね。
あ、このページはどうやって探したかというと、
hotmailとかにリンク送っとくのです。
海外行くときなど、便利ですよ．．．って普通か、そんなの。
ではまた

>>186
え、えええー！
ボスニアの次は、プラハ？！
１さん、凄いですね。
凄いけど、悩んでこのスレ立てたんですね。
そうなんだ・・・
お仕事に、恋に、がんばってますね。

>>187

＜
＜　　　　　　　　　　　　　ハァァァ？？？ マジで信じてんの？
＜
　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨＼　 ／∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　 　／:|.　　　　　　　|　|　　　　　／:|
　　　　　　　 ／　 .:::|　　　　　　　∨　　　 ／　 :::|
　　　　　　　 |　　...:::::|　　　　　　　　　 　/　　　::::|
　　　　　　　i　　　 　 ￣￣⌒ﾞﾞ^――／　　 　::::::::|
　　　　　　/＿,,___　　　　　　 . _,,,,__,_　　　　　:::::::::::＼
　　　　 　／　　　ﾞ^＼ヽ..　 , /ﾞ　　　¨＼,.-z　　　::::::::::＼
　　　　 　「　●　　　　| 》　 l| 　●　　　 ﾞ》　ミ..　　　.::::::＼
　　　 　/i,.　　　　　 .,ﾉ .l|　 《 　　　　　 ..|´_ilﾄ　　　　::::::::::＼
　　　　/　＼___,,,,,_／ .'″　　^=u,,,,_ v／.. 　　　　　　:::::::::::::l!
　　　 |　　　　　　　　　　　￣　,,､　　　　　　　　　i し.／::::::::.｝
　　　|　　/ 　,,__＿＿　_,／￣　＼　＼　　　　　 ﾉ　(　　::::::::::|
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　　　　|　 　.∨.|llllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|　　　　　　　 　　　::::::::::｛
　　　　| 　　　|.|llllllllllll;／⌒／⌒　　〕　　　　　　　　　　:::::::::::｝
　　　　 |　　　|.|lllllllll;　　　./　.　　 .　|　　　　　　　　　　::::::::::［
　　　　 .|　　　|.|llllll|′　　/　　　　.　|　　　 .|　　　　　　:::::::::::|
　　　　　.|　　 |.|llll| 　　　| 　　　　.∧〔　　　/　　　　:::::::::::::／
　　　　／　｝.∧lll　　　　|　　　　../　/　　／　　　:::::::::::::::::＼
　　 ／　　　/|　＼┌┌┌┌┌/.／　／:::　 　　　　:::::::::::::::::＼
　　　　　　(　ﾞﾞ^^¨^¨ﾞﾞ¨　￣￣￣　／:::::::::::　　　　　　 　　::::::::::＼
　　　　 　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―――　:::::::::::::

>>188
え、えええーーー？
本当と思いますけど・・・
188は、分からない人だ・・・
ほんっとうですよねえ、皆さん！

別れたくないのに無理して別れる。
失恋すると、片方はそうなるんだよ。
振られる訳だから・・・。
でも、その傷は一生消える事はないんだよ。
心に残っているんだよ。辛さが・・・。

私の場合、お互い、振ったような、振られたような、
って失恋です。
お互い、お互いが辛いことは、分かりました。
でもね、自分の辛さは、自分が一番わかるな。
相手の辛さは、辛いっていうのは分かるけど
どういう辛さか、実際は分からないな。

生きていく中で、君に寄り道しただけなのね。
まわり道すりゃよかった・・

そっかそっか・・・。
了解・・・。

あー、でも、もう、なんか
自分さえしあわせになればいい、って思った。今。
元彼とか、もう、知らん。
あの人は、あの人で、幸せになるっちゃろうし。
これって、立ち直りかしら、、、

幸せだったらそれでええやん。

結果よかった。あのままだと酔い酔いの自分は、ふら〜っとなんとなく
結婚してただろう。
そう、恋に恋してただけ。
引きづり後遺症は多少あったけど、ブレーキも必要。
本当に好きだったのか、冷静になって今思う・・

何も無理して別れる事はないだろう。。。。。。

>>185
同感・・

1さん、海外出張もするばりばり働いている方なんですね。
すばらしい。。。
けれどそういう素敵さが彼には重たいんじゃ、、、
彼は1さんをとても尊敬していると思います。
そして御互い高めあえれば、と思ってはいて、
けれど、気後れしちゃうのではないでしょうか。

1さんって眩しいようなかっこいい女性かな、と想像。
よっぽどの人じゃないと1さんの前では自信なんてなくなりそう。
同性でも同じ！

1さんの彼はいつでも自信がないひとではないですよ、きっと。
「守ってあげたい」と思いたいようです、多くの男の人が。

１さんへ

私、１さんと全く同じ経験をしました。
私は彼の気持ちを受けとめ、別れましたが
辛いです。私はまだ大好きだから・・・
でも彼の気持ちを第一に考え、離れる事に・・・
私はぼんやり毎日を過ごしてます。
出口のないトンネルです・・・

2000！

世界飛びまわってるんですねぇー
そりゃ引け目感じそうだな…
やっぱりそばにいてほしいんじゃないでしょうか。
「かっこいい彼女」じゃなくって。

今朝帰ってまいりました。ﾚｽかなりついてて、驚き&感謝です。
帰ってきたものの、また仕事です。個ﾚｽ少しずつしていきたいので、
しばしお待ち下さいませ。うーんｶｺｲｲかなあ…七転八倒なんだけども。
でもむこうだってわたしより地位もお金も有るんだけど…
そういうことじゃないのかしら。

うん、そういう１さんのその生活（仕事人）を
変えないと引け目はずっと感じそうな。
御互い「良きライバル！」ってな感じで高めあえるカップルもいるけれど、
１さん達はそうじゃなさそうに思えたよ。
いや、今後そうなれるかも、ともいえるけど、今はちょっと
スタイルかえたほうがよさそうな。
ひたすら想像でいっててもうしわけないけど、でも
彼女がばりばりやってるのを見守って、って出来る男性って
多くないから。ある程度の歳いってないと。

age!!

１さん、初レスです。お仕事お疲れさまです。まだ見てらっしゃるでしょうか？

私もあなたと同じ状況です。ただ私は男ですが。
私も色々悩んできましたが、今は離れる方向性です。
連絡絶ってます。

答えが見つかりません。同じ事の繰り返し・・・。スパイラルです。

結局相手が変わらないことにはこの関係は何も変化を見ません。
一緒にいると−１でいいことが、−１０になってしまうんです。

良くない関係ってわかってても、それと同等、若しくは上回るくらいの愛情が別離を躊躇させますよね。
ただ先を見てみると・・・。もし結婚して子供が生まれる。その子供は少なからず、いやかなり両親の影響を受けるのです。
依存することに依存する親、依存されることに依存する親、両方の影響です。
それは世代連鎖され、子供もそういう性格、気質をもつことになるのです。

ごめんさい、暗くて・・・。
ただこれが私には現実です。

氏ねよおめーら

>>205
AC関連のスレいったほうがよいのでは…

1さんの男側と似たような事を先日してしまいました。
彼女は別れたくないと言っていましたが
別れて一月もしないうちに他の男のとこに逝ってしまいました。

ボクは女が信用できなくなりました。

1さんの彼のほうの意識が変わらないかぎり、
1さんがどう動いても逆効果かな、と思います。
今は何をいってもネガにとってしまうのでは。
とにかく1さんは彼のコンプレックスを刺激するんだと思います。
やっぱりデキル女ってかわいくないみたいですよ…
御二人は特に若いようですし。歳がもっといってれば違いますが。
お互いを尊敬しあって。

しばらく距離をおいてみるのはどうでしょうか。
とりあえず、言葉だけでも「彼氏・彼女」をいったん
やめてみる、とか。彼が自信を持って、1さんのことを
「好き」といえるようになるまで。
1さんのことは絶対に好きですよ、でも今は1さんの素敵さに
傷つくのだと思います。

>>209
>1さんのことは絶対に好きですよ、でも今は1さんの素敵さに
傷つくのだと思います。
なんか・・すごいことば、見ちゃった・・
１さんにも、素敵なところ、弱いところ、色々あると、思うんだけどな。
なんか、すごくしっかりし過ぎてるように、彼からしたら、感じるんでしょうかね。
でもねー。１さん、あー、１さん、お二人にとって、良い方向へ向かう事を
応援しています！
大丈夫ですよ。
考える事が、出来すぎる、二人なんだと思います・・・
乗り越えられる気もするなあ。
ただ、こういう、スレの内容とかも、１さんが、彼に曝け出せるようでないと、
距離とか、感じちゃうかな。それも、ありかな。
付き合っているんだから（こういうのも、枠にはめてるのかも知れないけど）
やっぱり、全て、こころを見せる、それが出来るのが、
いいと思うな・・・
こんな、感想を持ってしまいました。

ふと、思ったけど「別れたくないのに無理して別れる・・・」
っていうのは、本当は、すっごく、突然の「別れ話」の場合のような気がする。
幸福の絶頂からの、突然の、別れ・・・
それこそ、受け入れ難い、
無理難題な、別れのような、気もします。

＞突然の「別れ話」の場合のような気がする。
あ、そう思う。激しく同意。

＞２０５
一緒にいると-1で良いことが-10だといいますが
では１が１０になるということはないですか？

＞２０８
傷つくならなぜ自分から振ったよ。
彼女は傷ついて、それを埋めようとして
他の男と付き合ったのではないですか？

自分の事しか考えてないよねー。

こんばんは。長らくご無沙汰でした。１です。
予想以上にﾚｽがついていて、嬉しいです。
遅くなりましたがﾚｽしてこうと思います。
書き込んでくださった皆さん、まだ見てくれてるかしら…

＞涙→笑顔さん
お元気ですか。まだ見てて下さってるかな。
他ｽﾚでお目にかかっておりますが…
＞愛とは心を受けるの合字です
おおっ！まさに。毎回、貴方のﾚｽには( ﾟoﾟ)ﾊｯとさせられます。
紆余曲折を共に出来たらなってそれだけなんですよね。
お互い全部まとめて受け止め合えれば最高なんだけど。

＞1さんの弱みを見せる→彼の強さに火をつける
＞1さんが強くなる→彼の弱音が気にならなくなる
今までも有ったんですが、彼が良い時に私がダメで…って。
そういうのとは違うのですか。
私もかなりダメっていうのは見せているのだけど。

＞相手の信頼を勝ち取った自分はもはや自分では無い。
ああっ！真理だ…私もこれで疲れ果てて、仕事もあって暫らく
彼を放置しました。ところが、計らずもそれで彼は成長したんです。
うすうす彼も自分の矛盾や私の気持ちに気付いていたのでしょう。

＞７８さん
お久しぶりです。お元気ですか。まだいらして下さってるかしら。
飛行機の件は、チケットが取れなくてダメでした。
ただ、自分が認められたと感じた事により、
彼の中で大きな気持ちの変化があったようです。
＞自分なりの愛という形を見つけるしかないんですよね。
この言葉みたいに、彼は自分なりの愛情を見つけたようなのです!
私が仕事であちこち行ってる間、一切連絡が取れなかったのですが、
その間彼は一人で色々考えたようで、その空白がむしろ功を
奏したような感じです。(詳しくは後で書きます。)
今まで一緒に悩んだり喜んだりして下さってありがとうございます。
６８さんもどうしてるかな。お二人が自分に自信を持って
誰かを愛する事が出来ていたら良いな、と思います。

＞頭悪いとか問題
終わったようなのでいいですか。

＞130さん
＞自分で自分が好きでないのに、人にはそういう自分を愛してもらいたい
最初から矛盾してるんですよね…私がどう働きかけても、結局のところ
自分自身で気付いてもらうしかないんでしょうね。彼はやっと誰かに愛され、
必要とされる自分に、自分が価値有るものだという事に気付いてくれました。
少しずつ、自信を持ち始めています。１３０さんも気付いて欲しい。
気付かせてくれる友人や恋人に出会えることを祈ってます。

＞アリー
面白そう。帰ったら観よう。ビバヒルとどっちが面白いですか？
どっちも観たこと無い…

＞178、183
そうですね。誰しも少なからずこういう矛盾を抱えつつ
なんとかやってるんでしょうね。辛いです。でもこれが
人間というものの宿業なんですかね…

＞184、185
文章は、二次的商売道具なんで多少整ってるでしょうが
人間的には全くそうじゃないです。DQNです。
＞相手が、自分を丸め込むと、相手に対する価値は、下がると思う。
これって女が男に勝つ場合ですよね?これはありますね。
でもどうしてか納得できない。これって日本人独特かも。
今外国に居ていろんなカップルも見たけど、皆、話し合いでどっちが
勝ってもお互い認め合ってるし、そもそも話は話で、相手という
人そのものではないから、相手への気持ちは不変だけど、そうじゃないみたい。
日本では男には勝っちゃいけないらしい。なんでかな。
未熟な感じの女子がﾓﾃるのってその為か?
だいたいこういうのって勝ち負けじゃないじゃない!と思う。
まあ、私も日本人だからそれに従うけれど。

＞１８７
＞でもね、自分の辛さは、自分が一番わかるな。
相手の辛さは、辛いっていうのは分かるけど
どういう辛さか、実際は分からないな。

なにげに核心ですね…だから結局お互いがお互いに作用して
良くなるんじゃなくて、それぞれ自分自身が気付いて良くなるって形しか
ないのでは、と思う。それが｢お互いよくなる｣って事じゃないかと。

＞１９０
頑張って下さい。痛みが解る人はきっと人に優しく出来る、
強い人になれると思います。幸あれ。

＞１９２−１９７
詳しくは解りませんが、その時選んだ道は、結局常に最良の選択なんですよ。
そう思えば、そうなるもんですから。最後に幸せになれば、オッケーでｼｮｳ。

＞１９８、２０１
＞「守ってあげたい」と思いたいようです、多くの男の人が。
１８４，１８５のﾚｽでも書いたけど、なんででしょう。
仕事が出来る云々とか対外的なものと、私が抱えてる心の弱さや、
人間性は全く別物なのに。守ってよう。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うえぇぇん

＞ayaさん
好きだから別れる…私よりもずっと優しくて愛情のある方なのでしょうね。
貴方の愛情に彼が気付いてくれたら、きっと…なんて思ってしまいます。
暫らく静観するのも良いかもしれません。私もちょっと仕事の所為で
音信不通にしてたら思わぬ方向に行ったので。

＞２０３
別物なのにいいい！ヽ(`Д´)ﾉ
ﾔﾊﾟｰﾘ対外的なものばかり気にしてしまうものなんですか?

＞２０５
＞結局相手が変わらないことにはこの関係は何も変化を見ません。
＞一緒にいると−１でいいことが、−１０になってしまうんです。
私もそうでした。ただ、相手に変わる事を求めるだけでなく、
お互いそれぞれが自分で変わって行くしかないんですよね。
それを望めない状況下にあると好きなのに、好きだから余計に辛いですよね。
お互い好きなら諦めないで頑張って欲しい。自分で気付いて変われたなら、
その時は本物だから、きっと同じ轍を踏むような事にはならないと思うから。
頑張って下さい。

＞２０９
＞1さんの彼のほうの意識が変わらないかぎり、
1さんがどう動いても逆効果かな、と思います。
そうでした。
＞しばらく距離をおいてみるのはどうでしょうか。
とりあえず、言葉だけでも「彼氏・彼女」をいったん
やめてみる、とか。
鋭い。このｽﾚ立てた時点で、とりあえずニュートラルな関係になってて
ただ励ましてるという状態だったのです。
距離を置くのも、ここ数週間の仕事で音信普通だったので、計らずも
そうしてました。本当に功を奏すとは…

＞２０８、２１３
うーーーん。私は女側なんで213に同意。
私も本当に別れなくちゃならなくて、でもどうしようもなくて
他の人に忘れさせてもらう(相手には悪いかもしれないけど)彼女の
気持ちの方が理解できます。それだけあなたの事が好きだったんだよ。
｢その程度｣ではなく。もっと相手の事を思ってあげられる様に
なれれば良いですね。

＞一緒にいると-1で良いことが-10だといいますが
では１が１０になるということはないですか？
ありますよ、あると信じたい。

＞２１０
＞１さんにも、素敵なところ、弱いところ、色々あると、思うんだけどな。
なんか、すごくしっかりし過ぎてるように、感じるんでしょうかね。
仰る通り、そうなんですよ！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うえぇぇん
社会的アイデンティティ＝その人じゃないって言ってるのに…
どうも世間はそうは思ってくれない。ﾓﾃない。はああ。
言葉とか、頭とか、一度取り払って素で対峙できたらなって思います、本当。

＞２１１，２１２
そうですね。青天の霹靂ですよね。される方はいつも。

長くなってしまいました。読んで下さった方、どうも有り難うございました。
ﾚｽできない間にすごく色々なことがあって、大きく変化したのですが、
その近況報告はまた後日致します。では、おやすみなさい。

くどいかもしんないけど、
「社会的アイデンティティ＝その人じゃない」ってのは
ｶﾚがまだ若くてそう思えないのね。２０９でもいっているけれど。
やっぱさ社会人になって数年の間はまだまだだし、
そんなときに女性のほうがすごいﾃﾞｷてると（というより女性のほうが
最初ぐんぐん伸びる傾向にあるような）、かなりｸﾔｼｲじゃん。
ﾎﾝﾄはよくできる女性をｽﾊﾞﾗｼｲとは思ってるはずなのに、
心からそうおもえない・いえないんだよ、特に自分の彼女だったらね、
悔しくてね。まだ若造だと。

でも、今すこしずつやわらかな関係になってるんだね？ﾖｶｯﾀ
近況待ってるー

１さん、色々とお疲れ様です。
このスレは、１さんが気になるので、見てます。
>>158 >>185 >>187 >>191 >>210 >>211
は、私です。このスレを初めて読んだ時から、だいぶん時間が経って、自分自身も
変わってきたな、なんて思っております。
本当に、変わりました。　涙→笑顔に、なりました！
あ、それと、「相手を丸め込んだら云々・・」の話は、男でも、女でも、
どちらの場合でも、という話で、女だから、ってわけではありません。
（って、説明不足、分かりにくくてすみません）
どちらも、相手の話を聞いて､自分の話をして、両方出来れば、いいんですけどねぇ。
やっぱ、恋人の事で、色々と悩んでしまうのは、アリって、ことなのかなあ。
変に、楽観的ですみません。
お二人にとって、いいこと　が、あるといいですね！

また海外行ってんのかな？

お久しぶりです。
近況報告ですが、彼とは復縁しました。で、結婚することになりました。
私が日本に帰ってからになりますので、来年になりますが。
様子を見るにも丁度いいかなって感じです。いいこと、ありました。
ｶﾅｰﾘ幸せです。アドバイスしてくださった皆さん、有難うございました。
もっと詳しく書きたいのですが、時間が無いのでまた後日報告致します。
ごめんなさい。
ではまた！

おひさしぶりです。
近況ですが、彼とは復縁しました。で、結婚することになりました。
私が帰国してからなので来年になりますが、様子を見るには
丁度いいかなって感じです。いいこと、ありましたYO！
今ｶﾅｰﾘ幸せです。アドバイスしてくださった皆さん、有難うございました。
もっと詳しく書きたいのですが、時間が無いので、また後日に…ゴメンナサイ。
本当に彼は人が変わった様に成長しました。頑張れば報われる事もあるって事で…
リアル復縁バナシって事でこれが誰かのお役に立てれば幸いです。
有難うございました。ではまた…

二重カキコ…ｽﾏｿ

そんなとこだと思ったﾖ！
おめでとうー

来年まで遠距離？
それはそれでまたいろいろあるかもしれないね。
でも今回のことでまちがいなく絆が深まったし、
きっとうまくやっていけるよ！

ただ、ひとつ気になるのは、

＞彼は人が変わった様に成長しました。

だからって、あなたはそのままでいいってことではない。
御互いを常に思いやってがんばってくださいな！

良かったね。。。これからも頑張って！！！

１さんお久しぶりです。久しぶりにこの板に来てみたら、
いきなり婚約されているので、正直驚きました。
とりあえずご婚約おめでとうございます。
顔も知らない他人の事で、ここまで嬉しく思ったのは生まれて初めてです。
心からお二人の将来に幸あれとお祈り申し上げます。

まあ、もうここにはこなくっていいよね。いやほんとに。

良い方向に向かっているようで、本当に良かったですね！

＞頑張れば報われる事もある
頑張ったのは1さんかな？それとも彼なのかな？
いずれにしても２人の間にわだかまりはあっても
離れることは無かったのが良い結果を生んだのだと思います。
やっぱり縁なのかなー？
そんな簡単に片付けてしまってはお二人に失礼ですね！スミマセン。

「無理して別れようとした彼」がどのように「成長した彼」に変わったのか
1さんの視点からで結構ですので、今度聞かせてくださいね。

こんにちは１です。ﾄﾘップ付いてないけど。
ここのｽﾚはみんないい人達ばかりで、本当に救われました。
だいぶ時間が経ってしまいましたが詳細を少し書こうと思います。

当時私は、彼を呼び寄せる飛行機が取れず、仕事も煮詰まっていて
彼の事を諦めかけていました。で、仕事であちこち歩き回って
心身ともにボロボロになって帰宅して数日経ったある日、
突然彼が家にやってきたのです。そして、今までの事、
自分にとって私が必要であると分かった事、考えた事を話してくれて、
私に対して迷惑をかけていた事を詫びてきました。
そして、ずっと一緒に居たい、結婚しようと言ってきました。

でもその時私は精神的に全く余裕の無い状態で、
そんな彼の話に応えるどころか、自嘲的になっていて、
八つ当たりまでしてしまったのです。
それでも彼は動じることなく私を理解するよう努め、励ましてくれました。
立場が逆転していました。今までは望むべくもなかった事を、
当たり前のように出来るようになっていて、根拠の無い不安から開放されて
とても自信を持っているようでした。
必要とし、される事の喜びにも気づいたようです。

なんかうまく説明できませんが、こんな感じです。
他にも色々あったんですが、まあ一時的なものではなさそうなかんじ
なので、良かったです。

ﾚｽ下さった皆さん、本当に有り難うございました。
私も皆さんの幸せをお祈り申し上げます。
では、さようなら

78さん、なんか良い事はありましたか？
最近如何でしょう？

彼がそうなったきっかけがなにかあったのかな

>>231
1さんの「精神的に全く余裕の無い状態」＝「飾りの無い状態」が
彼の心に響いたのでは？
自分の本心を曝け出すのってとても恐いけど、
それを受け止めてくれたら絆は深まる。
いつもは用意周到な1さんが意識せずに自分を出すことができた。
それが良かった。
（意識してたら、彼にきっかけは与えられなかったと思う・・）

んー、そうじゃなくて。
それまでだって１さんは本心曝け出してたでしょ。
会わなかった間に彼に変化があったんだよね。
よく言われてる「距離をおく（連絡しない）」ってやつが効いた、のかな、と。
「彼が突然家にきた」ときにはもう彼は以前の彼じゃなかったんでしょ。

自分に余裕が無い時こそ、自分の嫌な部分が顕わになってしまう。
今までの本心を打ち明けていた時とも違っていたのでは？（と推測）
それでも彼は受け止めてくれるようになったことが、
1さんはうれしく、また頼もしく感じたのでしょう。

では、なぜ彼の態度が変わったのか？
私が思ったのは、彼が変わったのではなく1さんの彼への見方が変わった。
彼は1さんのその意識の変化に気がついたのでは？
元々彼にとって1さんは自分にとって必要だと感じていたわけだし、
それでも別れようと決心させるものが1さんとの間に存在していた。
その原因が仮に1さんの意識の中にあったもので、もしそれが氷解していたら・・
彼は迷わず1さんを説得して一緒にいたいと自信を持って言えるはず・・

あくまでも推測ですが、やはりタイミングも良かったのではないかと思います。

>>1
1さん、その後は、

おめでとう！心から…
これからも何かあっても当たり前だけど、一つ山を
二人で越えられた事、人の事ながら嬉しく思います。
幸せをつくっていけるように祈ります。

彼から別れを告げられて２ヶ月・・・
お互い嫌いになって別れたんじゃなくて
事情があって別れました。
私は待ってると言ったけど
彼は同棲してました・・・。
この前会いました。　そのときにそのことを知りました。
私は彼のことまだ好きだから苦しいです。
もうあなたとは会わないと言ったら、無理って言われました。
彼は考える時間が欲しいみたいです。
彼は仕事中なのに何度も電話をかけてきました。

悩んでいます。
こんな仕打ちをされてもまだ彼を好きだなんて
バカだなーと思うのですが・・・

>>237
未来を信じれないの？

>>238
彼とは遠距離なんです。
会いたい！といってすぐ会えるものでもないし
さみしいけどがまんしてきました。
彼は流されやすい人なので未来を信じたいけど
正直不安もあります。

遠恋ｽﾚのほうがいいかも

age

うまくいったんで、じゃぁさようなら、って・・
個人ｽﾚってこんなもの・・？