失恋したんだろ？ちょっと話してみろよ。@lamb

まぁ、書いてみろよ。聞くからさ。
俺の意見でよければいくらでもくれてやるよ。

まったり、と。
そう、まったりと。

⊂二￣⌒＼　　　　　　　　　 　　　　　 　ノ）
　　　　 ）＼　 　 　A ＿ A 　　　 　 　／　＼
　　　／＿＿　　　）- ー -） 　　 　_ ／／＾＼) 　自分で2ゲットだ！！
　　/／／／　／　　　　　　 ⌒￣＿／
　/ / / ／／￣＼　　 　 　|￣
/ / / (／　　　　　＼　　　　＼＿＿＿
（（／　　　　　　　　　（　　　　　　 ＿　　）
　　　　　　　　　　　　/　　／￣￣/　／
　　　　　　　　　　　/　 ／　　　/　／
　　　　　　　　　／　／　　　（　　/
　　　　　　　　/　／　　　　　） /
　　　　　　／ ／　　　　　　し′
　　　　（　　/
　　　　　） /
　　　　　し′

あほか？

「あほ」か。
そうかもな。まぁそういうなよ。ボチボチ行こうぜ。

大丈夫、俺は基地外だから（藁

ああ、それから俺は男だ。
女心は主観でしかものを言えないと思う。
それでもよければ聞かせてもらおう。

>>5

お前はなんで失恋板にいるんだ？
ここにいるからには何かあるんだろう。
思い違いならスマンが、良ければ聞かせてくれ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1015030089/l50

俺の立てたスレ。
呪って欲しい人募集中（藁

>>8
一通り目を通したぞ。
とりあえず、俺は呪いたいヤツは居ないな。
3月2日にスレを立てたようだな。
奇遇だ、俺もその日にモト彼女からの別れ手紙が来たんだよ。
もう、あれから3週間経ったのか。
俺は馬鹿みたいな気持ちを木箱にしまい込んで、アイツをそっとしておくよ。

◆3bJWgdREよ、頑張ろうぜ。男は強く大きくなってなんぼだぜ。
自分の目指す高みに向かって、走り、疲れたら歩き、眠り、また走り。
この世を謳歌し、生き抜こうぞ！！

>>9
ありがとう。
で、何でこのスレ、俺達だけで話してるの？（ｗ

失恋板で相談しようにもﾚｽが遅いから厳しいですよね。

男二人のチャット状態・・おもろいｗ

kimitatimo kimoina

>>11
あはは、まぁレスが遅いのは掲示板なんだから仕方ないな。
俺は基本的に夕方から22時くらいまでにここに立ち寄ることにするよ。

>>12
まぁ、男二人でチャット状態でもいいじゃぁねぇか。

>>13
そんなことより>>13よ。せっかく失恋板に来たんだ。何か話は無いか？

ラムたん、ほのぼの板から来ました。
応援しています。
いつも愚痴聞いてくれてありがとうね！！

>>15
遠路遥々ようこそ！そして、どういたしまして！
今ある恋ｏｒ愛を謳歌しろよ！！

質問

酔ってたら（ベロベロではない）、
嫌いな女にでも電話しますか？

現在、モト彼女との二年間にわたる恋愛を終えて、ケータイには異性のアドレスが入っておりません。
故に、電話しません。

これでは話にならないので、仮に入っていたとしよう。
恋愛感情は抜きにして、話をしようかな？と思い電話をするかもしれない。

私（フリー）の回答
恋愛感情を抜きにして、話をしようかな？と思い電話をするかもしれない。

もしも、伴侶がいるならば、そのキライなヒトが身の危険がある場合以外は、電話することは有りえない。

酔ってるときに電話をくれたからといって
恋愛感情があるわけじゃないのか。なるほど。
喜んでいた自分は・・・（ｗ

というか、キライとかそういう激しい感情を持っていると思われる相手がワザワザなぜ電話してくるんだ？
なんか聞いたカンジ、キライでもなくて好意の一つでも持ってるのでは？と思ってしまったんだが。

つまり。
----------------------------
ソイツ　→　お前
　　　　嫌い
----------------------------
ではなくて
----------------------------
ソイツ　→　お前
　　嫌いではない
----------------------------
じゃないのか？

まぁ、断定は当然出来ないけどな。聞いたカンジふとそう思ったまでだ。

ま、でも一回だけだし、こちらから電話しないともう三ヶ月も
連絡無しだから、きっと好きな人に電話したら出なかったって
だけという可能性も（ﾜﾗ

>>21
お前はそいつのこと好きなのか？

「酔ってると素直になれる」って言うのはどう？

「酔ってると照れずに素直になれる」って言うのはどう？

大好きな人がいました。会えば会うほど、話せば話すほど、好きになっていきました。
そんな人に出会ったのは初めてのことでした。知り合ってから6か月間、毎日毎日、
どうしたら笑ってもらえるか、喜んでもらえるか、どうしたら彼をもっと幸せにして
あげられるか、そればかりを考えてきました。
一緒にいたいと思いました。抱きしめられたいと思いました。だからセックスしました。
私は「はじめて」でした。

彼は私のことを「自分のまわりにはいないタイプの子」と言ったことがありました。
今考えると、その言葉の意味をよく考え、踏みとどまればよかったのかな、と思います。
体の関係ができてから、私はますます彼のことが好きになりました。夜中の3時の電話で
起こされても、「会いたい」と言われれば喜んで彼の家に行ってしまう女になってしまいました。
彼と会える時間があれば、仕事も、友達も、家族もいらないとさえ思うようになりました。
彼の家に何回か行くうちに、私は女性の影に気がつきました。でも私はその影をあえて見ないことに
しました。もしも今の幸せに「終わり」があるのだとしたら、一分でも一秒でもその時間が遅くきて
くれるのを願いました。

好きだったこに告ったらふられました　そのこには他に好きな子がいました
僕にはどうしょうもないです　けどやっぱりまだ好きです
学校でそのこにあうととてつもなく悲しい気分になります
僕はそのこのことを忘れた方がいいのでしょうか？

「終わり」はとても残酷に訪れました。
彼は私に言いました。「女友達はたくさんいます。会えば必ずセックスします。僕は
いろんな人とセックスしたいんです。僕はあなたともこれからも遊んでいきたい
と思っているけど、嫉妬されたり、泣かれたりするのはごめんです。そういう
風ならもう会うのはやめましょう」と。
私の心は壊れてしまいました。もう2か月以上たつのに涙がとまりません。
何も食べたくありません。眠れません。こんなにひどい扱いをされているのに
彼に会いたくて、声を聞きたくて頭がおかしくなりそうです。

>>22
好きだよーーー（泣
でも、素っ気無いし連絡も無いんだよーーー（号泣

なんかイイ流れが・・・

>>26さん
彼女を思い出しても、顔を見ても、「彼女を好きだったんだなぁ」
って思えたときが、完全に、彼女から決別できたときだと思います。

無理に自分の気持ちを変える必要はないかと思いますよ。
辛くても、思い出してしまうのならば、まだ癒されてないのでしょう。
痛みを忘れようとしたり、無視したり、閉じ込めてしまうと、
時間がたっても、癒えることはありません。
いつか、何かの拍子で出てきてしまう可能性が強いと思います。
病気や怪我と一緒で、早いうちに手当てをしたほうが、
取り返しのつかないことになるのを避けられるかと思います。

手当ては、傷口に塩を塗ることではないと思いますが、
人それぞれ、手当ての仕方が違うようです。
あなたにあう手当ての仕方を見つけられるといいですね。
私の方法は、痛がってる自分を認めることです。
人に弱かろうと甘かろうといわれても、それが自分なんですもの。
痛がってる自分を認めることから、始まると思ってます。
痛いことを認めて、なら次に同じ怪我をしないように考えるのが、
私のやりかたです。

自分や人に厳しくしても、治るペースが遅れるだけだと気付いたので。

通りすがりさん　レスありがとうございます！
結構今いっぱいいっぱいなんで　優しさが身にしみます

大好きな人に、メールで想いを伝えたんです。
「ずっと好きでした。」って。
もう会えなくなってしまう人だから、最後に「好きでした」って。

最初はただ一方的に想いを伝えるだけでいい、って思ってたんです。
でも、こんなメールの書き方じゃ当たり前なんですけど、返事は「ありがとう」ってことでした。

あんな優しく言われたんじゃ、後悔ばっかりが残っています。
告白なんてしないで、「今度遊ぼう」とか言ってみればよかった。。。
まだ大好きで、会いたくて、そのひとのことばかり考えてしまいます。
振られたのに・・・馬鹿ですよね。

本当にもう会えないんです。一生。。
きっと想いを伝えないと後悔する、と思って伝えたのに。。本当に馬鹿です。
私はどうしたらいいんでしょう・・・。

。。。

>>24
それはあると思う。

>>25　>>27　ゆみ
お前がそのオトコのことを好きなのは分かった。
俺がお前の書き込みを見て感じたことはこうだ。

そいつは一見魅力的なオトコなんだろうな。話も上手いのだろう。
しかし、そいつは相手を思いやる心に欠けているように感じた。
なぜならば、「お前は俺の周りに居ないタイプ」この言葉を無神経に相手に言える時点でお前へのソイツの思いの丈が分かる気がした。

とどめにお前が書いたこの言葉
>>「女友達はたくさんいます。会えば必ずセックスします。僕はいろんな人とセックスしたいんです。僕はあなたともこれからも遊んでいきたいと思っているけど、嫉妬されたり、泣かれたりするのはごめんです。そういう風ならもう会うのはやめましょう」
本気で一人のヒトと付き合えない。
その理由が、色んなオンナと寝たいから。嫉妬や泣かれるのはウザイから。
お前（ゆみ）良かったな！サッパリ別れれてさ。
このオトコは今の段階ではお前を幸せには出来ないだろうよ。

俺から見ればサッパリ別れれて良かったじゃないか！ってトコなのにお前はなんだ？
声が聞きたい？会いたいだと？
正直、お前が不憫に思えてくるよ。
もっと、色んなニンゲンと話をしろ！
もっと、色んなトモダチをもて！
もっと、もっとな！

ゴハンは食べろな。辛かったら毎日でも顔出してこいよ。気が済むまで聞いてやるよ。

＞ゆみ
むしろそこまでハッキリ言われたのは幸いだよ。
軽く付き合える女しか相手にしないから君は無理だ
って言ってくれる方が良心的だよ。

>>26
いいや、好きでいていいと思うぞ。
気が済むまで好きでいればいい。
でも、それは辛いことだぞ。
でも、幸せなことだ。

>>32
俺だったら、「好きでした」と言った後にでも
「好きです」に訂正すると思うな。

もう会えないのか？
遠距離になるのか？

どうにかなるのなら今の気持ちを言えばいい。

会えないのなら気が済むまで感傷にひたるがいい。

馬鹿、馬鹿と自分を責めるのもいいだろう。
ifを考えるよりはマシだ。

好きだから。
本当に好きだから。

諦めました。

一緒になることを。
愛してもらうことを。

未練はあります。
でも、間違っているとは思いません。

だって、この歳になっても自分を生かすので精一杯なんです。
その程度の稼ぎしかないんです。
年金を始め、各種税金すらまともに払えない男なんです。

彼女には楽をさせたい。
少なくとも苦労はさせたくない。

彼女は私なんかと付き合って苦労するほど位は低くないんです。

だから諦めました。
間違っていませんよね。
奇麗事なんかじゃなく、間違っていませんよね？

いまさっき、河原を散歩していて、満開の桜を眺めていたら、
ちょうど一年前に彼女に出会ったんだな、てことを思い出し、
たった一年で色んなことがあって、でも、やっぱりそれは短すぎて、
実質半年にも満たない思い出に惑う自分が情けなくて、
やっぱり、こんなにまで彼女のことが好きだったんだな、って思って
ボロボロ泣いた。
両親が死んだときも、知己が死んだときも、泣かなかったのに。

なんでもう少し、大人になれなかったのかな、と思う。
たかが半年程度に、ココまで迷うんなら、出会わなかったほうが良かったのだろうか、
そう、思う。

>>38
それは、間違ってる！！！！！(ｷｯﾊﾟﾘ)

彼女の稼ぎは君の１０倍かもしれないんだぞ。
金なんか屁でもない女かもしれないんだぞ！
不幸に酔うな！

>>38
彼女はこれから一人ぼっちで生きていかなくちゃならないかもしれないんだぞ！！！！！
それでもいいのかよ！！！！！！！

男の稼ぎが少ないから一緒になれないなんて考えは

　　　　　　　　　　　間違ってる。

間違ってるんだーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

>>lambさん
ありがとうございます。本当に。

振られるのが恐くて保守的に気持ちを伝えてしまった結果、「ありがとう」と返って来たんですよね。
たった今、「好きです」に訂正してきました。

今は後悔はしていません。
どうにかしたいなんて思ってなかったから「好きでした」って言ったはずだったのに、後悔しまくりでした。
結果がどうなろうと、自分の気持ちは伝えました。

lambさん、ありがとう。

>>41
彼女はイイ娘だよ。
私なんか似合わないよ。
私なんかよりもっといい男に幸せにして貰えるよ。

もし、どっかで間違って、私が成功するようなことがあって、
そのとき彼女がまだ一人だったら、幸せにするよ。
絶対。

････････でも、無理なんだ。

>>38
間違っているんだよーーーーーーーー

>>44
こんなにも好いているのが私のほうだけだったとしたら？
甲斐性の無い男を好きでいられるか？

>>39にどう声をかけていいものやら、わからない････････

>>45
それを確認しろ！！！！！
擦れ違ってるだけなのかもしれないんだよ！！！！！！！
頼むから自己完結しないでくれ！！！！！！！

>>43
違うよそれは間違ってるよーーーー

イイコって万人に言われる人はたいてい根深い人間不信なんだ。
あなたしか信じられないのかもしれないのに
他の男なんか現れるのことなんて考えるなよぉ(泣)

>>47
最後くらいかっこつけさせてやれよ。
漏れも男だが、なんとなくわかる。
惨めにゃなりたくないしな。

>>47
ネが臆病ですから、私は。
無理なんです。
それに私が聞いて辛いことなら、きっと彼女も言いたくないはず。
無理に言わせたくはない。

>>48
私も信じられていないのかも知れませんね。

>>43
一緒に居れば一緒にがんばれるから成功できるよっ！！
心から信じ合って愛し合って恋し合っていられる二人にはパワーがあるんだよ！！！
金なんてどうにでもなるじゃないか！！！！
どうにでもなるんだよ！！！

＞５１
奇麗事

>>38　>>41
愛を与えるのは簡単だ。
愛を与えられるのは難しい。

望んで与えられるものではない。
お前は与えられていたのか？
もし、お前が彼女からの愛を与えられていたのならば、今のお前の考え方を俺は理解できない。

金？甲斐性？税金が払えない？現実？彼女は低くない？お前よりもっといい男？
お前、ふざけているのか？それともアホウなのか？

お前が理由にしているものは全てどうにでもなることだ。
彼女の幸せってのはな、他のポっとでのオトコに与えられないんだよ。
彼女の幸せを願うのならばお前が死ぬほどの努力をして尽きることの無い愛情を示してやれ。
それでいいじゃないか。

お前は何を迷っているんだ？

>>51
＞心から信じ合って愛し合って恋し合っていられる二人にはパワーがあるんだよ！！！

最近はそれがない気がしてきました。
確実なのは私だけは彼女を好きだということ。

>>52
綺麗ごとじゃない。
自分の満足いく生活なんて自分で賄えるから。
他人に金なんか期待しないし、必要も無い。

一緒に居ることでパワーになれる相手が必要なだけだ。

>>53
幸せを願う故の努力・愛情。
その極みが身を引くって事は良くある。
一番簡単なようで、一番辛い選択だぞ？

>>52
奇麗事か・・・

お互い幸せってのに金は関係ない。
二人が生涯を供にし永遠を誓い、信じ信じあうことになぜ金がいる。

世の中には色んなモノのとらえ方ができる。そうだろ？それでいいじゃないか。

でも実際金は必要だよな。

>>56
辛いことだろうが、できる時は出来てしまうものだ。
損得抜きで自分を犠牲にできる場合があるということを知った俺が言うんだ間違いない。

俺は身を引くということを今後あまり勧められないだろうな。
お前、洞察力あるよ。感心した。

>>58
だからそんなの自分で持ってるんだよ

ｵﾌﾛｰ　（ﾟ∀ﾟ）

>>60
私は、つまらない人間だから、他に彼女に何かを与えてやれる自信がない。
彼女は、私なんかの何が良かったんだろう？

最近、よくそう思う。

>>56
その結果相手が孤独に絶え切れずに自殺してもかよ？

それでも幸せを願う故の努力・愛情の極みが身を引くことだなんて思うの？
自虐に酔って周りを巻き込んで不幸にしてるだけだよ。

そりゃ相手が俺に依存してるのが判ってるならそんなことしないさ。
でも俺の彼女の場合は俺と違って相手に対する依存がほとんどないって判っていたからな。

だらだら付き合うより、別れて視野を広げてもらったほうが彼女のためだと思った。
幸い彼女は友達（男女問わず）も多かったしな。

>>62
つまるかつまらないかは彼女が決めることだよ。
彼女が男に金を求める人なら諦めるのも1つの道かもしれないけど
彼女が金なんか求めて無い場合は？

自分に対して愛情を持っていてくれることを全く実感出来ない人が
もしあなたにだけそれを信じられてそばに居て欲しいと願っているのだったら？

>>64
・・・・そか

>>38＝56　なんだよね？
あれを読んだらなんかいろいろ言いたくなっちゃって
ごめん・・・

>>67
･････････違うぞ？

えっ・・・。
ずっとそうだと思ってた・・・・(恥)

>>65､56､lamb ◆RTB9EEnI 各氏
大変興味深いレスを有り難いのだが、
今から急な仕事が入りそうなので私はここで落ちることにさせて頂きたい。

出来ることなら私の彼女も私に依存している、
と言う確証ではないにしろ、
何らかのサインがあったのであれば、それを知りたかったが。

それでは有難う。
まもなく失礼する。

>>49は俺だが

70＝>>38なのかな？？？

>>38はずっといなかったのかな・・・？？

>>70
は仕事モードになって去って行った・・・。>>38だったのか・・・？わからん。

ｵﾌﾛﾃﾞﾀｰ（ﾟ∀ﾟ）-----！！

>>74
「冷めた」って言われて
距離おいてる相手から言われた言葉>>24なんだけど、
まだ気持ち残ってるかな？

ｸｯｸｿｳ・・・ﾋﾄﾘﾎﾞｯﾁｶﾖ・・・

>>75　23＠訂正
お前は>>28か？

別れるってつらいね・・・
「心にポッカリ穴が空く」とはよく言ったものだ

抜けた穴は大きすぎて・・・・

>>75
あ、ごめ。わかった。

>>酔ってると照れずに素直になれる。
素直になって何を言われたんだ？
それを教えてくれ。

>>77
いや、違う。

っていうかさ、ずっと怒ってた彼から
急に夜中に電話が来たの。
「飲んできて今帰ったぁ」って。
２時間くらい話して「酔ってると照れずに素直になれる」って言われた。
これってどう？

>>80
電話が来る２日前に用事があって電話したんだ。
そしたら彼がキレて（連絡しないでって言われてた）、
私の事ストーカー扱いした。
で、電話も一方的に切られたの。
彼、車の買い取りの事でトラブルになったりしてたみたいで、
かなりイライラしてたらしい。

２時間、ほとんど彼の話。
そのトラブルの話とか、彼の友達の話とか。
で、最後に「酔ってると照れずに素直になれる」って言って
２日前の事を謝ってきた。
「別れる別れない関係なくあんな態度とってごめん」って。

なんか１８０度態度変わったんだけど・・・彼。
本当に冷めてたら、いちいち電話するかな？

仲の良い友達(男友達、女友達)がくっついた。
なんか腹立つ・・・。(T_T)

別れる別れない関係なく
ってのが引っかかるな。
でも、お互いの為に何が最善か？を良く考えてみろ。

「嫌い」とか「ウザイ」とか「重すぎてつらい」ならかけないだろうな。

>>83
だろうねぇ。鬱だろね。
でも、応援してあげなきゃダメダゾ！
二人ともトモダチでしょ。ｶﾞﾝﾊﾞ

わぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

>>84
うん・・・彼は今戻る気は無いと思う。
だから距離おきたかったんだろうし・・・。
ストーカーにまでされたからさ、もう区切りつけてたんだよね。
そしたら突然の電話だもん。
しかも普通に会話してるし、２時間も。
最後はもう酔いも醒めてるでしょ？
別れ話になってから２ヶ月なんだけど
その間、好きって言ったり嫌いって言ったりコロコロ変わるんだよね。
もうその時の気分って感じで。

もうラムたんお休みしちゃったかな？
以前ほの板でふっきろう！という結論をもらった者です。
つらいねぇ・・・今日も眠れない・・・

でも、今日ネット上でその人が友達と私のことを
誹謗中傷しているのを見ました。つらいけど
どうしようもないということが理解できました。
つらいけど、頑張るよ。

２ちゃんではまだ会ったことも無いのに好きということ自体
叩かれるけど、私の中では真剣に悩んでいました。
距離さえ近かったらなぁ。
またしても距離に負けた私でした。ちゃんちゃん。

あのね、ちゃんとさよならできたよ。
あとは頑張って忘れるだけ。
今度こそ近くて好きになってくれる人好きになるんだ。
愚痴でごめんね。

　>>38いる？

ハロー　ちょっと不規則な時間に出現してみたり。
>>88　>>89　21
お！　ちょっとぶりー！　元気にしてるか？
ﾅﾆﾅﾆ・・・？
傷は癒えずとも、少しずつ前に進むことはできる・・・か。
俺のﾏｴの彼女もﾒﾙﾄﾓとの付き合いが激しくてな。
俺が現れるまで何処かの顔も知らない男に恋愛感情を抱いていたよ。
そして、会いに行く！と彼女が言い出したら、オトコは「来ないで欲しい」と言ったらしい。
そのついでに、「今度はメールもしないでくれ」とさ。
そのオトコはサッパリしたもんだよな。
そんで、彼女の方は5日ほど飯も喉に通らず、倉敷駅前で座り込んでるのを俺が見つけて声を掛けて話を聞いた。
えらく血色の悪い顔をしていて、「大丈夫か？」ってカンジだったが、
俺は生来のお人好し＆世話焼きでな。
彼女を傷つけることになると知りつつも彼女とその日に交際を持ちかけた。
そして、毎日会い二週間ほど付き合った。
彼女は前のメルトモの事を話さなくなり、飯も食べるようになっていた。
俺は偽善者ということを認め、彼女と別れた。
その後、２ヶ月期間を置いて俺たちは付き合いだした。
そして、その1年と数ヶ月たった今月。彼女は別れを切り出した。
俺は惚れていた。愛を少し知った。実感を得られた。結婚というドアの前に立ちノックをすることができた。
俺は犬みたいに彼女の帰りを待ちつづけるだろう。
俺はそのうち新しい彼女でも作るのだろう。
おそらく、新しい彼女にはどうしても大事と思えるヒトがいると心境を話した上で、付き合いを求めるだろう。
あはは、そんな都合の良いオンナはいないか。
まぁ、俺も傷心つったら傷心だからな。
他人の話を聞き、自分の考えを広めようと、そして、それに答えようと言うのがスレの方向性だ。
別に変わってもいいがな。
ほら、21よ。傷の舐めあいかも知れないが、こんなレスでもいいだろ？

lambさん

レスありがとうございました。

私は彼に幸せにしてもらうのではなく、幸せにしてあげたいと思っていました。
心がない、冷たい人だということはすぐにわかったけど、私が人のあったかさを
教えて上げられたら、なんて夢みたいなことを考えてしまいました。
彼のことをとても尊敬し、あこがれる一方で、彼のお母さんになったような気持ち
になったこともあったんですよ。不思議ですね。あの気持ちはどこから湧いてきた
ものなんでしょう。

私が半年間、彼を思って思ってした行動は、彼にはちっとも届かなかった。
「自分を慕って、信じて尽くしてきた子をこんなに苦しめて罪悪感ないの?」と
最後に聞いてみました。彼は私をばかにするように笑いました。
「それでも私はこの6か月すごく幸せだったから、あなたにやっぱりありがとう
っていうよ。あなたは私の気持ちに答えてあげられなくてごめんね、とか、
気持ちよくしてくれてありがとう、とか、言葉はないの?」最後だと思ったから、
せめてそう言ってほしくて、かなりずうずうしく聞いてみました。
でも彼は「言葉はない」と言いました。
どうしてこんな人を好きになったんでしょう。そして今も会いたいと思ってしまう
のでしょう。自分でも不可解です。

＞ゆみ
もっと自分を大事にしてあげようね

そんなこんながあってから、私は毎晩夜の町をふらふらしました。
いろんな人に出会いました。彼よりももっともっとひどい悪い男の人も
たくさんいるのだということを知りました。(それでも心が伴っていなかった
ので私は対して傷つきませんでした。)とても暖かい、出会えたことに
感謝したくなるような優しい人にも出会いました。(でもその優しさが昔の
ように心の奥まで染み込んできません。長時間一緒にいることが辛いとさえ
思ってしまいます。)

自分の心が悲しみでいっぱいなので、人に優しい気持ちになれず、ほとんど
故意に傷づつけてしまったこともありました。自分はなんて小さい人間なのかと
落ち込みました。

どうしたって心は満たされません。どうやったら彼に出会える前の、
心が健康だったころの自分を取り戻せるのでしょう。

ゆみさんへ
失恋で悲しみ、苦しみ、先が見えない私の心・・
色恋沙汰から、少し離れてみることが必要なのかもしれませんね。
頭から、離れないけど。
行動だけでも、ちょっと思い切って違うことしてみるのもいいのかも。
今は春、天気がいい日は私はよく道端の野花を眺めます。
「雑草と言う草は無い」
といいますが、本当に小さくてかわいーいお花がいっぱい咲いています。
私は、今は女性としてというより、この世に生まれてきた生物、アメーバから
感動を覚え、進化してきた感情ある動物として自分を生きてます。

好きだから。
本当に好きだから。

諦めました。

一緒になることを。
愛してもらうことを。

未練はあります。
でも、間違っているとは思いません。

だって、この歳になっても自分を生かすので精一杯なんです。
その程度の稼ぎしかないんです。
年金を始め、各種税金すらまともに払えない男なんです。

彼女には楽をさせたい。
少なくとも苦労はさせたくない。

彼女は私なんかと付き合って苦労するほど位は低くないんです。

だから諦めました。
間違っていませんよね。
奇麗事なんかじゃなく、間違っていませんよね？

>>97
間違ってる。愛している人となら苦労をしても
いいという女性はたくさんいるよ。

＜９７さん
え、彼女もあなたのこと愛しているんですか？
彼女はあなたのこと、愛したいのですか？
そして、あなたは？
諦めの原因は、あなたの経済力だけなのですか？
気持ちの、包容力で、彼女との愛を守れないのですか？
苦労させてしまう、って思っているのですか？
私の前の彼も、あなたと同じような気持ちを持っていました。
別れた原因は、彼の「不貞」だったと思いますが、私は、彼に対して、「気持ち」を求めましたよ。
それがある、と思っていたから、付き合っていました。
「不貞」を告白されてから、別れるしかないと悟りましたが、稼ぎより、気持ちを私は求めます。

でもとても気になります。
このスレに戻ってきて欲しいです。

この方と思われるレス：
>>43>>45>>50>>54>>62

今日、お互い好きだけど別れてきました。
原因は、１年以上前に言った私のバカな一言を
彼はずっとひきずっていて、そのことを私はすっかり忘れていて
自分の言葉に責任のとれない女は嫌いだから、そのことで
一緒にいたら、いつか私を憎んでしまうから
今、好きなうちに別れようと言われました。

同棲していたので荷物もいっぱいあって
それを今日片付けて、まだ残ってるものはあって
それは今度取りにくるね、ってことになったけど
家を出てくるときに、お互い笑ってとまではいかなかったけれど
なんとか微笑んで別れてきました。

私を憎んで傷つけたくないって彼から、私は身を引くことしか
できなかったのです。
最後の３日間、今までで一番つらくて、けれど幸せでした。
お互いにいっぱい泣きました。

誰かにちょっと聞いてもらいたかったのデス。

さっき初めて振られました。
2時間なみだがとまりません。
あたまの中は整理しつつあるのですが
涙は意に反して出てきます。
あと何時間涙でてくるのですか？

>>101
事情は違うけど、同棲してた彼とわかれたとき
そんな感じだった。
一緒に泣いたし。ぼろぼろないた。
自分がこんな風に泣くとは思わなかった。

>>102
恐らく一週間は余裕でとまらないよ。
部屋掃除してみるとか、何かに集中してる時は止まるから
何かやってみ。

昨日好きな人に告って
「まだ俺受験終わったばっかだし、おまえと遊んだのも３人で遊びに行ったのが
２、３回で２人でとか今日が初めてで、まだそんな深くないじゃん？
だから付き合うとかは。今は友達で。」って言われてフラレたんです。
昨日帰ってから、今日は楽しかったね！とか急に変な事言ってごめんね。
みたいなメール入れたら、すぐに返事がきて
「かなり楽しかった！時間経つのが早かったね。
映画にカラオケ、観覧車イベントがたくさん残ってるから
今度もよろしく！　　Ｐ.Ｓシカトとかそんなんしないよ(笑)
ただ、俺の数少ない仲の良い友達だと思ってるし・・・
今日は本当にありがとう！
ぶっちゃけ受験でへこんでたから良い気晴らしになった☆」
って感じの返事くれたんですけど
またメールの返事してもいいと思います？
私としては今まで通りに普通にメール返事したいんですけど。
それとも今は我慢した方がいいですか？？
昨日の今日だからこいつしつこい！って思われて
友達の関係も崩れてしまう可能性もありますか？
まだ彼の事好きなのでそう思われるのが恐いです・・・
変な相談でごめんなさい。お願いします。

この前の日曜日に同棲をやめたいといわれた。
でも、すぐには出られないから、一週間だけ一緒にいることになった。
やめたいといわれた直後は結構しつこくしてしまったけど、
ちょっと冷静になって考えて、出る決心を固めました。
みなさん、気持ちを抑えられないときってあると思います。
でも、それが原因で取り返しのつかないことになっちゃうことだってある。
今は静観の時期かもね。あたためて、じっくり育てていくと
愛は芽を出すよ。
僕のような失敗をしないためにも。

どうも。
>>97の男です。
どうすればよろしいでしょうか？

もしや>>97さんは
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1017141136/l50
の>>1でしょうか？

>>97さん
あなたは間違ってない。正しい。
自分も収入が少なく、彼女に別れ際に「金なさすぎ」といわれました。
でも、彼女のことを恨んではいません。
苦しい生活がわかっているのなら初めからしない。
そんな選択、正しいと思います。
愛があれば大丈夫、なんて奇麗事だからね。

もう確実にダメだ･････。鬱鬱鬱ーーー！
死にたい。

>>109
人生、これから上り坂ですよ！！

上り坂を昇る力が無い

ありがとうございます！でも、立ち直るには
少し時間がかかりそう・・・・。

ｽﾏｿ、>>112は１０９です。
でも>>111の気持ちもわかる。

勉強も手につかない

>>105
私も日曜日に別れ話をして、それから昨日まで一緒にいて
荷物を片付けたりしてたんです。
それまでに２週間、距離を置いていたのである程度は
覚悟もできていましたが、つらかったです。

でも、今日朝起きてみたら、なんだか長い夢から覚めたような
不思議な感じです。
これからも思い出して、つらくなるんだろうけど
だんだんと落ち着いていけるのかな、とか思います。

誰か助けて

あれっ・・・今気が付いたがlambﾀﾝがこんな所に居るではないか。
と、最近はほの板に行くことなくなった自分に気が付いたよ。
頑張ってね。

>>86　叫ばせてくれ
またのご来店お待ちしておりますです。

>>93　>>95　ゆみ
そらお前、今もソイツのことが好きだからだろ。
気が済むまで思いつづけててもいいさ。
恋愛にうずくまるのもいいが、気が済んだら、他のことに没頭してみるものいいかもしれないぞ？

好きになるのに理由がいるのはﾎﾝﾄに最初だけだろ。
少し、肩の力を抜いて楽にしてみたらどうだ？

>>101
ああ、俺もそういうのあったよ。
別れ際に彼女の部屋でお互い涙ボロボロってやつ。
お互いがお互いのことで涙が流せるって言うのは凄く幸せなことだと思ったよ。
俺は「彼女とは永遠の別れになる。」とは思わずに時が来たらまた会えるさ。ってカンジで落ち着いたことがあったよ。

>>104
フツウにメールでも電話でもしたらいいと思うぞ。
相手と大事に接していきたい気持ちを大事にするんだぞ。

>>116
良ければ詳しく話してもらえないか。

>>117
こっちに来てるってことは・・・お前も失恋か？
まぁ、頑張ろうね。

＞１１９
１０４です。
レスありがとうございます。
メール入れたら返事きました。
今までと変わらない文面ですごい嬉しかったです☆
彼の方からも４月ぐらいに映画行こう！って書いてくれてて
予定わかり次第連絡する(携帯に電話するの絵文字つき☆)
とも入れてくれてすごい嬉しかったです。

彼とは今まで通り接していこうと思います。
でもあたしは彼の事まだ好きです。
あっさり諦めれるような想いではありません。
心のどこかで期待をしちゃいけないですか？
友達以上にはなれないですかね・・・？
私は今どのような行動をとればいいですか？
距離をおくのも必要ですか？
よろしくお願いします。

今さっき彼に振られました。
お前を幸せにしてやれない
夢を追いかけたいんだ
といわれました。
納得できないよ。悲しい。

>>120
お前次第だろうな。
自分を磨くことを惰（おこた）るなよ。
恋愛巧者ならば距離をおいて相手の反応を見るとか、
あえて、寂しい思いをするかどうか？を見ようとするのだろうがな。
今は彼とのその関係を続けておけ。
友達以上になろうとおもっていてもいいが、相手の考えを尊重してやれ。

俺だったらの話だが、自分を磨きつつ相手との関係をしばらく続けておくだろうな。
お前はオンナだろ？
綺麗になることを怠らずに、彼を大事にしてやれよ。

オトコってのはなー、オンナに気を許すとスゲー甘えん坊になる時があるからさ。
それぐらいの仲になれば、向こうが勝手に言い寄ってくるだろうよ。

まぁ、それまでガンバ！

うっさい馬鹿

　　(゜д゜)＜あらやだ！

＞１２２
レスありがとうございます！

私は女です。
自分を磨きます！外面もだけど内面も磨くようにします。
あたしも自分を磨きつつ
今の関係を続けてみようと思います。
彼もメールだと普通だし大丈夫ですよね？
ちゃんと彼の気持ちも考えながら行動します。

甘えるってどんな感じですかね？
例えばご飯食べるの決める時に
「俺これ食べてもいい？あっ、やっぱこっちでもいい？」
とか「明日ワックスつけていってもいい？」とかは違いますよね？
って違うに決まってますよね・・・
なんかやけにかわいい感じで聞いてきたりしたから
つい期待しちゃって・・

>>125
歯も磨けよ

　　　　　　　 ｒｰ､
　　　　｣´￣｀ｌｰ) ＼
　　　　Ｔ¨Ｌ　|_/⌒/　　　← オレ
　　　　 ｀レ￣｀ヽ〈
　　 　 　 |　　i＿_1
　　　　　_ゝ_／ ノ
　　　 　 Ｌ__jイ´_　）
　　　　　　　 |　　ｲ
　　　　 　 　 |　　ﾉ--､ 　 　 　 　 　 ｒ'⌒ヽ_
　　　　　　　 ゝ､_＿_ﾉ二７　　／´￣l､＿,/}:＼
　　　　　　 　 |ｰi |　　 l_/　／__ｨ::.　 ゝ~_ィ´:;　,ゝ
　　　　　　　 __〉 {　　　 　 (Ｔ´ |1:::.　　＼_>､};;_｣
　　　　　　　'ー‐┘ 　 　 　 !　｀￣''ｧ一 ､＼　ヽ｝ ← >>1
　　　　　　　　　　　　　　　〈｀￣￣＾｀¬ﾉ .::〔￣´
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 1　 ヽ 　 .:::レ　　ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　|＿ｲｰ-､_;;j|_:.　　　ゝ、
　 　 　 　 　 　 　 　 __,,,... -- |. ｛―――‐ﾌゝ、 　 〉 -- ...,,,__
　　　 　 　 _,, -‐　´ 　 　 　 ,ｒ|__ﾄ,　　　　1ﾆﾉ ー'´　　　　　　 ｀　‐- ,,_
　　　 , ‐ ´　　　　　　　　　└―'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ ‐ ､

>>125
そんなに慎重になるな。といってもムリだろうな。

俺が甘えたりすると、どうなるんだったかな・・・？
買い物について行く　とか。
ガバーっと抱きつく　とか。
すまん、参考にならんな・・・（汗

>>127
なんで俺が悔しがってるのさ・・・

しかも、顔を手で覆っちゃってるしさ・・・

ageるよ〜

ちょっと2，3日香川に行ってくるよ。

やれやれだぜ。

私は　今病院に行ってるんですけど
時々診てもらう先生のことが好きになりました。
でも、この前診てもらってる最中に先生の携帯が
鳴って、パッっと見たら　結婚指輪をしてました。
その場で　泣きそうだったです。

それからも何回か診てもらったんですけど
あれ以来　指輪をつけてるところは見てません。
今でも好きです。
諦めた方がいいんでしょうか？
想いは伝えてもいいですか？

なんか別れる2日前か前日ぐらいまで｢大好きだよ｣とか言ってたけど、
いきなり「普通の友達に戻りませんか？」とかいわれて別れました。
原因は「自分が辛いから」って言ってました。
相当ショックだったんですけど、こんな短期間で気持ちが変わるっていうのは
やっぱり相当でかいもんがありますよね？

>>133
お付き合いはどれ位ですか？

3か月ちょいです。

初めてここに来ました。私も失恋したからです。
完璧な片想いでした。告白した事すら、奇跡だったと思います。
男性恐怖症だったんです。
でも、「友達」になってくれて、何度か電話して、
男の人と、普通にできてるかどうかは自信なくても、
それでもなんとか色々な人と話せるようになりました。
「友達」だから、こんなに待ってちゃいけないとか、
泣いちゃいけないとか、思います・・・。
実際、泣いてません。心は泣くほどつらいと思っていても、
なぜか涙が出ないんです。
「傷つけたくない」って言ってくれたから。
きっと私も、「友達」でいたいんですね・・・。
それしか方法がないから。

会社で好きな人がいたのですが、私はかわいくないので
その人は私の悪口を言いまくっている事を知り、（たまに
悪口聞こえてくるし）一気に冷めました。

好きな人に陰口たたかれているって事を知り、かなりショックでした
が、でも分かって良かったです。
外見悪い自分も悪いですが、こんな男こっちからお断りだ！！くらい
の勢いでいようと思います。

なんて、ただの強がりなんですよねぇ

このスレの人に言うといいよ。励まされる。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1017469467/l50

>>137
なんでただの強がりなの？
自分のこと悪くいう人間を好きでい続けるなんて
できる方が不思議。

>>139
おかしいかな？おかしいよね。
だけど何故だか好きが根底にあるから憎むことが出来ないんだ。
こんなことは初めてなんだ。

>>137
周りが見えなくなってるのでは？
恋すると一点しか見えなくなるから・・・

昨日の小学校の同窓会で・・・。
しゃべってたんだけど、彼女は夢に向かって色々と努力しているという
旨の話を聞きました。実は私もある夢に向かって勉強をしているので
意気投合、楽しくお話しできました。それで熱っぽく語る彼女の
顔を見てクラッと来ました、普段ヤローばっかりしかいない学校で勉強しているので
全然恋に落ちたりしないんですけど、マジでクラッと来ました。
新鮮な感覚でした。・・・でもっとお近づきになりたいなと思ったら
深夜に彼が迎えに来て「終了」。数時間の夢でした。あはははは。
こう言うことに慣れていないので立ち直り方が分からない・・・。（泣）

みんながんばれ！今いやなことがあるんだからつぎはいいことがあるよ。

「彼女今いらないし、女友達いっぱいいるし、まだ遊んでいたい。
深入りしたら絶対傷つく。傷つけたくない」
そう、言われました。
でも、ハッキリそう言ってくれたあの人が、私は好きだなって思います。
重症かなぁ・・・。自分、軽く付き合えるタイプではないだろうし。

はっきり言ってくれる人はいいよね。
好感が持てる。
私は・・・三ヶ月放置された後あきらめました（泣

>>145
なんで放置されちゃたの

>>146
おいおい、そこを「なんで？」って聞くのはあまりにもむごかろう・・(ーー;)

>>146
何でって・・・（絶句
その理由がわかるなら放置されてないと思う。

と、レスをいれてふと考える。
これって煽りですか？

>>149
大丈夫だ！安心しろ！（ｗ

むむ。
ま、考え過ぎですよね（ｗ
気にしないことにします(^^)

145＝151？

>>152
ぴんぽーん！！
ばれたか（ｗ

いやいや（ｗ
３ヶ月はすごいなあ。頑張ったんだね(/_;)

ええ、それはもう（ｗ
七転八倒の苦しみでしたわよん

大きな山を越えて何も感じなくなった、ってカンジ？
不発弾は自分の中に残っているけど扱い方を
覚えちゃったよ。こうなったら案外楽なもんだね（ｗ

放置されていることも笑って話せるくらいだから
多分乗り越えられたのだと思う。
今、ふと自覚したよ！

やるなあ！あんたすげえよ！
３ヶ月で山越え果たしちまった（ｗ
次いけそう？

次ですか？（ｗ
ちと休みたい気もするが・・・
まぁ、ご縁があったら是非なんちゃってねー
春だしね、良い出会いがあったらいいな。

頑張ったんだ！休みたいときゃしっかり休め！
焦る必要なんてねえしな！マイペースで！
あんたぁしっかりしとるけえきっといい出会いあるよ！
p(^^)gガンバッテ！

あ、ありがとぉーーー(・∀・)ノ
嬉しいよーー
何でもできそうな気がしてきた。
四月から、前向きに頑張るよ。
励ましてくれてありがとう！！！！

>>43>>45>>50>>54>>62

ばかーーーーー！！！
私が相手の女の立場だったら、そんな理由で別れられたら絶対納得出来ない。
私がバリキャリで働くから専業主夫になって！　とか言う。
一生のうちで、本当に愛せる人を見つけられた幸福を、自ら捨てないで下さい。

遅レススマソ

>>160
少しでも励ましになったんなら俺も嬉しいわ(*^^*)
ツライ事あっても常に前向きにな！ガンバレよ〜！
幸せ祈ってまっすe(^。^)g

大好きだった人と破局を迎えてそろそろ４年が経ちます。
初めは、すぐに忘れることが出来るだろうと思っていました。
一年経ち、私は、私の事を好きだといってくれる他の人と付き合い始めました。
誘われるままに色々な人とデート（寝てはいないですよ）した時期もありました。
しかし、わかったのは、他の人ではダメなのだということだけ。
今、私は、忘れることを諦めました。
忘れられないが故に他の人と付き合う気になれないのなら、
一生独りでいればよいと思うようになりました。
皆さん、最高で何年間想いを引きずったことがありますか？

４年！？すげえ・・。俺なんか１年も引きずれないよ。
ほんとに好きじゃなかったっていわれたらそうかもしれんけどね、
１年たちゃあけっこう人って変わってるもんだと思う。（まあ、独断ですが）
好きだった時の相手ってもういないわけじゃん？だから「俺には」できません。
あ、煽るつもりじゃないんで怒らしたらごめんなさいね。

>>164
いいんです。
あの時の彼がもうどこにもいないということなんて、とっくに解っているんです。
今、同じ生活共同体にいるから、時々偶然会ってしまうこともあるし、
彼に新しい彼女がいることも判っているのですが、
別に、それほど、動揺しなくなったし・・・。
過去の想い出の中を泳いでいるだけなんです。

あ、生活共同体って宗教（ヤ○ギシ等）とかじゃないです。
学校です。

あ、生活共同体って宗教（ヤ○ギシ等）とかじゃないです。<（笑）
ここにそうゆうカキコしてるんだからやっぱ動揺はしてる思う。
それとも前はものすごい動揺だったの？
質問！ヨリ戻したいって思ってる？問題はそこだろ！

それは、動揺しますよ、今でも。
でもだいぶ平気になったんです。
前は、新しい彼女といるところなんて見かけたら、
それこそ膝ガクガクで吐き気がして頭クラクラで倒れそうでしたから。
今は、フーン（でもちょっと心拍数上昇）ってくらいです。

復縁ですか？
したくないと言えば嘘になりますが、無理だと思います。
奇跡的に復縁したとして、またうまくやれるか甚だ疑問ですし。

とにかく今確かなのは、他の人と付き合う気になれないことと、
独りでも平気になったということです。
特定の誰かの為におしゃれをするということは無くなりましたが、
私は自分の為に日々女を磨いて、それはそれで幸せです。
モテないから独りでいるなんて思われても嫌ですしね。

あ、なんか文が支離滅裂・・・。

無関係とは言え「○」が気になる（ｗ

>>168
質問しといて遅くなりました。
昔の症状すごいね。すごい苦しかったんだなと思います。
その思い出がもう少しでも薄れないと他の人といても、楽しいことも
楽しめてないかもね。過去のいい思い出も大事だけど「今」大事にしないと、
大事なもんを見過ごすことになるかもしれない。４年は長い！他の人じゃあダメについて
俺からみると、結局他の人と遊んでも「その時」を楽しめてない。
その人じゃないとダメだとゆうより、その人しか見えてないだけって感じがする。
↑ややこしくてすみませんm(_ _)m　　以上、長い長い独断と偏見でしたm(_ _)m

>>170
だって実際その人しか見えないんですもん。
例えば誰かが隣に居るとしたら、「この隣の人があの人だったらなぁ」
とか思ってしまうんです。超失礼で最低な女なんです。
だから、独りで居る以外ないんです。
また、素朴な疑問として『独りで居てはいけないの？』という思いがあります。
私は今、それなりに穏やかに幸せなんです。
大して好きでもない人と付き合うのは、
独りで居る以上に辛いと、４年掛けて解りました。
まぁそうは言っても、心の何処かに空虚感があるからこそ、
ここにこうしてカキコんでいるのかもしれませんけど。

それにしても、実はこんな風に自分の気持ちを
話したりするのは初めてだったりします。
強がって変な見栄ばかり張っていたので。
ちゃんと聞いてくださる方がいるなんて・・・うわあぁぁぁあん。

>>171参加させてもらいます。私も実はふられました。
私の好きな人とつきあったのですが、その人には好きな人がいて
絶対にその好きな人とはうまく行けない理由があるので
私と付き合いました。私は幸せだったけど、相手は苦痛に
感じたみたいで、「一緒にいるより一人のほうがいい」と言われ
別れました。
私は好きで好きでたまんないので今は一人でいようと思ってます。
その人も多分一人でいるでしょう。
一人でいようと思ってますが、自分は惨めになりたくないので
自分を磨こうと決意しました。
あんまり関係ない話でしたね・・・。ごめんなさい。

>>171
超失礼で最低な女なんです。＜そんなことねーぞー！！！
好きってそうゆうもんだ！！他の誰かでごまかせるよーな好きじゃねえんだろ？
４年もひっぱてんだ！一人の人そこまで好きでおれる事すごいと思う！
他のやつじゃ埋まらねーんだろ？じゃあいいじゃん！好きなままで！！
一人でいちゃいけんってこたあねえよ！恋愛だきゃあ自分が基準だって！
これが正しくてこれが悪いなんて人にいわれる筋合いねえよ！
あ、でも激しい相手に迷惑かけるストーカーはナシの方向で（ｗ
寂しがりの俺は誰かと一緒に居りたい（もちろん気の許せるやつ限定）
それは友達でもいいから今してることを誰かと共感したいと思うのがある。
だから４年間一人は寂しさに耐えれんだろうなぁ。はぁ、情けな・・(ーー;)

>>172
謎がたくさんで微妙によくわかりませんm(_ _)m
離れてどのくらい時間たってんの？

>>172
その好きな人とどうしても上手くいかない理由
って何？

俺日本語おかしい・・。
激しい相手に迷惑かけるストーカー＜相手に迷惑かける激しいストーカー
微妙によくわかりません＜微妙によく・・ってなんだ・・？
日本語忘れかけてます。今、日本にいないので・・。
日本帰ったらもっぺん小学校逝ってきます・・。

2年前に俺の事が好きでいてくれた人がいました。俺も一目見た時から
気に入ってしまって即付き合いました。でもお互いの事があんまり
知らないまま付き合ってしまったから2週間で別れてしまいました。
でも別れてから彼女の大切さが解ってそれから2年間
ずっと縁りを戻したいと思っていました。そして昨日久々に会って今までの
思いを全部話したけど「やっぱり友達としか思えない」だって。
「友達でもいい」って思ったけどやっぱり辛いから縁を切りました。
今でも彼女の事が頭から離れません。どうしたらいいかな・・・？

>>176
それは諦めるしかないでしょう。
２週間という期間であなたは彼女の何を理解したの？
離れていた２年間どういう付き合いだったの？

>>177
返信ありがとう。
高校は一緒だったんです。でもほとんど話した事はありませんでした。
正直2週間の間で俺は彼女の事ほとんど何もわかりませんでした。
でも別れてからなぜか無性に気になってしまったんです。

離れていた2年間は1ヶ月ごとくらいに連絡をとっていました。でも彼女に
彼氏ができたりして気持ちが焦っていたのはあったと思います。

>>178
男は追う生き物だものね。高校生くらいだと、そういう失敗
たくさんあると思うよ。まだ若いんだから、ずっと彼女ばかり
見ていないでチャンス掴んでね！

>>179
ゴルァ（・д・）
おらーお前らの言う事なんか聞いてないんじゃ〜
つまらん話するな

はいはい。

俺の名前は、坪田あつしじゃゴルァ！
てめーらマジでマーターリせな、海に沈めるぞゴルァ！
ユニユニセックス！ユニティせっくす！！！

>>180
じゃあなに聞いてんの？（ｗ

>>182
何やってんだよ！！！出てけよ西田つよし

>>183
沈めてくれ〜（ｗ
って〜かゴキゲンだな、俺も混ぜてくれ（爆）

浜野リキヤってんだけどユニティまじ潰したい！
ってか俺も恋愛してーよ！

俺も西田鋼って書いてにしだつよしって読むんだ。。。。

>>173
> それは友達でもいいから今してることを誰かと共感したいと思うのがある。
いやぁ、私かて友達は結構居ますよ〜、男女ともに。
だからこそ、精神的に健康にシングル生活を続けていられるわけで（苦笑）。
あと、ストーカーには絶対ならないです。
だって、現在の彼の姿を確認するのは苦痛でしかないですから。
それにしても、色々ありがとうございました。ホントに。
ちゃんとやっていけそうです。

>>173
>>174
どうしてもうまくいかない理由はその好きな人にはもう恋人がいるし
結婚も約束してるから。
その人とは未練タラタラで付き合い始めた。
寂しかったんでしょうね。
やっぱり忘れられなかったんでしょ。
それに私が重荷になったんでしょうね。
一番好きにはなれなかったから。
今は会わないといけない立場なので毎日会ってます。
見るたびに辛くなります。
別れてからだいぶたつけど
見るので辛いです。

>>188
あ、ごめん。１８８さんに友達おらんっていってるわけじゃなくて、
４年間も一人を思い続けて誰とも付き合わない状態でいるのは耐えれないだろうな。
って意味！もちろん好きな気持ち薄れてからだけど、身近に自分のこと分かってくれ
ようとする人、興味もってくれる人いたら、俺は流れてしまうだろうなってこと。
だから情けないな〜って。なんもいってあげれんかったねえ・・。ごめんね。
ガンバレー！それしかいってあげれんけどホントにそう思ってるぞ！！ガンバ！！


>>189
その人はもう新しい彼女いるんですか？
２人が付き合ってた期間は？　質問ばかりですみませんm(_ _)m

あげ

一応、報告だ！
俺が彼女と別れてから早一ヶ月が経つ！
毎日毎日遊び呆けて、自暴自棄とも言えるほど無茶の限りを尽くして過ごした。
飲みが16日続き、遠出を繰り返し、遊び、街頭で声を掛ける。
そうして過ごした一ヶ月。
一ヶ月前の俺の想いはやはり時間とともに薄れていった。
結婚を約束し、愛を叫び、永遠を願ったほどの女は一ヶ月で俺の中から薄れていった。
自分の想いに疑念を抱くと供に、自らの向上を約束できた気がする。

女の子に声を掛けるにしても、何処かアイツに似た子を選んでしまう俺が居るのは止む終えないことだろう。
時間が膨大に経ったとしても、ふと、アイツを思い出し、一緒に夢見た未来を想像してしまうのだろう。

長い長い時間の中で色んなモノを背負っては降ろし、また、背負っては降ろしを繰り返し、降ろす度に背中は傷つき、強くなるんだろうな。

二年間お前を待つ！と言い切った俺は、その二週間後には街頭で女の子に声を掛けている。
見ず知らずの子と飲み、造られた俺を見せる。騙りにも似たこの行動。
素で居られたあの時間を懐かしく、そして、哀しく思う。

総じてアイツに言える事は、「ありがとう」と「ごめんなさい」。
本当にありがとう、そして、本当にごめんなさい。

男は高みを志し、強くなろうとする為に、賢くなり、馬鹿になり、大きくなる。
原点回帰、0を認知し、はじめの一歩。

この間彼氏にふられました。３年間ずっとずっと好きだった人なのでとても忘れられ
そうにありません。
毎日泣いてばかりでどうしようもないです。
初めて好きになった時からこんなに人好きになるなんてと毎日自分でもおどろくほどでした。
そして３年間毎日のように長電話したり会ったりしていたので
私の中はもう彼氏は生活の一部でした。それなのに別れるなんて。
理由は彼氏が私のこと好きかどうか分らなくなったからだそうです。
そういうことが何度もあり別れ話も何度もでたのですが今回は元に戻らないから
と言われてしまいました。
こんなに好きなのにあんなにうまくいってたのにだめになる事ってあるんですか？

あ、それ俺と同じだねー。
俺の場合、彼氏である俺がフラレル結果になったけど。

社内の片思いだった男と1度だけやってしまいました。
そのあと一晩中抱きしめて寝たのに、その子とで期待してしまったのに、
その数日後、その男は社内の女の子と付き合い始めました。
社内でというのが悲しいです。寂しいです。
毎日見せ付けられているような気がします。
でも、こんなことで会社辞めたくないです。でも遠くへ行って何もかも忘れたいという気持ちのあります。
辛いです毎日。
毎日顔合わせるので忘れようにも忘れられません。

＞１４５さん
私の個人的な考えですが。
はっきり言うのって、すごい勇気が必要だと思うんですよ。
どう言ったって、悲しませるのに変わりはないじゃないですか。
ズルイと思っても、私がその立場に立ったら放置しちゃうかもしれません。
自分がはっきり言わなくても大丈夫だって、思いたいんですよね・・・。
嫌いな人じゃないから。自分の言葉で悲しませたくないから。
自然に終わったように見えれば、誰も傷つかなかった気がしちゃうんです。
でも、本当の優しさはそんなんじゃないって、私も自分で言われて思いました。
それまではハッキリしない方が優しいと思ってましたから・・・。

あげ？

やっとこさ　激動の3月も終わったね
4月は出会いだよ！前を向ーいて　歩こ〜う

あれ、ﾗﾑﾀﾝは？

人生何があるかわからない。
最愛であったはずの彼女から突然好きな人が出来たと言われて
別れることになった。
つきあって今年で5年（うち遠距離恋愛2年）結婚まで考えていたが
失って本当に自分にとって大切だったんだと実感した。
やるべきことはすべてしたが駄目だった。
1週間で体重が7キロ減り、夜は寝れず、ようやく寝れたと思ったら夜中目が覚めて
しまい、ごはんも喉が通らない。ストレスで目の血管が切れ、目から血も出た。
このままだった死んだほうがましなんじゃないかとも考えた。
いまはあの時こうしておけばよかったとかああしておけばよかったとか後悔が
でてくるばかり・・・。
みんなは時間が解決してくれるというが、本当にそうなのか。

仕事も恋愛も勉強もすべて順調で自信満々だった自分がこんなに簡単に
おちていくものなのかと自分でもビックリしている。

>200
振られるようなことしたんでしょう？

>>199
ﾁｬｵー　ここにいるよー。

>>200　人生とは・・・
恋愛なんてのはそれこそ自分達次第。
だから、俺も自分の考えを言うほか、他に出来ることは無い。これを前提として下記を。

仕事と恋愛は別次元。
どちらも自分のモチベーションに影響を及ぼす部分では共有しているが、それを切り離して行動をする方が今はいいのではないだろうか？
まず、現状を認めて何が最善か？自分に何が必要か？をよく考えてみたらどうだろうか？

彼女を必要とするのは、わかる。
でも、今彼女に対してアクションを起こしても逆効果なんじゃないだろうか？（推測だけどね。

何が最善か？何が必要か？
しかし、それよりも本当に言いたいのは「心にゆとりを・・・」ってこと。
どうしようも無いなら0を認め、1に向かえばいい。ってね。
まぁ、肩の力抜きなよ。

人生何があるかわからない。
最愛であったはずの彼女から突然好きな人が出来たと言われて
別れることになった。
つきあって今年で5年（うち遠距離恋愛2年）結婚まで考えていたが
失って本当に自分にとって大切だったんだと実感した。
やるべきことはすべてしたが駄目だった。
1週間で体重が7キロ減り、夜は寝れず、ようやく寝れたと思ったら夜中目が覚めて
しまい、ごはんも喉が通らない。ストレスで目の血管が切れ、目から血も出た。
このままだった死んだほうがましなんじゃないかとも考えた。
いまはあの時こうしておけばよかったとかああしておけばよかったとか後悔が
でてくるばかり・・・。
みんなは時間が解決してくれるというが、本当にそうなのか。

仕事も恋愛も勉強もすべて順調で自信満々だった自分がこんなに簡単に
おちていくものなのかと自分でもビックリしている。

すみません。
2重に投稿してしまいました。

>>204　人生とは・・・
いや、別にいいよ。
気分はどうだい？

ﾌﾗﾚﾀﾉﾆﾏｲﾆﾁｶｵｱﾜｾﾅｲﾄｲｹﾅｲﾉｯﾃ・・ﾂﾗｲﾃﾞｽﾖﾈ

美樹ーーーーーーーーーーーっどーしてだー
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>206　ぷりんぐるす
・・・うん、まぁ　そりゃそうだわな。
でもあれだぜ？
モノは考えようだろ。
付きあっては無いにしろ、お互いを深いトコまで理解しあえたヒトだろ。
大事にしろよ、そういうの。

>>207　ひろゆき
・・・いや、「俺だよ　俺」ってメール欄に書かれても誰か分からんよ。
俺をリアルで知ってるヒト？

美樹ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

ぐほっ　

＞lamb様
さんきゅー・・今までどうり仲良くしてくださいって言われたけど
これってどういうことかな・・・もうわけわかんなくって

おれ電話で振られ言葉言われんのヤなんです
昨日彼女に電話で振られたわけなんだけどもう一度会って話そうっていいました
で、今日ドタキャンされました
メールで明日と言われました
正直へこんでます
会うのどっちでもよくなってきた・・・

この場合あったほうがいいのかな？
経験とか聞かせてくれればうれしいです

>>211　ぷりんぐるす
相手としてはやっぱり、毎日顔合わすし、仕事やりづらくなりたくないんだろうなー。
まぁ、なんにせよ、別れた後は自分を磨くしかないべ（俺の場合

物事に打ち込み、ヒトに誠実に、強く、逞しく、大きく。
上へ、上へと目指す姿は素晴らしいものだよ。
まぁ、結果を出せればさらにグッドだけどね。

>>212
俺のリアルトモダチにも同じ事言って来たヤツがいたぞ。。。
まぁ、お前次第だけどさ。
相手は別れて目的達成なんだしさ。
お前が直接言って欲しいって言うんだったらもう一発キッツイのお見舞いしてやるぜ！ぐらいの勢いだろうよ。

ﾅﾝﾃﾉﾊｳｿｳｿ。相手としても辛いんだよ。わかってやれよ、男だろ？

P.s俺は手紙で別れを告げられて岡山から山口までスーパーカブ（旧名：ハッチ号）10時間くらいかけて行ったよ。アポ無しで。（←ココが味噌
そんで相手の都合で40分だけ一緒に居てそれから帰ったよ。
シロバイには速度違反で捕まるわ。帰りに岩国辺りで眼が霞んでバイク乗り捨ててJRで終電でイトサキまで行ってAM3時ごろにツレに迎えにきてもらった。
という、今では良い思い出となっているエピソードがある。

つまり、俺は自分に素直になって馬鹿やっちゃったわけ。わかる？お前に言った事と逆のことしたわけさ。

この話を根掘り葉掘り聞きたければ岡山まで来ーい。

ほんとあんがと・・己を磨いてきまするる

今日会ってくることにしました。
自分に素直になってほうが一番後悔しないんだろな。
オレも言えることは言って完全燃焼してきます。
ありがとうございました。

>>216　ぷりんぐるす
ああ、がんばってこいよ。一皮むけるぜ。

あ、ごめ。　ぷりんぐるすじゃなかった　212だね。ほんとごめん。

Lambさ〜ん、聞いて下さい。
ちょっと昔、自分の事を好きになってくれた人がいまして、自分も好きになったんですけど、
すごい年齢差があったので、どうしても素直になれませんでした。
でも、やっぱり素直になろう、って思った時にはもう「時、既に遅し」ってやつで、
彼には別の彼女ができてたんですね。
それを知らない頃に、彼に電話をかけてたんですけど、私の電話はシカトされまくり。
留守電を入れても一向に返ってきませんでした。
もうすっごく悩んで、ストレスで太っちゃいました。

実は今、彼が私と同じ大学なんです。
太りまくった私をいつ見られるかと思うと、すっごく嫌な気分。
彼と仲のいい友達には会うんですけど、どうしても話せません。
もし本人に学内で会っても、話しませんけどね。
彼らにはひどい噂も立てられたので、彼本人は勿論、彼の友達とも、今後一切関わりたくないんです。
ひどい人って分かってても、やっぱ、まだ立ち直ってないのかなぁ。

3：15分に桜満開の池のある公園で待ち合わせになりました。
近くに駅があるから線路あって踏み切りがカンカンカンみたいな・・・。
こんなシチュエーションすごく残酷だ。
ここで30分ぐらい会ってもらってさよなら言ってきます。
愛情のないいつ行けばいいの？ってメールがきても正直うれしいおれ。
ホントに今から悲しいっす。
もう終わりなんだもんな。
ああ、とうぶん恋はいらねーや。
じゃあ家出て公園に行って参ります。

＞ちえこへ
残酷なとこあるけどお前の生き方が好きだからこれからもがんばれ。見守ってる。
今度の彼氏には心から愛してやってくれ。じゃあな

「彼のことだけしか愛せない。もし彼が死んでも、私は一生結婚しないで彼のこと想ってる」
こんなこと言われてしまった。まだ若いのに。どうしようもねえな。もう。芯の強い女性だからな。

>>219
まぁ、憂鬱になる気持ちもわからんでもないが、もう既にお前は過去のヒトとして彼を処理できているように見える。
過去のモノにいつまでも拘っていては、新しいものを見逃してしまうかもしれないぞ？
もっと、肩の力を抜いて過去にペースを乱されないようにマイペースで歩いてみなよ。

>>220　212
ﾌﾌ　恋なんて要らない！って思っても、お前の心を惹きつけて止まないヒトがいつの日か現れるよ。
それはお前の今後の行動に大きく左右されるがな。さぁ、がんばっていこう！

>>221
それは辛いな。
でも、お前もソイツが好きならこれからも暖かく見守ってやれよ。
口で言うのは簡単だが、それは洒落にならないレベルで辛いだろうがな。

チャットで知り合った彼を好きになってしまいました。
自分の身の上を偽ったまま、毎日チャットで話す日々・・・
相手に会いたいと言われ、ウソをつきつづけるのにも限界がきて、
ウソを告白したら、彼はボロボロに傷ついてしまいました。
もちろん別れました。
全部わたしが悪い、彼の前から消えることしかできないのはわかって
いるんだけど・・。

こういうのも、一応失恋って言っていいですか？lambさん。

ほんと辛いんで聞いてください！！
７ヶ月片思いしてた人がいたんです。
でも、この前ちょっとしたことでその人に好きな人がいることがわかってしまって…。
そのことが発覚したときは悲しくてしょうがなくて
色々考えた結果、彼の負担になったりするのはいやなので思いを断ち切ることにしました。
その後は、春休みだったこともあって彼への思いも半分冷めてきてたんですが
新学期になってクラスが一緒になっちゃったんです…。今更…。
クラスが一緒だと毎日顔合わせることになるんで、冷めかけてた思いも
また復活してきてしまって…。
やっぱり時間かけてでも諦めるべきですか？

>224
その彼はその子と付き合ってるわけではなかろう？
だったら彼にスキスキモードをかもし出してみては
意識して好きになってたってのも良くある話だよね

>>225
そういうもんですか？
じゃぁ諦めないでいようかなぁ。
ありがとうございました。

>>224　白日
はいはい、今回は「失恋の定義」について授業を行いたいと思います。
早速ですが、失恋とは一体なんなのでしょう？
明治書院の国語辞書によると、「恋に破れること」とあります。
恋に破れる？では恋とはなんなのでしょうか？
同じく明治書院の国語辞書によると、「異性に強く引かれる気持ち。異性を愛し慕うこと」とあります。
白日はチャットで知り合ったという彼を好きになったと言いましたね。
そして、その「好き」という思いはあなたの偽り事によって報われませんでしたね。
結果、別れた。
これは、失恋と言えるのではないかと思います。
これで今回の授業は終わります。ありがとうございました。　ﾍﾟｺﾘ

と、いうわけだ、白日よ。

また、間違えてる。。
>>227のLambの書き込みが>>224の白日に宛てられて書かれているが間違いだ。
>>227の書き込みは>>223の白日に宛てて書いたものだ。ややこしくしてスマン。

ちょっと気の合う、あまり付き合いのない人に片思いしてた。
会社が違うからほとんどチャンスもなく。
しばらく会わない内に会社変わってたよ。。。
私には何の連絡もなし。携帯教えてないけどさ、調べれば分かると思うのよー。
ｶﾞｯｶﾘ。
あー、当分落ちこみそう。デートに誘っとけば良かったかなー。ダメモトでも。

>>224
いや、お前の好きにしたらいいと思う。
諦めずに好きと言う気持ちを持ちつづけてもいいし、
諦めてもいいと思う。
お前はまだ、相手に何もしていない。

好きと言う気持ちを持ちつづけてもいいといったのは、
「好きな相手が嫌がるようなことはしたくない」と考え、
自分の思いを木箱に入れるというのならば分かるが、
相手がお前の思いに対してどのような心象を受けるのか？ということがわからないからだ。

諦めてもいいと言ったのは、諦めれるのならそれはそれで良いのではないか？と思うからだ。

まぁ、自然体で生活してろ。
1週間ほどたった後にもう一度考えてみろ。
自分の気持ちがどちらに向かっているのかを。

今さっき振られました。その子は変なあだ名なのですが、
気持ちを立て直すために出会い系サイトをみたら一番最初に
その子のあだ名がありました。それはないだろ。（笑）

社内恋愛の彼にふられてずいぶんつらい思いをしたけど、なんとか普通に話せるぐらいになった。
彼は新入社員の子とつきあってます。
やっぱ若い子の方がいいのか。
私は33歳だもんね。
でも彼は40歳。
なんとなく許せない気持なのは、いけないことですか？

lambさん！めっちゃ２１４の話がききたい(>_<)！！岡山住在なんで聞かして下さい（ｗ
事情により今は岡山じゃないけど７月には岡山帰りまっす！

lambさん、ありがとうございました。すごく参考になりました。
一週間経ってから自分の気持ちがどうなってるか、
それによって今後のことを考えていこうと思います。

>>229
まぁ、そんなこともあるさ。
また次がんばればいいさ。

>>231　黒ペン
それはショックだ。

>>232
彼は結構スゴイな。
俺がお前の立場でも「どうか・・・」と思うだろう。

>>234　224
気張るんだよ。

>>233
うい　話せばアホみたいに長くなる。
なんだかんだで今はフリー。一人身になり、自由だ自由だとオンナに声を掛けまくる毎日。
次々に増える希薄な人間関係。
「付き合ってみない？」と言われても付き合う気はさらさら無い。
前のオンナに何を拘っているんだか・・・俺は。
終いには「ヤルだけの関係なら・・・」ってなフザケタ発言。
前のオンナも其処からのスタート。ダブらしても仕方が無いだろうに。
当然、俺も所詮はただのヒト。
傷心で自暴自棄になることもある。
しかし、それが未だに尾を引くと言うのは好ましくない限りだ。
それほどの相手だったという事か、はたまた、入れ込みすぎか。
病む終えず、自己を高めることに力を注ぐ。
未だに、付き合う気も無いのに誰彼に声を掛けるのは何故？
まぁ、寂しいんだろうな、俺は。
正直、ここでこんなことをしてるってのも寂しさを紛らわす為なんだろうな。
偽善でスマンな。

すごい自己分析できてますね！やっぱりそれを聞くと
今、何かしてないとものすごく寂しいんだろうなってきがします。
自分で「終わった恋」と認知できればすぐにでも気持ち切り替えて
次に行けるんでしょうけどね・・・。そんなに簡単じゃないですね。
自分にとって、とても大切なものが急に無くなったんだから戸惑って当然。
「入れ込みすぎ＝それほどの相手だった」僕はそう思います。
それと偽善じゃないですよ！！もし、人に良いように思われたいと思って
lambさんのゆう「偽善行為」ってのをやるとします。で、結果
そうしてやったことでも、悩み抱えてる人を一瞬でも支えてあげられたなら
それは偽善じゃあないと思う！！lambさんが支えてあげられた人って
いっぱいいるんじゃないですか？だから偽善ではないです！！←俺論では（ｗ
僕は失恋したわけじゃないけど友達が振られてツライそうなのを見て、
少しでも楽にしてあげれる方法ないかな〜・・。って感じですがる思いで
失恋板にきました。そして「ツライ思いしてる人たくさんいるんだな・・。」
って改めて思いました。ここのlambさんのとこでも励ましカキコ（偽善行為（笑））
何度かさせていただきましたm(_ _)m今は「俺はしょぼい事しか言ってあげれん・・
けど、しょぼいことなら言ってあげれる！！」って思ってその友達の話聞いてあげてます。
ワケの分からん長い文章ですみません(^^;　lambさん、ここに来るたくさんの人を
支えてあげてください！２ちゃんは煽りとか多いけどいい人もいっぱいいるんだなって
感動しました（＞Д＜）ゝ”！！長くなってすいませんでしたm(_ _)m

ほんとくるしい

私の話も聞いてください♪

あ〜…痛いなァ。くるじぃ。

>>237　２３３
岡山弁を使えている辺り、岡山に住んでいたというのも満更でもなさそうだな。

ちなみに、今日俺は2つ前に別れたヒトとｿｯｸﾘなヤツと出会った。
世の中、わかんねぇもんだな。
年も違えば、名前も違う、性格も違えば、夢も違う。
どこもかしこも違うが、外面は区別がつかなかった。
思わず。「○○って苗字じゃないか？」と聞いてしまったほどだ。

まぁ、可笑しな事もあるもんだ。などと今日の出来事をつづってみるテスト。

>>238
いや・・・　それだけ言われても困る。

>>239　＠いる
いいよ。言ってみ。

>>240
いや・・・　だから、どこがどうくるじぃのさ。

誰かいますか？？
まったりと語ってもいいかな？？

こんばんわ

誰かいらっしゃいますか？

ここにいるよ〜！

>>241
あはは(^^;岡山は生まれ育ったとこですからねえ。岡山の方言はあまり好まれないので
できるだけ使わないようにしてます。神戸にいった友達が「えれ〜わ〜（疲れた）」って
いってたら同級生に「え？！偉そう？ごめんm(_ _)m」って謝られたらしいです（ｗ
伝わらないですよね(^^;　必殺岡山弁！「こので〜こんて〜て〜て〜（この大根炊いといて）」（ｗ

すごいですね〜(^^;区別つかないほどなんて・・。いないことはないんだろうけど
出会える確立はそうとう低いですよね。はやく寂しいこころが埋まる、
埋めてくれるような人に出会えたらいいですね。応援してまっすe(^。^)g！！
　

元彼と喧嘩別れで、１年半、最初は連絡(非通知、無言etc･･･｡）そんな電話が去年の今頃まであった。
別れたあとこっちから連絡したら、また喧嘩･･･｡しばらく距離を置こうと一切そんな電話があっても出なかった。
凄い苦しかった･･･。まだすき。
でもまたけんかになるのかと思うと何も出来ないし、いつも向こうが一方的に逆切れ･･･。
いわゆる亭主関白タイプ（ふるっ）の人でとにかく頑固。
電話でも捨て台詞を喧嘩とはいえ、｢お前ストーカーだよ!｣とか言われ、(何度か電話してメールしただけ）
精神的にも落ちた。
今は、自分のために生きようと、自分の夢を追いかけていてとりあえず充実はしているはずだけど、
別れた間にも出会いがあったけど、自分が盛り上がらないと駄目なんでとにかくもとかれと
比べてしまい、（というか、まだ好きなんですね･･･。）
駄目だ･･･。もう一度あいたいよ。
無理なのかな?
１年半じゃ、ずいぶんたってるよね･･･。
なんか、前向きに、一生懸命生きてた１年半はあっという間だった。彼のことじゃなくて
自分のこと一番に考えようと思ったけど、一番必要なのは彼だよ。
どうにかならないかな?

1年半・・・だったら相手が違うわ・・・。
ごめんね。

相手が違うって?

何々??相手が違うって??

振られてから、会えるチャンスを自分からつぶしてる・・・。
もう普通に話す自信がないよ。

今日は金魚すくいでとってきた金魚に
大好きなあの人の名前をつけました、、、

宗ちゃん、長生きしてね

lambさ〜〜〜〜〜ん。。。。

何だい？

保全age

高校時代ずっと好きだった先輩がいます。
私が１年の時先輩は３年生で、同じ部活でした。
夏休みに入る数日前に告白して、あえなく玉砕しました。

今日、先輩が卒業する直前まで他校の私の友達と付き合っていたことを
友達づてに知り、すごくショックでした。
どうして告白した時に彼女がいると言ってくれなかったのだろうと
思うとすごくすごくみじめです。

昨日、遠距離になった彼女から連絡があった。
好きな人が出来た・・・と。
遠距離になってもやっていけると思っていたのにこの様さ。
彼女が俺を好きで居続ける程の力が無かった自分が嫌になる。

あがってんのー
さがってんのー
みんなハッキリいっとけー

同棲してます。来月にふたりで北海道に引っ越す予定でした。

最近ふたりの共通の友達（その子も北海道人）とあの人がよく長電話をするようになりました。
夜中の３時までとか平気で喋ってます。私と喋ってるときよりあの人が楽しそうに笑ってる
声が聞こえて先に寝ようとしても寝れません。我慢できなくなって
「あのこと喋ってる方が楽しそうやし私が一緒に北海道行く必要ないんじゃないの？」
と言ったら「＊＊（私）と居ると楽しいし安心する」「けどあの子の方が好きかもしれん」
と言われました。終わったと思いました。

不毛だと思いつつもヤケであの人の携帯をのぞきました。メールで
「○○（相手の子）の欲しいものは？」
「こども」
「よし、ふたりの子供つくろうな」とか言ってました。

あの人が誰にでも調子よく返事してしまう性質なのはわかってますが。
あのひとはそもそも妻子持ちで現在離婚協議中で妻子とは別居してて。
「いくら自分の子供でも自分の干渉して欲しくない所に干渉されるのが
耐えられなかった」のが原因で、育てることを放棄した奴が冗談でも（また）子供
つくるなんて言ってんじゃねえよと。歯折ってやりたくなりました。
でもまだ好きです。あの人が居ると安心するんです。
他に好きな子がいるってわかってる今でもやっぱり隣に座ってて欲しいと思う。

あの人は今北海道に物件探しに行ってます。あの子とも会うらしいです。
彼女はひとり暮らしなので彼女の部屋に泊まるんでしょうな。
私も仕事があるので来月までこの部屋を出て行くことは出来ません。鬱です。胃が痛いです。

え・・っと、俺は夜11時過ぎまで用事だ。
もしかしたら、それよりも遅くなるかもしれん。
それまで待っててくれ。


焼け焦がれる野原も、焼け払ってしまえば灰になる。
育ちきった山も、焼け焦がされれば禿げになる。
過ぎ去るは夢の如し。
在るのは己と力だけ。
旅ゆくものよ、縁ならば、また、すれ違う事もあるだろう。
果てること亡き渇望の渦の中、遠く望郷を求めしものよ。
すれ違う事もあるだろうよ。

たでーまー。こんばんは、Lambです。
てことで、>>256の名無しさーん！だな。

>>256　名無しさーん！
オッケー、オッケー！きにするこたぁない！
つか、センパイの気の使い方は仕方なかったと思うぞ！
彼女のトモダチであるお前がコクって来たんだから、要らない事は言わず結果だけを伝えたんだろう。
ある意味、優しさだぞ。

お前はセンパイへの想いを大事なものとして木箱にでもいれて「これから」を歩け。
みじめだと思うことは無いぞ。何かを責めるな。ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ

>>257　青赤白
ぶっちゃけた話していいか？
俺ならそのオンナとは縁が無かったとアッサリあきらめるだろうな。
そして、その後はお前と似たような事を考えるだろな。
自分を責めるのは最大の責任転嫁だからな。
何でも自分のせいにしていればこれほど楽なことは無い。
それが、一つの逃げ道として常に用意されてるんだろうよ。その責任転嫁がな。
しかしながら、今回のお前の書き込みに置いては多少なりとも「お前のある種の力」が関わっているかもな。
オンナとは縁が無かったというのが7割、8割で、お前のある種の力が2割、3割ぐらいか？
適当な数字をだしてしまい申し訳ないが、俺はお前の書き込みを読んで全てが全てお前のせいじゃ無いという事を感じた。
まぁ、ようするに「そんなに自己嫌悪になるなよ」ってこった。ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ

>>258
どっちか？って言うと下がってるな。
さがってーる！！

>>259
馬鹿なオトコに惚れたもんだな。ってのが正直な感想だ。
まぁ、惚れちまったもんはしょーがない。
相手の不満ばっかり書き連ねてるけど、イイトコもソイツには沢山あるんだろうよ。余りあるぐらいな。
俺もそうだが、惚れちまったもんは仕方が無い。忠犬みたいに信念つらぬけ。
相手が好きだ。と思うのならそれを貫いてみろ。

それからさ、そんなに思い悩むな。っつってもムリか。
お前はソイツを好きだと思ってればいいんだよ。ニッコリ笑って出迎えてやれ。
ソイツはお前の顔みて安らぎを覚えるだろう。

>lambさん
ほんとありがとうございます。救われました。
馬鹿な男って言うか、弱い人なんですあの人。上手く言えないけど。
とにかく忠犬みたいに信念貫こうと思います。
あの人のことを好きだって気持ちがあればそれだけで生きていける気はする。
予定変更せずに北海道行きます。元から別々に暮らす予定だったし。
明日あの人が帰ってきます。仕事も無いので部屋の掃除でもして待つことにします。
聞いてくださってありがとうございました。がんばります。

>>263　２５９
書きこんだ時間が午前四時って・・・、寝ろよな。

あげとく

失恋した。
あたしの事スキってあんなに毎日いってたのに。
そこら辺であった奴と彼はキスしたんだって。
友達から聞いた。たしかにあたしらはまだ
付き合ってなかったけどさ、さすがにちょっと
驚いたよ。でもこんなもんだよね人間って。
しかもあたしも追いかけられると逃げたくなって
冷たくされると苦しくタイプだから手に追えない。
結局さ、お互いどっちもどっちだよね。
とか言いながらショックなんだけどさ。

近況報告

外見だけで言い寄ってくるなんて、何もわかってないね
と思う今日この頃。

据え膳食わぬは男の恥　という言葉がある
そんなことしたら事後処理が厄介になるだろが！あほか！

ま、いつもどおり、善人ぶってきます。



最近、アウトロー気味なんだYO！ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ

失恋をして多くのものを失いました。
今はもう、何も残ってない…。

>>267
ラムたん、おひさです！
お互い頑張ろう。

私はバイトいっぱい入れて頑張ってるよ。
連休中は１４時間労働。
悲しみに浸るひまは無いかも（ｗ
早く忘れられてたらいいな。

泣きたい

私を慰めて！

しばらくぶり、今日の晩ぐらいにレスを返すよ。
いいわけしていい？
ちょっと込み合ってんだよ！！

そんだけ、ただ時間が作れなかっただけです。ごめんね〜

>>271
うぜー消えろ！

振られました。
1年7ヶ月付き合って。
私はバツイチ子持ち、向こうは5歳下で結婚経験なし。
私との将来が考えられないと、
好きな気持ちが薄れてしまった、と。
一方的に別れを告げ、去っていきました。

もう一度本気で誰かを好きになれた、
そう思ってたのにやっぱり人の気持ちは変わっていくのですね。

私はただ、彼と一緒にいれればそれ以上望まなかったのにな・・・

まだ100%好きで、辛いです。

すまない、やる仕事が増えちまった。申し訳ない！このとーりっ！
深夜には帰れる（予定）
本当に申し訳ないです。。。

>>lamb様
私はあなたを尊敬します。
なんか言いたくなりました。
がんばろー

ただいまー

さ、今日から５月だ。
GW（ゴールデンウィーク）いかがお過ごしかな？
懐かしい友が帰ってきたり、懐かしい人と会ったり、
気兼ねなく落ち着ける家族の元でくつろいだり、
自分の身辺を整理してみたり、それについて頭を悩ませて見たり、

ま、言い出せばきりがないが時間が与えられる時期だ。
せっかくの時間だ使いたいように使うと良いだろう。

では、気合入れて行こうか。

洒落にならん・・・
＠いる　すまん。
お前の書き込みに何も答えてないな。しかも、「なんだい？」とか言ってるし。
酷すぎる。
腹を立ててしまってここを見ていないかもしれないが、レスさせてもらおう。ほんまごめんな。

>>247　＠いる
何とかなるもならないもお前次第（外見・内面・トタール的な意味合いだよ）だ。それが大前提だ。
次に、相手がお前のことをどう思っているか？だ。つまり、相手次第（相手がどう思っているのか？だよ）。
「また会ってもいい」と思われているのか、「もう2度と会いたくない」と思われているのか。
恋愛巧者なら「会いたくない」と思われていても気を向けさせることぐらいするだろうがな。まぁ、その点はお前次第だ。

付き合いなんざ、お互いが認めて初めて成り立つものだ。
お前がいくら好きでも、相手が「その気はない」と言えばそれまでだ。

1年半、長い時間だと思うよ。
お互いにとってどうなることが幸せなのかよく考えてみなよ。
よくよく考えた上でヨリを戻したいのならそれを相手に話してごらん。
それが一番前向きといえば前向きかもね。後ろ向きと言えば後ろ向きだけどね。
やっぱり、相手を尊重できるぐらいに自分をコントロールできないとね、同じことの繰り返しになっちゃうかもね。
そういうトコもよく考えてごらん。
まぁ、普通に話しかけてみたりする・・・・のは俺の場合か。。

>>266　桜
えっと、一言で片付けると「ほんとに失礼なことで申し訳ないのですが、、、幼いですね。」
ってカンジだ。
青春を謳歌しちゃえば？
激しい恋愛するとね、いろんな物事が小さく見えるよ。
そんで、すごいモチベーションを高めてくれる。まぁ恋は力ってことだわな。
それを悪い方向に使わないように、仕事とうまく両立させていけばグッドだ。

まぁ、そんなことは考えずに、思いのたけをぶつけてこいよ。結果がでれば前進だよ。おっけー？

>>270
まぁ、とりあえず泣くといいよ。

>>271　梅
って言われても此処で話を聞く以上のことはしないよ。
此処でよければ、何をどうすればいいのか聞かせてくださいませ。

>>274
近いので書き込ませていただきます。同じような書式で
振られました。
1年8ヶ月付き合って。
私は大学生、相手は３歳年下。フリーターです。
私がキツイことばかり言うので一緒にいるのが辛くなったそうです。
彼女は私と付き合ってる時に短大を中退。家を出て私の所へ来て同棲。
将来を誓い合っていました。大卒と同時に結婚予定でした。

こんなに人を好きになれたのは初めてでした。
ずっと二人で一緒にいようねって言ってたのに・・・

付き合い初めてからずっと同棲だったので、ひとりきりになってしまい
寂しさで気が狂いそうです。毎日泣いてます。何も食べられません。

ただ、彼女と一緒にいられればそれでよかった。
こんなにも自分の中で彼女の存在が大きかったとは気付かなかった。
失って初めてその大切さに気付く・・・もうアホかと（；；）

まだ100%好きで、辛いです。

>>274
つか、そいつのキャパシティ越えたんだろ。仕方ないべ。
お前はバツイチ子持ちだろ？そんで５個上。
相手からしてみたらお前が重かったんだろ。そんで引き返せる内に引き返したんだろ。

でもな、言わせてもらうが、仕方ないべ。
ソイツはソイツなりに努力はしただろうよ。お前を受け入れようとな。
でも、ソイツにはそれが出来なかった。そんだけだべさ。

頑張れ！ってのは酷だな、、しばらく、凹むべ。
自暴自棄にはなるなよ。
心境をゲロしたかったらまたおいで。

>>276
あのね、俺はつまんない人間だよ。

>>281　たこ焼き
男がそんな調子でいつまでも凹んでいてどうすんだ！
お前は屁たれか！









屁たれ呼ばわりされて腹が立っただろう？それで良いんだ。
屁たれじゃ無いんだったら、それなりの自分を示してみろ！
強がるのも良い、思い切り泣いちまうのも良い。
だがな、ここで何も食べてません、寂しさで気が狂いそうです、毎日泣いてます。
と言った所で何にもなりはしないんだぞ！

泣くなら思いっきりなけ、遊びたいなら遊びまわれ、
気が済んだら、強くなれ。わかったか！

まぁ、がんばれよ。

朝から忙しいからここらでお暇するわ！
おつかれー

ちょっと前に自分が書いたんだけど

今現在片思い→告白→NGです。
塾の帰りに告って、「受験のことに一生懸命で、恋とかは考えてない」とのこと。
して、当然ながら彼女は彼氏無し（友人調べ）
お互い、電話＆アドレスは知らない。
学校ではよく顔を合わせる。

んで、その時に「○○のコト嫌いじゃないよ」と言われたのだが、コレは好きじゃ無いと同義語だろうか？
だが次の春に再度告白する予定・・・
これってどうだろうか？

バイト先の社員さんに告白しました。
いつからかその人のことが好きになりました。
その人は昨転勤になりもういなくなるから
ずっと言おうか言わないでおこうか迷ってました。
どうせ私なんか相手にしてくれないだろうな、って思って
振られるのが怖かったしそういう言葉が怖かったんです。
メール交換してたんですけど、告白することで
メールがなくなるのが一番怖かった。
すべてにおいて自信がなかったんです。けど、言わないと絶対後悔するし、
やっぱり伝えたかったから言いました。
最初なかなか伝わらなくてそれでもやっとの思いで言いました。

その人は仕事も忙しく（端から見ても分かるくらい）、家族や友達とも
連絡が中々取れない状況らしいんです。
家族や友達と連絡取れないというのは本人にとってはとても大変なことだそうです。
そんな状況で今はちょっと無理　と言われました。
そしてそういう対象としても見てなかったそうです。
「仕事が忙しい」とかって言い訳とかじゃないですよね？信じていいよね？
「今はちょっと」って言ってたから「待ちます」と言いました。
まっても大丈夫（ダメとは言わなかった）で「（付き合うのが）０（ゼロという可能性はないとは言い切れない」でした。
これってこれから頑張ってもいいよね？
そして今までどおりメールとかはするよって約束してくれました。
私のことは嫌いじゃないって。嫌いだったらメールとかしないしはっきり言うって・・・。
まだ可能性はゼロじゃないし、簡単にあきらめれないから待ちます。
待つのが長いかもしれないしダメかもしれないけど、もう自信つけました。

その人の前では「泣かないぞ」って決めてなかないでいたけど、やっぱり一人になると泣いてしまいます。ダメですね・・・。

長文すみませんでした。

lambさん、レスをどうもありがとうございます。
昨夜は眠れず、ずっと彼とのことを考えていました。
仕方のないことだ、そう頭の中の冴えた部分では思います。
悲しみには時間しか薬がなくて、乗り越えるしか方法はないのだと・・・
頑張ります。

>>281
辛く悲しい気持ち、解ります。
本当に、心の痛みとはキツイです。
どうしようもなく、胸痛いです。
どうして人の心は移ろってしまうのでしょうね。
頑張りましょう。
悲しいけれど、頑張りましょうね。
もう頑張っているとは思うけれど・・・

このスレ、キモいコテハンの隔離部屋か？

>>288
まぁ　そういわずに>>288よ、何か話は無いのか？

とても好きだった彼氏がいました。
でも、遠距離になって、気持ちも離れてしまい、私から別れを切り出しました。
又別の恋愛をして、私はすぐに振られてしまいました。

とても悲しくて気が狂いそうだった時、同じように傷を負った人にしがみつきました。
私と同じ様に傷ついていた彼は、私を必要としてくれているのは分かるのですが、
私との関係が、彼にとっては恋愛ではないことも分かります。
又、私にとってもそうです。
決していい人とは言えない彼に、本気になれないからです。

その彼と体の関係を持っている間、自分が悲しくなります。
昔の彼を思い出すからです。
元彼は、実は今でもずっと待っている、と言ってくれていますが、
辛い時、私の気持ちを一番分かってくれる人なのに、
どうして気持ちが無くなったんだろう、どうして気持ちが戻らないんだろう、
と思うと、又悲しくなります。

友達は、体の関係を持っている彼に対して、とにかくやめろと言います。
自分でも、早く切らなければ、と思います。
ですが私はその彼が、毎日寂しがっているのを、ひしひしと感じます。
又、私もその彼と同じなのです。
寂しいのがどうしても耐えられません。
だったら、新しい彼氏を作った方がいいのでしょうか。
元彼に戻りたくても、離れている以上、無理なのです。
でも、一人は耐えられないのです。

本当に自分が情けなくて、でも、どうしていいか分かりません。

この前、俺から告白して付き合うことになったメル友の娘と初デートでした。
まぁ、事前に写真を彼女に見せずに告った俺もバカなんですが、彼女もなぜか
OKでした（汗笑）ちなみに俺は彼女を知ってたけど。

で、会う前まで「緊張するけど楽しみだね〜」みたいに言ってくれてたのに
実際会ったら・・・もぅ（以下略）
ただでさえ、俺が女の子と話すの苦手なのに、そういうわけで全く盛り上がり
ませんでした。（泣）

これってやぱ彼女の想像と現実がギャップがありすぎて引いたってことですよね？
写真見せてなかったけど（要求もされなかったし）酷くないですか？（鬱

まぁ、でも明らかに引いてるのが分かったんで、終わらせるために一応彼女の
気持ちを聞くという形でメールしたら、「精神が壊れてこれから付き合っってく
のは無理・・・」とか言われました。

これって「俺と一緒にいたのが精神的に壊れそうなくらい嫌だった」ってことです
か？やっぱり？もぅすごい鬱です（涙）

で、それ以来メールしてないし当然来ないんですが、俺はせめてメル友としての
関係は続けたいんですが、止めた方がいいんですか？

また続ける場合、とりあえず最初のメールは何て送ればいいんでしょう？

Ｅ−Ｍａｉｌで新しい出会いにＧｏＴｏＴｒｙ！！
新しい出逢いのサイトは登録している人の新鮮度が違います！
よかったら登録してみるのもいいかも・・・・・。
http://www.deai-miryoku.net/index.top1.htm


よかったらどーぞ(^-^)

＞２９２
　マジ登録した俺は逝ってよしですか？
　何か信用できそうなのでちょっとがんばってみるよ。
　ありがと〜

>>291
私もメル友と会って、逢った後とたんにメールが来なくなったことがある。
「顔とか悪いからやめた方が」っていったのにもかかわらずｗ

でも、そこまでいわれてまだメル友続けたいって
291さんすごいっすよ。私なんか願い下げでした（；´Д｀）
これは個人的な意見ですけど、うメール送るのやめた方がいいかと。
向こうの中ではけりも付いてるでしょうし・・・。

新しい出会いに向けてｶﾞﾑﾊﾞﾚ！

ちょっと話してスッキリしてもいいですか？

同じ女に２度振られてその子は彼氏いるしもう諦めようとしてたのに
こないだいきなし連絡きてその後会ってエッチもしたりしました。
でも彼女はこういう奴だからもう付き合おうとか全く期待してません。
ほんとはもう関わらない方がいいのも分かってます。
でも好きだから連絡きたらめちゃめちゃ嬉しくて。
そんで、その子は
○○君も早く彼女見つけてね。遊びでならいいよ。
とか言います。
でも、また気持ちが抑えられなくなって同じ事繰り返しそうで・・・
次振られたらもう自分ほんとにﾔｳﾞｧｲです。
これからどうすりゃいいのか分からない

>>295
あなたにも彼女がいてお互い遊びなら
少しはわかるけれど、自分が本気でその人と関係を
持ってるのは辛すぎです。
ここは会いたいのを我慢をして本当に好き
合える人を探してみたらどぉですかぁ？

http://recbo.com/rank/in.asp?sid=12208&web=4
http://www.k-adlut.com/02/www.cgi?id=chiba2
http://net.masterweb.ne.jp/adult/01/ranklink.cgi?id=chiba2

別れて６年経った今でも、彼の事を想い出すと胸が苦しい・・・
今、隣に居るのが、旦那ではなく彼だったら、私たちはどんな家庭を築いていたんだろう・・・
きっと、今は、彼は私の事を最低な奴だと憎み、嫌っていると思います。
そう想うとホッとしたりもする・・・
何なんだろうこの気持ちは・・・

一瞬が永遠になるのが恋
永遠が一瞬になるのが愛

どうした！北新地派！！！

>294
　会ったことによって態度が激変ってホント凹みますよね・・・（＞＜；
　確かにここまで冷たくされてまだ関係持ちたいってのは変かも（笑）
　ただ、単に意地張ってるだけな気もします・・・。

　それ以来メールはしてませんし、しないつもりですが、彼女はＨＰを
　持っていて、定期的にそこの常連さんが集まってチャットする時がある
　んですが、そのチャットも出ない方がいいんでしょうか？

会って緊張してて上手く話せなくて
ミョーに重い沈黙になるってツライな。

近況報告
羽目を外し過ぎて、周囲から「ヒトじゃない」とまで言われた。
一応、プライベートは滅茶苦茶だが、他では普通にやり過ごしている。

今、俺は腐ってるんで土にでも還ります。

欲に負けて自己嫌悪なんざ少々潔癖か？

海辺で手をつないで歩いたりしたのよ。
雰囲気のいい居酒屋で飲んで
べろんべろんになって
俺にしなだれかかってきたのよ。
何回目かのデートだったから
思い切ってコクったら

「●●さんはいい人だけど
　２ちゃんねらーだから付き合えない…」

って言われてまった…。
俺と付き合いたくないから
適当なことを言ってんのかと思ったら
そうでもないみたいで
本当に２ちゃんねらーがイヤみたいなのよ。

ひろゆきｺﾛｽ

>304
いや、お前が悪いんだろ。

元彼が友達と付き合い始めた。
よりによってあたしの友達かよ・・・・

しばらく鬱からぬけられそうにありません

好きな人がひとり暮らしだと思ってて
ある日その住所に遊びに行ってみたら表札には
しっかりと二人の名が・・・

既婚者だったのね・・・

lambさん元気ですか？
なんとなく気に成って。。。

>>308
おひさ、元気だよ、そして眠いよ。
いやいや、あれよあれよという間に俺が一人身になってから３ヶ月か・・・。
早いもんだな。
一応、報告までに言う今までの俺の行動は、
・１年半付き合ったＡと別れる（俺がむちゃくちゃなんで仕方ない。
↓
・３週間ほど酒浸り（まぁ、単に飲み会が続いただけなんだけど。
↓
・３週間ほど軟派に走る（薄い人間関係をアホみたいに広く作って大変だったと。
↓
・Ｂと付き合う（会って３日目での交際。外見でヒトを判断しているようにしか見えないのが残念。
↓
・Ｃが家に来る（一ヶ月、生活をともにすることとなる。
↓
・Ｃと付き合う（こっちは内面的な安心感があった。
↓
・Ｂと別れる（付き合って７日目でオツ。死ぬ思いをする。まぁ、傷つけたのは俺なわけで。
↓
・Ｂが故郷へ帰る（まぁ、仕事があるわけで仕方ないわけで。
↓
・気がつけば３ヶ月。ｲﾛｲﾛｱｯﾀﾖ・・・。
そんなわけで生きてます。そして、安定した日々を送っています。
自棄になったとしても得になることは何も無く、自分を追い込み回りに迷惑をかけるだけでした。
といっても、得るものが無かったわけでもなく、自棄になることは今後無いでしょう。
そんなわけで、今は平々凡々の有り難さを身に滲みて実感している次第でございます。
考えてることと、やってることがﾁｶﾞｳと頭痛を起こすことが発覚。
脳：ここでﾔｯﾁｬｯﾀﾗだめだ！！！不誠実だぞ！！！
体：向こうも臨戦態勢だし良いじゃんかよ！！！
脳：ｱﾎか！事後処理が洒落じゃすまないだろうが！！！
体：そん時考えろよ、お前に任せたぜ！
・・・・・・こんなかんじ。カラダは動いてるのよね。。スムーズに。
ま、一時的なものだったけど、あれにはﾋﾞﾋﾞｯﾀﾖ。。

失恋っていうか気になってた人に彼女が出来そう（しかも可愛い）という話を聞いた…
本人に聞いたら「なんで知ってんの！？」
やっぱり言わなきゃ駄目だと最近気になってた人に好きだと言ったんだけど
どうやら本気にしてもらえてないようで…

先生、漏れは一生恋なんか出来そうにありません！！
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ ｳﾜｧｧﾝ

俺が偉そうなこと言うと馬鹿みたいだが、あえて、、、
人生タイミングだと思われ。
結婚する相手が今までで最高の相手だとは限らない。
むしろ、そうでない場合が多い。それは何故か？
それは恋愛なんざ登り調子の時はトントン行くが、
上がった以上上がり続けるほかに下っていくのみだからだ。
それを許容するのが妥協かもしれないな。

つ・ま・り。

恋愛もタイミングがキーワードかと。
タイミングを逃さぬように、そして、日々の己の向上を忘れぬように。

内面の向上は勿論の事、キレイになる努力も怠らぬようにな。
気づいたら即、実践。時間が勿体無いぞ！

と、言って見るものの俺が言っても笑い種ﾀﾞﾖﾅｧ・・・（ｱ、日の出ﾀﾞﾖ・・・

http://js-web.cside.com/index.html

違うスレにも書き込んだんですが・・lambさんに話聞いて欲しくて・・・。

５月の終わり、知り合って５年・付き合って２年になる彼女に「浮気相手を本気に
好きになってしまった・・」と言われ振られました・・。
中距離恋愛（俺：群馬・元彼女：東京）で、週末しか会えない状態だったんだけど、
俺はすごく幸せだったし、彼女も俺のことを愛してくれてたように思う。

別れ話は突然来たのではなく、３月頃に「浮気しちゃった・・Ｔ君（俺）に嫌われ
たくないから、別れたい」と言われ、あせった俺は「ちゃんと別れるなら許して
やるから」と・・まあ、縋った訳です。
そして彼女から「ちゃんと浮気相手と別れた」と聞かされ、関係は元に戻ったかに
思えたんですが、それからの俺は、自分でも信じられない位の「束縛男」になって
いきました・・。電話やメールの返事が遅いと「何やってんだ？？」と怒り、
携帯メールを無断で見たり・・。まあ、メールをチェックしたから、浮気相手と
別れてない事が発覚したんですが・・。
最後の別れの話をした夜、なぜだか彼女は大泣きしてました・・。もちろん俺も。
「Ｔ君の事、今でも大好き！でも、新しい彼氏の事も愛してるの」と言ってた。
今は全く音信不通ですが、彼女に金を貸していたので「ちゃんと返すから・・」
とだけメールが来ました。近々浮気相手（現彼氏）の家で同棲を始めるそうです。
今は、正直死にたいくらいつらい・・。仕事も手につかなくて。
復縁・・・もちろん出来たら嬉しい。俺は今でも彼女の事を愛してるから。
けど、今は引き際だと思う。もう一度自分自身と彼女の事、冷静に考えるべきなんだと。

サークルの一こ上の先輩が好きだったんですけど、同回の女の先輩と
つきあってるっぽいことを昨日その女の先輩と先輩の他大学の知人とでいたときに
、他大学の人たちからほのめかされて・・・。
「一部の人しかしらんけど」って。つきあってることなのかはっきり聞こうとしたら
「言ったら○○（女の先輩の名前）にマジ殺されるから・・・（苦笑）」と言葉を濁されて。

昨晩は泣いて過ごしました。
まだ事実を聞いた訳じゃないのに、そんなような気がしてならないし、
たぶんそうなんだと思う。
週末には先輩たちと顔合わせる・・・どうしたらいいんでしょう（涙）

初めまして。
今日二度目の失恋しました・・・。
去年の秋に１ヶ月だけ付き合った人（告られ、振られる）に、
彼女がいるそうです。彼の友達から聞きました。
なんか、別れてもずっと好きだっただけにちょっと気が重いです。
私は彼と同じ学校で学年もクラスも違います。
今カノは同じクラスの人らしいです。
あぁ・・・鬱。

何でもいいんで良かったらレス下さい〜。

１月でも、ほんとに気持ちが通ってたと思う人から振られるのはつらいですよね・・。
しかも同じ学校なら、嫌でも顔合わせる事もあるだろうし・・。
元気だそう！！！

こんばんは、lambです。

>>313　なのもと
いや、正直ダブるよ。俺と。
俺も浮気をされてね。「・・・あのね、キスしちゃった」とｲｷﾅﾘ切り出されてね。
浮気などするﾔﾂではないと信じていたんだろうな。でも、まぁ事実としてできちゃったわけで。
そんで、別れたよ。俺が「やってられない」つってね。
それ以後、1年ほど結婚を前提とした付き合いが続いたが最終的にはやっぱ別れたよ。
俺も束縛がｷﾂｸなったよ。束縛をしないようにと己を律するも結果終わったよ。

でもねぇ、あれだよ。あれ。

どこぞのメールでの付き合いの相手に
メルトモ：「俺、○○で働いてんの。今度、ハワイいくんだけど行くかい？」
ヤツ：「えーでも彼氏がー・・」
メルトモ：「イトコと行くとでも言っとけばいいじゃん」
ヤツ：「そうだねー」
などというヤリとりのメールを不意みてしまう。
少したずねてみると案の定、何も知らぬﾔﾂは「イトコだよー」
ﾋﾄにｼﾈなどと間違っても言わない俺だが、そのときばかりは頭に来たね。
心が冷え切ってしまって、ﾔﾂの耳元で「ｵﾏｴ、一回死んだほうが良いよ。」といっちゃったよ。

まぁ　そんなこともあったりなんかでバイバイさ。
アイツはﾋﾄﾘｯｺでﾜｶﾞﾏﾏに育てられたみたいだったからｲﾛｲﾛと仕方ないとは思っていたけどね。

おっと、なんか俺の愚痴みたいだな。
まぁ、恋愛はﾋﾄを狂わすよ。人生というもののたった一つの部品に過ぎないのにね。
掛け替えの無いものであると同時に、許容を持って代用が効いてしまう。
今思うと、別れてから凹んだのはなんだったんだろうか？とすら思ってしまうよ。
こう言っても考え悩んでしまうのは仕方ないことだろうけどねぇ。
でもね、今、彼女の前であれこれやってもﾀﾞﾒだよ。見苦しいだけだよ。
それを君は重々分かっているみたいだね。時間を利用しなよ。
それから、仕事が手につかなくなるのはわかるけど、社会人である以上、プライベートを仕事に持ち込むのは駄目だよ。
いや、社会人というよりも男としてかもね。一杯一杯の時にこそ人間の真価が問われるよ。

＞lambさん
確かにそうですね・・。いや、ちょっと楽になりました。
「恋愛は人を狂わす」・・身をもって体感しました。でも、よく考えてみると束縛
してた時期に、連絡が無かったりしてイライラしているより、今の状況の方が楽かも。
ちょっと立ち直りつつあるのかなぁ。

俺も今の状態が楽だと感じることが多いよ。
女性に対して異性としての見方のほかに、同じ一人の人間だという見方が出来るようになった。
今後、誰かと付き合いをすることとなったとしても、きっと良い付き合いが出来るだろう。

自分の腰を据えて、じっくり相手を探すのも悪くないよ。
探すというよりただただ眺めるだけ。今は広く視野に入れているよ。
俺はひとつの固定概念を失って、広い視野で見ることを得たわけだね。

まぁ、いいもんだよ。一人身も。　性欲なんざｵﾅﾆｰで解消できるし。
性欲の処理の為に女性に協力してもらうのが申し訳無く思える勢いだよ。

そうですね・・。暫くは、新しい彼女を作ろうという気も無いので、ちょっと落ち着いて
みようかと思ってます。

>女性に対して異性としての見方のほかに、同じ一人の人間だという見方が出来るようになった。
>今後、誰かと付き合いをすることとなったとしても、きっと良い付き合いが出来るだろう。
ぐっときました・・。確かにそうですよね。女性という前に、一人の人間としてきちんと
見てあげないと。

>>316=なのもとさん
レスありがとです。
昨日、お昼休みに彼女といる（恐らく二人でご飯食べてたと・・・）
彼を見てしまいました。
逆光で見て最初誰かわからなくて、少しみてたらすぐに彼だってわかって。
はぁ・・・。
なんか昨日はお昼も夜もご飯食べてなくてそれでも平気で・・・。
のどを通らないってこの事かな〜って思ってしまいました。
ふっきろ・・・。

元気だします！ありがとう

>>315　松さん
俺も、振られた直後は全然食欲無くて・・何というか胃が重くて食べ物を受け付けない
状態だったよ・・。２０数年生きてきて、初めてそういう経験をしました。
これまでも、振った経験も振られた経験もあったのに・・今回はなぜだかね・・。
でも、しっかりしないといかんよ！！落ち込む時は、ガ〜ッと落ち込んで泣いてわめいて
・・してもいいけど、それが終わったら前向いて歩き始めなきゃ。
上記の言葉、松さんへのレスでもあるけど、自分への言葉でもあります。
お互いがんばろうね♪

たった今告白してふられてきました。

彼はさかんに「ありがとう」「すみません」を繰り返してて、
かえって切なくなりました…。お礼や謝罪の言葉が
ほしかったわけじゃないのに。

でも不思議と涙は出ない。
これまでにさんざん泣いちゃったからかな。
なんだかすっきりして明日からまた頑張れそうです。

私も振られました。1週間前｡
メールやり取りしたり、ちょっとお酒のんだりしてるうち
酔った勢いなのかなあ、キスしてHして、その後、男は皆ずるいから、
忘れて、って。なんかちょっとヘコみがちな毎日です｡

>>324　梅
彼は「男はみんなｽﾞﾙｲから・・・」って一概に言っちゃったのね。
自分の主観だけで物事を図るのは見識の狭い証拠だよ。
ｽﾞﾙｲというのは相手に対する誠意が無いから。
Ｈがしたいだけならば店に逝け。
やることやったならそれなりの覚悟と誠意を持って相手に接しろ。
ということをﾌﾄ思ったlambでした。

だってＨしたじゃんっていわれてもな。
なぜ確認せずにＨするのだ？
どっちもどっち。

２週間前に彼と別れました。４ヶ月だったけど
今までで一番好きになった人でした。
理由は好きかどうかわからないっていわれました。
説得したけど無理だったので友達の関係になってといいました。
メールも電話も普通にしてるし、
すっごい仲良い大切な人ってかんじなんです。
別れた後週一で会ったりして、二回目会った時あたしが我慢できず
キスしてしまいました。向こうも受け入れてくれました。
土日はお互いの友達でオールをしたんです。
そこで彼の方が我慢できなくなり皆が寝ているとき
トイレでセクってしまいました・・・
愛がなかったのは確実に分かったけど、向こうの罪悪感は伝わってきました。
でも今のお前は恋愛の対象じゃないといいます。
しかも私と別れてすぐ、元カノと連絡をとっていました。
元カノはまだ彼のことが好きみたいです。
でも彼はもとカノとはＨする雰囲気にはならないといいます。
信用できないけど・・・
今の状況は付き合ってるときと同じで、でも違うのは
彼が私のモノじゃないってことだけ・・・
誰かにとられたらどうしよって思うから
焦ってしまいます。これからどうなるのかなあ。
もうすぐ彼が車の免許を取るので長いこと会えません。
その間に何かあってもおかしくないですよね・・・
元カノとは地元一緒だし会おうと思えば簡単に会えるし。
私の可能性ってあるのかな。
都合のいい女だってことはわかってるけど
もし私が拒んで向こうが元カノとセクったらって考えてしまう。
だからうけいれてしまう。
最低な男かもしれんけど、一緒にいてすっごい楽しいし。
毎日がほんと不安・・・・・・・
私って彼の何なんでしょうね〜

ana

lambさん、こんばんは。
まだ告白しているわけではないのですが
相手がｹｺｰﾝしたと発覚したので悶絶中です。
お話を聞いて貰えたらありがたいです。

告白・・・しようかな、するべきじゃないかな。
携帯メールを送っても返事が無い。
さすがに電話をかけるのは控えようと思うけど・・・
つらいっす。
頭がおかしくなりそう。

>>329　すうじ
俺は未婚なのでそこのところは未知だが、敢えて言わしてもらおう。
お前が男だろうが女だろうが関係ない、相手のことが好きならば相手の幸せを願え。
ましてや、相手の幸せを崩すな。
相手が好きなのならば、お前のその気持ちは胸にしまっておけ。
「無理だ！」などと言っては駄目だ。選択の余地は無い。
結婚なんざタイミング、過ぎたる事に後悔しても辛さを味わうだけ。
それでも後悔してしまうだろう、だが、それでいい。気が済むまで辛さを噛み締めろ。
己のエゴを殺して、相手の幸せを願え。
ってなことを考えたlambでした。

あのね、正直言わないほうがいいと思うよ。
やっぱ、相手の幸せ崩そうとしてまで告白するのって矛盾してるよ。
矛盾する気持ちも分かるんだけどさ。でもね、ここはグッっと我慢だよ。
相手の今までの言動なんか関係ないよ。事実だけで十分じゃないか。
自分を落ち着かせて、しばらく時間を置いて・・・。
詳しく事情を知らない俺だけども恋愛感情を抱いていた相手が既婚者だったならばそうするだろうな。

>>330
ちょっと自分語りしていいかな・・・・

もう動くべきじゃないかな？
苦しいよ

私、その人とであった状況の時には
まだ他の人と付き合っていたの。
別れかけだったんだけど。
カウントダウンしていたとしても、浮気は良くないって
思って、とりあえずアプローチをためらっていたうちに
すれ違いが重なって、疎遠になった。
半年も相手からは連絡が無かったの。

今思えば、自分から連絡を取れば良かったのかも知れないけど・・・
浮気は(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!!って思って頑張っていた。

で、彼とは別れたので久しぶりにその人のＨＰだったかに
行ったら・・・結婚するって書いてありました。
そして、お友達等のお祝いの書きこみが・・・・・

我慢できずに携帯からおめでとうメールを送っちゃったよ。

事実を見とめたくない、あれはネタだって思いたい自分がいます。
だから、ＨＰでしか事実を知り得ないわけで、
告白もスキだからその後の展開を期待するというよりは
ハッキリと事実を確認して、振ってもらうことで
諦めをつけたいからだと思う。
とにかく苦しいし、それよりも
妄想を重ねて相手を追いそうで怖いです。
そんな自分を止めなければ・・・

先日、好きな人に思いを伝えた。
でも、結果は×、まぁうすうすわかってたことだったけど・・・
なんでも他に好きな人がいるらしい、なんとも王道をいく
断りだとも思ったけど、その言葉を尊重した
過去に好きな人に、思いを伝えられずに凄く後悔したことが
あったから、思いきって伝えた。今回、悔いはないけど、自分でも驚くほど凹んだ
でも、一方では普通に飯を食い友達の話に笑える自分がいる
その程度の恋と言われればそれまでかな？

>>324です。
lambさん、お話聞いて頂いてありがとうございます。
>>ぐさっさん
”なぜ確認せずにＨするのだ？”、その通りでした｡
キスしたり、抱きついてきたりする態度から勝手に
相手は私のことを好きなんじゃないか､思ってました｡
>>すうじさん
　どこかの本で「身を引くこともまた愛の証」なんてクサい台詞があったなぁ。
でもこれってあながち嘘ではないと思う｡辛いけど、時間が解決してくれる
こともあると思うよ｡

lambさんまだ、ここ管理してるのかな〜。
まだ失恋じゃ無いけど話しを聞いて欲しかったな。
別板の時からいいな〜lambさんって思ってました。
また来てみます。

まあ、いいっす、会話にならん相手でした。この日電話しますってメールしたらその日
携帯の電源切ってやんの。んでしばらくして今日、３回携帯に電話しても一回も出ん。
まあ、いつも携帯の音切ってる奴だから・・っては思うが、フォローぐらいあっても
いいんじゃねえの「何の用だったの？」とメール出すくらいさ・・・
それすらナシ・・もういいッスワ。。。達者でやってくれ、見えないところで。

単調な毎日でも糧となっているなぁ、、と実感している今日この頃。
みなさん、いかがお過ごしでしょうか？
私はと言えば、体を酷使してみたり、Webの製作に没頭してみたり、セキュの研究をしてみたりと毎日が充実しております。
最近ふと思いました、「ココロにポッカリと空いた穴は塞がないでおこう」と、そう思うと何故か毎日が楽しく過ごせております。
時として自分に呼びかける声は変わります、「過去を忘れ、前を向け」から「過去を覚えておき、前に進め」へと。

>>337
いますよん。一応1日1回は巡回してますです。
スレ立てた本人ですから、ネタは無くてもチェックはしてますです。

>>338
あー、、こんなこというと軽率だが、以前お付き合いさせて頂いた女の子にそんな子いたよ。
まぁ、節操がなさ過ぎて恋愛感情もドンドン薄れていったなぁ。

しばらく、経ってみて相手への気持ちと自分の気持ちに整理つけて一区切りおきなよ。
事の直後に整理つけるのは、全ての気持ちの面で処理しきれないからさ。
時間を置くとできちまうんだよな。これが。まぁ達者でやってくれ。

失恋してから、自分がからっぽ

>>340
気持ちが空になったようなカンジ？
それとも気持ちが無気力になったカンジ？
なんにせよ、それは意思じゃないはずだ。
意思があるなら気持ちのベクトルも引っ張られる。
でも、そうなるまでチョコチョコと辛いだろうね。
自分を考えたり、周りを考えたり、何か達成感を憶えようとしてみたりすると良いかもしれないね。
今までやってきたことはちゃんと自身の中に蓄積されている、それがまた一つ増えただけさ。がんばんなよ。

う・・・ん。
無気力な感じです。
そういえば。最近笑ってないし・・・・。
なんにせよ、鬱なカンジ

全てが否定されたようで・・・
もう恋なんかしない

らんぷさん？？

>>342
まぁ、しゃーねーべ。何かを失ったら誰でも無気力になるべ。
よくよく自分を見つめ直してこれからを歩みな。

>>343
あ、それ、俺も思ったことあるよ。
「俺って与えられる人だったんだな、、与える人じゃなかったんだ。」
みたいなこと思ったな。
つか、後から考えると与える与えない云々では無く、
「これから」を考えたとき相手が「一緒に居たいか」「そうでないか」その点だけだ。
金銭を不安に思い別れちまうのもあるだろう。
男の性癖が嫌で別れを決めるのもあるだろう。
今を逃しては得られないモノがあるから別れちまうこともあるだろう。
まぁ、そんなもんだべ。
全否定ってわけじゃなくて部分否定だべ。もしくは、否定とは全く別の次元だね。

>>344
lamb = 羊　でつ。日本語読みしたらﾗﾝﾑ？らむかな。

age

こんにちわ。
５日前、韓国人の彼氏と別れました。９ヶ月付き合ってました。
初めての付き合いで、初めてキスしてそれ以上もして、
自分以上に大切な人でした。
でも別れてしまいました。
理由はよくわかりませんが、お互いに「子供過ぎる」からです。
（彼は友達にそう言ってたらしいし、私は彼が子供だと思う）
でも、私は別れるなんて思ってなかった・・・
子供っぽいところも我慢してました。

昨日勇気出してMSNで話しかけたら、
「もう付き合うことは出来ない」
「友達にもなれない」
「頼むから行かせてくれ」
「俺をもっとおかしくさせたいのか？」

など・・・言われて、そして、
「お互いを好きになったのが間違ってたんだ」
「この付き合いは何も無かった」
「It's Nothing」
と言われました・・・。
私は、辛くて辛くて泣くけども、付き合ってたことが間違ってたなんて
思いません。会えてよかったと思ってます。
でも、彼にとってはそうではなかったのかと思ったら、涙止まりませんでした。

そのことを友達に話したら、「それはお前のことを忘れたいから、
お前にも忘れてほしいからワザと酷いことを言ってるんだよ、
鵜呑みにしちゃいけない」と言われました。
でも、そんな酷いセリフが吐けるのでしょうか・・・

昨日以降、MSNは相手が禁止にしてて話も出来ず、
友達としても逢えず、、、顔も見れず・・・
私には、もうすることがありません。
もう、終わったんだと、思うしかないのでしょうか。。
いつになったら、この苦しみから抜け出せるのか、
終わりは来るのか・・・
そう考えるとぞっとします。

>>347
正直、彼の行動が理解できます。
しばらく、自分を見つめ直すと同時に悲しみを量って見ては如何ですか。

不可解な別れのようですが、
彼のことを好きならば、相手を尊重してこそのものだとおもいます。

あと、私の場合ですが、好きな人を失った痛みは癒えません。
忘れるにしても、ふと思い出しかけがえの無さを嫌というほど味わいます。
痛みを糧としようと奮起するのが前向きかと思います。
自分の弱さをまざまざと見せ付けられますが、その先に今より違う何かが・・・と考えて前に足を伸ばしています。

このようなことを今の貴方に言うべきことでは無いとは思いますが、今の私は「終わりは来るのか・・・」に対して上記のように考えます。

好きという気持ちを大切に、、誰かを愛せるということは幸せなことなのだから。
たとえ、それに終わりが訪れたとしても。

悲しみを量れよ！

age

なんとなくお笑い板行ってレスしたら、他の人とうまくつなげてボケれてつっこみまで入れられちゃって｢私は一人じゃない！｣て思った私はあほですか？

>>351
いや、良いと思うぞ。
小さな幸せってヤツか？いいじゃねーか。

！自己レスしてるや。
訂正しときます。
>>351のレスは>>350に充てた物です。（ﾃﾍ

347です。
返事遅くなりましたが、ありがとうございます。
あれから一週間・・・
彼には友達にもなれないと言われとにかく
「嫌ってくれ」の一点張りです。
友達が電話しても「会いたくない」だし・・
今日、チャットしましたが、もう完全に諦めるしかないとわかりました。
何を期待してたのか、何の為にアレだけ泣いたのかわからなくなりました。
「これ以上話すならまた禁止する」
「もうお前の事気にしてない」
「私が今ここから消えても、もう気にしないんだね」と訊いたら
「うん」とキッパリ言われました。
その後問答無用で「禁止するから。今度は一生解除しない」
と言われ・・・おしまいです。

もう、終わったんですねー。。
なんだか性格が１８０度変わってしまったかのような返答でした。
ココまで言えるものか・・・と。
その後あまりのショックか声が出ませんでした。というか喋れなくなって。
数時間後治りましたが。。。
そのあと、彼のお姉さんと喋り、色々話して、すっきりしました。
もう終わったのだと、思うしかないのです。
吹っ切れば簡単です。
そして、私は吹っ切れました。
泣くのも止めようと思います。
私は今海外にいるのですが、これで日本に本帰国出来ますよ。。
もう彼のためにここに居る事も無いので。
そして、もう会うこともないでしょうね。
本当に、さよなら、です。

lambさん、ありがとうございました。。

>>353
そりゃ、まぁどうも。
時々、心に波が来るでしょうね。
寂しさから来る辛さとかね。

そういうのも受け止めて前を向いて頑張ってくださいね。

lambさんは、めっちゃ、いい人ですね。
すごい！！

>>355
そう思ってくださいますか、嬉しい事です。
ですが、私はとても普通のヒトです＾＾；
当たり前のことを当たり前にしか言えませんです。

age

久々に発見して来たけどlambさん、ほんといいね！！振られて色んなとこに書き逃げな私の書き込みにレスしてくれてて感動。
２ちゃんも捨てたもんじゃないなぁー

lambさんってまだいるの？私的にこのスレずっとあってほすぃな。。。

>>358 >>359
lambさんってまだいるよ。
のんびりしてるよ。

海に行ってクラゲと戯れてきたよ。
性別の区別がつかない中性的な子がいてビックリしたよ。

いたのかぁ。よかった。
海いいですね。私、今年海行くことあるかな。。。今日も酔っ払いです！

今日は何気に私の誕生日です。
今日未明、満月を過ぎた月の下、ランニングをして帰ってくると一通のメールが。
「お誕生日おめでとう。〜〜」
そのメールは元彼女からでした。
以前から、友人からは「お前はキープされてる」と何度と無く言われ、私自身もそのように感じています。
率直に言うと、今回の件もその一環だと思いました。
しかしながら、私の誕生日を未明になるやいなやメールをよこしてくれる女性は彼女だけというのも事実です。

私にとって、外見や性格、その他の様々な事では計れない人が居ることを嬉しく思います。
彼女は自身について「私はすごくもないし、特別なんかじゃない」といいます。
私にとって彼女の言う言葉は承知の事実です。

行き詰った物語はこれ以上進みません。
この話は既に終わりを遂げています。
しかし何故、尚も書き連ねることがあるのでしょう。
願いはいつしか過ぎ去りし夢となるのでしょうか。

まぁ、あれですね。まぁ、いいか。

>>361
いますよー＾＾
海にはクラゲがもういたよ。
小さな子がクラゲをバスバス投げあってたよ。
子供ってのは何でもチャレンジしちゃうんだね。
子供がクラゲ触ってるの見てから、後を追うようにクラゲを触って見たよ。
うーん、子供ってスゴイ。

家がご近所ならチョイと行って酒でも飲みたいですね。

遅れてすみません。誕生日おめでとうございます！私の誕生日12月なんだけど、去年の誕生日は今までで一番楽しかったわ。とか思い出してみたり。
夏だというのに今日もヒッキーでした。

>>363
安直な発言ですが、きっと今年も楽しく過ごせますよ＾＾
あなたが充実を味わえるような毎日を送っていれば必ず楽しい誕生日になりますよ。
明日はいつも真っ白なんですよね、そこが楽しいとおもったりします。

大人ですね。私も大人にならなくちゃ！早く次があるぞって思えるようになりたいな。
夏休みだしまたバイトでも始めよーっと！

あげ

こんちあ。海で干物と化したエイを物珍しげに抱えて砂浜を歩いていたlambです。
私はと言えば、ブラウン管の中で打ちあがっている花火を「じーっ…」と見ちまって寂しさを覚えたりしてます。
何やかんやで彼此5ヶ月経ちました。あと一ヶ月もすれば半年ってな大台に突入です。
最近、彼女を思い出す回数が目減りして来てる事に気がつきまして、私って人間は薄情なのか何なのか…と思ってみたりしてます。
何はともあれ今の私は自身で精一杯です、人に時間を割くほど余裕ってものがありません。
でも、そんな時こそ安らげる存在が欲しくなってしまうものです。
そんなこんなでとりあえず毎日が今を覆いかけるのを黙って見てるわけにはいかないので、
何か、何かを手探りながらも前進と思えることをやってみてます。
そういえば、彼女と別れた後、一人でいるとムシャクシャするので外を走っていたのですが、
何故か、ランニングと化し、今では12Kを走るまでになっちまいました。
うーん、ある種、怪我の功名ってヤツですかね。転んでもただでは起きないってのも良いですね＾＾

>>365
大人って言葉はすごく抽象的だとふと思った。
その言葉には色んな側面があるけど、それら全てを抱合しなくても使用できるからかもね。
あ、そうそう、バイトね、仲間意識を持って仕事が出来たりするととても楽しく思えたりするよね＾＾
無理せず自分が消化できる量だけを食べていく---これが体に良いらしいよ。

保守・・・

帰省しておりましたlambです。現在脱皮中でございます。
my car計画をたてているのですが、如何せん、うまい具合にことが運びません。
ここは一旦放置プレイしておいて、期を新に挑もうかと思っている次第でございます。

そんな私の最近の色恋沙汰はというと、�dと何もございません。
海やら、キャンプやらと楽しんではいるのですが、どこに行くにも同性の友人ばかりです。
たまに、おなごと一緒かと思うと友人が本気モードで狙っているとの告白が･･･、
ここは友として漢として友のために己を殺し喜んで道化となりましょう。
ハイ、クラゲを掴んで投げますよ。
ハイ、エイの干物を拾ってきますよ。
ハイ、生きたボラを海中で鷲掴みにしてきますよ。
ハイ、クラゲに刺されたと騒いで見ますよ。
･･･俺はな･･･、海に行ったら遠泳するか砂遊びするのがポリシーなんだよ！
何が楽しくて日本海まで行って飛沫を立てる波の縁で「キャ、キャ」言わなきゃ何ないんだよ！
右を見ては、「お、幼女だ。」
左を見ては、「お、人妻だ。」
と、おなごヲッチに明け暮れたいんだよ！
せめて！うまく結ばれた暁には俺の見事な道化ぶりを褒め称えてくれ。子孫100代まで！永劫に！！

っとまぁ、微妙なテンションで微妙なこと書いてると危ないヤツだと思われるのも（別段かまわないが）癪なんで・・・。

色恋沙汰においてオイラは、
新たな人を探そうかと思う事も無く、
以前の人に拘ることも無く、
あれですね、めっきり安定しちゃったんでしょうね。
過去については整理がついているし、これから当面必要性も見出せない、
ムリして呼び込んだところで軽薄な態度や、
ウソにウソを重ねた挙句にそれを自分で明かしてしまったり、と。(^^;
まぁ、、身近に心が落ち着けそうな人が現れるまで、強引に他人と堀を埋めようなどとはしませんよ。

そんなわけでlambはのんびりと生活しています。

部屋の掃除をしておりますlambです。こんちあ。
元カノ関係のものが部屋に置きっ放しになっているのも流石に疎ましく思えたので、それらもこれを期に処分しようと言うわけです。
セコセコと部屋のレイアウトを変えたり、ほこりを取ったり、、とあっという間に一日が終わっちまいました。
そんな最中、未だ燦々としている畳の上の書類に目をやると・・・
絵を描くのが好きだった元カノの書いた絵やらなんやらを見つけちまいまして。
うーん、流石に今見ても結構きついです。
元カノが送ってきた年賀状に書いてあった言葉
「感謝の気持ちを持とうね」
こういうことを言ってくれるのは、成長を願ってくれてたんだなぁ、、とか思いました。
蔑ろにしてきたことも今では認めれます。
眼下に思っていた事も今では認めれます。
そんな俺をあいつはしっかり見てくれてたんだなぁ、、と思うとチョット辛いです。

まぁ、元カノ関係のことで思うことがあったんで掃除中に急いで配線繋いで書きました。lambでした。

前前から気付いてはいたけど、
今日、気になっていた人に
恋人がいることが分かりました。
淡い恋心で、
しかも自分の気持ちを伝える前に終わってしまいましたが、
やっぱりあの人は素敵な人でした。
あなたに「素敵な人｣と言ってもらえたことは、
とっても嬉しかった。
今の私に出来ることは、
恋人のことを祝福すること、そして友達のままでいること。
短い間だったけど、ありがとう。そしてさようなら…。

なんか酔ったように語っちゃってｽﾏｿ。
(実際酔ってるんだが)

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html

http://k-server.org/kabu423/h.html
　　

lambさん大好きなので上げ。。。
失恋はしてないけどなかなか人を、男も女も好きに成れない。
自分が可愛いんですね。傷つきたく無いんだと思う。

こんにちは、lambです。
なんだかんだで栃木の宇都宮にいます。
24日までには岡山に行きます。

>>371
"別れ"一つをとってもイロイロあるよね。
ちょっとした気遣いで相手が大きく前向きになれたりとかね＾＾
371の話を聞いて今までを振り返り、「別れ方に気が行き届いてなかったなぁ･･･」　と思ったりしました。
がんばんなよ。

>>374
そんな露骨に言われると照れちゃいます。
自分が可愛くて一人で居れることに対して、「それはそれで良いなぁ。。」とか思います。
でも、374の場合は違いますね。
こんなことを言うと、今は嫌悪感を抱くかも知れませんが、
今を大事に。
当たり前の事を当たり前に。
好感を抱いた人には素直に。
そして、誰かと深いところで繋がれると良いですね。
そういえば、誰の著書だったか記憶にありませんが、その本にかかれてある
「人生に必要なものは幼稚園の砂場で全て学んだじゃないか」
という言葉には目から鱗が落ちました＾＾；
機会があったら1度目を是非目を通して欲しいです。

っとまぁ、あらぬ方向に一人で話を進めてしまって･･･(^^;
んじゃ。

　 _,,,,,,,,_
　ﾐ・д･ﾐ ＜ほっしゅ　lambたんあげーーー
　 "''''''"

こんばんはー。

ずっと前に書いた「何かよくわからないもの」を載せときます。
（すみませんが、一切の感想・苦情を受け付けません。）

▼おいらと海 : ▲
--------------------------------------------
ふと　砂浜にバイクをとめ　真っ直ぐな目で
---海を見る　海を見る　見据える
海が嘲笑うように小波を打ち寄せる

悔しく思ったので怒りを込めた目で
---海を睨む　海を睨む　睨みつける
海が嘲笑うように小波が打ち寄せる　

「お前はチッポケな存在だ」
---そう　言われたような気がして・・・
言い返せないけど悔しいから睨みつけた

次においらがコイツに会いに来た時　コイツはおいらになんて言うんだろう

楽しみだ

風が吹きつけ　「もう帰れ」とおいらに言う

-----------------------------------------------


つか、これを人にみてもらったとき言われた第一声が「ちょいキザったらしいね。」だったのをよく覚えています（ワラ

はじめまして。lambさん。
２ちゃんへの初カキコです。

私もモノの見事にフラレました。
私は年上バツ子持ち。彼はまっさら。
１年付き合った後、彼から「若くして妻と娘（彼からすると母と姉）を
病気で亡くして頑張ってきた父を心配させたくない。
僕はお前を好きだが、お前と結婚することはできない。
だから”親しい友達”に戻りたい。」と言われました。
すごくショックで・・・

仕事でも恋愛でも絶好調で勢いづいていた私ですが
すっかり落ち込んでいます。
思い返せば私は傲慢すぎたんです。
彼ほど信頼できて信用できて安心して愛することのできる人は
きっと出会えないだろうと思っていたのに
それを素直に表現することができなかった・・・

今でも電話をするとベルが一度鳴ったらすぐに出てくれます。
呼び出したら来てくれる・・・
でも、以前の彼とは違うんです。微妙に。
本当に”親しい友達”に対するような優しさなんですよ。
その、微妙な違いがとてもとても哀しくて・・・

彼とはキッパリと別れた方が、お互いのためだってわかるんです。
でも、それができないんです。
できない自分が、とてもツライです。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1030793291/661-663
これがおいらの失恋でつ。

後日知ったけど、この子は平気で自転車を盗んで、
元の場所に戻して置いたらしいです。
テストの日学校サボってゲームしてたらしいです。
サボってカラオケも。
正直ショックです。まだ好きなのもショックです。
最後に買っておいた誕生日プレゼントを渡すから
会おうと言われましたが、会うのが怖いです。
どうしたらいいんでしょうか・・？

>>379

>最後に買っておいた誕生日プレゼントを渡すから
>会おうと言われましたが、会うのが怖いです。

一緒に恐いおにーさんもいるかもしれないから、行
かないほうが良い.

こんばんは！
相談です。８月の終わりに、彼に「今は一人になりたいから」と、
別れを告げられました。

あれから１ヶ月たちますが、今もほとんど毎日電話やメール、それに
会ったりしてます。
これじゃ、付き合ってるのと変わらないのでは？と思い、
「また付き合いたい」と言いましたが、「今はいい。」と言われました。
でも、他に出会いを求めてたり、他の女と遊びにいったり…なんてことは
ないようなんです。
別れてから彼にあげた、キーホルダーなんかも携帯や車の鍵につけてたり
してました。
でも、「じゃあ、待ってていいの？」と聞いたら、
「俺の勝手で言ったことだから、そんなえらそうなことは言えないよ」
と言われました。
辛いけど、彼に連絡するのをやめたこともありました。
それでも、「寝た？」とかメールが来るんです。
やっぱり、女と遊んだりしてないのわかってても、不安なんですけど、
つきあってるわけじゃないから、あからさまに心配できない…
私、どうすればいいのでしょうか？
今月、その彼と、２泊３日で温泉旅行に行く予定ですが、何か…

ちなみに、私２２歳（仕事あり）彼２０歳（フリーター、バイト探し中）
です。
私は早くもとどおりになりたいのです。アドバイスお願いします。

えっと、こんにちは。日課のランニングをしていたら交通死亡事故現場で急に足が重くなって焦ったlambです。
前置きが長くなってますが、気にしないで下さい。

最初に言っておきますが、私は普通の人です。専門知識があるわけでもなく、人より経験を積んでいると自負できるわけでもありません。
なのに、何故こんな所で他人の話を聞いているのかというと、
特に理由は無はないです。
ただ、話を聞いて欲しい人や何か言って欲しい人に「私で良ければ」ということを前提でこのスレに存在しています。

これも良く思うのですが「励ましてください」や「アドバイスを下さい」など要求してくれると助かります。
「何を求められているのか」という事を読み取れず、全くの筋違いなレスをしてしまうことがあるので・・・＾＾；

ってことを書き連ねた上で
>>378
トモダチになった彼は当然、あなたに対して「トモダチ」として接してくるでしょうね。
ましてや彼からあなたに告げたこと、彼が態度を変えてしまうのは仕方の無いことですよね。

あなたは「キッパリ別れた方が、お互いのため」と思っているようですが、
私はそのようには思いません。それは何故かと言うと、彼はあなたを大事に思っていると思います。
どんな状態になったとしても彼はあなたを大事に思ってくれるでしょう。
ツライ気持ちは分りますが、その気持ちに流されてあなたが彼に「キッパリ別れた方が、お互いのため」という旨を伝えたとします、
彼はそれをあなたの決意と受け取り、その言葉を尊重して「キッパリ別れる」でしょう。

あなたは本当に「キッパリ別れた方が、お互いのため」とは思っていないのではないのでしょうか？。
これ以上傷つくのが嫌だから、傷つけたくないから、悩ませたくないから、というような気持ちが「キッパリ別れた方が、お互いのため」という言葉になっているような印象を私は受けました。

あなたは相手を尊重することが大切だと分っているようですね。
ならば、尊重する姿勢を保っていた方がいいと思います。過度の尊重（「キッパリ別れた方が、お互いのため」といった類）はやめておいたほうがいいと思います。
相手を理解しようとして、理解される。
相手を尊重して、尊重される。
相手を愛して、愛される。

辛さや寂しさに飲まれないように。

>>379
正直、お相手の子はあなたに合わないような気がします。
ですが、合う合わないを越えて好きだと言うのなら誠意ある態度をとり続けるといいでしょう。
「来て」と言われれば行くのもいいでしょう。

相手を大事に思い、相手を尊重し、自分の意思と兼ね合わせる、その上で自分の行動を決める。
嫌なものは嫌と言うべきですし、受け入れれるものは受け入れるべきです。

とりあえず、>>380さんが危惧されいるようにそのプレゼント受けとりは一つのポイントですね。

>>381
あぁ　その話と全く逆のパターンを経験したことがあります。
つまり、私はあなたと同じような状況になったことがあるってことですね。
あの時の私は結局相手を待つことをやめて、違う恋愛をしました。
しかしですね、あれから長い時間に渡って何度も短い恋愛を繰り返す羽目になりました。
つまり、その当時の彼女の存在がとても大きかったって事でしょうね。

って話はおいといて、彼がどういう理由で別れを決意したかは分りませんが、少なくともあなたのことを大事に思っていると思いますよ。
彼があなたのことを「ずっとトモダチ」や「都合の良い女」と思っているのか、はたまた、「自身の事の影響としてあなたを遠けた」のか色々あってどれとも分りません。
分らないものに困惑するのは仕方ないですが、結局行き着くところは「あなたが彼の要求をどこまで受け入れるか」だと思います。

それから、安心感を与え続けていると相手はそれに慣れきってしまいます。
すると、色々と横柄な態度を取ってしまう人もいます。彼の気持ちをコントロールできるぐらいの余裕が欲しいですね。

あっと、温泉行くにしても、何をするにしても、楽しく過ごすといいですよ。ケンカはダメですよ。んでは、肩の力を抜いてがんばってください。

lambさん。回答いただきまして、ありがとうございました。
lambさんへ質問をしただけでも、ずいぶん気持ちの整理がつきました。
それ以上に、lambさんの回答が本当に心に染みました。ありがとうございました。

あの後、彼に「もう一度、私にチャンスを欲しい。
今までの私はあなたの愛に自惚れすぎていた。
必ず、もう一度私を好きにさせてみせる！」と、想いを伝えてみました。
彼は「ありがとう。」と。

これからは真正面から彼に向かって、素直に心のままに彼を愛していきたいと思います。
恋愛は、一番人を成長させますね。

lambさん、本当に感謝感謝です。ありがとうございました。

３８１のりりです。
lambさん、アドバイス、ありがとうございました。
もう、あきらめかけていたんですけど、もう少し頑張ってみようかなって
勇気が出ました！　本当に、本当に、ありがとうございました。

実は、lambさんのアドバイスを読む前に、もう、我慢できなくて、つい
彼に好きだと言ってしまいました。
そしたら、「りりのことは、今、一番だよ。こんな風に二人で会ったり
する人、俺、ほかにいないし」って言われました。
一番っていうのは、何だろうってふと考えてしまったんですけど、
ポジティブに考えて、素直に喜びました。

その好きだと言ってしまったとき、つい、別れてから他の人に告白された
ことも彼に勢いで話してしまいました。
一瞬、言わなきゃ良かったかな…って思ったんですが、彼はそのことに
すごく反応して、「どんなつながりの奴？」とかさんざん聞かれました。

そして、今日彼の家に行く約束してたんですが、lambさんのアドバイス
どおり、楽しく過ごしました！！
抱きしめてもくれたし、ちゅーもしてくれました。

でも、何かやっぱりさびしくて…

でも、今の現実に満足するしかないのかな…　　なんて。

本当に、ありがとうございました！！また、話聞いてくださいね！！

>>386　>>387
当たり前の事しか言えなくてどうもすみません。


当たり前の事を当たり前に出来たらどんなに楽だろうね。

lambさん、ちょっと上げときますね。

うわぁぁぁぁぁぁぁん！
付き合ってもうすぐ四ヶ月だと思ってたらふられた！
しかもメールで！今！
人が学校行こうと準備してる最中に別れたいメールだよ！
もう学校どころじゃないよ！倒れそう！涙出てきた！

半信半疑だったけどどうやら本気で別れたいみたい。
しかも「もうメールしないで」ときた。やばいーーーー

もちつけ！！！＞＞390

そもそもの出会いは６月の２２日で、営業系のバイトで同じチームを
組んだのがきっかけでした。その日の帰りに一緒に食事をして
酔っ払っていい気分になったわたしは彼のほっぺたについうっかりキスを。
そしたらなんだか彼がわたしに惚れられてると勘違いしたらしく
２６日の水曜日に小林サッカーに誘われ、当日は照明が落ちた途端に
ディープキスをされ、その後もスカートをはいていたわたしの太股を
映画の間中彼はずっと撫でていました。で、映画が終わって
お酒を飲みに行って、彼の向かいがわに座っていたら｢寂しいよ」って
隣に呼ばれ、またキスを。重荷だった処女を捨てたかったので
誘われるままにホテルへ行きエッチ。その時は
「お前の初めてになれてよかった」ってぎゅっと抱きしめてくれました。

そしてその日から交際がスタート。初めはそんな好きじゃなかったので
男友達との誘いを優先したり冗談で「もう別れようか？」と話したりしてましたが
そういうのを全部受け止めて笑ってくれる優しさにだんだん惚れこみ
二ヶ月目にはもう大好きになっていました。そして彼のために飲みだしたピルが
現在三週目。クリスマスに備えてマフラーを編みだしたところでした。

様子がおかしくなりだしたのはだいたい二週間前ぐらいだったと思います。
電話やメールの回数が減り、三連休もこないだの週末も都合が合わず約束はなし。
平日に一度遊びに来てくれると約束してくれたこともありましたが、終電過ぎた頃に「寝ちゃってた」と
いうメールが届き、その時のわたしは愛を過信しすぎていてちょっと責めすぎた。これは後悔のポイント。
あと、カレーを作ったんですが辛口好みの彼の口にバーモンドカレーはあわなかったみたいで
「ごめん、残していい」といわれたことも。思い返せば予兆に溢れてた。

ごめんなさい、失恋板に来るのは初めてなので目に付いたこのスレッドに
思わず書き込みましたが、ほんとはもっと適したスレッドがあるのかな。
とりあえず今後はsage進行で行きたいと思います。
あともう少しだけ話したいんです。ごめんなさい。

初めての彼氏でほんとに好きだったんです。｢仕方ないなあ」って笑いながら
頭をなでてもらう度に胸がきゅんとしてたんです。二十歳にしてはじめての彼氏。
彼は共通の友達から聞いたら過去の経験人数が２０を越えてるとかで
ぱっと見も遊び人ぽかったけど実はゲームオタクで、寂しがり屋で
夜とかぎゅっと抱きついて、わたしがトイレに立ったりすると｢行かないで｣って。
でも確かにろくなデートもせずエッチ三昧で、たまに外に誘われても都合があわなかったり。
夏に二人で長野のリゾートバイトへ一ヶ月行ったぐらいしか思い出ってありません。
でもあの時はお互いに個室をあてがわれていたので毎日同棲状態で楽しかったなあ
「毎日一緒にいれて幸せだよ、ずっと俺のものでいてね」って言ってくれてたのに…。

というのを書きながら彼氏にずっとメール（電話に出てくれない）をしてたんですが
いまいち埒があかないままに「そんなこんなでもう好きじゃないから別れる」と。
遊ばれてたのかな。自分の書き込みを見返したらそんな気がしてきました。

携帯の新規契約を丁度したところだったので、親名義で契約している今の携帯は
新しいのが届き次第解約するつもりでした。つまり彼とは完全に音信不通になります。
あー…なにがショックって、あんまり涙が出ないことだ。おかしいなあ。
ちゃんと別れ話をしてないからかしら。なんだか文章って人を冷静にさせますね。
396に出てきた共通の友達というのはリゾートバイトで知り合った子で
今は特に連絡をとっておらず、それ以外で彼氏の存在を知ってるのは
大阪にいる高校の友人だけ（わたしは埼玉）。誰に愚痴ればいいのかわかんないや。
ていうかクリスマスどうしよう…。いろいろ楽しみにしてたのになあ。

「体調悪くてずっと寝込んでた」という土日のメールはやはり嘘だったみたいです。
わたし今月の生理来るかな。ピル飲みだして三日目ぐらいに生だししちゃったんですよね。

以上、なんとなく愚痴は終わりです。なんか眠いので一旦寝てみます！

400

コテハン人気投票【失恋板】

http://curoco.com/2chvote/vote700/tvote.cgi?event=break


陽子に皆様の清き一票を！！！！！！！

う！しばらくぶりです。いつも最先端よりワンテンポ遅れている技術の修得に追われているlambです。

そういえば、昔こんなフレーズの曲が流れましたね
「涙の数だけ強くなれるよ　アスファルトに咲く花のように」
まぁ　失敗や挫折を経験と捉えれるか否かで、その後にどのように影響するかも当然変わってくるわけですね。。

そういえば、パートナーに全てを求めてしまうのは仕方がないことだと思いますが、
それをすると折り合いがつかなくなって不仲が生じやすい罠。

近況-------------------------------------
つかれた　つかれた　つかれた
かれた　つかれた　つかれた　
れた　つかれた　つかれた　つ
た　つかれた　つかれた　つか

↑ﾀﾃﾖﾐﾃﾞｷﾙﾖ！（ﾊﾞｶ

妥協も必要ってこと？

こんばんは！>>381の、りりです！
その後の報告をさせてもらおうと思って来ました！

10月の終わり、予定通り、4泊5日（2泊3日の予定が！）で
行ってきました。温泉と、観光地めぐりに。
とっても楽しく過ごすことができました！！
そして、帰ってきて、メールが。
「何か、一緒にいないと変だ！」て。
それから、毎日会ってます。
好きだ、と言われました。クリスマスの約束も。

本当に、lambさんのおかげです。ありがとうございました！
今度はわたしが、誰かの力になってあげたいです！
ほんとうにありがとうございました！！

自分がもうちょっと素直になれていれば・・・
別れてから後悔ばかり。はぁ〜

お久しぶりです。lambです。

>>405 りり
恋は逃げる方に優位性があります。
下手惚れしてはいけませんよ。

何はともあれ、ハッピーな様子ですね。
私は何もした覚えはありませんが、あなたが誰かの力になってあげたいという気持ちに（私は）嬉しく思います。

>>406
顔を上げて前を向いてはどうですか？
自分の人生です、自分本位に生きてみてはどうでしょう。
あなたが「後悔」するのであれば、後悔しないように試みるのです。
試みた先の結果が望むものでも、望まないものであっても、あなたにとって良い経験が得られると思いますよ。

--------------------------------
それでは。

>>404
妥協ではなく、理解だと思うのです。

何度もくっついて別れて、そんな彼とも３年の付き合いです。
私は彼が大好きだけど、彼は自分の現状に満足していないらしく、
夢を追いつづける人なのでいつも一人にされて寂しい思いをしています。
私のことをそれなりに大切にはしてくれるのですが、もう限界です。
お互いいいパートナーではあるのですが、結婚したい私と旅に出たい彼。
気持ちは別のベクトルを向いてるのです。
もう私から離れるべきなんですかね。
この恋は精算させた方がいいのでしょうか？
お互い好き同士なのに。。。

>>409
頼りになる人だったら付いていけば(･∀･)ｲｲ!!
悲観的になることもないじゃん

あるＪリーガーと高校から付き合ってました。
最近、別の女（タレントの卵らしい）ができて別れました。
有名になるとモデルとか芸能人とかと合コン増えて、
普通の女じゃ満足できなくなるのかな。
彼は、すごい変わってしまった。
前は素朴で優しい人だったのにな。

まぁ、別れて１週間たったけど割とすっきりしてます。

>>409
別れを選ぶ必要は無いと思います。
数週間ならいざ知らず、３年間ともなると相手の長短を肌で感じて今までやってきたのでしょうね。
男というのは恋愛におけるパートナー（恋人）の他に仕事という恋人、この２人と付き合っていきたい生き物です。
仕事のせいであなたが寂しい思いをするからといって、仕事を邪険に思ってはいけません。
素直に彼へその気持ちを伝えましょう。彼がその事を軽視するのなら第３者を通してさり気無く伝えてもらいましょう。
男性は恋人が第三者に不満を漏らしているということを知ると危機感を覚えやすいからです。

それから話は変わりますが、「夢を追い続ける」？とても良いと思います。
あなたは彼を見守ってあげるといいでしょう。
どんな男にせよ、下積みの時代はあります。その時期の苦労に理解を示してくれる女性は良い女に見えるものです。
そして、その時期が過ぎると彼の夢（冒険や野望）に挑戦できる充実期が訪れます。
その時期には彼の冒険心や野心を解き放ってあげれる心の広さと協力することのできる女性が良い女に見えます。
今の彼はどんな時期なのかを見極めて、あなたの心の持ち方を変えてみるとスムーズにお互いの時間が続き進むでしょう。

これと同じように女性にも時期というものがあります。そんなときは彼が心の持ち方を変化させて対応していけばいいのです。

最後にもう一度言いますが、私はあなたが別れを選ぶのを最善とは思いません。
ゆっくりお風呂にでも入って心の持ち方を変化させて見てはいかがでしょうか？

>>410
悲観的な心理状態の時に選択した行動は、のちに後悔へと変わりやすいものですね。

>>411
人間は環境が変わると外面も変わるものです。
しかしながら、こんなことを言うと気分を害してしまうかもしれませんが、内面はなかなか変わりようの無いものです。
多くの場合は「一時的な高揚」でしょう。

普通の女もモデルも芸能人も、差異はありません。
あるのは個人として良い女か悪い女かだけです。
それは外面だけではなく、当然、外面以上に内面が重視されます。
「住む世界が違う」のではありません。
しかし、人は外面だけの恋愛をしてしまうことがあります。
それを終えて苦汁を知り、恋愛の良し悪しを探し始めるのです。

とまぁ、脈絡も無く書いてしまいましたが、あなたは一つの恋を終えて、大きく成長したはずです。
成長させてくれた彼に感謝しつつ、上へ上へと邁進していきましょう。

lambさん、落ちそうだよ。
来るか来ないか分からないけど、一応上げとく。

>>414
あら　すみません。

なんとなく近況をば、最近はですね、
「耳の穴の掃除」＝「耳掻き」のやりすぎで片方の耳の中が脹れてしまって奥歯がかみ合わなくなってしまっています。
音を聞くと耳の奥が偏頭痛のようにズキズキしましてね。そりゃもう大変です。
耳鼻科の知り合いにメールで話を聞いてみたところ、「早く治療して気持ちよく済ませるか、放っておいてもっと痛くなるかどっちがいい？」といわれました。
中耳炎ってやつなんでしょうが、症状が表れてから彼此４日になります。
「放っておけば治るだろう。」なんて安易に考えていたものの、毎日毎日悪化の一途を辿っているようなので降参して病院へと行こうかと思います。
明日は２４日、、、クリスマス・イブかぁ・・・　なんだか寂しいなぁ・・・

上の文がやたらダラダラと読みにくいので短く編集しますた。↓
ちょっと近況でも書きます。
４日前に中耳炎みたいな症状がでてきましてね。
痛いんですよ、耳の奥が。偏頭痛みたいに！
日が経つにつれて悪化しているのでおとなしくお医者の先生に診てもらおうと思います。
明日は２４日、、、クリスマス・イブかぁ・・・　なんだか寂しいなぁ

・・・・あんまり変わっていない罠（汗

（＾＾）

あげ

彼とは一年ほど付き合っていました。
「これほど自分のことを好きなら離れていくわけがない」と思い、
毎日チャラチャラと遊んでいました。
ところがある日、彼からのイキナリの別離宣言！！
まさに呆然としました。
一度決めたら動かない彼は、戻ってくる気配はありません。
未練がましいとは思いつつ、どうしても忘れられないんですよ。
天罰だとは思うんですが･･･

この気持ちにケジメをつけたいんです。
lambさん。
こんな私にたらたらの私にガツンッ！！と言ってくださいっ！！
お願いします！

↑
私にたらたらの　→　未練たらたらの私に

最後のとこ、間違えましたので修正。
すみません。

（＾＾；

どうにも最近は恋愛だの結婚生活だのに意義が見いだせなくて「独り身が最強なのでは？」とか考えているlambです、こんにちは:-p
独り身最強説はひとまず置いておいて、「ガツンッ」と言ってほしい>>418さんに以下のバイト文字を読んで欲しいです。

>>418
とりあえず、ご愁傷様でした。
未練があると言うのならば、あなたが彼を追いかければ良いと思います。
しかしながら、あなたが彼を忘れたいと言うのであれば、不安定な今は色恋沙汰には手を出さずにじっと毎日を一生懸命にこなしていく事をお勧めします。

私は、別れた直後に何をとち狂ったか、毎日町に繰り出し、手当たり次第に声をかけ、遊びまわったことがありました。
その結果、数人の女性と付き合うことになり、適当に体を重ね、挙句の果てには惰性に耐えられなくなり別れを選ぶという、コンボを繰り返しました。
（私がその間に失った信頼や信用などの人望は取り返しのつかない大きなものだったと思います。）
つまり、私が言いたいのは、マジメに付き合えた相手と別れたというショックの反動で軽はずみな行動をすると気持ちが入らず碌でも無い目にあうということです。
それに、それらの行動は周囲の人から見ると「自暴自棄」にも映ると思います。（実際に私の場合はそのように見えたそうです。:-p）
そういった行動は人から人へ伝えられ誰の耳に届くやも知れません。当然、聞かれたくない人の耳にも入るかもしれないのです。

自分を大事に思い、相手を大事に思うのなら、別れた後も良い女であろうと頑張ることです。
そんなあなたを見て彼は一つ安心すると思いますよ。その上でいつかまた巡り合えると言うものです。
それでは、今からの時間を大切にしてください。

lambさん。よろしくお願いいたします。
口約束でしたが、結婚をする約束をしていた彼が
新しく知り合った女性とアッサリと結納をしてしまいました。
納得いかなくて、悔しくてたまりません。
新しい彼女に復讐をしたくて･･･
彼に対しては、憎みたいのに憎みきれないのです。
苦しくてたまりません。
lambさん。助けてください。

２年３ヶ月付き合った彼氏と別れたのは９ヶ月前。原因は私が彼の友達を
好きになった事。私と彼は別れて、その友達と付き合いました。
彼のほうは、相当ショックだったらしく、すごーく遠くに住む、出会い系で
知り合った女の人と付き合うことに。それも、私と同じような境遇の人を
わざわざ選んで･･･。
始めのほうは、彼のほうから私に未練があると言ってました。でも私は新しい
彼氏と楽しくやってたので、軽く交わしてました。そのうち、向こうも遠距離
ながら、うまくやってるようで、逆に私のほうは、新しい彼氏との考え方や性格
の不一致を感じはじめ、亀裂が･･･。
前の彼氏とは、親友みたいに何でも話せる、気も遣わない関係だった･･･。
一緒にいた時の思い出ばかり考えるようになりました。
やり直したい。でも、遅かった･･･。
彼は、遠距離の彼女との将来を真剣に考えていて、私のことは友達としか思って
無いと言いました。そりゃあそうですよね。こんな勝手なワガママ女、誰だって
嫌でしょう。解っているけど、それでも彼の事が忘れられない。今の彼女よりも、
私の方が彼の近くにいる。そう思うと、なんだか奪えそうな気がして･･･。
卑怯なことばかり考えてしまいます。
ズルズルと引き摺っていた、新しい方の彼とは、昨日完全に別れました。
こんなことしたって、元彼とやり直す事なんて出来ないのは解ってるけど、
自分から別れを告げてしまったから、ものすごい後悔でやりきれないです。
毎日毎日後悔でいっぱいで苦しいです。

（・∀・）ｵﾁﾝﾎﾟ!

ttp://news3.2ch.net/test/read.cgi/news7/1043679281/
このスレ関東のツワモノを集めています
集え、ツワモノよ!!!!!

俺さっきといっても２７日の夕方なんだけど、告白したら結婚してると言われて断られたんですよ。
去年の今頃に彼氏いるか訊いたらいないという返事で。
その娘取引先の女の子で俺その娘とは月に一回しか会えないんですよ。
なかなか会えないと気持ちって伝わらないものですかね？

「お前とわ友達でいたほうが仲良く矢ってけると思う」
「いや、どこが嫌っていうか一緒にいてて楽しいけどときめかへんくなってきた」
もうええっちゅーねん

晩年は金を貯めてどこか広いところで悠々自適にパソコンやりながら羊を飼いたいlambです、こんばわ。

>>422
とりあえず最初に言いますが、あなたの言う「新しい彼女」への復讐はいけません。だめです、ぜったい。
同じく、彼氏にも復讐しようなどと思ってはいけません。
納得がいかないのも当然でしょう、悔しいのも分ります。
もうしばらく、自分の気持ちを整理してみてはどうでしょうか。
なんで自分が苦しいのか、何故彼が憎みきれないのか。よくよく考えてみることです。
彼氏がどういう事情で結納をすることになったのか、どういった心境だったのか、それらをよくよく考えてみてはどうですか。
彼がどういった人物なのか、そういったこともよくよく考えてみるといいでしょう。
くどいようですが、彼の新しい彼女に復讐しようとするのはいけませんよ。
では、ゆっくり考えてみてください。あったかいお風呂にでも入りながらゆっくりと考えてみてください。

こんなことを言うと不気味がられそうですが、私は昔からデジャビュと言われるものをよく体験してましてですね。
これが予知夢って言ったらいいんでしょうか、事実がおこってから過去の記憶と重なると言えばいいんでしょうか、うまく表現できませんが。
数年前からその現象にちょっと変化がでてきまして、
事が起こる少し前に思い出すようになったんですね（・・・意味不明だなぁ
ジャンケンを例で言うなら、ジャンケンをすることになった時点で「！」となるわけです。
んで、「！」となった時にそのジャンケンの顛末が過るんですね。
実例を挙げると、相手がグーを出し、私がチョキを出して負ける「！」を経て、
その後、まったく同じケースが起こり、「そういや、チョキでまけたな。。。」と思ってパーを出して勝利すると言ったものです。
・・・・まぁ、書きづらいなぁ、と思いながら書いていましたが読み返してみると痛々しいほどの意味不明な書き込みですね。。。
そんなわけで何の脈絡もない話をしてしまいましたが気にしないでください。

>>423
彼は以前、あなたによって大きく傷ついたと思います。友人と恋人を同時に失ったのですから。
あなたが彼と別れた時の彼の気持ちをよく考えてみてください。
そして、あなたが彼の友達と付き合い始めたときの彼の気持ちをよくよく考えてみてください。
あなたの今の気持ちは後悔ですが、あなたが最後に彼に与えた気持ちはなんだったのでしょう。想像してみてください。
いつの日か彼の気持ちが理解できたとき、もし、巡りあわせがよければまたあなたの希望するように彼と過ごせますよ。
その時まで毎日を頑張ってくださいね。

>>426　＠lambさんへ
伝わリにくいと思います。
月に一回、会える異性といえばあなただけという織姫様ならともかく、普通、それ以上に出会う切欠はあるものです。
結婚してしまった人に付きまとうのは迷惑がられるだけですので、次に惹かれる女性がいたなら頻繁に会うように尽力することです。
ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ b.

>>427
さっぱりした性格ですね、良いと思います。
ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ　b.

>>430
わかっているとは思いますが、２７日に初めて彼女が結婚している事が
わかりましたので、わかってから付きまとうという愚行は絶対にしません。
私の文章がわかりにくかったのかもしれませんが。

26日の日曜日、失恋というものを初めてしました。
19年ちょい生きてきて、初めて本気で人を好きになるという事を知って、
そして失恋という悲しみを知りました。
こんなに悲しいのは生まれて初めてというくらいに悲しくて、
死んでしまうんじゃないかというくらい悲しくてしょうがなかった。
忘れてしまえばラクになれるんだろうけど
好きな気持ちも悲しい気持ちも忘れたくなくて、
でも悲しいままでは辛過ぎてどうしたらいいのかわからなかった。
２ちゃんでこことかいろんなトコ見てたら少し落ち着けた気がするけど、
またあの悲しみが胸の痛みが戻ってくるのが怖い。
でもそれがなくなってしまう事が悲しい・・・。
バイトが一緒の人なのですが、明日というか今日、バイトで会います。
笑っていなければいけないのが、辛い・・・
あーなんですべての恋が上手くいかないんだろう。。

( ﾟДﾟ)＜悲しい色やね

lambさん、お返事ありがとうございました。
確かに言われた通りです。私は自分ばかり苦しんでるような気持ちで
いたけれど、きっと彼は今の私とは比べ物にならない位、傷ついたん
だろうな･･･。何があっても明るく振舞う人だったから、何を言っても
平気だと思ってました･･･。
そして、私はおとつい別れた彼も、同じように傷つけてしまった。
私のこと、すごく大切にしてくれてたのにな。
自分が傷つけたのに、被害者意識を持つ自分が、いい加減嫌になりました。
もっと、人の痛みがわかる人間になりたい。
今の私には、恋愛する資格など無いですよね。
自分を見つめ直すことから始めようと思います。

振られるより振る方がつらいという人がいますが、俺は絶対振られる方がつらいと思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~　

誘われて、舞い上がって、一ヶ月で振られ、訳が分からないまま
すごいスピードでした。
普段の私だったら冷静に対応したのに。。
うっとうしかったし、甘えすぎた。
この先、違う人と会った時に、比べてしまう。。。と思って。
どうしよう！！
今は、時も少し経って落ち着き、
明日にでも、ここを卒業しようという状態にまでなってます
今までで一番辛かった。こんな思いしたことなかったな。
長文失礼しました。

こんばんは、若い人の車が坂を登れない（路面凍結のため）でいるのを押し上げるというイイコトをしてみたlambです。二度目になりますが、こんばんは。

>>431　426
426さんの言わんとすることは私に概ね伝わっていました。
自明であることを重ねて言うような形になってしまいました。気を悪くしないでくださいね。

>>432　19歳女
深い恋愛を終えた後に深い悲しみが待っていることもあります。
それでもですね、その恋が（その相手が）あなたを大きく成長させてくれているものです。
一つ良い恋愛を終えて、あなたの今後の恋愛観に大きく影響を与えることでしょう。男を見る目も良くなっているはずです。
そうしていくうちにようやく「好み」が生じてくるものです。まぁ、それは置いておいて、、
とりあえず、シヌという選択肢は無くして置いてくださいね。その上で悲しみを一身に浴びるといいでしょう。
・・・今後の彼の扱いに困るでしょうが、気さくに明るく（ふつうに）接してみてはいかがですか。
あなたが好意を持っているのなら存外に扱ってはいけませんよ。今は好意を前面に出しても裏目に出ると思いますので。

>>433　(　ﾟДﾟ) ﾆｬｰｺﾞ ◆nyaar5.lbA
基本的に寒色系か白と思われます。もしくはダークブルー。（って何に対してのレスでしょうか・・・


>>434　423です
前向きに考えるのも辛いものだと思いますが、どうぞ頑張って前を向いて歩いてください。力を入れすぎないようにね。

>>435
ケース・バイ・ケースだと思います。
私はモノを主観的に見てしまう事があるので、振られたときは「振られる方が辛い」と思ってしまいますし、振ったときは「振る方が辛い」と思ったりします。
それよりも「別れである以上、お互いが好き合っていればあっているほど両者とも辛い」ということを知っていることが肝心だと思います。

lambさんお元気そうで('-')
この板では無いところでlambさんのレスを
楽しみに読んでました。自分へのレスじゃ
無くてもなんかシックリ来るんです。
すごく等身大な・・そんな感じ、lambさんの
言葉って。恋愛の話じゃ無くてごめんなさい。
これからも楽しみにここ覗きます。

この前バイトだったのですが、泣きすぎて目が腫れまくって
別人のような顔になってしまったので、体調不良ということにして休んでしまいました。
次の日はバイトに行ったけれど、あの人に会うのがすごく辛かったです・・・
メールも何も送ってくれないくせに、申し訳ないような心配してるような優しい目で
大丈夫？とか言ってくるから泣きそうになりました。
何度も泣きそうになってしまって、本気で困りました。
少し避け気味になってしまってた気がします。
明日は悲しいのは押し殺して、前のように笑おうと思います。
lambさん、レスありがとう。
でもまだ次に行けそうに無いです。他の人を見れそうにも無いです。
いきなり気持ちを消すことは出来ないし、
まだ好きでいてもいいかなぁとか思ったのですが、
それじゃあまだどこかで期待してるような、
現実を見てないような気がして、早くこの気持ちは消さなきゃとも思います。
私はどうしたらいいんでしょうか・・・。
あ、シヌという選択肢は無いから大丈夫です。
とりあえず明日は立ち直ったふりをして明るくしてようと思います。
あー寝る時間が無い。

昨夜彼から「しばらくほっといて。干渉されたくない」
とメールが来ました。
仕事が最近いっぱいいっぱいで辛いのはわかる・・・。
けど、会いたい気持ちを一生懸命我慢して、
何も気にしないふりしている自分自身がみじめになる。

少し前迄は「今日は会えない。ごめんね」とあったのに
最近は「会えなくて何が悪いの？」という態度。
その自分勝手さについていけないよ。悲しくなるよ。
私はあなたの何なの・・・？
辛い気持ちを軽くしてあげられないの・・・？
彼にとってもうどうでもいい存在なの？としか思えない。
いつも自分の事最優先で、私は１番最後に後回し・・・。
影で私がどれだけ泣いてるか知らないんだから、いい気よね。
そんな奴でも嫌いになれず、待ってしまう自分が１番嫌い。
簡単に嫌いになれて、「もういい」ってなれたら、どれだけ楽か
な？
付き合っていく事へ、疑問を感じてしまうよ・・・。

えーと、こんばんは。一ヶ月に2冊ずつ本を読んでいたのですが、近頃は書店にいくと読みたい本が10冊も20冊も出てきてしまって少し本に当てるお金を増やそうかなぁ、と思っているlambです。

>>438
はい、平々凡々と過ごさせてもらってます。
ほのぼの板で激しくレスしてたヤツですね；
等身大って言われると結構嬉しいもんですが、昔（数年前）にこう言われた事がありました。
「あなたって当たり前の事しか言わないのね」
言われてみて気付いたんですが、「今まで私が頭を捻って考えてたことって当たり前のことばっかりだなぁ」と。
その時からですかね、自分が凡人だって知ったのは。
おっとと、また脱線してしまいました。コッチのスレでは脱線しないように気をつけてるんですがねぇ;-p
大して特別なことは書けませんが、暇があったら覗いてやって下さいませ。

>>439
先日ぶりです、こんばんは。
深深夜の4時過ぎに書き込みですか、、さぞ辛い事でしょう。
すごく微妙な事を言ってしまいますが、辛いのに笑わなくてもいいんです、でもですね、辛いからといって辛がってたり悲しんでばっかりではいけないと思うんです。
なんと言ったらいいのか適当な言葉が見つからないのですが、、、。
おもいきって見限る事も大切ですが、かといって、それで自分が幸せになれなければ悲しいものです。
うーん、なんと言えば、、、そうですね、、、「無理をしないように、そしてその中で前向きに。」と言った意味合いです。

男心としては「別れた女性がサッパリと明るく振舞っていたりするともう俺には未練がないんだな。」と感じるようです。（私の場合ですが。参考になりませんね（汗）
無理をしないように、睡眠はできるだけとるように、気持ちを表に出さないまでも心の中では大切にしていてもいいと思います。であ。

>>440
とりあえず最初に言いますが、あなたは俗に言う「いいおんな」です。自信を持ってください。
それから、「しばらくほっといて〜」に対してですが、私は「しばらく放っておけばいいのでは。」と思います。
それはなぜかというと、あなたの優しさという居心地のよさを彼は当たり前と考えているかもしれないからです。
あなたが干渉しなくなって彼があなたの存在の大きさに気付けばそれでヨシです。
では、あなたが彼に干渉を続けたらどうなるでしょう？おそらく彼はあなたを疎ましく思ってしまうでしょう。
それは、あなたが悪いわけではありません。ただ、彼がお馬鹿なだけなのです。
男は女に比べて夢見がちで身勝手な場合が多いです。
それは比較的に心の痛みを知らずスクスクと育っているからです。
心の痛みに無神経なのは男という性別が個体としての能力を重視させているからかも知れません。
話がそれましたが、戻しましょう。

そんな男（彼）に対してあなたは彼を優先させてあげたり、身勝手な行動にも彼を想い待っていてあげられている。
ネガティブになっているあなたですが、私が思うにあなたは良い女です。彼が放って置くとは思えません。
ただ心配なのは、あなたが精神的に落ち込んでしまっていることです。

しばらく彼の言うとおりに放っておいてあげれば良いと思う私からの意見でした。

>>442
うう、ありがとう(;-;)泣けてきたです。
自身をなくしています、正直。。。
彼は確かに身勝手、自己中極まりない男です、その通りです。
そして彼は甘っちょろい理想を並べるばかりで、行動が伴わない
ちっぽけな男です。
それでも全部引っくるめて、一緒にいたいと思うのです。
初めて具体的に結婚を考えた相手です。

１度別れても、結局はくっついた仲でもあったりします・・・。
以前「同じ事を何回もやる奴はバカだ」と言われ、
また繰り返しになるのが怖いです。

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ここ、まだ有ったんですね。
lambをお元気でしょうか？
lambさんの近況お知らせくださぁい。

本当に、久しぶりにここを見つけました。
lambさん、お元気ですか？
数ヶ月前に、lambさんにレスをいただいた者です。
失恋の痛手からも立ち直り、すっかり元気を取り戻しました。
一時は眠れなかったり無気力になったりして大変だったのに。。。
人間、やはり時間が経つと忘れていけるものだと実感しました。
lambさんにも温かく励ましていただきました。
あの時は、ありがとうございました。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

また山崎か　

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

lambさん元気かな。

>>454
自分なんじゃないの？こんな古いスレ持ってくるなんて。

違いますよ。ほのぼの板の頃に相談した事がある者です。
でも、ここへも足を運ばないのはこのスレの維持を望んで
居ないと言う事ですよね。上げてすみません。
まだ、有ったのかって、懐かしくて。
lambさんのお仕事での活躍とプライヴェートの充実を
お祈りしてます。

23歳。
別に、今までずっと一人だったし、
花火大会もﾃﾞｨｽﾞﾆｰも男の人と行った事ないし、
誕生日もｸﾘｽﾏｽも誰かと過ごした事ないし。
それが22年間当たり前だった。

別に元に戻っただけだもん。
一人に戻っただけ。
今まで彼氏いなくても、一人でも生きてこれたし。
元の私に戻っただけだ。
明日からもちゃんといきなｋｙ

（＾＾）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

あたしは一ヶ月仕事で海外に行ってる間、彼氏を親友に
とられました。好きでしょうがなかったなら
話しあう余地もあったのですが、彼の方はあたしがいなくて
寂しかったから。
親友の方は、彼と遠距離になって寂しかったからなんでも
いいから男が欲しかった。
彼に復縁迫られましたが、自分の親友に適当に手を出したって事で
揺らいでしまいましたが、きつく断りました。
取り乱さないようにがんばりました。
親友に謝られてもうしないとか言われましたが、
てか、もうしないってなによ？て思って、長い付き合いだから
こっちも切れたくないけど、しばらく顔見たくない。
とだけ言うのが精一杯でした。
おさがりなんていらない。友達の男に手を出すってどんな事情でも
なしだから。

悔しいけど、あの二人の耳に届くところで
落ち込みたくない。

すごく、悲しいです。

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久しぶりに同級生と会ったら好きになってしまった。
でも彼には彼女か奥さんがいたみたい。
好きと言っても遠くから眺める程度だったけど悲しいなあ。
その人と月に1度か2度仕事で会うだけが最近の生きがいだった。
私はこれからどうしたらいいんだろう・・

>>426さん私と似てますね!!
このスレ、もう誰もいないの？

失恋っていうか、別れました、つい最近。

まあ結果フラれたんだけどさぁ。
なんかもっと別れ際って、ドロドログチョグチョすんのかと
思ってたんだけど、意外とあっさりしてた。
別れ話切り出されたあと、場の雰囲気でやってしまったのにも
関わらず、終わった後も初めて会った頃の話とか
次にできる彼氏・彼女の話とかしてて、なんかさっぱりしてた。
駅まで手ぇ繋いで歩いてたし。

うまく言えないけど、仲の良い友達に戻ったような感じだ。
絶対もっと殺伐として別れるかと思ったのに。
ちょっと寂しさはあるけれど、まあお互いこれ以上付き合っても
しょうがないと思ったのかねぇ、って自分のことなんだけどさ。

聞いて下さい。半年付き合った彼と、9月の下旬に別れました。付き合い始めはまだお互いの就職先も決まっておらず、でも彼が東京へ就職希望していたのは薄々感じていました。
一緒にいる時は楽しいし、お互い将来の事まではそんなに深く話した事がなかったんです。
そんな楽しい日々を過ごしていた矢先に、彼の就職先が東京に決まりました。
でも、まだ東京へ行くとは決めてなかったみたいで、まだ分からない状況でした。
私も一緒にいて、自分も本心は東京へは行ってほしくないのに『よかったね☆』と答える事しか出来ませんでした。
『就職先考えたの??』と聞くと『・・・東京に行く』と言ったのです。
私は東京へ行ってしまうだろうと予測はしていました。私は何も言うことが出来なくて、ただ頷くだけで言葉も出ません。
自分も遠距離は経験があるため、私はもうあんな気持ちにはなりたくないと思い、
『会えるとしても年に4.5回…電話やメールだけ…　付き合う期限があるのなら今別れた方がいい…』
と彼に伝えました。『自分の気持ちだけでは決められない部分もあって…でも今に今別れなくてもいいんじゃないの？』
と、彼は私がそんな考えだった事がショックだったと言いました。
その日以来、何度も遊んだりはしましたが、これからどうして行くのかという話は一切出なかったんです。
『Ｋの誕生日が過ぎてからでいいかなと思ってた』と彼。誕生日が過ぎ、私の就職活動が始まり採用発表の時、普通に彼と会った時に

『俺ずっと考えてたんだけど…俺達ってこのまま付き合ってても別れが決まってるって言うか…
最近一緒にいても別れが来ると思うと辛いし、考えてしまう。この先もＫを支えてやりたいっていうのはあるんだけど、俺には出来ない…嫌いになった訳でもないし好きだけど…
これをいい機会って言ったら悪く聞こえるけど、今日別れを言おうと思って来た…Ｋには幸せになって欲しいし、就職決まったら教えて欲しいし…
一切連絡取らないとかはなんか嫌だから…Ｋがまた遊びたいなら遊んでもいいし…』と彼から告げられました。
私はあまりにも急で泣く事しか出来ず『急過ぎるよ…私の気持ちはどうなるの？』彼は『それはもうごめんしか言えない…』
と涙を流して言いました。その時はグタグタな話を繰り返しましたが、バイバイの時はお互い笑顔で別れました。
それから数日後、就職試験の結果が分かったためメールを送りました。
返信は元気にやってるよ的な内容、『なんかあったらいつでも連絡してこい☆』と彼…。 なんでそんなに優しいのと思いつつ
彼への想いが高ぶり、それからは連絡取っていません。まだ好きで、彼がいるんじゃないかと探してしまいます。
遠距離をしようと考え始めていましたがその思いも彼には届きませんでした。 大好きなのに…絶縁も考えたけどそんな勇気私にはない…次に踏み込めません…
長々とすいません。何方か意見お願いします

この先、あれほど私を愛してくれる人ができるのでしょうか。
不安で不安でしょうがありません。

>>465>>466さん 私も似たような経験あるよ。
今まで一番大好きだった人との関係が
吹けば飛ぶようなこんなにももろいものだったかと思うと
情けないやら悲しいやら。
他の人はどうやって立ち直ってるのかなあ・・

さーて、あたしはその彼女か奥さんのいる人に、
告白した方が良いかな、それともただの幼なじみとして、
そっと見守ってる方が良いかな。
私としてはもちろん告白したいけれど
今の関係を壊したくないし相手の彼女のことも傷付けたくない。

通りすがりの者ですが>>470さん
彼女なのか奥さんなのか確認されたほうが良いと思います。
告白したほうが良いとも悪いとも私には解りませんが
とりあえず情報をなるべく多く集め
状況をきちんと把握してから考えたほうが良いように思います。

誰かに聞いて欲しいので私も。
2月に別れたけどまだまだ引きずってます。
理由は元カノが彼に復縁希望の意思を伝える→
彼女と私のどちらも選べないからどちらとも付き合えない→私と別れる
という感じです。
彼女と彼が別れた理由は彼女に他に好きな人ができ
その人と付き合うことになったからでした。
彼女はその人と付き合っているまま「今の彼のことで相談したいことがある」と
彼を呼び出し「復縁したい、復縁してくれるなら今の彼と別れる」というようなことを言ったそうです。
２人の不幸を願ってしまいそうで嫌だ
全部なかったことにしたい、忘れたい、考えたくない

多分奥さんだと思う･･･
エプロンして彼の実家で彼の車に荷物積んでた。

頭ごなしに不倫はどうとか言うつもりはありません。
ただまだ自分の中でブレーキの聞く状態だとしたら
他のもっと良い人を探されたほうがいいと思います。
不倫＝絶対悪、とは思いませんが普通に恋愛するより
やっぱり辛いこともままならないことも面倒なことも
多いんじゃないかと思うので。
私には辛くて絶えられないことだから（想像）あまり人にもすすめられないです。
不倫・浮気板とかって見て参考になるようなこと書いてあるのかな？
読んだことないのでわかりませんけど
もしかしたら何か参考になることもあるかもしれませんね。

今日失恋しました。彼女は４つ年上。８月に彼女が今のマンションに引っ越して、
オレは運送会社に勤めているもんでトラック借りて汗びっしょりになりながら、引越しを手伝いました。
実は今年の３月に１回別れているのですが、それからも友人として付き合ってきました。
その間も買い物に付き合ったり（払いはオレ持ち）、いつの間にかオレは彼女を振ったことになっていて、
慰謝料として２０万円の指輪を買わされたりしました。
それが今日突然、マンションの大家（７０歳資産家）と結婚すると言われました。
３月に別れたのはオレが結婚を申し込んでいたのですが、あまりにも彼女の条件が滅茶苦茶だった
（表向きは彼女が独身を通すとか、２０００万の一戸建てを買えとか）のでオレが引いてしまったのですが…
オレははらわたが煮えくり返り彼女の部屋に乗り込んで、今までオレが買ったものを持ってきてリサイクルショップに売っ払ってやりました。
オレって何か間違ってるのでしょうか？教えてください。

失恋板最古のスレか!!!!!!

>>1ヨロシクー。

なんかさ、「個人的に嫌いではない」って言うのって
考え様によっては辛くねえか？

>>474
よくやった。

>>468
絶対現れます！

>>474
その女、なんなの？
ムカついてきた！
474さんももっと女性を見る目を磨こう。世の中そんな性悪な人ばかりじゃありませんよ。
人間不信にならないで下さいね。
けど、平気で他人をサイフ代わりに使える女って・・・したたかというか何というか・・。
そういうのはドラマの世界だと思っていましたよ。　世の中お金が全てだと思っているんでしょうかね？

去年暮れに別れた元彼女に
最近復縁迫ってしまいました。
自分なりに少しはいけるかもって思ってたけどやっぱり無理でした。
「ありえない」と。

まだ好きだけど、もう諦めざるを得ない。
そしてこれからも友達。昨日までと同じように。
そうせざるを得ない環境。
そしてそこから去る勇気もない俺。
言うべきじゃなかった･･･

でも、言わなかったらそれはそれで後悔してると思うよ！
よく頑張ったと思う。　
もう一歩がんばって距離を置こう。じゃないといつまでも引きずっちゃうヨ
今はつらいだろうけど。つらいけど。今のままじゃ純粋な友情は難しいと思われ。

好きになりかけていたコが友人と付き合っていた。
そのコが付き合っていたという事実より、自分は友人だと思ってたのに
そいつは付き合ってることすら教えてはくれなかったことが悲しい。

>>480
環境を変えろ。

着る服のジャンルを変えろ。
聴く音楽を変えろ。
なんかデカイ買い物してみろ。

なんかはじめろ。

一番いいのは、引越しすること。大変だけど

同じ学校の同じ学科でしかも友人グループの一人なので
（その人はなぜか別れた後にグループに加わった)
どうしようもないです。言っちゃいけなかったと思う。
でもまた近づいてきたら期待しちゃうのは解りますよね･・。
相手の自己満足に振り回されました。

>>485
男なんてそんなもんだ。素直な反応だ。

年取ったら、あんなこともあったなぁと笑えるわ。

ああああ〜

>>477
>>479
ありがとう、少し楽になってます。
新しい恋を見つけられるかな？

74 ：オレ６０浜田憲治 ：03/10/21 06:07
いままで９ヶ月以上も連絡取れなくて
ごめんね。実は福岡の女房とようやく別れる
話がついたんだ。
　突然目の前から消えてびっくりしたことだ
と思う。お互いいろいろな会社をわたり歩いて
大変だったね。でももう大丈夫。一緒に暮らそう。
　体の具合はどう？　静養もかねて積丹でも
いくか？　積丹への途中にあった余市駅前のあの店。
今、当時のように馬糞ウニがシーズンだってさ。美味だったよな。
　ところで申し訳ないけど君の携帯電話番号がわからない。
ここにレスしてくんないかな。

来月仕事で相手さんがうちくるわ。（毎月来る）
世間の人みたいにそっけなくするのがいいのか、
かつての幼なじみとして明るく振る舞えば良いのか
相手のこと聞いて良いのか、悩むわ。世間話って苦手なのよね。

あと相手の親の反対で婚約破棄した元彼から
来年5月に離婚する、反対していた親も
今の妻より君を嫁にした方が良かったと言っていると
言われたんだがこれは・・・・・・?

いまさら何を・・・
そんな家に嫁に行って、何ごともなかったように笑っていられるかな？
悪い事は言わない、やめとけ。　
個人的にはプライドがあるから、絶対復縁しない。

ヘタレな俺の話を聞いてください。長くなると思うけど・・・。

俺にはりかという彼女が居た。俺はダチの家で初めてりかに会い、一目惚れした。
ダチとは地元が一緒で昔から仲が良かったそうだ。

りかは俺のもろタイプだった。それから仲良くなり、押して押して念願叶ってやっとりかと付き合うことになった。
俺が専門１年。りか大学一年の秋だった。
りかは目が大きくて、でもちょっと猫っぽくていっぱい笑っていっぱい喋る。でも何考えてるかつかめない
不思議な子で、そんなりかにどんどんは、まっていった。大げさだけど、俺はりかに会うために
生まれてきたと思うほど大好きになった。

りかのわがままでも何でも全部許せた。好きすぎて、りかがかわいすぎて、こんな俺と付き合ってくれて
いいのかなとか思ってた。だから俺はりかに嫌われないように、喧嘩になりそうになったら
俺から謝ってたし、りかの言うことは何でも聞いてあげた。
順調にいっていた。二人で色んなとこに行った。お互い1人暮らしだったし、家も５駅しか離れてなく
週４位で会ってたので半同棲状態だった。俺は毎日でも一緒に居たかったが、りかは
一人になる時間も欲しいからと言うので我慢してた。

喧嘩一つなく・・・それが１年経った頃。りかはパソコンがどうしても欲しいといい
キャバで働くと言い出した。俺は内心嫌だったが、りかのことは信用してたし、りかのことを
反対するのが嫌だったから、許した。それが間違いだったんだ。

りかの不思議なキャラが受けたのかキャバで人気が出てしまい、毎月指名数ベスト５以内に入ってしまった。
パソコンは買えたしやめたいけど止めれなくなったしまったと。それからはりかと会う回数も減っていった。
だが俺はりかに怒りたくないので我慢し続けた。それが３ヶ月経ったある日。

俺は最近のりかが気になりすぎて、悪いと思いつつもうたた寝したりかの横で携帯を見てしまった。
俺は固まった。店長からのメール。
りかが接客してる姿を見るのは辛い。客しばきたくなるよ。
りか大好きだよ。
仕事終わったら飲みに行こうな。その後はりかんち泊まるよ。
生でやって大丈夫だったの？

そんな内容のメールが沢山入ってた。そんな・・・。他の男がこの部屋に？
俺とセックスしたベッドで、他の男とやったのか？頭を鈍器で殴られた気分だった。

りかを起こした。その事を問いただした。俺は涙でボロボロだった。
りかは素直に白状した。店の古株の女から嫌がらせを受けてて、店長に相談したのがきっかけで
飲みに行く仲になり、ついやってしまったそうだ。店長には本命の彼女が居るので付き合ってるわけじゃない。
そんな関係がズルズル続いたそうだ。

あたしみたいな最悪な女別れた方がいいよ。ゆう君（俺）にはもったいなすぎる。
あたしはゆう君と付き合ってく自信無い。ごめんなさい・・・。

りかは泣きながら謝りながら、言った。俺は許すから付き合っていこうよといったが
だめだった。結果的に振られてしまった。

ごめんなさい。長いですがまだ続きます・・・（＾＾；

その後すぐに店長とも切れて、店もやめたとダチに聞いた。
俺は専門も卒業して就職もした。りかと別れて８ヶ月。その間彼女は何人かできた。
でも長続きしなかった。りかと比べてしまう。他の女じゃだめだった。

ちょうどその月はりかの誕生日だった。俺は賭けに出た。
誕生日の２週間前。りかに電話した。凄く驚いてた。
「俺はまだりかが忘れられない。戻って欲しい。OKなら誕生日に、会おう」

誕生日。指定した場所に行った。何と・・・りかはいた！！二人で笑いながら泣いた。
俺は考えてたプランで、りかにお祝いをした。俺たちはよりを戻した。
幸せだった。こいつのためなら死んでもいい。本当に愛した。

(゜-゜*)(。。*)ウンウン　それで・・？

それからは順調だった。今度こそりかを離さないように、尽くしまくった。これが正しいと思ってたから。
生活の中心が、りかだった。りかは相変わらず不思議でつかみ所が無くて俺はますますりかにはまっていた。


りかと戻ってから半年経った、ある日。りかが俺の家に来るといった。
いつもなら俺が車で迎えに行くか、だったら俺がりかの家に行ってた。でもりかは電車で来るという。
嫌な予感がした。

家に着くと、りかは落ち着きが無く、どうしたのと聞くと泣き出してしまった。
それから何時間か経って重い口を開いた。

あたしはゆう君にふさわしくない・・・。

また浮気したの化と思い聞くと、それはないという。訳がわからなかった。
りかを問い詰めると話し出した。

俺が今まで、喧嘩にならないように話を畳んでた事。怒らなかったこと。何でも言うことを聞いたこと。
今までそれが辛かったらしい。キャバを許したことはショックだったそうだ。普通なら反対するのに。
だから怒って働いてしまったこと。わぁわぁ泣きながら話した。
ゆう君のほんとの気持ち聞いた事が無い。全部りかに合わせて。何も言ってくれない。
ほんとは怒ってるのに怒ってくれない。

りかはそれが重かったようだ。愛されすぎて辛かったと。

りかは、俺のことは好きだが、もう応えられなくなったと。
二人で泣きながら別れた。

>>495こんなダラダラした話を聞いてくれて感謝です（涙　では続き・・・

もうりかとよりを戻すことは無かった。
ダチとはよく語った。今まで色々相談を受けてたようだ。
「お前はりかを愛しすぎたんだよ。りかもお前のこと大好きだったよ。でもそれに応えられなくなって
凄く悩んでたんだよ。自分にはもったいなすぎるって。そんなに愛をもらう資格無いって。
周りから見たらりかは最悪かも知んないけど、よく俺に泣きながら話してた。」

そういえばりかはよく、「思ったことはちゃんと言ってね！」と言っていた。
俺は言ってるつもりだったが、りかが機嫌悪くなるんじゃないか・・・とかそういうことは
いっさい言わなかった。その事だったのか。なんて俺はバカなんだ。
それはりかのためじゃない。自分のためだったじゃないか。自分がりかに嫌われたくない。
悪く思われたくない。りかを怒らせたくない。最悪だった。今更遅いよ・・・。

>>492-497　(つд⊂)後半の・・>>496読んで泣けてきた
あたし、今、そのりかサンと似てる・・
彼があたしに合わせ過ぎてケンカにもならないんだ
わざと怒りそうなコトしても彼は(｀ε´)ぶーぶーって言う程度で
本気で怒らないんだ・・

あたしは今まで何度も別れようって提案したんだけど
なんかいつもホゴにされて(笑ってｽﾙｰされちゃう)
ｽﾞﾙｽﾞﾙと続いてもうすぐ５年目になる
最近は“結婚して”(・・しよう、ではなくてお願い口調の“して”です)って
よく言うんだけどケンカができないｶﾌﾟｰﾙは必ずいつか
どちらかのｽﾄﾚｽが爆発して悲惨な別れを迎えるような気がして・・ＯＫできない

大好きなんだけどなぁ・・
それは本心なんだけどなぁ・・｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

自分のだめぶりにもういやになる…つらいよぉ(つД`)・゜．

俺は家に帰って泣いた。愛しすぎてこんなに苦しめていたなんて。
ホントに俺はヘタレだ。りかが欲しかったのは、大切に傷のつかないように触るんじゃなくて、
なんてこと無いヘタレな俺の本心だったなんて・・・。


あれから・・・りかは今年就職して、元気にやってるそうだ。彼氏も居るらしい。
その彼氏はわがままで、よく喧嘩もするけど、楽しくやってるそうだ。

俺はというと・・・。やっぱりりかを愛している。でも最近になってやっとだけど
彼氏に嫉妬する気持ちが和らいだ。
りかを忘れられる日が来るのか・・・それは当分なさそうだ。
ダチいわく「ゆう君は男として最高の人だよ」とりかは言ってるらしい。
やばいこれ書いてる時点で泣きそうだ；やっぱり俺はヘタレです・・・。
長々すみません。酒も入ってるんでしつこい文章になってるかも。
やっぱり失恋は辛い・・・。俺も前を向いて歩かなきゃな。

では長文スマソでした。

Σ(･Д･ﾉ)ﾉ ｱｳｯ　もひとつあったんだね
そっか、友達経由でいまの彼女の近況を知ってるんだ
知りたいけど知らずにいたかった事実かもしれないね＜新彼

別れちゃったけど
ゆうサンと同様にりかサンも一生キミとのことは忘れられない思い出のはずだよ
大好きな人と同じ時間を共有することができて幸せだったね
次はいつどんな人と恋に落ちるかわからないけど
今のゆうサンをまるごと愛してくれる人がきっと現れるから
そのときはキミもその人をまるごと・・嘘や計算などしないで愛してあげてね

|´・ω・) あたしは・・とりあえず確固たる別れる理由が見つからないので
もう少し彼との関係を続けます・・

４９５さん。
その彼氏さんは俺に似てるかも・・・
でも、俺みたいになる前に、気持ちをぶつけて、何でも話すように彼に言ってみては！？
俺は、あなたと彼氏さんには幸せになって欲しいから！

俺が言うのもなんだけど、彼氏さんは、喧嘩しないことがいい事だって思ってると思うからさ。
喧嘩するほど仲がいいとも言うし、言わないと気づかないと思うからさ！

とにかく、応援してます！！

あ、レスすれ違っちゃったね；
ありがとうございます。俺はこの先、どんな子と付き合うかわかんないけど、
りかを忘れるために他の子に走るのだけはやめます。

次恋をしたら、ありのままの自分を出そうと思います。ありがとう。

つーか４９５さんのレス見たら泣けてきた・・・。
お互い頑張ろう！！

死にたい人　ショックな人へ

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf
　↑
皆様見てくださいね。。。

他の子に走るのをやめる・・ほんとだよ、これは絶対しちゃだめ。
あたし、大失恋して半年後に出会ったヒトと結婚したんだ・・
でもずっと引きずっちゃって、どこかで比べちゃって・・

っていうかあたしの話はもういいや。忘れたい過去だしw
とりあえず前向いてｶﾞﾝｶﾞﾛｰね!!ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ

・・あはっ、キミとリアルで一度呑みたい気分だよw　(* ^ーﾟ)

私はmusic site「温故知新」の管理人でございます。
音楽バンド「Human-Revolution」（以下ひゅーれぼ）という異色バンドが
10年ぶりになる今年の９月９日に音楽活動を再開させて頂きました。
まず「レコーディングからはじめよう！」と1曲だけ出来上がりました。
ホームページもいよいよできあがりつつあり、楽しいコンテンツなども
取り入れておりますので是非お立ち寄りください。
試聴コーナーに「メリーゴーランド・ラブ」という曲がまるまる入ってます。
（失恋の歌です）また、各ページのバックミュージックも全て手作りです
webサイトにオリジナルのバックミュージックなども有料ですが製作しております。
「ひゅーれぼ」もこれから、飛ぶ鳥と一緒に飛ぶ勢いで（笑）頑張りますので、
一度お立ち寄りいただきゲストブックや掲示板などに感想を書いて頂けると
この上ない幸せでございます。
どうかよろしくお願いいたします。
■□■　music site「温故知新」■□■
http://www.hu-revo.ne.nu/

好きな人ができました。
その好きな人（以下Ｔ）は、私の友達Ａが好きなのでした。
Ｔは秘密とか絶対人に言いふらす香具師だなーとか思ってたんだけど
ある日、友達Ｙからもらった手紙をＴ見られました・・・
それは“援交”の事が書いてある手紙だったので
基本的に人に見られるのはやばかったのです。
・・・Ｔはその事を一切人に言わず、私の相談も乗ってくれました。
なんかその優しさに引かれていった・・・のかな。。。
けどＴはＡが好きだった・・・
もうだめぽ・・・
文章ヘタすぎてすいまそ。
今泣きそう。そのＴの恋のキューピットしちゃったんだよう・・・うわあああん

>>506
酒の席で語ってみたいね。話が弾みそうだよｗ

こんな俺の話をまじめに聞いてくれてありがとう。あなたのこと応援してるから
どうか幸せになってくれ！辛い過去もいつかは笑って話せるといいよね。

みんな、明日は嫌でも来るから少しずつ前を向いて歩いていこう！

２年間ずっと好きだった女に失恋したよ。
失恋というより、呆れたと言った方が良いのか、イメージが崩れたと言ったら良いのか。
もうあんなやつどうでもいいや。

自分が17の時は、27なんてばあさんくさ〜と思ってましたが、
５０のおやじなったら、27でも若いね、若い子はいいわ〜と思うようになりました。
でも５０代のババアでも、今はいいわ〜と思うようになりました。
年取ったんだろうな。オレも
でも女房以外の女しか、嫌ですね。
まぐろのような女房ですから。

このスレは大耳ｼｮﾎﾞｰﾝがしばらく管理しますよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+
　　　　　　(´･ω･ ∩(´･ω･∩）(´･ω･`)
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

突然、ケロッグのシリアルを制覇してみたい気分になり、近所の量販店へ向かった。
お菓子コーナーに向かうとケロッグのシリアル発見。
しかしどう言う訳かお徳用サイズ（大きい・高い）しか無かった。
仕方ないので全部買う。全部でゆうに１週間分はありそうだ。
これでマズかったらケロッグに謝罪と賠償を要求することにしよう。
コーンフロスティ(青)、チョコクリスピー、チョコワ、コーンフレークを買った。
フルーツループは無かった。やはりサムは影が薄いのか。
チョコフロスティはコンボの後継型らしいが、今回は入手出来なかった。
ちなみにそれぞれにトニーグライダーとか言うおもちゃがついていたがどうでもいいので省略。

まずチョコクリスピー。
サクサクしてて普通にウマい。しかし、食感が軽すぎてイマイチ腹がふくれない。
そのまま食うと口さびしい時にはちょうどいい。でものどが渇く。

次にコーンフロスティ(青)。
少し堅めのコーンフレークに砂糖をまぶしただけ。
無難ではあるが、インパクトには欠ける。
食べた後に甘ったるい後味がかなり長く残るのが難点か。

そしてチョコワ。
おいしくない。マズい、ではなく、おいしくない。
空気含みすぎ。空気で腹が膨れてしまって腹持ちしない。
体積が大きくてミルクが染み込まないからそのまま食ってるのと変わらない。
それを補うために穴が空いてるんだろうが、ハッキリ言って役に立ってない。
かと言ってしばらく放置してるとふやけてさらに食感が悪くなる。
なんでコンボが消えてこんなもんが残るんだ、としか言いようが無い。
…とりあえずケロッグには謝罪と賠償を要求しよう。

最後にコーンフレーク。
ただのコーンフレークだった。説明不要。やっぱりコーニーも影が薄い。

ちょっとだけよ♥

1ヵ月前に半年間同棲していた彼と別れました｡
ﾜﾝﾙｰﾑでの同棲だったので息が詰まりそうになって別れました｡
でも1ヵ月経っても彼の事が忘れられません｡
愛してた事に今更気付きました｡
でも一緒に暮らしていて嫌な部分も在ったので別れました｡
まだ未練はあるけど､ｷｯﾊﾟﾘと忘れてしまった方がいいのかな?

>516
それだけで別れたのか・・・

まったりしそぅな… 貴方と会うと いつも気持が晴れないですね… 一番って思っていたくて…最低最悪。私が上を向かないでいるからかな… でも これからｺｲﾝﾗﾝﾄﾞﾘ行ってきます、洗濯機回しちゃったから。

あしたは晴れないかな… どうでもよくなりつつ。

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　　ﾘ（´・ω・`）彡　　で　　　　ミ（´・ω・`）彡
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　　 》======《.　　　う　 　　　 》======《
　　 |_|_|_|_|_|_|_|　　　　　 　　　|_|_|_|_|_|_|_|
　　　 ｀ｕ-ｕ´　　　　　　　　　　 ｀ｕ-ｕ´

いい感じになってた子が風俗嬢だったらひきますか？私は純粋に恋愛をしたかっただけなのに、急にﾒｰﾙも電話も無視されてます。バレたかどうかはハッキリしてないけど、その可能性はあるし何も言ってこないしやっぱり風俗嬢と知ったらいっきにさめちゃうのかな？
しょうがないことだけどそれで終わりになっちゃうのは淋しいし、普通の恋愛できないのかな？
スレ違いだったらゴメンナサイ。意見聞かせて下さい。

付き合う前だったら良い。それとか、生活のために止む無くとかね。
遊び金欲しさだとやだな・・・(´･ω･`）

523には悪いけど、冷めるよ そりゃ・・・

知ってしまった事実は本人には言えないもの？知ってしまったのか、それとも無視してるのは他に理由があるのか本当のところが知りたい。そういう女とはもぅかかわりたくないのかなぁ…

＞＞５２６

５２３？ダメもとで、直に聞いてみるといいぽ。それと隠すからいけないぽ。
全てひっくるめて愛してくれる人探すんだぽ。

523です。恐くて聞けない…この仕事をやってたことで全てを壊してしまったことに自分をせめてしまう。自業自得ですよね。

でもご指名あるんでそ？ならそれでも良いって人は、居るんじゃないの？

色んな人居るさぁ〜。＾＾

お客さんはお客さんで、好きでもない人に抱かれたって愛なんてわかない。自分が好きになった人に愛されたかったの。綺麗事言ってるけど私だって一人の人間だからね。吹っ切ることできるかな…

ごめん。漏れ風俗の女性の立場解らないから、あいまいにしか助言できないよ。＾＾；
風俗関連のカテゴリに行って、相談してみると良いかも。

なんかゴメンナサイ
場違いとは思ったけど、恋愛してる時は普通の人だからみんなと同じ一般の失恋版に来たかったの。風俗版にいくと荒らされそうだから、普通の人達の意見が聞きたかったです。

いやいや、大した意見言えなくてごめそです。ｍ（．．）ｍ
一般ぴぽーの漏れとしては、やっぱ５２４の意見だす。

そんなに気になるなら、風俗をやめればいいのではないでしょうか？
そうすれば、相手にも真摯な気持ちが伝わると思います。
頑張ってください。
後悔だけは、しないで。

自分でも以外だなぁ。失うだけのものがそこにあったんだろうさ。
でも一端諦めたら潔いですよ、僕はね。そのつもりでした。はは。

その女性は私と彼の仲を心底応援してくれていました。
3人で一緒に遊んだりもしました。
そして、彼は、その女性のことも好きになってしまいました。

彼女が私に気を使って、彼と距離を持とうとすればするほど
彼の、彼女への想いは募っていってしまったのでした。
だから、私は彼と彼女に「二人がどうなろうと、もう気にしないから」と言いつづけました。

今、私は罠にはめられたような気分です。
誰か、私を救ってください……

疲れちゃった。　どーしてこんなに辛いんだろう・・・


（-。-）ﾊｧ・・

同棲の約束をしていた彼にふられました。
別れの原因は私が風俗で働いていたことと、彼自身が身体だけの関係を他の女の人ともっていた
ことでした。風俗の仕事は、私が彼を好きになり、隠すことに罪悪感を覚えたためやめたのですが、
「働いた」という事実が彼にはとても辛かったようです。

彼曰く、別れても「つながっていたい」そうで、
メールや電話で変わらず連絡をとっています。
彼は別れて東京へ行くことを決意したようで、
４月からは遠く離れてしまいます（今でも徳島⇔岡山の距離だけど）

復縁を願う気持ちはまだまだ私の中にあって、
辛い日々ですが、
これも与えられた罰と修行だと思って負けないでいたいと思います。
磨くぞーっ。

だらだらと長文申し訳ありませんでした。

頑張ってね

ありがとう。
こんな私に！

>>538
私も風俗ではないけど、水商売してたからね☆
私もカレと出会って仕事はやめた。
でもお金のなさにお客さんと会ってしまったんですね。
それが原因でふられました。
今だに未練タラタラです。
だから、まりさんもがんばって！！！！！

みんな・・・いろんな事情があるんだな。
俺は、デート当日にその女性は１０分ほど遅れてやってきて、
俺に金を渡し、そっこうで消えた。
なんて話はここの人達の前でするのはあまりにもたいしたことのない失恋トークのような気がしてならない。
俺よりも苦しい思いをしている人達は大勢いるんだなと思う。

あたしはホワイトデーの次の日に振られました。彼は最近ダンスをはじめて、そのことばっかに夢中。
あたしは今年24歳になるフリーターの彼に毎日イライラしてました。ダンスで何かしてやる！とか言ってる彼を認めて
あげられなかった。もうこれからはダンスイコールオレなんだ！それを認めないなら付き合ってられない！ってふられました、、、。
1年半も同棲していて、そんなあっけなく終わるなんて、、、。まあ、あたしの短気な性格も嫌だったらしいけど、そういうのも、
最後にまとめて言われたから、あたしは余計ショックで、、、。ずっと溜め込んでたんだって、、、。
毎日一緒に生活していてもこんなものなんだなあ、、、って、実感しました。振られる前に一度くらいチャンスくれたって
いいのに、、、。やっぱ忘れられないよー！！

男なんていらねーーーーっ！！

さっき振られました。
付き合ってみたけど、好きになれなかったっていわれました。
自分が恥ずかしくて仕方ないです。
すごく好きだったのに・・・

今さっき、終わりにしました♀です。
以前に復縁を迫られ付き合い、今日またお互い納得の上で終わりにしました。
向こうはかけがえのない友達といい上手く濁し、また少ししてから復縁するつもりのようです。
前回はその手にのりましたが、もう同じ事はしません。
明日から友達だという事となっていますが、明日から私は態度を豹変させるつもりです。
大好きだったから、私の気持ちの上にあぐらをかいた彼が許せませんでした。
この書き込みする事で過去に決別します。

どうもこうも彼女は欲しいくせに私じゃダメなんだよ。（；ｘ；）

　　　 ∧＿∧
　 ∧（　´_ゝ`）
　（　⊂ 　　　⊃ 　あげ
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

砂漠のオアシスについたら、ここちょっと枯れ気味だった・・
また旅にでよう・・・

a

a

復縁したいよ…できなくても繋がっていたい。それだけでいい、幸せ(;_;)元カレの「頑張れよ！」って言葉思い出すたび泣けてくる(泣)東京に一人出てきて淋しくて辛くて学校も行きたくないけど頑張らなきゃと言い聞かせる

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長文ですが…

２ちゃんのオフで知り合った相手。
最初のオフで会ってから、ほぼ毎月毎週オフで会ってました。
オフ仲間達でその人の家に泊まりにいったりなんかもしてました。

年末にオフ仲間のうち男１人女１人＋私でその人の家にお泊まり。
軽くお酒を飲んで、そのままリビングで雑魚寝。
私はその人の側に寝ることになって、ドキドキしながら寄り添ってみた。
相手は酔っててほぼ無意識ながらぎゅーっと抱き締めてきた。
そのままドキドキしてたら、向こうから腕を出してきてポンポンと
腕枕を誘ってきたのでそのまま腕枕してもらった。
そしてその人の胸のところに顔を埋めてたら、頭を撫で撫でしてきて
背中もさすってきたりして私を抱き締めて離してくれない。

朝方目が覚めてトイレに抜け出して戻ると、また抱きついてきて腕枕。
この時相手はちゃんと意識はあった。
布団の中で相手が急に私に顔をすりすりしてきて、顔中にチュウ。
耳を舐められて舌まで入れられて、私の反応を楽しんでた模様。
布団の中で何度も見つめ合って、また突然顔中にチュウ。
至近距離で何度もそんなことをするくせに、キスは口にはしてこない。

健康な女として、そんな焦らされて耐えきれず私からキス。
照れ隠しで「奪っちゃった」なんて言いながらも好きだからしたと告白。
「乙」と言われて背中をポンポンされて流された。
これがファーストキスだと言うと、更に「乙」と言って背中をポンポン。
またしばらく顔中や首筋にキスされたりスリスリされて、また私からキス。
何度もキスを繰り返してたら、「１回だけね」と言ってから私に覆い被さってきて、
ようやく相手からキス。
それだけでビックリしてたら、舌を入れられた。
キスし終わったら、また相手がイチャイチャしてきた。

そんな事があって、向こうは私を好きなんだと思ってたんだけど。
家に送って貰う車の中でどういうつもりだったのかと聞いたら
「ノリと…なんか柔らかくて気持ち良かったから…」との返事。
しかも、布団の中での私の告白は寝惚けてて記憶にないらしい。
ちょっとムカついて、車降り際に
「ファーストキスを好きでもない相手になんかしないよ！」

そしてそのままメール等のやりとりもなく元旦。
「告白されてビックリしました。でも、オレには他に好きな人がいます。
○（私）さんが本気だったとは思わなかった。あんなことをしてしまってｺﾞﾒﾝ」
とメールが来た。

おかげで元旦早々目が真っ赤でした。
二重だった目が一重になってました。

他に好きな女がいるくせにあんなこと出来るの？
好きでもない女にあんなこと出来るの？

男の人がわからない…


長文ｽﾏｿでした。

age

未練たらたらだった俺も情けないが、見境無く男に手を出すなよ。
しかも、「新しい彼が出来たけど、あなたの会社に勤める人じゃない
からね」だと？春には結婚するらしいが、その先輩と付き合ってる事
知らなかったから、いろいろしゃべっちゃったよ。どうしてくれるんだ！

大好き！一緒にいたいよ！色んな想いで作りたいよ！
遠くに行くのは知ってる！今一緒にいたいの！なんでダメなの！？
切ないよ！苦しいよ！！大好きだよ！！！！！

少しスッキリしました。ありがとうございました。

東京に行ってしまうモトカノ
見送りに、行くべきでしょうか・・・。

モトカノは赤の他人かも？

>>556
まぁ、その相手は遊びと本気を区別できる人間だったわけだ。
彼女がいるのに風俗へ行く男とあまり変わりない。
大丈夫、その程度の男ならそれ以上は必ず見つかる。

ひとつ書いておくと、男は女と三回遊ぶとその女が恋愛対象に入るかどうか決まる…と何かにあった。
第一印象、内面、最終的判断。

とりあえず、見る目は養おうね。

うわ〜ん｡･ﾟ.(ノД｀)･ﾟ･｡

振られました♀です。友達だよって…今まで相手の事考えない日なんて無かったのにこれからどうしよう…自信も希望もない…苦しくて胸が痛いよ。好きでい続けるべきか、無理矢理嫌いになるか…

>>564
無理やり嫌いになる必要ないと思うよ。
俺も降られちゃって今は友達として付き合ってるけど前より仲良くなれたと思う。
まだ諦められないからもう少し頑張ってみるところ

>>558
未練が残ったままの自分の行動って、ふっきれた後の自分が見ると情けなかったりするよね。

見境無く男に手を出す女の末路は…まぁ言わなくても分かると思う。

>>559
いっぱい吐き出してスッキリするといいよ。

彼が仕事辞めた。頻繁に飲みに行くようになった。心配になって携帯見た。男と遊ぶって出かけた日女と会う話のメール見てしまった。さっき問い詰めた。逆ギレされた。今好きじゃなくなった、別れたいだって(泣)こんな彼をやっぱ好き。別れたくない(泣)

>>560
客観的に見ると、未練があるなら見送る。ないならしないがオススメだ。決めるのは自分だけどね。
>>563
どうしたんだい？

>>564
人は無理やり忘れる…という事は出来ないぞ。
忘れようとするほど忘れられなくなる。
まぁ、女の中には想い続けた方がいい！とｱﾄﾞﾊﾞｲｽする人がいるけど、それもどうだろうか。
ならどうしたらいいか。それは…まず｢振られた｣という事実を受け止め、冷静になること。
もし、それでも自分に振り向くかもしれないという望みが捨てきれないなら…わかるよな？

好きになった女の職業が悪かった。
風俗嬢と仲良くなり本気で好きになってしまった
彼女の職業を理解しているつもりだったけどやはり無理でした。
例え、気持ちはなくとも他の男と・・・　嫉妬で気が狂いそうになります
嫉妬⇔不安⇔不信⇔好き⇔過剰⇔苦悩⇔嫉妬⇔不安⇔好き⇔過剰⇔苦悩の無限ループです。
連絡もだんだん過剰になってきたし、相手にかける迷惑を思うと苦悩します
かといって連絡しないと不信と不安がつのります。
もう相手を思う気持ちが無くなってきてるのかなぁ
以上、犯罪予備軍より

>>564
続き。
それと、自分に振り向く希望が無いけど好きってんなら、時間が解決してくれる。
自分も経験した。冷静になると、逆に相手の嫌な所が目に入るようになって呆れたけど。

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞはｲｸﾅｲ!!
でも悲しい時は泣くといいし、気持ちを切り替えたい時は何かに没頭するといい。
自分も自信ない。
けど、自信無いから何もしなくなる事だけは絶対ならない方がいいよ。

別れて半年くらいたって、今になって「お前とは映画のひとつも見る時間作ってやれなかったな。本当に悪いと思ってるよ」って言われた・・・。ちーん。
別れるときはごめんの一言も言ってくれなかったのに。
彼だけが悪いわけではないのわかってたけど、私ばっか謝ってたから
離れてから気づいてくれたのかと思うとすごい胸が苦しい。
普通の恋人同士になりたかったよ。

>>567
まず落ち着くこと。冷静に対応すること。
そういう時は感情的に問い詰めることは決して良くない。
何故相手が遊ぶようになった理由はわからないか？
感情的になっている時ほど状況を悪くしてしまうから、冷静に。

>>565
漢字を間違えてるおまえが何をしてもムダムダムダｗ

>>569

気持ちは痛いほど伝わった。
相手とは付き合っているのか？
それと、相手がどう言っているかにもよるな。
これだけは言えるが、過剰な干渉はｲｸﾅｲ！

>>571
別れてからふと付き合ってた時が思い出としてよみがえる時、相手かいい奴ほど相手のいい所と自分の悪い所が見えてくる。

>>573
自分も…ﾊﾟｿｺﾝと携帯以外だと間違うぞ…orz

嘘隠しなく書きます
>>574
相手はまったく本心を見せてくれない印象がある
付き合っていない、友達以上恋人未満ってやつかもしれない
セックスはしていない、　
去年末から3ヶ月ほど連絡が疎遠になった。元々疎遠なタイプのようだけど
これだけ長い期間は初めてだった。
割と高級店に勤めていて、インターネットでも如実に話題がでてしまう
その内容がかなり嫉妬と不安、不信を抱かせる

その娘と3ヶ月ぶりに連絡とった
違う電話番号からかけてみた(ストーカーと不信)
相手はビックリしていたが、電話にでれなかったのは　
忙しくて連絡のタイミングが悪かったようだ。
なおかつ、彼女もトラブルがあり暫く人と接したくないような気分だったよう
我慢しきれなかった俺はお店に行っても良いか？と聞いてしまった
相手は良いと言っていた。

その回答を聞いた時彼女に確実に会える事に対する安心感&
恋人になれないであろう刹那さが同居してしまった。
もうこれ以上は危険だな。。。本当に。。
忘れるにも苦悩が必要だし、本当に逃げ道が無い、
何もせずに不安と不信を募らせるのも毎日が辛すぎる
これから何をして解決(答えを出せば)良いかわからない
もしよかったアドバイス下さい

ｾﾞﾛさんありがとです.逆ｷﾞﾚされて別れたいって言われてﾊﾟﾆｸってました。彼先月まで仕事忙しくてあまり遊んでなくて今くらいしか遊べない!って思ってたのかもしれないです。明日また会うことになってます。自分の素直な気持ちを落ち着いて話してみます…泣きそうだけど^^;

人から幸せを奪う男まじ最低
他人の彼女を横取りして何が「愛」か

失恋してはじめてお笑いのすばらしさを知った
アホな番組見て笑ってるときだけは何も考えないでいられる

>>576
正直でいいな。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになるか分からないが、意見を書いてみる。
客観的に見てみると、もう辛くてどうにもならない状態なのは分かる。
読んでいくうちに疑問が湧いた。
どうしてハッキリ気持ちを伝えないのか、と。
きっと誰もがそう思う。傷つくのが恐いというなら恋愛なんて出来ないぞ？
あと、店に行くと言ったのはｲｸﾅｲ！何故なら相手からすると｢やっぱりこの人も体が欲しいのか｣と思わせてしまう。
ホストでもいるが、本命は客にしない・遊びは客で…と。
客ではなくちゃんと一人の人間として向き合いたいなら、｢自分は客とは違う。やっぱり店では会えない。｣と言うべき。
このｽﾚは失恋した人専用だが、>>576は切羽詰まってるようだし道を間違えて欲しくなかった。

偉そうにすまない。

悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい…
七年の愛が消えた。
彼女に好きな人ができたといって振られた。
死にたい。

>>577
焦らず、落ち着いていれば大丈夫。
自分も頭に来ると一気に感情的になり相手にぶつけるが(メールで)、次の日には感情的になって激しく後悔する自分がいる。
>>578
全くそう思う。相手の気持ちを思いやれない奴は逝ってよし！

>>579
あ・同じだ！
失恋した時お笑いの素晴らしさが理解できた…
気が紛れた…
今では観まくる。

レスくれた方有り難う〜こんなに涙を流した失恋は初めて

レスくれた方有り難う〜こんなに涙を流した失恋は初めてだったので自分でも困惑してます…仕事もなかなか…ちょっとずつ前向きに考えられるように、気持ちを切り替えます。

昨日振られました。
まだ付き合って３週間くらいだったけど、私はずっと好きだったから嬉しかったんだけどな。
彼女と別れてきたって言ったよね。嘘だったんだね・・・
信じてた私・・・バカだよね〜。
その挙句に電話で「彼女と一緒になろうと思う・・・」ってそれはないよね。
何処にこの憤りをぶつければいいの？もう人間不信だよ。

>>581
長いな…いい恋をしたんだな。反省すべき点が自分で分かるならこれからも大丈夫だろう。
>>581は分かるか？

>>584
自分も>>584を応援してるぞ。
辛い思いを経験してこそ、相手を大切に出来る。前向きに、な。

>>585
その憤りは本当は相手にぶつけたいだろう。けれど出来ない。今は堪えるしかないんだ。
自分も同じ想いを経験したが、しばらくしたら相手に呆れた。必ずそいつよりいい奴を見つけてやると思って、自分磨きに専念した。
いい女になるといい。
ｺﾞﾒﾝな、当たり前のことしか言えなくて。

人の気持ちは移ろいゆくもの
永遠なんて有り得ない
特別なんてない

他スレでも書いたが、

俺という存在を知っておきながら彼女に手を出した
美容室の店長

結局性病までうつされて結婚を決めた彼女とも別れた。

営業時間中に乗り込んで行って　土下座させて謝らせたが
気分が悪い。

ここら辺で一つ振られた話を。何年か前に自分に告白してきた奴がいた。自分に自信が無く、相手が好きだが初めはためらった。
付き合って二週間目に急に態度が冷たくなり、シカトされるようになった。と言うか完全シカト。
自分のあげたストラップも相手の携帯から無くなってた。付き合う記念に上げた物だった。
そいつは次にどうしたかというと、自分の友達を狙ってきた。
自分をシカトしつつ友達と仲良くしている姿を見せつけられた。
まぁ細かい話は飛ばすが、辛い気持ちが落ち着いたらそいつを客観的に見られるようになった。
自分はあの時とは外見が大分変わった。
いい経験になったし、人を見る目を養えたと思う

自然消滅は大嫌いだ。

>>587
そうだな。つまりそう思う気持ちもいずれ変わるな。
大切な奴との絆はいつまで持つんだろうな…

>>588
土下座させただけで気が済むわけ無いよな。自分としては土下座だけじゃ気が済まないから、世間的にも経済的にも追い込みたいから訴える。
これから色々と頑張れ。
応援するぞ！


所で、自分はこの放置されたｽﾚを見て>>1の代わりに書き込んでるんだが、居てもいいのだろうかと悩む。

誰か教えてくれないかな…

度々すみません…忘れようとしてるのに、好きにならないようにしてるのに、メール(大した内容じゃない)が来てるんですけど…返信するべきですか？こんな事も自分で決められないなんて(;_;)

>>591
その人は優しさでメールしてくるかもしれないんだけど、その優しさが残酷なんだよな…
もし>>591が相手をまだ諦めきれないなら、ハッキリ言ったらどうだ？
｢自分を好きになってくれる可能性はあるのか？｣って。

メールが来ると期待するんだよな…
酷いかもしれないけど、｢今は気持ちを切り替えたいからメールして来ないで｣とか吹っ切りたいならそう送らなきゃな。
友達にも>>591と同じ奴がいたなぁ…

返信したい気持ちに負けて送ってしまいました。自分も何事も無かった様に。失恋した事受け止めてふっきれたいのはやまやまなのに(>_<)気持ちが弱いなあ…次来たらそうします、ありがとうございます〜

さっき終わりました。

ここ１ヵ月くらい気まずくて、でも会えば普通に話せたから、
私はもう少し様子見の状態を続けたいって思ってた。
でも彼に、他に全力投球したい事があって今はその為の大事な時期で、
前より私への気持ちは薄れたから、続けるのはきっと難しいって言われた。
だから、これはもう仕方ないなって覚悟して、私から別れようって言った。
彼にはやりたい事を本気でやってほしい。だから私の事で煩わしたくない。
それにきっと性格的に合わない所もあったと思うから。
私も変わろうとしてるけど、やっぱりそんなにすぐにはいい方向に変われない。
彼の友人達の非道徳的な話を笑って聞けるようにもなれない。
一緒にいても前より楽しくないって言われたらもうどうしようもなかったです。

でも、彼とはこれからもまた顔を合わすから、落ち込んでばかりもいられない。
友達付き合いに戻るから、気持ちを切り替えなきゃいけないです。
別れた事をまだ受け止めきれない自分がいるけど、それも認識しなきゃ。
悲しいのは、全部終わってしまってこれからは一人なんだって事。
苦しいのはこれまでの思い出のせいだから、時間が経って薄れるのを待ちます。
まずはもっとしっかりした人間になること、成長する事が一番。
彼の夢はずっと応援してるし、私も自分の世界を持たなきゃいけないと思う。
しばらくは辛いけど、すごく好きだったんだから当たり前だと思いたいです。
大事な気持ちをたくさんくれた人だし、すごく感謝してるから。
とりあえず明日からバイトの連勤を乗り切らないと…。

長文自分語りすみません…。

こんなスレあったんだ

自分から別れをさしむけるなんてひどい。
嫌われようとしてたなんてひどい。

一年一緒に住んだ彼氏と昨日別れた。
私は一年続いたのも同棲も初めてだったからすごく深い人になってしまってる。どうしても許せない事があって、彼氏もそれを譲る気持ちがないから別れるしかないのにいなくなられるのがすごく辛い。
こんな苦しいんなら死んだ方がましだ…

今日は元彼女の誕生日。
もう別れて３ヶ月で好きって気持ちはないけど、
「おめでとう」ってひとことが言いたくてたまらない・・・

もうダメぽ…
立ち直れないぽ…
｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･｡

>>599

(´･ω･`)泣くなよ

2年間付き合ってた彼女に今日突然フラれますた
就活中であまり会えない中で会わない生活が当たり前になり
彼氏ってもんがいらなくなったそうどす
下戸ですがお酒飲んでます。が、酔えません
真っ暗です

600>ｱﾘｶﾞﾄﾝ
優しい言葉がしみまつ ｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･｡

>>601

(´･ω･`)まぁあれだ。飲み過ぎんなよ。

>>602
(´･ω･`)気にすんな。辛いときはお互い様だ。

彼から1週間連絡がありません。まだ付き合って二ヵ月。最後に話したのはドタキャンされた時で最後のデートは一ヵ月前。これは振られる前兆でしょうか…。私はどうしたらいいでしょうか？

いわゆるやり逃げってやつですな。

高一の男ですが振られました。
告白したのは自分で、最初向こうはＯＫしてくれました。
告白も振られるのも全部メールでした。最初向こうが聞いてきたんです。「好きな人いる？」って。
その頃から気はありましたが、僕は「いない」と答えました。
そしたら二週間くらい間をおいてもう一回聞いてきたんです。
「○○さんが好き・・・」と返事をしたあとは携帯が手の汗でベットベトになっていました。
二回目に聞かれる前に遊ぶ約束もしました。先に言ってきたのは向こうです。
遊んだ日にその娘はいいました。「私もね、初めて見たときから気になってたんだ。」と。
しかしカラオケをしたあと、「もう一回考えていい？」と聞いてきました。
なんか嫌な予感がしたんです。撮る予定だったプリクラも撮らないでその娘は帰っていきました。
３０分くらいたってメールが来ました。「やっぱり○○君とは付き合えません！」と。
理由も聞きました。そしたら、「○○君とは友達として好きって事に気付いたから」と答えてきました。
どうなんでしょう・・・。この返事は本当なのでしょうか・・・。
始まりも早かったけど、その分終わるのも早いよ・・・orz

最後に長文すみません・・。

>>607
興味があったからとりあえずＯＫしたって感じだな。
まず付き合ったとはいえない。だって一回のデートで別れるとかありえない。
始まってもないし終わってもない。本当の恋愛をしなされ。

興味があったからとりあえずＯＫした・・・かぁ・・・。
そうかもしれませんね。朝にいつも「おはよー！」と言ってくれたあの娘。
来週も今まで通り「おはよー！」と言ってくれれば、今まで通り接してくれれば、この悲しみもいつか忘れられるかもしれない・・・。
でも僕があの娘を好きという気持ちは、当分変わらないと思う。

有難う御座いましたm(_ _)m

22歳、女、社会人です。
昨日、失恋しました。
社内に半年ほど微妙な距離の人がいて、良く目が合うし、
彼からも何度かそれとないことを言われていた気がします。
GWで改めて考えて、彼の事が好きな事に気がつき頑張ろうかと思った矢先き、
昨日、同期の子から彼と付き合い始めた事聞き、頭の中が真っ白です。。。

ここ数日で後悔する事がいっぱいで、この先どうしようか悩んでいます。
同期の女の子はすごくいい子です。気持ちを隠して祝おうか、彼に気持ちだけでも伝えるか。
相手が私の同期の友達という事がすごくつらいです。会社にいる間二人と顔を合わせることを考えると無理に何かをしない方がいいのかと。
ですがこれからも日々仲良くしてる二人と顔を合わせるのかと思うと心が痛いです。
壊してやな女になるか、いい女でいるか。すごく迷っています。
何でもいいです、アドバイスお願いします。誰か助けてください。

あげ

　　　　　　　∧.,,.∧　　　__
　　　 　 　 （;`・ω・´）∴ﾟ．） チャーハン作るよ！！
　　　　　　 ｂヽニニフ ))
　　　　　　 しｰ-Ｕ


　　　　　　　　アッ！　｡･ﾟ．･
　　　　　Z　∧.,,.∧ ｡･∵｡　･ﾟ･。
　　　　Ｚ　 （;´ﾟωﾟ｀）〃
　　　　　　 ｂヽ二二ﾌ
　　　　　　 しｰ-Ｕ 彡


　　　 　 　 　 ∧.,,∧　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　　　　　（´･ω･`）
　　　　　 　 c(_ｕ_ｕ_)っ
　　　　　　．。ヽ二二ﾌ　．。
　　　　　　 ･ﾟ･｡･．｡∴･ﾟ｡･ﾟ


　　　　　　　　　　　　よしバレてない
　　　　　　ｸﾙｯ　∧,,.∧
　　　　　　　((　（ω･´　）う．。
　　　　　　　 　 c(_ｕ．ｕ彡･ ｡･ﾟ･
　　　　ヽ二二ﾌ


　　　　　　∧,,∧　　　｡･｡ﾟ･∵ﾟ． できたよ〜
　　　　　（´･ω･`）()＼∴･ﾟ｡･／

正直この年になると出会いもない。
しかも結婚絡んでたから普通の失恋と違って痛手が大きい。
20代前半の頃なら『次がある！』ってがんばれたけど。
今は次なんか望めないし。
期限はせまってるけどすきでもない人と結婚なんかできないよ。
あー……ツライ……

ついさっきふられました。
心にぽっかり穴が開いたような気分。
涙すら出ない。
たぶん、まだ心のどこかで彼女に期待してる部分があるからだと思う。
そんな事100％ありえないのに。

初めてのデート、楽しく話が盛り上がって、彼はわざわざ私を自宅まで
送り届けてくれて、その夜無事家に着いた、またね。
とメールが来た男性から、もう６日間メールも電話もありません。
自宅まで送り届けてくれるのは単なる男性の礼儀なんでしょうか？
もしかして私って嫌われたのでしょうか？

なんだかそう思って、未練たらしく電話やメールする自分が嫌いで
昨日彼の情報の全てを削除しました。電話番号もメールアドレスも
覚えていないので、もはや彼に連絡する方法がありません。
でも悲しいんです。うぅ...私って馬鹿でしょうか？

昨日の夜振られました、もう自分には冷めたって言われました…理由は俺が他の女とメールをしたからだそうです…
まだ二ヶ月半しか付き合ってなく、今からいっぱい良い思い出作ろうと思ったのに…
でも良く考えればあんだけの理由で冷めるということは対して好きじゃなかったということですよね、一生懸命思ってないこと言ってセフレにしよっとo(^-^)o

↑そんなこと言うってことはあなたもたいして好きじゃなかったんだね。