ふられちゃったよ！（涙）怒濤のPart3〜〜

Part2が重くなったので早いですが新スレたてました。
ふられたつらさを吐き出そう。

ふられちゃったよ！（涙）
http://cheese.2ch.net/pure/kako/1003/10032/1003275425.html
ふられちゃったよ！（涙）Part2〜〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1007558424/

�Aんにん！

前スレ>>884　みーさん
二股かけていた彼を、今後、全面的に信じることができるのかな？
今は、好きだから、どんな可能性にもすがりたいのかもしれないけど、
長期的に見たらどうなんだろう・・・
また二股かけられる恐怖におびえることになるんじゃないのかな？
しかも、また身近な人が相手だったりして。
本気だったら、そんな嘘で愛してる人まで同時に切ろうとするだろうか？
元彼を悪く言ってごめんね。
でもその男はなんか危険だと思わずにはいられないよ。

Part2にここへの誘導レスを書き込もうと思ったら
512k以上は書き込めませんってエラーが出ちゃった。むむ。

やっと新スレ発見＾＾オフ楽しかったです

>>前スレ884
とっちも本当に大切なら、どっちに対しても誠実な対応をすべき。
しかるにその男はどっちの女にも「元カノとヨリ.・・・」この時点で
客観的に見てその男は逝ってヨシだと思うし、最初に付き合ったの
本気で好きだの説得力に疑問あるけど、それを認識した上で、
自分の感情に素直に行動することは悪くないと思います。

アゲまくって誘導しよう＾＾
彼女とＴＥＬした・・・ちょっといい感じで話せたけど、
どうなるか・・・

前スレ>>884　みーさん

二股かけていたにせよ、どちらに気持ちが傾いているなら
そっちを選ぶと思うんだけどなぁ。両方切るって事はどっちとも
合わないって彼は少し考えたのではなういかと思う。好きって気
持ちと、ずっと一緒に居たいって気持ちはまた別ものだから．．．

振られた当初は気持ちが残ってるのはしょうがないと思うよ。
俺も振られて3ヶ月経過した今でも引きずりまくりだし。

少しずつでも忘れられれば良いんだけどね。

オフ参加の皆様、おつかれさまでした。
お陰さまで、楽しいひと時を過ごせました。

とか言いつつ、土曜日は失敗だらけで、どうも鬱．．．
昨日はなにもやる気が起きず、ず〜っと一日死んだようにぼーっとして
ました。

う〜ん、波があるなぁと言うのを実感しつつ、今日は会社行きたくねぇ〜！
でも打ち合わせの約束入っちゃってるしな．．．行かねばならぬ。
辛いっす。

スレあげるためにせっせと書き込んだりして(笑)

なんとか会社に出社したものの、動悸はするは集中力は欠けてるは
なんかやばいなぁ。

やっぱ自分は鬱なんだってのを実感。
午後から打ち合わせなんだけど、行くのも億劫だし、とっとと帰って
一人ぽつんと過ごしたい気分です。

もう失恋は過去のものにしなければ〜と思うのが余計プレッシャーに
なってるのかなぁ．．．
忘れる努力してるはずなのは思い出すのは楽しかった日々の事ばかり。

ちょっと今日はダメダメな一日になりそうな感じ。

さやかさん、新スレを立ててくれてありがとう！
それからオフ会参加の皆さま、遅くまで（＝朝まで）お疲れさまでした！

>>前スレの「みー」さん：

その彼氏、けっこう調子がいいところがありそうな性格ですね。
みーさんに言ったこと（よく会っていた、最初に付き合った）と
まったく同じことを１０歳年上の先輩にも言っているかもしれな
いよ。もちろん根拠はありません。でも「元カノとヨリを戻す」
というのが嘘だったこと（＝その場をうまく乗り切るためには嘘
を平気でつく）、「二人を同時に切るため」などという鬼畜な発
想をすることができるということ（＝根っこの部分で冷酷）の二
点から察するに、あながち間違えてはいないと思います。

それでも彼ともう一度やり直したいですか？

このスレちょっと前から読ませてもらってます。
私も3週間前振られました。気持ちが冷めたって言われて。

彼とは2年付き合って、去年の春、彼の方に別に気になる子ができて、
私は身をひいたんだけど、秋に結局復縁しました。でも、楽しい日々は
続きませんでした。なんか、復縁してからは、私もちょっとしたことで
怒ってしまって楽しくなくて、彼の何処が好きなのかわからなくなって。
もう終わりにしようかなって私も考えてたときに、先に彼から別れを
言われちゃった。

別れを切り出されたときは、自分も考えていたことなのに、すぐ同意
できなかったけれど、結局別れました。どうしようもないって思ったから。

彼がいなくなって、すごく彼に依存してたことに気づいた。
あれからすごく寂しい。好きではないと思うんだけど、今だに頼りたくなる。
彼と付き合ってた2年間、私はなんも成長してなかったって思う。
変わらなきゃって思うけど、思ってるだけだなって感じ。はぁ。

みんな元彼＆元カノの何処が好きだったとか、ちゃんと言えるんよね？？
全部好きとかではなくて・・・・

>>12
嫌いなところは幾らでも言えるけど、好きなところはなかなかわからないものですよね。
嫌いなところは普段も意識するけど、好きなところってのは意識していないからなー。
でも、俺は彼女のルックスは好きだったよ。性格は手の焼く子だった。
でも、そういう子だからこそ頑張ったんだと思う。飽きなかったし。

はじめまして。先週産まれて初めてふられました。
彼から2回告られて、OKして2ヵ月後振られました。
友達の方がいいって。今まで本気で人の事好きになったことなかったんです。
初めて本気で好きになったのに。あっけなくふられて、なんにもできない。
学校もなんとなく行ってるって感じです。
こんなに泣いたのも。こんなに好きになったのも、落ち込んだのも。
全てがはじめてで。こんな苦しいのやです。
でも、みなさんのスレみてちょっと癒されてます。
ありがとうございます。

>>12
私も元彼と付き合ってた時、「そんなに好きじゃ無い」とか
思ってたんだけど、ふられた時はショックだったな〜〜〜・・・
正直、性格的に合わない人というのがわかってたのに、
ふられた途端にすべてが輝き出して見えたのは何故だろう（w
寂しくなるのがいやだったのかな。

今でも素直に尊敬する部分のある人だと思ってるけど
何処が好きだったのか・・・わからない・・・

祝！スレ復活！さやかさん、ありがとー！
＞12の名無しさん
　別れた経緯が私もそうでした。そしてやり直したけど１週間も
　しないうちにお互い、無理だなって感じ取りました・・・。
　なかなか復縁って難しいものですよね。でもその時はやり直したいって
　心から思ったんだけどね・・・。

私も大体別れて１ヶ月経ったけど、具体的に彼のどこが好きだったかは
ぱいえないなぁ。うーん、総合的に好きだったなぁ。全体が。
全てが好き！とかじゃなくて全体が好きだったなぁ。
嫌いな所というか悲しいところは、私じゃなくて他の女性のところへ
行ってしまったことかな・・・（鬱）。

彼女とＴＥＬで、仲直りした（・・・のかなぁ・・・）
離れてる間、相談に乗ってもらった女性にはあいそつかされ気味・・
「いままで話してきたのは何だったの？薬に頼ったり甘過ぎる！！」
・・・・言われても仕方ないかもね。何があっても、彼女を忘れられ
なかった。失恋と決まったわけでもないのに、病院に行って・・・
ＴＥＬで話せるようになったものの、いまだに、彼女の心の在り所が
わからずにいます。今後　、俺は彼女に対して、何をしてあげられるのか・・・

・・・です＾＾；

>>13
確かにキライなところは言える。

＞さやかさん
私も寂しくなるのが嫌だったんですよね。
彼は、社会人で年上だったので、かなり甘えさせてくれたし。
だから私は成長しなかったんだろうなあ。


＞中吉さん
復縁はやっぱり無理だって、今回よくわかりました。
復縁を望んで待っていた数ヶ月間を思い出すと、復縁後は
意地でも別れたくないって思ってたのですが。。。
はやく気持ち切り替えないと・・・

今自分は大学院生で、これから就職活動なので今やらなきゃいけない
こといっぱいあるのに・・・ふぅ。

>さやかさん。新スレありがとうございます。
オフ参加された皆様、お疲れ様でした。
私用で途中で帰ってしまって残念です。
朝までいっしょに騒いでみたかったのですが。
げ、こんなときにって感じでしたが。

いやぁ、立ち直ってない状態のときに、
こんなときに限っていろいろあるもんですねぇ。
おかげで鬱症状でまくりでした。はぁ。

やっぱそろそろ医者いかんといけないかなぁ。

>>12, さやかさん。
自分も、つきあっているときは、そんなに好きじゃないなぁ
って思っていて、でも振られた後に、すっごい大事な存在だった
ってことがすごくわかって...。

どれほど、彼女が、自分のことを好きでいてくれたのか
って、いまだとすごくわかって、そんな気持ちに答えられないで
いた自分にすごく自己嫌悪。
そんなに思ってくれていた彼女がすきだったんだナ。

あれほど自分のことを好きになってくれる人って
もういないのかナとか考えて鬱。
申し訳ない気持ちで、また鬱。

>嫌いな所というか悲しいところは、私じゃなくて他の女性のところへ
>行ってしまったことかな・・・（鬱）。
そうだよね。他の男のところへ...

新スレおめでとうございますー。
オフ参加された皆様方、お疲れ様でした。
とても、面白かったです。
なんか鬱々してて、皆様方にご迷惑おかけして申し訳ないです。。
励まされてばかりで、ほんと、恐縮です。
今度参加させていただく際には、もう少し元気になっていようと思います…

>>12
僕は彼女と別れて一ヶ月ほど経ちますが…
別れた直後も今でも、彼女に対して凄く依存していたと自分で思ってます。
依存というか…夢中になりすぎていたのかな。
すごく寂しい気持ちもよくわかります。。
彼女と別れて、どれほど彼女の事を愛して好きでいたかってことに気づきました。
それはあまりにも、遅かったんでしょうけどね…

彼女の好きなところ…大雑把に言えば性格に惚れたですが、
詳しくどんなところの性格が好きかっていうのは、未だにわかりませんね…
今でも好きですけどね、元彼女のことは。。。

皆様こんばんわでございます。
offでは醜態を晒し、ご迷惑おかけ致しました･･･。

新レスおめでとうございますです。

どーもしばらくの間ごたごたしそうで、家にも居られず、
2CHを離れなければならなそーな雰囲気でございます。
心情的には卒業できてないのですけどねぇ･･･。

尚、わたくしのサイトでSSRIの服用日誌を付けております。
病院で貰う薬で飽き足らず、個人輸入にはしろーと思ってる
チャレンジャーなお方がおられましたら、あるいはご参考に
なるかもしれませぬ･･･。

URLは･･･ワタクシの名前で検索かけたら、
引っ掛かるカモネー･･･モネー･･･もねー･･･
････････････

それでは皆様、なごりおしゅうございますが･･･

よき恋愛に再びめぐりあわれることを、
いとしいあの人と再び心通わせられる日がくることを、
心からお祈り申し上げております。
お体にはくれぐれもお気をつけ下さいますよう。

時々は書き込みにこようと思ってますんで。

いろいろとご助言ありがとうございました！
それでは！一旦、さよ〜〜〜〜〜〜なら････！


（OFFで弘之さんに言われたことが物凄いショックでした･･･
そう･･･ワタクシは自分を磨くために修行の旅に出たとお思い下され･･･）

>>12

相手のどこが好きだったとか、ついつい考えたくなってしまう気持ちも
すごくよくわかるのだけど、これはあえて考える必要のないことだと私
は思うのです。（現在の気持ちはどうであれ）相手のことを確かに好き
だった時期がある、その事実だけでいいんじゃないかと。ただひとつだ
け言えることは、人間の感情はナマモノだということ。どんなに好きだ
った人でも、ちょっとしたことで嫌いになってしまうこともあれば、そ
の逆もある。

あとさ、２年間全然成長していない、と書いてあったけれど、そんなこ
とは絶対にないよ。見えない部分でちゃんと成長しているから大丈夫！

>>20　ひろっちさん

オフ会お疲れさまでした。途中でお帰りになられた理由を聞いて心配して
いたのですが、こうして２ちゃんにカキコする気力があるということはも
う大丈夫でしょう、というのはもちろん冗談ですが、大変でしたね。

鬱なことが重なったあとは、きっといいことがあるさ！

>>23 ゾロフトさん
醜態ですか？二次会でなにがあったんだろ。
しばらく離れるんですか。残念ですが、
また逢える日をお待ちしてます。オンでもオフでも。

>>25 みらさんありがとう！あなたが天使に思えます。藁）
マジで励ましの言葉、救われます。

OFFは、おつかれさまでした。
今度はぜひオールで、ということで。

＞みーさん
うーん。これも良心の呵責ってやつね...。はぁ...。
彼は良心の呵責に苛まれて、ふたりに嘘をついたのに、
また良心の呵責に苛まれて、ふたりに嘘をばらした。
優しくは、ないねえ。自分には甘々だけど。

でも職を失う覚悟があるほど、好きなら仕方なし、か。
そうだなあ、こういう場合押してはダメだね、きっと。
彼の、カヨワイ、良心の呵責を加速させるから。
もの言わず優しくしてれば、スリよってくる気がします。

それに、おそらく本気でやり直すには、
彼に「やり治してくれ」と言わさないとムリ。
それでも、彼はまた繰り返すかもしれません。
もちろん、その覚悟も必要ですよ。大丈夫？
（※オススメできませんが...）

新スレおめでとうございます。
捜しまわって、路頭に迷ってました（涙）

先日、決死の覚悟で、彼女に気持ちをいま一度伝えたところ、
彼女は、ようやくすっきりできたと言ってくれました。
こういうのは初めてではないんですけど、
今度こそ大丈夫かな、とは思っています（このスレ2度目？）。

さやかさん、いつもいつも、実体験にもとづく、
貴重なアドバイスの数々ありがとう。
いっぱい感謝してます!!

さびしいよー

＞727さん
　同じくさみすぃ。
　晴れてりゃ「あー、彼も見てるかな」。
　雨なら「あー、雨の日に二人で部屋にいるのが好きだったな」
　雪降れば「あー、二人で雪合戦したな・・・」
　ほのぼのと思い出すにはまだ私には時間が経っていない（涙）。
　けど、確実に時間は思い出の濃度を薄めてはくれている。

みなさんはお仕事かなー。早く帰ってこないかなー（笑）。

>>30

中吉さん＞

激同。いろんな場所でいろんな場面で思い返してはため息ついて。
とっとと脱却せねばと思いつつも今だ引きずってる俺って．．．

やは〜り、次に好きになる人を見つけるまではダメなのか、それとも
一人で生きて行く事に慣れなきゃいけないのか？自問自答しながら
今日も仕事中（ってやってないじゃん全然）

>>22　時雨さん

今回の恋はたまたま哀しい結末を迎えてしまったけれど、そこまで心から
好きになれた人に出会えたということ、そして夢中になれたということは
もうそれだけで素晴らしいことです。後悔ばかりせずに、彼女と出会えた
ことに感謝して、新しいステップに向かって行こう！　というかね、まだ
若いんだからさ、これからどんどんチャンスはあるぜよ（笑）。

>>23　怪傑ゾロフトさん

オフで醜態・・・？？？　はて、なにがあったっけ？？？
個人輸入では日本の厚生労働省に認可されていない薬も買えますが、手軽
なぶん、充分に注意しないと薬の成分による弊害も大きいです。たとえば
禁煙補助剤のザイバンの例（死亡者多数）とか。

age

うぅ･･･さようならとか言っておきながら･･･

>>26 ひろっちさん
二次会というか三次会というか･･･
みんながお休みモードになりつつあった時、私一人逆にブーストモードに
入ってしまったらしく･･･いやお恥ずかしい限り･･･
ゆっくりお話もできませんでしたが、またお会いいたしましょう！

>>みらさん
ご心配ありがとうございます。慎重を期したいと思います･･･。
>(死亡者多数）
って･･･そういえば、OFFでも少し言いましたが同じＳＳＲＩの
「トレドミン」から人間の免疫力を低下させる成分が発見されたそうです。
怖いですが････今のところワタクシの「ゾロ」はなかなかいい感じです。

31>> 一人酒さん
>やは〜り、次に好きになる人を見つけるまではダメなのか、それとも
一人で生きて行く事に慣れなきゃいけないのか？
そうなんですよね。自分もどうなんだろうか、とよく考えてしまいます。

自分が元気だったときには、「一人でいることが平気にならなきゃ
いい恋もできないよ」なんてのたまわっていましたが、
いざ、自分が一人になってみると、こりゃぁ辛い！泣)
「早く、新しい人がほしいよ〜。(ﾎﾝﾄﾊ復縁したいよー)←未練たらたら」
状態ですなぁ。

>>34　
いつでも戻ってきてくださいな。

＞ひろっちさん、時雨さん、みらさん
レスありがとう。
ほんとに好きなときって、相手の何処が好きなんだろうなんて考えないもんだなって思いました。

＞あとさ、２年間全然成長していない、と書いてあったけれど、そんなこ
＞とは絶対にないよ。見えない部分でちゃんと成長しているから大丈夫！
今はわからないけど、いつかそう思えたらいいなぁ。

>>28　コウさん
実体験があるだけにリキ入ってますが（笑）、
例えこれで終わりにならなくてもめげずにね！
「隣のサイコさん」の打たれ強さを思い出して、
へこたれずにいって下さい！

>>35　ひろっちさん
先日は、急なことで、大変でしたね。

>自分が元気だったときには、「一人でいることが平気にならなきゃ
いい恋もできないよ」なんてのたまわっていましたが、

いや〜でもそれはやっぱり世の中に数少ない真実のうちのひとつだと思うよ・・・
まずは一人の生活を立て直さないと新しい人に出会う余裕ができない気がする。
探し物は探すの止めると出てくること多いしね（笑）

>>37 さやかさん
レスども。

>真実の･･･
やっぱりそうなんだよね。

>探し物は探すの止めると出てくること多いしね
ﾊｹﾞﾄﾞｳ　これは、自分も昔から思ってた(笑
彼女なんか今はいいよって思えたときにできるって
よくいわれることだよね。これも、人にいってたことあるし(笑。
ただ、言葉で知っていても、実践はやっぱむずかしいってことが
よくわかったなぁ。

探し物は探すの止めると出てくる、というか
正確には探すの止めると「目に入るようになる」。

多分恋愛の機会も同じことだと思うんだよね・・・
示唆に富んだ話しだなぁ。と自分に言い聞かせたり。

実践は難しいと言うか、未練のあるうちは多分、ダメでしょう。
前スレであったけど、その状態で誰かとつきあっても
相手の人を傷つけるだけだと思うし・・・
こればっかりは時間が解決するしかないように思うよ。
>>30中吉さんの
＞確実に時間は思い出の濃度を薄めてはくれている。
みたいにね・・・。

>>38　ひろっちさん

そうそう！　友達などに「いい人いたら紹介してよぉ」などと言い
まくっている間は絶対に（彼氏が）できないくせに（プラス、誰も
紹介してくれなかったりする）、まあいいや、と気分を入れ替えて
他のことに夢中になっているような時に限って誰かと出会ってしま
ったりしますよね。ドウシテダロウ。

>>39　さやかさん

ハゲドウ。未練があるうちは絶対にダメだと思います。別れた相手
に対する未練はもちろんだけど、傷が完全にヒールしていない間は
新しい恋をしないほうがいいよね。

>>23 怪傑ゾロフトさん
オフ会ではいろいろとありがとうございました。
そして、レキソタンの件、すいません…ｗ
2chから暫く離れるんですか。。
寂しいですが、、またオンなりオフなりで、
またお逢いできる日を待ってます。

>>32 みらさん
ほんと、そうですよね。。
僕もこれまで生きてきて、
これほどまでに一人の人間に対して夢中になったことなんてありませんでしたし、
なるとも思いませんでした…
別れても自然とお互いの口から出ました。
「別れても、お互い、大切な存在でいよう。」と。
元カノとはネットで出会ったので、
お互い、どちらかがネットやってなければ、
出会うことも無かったでしょうし、この出会いは感謝してます。。
一つ一つの出会いを大切にしてゆきたいものです。
チャンス、、あるといいんですけど。。（笑

＞みらさん、ひろっちさん、さやかさん
ほんと、上で皆さん言ってらっしゃるように、
『いい人探すぞー』って気合入れてる時はなかなか・・・。
不思議ですよね。がつがつして見えるのか（笑）？果報は寝て待て？

＞41　時雨さん
彼と別れたのはとても大層非常に悲しいけれど、
出会えたこと、誰かを大事に思う気持ち、二人で過ごした毎日、そういうのって
当たり前だけど彼がいないと得られなかったから、彼に感謝してます。
別れたけど、でも大切な人です。
お互い、そんな相手に出会えてよかったですよね。
私もこれからの出会い、大事に思えそうです。でも、あるのか（笑）？

では、みなさん、お仕事がんばって〜。
中吉はみなさんのお帰りを待っております。

彼女と　微妙ながらも、仲直りしてしまいました。
俺も一旦、この板から離れないといけないかも知れない・・・・
オフ、楽しかったんだけど

♪微妙〜♪

悲しい気持ちは癒えないね。
まだ引きずってるのかもしれないけどさ。
それも仕方ないんだね。

好きだったんだけどさ、色々あるのさ。
維持するには色々なコストがかかって、貴方は簡単に違う人が見つかるだろうから
それも仕方ないんだよ。

でも、今でも好きだからね。本当に。
多分、あの人以上に好きになる人なんて出てこないだろうけどね。
それはそれで、幸せなことだから。きっと、ステキなことだから。

恋人と一緒にいる時間は本当に奇跡みたいに大事な時間だから。
もしも次があるのであれば、大事にしてください。
僕はもうすこし良いときの思い出と戯れてるよ。

今日、２年半付き合った彼女にふられました。
鬱です。

遅ればせながら皆さん、オフお疲れ様です
最近は仕事、仕事ばかりで彼女のことを思い出す機会が
大分へってきました。いいのやら、悪いのやら・・・

>>42さんの
＞出会えたこと、誰かを大事に思う気持ち、二人で過ごした毎日、そういうのって
＞当たり前だけど彼がいないと得られなかったから、彼に感謝してます。
この気持ちはすごくいいことだと思います
もう少し、時間が経った時に自分もそう思えたらいいな

これから恋をしたい気持ち半分、怖いという気持ち半分
なんか複雑な気持ちだけど、もし次に付き合う時には
今回の失恋を含めてもっと相手の気持ちを考えたいと思う
今日、この頃です

>>45 grasp さん

＞多分、あの人以上に好きになる人なんて出てこないだろうけどね。

別れた直後はいつもそういう気持ちになっていたけれど、毎回良い意味
で裏切られていた気がするよ。もうこんな素晴らしい人には二度と出会
えない、と真剣に悩んでいても、その後もなぜかちゃんと出会えてきた。
そして・・・（以下繰り返し）。

まるで何かの法則みたいだ。

>>48　ひろゆきさん

激しく同意します。この次に誰かとお付き合いする時は、今回と（＆もっと
昔のやつも）同じ過ちは二度とおかさないぞ、くらいの気持ちで臨みたいで
す。私の場合は：

○客観的に見た時に「いい人」かどうかではなく「私」と本当に合っている
人（価値観とか）とじゃないと付き合わない。

○なるべくキレない＆怒鳴らない＆ワガママになりすぎないように

・・・ほんとはもっといっぱいあるけれど、とりあえずはこれだね（笑）。

>>42 中吉さん
僕も中吉さんと同じ気持ちです。。
彼女が出会えていなければ、決して出来なかった数々の大切な思い出…
ここまで僕を夢中にさせてくれた女性に出会えたことが非常に嬉しく思っていますし、
感謝しています。
でも、自分が「これほどまでに、彼女のことを愛していたんだ。」
という事に、別れてから気づいてしまったのが非常に後悔しています。
彼女のことを寂しがらせずに、
もっともっと大切に接することができていたのならば…
と、思うと余計に。。。
僕も彼女は別れても、大切な存在と思っています。
彼女とつき合っている時に、
「もしも別れたら、怒りや憎しみにまみれるんだろうなぁ…」
と思っていたんですが、実際別れて、そうでもなかった。
今、こうして別れた彼女を大切な存在と思えている自分がなんだか不思議な感じがしますが、
そう思えている自分は嫌いではなかったり。
すごいまだ、未練があるって証拠なのかもしれませんが…僕の場合。。
そうですね、お互いそう思える、
この世でたった一人しか居ない人に出会えて良かったですよね。

>>47　弘之さん
＞もし次に付き合う時には
＞今回の失恋を含めてもっと相手の気持ちを考えたいと思う
＞今日、この頃です

禿げ同。禿げ禿げ同。
私は彼のことを大切にしていなかったとしみじみ思うよ。

昨日、彼と最終的な喧嘩をした現場に行ってきた。
彼がキレた場所、螺旋階段、全部なぞって歩いてきた。
頭の中を『負けない』という言葉がぐるぐるまわった。
私は負けない。こんなことでは負けない。
かさぶたをはがして楽しむかのような行為。

好きも嫌いも激しくて、要求も拒絶も激しくて、
付き合った男にエキセントリックと言われてしまう私でありますが
またーりのんびり生きて幸せになりたいよ。ｱｳｱｳ(;´Д｀)

とんでもないヤツがいます。皆さん聞いてください。
大阪府吹田市で私は同棲してた事がありました。
その同棲してた彼の事を書きたいって思います。
同棲期間は２年です。
その時の状況を詳しく書いてみようって思います。
初めは優しくて一緒に暮らし始めたのですが。そのうち本性が･･
当時１９９９年夏彼と住み出して１年ちょいがすぎた頃ぐらいでした。
彼が突然私の事を「あんたは賄い」など「メイド」など「２号」などとののしりだしたかと思うと土日の怪しげな行動。
様子がおかしいって思ったのが土日かならずいないってのと金曜が遅いってので浮気してるのかな？ってのが気がついて来た。
それがきっかけで私は仕事(当時事務）してる間もずっと土日彼が何してるか想像して仕事中や夜（彼が寝ている間)泣いたりしてた。
で、私は寝れなくなってきて。
寝れないのが･･４.５日続いた頃･･ストレスと彼の行動のあやしさからノイローゼになってしまって
…現実が何かわからなくなってしまった。
彼が私の行動や言動がおかしいって思ったのはすぐ、だったけど。
何をするってわけじゃなくて家を追い出されただけだった。
それで、少ししてから戻った(ノイローゼは納まった)のだけど
まともになった私は数日してから彼が今日何をしてるのか気になり家に突然夜行ってみたのです。
当時１９９９年１１月３日の事でした。
家に行ったら誰の声もしないし電気も消えてるから寝てるのかな？
って思って外から名前を呼んだのだけど何も返事なしだった。
っが、人の気配はするのでベランダの窓を開けて見てみたら･･な、な、な、なんと女とセークスしてたのです。
彼は見られたのに気がつくと「お前なんで勝手に来るんじゃ　ボケェ」って形相に睨みつけて叫んでました。
つい、逃げてしまったけど・・あの時にげなかったらよかったなって今思えば思います。
次の日あの女はだれ？って会って直接聞くとなんであんたに教えないといけないの？とかって言われてしまい。
結局誰かはわからずじまいです。

その後も彼は私の事完璧に追い出したにもかかわらず夜中家に来て迎えに来たりしてた。
彼の家に行ったら家にはコンドームが無造作に捨てられていました。彼に女としたの？
って聞くと彼はわけのわからない言い訳をしてきた。「一人Ｈをしていた」っと、
彼ははっきりと嘘でわかるようなことを言ってきた。その後彼はふて寝を決め込んで。
私はずっと起きてたのだけど･･また、ノイローゼ(妄想)に陥ってしまい。いわゆる現実逃避！
次の日おかしくなったのを気づかれないように朝のうちにそのまま帰りました。
そんなこんなで彼とは･･完璧に別れたのですが、私の推測では当時私を含めた３人の女がいたと思われます。
当時２１歳の女と？歳の女とそして私です。推測なのでもっといたのかも知れませんが。

>>53
いろいろなとこでレスってるみたいだけど・・・

３０分ほど前に彼女に振られました。
半年想い続けて半年付き合ってお別れです。
したい事があってそちらを優先したいだそうです。

いっそ嫌いになれたらこんなに悩む事もないのに・・・鬱

名前54は55の間違いでした。
すみません。

今度彼女が出来たら、等身大で付き合いたいなあ。
相手が次第に構えてしまうのは、
やっぱりオレのせいなんだろうなあ。
多少、天の邪鬼なところはあるにせよ、
好きな相手の前だと無防備なつもりなんだけどなあ。
伝えられなかったなあ。わかってもらえなかったなあ。
不安じゃなくって、安心させてあげたかったなあ。

>>52　さやかさん
　その場所へ行ってみたんですね・・・。
　私は大学とその付近が彼との出会いの場でもあり、
　二人で過ごした場でもあり、別れた場でもあり。
　もうすぐ卒業だけど、色んな意味で感慨深い。色んな気持ちをもらった場所だから。
　ほんとのかさぶたは出来上がる前に無理やり剥がしてはいけませんよ（笑）。
　跡になってしまうからよ〜。
　女人の体にキズはいらない。
　心のキズ（＝失恋）はいい女、いい男への肥やしだけどね。

>>49　みらさん
　私の場合は・・・。彼に他に好きな人が出来て別れたからなぁ・・・。
　彼に聞いたら「君には悪い所は何もなかった。俺のせいだ。ごめん」だって。
　でも、何か私にも原因はあったはずなのにさー。言ってくれたらまだ楽だ。
　○とりあえず、この失恋を忘れない。
　　歌詞にも（誰かは忘れた）あるけど、次の恋をした時、
　　それまでの一人だった自分を忘れない。

>>時雨さん
　私も怒りやクヤシサでもうどろどろになるかと思ったけど、
　それよりも今まで隣にいた匂いや雰囲気が急になくなった・・・。
　みたいな空虚な気持ちの方が大きかったです。
　「あれ、なんであなたがいないの？」って。
　案外、怒りとか悔しさって長続きしない感情なのかもね、人間の中で。
　相手の幸せを願う自分の方が、自己満足かもしんないけど、
　自分で好きになれるし、前へ進んでいける気がするもんね。
　

彼に振られてから自分を責めっぱなしで辛い。
会社で上司に怒られて家で凹んでたらなんだか
自分みたいなヤツを本当に好きって言ってくれたのは
彼だけだったもう二度とこんな人には会えないなぁって
つくづく思う。

自分でもわかってるけど直そうとしてるけど直せない
性格を他人や彼に指摘されるたびに傷ついて疲れて
どうしようもなくて　今頑張って性格を直しても
そこに彼がいないのに我慢できなくて･･･辛いよ
会社でも毎日泣いてしまうよ　辛いよ

先日５年間付き合っていた彼女と別れました
理由は、親が結婚に反対するでした・・・

自分なりに彼女のことを愛したつもりだったけど・・・
やっぱり、それだけでは人生だめなのかな・・・

婚約指輪・・・高かったのに・・・

すいません・・・ちょっと愚痴りたかったので・・・

>>59　ななしさん
自分を責めることないよ。あわなかっただけ。
59さんの書き込みは私と同じにおいがする。
私なんか好きになってくれる人は彼しかいなかったのに、って。
でもそれは彼をもバカにしてることになるんだよ。
自分への自信の無さとか、自分の性格へのコンプレックスとか
そちらをどうにかしていかないと誰かとつきあってもうまくいかない。
ひとりだったらなおさら思う存分自分のことに時間を使って
よろよろとでも一人立ちできるようになれたらと思う。

>>60　クロノさん
婚約指輪も買ったのに、親の反対ですか・・・・・
しかも5年・・・。きついねぇ・・・・

私の友達がやっぱり親の反対で結婚をダメにしました。
理由は相手の親が○価で、信者以外と許さなかったかららしい。
この日本で宗教を理由で反対というのがあるのかと知って
非常にたまげたよ（汗）
恋人を選ぶか、親を選ぶかで、選べればいいんだけど
クロノさんのところの状況がどうだったかはわかりませんが、
親も子供のことを思って、子供の結婚後を思っての反対だろうから
誰も悪者がいないんだよね。
だから自分を責めがちになってしまうのかもしれないけど・・・。
縁がなかった。これに尽きるのかもしれない。

>>55
30分前ですか（汗）それはつらい。
このスレは6時間後にできましたが。

>>46
二年半か・・・長いですねぇ。
うちは二年でした。
しかし、何年かということは関係ないし
じじぃばばぁになっても恋愛はできるし
多分一生恋愛できるんだろうから、
死ぬ前に走馬灯のように蘇る顔が思い出の顔が
ひとつ増えたということで、ね（涙）
←最近ばばぁになった時のことを考えて自分を慰めている

>>49 みらさん
>>52　さやかさん
同意サンクスです
でも、自分には無理しないほうがいいと思うな
結局、自分は自分だから多分本性というか基本は
今更、変えるのは難しいと思う

少しでも自分を理解してもらえる相手を探すことが
一番なのだと思う（なかなか、難しいけど・・・）

究極は相手との時間をどれだけ楽しめるか、貴重に思えるか
じゃないかな.....

時に応じて自分も変わるし、相手も変わる
その中でも共通の何かお互い大切なものを共有できる
そんな関係が理想です

私も４年つきあった彼に最近ふられました。
ここ２年は遠恋だったから、彼に好きな人が出来たのはしょうがない
ことだとは思うのですが、
その相手は３９歳で中学生の子供がいる女性でした。
（彼も４０歳ですから、年は合っているのですが・・・。）
だんなさんとはもう去年から離婚を考えていて、
その悩みを聞いているうちにそういう仲になってしまった
そうです。
私はその女性に電話で、あなたと彼が別れることに私は
何の関係もないと言われました。
彼に私がいること知っていながらそういう関係になった
彼女にです。
しかも、私には社会的立場があるから、もめるのは困ると・・・。
もう、彼の好きになった人がこんな女かと思うと、
こんな女に負けたのかと思うと悔しくて悔しくて。
彼には、幸せになってもらいたいと思いますが、彼女じゃなく
違う人となって欲しいなぁ。

友人に「早く誰かとくっついちゃえよ」と言われて
むちゃくちゃ頭に来ている。
未だ”誰か”を見つけられていない私達の気持ち、
その人が”誰か”ではなかった私達の失恋の思いなど
もうわからないのだろう。
腹たてるだけ無駄だから忘れてしまいたいけど忘れられそうにない。
まじで頭に来た。

昨日、2年半ほど付き合った彼女と別れました。
お互い、好きのままの別れでした。

私と彼女は８つ離れています。彼女は先日成人式を迎えました。
長く付き合った結果、恐らく彼女にとって私は彼氏というより
頼れる兄のような存在になったのだと思います。
一緒に居ることに緊張感もなかったですし。

彼女には夢があり、夢の実現に向けて頑張っていました。
彼女と夢を同じにする人が現れました。
一緒に話をしても、意見を言い合える(私だと、私が諭すようになる)
のとか、充実した時間を過ごせるようです。

彼女は私と居ると辛い時などに夢に向かって頑張る事をサボるため
の逃げ口にしている自分に気付き、そんな自分が嫌になりました。
(それには私も気付いており、時には怒ったりもしました)
私も良い歳なので、結婚も考えていました。
が、彼女には結婚(=永久就職という考え?)は最大の逃げ口として
感じてきたたようです。

結果、彼女は悩んだ末に、どんな困難な道であろうと、夢を同じ
とする人と歩もうと、、、。

この告白は突然の事で、私は何も言えず、ただ聞いているだけで
した。そして私も夢を追いかける彼女が好きでした。
私と一緒に居ることで夢がダメになる可能性がある。

...私の選択すべき道は一つでした。

ただただ誰かに聞いて欲しくて。

>>59
自分もそう。こんな自分を好きになってくれたのは、
彼女しかいなかった。そんな彼女をいっぱい傷つけ、
我慢の限界を超えさせてしまったのは、自分...。
自分を責めてばっかりで、泣けてしまう。
つきあっている当時は、自分でも自信過剰だったと思う。
でも、それは、自分を好きでいてくれる人がいてくれるという
自信。本当の自信ではなかったのかな。こんな自分でも好きでいて
くれるひとがいるという自信...。
>>61　さやかさんのいうこともわかる。
でも、こんな自分をどうにかしていかないと誰とも付き合えない
って思うのも、わかるけど、どうなんだろう。
どうにかしないとっていう気持ちがなくなってありのままの自分で
いいって思えないとだめなんじゃないかな？（自分にも言い聞かせ）
第一印象では、とても自信がないようには見えなかったよ。
よく知らないからジャン！って思うかもだけど、人から見た自分
って自分が思っている自分とはだいぶ違うみたいだし。
さやかさんは、十分魅力的な人だよ！

>>66
>未だ”誰か”を見つけられていない私達の気持ち、
その人が”誰か”ではなかった
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
そう簡単にいうなよ！見つけられないんだよ！って感じだよね。
たぶん(たぶんだよ)その人は幸せで、そんなことで傷つくなんて
思ってないんだよ。頭にくるだけ無駄無駄。忘れちゃえ！

>>66のことで腹がたって眠れないさやかです。
うう、ひろっちさんは優しい人だなぁ。

>>68,69　ひろっちさん
＞こんな自分でも好きでいてくれるひとがいるという自信...。

わかる。わかる。激しく分かる。
それでもって恋人を失った時、自信まで失う。
だから、自分の自信のなさからどうにかしなくちゃならないのではないか。と思う。
ありのままの自分でいいとは思えないから何か努力をしなくちゃと思う。
ちょっと論理的に破綻してるかな。チャートでも書いてまとめてみよう（藁

＞人から見た自分って自分が思っている自分とはだいぶ違うみたいだし。

人から見た自分（＝好きになってくれる人が最初に見る顔）と
恋人に見せる顔のダメダメっぷりのギャップが悩みの種なのです（笑）
付き合ってみて初めて、あれ？好きになった人と性格が違う、ってね。
禿しくｼﾞﾁｮｰﾝ

>>55
３０分前…それは辛いですね。。
僕は彼女の口から別れを告げられた瞬間、
全身の力が抜け落ちて、胃がもたれました。
「いっそ嫌いになれたらこんなに悩むことも無い。」
っていうのは、僕も別れてから数日間ずっと思ってました。
でも嫌いに嫌いに…って思ってもなかなかできないですよね。
悩み苦しむ日々が明けた時にこそ、
新たなる一歩が歩めるのでしょうけど、、僕はまだ歩めていません。
55さんに、早く新たなる一歩が歩めるよう、祈っております。

>>58 中吉さん
「隣にいた匂いや雰囲気が急になくなった。」っていうとこ、
すごくよくわかります…
僕は遠距離恋愛の末に別れたので、
なかなか匂いや雰囲気、温もりなどが感じたくても感じられない日々でしたが…
別れて、「もう彼女の匂いや雰囲気、温もりは感じられないのかな…」
って思ったら、全身の力が抜けて何もやる気もせずに、
空虚で寂しさが募る毎日でした。
まぁ、今でも寂しさはありますが…
僕も一時期、彼女に対して怒りや憎しみを持ったこともありますが、
すぐに冷めてゆきました。
怒りや憎しみを持ったままでは、それが障壁になって前に進もうとしても進めないと思うし、
自分の身と心を滅ぼして、苦しんでしまうと思います。。
僕も内心ではちょっと複雑な部分もありますが、
別れた彼女が今という時間を楽しんでいたり、幸せに思っているのを聞くと、
僕もなんだか嬉しかったりする時もあります。

>>66　さやかさん

腹が立つ気持ち、めっちゃよくわかります。私もまだお正月気分が
抜けきらない頃、友達からのメールの末尾に「男できた？」の一言
を発見して、もうブチギレ。その子にしてみたら「まだできるわけ
ないじゃーん」程度の軽い反応が返ってくるものだとばかり思って
いたらしいので、私が真剣に怒っていたのでかえって驚いたらしい。

私の友達も、さやかさんのお友達も、決して悪気はないと思うんで
す。でも、その「悪気のなさ」＝「無神経／デリカシーのなさ」と
同意であったりもする。でも逆に考えると、失恋とは無縁だった時
（まだ、という意味さ）、我々だってもしかしたら誰かに無神経な
一言を浴びせていたかもしれん・・・。

結局、当事者／当事者同士じゃないとわからない気持ちなのかもね。

>>72　みらさん
あいがと。
でも、触れずにいる分別くらいあったと思うけどな、
幸せな頃の私にも。わざわざ話題をふるよなことかしら。はぁぁぁ。

今日から仕事を一コ増やすのだ。いってきまーす。

>>66>>72
そうなのですか...？気付かなかった。
辛いのを見ていると、他に目を向けられれば少しは気が紛れるかと言う意味でも、
「誰か」と言うのですが、、、。
かえって、責めてしまうことになるんですね。

ハハハハハ、明日受験を控えた厨房です。

なのに、昨夜フラれました。

鬱だ・・・。

>>75
厨房（勉強）がんばれ！！
失恋を言い訳にしないようにな！！失恋したけど
受験はｇｏｏだった！って、見返したれ！！

あたしも昨日、付き合ってもうすぐ2年になる人に
「すきって言っていいかわかんない」って言われた。
遠距離でお互い忙しく、5ヶ月ほど会ってなかったんだけど…。
なんか、すごい裏切られた気がした。
こんなのがだらだら続くのでしょうか。
もう終らせたほうがいいのかなあ。

>>75
がんばれ〜！！
あたしも鬱。

>>77
「すきって言っていいかわかんない」って、曖昧な表現だね
まだ好きなら５ヶ月のブランクを埋めるようがんばれ

>>78
ありがとう…。
なんか涙出てくるよ〜。
今度、バレンタインに会うんですが
このまま会っていいのかもちょっとわかんないです。

>>79
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝまで日があるから・・・、どうするにせよ
それまでに素直な気持ちになれるといいね。
涙は、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝまでお預けということで！！

バレンタイン

＞♀21さん
ぜったい会ったほうがいいよー。
ありったけの彼への愛をぶつけるんだ！
彼の気持ちを確かめるんだ！
その場でうまく言えなければ、手紙を渡して、
その場で読んでもらってもいいしさ。
がんばんだよ！

＞さやかさん
オレも「さっさと彼女作れー」と言われて、しょんぼり。
「そういうことは、コンパでも企画してから言いたまえ！」
と言っておきました。くくー。
自分の痛みは、他人にはなかなか伝わらんからなあ。はぁ。

1月30日AM06:00頃、僕らは別れることになりました。
4年半の付き合いで、そのうち4年が遠恋。僕は大学の関係で遠くへ。
彼女は地元に。
あと1ヶ月で僕が地元に戻り、僕らは小さな交差点2つ分の距離しか離れていない、
それぞれの会社に就職するところでした。

「諏訪っちのこと、好きかもしれん」
そう言われたのはその58時間前、27日の午後8時頃でした。
彼女が、その「諏訪」という男の子を好きかも知れないということ、
その諏訪という男の子が彼女に接するときの態度が最近変わってきたことなどを
彼女の口から聞きました。
でも諏訪が彼女に恋愛感情を抱いているかどうかは確かめようがなく、
「あたし、どうしたらいいかわからない」と。

電話で喋っていても埒があかないと思い、車を走らせて急遽彼女の家へ。
家に着いたのは28日朝の8時前。
それから彼女と色々話をしているうちに一つのことが解りました。
彼女はもう「どうしたらいいかわからない」のではなく、
彼女の気持ちは諏訪にあって、諏訪の気持ちを確かめたいんだ、ということでした。
「あぁ、もうダメなんだな・・・」
と思いはじめていた僕は、
諏訪に気持ちを確かめる。諏訪もお前のことが好きなら付き合え。
拒否されたら僕のところに戻って来い。という周りから見ると理解できないような
自らを保険として差し出す方策を彼女に与え、下宿先へと戻りました。
かなう筈のない希望を持っていたかったのかもしれません。

結果は最初に書いた通り。

それから今朝まで3日間、散々泣き通しました。片っ端から友人に電話をかけ、
キーボードを叩いてメールを書き、友人の家に上がり、部屋に人を入れました。
誰かと話をしていないと体の震えが止まらなくて、冗談抜きで頭がおかしく
なりそうでした。部屋が静かなのが死ぬほど怖くて、3日間寝られない日が
続きました。

そのうち、ふと思ったんです。「なぜ、彼女はあと1ヶ月が待てなかったんだろう」。
彼女は度々僕にこんなメールを送ってきていました。
「最近、不安です」「帰ってきて」。
結局一度も願いをかなえてやることができなかったことを今更ながら悔やんでいます。
あと1ヶ月が待てないほどに彼女を追い詰めて、傷つけて、
不安にさせていたんだと思うとやりきれません。そして今朝思いました。
僕が苦しんだこの4日間の前に、彼女は4年半も苦しんだんだな、って。
4年半も寂しい思いをさせたまま、放っておいたんだな、って。
だから、彼女の「悪いのは私だから」って言葉も、余計にこたえます。

彼女には最後に「おしあわせに」って言えましたが、それも無理してひねり出した
言葉です。「エライね」って言ってくれる友人もいましたが、自分では、
これまでの4年半の責任を放棄する言葉なのかも、とも思っています。

今はまだこんな段階です。気持ちの整理にはまだ時間がかかりそうです。
みなさん、ここでお世話になってもいいですか？

左手がすげーいてー
ちょっとやりすぎたよ
安全ピン

今から約30分前、2月1日は私の誕生日でした。
そしてついさっき、最後の別れをしました。
理由は、私が彼にプレゼントされた指輪をホテルに忘れてしまったこと。
指輪も自分の気持ちも、大切にはされていなかったのだと言われました。
そうだったのかもしれません。
自分の事ばかりかわいがってほしくて
彼の事は自分の次になってしまっていたのかもしれません。
彼の誕生日には自分の都合で一緒にいられなかったのに
自分の誕生日に一緒にいられないのは嫌だった。
疲れちゃったんでしょうね。
ごめんなさい。

>>86
「指輪を忘れた事」＝「気持ちを大切にしていない」にはならないんじゃない？
86さんが彼とどういう付き合い方をしていたかは解らないけど、彼の事を大切に
思った事も何回もあったでしょ？

過ぎた時間はもうもとには戻らないけど今回の事をいかして、この先の自分の
人生に生かせればいいと思うよ。

激遅レスですが．．．

>>58

中吉さん＞
> それよりも今まで隣にいた匂いや雰囲気が急になくなった・・・。
>　みたいな空虚な気持ちの方が大きかったです。
>　「あれ、なんであなたがいないの？」って。

今もしみじみ噛み締めてます。ぼーっとしてるとこの部屋に彼女が居て
一緒に食事してお酒飲んで．．．．いつも居た場所に誰もいない。

冷蔵庫の中にはお酒のつまみやらワインやら食材やらと一杯入ってたのに
いまはガラーンとした野菜室．．．

なんだか居ないのが不思議な気がしてます。いつも一緒に居るのが当たり前
だったから．．．

　今ごろになって自分のいたらなかった所がふつふつと湧き上がってきて
なんであの時、あんな風に言葉をかけて上げられなかったのか？彼女が
何を望んでいたか察してあげられなかったのかと、自分を責める日々です。
　今ごろ気づいても遅いんだよ馬鹿野郎＞自分　とは思うけど。

　一人の夜、目覚めた朝、街角を歩いているとき、電車に乗っているとき、い
つもそんな思いが心をよぎって胸を締め付けます。

　君が居ない事が当たり前に思えるようになりますように。

>>84
気に障ってしまったらごめんなさい。

俺はそういう人を裏切りだと思ってしまう。
幸せになって欲しいとか思う前に裏切られたと。

それが彼女に対しての憎しみに変わる事は無いけれど、
暫く怒りの矛先に困り、友達と飲んで、騒いで、
好きなバスケットを立てなくなるまでやって、忘れようと思う。

次にあう時は、そんな彼女を見返せるように。
髪を切り、服を買い、おしゃれをして、外見だけでも変えようと思う。

付き合ってて、彼女とお似合いの人は自分だと信じている。
そして、彼女は、そう長く続かないだろうと信じる。
共に過ごした時間の密度は、そう簡単に塗り替えられなから。

いつか、彼女がそれに気付いてこっちを振り返った時、俺は彼女をふる。
嫌いではないけれど、好きにはもうなれない。一度私を裏切った人だから。

だから、それまでがんばる。少し、彼女を好きだというベクトルを変える。
今は、そう思ってがんばる事が些細な抵抗かな・・・。

>>83 コウさん　さやかさん　みらさん
　本当、そんな簡単に「男できた？」なんて言わないで・・・。
　でも励ましてくれてるのかもしれないな、と思い、私も
　「じゃあ、出来るように祈っていておくれ」と返しておきました。

>>84　Blumen さん
　＞諏訪に気持ちを確かめる。諏訪もお前のことが好きなら付き合え。
　＞拒否されたら僕のところに戻って来い。
　私も彼が去っていく時、全く同じことを言いました。
　「その彼女と終わったら、戻ってきて。待ってるから。待ってたいから。」って。
　友達に「おまえ、頭おかしくなったんか？あいつはお前じゃなくて別の女の
　所に行ったんだ。気が付け。好きな気持ちはすぐには変わらないのは分かるけど、
　お前はあいつを待ってちゃいかんのよ」って言われた。
　今はまた気持ちも変わったけど、その時は本当に待ってたら、彼が私のところに
　戻ってくるような気がしたんだ・・・。ふぅ・・・（涙）。
　Blumen さんの状況や気持ち、全ては分かるわけもないけれど、
　少なくとも同じような気持ちを１ヶ月前に知ったから、聞くことくらいできます。
　どうぞ、今後もよろしく（笑）。
　

>>88　一人酒さん
　レス、ありがとう〜。うれしいでっす。
　私は昨晩、一人酒。彼とはお酒よく飲んだな。
　おつまみ作って・・・（遥か遠い目）。
＞今ごろ気づいても遅いんだよ馬鹿野郎＞自分　とは思うけど
　そんなことないと思うよ〜。
　一人になったこの時こそ、気付くことがあると思うから。
　んで色々考えてそれが後の祭りだったり、堂々巡りだったとしても
　そうやって「あの時・・」とか「どうして自分は・・・」とか考えたことは
　きっと次の恋愛や過ごし方に何かしら微妙にプラスになると思うんだ。
　

>>86
うーん、去年の俺はまさにその彼氏の立場かも知れない（ｗ
８６さんの彼氏がどういう人かわからないけど、
真面目な男って、結構ちょっとした気配りに一喜一憂したりする。
おそらく、指輪の一件だけでなく、普段からちょっと不満がたまってたのかも。
俺も例えば、誘った場所を「今度友達と行く予定があるからイイ。」と言われたり、
久しぶりのデートなのにムダ毛の処理してなかったりとかあると（ｗ
「自分は彼女の事を何よりも優先してたのに、彼女にとって俺は特別な存在ではないのか？」って
思うことがしばしばあった。
自分で勝手に期待して、勝手に失望してる、と言えばそれまでなんだが。

・・・・・しかし、一生懸命尽くした女にはフラれる一方、
ぞんざいに扱った女は尽くしてくれたりする・・・・・俺って何？　女って何？（鬱

今日ぐらい、お酒許してくださいよ・・・。
部屋でおとなしく飲むから・・・。

昨日振られた人が夢に出てきた・・・
すごく仲良く喋ってくれたけど
しょせん夢だったんだよなーーー（号泣

＞中吉さん
昨晩もいっぱい言われて、ココロのなかで号泣っすヨ。

僕は昨晩、同僚と同僚の奥さんと三人酒でした。
途中、ちょっとした口論になったとき、
奥さんに怒られて、すげえ寂しくなっちゃった。
ぜったいオレ悪くないのに、
思わず謝まっちゃって、はげしく鬱。
愛って、ああいうもんかなあ。
ココロが殺伐としてきちゃった。悲ひい。
しばらく、カップルと会うの止めよう（涙）

今週の平日は結構気持ち的に落ち着いてきて、
結構大丈夫になってきたかなぁ
って思ってたんだけど
金曜の夕方からまた凹んできて、
今日は凹みピーク。
部屋で泣きまくり状態だった<30過ぎた男がねぇ...。

しかし、やっぱ昼間ずっとﾓﾄｶﾉとｼﾝｶﾚ?と同じとこに
いるのは、精神衛生上最悪だﾅ。
そいつの顔を見るだけで、吐き気が起こるように
なってしまった。今思い出しただけで気持ち悪ゥ。

今日は
誰かたすけてぇ〜状態に戻ってしまったな(鬱)

>>91　仲吉さん
>彼とはお酒よく飲んだな。
　おつまみ作って・・・（遥か遠い目）。

自分も思い出す(っていうか忘れられない)
彼女の部屋で、よくワインを飲んでたなぁ(涙)
彼女のために料理したり、一緒に料理したり...。

付き合っているときは、あ、料理に目覚めたかな？
なんて思ってたけど、今は全くそんな気は起きない。
あれは、彼女と一緒に食べて、彼女が喜んでくれるのが
楽しかっただけだったんだなぁ。

つい先程終了しました
なるべくしてなったという状態ですので
激しい辛さはないものの
心臓が痛いです
体は正直です

おひさです＆遅レスですが。

>>79

絶対に会った方がいいと思います、バレンタインデー。もし彼と
別れたくないのなら、諍いの件にはあえて触れず、笑顔で彼に接
するように努力してみて。もし彼が遠距離ゆえの寂しさからその
ようなセリフを口走ったのであれば、このまま何事もなく元の二
人に戻れると思うんだけど・・・。ここでコトを荒立てても損す
るだけだと思う。「彼のちゃんとした気持ちを確かめたい」と思
うかもしれないけれど、今はまだ時期尚早だと思います。

100 げっと！

去年の春、会社の同僚に突然恋をしてしまった。
出張でこっちに出てきてて（かなり遠距離です）一目惚れ状態。
メールや電話で話すことも多かったけど自分でもビックリ。
プライベートでメール交換するようになったらどんどんハマっちゃって、
で、初めて携帯に電話したら…彼女とうまくいってないという相談。
もうあかんわ…早く諦めよう。と思って玉砕する為に告白したら、
驚いたことに喜ばれた！けど遠恋は失敗経験があるから嫌だと。
でも遠恋じゃなかったら絶対OKしてたとか言われて、結局返事保留。
今色々ありすぎて（仕事も忙しかった）もう少し考えさせてくれと。
…思えばこの時振っておいて欲しかったんだよね。傷が小さいうちに。
引きずると辛くなるのわかってたし。

告ったことがキッカケで仕事でもプライベートでも話すことが多くなって、
実際共通点も多くて、お互い仕事もやりやすかった。
でも異常なまでの激務に私の体と心が壊れ始め、
デートの約束も仕事のせいでフイになったりもして、もうボロボロ。
彼に相談したかったけど、迷惑になるのが嫌でできなくて…。
そんなこんなで雰囲気も悪くなり、７月頃プライベートでの連絡が途切れ始め、
メールも一方通行になって、そのまま私が過労とストレスで倒れて…。
退職を決めた８月末に「ごめんなさい。」とメールが。

あきらめきれないまま秋になり、自分の中でケリをつける為に
一度逢いに行ってそのことを伝えて清々したつもりでいたけど、
誕生日にメールが来たりして、まだ引きずってる自分を自覚。
もやもやしたままクリスマスプレゼントを贈ってみたりした。
そしてお礼のメールなんかでまたちょこっと話したりしてたら…。

昨日「彼女ができました」と報告が。
…きた、きたよ。これでちゃんとあきらめられる〜。長かったけど。
今までのメールの受信送信と携帯番号とメアド、全削除しました。
実は覚えてるんだけどね（--；）
いいんだ。これでよかった。就職先も決まったし、来週はコンパ行くぞ！

>>101
すごい。なんて強い文章だろう。つらかったろうにね。

もやもやしたままプレゼントか。私も遠距離をやってた頃、
もう終わってるのに誕生日プレゼントを送ったり、
風邪ひいたと聞けば高いユンケルを速達で送ったりしてた（ﾜﾗ
きっかけがないとなかなか断ち切れなくて・・・。

転職にコンパか。おめでとう！断ち切って次へGO!!だ！

>>89,>>90
皆様、レス感謝します。まさかこの板のお世話になるとは夢にも
思っていませんでした。まだ混乱している状態です。

僕にとっては彼女が最初の彼女で、本当に沢山のことを教えて貰いました。
彼女のことを憎めない、少しも悪く思えないダメダメ男と言われようと、今は
それでいいか、と思っているところです。いつか、吹っ切ることができれば
それでいいかな、と。

振られた後、僕のことを心配してくれる友人が沢山いること、僕のこれからの
ことを真剣に考えてくれる人がたくさんいることに初めて気づきました。
そのことでまた泣いたりするんですけどね・・・。
もうちょっと友人に甘えて、迷惑かけてみようと思います。
もちろん、ここのスレの人達にも。

>>91

中吉さん＞

オフ会なけりゃ、ほとんど一人酒の日々っすからねぇ．．．
毎日のように彼女と酒を酌み交わしてましたから。
晩飯＝酒のつまみだったので飲まずにいられないメニューが食卓に
並んでました（俺も遥か遠い目）

至らなかった自分を見つめた事が、今後のプラスになれば良いのだけれどな。
そうあって欲しいと願ってます。

今日はまた大切なものを一つ無くしてしまったので（悪友が事故でマジに逝っちゃった）
ので激しく鬱です。
なんか無くしてばかりの今日この頃．．．もう帰ってこないものばかり。
悲しいから今夜は潰れるまで一人酒だ（泣）

>>97

ひろっちさん＞

＞あれは、彼女と一緒に食べて、彼女が喜んでくれるのが
＞楽しかっただけだったんだなぁ。

　俺もいまはなんも料理なんざしませんねぇ。カップ麺かホカ弁か
パンをトーストするか位。
　一緒に食べてくれる人がいないと作る張り合いもないよね。

　食生活はガタガタになっちゃった。最近自宅で取る食事は侘しい
もんです。贅沢なもん食べる気も起きないし。

「あなたは冷た過ぎる！」と突然電話で、俺は告げた。
別れ話しまで　持ち出して・・・
俺以外の何かに　逃げようとしている彼女に対して、こうでもしないと
俺の言うことなど、聞いてはくれなかっただろうから。

そうとうの　ショックを受けたらしい、彼女。
まさか、俺に、よりによって俺に、こんなことを言われるなんて
夢にも思ってなかっただろうから。

次の日　彼女からメールが
「今まで　傷つけてどめんなさい　辛い思いさせて　ごめんなさい
もう終わりにした方がいい　お元気で」

・・・・俺には　まだ　彼女への想いがあります。
ちょっと　きつくて　冷たいけど　あのアガおが忘れられないんです

どうやって　これからの　日々を過ごしていったらいいのか・・・

あのアガおが＞あの笑顔が

皆さんに聞きたい・・・わかれ話しから切り出さなければ
彼女の悪いところを指摘できなかった俺は逝ってヨシですか？

涙の一人酒中っす（泣）

>>108
７２７さん＞
僭越ながら．．．逝ってヨシ！

別れる事を望んでいないのに別れ話に持っていくのは駄目だと
思います。逆の立場になって考えれば分かると思いませんか？

別れたいと望んでいるってとらえられちゃっても、しょうがないと思います。
彼女の悪い所、それが一般的なものなのか７２７さんにとっての悪い点な
のかは別にしても、やっぱ別れ話は簡単に言い出さないほうが良いのでは
ないかと．．．それが彼女を傷つける結果になってしまうと思うし。

付き合っていく上で摩擦や軋轢が生じるのは至極当然であると思うので
やはり単刀直入に本音で話せないと長い時間を共に過ごす事は難しい
と思うなぁ。

　って俺も人に偉そうな事言える身分じゃないので逝きます。

はいはーい！二日前に振られました。
一日目はさすがに何も気力が起きなくて、ただ廃人のごとくぼーっと
してましたが、彼女は既婚者なんですけども、
今頃は旦那と…と思い、それを想像しつつ今日はｵﾅｰﾆをしてしまいました。
以前の僕ならば、想像もしたくないような光景が自分の
頭の中で展開していましたが、その苦痛も薄れて、いつしか
快感に変わっていきました。
心は苦痛に歪んでいても、体は正直に反応してくれました。
もうちょっとで慣れそうです…

>>109
オフではおせわになりました。逝ってヨシなのですね
もう修復は不可能かな・・・

>>111

７２７イイジマさん＞

いえいえ、どもです。

修復可能かどうかはわからんですが、やはり本音で話すのが１番大切では
ないかと．．．

ギミックやフェイントなしで逝きましょうよ。
それが愛だと思う今日この頃です。

自分に対する自戒も込めてますが。

>>112
かなりのショックだったみたい。彼女。本当にものすごく・・・・
俺も、　優しく彼女を　何でも受け入れる　つもりでいたのだけど・・・
「女の子は　わがままでいい。傷つけてくれてもいいんだ。振り回して
くれても・・・」これが、彼女に捧げた言葉。彼女を想う気持ちで、」捧げた
言葉だったんだ。
その通りにされた俺は、怒る資格　なかったのか・・・・精神病院に８
通ってまで、耐えねばならなかったのか・・・・？
今でも　彼女が　彼女だけが　好きです・・

さやかさんへ
亀レスでごめんなさい。

今は、がむしゃらに仕事に打ち込んで、未練を振り切ろうとしています。

>>一人酒さん
>今日はまた大切なものを一つ無くしてしまったので（悪友が事故でマジに逝っちゃった）
>ので激しく鬱です。
>なんか無くしてばかりの今日この頃．．．もう帰ってこないものばかり。
>悲しいから今夜は潰れるまで一人酒だ（泣）

大丈夫ですか？
なんだか、どんな言葉をかけて良いのか分からないけどレスせずにいられませんでした。
>帰ってこないものばかり…
失った人、楽しかった時間、空間。それらを埋め合わせる何かを早く見つけられると
いいですね。俺もそれが何なのか最近わからなくなり、探している段階にまで逆戻り
してるんですが、自分なんかより早く一人酒さんが見つけられるようにと心から願っ
ています。

>>115

clowlyさん＞

　もうなんか茫然自失状態です。
　悪友とは10代の頃からの付き合いで、会えば朝まで飲み明かしては一緒
に散々馬鹿をやった奴なので、なんかもう会うことも酒飲むことも無いのか
と思うと寂寥感と無力感に包まれます。
　俺よりも悪運の強い男だったんだけどなぁ．．．
　事故っても死ぬような奴じゃ無かったと思ってたけど、運使い果たしたのか
な。

　昨日はいろんな思い出が頭の中をぐるぐる回ってしまって潰れるまで
飲んでました。飲みすぎで気持ち悪かったので迎え酒して出社してます（ｗ
　告別式にも参列しようとか昨日は思ってたけど、見送るのほんとに嫌
だったのでやめちゃったっす。

　なんだか胸が締め付けられるような苦しさもあり、それをさらせる人も側に
は居ないってのは本当に辛いなぁとしんみり。
　弱音吐いて泣きたい気分だけど、その場所すら無いので行き場の無い悲
しみだけが心に染みてます。

　俺も自分で何をどうすりゃ良いのかさっぱり。失って行くものの大きさにた
だただひたすら耐えるしかないのかなぁとぼんやりした頭で考えてます。

俺ださいから振られたとき彼女の前でおもいっきし泣いちゃったよ
彼女も泣いてた
他の人が好きに成ったって言ったのになんで泣いたのだろう？

なんか鬱だ

>>117
泣く行為は決してださくない！！

≫１人酒さん
私もclowlyさん同様、どんな言葉をかけていいのかわからないのだけれど・・・
なくしたものを埋め合わせるものが欲しいと切実に私なんかも思ってます。
でもそうやって埋め合わせができるものなら、
こんなに苦しまないんだよね。
世の中、そうやって他に埋め合わせができるものなんて
あまりないのかもしれない。
それだから貴重なのだとも思う。友達も恋人も。

だからと言って悲しみは癒えないのだけれど、でも今は思いっきり
泣くのもいいと思います。泣くと少しは救われるから。
私も最近はいろいろあって、振られた当初に気持ちが逆戻り。
昨夜もワーワー泣いた。何か１つでも悲しいことがあると
どんどんどつぼにはまっていき、最後は振られたことが悲しくて泣く
というのが最近のパターンです。
そりゃあもう、悲しみアリ地獄状態。
でも生きていれば何かしらいいことがあるかもしれないと
自分に言い聞かせて生きてます。
耐え切れなくなったらまた飲みましょう。
泣くことと飲むことなら付き合うことできます。

>>119　涙子さん
>泣くことと飲むことなら付き合うことできます。

ほんとにねぇ。それくらいしかできることないもんね・・・。
人間てなんて不便なんだろう。



寂しい寂しいと100回言ったら
寂しいことにも慣れるのだろうか。
と、思ったけど。寂しいからやめた。

>>116
一人酒さん
すごい、痛いほど気持ちはわかります
俺も幾度もそんな気持ちを感じながら、他人の
幸せをうらやみながら、ここまできたかわかりません
また、これからもどうしていいやら・・・というのが素直な
気持ちだけど、少なくとも少しは前に進まなければいけない
と俺は今はがんばっています

恋愛だけではなく仕事とかそっちのほうに意識を向けてみるのも
いいと思います

今は、辛いと思いますが、頑張ってください

ついさっき彼女に振られた。
どうしていいかわかんねえ。

>>一人酒さん
>悪友とは10代の頃からの付き合いで、会えば朝まで飲み明かしては一緒
>に散々馬鹿をやった奴なので、なんかもう会うことも酒飲むことも無いのか
>と思うと寂寥感と無力感に包まれます。
10代の頃に知り合って、一緒に馬鹿できる友達って一生の付き合いになるくらい
大切な友達だと思う。俺にも何人かいるけど、恋愛の時もそうだったけど、いな
くなることなんて考えもしないからさ、本当に辛いと思う。
見送りが出来ないって気持ちも、友人を亡くした経験はないけど分かるなぁ。
もし見送ったら、現実感が急に襲ってきて気が狂いそうになっちゃうよね。

応援の言葉は思いつかないけど、応援してます。
頑張って下さい。

＞一人酒さん

元彼女とのゴタゴタが始まった10月末、
オレは親父を亡くしました。

典型的なAC（アダルトチルドレン）である
オレにとって、親父は憎しみの対象でしたが、
その死は、自分の在り方を見つめ直す契機になりました。

身近な人間の死は、大きな喪失感をもたらすと思いますが、
その人の生を知る生き残ったものには、
死んだその人から得られるもの、
得なければならないものだってあると思います。

がんばっていきましょ。
オレも飲むのと泣くのは付き合えますヨ。

>>涙子さん
>昨夜もワーワー泣いた。何か１つでも悲しいことがあると
>どんどんどつぼにはまっていき、最後は振られたことが悲しくて泣く
>というのが最近のパターンです。
俺も突如、似たような状態になります。
自分の精神状態が明日どうなるか、数時間後どうなるかさっぱり分からないｗ
コントロールできない。
土日、風邪で寝込んでしまい、治りかけてきたように思えた精神状態がちっとも
直ってない事を実感しちゃいました。
頑張らないとなぁ・・・。
涙子さんも、ここのみんなも早く苦しみから解放されますように。

　晴れて純情板から移住することになりました。

　やっぱり振られたよ！以前は二人で遊びに行ってたのに、この間はなぜか共
通の友人と三人で出かけるはめに。
　本当に惚れてたから、後先構わず、その友人に事情を話し、別れ際に時間も
らって告白したよ。

　＜＜　玉砕　＞＞

　こういう時の気持ちをよく表してるよね・・・振られて悲しいけど、スッキ
リした、という気持ちもある・・・。
　

一人酒さんへ

そのお友達の分も頑張って生きるのだ。今はまだ無理かもしれないけれど。
しっかりと、前を見て。ね。

結局、友達に戻る決断を　した。これでも　彼女にしてあげられる
ことは山ほどあると思う。彼女には、ゆっくり「結婚」のことを考えて
行って欲しい。実現するにしても、あきらめるにしても・・・・

もう　彼女とは　恋人同士じゃない。それを胆に命じていかなければ

昨日降られました。
バレンタイン前に降られるなんて・・・。
チョコもあっちから欲しいとか言ってたくせに・・・。
てゆーかチョコのラッピング代返せや・・・。

>>129
てづくり？

>>129
バレンタインって、今の自分たちには
辛いイベントですよね(^^;
この際だからチョコは自分で食べちゃえ！！

>>131　わけてほしい・・・
（プライド０状態）
天国と地獄を味わうイベントと思われ・・・

今別れの微妙なライン・・・チョコどうしようかな〜・・

チョコどうしようかな〜
って、チョコの前に考えることない？
微妙なラインを超えるには必需品と思われ・・・

>>132
ごめん、俺オトコです。
元カノが新彼にチョコの相談してるのを
横で聞いてて、耐えられなかったので、つい・・
誤解招いてｽﾏｿ

>>131
気にするな・・・。ジョークなり・・・。
漏れは本命より義理でゴージャスなヤツもらったことあるけど・・・。
本命怒ってたな・・・。

一応手作りでいくつもりでしたー。
今はもうあんな奴にはチロルチョコさえあげたくないでっさ。

チロルチョコの包み紙でｏｋ！！
もしくはレシートでｏｋ！！

129さん
確かに今更あげたいとは思えないよね。
でも材料揃えたなら、七味入り激辛チョコなんてどう？（藁
あ、それも面倒か。ｽﾏｿ
猫以下さん
義理チョコだからこそ、ゴージャスなんすかね〜？？
女性の方、どーなんでしょ？

本命に悪いので、食べられんかったけど、
えらくなじられて、携帯の（ｷﾞﾘくれた子の）電話番号消された・・・
まぁ、当然か・・・（それも今や昔・・・）鬱だ逝こう・・・

今年はチョコ」なしだ・・・・自分で買って食べよう

もう今年チョコもらえなかったら７ねん連続だーー！鬱！

≫clowlyさん
本当に自分の感情がコントロールできなくて困ります。
多分、私の脳の中では「悲しいこと＝元彼のこと」という図式が
出来上がっているのだと思われます。

彼の子供も産みたいと考えていたことが遠い昔のようだ・・・・
ゼクシィを読んでいたこともあったっけ(遠い目)
今じゃ、本屋に行ってもその関連のコーナーは目をつぶらずには通れない。

そしてもうすぐバレンタインデー。
また鬱の材料がやってくるよ。
元彼は、「誰かから告られたらそりゃあ傾くでしょ」などと
のたまっていたから、フリーの今はチョコもらったら・・と
考え出すと止まらない。

深く悲しむことのできるあなたには
人を深く愛する力も備わっているのだ

独り言のようだが・・・オフまたやりたいですねぇ・・・

友達　友達　友達　友達　友達　友達　友達　友達
友達　友達　友達　友達　友達　友達　友達　友達
友達　友達　友達　友達　友達　友達　友達　友達ギャー・・・

スレ読み返してみると、お、同じじゃん...と思う所多々ありで、
非常に助かってます。なんで助かるなんて気持ちになるのかなぁ
とか考えてみたり...でも助かってるんです。

辛い事が重なるのは本当に悲しいですね。お察しします＞一人酒さん
人生長い目で見ると、このことも今の自分を成長させる糧になるのか
なと、私は思います。

悲しみって人を豊かにすると思いませんか？なんだか、そんな気が
してならないのですよ。

最近は、もう自分はへっちゃらさ！なんて思ってた矢先、元彼女が
同社の別の男と昼飯に出てるのを２回目撃して、非常に鬱になりました。
なんだよ、ぜんぜんへっちゃらじゃないじゃん...
とっとと職替えしようとも思ったんですが、なんか逃げるようでいやだ
なぁなんて思ったりもして。
もともと、別れ際に元彼女は「転職する」なんて事を言ってましたが、
辞めると言ったら給料上げてもらったらしく現在在職中。

でも私は新しいやる気の出る仕事を探して現在、職探し中です。
やっぱり目の前から消えた方がお互い為になるんだな、と納得したこの頃。

みなさん良い彼女の忘れ方教えて下さい。出合ったのは一年前彼女には、六年間
どうせいしている男がいました。どうせいしているのは、初めてのエッチの時に
知ったんだけど、おれって自分でいうのもなんだけど、その子を、守ってあげたい
+死んでも幸せにすると思わないと絶対エッチしないんですよ。（どうしてもしたく
なったらソープにいきます）一年間彼女に対して自分で出来る事は、すべてした
つもりなのに、どんな事があってもそばにいたのに・・・彼氏の事が忘れられない
と言われてしまったおれ・・・本当に彼女と結婚したいと思っていたのに・・・
りようされてたんですかね、男ならかっこよく駄目なら駄目で別れたいけど・・・
出来る事なら彼女の彼氏を、バレナイように殴りたい（だいぶ本音）このままだと
女の子を、信用出来ない。すみません良く分からない文章で、ちなみに今でも彼女
から連絡あります。どうすればいいの？どうしても好きなんです。なんも、わかん
ない。助けて。

>>148
「彼氏の事が忘れられない 」と、言われて女性不信に陥っているあなた
同棲は現在進行形ですか？現在進行形ならあきらめた方がいいでしょう。
利用されたと思って、すっぱりあきらめたほうが傷口が広がらないと思われます。
もし、現在は同棲していないのであれば、変わらぬ態度で接していけば
時間はかかっても望みはあると思われます。とりあえず、落ち着いてくれぐれも
相手を殴らないように！だいたい、同棲（現在進行形で）していて、他の男と
ｴﾁするような人は信用できなくて当たりまえ。でも、全ての女性がそうであるわけではありません。
だから、女性不信になる必要はないでしょう。むしろ、自分の見る目のなさを悔やむべきかと・・・
きついようですが、忘れるのであれば連絡は取らない方がいいでしょう。

告白の返事も貰えないまま避けられて終わり。。
　これ以上すっきりしない失恋があってたまるかー！！気を持たせるような
こと散々言っておいて、いきなりそれかよ！って感じ。で、目の前で他の女と
いちゃついたりする。生き地獄でせう。。

>150
なんか生殺しな状態に同情・・・。
負けずに目の前で異性といちゃついたれば？

>151
男がいないんだよ〜・・・
　

>150
なぜ？男がいないの？

>151
女だらけの職場なのよ〜・・・
　散々回りに叩かれて、最後に彼に避けられた。ウツ。

>150
じゃ、異性にメールをしているふりは？
ツライ職場環境だね？
そんな環境で働いてみたいね・・・

>>150
しばらくツライだろうけど、いい男めっけて見返したれ！！

>151
代わって貰えるなら遠慮なく(w　女性社員の反感を買って、次に仕事振りを評価
され始めて彼に避けられた。頑張っちゃダメなのか？あ〜腹立つわ〜

>156
はやく見つけたいよ〜！！！

>>150
女性社員の反感って、ちとこわそ−・・・。
人の噂も何とやら・・・、そこで負けては
悔しいでしょ？せめて、仕事はこなして
女性社員見返そう！！そこで仕事の手を抜いたら
負けだもの！！がんばれ！！

>159
悔しいよ〜！！仕事頑張ります！女性社員の反感って言っても、
意味不明な理由だし（調子乗ってるとか、身綺麗にして何が悪いっての！
恋をして自分磨いて何が悪いんだか・・・）ここで負けたくないから、
周りにも、彼にも。頑張ります！

そそっ、恋して自分を磨いたことは絶対無駄にならないし、
してはいけない！絶対にそんな150をちゃんと好きになってくれる人
いるから、それまでツライだろうけど、もう少し頑張ってね。

いるかな？いつも逃げられちゃうから・・・可愛げないし。
でも、探してみます！幸せにならないと、ホントに負けだから！
みなさまやさしいから泣けちゃうよ。みんなで幸せつかもう！！

おおっ！いつまでも泣いてなんかいないぞ！！

>>147膳さん
offでも伺いましたが、膳さん程のスキルがおありなら、捲土重来も大丈夫でしょう。
私の後輩はスキル的にはＶＢもＣ++もできず、ＪＡＶＡも中途半端でしたが
、持ち前の「環境構築」を武器に再就職に成功し頑張っています。
･･･そういう現場をも見てしまうというのは、余程の時間が経過してない限り、
強力な鬱の引き金になってしまいますね･･･
リセットが必要な時期というのは、やはり人生に定期的に訪れるのかもしれません。
私も、仕事探してます。

>イイジマさん
･･･いろんなことがあったんですね･･･
offでは二人で合唱ばかりしてて、あまりお話できませんでしたが･･･
「友達」を続けるのは･･･正直めっっっちゃ辛いと思います。
以前のこの板の私の書き込みをざっと読み返してみると、
「どんなに辛くても、そばにい続けたほうがいい」という趣旨の書き込みが多かった訳ですが、
結局私は逃げ出すことにしてしまいました･･･。情けない･･･
あくまで彼女の立場で考えるなら、そばに信頼できる存在として居続ける
ことは嬉しいことなのだと思います。
頑張ってください･･･その心は･･･痛いほど良く分かります････。

>>ALL
来る2/11の（自分的に）悪魔のＸデー（うちの姫の結婚式）を直前に控え、
ワタクシ、完全に精神崩壊の一歩手前まで逝ってしまい、ついに「心療内科」に行ってまいりました。
よりによって「トレドミン」 >>34 が出されるとは･･･
あと念願の「レキソタン」ももらったよ！>時雨くん！
でも1ｍじゃあんまり効かないね････鬱･･･。

はげましの言葉かけてくれた皆様、サンキュです。

なんだか酒と安定剤の切れない日々を続けてますが、自分でもかなり
テンぱってるなぁと感じてます。

　彼女と別れたのも辛かったけど、友人の死も結構きついものがありました。
生きてりゃ仲間の結婚式の２次会で飲んでた筈なんだよね、今月。
　タイミング悪すぎ。

　俺も睡眠不足の居眠り運転で先月車をガードレールにぶつけて入院させ
てる（まぁ事故った訳です）し、死んでもおかしく無いような生活してて、なお
かつ死んでも良いやとか少し自棄になってるのに生きてるのが不思議。
　若い奥さん残して死んだあいつは今ごろ何処で何をしてるやら．．．．

　今はなんか感情上手くコントロール出来ないなぁ＞clowlyさん、涙子さん。
　同じだ。

　今日も仕事で出かけてたけど、なんか自分でも目がうつろになってるのが
解ります。今は何も考えたくないし、考える気力も無くなってる感じでしょうか。

>>148　薫さん
>>149さんの言う通りだと思うよ。
現在進行形で同棲してたとしたら、
ｴｯﾁしちゃうのはどうだかなぁ・・・
しかも薫さんはすごくまじめな男性なのにね。

彼女の方は6年も付き合っててマンネリで、
新しい魅力の薫さんに惹かれたのかも知れないけど。
それでも彼の方がいい、というのなら、
薫さんはいい当て馬というか
接着剤のような役目を果たしてしまったのかもね。
かくいう私も、そういう立場になったことあるよ〜〜〜〜！（涙目）
うまくいってない彼女との間に入って奪おうとして、
失敗したことがあります。
もちろんとてもとてもショックだったけど、
それで男性不信にはならなかったよ。
そういうもんじゃないかな？奪えるとは限らない。

彼女が彼と別れないのなら連絡はとらない方がいい。
彼女に二者択一を迫った方がいいと思う。
都合のいい相談役みたいな、当て馬のような立場になるのだけは
やめた方がいいと思います。

>>143

涙子さん＞

遠い目が多いなぁ（笑）
同じだ。俺はゼクシィじゃなくて「たまごクラブひよこクラブ」だったYO（遥か遠い目）

バレンタインにはどーせ義理しかもらえん（つか義理すら怪しい）ので、自分で
なんか買ってプレゼントしよう（めちゃくちゃ孤独だなぁ）

チョコはいらないから愛が欲しい！と切ない願いを空に向かって呟いてみる．．．
はぁ鬱だ。

>>148

薫さん＞

１０年同棲してて、寝取られた（言い方悪い？）つう俺の例もあるし、
まぁ、逆転できないって事はないでしょう（泣）

好きなら好きでトライあるのみじゃ。
結局収まる所にいくと思うし。

俺も悪あがきしたけど、もう諦めましたよ。１０年間一緒に過ごしても
一夜の恋に敗北する場合もあるっつう事で。

　敗北したほうは激しく鬱になるけどね。

>>147　膳部長
つい読み過ごしちゃったけどなにげにｷﾂｲ内容だなぁ。
別れた男への配慮も昇給の前には消えるのか（汗）

ここは転職だ〜！逃げるようで嫌、と気にするのは自分だけ。
ここでふんばったって無駄な努力だと思うし、
ふんばりどころは長い人生でもっと大事な局面があると思うよw

転職して、目新しい女性達に出会って楽しく仕事するのが
一番のリベンジだと思われ

みなさん、ありがとう御座います。彼女は、彼の事を忘れられないと言ってるん
だから現在進行形でしょう。（終わってほしいけど・・・）けど自分で思っていた
幸せを山ほど彼女にもらったし信用もしてた。もうこの子しかいないと思って
やっぱりずっと彼女の事思っていきます。電話やメールは無視しながら
このレスに女性の方も何人かいると思いますが、前の彼女が忘れられない男って
やでしょ？おれはそんな男になりたくないし女性にたいして失礼だと思うんで。
かっこ悪い男にたくさんのアドバイス+はげましのお言葉ありがとう。

>ゾロフトさん
スキルなんて頑張っても人並みしか持っておりません。悲しいことに。
PGでキツーな経験してるんだけれども、次はちょっとズラしたあたりの
仕事なんていいかもな〜なんて考えてます。　　　　↑微妙な表現

>さやかさん
相変わらず良いアドバイスありがとうございます。
言いたくても言えなかった一言を言ってくれた！ありがとう！(?)
てか、キツイ内容と言われ、そうだったかなと読み返し、再ダメージ受ける
私もドジだと一人で落ち込んでみる罠

このスレも３まで来ましたか。
１の時にこんなの↓
http://www.tv-asahi.co.jp/beau/kantei_c.html
ちょっとだけ流行ったんですが、あれから結果は変わってるかと思い
やってみたけど、あんまし変わらなかったなぁ...
むしろ恋愛寿命最短275日というのが気になったし。

しかし...徹夜明けで今起きたんだけれども、これからどうやって寝ろと(;~0~)。oO（PGこんなんばっか）

なつかしい。と思ってみてやってみたら大失敗。
この占い、まじで鬼門だ。

[恋人] 　 評価「Ｄ」
[結婚] 　 評価「Ｄ」
[環境] 　 評価「Ｅ」
[エッチ] 　 評価「Ｅ」
[ルックス] 　 評価「Ｅ」
[包容力] 　 評価「Ｅ」
[過去] 　 評価「Ｅ」
[テクニック] 　 評価「Ｅ」

結婚が一個だけ上がった。前は恋人以外オールEだったのにな。
恋愛寿命最短10日・・・・・・・・・・・・・・・・
もぉぉぉぉぉぉぉぉ！！（涙）

http://www.koikoi.jp/~really/

こんなのもやってみたよ。
http://www.lonely.to/utuchk.html
結果：
得点は 40.3 点です。

重症うつ病が疑われます。
インターネットやってる場合ぢゃないんじゃないかい？早く病院に行きましょう。

--------------------------------------------------------------------------------
あなたの選択したものは下記のとおりです。

A:いつも気分が沈んで抜け出せない
B:将来に対する希望は全くなく、よくなることはないように思う
C:私の人生を振り返ってみると、失敗ばかりしてきたように思う
D:何事にも、もう満足感が得られない
E:ほとんどの時、私は自分が悪いとか値打ちのない人間だと思いがちだ
F:バチが当たりそうだとは思わない
G:自分自身に失望している
H:うまくいかない時はいつも自分を責める
I:できさえすれば私は自殺してしまいたい
J:この頃は泣いてばかりて、泣き止めることができない
K:以前ならいらだったことにさえ、この頃はいらだちをおぼえない
L:他人に対する関心をほとんど失ってしまって、個人に対する感情もわかない
M:手助けなしには自分一人では決断できない
N:自分が老けたように見えたり、魅力的でないことが心配になる
O:全く働くことが出来ない
P:毎朝早く目が覚めて５時間以上眠れない
Q:何かやるにも疲れすぎた感じで何もできない
R:いまでは食欲がぐっと落ちた
S:５ｋｇ以上痩せた
T:自分の健康について、いつも以上に考えることはない
U:以前より性欲が減退した

名前なし さんの恋愛価値は 744万3229 beau です

階級は「TVゲーム恋愛級」です（20段階中17番目）

恋人] 　 評価「Ｄ」
[結婚] 　 評価「Ｂ」
[環境] 　 評価「Ｅ」
[エッチ] 　 評価「Ｅ」
[ルックス] 　 評価「Ｅ」
[包容力] 　 評価「Ｅ」
[過去] 　 評価「Ｅ」
[テクニック] 　 評価「Ｅ」

以前よりランクアップしてるけどE評価が増えてる気がします。

誰か助けて〜。同じ人に２回振られてる大馬鹿な私を笑ってっ！！
もうしにそーつらいよ〜。でも普通に話ししてるといけるかなんて思った
私があほです。でもすきなんだああああ！！ってっかんじ。どうしたらいいの？
誰か教えてちょんまげ。

＞１７４
こんな私も「重度鬱病・はよ病院いけ！」でした。

>>174　clowly
ちゃんと医者に通ってまじめに治療しろ（汗
手を打てば治るんだからね。

今やったら二位だったよ。
ロミオとジュリエットだとよ。
ほとんどＢ段階だよ。

>>178 さやかさん
ありがとうTT
でも、お薬たっぷり残ってるんですよね〜。

たっぷり残すのがいけない
毎日ちゃんと決められた量を飲め！
抗鬱剤は一週間以上きちんと飲み続けないと
効果が出ないそうだよ

>>176
好きな気持ちと決別するのは大変だ。
しつこくアタックするという手もあるけど、
もし好きという気持ちをなくしたいのなら
去るものは日々に疎し。これに尽きると思う。

その人となんの接点も無いねじれの位置のような環境に移る。
当然会わない。思い出さない。考えない。それで1年。これ最強。
ただ、思い出して理想化するとますます忘れられなくなる諸刃の剣。

>>176
俺は逆の立場だったＹＯ！２回くらい告白された。お断りしてしまったけれどね。
行為を持ってるって事がよく分る子だった。
今は兄のように慕ってくれてるけれど、今度いつまた告白されるかと思うとちょっと
へこむ。
俺はずっと友達でいたいから。

付き合うって事は、キスもセックスもする事になると思うけれど、やっぱり、
その子とは、飲んでいたり、話してる事が好きだから、そう言う対象に
したくないって思ってしまうんだよね。

そこには俺が付き合う事に対する価値観ってのがあるんだと思うんだけれど、
付き合う事は、結婚を意識しないかぎり必ず別れが来ると思う。
いつかの「別れ」を意識すれば、安易に付き合う事で安易に相手を知りたくない。
友達の方が多少知らない部分があるから、異性として魅力的。
その魅力が異性友達として長続きしてるんだと思ったよ。

何が言いたかったのだろう・・・。

つまり、付き合う人は多少適当に選んでも、うまくいけばＯＫ失敗したらＮＧ。
という感覚を持っていて、その天秤に彼女を掛けたくないんだって思うんだろうな。
あぁ、なんか意味のないレスだったかな・・・。

>>182
最後３行ﾜﾗﾀでもごもっとも！

今は無理でもいつかは戻ってくると信じて

>>164
レスどうもです。
友達と決まってから、彼女のメールの元気で明るいこと☆
よっぽど、恋人としての俺が重荷だったんだね。
上っ面の言葉だけの明るさ、優しさなんていらねーよ

マジレスだけどあえて吉野家！

そんな事より、ちょいと聞いてくれよ、みんな！
スレ違いとかいぜんの問題だけどさ。
今日、も元ｶﾉから電話あったんです。電話。
そしたらなんか酔っていてよくわかんないです。

でね、なんか新しい彼氏ができたとか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。

お前な、彼氏ができたぐらいで電話じゃねーよ、ボケが。
俺は一人だよ、一人
なんかうまくいってないとか言っちゃってるし。

ささやかな喧嘩でいちいち電話か！おめでてーな。
よーし俺も彼女作っちゃうぞ、とか言ってるの。
もう、やるせないったらありゃしない。

お前な、俺の実情を知ってから物事語れと。
別れた間からってってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
携帯の電話をするか、しないか迷ったりしていつ鬱病が始まってもおかしくない、
、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。恋とか愛と言う奴はかは、すっこんでろ。
で、やっとまともに話ができたかと思ったら相手が

「でも、今の彼が好きなの」
とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。

あのな、好きなら俺に電話してくるんじゃねぇよ！。ボケが。
悲しげな声だして何が「どうしたらいいの？」だ
お前は本当にその男が好きで付き合っているのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。

お前、寂しさ紛らわせてるだけちゃうんかと。でも、そんな事言う勇気ないけど
一人身通の俺から言わせてもらえば今、一人身通の間での最新流行は
やっぱり、仕事と薬、これだね。

仕事やりすぎ、デパス多め。これが通の生き方。
酒ってのは基本中の基本。そん代わり鬱多め。これ。
で、それに睡眠少なめ。これ最強。
しかしこれやると次の日がどうなるかないという危険も伴う、諸刃の剣。

素人にはお薦め出来ない。
まあ、不幸せに酔ってる奴は、勝手にやってなさいってこった。

彼女の心はもう　戻ってこない・・・・
「もう一度　抱きしめたい」「駄目　友達」・・・・進展なし
逃げ出して　しまいそうだ・・・

>>186
笑って良いやら泣いて良いやら。。。がんばれ。

禿同。　
しかし私もどうやら振られたらしい・・。

胸がつぶれそう・・。

>>186
ひ、ひぃぃぃぃ
ひろゆきさーーーーん！！（涙）
慰めの言葉が見つかりませぬ・・・・・・



もぉ着信拒否ですな。まじで。
自分の心を大事にしたいんだったら着信拒否です！！

[友達がいやなら　御別れでいいよ」
ヤクザと同じだろ　それじゃ？？？
自分をナニサマダとオモッテルンダ

ちっきしょおおおおおおおおおおおおおおおお・・

>>186 弘之さん
辛すぎですね…
心中お察し致します。。

弘之さんの書き込みで、
元彼女から様々なことを言われたのを思い出しましたよ、ええ。
知っている方は知っていらっしゃると思いますが、
僕と元彼女は東京と大阪での遠距離恋愛だった訳ですよ。

それで忘れもしない去年の１２月２２日、
彼女は浮気してて、その浮気相手から僕に向かって、
「あなたの彼女とセックスしました。」
この言葉聞いて、その時相手を殴れなかった自分が不思議ですよ。
で、元彼女に問いつめた訳です。
「お前…あいつとセックスしたのか？」と。
そしたら、即答で「うん。」
一瞬にして体中に寒気が走って、胃が痛くなりましたよ。
マジで死にたかったですよ。

その日はもう、頭が混乱してたので、死にたいことを東京の実家の親に言ったら、
捜索願い出されて、２４日のクリスマスイヴに警察に保護されました。
こんなクリスマスイヴ二度と忘れられないって感じですよ、ええ。
２３日には、きっちりと元彼女の口から別れを告げられたんですが、
その場で「実は援助交際もしてたの。」
もう、僕はどうしたらいいんでしょうか？
みたいな。
おかげでそれ以来、薬が手放せません。
オーバードーズも何度もしましたよ。

で、月日は流れ、最近になって元彼女の方から、
「あなたは誰よりも私の孤独を忘れさせてくれた人…」
とか言って、最近では復縁を迫ってきてますよ。
ますます、胃が痛くなる一方ですよ。
僕はまだ彼女のことは、あんなことされても好きなんですよ…。
こんな僕は逝ってよし！なんだと思ってます。
もう僕の人生を元彼女に翻弄されたくないし、弄ばれたくもないけど、
”愛する気持ち”が邪魔するんです。
あまりにも自分の感情が哀れでなりません。

復縁迫ってきてる割には、元彼女から、
「貴方は天秤にかけられてるの。」
とかわけわからないこと言われるし…
精神がどうかしちゃってますよ、この書き込みの通り。
おかげで、また薬の量が増えました。

乱文、支離滅裂、長文レス、スマソ。
逝ってきます…

>>194 人様の元彼女を悪く言いたくないんですけど最高に嫌な
女ですね。それでも好きって気持ちは分かりますが第三者から
冷静な目でみると明らかにおかしな女です。時雨さんの気持ちを
これっぽっちも考えてない男の人を男と思ってない人だと思います。

結局その女性はまた別の男が出来たらまた時雨さんを傷つける
んでしょうね。本当に別れたのならいくらこっちから電話しても
出ないとか連絡は絶対しないくらいの強い意志をもってもらいたい
もんですわ。ちなみに私も失恋して鬱＆薬のエブリディですけど

辛いけど元彼は絶対別れたら電話もかけてこないです。それだけ
嫌われたのか？と思うけど変に期待をもたせないのでその分
少しずつ回復にむかってます　回復をかき乱されるほど辛いものは
ないですからね。ほんと新しい恋なんてすぐには無理でも絶対
いい女は星の数ほどいます　頑張ってください

外は良い天気です。

>>186　弘之さん
　私もさやかさんと同じで着信拒否をおすすめ・・・。
　私の場合、振られた相手に連絡したい自分の気持ちを抑えるために
　携帯変えました。そして携帯変えたことだけは元彼に伝えました。
　何かもし連絡事項とかで（同じクラスなもんで）連絡くれた時に
　「この電話は現在使われておりません・・・」だったら良くないなと思って。
　まぁ元彼のアドレス、番号は頭に入ってしまっているけれど、
　でも、なんとなくすっきりしました。

>>194　時雨さん
　復縁・・・。どうなんだろう・・・か・・・。
　「よし、復縁しよう」「はい、しよう」ってわけにいかないよねぇ。
　おとぎ話みたいに、王子様とお姫様は幸せに暮らしましたとさ。みたいな
　感じに現実は進まないし・・・。その続きが大事なのであって。
　なんか時間置いて考えたい所ですね・・・。
　
>>195　通りすがりの失恋野郎さん
　もうねー、その通り。私の元彼ももう全く私を断ち切っています。
　そこだけは感謝。まぁ私がそれを求めたのですが。
　回復しつつある所に、何か起きるとまたへちゃーってなっちゃいますもんね〜。
　
なんだか昨晩急に、「最近そういや人の温もりを感じていない」と
思い、母親の肩をたたいてみました。あったかーー。

>>186

弘之さん＞

なんか、呆然ですな。
なに考えてんだこのボケ！と言って電話切りましょう（断言）

しかし、自己愛の強いつか、自分の事しか考えて無い人のようだなぁ。
別れた（振った）男の気持ちに対して理解無さ過ぎ。痛い。

>>194

時雨さん＞

むぅ〜。こちらも痛い！

でもね、結局そういった人って愛は与えるものではなくて与えられる
ものだって思ってるんじゃないかなぁ．．．
　だから与えてくれる人を求めて彷徨するというか．．．

　そんな自分が与える事もせずに与えられるだけの愛なんて存在しな
いと俺は思うのですが。
　なので援助交際な訳ですな。金だけもらえてハッピーみたいな。

　もと彼女のこと悪く言うのもなんだけど、ここは心を鬼にして断絶した
方が時雨さんの為かと．．．

　すっぱり気持ちを切り替える努力をしませう。

独り言ごめん・・・・彼女から来た年賀状破いてしまった・・・
愛情が憎しみに変わって来ている・・・？

時雨さん

さぞ心身誤殺傷されていることでしょう
どうしたら良いか判らず　怒りと同じくらいに悲しみ
愛情　憎しみ　共に　心中に蠢いてると感じました
でも仕方無いですよね　好きな気持ちは本当に。
誰が解決してくれる訳でもなく　自身の想像と現実
狂いだしそうな　わが身　信じきれないやるせなさ

厳しいかも知れないですけど　解決方はほぼ無いでしょう
以前のように　戻っても 先ず喧嘩のたびに その問題が
脳裏に蠢くでしょうし　かといって　そばに居ないなら
居ないで当然現状と心の格闘でしょうし
なので　勝手な事は言えませんが　もしどうしても好きな
気持ちが先行するなら　誰に何を言われても　包み込むしかないのでは
それか許せない気持ちが有るのなら　元に戻るようにして（すれば心が安らぐ）
徐々に自分に余裕を持ち　他の異性を探すなど（キープ状態的な気持ち）
いずれにしてもその後　すごく気になります

心の辛さに負けないで下さい!!!!

>199
悪いけどあんたちょっとおかしい人ね。今までのかきこ全部見てそう思ったYO

>>201
自覚症状あります。もうだいぶおかしい・・・
逝きますね　ごめんなさい

>>201　悪いけどって断りいれるならわざわざこの板に書き込まなくて
いいんじゃ？失恋したら誰でも頭おかしくなるよ　
それが長引くか早く立ち直るかは性格によるけど

>>201　全然おかしくないと思うけど、それって漏れもおかしいって事かな？
>>727　愛情が憎しみに変わってもおかしいことではない・・・。年賀状を
破る気持ち、漏れにはわかる。

>>203
>>204
ありがとうございました。201さんは、葉書を破いたこと自体を
おかしいと言ってるのではなく、一連のカキコを見てそう思われたの
だと思います。
どう言う結果になっても、彼女を愛情で見つめたい。でも、
そうできなくて　気持ちの持って行き様がなくなって
、頭がパニックになるのです。

ろくにレスももらえず、独り言のような痛い書き込み反省しています。
このスレの人達は皆、失恋とどう向き合い、そして乗り越えて
いくのかを真摯に考えている。俺の書き込みが、著しく
場違いだったのです。

弱い人間に、きっと恋愛なんかできないし、失恋した人は
皆仲間なんていうのは、きっと馬鹿げた幻想なんだと思います。

一部、自分の書き込みに削除依頼を出してみました。

>>188さん
>>191
　さやかさん
>>194
　時雨さん
>>196
　中吉さん
>>197
一人酒さん
皆さんレスありがとう

別れる時に「電話してもいい？」
と聞かれた時に悩んだけど、「うん」と言ってしまった事を
激しく後悔してしまいました

着信拒否も考えたけれども、前に自分自身がやられたことが
あって、すごい悲しい気持ちになってしまったことがあったので
できれば、したくなかったので
昨日、自分から元カノに電話して、
「だから、もう電話しないで欲しい」
と伝えました

これで多分、かかってこないと思います
なんか複雑な気持ちですが、すっきりしました

>>205=727
　なんでも決めつけるのは良くないぜ！！ﾚｽする気も失わせてしまうよ。
一連のカキコを見た上で自分はカキコしたつもり。それでいて年賀状を
破る気持ちも分かったから、そうカキコしたんだけど・・・。
失恋するといろんな葛藤がおこる・・・。だから、相手を未だ愛する感情
憎む感情、そして自分を正当化したり、自己嫌悪になってみたり・・・。
その時その時によってカキコが変わるのはおかしいことではないと
漏れは思ったからそうカキコした。ただ、独り言のようにその時その時の
感情に従ってカキコされると正直言ってﾚｽしにくいんだ。でも、
それは時間がたてばある程度は落ち着くものだ。だから、他の人は
だまってその時を待っていたのだと思う・・・。だから悪くはとらないでくれ。
弱い人間にも恋愛はできる。自分が弱いと感じたら、強くなれるよう
努めればいいんだ。ただ、頭で分かっても行動することは難しいけどね。
でも、「弱い人間だから」という言葉に逃げてはいけいない。
「弱い人間」という自分を受け入れるんだ。そして「強い人間」に
なれるよう努めるんだ。そして、失恋した人は皆仲間ということについて
失恋した人同士は同じ失恋という枠の中にはいるけど、ひとそれぞれに
失恋の内容は異なる・・・。ただ、似たような状況の人も中にはいるから
その人のカキコとそれに対する他の人のカキコをみて参考にしたり、反面にしたり
復縁できた人を見て純粋に祝福したり、とても励みになるし勉強になると感じる。
そういう意味では仲間だと思う。失恋という同じ枠の中でお互いの経験・気持ちを
分かち合ってお互い豊かになるという意味で仲間だと思う。仲間だと意識することは
あまり無いけどね・・・。君はまだ、パニクってるんだ。もう少し落ち着いて
考えてみると良いよ。

いやー、私もだいぶおかしくなってしまってます。
程度の差はあれ、失恋したらそんなもんなのでは？
彼は別の人を選んで、そして別れたのに、未だに心のどっか片隅で
「も、もしかしたら今の人とうまくいかなかったら、私に戻って来るかも・・・」とか
思ったりしてね。そんなんあり得るはずもなく。

>>206　弘之さん
　ちゃんと伝えられて良かったね。がんばったー。
　今までかかってきた電話、聴いていた声がもう聴けないのは
　とても寂しくてぽっかり穴が空くけれど、
　でもかかってきたからって、そこから何か始まるわけじゃないもんね・・・。
　切った後の、もう恋人同士じゃないんだ、っていう虚しさだけが
　自分の場合大きかったことを覚えています。
　だから、弘之さんのすっきりした、っていう気持ちよく分かるなぁ。

振られて10日。最初の3日は全く寝られず、その後は
暗闇と静寂が怖くて仕方ない。部屋は昼夜を問わず
（就寝時も）いつも明るくて何かしら音が鳴っている状態。
外出時も音楽かけっ放し。帰ってきた時に静かなのが
怖いから。

こりゃまだまだだね・・・。いつまで引きずることやら。

皆様、支離滅裂で長文＆乱文にレスをつけていただきありがとうございます。。

>>195 通りすがりの失恋野郎さん
そうですね…嫌な女なのかもしれませんね…
僕もこんな酷いことされて、未だに好きなのが不思議ですよ。。
まぁ、元彼女の方も精神にいろいろとあって、
精神薬を飲んだり、リストカットをしている子なので…
そう…おっしゃる通り、彼女は僕の気持ちを考えずに、
ゴーイングマイウェイってな感じの子なんですよね。。

今も彼女とは電話できる仲ではいるんですが…
電話をしている最中はとても幸せなんです。
心底幸せと思える時間です。
でも、電話を切ってふと我に返ってみると…
「俺って…本当にこんなんでいいんだろうか…」
と、自分自信を哀れんだり、惨めに想うことが多々あります。
僕は…彼女の手の上で転がされ、踊らされている人形なのかと。
いっそのこと、元彼女のことを嫌いになれたら…って何度も想いました。
そしたらきっと楽になるでしょうしね。
でも…そんな勇気が僕にはないんです…だから僕自身にも否があるんだと想われ。

ええ…急いで新しい恋をしても、もし新しい女性ができたとしても、
絶対に元彼女と比べてしまう自分が生まれてしまうとおもうんですよね。
そんなの、その方にとても失礼ですし、そんなことしたくありませんし…
だから…元彼女とのことを良い方向にしろ悪い方向にしろ、
はっきりと答えが出して、自分自身に割り切りがきっちりできたら、
新しい恋ということを考えて行きたいものです…
いい女は沢山いるかもしれませんが…同じ人間は一人もいないんですよね。。
楽しい…幸せな想い出を共に作った彼女は一人しか…
今は未練まみれな状態で、鬱々して薬を手放せない日々ですが…
頑張って行きたいと思ってます。ありがとうございます。

>>196 中吉さん
はっきり言って…今復縁か、友達でいくかで心が揺れてます。
正直、復縁の方にちょこっとだけ重さがありますが…
即決に決めないで、冷静な判断を取り戻したとき、
改めてゆっくり考えて、結論を出したいと思ってます。
…彼女が留学するまでもう二ヶ月しかありませんけど。。

>>198 一人酒さん
ほんと、おっしゃる通りで…
「愛は与えられるもの」なんだと思っているんでしょうね…
あの彼女は。。
基本的に、自己中心的な子なんですよね。
恋愛にしろ、それ以外のことに対しても。
自分を幸せにしてくれる人を探しているって感じで。
遠距離だから余計辛いですよ…手も足も出せなくて。

断絶ですか…
ちょっとここ数日はこちらから彼女に対して電話することは控えてます。
電話してしまったら…彼女の思うつぼってところがあって。。
ちょっとゆっくり考えてみたいとおもいます。

弘之さんへ

久々に覗いてみたら、なんだか大変な展開になっていたのですね。ちょっと
びっくりしてしまいました。電話をかけてきた元彼女の態度は、弘之さんに
対する甘えですよね。ここで私の意味する「甘え」とは「ナメている」とい
う意味ではなく、弘之さんとの間にこれまで培ってきた関係自体に対する甘
えです。なんかややこしいな。要するに「弘之さんなら、私のことを私自身
の次くらいにわかってくれている」みたいな感じ？

で、対処法として一番いい方法を選んだんじゃないかと思います。
ただ単にそのまま着信拒否にするよりずっとよかったよ。
（私だったら『怒り狂って相手を罵倒する→着信拒否』という方向に進んで
いたと思うので、大人だなぁ、と感心していたりする）

>>200 パワー全壊さん
ええ…今回のことがきっかけで心療内科にも通っております。。
本当におっしゃる通りで…
”悲愴”、”愛情”、”憎悪”が僕の中で蠢いてます。
その蠢くものが僕を苦しませている状況です。
元彼女のことは…今でも好きで好きで仕方ないんですけど、
例えもとの鞘に収まったとしても、
また同じコトをされるんじゃないかという不安に常にかられることでしょうね。。
だから…好き＝信じるではないと思ってます。
疑いつつつき合っても苦しいのはわかっているのですが…
難しいものですね、感情というのは。
そうですね…自分に余裕を持ちたいです。。
ありがとうございます、なんとか乗り切って行きたいです。。

「だからあなたは今でもひとり」という本を買ってきました。
愛する人を失ってしまった人へ向けたないようでした。
この本によれば，傷ついた心を癒さなければ、また同じように
別れがやってくる？

悲しみ、怒り、寂しさをしっかりと受け止めなければ
癒されないというようなことが書いてありました。
悲しいとき(時期)は、とことん悲哀にくれるほうが
のちのち立ち直れることになるという...。

みんなも無理しないで、悲しいときは悲しいし、
寂しいものは寂しいんだよって思おう！

漏れも、寂しいぃ〜。

208>> 中吉さん
>彼は別の人を選んで、そして別れたのに、未だに心のどっか片隅で
>「も、もしかしたら今の人とうまくいかなかったら、私に戻って来るかも・・・」とか
思ったりしてね。

激しく同意!!
思う思う。

でも、自分の場合だけど、
付き合っていたときに彼女がどれだけ辛い思いをして
いたかを思うと(辛い思いをさせていたのは自分)、
元に戻りたいと思うことさえ、傲慢なことなのでは
って思ってしまう。

あのときああだったなぁって思ってばっかり
の日々がまだ続いています。

>>206
　弘之さん＞

　１番最良の選択でしょうね。
　別れてからも友達の関係を築くのって不可能に近いと思うしね。
　付き合っていた期間が長ければ長いほど．．．

　俺も声聞きたくなったりする事や、今は新しい男と上手くなってるんだろうか
とか思って鬱の波が押し寄せてくる事多々ありますが、電話に手を伸ばして
何度かけようと思った事か．．．でも修復不可能なものにいつまでもこだわって
たってしょうがないしね。
　人生諦めが肝心なのだろうと自分に言い聞かせてるっす。

　それにしても彼女と別れて細かい事で失敗や不幸が多いなぁ．．．
　なんか彼女だけでなく運まで失ってしまったのかな俺。

>>216
別れた後って、引きずってることもあって不注意になりがちですよね・・・。
それで、細かい事でつい失敗をしたり・・・。ﾏｲﾅｽ思考になってる事もあり
余計失敗や不幸が目に付くんですよ・・・。でも、いいことも必ずあるはずですよ。
がんばりましょ。

>>208　中吉さん
ありがとう
なんか、これで自分にようやくふんぎりがつけられたの
じゃないかなと思う
確かにぽっかり穴が開いたような空しさもあるけれども
これでよかったと思います（思いたい）

>>209　blumenさん
>暗闇と静寂が怖くて仕方ない
よくわかります、俺はそれプラス通勤時間かな
幸せだったときも通勤時間に彼女のこと考えて
いたのでその癖がなかなか抜けなくて、
本や漫画を読むようにしてもなんか、ふとした瞬間
に思い出してしまったり

>>210　時雨さん
OFFの時にも事情は聞いていたけど、辛いね
俺はそこまでの経験はないし、そんな子と付き合った
ことないからうまいこと言えないけど今は時雨さん自身の
ことを考えて、自分をいたわった方がいいと思うよ
自分が最低限、満たされなければ相手のことは
考えられないし、幸せにできないと思います

>>212　みらさん
久しぶりです
そうなんですよ、もうね、アホかと馬鹿かとって感じです

＞弘之さんに 対する甘えですよね。ここで私の意味する
＞「甘え」とは「ナメている」とい う意味ではなく、弘之さんとの
＞間にこれまで培ってきた関係自体に対する甘 えです

その通りだと思う、付き合っていた時は俺も少しでも力になりたかった
から自分が辛い時でも相手の愚痴を聞いていたので
ストレス発散にはちょうどいい男だったのかも。。。
でも、俺には元カノを支える自信も力も残ってないので
ここでおりることにします。まずは、自分をなんとかしなければ
しょうがないですもんね

>>214　ひろっちさん
＞悲しみ、怒り、寂しさをしっかりと受け止めなければ
＞癒されないというようなことが書いてありました。
これは真実かもしれないね
消化しきれないうちは前の相手と付き合っている相手を
重ねて見てしまったりしたりして・・・
悲しみや寂しさ、怒りを消化できた時、自分がまた一回り
大きくなっているのじゃないかなと思います

>>216　一人酒さん
＞俺も声聞きたくなったりする事や、今は新しい男と上手くなってるんだろうか
＞とか思って鬱の波が押し寄せてくる事多々ありますが、電話に手を伸ばして
＞何度かけようと思った事か．．．

激しく気持ちわかります、何度俺から電話を掛けそうになったことか。。
俺の場合、正直に今は相手を心配しする気持ち半分、
相手の男に対する嫉妬心半分って感じです

見えない相手に対して、嫉妬したり執着心が捨てきれない自分の
弱さがイヤで毎日、一人で残業して忘れる努力をしている最近です

一人酒さんもいろいろ辛いことが多そうですね、でも今は自分の
為に頑張ってください、その内いいことがあるはず！

連発、長レスごめんなさい
すこしでもポジティブに考えるように頑張っていきたいと思ってます
今は仕事しかないかな、俺には

220>>
>今は仕事しかないかな、俺には
そうですね。壊れない程度にがんばりましょう。
弱いものは弱いんですからそんな自分をいたわりましょうよ。

でも、自分の場合、
仕事がんばる←→職場で目の前に彼女がいる
のパラドックス状態。
毎日がつ、つらひー。です。はい。

実は、メールもいまだにしょっちゅうだして
しまう...。
もちろん、復縁のふの字も今更出せないんで、
「今日もお疲れ様」ぐらいしか出せないんだけど。

>>216
一人酒さん。
>それにしても彼女と別れて細かい事で失敗や不幸が多いなぁ．．．
　なんか彼女だけでなく運まで失ってしまったのかな俺。

自分もまさにそうです。
何やってもうまく行かないし、不幸が降ってくるっていう感じ...。
「またか、また、もういやだぁ」って。
ほんと、いつまでこんなのが続くんだよって思いますよね。
明けない夜はないっていうけどなぁ...。

さっきふられました。
今日話しに彼の家に行くつもり。
どうしよう。
冷静でいられるかな。

>>223
冷静でいられる方が珍しいと思うよ。

けど、ちゃんと話し合わないと後々後悔するから、
感情に任せて、自分の気持ちを「押し付け」ないように気を付けながら、
素直な気持ちを「伝える」ようにすればいいんじゃないかな？

難しいと思うけど、頑張ってね！

>224
ありがとうございます。
今まで遊びの人ばっかりで
初めてきちんとお付き合いした人だったので
つらくてつらくて。

声をかけていただいてほんとうにとてもうれしいです。
がんばります。

>>225
がんばれ〜

>226　ひろっちさん
ありがとうございます。
私にしてはがんばってきました。

何回電話しても出なくって、
さっき予告なく彼の家に行ったのですが留守でした。
こんなことしたの、生まれて初めてです。

ここ２−３週間会えず、連絡しても無視。
向き合ってちゃんと話し合って別れたかったのに、
彼は不誠実だと思いました。
それとも私が悪いのかな。
無視された時点で、去ってしまうべきだったのでしょうか。

>>207
レスありがとうございました。
友達に戻って、彼女の気持ちは　軽くなったのだと思います。
もう、結婚を考える時、俺を意識しなくてもいい。
誕生日にプレゼントは贈られてくるし、会う予定もある。
電話でも時々話します。恋人らしい、切ない会話は、そこにはもう
ありません。ただ、彼女の声を聞くと、俺はちょっとだけ元気になれます。
餌でもいただいてるような気分になってきます（笑）
これから先、彼女を　どう見つめていっていいのか　わからなくなってます。
彼女は「この1年で「結婚に決着をつけるといいます。結婚するかも
知れないし、諦めるのかも知れない。
そういった重要な時期に、俺という存在が、恋人として現れてしまったことが、
彼女にとって、重荷になっていったのだと思います。
彼女の思いが　どこにあるのか　もう皆目見当がつきません。
はっきりしているのは、俺にはまだ　彼女への思いがあるということ。
もう一度　彼女を抱きしめたいと　思っていること。
おかしいんですよね。彼女のはっきりしない答えに業を煮やして
別れ話まで切り出したっていうのに・・・・・

でも　今は　彼女以外考えられない。

友達として再スタートするにあたり、俺は自分の想いを、胸にしまって
接さなくてはならない。彼女は、新しい恋人　結婚相手を
探すかもしれないし　探さないかもしれない。もう誰かと付き合ってるのかも
知れない。もちろん干渉できない。

俺はそっと　友達として　彼女を思いつづける（変ですね　友達なのに・・
ここらへんから　もうパニックのはじまり）
彼女が幸せになるところを　見届けたいような　逃げ出したいような・・・

想いのありかた、彼女との　今後の距離の取り方、悩みます。

弱い人間と言われようと　薬に頼るのです・・・

・・・です

意外に女性の書き込みが多い掲示板発見
http://6114.teacup.com/takatonbo/bbs

>>727
ﾚｽ読んでもらえたようで安心しました。だいぶ落ち着いたようですね。
あなたの彼女に対する「好きだ」という気持ちは分かるのですが
彼女と交際していたときに「結婚」という問題でお互いに意見が
あわずに別れてしまったようですが？よろしければ、詳しく
聞かせていただけないでしょうか？
今分かっていることは、あなたは未だ彼女をあきらめきれずにいる。
ってことなんですが、その思いは相手の方に伝えたのでしょうか？

>>223
ここ２−３週間会えず、連絡しても無視。
向き合ってちゃんと話し合って別れたかったのに、
彼は不誠実だと思いました。
それとも私が悪いのかな。
無視された時点で、去ってしまうべきだったのでしょうか。
初めてきちんとお付き合いした人だった
ということで、誠実を貫こうとするあなたの態度は
とても素晴らしいことだと思います。ただ、それが相手に
理解されていないということは、とても悲しいことですよね。
でも「私が悪いのかな？」って思えるあなたなら
きっといい人が見つかるし、次につながると思います。
がんばってください。

切ないよー　　元彼まだ愛してます。

ストーカーの嫌がらせを俺のせいにされて・・・
ワケワカランよ。

>>228
727さん＞

ここはすっぱり諦めた方がお互いの為じゃないかなぁ。
友達に戻って付き合って行くとしてもその先は．．．．？

縁があれば再び付き合う事もあるのだろうし、無理に友達としての
関係にこだわってまで彼女に執着するのもマイナスかと思うのです
が。

今は彼女以外に考えられないという気持ちはわかるけど、それは彼
女の気持ちとは関係無いわけで．．．
　その気持ちはそっと胸にしまいこんで彼女とは距離を置いたほうが
良いと思う。

>>222

ひろっちさん＞

まさに不幸のてんこ盛状態。
なんだか上手くいかない事が多いですよね。

いつになったら夜は明けるのだろう．．．長いなぁ。

>207 さん
私の態度をみていてくれる方がいるというだけで、慰められます。
ありがとうございます。
なるべく平静にものごとを考えようとしていますが、
電話をかけても出てもらえなくて、電源切られているので、
追い詰められてきています。

でもここでキーボード打って書きこみしてること自体が、まだ余裕があるかな、と
思います。でも涙はとまりません。
いろんな友人に電話しまくっています。
弱いですね。

>>220

弘之さん＞
> 見えない相手に対して、嫉妬したり執着心が捨てきれない自分の
> 弱さがイヤで毎日、一人で残業して忘れる努力をしている最近です

いや〜仕事してるだけ凄い！
俺仕事手抜きしまくりですもん。もう完全追い込まれまくってます。
手抜のつけが回ってきてます。

取り合えず、なんもする気の無い夜は眠剤飲んで早々と寝ることに
しました。取り合えず寝ちゃうのが１番逃げ道としては楽だからなぁ。
でも翌朝起きたときどんよりしちゃって辛いんですけどね。

前向きに生きるすべを見つけねばな。つか仕事もちゃんとやらないとな。

>>227

２２３さん＞

辛いね。自分自身にけりをつけたいって気持ちは良くわかる。
もう元には戻れないんだとしても自分の中で納得させたいと
言うか．．．止めを刺してくれ〜って感じでしょうかね。

もやもやした気分のままだと寂しいね。
彼はそういった意味では誠実じゃないと思うよ。
少なくともあなたに正面から向き合ってくれてないようだし。

たいした事は言えないけど、自分が納得出来るように頑張って！

>>237
223さん
泣きたいときはとことん泣いたほうがいいよ。
弱くたっていいんだよ。今は弱いのが当たり前だよ。

>>237
223さん
弱くはないよ。それが当たり前だよ。
泣きたいときは我慢しないで泣くんだよ...。
辛いよねぇ...。

>>231
レスありがとうございました。彼女とは、元々結婚を視野に入れてつきあっていたつもりだったのですが、俺の存在感が、彼女の理想と
どうも合わなかったようで・・・でも俺の方は、目一杯の気持ちで彼女美接して、想っているということを常に伝え続けていました。
彼女は、何度も結婚できそうな局面にきては駄目になり、そのくり返しで
すっかり疲れ果てていました。いろんな話し、いっぱい聞きました。
彼女がここまで、結婚できなかったのは、巡り合わせの悪さだったのだと
俺は思っています。
「今、結婚できずにいる自分を、惨めに思わないで。あなたは輝いているから」こんなことばを、電話のたびに話し、彼女を元気付けてあげていたつもりでした。
彼女も、結婚するなら、俺が最後のチャンスという認識まで、一時は
持っていてくれたのだと思うのです。俺の想いに、こたえてくれるように
頑張ってもくれた。そして・・・・抱きしめ合うことも　できた。

でも彼女から、いっこうにＹＥＳの答えが来ない。「今の気持ちは？」と問いても言葉にならない。彼女は、自分の気持ちをはっきりしない
女性だったので、何でもストレートに言葉にしようとする（確かめようとする）俺は　ずいぶん戸惑いました。

「今は、あなたを結婚相手として考えられない」これが　やっとの思いで彼女から聞き出せた言葉です。では、恋人なら・・・・・？

こういう話しを、じっくりしていきたいと思った矢先、彼女は仕事が忙しくなったり、男女の出会いチャットに興味をしめしていきます。
俺からの干渉は、極端に嫌っていました。「束縛して欲しくい、監視して欲しくない。そんなんじゃ　楽しくチャットできない」

もう　俺の窺い知れる領域では　なくなっているのです。

何のために、チャットにはまっているのかはわかりません。現実逃避とも聞いた気がしますが・・・・その「現実」とはおそらく「結婚」なのでしょう。

何度も　結婚のチャンスを逃してきた彼女。最後のチャンスかも知れない存在が　この俺・・・その現実を　いけ入れることができずに悩んでいた。それが彼女だったのだと思うのです。

この1年で「結婚」を考え直すと彼女は言うけれど、「したいときに結婚できる
自由、諦めたければいつでも諦める自由」彼女が　今求めているものは
それなのではないかと思っています。

俺は　人から愛された経験が少ない　だから想った人には　精一杯の
愛情で接しようとした。本当に・・・・素敵な人だったから・・・

だけどこの想い、彼女には受け止めきれなかった。他の何かに
逃げる選択を、　彼女にさせてしまった。遠距離だったから
そっと見つめてあげるということができなかった。彼女を追い込んでいった・・・

もう友達です。彼女は　誰と見合いしようが交際しようが、俺には無関係です。でも　俺にはある　まだ　彼女への想いが。

もう一度彼女の笑顔を見たい。そして　抱きしめたい。

この　想いで見つめてあげることでしか　彼女を幸せにできない。それが　くやしくてたまりません。


>>235
>今は彼女以外に考えられないという気持ちはわかるけど、それは彼
>女の気持ちとは関係無いわけで．．．

一人酒さん、レスありがとうございます。
上記のようなこともありますし、これ以上の俺の想いは、ただの押し売りおになってしまうのかも知れません。ただ、自分に無縁だったもの・・・・・・
「人から愛されているという実感それを、彼女にプレゼントできたらと今も　考えています。想いあがり　なのかな・・・

↑誤字脱字だらけで、読みにくくてごめんなさい。
うまくまとまりませんでした・・・

>>227

それは辛いですね・・・。

話をするために彼の家に行く、という約束を事前にしていたのか、
それともいきなり訪ねたのか。もし後者だったら、たまたま留守
だったのかもしれないので、あまり深刻にならなくても、と思う
けどなぁ。

私も最後は「きちんと話し合いをしたからお別れしたい」と思う
タイプなので、２２３さんの気持ちはすごくよくわかります。も
しそれが可能な状態にあるなら、彼の留守電に「責めるつもりも、
引き止めるつもりもない。ただ、最後はきれいにお別れしたいだ
け」という意味のメッセージを残してはいかがでしょう。それで
も何の連絡も寄こしてこなかったら、残念だけど彼は不誠実な人
だったのだ、と納得して次に行こう！　頑張れ。

メールで振られちゃったよ。
別れるのは一応承知したけど最後に声が聞きたいよー。
ちゃんとあの声で振られたかったよー。

>>223　「きちんと話し合いをしてから」というあなたの姿勢はここのｽﾚの人たち
みんなが評価してくれてます。だからあまり自分を追い込まない方がいいですよ。
何て自分はみっともないのだろう？とか考えてしまうんですよね・・・。自分も
経験あります・・・。「きちんと話して別れよう」って決めて、彼女のバイト先に
行ったら、彼女のバイト先はｺｰﾋｰｼｮｯﾌﾟ（ﾄﾞﾄｰﾙみたいな）で彼女は朝一番に
来る人だったんでその時間に行ったのですが、無言でtakeoutｺｰﾋｰを２個
袋に詰めて自分に渡すと「帰って」と一言で終わりでした・・・。自分の気持ちが
ｺｰﾋｰでごまかされたようで（？）とてもイヤでした・・・。もらったｺｰﾋｰは
飲まずに捨てましたけど・・・。結局自分の気持ちは独りよがりなんだと
実感しました。別れる状況下では相手に受け入れてもらえないことが多い
みたいです。でも、そんな彼女の対応のおかげで早く忘れることも出来ましたが
・・・。みらさんがおっしゃるように残念だけど彼は不誠実な人
だったのだ、と納得して次に行こう！　頑張ってください

>>245　メールで振られるのはツライよね・・・。最後に声が聞きたいって
アピールしてもいいんじゃないかな？自分の納得した形で終わらせたいと思うのは
わがままなのかな？受け入れてもらえないことが多いね・・・。
次、がんばれ

>>239 一人酒 さん
はげましのお言葉ありがとうございます。
そうですね。
とどめの答えが欲しいです。
私のことを好きじゃなくなったのはもう仕方のないことです。
今まで言いたかったこと、言えなかったこと、誠実じゃないことへの怒り、
悲しみ、今までのことへの感謝の気持ち、
全て言って終りにしたいのです。
早く。
連休中に終わらせたかったけど・・・まだ携帯の電源を切っているようです。
面倒なんでしょうね。

>>ひろっちさん
暖かいレスありがとうございます。
読むとじわっときてしまいます。
泣いたら少しずつすっきりしますよね・・？
人のいるところじゃ泣けないし、明日から仕事がつらいです。

昨日、駅で２時間待った。
バレンタイン当日は仕事だから
早めにって思って好きな人の最寄り駅（多分）へ。

メールの返事は無し、電話にも出てくれなかった。

「寒いので帰ります」と最後のメールしました。
寒いのは私だった・・・うえええん

>>727　カップルにとって結婚って凄く神がかった言葉に聞こえますよね。
だから結婚が原因で別れてしまうカップルもたくさんいる・・・。
ﾚｽを読んでいると彼女という人はとても結婚願望が強く、それでいて
現実逃避というｸｾを持っていて、実際に結婚を視野に入れて
お付き合いするにはかなりの覚悟がいるタイプだと思います。
「今は、あなたを結婚相手として考えられない」
っていうのは、あいまいでズルイ言葉ですよね・・・。
それで、出会いﾁｬｯﾄですか・・・。
失礼ですが、彼女はとてもわがままであなたがそこまで
誠実に接する必要もないような気がします・・・。
結局あなたが振り回されることになり、あなたの気持ちが変わらない限り
彼女と接点を持つ間あなたは傷付くことを余儀なくされると思います。
「人から愛されているという実感」はたぶん現在の関係を続けても
彼女には伝わる可能性は低いと思います。何故かというと
あなたが疲労でいっぱいいっぱいになるくらい彼女を好きになっても
伝わっていないのが現状だからです。たぶん、あなたという人を失っても
気が付かなかったら、一生気づくことはないのでは？と思います。
だからもうプレゼントできていると思うのです。あとは受け取る側である
彼女がそれを認識できるかどうかだと思います。
「彼女を幸せにできない。それが　くやしくてたまりません。」
これはあなただけに原因があるわけではないのだから
仕方ないのです。あまり自分を責めない方がいいと思います。

>>みらさん

彼の家は突然行ったんですよ。いる頃合をみはからって・・。いませんでしたが。
前日からいなかったのか、出かけていなかったのかはわかりません。
避けられてるのは明らかなので、どうにもこうにもなりませんでした。

留守電のアドバイスありがとうございました。
そのようなことをメールで送っておきましたが、みらさんの仰る通り
留守電での方が気持ちが伝わったかもしれません。

３週間程の放置の末、メールで別れを告げられて、電話もでてくれないので・・
って書くと結構ひどい仕打ちですね。
よっぽど会いたくなくて悩んだ結果でしょうね。

>>228　727 さん

うーん。

男と女の関係というものは、時として非常に残酷なものと思います。
こちらが相手のことをどんなに好きだったとしても、相手にとって
その想いは重荷でしかないこともある。もちろんその逆のケースも
ある。世の中にはうまくいっているカップルもたくさんいるけれど、
結果としてうまくいかなかったカップルの数の方がずっと多いので
す。あまり表面には浮かんでこないけれど。

今の 727 さんに必要なものは「引き際のいさぎよさ」。

人間なんて、どんなに偉そうなことを言っても一皮むけばエゴと独
占欲と嫉妬心の固まり。今の 727 さんの辛い気持ちもわからなくは
ありませんが、基本的には上記の一人酒さんの意見に全面賛成です。
727 さん自身に対してもそうですが、彼女のためにも、思いきって
関係をすっぱりと絶つのが一番と思います。

>>250 この寒いのに２時間待ち・・・。約束をすっぽかされたのですか？
「寒いのは私だった・・・・。」自分の気持ちに素直になって
そうなさったのでしょうから、自分を惨めに感じることはありませんよ。
むしろ、自分をほめてみては？

>>250

俺もです。
14日にチョコくれる約束だったんで、「14日どうしよっか〜？」
なんて相談しようとしたらメール無視＆電話も出てくれません。

無視ってホントにきっついよ。
なんでそういうことするんだろ。まあ「早く気づいてね」という
無言の「No」という返事なんだろうけどな。

>>254　223 さん

もし私が２２３さんの立場だったらどうするかなぁ、と考えてみました。

振られるのは辛い。でも、振る側にもかなり辛いものがあることは確かだと思う
んです。自分の一言によってこれまで培ってきた関係に終止符を打つわけですか
ら、どうしてもある種の勇気を必要とされるわけで。もちろん、いくら振る側も
辛いのだ、と言ったところで、振られる側とは立つスタンスが大きく違っている
ため、その「辛さ」もまったく別種類のものではあるのですが。

誰だって面と向かって「別れよう」というセリフは吐きたくない。泣かれるだろ
うし、罵られるだろうし、怒鳴られるだろうし、すがられるだろうし、下手した
らクリスタルの灰皿のひとつでも投げられて、額に月光仮面のマークみたいな傷
が残ってしまうかもしれない、というのはちょっと冗談ですが。でも、だからと
いって自然消滅を選ぶのは、やっぱりずるいよね。対峙する勇気もない、弱い奴
だよね。

これから先、付き合いを続けていったとしても、そういうずるさ／弱さを持った
人は、いざという時に２２３さんのことを見捨てて逃げてしまう程度の人ですよ。
早く気付くことができてよかったのかも。

223 さんへ（長くなってしまったので続きです）

でも、どうしてもこのままだと納得がいかない、というのであれば（も
ちろんそうでしょう！）、なんとしてでも彼を捕まえる他ないですよ。
家の前で待ち伏せするのもいいし、勤め先を知っているなら、夕方頃に
そのあたりを張るのもいい。その気になれば、結構簡単に捕まえられる
と思います。

ポイントは、今すぐにはやらないこと。

彼の方も２２３さんがそういう行動に出るんじゃないかと警戒している
だろうし、今そんなことをしたらかえって逆効果。１ヶ月と言いたいと
ころだけど、ちょっときついかもしれないので、３週間ほど間をあけて
彼が油断（？）する頃にやるのがいいのではないかと。

その頃には彼の気持ちも落ち着いているだろうし、２２３さんに対して
ちょっとひどい態度を取りすぎたかも、と反省している頃かもしれない。二人とも冷静になっているはずなので、今下手に話し合うよりずっ
といいと思います。

でも、その頃には２２３さんの方が冷めてしまっているかも！

≫254さん
「今年も私から（チョコ）あるからね♪」なんて言ってて
何にも言わなかったからＯＫだと勘違い。
一方的に持って行ってしまった。
向こうも突然来たりする事があったから
そういうのはアリなんだと思ってた。

マジで寒い、何も言わないって事に気がつかなかった私。

≫255さん
「早く気づいてね」
でも気づきたくなーーーーい！うえええええん(T_T)

はぁぁ・・・
寝たいけど布団に入ると泣けてくる。
泣いて顔を腫れ上がらせて仕事に行くのはイヤだなぁ。

わたしが夜泣くと
ブスがよりブスになり自分でも見られなくなる。
最低。
この顔なんかいっそのこと事故かなんかでぐちゃぐちゃになればいい。
もし自分でする勇気があれば死ぬ。

>>250

確かに気づきたくありませんね。
どうせならきちんと気づかせて欲しい…。

自分は泣けるというより、布団に入ると
いろいろ考えてしまって感情が高ぶって寝れません。

明日は死人のような顔をして出社することになりそうだ…。

>>259さん

同じく（笑）
でも、最後の２行には同意しかねます。
死んだらソレまで。

>>255さん

同意。私もハッキリ言って欲しかった。
キツくてもイイから声が聞きたかったな。
メールが欲しかったな。

ちきしょーーー！無視なんてすんなよぉぉ！！
言われないと分かんないバカだって居るんだからぁ！

昨晩メチャクチャ泣きました顔で出るか、
昨晩寝てませんのでむくみ顔で出るか・・・悩むところだ。

どっちにしてもブサイクには変わりないんだけど・・・

やはり眠れずにココにまだいます。

前の恋は無視されたあげく、しばらくしてからの
メールでのサヨナラ。でもって今回ももしかしたら同じカモ…。

もーほんとやだわ。やってらんねー…。

>>231さん
２３１さんも、辛い別れを経験なさったのですね・・。
こないだまで通じ合えていた相手に拒絶されることのつらさ、
自分で自分を全否定してしまいます。

実は、先ほどようやく彼に電話が通じました。
はじめは、彼も面倒な事になるのを極力避けたい、と思ってか、
とても身構えていて、やや感情的でした。
会っても話すことはない、と言われましたが、
とりあえず今話できることはしておこう、と、自分なりに考えていたことを
大体話しました。

お互いだんだん落ち着いてきて、彼もゆっくり話を聞いてくれました。
自分でもいい子ぶりすぎているかな、と思いましたが、本当の気持ちなので
静かに色々話し、ありがとう、と言いました。
（親友は、「そんな冷たい奴許せない！」と怒って泣いてましたが）

今は、すっきりしています。
色々アドバイスいただいた方々、ありがとうございました。
今日１日乗り切れたのは友達と、ここのみなさんのおかげです。
明日から仕事、がんばります。

>>256,257 みらさん
すごく具体的で的を得たアドバイス、ありがとうございました！
彼と話していたのでみらさんのレスを見ずに２６３を送信してしまいました。

結果的には、２６３の通り、話し合い、というか、私の一方的な感想？に終りました。
お互いに合わない、と感じていたので、いつか別れはやってきていたと思います。
ていうかそう思うようにしています。今のところ。

今話したいことは、電話で話しました。
１ヶ月後にもう一度電話する、と彼が言うので、それでいいかな、と思います。
みらさんの言われる通り、その頃にはお互い少し落ち着いているでしょう。
私に彼氏が出来たら会おう、と言われたので（彼は彼女は当分いらないそうです）
意地でも１ヶ月後までに彼氏をつくることにしました。
（もちろん慎重に、ですが。無理か。）

それまでこのスレに時々お邪魔するかもしれません。
その時はよろしくお願いします。

こんなに真剣に別れ話をしたのは生まれて初めてなので、ちょっと疲れました。

>>251
>失礼ですが、彼女はとてもわがままであなたがそこまで
>誠実に接する必要もないような気がします・・・。
レスありがとうございました。
「女の子は、ちょっとわがままでいい、振り回してくれても・・・・」
こんな言葉を　彼女に捧げました。
「そうしてくれって言ったのは、あなたじゃない！」
こういう受け取られ方しかされなかったのですよね。鬱だ氏脳・・・

>>253みらさん
レスありがとうございます。オフではお世話になりました。
オケでは切ない歌歌ってくれていましたね。泣けてきました・・・

残酷でない　男女関係って　きっとないんじゃないかっていう気が、
最近はしています。たとえ当人同士が上手くいっていても、
何かの形で、周りの人間を、知らずに傷つけてるっていうケースもあるし・・・
「友達」と言った彼女は、それが自分の、優しさのつもりでいたのかも知れないけど、
本当はもう別れたいのでしょうね。今、そのタイミングを検討中です

まただ・・・＾＾；↑は727です

>>727　「そうしてくれって言ったのは、あなたじゃない！」
これはｷﾂｰｲ一言だよね・・・。自分にも記憶が・・・。（鬱
727さんは背負い込みすぎな気がするけど、たぶんそれがあなたの
良いところなんでしょうね。そんなあなたの良いところを理解してくれる
いい人が見つかると思います。彼女のためもあるけど、あなた自身のために
早く立ち直って、次へ向かって欲しいです。あなたの心の中にいる彼女は
すでにあなたの知っている（望んでいる）彼女ではないと思います。
今はまだﾂﾗｲでしょうが、今回のことを糧に頑張ってください。

>>250>>255
無視されると切ないですよね・・・。
おまえそれはないだろって思います。
夜布団にはいると自然と涙が出てくるんですよね・・・。
自分も泣き疲れて眠りに落ちる日々でした・・・。
朝、鏡を見ると目は真っ赤でむくんでて
５歳くらい歳をとってしまったような・・・。
この悲しみはいつまで続くんだろって思ってしまいます・・・。

>>223
真剣だった分必ずあなたの糧となっていると思います。
１ヶ月にこだわらずゆっくりいい人を探してください。
しばらくはゆっくりするのも良いと思います。
頑張りましょう！！

涙がとまらないよー

>>727
泣きたいときは思いっきり泣きましょう！！
でも、あなたは現実逃避はしないで下さい。
あなたはまだ強くなれますよ！！
お互い頑張りましょう！！

>>271
うわぁあああああああああああんｔｔっ・・・・・・

メール、今日は来るかな？なんて思ってしまった。
無視しそうな人とは分かっていたんだけど・・・

悲しいよ・・・淋しくて眠れない。
そんなにダメなの？？
彼女にしてって言ってるわけじゃないじゃん。
自分の気持ちを伝えたかっただけなのに・・・

一言でもイイから、ヒロさんの声聞きたかった。
もう聞けない・・・

大好きだった。真剣だった。
でももうもとには戻れないから。。
それは私もよくわかってるからさー。
ひきとめることなんてもうできない。
楽しかった。嬉しかった。優しい気持ちだった。
そんなあなたとの恋愛（って呼べるかな？？）は、
サイコーに、あたしの大学生活の中で、キラキラしてる思い出です。
宝物です。あなたと笑い合えたあの頃は、一生の宝物です。
成長したよね、わたしたち。この別れを経験して。
楽しかった事が多すぎて。。
思い出すたび涙があふれます。
もういちど、あの頃のように付き合いたかった。。

>>264　223 さん

＞こんなに真剣に別れ話をしたのは生まれて初めてなので、ちょっと疲れました。

この経験は絶対に無駄にならないよ。哀しいことや辛いことを多く
経験すれば、その後に訪れる幸せをより強く感じることができる。
人の気持ちがよくわかるようになるし、人に対して優しくもなれる
と思う。だからこれをバネにして頑張るのだっ。

私ですか？　哀しいことも辛いことも人並みに経験してきましたが
幸せはまだまだやってこない。ｳﾁｭ

あぁ〜友人が居なくなったー彼も居なくなったーあいたたたー。
私の愚かさも良く分かった。
彼は諦めるけど、友人はいつか仲直りしたいな。

>>275

みらさん＞

> 私ですか？　哀しいことも辛いことも人並みに経験してきましたが
> 幸せはまだまだやってこない。ｳﾁｭ

　同じく．．．
　ささやかな幸せで良いんだけどな。いつになることやら。俺もｳﾁｭ(笑)

さてさて、明日はバレンタインっすね。

貰えない人もあげる人が居ない人も寂しい日ですねぇ。
菓子業界の陰謀とはいえ、これだけ定着しちゃうとかな〜りきつい
ものがありますね。

　一人寂しく過ごすと鬱入りそうだなぁ．．．

今日は私の誕生日です。
明日はバレンタインデーです。
誰か慰めてください。

>279
誕生日おめでとう。
頑張って幸せ見つけましょうね、お互いに。

なんか涙も出てこなくなったけど・・・どうしちゃったのか。

>>279

HAPPY BIRTHDAY!

280さん、282さん、ありがとうございます！！

279サン、オメデトーゴザイマス♪
来年はイイひとに祝ってもらおーね。
大丈夫、大丈夫。

>>279

誕生日おめでとー！
コウさんの言うように来年は一緒に祝ってくれる人が側に
居てくれると良いよね。

さんざん性処理で私を利用してきた男なのに
そのことを責めたら「お前、謝れ！good　bye」だってさ
何故私が謝る？と、問いただしたかったが馬鹿馬鹿しくなって
「ありがとう」とメールした。
多分いつか切りたかったんだろうね、向こうさん。
もう私にはとっくに飽きていて、なんかきっかけが欲しかっただけ。
別れ話を切り出していたのは私の方が先だけど、なんだかこれじゃ振られたみたいでヤダ！
へへーんだ！バレンタイン前だぞっと♪

俺は経験したが職場恋愛で別れるとキツ〜イぞ、原因がまったくわからん
のだがあんなによく話をしていたのに日に日に態度が冷たくなってくる。
それについて彼女はっきりといわなかったし、こいつとは合わないぐらい
程度の理由だろうと思うが正直はっきりといってほしかったよ。
いろいろ聞くと女のみんなとはいわないけど、比較的女の子の方が
別れを切り出さないでいることが多いという、で俺らは自然消滅・・・
職場で顔合わしているわけだしほんときつかったよ、でもたまたま俺が
他の営業所に配置換えになったからある意味救われたよ。
このままいたらどうなっていただろうか・・・・・

最後に職場恋愛をするのは覚悟してするべし

>>287　禿胴
俺もそうだが、相手がこの３月いっぱいで卒業して
いなくなるバイトのコなので、それまでは日々地獄を味わってるよ（ｗ
にしても、別れた後に同じ職場のバイト男と仲良くしてるくせに
バレないと思ってか、別々に退社して外で落ち合うってのは
やめて欲しいもんだ（ｗ
付き合ってるなら堂々とすりゃあいいのに、まるで
俺をコケにしてるとしか思えん。
まだ好きだけど、結構ムカつく！

皆様いろいろ　ありがとうございました。友達と決まってから、
簡単なメールのやり取りはあったのですが、それも少なくなりました。
毎日かけていた電話も　今はしていません。　電話したところで、今更
何を話せばいいというのでしょうか？俺が感じたい絆、もうそこにはないから・・・・
彼女ができたと　喜んだのもつかの間、一気に地獄です。
「もう抱き合わない」ものすごいショックでした。
あんな充実感が、また誰かと経験できるように願う、ヴァレンタイン前夜です・・・・

>>727　あなたの気持ちよく分かります・・・。２度と戻らないのだと思うと
気が狂いそうになって・・・。でも、もう振り返ってはいけませんよ。
前見て歩きましょう！！自分もだいぶ立ち直ってきたと実感する今日この頃です。
これで安心してこの板去れますよ。お互い、頑張ってまたあの充実感を
経験しましょう！！それでは・・・。

>>290
別れを切り出して彼女を責めて、「ごめんなさい」を言わせたら　今度はすがって最後は友達・・・・
往生際が悪すぎましたね。我ながら情けないです。
思考回路を、ここまでメチャクチャにされてしまうのに、人は何故また、恋しようとするのか・・・
一人でいるのが、一番気が楽ですよね。でも、また彼女欲しくなる・・・・愚かだなぁ・・・
>>231さんはじめ、このスレの皆様、今まで本当にありがとうございました。
また、オフ酸化してもいいですか？

コウさん、一人酒さん、ありがたうございます！
今日は家族が祝ってくれましたー。
うれしかたですー！
でも来年こそおおおぉぉぉ！！！

>>291
>また、オフ酸化してもいいですか？
うざいから来るな

ところで最近さやかさんいないの？

>>293
参加者のなかで、俺をうざいと感じた人がいたなら、俺は参加すべきじゃないですね。
もう行かない事にします。本当にごめんなさい

>>293
あなたが、オフ参加者の中のどなたで、俺のどういった部分が　うざったかったのか、
できれば、説明していただけませんか？俺にも　反省すべき点は多々あります。
さやかさんにも、失礼があったと思います。「もう参加はしない」という前提でけっこうですから、
もっと具体的に説明していただきたいです

お久しぶりです。
もうじき一年ですが、去年の今ごろは自分でトドメをさせなくて
毎日へこんでたことを今日思い出しましたね。
みなさん、時間は過ぎてます。
痛みに慣れましたか？
今日は歯医者に行って親不知をぬいて痛いです。
体の痛みはほっとけば治るからいいよね。
感情の麻酔薬が欲しいねえ。抗鬱薬が心の麻酔薬なのかな？

>Graspさん。
おひさしです。

心の痛みって、やっぱ、弱まることはあっても、
消えることはないんですかねぇ。

本日、彼女と完全にお別れしました。（彼女にとっては）めでたしうめでたし・・・

>>298　ひろっちさん

＞心の痛みって、やっぱ、弱まることはあっても、
＞消えることはないんですかねぇ。

そうね、消えることはないと思います。

ただ、浜辺に打ち上げられた鋭利な小石が、長い年月の間に波に洗われて
次第に丸く変型していき、やがては小さな砂になるのと同様、記憶の中で
常に変化し続けていくものだとも思う。

「痛み」はいつまでも「痛み」のままじゃない。やがて「思い出」に変わ
ります（＾＾）。

バレンタイン前に振られました
もう何も出来ないです、あれからまともに御飯食べてないし・・・
彼女の事が好きだから無理して頑張ってきたつもりだったのに
それが重荷になってたって・・・
俺は一体どうすりゃよかったの？
そりゃお前が目の前で他の男と楽しそうに喋ってたら嫉妬してろくに話も出来ないよ
消えたい、忘れたい、
けど忘れたくないよ・・・逢いたいよ・・・
あの時は奇麗事を言ってしまったけどそんなにすぐに嫌いになれないよ
今もずっと大好きなのに・・・
友達でいいから離れたくないってのは相手に迷惑でしょうか？
いっそ死んでしまいたいとか思ってしまうし・・・
夜道で呟いてしまった「さよなら」が悲しすぎて涙が止まりません
もう元には戻れないのかな
でもずっとずっと愛しているよ・・・・・・
離れたくないよ・・・

こんな気持ちのままじゃ動き出せないです
もう一度好きって事言った方がいいでしょうか？
それとも忘れるべきでしょうか


よく「別れが人を成長させる」って言うけど本当でしょうか・・・俺はもう駄目ぽです・・・

>>297

お久しぶり（笑）

寂しいバレンタインは会社サボって寝て過ごしました．．
ども最近は沈みがちですねぇ、俺。

俺も先週親知らず抜いたけど、鎮痛剤のように効く薬が欲しい
よね。

随分時間経ったような気もするし、全然時間経ってないような気も
するし。なんか毎日がただ漠然と流れてるのを見送ってるだけの
生活してる今日この頃っす。

>>300

みらさん＞
> 「痛み」はいつまでも「痛み」のままじゃない。やがて「思い出」に変わ
> ります（＾＾）。

そうなってくれると嬉しいなぁ。早く思い出として心の中に定着してくれると
良いんだけどね。
なかなかそうはならず歯がゆいっす。別れてからはや４ヶ月、まだまだ
時間がかかるのかと思うと、鬱になります（泣）

>>301

諦めきれない気持ちはわかるけど、友達として付き合っていくことも
難しいと思うよ。
もし彼女から別れを告げられたのならば、あきらめた方がお互いの為に
良いと思う。

でも理屈では解っていても感情のほうが自由にならないから苦しいのだけ
ど。
もう駄目だ．．．と思う気持ちは皆、同じだよ。俺も振られて４ヶ月経った今
でも立ち直ってないしね。

知人に、薬が必要っていわれました。
最近はなかなかいい顔してたみたいです（苦笑）
薬とはいっても「時間薬」っていう薬らしいです。
そんな遅効性の薬じゃなくて、即効性の薬くれよぅ（笑）

>>298
痛みはね・・
時間がたって角がとれたら思い出になるんだろうね。
角がとれないままだと渋みが増すよね。苦味というか･･･。
なれて、自分の中で飼いならしてるつもりだけど
時たま暴走するんだよねぃ（苦笑）

>>301
忘れたいねえ。全部忘れたいね。
記憶も、記録も、全て。
何もなければこんなに安定した人生なかったろうね。
恋愛はトラブルとハプニングなんだと思う。
けど、楽しかったし。
だからその人を好きでいたらいいと思うですよ。
ず〜っと好きでいる。
でもその人の前には行かないほうがいいですよ。
流れた時間が戻らないように、壊れた関係は戻らないのでしょうから。

>>305
Graspさん＞
> 薬とはいっても「時間薬」っていう薬らしいです。
> そんな遅効性の薬じゃなくて、即効性の薬くれよぅ（笑）

すべて無かった事にしてくれる薬欲しいっすねぇ。即効で思い出にかえてくれる
ようなの。
　まだまだ自分の心の修復には時間かかりそうっす。
　はぁいつになれば一人の生活に慣れる事やら。最近鬱がひどくなってきたのか
やる気ゼロモードで仕事もなんもやってません。
　やばいなぁ．．．週末は寝て過ごすだけだしな。つか出かける気力無し。

>>293は誰なんだろさっき全部ここのレス見てて関係ないけど気になった。
コテハンなんだろうけどわざわざ名無しでレスして･･･
すごいねここ････なんだか怖い。

あのオフ以来、久し振りに今日は、一人じゃない酒が飲めそうだ♪
>>307
他の板と比べたら、これでも１００倍なごやかですよ＾＾

ごめんなさい、復縁したいって事伝えちゃいました・・・
逢ってくれないからメールだけど・・・

返事は「私はもう何も答えないよ」

すっごい女々しい事言っちゃってたかもしれないけど
なんか・・・ちょっとだけすっきりしました

やっと諦められそうです
前に進むきっかけになりそうです
もう、逢いません。逢えないって言った方が正しいけど・・・

もう、絶対もっとカッコイイ男になってやるから・・・
・・・別れたの後悔するくらい良い男になってやる！

だから・・・もうちょっとだけ泣いてていいですか・・・
頑張るから・・・頑張る時の為にもうちょっとだけ泣いてていいですか・・・
3日も何も食べてないし何もする気力おきないけど
頑張って良い思い出にするから・・・

>>309

無理して頑張る必要もないと思うよ。
辛い時は休むのが一番。とかいいつつ会社勤めだと休めないのが
ちと辛いのだけどね。

俺も別れた当初は食欲なくなったし、何日も飯が喉を通らない日々が
続いたしね。
　ゆっくりでも傷が癒えていくといいよね。

　泣きたい時は泣くのも良いと思うし。

　時間がかかるのが難点だけど、少しずつ進めばいいさ。と自分自身に
も言い聞かせてます。

友人と阿佐ヶ谷で会う。友人がくれた言葉は「そんな女やめて正解」
まだ想いは残っているものの、たったこれだけの言葉が、俺には嬉しかった。
こうでも言ってもらわないと　やりきれなくて・・・・・

バレンタインに振られたよ。
好きだけど、もう俺のことを恋人とは思えないと言われてしまった。
今まで迷惑かけｔればかりだから仕方がない、って思って納得しようと思うんだけど
もうどうしていいか全然分からなくてつらいよ。
こんなんだからダメなんだよな。
頑張らなきゃ。
でも悲しすぎる・・・

>>312

なんか俺ばっかだなレスしてるの．．．
そろそろ鬱モード全開だし、睡眠薬飲んで寝逃げしよう。

頑張らなくていいんだよ。無理。頑張るのは少し回復してから
にしよう。
のんびりいこうぜ。

そんなに直ぐに傷は癒えないし。悲しみにつける特効薬は無い
からなぁ．．．

なんか俺もため息ばかりだ。

>>312　一人酒さんの言うとおり。心が疲れているときは
休んだ方がいい・・・。こんなんだからダメだ
って決めつけて心が疲れているのを無視して頑張っても
いい事なんて無いよ。今は悲しんでいいんだよ・・・。

>>309　きっかけがつかめて良かったね。「いい男になってやる」
って目標も見つかった。でも、現実を受け入れると「悲しみ」が
溢れてきて止まらないよね・・・。泣こうよ。現実を受け入れられるまで
自分のために泣こう・・・。そして、心を休ませてあげよう。

>>727　「そんな女やめて正解」といってくれた友達の
言葉に応えられるよう次頑張ろうね。その答えを真実にするのは
これからだよ。少しずつ歩きだそうね。

>313
>314

ありがとう。また涙が出てきてしまったよ。

なんか思い出しちまうんだよな。嬉しかったことも辛かったことも全部。

この週末はゆっくり休もうと思います。

>>242

ども。おひさしです。
とりあえず、仕事が一段落つきそうなので来てみましたが・・・・

・・・>>242はなにげに凄いこと言ってると思うんですが
女性からのレスがなにひとつついてないことを思うと
誰もレスする気になれなかったのか・・・（汗）
ここはあえて私がするべきなんだろうな。多分。

>>242　727さん
＞彼女を元気付けて『あげて』いたつもりでした。
＞最後のチャンスかも知れない存在が　この俺・・・
＞だけどこの想い、彼女には受け止めきれなかった。
＞遠距離だったからそっと見つめて『あげる』ということができなかった。
＞この　想いで見つめて『あげる』ことでしか　彼女を幸せにできない。
＞人から愛されているという実感それを、彼女にプレゼントできたらと今も　考えています。

・・・あなたはナニサマですか？
対等の人間同士のセリフじゃ無いよ。

「オレが最後のチャンスだぞｺﾞﾗｧ」なんて
相手が思っていたのがわかったとしたら
私なら頭来てケツ蹴っとばして追い出すけどなぁ。
まともな、プライドのある人間だったら耐えられないと思うよ。
実際はどうかしらないけど、文面からは
彼女のこと尊敬してるとは微塵も伺えないんだよね。
明らかに、「下」に見てる。

なんか、女心を勉強するとかいう以前に、
もっと恋愛に対して謙虚になった方がいいよ。
「愛してあげる」って間違ってると思うからさ。
そういうオレ様的恋愛感情って、態度にも現れてたと思うんだけどね。

と言っても>>251さんみたいに好意的なレスを返す人もいるから
受け止め方は人それぞれなんだろうねぇ。

>>293は明らかに煽りだと思うので気にしなくていいでしょ。
そんなかんじ。

>>297　Graspさん

おひさしぶりぃ♪
スレで一番古いおつきあいなので、来てくれると嬉しいな。

私も今日歯医者に行ったら
口腔外科で外科手術かも、と言われました。
さし歯の根幹が感染症にかかってしまったらしい。
手術しない方法だと再発の可能性が50％とか言われたので
どうするべか・・・まじで痛そうで鬱。
顎関節症ももってるし、弱り目に崇り目とはこのことか！

手術しないと治らない痛みもある、ということで・・・（オチにならん）

振られたけど、家族にメンヘルな人が居るから泣けないよ・・・・
しかも今ぐあい悪いみたいだ。。。
すっごい辛い、せめてここで泣かせてー!!

私ってすごく不幸かも！
と、昨日、迂闊にも考えて涙しそうになったけれど、
幸せでない自分の境遇に酔っているよりも
どうにかして楽しい方向に自分をもっていきたいものだとほんとに思う。

暗い顔の人間の周りに人は集まらないし。当たり前だけど。
明るい、楽しそうな人間のまわりに、
素敵な異性（ﾜﾗ　も集まるのだろう。
笑顔のふりをしていたら、そのうちにほんとに笑顔になるのかな。

おやすみなさい。

>>320
状況がよくわかりませんが、泣けないの？
声出して泣けない状況なの？　つ、つらいな。
トイレとか、シャワーとかはどう？
涙はこらえないほうがいいよ。泣いた方がいいよ。
シャワーとかなら泣けるんじゃないかな・・・？

>>318
さやかさん
オフ楽しかったです。お邪魔でなければ、またご一緒さっせて下さいね。
「もし、あなたと駄目だったら、もう一生結婚はあきらめるかも」
そう言われると・・・責任感とまでは言わないまでも、色々考えてしまいます。
まず、俺自信が　「彼女と一緒になりたかった」という意識が先に立つのですが・・・

＞そういうオレ様的恋愛感情って、態度にも現れてたと思うんだけどね。

これは・・・・はい恐らく正しいです。やはり「ひょっとしたら彼女にとって　最後の恋愛」
ということで、俺の方にも、気負いがあったのだと思うのです。
何でも、言葉にして示してもらわないと気が済まなかった、俺に問題があったと思います。

仮に愛せなくてもいいけど、「もう結婚は無理」っていう意識からは開放させてあげたかった。
相手が　もちろん俺でなくたっていい。おそらくこの問題は、俺でない誰かと、じきに
解決していくのだと思います。素敵な人でしたから、きっと大丈夫だと思います。

好きだった人が以前彼氏と別れたらしいんだけど、
どうやらその彼氏とよりが戻ったらしい。
彼女にとってはとても幸せなことなんだろうけど
そのことを喜べないおれって最悪かも・・・。

>>324
そんな気持ちになるのも、しょうがないよ。
自分の気持ちを否定すると卑屈になってしまうから、
そういう気持ちをもっている自分を認めてあげてください。
でも、その気持ちはぐっとこらえるしかないのだぁな。

>>319
>>321
さやかさん
おひさしです。

外科手術っすか！イタソー(泣
うーんなんていっていいかわからん。
ご自愛ください。

自分も、歯の根っこの治療で、去年半年以上
歯医者かよってたけど、後数回で終わりって
とこで、振られてしまって、その後の歯医者行くのが
辛かったなぁ。直ったら、よかったねっていってもらえるのを
楽しみにしてたのに...鬱

でも、前向きに考えるさやかさん、すばらしー　ですね。

ところで、昨日、とうとう、メンタルクリニック行ってきました。
抗うつ剤もらいました。なんか、脳が奥底の気持ちと違う
気持ちになる見たいな感じで、変。
でも、これで、なんとか仕事はこなせそうかな。はぁ。

>>323

えらそうな事言うのもなんだけど、さやかさんの言う通りだと
思う。

きっと幸せの押し売りみたいになってませんでしたか？

> 「もし、あなたと駄目だったら、もう一生結婚はあきらめるかも」

なんて言葉真に受けてもしょうがないと思うのだけど．．．
いくつになっても恋愛は出来る訳だし、男は727さんしか世の中にいない
訳じゃないのだし．．．

自分よがりな愛を彼女に押し付けるだけで彼女があなたに何を望んでたのか
冷静に考えるようにした方が前に進めると思う。
自己弁護や自己陶酔に浸ってだから駄目だったって結論を導き出したくなる
気持ちは解るけど．．．．
　奇麗事やかっこいい言葉で自分を飾らずに少し素直な目で己を見つめなお
す方がきっと良い答えが見つかると思いますです。

　って人に言える立場では無いんだけどね。

　でも俺がこれだけ愛してあげてるのに！とかこれだけお前の事考えてるのに
なんて事は俺も思った事ありますが、たんなる自己満足の優しさを押し付けて
るだけなんだよね。
　相手の事なんか実はこれっぽっちも考えてない訳で．．．

>>321
さやかさん＞

禿げ同！

でも楽しそうに振舞うのもなかなか大変だよね．．．
なんか沈みがちな最近はマジ寝逃げで生活してます。

起きて活動するのが本当にめんどくさくなってしまいました（笑）
今日も多分一日寝て過ごす事でしょう。

でも笑って過ごせるようになりたいなぁ。

>>326
ひろっちさん＞

ようこそ、薬仲間へ！（笑）

でも薬に頼ってでも仕事できるようにしないとだよね。
人によって合う薬合わない薬があるみたいだし、効果がはっきり
するまで１週間以上かかるらしいから、気長に飲んでいきましょう。

俺は今処方されている薬がどうも合わないのかなぁ．．．かえって
沈みがちになってしまったような気がする。

　ま、何はともあれ薬使ってでも一歩前進したいよね（痛切）

　　　　　　　　　/バレンタインでチョコレートをいっぱいもらえないものかなぁ〜〜。
（￣ｏ￣；）ﾎﾞｿｯ＜　10個くらいは欲しいよなぁ。今年は0個・・・。とほほ。
　　　　　　　　　＼20代のうちにそのくらいもててみたいものだ。

>>327
一人酒さん
レスありがとうございました。いろいろありりまして、
やっと気付きかけてるとな気がしています。結局俺は、自分のことしか
考えていなかったんだということに。
相手に対する　周りに対する　思いやりに　俺は欠けていた。
傲慢過ぎました。今ごろ気付いても遅い　もう　償いもできない　鬱です

SO LONG

>>330　池袋近辺さん

１０個の義理チョコより、たった１個でも思いっきり心がこもったチョコを
もらった方がずっと良さそうやでぇ？

>>331　727 さん

あなたが元彼女に対して思いやりに欠けた態度で接していたのだとしても、
それはある意味、仕方のないことだったような気がします。これまでのカキ
コを読んできて思ったのは、結局のところ彼女は 727 さんのことを愛して
いなかったのだな、ということ。それも、そもそもの最初から恋愛モードに
入っていなかったんじゃないかと。727 さんもそのことに気付いていたから
こそ、彼女に対して激しい言葉を吐いてしまったり、感情を押しつけてしま
ったのではないでしょうか。

だとすると、自分ばかりを一方的に責めても仕方がないです。冷静に考えた
り反省したりすることも大切ですが、今回はちょっと、それ以前の問題だっ
たような気がします。

>>334
みらさん
レスありがとうございました。
「俺は愛されてなかった」どこかで気付いてはいても、それを事実として、俺は認めようと
してはいなかった。いや、認めていたのかもしれないけど、俺は
「愛されることより、愛すること」で、自分を納得させようとしていた気がします。
でもその中身は、さやかさんや、一人酒さんの言う通りだった内容だったもので、
その意味で、今激しく、自分を責めてるわけです。
これは、恋愛なんかじゃなかった。そう考えるのが一番しっくりくる。今は　そんな
気がしています

>>330

久しぶり〜

でももてそうなのになぁ。義理チョコは貰ったんじゃないかい（笑）
俺も今年は義理チョコのみ（涙）

むぅ〜来年こそは！とか思うけど果たしてどうなってることやら。

>>333
みらさん＞

禿同。

でもチョコいらないから愛がﾎｽｨ（泣）

>>337
一人酒さん>
ﾊｹﾞﾄﾞｩ。
あいがほしー(;_;)

>>333 みらさん
初めまして。
確かに。その一個の重みは比較できないですよね。
でも、義理チョコってお祭りみたいで一杯もらってるの見ると
いいなぁって思うんですよ。

>>336 一人酒さんお久しぶりです。
義理チョコも当然ないですよぉ〜。
かなすぃ〜。

１０月末に別れた彼女から、今日正式に新しい恋人ができた、と聞かされました。
これでやっと本当にふっきれるような気がします。

う、う、う、助けてください。
ついさっき、（二時間前）振られてしまいました
なんか、理由もよくわからず、一方的なかんじ？
でも私も、このひととこれから一生過ごすのかなぁ？と疑問に思ってた
こともあったので、しかも別れの危機って今までも結構あったし。
危うい感じだったけど、このまま行くと思ってた。なのに・・・
突然、もう優しくできない、みたいなこと言われて・・・
ああ、私は優しくしてくれなくてもいいよ、私の人生において
あんたは必要な人なんだよ。でも、
愛情はない、情しかないって、バッサリ・・・・
なに、このすごい喪失感は！！！涙が滝のように・・・
脱水で死ぬかも、助けて！！！！

↑すいません、混乱してすごい文章・・・

ここってコテハンじゃなきゃだめっすか？
俺もバレンタインデーに振られたんですが・・・・・

わたしも振られたよ、「もう一生懸命な気持ちがなくなった」って。
うーん、でも彼の内面が好きだったのか、プロフィールが好きだったのか
よくわかんない。すごく辛かったけど、半日で浮上？したのかなー
辛くて死ぬかと思った、マジで。こんな思いはもう沢山！

もう電話もメールもしないでってお願いしておいたから、今度こそ没かな。
ばいばいニャ☆

そんな貴方に心温まる物語・・・
http://www2u.biglobe.ne.jp/~macopism/swup/flash/shy/index.html

>>343
バレンタインデーに振る人も人だね…

>>343
2chだし名無しさんでどうぞ。
でも、ふられたプロフィールとかを語ってレスを重ねると
名無しさんだと混乱するから（笑）、だからコテハンなのかな。
そんなかんじ。

>>341　キヨさん
わかるわかる、私もあるよ
「この人で本当にいいの？」とか漠然と思ってたくせに
向こうから切られたときのショック！！

でもね〜、私の場合はもぅ時間のたった話だから、
ふられたばかりのキヨさんにはしっくりこないかもしれないけど、
結局、それで良かったんだと思うよ・・・。
漠然とした不満を抱えたまま続いていくのもどうかと思うし。
そんな傲慢なことを考えて一緒に愛情を築く努力を
怠ったってことで自分も悪いし。
何より、続ける努力を自らさせるような男ではなかった
（＝つまりあわなかった）ってこともあると思うよ。
反省して頼み込めば復縁できるかもしれないけど、
数カ月の延命処置にしかならなかったりね・・・

愛は謙虚でなくては、と
これだけふられまくってようやく思う（自嘲）

来週、振られた彼女と会います。
ずっと連絡なかったけど、こっちから連絡して最後に会って、すっきりしたいです。
でも、会ったら会ったで、余計に傷つくだろうなぁ。

でも会いたいんだよなぁ。はぁ。

>>326　ひろっちさん

歯の根っこの治療ですか。うわぁ〜大変だったね。
私も今回のことでわかったけど、
歯の根っこって歯ぐきじゃないんだねぇ。
私の場合は前歯なので、もろに上顎です。
上顎を手術と考えただけで痛そうだ・・・鬱鬱。

＞でも、前向きに考えるさやかさん、すばらしー　ですね。

ちっとも前向きな人間じゃないけど（なんつったって根が暗い）
他人とコミュニケーションとろうと思ったら明るくないとね・・。
暗くなっていたいんだったら一人で無人島に行けばいいんだし。
コミュニケーションとりたい（＝愛が欲ｽｨ）以上、
『一緒に居て楽しい』とか対価を与えられないとダメなんじゃないかと
愚考するわけです。とりあえず撒き餌ですね、撒き餌。


私もどうにか仕事やってます。仕事は大事だね。
余計なこと考える時間がつぶれるし、お金にもなる（笑）
つぶされない程度にのんびりいきましょう。

>>341　キヨさん

私も同じような感じでしたよ。「はっきりいって、なんだかこの人では
物足りないな。もっと私に合っている人は他にいるかも」みたいな考え
を常に抱きながら付き合ってきた。まあ、相手にはすごく失礼なことな
んだけど、現実にそうだったんだから仕方がない。

で、そんな時に相手の方から振ってきた！　
青天の霹靂とは、まさにこのことじゃーっ、って感じ（笑）。まあ、あ
る意味、バチが当たったんじゃないかとも思っていますが（汗）。

やっぱり振られた直後は落ち込みましたよ。わんわん泣いたし。立ち直
るのに１ケ月くらいかかったかな？　さやかさんの言う通り、結局はこ
れでよかったのだと今では思っています。

「この人でいいのかな」というのは、キヨさんの動物的な直感が働いて
いたのだと思うんだよね。そういう直感って、当たっていることが多い
から大事にした方がいい。で、一方がそのように感じている時は、相手
も往々にしてそう思っていることが多いんじゃないかと。

>>349　みじんこさん

そりゃもぅ傷付くでしょう。でもすっきりくるでしょうね。
多分、変な形で癒えるよりも、
もう一度切開して膿を出してしまったほうが治りがいいのではと
思います。

このへんは、弘之さん（前スレ〜今スレ参照）の出番かな。

>>323　727さん

ま、また・・・

＞意識からは開放させて『あげたかった』。

もはやギャグのようですな。

「愛してあげる」とか「みつめてあげる」とか
「○○してあげる」って意識は間違ってると思うよ。
自分が好きだから、欲望を抱いてるから、自分がやりたいからやってることでしょ。
まずそれを認めるところから始めないと、
対話のある恋愛にならない気がします。

>>330　池袋近辺さん

おひさ！

チョコレートnothingですか。それも寂しいものなのかな？
私も今年は誰にもあげなかったな〜。

思うに、池袋近辺さんの場合は職場が地味すぎるのでは？（笑）
出会いの機会を求めて女性のいるところに行けばもてると思いますが（笑）

さやかさん、みらさん、ありがとう。
自分の事わかってくれる人がいるって、なんて嬉しいことだろう。

ほんとにこの人でいいのかなって、いつも思ってたわけじゃなく、
本気で思ってたのかな？って部分もかなりある。
この数時間、なきっぱなしです。友達に電話もらってちょっと話した
けど、話せば話す程いろいろ思い出話になってきてつらくなってしまった。
ああ、戻れるものならもどりたい。無理なのはわかっていても。
もう一度私の事を好きになって欲しい。でもしつこい女と思われるのは悲しい。
泣き過ぎて、体中の節々が痛い。背中が張ったような痛み。なにこれ？
明日仕事なんて行く気しないよ・・・でも休んで家で寝てても辛そう。
またずっと泣いているんだろうし。
一生懸命眠りに落ちようと思っても、涙が邪魔をするんだよ〜
頼む、寝かせて、落ち着いて、私の心　そんなにバクバク音を立てないで・・・
早く、時よ過ぎて下さい・・・

ごめんなさい、また愚痴ってしまった・・・

>>268
ひろっちさん
効鬱剤を使うことに対して俺も以前は抵抗があったけれども
いまではりっぱに薬を使ってなんとか、仕事で普通でいられる
ようになりました、薬に頼りすぎるのはよくないと思うけれど
仕事に支障をきたすなら、それも一つの選択肢だと思います

>>341
キヨさんはじめまして
失恋してすぐにすごい喪失感がくるのは
ある意味当り前だと思います
自分の中で相手が自分の仮に半分をしめていたと
すれば、自分の半身をうしなった様な喪失感。。。
これは誰でも辛いものです
うまいアドバイスはできないけれども失ってしまった
自分の中のものは別の何かで埋めない限り辛さは
続くと思います
落ち着いたら、趣味なり、仕事なり何か一生懸命打ち込めること
探すのをお勧めします

>>343
俺も大晦日に完全に別れました
なんでこんな時期を選んでしまったのかはわからないけど
今しか話し合えない気がしたので。。。

>>348
さやかさん
歯の具合は大丈夫ですか？
ストレスがたまりすぎると口内炎になったりすることも
あるので、あまり無理しないようにして下さい
上あごの手術はきつそうですね。。。。
でも、一つ一つ自分の体を労わり健康になることも
大切なのではと思う今日この頃です、頑張ってください！

>>349
みじんこさん
かなり、俺とケースは似てますね
確かに会って、お互いの気持を話し合うことですっきりする部分は
あると思います、俺だったらケリを付ける為に会うでしょう
でも、傷つくこと、後悔することもある
それを覚悟の上で会うべきではと思います
>>352でさやかさんがいうように同じような体験をしているので
もし、暇があったら、過去ログでも読んで参考に考えてみてください

>>351
みらさん
お久しぶりですね、文面を読んでだいぶ、復活してきたのかな？
とも感じられますけど大丈夫ですか？
＞やっぱり振られた直後は落ち込みましたよ。わんわん泣いたし。立ち直
＞るのに１ケ月くらいかかったかな？　さやかさんの言う通り、結局はこ
＞れでよかったのだと今では思っています。
これはその通りだと思う、辛い時期に我慢はよくない！
まずは、自分の中の気持を吐き出して整理するところからはじめて
落ち着くこと大事だと思う
またもし、よければその内飲みに行きましょう、俺もかなり色々とあれから
あってかなり、精神的にキテるんで・・・

>>さやかさん
とりあえずはじめにレスした番号を暫定コテハンてことでいきます（笑）
俺の場合、実際の付き合いはたった６日間でした
ふられた日が会って２度目だったんですけど、お互い好きだって事はわかっていました
で、１４日に正式に付き合うことになったんです
実は俺、心の病（簡単にいうと鬱）だったんですけど、心より肉体に症状でてたんです
（精神的には鬱になった事もないし）
それで付き合う時にそのこと話したんです
そして帰ってきてからメールがきて、「付き合うの考えたい」ってメールきました
彼女はバツイチで元ダンナが鬱病だったらしいんですね
それで彼女の中ではすごくトラウマになってたみたいでそのままふられちゃいました

>>341 キヨさん
>>348 さやかさん
>「この人で本当にいいの？」とか漠然と思ってたくせに
>向こうから切られたときのショック！！

は・げ・し・く・どうい！
自分もまさにそうでした！すごい傲慢なことを思っていました。(←そのときは傲慢なことだ
とわかっていなかった馬鹿者です)
あんなに自分のことを思ってくれていた気持ちを踏みにじる数々の暴挙
なんであんなことができたんだろう(泣)
でも、ホントに自分のこと好きなのかな？と思っていたのも、これまた
現実。でも、絶対嫌われないという訳わからん自信...。
ホント、何様だ俺は。
って考えがひたすらリフレインですわ。

会社で毎日顔を合わせるので、なかなか吹っ切れませんが、
でも、いいかげんに日々へこんでいる俺の顔を見る彼女も、嫌な気持ちになるだろうから、
なんとか、明るい顔をみせなければいけないでしょうねぇ。薬も飲み始めたことだし
なんとかなるかな？

あ、長くなってしまった。ｽﾏｿ

>>355 キヨさん
つらいのはあたりまえだよ。
そらぁもう、胸にぽっかりでっかい穴が空いた感じだと思います。
愚痴って楽になるなら、ここでどんどん愚痴ってください。
みんな同じ仲間ですよ。
泣くのも我慢しないほうがよいですよ。

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>>339 池袋近辺さん
>義理チョコも当然ないですよぉ〜。
>かなすぃ〜。
はじめまして。

遅レスですが、
義理チョコもむなし〜ですよ。

長文になったので分けてみました
その日は結局３０分くらいしか寝られなくて情けないけど部屋で酒飲んで泣いてました
当然次の日は仕事にならず、仕事終わってからさっさと寝てしまいました
そのほうが思い出さなくていいですしね
昨日から何とか仕事で忘れることにして今日は笑えるくらいまで気持も落ち着いた感じです
未だ未練タラタラですけど（笑）

こうやって辛いこと聞いてもらえるのってすごく気が楽だし、皆さん自分のことのように思ってくれるんですね
２ｃｈってレスしたことないんで、場の雰囲気壊してたらｽﾏｿ

>>363
343さん、はじめまして。
>情けないけど部屋で酒飲んで泣いてました
情けなくないですよ。自分も一ヶ月以上、そんな状態でしたよ。
別に場の雰囲気壊してないと思うので、どんどんカキコしてください〜。

薬のせいかみょーにテンション上がり気味？か自分
逝って来よう...。

343改めOZをコテハンにします
>>364 ひろっちさん
新参者の俺にレスしてくれてありがとうございます
さて、明日も仕事なのでそろそろ寝ます
それでは！

別れた彼に
「付き合う相手が俺じゃなきゃいけない理由」
をきかれました。
どんなことを上げたとしても、他の人でいいってことになりませんか？

みなさんならどんな答えを言いますか？

>>358,>>365　OZさん

うわぁぁぁ、つらい、重いテーマですねぇ・・・
肉体的にのみ症状の出る鬱、というのが経験がないのでよくわかりませんが
交通事故と思うしかないのでは、という気もします。
その女性が「鬱？　へぇぇ、私も憂鬱なことあるよ〜？」
みたいな認識の”普通の人”だったら、
そこまで過剰な反応を示すこともなかったでしょうしね・・・

人間、学習能力がある生き物なので、
一度いやな思いをしてしまうと二回目からはそこを避けるのは当然のことというか・・・
リスクマネージメント（使い方あってる？）の考え方からいけば
利にかなってるというか・・・。ひどいようですが・・・。

交通事故と思って、運が悪かったとあきらめるほかには、
その思い込み、偏見を壊すために「オレと元ダンナとは違う！！」と
OZさんが情熱でもって誠意を見せて、彼女を振り向かせるしか
ないような気もします。
でも、後者は大変でしょうね。うまくいけば実りは素晴らしいと思いますが。
その女性は、鬱の元ダンナとの間で
離婚するまでよほどつらい思いをしたんでしょうしね・・・。

でも、過去形と言うことは今は治ってるんですよね？
彼女のトラウマのよき理解者になれるのでは？とも思います。
でも、理解者を必要としていない、ひたすら封印したい記憶
という場合もあるしなぁ・・・難しい・・・。

なんか支離滅裂ですね。
すみません、一人酒して酔っぱらっちゃいました。

>>366　MKさん
　・・・・
「あなたが好きだから」

これでいいような気がします。

「オレの何処が？」と聞かれたら
「人間的に全部」と答えるかな。

でもたいてい、「オレの何処が好きなの？」とか
「付き合う相手が俺じゃなきゃいけない理由は？」とか聞くのは
男が別れる理由を探してる時だろうからねぇ
何を言っても空しぃ（^^;

>>349　みじんこさん

みじんこさんとまったく同じことをした（頼んでもう一度会ってもらった）
私としては、やっぱり会っておいた方がいいと思います。最後に会うことに
よって自分の中でふんぎりをつける、これだね。会った直後は余計に辛く感
じるかもしれないけれど、そのぶん早く立ち直れると思うんだよね。

それに、今までお互いに好きで付き合ってきた相手なんだから、いやな雰囲
気のまま別れるのって寂しくない？　最後はやっぱり笑顔で「さよなら」を
言いたいと思うよ。たとえ作り笑いであっても。

>>355　キヨさん
＞ああ、戻れるものならもどりたい。
＞もう一度私の事を好きになって欲しい。

うわぁ〜〜ん、魂の叫び！私も何度思ったことか！！
でも、>>351のみらさんがうまいことを言ってる。
「この人でいいのかな」という動物的な直感のくだり。
うまい、うまいよみらさん。まさしくその通りだと思うよ。

当然あると思ってたものを失った寂しさとか、
さしあたっての人肌恋しさとか、
純粋な恋愛感情じゃ「ない」部分が失恋に拍車をかけてるんだと思う。
多分相手が未だに好き好きモードだったら、
永遠に「なんか違うかも」と思い続けてるんだろうし・・・
御しがたいな。ﾄﾎﾎ

>>357　弘之さん

おひさです。なんか心配してくれたみたいで、どうもありがとう。
私の方は、たまに「あんなこともあったっけな」と思い出す程度な
ので、もうほとんど立ち直っているかも（＾＾）。弘之さんも仕事
がかなり忙しそうなので、ある意味、気を紛らわすことができてよ
かったのかもしれませんね、時期的に。

またゆっくり飲みたいですね。
オフもいいけれど、あまり大人数だと話題が分散しちゃってあまり
じっくりとお話できないし、小人数オフでも企画しますか（＾＾）。

ところで全然話は変わりますが、なにげに弘之さんの「吉野屋」の
ファンだったりします。ネタ内容的には、かなりくるものがありま
すが・・・。あれのオリジナルってどこにあるのですか？　もしよ
かったら教えて下さい。

>>370　さやかさん

おっと、カキコ時間が重なっているみたいですねー（＾＾）。

今になって心から思えることは、「恋人」を失ったことが悲しくて仕方が
なかっただけで、「その彼自身」を失ってことが悲しかったのではないん
だな、ということかなぁ。もちろん、好きだったことは好きだったけれど、
どうしてもこの人でないと私はダメ、というほど強い気持ちではなかった。

「この人でなければ」という人と恋をしたいですね、次回は。
↑これぞ魂の叫び。

>>353
さやかさん
俺が滑稽に見えますか？夜具に見えますか？
「好き」「欲望」「やりたいからやっれる」それはもちろんあります。
それを認めたところね、「対話」がまるっきし成立しなかったか悩んだわけです。
「あげる」ってことばに過剰反応するのは、揚げ足取りだとは思いませんか？
好きな人に、「何かしてあげたい」って気持ちは間違っていると思いますか？

夜具→　ギャグ　です　俺もどうしょうもないな＾＾；

認めたところね→　認めたところで　です　ごめんなさい
無駄にレス消費してる・・・・

>>373
うーん、通じてないみたいね。
「何かして『あげる』」という認識は、変じゃないかと思うのよ。
自分が「何かしたい」んじゃないの？
『あげる』って、自分が上にいるってことでしょ。
自分が上から見下ろしてる限り対話なんてできないんじゃないかと思うよ。
ギャグという言葉は悪かった。別に滑稽だからではなく、
>>318の私の書き込みに対して>>323で肯定しておきながら
そのセンテンス内でまたしても『あげる』と言ってるので。
>>318が通じてないなー、冗談みたいだな、と思ったから。

私が「あげる」という言葉に過剰に反応してるというのは、あるね。
過去があるから。書くの自粛してたけど書こう。
（これは727さんとは関係ないエピソードね。）

かつて私を半年あまりにわたりさんざん苦しめたｽﾄｰｶｰがいた。
私を「愛してあげる」「救ってあげる」ときた。
どんなに要らない！！と言ってもコトバが通じなかった。
それ以来、「○○してあげる」という人間は信用しないことにしてる。

愛なんてさ、相手がいらねーっつえばいらないものなのよ。
いらないと言われた愛を、
いらないものとして受け入れる、相手には価値のないものと認める、
その過程が失恋なんだと思う。
このスレのみんなは苦しくても真摯にいらないと言われたことに向き合ってる。
なのに、727さんの書き込みからはその失恋の過程が見えないのよ。
自分の愛をひたすら自画自賛してるように見える。
そこには「愛をあげてた自分」はいても、相手が見えないの。
特にこれ、>>242
＞人から愛されているという実感それを、彼女にプレゼントできたら
ごめん、これ読んで正直、鳥肌がたっちゃったんだけど、
ストーカーの論理と紙一重だな、とは思うけど、
727さんはストーカーとは違うと思う。純粋培養？
めちゃくちゃ善意ではある、と思うんだよね。
だから惜しいというか、なんと言うか、、、、

最後に、対話と言ったのはね、「愛してる」と言われれば、
「うーん、受け入れようか、受け入れまいか、どうしようかな」
と対話が成立する。でも
「愛してあげる／みつめてあげる」と言われれば「あーそうですか」で
対話する気すら無くす。そもそも言った方は自己完結してるんだから。
>>242で出てきた『あげる』の数は、結構異常だと思う。
だから危ういと、私は考える。
だから、もっと謙虚になった方がいいのでは、
と>>318で言ったわけです。
これは自分がしたいからしてるんだという認識とセットになってるんですが、
私の言いたいこと、おわかりでしょうか。

良い失恋は、良い恋愛への第一歩。
まずは、失恋をしっかりと受け止めないと、始まらない。
もちろん私も。お互いね。

土曜に友人達と飲みに行って大分精神的に上向いてたんですが
その後のカラオケでミスチルのOver歌ってしまい自爆。
家に帰ってきたら孤独感でいっそう憂鬱になってしまった近況です。

そうそう、今日はおかゆを三口食べる事が出来ました。
レス付けて下さった方々、ｔｈｘです。

>>369　>>346
最後に会ってもらうのは確かに最強ですね・・・
最後の別れを告げてすっきりする、コレ。最強。
しかしもう愛が無いって事を実感してしまう諸刃の剣。
素人にはお勧め出来ません・・・

>>373
・・・なんというか「何かしてあげたい」ってのは自分が嬉しくなりたいから
そう「してあげたい」んだと思います。勿論「二人で嬉しくなりたい」ってのも在るけど。
結局自分の為なんですよね。「与える」って意識はおかしいっていうか。
とまぁ自分の意見を言ったところでレスよく読んでみるとお二方の意識がズレてるような・・・
さやかさんの方は「あげたかった」の言葉に傲慢さを感じ、
727さんとしては「あげたかった」に開放させられなかった悔やみが有るんじゃないでしょうか。
まぁその意識は二人で開放していく物だと思いましたけど。


最近酔えなくなってます。
しかし少しずつ回復の兆しが見えてきた自分に嫌悪感が・・・

昨日振られました。はぁ〜あ。
半年前からプロポーズし続けて、たった二日前現れた男にかっさらわれました。

そんな彼女は「今まで通り友達でいようね。」って朝からメールでチャットです。。。
俺も「そうだね、で、どうなの？うまくいきそう？」などと。。。嫌です。

絶対やだよーーー。。。何でなの？？ﾊｧ?
ちくしょーそんなの。。

Privateが凄いことになっているんですがみなさん元気でてませんか？
僕は相変わらず元気出てません（笑）

みているんだけど書き込めないデース。
ということで、存在確認報告ですた。

＞さやかさん
＞>>318の私の書き込みに対して>>323で肯定しておきながら
そのセンテンス内でまたしても『あげる』と言ってるので。
>>318が通じてないなー、冗談みたいだな、と思ったから。

俺が「愛情の押し売り」みたいなことをやっていたことは間違いないから、
さやかさんんの言ってることは正しいですよ。だけど「あげる」「あげたかった」
って言葉=傲慢という意識は、できればなくした方がいいと思う。
ケースがケースだけに仕方がないかもしれないけと、これに終始すると、
それこそ、揚げ足取りになってしまう。

二日酔いで会社ばっくれちゃいました（笑）

>>380

まぁここで議論してもそれぞれの事情がある訳だから結論は出ないと
思うけどね。
でもあげあし取りじゃないと思うよ。なぜそこに拘るのか理解できないけど。
でもさやかさんの書き込みに対してそう言う返答で逃げちゃうのはずるいと
思うぞ。

７２７さん書き込みからはあんまり対象の彼女が見えないのは事実だと
思うし。彼女に対してこれだけしたんだって自画自賛的な自己愛は見える
のだけれど。「彼女にとって俺が最後のチャンス」とかね。
そういう思い込みを傲慢って捕らえる人のほうが多いんじゃないかな。

少なくとも俺はそういった考え方には違和感を感じたし、愛情の押し売り
と言うよりは７２７さんの感情の押し付けに見えるよ。
まるであなたの気持ちを受け止めれなかった彼女の方が悪いようにも受
け取れる書き込みに俺は少なくとも思えた。

横レス失礼します
「あげる」論争で一つ気になっていたのが（私の場合）
友人が彼に「これこれしてあげたのに・・・」とか
よく言うんですよね。聞いている方が「はぁ？」って思う事よくありました。
「・・してあげたのに」の後には報われなかった時の腹立たしさを相手に抱いて
いるようでした。（私にはそう感じました）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1013928730/
ここの6番は私なんですが、普段から変だなと思う事をカキコしてみました。

人のふりみて・・・って感じで、そういう人の言動を聞いておかしいと思った
ので私は「してあげる」って言葉はどの場合においても使わないように
気をつけるようになりました。
「私がしたいんだから」とか「私にさせて」って言い換えています。
でもその中身は727さんときっと同じなんだと思います。

でも私の言いたいことはさやかさんと同じなのかな？

↑訂正
6番ではなくて11番でした（汗

ごぶさたしてます。あおいです。生きてます。（Ｗ）
だんだん元気になってきて、元気には波があるけど、そろそろ沈むこと
ないくらいまで回復したかなと思いきや、またきちゃいました。凹。
へこむとここに書きにくるなぁ。

727さんの件、横やりですがさやかさんに同意。好きじゃなかったらどころか、
自分が好きな人であっても、「愛してあげる」なんていう気持ちはいらない。
単純に気持ちが通じ合っていればうれしいな、幸せだなとは思うけど、愛情を
頂いていて嬉しいな、幸せだなっていうのとは違うよ。主従関係じゃないんだし。

言葉のあやなのかもしれないけど。。。私も粘着だし、人の事いえないけど。。。
もし727さんが「あげる」な気持ちにこだわるなら、彼女と接点のあるところではなく
遠くから彼女の幸せを祈って「あげる」止まりじゃないと、対“人”としての関係
では、無理かも・・・。ここのところあまり目を通してないので、お門違いなこと
言ってたらすまんです。

俺は彼女に対して「してあげる」なんて意識で接したことはありません。
痛感したのは　「言葉のもどかしさ」ばかりです。
たた、今までの、俺のレスの文面から、そういうった意識が垣間見えると言うるならば、
それはきっと真実なんだと　思います。そこは反省し、次の恋に活かしたいです。

俺は彼女に対して「してあげる」なんて意識で接したことはありません。
痛感したのは　「言葉のもどかしさ」ばかりです。
たた、今までの、俺のレスの文面から、そういうった意識が垣間見えると言うるならば、
それはきっと真実なんだと　思います。そこは反省し、次の恋に活かしたいです

２重カキコスマソです

みなさん、私の愚痴にたくさんの励ましありがとうございます。
ほんと、うれしかったです。

復縁を願ってたけど、もうだめっぽい・・・
彼の家に置いてあった服とか、「今日郵送しました」っていう
メールが来ました。
もう、どうしていいかわかりません。頭の中がぐちゃぐちゃです。
つらくて今日も何も食べれませんでした。
実は今日会社を休んでしまいましたが、明日も無理っぽい・・・
どうしよう。眠れないし体中が痛いし・・・もういっそ死んでしまいたい

>>388
明日も会社休んだら？
それで心療内科に行ってごらん。
安定剤って結構安定するよ、マジで。

>>389
心療内科って、響きが恐くって・・・
薬って、簡単にくれるものですか？
眠れないので、睡眠薬もほしいです・・・

みなさま、１週間ぶりです。
いきなり彼氏にふられた２２３です。

だいぶ落ち着いて、ものも食べられるようになりました。
ちょっと今過食ぎみですが・・。
体の不調は仕方ないですね。ストレスがすぐあらわれます。

平日は残業多めにして、休みには必死で予定を入れて、
ようやくちょっと楽になった、という今、
ちょうど振られて一週間の今日に元彼から電話がありました。
少し酔っていた様子で、付き合っていた頃の普通の会話をしました。
私はもう話し始めた瞬間から涙がでて仕方なかったのですが。
彼に悟られないように、無理やり自然に話しました。

私が送っておいたお別れのメールを今日読んだらしいです。
未練たらしいのじゃなくって、あくまで感謝のメールだったのですが。

あーあ、何で今ごろ電話かな・・・。
ちょっと期待しちゃうじゃないの。
もうやめておこうと思っているのに・・・
すがってもまた元の木阿弥になるのが恐ろしいので、
よほどのことじゃない限り復縁はしないつもりです。
でも・・・。

こう言うときの男の人の心理って、どんなもんなんでしょうか・・。
嬉しい反面、落ち込みました。

弄ばれてるね。

なんか長くなりました。
お目汚し申し訳ありません。
動揺してます。

>>392
本当にそうですね。
弄ばれています。しかも無意識だと思います。
あまり恋愛、とか、駆け引きとかそういうことに興味がない
面倒くさがりやなので、よけい始末が悪い人です。
許す私も私です。

>>390 キヨさん
自分も、先週初めて心療内科行ったけど、別に普通でしたよ。
HP立ち上げてる病院とかもあるから、見てみたらどうかな。
辛い症状をいえば、（眠れない、落ち着かないなど）
薬はくれると思うよ。

>>391
う〜ん・・・私はいつも振られる方なんですが（笑
引き摺っちゃいますので・・・そりゃ滅茶苦茶嬉しいですよ
でもやっぱちゃんとキッパリ別れた方が良いと思ってきました。最近。

確かにメールを返すのではなく電話ってトコになんか感じますよね。
ただ何も考えず・・・かもしれませんが
私がその人なら「まだちょっと残しておきたい」って心理が有るかもしれません。


学校休みだから独りが嫌で嫌で仕方が無い・・・
飲みに行っても独り部屋に帰るのが刹那いし・・・
でも過食の気が出てきました（笑

age

>>390
キヨさん＞

俺は精神科にいってます。少し風変わりな人もいますがそんなに怖い所じゃ
ありませんよ。

あんまり辛いようなら、薬を飲んで心を落ち着けるってのもアリだと思います。
あんまり深刻に考えずに心療内科なり精神科に行ってみる事をお勧めします。
まえのスレでも語られてるけど、心の風邪ってな感じで気軽に。

俺の場合は動悸、睡眠障害、摂食障害と日常生活に支障でまくりだったので
近所の精神科に駆け込みました。
生きてるのも辛くて死んでしまいたいと本当に考えちゃったりね。ひどいもんでした。
見事鬱と判断されて睡眠薬やら安定剤を処方されたけど．．．

会社もサボりまくりましたね。もう出かける気力も無しって感じで．．．
未だ激しく鬱になって会社行かないなんて事もしばしばです。

今は本当に辛さが先に立つ時期だと思うので無理して頑張らずに少し休んだ方が
良いと思うよ。

>>391

２２３さん＞
＞ こう言うときの男の人の心理って、どんなもんなんでしょうか・・。
＞ 嬉しい反面、落ち込みました。

男の心理って言っても一般化出来ないと思うしなぁ．．．
それに俺振られた記憶しか無いから良くわからないけど（笑）

大して気にもせず「どうしてるかな？」位の気持ちで電話してきたのだと
思うけど、振られたほうにしてみれば少し残酷だよね。嬉しい気持ちの
反面．．．．

切ないね。なんか上手い慰めの言葉も無いや．．．．

＞２２３さん
それでも許しちゃうし、嬉しいんだよね。
だってこちらはまだ想いが残ってるから。
で、「もしかして」とか期待したりして、かさぶたになった傷跡が
再びはがれおちるという。
特にメールじゃなくて、電話を掛けてこられたりすると。
そして彼が駆け引きなんてしない人だと分かっているとなおさらですね。
私もちょっと前までまだやり直せるかも、と思っていた。
で、今度は自分から電話してみたわけですが、
その時に「もう終わったことなんだ」と気付いてしまったのでした。
彼の中でも、私の中でも。

とうとう私の携帯からは元彼のアドレスと電話番号は消えました。
振られて３ヶ月目にしてようやく消すことができた。
携帯のメモリからは消えてしまったけど、頭の中のメモリでは
しっかりと記憶されているのだけど、
なんかすごい解放感でした。
自分でもすごく意外でした。

今でも時折、へこむことはあるけれど立ち直りつつあるという
実感もあったりして、ちょっと嬉しくもあります。
復縁というあるかないかの細い希望にすがっていた頃とくらべたら
それゃあ天と地の差。
それでも感情には波があるため、またへこむ時がくるのかもしれないのだけれど。

実は昨日、心療内科行ってきました
今まで神経内科に通っていたんですけど、友達の精神科の卵に聞いたところ「君の場合は神経科より心療内科のいいよ」ってことになり
病院変えました
正直、胡散臭い先生（笑）だったんですけど、親切にカウンセリングしてくれて気持ち的にかなり楽になりました
で、心理テストみたいなことしたんですけど、結果は「鬱病じゃない」ってことになりました
皆さんもあまり深く悩まず、どうしようもない時は軽い気持ちでカウンセリング受けるのもひとつの手だと思いますよ

板違いだったらｽﾏｿ

神経科←×
神経内科←○

彼に振られました。彼が風俗が好きな人だと知って以来、彼のこと信じきれなく
なって彼の行動が気になってしまってうるさく言うようになってしまった。
結局、そんな私が重くなり彼から連絡がなくなっていった。そして大ケンカ。
彼は風俗には行っていないと言ってたし、私のためにタバコまでやめてくれた。
そんな彼を信じられなくて息苦しくさせてしまったと後悔。どんなに謝っても
「もう俺達無理だよ」って相手にもしてくれなかった。どんなに反省したか。
彼を信じられなかった自分の弱さ、身勝手さを感じて自分を責めつづけ泣かない
日はなかった。でも、そんなある日、彼が風俗に行っていたことがわかった。
自分のことは棚に上げ、私のせいにして別れた彼。結婚まで約束してて、私の
親にも挨拶にきたのに。「振られたときこそ潔く」を実践してた私だけど、キレた。
私は頭がおかしくなった振りして彼にかなり嫌なメールを送ってた。
私は彼と付き合うまで男を知らなかった。何も。悔しくて泣けてくる。
一時期は風俗ノイローゼにもなった。人間の汚い部分を知らなかった私が悪い？
風俗確信犯の彼が普通の顔して会社に行き、ただ呼吸をしていると思っただけでも腹が立つ。

>>403 風俗の女に大金をつぎこんだというならまだしも
まだ生身の一般女性に浮気するよりいいと思うよ
彼もあなたがこんなに苦しんでいるならもっとうまく風俗
通いすればよかったのかもだけど。（せめてあなたが落ち着くまで
ばれる風俗通いは辞めるとか）

ここまで思うのに私も時間がかかったけど精神的に浮気
されたらおしまいだけど所詮お金はらってむこうもビジネスで
相手してっていう世界だからね･･･風俗は
あなたはいい意味でも悪い意味でも潔癖性なんだと思う。

だから

今は辛いかも知れないけどその彼のことは忘れて
いい人みつけたら？風俗は違法でもないしそこまで
彼を責めたら後で自分もむなしくなるよ？

嫌なメール送っても彼の気持ち離れていくだけだとおもうし。
むしろ今までのいい思い出だってこわれてくんじゃないかなぁ？
恋愛にはいい意味の割り切りと諦めもひつようだとおもう。
じゃないと相手が窒息しちゃうよ。

403です。404さんみたいに考えられるようになるまで私はあと
どれくらいかかるんだろう？彼は海外で女買ってる人でした。
私の彼は風俗がどれだけ彼女を傷つけるものかわかっていなかったみたい。
だから私はわざと嫌なメールを入れてました。私にしたようなこと今後は
して欲しくないから。彼との思い出って言っても付き合ったのは２ヶ月半。
それまでは会社の同僚だったから。付き合って一ヶ月半で海外で女遊びされて
何か虚しかった。付き合いが長ければいい意味の割り切りと諦めもつくかも
しれないけど、こんな新鮮な時期にいかれちゃぁ、受けとめる余裕なかった。

>>406

まぁ風俗行くのを完全に否定は出来ないんだけどね(笑)
付き合いとかで連れてかれる場合もあるし。でも彼女に対しては
罪悪感がすごいあったなぁ俺の場合。
回数行ってた訳じゃないけどさ。

でも付き合い始めてすぐってのはやっぱ悲しいよね。
一番楽しい時期だもんな。

う〜んレスしてて切なくなってきたよ。

>>382
アイタタ・・・・俺やっちまったよ、これ・・・・
「いままで、あなたの話しをきいてあげて・・・・」って
当然ですが、彼女は激怒です。
見返りを求める、愛情の押し売りなんてクズも同然か・・・・
だから>>385は、俺の思い込みの、嘘八百ということになります。
彼女が、冷たくなっていった原因が　今になってわかりかけて来たような気がします。

今日振られてきました(ﾅｷ
何で信じてくれないかと凄く哀しかった。
でも疲れさしたのは私だった。
でも信じれなくさせたのは向こうだった。
でもそのきっかけは私の無神経な行動だった。


結局私が悪かったかア! �煤i´д｀）σこいつぁービックリだ!!!!!!!!!

>>408
言葉って本当難しいよね。
あなたは本当に心の中ではそんなつもりなかった
だろうに・・。でも、こればっかりは相手がそう感じたらおしまい
なんだよね。私も言葉でかなり失敗したタイプだから・・。
お互いにこれを教訓に今後活かしていきましょうねー。

>>382
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1013928730/
の13
人の為と書いて偽りと読みます

これはすごい！！モニターの前で私は唸ったよ！！
（つか、思いきり誤爆した。鬱）

>>377
＞しかし少しずつ回復の兆しが見えてきた自分に嫌悪感が・・・

・・・わかる気がする。（そういう時期もあった。）
でも嫌悪する必要なんてこれっぽっちもないよ！
残酷なようだけど、自分が落ち込もうが復活しようが
もはや相手にはまったく関係ないことだし、
だったら、自分のそういう心からも自由になって、
はやく人生を楽しむ権利(?)を自分の手に取り戻したいものだと思う。

>>378
無理してオトモダチとしてつきあってもいつかガタが来る。
絶った方が良いと思う。
>>391さんの元彼にも同じことが言えると思うけど、
ふったほうは実に気軽に電話をするし「友達として」とも言う。
でもそれは、自分がふった、相手を切った罪悪感を弱めたいから。
だから切ってないふりをするの。
だからこちらの痛みには気がつかないの。

>>403
風俗か・・・・。
男の人にもいろんなタイプがいるしね。
1)「セックスはスポーツの一種」
と言って、彼女がいるのにつきあいの風俗をこなす男の人もいるし、
2)「オレは愛がないセックスはダメなんだ。起たないんだ」
と真面目にいう男もいる。
上記ふたりは私の友達。
もちろん、3)「風俗なんて遊びだよ、遊び。男なら当然だろ？」
と開き直ってる男の人もいるでしょう。（友達ではいないと信じたい（藁）

で、彼女となる女の側が
「風俗なんて絶対だめ！！」というタイプだったとしたら、
これはもう恋愛のパワーバランスで決まりかと。
潔癖がいいとか悪いとかの話しではなくて、ふたりのパワーバランス。
より愛した方が負けると決まってる。

相手の男性が最初から2)ならば問題はない。
1)なら、彼女に隠し通すか、その努力はするでしょう。
3)なら、自分をまげる必要性を感じないので彼女の言うことは聞かないでしょう。

403の元彼さんは、一応1)、
でも結局は、自分をまげることまでしない3)だったんですね。
あなたよりも、自分の生き方を選んだとも言える。

はっきり言って、別れて正解。
風俗なんて気にしない！ってフリして無理してつきあうこたーない。
しかも口清い嘘までついて別れようとした男だしね。
初めての相手だから余計に悔しいことだろうと思うけれど、
あなたに本当にあった、しっくりくる男の人を
見極める目ができるためのステップだったんだと思うよ。
憎しみにとらわれずに、次の恋に行ってくれ！！いい男はいっぱいいるぞ！！！

上記の書き込みで分かる通り、私も風俗はダメな人間です。
女の人で、相手を愛してれば、まるっきり平気な人はいないと思う。
（まぁ彼女が男を買ってもOKという男性の割合程度にはいるかもしれない。）
女性達は平気なフリをすることに慣れ過ぎてるんじゃないのかな？
それが「大人の態度」みたいに。

私は、男に理解のある、平気なフリをする必要はないと思ってる。
「浮気されるぐらいなら」って意見とは逆で、
安易に風俗行くくらいなら
ナンパしてこましてやるくらいの狩人の気概を持って欲しいと思う。
つきあいもあるだろうし、実際は難しいってのはわかってるけど・・・。
(まぁ過去は問わないにしても、つきあってる時に行かれたら別れが視野に入るだろう。
私にばれる程度の気づかいしかしてなかった、ということで。)

だからパワーバランスだと思うわけです。
より愛した方が負ける。許す。自分をまげる。
でも、その前に相性があるわけだね。
最初から風俗嫌いな男性（口だけかもしれないけどなにげに存在する）ならば
そもそも悩みが発生する確率は非常に低くなると思うので、
そんな男性を取捨選択できるように、願っております。>>403

今回の一件で、性欲は根こそぎやられてしまった・・・・
風俗なんか行く気もしないし、一人××さえも・・・・・・・
人間として　駄目になっていってるのだろうか・・・・

>>416
わかる。私女だけどなんか元彼以外の人にむらむらこない。
根こそぎとられたよ性欲･･･私も。もともとエッチとかあんま
好きじゃなくて正直あんま感じたりとかなくてやっと前の彼氏が
性格も体もあったのに駄目になっちゃった。
体の相性って大事だとおもう。ほんと性格とかも大事だけど
したくないのにしなくちゃいけない苦痛なＳＥＸが今まで多すぎた･･･
もう誰とも出来ないかも。乾ききった心と体･･･辛いよ

昨日、先日別れた彼女に偶然あいました
会っていたときと同じ笑顔で缶コーヒー渡されました
昨日の夜からめちゃめちゃ落ち込んでて、恥ずかしいけど声だして泣きそうです
今も仕事する気おきないです
体調悪いといってサボれればいいんだけど、実家で仕事してるのでそういうわけにもいかないんですよねぇ・・・
なんで少しづつ立ち直ってきてる時に近くに用事あったからって顔だすかなぁ・・・

>>414さやかさん
俺自身、風俗、浮気はしないんですが、
ビデオはどの位置になるんでしょうか？
たまに付き合ってるんだから見ちゃダメって言う女性っていますよね。
絶対ダメって言われるのはちょっと・・・。

>>414
さやかさん
この分類で行くと、俺は間違いなく　2）です。でも、俺の愛情が中途半端だった
からなのか、彼女から、愛情を感じなかったのか、あまり上手くは行きませんでしたね。
彼女は「私の体に魅力ないのかな」って思ったかも知れない。それよりはやはり、
彼女から　愛情を感じなかったってことの方が大きいと、俺は感じてる。
「セックスは本能的なものだし、愛情だけでするものじゃない」それが彼女の主張だった。
「ほんとに愛情がないセックスがいやなら、最初から抱かなきゃいいじゃない！！」
とも言われた。

でも俺は、彼女に　「愛された上で」できれば抱きたかった。それができなかった

女性が　男に体を許す意味、正直　よくわからなくなってます。
俺を好きになろうと、努力してくれていた。今は　そう考えるけど・・・・

俺の付き合っていた　彼女像が見えない　という　指摘もあったので、ちょっとかいてみました

メール彼女に１回もあわずにフラれた。
鬱々・・・。

今さっき片思いで終わりました。
メールで好きな人できたともろ言われた。
好きだったのに・・・

私は女性だけど「風俗なんて絶対にダメ！」とは思わないな。もちろん
積極的に風俗行きを奨励したりもしませんが。下手にシロウトの女の子
と浮気されたりするよりかは、間に金銭が介入しているぶん、後腐れな
くてよろしい、と思う。

上記は一般論として。自分の彼氏となると、話はちょっと違ってきます。

これまで私は、風俗に行くことに抵抗を感じない、または実際に風俗に
行ったことがある男性とお付き合いをした経験がない。極論すると、風
俗に行くタイプの人には男性としての魅力があまり感じられません。

しかし、自分がもし男だったら、一度くらいは行ってみたいと思う。な
んなんだこの矛盾は。

>>419　池袋近辺さん

横レスめんご！　ビデオくらいなら全然オッケーだと思うけどなぁ。そ
んなところまで制限されてしまったら、ちょっと男性がかわいそうな気
がします。

>>420　727 さん

＞「セックスは本能的なものだし、愛情だけでするものじゃない」

確かにセックスには本能的な部分もある行為だと思うけれど、愛情を感
じていない相手とは絶対にしたくない行為でもある。

＞「ほんとに愛情がないセックスがいやなら、最初から抱かなきゃいいじゃない！！」

・・・普通そこまで言いますかね、って感じのセリフですね。コトが終
わった後で彼女に「あなたの愛情が感じられなかった」などと言ったり
はしませんでしたか？　それに対する返答としてならわかるのですが。

１０年ぶりに振られた！泣いた！
友達に紹介されてから３ヶ月。４回くらい会った。（相手多忙）
最初はよく考えないまま会ってたけど、ここ１ヶ月くらいは「つきあいたいな」って思ってた。だっておだやかでいい人なんだもん。
だから先日会ったとき「私達つきあってるの？」と聞いてみたら、「ちょっと（求めている恋人像と）違う」という返事がぁ。
ぢつは相手の「わからない」という返事を予想してたもんだから、「それじゃつきあいましょう」と言う予定だっただけにショック倍増・・・。
いい年（もうすぐ30）こいてるのについうっかり泣いてしまって、「最近になってあなたとのこと考え始めた。ひょっとしたらあなたの気持ちは私を向いていないかもとは思ってた。でもつきあいたいと思ってたの。」と言った。
なぜか私の反応は相手の予想外だったらしい。
一応今までみたいに食事したり遊んだりするのはかまわないと言ってくれたんで、次に会う約束はした。（優しいからことわれなかったんだろうなぁ）
会えるのはうれしいけど、そうそうあと何回も会えるものではないよね。つらくって。相手にも悪くって。人間の時間っていうのも無限じゃないから非生産的なデートにつき合わせるのも・・・ね。
自分の気持ちに区切りをつける執行猶予期間を相手がくれたんだと思ってる。
これから先会って、別れるとき「次の約束」をする勇気がなくたったとき、彼の顔をみる最後になるでしょう。

長文ごめんよ。

>>424
みらさん、ありがとぉ〜〜！
以前それで制限あってね。
まぁそん時はそん時で我慢したけどさ。
分って欲しいなぁって思ったんですよ。

>>419　池袋近辺さん

ビデオは全然OKでしょ。マスターベーションとセックスは別だし。
むしろ、マスターベーションのネタにまで口を出す女はかなり
逝ってよし！かも。
その時の彼女が思春期で潔癖のさかりとかならわかるけど、
高校生以上の年令なら、
親しい人間同士にも越えちゃ行けない境界線（心の領域とか）が
あるってわかれよと教えてやれ〜〜。

ここらへんは私の中でかなり明確に別れてるのよね。
あ、でも、HビデオやH本を見えないところに隠す気配りは欲しいかも（笑）

>>418　OZさん
偶然会ってしまったのですか・・・
心の準備がないだけに、あとの動揺がつらそうだ・・・

>>417
今はその気にならないのは当然だけど、
そのぴったりくる彼に出会えたのなら、
きっと他のぴったりくる人にも出会えるはずよ。
彼に出会えたということが、世の中に誰もいないはずないという証明だから。

偶然と言えば、今日、
意外すぎる場所で膳部長と出会ってビックリ！
ふたりで目がハニワ！！

2ch広しと言えども、スレで会った人と
仕事関係でも偶然出会うってすごくないかな。
つまり職業と趣味（し、失恋？）の傾向が一致してるということ？
これはｹｺｰﾝかしら？（笑）

403です。さやかさん、ご意見ありがとうございました。
実際に誰かと付き合うまでは「風俗？病気持ってかえってこなければ
問題ないじゃん」って考えてました。でも彼ができるとそんな風には
考えられませんでした。私はもっとドライなタイプだと思っていたけど、
実際は違ったみたい。男の人には彼みたいな人もいるんだと言う事、
知っただけでも私にとってプラスですね。私もビデオや本は全然ＯＫ
ですよ。部屋にズラーっと並ぶくらいコレクションしてるなら話は別だけど。

おととい、１年半付き合ってた彼女と終わってしまった。。
お互いどこが嫌って訳じゃないんだけどなんとなく気持ちが合わなく
別れようって事になってしまった。半ば同棲してただけに終止符を
告げた時はかなり動揺しちゃいました。帰りの車の中では悔しく、悲しくて
大量の涙が出るくらい泣いてしまった。
　別れた後は気落ちしてしまいやる気が全くでない。
はぁ〜はやく時間がたたないかなぁ・・・

「風俗いったっていいじゃん」とさらりと言った彼。
なんか許せるほど魅力的な彼・・・
わたしは本気だったけど、
あの人は重いのが嫌だった・・

わたしはあの人にとって、重い比重を締めてる女じゃなかったんだな・・
くうううう・・・泣けちゃうよ・・・
好きだよ・・・
あなた、かっこよすぎなんだよおおおお・・・・・
歯がなくても・・・
背が低くても・・・
あなた、私にとって魅力的過ぎなんだよおおおお・・・

>>432

え、歯がないんですか。
ごみんなしゃい、ちょっと気になったもので。

>>426　池袋近辺さん

おぉ、そんなに喜んでいただけるとは、私も嬉しいです（＾＾）。

でもほんと、ビデオはノープロブレムだと思いますぜよ。あまりにも
特殊なジャンルのビデオだったらちょっと引くかもしれないけれど、
さやかさんも言っているように、部屋の目立つ場所にずらりと並べて
あったりしない限りは、見なかったことにするyo。

ナニゲに（株）ソフトオンデマンドの高橋社長のファンですわたし。

ﾓﾄｶﾉを昔うちに呼んだとき、彼女がビデオテープを
（AV、普通のと雑然とおいていた）
全部頭まで巻き戻したことがあったな。
巻き戻さないで中途半端なの気持ち悪いのとかいって。
なんだったんだろ。

昨晩、新しい彼女？かわからないけど、
すっげーラブラブで楽しく過ごしている
夢をみた。すごいリアルだったので、
目が醒めたとき、げっ夢だったんだ！
とむちゃくちゃ凹んだ。
夢から醒めたときにあんなにがっかりしたのは
生まれてはじめてだった。
正夢だといいﾅ...。

>>424
この件では、彼女といろいろありまいたが、結局
「上手くいかなかった」ってことが全てだと思う。彼女には、
本当に愛した人と、セックスして欲しいと思う。俺では駄目だったわけだからね

なんか風俗＆ビデオで盛り上がってますね(笑)

でも俺は基本的には彼女がいればOKかなぁ．．．
それで満足しちゃうほうなもんで．．．

まぁ風俗やビデオ見たくなる気持ちも分かるんですが、
やっぱ彼女とするHが一番安らぐからねぇ（苦笑）

>>436
ひろっちさん＞

いい夢見てるねぇ。羨ましい。
俺なんか最近うなされる夢ばかり。

正夢らしきものでも見れれば少しは幸せになれるのかなぁ？

前回OFFに「仕事なんか辞めてやるヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ」な感じだったんですが、
現在、職探し中な身になっています。
会社にいちゃぁ元彼女が、たぶんつき合ってるであろう男の人と食事行ってるし、
（これが非常に苦痛...）
たまに仕事で話をしなくちゃいけなくなるしで、正直もう耐えられません。
私が会社を辞めるというのが広まったとたん、別れてからの初メールがきました。
内容は「私のせいでやめないで。私はもうすぐ辞めるから（略）」とのこと
だったんですが、今は決心堅く、返事には「君のせいじゃなく俺が職替えしたいだけ」
という感じの文を送っておきました。
これが良いのか悪いのか...、でも嘘には違わないんですが。

で、昨日不意にさやか嬢とばったり。
目がハニワどころか、僕目玉が２cmほど出てませんでしたか？
それぐらい驚いたわけですが、今度のOFFでは小一時間以上問いつめさせて頂きます。（妙

ちょっとぶりのカキコです。
あいかわらず眠れなくて食欲もあんまりないので
一人酒さんたちの助言もあって（感謝です）、精神科に行ってみました。
病因の待ち合い室は普通？の人もいましたが、ちょっと挙動不振な人も
ちらほらいて恐かったのですが、なんとか診察してもらいました。
お医者さまが言うには「ゆっくり不眠は治していこう」ってことで、
薬を処方してもらいました。睡眠導入剤でしょうか？
あと抗不安剤？みたいなやつも。
飲むとたしかにちょっと心が軽くなったような感じ。
でもまだよくわからないですね。眠りは深くなってきたような。
とりあえず来週も行って、本格的なカウンセリングをする模様。

彼から私の私物が送られてきました。宅急便の兄ちゃんが運んで来た
時は平気だったんだけど、箱を開けたら、もう、涙が・・・
だって箱の中から彼の家の匂いが・・・なんか、辛い。
いろいろ思いだしていまって・・・
私も彼から借りてたものを返さなきゃと思うんだけど、なんだか体が
動かない。はあー、彼はなんでこんなに気持ちの
切り替えが早いんだろう。

愚痴はまだ続きそう・・・アドバイスくれた人たち、ごめんなさい。

>>441 キヨさん
まずは心療内科（精神科？）デビューおめでとう。
心が風邪引いたときは、気にせずお薬飲を飲もう。

＞はあー、彼はなんでこんなに気持ちの切り替えが早いんだろう。

ふったほうはそうなのよ・・・
つきあってるうちから徐々に冷めていってるから、
ふられた方にとっては別れた瞬間がスタートであっても、
ふった方にとってはゴールなんだよね。（ｱｲﾀﾀﾀ

みんな死ぬ程よくわかる境遇の人ばかりだから、
気にせず書き込んでくれぃ

いろいろレスつけたいけど今日は寝ます。おやすみよ。

このスレも重量級ですな。

>>441

キヨさん＞

暫く飲み続ければ少しずつ良くなってくると思いますよ。

> 私も彼から借りてたものを返さなきゃと思うんだけど、なんだか体が
> 動かない。はあー、彼はなんでこんなに気持ちの
> 切り替えが早いんだろう。

　俺も彼女の私物の残り物（CDやら本やら）残ってるんですが、ダンボールに
入れて押入れにしまいこんだままです。
　返してあげなきゃとは思うんだけど、なんか体が動かないのは俺も同じ．．
　面倒くさい？訳でもないとは思うのだけれど、なぜか体と言うより心が拒否
反応を示しちゃうんだよね。

　俺も愚痴みたいな書き込みで救われてる一人だから気にせず愚痴ろう。

　そこがこの板の良いところだしね。

>>440

膳さん、お久しぶり！

そっかついに転職決意しましたか．．．慌てずにゆっくり探してちょ。
でもPG系は止めた方が吉かも．．．スキル付けても大して武器に
ならないしねぇ．．．ネットワーク系やSI系が少々仕事きつくてもやりがい
あると思いますです。これは俺の個人的感想ですが。

何処でさやか嬢と運命の出会い（笑）を果たしたのか今度じっくり問い詰め
させて頂こう（ｗ

なんか問い詰める事の多そうなオフになりそうだな（苦笑）

SEと呼ばれる仕事は止めときな。
残業150時間なんて当たり前だよ。
よほど好きじゃないと勤まらない。
生きてるのか死んでるのか分からないよ。

最近ふと思うのですが、俺はそこまで人を好きになった事が無いのかも？？
いや、あったけれど、止めてしまったんだろうか？
30％位シラフな俺がいた。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1011020772/l50
知ってるとおもうけどみんなここで癒されてきなよ！
少しは気が楽になるよ

すみません、今日も愚痴りにきました。

さやかさん
そうなんです、彼氏はさっさと私のいない生活に切り替えようと
している感じ。私はいつまでたっても切り替えれない。
くやしいやら悲しいやら。３年間も付き合ってたのによくこんなに
早いこと行動に移せるなぁって、も−むかつく。
私も早くスタート地点に立ちたいよ〜。それはできれば彼とがよかった・・・
（まだこんなこと言ってる時点じゃダメですね）

一人酒さん
睡眠導入剤はけっこうよく効いてくれて、比較的に早く眠りにつかせてくれます。
安定剤はちょっとよくわからない・・・昼間、会社でささいなことで
彼との思い出が蘇ってきてしまって、ものすごい動悸が・・・
薬のんだ後だったのになぁ。涙をこらえるのに必死でした。
>　面倒くさい？訳でもないとは思うのだけれど、なぜか体と言うより心が拒否
>反応を示しちゃうんだよね。
そうなんですよ。めんどくさいとかじゃないんですよね。
ささっさと返して楽になりたい気持ちとか、手放したらもう一生彼との
つながりが消えてしまうんじゃないかとか、いろいろな気持ちが混ざって。
彼から借りたCDに触れただけで涙が出て来てしまった・・・故にまだ何も
まとめてません。

いつか、この悲しい気持ちから抜け出せる日はくるんでしょうか・・・
不安でしかたありません。でもここに書き込むとちょっと落ち着きます。
みなさん、優しくしてくれてありがとう。

あげたいスレ

ひじょーーーーーーに
ご無沙汰してました。ゾロフトです。

昨日自殺未遂を起こし、周りを大騒ぎさせてしまいました。

今、ひじょーーーーーーに
前回offで会った人たちに会いたいです。
なんと言うか気分が「女の子状態」です。
特に、時雨くん、膳さん、みらさん、
イイジマさん、さやかさん、あおいさん、
涙子さん･･･会いたいです！！！！
東京近辺で、今日、明日会える人いないでしょうか？
どうしてもだめなら来週でも構いません！
馬鹿なこと言ってるのは判ってます。ルール違反だとも思います。
でもほんとに気が狂いそうなんです。
ここにしばらく来ない間にいろいろ起こりすぎて書き込みきれません。

誰かと喋ってないと、それも直接会って喋ってないと気が狂いそうなんです。
もちろん薬は飲んでますとも。レキも5Ｍになりましたし、山のように貰ってますとも！
それでも淋しくて寂しくて喋りたくて喋りたくて･･･！

たて続けにすいません。

みらさん、前回お隣に座っておきながら、目線をそらしたり
お話しできなかったのには訳があります。
「相手」とは別の、ある人にみらさんがそっくりだったからです。
今、その人のことで大変微妙な立場に追い込まれてます。

･･･だからどおしたとお思いでしょうが････
それなのに、こないだレス付けて貰えて、物凄く嬉しかったんです！
個人輸入はやめました。医者にヘビーローテーションでかかってます。

ゾロフトさんと同じく少々ご無沙汰しておりました。
まぁ…ちょっと私生活でいろいろと立て込んでいたんですが、
僕は遠距離恋愛だった彼女に面と向かって別れを告げられて、
彼女の近場の男に略奪愛されたんですが、
その選択を選んだことに彼女に対して、
「後悔しないね？」
と聞いたら、「後悔しないから。」って言ったくせに…
復縁を迫ってきた。ということまではこの前までに書いたんですけど、
それから、復縁を迫ってきた彼女には、
「君のことは好きだけど、信じれないから…」
と言って、一応断ったんですが…
彼女に対して信じれない訳などは、
ここに書くとほとんど誹謗中傷になるので書くのは気が引けますが。。
で、元彼女の海外留学が、以前まで５月の予定だったのが、
３月になってしまい、毎日の一日一日が過ぎるのがとてもしんどく感じます。
しかも、元彼女の口から、
「海外留学から帰ってくる３年後に貴方にプロポーズするから。」
とか言われて…正直その言葉が聞けたことには嬉しかったけど、
その言葉が信じれない自分もいるし、その言葉に少々の期待とかを持っている今日この頃です。。
元彼女の方も、別れてから、
「今他の男の家に泊まっている。」とか、
「寂しかったから、他の男と身体を重ねた。」だとか言ってくるし、
他の男にふられたからって、僕には報告してくるわ、
「告白してふられたり、告白されてふったりで、しんどいからリストカットした。」
だとか…僕の心情としては、
「君は僕に何を求めているの？」って感じです。。
その他にも様々な元彼女からの言動・振る舞いによって、
翻弄されてるって感じてしまっている僕と、
それでも…悔しいけどまだ元彼女に対して恋愛感情がある僕に対して、
腹が立ってます。
ただ、僕がお人好しなだけなのかもしれませんが…。

>>451 怪傑ゾロフトさん

ども、お久しぶりです。
自殺未遂ですか…僕も終電の快速電車に飛び込もうとして、
見ず知らずの中年のリーマンの人に助けられて説教されたことありますよ。
今になっては、そこで助けられてなかったら、
今の僕は、どうなっていたのかなぁ…と思っていたり。
まぁ、この前のオフ会に行く際に人身事故によって電車が遅れて、
集合時間に間に合わなくて、皆様にご迷惑をおかけしてしまったので、
もし、また万が一、自殺しようとする時は電車に飛び込まないで、
首吊るかオーバードーズでもして逝きたいです。

そんなことはさておき、今日、明日ですか…かなり急な話ですね。。
僕は、今月はあまり金も無いんですが、それでもよければ、
来週の火曜日の夜か、土曜日なら空いてますが。。
ってゆうか、今の状態の僕と話しても、
余計鬱にさせてしまいそうで恐いんですが（汗

レキソタンも5mgになったんですね。1mg程度では全然効かないと思われ。。
僕は5mgでもあまり効果が無いと感じてきてます。。
レキソタンの他にも、
ドグマチール、リーゼ、ソラナックスと服用してます。
まさか、ここまで飲むことになるとは思いも寄りませんでしたけどね。

ゾロさん大丈夫か〜？？
明日はだめだけど、平日夜だったら早めに分かれば時間あけられ
ますよ〜。
さやかさんか一人酒さんにメルアド聞いて、メールしてきて。
辛いときは人と居るのが一番だからね。頑張って一緒に乗り越えて
行こうね。

ゾロフトさん、大丈夫ですか？

かなり切羽詰まった状態とお見受けしましたが、カキコされてから少し
時間が経っているので、今は落ち着いているかしら？　だといいけれど。

オフでは確かにゾロフトさんとはあんまり、というかまったくお話しま
せんでしたねぇ。まあ、ああゆう席ですし、人もたくさんいて話題も分
散されまくっていたし（実は多人数苦手ですわたくし）、仕方がなかっ
たんじゃないか、と思っていました。あんまり細かいことを気にしない
タイプなので、ゾロフトさんに言われるまで「そうだったっけな」とい
う程度の認識しかなかったよ（汗）。なので、どうか気にしないでね。

私が誰に似ているのかちと気になりますが（笑）、ふむふむ、あんまり
顔を合わせたくなかったヒトに似ていたのかいな？　今度お会いした時
に小一時間ばかり問い詰めさせて下さいな。

今日（はもう終わりか）か明日というのは私も無理です・・・。もうす
ぐ確定申告もあるし、３月半ばまでキツいです・・・。が、この板はな
るべく見に来るようにしているので、いつでもレスしますよ！　あと、
上であおいさん（元気していた？）も同じことを書いているけれど、さ
やかさんか一人酒さんに私のメアドも聞いて下さって全然オーケーです。

とりあえず、自殺するなよ。まじで。

ゾロっちの自殺は、お医者さんの機転により、
そもそも致死量のお薬はいただいていなかったことが判明しました。

自殺を図った事実には、ビビリましたが、
結果オーライということで;;;;;;

ゾロっちは、こってりとトッチめておきましたので、
ご安心ください。

今後は、このようなことが再発しないよう、
常時ミハっておきます♪

自分の人生における、恋愛の占有率はどのくらいなのですか？？

自分の人生。０歳から今まで生きてきて。

なぜ自殺を考えるのか分かりません。
失恋をきっかけに悲観が悲観を生んでそれに酔って・・・。

失恋は辛いかもしれないけれど、自殺とかって・・・。
失恋した人にどんな良い言葉があるか分からないけれど、
自殺で何が解決するのか？？自分の事しか考えていないとしか言えない。

周りの人の気持ちを全く無視した行為！！

生まれてから、あなたを見守ってきた人、何かのきっかけであなたを知って
親しくしてくれる人。

全員を裏切る行為。

一人で生きてると思わないでください。

あなたを中心にあなたを知ってる人、親しい人が
あなたの周りには必ずいるのですから。

置いて行かれる人の気持ちも知って下さい。

傷心に酔って、自分が悲観になっているのに酔って、優しい言葉を期待して、
もっと傷心に酔って、過去を思い出して、悲観して、、、、、、。

あなたの周りには人がいるのに！その人たちの行為を踏みにじって！
辛いのなら泣いて人にあって語って！

死ぬほど走ってみては？？苦しいから！あなたは１ｋｍと走り続けられない！
それでも走って走って。疲れれば寝れるよ。

脳みそが真っ白になるくらいまで体を動かして！！

本当に走ったりしたら、息苦しいし、鼻水は垂れるし、立てないし、
それでも走って、そうしたら、何にも考えられ無くなるよ。
辛いから・・・。苦しいから・・・。

兎に角、今の状態から前へ進む努力をもっとして下さい。
あなたを木に立って見ている人は辛いでしょうよ。

>ゾロさん
ダメですよ、自分で人生に幕を閉じるのは。そういうのは自然に任せましょう。
で、匿名さんが良いこと言った！「全員を裏切る行為」そのとおりだと思います。
今は現状打破する解決方を考えるようにしましょう。

今、特命リサーチという番組でイルカセラピーで「人の心を癒す」という
のをやってます。
言ってることが難しくて細かく書けませんが、不思議な効果らしいです。
実際行ける物なら行きたいなと思いました。

ペットはいませんよね？イヌやネコを飼うのも非常に効果的です。
http://www2.health.ne.jp/topics_f/20000732.html
私は桜子という名前のネコを飼っていますが、こいつに非常に助けられた
と思います。不思議なものだなぁと。
何かを飼うってのは、一つの命を預かるという責任も負わないといけませんが、
飼い主に与えてくれる精神的な安らぎは非常に大きいものです。

と、専門家でもないけど気づいたら一つの解決法を書いている...
あと、することが何もないときは、このスレをpart１から読み返すのもいいかも。

ヽ(´Д`)ﾉ
そろそろみなさん、やり（飲み）ますかね。
あ、こんど自分の部屋にイルカのポスターを貼ってみようかと今思った。
いいかもこれ。

>>451 ゾロさん
なんというか、何もいえませんが、死ねなかった、
死ななかったっていうのは、まだ死ぬ運命じゃなくて
なにか生きている意味があるっていうことだと思う。
ただ辛い日々を漫然と過ごしていくのも、とても辛いことだし。
衝動的に死にたくなることもあるしね。

自分も去年自分の部屋でマフラーを首に巻いて自分で絞めて
頭がかぁっと熱くなって、落ちる寸前まで絞めたことがあったり、
歩道橋の上でひたすら下を眺めて、飛び降りようかどうかと。

>>459　膳さん
イルカセラピー自分も見てました。イルカのポスターいいかも。

今処方されて　飲んでる薬は「ソラナックス０．８ｍｇ」ってやつです。
これってど〜なの？効いてるんだかなんだかわかんないんだけど・・

前に相談にのってもらった77です。
励まして下さった78さん、80さん、コウさん、みらさん、
ありがとうございました。

あれから、バレンタインの夜に大阪から東京へ行って
彼と会いました。
ほんと久々だったので不安もあったんですが、チョコ渡して
ばんごはんいっしょに食べて、夜中じゅういろんな話しました。
彼の考えてた事もいろいろ聞きました。

ひとつは、お互いの共通した趣味が全くない事。
私はそういう事を気にもとめてなかったのですが、
よく考えると確かに、合わない部分もたくさんありました。
彼からすると、同じ趣味がひとつでもあえば、その話題で
盛りあがれるのに…。との事なのです。
私は、そういうのなくてもやっていけると思っていたのですが
彼は違ったみたいです。

もうひとつは、私のわがまま。
彼に言われて初めて気づいたのですが、
『自分の考えは、状況が何であろうと押し通そうとする』
これが彼にとって苦痛の様でした。
たしかに、言われてみると思い当たる事もたくさんあり
今では反省しています。

他にもありますが、このふたつが大きな事の様で、
普段はあまり真剣な話をしない彼が、ちゃんと向き合って
教えてくれた事でした。

それから、結局結論がでないまま
私が大阪へ帰る一日前になりました。
朝起きてもなんだか体がだるくて何もやる気がしなくて、
その日は水族館に行くって話になってたのに、
彼の前でいっぱい泣いてしまいました。
今までの私の悪かったことも全部謝って、
やっぱりあなたの事がすきだから、続けていきたいと
訴えました。
すると彼も『じゃあ続けよう』って事になりました。

前は一週間に一度くらいだった電話も、最近では
毎日、お互い交替でかけて話をしています。
彼が私の事を冷めたっていうわけではなく、
これから続けていけるか疑問に思ったというのが本音だったようです。
私次第で関係がよくも悪くもなるのかなあと痛感しています。
これでよかったのか、今はまだはっきりとはわかりませんが
そう思える様に、これからもがんばっていきたいです。

どくろべぇ先生････有難うございました。
ところが･･･見ていて分かったと思いましたが、あの後私は
罪悪感に苛まされ再び服毒自殺を図りました････またも失敗に終わりましたが････

＞匿名さん。仰るとおりです。会社の「大切な人」からも同じことを言われました。
冷静なときは自戒しているのですが、私は罪悪感と焦燥感とプレッシャーと寂しさから発作的にパニック
を起こしてしまうのです。

＞膳さん。
有難うございます。
わたしは昔猫を飼っておりました。寂しかったのだと思います。･･･
しかし、離れたときにもっともっと寂しく辛い経験をしました。
イルカはいいですね。ラッセンが有名ですが、シム・シメールってご存知
でしょうか？いい感じです。
実は、今回私の命を救ってくれたのはさやかさんでした。
･･･

＞で、そのさやかさん、一人酒さん。今日は本当に有難うございました。
お二人にはなんと感謝して良いやら･･･。
また飲みましょう！

＞ひろっちさん。
有難うございます。
生きる意味････難しいですが････
じょじょに模索していこうと思っています。
首････やばい新しい手段を･･･


････イカンイカン!！！！！！
なに言ってるんだ！！


＞みらさん･･･実は会社の「大切なひと」に似てるのです。上記の････
そのことでみらさんとお話できたらいいな･･･と思っています。

＞時雨くん
ありがとう。君はほんとに相変わらずハードコアなのに、俺の心配してくれるんだね。
ありがとう。本当に。ドグマチールはいいね。ごはん食べれるようになるから。
会おうね。俺も金ないから大丈夫だよ。安いところでさ。

＞あおいさん
実はきょうもさやかさんと、「会いたいね」って話してたんです。
あおいさんと話すと元気が出てきます。
近日中に是非！

＞ＡＬＬ。
本当にお騒がせ致しました。
今週はえらい仕事がハードになりそうな感じで、
レスがつけられなくて申し訳ないことになるかもしれませんが････
ほんとうにほんとうにありがとうございました。

もう死ぬなんて言いません！少なくとも皆様をお騒がせいたしたりしないよう
重々、自重するつもりです。

それでは･･･！

＞♀21さん、スゴイ！　ヤッタじゃん！
彼への思い遣りを大切にしながらも、
自分もストレス溜め過ぎないよーにネ。
対等じゃないと、長続きしないからさ。

ゾロさん、お褒めの言葉ありがとう。（笑）
しかし、あおいは最近周囲の人々に元気を与えるほど元気を持ち合わせて
ないかもな精神状況です。

なんだか、彼と出会わなかったらこんな思いしなかったのかなとか、でも
待てよ、イヤイヤ、楽しかったのは忘れたくないからう〜ん、時雨くんじゃ
ないけど、どっか海外に赴任でもして手の届かないところに行っちゃって
くれないかとか、あおい的思考には珍しく、一時的に抹消路線で
彼を思っている我あり。

ただ、外弁慶？な性格なので、逆にみんなと会ったら元気になれるかな？
ポジティブに生きたいね。

ゾロさんだめだよ？早まっちゃ。世の中に絶対はないから、ゾロさんの未来は
ゾロさんの姫につながっているかもしれないし、まだ見ぬ誰かにつながってるかも
しれない。どっちかは分からないけど、どっちかとはつながっているんだよ。
ゾロさんが早まっちゃったら、ゾロさんとつながってるその子はどうしたら
いいの？

この先でつながるはずのその子とちゃんとつながることができるまでは、
みんなでたくさん楽しいことをして、乗り越えて行こうね。

では近々。

彼はなにが悪かったのでしょうか？
http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Drum/2694/ilyui.html
親切な方、おしえて下さい。

>>463
ちょっと、聞いてくれよゾロフトさん
俺もこんな状況で偉そうなこと言えないけど

少なくとも>>458さんの言う通り、誰かが悲しむのは
当り前だと思う
俺の爺ちゃんの言葉だけど

「人間は最後には幸せも不幸も最後には
ちょうどゼロになるようにできているんだよ」
という言葉を今も憶えています

俺も「死にたい」と思ったときは何回かあるけれども
まだ、±ゼロにはなってないと思ったので
もうちょっと、運命が許すまで頑張って生きたいと思うよ

はっきりいって、この世の中辛いことばっかだけど
でも、その中で少しの幸せを見つけたときに俺は救われました

>>463　ゾロさん

そうか、事情はよくわからないけれど、とにかくゾロさんと同じ会社にいる女性に
似ているのですか。それは光栄・・・と言っていいのかどうかちょっとわからない
な、なんせ事情を知らんので（笑）。

しかーし、これは完全に愚痴になりますが、私はなぜか「○○に似ている」と言わ
れる頻度が高い。その○○というのは有名人ではなく、発言者の身近な人間である
ことがほとんど。先日も：

知人「高校の時の同級生にそっくりや」
みら「あ、ほんとに？」
知人「うん、男の子だけどな」
みら「・・・」

逝ってきます。

>>462　♀２１さん

そうか、バレンタインデーに彼にちゃんと会ったのね、よかったよかった！

お互いに胸の内をきちんと話し合うことができたようで、本当に何よりと思
います。「共通の趣味がない」「自分の考えを無理にでも押し通す（私が）」
という二点は、私と年末に別れた彼との関係と恐ろしいほど共通している。
唯一違うのは、私と元彼は、問題が表面化した時に２１さんのように腹を割
った話し合いができなかったこと。今でも少し、そのことは心残りかな。

いずれにしても、最悪の事態にならないでよかったね。一度失いかけると、
自分にとって大切なものは何なのか、大切な人は誰だったのか、わかります
よね。二人の関係がこれまで以上に良いものになっていくといいね。

あと、何でもいいから共通の趣味か目標は見つけておいた方がいいと思うぞ。

ここのスレの人たち、すごく優しくていいね。

私は振られて１ヶ月たちました。
どこまでも沈んでいた一時期に比べて、大分楽になれました。

でも時々、ふと彼のことを思い出す瞬間があって、そんなときは死にそうな気分になります。
全然吹っ切れてなくて、すごく自分が嫌になる。

今春休み中で、毎日何もすることがなくて、独りでずーっと家に居ます。
だから余計彼のこと考えちゃって、自分でもわけがわからなくなる。
もしまたオフ会があるんだったら、参加してみたいです。
独りで居るのは、もう辛くて嫌です。

ゾロフトさん死なないで！その前にもう一度会おう！
俺ならいつでもおっけーだよ

ゾロさん、名詞渡してなかったっけ？
２４時間、いつでも（在宅の限り）電話おっけーですから・・・・

>>464コウさん
>>469みらさん

お2人とも、本当にありがとうございます。
こんなに親身にレスつけてくれるのが、信じられないくらい
うれしいです。
まだまだ完全解決ではありませんが、ちょっとずつ前身していきたいです。

オフは東京なんですよね。
くうーー。あたしも逝きたい！！！
みなさんに会って、いろんな話したいです。

>>470

なおさん＞
[email protected]
までメール下さいな。オフ会のご案内お送りしますよ〜。

是非参加すべし〜（笑）
一人は寂しいしね。

>>463

ん、まなんにせよ、日曜日は会えて良かった良かった。
俺も車で移動してたから気軽に移動できたしね。

かなり動揺してるようだし疲れも溜まってプレッシャーに弱い状況に陥ってる
とお見受けしましたよ。って俺も似たようなものですが、それ以上に極限状態かも。

少し会社休んでボーっとする時間が作れると良いのだけど．．．
少々サボってると思われても良いから風邪こじらせたとか言い訳して一週間位
会社休むほうがよいと思うよ。

でもな〜さぼりまくったつけが結局自分の所に帰ってくるという諸刃の剣なんだけど
さ(笑)

どうもおひさしぶりです
公私共にゴタゴタしててなかなかこれませんでした
俺は今、精神的には安定してるんですけど、やっぱまだひきずってますね
今日もモトカノの家の近くに用事あっていったんですよ
どうやら仕事休みだったみたいで、彼女のクルマが駐車場においてありました
それみただけで心臓バクバクいっちゃって・・・・
ところでオフやるみたいですね
参加したかったな
来月の２０日なら出張で東京行くんですけど・・・
まぁ、楽しんできてください
それじゃ仕事もどります

てゆーかさ、ふられるってなによ？
あんなに好きあって、楽しみあって、感動しあって、
切なくて、嬉しくって・・・ってゆー二人の思い出はなに？
なんでこうなっちゃったの？？？
どうしてもう、あたしをすきじゃないのよーーー！！！

俺なんか、お互い好きとか言い合って・・ふられたよ？

次の日電話かけたらちょー冷たいし・・・。
なんなんだ？すげー後味悪いし､期待しちゃうし。
このまま復縁できないんだったら、よけいにつらいと思います。

昨日振られた。。。ﾊﾊﾊ

顔も声も知らない娘に惚れて、告って、一度目は曖昧に拒絶されて
そこからどうにか仲良くなろうと試みたけど･･･
自分の仕事の関係で長い間絡めなくなるからもう一度告ってしまった。
そんで「好きな人いるの」みたいな事をいわれちまったい！！

「そっか、がんばってね！さよなら」

そんなこと捨て台詞いって彼女のﾒｰﾙｱﾄﾞも何もかも捨ててしまったよ。
ﾊﾟｿｺﾝ上にしか存在しない、彼女を好きだった証拠。
思いっきり自分勝手な恋愛感情。。。
反吐が出るほど自分がｶｺﾜﾙｲ。。。

自棄酒飲んで頭からすっ飛ばしたいけど
仕事が気になってできない。。。
そんで眠れもしねえ。。。
でもメシだけは食えるんだよなぁ。。。

＞ＡＬＬ
やばすぎるぐらいの仕事状況で「パニック障害」「重度の抑鬱性鬱病」と診断されております。
皆様、ご心配お掛けしておりますが････
やはりあまり２ｃｈにきてる暇がありません。
ネットワークなしごとが多くて････

皆様のアドレスをさやかさんに教えて頂きました。
寂しくて死にそうなとき･･･メールで話させていただけると光栄なんですが･･･
ただ、「声が聞きたい!!!」「直接会いたい」「話をしたい!!!!」
という気持ちの方が強いのが現状です。
電話はルール違反ですか？

私はもう、キーボードに触れていることに疲れてきているのです。
もう皆様とは違う人種になってしまったのかもしれませんね。

復縁したい症候群に陥って来た、キヨです。
もう−、会いたい会いたい。
なんで好きなのに、こんなに好きなのに会えないんだ−
寂しいよぅ
薬も飲んでるけど、なんか、きかなくなってきたような・・・
夜になると不安感がすごい。わけわかんなくなって、自分の
手の甲をおもいっきり噛んでしまいます・・・がぶーって。
明日、また病院行きます。

私もオフ会、参加してみたいなぁ。いろんな人と話してみたい。
都内でやってるんですか？

>>484

キヨさん＞

[email protected]
までメール下さいな。オフ会のご案内お送りしますよ〜。

大抵場所は新宿ですな。遅くなってしまい帰れない人は宿泊場所の
提供または漫画喫茶での仮眠ツアーへのご招待もあります。

ちなみに、手の甲噛むのはやめようね。痛いし（つか痛そうだし）
俺も失恋-＞鬱->精神科の王道パターンを歩んでますからメンヘル談義
でもしませう（笑）

>>476

OZさん＞
翌日休みじゃ〜ないですか（笑）
んじゃ東京でオフでもやりますかぁ（笑）

メールでも投げてくれれば企画しまっせ（笑）
花見にはちとはやいけどさくっと失恋話で盛り上がりましょう

って盛り上がってどうすんだ（泣）

>>483

ゾロフトさん＞
電話つのもなんだし、召集かけるべし（笑）

さやかさん、俺あたりは比較的フットワーク軽いっすよ。
最近出てきてくれないgraspさんも結構突発オフに参加
してくれてたし。

幹事はさやか嬢にお願いしとけば間違いないでしょう（笑）

少し肩の力を抜いてやれたら良いよね。俺もキーボード打つ商売には
少々飽きてるかも．．．精神的に向き不向きもあると思うからあんまり思い
つめて全部自分の責任みたいに考えないよう気楽にいきましょう。

振られたのが悔しかったので、これで小遣い稼いでます・・・
http://www.toruma.or.nu

＞一人酒さん

ありがとうございます。
いまさっき、メールしましたので、宜しくお願いします。

2週間前に振られました。

今もまだ大好きだけど今は吹っ切っろうとしてます。
でも、元カノと職場が一緒でほぼ毎日会うから顔見ると
ダメなんだよなぁ（鬱）
復縁したい・・・。

>>キヨさん
会えないのは辛いけど強制的に会わなきゃいけないってのも
辛いですよ。
夜、自分の気持ちを落ち着けて忘れようと思っても
翌日顔を会わせると好きって気持ちが溢れてくる。
ダメだと分かってるのに抑え切れず鬱になる。
毎日それの繰り返しです。
転職も考えてるけど彼女との接点がなくなるのが
怖くて踏み切れない。

毎晩、飲めない酒を飲んで無理矢理寝てます。

>>一人酒さん
日程が合えばオフ会参加したいです。
振られたこと話せる相手がいなくて一人で抱え込んでるので
誰かと話したい。

元彼女が昨日の早朝から遺書を残し、失踪したということを、
元彼女の母親から聞いて、気が気では無い状態の時雨です。

その…『自殺』にことに関することですが、
僕も失恋して、一時期自殺しようとする気が止まらない時期がありましたけど、
上記の元彼女の件とか、そういうこととか含めていろいろ思ったんですけど、
自分が死んで悲しむ人って、自分が思っている以上に多いものですよ。
僕の場合、友達とかが少ない方なんで、
悲しむ人なんて少ないし、愛する人も失い…って思って、
自殺しようとしたんですけど、
今頃になって、いろいろと冷静に考えられるようになったんですが、
一度、愛する者を死によって終わってしまったことがあるんです。
その人の葬儀の時や火葬場の光景なども、
昨日のことのように思い出せますが…
その亡くなった彼女は、
「自分が死んだって、悲しむ人なんて少ないに決まってる…」
なんて言うのを常日頃言っていたような人なんですが、
葬儀や火葬場で、僕を含めて沢山の方々が、
彼女の死に対して、号泣する人がほとんどでした。
そういうこともあって、今更になり、死への願望とかっていうのは無くなりした。
彼女を奪った男から、「死ぬなよ。」って言われたときは、
屈辱としか言いようがなかったけど。

様々な大切な想い出を遠距離恋愛ながらも、
少ない時間の中で共に創ってくれた彼女に対しては、
心をこめて「ありがとう。」と言いたいです。
僕も元彼女からくれた、大切な想い出で死への願望もなくなったから、
元彼女の方も、遺書を残して失踪してしまったけど、
僕との想い出で少しでも、死への願望とかそういうのが、
薄れてくれたら、凄く嬉しいと思う。
お人好しだけど、例え振られても、元彼女は大切な人ですから。

あいからわずな、支離滅裂な文章でｽﾏｿ。

>>463 ゾロフトさん
491の僕の書き込みを見るとお分かりになられるかと思いますが、
更にハードコアになってしまったと思われ。。
まぁ、僕なんかよりも、今はゾロフトさんの状態がとても気がかりです。。
ドグマチールは食欲は増えるんですけど、
性欲がかなり減退するのと、
女性の方の場合、女性ホルモンバランスを大きく崩してしまうという難点が。。
元彼女もドグマチール飲んでたもので、、。

僕なんぞの携帯の電話番号でよければ、今度のオフのさいにでも、教えましょうか？
でも、僕の場合、人見知りが激しいので、こちらからはかなりかけづらいかもしれませんけど。。
収集も予定が空いていたら、すぐにでも駆けつけますので、お気軽にどうぞ。
こういった出会いも、何かの縁ですしね。
話しを聞いてもらえる人が居るのって…すごく救われますよね。
「死にたい」って思った時や、苦しいときや辛い時って。
こんな若造が言うのもなんですが、
お互い頑張って、生き抜いていきましょう。

>>484 キヨさん
僕も未だに復縁したいって思ってますよ。。
…なんだかキヨさんのお気持ちすごく良くわかります…
僕は遠距離恋愛だったので、
逢いたい逢いたいと思っても逢えないし…
温もりを感じたくても感じられなかったし…
何故、これほどまでに愛してるのに…
彼女も僕を求めてくれているのに…
って、交際期間は毎日のように思っていたものです。。

キヨさんの書き込みを見て、
僕も今がぶーっと、手の甲を噛んでみました。。
これいいですね、、。
リスカよりも気軽にできそうだし、癖になりそうです。
…なに言ってんだか、僕は。。
レキソタン15mg飲んだのに全然効いてないや（笑

オフ会で、もしお会いすることがあれば、
色々と語り合いましょう。
僕はこのスレのオフは、前回が初めてだったんですが、
心のうちを吐き出すっていうのは、すごく楽になりますよ。

ここでも無視されしまうのか。。。
こういう乗りがいけないんだな。。。

これでも見て元気だして下さい
http://www.yentown.net/myhp-town/tgoro/goropisuindex.html

>>494　オオカミさん
うーん、ごめん、
「つきあってたのにふられた」という生木を割かれるような思いが
中心になってるから、
片思いが通じなかった、ということに共感できにくくて
レスがつけにくいのよ。

>>494 オオカミさん
いや…別に無視した訳ではないんですが。。
つけにくかった訳は、大体>>496さんと同じ感じ。
ちなみに、僕もネット上で偶然出会った女性に恋して、
雑談とかしている間に、相手の方もこっちに好意を持ち始めていったようで、
徐々に徐々にだけど、関係が深くなっていった。
何度も実際にあったりしたけど、
その末には相手から振られたって感じです。

大したアドバイスも何もできなきなくてｽﾏｿ。

>>490
idiotさん＞

似たような境遇の人が他にも居たよね（出ておいで〜）
別れた彼女と職場が一緒ってパターン。

オフは参加希望の場合は
　[email protected]
までメール下さいな。ってメルアド連呼するのも恥ずかしいが。

開催予定が決まったらご連絡差し上げますです。

>>491

時雨さん＞

マジ？ちょっと（つかかなり）心配だね。
どうしちゃったんだろう彼女．．．未遂または無事に戻ってくれると
良いのだけれど．．．

自分が自殺考える時はたいてい自己中心になってるから回りの事
なんか考えないんだよね。まぁ死んでしまえばあとは野となれ山と
なれなんだけどさ。
　残された方の悲しみってのは尋常じゃないからね。

　死も自分の生き方を決める選択肢のひとつではあると思うけど
やはり、寂しい生き方だよね。たとえそのときその人にとって最善
の手段であったにせよ。

>>492
ドグマチールじゃないけど三環系の鬱薬も性欲減退するよね。
でも今は一人だし、ちょうど良い副作用なんで満足してます（笑）

つらいつらい！！
こんなに好きなのに・・・、
電話したいのに・・・、
声が聞きたい！
笑ってほしい！
ほんとにつらい！

>>499 一人酒さん
マジですよ…
なので、ほとんど眠れてません、薬を飲んでも。
過去にも、つき合っていた当時に、
リストカットによって、病院送りになったことは何回かあるんですが、
今回の場合、元彼女の母親の話では、
リストカットで約２、３００ヶ所切ってしまって、
傷口を縫ってから、二日後に今回の遺書騒動があったので、
心配なんですよね…
しかも、僕は東京、元彼女は大阪で遠距離なので、
何かをしたくても、僕にはなにもできないという、
歯がゆさがあって…
元彼女に電話をかけても、電源をずっと切りっぱなしにしているようですしね。。
まぁ、元彼女のこともすごく心配だけど、
まずは自分自身を見失わないようにとは思っております。

自殺っていうのは、結構衝動的な時もあるんですよねぇ…。
今は僕自身には自殺がんぼうとかはない状態ではいるんですが、
激鬱の状態で駅のホームに立っていると、
電車に飛び込んでしまいそうな自分が居そうな感じがするのが恐いです。
残された者の悲しみや辛さはわかっているつもりなので…
自殺なんて事を考えないように、自分を抑制したいです。

あ…既にさやかさん宛ではありますが、
オフ参加希望なので、よろしくお願いします。
…オフまでに元彼女の無事が確認できると良いなぁ…。

ゾロさん

メルアドきいてるんですよね？メールしてきてくださいな。
電話番号も全然いいですよ。辛いときは周りに甘えちゃうのが一番！！
そのかわり、私が辛いときには甘えさせてね〜（ｗ

あれれ、ゾロさんのメルアドってさやかさんからのリストに入ってたっけ？？
確認してみます。入ってたら、電話番号おくっておくね。
いつでも電話してきて可ですよん。熟睡中の真夜中は対応悪いかもだけど。。。

はじめまして。
別れて2ヶ月、こないだの日曜日、久々にあいました。
お互いがすごく楽しくて。
「お前といてこんなに楽しかったの初めてだ」っていって、
「これからも会いたい、遊び行ったり旅行したりしよう」と言われました。
あたしが、戻れないの？ときいたら、考えとく、って。

期待してしまう。それでまた傷つくってわかってるけど。
また会いたい。

＞春子さん

考えとくじゃダメ。
決心させないとダメ。
すぐ許してはダメ。
しばらく干さないとダメ。

都合よくつながれないよーに、
仲良く遊びつつも、一定の距離は保たないと。
焦らず、向こうから来るのを待つんだ。
愛情をのびやかに差し出すのは、その時!!

>>503

>傷つくってわかってるけど。
先が茨の道でも進みたくなってしまうよね。
がんばって。

>>501

時雨さん＞

かな〜り危ない状況みたいだね。彼女。
彼女がなんでそんな風に精神的に追い詰められているか知らないので
なんとも言えないけど．．．無事戻ってきてくれる事を願うしか出来ないね。

戻ってきたらやはりきちんと入院させた方が良いのでしょうきっと。

俺の場合、そんな状況だと仕事は手につかずで、大阪行っちゃうでしょうね。
行ったところで何の役にも立たないことがわかってても。自己満足の世界
なんだけどさ。

　兎も角、彼女が無事に戻ってきてくれる事を祈ろう！つか思いとどまって
最悪の選択を選ばないように．．．人に言えた義理じゃないけど。

>>503

春子さん＞

コウさんの意見に禿げ同！
都合の良い所だけもっていかれないように真摯な愛を育む
ようにしましょう！

>>一人酒さん

レスありがとうございます。
メールしましたので、宜しくお願いします。

>>503　春子さん

>>504コウさんに禿同！
男ってほんっっっと冷酷なところあるから（男性陣よ失礼）
つきあう、よりを戻す、とはっきり決めてからじゃないと
気軽に遊んだり旅行に行ったり（＝セックスしたり）する
『格下』に落とされちゃうよ。次までのつなぎというか。

つきあうというのは、
ある程度の責任をお互いに持つ契約みたいなものだから、
男の側にとって都合のいい、責任もつ必要のない存在にならないように、
春子さんが好きなら好きで、ちゃんとした形で復縁できるように、
本当に祈ってます。まじ。
>>504を死ぬ程読み返して、向こうから来るまでこらえてくれ！！

ごめんなさい。みなさん。
ちゃんと読んでなかった。なんせ徹夜続きで疲れてて･･･

＞あおいさん
うれしいです。先にメールしちゃったなぁ･･･みんなに･･･

＞時雨君
･･･自分で死を選ぶより、自分が最も大切と思う人間が死を選ぶ
時のほうが2億倍くらい辛いのだな･･･という気持ちがびしばし
伝わってくる文章でした･･･。
私の場合「パニック障害」だそうで「パキシル」を処方されました。
衝動的な自殺を思いとどまらせてくれるほどの効果があるかどうかは
分かりませんが･･･。

君と彼女の場合、かけて来た時間と、付き合いの深さから言って
（彼女が）薬でどうこう回復できるとは残念ながら思えませんが･･･。
君には薬はまだ必要だよ。ハードコア過ぎる。いくらなんでも･･･。

俺はもう、失恋なんだかなんだか分からなくなってきてしまった。
だから完全に病気になってしまっている。

＞みらさん
その人のことはoffにて･･･。微妙なんです。いろいろ･･･。

＞弘之さん
そのお爺さんのような感想がもてる日がくるのでしょうか？
分かりませんが、おみくじでも姓名判断でも、晩年に運が
開けてくるのだそうです。私の場合。

また、怒られちゃいそうなことやっちゃいましたね。
同い年でも、弘之さんの言葉には、本当に考えさせられます。

>>483
ゾロフトさん

うちはＴＥＬもいつでもオッケーですよ＾＾メール下されば番号教えます。
ただし最近、あまりの寂しさで、夜は居酒屋家通いが続いてます。
家にいると　彼女に電話したくなるからだめな野ですよ＾＾；

みなさん、ありがとうございます。

一度振り切ろうとしたのに、また出会ってしまって、気持ちが揺れまくってました。
あの頃に戻りたいの一心で早く答えを出してほしいとつい考えてしまいましたが、
コウさんはじめみなさんのご意見は本当にもっともですね。
うっかり自分を見失ってしまうところでした。
もう少し気長に彼とは友達として接していこうと思いなおしました。
今は一人でも過ごせるように自分をコントロールすることを覚えようと必死です。

こんちゃ。
ふった女のことがやっぱり忘れられなくて、寄りをもどそーと
電話したら、びっくりするくらい冷たくされちまいました。
もうかけてこないで！！！！ってがちゃん。
自業自得だが、死ぬほどショックだった。
以上、独り言。誰かに聞いてほしかっただけなのさ。
放置オッケー。

>>idiotさん
同じ職場って、私ももし彼と同じ職場だったら、
絶えられなくて無断欠勤とかしちゃうかも。気を引くために。
ナンテ女だ。
でも会えないのもつらい−。もう一度、笑顔で前みたいにあいたいあいたい。
でもこのまま自然に忘れられないかなーって、考えることもあります。あぅー。

>>時雨さん
お互い、がぶーっはやめましょう！私が言っておいてなんだけど（笑）
今日もちょいがぶしちゃったけど、自分がかわいそうだしね。
血が出て、もうかさぶたになっちゃいましたよ、わたし・・・。
オフ会行く事になるかもなので、そのときお話しましょう！
新参者だけどレス読んでてすごい心配です、時雨さんの事。

あと、「ふられちゃったよ！（涙）Part2〜〜」
が未だ見れないんです・・・オフ行く前にいろいろ
見ておきたかったんだけどなー。

>>511
ゾロフトさん

そんなに怒ったかな・・・？
自分ではそんなつもりは無かったんだけど・・・
でも、なんか偉そうなこと言ったことは憶えてますが（笑

でもね、前に書いた通り俺もそんな偉そうなこと言える立場では
ないし、俺も辛いときいっぱいあるし、正直何が本当なのか解らなく
なってしまうこともよくあります

俺の場合は何か他に熱中できることを探して結果、
それが仕事だっただけで・・・・

人は誰でも何かに目標をもっていきていなければ
満足できるものではないと思います

少しでも自分の中で頑張って何かを掴んでいるっていうのが
大切なのではと思う、今日この頃です

>>513
春子さん
今は辛い時期かもしれないけど
でも、彼に自分の存在を考えさせる時間を持たせる
ことも必要なのではと思う
基本的には自分の幸せを考えてそれでいいのか？
と考える事が必要なのかもしれないね

>>514
そんなもんだよ
あんまり気にするなっていっても無理かもしれないけど
でも、自分が振ったんだから責任を持ちましょう
女の人は男に比べて女の人は理性的な部分があると思うので
その辺は理解してあげるべきも

>>時雨さん
話は聞いてはいたけれども、素直に言えば俺には理解できない
部分が多いかな
唯一、客観的に言えるのはそこまでいくと、時雨さんの力も必要だけど
専門医の治療や、意見が必要なのではと思ってしまう・・・
きついかもしれないけど自分でどうにも出来ない事っていっぱいあるよ
相手の事を考え、心配するのも思いやりかもしれないけど
適切な意見を指摘するのもある意味愛情ではと思うよ

>>キヨさん
とりあえず、人に正直に話すことが
回復への第一歩かも・・・
俺は医者にそう言われました
信頼できる人間に自分の心境を素直にはなすことって
案外大切らしいです
あんまり、自分の中に溜め込まないで少しずつでも人に話した方が
いいかもしれないよ

＞春子さん

誰も、あの頃とやらには戻れないさ（涙）
でも、あなたは愛おしい人と再び出会えたんだから、
新しい関係をゆっくり築いていけばいいんだよ。
本当の気持ちを確かめ、確かめさせ、確かめ合ってね。
そのための時間は充分にあると思うし、
その過程がその後の二人の未来を決めていくんだから。
がんばって。きっと、だいじょうぶさ。

DOWN版
ここで
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/download/1014904195/
祭り中
はやすぎます

＞514さん

なんでふったのかをよく考えて。考えぬいて。
相手がどれくらい傷つくものなのか、
ここの住人さんたちの言葉からでもわかるよね。
相手だって、死ぬほどショックだったに違いない。
他人の人生をふりまわした責任はとらなきゃ。

って、すげー身にしみるなあ。
お互い、がんばろね。

コウさんは最近どうかいな？元気かい？
結構気になってるんだけど（笑）
まぁ良かったらメールでもちょうだいな。

＞さやかさん

ありがとう。メールしてみました。

ﾓﾄｶﾉのｼﾝｶﾚににこにこ話し掛けられた。仕事がらみだけど。
なんなんだ...。人のこと下に見やがって。
激鬱。情けない。
会社行くのが苦痛。

愚痴でした。

ｽﾏｿ。

>>504 コウさん
禿同！
っゆうか、、僕自身にもその言葉を言い聞かされているような気がして、
すごく納得できました。。


>>506 一人酒さん
なんとか…２８日の早朝に保護されたようです、彼女。
ただ、身にも心にも傷があるってことで、
暫く精神病院に入院するようです。
でも、保護された当の元彼女は回りの心配をよそに、
今はあっけらかんとしてるようです。
なんだか、振り回されっぱなしだなぁ…。
と、思いつつも、まだ好きで仕方なかったり。
自分自身の気持ちすらも把握出来ていない状態で、
元彼女の気持ちを理解しようとするなんて、
元彼女の負担にしかならないと思って…。
んー…思うように文章で表現できないのが歯がゆいです。。

あ…ところで、オフまであまり日にちが無いですけど、
開催場所、時間等は決まったんですか…？

>>510 ゾロフトさん
「パニック障害」ですか。。
僕も１月中は発狂とかする日が多々あったり、
ふられたことによって、
自分の存在意義すらも見失ってしまった時もありました。
心療内科に通いはじめてからは大分精神は落ち着いてきましたが…。
衝動的な死に対する願望というのは、
なかなか抑制しようと思って、抑制できるものではないと思いますが、
まずは自分自身を見失ってはいけないんだと思います。
僕も振られた当日から数日間、自分自身を見失って、
「どのように死するか」なんてことを考えるしか、ありませんでしたが、
振られてから数週間後、元彼女と電話しながら、
今までの想い出とかを回想しながら語っていると、彼女は号泣してました。
だから…死っていうのは、自分自身にとっては無と化して、
悲しむことや、悩み苦しんだりすることは無くなるだろうけど、
つき合っていた頃の楽しかったり、幸せで大切な想い出を回想することもできなくなると思うと、
それは非常に悲しいことだなぁと僕は思います。
それに、自分の死によって、自分の苦しみなどは解放されるかもしれないけど、
自分の回りの人たちがどれだけ、悲しんだり苦しんだりするのだろうか…
と思うと、自然と死に対する願望も薄れていってゆきました。
まずは冷静になって、自分自身を見失わないことが大切なんだと思います。

僕と彼女とは…遠距離恋愛で簡単に数えられるくらいしか、
実際に出会ったことは無いけど…、
毎日毎日電話して、その度に彼女の声を聞くだけでも、
心が癒され、満たされるような気持ちになりました。
彼女も…それは感じてくれてはいたようなんですが…
だんだんと「肌と肌とを重ね合わせる」ということが出来ないことに、
堪えられなくなってしまったようで、近場の男に行ってしまったようなのですが。。
浮気した彼女に対して憎しみは感じないんですが、
なによりも、彼女の寂しさを潤すことの出来なかった僕自身の無力さを痛感してます。
それに…実際に逢った回数が少ないからか、
その逢ったとき、一時一時の想い出がすごく鮮明に思い出せるんです。
楽しかったことや、幸せだったことや、喧嘩したこととかも。
その想い出が今の僕を苦しませているって感じてはいるんですが、
その反面に、これほどまでに鮮明に記憶に残る恋愛を共にしていってくれた彼女には、
心から「ありがとう」と言いたいです。
ってゆうか、この前、元彼女と電話したときに泣きながら、
「沢山の想い出をありがとう。」って言ったら、彼女を泣かせてしまいました。。
その言葉が逆に苦しませてしまったのかな…と、今思ってます。

つか、長く書きすぎましたね、、ｽﾏｿ。。

>>515 キヨさん
そう…ですね、、がぶーは辞めにしましょう（笑
瘡蓋になるまで、噛んでしまわれたんですか。。
僕は手の甲の薄い皮膚を、
ちょこっとずつ噛んでたので、今は痕は残っているものの、
血は出てないので、僕の方は平気ですよ。

オフは今のところ僕も行く予定でおりますので、
そのときはよろしくです。
ただ、僕の失恋の経路を語り出すと、結構長いとよく言われるのですが…。
僕も前回のオフが、このスレで初めてのオフだったんですが、
自分の他の方に、自分の心のうちや、失恋した苦しみなどを語り合うと、
なんだか、すごく気が楽になります。
お互いにいろいろとお話ししましょう。
それによって、気持ちが少しでも楽になれば、
それは僕にとって凄く嬉しいことですしね。

>>517 弘之さん
はい…遠距離でいる僕にできることであれば、何かしたいです。
でも、僕のことで彼女が苦しむのであれば、
その時は、もう僕からは連絡を取らない覚悟ではいます。。
元彼女は僕とつき合っていた当時も、
いろいろと問題があって、精神が不安定な人だったので、
前々から、精神科に通っていて、薬を処方されていたりしました。
>524の僕の書き込みの通り、精神病院に暫く入院するそうです。
ただ、入院することは彼女自身が望んだ訳ではなくて、
彼女の母親に強引に入院させられるようなので、
また一波乱ありそうな予感がします。。

こんばんは。もうすぐおはようですね。
仕事してたらこんな時間になっちゃった。んー。ねむたい。

コウさんの言葉、身にしみました。
あの頃、になんて戻れないし、戻る必要なんてありませんよね。
あるのはただ、これからだけ。
これから私たちはどんな関係を築いていくのか。
過去を振り返らずに今の私を彼がもう一度好きになってくれればいいな。
出会いなおせたチャンスをくれた神様に感謝して、彼のことを愛していたいと思います。

今日も電話なくて、ちょっぴりブルーだったけど。
仕事忙しい見たいだし、仕方ないね。

今日、フラれました。
その人とはいいツレという感じで
結局ツレ以上には思ってもらえませんでした。
でも、相手は今まで通りツレでいようよって言ってきました。
私は一体どうしたらいいんでしょう？
実はこれが初恋というヤツで
かなりフラれたショックは大きいです。
なんか自己否定された気分です。
こんなにツライ経験久々です。
早くこの彼への気持ち捨てたいです。

＞さやかさん

参加希望です。よろしくどーぞ。

＞528さん

初恋でうまくいくヤツなんていないんじゃない？
誰にとってもホロ苦いもんだ（よね？）
痛んだ気持ちを他人への優しさの回路にできれば、
これから、もっといい恋できるさ。

>>524
時雨さん＞

> なんとか…２８日の早朝に保護されたようです、彼女。
> ただ、身にも心にも傷があるってことで、

　取りあえず良かった！
　入院したからと言って直るわけでは無いと思うけれど、少しでも気の持ち方が
良い方向に彼女の中で向かうと良いよね。
　でもほんと一安心だね。

あげ

>>524 時雨さん
とりあえず、一安心ですかね。
すごく心配でしょうけど、今は
遠くから見守るしかないんでしょうね。
自分を責めることはしないほうがよいよね。

>>510　ゾロさん
自分の妹もパニック症候群で
通院中です。
最近は発作の回数も減っていますが、辛そうです。
気長に付き合っていく病気のようですから、
気を長くもって、あせらず
なおしていくのがいいんでしょうね。
うまくいえませんが、ご自愛ください。

今日、会社でﾓﾄｶﾉが、ｼﾝｶﾚとどこか行くようで、
ﾔﾂが先行くよ、といって、ｶﾉｼﾞｮが切ない声で
「まっててぇ」
という会話が聞こえました。

辛い、辛すぎる...。

ｶﾉｼﾞｮがﾔﾂをめちゃ好きなのがわかってしまう。

それが、自分なら...。とまた、後ろ向きになってしまう。
幸せにﾅってほしいという気持ちと、悔しい気持ちが混沌と
なって...。

仕事はトラブル続きで、上司にはどやされ、仕事で飲み会にも
いけず、医者にもいいたいこともいえず...。
誰も助けてくれない(泣。でもそれは甘え？
でも、なんともできない自分。弱すぎなのかﾅ。

ﾄﾞｳｽﾚﾊﾞｲｲﾝﾀﾞﾛ

>>535
それは・・・きつすぎますね。
甘えじゃないし、当然の気持ちですよね。明日は幸い週末！いっぱい
飲んで、発散してください！

ゾロさん
初長電でしたね。あおいはその後もワインのラッパ飲みを続け（女の子
なのに・・・）かなーりいい気分です☆
遠慮せずに何かあったらお電話くださいな。結構キツイ事も言っちゃった
かな？と反省もしてるんですよね。。大丈夫？自分はyesマンが好きなくせに
他人にはわりとズバズバ言っちゃうからなぁ。起こしちゃってごめんね。