ふられちゃったよ！（涙）Part2〜〜

1000間近になったのを契機に純愛板から引越してきました。
前スレはこちら

ふられちゃったよ！（涙）
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=1003275425&ls=50

この板も賑わってきたね。

>>2
よろしくです〜

引越し祝いだｗ
皆さんよろしくです。

>>1

引越しするまでになるとは．．．（笑）
さやかさんの人柄のお陰か？

取り合えず、継続したスレにカンパイ！
一杯、グビッとやってます（笑）

そうそう、クリパの件ですが、予約とかしておかなくて大丈夫かなぁ．．．
取り合えず、前回の参加者全員そろうと仮定しても10名程度で予約
入れておかないと．．．

　席なくなっちゃいませんか？と思うのですが（笑）

　参加表明はさやかさん、又は俺にどうぞ（笑）
　本当は幹事のさやかさんにまとめて貰うのが一番なのだけど、俺でも
よいっすよ。暇だし．．．．

　[email protected]までどうぞ〜

（´-`）.｡oO(姫と取り巻きスレッドか…)

寂しさ紛らわしに２チャンにきたら、、この板見つけました。
あぁ、、、ふられちゃいました。
正確には私が追い出した形になるんだけど。。。
もう涙涙の嵐で、彼のいない毎日はきっと楽しくのんびり出来るんだ
の、予想を反して寂しくて、寂しくて、
溺愛してたみたい、、、
3年一緒に暮らして毎日ずっと一緒にいようね！って言ってくれていた彼が
連絡一つくれません。
やっぱ嫌われちゃッたのかな？
あぁ、ため息しかでてこないやぁ、
後悔しても、もう一度ダメになった関係は修復不可能なんだろうねぇ、
今彼がどこに居るかもわかんないし、女々しい自分が嫌になる。

（´-`）.｡oO(寂しさ紛らすだけなら　誰でも良いはずなのに…)

>>9

んな事はないよ。

誰でも良いなんてのは一時しのぎだからねぇ．．．
安定した心地良さってのは共に過ごす時間の中で築かれるものだと思う。

一時気を紛らわす為に誰かと過ごしたとしてもその後かえって寂しくなると
思うけどなぁ。

>>8

このスレに集うみんなは同じもの同士だよ。
俺も彼女に振られて．．．ま、俺も追い出したのだけれど、未だに寂しさには
慣れないからね。

　今彼女はどうしてるのだろう？とか考えるけど、考えてもかえって空しくなる
だけなので、薬飲んで気晴らししてます。

　女々しくてもいいじゃん。別れた後は皆に似たりよったりだと思うよ。

　今は悲しみに暮れるだけの日々だろうけど、きっといつか出会える新しい彼
（彼女）が現れることを信じて、頑張りましょう。お互い。

>>11
ありがとぉ、また涙が、、、。
ストーカーになっちゃいそうな自分が恐い
一緒にいる時はもっと良い人いるんだろうなぁ、
なんて考えていたのに
今は無理だね、
時間が解決してくれるって皆言うけど
本当にそうなのかな？
私以外の女の人と笑ってる彼を想像するだけで辛いです。
人の気持ちはそう簡単に変わってしまうのかな？

でも、そのうち良いことあるといいですねぇ、、。

（´-`）.｡oO(　星が落ちそうな夜だから　心を誤魔化せない…)

>>12
時間は絶対に解決してくれます。
忘れたりとかはさせてくれませんが。
それでも痛みに耐えるだけの覚悟を養わせてくれたり
自己整理をつけさせてくれます。
悲しいならば今は悲しみに浸っていて良いと思うのです。

酒が飲めりゃ〜なぁ〜・・・
下戸な自分が恨めしい・・・
酔いつぶれて、涙枯れるまで・・・

（´-`）.｡oO(　One more time. 季節よ移ろわないで…)

>>12

ストーカー予備軍多いなぁ．．．なんで皆考える事一緒なんだろう？
俺も新しい男作って出て行った彼女の男の家まで行こうかとか妄想
繰り広げたけど．．．なんとか踏みとどまった。

　あんまり一緒に居ると良いところとかが当たり前になっちゃって見
落としがちになるんだよね．．．でもっと良い人の事を空想したりする
んだけど、自分にぴったり来る人なんてそうは居ないのではないか
と思う。

　一緒に過ごして作り上げていく過程が一番大切なのだから．．．．
最初は良くても後で嫌になったりとかね。

　俺も最初は時間が解決するってGraspさんの意見に懐疑的だった
けど、やぱり時間が経つのが一番の特効薬なのかもしれないと今は
素直に思います。

>　あんまり一緒に居ると良いところとかが当たり前になっちゃって見
>落としがちになるんだよね．．．でもっと良い人の事を空想したりする
>んだけど、自分にぴったり来る人なんてそうは居ないのではないか
>と思う。

同意。
本当にそうおもいます。それで失敗しましたよ。
振り返ると、人生で一番気の合う人だったのに、
ひとつの欠点を見逃せなくて、だめになりました。

ばかだなあ。
と、思います。

18さんの意見に激同。
ちなみに私も失恋直後・・・。

一緒にいる時間が多ければ多いだけ依存してしまうし、相手に多くのことを求めてしまう。
別れてみて、はじめて分かるんだよね。
ただ、一緒にいるだけで幸せだったのに、何故多くのことを要求してしまったんだろうと・･･･。

>>6
一人酒さん

一応クリスマスOFF（フォーシーズンズホテル椿山荘のバイキング）には、
15人程度で予約とってあります。
最終的な人数報告は一週間前にする予定ですので、
参加希望者はメール下さいね。
女性はドレスアップ必須（たまにはお洒落をしよう（笑））。男性はスーツで可。

今から西表島に行ってきます。
彼と行くはずだった旅行・・・
別れ際に「沖縄にはおまえひとりで行け」と罵倒されたので
なにがなんでも行ってやると決めた、傷心旅行。
親友が一緒に行ってくれるので、ふたりで行ってきます。

12月にジャングル。嬉しいな。ちょっとつらいけど。
土曜日まで書き込めませんが、皆さん、よろしくお願いします。

>>22

もう出かけちゃって見てないと思うけど．．．

行ってらっしゃい！お気をつけて。

少し旅行に行く事になった経緯が辛いものもあるけど（笑）いいな西表島。

ヤマネコさんと遭遇出来たら、ラッキー！って事で写真取ってきてクリパ
で是非見せてください。

旅のご報告楽しみにしてます。

>>18-20

clowlyさん＞
>一緒にいる時間が多ければ多いだけ依存してしまうし、相手に多くのことを求めてしまう。

　そうなんだよね．．．しかも依存してるのが当たり前の事になってしまってどれ程支えられて
いたのか見失ってしまう。
　十分なくらい自分にとってフォローしてくれているのに要求はさらにエスカレート！

　別れて思ったけど、本当に甘えすぎていたなぁと．．．もちろんお互い様の部分もあるけど
やはり努力が足りなかったというか．．．分かり合う、支えてあげる努力を怠っていた自分が
見えてきた今日この頃です。

おはようございます。祝Part２♪
ROMしかしてないですけど、たまにはカキコで足跡を・・・。

>>22
行ってらっしゃい！暖かそうで羨ましいな〜。
山口はかなり寒い！

>>24
次こそは失敗しないぞ！
って思うんだけど、毎回同じ失敗を繰り返すんだよなぁ。
成長してないなぁ、俺･･･。

>>25
おっ？お久しぶり！
たまには何か書き込めぇ〜。

今日いけないと判りながらも会社に電話してしまいました。
予想通り繋いでもらえなかった。
受話器の無効で繋がなくていいって彼の声が聞こえて、情けなかった。

手があいたら電話させますって言われたけどやっぱりかかってこないし、、。

一緒に二人で探した部屋に彼の荷物がそのまま残って
一人でいるのは辛いけど
もしかして連絡くるかも知れない
ひょろっと帰ってくるかも、って待ってしまう自分もいて、、、。

それは確実にないことなんだろうけど、
辛いね、
涙だけがでてきて
過去の楽しかったことだけが頭の中ぐるぐると
寝たら夢の中で笑ってる彼がいるし
どうしたらいいのかわからない。

いつまでこんな情緒不安定な日々が続くのだろう？
忘れられるならその方が楽かも知れない
生きれいる意味さえ分らなくなってきた。

>>27

同じだよ〜。俺もやっと1ヶ月経ちました。彼女と本格的に別れて．．．
なんか長かったような短かったような激動の1ヶ月でした。

　俺も相変わらず情緒不安定で鬱だしね。

　二人で一緒に探した部屋に住んで1年ちょっと。それまでは俺が彼女の
部屋に転がりこんで生活してました。
　今もこまごまとした彼女の私物が部屋に残ってます。CDとかね．．．

　良かった頃の楽しい思い出を思い出しては切なくなり．．．俺の場合は
特に夜がダメです．．．．本当に辛くなる。一人でいるのがこんなにも寂し
いものだとは思わなかったなぁ。

　忘れる事は出来ませんね。多分一生。
　但し少しずつ客観的に自分を見れるようになるのは事実かもしれません。
まぁこれは過去にgraspさんも言っていた事の受け売りですが．．．．今身を
もって体験しています。

　でもね．．．このまま生きてても意味あるのか？とかは考えますね．．．
　たとえ今後新しい伴侶を見つけて一生暮らしたとしてもいつかは死という形
で別れを迎えなきゃならない．．．どうせたいした人間でも無いし、死んだ方が
楽かもしれないとかね．．．でも自殺するにはエネルギーが要るし、勇気も無い
しでまたへこむのです、俺は．．．．

　こんな時はどうやって過ごすのがいいのかなぁ．．．今でも俺は理解できない
まま、漠然と日々送ってたりします。

好きだあー！好きだあー！君が一番好きだあー！
どこまでもはてなくふりつもるこの想いー♪
ああー、振られたよー。。
ううう、俺ってダメかーーーーーーーーーーーーーー！
そりゃそうだ。俺に魅力など全くといっていいほど「無い」でしょう。
そうだな・・俺もそろそろとりえを作るかな。。
ああ、うう、お、あああ、さよなら・・

>29 明るい人だから大丈夫でしょう！（笑）

みなさん、失恋に苦労してるようですね。
僕はたった１か月付き合っただけで、こんなに苦しい思いをするのに、
何年も一緒に生活してた人の別れの辛さなんて想像もつきませんわ。
きっと血を吐くような辛さなのでしょうね。

やっぱ時間が解決するのを待つしかないんじゃないかと。
どんな辛くても３か月辛抱することでしょう。
人間３か月もすれば、細胞が入れ代わると言われてますから。

前スレより、前カノに赤ちゃんができて別れた、ようかんです。
一応、昨日彼に会った結果報告していきます。

彼に会う直前までは足ガクガクで、むっちゃ緊張してました。
でも、案外顔をあわせると大丈夫なもので、荷物まとめ落ち着いた後は、
フツーにテレビ見て、フツーの会話して、前と同じようにかた寄せあってて、
ん？あれ？って感じ。もしかして、別れたのも夢だったの？って思うくらい。
でも、変に甘えてきたり、ちょっかいは出してこなかったな。（←淋しかった）

そんな時間を過ごすうちに、彼女から「今日は（彼の家に）行かない」という電話が！
それを聞いて私が、泊まってく！とか言ってると、
彼女から再度「やっぱりそっちに行くから」と言う電話がかかってきました。
結局私は帰ることにし、彼に抱かれるという行為は、未遂におわりました。

別れ間際、彼はぎゅっと私を抱いて、そしてやさしいキス。
そして「また、会えるよ」と言ってくれました。
・・・そんな、会えないのにぃ。

ううっ。やっぱり会ってしまった後の方が、苦しさが倍増するんですね。
少しづづ立ち直りかけてきてた私も、今日は仕事ほとんど放心状態。
変にまた、連絡を取ってしまいたくなりそうで、ヤバイです。

>>28
一人酒さん
なんだか、鬱が進行してませんか？
今度、遊び行くから元気出してぇ〜。
何かいい事ありそうな場や人を探せるといいですね。
ちなみに俺もストーカー的行為しちゃってましたよ。
彼女の実家にまで連絡しちゃったからね･･･。

しばらくカキコ我慢していたんですが…
少しだけ気持ち、ぶつけさせてください。

自ら気持ちを押さえ込めようと、
ここ数日の間にいろいろしてみました。
強引に忙しい環境を作り上げたり、
OFFに参加してみたり…
いろいろ考え事をする時間をなくしていったのです。
OFFは渋谷（初デートの場所）でやったので、かなり凹んだのですが
そのときは周りの人に支えられて元気を取り戻しました。

あまりにも楽しかったので、しばらくその日のことばかり考えてた。
彼女のことなんて全然考えてなかった。
でも…今朝、その気持ちが再びこみ上げてきた。
しかも、朝刊配ってるときに。
何でこんなときに思い出したんだろう…って
僕にも分からないくらい、突然に。
後ろから抱きついたときに、頭を撫でてくれたこと…

彼女に甘えてるときの事しか思い出さなかったけど、
なんかつらくなってきて
真っ暗な道に一人でいるのが怖かった。
涙も出てきた…心の中で泣き叫んでた。
助けて…一人にしないで…！って。

もう20歳になったのに、こんなの恥ずかしい話だけど…
耐えられない…もう一人ぼっちは嫌だよ…。

>>32

>人間３か月もすれば、細胞が入れ代わると言われてますから。

うぅ．．．これに期待したいなぁ（笑）
脳の記憶細胞も不要な部分は入れ替わって新しくなれば良いのにね。

>>32

ようかんさん＞

>ううっ。やっぱり会ってしまった後の方が、苦しさが倍増するんですね。
>少しづづ立ち直りかけてきてた私も、今日は仕事ほとんど放心状態。
>変にまた、連絡を取ってしまいたくなりそうで、ヤバイです。

　同じ同じ．．．でも連絡は少なくとも自分からしない方が良いと思うな。
　俺も声が聞きたい！今どうしてるんだろう．．．新しい男と楽しくやってんのかよ〜！
と連絡取りたくなる衝動に駆られる事がありますが、無理やり押さえ込んでます。

　仮に連絡とって話せたとしても「元気？」「うん、元気」以上の会話には決してなら
ないと思うし．．．．

　今はひたすら我慢しましょう。辛くても苦しくても！

>>33

clowlyさん＞

鬱進行してるんですかねぇ．．．graspさんのアドバイスに従って昨日から
効不安薬飲むの止めてみました．．．朝もはぁってな感じです。
　相変わらず睡眠できないしなぁ．．．睡眠薬は完全に依存症になっちゃてる
かもしれません。

　是非是非！遊びに来て下さいよ！彼女も連れてね（笑）
　正月も何処もかしこも9連休になりそうな感じですし、今度は初詣OFFか？（笑）
9連休なんて．．．どうやって過ごすのだ．．．と考えると鬱になります。

>>34

ユータさん＞

>もう20歳になったのに、こんなの恥ずかしい話だけど…
>耐えられない…もう一人ぼっちは嫌だよ…。

　32歳になっても一人は寂しいもんです。恥ずかしくないよ。

　思えば23歳の頃から付き合いはじめて気が付けば32歳．．．
　20代の大半の思い出には別れた彼女の影がちらついているという
状態ですから、白金、広尾、麻布、渋谷、原宿、代々木、新宿、池袋
自由が丘、大井町などなど、生活圏で行けた範囲にはあちこちに思い出
が詰まってます。

　俺が知り合いのPC組み立てるの引き受けたりしてよく秋葉原にも一緒に
買い物に行ったっけ．．．とか考えるともう何処にも行くとこない（笑）

　ふっと、今でも彼女が俺の隣を歩いてるのではないかと思って左側を見
たりしてしまう事もあります。

　思い出に浸りながら一人年の瀬を過ごす．．．考えもしなかった事が現実
なのだと思うと、かなりへこみます。

　さてさやかさん帰ってくるまでに初詣OFFの企画でもしましょうか（笑）

　一人酒の一人祭り終了っす。
　今日は早めに会社に行かねば．．．寝不足だけど

>>仮に連絡とって話せたとしても「元気？」「うん、元気」以上の会話には決してなら
ないと思うし．．．．

そうそう、分かる分かる。振った方は何も話してくれないんだよね。
凄くよそよそしくなってるし、、電話したとこで自分の心は癒されない、、だけど、電話せずにはいられないんだよね。

一人酒さん　27です。

今まさに　生きている意味がないです。
死ねたらなんて楽なんだと思う
でも小心者だからそこまで出来ないし。

大好きだった仕事も手につかず、
食事もできないし
免許をとって毎日欠かす事がないくらい好きだった運転もできない

電話の着信ばかり見て
ため息ついて

この４年彼にとっても、意味のあるものだっだのかな？
もう思いでになっちゃたりしてるのかな？
つらいな、

>>39

仕事やらねばならんのに手につかず．．．

同じだぁ．．．電話しても無駄なことはわかっているつもりなの
だけど．．．電話しそうになるんだよね．．．

>>40

>今まさに　生きている意味がないです。
>死ねたらなんて楽なんだと思う
>でも小心者だからそこまで出来ないし。

　俺も同じ思いです。
　死ねたらどんなに楽になるだろうとか考えてベランダから下を眺めて
ここから落ちたら痛そうだなぁとか．．．小心者です。
　俺も好きだった事も出来ず、彼女と毎週欠かさず見ていたテレビも
見れず．．

　俺はこのスレでアドバイスされて精神科に行って薬をもらいましたが
藁にもすがる思いでしたよ。

　俺の場合は摂食障害・睡眠障害・動悸といった症状が出て、彼女との
終わりの方ではパニック障害の気もあったようです。ひどくすさんで暴
れました。物を壊すとかね．．．
　今でも仕事は集中力無し、食事はいいかげんなままです。

　27さんも心療内科やメンタルクリニックに行って相談される事をお勧め
します。多分、鬱状態なのだと思います。

　頼れるものは薬だけって言うのも寂しいですが、少しでも心の平静を
取り戻す為には有効な気がします。
　薬飲んでも忘れることは出来ないのですが．．．．
　

一人酒さん、ありがとう。

認めたくないけど、多分病んじゃったんですね、
病院へ行ったら今度は薬に依存したりしないのでしょうか？

彼がいなくなって1週間ですが
寂しいのと同時に、みじめな自分が嫌になりますね。

今までの全て、私自信を否定された感じで

些細な事で必要異常にいらいらしたりもして。
情緒不安定過ぎで
こんな自分に疲れます。

やっぱり病院いってみます。
少しでも楽になりたいもの。

>>37
お薬、勝手に止めちゃって大丈夫ですか？
医者に言われたけど、抗鬱剤や抗不安剤は自分の意志で
勝手に止めたら、症状が酷くなるケースもあるみたいですよ。
お正月、お邪魔でなければ遊びに行きます。

>>38
>　20代の大半の思い出には別れた彼女の影がちらついているという
>状態ですから、白金、広尾、麻布、渋谷、原宿、代々木、新宿、池袋
>自由が丘、大井町などなど、生活圏で行けた範囲にはあちこちに思い出
>が詰まってます。
長く付き合う程、逃げ場所がなくなりますよね。
大好きだった場所へ行くのも辛くなるし。
思い切って引越しとか出来るといいんですけどね。
あと1日で終わる旅行も当初は、生活圏で行ける範囲では
傷が癒えないという理由で計画したものだったし。

>>44
俺です。

今月の１日に失恋して以来、ずっとＲＯＭっていました。

別れを告げられた直後は彼に対する「どうして？」という気持ちで
いっぱいだったのですが、ここ一週間ほど冷静になって考えてみて、
私の方に反省すべき点がたくさんあったことに気付きました。はあ、
どうして私っていつも何かに気付くのが遅いのだろう？　彼に嫌な
思いをたくさんさせてしまったんだな、と思うと、もう死んでしま
いたいです・・・。

私もクリスマスオフに参加したいなぁ・・・。

>>40
僕がふられた時と同じ症状です。
独りでいる時間って、どうしても暗いことやつまらないことばかり
考えてしまうものです。俺の場合は、とにかく独りでいる時間を
減らせるように、たくさんの予定を作りました。
独りでいるよりは、いくらかマシだと思うし、思いがけないことが
おこる可能性も、ひとりでいる時より多いと思うし。

>この４年彼にとっても、意味のあるものだっだのかな？
>もう思いでになっちゃたりしてるのかな？
絶対に意味あるはずです！そう信じてください。
ここで信じきれないと、生きてるのが本当に辛いですよ。

>彼に嫌な思いをたくさんさせてしまったんだな、と思うと、
>もう死んでしまいたいです・・・。
嫌な思いだけではないはずです。

失ってみて、あとで気付くんですよね。
みんな、同じなんだなぁ。
ふられちゃう人は･･･。自分も含めてね。

マルチレス失礼。

>>32 ようかんさん
俺もそうでしたよ。
気持ちが残っているのに会うとね、どうしてもそうなりますよ。
仕方ないことです、こればっかりは。
理屈と気持ちがかけ離れちゃっているんですから。
連絡を取ってしまうと・・・辛いですよ。
今は非常事態の時に連絡取れる友人がいればよいですね。
一番辛いときに傍にいてくれる友人がいればよいですね。

>>一人酒さん
薬が効いてる時と効いてないときの実効判定を自分でするってのもいいですよ。
いずれは薬がない状態でそんなときを過ごすのになれなきゃいけないわけで。
どうしても辛いときには薬を飲めばいいわけで。
薬もずっと服用してれば耐性できちゃうので中断はアリだと思うのですよ。

>>40
そうですね。
辛くて、哀しくて、そんな気持ちがいやなんですよね。
僕も自殺を考えましたけどね。
自殺をするほど強くもないし、死んでも相手は何もおもわないだろうし
少しの間でも悲しませるのはイヤだったし。
やっぱり自殺はできませんでしたよ。
会社も辞めちゃいましたしね。
全部棄てて、部屋に逃げ込んでひたすら考え込んで・・・
今は辛いですよね。
でも、いつかは痛みに慣れたり傷痕が少しだけ埋まるときもありますよ。
ゆっくりと今は過ごしていきましょう。

>>43　mikoさん
そうですね、どうしても心が揺れ動いちゃいますよね。
今は愛情を注いでいた存在が消え、行き先の無い愛情をどうしたら言いかわからない状態。
そんな状態だと思うのです。
ゆっくりと自分の気持ちを慰めてください。
時間なんかいくらかかってもいいんですから。
それのフォローに医者に行くのはなんら恥ずべきことではないし。
傷ついた心のケアをしてくれるのが心療内科のお仕事ですから。

>>46　みらさん
いろいろ気がつけたら幸いですよね。
そしたらきっとその分だけ、今の痛みの分だけきっと優しくなれますから。
もし良かったらクリスマスオフにも来て下さい。
同じような境遇の人が集まっていますから
（それはそれでイヤかもしれませんが（笑））

みんな辛いけど、みんなやりきれない思いを抱えてるけど
それでも明日がやってくるし、朝はやってくるから。
時間の流れがゆっくりに感じるけど・・・
ゆっくりでも時間が過ぎていきますから。
落ち着いた心を取り戻せると良いですね。

前スレから、ＲＯＭさせていただいてました。
好きだった女性に告白して玉砕しました。
予想はついていたのですが、後悔したくないという念からの行動です。
でもやっぱり・・・・、後悔しちゃいますね。
今での、告白以前の友達として遊びには行きますが、やっぱり僕の気持ち的に
以前よりも違った意味で意識しちゃって・・・・。
いっそこっぴどくフラれれば、２度と会わないで済むのでしょうが
会う事すらできなくなったら、と思うと怖いです。
このまま、忘れていけるのかな・・・。

graspさんにならってマルチレス(笑)

>>43
mikoさん＞

　病んでいると言うより心が疲れ果ててしまったと言う感じでしょうか．．．
　今は薬に依存してもやがて心が少しずつ元に戻れば薬なんて飲むの
忘れるようになりますよ、きっと。

>些細な事で必要異常にいらいらしたりもして。
>情緒不安定過ぎで
>こんな自分に疲れます。

　上記同じ理由で俺も病院に駆け込みました。動悸やパニック障害的
な状況で訳もなく物にあたってしまったり．．．急に息苦しくなってしまった
りとかなりしんどかったですから．．．

　行ってしまえばただの病院です。気にしないでお薬もらって下さい。
　薬飲んでるから少しは楽になる筈っていうプラセーボ効果もあってか
辛いことに変わりはありませんが落ち着いた気持ちだけは手に入れら
れます。

>>44

clowlyさん＞
昨日は止めたのですが今日は朝から絶不調．．．もうなんだかぼわーっと
しちゃって現実感の無い世界みたいな感じで鬱になっちゃったので、早速薬
飲みました。

　薬で立ち直っているような状態な訳でまだ完全に治ってる訳では無いので
しょう。正月一緒に遊びましょう！是非暇なときはおこし下さい。31日夜〜3日
昼までは実家に戻ってると思いますが．．．


>>46

みらさん＞
　是非クリスマスOFFにご参加下さい！
　幹事のさやかさんが旅行中で確か明日まで不在なので
　[email protected]までご連絡を！

　彼も嫌な思いばかりしていた訳じゃぁ無いと思うからそんなに自分を
責めないでね。
　後になって（別れて）から気づく自分の反省点なんて、俺も山のように
あります。

や〜い　や〜い
ふられんぼ〜〜

>>50

10代後半の頃から20代にかけて、俺にもそんな女性が居ました。
友達以上恋人未満って関係．．．

　好きだったけど、告白して今の関係が崩れるのが怖くて結局告白
出来ないまま．．．ず〜っと飲み友達として過ごしていました。
　その間お互いに彼女が出来たり彼が出来たりしましたが友達関係
のまま．．．今は彼女も結婚し、２児の母となってます。

　もし、あの時告白していたのならどうなっていたのだろう．．．とか
今でも考えますね。

　彼女の妹とも面識が合ってよく一緒に遊んだのですが彼女の結婚式
の２次会に出席したとき、「てっきり俺と結婚するものだと思っていた」
みたいな事を言われてへこんだのも今となっては懐かしい思い出です。

　でも、友達として会えるのであればまだまだチャンスは残っているの
では．．と無責任にも思います。
　取り合えず、振られてもまだ会ってもらえるし、遊び友達として認めて
もらえているのならば、頑張るのも手だと思う。
　ただそれはそれで辛いものもあるとは思うけど．．．

二つの心が歩み寄って

ひとつになるまでに

すごく時間がかかったのに

離れるときは あっけない

本当に通じ合ってたの？って

思ってしまうくらい

簡単に壊れてしまう…絆

付き合っていることが夢みたいで

現実だと気づいたのは…別れてから

それから強くなる この想い

もう戻れない…あの日を まだ夢見てる

断ち切れるはずがない

彼女は一人しかいないから

（こんなカキコごめんなさい…気持ち、落ち着かなかったんです。）

やっぱり「時間」以外の特効薬はないのかな・・・。

無理に他のことに熱中しようとしたり、他の友達と騒いだりし
ても（それはそれでいいことだとは思いますが）、ふとした瞬
間に、こらえたり我慢していたりしたぶんだけ、余計に辛さが
込み上げてきちゃうんじゃないかと。

実際、私がそうでした。一昨日までは妙にカラ元気だったんだ
けど、昨日の深夜、駅から自宅までの道の途中で急に泣きたい
気分になり、結局公園に自転車を止めて、思いっきり号泣して
しまいました。このまま壊れちゃうのか私、と真剣に思ったな。


Glasp さん＆一人酒さん＞

クリスマスオフ、誘って下さってありがとうございます。もし
御迷惑じゃなかったら参加させて下さい！　後ほどメールいた
しますね。

>>55
みらさん
>無理に他のことに熱中しようとしたり、他の友達と騒いだりし
>ても（それはそれでいいことだとは思いますが）、ふとした瞬
>間に、こらえたり我慢していたりしたぶんだけ、余計に辛さが
>込み上げてきちゃうんじゃないかと。
僕も最初のころは、テンションを上げて何かをしても、その分
必ず反動で気分が沈んでしまい、鬱になっていました。
挙句、反動が怖くて賑やかな場に行くのも憂鬱になっていました。
失恋の痛みや苦しみって、結局苦しんでいる者同士じゃないと
分からない部分があるように思えます。
前回、前々回のOFFではいい人達ばかりが集まってたので
きっと、少しは元気になれると思いますよ。

>>55
みらさん＞

　俺も自分が壊れるような気がしましたよ。
　集中力は無いし妙にテンションが上がって元気になった分、
その後の反動でへこむ事のくりかえし．．．
　薬飲むようになってからは、そういった落差も小さくなったような
気がします。

　クリスマスオフお待ちしております。
　メール気軽にどうぞ〜

>>54
ユータさん＞

　最近やっと別れを現実のものとして受け入れる準備が自分の中で整った
ようです。
　出会いも必然だったけれど、別れも必然だったのだと思う事で納得させよ
うとしている部分もありますが．．．．

　このスレで出会えた皆さんに支えられたお陰だなぁとしみじみ思います。

　ユータさん、クリパで会おうぜ！

＞一人酒さん
ありがとうございます。
フラれても、会って遊ぶことができるのがいいのか、悪いのか・・・。
でも、会えなくなる事が想像しただけで怖いです。
チャンスと思って現状を維持しつつも、自分をアピールしていきたいと
思ってます。ただ・・・、フラれた時の言葉の「今は友達としてしか見られない」
というのが引っかかってます。
会う口実を考えても、すべてが口実にしか見られないんじゃないかと
ちょっと消極的になりそう・・・。

ふられそうだったので、前スレから、ずっとROMってました。
そして、昨日、とうとうふられました。

その彼女は、知り合ったのは、二ヶ月前、ちょうど僕がふられた時で、
彼女も、彼氏とうまくっていないときでした。
お互い、色々相談して、仲良くなって、寂しさを紛らわす友達でした。
そんな彼女が、一ヶ月前にふられて、デートしました。
そして、その日に、付き合うことになりました。そして寝ました。
次の日、「ごめん、やっぱりつきあえない。」と言われました。
でも、その一週間後にまたデートして、今度は本当に付き合うことに。
でも、会っていても、なんか、彼女が引いてる気がしていました。
やっぱり、元彼が好きなんだろうなと、内心思っていました。
そんな状態で、おとといと、昨日、話し合って。
「あなたは、今私が知っている男の中では、一番恋人にしたい人、
でも、彼氏として、付き合っていくことは、今は出来ない。
今の私は、そこまで、あなたを好きじゃない。
これから好きになれるかというと、違う気がする。
今は、仕事の方が、あなたより大事だと思うから、別れましょう。」
と、言われました。

ここにも、似たような人がいましたよね。
何となくで付き合っても、男の方は、惚れちゃうんですかね。
僕は、今は、彼女がいない人生なんて、考えられません。
男は、馬鹿なんですかね。

>>55

>やっぱり「時間」以外の特効薬はないのかな・・・。
結局そうなんだよね。
飲んだり友達と騒いだり、、でもそれは痛み止めにすぎない、、苦痛からの解放は一時的なものだよね。
やっぱり、完治するには時間の経過しかないんじゃないかと。。

他人の失恋話なんて、他人からすれば他人事でしかないんだよね。
自分自身も、まだ恋愛の経験すらなかった頃、友達からよく失恋話しをされましたが、、いまから思うとあまり話しを聞いてあげてなかった気がします。
だから、僕はあまりくどく他人と失恋話しするより、
ここにきて同じ気持ちの人達と話してるほうが、癒されます。

昨日私もフラれてしまいました。

理由は「前の彼女の事が忘れられない。おまえのことは
恋愛の対象としてはみたことがない」・・・
彼の前の彼女は、3年前に彼の目の前で飛び降り自殺をしたそうです。
その彼女は彼にとって完璧な女性だったらしく、それを超える
女性はいないと・・・
その人を忘れさせてあげたくて、いろいろがんばったのですが
ダメでした。なんで私ではダメなのかな?死んだ人の亡霊を引きずって
これからも彼は生きていくのかな？
そんなのって建設的じゃないような気もするけど・・・

>>62 言い方悪いけど、その死んだ亡霊に負けたと感じた？
ものすごい敗北感あじわったんじゃないかとおもって。
昨日じゃ実感沸かないか

62です。
>63
亡霊に負けた･･･と思った、まじで。
すごい悔しい。
しかも、昨日初めて彼と寝た直後に「前の彼女の事が･･･」と言われました。
なら、なぜ私を抱いたの？私を誘ったの？
私の気持ち知っててずるい。

>>64　ずるい。ずるすぎる。その男は何がいいたいんだ？
おれ、亡霊引きずってるから、お前と寝るだけ、ってな感じじゃねえか。
で、目の前で死なれたって事は、その死んだ彼女に相当ひどいことしたからじゃないの？
ごめん、好きな人の悪口いうようだけど、その男意味不明だ。

62&64です。紛らわしいので名前書きます。
さくらです。よろしく。

>65
うん、意味不明なの。
自分の中でどう処理していいのか分からない。
「おまえのこと抱きたい」って言うから、私の事好きになってくれた
のかなと思って身体許したのに･･･
ずっと好きだったから抱かれたのは嬉しかったんだけど、
でも、一体私って何？って･･･
抱かれない方がよかった。抱かれたから余計に辛い。
彼にとっては私はただ単に性欲の捌け口だったのかな。
どうしていいかわからない。

彼も失恋の傷を引きずってるから、私と一緒なのかな、
と思ったりもするけど･･･

失恋1日目どうすごしたらいいですか？
何もする気が起こらない。

さくらさんへ　そういう時は、まず自分はどうしたいかを考えるのがいいんじゃないかな。
どうしていいかわからない、からどうしたいのかをまずは考える。
もちろんそんなんで解決する問題じゃないけど。
例えば、それでも彼のことが好きっていうなら、どうしたら彼が好きになってくれるかとか。
諦めるなら、どうやったらそうなれるかとか。
回答は見つからないかもしれないけど、方向性は見えてくるよ。

「目の前で飛び下り自殺した」なんて嘘かもよ？

口が上手い人間というのはいるものです。
適当なこと言って、事実を綺麗に脚色しちゃうの。

>68　嘘でもなんでも、振られちゃった事には変らないじゃん。
問題はその振られたことをどうするかじゃない。

63さんへ

ありがとう。
まだ実感が湧かなくて昨日の晩から呆然として
一睡も出来なかった。ゴハンも食べれなくて･･･
自分がこんなになるなんて思わなかった。
結構気が強い方だったのに（笑）
カッコよくもないし、お金もないし、冴えない人なのに
なんでこんなに好きになっちゃったのかな？
捉まらないから余計に追いかけたくなるのかな？

どうしていいのか分からなくて、誰に相談して良いのか
分からなくて、2チャンネルを覗いてみました。
相談したら少し気が楽になったような気がする。

もう一度当たって砕けるだけの体力も気力も今は
残ってないけど、これからどうするのかゆっくり考えてみる。

でもやっぱりもう諦めた方がいいのかな・・・

今月の初めに5年付き合ってた彼女に振られて、
さっき彼女のＨＰ見に行ったら
もう好きな人が居るんだとよ。
しかも1ヶ月くらい前、
まだ付き合ってた時期じゃん。
ハァ…もう死にたいわ。

2年間好きだった人にやっとの思いで告白したところ、
「お付き合いしている方がいます」だって。
散々思わせぶりな態度とられて僕、勘違いしちゃったあ（涙）。
ひどいよ、ほんとにひどいよ。
　面白がられていただけだと思うと、ホントつらい。

私も思わせぶりな態度とられて勘違いしてた。
恋愛感情がないのなら、最初から相手しないで
欲しいよね。

>>70

さくらさん＞

みんな同じです。飯食えない、寝られない．．．．
何もする気がおきない．．．．

俺の場合、破局を迎え始めたのが10月28日．．．
1ヶ月たった今では精神科に通って薬飲んでるせいもあるとは
思うけど、少しずつ心は平静になってます。

　別れた（振られた）当初は時間が解決するなんて全然思いもしなかった
けど、一番しんどかった時期は脱出しつつあるような気もします。
　それでもまだへこむ事多いけどね．．．

　やはり時間が一番の特効薬！でも辛い時のその時間の過ぎるのがいか
に長い事か．．．なんかまだ一ヶ月しか経ってないのかぁとしみじみ思う。

みんなご飯食べれなかったりするんですね。
他のレスにも書いちゃったけど、
私は二年間同性した人が九年付き合った彼女と結婚することになって
追い出されることになりました。
辛い…。

さくらさん
必ずしも性欲だけじゃないと思うよ｡私は1年一緒にいた人にちゃんと好きな人できたってふられたけど遊ばれたﾜｹじゃないって自信ある｡
彼は私を好きだったけど愛してなかったの｡こういうのもあるんだよ｡
これからどうしたいか私もまだわからない｡ゆっくり考えよ!
→一人酒さんとうとう板にでてみたよ!

酒のんで、寝るに限る！

>>77

いや、酒飲んでも寝れないのですよ。

ウィスキーボトル一本を空けても逆に脳が覚醒していくって言うか．．．
初めての体験でした。通常ならボトル1/4も飲めば高いびきで寝れる
人間がそのありさまですから．．．．

　毎日ボトル一本空けてたら必ずアル中になりそうな恐怖もあったので
今は睡眠薬飲んでるけど。酒よりこっちの方がまだ健康的な気がする
って思います。

やっぱり時間が経つと気持ちの整理ってつくものですか？
今は昨日の事思い出すと頭が痛いし、吐き気がしそう。
眠いのに頭が冴えて眠れない･･･。
思い出さないようにって意識するんだけど、意識すればするほど
余計に泥沼･･･。

でも、ここのスレッドのみんながいろいろ励ましてくれるので
少し気持ち的に楽になりました。みんな同じなんだ･･･って。
こうゆう気持ちって、失恋した当事者じゃないと理解できない
ですもんね。いいスレッドに出会えてよかった。

>76
ありがとう
性欲だけじゃないって信じたい･･･

出会いがあれば別れもくる
そんなもんだよ

＞一人酒さん
ちょっと古いレスだけど、>>38のことで…。
いろんな所に思い出の欠片が残っていると、
街を歩いているときも、気持ちが
こみ上げてきますよね…？
友達と一緒のときでも、
やっぱり思い出しちゃいますよね…。

感情を隠すのが下手なので、
周りに人が居ようが居なかろうが
すぐ涙出てきちゃいそうになるんです。

場所だけでなく、何かをしているときも
少しずつ彼女の影がちらつき始めて
気が付けば…彼女のことばっかり考えてたり。

感情抑えることができれば、
少しずつ強くなれるのかな…

前スレで、さやかさんが
「１８のときの恋は振り切るのに５年かかった」
って言ってたけど、
やっぱり僕もそれくらい引きずるのかな…。

もう戻れないことはわかってる
　　　↓
でも、それを受け入れたくない

結局わかってないんだろうけど…。
まだ夢見てるのか、どんな状況におかれてるのか
そして、どうしたいのか…
わからなくなって、悩みまくって、
心の中パンクしそう…

>一人酒さん
辛い時期は別れてからいつぐらいに乗り越えられましたか？
どんなきっかけで乗り越えられましたか？

>>79

さくらさん＞

俺の場合、気持ちの整理はついてません。
ただ、漠然と日々が流れて行くって言う感じが強くなるかな。
なんか非現実的な日々の繰り返し．．．

　辛い思いも無くなるわけでは無くて、なんとなく日々過ごせる
ようになるって感じです。

　上手く言えないけれど、ずーっと別れた事について考えていた時間が
日増しに短くなり、考え無いようにする癖が身につくとでも言うのでしょうか。
　それでも時々思い返してはへこむ訳です。

>84

やっぱり、時間とともに･･･なのかな。
来るべき「ヘコむ期」に備えておかないと。。

>>83

さくらさん＞

　う〜ん、漠然と日々過ごしているだけなので、イマイチいつから乗り越えて
行けたかってのは良くわかってません。というより乗り越えているのかさえも
怪しい（笑）

　ただ、このスレでＯＦＦ会を開くようになって皆と出会えて随分救われたなぁ
ってのはきっかけになっていると思います。
　今までの友人達とは違う絆ってのかな．．．同じ苦しみを抱えた者同士の連
帯感に支えられたって事も大きいのでしょう．．．

　あとは精神科に通って薬処方してもらうようになった事かな？
　完全な鬱状態だったようです。何が一番辛かったかというと眠れないってのが
堪えました。床についても頭が冴えてしまって．．．昼は眠くてだるいのに。
　睡眠薬を処方してもらって眠る事が出来るようになってから随分精神的に楽に
なったのは確かです。薬に依存しているのは確かですが．．．
　薬にすがってでもいないと日常生活すらもおぼつかない状態です。

　だから乗り越えているというよりは、考え無いようにして現実逃避しているのが
正解なのかも．．．

>>75
突発的な別れだったの…？
薄々、別れを感じていた場合でもつらいのに
思ってもいなかった「別れ」が
急に訪れたら…まだ
これが現実なんだって、信じられないよね
きっと。

>86
一人酒さん

OFF会は東京なんですよね･･･残念。
近かったら参加したかったなぁ。
関西でもしないのかなぁ。。。

>>82

ユータさん＞

　あまり強い思い出の残っている地には暫く行けそうにもないですね．．．
　彼女との思い出しか残ってないような場所には近づく気がおきません。

　俺は涙は流しませんが、立ち尽くしてボーっとしてしまいそうになります。
過ぎ去りし日々がフラッシュバックしてしまって．．．

　考えてみれば20の頃に振られた（というより別れた）時はひたすら酒飲んで
耐えてましたね。
　今思えば鬱状態だったのでしょうが、とにかく毎日酒酒酒．．．金も無いので
食費削っても酒飲んでました．．．
　昼も食欲無いのでざる蕎麦ばっか食べてて栄養不足でふらふら。
　顔も眼に隈作って、青ざめた顔して酒くさい息吐きながら仕事してましたから
随分気味の悪い状態だったでしょう、多分。

　酔っている事で現実逃避を図っていたのですね。
　そしてその自分に自己憐憫する事でなんとか乗り切っていただけです。

　精神的に脆い人間はそうやって現実から目をそらす手段を取るしかないのかも
しれません。

　その頃の報いなのでしょうが、今は肝臓が半分ぶっ壊れてます（笑）

>>88

さくらさん＞

　取り合えずメールでも俺宛に下さい。
　オフ参加出来るようになんか考えますよ。有志の交通費カンパあります。
　宿泊場所も無償提供（笑）

　実はお一人関西より遠い地から参加する予定だった方がいらっしゃたの
ですが、事情により参加できそうにも無いようなので遠距離カンパ召還枠
に余りがあります（笑）

　クリスマスパーティーＯＦＦでお会いして一緒に騒いで気晴らししましょう！

　[email protected]までどーぞ。

　前回のＯＦＦ会には大分から参加した方の例もありますしね。気軽に相談
して下さい。

>88
一人酒さん

みなさん遠くからいらっしゃってるんですね。
詳細メールさせていただきます。

>>89　一人酒さん
思い出の残っている場所…
近づくと、思い出して辛くなってしまうから
できるだけ避けてるのですが、
時々、行ってみたくなる時があるんです。
行けば落ち込んでしまうだろう、って
自分でもわかってる。
けど、なぜか恋しくなって
もう一度あのときの思い出に触れたくて
終電間際に、電車に飛び乗ってしまいそうなことも。
結局勇気が無くて、行くことはできないのですが…。

もちろん、僕の部屋にも遊びに来ているので
ここにも思い出はいっぱいです。
それだけは、できるだけ考えないようにしています。
思い出のものも全て見えないところにしまいました。
探し物をしてて、時々発見して鬱になることもありますが…
捨てろといわれても、それだけは…なかなかできないです。

ユータさん　>>82

ちょっと古い書き込みに対するレスでごめんなさい（汗）。
無理に感情を隠す必要はないんじゃないかな。人込みの中で
ふいに涙が溢れてきそうになったら、他人に何て思われよう
と構わない、くらいの気持ちで思いっきり泣いてしまっても
いいと思う。私は、一昨日これをやりました。夜中だったけ
ど、自宅近所の公園で。ただ、すぐ近くを人が通る気配はわ
かるので、泣きやんで立ち上がるタイミングをつかむのが難
しかったけど（笑）。こうやって放電し続けていくうちに、
少しづつだけど、思い出に変えていくことができるんじゃな
いだろうか。

さやかです。帰ってきました、西表島から！
ジャングルでカヌーを12km漕いで、マングローブの茂るとろりとした水面を見ながら
現実感を失って夢見心地でした。（腕だるだるでしたけど・・・）
旅はいいですね。金でこの夢見心地が買えるなら、いくらでも働こうと思いました。

本当は彼と来ているはずの島で、何度も、「もし一緒にいるのが彼だったら」と
思ったりもしたけれど、もう私と彼とに未来はなくて、
彼の嫌がってる顔しか想像できなかった。
それが傷心旅行、というか卒業旅行ということなのかもしれないと
思ったり思わなかったり。
まだ痛いけど、もう最悪のところは乗り越えた気がしました。

気分を変えて、遠くに行ってみることもお勧めします。
>>38の一人酒さんも、関東を離れて孤独ちゃんちあたりまで遊びに行ってみては？

>>92
ユータさん

引越しも有効な手段ですよ。
私は友人の強い勧めにより引越して、楽になりました。
物理的に思い出の部屋、思い出の街から離れてしまうのは
有効な手段だと思います。未練はあっても。

＞さくらさん

めっちゃ辛い状況だね、それは。
おそらく、彼の中では過去が思いっきり美化されているんだと
思う。上の方で他の人も書いていたけれど、目の前で飛び下り
自殺をしたという話は少しドラマタイズされているような気が
するしね。真相は、きっともう少し違うことなんじゃないかと
思います。そして、彼はおそらく、その真相と直接向き合うこ
とを恐れている。だから「目の前で飛び下りを」という話を作
り上げたのでは・・・もし違ったらごめんなさい！

確かに、さくらさんに対して彼がしたことはひどいと思う。で
ももしかしたら、彼にはそうせざるをえない事情（トラウマ）
があったんじゃないか、という気もします。

余談ですが、私は失恋した直後、信頼できる友達に子細を書い
た長文メールを送り、相談に乗ってもらいました。今も、乗っ
てもらっています・・・。

>>93　みらさん
実は僕がカキコする前に、みらさんのカキコ読みました。
一人で泣くとき…まわりに気を使わなくていいけれど
なんだか余計につらくなる、ということを
知っていたから…
一人で泣くときの気持ち、よくわかるから
「みらさん一人で泣いたんだ…」
「誰か一緒に居てあげればよかったのに」
って何度も考えちゃった…。
まるで自分のことのように。

友達と電話していて泣いちゃうこともあるんです。
普段一人だと泣けないから。
友達に気を使わせちゃうのは申し訳ないけれど…。

鬱になって眠れなくなって、日常生活が脅かされるようだったら
まじで心療内科や精神科に行きましょう。
風邪をひいたら薬を飲んで寝るように、
心が風邪を引いてるときは薬を飲んで寝たほうがいい。
一人酒さんがここで何度も睡眠薬依存と言ってますが、
普通の量でこんな短期間（1,2ヶ月）では
依存にはなりませんので、大丈夫ですよ。
鬱の薬を20年飲んでる人も知ってるし。
でも精神的に”依存してるなぁ”という気持ちが嫌なんでしょうけど。

私は規則正しく安定剤と軽い抗鬱剤を飲んでます。
血中濃度を一定にしておかないと意味がないと鬱歴の長い友人に言われたので
結構まじめに飲んでます。元気です。
医者がもういいよ、と言うまで続けるつもり。

みんな、血を吐く思いでいるより、電車や歩きながら泣くより、
医者に行ってちょっとだけ楽になろう。
偏見をもたずに、行ってみるといいよ。特に眠れない人は、ぜひ。

>>95　さやかさん
とりあえず…おかえりなさい

前スレにも書いたけど、
やっぱり部屋は変えたくないです…
彼女との思い出、嫌なものじゃないから
むしろ、大事な思い出だから。
この空間を失ってしまうのは怖いです。
思い出すとつらくても、手放したくない思い出。
周りから見れば、わけわからないかもしれないけど
全部大事に残しておきたい。

つらくなるのを承知の上で、
やらなきゃいけないことなのかもしれないけど。
そんな覚悟もできないうちに…こんなこと考えてる僕は
ただ未練がましいだけなんでしょうね…。

>>99

そっか〜・・・
自分がやってみて良かったと思うもんだからついすすめちゃうんだけど
ごめんねぇ。

未練がましいと言うか、未練は、当然、あるものですよ。
私だってどれほど未練がましい自分をこの馬鹿女と罵ったことか。
でもどんなに罵っても、「その時」が来なければ乗り越えられない。
ひとによってはそれが、何故か何かふっきれた瞬間だったり、
新しい恋人ができたときだったりするんですよね。
私が18の頃つきあってた彼との旅行のアルバムを
捨てる気になったのは26の時ですよ（藁）
8年間大事に残しておいたやつもいるということで、安心して下さい。
（できないか・・・）

>>46
みらさん

前スレに詳しいのですが、私は彼に
「31年間生きてきておまえほどわがままな女に会ったことはない。
これでさよならだ！」と爆発されてがーーーーっと罵られて
始発電車も待たずに新宿まで歩いて帰られて終わったので
もぉ反省することしきり、つーか生まれてきてごめんなさい状態でしたよ！！
今は一ヶ月以上たって、結構立ち直りましたけどね。
（電車の中とか、人目があるなし関係無しに込み上げてくる涙には、
ちなみに安定剤が効きます。これは私の泣かないお守りです）

ぜひOFFに御参加ください♪お話しましょう。

＞ユータさん

一人で泣くのは辛いですよね・・・。それはわかっているの
ですが、やっぱりなぜか、一人で泣いてしまうんですよね。

友達や親の前で泣いたこと（昔ね）もあるのだけど、私った
らすごく迷惑かけているな、なんてどこかで冷静に考えてい
る部分があったりして、思いっきり解放して泣くことができ
ないのです。あと、強がりかもしれないけれど、弱いところ
を見せたくないというのもあって・・・。こういう部分をな
くせば、もっと楽に生きていかれるのかもしれないけどね♪

＞さやかさん

はじめまして。
さやかさんが西表島に御旅行されている間にこのスレにデビ
ューすることになっちゃいました（涙）。前スレは途中まで
しか読んでいないのですが、さやかさんの最初のカキコを見
た時に「（振られた理由が）私と似ている」と思い、勝手に
親近感を抱いていたのです。私は結局、彼の立場になって物
事を考えようともせず、勝手な言動ばかりして、愛想をつか
されてしまいました。反省してもしきれないよ。

最悪なことに、今、彼の携帯に電話しちゃいました。出ては
もらえなかったけれど。

>>102
みらさん

それはすぐやっちゃだめよ〜〜〜〜！＞携帯
まぁ、出たら出たで空しさがつのったのではないかと思うけれど・・・
事情を話して（話さなくてもいいけど）
彼にかけたくなったときに代わりにかけれる友だちを作ったら
いいんじゃないかと思うよ。
私はそれでだいぶ助かりました。

かけるのならもうしばらくたってみてから、
彼のなかが落ち着いた頃を見計らって
かけてみるというのはどうでしょうね。

ド・アボーンな奴は、ホットイテ、次にのお相手にお逝き！！もう、良いじゃん・・・。

>>103 さやかさん

眠れないのでまだ起きています（あほだ）。

やっぱり電話はかかってきませんでした。きっと寝ていたんだ、
と思い込もうとしているけれど、１２時頃の話なので、たぶん
かけ直してくる気がなかっただけですね。

謝りたくなったんです、彼に。もう遅いけれど、色々と我慢を
させちゃってごめんね、って。私の心の奥底に「そうすれば彼
が私を振ったことを後悔してくれるかも」という気持ちがなか
ったと言ったら嘘になりますね・・・ああ、最低。

だから携帯メールを書きました。
「あなたに対する気配りやちょっとした配慮、思いやりの気持
ちが私には欠けていたよ。今まで随分と我慢をさせてごめんね。
そして、ありがとう。もう遅いけれど、それだけをどうしても
伝えたかった。これからは、今までとは違った関係をお互いに
築いていかれることを願っています」

・・・送信できませんでした。

>>94
さやかさん、おかえりなさい。
僕のほうは、今日帰る予定でしたが、朝になって帰ることに対して
鬱が発生しちゃいました。というわけで、山口滞在を一日だけ延長
しています。明日の夕方には横浜に帰ります。
西表島、楽しかったみたいで何よりです。
俺もカヌーこぎてぇ！！
その疲れって、絶対失恋の傷を癒してくれそうだなぁ。

ちょっと書かせてください。

３年間付き合ってた彼女。
その彼女に、６月に告白した男がいて。
彼女は「仲良くしてくれる人が少ないからあの人とは友達で居たい」と言い、
「深入りしない」と誓った。
そして「私は貴方が好き。貴方を愛し続けます」と言われ、俺は信じました。
友達の部分は少しひっかかったが、すごく嬉しかったし。
俺も他の女には目もくれず彼女だけを愛そうと、誓いを立てて。
しばらくして、俺が知り合いに告白されました。・・・断りましたけど。
その子は凄く綺麗で、気立てもいいし、優しいし、家も近いし、
文句のつけようがない子でした。ネタみたいな話ですけど。
正直言って付き合いたかったが、彼女の、彼女への一途な思いは裏切れなかった。

そして１１月。彼女の口から
「キスしちゃった」


ここまで書きましたが、彼女は気遣いもない、自分の欲望には素直で
価値のない人間だと再認識したのでやめます。

でも何故なのだろうか？こんな腹立たしいわがままな奴でも
好きで好きで今でも苦しくて。忘れたいけど忘れたくない。
もう戻る事はないってわかってても。


かなり中途半端な愚痴です。失礼しました・・・

>>102　みらさん
ううん、そうやって我慢できる方が
弱さ丸出しよりいいと思うよ。

強がっていても、みんな人間だから
みんな弱いところあるから…
自分のそういうところを理解して、
さりげなくサポートしてくれる人。
気持ち受け止めてくれる人…
それが、彼女だった。

ただ、頼りすぎて、甘えすぎて
疲れさせて…
それが別れにつながった。
弱さ丸出しじゃいけないって
分かってはいたんだけど…
我慢できなかった。

>>99

ユータさん＞

>思い出すとつらくても、手放したくない思い出。
>周りから見れば、わけわからないかもしれないけど
>全部大事に残しておきたい。

　俺も昔々付き合ってた彼女とかの写真が実家の何処かでひっそりと眠ってます。
　捨てようと思っても捨てられませんでした。

　20歳の時から2年間付き合った彼女にプレゼントしてもらった靴．．．今でも大切に
修理しながら履いています。大切な思い出の全てを捨ててしまう事は俺も出来ない
です。

　別に無理をして捨てる必要はないと思いますよ。全てを投げ出すなんてなかなか
出来ない事だし。
　今は大切にしまっておきましょう。いつかモノクロームの思い出として懐かしく思える
その日が訪れるまで。

>>98

さやかさんお帰りなさい！楽しい時間を過ごせたようで何よりです。切ないけど楽しい
卒業旅行ですね。

＞一人酒さんがここで何度も睡眠薬依存と言ってますが、
＞普通の量でこんな短期間（1,2ヶ月）では
＞依存にはなりませんので、大丈夫ですよ。

　俺の場合は精神的な依存なのでしょうね。
　眠れない夜は睡眠薬を飲めば眠れるとわかっている安心感が今の俺を救ってくれて
います。だから無理をしても眠る必要が無い夜は飲まずに起きてたりしてます（笑）

　俺も精神科に行くのは初めての体験でしたが、そんなに違和感無く行けました。
　無理して一人で辛い思いを抱え込んでいるよりも、薬もらって少しでも心を安定させ
た方が良いときもあるんだなぁと思います。
　さやかさんも言っているように、本当に風邪ひいたくらいの感じで気軽に受診する事
をお勧めしますよ。
　

質問ですが・・
精神分裂病て何ですか？

>96
みらさんへ

書き込みありがとう。
うん、私も彼の中で自殺した彼女の事があまりにも
美化されすぎてるんだと思う。
でもその事でずっと悩んで殻に閉じこもっている彼を
見ると放っておけなくて。彼に気持ちを楽にしてもらおうと
がんばったんだけど、私の力不足なのかな？
彼じゃないけど、私も自分の殻にこもってしまいそう。

>>112
さくらさん

変な話ですが、SEXから初めて恋愛に引きずり込むというのはどうでしょう。
つまり、「前の彼女が忘れられないんだ」に対して、
「それがどうした！好きなんだから、しようよ！」と。
人肌で彼の心を幽霊から取り戻すというのも手としてあるのかもしれません。
時間はかかるし、つらいけれどね。

私の知り合いに、つきあった彼女に遺書もなく自殺された男性がいます。
数年たつはずなのに、未だに立ち直ってないことが明らかなほど
ちょっとおかしい人です。
自殺された身内も微妙に狂ってしまうものなのだなと、
自殺の影響力の恐さを感じました。
そんな、微妙に狂ったひとをほっておけないなら、
肉弾戦で戦うのもありかも。本気で。
人肌であっためるパワーって、信じてるから。

>>105
みらさん（だよね）

送信できない気持ち、わかるなぁ。
謝りたくても、その行為事体が
うざがられてしまうんじゃないかとか、
謝っても、それを彼がどう思うかとか、
ぐるぐる考えてるうちに何もできなくなってしまう。

私もずっと彼に謝りたかった。
謝ることを想像するだけで今も涙が出るくらい。
でも多分、謝ることはないんだろうな・・・。

お帰りと行って下さる皆さん、
今さらながらただいま〜、です。

>>106
clowly
そちらも傷心旅行お疲れ様ぁ。
でも、帰ることに対して鬱とは如何に？
新しい彼女が待ってるのに。
もう、昔の女はほっといちゃえってば。
（ってそれが難しいんでしょうが）

なんか体を使うOFF会でも企画しますかね。
カヌーは難しそうなので新春山登りOFFとか？
それも難しそうだ（笑）

>>107
「キスしちゃった」と言われた段階で、
107さんは別れてしまったのでしょうか。
彼女は、あなたに隠し事をしないように
正直に伝えただけなのかもしれないよ。
あと、「危ないからもっとしっかりつかまえていて」
というサインだったのじゃないかな。
なんか、読んだ印象では、そんなふうに思えてしまいます。

>>78
睡眠薬も良くないで！　　外に出て、思いっきり走ってきたら？

>>107
いちいち浮気を報告する女にろくな奴おらんでー。そんな女は早く
忘れちゃいなさいよ。

>>108
セク−スに無理に持ち込んでもダメでしょう。そんな時の男は、
オナニーもセク−スも同じやで。むなしいだけや。なるべくそばに
居るだけでいいんちゃう？
　

そうか、ｵﾅﾆｰもｾｸｰｽも同じなのか・・・

メンヘル板からの出張です。

恋人にふられたのは病気のせいかも知れない。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/998757298/l50

よかったら見てください。
ココの過去ログを見たところ
精神科に通ってらっしゃる方がいたもので。
参考までに。堕レススマソ。

>>118さやかさん
サッカーとサッカーゲームぐらい違うと思う。

好きになったときの気持ちは…
「これが…好き、なのかな」って
ハッキリしないのに
嫌われたときだけは
「嫌われちゃったよ…」って
こんなにハッキリしてるなんて…

>>115
>でも、帰ることに対して鬱とは如何に？
前の彼女とは家がとっても近所なんです。
旅行中は物理的に前の彼女が家に帰ってるかどうか気に
しても確認方法が無かったし、思い出すきっかけとなる
場所や店が無かったわけです。だけど横浜に帰ってしま
ったら、また色々な事を気にして生きていかなくちゃい
けないのかな…。っていう不安があったわけです。
新しい彼女と会う日は13日。だから12日までは横浜から
離れておきたかったわけです。まあ13日に今の彼女と会
う時は「前の彼女の事はもう引きずらないぞ！」と心に
決めます。新しい彼女に申し訳ないしね。

>カヌーは難しそうなので新春山登りOFFとか？
>それも難しそうだ（笑）
勘弁してくださいｗ

>>120
「嫌われちゃったよ」という事はハッキリしているのに、
「なんで嫌われたのか？」は、俺は未だに分かりません。
俺、変なのかも知れないけど「好きだけど1番じゃなくなった」
って言われたら、なんか納得できそう…。
いきなり嫌いになるという感情の変化が分からないです、はい。

>>119
（ｾｸｰｽとｵﾅｰﾆは）
>サッカーとサッカーゲームぐらい違うと思う。

深いなぁ。
サッカーを神聖視する者にとっては多大な隔たりがあり、
どうでもいいものにとってはたいした違いはない、
ということかw

盛り上がってるところ、申し訳ないが・・・。過去にそんな経験がある
ねん。振られた時、オナニーしまくってんけど、むなしく・・・。相談
に乗ってもらってた女の子にセク−ス（３発）させてもらってんけど、
一緒！！さらに虚しさが襲ってきた・・・。

・・・・大失恋の時、ずっとそばにいて、しかも「Ｈさしてくれ！」
といったら、すんなり体で慰めてくれたあのコも２児の母らしいが、
性格も良かったしいい体してたし？　何で付き合わなかったのだろう
・・・。
漏れは馬鹿だ！！

>113

さやかさん
はじめまして。さやかさんが旅行に行ってらっしゃる間に
振られてしまって参加させて頂いてるさくらです。
今後ともよろしくです。

私もｾｸｰｽしたらきっと彼もこっちに振り向いてくれる、
亡霊を断ち切きってみせる自信があったんだけど、結果は惨敗。
彼は最中に彼女の事を思い出したらしく萎えてしまって
結局、中途半端のまま終わってしまいました。
なんか余計にむなしくなってしまって･･･こんなことになるなら
しない方がよかった、って後悔の嵐。
ｾｸｰｽは人によっては、最終手段にはならないのかもしれない。

でも、自殺した人ってずるい。
いつまでも綺麗な想い出のままその人の中に存在していられるから。
でも私はそこまで出来ない。

>>125

さくらさん＞

>私もｾｸｰｽしたらきっと彼もこっちに振り向いてくれる、
>亡霊を断ち切きってみせる自信があったんだけど、結果は惨敗。
>彼は最中に彼女の事を思い出したらしく萎えてしまって
>結局、中途半端のまま終わってしまいました。

　これはきついですね．．．まぁｾｸｰｽもメンタルな要素が大きいですからね。
　下世話な話ですが俺の場合はやはり好きな人とｾｸｰｽするのが一番の快楽
であり、幸せを感じる瞬間でもあります。
　行為の後、ほのぼの出来るのはやはり好きな人とした後だけのような．．．

　体のみのお付き合いになっちゃうと、やる前は盛り上がるのですが、後の空し
さがまたたまらなく堪えます。なので、近年は好きでない人とのｾｸｰｽには興味
があまり持てないです。やっぱ少しでも好きになれなくちゃね．．．

>>124

もんたさん＞

その彼女、もんたさんに気があったのではないかと思われ．．．
そうでなければ体を差し出してくれるような女性だったのでしょうか？

　勝手な想像ですが彼女にしてみればもんたさんの事が癒してあげた
かった存在だったのではないかなぁ．．．
　振られたばかりのときは新しい恋愛に興味もてなくなったり、失望して
いるから、気が付かないって事もあると思うけど．．．

　残念でしたね（笑）
　でも良い思いでじゃぁないですか．．．．（って本当かな？）

さやかさん、もんたさん。レスありがとう。
確かにおっしゃる通りです。
その時問いただしたら、今はわからないから別れたい、と言われました。
腹が立つけど、俺は別れたくはないと言いましたが
彼女の意思は固かったです。わがままだったですし・・・

実は付き合う前（なので厳密には違うかも）の段階で一度浮気されてるんですよね。
その時既にお互い好き同士だったし、俺と彼女の都合もあって
きちっとした形で付き合おうって伝える予定の日がこれの１週間あとだったんです。
この時は大ダメージだったけど、告白するつもりだったと正直に伝え、
俺かそいつかを選べって言いました。その時は俺を選んでくれたんだけど。

伝える、ってのは
お互い隠し事はしないっていう約束があったし、また何でも話す子だったので。
そういう性格だから嘘をついてもすぐわかるし。
キスしたって時、遅くなったらいつも携帯でメール送ってくるのに
その日はＷＥＢメールでした。
何かおかしい？って思っても、こういうのはなかなか問いただせませんよね。
男の変なプライドが邪魔をして。

昨日、どうしてるのか気になってメールを出した時の返事です。
「もうメール送ってこないで。彼（キスの相手）と超ラブラブだから」

これ読んで殺意を覚えた俺は異常なんですかね？

>>125
確かにズルイが、氏人に何を言っても無駄ですよ。しかも、何はとも
あれ、自ら「氏」を選ぶのは最・でしょう。まぁ、とりあえず合掌。

>>126
「愛のあるセク−ス」は最高です！！　あいていないと始まりませんね
。および出ないようなので、逝ってきまーす。

>>127
あの時のことを思い出すと・・・。今までのＢＥＳＴ３にはいりますね。
何がって？　勿論、セＯ−スですよ。　あの粒々イチゴみたいなオツパイ
ピンクの花弁、蜜壺を越えるものは・・・・。マグロでしたので、３位。
（下品でスマソ
でも、良い夏の思ひ出ですね。（青Ｏやったし）おもひで・・・・。

>>128
漏れの昔の女がそうでした。最悪ですよね。デート中に前彼に電話する
し、セク−スの時も、前彼はこうしてくれたとか・・・・。挙句、今日
ナムパされて、ヤッチャッタ！と電話してくるしまつ・・・。
最初は気を引いているのかなと思って、「カワイイやっちゃ」なんて
思っていたけど、さすがに・・・・・。そういう男や女には、皆さん
も気をつけましょう。粘着系ですから、切れたとおもっても、ダメ！
またまた、ネバ着いてきますので・・・・。

１０７さん、気長に頑張って切ってください。また、メールやＴＥＬ
が入ると思いますので、拒否しておいた方が無難です。くれぐれも、
事件沙汰にはならないように・・・・。

最後に皆さんに一言、
「そんな女（男）とは、早くわかれちゃいなさいＹＯ！！」もんた調

では、また。

もんた　みののり　　　（だれそれ？

このスレ、順調に成長していますね。いいのか悪いのか・・・。

一人酒さん：
クリスマスオフに関する子細メールをありがとうございました！
二次会はカラオケの予定なのですね。いっそ「失恋ソングのみ」
というルールでやるのもアイデアかも？

さくらさん：
気にしないで、と言っても無理だと思いますが、今回の件ばか
りはさくらさんの責任ではないので、必要以上に自分を責めた
りしないで。彼が思い出を美化しているにせよいないにせよ、
彼にとってその彼女のことが忘れられないのは事実。いずれ忘
れられる時が来ると思います。人間だもの、忘却の生き物だも
の。その時に、彼がふと横を見た時に、さくらさんが傍にいて
くれた、というのが一番だと思います。もし彼のことが本当に
好きだったのなら、見守るという形の愛情で勝負するのが一番
だと思います。セックスは、もし彼の方からまた誘ってきても、
当面は拒否した方がいいと思いました。

非処女は中古

色々考えていて悲しくなってきて眠れないのでついカキコしてしまいました。

告白してふられた時、「友達としてだけれど、大切」みたいなことをいわれ
その後も会ったりしていてある時寝てしまった。。

キスされたり、抱きしめられたりしても「好き」とは言ってもらえない。。
やっぱりただのセフレにされてるのかな、とも思う。
メールくれたり、電話くれたりするから、混乱してしまう。。。
映画見に行こう、とか言われたりしても、嬉しいけど悲しい。
都合のいい人になってしまいそうで怖い気もしてる。

もう会うのやめよう、って言ったほうがいいのかなぁ。。。
スレ違いだったらごめんなさい。

中古はセフレ

今日、自分が失恋したことが判明しました。
みごとなまでの完敗です。
また、今年もわびしいクリスマスを送ることになりそう。
グチっても、こればっかりはしょーもないですね。
明日、ヤケ食いでもしよかな(笑涙）

>>132
ぶるーさん

ぶるーさんが会っていて悲しいのなら、
もう一度どう思ってるのか聞いて、はっきりけじめをつけたほうがいいのかも。
ぶるーさんの嬉しいけど悲しいという気持ちはよくわかる。
私はふられた彼氏に１〜２年間程それをやられて
プライドが粉々になるほど惨めな思いをしたから、
今はその男を卑怯だと思って大嫌いだから、
つきあうのかそうでないのか、はやめに関係の決着をつけることをお勧めします。
私のように、みじめな思いをなめすぎる前に。

>>132

ぶるーさん＞

　男の立場から言わせてもらえれば、はっきり言って卑怯なやり方だと
思います。たとえどんな理由があるにせよね。ケジメをつける事は大事。
　ただ自分がちゃんとできるかって言うと難しい(苦笑)

　ただね．．．．自分もそうだったのですが何が愛で何が恋なのか判ら
ない時期もあってはっきり「愛してる」なんて言葉言えなかった時もある
のですよ．．．．付き合って行くうちに「ああ、この人は俺にとって大切な
人なんだ」って気づいたりね。

　彼がどんな人なのかはわからないので断言する事は出来ないのです
が、はっきり好きだと言えない自信のなさから「友達として好き」って発言
になっているのか、単に暇な時に遊べる女性としてぶるーさんの事を見て
いるのかで状況は違ってくるのでは．．．って思います。

　確認するって言ってもなかなか上手く切り出せないでしょうけれど、彼に
正直に自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちを聞いた方が良いと思います
よ。
　今後も付き合っていく気があるのならば、本音で話せない間柄なんて
あっけなく崩れ去ってしまうものだと思います。

>>130

みらさん＞
　黙っていても失恋ソングになってしまう(笑)
　それがまた楽しいのですが．．．

　是非ご参加あれ！

もんたさんありがとう。少し、救われたような気がします。
結局のところ、相手を気遣ってくれない人種なんですよね。
たまに気遣ってくれてるようでもトータルで考えてみれば
それはただの自己満足の範疇で。
長い事付き合わないと、こちらが惚れてる分わからないですが・・・

殺意はわいても、こいつのために自分の人生を犠牲にするような
もったいない真似はできませんね・・・やっぱ。
ほっといても自分に返ってくるでしょうし。
その時自分の行いに気が付いてくれるのを、願うだけです。

お久しぶりです。引越しで電話線なんかの手続きがなかなか終わらず
(実家からの引越しだったもので)しばらく来ていないうちになんか
急成長ですね。みらさんの言う通り、いいのか悪いのか・・・・
別れて一ヶ月。
せめてもう一度だけでも会いたい。でも会えばここまで我慢してきたのが
無駄になりそうでやっぱり会えない。メールもこっちから送れば
返ってくるけど、もうすでに人ごとみたいな文章が悲しいし。
私から告白して手をつなぐのもチューするのもエッチに誘ったのも私から。
で他に好きな人がいるからって何！？て思う。
別れて一ヶ月。当初はただ悲しかったけど、今はなんかちょっと違う。
憎しみも入りはじめた。これが愛憎というものなのかと思う今日この頃です。

>>131
>>133
はいはい、アニメのお姉ちゃんでズリセンこいとけ！！　アニメのお姉ちゃんは、
新品の処女だろうしな！！

>>132
遊ばれてる可能性は大でしょう。（言い切ることはでけへんけど。）　男はチンＯ
センサー？だからなー。すきでもなくても、ＯＫな時あるからなー。（だらけかな
？）　まぁ、よく考えた方がいいで！　だらだら、してても時間だけが過ぎてゆく
・・。あーっ、もったいない・・。　もっと恋せよ乙女！！（意味不明）
漏れがぶるーさんだったら、二度と会わんけどな！絶対に！！！
「ふざけるなー！」って言って、金玉蹴ってやるＹＯ。

>>134
心配無用！　漏れも野郎連中とメス抜き飲み会だ！！　　以前、友人がこんにゃく
をやけ食いして、下痢で２日死んだ・・。食い物は選びましょう。（漏れも、初め
て「こんにゃく畑」を食べた時に。あまりにおいしいので、１０個ぐらいいっぺん
に食べて、宿便まで出し切ったこともあったなー・・・。腹も痛かったが、ケツも
痛かった・・・・。

>>138
１２８さん、毎度！　　まぁ、その娘のことは忘れた方がいい。といっても、強力
なインパクトがあって、忘れにくいかもしれんが（漏れも、タマに思い出す・。）
、時間が解決してくれるで。まぁ、そのうち天誅下るで！やさしい顔だけは見せる
な！また、心の隙間に入り込んでくるで！小悪魔が・・・・。
とりあえず、別の何かに熱中するようにしよう。趣味、仕事等何でもＯＫ。
とりあえず、ガンバレ！！

>>139
涙子さん、はじめまして！　　憎しみも悲しみもやがて、思い出に変わります。
その思い出（いいところのみ）を胸にしまいましょう・・・・。
また、新たなドラマがアナタを待っているはずです・・・・。


では、また。さよならー。

「おもいっきり２ch」　もんた　でした。

>126
一人酒さん

やっぱり相手が自分に対してに愛情（愛情って言うと大袈裟だけど、
好きっていう気持ち）がないと、ｾｰｸｽってただ虚しいだけですよね。
今回痛いほど身にしみて感じました。
ホント、ｾｰｸｽってとてもメンタル。
でも、今回の件で自分自身に自信をなくしてしまいました。
「私って魅力ないのかな・・・」って。かなりトラウマになってるかも。


>130
みらさん

励ましてくれてありがとう。
そうだよね、あまり自分を責めたらだめだよね。
彼をこれから待つのか、諦めるのか、きちんと
自分の中で整理して考えてみます。

>135
>136
>140
さやかさん、一人酒さん、もんたさん

レスありがとうございます。
その彼とは、ほぼ毎週会っていて、やっぱりつらくなって一度
どうしてこんなことしたの、（彼は初めてだったらしいので）
ただ興味があってこんなことしたの？、って。。

彼はその時、好きとも、好きになるかもしれない、ともいわなかった。
情がある、とはいってた。寂しがってないか気になる、とも。。
傷つけるつもりはなかった、って泣いてしまった。

一人酒さんがいうように、好きかどうかわからない、のであれば
きっちり今の状態を断ち切るのがすごくこわい。
確かに、そんなことがあれば、なんていう甘い考えがあって
そのままなんですよね。。

> ただ興味があってこんなことしたの？、って。。
のあとに、「聞いたんです」が抜けてました。。（＾＾；

>>142
>>143

ぶるーさん！　ども、もんたです。

自分を守ってばかりいちゃだめだよ。　そんなつらい恋にはケリをつけたほうがよい。けじめが肝心です。ぶるーさんもその彼も優しすぎる。
どっちかが、切り出さないと・・・・。うまくいくことを願っていますが、勇気を出して、はっきりさせた方がいいと思うよ。
では、もう寝ます。お休みなさい。

もんた

さやかさん：
クリスマスオフ関連のメールをどうもありがとう！　うんうん、
参加するのが楽しみになってきました・・・相変わらず複雑な思
いはありますが（笑）。場所柄、やっぱりそれなりのお洒落をし
ていかないと、なのかな。困った、何を着ていこう？

さくらさん：
自信をなくす必要なんか全然ないよ。変な話だけど、彼は誰とし
ても勃たなかったはず。お相手が金髪のプレイメイトだったとし
ても同じはず。ちょっとさくらさんが上のカキコの中で意味して
いることと論旨がずれてしまっているけれど、今はとにかくそう
いう風に考えた方が楽だと思います。しばらく、彼とは「つかず
離れず」の距離をキープしてみてはいかがでしょう？

ぶるーさん：
はじめまして、みらと申します（＾＾）。はっきり言って、自分
の方から振ってきたくせに「友達でいよう」なんて言葉を平気で
吐く男はずるいだけです。本音は「セックスだけはまだ時々でい
いからしたい」だと思うし。私も、まったく同じことを言われま
した。で、突っぱねた。本当は友達でもいいから繋がっていたか
ったけれど、後でもっと辛くなると思ったから。ぶるーさんも、
これ以上傷が深くならないうちに見切りをつけることをおすすめ
します。

涙子さん：
はじめまして！　時間の経過と共に憎しみが生じてくるというの、
すごくよくわかります。あんなに好きだったのに、というか、好
きだったからこそ、憎く感じてしまうんだよね。でも、やがては
そんな感情も忘れられる日が来るよ。言い古された言葉だけど、
時間が解決してくれるものです、ほんとに。

なんだかとっても辛いので、カキコさせてくださいです。
さっき本気で失恋してきました。
相手はハッキリしない人で彼女がいるのに私が気持ちを伝えても心にとめておきますだけ言ってハッキリふってくれません。
ネット恋愛…というか恋というか。なので、メッセンジャーでよく話すのですが、その彼女とまた冬休み中にデートする様子。（友達に聞きました）それを言われた時ハッキリ言ってものすごくショックでした。
だって今まで二人とも両想いだったのに、あんまり話してないみたいだったから。少しだけ私にも可能性あるのかな？と思ってしまいました。
けど、二人ともラブラブみたいだし…（涙）
なんだか腹立たしいです。ハッキリふってほしいのに。
オフで会ったときもすっごい期待させるようなことしたクセに、特に私のことはなんでもないようなんです。
そんなことなら手を繋いだりしないでほしい…。
一体何を考えているのかわかりません。なんかもうどうでもよくなりました。
傷つけまいとしようとしてるのだろうけど、返事がないまま彼女と仲良くしてるほうがこっちとしては辛い…。
彼よりも私は5つも年下なのでたぶん妹としか見られてないな…と思います。
早くフッキリたいです。
ちなみにここに書いてあることは全部ネット恋愛です。

>>139

お久しぶりです涙子さん、どしてるかなぁ〜と心配してました。

涙子さん＞
>お久しぶりです。引越しで電話線なんかの手続きがなかなか終わらず
>(実家からの引越しだったもので)

　てことは一人暮らしですか.．．．寂しくない？一人っきりは．．．

>別れて一ヶ月。当初はただ悲しかったけど、今はなんかちょっと違う。
>憎しみも入りはじめた。これが愛憎というものなのかと思う今日この頃です。

　俺も彼女が今ごろ新しい男と楽しくなってるんだろうなぁ．．．とか考えると
悔しいと言うかなんか納得出来ん！みたいな気持ちも混ざって、相手の不幸を
少し願ったりしてるセコい自分がいたりして．．．それでそんな事考えてる自分に
嫌気が差して鬱入るのですけれどもね．．．

>>146

はっきり言ってくれない人は酷いと思うけれど、
結構これがいたりするから、
自分で気持ちのケリをつけないといけないんだよね。
はっきりしない男は卑怯です。
卑怯な男、と思って嫌いになっちゃえ！
（と簡単になれたらどんなにいいか・・・とは思いますが。）
友だちのままふっきるなんて無理だから、
メッセンジャーもやめる覚悟で
しばらく遠ざかってみたらどうでしょう。

多分彼はもててる自分にちょっと酔ってると思われ。

>>142
ぶるーさん

その彼は、自分でも自分の気持ちに
確証がもてないのかもしれませんね。
「今ほかに好きな人がいないのなら、とりあえず、つきあってみようよ」
と言ってみたら？
そういうのもしてくれない人なのかな。

友だちがやはり以前同じような状況で
すごく苦しんでいた経緯がある・・・
その友だちは、最後にはふっきって、
違う人と幸せな恋愛をしてｹｺｰﾝしましたが・・・

>>141
さくらさん

確かにトラウマになりかねない状況だとは思うけど、
>>145の「金髪のプレイメイトでも同じ」に禿同！
相手の理由を、あえて自分に探すことはないよ。


>>139
涙子さん

お久しぶり！私と同じ日に引越したんだよね。
私は12/3には復旧してたので、
涙子さんはどしたのかなぁと思ってました。

別れた男のことは、「いい人だった」と思うより
「あんなやつ最悪！」と思った方が未練もふっきれる。
→あんな最悪なやつとつきあった私って馬鹿？
とまで思考が進むとまたつらいが。
とりあえず思い出さないまでになれるまでの時間。
時間だね、すべては。陳腐だけど。

>>145
みらさん

女性はドレスアップ必須と勝手に決めてるけど
「自分の」気分が浮き立つようなお洒落でよろしく♪
クリスマスだもんね。

もう一度
☆★☆クリスマスOFFのおしらせ☆★☆

12/24
フォーシーズンズホテル椿山荘
7：00〜
海老、蟹、ステーキなどのバイキング
ビール、ワイン、ソフトドリンクは飲み放題
6500円

mapion地図
http://www.mapion.co.jp/c/f?scl=20000&ino=BA177457&pg=2&sfn=cat02_infomap_00&uc=4&grp=cat02&exm=1&size=500,500

ACCESS
営団有楽町線江戸川橋駅より　徒歩10分
JR目白駅よりバスまたはタクシーで10分

二次会は池袋に移動してカラオケの予定

参加希望者はさやか（[email protected]）
もしくは一人酒さん（[email protected]）まで
メール下さいね。その際は連絡先もよろしく。

今どれくらい集まってますか？

>>152

さやかさん＞

現地集合？って事で良いのでしょうか。
場所柄に似合わず週刊モーニングの雑誌を片手に持っているのが
一人酒です。どぞお声をかけて下さい。
今度は忘れずに持ってゆきます。

補足です。
江戸川橋駅よりこられる方は「1a」出口より地上に出たほうが近い
です。案内版もあるとは思いますが．．．

>>148　さやかさん
レスありがとうございます。
そうですよね卑怯ですよね！昨日一晩、いろいろ考えてあんまり眠れなかったんですが、一生懸命嫌いになろうと頑張ります。
今はまだなかなかできないかもしれないけど…。
メッセのほうは友達とのやりとりもあるので、メンバー削除でその二人は削除しておきました。今はまだ見てるだけで辛いし…。
とりあえず落ち着くまで遠ざかろうと思います。

>多分彼はもててる自分にちょっと酔ってると思われ。

こんな考え方もできたんですね…ちょっと酔ってるというのに納得して笑ってしまいました（笑）
なんか元気でました。酔ってるなんてアホですね！そう考えることにします。
カキコしてよかったです、ありがとうございました！

１人酒さん、さやかさんお久しぶりです。
相変わらずの的確なレス、ありがとうございます。

１人酒さん
そうですね、一人暮らしは思ってたよりも楽しい。
やっぱり寂しいけど、三年付き合ってた男と別れ、仕事も辞めて、
今はちょっと解放された気分。
本当に寂しさを感じるのはこれからなのかもしれないけど。
まあとりあえずは人生やり直そうかな、と。
今までは本当に適当に生きてきたけど、これからは何でも
自分でやらないと。
自分を幸せにするのも不幸にするのも自分次第だもんね。
自分を守れるのは自分だけ、なんかちょっと変な考え方だけど
今はそう思ってる。

さやかさん
今ではなんであんな男と付き合ってたんだろう、と
思うこともしばしばですよ。そこまでいっちゃってます。
そんな自分って・・・と思うこともあるけど
私は痛い目にあわないとわからないタチなので
これもいい経験かな、と。
でもそんな男でも確かに好きだった。
もしかしてもう一度私のとこに戻ってくるかもしれないと
思ってたりもする。なんかめちゃくちゃなんですよね、気持ちが。
好きと思ったり、嫌いと思ったり。その繰り返し。
嫌いになろうとして彼のいやなところとか思い返したりもしてる。

>>156

涙子さん＞
>やっぱり寂しいけど、三年付き合ってた男と別れ、仕事も辞めて、
>今はちょっと解放された気分。

　お．．．．強いなぁ。
　でも今まで家族と暮らしていたのなら解放感も大きいでしょうね。
でも全部一人でやるのは結構めんどくさいもんです。
　一人孤独な夜ってのに俺は未だに慣れていませんよ(泣)

　でも環境が変わると気分も変わるから．．．よい結果になると良い
ですね！

>好きと思ったり、嫌いと思ったり。その繰り返し。
>嫌いになろうとして彼のいやなところとか思い返したりもしてる。

　あんな奴嫌いだぁ！って気持ちと今でも好きだなぁって気持ちが
同居しています。それで鬱になる訳ですが．．．
　一生懸命嫌いになって忘れるようにする努力もしたのですが無駄
な気もしたので、今はひたすら時が過ぎるのを待つ為に努力中です。
　結局悪い思い出より良かった時の思い出の方が俺を縛る訳で．．．

　それは結構辛かったりします。

>>157　涙子さん
しかたないんですよ。
気持ちが残ってるのはやっぱり自覚していると思うのです。
もう一度、どっかでばったり出会って、やり直せるかも
そんな期待を抱くのはみんな一緒ですよ。
そしてソレが幻想だって自覚している自分もいて。
慣れてしまえば良いのかなあ。
軸が決まらないで揺れ動く自分の気持ちに慣れるのはいやだなあ（苦笑）

お釈迦さんの言葉を借りるなら
愛別離苦
愛があるからこそ憎しみ、悲しみもあるって。
愛すら否定してしまえるほどの自分があればね、なにも揺るがないのかも。
そこまで強くもないし、達観してもいないし、人間できてないけどね。
分かるけど。同意できるような出来ないような。

なんだか考えがまとまってないうちに書く文章はロクなもんじゃないなあ（苦笑

昨日の夜、前の彼女からメールが届きました。
「生活が苦しく、マンションの契約も切れるので」
という内容のモノでした。

「俺のせいで帰るわけではない」という内容も書かれていましたが
俺と別れることがなかったら、帰ってなかったのかな？と思うとな
んだか寂しい思いもあります。

とりあえず彼女は自分の意志で、どちらからというと「帰りたい」
ということなんだと思います。

もう、しばらくは（もしかしたら永遠に）会うことがなくなるかと思うと
寂しい気もしますが、心の中で引っかかっていたものが全て取り
除かれた感じがしています。

別れ方は酷かったけど彼女なりに悩んだ末の決断だったと思える
ようになりました。もともと生活苦でぎりぎりの生活をしていたのを
いつも傍で見ていたので、実家に帰って元気にやってくれていれば
何よりです。

これからは新しい彼女と頑張って行こうとおもいます。

>145
>150
みらさん＆さやかさん

励ましてくれてありがとう。
「金髪のプレイメイト」ってちょっと笑った(笑）
彼が勃たないのは、私の責任じゃないんだから
自分を責めるのは止めヤメます。

私もクリスマスオフに行きたいな〜！
ちょうどその日仕事なんですよ。
また盛り上がった内容とか教えてくださいね。

なんか最近、治ったと思ってた鬱状態がしばらくまた出てまして。
旅行から戻ったお二方、お疲れさまでした。

>涙子さん
>憎しみも入りはじめた。
お〜同じだ...
３年間つき合った時には一度も湧かなかった憎いという感情。
別れてからしばらくして、たぶん、「なんでこんな辛い思いをしなきゃ
いけないんだろう」から来たその感情に、あとあと冷静に考えてみて、
驚いたものです。
みなさんも普通に思うものなんですか（笑

自分の場合、そんなんじゃまだ未練持ってるのかい？と自問自答
してみて、もちろんNO!と答えるようにしているのだけれど、
それじゃどうすんの？に対して、別れた事はプラスなんだと、
自分にしか納得しないような内容で解決してます。
こんな事を何回も繰り返し考えてます。


>さくらさん
24日に仕事とは...お疲れさまです。
仕事するのもいい紛らわせ方ですよね。
てか休んじゃえ(・∀・)

>なんか体を使うOFF会でも企画しますかね。
ラフティングに１票!　あ、もうとっくにシーズンオフだ...

あぁ最近、クリスマス雰囲気になってきた町並みを見るのが、
こんなにも辛いとは思わなんだ（笑

>>あぁ最近、クリスマス雰囲気になってきた町並みを見るのが、
そうだね、なるべく外出ないようにしてる
いや、まじで　何見ても悲しくなるのいやだし

ＯＦＦ会・・・・、東京かいな・・・・・。関西版もキボンヌ！

愚痴になってしまいました。気分を悪くされた方は申し訳ございません。
何か御意見がございましたら返事、お願いします。

先日、２年半付き合っていた彼女に別れを告げられました。
その人は今丁度大学受験で、本人からも
「１年間、勉強に専念するから会えないけど見守っていてね」と、言われていました。
電話もメールも控えて、耐えた１年だったのですが…
「高校で好きな男が出来た」と言われ、振られました。

初めての彼女だったからかもしれませんが、自分にはその人しかいないと思えるほど愛していました。
彼女の受かった大学が今住んでる所から遠いので、
『遠距離恋愛を理由に別れを言う』　よりも
『自分を悪者にし、他に好きな男が出来た事にして別れを言うほうが、諦めがつくだろうと思いそうした』
とも考えられるんだけど…。さすがに難しいですね。優しい彼女でした。

メールが来たら彼女かなと思うし、今何してるんだろう　とも頻繁に思います。
こんな自分が惨めですが、他の女性では忘れられそうも無いし　新しい恋も当分できないとも。
いつかやり直そうと連絡が入るかと思い、携帯のメールアドレスも変更できない。

本当に毎日が辛くて。勉強もバイトも手につかない…。
下手な文章でスイマセン。自分の書ける精一杯の文章です。では、失礼します。

>144
>145
>149

もんたさん、みらさん、さやかさん

レスどうもありがとうございます。
寂しくはあるけれど、その時の私なりの精一杯で、「私から、会いたいとか
会おうっていうのをやめる」って言ったんです。

それから会いたいとか会おう、っていうのを、彼がいなくなっても
大丈夫なように、寂しくても言うのを我慢してたんです。。

でも、みなさんのレスを読んで、思いきって会おう、って言ってみました。
今週末に多分会います。

彼が私をどう思っているのか、迷っているなら迷っているで、
どんな風に考えているのか・・・それを実際に会って聞きたくて
会おうって言ってみました。

会うまで何も聞かないようにしよう、って思ってたんですけど
でも今日ちょっとだけ聞いてしまいました。
どうして、私に会うのか。。会いたいって思ってるのか、
私が寂しがっているような気がするからか、なんとなくなのか。。

私にもし、別の好きな人ができて、今のように会わなくなったら
よかったね、って言って終わるの・・・？って聞いてみました。
彼は、いうかもしれない。と。。
でも、私は彼にとって安らげる場所だと。。そう言っていました。

私が、私は彼にとって寂しさをうめてくれるだけの存在なんだね、って
言ったら、彼は悩んでいました。
わからない。。と。。

わたしも実際に会って話したのではなかったのと、今週末会うつもりでいたので
今日はそれ以上問い詰めることはできなかったけれど。。

会ったら、気持ちが揺らいでしまいそうな気もするけれど
彼の今の本心を、がんばって聞いてみようと思っています。

もう会えなくなるかもしれなくても、たくさん泣いてしまったとしても
もう可能性がまったくないのならぐっとこらえて振りきらないと・・・と
思っています。。

>>165
ぶるーさん

今週末かぁ。それまで待ち遠しいというか待ち苦しいですね。
彼は、本当に「好き」という気持ちでないと、
誠実じゃないから申し訳ない＝だからつきあえない
と思ってるのかもしれない。
「今ほかに好きな人がいないのなら、とりあえずつきあってみようよ」
と言ってみてね。

>>164
銀茶さん

ここは愚痴でもなんでもオッケーですよ。
整理できない気持ちを書き出すと、なんとなく落ち着いたりしますので、
遠慮なく書き込んでいって下さい。

う〜ん、なんと言ったらいいか・・・
でも携帯のメールアドレスが変更できない気持ちはよくわかります。
期待して待ってる自分に鬱になったりしませんか？

>>163
>ＯＦＦ会・・・・、東京かいな・・・・・。関西版もキボンヌ！

とりあえず、1のさやかと
このスレの名誉会長wの一人酒氏が関東ですから
どうしても東京OFFになってしまうんですが、
もんたさん主催で関西OFFもいいじゃないですか！
やってみては？
（引っ越ししたばかりで行ける金がないけど・・・）


>>153
確認してませんが10人くらいでしょうか？
最終的には一応15人くらいと見込んでいます（笑

>>154
一人酒さん

現地集合でいいんじゃない？
ドレスアップした大人達が駅前から集団で行くのもちとｶｺﾜﾙｲと思って。
女性はヒールもあるから、車かもしれないし。
1a出口か。ありがとう！

>>155
新しい恋に向けてGOだ！

>>156
涙子さん

波がありますよね、感情に。
あんなやつと思ったり、やっぱり好きと思ったり、
思い出して憎んだり、嫌いになれたはずなのに恋しくなったり。

でもそんな波もだんだん間遠になっていくから、
今はそれを待ってる。

>>159
clowly

これで円満解決？
元彼女からメールが来てよかったね。
きっと自分の中で決めるまで出さないでいたのかも。
新しい彼女と幸せにねぇ。

>>160
さくらさん

一人酒氏が正月OFFを企画してるようですよ♪
私は帰省してるかも知れませんが、そのときにはよろしく！


>>161
膳さん

憎い、と普通に思いますよ。
可愛さ余って憎さ百倍という言葉もあるように、
まだ好きな裏返しね。多分。
無関心になりきれるまでの、インターバル。

＞ラフティングに１票!
ラフティングってなに？ゴムボートみたいなやつ？
（無知ですんませんw

昨日は夜中に歩いて自宅まで帰ったら
深夜に彼とよく出歩いたことを思い出して
電話したくて泣いてしまった。しなかったけど。

私と元彼は会社が近所で、会社泊まりが多かったので
よく夜中の二時とか三時とかに待ち合わせて
終日営業の居酒屋に行って夜食を食べてました。
もう深夜に会社から歩いて帰るのはやめよう。鬱になるから。

なんとびっくり。
「20人ムリでしょ〜。」なんて当初話していたのに
蓋を開けたら集まりそうですね。
人徳なんでしょうが、それはそれで辛いものがありますね（苦笑

>>161　膳さん
そうだねえ、憎めれば気が楽なんだけど・・・。
自分が最終的に納得できれば良いんじゃないかと。
それで自分が落ち着くならどんな理由でもOKだと思うのです。
一時、僕は自分にウソをついて無理やり押さえ込んでも見ましたし（ｗ

>>164　銀茶さん
僕は前のスレから言ってることの繰り返しになっちゃいますが
「今は自分の殻に閉じこもって悲しみに浸ってて良い時間」
なんですよ。
自分に現実を教えるのにはどうしても時間かかるし、
それを受け入れるのにも時間かかるし。
他の女性で忘れられないなら、忘れなくてもいいんですよ。
一人の女性を心に住まわせているのは素敵ですよ。
良い思い出もあると思います。
素敵な恋だったのですね。
忘れなくていいのです。次のタイミングを見つけるまでは今のままでいましょうよ。
ただ、集中力などの欠落が辛いのは、ちょっと薬の力を借りて
また少しだけでも元気になる手助けをしてもらいましょ。
大丈夫です。また集中して仕事できるようになりますよ。

瞬間で治るような便利な薬が欲しいですね（苦笑

>１人酒さん
<結局悪い思い出より良かった時の思い出の方が俺を縛る訳で
そう、良かった時の思い出さえ消えてくれればここまで悩まなくてもいいはず。
いつの日か良かった時のことだけが思い出に残るのかな。
やっぱり時間が最大の味方かもしれないですね。
それでもじたばたしちゃうのが悲しいところ・・・・

>Graspさん
<愛すら否定してしまえるほどの自分があればね、なにも揺るがないのかも
お釈迦さんの言葉、深いですね。確かに否定してしまえば
こんなにも悲しまなくていいのだけど、でも私はやっぱり愛がほしい！
今のこの悲しみがいつの日かやってくるかもしれない新たな愛を
ありがたく思わせるのかもしれない。本当にそんな日が来るのか
今は全く見えないけど・・・・（涙)

>膳さん
やっぱり自問自答の毎日ですか。私も一緒です。
そういう風なことをしてる時点でまだ未練が残ってるわけなんですが、
友達相手だと強がり言って｢あんな男と別れて良かった」なんて
言ってる自分が鬱になる。
確かにこの時期、街に出るのはかなりつらいものがありますよね。
流れる曲もクリスマス１色だし。酷な季節です、本当に。

>>167
さやかさん

レスありがとうございました。何より救われた気分です。
どちらかというと、自分は相談に乗ってあげる方でした。話を聞いてもらうのって、良いですね。

彼女からのメール、期待して待ってると本当に鬱になります。来るわけ無いんですけどね。
彼女の音声や大切なメールも入ってるこの携帯、数日以内に変えようと思います。

>>172
Graspさん

含蓄の有る言葉、ありがとうございます。
自分の歩んでる道が間違いで無い事を教えてくれました。

一瞬で立ち直られたらどんなに素晴らしいか。
けど、心に留めておくのも良いのかもしれませんね。
思い出が心の傷にならないように注意しながら。

お二方、お返事本当にありがとうございました。

>>107

自分と妙に重なってしまいました。
案外多いのかもしれませんね。

>>168

さやかさん＞

いつの間に名誉会長に昇格したんだろ(w
でもあまり名誉なもんでもないなぁ．．．失恋スレだし(笑)

>>163

もんたさん＞

関西オフですか．．．さて関東から何人出撃する人が出るか？
新幹線だと東京<->大阪が往復で30,000円弱、飛行機でも特売り
使って羽田<->伊丹でも26000円程度ですね．．．

気合で高速バスを使えば往復一人15,000円でいけます。4枚綴りの
回数券を使えばですが．．．

　あとは宿泊場所の提供してくれる人が居れば大して費用がかから
ずに開催出来ますね(笑)

　幹事宜しく〜

>>173

涙子さん＞

> そう、良かった時の思い出さえ消えてくれればここまで悩まなくてもいいはず。

　一生懸命に付き合ってて過ぎた俺の時間を返せ〜ってな気分に持ってこうと
してるんですが上手くいかず．．はぁ。

上手く行ってた頃の思い出がほんとうに切なくなる程思い出されます。

　きっとず〜っとこんな気持ちを抱いて過ごして行くのかと思うとかなーり鬱な
気分になってしまいます。

>確かにこの時期、街に出るのはかなりつらいものがありますよね。
>流れる曲もクリスマス１色だし。酷な季節です、本当に。

　あのネオンとねぇ．．音楽や．．．独り者には（特に失恋直後）には辛いものが
ありますね．．．去年は何してたろ．．．とか考えちゃうと特に．．．

　とっとと新しい恋でもしたい所ですが、さしたる出会いがある訳でも無し．．．
　なんか一人暮らしのまま40迎えそうでちょっと怖いなぁ．．

>>165

ぶるーさん＞

　ぶるーさんがセフレ（言い方は悪いけど）の地位に甘んじてでも彼と一緒に
居たいと思うならそれもありだとは思う。その場合、ぶるーさんにもある程度
の割り切りが必要だけど．．．

　でも一緒にいるとね．．．独占したいとかちゃんと彼女（彼）として認めてもら
いたいという欲求がどんどんエスカレートしてしまうのがホントの所だと思うの
です。

　彼自身ぶるーさんに対してはっきりした答えが出せないってのは今はまだ
本気で人を好きになったり愛したりするって事を経験していないからなので
はないかなぁって気もします。

　彼の周りに他にも女性が居るのならなおさらだと思うのだけれど．．．ようは
無いものねだりで、人を見比べちゃったりしているのかな？

　どちらにせよ、ぶるーさんが彼の事を本当に好きで、彼は友達以上の存在
としてしかぶるーさんの事を見ることが出来ないのだとしたら、なかなか難しい
問題だと思うなぁ．．．

　とにかく週末彼に会った時に素直に自分の気持ちをぶつけてみるしかない！
　それしか出来ることはないもんね。

　上手く行くと良いのだけど．．．　

>>174

銀茶さん＞

>彼女からのメール、期待して待ってると本当に鬱になります。来るわけ無いんですけどね。
>彼女の音声や大切なメールも入ってるこの携帯、数日以内に変えようと思います。

　なんか電話でもくるか、それともメールでも来るかとぼんやり考えていると
事務的な手続きの硬いメール．．．それに応酬して俺も事務的な返事を送って
しまうと．．．なんか嫌な感じで鬱です。

　彼女が今何処に住んでいるかさっぱりわかりませんが、携帯の電話番号も
アドレスから削除してしまったら、電話番号するら思い出せなくなっていました。
これで、こちらから電話する事ももう無いでしょうね(笑)

　まぁ電話する気は．．．もう無いと言い切りたい気分なのですが．．．

　彼女出来て友達減ると世界が彼女中心に回っちゃいますからねぇ．．．特に
30過ぎるとね。メールなんざ、仕事関係のメールしか来ないし、ほんとがっかり
しちゃいますよ。最近は。
　今はこのスレで知り合った人にメール送ったりしてるのが唯一の楽しみだった
りもします(笑)　それなかったらかなり鬱も進行していたことでしょう。

ぶるーさん

私は最近ぶるーさんと同じ状況を終わらせた者です。なかなか登場するのが
こわかったので、実は一人酒さんとさやかさんにメールを送らせてもらってます。

お二方！私の本名を完璧に隠せるステキなＨＮを命名して下さい！（笑）

私はぶるーさんのような状況を１年ほど続けてきました。最初はやっぱり同じように
考えていましたよ。セフレなのかなあとかとか。でも、相手の人柄も有るかと思いま
すが、一概にそうもいえないなあと思いながら最近まできました。

まだまだ傷も癒えぬ日々ですが、全然後悔してないよ。彼は私のことを好きだったと思う。
ただきっと、最後まで愛情にはならなかったんだよね。

きっと事実とか経緯だけを友達とかに伝えても、相手の悪口ばかりを聞くことに
なるかもしれないけど、好きな人の悪口をきくのもつらいよね。
数学ではなく、恋愛はどちらかというと国語な要素が有るかと思うので
一つの答えにはおさまらないんじゃないかな。当人達同士しか分からない物も
きっとあるし。

がんばってください。私が最後まで叶えられなかったことをぶるーさんが叶えてくれたら
少しは私の恋心も救われるような気がするよ！

>>178
一人酒さん

レス、ありがとうございます。
ここに書き込んだのは昨日の夜ですが今ではずいぶん癒されてます。
皆様の意見を聞けたから、同調してくれる人がいたからだと切に思います。

明日、いよいよ携帯を変えます。
ただそれだけの事だけど、自分にとって大きな一歩であると信じております。

>166

さやかさん

どうもありがとうございます。
難しそうだし、実際に会ったらくじけてしまいそうですが、
そうなったらいいな、、っていう意味を込めて言ってみますね。（＾＾
がんばります。

>177

一人酒さん

そうですね。私もそう思います。割り切れるものならと。。
彼は私よりいくつか年下なのですが、今まで女性と付き合ったことはないみたい。
寝たのも私が初めてだったみたい。
私の中では、彼の中で付き合える女性像、みたいなのがあって、私がそれに
上手くあてはまらないのかな、って思ったりもしてます。

>179

HN募集中さん

そうなんですね。。。読んでてズキズキしてしまいました。
たぶん私も、この話だれかにしても遊ばれてるだけ、としか
みんな見ないだろうな、って思います。。
週末、どうなるのか、それで結果が出るのか出ないのか分からないけれど
だめになっても、HN募集中さんみたいに後悔してない、って
いえたらいいなと思います。

>>179

　う〜んHNかぁ．．．これはさやかさんに実際に会ってもらってから
考えた方が良いかなぁ。

　きっと素敵なハンドルをつけてくれる事でしょう（笑）

>一つの答えにはおさまらないんじゃないかな。当人達同士しか分からない物も
>きっとあるし。

　正解なんてきっとないのですよ。一般論としてはあったとしても、当人同士の関係
の中に身を置かないと見えてこない部分も一杯あると思います。

　俺も、何故別れたのとか？我慢できなかったのとか？言われたりするけれどこれ
ばっかりは答えようがないし、第一自分の取った行動が正しい事だったのかすら解
らないしね。
　仮に間違っていたのだとして、それを第三者に指摘されてもどうなる訳でもなし。

　でも大切なのは本人（自分）がどうかって事だよね。

＞179
PSALM69
どーよ？カッコ良過ぎるべ？

遠距離恋愛で２年近く続いていた人に突然ふられました。７月頃彼氏が試験中に
私が何度もふざけて別れ話をしたりしたことがずっとひきずっていたといわれまし
た。何回もその間に会ったりして気持ちが繋がっていると思っていたけど
彼氏は１月から半年間（自衛隊なんですが）他の土地にいって大切な訓練をうける
のでその間にまた同じ事をされたら怖いといわれました。
もう二度とそんなことしないと言ったけど聞いてくれなかった。おまえも彼氏が
また出来ると思うしもう連絡しない方がいいと思うと迄言われて携帯も番号
かえるからかけてこないで・・と。まじめで純粋だしため込んでため込んで爆発
するタイプなのです。彼氏から別れを口にしたのは初めてです。最後は泣いて
いました。友人は今は彼も一人になりたいんだと思うからそっとしておいて
あげて半年後連絡してみたら？といいます・・不安だけど待つといったら断れたけど
彼もイライラしていたので落ち着いたらまた頑張ってみようかなぁ・・・

＞183　何から取ったの〜？

ぶるーさん
週末、がんばってね。私は、私の今回の恋愛をしなかったらきっと早く白黒つけなよって言ってたと
思う。でも、今回こういう期間を過ごしてみて、私はうまくタイミングを見極めてみるのが大事かも
って思います。なんか日本語ヘンだけど。
2人のことは2人にしかわからないと思うので、ぶるーさんにとってベストな状態（つきあうってこと
ですよね？）に持っていくためには今切り込んだ方がいいか、もう少し自分に気持ちが向くようがん
ばってから切り込んだ方がいいかの見極めはあってもいいんじゃないかな。ただ、他の皆さんのいう
ように時間がたてばたつほどだめだったときのダメージも大きいけどね。

会える状態がうらやましいです。私も早く回復して、笑顔で彼に会いたいな。
その時に見返してやれるように、きれいになってやる！って頑張ってますよ〜。
アル中気味だけど。。。

>>184

>私が何度もふざけて別れ話をしたりしたことがずっとひきずっていたといわれまし
>た。何回もその間に会ったりして気持ちが繋がっていると思っていたけど

　それ良くないと思うよ。ふざけて別れ話持ち出すのは．．．
　男の側からしてみると、真剣であればある程、ふざけてでも別れ話を
持ち出されるような関係なの？とか考えちゃうと思う。
　遠距離恋愛で、しかも時間の自由が利かない（訓練とかでね）彼の
職場を考えると、彼に取ってはかなり痛い発言だったのでしょう。

　184さんも愛情の裏返しで彼を試す気持ちで言った事なのだろうとは
思うけれど、愛情とか試されたりするのって、相手にとっては苦痛に感
じる事も多いだろうしね。

　自分に正直な気持ちでもう一度彼に連絡した方が良いと思うよ。
　別に冷却期間を置く必要は感じないし、本当に彼に愛情を感じて
いるなら、一生懸命話せば伝わると思うし。
　それでも駄目なら．．．暫く時間を置くしかないと思うけれども。

>>185

>会える状態がうらやましいです。私も早く回復して、笑顔で彼に会いたいな。
>その時に見返してやれるように、きれいになってやる！って頑張ってますよ〜。
>アル中気味だけど。。。

　アルコール・煙草・夜更かしはお肌に良くないですよ〜。当たり前だけど。
　きれいになって見返すためには、まず健康的な生活から心がけましょう(笑)

　内面（体の健康）から磨かないとね。それはお互いだけど〜。

うまく改行ができない。。。

>>181

ぶるーさん＞

>私の中では、彼の中で付き合える女性像、みたいなのがあって、私がそれに
>上手くあてはまらないのかな、って思ったりもしてます。

　ぶっちゃけた話、俺も初体験の人は年上の女性でした(w
　まぁ2歳年上だったのですが．．．

　その頃は愛情とか愛とか全然わからなくて（当時18歳）。好きには
好きだったのですが、ず〜っと一緒にいられるのか？と言われると
俺も答えはNO！だったような気がします。
　まだ他にももっと俺にぴったりくる人が居るような気がしてね。

　それにちゃんと付き合った（肉体関係も含む）人として初めてだと
どうしても相手の悪いところ（悪く言えばあら捜し）が目に付いちゃって
好きなんだけど、どうもなぁ．．．って気持ちになったのを覚えています。

　愛は与えられるものって信じてたお馬鹿さんだった訳です。
　彼女は良い人で、俺に良くしてくれたし、我侭も聞いてくれていたの
ですが．．．

　今、思い返すと悪いことしちゃったなぁ．．．って気持ちで一杯です。
　今更取り返しはつかないのですが．．．

一人酒さん親切にありがとうございます。
確かに彼の愛情を確かめるようなことを彼が試験とかで緊張している
状態の時に言い続けたことは問題だったと思っています。
彼氏が昔元彼女とのことを話すときに（その彼女は浮気ばかりしていたり
すぐ自殺をほのめかしたりかなり問題のある人でしたが）俺は一度
嫌いと思ったら電話も絶対でないし手紙来ても燃やすといっていた
のです。それでこの人は一度駄目とおもったらもう駄目な人なの
かも？と思うと辛いのです・・２９日に会う約束をしていたのですが
チケットも解約してくださいといわれ家においていた荷物も送って
欲しいと言われました。確かにやけくそな言い方で突発的では
ありましたがその前に１週間連絡がとれなかったのです・・
今訓練でも自分がかなり遅れをとっているらしくあせっていると
聞いたことがありました。２９日に行こうと言う思いと行っても
会ってくれないかも知れない・・という思いで未だに迷ってます。
今は一人になりたいのかもしれないので彼から連絡あるまで
待つ方がいいのかなぁ・・なんだかなにかにすがりたくて占いに
行ってみたら今月はあえないかも知れない・・と。もちろん１００％
信じているわけではないけどあせって失敗しそうで・・・
男の子って２年くらいつきあった彼女を忘れるのにどれくらい
かかるもんなのでしょうか・・すぐ嫌いになれるのでしょうか・・・
喧嘩してとかでもない突然なだけに・・・
でも突発的でも別れるといった手前やっぱ何ヶ月かは電話にでないもの
なのでしょうか？すみません・・・教えてばかりで・・・。
宜しくお願いします。

>185
そいつが69だから

>>190

>俺は一度嫌いと思ったら電話も絶対でないし手紙来ても燃やすといって
>いたのです

　それはある種の強がりだと思うけどなぁ．．．そうでもしないと忘れられない自分が
　嫌なのでしょう．．．電話に出てしまったり、手紙を読んだりしたら辛くなるのがわか
っているからの発言だと思います。

>　２９日に会う約束をしていたのですがチケットも解約してくださいといわれ家において
>いた荷物も送って欲しいと言われました。確かにやけくそな言い方で突発的ではあり
>ましたがその前に１週間連絡がとれなかったのです・・

　今はそ〜っとしておいた方が良いような気もするね．．．俺もそうだけど気が立ってる
時って何を言い出すかわからないものだし（気持ちとは逆の事言っちゃたりとかね）
　やはり暫く冷却期間を置いてから連絡してみた方が良いような気もします。

　それでも短くてもメールなりなんなりで、今でも好きだって事はきちんと伝えておいた
方が良いかもしれないけど．．．

　待つのは辛いとは思うけど、暫く様子を見るしかないのかなぁ．．．
　なんか中途半端な回答でごめんね．．．

　クリスマス暇なら（そして関東在住なら）クリスマスパーティーに来ませんか？
　一人で寂しくクリスマスの夜を過ごすよりも楽しいと思うよ。

　[email protected]まで参加要請はどうぞ〜
　関東在住じゃぁなくても相談乗ります(笑)
　

クリスマスかぁ･･辛くて忘れてたけど冬に別れるって辛いなぁ
ちなみにわたしは九州なのデス　しかも仕事・・最悪すぎ。
でも家にいると泣きそうになるからいいのかもしれないけど。
洋服はやっぱり一応送り返しておくべきでしょうか・・・あと
彼の家の合い鍵とか・・メールは見てくれない気がして（アドレス
かえてたら怖くておくれないし）手紙を荷物にいれるつもりですが。
あんまり長い手紙は読まないですよねーー　２枚が限度かなぁ
自分が失恋したからだと思うけど今はみんな幸せになって欲しい
と思う　人間ってやっぱ自分が辛いときとかそう思えるんだねー・・・
今までイヤなやつだったホント・・・。

>>190
184さん

29日には会いに行かない方がいいのでは、と
読んだかんじで思いました。
行っても相手はいらいらしていて
うざがられるだけのような気もするし。

少し時間を置いてから、半年間、待ってもいい？
というふうに聞いてみたら、相手もほろりとくるかも。
ていうか、タイミングですよね。こういうの。
相手が自分の仕事や都合で焦っていっぱいいっぱいの時に、
女から恋愛感情で何を言われても・・・。
結局、より愛してる方が自分を抑えて相手の都合を見極めるしかないんです。
これは私が経験上言うことです。

＞男の子って２年くらいつきあった彼女を忘れるのにどれくらい
＞かかるもんなのでしょうか・・すぐ嫌いになれるのでしょうか・・・

溜まりに溜まって爆発したのなら、10秒でふりきれます。
つか、私がふられたのがそれでした。
彼のタイプにもよると思うけどね・・・
私と同じパターンにはあてはまらないことを祈ってます。

184・190・193です。みかんという名前にしました。
さやかさんありがとうございます。
そうですね２９日は早すぎるかもしれない･･･荷物は
まだ送らない方がいいかな･･･。でも今送らないと半年後にしか
彼の手元に荷物届かないし・・・。とにかく彼が落ち着くのを
待つしかない・・ほんとタイミング難しいですね･･･
半年後彼氏がもう私のことどうでもよくなってしまっていたら・・・
とか待っても彼氏が私を好きって思ってくれるかな・・？とか不安ばかり
2週間前まで３月に訓練の休み期間が１週間くらいあるからＵＳＪに行こう
って話もしていたのに。ご飯食べれないのと寝れなくてやっと寝れた
ら夜中にすぐ起きてしまって･･･泣き疲れて２９日に彼氏の部屋で
死んでしまうかも・・・とか相当鬱にはいっていました。
たまたま親友と話していて親友がいうにはとりあえず私がいなくて
やっぱりさみしいなぁとおもう時期を待つと言うことでしたけど･･･
振られた日は架けたときから機嫌悪かったです・・・何で１週間
連絡くれなかったのか聞いたら「はぁ？なんで？おまえだって
連絡してこなかったじゃん！」って言われました。私は何回か
かけたけど彼氏の携帯は調子悪いのでつながらなかったのです。
そしてちょっとはなして「もう電話とか連絡するのやめよっか？もう
別れようか？」と吐き捨てるように・・・あのときなんで連絡して
くれなかったことを責めるような言い方をしたのでしょう・・
後悔と自己嫌悪で辛いです。

>>195
適度に段落を切ってくれたら読みやすくなるんだけど。

スミマセン！以後段落気をつけます！

>>195
みかんさん

もうしてしまったことを後悔してもしょうがない。
先にすすめなくなっちゃうからね。これからのことを考えよう。
彼はそのとききっといらいらしていて、
ちょうどその引き金をひいてしまったのでしょう。
でももうしょうがないことだよ。

だから、まだ好きなら、別れる気になれないなら、
自分の納得の行くようなことをすればいいと思う。
荷物に手紙を入れるとか。好きと伝えるとか。
その上で、引き際も肝心。半年後を待つ気ならね。

USJかぁ。そういう約束しているとつらいけど、
私も約束していた沖縄、友だちと行って来たしね（w
あまり縛られない方がいいよ。そういう約束に。

>>196
こういうスレで相手の読みやすさとか考えろっつーのは
注文が多すぎるよ

＞みかんさん
約束ってつらいですよね。私の場合、いまだに約束に縛られてます。
２人ともスターウォーズが好きでエピソード1を観たときに
エピソード２も一緒に観ようね、と約束してた。
彼はいったい、誰と観に行くんだろうとか考えちゃう。
その他にも色々。一番大きい約束は結婚するってことだけど。

今だからわかることってある。
別れた時はお互い仕事が忙しくて、私は結婚に逃げたいって
思ってたから彼に迫りすぎた、結婚を。
それもすごくしつこく。
彼の気持ちを確かめるためにいろんなこともしたし。
ひどいこともいっぱい言った。
余裕がない時って相手のことを思いやれないものなんだよね、きっと。
私の場合はもう手遅れだけどみかんさんはまだ間に合うよ。
結果がどうであれ、私みたいな後悔はしないで欲しい。
なんだか変な文章でごめんなさい。

今無性に彼に連絡したくなってどうしようもなくて絶対だめだと思って
パソコンをたちあげてまた来てしまいました。

＞涙子さん
ありがとうございます。私も彼氏に半年間の訓練期間を寂しいの我慢してくれ
たらおまえとの結婚が約束されるね。辛いけどがんばろうね！って言われていたの
で思い出したらまた自己嫌悪におそわれます・・約束ってなんでこんなに変に
しばられてしまうんでしょうね･･･

会社の同僚や友人が誘ってくれるのですがなんせ地方なもので遊ぶところ
っていったら過去彼氏と歩いた場所とか初めてチュウした場所の近くで
行く勇気がでないんです。ドライブだって彼氏の運転する車で彼氏の実家に
止まったこととか思い出すと辛くて。

今までおいしいものを食べたり洋服をみたりするのが好きだったのに
百貨店に行くのも辛い。彼氏が好きだったブランドのショップの近くとか会社の
ビルで彼氏と同じ香水つけている人とすれ違ったりしただけで苦しいです。

とりあえず後悔はしないようにしなくちゃ･･･だからまたちょくちょく
ここに来てしまうとおもうけどよろしくおねがいしますね。

いいっねー。　関西ＯＦＦ・・・・。幹事する奴、いないかなー？

>>201

もんたさん＞

幹事やって下さい。都合つけば俺は大阪近辺までなら行っちゃうよ(笑)

他にも関東から遠征する人いるかも？

数日ほど覗いていなかったら、すごくカキコが増えていますね・・・。

みかんさん：

なんだか状況が少しだけ私の時と似ている。私が半分冗談で別れを口に
して（だいたい女性はこのパターンが多いですよね。よくないことなの
ですが）、その後で彼の方から振られてしまったこととか、彼がどうや
ら「たまりにたまって」爆発してしまったらしきこととか、いろいろと。
思うに、やっぱりしばらくはどんなに辛くても、みかんさんの方から彼
に連絡はしない方がいいと思います。少し静かに指せてあげたほうがい
いよ。今連絡しても彼にうざがられるだけだと思うので（バカなことに
私はこれをやってしまいました）、もう少し時間を置いて、彼が冷静に
なってきた頃を見計らいましょう！

>>200

　みかんさん＞

　思い出のある場所に行くのは辛いよね．．．色々思い出しちゃうし．．．

　俺も今は愛憎入り混じりというか、俺が居なくても新しい男と楽しくやってるん
だろうなぁとか思うと悔しくなっちゃったり．．．
　でも、一緒に過ごした人だから幸せになって欲しいと思ったり。

　そんな事を様々な場所で思い出しては立ち止まってしまいます。

　心が揺れ動いてどうにもならなくて、一人で深夜の首都高速をバイクで爆走！
なんて事もしばしばです。
　走っている間は少しは忘れられるから．．．．でもあんまり命も惜しくないなぁ
なんて少々無茶な走りをしちゃったりね．．．疲れ果てるまで環状線をぐるぐる
周回して家路につく．．．馬鹿だなぁとは思うけどぽっかり空いた穴はなかなか
塞がりませんね。

　本当は来年にでも暇を見つけて海外旅行でもしようとか計画してたのだけれ
ども．．．そんな約束も今となっては泡と消えてしまってます。

　そろそろ残務整理（彼女の引越しにまつわる）も終わり、連絡を取ることも無い
のだろうと思うと一抹の寂しさもありますが、これでやっと終わったんだ．．．と言
う感慨深いものもあります。

　さて、これから俺は何処へ向かって進んでゆくのだろう．．．現在模索中です。

別れは生きていくエネルギーを奪いますね。
鬱と自殺と投げやりなセックスには気をつけましょう。

振られてから1時間が経過しましたが何か？

本当に思い出の場所に行くのってつらいですよね。
私なんてこの前トイザラスで泣きましたよ。昔、よく彼と一緒に行ったから。
で、思わず彼の写真を取り出して見てしまい、今また泣きました。

＞１人酒さん、
バイクで爆走ですか。私も免許持ってたらやっちゃうかも。
私もバイク好き(後ろ専門)で、よく彼に乗せてもらってた。
今では彼と同じバイクを見るだけでつらい。
でもくれぐれも運転には注意してくださいね。
投げやりになる気持ちはすごくわかるのでえらそうなこと言えないけど。
私も彼と別れた当初は自殺したいと思ってたし。
振られたくらいで死ぬ人の気持ちがわからないと以前は思っていたのに。
私も車持ってたらめちゃくちゃな運転しちゃうんだろうな。


今はとても彼に連絡したくてたまらない。
このところ落ち着いてきたと思ったら、まただよ！
せめてメールでも、と思うもののもはや他人行儀な文章が悲しいだけだし。
今はぐっと我慢してお酒でも飲んで寝ます。

>>202
毎度！

休みが当分ありませーん・・・。　自営業の宿命か？　助けてれー・・・。
とてもじゃないが、出会うきっかけがない・・・。この前、歯医者のねーちゃん
には、軽くあしらわれるし・・・・。めっちゃ、つらかとです。

>>207
忘れようとしても、忘れられるものではないし・・・・。逆治療で、いいところを
、楽しかったこと等たっぷり思い出して、泣いて泣いて泣き疲れるってのはいかが
なもんでしょうか？コレは、効きますよ！！　特効薬ではありませんが、多少は
緩和はするでしょう。

思い出に変わるまで、頑張ってください・・。

ではでは

半年付き合ってようやく彼との初エッチの時が訪れ、
「初めてだよね？？」ときかれ思わず「うん」と言ってしまった。
前々から彼にエッチな話題を振られても、男性と下ネタの会話が苦手(女同士だと炸裂する)
ましてや彼なんてできない、の私はしたことないから知らないを通していた･･･
お約束通り処女じゃないってエッチ終了後に知られてしまった。
その時は生でやってたんだけど、いきなり彼がどこに出す？？
って聞いてきたのでﾊｧ?と思いつつ私はそこで何故か、
あぁきっとこの人は飲んで欲しいんだと解釈して｢口の中｣って言ったかららしいです･･･
彼の感想は、かなりひいたけど凄く興奮して処女じゃないと確信した、だそうです。
普通の処女がいきなり飲むなんてんなことするわけないって。

それが原因で今週の月曜日に振られちゃいました。
そのほかにもちょこっと原因がありましたが一番大きいのが嘘ついてたことらしいです。
くだらない嘘はつくものじゃないと反省しました。
自分のばかげたｴﾛ妄想思考回路を悔やみました。
あぁー私って本当にｱﾌｫだ。

>>209
コンドームさえつけてれば・・・・
避妊と性感染症を防ぐためにコンドームっすよ。

>>209
まっぴょさん

お〜私と逆のパターンだ・・・。
私は異性との下ネタは炸裂して盛り上がっても、
同性との下ネタが生臭くて嫌いで（経験談と密接になるから）、
あと思考がちょっと特殊なこともあって、いつも誤魔化していたら
いつのまにか女友達の間で「さやかは処女」と
陰口を言われててﾊｧ?と思ったことがあります（苦笑
それでも友だちかよ！！

エッチネタふられても、苦手だと、気恥ずかしくて
そっけないリアクションしかとれないですよね。
だからまっぴょさんが「知らない」を通して誤魔化してしまった
気持ちは分かるなぁ。
でも相手の男性にとっては、それによってファンタジーが
脹らんでしまったんでしょうね。
処女だと思ってわくわくしてたら、違ってショックかも・・・。

今度から気恥ずかしくてやめたいときは
嘘をつかずに「苦手だからやめて。」でうまく逃げよう！
それで相手が処女だと誤解しようがしったこっちゃないし。
そもそもSafe Sexにはコンドームですよ。
つけてれば何処に出す？のような問題もないわけで。
次は失敗しないようにがんばってねぇ。

家主さんは、だめだったのか〜？

>>210
>>211
そうですよね･･･Hのときはゴムつけなきゃだめですよね。
気をつけます･･･今まで恐い思いもしてたのに私ったらほんとバカ。

ほんと、正直に苦手って言っておけばよかったです。
こないだ勇気をふりしぼって他の男友達にこういう嘘はどうかと聞いてみたら
>>211さんの言う通りやっぱ妄想が広がるし、私の行動も行動だからギャップがありすぎてショックらしいです･･･
あと、なんだか浮気されたみたいだって･･･
ほんとに好きだったから辛いです。
クリスマスも近いと言うのに･･･

>>213

まっぴょさん＞

処女だと思ってる女性に対していきなり生でやったあげく、
何処に出す？とか聞いてる男にもかな〜り問題があるような気が．．．

それに処女じゃなかったからってそんなにショックなものかなぁ．．．
嘘ついてたのはまずかったとは思うけど、かわいい嘘じゃないか！
それ位の事で振るような男は．．．．まぁなんだかなぁって気がするけどねぇ。

それにいきなり「口の中」なんて過激な事言われたら、俺なら喜んじゃうけど(笑)
処女かどうかなんて俺は気にしないし、処女って言われてて実は嘘でもかえって
かわゆく思っちゃうかもしれん(笑)

>>207
涙子さん＞

>私もバイク好き(後ろ専門)で、よく彼に乗せてもらってた。
>今では彼と同じバイクを見るだけでつらい

　おお、同士が！バイク好きな女性は俺大好きですよ(笑)

>でもくれぐれも運転には注意してくださいね。
>投げやりになる気持ちはすごくわかるのでえらそうなこと言えないけど

　お気遣い有難う御座います。

　速度上げて走っていると、頭の中がからっぽになるので余計なこと
考えずに済むから良いんですよね。
　ああ、ここで無茶したら壁に激突しておさらば出来る〜なんて一瞬
考えますが、痛そうだし、そこまで思い切った事は出来ないのが悩み
です(なんの悩みだか）

　まぁこのまま生きてて良いことあるんかなぁ？って自問自答は繰り
返ししながら今の生きてますが．．．

処女になぜ拘るのか、わからない・・・。私は、カメラ、オーディオ、車・・・・。
中古ＬＯＶＥＲです？

バイクネタで盛り上がってるみたいですね。私も学生時代は、ＺＸ−１１（Ｃ２）
で２００マイル（時速３２０キロ）を目指しておりました。でも、知人（顔見知り
程度）がバタバタとアスファルトの犠牲になっていき、学生時代を期に降りる決意
をしました。でも、たまにのりたくなりますね。冬は澄み切った夜空を感じれます
し・・・・。（車から降りてみても、感じない）

>>まっぴょさん
これからは、「あんたとは、処女」と言いましょう。「初めて？」と聞く男も
かなり、イタイ輩ですね。「いまどきそんな奴はおらんでー。」というのも
いいでしょう。

その相手が、もし本当に貴女のことを愛しているならば、過去なんか気にしない
でしょう。

早く次の恋に移行しましょう。シンデレラに時間はありません。（自分で書いて、恥ずかしい・・）


ではでは

仲間が（苦笑）
ﾜﾀｼも彼と同じバイクのエンジン音だけで辛い。
何で連絡くれなくなってしまったのか、よくわかんないし。
つい待ってしまう。

>>214
>>216
処女にこだわるのか私にもわからないです。
嘘はまずいと思うのですが。
私はきっと本当に愛されてなかったのでしょうね。
もんたさんの｢あんたとは処女」は結構勉強になりました。
次はがんばります！

ここにいるみんなが幸せな年越しができますように☆☆

>>216
非処女が「中古」みたいじゃん（藁

元カレをふってしまった。
でもそんなに簡単にヨリ戻せないし、なんかカッコ悪かったし。
ワザとふられに来たの？よくわからない。う゛〜〜ん。

>>220
あっ、揚げ足取られちゃったみたい・・・。一応、中古になるかな？
（スマソ）漏れも、５枚破ってるし、２５穴ぐらいに入っているから
、中古（キズアリ）ということで勘弁して下さい。

>>221
気にすることなかれ。

しかし、>>219の天使が気になる・・・。（かわいい・・・、多分・・

あげ

相手にはまだはっきり気持ちは言ってなかったんだけど
私の気持ちには気づいていたと思います。
で、メールに「今は恋愛はする気ない」って書いてあった。
これって遠まわしにフラれてるよね！？
もうー悲しくって氏にたい。。。

>>224
俺も昨日似たような経験しました。
今は男の人と付き合うとかはできないだってさ。
はっきり俺とは付き合えないっていってくれよ。
ばか！！あきらめられないじゃんか。
女性ってホントに男の人と付き合う気のない時期ってあんのかな。
絶対、好きな人ができたら付き合いたいと思うと思うんだけど。

なんか処女がどうのこうのという話が出ていますね（汗）。

上で一人酒さんも書いてらっしゃいますが、処女である（と
彼が勝手に思っていたにせよ）女性に生で挿入したあげくに
「どこに出す？」は、ちょっとおかしいよね。彼は単に中に
出したかったんじゃないかと思う。それって、女性に対して
思い遣りが足りない行為だと思いますよ。それも「処女」の
女性に対してなんて特に。

今はブルーな気分になっていらっしゃるかもしれませんが、
長い目で見たら、早い段階で別れて良かったんじゃないかと
思います！

>>225
＞女性ってホントに男の人と付き合う気のない時期ってあんのかな。

あるある。私が恋愛依存症を自覚して、これじゃだめだと思って
「ひとりで立てるようにならなきゃ」と思ってた時期が一年くらいかな。
断っていたのに、押しの強い男に「俺に頼れよ」とか言われて
３ヶ月かかって口説き落とされた。
それがこないだ私を見捨てていった元彼だよ！
ばかやろう〜〜！（笑）てか、私が悪いんだけどね・・・。

>>221
もしわざとふられに来たのなら、優しい男だねぇ。
世の中には「女性に恥をかかせちゃいかん」といって
わざとふられたことにして終わる男性がいるようだよ。
もしそれで221さんがOKしちゃったら彼にとっては
「やばい、失敗した！」なんだろうから、
彼とのことはいい思い出っつーことで、どうでしょう。

クリスマスイヴの予定のない方、必見！
楽しくクリスマスを乗り切ろう！（笑
まだまだしつこく
☆★☆X'mas Partyのおしらせ☆★☆

12/24
フォーシーズンズホテル椿山荘
7：00〜
海老、蟹、ステーキなどのバイキング
ビール、ワイン、ソフトドリンクは飲み放題
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女性はドレスアップ必須。男性はスーツで可。
（自分のためにお洒落をして楽しもう！）

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ACCESS
営団有楽町線江戸川橋駅より　徒歩10分
JR目白駅よりバスまたはタクシーで10分

二次会はカラオケの予定

参加希望者はさやか（[email protected]）
もしくは一人酒さん（[email protected]）まで
メール下さいね。詳細をお伝えします。

>>229
大阪ではしないんですか？

関西（大阪、京都辺り）でもあれば行きたいなぁ。関東は遠すぎます・・・。
どなたか企画してくれないかな〜？

ｶﾝｻｲｷｶｸ ｷﾎﾞﾝﾇ

>>231

大丈夫だよ〜東京までおいで〜(笑)

宿泊場所は提供しますから。深夜バスで来れば安いしね。
大勢集まった方が良いから、東京まで是非どうぞ〜

そのかわり次回は関西オフに出撃するぜ！俺(笑)

こんにちは。私も最近失恋したものです。
自称恋多き女だったのですが失って彼の大きさに
涙しています。でも今はめーいっぱいおしゃれして
可愛くなって彼の連絡を待つつもり！！

女は恋をしてると綺麗になれるよーー絶対
だからここの女の子はみんなきっと綺麗になれますよ！

連絡待つのがこんなに辛いなんて思わなかった。
今日は友達とぱーっとお食事するんだぁ。パーマも
かけたし。男友達とかもういらないっ　彼がいれば

もんたさん気になってくれてｻﾝｷｭｳ☆またね

付き合ってるときはもっときれいになりたくて頑張ってたけど
別れたら気力なし・・・
きれいになってやり直すとか次の恋にかけるとか
無理だな。おしゃれなんてしても空しい、、、

知らん人とは飲みにいけないよ

落ち込むだけ落ち込んだらあとははい上がるしかない。
私も別れた彼氏のこと考えて死ぬことばかり考えていたが
最近体が変調をきたしてきて「もしかしたらやばいかも？」
と本気で思っている。そうなってくると彼氏より自分の体が心配に
なってきた。

死ぬとか簡単に思えるが健康あってのこと。落ち込んでるのも
ある程度健康な体あってのことだ。寝れない、胸が苦しくて仕方ない
って思えるのも体が健康だから。今自分の体が癌かもしれない？って
事と向き合ってみると本当に「生きたい。生きたい！！」って思うよ。

>>234
天使さん

お洒落して綺麗になって彼からの連絡を待つかぁ〜。
私みたいに毎回性格（恋愛依存症）でふられている人は
どうしたらいいんでしょうね？！（涙笑

>>237
そうですね、健康があってこそ。とは思うけど・・・
でもいっそのこと癌で、彼が病床にお見舞いに来てくれたらなぁ〜とか、
思ったりもする・・・（こねーだろうけどな。）

うん。健康が一番、恋愛は二番！！ちゅーことですな！！

誰か俺に依存してくれ。大切にするから〜。

>>239
依存されるだけだと疲れちゃうよ。

俺かわってるからね。平気です。

238>>　さやかさんはここでふられたみんなの
　　　　話を聞いてあげてるでしょ。それでみんな　　　
　　　　少し気が楽になっていると思うの。　　
　　　　恋愛依存症って自分のことわかっているだけ
　　　　いいと思うよ。

　　　　私も彼と別れていろんな自分が見えてきたの。
　　　　だから同じ失敗はくりかえしたくない。
　　　　今は頑張って彼を振り向かす！！

>>238　さやかさん。>>242天使さんじゃないけど私も
　　　　ここでさやかさんとかに話聞いてもらえて
　　　　だいぶ気が楽になり土日は友達と遊んできました。
　　　　私もかなり恋愛依存症みたい。別れて気づいたんです
　　　　けどね。でもがんばります。

agege

今日振られた、俺って一体･･･

大丈夫だ。ここの住人が、いやしてくれるだろう

＞＞みかんさん
私も最近自分が恋愛依存症だと気づきました。
というか別れた彼に依存しすぎてたと気づいた。
別れる前まではたとえ彼なんていなくても生きていけるさ、なんて
思ってたけど、あれは幻だと気づいてしまいました。
これを教訓にして次の恋をがんばりたいものです。
今は冬眠中なんですけどね。

＞＞天使さん、
なんだかすごいパワーを感じましたよ。
がんばって彼を振り向かす、なんてなかなか言えることじゃないもん。
私もきれいになりたいと思う。
いつの日かばったり彼と会った時に彼が後悔するくらいに。
なんていうか外見だけじゃなくて性格的にもそうなりたい。
今までは彼に依存してたけど、今度は相手をつつみこめるようになりたい。
今はまだ無理なんだけど、ぼちぼちやっていこうと思います。

>>247
涙子さん

＞今までは彼に依存してたけど、今度は相手をつつみこめるようになりたい。

なんか感動〜。強くなったのね〜、なんて。
別に弱い涙子さんを知ってるわけじゃないけど。

私は母性的なほうじゃないので、というより自分が赤ちゃんなので
包み込めるようになりたいとは思わないけど、せめて、重荷にはなりたくないな・・・
足をひっぱるだけのかまって病患者、が、私なんだけど。
自分で生きれるようになったら重さで彼を潰さずに済むのかな。
自分の足で立てるようになったら・・・。

それでも恋愛したら元通り。恋愛しちゃいけない気がする。前と同じ。
元彼に口説き落とされる前の状態に戻っちゃった。
私って成長ないなぁ・・・・

>>248

さやかさん＞

　無理して自分で生きられるようになんて考える必要は無いと
思いますよ。
　頼られたり、かまって欲しいってじゃれられたりした方が好きな
男だっているのですから．．．
　少しだけ、相手の事を思いやってあげる心の余裕を持てるよう
にすればよいのだと思います。

　人はなかなか変われるものではありません。
　今のまま、ありのままのさやかさんを受け入れてくれる懐の深い
人がきっと現れますよ。
　人間自然体が一番！無理してるときっと何処かでしわ寄せがで
ちゃうと思う。素直に甘えちゃう方が良いのじゃないのかな。

　俺も成長なんてそうそうしないですよ．．．きっと同じ事の繰り返し
しちゃいそう。でも少しの思いやりを持てるように心には少しだけ
余裕を残して生きていきたいものです。

まあ、いきなり急成長を遂げられる人間はいないわけで。
体の成長だってン年かけて成長するわけですから。
心の成長だって数年かけてじっくりしてもいいんですよ。
色々なものを見たり聞いたりしながら。
後になって自分の成長を感じられればそれで良いのではないですかね
同じ状況になったときに初回ほどのダメージがなければ。
あっても復旧が早ければ。
それは強くなった証なのだと思います。

経験を積み重ねて自分でパタンを作って判断材料を増やすのが
最終的には良い方向になるんではないですかね。
一人ってのは寂しく感じるかもしれないですが
自由ってのは冷たくて厳しくて、孤独なもので、
拘束とはあったかくて、優しくて、でもどこか腐臭のするものですから。
今は自由なんですから自由してみるのも悪くないと思います。
自由に耐えられるだけの精神と忍耐力がI　NEED!!

聞いてもらえますか？

別れて1か月たちます。2年弱付き合って振られてしまったんですが、
まだ癒えない心の傷があります。
別れた原因はお互いの考え方の違いでケンカが耐えなかった事や私が彼に依存しすぎて
束縛しちゃった事などあるのですが、付き合ってる時に私が性病になったことがあったんです。
もちろん浮気はしてません。彼と付き合う前も1年はセックスしてません。
自分でも性病になったのが始めてだったんですごくショックでした。
始めての婦人科に行き、セックス以外でも移るものだって言われました。
その当時は彼も信じてくれてました。しかし数カ月後彼にも同じ症状が…
もちろん私から移ったものと私を責め、彼も始めて性病になったので戸惑ったんだと思いますが
性病は100％セックスからしか移らないものだと信じこんでしまいました。
ホントに悲しかったです。最終的にそれが原因で別れたんですけど、
彼の中では今も私が浮気したものだと思っていると思います。

今年に入り考え方の違いでケンカばかりしていたので、今思うとやっぱり縁がなかったのかなって
思うんですが、優しい所もいっぱいあって、結婚の話しもちょくちょくしていたし
ホントに好きな人だったんで、余計に気持ちの整理がつきません。

私も全ては時間が解決してくれるものと思っています。
別れた後の一人の時間って言うのは、途方もなく辛く孤独を感じます。
辛いけど今はこれに耐えて、一人でも大丈夫になった時に
きっと新しい出合いがあるものだと信じています。

別れてしまったので今さら悩んでも仕方がないんですけど、
彼に言われた言葉で腑に落ちない事がいっぱいあるんで、
こういう時の男の人の気持ちがどういうものなのか、ちょっと聞かせて下さい。

もともと少し古い考えをもった人だったんで「女は我慢するものじゃないの？」と言われた事もあるし、
別れ話しの最中に「別れた後はどうする？会ったりする？それともずっと会わない方がいい？
キミに任せます」って聞いてきますか？
最後の最後は「オレがあげたもの捨てないでね。自分の存在が否定されてるようで嫌だから…」
って言われました。これらの言葉ってどう言う意味があるのかな…

>>251

まぁ、性病つったって必ずしもSEXで感染する訳じゃないからね。
正しい知識を持たない人は変な誤解をしてしまうけど．．．
　信じてもらえなかったのはちょっと寂しいよね。

＞もともと少し古い考えをもった人だったんで「女は我慢するものじゃないの？」

　んな事は明治時代でもあるまいし、封建的過ぎるでしょう。

　例えばの話ですが、俺の友達が家に遊びに来たら、色々俺を立てて世話を
して欲しいと思うし、一歩下がって俺の友達をもてなして欲しいっす。
　逆に彼女の友達が家にきた場合は俺が彼女の友人をもてなして彼女の立場を
立ててやりたいと思います。
　いつもいつも女は我慢しろってのは時代錯誤な感じしますね。まぁ本当に言わ
んとする真意は別の所にあったのかもしれませんが．．．

>別れ話しの最中に「別れた後はどうする？会ったりする？
>それともずっと会わない方がいい？ キミに任せます」って聞いてきますか？

　なんだか良くわからないけど、別れるのだから普通はもう会わないもの
じゃないのかなぁ．．．「君に任せます」ってのはあなたがどれだけ自分の
事思っているのか確かめたかったのでは．．．彼も未練があるんじゃないか
な。

>最後の最後は「オレがあげたもの捨てないでね。自分の存在が否定されて
>るようで嫌だから…」 って言われました。これらの言葉ってどう言う意味があ
>るのかな…

　普通、別れた後にプレゼントしたものが捨てられようが、大事にしまわれようが
気にしないもんじゃないでしょうかね．．．だって別れた後はただの他人に戻る
訳ですから余計なお世話ですよね。返せってなら兎も角、取って置けと言うのは
ちょっとなぁ．．．．

　俺の感じでは成り行きで別れ話になっちゃって彼も引っ込みつかなくて取り合
えず一旦別れることにしたものの、未練たっぷりの状態じゃないかと推測する
んだけど．．．まぁ外してるかもしれませんが．．．

性病？　カンジダ膣炎のこと？
だったら性病じゃないよ。性感染症のひとつではあるけど。

セックス以外だとどういう事で性病が移るんすか？
無知でスマソ

一人酒さんありがとうございます。
今思うと、別れ話してた時も「変な男につかまったら電話してこいよ」とか
「別れたからって邪険に扱えない」とか言っていた気もしますが…
ただ最後にかっこつけたかったのかなとも思います。

私も彼を束縛しちゃっていてかなり依存していたので
「オレがいなくても生きていけるようになって」って言うことを言われた事もありましたが、
彼的には私をウザいと思い始めていた時に
性病のことや色々な出来事が重なって別れになってしまったのかもしれません。

確かに彼が「女は我慢するものだ」と言う本当の意味は他にあったのかもしれませんが
私がエラそうな事を言うと決まってケンカになってました。
性病の事を話した時も、彼自身性病については無知だったんで
私が色々説明しても信じてもらえず、ただネットでみた事だけを信じてました。
もちろん彼は病院にも行かず、私の残っていた薬を貸してあげたんですが…

彼がくれた物は、無理に捨てようとはしないで、気持ちの整理がつくのをまってみます。
写真とかは極力持っていたくないので処分しようと思います。

＞さやかさん
　私がなった病気はかゆみや痛みはなく、潜伏期間があって突起物ができるものです。

＞名無しさん
　物に付着したウィルスからも移りますよ。
　例えばホテルのお風呂の浴そうとかイスとか。
　私もそれで移ったんだと思います。

OFF会の席ってまだ空いてるんですか？
できれば参加したいんだけど・・・、当方男だけど

>>255
ヘルペスかなぁ。
でもともかく、性器に移るからといって＝SEXでうつるなんて、
そんなバカ、ガッコの保健体育からやりなおせってかんじだよね。
わたし的にはそんなバカとは別れ上等！！と思います。
頑固であんまり女のいうこと聞かないひとなんじゃないの？読んだ感じ・・・
そのくせ別れ際には女々しくて、
（ごめんね、元彼を悪く言って・・・）
とりあえず>>255さんが思いを残すほどの人とは思えないんですが（笑）
もっとまともで頭がかたくなくていい男はいっぱいいますよ！！

>>256
まだまだ余裕で空いてますよ〜！メール下さいね☆

今日、結構心の中を話せる人と飲んで、
気になることを言われました。

「依存する人間は分散した方がいいよ。
誰も二本の脚では立ってない。たくさんの人に支えられて立ってるから。
依存する人が重みで倒れてしまわないように、たくさんの人に依存して、
一人一人の依存を軽くするんだ。そうすれば倒れずに済む」

わたしの恋愛がすべて彼氏一人に捧げて依存して彼を重みで引き倒して潰して
来たことを考えると、非常に含蓄のある言葉でありました。
すぐに友だちに話すと、「でも、ひとりに依存されたい人もいるよ」
といわれてしまいましたが・・・

「依存は分散しろ」か。リスクは分散しろというのと同じですね。
>>248で書いたような気分でいたので、すごくこの言葉に衝撃を感じました。
当分、座右の銘にしておこうかしら。

>>258
そういうのを「浮気相手が必要」と捉える人もいるよね。

>>258 さやかさん：

私も恋愛中はかなり相手に入れ込んでしまう方なので、他人事と
は思えないです。

依存を分散。理屈としては「あり」だと思うし、納得もできるの
だけど、いわゆる「恋心」だけは分散したくてもできなくない？
どうしても特定の相手だけに向けてしまうものだし、また、本来
そうあるべきだし。相手の男性がさやかさんのこと（あるいは私
のこと）を「重い」と感じるのだとすると、その重さは「気持ち
＝恋心」なわけですよね・・・。

長々としてしまった（汗）。要するに、分散は不可能なんじゃな
いかと思ってしまったのだけど（＾＾；）？

>>259,>>260
みらさん

う〜〜〜〜んそう言われてみるとその通り！と思えて来た（汗）
でも多分、「恋心」だけじゃないと思うんだよね。
つらいとき、苦しいとき、甘えたいとき、おしゃべりしたいとき、
今日の愚痴を話したいとき、映画を観たいとき、美味しいものを食べたいとき。
まぁ感動を分かちあいたいと思うのは基本的にすべて彼となんだけど、
そこが彼ばかりでなくてもいいのではないかと。
代替がきく部分は（極端な部分ではセフレであっても）すれば？と
そういうことなんじゃないかと思う。

私なんか特に彼氏がいると友だち付き合いが全滅するタイプなので、
おしゃべりから遊びから甘えから怒りから全部彼にぶつけちゃうけど、
それじゃあ誰だって疲れるんじゃないか？と思ったりもする。
それが、「依存を分散」かな、とここまで書いてようやく
腑におちかかってるところなんですがどうでしょう。

>>261

さやかさん＞
>私なんか特に彼氏がいると友だち付き合いが全滅するタイプなので、
>おしゃべりから遊びから甘えから怒りから全部彼にぶつけちゃうけど、
>それじゃあ誰だって疲れるんじゃないか？と思ったりもする。

　んなことはありません。少なくとも俺は依存された方が嬉しいし、疲れな
い方だと思う。

　仕事とバイクだけが趣味として成立している俺もどっちかって言うと友情
より彼女を取るほうです。
　それに、友達と会うときは出来る限り、彼女も同伴しちゃいます。
　一人残して出かけるのも寂しかろうとか思うし、一緒に仲間とワイワイやり
たいしね。

>>262
>　んなことはありません。少なくとも俺は依存された方が嬉しいし、疲れな
い方だと思う。

それは一人酒さんはそうかも。
でも私は全フラレして来たから（w
多分、依存の意味合いというか重度が、
一人酒さんの想像を超えていると思われ（自嘲

彼にふられたけど何かあまり寂しくない。結構長く
つきあってたんだけど頭の中で理解している自分がいる。

すごく好きで大好きだったのに何週間しかたってないのに。
なんでだろう。他の人を好きになろうとか思わないけど彼が
いないことに対してなんとも思わない自分がいる。

ふられて数日は寝れなかったし食べれなかった。今は普通の
生活をしてる。私もこんなんだから彼も私がいなくても平気
なのかもしれないな。そう思うと悲しいけど。

俺も恋愛依存度が高く、ふられた後になって友達が減ってることに気づきました。
もし、このスレやネットで作った友達がいなかったら、死んでるか入院してるか
だったと思うな、俺。

あのさ、会いたいってプッシュしてたら、
会おうって向こうもいったのに、
いきなりフィアンセがいるって言って
会わないでおこうだとさ。
別に、付き合おうとか結婚とか考えてないのにさ、
勝手に振られてしまったこの屈辱感・・・。

なんかむかつくぞ！！！

よくわからないまま、話し合いもしてくれないまま
腑に落ちない別れた方を、メールで元カレから告げられた私。
私の心には、元カレの穴が空いたまま。
新しい彼氏と呼べる人はいるけど、まだ心が開けない。
それでもいいって新しい人は言ってくれる。
それが、自己嫌悪の元。
・・・自分の冷めた感情が新しい相手に対してあると考えると、
私、やっぱひとりになった方がいいのかも。

>>263

さやかさん＞

>多分、依存の意味合いというか重度が、
>一人酒さんの想像を超えていると思われ（自嘲

　いや、俺も重度の依存症です。
　いつも一緒に居たい方っす。俺が出かけるときは一緒に誘って
俺の趣味に付きあわせたいし、彼女が出かけるときは誘われれば
ついて行っちゃいます(笑)

　なんかね．．．彼女が俺の世界の中心って感じで全て回ってまし
たから、今は糸の切れた凧の状態．．．何処へ飛んでいくのか、
自分が何処へ向かおうとしてるのかさっぱり分からないです。

　依存する事は別に悪くないと思うぞ！
　少しの思いやりさえ大事にすれば．．．

　ま、世の中は広いです。こんな男も居るって事であんまり自分
を責めて変えるような事しなくても良いと思うのです。
　今のままだってさやかさんの魅力が損なわれているとはちっと
も思いませんよ。

　ま、自分の事でないから客観的に見れる訳ですが．．．（苦笑）

>>265

　激しく同意！

　俺も趣味（バイク）仲間以外は学生時代の友人で今も付き合い
のある人間は片手しか居ません。しかも直ぐに会えるかって言うと
みんな忙しくってなかなか．．．．

　なのでこのスレで知り合って飲む機会やメールのやり取り出来る
友人作ってなかったら、多分入院してたでしょう．．．

　今日は年末のあいさつ回りで都内出かけてた訳ですが、山手線
回ってると、やはり鬱になりますね。
　もう時間も経って割り切れてる筈なのに心が動揺してしまう。

　恵比寿、代官山、渋谷、原宿なんて景色を見てるとつい楽しかっ
た時の思い出が蘇っちゃってね（泣)

　こりゃぁまだまだ俺ダメだと思いましたよ。

　で、久しぶりにスーツ着たわけですがベルトもゆるゆる．．．
　スーツのズボンもずり落ちるってんで、急遽途中でベルト買いま
したよ。少し痩せたのだなぁと実感しました。

>>266
そのむかつき、なんかわかる。自意識過剰なやつだね

さやかさん：

そっか、やっとさやかさんが言うところの「依存を分担」がわか
ってきたぞ。わかるわかる、わかりすぎるくらいわかる（笑）。
なんだかよくわからないうちに、彼が中心になって色々なことが
回り始めてしまうような感じが、恋愛中は頻繁に起こるな、私も。
他のことをないがしろにするわけでは決してないんだけど、どん
な時でも「彼のスペース」があるというか。友達よりか優先させ
ちゃうしね（後悔）。

一人酒さん：

一人酒さんのような男性もいるんだ！　とすごくびっくりしてしま
いました。今まで私が関わってきた男性（男友達とかでも）に「友
達より彼女を優先させる」人は一人もおらんかった、まじで。私も
さやかさんと同じで（たぶん（笑））相手にかなり精神的に依存し
てしまう方だと思うんだけど、一人酒さんのような人も中にはいる
んだ、と知ったことは、ちょっと今後の励みになりましたです。

ところでクリスマスオフの二次会に関する希望！
マルビ（金欠の方です）なのでなるべく安いところをキボーン（＾＾；）

>>271

みらさん＞

いや友達よりか優先でも良いんじゃないんでしょうか．．．
俺は一生付き合う事を考えながらやってますから。
いつも一緒にいて大丈夫な人で無いと付き合えないです。

それを束縛ととられてしまうと、ちょっと難しいっすね。
別に彼女が遊びに行くのを止めたりとかする訳では無いの
ですが、特に用事無ければ一緒に過ごしたい訳で．．．

　俺は友達と飲むのもそれはそれ楽しい訳ですが、そこには
彼女にも参加して欲しい訳です。
　仕事の付き合いで飲みに誘われたりしても、断っても大丈夫
な相手なら、きっぱり断って家で彼女と飲むほうを優先してま
した(笑)
　だってその方が楽しかったから．．．．

　現在クリスマスオフの2次会の場所を物色中です。
　なかなか予算とスペックに見合う場所が無いんですよね。
　ま、ロケハンしてから考えますか！

クリスマスオフまであと少しです！（明日はロケハンオフ）
24日に予定のない方、参加してね☆

２年近く付き合ってた彼女なんですが、ささいな喧嘩から別れを告げられまし
た。
「もう俺とは付き合えない」と言われ、無駄だとは分かっていたが、その時必死
に説得し、「少し時間を置いて考えてみる」と言われました。
その間、たまにたわいもないメールのやりとりをした後、１ヶ月後彼女から
「少し会う？」と言われました。
会った日、彼女は俺があげた指輪をはめてきました。それから一緒に歩いてる時
には、腕を組んできたりしてきました。
でも、その後飲みに行った時、「彼氏には思えない。友達みたいになっちゃって
る」「付き合ってるわけじゃないけど、今一緒にいて楽しい人がいる」
と言われました。でも電話をしたりたまに遊んだりするのはいいと言いました。
これってもう終わってますよね？生殺し状態でかなりツラいです。。。
自分から終わりにすれば済むことなんでしょうが、なかなかそういうわけにもい
かず、毎日が鬱です・・・・

2年間吸うのを止めてた喫煙を再開。
もうなんも気にするコトなく吸えるんだ。。。
きっと、これからも毎日会うんだろうけど
何も言ってくれんのだろうな。

>>274

この板にある「復縁」というタイトルのスレを読んでみて。
同じような状況の人がたくさんいるから、参考になるかも↓

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005696294/l50

>>274

なんか微妙な関係だよね．．．
終わってるのか終わってないのか．．．彼女の中でもはっきり
定まってないんじゃないのかなぁ．．．天秤かけてるっつうか。

　まぁ長い目で見れば元に戻る可能性が無い訳じゃぁないと
思うけど、俺からすればちょっと彼女は無神経じゃないかなぁ．．．

思いやりが足りん！って気がするけどね。

どっちにしろ、君次第な訳だと思うけど．．．吹っ切る方に気持ち
を持っていった方がなんぼか楽かもしれないね。

　上手く言えんが．．．スマン！

>>275

彼女の為に止めてたのかい？
折角禁煙してたのにもったいない事したなぁ．．．

煙草なんて吸わないで済むならそれに越したことは無い
って喫煙者の俺が言っても説得力無いけどさ(笑)

でも煙草でも吸ってなきゃやってらんねぇって気持ちはわかる。

俺も振られてから、一気に本数増えたしね．．．

久々にきてみました･･元彼の荷物今日送った･･なんか冷静になろうとする自分と
荷物ついたら連絡くれるかなぁ？とか期待してる自分がいてきついな。

元彼の携帯は指定着信許可になっているみたいだから架けても出てくれないって
わかってるけどどうしても電話したくなってしまう。
これを乗り越えたら戻ってくることもあるのかなぁ･･･でもなんで指定着信許可
設定してんだよ！！っていうむかつきもあるし。なんか微妙だな。

むこうは自分から言ったし私のこと気にせず普通に忙しく生活してるのかなと
思うとさらに寂しい。年末にむけてさらにムナシイ・・・。

中学生の頃から６年間ずっと付き合ってた彼女と、１月前別れました…
「貴方のことは今でも好きだけど、どうしても今までみたいな『愛してる』に戻れない」んだそうです。
彼女には今別に好きな男がいて、僕にけじめをつけたら告白すると言ってました…
昨日友達に聞いたら、彼女はその彼と付き合い出したんだそうです…
彼女が他の男に喜んで抱かれている姿を想像し、アタマがおかしくなりそうな
自分が情けなくて死にたくなります……
彼女がそばにいて好きと言ってくれるのが当たり前だったのが、どれだけ幸せだったか
それに気付かなかった自分がどれだけ愚かだったか、今身に沁みています…
「大事なものは失ってみないとわからない」って、月並みな言葉だって思ってたんですが
本当に、そうなんですね………

>>279

みかんさん＞

>むこうは自分から言ったし私のこと気にせず普通に忙しく生活してるのかなと
>思うとさらに寂しい。年末にむけてさらにムナシイ・・・。

　同意！
　俺はこんなに寂しい思いしてるのに、楽しくやってるんだろうなぁ．．．
とか思うと空しいっす。年末から年明けにかけてイベントも続くしね。
　クリスマスやら誕生日やらのイベントには色々思い出もあるから
思い出しちゃって、その度鬱になるのだろうと考えるだけで気が重い
です。

　俺の元彼女も電話すりゃ出るだろうし、メール送れば返事返って
くるのはわかってるけど．．．ここが我慢のしどころでしょうきっと。
　頑張らねば。

>>280

初めての失恋さん＞

>彼女が他の男に喜んで抱かれている姿を想像し、アタマがおかしくなりそうな
>自分が情けなくて死にたくなります……

　俺も彼女を寝取られた口だからね．．わかりますよその気持ち。
　俺だけの彼女だった筈なのに今は違う男とどんな顔して抱かれてるんだろう
とか考えると辛いものがありますね．．．
　特に男の場合、俺よりも新しい男の方が上手いんじゃないかとか、すげー喜
ばしてるんじゃないかとか考えるとさらに空しくなりますね。

　そして失って初めて気づくものって一杯ありますよね。
　存在するのが当たり前になっちゃてるものは全て失わないとわからなくなっ
ちゃう．．．
　何度も経験してるはずなのに成長しない俺は馬鹿なんでしょうね。

　次こそ（次あるのか？）は絶対に最初の気持ちを忘れずに付き合って行きた
いもんです。

＞268の一人酒さん

そういうタイプの友人がいるのですが、彼女ができた時に
彼女さんが依存されてかなり迷惑してました。
「俺の世界は全部彼女中心に回っている」って同じ事を言ってました。
それはつまり、「彼女の世界は全部俺中心に回らなければならない」と
同じ事だと思う。ちょっと飛んだけど、依存の人は自分の世界を相手に
求めるから、相手が潰れるんだよね。
少し自分の世界を作る努力をしたほうがいいと思います。

>>283
「おれの世界は全部彼女中心に回っている」
「彼女の世界も全部おれ中心に回らなければならない」
って考え方で、彼女をつぶした人、それまさにおれです（涙）
数日前、彼女に「疲れた。窮屈だった。もっと自分の気持ちに素直な
生き方がしたい」といって振られました。

そういう恋愛依存型の人は男女ともにいるようなので、うまく出会えれば
一人酒さんの言うようにそのままでもいいのかも知れませんよ。

ただ、依存型の人は失恋のショックが非常に大きいので（おれも・・・鬱）、
「自分の世界を作る」努力をする価値はあると思います。
お互い依存型だからといって必ずしもうまく行くってわけじゃないですしね。

このスレ、いいですよね。
ずっとＲＯＭって、癒されてました。みなさんありがとう。

今日のテーマは依存ですね。ちょうどいい。
今朝は昨日のロケハンオフのあと
新宿2丁目のレズビアンバー（といっても女性のみ入店可の普通のバー）
で朝まで飲んで騒いできました。

一緒に飲んだ女性で、ひとりすごい私の元彼の立場の人がいて、
「彼女が私の行動で一喜一憂するのがわかるからすごいストレス」とか
「嫌いなわけじゃなかったけど、最後はすごい酷いことを言って終わらせないと
この雰囲気から抜け出せないと思った」とか
「私は男じゃないから彼女の人生すべてしょって立てるわけじゃないから
うっとおしかった」とか聞いて、
そりゃ全部私と元彼だよ、と思ってう〜〜〜んとうなってしまった。
彼女は恋人が女性なので「私は男じゃないから」と言ってるけど、
別に男だって、他人の人生すべてをしょって立てるわけじゃないしね。
つか、しょわされたら、さぞかしつらいことでしょう。

恋愛依存を治したい。愛しすぎるのは、結局、自分が一番愛されたいから。
本当に相手のことを思ってるわけじゃない。
自分の人生が実り豊かなら、きっとパートナーと言える人と
バランスのとれた付き合い方が出来るのに・・・。

私は恋人がいなくなると仕事に逃げ、恋人ができると仕事が駄目になる駄目女です（涙）
のんびりやるよ。自省しつつ。

>>283

ん〜．．．俺の場合は依存って言っても精神的に自分自身の中で
依存しているだけなので、彼女に常に一緒に居ることを要求するとか
彼女の行動を束縛するって訳じゃぁないんですよ。

　出来れば共通の趣味で遊びたいとか、俺が楽しいと思うことを彼女に
も感じて欲しいし、逆もまたしかり．．．
　自分自身の世界を一杯持つよりは共通の世界を多く持ちたいって感じ
でしょうか。

　それに俺の場合は彼女が潰れたってより、寝取られた訳なので、そこ
ら辺のスタンスは彼女も理解してくれてたと思う．．そうでなきゃ10年も
同棲出来ないしね．．

上手く言えないけど、自分の行動の原動力が彼女って感じになるの
かな．､．．彼女を核にして自分の存在があるって言うか．．．
　彼女が居るから頑張れる、何かしてあげたいから仕事も頑張るって
思ってたのですが．．．

>>284

あんまり束縛する方向で彼女に自分の価値観を押し付けちゃうと
そうなっちゃいますよね．．．相手がある程度の自由を望んでいた
場合．．．
　でもね．．一緒に過ごしたり生活する訳ですから、あくまでも生活
の基盤は相手に置くのが基本じゃないかなぁって思うのです。

　その上で自分の趣味なり世界が成立するってのが理想かな．．．
　んでもってそれをお互いサポートしてあげられる関係じゃなきゃ
たいてい上手く行かなくなっちゃうような気もするんですが．．．

　あんまり自由を求めて「自分の世界」にこだわってしまうとなんで
一緒に居るのかわからなくなっちゃいません？
　そこら辺のバランスの取り方が難しい所なんでしょうけども．．．

　恋愛依存って言っても精神的な自分の存在価値を相手に求める
のはそんなに悪い事じゃぁないと思います。
　だって誰からも必要とされて無いって感じるなら、自分の存在価値
が無くなっちゃいませんか？
　一番自分の必要としてくれて存在価値を認めてくれるのが彼女（彼）
であるのが理想なのですが．．．

>>285

さやかさん＞
>恋愛依存を治したい。愛しすぎるのは、結局、自分が一番愛されたいから。
>本当に相手のことを思ってるわけじゃない。

　う〜ん、難しいっすね(笑)
　でもね、それはお互い様だと思うのですよ。
　さやかさんがそういう人だって事は付き合っている過程でわかる訳だから、さ
やかさんを一番愛してるんだって安心させてあげるように彼もしなかったんじゃぁ
ないかと．．
　お互いの思いやりがすれ違ってしまっていたのかもしれませんね。

　あとね、相手の人生しょって立てなかったら結婚なんか上手く行かないような
気も．．．実際には無理なんだけど、そう言った気概は持ってないと支えあって
行けないような気もするんですよ。
　別に背負い込む訳じゃなくて一人でやれない部分を支えてあげるって意味で。

　それを辛いとか思うなら、多分個人主義の人と結構他人行儀な共同生活しか
出来ないのではないかと．．．

>自分の人生が実り豊かなら、きっとパートナーと言える人と
>バランスのとれた付き合い方が出来るのに・・・。

　逆もないかなぁ．．．
　パートナーが居るから自分の人生が実り豊かってパターン。
　パートナーが居るから安心して仕事に打ち込めるとか、趣味を目一杯楽しむ
とか。
　そしてそう言った充実して生活してる相方を見て自分も楽しく思い、生活して
いける．．．それが理想だよね。

　どっちにしろ、人間一人で生きられるわけじゃないのだから、より多くの部分
をパートナーに依存して（頼り切るって意味ではなく）ても普通だと思う。
　そうじゃなきゃ、ただの友達になっちゃいませんか？

　ここで言ってる依存ってのは精神的な支えとしての意味で．．．．
　相方が居るからこそ、心の安定があったり、辛いことも乗り切れたり、なんで
も相談出来たり、甘えたいときに甘えられたり。
　そして自分がしてもらった事は相手にもちゃんとして上げる、イーブンな関係
で依存（支えあう）出来れば最高だと思うのですが．．．

　なんかまとまりのないレスになっちゃった(笑)

依存を認めている人はまだマシね。
依存で失敗した男は、自分の恋愛依存について
もっともな説明をつけるのも上手い。

>>289
基本的に煽りは無視が方針だけど
そういう事実と相反した捨てレスはどうかと思う。
基本的に私は一人酒さんと話（の重度）が噛み合わないのを感じていてｗ
彼は多分絶対的に私の言うような恋愛依存じゃないからだな（笑）

ヤフーオークションで、幻の人気商品、発見！！！

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ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

＞一人酒さん

一人酒さんは多分依存依存と言いつつ
「自分」のしっかりある人だと思うのですよ。
そうでなかったら、依存で苦しんだ経験のある人間なら
「依存してくれよ〜」なんて冗談でも出ないわけで（笑
一人酒さんの言う依存にはいつも一定の、ある程度の節度が感じられる。
これ↑は、いい関係ではないかと。
節度も限度もNothing、自分もNothingが恋愛依存なんす。
フォローして、それでもいいよと言ってくれるのはありがたいけど
多分やった人はいやだと思ってるし治したいと思ってるんじゃないかな・・・。
節度が保てないから、いい依存（変な言い方）になれないんです。
ここは定義からやり直すべきだけど、今は遊びすぎたせいか胃が痛いから
またいつかにしよう（笑）

>>一人酒さん>>さやかさん

なかなか返事ができずにごめんなさいメールを送った弘之です

依存ですか、難しいですね
相手に依存して、自分に依存してもらわなければお互い理解できない
と思います

では、依存という言葉をを信頼に変えてみたらどうでしょう？
俺は結局は信頼も依存ももちろん
意味が違うけど恋愛では同じようなモノだと思います

お互いの愛情がある時はその感情は信頼であり
どちらか一方でも愛情が欠けてしまった時に
依存になってしまう気がします

今度はいつまでも信頼されて相手に必要とされるように
なれたらいいなと思います

>>287-288
そうですねえ・・・。おれも正直言ってそんな関係が理想です。
精神的な依存なら、相手に迷惑かけるわけじゃないですしね。

ただね、そういう価値観を共有している相手ってそうそう出会えるもんじゃないんじゃないかと。
自分の方だけが一人酒さんのような価値観を持っていて、相手に裏切られると、
その時のショックがものすごく大きいと思うんですよ。
自分の存在の「核」にしていたものが急にいなくなってしまうんですから。
だから、そういうショックの防止策として、「自分の世界をもつ」ように心がけた方が賢明だと思うんです。

以前ココでお世話になった銀茶です。あれからもROMらせてもらってます。

ふ、と思ったのですが。別れた彼女or彼氏から年賀状って来ますかね？
２年以上付き合ってた、義理堅い彼女だからひょっとしたら来るかもしれません。
もし来た時はどんな返事を出せば良いか、とかいらないことで悩んでしまいます（苦笑）

まだ愛しているけど、彼女にはその気は無くなったみたいで。
だから、新しい恋を素直に応援したい。
別れた恋人に年賀状出す方っていらっしゃいます？

先日ふられました。
しかもパチンコしてるときにメールで。（涙）
動揺してその後何をしていたのか精神がトリップ〜。
Ｂ’ｚのＲＵＮが無性に身にしみる・・・。

>>295
ね、年賀状？！そんなばかな・・・
私は絶対しませんし返しません。
（その前にここ5年くらい年賀状というものをやってないけど）
前に一度、大学時代の時の彼から年賀状来たけど
いかにも「ちょっと懐かしくて・・・」の感触がいやで駄目だった（＞＜

依存についての話題で盛り上がって（？）いたみたいですねー。

読んでいるうちに何が「依存」であって何が「依存」ではないのかわからなく
なってきてしまいました（汗）。当たり前のことだけど、恋愛というのは相手
があってのものなので、その相手の受け止め方によって依存と解釈されたりさ
れなかったりするのではないかと。

銀茶さん：
年賀状、私は出すかな。基本的にその年（年賀状を受け取る時点での昨年）に
お世話になった人全員に「ありがとう」の気持ちで出しているので、やっぱり
外せないというか・・・うーん、単に形式ぶっているだけか（笑）？　自分が
出していないのに相手から届いた場合は、たとえ元彼であっても返事は出すよ。
あくまで礼儀の範疇として出すので、余計な文章は何も書かないけどね（藁

>>297　さやかさん
すごいさっぱりしていますね（笑）
自分もさやかさんのようにふっ切れたらどんなに楽でしょうか。

>>298　みらさん
「昨年はお世話になりました」くらいは書いても、
「今年もお世話になります」なんて間違っても書けませんね（苦笑）
失礼な言い方ですが、ちょっと前まで付き合ってた彼女もみらさんのような考えを持っていると思います。
届いて困るものでもないから、来たら返事くらい書こうかな。

お２人とも、お返事ありがとうございましたm(_ _)m

>>292

さやかさん＞

　ま、難しいですよね、依存に関する定義って。人それぞれ度合いも
違う訳だし。

　俺も上手いこと言えませんし、思ってること伝えるのは難しい訳なの
ですが、あえて再度言わせてもらうならば．．．．

　ありのままのさやかさんを受け止めてくれる人がきっと居る筈！
そしてね、そんな人ならばきっとさやかさんを導いてくれると思います。
恋愛依存って言っても相手あっての事ですから、相手次第ってのも
大きいのではないかと．．．
　逆にそういったさやかさんの存在が支えになり原動力になる相方だ
っていると思うし。

だから、極端に自分改造計画を考えないでも良いんじゃないかなぁ。
別れた原因を自分にばかり押し付けても、辛くなるだけだし。

　俺もなんとなく皆さんのおかげもあって復活してる感じもありますが、
やっぱり自分を責め始めちゃうと無限ループにおちいっちゃって暗く
なります。
　う〜ん、やっぱ纏まりの無いレスになっちまった(笑)
　

>>294

　相手に裏切られた（もしくは別れた）時の防止策として自分の世界を持
つのって変な気も．．．
　だって一応付き合ってる時は別れる事を前提にして付き合う訳ではない
ですよね。
　そして自分の「核」が相手に対して存在しないならば．．．ただの友達、
同居人になっちゃいませんか？

　相手が居る、居ないに関わらず自分の趣味なり世界なりは持ってないと
それはそれで寂しいと思うのですが．．．

　どっちにしろ多分ね、俺は自分の世界があったところで喪失したものに
対するショックは変わらないかな。
　それなりに自分の交友関係だってあるけど、結局はこのスレで知り合
えた人たちに支えられて今は立ってる状態だし。

>>301
うーん・・・やっぱりそうなんですかねぇ・・・
正直なところ、わたしも一人酒さんとそっくりの価値観なんです。
ただ、いままさに「核」が喪失したばっかりで辛い状態でして、
自分のこの価値観自体を変えないとここから脱却できないかな、って思ってるんです。
つまり、自分に言い聞かせる意味もこめての意見なんですよ・・・

おれ、恋愛経験も乏しいし、別れた彼女以上の女性に今後出会って、交際まで
発展させられる気がしないんです。
だから、恋愛そのものの自分の中での重要度を下げなきゃいけないのかなって。

分かりづらいレスですいません（笑

>>302

　俺がさやかさんとは違う意味での恋愛依存って事はなんか
理解出来たような気もします(笑)

　ただ．．．彼女を失ってもやはり俺にとっての核となる存在は
やっぱ女性かな．．．今は孤独感が強くて辛い状態ですが、
　新たなる出会いだってあるさ．．．と自分を慰め中です。

　現にこのスレでうら若き女性や後輩みたいな男性諸氏とも
知り合えましたし、励まされましたしね。

　恋愛（つか俺の場合、そろそろ腰を据えてｹｺｰﾝしたい気分）
自体の重要度は俺の中では比率が変わらなくって、ただ今は
彼女も居ないことだし別の事で、その穴を埋めてるって感じで
す。

　そこら辺はさやかさんが仕事に燃えてるのと一緒かな。

　ただイマイチやる気にならなくって気が乗らないのが難点で
す．．．特に集中力を要する作業は駄目なものがあるんですが、
雌伏期間だと思って勉強がてら新しいテクノロジーの勉強なん
ぞしてます（別に大した事やってる訳じゃ無いけど）。

　彼女が出来たら仕事は2番、彼女が1番になるのは間違いな
いけど、しょーが無いので今は仕事が1番って自分に言い聞か
せてます。

　別れた女性以上の存在．．．ってきっと居ますよ。何処かに。
そう思わないと自分が潰れてしまいます(泣)
　比較して以上以下というのでは無く、違った意味の存在とし
てきっと．．．まぁ出会いの機会が少ないってのは難点ですね。
　特に30過ぎると(笑)
　

いよいよ明日ですね、クリスマスオフ。

さやかさん、御連絡をどうもありがとうございます。午後７時に
直接現地に向かいますね♪　参加予定の皆さま、どうぞよろしく
お願いいたします。ではでは、明日お会いできるのを楽しみにし
ています。

いよいよ明日です。つか、今日ですね。
まだ起きてる私、どうしましょう。

>>300

毎回、一人酒さんは
＞ありのままのさやかさんを受け止めてくれる人がきっと居る筈！
みたいなことを言ってくれるけど、
正直、信じられないんですよ・・・自分がダメだってのを思うばかりで。
でも確かに相手次第ではあるから、今度の恋愛の時は
人生における恋愛の割合が高い人を選ぶつもり。
今までのひとみたいに5％とか0.5％じゃなくて。
恋愛の割合の高い男の人って私には未知の世界だから、よくわからないけどね。
自分改造計画かぁ。はは。
改造、PCみたいに簡単にできればいいのにね。
とりあえず、目先のことをやっつけていくしか、生きてく方法はないねぇ。

クリスマスオフ、お疲れ様でした！！
10名のふられちゃったよ！（涙）仲間で
楽しく飲み食いしてきましたよ。
二次会のカラオケではあっちこっちで地雷を踏んでいましたが・・・
まぁそれも一興。ということで。
オフのみなさん、お疲れ様でした☆

オフ以外にスレもよろしぅ。

>>307

さやかさん、今日は楽しい集いを企画して下さってどうもありがとう！
お疲れさまでした。少し前まで「今年のクリスマスイブは最悪やなー」
とブルーになっていたのですが、同じ痛みを共有する仲間と（その話ば
っかりにならなかったところも救いです）素敵なひとときを過ごすこと
ができて、嬉しく思っています。皆さん、ほんと、どうもありがとう。
また新年会をやりましょー！

>>307
さやかさん、今日はクリパに参加させていただき、
誠にありがとうございました！

>>クリパ参加者の方々
皆さん、どうもお疲れ様でした〜！
飛び入り参加して申し訳ありませんでした。
皆さんといろいろ話ができて楽しかったです。

改めて自己紹介させていただきます。私は10月末に
振られてしまった25歳の傷心男です．．．
振られた相手は同じ会社の同僚の子です。

振られた直後はものすごくショックを受けてしまい、
何日か会社を休んで自宅で荒れ狂っていました。

振られてからもうすぐ２ヶ月、会社に行くのが未だすごく辛い．．．。
でも、現在は身体だけは無理矢理会社に移動させて何とか仕事
を自分にさせています（とはいっても、こなしてる仕事量は
以前に比べ激減してしまいましたがw)。
逝きたくないのに会社に逝ってる時点で、自分の場合は普通の人より軽症
なのだろう、だったら何としてでも耐えなくては、とも思います。

私の場合、常に鬱っぽいというわけでなく、
鬱っぽい症状が周期的にやってきます。
普通に生活していても２週間くらい経って突然激しい鬱症状になるのです。
そんなときは仕事するのも、電車に乗るのも、歩くのも、食事するのも、
趣味に興じるのも、ドアを開けるのも、とにかく
何にもする気が起こらない。
生きてるって何なのだろう。自分は何で生きているのだろう。
自分には存在（生存）価値ってあるのかなあ。自分が死んだら何人
泣いてくれるのかなあ。．．．などと思ったりするのです。
12月初頭には自殺未遂（結局エネルギーがなくて
できませんでしたが）
まで起こして周りの人間に迷惑かけてしまいました。

文章下手でｽﾏｿ。たまにレスできる時があったらレスさせて
頂きますので、皆様、どうぞよろしくお願い致します〜！

# カラオケで地雷曲ばかり選んでしまってすいませんです．．．

>>307
さやかさん、幹事お疲れかさまです
他の皆さんもお疲れ様でした
俺もみらさんと同じで「今年のクリスマスは最悪だな・・」
とおもっていたけれど皆さんのおかげで楽しく過ごすことが
できました！
また、新年会あるなら参加したいと思うのでよろしくです

クリパ参加のみなさん、お疲れ様〜

　とくに幹事のさやかさん、ご苦労さまでした。寝不足にくわえ飲みすぎて
沈没してしまいましたが、スマンです（笑）

　イクラさんも寝させてもらっちゃって有難う！迷惑かけました。
　graspさんも送ってくれてサンキュ！

イブの夜は楽しく過ごせて幸せでしたよ、ホント！

　一人で過ごしていたらかなり寂しい夜になってただろうなぁ．．とにかく楽しく
過ごせたので良かった！

　次は年末年始の暇をどうやって乗り切るかがテーマです（笑）
　31日と元旦くらいは実家に帰って酒浸りにしちゃう予定ですが、暇な方いたら
初詣オフでもしましょう（笑）
　誘って下さい。

　でも昨日楽しすぎたせいか、反動で今日はちょっと鬱．．．
　毎日楽しく過ごしたいもんだとしんみりしてます。
　

近かったらクリスマス行きたかったです！！荷物が着いたと２３日に
彼から電話がありました。出たあたしもあたしだったのかもだけど
荷物がついたよーって事と「どうしてる？」って聞かれて早くいいひと
つくれよーとか言われた。

もう復縁の見込みないかもー。自分から電話してこないでっていったのに
なんで電話架けてきたんだろー！！私はずっと我慢していたのに。
少しずつ彼が半年仕事が終わるまで待ってみようって思うように回復していたのに
また声を聞いたので苦しくて泣いてしまいました。

荷物がついたら連絡くれるかなぁ？って期待していたけど他に彼氏作りなさい
とかそういうこと言うための連絡なら欲しくなかった。メールで荷物着いたよ
ありがとうでもよかったと思う。男の人の気持ちが全然わかんなくなりました。

クリスマスオフ、お疲れ様でした！

あれからいくらさんのところで３次会を決行し、
図々しくもそのまま泊めていただいて、今家に帰ってきました。
いくらさん、ありがとう。
そしてgraspさん運転お疲れ様でした。
それとかいがいしく働いてくれたhiroyukiさんお疲れ様(笑)

昨日、１人で過ごしていたらとても耐えられなかったでしょう。
ほんとうに企画してくださってありがとうございました。

新年会も楽しみにしてます！
でも年が明けたら就職活動をしなくては・・・・
来年こそは勝ち組になれますように☆

>>310

ponyさん＞
> そんなときは仕事するのも、電車に乗るのも、歩くのも、食事するのも、
> 趣味に興じるのも、ドアを開けるのも、とにかく
> 何にもする気が起こらない。
> 生きてるって何なのだろう。自分は何で生きているのだろう。
> 自分には存在（生存）価値ってあるのかなあ。自分が死んだら何人
> 泣いてくれるのかなあ。．．．などと思ったりするのです。

　そのあたりしっかり俺と同じ症状です。あんまり苦痛なら鬱の薬処方
してもらった方が楽になりますよ。
　会社に行ってもあんまり仕事してないしね、俺（自嘲）

　ま、何はともあれ、また飲みましょう。
　新年会の前に忘年会でも企画するか(笑)

>>313

みかんさん＞

新年会は是非どうぞ、私の交通費カンパありマス(笑)

「早くいい人作れよ」って言われてもね．．．余計なお世話じゃぁ！
と叫びたい気分になるよね。つかそれ完全な離別の宣言だし。

　クリスマス前にそうなってしまうとは、滅茶苦茶悲しいな。
　荷物も送ってしまったし、彼との線も切れちゃいそうな予感だけ
残してなんて．．．

　男の気持ちってより、彼の気持ちだと思うよ．．．
　俺だったら．．．メールか手紙なりで荷物受け取りましたって
連絡だけするか、もうほっとくかしかしないと思うなぁ．．．
　彼がどうして電話してくれたのかわからないけど、本当に終わ
っちゃったのかな？
　少しでも気持ちは残ってるのかな？とか思いますが．．．

　でも人の気持ちは難しいです。自分の心さえままならない訳だ
しね．．．辛いなぁ。

はじめまして。あおいです〜（笑笑）
オフ参加の皆様、メールを送らせていただきましたのでご覧ください。

やっと街からクリスマスソングがきえますね。よくがんばった。
我ながら。あとはお正月さえ乗り切ればしばらくは楽になるかしら。

カラオケでは不覚にもやはり涙をこぼしてしまいすみませんでした。
地雷じゃなかったんですよ！別に。私は感情を押し殺してしまう癖が
ついてしまっていたので、涙をこぼせる場所を提供してもらえて
とてもうれしかったです。

今年はみんな、たくさん寂しい思いをしてきたから、来年は誰よりも
幸せになりましょうね！！

三次会参加の３名様、お疲れ様でした。あおいは４時半就寝７時半起床にも
かかわらず、今日もバリバリ働きましたよ。

さやかさん、飲みいけなくてごめんなさいでした。ゆっくりお話したいですね。
今度飲み行きましょー！

Pony さん：

カキコ読みました。昨日は「でも会社に出勤するという行為自体が
気分転換になりそうでいいなぁ」なんて無責任なことを言ってしま
った私ですが（←基本的に在宅勤務なので）、Pony さんは社内恋愛
だったのですね。なんか事情をよく知らずにすごく無神経なことを
言ってしまってごめんなさい！　猛省しています。もし私が同じ立
場だったら、たぶんショックでそのまま会社辞めちゃいそう。辞め
るというか、ずるずると無断欠勤してしまうかもしれない。Pony
さんは偉いよ、２ヶ月経った今は、ちゃんと会社に通っているんだ
もん。周期的に鬱症状が出る、とあったけれど、こうして（たとえ
表面的であったとしても）普通の生活を当面の間送っていくうちに、
次第に症状が出る頻度が減っていくと思います。昨日の Pony さん
を見ていてそう思ったよ。だから、ガンバ！　

一人酒さん：

＞でも昨日楽しすぎたせいか、反動で今日はちょっと鬱．．．
＞毎日楽しく過ごしたいもんだとしんみりしてます。

ほんっとーにそう思いますよねー。毎日楽しく過ごせたらいい
な、って。あんまり参考にならないかもしれませんが、一人で
いる時は本を読んだり、ビデオで映画を観たりするのもいいも
のですよ。私は今回の失恋の後、一番辛かった時に「ゴッドフ
ァーザー」（衛星で放映されていたのをビデオに録画しておい
たのだ）をパート１から３まで一気に観たのね。約９時間（藁。
そしたら、観終わった時に、なぜか気分がスッキリしていたの
です。ま、一時的なものでしたけど（汗）。でも２代目のドン
の役をやったアル・パチーノがすごくかっこよくて（若い頃の）
「今度はマイケル・コルレオーネ（←役の名前じゃ）みたいな
男を探すぞっ！」と頭の切り替えができた（と思う）。

そういう時間の過ごし方もアリよ♪
でも、新年会は絶対にやりましょうね！
　

みかんさん：

＞彼から電話がありました。出たあたしもあたしだったのかもだ
＞けど荷物がついたよーって事と「どうしてる？」って聞かれて
＞早くいいひとつくれよーとか言われた。

なんか上の文面だけ見ると「すごく無責任な発言をするやつ！」
と思えるけれど、人によってはわざと強がりでそういう言葉を口
にするタイプもいるよ。というか、私自身がどちらかというとそ
うなので。全然そんなふうに思っていないにもかかわらず「私よ
りもあなたに合う女性がいるはずよ」とか言っちゃう（←振られ
た側なのにね！）。

とりあえず、こういうタイプもいるということで・・・。

なんか私ばっかりの連続カキコでごめんなさい・・・（汗）。

涙子さん＆あおい（笑）さん：

昨日はお疲れさまでした！　３次会いいなあ、私も参加したか
ったな。今日（２５日）は早い時間に人と会う約束があったの
ですが、あの後家に帰ってからメールチェックしたら、なんと
急に都合が悪くなったとかで別の日に変更になっていたのです。
えーん、だったら３次会に行けばよかったよ！　と悔しい思い
をしました。

・・・なので、新年会ではもっと語り合いたいです！

PS：涙子さん、就職活動がんばって下さい☆

>>319

みらさん＞

　毎日楽しく過ごしたいですよね。ただいま俺の安らぎの地を求めて
放浪中(笑)

　ビデオ見ようかとか本読もうかとか思うんだけど、鬱な気分が災い
してかどうも集中して見たり読んだり出来ないんですよね。
　本は好きなんだけど、読んでない本が山のように．．．(笑)

　いまはもっぱらマンガ読んで時間を潰してます。

　新年会は是非参加して下さいな！

　そうそう、携帯の番号教えてちょ〜、メールで：[email protected]まで！

　昨夜突発オフが開催された(笑)のでそんなときに緊急にお誘い出来るように
したいです。

あおいさん(笑)＞

やっぱり泣くことって大切だよね。
ああいう場で泣いても慰めてくれる人たくさんいるし、
みんな同じ状況だからどんどん泣きましょ！
私は弱虫なのですぐ泣くのだけど、泣いた後ってちょっと
楽になれるから、あえて我慢しないようにしてます。
でもお子ちゃまじゃないんだから、あおいさんを見習って
ちょっとは我慢しないと、とは思ってるんですけどね。
泣くときは泣いて、我慢するときは我慢して。
やっぱりバランスが大切なのかも。
そもそも私のＨＮもそのまま(笑)
でも今は前より泣かなくなったから、ＨＮ変えようかな。

みらさん＞

ありがとうございます。年明けたら就職活動がんばります。
私もゴッドファーザーシリーズが大好きで
みらさんのカキコ読んでたら久々に観たくなりました。
やっぱりアル・パチーノかっこいいもんね。
次はああいう男、ゲットしたいものです。

私は悲しいときは自分をどん底まで落として、
這い上がりたいと思う自虐的なタイプなため、
直後は悲しい映画ばっかり観てました。
でちょっと回復してきたから楽しい映画観て
這い上がる。
ちょっとマイナーなのだけど「コヨーテ･アグリー」
はおすすめです。ちょっぴり元気出ます。
皆さん機会があったら観て下さいね。

>>323

涙子さん＞
涙腺脆い人はバンバン泣きましょう。泣いたほうがすっきりする
事もある訳だし。泣いてもかわいいのは女の子の特権（偏見か？）
なので気にしない気にしない！

なんか、みんなゴットファーザーなん女性らしからぬ映画好きで
すね(笑)
　俺はアル・パチーノより、ロバート・デニーロのファンなので嗜好
は違うけどね。

　でもプリティウーマンが好きって言われちゃうよりはゴットファーザー
が好きな女性の方が俺は良いな(苦笑）

　あとは香港映画ですが、男たちの挽歌シリーズは大好きな映画
でしたねぇ．．．チョウ・ユンファがまたｶｯｺｲｲと憧れた時期がありまし
たよ（藁

大好きだった人にふられました。ショックでなにも
する気が起きません。もうすぐ１ヶ月･･･
復縁出来るという水晶とか宗教にはまりそうになっています。
元気で楽しかった時のことがぬぐいきれなくて安定剤で
寝ています。

>>325

桃子さん＞

大抵、このスレに集っている人はショックで何もする気が起きずとか
鬱になっちゃたりとかなキャラの人ばかりなので、気楽に書込みして
発散して下さい。

>復縁出来るという水晶とか宗教にはまりそうになっています。

　安い奴ならお勧めするけど、あんまり高いのとかに手を出すのは
止めておこうね(笑)
　とか言いつつ、俺もトルマリンゴとか言うのの恋愛版を買っちゃって
机の上に置いてます。値段は980円くらいだったけど、このスレでいろ
んな人に知り合えたからそれはそれで効果があったのかな？
　恋愛じゃ無いけど。

　楽しかった時の事を思い出してしまうのは皆同じだから．．．気楽に
考えられるように努力ましょう、お互い。
　報われるのは先の話になってしまうかもしれないけどね。

＞325
宗教はあまりお勧めできないんだけど、水晶とかお守りは
こころの拠り所になるからいいと思うよ。
宗教に行くくらいだったら、まず占いはどう？
「次の出会いはいつ頃？」とか、「別れた彼とは今後どうしたら
最善？」とか、ちゃんとした占い師に占ってもらうといいかも。
占いの結果には何の根拠も無い所がいいのよ。こういう時には。

知り合いに相談とかだと、結局自分の思考回路の域を出ないから
同じ考えが巡ってドツボにはまってしまう事が多いし。

あたしなんかフェロモン香水買っちゃったよ。１０ｍｌで９０００円もした。
彼に無理矢理頼み込んで今月中になんとか実現しそうな「最後の晩餐」にこれを
つけていくつもりなのだ。

今年の三月頭、前彼女に振られた。勤めている会社に好きな男ができたという。
それ以来連絡は一度も取っていないし、向こうからも来ない。
今年も後少しで終わりという頃、前彼女の友人から前彼女が結婚した事を聴いた。
半年前に結婚した事を聞いて、早っ！と思うと同時に様々な怒りが込み上げた。
でも俺はこの事を聞いて前彼女に対するひきずりやモヤモヤが一気に吹き飛んた気がした。
高校卒業間際から三年間付き合った彼女で俺にとっては初めてのまともな彼女だった。
今はもう働いている俺だが、これで学生時代の青春という"時"に終止符を打てるような気がする。

以上　俺のオナニーを読んでくれてありがとうございます。

＞一人酒 ◆m74L6Y/6さん　ありがとうございます。毎日鬱症状がひどいので
ここに書き込むことで楽になれたらいいと思います。私が買おうとしている
水晶は２万位して高いのです。私もﾄﾙﾏﾘﾝｺﾞくらいで押さえておこうかと
思ってます･･都内ならどこに売っていますか？

>>327　占いに行ってきました。彼氏とはまだ終わらないと思いますと言われました
赤ちゃんのカードがでるんですって。私は彼に赤ちゃんが出来たと嘘をついた
事があってそれも別離の原因かもしれないと言われました･･来年になったら運気が
持ち直すと言われたので今はそれを頼りに生きていくしかないです。
彼にははっきりと拒絶されているので復縁は難しかもしれないけど占いに行って
根拠はないけど希望がでてきたのでよかったです。

>>330

桃子さん＞
トルマリンゴ良いっすよ〜安いし。まぁ気休めなんですがそれでも、
効果があると思って過ごせば、良いこともあるものです。

　俺はLaoxで買いました。
　コンピュータ関係のショップで何故か電磁波防止とか、コンピュータ
にまつわるストレス解消グッズとして売ってましたよ。
　値段安いし、お勧めです。このスレの人たちに知り合えてオフ会まで
開いたり出来るようになったのは、効果アリと信じてます(笑)

　鬱症状ひどいと辛いですよね．．．俺も昨夜は完全に鬱状態になっ
ちゃまして、安定剤と睡眠薬と少々の酒で現実逃避を図りました。
　もう、なんか全てのことが嫌になっちゃってね．．．

　今日は少しは復活してますが、一人の夜は辛いものがあります。

　29日30日あたりで、忘年会でもやるぞ！と意気込んでるけど．．
　誰か暇な人いませんか？

　突発新年会オフも企画します、必ず(笑)
　一人だと死んじゃいそうになるんで．．．

>>331　＞鬱症状ひどいと辛いですよね．．．俺も昨夜は完全に鬱状態になっ
ちゃまして、安定剤と睡眠薬と少々の酒で現実逃避を図りました。

私もです。でもお酒が強い方なので飲んでも飲んでも寝れなくてただ
具合が悪くなるだけ。仕事柄安定剤とかは医師に処方してもらえるので
気兼ねしないのですが。仕事をしているときはさすがに落ち着いていますが
一人になると相当鬱になります。看護婦なのに死にたいと思うこともあるので
こんなんじゃこの仕事をしてていいのかなとすら思います･･

夜勤で次の日が休みの時は、特に一人で部屋にいるのが怖いですね。

>>332

桃子さん＞

看護婦さんでしたか．．．薬処方してもらうには良い環境ですよね。
俺も場合は少々薬多めに飲んで軽くビールでものんでると寝れます。

少々飲める口なので、振られた直後にウィスキーボトル一本空けて
たあたりで自分でもやばいと思い、精神科に行きました。

一人で部屋にいるのは本当に苦痛ですよね。相変わらずなれません。
大丈夫な時もあるけど、一旦気分が落ち込んでしまうと、もはや抜け
出せ無い状態です。

　関東近辺なら仕事がオフの日にでもオフ会参加して下さい。
　結構癒されますよ。
　今のところは遅すぎますが忘年会を画策してます。

　詳細はメールくれればお教えします。
　[email protected]まで！
　せっせと鬱仲間を増やそうと画策中(笑)

　何故か気が合うから不思議なメンバーですが是非どうぞ。

聞いてください。
一週間程前に一年半ほど付き合った人と別れました。
一年付き合って別れて、一年連絡とらずにいて一年友達でいて、また半年付き合った人でした。
原因は前のバイト先の飲み会でチョクチョク会う人の存在が俺より大きくなったからとのことでした。

彼女は俺に甘えて、自分のイヤなところばかりみせてしまうのがイヤだと言っていました。
俺自身としては彼女が甘える恋愛は全然平気だったから、甘えを許してた。
時々ブレーキはかけてたんだけど。
別れる一週間前に旅行に行く話をしてただけにキツかった。もうダイブ浮上したけど。
別れる時はメールで「今までありがとう。私のことは忘れてください」だって。
忘れることができたなら、もっと早くに忘れてるよね。そう思いませんか？

こんな時間に失礼します。やっと今年のお仕事が終わりました。

突然ですが、明日、別れた彼と会ってきます。

彼と些細なことで喧嘩をし、その喧嘩が別れ話に発展してしまったの
が１２月１日のこと。別れ話に発展というか「もうお前のことを彼女
としては見れない」と失格の烙印を押されてしまったんですけどね。
私としてはどうしても納得ができなくて、こんな簡単に別れてしまっ
てもいいの？　私たちってその程度の関係だったの？　とさんざんご
ね、しまいには泣いてすがった（今思うと非常に情けない）りしたん
だけど、彼の決心は固かった。諦めの悪い私は「それでも」とすがり
「しばらく考える時間が必要だから、今月末まで時間が欲しい。そし
てあなたにも考えてみてほしい」と言いました。それが明日なのです。

最初に別れを言い渡した時の彼の表情を見て、その決意が固いことは
よくわかっている。明日もう一度だけ会うのは、ただ単に最後を綺麗
に飾りたいから。たとえそれが表面的なものであったとしても、文字
通り、最後の晩餐をしながら。お互い合意の上で会うのではなく、私
が頭を下げまくってお願いしまくって実現するものなので、もうめち
ゃくちゃカッコ悪いです。自分でもプライドないな、と思う。でもど
うせ別れるなら、最後ぐらいにっこり笑って別れたい。涙でぐちょぐ
ちょになった顔が、彼が最後に見た私の顔、というのはいや。

・・・なんかバカみたい。でもとにかく、明日もう一度振られに行っ
てきます。

彼女が「甘えて、いやなところばっかり見せてしまうのがいや」と
言ったのは単なる方便、口実。ほんとのことだとは思うけれど本心
としては「他にもっと好きな男ができた」、それだけだよ。

辛い気持ちはわかるが、現実をしっかりと受け止めて前向きにいこ
うぜ。

↑これは >>334 さんに対してのレスね。

>>335
みらさん

わ、わかりすぎるほどわかる、その気持ち。
かつて私もやったことあったよ・・・（だから今回はやらないけど。）

でもプライドないのも、相手の男の人の性格によっては
どう転ぶかわからないからね。
泣いてすがってモトさやなこともあるし。
最後の晩餐の時ってお洒落して気合いが入るじゃない？
それにまた彼氏がくらりと来て、というのもあるし。
私の場合は、何ヶ月かの延命措置に過ぎなかったけどな（自嘲）

泣いてすがるようなことは、人生でただ一度きりにしておいたほうがいい。
私がかつて美容師兼占い師（笑）の人にもらったアドバイスです。

うまくいくことを願ってます。

つーかひょっとして>>328はみらさんですか（笑）

わ、わかる、その気持ち・・・

>>335

みらさん＞

ちょっと暗い話になっちゃうかもしれないけど．．．．
些細な事で喧嘩したのが別れ話にまで発展しちゃうんなら、
縁が無かったって考え方もアリと思いますよ。

　逆に長く居られる相手ならば、些細な事で喧嘩しても、お互い
悪かったって事で、直ぐに元の鞘に戻るはずだから．．．．

　明日が（って今日か）もし最後の晩餐になってしまうのだとしたら
縁が無かったって思おうね。
　彼も頭を冷やしてもう一度やり直そうって話になるならそれはまだ
お互い譲り合いながら生活していけるパートナーになりうると思う。

　俺は俺と彼女には縁が無かったのだ！と自分に言い聞かせ続けて
やっと、そういう気分が定着してきた感じ。

　でも、今日のオペレーション（フェロモン作戦か？）が成功すると良い
ね。

>>334
のりさん＞

若いうちは色々あるさ．．．結局は他に好きな男が出来ちゃったってのが
本当の所なんだろうけど．．．

　別れなんて理不尽だし、相手の都合とこっちの都合が噛み合わなくて
起きるものだからね．．．

　結局は忘れるしかないんだけど、忘れられなくてもがき苦しむ自分が
居る訳で．．．
　運命は受け入れるしかないっす。

　さぁ、忘れる為に頑張ろうぜ。毎日はただ漠然としてても過ぎてゆくの
だから．．．俺なんか振られてからの2ヶ月．．．もう2ヶ月か．．．なんか
訳もわからず怒涛の日々を過ごしたって感じだ．．．
　あといくつ寝ると〜♪忘れることが出来るのだろうか。

>>341
一人酒さん

＞あといくつ寝ると〜♪忘れることが出来るのだろうか。

か、かなしいこと言わないでよ〜！
みんな胸にぐさっときたよ、そのフレーズ（苦笑）

みらさん

すごく気持ちわかる！やっぱり自分の笑っている顔をずっと覚えていて
ほしいよね！泣いてすがってしまうのもわかる。。。そんないつも物
わかりよくってわけにはいかないよね。

今夜（になるのかな？）はがんばってきてください。今日どういう行動を
取るかで、みらさんの思い出の形もきっと変わってくると思うから。。。

奇跡の大どんでん返しがあるといいね！

最後の晩餐というか、会う時間自体が遅いので「最後の飲み」といった
方が近いかもしんない（笑）。

モトサヤということはないでしょうね。私の方も、この一ヶ月間冷静に
考えて、もともと縁がなかったんだろうな、という結果に落ち着いてい
るし・・・。それに、さやかさんの言う通り、ここでもし戻ったとして
も、どのみち数カ月（長くて）の延命措置に過ぎないと思う。

今日は、可能な限り湿っぽい話は一切せずに、ただどうでもいいような
話を楽しく（表面的にねー）交わしてくるだけにするつもりなのですよ。

えへへ、さやかさんにばれてしまったぜよ。そうです >>328 はわたくし
でございます（はあと）。

>>344

>>345

スマソ、カキコ失敗しちゃったです。345番。

みらさん＞

>今日は、可能な限り湿っぽい話は一切せずに、ただどうでもいいような
>話を楽しく（表面的にねー）交わしてくるだけにするつもりなのですよ。

　俺もそんな事やりました（ｗ
　でも最後の悪あがきに終わっちまいましたよ見事．．．結局それが喧嘩
別れを決定付けてしまい苦い思い出になっちゃたので、そうならないように
頑張って下さいね〜。
　今日の結果に関わらず、忘年会は参加してね（は〜と）

　そうそう、このスレご覧の皆様、ささやかですが明日、新宿で忘年会開催
します。来年に向けて今年の厄払いでもしましょう。アルコールで消毒！

　初対面でも何故か打ち解けるのが早い不思議な振られ者集団の集まり
に参加したい！って方はお気軽に声をお掛け下さいませ。

メールは下記までどぞ！
　[email protected]

　一人で寂しい年末の夜は騒いで過ごしましょうよ。

みらさん＞

オレも最後は笑顔で終わりたいと思ってました。
オレの場合、最後に見た彼女の姿が新しい男の車の助手席に乗って
逃げる姿だったので。今でも時々そのときの事が夢で再現されて、苦
しい夜を過ごすことがあります。
彼女には「一度だけ会って欲しい」とお願いしてたけど、結局叶いませ
んでした。
みらさんの場合、結果はどうなるかわからないけど、会うことで自分な
りのけじめがつけられると思います。頑張って下さい。

ぼくの場合、ふっちゃって、涙、涙なんです。
彼女がストーカーっぽくなってしまいました。
ストレスで飯食えない、寝れない、仕事できない。
自分でも、びっくりするほどテンパってきました。
この攻防も2ヵ月続いています。もう限界。

よくここでも語られていますが、
彼女、恋愛依存度が異常に高い子で、
そのプレッシャーに潰されそうになり、
10月末に別れを告げたんです。
けれど、何度さよならしても、
鬱を患った彼女は救いを求めてきます。
がんばって突き放してはいるんですが、
完全にはシャットアウトできません。
もうこれ以上彼女を嫌いになりたくないのに！（魂の叫び）

こんなことをここに書いて、
関係ない方をもし傷つけたらごめんなさい。

>>348

コウさん＞

　完全にシャットアウトして彼女に止めを刺してあげて下さい。
中途半端な優しさは禁物だと思いますよ。
　彼女の救いに応答してしまうから、彼女はすがってしまうのだと
思うので。

　彼女に対して未練のかけらも無いのならば連絡きても応答しな
い、会いに来ても冷たく突き放つ位の覚悟が必要でしょう。

　自分だけが傷を追わないで綺麗に別れをって幻想は捨ててこ
こは心を鬼にして彼女に対して自分の気持ちを態度で示すのが
男らしい行動じゃないかと思うのですが．．．．

　その上で彼女がまだ未練を残すのなら話は別なんだけどね。

みらさん＞

私も今日、彼と会いました。
彼の口からはっきり「別れよう。」って言ってほしかったから。
でも結局彼は何も言ってくれなかった。
はっきり言ってくれなかった彼のことを卑怯だと思うし、
はっきり言えなかった自分のことを情けないと思います。
だけど、最後まで彼に涙を見せずに笑顔でサヨナラできたから
それだけでも今日、彼と会って良かったと思う。
みらさんは今ごろ彼と会っているのかな・・・
頑張って欲しいな。

>>336,341さん
レスありがとうございます。
やっぱ他に好きな男ができたんでしょうね。
急なことだっただけにキツかったです。
俺と彼女は３年以上も色んな話をしてきたのに、サクッともってかれたのがすごく悔しかったです。

一人酒さん＞

こんなカキコにレスありがとうございます。

自分的には相当徹底的にやってるつもりなんですが、
仰るようにどこかで傷つきたくない自分もいるんだと思います。
彼女を全否定するような嘘をつきたくない気持ちがあったりと。
それじゃあ、中途半端になりますよね。彼女からすると。

ただ尋常じゃない様子なんで、こっちもパニくってます。
あきらかに、精神病んでいる言動なので。

ちなみにイヤなところばかりみせてしまうってことはずいぶん前から言ってました。
俺としては長いつき合いだから、いいところも悪いところもお互いだしていたから別にそんなに気にとめていなかった。
難しいですね。

>>352

コウさん＞

　鬱になっちゃうと正常な判断力は失われますよ。ある種近視眼的に
なっちゃうっていうか．．．
　俺も自分が実際鬱になっているので解るのですが、変に期待をもた
せる言動や行動はつつしみましょう。

　彼女にして見ればあなたを振り返らせたい一心で行動しているのだ
と思いますが鬱状態の時はもう冷静な判断力なんて失われてますか
ら、あなたを逃すことの苦しみから逃れるためならなんだってやっちゃ
う人もいるでしょう。程度の差はあると思うのですが。

　本当は彼女には精神科なり心療内科に行って薬を処方してもらい
平静な心を少しでも早く取り戻すのが先決だと思うのですが、それは
コウさんの役目ではないしね。

　ここはやはり連絡がきても応答しない、会いに来ても口をきかない
等で、コウさんの心が完全に彼女から離れてしまっている現実を見
せてあげて引導を渡してやってあげて下さい。

　下手な優しさは逆に彼女の心をより深く傷つける結果しか生まない
と俺は思います。

>>351

　俺は10年同棲していてサクッと持ってかれちゃいましたよ(泣)
まぁ、上には上がいるって事で自分を慰めて下さい。

　彼女の消えた抜け殻のような3LDK一人暮らしっていう情けない
男もいるわけですから．．．
　引越しも考えましたが、そんな金があるなら別の事に使おうと思
って現在奮闘してます。

　でもやっぱ鬱入っちゃうんですけどね。

>>342

さやかさん＞

　本当にいったいいつになったら忘れる事が出来るのやら．．．
　一人の夜は毎晩そんな事ばかり考えて過ごしています。

　朝になって、ああやっと１日経ったんだってホッとする事しきり。
　でも２ヶ月経ってもこのありさまですから、まだまだ忘れるには
時間がかかるんだろうなぁと思うと、かなり鬱になっちゃったりね。

　気楽に行こうと思うんですが、なかなか現実にはそうはならん
ので辛いもんです。

最後の晩餐（飲み？）を無事に終了させてきました。

会う前に「湿っぽい話は一切しない」と自分で決めていて、それを
忠実に実行できていたのですが、やっぱり限度というものがあって
すぐに会話の種がつきてしまいました。彼がもともと無口な性格で
ある、という点も災いしているんだけどね（苦笑）。それで「もし
二人の関係そのものについて話すような事態になったら、これをこ
ういう具合に話そう」とあらかじめ考えていたことを口にしました。

・・・が、思っていたことの五分の一も言えなかったわ。涙が出て
きそうになるのを堪えるのが精一杯だった。でもとりあえず、自分
の思い（どちらか一方が正しくてどちらか一方が間違えていた、と
いう問題ではなく、そもそもの最初から合わない部分がお互いにあ
った。好きという気持ちだけでは続けていかれない、よってあなた
が下した『別れよう』という判断は正しかったと思う、うんぬん）
を過不足なく伝えることはできたんじゃないかと思う（こう書くと
すごく未練たらしく響きますね）。で、「良かったと思うよ」とい
う一言で締めた。

彼は「こうして終わりを迎えることが、良いことなのか悪いことな
のかわからない」などと今さら何を、みたいなことをブツブツ言っ
ていたけれど、きちんとした自分の意見らしきものはとうとう何も
言ってくれなかった。だから私の「良いことなんだよ（泣怒）！」
で幕。トドメを刺す形になってしまったのかな。でもこれでいいや。

池袋の駅で別れた後、そのまま帰る気がしなくて、メトロポリタン
プラザの上のトイレに直行し（笑）、そのまま個室にこもって３０
分泣いた（何度かノックされたけど無視）。んでもってレストラン
街のフロアで営業していた占いブースで二人の相性を観てもらいま
した。「ものの見事に交じり合わない関係ですね」と言われて納得。

あとね、彼、なんと明日引っ越すのだそうです。私との別れ話が出
たのが今月の初めだったことを考えても、すごいスピード引っ越し。
そんなに私との思い出を早く捨て去りたかったのか、とショックで
したよ。あるいは私がストーカー化するとでも思ったのかな（藁

マルチレスごめん！

>>335 一人酒さん＞

経過から察するに、やっぱり縁がなかったんだと思います。クソ高い
フェロモン香水も効果なかった（金返せゴルァ！）。

>>343 あおいさん＞

大どんでん返しにはならなかったけれど、とりあえず最後に笑顔で手
を振ることができてよかったな、とは思っています・・・ま、あくま
で私の気持ちの上での問題なんだけどね（笑）。

>>347 Clowly さん＞

そうですね、確かに自分なりにけじめをつけることはできたと思いま
す。でも、これって所詮は一種の自己満足なんですよね（汗）。とい
うか、前スレを少しだけ読んだのですが、clowly さんは別れた彼女さ
んにもとても誠実な態度で接していて、すごいな、と思いました。新
しく素敵な恋に出会えて良かったですね（＾＾）。

>>350 名無しさん＞

なんと、同じような時期に同じようなことをしていたのですね（笑）。
私もそう、笑顔でバイバイができてよかったと思っています。今はまだ
少しジュクジュクとしている部分がないわけじゃないけれど、もっと後
になって振り返ってみた時に、より強くそう思えると信じています。お
違いに頑張りましょうね。

うぉーし、明日は忘年会に行くぞぉーっ！　

みらさんお帰りなさい！
自分で書いたシナリオを１００％実行するなんてムリなお話。
充分だったのではないかしら？相性か・・・。この頃私もすごいはまってる。
ありとあらゆる種類の占いを見て、結果がよければ上機嫌だし、悪いと一人で
怒ってる（藁）
占い師さんにも本気で観てもらいたいんだよねぇ。

明日のオフでみんなにいっぱい聞いてもらってきてください。
私は行けないけど・・・。
よくがんばった！私はまだ会えないよ。気持ちに整理がついてないから。
振った彼は、最後にみらさんからきっぱり結論を出すような形になって、
後ろ髪を引かれるような気がしたかもね。彼の中でみらさんは前回会ったよりも
イイオンナとして印象づいたのではないでしょうか。
ほら、フェロモン香水もあったでしょ？？（藁藁

今日はゆっくり寝てください。
私も明日は早起きなので寝ます〜。おやすみなさ〜い！！

>>359 あおいさん＞

レスどうもありがとう（お互い宵っ張りですね）！

占いを観てもらうなんて考えてもいなかったんだけど、今日は
もう吸い寄せられるようにフラフラと（笑）。私の経験から言
うと、四柱推命はすごく当たるよ。これは占いというより統計
学か？　あと、相性面では動物占いもバカにできなかったりす
るぞ（爆）。

フェロモン香水・・・（笑）、あおいさんが言ってくれたよう
な効果があればいいんだけど、こればかりは想像の域を出ない
からなあ（汗）。もしよかったら今度おすそわけしますよ（藁

あおいさんは明日のオフには参加できないのですよね。うーん、
でもまた新年会の時に御会いしましょう（＾＾）！

>>348
コウさん

>完全にシャットアウトして彼女に止めを刺してあげて下さい。
まず、これは禿げ同！！！ >>349は全面的に同意。
しかし、完全にシャットアウトしても、
すべてを自分の都合のいいように解釈してつきまとってくるのがストーカーであります。
私、ストーカーには過去2回ほどあっております。

「嫌い」になるしかない。
これ以上嫌いになりたくないなどと言わずに、憎む程嫌いになるしかない。
そうしないと”嫌さ”が伝わらないのです。
完全に無視し、酷い扱いをし、彼女を切り捨てて下さい。
中途半端な情けは戦いを長引かせるだけです。
彼女はブラックホールになっています。
まずはあなたの生活が大事です。逃げて下さい。力の限り。

>>352
コウさん

ストーカーについて書き出せばいろいろな恨みつらみが出てきます。
思い出したくないので書きませんが、それはそれは嫌な思いをしました。
どんなに嫌っててもわからないんだもの。本当に恐ろしいです。
（思い出しちゃった・・・。
一人は20年くらい鬱の薬を飲んでると言ってた。そういえば。）

彼女が「鬱」なのか「ストーカー体質」なのか、
「鬱でストーカー体質」なのかわかりませんが、
何よりもまずコウさんの人生が大事ですよ。
相手が鬱病患者であってもそう。
頼られて引きずり倒される前に逃げて下さい。
相手がストーカーなら問答無用で逃げるしかないし、
両方なら完全に切れるまで力の限り逃げるしかない。ほんとに。

前彼女ということでなかなかつらいのかもしれませんが、
彼女の人生は彼女のものだし、
コウさんが責任を感じたりする必要はこれっぽっちもありません。
コウさんの人生と時間は自分で守って下さい。
引きずり込まれないようにね。

>>357
みらさん

最後の晩餐、お疲れ様でした。
きっとメイクも服もガツンと決めて行かれたのではないでしょうか。

＞彼は「こうして終わりを迎えることが、良いことなのか悪いことな
のかわからない」などと今さら何を、みたいなことをブツブツ言って
いたけれど、

つい先日、全然別の恋愛相談で聞いた話ですが、
友人（男）によると、男は別れ際にいい顔をしたがるんだそうです。
別れた女でもどこかしらキープしておきたい、みたいな。
それを聞いてうーんと唸った私でした。
その昔、ころりと騙されて見事にキープされてしまったことがあるので（笑）、
「今さら何を」という冷静な判断力がみらさんにあったのは幸いです。

つーか男ってそうなのか？！＞男性陣
（実際やるかやらないかはともかく・・・）

>>358　みらさん

おかえりさなさい＆お疲れ様です。
最後にみらさんの方から別れを後押しできたようで何よりです。
互いにとって良い結果になるといいですね。

>彼は「こうして終わりを迎えることが、良いことなのか悪いことなのか
>わからない」などと今さら何を、みたいなことをブツブツ言っていたけ
>れど

男って、精神的に弱い生き物です。
自分からふったとしても、どこか引け目を感じたりするし、付き合った女性
を忘れることなんてなかなか出来ないものです。
みらさんの方から別れを後押しすることで、彼にとっても、良い転機になる
のではないでしょうか。

>>363　さやかさん

>つーか男ってそうなのか？！＞男性陣
>（実際やるかやらないかはともかく・・・）

女性のように、人と縁を切るのが下手なだけだと思います。
女性の気持ちの切り替えの早さに戸惑う事が多々あります。
あ、僕の場合ね。男がみんなそうだとは思いませんが。

>>365 修正！！

×：女性のように、人と縁を切るのが下手なだけだと思います。
○：男性は女性のように、人と縁を切るのが上手くできないだけだと思います。

一人酒さん、さやかさん、レスありがとうございます。

彼女、病院には通っています。薬にも詳しいんです。
「治ったら、会って」とか、
「連絡できないなら、行かない」とか
「一緒に行こう、あなたも病んでるのよ」とか
言われちゃうと、なんと答えていいのやら。
今までは「そんなこと知らない、自分のために行けよ！」
と言ってましたが、これからはそれもやめます。消えます。

ぼくの親はアル中と重度な躁鬱だったので、
けっこう悲惨な修羅場には、
小さいころが慣れてるつもりだったんですけどね。
どんなに体調が悪くなっても、
気持ちだけはしっかりできるタイプを自認してきました。
しかし、このザマです。情けな。

カーテン閉めきって、電話線とインターホン外して、
それでも仕事の電話はとらなきゃいけないので、
携帯はサイレントにして（着信音が異常に恐いんで）、
なんであいつにビクビクしなきゃならないんだよって、
ひたすら自問自答する生活に疲れちゃいました。

＞前彼女ということでなかなかつらいのかもしれませんが、
＞彼女の人生は彼女のものだし、
＞コウさんが責任を感じたりする必要はこれっぽっちもありません。
＞コウさんの人生と時間は自分で守って下さい。
＞引きずり込まれないようにね。

ありがとう。本当にありがとう。
すごく救われた気持ちなりました。
酒飲んでるせいか、ボロ泣きっすヨ。
他人の愛情って恐ろしく暖っかいなあ。
なんで、オレなんかにコミットしてくれんすか!?
（大泣き＆2chマンセー！）

やっぱり、みなさんと逆の立場なので、
ここにカキコすんの失礼ですよね。
でも、このスレッド読んでると、
彼女もがんばってくれんじゃないかって思えて、
気持ちがちょっと和らいだりしてました。
不思議と少し元気になります。
僕が言うのもヘンかもしれませんが、
みなさんも元気になってほしいです。
なんもできませんが、心からそう思います。
客観的に自己表現できる人は、
かならずいつかは元気になれると思います。
ここのスレッド魅力的な人多いですヨ。
面白いですもん、ホント。

一人酒さんの、
『下手な優しさは逆に彼女の心をより深く傷つける結果しか生まない』
という言葉を胸に深く刻んでおきます。がんばってみますね。

昨夜もやっぱ鬱．．．なんで酒ガバガバ飲んで速攻寝ましたよ。
もう寝るしかない！とか言って結局早起きしてるし、早寝早起きで
健康的だなぁ（笑）

さて今日は忘年会だ（笑）幸せ〜。

>>357
みらさん＞

えらい！よく頑張ったね。

　いざとなると思ってる事の半分はおろか10分の1すらも伝えられない
もんで．．．気持ちを伝えるのって難しい．．．
　あとは気持ちを切り替えて新しい道に進む事が出来ると良いね。

　忘年会でお会いしましょ〜！
　ウサ晴らししてすっきりしよ！俺も鬱々とした日々が続いてきつかった
ので楽しみにしております。

＞前彼女ということでなかなかつらいのかもしれませんが、
＞彼女の人生は彼女のものだし、
＞コウさんが責任を感じたりする必要はこれっぽっちもありません。
＞コウさんの人生と時間は自分で守って下さい。
＞引きずり込まれないようにね。

ありがとう。本当にありがとう。
すごく救われた気持ちなりました。
酒飲んでるせいか、ボロ泣きっすヨ。
他人の愛情って恐ろしく暖っかいなあ。
なんで、オレなんかにコミットしてくれんすか!?
（大泣き＆2chマンセー！）
やっぱり、みなさんと逆の立場なので、
ここにカキコすんの失礼ですよね。
でも、このスレッド読んでると、
彼女もがんばってくれんじゃないかって思えて、
気持ちがちょっと和らいだりしてました。
不思議と少し元気になります。
僕が言うのもヘンかもしれませんが、
みなさんも元気になってほしいです。
なんもできませんが、心からそう思います。
客観的に自己表現できる人は、
かならずいつかは元気になれると思います。
ここのスレッド魅力的な人多いですヨ。
面白いですもん、ホント。

一人酒さんの、
『下手な優しさは逆に彼女の心をより深く傷つける結果しか生まない』
という言葉を胸に深く刻んでおきます。がんばってみますね。

さやかさん

＞友人（男）によると、男は別れ際にいい顔をしたがるんだそうです。
＞別れた女でもどこかしらキープしておきたい、みたいな。

今回の自分のケースはさておき、、、
ありゃ、そうもいかないか、、、
あきらかに、いい顔したがってますもんね、オレ、、、
（でも、キープしておきたいわけじゃないッスよ！）

男は過去を美化したがる傾向があるとよく言われますよね。
オレなんか間違いなくそうです。そうに違いありません。
全般的に男というヤツは、恋人関係が終わっても、
キープしたいとかじゃなくて（も）、
一緒にいた時間、好きだった気持ち、
そういうの大切にしたがります。
相手の女の子にとっては、迷惑至極なんですけど。

>>369
おっとコウさん起きてるのか・・・
まぁ、逆の立場と言わず、どんどん書き込んで下さいよ。
つーかやりたい放題にしてる彼女より
やられてるコウさんの方が心配ですからね（笑）

ストーカーはね〜！
やられた人じゃなきゃわからないところあります。
まぁ、つらくなったらいつでもここで語りましょう。ね。

>>367
コウさん

＞今までは「そんなこと知らない、自分のために行けよ！」
＞ と言ってましたが、これからはそれもやめます。消えます。

大正解。
ストーカー的思考を推察するに、
電話に出てくれる／会ってくれる限り希望は繋がるのであり、
言葉でいくらイヤだと言っても無意味なのです。
こちらからのアクションはすべて『愛の証し』になってるからね。
戦うのは、まじでやめたほうがいい。言葉で諭そうとするのは無理。
ケツに帆をかけて逃げまくるしかない。

＞カーテン閉めきって、電話線とインターホン外して、
＞それでも仕事の電話はとらなきゃいけないので、
＞携帯はサイレントにして（着信音が異常に恐いんで）、
＞なんであいつにビクビクしなきゃならないんだよって、
＞ひたすら自問自答する生活に疲れちゃいました。

結構追い詰められてますねぇ・・・
携帯の着信拒否は？電話番号は変えられないんですか？
身元のわかる電話しかとらないのが安心なんですけどね。
仕事先の電話番号だけ登録して、公衆電話とか他はすべて着信拒否にしてしまったら？
私は何ヶ月か24時間留守電にしましたけど。
（でも留守電聞くのも恐かったりする。）
あと、一番いいのは違う町に引っ越すこと。
ストーカーのために引っ越し代金を払うのは悔しいかもしれないけど
自分の精神的健康と時間を考えるとお釣がくるかもしれない。
そういえば、私は引っ越しました。（また思い出しちゃったよ！笑）

鬱で誰かひとりに全身で寄り掛かろうとするのも、
それをひとりきりで受け止めようとするのも、
どちらもブラックホールに落ちるだけ。
逃げまくって下さい！

>>365,366
clowly
＞男性は女性のように、人と縁を切るのが上手くできないだけだと思います。

昔の彼氏から、それも別れ際の優しさにころりと騙されてキープされていた彼氏から、
未だに連絡があると私は刺してやりたくなります。
うまく切ってくれれば、数年後に友達になれるかもしれないし
いい思い出として多少は残るのにね。
別れ際に男の人の価値はでるのかもしれない。
ふる方なら、相手の未練までとどめを刺してあげるのが本当の優しさですよね。
ここは上手になって欲しい。
つーか、うっかりキープすると私のように数年後に恨み節に反転しますが（笑）

>>370
コウさん
＞相手の女の子にとっては、迷惑至極なんですけど。

お！わかってるんですね、そういうのって。
私は前述の男に書いたモノがすべて残されていると聞いてて非常にｳﾁｭです。
捨てろよ！！頼むから！！

まぁ、もう二度と会わないからいいけど。（でもｳﾁｭ）

>>367

それは随分追い詰められてますね．．．
彼女がコウさんに依存してた度合いがまぁ強かったのだろうけど．．．

　彼女の行動はちょっと極端かな．．．
　まぁ精神病んでしまうと、支離滅裂になってしまう瞬間はあるのですが
相手の迷惑も考えられないほどになってしまうとね．．．
　自分の中だけで完結出来るのなら良いのですが．．．

　あんまり彼女の行動が極端になっちゃてるなら、それなりの所に相談し
てみるとか彼女が通っている病院がわかるならそこに相談するのも手か
もしれませんね。

　自分の生活を破綻させてまで別れた彼女に引きずられるのはコウさん
に取ってマイナスにしかならない訳だし。

　そこまで彼女の思い込みが激しかったのはコウさんへの愛情も深かった
と言う風に（表現に間違いはあるにせよ）思う事にして、お互いが幸せになれ
る方法を模索するしかないですね。

ストーカーネタで盛り上がってますが．．．

いや、振られるとマジで考えますよね。追いすがって振り向いて貰える
なら．．．とか顔みたい、会いたい、声聞きたい、もう一度抱きしめたい
とかね．．．そのためなら、電話かけたり、家に押しかけたりしても．．．

　なんてちょっと俺も思いましたよ。

　今でも電話すればおそらく彼女は出てくれるでしょうし、寂しいから
会いたいんだ！って言えば会ってくれるでしょうきっと。
　でもね、何を今更って気持ちがあるからグッと堪えてます。
　別れた相手にすがったところで、結実するものなんか何も無いしね。

　ストーカー行為に情熱注ぐよりは、忘れる為にひたすら耐えて、次に
進みたいって俺は思ってます。

　ストーカーに走っちゃう人は現実を認めたく無くて、自分に酔ってるって
側面もあるんでしょうねきっと。

一人酒さんみたいに冷静なうちは絶対大丈夫。
自分を顧みられるうちは。

つか、ストーカーって「愛情」じゃないのよ。
「自分の要求」のかたまりなの。
だから、どんなに対象者が傷付こうが関係ないの。

ここに集うような人たちとは人種が違うと言い切りたい。
あれを愛情と呼ぶのは愛が汚れる行為だね。

ストーカーする人の気持ちもわからなくはないけど
でも、>>376でさやかさんの言う通り、それはすでに
「愛情」ではなくなっているのでは？
「自分勝手な執着心」の押し付けでしかないように思える

俺も正直、辛いけどでもここでまた追いかけてしまったら
プライドすら捨てた自分がもっと惨めになりそうなので
ストーカーだけはしたくないな

公衆電話、非通知、着信拒否にしています。
家の電話も24時間留守電だったんですけど、
留守電入れられるのがイヤで、電話線ぶっこ抜きました。
携帯でも知らない電話には出ないようにしてるんですが、
ここ数カ月の仕事上、そうもいかなくて、、、
でも、もう留守電に切り替えるようにします。
留守電聞くの、めちゃくちゃ恐怖なんですけど。
聞くとき、身体がこわばっちゃって、
彼女だとわかったとたん、［3］連打、連打。消去、消去。

＞私は前述の男に書いたモノがすべて残されていると聞いてて非常にｳﾁｭです。
＞捨てろよ！！頼むから！！

昔オレが書いたメールが送られてきます。少しずつ、、、
全部送るつもりなんかな、、、
（メアドは仕事上しばらく変えれないので、ｳﾁｭ）

＞　ストーカーに走っちゃう人は現実を認めたく無くて、自分に酔ってるって
＞側面もあるんでしょうねきっと。

彼女、自分でもそれを言いつつ、「でもダメなの」って。
「いまだけ」「ちょっとだけ」「最後だから」って。
床にヘンテコなポーズで固まって、、、
目空けたまま数時間動かないとか、、、
（動悸とパニックのせいだと思うんですけど）

会わない、聞かない、メール見ないで、
とりあえず、がんばろうかと思います。
ケツに帆をかけて逃げまくります。

一人酒さんは、大人の男ですね。
お辛いでしょうけど、カコイイです。
逆の立場なら、オレもそう思いたいな。
絶対こういう気持ちを、
他人には味わせたくないですから。

ノー・モア・ストーク！

さやかさん
＞あれを愛情と呼ぶのは愛が汚れる行為だね。

カクイイ。女気たっぷり。

オレ、愛貰うのニガテなんかなって、思うときが多々あります。
今回の場合じゃなくても、今までの恋愛においても。
愛情受け止めきれないのは、器量のなさなのかなあ？？？
って、よく思いますもん。
付き合う前に、「お互いマイペースでな、依存やめような！」
って言ってみたりと、実際かなりセコイかも、、、

>>376

さやかさん＞

確かにそうだね。
相手のことを思いやる心を持たないで追い掛け回している
のではそこに「愛情」とかは無いよね。

ただ、そうなっちゃうともう正常な判断力は無さそうだから、
コウさんも辛いところだよね。
　きちんと医者に行って治療をしてもらうのが1番なのだと
思うけど．．．本人には自覚が無いんだろうしなぁ．．．

>>380

＞ 付き合う前に、「お互いマイペースでな、依存やめような！」
＞ って言ってみたりと、実際かなりセコイかも、、、

まぁ依存しない女の人もいますからねぇ。ほんとに。
びっくりするくらいマイペースの女性も実際存在するので、
そういう人とつきあえばよいかと。

でもつきあう前の警告って、あまり役に立たないねぇ。
付き合う前に、「私は依存するからダメなんだ」と言ってあっても
「俺に依存しろよ」と言われてても
重すぎて去られたバカな女もここに居ますしねぇ（涙）

今日は一人酒さん主催の忘年会ですね。
すみません行けなくて。
体調もいまいちですが気分も↓↓↓
新年会でよろしく！

＞さやかさん

気持ちを落とすような内容だったかもしれません。
元気のないときにごめんなさい。

ちょっと誤解があったかもしれないので訂正します。
恋愛して、付き合うということは、
やっぱりお互いに依存し合うことを含むと思います。
それは単純に依存度が重い軽いというより、
質の問題が大きいのではないでしょうか。

オレの場合、相手にも背負うべき世界観を
きっちり持っていて欲しいと思っちゃいます。
それが見えないと不安になるし、プレッシャーになっちゃいます。
逆にそれさえ見えてれば、なんにも問題ないんですよ。
嫉妬深くて、甘えっ子で、喧嘩上等、束縛症とかでも平気でしたし。
まあ、そんときはふられましたけど、、、はあ、、、
「やっとココロの底から好きな人ができたの」って言われちゃいました、、、
そんなこと言われても、オレのなかでは、いまだに、
一緒にいた時間がキラキラしてたりして、、、情けない、、、

なんか結局上手く書けませんでしたが、
依存の仕方の相性ってものがあるのではないかと。
さやかさんの依存が重いと感じない相手も必ずいると思います！
元気なってくださいね↑↑↑↑↑↑↑

あげげ

>>384　コウさん
うう。ありがとよ。
なんちゅーか、つい先日占い師にちょっとショッキングなことを言われて
それが非常に私の重荷になっているというか・・・
パワーストーンを買ってこようと決意する今日この頃（笑）
つーか、今日、買ってこよう。
なかなかUPできないた〜す〜け〜てぇぇ〜〜

>>384
つづき
背負うべき世界観かぁ。なんかわかるなぁ。
相手の世界観が見えないのもいやだけど
一方的にどっちかの世界観が大きくて、飲み込まれそうになると
それはそれでつらい。

依存も相性、ってのなんか納得いきました。
がんばるぞぉ

忘年会に出席した皆さんお疲れ様でした！

昨日来ていた人には話したのですが
実は今日、相手から呼び出しがあり別れた彼女に会ってきます

この二ヶ月間、苦しさから逃げる為に色とことん、考えて
「自分が彼女の生活の中で邪魔になるなら、一緒にいるべきではない」

という結論を出して、彼女のことを思い出す度にそのことを頭の中で
言い聞かせて自分を無理やり納得させて
なんとかここまで立ち直ってきました

昨日、会った一人酒さん、みらさん、graspさんには
「会っても、復縁するつもりはない」
などとかっこつけて断言してしまいましたが

実際、寸前になってみると会える事がうれしく感じられたり
彼女の顔を見て声を聞いた時に自分がどうなるか
解らなくなってきました、不安でいっぱいです・・・
あれだけ戻ることは無いと断言してしまったのに情けないです

昨日の忘年会、始発まで飲み続けちゃいましたね。お疲れさまでした。

>>388 ひろゆきさん（と書くと２ちゃんの管理人みたいだね）

苦しかった２ヶ月間のことを考えると「復縁するつもりはない」と一種
カタクナな気持ちになってしまうのはすごくわかる。でも、一番いいの
はやっぱり変に肩肘を張ることなく、その時の感情の流れに身をゆだね
ることではないでしょうか。今回の自分の失恋経験で痛感したことのひ
とつに「人の感情はナマモノである」というのがあるんだけど、これっ
て本当だと思う。彼女とまた話をして、彼女の顔をまた見た時にひろゆ
きさんが「戻りたいな」と思ったら、それはそれでいいのだ！　情けな
くなる必要、ゼロ。

頑張ってね。」

>>388

付け足し。昨日会ったのは grasp さんじゃなくて clowly さんだよ。

忘年会の参加者の皆さんお疲れです！

新年会Part1は1月6日開催って事で宜しく〜。お払いしてもらって
新たな一年のスタートを切りましょう！

>>388

弘之さん＞
>実際、寸前になってみると会える事がうれしく感じられたり
>彼女の顔を見て声を聞いた時に自分がどうなるか
>解らなくなってきました、不安でいっぱいです・・・
>あれだけ戻ることは無いと断言してしまったのに情けないです

　うん、確かにね。心は正直なもんで固い決意も脆く崩れ去り
ますよね。まぁ復縁考えちゃえるなら、それはそれで良いような気も．．．

　結果は．．．気になるけどこのスレか次回新年会でお聞きしたいっす。

　でも上手くいっちゃったから新年会は不参加ってのは寂しい〜（笑）

いま、電話でふられました・・・
自分が悪いんだけど、もうなんとも悲しいです・・・

さてさて、気が付けば本年も残すところ今日のみになっちゃいましたね。

10月に別離してからなんだかあっという間に日々が過ぎ．．．一時は悪夢の
ような状態にうなされましたが、このスレで出会えた人達に感謝！
　このスレで多くの皆さんと知り合えていなかったら俺どうなっていたことやら。

　皆さんには感謝する事しきりです。

　良い事があった人も（特にclowlyさん）、そうで無かった人も新年は気持ちも
新たに新しいスタートを切りたいですね。

　来年こそは．．一人の孤独な生活から脱却したものです（魂の叫び）
　もう新年にあたっての豊富はそれしかない！

　さて初詣でも新年会でもやって良い一年になる事を祈願したいものですね。

　取り合えず、皆様良いお年を！

>>392

共士郎さん＞

こ、こんな明け方に、しかも年末大晦日・・・
心中お察しします。でも．．．新年は新たなスタートを切るべく気持ちを
切り替えて（ってそうは行かないだろうけど）お互い頑張ろう！

>>394
一人酒さんのレスが付いただけで
涙がどーーー！っと出てしまいました。
情けないです・・・

>>395

共士郎さん＞

泣きたいときには泣きましょう。俺も涙涙の日々を過ごしました。
全然情けなくないよ。気にしない気にしない。辛いとき切ないときには
涙が出ちゃうもんです。

俺も振られてまだ2ヶ月しか経ってないんだなあと思うけど、なんかすご
い最近の事のような随分昔の事のような．．．．夢の中を歩いていた
ようだ。

>>396
情けないっていうのは本当なんです。
ほんと自分は相手のことを考えてないひどい奴です。
自分でわかっててそうしてるんです。

純粋な恋愛はやっぱり無理そうです・・・。
以前に大打撃を受けて、それ以来克服できてません。

この板に書く資格がないくらい、まともに人を愛してません。
・・・すみません、文がめちゃくちゃです。

>>397　共士郎さん

まともに愛せない、という傷を抱えるのも
ひどく愛し過ぎる、という罪を抱えるのも
つらい点では同じじゃないかなぁ。

結局、自分で治していくしかないんだよね。
いろんな失敗を繰り返していくうちに、
問題を問題として認識できようになるしね。
共士郎さんも私の失恋もその過程ということで。
いつか生涯の伴侶の関係を築く日を夢見て（w
のんびりいきましょ。

>>398 　さやかさん

いいアドバイスをありがとうございます。
本当の私は「ひどく愛し過ぎる」タイプなんだと思います。
でも、それが怖くてできないんですよね・・・。

ここに来て、一緒に失恋を克服している仲間に出会えてよかった。
みんなありがとう。

>>399

共士郎さん＞

　頑張って相手を愛して行こうぜ！
　それで振られたってしょうがない．．．
　俺も色々後悔だってやってあげたかった事だって一杯あるけど、その時
その時では、一生懸命考えてやってたつもりだぃ！
　所詮人間なんて完璧な生き物じゃないのだから、今このときに目の前に
居る人に精一杯の力を俺は注ぐ事しか出来ないです。
　後になって失敗してるなぁとか反省することも多いけど、しょうがないよね。

　振られた衝撃でボロボロの俺が言っても説得力無いけど、お互い前向き
になる為がんばろうぜ！（って自分にも言い聞かせてます）

今帰りました。
相手の呼び出しの意味はもっと話し合って納得したかった
からだそうです
昨日の夜から飲みながらお互いしばらくは世間話をしながら
のんでいたのですが途中からお互いの気持ちが爆発して
過去の話をずっとしていました

結局、結論は出なくて彼女は俺のアパートに泊まり次の日の朝から
５時間ぐらいずっと、話していました
お互い別れる覚悟でいたのだけれどももうすぐ来る別れに
我慢が出来ずに涙をボロボロ流しながら話していました

最後はいつものように新宿の山手線のホームまで送って
お互いに「ありがとう」と言えたのが唯一の救いです
２ヶ月かけて直してきた自分の心もまた、ボロボロになってしまい
今は何もする気が起こりません、辛いその一言です
話していました

>>401　弘之さん
つらい話だ・・・

少し回復して誰かと飲みたい時は呼んでくれ。
私は正月2日は帰省しちゃうけど、集まる人は絶対いるからね。

>>さやかさん
ありがとう、本当は誰かと会って話をしたいけれども
レスを読んだだけで情けないことに涙が止まらないから
誰とも会えません
こんなに傷つくなら会うのではなかったと思えるけれども
でも、これでよかったのだと思います

旧年の御挨拶：

10月から始まったこのスレですが
Part2までできてなんと年を越えることになりました。
スレを立てた時はこんなに長く続き、なおかつ
心の支えになるとは思ってもみませんでした。

来年はとっとと卒業できるように
各自精進いたしましょう（涙）

それでは、よいお年を！
（多分カウントダウンの頃には寝てるかも。）

明けましておめでとうございます。
２００２年が皆さまにとって素敵な年になりますように（魂の叫び）！

>>401 弘之さんへ

おかえりなさい。

今はすごく辛いと思うけれど、後になって振り返ってみた時に
絶対に「あの時にもう一度話し合っておいてよかった」と思え
るよ。保証する。「結果的に恋人同士として続けていくことは
できなかったけれど、あの時お互いにしっかりと向き合うこと
ができてよかったな」と思えるよ。

ただ、今は治癒しかけていた傷口のかさぶたを無理に剥がして
しまったような状態なので、死ぬほど辛いと思う。でも辛くて
当然の状況なのだから、何も考えずに思いっきり一人で泣くの
がいいと思う。彼女との間で具体的にどのような話し合いがあ
ったのかわからないので断言はできないのだけれど、この２ヶ
月間、傷口は「治癒しかけていた」のではなく「治癒しかけて
いると思っていた」のかもしれない。あのまま、もう二度と会
わずに、心のどこかで鬱屈とした思いを抱えたまま忘却に進ん
でしまうよりかは、ここで思いっきりかさぶたを剥がすことに
よって本当の意味での立ち直りはかえって早くなるのではない
かと私は思います。

今年こそよい年になるといいね。

>>404 さやかさん

このスレにどれだけ救われたことか・・・。改めて感謝です。

今年は卒業したいな、という気持ちもありますが、正直、恋は
しばらくいいや、という思いもあり、元旦早々ちょっぴり複雑
だったりします（汗）。

いずれにしても、今年もよろしくお願いいたします。

あけましておめでとうございます。
今年は皆さんにとって、良い年でありますように！！

>>401　弘之さんへ
会うことが出来て良かったと思いますよ。
傷口をきれいに塞ぐために、かさぶたを一度剥がしたんだと…。
膿を完全に出すために少し傷をつけたと思えるようになる日がくるのでは
ないでしょうか。
今度は丈夫なかさぶたが出来ますよ。
元気になったら、また一緒に飲みましょう。

明けましておめでとうございます。
このスレと出会ってからはや２ヶ月。見てなかったらどうなってたのか
考えるとちょっと怖いです。
今年は、無理矢理にでも気持ち切り替えて楽しく行けたらいいなぁと
思っとります。
良い年になるよう、みんなで頑張りましょ〜

>共士郎さん
僕も事が起きた時は、随分自分を責めました。責めて責めて落ち込んで、
それでも明白な答えは出ず、時間が過ぎていくうちに、それは漠然としてきて
しまい...（これが良いことか解らないんですけどね〜）
でも、きっと悩んだ事は、自分の成長につながると思います。
悩むのが我慢できなくなったら、お薬です。このスレにはお薬の知識に
長けてる方が多くいらっしゃるので、不安でしたらぜひ質問を（笑+マジ

>弘之さん
そうですか(TT) また悲しみのスタート地点に戻っちゃった気もしますが、
ゴールも近くなったんじゃないかな。
そしてこれでまた一つ強い人間になれるんじゃないかと思います。

>406みらさん
全文同意します（笑+涙

あけましておめでとうございます！＞all
今年こそは打たれ強く、へこたれずにいきたいものです。
合い言葉は『自信と勇気』！
↑の、パワーストーン（ヘマタイト）を買ってみました（w
　どっちもねぇからなぁ。私。
　パワーストーンは結構おまじないになるかも。

今日は会社行って帰省だ。どっちが鬱って帰省が鬱だけど、
しょうがないから行ってきま〜す♪

明けましておめでとうございます
と言いつつ本当に正月だと思えないような正月を初めて過ごしてます

>>みらさんへ
そうですね、正直これほどまでに恋愛で相手と正面からぶつかった
のは初めてだと思います、あまりできない貴重な体験だったと思う

＞心のどこかで鬱屈とした思いを抱えたまま忘却に進ん
＞でしまうよりかは、ここで思いっきりかさぶたを剥がすことに
＞よって本当の意味での立ち直りはかえって早くなるのではない
まさにその通りだと思います、この二ヶ月間色んな文章を読み、
自分の中でできた考えは彼女の一言に比べれば、ゴミみたいな
ものでした。
結局頭の中で逃げていただけなんだということがよく、わかりました
もう、逃げずに彼女の思い出を受け入れて立ち直ることが本当の
意味での立ち直ることだと思えるようになりました、ありがとうございます

>>clowlyさんへ
そうですね、膿がいっぱいたまっていたと思います
痛いと思っていても自分に痛くないと言い聞かせて我慢していたような
ものです、もっと頭でだけでなく心が強くなるように頑張りたいと思います
ありがとうございます

俺もボロボロで辛いけど、気が強くても弱虫な彼女だから
もっと辛いと思います。そんな彼女がここまで気持ちを伝えてくれた
ことに感謝しています、お互いがこの恋愛を糧にもっと、強くなれる
ようになれたら・・そう思います

最後に・・・
この一年が皆さんにとって、自分にとって、彼女にとって
よい年になることを祈りますように・・・

>>405のみらさんはいいこと言うなぁ。と思ったり。
二度と元彼と会えない（そりゃひどい嫌われ方をして、あわす顔がない）私からすれば、
しばらくたってからもう一度会う機会がある、会う価値を人間的に認められているというのは
実はちょっとうらやましかったり・・・。

あけましておめでとう御座います。

弘之さん、一年の締めくくりに辛い状況になっちゃったようで．．．．
心中お察しします。
ほんとスタート地点に逆戻りですね。
俺は正月は酒酒酒で酒で現実逃避を図ります(笑)

　新年早々どうもいまいち鬱な気分の幕開けですが、今年こそ良い年
にして年末は笑顔で締めくくりたいもんです。

　さーて実家に居るのも今日のみ．．．明日からは酒飲みの放浪の旅でも
開始します。でも仕事もやらねば．．．(笑)

　みなさんにとって今年がよい年でありますように、心から願いをこめて！

あけましておめでとうございます。
去年は色々ありましたが、今年は本当によい年でありますように。

さて私は年末ひいた風邪がいまだに治らず帰省をあきらめました。
１人で過ごすお正月なんてはじめて。
まあこういうのもありかなと自分に言い聞かせています。
寝込んでいる間に前の彼とのことを色々考えて
やっぱりこうなるしかなかったんだとなんとか
自分を納得させていました。
納得できたわけではないのだけれど
少しはふっきれたかもしれない。

≫弘之さん
うーん、つらいですね。せっかくできてたかさぶた
はがれちゃったわけだから。
でもそうやって最後にお互いに話ができたってことは
いい付き合いだったんだなと思いますよ。
きっとこれからの人生にすごくいい影響を与えてくれるはず。
多分、今はまだそんなに割り切れないだろうけれども。
私は結構ドロドロの別れでしたから、
さやかさん同様ちょっぴりうらやましくも思ったりして・・・・

私も彼ともう一度話しがしたいと思うのだけれども
お互い罪のなすりあいで苦い再会になるだろうから、
今はじっと我慢して彼のいいところだけ思い出すように
努力してます。
でもこれがなかなか難しいんですけどね。

何はともあれ今年こそは笑って過ごせる年になりますように☆

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1009601115/
面白そうと思ったら是非来てね！
お邪魔してスマソ

だいぶ、落ち着きました
今になって変な話だけど彼女にすごい感謝する気持ちが湧いて
きました、昨日は「なんでまた今更・・・・」と思う気持ちが強かったけど
今になってみるとそれって彼女にとってもすごい勇気と覚悟がいること
だったと思えます

半年前ぐらい前から彼女が冷たくなって、俺は俺なりに頑張ってきて
納得して結論を出したつもりでした、でも彼女の気持ちを聞いた時に

「うれしかったけど、ありがとうって言えなかった。
　そんな自分がすごい嫌いだ、本当にごめんなさい」

と言われて結局、一番大切な相手の気持ちを察して理解することが
できてなかったんだな・・・、と後悔しました。
相手の為と言いながら、自分のことしか考えていなかったんだな・・と

>>膳さん
遅レスで申し訳ないです
＞ゴールも近くなったんじゃないかな
確かにそんな気もします、不思議なことに・・・
昨日の時点ではスタートラインのずっと後ろのような気がしていた
んですけど

>>一人酒さん
はは、その通りです
本当は一緒に飲みたい気分だったのですが誰かに話した時に
泣いてしまいそうだったので、結局おれも酒でなんとか乗り切りました
本当にいい年になるといいですね

>>涙子さん、さやかさん
自分で言うのもへんですけど確かにうらやましく思う気持ちって
そうかもしれない・・・・
俺も辛いけど、でも最後に正直に気持ちをぶつけ合えたのは
俺も初めてなんです、最後に彼女の気持ちが聞けてよかった・・・
今まだは自然消滅とかが多かったので

長くなってごめんなさい、でも皆さん本当にありがとう
ここに書き込んで皆さんのレスを読むことによってだいぶ救われた
気がします
6日には笑って会えるように頑張ります

>>414 涙子さん

私も風邪で大晦日＆元旦と思いっきり寝込んでいました。今の風邪は
タチが悪そうなのでお互いに気をつけましょう（これ以上こじらせな
いように）！

大晦日は家で紅白を眺め、その流れで「ゆく年くる年」も観ていたの
ですが（笑）、最後のカウントダウンのところで横浜港に停泊してい
る氷川丸のデッキが映り、気分が一気に鬱になりました。去年、彼と
カウントダウンした場所なんだよー。よりによってんなとこ映すなよ
国営放送。

>>416 ひろゆきさん

いや、ほんと、しっかりとお互いに向き合えたこと、すごく羨ましい
と思います。私も暮れに彼と会ったことは会ったのですが、しっかり
と向き合えたかというと、そうではなかったから。相手の方に私の気
持ち（復縁したいという気持ち、という意味ではなく）を受け止める
気がないことは明らかだったし、いやな言い方になるけれど、それだ
けの度量もない人だった。会ってよかったと思う理由はふたつあり、
それは「自分なりにけじめをつけることができた」というのと、もう
ひとつは「相手に幻滅できた」こと。前者はともかく、後者に関して
は後味が悪いです。

≫みらさん
今年の風邪、本当にたち悪いですね。
治ってきたと思って油断していたら、またぶりかえしてしまいました。
うちの母親が「風邪は首からひく」とよく言っていたのを思い出して
家の中でマフラー巻いています。
さすがに誰にも見せられない姿であります。
お互いに早く治しましょうね。

実は昨日の夜、別れた彼からメールがありました。
別れる際にうるさいほどメールするから、とか電話するから
とか言ってたくせに自分からはちっとも連絡をよこさなかった。
実家を出た私に対して「新しい生活に慣れたのか？」
などといたわりの言葉に続いて
「寝正月が続いてる」みたいなことが書かれていた。
彼のあいまいな言葉に今まで振り回され、しなくてもいい
期待をしては散々裏切られてきたから
彼の言葉の全てを素直に受けとめられないでいます。
単に暇だから私のことを思い出してメールしたんだろう、と。
こんな風に変わってしまった彼への気持ちがちょっと自分でも
信じられないようなところがあります。
常に忙しくしていないと気がすまず、１人で時間を過ごすのが何よりも
苦手な彼のことだからお正月ですっかり暇になって
私のことをふと思い出したんだ、程度にしか考えられない。
もしかして私に誘ってくれるのを待ってるのかもしれない(今までも
暗にそういうことをほのめかしていた)と思う時もあるけれど
自分の手を汚さずにそうやって乗り切ろうとするところが
見えてしまいちょっと幻滅したりして。
それでもまだ完全に彼のことを嫌いになれない自分が全く
嫌になってしまいます。

みらさん、涙子さん風邪大丈夫ですか？
暖かくして早くよくなって下さいね、失恋して風邪は辛すぎる・・・

>>涙子さん
確かに正月に一人は辛いですね、みんなそうだと思う
テレビ見ていても楽しげに「ハッピーニューイヤー！」
とかやってるとついつい、チャンネルを変えてしまったり・・・

＞それでもまだ完全に彼のことを嫌いになれない自分が全く
＞嫌になってしまいます。
これは失恋した皆が思うことだと思いますよ、いわば生理現象のようなもの
自分をそんな風に考える必要はないと思います

彼氏の誘いに乗って会ってみて最後のふんぎりをつけるのもいいし、
会わないで我慢した自分を褒める（変な表現ですね・・）のもいいと思う

俺は今回会ってすごい辛かったけどだんだんよかったと思えるように
なってきました。
プライドの高かった彼女から素直に色んな気持ちが聞けて、俺も
初めて、辛かった時期のことを伝えられたから
結果論だけど彼女は自分だけの為に「会って欲しい」と言ってきた
のではなく、お互い一緒にいた時間を互いに誤解したまま終わらせたく
なかった、俺の意見も大切にしたかったからだと言っていました

正直、おそらく文面を読む限り彼は「寂しさ」が原因で会いたいと
言ってきたのだろうけど、それをどう受け入れるかは涙子さんの
気持ち次第だと思う

自分の中で納得する答えを探してできるだけ後悔ないように
頑張ってください。
ろくなアドバイスできないでごめんね

オフ板から宣伝に来ました。
面白そうなので企画してみました。
気軽に参加してね！
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1009601115/

≫弘之さん

レスありがとうございます。
やっぱり自分でも別れ方に納得がいかない
ものがあるのは事実で、それが立ち直りを遅くしているのも
確かだと思います。次へと進むためにも彼と会って決着をつける
必要があるのかもしれません。
でも正直言って今まで我慢してきたのが崩れそうでちょっと怖くも
あります。

まだはっきりと会いたいというようなことを言ってくれれば
こちらも対処の仕方があるのですが、
なにしろ「ほのめかしている」程度で、
全くこちらの勘違いというようなこともあったりするわけで。
ふった方からなかなか会いたいと言えない気持ちもわかるけれど
はっきりして欲しい。
でも私もはっきりしないからやっぱりおあいこなのかもしれない。

たった一通のメールでこんなに乱れるなんて
やっぱりまだ立ち直ってなかったんだということを
改めてわかってしまいました(涙)





なんかまとまりのない文章でごめんなさい。
せっかく落ち着いてきたのにまたちょっと混乱してます。

>>涙子さん
会って決着をつけてきなよ
すごい勝手な意見かもしれないけど俺はそう思う

俺も涙子さんもある部分、自分のプライドでなんとか立ち直ろうと
する所があると思うんだけどそれってかなり辛い事じゃないか？
俺は今回の件で、やっぱり話し合う機会があるなら話すべきだと思った

自分の中で理屈を作ってごまかすよりも少なくとも納得はできる、
それは保障する！
すごい辛いし傷つくと思う。でも、俺はよかったと思ってるよ

確かに傷つくと思うけど相手の気持ちがわかるんだから
立ち直るのは考えているより早いと思う、何より納得できる

もし、それで傷ついてどうしようもなくなったら、
一人酒さんやさやかさんやみんなと飲もう！
こんな事を言った俺も責任とって2，3発ぶん殴られてもいい（マジで）

混乱させること言ってすまないと思うけど勇気を出して頑張ってほしい

>>416
弘之さん＞
>はは、その通りです
>本当は一緒に飲みたい気分だったのですが誰かに話した時に
>泣いてしまいそうだったので、結局おれも酒でなんとか乗り切りました

31日、1日は実家で親父の相手して酒飲んでました。
でましたよ、おかんの結婚しろ、孫が見たい攻撃！この状況では必殺技
でしたね（泣）
　もう二世帯住宅に立て替えるからとか．．．いや〜まいりました。

　今日はバイク仲間の男同士でむさい新年会です。ま、結局酒飲むしか
能が無いですね。

　一人できついときは誰か誘って酒飲みましょう！バンバン！俺で良ければ
何時でも良いっすよ。まぁ6日にお会い出来る訳ですが（笑）

>本当にいい年になるといいですね

　心からそう思います。新しい出会いと今年こそは良いクリスマス＆年末を
迎えられる事を願って乾杯！

>>一人酒さん
＞でましたよ、おかんの結婚しろ、孫が見たい攻撃！
＞この状況では必殺技でしたね（泣）
俺もつい先日に言われました・・・・（苦笑
しかも二世帯住宅ですか・・・もう、聞いてらんないって感じですね・・

俺は酒飲みながら晦日、正月、今日と2chにやりっぱなし・・・・
やばい生活だなぁ、でもなんとかショックからは若干立ち直りつつあります

お互い辛いけど、頑張りましょう！
と自分にも言い聞かせる今日この頃・・・・・（泣

>>418

涙子さん＞

あらら、風邪早く直して下さいね。6日までには直して初詣ツアーに
ご参加下さい！

　難しいよね。涙子さんの中でまだ彼に対する未練が残っているなら
なおさら．．．

　俺も別れてから最後にって事で会いましたけど、結局喧嘩別れにな
っちゃったからなぁ．．．苦い思い出です。
　お互いワインが好きだったのでヌーボーの時期だしって事でフレンチ
食いながら別れの話をしんみりしてたのですが、どこかお互い割り切
れない思いが残ってたのでしょうね。
　酒の酔いも手伝って結局は彼女が荒れてしまい．．．（泣）の結末に
なっちゃいました。

　俺の場合は彼女が浮気をして、それをきっかけにして俺が家を追い
出したので、彼女は浮気相手だった男の所に転がり込んで生活して
いた状態だったですからね。
　お互い後悔やら未練やらは多少なりともあったのでしょう、きっと。

　今でも俺は会いたいなぁとか、時間を戻せるならば．．．とか考える
事もありますが、失ってしまった時は簡単には元に戻らない訳で．．．

　はっきり白黒決着をつけるのもそれはそれでよい事だとは思うけど
涙子さんの中で彼との復縁を望む気持ちが強いならもう一度会う機会
を作ってみても良いと思うな。
　逆に別れた事を再確認する為に会うだけなのならば実りのある結果
になる事もあまりなさそうだし、ここはグッと堪えて忘れる方に努力をし
た方がいいかも。

　上手いこと言えなくてごめんね。

>>417

みらさん＞

　もう出発の準備万端ですか？NY行き！
　羨ましいなぁ．．．良い気分転換になると良いですね。

　風邪が治ってると良いのだけれど。物騒なご時世ですからくれぐれも
気をつけてお出かけくださいね。
　NYのお土産楽しみに待ってます（笑）

>それは「自分なりにけじめをつけることができた」というのと、もう
>ひとつは「相手に幻滅できた」こと。前者はともかく、後者に関して
>は後味が悪いです。

　同意します。ほんと。別れちゃってから会うのも考え物かもしれないっすね。
　でも、自分の中で一つ何かが終わってしまった事をはっきりと認識できたと
言う意味では良かったのかもしれないって俺も思ってます。
　まぁどっちにせよ辛く悲しく切ない気持ちになってしまう事にかわりはない訳
ですが．．．

>>424

弘之さん＞
>俺もつい先日に言われました・・・・（苦笑
>しかも二世帯住宅ですか・・・もう、聞いてらんないって感じですね・・

　30過ぎるとね．．．言われちゃいますね。
　おかんの中では勝手に妄想膨らましてますからねぇ．．．まいりました。
もう許して〜ってな感じで、酒ガバガバ飲んで現実逃避しちゃいましたよ。
　家立替プラン練り始めたときは、もう気が遠くなりそうでした。


>俺は酒飲みながら晦日、正月、今日と2chにやりっぱなし・・・・
>やばい生活だなぁ、でもなんとかショックからは若干立ち直りつつあります

　似たようなもんです。
　酒、２ｃｈ無ければ、俺正月餓死してるか鬱になったまま最悪の新年迎えて
た事でしょう。取り合えず、酒マンセー！
　酒と精神安定剤の相性は悪いけど、今日もしこたま酒飲んで現実を忘れます。

　俺の場合、ちょっと立ち直った気になると、突然来るんですよね．．．悲しい現
実ってのが．．．もうこのまま忘れちゃいたいなぁと心から願ってます。

もう、半ばヤケで作ってみました、吉野屋コピペ！

そんな事よりみんな、ちょいと聞いてくれよ。スレと関係あるんだけどさ。
大晦日に、彼女と別れ話しちゃたんです。別れ話。
そしたらなんか俺も彼女も話しながら泣いちゃったんです。
で、よく考えたらなんでこんな辛い思いしてまで別れるのか訳わかんなくなっちゃって・・・
もうね、アホかと。馬鹿かと。
なんで俺らは、別れ話のために大晦日に会っているのかと。
大晦日だよ、大晦日。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で大晦日か。おめでてーな。
よーしパパ野鳥の会入っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその幸せ半分よこせと。
大晦日ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
明治神宮でカップルで来てる奴らとやることないから男同士で来ている奴らと
いつ喧嘩が始まってもおかしくない、刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
幸せ者は、すっこんでろ。
で、やっと年明けたかと思ったら、今度は正月にいきなり母親から
「そろそろ、結婚しないでいいのかい？二世帯住宅にして暮らそうよ」
とか言うんです、そこでまたぶち切れですよ。
あのな、二世帯住宅なんてきょうび流行んねーんだよ。
心配そうな顔して何が、二世帯住宅、だ。
お前は本当に二世帯住宅で俺のかみさんと喧嘩もしないでやっていけるのか問いたい。問い詰めたい。
小１時間問い詰めたい。
お袋、近所のおばさんや住宅のセールスに洗脳されてはいないかと。
一人身の俺から言わせてもらえば今、失恋板の間での最新流行はやっぱり、
一人暮らしで正月に2ch、これだね。
大晦日からカウントダウンしちゃう。これが通の過ごし方。
失恋で鬱多めに入ってる。そん代わり希望が少なめ。これ。
で、それに誰からもメールこない。これ最強。
しかしこれを毎年やると本当に一生一人身という危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあみんな、今年は絶対幸せになるぞ〜！！！

最後から８行目以降、わらた

>>428

弘之さん＞

>一人暮らしで正月に2ch、これだね。

以下、爆笑しました。やけくそ入ってますな。ちょっぴり寂しく切ない吉野屋コピペ。
う〜ん今年の大晦日は幸せ者に入りたいっすね。

親父とカウントダウンは嫌じゃ！（魂の叫び）

>>哀戦士さん
さんくす！

>>一人酒さん
そうですね、まだ今年は始まったばかり！
来年こそは幸せに年を越せるように頑張りましょう！マジで！
来年このコピペを貼ってない自分を祈りつつ・・・

>>421 涙子さん

もし彼にメールを出すのなら、あなたさえよければもう一度会って話を
してみたいと思っているのですが、というスタンスを崩さないで誘って
みるのがいいのではないでしょうか。「あなたさえよければ」というの
がミソ（死語）。どうせ会うからには、弘之さんのケースみたいにしっ
かり向き合えることが理想だし、そのためには彼の方にも「もう一度会
っておかないと」という能動的な姿勢が必要だと思うから。私の場合み
たいに、こちらの要望を押し通す形で会ってもらっても（私は、まった
く会わないよりかは、これでも会って良かったと思っているけどね。す
っきりとした気分で新年を迎えたかったし（笑））相手は心を開いてく
れないかもしれないので。

いずれにしても、今一番大事なのは涙子さんの気持ちであり、涙子さん
が納得できる形になれば何でもあり、だとも思う。頑張ってね。

>>426 一人酒さん

少し前にやっと準備が終わったところです。遊び目的で行くわけじゃな
いので、どこまで気分転換ができるか疑問だけど、やっぱり場所が変わ
るというのは大きいかもしれないですね（すぐ戻ってきちゃうけどね）。

＞同意します。ほんと。別れちゃってから会うのも考え物かもしれないっすね。
＞でも、自分の中で一つ何かが終わってしまった事をはっきりと認識できたと
＞言う意味では良かったのかもしれないって俺も思ってます。

そうそう。その「認識」って結構大事なんじゃないかと思います。

≫弘之さん
≫１人酒さん
≫みらさん

結局、彼にはあたりさわりのない返事を出してしまいました。
このまま忘れてしまえるのが一番いいのだけれども
不意に「会う」という選択肢が出てきてしまった以上、
やっぱり自分で後々、後悔しないように砕け散るよいチャンスかも
しれないと思います。
３年くらい付き合って、あんな終わり方じゃ自分にも彼にも
よくないことだから、そのうち頼んでみるつもりでいます。
それで断られても、それはそれであきらめがつくから
とりあえずやるだけやってみようかな、と。

今は風邪がなかなか治らず悲惨な状況なので
風邪を治してからですね、全ては。

もしも彼と会えたなら、直後はまた鬱入ってるはずなので、
その時は皆さん、よろしくお願いしますね。
やけ酒に付き合って下さい(笑)

ども。帰省から帰ってきました。

>>一人酒さん
二世帯住宅攻撃ですか。それは参りますね。
つーか、家庭板の「二世帯住宅」でもプリントアウトして見せたら？
あれ見ると二世帯なんて絶対不幸！！ということがよくわかるから（笑）
二世帯住宅part1
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/991923509/


私は新年早々、昔（前の前）の彼氏が結婚したということを知り、
微妙にショックです。その他いろいろ重なって、
私ほど不幸な人間はいないんじゃないかという無益な思考が
頭の中をぐるぐるまわっています（笑）
2002年はいい年にしたいのになぁ。つーか私もいい年だしな。がくっ

>>涙子さん
３年間かぁ。
長いようだけど、でもあまりその長さにこだわらない方がいいかも。
捨て去る時は、一瞬だからね・・・ふる方にとっては。
付き合ってきた年月にこだわるのは、いつも未練のある方だから
「○年も付き合ってきたのに、どうして」という思いにとらわれずに
話し合えたらいいと思う。

>>434

涙子さん、風邪治ったかな？
俺の年越しは酒で締め、酒で明けました。今年の酒は苦かったなぁ．．．

　なんにせよ、自分の気持ちに正直に行動した方が結果はともあれ
行動しなかった事を悔やんだりするよりはよっぽど良いと思うので
頑張って下さい。
最後に会ってけりをつけるってのは皆考える事なんですねぇ．．．
たとえ終わってしまっていたのだとしても。

>もしも彼と会えたなら、直後はまた鬱入ってるはずなので、
>その時は皆さん、よろしくお願いしますね。
>やけ酒に付き合って下さい(笑)

　やけ酒にならんほうが良いに決まってますが、その場合はとことん
お付き合いしますよ(笑)
　いつでもお声をお掛け下さい。

さやかさんお帰りなさい！

俺は今日から仕事初めです。でもとっとと帰ろう今日は．．．
どもやる気が．．．新年早々鬱とは(笑)

>>435
　いや〜、連日のｹｺｰﾝ攻撃にﾀﾞｳｿしました。まぁ従兄弟で結婚してるの
も数える程しかいないので、それを口実に俺だけがｹｺｰﾝしてない訳じゃぁ
無い！っと逃げましたが．．．
　今年の年末の事考えるともう既に鬱だ．．．

　俺は昔の彼女の消息なんぞは全然手に入らないのでさてどうしているや
ら．．．幸せになっていてくれれば良いけどなぁ。

>2002年はいい年にしたいのになぁ。つーか私もいい年だしな。がくっ

　最後の「がくっ」にﾜﾗﾀ。お互い良い年にしたいもんですね。

　嫁さん見つけて落ち着きたいもんだとしみじみ思うっす。でももてないし
な。がくっ

今、起きました
昨日は事情を知ってる先輩がやけ酒に誘ってくれました
すごい、うれしかったです
その時、先輩から
「彼女からメールあったよ、多分すごい落ち込んでるから
　飲みに連れっていって話を聞いてあげてください」
と言われその時は平静をよそおっていたんだけど
今、起きて思い出すとなんかわからんけど涙が止まらなく
なってしまいました、情けないけど・・・・
彼女最後の最後までありがとうとしか言えません
実際にはあって言えないんだけどね

>>涙子さん
頑張って下さい
その方がいいと俺は思います
約束通り、もしどうしようもない気持ちになってしまったら
2，3発殴られる覚悟はできてますよ（笑

>>さやかさん
おかえりなさい
そうですか、昔の恋人が結婚するというのは微妙な気持ちですよね
俺も、前にあったんだけどその時は一人だったんでなんかやるせない
気持ちになりました
俺も幸せだったらもっと、ちゃんと祝福してあげられたんだろうな
という気持ちがのこってます

>>一人酒さん
俺も先日、実家にかえってきました
んで、普段はなんも聞かない親父が
「お前、彼女とはうまくいってんのか？」
とか聞くんです
もう、かなりショックでした、一言
「晦日に別れたよ」と言ったら場が重たくなってしまって
何も言わずに退散しました（笑

初めて書き込みします。

行政法人　産業技術総合研究所にいる羽原拓哉さんとの事です。
声をかけられ、つきあいはじめたのですが、デート初日から体を触ってきたり
なんか変な人だと思いました。会う度にエスカレートしていくのでその度に泣いて
しまって、初めからそういうことをやめてほしいと伝えました。すると
私の知らない間に親から紹介されたお見合い相手とつきあい始めていて、
わたしが強要をされ、拒んだり怒ったりすると別れ話しを何度も切り出すように
なりました。
数ヶ月だって、彼から振ってきたはずなのに、また近づいてきたんです。
どうもお見合い相手に振られたという話です。
４月くらいからなんとなく一緒にいるようになり、彼から
８月ごろ東京へ転勤になるのでついてきて欲しいと言われました。
私は派遣で働いていたから、秋頃後をおっていこうと決意をしました。
それが・・突然６月ごろ会社の都合でプロジェクトの方向性が変わり、
契約が終了してしまったんです。私が精神的に動揺することが多くなり、
彼がいきなり、別れを切り出してきて、「仕事の事より俺の結婚相手に
選ばれなかった方がショックなんじゃないの」と捨てせりふをいい、全く
連絡がとれなくなりました。メールも、携帯も。自宅に電話してもすぐ
きってしまうのです。
失意にくれながら、しばらく家にいて、羽原さんが忘れられなくて
私も上京しました。それから秋頃連絡がとれるようになり、彼も会ってくれるように
なりました。
それが私の悪夢の始まりです。１０月２６日彼の家に遊びにいきました。
買い物にいっているようで家で留守番をしていると、鏡が倒れてきて割れ
破片が顔にささり、私は血だらけになりました。意識もうろうとしながら
携帯に電話かけてもかれは出ず、自分で救急車をよびました。
これがきっかけで、鍵もとられ、本当に彼とは連絡がとれません。
自宅電話も出ないし、携帯は切ってあるし。家にいっても内側から
足でドアを蹴って「うるせーんだよー」と怒鳴ります。
それよりも私の顔の傷跡がひどくて、職場でもいい笑い物で、なんか情けなくて
毎日泣いています。羽原さんとは男女の関係になっていたのに、傷物になると
男の人は捨てる物なのでしょうか？
彼は結婚と性交渉は別物で、子供ができても責任取って結婚するのはいやだ。おろせば
いいんだとよくいっていました。
羽原拓哉が憎くて憎くて仕方ありません。
姿鏡がたてかけてあるだけで、留めてなく管理が悪かったのも
原因です。責任をとって戴きたいと思います。

>>439
弘之さん＞

>「彼女からメールあったよ、多分すごい落ち込んでるから
>　飲みに連れっていって話を聞いてあげてください」

　俺だったら、こんな事されたら、余計なお世話じゃ！とか思ってしまう
だろうなぁきっと。おまえに心配されたくないわ〜みたいな(泣)

>「晦日に別れたよ」と言ったら場が重たくなってしまって
>何も言わずに退散しました（笑

　これはキツイ攻撃だなぁ．．．正月早々災難でしたね。
　新年会で御祓い＆お参りして今年の幸せ祈願しましょう。
　普段は神様なんて信じてないけど、こんな時だけ神頼み(笑)

　俺の場合、付き合ってることがばれると即ｹｺｰﾝｹｺｰﾝと親がうるさくな
るのがわかっていたので、親には隠してましたから俺(笑)

>>440

個人を特定出来ちゃう情報晒しちゃうのはマナー違反って事で慎みましょうね。
個人情報晒してもこのスレから得られるものは無いと思うし。

>毎日泣いています。羽原さんとは男女の関係になっていたのに、傷物になると
>男の人は捨てる物なのでしょうか？
>彼は結婚と性交渉は別物で、子供ができても責任取って結婚するのはいやだ。おろせば
>いいんだとよくいっていました。

　そんな男とはとっとと別れちゃえて良かったと思われ。
　子供作る所業働いておきながら、気軽におろせば良いなんて考え方は
正常な人間の思考回路じゃ無いと思うよ。女性に対する負担やリスク無視
の考え方してる男なら、こっちから願い下げでも良いくらい。

　今は憎しみもまぁ大きいのだろうけど、はっきり言うと憎しみにエネルギー
注ぐよりは自分の事を大事にして次に進んだほうが良いよ。

　顔の怪我（傷？）にしても今は整形でかなり直るから形成外科に相談して
見たほうが良いよ。美容整形じゃないから保険も利くし。
　俺の友人にも昔事故で顔にひどい怪我を負った女の子がいたけどほとんど
わからないくらいまで直りましたよ。ただ時間はかかっちゃったみたいだけどね。

　悪夢は忘れて次だ！次行こう。新年だし。

私も失恋しちゃった。。
今めちゃくちゃつらい。。
着信拒否、メールも返事なし、
頭が混乱してる。。。

お久しぶりです。年始年末はずっと仕事をいれて
彼とのことを忘れようとしてきました。
何かに打ち込んでいる時が続いたせいか少しずつ前の
ひどい鬱からは解放されつつあります。
ここにきてお話を聞いていただいたのも楽になりました。

いつも一方的に相談ばかりしていたのですが最近は
ほかの方のお話をみながら今後の参考にしたいと
思っています。私は自分の事で精一杯で何のアドバイス
もできませんが自分に余裕を持って今後は誰かを好きに
なりたいと思います。

今まで自分の事ばかり彼に押しつけてきました。終わって
気付いてしまったのは遅いけど少しは成長したかな？と２０代
後半で気付きました･･あー人間日々成長ですね！！
すごい鬱の時はやはり安定できる薬も大切なんだということも学びました。
人生でこんなに考えこんだ年始年末ははじめてかも（笑）

>>443 marinさん

いま、こんなことを言っても気休めにはならないだろうけど、
着信拒否、返事無し、というのはとても優しいことだよ。
彼がふられた方の未練を利用する卑怯な男でなかったことを
誇りにしてもよいくらい。
中途半端に連絡がとれる方がつらいと思うよ。

marinさんがいま混乱するのも当たり前のこと。
たくさん泣いて、泣いて、
それでいつか時が過ぎ去るのを待つしかない・・・。

>>444 桃子さん

なんか実になった失恋（という言い方も変だが）というか
精神的に大きく成長する機会になったようで、良かったですねぇ。

やっぱり、少しは学習したいよね。
同じ失敗をくり返すんじゃなくて、
つらい思いをした分、今度は同じことでつまづきたくないというか。
昨日よりは今日の方が、「生涯の伴侶」を得るにふさわしい人間に
なる資格を手に入れたいというか。
失敗から学ぶことができる人間はすんばらすぃ〜。と思います。

いざ恋愛の渦中にはまっちゃうと反省をすっかり忘れて
わがまま放題になっちゃうんだよなぁ＞自分
今年はうまくいきたいものです。

http://www.venusj.com/
http://www.venusj.com/smp/006-smp.rm
http://www.venusj.com/smp/017-smp.rm
http://www.venusj.com/smp/025-smp.rm
http://www.venusj.com/smp/029-smp.rm
http://www.venusj.com/smp/034-smp.rm
http://www.venusj.com/sample.htm

あけましておめでとうございます。
本日、国外逃亡生活から帰ってきました。
美味しいものたくさん食べて、
ちょっと元気出ましたヨ。

でも、飛行機が成田に着いたとたん、
不安感が異様に増幅されてしまい、
数時間、ロビーのソファで茫然自失。
ビクビクしながら家路に着きました。

帰宅すると彼女からの荷物が届いていて、
別れの言葉が一緒に包んでありました。
彼女から別れの言葉を受け取るのは、
これが初めてじゃないけれど、
今はこれを信じてみようと思ってます。
大事にしたいオモイデだってありますから。
甘いかな？（よく言われますけど...）

そうそう、黄大信（ウォンタイシン）という
有名な（？）占いのスポットに行ってきました。
今年は（も）災いの多い年だそうです。ぐへ。
動悸と目眩でマジつっぷしたくなりました！（涙=320HKドル）

今年が良い年であることを祈願して．．．
縁結び神社初詣＆新年会オフやりますよ〜。

日曜日（6日）の夕方に御茶ノ水集合です。
参加したいかたはメール下さい。

　皆でお参りして今年は良い年で過ごせるようにこんな時だけ
神頼みしちゃいましょう。

メールは [email protected]　まで宜しく。

いーなー。ｲﾅｶ在住じゃなかったらいきたいなぁ。
ということで、あげ。

さやかさんへ　ありがとう。ホントに悔しくて悔しくて、で、
　　　　　　　悲しくて辛くてどうしようもない状態です。
　　　　　　　でも眠気があるので今夜は寝れそう。
　　　　　　　今日は一生懸命自分を理性で支えてたので
　　　　　　　疲れてしまいました。。。

>>451

marinさん＞
今はね、でもあっという間に時間過ぎるもんです。気が付けば俺ももう
２ヶ月半近く経ちました。う〜んgraspさんの境地に俺も近づいたか？

　最初の頃に比べれば随分苦しさや悲しさも和らいだような気も．．．．

　って今日郵便受け見たら別れた彼女宛ての年賀状が数通(°◇°)~！！

　引越し先なんぞ知らんし（知りたくも無いし）連絡取るのも嫌だし．．．
　ポストに転居済みの張り紙貼って投函しちゃいます。
　んで思いっきり鬱入っちゃいましたよもう．．．はぁって感じ．．．
　転居届出てるんだから忠実に仕事せんかい！郵便局って言ってもバイト
なんだろうからなぁ今時仕分けしてるの．．．

>>452　一人酒さん

それはかわいそすぎる・・・・
つーか新年早々、親の攻撃といい、いいことないっすね（笑）
これは神社で御祓いしてもらうのがいいでしょう（笑）

>>451　marinさん

あまり理性で支えないほうがいいよ。泣きたい時は泣いちゃいなよ。
道ばたを泣きながら歩いたりとか、私はしたよ。変な人と思われてもいいし。
思いきり感情を噴出させた方が、早く厚いかさぶたができる気がする。
我慢してこらえてると、なかなか傷が塞がらない気がする。

なんか急に辛さが吹き出してきたりして眠れない
自分の中では納得したつもりだけどそんな簡単にはいかないな

人前に出るとやけに明るく振舞ってしまうけど家に帰って一人に
なるとすごい暗い気持ちが襲ってくる
最後の彼女の笑顔が焼きついてしまって離れない
なんで半年間見せなかった笑顔を最後に見せるんだよ・・・

正直振られたことはめちゃくちゃ辛いよ…
俺はマジでお前のことが好きだったから…
でもさ、俺を傷つけるからって理由、やめようぜ。
本当に傷つくのはおまえ自身なんだよ。だから、俺は、お前を諦める…
本当に好きな人だから、なら相手の幸せを願えるようなカッコイイヤツになりたい。
できることなら、俺が伝えた言葉の１つでもいい。お前の幸せの糧になって欲しい…

はじめましてエリです。
昨日、五年付き合ってた彼と別れました。
遠距離恋愛中の彼は、ほぼ毎日他の女性のところに遊びにいったり泊まりにいったりしていました。
その女友達というのが不幸があって今落ち込んでいるから励ましてやるために、
一緒にいてほしいというから会っているんだっていっていました。
だから仕方ないし、理解してほしいと言われつづけていました。
「本当に好きなのはおまえだけだし、エッチもしていない、ただの友達だから安心していろ」
という彼の言葉を信用しきれず、「昨日も泊まっていたの？」｢本当に何にも無いの？」
と毎日のようについ問い詰めてしまっていました。
そんな日々が何ヶ月も続き、逢えばその話でけんかばかりでした。
彼はそんな私たちの関係に疲れ果てたみたいで、
「おまえは自分さえ良ければいいのか、困って助けを求めている人がいるのに、
そんなことはどうでも良くて、俺を独占していられさえすればそれでいいのか」
ときかれてしまい、返事に窮しました。
そんなことは考えてもいなかったのですが、私のとっていた行動はそう取られてもしょうがないことばかりでした。
そんな心の狭い私に嫌気がさした、もう別れたいとついにいわれてしまいました。

それでも別れたくない、今までのことすべて改めるからもう一度やり直してほしい、
とお願いしたのですが、
「実は俺はその女と旅行に行った。（その日は私にとって大切な日だったのに、用事があるので無理といわれていた日）
いつも毎日泊まりにいって腕枕で一緒に寝て、キスをして、彼女の体に触れている。
もう一人他の女(←最近その人の相談にものってるって聞いていました）とも同じようなことをしている。
こんな俺を理解できるのか？無理だろう。だから別れてくれ｣
と、とどめを刺されてしまいました。

彼も私のことを嫌いになったわけじゃない、別れたくないという気持ちもあると、言うのですが、
もうこれ以上は無理だとはっきり言われました。
でも彼のことをまだ嫌いになれずにいます。
彼のしたことはショック以外の何者でもないのですが、今でも彼に戻ってきてほしいと、
ひどいことをされていたんだから、はやく忘れてしまわないとという二つの気持ちの板ばさみです。
どうやって立ち直ったらいいのか？まったくわからず涙が止まりません。

さきほどまで幼馴染みとその彼女と飲んでました。
よくケンカしてるけど、とても仲睦まじいご様子。
そんな彼等を羨みつつ、そんな関係を築けなかった自分に鼻をつまみつつ、
生春巻きをほおばり、シンハーとチンタオビールを呷ってきました。
どうすれば上手くやれたのかな、、、自問自答がぐるぐるしてます。
まあ、酔っぱらってぐるぐるしてるんですけどね。。。

ふられちったよー
でもすきなんだよー
なんでだめなんだよー

エリさん

あなたの、ほんとの価値がわかる人と付き合って。
じぶんの尊厳や哲学をもっと大切にして。
そうじゃなきゃ、相手もしあわせにならないから。
結局、なんも残らない都合よい慰みもんだよ。お互いに。
（自戒の念を込めて、、、）

>>456 エリさん

俺も５年間付き合っていた彼女にふられちゃったんだけど、エリさんと状況が似ている
せいか、自分の失恋を思い出しちゃいました。

>それでも別れたくない、今までのことすべて改めるからもう一度やり直してほしい、
俺も何度も言いましたよ。
でも相手に「誰か」がいると、ますます燃えあがらせてしまうかもしれません。
エリさんには、「別れの原因が自分にある」と思わないで欲しいです。
自分すら信じられなくなっちゃうのは、とてもつらいことです。
どんな形でもいいから、早く元気になってくださいね。

>>454
弘之さん＞

眠れないのは辛いっすよね。

俺なんか睡眠薬に耐性が付いちゃったのか、睡眠薬飲んでも
睡眠時間3時間がやっとです。でも体はなんとか元気つのが不思議。

食生活も荒れ放題だし、なんとかせねばとは思うですが．．．なかなかね。
一人になると鬱入るのは同じです。
　発作的に死んでしまいたくなる事もしばしば．．う〜ん、復活の日はまだ
遠いのかなぁ．．．

　今日は御払いして貰って、悪い運を全部吐き出しちゃいましょう（笑）