失恋して自殺した人いる？

失恋が原因で自殺した人の話を聞かせて下さいな。

＞１
この板で一番有名な　ひろ　に聞け！

>>2
また「ひろ」かよ。
ワンパターン。（ｗ

私、自殺しましたが何か？

自殺寸前めぐまっくす嬢　MEGMAX HOMEPAGE 〜without a border〜
http://www.d5.dion.ne.jp/~meg_0024

なのに毎日更新！　めぐまっくす嬢の日記　MEGMODE
http://www.memorize.ne.jp/diary/25/99529/index.html

私の周りにはいないけど、親戚の隣の家の女の子が
海で入水自殺したって。（当時二十歳）

http://sv.mcity.ne.jp/D/7813/index.shtml

未遂なら知ってるけど。
私の友達がその子の彼氏を略奪しようとしたら
手首切っちゃったらしい。しかも脅しとかじゃなくて
本気でやってて、危篤状態から助かったんだけど・・・。
友達は泣く泣く男を諦めたよ。

失恋して睡眠薬飲んだ知り合いがいる。
助かったけど。
死んじゃわなくてほんとに良かった。

>>1
なんでそんなこと聞きたいの？

.　　 ，へ、　　　　　　　　／＾i
　　 | \〉｀ヽ-―ー--<　〈\ |
　　 7 　 ， -- 、， ---　、　 ヽ
　 /　 / 　　　 i　　　 　 ヽ　 ヽ
　 |　 （　●　　　　●　　）　　| 　　　　　 ・・・・・
　/　彡　　　▼　　　　ミミ　　　、
く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ
　｀＜　　　 　　　　　　　 　ミミ彳ヘ
　　 　＞　 　　　　　__＿／　　　＼

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　　 | \〉｀ヽ-―ー--<　〈\ |
　　 7 　 ， -- 、， ---　、　 ヽ
　 /　 / 　　　 i　　　 　 ヽ　 ヽ
　 |　 （　●　　　　●　　）　　| 　　　　　　　 素直になれ
　/　彡　　　▼　　　　ミミ　　　、
く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ
　｀＜　　　 ＼／　　　　 　ミミ彳ヘ
　　 　＞　 　　　　　__＿／　　　＼

オイラの知り合いに「振った相手が自殺した」って人、2人居るよ。
だから結構多いんじゃないのかな。

死んだらなんにもなんないよね‥。

自殺マニュアル見て精神安定剤を酒とガブ飲みして胃洗浄→精神病院送りになった。しかも保護室。あれから3年、まだ通院してるけど超カコイイやさしい彼氏できて今はかなり幸せ。あの時フッテくれてありがとうとさえ思う。

わかっちゃいるけど死にたくなる。あたしが死んだらあたしのこと一生忘れない
じゃない？忘れて欲しくないから、死んで、彼の心の中で永遠になりたいんだよね。

>>14 http://www.adultcross.com/pinkgravity/index.html

昨日、埼玉のラブホの屋上から高校生のカップルが飛び下りて心中しようとしてたね
男は生き残ったらしいけど、これから地獄だろうな

友達が不倫の末首つり自殺
享年１９歳　　相手は旦那と幸せに暮らしてます

当てつけみたいでイヤ
そりゃわたしも死んであいつに一生背負って貰おうとしたけど
未遂だったら宮沢りえや中森明菜みたいに ずーと幸薄い印象が付きまとうじゃん？

今朝、スレたってたけど確かにさとみはうざいですな。

.　　 ，へ、　　　　　　　　／＾i
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く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ
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　 |　 （　●　　　　●　　）　　| 　　　　　　　 素直になれ
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く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ
　｀＜　　　 ＼／　　　　 　ミミ彳ヘ
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これ、かわいいべ？

でも振られた人に忘れてもらいたくない。
死ぬと決めたら絶対死ぬかも。

＞１７
マジですか？
それひどすぎ。
相手悪魔。
赤の他人ながらその女の不幸を祈るよ

死にたいけど
相手の負担になるといやだから死ねない。

>>22
詳しいこと知らないのに簡単に言うな。
>>17も影でこそこそ陰口言うな。名無しで。

んじゃお前は19で死んだ人間をかわいそうだと思わないのか？
悪魔だろ？　それの原因作った人間は。

自殺したら書きこみできないと思われ。

まあなんだ。自殺するなら、相手に知られないようにするよ。
自分のせいで自殺された…なんて思われたくないから。

>>24

別に陰口なんかじゃないですが
事実をありのままに書いただけです

ていうかお前だって名無しで人のこと批判してんじゃん

全く未成年の男を弄んでおいて
自分は旦那に戻るなんて、卑怯モノにしか出来ない行為。
そんなの間違ってる。

ひどい世の中だね。

フラれて自殺しかけたことがあります。
薬を飲みました。
あの時に本当に死んでおけばよかったと思う毎日です。

彼氏が「彼女(私)と別れろ　別れないと呪ってやる」
って言って手首切ったらしい
メールでのやりとりだったみたいだから本当に切ったかどうかはわからないけど…
はっきり言ってキモイ…私も本気で好きになった人がいて、その人に振られたけど
結婚するって聞いたから悲しかったけどその人が幸せならそれでいいやって思って諦めた
死んだら好きな人に迷惑かかるじゃん ＞２３さんの言う通り
私も大失恋したから１年死のうか悩んだけどしなないで本当に良かった
彼氏できたし　っていうか別れる予定だけどね…(;_:)
長文ごめんなさい

傷つけた分なんらかの形で相手に巡り回るものだよｲﾝｶﾞｵｳﾎｳ
自分の幸せ探そう！

いたいた。
「今から自殺するから」って電話してきて
とりあえず彼女の部屋に行ったら血の海で。
壁には彼への憎悪のコトバが書かれてて。
モノスゴイ情景だったらしい。
しかも救急車呼んで、運ばれていく時に覗き込んだ彼の顔にツバ吐いたらしい。
そしてそのまま出血多量でお亡くなりになりました、彼女。


そのカップルとあたしは知り合いで、後から聞いたんだけど、
「あの子ならやりかねない」って納得するような子でしたけど。

>しかも救急車呼んで、運ばれていく時に覗き込んだ彼の顔にツバ吐いたらしい

人はそこまでできるものなのか・・・。

＞失恋して自殺した人いる？

ってさ、死んだ奴がどうやってＢＢＳにカキコするわけ？（ﾜﾗ

オカ板で、霊能者（自称）の人が、
「このにちゃんでは、もう生きてはいないと思われる人の書きこみも
　みられます」なんて言っていたよ。

私も、切迫流産されかけて、出産予定日を２週間過ぎても生まれなか
った子供。やっぱり本当はこの世に生まれて来たくなかったのかな？

ここの話を読んだら、何だかすごく胸が痛くなった。
悲しいけどそういう時は誰かに助けを求めた方がいいよ。
自殺すれば忘れられはしないかもしれないけど
思い出したときに悲しくしかならないよー

>>35
読解力無いね。ま、煽りだろうがね。

>>37
誰も助けてくれないから死のうと思うんでない？

今や下品とされるのは性的なものではない．
あの人から電話がかかってこないというので，わたしは本気で自殺を考える．

「この世界には飢えで死ぬ人々が数多くあり，
多くの民族が自由のために苦しい闘争を続けているというのに」，
恋愛主体は，相手が不在をよそおっただけで涙に暮れている．
これ以上のみだらさはあろうはずもないのである．


ウェルテルは，ロッテが女友達の一人とおしゃべりをしているところを見かける．
二人は，ある瀕死の男の事を，いかにもさりげなくしゃべっている．
───ウェルテルの恐怖をつのらせるのは，瀕死の男（ウェルテルが自己を投射している男）が
よもやま話の対象にされていることなのだ．シャルロッテとその友人たちは
「無邪気な女」であり，死のことを気軽なおしゃべりの対象にしている．


愛する人をわがものにしようと望みつづけるからこそ，
恋愛関係につきもののあの苦しみがあるのだ．

ベッドに身を投げ出し，あれこれと思いあぐねた末に，心を決める．
今後，あの人については，何一つ占有を望むまい．
自殺しない（愛していながら）とは，つまり，あの人を占有するまいと決断することなのだ．

いつも死のう死のうという思いだが、
死んだ後、自我が残ると思うとそのリスクを考えただけで
氏ねない。

いっそのこと自我が消えてなくなるほど発狂してみたい。
どらっぐは効果があるのだろうか？

離婚したら、死ぬと脅されて家庭に戻った彼・・・。
不倫だったけど、今でもまだ好きで忘れられないです。
本当は私が死にたいくらいです。
もう、悩み過ぎて何ヶ月も前から
自殺の用意をしていました。
イブの日を命日にでもしたい気分です。

死んでも、何も変わらないと思う。

変えたいわけじゃないけど
生きているのにもう疲れちゃいました・・・。
死にたい時って、そんな時じゃないですか？

http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/991837338/l50
ここのスレに結構そんな話がある。

死ぬにしても投身自殺はホンとに腹が立つ。
手前の都合で他人を巻き込むんじゃないと。
死ぬなら他でやれといいたい。

>>42
奥さんサイッテーやね！勝手に死ねよってかんじ!!
死にたい気持ちはとてもわかるけど、死んじゃだめ。
がんばろう。

そんな「死ぬから戻ってきて」って言って
戻ってこられても嬉しい？
42さんも、同じようにしたいわけ？
そんなのしても何の解決にもならないよ。

死を持ち出すと余計引かれるような気がする

>>49
普通に付き合ってる人だったらそうかもね。
でも結婚してるとそうはいかない気がするよ。
責任だってかかるでしょーし。

私もこないだの日曜日手首切ってしまい結局別れました不倫じゃないけどでも彼別れる時泣いてました 最低だよ私

>>51
うん、最低だね♪

>>51
最低だってわかったら次ないでしょ。もぅ最低じゃないよ。
まだよかったよ。未遂で終わって。

ネガティブだね
気持ちはわかるけどさ、失恋で死ぬのって何か病んでるよ

昔、死のうと思ったが、今は死なないでよかったと思ってる・・・。
きっと、いいことあるぞ！！多分な！？

死んでどーするの？
死んじゃったら彼とはもうなにもなくなっちゃうよ。

私ももう死にたいよ・・・
もう生きてたっていいことないし。
こんな気持ち、ネガティブ過ぎるってわかってるけど、
別れた彼氏へのあてつけに死んでやりたいってまじ思うよ・・・

死ねば楽なんだろうが、後始末する人間のことも考えろ

>>58
実は後始末する人間のことも考えて自殺する奴らだよ。

2ch内恋愛で揉めて、自殺未遂した話なら、別に珍しいことではないかと。。
で、そう言うやつって、自殺するするって、板でも叫ぶから余計にやりきれないだろうな。。

>>48
分かってます。だから私は彼にすがれなくて
別れを受け入れてしまいました・・・。
本当に愛し合っていたので、離婚するって
言ってくれた時は嬉しかったけど
本当は不倫でもいいから、ずっと一緒にいたかった。
離れ離れになることが、一番辛かったから
家庭があってもちゃんと受けとめていたのに
今はかなり苦しいです・・・。

恋愛が全てじゃないと思ってますけど
一生分の想いで愛してたから
もう生きる気力がないって言うか・・・。
これから出会う人がいても、それ以上の気持ちが
入らないような気がします・・・。

オレももう死にたい…
涙がとまんないよ。

死にたい。死にたい。居なくなりたい。
でも、こんなオレにも死んだら、本気で泣いてくれる親が居る…
その親を泣かせたく無い…　でも死にたい…
どうすればいいの？？？？？？？？

親に相談してみたら？

血のつながりに意味なんてないよ

死にたいと思う時に、１番とどまらせるのはやっぱり親の存在。
普段から親不幸なのに、これ以上の親不幸はないから。

泣きまくってちょっとすっきりした…

親に相談したら心配かけてしまう…
無理です…　学生の頃、色々心配かけたから、
これ以上心配かけたくない…

失恋で親に相談ってのも…はぁ(T_T)

>>65
そんなの、欺瞞だね。
よくも、まぁ、そんなコトバ吐けるよ。
かぎりなくジコチュウになったら、そんなこと考えらんないよ。
べつに悪気のある発言じゃないよ。
あなたを傷つけるつもりも、ない。
でも、ぼくには信じられないや。

>>67
欺瞞でもなんでもいいよ。信じてくれとも言わないし。
それが実際に死にたいって思った時に感じたことだから。
きっとあなたは真剣に悩んでるんだね。
中途半端に死にたいと思った時の事書いてごめんなさい。

>>62
親のことを考えられる分
まだ理性が残ってると思います・・・。
62さんはきっとまだやり直せるんじゃないでしょうか。

私はもう周りの人達のことを
考えてる余裕もないです・・・。
自己満足の世界かもしれませんが
気持ちはもう24日に決定しています・・・。
今すぐ逝きたいんですけど
身の回りを片付けて、21日までにやらなくちゃいけないこと
やってしまってから、実行するつもりです・・・。
最後くらい夢見たいのでイブの日に・・・。

>>69　んーロマンチックにシムって事？
ねーねーそれだったら、もう少し日取り伸ばして海外旅行でも行ってシム場所
探すとか。シムだらお金あまるし。ぱあと使って、自然に帰る。
どう？このあん？

>>70
場所は決まってます・・・。
夏に必ず来ようって言ってた海。
今の季節寒いでしょうね・・・（藁

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/kousiki.html

家に居ると辛いので、外をブラブラ、あてもなく１日歩いてました…

日曜日、町にはカップルだらけ…
ラブホテルに消えて行くカップルも見てしまって、
ますます鬱状態…

はぁ…

>>42さん、本気なんですか？

楽に死ねる方法無いかな。
手元に、お菓子の袋に入ってた、
脱酸素剤ってのがあるけど、これ飲んだらどうなるの・・？

42へ　じゃあさ、12月2３日までは生きてるんだよね。
それまで出来るだけ毎日来るから、なるだけ顔出してよ。
どうせボーとしてるんでしょ。　別に止めはしないから、お話し相手になってよ。
ちゅうか、ぜってー阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！
阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！
阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！
阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！阻止！
本気だったら阻止！　　本気だったらだけど。

こう言っちゃなんだけど、
死ぬのと不具になるのってどっちかつらいかな・・・
継続する苦痛って慣れちゃうもんんかな？
一瞬の苦痛よりはそっちのほうが前向きかもしれない・・・

>>74
三歳の時に間違えて誤飲した・・・。
今生きてます。

>>77
どうなるんですか？？錠剤みたいなのが３個あるんですけど。
もう、水も用意しました。

そんなもの飲んだって苦くて苦しいだけですよ・・・
即効性は薄いから簡単には死ねません。
そんなに直に利くものをお菓子など食べ物と一緒に
して売ったらお菓子のメーカーは訴えられるよ・・・

苦しいだけで死ねないんですか…

飲まなくても苦しい…

42へ続き　何故か知らんが阻止！　よく分からんが阻止！
俺は頭は逝ってるが阻止！一人でむきになってるが阻止！
あんたが死んだらこの世でのろっちゃる！よって阻止！

苦しいのは私もです。
精神的苦痛に肉体的苦痛が伴うだけでいいことありません。
死ぬ気になればできる事はあるよ♪・・・

死ぬ気になれば、死ぬ方が楽じゃないですか…？

寝ている間だが凄く楽でした…　起きたら辛かった…
もっと寝たい、寝たいと思ったけど寝れなかった…

目覚めなければいいのに…

寝てる間が楽・・・て同じですね私も。
生きていれば今はつらくともそのうちもっと
いい事があるって考えて見て・・・
てこれは自分にも言ってるのだけどね

あ、なんだ。
楽になりたいのか。
別にいいんじゃないですか？
処世術としての自死は容認されると思いますし。

これまで失恋して、ずっとそう思って来たんです…
今度こそ、いい人と巡り会えたと思ったんです…

彼女も同じ様な事言ってたので、絶対大丈夫だと思ったんです…
でも、ダメだったみたいです。告白して、まだ返事は貰ってないけど、
その時の様子を見たら解ります…　ダメなんです。
振られすぎてるので、なんとなく解ります…
毎日届いたメールも、その日以来、来なくなりました…

今度こそは最後と思ってましたから、次なんて無い…

次を探そうとするくらいなら、死んだ方が楽ですよね。

６２　あんたまで！　醤油飲んでろ！

男性ですか・・・
おいくつですか、不幸自慢なら負けませんよ
年齢＝彼氏いない歴です

そしたら85も！　

>>88
28です。

しかも無視されてる！　

？

＞６２
あたしより若いじゃない。人生をこんな所で終わらせる事ない。

同級生。幼馴じみが実は自ら命を絶った。。。。中学を卒業してから
一度も会うことがなくって、彼が自らの命を絶ったのを知ったのは
大分たってからだった。
彼のお母さんの前で、思わず泣いてしまったのだけど・・・。
もし死ぬ直前にでも会えたら、助けてあげられたのかもって思った。
失恋が理由だったみたいだけど・・・小さい頃好きだった子だったから
天国の彼に・・・覚えてる？私が座っていた椅子思いっきり倒したの？
痛かったんだよ。お母さんがどんなに悲なしんでいたか・・・。
会えば話くらいは聞いてあげられただろうに・・・

覚悟してるひとといくら話しをしても無駄だよ。
もう本人の中で決まってることなんだから。
いつ死ぬか、くらいは個人の自由の範囲内だし、いいんじゃないですか？

>>93
ありがとう…
でも、俺には相談出来る相手も居ない…

実家の親の事考えると辛い…
死ぬ事を今考えてるなんて思ってもみないだろうな…

でも、ダメだ。。。

・・・実家の親の事もっと考えてやりなよ。
相談できる相手あたしにだっていないさ。
そうじゃなきゃこんなところ来やしない。

ナンデ生きてなきゃいけないのか　わからないんですけど・・・

死んでも彼女は同情しないし、振り向きもしないぞ。
ほんとに無駄死にかも。

いいのか？
辛くても生きていく勇気をもたれたし

>>94　死ぬのかあ　そうか。
人に死ぬ権利が無いというのは不条理なことなのかもしれないな。
個人の意志が尊重されるなら、それも権利っていうことか。
でも、読んでるとな、さすがに居たたまれないんだよ。
同情でもないし、偽善でもない。じゃあなんだって言われたら、読んでて
胸くそ悪いんだ。　人が死のうとしてるから。例え文章内の意志であっても。

生きていく意味・・・じゃあ死ぬ意味は何？
親が悲しむから辞めるっていうのも死ぬのを辞める理由に
ならないかな？
＞９８禿同意
彼女は同情なんかしないよ・・・

>>99
激しく同意

>>96
親の事を考えると、もっと辛い…
さっきから死んだ後の事考えて涙がとまらない…

どうすればいいんだろ…　誰か殺して！！

ちょっとだけ　終わりをはやめるだけのこと
そんなに　ごちゃごちゃ言うことじゃあ　ない
ただ一時　此の世に　たちよった　だけ

まぁ、関係ないかもしれないけど
今の悲しみつーのは今まで楽しかった事の代償なんだよ
いいことばかりはないけど悪いことばかりじゃない
とりあえず生きてみればまたいいことがあると思う
無いと思ってしまう気持ちもわからなくはないけどな
なんか我ながら訳のワカラン文章だな

>>104
禿同

>>102
生きていくことにも死ぬことにも意味はないよ。
意味や価値は生きていく中で自分でみつけれ。

>>102
死んだ後の事考えて辛いなら辞めときな
殺して欲しい・・・ていうのは解るな。
私もあの時の傷はそう簡単に癒えないもの
信じただけに裏切られた時の悲しみは大きかった。
楽しかった時を思い出すな・・・て言われても
思いだしてしまう。そう簡単に封印なんてできない。
ただ、やっぱり生きてってよかったっていつか思える
て考えてる・・・

自死容認派って少ないな・・・
ﾒﾝﾍﾙ板にでも逝くか・・・

>>103　自ら命を絶つ、ということと外的条件によって死ぬという事は
大きく違う。人間は時間に束縛されるが、空間ににも束縛されるんだよ。
つまり居住環境。その居住環境が自殺に追い立てるわけだから、時間はこの際関係ない。
でも時間は居住環境もにも作用する。時間が居住環境を変化させる要因になりうる。

>>107
春にならない冬はない。

ありがとう…
見たことも無い人に、ここまで励まされるとは思わなかった…
煽られて、死ねるように向けてくれるかなって、思ってました…

涙はまだ止まりません…
さっきから耳鳴り＆頭痛もします…

まだ幸せな時を味わった事はありません…
これから、そうなればいいなと告白したのに、
振られるまでもなく、そういう態度でした。
明日には返事貰えると思います。

でも、死ぬならそれからでもいいなって、今考えだしています…
返事はダメだろうけど、死ぬという心の準備を整えようと思います。

ありがとう。

失恋してから、顎が痛い

しっかし、自殺まで考えるくらい思われた
６２が告った相手はかなり幸せ者です。
そして自殺考えるくらい人を好きになれる６２もまた幸せもんです。

>>113
禿同。
本気だからね。

>>73
私は本気です。
62さんは親とか後の事を考えられる分
まだましです・・・。
でも楽な死に方なんてないです。
一歩間違えれば、障害者になったり後遺症で苦しむ事に
なるんです・・・その覚悟がなければ
止めた方が賢明です。
でも寝ている時は確かに楽ですね・・・。
もう一生目が覚めなければと思いますね。

>>70
ありがとうございます・・・。
私も煽られると思ってました。

>>87
醤油って大量に飲むと死ぬのかな？
戦争時代はよくあったような？

>>98
死んで振り向いてくれるような人を
好きにはなりたくないですね。

>>104
代償かぁ・・・私の場合そうかもしれないです。
相手の家族を苦しめた事実も間違いないし
それでも、彼と一緒にいたかった想いも
嘘じゃなくて、愛されてたら余計に今の不条理が
悔しくて、辛いですね。

好きではない人に勝手に死なれても彼女は迷惑に思うだけなのでは。。。

>>42
それでもやっぱり死ぬことはない・・って
思う。

本当に死ぬ気ならこんなとここないでとっくに死んでる

>>119
それはちょと違うと思う。
予告をしてから。。。っていう事もあるよ

それは誰かが止めてくれるって思ってるからでしょ

>>121
そういう心理も有りだろうけど・・・
死ぬ前っていうのは妙にさびしくなるらしいです。

氏にてーなら氏ねばいいんだよ。
漏れはそんなだせえことしねえけど。
逃げてるだけじゃねーかよ。

>>120,121
禿同。
だから止めたい。

>>123
あんた優しいなぁ。

彼女に振り向いて欲しいから死ぬんじゃないです。
自分が死にたいから死ぬ…　それだけです…

逃げてる…　確かに逃げてます…
生きるのが辛い…
彼女から貰ったメールをなぜか見てしまうのも辛い…

もう、人を愛したく無いんです。惚れたくないんです。
こんな気持ちを、もう味わいたく無いんです。だから死ぬんです。

でも…　まだちゃんとした返事を貰っていない…
勝手な思い過ごしかもしれない…

そう思って、今は耐えてる…
42さんに悪いんですけど…

>>126
なら、しばらく人を好きにならなくてもいい
悲しんでいればいい
誰にだって休む時間は必要だ
何もしないでしばらくなんもしないのも良し
友達や家族に甘えてみるのもいいだろう
彼女以外の他の人の愛が見えてくるかもしれない

家族は離れてる…　甘える事なんて出来ないし…
引っ越したおかげで友達も近くには居ない…

ひとりぼっちなんです…

ｼﾝﾀﾞﾎｳｶﾞﾗｸﾆﾅﾙﾅﾝﾃｵﾓｯﾃﾙﾋﾄｶﾞｵｵｲﾐﾀｲﾀﾞｹﾄﾞ
ｼﾞｯｻｲﾊ｡｡｡ﾋﾄﾘﾎﾞｯﾁﾃﾞｻﾋﾞｼｲｼｸﾙｼｲﾀﾞｹﾀﾞﾖ
ｽﾞｯﾄﾋﾄﾘﾎﾞｯﾁ｡｡｡
ｲｷﾙｺﾄﾓｼｭｷﾞｮｳﾉｳﾁ｡
ｿﾉｼｭｷﾞｮｳｦﾎｳｷｼﾀﾓﾉﾊﾐﾝﾅｶﾗﾅｶﾏﾊｽﾞﾚﾆｻﾚﾙ｡｡｡
ｺﾉｶﾗﾀﾞﾊｶﾐｻﾏｶﾗﾉｶﾘﾓﾉ
ｶﾘﾓﾉﾉｶﾗﾀﾞｦｷｽﾞﾂｹﾀﾘﾐｽﾞｶﾗﾉｲﾉﾁｦﾀﾂﾖｳﾅｺﾄｦｽﾙｺﾄﾊ
ﾕﾙｻﾚﾅｲｺﾄ｡

>>129
それじゃ、ここで甘えとけ
俺やみんなが真面目に聞いてやるから好きなだけ書き込め
酒は飲んでるか？飲めるならとりあえず飲め
つきあうぞ

てめえ男かｺﾞﾙｧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
てめえひとりがつれーようなことばっかり言いやがって（怒怒怒）
漏れ様はな、一生ひとりでいるって決めたんだよｳﾞｫｹ！
おめえみてーなｶｽひとり育てんのに
ご両親がどれだけ金かけて、あれこれ悩んできたと思ってんだよこのﾊｹﾞ
そんな漏れは彼女に振られた直後、車に轢かれようとした
ぜってーやり直してやると思ったからやめた
１年間がんばったけどダメだったでもやるだけのことをやったのと
そこまでするほどの女じゃないって別れたあとの彼女を見ててわかった
つーことで無駄氏にはよせ

ああチクショウ忌々しいったらありゃしない！！！
睡眠薬のんで手首を縦に裂いて冬の路地に寝転んでも死ねないなんて！！！
誰か殺せ！頼むから殺してくれ！！

ありがとう。　嬉しくて涙出てきた…

でも、ふと気を抜くと、気分が悪くなるくらい
嫌なむわっとした、悲しい気分が押し寄せてくる…

あたしは、失恋した直後友達ってけっこういいなぁって
思った。
すべて悲観的に考える事もない。恋愛だけが人生じゃないし・・・。
あ・・・失恋絡みで職変って直後失業・・・したし
もう落ちるだけ落ちた。。。人を好きになる事も当分ないかもしれない
まあ生きてる方が幸せって親のいるうちは思うことにするよ

親が原因で失恋した。
失恋で逆上して親に噛みついたらさすがにへこんでいた。
そのまま死なれたので、こっちがへこんだ。
親は死んでも子供の幸せをどこかで望んでいると思い生きることにした。
みんながんばってるんだよ。

>>134
俺も正直そうだよ
必死に自分と戦ってる感じ
外に出てみたり、酒飲んだりしながらごまかして
だいぶ慣れてはきたけれどもね
最近知り合った友達に色々話しているうちにだいぶ楽になったよ
俺が振られたのは病気が原因
お互い結婚まで考えていたけど、その病気が原因で別れることに
なった、正直これからどうなるかもわからんし、次の恋愛ができるかも
わからんけど俺は自分に決められた時が訪れるまでは頑張ってみる
つもりだ

親は偉大だからね
あいつらホントすげーから

俺、１年に２回も失恋してるよ…
どっちも告白してから…　付き合ったことないよ。

冬って嫌い…

それってあたしと似てるかも・・・
寒いのは嫌いなのは同じだよ

真剣に相談に乗ってくれる友達が欲しい…
なんでこんなに友達少なくなったんだろ…
学生時代はいっぱいいたのに…

死んでも、悲しむのって親だけ…

>>141
近くのBarでも行ってみろよ
案外一人で来ている奴も多いぞ
今の俺の友達は近くのBarで知り合った連中ばかりだ（ｗ

Barって行ったことあまりないんです…
それに、そんなとこでカップルと出会ったら、
ますます鬱になってしまいそうで…

自分で乗り越えないと意味ねえって。
友達はあくまでも慰めてくれるだけだから。
ここの人みんな真剣だろ。

そうですね…
ここに書いているだけで、なんだか安心します…

＞＞６２
普段そんなに連絡とらなかった友達が、失恋しったと言ったら
結構優しくしてくれた・・・
自分は♀だから独りでバーにはちょと行けないけど、友達の旦那は
そこで友達よく作るみたいよ！あたしの友達と知り合ったのもバーだし・・・
て私も一緒だったけど・・・
とにかくもうちょと世の中広く考えようよ・・・

>>143
確かにカプールが多いな（ｗ
でも、たまに女の子だけでくることもある
カプールの人と仲良くしておいても損はないぞ
俺の前の彼女はカプールの人の友達だったしな
確かにBarに一人ではいるのははじめは勇気がいるけど
慣れれば平気だ

ごめんなさい。今は行く気にはなれなくて…

でも、友達作りに行くという人も多いんですか？
あまり、酒を１人で飲む事無いんです…

漏れは酒飲めないからなぁ
無理して飲んでみたけど気持ち悪くなってダメだった
学生だった漏れはほとんど休みなしでバイト入れた
金もらって欲しかった物をどんどん買った

純情板と友達には世話になったと思う。

42と62が死のうとしてるのか。

ちょっと考え直してみろよ。
今まで何のために生きてきたんだ？
失恋して死ぬためか？
違うだろ？
死んだら、それ以上苦しくないかもしれないけど
楽しくもないぞ？
死ぬのなんか、いつでも出来る。
とりあえず、死ぬのは置いといて、生きてみろよ。
今の状態だと考えられないかもしれないけど
幸せな未来が待ってるぞ。

俺にはもう幸せなことなんてないって思ってる
でもせっかく生まれてきたわけだし
やりたいこと見つけてがんばろうと思ってる
五体満足で生まれてきたわけだし
それだけでもありがたいと今は思える

それと、自分がそれだけ辛い思いをしたなら
今後そういう辛い思いをしてる人を見たとき
力になってやれるじゃん
全然知らねえ人でも真剣に考えてくれたでしょ

>>148
そっか、無理にとは言わんが
中には転勤してきて一人が嫌できている人もいるぞ

やりたい事も、夢も何も無い…
付き合っても無いし、知り合って何ヶ月もたってないけど
その間は、彼女が全てだったというのがある…

俺の残りの人生、彼女に全て捧げよう。
彼女が全てだって感じるものがあったから…
未来なんて考えられなくなった…

ふと気が付くと、ひとりぼっちで相談出来る相手も居なかった…
俺の人生、そんなもんか…　って思った…

こんな思いもうしたくないし、生きていく楽しみも無い…
絶望だけ…

俺ね、別れて１年半くらい経つけど
イギリスに行ってみたいと思ったよ
まだまだ漠然としたものだけどね

私も昔振られた時まぢで死のうと思った。
本気で睡眠薬とか集めたりしてた。

「もう私は他の誰も愛せない。絶対誰も愛さない。この人しかいない」

な〜んて思っていたけどさっ（＾▽＾）
ふっ切れるまで１年、苦しんだよ。
だけど、それからなんだかんだいって
１年半の間に好きな人は出来たなぁ
勿論あの時ほどハマらなかったけどね

あの苦しみがあったから
今は心地よい程の気持ちで抑えられてる
ありがとうを言いたいぐらい
今は心地がいい、これは彼に出会ったから
こういう気持ちになれたんだと思う
そりゃ辛いこともあるだろうよ
だけど今までの出会いが無かったら
今の私はいないからね。

そしてまた新しい出会いの為に
別れがあるのかも知れない。

でも、ありがとうって言える自分でいたい

別れる事には意味があって
出会うことにも意味があるって
生きてて無駄な出来事なんてないって
分かったから。

>>62
よく、死にたいって言う奴に生きてりゃいいことある、
なんて言う奴がいるけどさ
そんな無責任な事は俺には言えない。
少なくとも死ねば悩む事はなくなる。
それを救いと取るか終わりと取るかは人それぞれだよ。
でも、あてつけで死ぬのはやめておいた方がいいよ。
相手は自分のことをそんなに気にかけてないから、３日で忘れるのがオチ。

寝るのが楽しみ…　寝たら考えなくても時間が過ぎる…

この気持ちが無くなるまで、あと何日、何ヶ月、何年かかるんだろう…
待つのが辛いです…

まぁがんばれって。
無理に忘れようとしてもだめだから。

>>159
＞この気持ちが無くなるまで、あと何日、何ヶ月、何年かかるんだろう…
きっかけがない限り、なくならないよ。
俺は一時期寝るのも嫌だった。
毎日毎日、なんかのきっかけで元カノを思い出すだけでも地獄だったのに、
夢の中にまで出てきやがったからな…。
半年以上経つのに今朝も出てきた。めちゃ鬱。

>>158

>>少なくとも死ねば悩む事はなくなる。
これは違う、彷徨うだけだよ。
うかばれないしね

>>162
これって亡霊になって、ってこと？
俺は死後の世界とかは信じてないから・・・。
死んで見ないと分からないけどね。

生きていればいい事あるかも・・・って
人に言ってるわけじゃない、あくまで可能性。
落ち込みという点ではなんかあたしは62と似てるけど
人生の長さという点では苦しみはあたしの方が長いと
思う。
あたしの場合、取り合って貰えなかったのがつらかった。
信用していただけに・・・ってこの板読んでる可能性
あるんだけど・・・。

>159
私の場合、３年とちょっと経過しております｡
日々、騙し騙し生きて来ましたが気持ちの根底にあるものは変わりません｡
先の生活の事は一切考えなくなりました｡
収入が途切れるとか、更に貯金を全て使い果たすとか、
現実問題として誤魔化し様がなくなったときが潮時なのかなと、
最近は思い始めています｡
＞寝るのが楽しみ｡　同意です｡睡眠薬は必需品ですね｡

>>163
そう、死後の世界。
逝ってから後悔すんだよなぁ
だから「悩みが無くなる」
なんて簡単に言っちゃ駄目だよ

あなたいい人だと思うけど

生きるのも地獄、死んでからも地獄ですか…

やっと眠れそうなので、寝ます…
少しでも忘れる事の出来る時…
寝ている間だが一番ですね…

今日も色々ありがとうございました。

おやすみなさい♪
いい夢をみてね・・・

明日も来いよーーー>>62
漏れたぶんいるからよ

http://www5.nkansai.ne.jp/users/mitani-sys/

>>166
いや、簡単に言ったつもりはないよ。
そう聞こえたらｽﾏｿ。
俺も２度ほど自殺しようとして失敗してるけど、
他人のこの言葉ほど不愉快なものはなかったからさ。
実際死ぬ以外に楽になる方法なんて思いつかなかったしね。
ついでに俺はいい人なんかじゃないよ。
極悪人。

>>171
ｗ）極悪人？そうは思わないよ。だって

>>でも、あてつけで死ぬのはやめておいた方がいいよ。

ってアドバイスしてる

>>他人のこの言葉ほど不愉快なものはなかったからさ。

ｗ）分かる

だめだ…　寝れない…
寝ようと思って目を閉じても、いろんな事が頭に浮かんで辛い…
死ぬ事しか頭に中に思い浮かばない…

辛くて辛すぎる…　起きてきました…
ここにこうやって書いてる方が落ち着く…

うぉい！とりあえずジョギングでもしてみたらどうよ？
漏れ去年やってたぞ。
痩せて少しだけもてるようになった
･･･不細工に。

死ぬことを誰に告げよう、告げない方がいいのかな…
親に言う事なんて出来ない。でも、ちゃんと言えるような
友達って居ない…
ちゃんと相談出来るような友達も居ない…

って考えてたら、ますます辛くなってきて…
自分の存在価値が無いような気がしてきて…
ここで首吊ったら、楽になれるのかなって…
でも、発見されるのは何日後だろう。発見されたら迷惑だろうなって。

ジョギングしたら、すっきりしますか？

平成のﾏｲﾅｽ思考ｷﾝｸﾞの漏れ様よりﾏｲﾅｽ思考だな>>62

あと、今年富士山にも登ってみたぞ。
登山なんて興味なかったけど
達成感味わえていいぞｺﾞﾙｧ!!!!!!!!!!

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>>176
人目につきやすいところ（橋桁など）で、身元の分かるものを側に置いて、
深夜に首を吊ると、引き止められないで成功できて、しかも翌朝
速やかに家族の元に連絡が行きます。

続けることが大事だと思うよ。
別に面白くも何ともないけど
やることないならやってみれ。
何もしないよりはよっぽどいいと思う。

>>179
てめえがやれ

プラスに考えられる事が何も無い…
告白するまでの自信はなんだったんだろう…

人間、自信過剰ぐらいのほうがいいっつーの。
しばらくはプラスに考えられることがなくてもしょうがねえよ。

プラスか…
クリスマスは乗り越えられそうにありません…

42さんもイブですよね…　俺も…

そんなに氏にてーか。

漏れはもう寝るよ。

>>181
でも、本気で死ぬ決心をしている人は、ちゃんとした方法を知っておいた方が良いと思います。
自殺未遂から、全身不随になり、かろうじて目だけが動く状態の親戚がいますが、彼は今、未遂で良かったと思っているのでしょうか。
彼はそれに答えることも出来ません、そして、彼は死を選ぶ事も出来ません。
しかし、彼は生きているんです...。

クリスマス。。。去年は奢りで出かけた。
彼氏じゃあないす・・・鬱だ・・・

確かに｡本当に本気でやるつもりなら
方法は充分吟味すべき｡

ただ、それを試行錯誤しているうちに
バカバカしくなってやめるヤツも少なくは無い｡

岡崎京子の「恋愛依存症ＫＡＲＴＥ．２」ってヤツ読め！
「ＵＮＴＩＴＬＥＤ」ってマンガの短編集に載ってる。

オレはこれで自殺を考えるのやめた。

＞１８９
ハゲ堂！同じこと思ってた人がいたなんて。
失恋で自殺しようとしてる人は読め！

お願いだから、誰も死なないで（涙） 私も先月失恋したけど、頑張るから一緒に乗り越えようよ。

お願いだから、誰も死なないで（涙） 私も先月失恋したけど、頑張るから一緒に乗り越えようよ。

今年の２月　２年付き合ってた子が新しい彼氏つくって
新しい彼氏から
「別れろ」
元彼女から
「ごめん　あっちのほうがいいの」

死にたかったです
とりあえず生きてます
あんないい子２度と会えない気がします
でも帰ってきません
仕方ないです
とりあえず最近キャバクラ遊びを先輩から教えてもらいました
とりあえず　そこに行けば女の子はいます
かつての彼女ほど　いい子はいないけど
それでも何故かほっとします
現実逃避ってヤツでしょうか
それでもいいです
やっと楽になりました
次の出会いが次々あるのも　いいものですよ

>>42,62
俺も真剣に死のうと思ったことがある
俺は誰にも言わなかったけどね、「死にたい」
みたいなことは。誰にも邪魔されたくなかったから
でも死ぬ日に最後にラジオ聞きながら死のうと思って
聞いてたら、ある曲がかかってそれを聞いて
もうちょっと頑張ってみようって思ったんだよ
生きてたらひょっとしたらいい事あるかもしれないって思ってね
まあ人から見たら些細なことかも知れんけど、いいことあったよ
だから、もうちょっと頑張ってみない？死ぬのはいつでも出来るんだからさ
長文でゴメン

>>193
＞「ごめん　あっちのほうがいいの」
こんな事をぬけぬけと言う女よりもいい子は
☆の数ほど居ると思われ

42へ　ありがとうって、でも死ぬんでしょ。
こっちいると神神うるさい。神はあなたを必要としてます、って。
てめえが必要でもこっちはいらなねえ。いつ俺を助けた？俺を助けたのは友人であり
親であり。今日勧誘されたから。ギブｱﾝﾄﾞテイクなのに奴は何もしねえ。
いや、小一時間考えたが、いい言葉浮かばんので。今日の日記。おわってる。
でも生きてくれ。

死なずに、ずっと耐える事しかないのかな…　今日も辛い…

迷惑をかけずに死にたいと思っても
誰かに迷惑がかかるものなので生きてみようと思いました。

彼に出会えて、こんなに人を愛せてよかったと思う。
だから彼のいない今、もう私の人生は終わったの。
これからをどうやって乗り切るかが今後の課題。どうでもいいの、もう。

接触を拒絶された事から自信喪失して
人に触れると吐き気すら感じる。コレ以上傷付かない為の自己防衛なのでしょうかね…

『明日死んでやろう』という気持ちで一日を乗り越えれば　明日に繋がり、自然死に近付くものだと思ってみるべ。

でも、彼の幸せな姿とか見たら　無理心中の強行に出そうで、エラそうな事言えません。私も病んでいます。

もう、死ぬ事しか考えられなくなってきました…

数少ない友達でも、連絡先を書いて遺書残した方がいいのかな…
死んでもひとりぼっちなんだろうけど…

土曜日、親に期待されてるみたいな事言われた…
ごめん。ダメだ…　俺弱い…　親が泣くの辛い…
でも死ぬしか考えられない…

遺書なんて手紙でかけない…
親にも友達にもメールだそう…
どうせ見るのは夜だろうし、それまでに死ねば生還する事も無い…

ネットで調べたんですが、首つりが一番楽で早そうですね、
毒物は無いし、腕切る勇気はないし…

死んだらいけませーん。
俺、この前彼女と別れて、やってらんねぇやって酒飲みまくったら、
死にかけたよ。
でも死なんくってよかったなぁって思います。

>>200
死ぬことを誰かに伝える必要はないです。
62さんは止めてもらいたい気持ちもあるんでしょうね・・・。

>>184
諸事情で今日にしました・・・。

もう親も友達も迷惑かけると
わかってるけど、衝動が止められないです。
夕方準備して逝きます・・・。

＞62

お試し首吊りしてみぃ
苦しくて　アホらしくなるからさ（ワラ
遺体を早めに発見してもらうには　予告もアリだろうね。
死後時間が経つと　よけい人様に迷惑かかるしね。

＞42

逝く事が望みならば　止めない。
本気なら他の感情は麻痺しているから、誰の声も揺るがせないのでしょう。

私も誰の声も届かない時期があったよ。
オフィスのベランダに足をかけた時に真下に救急車が止って断念。
あなたにも　不幸にして幸いなハプニングが訪れる事を願います。

>42
もう決めたんか・・・。
別に死ぬことをとめる権利なんて他人にないよ。
それに苦しみから逃げることなんて決して悪いことでもない。

死ぬ前に親に顔は見せといた方がいいと思う。
それが最大の親不孝の前の、最大の親孝行だよ。

42　死ぬなっていう権利はねえよ。全然権利はねえ。
権利はねえが死に方がきにくわねえ。なんで自殺予告すんじゃい！
死ぬなら静かに死ねばいーじゃねえか。ここに来てる時点であんたは人を巻き込んでんだ。
こんな半分仮想現実の画面でも、もうあんたは一生俺の記憶に残るんじゃい。
で、おもいだすたんびに後悔するんだ。あの時こう書けばとか。ああすればよかったとか。
で、一生後悔する。まただよ。まったく。どいつもこいつも。
まあ、あんたは限りなく他人だけどな。　でもな

誰かに止めて欲しいのかな…
死にたいと思っても、決意しても、行動に移せずに、
ここに書いてしまう…

誰かに助けて欲しい…
でも、この気持ちを助けられる人は居ない…
彼女に迷惑をかける訳にもいかない…

どうすれば…

42さんは決めたんですね…

複雑な気分です…

自分も今月初めにふられたばかりだから失恋で自殺って気持ちは
よく解るけど、死んだからって今の心の中の気持ちが無くなるって
保証は無いんじゃないの？。
信じる信じないは別として、よくＴＶで失恋で自殺した女性の霊が
とか言ってる様に死んでも肉体の維持機能だけが無くなって心の中の
気持ちはそのままで、その魂だけがのこるんじゃあない？。
もしそうなったら今よりもっと悲惨じゃない？。
別れた恋人をストーカーしても自分がしたりされてた事を新しい恋人
にしてる所なんか見た日にゃあ、死んでやるっーて思っても一回
死んでるからもうダメだしね。
ＴＶなんかじゃ落武者の霊がって言ってる位だから寿命も無さそうだし。
恋人の今から老後までをずっと見て行くうち自分の気持ちも落ち着いて、
ああっ、新しい恋がしたいって思った時回りを見渡してみ、
地縛霊の凄いんのばっか............ん〜〜〜〜最悪。

>>205,>>206
静かに見守っていただいてありがとうございます。
顔見せですね・・・勇気がいりそう。

先程まではいてもたってもいられず
今日逝きたいと思ってました・・・。
本当に今すぐにでも準備出来てるんです。
ふっと、我に返った瞬間
大事なことを忘れてるのに気付きました。

私は妊娠しているかもしれないってこと・・・。
だから最初イブの日に、とか言ってたんですよね。
・・・出来てないことを確認してからのつもりだったんです。
子供を巻き添えにしたくはないから・・・。
彼との子供が出来てるのなら
その子供のために、生きてもいいかなとか思えます。

・・・ああ、逝きたい衝動と妊娠の有無。
今すぐにでも判別出来る手段はないんでしょうか？

だから６２、何も42だけに言ってんじゃないんだ。
ここにいるということは、多いに迷ってるんだよ。逆にいえば死似たくない気持ち
があるんだよ。死にたいと死ぬのは違うんだ。
死にたいと思うくらいに人が好きになれるのは、ある意味自分に素直なんだ。
それはそれで苦労するが、自分の事はっきり知りもしねえで人に迷惑けけてるやつなんか
より1億倍成長するんだ。ホンとに人に優しくなれる。それはいい事だ。
自壊するな。

今すぐ産婦人科にいきなさい！

どーせやるなら、ふられた相手の家の前で割腹したいものです。

42さん、子供が出来てるといいですね…

俺には何も無いけど…

>>213
・・・まだ一月たってないので
判別が困難らしくて、病院に行っても分からないみたいです。
（問い合わせてみた）
・・・後、２週間もこんな気持ちのままいたくないし
子供は諦めて実行しようかどうか真剣に悩んでます。

彼の事が好きなら、彼との子供は、彼と思って愛して育てていけるんじゃ…

いいなぁ…

＞42

最愛の人の遺伝子を持った子供が授かれるかもしれないなんて
羨ましいですよ。
可能性があるなら　待ってみましょうよ。

最愛の人の子供を産めるのって　女として幸せな事だと思うよ。

生まれたその子を彼氏にしよーよ

>>217,>>218
そうですね・・・妊娠してればいいなぁと
ずっと思ってました。
彼は避妊（外だし）してたけど
私は一人でも育てるつもりだったから
全然構わなかったんです。

別れる２，３週間前から奥さんともめてて
勢いだったのか、ヤケだったのか
生理以外初めて避妊しなかったんです。
終わって１０日ぐらい経ってたから
ヤバイかもとは思ってたんですけど・・・。
実際どうなんでしょう・・・？

もし、出来てないのなら
その数日がまた地獄の日々に変わるような気がして
死に急ぎたいのもあるんです。

話の腰を折るようで悪いんだけど…
42さんが未だにこの世に踏みとどまっている理由って何ですか？
「この世に踏みとどまっている理由」を糧に、生きていこうとは思わないんですか？

＞42

可能性があるなら　待ってみぃ。
死ぬのは　全てわかってからでも遅くないよ。

ここのスレにレスがつく間は
生きて　ここに来なされ。＞42
スレがいっぱいになったら　新スレ立ててさぁ
そのうち2chにハマって　同じ心境の人にアドバイスできるようになるのよ。

近所の仲良し四人家族であった話です。

　一戸建てのおじちゃんちで朝食が終わり、薄いﾚｰｽのｶｰﾃﾝ
をﾊﾟｯと開けたおばたんがｷﾞｬｰって失神、
ｱﾗﾗ、庭の梨の樹に女の子の首吊り体が揺ら揺ら。
ずっと朝食の様子を見てたんだね。

俺ももうだめだ…

>>221,>>222
もう少し様子（妊娠）を見ることにしました。
やっぱり子供が出来てたら、産みたいです。

>>225
62さん、同じ気持ちの私から言うのも
何ですが、ここに来ている間はまだ大丈夫そうです。
もっと、いろんな人の話聞いてみて下さい。
ほんの、ちょっとですが何か変わるかもしれません。

>>226
そうかな…
でも、42さんがちょっとうらやましい。
好きな人の子供が居るかもしれないんだから…

俺には何も無いからね…

＞42
うんうん。妊娠しているといいね。

＞62
子供ができるのって
女の特権でもあるし、弱点でもあるのよ。今回は幸いに転じただけ。
62さんは何か見つけるまでマターリ過ごしましょや。
追い詰められているというより　人生投げやりって感じでしょ？
私もそうだよ。他の人を探したり、夢中になれるものを見つけるなんて簡単にはできないよ。孤独との闘いだね。
でも、このスレでは孤独じゃないよね？

42と62!!!!!!!!!!
つぇめーら弱気なことばかーり言いやがって
ここの人が一生懸命がんばれって言ってんのがわかんねえのか
わかんねえなら来るんじゃねーよ蛸八

>>42>>62さ、
もっと自分が存在意義を考えてみ？
必ずそれぞれの人には存在する意味があるんだよ
恋人の為とか以外にもね
それは家族か会社か社会かは俺にはわからん
でも、どこかに自分の存在する意義や価値は必ずあるはず
決して恋人だけの為ではないと思うよ

とりあえず実家に帰れ

彼女と電話しました…　やっぱり振られました…

でも、彼女が幸せになっていく姿を見れるような感じで、
色々話し出来て、すっきりしたというか、
いい子に告白したんだと思うと、安心しました…

ダメだったら死のうかと、準備万端でしたが、
逆にそうなった事で、彼女にも励まされた事で、
ふっきれそうな気がします。

次の恋を見つけるまで、完全にふっきりまで、
まだまだ時間がかかると思います。
それに、あんないい子を他に見つけられるとは思いません。

でも、死なずに頑張ろうと思います…
皆さん、ありがとうございました。

42さんも、赤ちゃん出来て、がんばれるといいけど…
これから応援します！！

おぉがんばれよ62
落ち着くまでここに来ればいいじゃーん

＞62

うんうん。
どん底を体験すると　這い上がるしかないからね。
今を0と考えて　焦らず自分を探して行きなされ。
落ち込んだ時は　今の気持ち思い出すんだよ！

>>62
よかったじゃない。
君の言うとおり、良い子だと思うよ。
もっと傷つく別れもあるからね。
思い出して涙の出る夜もあるだろうけど、時間が癒してくれるよ。
がんばれよ！

横暴なこと言わせてもらう。
俺のため、このスレの人達のため、この板の人達のために生きろ！
心配してる人達を悲しませるような事をするんじゃない！
少なくとも命を賭けて恋愛する事ができた人間だ。
まだやれる事がある。簡単に死ぬなんて言うんじゃない！

書いてるうちに立ち直ってたか。
わざわざ書く事なかったな。
頑張れ！負けるなよ！>>62

>>236
禿げ同！

読んでいるうちに、本当に涙が出る。
ここ、良いスレだね。
それにみんな優しいね。
もっと早くここに来れば良かった。。。

失恋できることは幸せなことなんだよ。
失恋をしたということは恋愛を経験できたということなんだから…
失恋なんかで自殺すると言う前にこれらのスレでも見とけよ。

一生独身　素人童貞　アル中＋風俗大好き！第２章
http://ebi.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1007643112/

一生童貞でいいや。彼女いなくていいや。part3
http://ebi.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1004896076/

失恋如きで悩むなよ。贅沢な悩みだな。

失恋以上に辛く悲しいことはあるよ。失恋程度のことで自殺する
と言う人には、俺の経験したことをそっくりそのまま経験させて
やりたいな。そうしたら、失恋なんか大したことないと思うよう
になるだろうから。

失恋と恋愛はセットになってて、恋愛をしたからこその失恋なん
だよ。失恋の前には必ず恋愛があって、失恋だけが存在すること
はないんだよ。

恋愛は人の人生の中で一番輝ける時期だと言ってもいい。その恋
愛を経験できたんだから最高に幸せだと思わないとな。その恋愛
を経験できない人よりは何倍も幸せだよ。失恋の不幸は、恋愛と
失恋とのギャップくらいなものだね。そう悩むほどのことでもない。

もっと強く生きろといいたい。

がんばったね？６２さん、今はゆっくり休んでね。明日のために。
４２さんもがんばって。俺の親友の女の子も自殺しかけた。でも今じゃあ一生懸命仕事して、
恋して、楽しそうだよ。これからは、心がけ一つ。どうにでもなるよ。
自殺して、本当に死んだ部活の友達。なんにも残らないよ。何人が命日覚えているか・・・。

ごめんね、たいしたこと言えなくて。生きてください、あなたのために、いるかもしれない子のために。

私一週間前に振られた彼の子供堕胎しました彼に知らせたけど一人で勝手に決めないでて言われたけど暴力暴言があったから怖かった睡眠薬手首も切ったよ別れた時に

あぁ、立ち直ってる。よかった。
一日中なんて書けば、立ち直ってくれるか考えてたよｗ
42も62もがんばれ！

手首切って睡眠薬も飲んで別れた後泣きながら謝られた辛かった今子供の事で戻ってもまた暴力あったら怖かったし相手の事好きだけど仕方ない赤ちゃん御免なさい

243と245は一緒です何度もすみません｡

あら、間に入ってしまいましたね。
ｽﾏｿ

>>246
今度は幸せを見つけよう。

いまから死にます もうやだ

いまから死にます もうやだ

いまから死にます もうやだ

いまから死にます もうやだ

失恋で、本当に死んだ友人がいたよ。

泳げないのに、貯水池に飛び込んでね。

愛用のメガネをはずして、出かけたそうだ。

親友だった・・・。

>>249
落ち着け。

死ぬのは、なんか負けを認めるみたいでイヤじゃ。
幸せになってやるぞ畜生っ

42 妊娠！　・・してるといいな。
女っていいな、子供作れて。

>>251
死ぬ前に もう一度泣き倒してみろ。
死ぬのはそれからでも遅くない。

皆さんありがとう…
一睡も出来なかった…
やっぱつらいなぁ…

13日デートの予定だったんですよねぇ…はぁ…
死ぬというより、やっぱつらい… ここに来てしまいます…

死にたいと思いつつ､ふと着メロに癒されてる自分がいたり｡

痛む心を亡くしたい｡
心だけを亡くすことはできないから､体ごと亡くしたい｡
ベヘリット持ってたら発動させるだろうな･･･｡

今週末にでも死のかな。

もすこし、生きてみたら？
ちょこっといいことあるかもよ。

あるかも知れんけど、なさそーだしなぁ。

>>256
育てるのは本当に大変だけどね。

いろんなこと思い出しますね…
クリスマスが近いだけにかなり憂鬱…

死ぬことは無いんですが、憂鬱気分は変わらず…

254さん、257さん、ありがとう。何故だか私が書き込むと三重カキコになってしまうのでもう書き込みは控えますが、嬉しかったです。2chにきて初めて救われた気がします。本当にありがとう。死にません。

ていうか新しい相手捜すというのはどう?

>>232
62さん、良かったですね。
少しでも今の状況から進むと、先が見えてくるもんです。
話し合ったり、言葉を交わすだけでも
違ってみえますよね・・・。

70さんは言葉は乱暴だけど
本当に、心配してるのが伝わって来て文面に温かさを感じます。
きっといい人なんでしょうね。

皆さんが応援してくれてますけど
今日、明日が怪しいです・・・。
生理が来るような、来ないような妙な感じが
ますます鬱に入ります・・・。
一度、元カレ（振られた人以前）の子供
流産してるから、出来にくくなってるかもしれません。

結婚まで決まってたけど、別れた彼と出会って
悩んで、最終的に不倫を選んでしまった罰かもしれませんね。
でも、まだすごく愛してるし
私は、一体何をやってるんでしょうね。

子供はダメかもしれないなぁ・・・。

>>268で良いでしょう。

＞42
自分の生き方にはお手本はないんだよ
やりたいように生きればいいんだよ。人としての道を踏み外さなきゃね
子供がダメだと分かったら　絶望感でいっぱいになるかもしれない。
少なくとも私はそうだった。

気分最悪でも　このスレに顔を出してね。
これが今あなたがやらなければいけない事。（ワラ
62クンもだよ！！

261、267は落ち着いたのかしら？

このスレの連中って支離滅裂
相手の男に「別れたら自殺してやる」とか言われました
…とか言う話が出ると「相手の男最低！」とか言うくせに
「振られたので死にたいです」とかいう人が出てくると
「そこまで思われるなんて、相手も幸せ」とか言ってる

ようするに、内輪(このスレの人間)の行動を主観的に肯定してるだけで
客観的に理非を考えてる訳じゃないってことだね

やれやれ

>>272
同一人物がレスしているわけではない
という視点が抜け落ちているようですよ。

読む側や言われる方は同一人物なんですが？
違う意見であるならば反論すればいいのに
人の話を聞かずに自分の意見を言えばいいと言うのなら
三流女の井戸端会議とかわらん

はいはい。
じゃあ三流女の井戸端会議ってことで。

彼女のために自殺しようと思ったことはないです。
自分がつらかっただけだから… 大好きだった彼女に迷惑はかけたくない…

それに別れるときに約束したし…
大好きだった本気で好きだった彼女が幸せになるの願う。
彼女も、俺が幸せになるのを願ってくれるって。
俺に彼女が出来たらメールしてって…
彼女に何かあったら、真っ先に報告して相談くれるって誓ってくれた…

だから、別れてつらいけど、彼女のためにも生きようと思った…
つらいけど… 彼女が好きだから…

なんて思っても、辛いんですけどね… かなり…

>>276　禿同
でもつらい関係だよね・・・お互い
異姓の親友か・・・

でも、友達にはなれなかったんですけどね…
そういう時まで連絡はお互いにしないって感じで…

それに付き合ってはなかったし…

でも、お互いの電話番号やメールアドレスは、
そのまま持ってようって…

わかる >>279
でも無理だよ。既に前提条件が違ってた
今さら無理

でも、絶対に連絡するって強く誓ったので…
俺からはするつもりです…

じゃしてごらん。
相手はきっと待ってるよ。
でも電話とかメールでは無しに
直接会った方がいいと思うから　がんばってね>>62
あとは誰か頼んだよ
折れも実際つらいからこれ以上は無理スマン・・・

そうそう、そっけない素振りに騙されちゃだめだよ（それだけ逝っておくね

でも、それは俺に彼女が出来たときなので…
今は連絡できないです…

皆さん同じ気持ちなんですね…
胸のあたりが締め付けられるというか、オモリでも乗せられたような…
吐き気に教われるときも…

つらいなぁ…

42さん、一緒に頑張りませんか？
同じ境遇…死のうと思った仲間といったらなんですが…
ここで助けられただけに、42さん助けてあげたい。

>>283
悪いけど待ってないと思う…
自分が自分のことを考えるほど、他人は自分のことを考えてくれない

>>62が心の整理をつけて、決心して電話したら
「あ、久しぶりー、どうしたの、なんか用？」
こんなもんだろ

>>286
下心みえみえ

はたして
どこまでが本当の62だかわからなくなってきた・・・

荒らされるのは嫌だなぁ・・・
初代荒らしターゲットスレにいた私としてはね・・・
メルヘン板逝こうかな〜

全部本人ですけど…
下心も無いんですけど…

>>287
待ってないですかね…
でも、彼女はそんな子じゃないですよ。

なんか変な事になってしまいましたね…
ごめんなさい…

286はがっかりだな。
気持ちはわからんではないが、人の事より自分の事を真剣に考えようよ。

「漏れと一緒に傷舐めあいませんか」(´Д｀;)ﾊｧﾊｧ
って言ってるようにしか見えない、悪いけど

う〜ん。全部62さんなのね。
292さんと同様に286の発言は…
42さんと同じと言い切ってしまうのには問題アリ。

全く違うよ、42さんとは。
電話をかけたいと思っているうちは　未練のかたまり。

あらら、ちょっと見ない間に変なことになってる。

まぁ、ちょっと前まで死にたい死にたい言ってた人が
未来のことを話して、人のことまで気にかけられるように
なったんだからヨシとしましょう。

恋愛を経験できたんだから最高に幸せだと思えよな。
死のうと思う程の失恋を経験したということは、
それ程までに思う程、素晴らしい恋愛を経験できたってことだろ？
そんな恋愛を経験できる人はそんなにいないんだよ。

大体恋愛を一度も経験したこともない人が2ch内にはかなり
いるってのにさ。その人たちに比べればかなり幸せなことだと思うよ。

42 すまん。言葉が乱暴で。画面の前で一人でむきになってる。ありきたりの言葉しか浮かんばんもんで。
205の言うとうり、このｽﾚに顔だしてほしい。なるだけ。
それまでになんか言葉が見つかればいいが。

急に>>62が黙り込んだ
まさかこんなに叩かれるとは思ってもみなかったんだろうなﾜﾗ

失恋して自殺した人いるよ・・・
俺の友達の元カレ・・
その友達と付き合ってて、別れて遺書のこして死んだ・・・
その友達はもともと精神不安定な子で、
カレが死んだのは私の所為だってさらに自殺・・・・・・・未遂・・・
病院から貰ってた睡眠薬を過剰投与・・・
親がたまたま早く発見してそのまま病院。。。
今はどうしてるんだろ・・・

今の俺は未練で動く男！がんばるぜーー。

そんなつもりはなかったんですが…
自分の事をせいいっぱい頑張ったほうがいいですね。

まだ鬱状態ですが、がんばります…

投薬、首切り、5階以内の飛び降り、中と半端な首吊りはよくない。
あとで障害だけが残って家族が苦労するからね。
確実に死ねる方法を取って下さい。
10階以上の飛び降りとか。
それでも生き残る人は生き残りますが。

＞62
まぁ、がんばらんでいいから。マターリ行こうや。
わたし本日　病院で鬱と診断されちゃいました。
ははは・・・調剤薬局のオジサンの態度が同情的で痛かったね。
（これは　板違い）

42さん　大丈夫かな・・・『お〜い』

返事がない、ただのしかばねのようだ

>>304
おひおひ、しかばねとか言うなよ…

それって、ドラクエに出てきたよね？

ども。
自分も別れて、今、へこみ時期っす。
氏ねたら楽だろうなと思うのですが、
親の顔とか友達の顔が浮かびます。
格好付けな自分は、自殺＝最高にｶｺﾜﾙｲと思っているので
当分氏ねそうもありません。

>>301
62さん、気にしてくれてありがとうございます。
周りの意見は大事ですけど、振り回されずに
頑張ってみて下さい・・・ケンカできるのも
生きてるうちだけ（ｗ

>>304
まだ、生きてますよ。でも今日あたり始まる生理が
なかなかきません・・・どっちかなぁ・・・。
鬱のまま過ごしてると、冬は余計寒さがしみるなぁ。

海にすぐ入ってく女を知っている
頼むから直前に俺に電話するのはやめてくれ
汚い伊勢湾には浸かりたくないんだよ。。。

>>42
わは。
笑っちゃいけないんだろうけど笑った。
>>42さん、人って死のうかどうかと考えてるときでさえ、
今日始まるはずの生理が来ないということが気になったりするんだよな
うん、そういうもんだよ。それが人間。

大きな絶望と、ささいな苦痛
けど時にはささいな苦痛の方が気になったりする
些細な不快に気を取られて大きな絶望を忘れてることもある

そうやって生きていこうや。
どんなに悲しいときでも、お腹はすくんだからさ
とりあえずなんかあったかくてうまいものでも食ってみ。
風邪にきーつけやー

42 よかった。顔出した。　手前は目下勉強中。ファイナルってやつで。
この歳で勉強はつれー。いい歳してまた期末試験とは。んーまた日記になった。
でも、一応、人生やり直しがきくか試験中って感じだね。ネタじゃないぞ。
生理、こない事願う。以上。・・冬の鍋、その気分じゃ食う気になれないよな。

一人で食う鍋もいいぞ
寂しいとかいう人もいるけど
存分に鍋奉行になれる
俺的世界を支配できるぞ
どれを煮て、どれ食うか全部俺が決める
逆らう奴は誰もいない
もう、俺が神

＞42

ほっ。よかった。
私も70さん同様　生理がこない事を願う！！

>311
ﾜﾗﾀ｡
そうだよね｡一人でも案外楽しめて満足するもんだ｡
でも酔っ払いすぎても誰も介抱してくれないのはさみしいけど｡

死なれた方はそのときは多少ショックかもしれないけど
少したてば忘れて自分の幸せに生きるようになるよ
それが当たり前
まあ、その過去自体を完全に忘れるってことは
ないだろうけど

極端な例じゃのむらさちよなんて強者いるし、、、
（まああれはまともな神経とはいえないけど）

なんか、だんだん42も元気になってるような気がする。
この調子で毎日、書き込みを続けてください。

別れる時彼氏に「別れるなら死ぬ！」といったら
「勝手にすれば？」と言われた。

本気で死のうと思ってたけど冷めﾀｰﾖヽ(´ー`)ノ

本当に死ぬときは
是非血文字で「○○…」←裏切った恋人の名前
とダイイングメッセージを残して貰いたい

42は2chで、ここの他にどんな板見てる？
モナーとかほのぼのって結構おもしろいよ。

あと、OFF板とかで、適当なOFF会みつくろって
参加してみるのも、気分転換になっていいかも。

>>42
私は42に生理がきて、なおかつ１人で元気になることを
願うよ｡

>>309
子供が出来ればそれを支えに生きていけるかな
という、単純な発想ですけどね・・・。
>>315,>>318
元気なのかなぁ・・・ただ意味もなく
生きてる感じです。私は不倫板からこっちに流れてきたので
別の板もいってみますね。

>>310,>>312,>>319
神様って意地悪ですね。
昨夜、生理がきちゃいました・・・。
めっちゃ落ち込んでいたら、突然彼から電話がありました・・・。
別れのメールをもらってから、連絡がなくて
悲しくて何回か話そうと、こっちからメール出してたけど
全然返事なくて、絶望していたのに
妊娠してないと分かってから連絡あるなんて哀しすぎます。

久しぶりに聞いた彼の声は、悲しそうで疲れた声でした。
壊れた奥さんの代わりに家事をして、子供の世話をして
それでも精神的不信に陥った奥さんから毎日責められるそうです。
安定剤がないと外にも出られず、子供達も怯えている。
ただ、夜が来て奥さんが寝てる時だけが、自分の時間だって言ってました。

最初は声を聞いただけで、泣いてしまいましたけど
そうやって彼も苦しんでいたと思うと
また泣けてきて、いつのまにか二人共
電話で泣いていました・・・。

メールでは「別れる、会わない」と書いたけど
ずっと苦しくて、夜も眠れず、自分も段々壊れていくような
感じだったそうです・・・。
でも、やっぱり「お前に支えてもらっていたこと改めて感じた。
苦しいと思うけど、待ってて欲しい」と、言われると
心が揺れます・・・でも、手放しで喜べない自分もいます。
彼はまた電話すると言ってました。
・・・煽られるかもですけど、戻っていいのでしょうか。

自分の気持ちは決まってるんでしょ？
この状況では42か、その人の奥さんのどっちかが潰れてしまう。
42が諦めらめたら、42が潰れる。逆ならその壊れたかけた奥さんに止めを刺すことになる。
信じてみたら？彼の事を。二人でその奥さんにかけた罪を負ってみたら？
その心構えがあるなら、42の気持ちのままに行動していいと思う。

悪いんだけど
奥さんのことを悪くいって
愛人のことを「お前だけが俺の支えだ」といって
「別れるから待っていて欲しい」というのは
男の常套句です

それに対しては「別れてからおいで」と返してあげましょう
「ただし別れた頃に私がフリーとは限らないけどね」と
そういっておきましょう

>>322
ちがう。
奥さんにだけではない
子供にかける罪も考えてみよう

47 名前：名無しさん 投稿日：01/12/08 19:25
>>42
奥さんサイッテーやね！勝手に死ねよってかんじ!!
死にたい気持ちはとてもわかるけど、死んじゃだめ。
がんばろう。

↑これって矛盾してるよね…
奥さんは勝手に死ねよ、で
>>42さんは死んじゃダメ、デスか…

>>324　ひたすらただしいよ。
常識で考えれば42は身をひくべきだろうね。”彼”には子供がいる。
でも、今の状況はどちらかが一方が潰れる。奥さんは精神的に話し合いが出来るじゃない。
42は自殺しようとするくらいに鬱になってる。旦那は二人をケアーできるほどの玉ではない。
本来この状況を子供を含め、まとめなければならない”彼”がそのような状況なら、
あとは42と奥さんとの潰しあいにならないか。
問題が子供の問題を無視した次元になってる。次元を子供の問題までもでせるか否かは、42にかかってる。
しかし、そうなれば42は・・。　大いに反論してくれ！

>>326、”奥さんは精神的に話し合いが出来る状態じゃない、”に訂正。

不倫にハッピーエンドは無いからな｡
今更42が身を引いたところで彼の方の夫婦、家族が元通りになるとも思えない｡

んなことないよ
うちの親父、若い頃浮気していたらしいけど
なんだかんだいって元に戻った
漏れが中学くらいの時かな

もしあのとき別れられていたら…と思うとゾッとする
漏れの人生も変わってただろうし、大学にも行けなかった

ましてオヤジにお袋が捨てられ
その後お袋が自殺していたら、どうなっていたことやら

頼む。やめてくれ>>42

男なんて他にいくらでもいるだろう
でも父親は、一人なんだよ
頼むよ、マジで

＞42

複雑だね・・・
誰もが傷付いている。
子供には罪はないけれど、今の環境の方がもっと悪いと思ったりもする。
彼の実家と相談して別居とか考えてもいいんだろうね。
壊れた母、疲れ切った父に挟まれた子供には罪はないしね。
それまで　42さんは見守っていなされ。それしかできなくても。

時の流れの中で　突破口がみつかるよ。きっと。
子供は残念だけど、その事によっていまの貴方がいるんだよ。

私も昔似たようなことがありました

家庭持ちの人と不倫して、相手が離婚
子供の養育費と慰謝料払いながら私と交際
おかげでものすごくわびしい生活

やっぱりバツイチはダメねってことで
年下の男性と付き合うことになり、彼とは別れました
今頃どうしているのやら

>>332ネタであって欲しい。相手の男の人かわいそ。

うん。相手の男性かわいそう。
自業自得かもしれないけど。

ネタじゃないですよ
残念ながら。

不思議と、不倫だった頃はあれほど魅力的に見えたあの人が
バツイチになってからは急にこちらに依存してくるようになって
なんか違うと感じました。

人間、余裕がなくなるとダメなのかなと思ったり。

相手の男性は若かったの？
今頃寂しく一人で過ごしてるのかね。

あと、あの人は自分も不倫だった訳じゃないですか
私と奥さんで二股をかけていたわけです

なのに別れた後、私が二股をかけたら
すごく怒るんですよ。自己中だなと。

そういうものの積み重ねが、冷めた原因だと思います。

＞336
計算すると今彼は45くらいだと思います。
サバ読んでる可能性があるから、50前かも。

冷めちゃったものは仕方ないか。

>>323,>>329
ごもっともな意見です。
お互いそれで、苦しみ悩みました・・・。
それでも、彼は偽りの家族生活を続けられないと
奥さんに告白し、離婚を申し出たんです。

>>322,>>326,>>331
温かい言葉ありがとうございます。
確かに、戻って待ってて欲しいと言われれば
素直に待ってあげたいと思ってます。
奥さんが話せる状態になるまで（治らないかもですけど）
会えるか分からない状況で、続けていくのは二人とも辛いでしょうね。

彼が学生だった頃、当時遊んでいた彼にあてつけのように
奥さんが妊娠を黙って消え、おろせなくなった６ヶ月以降に現れ
結婚を強要（それしか責任はとれないし）したらしいです。
それから、彼は子供のためにだけ仕事し生活する仮面夫婦を演じてる
と、いつも飲んで愚痴ってました。

今回の話し合いも「離婚したら死ぬ」と脅して
結婚する時も「妊娠しておろせないから結婚して」
だなんて、ひどいと思いませんか？
何でも子供をたてにとって（自分に自信がない？）
自分では何の愛される努力もしない奥さんが、同じ女として私は許せないです。
だから、離婚しなくても私は傍にいて彼を助けてあげたかったんです。
・・・私の傲慢かもしれませんけど。

長文でｽﾏｿ。しばらく考えてみます・・・。

問題は、それが全て真実であるかどうか
彼の捏造である可能性もある
直接奥さんから聞くか
間に弁護士でも立てて話し合うべき

男ってのは(女もだろうけど)
自分の立場を良くするためなら平気でうそをつくものなんですよ
あまり他人の言葉を鵜呑みにしないことも必要かと

人間って、冷めた相手のことならボロボロに言えますからね…

僕、今から逝ってきます。。。

睡眠薬とウィスキー飲んで雪の中で寝てたら楽に逝けますから・・・。

それでは

寒いからやめれば｡
自分も昨日公園で眠剤一週間分と梅酒飲んでベンチで横になってたけど
雨降ってきて､寒くて寒くて耐えられずにチャリで帰ってきちゃったよ｡
うちで熱いシャワー浴びたら即効眠くなって布団に入った｡
この時ほど幸せな瞬間はこの頃なかったね｡
君も寒くなったら早くうちに戻ってこいよ｡

>>343
言っておくが、睡眠薬での自殺は失敗したら地獄だぞ？

>>345
凍死だと思われ。

>>343
気兼ねなく逝ってこい。

凍死でも失敗したら厄介だと思うよ？
凍傷で腕一本切り落としたりとか。
つーか、凍死したいんだったら真冬の雪山（マイナス２０℃以下)じゃないとなかなか死ねないってさ。
ま、俺は別に止めたくて書いてるわけじゃないから、好きにしてくれ。

てゆーか自分の死体を見られたくないし
樹海が一番だと思う

元彼の前につき合ってた人と別れる時に、奴にあてつけで手首を切った。
でも死ぬ気はなかったと思う。今もまだ傷は残っている。

馬鹿だ…
別に当てつけなんかされても気にしないし
気にしてもすぐ忘れる

けどあなたの傷は消えない
ｱｰｱ

>>349
智子？

凍死は０度以下なら十分可能だよ。
雪に埋もれて死んでこい。

>>350
うん。私も馬鹿だったと思う。
でもその時はどうしてもそうしたかった。
この傷を見ると、もう二度とこんなことはしないと思うね。

>>351
違うよー。

42　”彼”も今辛いだろうね。もはや、支えられるの42だけなのかもな。
今でも”彼”の支えは42の気がするが。
ここまできたんだ、もう覚悟決めて、
自分のエゴを通すのも自分の生きる道じゃないか？
傲慢でいいじゃん。自分の道決めるのは傲慢じゃなきゃ駄目だったりする事が多い。
今がまさにその時じゃないのか？

奥さんが彼を支えてくれなくなったのは
彼が軽はずみなことを４２さんとしたから
なのにね。

奥さんとのあいだに問題があったのなら
奥さんと向き合うことこそが必要だったのに、
４２さんに逃げちゃった彼にしっぺ返しがいくのは
当然。

そもそも42の彼が、ｹｺｰﾝもしてないのに
中だしして妊娠させたのがそもそもの原因
女には昔からだらしない人だったんだね

避妊はしっかりしましょう

不倫するやつが悪い

42は大丈夫か。顔出してくれ。

>>321
これ読んでると、42さんまだ生きてく理由あるじゃん。
今死んじゃったら、大好きな彼まで壊れちゃうよ。
それを望まないから、彼と別れたんでしょ？
お願いだから生きてください。
彼の奥さんにも、誰にも死んでもらいたくないよ。

お久しぶりです…
思い出の場所へ行くと、かなり辛くて避けるようになっていますが、
ため息吐きつつも、自分を変えようと色々やっています…。

もう、死のうとはもう思っていません。
なんとか頑張っています…

普段避けていた人に相談すると、こういう時に助けてくれました…
ひとりぼっちじゃなかったです…　うれしかった…

皆さん、本当にありがとうございました。

近況報告しておきます。

下心見え見えの62はどうでもいい
それより42の近況報告ｷﾎﾞﾝﾇ

いますね。まぁ表向きはそうじゃなかったけど
その知り合いの状況とか考えるとそういう感じ。

>>62
私も苦しい時に助けてくれる人にめぐり合えました。
自分が苦しくなったからこそ、人を頼って、助けを求められたのでした。
62さん、そういう人を大切に、人の輪を広げてください。
がんばってね。

逝きたい…

死ねるだけの睡眠薬ってどうすればてにはいるんでしょう？

>>365
ためようよ

やっぱり病院でもらうしかないんですよね？

睡眠導入剤は割とすぐに処方してもらえるだろうが溜めて飲んでも死ねない。
いわゆる「睡眠剤」はふつう処方しないんじゃないか。特に抑鬱状態の人間には。

妊娠七ヵ月の私の友人は一昨年のクリスマス、ビルから飛び降り自殺して、帰らぬ人となった。今年もこの時期がきて思い出します。お葬式で彼女の旦那は号泣し、就職で離れ離れになった友人もたくさん訪れ悲しい再会となりました。自殺なんてするまえに相談して欲しかった

妊娠中の精神的ストレスと旦那が帰ってこない事、旦那の親と折り合わない事などが原因だったらしいです。
自殺を計る前に離婚届けが部屋にあったそうです。旦那さんは冷たい彼女の指に、指輪をハメながら　ただ謝っていました 見てて辛かったです。

それは辛い。みんな、悲しむ人が居るんだ！！
死ぬなんて、やめようぜ！！

>>371　が、今イイ事言った。私は、冗談やふざけた気持ちで言ってないよ　この話を。突然自殺して逝った彼女を、この場所にいる今も忘れない。どんな想いで一人階段を上がり飛び降りたのか・・・泣けてくる
話してくれなかった事も悲しいし、そこまで追い込まれてたことを気付いてあげれなかった自分も悔しい。

“魔がさす”とは、この事だと思った。恐ろしささえ感じた。
例えどんなに苦しい状況でも、うまく逃げ道を作って欲しかった
本当に馬鹿正直で不器用な子だったな・・ 悔しいよ。今も、どこかにいるみたいな気がしてしょーがないよ？ここにいるみんなも、死にたいなんて・・頼むから言わないで下さい。お願い。

ようするにさ、失恋で自殺をする人ってのは
人間に期待し過ぎの人達なんだよ。
貴方が思っているほど、人間は素晴らしい生き物ではありましぇん。
失恋して自殺するよりも、復讐を！
デカイことをして見返してヤレ！貴方も恋人も、タダの人間さ。

死んでも生き続けていても、大きな視野で見れば、大差はないよん。

残された側の気持ち。ただ、それだけが言いたかった。
自分にとっては、彼が全てで　失恋して居なくなってしまえば死をえらぶなんて あまりにも・・・・・・・・・・涙
死にたきゃ死ね　と、そう言えばよい問題なんですか？。ならスレ違いなので帰ります

また勝手なこといってるな
相談したら解決してくれるのk？
離れていったあの人の心を、呼び戻してくれるの？
「大変だね」と口だけで言われても
こっちの生活は変わらないんだよ

>>374
じゃあ別に死んでもいいじゃん
大差なんでしょ？　

>>355,>>356
彼は自分のしてきた過去を、今すごく後悔してるんです。
世の中を上手に生きて来たけど、自己主張もせず
ただ流されていただけの自分が嫌で
初めて家族に意志を伝えたそうです。きっと偽りの日々が
耐えられず苦しかったと思います・・・。

>>354,>>358,>>359
心配していただいてありがとうございます。
今は体調が思わしくなく、仕事も休みがちです。
息苦しくて、食事も進まず、ふせっています。
最近、突然動悸がすることが多くて何も手につかないです。
鬱がひどいんでしょうか・・・。
割と眠れるようにはなったんですが、とにかくすごく眠いんです。
意識が朦朧としてる感じ？・・・薬も飲んでないんですけど
調子が悪いですね。

彼と一度会って話をしました・・・。
しばらく会ってなかったので、お互いやつれた顔をしてました。
でも、会えば愛しさが募りますね・・・。

これからの話をしたんですけど、とりあえず
私は年明けに引っ越すことにしました。
奥さんに知られてるし、どうしてもゆっくり会う場所が
欲しいんです・・・今は一人で居ても見張られてる感じがして
くつろげないんです。
彼も費用は助けてくれるって、言ってくれたので
少し甘えさせてもらおうかと思ってます。

でも、別れたら死のう、ヨリが戻ったら頑張ろうなんて
ムシがいい話ですよね・・・自分でも嫌になるんですよ。
何のために生きてるんだろうと、最近よく思います・・・。
何一つ楽しみもなく、ただ時間を費やしてるだけの
自分は社会からいなくなっても、問題はないんじゃないかって
考えてしまいます・・・。

本当に生きる気力がない・・・。
ここ２，３日は彼のために生きてるけど、この状態から逃れたい
自分もいるんじゃないかと思えて、逆に苦しくなったりして
いっそ彼に嫌われて楽に逝ってしまいたいとさえ
思うようになってきています。
捨てられて人生終わらせた方がいいような・・・。
末期症状かもしれませんね・・・。

なんか４２さんの読んでるといらいらするなぁ…。
ぜんぜん同情も共感も出来ないや。
なんで男に自分の転居費用出させて平気なの？
その金がないならネット繋ぐなよ。
自分の始末ぐらい自分の稼いだ金ですればいいのに。

今一番大変なのは男のほうなのに。

>>42
独身時代に付き合った女の性悪さも見抜けず
ｾｸｰｽで避妊もせず出来ちゃったｹｺｰﾝし
今度は不倫で男として最低の道を歩もうとしている
彼のどの辺りが
「世の中を上手に生きてきた」のでしょう

> 彼のどの辺りが
> 「世の中を上手に生きてきた」のでしょう

好き放題生きて罰らしい罰を受けていないところ。

んじゃ今回の件が
年貢の治め時ってことですか

＞42
エゴかもしれない　自己満足かもしれない　でも、一度だけの人生
後悔しないようにね。今がその時だから、ワガママだとわかってでもさ…
気持ちは決まっているんでしょ？　彼の手を離しちゃ後悔するよ。

私ね、42の彼の奥さんみたいな人知ってて、周囲から嫌われていて旦那はノイローゼ気味で、現在別居中。いつか耐えられなくなった旦那に殺されるって噂もあるくらい。（W

そうそう、42　辛いなら病院行くのもいいかもよ　メンヘル板で探してさ。

結局
自分さえよければ他人の幸せなんてどうでもいい
ですか

他人は他人で、幸せになるものだと思う。
自分に幸せにしてあげられることがあるなら、
嬉しいけどね。
幸せって「はい、あげる」って出来ないから。

それは相手の幸せをぶち壊していない人間のセリフ
相手の幸せを壊しておいて
他人は他人で幸せになる、なんて言うのは
無責任もいいところだよ

>>387
ううん、壊したと思うよ。
>387さんの状況、全く知らないで言い切ってごめんなさい。

俺を振った彼女。別の男に走った。
ムカツクから、不幸になれって祈ったら、マジでやばい状況。
家族は死ぬわ、新しい彼氏は職場首になるわ、ドツボ状態。
オマケに、本人精神不安で病院通い。

不幸になれって思ってたけど、やっぱツライ。
俺が幸せにしてあげたかた。心の底からそう思う。

>>380,381

きっと42さんも悩んでると思うよ。
今のところは自殺しないことにしただけで良しにしておこうよ。
42さんにとっても今回のことは一生忘れられないことだと思うしさ。

42さんは、今は頼れる相手があるなら、どこまでも頼ったらいいと思うよ。
それで今度は自分が頼られるような人になったらいい。
そうすれば今助けてくれた人はみんな嬉しいと思うからさ。

世の中って自分中心にまわってるんだよ。

42　引越し決定おめでとさん。環境変れば、いろいろ見えてくる物もあるでしょ。
自殺なんかするな、と言ってるんじゃなくて、
それなりに”彼”とつながりをもちつずけるための回答が浮かぶかもだし。
しかし、42はましだぜ、彼に嫌われてないんだからな。必要とされてるんだから。
どんな結果であれ、”彼”は君を嫌う事はないと思うよ。

そんなの解らん
奥さんと別れて>>42と付き合う彼だったが、
やがて愛情も冷め、別の女を作る彼
そしてその彼女にも愚痴る
>>42のせいで俺は離婚する羽目になった。
人生滅茶苦茶にされたよ…

んで、その彼女がここに書き込んだりするのさ
「他人の人生滅茶苦茶にした女、同じ女として許せない」とか

因果は巡る。浮気するヤツは、どうせまたやる

　四十路手前で彼女を失った。
　正直、燃え尽きてしまったようで再起の気力も出やしない。

　でも、とりあえず最低限、自分の葬式代を調達するまでは、俺は死ねない。
　どうやら40万ぐらいが相場らしいのだが。

　あとは最後に、故郷の山の桜をみておきたいなぁ。
　春宵一刻値千金・・・夕陽と山桜の花吹雪を肴にウィスキーを一杯やって、そのままゆっくり、故郷の土に帰りたいものだ。

　何一つロクなことのない人生だったが、その最後の最後に彼女と短い間でも愛し合えたこと、今では温かい余韻の想い出だ。
　今はただ、指折り数えるほどの残された時間が、この上なくいとおしい。

　みんなは、俺みたいな弱虫なんかにはなるなよ。どんなことをしてでも生き抜け。
　俺は、この世界に生きるには弱過ぎた。愚か過ぎた。ただそれだけだ。
　俺は逃げる。俺にはそれしか出来ない。
　俺は、どうしようもないバカだ。だから、もういい。もう何もいらない。
　俺は疲れた。今は、いつまでも続く静けさだけが欲しい。

>>380,>>393
確かにギリギリの生活してます・・・。
でも借りたお金は返すつもりでいます。
同じ事を繰り返す人は多いでしょうね。
彼もそのうちの一人かもしれません・・・。
でも、その時はその時で私が彼を諦める努力はします。
奥さんみたいにだけはなりたくないです。

>>384,>>390,>>392
今までのレスありがとうございました。
彼に甘えるつもりはないです。
ついていけたらいいなとは思いますけど。

昨夜、突然彼が部屋に来たので驚きました。
「見つかるよ？大丈夫？」と聞いたら
「もう、別居することになった。離婚届にもサインしてきたし
後は親権と慰謝料、養育費の問題を弁護士通して話すことになってる。」
と、意外にすっきりした顔で答えました。

どうして、そんな話になったかは詳しく聞きませんでしたが
前に住んでた売りに出してたマンションに、一人で住むことにしたそうです。
肩の荷がおりたのかツキモノが落ちた感じの笑顔が印象的でした。

私とのことは別れたことになってるらしいので
まだ、ゆっくり会ったりとかは出来ませんけど
彼が「気持ち的に楽になって、子供の問題もはっきりしたら
自然に堂々と外でも手をつないで歩けるよ。」と、言ってくれたのが
嬉しかったです。
しばらく、結婚はしないと言ってたけど
絶望に満ちていたこの数ヶ月に比べると、この一歩は救いに思えます。

失恋板に来るまでは、もう本当に死にたくて死にたくて
毎日飛び降りる夢ばかりみてましたけど、
いろいろ書き込んでいるうちに、状況が変わって
考えも少しづつ変わって、前向きに進めるようになりました。
レスしてくれた方々にお礼申し上げます・・・。

最後はスレ違い、板違いになってしまいましたが
一言報告したくて書き込ませてもらいました。
本当にまだ先は見えないですけど、頑張ってみます・・・。

>>私とのことは別れたことになってる

これが解せない
離婚したなら別にいいだろうに
ﾔﾊﾟｰﾘ騙されてるかも

42 ひとまず落ち着いたと。　よかったな、４２よ。
出来れば24日以降に一度は顔を出して欲しいものだが・・。
精一杯”彼”を支えてあげな。
おめでとう。　

失恋して死にたい人に、ちょっと想像して欲しいこと。

あなたが死ぬとします。相手の人は自分のせいだと悩み、苦しんで、周りの人に相談したとします。
そしたら、周りの人は、相手の人になんていうでしょう？
「あなたは悪くないよ。死ぬことを選んだのは彼女（彼）なのだから」
…ゼッタイに、ゼッタイに、周りの人はそう相手の人にいうはずです。
結局、悩み、苦しんで「生きている」人にしか、言葉は伝えられないからです。

そんなの許せる？
私は絶対に許せない。彼が「悪くない」なんて、絶対に許さない。
そう思ったら、生きて呪ってやる方がまだましだと思えました。
結局、自分がしあわせになることが、最大の解決法なのだと、数年病院通いをしてまで思うようになりました。
呪ってやる、なんていうのはちょっと言い過ぎかもしれないけど、生きるためにはそれぐらいしたっていいと思うよ。

　>>398
　何をしてでも、相手の心に一生モノのタトゥーを刻み付けて忘れさせまい・・・と考えると、命を差し出す手段の誘惑を断ちがたくなるのも、また事実。
　実に無残で怖い話だけどね。

わたしなんかふられっぱなしの人生よ。
いい思い出なんてひとつもなしっ！

死にたいって思い続けているけど、
ひとりだとなかなかね。
できるだけ楽な方法ってないか模索中です。

私も一緒にってどうでしょうか？
死ぬ前にいろいろ旅行して・・・。

>>398
だったら誤解されないように、遺書残すがよろしい
「私が死ぬのはお前のせいだ」
「私はお前を呪ってやる、地獄の底から呪ってやる」
「お前に不幸が訪れますように。お前の愛する人に不幸が訪れますように」
「お前が来るのを地獄の底で、ひたすら待っています」

…もはや生きている人間が誤解しようのないほどに
　恨みを綴った手紙を残してから死ぬのだ。

>>401
それもね、考えたけど。
でもさ、死んだ人は申し開きが出来ないから、そんな遺書残して、生きてる人たちに
悪者にされるのもいやだし。
なんってったって、相手以外だとはいえ、多くの人を悲しませ、苦しませるのが
自殺だもの。そのことに対する申し開きは出来ないでしょ？
生きてれば、悪者にされたって、いつかナントカなる（かもしれない）。
でも、死んだら出来ない。
それなのに、彼がいつか悪者ではなくなってしまうなんて、絶対に許せない〜！！！
ということで、今にいたったというわけです。

でも、>>399さんの気持ちもわかるよ。

どうしても、って人は、自死遺族のHPを見られたらいかがでしょう。
遺族だけではなく、彼や彼女に死なれた人間が「彼女（彼）の分もしあわせになります」
って本気で考えてるところ見たら、絶対に死んでなんかやるもんか、って思えます。

ｿﾝﾅｺﾄはない
日本人のお国柄から言っても
死者に鞭打たないのは習わし

あなたが死んだら、あなたを知るもののほぼ全てが
「あの人もいい人だった」
「なぜあの人が死ななくてはいけないんだ」となる
むしろ生き恥をさらしている人間こそ悪く言われる

無職引きこもりが生きていたら「氏ね」
だが本当に自殺したら「何も死ななくてもいいのに」

そういう無責任な感傷論の集合体が
日本人という人種なのかもしれないぞ

てかあなた、死ぬつもりなのにあとのこと気にしすぎ
本当に死ぬ気があるなら、そんなことはどうでもいいはず

結局死んだ後の後始末や、評判を気にしているうちは
本気で死ぬ気なんてないってことだ

…だとしたら、死ぬ死ぬいわんで欲しい
一番見苦しいのは死ぬ気もないのに死んでやる！とか言う奴なんだから

>>42
報告ありがとう。
よかったね。死ななくてよかったね。ほんとによかったね
頑張ってね

>>1

うぅ、うーらーめーしーやー
私、失恋して自殺しましたが、なにか？

私も２年半付き合った彼と別れたばかり。
しかもその理由が、
「疲れた、仕事に集中したい」
前日、誕生日に一緒に旅行に行くための貯金してるって
言ってくれたばかりだっただけに、全く状況も何もかも
飲み込めませんでした。
これは他に女ができたかな？と思ったけど、そうゆうわけじゃない
むしろまだ気持ちは残ってるといわれました。
だけど今は彼女はいらないらしい。
更に、この先他の女と付き合う事があっても
私とは付き合えない、だ、そうです。
謎です。かなり謎です。
私は今も大好きなので、納得できないうちは別れるなんてできないって
思ったし、何より唐突過ぎたので気持ちの整理ができず、
その後もずるずる会ったりしました。
だけどもうそんな関係に疲れて、もう連絡を取るのはやめようと
言いました。すごく辛いです。
これで良かった、これで前に進めるという気持ちもあるけど
中途半端な関係でも、利用されててもいいから
彼とずっと何かしらの形でつながっていたい！という気持ちも
強くあります。
学生時代ずっと付き合っていて、同じ頃に同級生同士で付き合い始めた
他のカップルがいまだ仲良さそうなのを見ると本気で死にたくなります。
はぁ・・・鬱。
自分勝手な長文すみません・・・。
だけど、このスレを読んでて私もここにぶつけてみたくなりました。

他に好きな人ができたとか、そうゆう理由だったらきっと
諦めもつくんだと思います。
だけど、かなり曖昧な理由だし、
私としては仕事に集中したいなら邪魔するつもりはないし
むしろ仕事は落ち着くまで待っていたいとも思います。
だけどそれは負担になるから嫌だと・・・。
だけど好きだと言うんです。
（前ほどじゃないけどやっぱりまだ好きだと言われました）
そう言ったかと思うと、早く男を作れ、といってきます。
なのに私が他の男と遊ぶと怒ります。
身動きとれませんよ、もう・・・。

ちなみに、
「もう疲れた、連絡取ったり中途半端な関係続けるのは
やめてお互い新しい道進んだ方がいいよね」
って言ったところ、
「普通の友達でもいい、絶縁はしたくない。連絡取りたい」
といわれました。そして
「お前は勝手な女だ」
と罵られました。頭ごちゃごちゃしてきます。

よく考えたらどうしようも無い、こんな鬱になる価値もない
男なのかも知れないけど、付き合ってた頃の事を思い出すと
やっぱり一緒にいたいとか思ってしまいます。
私は学生時代から仕事をしていたので、付き合ってた当初は
私の方が仕事が楽しくて忙しくて彼をないがしろにしていました。
だから、彼の今の仕事が楽しいからそれに集中したい気持ちも
わからないではないんですが・・・。

彼はすごい心配症で束縛鬼で、女の子と遊ぶのにも
ヤキモチを焼いてました。
そんな彼がうっとうしくて冷たくしてた時期もありました。
形は悪いにせよ、彼はいつも一生懸命好きでいてくれたので
そうゆう環境に２年半どっぷり浸かっていて
知らぬ間にそれが当たり前というか、もう中毒になってる
感じです。そんな彼に突然突き放されて
どうしていいかわかりません。

せっかく決心つけて、前向きに頑張って行こうと思っても
やっぱり禁断症状というか、彼を忘れようと頑張れば頑張るほど
気が狂いそうになって異常なまでの不安に襲われます。
ほんとどうにかなりそうです。
無意識に自殺しそうで、それが一番怖い。
気付いたら雲の上だったらどうしようと、もう頭ごちゃごちゃです。

ほんとに長々とすみません。
62さんや42さんのように、ここに吐き出したら
もしかしたら何か変わるかも知れないと思って書いてしまいました。
気を悪くされた方がいたらすみません・・

ｱｹﾞ

>>406
一時期辛くても切るしかない。
そうしないと前に進めない。
もう戻れないなら進むしかない。

>>406
知らない間に自殺だけはカンベン
死んだ本人さえも納得いかない自殺なんて
まぬけ過ぎというか悲惨過ぎ・・・
病院逝きなよ。

がんばれage

次失恋したら死ぬつもりだ

>>406
あなたも混乱してるけど、彼も混乱してない？
落ち着いて、じっくり話し合ってみたら？

>>414
やっぱり時間を置くのが大事なのかな・・・
だけど、やっぱり最初に別れを切り出したのは彼だし
離れてる間に他に好きな人が彼にできてしまうかも知れない。
私は離れるとしてもきっと待つような気持ちでいるだろうし。

話合いしようとしても、彼は面倒くさがって
「もういいよ、切ろう」
と言ってくるのです。結局その程度なんだろうけど
やっぱりそう言われると悲しいし辛い。
何時の間にかそれが怖くて深く話ができないくなって
きてます。

私もきっと混乱してるんですよね・・・。
だけど気持ちは、彼とやり直したい。
それだけです。

彼が結局どうしたいのかわからないです。
ちゃんと話してくれないから。
混乱してるんだろうなというのはあるけど
だから逆に、もう切っちゃえばいいよ！っていう態度なんです。
そんな投げやりにされても・・・って思ってしまふ。
はぁ・・・ホント、どうしたらいいんだろ・・・。

励ましage

定期age

>>406
406さんは復縁したいの？
好きだけど付き合わないって
他に女がいるならまだしもなんかよくわかんないですね。
わたしはそんな経験ないからわからないけど・・・
でも中途半端にされるのって一番引きずるし辛いよねー
ただそばに置いておきたいだけなんじゃない？
都合の良い女にだけはならないでね

> ただそばに置いておきたいだけなんじゃない？
> 都合の良い女にだけはならないでね

禿同。
そんな男忘れてしまえ！
って簡単に忘れられたらいいんですけどね・・・

>>419
復縁したいです・・・
何のためにそばに置いておきたいんだろ。
まだ恋愛感情残ってるって言うけど
普通恋愛感情お互い持ってるなら付き合うでしょう？
なのにもう付き合わない・・・これ何なんでしょう・・・
嘘なのかな＞恋愛感情

でも、少しでも恋愛感情残ってないなら友達でいたいなんて云わない
って言われた。ﾊｧ・・・中途半端すぎるよー。
諦めていいのか復縁期待していいのか・・・
私結局どうすればいいんだろ。

なんだか面倒くさくなってきちゃった。
疲れたな。ほんと、死にたくなる。鬱。

>>406
なんか、都合よく使われそうだな（失礼
でも、諦めた方がいい、と言われても
諦められないんでしょ？

つか、彼の気持ちは、すっぱり終わってるけど
406さんのほうで、彼のちょっとした言動に
過大な期待をしてるってことは無い？

昔、好きだった娘にふられたけど、
彼女の方は、漏れとの友達関係を続けたがってて、
かなり苦しんだ記憶があるなぁ。

全然はげましになってないので、さげとく

>>422
都合いいのかな、やっぱ。
「どうして絶縁は嫌なの？もう好きじゃないし戻る気ないならいいじゃん」
って言ったら
「それは２年半も付き合ったっていうのあがるし、今までで一番好きだったし、
その辺の女より話してて楽しいし、少ないけど恋愛感情もまだ
残ってる。だから絶縁までする事ないんじゃないかって思う」
とか言われました。
ここで友達続けてたらきっと私自身ずっと引きずって前に進めませんよね。
だけど復縁の可能性があるなら・・・
もうこの繰り返し。
何回も同じこと書いてスマソ〜〜（;´Д｀）

>>423
だけど、断固として私とよりを戻す気は無いらしい。
仕事が落ち着いてももう付き合う事は無いと言われました。
私はホントにどう動いたらいんでしょ・・・

ちなみに先日の誕生日なんか、「おめでとう」の一言もなく
旅行に行ってしまいました・・・

あんまり免疫がなく、根性無しのこの俺が、
片思いの子にコクったら彼氏がいた。
なんとなく解ってたけど、そんなに長く付き合ってるなんて。。。
コクればすっきりするだろうと思っていたが、
そんなのその日限りだった。。。
次の日から苦しい日々が始まった。
あまりにも空っぽな自分にきづいた。
なにを糧に俺は生きていけばいいんだろう。
もう、あんなに好きになることはこれからないだろう。。
そう思うと。
今日、車で電柱にぶつかろうとおもったけど
だめだった。。。。
そのあと、海いって入水やろうとしたが、
だめ、
なぜできないかって？？
結局自分が大事だから、恋愛の１つもできないんだなと考えた。
そうかんがえると、また。。。。。
いわゆる地獄っていままさにこの世界のことかもしれない。
一生苦しみから逃れることなんてできない。
どうすればいいんだろう。もうどうしよもないよ。

>>425
本当に地獄とはこういう状態のことを言うのかもしれません。
僕も今似たような状況です。
しかし、僕はまだ気持ちを伝えてはいません。
会社の帰り道、好きな相手が男の車に乗って、
ラブラブな所を見てしまいました。
ずっと仲良くしてて、いつか気持ちを伝えようと思っていた
矢先の出来事です。
確かに最近、おしゃれになったし香水もつけるようになってた。。。
あの男の為だったのか・・・・。
40くらいのおやじだった（泣）

あげ

>>406
なんか、漏れが苦しんだ状況とにてる。
諦めないと、その先に幸せが待ってるかもしれないが、
漏れの場合は地獄だった。
現在の状況で諦めろというのはつらいかもしれないが、
ほかの事に目を向けてみるのはどうだろう。
何か趣味はないか？楽しみはないか？

>>428
趣味も楽しみも、趣味や楽しみでなくなるというか
何もする気になれないし、無理にそれらに集中しようとしても
よけい鬱になる・・・

っていうか、その趣味とかって、彼と２人で始めたことだったり
するし(・∀・)こりゃもう無理だー

ほかの事に目を向けられればどれだけ楽か・・・・・・・・・・・・・

やっぱり諦めないとその先地獄なの？
>>428さんの話も聞きたいです。もし良かったら教えてもらえませんか？

結局のところ、一番楽な死に方ってなんなのさ？

おいて、老衰し、愛する子や孫に見取られながら
眠るように死んでいくことじゃない？

・・・だいたい、相手を自殺に追い込むほどヒドイ振り方をする人間は、たとえその相手が自殺しようと、何の痛痒も感じたりはしない。
それはもう、いじめ自殺の加害者と同じで、被害者が血涙を絞るほどの恨みや悲しみを残して死のうと、悔い改める者など一人もおらず、のうのうとその後の人生を生きているのと同じだ。
失恋での自殺は、はっきり言って「死に損」。
それが自分の家族だろうと、人は死んだ者の記憶を簡単に風化させてしまう。
そればかりか、自分が振った者のことなど、逆に意図的に忘れ去ろうするのが現実。

失恋に関しては、「引きずった者負け、忘れた者勝ち」だと思う。
苦しいし楽ではないが、結局生きて行動した者にしか、形あるものは創り出せない。

漏れの場合は、付き合うことなく振られたんですが・・・
（振られたというか、こっちから諦めたんだけどね・・・）
忘れるために、もう会わない、電話もしないと言ったところ、
それはイヤだ、今まで一番仲が良かったのに急にいなくなったら寂しい
とか言うわけですよ。
今、思えばそんなことで期待するほうが馬鹿だけど
振られた直後の未練たらたらの漏れにしてみりゃ、
まだいけるかも！？と勘違いをするわけだ。
結果はまた振られるわけで、ずーとそれの繰り返し・・・
そして、それを繰り返している間、失恋のショックが続くんだよね。
そんなことをしてるうちにだんだん、
頭がおかしくなっていった気がする。。。

＃どのようにおかしかったかは恥ずかしくて言えない（汗

42 元気なら、一回だけ、れレスのこしてくれ。
多分大丈夫だよな。そう願う。

>>434
70さん心配してくれてありがとうございます。

何とか引っ越しに向けて頑張ってます。
来月には新しいアパートに移って
長くはかかると思いますが離婚に向けて、別居した彼と
歩いていければいいなと思ってます。
あ、もちろん一緒に住む訳ではないですけど・・・。
気持ちが一緒ならいいかなって感じです。

え？
別居してるだけ？
離婚したとかいってたじゃん

ほらほら、だんだん話がおかしくなってきたぞ
だから42は騙されてるんだよ

>>435 うれしいよ、素直に。
42にとっては新しい生活が始まるんだ。
今は今の状況をしっかりこなして、更に新しい幸せをつかめるように願うよ。
がんばれ！　４２！　負けんなよ！

３年前に５年付き合った人と別れたときは死ぬことばっかり考えてた。
体重もがんがん減って、36ｋｇまで落ち込んだ。

親にも精神病って言われて、なにをするにもつまらなくて、首を切って
死のうとしたけど、結局出来なかった。
私は自殺する勇気もない弱虫って思った。
死んだ人は勇気があるんだと思った。
情けなくて泣いた。

今は体重も元に戻って恋もして元気にやってる。
辛かったけど、あんな感情を経験できて良かったと思ってる。

自作自演とネタがうずまくスレﾂﾏﾝﾈｰ

>>440
違う板行け

>>440
？？？

勝手に振って勝手に戻りたいと言った彼。
その後旅行中は一切連絡無し。
２４日に一度、チケット取れなかったから明日帰るとメールが来ただけ。
今日になっても一切連絡無し。
こちらから出したメール（質問系）にも返事なし。
仕事終わったら電話でも来るんだろうなって思ってた。
戻りたいって言ったのむこうだし、連休明け話し合いするって言ってたし。
でも（むこうの）終電ギリギリの時間になっても連絡無し。
そしたらメール来て、「疲れた、とりあえず寝るわ。死ぬ。明日電話する」だってさ。
もう家に帰ってた。

いつもは電話するって言えば会社の帰り、会社から駅までと
地元の駅から自宅までの道で電話してくる。決まって。
なのにそれすらなく無言で帰宅。
「今仕事終わった」のメールもなし。

これってどうなの？
本気でより戻す気あるのかな・・・
勝手に振って勝手により戻したいっていうなら誠意を見せて欲しい。
でないと今回の事で失った信用は取り戻せない。
それに、こっちがせっかく死ぬ思いで気持ち断ち切ろうと決心したときに
戻りたい、まだ好きなんて言ってきて・・・・・・また悩ませておいてコレ。
どうゆうつもりなのか、何を考えてるのかわからない・・・・
そして私はどうすればいいんでしょう・・・・

彼からそのメールが来たときマジで死にたいと思った。
それまで魔のメール・電話待ち地獄に陥ってて、
でも絶対連絡来るだろうって思ってた。
多少の不安はあったけど、むこうから言ったことだし。
そのとき何を言おうか、ちゃんと自分の気持ちは固まったかとか、
ず〜〜〜っと考えてたし、誕生日とクリスマスを挟むこの連休中
ほっとかれてたけど、それでもずっと悩んで考えていた。
なのにそれを全部裏切られたような気になった。
もう自分が何なのかすらわからなくなってきた。
人生初めて本気で死にたい、死んでもいいって思ったよ・・

何から何まで振り回されっぱなしにもう疲れた・・・
むこうの気持ちが全くわからない。
それが明確になって、それが私と本当にまた付き合いたいっていうものであれば
いいんだけど。でもなんかそんな事ありえないような気がしてきた。

・・・長々と私的な愚痴をすみませんでした・・・
だけどもう限界。どこかに出さないと本気でどうにかなりそうです・・・
客観的に見て彼の気持ちはどうだと思いますか？
私はどうしたらいいんでしょう・・・ホント、誰か教えて・・・・・・・・・・

>406
読んでるこっちも胸が痛くなった…。
彼の気持ちは判りませんが、彼氏の言動などに振り回され
傷つけられて死にたいくらいつらい思いをするなら
いっそ、彼を潔く捨て去ってはいかがでしょう。
なんて言うかうまく言えませんが、今の状態だと辛くて辛くて
おかしくなりそうな気持ちは、どっちを選んでも一緒な印象をうけました

>>446
とにかく彼の気持ちがわからないうちは行動に出れないから辛いです。
このずさんな態度で８割はわかったようなものだと思いますが、
それでもまだ可能性があって、また前のように楽しい日々が送れそうならば
それにかけたいというバカな考えも健全だったり・・・・・

彼が別れると言ったきっかけが忙しかったから、ということもあって
きっと、昨日の時点で私が文句を言ったら終わってたと思います。
現に、「ちょっとそれは無いんじゃない？」というメール出したけど返事すらよこしません。
今日あたり、「やっぱり無理だね」なんてメールがきそうで怖い。

もしかしたらそれが一番良い結果なのかもしれないけど、
もし本当にそうなったら酷過ぎる。
その事考えるだけで胃も痛いし頭もボーッとしてくる。
何も考えられなくなって、気付いたら死んでそうで怖いです。

酷いね、たしかに

バカだな。漏れに出会う前に死ぬなんて考えんなよ☠ฺ

うう・・・
今日連絡本当に来るのかな・・・・
なんて連絡入るんだろう。
また失恋を味わうのかと思うと、いてもたってもいられないし
一回期待しちゃった分２倍の落とされだと思う。
そうしたらほんとにどうなるのか・・・
ただでさえこの不安にだけにも押し潰されそうなのに〜〜〜

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ﾊｧ、人生最大に鬱（||| -_ゝ-）

来るよ(・∀・)

そうだな。そんな男の事は忘れて
漏れを好きになれ
そんな男を好きだった事なんか忘れちまうほどに
幸せにしてやるぜ

406さんが冷めるのも時間の問題だな…

はやく覚めたほうがいいだろ

>406
彼から連絡はありましたか？
下手に出て、考えて我慢して今は待ってみる。
それで同じ事の繰り返しで辛い状態が続くなら
いっそ我慢しないでぶち当たってみてはどうですか？
長期戦になるかもしれないでしょうが。
自分をぶつけて、キッパリ振られるのも次の人生への一歩です。

私も同じように「仕事が忙しい」→喧嘩→「距離置こう」
→喧嘩→「嫌いになった訳じゃないけど他の奴に幸せにしてもらえ」
→喧嘩→地雷化（ｗしました。
手首切って彼を脅したり、自分で首しめてみたり
会社に電話したりやばかったです、ﾎﾝﾄ。
下手に出る自分が死にたくなる程嫌なのに、彼が冷たい現実を
受け入れるのが死にたいくらい苦しくて…
1ヶ月うまく行ってなくて、半年間泥沼化しちゃいましたヽ(´Д`)ﾉ

・・・結局今日も寝る直前にメールが一通来ただけ。
しかも内容は、
「復縁無理かもね。仕事で手一杯だわ、疲れたわ。寝る。死ぬ」
これだけ。昨日、「明日電話する」って言ってたのに。

持ち上げるだけ持ち上げて、やっぱ無理って、こんなの有りですか？
悪い予想が的中といった感じです。
なのに気持ちが冷めてくれません。
ものすごく悲しいし、鬱だという事はきっとまだ冷めてないって
事なんですよね。どうしたら綺麗サッパリ冷めれるんでしょうか。
まさかここまで勝手なことできる人がいるなんて思いませんでした。

ものすっごい文句を言いたい。彼に。
どう考えても人をコケにし過ぎている。
今日、昼間来たメールなんか、仕事忙しくて即寝したいときだって
あるのに、電話しないからって怒られて、やっぱり両立はむづかしい。
とか書いてありました。それに対して、
「自分から言い出したことでしょ。勝手に振って勝手に戻りたいって
言って、こっちはせっかくもう気持ち消えてたのに、また悩むことになって
なのに態度がずさん過ぎる」みたいなメール送った返事がこれです。

しかも、また寝る直前に。
それが嫌だってメールも出したのに。
バカにされてるとしか思えない。

だけど、メールじゃなくて口で直接文句言いたいけど、忙しいとか言ってるし
絶対今はまともに聞かないだろうし、自分がどれだけ勝手な事してるか
なんてわかってないみたいだし、わからないだろうし（まるで私が悪いみたいに
言ってきますし・・・・・）だから今言ってもよけい関係悪くなるだけですよね。

どうすればいいですか？
私としては復縁とかどうこうよりももう彼に自分がどんだけ
勝手かわかってもらって、謝って欲しいってだけです。
それをわからせるにはどうしたらいいんでしょう・・・

>>456
くだらねえ男も居たもんだな。
４０６は、自分の言葉の責任も取れねえような奴を
相手にする必要ないんじゃないか？
こんな男知り合いにいたら、間違いなく半殺しにするぞ。
４０６さん、早く目を覚ませ。

普通に付き合ってる状態なら、４０６さんだって相手の都合に
合わせてあげる必要あると思うけど、
復縁を迫ってる状態にしては、相手の態度は不思議だね。
甘えたいだけなんじゃない？
そういう甘えが嫌だったら、きっぱり別れた方がいいと思う。

>>459
とにかく、私は無駄に考えて傷ついたわけなんで、
ヤツに心から悪かったって言わせたい。
でないと、今までの自分が無駄になっちゃう・・・・・

どう考えても相手が悪いのに、それを本人が自覚していなくて
しかも私が悪いみたく言ってこられて、しかもそれが何年も付き合った
好きな人で・・・・・・
どうしても、「わかった、さよなら」と言ってサッとを身を引く事はできません。
なんとかして、ヤツに自分がどれだけ私を傷つけて、勝手な非常識な
行動とってきたかを痛感させたいんですよね。

ホント、それにはどうしたらいいと思いますか？

>>460
甘え？どんな甘えなんですかね・・・
私にどうして欲しいんでしょう・・

あの人が私に心から悪い事したと思って謝ってきたときに
全て吹っ切れる気がします。それまではずっと心がもやもやしてそう。

とりあえずメールの返事出してません。
出すつもりありません。
このまま何もこちらから連絡しなければ、むこうからも連絡来ないと思います。
そのままナアナアで終わってしまうのが一番嫌なんですが・・・

俺はその男が実際どんな奴かよく知らないが、カキコ見た限りは
クズとしか言いようがない。
この手の輩は自分がやってる事がいかに非道な行いかって事を
自覚してないと思うので、そんな奴には何を言っても無駄。
物理的に痛い目を見せるか、
社会的に痛い目を見せるかだな。

>>464
やっぱり無駄なんですかね・・・
極端な話、
「仕事で忙しいんだから何やっても大丈夫なんだよ、それを責めるなんて
お前が悪いよ」
って思ってるようなもんです。
こんなヤツに心から反省させて謝らせる事なんて不可能なのかな・・・
だけどこのままなんて絶対嫌です。

>406
謝らせたいってのは、要するに彼に会いたい、
繋がっていたいってことだね。

>>466
どうなんだろう・・・
自分でもその辺よくわかりません。

だけど、明らかに相手が間違ってて、それによって自分が散々痛いめ見てるのに
相手は何も悪いと思ってない、むしろ私が悪いみたいに言ってきたら
誰だって「あ、そう」では済ませたくないものじゃないですか？
なんていうか・・・・・「悔しい！」っていうのが一番強いかも。
好きとかはその後に少し続く、みたいな。

悔しいです。かなり。

すごく理不尽だけど、相手が「もういいかー」ってモードに入られたら
こんなもんなんですよね…。
「え？嘘ー！ﾊｧ？何言ってるの！？」って思っても
相手はある程度、気持ち決めちゃってる。
でも、今まで付き合ってきた情とかあってすんなり切らないで
手元に置いておこうとしちゃう。
これから何があるか判らないですが、別れた方がいいに一票！

もう好きじゃないって言うなら、本気で嫌がらせする事を薦める。
でも、これはちょっとでも好きだっていう気持ちが残ってると辛いからな。
無難なところで、最後に食事にでも呼び出して赤ワインぶっかけてやれ。

どうでもよくなると、相手にもしたくなると思われ。
「あ、そう」で済まそう。

>>468
彼はもう、仕事が忙しいとか無しに私と復縁する気が無くなってたって
事なのかな、この連休中に。
一回も連絡しなかったし、来なかったし。
自分から言ってきておいてかなり最低だと思います・・・もしそうなら。
で、本人はそれを特に罪悪感もなく、って感じなんですよね、きっと。
もし少しでも悪いと思ってるなら、あんな偉そうな、ずさんな態度には
出ないと思うんですが・・・・・・・・・・・・・

切れるものなら私も切りたい。
だけどこのままじゃ納得いかないんですよ。
ちゃんと、人を振り回したこと謝って欲しいよ。。。

>>469
少しは好きなのかな・・・
食事に誘い出すも何も今は乗ってこなさそう。
なんか全てが中途半端なんです。
仕事で忙しいのはわかるけど、でも今日なんか21時にはもう帰ってる
んですよ。かなり早いんですけど・・・これで忙しいって言われても。

もし、私に対してやっぱり気持ちが無くなったっていうなら
仕事を盾になんかしないで正直にそう言って、それで謝って欲しい。

>>470
>どうでもよくなると、相手にもしたくなると思われ。

？？何をしたくなるの？

こうゆう形の甘えってありえるの？かなり歪んでるような。。。

一番理想的なのは、やせ我慢して辛くてもあなたから
「もっと良い男捜すよ、あんたもせいぜい頑張れよ」って形のメール送って
携帯の電源を切っておく。
すっぱり切って、良い思い出だけを残して後ろ髪ひかれる状態で放置する
そして自分は好きな人を探し作るってのが一番の復讐。
理想論ですが…

「相手にする」って通じないか？
まぁ、そんなんはどうでもいいが・・・

仮に謝ってもらって、それからどうするの？
それで、彼のことはすっぱり忘れられる？
逆にまたホロリといってしまいそう・・・

なんか長々と愚痴ぶつけてばっかりですみません・・・

だけどやりきれなさ過ぎて、
この悔しさもムカつきも本人には伝える術も無いし、
言ったところで逆切れされるの目に見えてるし・・・・
どこにも吐き出すところが無いんです。
それでここに・・・・・ﾊｧ､鬱。

なんでこんなめにあうんだろうと真剣に考えてみる・・・

会社に乗り込んで行って、その男に
「仕事と私、どっちが大事？」って聞いてみる。
仕事って言ったら同僚の面前で思いっきり引っ叩いて、
ある事ない事吹聴してみるとか…。
…犯罪だな、忘れてくれ。
でもまあ、これくらいやっても罰は当たらん気もする。

>>473
それ知りたい。理解できない。

>>474
最初、そうゆうメール送って、それから連絡絶ってたんです。
そしたらむこうから、「怒るかもしれないけど、正直、ぶっちゃけてまだ好き」
とか言ってきて、「仕事落ち着いたらまた付き合おう」って言ってきたんですよ。
だけど私ももう、多少気持ちの切り替えできてたとこだったし、
「今すぐには答えられない。同じ事の繰り返しは嫌だし。連休中考えるよ」
っていいました。そしたら「頑張る。努力する。答え出るまで待ってる」
って言ったんです。なのに、結果がコレ。

>>475
どうなんでしょうね。その辺は今は考えてません。
その時はその時って感じで。
ただ、とりあえず謝ってもらわないと悔しいし、少ないプライドもズタズタです。

でも、謝ってもらってもその後付き合う事はありえないと思います。
信用ないですから、相手に。
ただ、忘れるにしても何にしても、納得ができないのに前には進めません。

ここで言って楽になるなら、どんどん吐き出せ。
代わってやることは出来んが、話を聞くくらいなら出来る。
それで、406の望む回答をしてやれるとは限らんが。

>406
うんでは、もう一度474で書いた事をやってみては？
今度連絡あったら「誠心誠意で謝ったら考えてやるよ！」
って言って、結局断るってのはどうでしょう？

>>479
ありがとう・・・

彼は仕事で忙しいとわけわからなくなって変な事言っちゃう、って前自分で言ってたんですが、
もしそれが本当なら今真剣に話すだけ無駄だと思うんです。
でも、だからと言って「落ち着いたら連絡よこしてね」って言っても
負担がるだけだと思うんですよ。前の経験からして。
じゃあどうするかって考えたときに、何も連絡しないのが一番なのかなって思いました。落ち着いて
話ができるようになるまで。だけど、いつ仕事が落ち着くかなんてわからないし
また連絡を取り合って話し合うタイミングも難しい。
その間に自分がした事とか忘れられてたらよけい悔しいし。。。

ちゃんと冷静に話できる状態になったところで、彼が今まで私にしてきたことを全部
ぶちまけたい。そして反省してもらって、謝って欲しい。
そこで相手がどう出るかはわからないけど、そこでもし>>480のように
戻ってきたいみたいな発言があったら、断ります。
それか、彼が落ち着くまでの間に新しい人を見つけるとか・・・

ああ、だんだん復讐モードに入っている・・・・
とりあえず謝ってもらえれば９割満足なんです。

なんか、「好きだから辛い」っていうより
相手の勝手さ加減にトサカに来て
「なんか一言言ってやりたい！！」
って気分に似てるような気がしてきた・・・・
その一言によってダメージを受けて反省する相手を見たいっていうか。
（同じ事何回も言いまくりでｽﾏｿ）

やっぱ今は何も連絡しない方がいんですよね？？？？？？？？
（でも無駄にメールチェックしたり携帯鳴るの待ってる自分もいる・・・鬱）

と、いうかもしかしたら本当は仕事忙しいんじゃなくって
他に好きな子できたとかそんな理由だったらどうしよう・・・・
でも自分からより戻したいって言っちゃったから本当のこと言えなくて
仕事のせいにしてるとか・・・・・

だってよく考えたら、忙しくて疲れた、死ぬって言うわりにはいつもより
帰宅してる時間が早い。。。。。。ﾊｧ、マジで鬱。
もしそうならもう言いようのないダメージです・・・

復讐なんて思わないでさ、他のことやって忘れない？
今までの趣味がつらいなら、なんか新しいこと始めてみるとかさ。
相手のことを思ってる限り忘れられないよ。

>>485
そうですよね・・・時間勿体無いかも。
そうしたいと思うし、そうしなきゃって思う自分もいるんだけど、
このままじゃなんかホントに悔しいんですよ。
ﾊｯｷﾘ忘れるためにはｽｯｷﾘしたい。納得もしたい。
これだけなんです・・・・

>406
ある程度方向性は形になったみたいなので、
今晩は携帯の電源切ってお風呂入ってスッキリして
さっさと寝るのが一番では？

>>487
ごめんなさい・・・・とてもじゃないけどそんな気分じゃないっす・・・
モンモンとやっぱり考えてしまいます・・・・

彼からの「やっぱ復縁無理かもね」というメールに対して
何も返さず、連絡もせずを通すのと
「いい加減にしろ、呆れた」とかなんとか、そうゆうメールを送るのと
相手にとってはどっちが打撃なんですかね。
なおかつ、尾を引く形で残りそうなのってなんだろう・・・・・・・・・・・・

誰か〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜（Ｔ-Ｔ）

>406
無視が一番

無視が一番だが、もし送るなら
「アンタの10倍恰好いい彼氏が出来たんで、アンタもう用済み。
出来もしない出世の為にむだな努力でもしてなさいってこった」
とでも送ってやれ。

>490
おおっ！それ（･∀･)ｲｲ！

無視が一番か・・・

無視してれば、自然と我に返って自分の言動反省してくれんのかな。
そのまま忘れられても悔しいな（ｗ

>>490
それｲｲ!!(´∀｀)
でも完璧終わるね、それ送ったら・・・・・・・

どうかな。
案外焦って連絡してきたりして…

とまったな。
406は元彼とうまくいったのかな？

>466
ふさぎこ先生の回答待ちでしょう

元気にしてるかー？

「自殺」について考える事はとてもヨイ事だと思う。
本当の意味で「生」を考えることが出来るから・・
「失恋」ごときで自殺を考える奴は「現実」をみる事が出来ないか
目をそらしているメデタイ人間だ。

振られて考えるだけならありだと思われ。
未遂もある意味ｷﾞﾘｷﾞﾘの駆け引きにも使われるし。
実際に死んじゃわなければ。

本当の意味で「自分」に自信をもっていれば
たとえ「失恋」etcで「人格？」を否定されても・・
揺ぎ無い「自分」があれば、それを糧として前進出来る筈。
なにより「世の中キレイ事なんて殆どナイ」という事実を
冷静に受止めた方がよい。

>>499　すんばらしい

自殺してもいい事はないと思う。寧ろ損するだけ。
でも、死にたくなるほど辛くなる気持ちはわかる。なにもかもが嫌になって
自分の道を見失ってしまうから死を選ぼうとするのかも。でも逃げては駄目だと
思う。自分だけではなく世の中には沢山そんな思いを持った人がいるから。
俺もその中の１人だから・・・。

世の中って結構理不尽。

ひとり知ってますよ。
メンヘル系のサイトで、そこの住人同士が男女関係になって、
不誠実な男に捨てられた女の子が自殺。
以後チャットルームは遺族と批判者、荒らしによって
殺伐とした空間になり、サイトも閉鎖されました。

俺もいい歳してこの前振られたが、死のうとまでは思わないなあ。
毎日がなんかつまんないので、朝起きたら死んでたら楽なのに、
と思うことはあるけど。

失恋で死んじゃう人や、本気で死のうと思う人って、
それだけ見も心もその相手に入れ込んじゃうのかな？
それだけのパワーがあれば、いい方向に生かして
なんかスゲえことできそうな気がするんだが。

勝手なこと言って申し訳ない。

自殺する前に原因となった相手も巻き添えに！

俺も何度か本気で死のうとしたよ。
失敗したけど。

でも、今はもうしてない。
精神的に強くなったのが半分と、諦めが半分かな。

生きるって事は、何一つ幸せな事じゃないかもしれない。
俺も本音は、生まれてきたくなかった。
でも、生まれてきてしまった以上は、楽しんで生きるべきだと思う。
生きたくても、生きられなかった人たちもいるんだしね。

だから俺は、辛くても自分から何か楽しい事をみつけようと
そういう姿勢で生きてる。

自分も一度死のうと思いました。
でも、その時、生まれて来れなかった
でもその時、生まれて来れなかった子供のことを
考えると自分が死んでしまったら、その子供に悪い様な
気がして今まで生きてきました。
自分は、子供の為にも生きるべきでしょうか？

だから相手を殺しましょ。

| ＼
　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
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　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　ﾀﾝ


　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
　 　 　 　 　　　　 >

こんなトコまで出張しねーで、
自分のスレで踊りなしゃい

新年早々自殺騒動おこしました。

>>511
生きてて良かったね。

arigato>>512

>>513
これじゃ、お話が続かないな（汗
なんか、吐き出したい思いとかあるんじゃないの？

・・・

書き方が悪かったかな。
今は何も話したくないなら、それもヨシ。
511に512のレスをつけるということは、
自殺が良くないってことはわかってるだろうし。

自殺するってくらいだから
この世への希望・期待をすべて失って
なにもみえなくなって、誰も助けてくれなくて
つらいことに自分を包囲された　そんな心境かも。

折れがおもうに天国てのは
生まれたときからあって、自分がつらい思いや苦労しても
この世で報われなかったぶんの幸せがふりそそぐ地。
折れは自殺はいまんとこしないけど、いつ死んでもいいとおもってる。
自分がつらい想いしてるときは誰かが幸せで
自分がいなくなればその分余裕ができる。
自分がなんのためにいるのかわかんない。
この世の隙間に住まわしてもらってるかんじ。

家のベランダでて、おざきゆたかみたいに酒飲んで外で寝て凍死しようとしたけど見つかって無理やった。
でもみつかりさえしなければ死ねたかな？

>>518 いや、肺炎程度でしょ・・

そうなの？オザキゆたかのことあんまりしらないんだけど
あれって凍死じゃないの？やっぱ関西じゃ無理？

肺水腫でしょ・・・
ま、死因についてはいろいろな説があるけど。

むかし手首切ったことある。
まだ傷残ってるよ。

その時の子が結婚したってきょう年賀状で送ってきた。
いまやばいかも。

衝動的に襲う。自殺願望。
彼女の誕生日に死んでやろうとか、
本気で考える。
今もはんぱじゃない。リストカットとかじゃなくて
確実に死ぬ方法を考えたりして。
両親の顔見てられない。
今の自分には睡眠だけが麻薬。

いや、まじで死にたくなる
てゆか、死んだほうがましといつも思う

「恋焦がれるほどに生きることをあきらめていた」
この歌詞の激しく同意してたあの夜・・・ﾊｧ

>>523
そんな貴方はダメ板に逝く事をおすすめします

自殺を考える前に
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005616628/166
これを読んでみな？それからもう一度考えてみなよ。

尾崎豊は覚醒剤が抜けきれずに死んでしまいました。
肺水腫は主に覚醒剤中毒患者に多く見られる死因の一つです。
俺は護国寺で泣きました。
卒業も絶叫しました。若いうちに死ぬなとは思いましたが
あんなに早いとは思いませんでした。
合掌

大丈夫だ。
他人に「死んでやる」とか言ってる奴は絶対に死なない。

http://piza2.2ch.net/jinsei/kako/1006/10065/1006549959.html
ここほれワンワン

http://www2.diary.ne.jp/logdisp.cgi?user=69196&start=11&log=200201&maxcount=13

>>531
この人の気持ちわかるよ。。

大丈夫だって
予告して自殺する奴なんか本当に死ねないんだよ

節操ないので、
本当に女にいろいろ目移りします。でも一回しかない人生だし。
ダラダラ付き合うよりもいろんなおんなと付き合ったほうが
楽しいし、いいんじゃないですか？いいじゃないですか。

あ、吊ったときある。首。振られてな。
ビニール紐は細くて痛くて途中で止めました。
やるなら麻紐かタオル巻いてからだなぁ。

>531
かわいそうだな

知り合いの彼女が自殺しました。
お互い好きなままだったのにすれ違っちゃって彼女はふられたと思って死んでしまいました。
彼は自分の強がった言葉が彼女を死に至らしめたとして自分を責めています。
自殺を考えるのって波があると思うんです。
昨日死のうと思ったのに今日になったらもうちょっと頑張れると思ったとか。
２４時間ずっと死ぬことだけ考えている訳ではないと思います。
（良く「毎日死ぬことばかり考えています」て言う人いるけど、確かに毎日考えているかも
しれないけど絶対他の事考えてる時間もあるはず）
彼女は死のうと思った時に本当に死んでしまいました。
もしその時死に切らなかったら翌日はまた「もう少し生きよう」って考えていたかもしれない。
私は去年の夏頃ずっと死にたかった。でも今は「何であんなことで死のうと思ったんだろう」って思ってる。
死にたいと思った時に本当に死んではいけないと思う。
でも自殺を考えることは悪いことではないとも思う。

昨日は大丈夫だったが今日はとても鬱だ。
自分が嫌いで許せなくて、いままでしてきたこと、
現在、未来、全て消えてしまえばいいとか思いながら
何もする気が起きなくてぼーっとしてる。
これって自殺願望だろうか？

死ぬときは　突然逝くからなあ　気をつけたほうがよい。

他人に死ぬ死ぬいってるうちは大丈夫って言うけど
兆候ではあるので　軽々しく接してしまうのもやばいだろ

>>42さん
引越し終わりましたか？
近況が知りたいです

わたしも＞５３１さんの日記わかる。
私はね、今、愛をももらうばかりでなく、愛をあげる人になりたいって
思ってる。
むずかしいけど。

>540
気にかけてもらえて嬉しいです。
引っ越しは大分終わりました。
荷物もあと洋服だけかなぁ。

・・・でも、年末から何だか二人の関係がぎこちないです・・・。
あれ程、会えなくて会いたくて
声が聞きたかったり、ちょっとしたメールや電話が
嬉しかったりしたのに、段々会話が減っています。

彼は今、別居して一人で住んでるんですけど
私の新しい部屋に来ても、ずっと黙ってばかりで
何だか二人でいても一人のような・・・そんな感じです。
逆に一緒にいたら息苦しいというか・・・。
どうしてかは分かりませんが、彼が別居してから
とても遠く感じます・・・。

仕事の疲れとかもあるとは思うんですけど
別居したことで、私の役目は終わったような？
もう彼は（離婚してないけど）自由だし
もしかしたら、安らぐ場所が見つかって私なんか
どうでもよくなったのかなーとか、考えて鬱になります。

やっぱり障害があったからこそ
彼は私のことを好きだったのかなぁ・・・？

70さんや他の方々の意見を聞きたいです。

障害があればあるほど燃える恋、って１０代で終わったな・・・

失恋したのは１年前で、しかも片思いで失恋しました。
その現実を最近やっと受け止められるようになったけど
急に衝動的な気分になるときがある。
自殺はいろんな人に迷惑かけるから事故死とかがイイな。
死にたいって言うか生きるのが疲れた。

>>42へ　70じゃあ！　42がいる事が解かって安心した。
”彼”が今どういう心理状況にいるか解からないけども、
”彼”の一連のごたごたは、かなり心理的に追いつめられてたのかもしれない。
だから、一息ついたときに虚脱感とか、その奥さんや子供に対する罪悪感が
新たにのしかかってるんじゃないか？
だから、別居してもまだ実際は自由じゃないんじゃないのかもなあ。
でも、別居して”はい、おしまい、”みたいな人間だったら、信用できる人間だろうか？


　

>>538
>昨日は大丈夫だったが今日はとても鬱だ。

これはあるね。
「あ、なんかそろそろ立ち直れそうだ」と感じる日と、
色んな事を思い出したりして落ち込む日。そんな波がある。

自分は死ぬ気はない（というか、自殺する度胸がない）。
けど、振られた相手に関する一切の記憶が無くなれば楽なのに、とは思う。

振った方は「せいせいした」って感じでなーんとも思ってないんだろうな。
それが悔しいというか、こんなこと思ってしまう自分に腹が立つ。

よけいなこと考える暇がないぐらい自分を忙しくする、とかね。
友達や趣味が少ないなら、とりあえず、、普段の仕事以外にも働くとか、
お金も貯まるし。
半年も頑張れば、けっこう吹っ切れてるんじゃない？

>>42 なんかリアルだぁー。罪悪感だと思うよ。今の彼の落ち込みぶりは。
　　　わたしのまわりも、愛じゃなくて罪悪感でつながってる結婚
　　　いっぱいあるもん。
　　(もちろん、罪悪感感じてるのは男)。
　　　
　　日本の男って、十字架しょうの好きだよね。敗北主義っつーか。
　　42さんの彼も、無重力の幸せがこわいんだろうな。
　　きちがい奥さんといると、罪滅ぼしにはなってただろうから。　　　　

>>42
４２さんは不倫で幸せになれると信じていたの？
普通に考えたらどう考えても幸せににはなれない
んじゃないの？

面白そうなスレだな、、、
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　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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失恋で自殺する奴なんているのか？
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自殺の７割が男らしいな、、、
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失恋が切欠で自殺する奴ならいるかも。

切欠ってなんだ？
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きっかけ！！！？

うわっおかん！　　　　　　　　　　　　母　(−−＃
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　　　いつまでネット
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |　　　やってるの？　
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
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　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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なにい？　　　　　　　　　　　　　　　　　　母(−−＃
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　　　この引き篭りが
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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ヒッキーじゃねえ無職なだけだ！　　　　　母(−−＃　
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　　なんだって？
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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　 ◎　　◎..［＿___||　　　 　 .［＿＿||

早く出ていけ！
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　母　(−−＃
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　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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まったく、、無職とヒッキーの区別もつかねえのか、、
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿
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　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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俺も彼女、欲しいな、、
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿
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　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　母　(−−＃
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　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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さてと、、どの板、、見ようかな、、
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　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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うわっ偽物、、
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　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
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うわっ！今度は親父！　　　　　　　　　　父(−−＃
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　　いい加減にしろ！
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
　 ◎　　◎..［＿___||　　　 　 .［＿＿||

うるせー死ね！リストラされろ！　　　　　父(−−＃
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　何だと？
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
　 ◎　　◎..［＿___||　　　 　 .［＿＿||

てめー何しやがる？　　　　　　　　　　父(−−＃この糞息子
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　＊＊＞ドカッ！
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |＊
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
　 ◎　　◎..［＿___||　　　 　 .［＿＿||

お、、俺のパソコンが、、　　　＊＊〜〜＊　　　　父(−−＃
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　〜〜〜シュ〜　　　ふんっ！
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
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おちつけよ？　　　　　　　　　　父(−−＃この糞息子
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　＊＊＞ドガッ！ドガッ！ドカッ！
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |＊
　　（；ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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う、、うごかねえ、、、＿＿＿_　＿＿＿
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　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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糞が〜〜〜〜
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿
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　　（＊ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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マルチポスト面白すぎ、、

うるせー失恋板のウジ虫が！
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
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　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
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　　　　　　　　　　父(−−＃いい加減にしろ！この糞息子
ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　＊＊＞ドガッ！ドガッ！ドカッ！
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |＊
　　（；ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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　 ◎　　◎..［＿___||　　　 　 .［＿＿||

少年犯罪板でもいくか、、
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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て、、てめえ、、　　　　　　　＊＝＊＝　　　　　
ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿＊＊＊＊＊　　　父¢(．．)
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
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　　　　　⊂⊃
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ ・∀・ ）
　　　　ノﾉﾘﾉ从　　ﾔｯﾄﾈｺﾆﾅﾚﾀ･････
　　 ヽ（　' _ '）ﾉ ｲｷﾃｲﾙｳﾁﾆﾅﾚﾅｶｯﾀﾉﾊ
　 　　　く 　 ゝ ｻﾞﾝﾈﾝﾀﾞｹﾄﾞ･････
　 　　　　U U´　　ｲﾏﾏﾃﾞｺﾝﾅﾜﾀｼﾆﾔｻｼｸｼﾃｸﾚﾀﾋﾄ
彡 ｱﾘｶﾞﾄｳ･････
彡
彡 ････････ｻﾖﾅﾗ････････

>>546,>>549
70さんや皆さんにそう言われると、そうかなとも思います。
今までの疲れがまとめて来てるのは私もなんですけど
ちょとした言葉や仕草が前と変わってしまったのが
驚きというか、悲しいというか・・・。
はっきり言って、私に興味なくなったような
行動が多いんです・・・。私は普通に接してるんですけどね。
一度彼にそのことを言ってみたら、
「変わって当たり前。仕事も増えたし状況を
把握してないお前が無神経だ。」って、キレられてしまいました。
・・・何だかなぁ。

>>550
いろんな意味での幸せはないと思ってます。
・・・でも少しでも、一緒にいられてお互いを
思い合っていければ十分なんですけど・・・今はムリみたいです。

70さんに直メとかしたらダメかなぁ・・・。
詳しい話とか聞いてもらいたい気分なんですけど
2chだからムリかなぁ。

>>42 　俺でいいなら直メは問題ないが、果たして大量に42の名できたら、
誰がホンとの42か判別できるかどうか。どうすればいいか少し考えてみる。
たださ、ここのｽﾚのこしてくれてる輩みんなのアドバイスが
役に立ってる事は事実なんじゃない？例え煽りででさえさ。
とにかく、いいアイデア考えてみる。　

３月２４日〜２７日に立命館大学ＢＫＣに田中洸人氏が来ます。
http://210.172.69.179/jps_search_02au
http://nara.cool.ne.jp/mituto

スレ違いのうえレスもロクに読んでないが、相手に自殺され結果的にふられた
ような気持ちでいる。

>>42 多分、彼のその状況はしばらく続くと思う。
　　　辛いだろうけど、一喜一憂せずじっと待ってみて。
　　　愛情があるあなたに、今は幼いやり方で甘えているんだよ。

　　　ただし、今後その彼と一緒だと、頼り無いことも多いだろうね。
　　　これは自信をもって言う。　

>>583
549さんや70さんありがとうございます。
スレ違いになってるみたいなので
あまりレスしないようにしてるんですけど
こういう状況が続くと、また鬱がひどくなりそう・・・。

でも待つしかないんですよね・・・。
自分では焦ってるつもりはないんですけど
そういう風にとられてるのかも知れません。
彼の仕事が忙しいのは確かですし、引越しもしたばっかりなので
もう少し頑張ってみますね。

自殺なあ、２年前にはほんと考えたぜ。
でも、親の顔がちらつくんだな。
親が悲しむぜ。

このスレは70と42がくっついて終わりですか？

>1
自殺したら２ちゃんできないわ。

>>42 もう少し様子見たほがいいかもな。
余計なプレッシャーを与える発言はなるべく避けて、いざとなったら、42が独りで
”彼”の問題を解決してやるんだ、くらいの心構えも必要じゃねえか？　
あくまで心構えだけどな。
頑張れ、4２！

>>586
藁
そういう風に取るか〜。

>>589がホンとの42だったら、前より断然げんきになった。
ちなみに588は俺。　書き忘れた。

立ち直った42は70に興味津々て感じですね。
何時間かけてこのスレ読んだのに、なんちゅうオチじゃ。
やっぱ不倫女って・・・・・

自殺しようとは思わないけど、事故で死なないかなとは思う。
いつまでもこの苦しみをひきずっていたくない･･･
かといって忘れることも出来ないし･･･

>589は私です・・・あまりにも唐突だったので
そう取られてもしょーがないか、と笑っちゃいました。

>>591
全然興味ないとは言いませんけど・・・。
もう少し詳細を聞いてもらいたかったんです。
私の周りにいる男性の方と、違う意見がもらえそうかなと
思ったんで・・・気分を害されたらすいません。

死にたくなる時って時々あるんですよ。
今回はかなりハードな数ヶ月間だったので
そこまで逝くのが簡単だったんですけど
普段も何気なく、空とか海とか見てると
生きてるってことが妙にせつなくなることがあります。
・・・死ぬっていうより、消えたいって感じかなぁ。

>70
がメールだしたら一斉にみんなでメールしる
漏れが70だ！と。

久々にこのスレのぞいたら42が！
以前に比べるとかなーり元気になってるな。

消えたいって願望は誰にでもあるだろう。普通だ。

＃え？無い？

>>593　42、日曜日はさんで変化はあったのか？
ちなみに俺は、自分自身死ぬ事自体は問題ないが、死に方が問題だな。
まだ今は第二戦ってとこだし、犬死にはあほらしい。消えたいっていうときもあるが、
単なる逃避で心理的に参ってるんだ、と自覚して地団太踏んでまた本線に移るようにしている。
でも、42はよく乗り越えたと思う。まだ終わってないけど。

>>596
乗り越えてるのかなぁ・・・。
つい、この前まで散々泣いてお互いが大事なことを
かみしめたばかりだというのに
日曜日にショックなこと言われました・・・。

前から仕事をまわしてもらってる偉い人から
女連れで旅行に行こうと誘われてるらしいんです・・・。
一度は仕事の都合で流れたらしいんですけど
また今年も誘われてるみたい・・・。

しかも、何回かその相手の女からのメールを
見ちゃったことがあるんですけど
何かすごいラブラブメールだったんです。
その時は、悲しくて辛くて、でも言えなくて
一人で悩んで・・・やっぱり死にたいと思ったなぁ。
その後、不倫がバレてそのことはうやむやになったんですけど
昨日その話がまた出てきて、はっきり言われました・・・。

「仕事相手の条件は、嫌でもやらなければいけない。
それが理解出来ないなら別れるのもしょうがない」って。
・・・男の人って仕事を理由に公認で遊びたいのかな？

でも、食事なら分かるけど旅行はアウトだと思うんです。
・・・しかも、相手の女とはたまに会って飲んだりしてるみたいで
女の方もまんざらじゃない雰囲気なんですよね・・・。
あーーーーーー鬱、鬱、鬱、鬱・・・。

昨日は久しぶりに友達と外出したんですけど
町中バレンタインで色めきたってるし
何だか悲しくなって、マジ死にたくなりましたねー。
波があるって分かりますけど
昨日はほんと、息苦しかったです。
届かない想いって・・・辛い・・・。
分かり合えないなら自分なんかいなくてもいいやーって感じでした。
私って、こんなことばかり考えてるダメ人間なんですよね。

>>598 ”彼”の”別れてもしょうがない”というニュアンスが引っかかる。
つまり、甘えなんだろうな。42が自分の事が好きだと解かりきってるから、
42が別れられるわけが無いという。だから42にも隙がでてるかもな。
きつい事いうけど、相手が浮気性ならまず治らない事は覚悟したほうがいい。
それをひっくるめて”彼”を受け入れないと、42もホンとに潰れるぞ。
42は受け身っぽいタイプのようだから、それはかなり辛いと思うが。
強気で頑張っていってこいぐらい言えないと、こういうタイプは扱えないんじゃないか。
それから、駄目人間なんていうな。いまはいっちゃ駄目。気分が陰へ陰へいく。
長丁場になる事を覚悟しなきゃな。

自殺した人はたくさんいるでしょう。
でも、来たくてもこのスレ来れないよ。

>>599
今までずっと我慢してることもたくさんあったんですよ。
・・・彼が元気に仕事出来るよう、極力自分の意見や
想いを外には出しませんでした・・・。
ストレスを感じたら、少し旅行したりして
自分で自分を支えてるのがやっとみたいな感じなんです。

彼が全てだとは思ってないですけど
今まで恋愛してきて、自分の相手にやってることが
ことごとく裏切られ、ほんとに生きる力が無くなります。
恋愛で生きてる訳じゃないですけど
仕事も適当だし、家族もあってないようなものだし
私の人生はっきりいって、楽しくないです。
いつ幕がひけてもどうでもいいような？

・・・頑張れば頑張る程、空回りしてるような気もします。
何も考えないで流されて生きるのも、意外に疲れますね。

別れた彼氏に嫌がらせをされ
この苦しみがいつまでも続くと思うと非常に死にたくなり
友達に愚痴を言ってたら非常にいいことを言われた。

「誰か一人が死ぬと、その１０倍の人は確実に悲しむんだよ。」

その時は気が滅入りすぎてその言葉を素直に受け止められなかった。
ごめん、友よ・・・

あなたとてもいいこといってるが、このスレは７０と４２のものです。
２人がしきっていて、その２人はお互いにしかレスしません。
さげていきましょう

オレは近いうちに死のうと思ってる。
行方不明に見せかけて死体が見つからない良い死に方はないだろうか？

＞６０３
らじゃ。

すいません、６０２です。

>604
602を読め。

ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿　　　　　母　(−−＃
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ | 　　　早く手でいけ！
　　（　ﾟ∀ﾟ）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
　 ◎　　◎..［＿___||　　　 　 .［＿＿||

>603
禿同。

前は、いいスレだったんだけどなぁ・・・

小学校、中学校の同級生が、１９の頃自殺してしまった。
原因は失恋とは思うが、詳しい事はさすがに聞けなかった。
一緒の仲良しグループに、その時点で私は好きな人がいて、
一緒に墓参りとかに行ったけれども、その後、天秤にかけていた
事実を告げられ、さよならを言われた。

今思うと、彼は失恋で死んだ、共通の友人の事を見て
せめて誠実に真実を告げなくてはいけない、と悩んだのかと思う。
哀しかったが、誠意はつたないながらも感じた、だから別れられた。

そして１３年たった今、私は失恋で死にたくなった女の気持ちが理解できた。
哀しむ親を見て、「死んではいけない、何故、綺麗な盛りで死んだ…」と
友人を哀れんだけれど、その苦しみを今自分が背負っている。
年をとって、人間賢くなっていくかと思えば、そうでなくて愚かにさえ
なれるのだよね。

胸が痛い。今日、いい年した女が、会社休んでしまった。
生理痛というのもあるけど、本当は心の痛み。耐えられなくて。

友人の墓参り、また今年も秋に行かなくては。
死んだ人は、忘れられてしまうよ、死んでどうするの？
それだったら、生きて復讐でも何でもしたほうが前向きだよ。
綺麗になって、仕事も頑張って、自立して、いきいきしてたらきっと
忘れられるよね？　　　…これは、自分に今、言い聞かせている事だけど。

死んで、気にしてくれるくらいの人だったら、まだ幸せかもね。
あっさり忘れてしまうもの。私のあの人は。

明日は、頑張って仕事しようと思います。

>610
心が痛くて会社を休むのは、全然問題ないと思うぞ。
漏れなんか、眠いというだけで休む。

苦しくても、簡単に死のうと考えないで、
必死に前向きに生きようとしている。愚かになんてなってないよ。

頑張れ。

>>603
別にしきってるわけじゃないですけど・・・。
70さんも心配してレスしてくれた訳で。

私がスレ違いな事ばかり書いて申し訳ありませんでした。
不倫板に戻りますね。

　すまん、みなさん。　70です。　気を悪くしたら謝る。ごめんなさい。
ただ、俺70としての一意見を42に出してるわけで、42も他の人の意見が欲しいから、
ここにｽﾚ残してると思うんだが。公共の場である訳だから、場違いな事は認める。
すまん。　
　ただ、ここまで来た以上、42にｽﾚはのこしていくつもり。
直ﾒでやりとりせーよ、というのももっともだが、その方法が分からない。
なんかいいアイデアあるだろうか。
　610等のカキコのなか、場違いなのを認めつつ、ここでごめんなさいします。
　
　
　


　

　

京都大学で死のう 文学部新館は8f

2chっていうのは馴れ合いのコテハン同士がお話するとこじゃないじゃん。
そもそも。
名無しで好きなこと書き込めるのがここのいいとこじゃん。
慣れ合いの私信マジうざい。
私は>>595じゃないけど、595のレスに42が無視ったのがなんかすごく不快だった。
70以外のレスいらないんじゃん。
どっか掲示板借りれば？メアド出して。ほんとばかだね。
なんか自己中不倫女とお似合いだよ。２人。
でも42ってなんの障害もなく70とメールしだすと、
絶対そのうち飽きて返事しなくなるに９００ガロン。

>>615
>>595さんを無視したつもりはなかったんですけど
そういう風にとられたなら、ごめんなさい。

スレを読んでる全員にレスしたのかと思って・・・。
私はちゃんと皆さんの意見尊重してるつもりです。
心配してくれた方々や、煽りを含めレス頂けるのは感謝しています。

自殺に対してのレスもちゃんと考えながら読んでます。

それなのに、まだ悶々としている自分が歯がゆいです。
年末、死にたかったのも本当ですし
現在の状況で鬱がひどくなってるのも事実です。

>>615さん他、気を悪くされた方
お騒がせしてすみませんでした。

＞６１５
じゃあお前がルールか？
うぜえ！消えろ！

>>617
あげんな厨房

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1012890254/20-

スレ違いなので不倫板にスレたててます。
良かったら、こちらで話聞いてもらえますか？

はーい、わたし自殺しました。天国はいいとこですよぉー。
あなたがたもいらっしゃぁーい。

　年末に別れた彼に「しんでやる」とメールした。
その後すぐ彼から何度も何度もTELあったけど出なかった。
2時間後、家に警察がきた。あとからすぐ彼も・・。
どうやら彼が通報したらしい。
泣きながら死ぬなといわれた。そんなに俺が憎いなら俺を殺せばいい
とまでいった。
　
あてつけでも見せしめでもなかったんだけど、とりあえず復縁した。
彼の気持ちがわかったから、もう一度やりなおそうと2人して思った。

でも、先週やっぱり別れちゃった・・・。
命かけても、効果は一瞬。
今度は死のうなんて思わない。やるだけやったからもういい。

>621
良い彼じゃん。
もう、そんなことしちゃ駄目だよ。
がんばれ。

>>621さん
頑張れ！私も頑張るから

>621
ほんとイイ彼だよぉ。。
わたしの彼はぜっったい来ない..
だからいわない。
ほんとはいいたい。（もう死にたい！）

>406さん、
もういない？？
あーあー、わたしとすっごい同じだよ。うー

自殺したらここにカキコできなくない

>626
620がしてるじゃん。

自殺未遂だけど。
男に断られても断られてもつきまとったあげく、
目の前でビルから飛び降りた女。
もともとひどい家庭環境だったからちょいとそうだ。
千葉大看護卒の確か今２９歳くらい・・・？
今九州の最大都市で結婚してなにごともなかったように看護婦してるよ。
笑えることに精神クリニック・・・

>628
漏れの母校じゃん（；゜Д゜）
しかも年齢からいって同期だ・・・
学部違うけど。

そりゃぁびっくりですね（汗）
かわいい子だったからひょっとしたら見たことあるかもＹＯ！

それにしてもその年で千葉大・・・・。受験、苦労なさったでしょう。

>630
遊んでばっかいたので、苦労はしてないｗ

スレと関係ないのでさげー

今日１０年以上の付き合いの彼女にふられた・・・。
　自殺志願者にリストアップしてくれ。マジ辛い・・・。

>633
そんなリスト無いよ。
がんばれリストに入れておくよ。

>>633
１０年はすごいなー。
それまで結婚とか考えないの？

>>635
　結婚とか考えたよ。就職とかもそれ想定してたからね。
　だから悲惨さ想像つくでしょ。「失われた１０年」だね。
　中小企業の社長とか自殺するわけが今はわかる。あまりにも
　取り返しがつかなさ過ぎる１０年って感じ・・・。将来に
　明るい未来が全く見えない。これなら死にたくなるわ・・・。


　
　

６３３さん
今はつらいけど、
次の人見つかった時に、その１０年が
無駄じゃなかったってわかるよー。

>>633
似たような人がいたもんだ。俺は昭和からだ。
同じこと口走るもんだね。失われた10年。
取り返しはつかないけど、死ぬまで生きろよ。
まあ頑張れ。苦しいのは君だけじゃない。

自殺未遂ならある。
アルコールと薬飲んで意識がもうろうとしてたら、心配してたずねてきた友人に
救急車よばれた。
その時の経過は覚えてないんだけど、すごく苦くて意識がもどってもずっと吐き気
がとまんなかった。
手首切りかけもあり。
でもいまだに生きてるけど。

私もやったことある↑

失恋して自殺しようとしてる人は注目！！
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/keigai.html

皆さんありがとう。昨日は寝ることできなかったけど、今日は
また元気にアルバイトに出勤しようと思います。死ぬほど働くぞ！

　
　

>642
その意気だ。がんばれ。

ほんとうに幽霊にでもなれるなら　いつも近くにいられるし
最近もう残りの人生についてどうにかなりたいという考えも抱かない。
ふつうに収入もあるが　もう必要以上に言葉を交わす人がまわりにいないし
それについてももうなんだかどうでもいいような毎日。
積極的に自殺しようって気持ちも沸かないほど無気力。

湧かない。。。

ありがとね、梨華ちゃん
そう言い残すと俺は静かに飛び降りた
　　　　　　―完―

>>646
おまえ、何処でこれ書いてんだ？

自分は妄想の中で何度か死んだ後のこと考えると　親の介護の心配やら
部屋のなかのひみつのものとか　と　あまりにも事務的な雑用が多そうで
積極的に死ぬのはあきらめてる。
まだちゃんとした生命保険も決めてないし。。。

たくさん載ってるよ！
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

sage

最近 昔のことばかり考えてたら 好きな人じゃない人が
夢に出てきて ２，３日後そのひとにそっくりなひとを
妙なところで見かけて以来 別に好きだったひとじゃないのに
そのひとのことばかり考えるようになった。
もうすっかりあぶないひとになってしまった今日このごろ。

みなさん、いかがお過ごしでしょうか。

保守age

アタシは氏にたくないけど、
あの男には芯でほすぃ〜♪

逝ってきます・・・

あたしは2回ほど軽く手首をきってみた。当然、死ねはしなかったけど、傷跡は消えないし、それを見るたびに鬱になる。あの時は彼をひきとめるために必死だったんだよ・・。

あたしと彼が生きてる限り可能性とか希望があるので氏にたくないです

「もう気持ちが冷めたよ」と言われたので「いなくなったら死ぬ」と言って
しばらく考えてもらうことになった。。そしたらほぼ毎日電話かかってくる。
「考えてる？」って聞いたら「こうやって電話して考えてるよ」だって。
もう無理だよね。。同情だよね。。

自殺未遂だけど友達でいるよ。
ちょうどその子の家遊びに行った時に両手首ズッタズタに切ってて
部屋のじゅうたん血だらけだった。
そっこう救急車呼びました‥。
あれはまだ目に焼き付いちゃってるよ‥

生きるということに意味は無い。
全ての生物は生まれて死ぬだけ。
もし意味があるとするなら
それは自分が決めること。
今は絶望のｽﾞﾝﾄﾞｺでも明日にはいいことがあるかもしれない。
もちろんないかもしれない。
でもそれは誰にもわからない。
とりあえず生きていよう。
失恋したって事は少なくとも一度は
彼(彼女)に出会って幸せな時間を過ごすことができたんじゃないか。
一度あることは二度ある。
また素敵な誰かに出会えるよ。
そのときが来るまで自分を磨くべし。

振られて1年。あてつけにはしたくないからもうそろそろかも。
あんなに好きだった人に責任感じさせたくないし。
自殺より事故とかのほうが他の人も余計な心配しなくていいだろうな。
消えたい、本当に。

命って次の命を生み出す為にある・・？
ならなんで命は・・・そんなこと考えても分からないね。>>660さんの言うとおりとりあえず生きていよう・・♪

もう死にたいよ…。

あの人知るためならって。
辛かったけど楽しかった事も。


だけど虚構だった。踊っていたのは私だけ。

プロポーズしたら振られました。

これからの人生どうしよう…

もう逝ってしまおうかな…

にたよなかんじ。。。
ｹｺｰﾝ一人で騒いだ。私。
ネタにされてた。

……

俺は死んだら全部チャラになると信じてるんで、
切羽詰ったら死ぬ。
別に財産も、借金もないからそういう面で迷惑を
かけることもないし。
だからいつでも死ねる。だから死ぬのはいつでも良い。別に今じゃなくても。

けっこう怖いレスが・・・>>33

岡田有希子も自殺の原因は失恋だったか？

今日、彼女と別れたが、この板を見てたら死にたくなくなりました
前向きに生きようと思います

>>668
たしか峰岸 徹だったよね、相手は。
あれからＴＶで彼を見なくなったね。

実は私も失恋で自殺図ったんですよ。
６年前かなぁ。もちろん１度だけですけどね。
あれからまた失恋して今もまだ１人です。
でも１度自殺を試みたお陰で、今回は死のうとは思わなかった。

もうすぐ失恋間近。
彼に結婚破棄されました。
髪は抜けるし会社行く気力はないし。
こんな時間も苦痛です。
新しい恋なんて出来るのでしょうか？

結婚破棄ってけっこう多いんですね…

死ぬ勇気がない。
あれば速攻やってる。
私が死んだら彼は私のこと忘れないし、心のなかにずっと存在出来る。
死ぬんだったら彼の部屋がいい。
最低だ・・・自分。
鬱

>>673
死んでもすぐ忘れられるよ。

めちゃめちゃラブラブな時に死なれるとずーとひきずるかもしれないけど、
もう気持ちが離れた相手に死なれてもうざったいだけでしょ

私「一緒に死のう」って言われたことあるけど、
ただただウザかった。
…人ってそんなもんでしょ。

失恋したから自殺未遂いっぱいしたけど、
やっぱり、死ななくてよかった。
あんな男のために命を捨てなくてよかった。

今の旦那に会えてよかった。

>>531のリンク先
見て笑った笑った

「最後です」「これで最後」「最後」「最後」

お前に最後は何回あるんだ！ﾜﾗﾜﾗﾜﾗ

>>531のリンク先
死ぬ死ぬいってたこのキチガイ女だが


>>■2002/03/18 (月) ごめんなさい

>>今も薬を大量に飲んでしまった。
>>今から眠ります。
>>わたしは完全に壊れてしまいました。
>>きっとこんなわたしとは、雅くんも関わりたくないよね。

これを境に日記が途絶えた
それまでは三日あける事のない日記だったのが、もう10日は経っている
((；ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

…とおもったら、漏れが今まで読んでいたのは過去ログだったらしく
最新版はちゃんとあった

どうやら生きていたようだ。ﾔﾚﾔﾚ

思わず笑ってしまったよ。
>>679だけ読んで、思わず行ってみた。(680は目に入ってなかったんだよね)
で、見に行って、今日の日記があるのみて、ほっとした。
俺も死にたいと思っていたが、正直、ほっとした。
彼女には、頑張って元気になって欲しい。

俺にも、そのうち死んで欲しくないって思ってくれる人が現れるといいな。

失恋してオナーニが気持ちよくなりました。

モナー観光、失恋板営業開始しました。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1016294242/l50

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　　　　　　　　　　　 |　　失恋板支店、皆様の御利用お待ち申し上げております
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　　　　　 ∩＿∩　 ∧＿∧ 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
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好きな人への思いが満たされないことに耐え切れなくなって、1週間、食事も水も
とらずに死にかけたことが2回あった。それを続けていれば、今こうして、苦しい
思いを抱えて茨の道を歩み続けることもないだろうにと思いつつ、生き恥をさらし
ている。
ウソじゃない｡3回目はホントに死ぬかも｡

どうぞ、ご勝手に

あげ

死がどういうもんかわかんないからなー。

専門機関に相談しなさい。外出する元気と時間があるなら。

私もここ一年くらい頭のなかでぼんやりそのことを考えてて、
最近になって無意識に実行しそうになることが何度かあり、カウンセラー
のところへいった。

自分はそういうところにお世話になるタイプではないだろうと思って
敬遠してたけど、症状を話したところ心療内科にいくかカウンセリング
に通うことをすすめられました。

話しただけでもそういう精神状態を脱却できると思いますよ。ホント。
長くてごめんなさい。

氏にました。
正直、氏んでも生きても意味がないので、
生きていた方がいいです。

どうせいつか氏にますしね。

っていうか、自分が逆のことされたら？って
考えます？？
あなたのせいで自殺します、なんつって
死なれた日には。残りの人生をどう生きていけと？

生きていく必要はありません。後追い自殺してください
「死んだ彼女も、貴方の幸せを望んでいるよ」なんてのは嘘です。

死ぬ人間は、貴方の不幸と死を望んでいます。

振られて自殺未遂したのが８年前か・・・若かったな。
まだ十代だった。
その頃私は彼に依存しまくってて、突然（シグナルは出してたのかも。気づけなかった）
別れを告げられて、「突然世界でただ一人ぼっち」になってしまったみたいな気がして、
気が付いたらアルコールを大量に飲んで手首はズタズタ。
深夜死に場所を求めてふらついてたところを巡回のお巡りさんに保護された。
心から言えるけど、当てつけでもなんでもなかった。
心にポッカリ大きな穴があいてしまって。
彼のいない生活なんて考えられなくて、死ぬという選択肢意外浮かばなかったんだ。

そして実は。心の穴は、小さいけれどまだ塞がってなかったりする。
忘れられないほど、素敵な人だったんだ。
ラブラブだった頃の思い出を、時々思い出して切なくなる。
あんな頃もあったのにね・・って。

>>692
これから女性と付き合うときは、付き合う前に手首を確認する様にします。

俺は大学受験のとき禿げてきて、本当、鬱になったそのせいで
一浪したし勉強していても、ポロポロ落ちてくる髪の毛が
ノートにいっぱいになったこともあった。もちろん自殺も考えた
「ふつうの１８歳になりたかった」って遺書も書いた。
でもそれも今思えば、たいしたことなかったね今に比べれば。 　　

彼の本心がわからない…

共通の友人は
「今も奴は君の事、好きなんだよ」って言ってるけど、
慰めにしか聴こえません。

精神的にｶﾅ〜ﾘ、不安定…
発作的衝動的にﾘｽﾄｶｯﾄ死相Ｄｅａｔｈ。

俺の母親は、不倫関係にあった男に振られて自殺した最低女です。

最低なんかじゃないよ！
そんなこといっちゃだめ・・！

>695

全然、状況がわからんが、
共通の友人が言ってるんならそうなんじゃない？

恋をしてると悲観主義になるもんだ。
もっと気楽にいこうYO!
リストカットなんてしちゃ駄目だよ。

＞６９５
リストカットしそうなほど苦しんでいるのか…。
リストカットしてる女の子と付き合ってることがあった。
手首を切ると楽になるそうだ。

リストカットしなければ、どんなに苦しむだろうか。

リストカットは苦しみを取り除くための手段。
それも致し方ない。

リストカットしてもいいよ。

でも、リストカットよりも楽になる手段がある。
カウンセラーに相談することさ。

その女の子を知り合いのカウンセラーに紹介したよ。
そしたら、手首切るより楽になったって。
彼女は新たな道を見つけたよ。

２０代のすべてを捧げた彼。
「来年の俺の誕生日を迎えたら結婚しよう」と言ってたのに、
知らない間に他の女と見合いして結婚した。
絶望して２度自殺図って親に精神病院に強制入院させられたけど、
彼に嫌われたくなくて、怒鳴り込むと言う親にも彼に知らせないでと頼んだ。

６年たっても立ち直れなくてひきずってる。

当時、婚約を知って、見合い相手の親の家へ行って
手首を切って訴えれば破談にできるかもと思って
住所まで調べてたけど、彼に迷惑かけるに忍びなくて
やめたけど、
今は、どうせ自殺して命を落としかけるなら、
犬死にせず、それくらいのことやっておけばよかったと後悔してる。
とことんまでやったなら、こんなにいつまでも
ひきずらすに済んだかも。

女に振られ自殺をすることは傷つけるためには効果的ですね。

岡田有希子

私の場合、何もかも上手くいっているときに
睡眠薬100錠近く飲み自殺未遂をしました。
幸せすぎて怖かった。
この状態を永遠にしたくて・・・
今考えると私も若かったな・・って思います。

失恋して自殺したヒト、
身近にいます。
かなりの学歴持ってる、ｷﾏｼﾞﾒなヒトでした。

そのときは、
その人の気持ちもそんなに理解できなかったけど、
今はｽｺﾞｰｸｽｺﾞｰｸ分かる。自分がまさにそうだから。

俺、自殺しようと思ったよ。昔大失恋したとき。
何もかも失ったようで、生きてるだけ、感情が働いてる限り
苦しくて苦しくて気が狂いそうで、いっそ死のうと思った。
身辺整理して、夜中にビルの屋上まで行ったよ。
怖くて出来なかった。

それから１年以上して、新しい彼女に出会った。
あの時信でなくて良かったと思った。
結局その後も失恋したけど、
当時の経験からあまり後ろ向きには考えなくなった。

なんか自分はしたことないけど、
失恋のショックで自殺したり痴情のもつれとかで
刺しちゃったりする人の気持ちはわからないでもないって
思うようになった。自分が失恋して。
別に自分は自殺したいとも思わんしそんな事ﾓﾁﾛﾝしちゃ駄目だけど
そんなこともしてしまう位錯乱したり思いつめたりしてるん
だろうな・・・って意味で・・・。

私は婚約した２日後に「元カノが、好きだから」って振られた。
子供は、今まであげた物を売って、堕ろしてくれといわれた。
でも、中絶同意書のサインもしないとのこと。
（同意書ないのに、どうやって堕ろすんだ・・・）
そのときは、真剣に死のうかと思った。
で、相手に死ぬよメール＆電話もした。
お前には出来ないといわれ、電話はそれから拒否された。
ビルの屋上に立って下を見た。
死ぬ前に、復讐しようと思った。
振られたから４ヶ月経つけど、復讐も自殺もできない自分が居る。
死んだら楽になるんだろうなぁ。

>>707

で、子供は堕ろしたの？
中絶費用もくれないし、同意書のサインもしないって・・何！？
婚約してたなら訴えられる内容だと思うけど。

ハゲは気持ちの持ち次第というけど、絶対にうそ。
安定剤などのクスリを飲んでも、その場しのぎ。

なぜなら、ハゲは物理的事実であり、目をそらすことはできないから。
気がヘンになって精神科で通院するのは自由だが、解決することは
ありえない。苦しみから逃れるには、●しかないのだ。

さあ、苦しんでいる君。楽になりなさい。
さあ、今こそ、何も考えずに。衝動的に行いなさい。
頭の中をからっぽにして、「ハゲ、ハゲ、私はハゲ、もう治らない」
このことばを１時間ずっと唱えなさい。涙が頬を伝わって・・・・・・
そうです。苦しみで頭が一杯になったら、衝動的に行動するのです。
このスレッドを見ている貴方！今すぐ実行しましょう。

可愛かずみ

>>707
マジ許せない
死にたくなるのはしょうがないよ
復讐手伝うよ

＞707
死ぬ前にやることはある筈だ

随分前、知人が失恋で自殺しました。
中学からの付き合いで、かれこれ６年以上経っていたと思います。
彼氏に別に好きな人が出来、突然別れを告げられたのです。
それ以来その子はノイローゼ状態になりました。
いるはずのない彼氏と話をしたり・・・
一方通行の電話をしていたり・・・

別れを認識したかどうかは分かりませんが
彼女は別れて半年後、１１階建てマンションの屋上から
遺書もなく身を投げてしまいました。

何年も付き合ってた彼の浮気を知って別れた。
その後やけっぱちになって職場の上司と不倫。
それも結局すぐ終わったけれど。
前者の彼からは別れてから何度ももう一度話したい
と連絡が来たが、無視し続けた。

恋人がいなくても楽しく過ごせる力がついてきたと思うけど
何だか不安定で、フトした拍子に死んでしまいそうな自分が
いる。なんか急に消えたくなっちゃう。
仕事とか女友達とのお喋りは、それなりに楽しい。
でも心に大っきな穴が開いてて、ふさがってなくてスース-する。
その穴は「恋人」に埋めて貰うもんじゃないと思うんだよね。
私が自分で埋めていくものなんだってわかってる。
だから余計周囲にＳＯＳを発せず、ためこんじゃう感じ。辛い…。
ＳＯＳを求められた人が何かしたいと思っていてもどうにも出来ない事も
わかるし…
しんどいけど、もうちょっと頑張って生きてみようと思う。
人生楽ありゃ苦もあるさと言い聞かせながら。

>>714
自分で埋めることに気が付いて、そうしようと頑張ってる
あなたはえらいと思う。
でも、辛くなったら、助けを求めていいと思うよ。
辛いときこその友達だと私は思うし､自分があなたの友達ならば､
聞くことしか出来なくても、力になりたいと思う。

>>714
似たような事して吹っ切ってから友達に言ったら
殴られた。
もっと友達を頼れだとさ。
今は頼る友達すらいない。
鬱氏

>>668 >>670
あれはﾀﾞﾐｰだぞ＜峰岸
某有名俳優の悪事を隠すためにﾀﾞﾐｰにされたわけで

石原軍団の？

>>718
そそ。というかいまだにそうなのか?一応
で、自身は大御所のおこぼれを貰った後現在独身
という顛末だったと思うが

昔、同級生が失恋して自殺したってきいた。冗談だと思っていたが
同窓会に言ったら、ソイツいなくて、「きてねぇの？」って聞いたら
みんな「・・・」？なぜ、無言？当時の担任に問い詰めたら自殺した
っていってうつむいて泣き出した。まじで冗談だと思ってたから一瞬で
頭が真っ白になった。もともと特別仲が良かった訳でもなかったけど、
やりきれない気持ちになった。

その某俳優の奥サマ（もう離婚したね）の作詞で曲出してたよねぇ？
そのときにはもう終わってたのか？　奥さんとよく仕事できたな、と。
それともその後？

くだらん

死にたくないけど消えてしまいたい

>>708
ぎりぎりまで待って、結局他の男の人に名前貸してもらって堕ろしました。
その人の子供ってことで・・・。でないと、堕ろせなくなるから・・・。
一応別れた後、調停しました。
内容は、中絶費の折半と、同意書へのサイン。
私からの要求はこれだけでした。
それだけで実際よかったし、いろいろして、嫌われるの嫌だった。
相手もそれはするとの事で、調停は終わったんですが・・・。
なんと彼は当日、来なかったーーーー！！

>>711
ありがとうございます。
復讐したい・・・。でも、何すればいいのかわからない。
時間が解決するのを待つしかないのかな・・・。

>>712
そうなんですよね・・・。でも、何をする気力もないんです。

>>724
その男の悪評でも流しときましょう

なんかココ来て、たかだか失恋でいつまでも落ち込んでる自分がみっともなくなりました。
上のほうで自殺自殺って、騒いでる人見て自分もこんななんだ、みっともねぇ、、、
そりゃ振られるわな、、、
と思ったらすぅーっと気持ちが冷めていきました。
ダサいです。死ぬならこんなとこで宣言しないで静かにやりましょう。
たかだか失恋です。別れた後死にたい気持ちにさせる相手って…
つきあってるときどんなに素晴らしい恋愛であっても所詮振られたのです。
相手はどんなに奇麗事言っても、貴方と居たくないのです。
そんな恋愛をいつまでも心に思い出としてとっておくのはやめましょう。
誰が心から愛する人を手放す？どんな人でもどんな状況でも本気で好きなら手放さない。
物事を複雑化しないで簡潔に考えましょ。振られた＝終わり。次ぎ逝け!!!!
この世で誰からも愛されなくて、死んであの世に逝っても所詮そんな奴、あの世でも迷惑でしょう。

>>726
誰もがわかってんだよ。そんなこと。
まぁ正しいとは思うが。そこまでの思考にたどり着くまでの
場なんじゃない？ココって

「物事を複雑化しないで簡潔に」・・そうなんだよねぇ。が、しかし、っつー。

>>727
そだね。

オレも1回自殺した。
でも未遂に終わった・・・
クビ吊ってるの親が気づいて助けてくれた。
もうそんときおれには意識はなかったけど・・・
それで気づいた。４年付き合って人生彼女一筋、生活までかけてたけど
、浮気して自分を振ってあっさり
その男と付き合ってる女のためにバカな事をしたって。
そんなくそみたいな女のために死のうとした自分がばかだったと
あんな女のために４年間一途に生きてきた事後悔してます。
でもやりなおします。今仕事もその女と同業種なので、
転職にむけてがんばってます。女のために自分を犠牲にするのは
よくないです。ホントの信頼できる人に会えたら彼女ほしいですが
彼女できないなら一生できなくてもいいとおもってます。
寂しいけど人間なんて生まれてから死ぬまで一人で生きて
行かなきゃいけなんですよ。みなさんもがんばってたちなおってください！

ｶﾞﾑﾊﾞﾚ- ｵｳｴﾝｼﾃﾙﾖ! >>730

>>730　すごいポジティブだよね！　そのポジティブの経緯が知りたい

「４年間一途に生きてきた事」は後悔することなど！
あなたは本当に一途に生きてきたことを誇りに！

＞＞730　浮気される自分を棚に上げて、くそみたいな女、あんな女なんてよく言えまんなぁ、、
てめぇに魅力が無いから浮気されんダヨ!!!!子供に自殺される親の気持ちを考えろ。産んでくれた親に感謝もせず、
自分のことしか考えず、生まれてから死ぬまで一人なんて言ってるてめぇだから彼女に嫌われた！！っちゅうねん。
何がみなさんがんばってくださいじゃ！ぼけ！おのれみたいなくそに人に頑張れ言う資格は無いんじゃい！！
お前は自分で悟りを開いて頑張ったわけでもあるまいし、たかだか自殺を阻止されて生き残っただけのおまえに!!!
お前はそれで立ち直ったつもりか？（藁）それに今度は何か？転職して逃げんのか？

>>734
そいなこと言わんでも・・・

煽り厨うざ。

７３４は７３０を励ますために敢えてきつい言葉を言っている、
と考えてみたりして。
でも、確かに言葉が過ぎるなぁ。
７３０よ、いろんな人がいろんな事を言うと思うが、自分でしっかり
考えて判断してくれい。
ま、俺に偉そうな事は言えないが。

737に
胴衣！
はげましてくれてるイイ人だよ734は…本当に。
自分もそう思う。言葉は過ぎるけど…

あほか？おまえら…この文のどこが励ましやねん？あ？
わしゃ、730みたいな甘えた人間が嫌いなだけや。なんでそもそもわしがこんな
死にぞこない、励まさなあかんねん？言葉過ぎるか？でも事実わしの思った事じゃ。
自分を振った女をくそとか言う前に自分をまず磨け!!
磨いてその女に惜しいことした、と思わせろ!!親を大事にせぇ!!!
それができへんかったら勝手にいつでも氏ね！
お前みたいな屁たれがいてるからあほ女がのさばんねん。
それからなおんなっちゅうもんは、男が女一筋、一途になったら冷めよるねん。
他に仕事なり趣味なり女以外のことに熱中してる男に夢中になるもんや。
失恋して自殺、、、プッ、、くっさ〜せいぜいこのスレで傷舐めあっとけ!!!

>>739
アンタ・・関西弁で書いてるけど
関西じゃないね（ｗ
いろんな地方弁がまじってる。
私関西だから分かるよ。
ちょっと恥ずかしいね（ｗ

やっぱ励ましてる。
いいやつじゃん！！！
いいよ、俺はもう書き込まないから。

やっぱ、739さん
いい人だよ！
筋が通ってる!マジで…

７４０＞＞お前やろ関西ちゃうんわ！！！！わしゃ生まれも育ちも東大阪の河内のおっさんじゃ！！お前こそ関西のどこじゃい?!
大阪、京都、神戸近辺以外は関西ゆわへんのじゃ!!!!私関西だから分かるよってお前の言葉のほうが関西ちゃうやろ!!!もしかして和歌山とかヲ奈良とか
三重に住んどって関西ゆうてんねんやったら、それこそおまえが回線切って首つって氏ね!!むかつかせんのぉー
740のぶす、おいこら、関西弁っちゅうのはこうじゃ！！「関西じゃないね→関西とちゃうな」
「私関西だから分かるよ→私関西やから分かるで」「ちょっと恥ずかしいね→ちょっと恥ずかしいんちゃう?」
ゴルァ!!!!!!お前じゃ!!!!関西ゆうて地方に住んどんのは!!!!!

>>743
生まれも育ちも生野区ですが　何か？
関西だからって関西弁で書く必要ナシ。
わざわざ私の文章を変換してくれてご苦労様。
ちなみにおっさん、「！」←これ使いすぎ。

不必要に関西弁出すのってｳｻﾞｲ
７４４さんﾏﾝｾｰ!

>>743
もうやめようよ。

スレ違いなのにこんなに堂々としているのは煽りだからでしょうか

漏れ、東大阪に友人住んでるが
東大阪って河内だっけ？
と言ってみるﾃｽﾄ

もういいって（ｗ

２月の最後の日に振られて何度も氏にたいって思ってて３月に一度試しに
手首を切ってみたけど、氏ぬまでの勇気は全然ないって気付いた。
今は毎日リストバンドしてる。
最近になって何とか忘れようと思ってたのになぜか連絡してきやがった。
なぜか同じ飲み会に逝って一次で帰ろうとしたのに何で呼び止めるんだよ。
「あたしだけ置いて帰らないでよ」だと？
ﾊｧ？？お前いい加減にしろよ。彼氏が迎えに来るんだろーが。
戻った俺も馬鹿だけどな。
お前の事でここ半年以上ずーっと鬱なんだよ。
次は多分生きてられん。

戻ったのね・・涙
（そりゃそうしちゃうよね・・）

ikunoha chousennjinnsika sunndenaiyo

500 ：名無しさん ：02/04/07 13:45
こんにちは
私は中国系カナダ人と結婚しました日本人です
旦那は短期語学留学で来る台湾人・日本人・韓国人の女の子を食い倒し
ビザが切れたらさようならと、あとくされの無い女遊びを続けてきたのですが
私とは縁があり結婚しました。私も独身時代は男性経験は奔放だったので彼の
女性遍歴は一向に気になりませんでした。
しかし、ある日本人の女の子がビザが切れて日本に帰り「彼がいないと生きていけない」
と遺書を書いて自殺していた事を知ってしまい立ち直れません。
沢山の女性に恨まれてるのは知ってても死人まで出してるとは知らなかったので
驚愕です。その事を知ってしまった経緯は、日本人社会は小さいので長くすんでる人の
間では有名な話だったそうです。
筆舌に尽くしがたいのですがこの気持ち、どのようにいさめたらいいのですか？
ワラをも掴む気持ちです

こりゃ、あきらかに旦那が悪いと思うがどういう付き合いしてたのかも不明だし
女の子の方は結婚前提、男はよければ結婚くらいの意識の違いだったのかもしれん
恋愛に被害者も加害者もいないと言うがそれってまっとうな恋愛に限るもんね

昨夜、やってしまいました。2度目の自殺未遂。
朝、会社に向かって歩きながら、「ナゼ、あんな奴の為に死ななきゃ行けないんだ」って、涙がでた。

　 ||
　Λ||Λ <相手が悪くて別れてときは相手を攻めることで
（ / ⌒ヽ　　立ち直れる。自分が悪いときは、、、、
　| | 　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪

７５４∵どうして二回も自殺しておいて二回とも未遂なのですか？
　　　　心のそこでは死にたくないのでは？だからわざと未遂で終わるように自殺を図った…？
　　　　かこわるー

>>754
かっこ悪くないからね
人それぞれ立ち直り方は違う
一度氏ぬ所まで逝って、立ち直る
のもいいじゃん。
そこまで逝って始めてきづくんだよね。
がんがれ！！

このまま彼が帰ってこなかったら
死んでしまうと思う。
だって彼がいなければ生きていけないんだもの。
どうして好きと言ったまま私を置いて逃げちゃうの？
何で帰ってきてくれないの？ずっとこのままなの？
愛してるなら私にずっと死に方考えさせるようなことしないでよ。。。

まあ、メソメソせずにクリックしてみろ
　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼ 　´Д｀）／/　　＜　http://choco.2ch.net/test/read.cgi/news/1020084849/l50
.r ┤　　　 ト､　 　 　 /　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　/
|　　　＿_（￣　 |　　|
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼
ヽ＿＿＿） ノ 　　　　　　 　 ＼
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　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

生きてりゃ良いことあるさ！
とか言ってみたり。
でも何気にその通りなんだよなぁ

友達、ふられて、首つった

漏れ、首つった

２年前に凄い酔っ払った挙句、発作的に睡眠薬飲んで自殺未遂。
そのあと、原因作った好きな相手に、親も自殺していたって、
はじめて告白されて、本当に悪いことしたって…。

私も立ち直って、頑張ってこの二年間生きてきたけど、
先日発作的に首吊ってた。結局発見早くて助けられたらしい。

怖いのは、首吊り自殺前後の記憶が全く無いこと。
覚醒してから、彼に泣いて、ずっと謝ってたらしいけど。

はぁ…、私、また記憶無くなって、何かやらかすのかな。

カウンセラーに診てもらいなよぅ！

あのぅ・・生まれたからには生きなあかんのちゃうかな
死ぬほど辛い事なんかなんぼでもあるわそんなもん

今日氏んでみまーす　
逝ってきまーす

生きろ！

730です。
ちょっと仕事忙しくて全然見てませんでした。
734さんの言葉、正直うれしかった。
周りはみんな励ましの言葉しか言わなくて、なんか一線置いてるっていうか・・
でも730さんはマジの言葉を言ってくれたような気がして・・・うれしかったッス。
ホント自分が弱かった事は実感してます。
彼女に振られた事はショックでした。
でも一途に一人の女の人を愛したことを失敗とは思ってません。
彼女との人生を考えたこと、悪い事とはおもってないし
俺自分自信、幸せだった事はウソではないから。
転職するのも彼女のせいではないです。
自分がホントに自分の事を考える良い機会だったと思ってます。
でも考え方が違うのかもしれないけど、この先おれに彼女ができても
2人で楽しい事などしていきたいと思ってます。
俺には仕事、俺には趣味って生き方は俺にはできないっす。
せっかく2人でいるんだし、二人で楽しみたいでしょ？
まぁー寂しがり屋なんでしょうけど・・・・
ホント730さんの言葉は心に響きましたよ。

生まれたからには生きてやる。

ふざけんなよ、あいつー、乳がんになって逆に自殺しろよー
嘘つき。うそつき。ウソツキ。

失恋した。死ぬほど好きだった・・
この人がいれば何も失っても良かった・・
あの日の出来事はウソだったの？恋のゲームだったの？
もうだめ・・・飲んでも酔わない。
死にたい。。。死にたい・・・

>769
ブルーハーツの曲にあったね。そんな歌詞が。

失恋するたびにリストカットする友達がいる。
気持ちはわかる。
いつも本気なんだ。
でもいつも棄てられちゃうんだ。
原因はリストカットしなくちゃいけないほどののめりこみと思いの強さ。
死ねないのに死のうとする心の弱さ。
作り話のようだけど彼女の腕には今まで付き合った分だけの赤い傷跡がある。

失恋する度に人は心が傷ついていく。
あるものは死を決意する。
あるものは裏切られた怒りで、心を憎しみに変え、心を固くして
これ以上傷つかないようにする。

あるものは恋人だった人を忘れるために必死で代わりになる異性を探し、
心の痛みから逃げようとする。

僕もいっしょさ。

一体どうすればいいの？
この痛みがなくなる方法はないの？
あれば知りたい。
だが、ない。

いくら探しても見つからない。
そして苦しんでいるのは自分だけではない。
なんと、大勢の人が苦しんでいるのだろうか！

このスレを見るたびに、彼等の苦しみがひしひしと伝わってくる。

痛みから逃げる方法はいくらでもある。忘れる方法もいくらでもある。

だけど、本当の自分の心は決してあの人のことを忘れたくないのだ。
出来れば、もう一度やり直したいと、思ってしまう。
そしてそれが不可能なことを知り、また傷ついてしまう。

恋しくて仕方がない。忘れられない。
思い出すたびに心が傷ついていく。

僕は忘れられないし、どうしても思い出してしまう。

どうしようもないから、心行くまで悲しむことにした。
仕事中でも思い出しては悲しみ、上司、同僚の前でも涙を流した。

そして、上司、同僚にことのいきさつを話しては悲しみ、泣いた。

こうなったら、悲しみまくるしかない。
あらゆる方法で悲しんだ。自分に正直に、心に対して素直に悲しんだ。
だって、悲しいんだもん。
死ぬことすら考えた。
こんなこと考えちゃいけないなんて、思わなかった。
だって、悲しい時にそう思うのは自然だもん。

でも、それでよし。
ありとあらゆる方法で悲しむのだ。
休日、原付で湘南の美しい海で夕焼けを背に悲しんだ。
ここの場所に彼女ときたことがあったことを思い出し、さらに悲しむ。

飯食ってるときでも、ウンコしてるときでも、
どんなときでも悲しんださ。

もちろん、未練があって彼女に電話して、その気が無いことがひしひしと
伝わって、また悲しくなった。泣いた、泣いた。

涙枯れるまで悲しんだ。

そしたらどうだろう。
いつの間にか心が受け入れている！
事実を客観的に見れている！

僕は、自然に悲しんだだけだ。
もう、心が回復している。

失恋した人たち。
色んな方法で悲しむがいい。
心が感じるまま、思いっきり悲しむがいい。
色んな方法で悲しむがいい！
それが自然なことなんだから、何も恥ずかしがることは無い。

でも、色んな方法でね。

手首を切って、今生きてて分かった事。
恋愛なんてゲームなのさ。
恋愛を重く深く考えすぎてたのさ。

生きていくのがいやになったんだろう。そりゃそうだ、足ひっぱってたしな。

正直、死にたい。
ベランダに毒草育ててます＜保険金殺人で有名

もう少ししたらここに書き込まれる人になるか（泣

>778
私にもそれわけてよ。元彼に飲ませたいな（w

とりあえず、立ち直りつつあります。
励ましてくれた方、ありがとうございました。

お酒のむのはやめようね！
（のんだらマズイみたいね？）

友達が私の大好きだったメル彼を横取りした時
私屋上行って自殺しようと思った。けど
今ではその友達とも親友になったし、そいつ顔がダメで
今では自殺しなくて正解!!２人でそいつの事笑ってるし!!

>>782
…いや、お前自殺した方が良かったかも
最悪に性格悪いじゃん、あんた

そのお友達のほうがもっとイヤかも。

ここを読んで少し元気になりました。
私もずっと今生きているのは、死ぬ勇気がないから・・・と思ってきました。
何にも悩みがなくて、元気な私を演じている自分に疲れたし、
将来も不安で、借金も多くて（学費なんですが）、親も最悪だし・・
あの時死んでいれば、今の辛さはないのになって。
私も、直接の原因は失恋なんだけど、でもそれ以上に生きている事に疲れた。
だけど、ここを読んで、自分と同じくらい死にたい人がいて、
それで、励ましてくれる人がいて、なんか、少し元気になりました。
今年の目標は、少しでも自分の存在意義をみつけることだった。
死ぬ事を考える前に、何か楽しい事っていうか、もっと暇をつぶせる事考えよう。

振られて1年にもなるのにいまだに自殺願望が強く残っている俺‥‥。
ほんとにサイテーだ

彼がいないなら生きてても仕方ない
死にたい。死にたい。
結婚しようって言ったくせに。

あ、馬鹿だね
男の「結婚しよう」を信じたの？
それは「セックスさせて」と同義なんだよ

本当に結婚しようと思ってるなら
速攻で婚約したり、実際に行動を起こすはず。

ベッドでの寝物語を信じてしまうなんて
まだまだお子ちゃまですね

一度自殺未遂すると何度も繰り返してしまうものでしょうか？

今度こそは・・・と思って実行しても
失敗して病院で目が覚めるのは
気合が足りないのか、根性がないのか・・・。
でも飛び降りとかは出来そうにないし
鬱のまま時間だけが過ぎていきます。

首つればいい。
絶対死ねる。

リスカとかODとかで死のう思ってるから失敗する

>>788
好きな人の言葉を信じようとするのは、馬鹿なのかな。
大事な言葉を気分次第で言いまくる奴こそ救いようがないよ。
そういう思慮の浅い人間こそガキだね。氏んでいいよ。

やまない雨は無い、明けない夜は無い、終わらない恋は無い。
　雨は上がり、夜は明け、恋はどのような方でも終わりを告げる。
　雨が上がれば晴れ渡り、夜が明ければ朝の日差しが差し込み、
　恋も、次に素晴らしい出会いが待っている。
　その為の雨であり、夜であり、失恋だよ。」

ついでに言うと
沈まない太陽もない。
枯れない花もない。
人はいつか死し、土に帰る。

死にたいというか、消えたい。
彼のことを考え、涙して、胸を痛めるのがもう辛い。
眠れず食べれずただ呼吸をしてる。
明けない朝はない。
そうは思う。毎朝、朝焼けを見てる。
ああ、ちゃんと陽は昇るんだなぁって思うけど、ただそれだけ。
それだけだ・・・・

死にたいなんて
辛いなんて思うのは、
失恋した直後だけだ。

新しい大切な人ができれば
そんなもんケロッと忘れてしまう。
だからとりあえず自殺なんてヤメておけ。

死にたいけど、子供がいるから死ねない。
死にたくなったら子供の寝顔を見てる。
でも、やっぱり死にたい。
その葛藤の毎日で・・・・

死んだから，楽になれるって
誰にもわからないでしょ．
憂鬱そうな浮遊霊になるのも
どうかと思う．

殺したい気持ちはあるけどね、
まさかあなたみたいな人を殺して、
殺人で逮捕なんて事になったら、
バカみたいじゃん。殺さないし、死なない。

ああー波がきそう・・・。
昼間は結構いろいろやってて気が紛れたのに
さっきから小さなさざなみが押し寄せて・・・。
なんか今日は不思議と昼間全然鬱になったりしなくて
今日は泣かずにすみそう〜なんて思ってたのになあ・・・。

かくとこまちがえました・・・ごめんなさい！！

辛い昨日の事をいつまでも悩んでも仕方が無い。
まだ来ない明日のことも思い煩っても意味が無い。
今日、今日を頑張るだけでいいんだ。

また鬱状態がきそう…。
薬、捨てないとヤバイ。

狂ってたみたいだけど、ある意味自殺未遂よりはカッコイイ過去だと思うことにした。

彼女と別れたetc.で絶望感で死のうと思った　その時数年前に起こした事故で死にかけたのを思い出した

あのとき死んでいれば良かったな　でも待てよ　その後彼女と素敵な出会いがあって恋愛して幸せだったじゃないか
もしかすると今後もっと素晴らしい相手と出会えるんじゃないだろうか

と思ったら死ぬ気がなくなった

>>804
お見合いって、最初の相手が一番マシらしいね
年取ると、寄ってくる女の質もどんどん下がるらしいね
いい女はさっさと売れてくるからさ

自分の値が下がってる事を、自覚したら？

>>805
そんな言い方したら、あなたの価値も下がりますよ。

失恋して自殺する割合は、圧倒的に日本が世界一なんだって。

そうかもね。日本人って、純粋だもの。或いは、繊細。

でも、負けたくないな、失恋で‘死んじゃいたい’って思う、自分の心に…。
すでに2度も負けちゃったんだけどね…。死ねなかった自分がまた嫌になっちゃったりするのだけど、
死ななかった自分を、誇れるようになりたいな。

>807-808
ある程度ドラマや映画、歌の影響もあるとおもうよ。
演歌なんかたまに聞いてて怖い。
『他の人に取られるくらいならいっそ殺して〜』とか
『私が死んだなら悲しんでくれますか〜』なんてカンジの歌詞の多い事多い事！

むしろ社長を殺したい

知り合いのお嬢さんは、家庭・仕事・友人などほとんどを捨てて
一人の男の所に行ったけど、その男の人が「こんな重たい女ゴメンだ」と
あっさり捨てちゃって、お嬢さんは自殺した。

この男の人に男気があって「全てを捨ててよく来てくれた。もう放さない」
とか言ってくれてたら上手くいったのに・・・
世の中ってのは・・・（以下略）

その男は今どうしてんの？

>>811は勘違いしてると思われ
「こんな重たい女ゴメンだ」だろ？
そのお嬢さんは、デブだったのです。

騎乗位出来なかったんだよ

手首切って正直ウケた。
やっぱ頸動脈じゃないと死ねないんだな。

俺は自殺まで考えた事ないけどなー。
失恋して手首切って未遂した人とかいるみたいだけどもっと確実な方法とか
しないのかな？ある意味手首切るとかってその人へのポーズなのかな？
あてつけとか・・・

5ヵ月前に彼氏の子を堕胎した｡

最近｢例の事件ねｗ｣とか｢また出来たら目眩だよｗ｣
と､軽々しく言う｡
一生子供は産めない事覚悟で､彼を信じていたから､余計に悲しかった｡
何回も自殺未遂して､病院もたらい回しにされたけど､やっぱり氏にたい気持ちは変わらない｡
他の事も色々挑戦してみたけど､想うのは彼氏の事だけだった｡

何をやっても同じだった｡ｱﾀｼは生きるに値しない｡氏ぬってより､悩むのがたまらなく嫌｡
だから氏にたい｡

ドウゾ勝手にしんでください。
ただし薬物とリストカットはﾔﾒﾚ
死ぬ気がナイのバレバレな上に、周りの人間が迷惑する。
胃洗浄だー、救急車だーってな

ドアノブにロープをかけて座り込むようにして首つれ。
確実に死ねる。

出来ないって？
それはあんたに死ぬ気がないから。
自殺するふりをして周りが大騒ぎする事で自己の重要感を感じたいのと
同情をひきたいのと、自己憐憫にひたりたいから。

だが、正直いい迷惑なんだよ

>>817
なんでそんな言い方するかなー。
友達いる？

>>817
の言う事も一理ある
>>818
友達多くはないけど､いるよ｡でも､今は親や友達より彼氏しか考えられない｡昔はそんな事無かったのに･･･自分でも嫌になる｡

>>818
真の友達なら根治治療をしてやれ
おざなりな慰めで救えるものなどないだろ

あんたの言う「友達」が「馴れ合いで傷をなめ合う隣人」を指すなら話は別だが。

えっと、俺は817に友達がいるのかなーと聞きたかったんだけどねー

ねぇ、しぬのに１番いい方法教えて

>>822
寿命が来るのを待って、長生きすることです。
それが一番だよ。

817の言い方はちょっと乱暴だけどある意味間違っていないと思う。
俺の義父はリストカットで自殺したけど本当に死ぬ人は死ぬように切るもんだと思った。

>>822
首切るのが確実だと思うけど（保健の授業で先生が言ってた）
でも、あんま死ぬ事は考えない方がいいと思う。
自殺は本人的にどうだか知らないけど周りの人に多大な迷惑と不快感を
残すだけだと思うし・・・

死にたいとは思ったが実行するきはなかったな。
だって好きだった彼女に迷惑かけるからな。

失恋→自殺
とゆｰよりも､私のﾓﾉにならない男なら､逝ってでも一緒にいるよｗ石田氏にお払いされるてもね(ﾜﾗ

彼ん家に家出して追いかえされたときもう、私の居場所はどこにもないんだなと思い…
本気の自殺でした。
初めてだったから失敗したけど

　　　　　／￣￣＼／￣＼
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　　／　　　　　　　　　　　　　ヽ
　/　　　　　　/⌒／￣￣ヽ　　ヾ
　|　　　　　 / 　　　　　　　|　　　ヽ
　|　　　　　/　　　　　　　　|　　　　|
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　/　　　　ｊ,,/''"｀ヽ 　/彳●ゝヽ　　＼
　丿　　丿　彳●ゞヽ|ヽ`ー´　）　〉　 ）
ノノﾉ　ﾉ 　ﾞﾞﾞ　ー´ﾉ　 ＼ヽ 　丿　|　/
（　　（｜ヽ　｀ヽ　　Ｃヽ　）)ヽ　　/／
（　　　｜＼＿／ヽ　´｀~´｀　　 /|ノ
　＼　　＼　ヽ＼ <´⌒v⌒｀ﾌ　/　
　　＼　　｜　 ＼　ヽ￣￣ﾉ´//　なんの因縁か、命は一つです。
　　　￣￣＼＼　＼ ￣￣／ ﾉ 　　　　　　　　　大切にしましょう。
　　　　　　　￣＼＿＿＿__／

ちょうど一週間前自殺未遂して、いま退院してこうしていきてる。
まるでウソのようだが、この一週間はうそではない・・・。
病院で頑張ろうと思ってけど実生活に戻ると不安でたまらない。
さて、どうしようかな・・・

>>829
どうやって自殺しようとしたの？

>>829
カウンセリングでも受けてみたら？
また繰り返すのもなんでしょ？

ただの失恋じゃないけど、弟が自殺しました。
自分の事より先に人の事考えるヤツで、頼ってくる友達も多かった。
一途で凄く苦しんで、結局耐え切れなくなって
家族にごめんって、あと迷惑かけたくないから彼女には言わないでくれと
死に顔はとても綺麗だった。時が経つのは早いなぁ

何で失恋で自殺…？
世の中には、失恋よりよっぽど大変なことがあるというのに…。
俺はそれを十代で経験した。
本気で愛せる相手がいたのはとても幸せなことなのにね。
そんな相手がいたことのない人のほうがよっぽど辛いことだよ。

比較なんかできません。
832さんの弟はほんとうにつらかったんだよ。
元気にしてるといいね。あっちの世界で。

>>833
同意。
あたしは両親に虐待うけて、毎日生きてるだけで幸運な子供時代だったから
たかが失恋で自殺考える人の神経が理解できない。
アウシュビッツを生き抜いた人は、失恋で自殺なんかできないよね。
なんか甘ったれてるようにしか見えないや。ごめん。

自殺未遂

>>833は、>>832に当てたレスじゃなくて、
このスレ全般に当てたレスね。
と言うより、この失恋板全体に当てたレスと言ってもいいかも。
失恋なんかで、何でそんなに悩むのかか本当に分からない。

>>832の弟は大変だったとは思うけど
このスレの全般のスレを見たら、何で自殺まで考えるのかが
「？」なんだよね。

だけど、このスレってこの失恋板内では、大変な部類に入る
スレみたいだね。
この失恋板にある他のスレを見ると、このスレで感じる「？」の数
が「？？？」の三つくらいに増えそうなスレばかりで。

君らは、日本の普通レベルの青春が過ごせたから凄く幸せなんだよ。
俺は、普通の青春なんかなかったね。俺の経験したことを、
できることなら、同じように経験させてあげたい。

恐らく、すぐに自殺を考えるだろうね。
そして、すぐに実行するだろうね。

>>835
甘ったれているってのはあると思う。
それと、他に感じるのは普通に生きられることが
どれだけ幸せなのかと言うことが分かっていないと
思うんだよね。

享楽的に生き過ぎてきたから、忍耐的なことに
絶えられないってのもあるんじゃないかな。

>>833
>>835
君らがどんなどんな苦しみを体験したのかしらんが、
そこから学んだのが
「他人の経験を自分の価値観にはめ込んで、したり顔で評価する」
ことなんだとしたら情けない話だな。

失恋はその人にとっては死にたくなるほどの苦痛だった。
それだけの話。
当人がそう感じたんだから、それが唯一の真実なんだよ。

不幸や苦痛を数値化して計れるとでも言いたいのかね。
あー、やだやだ。

>>839
俺が言いたいのは、普通に恋愛できる青春時代は凄く幸せだと
言うことをもっと分かって欲しいってことかな。

そんなことは誰でも当然に出来ることで、当たり前のこと
って思っているのが多いと思う。

好きな人ができて、愛して、恋愛して失恋ができる…。
これは、凄く幸せなことなんだよ。

失恋ができることも恋愛があったからこそ、できるんだよね。
失恋自体が存在することはない。

恋愛ができて失恋ができる…、これがどれだけ幸せなことかを
分かっていれば、失恋で自殺…なんてあまり考えないと思うんだよ。

>>799
といいつつ８００ゲトしたな。

死にたいとは思わない。けど静かに消えてしまいたい。
自分は誰からも求められていない人間だから。

静かに消えることなんて出来ないよ。
自殺しても、醜い死体をさらして他人に迷惑をかける最期が待ってるだけ。
自殺したいと思うほど辛いのは無理もない。
でも、>>842みたいに自分で責任もとれないくせに口だけで取り合えず言ってみる
へたれは大っ嫌い

>>835
私も、父に殴られたりお金を盗まれたり騙されたりの子供時代でした。
でも、だからこそ｢たかが失恋で｣という言葉は使えないね
辛さってのは、個人にとって絶対的なものだってことをいやと言うほど思い知らされたから。
｢たかが」なんて平気で言えるほうが甘ったれてると思うね。自分がどれほど辛いかなんて他人に押し付けてどうするっての

失恋普通の恋愛だったら自殺まで考えないだろう
でも今は違う婚約までしてたのに

>>843
そんなこと重々判ってるって。
独り言くらい言わせてくれ。

人を好きになる気持ちに年齢は関係ない、けど
30も半ばに押し迫って一人になった人間もいるってことよ。
死にはしないけど、死にたいくらい辛いのさ。

だったら部屋の中で独り言を言ってろ
ネットに書き込んだ時点で独り言じゃないんだよ

自分が、家庭内暴力等でつらかった時、ぼろぼろになったけど
その時思ったのは、死っていうのは、自分が思うよりはるかに遠く、暗く、怖いものだと言う事。
殴られてこぶだらけ痣だらけになればなるほど、これ以上暗いところには行けないと思った
完全自殺マニュアルを読んだら、確かに楽になったんだ、いつでも逃げられるって。
でも、薬物を飲んだとしても、死ぬ瞬間は想像も出来ないほどの孤独と恐怖に襲われたまま意識を無くすんだと思った
そうしたらどうしても死に対して踏み込めなかった。

だから、死に対して踏み込んだ人は、それほど追い込まれて辛かったんだって何となく分かるよ。
>>833、>>835はそんな根性のままで良いのかと逆に問いたいね
人にひけらかす勲章だとでも思ってんの？過去を。
人の痛みを分からないままなら、一生自分は他人とは違いと思い込んで暮らすんだろう

だーから、おまえ達は「捨てられた負け犬」なんだろ？
自尊心が傷ついて、ガマンできなくて死にたいんだろ？

ほんとバカじゃねーの？
そんな甘ったれた自我しかなくて、よく生きてられるよ。
さぞやアマアマな人生送ってきたんだなぁ。ビックリ。

恋愛なんぞ、相手を幸せにしてやったモンの勝ちなんだよ。
そうすりゃ自分から離れるバカはいないっての。
相手に甘えて依存して、ウザがられて捨てられたんだろうが。
そんなチンケな根性だから自殺なんか考えるんだよ。
ほんと生きてる価値ないね（激藁

シネよ。迷惑だからさ。

>>850
失恋して気分が滅入ってるけど
あなたの書き込みは胸にささらないなぁ･･･。
理不尽で感情的だからな。

>>849
あんたも思いっきり、自分の過去をひけらかしてるね。
勲章だとでもおもってんの？

850は煽りとしては30点だな。

>>850
＞（激藁
で萎えました。

>>852
煽りとしても二番煎じどまりだな

>>852
絶対に自分はは自殺はしないけど、認める事も無いけど
レスの主旨を無視してそういう、煽りのためだけのレスをするのはかなり不毛。
失恋板は人の痛みを分かる人が居るもんだと思っていたが。

いきなりあんた呼ばわりするような奴の相手は必要ねえよ。
ていうか日本残念だったな

>>296
はたしてそうなのだろうか？

別に素晴らしいとかそういうんじゃなくてさ。
単純にもうどうしようもないわけじゃない？　どうしようも・・

辛くて悲しくて。自分で追い込んでる節はあるのかもしれない。
けどもう泥沼にはまってしまって抜け出すのが困難。相当な労力を要する。
人にひっぱってもらわないとぬけだせないかもしれない。
でも、誰も助けにこないかもしれない。元カノ（彼）は気の無い声で「がんばってー」
他の男と手を繋いでな。がんばれねーよ・・

もういい。俺このまま沈みます。っていう風にも思ってしまう。
人に迷惑かけてもいいです。俺がこのまま生きて人にかける一生分の迷惑だと思ってください。

恋愛できない人たちと比べる意味もないよ。
メシくえない人だっているんだぞって言われてるのと同じっていうか。
食えるにも食えないにもみんな違う理由があるし。

とは言っても、このスレに書き込むことで自殺者の数が
少しでも減るならそれはそれで、めでたしめでたしなのではないか？
と楽観的に考えてみる。

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>>860
怖いって（ｗ

甘えてる？結構。
ええ甘えてます、大甘ですよ、それで何かあんたに迷惑かけました？

周りに「死にたい」わめきちらしてるならともかく、心の中でひっそりその声と
戦ってるだけで、何が悪いよ。

恋愛感情ってのは、究極の個人的感情なわけで、自分がマックスに悲しいと思えば、
本当にマックスなのだ。

こないだまで笑って話してた相手が、その気持ちをカケラも理解してくれなかったり
するのだ。しかも死にたい原因はそいつだったりするのだ。

>>862
思うのは自由だけど、その「究極の個人感情」をここに書き連ねるのはﾔﾒﾚ
かなりウザイ。

ここに書いた時点で迷惑かけてる事になるんだよ、ｳﾞｧｶ。

いいんでないの？発言の自由やらで

発言の自由が無制限であるとは思わない方がいい。

いいじゃん、ここに書くくらいたいした迷惑ではないよ。
ここぐらいしか書けないだろ。

これから死にに逝きます。

さようなら

オレも氏のう。

バイバイ

さようなら

でも、もうダメなんです。
彼だけが男じゃないって分かってるけど
もう、生きるパワーも残ってないです。

私は愛に生きて、愛に死にたい。
心を偽ったまま時間を過ごしたくないです。

彼に罪の意識を背負わせてしまうことになっても
彼の中に憎しみが生まれることになっても
私の存在が、永久に消えてしまってもいい。

彼を想いながら生きていこうと思った日もあったけど
幸せな彼を見守るなんて、決して出来ないと分かりました。
愛してれば、彼が幸せでいいと思ってたけど
そんな綺麗事は私にはムリです・・・。

辛くて、苦しくて、哀しくて・・・。
自分勝手なのは私ですね。
愛されなくなったから、死のうなんて。
でも、もうこの世界全てが私には無意味です。

少しは変わってくれるのを期待します。

真剣に愛するってことはどういうことか・・・。

それを死でしか表現できなかった、女もいたこと。
それだけ、覚えておいてくれたらいい。

　　　　　　　　　さようなら、心からお慕いしていたH・Tさん