【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.67 [転載禁止]©2ch.net

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです

・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/

◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.66
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1413874712/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ80
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1420294004/
【ラノベ】自作を晒す人と感想人が語り合うスレ2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314635641/
文サロ☆コテハン雑談所　〜異端の肖像〜
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1412170306/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1364055274/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【点数評価】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …晒し用に適当なタイトルを。※同名タイトルで応募すると通過時に議論スレ等で応援される可能性があるので注意
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【点数評価】 …希望すると
設定 キャラクター ストーリー 作品構成力 文章
の5つの基準において5段階評価で作品が評価されます
自作の実力がどの程度か具体的に見極めるのに役立てて下さい
「希望、希望しない、任意」を選んで入れて下さい
【改稿】 …改稿・引用してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

817 ：この名無しがすごい！ [sage] ：2015/01/22(木) 20:56:02.49 ID:rotQujnz
【アドレス】　http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00489.txt
【ジャンル】　現代ファンタジー　+　ミステリー　？
【タイトル】　魔法探偵

【評価基準】
・文章が読みやすいか
・キャラが立っていると感じるか
・続きが気になるか

【点数評価】　どっちでもいいです


書きかけの作品を晒すのは初めてです。
お手柔らかにお願いします。

三行にまとめて面白さを書き表せないやつはラノベ書く価値なし

荒らし 煽りはスルーってテンプレにあるのに、罵り合ってばかりで新しい晒しに全然感想つかない件について

>>3
普段ミステリーなんてろくに読まない人間の感想ですのであしからず。
一応真面目に推理するつもりで読んだけど、不慣れはあると思ってください。
・文章が読みやすいか
ところどころが問題あり。
船の上で少女がはきそうになったあたりの文章など、一度見直してみて下さい。
誰が、何をしたのかよく分からなくなってきている。
・キャラが立っていると感じるか
ボスに関してはあれくらいでいいでしょうが、それ以外は物足りない。
描写が足りてないせいでキャラの顔が見えません。
容疑者たちがモブなのはある程度仕方ないかもしれませんが、被害者とヒロインくらいはもっと書き込むべきでしょう。
被害者の死に一ミリたりとも悲劇性を感じないというのが、作者の意図した展開であるというなら別にかまいませんが。
ヒロインから見た主人公も、もっと書いて欲しかった。
・続きが気になるか
残念ですが。

なんというか、小説を書く意図が見えないなあと読んでいて感じます。
登場人物のドラマ部分はほとんど触れられることなく、事象が淡々と進んでいます。
小島に渡るあたりで登場人物がいっぺんに増えて思考がついてくのが難しくなった。
某戯言シリーズみたく、やけくそに目立つ人物名をつけるのを真似をしろとは言いません。
が、誰が誰だかわからなくならないようには工夫してもらいたいものです。
魔力シュミレーターの意味がよく分からなかったんだけど、現時点で意味が分からなくてもいいんでしょうか？
人が死んだときの皆の反応がわりと冷静に見えて違和感を覚えました

勝手にテンプレ変えるなや
死ね

とりあえずこのスレのは全部俺が感想つけてやるからな
感想への感想もやるからな
>>6
冗談は顔だけにしろよ
戯言はてめえだちんｋす死ね

>>3
40点ですぅ〜
僕立っちゃいます
柔らかﾁﾝﾎﾟ経っちゃいますうう

>>3
私の人格上えらそうに書きますが、許してください。私も大したことないはしくれですので。
かなり乱暴に書き殴りましたので、ショックを受ける。もしくは最後までとても読み切れない場合はごめんなさい。
私自身、勉強させて貰いましたのでお礼の感想とさせていただきます。

一読者として前半部分で感じたことを書かせてもらいます。

・文章が読みやすいか
問題なく読めるレベルにあると思います、これから続ければもっとよくなると思います。
しかし想像させる文章かといえば疑問が残ります。
情景をもっと意識して簡潔に最低限説明をして、背景に色を持たせてください。
・どんな事務所か？　綺麗か汚いかどう綺麗かどう汚いか？　どんなにおいがする事務所？　タバコの臭いがあったりするのか？
・事務所、そこに住む主人公はどんな思い入れがあるのか？　美沙と主人公の関係が一目でわかる品はないのか？
・どんなバイクか？
・誰の電話か？　行き先は何故分かっているのか？

前半だけで軽くこれくらいは気になります。
あなたがこの事務所に来たとき、気になることを主人公の頭を通して少し説明させるといいかもしれません。
（あるいは出来事を通して少し描写するとか）
作者だけわかっていることが読者にわからずという部分が多くて興味をひかないと思われます。
ここだけは直していかないと致命的な説明不足を招きあなたが最高のクライマックスを演出する際に読者と全く見解が違う問題が起こり得ます。
あえて抜いているのでしたら読者は置いて行かれた気分にしかならないと思います。

・キャラが立っていると感じるか
人間としてはありかと思います。しかし、口調からしかその人格を読み取ることはできません。
やる気のない探偵主人公は実にありきたりに感じます。
美沙という助手も美人であればオーソドックスで真新しさは感じません。
名探偵コ●ンの毛利一家でさえ（あれは親子ですが）似たような事務所かつ、性格的一致を覚えるだけにちょっとこれ系の話を知る人が見れば前半部分だけで見る気力を削がれるかも。

より客観的に視点を戻して考えます。
例えば、主人公と美沙は必ず出会った時間の地点があり、突然電話を切った誰かも仕事柄とはいえ何の説明もなく仕事ができるほど付き合いは長いのでしょう。
この両者は少なくとも読者においては読者の知らない時間を生きた人たちです。
そこにあるストーリーいかんによっては彼らのキャラ立ちも変わってくると思います。
もうこれは私の想像で申し訳ないのですが、オーソドックスに美沙は主人公を心底慕っているが、表面には出さないとします。
これから起こる事件に一緒にバイクに乗っていくことからも美沙はある程度の危険に飛び込んでいますよね。
どこまで分かっているのかは不明ですが、自分の身を顧みず美沙が主人公と一緒に行く理由。
あなたしか美沙の気持ちはわからないので分かりませんが、それによって美沙はキャラとして今より何倍も立ってきます。

>>3
>>10のつづきです。最後です、失礼します。

ここで最初の表現について戻るわけですが、例えば（これも私の妄想ですが）美沙は大事な両親を事件で失い、主人公に解決されていたとします。
美沙は慕うと同時に親の代わりとして依存してしまっている。となれば、お茶以外にも服の手入れ、洗濯、炊事、などなどやたらと身の回りを世話する反面、主人公に愛情を求めるなどといった仕草が考えられるわけです。
逆にその事件で美沙は主人公を恨んでいる。となれば、オーソドックスにお茶の中にぞうきん汁が入っていたり、それをうまいとか言っちゃう滑稽な主人公。というふうにキャラが立ってきます。

あくまでつまらない一例ですが、時系列をよく見直せば彼らの心情が今よりもっとよく分かり、良い作品にはなると思います。
私は今いったような事の方があればあと半分は読み進める気持ちになれます。

他にも変な言い方ですが、例えば現代が中世のヨーロッパで探偵事務所というのを誰も知らないとします。
では、どんなことをするところですか？　と聞かれるでしょう。
あなたの書く探偵事務所はどんなことをなにを専門に行う場所なのですか？
説明されていますでしょうか？
私はこの探偵事務所がどういう場所なのか読者によって想像を百面相させてしまう悪い予感がします。
少し読み進めれば「あ、殺人か？」とか「魔法事件か？」となりますが、それにしてもいきなり魔力が使われるあたりは唐突過ぎて想像の仕方に困りました。
その時代の価値観や背景によって心の準備をさせてほしかったです。

・続きが気になるか
作者様自身はどうですか？
続きが気になりますか？
私はこの最後の方を見て、きっと作者自身もこの作品に飽きてないかと不安になりました。
会話文が明らかに増えて説明が必要なはずがより少なくなっていて……。
最初こそ、勢いで書けたけれど、徐々に美沙や主人公の背景がわからず作者自身もその相対関係が掴めなくなってしまった。
結局、出来事や事件が中心となってしまい人物の会話と周りで起きる事象を説明するだけに従事させられて作者自身が作品に埋没してしまった様相がうかがえました。

もっと詳しく読めばもっと的確に説明できるかもしれませんが、
引き込む要素があるだけにおしい作品でした。
後からざっくり中盤を流し見ましたが、美沙は超能力使いか何かなのは良いと思います。
しかしそうなると、主人公が美沙に逆に使われる構図は主人公は男として許せるんでしょうか？
未然解決にこだわる理由にしたって未然解決が本当に真の事件解決になると作者様は思っておられます？
もし私がその世界の住人であれば、未然解決なんて芸当を繰り返す人間はスクープにしますし、逆に悪党には始末されると思います。
日本にはエスパー諜報部なんかありませんが、某国の機関にスカウトされるかもしれません。
どちらにしてもそういう大きな事件や事象に関係してくる未来は見え透いているので、その辺りをもっと伏線としてちりばめながら作品を書いていけば、大筋は気になるかもしれません。

美沙も事件を未然に解決しつつもそこにこだわることによって人生を棒に振っているわけですが、幼馴染みの主人公はそれでいいんでしょうか？
どんな主人公か知れませんが、物事に万能は存在しないので、時には未然に見えて未然ではないということもあるでしょう。
そのとき美沙はどうするのか？　自分のせいだと思い込むような少年誌展開にはなってほしくないところですが……

ともあれ、少しでも参考になれば幸いです。

>>3
　「ライトノベルでミステリーはどうなの？」と思いつつ、推理小説は好きなので読んでしまいました。
　感想です。

・文章が読みやすいか
　読める。
・キャラが立っていると感じるか
　キャラ立てを考えているのならあまり。
　探偵助手ボスは普通のミステリーレベルなら辛うじてＯＫですが、事件の関係者連中は足りない。
・続きが気になるか
　あまり

　細かいことで気になったことをいくつか。

□序盤、読者置いてきぼり
　「先に魔法探偵の実務を見せておこう」という方向性はいいんだけど、説明が足りないので
読んでいて「？？」となる。まず、事件現場につくまでに、「こいつらは魔法を使う特殊な
捜査を行うぞ」ってのをアピールしておきましょう。いきなり、「猫耳」だ「念波」だ「魔力を
展開し〜」だとやられても、探偵ものとして読み始めた人間はずっこけるだけです。

□犯行までに、表向きの人間関係だけでも描写を
　事件の予感から殺人が起こるまでの局面は、関係者の導入と相互関係、舞台や背景の提示や
事件に向けての伏線を張っておくのが常道です。最低限、関係者の導入くらいは必要なんだけど、
それも名前だけ出せばいいんじゃなくて、その性格やお互いの（表向きの）関係だけでも出して
おく必要がある。これが、かなり弱いです。
　例えば、「大学生のグループ」といっても、色々あります。「サークル仲間」「ゼミ仲間」
「バイト仲間」「高校仲良しグループの同窓会」etc……宮野の尋問で、ようやく仲良しグループ
が適当に集まってっぽいことがわかるけど、そんなのは事件前までにわかることでしょう。全く
ノーマークならともかく、事件が起こることが予感されている以上、動機につながる人間関係の
把握くらいはするんじゃないでしょうか。
　ついでに、序盤にどの程度まで人間関係を出しておくかは、「金田一少年」あたりを読んでおく
と参考になるかもです（別に他の作家でもいいんだけど、「金田一少年」は漫画で読みやすいのと
数が多いのでお勧め(^_^)）

□胸を刺されて内臓損傷？
　まあ、心臓も内蔵といえば内臓なんだけど、変な表現。
　ついでに、ナイフは死体に刺さっていたのか、抜かれてその辺に投げ捨てられていたのか？
　それから、初見で胸から血を流していても、まだ生きているかもしれませんね？　息がないとか
脈が止まっているとか、体が冷たくなっているとかを確認して、初めて「死体」と表現できる
でしょう。現場で死体を発見して、まずやるのはそれでは？
　色々と表現が雑だなあ、と感じました。


　ミステリーはトリックさえ面白ければ割と何でも許されるところがありますが、それにしても
色々足りないところが多い印象です。「魔法」の方をウリにするにせよ、基礎のミステリーの
部分がしっかりしていないと、この書き方では拙いです（「トリックなんか糞食らえ！　俺は
カッコいい探偵が書きたいんだよ！」なら、ハードボイルド系探偵の書き方で攻める手もありま
すが）
　いずれにせよ、ミステリー好きとして期待はしていますので頑張ってください。

前スレ>>820

　アドバイスありがとうございます。
『山場を作る』とか『インパクト』というのが非常に苦手でして。
あと、キャラがなかなか立たないのも悪癖の一つのようです。

　エーコとトオル〜　ポチらせていただきました。
到着したら早々に読みたいと思います。

　超頑張ります。


前スレ>>821
　ミステリ要素は敢えて安直にしてみました。
ここを変えずに衝撃的な展開にできるように考えます。

>>6
＞登場人物がいっぺんに増える。
　ここはなんとかしなければなりませんね。
キャラが弱いに通じる所かもしれません。


＞魔力シミュレータ
　後で使うので、出すだけ出しておきました。
という感じです。

>>10
　感想ありがとうございます。

　さっくり終わる事件→背景・動機等の説明（過去の経緯）→事件（論理性で）
という構成にしていましたが
　いきなり起こる事件の背後関係が分かり難いというのはおっしゃる通りですね。

構成を変えるか、説明のタイミングを見直します。

　本作品を読み返し
時系列と感情の変化が少し曖昧というか、捻れていると感じます。
ここをもう少し整理しなおします。


　

>>12
　感想ありがとうございます。

　説明がくどくならないように注意しすぎてしまいました。
説明を如何に丁寧に簡潔に書くかという事をもっと意識して改稿を進めます。

　被害者の関係性を書ききれてませんね。
書いていると『悪い気がする』と思っていても何が悪いか気付けていませんでした。
　事件前の予兆、伏線を入れ込まないと駄目ですね。
ご指摘ありがとうございます。

　殺人現場が雑なのと、事件前後の動きも含めて見直しを進めます。


　ハードボイルドよりもトリックで攻めたいと思っています。
叙述トリックも面白いかと思いましたが、敢えて島田荘司のような路線でいきたいです。

　ありがとうございます

【アドレス】http://ncode.syosetu.com/n4685cm/
【ジャンル】ミステリー系ファンタジー
【タイトル】僕、王様だけど、家来がワルばかりで困っています

【評価基準】
○キャラは立っているか？
○読みやすいか？
○その他、気になった点があればなんでも

推奨ロダというものの使い方がよくわからないので
なろうに投稿したものをこちらに貼りました
読んで感想がいただければ幸いです

>>17
全文メモ帳にでもコピペしてtxt形式で保存した後
推奨ろだ開いて参照→保存したファイル選択して【開く】→アップロードクリック

でやり直し

>>17
>>2を読んでやり直し

ロダ程度の使い方が解らないってインターネットが使えませんレベルだぞｗ
さすがにつまらない嘘つくなよって皆思ってるぞ

面倒だからそのまま晒したか
なろうでのポイント稼ぎか

>>20
http://togetter.com/li/767109

>>3
一応、一通り読みました。
表現柔らかめに書いたつもりですが、尖ってたらごめんなさい。

・文章が読みやすいか
ごめんなさい、かなり読みにくいです。
あまり小説的な文章を書き馴れてないのかな、という印象を抱きました。
描写がどうこう以前の問題として、典型的な悪文が頻出しています。引用できないので適当に創作すると、
「私が空を見上げると、私は家に着いた」読点の前後で文章が繋がっていなかったり。
「巨大な岩が落ちてくる。「危ない！」私は叫んだ。岩石が落ちてくる」同じこと2度書いてたり。
「僕はご飯を綺麗な絵の描いてある箸を器用に動かしていって、口にいれていく」不必要な入れ子文のせいで目的語と述語が遠かったり、現在進行形が二重になってたり。
名詞の選び方、動詞の使い方、修飾語の長さ、読点の打ち方、接続詞でも赤を入れたくなる部分が目立ちます。

ただ、文章に変なクセがついてるわけではなく、不慣れな人がよくやるタイプのミスが多いだけ、なのだとも思うんですよね。
だから、しっかり辞書を引きつつ推敲していくだけでも、ある程度は読みやすくなるはずです。たぶん。
あ、自分の書いた文を音読してみるのもかなり有効なのでおススメです。


・キャラが立っていると感じるか
残念ながら……。探偵二人から見ていきますね。

主人公。どういうキャラなのかがイマイチ見えません。だらしないキャラなのかな、ぐらいです。
基本的には無個性な観察者、説明役、といった印象を受けました。
まあ、探偵の魅力はやはり探偵行為にありますから、これから十分挽回できるかも。今後に期待です。

美沙。説明、発言と行動が噛み合ってないような印象です。
事件を未然に防ぐことにこだわってる、とのことですが、それが行動から見えてこないんですよね。
たとえば「クローズド・サークルが完成しなければ殺人は起きない。だから船を出航できないよう壊せばいいんだ、と意気込む美沙。それを止める主人公」ぐらいやれば、ひとまずキャラは立つと思います。
「探偵が居ると明かせば、犯罪に対する抑止力になるかもしれないと言って、勝手に身分を明かしちゃう美沙」でも、まあ、ギリギリOK？
「とにかく早く人間関係を把握して殺人の可能性を暴いてやる」だけだと、ラノベのキャラとしては弱いかな。キャラノベならセーフかも。
で、実際の美沙はどうかというと、まず事件の可能性を聞いて最初の反応が「行きたくない」なんですよね。こ、こだわりは……？

手っ取り早くキャラを立たせる方法に、性格の強調、過剰な行動があります。
ヒロインが事件を未然に防ぐという名目でエキセントリックな言動を見せれば、事件が起きるまでも読者の興味を引きやすいのでは。
あと、そんなヒロインを諌める主人公も自動的にちょっとキャラが立つので楽です。楽。

続きます。

>>3
続きです。

次に、島で会う人たちですね。
最近の殺人扱うミステリでキャラ立ちを意識してそうな作品だと、ほとんどが序盤はこういう流れになってると思います。

1．語り部との遭遇。一人か、多くて二人ずつ出会う。外見、ちょっと会話して性格などを描写。
2．1の顔見せと同時に、あるいはちょっと後に、キャラ同士の大雑把な関係を見せる。
3．読者はキャラクターを把握しましたね、多少の愛着も沸いたかもしれませんね、というタイミングで一切の慈悲無く殺す！

被害者に愛着が無いと、その生死にも興味を持てない、というのは、ここ数日のISIS関連ニュースを見ていてもお解りいただけるかと。
せっかく事件を未然に防ぎたい系（系？）ヒロインなんだから、それを活かさない手はありませんよ！
事件前、学生たちとの会話で暴走気味なエグい探りを入れていくヒロイン！
探偵だとバレないようヒヤヒヤしながらフォローを入れていく主人公！
キャラが立つ！　そして楽しい！

まあ、ええと、そんなかんじで、キャラ立てが先、事件が後、ということが言いたかっただけなんです。
ごめんなさい。

・続きが気になるか
今のまま話が続いていくとなると先述の理由で厳しいですが、改善の余地が大きいので、うーん、どうでしょう。
ああ、なんでもできそうな魔法アリの世界、そのなかでたった一つの正解を見つけ出す美しいロジック！
となると最近では米澤穂信『折れた竜骨』が記憶に新しいですね。せっかくだから、あれぐらいを目指しましょうよ。
設定と探偵二人組の配置はオイシイですし、とりあえず事件起こすまでにキャラ立ててもらえれば、あとはトリック＆ロジックが島荘レベルなら完璧です。
そんなの絶対読みますよ。
頑張ってください！

>>3(前817)
・文章が読みやすいか
日常シーンは読みやすい
でも序盤にあった動きのあるシーンはスッと入ってこなかった
どちらも日本語として読みにくいわけではないんですけどね

・キャラが立っていると感じるか
そこそこ
それぞれどんなキャラかわかるという意味では及第点
個性はまだラノベとしては弱いような

・続きが気になるか
あまり
探偵が出てきたり、そもそもミステリー？　なので、何かしら事件が起きることは想定して読みはじめますし、その辺りに期待していました
普段ミステリーを読むことは少ないのですが、ミステリーに期待するのは、事件そのものの難解さ、事件に絡む人間ドラマ……じゃないでしょうか
しかしどちらも、導入で興味をひかれるまでに至りませんでした
よくありそうな程度だなーと、ここを魅せたいという売りが見えにくかった

せっかく事件を未然に防ぎたいヒロインと、それを難儀だと思っていても付き合ってきた主人公がいるのだから、そこを活かして欲しかったなーとちょっと
死人が出てしまえば、ヒロインの願望はもはやその話の中では達成されない
ちょっと設定の扱い方がもったいない感じが

>>22

　ご指摘ありがとうございます。
　日本語は最後まで書ききってから推敲したいと思います。
まずは書ききることを目標に。

　主人公とヒロインのキャラをもっと最初から意識付けしないと駄目ですね。

＞無謀、ヤンチャな直情型の美沙

　というのはとても魅力的で面白そうですね。

　語り部との遭遇に関しては、おっしゃる通りですね。
全員をとりあえず出して事件を起こしてという基本を書くことに汲々としてしまいました。
（書いているときには気付かなかったのですが、指摘いただいて視野が広がったように思います）


　ロジックを成立させるための制約条件を盛り込んでいったら
最終的に凡庸なトリックに落ち着いてしまい、スケール小いさいなぁ
というところで、、、悩んでたりします（笑

島荘レベルが書けたらいいんでしょうが。
あれは、もう何やっても思いつかないですねｗ

トリックはもう少し練っていきます。

>>24

　あまり、動きというのを意識して書いてなかったかもしれません。

　『事件を未然に防ぐ』
この設定をもっと掘り下げるべきですね。

ありがとうございます。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5093.txt
【ジャンル】 魔王勇者もの
【タイトル】　勇者同盟のソードファイター
【評価基準】　 思うこと好き勝手に言ってくださって結構です……

前スレに書きこんだら「もうみんな新スレに行ってる 」と言われましたので、こっちにも張りました。
よろしくお願いします。

>>27
>>2を見て
【点数評価】を入れてください

>>28
たびたびすみません。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5093.txt
【ジャンル】 魔王勇者もの
【タイトル】 勇者同盟のソードファイター
【評価基準】 思うこと好き勝手に言ってくださって結構です……
【点数評価】 希望します。
【改稿】 改稿、引用してくださってかまいません。

以上です。よろしくお願いします。

>>29
とりあえずー、語尾を伸ばす喋り方ってー、超頭悪そーに見えませんかー？
すくなくともワタシはそー思いますー
あとー、俺の俺のって繰り返してるのもー、超頭悪そうに見えますー
っていうかー、一人称と三人称が混ざっててー、超読みにくいですー
『俺はニヤついた』→『思わず笑みがこぼれる』
一人称ならー、普通はこう言う風に書くモノなんじゃないんですかー？
それでー、結局ソードファイターってー、一体なんなんですかー？　剣持って戦う人ー？　勇者じゃないのー？　勇者同盟なのにー？

>>29
とにかく最初で損してる
アホみたいなやりとりが交わされた事はそんなに話に関係ないし、その部分で大半の読者が偏見を抱いてしまう

まあ、内容は普通の退魔物か
ボスの正体を捻った事は評価したい。成りすました意味あんのかって感じだけど
バトルはそんなに悪くないが主人公の封印が展開はやめちくり〜
(勇者の子孫で魔王の息子ってどういうこっちゃねん)
前も武術絡めてたし、いっその事本気で調べて武術モノ書いたらどうだ？

三千万の借金を月一回の依頼をこなして三年で利子まで返せるって凄いな
大体一件100万の報酬だぞ

あと、とにかく説明が足りない印象
魔界って何だ、他にも世界はあるのか？
魔族がどうしてこっちの世界にやってくるのか
勇者同盟って何、他の奴らは何やってんの
政府とかも知らないのか、じゃあ資金はどこから出てるの
忘却の時刻の説明ってあったっけ？まあ封絶みたいなものだとはわかるが
勇者とかソードファイターとか職業の意味はあるのか
魔力数値ってどういう基準なんだ

いや、よくあるラノベ的設定だろうし深い意味はないんだろうけど
そういう共有知識を前提に進めるのはなろうっぽい

微妙な解説をするバトルといい一度読んだ事があるな
前は地獄がなんとかかんとかで不死身の主人公だっけ
ということなんだぜ

【点数評価】
設定1 キャラ3 ストーリー2 作品構成力3 文章3

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5096.txt
【ジャンル】 青春、恋愛
【タイトル】 ワンサイクル
【評価基準】 良いところ、見所になるところ　悪いところ、直すべきところ
【点数評価】 どちらでも

>>29
・全体的に固有名詞や設定を書くときに説明が足りておらず、
　世界観が読者を置き去りにしているように感じます。
　ソードファイターは一般的に何ができて何ができない職業なのか、勇者との違いは。
　忘却の時刻とは具体的にはどういった効果のものなのか。
　ヘルハウンドとはどういった生物なのか、等々。
　自分が知っていることを読み手も知っているとは限りません。
　後々まで読めば確かに概ね見当はつきますが、単語の意味を説明しないのはただの手抜きです。
・一人称視点で書くのであればそこに書かれたことが
　「俺」（＝光一）から見たことであるというのは前提になりますので
　「俺は」「俺の」といった文頭はもう少し減らした方がすっきりすると思います。
・出出しの長音連発は演出の意図が見えません。
　これも最初に書いたことと被りますが、
　なにか狙いがあるならもう少し掘り下げて注釈を付けた方が良さそうです。
・主人公の強さを紹介して持ち上げることに終始しており
　特に物語的な見所がありませんでした。（個人的には）
　そのくせ結局魔王の力に振り回されるのを自力ではどうすることもできず
　暴れるだけ暴れてそのまま佳境が終わるのであまり爽快感・達成感もありません。
　�@主人公は制御しきれない大きな力を秘めている
　�Aその力を制御するためにはヒロインの血が必要
　という設定は出し方と演出を変えればもっと物語を盛り上げられるネタだと思います。
・点数評価は
　設定2 キャラクター3 ストーリー1 作品構成力2 文章2
　とさせて頂きます。

改行入れなかったせいで凄まじく見づらいレスになってしまった。
申し訳ない。

これはなんだろう……とても、その、威力のある作品ですね？
赤面して目をそらしたくなるぐらい、もう読みたくないと強く思わせるぐらい読み手の心を揺さぶる、ある意味での完璧さを感じました。
序章が露骨にヒドいですけど、それを無視しても全体的に、ええと、ハイセンス。超ハイセンスです。
以下、特にハイセンスだった部分についていくつか。

・ネーミングセンス
勇者同盟のソードファイターに始まり、敵は妖魔や魔王軍。そして現れるヘルハウンド！
異世界ファンタジーならギリギリ有りだけど、舞台は現代！
そしてすべての用語について「解るだろ？」と言わんばかりの無説明っぷり！　カッコイイ！

・会話
誰もかれもが喋る、まるで機械翻訳にかけたような丁寧なセリフたち！
まったく無駄で必要の無い、ついでに面白みも一切無い会話シーンの数々！
一例を、誰の発言か註入れつつ引用してみましょうか。
※二行、地の文を省いてますが内容に影響はありません。会話は省いてません。
『宮「ミレイユさんも買い物だったんですか？」
ミ「はい。実は、生まれてはじめての買い物でした」
宮「何を買ったんですか？」
ミ「パンと、卵と、ベーコンと、ミネストローネです」
ミ「では、帰りましょう」
俺「そうだな」』
ここだけじゃなく全編この調子ですよ素敵！

・設定へのこだわり
ストーリーはMF文庫も真っ青のテンプレ継ぎ接ぎですが、それでも随所に垣間見える設定愛には目を見張るものがあります。
古今東西の都市伝説やら作品やらを無造作に世界の裏の真実と対応させていく、
「な、なんだってー」と言わずにはいられない深い設定の数々！
武器の材質なんかについても、同様のこだわりが見られますね。引用しますと、
『俺の剣は、オリハルコンをベースに、アダマンタイト、ヒヒイロカネ、ミスリルを混ぜてつくってもらった。
限界まで硬度と靭性をあげてくれって勇者同盟の武器製造チームに特注した極超過鋼合金だよ。延長補助ビッカース硬度基準で九万ＨＶ、破壊靱性数値は三千八〇〇。
標準的なオリハルコン合金の約三倍だな。』
こんなかんじです。
そして何より凄いのが、なんとなんと、これらの設定ほぼすべて、
話の本筋には一切関わってこないんですよ！
本筋に必要な設定は全然解らないのに、どうでもいい部分に、このこだわり！
どうですか！

あとまあ、キャラの性格とかも凄まじかったんですけど、もう疲れたので書くの止めます。
点数評価は全部2でいいです。おやすみなさい。

ごめんなさい疲れててアンカー入れ忘れました。
>>35 は >>29 への感想です。

>>35
性格についても書いてくださいお願いします

>>32
　読みました。
　まず全体の感想としては……うーん、嫌いではない。
　嫌いではないんだが、今のライトノベルとしては弱い。
　弱点としては大きく二点。

１　恋愛以外の要素が入っていない
　若干、主人公の家族関係も含めた青春要素もあるんだけど、基本はﾎﾞｰｲﾐｰﾂｶﾞｰﾙの恋愛要素
のみ。そして、恋愛のみというのは、（特に男性レーベルでは）興味を惹きにくい。
　一般的なライトノベルの形式だと、これに一つ二つ別要素を混ぜて恋愛要素はサブにもって
くることが多いです。テンプレ的にやると、
　「モノバイク便の主人公が、客として知り合った少女に片思いをしている」
　これを初期状態として、そこから、
・彼女がバトルに巻き込まれる。主人公が彼女を助けようとして自分もバトルに巻き込まれ、
　なんだかんだやっているうちに能力が身について戦うようになる、というバトル展開
・女の子が家に押しかけられてきて同居状態に。このままじゃ彼女に誤解されちゃう！
　というラブコメ展開
　あるいは、彼女の周りに謎を出してそれを探っていくサスペンス形式にするとか、
ライバルのバイク屋を出して企業競争にするとか、そんな感じで処理していくでしょう。
　そうやって読者にウケそうな要素を混ぜてそっちで読ませ、ついでに作者の書きたい恋愛
要素も入れる、というスタイルになるわけで、恋愛単独だけだとちと厳しい。

２　恋愛要素も古臭い
　とは言え、恋愛要素メインで読ませる作品もあることはあるんですが、その場合はたいてい
ヒロイン像をひねっている。人外だったりオタ娘だったり中二病だったりとヒロインに変な
要素を入れて、そういう子と付き合うドタバタをメインにするわけです。でまあ、その観点でみると、
「病弱の箱入りお嬢様」なんてのは、ギャルゲーだと６，７番目くらいに入るか入らないかの
旧式のサブヒロインであって、メインヒロインにはならない。
　他にも、白血病だとかイケメンライバルだとかヒステリー母親だとか、全体の構図に昭和の
香りがするような古い印象を受けます。これ読んでぱっと思ったのが、「『Boys be……』の
読みきり短編のストーリーならありかな」というもので（昔、そういう漫画があったんですｗ）、
その時代ならともかく、今のライトノベルの読者層に読ませるのは辛い気がします。


　文章力やお話の作り方といった技術的な面は問題ないと思います。なので、次はコンセプトの段階で、
「この話を読者に読ませるにはどうすればいいか？」ということをもっと意識していけば、より良い
作品になるかと思います。
　頑張ってくださいませ。

>>29です。皆様、感想、ありがとうございます。
手厳しい感想をいただきましたが、言われても仕方のない話を書いたんですから当然ですね。
しかも、皆様、深夜に感想を。重ねてありがとうございました。

ただ、一点だけ。ヘルハウンドって、説明しないとわからなかったですか……
吸血鬼と同じくらいメジャーだと思いこんでました。これは失礼しました……

皆徹夜で読んでくれたというのに誠意が足りませんよ

吸血鬼だって説明がないとわからんよ。
勇者も魔王も同じ。

必要なのは、作品世界でヘルハウンドがどういう存在扱なのかの説明。
強さで言えば、人間が絶対に敵わない化け物なのか。重火器を持つ軍人なら倒せるのか。狼に毛が生えた程度なのか。
魔王軍ではどういう位置付けなのか。一番下っ端なのか。いっぱいいるっぽいから、幹部ではないことは確かだが。

というのが説明。
現代日本に存在しない用語には、すべて説明が必要。
吸血鬼だって、一国を滅ぼす怪物からトマトジュースの万引き暮らしなへっぽこまで、いろいろいるんだぜ。

>>32
冒頭数行、３ＤＰぶんくらい読んだけど続きに期待できなかった

・地の文、セリフがまだまだ下書き段階で読めない。
何かのラノベの書き方入門書とか読んで、キャラの見た目の説明は大事だとか思ってるのかも知らんけど、
そんなことより2040年の時代背景、町並みとかいろいろ書くべきことはあるんじゃないのか
モノバイクってなんだかわからない読者がわざわざググると思うのか？
選考員に「この作者は入門書を斜め読みして、その通り書いているだけで、ろくに中身を精査していないな」
とバレたらもうおしまいです。どうやっても続きに期待してはもらえません。
というわけで、本編に入る前に力尽きました。

俺はカルドセプターだから知ってたけど普通知らないんじゃね、ヘルハウンド

>>32
心情描写はこまやかでいいと思う。
さわやかな青春ストーリー的なものは伝わってきた。
ただ、構成と設定が、かなり致命傷。

■なんか思ったこと
作品に痛い人が多い。中退とか病気とかに対して。
青春小説にしても多いな。これは受け入れられる人が少なそう。
人は痛いものをあんまり読みたくないよ。

でも、学校はやめました、で汚いものを見るように顔をしかめられたところはいいね。
泣きそうな顔になるヒロインがかわいい。

ただ主人公の反応がないな。
自分は慣れてるにしても、ヒロインが泣いてるんだぞ。
なんか思わんのかこいつは。
悔しいとか申し訳ないとかぶっ飛ばすぞこいつとか。

来人は殴った理由は嫉妬じゃないと思うんけど。
こいつは来人のFC員だろ。
ってことはヒロインが侮辱されたのは、間接的に来人のせいだろ。
だから来人が許せなかったんじゃないの。
おめーがきっちり管理しろよって、理不尽な怒りなんじゃないの。

つーか来人がいかんな。
クライマックスの展開が、全部こいつの手の内すぎる。
ヒロインをライバルに譲られたって嬉しくないんだ。勝ち取らないと。
カタルシスがない。せめて本気でモノレースぐらいしてみてくれ。

■設定的な突っ込みどころ。
・時代設定が三十年後に見えない
致命傷。
三十年っつーたらあなた、すごい未来ですよ。
ドラえもんがそのへん歩いてても不思議じゃない、
交通なんて、車すらすでに存在してないかもしれない。
ワープ装置が発明されててもおかしくない時代だ。

・モノバイクってなに
バイクとモノバイクの違いがよくわからん。
ぐぐったらVガンダムのアインラッドが出てきたが、これでいいのか。

・モノバイクって意味がない
ためしにモノバイクをバイクに全置換したら、普通に読めたぞ。
意味ないじゃん。二人乗り可能なバイクですってだけでいいじゃん。

・電動自転車の売上で不景気脱出
無茶すぎます。
一台10万で年間1000万台売ったとしても、1兆円。
GDP約500兆の、たった0.2%ですよ。
電動バイクをきっかけとした技術革新で産業全体が〜とかならともかく。

・他人の病名勝手に喋るな（プライバシー的に）
重病なんだから特に。うるさいところからは突っ込まれる。
せめてエクスキューズ入れてから。本人が公言してるとか。
いずれわかることだからとか。君は秘密が守れそうだからとか。

たぶんSF的要素にツッコミ入れたらきりがない。
せっかく青春物語を書けるんだから素直に現代にすべし。
もしくは理系の大学院にでも入り直すべし。
素養もナシにSFを書こうなんて無理無理無理。

>>44
本気で30年後にはドラえもんがいてどこでもドアやタイムマシンが実現してると思ってんの？
素養がないのはお前なんだよなぁ

>>32
・良いところ
真面目な恋愛ものとして、話の筋は通っています。なにがしたいか分からない、という小説ではないです。
・見所になるところ
心からそう思えたところは無かったですね。それでも挙げるなら来人のことかな。来人には文句もありますが、それでも一番記憶に残るキャラではあります。
彼のもっと必死なところが見たかったですね。
・悪いところ、直すべきところ
ヒロインにほとんど興味が持てなかったです。病弱という設定を付けられたヒロイン、という以外になにひとつ覚えていません。
来人のキャラ像がぶれて見えます。お人よしの表情の下に陰悪な顔を隠し、でもライバルって言葉に赤面する。
危ないところを助けてもらって感謝はする。
探りに来た、と後で主人公が言ってるんですが、読んでてあまりそういう感じには見えなかったので。
なんであの場面で燕児が来人を殴るんですか。理不尽にもほどがある。
展開としてそうしたかったという意図は分かるんですが、読者の感情がそっちに向くように書かれてないです。
燕児に来人を殴らせたいなら、唐突に感じないようもっと下準備をしてください。
・その他全般
目だって悪いところもないんですが、特に面白いということもない。
真面目な青春ものなんだけど、それだけに退屈に感じてしまいます。
家族の修復は……まあぎりぎりでありかな。でも、やっぱり少し嘘くさくは見えますね。
妹だけならいいんですが、父親が急にああなってしまうのは、ちょっと白々しいとは感じました。
でもその後の展開はもっと白々しい。
来人に殴られて和解するところからラストシーンまで臭すぎて耐えられなかった。
もうあのあたりの展開や気持ちの流れについていくことが全く出来ません。
まあこの部分だけが悪いんじゃなくて、ずっとこういう展開が続いてて飽きたというだけかもしれませんが。
展開としては盛り上げてる部分なのに、茶番だなあと感じながら冷めた目で読んでおりました。
物語の方向性としては、駄目な自分から脱する青春ものなんですが、その暗い部分の描写はぬるい。
暗くすれば良かった、とはいいませんが青春としては掘り下げて描けていないと感じました。

>>32
全部読みました。久々に読みやすい作品！
長編だとシンプルすぎだけど、短編だとちょっと要素多いかな、というかんじ？
でも、基本的にはおもしろかったです。


良いところ、見所になるところ
（どこが見所になるかを、読者に委ねるんですか？　どこが見所だと思ったか、ってことなんでしょうけど）

・ビジュアルイメージ
「一輪車に二人乗りして、狭く入り組んだ雑多な街を駆ける」というのは絵になりますね。
日本よりはチャイナタウンっぽいイメージが強くなっちゃいそうですが。
もっと走り回って欲しかったぐらい。

・文章
淡々としたテンションの文章は、ちょっと暗めの内容に合っていて良いです。
ただ、重要ガジェットであるモノバイクの形状はもうちょっと精緻に描写した方がいいと思います。
あとたまに変な視点ブレが。

・基本的な構成、キャラクター
劣等感、立場、恋などの思春期的アレコレを「スピード」で表現して、ラストそこに全部まとまっていく展開は、
話として解りやすく、盛り上がりにも繋がってて良かったです。アクセルワールド。
大人は何人か統廃合で削れそうだけど、少年少女らは過不足なく。
希伊がヒロインとして見ると弱いかもしれませんが、短編枠ならこのぐらいでも、まあ十分十分。


悪いところ、直すべきところ
・誤字脱字
まず、最序盤から誤字脱字は本当に印象悪いので気を付けてください。
本文2行目、いきなり主人公の名前が抜けてます。その後も、それなりの頻度で謎の脱字が。
本投稿じゃないので別にいいんですけど。別にいいんですけどね。
実際の審査でも誤字脱字だけで評価が大きく変わることは無いですけどね。印象がですね。

続きます。

>>32
続きです。妄想多めです。ごめん。

・一部キャラの心理変化
主人公以外の心変わりについて、説得力がありません。
ラストの希伊母は言うまでも無く。燕児父も笑っちゃうかな。
元社長、配置が都合良ければ性格も酔狂すぎ。
妹は、もともと心底嫌ってなかったのなら、ぎりぎりアリかなー……ぐらいで。
全体的にハッピーエンドへの引力で茶番化しちゃう傾向があるので、もう少し心をシビアにした方がそれっぽさ出ると思います。

・設定
電気自動車で景気回復という近年珍しいアッパー未来予想図は別にいいんですが、この年代設定は微妙かもしれず。
このぐらいだとどうしても、今の日本と地続きな未来を想像したくなっちゃうんですよね。
となると「違法建築いっぱいで、交差点は中国のよう、ろくに住所管理もできてない」というのは、
絵のある媒体ならインパクトで説得できても、文章媒体だとちょっと厳しい。
みんな今の日本を基点に考えるから、他の感想みたいな意見も出てきてしまう。
そこで人口がどうとか下手な（下手です！）理屈をこねるよりは、いっそ遠未来とかにしてしまうのも一つの手では。
天野こずえ『ARIA』よろしく、火星の植民都市ネオ・トーキョーぐらい大きな嘘をついてしまえば、
他の細かい嘘は見えづらくなります。
白血病＋特異体質というちょっと煩い設定も、火星特有の風土病とかにしちゃえば、
物語上の効果はほとんど変わらず、いらん生々しさも減らせそう。
ああ、他の方が言うとおりモノバイクがバイクでいいなら1980〜90年代の話にしちゃうのもアリですよ。
その場合はその場合で考証めんどいですが。

・ラストの盛り上げ方
いや、今のでも決して悪くはないんですけど、さすがにMOTTAINAIというか。
せっかく最強イケメンレーサーと中卒のダメな配達屋が居るのに、直接対決しないで終わるの！？　という。
いや少女をトロフィー扱いして男同士の対決なんて女性の蔑視だという理屈も解りますが、が、ここは！　せっかくだから！
たとえばですね。
ライトくんが手回ししてパーティの余興で二人がレース対決、「お前に勝ったら俺は告白するぜ倉内！」
ブレード・マークIIに乗った英雄VS型落ち配達車の主人公。レースは当然ライトくん有利に進行。
しかしそこで起きるアクシデント！　貧血で希伊が倒れて連鎖で物が落下でも、『好きさ余って憎さ百倍』復讐の高留でも、
なんでもいいけどとにかくコース上にいくつものヤバい障害物が発生！
ライトくんは職業レーサーだし、立場上、怪我とか事故をやっちゃうわけには絶対いかないから、とか色々な事情を鑑みてちょっとブレーキ。
一方、燕児は一つのことしか見えない男、事故の危険も顧みず、配達で培った悪路走行技術で障害物を高速突破！
「あそこまで馬鹿にはなれないな」と諦め気味のライトを尻目に。
俺は今！　誰よりも速い！　というテンションの燕児。
そのまま騒動に紛れて希伊をかっさらって、「後が怖いけれど、今だけは」！
ぐらいはですね、やっちゃってもいいんじゃないかという……せっかくだから……

>>35は才能あると思う

>>32です
モノバイの描写が足りない
希伊（ヒロイン）のキャラクターが弱い
キャラクターの心変わりが唐突
時代設定
誤字脱字
恋愛以外の要素
ラストが弱い

このあたりを中心に書き直します。
感想ありがとうございました

>>32
文頭に――をもってきてるからいつものヒトだと思うけど
筆が速いのはいいが、一定水準を超えないと出版社も仕事を寄越さない。
100本1000部を売る作家と一本10万部のが書ける作家なら後者を取る。

それ比較になってないｗ

いつもの人って誰だよ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5103.txt
【ジャンル】ボーイミーツガール+コメディ+アクション
【タイトル】ソ・プ・ア・ル♪
【評価基準】
・キャラ描写やその他文章力は普及点か
・キャラはどうか
・面白いと思える点があったか
・流れは遅くないか
・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
（私自身はそのつもりですが、そういうのは第三者が分からなければ意味がないので……まぁ参考までに）
【点数評価】希望します
【改稿】×

まだ40DPの途中でアクションシーンは殆どありません
また読者の存在を無視する訳ではありませんが、新人らしくこれが書きたいんだ！と思う気持ちを重視して書きました。
晒すのは少し恥ずかしいですが、よろしくお願いします

>>54
プロローグでお腹いっぱいになりました。
なので、そこまでの感想です。

＞・キャラ描写やその他文章力は普及点か
作者の熱意をそのまま表現したのであろう勢いのあるキャラ描写と地の文でしたね。
1章以降で解説が入るのかもしれませんが地の文の語り手も不明。
付いていけませんでした。及第点に達しているとは感じません。

＞・キャラはどうか
人格を感じません。
頭のおかしい子たちが集まって何か喚いているな、という印象。

＞・面白いと思える点があったか
特にありません。
ノリの寒さと話の下品さに不快感を覚える箇所はいくつもありました。

＞・流れは遅くないか
申し訳ありません、最後まで読めませんでしたので割愛致します。

＞・作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
本人はノって書いているんだろうなということは伝わってきました。
ただ読者にその熱を伝えるにはそれなりに展開をきちんと見せていく必要があると思います。
ただ安易にハイテンションを見せつけられても寒々しいだけです。
更にその手段が下ネタということで気持ち悪いです。

点数評価　設定- キャラクター1 ストーリー- 作品構成力1 文章1

>>54
台詞だけ追って見たが嫌いじゃない
脳コメが好きな人なら十分楽しめそうな気がした

>>54
目が滑るっていうか……読みにくい……
三行あたりでちょっと雲行きが怪しく……
最後まで読めませんでした、すみません。
作者がリアルに知ってる（＝読者だって知ってるから細かく書く必要のない）ことは細かく書いて、
作者が想像しないと書けない（＝読者が想像できるように詳細に書かなくてはいけない）ことはろくすっぽ書いてない印象……
偉そうですが色んな本を読んで基本的な文章の書き方を勉強するのを
お勧めします。
なんというか、台本を読んでいるみたいな感じですので。
どの要素も満足出来るだけのレベルに達していないかと思います。
そんなとこです。

設定2 キャラ1 ストーリー1 作品構成力1 文章2

早速の感想ありがとうございます
今更見て見ると誤字脱字だらけでなんともお恥ずかしい限りです
upする前に何度もチェックしたのに

>>55
＞1章以降で解説が入るのかもしれませんが地の文の語り手も不明。
プロローグは主人公が見てる幼い頃の夢の話で、主人公が自分の見ている夢だと気付かず幼い頃の自分を客観的に見てるというオチのつもりです……。
1章以降は普通に一人称です
>>56-57
お恥ずかしい限りで。
プロローグは消して一度最初からやり直した方がいいかもしれませんね。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/?msg-id=M001
【ジャンル】格闘技
【タイトル】アラバキ
【評価基準】
議論スレで「１５０DPに収まるか不安」と書いた人です。
１、冗長なところ、削るべきところはどこでしょうか。
２、逆に、説明不足な所、わかりづらいところはどこでしょうか。
３、文章力はどうでしょうか、文章力不足でわかりづらいところはどこでしょうか。
４、どこまで読めたでしょうか。途中で切った場合、その理由は何でしょうか。
５、面白いでしょうか。続きが気になるでしょうか。
６、その他なんでも。

【点数評価】　どっちでもいいです。
【改稿】　可

おーい、御金持くんの人ーっ！　コレが俺の格闘技ラノベだーっ！

>>54
・キャラ描写やその他文章力は普及点か
キャラの外見描写のことですか？　まあ、そのせいで落ちるというほど酷くはなさそうです。
文章力について言うなら、文法的には晒し作品としてはしっかりしてる方かと思います。でもパラグラフとして何を書くべきかという点については何も分かっちゃいない、という印象。

・キャラはどうか
ソプラが「ですます」でしゃべってること、主人公がド変態であること以外は特にキャラ性というものは見当たりません。
台詞から一人称の地の文まで、主人公の口を借りて作者が書きたい寒いギャグを羅列しているだけにしか思えません。

・面白いと思える点があったか
皆無です。寒くて下品なギャグの羅列。
下ネタがダメなのではなく、つまらなければ下品なだけということ。せめて笑える下ネタだったら許せるんですけど。
小学生が書いた文なら微笑ましくもあるけど、いい大人がこれ書いてるんだったら絶望的。
笑いに対する感性もある程度はトレーニングで向上するものだと思いますが、現時点では文章で人を笑わせる能力はゼロです。

・流れは遅くないか
後半流し読みしながら感想を書く義務感から全部読みましたが、この文章量を使っても、下品なギャグ以外に何をやりたいのか全く見えないんできっと流れが遅いんでしょう。
というか「人間調教師」という新ジョブをテーマに据えるんだったら、良きところで何をする人なのかきっちり教えてくださいよ。
単純に考えてこのテーマでストーリー組み立てるんだったら、『人を人として扱わぬ人間調教師が、初めて真の恋を知り葛藤する物語』ってことになるんだと思うんですけど、違います？
合っているにしても違うにしても、今のところテーマは全く提示できてません。ということは、先の展開に何ら期待を持てないということです。
現時点では流れの早さ以前の問題で、書くべきことが全然書けてないということです。

（つづく）

(>>60つづき）

・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
自分の寒い下ネタに対する愛は感じます。
でも作品やキャラに対する愛とは別ものでは。
いい加減に構築された設定、場当たり的に考えられた台詞、かようにもゾンザイに描かれ、扱われるキャラには愛情なんて注がれていないと思います。
作品に対しても同様。作家が作品を愛するということは、細部まで練りに練り、丁寧な仕事を心がける事でしか表現できないんじゃないですか？
とても愛情を持って書かれた作品には見えませんね。

点数評価は無意味だと思うので割愛。

>また読者の存在を無視する訳ではありませんが、新人らしくこれが書きたいんだ！と思う気持ちを重視して書きました。
うーん、まあアレです。読者の存在は完全に無視されていると思うので、その気持ちは大切にしながら向けるべき正しいベクトルを自分なりに見つけるべきかと。
>晒すのは少し恥ずかしいですが、よろしくお願いします
これでもかと言うぐらいぶっ叩く感想になりましたけど、最初はそういうもんなんで、情熱は捨てずにがんばってください。
恥ずかしがる必要は無いというか、その恥ずかしさを糧にするぐらいじゃないと作家にはなれないんじゃないだろうか、と思います。

>>59
１、本筋に関係のなさ気な台詞の掛け合い
２、地の文での描写や説明不足
３、地の文
４、1まで
５、気にならない
６、いろいろ稚拙だなと思った。文章の提示の仕方、順番、説明さらには背景心理描写など書くべき事をろくに書いていない等

>>54
ジャンル、ボーイミーツガール+コメディ+アクションとなってますが、
ガールミーツボーイ+ギャグ+アクションの間違いでは。
ギャグ特化ストーリー小説はここ数年まともに読んだ記憶が無く、素直に面白がれた覚えもないので、
以下はその前提でお願いします。
辛辣気味なのは、ごめん。

・キャラ描写やその他文章力は普及点か（普及点ってなに？）
キャラの区別はちゃんと付きますし、文章も読みにくさは感じませんでした。
でもこれ、単に下手なのかギャグで書いてるのか判断に困る部分が多いので、文章力単体で評価するのは難しいですね。
目立って気になったのは、説明を入れるタイミングが大体ワンテンポ遅い、
ローマ字やカタカナ多用で読みづらい、どうでもいい小ネタがうるさい、ぐらいでしょうか。
あと章タイトル、序章だけドイツ語で以降は英語と漢数字を組み合わせてるのには何か理由が？

・キャラはどうか
アルト。
　ギャグ煙幕を無視すれば、言動は明るい気取り屋で破天荒かつ変態、根は人情に篤い、
　というかんじで、性別以外は類型的なコメディアン（コメディエンヌ）主人公。
　キャラの背景が現在の立ち位置含めてほぼ理解できないので、感情移入はできない。
ソプラ。
　外見は清楚で可憐、中身は純粋で誇り高く芯が強い。
　不良に狙われたりピンチになったり主人公になついたり、いっそ古典的な正ヒロイン（男）。
　口癖「キョトン」は普通のあざとさ。
その他。
　ギャグ要員。それ以上でもそれ以下でもない。

というわけで、ええと、極めて普通？　魅力とかは、特に。


・面白いと思える点があったか
ストーリー関連は次項で述べるので、この項ではギャグに関してだけ。
笑える部分は皆無です。常時キョトンでした。ネタについて大雑把な種類別に言及します。
パロディ。
　出し方に無理はあっても工夫は無くて、表現もあまりに直接的。元作品に対する愛が感じられない。
　端的に言ってノーセンスなのに、それを連発。まあ、ある意味では面白いですね。
メタ。
　メタネタ自体がかなりの危険球なのに、それを「俺の作品ダメですよね」的な自虐に使うという……。
　しかも何度も……。かわいそう（頭が）……。
下ネタ。
　知性のカケラも無い！　エロさや知性の無い下ネタで喜ぶのはバカな小学生男子だけ！
　ついでに言うとラノベでは基本的に挿入シーンの具体的描写NGです。男尻でも。
キャラネタ。
　頭が悪い人をいっぱい出して頭の悪いやり取りさせるのは、面白いんですか？
　ごめんなさい、自分にはよく解りませんでした。
　使い捨てキャラで勢いだけのネタを並べ立てる手法は、あまり小説向きでないと思います。
　絵の愉快さやテンポの良さで笑わせることが難しい以上、
　キャラの把握コストが上がるというデメリットしか見えません。
地の文含めた普通のギャグ。
　小ネタ多めでテンポ悪く、緩急にも乏しいかなー。でもこの辺は個人の好みなのでしょうか。
　たぶん、一般的には「笑い取ろうとしてスベってる」みたいな評価になっちゃうと思いますが。
他。
　ヒトラーとか人間調教とか殺人とか過度に過激な表現が何を狙ったものかは解りませんでしたが、
　少なくとも平均的読者の口角は上がらないでしょうね。むしろ下がりそう。

つづきます

>>54
つづきです

・流れは遅くないか
世界観もリアリティレベルも何をする話かもよく解らないので、そもそもの流れ自体が見えません。
晒しラストのアレが今後の主軸になるんでしょうか。
だとしたら遅いというか無駄が多いかな。いっそ、観覧車シーンでその展開に入っても良さそうです。
そもそもこの話、序章って要りますか？
流れからも浮いてて、現時点では人避けの機能しか果たしてないように見えます。
後からガキ大将あたりが敵ボスとして出てくるの？

・作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
作品に対しては、まあ、がんばってる感はなんとなく。
「がんばってるなあ！」というより「がんばっては、いるな！」といったニュアンスで。
キャラは、メインキャラがいまいち薄い代わり、使い捨てっぽいギャグキャラに情熱を感じました。
情熱の方向性が間違っていると思います。

・点数評価
設定とストーリーはまだ評価に足る情報がないので無評価で。
設定- キャラ2 ストーリー- 作品構成力1 文章3

>>59
せめてどのファイルまでかかけよ
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00492.txt
でいいんだよな？

>>59
全体的に冗長。
無駄な会話無駄な描写無駄な説明。
THECとかAGEとかの長々しい説明っている？
そのくせ肝心の格闘シーンは分量だけ多く、情景が見えてこず逆に説明不足。
一般読者は首相撲とだけ言われてもわかりませんが。
で、読みにくい無駄な文ばかりで話が見えてこない。
主人公の目的や戦いの先に何があるのか、話の道筋を示してからどうでもいい描写入れたらどうでしょう。

これらの欠点が改善されなさそうなので青春のエスペランサー後で切りました。
読者に無推敲の文をそのまま押し付けて来てる感が強い。
ブラッシュアップすれば150どころか130DPに収められる筈です。
それから出直してきて下さい。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5105.txt
【ジャンル】ガールミーツボーイ+コメディ+アクション
【タイトル】ソ・プ・ア・ル♪
【評価基準】
・キャラ描写やその他文章力は普及点か
・キャラはどうか
・面白いと思える点があったか
・流れは遅くないか
・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
（私自身はそのつもりですが、そういうのは第三者が分からなければ意味がないので……まぁ参考までに）
【点数評価】希望します
【改稿】×


余りにプロローグが不評でしたのでバッサリカットしました（>>54のファイルは消しました）。
それと誤字脱字や、文章のおかしい点を改めましたので、まだ読んでない方や、途中でギブした方も再度読んでくださると嬉しいです

>>60-61
めげずに頑張ります
酷評ありがとうございました
>>63-64
＞ガールミーツボーイ+ギャグ+アクションの間違いでは。
間違いだったので直しました
＞普及点ってなに
平均レベルってことで。
＞でもこれ、単に下手なのかギャグで書いてるのか判断に困る部分が多いので、文章力単体で評価するのは難しいですね。
一応本気のつもりです

酷評ありがとうございました。



内心少し、いえ、かなりイラつきましたが、この酷評を糧に見返す気持ちで頑張ります
もし全部仕上げたらまた読んでもらえると嬉しいです

>>59
１、冗長なところ、削るべきところはどこでしょうか。
そうですね、この物語で本当に見せたい部分以外全て、といったところでしょうか
よく言う、一文に収まる作品のテーマというやつです
この作品ではそれはどこにあったでしょうか
ちょっとわからなかったので、言及しかねます
基本的にこれは主人公の目的に沿うはずなのですが、実際のストーリーからはちょっとずれてますね
ですので、慢性的に寄り道感が付きまとう
そういうわけで個人的にはどこをカットしても問題ないような気がします
２、逆に、説明不足な所、わかりづらいところはどこでしょうか。
上記の、どこを楽しませたいかという部分
３、文章力はどうでしょうか、文章力不足でわかりづらいところはどこでしょうか。
日本語としては全体的に問題ないです
ついていけなくなるのは、
登場キャラが勝手に盛り上がっているところ
その説明何の意味があるの？　というところ
これはいわゆる文章力不足からくるものかと思います
４、どこまで読めたでしょうか。途中で切った場合、その理由は何でしょうか。
全部読みましたが、文量としては多分２０％くらい
感想書くのに十分だと思えるくらい読みました
５、面白いでしょうか。続きが気になるでしょうか。
いいえ
６、その他なんでも。
主人公のモチベーション
ちょっと共感を得るには不足気味ですね
一般的な感覚から、あまりに乖離しすぎている
というよりは現実味がない？　
ここがもしかしたら描写不足な部分かもしれない

>>54
【評価基準】
・キャラ描写やその他文章力は普及点か
キャラ描写については挿入の仕方が不自然でした
文章については何を伝えたいかわかりませんでした
日本語として成立しているとは思います
普及点は及第点のことだと考えて良いでしょうか
・キャラはどうか
全般的に、育った背景と現在の考えが読めないキャラメイキングでした
メイン級のキャラに共感できない行動をさせるのはやめましょう
・面白いと思える点があったか
ギャグ（のつもりかはわかりませんが）はたまにクスっときました
お前笑ってばっかいるな、と言われる沸点の低さなので、当てにはならないかもしれません
・流れは遅くないか
スタート地点の周りで滞留していました
・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
愛の定義にもよりますが……愛の形は人それぞれですしね
指標の一つとしては、登場キャラに自分がなってもいいか
なれないのであれば、いくら愛してるといっても表面的なものでしかない
あれです、女の子がブサイクな子にかわいいーっていうのと同じです
ちなみに俺はなりたくないです……ので、主観としては愛は感じません、ということになりますか
【点数評価】
伝達力　2/10
構成力　0/10
キャラ・設定　1/10
勢い　4/10

>>67
>・キャラ描写やその他文章力は普及点か
>・キャラはどうか
主人公の思考が男子中高生にしか見えない。
キャラ付けしてるのかもしれないけど、そのキャラ付けは間違ってる。
だって、中身が男子中高生の外人美女とか、読者は何も嬉しくないぞ。
実は男の美少女も、同様に嬉しくない。
嬉しくないキャラを見せられても、嫌だ。

>・面白いと思える点があったか
>・流れは遅くないか
このへんも「読者を意識してくれ」としか言いようがないかも。

>・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
作品には感じるが。キャラには感じない。
キャラ愛を語るなら主人公orヒロインをネタに
自慰してみせてから出直してこいと言いたいです。
できないなら、愛が足りない。
既にやってるんなら、技術が足りない。

以上です。

>>67
これを書いてる人はギャグ特化小説ってのは殆ど読んだ事がないです
なのでとんちんかんな事を書いてるかもしれません。その前提で読んでください


・キャラ描写やその他文章力は普及点か
　キャラ描写
キャラが明るく愉快な性格だというのは書けてると思う
しかし逆に言えば、それくらいしか書かれてない
　その他文章力
セリフばっかだしノリも軽いから最低限の読みやすさはある
しかし逆に言えば、読みやすさくらいしかない

・キャラはどうか
　アルト
人間調教師だとかゲルマン民族だとか
ギャグみたいな特徴がギャグのノリの中で紹介されただけで、あとは終始コントしてるだけ
まだ序盤しか書かれてないからしょうがないのかもしれないが
（ギャグを描きたいという）作品の展開に動かされている人形にしか見えない、今の所は
キャラ設定が個性的な事自体は悪い事ではないと思うから、頑張って人間調教師特有の思考回路やゲルマン民族特有の精神的背景みたいなのを頑張って書いたらいっきに面白くなったりするかも（そんなもの書けるのかは知らんが）
　ソプラ
同上

・面白いと思える点があったか
ごめん純粋にない
この批評を書いてる人はギャグ小説とか全く読まないので、そういうのに精通してる人が見ればまた違うのかもしれない

・流れは遅くないか
他の人も同じようなことを書いてるが、この小説にはストーリーが（今の段階では）存在してない
終始コントをやってるだけで、主人公達は何をしてる訳でもないし何か目的を持っている訳でもない
（設定からして人間調教とかそんな話をしていきたいのかもしれないが、そういう事に対する説明も今はまだされてない）
なので流れも何もないので評価出来ない
あと、ここまで来てもまだどういう話なのか見えないのはそれ自体も駄目だと思う

・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
作者のテンションの高さは感じる、それはたぶん創作に対しての熱みたいなものなのだろう
けどたぶん愛はあんまりないと思う
なぜなら、適当に作られている気がするから
キャラは終始コントしてるだけだし、話はここまで来ても全く姿形も見えないし
ぶっちゃけ、作品が好きなんじゃなくて作品を書いてる自分に酔ってるだけに見える
作家に自己愛があることは悪いとは思わない、むしろ得がたい才能だとすら思う。けれどそれだけじゃ駄目だとも思う

・点数評価
設定- キャラ2 ストーリー- 作品構成力1 文章2

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00493.txt
【ジャンル】アクション、マジックリアリズム
【タイトル】 エチュード I (副題:『ブラックアームズ』)
【評価基準】 評価できるところ / 不足しているところ / 続きは気になりますか
【点数評価】 希望
【備考】1919さんの『ヴロス・ロボス』の設定を一部引用した改作です。

>>73
15点

>>67
・キャラ描写やその他文章力は普及点か
　冗長です
・キャラはどうか
　キモいです
・面白いと思える点があったか
　ないです
・流れは遅くないか
　遅いです
・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
　愛と言うかキャラクターの設定だけ盛り過ぎている感が強いです
　お兄様のコピペを連想します

>>74
120秒ですか……お読みになるの速いですね……

二次創作を晒すゴミスレ

　　　　＼　／
　　　(＿O|･|O)
　　　/ィ从从', }
　　　| |(|ﾟ ヮﾟﾉ,'' .〈|〉　許可とったのか？
　　 ﾉﾉゞﾐl†iゝlつ人
　　//(从ﾄ｡ 从
　　　　　し',ﾉ

タイトル通り習作なんで設定の一部だけ便乗したんですけど、
やっぱ駄目なんですかね(自責感)

>>67
・キャラ描写やその他文章力は普及点か
読みやすいには読みやすい
全部読んでやったわ

・キャラはどうか
なんじゃこいつら？

・面白いと思える点があったか
文章は随時、笑わそうとした努力は感じた

・流れは遅くないか
？
まったく分からん

・変な質問で申し訳ありませんが、作者の作品やキャラに対する熱というか、愛みたいのを感じるか
（私自身はそのつもりですが、そういうのは第三者が分からなければ意味がないので……まぁ参考までに）

確かにそれは感じた
お前がソプラとアルトが好きなんだろうなとは思った
だからこれほどに変態なんだろ？


【点数評価】希望します
相対評価してやる
豆腐＞記憶＞妹分裂＞ハイブリッド、カード、その他ゴールド聖闘士＞＞＞＞＞　お前　＞さねちか＞わふー＞1919＞アゲ

笑わそうとしてる点は、評価できるぜ

精霊伝説のところはちょっと面白いエピソードに思ったが、まぁ、くだらねぇ部類だな
お前のフェチはきらいじゃねぇぜ
腕を磨いて、また来いよ

>>59
予想に反してと言っては失礼ですが面白かったです

１、冗長なところ、削るべきところはどこでしょうか。
どうでしょう。現時点の文章量で成立している気がするので、最後まで書いてから考えるべきことではないでしょうか。
あえて言うなら、バトルシーンはもっと短くできるでしょうね。こだわりを持って書いてるのはわかりますが、そこは思い切って削ってみるとシェイプアップしてより面白くなるものです。
技や構えを四肢の動きや姿勢でこと細かに表現するパラグラフが多過ぎてクドいとは思いつつ、これはこれで作風かなあ、と思える範疇。
とはいえ長くなる方向性なので、もっと端的に比喩などで表現する部分を増やせば緩急つくかも。
あとラノベにしちゃあ台詞間の地の文が多いので、減らす事も考えてみてください。

２、逆に、説明不足な所、わかりづらいところはどこでしょうか。
上述した技や構えを四肢の動きや姿勢でこと細かに表現するパラグラフは想像しやすい部分、想像するのに努力を要する部分、想像できない部分があります

３、文章力はどうでしょうか、文章力不足でわかりづらいところはどこでしょうか。
２と同じ
あとバトルシーンで視点が混在するのはいただけないかな
主人公視点で押し切るべきところは押し切って欲しい

４、どこまで読めたでしょうか。途中で切った場合、その理由は何でしょうか。
最後まで読みました

５、面白いでしょうか。続きが気になるでしょうか。
イエス
現時点での最後の部分はマジなんですか？晒し用にヤケクソ書いたんじゃないですよね？

６、その他なんでも。
自分は格闘技経験者であり、基本的に好きな方、というのをまず前提に置いときます。今はそんなにマニアではありませんけど

（つづく）

（つづき）


最初に書いた通り面白かったです
テーマも明白
キャラはといえば、熱血単純バカ直情主人公、天然怪力ヒロインＡ、冷徹知的策略家ヒロインＢ
よくある配分といえばそうですが、非常にうまく鼎立していて、既視感よりもむしろ安定感を感じました。
文章力も前述した通り分かりにくい部分も散見しましたが、地の文もセリフも総じて技術の高さを感じました。相当書き慣れた印象です。

敵が女ばっかりというのは気になるところですが、ラノベだとむしろ好まれる方向なのかな？ちょっと判断に困るところです
女とはいえかなり強く書かれているのでさほど違和感はありませんけど

でもこれラストの部分が真実だとしたら、正統な意味でのヒロインが不在なんじゃないですかね
女子キャラが多い割にこれではラノベとしてはマイナス要因なのでは
細かいところを言えばラミアがあんなに人間離れしてるのに胸部を晒すことを恥ずかしがるというのは理解しがたいです

それからラミアもミサトもほぼ向こうの方が主人公よりも圧倒的に強く描かれることから始まるのは必要なこととして、そのあと勝てるようになるまでのロジックにちょいとついて行けませんでした。
もうちょっと明確な弱点なり攻略法なりをみつけるような方向でないと納得できないのかも知れません。
キン肉マンとかそうなってると思うんですよね。

全体的にはですねー……面白いんですよ、面白いんですけど……
地下格闘技界におけるブック云々というテーマは明確で面白いんですけど、ではそれがラノベ読者層の中高生のハートにヒットするかというとそうではないような
ちょいと感情移入しにくいのではないでしょうか

これを大手のラノベ賞に投稿すると高次で落選になりそうな、そんな印象です

>>59
全部読みました。面白かったです。
格闘技系はバキやキン肉マンすら抑えてないレベルの初心者ですが（だからこそ？）、
十分に楽しめました。

１、冗長なところ、削るべきところはどこでしょうか。
難しいですね。削るべき分量が明確になってから考えた方がいいかもしれません。
格闘シーンは削ろうと思えば削れそうな部分が多いんですが、そこが見せ場ですしねえ。
数行単位の減量でいいなら実況や「アエエエ」削ればいいんですが。

戦闘以外に関してはむしろかなり展開速いので、削るならシーン丸ごとになっちゃいそう。
序盤の「買収を防ぐ話かと思いきや一瞬で失敗」あたりのシーンを、
「既に買収されました」という体でまとめちゃう、とかかな。

キャラ単位だと今のところ、GM、南嶺なんかは、存在価値が比較的薄いです。
GMは今後の活躍があるならいいんですが、倒さないで終わりそうで不安が。
南嶺は買収に伴い栄に思いを託して完全退場、でも問題無さそう。

あ、GMの方言を注釈要らない言語に変えれば、数行は削れそう。あれ読みにくいだけなので変えましょう。

２、逆に、説明不足な所、わかりづらいところはどこでしょうか。
意図して隠されてる部分も有りそうですが、キャラの行動原理や心理変化が全般、
若干わかりづらい、というか納得しづらい部分があります。
栄がAGEにこだわる理由とかドラマ性が薄いせいか、ニュアンスは解るけど納得できない状態で。
これも意図通りかもしれませんが、栄が「バカ戦闘バカ」にしか見えず、
結果として作中で一番、魅力の無いキャラになってます。

設定面では、とにかく金さえ掛けて人体改造すればいくらでも強くなれそうで、
社会がここまで来てると「金が無い」以外に生身で戦う必然性や魅力についてエクスキューズが欲しいかな。
ヒイキを人体改造させるパトロンとか居てもおかしくない世界に見えます。

３、文章力はどうでしょうか、文章力不足でわかりづらいところはどこでしょうか。
かなり高い水準でまとまってると思います。アクション多いのに大体は読みやすくて解りやすい。
ただ格闘シーンでは、客観視点でこと細かに挙動が描かれてたかと思ったら主観で意識が途切れかけたり、
行空け無しに視点人物が変わってたり、で何度か読みづらく感じました。

続きます

>>59
続きです

４、どこまで読めたでしょうか。途中で切った場合、その理由は何でしょうか。
先述の通り、全部読みました。

５、面白いでしょうか。続きが気になるでしょうか。
超人プロレス楽しいですね。
ラストの衝撃展開まで読んで、続きが気にならない人なんてほとんど居ないでしょう。

６、その他なんでも。
文章上手くて展開はスピーディ、キャラと世界観はラノベじゃ結構新鮮で、けれど一応は異能バトル的でもあり。
ストーリーも今のところ先が読めず、と総合的にハイレベルで良かったです。アハラは作中屈指の萌えキャラ。

ただ、栄の格の低さはさすがにどうにかした方がいいのではないでしょうか。
アハラ戦では髪を切らない的な伏線も栄勝利までの流れもちゃんとあったのに、
何故かその勝利に納得できませんでしたからね……。
主人公の言動に共感できず、戦闘での強さにあまり説得力が無いというのは、
小説特にラノベだと割と痛いと思います。
戦闘能力面での個性・ハッタリ付与はもうちょっと頑張ってあげた方がいいのかも。
「柔道より火炎放射の方が強いじゃん」を覆せる何かが欲しいです。

あと気になったのはミサト戦。ブック派VSセメント派の決戦なのに、戦闘中はブック派らしさがあまり見えず。
ヒールらしさはよく出てましたが、栄の行動を受け切ってシナリオに回収していくぐらいはしてほしかったかなー。
余計、栄の勝利に説得力が無くなっちゃいそうですが。

繰り返しになりますがとても面白かったので、とりあえず書きあがったら150DP超えてても、
また晒してもらえると嬉しいです。応援してます。

正直な話自分としては結構自身満々だったし、最悪つまらないと言われてもキャラクターに愛がないと言われるのはショックでした
ギャグに関しては昔富士見ファンタジーで発売された『激突カンフーファイター』の影響が結構強いです
映画でいえばジャッキー映画や、シュワちゃんのトゥルーライズみたいなアクションあり！　コメディあり！　みたいなスタンスをとりたかったんですが、
どうにも自分には技量不足でした
今回は己の未熟さがよく分かって皆さまの嘘偽りない感想には大変感謝してます。ありがとうございました
作品に関しては2日後には消すつもりです

>>71
＞主人公の思考が男子中高生にしか見えない。
＞キャラ付けしてるのかもしれないけど、そのキャラ付けは間違ってる。
一応幼い頃から男として育てられたという設定があるので、メンタルは男に近い感じで書いたつもりです
ストーリーはどう変更しようが、この主人公の性格ばかりは絶対に譲れませんし、それがハンデになろうがそれを含めて良い作品を書くよう向上するつもりです
＞既にやってるんなら、技術が足りない。
自粛はしてませんがしようと思えばできる自信はありますので技術が足りないようですね
>>72
＞これを書いてる人はギャグ特化小説ってのは殆ど読んだ事がないです
ギャグ小説を読んでない人を笑わすことこそエンターテイメントの醍醐味ですので
＞ぶっちゃけ、作品が好きなんじゃなくて作品を書いてる自分に酔ってるだけに見える
自分に酔ってる感は確かに否めませんが、それ以上にキャラクター、特に主人公に熱があったつもりですが……残念です
出直します
>>75
設定は小出しにしてますし、長々と書かないよう注意してるつもりですが、いかんせん難しいですね
>>80
最後まで読んでくださりありがとうございました
愛があると言われたのが唯一の救いですか
>>81
参考までにフェチって何フェチの事ですか？
もしかして眼鏡フェチって事ですか？
とにかく腕を磨いて出直します

>>70
＞普及点は及第点のことだと考えて良いでしょうか
はい、そうです。漢字間違えましたすみません
＞全般的に、育った背景と現在の考えが読めないキャラメイキングでした
自分では書いたつもりですが面目次第もありません
＞指標の一つとしては、登場キャラに自分がなってもいいか
なってもいい、というよりなりたいつもりで書いたつもりです
しかし、あなたには作者からの愛が感じられなかったわけで、所詮は自分の愛なんて表面上だけで薄っぺらい愛だったんでしょうね

本スレ59の格闘ものを読んでいるが、今年で一番あたりの予感がするぞ

いつも思うんだけどここってどれくらいの分量をあげるのが一番いいんだ？
全部上げるのはさすがに読むのも辛いだろうし、5kbくらい？

読むのが辛いのは、ついていけない意味不明な内容
もしくは興味のない内容が続いた場合

読むの自体がだるい連中も多いが、そいつらの意見は参考にならんだろ？

>>89
書けるだけ書いたらいい
どこまで読むかは読む人間が決める

せっかくあるなら最後まであげてほしいものだ
面白かったら最後まで読みたいし
途中で終わる本なんか読みたくないだろ？

分量的には序章〜一章までくらいがちょうどいいんじゃないかな
あんまり長いものはしんどいし、かといって短すぎると評価しづらいし
反応がよければ二章以降も晒した方がいいと思う

みんな面白い小説書くね

>>59
１、冗長なところ、削るべきところはどこでしょうか。
その気になれば、いくらでも削れだろ？
そもそも地の文がいちいち大げさでくどいわｗ
山のような大男の登場シーンもくどいし、アハラの食事シーンも長いし、血で敵の視界を奪うシーンも、とにかく全部なげーわ
強調したいんだろうが、同じ言葉を繰り返し使いすぎだ
ページを稼いでいるのかと思ってしまうくらいだぞ

まぁこの言い回し、個性的ともいえるし、きらいじゃねぇけどな
それよかあんた、自分に酔っているだろ？
まぁ作家は酔ってなんぼだ
突き抜けていて気持ちすらいい
十分センスは感じる

音読してみたら、意外と熱いな

２、逆に、説明不足な所、わかりづらいところはどこでしょうか。
よく分かったぜ

３、文章力はどうでしょうか、文章力不足でわかりづらいところはどこでしょうか。
読みやすい文章には好感
よく書けていると思う

４、どこまで読めたでしょうか。途中で切った場合、その理由は何でしょうか。
全部読んでやったわ
ありがたく思え

５、面白いでしょうか。続きが気になるでしょうか。
マジで面白かったぜ
久々に夢中になって読んだわ
おい、これ、この後どうなるんだ？　マジで気になるぞ！！！！

キャラは個性的で十分立っているし、設定も話しの流れも興味を引くすばらしい


叫び声がちょっとシュールだな
栄が虚勢を放ちまくるから、弱い男に見えてしかたない
それと主人公の信念は感じたが、成長が今一つ感じられないのは残念な点だ
ぶれていないと言えば、ぶれてねぇーが


６、その他なんでも。
とにかくクソ熱いな
今年読んだ中では、ずば抜けて面白い晒しだった


俺は良いと思うのだが、レーベルによっては一次で切られそうだな
クソ下読みに当たると、同じ表現が多いだけでテンポが悪いとか言うバカがいる
文体が古臭いとか作風が古典的だとかも言われるかもしれんな
こういう突き抜けた作品は、一次が鬼門だ

クソ下読みはここに住み着いているカス共と同じように、萌え豚向けのテンプレしか理解できないから、良く覚えとけ


似たようにとんでもガチの殺人野球も萌えレーベルで３次までいったようだから、ちゃんとした編集の手に届けばかなりいい線いくと思っている
受賞しそうなポテンシャルは十分ある
頑張ってくれ

>>59
話題になってるんで読んでみた
格闘技とかほとんど興味ないので、そういう人の意見だと思って貰えば
１、冗長なところ、削るべきところはどこでしょうか。
読めた範囲で言わせてもらえば冗長ってことはないんじゃないかな
２、逆に、説明不足な所、わかりづらいところはどこでしょうか。
説明が不足してるっていうのかどうかは微妙だけど、
栄とズィーガーのかみ合わない会話がいきなりイライラさせられる
栄が目標としてるライバルの姿をまるで知らないってどういう状態なの？
それでライバルとか言うのも普通におかしいと思うけどなあ
３、文章力はどうでしょうか、文章力不足でわかりづらいところはどこでしょうか。
文章そのものは不足ないのでは
飛ばして先を少し読んだけど、格闘バトルの描写そのものはなかなかのものだと感じた
掛け声とかはちょっとどうかなとは思ったけど
４、どこまで読めたでしょうか。途中で切った場合、その理由は何でしょうか。
切ったのは栄の過去語りが始まったあたり
栄の身勝手さにずっといらいらしていたので、その理由を親に捨てられたんだとか言い出したところで
もういいやって思いました
５、面白いでしょうか。続きが気になるでしょうか。
６、その他なんでも。
この主人公は好きになれない
一番苛立ちを感じたのは、AGEのスタッフを雇用しろ、とか言い出したところ
そんな義務がＴＨＥ　Ｃにあるわけじゃないんだよね？
それで勝手に切れて女の子にキックをしてみせるとか
一応当てなかったけどそういう問題じゃないし
そういうところが嫌になったってこと

>>62>>66>>69>>82>>84>>85>>95>>96
大変多くのご感想をいただき、正直驚いております。本当にありがとうございました。
皆様のレスを保存して、読み返しながら執筆を続けます。
当初の議案、削る部分に関しては、完筆してから考えたいと思います。

皆様の言いたいことをまとめると、
「カットすべきシーンはまだわからないが、説明記述が多すぎるかもしれない」といったとことでしょうか。
（もしも間違っていたらぜひ教えて下さい。）
格闘シーンはもう少し手を入れます。特に視点のブレに関しては焦眉の問題として只今おお慌てで改善中です。
あと、栄くんが感情移入しづらすぎるとのコメントが共通しました。
僕は、「格闘小説なんだから、格闘が大好きでガチンコを愛しケンカを人生にする主人公にしなきゃ」と思って、
敢えて、腕力と大声で我儘を通そうとする、ガキキャラに決定したんです。
……やり過ぎた、ってことなのでしょうか。
あと、ラミアのアハラもちゃんとメインヒロインの一人です。美咲都戦では全く出てきませんが、この後たくさん登場する予定です。
加えて、何人かに指摘を受けたとおり、前にここで晒したことがあります。

ラストシーンのあれ、ちゃんとプロットラインに乗ってるんです。ヤケクソではありません。
あの一撃で疾風怒濤の後半部に突入するのです。
ちゃんとクリフハンガーになったようで何よりです。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5110.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 ぼくたちは希望を信じない
【評価基準】
・面白かったか。
・描写は充分か。
・オチが弱いと思うので、どんなオチならよかったか。
【点数評価】 可
【改稿】 可

>>98
・面白かったか。
掌編としてはそこそこ
掌編応募可なラノベ新人賞はないので、本来の晒しスレの趣旨からすれば評価未満です

・描写は充分か。
何をするのに十分か、という前提にもよりますが
何かしら読み手の感動を生みたいのであれば、それぞれの人物に関する背景の描写が圧倒的に不足しているかと

・オチが弱いと思うので、どんなオチならよかったか。
掌編ならではの評価項目ですね
オチは掌編の命
感想のためにそれを考える時間を使いたくないので、ここは回答なしとさせていただきます

>>98

・面白かったか。
「面白そう」。現状、論理的な繋がりが弱くてストーリーもキャラも支離滅裂なので、面白いとは決して言えない。けど「面白そう」。
素材はいい。きちんと整合性をつければ、もしかしたら、面白い話になるかもしれない。

・描写は充分か。
とにかくアイデアのみで書いてしまっている印象。
キャラクターにきちんと一貫性を持たせることで、ずっとよくなると思います。
例えば最初の1段落で松戸さんという強烈なキャラが出てくる。掴みは十分。
けれど2段落目で既にキャラが破綻する。
「研究一筋、ただ真理を知りたい」「自分の研究成果を世の中に残したい」
この二つの欲求はそれこそ人並みはずれた執着そのものだと思うのに
2段落目で「執着というものが存在しない、思いつかない」と即矛盾している。
そして「この女の子だと思った」と能動的に選ぶのは、ずいぶん人間らしい。
私が1段落目から想像する松戸さんなら、いかにも天才っぽい理論を使って完全なランダム性を持たせて相手を選んだりしそう。
そして女の子が「世界を滅ぼして」と言うから滅ぼすのでは、先に出た松戸さんの目的「研究成果を世の中に残したい」と矛盾してしまう。世の中なくなっちゃうからね。
その後の描写も全てそんな感じ。一つ一つ、このキャラは今何を考えているか？何を目的に動いているか？を考え、ブレがないようにしてください。

・オチが弱いと思うので、どんなオチならよかったか。
ちょっと支離滅裂なので、まず論理的整合性をつけないことには、オチが強いか弱いかもよくわかりません。

文体とか雰囲気はわりと好きな感じなので期待しています。頑張ってください

>>98
読んでやったわ
ありがたく思え

・面白かったか。
ひきはよかったぜ

・描写は充分か。
ショートショートだし、こんなもんだろ？
真冬はよく書けていたぜ
言葉の掛け合いや、語彙の使い方には才能を感じる

・オチが弱いと思うので、どんなオチならよかったか。
自覚もあるようだが、読者の期待を上回っていない
どうまとめるのか楽しみにしていたがガッカリだ
これじゃぁ打ち切りエンドみたいだぜ？
結局何を言いたかったのかよく分からねぇ
全滅なら全滅でいいから、もうちょっと唸らせるなり納得がいくもんがほしいぜ
グズがうまく昇華できていないからだと思った
俺ならグズを真冬の対象的な思考者にして深堀するな


折角相対評価２位まで浮上させていたが、降格だ

だが、テンポ自体は悪くない
短編しか書かない人なのかもしれんば、あんたの長編を読んでみたいぜ
じゃぁな

>>98
ちょっと何もかもが意味不明
特にグズ関連が何者なのか何がしたいかわからん
世界を滅ぼすんじゃなくて女の子を改心させるのが常道っぽいんじゃないかな

凄い科学者が子供の願いを叶えるという構図は絵本的で悪くないと思う
設定2 キャラ1 ストーリー1 作品構成力1 文章2

オチをちょっと変えてこうなったぜよ。まあ、報告までに。

ぼくたちは希望を信じない
http://viper.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1422917214/1

感想ありがとね。引きつづきどうぞ。

新しい世界に２人がいることや瓶の中の銀河の必然性つーか伏線がなんもないのがなんとも
ショートショートとしてはよくある世界観だけどね
なんぞ松戸さんの設定描写か呟き台詞とか少女とのやりとりにヒネリが効いたのがあれば
まぁそれやると星新一風味になるけど

>>101
あほか

記憶はある意味才能あると思うわ
筒井康隆的なセンスはあると思う
あとはアイデアの持久力がなくてＳＳしか書けない弱点を直すために長編書け
テーマを三つほど決めてラストシーンを先に創っておいたらプロット設定なしでもそれほど話の軸がぶれるということはない
俺の書き方をそのまま真似るのは自殺行為だが

俺の中では「時間の無駄」って評価で終わったんだが、意外と皆読んでるんだな。

読まないでどうしてここにいるの？
それにここの平均レベルの作品よりは面白いよ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5111.txt
【ジャンル】学園＋ファンタジー
【タイトル】悪党養成所
【評価基準】↓三つに答えていただけると嬉しいです
面白いかどうか　/　続きがあればきになるか　/ 最後まで読めたか
【点数評価】お願いします
うまく書き込み出来なかったみたいでもう一回書き込みます。すみません。

らすぼす養成はいすくーるかな？

>>110
24点

>>110
読んでやったわ
ありがたく思え

・面白いかどうか
たくさんキャラが出てきて中だるみするかと思ったが、意外と楽しめた
笑えた個所も多い

・続きがあればきになるか
なんか気になるな
いい感じだな
面白そうじゃん

・最後まで読めたか
読んでやったわ
ありがたく思え


最初はぶっちゃけなろう系テンプレ感バリバリ展開かと思って渋々読んでいたが、ギャグのキレも良く、テンプレキャラとはいえ、十分立っていたので楽しめた

あほのクソ下読みの脳みそでも、テンプレ故に分かりやすいし十分に理解できるから意外と対一次戦には強いだろう

だがこの後の展開次第では、編集会議で叩かれる可能性もある
なんにしろ、パロがメインだから読みやすい反面安っぽくみえてしまうのが難点だ

商用ではどのように評価されるかが、現時点では心配だ
金を出して買おうと思えるかどうかってところだ
パロキャラを使いつつも、いい意味で読者の期待に応えて欲しい
ここまではかなりいい線いっていると思う
期待している、頑張ってくれ

点数だぁ？

相対評価ならつけてやる
記憶氏を格下げしたから、あんたが現在３位だ
完成次第では、上位二名を蹴散らせるかもしれんぞ
文体では記憶氏の方が上だが、エンタメ性だとこの作品はかなり高い（期待値もこめている）

上から
胎動、豆腐、マリファナ　＞　ラミア格闘　＞　悪党養成所　＞　記憶……

>>110
面白いかと言われれば、もったいないなあと思った。
もう少しがんばれば面白くなってたはずなのに。
ギャグはよかったよ。四天王とか元素記号とか。
一発ネタだからこその味がある。

続きはいらない。途中ならいる。
やっとプロローグが終わるかと思ったらいきなりエピローグに飛んで、びびった。
少年ジャンプの10週打ち切りよりもひどいです。
なんで物語部分が全部ダイジェストなんですか。
飽きたの。打ち切りエンドなの。書けなかったの。
もうちょっとがんばってください。

最後まで読めた。

バナナよ。そんなにいうなら、おれの書いた長編を評価してくれよ。
今からあげるｍからよ。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5112.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 気付かれぬままに神性の交換が行われた
【評価基準】
・面白いか。
・描写は楽しく読むのに充分か。
・ラスボスを主人公以外が倒すのはどうか。
【点数評価】 可
【改稿】 可

>>116
あと、エロ描写はカテゴリーエラーになるかどうかも教えてくれ。

あ、ごめん。テキストに本文ではないメモが最後に書いてあるかも。
そこは無視して読んでね。

【評価基準】
・面白いか。
・描写は楽しく読むのに充分か。
・ラスボスを主人公以外が倒すのはどうか。
・このエロ描写はカテゴリーエラーになるかどうか。

>>110
点数：10点
面白いかどうか　/
つまらないです。ＲＰＧあるあるネタをひたすらくっちゃべってるだけじゃね。
そういうのはスパイスであって、メインではない。
続きがあればきになるか　/
ストーリーなんてないに等しい。気になりません。
最後まで読めたか
途中から飛ばして、最後のあらすじっぽい部分は読んだ。

>>116
48点

>>116
・面白いか。
面白くないです。
・描写は楽しく読むのに充分か。
読むことはできる文章です。描写は非常に薄いですね。
登場人物の造形ひとつとっても、古いＲＰＧのドット絵程度にしか想像できないといったら分かるかな。
あと、一人称なのに主人公の心情すら伝わってこないとはこれいかに。
突然神殿に呼び出され、剣持って戦ってとか言われて、たんたんと従うとかサイボーグなの？
ちょっと、ゼロの使い魔でも読んで勉強したほうがいい。
・ラスボスを主人公以外が倒すのはどうか。
主人公がリーダータイプであるとか、知略をもって敵を追い込むタイプなら、必ずしも自らの手でボスを倒す必要はないけど。

【点数評価】１０点

>>116
・面白いか。
　別な意味で面白い
・描写は楽しく読むのに充分か。
　いくらなんでも淡泊過ぎます。「１」の最後の部分があまりにも淡泊で笑ってしまいました
・ラスボスを主人公以外が倒すのはどうか。
　重要なアシストをしたとかならいいんでないの？

>「ガルルルルルル」
>　ベアウルフが吠える。

吠えてないよね？　それを言うなら唸るとかだよね？
あとめかけってのはリーゼの一人称？　意味分かってて使ってる？

【点数評価】３点

>>110
・面白いかどうか　
面白いといえるほどは面白くないです。まるでつまらない、というほどではありませんが。
ずっと似たような流れだけで、学園編の最後あたりではだいぶ飽きてきました。
このネタだけで引っ張るにしては長いでしょう。
・続きがあればきになるか　/
終わったようにしか見えないんですが。この後が続けられるような構造にはなってないと思えます。
・最後まで読めたか
一応は。

これだけいっぺんに出されるとキャラを区別するのが厳しい。
もっとわかりやすい名前をつけるか減らすかしてほしいとは思いました。
後でその後の人生が出てきたってもう誰が誰だかなんて覚えていないという有様です。

>>116

・面白いか。
　　インターネットでタダ読みする分には面白かった。
　　神様は結構好き。

・描写は楽しく読むのに充分か。
　　十分どころか描写不足の上意味不明。
　　だと最初思っていたが、石を投げられ始めた所で逆に笑ってしまった。
　　ので、「そういうものだ」と深く考えず読み進んでみたら意外にも面白かった。
　　結局最後まで読んだが、とりあえず神様が哀れ過ぎて笑った。

・ラスボスを主人公以外が倒すのはどうか。
　　それ自体に問題は無かったと思う。神様頑張った。
　　
・このエロ描写はカテゴリーエラーになるかどうか。
　　なるんじゃないかなぁ……特に処女膜は駄目でしょう。
　　昔ヒロインが非処女で騒動になったラノベがあったけど、だからって「この子らは処女ですよー」と
　　説明するのもどうなのかな、と思った。
　　一人で風呂入る神様に笑った。

　　思った事を言わせて貰うと、タダで読むならボチボチは面白い。
　　でも根本的に、もうちょっと設定の練りこみとか必要だと思う。
　　リーゼ周りが結局分からなかったし。
　　神様ＶＳ魔王も熱く書いて欲しかったし。
　　風呂のシーンは特にもっと書いて欲しかったし。
　　描写とかも雰囲気を崩さないまま、もっと良い物にできたと思う。
　　主人公が戦う度に「世界が書き換えられる」みたいな言葉が入るので、最後に何かあるのかと期待したが肩透かしだった。

>>121　何点満点中１０点なんですか？

>>122　何点満点中３点なんですか？

>>124　たいへんありがとございます。だいたい想定していたことを想定していたとおりに楽しんでもらえたようでよかったです。
ただ、ぼくに処女と風呂に入る描写を研究しろとか無理です。
処女膜はやっぱりカテエラですか。じゃあ、電撃に送るのはやめときます。

あと、女の人に指摘してもらいましたが、処女膜ってのはぼくが思ってるより奥にあるものらしいです。
だから、そんな奥まで洗わないといわれましたことを報告しておきます。

1919に教えてもらったのか

1919って女だったの？
確かに女が書くような女々しい文章だよね

アラフォーの主婦にだな。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5115.txt
【ジャンル】 温泉コメディ？
【タイトル】 バケモノ温泉業務日誌
【評価基準】
　さくさく読める文章になっているか。
　そもそも読んでいて面白いか。
　キャラクターの良し悪しなど
【点数評価】任意でお願いします

備考　

全体の四分の一以上をアップしてしまったので、途中までの感想で大丈夫です。
一応、どこまで読んでの感想かは書いていただけると助かります。
晒しは初めてなので、形式とか間違ってたらすみません、言ってくだされば直します。
よろしくお願いします。

読んでいただきありがとうございます。

>>116
面白かったです。こうゆうのを作品というのですね勉強になりました。

>>130
最後まで読みました。
良作になりそうですので、最後まで頑張ってください。

>さくさく読める文章になっているか。
さくさく読めますよー。
>そもそも読んでいて面白いか。
作風としては自分の好みと違いますが、ちょっとエッチなコメディー作品としては面白いと言っていいと思います。
>キャラクターの良し悪しなど
良かったというか印象に残ったキャラは、あかなめと座敷童子ですね。
あかなめが主人公をペロペロしたがるというのは、本能的に当然の欲求なわけで、なかなか独特な印象を受けました。
ここを膨らませていくと、よりおもしろくなるのかなと。

【点数評価】70/100

>>130
・さくさく読める文章になっているか。
文章は特に問題ないと思います。
・そもそも読んでいて面白いか。
なんだろう、一見普通のラノベの展開だけど楽しくない。
ほのぼのと優しくやりたいのか、キツめのギャグと肌色見せていくのかはっきりした方がいいんじゃないでしょうか。
転んだ少女に対してケモ耳美少女！なんて浮かれながら下心を出さずに丁寧に接する主人公をみてそう感じました。
肌色系ならあそこでラッキースケベでもおこして定番のノリを見せるでしょう。
まっとうな目で見れば、主人公の内面描写は不謹慎に見えてしまう。
中途半端な主人公の態度につきあっていると、読者としてのスタンスもつかめない。
目覚めたらなめ子がベッドにっていうシーンでも、もっとサービス入れていくこともできるのにそうしない。
だったらなんでベッドに居るのでしょう。
そういう一種のお約束について、やるなら豪快にやるべきだし、やらないなら入れずに真面目にやってほしいということです。
稲荷をなめ子が嘗め回してるあたりは好みなので、やるならあれくらいやってほしい。
とはいえスタンプラリー始めたあたりからは、なんとなく内容も楽しくなってきたので、駄目とは言いません。
・キャラクターの良し悪しなど。
現状で、役割以上の印象がありません。悪く言えば空気でしょうか。顔見せと言えば聞こえはいいですが、現時点ではどちらとも言えない。
稲荷は比較的好きですね。絆創膏つけてるところなんかは。
なめ子がヒロインだとしたら、役不足感はありました。最後まで読んでもあまり好きになれてないです。
特にいいところを見せてくれたという印象もありません。

>>130
ジャンルの？に迷いが見受けられます。
どういう方向に直せばいいか判断できるようになるために、
ラブコメなのか、ほのぼのコメディなのか決めたほうがいいと思います。
まさかシリアスはないと思うけど。

>　さくさく読める文章になっているか。
文単体ではわりと読めます。
ちょっと地の文が長いかな。40字以上の文章はぜんぶ分割できる。
いらん情報が多すぎます。主に温泉街の描写と主人公のエクスキューズ。

>　そもそも読んでいて面白いか。
要素要素はいいです。
なのです口調のケモ耳ちゃんかわいい。エキノコックスとか笑った。
なめ子のなめまわし嫉妬もいい感じ。
でも薄すぎます。しょっぱなから面白さ全開にしてください。
田島とか自己紹介とかいらんので、ラブだかコメだかに注力してください。

>　キャラクターの良し悪しなど
主人公。
一人称なのに、主人公がよくない。

突然ですが私は妖怪少女が好きです。
特にあかなめ少女が大好きです。
だからたぶんこの小説のメインターゲットだと思います。
でも主人公をぶん殴りたくなってしまいました。
俺のヒロインを化け物呼ばわりすんじゃねーこのド外道がと。

妖怪好きの主人公にしろ、と言うつもりはないです。
嫌うのも無理はないと感じられる理由がほしいのです。
なめ子ちゃんのせいで好きな子に振られたとか。
童貞を憧れのおねーさんにバラされたとか。
全裸で温泉街を走るはめになったとか。

なんかそんな感じの、納得できる妖怪を嫌う理由がないと、
この話は成り立たないと思います。

ところでケモ耳好きだけど妖怪は苦手って、矛盾してませんか。
根本的に主人公の下品なオタク思考が浮いてる気がします。

あとなめ子ちゃん。
設定は素晴らしいです。
でも魅力が伝わるシーンが足りません。舐めるシーンを五倍にしてください。
主人公の独白とか九割カットしてでも、なめさせてください。

以上です。
あかなめ少女はいいよね。素晴らしいよね。

>>116
率直に意見をいったほうがためになるだろうから言っておく。
アイデアはいい。文章力云々を言い出す連中もいるだろうがこれはこれで記憶の味だし、指摘されようが文章力は向上しないから意味がない。
従って、考える必要も訊く必要もない。
描写というのは本人のセンスによるところがほぼ全てなので、人から言われて目先を変えても本質が変わらない以上意味はない。
正直言うと本物の神さまが出てくるところまで読んで辞めた。
展開にメリハリがなく、ただ敵が死んでいくだけだからだ。
これでは退屈すぎて途中までしか読めない。

>>135　ありがとね。たぶん、むかし、これ、もっと先まで読んでるよ。

あとはバナナだが、帰ってこないな。

>>130
一応全部、問題なく読めました。妖怪ものは普段あまり好んでは読まないので、以下はその前提で。

＞さくさく読める文章になっているか。
基本的に文章自体は柔らかすぎず固すぎずで読みやすいです。
ただ、情景描写と美幼女と接近遭遇シーンなど、テンションの落差が激しくついていけない場面も。
あかなめ初遭遇時の一本投げ気絶シーンは、初読時には何が起きているのか解りづらかったです。

＞そもそも読んでいて面白いか。
展開に若干の無理やりさは感じましたが、コメディとしてはそれなりに楽しく読めました。
キャラの顔見せパートとしては標準的で、押さえるべきところは押さえている印象。
不快だったのは主人公が性欲むき出しにしてるときぐらいで、変なストレスポイントも少なくて良かったです。
ところでどうでもいいっちゃいいんですが、試験の日はこれ、学校ずる休みしてるんでしょうか。
冒頭で田島が「また明日」的なことを言ってるんですが…

＞キャラクターの良し悪しなど
妖怪勢以外のキャラはまだ弱い、というかほぼ立ってないですね。
旅館の従業員たちは飲んだくれ以外、まだろくに固体認識もできてません。今後に期待。
・お稲荷様。古手梨花を彷彿とする配置と口調で、チョロさとサブヒロイン力は感じましたが、
まだ特に可も無く不可も無く。初遭遇シーンには何か深い意味が？
・座敷童。気が強く押しが強い座敷童ってのはちょっと新鮮。神様よりも神様っぽい傲慢さを感じました。
ただまあ、座敷童であるという一点を除けば造形自体は普通かな。
・なめ子。主人公ラブやダメキャラぶりはしっかり描けていて、
好き嫌いは別れる部分がありそうですが、ちゃんと可愛らしいです。
ニャル子さんを思い出す虐げられっぷりも、痛々しさは許容できる範囲に収まっており。
細かい描写などにもちゃんと設定からくる説得力が感じられていいですね。
・主人公。総合的に見ると、かなり微妙です。
立ち位置や性格が把握しづらく、必要に応じて都合よく動かされている感覚がぬぐえませんでした。
ケモ耳に対するノリや、いちいち犯罪性を気に掛ける様は、何故こんなキャラにしたんだ感が凄いです。

キャラ同士の関係性でいうと、特に、主人公のあかなめに対する態度に説得力が足りません。
ほとんどの人類は腕に舌を巻きつけられた経験が無いので、それっぽい擬音や、
「舌を巻きつけられて気持ち悪い、鳥肌が立つ」という事実だけ伝えられても納得できないと思います。
関係の基礎となる大事な部分なので、具体的にどう気持ち悪いかをしっかり描写した方がいいです。
温度感、圧迫感、だ液のぬめり、音、臭い、人間の口から舌が長く伸びていることに対する生理的嫌悪感、
あたりを比喩交えつつ表すのが定番でしょうか。
ここで気持ち悪さをしっかり伝えられないと最近の人たちは「美少女に舐められるなんてご褒美じゃん」で終わってしまい、
拒絶状態から試験を通して慣れていく展開に乗れなくなっちゃうんですよね。冗談でなく。
なめ子自体の魅力はちゃんと描けてるので、生々しさで一時的に好感度減少とかはそんな気にしなくていいはずです。
もしどうしてもそういう生っぽさを出したくないのなら、
せめて主人公に「舐められることに対する軽いトラウマ」を付与してあげるだけでも、だいぶ違うと思います。

>>116

なんだ、まぁ、最後まで読んでみたらかなり面白かったわ

・面白いか。
萌え豚が喜びそうな内容だな
いいんじゃねぇのかな

・描写は楽しく読むのに充分か。
クソカスの下読みがごちゃごちゃいいそうだな
最近、下読みの質が低下しているらしいからな
あいつらは馬鹿だから無視しておけばいい
こういうサクサク進むのは、小説をあまり読まない層に適任だと思う
絵に騙されて思わず衝動買いしてしまった中高生がむさぼるように読みだすかもしれない
萌え漫画好きな層を取り込むのに貢献できるだろう
とにかく最近のラノベは描写がくどいんだよ
ライトってうたっているのに、なんで一般小説より地の文がなげぇんだよ、って思う
どーせ、描写がしっかりしてあってもなくても、最後は脳内置換で読むんだ
百田氏もさっぱりしているしな
キャラの魅力や心理描写で読ますのが小説だろ
クソ共が

まぁそれはおいといて、残念な事に随所が雑だな

例えば『辺りには二百匹のガーゴイルの死体があった』

さすがに一目で死体の数を認識できないだろ？
一人称だぜ？
俺目線だぜ？
もうちょっとマシ表現はできないのか
≪続くぜ≫

≪続きだぜ≫
・ラスボスを主人公以外が倒すのはどうか。
そもそも主人公が薄すぎるわ
もーどーでもいいわと思った
結局あんたは、神さまを努力で強くして何が伝えたかったんだ？
それが分かればいいんだが、今一つぴんとこねぇぞ

・エロ描写はカテゴリーエラーになるか
エロ描写は面白かった
いいんじゃねぇのか？

ただ、マンカスにクリトリスはさすがにどうかと思うぞ？

表現を変えたらもっとエロくもなるだろうし、あのシーンをＯＫシーンにもっていけるように工夫しろよ
それが作家ってもんだろ
怠けるな

なんだかんだ言っちまったが、クソガキどもの妄想を叶える作品ではある
読みやすいし、適度にエロいし、ハーレム展開、俺ツエー、俺カッケー、俺スゲー、という感じに何気にすべてのツボを押さえている
それとあんた独特のセンスを感じる
不思議な世界観ってやつな
キャラもぶれないし、安心して読めたわ

だが上記に書いたように、もう少しだけ言葉を選べ


で、これ、どっかに出したのか？
出してみるといいと思うぜ

まぁ、最初にも言ったが、素直に面白いと感じたわ
バカでも理解できるし、ストレス発散には丁度いい
これはあんたの作品を読んでの発見だったんだが、他の作品に比べて地の文がさっぱりしているせいか、ストーリーに長さが持てている
言い返せば、長ったらしいドラマを読まされたので
いい意味で読み切った感がある

これ４年前の作品なんだろ？
日付もあったし
最近のねぇのか？

あ、言い忘れていたが、序盤は何とかした方がいいぞ
序盤で朽ちる恐れが多い
俺も言った建前、義理と根性で最後まで読んだが、序盤は退屈すぎて死にそうだった

130です。



>>132

最後まで読んでいただきありがとうございます。
そして好評価（でいいんでしょうか）をいただきありがとうございます。
このままストレスのない文章を心がけつつ、あかなめというニッチな設定をもっと活かせるように改良の余地を探っていきたいと思います。
ありがとうございました。


>>133さん

評価ありがとうございます。
なるほど、たしかに中途半端というか、路線を絞りきれていなかったかもしれません。

それにキャラに関しても、どちらかといえば章ごとにメインヒロインであるなめ子＋従業員の誰かという感じなので
ちょっと他のキャラが薄くなりますね。どうにか改良していきたいと思います。
話の展開についても、もう一度見直してみます。
ありがとうございました。


>>134さん

やはり物語の路線はしっかりと自分の中で構築しなければいけませんね。
文章に関しては自分も少し字の文が助長かなと感じていたので、削っていこうと思います。
主人公のなめ子に対する対応については、妖怪が特別好きな人以外こんな感じかと思っていたのですが、

ご指摘の通り、なめ子に対する個人的な恨みなどがあった方が良かったかもしれません。
読み返してみると、ちょっと慣れてきた主人公が本当の意味でなめ子のいうＤＶ野郎みたいになってるような感じがしますね。
妖怪娘いいですよね。さらに妖怪娘の魅力を引き立てられるようキャラ達をいじくり回していきたいと思います。
ありがとうございました。



>>137さん

最後まで目を通していただきありがとうございます。
すみません、田島の発言が間違いでした。試験の日が土曜日なので。
それと一本背負いのシーンは自分でもちょっと分かりづらいかな？と思っていた部分でしたので、改稿します。

やはり主人公に難ありですね。ちょっと主義主張がふわふわしていたかもしれません。
なめ子への対応に関しては134さんにも言われているので、やはり説得力に欠けているようですね。
ここは気合入れて直したいと思います。
ありがとうございました。

>>140　ありがとね。かなり面白いか。
やはり想定どおりだな。

だが、他の作品は、どれも一万文字から二万文字くらいで終わってしまうんだな。
読みたければ貼るけど。

長編を書くだけの妄想力がもうない感じだな。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5116.txt
【ジャンル】 大学生の青春小説
【タイトル】 大学生の青春
【評価基準】
　　未完ですが八万字ほど書き進めました。
　どんな意見でも結構ですが、矛盾点や文章の問題点など指摘していただけるとありがたいです。
【点数評価】任意でお願いします

>>143
八万字だと言うので計ってみたら富士見の規定枚数超過してるやん！
何でかと思ったら一行開けて書いてるのね。
場面転換・視点変更など以外はあけないで大丈夫なので、ビッシリ書いちゃったほうがいいです。
多分「読みにくい」って指摘がすぐに来ると思うので……


内容のほうはこの後じっくり読ませていただきます。

>>143
　一般系かな。
　>>1にあるように、ここはライトノベル投稿用の晒しスレなんで、スレ違い。
　一般向けの晒しスレか、創作文芸板の方がいいと思うよ。

>>143
無駄に長い。そして最後まで何がしたいのか分からない。
最初は嘘喰いとかアウターゾーン的な話かと思ったが……
ダメ人間が突然モテるようになってウハウハとか、雑誌広告の怪しげなブレスレットですか？
こんなんメディアワークス文庫でも無理だよ。
作者のしょーもない夢想を垂れ流してるだけじゃ、一般もキツイと思う。

本人もラノベとは思ってないだろうから単にスレ違いなのではという気が

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00494.txt
【ジャンル】 ノージャンル
【タイトル】 ノージャンル
【評価基準】
　書き始めたばかりだが、面白くなりそうか？
【点数評価】任意

一発書きだから、途中で鉤括弧のミスしてたわ

>>148
面白くなりそう！和府ーくんはいつ出てくるのかな？

心内評価5です^^

アゲキチじゃねえか

>>143
面白かった
凄く読みやすくスラスラと読めた
ライトノベルという感じはしなかったけど、いいと思う
電撃MW向きではなかな？

>>148
天才。ノーベル賞間違いなしだわ。
大長編にして戦争と平和を越えて欲しい。

>>148
もう少し読んでみないと何とも言えない

2chや嫌韓を持ち出してる時点で今後には期待できない

そいつアゲキチ

今時2chネタ持ち出してる人気作品なんていくらでもあるぞ
はまちとかはがないとか俺妹とか

ここの奴らの感性は古臭えーんだよ
>>148はここの平均的クズ共の全力の作品よりは面白いぜ
もっと続きを書いてくれ

>>157
話の途中の小ネタはべつにかまわんけど最初がこれだと要は作者に持ちネタがないんだろうという予感がする

>>148
えっと、嫌なことがあったんだろうけど、人生頑張ってね

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5118.txt
【ジャンル】 ＳＦ
【タイトル】 猫はがんばらない
【評価基準】
・泣けるか。
・笑えるか。
・面白かったか。
【点数評価】可
【改稿】可
五枚の掌編です。

>>161

短編だとこれだけ面白いものを書けるんだからもう長編書けなくていいんじゃないか？
ＳＳだけに絞ってひたすらこの捻くれた作品群を世に出せば？

>>162
ありがと。まあ、自信作なのだけど、
両方書けるのが本来であるので、今は明らかに長編が書けない状態なので、
何らかの打開策は必要かなと思うけど、そこまで話がふくらまない。

>>161
これ今までの中で一番面白いかもしれんｗ

何が良いってキャラクター同士の掛け合い、ボケと突っ込みをちゃんと書けてる
これを魅力ある主人公とヒロインの間で行うことが出来れば記憶はネクストステージに辿り着けるやもしれん

ただ猫が宇宙人やっつけるのはやりすぎだな。あくまで誇大妄想狂の戯言であった方がいとあはれなり

設定3 キャラ4 ストーリー3 作品構成力3 文章1

>>164
糞コテに褒められても虚しいだけなんだが。

そうか、そうか、つまり君はそんなやつなんだな。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5119.txt
【ジャンル】バトルもの
【タイトル】未定
【評価基準】
文章はどうか
続きはきになるか
その他なんでも
【点数評価】どちらでも

>>161にインスパイアされて書きました。　さらすのは初めてです。
ストーリーはまああれなんで文章力がどの程度なのか知りたいです。よろしくおねがいします

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00498.txt
【ジャンル】 女主人公もの
【タイトル】 決めてない
【評価基準】
　女主人公ものを書くと決めてノープロットの状態で思いつきでいま書き始めたばかりだが、面白くなりそうか？
【点数評価】任意

>>166 　わふー、わかってるだろうが、偽者だ。
おれが褒められてるんで、工作が盛んなようだよ。

本物ならちゃんと感想返してやれよ

>>143
２回目のエロシーンあたりから流し読み一応最後まで

インパクトのないストーリーながらそれなりに読めるのは読みやすい文章と、等身大の会話劇の賜物でしょうかね
ちょっと自分の大学生時代と重ね合わせて読めたりして
でも、これ金払って読むかと問われると否かな
つかこれラノベではなくポルノ小説では
なんなんすかこのやたら詳細なセックスシーンは？こんなに書き込む必要ないでしょ
さすがにラノベジャンルで賞とるもんじゃないです。まあエロ小説としても弱いですけどね

等身大なところがアドバンテージですが、あまりに等身大すぎてつまらんし飽きるとも言えるよね
見知らぬ大学生たちの会話をダラダラ見せられてもフィクションとしての興味は続かないです

不思議な老人からもらった時計から主人公の心の持ち様がかわり、人生が好転していくという設定も、まあ淡い恋愛ストーリーとしては悪くはないです
だけどこの長さを平凡な展開で引っ張りきれる要素とは言い難い
なんか謎が残ってるんだとしたらもっと小出しして興味を惹くべき

あとは複数登場する女性キャラが主人公に対して全て肯定的すぎて出来の悪いエロアニメとかエロゲーみたい
こんなパチンカスニートを肯定する女の子ばっかり、現実はそんなもんだとしてもフィクションじゃあ女キャラの価値を下げる

そんなとこですかね

なんか釣り臭い超短編が連続で貼られてるけど荒らしなのかい？

>>167
全然、魂がこもっとらん。真似したかったら、ショーペンハウエルの「自殺について他四篇」を読みたまえ。
短い本なのですぐ読めるだろう。

>>170　そういうスレだったっけ？

>>172　荒らしではないだろう。
少なくてもおれは荒らしているつもりはない。

この記憶も偽者か？

>>172
荒らし同然だけど、当人らは自覚がないっぽいね。

晒しもしないクズに言われたくねーよ
何も生産しないゴミが

人は皆消費者でありゴミなのさ

>>161
面白いでさえ
筒井康隆みたいだ

>>175
なんで短編晒すのが荒らしになるんだよ。
俺の作品が評判いいからって僻んでるのか？

一応言っとくと>>173は偽物な。無論だが。

俺の速筆と筆力に嫉妬した才能のない虫共が喚いているな。
>>179も俺を妬んで嫌がらせをする偽者だ。

>>164わふー感想ありがとう。
もっと皆感想くれ。

>>143
読んでやったわ
ありがたく思え

これすげーな
ストーリーなんて皆無に近いのに、この描写力で最後まで読まされたわ

ストーリーを箇条書きにしてみろよ
何もねぇぜ

パチスロ狂の大学生の兄ちゃんが
妙なじじぃから腕時計をもらって、
それのおかげかどうか知らんけど美奈に声をかけられ
美奈の友達の家で鍋パーティーしている最中呼び出され
みんなが寝静まった後、セックスをして
うんでもって後日告白したけど、うんと言ってもらえず
じさられて
もう一回会って、告白もできないままセックス
そのプレイ中、８万文字達成

つまり要約すると、
ヒロインと出会って、セックスして告白したけど返事がもらえずまたセックス
それしか記憶に残っていない
ドラマなんてないじゃねぇか！

最初の不思議なじじぃはいったい何だったんだよ？？？？？
美奈のまんこの締りがいいのはすげーよく分かった


俺もよく読んだと思うわ
でもスゲーと思ったのは、とにかくあんたの描写力だ
日常会話をここまで丁寧に描写されいるから、ほほえましくも思ったし
最後には主人公に感情移入までしていた
目の前に、シーンが浮かんできたのは正直なところだ

とにかくこれだけのストーリーをよくもまぁここまでふくらましたもんだ

このご丁寧なほど細かい描写は、ある意味評価に値する
どこかに出したらひっかかるんじゃんねぇのか？

あ、分かりにくい点は全くなかったが、誤字はちょっとだけだがあったぞ
出す前に印刷して推敲しろよな

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5121.txt
【ジャンル】学園SF?
【タイトル】穿かせ師
【評価基準】
・読みやすいか
・面白いか
・他にも感想があればなんでも
【点数評価】任意
【改稿】可

>>182
・読みやすいか
読みやすい。
・面白いか
タイトルを見た瞬間からビビッときたぞ。この変態ｗ
冒頭から溢れ出る情熱は、読者を引きつけて離さないぞ。この変態ｗ
面白いと思うけど、この手の作品にそれほど免疫がないので、突き抜けてるのかどうかは分からない。
でも、作者が変態なのはよくわかった。
・他にも感想があればなんでも
�@
ちょっと主人公の設定について色々と思うところが。
深く考えるような話じゃないのはわかってるんだけどさ、女の子にパンツ穿かせる仕事を男かやるのって変じゃね？
百歩譲って世襲だとして、女への免疫が無いのっておかしくね？
そんな仕事に就くつもりなら、ガキの頃から女にパンツ穿かせる訓練くらいしてるでしょう。
そして職務中には一切欲情などしない、少なくともそういう振る舞いはできるようになるんじゃないかな。
べつのにどうでもいいことなんだけど気になるってことは、そのへんの理由付けが弱いのかも。
�A
ラノベの「セクシャル・ハンター・ライオット」
漫画の「揉み祓い師」を思い出した。
両作より、ちょっとポルノ成分が高いというか、色々問題になる描写が多い気もする。
送るレーベルは選ばないと駄目かもね。
【点数評価】90/100

>>182
・読みやすいか
文章だけに限れば読みやすいです
晒しのアベレージくらいは力があります

・面白いか
あまり見ないテンションの高さには目を見張るものが
しかし内容には惹かれません

・他にも感想があればなんでも
何を楽しんで読めばいいかイマイチ……
パンチラなど変態方向の描写には愛を感じますが、ここまでの深い愛は一般的ではないでしょうか
感情移入というか理解しにくいです
もう少し普通の人にもわかりやすい物語作りを望みますが、まあもしかしたらはまる人もいるかもしれませんね

>>182
1) 読みやすいか
読みやすいです。
ただ、非常にディテールが不足してます。
たとえば……

>自衛隊の礼儀服を彷彿とさせる黒い衣装
礼儀服とか軍事ヲタ以外はわからないので、雰囲気を書いてください。
ロープが肩から垂れて胸に勲章がいっぱいあるアレ、とか言われればわかる。
まあ、ここはどうでもいいところなんですが。次が問題。

>彼女の意思とは無関係に動き、パンツを下ろしていく。
パンツの色はなんですか。
ていうか、初めて出たパンツなのに、色すら不明とはどういうことですか。
そこは作品で一番重要な情報じゃないですか。
あと素材は。シワのより具合は。リボンはあるか。フリルは。
Ｔバックか。プリントは。匂い……は離れてるからわからないか。ちくしょう。

とにかく、読者としてはあまりのパンツ情報不足に謝罪と賠償を要求したいところです。
もっとパンツを愛してください。

>漆黒の剣に変える。
ここも手抜きすぎます。
変身シーンもそうだけど、もっとディテールを。
変わるってのはスライムみたいに形状変化したのか。
ビカっと光って目を開けた次の瞬間にはそうなってたのか。

……という感じで、総じて描写に具体性がなさすぎます。
ただでさえアホな世界を抽象的に書いたら、出来の悪い妄想に見えてしまう。
アホな世界ほど具体的に書いてほしいです。

2)面白いか
最初は期待できた。
中身のネタもところどころは面白かった。白い粉いいね。
でも主人公の人間性がペラペラで、ついていけなくなった。

半人前である主人公は、立派な穿かせ師になりたい。
パンツを愛してる。でも女に免疫がなくて鼻血が出る。
そこまでは納得いった。
でも読み進めるとペラッペラなヤツに見えてしまった。
理由はなんだろうかと、ちょっと考えてみた。

（続く）

>>182
（続き）
……たぶん、興奮を反省するシーンが少ないから。
たとえば、シキミに布団に入り込まれるところ。
穿かせ師なら興奮しちゃいけない。なのに主人公は興奮してしまう。
これは失敗ですね。
ということは主人公は「沈まれ俺の馬鹿野郎」って自分をぶん殴るはずだ。
彼は真剣に穿かせ師になりたいのだから、己の失敗を反省するはずだ。
でも反省しない。
だから、主人公の「穿かせ師になりたい」という目的がペラペラに見えるんだ。

そもそも主人公が「穿かせ師の家系」のように見えない。
パンツ見て鼻血出すまではいい。落ちこぼれはどこにでもいる。
でも鼻血出すって、穿かせ師の息子的にはすげえコンプレクスのはずなのだ。
お寺の跡継ぎが正座できないとか。北斗神拳の継承者なのに血が怖いとか。
そんなレベルの欠点のはずなのだ。

でも主人公はそういうコンプレクスを抱えているようには見えない。
普通のエロい男子高校生でしかない。
だから、主人公が人間ではなくペラペラの作者の人形に見えてしまう。
改善点はここだと思う。

3)その他
とか長々と書いてみたんだけど……
正直、一番足りないのは意外性な気がする。

ノーパンのヒロインがちょうどこの前ファンタジアから出てたけど、
中身はすげえ清純だった。清純な子がノーパンだから面白かった。
ビッチな子がノーパンだったら、普通だ。意外性がない。つまんない。

作品の設定と対比するためのキャラが一人いるんじゃないか。
この世界はおかしいよと思うキャラ。
それは主人公か、もしくはメインヒロイン。

そうじゃないなら、もっとキャラを突き抜けさせる。
ちょっと下品な設定に、超絶下品なキャラをぶつける。これもギャップ。
常にパンツ一丁のヒロインとか、暇さえあればセックスと連呼するヒロインとか。
そこまで行けば、ギャグとしては成り立つと思う。

ただ拾ってくれるレーベルがあるかは知りませんが。
どうせ「テマン」の時点でラノベ読者の許容範囲は超えてますし、
突き進むのもまあ面白いんじゃないかと思いました。

以上です。

晒しよりも真面目に感想書いてる人の方が変態に見える不思議

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5124.txt
【ジャンル】冒険ｓｆ
【タイトル】未定
【評価基準】
文章と描写はどうか
その他気になった点をお願いします
【点数評価】任意
【改稿】可

>>188
すいません。まちがえました
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5125.txt

>>188
流し読みですが、一人称にしてるメリットがまったくといっていいくらいないですねこれ
この文体だと三人称が適してるでしょう
一人称で書くならば、ハイスクールＤ×Ｄなど一度目を通すと見聞が広がるかと

出たっ！
流し読みいちゃもんニキのステマだ！

>>189
まあまた間違えたがこういうこともありますよねｗ
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5126.txt

>>188
文章と描写は、冒頭がやたらタンパクに感じたけど、後半はそうでもなかったかな。
気になった点は、本筋に入るのが遅いなぁと。
冒頭の会話こそが物語の核心なのかもしれないけど、その場合はメインの話の下にサブ話の入れ子構造になるわけだから、テンポよくいかないと飽きるよ。

おれはもう序盤で秋田

>>193 >>194
早速の感想ありがとうございます。
確かに前半いらないですね。かなり話ぶれてます。
欲張って背伸びして書いたって感じです
もうちょっと簡潔さを目指そうと思います。

>>183
>>184
>>185
感想ありがとうございます

>>192
・文章と描写はどうか
プロローグはあまりに淡々と書きすぎて、読んでると空しくなってきます。
意図はあるんでしょうけど、あれでいいとはとても言えない。
学園に入ってからは説明の嵐。
説明するのはもちろん大切なんですが、それだけではやっぱり辛い。
咲が長年の幼馴染なら、説明だけでなくふたりの態度や行動で読者にそれが納得出来るところを一緒に見せていって欲しい。
取って付けた説明個性では、キャラクターを身近に感じることが難しくなります。
咲のＵＭＡ好きの説明もＵＭＡ部に入ってその活動を見せながら伝えていったほうがよいのでは。
・その他気になった点をお願いします
物足りないことはたくさんあるんですが、一番気になったのはキャラでしょうか。
咲なんかはいまのところうっとおしいだけで、可愛いところが見えてきません。
怪奇ビデオを淡々と見てるのもあまりにもつまらない。
あの手の番組で芸人のリアクションもナレーターの煽りもなかったら、だれも視聴しないと思うんです。
ビデオのシーンはまさにそれを見せられたという感じです。
部活の仲間たちの関係も、尖っているところばかりが目立ち、見ていて楽しくないです。
それも物語の下地なのかもしれませんが、ここまで読んで楽しい部分が無いっていうのが問題です。

>>197
長文ありがとうございます。本当晒して良かったと思いました。
まさにその通りという感じです。
言われてみればかなり酷い。
一つの反論もなくすべてが的を射ていると思います。
質問なのですが、ストーリーや展開、雰囲気を抜きにして、文章力はどうでしょうか？
全体的に読み辛いですか？良ければお答えください。

>>198
個人的にそういう話は得意じゃないので、価値のある話が出来るかどうかわかりませんですけど……
>>192の作品は文章をただ読むという点では、大きな問題はないと感じました。読みづらくはないです。
別に読んでいて文法がおかしいと思ったわけではないですし、表現の意味がわからなかったわけじゃないので。
ですから文章力という言葉が文章を正しく人に伝わるように書くという意味であれば、これで十分なのでは。
しかし、なんのためにこんなこと書いたのだろうとか、この表現はなんのためにあるのだろうと感じることは多々ありました。
たとえばプロローグでは主人公が見てる景色を比較的緻密に描いていますが、それに比較して主人公の反応はかなり淡白です。
その細かさから私は何を感じたらよかったのでしょうか。
十メートル先が見えなくて、左に婉曲したから、それがなんなのでしょう。
主人公はほとんど何も感じないのでよけいに分からない。
そして答えの無いまま似たような文章を引き続き読まされることに、私は苦痛を感じました。
ビデオや幼馴染についてもだいたい同じです。

失礼、↑の文章はわたし197が書いたものです。

>>199
なるほど。確かにそうですね。その通りだと思います。
完全に読者を想定できていなかったですね。
細かく丁寧な意見ありがとうございました。とても勉強になりました。

>>192を読もうと思ったけど消えてた

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5129.txt
【ジャンル】 現代異能物＋軍隊ＶＳ異能
【タイトル】 夜の太陽
【評価基準】 文章と描写は稚拙かどうか。読みやすいかどうか。
ここまでで続きが気になるか。
【点数評価】希望します　
【改稿】 ×

小説家になろうでも掲載しています。

>>203
読んでみましたが、いろいろと端折られすぎじゃないですかね？
作者の頭の中では理解できているものも、読者にそのまま伝わる訳ではありません。その点では、いろんな単語の説明が出てきますが世界観が全く理解できません。
一つ気になったところは、迫撃砲を持ち出せと言っているシーンですが、迫撃砲って逃げ回る人に当たるようなものでは無いと思います。あくまで面制圧用の兵器ですから。
ジャンルに軍隊と入れるなら、描写はしっかりとした方がいいと思います。
文章は意味は伝わってきました。
以上です。

>>203
>文章と描写は稚拙かどうか。読みやすいかどうか
読みにくくはないけど、稚拙かと問われれば完全にYES
語彙の選択が正確じゃないし、書き慣れてないのがわかります
描写にしても書くべき情報と端折るべき情報がわかってないです
支離滅裂と言っていい
まずは文章で物事を正確に伝えるということを念頭に、読書量を増やして練習するしかないですね
このレベルなら改稿可にしてみるのも手ではないでしょうか

>ここまでで続きが気になるか。
NO
素人レベルで比較しても凡百のネット小説より面白そうと思える要素がないです
まー、まだ短いですし

とりあえずこのまま書き進めてみてもいいと思いますけど、何かしらこの小説ならではの面白さが作者さん自身に見えていないのであれば、途中で頓挫してしまいそうな気もします。

そんなとこですかね

お二方、ありがとうございます！
仰る通り、自分はあまり本を読んでおらず書いても書いても稚拙な文しか
書けませんｗやはりその点が文章力といいますか、
自分で読んでてもストレスを感じてしまいますｗ
自分の想像したシーンを書くにあたって、どのように表現すればいいのか
分からないままとりあえず書きたいことだけを連ねてる感じでしょうか。

改稿×としましたが、
もしどなたか改稿していただけたら幸いです。

それと情報の出し方なのですが、
実際書きながら適当に書いてしまうクセがあります。
段落ごとに一つの情報を出すというところまでは
これから意識して書くように気をつけたいのですが、
人物描写、情景描写等、これは映画やアニメでもそのワンシーンを切り抜くと考え
順番的にはカメラワークのように意識した方がいいのでしょうか？

>>203
もっと本を読みましょう、かな。正直非常に読みにくいです。
でも楽しく書いてる感じがあるし、どんどん書いたほうがいいと思う。
努力すれば読めるし。

とりあえずシンプルで読みやすい文章にしたいならば、
　・重文・複文を使わず文を短く切る
　・情報は時系列順に提示する
を心がけたほうがいいと思った。

サンプルとしてプロローグを改稿してみた。
文はこれぐらい短く切ってもいいと思う。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5130.txt

>>207
おお、早速ありがとうございます！
ど、努力すれば……。
読者にそんな風に思わせてしまうのは作者失格ですね＞＜

なるほど、短く切って時系列順ですか！
サンプルも拝読いたしました。
書き方だけでこんなにも変わるのかと、正直目から鱗です。
今後の参考にさせていただきます//▽//

また続きを書いたり、別の作品を投稿したりしますので、
その時は何卒よろしくお願いします。
まだ掲載しておりますので、悪い点があれば遠慮なくご指摘を。
もし良い点があれば書いていただくと凄く嬉しいです。

>>207
大差ない
むしろ悪くなってるような気がする

>>203

４万文字以下は感想をかかないと決めていたが、必至だから感想を書いてやる
ありがたく思え

まぁそれなりに書けている
短文レベルで読めば悪くはない
少なくとも207の改稿よりはるかにマシだ

面白くないのは、話の筋が見えんのだ
なんなんだよ？　これ？？
くそ面白くねぇぞ
訳が分からん

文体云々以前に目的をしっかり伝える努力をしろよ
まぁ別だらだら書いても読んでやるからもそっとしっかり書けよ
逆に話が見えたら、面白くはなりそうだな

語彙なんていらねぇから、ドラマと説明の使い分けを覚えろ
頭がいてぇぞ
バカでも分かるようにかけ、この糞虫が

>>210
サーイエッサー！
手厳しいお言葉ありがとうございます！
もうちょっと丁寧に、そしてもっと先まで書いてから
また上げたいと思いますのでその時はよろしくお願いします。サー！

207を悪く書いてしまったが、……

ずいぶんと分かりやすくなっている
スムーズに頭に入ってくる
参考にして悪くない

>>211
がんばれよ
４万文字以上は書いて晒せよ

改稿というより改変になってしまったが
ちょっと俺も>>207を真似てプロローグだけ書いてみたので読んでみてほしい
正直晒し主へのアドバイスというより自分が書いてみたら
何を言われるか聞きたかっただけなので申し訳ないが

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5132.txt

>>203
私も冒頭の文章には違和感を覚えたので、一応改稿を作ってみました
文章に正解は無いので、他の改稿も含めて比較検討しながら自分の答えを見つけて貰えれば良いと思っています
そういう意味ではサンプルは多いに越したことはないでしょう
>>203は私のこの文章に返レスする必要はありませんが、もし質問があれば一応受け付けます

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5133.txt

「改稿しますた」
なに？ 今その流れなの？

単に本人が改稿してくれと言ったからだろう

バナナよ、改稿してここの屑共に力を見せつけてやれ

>>203
・文章と描写は稚拙かどうか。
　プロローグは悪くないと思います。
　ですが、一章が始まってからは言葉や情報の取捨選択が上手く行っていないように思いました。
　例としては、一個師団や迫撃砲などの不適切に思える言葉の選択、百万人といった多いのか少ないのかわかりにくい人数、あそこのゲートなど場所を想像させるような文章、など
　現状では説明不足や不適切な言葉の選択により、作者が設定について深く考えていないのではないかと思えてしまいました。
　また、先の展開に繋げようとするあまり、不自然かつ唐突な複線や展開が多くなっていると感じます。自然に読ませるための必要なプロセスを幾つか抜いていると思いました。

・読みやすいかどうか。
　文章だけ見れば読みやすいですが、全体で見ると端折りすぎてて読みにくいです。

・ここまでで続きが気になるか。
　今後も同じようなテンポで進むと予想できるので、続きは気になりませんでした。　

>>214
>>215
ありがとうございます！　
なるほど。事件から書いて出会いうんぬんは書かない
という選択もありますね。頂いたサンプルですが思わず、
わぁ、すげぇ。おお、すげぇ。と声が出てしまいましたｗ
参考にさせていただきます//▽//

>>219
ありがとうございます！
仰る通り、晒したいがために細かいところはチェックせずに
晒しに先走った結果でもあります……。
設定についても迷っているところが多々ありまして、
今はプロットに結末から何まで全てまとめたので、
しっかり書いていこうと思います。

皆さま本当にありがとうございました。
またよろしくお願いします。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5134.txt
【ジャンル】サスペンス風味？
【タイトル】未定

【評価基準】
・おもしろいかどうか
・読みやすいか
・キャラは魅力的かどうか
・最後まで読めたか（最後までよみたくなったか）

【点数評価】希望
【改稿】可

その他なんでも、気になった点や感想を頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

【アドレス】　http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00500.txt

【ジャンル】　クライムサスペンス＆（やや）アクション

【タイトル】　ブラック・ガンドックス　−不良警官と天才詐欺師−

【評価基準】　・面白いかどうか
　　　　　　　　 ・キャラはどうか（キャラが立っているか）
　　　　　　　　 ・文章はどうか（読みやすいか、読みにくいか、個性の範疇か）
　　　　　　　　 ・続きはきになるか
　　　　　　　　 ・その他、なんでも

【点数評価】　任意

【改稿】　可


以前晒した作品が完結したので、冷却期間の間にもう一本書こうと始めた作品です。
だいたい全体の半分ほど。伏線やらを撒き終えてこれから回収するぞーってあたり。

気になった点や感想はなんでも書きこんでくださいませ

三点リーダ多用しすぎで何のための句読点だよと思わなくもなかったけどどっちもそれなりに面白かった 以上

>>222
面白かったです！
繊細な文ですね。1919さんはもしかして女性なのですか？

>>222
・面白いかどうか
　うーん……
・キャラはどうか（キャラが立っているか）
　立っているとは思う
　でもシオンの性格が実年齢に対して幼すぎると思う。狙って書いているのなら分かるけど
　あとシオンって結局何の天才なの？　瞬間記憶？　模写？　再現？
　万能の天才ならソウジいらなくね？
・文章はどうか（読みやすいか、読みにくいか、個性の範疇か）
　読めるけど説明が多くて疲れる
・続きはきになるか
　別に
・その他、なんでも
>異性にすら羨望の吐息をはかせる美貌だった。
ここで異性ってのは正しいの？　同性の方が美人を見る目は厳しいように思うけど

>紫色に壊死した痣
痣って元々そういうもんじゃね？

>赤い斑点――チンピラの血痕――が飛び散っている。
斑点が飛び散っている？　なんか変じゃね？

あと一部カギカッコが抜けているセリフがあったりして、見直ししてないのかなと思った。

全体的に文章を捻ろうとして変な日本語になっている印象を受けました。
もっと素直に書く事をお勧めします。

>>221
・読みやすいか
　ＯＫ。

・キャラは魅力的かどうか
　微妙。主人公にしろ稲実や冴夏にしろ、ラノベ基準では取り立てて印象に残るほどでもなし。
　ミステリーなら出来合いのキャラでもまあ通せるけど、ラノベだときついかなあ。

・最後まで読めたか（最後までよみたくなったか）
・おもしろいかどうか
　まとめて。
　ミステリーだから謎が解かれるまで読みたくはなるんだけど、謎への解答が「何じゃこりゃ」と
いう感じ。犯行手段がアレだというのはラノベだから許容するけど、（ネタバレしないようぼやか
して書くと）「〇〇は全て知っていた？　そりゃねえぜ」というのが率直なところです。

　問題点として、捜査の行き詰まりが早過ぎる感じ。
　現場で念写→被害者の一人と接触して面会
　ここまではいいんだけど、そこで捜査がぷっつり切れている。んで、その後にラブコメ展開を
入れたり、主人公交代で冴夏に事件追求させているけど、これ、捜査が進んでいないと壮大な
蛇足に感じられます。
　それから、最後の段階で被害者の共通点（全員女性であること）や背景にある連続自殺事件を
出しているけど唐突感あり。確認したところ、確かに伏線は張ってあるんだけど、これでは弱い感じ。
まったく印象に残ってなかったので、もうちょっと強めに張っておいた方が良さげです。

>>222
《》の記号ってまずいらしいが大丈夫なのかい？

俺も使ってるけど問題なかったしいいんじゃね

>>228
>>222
これだった。

379 ：この名無しがすごい！：2015/02/07(土) 09:46:17.97 ID:n7wHsUGO
《》は青空文庫形式における、ルビと同じだから使えないな

同じだとまずいん？

作法的にはべつにまずくないよ
気遣いできるかできないかの人間性が判断されるだけ

気遣いできるかできないかの人間性が判断されるだけ(ｷﾘｯ

そんなものは選考に関係ありません

>>229
>>231
なにかすごい勘違いしているような気がする
何が問題なのか指摘した本人が理解していないような

《》はsmoopyみたいな青空文庫形式対応のビューアで読めば、《》内の文がルビとして表示される
>>222は《》をルビとして使っているから、青空文庫形式対応ビューアを使ったら、作者の意図した通りにルビとして表示される
だからなんの問題も無いし、むしろ青空文庫形式を意識した文なんだよ？

だから選考に関係ないって話じゃないの？
(ｷﾘｯとか頭大丈夫かおまえ

人間性とか言っちゃう奴の頭の方が心配

>>233
すまん、補足さんくす。
そもそも青空文庫が何なのかわからない（多分いちたろーと同じようなソフトだと思うけど

俺はてっきり「《》がルビとして表示されちゃうからダメよ」って意味だと思っていた。
ルビにしたい文章を《》でくくるのか、なるほど……。
どっちにしろ《》を強調の意味で使っていたオレはアウトだったわけか。

>>224さん
感想ありがとうございます。
ご想像にお任せします。

>>225さん
感想ありがとうございます。
後々詳しく書く予定なのですが、たしかにおっしゃる通りここまででまったく説明がないのは不自然ですよね。
シオンは絵画偽造と話術の天才です。

痣は、青痣ていどを想像して、それより酷い損傷であることを書こうと思ったのですが…… 実力不足でした。

赤い斑点は、表現を変えた方がいいですね。すみません。


>>227さん
>>233さんのおっしゃる通り、《》はルビとして使用させていただいております。わかりにくい形でのルビ振り、もうしわけありません……

1919はまず彼氏作った方がいい
男の心情が書けてないから

おい、そこのGA落選したお前。
晒せよ。晒さなきゃ前に進めないぞ。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5138.txt
【ジャンル】異能バトル
【タイトル】こいまお
【評価基準】・描写の不足など、文章の改善点を一番指摘いただきたいです。
　　　　　 　　・その他、改善点などありましたらお願いします。
【点数評価】任意
【改稿】可

完結しています。
いたらない部分が多々あると思いますので、改善点をお願いします。

>>240
勝負服でオシャレしてたら、遅くなっちゃったな。急がなきゃ

どんな服を着てるのか、勝負服だけではわかりません

>>240
これGA落選作か？

>>241さん
アドバイスありがとうございます。
なるほど。そのようなところで描写が足りないのですね。
参考になりました。改善点が見つかり嬉しいです。
ありがとうございます。

>>242
お待たせしました！
栄えあるＧＡ落選作です！

>>243
ワナビは作品叩くために◯◯の描写を細かくしろとか言うけど的外れだから気にしないといいよ。
勝負服と言えば想像出来るし、無駄な描写で流れが止まる方がナンセンスだから。

>>245さん
アドバイスありがとうございます。

読む方によって、細かい描写が必要と感じるか、そうでないか。
シーンを書くたびに、その取捨選択に悩まされます。

読んでくださったお二人の感想を参考に、
ちょうど良い描写を目指したいと思います。
ありがとうございました。

>>246
台詞で流してる場面だから、描写する必要は無いと思う
それよりその後が性急過ぎる展開で眼が滑った
と、同時に出だしで落とされる可能性が高いとも確信

読ませる対象の年齢層を上げて書いた方がいいと思うよ
最初の段階を見ると、まるで小学生向けのゆるかるギャグに見えてしまう
既に最初の1，2ページで印象が固まってしまったよ
アスタリスクまで読んで見たけれど、これはコロコロコミックかな？と
最初の一番重要な読者の印象を決める段階で、ふざけすぎてたり、遊びすぎかな

ラノベを読む層はサンデーやジャンプよりもさらに上だよ
ヤンジャンとかそのあたりだと思ってもらえればいいと思う

新作を書いた方がいいと思う
次作は大人向けに調整しながらそこを意識して書くとよくなるのでわ
でわでわ

服装の事なんてよく分からんし、それを文章であーだこーだ説明されても尚更分からんのよね
それが下読みにどう評価されるのかまでは分からんけどね

>>247さん
アドバイスありがとうございます。

書くときは少年誌の感じを意識していましたが、
青年誌くらいを意識した方が良いのですね。
コメディチックにした方が読み進めてもらえるかと思っていましたが、
その結果コロコロコミック的な子供っぽさが出てしまったみたいで反省です。

新作を書くための参考になりました。
ありがとうございます。

>>248さん
ありがとうございます。

その辺を、面白く読み進められるように書けるのが理想なんですかねぇ。
参考にさせていただきます。

勝負服がわからんから思考停止して描かないのって心証すっげー悪いと思うけど
パンピーっぽく1枚羽織ってるだけなのか
背伸びしてるアニオタっぽく空回りしてるのか
ガチ金持ちが嫌みったらしくスーツのダブルなのか
大事な冒頭でせっかく主人公のキャラを立たられるチャンスなのに
それをすっ飛ばすって本当に些細なことなのかめっちゃ疑問だわ

バッドエンドだったｗ

誤爆すまそ
NHK見てた

そういう描写は得手不得手があって、
苦手な人があえてやる必要はないと思うの
特にWEB小説は得意な部分にフォーカスした方が
書く方も読む方もハッピーかと

まぁ心理描写で見せるやり方もあるしな一人称なら
俺にしては背伸びし過ぎてごめんなさい感のある高額ジャケット、〜
みたいな感じで心理的に描写して書いていってもいいしな

一人称でやるならこういう書き方の方が受けるんじゃないのかな
尤も一人称で書くなら、お調子者いじられキャラじゃないと生かしづらいって側面を感じるけど
没個性キャラで一人称の選択はまずミスマッチだと思うけどな

>>240
ラノベラノベしたラノベだな
描写は全然足りてない、ビックリするほどない。テンポ重視だがスカスカ過ぎ。
文章は平坦。それはいいんだけど、平坦過ぎてキツイ。
山場にはもう少し割いて、もう少し緩急つけた方がいい。
４０Pほどしか読んでないけどそんな感じ。

>>251さん、ありがとうございます。
たしかにキャラによって勝負服は違うし、
キャラ立てに有効なシーンですよね。
そういうところを面白く読み進められるように頑張ります。

>>254さん、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、服の名前とかいまいち分かりませんし、不得手なのかもしれません。
頑張っていろんなシーンを魅力的に書けるようになれたらと思います。

>>255さん、ありがとうございます。
実例をあげていただいて、わかりやすくて参考になりました。
一人称にするなら、もっと主人公に個性が必要なのですね。

>>256さん、ありがとうございます。

やっぱり描写が足りませんか。
もっと描写を増やしていきたいと思います。

文章の緩急、まだ方法がかわかりませんが勉強していきます。

文章の欠点が、いろいろわかりました。
ありがとうございます。

>>258
あまり本を読んでないのかな？
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org167170.jpg
ひたすら心理描写のような書き方をしてる人もいるんやで
これは別に冒頭でもなんでもなく台詞の合間に入ってくる心理描写的な語りなんだよね
この作者はこうやって一人称を使ってる
これをクドイと思うか面白いと思うかは君次第

>>259さん、ありがとうございます。

一人称の文章、参考になります。
こういう文章を良いと思っていても、
自分で書くときに同じように書けていないんですよね。
意識して、描写を増やしたいと思います。

感想ありがとうございます。あと、コレは栄えあるGA大賞落選作ですorz
一次落ちしてわりと凹んでますけど、先に進みたいので、もっとぶっ叩いてもいいのよ。

>>223
確かに、三点リーダを多用する癖があるので、減らす努力をしたほうが良さそうですね。

>>226
キャラがわりかし真人間なのと、大元の構成に難があるようですね。
ありがとうございました。

ラノベだと主人公をなにかしら殺したがるぐらいの個性は必要かもわかりませんね。
今まで自分が書いて、一番受けたヒロインがそんなでした。

【アドレス】
�@http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5145.txt
�Ahttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5143.txt
【ジャンル】学園SF?
【タイトル】穿かせ師（改稿・冒頭の２DPのみ）
【評価基準】
冒頭２DPのみ晒します
�@は少し修正したもの
�Aがさらに修正したものです
どちらの方がいいか、もしくはどちらもダメかコメントお願いします

【点数評価】任意
【改稿】可 （むしろ求めるくらい）

>>240
結構面白いやん
テンプレに乗っかっててラノベを書こうと努力した節が感じられた

だけどちょっとテンプレすぎる。殆どがどこかで見たような展開だもの
いきなり力が覚醒してヒロイン助けてチューて
戦闘チューは俺も昔やったけどびっくりするくらい寒かった

それに一話一話が飛び飛びな上に単調
美少女が襲ってきて見逃されて仲間になるを繰り返してるだけやん
中盤ディアボロとの別れがタメが足りなかったかな。え？絆あったっけ、って感じ
登校中唐突に電柱の影から現れる大魔王ってひょっとしてそれはギャグでやってるのか

メタ的なギャグはまあまあ面白かった

あ、でも最後どうせ勇者の力が適当に目覚めて勝つんだろうなぁと思ったら違ったのは凄い好感が持てたわ！！！
単に主人公がラストアタックとらずに空気になってただけとも言うのは密に…密に…

あと主人公の特性が不殺なのに見捨てられた餓鬼君と最初の目的だったはずの五子ちゃんが泣いてた

ラノベにはなってるけどプラスアルファが無いと駄目ということか
やっぱり一次のレベルは上がってるんだな、と思った
ということなんだぜ

設定2 キャラ3 ストーリー2 作品構成力1 文章3

>>262
�@のがいい
�Aは読みづらい

>>262
�@と�Aなら、�Aの方がいい気はする。
でも、別に前のままで良かったかな。
具体的な説明を増やした分、当初あった無茶な勢いが若干落ちてる気がして。
狂った世界観は狂ったままでいいとして、主人公を血の通った人間として描くことさえできれば、作品としては成立すると思うから頑張って欲しいもんである。

>>262
１は余計な情報が混ざってるけど読めるっちゃ読める
２は余計な情報を削ろうとしすぎて必要な情報まで消えてる
そんな感じに思った。

そして酷すぎる下ネタで逆に笑ってしまったので、俺もちょろっとだけ書いてみた。参考になるかは読み手に任せる。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5148.txt

>>264>>265>>266
コメントありがとうございます
�Aをベースに>>266のを参考にして、読みにくさを削ったスピード感のある冒頭に直してみます

>>221
1/3程度まで読んだところでの感想なので、
登場人物の役割とか完全にわかってないところもあるかもしれませんが…

・おもしろいかどうか
　これが出版されたとして、本屋で冒頭部分を立ち読みして
　買って帰って続きを読みたいかと言われるとNO

・読みやすいか
　読みやすい、しかしそれは面白いことにつながっているかと言われると…

・キャラは魅力的かどうか
　微妙。もっと極端にしても

・最後まで読めたか（最後までよみたくなったか）
　1/3まで読んでいくと話が進んできたため、もう少し読み続けてもよいかなとは思う


主人公がストーリーの進行に対して素直すぎて、作者に動かされてる感じしかしないです
瀕死状態からヒロインの力を与えられ生き返った主人公が、
生き続けられることと引き換えに事件の捜査を要請され、引き受ける
という動機の骨子部分は（多少ありきたりな気もしますが）まあいいとして、
文章では、死にたくない、生きたいという主人公の感情が坦々としか書かれていなくて、
「助けて！　こいつから見捨てられるとヤバい、引き受けざるを得ない…」
みたいな切迫感があまり伝わってこないので、
主人公のYESの返事もストーリー上のご都合としか思えなかった

どのシーンも読みやすい文章で坦々と書いているのはメリハリがないのかも。
病院での入院シーンや街中のシーンといった日常のシーンに対して、
事故の時の回想シーンや、情報屋の事務所のシーンといった非日常のシーン、
あとハンバーグ屋の会話のなかでヒロインが食事→捜査要請の脅しのところで、
日常から非日常へと変わったんだ、って読み手にわかるように
日常との違いをもっと極端に表現したほうが、メリハリがでるのかなあと思います
サスペンス＋ファンタジーなのだったら、極端にやったほうがラノベっぽい。

http://ncode.syosetu.com/n5188cn/1/
とりま、1話まで。👀

すまんすれ血や

>>263
わふーさん、最後まで読んで頂いてありがとうございます。
面白いと言って頂けて、励みになります。

テンプレだけでは、やっぱりダメですよね。
自分で見返しても、劣化コピーにしかなってないなと思いました。
次回作では、もっと新しい要素を意識したいと思います。

一話一話が単調なのも、おっしゃる通りです。
驚くべきことに、改稿前はいなくなった七つ子のぶん、
七体の敵と戦い仲間になるのを繰り返していました。
自分で読み返して、ゾッとしました。

ディアボロとのタメ、なるほどです。
もっとディアボロとのエピソードが必要なのですね。

ラストアタックの時は、たしかに主人公が空気になってしまいました。
トドメを刺さない、というのがあの主人公なりのラストアタックのつもりでしたが、
たしかに読んでいる方にとってはカタルシスが無いことに気づきました。

餓鬼は……まぁ、女の子じゃないんでw
思春期の男の子なんて、そんなもんですよね。

五子ちゃんとは、二巻以降――なんて思いながら書いてました。恥ずかしい！

ラノベにはなっているということで、安心しました。
次回作はプラスアルファを意識してプロットを組むようにします。
たくさんのアドバイス、ありがとうございました。

>>261
　これ、余談なんでレス不要だけど。

　ミステリーのお約束に、「捜査に行き詰ったら次の事件を起こせ」というのがある。
　（おかげで、どこもかしこも連続殺人事件だらけになるんだけどｗ）
　このケースの場合、真相的にも主犯が快楽犯だから再犯の可能性が高い。
　その場合、過去の犯罪を再構成して犯人を当てるという本格ミステリーのスタイルよりも、
　過去の事件から犯行パターンを分析して、次の犯行に網を張る、という捜査スタイルと相性がいい。
　具体的には、規則性から次の犯行の日時場所を推定して待ち伏せをかけるとか、身近に次の被害者
　候補を出しその人物を尾行して犯人を待ち受けるとか、あるいは被害者の条件に合うよう関係者が扮装して
　犯人をおびき出す（囮捜査）とかね。
　探偵にそういった展開を想定した調査を行わせ、それに合うように手がかりを調整していけば、
　これが中盤のヤマとなって、捜査の停滞を防げるよ。

　まあどう書こうと作者の自由ではあるんだけど、考え方のヒントというか発想の転換ね。
　読んでてどうも「本格ミステリー流儀の捜査法を考えて行き詰ったかなあ」という印象が受けたので、参考までに。
　キャラクターについては……まあ、これは作者の腕次第。頑張りなはれ(^o^)

　

>>222
・面白いかどうか
巧く書けば面白くなりそうな内容ですが本作は面白くありません。

・キャラはどうか（キャラが立っているか）
主人公は権力を傘に着て暴れる姑息なチンピラにしか見えません。
ヒロインはたんなる絵画が好きな頭の弱い少女にしか見えません。
どちらのキャラクターも見せ方を失敗しているとしか思えません。

・文章はどうか（読みやすいか、読みにくいか、個性の範疇か）
説明的で緩急が少なく外連味も多いので良い文章とは思えません。

・続きはきになるか
興味を惹きつける要素が欠けているのでまったく気になりません。

・その他、なんでも
指摘した点に具体的な理由はありますが長くなるので書きません。
貴方がどうしても知りたいと要望するなら書くかもしれませんが。

>>222
時間ないからここだけ突っ込んでおくけど……
残響反響の意味のこだまは木霊じゃなくて谺だよｗ
いくにゃんは笠井潔とか菊地秀行とか好きそうだけど読んだことある？　セリフのセンスとか真似してみるといいかも…ｗ

>>221
・おもしろいかどうか
正直、そんなに
・読みやすいか
読みやすいです。
ただ完成された応募作にしては誤字脱字が多いので、推敲は足りてないのかな
あと登場人物の行動、心の動き、リアクションとか、起きている事件に対して「そうはならないだろう」という違和感を感じるところが多々あったので、もっとロジカルに煮詰めることを念頭に置いて推敲した方がいいと思います。

・キャラは魅力的かどうか
ん〜〜〜。
普通。
ラノベにしてはちょっと薄味かな、といったとこです
前述したように不自然な思考や行動が目立ったので、感情移入しにくいというのもあるでしょう。

・最後まで読めたか（最後までよみたくなったか）
わりと序盤で飽きたんですけど、流し読みを挟みつつ最後まで読んでみました

以下、気になったところを
●最大の問題はきっと、主人公にしてもヒロインにしても「事件を解決したい」という理由とかモチベーションが薄いまま進行しちゃうことですかね
まず主人公、「生きたい」からやっているのであれば、もっとイヤイヤ感が必要だろうし、三蔵法師と孫悟空の緊箍経みたいなシーンがあっても良いんではないでしょうか。
正義感からやっているなら、主人公をそういうキャラに寄せる必要があるでしょう。
とはいえ、そもそも主人公にとって全く縁もゆかりも無い人が一定期間の記憶を失っちゃう、という事件をどうしても解決しなきゃならないという気持ちには読者も感情移入できないと思います。せめて自殺者との繋がりはもっと早く提示しないといけないんではないでしょうか。
ヒロインに至ってはその理由が事件の真相に関わっているために明かせないのだとしても、それならそれで尤もらしい理由をでっち上げないとダメでしょうね。
根幹の事件も弱いんでどうにも盛り上がりにかける感じです。

（つづきます）

（続きです）

●主人公、ヒロイン、二人の協力者である妹とファイ以外の登場人物が犠牲者、犯人Ａ（後に味方）、犯人Ｂってサスペンスとしてどうなの、という感じもします。
役所として犯人以外残ってないから犯人だろう、と思ったらやっぱり犯人だった、みたいな。

●全体としてはサスペンスとしてもラブコメとしても異能バトルとしても全部中途半端、という印象でしょうか。
推理小説に魔法や超能力は御法度と言われてますけど、そこはまあいきなり神様が登場しちゃうラノベなんで良いとして、じゃあ何を面白く見せるのかという部分をもっと練り込まなきゃいけないんじゃないでしょうか。
謎解き要素として記憶を失った方法も自殺した方法も「そういう能力だったから」
殺した理由は「サイコパスだったから」、被害者の選別も適当
記憶消去の動機は「実は二人は◯◯だった」の部分が唐突すぎて「ふーん」という感じ。
主人公がファイを問いつめて真相に迫るシーンは主人公のロジックについてけなくて「えっ？　えっ？　」という感じです。
ラブコメ要素もラッキースケベは定番として仕込んでますけど、それ以上には進展ないですし。
最後で真犯人の異能が主人公に効かない理由は悪くないですけど、肝心の神様の能力の提示が曖昧だったんでモヤモヤした気持ちが残ります。
コレ本当は主人公が死にたくても死ねない状況にあるというのを、上手く伏線張って示す必要があるんですけど、まあそれやると緊張感も無くなるしで難しいところですね。

本来、主人公が真相に迫って行く過程を面白く見せないといけないと思うんですが、その辺が雑すぎてついてけないです。

以上ッス。

>>276
気持ち悪い自己主張するならコテつけろよ万年一次落ち

ラーメンレポっぽいな

>>161
読んでやったわ
ありがたく思え

・泣けるか。
どこが？
・笑えるか。
まったく
・面白かったか。
これは読者を選びまくるな
ぶっちゃけどこがおもしろいのか分からん奴が多いと思うぜ
いわゆるくだらん話を真面目に書いたような作品だろ
引きはそこそこ感じるが、どうも話が見えない
これを見て面白く感じるやつもいるとは思うが、
たいてい読者はバカなんだぜ？
これは賢いやつがバカにならないと読めんニッチでシュールな作風だ

やっぱあんたは長編の方が面白いわ
これはくそだ
ちゃんとしたドラマを書けよ

記憶氏を叩く偽物は恥を知れよ

詳しい感想、本当にありがとうございます。
全体をみて、やっぱりキャラをマジキチにしてフリーダムにしなきゃと思いました。

>>268
わりとかっちりプロットを考えてから書いてみた結果、
どうにもこうにもキャラ勢いがなくなってしまたみたいですね。
そしてその肝心のプロットもよくないという二重苦の結果に……。

>>272
おおお、確かに。その展開だとｗｋｔｋしますね。
どうにもぼんやしした内容でしたので、今後の参考にさせていただきたいと思います。

>>275
どうにもこうにも煮詰めるのが足りなかったようです。
意識はしてませんでしたが、こちら側の都合でキャラを動かしすぎてしまったみたいです。
もっとちゃんとキチガイキャラに自由に動かしたいと思います。

元々ファイは自分の別作品のキャラからひっぱってきましたが、すんごい丸くなってしまって
得も言われぬ違和感があったのですが、なんとなく理由がわかった気がします。

>>240
これはラノベですね。
文字通りライトなノベル、なんかもう清々しいぐらいに。
確かにテンプレ山盛りだし、金払って買ったプロの作品がこれだったらがっかりもするでしょうけど
習作だと思って読む分には肩肘張らずに以外と楽しく読めました。

>描写の不足など、文章の改善点を一番指摘いただきたいです。
ということなんですけど……
確かに描写は足りてないです。
昨今のラノベでは美少女出すならちゃんと顔形を描写しろやぁ、というのがセオリーのようですので。
でもこのライトな内容にはこの程度の軽い描写が実にマッチしているというか、特に違和感無く読んでしまいました。
多分、描写が足りないといってもここ一番必要な所を足す程度で良いので、あんまりゴテゴテと足していく事を考えなくてもいいように思います。
シンプルに、不必要な情報を省いて書くというのも重要ですので。
そんなに文章的な改善点を重視しなくてもいいぐらいには書けているのでは。
ただ今はテンプレなおかげで読者の想像力で補われている部分が多分にあると思うので、そこから一歩踏み出した作品を書く上ではもっと描写も必要になるかもですね。

あと内容で言うと、同じストーリー、同じキャラを使ってもっと面白い小説を書けるはずだ、とも思うんですよ。
そういう意味ではシーンごとの展開もセリフももっと練り込まなきゃダメです。

全体的に文章も内容もセリフも「なんとなく読める程度のものは書けているけど、武器になるものは特に無い」状態だと思うんですよね。
なんで、今回の作品はこれで完成したことにして、次はもっと自分らしい、筆者さんならではの作品に挑戦してみてはどうでしょう。

以上ッス。

以上キチガイは今まで何してたの？
そのまま消えてればよかったのに

感想書いた後に特定の一文で自己主張する人が増えたよなｗ
素直にコテなりにすりゃいいのにと思う

以上はこのスレを荒らしたいんだろうな
まともな神経してたら名無しで自己主張なんてしないし

せっかくそん感の糞野郎と一緒に消えてくれてスッキリしたのに
前時代の負の遺産が復活するのはやめてくれよ・・・

そん感氏はいい加減な野郎だったが、以上ッス氏は辛口だが良い感想を書いているじぇねぇか

とりあえず自己主張したいなら簡単な自己紹介と投稿歴を頼む

全員コテ制にしろよ
それで解決

>>287
叩かれすぎたからってコテ変えてじゃねぇよくそバナナかす！

何故意味不明なアピールをする必要があるんだ？
異常者ッスっていう自己紹介か？

>>282さん
ありがとうございます。

勝負どころで描写を足して
時には引き算も必要とのこと
文章にも緩急が出そうで
とても参考になりました。
描写の加減で悩んでいたので、
とても助かります。

シーンごとの展開とセリフの練りこみは、
もっとインパクトが出るように
意識して強化していこうと思います。

内容も、王道を目指した結果
ありきたりなものになってしまったと思います。
次回作はもっと個性を感じられるものを題材や設定に入れなければいけませんね。

たくさんの有益なアドバイス、ありがとうございました。

ここ完結してない作品でもいいんだよね？

もちのロンさ
晒すといい

>>273さん
まずは返信が遅れてしまい、もうしわけありません。

うまく書くのが難しいんですよね (汗
面白くかけるよう、努力します

キャラを前面に出そうと思って(常々弱いとご指摘をうけることが多かったので)ああいう描写になったのですが、実力不足でした。

また説明が多くなってしまったのも、改善しなければと思っております。


>>274さん
まずは返信が遅れてしまい、申し訳ありません。

漢字ミスは物書きとして致命的なミスでした。ご指摘ありがとうございます。
笠井先生は読んだことありますが、菊池先生のものはないので、時間を見つけて読んでみようと思います。

>>295
逃げようとするな
具体的な理由を聞きたいと懇願しろ

>>273さん
追加で申し訳ありませんが、できれば具体的に教えていただければ幸いです

>>296さん
アドバイスありがとうございます

【アドレス】
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5157.txt
【ジャンル】学園SF？
【タイトル】コマンドー３
【評価基準】
話に引き込まれたか？
続きが読みたいか？
どういった読者層を対象にしているようにみえるか？
そのほかなんでもいいので
【点数評価】なし
【改稿】可

>>298
話に引き込まれたか？
はい
夢の中のような不安定な感じがでてた

続きが読みたいか？
いいえ
読んでいて気味が悪いのと
衒学的な語りがその理由

あと描写が具体的じゃないのがよくない

＞誰もを魅了し得る瞳、鼻筋、口元、輪郭、髪。
ここ具体的に書いてこそラノベだと思う

どういった読者層を対象にしているようにみえるか？
読者層をあてがう段階ではないと思う

そのほかなんでもいいので

小説の原則として
三点リーダは　……　で１セット。　…　はゲームとかSS用。
？のあとは1マス空ける
行頭は1マス空ける

>>298
>話に引き込まれたか？
つかみは成功してるんじゃないかな。
不条理な世界に放り込まれてるのに、登場人物も狂ってる感じで、そのまま淡々と進行してるのがいい味出してる。
>続きが読みたいか？
もう少し読んでみたい。
>どういった読者層を対象にしているようにみえるか？
この分量じゃ何ともいえない。まぁ、世界観的に中高生あたりでしょ。
>そのほかなんでもいいので
壁井ユカコばりの長文だね。その割にはあまり読みにくさは感じなかったけど。
ただ、ずっとこの調子だと疲れる人もいるかもしれない。

>>295-297

まず「説明が多い」のと「説明的な文章である」のはまったく別物です
「描写すべき点を説明で済ます」「人物の言動でわかる事を文章にする」
これが「説明的な文章」であり、設定などの説明が多いのとは無関係です
おそらくこの違いを充分に理解されてないことが全ての問題の根っこです

とりあえず主人公に関する部分について具体的な理由を書いてみましょう

『悪人を私的に処罰する』というキャラは類型的ですけど悪くありません
法律で裁かれない悪を自らの手を汚して退治する人物は確かにカッコ良い
しかし本作品の主人公である鷹宮蒼司からはカッコ良さが感じられません
逆に「権力を傘に着て暴れる姑息なチンピラ」に見えてしまうのは何故か
それは蒼司が感情移入できる人物として書かれていないからだと思います

理由１：相手が悪人であることを感じさせる描写が欠如している

シークエンス１の０１では蒼司の行動がどのように描写されているのか、
「男にひたすら暴行を加えて情報を引き出したあげく相手を騙して殺す」
その一方で殺された男の行動がどのように描写されているのかというと、
「暴行を喰らい命乞いをするが一瞬の希望を見せられたあげく殺される」

この描写から受ける印象は『悪人退治』ではなく『弱いものイジメ』です
たしかにこの男が悪行を重ねたヤクザだということを蒼司が語っています
問題は科白による説明でしかなく悪行を具体的に描写していないことです
もし悪行の具体的な描写が書かれていれば『悪人退治』に見えるでしょう
しかし具体的な描写されているのはひたすら命乞いする男の哀れな姿です
この描写からだと悪人という印象より弱い人間という印象が強くなります
そんな男に対して過剰な暴力を振るう蒼司に感情移入するのは難しいです

読み手に強い印象を与えるのは説明よりも具体的に描写された出来事です
悪行を具体的に描写しなければ「こいつは悪人」だと感じさせられません
ラノベ作品では片山憲太郎の『紅』第一巻の冒頭が参考になると思います
誰もが「こいつは悪人」だと感じるような悪行の具体的な描写があります
それを描写した後で主人公が退治するから主人公に感情移入できるのです

（「理由２」に続く）

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5160.txt
【ジャンル】 ロボバトル学園ファンタジー
【タイトル】 異世界ロボットもの(仮)

【評価基準】
・文章は自然で読みやすいか？
・設定語りは過剰すぎないか？
・物語クライマックスの事件直前まで書いたのですが、主人公とヒロインの
心境変化が読む人に不自然な印象を与えてしまっているかどうか気になり晒しました。
また終盤の畳み方が少し雑に見えているかどうかも教えてもらえると助かります。
【点数評価】 なし
【改稿】 あり

>>302
追記
機械鎧という単語は書き上げた後で別のものに変更する予定です

>>295-297

理由２：暴力を納得させるような描写が足りねえ

蒼司はヤー公をボコったあげく脳天ブチ抜いてるけどなんで殺してんの？
理由１の続きになるが先に悪行を具体的に描写してるんなら納得できるよ
あるいは抵抗されるとか反撃されるとか仲間がワラワラ出てきやがるとか
そんなふうに蒼司がヤバい状態になったら殺してもオッケーだと思えるね
相手が歯向かってくればそれこそリアル進行での悪行描写になるわけだし

でも実際は殺すべき理由なんかない無抵抗な男を殺して悦に入ってるだけ
なんだこれ？　こんなの正義の味方に退治されるような悪人の所業じゃん
ハリー・キャラハンだって抵抗をあきらめた銀行強盗は射殺しなかったぜ
殺すんだったら読んでる人が納得できるようなロジックがないと駄目だろ

もしかしてこれって蒼司のダーティーさを演出してみたつもりなのかな？
己の手を汚しても自分の信じる正義を貫き通すキャラに見せたかったとか
でもそういうキャラって自分のした行為の結果も自分で引き受けてるよね
バットマンだって警察に追われてるのを承知してコスプレ自警団やってる
イリーガルな正義の味方やるなら責任とか覚悟を背負わないとカッコ悪い

蒼司はやたらと警察／桜田門／国家権力とお上の威光を自分と重ねている
その上に「あくにんだからころす」って幼稚園児並みの理屈を乗っけてる
じゃあ殺しのライセンスでも貰ってるのかといえばそういうわけではない
だから姑息にも「相手が撃ってきたから正当防衛」って小細工までしてる
権力の名の下に正当化してるけどやってることは権力に反しているわけだ

これって法で保障された国家権力の肩書きを身勝手に使ってるだけじゃん
罰は好き勝手にやるが罪は自分で背負わずに権力に守ってもらう、ってか
それって親の七光りで放蕩三昧する権力者のボンボンよりもタチが悪いぜ
だいたい殺った相手がワルだとしても違法に殺してる蒼司も犯罪者だよね
お前は自分を処罰しないの？　それとも自分は特別だとか思っているの？

『けーさつ』を錦の御旗にしたいんだったらまずおまえさんが法を守れよ
法を破らせる時は「これじゃ仕方ねーな」と納得できる状況を作っておけ
逆にダーティーヒーロー気取りたいなら権力を傘に着るような言動すんな
自分の信念で罰を与える代わりにその罪も引き受ける覚悟をちゃんと示せ

つまり蒼司みたいに身勝手で無責任な奴には感情移入しにくいってことよ
それよりも０２で地味な正論を語ってる上司のほうが感情移入しやすいぜ
言動から組織と法を背負ってる地に足がついた人物であると伝わるからね

（「理由３」に続く）

一生懸命書いてるけど、「あっそ」で流されているからな

>>302
メルトル表記は既にあってパクりだと思われるからやめた方がいいぞ

>>306
たしかに安易なネーミングすぎましたね……
時間単位とかも実際のをそのまま使っちゃってたりで統一取れていないので
直しで修正しようと思います

>>305
作者側からしたら感想は一個でも2個でも百個でも欲しいんだよアホンダラ黙っとけ

>>302
・文章は自然で読みやすいか？
　文章の読みやすさは高く評価できます。最後まで素直に読めました。
・設定語りは過剰すぎないか？
　ロボット物のゲームとか好きな自分にはこれぐらいでも全然問題ないです。
　個人的には機械鎧の機種をアルファベット表記にしてるのは好みではなかったです。
・物語クライマックスの事件直前まで書いたのですが、主人公とヒロインの
心境変化が読む人に不自然な印象を与えてしまっているかどうか気になり晒しました。
また終盤の畳み方が少し雑に見えているかどうかも教えてもらえると助かります。
　素直な内容で不自然には感じなかったですが、あまり盛り上がりを感じなかったのも正直なところです。
　雑と言っていいのかどうかは分かりませんが、ニールが部隊でがんばっていこうという流れは、クライマックス直前にしては少々普通すぎる気もします。
　ニールの転属といい、船の役割といい、”鋼殻のレギオス”に既視感を感じながら読んでいたことは一応付け加えておきます。

>>295-297

理由３：蒼司の過剰な正義感の理由を書いていない

どうして蒼司よりも警察の上司のほうが感情移入しやすいキャラなのか？
上司の言動はありふれた正論だけど多くの読者は理解できる／納得できる
一方で蒼司のやっている事は多くの人が理解できない／納得できないはず
理由は暴力を振るう過剰な正義感を持った動議が明らかにされてないから
こちらに理由がわからないのに暴力を振るう人間というのはたんなる狂人

蒼司が過剰な正義感を抱いた理由を書いてしまえば感情移入しやすくなる
『過剰な正義感』という疑問を『納得できる動機』を提示して解決させる
もちろんその動機は大多数が腑に落ちるようなものでなければ意味がない
ありふれた例を挙げると『大切な人が殺されたから犯罪者嫌いになった』

とはいえ蒼司の過去を書いていないのは欠落ではなく意図的な選択だろう
読者の興味を惹く謎として使うために過去はもうしばらく隠しておくはず
晒しのラストにある少しだけ過去に触れる記述がこの推論を裏付けている

けれども過去を隠すことはこの物語の面白みを損ねる方向に作用している
確かに魅力のあるキャラであったら隠された過去を知りたくなるのは自然
しかし現状の蒼司には隠された過去を知りたいとも思うほどの魅力はない
謎としての価値が低いのだからもったいぶらず過去を明かしてしまうべき
隠された過去の内容によっては感情移入できるキャラになるかもしれない

それでも蒼司の過去を隠したいのなら他の方法で感情移入させるしかない

（「理由４」に続く）

>>309
最後まで読んでいただきありがとうございます。
終盤の展開を意識し過ぎて、中盤が平坦になりすぎてたみたいですね……
心境変化が普通なのも作者の都合で〜という部分が出てしまったかなと
レギオスに既視感、というのは正直自分も中盤を書いてる時にあれ？と思っていたので痛い所です
一時期読み込んでたので……
被ってる設定・構成から練り直してみようと思います

>>302
（仮）じゃねぇんだよボケが……。
タイトルっていうのは作品の顔じゃねえのかよ！？　
かの『セカチュー』もタイトルで売れた。それだけタイトルは読み手に重大な印象を与えるというのに……。
SFなんて小説界でも一二を争うような格好いいタイトルだらけじゃねぇか。それなのにソシャゲみたいにタイトルに（仮）だと？
根性ねぇことしてんじゃねえよふざけやがって糞が……。その腐った性根を改めねぇ限りオレは感想ぜってぇつけねぇからな？
出直してこい、シャバ増が……。

>>312
元々のタイトルもあったのですが、タイトルに出てくる単語の名称を
変更することにしたので仮題ってことで上げちゃいました

いや本スレ302は文章力低いだろ。
ロボ物なのにロボの外見や造形が全く見えてこない。作品ならではの特徴もない。
唐突で淡白な戦闘描写。
普通のラノベならまだしもこんな程度でロボ物書こうなんて鼻で笑われるよ。
1919ネキの無駄に脂の乗った文章の方がまだマシに見えてくる。

>>313
ティプトリーとかハインラインレベルとは言わねぇからもう少しまともなタイトルをつけてやれよ……。
あんたの書いた文章が泣いてるのがわかんねぇのかよ……上げちゃいましたで済むと思ってんのかこのスットコドッコイが……。
習作だとしても矜持を持てよ、作品には光るもんがあんだからよ……。

>>314
描写力の不足は反省すべきですね……
あとは以前の晒しでも言われましたが、自分はどうも三人称で書くと
描写が淡白になる傾向があるようなのでそこも今後改善します

>>302
悪いけど途中でギブ。
「さんざん使ってたから」とかいう理由でアッサリ模擬戦勝って転科しないかって話になったところぐらいまで読んだ

・文章は自然で読みやすいか？
これは結構読みやすかった。ちょっと「ん？」ってなる所もあったが、まぁ個人の観点の違いで片付くレベル

・設定語りは過剰すぎないか？
これが個人的大問題。もうなんか全くサッパリわからん。
「よくこんな語りで、過剰かも、なんて不安が出たな」と思ったぐらいに足りない。世界観全くわからん。
たった二行「それは、残骸と呼ばれる〜ひた進む。」とか言われても「？？？」にしかならない。つまり残骸って何？
レナードメカニックスって何？船の中でホンダレベルの大会社なの？政治に絡めるレベル？
大きすぎる読者の疑問がほっぽりだされたまま話が進んでいくように感じた。
「後でこれはこういう物だと説明されています」とか言われるかも知れないけど、そういう問題じゃない。
水と資源を求めてるとか言われても、作中水と資源枯渇してるみたいな描写が全然見えないし。
宇宙飛行士が「空気残量を気にしよう」って言っといて結局全く気にせず船外活動してるのを見る気分。
どうでもいいが、最初のシーン「これエウレカの一話はじまったんじゃね？」と思ってしまった

>>317
語りが重くならないようにしていたら逆に説明不足に陥ってたみたいですね……
序盤の説明分の量を増し増しでバランス調整します
別のところでもニール？ヴァルフィッシュ？＝ニルヴァーシュ？とか言われてしまったので
ちょっとそこは考えます

>>302
改稿アリか。
ドヤ顔で言うだけ言うのもアレなんでちょっと「自分ならこう書く」
みたいな感じで改稿してみるね

この流れで貼ってもいいの？

いいよ

>>318
他の所に晒してる作品をここでも晒すって行為はマナー違反ですよ

また改稿祭りが始まるのか宗篤

評価ありがとうございました
結構削ったつもりだったのに長文と言われて意外でした
三点リーダとかは直したいと思います

おいこっちのスレにしか見てない奴は議論スレにも書き込んでくれよ
勢いあって楽しいぞ

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ81
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1424172407/

>>302

・文章は自然で読みやすいか？
・設定語りは過剰すぎないか？

一緒に回答します。
文は読めますが、設定説明は全く足りてないと思いました。

たとえば、以下の文。
『フライトビークルとは、レナード・メカニックス社が二十年以上も前に発売した旧式の飛翔艇のことだ。』
文意は理解出来ます。

でも飛翔艇とは何なのか？　フライトビークルの形は？　大きさは？　どんなものなの？？
という説明が書いていないので、ものすごい困った。

作者さんの頭の中には、明確な形があるのかもしれませんが、
私には全く伝わってません。

そんな調子が続いているので、内容はぜんぜん理解できませんでした。
クライマックスどころか、最序盤で折れた……

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00506.txt
【ジャンル】 SFだと思う
【タイトル】 不可逆の取引
【評価基準】
　文に問題はないか、読みやすいか
　魅力を感じたり好感を持てるキャラが居るか
　伏線をいくつか貼っているのですが、続きが気になるかどうか
【点数評価】10点満点でお願いします
【改稿】 OK
まだ途中なのですが、ここまででキャラの性格が把握できるか
　読んでいて主人公に苛ついたりしないか
その他気になった所があれば言ってください

>>322
そちらの晒しは一ヶ月前で文量も今の半分ほどの時でしたので
問題ないかと思いました。晒すなら一箇所で通すべきでしたね……すみません
>>326
設定説明がやはりネックみたいですね
作品内で登場する用語をもう少し詳しく書いてみます

マナー的にも問題あるようなので晒しのほうはそろそろ下げさせてもらいます。
指摘・意見ありがとうございました。
月末締め切りのオーバーラップまでになんとか完成させて突っ込んできます！

>>302
ざっとだが書いてみた。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5161.txt

>>329
改稿してもらうのは初めてなんですけど、大分印象変わりますね
主人公の性格とかが前よりも伝わりやすくなってるなと感じました
ビークルの描写も自然な風に詳しくなってるので、参考にさせていただきます

>>327
ひたすら酷評になっちゃったので、メンタル面に不安がある場合は読まないでいいです。


>文に問題はないか、読みやすいか
文章単位で見ると、ちゃんと日本語にはなってます。意外と目立つ破綻は少ないですね。
読みやすいか読みにくいかで言えば、まあ読みやすいと言う人も多いでしょう。
…ただしそれは本作を「あらすじ」とか「下書き」とか、百歩譲って「脚本」として見ればの話だ！
はっきり言うが、これは「小説」になってない！　いわんや「ラノベ」をや！
動作とセリフをただただ並べ、合間合間に設定を開陳するだけのものを小説とは呼ばない！
…失礼。
ええと、細かい指摘が必要なら別でやりますが、とりあえずラノベでも児童書でもいいので、もっともっと小説を読みましょう。
特に地の文に意識を向けて読むといいですよ。時間の流れ方とか、感情の表現とか。

>魅力を感じたり好感を持てるキャラが居るか
居ません。えっと、キャラの性格がどうこう以前の問題です。
どんな作品であっても、あらすじとセリフの羅列だけ読んでキャラに好感持てる人って希少ですよね。
設定が魅力的なキャラってのも世の中には居ますけど、まあ、ね。言わずもがなですよね。

>伏線をいくつか貼っているのですが、続きが気になるかどうか
気になりません。というか文章の前後繋がってますかそれ。
話に伏線を仕込むのは誰もがやってる当たり前のことです。それが読み進める動機になるとでも？
そもそも「伏」せてある「線」なんですよ？
伏線が意味を持つのは「アレは実は伏線だったのだー！」って明かす場面ですよね。
その場面まで興味を引っ張る役目は、明示された謎であるとか、解決すべき事態とかに任せるべきです。

>その他
キャラの性格が把握できるか、読んでいて主人公に苛ついたりしないか、については大体先述の通り。
で、その他にすごく言いたいことがあるので言わせてもらいますが、
ふざけんなよてめえ戦隊もの舐めてんのか。ってのを読んでる間、ずっと感じてました。
戦隊のモチーフを借りるなら、せめて本家の半分ぐらいは作り込みましょうよ。
そもそもちゃんと観てますか今の戦隊もの。凄いですよ。
先日最終回を迎えたトッキュウジャーは、戦隊シリーズとしては正直微妙でしたけど、
ダークだったりヘビーだったりする題材にも真正面から取り組んできちんと回収してますよ。
それと並べて恥ずかしくない作品であると言えますか。リスペクトしてますか！　ええ！？

【点数評価】小説になってないので0点で。どれだけ好意的に見ても、2点はあげられないかな…

>>295-297

理由４：蒼司を身近に感じさせる描写がない

基本的に読者は作品世界で起こる出来事を主人公に寄り添う形で見ている
感情移入に失敗すれば作中の出来事をただ外側から眺めているだけになる
しかし外側から眺めるだけでは作品にのめりこんで楽しむことはできない
驚きや緊張感を共有して楽しめるのは主人公に感情移入できていればこそ

感情移入の例として下に書いたような二人の人間のことを想像して欲しい
ひとりは昔から仲の良い友人、もうひとりは遠い異国に暮らす見知らぬ人
この二人が不幸な状態に陥った時に感情移入するのはどちらの人物かな？
感情移入する相手はまず間違いなく「昔から仲の良い友人」になるはずだ

人間は自分がよく知っている人や身近に感じられる人ほど感情移入できる
逆に言えば感情移入をするためには相手のことを色々と知らねばならない
自分と共通する部分や共感できる部分がある人だとより感情移入しやすい
感情移入させるためには身近な存在であると読者に思わせることが必要だ

本作品と同じく主人公がハーフである『はがない』を例に挙げてみようか
この作品では主人公の人となりを過去の出来事を回想する形で書いている
主な内容は「クラスで浮いていること」と「転校初日の失敗エピソード」
まったく同じ体験ではなくともこれと似たような経験をした人は多いはず
だからこういったエピソードが読むと主人公が身近な存在だと思えるのだ
細かな出来事がただの説明文ではなくきちんと描写されている点にも注意

本作品には蒼司の人となりを感じさせるようなエピソードが欠如している
つまり感情移入の取っ掛かりになる人間的な部分が描かれていないわけだ
読者が見せられている蒼司の姿は『暴力警官』という親しめない一面だけ
しかも暴力を振るう理由も不明だから得体の知れない人物にしか見えない
仕事から離れた蒼司の姿などを書いて読者と近付けるようにすべきだろう

（「まとめと拾遺」に続く）

オレが中学高校のころは、見た目も中身も不良も奴がいたが（父親が死んでグレたらしい）、窓ガラス割ったり、ナイフ持ってきたりして注意されていた。
そいつをヘッドに同級生の子分が2人いたっけなぁ。一番の下っ端は罰ゲームだとかで眉毛剃られちゃって別人みたいになってたｗ
眉毛なくなると本当に人相悪くなるんだな。

と、まあ不良同士の繋がりなんてこんなもんだ。はがないの主人公はそういう奴等じゃなくて美少女ばかりよってくるから
現実とはそうとう違うわけだな。小鷹は養子の問題で誰も近づかないそうだが、確かに↑に書いた奴はものすごく近づきたくなかったわ。

俺ガイルの主人公ってぼっちじゃなくてキョロ充だよな
ネチネチ文句言ってるだけ

さえかのの倫理くんのがまだボッチっぽい

俺ガイルとはがないは似非ぼっち
だからこそぼっち自虐ネタが大好きなリア充に受けた
本当のぼっちなら嫌悪感を示すはず

はがないは容姿って理由があった避けられてたけど俺ガイルはなんもないし避けられてもいないからな
てか八幡にボロクソに言われてるリア充グループなんも悪いことしてないじゃんｗ

どっちも方向性は違うけどぼっちネタが面白半分の自虐ってのは確かだろうな
ぼっちというよりは学校社会で下位カーストにいる者同士の馴れ合いが中心というか
だから上位カーストの連中には敵対心もしくは羨望を抱く描写が入って、その対立構造が話の軸になってたりするんだと思う
まあぼっちも下位カーストに属するのは変わりないんだから、ある一定の共感は得られてるんじゃねえの

結局、話が面白ければどんな主人公でも楽しまれるってだけ

>>295-297

まとめ：なぜ蒼司が権力を傘に着て暴れる姑息なチンピラに見えたのか

・殺す相手の弱く見える部分ばかり描写され悪人らしい部分が欠けている
・無抵抗の相手を殺してしまうことが状況的にも立場的にも納得できない
・私的処罰を正当化するのに小細工を弄したり権力を盾に居直ったりする
・犯罪者に対する過度な暴力性を理解できるような動機が書かれていない
・暴力的な部分以外が碌に描写されていないため暴力性だけが印象に残る

これまでの長文の枝葉を切って要点だけをまとめるとこのようになります
読むのが面倒で要点だけ知りたければ上のまとめだけを読めば済みますよ

最初に書いたように『説明的な文章』であることが最も良くない部分です
小説は面白さは読み手をのめりこませるような具体的な描写なのですから

拾遺：設定や説明ではなく描写すべき

これまでの話はシークエンス１の０１〜０２あたりだけを扱ってきました
何故ならこの先を読み進めても最初の印象が覆されることはないからです
部署が変わり新たな上司と相棒を得て事件の捜査をしてマフィアを殺した
これらの過程で蒼司の印象を変えるようなものは特に書かれていないです
確かにマフィアのボスを殺さなかったことが変化に見えるかもしれません
しかしそこに至るまでに描写が薄いので変化はやや不自然に感じられます

最後に具体的な描写が足りないと感じた細かい部分を２つ挙げておきます

ひとつめは一般人の生活が脅かされるほど街の治安は悪化しているのか？
これもまた蒼司の口から語られているだけで具体的な描写は欠けています
正すべき悪の姿が書かれていないから蒼司の正義感に共感できないのです
街を歩けば虚ろな目のヤク中や両親を殺されて犯罪に手を染める子供の姿
商店のガラスは割られ壁には落書きがされガラの悪い男がたむろしている
例えばこんな描写でもあったら蒼司のやり方に共感できたかもしれません

ふたつめはセフト・キラーがマフィアに雇われた殺し屋には見えないこと
描写されているのはシオンに襲い掛かる姿と蒼司にアッサリ負ける姿だけ
こんな奴を倒しても印象に残るのは蒼司の強さではなくこいつの弱さです
八人殺したと説明されてますが読者の見せられているのは女性の死体だけ
強さや恐ろしさが伝わるような描写がないから雑魚キャラに見えるんです
そもそも死体を処理しないマフィアなんて三流のヘッポコなんですけどね

当然ですがぼくの書き込みを無視するのも真に受けるのも貴方の自由です
こちらとしても書き込みを読み込んでくれているなどとは思っていません
だから中身は本気のまま文体だけ変えてみるような遊びもしているわけで
もちろん希望があればヒロインについての具体的な理由も書きますけどね

>>301さん
まずは長々とありがとうございます。
私の至らなさがヒシヒシと伝わってくる内容でした。
特に、蒼司の魅力の欠如は身にしみて感じました。バックボーンの出し惜しみ、世界観のエピソード記述ではない「設定説明」、蒼司の狂気に関して400時詰めで100P以上するのに描かれていないせいでただのチンピラになっていることなどなど……

これは以前晒したヴロス・ロボスにも通じることなので、大改稿しようと思います。よろしければヒロインについてもご教授願えると幸いです。

また、次に晒す予定の作品(ヴロス・ロボスの完成版)も厳しい目で感想をいただけると嬉しく思います。むろん、301様がよろしければ、ですが。

本当にありがとうございました。いただいたご感想は作品に生かすよう尽力いたします。

俺ガイルは取って付けたような犬ネタでおもしろくしてたな

>>340

それではヒロインに関する部分について具体的な理由を書いてみましょう

天才詐欺師が可愛らしい少女という設定は類型的ですけど悪くありません
犯罪者としての姿と実際の姿とのギャップを持つ人物は確かに魅力的です
しかし本作品のヒロインであるシオンからはそんな魅力が感じられません
逆に「たんなる絵画が好きな頭の弱い少女」に見えてしまったのは何故か
それはシオンが設定に見合う人物として書かれていないからだと思います

理由１：天才だとを感じさせる見せ方ができていない

本作品中でシオンの詐欺師としての腕前はどのように描写されているのか
０５で蒼司の声を真似０６で大人びた姿を見せ０７で鷹宮シオンを演じた
贋作の製造を除くと具体的に描写されている出来事はたったこれだけです

しかもこれらの描写はさっと書いてある上にその反応も実に弱いものです
０５で蒼司が驚き０６は別人に見えると説明し０７で変装技術に感心する
こんな素っ気ない反応を示した程度では読者にはその才能が伝わりません

要するに才能を効果的に描写できてないという共通した欠点があるのです
効果的に見せるには描写を積み上げもっと強い反応を書くことが必要です
本作品の場合であれば蒼司がシオンの腕にまんまと騙されてしまえばいい

例えば蒼司がシオンを待っているとパンツスーツを着た女が近付いてくる
まるで仕事をてきぱきとこなすキャリアウーマンみたいだなと蒼司は思う
それよりシオンはいつ来るんだとイラついているとその女に逆ナンされる
悪い気はしないが今から仕事だからと蒼司が言うといきなり女が笑い出す
そこでようやくその女が変装をしたシオンだったと気付いてビックリする

陳腐な例ですがこんな風に見せた方が現状よりは天才に見えると思います
蒼司が感心するのではなく読者がシオンの才能に感心しないといけません
そもそも天才詐欺師ならば蒼司と読者をまとめてコロッと騙してください

（「理由２」に続く）

>>340

理由２：シオンの描いた贋作がどんだけ凄いのかわかんない

シオンのもういっこの才能って作品内でのキーになる『贋作製造』だよね
まず当時の絵具や木枠やカンヴァスを使うって書いたのは花丸をあげよう
縁遠い世界のトリビアを知るってのも小説が持つ面白さのひとつなんだし
ホントだったら製作過程も書いて欲しいけどラノベならこれで充分かもね
工房作の問題やＲＲＰのことをディープに書いても喜ぶのはマニアだけか

それはさておきここで問題にしたいのは贋作が出来た後のことであります
贋作ができましたマフィアに見せましたテキトーに鑑定されました終わり
本物同然の贋作だって思わせてくれる描写はどこかと探してもナッシング
実はシオンが『レンブラントも見抜けない』って言ってるだけなのですよ
贋作者のスゴ腕が見れるとワクワクしてたのに見えたのは超豪快な空振り
読んでる人はガッカリだし素材にされた同時代の絵画だって泣いてますよ

じゃあ理由１と同じように蒼司を騙しちゃえとか考えてるなら甘すぎる！
あんな絵画の何たるかもわかっちゃいないド素人を騙したって意味がない
ここでは絵画のプロが贋作を真作だと見間違えてるエピソードが必要なの
その筋の専門家が騙される描写があれば贋作がどんだけ凄いのかが伝わる

この作品ならグラン・テイト美術館のキュレーターを出すのが最適かしら
自分が贋作と真作を見間違えるわけなどないと豪語するエリートって設定
こんな男がようやく贋作が完成したと聞いてシオンの部屋へとやって来る
部屋に並んでいるのはまったく同じにしか見えない２枚のパラス・アテネ
一瞬たじろぐけど２枚の絵をジックリと見て右の作品こそが真作だと断言
持って帰れと部下に指示した直後にシオンが言う「それは私が描いた絵」

ベタだけどこんな風に書いてたらシオンＳＵＧＥＥＥＥって感じるでしょ
やっぱり天才贋作家だったら本職の人間をエレガントに騙してくれないと

（「理由３」に続く）

あれこれ書いてるが、

ふーん、あっそ


で流されてると思うぞ

要点纏めたらさすおにみたいに長々とスゴイ所を解説してないからクソってことだろ

>>345
わかりやすい。

たまにどういう服を着てて、一緒にいる他のキャラが何をしてて
とか訳の分からない因縁つける馬鹿もいるからな
はがない読んでからいえっつーの

>>347が何を言ってるのかわからない

>>340

理由３：シオンはやることなすこと軽すぎる

シオンは犯行声明文を残すまで誰にも知られない犯罪者だったという設定
だが本作品に書かれているシオンの行動にはそれを感じさせる部分がない

特にロシアン・マフィアとのやり取りで見せている無防備さはまるで素人
別人をただ演じているだけで危機を切り抜けるような手立てはなにも無い
天才なら戦えなくても逃げ切れるような奥の手や切り札を持っているはず
そんな手段もないならばとうの昔に捕まっているか殺されているだろうに
常に最悪の事態に備え常に相手の一歩先を考えてなければ天才に見えない

さらなる問題点は蒼司をあっさりと信頼して命を預けてしまっていること
普通のバディものはお互いが相手のことを信頼するまでの過程が肝になる
一緒に行動するうちに親密になって最後には命を預けるような間柄に至る
立場や考え方の違いで衝突を繰り返しながらも徐々に仲を深めていくのだ

本作品にはそういった信頼感が醸成されていく過程がまるで書かれてない
蒼司は捜査官でシオンは元犯罪者なのに出会ってすぐに慣れ合ってしまう
その後もシオンが蒼司に信頼感を抱いていくような描写は抜け落ちている
それだから簡単に相手のことを信頼してしまう頭が弱い少女に見えるのだ

例えばバーの場面でシオンは蒼司をぜんぜん信頼してない状態にしておく
敵の手を逃れる策も隠し持っていて自力で切り抜けるつもりだと匂わせる
しかしその策を実行する前に蒼司が介入してきて事態を収束させてしまう
自分を守ろうとしてくれた蒼司を見てシオンの心に信頼感が芽生えてくる
つまらん例だが無策な現状よりもこちらのほうが多少マシに見えるだろう

（「まとめと拾遺」に続く）

>>327
戦隊が自己紹介始めたところで一旦読むの止めた
文章は普通、照れもないし勢いで押す系の作品っていうのは伝わった
戦隊系だしまあそこはいいんじゃないかと思う
問題は構成の雑さとテンポが急すぎるんじゃないかってこと
冒頭、いきなり情報量多すぎて読むのダルく感じたよ
しかもテンポが早すぎる
戦隊が何か失敗して怒られてるみたいだけど、その失敗してる場面を
冒頭に持ってきて、ある程度読者に興味を惹かせてから戦隊怒られシーン+世界観の説明に入ったほうが
じっくりと腰を落ち着けられるし自然だと思った
例としては、怪人？怪獣？との負け戦闘→怒られる戦隊→地の文で世界観説明→自己紹介てな感じ
俺の場合戦隊モノ自体好きなジャンルじゃないから、キャラについては言及しない

まとめ
・冒頭から説明多すぎィ！ 登場人物がいきなり口論して世界観説明まで並列進行とかいやーキツいっす
・戦隊モノとか売れ線外れすぎだろ受賞できねーよ(投稿目的じゃなけりゃ関係ないけど
・構成考えろマジで

>>340

理由３：追記

信頼のことを書いていて前回の晒しにも同じ欠点があったと気付きました
ドメニカが出会ったばかりの殺し屋三人組をあっさり信頼して打ち解ける
こういう作者の都合で作られた信頼感を見せられると読者は興醒めします

信頼する過程を丁寧に書いた良い例が『狼と香辛料』第一巻の第一幕です
初対面のホロに打ち解けていくロレンスの心情が細やかに書かれています
この時点ではひとまず信頼しただけで完全な信頼ではないのもリアルです

まとめ：なぜシオンがたんなる絵画が好きな頭の弱い少女に見えたのか

・変装や声真似などの才能が効果的に書かれていない
・贋作の凄さを具体的に理解させるエピソードがない
・天才犯罪者なのに実際の行動はあまりにも無為無策
・蒼司を信頼するようになった過程が書かれていない

これまでの長文の枝葉を切って要点だけをまとめるとこのようになります
読むのが面倒で要点だけ知りたければ上のまとめだけを読めば済みますよ

拾遺：プロローグについて

プロローグでシオンの言動を見せた読者は彼女の性格を大まかに知ります
そのため０５でシオンが登場した時に読者の感覚としては再会となります
しかし０５が初対面の蒼司はここで見た目と犯罪歴のギャップを驚きます
問題はここで蒼司が感じているような驚きを読者は感じられないことです

その理由はプロローグを読んだ読者はすでにシオンを知っているからです
蒼司の知らないことを読者は知っているというズレが生じているわけです
そのため読者はギャップに驚いている蒼司を客観的に見ることになります
プロローグがなかったら読者は蒼司と同じタイミングで驚くことができた
たぶんこのほうが今よりもっと蒼司に感情移入しやすくなったと思います

そう考えると果たしてこのプロローグが必要なのかということになります
犯罪歴や逮捕の経緯は以降にも書いてありますしツカミとしてもやや弱い
例えば新聞記事の抜粋という形式にして事件内容だけを書いてみせるとか
つまりシオンが起こした事件の具体的な内容に書いて興味を惹く方法です
このやり方だったらツカミを作りながらもシオンの姿を見せずに済みます

長すぎて読んでる人は飽きてるでしょうけどこれで終わりなのでご安心を
当然ですがぼくの書き込みを無視するのも真に受けるのも貴方の自由です

>>342さん

シオンの変装、偽造シーンが味気ない(描写不足だというのは、仰られる通りだと思います。やはり描写があっけないのがすべての原因ですね……

特にキュレーターは登場させるべきでした。実を申しますと、二部構成の前半なのであまりページ数を裂けないと思い、結構カットしてしまったのが悪影響を与えるようでした……。それが欠点になってしまっては元も子もないですよね

信頼関係の醸成はやはり難しいというか、悩むところであります。それだけに腕の見せ場となると思いますが……

プロローグを削り、シオンをエピソードで紹介する技法で書き直してみようと思います。

長く付き合っていただき、ありがとうございました。

いやだなあこの流れ

あ、長文が嫌なんじゃなくて過疎ってるのが嫌ってこと

そらまともな感想を叩く流れになったら過疎るわ

一人の長文くんが連投しまくるから
間で晒した人が無下にされちゃってるよなｗ
しかも一度に長文じゃなくて隔たった時間帯にしてくるもんだから晒し人からすれりゃいい迷惑だｗ

THE　空気読めない

の称号を与えてやるべきか

盗作されるわ叩かれるわ感想は的外れだわで晒すメリットが無いんだよな

こんな場末の底辺スレに晒しちゃうのは友達も実力もないカスだけだろ

このスレで晒すようなやつはマジモンの初心者か、承認欲求厨か、露出狂くらいだろう
承認欲求厨が晒しても的外れな感想付けて来るから読んでもいらつくだけだしな
マジモンの初心者か露出狂くらいしか晒すメリットはないな

>>354
だったらお前さんが作品を晒してもいいんだよ？

>>359
嫌です。他人の晒しをこき下ろすのが楽しいので。

>>360
http://www.araki-shin.com/araki/cgi/yomikaku_oth/

じゃあ作品晒してもいい？
また掌編書いたんだけど

>>356からの流れは時間帯、発言間隔、発言内容から考えると、
酷評されて粘着してる晒し人か、昔から居る愉快犯の荒らしである蓋然性が高いよ
まともな晒しにはまともな感想「も」つく傾向があるのは過去ログを見れば自明だし

で、こういう晒しでも感想でもない無駄発言はここじゃなく議論スレでやってね
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1424172407/

ふた然性って何だよww
お前ワナビ向いてないから諦めた方がいいぞ

それはひょっとしてギャグでいっているのか？
だとしたら大成功だな、語源的意味で
閉口するわ

一般的な中高生が知らない単語を得意げにひけらかす時点で
馬鹿で底辺で無能だってわからないのかな？
本当に頭の良い奴は誰でも理解出来るように喋るんだぜ

一般的なおっさんが何言ってんの？ってお話じゃないですかー
頭のいいやつについて得意げに話をするやつに頭のいいやつはほとんどいないです

この馬鹿ファジーがわからなかったやつじゃね？

俺は最初から知ってたぜ
ネットで調べれば何でも出てくる時代にわからないわけねーだろ。釣られてやったんだから感謝しろカス
低脳と話してるとだりーわ

お、おう、そうか

ラノベで蓋然性って使うのは無しなの？
それともルビ振ればアリ？

繰り返しになるけど議論スレでやってね
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1424172407/

蓋然性って読みも意味も分からなかった俺って……
ルビ振るのは大げさすぎる気がするし、なんか黒幕風の登場人物が
話す意味深でよく分からない会話に混ぜる分には説明なしルビなしで使ってもいいんじゃないかな

ぶっちゃけ、文脈から何を言おうとしてるかわかるようにしてるなら問題ないだろ大抵の言語は

雑談は議論スレで、という指摘すら理解できない輩が何を言っても説得力ゼロ

>>372
お前が偉ぶって間違った言葉遣いしたから荒れたんだろ。謝罪しろよ
もしかして荒らすのが目的でこの流れも自演なのか？

>>372
お前が偉ぶって間違った言葉遣いしたから荒れたんだろ。謝罪しろよ
もしかして荒らすのが目的でこの流れも自演なのか？

>>375
とりあえずsageろ

可能性も知らないようだしサネチカの本国での友達なんだろう

前スレ見ると負け犬のゴミコテが下読みがカスだなんだの吠えてるけどさ

http://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=manga&illust_id=16763692

古いしもう読んだ事あるかもしれないがもう一度読んだらどうだコレ？
お前等ってさ、人と向き合ってないよね？
所詮唯の独りよがりだよね？

>>380
これって創作？

　どうもこんばんは。前回のスレで未完成の作品を挙げさせて頂いた物です。今まであまり人に読んでもらったことが無かったので、コメントを頂けたことが非常にうれしく、あれから創作意欲も湧いてきました。ありがとうございました。
　その時の作品が貰った評価を元に改訂しつつ、さっき完成したのですが、改めて読んでもらってもいいですか？

嫌だね

　そ、そんなこと言わずにどうでしょう……？

http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00508.txt

>>382
前回は知らないけどいいよ、晒してくれ。
過疎ってて寂しいんだよ。
感想書けるかは、まあタイミング次第だけど。

>>385
　ありがとうございます！
　改訂と言っても問題解決とまでいきませんが、初めて感想を貰った作品なので、読んでほしくてあげさせて貰いました。

>>386
読んでほしいってだけなら別にいいんだけど、もし感想が欲しいのなら
晒し用テンプレに沿って晒した方がいいんじゃないかな…。

＞改訂と言っても問題解決とまでいきませんが
前回晒し時に指摘された問題点を、潰せてはないものの、多少の改善は試みた、ってこと？
なら【評価基準】の欄に
「前回のどんな評価に基づいてどの辺をどう変えたか」
まで書くと、注目すべき場所が解るので、前回読んだ人も感想を書きやすいよ。
まあ実際に前回読者が感想くれるかは解らんけど、
気遣い見せれば俺のような初見の好感度は少なくとも上がるし。
サービスサービス。

>>387さん
　それもそうですね。後づけですが、できれば感想もお願いします。
【基準】
１、キャラは魅力的か
２、ストーリーは面白いか
３、文章は分かりやすく、面白いか
４、読んでいて退屈しないか（特に前半）

　前回、前半部分の文章&展開が助長すぎてつまらない!　という感想を多くもらったので大きく変更しました。基準点の４の所です。展開のテンポがいいかという視点ですね。
　どうかお願いします！

上のレスを見てテンプレに沿うとはどういうことかもう少し考えるのじゃ

ごめんなさい、焦りすぎました……
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00508.txt
【ジャンル】ＭＭＯっぽいの
【タイトル】世界に刻む存在証明（パープルネオン）……前回投稿の時は「アイ・リアライズ」
【評価基準】
１、キャラは魅力的か
２、ストーリーは面白いか
３、文章は分かりやすく、面白いか
４、読んでいて退屈しないか、展開のテンポは適切か（特に前半）
【点数評価】10点満点でお願いします。
【改稿】 ＮＧでお願いします。

　改めてお願いします……！

>>390
１、魅力的でした
２、面白かった
３、文章は多少詰めが甘いけど面白かった
４、退屈しないしテンポは適切でした
【点数評価】8点

総合的な感想言わせてもらうと君本当にアマチュア？
実はプロの作家さんがお遊び半分で投稿したんじゃないの？ここアマチュアの為にある場所だよ？
あえて難点を挙げるなら文章力
これは独学ではどうにもならないのでライトノベル専門学校に通いプロの講師直々のコーチで腕を磨くことをお勧めする
なぁに、年間数十万程度はするけど、そんなの大賞とって数百万獲得すれば充分元がとれるでしょ
大丈夫君ならなれる。可能性は無限大さ
僕が保障する！
さぁ目指せ第2のソードアートオンラインb^-^

>>391さん
　やったああああ！　ありがとうございます！
　プロじゃないですｗｗ一応最初に書き始めてから5年くらい経ってますけど。
　文章力ですか……サバサバしすぎということでしょうか？　もう少しバランスのいい描写を心掛けてみます。専門学校はちょっと厳しいですね……魅力的ではあるんですけど
　退屈しないと言っていただけたことがありがたいです。楽しんで貰えたようで本当に嬉しいです！

>>392
出先なので全部は読めてないから、点数はつけない
……とした上で、続けて読みたいと思わせる感じはあった

風見さんは可愛いし元気で明るいし、伊勢さんも良い感じ
主人公はおとなしめだけど、キョンみたいなやれやれ系やシンジ君みたいな内気少年とは違うから、好印象

ただ、やっぱり冒頭ポエムっぽいとこはちょっとキツい
残念だけどそこだけ読み飛ばしてしまった

あとリミッターやエネミーも、主人公一人称だから仕方ないとはいえ、最初は設定しか語られないからイメージしにくい
エネミーの危険がわからないから、リミッターがそんなにチヤホヤされるもんかなぁって思ってしまう
(風見さんが素で可愛いし人気でそうだから余計にね)

作中世界の漫画アニメドラマとかでも良いから、ちょっと具体的な描写シーンは欲しいかな
あとは風見さんが変身解除して戻った途端、街のどっかで建物が壊れたり爆発が起きたりとか
「止まった時間の中での戦い」を「外から見た結果」が良い面悪い面もうちょいあると
伊勢さんの「リミッターってそんなに良いのかな？」って台詞が上手く繋がるかなぁと

それと主人公の逸見くんは悪いキャラじゃないんだけど、もうちょい個性が欲しい
よくあるおとなしめ少年以上ではないから

そんな感じです

>>393さん
　読んで頂きありがとうございます！　正直、そういう感想を持ってもらった上で「続きを読みたい」と感じて貰えたなら大成功です。その後、ちゃんとその疑問を解決できるだろうと思います。
　後半に主人公がリミッターの世界に入っていくので、よかったら読んでみてください。ちゃんと補完できたかも、よければ教えてもらいたいです。

>>390
目が滑るっていうか……読みにくい……
三行あたりでちょっと雲行きが怪しく……
最後まで読めませんでした、すみません
作者がリアルに知ってる（＝読者だって知ってるから細かく書く必要のない）ことは細かく書いて、
作者が想像しないと書けない（＝読者が想像できるように詳細に書かなくてはいけない）ことはろくすっぽ書いてない印象……
偉そうですが色んな本を読んで基本的な文章の書き方を勉強するのを
お勧めします
なんというか、台本を読んでいるみたいな感じですので
どの要素も満足出来るだけのレベルに達していないかと思います

そんな感じです

>>395さん
　貴重な意見をありがとうございます。台本はちょっと刺さりました。まだ情景描写が苦手なんですよね……書き方もですけど、力の入れ具合が調整できなくて。
　これからもっと読んで書いて上達していけたらと思います。目を通して下さって嬉しいです！

>>394
言葉足らずでごめんなさい
後半からリミッターについては語られるんだろうなとは思うのですが
リミッターの設定が初出するあたりで、風見さんが変身して消えて即座に帰ってくる、としか描写がありません
あとは「敵と戦ってるからすごい！」と逸見くんが言うだけ
なのでリミッターの凄さや活躍、人気な理由が読んでて「あ、そういう設定なのね」としか思えないと言いますか……

他の人も指摘してますが冒頭ポエムは正直言って本当に読みづらいので
リミッターの世界に入った逸見くん視点で戦闘描写からの「好きな人」敗北死亡シーンにして、
そこから子供の頃の約束云々、思わせ振りな事を語って本編……が良いかと思います

＞他の人も指摘してますが冒頭ポエムは正直言って本当に読みづらいので

他の人って誰のことなんだろう？
自分の書き込みを他の人にカウントしてるんだろうか

>>390
帰ったら読んで感想書くので、それまでは消さないでね

>>398
>>395さんの
>>目が滑るっていうか……読みにくい……
>>三行あたりでちょっと雲行きが怪しく……
此処ですね

それコピペ荒らしだから

　ちょっと退席していました。僕自身まだ未熟なので、どんな意見も参考になります。
　読んで感想を下さるだけで、本当にありがたいです。

2chはチャットじゃないよ

>>402
これって初めて書いた小説ですか？

>>390

>１、キャラは魅力的か
余分なキャラもいないし良いと思います。

>２、ストーリーは面白いか
実はこの世界はゲームだった！ っていう話はよくありますけど、
文章の雰囲気と合わさって既存のそういった有名作とは違う面白さがあったと思います。

>３、文章は分かりやすく、面白いか
他の人の言うように冒頭のポエムは飛ばしちゃいましたｗ
文章は読みやすく、表現も上手いなと思いました。

>４、読んでいて退屈しないか、展開のテンポは適切か（特に前半）
序盤の日常描写は割と飛ばし飛ばしで読んでしまいました。
けど、物語の性質上やはり平穏な日常を描く場面は必要だと思うのでしょうがないと思います。
テンポは全体通して問題ないと思います。


まとめ
・全体的にレベル高ぇ……
・構成＆テンポ感ともに参考にしたいレベル
・中盤からはマジで引き込まれた(逆に序盤は要点だけ把握しつつ飛ばしまくった。文章が上手かったので読み進もうとは思えましたが
・題材的にもほどよくウケそうだし、たぶん投稿すれば受賞すると思うんですけど(真顔
・嫉妬不可避

>>405
点数評価は8点です

くっさ

>>396
他の人も指摘してるけど、>>395はコピペだから気にすんな

>>390
全部読んだよー。初読。
全体的に悪くはないけど、もっともっと面白くできそうなので、
改善案交えつつ長文感想行きます。
否定も多めだけど、それは改善の余地が大きいと思ってるからだよ。
本当にダメダメだったら適当に全否定で終わりなんだから！（ツンデレ）

１、キャラは魅力的か
個別に見ていこう。
杏奈：
表裏のギャップは良かった。言動も、メインヒロインとしての格は十分。
この子のキャラだけで話が保たれてたと言っても過言じゃない。
ただねー、カテエラとかあまり言いたくないんだけど、ホモはね、さすがにねー、
どうしたってイロモノだから、読者を選ぶのは間違いないよね。
絶対に必要な要素ならともかく、展開上あまり意味が無いのも痛い。
『美少女を嫌いなこれだけの理由』の評価とか眺めてみると参考になるかも。

詩織：
元恋人かな？　初登場は唐突だし、動機が最後まで微妙にボカされてるしで、
共感できなさが凄かった。
「何か背景があるんだろうな」状態のまま視点人物になって葛藤とか見せられても、
「何か大変そうだな」としか思えません！
過去を伏せとく理由がどこにも見当たらないので、
拠点での設定説明シーンあたりで全部ぶちまけちゃった方がいいと思います。

平助：
髪の色変えてる理由がよく解らなかった。ネオンへの憧れ？
まあ典型悪友ポジションとしては悪くないかな。日常側の象徴にもなってるし。

伊勢：
ごめん伊勢さん！　消えてくれ！
ええと、彼女はこの話には要らないので削るかモブに降格させた方がいいです。
やたら思わせぶりだからキーパーソンなのかと思ったらフェードアウトしちゃうし。
アイテム譲渡なんて誰にでもどうとでもなりそうだし。
新に思いを寄せることを「運命」づけられたキャラは詩織が居るし。
叶わずとも「運命」でも構わず思い続けるのは新がやってくれるし。
友人キャラは平助が居れば十分だし。
何か読み落としてたら謝るけど、ほぼ何の役にも立ってないんだよこの子。
それなのに、尺だけはそれなりに取っちゃってさ。
このごく潰し！

新：
主人公。基本的な造形は悪くないと思う。たぶん。
終盤なんて、とても主人公らしくていいと思う。思うんだけど、うーん。
なんだろなー。思考の流れかな。
思考言動まで完全にゲームのモブってわけじゃないんだよね？
「前提」がすりこまれてるだけで、リアルタイム干渉は受けてないんだよね。
それにしては、物語に都合よく動かされてる感が強くてなー。
どこがどうとは上手く指摘できないので申し訳ないんだけど、なんかね。
大けがで大ピンチ→助けが来た！→逃げよう！　とかね。

続きます

続きです

２、ストーリーは面白いか
一応は起承転結のかたちになってるし、転で驚かす流れもしっかりしてるし、
オチも綺麗でいいと思います。
内容も、マトリックス・アリシゼーションってかんじだけど悪くない。
嫌いじゃないです。
でもねー、わりと簡単に、けれど劇的に改善できそうなんですよねー。

・転での落差
この話、「実はゲームだったしお前はモブ！」ってとこが大きな山場ですよね。
現実ひっくり返って更には杏奈ちゃんにまで裏切られてカワイソウ！
ってので魅せたいんですよね、たぶん。
それなら、伊勢さんなんかとイチャイチャさせてないで、
もっと序盤から杏奈と新の距離を近付けておくべきでしょ。イベント起こすべきでしょ。
両想いっぽい？　恋人一歩手前？　から絶望に突き落とさないと。
「遠くから見つめてたあの子に裏切られた！」と、
「恋人直前の特別な友人だと思ってた子に裏切られた！」と、
どっちがよりショックでカワイソウですか、という話ね。
「恋人ぉ？　レアなペルソナGETのためにコミュレベル上げてただけだよーん！」
ぐらいの非道を見せておけば、「元は男」なんて離れ業やらなくても良くない？

・テーマのブレ
起承転結のセオリーとして、話の軸は「起」で見せるというのがあります。
この話、「本物とか偽物とかいいんだよ生きる！」が出てくるの「転」からなんだよね。
そのせいで前半と後半が乖離しちゃってる。
直し方はいろいろあると思うけど、そうだなー、たとえば、たとえばね？
リミッターには特訓でもなれるっていう「ゲーム上の設定」があることにするのよ。
本当はNPCはなれないんだけど。モブでもリミッターに憧れ努力だけはできる世界。
で、
起：杏奈を「守りたい」、もっと近づきたい、僕もリミッターになるんだ！
承：知らんお姉さんに絡まれたら、止まった時に入門できたヤッター！
転：どうやってもリミッターにはなれないし、「守りたい」も作り物と判明。ガーン。
結：それでも守りたい感情は生きてる僕のものだ！　だから守る！　守った！
とかね。どんなプロット書いてるか解らないけど、起承転結ならこの方が纏まってない？

・ラスボス戦の導入
現状だと、降臨がやや唐突で、詩織に対する杏奈の感情を説明するのも遅すぎ！
詩織を倒したがる動機も薄い！　たとえば！
降臨ボスにどうしても勝ちたい勝たねばならないって欲望がまず杏奈にあることにする！
そのためには詩織を倒すことで得られるポイントだかレアアイテムだかが必要！
だから降臨前に詩織を絶対倒したい！
でもずっとバトるうちに情が移って（この感情はバトル中に説明するべき）、
倒すのを躊躇してるうちに思ったより早くボス降臨！
今、詩織を殺せばギリギリで間に合うけど、思わず口をついたのは「逃げろ！」
このぐらいで最低限じゃないかなー。
なんかね、全体的にキャラの動機が解りづらいんだよね。

なんとまだ続きます

続きですラストです

３、文章は分かりやすく、面白いか
普通の文章は、晒し基準では読みやすい方です。
文体は、ラノベよりギャルゲーっぽさが強いかな。ニュアンス難しいかな。
コメディっぽい日常シーンに時折露骨に思わせぶりな台詞やポエムが入るのが
一時期のノベルゲーを思い出すというか。いや好きですよそういうのも。

で、「普通の文章」は読みやすいんだけど、力が入ると変になる。
特にオリジナル比喩表現が入ってくると、ピンと来ないこと甚だしい。
引用不可なので難しいな…。ええと、
今までの世界が軋んでいくのを、時計の音でたとえたりしてるじゃない？
一定速度で軋んでいくのを時計にたとえるならまだ解るけど、
ものが軋む擬音にカチカチチクタクは使わないよね。
詩織さんの声は鍵を弾くようなんだっけ。それってどんな声？
血しぶきがヒマワリのよう！　お前の血は何色だ！　前の比喩に対応してるのは解るけど！
などなど。ひとつひとつは絶対ダメってほどじゃないけど、そんなのばかりでなー。

あと単語の意味を間違って使ってるのが結構あったよ。
喜びで憤死したり、理知的な法則が存在してたり、脳を鬱蒼とかき回したりしてた。
「清廉」は外見や雰囲気じゃなく内面を表す言葉だと思う。えとせとらえとせとら。
ええと、辞書を引こう！

あとはー、人称が混ざっててよく解んにゃい。
最初一人称でゲーム判明後に三人称になったから何か意図があるのかと思ったら、
その後また普通に一人称戻ってるし。
そもそも「僕」が「新」になってるだけで、ずっと視点はほぼ同じだし。


４、読んでいて退屈しないか、展開のテンポは適切か（特に前半）
ゲーム判明までは思わせぶりな謎で引っ張ってもらえて、
そこからちょっとダレたけど終盤は動き多めでまあまあ。
展開のテンポは、シーン遷移激しいけど許容範囲かな。でも伊勢さんは要らない（三度目）。

【点数評価】
現状だと5点。可も無く不可も無く。
飛びぬけて面白くも無いけど、つまんねえと投げ捨てるほどでもない。
まあここからここから。
いろいろメモりながら読んだから、疑問があれば答えるかも。

>>390
中々凄い作品だった
実はゲーム世界とか意志を持つNPCとか珍しくはないけどギミックの魅せ方がうまく目新しく感じた

文章力はかなりある。若干心理描写が多きけど
バトルシーンの描写力は秀逸
何を参考にしたのか気になる

前半ははっきり言って退屈だけどだからこそ後半の衝撃に繋がるし悪くはない

唐突なボスの登場や主人公覚醒、説明の足りなさ、世界観の狭さ、締めの微妙さ等
悪い意味でラノベっぽい所が目立つからそこらへん改善出来たら凄い面白くなると思う

ゲーム面について
日常生活とバトルアクションを時間ごとに繰り返すMMOって面白いのだろうか
バトルしたいのに日常ゲーになるとかストレス溜まりそう
プレイヤーごとに攻略対象のモブキャラが生成されて擦り寄ってくるって嫌なシステムだな。MMOなのにNPCとの恋愛推奨って
何百年単位のゲームなのにレイドの情報全然無いのか…突然現れてプレイヤー殺してく素敵仕様
意味不明なバグまであるしこんなゲームを永遠にやらされたら発狂するのも無理はない

ということなんだぜ
設定7 キャラ7 ストーリー3 作品構成力4 文章10

| |(|ﾟ ヮﾟﾉ,''　<コテつけわすれ

>>390
評価基準になかった部分を書き忘れてたので、>>411に追記で
設定・用語について羅列。ご参考までに。

冷凍冬眠中の暇つぶしゲームって設定は話の根幹部分だから、
脳が動いてるってことは脳に血が通ってるってことでつまり脳は冷凍されてないじゃん、
に類する野暮なツッコミは理性で抑えられるけど、
現実での50年がゲームでは200年みたいな設定は一体なんなのか。
現実で冷凍200年でもいいところを、わざわざそんな生き地獄にした理由が知りたい。

NPCが「停止した時間」は認識してるのに「街に実在する施設」を認識してないの、
RPGとして見るとすごく斬新。普通は逆になりそうなものを。
まあ、セーブポイントなんかは既存ゲームでもそういう扱いなのかな。

杏奈ちゃん、停止時間で死ぬのは問題ないのに「私はたぶん3人目だと思うから」になってるの、
そうなるロジックは説明されてましたっけ？

結局、ＮＰＣらについては世界五分前仮説〜大体全部ねつ造された記憶〜なのか、
記憶たまにいじられるだけでゼロ歳児から今までの人生は、ありまぁすなのか、
いまいち解らなかったような。後者なのかな。

「リミッター」はどうしても「制限するもの」というイメージが強いので、
この話なら「ブレイカー」の方が解りやすいんじゃないかなー、
とか愚考いたしますです。

女は気持ち悪いからレスしないでくれるかな？

　わああたくさんの感想をありがとうございます！

>>408さん　>>401さん
　コピペなんですね……そういうのもあるのか……

>>404さん
　一応、完結までしっかり書いたのは二作目になります。文章自体は、書き始めて五年ぐらい経ってます。

>>405さん
　褒めてくださって感激です！　しかしポエムは圧倒的不人気ですね……！
　前半のダレもそうだし、展開に若干難がありますよね。他の方も言っているように、今後色々と考えて作っていきたいと思います！

>>409さん
　なんというかもう、滅茶苦茶嬉しいです。こんなに真剣に読んで下さって、本当にありがたい！

１、キャラについて
　杏奈は……確かにホモにする理由は無いですよねｗ　この世界はゲームなんだぜっていうアピールと、戦闘時は激しく暴れて欲しかったという感じです。
　挙げられた作品は知りませんでした。普通に面白そうなので、今度読んでみたいかなと。

　詩織の過去は戦闘時に小出しになってしまいました。テンポ的にそっちの方がいいと考えたので……前半部分をかなり置いてけぼりにしたのは自分でも反省です。

　平助と伊勢さんは……これ、当時なろうで長期連載考えていた作品で、その名残です。日常を潤す役割と、今後彼らとの関わりを書いていく予定でした。
　逆に質問したいのですが、やっぱり投稿段階で次回への伏線を張るのはやめた方がいいんでしょうか。

　>>409さん　続きです。

　２、展開について。
　テーマのブレが最大の課題で……前回挙げた時も大きく叩かれました。テンポを改善しても補えませんね。今後一貫できるようにしていきたいです。

　動機が薄い……個人的には書いていたつもりなんですが、思っているだけか、多分場面にそぐわない挟み方だったからでしょうか。距離というか、タイミングというか。これも展開の不手際ですね。
　杏奈の「逃げろ！」には簡単に言うと、俺がどんどん消えていくのに、アイツはすっげえ人間臭い！　気に入らねえからこの手でぶっ潰す！　横槍なんて許さねえぞ！　といった感じです。

>>419
伏線と謎は違う。伏線と蛇足も違う
どうしてもやりたいなら受賞後に改稿できるからそこでやれ

　>>409さん　さらに続きです。最後

　文章に関してはただただ知識不足です！　精進します！
　人称に関しては、それこそＳＡＯと似たような感じで、日常と戦闘を別に描きたくてそうしたのですが……うん、自分でも読みにくいと感じちゃいます。

　世界設定に関してですが……冷凍保存は何とも言えないんですけれど、日常は本当に現実と同じように作られている設定です。時間凍結の中とその関連の物だけがゲームっぽいというか。
　だから日常で死んじゃうと死ぬのですが、時間凍結時はアクションゲームのように、死んでも建物なんかと一緒にリセットされる設定になっています。だから杏奈は死亡回数というより、人格を入れ替えることが三人目となります。
　日常世界は現実と同じように時間も老いも進みます。その要所要所でプレイヤーが好き勝手に参加し、楽しむために配慮したものが行われていく、みたいな。
　こういう説明を本編でするべきなんですよね、ええ。

　以上こちらで答えれる分を答えさせていただきました。細かく指摘してくださって、本当にありがとうございます！

>>412、わふーさん

　読んで下さってありがとうございます！
　仰るとおりですね……ゲームとしての説明、差別化。具体的な内容や説明など、もっと切り込んで考えるところが多いと改めて感じました。

　戦闘描写は……参考というわけではないですが、アサウラさんの文章が好きです。戦闘はデビルメイクライのような目まぐるしさをイメージして書きました。

>>390
書き出しからして非凡な才能を感じる
ラノベにありがちな自意識をこじらせたようなゴミみたいなモノローグでもなければ
無駄に晦渋な言葉を濫用するスノビズムに満ち満ちたものでもない
爽やかさとノスタルジーが同居したような清流のような文章
デビューしたらぜひ購入を検討しようと思った
早く賞を取ってくれることを祈る

>>421さん
　なるほど……！　最初はやはり綺麗に終えてナンボですよね！

　>>424さん
　ありがとうございます！　

　皆さん読んで下さって本当にありがとうございます！　これからもデビュー目指して頑張ります。

荻氏の投稿歴はどのくらいなんだ？
一次突破したことあるか？

>>390
まだ序盤しか読めてないから正確には分からないけど
基本設定が仮面ライダーカブトに思えてしまった。
特撮好きのせいでイメージ引っ張られてるだけで気にする程でもないのかもしれん

あっちもサブ主人公が新って名前でライダーになりたがっているし（最終的に変身する）、
周囲は時間が止まっていて戦闘終了で動き出すって描写がどうにもクロックアップに思えてならない。
俺の考えすぎだったらすまん！

>>422
語り合うスレ落ちちゃってんのね。
わざわざ立てるほどじゃないし、一回だけレス。

＞投稿作品に伏線
「伏線」は評価には無関係だけど張るだけならどんだけ張ってもＯＫ。
「謎」は書くなとは言わないけど「謎が未回収」という評価になる。
>>421の言うように、もし受賞すれば改稿できるからそこで。

＞詩織の過去
テンポ重視は間違ってないけど、詩織の心情的にはそれでいいの？
自制できなくてあんな行為に出たのに、
自分について伝えたい思い出してほしいって感情は薄めなんだっけ？

＞伊勢平助
日常に軸足置いてるキャラは居た方がバランスいいし役割もあるから、
平助と伊勢さんはまとめて一人にしちゃうのが単品としては綺麗かな。

＞テーマのブレ
テーマは話のテンポとか表現をちょいちょい変えるだけじゃあまり意味が無くて、
超簡易プロットのレベルで統一しないとなかなか大変だと思う。
今回はこれでいいってことなら、次は最初から考えておくと楽よ。

＞杏奈の動機
杏奈は半ば狂人だから対詩織の動機自体はそれでいいんだけど、
別の相手と戦ってる時に前のバトル相手に対する心情説明が入るのは
かなり情報の出し方が悪い。
でも、どっちかというとメイン問題は次の二つかも。
「降臨ボスと戦う理由に切実さが無い」
「降臨ボス戦と詩織戦の意味的つながりが薄い」

＞人称
ＳＡＯって基本ずっと客観的な一人称じゃなかったっけ。
キリト視点なら客観的な一人称、それ以外なら三人称一元視点で統一、
とかだったような。うろ覚えだけど。

＞設定
概ね把握できました。なるほろ。

応援してるよ頑張ってねー。

>>426さん
　去年の11月に初めて応募して、それは一次選考落ちでした。それでここに一度晒して、自分の構成力やテーマのブレに気づいた感じです。

>>427さん
　カブトは見たことないですねー。ちなみに龍騎が好きでした

>>428さん
　詩織は消去されたものが戻らないので、一緒にいることだけを求めています。
　正直設定同士がまとまりなくて喧嘩しているというか……ともかく展開と説明の仕方ですね。以後、気を付けていきます。がんばります！

昔の約束がどうこうとか言ってたけど
主人公NPCだよね？どういうことなの

>>390
評価9点
君は絶対に受賞する
ただ問題なのはコテを付けてることだ。本当に将来小説家としてデビューするなら名無しにしなさい。それとsageなさい
何故かというと君が受賞した後で2chのこんなカスみたいなクソスレでコテなんかやって痛々しく自己主張してるって後で分かると、マイナス要素にしかならないからだ
過去にここで晒してデビューした奴もほぼ全員名無しでsageてる
編集者側もさ、最近色々不祥事も多いしなるべく空気の嫁ない奴なんてなるべく来てほしくないだろしね（イ○ルみたいに大ヒット作飛ばして空気が嫁ないならまだしも
コテを付けて何度も晒してる奴、もしくは晒す詐欺してる奴がいるがアレは無視していい
どうせデビューする気もないし（できないし）ここのカスみたいな連中と馴れ合いたいだけの構ってちゃんだから
勿論君がそういう井の中の蛙の世界で満足するならそれで構わないが
どうせ君の人生なんだから好きにするがいいさ


by　ピラニアンおじさんより

え？
このスレってカスみたいなクソスレだったの？
俺晒しちゃったんだけど、、、

ぬっ

まあ電撃三次落ちの作品でもここでボロカスに言われることあるし
あくまでプロになれない人たちから見た意見だということは忘れない方がいいかもな

>>431さん

　データ上の、現実となんら変わらない世界という設定なので、ＮＰＣ同士の関係も普通に存在する世界のつもりです。説明できてなかったみたいですね……

>>432さん

　おじさん……！
　僕も願わくばデビューまで突っ切りたい所です。アドバイスありがとうございます！

>>436
君ならきっとアイドルになれるさ
ここの住人となって共に切磋琢磨しましょう

それとこのスレでも感想がつけられていますよ
返信してあげるといいです
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1424172407/

>>390
基本的に自分が言えるのは感想であって、アドバイスなどはできないのであしからず。

１、キャラは魅力的か
5点

一人一人言うと、

・新
平凡な一般人という感じ。これは設定上、仕方ないのですが。
デートで浮かれあがってるシーンはちょっと可愛いと思ったので、何か一つ武器を考えて（恋に全力な可愛い主人公とか）魅力を作りましょう。

・杏奈
可愛く書けてると思う。
冒頭で死んでるのでこの子は正ヒロインじゃないんだろうなという覚悟はありましたが。
最終的にはもう男でもいいやと思えました。
だってこの世界では女の体なのだから、リアルでの性別とかどうでもいいよね。

・詩織
割とマイナスイメージが強かったキャラ。
主人公に精神的に依存しており、自分の生きる地獄が辛かったから新をファクトにしようとか、行動が完全にヤンデレ。
それだけ酷いことをしおいて、彼女の動機に共感できるかと言えばそれも。
過去について回想シーンが入るわけでもなく、さらっと文章だけで流されてしまったのはよろしくないです。
しかもこのポジションにお姉さんキャラはミスマッチ。
普段は大人しくていい子の年下キャラとかならまだ許せる可能性も。でもやっぱり一番の理由は過去についての描写がないことですね。

２、ストーリーは面白いか
序盤の日常シーンは退屈だったが、謎を提示してから少しづつ真実を見せていく流れには引き込まれました。
9点

３、文章は分かりやすく、面白いか
5点
地の文を読んでるうちは悪くないけど、台詞が誰の発言かわからない時がよくあります。
ちなみに私が自分で書くときは、台詞を連続させるときは三行以内にする。それ以上の会話は地の文を挟むというのを心がけている。
これはあくまで私のルールであって、他人に押し付けるものではないですが。
台詞と台詞の間に発言者がどんな表情で、どんな仕草でその言葉を言ってるのかを地の文で書くようにすることでテンポを調整しています。
台詞はアクセル。地の文はブレーキと考えて。適度にブレーキを踏むことで文章のテンポを操作することが大事に。実は文の内容は重要ではなかったりします。
なので書くことがないけど、ここに何か地の文入れたいって場面が来ると正直困る。
特にシリアスなシーンだと雰囲気を作るために台詞と台詞の間にはほぼ必ず地の文を挟む。コミカルなシーンではそこまで気合いは入れてないので、前述の三行以内というルールで作ってます。
具体例を書いてもいいけど、話が逸れてきてるので止めときます。
そもそも最初に言いたかったのは、「誰の台詞かわかり難い」であって、テンポ云々は完全に横道ですので。

４、読んでいて退屈しないか、展開のテンポは適切か（特に前半）
8点
主人公が平凡なせいもありますが、やはり序盤は退屈。
デートの話題が出た時、「おっ、なにか話が動き始めそうだな」と思ったので、そこまでをもう少しダイエットできればと思います。

総合的に言えばストーリーは面白かった。
キャラはまず主人公が平凡なモブという設定のせいでそこそこ。この作品はストーリーが売りなので、キャラは満点である必要はないかなと思います。

アドバイスしまくりで笑った
どんな予防線だよ

>>439
なんだと……？　こ、このクソッタレマザーファッカーが！　ビチグソの海に沈めて溺死させてやろうか！　それとも下痢シェイクの雨がいいか！

自分で書いてみろやゴミキノコ！！！

なぁ、俺はどうしたら一次通過出来るんだ？
教えてくれよぉ

完成作品を読んだこともないんでなんとも言えんな

一次通過なんて簡単だよ
面白い話を書けばいい。ただそれだけ

主人公を十代にしてヒロインを大量投入すればいい
余程日本語が破綻してるとか暗い話だとかじゃない限りいける

【アドレス】 http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org193117.txt
【ジャンル】 SFサイキックアクション
【タイトル】 ヴロス・ロボス −三匹の狼と星色の少女−
【評価基準】
１、キャラは立っているか、魅力的か
２、最後まで読めるか（断念した場合は理由もお願いします）
３、ストーリーは面白いか
４、文章はわかりやすいか（特にアクションシーン）
５、展開のテンポは適切かどうか
【点数評価】 有
【改稿】 有

以前晒したヴロス・ロボスと世界観、登場人物は同じですが、冒頭からストーリーを変えています。
ですので、新作として読んでいただけると幸いです。
電撃換算で１３７Ｐですので、削れる部分もご指摘いただければ幸いです。

よろしくお願いします。

スレ反映されてなかったので、投稿しなおします。
二重投稿になってしまったら申し訳ありません。

1919ってイクイクって読めばいいのかな

>>446さん
お好きにどうぞw

>>445
とりあえずダークヒーローものを書きたい、やりたいと言う気持ちは伝わった。
けど、これは本当にコアなファンじゃないと読まないね。
なんでかというと、主人公側の『正義』とか『理念』が感じられないから、ただの殺人鬼の日記になってしまっている。
ダークヒーローものなら主人公は悪でいいのか？というとここが落とし穴で、社会通念的には悪でも、主人公個人にとっては正義や理念でなくてはならない。
バットマンもスポーンも、この既定路線は外していない。
主人公に関してはまあ最初のヒロインが死んだトラウマで悪落ちしたのはわかるが、
ほかの殺人鬼に関してはそういうバックボーンの匂いがない。
快楽殺人鬼的なんだよね。
こういうキャラを主人公側に配するにしても、主人公サイドの誰か、その本人の娘にダダ甘だったり、あるいはなんらかの「これは判る」という行動原理の核を書いておかないといけない。

印象としては虚淵せんせいの影響が強すぎて、しかもエンタメとしてこれでいいのか？というとそうでもない。
文章力はあるので、あなたが次に考えないといけないのは、キャラとストーリーをただ作るんじゃなくて、
そのストーリーとキャラで、『読者にどういう感情を抱かせたいのか』ということ。
泣かせるなら前キャラが泣かせるために動き、死ぬ。
そういうストーリー構成にしないといけない。

まあ俺は自分の原稿が終わってないので、時間があったらまた読むかもだけど。
僕個人では読むのが苦痛で辞めたわけではない。
強すぎる虚淵臭を消すのも濃くするのも貴方次第。

7ＤＰならどうでもいい会話を短くするとか、キャラの名前をフルネームで出す頻度を下げるとか、無駄な章のくぎりについて回る無駄改行を辞めるとかで３〜４ＤＰは削れるはず。

>>438さん。

　読んで下さりありがとうございます。テンポは自分でもよく気をつけています。間に挟む文章に悩むことも多々ありですが……
　ストーリーを面白いと思ってくださって本当に嬉しいです！


　他の皆様も、僕の作品に目を通していただいてありがとうございました。

>>445
イクイクって彼氏いる？

もういちきゅういちきゅうは作家目指すのあきらめろ
無理だ才能ない頭がよくない修正力がない

>>445

１、キャラは立っているか、魅力的か
テンプレ的な魅力は感じられますがプラスαの個性が足りません。

２、最後まで読めるか（断念した場合は理由もお願いします）
晒しなので読みましたが市販本ならシークエンス２で断念します。

３、ストーリーは面白いか
どのエピソードも結構ベタな上に捻りがないので満足できません。

４、文章はわかりやすいか（特にアクションシーン）
文章にうまく緩急をつけられていないので全体的に重い感じです。

５、展開のテンポは適切かどうか
物語の統一感が薄く別々の短篇を強引につなげたような感じです。


もしも具体的な理由が知りたいと要望されるならいずれ書きます。
持てる限りの力を尽くしたとは思えない出来だったのが残念です。

>>445
１、キャラは立っているか、魅力的か
非常に魅力的だと思います。
ヴロス・ロボスの三人もそうですし、ドメニカも含めキャラは掴みやすかったです。

２、最後まで読めるか（断念した場合は理由もお願いします）
最後まで読みました。

３、ストーリーは面白いか
ドメニカがヴロス・ロボスの三人とそれぞれ仲良くなっていく流れは分かりやすく、構成的にも優れていると思います。
群像劇風な展開でストーリーそのものは強くはないかなと思いますが、なんと言いますかこれはこれで良いと思います(上手くいえないですがともかく良いストーリーだったと思います

４、文章はわかりやすいか（特にアクションシーン）
アクションシーンはやや分かりにくいです。
まあ読み込めば納得できるくらいの描写はされているので、人によるのかもしれませんが……。
その他のシーンは概ね読みやすかったです。

５、展開のテンポは適切かどうか
シークエンス3までは適切だったと思います。
4はちょっと性急かなと感じましたが、投稿作品であることを考えるとしょうがないかなと、無理にでも締める必要があるので

完成度はかなり高いと思います。
キャラ・ストーリー・構成など素晴らしいです。
ジャンルを考えると文章力はもう少し改善の余地アリかなと思います(難しい言葉を使えということではなく読みやすさ的な意味で
あと、読んでいて最も強く感じたのはこの作品は所謂男性向けラノベっぽくないってことです
なんとなく自分の好きなラノベの「イヴは夜明けに微笑んで」を思い出しました。内容は全然違いますが。

まとめ
・完成度たけーし王道的な構成ええやん……
・少女小説系のレーベルに出せばあっさり受賞しそう(小並感　逆に男性向けレーベルで受賞目指すなら電撃一択だけど電撃で受賞は難しいねしょうがないね
・設定は男受けしそうなのに文章とキャラ配置は女受けしそうな感じでこれもう何て言ったらいいかわかんねェな
プロとしての受賞だけが目的なら改稿無しこのままで少女小説系レーベル出せば高次までは行くだろうし受賞もできるかもしれん
案外このくらいエグい話も多いからねあのジャンル、ツバサクロニクルとかよく覚えてないけど結構エグくなかったっけ
単純な魔法とか剣戟の応酬とかもそれらのジャンルで見受けられる傾向な気がするし

まあ俺が今、少女向け小説で送るのワンチャンあるかとか悩んでいるのも感想に反映されちゃってるかもだから一言添えとくすまん

>>453
忘れてた
7点

最近湧いてきたなんJ語使うゴミゆとりが気持ち悪いんだけど
高校生が人の作品にケチつけるのはまだ早いぞ

想定読者層が中高生なのだから、リアル高校生の意見ならむしろ貴重なのではあるまいか

なんJっておっさんのたまり場じゃねーの

>>452さん
まずは感想、ありがとうございます。

&amp;#9352; プラスαの個性が難しいんですよね…… いちおう、テンプレ的な魅力すらなかった頃よりは前進できるとポジティブに考えることにします。その上でプラスαをどうクリアするか、を考えたいと思います。

２．&amp;#9354; エピソードに捻りを加えられなかったのは無念に思っています。投稿枚数を意識した結果、このようなストレートな展開になってしまいました。

&amp;#9355; 重い…… やっぱり単語の選択がヘタクソなのでしょうか？

&amp;#9356; 群像劇という形を取りたかったので、ドメニカを軸に、ヴロス・ロボスの面々を一人づつ紹介していく流れになってしまいました。

よろしければ、具体的な理由を教えていただけると幸いです。


>>453さん
まずは感想、ありがとうございます。

&amp;#9352; キャラが掴みやすい、とのご評価ありがとうございます。

&amp;#9354; 本来の予定ではもう一エピソード付け加えるつもりだったのですが、ページ数的に無謀なプロットだったようです……

&amp;#9355; 文章については>>452さんも仰られていたようですので、ガシガシ直していきたいと思います。この作品のウリは戦闘描写ですので……

&amp;#9356; これは&amp;#9354; での釈明通り、本来であればシークエンス,04ではフォルクの過去と立ち直りまで(主人公の救済)を書いて、ドメニカの身の上話はシークエンス,05(ヒロインの救済)で幕を閉じる構成だったからです。
自分でも性急かな、とは思うのですが……

送り先は講談社か電撃で迷っています……。どちらがいいんでしょうかね？

>>444
>>240がそうだけど一次落ちだぞ

>>444
確かにバカテスとか生存みたいに最初からヒロイン大量投入するだけでいけるな

バカテスのようなセンスの固まり系は真似するのも大変そう

このスレって純粋なコメディって少ないよね
そういうのが売れ筋だし読みたいんだけど

はがないとかを馬鹿にしてるような拗らせたワナビが多いからねここ
だから頑なにそういうジャンルを書こうとしないんだろう
ヒロインそっちのけで硬派っぽいバトルファンタジーみたいなのが多かったりするし

>>445 1919さんがまだ見てるかわからんが…

正直、気軽に手に取ったら最後まで読もうと思わなかった。特にジャンルがSFって宣言されてると尚更。
1919さんの書き方で読んでるとSFにおいて私が個人的に一番重要だと思う『いかに矛盾があると思わせないか』ってとこが弱いと感じた。プロローグで投げたくなった。
雪なのに迷彩柄とか、雪用のものがあるのを知ってる人ならいいけど一般の人からしたら緑とか茶色とか入ってる柄を浮かべるのが普通で雪が積もってるとこでそんなもの軍隊が着るはずないし。
書いてる本人が意識して書いてるならいいけど。あと、腹のなかのものが出ないように〜って描写してあんのにその前で揺さぶった、とか描写してあったり。
こんな書き方されてるとSFじゃなくてただの妄想か、と思って読む気なくしました。
思いやりのない書き方ですまん。

464の続き。
やっぱ読むのつらいわ。
ラノベなら気にする必要ないのかもしれんけどシークエンス1で出してる銃をわざわざボルトアクション式って明記してんのにボルト式である意味がないばかりか、ボルト式であるメリットがわからんし。
SFの肩書きつけるならもうちょい筋の通る物語にしてくれないと先々のどこかに物語が破綻するような矛盾があるのかもしれないってびくびくしながら読まなきゃいけなくて、言い方考えなければストレスがたまる。
よければ、参考にしたSF作品とか教えて欲しいくらい。

>>464さん
まずは感想ありがとうございます。

すみません、私の言葉足らずでした。
私は雪中迷彩を想定していまして、雪の中の迷彩なのでこれを想像していただけるだろう、と……。

このシーンは主人公が混乱している（うまく思考できていないシーン）なので、
ちぐはぐな（「揺さぶる」と「慎重な〜」）を狙ったつもりだったのですが、
それが却って裏目にでたようです……。

読んでいただき、ありがとうございました。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5177.txt
【ジャンル】 ＳＦ
【タイトル】 ぼくたちには名前がない
【評価基準】
・面白いか。
・ＳＦとして独創性はあるか。
・ハードＳＦといえるか。
・エロ描写は全年齢対象で大丈夫か。かつ、ちんこにくるか。
【点数評価】 可
【改稿】 可

>>466
主人公の混乱を示すのにチグハグな表現を重ねるのはいいけど、主人公の女の子を助けたいってとこだけはぶれちゃいけないシーンだと受け取れて、描写の中に『魂が抜けないように抱きしめた』ってあんのに、別のとこで『体を揺すって』たらそこでも矛盾してるようにかんじる。
抱きしめるのをやめたら魂が抜けてしまうって感じた本能はどこいったんだよ、みたいな。
おいらが、キャラ設定とそのキャラの発言、行動の矛盾が特にきになるたちだから言ってるだけだけど大衆向けなら少しは気にした方がいいと思いました。まる。

>>466
あなたSF読んだことないでしょ。最低限読んでから書いてください。
SFファンを馬鹿にしてる。

469みたいなウザいのがSF潰したんだろ知ってる

>>470
まったく、ＳＦ読んでるおれは>>469みたいなことは絶対にいわないぜよ。
ＳＦがどんないい加減なものかよく知ってるからな。

>>471
SFってそんなにいいかげんか？
確かになんでもありなのがSFだとは思うけどそれってちゃんと、現実ではなく、その世界の中では一貫しているものが多くなかったか？いいSFって。

掘り下げろよ
特異な状況と原因説明して終わりとか、SF以前の問題だわ。そこから先の思考実験が重要なんだろ
やりなおし

>>472
だって、黄金時代のＳＦって超能力を未来の人類は使い始めると本気で信じていたくらいにはいい加減だよ。

>>473
まあ、贅沢いわんと。評価してくれ。

超能力を信じてたらいい加減ってその基準の方がいい加減すぎるだろ出版された時代考えろよ

>>472
話の中で設定統一するのは当たり前すぎてもうジャンル関係ないが
ガジェットがＳＦ的なだけで設定は別に厳密じゃない作品だって多いのは常識だ
舞台を宇宙にしただけの西部劇だってＳＦ扱いされるんだぞ
いいＳＦの定義次第じゃお前の認識は正しいが、まさかスタージョンの法則も知らないとは言わんよな

で、>>467はその法則で言う9割の方。面白くない、独創性皆無、ハードＳＦの意味すら理解してなさそう
読んだのは時間の無駄だった

>>467

・面白いか。
つまらん

・ＳＦとして独創性はあるか。
特になくね？　なくても面白ければ問題ないが面白くない

・ハードＳＦといえるか。
いえないと思うけど。つかこれ、自分ではハードＳＦだと思ってるのか？

約4000文字使ってドラマらしいものが一つもないとか評価する以前の問題
面白いと思う小説を何冊か読んでなぜ面白いのか自分なりに研究してみることをおすすめする

＞ＳＦがどんないい加減なものかよく知ってるからな。

こんな一次落ち以下のもん晒しといてよく言えるなｗｗｗ

SFは詳しく無いけど火の鳥とかか？ あれはあれでちゃんと描かれてるし、違うか。

SFって考えてみたら電気羊くらいしか読んだことなかったわ

書き込めたから感想書こう。

>>467
・面白いか？
その次元にいない。

・SFとして独創性があるか？
無い。機械支配も人類管理もよくある。

・ハードSFと言えるか？
お前がそう思うならそうなんだろう。

・描写は？
別に普通。てかおっぱいとかシリアスのSFにしては稚拙。

・個人的に
何で機械が人類と戦争したのに人類を生かしているのか？ とかの方が重要だろ。
あと、高い頻度で交尾したら人口が増えるだろ。この機械の人間管理はどうなっているんだよ？

機械知性と人類は、管理権をめぐって戦争したのであって、
別に虐殺戦争じゃないし。
伝わらなかったか。ちょっと難しすぎたかな。

名前の無い町ってシチュは面白いけど、それだけで読むのは厳しいなぁ
ラノベ的にやるなら都市シリーズとかみたくエンタメ路線に舵を切った方が良いと思う

>>474
じゃあ、評価したるわー

・面白いか。
面白いかどうか以前、物語になってない
シチュエーションだけポンと投げ出してドラマ性が無いんじゃ、出オチ以下やん

・ＳＦとして独創性はあるか。
神林長平あたりがさらっと書いちゃいそうなネタではある
でも、あの人が活躍したのって80年代から90年代だからなー

・ハードＳＦといえるか。
いえない
名前の喪失→個体識別の曖昧化→コミュニケーション不全
ここまではいいけど、コミュニケーション不全でオチってどうなのよ
ここから先の社会、個人への影響を作り込むのがSFじゃないの
主人公は自他境界の認識というエポックからなにを感じてどう行動していくの
そこを書かなきゃSFどころか物語ですらないやんけー

・エロ描写は全年齢対象で大丈夫か。かつ、ちんこにくるか。
テーマ的にはもっとドロッドロに解け合う集団としての性を描いて欲しいね
甘いわーちんこかゆいわー

＞自分がなぜプロじゃないのかわからない。

それはなぜかというとね、おめーは一次落ち以下の実力のくせに変にプライドが高いから、自分の至らなさを認められないんだろ。


＞伝わらなかったか。ちょっと難しすぎたかな。

こんな幼稚なもんが難しい（）とか何の冗談だよ
まあここまでこじらせてるとプライド高いっていうか単なる糖質だからどうしようもないわな
こんな奴が成長できるわけないので感想書く価値も読む価値もない
ほかのやつの晒し読んでるほうが千倍有意義だったわ　もうお前の晒しは今後絶対に読まない
一生ワナビやってろカス　コテ変えんなよボケ

>>480
どうやらこちらの馬鹿さ加減を露呈してしまったようで申し訳ない。
こっちが次元の違う馬鹿なだけで普通の人には伝わると思うからこのままでいいよ。

>>467
設定はまあいいとして機械生命の管理からの人類の反乱、独立とかが普通メインになるんじゃねえの？
これ「起」しかねえぞ
ふーん、だから？としか言えんわな

いや、今日、機械知性と人類が戦争して、機械知性が勝ったという神林長平のＳＦ「我語りて世界あり」を読んだんだよ。
１９９０年の作品な。
で、おれにはすごく斬新だったんだよ。
機械と人間が戦って、機械が勝ったあとの人類の生活を書いたＳＦってあんまりない。
つまり、機械に支配されてる人間の生活ってＳＦじゃ珍しいんだよ。
おれは思いつかないね。

で、これは、機械が人類に勝ったため、人類の管理が機械に理解できない部分の処理が全部消えちゃったってのが独創的。
神林ＳＦにもないおれの独創なんだよ。

機械と人類が戦争して、機械が勝って人類を飼育しているＳＦが一個でも具体的にあったら教えてくれ。
おれは一個も思い浮かばない。

ああ、「地球へ」があるか。あれは、マザーコンピュータが人類を管理していたな。
すると、平凡なのか。ううむ。

>>482
エポック＝時代。特に、新しく画期的な時代・時期。新紀元。

だけど大丈夫？
何か勘違いしてない？

>>487
ターミネーターとか

マトリックスも知らない、ハードＳＦの定義も知らない
それでよくＳＦ読んでるとか言えたな

最後の鉄腕アトムが、ロボットが人間飼育して娯楽として殺し合わせてる話だったな
とりあえず手塚治虫言っとけば間違いないね

ハードSFってなんだよ(哲学)
記憶の作品はファンタジー要素もないしハードSFじゃないのか

>>490
あれは、機械知性が人類を抹殺しようとするから飼育はしない。

>>491
っていうか、マトリックスにおける人類ってどうやって繁殖しているんだよ。
おれのにはそれが明確に書いてあるぞ。あと、仮想現実で管理と飼育はちがう。

>>492
まあ、おれが読み落としているだけで、地味な作品にあるのかもしれないけど、
おれは思い浮かばないなあ。
個性の喪失を物語にするには、ちょっと難しすぎるよ、そのテーマ。

井の中の蛙っつーか
まあ送ってみれば

>>467
・面白いか。
ふつう、一応話としてまとまってるので読み終えた後の満足感はありました

・ＳＦとして独創性はあるか。
あまり無いですね

・ハードＳＦといえるか。
ハードSFとはいえません

・エロ描写は全年齢対象で大丈夫か。かつ、ちんこにくるか。
R14くらいでしょうか、やはり直接的な描写があるとポンと全年齢対象としていいか微妙ですね
ちんこにはこなかったです

不思議系な話の短編集とかにありそうな話です。文章は読みやすかったです
冒頭のポエムはもっとコンパクトにできると思います。現状のものだとかなり退屈です
一昔前のArcadiaあたりでならこういうの好きな人がちょこちょこ好意的な感想をくれただろうなと感じました

4点

まとめ
・短編練習にしても地味すぎィ！
・文章は読みやすいから普通に長編書け

記憶の考えるハードSFの定義とはなんだ？

話が展開してないもん
設定しかない
人類は機械との戦争に敗れて管理されていました、で？主人公は固有の名前がない理由に気づく、そんでどうすんの。仲間集めて反乱とかしねえの？
ガンダムで言えば増え過ぎた人類はスペースコロニーを作って移住した、完。みたいなもんよ
山なし、落ちなし、意味なし

ドラえもん鉄人兵団でロボットたちが人間を奴隷にしてなかったか？

少なくても反乱はしない。そんな話は平凡だ。

個性の喪失について考える文学的展開ならありえる。が難しすぎる。

>>494
いい加減スレ違いだし馬鹿の相手は不毛だからこれで最後にするが、
マトリックスなんて健康な人体を機械が自由に扱える設定だぞ。生殖なんかどうとでもなるだろ
で、意識奪って培養漕に漬けとくのは完全に効率的な飼育管理方法だろ
そもそもその程度のアイディア、ハヤカワどころかボカロ小説にも転がってるから

＞人類の管理が機械に理解できない部分の処理が全部消えちゃったってのが独創的。

この日本語何とかしてくれ

>>458

ドメニカの視点で主役三人のエピソードを見せる構想自体は悪くないです
各キャラを掘り下げられますし作品世界を多面的に見せることもできます
それぞれの話のつながり方に工夫があるのも連作短篇形式の妙味でしょう
しかし本作品でそういった部分はあまり成功しているようには思えません

理由１：主役キャラのうち２人がきちんと掘り下げられていない

本作品はシークエンス（以下Ｓ）２〜４で三人を個別に取り上げています
その中ではフォルクの掘り下げ方は比較的巧く出来ているように思えます
簡単に言えば便利屋の顔だけではなく一個人としての顔も見えるからです

フォルクがどんな半生を過ごし現在はどんな考えを持って行動しているか
それをプロローグとＳ４のなかでキチンと書いたからこその成果でしょう
（ただＳ４の打ち切り漫画のような強引すぎる展開は考えものですけど）

一方ドラッツェとシャーリスからは便利屋の顔以外の部分しか見えません
Ｓ２〜３で書かれているのは仕事だけで彼らの個人的な面は抜けています
おかげでＳ１を読んだ際に受け取った印象以上のものは伝わってきません

その理由はＳ２の主役がギャレックでＳ３の主役がアルベルタだからです
この二人がどんな半生を過ごし現在はどんな考えを持って行動しているか
それがＳ２〜３の大部分を占めておりその残りは大抵がアクションシーン
つまり掘り下げられている対象はドラッツェとシャーリスではないのです

掘り下げるとは『なぜ現在のような人物になったのか』が伝わることです
ドラッツェとシャーリスはどんな考えを持って動いているのかわからない
それが伝えるために彼らの過去をもう少し書いてみせるべきだと思います

しかしフォルクやドメニカみたいにすべてを露わにする必要はありません
主役四人の中でもこの二人は主人公とヒロインの位置にいるので別格です
ドラッツェとシャーリスは次点なので過去を垣間見せる程度で構いません

逆に脇役であるシャイロックやナスチャやアイシスは今のままで充分です
ギャレックやアルベルタは掘り下げすぎなので削ったほうがいいでしょう
その分をドラッツェとシャーリスを掘り下げるのに使えばいいと思います

（「理由２」に続く）

テスト。書きこめるか。

はがないやはまちのようなコメディを書いてる作者はいないのか？
晒してくれよ

書いてたがボツにした

明日から２ｃｈ書き込みできなくなるの知ってる？

書いてたなら晒せばええやん
そのままお蔵入りにするのは勿体無い

>>503
訂正

誤：一方ドラッツェとシャーリスからは便利屋の顔以外の部分しか見えません
正：一方ドラッツェとシャーリスからは便利屋としての顔だけしか見えません

>>467
> 【タイトル】 ぼくたちには名前がない
> ・面白いか。

ほとんど意味不明。そういう話運びって1990年代のある作品（分かるよね）以降、一時期流行った。
意味不明なだけに、どの意味不明作品を見ても差異が出ない。そのせいで廃れちゃった。なんでこんな手垢の付いた獣道通ろうとしてるの？

> ・ＳＦとして独創性はあるか。

SFかどうかはさておき、独創性はないよ。機械に人類が管理されるなんて1960年代にはパターンで尽くしてるし。
ゴメン、作品名、覚えてないんだけど。見た範囲では印象に残るようなのなかったんで。
ちょっと捻ったのでは、30歳で死ぬ社会と不老不死の世界と、機械なしの世界を流浪する話だったかな。

> ・ハードＳＦといえるか。

どうだろう。ハードＳＦって科学知識をメッチャ詰め込んでくるっていうイメージだけど、少なくともそうなってはいない。

> ・エロ描写は全年齢対象で大丈夫か。かつ、ちんこにくるか。

来ない。つーか、あれってエロ描写だったのか。人類の種として衰退の描写だと思っちゃった。

どうにもつまんないよ。超短編だったらアイデアを一つだけ見せるのが限界じゃないかな。あるいは唐突なオチ。
作者としてはいっぱい想定してて、そのエッセンスだけ見せれば分かるはずと思ったのかもしれない。
いや、分かんないよ。何がどうなってるのか分からないんじゃない。解釈の余地があり過ぎて分かんない。
読んでてあまりにも曖昧で雑多なんで、こっちで勝手に話を作らされているような感じと言えばいいのかな。

>>467
あ、もう一個だけ。一人称だからって地の文まで主人公の支離滅裂文体はやめたほうがいいかも。
一文ですら、最初と最後がつながらないような口調だよね。それはいいんだ、主人公のキャラだから。
でも台詞だけに留めたほうがいいと思う。地の文まで同じ調子だと、ホントに分かりにくくなる。

>>467
＞【タイトル】 ぼくたちには名前がない

＞・面白いか。
面白いか面白くないかの二択なら、面白くない。
理由は次の項目に。

＞・ＳＦとして独創性はあるか。
ないと感じた。
より厳密には、独創性が伝わってくる書き方になってないと感じた。

「機械が人類に勝ったため、人類の管理が機械に理解できない部分の処理が全部消えちゃったってのが独創的」
というのはそのまま正（是）と（仮定）した上で、

じゃあ「機械に理解できない部分の処理が全部消えちゃった」生活は我々（読者）の生活とどう違うのか、あるいはこれまでのユートピア物での生活とどう違うのかが、
この掌編ではほとんど書かれていないように思う。

「違う」ってのがポイント。
読者に「え？　これって（知ってる例と比べて）変じゃん？」と思わせる箇所が、たぶん必要。

しかし現状主に書かれているのはよくあるユートピア（ディストピア）物と同じようなシーンの描写で、これだと独創性はないと感じざるをえない。

で、この「本来面白さの源となるべき独創性が全然伝わってこない」せいで、面白くない。

＞・ハードＳＦといえるか。
俺はＳＦ専門でもないのでノーコメント。

＞・エロ描写は全年齢対象で大丈夫か。かつ、ちんこにくるか。
児童書狙いならマズいだろうけど、それ以外ならいいんじゃね？　分からん。

ちんこには全然来なかったなぁ。
シーンそのものはユートピア物でありがちなものだったし。

>>445
１、キャラは立っているか、魅力的か
メインの四人、サブキャラ共に魅力はあったと思う
ただ、ストーリーと微妙に噛み合っていない部分が見受けられた

２、最後まで読めるか（断念した場合は理由もお願いします）
読めました。一時間程度だったので文章的には軽すぎず重すぎずだった

３、ストーリーは面白いか
まず前提として、自分は書き手として予定調和な結末と言われがちなのを先に宣言しておきます

個人的に気になったのは、
ドメニカが何故フォルクのことを気に入ったのかが分からなかった
周囲の人間を死なせてしまうドメニカと、女の子を守れなかったフォルクが対になっているのは分かります
ただ、それなら話のオチとしては
ドメニカが「誰かを死なせないように頑張ること」
フォルクは「死なない決意を抱くこと」
がすんなりまとまる気がします

また、ドメニカがフォルクを選ぶに当たって、ドラッツェ、シャーリスでは駄目だった部分があると分かりやすいかも
フォルクとドメニカがある種の共依存的な関係になるのだとすると、
ドラッツェとシャーリスとではそうならない明確な出来事を置いておくといいのかも
それぞれ迷いのない、殺人鬼としての在り方、人狼としての在り方を貫く二人より
過去を引きずっているフォルクの方が、上手い具合に収まる展開だと殊更に明示すべきかと

後、黒幕はいらんと思います
確かに上手い具合にカインを始めとした三人のサブキャラが主役格の前にあらわれていますが、
別に理由をつけなくてもご都合主義には見えないと思う

見当違いなことを言っていたら申し訳ない

４、文章はわかりやすいか（特にアクションシーン）
文章だけの鬼哭街（サイバネ拳法家が出てくる奴）よりは分かりやすい気もする

５、展開のテンポは適切かどうか
黒幕とナスチャの部分カットした方がいい気がする
なんか色々もやもやしちゃう

その他
シークエンス２は、ドラッツェと関わりあいのないところでアイシス死なせた方がいい気が
ドラッツェが最終的に殺人鬼の論理で、アイシスが死んだ後のギャレックと戦わせるのはいいと思う
ただ、ドラッツェが絡んできた結果アイシスが死んだ展開に見えるので、
ドラッツェと関係ない場所でアイシスに死んでもらった方が、ドラッツェが格好良く見える気がする
結果としては何も変わらないが、こっちの方が読者がギャレックに感情移入しているタイミングでドラッツェが映えるかな、と。

ドメニカ視点に関して
三人称一元なのだが、カメラの位置が他の成人キャラと同じ高さに見える
「鉄コミュニケイション」のように、幼い娘だから地面との距離が近いことまで感じられるような文体を身につけられれば
他の部分と良い差別化ができるというステマ

あと、ナスチャ譲と十時教はわざとかな？

設定４ キャラクター４ ストーリー２ 作品構成力２ 文章４

>>510
ある作品ってエヴァ？

>>458

理由２：物語の統一感が弱い

Ｓ２〜４はどれも別々の事件であり内容そのものには別につながりがない
ひとつの物語に纏め上げている要素はドメニカが関わっていることだけだ
複数の短篇を共通する人物でひとつに纏める方法そのものは間違ってない
しかしそれだけしかないから統一感が弱く各短篇の独立性ばかりが目立つ

統一感を持たせるには短篇に色々な形でつながりをもたせなければ駄目だ
そのためには古典的技法『伏線』と『因果関係の連鎖』を応用すればいい

前の短篇の中に次の短篇に関わる要素を忍ばせることが『伏線』の応用だ
例えばＳ２の中でドラッツェは亜人が迫害されているという話をしている
だったらこの時点で『亜人解放同盟』の存在を読者に伝えてしまえばいい
するとＳ３で亜人解放同盟の話になった時に『前に出たアレだ』と気付く
こうすると事件そのものにつながりがなくても物語の統一感はグッと増す
ただの雑談に見えたことが後でクローズアップされるのは常套手段だしね

『因果関係の連鎖』は前の短篇で起きた内容を次の短篇に影響させるもの
現状だとアルベルタが依頼に来たのはベルモント商会の紹介されたからだ
例えばこれを『雷哭の殺人鬼を斬った男』を頼って来たことに変えてみる
ドラッツェは何らかの理由で断ってシャーリスが依頼を受ける展開になる
こうすると前の短篇と次の短篇がつながって物語に統一した流れが出来る
前の事件の結果が意外な形で次の事件の呼び水となるのも常套手段なのだ

こうやって出来事レベルでもつなげると物語の統一感と広がりが生まれる
連作短篇形式をやりたいなら個々の話を巧みにつなげてみせなきゃ駄目だ
小道具でつなげてみせたりテーマでつなげてみせるなど方法は山ほどある
人物が共通している程度では細い細い糸一本くらいのつながりでしかない
何本もの糸をつなげてみせることで読み応えのある物語が織り上がるのだ


さて展開についてざっと書いてみたが内容をどう受け取るかは貴方の自由
文章についてやストーリーの捻りについては希望があったらいずれ書こう

長文連発で1919ネキを口説こうとしてる奴も頼むから語り合うスレ行ってやってくれ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314635641/

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si5183.txt
【ジャンル】 ミステリー・ＳＦ
【タイトル】 星の数だけ世界がある
【評価基準】
・ちゃんと小説になっているか
・つじつまが合わないところがないか
・おもしろいか
・その他足りない部分、気になるところがあれば指摘してください
【点数評価】希望します


初めて書いた小説なので、お手柔らかにお願いします

>>517
ひとこと。ハヤシさんて誰だ？
いやマジでそれが引っかかって3dpで全く読めなくなった。

>>517
読みやすいしめちゃくちゃ面白いぞ
本当に初めてか？あんまりラノベっぽくはないけどな
謎解き主体なのは分かるがキャラクターがちょっと平凡過ぎるかな
シュタインズゲートなんか参考にしたらどうかな

>>517
・ちゃんと小説になっているか
小説の定義がわからんけどたぶんなってると思う。
・つじつまが合わないところがないか
細かく検証してないけど読んでた範囲では矛盾はなかった。
・おもしろいか
自分にとっては面白くなかった。
ただつまらないかというとそういうわけでもなかった。
行動が学芸会的でどうも上ずった感があったのと、
主人公が平然と超常現象を受け入れる
精神構造に共感できなかったし、
プラスチック製で安っぽいというか、あと最後のは蛇足感があった。
（ハヤシさんと出会うことで始まった物語なんだから、ハヤシさんと
出会って終わる、というので綺麗にオチてると思う）

ただ、物語の骨組み自体は悪くないと思う。
中途半端にラノベっぽいキャラ描写にしたのが足を引っ張ってる
気もするので、もっとガチな人物設定にしてみるとかどうだろう。

感想、その他もろもろありがとうございます

>>518
女＝ハヤシさん＝ケイトのカノジョ　だと主人公は思っています。説明が足らなかったですかね。すいません……。
>>519
ありがとうございます！　シュタインズ・ゲートは見たことがあります。もう一度見返して参考にします。キャラクターは自分でも何とかしようと思ったんですが、なかなか難しいですね……。
>>520
評価ありがとうございます
確かに、登場人物にしゃべらせることがなかなか浮かばなくて苦労しました。地の分が多くなるとラノベにならないと思って、無理に会話入れたりしたのがいけなかったかもしれませんね……。
主人公の感情表現も、もう少し考えて書き直してみます。
アドバイスありがとうございました。

筆の早い１９１９さんはなろうに行ってみてはどうか
面白さが読者数に直結するから、ここに晒すよりも有意義かもしれない

>>521
君に足りないのは演出力だ
もっと読者を煽れ煽れ煽れ
恐怖心を。興奮を。リビドーを。タナトスを。とにかく煽ることに専念しよう
そうすれば読者は飽きずにどんどんページをめくる
まずは演出力だ。それをつけるためには他人から盗むことだ
小説が一番いいがアニメでも映画でも戯曲でもいい。ま、絵画だと言語化が難しいが肥やしにはなるだろう
今の君の小説は平板でのっぺりとした印象を受ける。それは、君もよくわかっているはずだと思う
だから、技を盗め。君ならできる。頑張れよ、ボーイズビーアンビシャス

>>517
年齢知りませんが、初めてでこれだけの分量を目立った破綻なく書き上げられたのは評価に値すると思います。
今後に期待が持てますね。ということで以下感想です。

・ちゃんと小説になっているか
「ちゃんと」かは解りませんが、小説にはなっています。
ミステリー小説として見ると詰められてない部分も多いですが、
ミステリー風のＳＦ小説として見れば、許容範囲でしょう。

・つじつまが合わないところがないか
精読してないのでしっかりとは突っ込めませんが、軽く三つ。
ワイダニットはロジックじゃ詰められないとはいえ、
ハヤシが実家に帰っている情報もあったのに、友人だったのに、衝動的に殺人までいくのは不思議。
アリバイ、無駄に時間がシビアすぎでは。
自転車で二十分かかる距離を、「四十分に現れた人間が去るのを待って、五十五分までに帰る」て。
世界のルール、トリックの要点なのに、すべてサンプル一つからの推測なので根拠が薄弱。

・おもしろいか
率直に言ってしまえば、それほどおもしろくはありませんでした。ごめんなさい。
メインのトリック自体は（処女作として見れば）悪くなかったと思います。
情報開示の順番は一考の余地がありますが、伏線もしっかり意識されてましたし。
しかし、探偵役の一人称で、最初からろくな会話も無くフルスロットルで思考回し続けてるのが重かったり。
詳しくは後述しますが各キャラの思考にまったく乗れなかったり。
ストーカー関連が繋ぎにしてもお粗末だったり。
といった要素のせいで評価がマイナスに寄ってしまいました。
特に、主人公の思考が理解できないのが厳しかったです。

・その他足りない部分、気になるところがあれば指摘してください
細かい話ですが、饒舌な一人称文体なのに（）で心の声を書くのは変です。

で本題。他のキャラも同様なんですけど、特に主人公氏が、人間じゃないんですよねー。
目覚めてすぐ「そうだ、昨日はどこどこに行って云々」と口頭で状況確認するあたりから、
思考も挙動もお人形になっちゃってます。
一番顕著な例で、序盤の状況、ミステリ好きならまずはドッキリ系の仕掛けを疑いますよね（偏見）。
ツイッターは偽アカ、画像は合成、死体は特殊メイク、本棚は総入れ替え、ハヤシさんがココーン本の作者で仕掛け人。
そう考えるのが、一般的な読者の想定する「人間」です。
でも、主人公は正解ルートの上を歩かされていくだけ。
すぐに「そうか僕は異世界に来ちゃったのか」と把握する。
適切に状況を認識し、展開に都合がいいように、ある意味完璧に振る舞いつづける。
天才がゆえの論理飛躍とかならまだいいんですけど、ここまで思考が異次元だと厳しいです。

自分ならどうするか、をいちいち考えてみるといいのかもしれませんね。
もし自分が背後から声を掛けられたら、どうするか。
「カツアゲかなぁ」と考えて一旦固まります？　反射的に振り返りません？
ひとまずそのぐらいの精度でいいので、キャラにまともな振る舞いをさせてあげてください。

あ、米澤穂信『ボトルネック』は読みました？
中盤まではこれと似た構造の話を、かなり自然に導入しているので、未読なら読んでみてください。
参考になると思います。

【点数評価】
設定3 キャラクター1 ストーリー2 作品構成力4 文章2

>>517
・ちゃんと小説になっているか
なっていると思います(たぶん

・つじつまが合わないところがないか
最後まで読んでいないのでなんとも

・おもしろいか
面白くなかったです

・その他足りない部分、気になるところがあれば指摘してください
冒頭から謎をドンと置かれてちょっと疲れるなぁというのが第一印象。
主人公は何者？ハヤシさんは何者？どうして記憶がズレてるの？とか
いきなりやってくる謎っていうのは、ある程度の引きというか読み進めたいと思える何かがないとキツいです
ひたすら主人公が謎に困惑し続ける展開ってのはストレスマッハというか
世界移動の設定もいきなりそんなこと言われても……って感じで読み進めるのが辛くなりました
そんなわけで途中で脱落してしまい最後までは読めませんでした。

キツい言い方をしてしまったかもしれませんが、初めて書いた小説としては十分だと思います。
ただちょっと文章がクドいかも、基本的には読みやすい文体だったとは思うんですけど
ミステリー+SFっていうのは中々難しいジャンルだと思うので、それを書ききれたのは素晴らしいと思います

まとめ
・初めてにしては粗が少ないから安心してくれよな〜
・引きを作って引きを！
・冒頭という読者がまだ腰を据えていない状況にクドさと謎さが相まって劇物のようなブラバ反応を起こしてしまっただけで文章自体は読める

4点

>>517
一人称だから内心の声に（）は必要ないでしょう
（）で内心の声を表現したいなら三人称でやるべきで、一人称ならそのまま台詞口調のまま句点でよし

>>503さん
詳しく書いていただき、ありがとうございます。
ドラッツェとシャーリスの過去を明かすか否は実は結構迷ってました。
と言いますのも、特にシャーリスに関しては一本書けそうな設定考えてましたので……
ですが思い切って、アドバイス通り部分的に出してみようと思います。
仰る通り、やはりギャレックとアルベルタに比重が偏りすぎているとも思うので……

物語の統一感が弱いというのも、仰る通りです。
どうもぶつ切りになってしまっている感じは私も持っていました。
アドバイス通り、前シークエンスで次のお話の伏線を撒こうと思います。
私にとっては目からウロコなご指摘はありがたいです。

よろしれば文章やストーリーについてもよろしくお願いします。

>>513さん
まずは感想ありがとうございます。

１，ストーリーに噛み合っていない、ですか……。
できれば詳しくお聞きしたいです。

２，ありがとうございます。

３，私もやや強引だったと思います。
本来であれば、シークエンス，０５で幕を下ろす予定だったのですが、枚数制限が……

また、ドメニカが三人の内、フォルクを選んだ理由に関してはもう少し深く書いてみようと思います。

黒幕に関しましても、シークエンス，０５の名残です。
本来であればラスボスポジのキャラが出る予定だったのですが……

４，ありがとうございます。虚淵先生とは比べ物にならない未熟者です。

５，わかりました。ラストに関してはもう少し考えてみます……。

・その他
アイシスの死に関して、具体的なアドバイスありがたいです。
この場面に関しましては私の筆下手が招いてしまったミスのようです。
アイシスが死んだのは、「ドメニカと出会ったから」というつもりだったのですが……
ドラッツェのいない場所で死ぬ、というシチュエーションですこし考えさせて下さい。

・ドメニカ視点
地面が近い、というのは発想にありませんでした。
もうすこしその辺を意識して推敲していこうと思います。

感想ありがとうございました。

>>523
アドバイスありがとうございます
演出力ですか。よくわかりませんが、数をこなしていけばわかってくるんでしょうね。これからどんどん書いていきます。頑張ります。
>>524
年齢は１９歳です。

どうも、独りよがりになっていたみたいですね……。今度は読者を引くことも意識して書いてみます。
トリックについては、やはりプロットを作っておくべきだったかもしれませんね。反省します。もう少し自然な感じに考え直します。
>>他のキャラも同様なんですけど、特に主人公氏が、人間じゃないんですよねー。
はい、まったくその通りだと思います。自分でも何とかしようと思ったんですが、どうしてもキャラクターが自然に動いてくれないんです……。アドバイス通り、主人公に感情移入して、書き直します。

ボトルネック読みました。このトリック自体も、ボトルネックと七回死んだ男を読んで思いついたものです。もう一度読み返したいと思います。

（）は要りませんでしたか、すいません。そこも書き直します。
ありがとうございました。
>>525
やはり、読者が置いていかれてますか……。
引きについても、初めてなので手さぐりになりますが、自分なりになんとか頑張ってみます。
文章も自信がなかったですが、文体は読みやすいということで安心しました。
途中まででも、読んでいただいてありがとうございました！
>>526
すいませんでした。（）は書き直します。ご指摘ありがとうございます。

>>527
話の主軸がドメニカとフォルクが互いの欠落を埋め合うまで、
という形なので、ドラッツェとシャーリスはフォルクとの違いを描いた方がいいかな
仮にこれがドメニカの純粋さで三人が変わっていく話なら別なんだけど
ドメニカフォルクが主体である以上、ドラッツェたちは当人の個性よりフォルクとの違いに重点を置く必要がある
そのため、キャラとしてはいいんだけど、ストーリーから浮いている印象を受けました
自分でそれを上手く書けるかと言ったら難しいんですが・・・汗

シークエンス02に関して
02でアイシスが死んだことを悲しみ、
03でアルベルタを助けられず
04でフォルクのために頑張るって流れなのは分かります
ただ、アイシスの死がドメニカのせいと言うよりドラッツェが絡んだから（ひいてはナスチャに唆されたから）に見える
もちろん今と同様、ギャレック、アイシスとドメニカドラッツェは会っておくべき
一度何らかの理由で見逃して、次に会った時にアイシスが死んでいれば
ドラッツェがギャレックを終わらせてやろうとする姿が映えると思うのです

後、殺し屋→フォルク、殺人鬼→ドラッツェ、闇殺者→シャーリスとして書いているんですけど、
一般名詞の殺し屋と殺人鬼が交じっているので一般名詞ではあまり使わないようにすると読みやすさがあがるかもです

語り合うスレ落ちてました・・・すみませぬ

しゃーなしだな

【ラノベ】自作を晒す人と感想人が語り合うスレ3
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1425459697/

以降1919姫とその囲いは
語り合うスレでやるように

>>527

それでは文章について問題があると感じた部分を幾つか挙げてみましょう

問題点１：人物の呼称があまりにも錯綜している

「殺し屋は数歩の助走の後、撃ち出された砲弾のような勢いで飛び出した。
　急激に飛び出てきた��白眉の殺し屋�≠ﾉ銃口が向く。
　急制動したフォルクは石畳に靴底の焼けつく跡を残しながら、鋭角に曲がる。
　彼を追って、徹甲弾が地面に穴を穿っていく。」

これは作中のＳ１から引用したもので問題点が如実に現れている部分です
書き込む際に句点で改行しましたが原文ではひとつの段落になっています
その中に『異名の略称』『異名』『人名』『人称代名詞』と四種類の呼称
一段落の中でひとりの人物を四種類もの異なる呼称で書いているわけです
（ちなみにフォルクには『白眉の青年』という第五の呼称まであります）

これほど酷くはありませんが他の人物でも同じように入り混じっています
例えば『ドメニカは微笑する殺人鬼に手を引かれながら、尋ね返した。』
Ｓ２からの引用ですが何故『ドラッツェ』と書かないのか理解できません
もちろん演出的な意味でわざと書き分けている部分があるのは分かります
しかし大部分は然したる意味もなく言い換えているだけにしか見えません

基本的に一度名前が出た後は名前に統一したほうが読みやすいと思います
そもそも異名は決め台詞のようなものなので使いすぎないほうが良いです
こういうものはここぞという場面を選んで使ってこそ映えるものですから

以降は語り合いスレのほうが良さそうなのでそちらに移動をお願いします