【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.63

ダメというルールはないからいいと思う
でも最初から途中までというのはよくある晒しだけど、途中だけというのはあまり見た事無いかな
途中だけ見たってわかんねえよ！という感想がつく可能性もあるけど、
強いハートで臨むならいいんじゃないかな

>>536
目が滑るっていうか……読みにくい……
三行あたりでちょっと雲行きが怪しく……
あとは読めませんでした、すみません。
作者がリアルに知ってる（＝読者だって知ってるから細かく書く必要のない）ことは細かく書いて、
作者が想像しないと書けない（＝読者が想像できるように詳細に書かなくてはいけない）ことはろくすっぽ書いてない印象……
偉そうですが色んな本を読んで基本的な文章の書き方を勉強するのを
お勧めします。
なんというか、台本を読んでいるみたいな感じですので。
文になっていないと思います。

>>536
一応全部読みました。

1.用語の説明に過不足はないか

過不足な箇所が多すぎて読みにくいです。
あと、どうでもいい所を詳しく描写する必要はないと思います。

2.設定におかしな点はないか、ややこし過ぎないか

正直、どんな設定の上でなりたっている世界観なのか理解できませんでした。

3.興味を惹かれる序盤になっているか

惹かれませんでした。
何故なら序盤の時点でこの物語の目的が見えてこないからです。晒しでなければ半分で投げてます。

4.キャラクターに問題はないか

キャラクターとしてなりたっていないと思います。
キャラクターが現在の状況に関して、どんな問題を抱えていて、何を目的としているのか全くわからないからです。

5.他、改善点、感想等

つまらない以前に、話の意味がわからないです。
何の物語なのか、主人公の目的が何なのかを、提示されないで進められると非常にストレスが溜まります。
設定を練るのも、文章力を鍛えるのも大事です。
ですが一番大事なのは分かりやすく読書に物語が伝えることです。伝わなければ何の意味はないのですから。

>>536

＞1.用語の説明に過不足はないか
理解は出来ましたが、過不足かどうかと言えば確実に説明過多かと
＞2.設定におかしな点はないか、ややこし過ぎないか
特には
＞3.興味を惹かれる序盤になっているか
扱っているモチーフなどには興味を惹かれましたが物語としては正直あまり
後述します
＞4.キャラクターに問題はないか
キャラクター自体には問題はないと思いますが、ただ構造的な問題が
後述します

＞5.他、改善点、感想等
正直読みにくい文章でしたが、この際、描写不足や焦点のブレとか文章についてはひとまず置いて置きます
それよりも後述するといった点をまとめて
一応最後まで読みはしましたが、感想を端的に、一言でいうなら「誰の話なんか分からん」です
しかも30DP、MAXの1/5、平均で考えても1/4を使って尚ですよ
例えば冒頭、特殊部隊的な連中が魔人なる者に翻弄され、その後場所を移して後輩の男性に愚痴を溢す女性が描かれています
けれど最後まで読めば分かりますが、このパートで実質物語に奉仕しているのは最後の数行、「魔法使用アプリの開発」に関わる話だけですよね
もちろんこの女性が後々話に関わるキーパーソンな事は分かりますが、主人公じゃないでしょう
なのに何故長々と彼女を描き出すのか

次に本編へ入り、功刀が出てきます
この後半のシークエンス、ファミレスでアプリ開発の依頼をされるパートはまあいいと思うんです、物語の根幹に関わる部分ですし

ですが前半、MMORPGの話があって、それからどうでもよさげな学校でのやり取りがあって、更にMMORPGの話に入りますよね
この一連の流れって本当に必要でしょうか？
ここでも物語に奉仕しているのは「サクラ」とネトゲ内で知り合いであるという事だけで、別にゲームの詳細を語る必要はありませんよね
或いは今後、ゲーム世界の中へ舞台が移るならば、ここは動きで見せておくべきで、ゲームシステムやギルドの話を説明するタイミングではないだろうと

続いて吉乃に焦点が移りますが、ここでもまたどうでもよさげな学校の話から始まって魔人との邂逅を果たします
これも同様で前半のシークエンス、学校で居眠りしてる話っていりますか？

話の流れとしてサクラが魔人と共に攻性魔術のアプリ開発者、功刀を襲い、更に冒頭の女性が絡んでくるんだろうとは思います
けれどエピソードの密度が全部同じなんですよね
だから誰の話を見せたいのか分からないし、誰が主人公なのか分からない訳です

例えば冒頭の女性が主人公であるならば（まあこれはないでしょうけど）、現状主人公足り得ないですよね
バトルをちょっとして酒飲んで愚痴を溢すだけでフェイドアウトでは主人公と呼べません
次に功刀が主人公だとしたならば、余計なパートは多々ありますが、それに目を瞑れば話の流れとしては許容範囲です
けれどその場合、吉乃と魔人が彼を襲う事は規定路線ですよね
最初から読者には襲ってくる敵の正体や動機が分かっている面白く読めるかといえば首を傾げざるを得ないかと
そして吉乃が黒い主人公だとした場合、ここまでの情報、全部要らないですよね
精々が魔人が強いって印象つける為の冒頭バトルぐらいなもんです

確かにこの原稿に書かれている事は、物語を紡ぐ上で必要な事ばかりなんです
魔人との闘いの後に愚痴を溢す女の話も、魔人と出会い共謀しようとする吉乃の話も
それにせっかく格好いいシーン、面白いシーンを考えたんだから書きたいって気持ちも分かります
けれどそれを全部書いてしまうと結局誰の話なのかっていう物語の軸がぶれてしまうだけですよ
当たり前の話ですけど、10人登場人物がいれば同じ物語でも10通りのストーリーがある訳です
作者の仕事はその中で主人公の物語に、それを「劇的に見せる為」、その他人物のストーリーを選別して配置する事じゃないでしょうか
あくまでもメインは主人公
主人公を引き立たせたり、或いは話を追う上で読者の疑問を解消する為に他の人物が関わるエピソードを見せるというのが、本来あるべき姿じゃないでしょうか
この晒し30DPをバラして本当に必要な部分だけにすると、おそらく半分の枚数になると思いますが、物語の進行度からいえばそれぐらいが妥当じゃないかなと
モチーフは興味を持てる物でしたから、もう一度「誰のどんな話を書くつもりなのか」を良く考えて、不要なシークエンスは全部カットするぐらいのつもりで見直すのがいいかと思います
きっちりと主人公が主人公になった物を是非読んでみたいと思います
そんな感じです

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4420.txt
シベリアのあっぷローダーのリストにあがってこないため、本スレのあっぷローダーをお借りしました。
【ジャンル】幻想小説
【タイトル】ぼくのいない物語
【評価基準】
面白いかどうか。
日本神話としてどうか。
【改稿】可

>>548
面白くないかも。
神話なのかなぁ？
でも狂ってる感は出てると思う

>>548
6DP我慢すれば終わると途中で確認したから最後まで読めると思っていた、そんな時期が私にもありました。
これでおよそを察してほしい。
２の文字から1行の時点で無理だった。

>>548
こいつ「記憶喪失した男」だよ
http://mastiff.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1399567212/89

>>548
数行でギブアップ。
物語になってないよ。

>>548
> 面白いかどうか。

のっぺりした調子で面白みが何もないことを延々喋る。面白いわけないじゃないか。
なんかいいこと書いた、雰囲気出したとか思ってるのだとしたら、認識を改めたほうがいいよ。

> 日本神話としてどうか。

神話の体をなしていないよ。そもそも話として成立すらしていない。狂気もない。
狂人のふりをして注目されたい引き籠りがぶつくさ言ってるだけ。悪いことに国語力ゼロ。

> 【改稿】可

無理。

>>548
>面白いかどうか。
面白い要素がどこにあるのか作者にお聞きしたい

>日本神話としてどうか。
日本神話に「ぼく（僕）」を一人称として使う者がいることに驚愕

>>536
とにかく構成が悪いです。
構成とは簡単に言えばストーリーや説明を記述する順番です。
本当にこのパートをこの段階で言う必要あるか？と言う目線でもう一度見直して見るといいです。
正しい構成に組み直したら今出来上がっている部分は全然違う位置に来ると思います。削除すべきシーンもあるでしょう。

1.用語の説明に過不足はないか
どうなんでしょう
ところどころ意味がわからないのは説明の過不足というよりも悪文のせいなのかも知れません

2.設定におかしな点はないか、ややこし過ぎないか
答えにくいです
現時点では明かされていない設定の方が多そうなんで
ややこしいというよりは話が飛び過ぎて把握しにくいと言う感じかと
浅く広く紹介されていく登場人物、世界観
序盤からこれだけ広げられると読む方の負担はでかいです。

3.興味を惹かれる序盤になっているか
たぶん、いくつか興味を惹く要素は置けているかと
でもそれ以上に興味を惹けない不必要な要素を散りばめ過ぎているのと、前述した構成の悪さのせいで大損ぶっこいてます。

4.キャラクターに問題はないか
表現しようとしている方向性は悪くないような気もします
人間に全く興味を持てない男（主人公？）
彼の尻を叩く傍若無人だが明るく真っすぐな少女
一見のほほん美女だが腹黒いサイコパス
うん、悪くない。ややテンプレ配置なような気もしますが。
でも、それがブレているのと、表現するためのシーンの作り込みがぬるくてキャラ造形に失敗しているように見えます。
主人公らしき男はこの流れだったら少女の誘いに乗らず家に帰れるし、帰るでしょう
サイコパスもサイコパスばらしのタイミングや手法がうまくハマってないので立ち位置がわかりにくいです
真っすぐ少女もちょっと曖昧に入ってるんで、もっと登場を大事に「らしく」表現した方が良さげです。

5.他、改善点、感想等
前述したようにまず構成がガタガタです

そして文章
全体的にはそこまで悪くないんですが
少し小難しい表現、演出をこいた表現をやろうとするたび、ことごとく間違っています。
表現が悪いのではなく間違っている。日本語として。
不適切な語彙は辞書を引き引き推敲するしかないです。それで少しはマシになるかと。
あと、あまり難しい表現を使うような作品ではないんで、なるべく平易な表現を心がける。
んで、どうもこの人分かってないな、と思ったのが「係り受け」。
詳しく指摘しようかと思いましたが改稿不可なんでやめときます。
でも、一度改稿「可」にして晒してみることをお勧めします。

ストーリーはまだ深く語れる段階にないです。
アプリで魔法を使う作品は漫画で既に存在するらしいですが、それを開発者側の目線でやるというのは斬新なのかな、と思いました。
なので、そっちの方向にストーリーが伸びて行くなら面白いかもな、と思いました。

ってことで。

>>548
雰囲気は嫌いではありません。
序盤は引きこもりのストーカーポエムみたいで、
ちょっと気持ち悪いかな。
もっと改行がほしいと思いましたが、読み進める内に、
それは瑣末な問題だと認識しました。
そもそもラノベとして書いてませんよね？
語り口は好きですが、面白いというベクトルの評価をする作品とは思えません。

神話としては、ちょっとあっさりしすぎでしょうか。
構図としては、地母神的な女性へ恋慕ですよね。
神話というより神秘主義的な思想を感じました。
個人的にはこういう作品を作れる人が作家と呼ばれるべきだと思うのですが、
面白いか、神話としてどうか、と聞かれると、
つまらないし、神話未満だと言わざるをえません。
というか、ラノベの新人賞向けとして書いてる気がしないです。

>>548

ぼくはラノベスレにいるからきみの書きたいものは理解できないし、ぼくはきみの書いたものを理解したくない
だからきみにぼくの感想は必要ないし、ぼくの感想は意味をなさないし、ぼくの感想を読む必要も必然性もない
きみは僕の感想をスルーしてもいいし、きみは既に僕の感想をスルーすることを決めているかも知れない。
僕はそれでもいい。僕はラノベの感想を書くためにここにいるからだ。

きみが書きたいものは純文学なんだ。
きみが書きたいものはストーリーよりも芸術性を追求するという純文学なんだ。
きみが純文学を書く事に成功しているとは思えないけれど、きみが書きたいものがそれだということがぼくにはわかる。

何故なら，これをラノベレーベルで出版する出版社など存在すると僕には思えないからだ。
まあ一般文藝ジャンルで出版する出版社も存在するとも僕には思えないけれど。

それでもきみが感想を欲しいなら、ぼくがいるこのスレの基準で答えよう。
ぼくはきみにこう言うしかない

「こんなもん読めんわ」

>>504です。

地の文章がむちゃくちゃという皆様のご意見は理解しました。
で、これなんですが。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4423.txt
こういう文章でしたらOKでしょうか？　内容はともかく、文章の感想を聞きたいです。
よろしくお願いします。

晒すならテンプレは守ろう

>>559
よくは無いけど、ものすごくダメというほどでも無い。
すごくつまらないから、冷静に見るのが難しくはある。

だって>>541と>>542の会話があるからいいと思っちゃったんです。すみません。

あ、安価忘れてました。>>562は>>560さんへの返事でした。

>>559
俺504読めてないから、そのつもりで
これ、三人称を一人称に書き直したの？
なんか、「俺」の使い方にすげー違和感がある。
もし一人称を書こうと思って書いたのなら、その辺気を付けた方がいい気がする。
例えば

＞俺は舌打ちをした

舌打ちって一瞬だよね。チッって言うのに1秒もかからないわけじゃん？
舌打ちのあと、場がこう着するならいいんだけど、このシーンでは刻一刻と進む状況を前に舌打ちしてるわけで。
それが、こんな風に一文で切られてると、それだけでめっちゃ話の流れが間延びする。
どうしても主人公が舌打ちしたことをを一文で書きたいなら、
＞舌を打つ
これだけでいいんじゃなかろうか

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4423.txt
【ジャンル】少しだけの試し読みとご判断ください。
【タイトル】感想ください。
【評価基準】好き放題言ってくださって結構です。
【改稿】お任せします。

すみません、>>559なんですけど
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1404695195/398
で突っ込まれたので、きちんとテンプレ通りにしてみました。よろしくお願いします。

>>559
　まだマシかな。
　ただ、前回が論外で今回は一次落ち、くらいの違いしかない。
　もっと表現を頑張るべきだと思う。

>>561
＞よくは無いけど、ものすごくダメというほどでも無い。

可もなく不可もない、ということですか。ありがとうございます。

>>564
＞これ、三人称を一人称に書き直したの？

そういうんじゃなくて、単純に、こういうの書いただけです。>>504とは無関係の文章です。
「俺」の使い方に違和感あるですか……了解です。

>>566
＞まだマシかな。

つづけてありがとうございます。

>>565
＞火曜日の放課後、帰る前にトイレで用を足して手を洗っていた俺にむかって、同じクラスの梅沢が青い顔で駆けてきた。
とりあえず最初に出てくる地の文がこれですけど、この時点で必要なのって、
トイレで手を洗っていた俺にむかって、同じクラスの梅沢が青い顔で駆けてきた。
だけなんですよね
不必要な情報が入っていると、必要な情報がぼけます

二つ目の地の文、
＞またかよ！？　俺は青くなった。
ここでは雪野という名前に反応して思ったことかと思いますので、そういう旨の文章が入っていると重要な情報がわかりやすくなるかと

あと、顔が青くなるのって、もっと深刻な状況な時な気がします
なんとなく言葉選びにミスマッチ感が……これは人それぞれの感覚かもしれませんが

とまあ、細かいことを言いだすとキリがないですし、こちらとて所詮ワナビという部分もありますが、
必要な時に必要な情報を的確に、という基本を意識された方が良いかと思いました

>>565
かなりマシだな。
でも絶対に一次突破はできない。

誰が誰だかわからんうちにゴタゴタと事件が発生して、読み手がおいてきぼりは凄くマズイな。

あと、セリフ回しがあまりにも下手くそ過ぎるぜ…もう少しなんとかならんか？

>>565
>好き放題言ってくださって結構です。
エレメンタラーって「精霊使い」思い出した
しかし、異能使って行われるのがガキの喧嘩でそれが導入ってちっせー話だな！
ガキの喧嘩をもっと大仰に扱って、世界が崩壊するレベルまで描写すれば面白いかも知れないが
文章が下手すぎて文章による効果を期待できない
台詞も誰がしゃべってるのかさっぱり分からん。ていうかこの三人名前つける意味ある？
個体識別もできないどうせ雪野の噛ませ犬にすぎないんだろうから名前なんかつけずに
「閃光使いのモヒカン」「黒い影のロンゲの暗そうな男」「煙吐き出してる優等生のメガネ」
とか適当に外見で区別つけたらいいんじゃね
主人公も知らない奴の名前なんかこっちだって知りたくない。けれど個体識別は必要だ
そんなときは適当に外見で区別つけちまえば情報量は少なくなる

536です。
>>537,>>539,>>540,>>545,>>546,>>547,>>555
描写に関しては背伸びしていたみたいなので、わかりやすい表現を心がけたいと思います。
設定もできるだけ不要な部分は外し、最低限伝わって欲しいの語句に絞って説明してみます。
他にも問題はたくさんあるようなので、
ここでの意見を参考にしながらもう一度最初から練り直してみます。
ご意見ありがとうございした。

>>565
というか、三人の争いは雪野を引き立てる為だけにあるんだから、もっとあっさりでいい。
三人の争いを細かく描写する意味あるんか？

>>565
文章力みればいいのか？
別にそれほど悪くはない
ラノベだからこれくらいで充分だろ？
あとは話が面白いかどうかだ

>>565
前のよりいい
けどセリフがダメだな
「それはこっちのセリフだ馬鹿野郎。ちっとばかし光がだせて目立てるからっていい気になりやがって」
「ああ！？」
「ああじゃねえだろがクソが！」
「てめえ本当にやっちまうぞ！！」
二人ならまだしも三人で全部同じ口調だから誰が何言ってるかわかんねえ。なんだこのクソは
ってなる

>>565
まず序章から15行ほどでいきなり登場人物が６人
読む速度で実時間何分ぐらいでしょうか
現実問題、どう整理しても把握しきれません
こんなのプロでも難しいです。

しかも６人ともセリフがあるということは、どのセリフが誰のセリフかわからせるたびに
「……」と誰々が言った
とかつけないといけなくなるんです。テンポが非常に悪くなる。
今の>>565はそれが無いからどれが誰のセリフだかわかんなくなってるでしょ。

んでま、ラノベではそのイージーな解決策として「語尾キャラ」という手があります。
「……ズラ」「……だっちゃ」という奴ですね
これが必ず入れば一応、どれが誰のセリフだかわかります。まあ手法としては安易ですが。
なのに現状で語尾キャラは６人中唯一の女子キャラ。語尾キャラを避けているわけでもないのに女子が語尾キャラ。
女子は女言葉にしておけば一応わかるので、このシーンに限って言えば語尾キャラである必要はありません。
まあセリフをわからせるためだけのものではありませんが、ケンカしてる３人は口調をはっきり変えないと区別するのに手間がかかるのは事実です。

あと、結局は雪乃の力を見せたいだけなのにこんなに３人をケンカさせなくていいというのは同意。
読み飛ばしてくださいと言ってるようなもん。
一人一回ずつぐらい能力を見せ、からんだ辺りでどかーん！それで充分です。

他にもつっこみどころはいっぱいあるけど、とりあえずそんだけ。

>>565

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4424.txt
とりあえず３時までと決めて改稿してみた。異論もあると思う。
もう力つきたので途中まで。

>>565
あなたのは前の晒しも読んでたんだけど、問題は文章じゃないと個人的には思うんだよね。
文体が工夫されているのが一目で分かったし、その工夫も（個人的には）加点要素の一つだった。
けれどその工夫ゆえに、内容がおろそかになっているのではないか？と感じられた。
自分の身の振り方、すなわち文章に振り回されており、その文章でナニを書くか考えていないのではないか。
そう思ってしまうのは、いくら読み重ねても引っかかるものがない、テーマが感じられなかったから、なんだけど。
あえてテーマを感じようとすれば、この人は「ラノベ」が書きたいんだろうなあ…ってことだった。
典型的ともいえる設定、語り口の軽さ、キャラの性質などを見るとどうしても「ラノベ」を書きたいんだろうけど、
感想が「ラノベだった」で終わるラノベってのは果たしてどうか。
もちろん、見知らぬ他人が作品から読み取った感想だ、真実と一致するとは限らない。
もしかするとあの中に、自信のある設定、最強に可愛いヒロイン、カッコいいヒーロー、今はこういうキャラが受ける！などがあったのかもしれないが、
もしそうなら、自分の中にある発想をもっと爆発させてほしい。それこそあなたの目指していそうな「ラノベ」に必要なものだと思う。

>>565
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4425.txt
俺も改稿してみた。
ついでに俺に文才があるかも教えてくれ

>>565

なんか、これを改稿するのが祭みたいなんで、やってみた。途中まででゴメン。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4426.txt

基本的には削っただけ。そのせいで変えないとおかしくなるところは書き直した。

>>579
　悪くない（つか、俺よりはるかにレベルたけー！）と思う。
　精読して読まさせて貰ったんで、分析をレスしようと思ったんだが、
　ちと量が多くなりすぎで断念した。
　もらってばかりで返すものがなくて心苦しいが、勉強になったよ。ありがとう。

【アドレス】
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4427.txt
【ジャンル】中学生くらいが喜ぶエロ　コメディ
【タイトル】助けて
【評価基準】
・文章は読みやすいか？
・これを読み終わって　ヒロインや主人公のイメージ　または全体のイメージ
・その他

前回エピローグに悩んでいたのですが、今回文章に悩んでいます。
みなさんの意見に文章が読みにくいと多くいわれたので…

何度も自分で読むうちにこんな感じ？　いや、まだ読みにくい？とゲシュタルト崩壊をおこしそうで
自分でもわからなくなってきました。。。。ﾍﾄﾍﾄ

またエピローグだけですが、文章についてご指摘いただけないでしょうか
どうかお助けください…ﾍﾟｺﾘ

>>582

ごめんなさい、アップされた文章もよく分かんなかったんだけど、言っていることも分からない。
これがエピローグだとすると小説がここで終わるんだけど、これって結末になってるの？
ここに至る話ってどんなものなのか、全く想像できない。だから、このエピローグも分からない。

>>583
ごめんなさい　エピローグじゃない　プロローグです序章！　
よく間違える

>>582 プロローグです。。ﾍﾟｺﾘ

>>582
面白かった。

細かい部分ですが
＞母親に「犬がほしい」と強請った。
変換ミスでしょうか？その後の笑う母親の印象からして強請るはちょっと違和感が。

＞脱兎のごとく走って逃げた。
二重表現になりそうでならない感じ。脱兎のごとく逃げ去った、あたりが適当かな、と。

文章は読みやすかったです。視点もしっかりしていて違和感無く読めました。
なかなか良いんじゃないでしょうか。
書き込みには、まだエピローグですが…… とあるのですがプロローグの間違いでは？

追記
＞健一のセリフは爺に向けた言葉ではなく、自分自身、あるいは鈴にむけて……。
「鈴」が何を指すのかわからなかった。「小夜」のこと？あるいは『妖械』の名？

>>582
冒頭から説明ばかりで不味いぜ…

>>582
ぷ、プロローグだよな……

それはさておき
・文章は読みやすいか？
無理
・これを読み終わって　ヒロインや主人公のイメージ　または全体のイメージ
意味不明

・その他
前回よりマシな気がする。でもまだ意味がわかんない。全部読めない。
改稿しようとしたけどそもそも意味がわかんないんで断念しました。改稿可にもなってないんで。

とにかくですね、まずは伝えたい事を普通の言葉で分かりやすく伝える文章を書いてみてはどうでしょう？
まだまだ変に気取った文章を書こうとして大失敗しています。
自分らしい文章なんて後から追求すればいいんです。
ピカソだってダリだって、まずは普通の絵を練習するんですよ。
ウソだと思ったらいっぺん「ピカソ　習作」で画像検索してみてください。驚くほど精巧な写実的絵画が見れますから。
ただその「何を伝えたいのか」が自分でも分かっていないように思えます。
プロローグで伝えたいことなんて１つでいいです。
では、あなたがこのプロローグで伝えたいことは何ですか？一行で表現しれみてください。

しかしながら>>582のレスを見るに、小説以前の普通の文章すらまともに書けていません。
こっちだったら改稿してもいいかな〜ということでやってみます。

前回エピローグに悩んでいたのですが、今回文章に悩んでいます。
↑
前回もプロローグに悩んでたんじゃなかったっけ。
「前回の晒しからずっとプロローグでつまづいています。今回、特に悩んでいるのは文章です」

みなさんの意見に文章が読みにくいと多くいわれたので…
↑
かかりうけがおかしい。真ん中抜くと「意見に言われた」ってなっておかしいのがわかるでしょ。
「みなさんから文章が読みにくいという意見を多くもらったので……」

その後はまあいいです。おかしいけど２chの現代的なネットスラングならこんなもんでしょう。

まあ文章ばっかりに悩んでても仕方ないんで、このまま最後まで書き進めてもいいと思います。
ただし、ちゃんとプロ作家の作品を読む時間も設けること。
好きな作家で文章の確かな作品を選び、その書き方を真似るつもりで書き進めてはどうでしょう。
本当はラノベじゃないのがいいけど無理ならラノベでいいんで。
大事なのは読む時間と書く時間をちゃんと設けることです。
読んで書く、読んで書く。その繰り返し。
んで、最後まで自分の作品を書いたら、きっとパートごとにぜんぜんバラバラな書き方になってるはず。
そこまでいったら、１から自分の書きたい書き方で書き直す。
そしたら他人に読ませられる小説になってるんじゃないですかね。

大抵の場合、公募で一次落ちするのは、文章の上手下手じゃなくネタの面白さつまんなさだよね

>>585
あぁなるほど、辞書とか引くようにします。他も気を付けます。
一応読めますのね　ありがとうです

>>587
やっぱり説明ばかりはダメですか。
わかりました

>>588
プロローグです。。。ﾍﾟｺﾘ

改稿可で大丈夫です。具体的にどこが無理でしょうか？
最後の言葉は身に沁みますありがとうございます。ﾍﾟｺﾘ

>>588 さん追記

>>では、あなたがこのプロローグで伝えたいことは何ですか？一行で表現しれみてください。
これは、元の世界に戻りたいです。

あと
>>前回もプロローグに悩んでたんじゃなかったっけ。
>>「前回の晒しからずっとプロローグでつまづいています。今回、特に悩んでいるのは文章です」
これは、違います。三分の一できています。
現在はプロローグに躓いていません。今回もうまく表現できていませんでしたが。。。。

とにかく　プロローグよりも読みやすい文章が気になっています。よろしくお願いします・・・ﾍﾟｺﾘ

>>582

拝読させていただきました

最初に申しておくのですが、こういったジャンルはなるべく避けた方がいいです
全面に、エロ、もしくはグロを押し出した作品は読者を選んでしまいます
それだけで審査時のハードルが上がると思っておいてください
作者さんが今進んでいるのは、いばらの道です
そういったのを好んで読む読者の目は相当肥えています
彼らを納得させるには、よほど突き抜けた何かが必要です
基本ができている程度では一次で弾かれると思っておいた方がいいでしょう

何はともあれ、
まず、あなたの選んでいるおっぱいコントローラーのアイデア
あまりのバカバカしい設定に思わず笑いも出ます
ですが、エロ＆オバカ系のお話として読むと、これでは落第点です
もっと引き込む力が必要です
頭を空っぽにして読ませるだけの的確な語彙の選択、テンポの良さがいると思います

まず、出だしの喘ぎ声
これは良かったです
ここでまず興味が引けます
ですが、上の方もおっしゃっていますが、何が言いたいのかよく分かりません
その原因の一つが、散文になっていること
ヒロインのおっぱいをもみながら、短い間に色々なエピソードが出てきますよね
本当に今、この情報が必要か再考してみてください
妖械や、神の存在を提示しているのに
興味のない話しばかりされても退屈です

プロローグでは、まず読者に興味を持ってもらう事を優先しましょう

折角、時系列をずらして目を引くエロバトルから突入されているので
その面白いところに焦点を当てて書かれてはどうでしょうか？
・このお話の見どころは？　
　恐らくおっぱいコントローラを駆使して凶悪な敵を葬る所ですよね？
　私なら、これからすごい壮大な頭脳バトルが起きるぞと、読者を煽ります
　ただ単に、おっぱいを揉めばいいのではない。揉み方も重要なのだ。
　そして乳首を押したら
　妖械の眼球から光線が発射される、だけど、一日一回しか使えない
　それ以上使用すれば、小夜の体は……これくらはやります
逆に、無駄な情報はなるべくプロローグからは弾いた方がいいです
・爺はプロローグに必要なの？
・親友のあおいもまだ不要なのでは？


こういったところで、どうでしょうか？

>>584,582
> >>583
> ごめんなさい　エピローグじゃない　プロローグです序章！　

あ、そうか、そうだよね。そういう単純ミスだと気が付くべきだった。ごめんね、手間かけちゃって。

> ・文章は読みやすいか？

読みにくいんだけど、一文ごとの表現や全体の構成などより、冒頭に何を書くかが間違ってる。
詰め込み過ぎなんだ。作者はどういう世界で何が起こるか知ってるけど、読者は何も知らない。
白紙状態の読者に、一気に設定やキャラのあれもこれもまくし立てられても困ってしまう。

> ・これを読み終わって　ヒロインや主人公のイメージ　または全体のイメージ

何もイメージは浮かばないよ。「描写してあるじゃん」と思うかもしれないけど、伝わらないんだ。
ざっと数えても、この場にいないキャラ含めて七人いるし、時間も回想入れて十年はある。
それを5600字（原稿用紙14枚）以下の尺に詰め込んである。主要キャラ以外の説明まである。

だから、いろいろ多過ぎ。突然大勢から一斉に話しかけられたみたいな気がしてしまうよ。
「どれも後で出てくるから、まず説明しとかないと」っていうのはいらないよ。勉強じゃないんだから。
必要なものは、いるときに小出しに。冒頭は掴みだけあればいい。いや、掴み以外いらない。

> ・その他

他の人も言ってくれているけど、エロ入れるとハードル上がるよ。そこは念押ししときたい。
エロって、文章＜静止画＜動画＜生だ。あれこれ言わずにそのものズバリを見せてくれればいい。
文章でやるにはプロでも難しい。バカでも一読して分かり、玄人でも興奮するってことだから。

文章やアイデアに自信がないからエロ入れとこう、と思ってるんならやめといたほうがいい。