【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.61

連投失礼します。
>>481
野球ものということで、心躍らせて読ませていただきました。スポーツものラノベ、もっと増えてほしいですよね。

・最後まで読めたか。読めない場合、何が原因で脱落したか
読みました。

・総合評価（良い点悪い点、改善点）
ガチの野球ものということです。とても面白かったですよ。
野球ものなのに登場人物が少ないのもうまい構成だったと思います。覚えやすい。
名前の元ネタを考えるのが楽しかったです。
木塚敦志・新垣渚・真弓明信・黒田博樹・金子千尋・五十嵐亮太あたりですかね？　違ったらすみません。
青春甘酸っぱーでニマニマしながら読んでました。
会話もコミカルで笑えますね。

で、個人的にこの話は、渚が野球をできない理由が肝になってると思うんですよ。
だから、博樹がワケを話すシーンを何回も読み直したんですけど、私の読解力ではイマイチ理解できなかったんですね。
なぜだか考えてみたんですが、途中で入る先輩に憧れていた話、これ必要ないんじゃないですかね。
1ページ前でスポーツに怪我は付きものって言ってたのに、ん、どゆこと？　って思いました。
『アニメアライブ』という本が電撃にあって、同じく親がラスボスなんですが、主人公側と対立する理由が「アニメーターは低賃金だから」なんですよ。
シンプルに、タマがないヤツは球に触るな、くらい言わせておけばいいんじゃないでしょうか。敵は悪役に描いたほうが、ヒロイン側に感情移入できるでしょう。
実は娘思いの良い人だった、は倒したあとでも全然問題ないと思います。

それと、敦志が野球をやめた理由ですけど、弱肩。これにはちょっと賛同できません。
まだ12歳、ゴールデンエイジが終わって神経系がほぼ完成し、ポストゴールデンエイジに入ってこれから身体が出来上がってくる年代じゃないですか。
この歳で『向いてない』と判断する理由にはならないと思います。別の理由を考えたほうがいいかと。

あと、最後の見逃がし三振ですけど、これはファールチップ、もしくはキャッチャーへの小フライのほうが盛り上がったんじゃないかと思います。
決着直前にもう一山描けますし、キャッチングが得意という敦志のウリも活かせます。
見逃がし三振を狙うぞ、当てられた、でも前に飛んでない、渚の想いが詰まったボール、例え目前1メートルで軌道が変わったって絶対捕る、みたいな。

・主人公たちの言動は、大人び過ぎていないか
小学生には思えませんでしたね。全員の年齢を+3くらいしたほうがいいかもしれません。
やっぱり他の方の仰る通り、このままだとラノベというよりも児童文学に感じます。
集英社みらい文庫とかなら、『代表監督は11歳！！』あたりと並んでPOPつけてもらえると思います。

・野球のプレイ描写は読んでて想像できるか
全然大丈夫です。作者さんの野球好きがビンビン伝わってきました。羨ましい限りです。

厚かましい感想で不快に思われたら申し訳ありません。
私もスポーツものラノベが書きたいし、読みたい人間の一人です。
ぜひぜひ頑張って受賞してください。応援しています！
サッカーと野球で電撃大賞とりたいですねｗ

>>481
滅茶苦茶面白いから、今すぐ削除してどこかに送るべき。
読みやすさが他のラノベとは段違いに高くて、不備が見当たらない。
これをネットで晒すのは勿体無い。

ただ他の人が言ってるように、ラノベと言われればラノベなのかな？ とは思う。
どちらかといえば柔らかい小説だから、ラノベコーナーを並んでいる事を考えると、ちょっと違和感がある。
送る場所を考えた方がいいかも。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00141.txt
【ジャンル】学園恋愛モノ
【タイトル】ＧＮＨ　―とある本が読めない作家志願者と鋼の少女―
【評価基準】
　１．最後まで読めましたか？
　　　脱落原因は何ですか？
　２．視点移動はスムーズでしたか？
　３．読みやすかったですか？
　　　内容は理解できましたか？
　４．面白かったですか？
　５．その他、感想やアドバイス等ございましたらお願いします

【改稿】○

　未熟者ですが、何卒よろしくお願いします

>>491

> 　１．最後まで読めましたか？
> 　　　脱落原因は何ですか？
なんとなく読みはじめて、気づいたら最後まで行ってました

> 　２．視点移動はスムーズでしたか？
これは微妙ですね
同じ場面を視点を替えて繰り返されても萎えますし
混乱する箇所もいくつかありました

> 　３．読みやすかったですか？
> 　　　内容は理解できましたか？
テンポはよかったと思います
文章もわざとこうやって崩してるんだろうと思います、それは成功しているかと
主人公が読書できない理由が語学力というのはあまりピンときませんでした

> 　４．面白かったですか？
意外と良かったです
でも着想レベルで残念な気もしますねやはり

> 　５．その他、感想やアドバイス等ございましたらお願いします
ワナビがワナビをネタにするのは安直な自己投影という点で普通は忌避されるわけですが
まあやるならなんとかその臭みをおさえて頑張ってほしいと思います、現時点ではまだ許容範囲ですが
ところでwant to beって表記してるのはわざとなんですかね

>>481
・最後まで読めたか。読めない場合、何が原因で脱落したか
最後まで読みましたが３章以降は結構流して読んでしまいました。理由は後で
・主人公たちの言動は、大人び過ぎていないか
個人的には中学入学前のする会話ではないように思いました
・野球のプレイ描写は読んでて想像できるか
野球は好きなのですが試合描写は良かったと思います。ただ何点かは気になりましたので後述
・総合評価
上に被ることもあるかもしれません、お許しください
一人称でガンも無いのに数字で球威を語るのが気になりました

一番気になったのはサイドのくだりです　
サイドスローの体の傾きも無く、ただ腕を横だけ出してるように感じました
付け焼刃のサイドなら年も合わせてもそれでもいいかもでしたが、それで渚の投球事情が変わってるとなるとちょっと簡単すぎる気がします
元々サイドの制球がつけやすい理由は動作が小さく体のブレが起こりにくいことによるものですからやったからといってコントロールが良くなるものではありません
なので「ただ横から投げろ」の一投目から安定させてしまうのは性急に感じました
最初は棒なフォームで不安定でも矯正などの描写で段々と制球の安定を見せて行けば転向も効果的に見えてくるかと思います
日曜日までをあっという間に過ごしてしまうのはもったいないです

主人公の野球をやめていた理由も弱肩だからはどうだろうかと思います
捕手に拘っている風でしたが弱肩→捕手無理→他はヤダは拘りを感じる以前に野球そんなに好きじゃないのかと感じました

あとこれは本当に個人的ですが小学生に「ここは打ってもファールになる」理論は無理があり過ぎます
アレは経験則と野球頭、観察眼などからできてくるものです
主人公の野球頭が見えるシーンがあればいいのですが試合前までにはそこまでのものがあるようには感じませんでしたので

展開については大体他の人と同じ感想です
全体的に盛り上がるべきところが山なのか分からないぐらい平坦に感じました

ただ野球モノは読んでいて楽しかったです

>>492様

最後までお読み頂き本当にありがとうございます
また意外と良かったとおっしゃっていただきまして
本当に嬉しいです

want a beerでしたね
何故か勘違いしていました
これからくさかったら全部調べるようにします
ご指摘ありがとうございます

確かにワナビがワナビを書くとそうですよね……

貴重なご意見、ありがとうございました
精進に努めます

創作発表板のほうから誘導されてきました。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00142.txt
【ジャンル】SF
【タイトル】 バイオスフィア
【評価基準】
・どこまで読めたか。続きを読みたいと思うか
→途中でやめた方は何が原因だったか
・読んでいて違和感はあるか
→あるならば具体的にどのようない違和感か、許容範囲か
・続きが予想できるか
→予想できるのならばどのような展開になると思ったか
・その他、気がついた点等
【改稿】○
【辛口感想】是非お願いします

20DP程です。
このスレを利用するのは初めてです。もしも失礼があったらすみません。

>>495
・どこまで読めたか。続きを読みたいと思うか
＞第三次大戦中に
この辺で一度やめたくなりました。
もうちょっと読んで、以降流し読み。
結局、一章の最後で閉じました。
続きはもう結構です。お腹いっぱい。
理由はどこぞの古典SFばりに情報を投げかけてくるのと単純に面白く無いからです。
このまま読んでも主人公に共感できないでしょうし、手に汗握る展開も予感できません。

・読んでいて違和感はあるか
ごちゃごちゃしてすごく読みにくいです。
でも、情景とかの描写は足りてない感じがします。
下手な翻訳の海外SFを読んでいる気分でした。

・続きが予想できるか
多分できませんし、しようと思いませんでした。

・その他、気がついた点等
ここは一応ラノベ専門なのでラノベだとどうか、という観点で言わせて貰いますね。
まず、最初っから設定の垂れ流し。
この設定が面白ければまだマシです。
でも、面白くないし、どこかで見たことある気がしますし、
小難しくてどういじってもラノベにはなりません。
だいたい最初なのですからどんな設定であれ、見せ方に工夫すべきです。
次、主人公はおっさんで、仲間もだいたいおっさん。
個性のないおっさんの群れ。全く魅力を感じません。
やっと女が出てきた、ヒロインかな、と思えば大した設定もなく、外見もあんまり書かれていません。
おっさんに混じってそのまま目立つわけでもなく、銃撃戦を始める始末。
ラノベはキャラクターが命です。ここを上手く料理できなければ評価されません。
特にヒロインはできるだけ早めに出して物語をリードする立場にいるのが定石です。

>>495

＞・どこまで読めたか。続きを読みたいと思うか
一応最後まで
続きは特にいらないかなと

＞・読んでいて違和感はあるか
違和感というかｺﾚｼﾞｬﾅｲ感が
後述します

＞・続きが予想できるか
目の前に出された原稿に対してはあーだこーだ言いますけど、書いてあろうがあるまいが、実際に目の前にない物について論じても仕方ないので

＞・その他
後述するといった点を
商業ラノベとして考えた時には、設定やら文体やら作風やら、ネックになる箇所が多々あると思います
けどまあ、それに目を瞑り、単なるＳＦ小説として見たとしても

なんでしょう、このバイオハザード
今更小説で書く必要があるのか、疑問しか浮かびませんでした
もちろん既存作とのネタかぶりなんて珍しくもなんともないですけど、それにしても捻りがなさすぎかと
そもそも近未来設定も何一つ活かされてませよね？
まんまバイオハザードの化学プラントで事故が起きて人間を含む動物が感染、ゾンビ化で同じ事が出来ますやん
銃器とか武装の類いも現代準拠みたいですし
「いや、こっからが本番で、驚く展開が待ってるから」だとしても、これだけ文量があるなら、その片鱗ぐらいは見せてもらわないと厳しいかと思います
というか「きっと何か目新しいネタがあるんだろう」と考えながら読んでいたんですが、いつの間にか終わってたという
完全に肩透かしでした
仮にいくら秀逸などんでん返しが用意されていても、そこに至るまでが退屈では辿り着けません
まず目先の筋書きを面白くして欲しいなと
そんな感じです

>>496>>497
読んで下さりありがとうございます。

自分でも一度読み直しました。
確かにご指摘のとおりです。
お二人の批評を参考にもう一度書きなおしてみようと思います。

もう一度、ありがとうございました。

>>491です
なんらかの現象と一部？相違点があり
皆様に著しく不快感をあたえてしまっているかもしれないので
作者が前に出てくるのはよくないと重々承知なのですが、
お詫びと注釈を入れさせてください
確かに、某現象から多少なりともヒントを得たのは間違いございません

私はいつもどきどきと緊張してながら
半年前から住みついております豆腐のようなメンタルの者です
名誉ある？怪獣目録に登録して頂きましてありがとうございます

今回のお話は、少し前に晒したときに頂きました
・視点の問題
・既成感が強すぎて興味が持てない問題
そこに重きを置き作ってみました
語り合うスレで、達筆そうな方が、１人称と３人称を組み合わせて
書かれているとありましたので、未熟ながら挑戦してみました

ストーリの概要は
本を読んだら死ぬ病の作家志願の心に傷を負った少年が
病気を克服させてくれた大好きな少女の心を、
自身の小説で救おうとする短編物語です
ギャグテイストで入り、最後はうるっとくる話に
仕上げたつもりですが、視点の切り替えや
誰が言っているセリフか分かるかどうか
また、演出上、文体をかなり崩していますが、
逆にそれが読みずらくしているかどうか
話が唐突過ぎて興味がなくなるかどうか
なるべく削る文体を心掛けているのですが逆に分かりにくくないかどうかが心配で
晒してみました
メンタルも大根まで成長できていると思います
色々鍛えて頂きまして感謝しております
あの時は泣いて筆を折ろうと思いましたが、もう泣きません
フルボッコでも構いませんので宜しくお願いします

>>491
豆腐の作品だったのか。以前と較べたら成長が見られるよ

１．最後まで読めましたか？
読めた

２．視点移動はスムーズでしたか？
これが最悪
短い間にクルクル変わるし、同じシーンを主人公視点とヒロイン視点で繰り返すし
あと、誰の視点なのか時々混乱する

３．読みやすかったですか？
内容は理解できましたか？
視点変更の難を除けば、平易で割と読みやすかった
ただ、アチコチで混乱する文章はあった。投げ出したくなるポイントだから、要改善

４．面白かったですか？
少々下ネタが多かったけど、ラノベっぽい感じではあった
主人公の病気も「ラノベだから」と考えればアリかと

５．その他、感想やアドバイス等ございましたらお願いします
せっかく一人称を選んだんだから、視点固定で書く練習をしよう。一人称と三人称を混ぜるのは難しい。そんなのはプロに任せとけ
ヒロインが最後に自殺を試みるのは、唐突過ぎる。心情が全く理解できない
開幕時。「部室ゲット→生徒会で交渉」って流れだけど、順番が良くない。ドキドキできない。だって交渉の結果を読者は知っているもん

最初にも書いたけど、成長は感じた。でも、まだ拙い点が多い。
物語の主人公みたいに、不屈の精神で頑張ってくれ

>>500様

何度も投げ出したくなるような駄文を最後までお付き合い頂きまして
本当にありがとうございます
心が痛い程恐縮です
考えているイメージを分かりやすく上手に伝える壁に直面しており
本当に参考になりました
色々とチャレンジしてみましたが、視点を変えるところは
リスクも多く
非常に難しい事を実感しました
次作はもっとストレスなく楽しめる作品にする為に
研磨して頑張ります

下手な視点移動はやめて、徹底した伝える見せ方で
読者様を笑わせて泣かせたいなと……思います

貴重なアドバイス、恐縮です
最後までお読みくださいまして
本当にありがとうございます
すごく勉強になりました

>>491

１．最後まで読めたか
　はい

２．視点移動はスムーズだったか
　頻繁な視点移動は追う側に負担を強いるかなと思います
　単に扱うのが難しいというのもありますが、やはり一人称は主人公を通して登場人物を知るのが良さではないでしょうか

３．読みやすかったか
　平易な文章でとっつきやすく思いました
　以前は知りませんが、変に飾り立てるよりストレートで好感がもてます

４．面白かったですか
　現段階ではノーですが、詰めれば面白くなりそうだと感じました
　というのも、視点についてもありますがキャラに感情移入する時間が足りなさすぎでした
　枚数を増やせるならもっとキャラの掘り下げをしてほしい、という印象です

５．その他
　ものすごくもったいない、というのが正直なところです
　前述のように圧倒的にエピソード不足だったと思います
　それ故に、副会長のラスト付近の行動も急展開に感じてしまいました
　ツンデレさんもこの短さならカットできるレベルではないでしょうか
　感想に対する返答を見るに泣かせたいようですが、それならなおさら感情移入できるように盛り込んでほしいところ
　また、泣かせる手法についても天才ゆえの苦悩とはいえ、安易に死を持ち出すのはどうかなと思いました
　最後のは思いっきり個人の主観です。すいません


　結構淡々と書いてしまいましたが、こういうギャグテイストのノリは好きだったり
　応援してます！

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00143.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 帰還
【評価基準】
・文章が読みやすいか
　・情景が浮かぶか
　・この冒頭で続きが読みたいと思えるか
　・感想やアドバイスなど
　・視点のルールが無茶苦茶になっているか
【改稿】 可
これが小説１作目の初心者です。分量は9ＤＰの小説の冒頭です。
最初ですので、それなりのサイトを調べてフォーマットを調べたのですが、
３人称視点が、よくわかってないので守れているか不安です。
初心者の冒頭にしては大きめの分量ですが辛口なご意見お願いします。
勉強にしたいとおもいますので。

>502様

ご負担多き話を最後までお付き合い頂き本当にありがとうございます
まさにおっしゃる通りの不安のひとつはそこです

飽きさせない展開を、と思う故に、
逆に転がし過ぎて、考えが浅いかなと思ってはおりました
確かにツンデレさんは、完全にモブってますよね
あの書き方では、主人公の魅力を知る少女と分かるのは
著者のみっぽいですね
少し寝かして整理してみます

丁寧な感想、本当にありがとうございます
勉強になりました　応援の一言、本当に嬉しいです
頑張ります！

>>491
なんか必死ぽかったので、久々に感想を書いてみる
自分がどのように感じたか、物語の流れに沿って

１．主人公が部室（教室）の前に立っている。変態を集めるという新しい部の創設に成功したらしい。目的は小説を書くため。面白い小説を書くには面白い知人（変態）が必要らしい。
　→主人公がまずウザイ。的外れな持論にイラッとくる（この反応は狙い通りかもしれない）。
２.時間遡って、生徒会相手に新部設立の交渉。勘違いからヒロインぽいのに惚れられる。
　→白雪とかいうのがヒロイン？　眼鏡の方かと思った。外見描写無し？　デカイとしか書かれていない。可愛いのかブサイクなのかわからんので、最初ゴリラのような外見を想像した。
３．視点変わってヒロイン視点。ヒロインがどういう人間か語られる。どうやら完璧超人過ぎて人生に諦観しているらしい。一人Ｈをしかてすぐやめる。２がヒロイン視点で描写される。
　→同じことの繰り返しで退屈。ヒロインが勘違いしてることは２を読めばわかるし。あと、一応容姿端麗とは書かれてるけど、男子生徒全員に微笑みかけると失神されるほど恐れられてるのね。……本当に美少女なのか？
４．翌日、ツンデレ幼馴染登場。主人公が本を読もうとして倒れる。病院で本が読めない病気の原因が語られる。
　→病気の理由、語学力が無いからって……それだけ？　つまらん
５．ヒロインと幼馴染がなんか張り合って、1カ月後に入部テストをするらしい。その後勘違い会話がしばらく繰り返される。
　→勘違い会話は似たようなことの繰り返し。正直飽きます
６．主人公が本を読めるようになるよう、ヒロインが助力する日々。ふとしたきっかけでヒロインが自分の勘違いに気づく。なんか絶望したみたい。
　→そうですか
７．1カ月後の入部テスト。ヒロインが態度を豹変させて、主人公に辛くあたる。どうやら主人公のためにしたことらしい
　→ここは技術的に最悪。主人公の一人称なのに唐突にヒロインの心情描写とか。せめて段落変えてやれ下手糞、と思った
８．主人公が落ち込んでいる。そこにヒロインが自殺したという電話が入る
　→唐突っていうか……勝手にやってろバカ、と思った
９．慌ててヒロインのいる病院に向かう主人公。自分のことをクズだと自覚しているらしい。ヒロインに色々手伝ってもらっているうちに、ヒロインのことを好きになったらしい
　→そうかーと思った
10．ヒロインは危篤状態らしい。ヒロインの心情がつづられる。ヒロインの生命反応が停止する。
　→そうですか、と思った。あとオチはなんかぼやかして書いてるけど、どうなったのか正直よくわかんない

505の続き

まず思ったのが、物語の流れが良くないですね。スムーズじゃないというか、正直下手糞。
特に１〜４、なんでこんな順番なの？　時系列的にもわかりにくいし、情報の出し方も上手くない
１で読み手が受ける印象は、「本が読めないのに小説家目指す主人公？　なんかウザイ」ということ。そして本が読めない理由が明かされるのが４（しょうもない理由だが）。
これ普通に４→２→１の流れで良いだろ。後述するが３は要らない。

１人称と３人称を組み合わせて、ですか。これは要らないし、そもそもできていない。
やるんなら章ごとに主人公　→　ヒロインの一人称とかでやれ。いやこの程度の話でそんなことする必要も無い。普通に主人公視点のみで完結した方が良い。
単純にそれができないから、都合の良いところでヒロインの視点や心情描写も入れているようにしか見えない。

ヒロインのキャラが良くわからない。
完璧超人過ぎて人生を諦観している人　→　んでオナニー三昧の日々かと思えば読んだ範囲ではよくわからない　
→　「イッたことがない」ってちゃんとオナニーしてんのか、と。ちゃんと器具とかも使って努力してんのか、と　→　なのに主人公の発言に性的な空耳をして異常に食いつく
なんなんすか。とりあえずオナニー狂いならオナニー狂いってちゃんと書いてください。

主人公は最初に予想したほど嫌じゃなかった。好感、までいかないが悪くない。本を読めない理由が判明するのが遅いが。そのうえ理由がしょうもないが。
幼馴染は空気。こんなんならイラネ

文章は基本的には稚拙。情景描写が圧倒的に足りない。でもラノベだし、ギリこんなレベルで良いのかも
平易にテンポよく書けているので、読みやすいは読みやすい。文章のリズム感は大切

あと物語のリアリティラインをどの辺に置けばいいのかわかりづらい。
ヤクザ組織を壊滅する女子高生。変な病気。常識なんか振り払って、ぶっ飛んだ話が展開するのかと思えば、別にそんなことはない。
そして最後の方のシリアス。しらけるだけです。

最後に全体として。根本的にこの話は面白くないです。ところどころクスリ──とまでいかなくても、口角が持ち上がりそうな箇所はありましたが。
大元のお話が面白くありません。ストーリーのポイントや要素を箇条書きに抜きだしてみたらわかると思いますが、面白い・楽しいと感じる要素が無いんです（それでも、漫才のような掛け合いで笑わせること自体は可能ですが）。
特に、つまんない理由で自殺するヒロインは最悪です。「ああそうだね、それはもう死ぬしかないよね」くらいまで読者に思わせても、それでも自殺させるのは得策ではないです。
全然「良い話」になってないです。

こんな話（と言ったら失礼ですが、発想は例の馬鹿荒らしからでしょうし）に時間を割いている暇があったら、もっと本当に自分が面白いと思えるものを書いてください。

>>505様

丁寧に細部までお読みいただきまして恐縮です
そこまで深く突いていただき、本音（良い意味で）で嬉しいです
物語の強度を上げたかったのですが
それ以前にどうやら色々と問題が多いですね

頂いた課題をもとに、新しいお話を頑張ってみようと思います
わざわざ深堀までして頂きまして本当に助かります

鋭いご意見本当にありがとうございます

読んで下さった方、感想をくれた方、ありがとうございます
鋭いご意見をくださった方には、本当に感謝します

>>482
ラノベに見えない、ですか
自分でも薄々と分かっていたんですけど、やっぱりここを改善させないと話にならないですよね
児童文学については、あまり読んだ経験もなく、正直分からないですけど、なるほど

>>483
ファンタジーやラブコメなど王道、ですか
これまで書いてこなかった（書けない？）ジャンルですが、まずそこから始めるべきみたいですね

>>484
ストーリーの平坦さ。これは自覚してました
やっぱりそこなんですよね、自分の致命的な部分は
ラノベに美少女が出てくるのは当たり前、至言ですね本当に

>>485
そうですね。正直、この作品は自分の趣味を全面に出し過ぎたと思います
野球に興味がない人にとって、この作品は全く面白くない作品でした
投稿作として、これではダメですね

>>486
話の展開の堅実さは、本作で一番意識したことだったので、そこは安心しました
子供っぽさを発揮する部分、なるほど。そういった部分を意図的にでも挿入すべきでした

>>489
面白かったと言っていただき、ありがとうございます
博樹が反対する理由、敦志が野球をやめた理由に関してはもっと詰めるべきですね
キャラ名引用はだいたいその通りです。意味は全くないんですけどww
スポーツものラノベは難しいですよねー

>>490
ありがとうございます
そう言っていただき、うれしいです
ただやっぱり、ラノベ？　状態ですよね

>>493
確かにご都合展開はけっこうありますね。サイド転向なんかは特に
「ここは打っても〜」は完全な矛盾ですね（主人公はそれまでほとんど守備についたことがない、っ設定だし）
山場がない、猛省します

いただいたアドバイスを参考に、また一から頑張ります
みなさん本当にありがとうございました

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si4011.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】とある女王様の天下布武録
【評価基準】序章として第一章から始まる本編に引き込む力はあるかどうかの感想をお願いします
【改稿】不可

>>510
大砲で壁が壊された辺りから高速流し読みで一応最後まで。

正直読んでいてつらかったです。
世界設定や主人公の性格には突っ込みを入れないにしても、この話の結末を予感できる部分が、この長さにして出てこない。
説明が多く、説明のタイミングも個人的には読み進めるのを阻害するような感じになってしまっていると思えました。
序章ということですが、晒しの部分で約19000字。この作品を応募すると考えた場合、ライトノベル新人賞でも
180000字程度がいいところ。物語の方向性がはっきりするだろう一章終わりの段階で薄い文庫本程度の長さに
なりそうな予感がしました。
文章についても言葉遣いや読点のリズムは悪くないと思うのですが、時折一文がものすごい長さのものが見られます。
その手の一種の悪文は書き手が意識してテンポやノリ良く書いていると、特徴のひとつにもなり得ると思いますが、
見ている限りとくに理由もなく一文がつながっているだけのように見えました。

この作品は誰が何をして、どうなっていく話で、どれくらいの長さで結末に至るのかを考えてみた方がよいのではないか、
と思えました。
あくまで個人的な感想なのであしからず。

>>495
昨日誘導した割に読んでなかった。失礼。
一章途中から流し読みで一応最後まで読みました。

違和感を感じたのは登場人物たち全部。
依頼がきたから受ける。敵が出てきたから戦う。そうした行動は現実に照らし合わせればけっこう正解な気がしますが、
他の方が書いていたバイオハザードというゲーム、それを感じました。
ゲームをプレイするために依頼を受ける。敵が出てきたから倒す。そこにはゲームのキャラクターがあるだけで、
生きた人間はいません。この作品の登場人物にはそうした得点獲得を目的としたゲームのキャラクターに似たものを感じました。

続きが予想できるか、とありますが、結末を予想できる要素がプロローグから一章までの中にありません。
答えを出すには問題が出されていなければなりませんが、その問題を見つけだすことができませんでした。
この作品は、誰が何をして、どうなるお話なのでしょうか？

プロローグはただの説明です。
それほど長くないので読めますが、説明したからそれで充分世界が示せてる、と思っているのでしょうか？
全体として説明文が多く、世界の雰囲気があまり伝わってきません。一人称の割に情感がほとんどないのも
原因のひとつかと思いますが、ゲームのプレイログを文章化しているような印象を受けました。
作品の内容自体、物語になっていないと感じます。
物語は実験的なものを除き、日常的な内容であっても、発端と結末があります。
この作品の中で描かれているのは、登場人物たちの日常の一幕。シチュエーションは毎回違っても、何度も繰り返している
日々の一部のように思えます。
もっと強く物語の結末を意識し、それに対応した冒頭が必要なのではないと思いました。

>>512
バイオハザードはプレイしたことがありませんが、自分でよく考えてみたら他のゲームによく似ていました。
批評をくださりありがとうございます。
また、期会がありましたらよろしくお願いします。

たくさんの感想、アドバイスがいただけ
新たな課題が浮き彫りになりましたので
少々早いですが、これで下げさせていただきます

改め時間を置き、皆様の感想を読まさせて頂くと
大きな気づきもありました
・視点移動は、今思えば私自身が楽をしていただけでした
・後、話をパートごと分解して、読み手が今どう感じているか
これは、もしかして常識なのかもしれませんが
未熟な私にとって目から鱗でした

改めて、分解して並び替えて……気づきました

……。やばっ

も、申し訳ございません！！
そして、ありがとうございます
こんなへたくそなお話にお付き合いくださいまして
書いているときは楽しくて筆も乗り、
くすくすと笑いながら書いていたのですが……
たいへん勉強になりました
また困ったらご相談させてください
本当にありがとうございます

>>514

＞書いているときは楽しくて筆も乗り、
＞くすくすと笑いながら書いていたのですが……

たいていの場合、読者を楽しませようと書くと計算して書くので楽しくなくなります。
書いていて楽しいのは自分が楽しんでるだけなので、読者には伝わらないことがほとんどです。

書いていて楽しくないと思った時が上手に書けているときです。
がんばってください執筆活動応援してます。

>>503
・文章が読みやすいか
最初ならこんなものではないでしょうか。
・情景が浮かぶか
あんまり。
・この冒頭で続きが読みたいと思えるか
思いません。
・感想やアドバイスなど
今のところ、目新しい要素や興味を引くようなところはなし。
某サイトで見かけるテンプレ異世界トリップでよほど上手くやらないとポイントが伸びない感じの暗い作風ですね。
文章も際立って上手くないですから、展開に工夫を凝らさないと面白くならないと思います。
アドバイスですと、初心者とのことなのでハウツー本などに目を通してみるといいかもしれません。
・視点のルールが無茶苦茶になっているか
許容範囲かと。

>>503
少し急ぎ目でしたが、最後まで読みました。

情景についてはあまり思い浮かびません。こんごうの部分を除くと情景描写が不足気味で、最初の辺りは森の中を
進んでいるのだと思いますが、それに関する情報、描写が足りていないかと。

この先については微妙です。
主人公の状況、境遇はわかりましたが、インパクトに欠けているかと。
文章は悪くなく、理解しやすいですしリズムもよい感じです。でも読んでいておもしろさを感じる展開ではない。
話の内容がまだわかる段階ではないため、その辺は構成をいじることでどうにかはなると思いますが。

三人称の視点については問題を感じませんでした。この形で大丈夫だと思います。
ただ端々に書き慣れていないだろうと思える部分が見えます。
人称の問題ではなく、校正不足もあると思いますが、台詞の閉じ括弧の前の句点が入っていたり入っていなかったり、
句点がふたつ打ってしまっているところが数カ所あったりと。
現在のライトノベルでは閉じ括弧の前には句点を打たないことが多いので、なしで統一した方がよいかと。
他にもまだ手探りで書いているように思えるところなどが見られるので、最近の小説ではどんな風に書いているかを
見比べてみるとよいと思います。

内容としては、けっこう微妙な気がします。
状況が状況なのに以外と主人公が淡泊で、状況を受け入れられていないのに反応が希薄です。
こんごうについてはおそらくその後に直接、ないし間接的に関わってくる設定かと思うので、その点は少し期待は
できるのですが、先にも書いたとおり冒頭の展開が既視感を感じるほどにありきたりに思え、その上人物が希薄と
なると先を読み進めるのが少しつらくなりそうです。
初めて書いたという割には文章はしっかりしていると思いましたので、話の内容と展開をしっかりつくっていくと
おもしろい話にできるのではないかと思いました。

>>495
　糞つまらなさすぎて、7DPしか読めねー。序章ですでに流して、四人集合した時点でうんざりして、
前振りも予備知識もなく意味不明なバトルに突入した時点で投げた。糞つまんねー。つか落ち合う四人とは
面識ねー設定なのに、なんでいきなり旧友設定になってんだよ、お前バカなのか？　正直、感想書くレベルにも
達してねーよ、二次創作レベルの駄作、糞以下。
　そもそもバトルものなのに、テンション上げる工夫がなにひとつねーよな、なんでだよ。
　主人公も仲間たちも無個性で目的も知識もなにもねーモブだけじゃねーかよ。こいつらが死のうが
生きようがどうでもいい、なぜなら全員赤の他人だからだ。バトルものやりたきゃ、主人公ぐらい
読者の友だちレベルまでがっちり紹介しろ、作り込め。キャラに人間性を与える事もできねーで、
小説も糞もねーからな。ギタギタにするつもりだったが、そんな気にもなれねー、糞で顔洗って出直してこい。

お久しぶりです。前回晒した際の感想を参考にしつつ書き上げました。
だいぶ直してみたつもりではあります。いちおうこれが二作目になります。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00144.txt
【ジャンル】 メタ幻想怪奇アクションコメディー
【タイトル】 僕の妹は息をしている
【評価基準】 以下の点を参考にしてください。

（１）総合的に見てどうか、話についていけたか
最後まで読めたか、読めなかった理由はなにか、という点もここに含みます。
いい点、わるい点、改善すべき点などもあれば併記していただけると助かります。

（２）設定やキャラクターに魅力を感じられたか
変更点としては、狂人設定だった主人公を一般人に変えることにし、その行動目標を明確にさせたつもりです。

（３）構成・展開について
全体的にゴリ押しの観がかなりあります。話として成立しているでしょうか。
また傍点がないとわかりづらい展開がありますが、これについては想像で補っていただけると助かります。

（４）文章・会話劇について
序盤の冗長さが問題と感じたのでスリムにする努力はしてみたつもりですがまだまだ甘いかもしれません。厳しいご意見お待ちしてます。

（５）その他

いちおう電撃大賞を目安に執筆してきましたがゴタゴタのあったところなのでまだ迷ってる感じの作品です。
感想はできるだけ丁寧に返させていただきたいと思います。よろしくお願いします。なにとぞ。

sageを忘れてしまいました。申し訳ありません……

>>518
俺はお前の感想読んでお前に才能あると思ったわ
お前は小説を書いたら大賞取れるわ

>>519
10ページぐらいでギブアップしました。
疑問が多すぎてついていけません。
一番気になったのは、なぜか黒種草で小説の中にいると自覚するところ。
ただでさえ複雑な構成なんだから、主人公ぐらいは読者に隠し事をせずに
共感させてくれないと、わけがわからなくなります。

>>519

（１）総合的に見てどうか、話についていけたか
　1の途中で精読から流し読みに変わり、6からは斜め読み、7まで読んで閉じました。
　以下その前提でお読みください。

　まず目に付く問題点は謎が多すぎる点です。
　一つ一つは有効でも、輪郭すらつかめない状態で次々に出されたら読む気が失せてしまいます。
　話に興味を持たせようと謎を引っ張ろうとしても、意味不明になっていては話になりません。
　題材そのものは悪くなさそうなだけに、とても勿体無いと感じました。

（２）設定やキャラクターに魅力を感じられたか
>変更点としては、狂人設定だった主人公を一般人に変えることにし、その行動目標を明確にさせたつもりです。
　いやいやいや、主人公って一般的な思考をしてませんよね？
　目を覚ましていきなりアフリカがどうとか、馬乗りになった女性相手のファーストインプレッションが、裸では無くセーラー服を着ていると"考える事"だとか。
　背景を匂わせる文が無いですし、良く見ても厨二病を深く罹った変人、悪ければ狂人として見られると思うのですが。
　一般人ってナニ？

（３）構成・展開について
　朝の目覚めシーンは百歩譲って良しとしましょう。
　ですが、そのあとに食事シーンと友人が訪ねてきたシーンを入れた理由は？
　更に言えば、7でシークエンスごとの繋がりをぶつ切りにして教授を出した訳は？
　それまでにパンチの効いた謎を提示しているのだから、日常的なシーンよりも状況説明を優先して欲しいです。

（４）文章・会話劇について
　主人公の感性が変態的なことを除けば、読めない文章ではないかと。
　あるいは、そこまで読み込めなかっただけかもしれませんが。

（５）その他
　上でも書きましたが、見た限りでは材料は悪くないと思います。
　個々の組み合わせにも光るものがあり、期待が持てる部分も多々あります。
　ですが調理の仕方が圧倒的にまずく、すべてを台無しにしています。
　作者様の頭には作品についての壮大なバックグラウンドがあると思いますが、読んでいる方の頭は真っ白なキャンパスなのです。
　輪郭線も書かずに色を塗れば、色鮮やかな世界では無く一面が真っ黒な世界が出来上がってしまいます。
　物語の筋を立てる事、話を繋げる事、意味を伝える事、まずはこれらを意識すべきでしょう。

>>522
早速の感想ありがとうございます。
なるほど。確かにそうですね。序盤はガンガン謎を出していこうかと思ったのですが、かえって読者を置いてけぼりにしてしまったかもしれません。
主人公の自覚についてですが、これはもともと中盤にならないとわからないことだったんですね。
しかしそれではつかみにも欠けるかと思ったので出だしから片鱗程度は見せておこうとしたわけですが、本当にただの片鱗というかノイズになってしまったようです。
黒種草に関しては調べてもらってもわかるかと思いますが、「夢で逢いましょう」という花言葉があり、これを枕元に置いて寝ると夢の中で想い人に会えるという素敵な言い伝えがあります。
この情報を出すかどうかは正直迷ったところです。結果としては読んでの通りですが、そもそもそれ以前の問題だったのかもしれませんね。
最後の一文は心にしみます。読んでいただけた範囲ですと、主人公はただ状況に振りまわされているだけなので、読んでいる方も混乱してしまうかと思います。
むしろその混乱の共有が狙いでもあったのですが、あまりにも混乱が続くと放り投げたくなるという超基本的なことを考えられていませんでした。
短いながらも的確なご指摘、痛み入ります。

>>523
感想ありがとうございます。十ぺんほど読み返させていただきました。

（１）
上述の通り、謎の多さについては問題ありと認識することができました。
なにか工夫を考えてみたいと思います。推敲の道のりはまだまだ長そうです。

（２）
なるほど。言われてみればその通りですね。
狂人設定時の名残が残ってしまっていたようです。見直しを入れてみます。
一般人ってなんなんでしょうね。自分で言っておきながら定義がよくわかっていませんでした。
彼は悪い意味での変人ポエマーなんだと思います。とはいえ、言葉の問題ではなかったですね。

（３）
一応すべてに理由はあります。ですが、確かに無駄と思われる箇所でもありますね。
食事シーンはユキというヒロインの存在に疑問をもたせる意図のほかに、私がいちばん読んでほしいシークエンスのひとつである「10」につなげるための布石でもありました。
アキは物語の中でしか出会えない少女であり、彼女を捜すことが今後主人公の目的になっていきます。
07および08は暫定版種明かしのつもりで入れてみたのですが、推敲時に展開を変えた結果としてつながりが見えにくくなっている部分がありますね。言われてはじめて気づきました。
これについては打開案を考えなければならないと思います。

（４）
二行目の意味はわかりかねますが、ありがとうございます。
主人公の感性が変態的というのはやはりネックな部分ですかね。かなり抑えたつもりだったのですが、案の定脇が甘かったようです。

（５）
もったいないというお言葉でした。物語の筋を立てる、話をつなげる、意味をつたえる、これですね。
やはりまだまだ技量が不足しており、小説としての水準に達していないということかと思われます。
既存の有名作を分析するなどしてストーリーテリングの手法を学んでいく所存です。
親身かつ丁寧なご感想、痛み入ります。非常に参考になりました。

もうすこし、意見を聞きたいと思います。
上にも書きましたが、個人的に読んでほしいシークエンスを挙げさせてもらうなら、10、12、47あたりになります。飽きたらここだけ読んでもらっても結構です。
ではなにとぞ……。

>>495
一言だけで失礼します
設定に興味があったので、バイオスフィアがどういうものかもう少し具体的にプロローグで教えてほしいです。大きさ何キロ、人口、場所（地中？どこの？） 、どうやって暮らしてるのか、文明レベル、建築物、社会構造などの情報があるとイメージの手助けになります

>>516
ご意見ありがとうございます。
確かにトリップ物はメジャーらしいのでその辺りをみて勉強してみます。あと小説のハウツー本買ってみます。

>>517
ご意見有り難うございます
人物描写や主人公の反応が希薄なのは見返すと痛感しました。
あと、インパクトのある話で読者を引きつけなければいけないですね。
まだ、筆力がないので平易な場面での文章でみせて引っ張るのはきびしいですからね。
構成から考え直します。
それと、更正不足なことをお詫びします。

お二方、私のつたない文章を読んでいただき本当に有り難うございました。

>>525
感想をありがとうございます。
頂いた感想を見ると自分の頭の中だけで完結している部分があるとわかりました。
自分で読み直してみても、確かにそうでした。

なんというか、本当にゲームのプレイ動画を文字におこした感じがします。

感想を下さった皆様、ありがとうございます。
次にこちらの皆様に評価をお願いすることもあると思います。
その時はまたよろしくお願いします。

本当に、ためになるアドバイスをくださってありがとうございます。

>>495
◆どこまで読めたか。続きを読みたいと思うか
最後まで読みました
直せばどきどきすると思う
◆読んでいて違和感はあるか
あるならば具体的にどのようない違和感か、許容範囲か
状況はよく説明られていて分かりやすかったです
プロローグが若干読みにくい
◆続きが予想できるか
→予想できるのならばどのような展開になると思ったか
敵がたくさん出てきて戦う
仲間が何人か死ぬ
◆その他、気がついた点等
ゲームだったら面白いかと思います
ゲームの場合、プレイヤーが主人公を自由に動かせるから
ど派手な武器と手ごろな敵とそれっぽい世界を用意してくれれば楽しい
ドラマにしてくれたら読みやすいと思います
作者さんの中では、恐らくキャラの性格が出来上がっていると思いますのでそれをうまく伝えれば、いいかと思います
キャラクターの性格をてっとり早く表現しようと思ったら
それなりの理由を付けてむちゃくちゃ弱いのを一人入れて、
それを守るなり見殺しにすればこいつは悪いヤツ、いいヤツを説明しやすいかも

要注意）ヘタレな私の思ったことなので、あまり参考にしないでください。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00146.txt
【ジャンル】カードゲーム
【タイトル】額縁少女みずか
【評価基準】
・過去シーンはこのままでよいか
・カードバトルシーンでの演出はこのままでよいか
・改悪になっていないか（前の晒しを呼んでない／覚えてない人は無視して構いません）
・その他なんでも

近々使いまわそうと思っているので、今一度晒します。
主人公の体格については評価シートでも問題なしだったのでそのままです。
よろしければどうぞ。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00147.txt
【ジャンル】なんちゃってSF
【タイトル】NHKはぶっちゃけない
【評価基準】
・単純に面白いか面白くないか
・ワクワクさせるような一章だったか、また続きが読みたいと思ったか
・文法・物語上の問題点
・どこまで読めたか(冒頭で切った、最後まで読めた等々)
・その他諸々気になった点等、おまかせします。


近く某大賞に応募予定の原稿……の第一章です。
誤字脱字があったらごめんなさい。では、よろしくお願いします。

>>529
一応、雑魚敵と回想はちょっと飛ばしつつ最後まで読みました。

・過去シーンはこのままでよいか
過去のシーンが入ること事体があんまり良くないと思いました。
地の文に落としこんで小出しにした方が、読みやすいかもしれません。

・カードバトルシーンでの演出はこのままでよいか
悪く無いと思います。

・その他なんでも
作風としては割りと好みです。
ですが、大衆受けするかというと、うーん。
自分でも上手く言えませんけど、何か違うな、というのが残りました。
ギャグアニメに無駄に重いシリアスな最終回あった感じ、といえばいいでしょうか。
もういっそ、サーキを絶対悪にしてコメディ一本という方がすっきりしたかもしれません。
これもある意味ひとつの完成形かな、とも思いますし、
書き直すよりは新しい題材に挑戦していく方が良いかと思います。
頑張ってください。

>>519

（１）総合的に見てどうか、話についていけたか
まさか最後まで読めるとは思わなかったけど、頑張って最後まで読んだよ
繭で得た小説を投稿して作家としての喜びを知り、再び小説を得るために繭の中に入るところまではついていけた
勇者が出てきたあたりからついていけなくなった

アイデア自体はまあいいと思う。書きたいことがなんとなく伝わってくるし。
けどアイデアがまとまりなく降ってくるばかりで、読んでるこっちは何が何やら分からない
唐突にゾンビが出てきたり天使がでてきたりかりんがサイボーグだったり？
テンプレートとか王道とか通俗性とかでこれらのアイデアを上手いこと繋ぎ合わせることができれば
映えるものに仕上がるような気はしないではない

（２）設定やキャラクターに魅力を感じられたか
繭は良いアイデアだと思うけどちょっと小難しい
キャラはダメ。特に女キャラ。ユキもアキもユーコもかりんもあんま変わらんし、萌えん
キャラさえ上手く行っていればなあ。ちゃんと感情移入できる背景を作って動かせていれば良いんだけどなと思った

（３）構成・展開について
良し悪しよりも、どんなプロットを作っているのかが気になる

（４）文章・会話劇について
これについては、人気のある小説を読んで学んでほしい
もっとエンターテイメント性に富んだやつ
別にエンタメを作ろうとしているわけでないのなら、これでも構わないけど

（５）その他
エンターテイメントがなぜ面白いのかと言うと、人を楽しませるためにものすごい工夫がされてるからだと思う
その作りこみのすごさを見るだけで、感心する
一方これは作りこみが甘いのかもしれない
たとえば水月に「琴乃宮雪」というキャラがいるよね
「雪」という名の通り、作者さんの書いた小説にいる「ユキ」と似ていて、主人公が幼い時に描いた空想がキャラになったって設定。
けれど作者さんが「ユキ」をそのまま直接的に「子供のときに描いた絵」とするのに対して、
琴乃宮雪は主人公が「白い風船」に与えた人格なんだよ
白い風船の中には空気より軽い気体が入っているから、紐を手放せば空へ舞いあがってしまう
その性質を利用して、水月では主人公に「手放すか、手放さないか」を選択させた
手放せば雪さんという空想は月へと旅立ってしまうし、手放さなければ空想と一緒に主人公も空へと舞いあがる
これはものすごい作りこまれたアイデアだと思った（設定があいまいな作品だから、これは一つの解釈としか言えないんだけど）
でも作者さんの書く小説には、感心するようなそれがあまりなかった
エンターテイメントじゃないから面白くないんじゃなくて、作りこみを感じさせないから面白くないのかなあ〜と思ったな

次スレの御案内。

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.62
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1395482727/

テスト

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　　　/ィ从从', }　　,ﾉ ・く‐⌒ ｫｪ‐‐!!!　　
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　　　　__人　　　　　__,,,.....,,,__　　　　　　　{i:.:.:`'､_／:.:.:.:.:.[/-...,,_ 　　ソ　 　,', 　レ
　　__ノ　　　 ,.:'__|´＼／＼／｀L＞ ､ ___ _}!.:.:.:.:r7=-:.:.:.:.!7::::::::::::｀ヽ. ッ　　i　　 が
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　　　i7 ヽ>ﾌ'　　　　　,　　　　　　　 　 |:;'::::!:::::::';:::';::::::::ヽ::::::':;::::::::::::::､:::::::ヽ!　　 っ
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　　ﾚt,'　!　 i　.,ｧ';ﾆ;ヽ レ'　'ｧ;ニ;ヽ. !　/!::!:;ﾊ ヽ,jｧr-;､!_ﾊ」:::::;':::::::::::::ヽ,::::::::;ゝ.､.？
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　 ', !　7ヽ,7　ﾊ､ 　　 tｰ-っ　u　 ,ﾊ !　(　)`ヽ.￣ﾌ　 　 !:::/i_;;::;;_::ヽ:::::＜　　　て　　
　 ﾉ.i /,ノ/　/ ,! ｀iｧ ､　　　　,. イ､| 　|/　　/|:::iヽ,__,..,.-''"￣｀ヽ､_ヽ:::':;::::!.　　 ん
　＼)' 　 !／ ,ﾊ/イ:::/｀Tﾆ7´／　/ﾚ'ヽ､ﾊ/　|:::!_＞'"　　　　　　 　Yヽ:::/!.　　 の
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　　　　　　　　　　　　 /　 ,ィ⌒ヽ　〉ﾄ::ヽ　　 r ､　',, ﾙ::::レ'::/ｲ/ ｿ　　スレを埋めるのがそんなに楽しいか、
　　　　 　 　 　 　 　 / 　/　　 　 ｖ ﾊ::::ﾉｌー::‐--:r:´::l ::::::ﾚ:::::{
　　　　　　　　　　　/　 /　 　 　 ∧:::l∧.| :::i::::i ::::::::://:::/:::::从　　　　　　　楽しいかって聞いてるんだよ
　　　　　　　 　 　 /　 .′　　　 /　 v 　 |}ノﾉﾉ:::::／/／i}／/　）
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　　　　　　　　　　　／　　　　　　　__,. -‐斗千､|　　 ヽ ﾍ
　　　　　　 　 　 ／　　　__,. -‐Tﾆミﾄ､ 　 !ィf行Y　　　|　ﾊ
.　　　　 　 　 ／-―　丁　 |｜√rぅﾄ　＼|　ﾋり }ｌ|　　 !　 ﾊ 　多数のサイレントマジョリティを
　　　　　 　 　 　 　 　 |｜ ヽﾄ､ﾄ ﾋり　 、　　 　 ﾘ|　　||'.　　'. 　　考慮にいれて埋めさせてもらいます
　　　　　 　 　 　 　 　 |∧　| '.ﾄﾍ、　　ー '　　／ｌ|　　ﾘ ﾍ.　 !
　　　　　　　　　　　　 　 lﾍ |　ヽ.| ＞,　 __　イ ∨j　 /　　ﾍ. |
　　　　　　　　　　　　　 /　ﾊヽ、＼ｲ 　 八　　//　/厂｀＼} |
　　　　　 　 　 　 　 　 /　/　／＼　Y二[_]二.Y ∠/　　 　 ｀　 ､
　　　　　 　 　 　 　 ／　/／　　|く.メ|_//|｡〉〉 |/＼} ＿_ 　 　 　 ｀ト 、
　　　　,r=ﾆニ二ア´　 ／　　　_,ﾚl／／v{〈〈／ .!ヽ廴ﾘ　｀`ト､　_ノ＿ ヽ
　　　〃 　 　 ／ 　 .ｲ廴__ ／　|./_/　　 Yﾍ.〉　.|　 Y´ 　 ,ｲ　|｀ﾒ'´￣　ﾉ
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