【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.61

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

◎専用ロダ
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
※最近落ちること多いので二代目ロダ推奨↓
ロダ二代目
http://wanabees-2.appspot.com/

◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.60
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1390369997/


◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ64
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1392449318/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1364055274/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿・引用してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

直近晒し以下転載

長編（新人賞投稿予定）の序盤18DPを晒します！
よろしくお願いいたします！

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3924.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】人獣戦記
【評価基準】
　・最後まで読めるか。読めない場合、何が原因で脱落したか。
　・視点移動が気になるか
　・情景が想像できるか
　・キャラクターの動作が想像できるか
　・世界観が伝わるか
　・その他、気付いた点など
【改稿】×

お世話になってます。
>>366 です。

先日は感想ありがとうございました。
考えさせられることも多く、非常に助かりました。
今回は、感想を参考に以下のように修正しました、というご報告です。

http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00044.txt

また、二月中に作品を晒そうと思っています。
この作品の続きか、別のコメディタッチの作品です。
その際は、よろしくお願いします。

486 ：sage [] ：2014/02/22(土) 12:49:33.18 ID:Bnk/jQ/C (2/2)
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00047.txt
【ジャンル】ハーレム系
【タイトル】妄想現実ソードマスター
【評価基準】
　・面白いかどうか
　・文章は読みやすいか
　・どこまで読めたかと断念した理由
　・良い点と悪い点
【改稿】 もちろんあり、勉強させてください

475：この名無しがすごい！ [] ：2014/02/21(金) 22:21:26.14 ID:zwJHqT+2
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00046.txt
【ジャンル】サイバー時代劇
【タイトル】強さの価値（仮）
【評価基準】
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
2,もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
3.その他、アドバイスお願いします。
【改稿】可

あらすじ、一番上にあります。
オーバーラップに応募予定です。感想よろしくお願いします。

追加テンプレ推奨のお知らせ
とつぜんですがスレの健全化を促進するために、以下のテンプレの追加を推奨します
========================================================
【辛口感想】…厳しい感想でもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
========================================================

もしひとつでも多くの感想を望むなら、晒し人は積極的に↑を追加しましょう
また感想人の方は↑の項目が削除されてる晒しには厳しい感想は控えましょう
これによりルールを守れない一部の利用者を判定する基準ができスレの健全化に繋がります
ちなみに個人的には↑の項目が「可」でない晒しには今後一切感想を付けません
もしわたしの感想が必要ないと思う晒し人はぜひ項目を削除してください

>>6はスルーで。

>>5

1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
　序章のみ。世界観の雰囲気が良くわからず入り込めなかった。

2,もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
3.その他、アドバイスお願いします。
　えー、「時代劇要素のあるサイバーパンク」なのか「サイバーパンクな時代劇」なのか。
　男たちの衣服や格好の説明もなく、かつコンクリートやサイボーグといったカタカナ語が連発され、
　その一方で言葉遣いは「御上」だのと時代がかった単語が頻出しているため、
　これが「どんな世界観なのか」というのが読み取りづらくあります。

　序章を読んだだけですが、スクロールしていくとオフィス街やら何やらという現代風表記が確認んできました。

　サイバーパンク、SF、そして時代劇は「世界観」が非常になります。
　それは「用語」が極めて大事で、これが雰囲気に直結し、世界観を構築するわけです。

　時代劇かつサイバーパンクにしたいなら、用語全般を見直しましょう。
　しょっぱなの「グラス」を「"ぎやまん"の杯」にしたり、
　「サイボーグ」ではなく「絡繰」など、なるべくカタカナを避けてみると良いのではないかと。

　いずれにせよ、現行ではいささか中途半端な印象を受けました。
　「時代劇要素を重点して振り切った書き方」をするなら自分だとこうなります。

ttp://wanabees-2.appspot.com/serve/W00048.txt

　参考になれば幸いです。

>>5
流し読みで最後まで拝見しました。これはですね、やっていることが平凡というところが大きなマイナスかと思います。
強い主人公がいて、あるときやってきた町で悪い敵を倒しました、っていうことですよね。
ストーリーをそこにしぼってとっちらかさないのはいいですが、「結局それだけか」という感がいなめません。
　
バトルに筆をさいて肉厚にしているのは長所だと思います。人によってはあっさりになってしまう中ここまで書いたのはさすがです。

設定については、まあ甘いですね。電撃の今は亡き幕末魔法士の逆に見えます。、
あちらは時代劇の中に魔法を出して呪文唱えてるだけでしたが、
こちらはバトルものの上に時代劇的なペンキを塗って色をつけましたという雰囲気です。
人々のメンタリティーは生活する環境に依存し、環境は技術の水準に影響されるところが大きいですから、
サイボーグ化と時代劇独特の空気は本来相容れないものですが、そこをなんとか。

キャラは剛の者の主人公とかれんで能力持ってる少女という取り合わせで陳腐かと思います（時代劇としてしょうがなくはありますが）。
あと京花の言葉づかいはなぜに現代風のいわゆるエセ関西弁なのですか？
時代劇だから江戸末期の関西弁を使うべきのか、サイボーグ化の進んだ未来なので現代風でいいのか、そこはよく分かりませんでした。

>>5
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
佳苗ちゃんがスパイだったと判明したあたり。
理由はわからんです。
なんとなく、もう読まなくていいやって思ってしまった。
端的にいえば、お話しの続きに興味がわかなかったから、かな。

2,もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
うーん、なんかコメントが難しい。
主人公・目的・障害と物語の要素はそろってるんだけど、それぞれの要素が弱い気がする。
以下、箇条書きでアイデアを提出します。
・「助けてもらった恩返し」のような弱い理由ではなく
「よそ者だとわかれば殺される。ならやられるまえに殺るだけだ！」や「来週までに○○へ行かないと、身代わりになっている友人が処刑されてしまう！」のように、敵と戦う動機を強くする。
・一人目のボスをもうちょっと強く設定して、主人公に苦戦させる。
・一人目のボスを倒した後にのんびりと世間話などさせず、すぐさま追手を向かわせ手主人公をピンチに追いこむ。

3.その他、アドバイスお願いします。
個人的にはサイバーと時代劇から、ＭＧＳの雷電のようなサイボーグ忍者・侍を想像した。
なので、本編読んでただの人間だとわかってちょっと残念。
設定は雑なんですが、ただこれも難しいところ。
この雑さとサイバーとキャラクターのエセ時代劇感とが不思議な魅力にもなってる。
ジャンプで連載してた「斬」のような、下手くそなんだけどなぜか嫌いになれない、愛嬌のある小説だった(いちおう誉めてる)
「サイボーグの敵に、鉄の棒もった人間が戦うとか超カッコイイじゃん！」という発想は素敵ですよ。
設定をきっちりすると、このチャームポイントは間違いなく削られるんだよね。
世の中には「ニンジャスレイヤー」というアホみたいな小説もあることだし、これはこのまま突っ走ってもいい気がする。

なんかまとめられなくてすまん
個人的に、こういったいわゆる荒削りなものは嫌いじゃない。
主人公もジャンプの主人公(ルフィ・トリコなど)のような単細胞系で好きだ。
もうちょっと各部分のバランスが変われば傑作になる気もするんだけど、どうすればいいかは思いつかない。
たぶんそのバランスが「斬」と「ワンピース」・「ブリーチ」とを分ける境目なんだろう。
がんばって境界を越えてくれ

お借りします。
全体の２５％を一週間ほどアップします。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00049.txt
【ジャンル】 ファンタジー戦記
【タイトル】太平記
【評価基準】
１．総評、感想：良い点、改善点、どこまで読めたかなど
２．ストーリー：面白いか、軸がブレていないか、既視感を感じないか
３．文書：読みやすいか、地の文に飽きないか、情景を想像できそうか
４．キャラ：魅力を感じるか、各キャラの言動に矛盾がないか（※ただし、タイガルドに対する周囲の評価と本人の言動の矛盾は仕様）
５．その他なんでも
【改稿】 あり


本作を次の電撃大賞に投稿してみようと思っています。
初執筆ということもあり、そもそも文章として、物語として成り立っているのかすら不安で皆様のお力を借りたく思います。
愛のムチということで辛口感想お待ちしています。

宜しくお願いします。

>>11
内容はまだ読んでないけど文章の体裁がちょっとねー
アラビア数字は漢数字にしたほうがいいし、一行空け多すぎ

サウスオワリって地名は尾張の国を思い出してなんか脱力ｗ　南尾張？
洋風ファンタジーなんだよね？

>>11
ちょっと最初のほう読んでみたけど、最初のモブと旅人の会話がドラクエすぎて読む気なくなった
不自然すぎるだろ　初対面の相手にここまでぺらぺらしゃべるモブって・・・

情景描写はまあまあだけど、他は全然って感じ
特に人物は外見描写もないし、会話はいろいろおかしい

なんで旅人は着いたばかりで名前もしらない城下町で、いきなり城主に謁見するのｗ
用があって来たなら町の名前も知らないっておかしいだろ
アクセスとかレイアウトとかいう言葉を使っての地理説明もなんだかなあ

>>11
正直、
一次落ちでも評価シートがもらえる賞に送った方がいいと思うな。
集英社ノベルなら、時期は同じだし、あれは一次落ちでももらえるはずだから。

取り敢えず、批評を気にするよりも、書き上げることに専念した方がいいと思います。

既視感はあるかと問われれば、どう考えてもあの人たちがモチーフなの丸わかりですしね。
妙に西洋風なところが、かえってマイナスになっているかと。

>>11
　最初だけ読んで、後は流し読み。
　やはり、天魔と言えばアレですよね。
　その物語をなぞっただけではオリジナリティがないというか、小説を書く意味がないかな？

　説明が端的で味気ない。もうちょっと深く描写するべき。
　友達にでも読んでもらった方が良くなると思う。
（私にそんな友達はいないけど）

>>11
これはですね、テンポがゆったりしていてなろう的なノリですね。
電撃のノリではありません。戦記と言いつつ日常シーン外交シーンが多く戦闘シーンがないのも（5章以降で戦闘しっぱなしなんでしょうが）
電撃のパターンをはずれています。作品の作り方として悪いのではないですが、はずれているから落とされるという可能性はあります。
ロードスリーとはイコール道＋三で斉藤道三のギャグなんでしょう？そこもゆるいノリに拍車をかけています。
そして精霊石の設定がテイルズ・オブ・エクシリアをほうふつとさせるのもギャグですよね。自分はこういうのは面白いと思います。

文章については淡泊に過ぎると思います。
どこを抜き出してみても話の要点だけ書いていると言いますか、無難な言い回しばかりと言いますか。
あまりに癖のない感じがマイナスでしょう。

キャラはテンプレです。そのスペックというよりは、
言うこと聞かない子どもが政治の場で戦ううちに成長するみたいな要素くみこもうとしてるのがテンプレです。

あとは「皇歴996年」という単語。これだめでしょ。
この世界は複数の小国が争っている状態であって、強大な王が全土に力を及ぼしているというわけではないのでしょう？
ということは、年を数える権威を持つ者がいないわけで、「なんとか王国が立ってから996年」という共通の了解はありえないはずです。
伝説上のなんとか王がなくなった年を元年にしている場合、
そのあとの歴代の王が「わしのほうが上だもんね〜」といってその習慣をつぶすのが自然であって、1000年も続くのはちょっとねえ。
現実の西暦、ヒジュラ暦、仏暦、こういったものは代がわりする王とちがって、永続する宗教的な権威があるから可能なのです。
何かそれっぽいからというだけで皇歴という語を使って紀年の持つ意味を無視するのは下読みにナメられるもとです。

>>5
読んだにょろ。

>1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
最後まで読んだ。ライトなチャンバラ活劇を書きたいこともあって興味もって読んだ。
一読者としては、読むのに疲れた。状況説明を会話文に頼っていて、みんな口調に癖があるからかな。
つまり、癖のある文章をちゃんと読んでいないと状況がつかめず、追いかけるのに疲れた感じ。

>2,もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。

面白さは人それぞれ。なので、以下は私の好み。

裏切り、どんでん返し、とかイベントはちゃんと練られて配置されているのに盛り上がれなかった。
ひとつは演出の問題かも。
時代劇だったら、悪代官が町民を虐め抜いていて、（誰か助けてあげて！）と視聴者が心の声を上げたとき、「お待ちなさい」と黄門様が出てくるわけで。
巫女さんやチビッ子助ける形にはなっているけど、設定だけに頼っている感じ。
読者を物語の状況にきちんと巻き込んで、そのうえで俺Tueeが機能するように少し工夫してみたらいいじゃないかな。

サイボーグＶＳ生身の人間、しかもチャンバラ！って燃え萌えなシチュなのにのれなかった。
なんでだろう。
爺さんの戦闘機ターンは面白かった。苦無投げてるときはいまいちだった。
と、考えると、サイボーグがサイボーグとして機能してないのかも。
読者がサイボーグに期待する「サイボーグだからか！」というものに応えてあげてない感じかもしれない。

>3.その他、アドバイスお願いします。

椿三十朗とか座頭市（どっちも古い方ね）みたいなカッコよさなのかな。
やりたいことがはっきりしてていい。
すきすき、こういうノリ。でも、時代劇だとしてもノリが古臭いｗ
若い読者にも受けるような味付けができればもっとよさそうでした。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00050.txt
【ジャンル】 学園ファンタジー
【タイトル】 ノエル（長編・完結）
【評価基準】
・どこまで読めたか。
・読める文章になっているか
・読んだところまでの感想をお願いします

・全部読めた方がいらしたら、四章部分だけの評価もお願いします。
ギミックやバトルなどについて。
（二章でするはずだった消防設備の説明をほぼカットしたので、設備の挙動で、説明が欲しいところはあったか、など）
【改稿】なし


十二月に一度晒した作品です。
大まかな流れは一緒です。
最高の答えは見つかったとは言えませんが、どこまで鑑賞に堪えられるか知りたくて、晒させてもらいます。

変更箇所
一章：世界設定の大幅な変更。近未来を連想させるワードは全て削除。完全に現代劇にしました。
　　　　それにともない、キャラのモチベーションを変更しました。
二章：テンポを上げるため、エピソードをほぼ半分カット
　　　　中盤の山場として、剣道対決が同級生→先輩、と続き、その後でエピローグの続きとなるシーンを加え、物語の核心により近づけるようにしました。
三章：主人公が真実を知るシーンを、よりショッキングにしました。
四章：新作部分。原稿用紙で１４０枚くらいあり、物語のやく半分です。

>>18

＞・どこまで読めたか
多少流し読みましたが、一応最後まで

＞・読める文章になっているか
特に大きな問題はないかと

＞・四章　ギミックやバトルなどについて
防火設備を使ったギミックについては特に引っ掛かりも疑問もなく理解出来ました
ただ、バトルシーンは全般的にちょっと書きすぎな感が否めないかなと
もちろん意味が分からないほど省略されても困るんですけど、一人称でのバトルって三人称のバトルと同じ密度で書くと、説明がくどくて嘘っぽくなると思うんですよね
だって敵の動きも自分の動きも闘いながら全部説明する事になっちゃう訳ですから
その辺りで上手くハッタリを効かせて、はしょりながらでも緩急を付ければ、もう少し爽快感が出せるんではないかと

＞・読んだところまでの感想
確か前回は冒頭から世界観がまったく理解出来ず、早々に閉じた記憶があります

今回、作者さんは完全に現代舞台とおっしゃってますが、読んだ限りでは想像出来るレベルのちょうどいい近未来な雰囲気が出せているかと思います
この、作者の思う舞台設定と読者が感じる舞台設定の齟齬は覚えておくべきかと
それが良い悪いという事ではなく「このレベルのテクノロジーを持ち出すと、読者は舞台設定をこう認識する」というスケールの一つとして、覚えておいた方がいいという意味ですね
そうすれば他の作品を書く時にそれを逆算すれば、どこまでが舞台設定としての許容範囲かを測る指標になりますから

それと一つだけ気になったのが、主人公のチートさですかね
物語終盤の俺TUEEEが余りにも余りにで、前半の弱くて可哀想な主人公像からの解離が激しすぎるかなと
とはいえ、弱いと主人公の存在意義が失われるので極端には振れないでしょうけど、もう少しバランスというか、前半の弱さと後半の強さの振れ幅を抑えるなり、繋ぎをスムーズにすると尚いいんじゃなかろうかと

とはいえ面白く読めました
正確には作品世界の空気が凄く素敵でしたというのが相応しいでしょうか
少しぼんやりした、レースのカーテン越しに射し込む陽光のような空気は大好きです
それに敵味方を善悪の二言論で語らず、両方に二面性を持たせ、特に両者共に悪である事を自覚させ、その上で主人公が両者を統べる存在へと昇華するラストはお見事でした
尚且つ「王」でありながら献身的なキャラを貫く落とし込みが、読後感を更に良くしているかなと

ともあれ前述した二点
バトルシーンの書きすぎによる爽快感不足と、ちょっとやり過ぎな主人公のチートさが解消さえ出来ていれば、お金を払ってもいいと思えるストーリーとキャラクター達でした
あ、お姉ちゃんはラスト前まで黒いので、現状だとプラマイゼロぐらいにしかなってないんじゃないかと思います
これだとユリアさんに食われたまんまですし、ラストのお姉ちゃんはもうちょっと白くてもいい気はします
もっと慈愛に満ちた部分や自己犠牲を見せてもいいかなと
なんだか取り留めのない感想になりましたが、楽しく読ませてもらいました
ありがとうございます
そんな感じです

>>18
こんばんは
自分の好みがかなり入った感想かと思いますが、こんな意見もあるくらいに思ってもらえれば
食堂に場面が移ったところまでちゃんと読んで、あとはいちおう全て流し読みしています

とりあえず印象としては、展開が遅いし、中身が薄いかなあ……と
キャラクターに変化という変化があるのは、二章の剣道の試合が最初ですか？

最初に設定の羅列をするのがいけないっていうのは、まあ作家志望者の常識かと思うんですけど、
個人的には主人公目線でキャラクター紹介や関係性の紹介をするのも、設定の羅列と変わらないと考えてます
そういう意味でこの作品の前半はほとんど設定の羅列に近い状態でした
この空気感が好きな人じゃないと、読んでいて退屈に感じてしまいそうな
正直これ、三章から始めても成立するなあ……と思いました

あとこの作品って最初にサナトリウム文学風な空気を醸し出してますけど、
そういう作品だと思って手を出した人が、凝ったギミックやバトルを差し込まれて喜ぶかな……とか思ったり
基本的には作品の空気感が上手く作られていて、好きな人は好きそうな気がします
うーん、ラノベ？　というのは置いておくとして

読める文章になっているか、という評価基準ですが、けっこう読みやすい部類なんじゃないかと
引っ掛かる部分は読んだ限りではほとんどありませんでした

>>18
遅い。とにかく遅い。
二章までしか読めなかったけど、それもかなり頑張ってようやく。

印象としてはギャルゲーのオープニングからやってる感じなんだよね。
音楽付で立ち絵もついていれば耐えられるかもしれないけど、これはラノベでは致命的かも。
構成をもっと練って冒頭をみせていかないとこのままじゃ人を選ぶ。
人を選ぶってことは下読みの好み次第で落ちたり編集の好み次第で落ちたりって確率が上がる。
最近のラノベの冒頭をもっと参考にしたほうがいい。とりあえず、六花の勇者の入りとかを読んでみようか。

文章は読めなくはないね。文章力に光るものはないけど、晒しの中ではマシな部類だと思う。

>5です。
頂いた感想、前スレ含めてお礼申しあげます。

>479
どうも世界観説明が下手だったようですね。すんなりと入れるよう見直します。
>480
視点の問題は気がつきませんでした。もっとキャラの感情が伝わるように工夫します。

>482
謎がないという指摘、了解です。キャラで引っ張る形に変更してみます。

>8
単語については予想外でした。
改稿いただいた文章、参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

>9
設定まだまだ甘かったですね。見直します。

>10
作品を気に入ってもらえたようで、うれしいです。
アイディア参考にさせていただきます。ありがとうございました。

>17
完読ありがとうございます。楽しんでもらえたようでなによりです。
もっとサイボーグ要素出すようにします。演出も見直しが必要ですね

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3936.txt
【ジャンル】青春エンタ……かな？
【タイトル】いつかのてのひら
【評価基準】 雰囲気が出ているか、面白いか、その他なんでも
冒頭だけですが感想お願いします
主人公の男の子が難しい言葉使うのは理由あるのでそこはつっこみなしでお願いします……

>>23さすがにこれだけで感想くれっていうのは酷だと思うんですが
せめてどういう話か教えて欲しいな

>>24
この少年は母親いなくて問題を抱えてるんですけど
出てきた女子高生が訳ありでこの女子高生との交友で少年がちょっと大人になるって話です

>>23
この短さで面白いかどうか聞かれても、困る人が大半なのではないかと思う
実のある感想を求めるなら、せめて10DPは欲しい
物語の方向性が見えないと何ともいえない

文章としては問題無く読めた
描写がくどすぎても冗長になるだけだし、簡潔で読みやすいと思う

>>26
感想ありがとう
なんかこう雰囲気出せているかどうかっていうのが聞きたい

雰囲気にしてももう少し文章量が欲しい
描写が簡潔だから、雰囲気を感じさせるような文章はあまりないしね
この短さで雰囲気を出したいなら、もう少し情景描写をいれた方がいいと思う

大人ではないけど、大人びた子供の視点という意味ではいい感じ

>>28
大人ではないけど、大人びた子供の視点という意味ではいい感じ

これは目指していたので良かったです
もうちょい文章量足してからまた晒そうと思います

>>5
ざっとだけど一応最後まで読んだ
まず、いまいち主人公の凄みが伝わらなかった
強さってのは相対評価のもとに成り立つものだと思うけど、この話では基本「主人公VS敵サイボーグ」という構図でしか
戦闘が描かれていないんだよね
「サイボーグが一般人と比べてどのくらい強いのか」という具体的な描写がないから、サイボーグの凄さが伝わらず、
ひいてはそのサイボーグを圧倒する主人公の凄さが伝わらない
相対的な強さの指標となるかませ犬が必要だと思うよ

あと、戦闘描写にメリハリを感じなかった、特に最終決戦
刹那とか一瞬とかの間に行われた攻防のはずなのに、スピード感がないというか
ラスボス相手だから気合が入るのはわかるが、装飾過多かな


あと、文体が中途半端に感じる
サイバーパンクな世界観でチャンバラっていうアンバランスさがひとつの売りなんだから、
文体ももっとはっちゃけて時代がかった言い回しを多用し、
完全に時代小説的にしちゃったほうがアンバランスさが引き立つように思える

沢山のご意見・ご感想ありがとうございました。

>>12
数字の書式は何気なく書いただけで意識できていませんでした。
改行の仕方などももう少し勉強します。ありがとうございます。

>>13
ありがとうございます。
読者への説明を意識しすぎて会話の矛盾的な部分に目がいっていませんでした。
文書の書き方ももう少し工夫してみます。

>>14
確かに今はフィードバックを多く貰って質を高める作業に専念するべきだったかもしれません。
集英社を調べてみます。情報ありがとうございます。

>>15
ご指摘の通り、史実をなぞっているだけという部分はありました。
説明もわかりやすく簡潔にを意識しすぎたかもしれません。もう少し遊びの部分を取り入れていきたいと思います。
プロットの段階からもう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。

>>16
確かに戦記と言いつつ全然戦闘シーンがないのも問題だと指摘されて気づきました。
名前は少し安直すぎたと反省しています。暦も勉強になりました。ありがとうございます。

色々なおしたら、また投稿しようと思いますので勉強させてください。
宜しくお願いします。
皆様ありがとうございました。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00055.txt
【ジャンル】厨二バトル
【タイトル】蝕まれる町
【評価基準】
１．面白いか、どこまで読めたか
２．改善点
３．文書的な問題はないか
４．矛盾がないか
５．その他
【改稿】 あり

前回投稿した作品です。
クライマックス前まで書き進め、いくつかの問題点を修正しました。
よろしくお願いします！

>>32
ごめんなさい、序盤でダウンしました
バトルもの、ということですが、正直楽しめませんでした
ドッチボールのように~とか、クイズ番組~とか例えがしょぼすぎてバトル中にいちいち雰囲気を削がれました
また時々入る　決め台詞なの~君に届けぇ！
みたいなギャグなのか何なのかよくわからないシーンも雰囲気を台無しにしています
あと登場人物の名前が妖刀なんだか人なんだか訳がわかりません
設定は良いと思うので、入りに気を使っていけば良いと感じます
執筆頑張って下さい

>>32
どっひゃーこれは酷い！

辛口だから注意してね。キラさんが登場したあたりでダウン。
まず前の人も言っているように文章表現が稚拙というか、
もしかしたらシュールなギャグを狙ってるのかもしれないけど、普通にわけがわからない。
突然「クイズ番組のような」とか言い出すし、ヒロインを説明する時に「もしこの物語がライトノベルだったら俺が主人公で彼女がヒロイン」
みたいなメタ発言とも取れるものが出てきてしまうあたり酷い。ギャグとしてやってるなら大失敗なのでやめたほうがいいね。
どうしてもやりたいなら、冒頭の空気をあまりシリアスにしすぎない感じで作った方がいい。
冒頭から語っている空気との乖離が激しすぎてシュールなギャグではなく違和感の鉄骨みたいになってる。

でストーリーもなんだけど。
冒頭からバトルのゴリ押しでいくわりに読者としては全く興味をそそられなかった。その一番の原因は、

――なんでコイツら戦ってんの？

という点に尽きるんだよね。
主人公のノリとか語りとか見てる限り、「なんとなく仕事だから戦ってます」くらいにしか感じないんだわ。
それは先述した文章表現のせいでもある。そうなると読者としてはポカーンだよね。
バトル？あぁ勝手にやってればいいじゃん、で興味がそそられない。
だって主人公だってこの戦闘に対してそんなに興味なさそうなんだもん。
その主人公に感情移入したら読者がバトルに興味持てないのは当たり前っしょ。

ざーっと流して、中盤だけポツンと読んだけど、多分どちらかというとバトルよりもコメディのほうが能力はあると思う。
ややセンスが古いというか、古典的な笑いの取り方しかないのが気になるけど、バトルよりは多分マシな評価もらえそう。

総合評価：★☆☆☆☆　（一次落ちレベル）

>>33
なるほど！
戦闘中はギャグシーンを除いたほうがいいですね。
それと、例えも緊張感を削がないようなかっこいいものにしようと思います。

アドバイスありがとうございました！

>>34
主人公は仕事で戦っているのではありませんし、
かなり積極的に参加しているという設定なのですが、
どうやら伝わらなかったようなので、もっと分かり易く描写しようと思います。

冒頭の空気感について。
なるほど、前の方にもまったく同じご指摘を受けました。
やはりシリアスな空気を大切にしたいので、ギャグは削ろうと思います

アドバイスありがとうございました！

文章は悪くないけど、比喩のせいで雰囲気がしらけるかも
悪くないと思うよ個人的に。

>>36
ありがとうございます。
雰囲気に合わない比喩は全て書き直しました。

>5です

>30
感想ありがとうございます。
かませ犬の存在は盲点でしたね。むしろ削るところだと思ってました。
戦闘描写甘かったですか。ここは見る人はきびしく見るところなので、もうちょっとメリハリつけてみます。
あと文体の指摘、了解しました。現状では普通すぎるのでちょっと工夫してみます。

>>32
改稿案ができたんですが、アップしてもいいですか？
ちなみにプロローグのみです。

>>39
お願いします

>>39
お願いします

>>39
お願いします











>>32読んでないけどな！

>>32
悪くないと思う
まさにライトノベルって感じ
表現はいろいろ至らないが、文章に勢いがあっていい
これは持ってる人間は最初から持ってるが、あとから身につけるのが難しいもの

ところで冒頭、この人らどこで殴り合ってるの？
場所の描写が見あたらないんだけど……

>>43
公園です。
あの女どこやねん的なやり取りの前に描写があります。
一行程度なので、もう少し増やすべきですね。

アドバイスありがとうございます！

文章が酷いという意見が多いですね。
できれば最初の方がご指摘くださった比喩表現以外で、
具体的にどういった部分が問題なのか教えていただけると大変助かります。

皆さん貴重なご意見の数々ありがとうございます。

>>18です

>>19、>>20、>>21　氏。感想をいただきありがとうございました。

・バトルの描写の書きすぎについては盲点でした。
　一人称ならではのものを追求してみます。

・主人公が強すぎる件については、自分でも書きながら苦労した点でした。
　主人公の能力を実際に書いていると、想定以上に拡張できてしまい、どうやってピンチを作ればいいものかと悩みました。
　ハンディキャップをつけるために片腕を切り落とさせたのに、かえって強くなるアイデアが浮かび、本末転倒な有様でした。
　時間の許す限り、検討してみようと思います。

・冒頭については、一番の心配時でした。
　色々と試行錯誤はしてました
　たとえば、新主人公を作って、現主人公の監視役として島に赴任し、現主人公を哀れみ、逃亡させようとするか
　あるいは四章からはじめて、回想を割り込ませる形にするか。
　いずれにせよ、それらで書き始めたら別の物語になり、別の結末になってしまうということで、決断はできませんでした。
　代わりに、完全な新作を作るという選択をしたのですが
　そっちはそっちで、試行錯誤が必要なところですが。


ラノベ文芸賞というのがあるのでこの作品は、そちらに向けて調整を続けます。
別の作品は、エンタメとしてとことん吹っ切った作品を目指して、バランスを取れたらと考えています。

>>45
てにをはがどうこうというよりも、単純にイメージがわかないんだよね。
５W1Hが徹底されてないっていうのが一番の問題だとおもう。
誰がどこで何をどのようにしているのかがイマイチ書ききれてない。
それは>>44のいうように「どこ」がうまく伝わってなかったり、
上の誰かが言っていたように「だれ」がうまく伝わってなかったりする。

文章が酷いというと語弊がありそう。なんというか情報の伝え方が下手なんだよね。

ただこの作品だと書き方が難しいのは確か。冒頭から説明しないといけない用語が多いし、
しょっぱなから３人一気に登場させる作りにしてるからね。

だから追い詰めたシーンから書くんじゃなくて、相棒と一緒に追っているシーンから書くとか、
何か展開自体に工夫が必要になるかもしれない。単純に文章をどうこうってだけの問題じゃなく。

>>45
こんばんは
今ちょうど>>32を軽く読んでみて、やっぱり文章が気になったので、感想をつけがてらそこも触れたいと思います

１．面白いか、どこまで読めたか
よくわからない。君に届け

２．改善点
ひとまず文章。特に情報の出し方が

３．文書的な問題はないか
ある

４．矛盾がないか
わからない

５．その他
で、文章だけど、出すべき情報が出ずに、出なくていい情報が出ているという印象
まず最初のアヤカシの定義とかって必要なのか
これはある分には構わないくらいの文量だけど、次にとか結果とか小論文テイストなのが滑稽で、最初からマイナスが大きかった

プロローグ最初に時間を出してるけど、こんなぐだぐだ会話してるのに時間ってわかる必要があるのか。いわゆる無駄な情報かと
そもそも緊迫した場面のはずなのに誰が時計を確認したのかとか、あののんびり空間のどの瞬間を切り取ったのかとか色々疑問が

ついに追いつめたのに、どうでもいいはずの動機を考える主人公
つまるところ、つまるところ

火花が飛び散っている直後に、敵がしゃべりだす。誰がしゃべっているのかわかりにくい。主人公と敵がしゃべっている最中に刀を抜くロウエンが悪い。空気読め
地の文から会話文への接続が全体的にわかりにくい

おいおい冗談だろ？　何が冗談だかわからない
ロウエンが補足して説明した。あとで誰がしゃべったか付け足すくらいなら、主人公が自分で説明していた方がわかりやすいのではないか
かつては最年少……緊迫した場面なのに、敵の容姿をつらつらと説明しだした。これはまだいい。ロウエンの容姿まで説明しだした。主人公はもっと目の前の敵に集中しろ

と、最初の方だけでこんな感じに思いました
まあこちとらワナビなので正しい指摘かと言ったらわからないですけどね
基本的に主人公が目の前の場面に集中していないのが原因かと思います

>>3
W00044のみ読みました。アルスラーン戦記とかが好きな方でしょうか。

キャラが多い割に書き分けがよくできています。サブキャラの魅力は読者を引き込みます。
しかし現状ではキャラの書き散らしです。読者の興味が皇女から２将軍皇帝他将軍……とどんどん移り、
気がつくと「誰の何の話だっけ？」　同人なら自由にどうぞ。投稿小説なら冒頭焦点ボケは致命的と覚悟して。

皇女と獣人王のエピ中心で描き、２人の謎と魅力で物語に引きこむ一手です。その上で「何をめざす話か」物語の
大黒柱を暗示させる。サブキャラのエピは３章以降で広げてください。

帝国パート。皇女の話が少なすぎます。２将軍は異能と性格、確執がわかる程度の小戦闘と会話で短く処理、
クロードが帝国側の狂言回しなら少し厚めに。
皇帝はじっくり描いて他の将軍は削るか、名前と能力以上の説明はここでは不要です。
「皇帝が娘を人形兵に仕立てた」程度の説明では読者のカタルシスになりません。
投稿小説なら書くべき話は、ここ。サブキャラではない。話の力点が間違っています。
快活だった子ども時代を描くとかクロードに語らせるかとか工夫を（そういう設定ならの話ですが）。

獣人族パート。王はよく描けてますが、ここもサブキャラが濃すぎて印象が分散するのが本末転倒。もったいない。
例えば剛力将軍はしょせん冒頭死亡キャラ、遠大な伏線でない限り書き過ぎ。顔良文醜クラスは一刀両断でいいです。
王の強さなら「腕折れても膂力抜群」だけで十分。剛力と王の戦い描写が惜しいなら３章以降の設定に移しましょう。
ロランの復讐劇をサブエピで書く筋立てなら、後から父の偉大さを語らせればよい。

猫人エピはまずまずですがたどりつく前にキャラ満腹、「まーた新顔かよ」でちっとも響きません。こういうのは損。
いいキャラは読者が空腹のうちに喰わせてください。「皇女（一刀）皇帝獣人王（副王）猫２匹」くらいのエピソードで
序盤２章は締めましょう。

投稿するなら書きたいことより読者にどう読ませるかを優先してください。

>>32
>>まるで主人の言葉に反応する下僕のように、『焔刻』の刀身が焔を纏った。
>>「ほう、神童と呼ばれた僕でもこうはいかないでしょう。優秀な後輩が育ってくれているようで、まったく嬉しい限りです」
え？　なにが「こうはいかない」のでしょうか？　同じ武器を使ってもこんなことはできないという意味ですかね？　それで神童なんですか？

>>そんな彼の声を掻き消すようにして、狼焔は勢いよく『焔刻』を振るった。
>>刀身から焔が離れ、龍を模り久遠寺恭也に驀進していく。
>>龍は鳴き声が漏れ出しそうなほど大きく口を開け、覆い被さるようにして久遠寺恭也に襲い掛かった。
>>久遠寺恭也は回避行動を取ることもなく、不敵な笑みを漂わせながら龍を見据えていた。龍は久遠寺恭也を飲み込み、
>>そのまま地面に激突して雨粒のように四散する。

どんな龍なのかわかりません。いや焔の龍ってことで大体想像できますよ。烈火の炎みたいな感じですよね。
でもそれは読者の想像であって、作中の表現ではありません。
既に指摘されていますが「クイズ番組」とかそのほか余計な情報が多いです。もっとさっぱりさせてもいいと思います。

即興ですし、主人公の性格も口調もよくわからないですが一例を書いてみました。

　刀身から離れた焔は見上げるほどに巨大な龍を形成した。焔といっても灼熱の塊だ。人間など触れただけで灰も残らず『焼滅』するだろう。
　龍は口腔を覗かせながら久遠寺恭也に迫った。しかし奴は余裕たっぷりに笑んだまま動かない。それは龍に飲み込まれるまで変わることはなかった。
「…………やったか？」
　視線を外さないまま多分に期待を込めて問う。
「いや、駄目だ……」
　直後、龍が霧散した。消え行く焔の中心に久遠寺恭也が立っている――さっきと変わらない笑みを浮かべたまま。
　くそ、あれを喰らって平然としてるなんて化け物かこいつ!?

これで大分さっぱりしたと思います。飽くまで>>32の展開を元に直しただけですので、
「そこはこうじゃない」みたいなのもあるかもですが、ご了承をorz

>>32
遅くなりました>>39です
感想
面白そうな雰囲気はあったけど、プロローグでダウンしました。
基本的には>>48と同じで、「こいつめっちゃ説明するやん」という思いが、ページを繰る手を止まらせる。
あと、キャラの口調が似てるので、どっちがしゃべってるかわからないセリフがあります
それから、主人公の性格がよくわからん。
相棒は単細胞系ってのがわかるんだけど、主人公はヘタレなのか余裕しゃくしゃくのファンキーな奴なのか。
矛盾かどうかはわからないけど、能力の発動条件がよくわからなかった。刀を介して能力を発動するのか、それとも刀なしでもいいのか
細かいことだけど、青色と水色は使える語彙がかぶるので避けたほうがいいと思います。
で、これが改稿案です
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3940.txt
基本的に元の文章を残すようにして、展開はいじってません。
世界観や用語の説明は後でしたほうがいいと思い、省略しました。
敵が笑みを浮かべすぎなので、ちょっと減らしました。
「いつ抜刀した？」ってのがカッコよかったので、使ってみました。
バトルシーンはこのくらい省略してもいいんじゃないかなと思う。
主語(誰が)・目的語(誰に)も、このくらい省略していいのでは？

日曜日ごろには消去するのでご安心を。
まあ、参考になれば。

>>47
場所に関する描写を増やしました。
それと、誰が喋っているのかも分かり易くしました。
用語説明についても、いくつかは後回しにします。
相棒と追跡するシーンというのはいいアイデアですね。
使わせていただきます。

アドバイスありがとうございました！

>>48
おいおい冗談だろは手柄を上司にあげるわけないじゃんという意味です。
もっと分かり易い台詞にするべきでした。
時間については誰が記録しているというわけでもないです。
後々のシーンでやりたい演出があったので、入れているだけです。
そこらへんも明確化すべきですね。
ロウエンの容姿については、一文程度におさめようと思います。

アドバイスありがとうございました！

>>50
戦闘能力の高さを評価されて
神童と呼ばれていたわけではないのですが、
確かにそんなことプロローグでは何一つ説明していませんね。
神童云々は抜きにして「マジかよすげえ」みたいな台詞を言わせることにします

なるほど
確かにどういう龍か分かりませんね
龍＝飛影のアレみたいな印象があったのですが、
そこらへんの描写も細かくするべきでした。

かなりさっぱりしましたね。
もう少し文字数を削ろうと思います。

アドバイスありがとうございました！

>>51
刀から能力を発動します。

主人公は決してへたれではないのですが、
はっきり言って雑魚なので特に何もできません
ロウエンくんがなんとかしてくれると思っています。
そこらへんの関係性も明確に描写すべきですね！

現在どうも読めない状況っぽいですね・・・楽しみにしてたのに。

ともあれアドバイスありがとうございました！
後で必ず読ませていただきます！
わざわざすいません！本当に助かります！

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00071.txt
【ジャンル】クトゥルフ神話
【タイトル】クトゥルフ　聖人の帰還
【評価基準】１テキストは面白いか、読みやすいか。
　　　　　　２シナリオは読者の興味をひきつけるものだったか。
　　　　　　３キャラクターは魅力的か。
　　　　　　４その他なんでも。
【改稿】可

第一章までのアップになります。分量は30DPです。宜しくお願いします。

>>49

>>3 です。
感想ありがとうございます。
おそらく、一言一句見逃さずに読んでいただけたのだと思います。
ただただ頭が下がる思いです。

＞皇女と獣人王のエピ中心で描き、２人の謎と魅力で物語に引きこむ一手です。その上で「何をめざす話か」物語の
＞大黒柱を暗示させる。サブキャラのエピは３章以降で広げてください。
以下を中心とするように修正しているところです。一章12DPほどです。
第一章⇒皇女、第二章⇒獣人王、第三章⇒猫たち、第四章⇒皇帝
こうすることにより、皇女と獣人王を引き立たせることができると考えています。

＞投稿するなら書きたいことより読者にどう読ませるかを優先してください。
おっしゃる通りです。
読者目線で不足している部分を追記、修正します。


今は、既存の三章分33DPを八章100DPに再構築する作業を行っています。
ひとつひとつのシーンを落ち着いてじっくりと描けるように。
まだ第一章までしか書けてませんが、地に足を踏んでる感覚があります。

ご指摘いただけた感想人の皆様のおかげで、欠点を減らすことができていると思います。
本当にありがとうございます。

>>51
読みました！ありがとうございます！
そのまま使用したいような表現がとても多かったです
あと数日で締切ですが、書き直せる範囲で頑張ろうと思います。

本当にありがとうございました。

>>55
そんじゃアプロダから削除しときますね

>>53
読もうと思ったら消えてた……

>>53
誰も読んでないのに消すなｗｗｗ

議論スレで読んでる人少しいたから、その反応見て消したのか？
雑談レベルのどうでもいい感想だったが

これはもう感想いらないって事なのかな？
せっかく読んだから軽く一行感想書いておこう。
>>53
文は読み難くはないけどシナリオ含めて冗長気味で、アサコさん割と好きだったよ。

　53です。
　朝見たら感想が入っておらず、読めないくらい酷いのだと思って出直そうと思ったのです；
　急ぎ今からもう一度アップします。もし読んで下さる方がいらっしゃれば、宜しくお願いいたします。

連投失礼します。
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00072.txt

>>53 >>62
> １テキストは面白いか、読みやすいか。
ところどころ情報の順序が混乱したりするけど、概ね読みやすかった。
問題は恐怖描写。単にミステリ風伝奇ならいいけどクトゥルフものを名乗るならこれはいただけない。
グロテスクとか卒倒ものとかストレートに書いちゃったら何も怖くなくなる。
ラヴクラフトの文章は装飾過多とか悪文とか言われるけど、あそこまで徹底してるから評価もされているのであって、
陳腐な表現を重ねても陳腐な印象になるだけだよ。
読者の想像を掻きたてるようにしないと。
よくあるのは、偶然見た子供が卒倒したとか犬がおびえて近寄らないとか、他者の反応にすることで適度に情報を迂遠にするとかね。

> ２シナリオは読者の興味をひきつけるものだったか。
よくいえばこの手のジャンルの王道悪くいえばテンプレという感じだけど大筋はまずくない。
しかし導入が一番おかしい。主人公、病院行こうよ。病院だと表に出ないというならずっと居ようよ。
少なくとも島とか戻ってる場合じゃないでしょ。
作者の都合で動かされてるんじゃなかったら、もうとっくに脳まで浸食されてるレベルの思考回路。
むしろそっちのほうが怖いよ。出オチ的恐怖だよ。

> ３キャラクターは魅力的か。
アサコさんは良いと思う。キャラが結構生きてる。
チカとドウセツはかなり作りものくさい。もうちょっと自然なほうがいい。
主人公はちょっと冷静すぎる。やっぱり既に脳までやられているとしか思えない。

> ４その他なんでも。
構成的にやはり、主人公が最初からタタリ神レベルに浸食されてるのになぜか冷静という違和感が後々まで尾を引いている。
最初はシミ程度で秘密に触れてから加速度的に侵されるか、あるいはいっそ最初から狂っていることにしてしまうかしたほうがいいと思う。

>>53 >>62
１テキストは面白いか、読みやすいか。
面白かった。文章もうまいし、なによりセンスがある

２シナリオは読者の興味をひきつけるものだったか。
ラブクラフトは読んだことないし、クトゥルフもやったことはないけれど
それでも充分楽しめる内容だと思う
自分はべつに導入で違和感は覚えなかった
怪人戦でも状況をしっかり描写していたので理解しやすかった

３キャラクターは魅力的か。
これは可もなく不可もなくだと思う
主人公の知性が冴えまくってるのはいいね

４その他なんでも。
ぜひ全文を読みたいと思った

>>53
俺はクトゥルフ神話をほとんど知らないという前提で。
１テキストは面白いか、読みやすいか。
文章自体は読み易いと思います。ただ面白いかと問われるとあまり。わりと頻繁に長文の説明が入るので
楽しく読み進められる感じではなかったです。ラノベとしてはちょっと重めかも。

２シナリオは読者の興味をひきつけるものだったか。
個人的には好きなタイプの話だけど進みが遅いと感じたので、もうちょっとテンポよく進むと
良いなぁと思いました。特に序盤。

３キャラクターは魅力的か。
アサコさん割と好きなタイプだったけど、主人公はなんか人間味がしなかった。そう言うキャラ目指してるなら
しょうがないけど。

４その他なんでも。
上でも書いたけど、主人公から命が危険に晒されているかもしれないと言う緊張感があまり伝わって
こなかったので、全体的に作品から受ける印象も緊張感を欠いたものになっていた気がします。

あと、平日に一晩感想なかったからって下げるのは速過ぎ。読めないほど酷かったら
「読めないほど酷いです」って感想がつくよ。

ラノベなんて設定で決まるんだって
文章の細かいことなんてどうでもいいよ
結局わかりやすいかどうかで、独特な一般の小説にありがちな小難しい言い回しとかいらんから
あんな言い回しされるほうがぱっぱっぱって頭に入ってこない
ラノベなんて読んでる連中は文字だらけの本なんてたいした興味ない連中なんだから

大事なのは最初の設定と世界観、それからどうもっていくかのストーリー
会話の掛け合いにセンスがあるか

これにつきる

ここで文章がとか言ってるようなやつはあてにしなくていい
結局誰が見ても面白いと判断してくれるかどうかはフィーリングによるものだからな面白かどうかなんて
こんなもんサクっと読めるようにしてあればいいんだよ

>>63様。
　感想ありがとうございます！　テキストに関して、ご指摘された点はできうる限り意識したいと思います。
私がラヴクラフトの真似をしたところでおそらく何だかよく分からない文章になるだけでしょうから、そこはよく考えていきたいところです。他者の反応を利用するのは、その足掛かりになりそうですね。
　シナリオに関して、構成段階で、この話を思いつくきっかけとなったお話に引っ張られ過ぎたようなのです。
そのお話、『我が名は暗黒』（原題は『Darkness, My Name Is』）では冒頭で主人公が事件のある村を訪れます。
それに倣おうとしたのですが、どうやら構成に失敗した感は拭えませんね（笑い）。まだ修正する時間はあるので練り直してみます。
　キャラクターに関して、主人公不評だなあ（笑い）。
プロット段階では「何このイケメン主人公」という具合だったのですが、蓋を開けたらサイボーグになっていました☆　
思ったんですけど、主人公を性転換させてメイドにしたら激萌えですね！　
黒タイツ装備して踏んでもらいたいです！　
もうちょっと血の通った人間になるよう、台詞や仕草など細かい点を修正したいと思います。ご指摘感謝です！

>>64様。
　実は僕もまともにクトゥルフやったことがないんです；　
一緒にやってくれる友達がいなくて……。
私一人で複数人のプレーヤーキャラクターを演じて「ダイスロール！」ってやっていたら隣家の方から苦情が来ました（半分実話）。
　キャラクターに関して、やっぱりキャラが薄いようですね。
念入りに考察をしているのですが、結果は芳しくないという（笑い）。
この点これから克服すべき課題なのかもしれません。
実は来栖チカ夫人のような美しい熟女が好きなのでヒロインにしたいんですが、おそらく誰も読んでくれない上に、お話がえっちな方向に飛んでいっちゃいそうなので自重しています。
　感想ありがとうございました！　読んでいただきありがとうございました！

>>65様。
　この作品はクトゥルフを知らない人にも楽しんでいただくことを目標にしています。
　クトゥルフをギャグテイストなしで書くという時点でラノベっぽくなくなっちゃうみたいなので、どうしようか悩んでいます。
　好きなものを書きたいけれど、受賞を狙うなら賢くいくべきなんですよね。
　あ、今からラブコメに乗り換えても良い気がしてきました（笑い）。
　シナリオに関して、ここで皆様に感想をいただこうと思ったのも、何かテンポが悪くて疲れるなーって思ったからなのです。
　特に冒頭とか、冒頭とか、冒頭とか。
　軽く親父をぶち殺すところから始めようと思ったのですが、そうすると島行くのが10DP過ぎということになりそうだったので止めました。
　アサコと出会うところから始めた場合、私の筆力ではさらに説明過多な文章になり、物語の勢いを削いでしまう可能性が高い。
　いっそ腕の設定とってしまってもいいですね。
　その場合主人公をもっと熱いキャラにしないと話が進まないかもしれませんが。
　緊張感に関しては、主人公以上に（もちろん、ご指摘の通り主人公にも大いに問題があると思いました）私の演出不足の面が多いです。
精進していきたいと思います。
　晒す期間については、次回以降気を付けたいと思っています。
　ご指摘ありがとうございました！

>>66様。
　非常に穿ったご意見ありがとうございます！　
　私自身も、ラノベはキャラクターが全てだと思っています。
　会話の掛け合いにセンスがあるというのは、おそらく書いている方の脳内にきちんとキャラクターが住んでいるからなのだと思います。
　きちんとキャラクターの良いところ、悪いところが出ていればそのキャラらしい会話になる。
　それが面白くない場合はミスキャストということになるでしょう。
　おっしゃるとおりセンスなのだと思います、そこのところ。
　私のような凡人でも、何とかセンスを磨いて、お客様を楽しませられる次元まで高められたらと励んでおります。結果は出ていませんが（笑い）。
　文章はサクっと読めればいい――なるほど、執筆スタイルを見直す必要があるのかもしれません。
　ちなみに、私は、文章はうまくても害にはならぬと思っています。装飾過多で高尚なレトリックを散りばめた文章が素晴らしいとも思っていませんが。

皆様、感想ありがとうございました！　引き続き感想をお待ちしています。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00073.txt
【サブアド】http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4901968.txt
【ジャンル】 伝奇アクション
【タイトル】 ブラック・アウト
【評価基準】
・文章は読みやすいか。面白いか。
・続きが読みたくなるストーリーになっているか。
・キャラクターは魅力的か。
・キャラ同士の掛け合いは面白いか。
・その他、どんな指摘でも頂ければ。
【改稿】 可

二部構成のうち、一部の後半まで。ＤＰで３９Ｐほどです。
どうぞ、よろしくお願いします。

>>69
雰囲気を出したいんだろうけど文章がちょっと
冒頭から「黒猫が埋められているかどうかは」は元ネタわからなくて意味不明だし
「不思議なことに、周囲の家々に光はひとつとして灯っていない」は深夜なら不思議でもないし
「街灯すら、死んだように沈黙を保って」は街灯が沈黙っておかしい気がするし
極めつけは次の二つの文

＞それはやはり、犬か狼と例えるしかない姿形である。
＞しかして、それを見る者は犬や狼だとは思うまい。

つまり・・・どういうことだってばよ！？
もうちょっと物を考えて文章を書いた方がいいと思います

>>69
怪物ぶっころして、バーで母ちゃんといちゃついてるとこまで読みました。
・個人的には、かなり読みづらい文章。好きな人もいるかと思うけど、ただただ読みづらいし冗長だと思う。
・怪物対それを狩る人間ということで、一定のおもしろさは予想できる。ただし、それならこれを読まず、奈須きのことかを読む。
・俺ｔｕｅｅをやりたいのはわかるが、魅力的とまではいえない。
・いくらなんでも、主人公がハードボイルドすぎだろ。現実感なさすぎ。
・文章こねくりまわしすぎだと思います。
「犬の鳴き声だ！」「否！　犬とするには鳴き声が大きすぎる」「シルエットは犬と形容するしかない姿だ」「だが、体は大きしい二足歩行をしてるから犬とは呼べない」「そうだ、こいつは狼人間だ！」
もう、いいかげんにしろ！　犬なのか犬じゃねえのでどんだけひっぱるんだｗ
いや、やりたいことはわかるよ。
なんか不気味な場所で、獣の唸り声がする。明かりがないから影しか見えない。シルエットは犬のようだけど、どうも様子がおかしいぞ。体が異常に大きしい、なにより二足歩行してる！
こういう感じで驚きと不気味さを演出したいんでしょ？
犬なの？　犬じゃないの？　ってどきどきさせたいんでしょ？
でも、「犬みたいだけど〜」ってレトリックを使うのは鳴き声の件だけで充分だし、それが限度だと思います。
現状は明らかにしつこすぎる。
あと、語り手が説明しすぎ。
「化け物を前にして全然びびってない」ってことだけど、
それは、主人公の態度を書けばわかることで、わざわざ語り手が「恐怖を感じる存在を前にして、怯えも焦りも感じさせない」とか説明する必要はない。
ただただ、主人公の態度やセリフを書けば、「狼男がいるのにめっちゃ余裕。日常茶飯事なんだな」って読者はわかります。
まあ、これも冒頭だけならまだしも、義母といちゃついてるときも「ここはリングの上じゃねえ、タップもロープもないぜ！」って説明してくる。
個人的には(好きな人もいるかもしれないが)こういう、全面に出てくるような、人格を感じさせる語り手は好きじゃないし、そういう文章を書くにしてもメリハリをつけるべきだと思う。
つまり、バトルシーンでは語り手が全面に出てきて、主人公の強さを説明する。日常シーンでは無色透明なカメラにするとか。
まあ、ここまで趣味が違うとはなからターゲット外かもしれませんが、いちおうこういう意見もあるよってことで。

　作品を読ませていただきました。
　すごく文章に勢いがありますね！
　読んでいる強引に人間を引き込んでいく力を感じました。こういうお話にノッて書く力って一種の才能だと思うのです。
・文章は読みやすいか。面白いか。
　面白いと思います。魅力であるとも。ただ読みやすくはないと思います。ここは好みでしょう。狙ったターゲットを落とせるならよいかと。
　もっと読みにくくしてもいい。癖を強めていけば貴方だけのカラーが出せる。ただし客層は選ぶでしょうが。
　誤字報告として、一点。まだぞろ→×　またぞろ→〇　また（副詞）＋そうろう　からできた副詞です。ご確認ください。
・キャラは魅力的か。
　私は変態ドＭ熟女スキーではありませんが、飛天さんに寝技決められたいです。
　そして苦痛にあえぎながら匂いをくんかくんかしたいです。飛天さんすごく良い香りがしそうですよね。
　冗談はさておき、若干キャラクターが筆者にしゃべらされているような印象を受けました。下ネタ万歳。悪乗り万歳。しかし、少し無理している感がある。
　これは勘ですが、貴方は女性のキャラクターを描くときに、無意識のうちに一線を引いてしまっているのではないかと思います。
　出てくる女性にあるのはテンプレート化した記号であり、深く踏み入ったときに出てくるはずの「生の」人間性がない。
　ラノベのキャラクターであろうとも、やはりある程度は人を描く必要があるように感じました。
・ストーリーに関して
　現時点では確たることは言えませんが、一定のクオリティはあるでしょう。ただ、仕掛けるのが遅い。
　私個人としては、無料であれば最後まで読みたい作品という印象です。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00075.txt
【ジャンル】 日常？ロリ
【タイトル】 回帰
【評価基準】１面白いか、読みやすいか
　　　　　　２続きを読みたくなるか
　　　　　　３レーベルで言うと何に近いのか
　　　　　　４こうすればよくなるとか

セリフの部分をギャグっぽく改稿してみた。半分ネタなので不快でなければ
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00076.txt

>>73
1.普通です
2.読みたくないような読みたいような
3.わかりません
4.まず、ストーリーの初めから考えた方が良いと思います。自殺願望のあるロリコンの話なんて普通の人は読みたくありませんよ。
ですが、読み進めていくうちになんとなくジーンときました。悲哀が文に現れているというか……
ただこれは、ライトノベルとは違う気がします。その為に、レーベルといってもわかりませんでした。
会話が凄く個人的に好きです。執筆頑張って下さい

>>73
1 微妙です
2 途中でダウンしました
3 vipのSSみたいですね レーベルは思いつきません
4 冒頭ですが、主人公が目覚めたシーンから始めるのは無謀かと

>>73

１面白いか、読みやすいか
エンターテイメントという意味での面白さはそこまでないと思いますが
個人的にはこういったうつろな話は割と好きで、自分も近い雰囲気で書いたりしてることもあって
あーわかるって感じで、総合すると悪くはなかったです

２続きを読みたくなるか
また晒してもらえたら読みます

３レーベルで言うと何に近いのか
どちらかといえば文芸寄りですよね、文学フリマとかにありそうな感じ
これをラノベと呼ぶのはなかなか難しいかと
書き方もそうですがやはり題材ですよね
出すなら一般の賞のほうがよいのではと思います

４こうすればよくなるとか
ちょっとだらだら書きすぎてはいませんか
なんとなく、主人公に自己投入して思いつくことをそのまま筆に乗せているような感じを受けました（作者批判ではありません、念のため）
ネガティブ系の一人語りをついついがーっと書いてしまう気持ちはわかりますが、もう少しスリムに、あるいはスマートに見せるための工夫は必要かと思います

駄文失礼しました

>>73
１面白いか、読みやすいか
　　　　　　面白かったです
２続きを読みたくなるか
　　　　　　読みたいです。気になります
３レーベルで言うと何に近いのか
　　　　　　ちょっとわかりませんが、なんとなく電撃向けな感じがします
４こうすればよくなるとか
展開が急な感じがしました。女の子の好感度や信頼が上がらないまま部屋に入ったり入れたり。
主人公側が気にかけているのはわかりますが、もうちょっと相手側にもいい反応を見せていただきたいなと思います。

>>73
読みやすい。面白いような気がする。
続きは読みたくない。というか、続きは書かないで下さいと頼みたい。
この作品は、これでもう完結している。これ以上、佐藤君がジタバタと葛藤するのを読みたくない。
私も無職の時代があったので、主人公の気持ちが良く分かる。
その時だったら、私も同じような小説を書いただろう。

これは文学に近いでしょう。
作者は無職でロリコンの時代があったのでしょうか？
もし、そうだったら、自分の心の闇を深く突き詰めて考え、徹底的に主人公をゲス野郎にして、
ロリコン一直線で、行くところまで行ったなら、文学と呼べるものになるかもしれません。

私は素人ですが、作者にはそれなりに才能があると思います。
別のジャンルの作品を書いたら、読みたいと思います。
頑張って下さい。

>>73
１面白いです。ロリコンの自宅警備員とは正反対の属性を持つ少女との絡みが
良い。
２気になります。少女との関係、主人公の成長を見てみたい。
３何でもありの電撃文庫か、硬派な作品もあるSD、もしくはガガガ。
ガガガがいいかも。
４文章は巧い。技巧を感じました。途中で躓かずにすらすら読めます。
作者さんは才能あると思うので、今後とも頑張ってください。

新人賞で序章からいきなり死ぬの生きるはイメージ良くないと思うけどな
それだけで重いんだよね
負け組意識するのはわかるけど違う見せ方ってあるじゃん

>>73
１面白いか、読みやすいか
面白いかと言われると微妙ですが読みやすかったです。
さくさくっと読めました。
２続きを読みたくなるか
主人公がきついので今のところ先が見たいと言われると見たくないです。
３レーベルで言うと何に近いのか
今のままだとどこでも無理だと思います。
というかこれを投稿するつもりなのでしょうか？
理由は４番で。
４こうすればよくなるとか
Winnyとか炉利とかが生々しすぎて小説の中でも引きました。
これって普通の３次元のアウトなロリの話ですよね？
ロリコンのキャラ付けとしてもロリロリしい少女が出てくる
同人誌ぐらいが限界じゃないでしょうか？
あと、不健全な上に対象年齢が見えません。
主人公が大卒就職浪人のロリコンじゃまずラノベ層は食いつかないと思いますが。
この小説の狙いがわからないので４番は思いついたままに適当に書いてみました。

>>73
面白いです。最高です。新人賞確定です。

>>73
１面白いか、読みやすいか
面白い。

２続きを読みたくなるか
続きがないほうが作品としてまとまっていると思う。

３レーベルで言うと何に近いのか
どれとも遠い。少なくともラノベではないので厳しい。
このあと少女が血なまぐさい殺人事件とかに巻き込まれるなら、
講談社BOX、星海社、ガガガあたりでワンチャンあるかもしれないんだが、
日常系ということならこれだと純文学になってしまうね。

２ｃｈや純文学畑だとそこそこの評価をうけるかもしれないが、
ラノベの読者がこの主人公に共感するのはまず無理だし、
編集者がこの主人公でゴーサインを出すことは絶対にないだろう。


４こうすればよくなるとか
構成・空気感の作り方などは悪くないし、むしろ素質があると思う。
なので、一言で言って別の作品を書いた方がいい。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00077.txt
【ジャンル】 青春
【タイトル】 大学アナーキー
【評価基準】続きが気になるか、面白いか、テンポは良いか、その他

http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00078.txt
つかみが成功しているか知りたいので冒頭のみですがお願いします
ちょっと改稿したんでこっちのリンクで

>>85
続きもへったくれも何も、大学のサークル仲間が会話してるだけで何も始まってないじゃん
しかもその会話の口調もいかにもオタク臭くてキモイ
だいたい何をするサークルなんだこれ。「為さればならぬことを見つける」サークル？
それで映画作って、次は小説？
まるで、自分は表現者だ、創作者だ、何かを創り上げることができる特別な人間だと勘違いして
「絵が描けないから小説を書く！　ラノベなら簡単そうだからラノベを書く！」と言ってる
中学生のようですね。これで大学生かよｗｗｗｗｗいい加減現実見ろよｗｗｗｗと言いたくなります

しかし、文章といい内容といい、昭和臭い。全員四畳半のボロアパートに住んでて
無精ひげ生やして雀荘に一日中入り浸っていて、ろくに風呂入らないって感じ
一体どこ目指してんの？　ていうか、こんなアホなモラトリアム大学生どもが集まって
ダラダラやってる話、誰に読んでほしいの？
これなら「あどりぶシネ倶楽部」読んだ方がマシだ

>>87
>>85>>86の読んでないけどラノベって基本的には中高生の心に響く作品が受けるんだよね？

>>85>>86
読んでないけど、>>87が本当だとしたら読ませる対象者を考えて書いたらどうかな？
中高生が実際に体験して経験して感じてる事を表現したほうが受け入れられやすいと思うよ

付け足すなら中高生が共感して自分と重ねられる部分があって受け入れられやすい内容で、さらに現実じゃ絶対にありえないあったらいいなっていう理想を付け足す

たぶん、この路線が一番の成功じゃないかと

>>73
１面白いか、読みやすいか
面白い！

２続きを読みたくなるか
これで完結してるでしょ

３レーベルで言うと何に近いのか
MWしかない！
文学っぽいとか純文で受けそうとか書かれてるけど、文学としては浅すぎる

４こうすればよくなるとか
これはこれで良いと思うけど、MWしか引き取りてがないのでもっと深くして文学にするかエンタメにしてラノベにするかとか？

>>89
読んでから偉そうな事を言え、ふざけるな
晒し人に失礼だ

>>91
すまん>>87の言ってる内容がそのままならってことでｗ

>>85
・続きが気になるか
ならないね。ストーリーにもキャラクターにも全く興味が持てない。
なんというか低クオリティのブラウザゲーのオープニングにたまにあるNPC同士の掛け合いを読まされているような感じ。
ハッキリ言ってしまうとレベルが低いと思う。バイトの未経験シナリオライターと同レベル。

会話のテンポ自体は悪くないんだけど、いかんせん面白さを感じないんだよな……。

むしろどのあたりで読者を「引っ張れる」と考えたんだろう？

かわいい女の子を出すってのがラノベのセオリーだったりするよね。
あるいは冒頭からエロい展開orエロを期待させる展開を持ってきたり、
もちろん主人公が面白いことを考えてたりってのでもいいし、
突飛で目を引く設定をバンと目の前に提示するパターンとかもあるじゃない？

この作品はそういうの一切ないよね。

釣りをするには針に餌をつけるわけだけど、そういうものが全くないんだよね。
なので冒頭としては成功してないと思う。加点式ならおそらく０点に近い。

ただまだ短いから、あと３DPくらいで何か面白い展開が起こせるなら最悪ここまではこれでもいいかも。
その辺は会話主体特有のテンポの良さのおかげで、もうちょいだけなら読ませることはできそうな気はする。

>>85
文章が短すぎて判定は難しいが、個人的にはそれほど悪くないと思う。
どうやら部員は男しかいないみたいだけど、新しい試みとも受け取れる。女ばかりのハーレム物は食傷気味なんでね。
文章も読みやすいし、続きは気になる。

>>87
まさにそういった感じの何もできないくせに自尊心だけはあるような大学生を書きたかったので
成功していたようでよかったです。

>>88
富士見のラノベ文芸賞に出そうと思うのでちょっと対象年齢高くしました

>>89
>>88というわけです

>>93
このあとすぐ女の子（ヒロイン）と出会います
主人公を批判して去っていきます
その女の子との交流の中で改心しつつ小説を書いていくっていうお話です

>>94
ありがとうございます
そうですね、ハーレムものとかはあんまり好きじゃないので
新しいといえば新しいかも知れないです

>>85
典型的な「やっちゃいけない書き出し」だね
最初からキャラをたくさん出して、内輪だけの会話を延々書き連ねるって
そういうところを「対象年齢を高く」と狙ってやっているのなら、勘違いもひどいなあと思います

>>96
？　
そういうところを「対象年齢を高く」と狙ってやっている
というのがよく分かりません
大学生が出てくるのがそもそも普通のラノベより対象年齢が高いと言っているだけです
書き出しがだめなら、先にヒロインとの出会い書いてからこの流れにつなげればいいですかね？

>>97
まず大学生が出てくるから対象年齢が高いという発想も陳腐だな
大学生が出てくるには絶対に大学生でなければならないストーリー上の理由がないとメリットがないと思うぞ

>>98
大学生が主人公な理由は
モラトリアムの特殊な環境下であって、その上である程度成熟した思考ができるからですよ
大学生が主人公の物語なら大抵そうじゃないですか？

お話しはこっちでしようね

【ラノベ】自作を晒す人と感想人が語り合うスレ2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314635641/

>>85
　作品を読ませてもらったよ〜。
　大学生の会話のやり取り、すごく楽しそうですね！　筆者様が「これは面白いだろう！
ってノリノリで書いているのがすごく分かります。
　ただつかみに成功しているかどうかだけど、率直に言って失敗していると思う。
　というのも、ラノベでも一般小説でも、自分が涎垂らしながら徹夜で書きたいシーン
や目に焼き付くほど美しい情景があって、それを演出するために枝葉の文章書くわけじゃん？　
　そのための第一歩が冒頭。どんなジャンルの話なのか、どういう話が始まるのか、
これらを暗示して、読んで下さるお客様を惹きつけなきゃいけない。自分が本当に読ませたい
ところまで、お客様の気持ちをキープしないと物語書く意味なんてないんだから。
　貴方が一番書きたいこと、そのシーンを読み手は読みに来ている。だから、冒頭は、その面白いシーンを
読者に『期待』させる内容でなくてはならない。
　王道が好まれるのは、この面白いシーン、すなわちクライマックスが容易に想像でき、
読者の中で強い期待が生まれるから。だから冒頭で引き込まれるし、中盤以降もカタルシス
を予感させ続けることができる。
　冒頭で衝撃的な事件を起こすとか陳腐な発想ではいけないだとか、大学生が主人公とかは
なるほどその通りであるところもあると思う。だけど個人的には二の次だと思う。
　まとめると冒頭に関して言えば、貴方が想像する本当に高ぶるクライマックスの影を読者の脳に植え付けてやってほしい
ってこと。貴方が晒した分量でも、それは十分に可能なはず。
　偉そうなこと言ってごめんなさい。不快だったら無視してもらって構いません。
　何かの参考になれたら幸いです。

>>92
あなたの作品読みました。読んでないけど
3行でダウン、その後流し読み
なんていうかこれ、日本語書いてるつもりなのかもしれませんが、まず字が汚すぎますよね（物理的に）
人に見せる文章というのはいかがなものなのかをよく考えてから晒してください

ユーキャンでボールペン習字の通信教育から始めるのがいいんじゃないかと思いますよ



腹が立ったなら二度と馬鹿な真似をするな

>>101
感想ありがとうございます
貴方が想像する本当に高ぶるクライマックスの影を読者の脳に植え付けるですか
難しそうですね……なんとか努力してみます

>>99
だったらそのある程度成熟した思考とやらを文章中に書き出してくださいよ
実際いま公開されているまででは、大学生という設定にあまり意味が感じられないのですが、文字になっているもの以外から読み取れって言われても困りますよ

すまん、スレチかなこれは
次から気をつける

>>104
なんでそんな煽ってくるのか分かりませんけど……
そもそも大学生である意味を読み取ってくださいなんて言ってないので……

７３です。少し用事があって返事するの遅れましたすいません。
もともとこの書いたやつは文学フリマに出そうと思ってたけど、出せなかった作品
でした。以前違うところで見せたらラノベっぽいと言われたけど、ラノベという文体ではないんですね。

>>75
NHKにようこそっぽいの書きたいなあと思ってそれと違う感じで書いたんですけど
自殺願望ある奴は確かに読みたくないですよね。

>>76
もともとVIPにいたこともあってvipのネタも使ったりしたのでvipっぽいってのは
合ってると思います。起きたシーンからは確かに間延びしてつまらない気がしますよね
自分でもそう思いました。

>>77
褒めていただいてありがとうございます。文学フリマでありそうというのは
実際に出そうと書いたので当たりです。
あと一人語りがダラダラしてる点ですけど、町田康とか好きだったのでそう言う感じで
ダラダラ書くの面白いかなと思って書きましたけど、確かにもっとスリムな文章の方が良いですよね。
１人称がくどいと違う作品の時でも言われました。

>>78
ありがとうございます。
電撃っぽいですか。電撃は確かにいろんな作品ありますよね。
でもライトノベルでは日常ものは受けが悪いと聞いたんですがそこのところ
どうなんでしょうか。あと書いてて展開が思い浮かばなかったので急だった
というのも合ってると思います。

>>106
煽るつもりではありません。
ただ、冒頭から何も起きないところだけを晒されても、感想のつけようがないと言いたいだけです。
あと、読み返してもキャラに高尚な思考が発揮されていなかったので、勿体無いと思いました
執筆頑張って下さい

>>79
ありがとうございます。
この作品は完結してますか。一応合作だったので後半は違う人に書いてもらう予定だったんですが
流れたのでこれ以上この話は伸ばさないほうがいいですね。
無職でロリコンだった時代があったのかという話ですが、留年しててダラダラ
してた時はありましたね。あとロリコンは継続中です。
だけどこれは少女とセックスしたら違う作品になりそうなので、このロリコンをどうすれば
いいのかが課題ですね。

>>80
なるほどガガガですか。ガガガは変わった作品多いので出すならガガガか
一迅社かなとなんとなく思ってました。もちろん投稿するときは違う作品ですけど。

>>81
僕のことですかね？
主人公のどうしようもなさを死にたみで書こうかなと思ったけど
確かに最初から死にたい願望ある話ってのはあまり読みたくないですよね。
あと死にたい理由ってのもあまりかけてないですし。

>>82
うーん確かに主人公の年齢とちょっとリアルすぎるのはラノベでもダメですか。
狙いはロリコンと少女が出会うってだけですのでこれ以上広がりもないですよね。

>>84
もともと文学フリマで書いたやつで以前違うとこで晒したらラノベっぽい文体
と言われたのでここで晒してみたんですけどラノベでもないですか。難しいですね。
ただ純文と言うには浅すぎる気もしますのでどっちつかずなのが正しいかもしれないですね。
次は違う作品を書いてみたいと思います。

>>90
なるほどメディアワークスはそういう作品が多いんですか。
確かに現状どっちつかずで文体はラノベっぽいと言われたのでここで聞きましたけど
やはりラノベにするならもっとエンタメが必要ですよね。ありがとうございました。

>>110
ラノベだろうが、なんだろうが、面白けりゃどんなジャンルにしたって結局どこのレーベルに送っても
賞取るんじゃないの？

最低限のレーベルカラーってものはあると思うけど
凄く極端な話、禁書をコバルトに送って賞取れるとは思えない

さすがに女性レーベルを持ち出すのは極端すぎ
それに、禁書は電撃でも三次落ちからの拾い上げだったんで例えが相応しくない

そうだな、例えば最新の電撃大賞受賞作品『ゼロから始める魔法の書』は殆どの男性向けラノベレーベルで賞を狙えると思う
違うだろうか？

議論スレでやれ

キミとは致命的なズレがある
って作品は電撃一次落ちでガガガで受賞
つまりそういうこったろ

結局、バトルもののファンタジーで面白ければどこのレーベル問わず取れるでしょう

恋愛のみだとか、ハーレムだけの萌えだとかだと選ぶ必要ありそうだけどね

>>85
最後まで読んだ
続きは気にならない
面白くない
テンポ悪い
以下、気になったところ
・セリフでは「俺」と、地の文では「私」と使いわけているのはなぜか？
　なんか理由があってならかまわないが、通常は人称代名詞は一致するはず
・「である」体＆大学生ということで、森見登美彦の出来の悪いフォロワーみたい。
・山寺君の口調って、昭和感ありすぎ。
「幸せだなあ。ぼくは君といるときが一番幸せなんだ」みたいな。とてもじゃないが現実感がないし、ユーモアとしても失敗してる。
　昭和文学しか読んだことがない人が書いたセリフみたいです。
・佐賀君も「〜さ」とか「はたして〜かね」とか、ありえないセリフ。
　もっと突拍子のないラノベラノベしたものや森見登美彦のように滑稽なものなら受け入れられるが、この文体ではただダサイだけ。
・東君が関西なまりということだが、全然そう思えない。
「いいんでないですか」は別に関東人でもおどけた口調で使う。「いいんやないですか」くらいしてくれないと、関西なまりと説明した意味がないし読者の印象に残らない。
・顔がいい、ゴリラみたい、サラサラヘアーなど申し訳程度に外見描写をしているが、それでも外見がまったく想像できない。
・「菓子が散らかった机」「菓子が散らかった部屋」これはどちらかでいい。
　ただでさえ少ない風景描写で、同じ内容を書いている。ようするに男所帯の汚い部屋ってことでしょ？
・上に関連して、視覚以外の感覚描写が少なすぎる。
　例外は、初冬の風が寒いっていう変にブンガク的な描写だけ。
　もっと男ばかりのゴミ部屋のむせた空気とか、暖房が送風する音とか、タバコの煙が目に染みるぜとか、五感を駆使した描写ができるはず。
・上に関連して、「胸のそこまで〜」というような文章は、普通失恋したとか大切な人を失ったとか、もっとここぞというときに使うレトリック。
　それをこんなとこで使うのは意味がないしもったいない。
　ＢＬ的関係だったり、この後部屋出てった彼が死ぬって展開があるのかな？　だったらごめんなさい。

ラノベ文芸狙いらしいですが、こういう小説をブンガク崩れといいます。
鬱屈した青春を送る「私」しかり、ラストのブンガク的な文章しかり。
せめて「である体」を改めるだけでも、かなり印象が変わると思います。

>>117
そもそも時代設定がちょっと昔なので
現代だとここまで鬱屈した大学生もいないかなと思って
1980〜90年代くらいを意識してます

描写については、おっしゃる通り改善の余地があると思いました

>>118
あと、「胸のそこまで〜」の描写は、しっかりした後輩において行かれるような寂寥感を
出したかったです

>>119
ミスです>>118→>>117

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00079.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 ゴーレムは真理を夢見るか（仮）
【評価基準】
１．文章
２．ストーリー
３．キャラクター
４．総評（or最後まで読めたか、読めなかったら場所、理由）
５．その他なんでも
【改稿】 不可

感想・指摘をいただけたらと思い晒します。
９万字超、１００ＤＰほどです。
よろしくお願いします。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00081.txt
【ジャンル】ハイファンタジー
【タイトル】悪魔と願いの座標系
【評価基準】
・どこまで読めたか。何を理由にそこまで読めたか。または何が原因でそこで読めなくなったのか。
・世界観の説明について。読み進める中で、違和感があるかないか。ある場合、こうしたら良いと思える案を出してくれると嬉しいです・
・文章について。気にならない程度の文章か。
・物語の展開について。違和感がないか、遅いか。
・その他、何でも良いので思ったことをお願いします
【改稿】可

ハイファンタジーって難しい……色々と足りない部分があると思います。
一言でもいいので、何か感想をいただけるとうれしいです。

>>122
書き忘れました。序盤の30MFPを晒しています。

読むほうの身にもなってくれ
概要８００〜１２００文字と本編の出だし５００文字くらいでいいだろ

これから晒すときはそうしてくれ

つか連続で晒すなよ……

>>122
　よくある冒頭でナレーションとキャラが喋るってのは、読み手側から見ると意味不明だから止めた方がいい。
　会話で無い文章にナレーション風の語りを付けても、読み手は場所もキャラも何もかもわからないから、後は渋々理解する為だけに文章を読む事になる。こういうのは絵向き。

　全体的にもっと細かく描いて欲しい。特に想像部分が多いファンタジー何だから、過剰なぐらいに説明を入れないと、世界の面白みが分からない。保存庫一個でも魔法関係かもしれないので、どんな保存庫なのかが気になる。
　包丁の持ち方が変というが、手を全体に丸めて強く握ったのか、もしくは想像も出来ない形なのか、はいもう一度なので、物を切っているのかいないのかが分からない。
　円形の陣はどんな風に描いたのか等、書き手が嫌になるぐらい説明は入れていい。

　最近の直木賞にもあるぐらいだから、多分横書きの弊害だと思うんだけど、やたら読点「。」と改稿で区切るのは、見る側としては読むリズムが気持ち悪いから勘弁して欲しい。連結させるなりして行を纏めるべき。

　朝、不意の衝撃が少年の意識を覚醒させた。頬への衝撃は寝起きの少年を不機嫌にさせ、寝癖で纏まらない黒髪を押さえながら、むっとした表情で「（会話文）」と（不機嫌、苛立ち等）に、目をこすりながら起こしてくれた者に視線を向けた。

　投稿された物は数行に渡って長ったらしく説明しているけど、こんな感じで一気に纏められる。

>>121
１．文章 　★☆☆☆☆
かなり酷い。
とりあえず雰囲気を出そうとして小手先で変な比喩を使ってわけのわからないことになってる。
冒頭の「暗闇のカーテンがひらひらと揺れていた」これが何を意味してるのかさっぱりわからない。
こういうのを繰り返すと読者の読む気を削ぎまくるので、シンプルかつ丁寧に書くことを心がけよう。

＞プリシアが俺の名を呼ぶ声で、ハッと顔をあげた。
これとかも酷いね。主語と述語の並びから気をつけた方がいい。
さっと頭に入ってこない。半分以上の人はこの文章の主語を最初「プリシア」だと誤読するはず。

しかもこの冒頭、時制が現在→過去→現在入れ替わってるんだと思うけど、
ちょっとわかりにくい。というか文章だけでは読み取れない。
いつ過去→現在になったのかがさっぱり。

まぁ全体的に文章から何を読み取ればいいのかわからなかったね。
ファンタジーを書くにはそれなりの実力がいるけどだいぶレベルが足りてない。

繰り返しになるが小手先で技術的なことをしようと思わない方がいい。
最低限の情報も伝えられない文章になってる。

レベル１から始めて少しずつ向上していかないと駄目よ。


２．ストーリー
★☆☆☆☆
文章のせいもあるのかもしれないが、何の話なのかがわからなかった。
何やってるんだろコイツら、あ、なんか戦い始めたぞ、くらいの印象しかない。


３．キャラクター
★★☆☆☆
んー、ラノベっぽさを残しつつハードボイルドな感じでやろうとしてるのは買いたいけど、
やっぱり何考えてるのか何目指してるのかわからないのはストレスだわ。
キャラクターだけで引っ張れるほど何か光るものがあるわけでもなし……。

４．総評
このままだと確実に一次落ちだと思う。
これが何の話なのかをできるだけ早く提示したほうがいいね。
宝箱を守る話なのかなーと思ったら、なんだか突然戦い始めて、ゴーレムが宝を守ってて？
よくわかんない、何を楽しめばいいんだろう、という路線に突入してる感じ。

短い方からで失礼……

>>122
・どこまで読めたか。何を理由にそこまで読めたか
一応最後まで。でもフォヌムのあたりからは流し読みです
理由は悪魔がなんかするところまでは読もうと思ったらなかなか出てこなくて
ようやく面白くなってきそうだというところで終わってしまった、そんな感じです

・世界観の説明について。読み進める中で、違和感があるかないか
なくはないですが仕様だと言われればそうなのかと答えるしかないような感じですかね
なんとも言えません
授業シーンはややだるいかと

・文章について。気にならない程度の文章か
気にはならない程度の文章ですが魅せる文章でもないので内容を面白くしてください

・物語の展開について。違和感がないか、遅いか
遅いですね
いっそ悪魔化したところから本編を始めてそれ以前のことは回想シーンなどで振り返る形にしてもいいんじゃないかと思いますが
展開が見通せているわけではないのでこれもなんとも

・その他、何でも良いので思ったことをお願いします
リンドウさんの思考回路が噛ませにしても薄っぺらすぎるような……
ていうかこの世界には法や裁判などはないんですかね
あと高値の花で不覚にも

それからこれは強制ではないですが晒すときはスレの状況を見たほうがいいかと
自分が晒した直後に別の晒しが来たときにどう思うか考えてみてほしい
私も感想書いてる時点で言える立場ではないかもしれませんが

>>127
結局、本をたくさん読んでる人ほど無意味にフレーズが凝ってしまってるんだよな
面白い発想でラノベが書くような人は案外、小説自体まともに読んだことない人が多い
逆にそういう意味不明な表現使ったりするのが本物っぽいだとか変に影響されちゃったり、物まねになりやすい
もし運よくプロになれて市販される場合は手直ししてくれるプロが細かいところ直したりしてくれんだから素人が

＞「暗闇のカーテンがひらひらと揺れていた」

こういう無意味にわかりづらくする表現するのはやめたほがいいと思う
こういうのは新人賞とって出版してくれることになったら中の本場の文章のプロが
やってくれるんだから

シンプルに面白さだけを追求するべきだね

>>121

１章終わりで閉じましたので、以下はその前提で

＞１．文章
時折引っ掛かりはあるものの、読めないという事もないかと
ただ誤字が結構目に付きましたので、もうちょっと丁寧に推敲するのがよいかと
あと、倒置とかの使い方というか使うポイントというかはちょっとｺﾚｼﾞｬﾅｲかなと
その前の流れでバレバレな為に効果が皆無で、その癖に読みにくいという結果になっていたかと思います

＞２．ストーリー
読んだ範囲は分かりやすい設定と展開で良かったんじゃないでしょうか

＞３．キャラクター
ヒロインがなんにも可愛くないです
10歳そこそこの生意気で背伸びした少女ってどうなんでしょう
多分に10歳そこそこの時点でちょっとハンデがあると思うんですよ、低年齢過ぎて
それでも少女或いは幼女なりの可愛さがあればいいんですけど、言動に可愛さがまったく見当たらない
これは微妙じゃないかなと

＞４．総評（or最後まで読めたか、読めなかったら場所、理由）
＞５．その他なんでも
まとめて
閉じた理由なんですが
主人公がよく分かりません、ビジュアル的にという意味で

ゴーレムです泥人形です、なのはいいです
魔力かなんかで動いてるのも、なんとなく分かるから別にいいです
ただ、ビジュアル的に何の説明もないのはちょっとしんどいなと
確かに人間なら年齢と性別の情報だけでも、なんとなく勝手にイメージできます
けど生憎ゴーレムの知り合いはいないので、どれぐらいの体躯でどれぐらいの重量かとか、人の形をしているのか、それとも石を積んだようなよくあるゴーレムなのかとか、それぐらいの情報は欲しいかなと思います
もう少し読んでもいいかなとも思ったんですが、ビジュアルが浮かばない為、もういいやと
逆に言えばストーリーやキャラだけでは、そこまで引っ張れていないという事ですが

一人称で記述している為、語り部の外見描写を挿入するのは厄介ですけど、人間でない以上は必須だと思います
それさえあれば少なくとも、もう少し先まで読んでいたかなと
そんな感じです

>>122

＞・どこまで読めたか
一応最後まで

＞・世界観の説明について
なんとなく分かったような分からないような
特に詳細について、巫女やら神使やらの立ち位置や権限などが良く分かりません
ちょっとストーリーを転がすのに意識が行き過ぎているのかなと

＞・文章について
これは特には

＞・物語の展開について
＞・その他
まとめて
もうこれ、何が最低って序章で晒しの範囲を全部ネタバレしちゃってますやん
どこまで読んでも「ああ、うん。序章に書いてたね」「うん。それも書いてた」って状態で、同じ事を詳しくなぞってるだけ
いつ新しい展開が来るのかと読み進めてたら、何の驚きもないまま終わっちゃいました
基本的にプロローグって物語世界への導入な訳で、本編を分かりやすく楽しむ為のチュートリアルみたいな物なんですよね
だからこの作品に限らず世界観やキャラクターを読者に示す意図がないなら、いきなり本編から始めてくれた方が読者としてはよかったりする場合も多々
とにかくこれは頂けないプロローグでした
ちょっとこの序章の在り方は考え直した方がいいかと
そんな感じです

>>122
・どこまで読めたか。
一応最後まで。

・世界観の説明について。読み進める中で、違和感があるかないか。ある場合、こうしたら良いと思える案を出してくれると嬉しいです・
まぁ、設定自体は作者の好みを活かすのが一番だろうからあんま口出しはしない。
ただ料理するたびに指を自分で切って溢れるほど血を流すってどうだろう。
皮膚がリストカット常習者みたいにボロボロになるんじゃないかな。

・文章について。気にならない程度の文章か。
上手くはないけど読めないことはないし、及第点かな。
強いて言えば日常パートの文体が硬すぎる。妹が兄を起こすのに、
「朝。不意の衝撃が少年の意識を覚醒させた。」
は、ちょっとどうかな。
日常パートの文体は柔らかめにしてシリアスパートとのメリハリを付けられるようになるといいかもね。
そういう文章の緩急をつけると日常が読みやすくなるだけじゃなくて、シリアスパートでも活きてくるから。


・物語の展開について。違和感がないか、遅いか。
遅いってほどじゃないけど、遅め。
違和感はあまりないんだけど、なんか作品の世界に入り込めない。
もうちょっと人物回りの描写（顔とかじゃなく心情）を深くしたほうがいいかも。
現状だとちょっと上っ面だけで人物が動いているように感じる。

キャラが作品世界に馴染んでないというのは凄い感じた。
セリフがテンプレすぎるのか、キャラがそもそも薄いからなのか。


・その他、何でも良いので思ったことをお願いします

多分この作品を出して新人賞の評価シートをもらうと
「この作品ならではの売りが欲しい」
って言う言葉が返ってくると思う。

今のところとても普通にファンタジーやってるだけなんだよね。

設定ネタの一発芸大会みたいになってる新人賞には俺も懐疑的ではあるけど、
何かやっぱりキャッチーな売りは用意しないと厳しいかも。

>>132
だよな
文章なんて基本的にどうでもよくて、中身の設定で決まると言っても過言じゃないと思うわ

俺が今１０秒で考えた設定使ってもいいぞ

家に本人しか受け取れない手紙が来る
学校で手紙の話をクラスでする
クラスの連中は怪しいなとか言う
話を盗み聞きしてた一人の女子が自分にも届いていたという設定でこいつはヒロイン
後日手紙に書いてあった内容どおり、現地に向かう
現地にいくとたくさんの人間が集まっている
そこに黒幕がやってきて演説
同時に睡眠ガス
起きたら船の中
連れてこられたのはなぞの地図にない無人島
知らない人間が何人もいて女もたくさん
ここからはアメドラのリアルなＬＯＳＴの世界っぽく
ここからの展開は自分で考えろ

これ盗用してもいいぞｗ
多分お前らのない頭で作る設定よりは数百倍マシだろう

>>133
だよな
文章なんて基本的にどうでもよくて、中身の設定で決まると言っても過言じゃないと思うわ

俺が今１０秒で考えた設定使ってもいいぞ

家に本人しか受け取れない手紙が来る
学校で手紙の話をクラスでする
クラスの連中は怪しいなとか言う
話を盗み聞きしてた一人の女子が自分にも届いていたという設定でこいつはヒロイン
後日手紙に書いてあった内容どおり、現地に向かう
現地にいくとたくさんの人間が集まっている
そこに黒幕がやってきて演説
同時に睡眠ガス
起きたら船の中
連れてこられたのはなぞの地図にない無人島
知らない人間が何人もいて女もたくさん
ここからはアメドラのリアルなＬＯＳＴの世界っぽく
ここからの展開は自分で考えろ

これ盗用してもいいぞｗ
多分お前らのない頭で作る設定よりは数百倍マシだろう

>>122です
気遣いが足りず、連続で晒して申し訳ありませんでした。
読んでくれた方ありがとうございます

>>126
冒頭については複数の方から指摘があったので直します
文章についても少しずつ直していこうと思いました
感想ありがとうございました

>>128
展開は気にいしていたことなので、直したいと思います
リンドウについてはもっと描写を足して違和感がないようにします
ちなみに、この世界は理想の宗教世界という設定なので、罪を裁くのは最上位の人のみ、となっています。
感想ありがとうございました

>>131
世界観の説明はもう少し細かくしたいと思います
序章は削るか書き直すかします
感想ありがとうございました

>>132
日常パートの文章が硬いとのことなので、書き直します
緩急、というものを意識します
キャラの描写も増やして、もっと人間味をあたえたいと思います
この作品ならではの売りは、考えているのですが……
展開が遅いので思い通りにかけていないのが現状です。色々書き直しながら、入れていきたいと思います

色々とご指摘ありがとうございました
参考にさせていただきます

結局さ、ここに晒す連中とかいるけど、俺達読者がみたいのは面白い文章じゃないのよ
全体の展開の概要が見たいわけさ

最初のはじまり、どう展開していって何が起きていって最後はこうなっていく

これにどの程度のインパクトがあってってのが一番重要であって
薄っぺらい文章力じゃないんだよ

勘違いしてる奴が多いけど、文章を凝るくらいなら設定を凝れ
例えばアウトブレイクカンパニーとか
アニメでしか見てないけど、内容はつまんねーけどアニメと本出せるくらいまでいった作品
オタクがオタク文化を布教するために選ばれた自分が未知の世界にいってっていう設定

これでもうこの原作者はお前らの飾ってるだけの文章に勝ってるんだよ
そこに気づけるかどうかだ

>>136
本を手に取って冒頭を読んで決める人だけど、最初の部分に文章のリズム感がない物は即座に戻しちゃうよ。
すんなり読めて入っていけないのは致命的だから、ある程度は要るんじゃないの？

>>137
本になるときはプロの編集がやってくれるから大丈夫でしょ
どーせ間違ってる表現や、至らない文章はプロの演習さんが手直しするだろうし
結局、賞の審査する人はほとんどそんなところ見てないと思うよ
表現とかの細かい文章自体はプロが手直しすりゃいいって感覚で見てるだろうから、プロが手直しして
話やストーリーが引き込まれるような設定で面白くなりそうなのが入賞するんじゃないかな

無駄か知らんが一応誘導しておく

>>1
＞・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。

晒しと感想以外はこっちでやれ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ65
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1393666333/

>>138
ここは感想を書くスレだ
感想を書かないなら出ていけ

>>139
サンクス
>>140
了解

>>121
１．文章
文章そのものは何を書いているのかわかります……が、何が起こっているのかすごくわかりにくい
文章に詳細なことは書いてあるけど、概要がわかることは書いていないし、
とにかく出すべき情報の取捨選択がうまくいっていない
作者は読者に隠し事や説明漏れをしないようにして欲しいです
そのシーンを理解するのに必要な情報は全て盛り込む
それで情報過多になってしまうなら、シーンそのものに問題がある……と思います

２．ストーリー
途中までしか読んでいないので、ストーリーというものが発生するところまでたどり着けませんでした
とりあえず宝箱を守っているんでしょうか？　いわゆる受け身主人公ですかね
あと自分が守っているといっても、大事なものなら鍵はかけておいた方がいいと思いますよ

３．キャラクター
会話がお約束過ぎる……というかドラクエの村人同士が会話しているようで、個性を感じることができませんでした
ゴーレムだとか、子供だとか、記号的個性以外の要素が欲しいです

４．総評（or最後まで読めたか、読めなかったら場所、理由）
読んだのは「ビンゴ」「待て」という所までです
２，３行目から何書いてるんだこれ……という感じですぐ読むのをやめようかと思いましたが
なんとかそこまで気力で頑張りました

５．その他なんでも
試しに地の文を削除して、登場人物がどんな会話をしているか眺めてみてください

本読めない馬鹿って何故か「本は読まなくていい」「むしろ読むと面白いとものが書けなくなる」とかいう謎の論理に傾倒するよなｗ
それでいてアニメは見てもいいとかだろどうせ（）

このスレのお口直しになるかどうかは分からんが、1つ晒す。文の量は1万文字強。
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00082.txt
【ジャンル】一応ラブストーリー？本編ではまだそこまで進展はしていないが
【タイトル】girls be boys kill？(仮)
【評価基準】
読み進める事に苦痛はなかったか、文章力があるかどうか、キャラの言動などに矛盾がないか、
続きを読みたくなるかどうか。その他気になった部分があったらお願いします。
後、もし何かしらの賞に投稿したのならどういう分野で
どれぐらいのレベルに行くのかも出来ればお願いします。
【その他】長編の第1章にあたる部分を投下しました。

>>144
冒頭から文章に矛盾がありましたので、期待はあまりしないで流し読みしました
文章力は微妙です 書く力はありそうですが、それを見直す力や客観的に見る能力が乏しい感じです
残念ながら続きは気になりませんでした

矛盾点を示しますと
「生まれて初めて手にしたナイフで切ったのは、パンや果物と言った平和な物ではなく人の皮膚だった。だから、ナイフが本当は果物を切るための道具であるという事を知らない。」
引用させてもらいましたが、知ってるから、こういったことを言えるのでは？ と思いました
それにのっけから難しいことを書き綴るのは、読者からしてはマイナスです
叙情的な作品感を想起させたいのかもしれませんが、逆に主張がはっきり見えてこないので、読者の求心力には繋がりません
あと、どれくらいのレベルに行くかということですが、それを判断してもらいたいのならまず全文晒しましょうよ
以上です

>>144
145と同じ矛盾点が気になりました。

キャラには人間味が足りません。
行動に普通の人間が共感できる部分がない。
読者にどうやって歩み寄るか、そもそも考えてないのでは。

異常なキャラクターを出すなら、そのキャラクターにどうやって
共感させるのか考えないと、読者はついてこれないと思います。

>>127
>>130
>>142

感想ありがとうございます。
とりあえず、文章をなんとかするのが先決なのでしょうか。自分ではきちんと説明できているつもりでも、他者から読むとまったくそうではないということがわかりよかったです。

まだ新しい晒しもそんなにないようなので、もうすこしだけこのままにしておきます。

引き続きよろしくお願いします。

>>142

すいません、ひとつよろしいでしょうか。

「2、3行目から何書いてんだこれ」と思われたとのことですが、それは文意がよくわからなかったということでしょうか？ わたしとしては「昔のことを思い出している」というつもりで書いたのですが……。

>>144
かなり面白いし、文章もスムーズに入ってくる。
ただ適度な改稿と読点が無いから、読んでてかなり息苦しいので、そこを本当に何とかして欲しい所。
人殺しまくったヴァンが、どうして簡単に殺しを諦めて、少女にくっついて行くのかがもう少し知りたかった。

>>148
ごめんなさい。さすがに２，３行目は言い過ぎというか、適当でした

とりあえず理解の流れが、
４行目、ふと気になった→何が
ああ宝ね……→宝って何さ
ああ宝箱の中身ね……→なんで開けないのさ
という感じに常に設定上の明かされてない部分の謎があって、ああわかりにくい、というのを最初から感じていました
まあストーリー上謎を追うってのは必要なことなんですけど、それは必要な情報を明かしてからやることで、
今回は追っているのが必要最低限の設定なので、そういうのいいから、という感想を持ってしまいました

何の事件が起きてるのかわからないまま進む推理小説を読んでいる感じといいますか

あと、「ほら、最深部につくわよ」
→移動してるのか？　宝箱は放置か？　宝箱の中身を気にする必要がないくらいの前提的使命なのに？
とりあえずこの段階で、既読部分に整合性が取れなくなってしまって、
結果最初からよくわからなかったという印象になってしまいました

振り返って宝箱があるから、持ち歩いているわけじゃないだろうし……
今思えば、もしかして宝箱を背負っていて、ゴーレムだから首だけ回して振り返っていたとかなんですかね

>>150

なるほど、そういうことでしたか。了解です。ちなみにうしろに宝箱があったのは回想のなかでの話でした。わかりにくくてすいません。

>>144
＞読み進める事に苦痛はなかったか
まぁ……

＞文章力があるかどうか
なくはないかも

＞キャラの言動などに矛盾がないか
ないんじゃない？

＞続きを読みたくなるかどうか
気になるかも

＞その他気になった部分があったらお願いします。
全体的に陳腐ｗ
読めなかないけど読んでどうするの？って感じ
30Pも使っといて目新しい要素ゼロなのが痛い
しかもそれでいて王道というか主流の展開でもないので、面白くなりそうな感じもしない

さっき思いついて作りました。評価お願いします。

しがない毎日、代わり映えのない日常。
今日は３月１１日の金曜日
つまらない数学の授業をぼーとしながら聞くいつもの光景。
窓際の最後方の席に座る僕は窓の外ばかり眺めていた。
「今日も平和だなぁ」
知らぬ間に小声でぽつりと独り言をしていた。人には聞こえてないだろう。
黒板の方に目を向けながらさらに続けて、今４０分だから後１０分で授業が終わる。後ちょっとだ．．．
そんな事を頭の中で考えていた。
もはや頭に残らない先生の授業。
老いぼれた担当の数学の先生はごにょごにょ独り言をしてるかのようで何を言ってるかよくわからないし、誰も先生にそのことを言わない。
だから教室内は授業中でも喋り声や、談笑する声、漫画を堂々と読んでる生徒や、携帯電話をいじってる生徒に携帯ゲームで通信対戦してる生徒までいる。
先生も生徒の言動は知らぬが仏のような態度で淡々と授業を進める。
正直、僕もこの先生が授業に来ると楽だ。
そんなことよりも、今はこの本日最後の授業が終わって早く帰る事ばかり考えている。
僕は高揚感で満ちている。ワクワクが止まらない。たぶん顔が少しばかりかニヤけているかも知れない。
なぜかと言うと、今日は初めて好きになったアイドルグループのミルキィクォーツのコンサートがあるからだ。
初めていくコンサート、当然チケットも確保済み。
ミルキィクォーツとは４人組のアイドルグループで、アニメからメディアミックスされてできたグループのことだ。
このアニメが好きでしょうがなかったし、アニメの影響でミルキィクォーツをアニメ以上に大好きになった。
今まで音楽とかにはあまり興味がなかったけれど、初めてアーティストのファンクラブに入ったくらいだ。
年会費５０００円と高校生には少々高くついてるけど、それでも入りたくなるほどのめり込んでいる。
いや、僕が必ず入らないといけないと思われる理由があった．．．後付だけども（笑）
なんせ、まだ人気がそれほどない時期から注目していたし、ファンクラブに入ったのはデビューして割かし初期の頃だ。
言いたいことはそれだけじゃない、凄いのはファンクラブの会員番号が９１１番ってところだ。
何が凄いかと言うと、９１１と言えば僕の誕生日が９月１１日だからっていうくだらない理由なんだけど。
でも何かと運命が交錯してるんじゃないかと勝手に中二病的な妄想したり（笑）
ミルキィクォーツの結成とメジャーデビューの日が９月１１日。
それからメンバーの中で一番好きなゆっきー様の誕生日がこれまた僕と同じ日だという事もあって、運命というシンパシーすら感じている。
そんな妄想が一瞬で駆け抜ける中、教室の壁に掛かっている時計は４５分を過ぎてちょうど４６分目に差し掛かっていた。
動く針が12の位置に到達した瞬間の事だった。
一瞬教室内の照度が変化しまるで突然雷音が鳴る前の閃光のようなフラッシュに似たようなものを感じた。
ここから少し離れた場所で何かが弾けアスファルトに隕石が落ちたかのような衝撃音。
何が起こったのか反射的に窓の外を見ると、閃光の如くまばゆい光りに照らされているかのように見えた。

テンプレがないぞ

>>153
比喩が下手だし装飾過多。設定もありきたりでワクワクしない。
一人称の語りも痛々しい。

>>144

>読み進める事に苦痛はなかったか
急ぎすぎて、あらすじのようになっているのは読みにくさ。マイナス。
ストーリーを書こうとするんじゃなく、
場面の一つ一つを丁寧にスケッチした結果
その連なりがストーリーになるということを意識してください。

>文章力があるかどうか
構成力には問題があるけれど、一文ごとは悪くないです。
無駄の少ない、ハードボイルドな語り口はあなたの長所。
主人公の心理描写を極力なくして、行動を主体に書くと
持ち味のハードさがより洗練されるのではないかと。
思想を書くとオナニーになります。行動で興味を引いてください。

>キャラの言動などに矛盾がないか、
ここは一番の欠点。
キャラクターが全てストーリーの都合で動いています。
どういう人生を送ってきたのか、どういう価値基準を持っているのかを
端役に至るまできちんと考えて、そのキャラクターの登場時に提示してください。
どのキャラを主人公にしても成立する、くらいの深みを。

女性キャラクターが全然書けていません。妄想で書いています。
「女ってこんな感じだろ」で書かずに、共感できる、血の通った人間にしてください。
殺されかけてる場面でうろたえずに色仕掛けができるのは
よく訓練された女スパイか、治安が超悪い場所で肝の座った娼婦くらいです。
過去に何人もいるわけがないし、「少女」がそれをするなら、もっと強烈な違和感があるべきです。

主人公の倫理観がおかしいので、主人公視点で書くと共感が得られません。
この主人公でいくなら、常識的な価値観を持った視点人物を置くといいでしょう。
もっとも、この主人公が好きになれないので、もっと工夫してください。
漫然とクールで強いだけでは魅力になりません。共感できる欠点と、好感を持てる愛嬌を。

>続きを読みたくなるかどうか
アースの話のあたりで読む気がなくなりました。
この世界の政治形態も情勢も庶民の生活もわからないうちから、左翼の話をされても困ります。
社会のことを書きたいなら、歴史と社会の勉強をよくしてください。
1本の小説のために最低30冊の同ジャンルの名作と、100冊の資料を読んでください。
どんなことも、ネットの知識や思い込みで書かないように。薄っぺらくなります。

>その他気になった部分
世界観がよくわからないのが、致命的な問題です。
ここはどんな国、どんな時代のイメージなのか？
この世界の普通の人の普通の暮らしや倫理観、常識はどんなものなのか？
主人公の人生や価値観は普通とどれくらい隔たっているのか？
それは他人にはどう思われているのか？

教会に行くより前の段階で
この辺りが最低限、わかる描写を。

>もし何かしらの賞に投稿したのなら
多分、一次落ちでしょう。一次落ちでも評価シートが貰えるところがおすすめ。
神父を殺す辺りまではわくわくしました。ぜひ勉強をして、書き続けてください。

>>144
>読み進める事に苦痛はなかったか、文章力があるかどうか、
ぶっちゃけ苦痛でした。なんてことないワンシーンにどれだけ筆を尽くすのか。
ただ、文章力はあるので読むこと自体は出来ました。
もっと文章に緩急をつけることを覚えたほうがいいと思います。
ところどころ重要なところはこの書き方でいいと思いますが、
話も進まないうちからこの筆量では、軽くイライラします。
最低限の文章にするだけで1/3ぐらいになりそうですし。

>キャラの言動などに矛盾がないか、
１点だけ気になったのは、腕力でヴァンを止める力を持つフィーナが
なんで最初に色仕掛けをしたのか、ですかね。
上記理由で流し読みだったのでもしかしたら書かれてるかもしれませんが。

>続きを読みたくなるかどうか。その他気になった部分があったらお願いします。
もっと改行を使いましょう。一般でももう少し改行があると思います。
あと、数字は漢数字、３点リーダは２つ重ねて使いましょう。
文中の？の後は空白を入れるとかも。
そういう、小説の文法のルールが少し甘いと思います。


>後、もし何かしらの賞に投稿したのならどういう分野で
>どれぐらいのレベルに行くのかも出来ればお願いします。
今のままだと他の方が言うとおり一次落ちがいいとこじゃないでしょうか。
ただ、文章だけ見ても伸びそうな雰囲気は感じるので、
書いて、読んで、推敲すればそのうちいいとこまで行けるようになるとは思います。
どこの賞がいいとかは、晒し部分だけでは判断できません。

>>153
要するにどういう話なのか、どこが面白いのかを一行で説明できる話を作ってください。
小説と呼ぶにはきつい、日記レベルの散漫な文章です。

>>158
それは無理やろｗ
ここに晒されたラノベ全否定になるでｗ

>>159
>>139

世界はそれをテーマと呼ぶんだぜ！

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00085.txt
【ジャンル】異世界
【タイトル】奴が勇者になる日、世界が滅ぶ
【評価基準】
　�@最後まで読めましたか？
　　閉じた理由等あれば教えてください
　�A続きがあれば読んでみたいと思いますか？
　�B面白かったですか？
　�C感想やアドバイス、その他何か気付かれた事等ございましたら
　　ぜひ教えてください。よろしくお願いします
【改稿】○

　序盤の掴みの部分です。34×40換算で約20ページです

1行で設定をすべて晒す作者なんているのか？
普通は小出しして、ストーリーが進むにつれ開示していくんじゃないの？

いきなり最初からどういう話か全部晒してる稚拙な小説なんてあるのか？

>>163
「一行で説明できる小説」であって
「一行で完結する小説」じゃないからな
要は文章が当て所なさ過ぎて
何が言いたいかさっぱりわからんから
もう少し読者に何を書いているか、
これからどういう物語が始まるのか、その予兆くらいは
伝わるような文章にしなさいということじゃないだろうか

是非について論議したい場合は議論スレにGO

>>164
個人的には議論スレとここ統合したほうがいいと思うんだけど
なんで分けて乱立させるのか正直意味がわからない
あっちスレ読んでてもこっちにあげられたレスを監視してあーだこーだ言ってるだけじゃないの？
こっちで十分じゃん

正直議論スレが何の働きをしてるのかよくわからないんだけど

>>162

＞�@最後まで？
読めました

＞�A続きがあれば？
あればもう少しは

＞�B面白かった？
悪くはないと思うんですが、筋の見せ方の所為でちょっともったいない事になってるかなと

＞�C感想やアドバイス、その他
複合的な理由でちょっともったいない状態になっていると思うんで、一つずつバラして記述していきます

まず１章と２章の前半、魔王が焦点化されているパート
これは悪くないと思います
人間世界の常識と魔王の非常識のギャップを使った笑いの構図はベタではありますけど、良く出来ているんじゃないでしょうか
が、
いかんせんあまりに長すぎるかと
これだけの文量を使って、広島から東京までいって、なのに未だ目的がぼんやりしたまま
これではダレるかと、っていうか東京に着いた辺りでダレました
明確に具体的な行動目的を打ち出さないなら、新幹線で広島を出るぐらいまでで十分ではないかなと

次に２章の後半なんですが、ガラリと舞台が変わり敵対勢力（？）の話になりますけれど、ここで出てくる藤原ひろし
彼、何気にキーパーソンじゃないですか
なのに１章での見せ方は完全にモブ
これは絶対に失敗かと
だって誰の事か分からず、一瞬悩みましたもん

それと冒頭から２章の後半までが魔王の一人称で、更に大半がモノローグで綴られていますが、２章後半からは三人称、しかもほとんど台詞のみ、しかもしかも焦点がバラバラ
この落差は結構しんどいです
これはメリハリではなく、ツギハギになってしまっているかと

で、先にも書いたように大きくこの３つが絡み合って素直に楽しめなくしているのかなと思います
素直に三人称にして、冒頭から魔王がひろしに出会うまでは魔王を焦点化、同様に二人が出会う直前辺りからはひろしを焦点化でもした方がいい気はします
そして２章の前半はこの時点ではカットして、後半部分はレスティルでもファントムでもいいですが、焦点をきっちり固定して綴る
それだけでも随分と話の筋にまとまりが出てくるかと思います

総じて、モチーフとしては定番化している魔王勇者ものですから、差別化出来る要素がなければ、今更シチュエーションギャップだけでは厳しいと思います
それも一つ懸念材料ではありますけど、現段階ではそれ以前に物語の効果的な見せ方をもう少し意識した方がいいかと
それだけでおそらく今より３〜４割増しで面白く見せられると思います
その上でこの作品ならではの売りがあれば尚良いかと
そんな感じです

>>162
「はたらく魔王女様」ってタイトルにしたら？

ってのは冗談にしても、物語の導入が既存のヒット作品と被りすぎててなんだかなあ

↑こういう無駄な書き込みで晒しや感想が流れないようにしてるんだよ〜

>>168
流れるならその程度の価値のない晒しってことでしょ
そもそも、皆が平等に感想貰えるとは限らないでしょ
晒し人は構ってちゃんなんですか？
甘えないでください

>>165
「自作を晒して感想をもらうスレ」だから
自作を晒すレスとそれに感想を付けるレス以外はスレチなんだよ
それでもどうしても黙っていられない人がいるから
そういう人のための隔離スレとして議論スレがある

いやここはそういうスレでしょ

>>170
スレチって指摘する人間がいるとして、それを守らないレスの方が圧倒的に多くなったらどうなると思う？

そういう状況でスレチだと書き込んでもスルーされるか皆して、テンプレなんて無意味という
書き込みで終わる

つまり、スレの書き込まれる質が変わればあっという間に変わるよ

今はsageて書き込んでるけど、意図的にageて書き込めば
見る人が増えて、便乗書き込みが増えてあっという間にスレの流れなんて変わるよ
他のスレでもやりようによっちゃこんなことたくさんあるし

ハイハイスレチスレチ

>>162

�@最後まで読めましたか？
多少読み飛ばしましたが、読めました。
読めた理由はギャグのセンスがあること
読み飛ばした理由は、小説としては稚拙で読みにくいことです。
コントの台本ならいいけれど、小説ならもっと世界観を練って、背景描写を豊かに。

�A続きがあれば読んでみたいと思いますか？
今の時点ではあまり。
理由はひろしに魅力を感じないことです。
彼が読者の共感する人物になるのでしょうから、もっと足元を固めてあげて。
女キャラの描き方は上手いので
男キャラも同じ情熱を傾けて、ヒロインじゃないのが惜しいくらい魅力的にしてください。
男キャラだけ明らかに描写がサボられていると、なんか、ガッカリします。

�B面白かったですか？
ギャグは面白いです。時々笑いました。
ただ、「魔界人が人間界を見た、感覚のズレ」がギャグの肝なのに
魔界の設定があまりに既存のイメージに頼りすぎのありきたりなもので
せっかくのギャグの面白さを殺しています。
ぶっちゃけ魔王ものは手垢が付きすぎて、よほどオリジナリティがないと厳しいです。
あなたの考えた、あなたオリジナルの魔界をもっと練りこんで、説明してください。
魔界の観光ガイドくらい書ける質と量の「土台」を作った上で、ギャグを乗せて。

�C感想やアドバイス
全てのキャラクターに、登場と同時に、外見や立場、性格などを
印象付けるよう気を付けてみてください。
例えば、ファントムがどんなキャラなのか全然印象に残らないまま
話が進んでいきます。わからないと、ストレスになります。
ひろしも、ひろしという名前がさっさと出ないまま話が進むので
流し読みでは「ナンパしたオタク少年」と「ひろし」が結びつかずに
ひろしって誰？（読み返す）あ、アイツか…となりました。名前は最初に出してください。

キャラクターを立てる力はあるので
初登場と同時に、そのキャラの印象が思い浮かぶようにしてください。

>>172
少なくとも今現在そういう状況になっていないから
このスレのテンプレや議論スレはそれぞれ機能しているし
お前がその状況を破るきっかけを意図的に作る理由もないよ
屁理屈こねてないで大人しく隔離されとけ

巻き込まれて荒らし認定されたくないので
いい加減以後スルーするー

>>162　様
丁寧なアドバイスありがとうございます
とても勉強になりました
＞物語の効果的な見せ方をもう少し意識した方――
本当にありがとうございます
新しい課題ができました

>>167　様
貴重なご意見ありがとうございます
た、確かに導入が失敗しているかもしれません
見せ方等踏まえて再考してみます

>>174　様
ギャグの点でお褒め頂いてありがとうございます
本当にうれしいです
自分の考えたものを文章に落とし込む難しさを
改めて実感しました
頂きましたアドバスを参考に、読者の方に
もっとサクサクと理解しやすい表現を目指します


まだ未熟なので、書いていると盲目になります。
このようなご意見が頂けて、本当に目から鱗です。
ありがとうございます。

失礼しました。
>>162様　→　>>166様

>>162
　�@最後まで読めましたか？
　　まぁ……
　�A続きがあれば読んでみたいと思いますか？
　　いらないかな
　�B面白かったですか？
　　面白くはない
　�C感想やアドバイス、その他何か気付かれた事等ございましたら
　　ぜひ教えてください。よろしくお願いします

陳腐すぎるだろｗｗｗ
ブラッディーソードとか暗黒魔僧衣（？）とか、まぁこういうのはわざと陳腐なネーミングにしてテンプレ感を出すことでコメディーっぽさを演出しているのかな？とも思うけど、
その手法自体がもういい加減賞味期限切れだと思うｗ

本当かどうかはしらんけど、なろうにはトラック転生という文化があって、主人公が開始直後に撥ねられて死んでどこかの異世界に転生するところから始める作品が多いらしい
商業品でも、ラノベの多くは開始数ページでかわいい女の子と劇的な出会いをして〜みたいなのが多いけど、こういうのはある意味普遍性があるテンプレというか、
「ミステリーって無関係な主人公がひょんなことから事件に巻き込まれていく話が多いよね」とかそのレベルの話なので、料理で言えばパンとかご飯みたいなもんでしょ
ところが、異世界の魔王少女が現代世界に来て車を魔獣だと言ってみたりコスプレだと勘違いされたり、みたいな話ってテンプレとして普遍性がないと思うんだよね
インパクトがあるぶんだけ一度見ちゃうと印象に残るから実際の数自体は少なくても「またこれかよ」と思ってしまうｗ　料理で言ったらハンバーグとかそこらへんで、
そのネタひとつで作中全部を引っ張る力はあるかもしれないけど味がこすぎて一回食べたらもうしばらくはいらないって感じ

　高年齢の方がラノベの新人賞をとりにくいというのは、別な所に理由があります。
　それは柔軟な発想が出来ていないとか、ラノベにしては内容が重すぎるなどです。

　社会生活を十分に経験してしまっているせいで、色々なものが見えすぎてしまっているんですね。
　一般小説ではそちらの方が好まれるのですが（ここが一般小説で高年齢受賞者が多い理由です）、

　ラノベでは若い人がメインターゲットですから、現実をしっかりと認識させるようなものよりも、
　作品を通して夢を見て貰えるようなものが欲しいんです。

　戦場が舞台でいきなり周りの親友達が特攻し始める話は一般でやって下さいな、と。
　参考になれば幸いです。

>>178 様

貴重なご意見ありがとうございます
なるほど、そうですね
次回作は
「またこれかよ」感を払拭するように
思考錯誤してみます
丁寧な例え話、恐縮至極でございます

途中までの感想でも大歓迎なので、どうかよろしくお願いします。
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00086.txt
【ジャンル】魔術学院ファンタジー
【タイトル】マジカル×ロジカル
【評価基準】
　下記の内、答えられるものだけでいいので、よろしくお願いします。
�@最後まで読めたか。途中で切った場合、どこで読むのをやめたか
�A文章は読みやすいか、どんな印象を受ける文体か
�B展開が強引だったり、テンポが悪いところはあるか
�C好きなキャラや、嫌いなキャラはいるか。個性があるか
�D作品全体から受ける印象や、改善すべき点など
�E最後まで読んだ方限定になりますが、伏線は気づいたか。種明かしに説得力が
あったか、事件の真犯人について予想はついたかなども教えてもらえるとうれしいです。
【改稿】可
ジャンルは異世界が舞台の学院もので、投稿先は電撃か富士見、GAを考えています。
どうか一読してもらえるとうれしいです。

>>181

＞�@最後まで読めたか。途中で切った場合、どこで読むのをやめたか
２章終わりまで
なので以下は読んだ範囲で答えられる物だけを

＞�A文章は読みやすいか、どんな印象を受ける文体か
文章は達者だなと思います
特に文句をつける所はないかと

＞�B展開が強引だったり、テンポが悪いところはあるか
キリエが最初に青年と対峙するシーン
いくら自分に向かってくるからといっても、理由も問わず魔術で女の子を迎撃するのは流石にキチガイの所業かと

＞�D作品全体から受ける印象や、改善すべき点など
読むのをやめた理由に直結なんですけど、これ少女向けの方が良くないですか？
というか、そのつもりですよね多分
だって男性キャラの描写をこれでもかってぐらい盛ってるのに、キリエとかチョーあっさりですし
女性主人公であれ、少年向けならばこれはちょっとどうかなと
だって少女目線で男性キャラの美しさを語られても「お、おう……」ですもん
で、少女向けは門外漢なんで２章終わりで閉じた次第です
なので、面白くないとか読めないという理由で閉じたのではない事だけは記しておきます

あと投稿先ですが
電撃はまあＭＷとかありますから、許容する可能性は高いと思います
富士見は正直ちょっと分かりません
ただＧＡは少年向けと明言しているので、このままでは厳しい気はします
このままの形でいくなら少女向けレーベルを視野に入れた方がいいのでは？と思ったり
そんな感じです

さっき30分くらい前に思いついて出だしだけやっつけで作ってみました。細かい調整はしてません感触等適当に評価お願いします。

学校が終わっていつもの面子で輪が出来ていた。
「今日も本庄君の家に行こう」
皆が合わせたように「おー」という声が返ってくる。
勝手に決められて少し困惑そうな顔をしている本庄君
「いいけどまたうちに来るの」
「いくいく」「いきたい」
皆の声が一斉に飛び出た。
「あったりまえっしょ。本庄君の家凄すぎだし。」
本庄の家は僕らの顔見知りの中で一番でかい家なんだ。初めて遊びに行った時は本当にびっくりしたよ...
「本庄君ちゲームありすぎだよね。なんであんなに買ってもらえるのさ。いいなあ」
そう言われて嫌そうな表情をしているように見えるが、特段気にしなかった。
多分いつも言われてるからだろう。金持ちにはやっかみや妬みはつきものだ。
「あたしはゲームのプロになる。ゲームじゃ誰にも負けないぜ」
「なんかその言葉どこかで聞いたことある」
「ぼくも」
「ばれちった」
そう言うと場は笑いの渦で溢れた。
さっそく本庄の家についた。家に入ってすぐにゲームを起動して遊び始めた。
「いっちゃん、羽目技汚いぞ。いっちゃんもうゲーム禁止」
「何でだよぅ．．．」
ガチャガチャ激しい音とともに技がどんどん決まっていく。
「俺つぇえええ。」
「次俺の番、次俺の番だよ、ねっね」
「高梨先輩の18連射あたたたたたた」
本庄のママがお菓子とジュースを持って無断で部屋に入ってきた。
「これお菓子とジュース、ゆっくりしていってね。」
「あっありがとうございます」
ほとんど同時に一斉に発声した。
「いいのよ」
そういうとママは部屋から出ていった。

>>181
�@最後まで読めたか。途中で切った場合、どこで読むのをやめたか
美形が出てくる前あたりで斜め読みになり、とにかく何かが起きるまではとスクロールして、
やっと何か事件っぽいもの出てきたーと思ったら人物紹介と設定説明になだれ込んだのでまたスクロールして、
3章で記憶がー言って何かありそうだったので見てみたけど設定説明が大半だったので最後あたりまでワープした。

�A文章は読みやすいか、どんな印象を受ける文体か
特にこれといった印象を持たないので、読みやすいのではないかと。
ただ、淡々としている感は否めない。

�B展開が強引だったり、テンポが悪いところはあるか
斜めにしか読んでないので、展開に言及は出来ないけども、とにかく設定語りが多い。
ファンタジーだから設定を説明しなきゃならないのもわかるが、設定集は別に読みたくない。
下着泥棒がナイフ投げてきて「性格悪い」としか思わないとか、いきなり街の中で消し炭レベルの攻撃魔法とか、
正気の沙汰じゃないと思うのだけども、どうなの。それとも、そういう危険な土地なの、ここ。
まあ正直、いきなり下着泥棒から始まったからスラムかと思ったんだけど。

�C好きなキャラや、嫌いなキャラはいるか。個性があるか
好き嫌いは特にない。個性までは行かないんじゃなかろうか。主人公と王子は流してても見分けがつく、くらい。

�D作品全体から受ける印象や、改善すべき点など
�Bに書いたのが一番の問題点かと。致命的。ミステリっぽいものを書こうとして伏線を張るのに必死になりすぎたのでは。
次が�A。読みやすいだけなんだよね。ここ見てここ！ってのが伝わってこない。
そして�C。いい子ばっかりじゃ物語にしづらいんじゃないかな。どぎついの入れないと。爺さんまであれじゃ…。

�Eは回答できるような読み方をしてないのでパス。


＞電撃か富士見、GA
その中なら、富士見は特徴を知らないので、消去法で富士見かな…。
電撃はものすごい特徴的な何かが欲しいという印象だから、これだと弱いと思う。
GAはストーリー性もあるに越したことはないけどとにかくキャラ！ キャラが重要！ って感じだし。
このキャラの濃さってのが、ヒラコーくらい濃いのを求められてる気がする。
とはいえ、富士見は知らないから、知ってる2つのどちらかなら、電撃の方がまだいいかもね。

ごめん、>>184に書いたつもりで書き忘れてた。
主人公の行き先がわからないままだと、ものすごく読みにくいものなので、
1章丸ごと削除する勢いで、この話は誰が何をする話なのかを示した方がいい。
その目的が最終目的である必要はないので、強大な白魔道士になりたい！でも構わないし、守り手の話でもいい。

>>181
�@最後まで読めたか。途中で切った場合、どこで読むのをやめたか
二章終わりまで。本筋が進まないなあと思ったため。

�A文章は読みやすいか、どんな印象を受ける文体か
読みやすいです。ここはいいと思います。

�B展開が強引だったり、テンポが悪いところはあるか
展開があまりにも平坦すぎる。シーンをもっと絞って濃淡つけてほしい。
テンポも悪い。たとえば杖は鈍器です、のネタは面白かったのに、
そのあとの説明で台無しになってる。世界観伝えたいのはわかるけど。
テンポをシーンごとに変えられてないと思う。

�C好きなキャラや、嫌いなキャラはいるか。個性があるか
個性はない。かなり致命的。
インパクトあるキャラというのをもっと考えるべきでは。
みんな人間味はあるんだけど、言い換えればフツー過ぎる。
女の子主人公なんだからフツーの性格じゃなおのこと受けないよ。
ハンサム王子に普通にときめくとか論外ですぜ。

�D作品全体から受ける印象や、改善すべき点など
昔からネットによくあるファンタジー小説みたいだなと思った。
なろう系じゃなくて、自分のHPで発表してて同盟とか入ってそうな。

あとは、文章は読めるし設定に整合性はありそう。
まさに『小さくまとまる』の見本みたいな印象を受けた。
ベタなアドバイスだけど、整合性を気にせずに、
ぶっちぎれたキャラとか設定をぶちこむべきだと思います。

貴重な意見ありがとうございました
また、お読みくださった方も感謝です
少し早いですが、課題が明確になりましたので
ここで下げさせて頂きます。

ありがちですが、といいますか、ベタベタですが
この後、
魅力皆無のエロオタク少年ひろしが
魔界の美少女達に勘違いされ、伝説の最強勇者に祭り上げられていく
サクセスギャグストーリーに仕上げていくつもりです
見せ方、情報の開示等、
不出来な所が多かった事に気づけました
また、たくさんの問題も浮上しました
頂きましたアドバスを参考に
もっと入りやすく面白い話を目指していきたいと思います
本当にありがとうございました

◆久々の晒し、どきどきしました

>>181
�@最後まで読めたか。途中で切った場合、どこで読むのをやめたか
　最後まで読めた

�A文章は読みやすいか、どんな印象を受ける文体か
　読みやすいしそれなりに雰囲気もある
　全体的な印象としては真面目で善良そうな感じ

�B展開が強引だったり、テンポが悪いところはあるか
　三章の終盤で王子が嫉妬したところはチョロインならぬチョロ男かと笑ったけど
　まあ彼のキャラを考えたらあれも無理はないのかな
　他の人も言っているように展開が平坦で盛り上がりに欠けるのが一番の問題

�C好きなキャラや、嫌いなキャラはいるか。個性があるか
　平民少女と高飛車王子って組み合わせはありがちだけど鉄板
　キリエはいろいろ気のきく子で主人公として及第点だけどヒロインとしては弱い
　もっと属性付けて強く記号化してもよかったのではないか
　巨乳キャラとか大食いキャラとかさ
　悪役が悪事をすべて引き受けてしっかりやられてくれたから
　特に嫌いになるようなキャラはいなかった

�D作品全体から受ける印象や、改善すべき点など
　これも他の人が言ってるけど作風が明らかに少女向け
　少年向けで女主人公やるなら主人公の友人（女）たちとふわふわ日常描写やるとか
　そういう要素が欲しいかなあ
　あるいはガッチリとカップリングしてそういう需要にこたえていく
　この作品ならネフィとリリアをくっつけるとか
　さすがに少年向け女主人公で逆ハーはないわ…

�E最後まで読んだ方限定になりますが、伏線は気づいたか。種明かしに説得力が
あったか、事件の真犯人について予想はついたかなども教えてもらえるとうれしいです。
　世の中ネタなんてだいたい出尽くしてますから
　それっぽい設定があれば結末まで含めて予想できます
　たとえば白の七至玉の正体なんていわゆるナルトの九尾パターンですし
　だから意外性があるとすればミスリードからの裏切りになるわけですけど
　その点でニコラウス先生が小物で黒幕は別にいましたーと思ったら全部ジジイの狙い通り
　何度かひっくり返した姿勢はいいと思います
　でも正直なところこの作品は主人公コンビ以外みんな怪しかったから……
　誰がなにしてようと「あーやっぱり？」としか思えなかったのも事実で
　このへんはキャラの薄さにも関わってくるところですね

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00087.txt
【ジャンル】ＳＦもどきコメディ
【タイトル】妹、分裂する（仮）
【評価基準】
1.面白いか
2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
3.改善点
4.他、感想等
【改稿】あり

全体の三分の一程度で、文量は30DPくらいです。
一言だけの感想でも構いませんのでよろしくお願いします。

>>189
1.面白いか
こういう話は好きなので、普通に楽しめました。
２人に増えるとこまでならよくあるネタかなと思ったのですが、
２人で終わるんじゃなく、４，８，と増えていくところとか、
突然変異の１６人目とか、そう来るかと思いました。
いい意味で裏切られ続けました。

2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
みんな増える妹を受け入れすぎかな、と。
一言二言話したらふーんで流されてちょっとあれっと思いました。
あと、４人で服がなくなるかもと言ってたのに３１人で服の話題が出ないのとか。
外部に電話するときに、大学、病院、警察と、３回はいらないんじゃないかなと思いました。
基本的には今のところさくさく進んでていいと思います。

3.改善点
＞更に言えば俺たちが受け継ぐ血の中に少しだけ混じっている母方の祖母の大きな瞳を受け継いでいるのは家族の中でも藍だけである。
序盤でいくつかこういう一瞬で頭に入ってこない文章が引っかかりました。
後忘れたけど、一人称が僕になってたところもあったかな。
文章以外で気になったところは２番で。

4.他、感想等
できればどう落ちをつけるのか知りたいです。
続き考えているのであればプロットだけでも聞かせてもらえないでしょうか？

確かにオチ次第な気がするな

1.まだ完結まで読んでないから評価はできません
　でも、ちゃんと最後まで読めました。
2.特に無し
3.たとえ同じ妹でもそれぞれはっきりとした個性をつけるべきでは？
　それにはやはり妹の数は減る事になると思う。
4.もしこの後作品を厳しく評価されても途中でやめないで
　最後まで書いてください。

>>190、>>192
ご意見ありがとうございます。
指摘のあった部分は改善できるよう頑張りたいと思います。
落ちですが

増加と変異を繰り返し、妹は人類と敵対、人類は窮地に立たされる
兄は人類を救うために妹を全て抹殺するか、全てを捨ててでも妹を救うかの二択を迫られる
妹を選んだ兄は進化した十六番目の技術で月に移住し、妹が支配する地球を見守りながら生きていくことに

すごく簡単にまとめるとこんな感じでしょうか。
変異した妹も幾人か出てくるのでそちらに個性をもたせようと考えています。

>>189
1.面白いか
面白いんだろうなって感じ

2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
全体的にのったりした印象

3.改善点
文章を減らす必要はないけど、内容の密度は上げたほうがいいかも

4.他、感想等
30DPの間、テンポが一定のような気がする
もうちょっとメリハリがないと、途中でだれる
発想自体は面白いと思うので、技術不足で駄目にしちゃわないように、頑張って

>>189
1.面白いか
なかなか。
2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
全体的に平坦かなー。
増えるたびになんか特別なイベントが欲しいね。
これから起きるのかもしれないけど、日常だけだと飽きる。
3.改善点
キャラがちょっと薄い。突然変異ちゃんもっとがんばれ。
感情爆発させるシーンがほしいです。
4.他、感想等
elonaとお姉ちゃんの3乗思い出した。
それはともかく、上記の妹が増えることによるイベントをもっと盛り込むと面白いと思う。
妹サッカーとか妹アメフトとか見たい。

>>189
1.面白いか
きわどいです
ネタは斬新ですけど、読み物として総合的に考えるとやっぱりいまいち

2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
妹を唐突に分裂させておいて何を言っているのか……これはいい意味での唐突ですが
晒されている範囲で言えば、全体通して冗長。ですね
冒頭で妹が分裂して、「おっどうなるんだ？　どんな理由があるんだ？」と思うわけですが、
ただ単に分裂を繰り返し、１６番目に変異というアクセントが入る程度
これだけのことに３０ＤPかけるのは、アイデア不足による引き延ばしに思えました

3.改善点
妹が分裂するっていうのはインパクトはあるのですが、
これがこういう物語ですよーという起の演出が足りないかと思いました
数日前を振り返って予兆を見せたり、２人から３２人への増殖の間をカットしたり、
もう少し「何か大変なことが起きている感」を演出した方が良いかと
まあ問題に深く入り込みすぎると、触れたくない部分に触れることになってしまうからなんでしょうが

4.他、感想等
>>193を見るに、妹が増殖した理由には触れないのでしょうか
そこに触れないのは……どうでしょう
ストーリーがネタに食われているような
その壮大なオチにつなげようとすると、
圧倒的な筆力をもってして、やっと賛否両論に持ちこめるかどうかな気がします

>>189
1.面白いか
　面白かった
　最初の数ページだけ読んで設定だけ把握してやめようと思って開いたのに結局最後まで読んでしまった
　それくらい面白かった

2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
　こういうシュールな話は無理な展開があってもそういうものだと思ってすんなり受け入れてしまう
　だから不自然さや唐突さは感じられなかった
　話を進めるのに必要なステップをすべて描写しているから冗長といえばそうなのかもしれないけど
　そこもまたシュールさを演出していて私は好きです

3.改善点
　これは最後まで読まないと作品の魅力に資する要素と無駄な要素の区別がつきにくい
　だから今はどこをどうしろとか言えないですねー
　あえて注文をつけるなら幼馴染の口調をもうすこし特徴づけてそれによってキャラも立てる
　そうすると単調さも改善されるのではないかと思います

4.他、感想等
　私的にはこれぞライトノベルって感じの作品です
　ちゃんと中盤から終盤にかけて盛り上がり最後にきれいにオチがつけば感想サイトとかで高評価されるような作品になりそう
　売れ線でないのは確かだけどね
　完成したら是非とも拝読したいけれどもし晒さずにそのまま投稿されるなら
　そのときはちゃんとレーベルを選んでほしい
　一般的に個性派は電撃かガガガと言われるけどこれはどっちも違う感じで一迅社とかのほうがいいのかな
　でもやっぱり新人賞では大手のほうが寛容な気もするし…
　とにかく私はこの作品の成功を願います

>>194、>>195、>>196
ご意見ありがとうございます。
強弱がないような意見が多いので
早い段階で実質的な脅威を書くほうが良さそうですね。
考え直してみます。

>>189
> 1.面白いか
面白いほうだと思います

> 2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
他の方が書かれていることとだいたい同じですね

> 3.改善点
序盤に説明されてた主人公の優秀設定が死んでるような気がします
いきなり16号にコンプレックス感じ出すのもなんかあれですし
妹よりは優秀だけど頭一つ出ているわけでもなく平均よりやや上ぐらいな感じで
むしろ最初からある種の劣等感に悩んでいて「父とは比べないでくれ」なんて思ってるキャラのほうが個人的にはいいかもしれないと思うのですがどうでしょうか

> 4.他、感想等
シュールな雰囲気も含め全体的に好きな感じでした、応援します
ちなみに三日月と上弦の月は厳密には別物だと思うのですがどうなんですかね
普通はあまり気にしないことですが天文部設定ということなので

>>189
> 1.面白いか
面白い。特に冒頭は引き込まれた

> 2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
他の人も言ってるけど、テンポが一定
唐突ではないが急かなと思う、良くも悪くも展開が早い

> 3.改善点
最初引きこまれたけど、12DPでダレた
欲を言えばこの辺でもう一回読み手を引き込む何かがほしい

コメディさはいいと思うけど、個人的にドラマ性が感じられない
キャラクターが何を考え何を思ったからどう行動するのかが薄い
作風とミスマッチなきもするからどうでもいいかもしれないけど

> 4.他、感想等
商業作品とおなじ感覚で読めたのでとてもよかった
ただすっごいダレる。この一定なテンポで一作読み切るのは厳しいのではないかと
テンポ以外は瑣末な問題だと思うのでそこが改善できればいい作品になると思います

【アドレス】　http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00091.txt
【ジャンル】 SFもどき
【タイトル】 駆け抜ける、夜
【評価基準】
1.面白いか
2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
3.文章は読みやすいか
4.改善点など
5.その他、感想をお願いします。

【改稿】 可
辛口でも構いません！　一言だけでも構いません！
読んで頂ければ、幸いです。よろしくお願いします。

>>189
1.
最初の数ページはかなりおもしろい。かなりの良作が来たとテンションがあがった。
途中からやや下降していって、最後の方は流し読みでした。
2.
○不自然なところ。
・いくらなんでも８人になるまで待つかな？という気はする。もっと早く行動するもんでしょ。
ただ、コメディタッチなのでこの辺のさじ加減は難しいね。
・警察や病院に電話してますけど、電話じゃダメでも直接行けばいいじゃないですか。
そっくりな人間が１６人もいればただ事じゃないとわかるはずですよ。
・警察などが信じないのと対照的に、身近な人間は飲みこみが早すぎる。
幼馴染や父親が受け入れるのはいいんだけど、だったら同級生とか近所の人とかの驚いたリアクションでバランスをとったほうがいいのでは？

○唐突なところ
主人公が突然１６人目にぶち切れたのはやや唐突。
あとで理由はわかるけど、そういうそぶりがなかったのでやっぱり不自然だと思う。

○冗長なところ
なんか昔語りがはじまったあたり、ちょっと冗長だった。
せっかく妹が２人！？って驚きがあったんだから、そのまま押し切ればよかったのに。
ただ、ここで主人公と妹の関係性を書きたいって気持ちもわかる。
不自然なところと関連して、

3.
たとえば
２人になった妹ともに買い物に行くと、クラスメートとばったり会ってしまうとか。
いつもおまけしてくれる八百屋に行くと、２人いるので驚かれる。親戚だとごまかしておまけを二人分もらう。次の日は４人で行ってさらに多くもらう。
その次の日は８人で「もういい加減にしてくれ、おまけで店が潰れる」と泣きつかれるとか。
何日も学校に来ない妹を心配して同級生が遊びに来た。１５人の妹を部屋中に隠してなんとかごまかす。途中同級生がトイレに立つと、隠れていた妹と鉢合わせ。
「あれ？　さっきまで居間にいたのに、いつの間にここにいるの？」とか。
こういうお約束が欲しい。
後のほうで絶対あるだろと思ったら「クラスメートに会ったけど誤魔化したぜ！」という風に地の文で処理しちゃってる。
いやいや、そこはちゃんと書こうよ。すごくもったいないよ。
こういうお約束があれば冗長さがなくなるのでは？

それと、16番目を除いて全員同じ性格ってのは、突然変異の設定を生かすためとはいえちょっと惜しいですよね。
怒りっぽいとか泣き虫とか笑い上戸とか大食いとか、それぞれ個性があったほうが絶対楽しくなるので。
「七人のナナ」はそれぞれ個性があったので、かなりにぎやかな作品でしたし。

4.
出だしはかなりおもしろいし上手いと思います。
ただそのあとのオチを読むと割とシリアスというか、セカイ系というか、ホラーなんですよね。
無数の妹と一人のお兄ちゃんによるセカイ。「やっと二人きりになれたね、お兄ちゃん」みたいな。
個人的にはこういうのは賑やかなコメディとして読みたいですけど・・・。
ただ、そのオチでも読んでみたいのでぜひどこかに投稿してください。

>>201
ごめん。序章の、空港の外に出たとこでギブ。あとはちらっと流し読みしただけ。
1.面白くない。
2.キャラっていうか、これ序章の語り手は人間？　・・・もしかしてコンピューターの擬似人格なの？と思うくらい語り手の個性が感じられない。
3.文章は簡潔なため読みにくくはない。そのかわり説明書を読んでるようで楽しくない。
内容がおもしろければ文章が味気なくても我慢できるけれど、これの場合、説明書の文体で書かれているのが設定です。
これはまさしく設定の説明書であり、楽しいはずがない。
4.「主人公が○○を使う。→○○というのは、××のことだ。」
こういうのは止めてほしいし止めた方がいいと思います。お互いにとって一つも得がありません。
それから、「ひさしぶりの日本だ」のあとの「今までずっと海外にいた」というのは必要ないですよね。
日本が久しぶりならこれまで海外にいたのは当たり前なんですから。
全体的に、こういった二重の表現があるし、「中東といっても全部が悪いわけじゃないよ」のようなよくわからない弁解も不必要ではないかと思います。

5.少し不思議ではなくサイエンスフィクションとしてのＳＦらしいので、説明的な文章が多くなるのはわかります。
だとしても、現状はちょっとひどい。
これが早川書房から出版されてるとしても説明多すぎるし、ラノベならなおさら。
ＳＦだとしても、提示されているガジェットは普通に想像できるというか、「おお、そんなものが発明されるのか！」といった驚きもない。
グーグルグラスはすでにあるからそれが小型化されればコンタクトになるだろうし、空飛ぶ車は宇宙家族ジェットソンで知ってるし、ジオフロントも宇宙戦艦ヤマトやガンダムやエヴァに出てきました。
新しい概念がないなら、それに見合った対価がなければなりません。
それがストーリーになるのですが、晒しの文章では先を読むのが厳しいレベルでした。

>>189
1.楽しく読めました。
ただまあ本当にオチ次第だと思います。
この作品を引っ張っているのは、
最初に提示された異常事態がどう料理されるのかという期待感ですよね。
「どうしてこうなったの？」、「どう解決・収束するの？」というような、
ずっと読者の興味を引いてきた問いに、ラストでいかに気の利いた解答を示せるかが肝だと思います。
正直、>>193のオチなら期待外れかな、と。
広げた風呂敷広げっぱなし、雪山の山荘で殺人事件が起きたけど犯人わからないまま山荘を脱出しちゃったみたいな、そんな感じのがっかり感があります。

2.両親や警察などの大人たちに助けを求めようとして失敗してますけど、
こんな一大事ならもっとどうにかしようとするのが普通じゃないかと。
「妹が事故にあって大変なことになったから帰ってきてくれ」とでも言えば両親は帰ってきてくれるんじゃ？とか、
写メれば？とか。
買い物に一人だけ連れていく場面もちょっと不自然。奇妙な出来事過ぎて相手にしてもらえない空気感は好きなんですけどね。

大人の助けを得られない状況を頑張って演出していたわりに、晒し後半であっさり両親が出てきて
「あー、16番目が出てくるまでの時間稼ぎだったのかな」と思ったり。
展開のために登場人物の思考が制限されてますよね。ちゃんとキャラに思考させるか、小さな違和感が気にならないくらいの奇妙な世界を作り上げてしまうかの２択だと思います。

3.作品の雰囲気作りを徹底するべきだと思います。
全体的にツッコミ不足のまま、みんな生身の人間じゃなさそうなキャラ的キャラで話が進むのに、
主人公が16番目に感じる劣等感だけ生身の人間っぽいところとか気持ち悪かったです。
そこでそんな感情が出てくるなら、他の場面でもっと色々思うことがあっただろうと思わずにいられませんでした。

あと、せっかく妹が増えたんだから、その状況を生かしたトラブルなんかがあると
賑やかしになっていいかも知れません。

4.いろいろ書きましたけど、作者さんは力のある方だと思います。
読んでいて楽しかったのは本当なので。
ただ題材が難しいというか、この話を最後まで面白い作品に仕上げるには
かなりの力が必要だと思うので、頑張ってもらいたいなーと思います。

>>201
1　面白い
2　キャラもいい
3　読みやすい
4　（）は心の声のようだがそういう使い方は誰も想定してないので（）なしで表現するべき
　『』に関しても同様
5　センスはあると思う　

>>189

＞1.面白いか
結構いいんじゃないですか

＞2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
あまり気にする必要はないかと
だって話そのものが理不尽で不自然なんですから
それを気にして無難にまとめたら多分面白みに欠けてしまうように思います
特に冗長さは感じませんでした

＞3.改善点
主人公の賢い設定ががが
十六番が分裂に関して言ってる話って多分中学理科レベルだと思うんですけど、それを小難しいと切り捨てて逆ギレとか、どう見ても賢くないですよね
それ以外の部分でも主人公が賢い設定が必要な展開もないですし、設定自体いらなかったんじゃ？って感じでした

あとは強いていうなら、妹以外の全員がすんなり妹の分裂を受け入れ過ぎているのが、ちょっとご都合に感じるぐらいでしょうか
でも、関係性から考えれば十分許容範囲ですし、これはまあ本当に強いて言えばって所ですが

＞4.他、感想等
妹が分裂という出オチみたいなネタにねずみ算を足してメインのガジェットに持ってきたのは脱帽でした
正直その発想はなかったなと
掴みからメインストーリーへの導入としては申し分ないかと
ただ、この先どう展開してどう落とし所を着けるかで、最終的な評価はまったく変わる物になると思います

それと構造上仕方ない事ですが、妹のヒロイン度数が単体で低いのはちょっとネックになってくるんじゃないだろうかと
今現在、妹が可愛いのは群生しているからで、唯一例外の十六番はヒロインというよりトリックスターな扱いですし
まあこれもどう落とし所を着けるかで、是非の決まる部分だとは思いますが

ともあれ物語の入口としては十分面白く演出が出来ていると思います
最後まで楽しく読ませていただきました
尻すぼみにならず完結される事を祈っています
そんな感じです

>>201

序章終わりで閉じました
なので以下はその前提で

＞1.面白いか
残念ながら

＞2.キャラは立っているか
これも残念ながら

＞3.文章は読みやすいか
＞4.改善点など
＞5.その他、感想をお願いします。
まとめて
文章自体は読めない物ではありません
書いてる内容も十分理解は出来ましたけど、ﾁｶﾞｳｺﾚｼﾞｬﾅｲ感が凄いです
多分に主人公（語り部）の造形が問題なのかなと

よく勘違いされますけど、クールやニヒルなのと人間味がないのはまったく別物です
で、この作品の場合、完全に後者かなと
クールなのってあくまでも口調が冷たかったり抑揚に乏しかったり、あるいは思考パターンが合理性優先だったりで、一見冷めて見えますが、中身はちゃんと人間ですよ
驚きもすれば怒りも悲しみもするし、困惑や恐怖だってします
それを心中で噛み砕いて、表情や口調に出さないからクールなんじゃないですかね？
逆に言えば、そんな主人公だからこそカッコいいと思える訳じゃないですか

ですがこの作品の主人公はすべてにおいて淡々としています
台詞回しはもちろん地の文における思考まで徹頭徹尾感情がまったく見えない
これではただのＡＩ、それこそシーマンなんかと何も変わらないです
だから血肉の通った人間に見えないし、彼の紡ぐ言葉には情動を誘う重みがない
故に彼の目を通した世界には何の魅力も感じないのかなと

クールな主人公なら主人公なりに、どうしてその言動になるのか、そこに至る思考のプロセスやルーチンを見せないと
その部分をもう少し詰めないと厳しいかと思います
そこを詰めれば必然的に一行目からすべて変わってくるんじゃないでしょうか
そんな感じです

>>201
ハード寄りな描写のSFなのでハードSFとしての読み方をしますね。

> ARコンタクトの正式名称はCPU搭載型拡張現実コンタクトレンズ
CPU搭載型、はいくらなんでもダサすぎる。基本的にユビキタスみたいな中二語が好きな技術者や業界人がそんな名前つけないでしょ。
虐殺器官のオルタネイティブ・リアル(副現実)そのものなので、もうちょっとキャッチーな名称を付けて然るべきだと思う。
> 極小のマイクロＣＰＵ
そんな用語はない。マイクロチップ、マイクロプロセッサ、またはMPUが正しい。
そして極小とマイクロで、馬から落馬してる。
> パーソナルコンピュータはほとんど、この地上から消えてしまった。
たぶんPCをデスクトップのイメージで言ってるのだと思うけど、
パーソナルコンピュータは広義にタブレットやスマートフォン、コンタクトレンズ型みたいなウェアラブルまで含むからね。
個人所有のコンピュータという意味だから。
> 無線通信ではなく、光通信
意味不明。有線の光ファイバーケーブルを身体のどこかから外部接続してるの？　すごいローテクだと思うんだけど。
> メディアでは、こういうのは報道しない。
少年兵の存在とか常識レベルですよね……？
合衆国の無人殺戮兵器が市民を虐殺してるとかそういうレベルの陰謀でないと「メディアが報じないからみんな事実を知らない」
なんてことは言えないと思うんですけど。
> クラウドコンピュータ
所謂クラウドは「クラウドコンピューティング」というシステム形態の略であって、クラウドなコンピュータがあるわけではない。
言い換えるならクラウド端末とでもすべき。
> 浮遊の際の音を聞いただけでいいユニットか悪いユニットかは分かる
車なら車種でおよそ良し悪しは分かると思うんだけど、ユニットってそんな機体ごとにバラツキでもあるの？
最初はユニットとは駆動装置のことで、音でチューニングや個体差までわかるという特技かと思ったけど、どうやら機体そのものを指す名称らしいし。

あえてハードな描写をしようとする意気込みは買うけど、冒頭だけでここまでアラがあると厳しい。
ショッピングモールに着いたあたりで閉じてしまった。
そしてガジェットに近未来感が無い。技術的には10~20年後くらいには実現されてそうなレベルですよね。
それでも別にいいんだけど、ここまで近いと現在の技術知識をベースに整合性を見られるので、
「未来だからそれくらいはありだろう」と大目に見られる余地が無くなるからかえって茨の道。

そして、ガジェットを意味なく羅列しすぎ。
ガジェットの解説をするにしても（作中における）過去と対比しすぎ。
現代の我々がスマホを見ていちいち「ショルダーフォン時代は3kgもの端末を抱えて歩いていたのだ」とかいちいち考えないでしょ。
これだと主人公がレトロ技術オタクかよっていう話になる。

テクノロジーを描くなら、あれこれと無理に並べずに、深く考え抜いたものだけを出すようにしたほうがいいかと。
評価基準は無視してしまいましたが、こういう感想も必要だとおもったので。
以上です。

1.面白いか
ごめんなさい、冒頭で閉じました。7DPぐらいでしょうか。

2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
主人公しか出てこなかったので、あまり好感は持てませんでした。
他の方が上げている通りロボ的と言うか淡々としてるというかで、
入り込める要素がなかったからです。

3.文章は読みやすいか
>一般人は、たいてい、このコンタクトで……
みたいな文章が出てきますが、この時代の人間である「俺」が、コンタクトを使うときに、
いちいちこんなことを考えるでしょうか？
どちらかと言うとこういう説明の仕方は視点と主人公が分離している三人称視点だと思います。
一人称であれば、主人公が、こういうことには昔はタブレットを使っていたが、とか、この間テレビで21世紀初頭の特集をやっていたがとか、
みたいな感じで過去（読み手の現代）との対比を語ると思います。
（SFは書かないのでイメージですが）
あと、全体的にガジェットの説明に終始してて描写が殆ど無いのでシーンのイメージが湧きませんでした。

4.改善点など
ガジェットの未来感のなさが一番つらいですね。
細かい指摘はもっと詳しい方がすでになさっているのでしませんが。

すみません、>>209は>>201宛です。

>>201
途中までしか読んでないので一言だけ。
文章はこなれています。巧いです。ただラノベ感に欠けている。
数々のご指摘の通り、この小説は三人称で書いた方がいいかと。

>>189
読みました。感想書きます
なかなか面白い着想だと思いました
突然変異を用意するのも適切な料理の仕方で感心しました
ただ、作者さんはこれが何の話か、というのを整理すべきだと思います
現状、元の妹の内心が描かれず、主人公も妹の同一性を重視していません
この作品のヒロインは、元の妹＝妹の群体か、十六番目かと考えると明らかに十六番目です
元の妹はキャラというよりギミック色が強いので、妹と世界で思い悩むより、主人公と十六番目との関係性に焦点を絞る必要があります

今の方向だと世界の危機に直面した主人公が十六番目と共に解決策を探り、世界を救う方法を見つけるものの
その方法＝十六番目との別れ、というのがメインのストーリーラインとなると思います

妹の内面を捨象している（妹の分裂という大枠の事件の当事者にもかかわらず事件の前後で変化がまったくない）以上、
主人公の葛藤はギミックである妹たちではなくヒロインである十六番目に向けられるべきものになるでしょう
問題は本筋ではない妹たちとのサブプロット（しかし当然０であってもいけない）をいかに手早く納得できる形で処理するかとなると思います

ひとつの案として妹を切り捨てるかどうかではなく、元の鞘に戻すという方向性に舵を切るべきかと思います
193の案や、その逆の選択でドラえもんの某エピソードよろしく宇宙投棄していては、どうしても無理が出てきます
�@本筋でない妹たちとの関係に大幅なページを割く�A主人公が血も涙もない鬼畜になる�Bハンサムの作者は突如解決のアイデアがひらめく　みたいな
たとえば増えた妹は平行世界からやってきた別の妹の可能性である、とすれば何の問題もなく事態は収まり、十六番目との別れというクライマックスに注力できます
かなりスケールも小さくなりSF感も薄れますが、晒されている部分がすでに上記のような展開を示唆しています
どうしても事態が地球規模に発展するSFが書きたい、というのなら既に書かれている部分と食い違うので、抜本的な物語構造の書き換えをおすすめします

>>201
まず、一章終わりで閉じたのでその前提で。
1.面白いか
あまり面白くない

2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
好感を持てるようなキャラがあまりいない印象
文章の話になるかもしれんが語り手としての主人公キャラに一から十まで説明させようとするあまり彼のキャラが掴めない
初っ端からタクシー100円ぐらいで愚痴をこぼしたりといいイメージがない
女性キャラも口が悪く手が早かったりと知的なキャラのはずなのにあまりそういう感じがしない

3.文章は読みやすいか
読みにくいことはないが、他の方の感想にもあるように逐一世界観を説明するための文章が多すぎておかしなことになっている
他人の言葉を借りるようで申し訳ないが>>203が言いたいことをほぼ言ってくれた
説明した時の癖なのか「〜なのだ。」を多用し過ぎてちょっとくどい

4.改善点など
SFとして新たなガジェットの類を押し出したいのは分かるが、あまりにも不必要なところに説明を割きすぎている
ユニットやスケールなどはさすがに既存の名称を用いてもいいんじゃないかと思います。
細かいけど「フードプレイス」とわざわざ名前をつけてそれまで説明する必要は皆無、普通にフードコートで通じるんじゃないかな
ARコンタクトこそ何か固有の名称を与えた方がまだそれっぽい

5.その他、感想をお願いします。
・SFとしてはどれも見たことのあるモノばかりで新鮮味が無い
科学的な話に関してはこれまた大体>>208にあるとおりの感想
手首につけるだけで脳にリンクまで出来るのは何かしらの説明が欲しい
腕輪型デバイスがこの世界で革新的で、それに関する問題が今後起きるであろうことは分かるが
途中まで読んだ限りでは突っ込みどころが多いので食指が動かない
・以下、細かい所
物体を低空に持ち上げる技術、とあるがそこの技術的解釈は無いのか
朝食の時間を「一分」過ぎただけでもう食べられないのは意味がわからない
昼前にホテルをチェックアウト→タクシーで新居へ→登校する学生と出くわす、というのはおかしくないか
全自動掃除機に部屋のレイアウトをインストールさせる、ってこれまた全自動を謳う割には面倒な感じ
「プロトタイプだから代金は不要、責任はそっち」「おｋ」金をとっても利益にならないのは意味が分からないし、そんな不安定なモノに命を預けるか？
「セキュリティもザラ」→ザルじゃね？

SFにしてはSF的要素の詰めが甘く、未来的なガジェットをあれこれ取り入れすぎてどれも中途半端な感じなので、
この作品での売りとなる何かをもっと押し出してほしい

>>189
1.面白いか
めちゃくちゃ面白い
こんなところに投稿してないで、さっさと新人賞に出しなさい。本出たら買うから
こういうワンアイデアものはオチの納得度次第で傑作にも駄作にもなるので
そこは何とも言えないけど、少なくとも>193のプロットは面白そうだし、最後まで読みたい

2.展開が不自然、唐突なところ、冗長なところはないか
ある。あるけどかなりレベルの高い部分なので
もう出版者の編集とかに赤入れてもらって直すべき
すぐにデビューという腕ではないけど、腕を上げればきっとデビューすると思う。

3.改善点
>人間の分裂などどんな学問を使っても証明できない出来事だ。
ここは自己完結が過ぎて、主人公の頭の悪さがストレスになる。あらゆる学問に精通してるの？と。
一旦、きちんと専門家に頼って、その結果ダメだった流れのほうが納得できる。
その部分のリアリティを持たせるために、専門的な知識の裏付けをもって
ハッタリを効かせて欲しい。
未知の状況に対処する話は、主人公がつねに賢く最善手を取らないと読んでて楽しくない。
ところどころ、考証が甘いのも気になる。考証に瑕疵があると冷めるタイプの話なので頑張って。

もう一つ。ドラえもんはメジャーなので、オチまで知ってる人が多い。
なので作中でオチをぼかすのはあまり意味がない。
オチまで書いて全ての読者に知識を共有させて、その上で展開させるか
ドラえもんの挿話自体を削除するのが良いと思う。
読者の知識レベルは人によってバラバラなので
バラバラのまま読ませず、必要な知識はしっかり与えて、読んで欲しい方向に誘導して。

4.他、感想等
ラノベとしては受け容れられるかわからないとは思いました。
妹のキャラなんかもSFならきっちり同じでないと意味がない設定だけど
キャラ萌えありきのラノベなら個性を付けろと言われる。でもそれだと面白さを殺ぐと思う。
いっそSF方面にきちんと書いて、ハヤカワとかで出して欲しい。買います。

>>201
1.面白いか
ごめんなさい、冒頭しか読んでない。読み続けるほど興味を惹かれませんでした。
冒頭数ページ以内に、「どういう目的を持った主人公なのか？」
「どういう今すぐ対処しないといけない事件が起こったのか？」
少なくともどちらか示されないと、何を期待して読めばいいかわからず、飽きてしまいます。
久しぶりに日本に帰ってきた主人公が「何のために」帰ったのかくらい
ホテルに着くまでの間に出してください。

2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
流し読みなのであまり的確なことは言えませんが
設定の説明のためにキャラがいるという感じを受けます。
設定集が読みたいわけではなく、物語が読みたいのです。
キャラの目的や動機の説明に必要なときだけ、最低限の設定を出してください。

「海賊王に俺はなる」とか「ただの人間には興味ありません」とか
「邪智暴虐の王を除かなければならぬ」とか「ニンジャ殺すべし」とか
何でもいいんだけど、物語を動かす魅力的なキャラって必ず目的があると思う。
自分の好きな作品のキャラは、どうして魅力的に見えるのかを分析してみてください。

3.文章は読みやすいか
文章自体は読みやすいです。
きちんとした物語さえ書ければ、それを読ませる力はあると思います。
小説や脚本の書き方の本に一度目を通してみるといいかも。
例えばハリウッド映画なんか、面白い話を作るためのハウツーが確立しています。基礎を学んでみては。

4.改善点など
1で書いた通りです。それと
>何も中東の国すべてが悪いというわけじゃない。
みたいなのは書いた意味がわからないです。思想が読みたいわけではなく、物語が読みたいのです。
良い・悪い・内容にかかわらず、ストーリーに関係ない思想話は邪魔に思います。浅ければなおさらです。
思想、思索そのものが短編小説として面白いくらいの自信がなければ全てカットしてください。

5.その他、感想をお願いします。
上で全部書いたので特には。

>>197、>>199、>>200、>>202、>>204、>>206、>>212、>>214
たくさんのご意見ありがとうございます。
全てじっくり読ませて頂いて参考にさせて貰いたいと思います。
コメディ主体、SF主体、人間ドラマ主体のどれもありなようなのがまた悩ましいところで……。
三日月と上弦の月は完全に混同していたので修正しておきます。

>>201
1.面白いか
序章でギブった。ていうかこれ序章じゃなくね？

2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
まあ、ある意味立ってるのかなあ…大人なのに厨二病が治ってない的な、イタイタしい立ち方だけど…。

3.文章は読みやすいか
まあ、内容に合った硬派な文章だと思う。面白みはない。

4.改善点など
世界設定を見せるためだけの冒頭。こんなの全部いらない。読みたいと思えない。
せめて捕まって目を覚ましたあたりからにすればいいのに。

5.その他、感想をお願いします。
腹ごなしは食ったあと運動することだけど。腹ごしらえでは。
それはさておき。
上でも出てたけど、即座に虐殺器官を思い出してしまった。中東で戦争絡みなので、余計に。
もし月末の早川を目指しているんだとしたら、そういう理由で厳しいんじゃないかと思う。
まあともかく、序章丸ごとなくてもいいんじゃないかと思った。

1.面白いか
　正直に言うと冒頭で読むのをやめた。ほぼ、情景だけ書いているような感じで、楽しめない。
　面白いって意味じゃ少なくとも、読めない。

2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
　立ってない。無機質な感じと、無個性な印象しかない。ユニークさとか、遊びがないからつまらない。

3.文章は読みやすいか
淡々としているけど、読みづらいわけではない。
下手だとは思わない。

4.改善点など
　冒頭で読むのをやめてしまったので、深いところまではつっこめないけど、
　冒頭でどんな物語なのか、あるいはキャラ紹介を踏まえた書き方が出来ていないと思う。
　
　私見だけど、キャラクター性って、内面とかそのキャラの生い立ちというよりは、キャラの表面的なところなんだと思う。
　例えば、よくある料理がヘタとか、男が苦手……とか、そういうわかりやすい特徴みたいのを、描写するつもりでやると、キャラが立つ気がする。
　それは置いといて。
　序章は基本的にはキャラクターを立たせることが優先だと感じました。
　特に関係ないけど、某人は見た目が九割という言葉が脳裏をよぎりました。
　せっかく創作の中だから、内面だけじゃなく、表面的なところも、面白くしてあげてください。



5.その他、感想をお願いします。
　以上です。

>>203、>>205、>>207、>>208、>>209、>>213、>>215、>>217

たくさんのご意見、ご感想、ありがとうございます。
しっかりと受け止め、自分の作品を修正していきたいとおもいます。
やっぱり序盤の文章ですね……なにぶん、SFにチャレンジしたのは初めてなもので……不甲斐ないです。
重ね重ねではありますが、読んでいただいた方々、本当にありがとうございました！

スレチかもしれませんが、ここって改稿したらまた載っけていいものなんでしょうか……？

回数に比例して感想人の採点基準が辛くなっていくけど、晒し自体はお好きにどうぞ

いいんじゃないですか。
何度も繰り返すと「飽きた」とか「何も変わってないだろ」とかうざがられることもあるけど。
改稿再晒し自体はたまにあるし普通に感想つくので。

>>219
個人的には別ジャンルの別タイトルでがんばってほしい
できたらまた載せておくれ

先日このラノ一次落ちした作品を全晒します。

【アドレス】　http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00096.txt
【ジャンル】 中小IT企業の日常系
【タイトル】 らいとのべる ふぉー ぷろぐらまー
【評価基準】
1.最後まで読めるか、読めない場合は何が原因か
2.キャラは立っているか
3.文章は読みやすいか
4.不要なエピソードや不自然な会話・行動はないか
5.コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか
6.年齢が27歳の主人公は新人賞では厳しいか、

【改稿】 可

作品自体思い入れをもって書いたので出来れば
改稿して別のに応募したいと思ってます。
長いですがよろしくお願いいたします。

long ifb(long n)

>>223
1.最後まで読めるか、読めない場合は何が原因か
　かなり我慢して読んで、カレー屋でカレーが出てくるシーンまでで挫折。
　本当に日常をただ書き綴っているだけで話の先の展開が全く読めず、かと言って先への興味も持てなかったのが原因ではないかと。

2.キャラは立っているか
　もう少しキャラに濃さが有ってもいいかと思ったけど、この手の話では変に個性を持たせるのもおかしいので、こんな感じでいいんじゃないでしょうか。

3.文章は読みやすいか
　読みにくかったです。文章力自体はそれほど悪くは無いんですが、どうでもいい様な要らない事が文章の中に多過ぎる気がします。

4.不要なエピソードや不自然な会話・行動はないか
　きつい言葉になりますが、350行のカレーが出てくるとこまで読んだ時点で先が気になる展開が殆ど無いと言うのは、ラノベとしてはダメだと思います。
　プロローグは本来読者に先の展開を指し示す役割を持たせるのですが、この作品ではプレゼンの状況説明をしただけでその役割を全く担っていないのではないでしょうか？
　且つ短編としても読める起承転結の有る物を持ってきますが、果たしてこの作品のプロローグに起承転結は有るでしょうか？　起だけで終わってませんか？

　その先も単に時系列で起こった出来事をダラダラと書きつずってる日記や実況文の様にしか見えませんでした。
　不要な部分はバッサリと1文で済ませて、読み物として読者を楽しませることを意識した方がいいと思います。

5.コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか
　出てきた範囲では問題ないと思います。

6.年齢が27歳の主人公は新人賞では厳しいか、
　会社が舞台なら大丈夫だと思います。

>>223
ラノベじゃなくて一般のエンタメじゃね？

>>223
◆最後まで読めるか、読めない場合は何が原因か
読んだ
どきどきした
◆キャラは立っているか
うーん
◆文章は読みやすいか
とても丁寧で読みやすいです
◆不要なエピソードや不自然な会話・行動はないか
不自然には感じませんでした
◆コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか
分かります
でも、私もあぱっちやまいえすきゅーえるをつっこんで
しょっぴんぐもーるやくらうどもどきなどを作ったり
その企業仕様にきかんしすてむを作ったりするからかもしれません
（しょっちゅうぶっ壊れます）
関係者でなければ、クラスのあたりとか用語は殆ど読み飛ばすのかな？
ただ、読み飛ばしても話についていけない作りではないので
雰囲気づくりとしては良いと思います
◆年齢が27歳の主人公は新人賞では厳しいか、
どうでしょう？
確かに、このラノでは難しかったというのは分かります
このラノの受賞作品の多くは、いわゆるラノベ風味ですもんね

このお話はほのかな日常を描き出されています
会話はクスリと出来る部分も多かったです
雰囲気なんかもとてもいいと思いますが
綺麗にまとまり過ぎている気もします

これは私の感覚なのですが
刺激が少しばかし弱いような気もします

これも私の感覚ですが、
ＩＴ企業と言えば花形産業の一つ
もっと派手な浮き沈みをイメージを期待して読む人も少なくないのかも
しれません
上場だとか、乗っ取りだとか、ライバル企業、伝説の最強ハッカー＆クラッカー、倒産の危機とか、社内ベンチャー
水面下で内部分裂、そこから情報が流出……
それと家族の背景がリンクして、離婚や相続云々
そういう作品は多いので、それが良いとも言い難いのですが……
それにいわゆるラノベ風味から更に遠のく気もしますが……

>>223
ﾗﾉﾍﾞぽくはない
このあたりのwebコミックぽい
お話のおおまかな筋もだいたいそれに似てた

ttp://web-tan.forum.impressrd.jp/l/4284　Webマーケッター瞳
ttp://vbae.odyssey-com.co.jp/column/　やってみよう！Excel VBAで業務改善！ 　（コミックではない）
ttp://www.publickey1.jp/blog/12/it_2012_it.html　ITまんが 2012年版 〜 ITが楽しく分かるマンガを集めてみました
ttp://www.publickey1.jp/blog/13/it_2013_it.html　ITまんが 2013年版 〜 ITが楽しく分かるマンガを集めてみました

主人公の年齢とかキャラ立ちとか文章とか以前に
大枠のストーリーにすげぇ既視感がある

１.のは最後まで読めたけど、
逆の、自分が最後まで読めた原因は、
この手のITまんがでは人間ドラマの部分はすっ飛ばして技術的な部分だけを読んでもそれなりに面白い

>>223
1．環境作りの途中まではちゃんと読んで、
そこから先はざっとかいつまんで一応最後まで。
読むのやめようかと何度も思いましたけど、
それは続きが気になるような要素が何も無かったからですね

2．こんなものかと
ただ、あまり魅力的には思えませんでした。

3．文章自体は読みやすかったです。
ですが正直どうでもいい内容が延々続くので、読み進めるのがしんどかったなー、と。
あと、段落末のセルフツッコミみたいなやつや、むむむ、とかは寒かったです

4．不自然な部分はなかったです。
不要なエピソードは…無いというか、むしろエピソード不足じゃないでしょうか？
そもそも入社して数日後にLTをしましたって、一冊の本になるような話じゃないと思います。
日常系だからこれでいいんだーなのかも知れませんけど、
ひたすらPCの環境作りを見せられて何おもしろいんだ、と。
環境作りその他の作業自体は、実際に自分でやるのは楽しいかも知れませんけどね。
読みものとして面白いかというと話は別です。

５．分かる分からないじゃなくて、これ必要あるの？って感じです。
説明が面白ければいいんですけど退屈だし、
説明を端折ってもストーリーは追えそうだし、
雰囲気作りというにはいちいち面倒臭いし。

6．年齢の問題ではないと思います。

>>223

＞1.最後まで読めるか、読めない場合は何が原因か
３章終わりまで
そこから超速スクロールで一応流れだけ確認
理由は後述します

＞2.キャラは立っているか
残念ながら

＞3.文章は読みやすいか
まあこれはほどほどかと

＞4.不要なエピソードや不自然な会話・行動はないか
＞5.コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか
＞6.年齢が27歳の主人公は新人賞では厳しいか
まとめて
6.に関しては確かにキツいと思いますけど、この作品に関しては4.5.も含めそういう次元の問題ではないかと思います


で、後述するといった点ですが
まず率直な感想として「これは何がやりたいんだろう？何の為に書いたんだろう？」と疑問しか浮かびませんでした
ちょっとキツい言い方になりますけど、中途採用のお兄ちゃんが上司に仕事を教えられるだけの話で、作者さんは何故お金を取れると思ったんですか？

作品でもプレゼンに関して触れてましたけど、新人賞ってまさにプレゼンなんですよ
出版社が募集して選考しますけど、それは結局の所、顧客にセールスする為のアイテムを選んでいる訳で、判断基準は「売り物になるか否か」なんです
じゃあ顧客、つまり読者のニーズに応えないといけない訳ですが、これ、作者さんは読者に向けて歩みよってますか？
私には単なる中途入社のプログラマーが書いた日記にしか見えませんでした
つまりお金を払う価値はない
だって読者を楽しませようとしている姿勢がどこにも見えませんもの

例えばまんま同じモチーフの「なれる！SE」
あれも結構プログラミング言語やらが出てきて意味が分からない人には分からない内容も多々含まれています
けれどキャラをキャッチーにして、いわゆるラノベ的な構図を作りだしたり、行動原理や苦悩、葛藤などを明確にして、主人公の成長譚として鑑賞に耐えうるようにしたりしています
実際レビューサイトや読書メーターなんかじゃ「専門用語の意味はよく分からないけど面白かった」なんて感想がゴロゴロしてますし、事実私もそうでした
頂くお金の分、顧客を楽しませる努力をする事
それが商品に対して作者が持つべき責任だと思うんです
もちろん結果として面白いか面白くないかは別の話になりますけどね

では、この作品にそれがありますか？
「この物語のここを楽しんで欲しい」とアピール出来るのはなんでしょう？
根本である「読者を楽しませる事」が抜け落ちていれば、それはエンタメ、ひいてはライトノベルじゃありません
そこを考え直さないといくら手を入れても意味はないかと
そんな感じです

>>224

ご指摘有難うございます。
ifbではなくfibの間違いでした。それにしても、読むの早いですね！！

>>225

早速どうもありがとうございます。

事件性のない日常系（舟を編むや生徒会の一存の一巻）が大好きなのですが、それはそれとして、
先の展開への期待を持たせることができないというのはかなりダメですね……

文章力は悪くないとお褒めいただきありがとうございました。
文章ももっとスリムにして、不要な描写はバッサリするようにしたく思いますが、自分では
自然に読めてしまいますので……具体的にはどこの辺りが読みにくいところでしたでしょうか？

起承転結は全体としては考えておりましたが、プロローグの中の起承転結はまったく意識しておりませんでした。
「日記や実況になっていた」しごく的確なご指摘です。

やはり他の人に見てもらうと自分では気づかないところがたくさん見つかりますね。

>>226

ご提案有難うございます。
一般エンタメってもっと文章力がないと鼻にも掛けられないイメージで、躊躇してました。
これから考えてみます。

>>227

褒めて頂いてどうもありがとうございます！　こんなに褒められるなんて思ってなかったので目頭が熱くなりました。
キャラが立っているか……私としては最大限立ったキャラのつもりだったのですが、まだまだ薄いんということですね。
(>>225さんも指摘されてますね）
図々しいお願いで申し訳ないのですが、日常系ラノベに出てくる「たっているキャラ」をご教示いただけますでしょうか。

刺激が弱い……>>225さんのご指摘にも重なりますね。ただ平板な話が続くだけ 山も谷もない、そんな感じだと
改めて思います。ゆるやかな日常系とはいえ、あまりにゆるすぎ、やはりある程度の起伏は必要と理解しました。

私の場合は、刺激の強いラノベにじゃっかん食傷気味であったのと日々の仕事につかれていたので、
のんびりとした明るい未来を描くような日常系を書いてみたかったのです。それも３Ｋと呼ばれるＩＴ系を
舞台に書いてみたかった、という気持ちがありました。ただ、それが強く出すぎたかなとも思ってます。

このラノ向きじゃないのは重々承知でしたが、一度は投稿してみたかった、というのが本音です。
（正直あわよくば1次は通過して評価シートを貰いたかったけ、かなり甘かったです）

>>228

貴重な情報、どうもありがとうございます。技術系のWebコミックっぽい、というのは盲点でした。
ちょっとそちらも研究してみます。

>>231の書き込みは、223でした。間違えてすみません。

>>223
1.最後まで読めるか、読めない場合は何が原因か
二章途中でリタイア
引き込まれるところがない
このままグダグダ続いても面白くなりそうになかったので

2.キャラは立っているか
見分けが付く程度には
でも、キャラクターで読める感じではありませんでした

3.文章は読みやすいか
読みにくいとは感じませんでした

4.不要なエピソードや不自然な会話・行動はないか
何がしたいのかわからないので、どれが必要不要かはわからないです

5.コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか
わかるけど、わかるからといって面白いものでもないので……
ストーリーに絡むこともないんでしょ、これ

6.年齢が27歳の主人公は新人賞では厳しいか
賞は詳しくないのでパス

最初のプレゼンで衝撃の発表が！と思ったらそうでもなかった
だらだら続いていくし、キャラクターも多いしで何を見せたいのかよくわかりません
四コマ漫画みたいな印象を受けました
ラノベにするんだったら、根本的に書き換えるべきかと思います
主要キャラクターをぶっとんだ人物にするとか、もっと刺激的な出来事を盛り込んでいくとか
SEという職業はそのままに外側だけファンタジーっぽくするという手もあります
実は主人公たちが作っていたのは某ゲーム的な悪魔召喚プログラムだった、みたいな
どこぞでは勇者やら魔王やらが働いてますし、逆に異世界で職業経験を活かすとかもあります
これを手直しするよりも一から全部考え直す方が良いかと思います

>>229

ご意見、どうもありがとうございます。ちょっと耳が痛く有りましたが考えさせられました。
やはり続きを読みたくなるような部分がない、というのは致命的ですね。
キャラが魅力的ではない、というのはみなさんがおっしゃってるので、おそらく自分のキャラ作りが
浅すぎるか、テンプレすぎってことなのだろうと思います。

セルフツッコミの寒い箇所、例えば「よれよれのタンクトップと短パンを気にしなければの話だが」
みたいなところでしょうか。面白いと思って書いたのですが……難しいです。

一週間の話でLTだけというのは、話として薄すぎる、ということ、なるほどなあと思いました。
環境つくりももっと凝縮する必要がアリそうですね。

コンピューター関連の箇所は、もっと面白く書けないものか考えてみます。
たしかに解説的すぎて退屈、というご指摘には納得です。

>>230

厳しいご意見とは思いましたが、はっきり目をさませてくれて感謝しております。
「お金を払ってまで楽しめるものか」というところは抜けていたと思います。
自分にとって読みたいものを書いていたというのが正直なところで、だとしたら
ネットのサイトに勝手にアップすればいい、というようなレベルだと、今なら思えます。

なれるSEは私も読みました。それよりもっとSE/PGのゆるゆる日常系で、というノリを目指して、
しかし、実際には日常系という言葉を隠れ蓑に、山も刺激も魅力的なキャラもいずれも持たないまま
書いていた、そんな気がします。
書いた人にいかに思い入れがあっても、読む人が楽しめないんじゃラノベとしては本末転倒ですね。

>>233

どうもありがとうございます。
やはり課題はグダグダしていて先に期待がでてこない、ってところなんでしょうね。
キャラクターは自分をいれて四人で極力少なくしたつもりでしたが、キャラの印象が薄いせいで
サブキャラと同一な感じになってしまったのでしょうかね。

ぶっとんだキャラ、刺激的な出来事、いずれもこの話にはまったく欠けているんでしょうね。

考えなおしてみます。
イチから作り直すのは……確かに一旦この作品から離れたほうが良いかもしれません。

>>223
1.最後まで読めるか、読めない場合は何が原因か
読めるわけないだろｗ
原因は退屈だからだよ

2.キャラは立っているか
立っていない

3.文章は読みやすいか
これはまぁ良いんじゃない？

4.不要なエピソードや不自然な会話・行動はないか
全部不要

5.コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか
技術書じゃないんだからわからなくても良いと思う

6.年齢が27歳の主人公は新人賞では厳しいか
別に大丈夫でしょ

SE系の話で有名なのは知ってると思うけど「なれるSE」と「ブラック企業に努めているんだが俺はもう限界かもしれない」だよね
なれるSEの話は上にあったのではぶくとして、「ブラック企業に〜」は2ch告白体を使ってるからちょっとズルいというのはあるけど、
冒頭から「これからどうなるの？」という期待とちょくちょく仕込んである業界特有の小ネタ（PCの動作が遅いからメモリを調べてみたら256メガしかなかったとか）で笑わせに来ているのは普通の小説でも見習うべきテクニック
とは言っても、SEの話だから必ずしも「なれる」と「ブラック企業」を参考にしろと言ってるわけではないんだよね
晒しの話はジャンル的に言えば職業系の話になるんだろうけど、職業系の話にするならその職業特有の面白さを打ち出さないと意味がないじゃん
「おくりびと」みたいな奴だったらその職業自体がかなり特殊だからそのまま書いてもそれなりに面白くなるのかもしれないけど、
普通の会社のSEの話をそのまま書いても面白くなるわけないｗ
ブラック企業にするとか、反対に（反対というわけでもないけど）一流企業の超エリートSEの話にするとかすればそのまま書いても面白いかもしれないけど……

あと、事件性がない日常となにも起こらない日常は違うよｗ
純文なら本当になにも起こらない話も多いけど（純文にするなら別の問題がありそうだけど）、これは一般とかラノベなんでしょ？
らき☆すたみたいなのも良いかもしれないけど、その場合はその場その場で面白くしないと駄目なんじゃない？　四コマ内での起承転結すら放棄しているらき☆すたやけいおんを見習うのは多少、どうかとは思うけど……

>>230、>>233

ちなみに何を書きたかったかというと、仕事に飽きつつあるプログラマが周りに影響されて日々の仕事のなかで
少しづつ情熱を取り戻す、ということでした。
ですがそれ以前に楽しく読めないのであれば残念ながら試みは失敗だったと言えましょう。

>>231
＞のんびりとした明るい未来を描くような日常系を書いてみたかったのです。それも３Ｋと呼ばれるＩＴ系を
＞舞台に書いてみたかった、という気持ちがありました

どうでもいいけどここだけ聞けば、こういうのは純文の保坂が好きそう。プレーンソングとか

>>223 　>>231
>日常系ラノベに出てくる「たっているキャラ」
人様にご教示なんてできるような実力など到底
持ち合わせていませんので、一愛読者の視線で……

日常系ラノベは思うに吉本新喜劇のような感じなのかな
丁度作者様のコメントに出ていました生徒会の一存でしたら、
チッコくてエラそうだけど間抜けだからカワイイ生徒会長だったり
それこそ最近のこのラノ受賞作もほのぼのでしたが
ショタお尻好きのかわいい部長だったり
普段協調性ゼロだけど、友達がこまったら頼りになるヤツとか
ただ、普段からそんなに極端な性格ばかり出しても
変態さんや浮いた存在ばかりの妙な空間になっちゃいます
これまた吉本テクで、作風を壊さない程度の適度な波を
起こして、その個性を引き出しているような気がします
で、読者に、『あ、コイツ、好きかも！』と思わせたら、
見事一本なんでしょう

作中の翌桧先輩も魅力的な人物です
もう少し良い見せ場を作ってあげたら、キャラの隠れた持ち味を
もっと引き出せるのかと思って「うーん」と書かせて頂きました
捻り次第では、舟を編むみたいに「マジメって、面白い」とか、
色々考えさせる作品の要素はあると思います
がんばってください（上から読者視線でごめんなさい）

とりあえず冒頭をかいてみたので評価お願いします。
「死って、一体どんな味なのかしら」
　
蜂蜜が溶け出したように光る、夕焼けの教室の中で、彼女─夜野光─はそう呟いた。
「ねえ、どう思う？」
のしかかって見下ろすように彼女は聞いてくる。
「……さあ、とりあえず、あんまり良い味はしないと思うけど……」
「そう……」
　僕の答えが気に入らなかったのか、彼女は不満そうな顔を見せる。
「じゃあ、味わってみる？」
　彼女は手に持っているカッターを、僕の首筋にあてた。ヒンヤリとした感触が首だけでなく、全身に走る。
僕の両の手足は、彼女が足や手を絡めるようにして抑え付けているのでまったく動かすことができなかった。
「…遠慮しておくよ……僕はまだ死にたくないし…」
「そう……残念」
首の冷たい感触がフッと消える。彼女は本当に残念そうな顔だった。
「じゃあ、夜野さんは……どんなんだ？」
　―死に興味はあるのか―
　そんな彼女に、僕はそう返した。彼女は手に持つカッターを、ペン回しの要領でクルクルと回し始める。
「私は………」
　風がヒュウッ、と窓からはいりんで、彼女の長い髪を揺らす。夕焼けの黄色い光に照らされたその黒髪が、その光に反射して妖しく輝いた。
　ピタッ、とカッターを回すのが止まる。彼女はそうしてその言葉を口にした。

「私は興味があるわ。死、そのものに……ね」　

彼女はゆっくりと、その光る刃を自分の首に当てる。そして自分の首の頚動脈を、一思いにかき切った。
血がまるで噴水のように吹き出る。
そこから出る血は実に鮮やかで、そんな自分の血を見ながら彼女はうっすらと微笑んでいた。
「でもね……ほら、私って、こんな風に死ねないのよ………」
その言葉はどこか悲しくて寂しいような、そんな響きを持っている気がした。
「だから、私は死に興味があるの」
彼女はもう一度、その言葉を繰り返した。それが彼女と僕のはじまりだった。

>>239
ぶっちゃけ0点
このあと何が起こるの？　読んでみてなにひとつ思い浮かばないし妄想できる材料もない

>>239
ありきたりな印象は拭えないが、展開そのものは悪くはない。
文章自体を見ると、文章作法の問題や描写が少なくて雰囲気を書ききれていない事など、改善したほうが良い点が多々あるように思える。
作品の善し悪しはこれからの展開によるが、冒頭だけを見ると及第点には達していると感じた。

>>235

ありがとうございます。
退屈で読み進めるのが難しい、ほぼ皆様から共通していただいているご指摘です。
また同様にキャラ立ちも弱い、とのこと。

いろいろと考えまして、新人賞に応募するものにしては、

１．構成が平板で先への期待が持てないこと（ただの日記でしかない）
２．キャラのインパクトが弱いこと

なんでしょうね。いかに、事件性のない日常、とはいえ起伏があるものにしないと
全く訴求できないものなんだと 改めて思いました。

できれば普通のＳＥの話で書きたいと思いますが、まだ私にはそういう普通の人を
もとに日常を描いて、ぐっと心をつかめるような物を書くには文章の経験が
不足してるのかもしれません。

ブラック企業〜、 保坂和志のプレーンソング、是非読んでみます。


>>238

私の晒を読んでいただけたのみならず、質問にお答えいただき幸いです。
吉本新喜劇の話、非常にためになります。
各キャラクターの魅力をひきだせるようなそういうシーン、不足していましたね。
熱を出したシーンくらいですかね……

つかめるような尖ったエピソードを考えてみます。それと最初で飽きられないように
はじめからぐっとくるような山を持ってくることもこれからの課題として、肝に銘じます。

>>223
1.最後まで読めるか、読めない場合は何が原因か
結構頑張って、寿司食いに行くところまで。

2.キャラは立っているか
厳しいですね。ラノベであることを考慮すると、かなり厳しい。
記号的に属性を付けてみましたって感じがしてしまった。
特に主人公に関しては４０くらいのおじさんが無理して若作りしている２７歳って感じがした。
何か、要所要所に「無理」を感じるんだよね。地の文で時々入る独白がどうにも若者感がない。

3.文章は読みやすいか
読みやすい。会話主体にしているからだと思う。

4.不要なエピソードや不自然な会話・行動はないか
5.コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか
6.年齢が27歳の主人公は新人賞では厳しいか、

まとめて回答。一言で言ってしまえば面白くなかった。本編全てが不要な感じ。
まず、５番の質問が一番気にかかったんだけど「コンピュータ関連の箇所は読んでいて分かるか 」って、
つまり理解してもらおうとしてない？　読者は別にコンピュータの基礎知識をつけたいわけじゃないのに、
ストーリーの大半がそういった知識を語るだけになってて、終始「こういうのどうでもいいんだけどなぁ」って感じ。
専門ものをやるなら、理解できなくても楽しませるというのが大前提で、楽しませることができれば理解してもらう必要もないのよね。
専門知識語りを面白さにつなげられれば良いんだけれど、正直エンタメの足かせにしかなってなかった。

多分タイトルからして、SE/PGに向けたラノベを作りたかったんじゃないかと思うけど、
それをやるなら新人賞に応募してもやっぱり落とされちゃうと思うね。
どんなに改稿しても同じく一次か二次落ちだと思う。
キャラのインパクトとか以前に、この作品は根本的にコンセプトがまずいと思う。

ラノベ作家を目指すのであれば多分、ブラック企業〜よりも「のうりん」とか「羽月莉音の帝国」読んでみたほうがいいんじゃないかなぁ。

あるいはいっそラノベ作家ではなく野性時代とか送ったほうがいいかもしれない。

>>243

夜にも関わらずどうもありがとうございます。
キャラはやはりまだまだ作りこみが足りない、と言う感じでしょうか。
主人公がおじさん臭いというのは、恐れ入りますが具体的なところがあれば教えていただけますと嬉しいです。

コンピューターのこと、私は大好きなので、それでついついそちらばかりに比重がいったのだと思います。
これは全く自分のエゴや趣味の押し付けで、それが面白いならよかったのだけど、そうじゃなかった、むしろ押し付けがましい
ということなんだろうと再認しました。

ちょうど今、羽月莉音の帝国と同じ作者の、好敵手ナンバーワンを読んでまして、ああー、ビジネスがらみの
こともこんな風におもしろく表現できるんだなあと感心しているところです。

ところで改めまして皆さん本当にどうもありがとうございました。

落ちた当初は「なにが悪かったのか」と悶々としてましたが、ここで晒して心から良かったと思ってます。
悪いところをこれだけビシビシ御指摘いただき、なおかつ「こうした方がいい」「この本がいい」という
アドバイスまで頂けるとは思ってませんでした。

帰り道にいろいろと考えてました。日中は、一般文芸への投稿も考えてみようかとよぎりましたが、
やはり自分はラノベが大好きなので（正直生きる目的の１／４くらい）、無謀かもしれませんが
ラノベにチャレンジし続けようと思ってます。当初皆さんの意見を聞く前は改稿してどこかに応募しなおそうと
思いましたが、一旦離れて、そしてまったく別の話しに着手しようかと考えつつあります。

どうもありがとうございました。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00098.txt
【ジャンル】ＳＦもどき
【タイトル】一久さん（仮）
【評価基準】
1、続きが気になるか　断念した人はどこまで読めたか
2、読みやすかったか　変に思うところはあるか
3、展開におかしなところはないか　冗長、もしくは性急すぎないか
4、キャラクターは立っているか　また性別と年齢は変えるべきか
5、改善点はあるか
6、その他、感想などなんでも　
後は最後まで読んでくださった人で、もしよかったらですが
7、ヒロインの身バレは早すぎないか
【改稿】可


序盤の話で大体20DPぐらいの文量です　
どのような辛口コメントでも構いません
どうかよろしくお願いします

>>182,>>184,>>186,>>188の皆様、貴重な感想どうもありがとうございます。
皆様の言う通り、内容が少女向け少年向けどっちつかずの作風になってしまって、
その結果個性が薄くなってしまったようなので、今度はちゃんと読者を念頭に置いて
作品を完成させてみたいと思います。
また、展開が平淡との指摘もあったので、ドラマチックな演出の仕方などを学んで改善し
ていきたいです。
今回は、私の作品を読んでくださってどうもありがとうございました。

>>245
最後まで読みました。

・文章
読めます。が、基本に難がある場所がいくつかあります。最初の方から例を上げます。

>靴を履いて、少し歩いたところにある校庭へと降りる石段に腰を掛けため息を吐く。
文法的には間違ってないんだけど、情報餞別ができてなくて読みにくい。
私なら「少し離れた石段に腰かけて、ため息をつく。」ぐらいにします。

>あまりがあったことに久志はほっとしたがここが学校の敷地内ということを思い出したのか
「ほっとした」ことがわかるのに、「思い出したのか」と推測になってる。
視点が統一できてないです。

・展開
冗長に感じました。今のプロローグなら、もっと簡略化していいと思います。
プロローグとかやたら告白までもったいぶるので、ああ進次郎が主人公で光子が
ヒロインなんだなと最初、思ってしまいました。

・キャラクター
主人公が少しブレてます。ヒロインは茶番やっただけなので保留。
それまでのUFOなんて全く信じてない不真面目ジャーナリストが、
ヒロインと出会った途端、あっさりUFOを信じてるし、暴力的になってるように見える。
ギャグのために、キャラの行動が曲げられたように見えました。

・改善点
>自分のことを棚に上げるような発言がやや目立つのだが
などのメタからのツッコミ、説明ゼリフ〜などはあまり効果を発揮してない。
撤廃していいと思う。

一久について説明がない。誰。いやあだ名なのは推測できるけど、
確信のために『一久とは一関久志の安直なあだ名だ。』とか書いておいてほしい。
一瞬混乱します。

・ヒロインの身バレ
今の展開だとむしろ遅すぎ。ミステリーでもなんでもないんだから、
読者にヒロインだとわかってもらうために、1ページ目で明かしても別にいいんでは？

で、よかったところは読者を楽しませようという意識が感じられたところです。
UFO少女はベタすぎるけどまあいいと思う。展開を出し惜しみせずに詰め込めば、
面白い物語にできると思います。

>>245
1、続きが気になるか　断念した人はどこまで読めたか
全部読みました。続きはあんまり。
2、読みやすかったか　変に思うところはあるか
改行が多いところが少し気になりました。
3、展開におかしなところはないか　冗長、もしくは性急すぎないか
こんなもんじゃないでしょうか。
晒し部分の各エピソードが後々意味を持つとして考えるなら、ですけど。
4、キャラクターは立っているか　また性別と年齢は変えるべきか
高校生くらいに変えられるなら変えるべきです。
今のところ学生ジャーナリストでも問題なさそうですし。
5、改善点はあるか
6、その他、感想などなんでも　
古臭いです。UFOだからイリヤの空っぽいかな、と思ったらそれよりも。
主人公の口調から題材から、ちょっとした行動の端々に古臭さを感じます。
個人的にはもう宇宙人という存在が陳腐化しているので
何の捻りもなくメインに置いちゃうのはなしかなあ、と。
小芝居とか面白くないわけじゃないのですがＳＦなのであれば新しいものが読みたいと思いました。
あと、これからの展開では化けるのかもしれませんけれど、そろそろ一波乱ないと飽きそうです。
今のところ、後半であっと驚くような展開があると聞かされていたら頑張って読むかも、というレベルですね。
7、ヒロインの身バレは早すぎないか
いいんじゃないでしょうか。
ヒロインの登場自体が晒しの後半過ぎてなんとも言いがたい部分もありますけど。

出だしの冒頭ですが、どうでしょうか。簡単な評価感想でいいのでよろしくお願いします。

「井村ぁ。後はお前だけだぞ、進路調査表の提出は。」
まるでチンピラのような口調で俺に語りかけているこいつは俺の担任である。
「へいへい、わかってますよ。」
「へいへいじゃねーんだよ。わかっとんのかこら。うちの学校は馬鹿高なんだから間違っても進学なんて書くんじゃねーぞ。お前みたいなろくに学校はサボルわ勉強もしない馬鹿はバイトやってくくらいしかないかもしれねーけどな。」
あー、相変わらず気分が悪い。なんなんだよこのくそ学校にくそ先公どもは。マジで卒業したらぼこられんぞ。相当恨みもかってるだろあの調子なら。
「もういいっすよね。じゃあ戻りますよ。」
「ちっ。面倒な仕事作らせんじゃねーぞ。」
職員室から出ると俺を見かけたクラスメートで比較的俺に絡んでくる黒髪サーファー系のロンゲ君と目があった。
「おーい、井村。お前また先公に呼び出しくらったの。」
「あん、別にいいだろ。」
「何やらかしたのさ。」
「万引き」
「マジで」
一瞬声のテンションが上がった。明らかに人が過ちを犯す事を楽しむ見物人のような目をしている。
「嘘」
期待を裏切ったためなのか、寒すぎたのか、場を一瞬凍りつかせることに成功した。
一呼吸をおいてフォローしてきた。
「おいおいジョークにしては連れねーな。万引きしたんだろ」
「誰もスーパーでタケノコの里かっぱらって捕まったなんて言わねーよ。」
「ひゃはは。おもしれー」
勝手に横に並び歩き付いてきたのでそのまま教室に戻るといつもの光景が目の前にやってきた。
「あーあ。またかよこのごみどもは」
高校生にもなってカードゲームやってるとかこいつら恥ずかしくねーのかよ。

荒らしなのでスルーしましょう

【評価基準】
1.面白いか
2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
3.文章は読みやすいか
4.改善点など
5.その他、感想をお願いします。

修正したので、再評価お願いします。続きを読みたくなるかの評価お願いします。

俺は井村傑17歳高校3年生。
絶賛、担任から呼び出しをくらっている最中だ。
職員室に侵入すると、俺の担任は右手にスマホ、左手にタバコを持っている。まるで先生の鑑のような糞な態度である。
「何すか呼び出しの件」
声を掛けるまでスマホに夢中で俺がすぐ傍にいてもまったく気づかない素振りだった。
「おう来たか井村ぁ。後はお前だけだぞ、進路調査表の提出は。」
まるでチンピラのような口調で語尾をわざと巻き舌にして俺に語りかけているこいつは俺の担任である。
「へいへい、わかってますよ。」なんだよそんなどうでもいいことかよ。そんなんで呼び出すんじゃねーよ。
「へいへいじゃねーんだよ。わかっとんのかこら。うちの学校は馬鹿高なんだから間違っても進学なんて書くんじゃねーぞ。お前みたいなろくに学校はサボルわ勉強もしない馬鹿はバイトやってくくらいしかないかもしれねーけどな。」
あー、相変わらず気分が悪い。なんなんだよこのくそ学校にくそ先公どもは。マジで卒業したらぼこられんぞ。相当恨みもかってるだろあの調子なら。
「もういいっすよね。じゃあ戻りますよ。」
「ちっ。面倒な仕事作らせんじゃねーぞ。」
職員室から出ると俺を見かけたクラスメートで比較的俺に絡んでくる黒髪サーファー系のロンゲ君と目があった。
「おーい、井村。お前また先公に呼び出しくらったの。」
「あん、別にいいだろ。」
「何やらかしたのさ。」
「万引き」
「マジで」
一瞬声のテンションが上がった。明らかに人が過ちを犯す事を楽しむ見物人のような目をしている。
「嘘」
期待を裏切ったためなのか、寒すぎたのか、場を一瞬凍りつかせることに成功した。
一呼吸をおいてフォローしてきた。
「おいおいジョークにしては連れねーな。万引きしたんだろ」
「誰もスーパーでタケノコの里かっぱらって捕まったなんて言わねーよ。」
「ひゃはは。おもしれー」
勝手に横に並び歩き付いてきたのでそのまま教室に戻るといつもの光景が目の前にやってきた。
「あーあ。またかよこのごみどもは」
高校生にもなってカードゲームやってるとかこいつら恥ずかしくねーのかよ...
進路調査表の提出も済ませてない俺が言う資格はねーかも知れねーけどよ。まっそんなことはどうでもいい。
そんな調子でカードゲームを楽しんでる奴らを見下すような表情のまま自分の席へ向かい着席した。
そして机の上に両足を上げてクラスで一番俺が偉いんだと言う態度を誇示し始めた。その際、顔を上向きにキョロキョロさせることも忘れなかった。
さあ俺を見て恐れろ。お前らにこんな態度を取る勇気も度胸もねーだろ。

だからテキストにアップロードしろよ

続きを作成したので貼ります。続きを読みたくなるか評価お願いします。

カードゲーム遊びに夢中で誰もこっちの行動に気づいていなかった。
糞ったれ。カードゲームが流行る前はこの態度で、周囲から目を合わせたらヤラれるという視線を感じて気持ちよかったのに今じゃこのざまだ。
ただ、俺は諦めない。今日は通販で一昨日に届いたばかりの秘密兵器、バタフライナイフを持ってきてんだよ。
妄想中の中ドヤ顔をしている。
昨日は学校を休んで一日中、チャカチャカ華麗に恐怖に回せるように練習もしてきた。
こいつらに俺が危なくて怖い人だって所見せてやんよ。
さっそく、鞄からブツを取り出した。
「お前バタフライナイフって知ってる」
隣の席に座っているいつもボッチの明らかにコミュ障に見える男に大きな声で話かけた。
「...い...え....わかりません」
「こうやって使うんだよ」
チャカチャカ音とともにナイフが回り出した。

>>251
> 1.面白いか
そうですね、個人的には最後まで書き切った状態のものを読んでみたいです

> 2.キャラは立っているか（好感を持てるキャラがいるならばあげてください……）
割と座ってますね

> 3.文章は読みやすいか
二秒で読むのが終わる程度には

> 4.改善点など
主人公が高校生というのはちょっとありきたりだと思うので
ラーメン二郎 相模大野店を主人公にすればよいかと思います

> 5.その他、感想をお願いします。
自分に負けないでほしい

>>247
感想ありがとうございます
文章の問題やあだ名の説明、キャラクターのブレなど
自分では気づかないところを指摘していただき感謝しております
展開の冗長さやプロローグでの主人公の混乱を招く書き方は
自分でも途中から薄々そうかもと思っていたこともありましたので書き直すつもりでいます
ヒロインの登場が遅いのももっともな話で、これから改善していきたいと思います

>>248
感想、ご指摘ありがとうございます
主人公が非学生なのは・どうせ学校にいる描写無い・ヒロインが居候することになる・足が欲しい
という安直な考えでしてしまいました。学生でも動けるような設定を作ろうと思います
古臭いという感想に若干喜んでる自分もいるから、自分の作品が古臭くなってるんじゃないかという気がしてきました　
反省したいと思います

したらばより転載

394 名無しさん 2014/03/07(金) 06:06:15 ID:5KZoLn.M
規制中につき本スレへの転載お願いします

>>245

＞1、続きが気になるか
続きがあればもう少しは読むかと

＞2、読みやすかったか
多少引っ掛かりはしましたが、通して読みにくいというほどでもなく

＞3、展開
この段階で断言は出来ませんけど、読んだ感触ではホテルでの食事シーンとかいるのかな？と
個人的には宇宙人ヒロインとの邂逅以降が加速度を増しましたので、やっぱり前半は冗長だったんだろうなと感じていますけども

＞4、キャラクター
年齢とか、必然性があるなら別にこれでいいとは思いますけど、登場シーンでもう少しはっきり明示する方がいいかと
プロローグで高校生のエピソードを扱って、本編に入り舞台は学校、なんの注釈もない限りこの時点で主人公達は学生だと認識されると思います
その後にタバコだラジオ局の部長だと出て来るので違和感
先に立場を明確にしておく方がいいかと

＞5、改善点はあるか
＞6、その他、感想などなんでも
上述した点ぐらいで、あとはまだなんとも

＞7、ヒロインの身バレは早すぎないか
早すぎとないかというか、これバラさないと話進まなくないですか？
物語を進める為に必要な情報なんですから、公開する際の演出は別にして、隠す必要がないと思うんですが

もう少し展開をコンパクト（例えば同僚のサブヒロインをこの段階では電話での会話のみにするとか）にして、メインヒロインのインパクトに振った方が方向性は明確になるような気はします
もちろんまだ掴みの部分だけなので断言は出来ないですけど
ともあれ導入としては及第点じゃないでしょうか
ただ赤テープとか三十後半〜四十代でないと通用しなくないですか？
そこまで古いネタは流石にどうかなと
そんな感じです

>>201
もうスレ見てないかもしれないけど、途中まで読んだ（狙われた理由開示の周辺まで）
多分全部読めると思うけど現状での感想

１．リアリティあるし面白いと思う

２．微妙
　　主人公も台詞がゲスくなったり、かと思ったら冷めてたりで、どんなヤツなのか
　　というか仁にハッキリ「これ」と言える性格的特徴がないように思える

３．読みやすいと思う
　　説明台詞も書きたいこと垂れ流しって感じがあまりしなかった
　　でも前半は説明あとまわしにして、もっと派手な展開のほうがいいかな、とも思った

４．３の最後に書いたとおり
　　あと途中までしか読んでないから違うかもしれないけど、商品開発闘争っていう主題が地味な感じもする
　　もっと腕輪の革命性を過剰なほど誇張するか、主人公が「最先端技術競争の渦中にいる」っていう
　　感じを出すとスケールが大きく感じられるかな、と思った

５．途中までだから変なこと書いてたらごめん

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3881.txt
【ジャンル】学園もの。ハイファンタジー少々（？）
【タイトル】ライト・オア・ダイ
【評価基準】95ＤＰ全編。末尾に８００字あらすじ
・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？
・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、
　できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。
・剣と魔法っぽいの書いたの初めてです。（２５ＤＰあたりから、ちらほら挿入）
　へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。
【改稿】 可。
　挑戦的な構成だと自覚しています。
　率直なご感想をお寄せいただければ幸いです。

>>259

あらすじだけしか読んでませんが面白そうと思いました。
タイトルが「R.O.D. Read Or Die」という既存のラノベに似ているのがきになったかな。
本文読んでからまた感想投稿します。

>>259
作中作の説明のあたりでギブアップしました、すいません。

あまりにも場面と文章がこんがらがってて、意味不明レベルです。
さらに主人公の心境変化が一切描写されてない。カラヴィナのことを作り話と思っていたのに、なぜかやってやろうじゃないか、になる。
表現者の自分の素地を…って、そりゃ小説を書く理由にはなっても、ファンタジーを信じる理由にはなりません。

ここは最大の難点なんだけど、ここだけじゃなくて、クラスメイト男女をヤリ部屋探しに来たと解釈するとか、とにかく人間的な意思を感じられない。
登場人物の人となりを考えて、それを読者に理解させて、その範囲内で思いを変化させてください。

文章と場面が散らかっているのは意図的にやったのか、そうでないのか、どちらにせよ実力が不足していると思います。

新ロダには評価機能があるのですが、
テンプレに項目がないので個々の晒しが利用しているかどうかわかりません。
そのため、新ロダの評価機能について、テンプレを追加します。
（将来的にはまた無くなるかもしれません）

下記のような感じで評価機能を使用する場合はテンプレに追加してください。
【評価ログ】 あり　http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00073.html
（ありとした上で詳細ページのアドレスを貼る）
【評価ログ】 なし
（なくても構いません）

下記が直近の晒しで評価機能ONのものです。
読んで感想書くまでもないまでも、
評価してもいいという方がいればそれぞれのページから投票してあげてください。

>>73
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00075.html
>>144
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00082.html
>>201
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00091.html
>>223
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00096.html

>>257
感想ありがとうございます
調査場所の背景説明がいるかなと思いホテルのシーンを入れましたが
結果的に冗長になってしまったようです…多少削るか全カットするぐらいでもいいかもしれません　ご指摘ありがとうございます
ヒロインの身バレについては一応気絶したままのヒロインを介抱のためふもとまで運び主人公の家まで身バレせず連れて行くパターンも考えておりました
でも確かにコレ隠す必要ない情報ですね…もう少し情報の選択を磨こうと思います
やっぱりオープニングが一番の難点という感じみたいです…書き直しもう少し読者が入り込みやすいようにしたいと思います

…赤テープはやっぱりだめですかね…

>>259
あらすじと最初の方だけ読みました。

・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？
読みにくい。
たとえば、最初のシーンだとバイトへ向かう、と書きながらも実際はバイトに到達してないですよね。
だから、読者的にはバイトに行ったはずなのにまだ教室にいるので少し混乱させられます。

・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、
　できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。
……と――が多すぎるような気がします。
絶対だめ、というわけではありませんけれど。

・剣と魔法っぽいの書いたの初めてです。（２５ＤＰあたりから、ちらほら挿入）
　へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。
261の方も書いていますが、主人公の考え方に納得できません。
あんまりにもすんなり超常現象を受け入れているところとかも不自然です。
次に、そもそも話がまとまっていないというか、構成的に頭に入ってきにくいです。
作者の中では上手く展開できているけど、他人には理解できない典型のように思いました。
きちんとプロットを立て、その上でちゃんと筋が通っているか、
必要な情報は適宜出されているかを吟味して、構成し直してみるといいかと思います。

>>259
すみません。起承転結の承のあたりまで頑張って読んだのですが
読んでいて話の意味がわからなくなってきたのでそっと閉じました。

文章と場面がぐちゃぐちゃとしかやはり言い様がないかも。。

個人的に思うことがありまして、申し訳ありませんが辛口で行かせていただきます

読んでいて、今何が起こっているのかが全く頭に入らず
それは私の頭が悪いことも当然あるかと思いますが
ヒロイン格の二人目が出てきたところで、ああ、ハーレムなのかな？
と思いつつ、しかし全く書き分けが設定のみでしか行われていない様子で
地の文に変化がなく、そのまま置いてけぼりのままだったので
非常に混乱し、そのあともずっとこのイチャイチャと俳優？目指しちゃう表現者なおれCOOLと
ぶつ切りなだけで、意図的に分裂病状態のヒロインたちに読者たる自分が振り回され続けることを思うと
うんざりし、そこで読むのをやめた次第です

・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？
時折難解な熟語がでてきますが、無理をしてラノベってこういう感じだろう
という意識で書いていらっしゃるように感じました
文章の体裁としては読みやすいですが、ところどころキャラクター・場面共に書き分けが怪しく
理解不能に陥りました
小説かどうかと問われると、一応小説ではあると思いますが、自叙伝のようにも見えます

・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、
　できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。
ライトノベルは未成年の子どもたちも対象になっているので、過剰で生々しい性表現や
男子学生の性に関する鬱屈した感情のようなものを散りばめるのは、どうなのかな。。と感じます

・剣と魔法っぽいの書いたの初めてです。（２５ＤＰあたりから、ちらほら挿入）
　へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。
剣と魔法も一般小説も違いはほとんど無いと私は思います
そもそもキャラクターや場面が書き分けられていないので、
（主人公・憑依従者・憑依ヒロインとそれ以外のモブという構図しか頭になさそう？）
一般、ファンタジー、ラブコメ、バトル関係なく、そこは問題だと思われます

最後に
私は名前が長い系の最近のラブコメ小説は、数ページ読んでそっと本屋の本棚に
戻してしまうのですが、今はこれくらいの表現は適当なのでしょうか？
というかこの小説、もしエッセイではなく完全な創作なのであれば
別の意味で才能があると思います

>>259
・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？

読みにくいです。文章が頭に入ってきません。一人称の地の文に思考的な一貫性がなく、
「あれ、いま何を描写してるんだ？」「なにについて考えているんだ？」といった疑問が
終始浮かんでいる感じです。普段あまり小説を読んでないのでは？
あまりオススメしたことはないのですが、誰かの文体模写をしてみるくらいしたほうがいいかもしれません。
文章を真似しろというのは本来言いたくないのですが……。やむを得ないかなと。

・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、
　できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。

日本語で書かれてさえいれば公募作品のタブーというのは存在しません。
三点リーダを奇数で用いるのだって別にタブーってわけではない。

まぁ、しいて言えば――の後にスペースを開ける必要はないし、多用している割に――を効果的に使えてない。
あと文頭に――を持ってくる場合、一般的には一字開けを行う。

・剣と魔法っぽいの書いたの初めてです。（２５ＤＰあたりから、ちらほら挿入）
　へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。

ファンタジー要素とか以前の問題が多いかな。
キャラクターの行動理念がいまいちピンとこないあたりは致命的かも。
あとシーンをぶつ切りにしてどんどん移り変えていくのは失敗してる。
どこで時制が変わったのかシーンが変わったのか、いまどの場面なのかが混乱する。

常に５W1Hを意識したほうがいいね。シーンが変わったら基本的に５W1Hを全部説明しなおさないといけない。

んー、やっぱり作家としての素養というか。多分だけど読書量が足りてないと思うんだよなぁ。
２〜３０冊くらい意識して読んでいればこういう書き方にはならないはずなんだけど、と思った。

>>259
・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？
　四分の一ほど流し読みして閉じましたが、とても読みにくいと感じました。

・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。
　幾つかの箇所で・の使い方に違和感を感じました。

・へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。
　一つ一つの場面が短い上に場面間で時間が経過するため、飛び飛びな印象を受けました。
　文章が説明的で描写が少ないと感じます。
　行ごとのつながりにも違和感があります。短文の組み合わせのようで、文になっていない印象です。
　視点の混乱が一部で見られます。一例としてあげますと、教室で二人がアイコンタクトとありますが、主人公の立ち位置からは見えないのではないでしょうか。
　キャラクターの行動にも理解しがたい点が多々あるかと。

色々と書きましたが、最大の問題は文章のつながりです。
ここさえ改善されれば、最後まで読むことも出来たと思います。

>>259

・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？
残念ながら。ここの投稿者の平均と比べてもかなり文章力は低いです。

・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、
　できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。
パス。自分で調べてください。

・剣と魔法っぽいの書いたの初めてです。（２５ＤＰあたりから、ちらほら挿入）
　へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。
剣と魔法についてどうこうと言えるレベルの作品ではないので全体のことを言わせてください。
開始二行で、「あ、ダメだな」と思わせるのは逆に一種の才能かもしれません。
序盤でギブしたのであらすじだけ読ませてもらいましたが
あらすじですら全く頭に入ってこないのも才能かもしれません。
執筆の前にあらすじを家族や友人に見せて、反応を貰ってください。この時点で面白くないと厳しい。
固有名詞や名前が覚えにくいのもよくないです。
フィクションらしい個性的な名前と、奇を衒っただけのDQNネームは違う。女の子に「伽」って。

・その他
>挑戦的な構成だと自覚しています。
とありますが、作中作が現実に介入する、メタ構成のことを言っているなら
挑戦的でもなんでもない、古今東西ありふれた、既にジャンル化した構成です。
というかワナビが一度は書きたくなり、たいてい駄作で、編集は読み飽きてるやつです。

小説を読むのは、小説を読むのが好きな人です。
その人たちに、こいつは俺よりものを知らないな、と思われたらもう読んで貰えません。
自分より無知な人間が、見た事のない新しい話を書けるはずないですからね。
他の方も言ってるけど、読書量が足りてないと思う。
厳しいことを言ってすみません。

>>259
260です。

聖典の始まりまでじっくり読んで、そこからざっと承をすこしだけ。
そこでギブアップしました。辛口です。

・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？

文章は、そうですね、一文だけを取り上げてみると読みやすいと思います。
それはきっと文章が短いし平易な単語で書かれているから。
しかしながら、何かしゃべるたびに説明が後出しで出てきたり、
文字だけ追ってるとここがどこで、今何が起きてるのかわからなかったりします。
正直つらいです。

・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、
　できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。

タブーについては、ご存知とは思いますが、こちらが参考になると思います。
ttp://www.raitonoveru.jp/index.htm

まず、一つ。登場する人の名前がどれも似たような響きで混乱しました。
輝矢高校という名前も、人の名前のようで、突然「輝矢の制服」とでたときには「？」となりました。
歩伽という名前は、なんども「あしかせ、じゃなくってあゆかか」と読む上で障害となりました。
また「伽」は夜伽つまりはセックスの相手をする、という単語で使われる字です。
名前に使う漢字はちゃんと調べたほうが無難です。

主人公はオドオドしてると思いきや、突然言葉使いが悪くなり、エロくなったと思ったら次には土下座、
展開が読めません。読めなくワクワクするという事はなくて、何考えてんだこの人は、といういらだちが
募ります。一言で言えばブレすぎで感情移入できませんでした。

聖典では、カタカナ文字が羅列された説明文がつづいて挫けそうになりました。

個人的な意見ですが、露骨に性を意識させる描写はない方が嬉しいかも。

・剣と魔法っぽいの書いたの初めてです。（２５ＤＰあたりから、ちらほら挿入）
　へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。

ハイドラとの戦い読みました。誰が誰かわからないうえに、各々が何をしてるかも正直
入ってこなかったです。なんどか読みなおしてやっと、という感じ。

二週間ほど読まないで寝かしておき、推敲されてはいかがでしょうか。

他には……細かいところですが、技術用語の間違いなど。
プロキシサーバーは一時的なキャッシュ兼代理サーバーです。Wayback Machineとは違います。
WebDAVは、ざっくりと言えば、WebサーバーのファイルをPCから
削除・更新・作成・読込できるようにするプロトコルです。ファイルサーバーとは違います。

技術用語や専門用語は使う前に調べておくべきかと。
間違えた用法を見かけると、その都度、微妙に白けてしまいます。

あらすじを読んで「不思議そうな話だ」と期待しましたが、
カラヴィナが泣き虫っ子になるところまで読めなくて残念でした。

>>259
＞開放感とため息の漂う教室のなか、大和台来斗（おおわだい・らいと）は、文房具を片付けていた。バイトに向かう。

片付けた後にバイトに向かった。


こう表現したほうがいい
続けて短文で切るくらいなら上手く繋げたほうが見栄えが綺麗。
おそらくこんな書き方していたら最初で扱ける。

したらばより転載。

397 名無しさん 2014/03/07(金) 18:00:39 ID:5KZoLn.M
規制中につき本スレへの転載お願いします


>>259

だいたい他の方が言われている通りなので一つだけ
文章が不味いというより情報を提示する順序に脈絡がないのが問題かと

作者さんが友達に女の子を紹介してもらう事になり、その女の子とデートしていると仮定してください
映画を見てその後、カフェでも喫茶店でもいいですが、お店に入り一息入れながら話をするとします
例えばその時にこんな事を言われたら、作者さんはどう思います？

「さっきの映画、面白かったね。でも私、昨日、緊張してあんまり寝れなかったの。だから明日は私が晩ごはん作らないといけなくて……。けどけど、私より友達の方がもっとかわいいんだよ？　じゃあねえ……、今度はホラー映画がいいなっ！」

頭痛くなりません？
お前は一体何の話をしとるんだってなりますよね？
これと同じ事を作者さんはやっているんです

冒頭だけを見ても主人公のバイトの話、ヒロインの紹介、主人公の心情が入り乱れて脈絡がなくなっています
バイトの話ならバイトの話で固める
それから別の話題に振るなら、「つなぎ」を入れて他の話に文字通り繋ぐ
そうしないと受け手は混乱します

十年二十年一緒にいる友達や夫婦なら多少話が飛び飛びになっても理解出来るかも知れません
けれど読者と主人公、あるいは作者さんはそうじゃありません
順を追って話してくれないと理解出来ないんですよ
話題毎にきっちりと分ける、そして必要があれば繋ぐ
それをするだけでリーダビリティは格段に向上する筈です

後は他の方も言われていますが、もっともっと本を読んで、最初は模倣でもいいから書く
それを繰り返せば地力は絶対に付きますから地味な努力が必要ですが、頑張ってください
そんな感じです

>>259
・読みやすいでしょうか。小説になっていますか？
・初心者なもので。公募作品のタブーを冒してる箇所や、
　できてあたりまえのことを踏み外している箇所があればご指導ください。
この辺りをまとめて。
父親の小説のあらすじが始まったあたりでギブアップしました。
まず、文章として読みづらかったです。
普段から流し気味に読むのですが読んでいると文章が頭からこぼれていきました。
一文自体は細かく区切られていて読みやすいのですが、その文と文がうまくつながらず、
全体の、文章としての情報として得られませんでした。
多分ですが、主語をところどころ抜きすぎているせいと、
描写不足で一文でとんとん話が進みすぎているせいだと思います。
あと、三人称なのに一人称っぽい心の声が入っていたのも気になりました。
と、〇〇は思った。みたいな文言がないと誰の言葉かわかりませんし、
（三人称一視点なので来斗だとわからなくはないのですが）
こういうことを書くなら一人称で書いたほうが臨場感もでると思います。

・剣と魔法っぽいの書いたの初めてです。（２５ＤＰあたりから、ちらほら挿入）
　へたくそな箇所があればアドバイスいただけないでしょうか。
すみません、そこまで進まなかったので未評価で。

>>262
先走った真似をしてしまって申し訳ありませんでした。
上記テンプレ追加はなしでお願いします。
その代わり点数評価用の新スレを作成しましたので、
点数評価機能利用の際はこちらをご利用ください。

【ラノベ】晒しスレの点数評価スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1394189985/

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00099.txt
【ジャンル】SFもどき
【タイトル】Crossing World
【評価基準】
1.話のテンポについて
2.面白いか
3.文章は読みやすいか
4.感想など
【改稿】 可

冒頭20DPです。
よろしくお願いします。

>>274
うーん厳しい。まずプロローグの時点で厳しい。
この物語特有の設定とかキャラとか展開が、何も出てきてない。
ここまで情報がないプロローグは初めてです。
後戻りできない、世界のため、というだけでどうやって物語に興味を持てというのか。

で、最後まで読んだんだけど、やっぱり話が一歩も進んでない。
倒れて夢見た後から物語スタートでいいのでは。
以上です。

>>274
1.話のテンポについて
良いと思う。

2.面白いか
面白いんだが、若干古いかも。富士ミスの全盛期を思い出した。
個人的な好みに合っているからかもしれないけれど。

3.文章は読みやすいか
読みやすい。

4.感想など
とりあえず、全てのカギカッコが半角になっているので修正しといたほうがいいかもね。
文章について何か言うのは筋じゃないのだけれど、半角カギカッコっていうのはビューワーやフォントによっては
変に表示されることがあるので、データ投稿する予定があるならIMEの設定を変えて全角のカッコになるように設定しておいたほうがいい。
データ投稿の下読みが使ってるのと同じビューワーで読んでるんだけど、変に表示されるね。
ところどころスペースが半角なのも修正。

さて、本題。

非常に小慣れていて晒しの中では巧い部類に入ると思った。
ただ、やっぱり全体的に富士ミスの流れかなぁという印象を受けた。
最近では少ないのだけれど、一昔前はこういうストーリー展開が５万とあったんだよね。
Dクラッカーズくらいの時代を思い起こさずにはいられなかったかな。
時制をこの２０DPで未来→過去→未来に入れ替えていたと思うけど、そこらへんがちょっとわかりにくかったかな。
多分、許容範囲内なんだけど、もう少しすんなり入り込める書き方にしてくれると有難いかも。

冒頭の部分としては悪くないんだが、もう少しインパクトは欲しい。
読み慣れている俺からすれば多分この内容でも全部読むと思うが、
多分、今どきの読者だとこれでは最後まで読ませられない可能性がある。

冒頭のプロローグ部分で、「おっ」って興味を引く何かが欲しいかな。現状の
冒頭だと「あぁ、なにかあるんだろうな」くらいで若干弱いかもしれない。

あとは女性キャラクターをもう少し立たせる必要があるかなぁ……。

近い作品としてはガガガの「ケモノガリ」あたりになるのかな？
もう少し序盤でどういう作品なのかをアピールできたほうがいいかなとは思うね。
読者に何を期待させるかを決めておいて、そこをアピールする形で冒頭を作ったほうがいいかもしれない。

今後の展開次第では高次選考に残ってもおかしくないのだけれど。
やっぱりまだ何かキャッチーさに欠けている。

したらばより転載。

400 名無しさん 2014/03/07(金) 23:25:28 ID:5KZoLn.M
度々申し訳ありません
規制中につき転載お願いします


>>274

＞1.話のテンポについて
シークエンスの配置自体には問題ないと思います
が、全体に少しばかり冗長で、プロローグの緊迫感、勢いが完全に死んじゃっているかと
配置はこのままでもいいと思いますが、各シークエンスを全体にもう少しコンパクトにした方がいいんじゃないでしょうか

＞2.面白いか
これだけではなんとも

＞3.文章は読みやすいか
一見するとよく書けているように見えますけど、おかしな表現や「てにをは」の間違い、焦点から見た動作（受動能動）の方向違い
あとプロローグに至っては三人称から突然一人称へ変化したりと、結構な頻度でおかしな箇所がありました
意味は分かりますが、読みにくくストレスの溜まる文章です
もう少し平易な文体を心掛けた方がいい気はします

＞4.感想など
2.にも書きましたが、これだけでは特に何も

ともあれ、完結しているのかまだなのかは分かりませんが、仮に未完ならばまずは完結させた方がいいと思います
上記のポイントは推敲時になんとでもなるレベルの話ですから
そんな感じです

>>274
プロローグのはじめの方しか読んでません。ごめんなさい。
なので文章の指摘だけ。
基本的な「てにをは」の使い方や、熟語や単語の選択なとに問題があります。
小説としての文章でいえば、「二人の少年少女が〜」という文から神視点の三人称かと思っていると「後ろを歩く少女と〜」という文で、実は少年視点だったとわかる。
これが絶対いけないわけではないので、「なるほど、少年視点の三人称なんだな」と思っていると、そのあとの地の文に「俺は」という明らかに一人称を示唆する主語がある。
ここまでくると、この小説は致命的に視点が乱れていて、ちょっと重症。
エンタメでは、章が変わったり場面が変わったりしないかぎりなるべく視点と人称は一致させるべきです。
・「木々の隙間」というと、普通は幹と幹の隙間を想像すると思う。なので、月明かりが差すという表現とはそぐわない。まして、次の「木々の隙間」が意味するのはまさしく幹と幹の間でしょ。
「枝々の隙間から」とか「樹冠の間から」とか「生い茂った葉の隙間から」とかにしたほうが誤解を招かないのでは？
・「辺りからは〜」としたら「響いている」ではなく「響いてくる」のが読んでいてしっくりくると思う。もしくは「響いている」を生かすなら「辺りから」ではなく「辺りには」にするとしっくりくる。
本音をいえば、素直に「辺りからは〜聞こえてくる」にすべきだと思う。
・「隣町の店舗で」は「隣町の店舗に」ね。
・「もう山に入り」は「山に入ってから」のがベター。
・「奥まで〜」は「体の奥まで〜」か「芯まで〜」のほうがひっかかりが少ないと思う。
・「少女は静かに歩みを止め〜手を離して立ち止まって」という文は、正しくは「歩を緩め」だよね
・山に入って丸一日なのに、真っ暗であたりが見えない状態からしだいに目が慣れてくるなんてことがありえるのかな？
休憩をとりつつとはいえ山の中を歩きまわっているのなら、常識的に考えて日が沈むにつれ目は暗闇に慣れてくるはずでしょう。

明らかな間違い・マイナスポイントから個人的な文章の好みまで区別なく指摘しました。
単語の選び方はともかく、少なくとも、三人称か一人称かはきちんと区別すべきです。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00101.txt
【ジャンル】 日常系　受験
【タイトル】 受験勉強してたらラブコメになってた件についてｗｗ(仮)
【評価基準】
　・文章が読みやすいか
　・情景が浮かぶか
　・この冒頭で続きが読みたいと思えるか
　・感想やアドバイスなど
【改稿】 可
　初心者なので、間違っていたりダメなところがあればご指摘して下さると嬉しいです。
　4DPと短いです。
　辛口な感想をお願いします。

>>279
短いので最後まで読みました。

文章は読みやすかったです。リズムも悪くないかと。
情景が思い浮かぶか、と言われても困るところです。
情景描写は皆無です。
教室、廊下、と書いてあるのでだいたいの場所はわかりますし、自分の記憶の中の学校を重ね合わせることで
補完はできるのですが、描写が皆無なため具体的な学校内のイメージが沸くわけではありません。
また人物描写もほとんどありません。
最初の場面は胡桃視点の三人称なので胡桃自身の外見を描写するのが難しいのはわかるのですが、麗華についても
金髪という描写以外ありません。
あとになって胡桃のスカートが短いとか、胡桃の方が胸が大きいと言った情報は出てくるのですが、それも
かなり
限定的な情報のみです。外見の描写ではありません。
せっかく女の子が主人公のお話なのですから、うまく動作の中などで概ねの外見がわかるような工夫がほしいと思いました。

これの続きが読みたいかどうかについては微妙です。
展開にインパクトのある場面をもってきたのはわかるのですが、突然の勝負の申し込みに胡桃が受ける理由が
いまひとつわからない。彼女はいったいどんな性格をしていて、そういう勝負を受けるような人物なのだろうか？
という点に疑問が生まれてしまって、話を楽しめる段階に達していない感じがしました。
また次の場面で麗華の方に移ってしまうのもどうかと思います。
まだ主人公であろう胡桃のことが充分に読者に伝え切れていない段階で、ダブル主人公な感じなのかもしれませんが、
主人公２側に視点が移ってしまう、それも麗華の方が内面に踏み込んでいる分、感情移入がしやすいとなると、
主人公１であるはずの胡桃の方に興味を持ちにくくなってしまうと思います。
全体的に情景、外見、心理も含めて描き方があっさりしすぎているように個人的には感じたので、もう少し丁寧に
作品世界を描いてみてもよいかと思いました。

あとそれから、ラブコメとありますが、晒されている部分が短いというのも理由のひとつですが、この先に期待するのは
胡桃と麗華の戦いであって、いまのところではラブコメを期待できる内容になっていないと感じました。

>>275
感想ありがとうございます。
世界観や設定については、後にインパクトを与えるため、会えて伏せるように話を書いていました。
しかしそこに至る前に切り捨てられてしまうと元も子もないですよね・・・。
構成をもう少し考えてみる事にします。ありがとうございます！

>>276
まず最初の半角カギカッコについては申し訳ないです。すいませんでした。
キャラクターについては自分の中でなかなか上達しない部分で、未熟だと思います。
場面の移り変わりについてはもう少し勉強してみます・・・。
他の方々が仰られているように序盤のインパクトをもう少し強調した方が良いみたいですね。
たくさんのアドバイスありがとうございます！

>>277
てにをはの使い方、表現方法については精進しないといけませんよね・・・。
冒頭の三人称から一人称への移り変わりは、修正していたつもりが見落としてしまっていたようです・・・。申し訳ないです。
ありがとうございます！

>>278
三人称からの一人称への移り変わりは、上記の通り修正ミスでした・・・。申し訳ないです。
文章の細かい表現方法についてはとても参考になりました！
ありがとうございます！

>>279
　・文章が読みやすいか
読みやすい。読むカロリーを使わず頭に入ってはくる。
小説というより、2chスレ的な会話劇に多少の説明を付けたという感じではあるけど
それも作風として、ターゲットを絞るなら別にいいんじゃないかな？と思う。

　・情景が浮かぶか
情景は描写がなさすぎて何とも。「学校なんだな」程度しかわからない。
冒頭が、途中から始まっているような唐突さが気になります。
ここはどんな街のどんな学校なのか、目に浮かぶような描写が最初にあってもいいのでは。
普通の学校ならそれはそれで、普通の学校ぶりが浮かぶ程度に描写しておいて欲しい。
派手ではない日常ものにも、世界観の作りこみは欲しいです。
「この学校は偏差値はどれくらいで、どんな地域にあって、特色はこうで、結果どういう生徒が集まりやすい」
という雰囲気が匂ってくるのも立派な世界観です。それが全然なくて無味乾燥。
キャラの顔は浮かびます。ここは良いと思う。ただキャラの外見は浮かびません。もっと描写を詳しく。

　・この冒頭で続きが読みたいと思えるか
この冒頭では短すぎるので
もうちょっと読まないと評価できないかな、という意味では読みたいです。
少なくとも、ここでもううんざりというほど酷くはない。けどまあ何とも言えない。
もう少し長めに、期末テストの話にオチがつく程度は晒してくれた方が評価しやすい。

　・感想やアドバイスなど
金髪娘の一番への執着は、根拠となる過去がさらっと書かれすぎて
金は1位の色だから1位に執着するという説得力のないロジックが浮きます。
「幼少期から多くの苦労」の部分を、エピソードを交えてもっとネチネチ書いて
感情移入を強めて欲しいところ。
胡桃の喜びの理由もわからないので（受験生だからというだけでは弱い）
どんな理由があって頑張ったのか？普段はどんな順位なのか？
もう少し、このキャラがどんな子なのか最初に理解させて欲しいです。

>>280
大変丁寧なご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通り、風景描写や人物描写が少ないですね。
文章の書き方や流れの方にばっかり意識がいって描写をするのを忘れていました。
自分の頭の中で勝手に完結してしたようです。
小説を書くにあたってあるまじき行為ですね。精進します。
また、確かに主人公２の内面を初っ端から掘り下げすぎでした。
筆が進むまま何も考えず書いていました。
もうすこし構成などを勉強します。
貴重なアドバイスありがとうございます。

>>282
大変丁寧なご指摘ありがとうございます。
確かに最初から描写が少なすぎました。
出来あがった世界観に読者を引きずりこむような始まり方に憧れていたのですが
そもそも世界観の作りこみがなってなかったです。
頂いたアドバイスを参考にしながら試行錯誤で書き進めていこうと思います。
大変貴重な感想やアドバイス、ありがとうございます。

> 259です
ご感想やアドバイスをたくさんの皆様からいただきました
書込が遅れておそれいります。ほんとうにありがとうございます！
ご指導を活かし、なんとか這い上がれるよう、がんばります

◆NG LIST◆
現在スレに自演荒らし/ID切り替え荒らしが湧いています。
一般住民のみなさんには申し訳ありませんが、以下の対応の内一つをお選びください。

�@わたしのトリップをNGして、荒らしのレスは我慢する
�Aわたしのレスは我慢して、以下のIDをNGする

最低でも�@を選べば現状維持です。完全スルー体制まで今しばらくご協力をお願いします。

ID:sMAgzv+x

【アドレス】http://ncode.syosetu.com/n0582ca/
【ジャンル】恐怖
【タイトル】フウセンカズラ
【評価基準】
・全体的に面白いかつまらないか、よろしくお願いします（好き勝手書いてください）
・特に、ストーリーは面白かったでしょうか？
・この作品にアイデンティティはどれほど感じられますか？（これに関してはあまりお答えを募っていません）
・エンタメでしょうか？　文学でしょうか？
【改稿】可

ここでは初投稿になります。よろしくお願いします。

>>287
本当はスルー推奨なんだろうけど、まあ初投稿ということで。

まず>>1のテンプレを良く読み、それに従ってうpし直した後
もう一度晒してください。

すいません…
テンプレよく見てませんでした

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00103.txt
【ジャンル】恐怖
【タイトル】フウセンカズラ
【評価基準】
・全体的に面白いかつまらないか、よろしくお願いします（好き勝手書いてください）
・特に、ストーリーは面白かったでしょうか？
・この作品にアイデンティティはどれほど感じられますか？（これに関してはあまりお答えを募っていません）
・エンタメでしょうか？　文学でしょうか？
【改稿】可

よろしくお願いします。

>>289
・全体的に面白いかつまらないか、よろしくお願いします（好き勝手書いてください）
・特に、ストーリーは面白かったでしょうか？
理解できなかった、が正直なところ。
無差別連続殺人犯がラストに出てきて「あれ？　そんなん出てたっけ」となる。
yaの正体は縁だと思ってたけど自分？　だったら返事したり行動してたのは誰？
不審者と連続殺人犯とyaはなんか関係あるの？
とかいう疑問に答えが示されないので、話に入り込めなかったです。
一つだけなら想像する余裕もありますが、疑問が多すぎました。

・この作品にアイデンティティはどれほど感じられますか？（これに関してはあまりお答えを募っていません）
どういう意味でアイデンティティという言葉を使っているのでしょうか。
この作品を自分のように感じられるか、ということなら否です。

・エンタメでしょうか？　文学でしょうか？
間違っても文学ではないけど、エンタメにもなれてないと思います。

>>289
こんにちは、最後まで読みましたので、観想書きます。

　・全体的に面白いかつまらないか、よろしくお願いします（好き勝手書いてください）
正直あまり面白くはなかった。
恐怖小説だと書いてあるのでそうなのだと思って読んだが恐怖をあおられるポイントが少ない。

　・特に、ストーリーは面白かったでしょうか？
会話のつながりがあまりよくないし、説明不足。
>>［今日読んでたのは○○○っていう小説でね、これがすごい面白いんだよ］
>>［あ、それ知ってる！］
>>［そうなの？］
>>［うん！　私も図書室においてあったのを読んで、わからないことが多かったけど、なんか面白いよね！］
>>［そう、そうなんだよね！　不思議と読む速度が進むっていうか、なんというか］
>>［でもさ、精神に異常は出なかったよね］
突然精神に異常とかいわれても、その、困る。
たぶんその小説の帯とかに｢結末を知れば狂ってしまう｣とかなんとか書いてある、という体なんだろうけど、
そのことについての描写がないから唐突だな、という印象が強い。

縁の立ち位置が意味不明でむしろこいつが一番怖い。どうして縁はYAさんの事を知っているの？
加奈恵が電話切った途端に｢警察？｣って聞いてくるのも超反応過ぎる気がする。
途轍もなく耳のいい子、とかそういう感じなのだろうか。

あと、ソーシャルゲームでのメッセージのやり取りで、表記されているメッセージ以外にも意外と話が弾んだ、とあるが
残り一分の告知があるまでの四分間でそれだけやりとりできるものかな？チャットツールでもあるまいし。

なんかそういう小道具みたいなのの不自然な点が目に付いてあまり楽しめなかった。
短編なだけに、そこらへんの整合性はもう少し事前にチェックしてほしい。

　・この作品にアイデンティティはどれほど感じられますか？（これに関してはあまりお答えを募っていません）
展開的にはよくあるお話だと思う。
作品のアイデンティティなんて作者以外に意味があるのか不明。

　・エンタメでしょうか？　文学でしょうか？
まったく文学ではないとは思った。


感想初めてなんで不快だったらごめんね。

>>289
［］＜＞

これは何ですか？

>>289

・読みました。箇条書きで感想を書いているので、順不同に飛ばし飛ばしでも読めます。

・フウセンカズラからのメールが来て、かなえちゃんがメールのやりとりをしていく過程で
徐々に日常から非日常の世界へと入り込んでいく不気味さを感じました。

・女の子の会話が自然……かどうかは私にちゃんとした判断ができるのかと言われるとそれほど
自信はないのですが、この年頃ならこんな会話をするんだろうなという程度に違和感なく受け入れられました。
良い意味でラノベっぽくない部分というか。長所と言ってもいいんじゃないでしょうか。

・ただ、会話文が淡々と続くと小説というよりシナリオっぽくなってしまうのでもう少し工夫をしましょう。
手元にある小説を見ても>>289さんのような書き方はしていないと思います。意識すればなおせることなので
この機会に直してしまいましょう。

・SNSでの行動が原因で、クラスメイトの子が退学処分になるシーンがありますが、これはちょっと
先生の発言が抽象的で説得力にかけました。○○ちゃんがやったことをぼかすにしろ、もうちょっと先生の
セリフを練ってほしかったです。なんというか、歳相応の発言ではないです、この先生のセリフは。

・全体的に面白く読めました。引っかかるところもなく、盛り上げるところはきちんと盛り上げられていて。
見えない怪異が恐怖をかなえちゃんの煽るシーンは恐る恐る読みました。演出力にたけた構成ができる方なんじゃないでしょうか。
難を言うなら少しかなえちゃんの行動が性急かもしれません。フウセンカズラとのやりとりに夢中になってしまうような事件が
一つ挿入されていても良かったんじゃないかなぁと思います。テンポとトレードオフなので難しいかもしれませんが。

・エンタメか文学かといわれれば私はエンタメだと思いました。高校時代に読んだ評論に文学は孤独を描くものだ〜みたいな
フレーズがあったので、>>289さんの作品も文学といえば文学なのかもしれません。かなえちゃん、孤独ですしね。

・構成力のある作者さんだと思いますので長編も書けるんじゃないでしょうか。個人的には女の子同士の会話を読むのが
心地よかったので少し眺めの日常シーンも読んでみたいです。楽しみにしていますね。それでは。

>>289

＞・全体的に面白いかつまらないか
＞・特に、ストーリー
残念ながら面白くはなかったです
一言で言ってしまえば、出来の悪いファイトクラブみたいだなと
二重人格オチ自体は定番だと思いますけど、そこまでの料理の仕方がいただけない

例えばサイトに登録した後、YAと知り合って親愛が疑念に変わるまでのスピード
明らかに速すぎますよね
これはもっと打ち解けるまで時間をかけて、彼女は私の事を誰より分かってくれると信頼させ、それがピークに達した所で「あれ？ちょっと待てよ？」と落とす事で恐怖を煽るものではないかと
この辺りの変遷は映画ですが、コピーキャットやミザリーとかルームメイト辺りを一度ご覧になるといいかも知れません
お手本のような天国から地獄が描かれています

ラストにしてもそう
二重人格オチは伏線が命みたいな所があって、上手くミスリードしていかないと意味不明になってしまいます
この作品では明らかに伏線不足で、細かな矛盾が多数存在、しかも解決が乱暴な力技
しかも無理やりエンドな上に、ラスト一行で微妙な味付けをするから凄くモヤモヤします
通常、トラブルが一応の結末を見た時に「よかった。あれは夢だったんだ」と思えるからこそ、ラストの一行が「うふふ、夢じゃないんだよ？」っていう怖さを演出する訳じゃないですか
でもこれだと、それ以前に納得出来る「よかった」がないから、ラストが余計な一言になって、結果読後感がなんぞこれになってしまっているかと

＞・この作品にアイデンティティは
質問の意味がよく分からないので保留

＞・エンタメでしょうか？
読者を楽しませようとする意気込みは見て取れます
出来の良し悪しは別にしても、その点ではエンタメと呼んでいいかと

この手の物語を書かれるなら、とりあえず有名所だけでもいいので、サイコホラーの小説や映画を、読者ではなく作者視点でよんで、見てみるのがいいかと思います
そうすればどういう意図を持って、どういう演出をすれば効果的なのか良く分かると思いますので
そんな感じです

感想ありがとうございます

>>290
殺人犯については自分の技量では伏線にしては明確すぎる形になりそうだったので、
あえて伏線は作らなかったのですが、それが逆に失敗でしたね…
不審者＝殺人犯であることは作中にて書いたつもりだったのですが、わかりにくかったかもしれません
追いかけられる場面は、YAさんが後ろに殺人犯がいるということを告げていたんだよ、ってオチなのですが、
そこを明記するのを忘れてしまったのは一番の反省点かもしれません

アイデンティティは「この作品がこの作品である」という意味で使ったのですが
正直なところ、オリジナリティということです。しかしオリジナリティという単語が頭から出てこなかったため
代用で使わせていただきました。

はじめはエンタメ気分で書いてたものなのですが、書き終えてから「もうこれようわからんなぁ」という印象だったので
どちらにも属さない、という回答だけでも参考になりました。ありがとうございます


>>291
恐怖表現の少なさは自覚しています
「恐怖物でやってはいけないことをしたらどうなるか？」ということをあえてやってみたのが今作なのですが
最初は多少の勝算は感じていたものの、まぁやはり、というか…

説明不足な点につきましては、申し訳ございません
縁はゲームを勧めた　→　ゲームがもう一人の自分を呼び覚ますことを知っていた
ということなのですが、これも説明不足
電話についてはすぐ隣にいたので不自然ではないかなぁと思いますが、どうでしょう？
しかし、「誰から？」から始めるのが一番でしたね

>>292
会話文、メッセージ文章、通知文章は分かりやすく区別つけたほうがいいかなーと

>>293
たしかにセリフというか、キャラクター自体は苦手かもしれません
プロットに動かされてる感はありますし、というか夢の中は単なる操り人形にしていましたし
本当はラノベを書きたいんですけどね。本当に、修行足らずで…
長編な何度か書こうと思ったことがあるのですが、全部プロット止まりだったりします
長編を書く技術と根気が欲しいところです
評価はよくない今作ですが、好意的に見てくれてありがとうございます。

>>294
作品をつまらなくさせてしまったのは、大体が「展開早すぎ」ということでしょうか？
それなら心当たりが無数にあるのですが…
サイコはあまり知りませんが、心霊物やスプラッターなら大好物です
心霊物なんかは緻密な演出の積み重ねによって恐怖を演出できている、ということは知識として覚えているのですが
いかんせん、技術に繋がっていないようで悔しい限りです
眼高手低の病か、下手に気取りたくなるところが自分にはあるので
そんな考えを取っ払ってしまって基礎の基礎から出直してきます

>>295
あ、すいません。女の子のセリフに関しては褒めたつもりだったのですが、上手く伝えられていなかったようです。
私は好きですよ、あなたのキャラクター造形。こってり味付けされたキャラクターがライトノベルでは主流でしたが
近年は自然に振る舞う「いそうでいない」ようなタイプのキャラクターも（あくまで私の独断と偏見ですが）人気が出てきているようですので
ムリに属性漬けになったキャラクターをひねり出さなくても、今の方向性を伸ばしていけば十二分に魅力的なキャラクター造形ができると思います。
何かのハウツー本で、「物語は登場人物心の問題を解決する過程である」みたいなフレーズがありましたが、もしかしたらそういう方向の作品が
>>287さんには向いているのかもしれません。
では、失礼いたしました。伝わりにくい感想を書いてしまい申し訳ありませんでした。

最初のところだけ作ってみました。好評なら作り続けようと思います。

入学式のために学校へ歩いて向かっている最中のこと。
不安と期待で胸が一杯になっていた。
緊張するなぁ。
歩いてる女の子知ってる子全然いないよぉ。
私は不安からかちょうど一ヶ月前の卒業式を思い出している。
「離れ離れになるのやだー」
「わたしもー」
「大丈夫だよ○ちゃん。○ちゃん。またすぐに会えるから」
大丈夫だよね。入学式に行けばすぐに会えるよね○ちゃん○ちゃん。
学校に向かっている中、知り合い一人にすら出くわさない。
不安な気持ちを抱えながら校門に辿り着いた。
校門の前で先生らしき大人が校内に入る際の入学式を迎えるであろう子供達に声を掛けている。
なんかこういうの苦手だなぁ。
そう思うと自分の順番が来た。身近で見るといかにも体育会系のような大きな男だった。
「おはようございます。」
「あ、お、おあよよ、ございます」
「はは。緊張したかな。入学式おめでとうございます」
「あ、ありがとうございます」
テンパってしまい早口で挨拶を終えるとそのまま小走りのように校舎へ向かった。
恥ずかしいぃ。絶対変な人だと思われちゃったよ私。
みんなに見られちゃってたかな。どうしよぅどうしよぅ。
羞恥心を抑え校舎の入り口に入ると先生のような人が外靴を上履きに履き替えるように指示している。
上履きに履き替えるとすでに新入生がたくさん集まって足を止めている姿が見えたでそこへ向かった。

日本語が怪しく、展開というか物語がまだ始まってもいないような
質問なのですが、こうやって冒頭を晒してみて好評が得られなかったら最後まで書かないつもりなのですか？
まずは一つ書き上げるということから始めませんか？ 何事も経験ですよ

>>298
ご返答ありがとうございます。
どこらへんの日本語がまずかったですか？
後で修正しときますので指摘お願いします。

物語は普通の学生生活を恋愛交えてコミカルに描くつもりです。
特におかしな事件に巻き込まれるとか特殊な能力がとかそういったことはやりません

>>297
冒頭から物語に惹き込まれる要素を感じない
ある女生徒の日常を淡々と綴られても

あと、ここまで私ちゃんの容姿、名前、立場が出てこない
中学一年生だか高校一年生だかなのは分かるけどね

>>300
感想ありがとうございます。

主人公は優遇せずに強くは固定しないつもりです。
クラスの数人の女キャラに焦点をあてて話を回していくつもりです。
容姿と名前はまだ考えてないです
立場はまだクラス分けが済んでないのでそれからの中で描いていこうと思ってます。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00104.txt
【ジャンル】 青春／ファンタジー／ミステリー
【タイトル】 僕が両足を失った理由
【改稿】 不可
【評価基準】
　・最後まで読めたか。楽しめたか。
　・展開について。興味を惹かれたか。驚いたか。
　・文章は読みやすいか。
　・膨らませられる部分はあるか。
　・その他自由に。

電撃大賞に投稿する予定ですが、カウントしたら14DPしかありませんでした。改稿の上、増強をする予定ですので、その参考になればと思い、晒します。
よろしくお願いします。

>>302
最後まで読めてないけどあらすじというかダイジェスト読まされてる気分だった

>>302
電撃ってことはアンダー３０以降かな？
３分の1くらいまで読んだけど個人的には陸上という舞台設定があまり好きになれないというか、陸上はよくわからないから
個人的な意見として言わせてもらうと、最初に陸上の話はもってこないほうがいいと思う
人物像を軽く紹介してから陸上の話に移ったほうが興味を持ってくれるんではないだろうか

>>289
冒頭の今朝した会話ではなく、今朝やり取りした会話の方が良く見える
小説ってのはちょっと文をいじっただけで見栄えや面白さが変わってくるからね

やっつけで続きを書きました。

そこら辺に行くと真っ白い張り紙にクラス名とたくさんの名前が大きく張り出されていた。
...ええっと私の名前は...うーんと。あったぁ３組かぁ。
「ねぇ○○さんじゃない」
「えっ、わっ○○さん」
思わず驚いて大きな声を出してしまった。○○さんとは６年生の頃のクラスメートであまり話はしたことがない間柄だ。
「貴方も同じ中学だったのね」
「う、うん。」
「知り合いが居なかったから安心したわ」
「私もです」
「小学校の頃の友達の半数はみんな別の中学に行っちゃったようなのよね。」
「そうなんだぁ」こんな大事なことなのに知らなかった自分に唖然としてしまった。
「何組だったの。私は１組よ」
「...私は３組だったよ」
「そうなの。同じクラスだったら良かったのにね。教室まで一緒に行きましょうか」
「はい」半ば笑顔で答えた。
同じトンキン小の○○さんが居て良かったぁ。でも同じクラスじゃないのが残念。
せっかく話せる知り合いの人見つけたのになぁ。

○○さんの1組の教室は手前だったので先に別れた。そのまま奥に進み３組の教室に入ろうとするその時。
元々ドアは開放されており、教室の中はすでに見渡す限りの生徒で埋まりつくしていた。
教室に入った瞬間にクラスメート達の視線を感じずにはいられなかった。
みんな見てるぅ。すっごく緊張するよぉ。見ないでぇ。
室内の様子を伺うと席に着席して黙って待機している者、知り合い同士で固まって話をしている者に分かれているように感じる。
どちらかと言うと知り合い同士で固まってる方が多いくらいに見えた。
頭の中では一刻も早く座って落ち着きたいと願っていた。
黒板の方を見ると大きくご入学おめでどうございますと一言書かれており、座るべき場所に名前が記入されていた。
自分の座る席を見るために黒板に書かれている名前をチェックしたところ、花澤と書かれている名前は...一番廊下側の最後列だった。
自分の席に着席してからその場で、心の中で一つ深呼吸した。席を連結させている右隣に座っている人は...少し離れて左隣に座っている人は...
当然、目を合わせたりなんかはしない。変な誤解を与えたりしようものなら謂れのない誤解が生じる事があるかも知れないからだ。
小学校時代に特技と言われたことのある人間観察で周囲の状況の把握に努めていた。それでも全体を把握するまでの精神的余裕はなかった。

>>304
スレ違かも知れないけど
アンダー30以降ってどういう意味ですか？

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00105.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】MUMU　-The True World-(仮名)
【評価基準】
１．面白かったかどうか
２．気になる点、改善点などありましたらお願いします

本当に冒頭晒しです。ファイルの頭に全体のあらすじがあります
すごく短いので心苦しいのですが、よろしくお願いします
一言感想でも構いません

【改稿】 とりあえず×でお願いします。

>>308
１．面白かったかどうか
残念ながら、全く。
２．気になる点、改善点などありましたらお願いします
特に理由がないなら女主人公より男主人公。
文章をもう一度見直すことをおすすめします。
例えば友達がいるのか、いないのかいまいちよくわかりません。
あらすじを見るとすごく壮大ですけど、何がやりたいのかよくわかりません。
これでは冒頭、あらすじの両方、使い物にならないでしょう。
自分の好きな小説をもっと研究して構成や文章について勉強してみるといいかと思います。

>>308
１．面白かったかどうか
冒頭だけでは何とも言えませんが、面白くはなさそうだなと。

２．気になる点、改善点などありましたらお願いします

改善点は腐るほどあります。一言で言って、全てにおいてレベルが低い。

文章に関して言えば、作者の頭の中でだけ情景が進んでいる感じで、こっちにあまり伝わってこない。
主人公がどういう思考の持ち主なのかとか、そういうものがあまり見えてこない。感情移入のできそうでもない。
その割にブーツが長靴みたいだとかどうでもいい無駄な情報がだらだら出てきて、読者にとってはストレスが大きい。

設定に関しても、あらすじ読んでもわけがわからないレベルでカオス。
しかも、何を楽しめばいいのかがサッパリ分からない。キャラクターを愛でればいいのか、
先の読めない展開にハラハラすればいいのか、それともバトル的なものを楽しめばいいのか。
読者からすれば、「なぜコレを読まなくちゃいけないのか」っていうレベル。
何か楽しさみたいなものをもっと早い段階で提示できないと厳しい。

ストーリーは完全に読者おいてけぼりですね。
クエスチョンマークが頭から常にぽんぽん出てくる感じで、ちょっとエンタメとしてはキツい。

>>308
辛口だけど、作者のためを思って書きます。

1面白くない。設定も自己満足かつ厨二的。読者を楽しませようという努力がない。

２まず、物語が未来から始まって、その全てが作中の人物によって語られるこのお話。
先の展開が見えているから、終盤のドキドキや葛藤を感じることがないと思う。序章が全てを台無しにしている。
設定は壮大だけど、それを表現する土台――文章力がない。はっきり言って一次落ち。
「九〇年代のヤクザもかくやという速度」なぜ中学生の主人公がこんな比喩をするのか。とても違和感。
「雪用の革製のブーツをドアの隙間に、脚を差し入れてきたのだ」表現の重複。
「続いて音の『衝撃派（誤植）』の大音響が街全体に襲いかかった」街全体って、一人称なのになぜ解るのか。家全体では。
「突如世界のすべてが」というのも同じ理由でダメ。
音の衝撃波の大音響……という表現もマイナス。
「まるで見えないとてつもなく硬い壁に衝突した車のようにひしゃげ」比喩が稚拙。もう少し考えてください。
「四肢をもぎ取り、そして脳を〜」という凄惨な描写があるけど、一人称なので違和感。三人称のほうがあっていると思う。
他にも「一生忘れることのない『ような』刻みつけられる『ような』」とか読みづらい個所がある。

文章から見て、まだ書き馴れていないと思う。単語の取捨選択もなっていないし（表現が無駄に硬い）、描写も稚拙。
冒頭の一文からして、インパクトのある書き出しではないし。
趣味だけならこのレベルで良いけど、もし投稿しようと思うなら指導書を読んだ方がいいと思う。
主人公とか自己投影みたいで痛いし。きっと作者は若いと思う。
まずは自分の力量を把握して、文章や物語の構成を見直すこと。

・読みました。箇条書きで感想書いていくので、適当に流し読みで読んでくれて大丈夫です。

・いきなりですが、あらすじにスマホを持ってベッドに寝転んでいる、という情報はいらないんじゃないでしょうか。
現代国語の授業で本文を要約しなさいという問題があったと思いますが、あれと同じようにあらすじは余計な情報を極力削ったほうがよいです。
一度できるだけ短くあらすじを書いてみると構成力もつくという副作用もあるのでやってみるといいかもしれません。

・あらすじを見る限り以下の様なお話だと理解しました。もしこれが改稿にあたっていたら申し訳ありません。

高校入試も終わり、落ち着いて部屋で過ごしていた主人公の下に女性の堕天使ムムが訪れる
↓
彼女の話によると世界は第三次世界大戦が勃発し、滅びる直前だったらしい
↓
しかし、アカシック・レコードを垣間見てその契機を知っていた彼女は、すんでのところで回避した。娘のムムや子孫を助けるためだ。
↓
ムム（母）によるこの行動のせいで、神の地球リビルド計画は頓挫
↓
天界が報復に乗り出し、人間・堕天使連合軍との戦いが始まる
↓
ムム（母）が戦いのさなかで亡くなる。以後、主人公がムム（娘）を育てる
↓
主人公も死別。成長したムム（娘）は神と対話し、アカシックレコードを改定させることを決意する

もしこのようなあらすじでしたら、新人賞一冊分の分量に収まらないかもしれません……？　
天使との戦いが開戦して一段落ついたところで一巻目のラストにするくらいでちょうどいいくらいじゃないでしょうか。

・文章に関しては、映像的な文章を書くのが上手な方だと思います。読んでいるさなかで流れるように場面場面の映像が
頭のなかに浮かんできました。リーダビリティも高いですし、読んでいて引っかかる部分もありません。個人的には
好みの文体でした。特にムムさんが訪問する場面が秀逸です。

・全体的に非常に楽しく読めました。少しSFチックなタームが出てきたところもツボです。でもやはり今のプロットのままだと
長すぎるのではないでしょうか？　分量的に短くても三冊分くらいは必要になってしまうような……

・アドバイスできることは現状ではありませんが、あらすじを読むに主人公の日常描写がこの先も、ほとんどないように見うけられます。
日常をきちんと描写してこそ、異能の世界の描写が際立つものですし、少しそういう場面を取り入れてみてもいいかもしれません。

・続き、楽しみにしています。ぜひ書き上げてまた読ませていただきたいです。それでは。

すいません、名前欄を消すのを忘れていました。
不快にさせた方がいたら申し訳ありません。

>>313
感想って個人が持つものだから何とも言えないけど、でもあなたの感想は
甘すぎる。文章読みやすいって、それ本気で思うならもっと読書した方がいい。
他の人のレス、ちゃんと読んでいる？　そんな感想じゃ本人のためにもならないよ。
口出すべきじゃないのは解っているけど、あなたのレスは的外れ。
不快に思ったらごめんね。

感想への批評はNG

出だし書き始めました。面白くなりそうな設定のアドバイスお願いします。

「学校なんてもう行きたくない」
母親はベッドの上に座っている僕を説得しようとしているが、気分的に学校に行きたくなかった。
僕が母親にそう告げるとまたかって顔をしていた。それもそのはずでこれが一度目じゃないからだ。
ちょっとでも嫌なことがあると気分が落ち込むというかこういう事がよくある。
そうなるとズル休みをする癖がついていた。
母親によると僕の出席日数が心配らしい。
「いい加減にしなさい。学校に行かなくてどうするの」
「もうどうでもいい」
「みんな頑張ってるんだよ。あんただけ逃げてどうするの」
「うるさい、出てけ」
母親は渋い表情をして困惑してるのがわかるが、こっちの感情は抑えきれない。
「出てけってってんだろ糞ばばあ」
母親が一瞬ムッとなって何か言おうとしたところ、強引に部屋から押し出して追い出した。
すぐに部屋の外のドア越しで母親がいつもの捨て台詞を吐いていった。
「お父さんが帰ってきたら知らないからね」
僕は少しだけ心を揺り動かされたが、それでも行きたくない気持ちが増さった。
「勝手に言えばいいだろ。知るかぼけ」
部屋の外にいた母親は諦めたのかその場を去っていった。
このやり取りも何度目だろうか。夜になって親父が会社から帰ってくると僕を呼び出して怒鳴り散らす。
これが実は一番辛かったりする。
だから本当はズル休みなんてしたくはない。
この前のズル休みをした時も部屋から引きずり出されて、数時間怒鳴り散らす説教をされた。
それがまたあると思うと、学校に行こうがズル休みしようがどっちにしても地獄だ。

>>312
度々すいません、アンカーを忘れていました……この感想は>>308さんの作品あてです。

続きが思い浮かびません。誰かいい案ください

それがわかっていてどうしてズル休みしてまで学校を休むのかというと...
時々学校内で自分はハブられてるんじゃないかとか、嫌われてるんじゃないかとか思うことがあるから。
簡単に言えば自意識過剰なんだと思っている。考えれば考えるほど他人が僕をどう思ってるかが気になってしょうがなくなる。
学校内での自分の立場は良好とは思えない。友達も少ないし、相手が自分を友達だと思ってるのかさえよくわからない。
いつもなら朝のホームルームが始まる前の時間帯に○君が僕の方へ掛け寄って声を掛けてくれていたのに昨日はそれがなかった。
いつもは話し掛けてくれていた○君が僕に気づかずに他の連中と楽しそうに語り合っていたの遠めから眺めていた。
授業と授業の合間の休み時間になっても○君は僕を気にしてくれることもなく他の連中と楽しそうに語り合っていた。
いつでもいいから少しでも話掛けてくれれば心が落ち着いていたと思う。
周囲の目を気にして友達が居ないと思われるレッテルを張られたくないから何度も寝た振りをしていた。
結局、僕は誰にも話掛けられることもなく机に座りっぱなしの1日を送ってしまった。
こういう事が毎日ではないが、何回かに1度はある。なんで友達だと思っている○君がそういった行動を取るのかはよくわからないが、止めて欲しいと思う。
僕のズル休みすを増やす理由が○君のせいなんだから。

設定が思い浮かばないから日常の方に組み込むかな

そういう生徒の一人の物語として使うか
まぁ軽い話から重い話も含めていじめも組み込んだ方が全体にリアリティが出て面白くなるだろうしな

うーん
今の中学って30人クラスくらいか？
一人一人にエピソード持たせてクラス内の立場つくってやりゃ簡単にキャラ作りできそうだな
いじめっこ
空気くん

この辺は重要そうだな
そうやって話を引っ張ってみるか

いじめの主犯をクライマックスの話にもっていくか
戦いだとしたらラスボスみたいなもんだしな

>>308
１．面白かったかどうか
残念ながら全く。
壮大なテーマを扱おうとしたこと自体は良いと思います。
まったく扱いきれてなくて、胡散臭い新興宗教のパンフレットみたいになってるけど。

２．気になる点、改善点などありましたらお願いします
既存の「天使」とか「アカシックレコード」とかの便利な言葉に頼っても
作者がそれを何だかわかってないのがばればれだと読者は冷めます。
きちんと勉強して、自作の中で用語を定義し、読者に見せることができないなら
神も悪魔も堕天使も使わない方がいいです。安っぽいし、イメージが伝わらない。
改善点は色々ありすぎるけど、一言で言えば「参考文献が足りない」。
もっと本を読んで、書こうとするものに関して理解を深めてください。

「百億の昼と千億の夜」みたいなスケールの話が書きたいんでしょうか？
個人的にはそれくらい壮大なテーマは好みなので、書ききれるなら頑張って欲しい。

>>318
ゴミですね
具体的に言うと不燃物です

1レスで冒頭書きまくってる人いるけど、日常モノはその長さでは評価しようがないと思う
ファンタジーとかSFとか、最初で「なんだこの世界観は！」とか思わせられるならともかく

>>318 次は専用ロダ使いなさいよ？
それから、学校での場面を描きなさいよ。これは、ただの被害妄想愚痴日記じゃないか。

>>318
学校で虐められてるからってここで日記書くのは良くないと思う

たくさんの感想ありがとうございます。

>>309
厳しい感想ありがとうございます。
もう一度読みなおしたところ、怪しい表現がいくつもあったので
早速修正いたしました。励みに頑張ろうと思います

>>310
厳しい感想ありがとうございます。
本当にクエスチョンマークだらけだと思います。
カオスなのも承知しております。
何を愉しめばいいか……本当にそうですね……

>>311
厳しい感想ありがとうございます。
あの序章はすみません、わけあって手を入れられないのです。
構成的に失敗していると言われるとそのとおりですが
それ以前に素人臭い文章で申し訳なく思う次第です

>>312
あらすじというには適当すぎました、すみません。
実際に文量が増えすぎていて、ちょっと困っています。
落とし所をもう少し考えつつ、全体を直していこうかと……
乱文のまま晒してしまっているので、良い評価を戴いた手前申し訳なく思います

>>321
厳しい感想ありがとうございます。
安っぽいイメージ……そう言われてしまうと、苦しいですね。
そうならないように、しっかりと内容のある物語にしたく思います

全体として、意味不明・技量不足を痛感いたしました。
ただ、開始数秒でそっと閉じられずに、感想をいただけて嬉しく思います。
他に作っていた投稿しようと思っていたものがどうも納得がいかず
時間を決めて二時間でどんな面白いものが書けるかといくつか挑戦して、
書き記したものでマシだったものの一つが本作で
推敲ゼロで乱文甚だしく、本当に申し訳なく思います
ですが今も書き続け面白くなりそうな予感がするので、書き上げてしまおうと思います
たくさんの感想ありがとうございます、そしてお目汚し大変失礼いたしました。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00109.txt
【ジャンル】 非日常ミステリー
【タイトル】 商品券と宇宙（仮題）
【改稿】 可
【評価基準】
　・最後まで読めたか、読めなかった場合どこで挫折したか
　・続きが読みたいと思うか
　・世界観は理解できるか
　・文章は読みやすいか
　・キャラクターは立っているか
　・描写の足りないところはどこか
　・投稿するとしたら、どのレーベルがふさわしいか

地の文での説明を極力排除し、
描写だけで世界観を説明しようとしたのですが、
うまくいっているでしょうか？
感想、よろしくお願いします。

>>327

・読みました。以下感想です。

・速いです。物語の進む速度がとにかく速すぎる。「俺」が異臭を感じたと思ったら、次の行ではもう気のせいだと思っていることもそうですし
そもそも「嫌なニオイがした」だけじゃ簡素で説明的に過ぎるんじゃないでしょうか？　人それぞれですが、私としては冒頭だけに読者を引き込む工夫が
ほしいと思いました。要するにもう少しディティールを書いてほしいということです。

・三人称で書いているならともかく、一人称で、かつ直哉くんはカンナちゃんとそれなりに親密な関係のはずなのに、地の文でカンナちゃんを「少女」と書いているのは
違和感があります。特に理由がないならやめたほうがいいかもしれません。私は独特の居心地の悪さを覚えました。

・バキュラさんの登場シーンについてですが、彼はガイコツが動いているような怪異現象なのか、それとも白い骨云々の描写は比喩で単なる病弱な人間なのか
ちょっとこの場面だけだと判断できかねます。その直前で「不気味な人物が窓際に立っている→実はシーツを被った少女でした」という流れをやっているだけに尚更。
単に私のリテラシーの問題なのかもしれませんが……。

・キャバクラ云々の比喩は高校生くらいの年代の直哉くんが使うものとしてはどうなんでしょうか。主人公は大家さんに嫌悪感を抱いたようですが
私はむしろ直哉くんに嫌悪感をいだきました。

・どうでもいいですけど、ちょっと直哉くんは暴力的すぎやしませんか。

・大家さんは直哉くんが高校にいけなくなったのを忘れてたり、ヒトミちゃんはメイド服をカンナちゃんに渡したのを忘れてたりで、なんだかなぁと思いました。

・全体的にキャラクター造形があまり好みな感じではなかったのでイチャモンのようなことばかり書いてしまいました。
大体二万字前後の分量があったと思いますが、世界観はよくわからなかったです？　不死者の方々が健常者に虐げられているような雰囲気はわかりましたが……。

・若干誤字脱字が目立ったのでなんとかしましょう。

・事件が進んでみないとよくわかりませんが、とりあえず現段階で判断するとミステリ系のレーベルには向いてないような気がします。
近いところなら電撃文庫か講談社ラノベ文庫でしょうか。

・描写が足りないところといわれるとよくわかりませんが、せっかく一人称なのに直哉くんの心情というか考え方みたいなものが伝わってこなかったので
これなら別に三人称でもいいんじゃ……と思いました。

・以上です。事件解決まで書き上げたらまた読んでみたいですね、楽しみにしています。

>>327
・最後まで読めたか、読めなかった場合どこで挫折したか
最後まで。

・続きが読みたいと思うか
特に思えなかった。死体を転がすのが遅いです。

・世界観は理解できるか
不死者があたりまえのようにいる世界ということが分かったはずが、
なんか医者は死神を信じてないのでわからなくなりました。
あと不死者って普通の人とどういう違いがあるのか？　がよくわからないです。

・文章は読みやすいか
本来は読みやすい雰囲気の文章のはずなんですが……。
地の文を一行一行でぶつ切りで、単調になりすぎてます。
もう少し意図的にテンポをつけて、長い段落も用意していいと思います。
パキュラについて328さんと同じ疑問を持ち、読み返してようやく
「たぶん本当の死神姿だろ」と思いました。

・キャラクターは立っているか
パキュラがそれなりに。ほかは正直どこにでもいそうな人で印象に残らない。

・描写の足りないところはどこか
エンタメとして何かが足りないのがわかるけど難しいね。
もっと一人のキャラクターに絞ってこいつを印象づけるんだ！
ってやった方がいいのかもしれません。

・投稿するとしたら、どのレーベルがふさわしいか
とりあえず電撃でしょう。

>>327
　・最後まで読めたか、読めなかった場合どこで挫折したか
一応、最後まで。
　・続きが読みたいと思うか
あんまり。
　・世界観は理解できるか
わかりませんでした。
　・文章は読みやすいか
文章は悪くはないとは思うのですが、情報の出し方、出す順番が上手くはまっていないように思います。
そのせいで今何が起きて、どうなっているかというのが理解しにくい箇所がいくつかありました。
　・描写の足りないところはどこか
世界観の説明、人物についてなど。町についての説明もこの段階で入れるほうがいいかもです。
もっとはっきり書いてくれないとわかりません。
最初だって首吊り自殺という単語を入れてもいいと思います。
いっそ最初の一文に不死者という存在がこの世にいることをほのめかすようなものを入れてもいいかもしれませんね。

素材はそれほど悪くないと思います。
けれど、技術が伴ってないような気がしました。特に情報の出し方が良くないと思います。
文章についてでも同じように書きましたけど、全体で見たときもまた同様の感想です。
読者としてはまず、この世界がどうなっているのかがわからないと物語にのめり込めないわけです。
たとえば、不死者という異常な存在に対して周りが平然と対応しているのは違和感があります。
普通の人ならゾンビだらけの町から出て行くでしょう。
仮に不死者を受け入れたとしても死んだ状態が維持されるなら健康なときに死ねば医者という存在事体が不要になりますよね。
けれど、それらに対する理由というのが全く説明されていない。
物語はバイトとか苗字がどうのこうのとか、どうでもいい話が続きます。
その問題を放っておいては不死者の殺人ということがどれだけ重大な出来事かは伝わらないと思うのですよ。

>>327

＞・最後まで読めたか
一応最後まで

＞・続きが読みたいと思うか
残念ながらあまり

＞・世界観は理解できるか
残念ながらまったくこれっぽっちも

＞・文章は読みやすいか
一文一文は悪くないかと

＞・キャラクターは立っているか
微妙かと
悪くないとは思うんですが、あと一味二味足りないというか

＞・描写の足りないところはどこか
全般的に

＞・投稿するとしたら、どのレーベルがふさわしいか
これはもうお好きにどうぞとしか


説明を極力排除して描写をメインに心掛けたという事ですが、なんか大きく間違っている気がします

説明が必要な物って、どこまでいっても説明は必要だと思いますよ
だって読者が知る世界と違う部分は説明してくれないと、どうしたって理解出来ない訳ですし
逆に言えば説明を必要としない物って、意識しなくても説明が要らない物ですよね
けれどやっぱり上手い人はそのどちらも書いた上で、バランスをしっかり取ってくると思うんですよ
何行も固めて世界観の説明をする訳じゃなくて地の文で説明を入れながらもキャラの動きや台詞にも織り込んだり
共通認識を持てて説明が不要な部分だとしても、ピンポイントでそれをやる事で世界観の構築を補強したりですね

で、何が言いたいかというと、何かを極端に削ったり突出させればいいとか、新しいとかじゃなくて、結局は読者が一番楽しめるバランスを作り出せるかどうかだと思う訳です
地の文と台詞のバランスだったり、文章の固さだったり、他にも色々な要素がありますが、作品に一番適した形って一つ一つみんな違うじゃないですか
それをジャンルや作風に応じて、なるべく最大公約数の読者が楽しめるポイントに合わせていくのが作者の仕事じゃないかなと

作者さんが「説明を省こう」と試みるのはまあお好きにどうぞなんですけど、そこに「読者が楽しむ為に」が抜け落ちているんじゃないかと思いますよ
だってこれ読者目線で読んだら、作品世界を把握出来ないのなんて一目瞭然ですもん
たまに勘違いされてる方がおられますけど、読者に媚びたり安易な迎合をしたりするのと、読者の為に書く事はまったく違う事です
多分普通に書けばそれなりに面白そうと思えただけに、是非とも読者の為の作品を書いて欲しいと思いました
そんな感じです

>>327
・死神の頭を殴ったとこまで読んだ。

・続きっていうか、読めた範囲でギブでした。

・世界観について言及できるほど読んでいません。

・一文をとりだせば意味がとれないことはないけれど、小説の文章としてはあまりうまくなかった(ラノベなら許容範囲かな？)

・キャラクターについて言及できるほど読んでいません。

・文章はあとでまとめて。

・好きなところに出せばいいと思います。

で、文章についてですが。
そもそも最初の一文から、意味がよくわからない。
・びしょ濡れのままというけれど、なぜ彼が濡れているのかなんの「説明」もないわけです。
数行後でやっと雨に降られたからなのだとわかる。では、なぜ傘を差していなかったのかと疑問に思うと、さらに数行後に傘が壊れていたからだとわかる。
この構成はとてもストレスがかかる。
・嫌なニオイの正体がわかるにいたっては、数十行後になってです。
さらにいえば、コゲ臭さを「ツンと嫌な臭い」というのはしっくりこない。
「ツン」っていうのは香水とかそういうものに使う言葉じゃありませんか？
・「爪で窓をひっかく」って聞きなれない表現です。仮にひっかいても「キィー」ではなく「カリカリ」だと思います。黒板をひっかくの間違いでしょうか？
・主人公はなぜ震えていたんでしょう？
濡れて寒いんですか？　それなら最初から震えているはずです。窓辺の人影に恐怖した？　でも、その後のやりとりからすると、人影が雷に照らされた時点で、その正体に気付いているようです。
・「電源スイッチを押した」って、なら最初から明かりをつけましょう。
普通、家に帰ってするのはまず灯りをつけること。玄関にスイッチがないのならわかるが、この文章だとドア開けてすぐのところにスイッチがあるとしか思えない。
・「俺は眉間にしわを寄せ〜」目が悪いならメガネをかけよう。
・「見た目10歳前後〜」主人公はこのてるてる坊主の正体を知ってるわけでしょう？　厳密にいえば、一人称でこういう書き方はありえないんですよ。
あなたは自分の母親を見て「俺とよく似た顔をした年上の女性」と思いますか？　単純に「母だ」としか思わないでしょう。
・「雷鳴が浮かびあがらせたのは少女は人の形だった」→「だから下着しか着てない」というのは意味がよくわからない。
もしかしたらここは世界観に関わっているのでしょうか？だとしたら、少しくらい説明してほしいものです。
・「貧弱なガスコンロが〜」という文章は必要でしょうか？
この時点で、主人公がわざわざ読者にガスコンロの貧弱さを「説明する」意味はなんでしょう？
・「風は静まり〜」まさか、この会話の間ずっと扉を開けっ放しだったの？　大雨降って風が吹き荒れてるなかで？　死神とはいえ常識なさすぎでしょう。

小姑みたいなのでこの辺でやめときます。
「チクチクチクチクうるせーよ！」と思われるかもしれませんが、あなたの小説は、まだまだ冒頭だというのに真面目に読むとこれだけ疑問点が出ます。
さらっと読み流せば、それらしい場面を書いています。しかし実際は、キャラクターが作者の都合で動かされているだけで、とてもリアリティがない(成立しない)場面だと思います。
加えて、「暗闇だけがそこを埋め尽くす」「あらぬものを脳に焼き付ける」「犬のようにしずくが飛んだ」など、少々レトリックを駆使しすぎではないでしょうか？
レトリックは、ここぞという場面で使ってこそ価値があると思います。
あなたの文章力(語彙・構成・情報の出し方など総合したものです)を考慮すると、こういったレトリックは使わず平易な表現で書いたほうが読者に伝えたいことが伝わると思いますよ。
以上です、文句ばかりですみませんでした。

最初だけ作りました。設定はまだ考えていません。感想お願いします。

学校帰りに一人で小さなゲームショップに立ち寄るとワゴンセールをやっているコーナーを見つけた。
大量の人気中古ゲームソフトが入ってると画用紙のようなものに手書きで書かれている。
福袋が大量に積まれておりまとめ売りをしていたので適当に一つ手に取って買って帰ってきたところだ。
さっそく帰るなり着替えもせずに速攻でゲームソフトの開封作業に向かった。
「どんなソフトが入ってるんだろうな」
一本一本ちまちまと袋から取り出していく。これも何が入ってるか分からない福袋の楽しみ方だ。
「うわ、糞ゲーばっかり。同じソフトも入ってるのかよ。こんなもん衝動買いするもんじゃねーな」
最初から期待はしていなかった。値段も安かったし、こんなものかなと。
「よーし、最後のソフトだ。取り出すぞ」
自分の部屋で誰も居ない中、エア友にこうして話掛けるのも一興だ。
「うわ最後のロムはきったねぇなこれ。ラベルも全部剥がれてるし。」
福袋に入っていたゲームソフトの検品作業完了。CD形式が7本とロム形式が12本で〆て19本也。
こういうのはプレイするよりも買って開封するまでが一番楽しいのだ。
開封してしまえば後はもうどうでもいいとまではいかないが、そこらへんに適当に積んでおいてこの遊びも終了だ。

>>332
もうお前ラノベ読むのやめた方がいいんじゃねえの

>>333 で、この文章になんの意味があんの？
小説の意味わかってないでしょ。日記だね、これは。

>>335
日記ですか。まだ詳細がないからでしょうかね。続き書いたので投稿します。
引き続き感想お願いします。


「ふぅ、無駄金使っちまったぜ...やることもないしちょろっと動作確認して見るか」
さっそく無造作に適当に選んだソフトをセットして起動させた。動作が確認できると次々とソフトを抜いてそこらへんに壊れない程度でぶん投げていく。
「なんだこれ。ほとんど真っ黒画面じゃねーか。こんなもん売りつけてんじゃねーよ糞ショップが」
現在15本起動してちゃんとプレーできそうなのは7本。2本に1本以下の打率だ。俺が愚痴るのも当然と言えるだろう。
「ちゃんと検品してんのかよあの店長。いまだにこんなずさんなチェック体制の店があるとはな」
後で、ネットの評価サイトでこの店の批判してやるか。この店はまともに動かないゲームソフトを平気で売りつけてきますよと。
何て俺はいい人なんだと心の底から思えた。なぜなら世間に悪事を公表することで正しい情報が公になり、第二の被害者が出ないようにすることで善人になれるからだ。
世の中の役に立つ俺ってかっこいいなどと思いながら残りのソフトも検品しようと思った。

>>336
せめて書き溜めしようぜ

>>336さん
文章が読めないとかじゃない。でもまだ日記だね。そもそもこの冒頭面白い？ミステリアスでもないしヒロインも出ないし、唸る比喩や表現があるわけでもなし。もし伏線にしてるなら、拾うまで書かないと伏線にすらならない。

>>338
日記ですか。とりあえず今考えた設定はネットを使ってこの中古ゲーム屋の評判を下げて経営難に追い込むという設定です
この設定でいくかどうかはわかりませんが、多分この設定は使わないと思います。

>>336
自分で何書いてるか分からないものを人に読ませて感想を求めるって舐めてんの？

>>336さんへ
議論スレのほうに私の感想というか、
思うところを書いたので、そちらを読んでいただきたく思います

つーか続き書くならロダに上げろよ
テンプレ読めんのか

>>342
お前が読め

ID:m29JB1Ny
早く消えろやカス

>>328-332
感想ありがとうございます。
もっと短く、バッサリ切られるかと覚悟していましたが、
たくさんご指摘いただけ、嬉しいです。

>>328
展開が早すぎますか。
細かな緩急がなかったこと反省します。
文体を三人称にするべきか、書いていて自身でも悩んでおりました。
もとから主人公の感情表現が描けていないので、三人称で統一しようと思います。

>>329
確かにぶつ切りで、文章のテンポが足りませんでした。
長めでも読める文章を心掛けていきます。
印象付けられるようなキャラクター作りの勉強をしたいと思います。

>>330
情報の出し方、出す順番が悪いとのご指摘は、やはり説明がない事による弊害に感じます。
素材を殺さないよう読者を引き込める作品にしたいと思います。


>>331
やはり説明がないと成り立ちませんか。
行動だけで舞台を見せるには、技量が無さ過ぎました。
下手な小細工をしようとせず、必要なものは必要として、しっかり書いていこうと思います。

>>332
精読に耐えられぬもので、申し訳ありません。
平文で書いた方が読者に伝わるとのご指摘の通り、三人称などの意思のあまり介在しない文章で、作品をまとめられたらと思います。


全体を通し、やはり地の文での説明なしに世界観を伝えるのは、自分には技量が無さ過ぎるようです。
異質な世界で日常を表現する大変さがわかりました。
文章にも緩急を付け、舞台が見えるようなディテールを加えていこうと思います。
ありがとうございました。

【アドレス】ttp://wanabees-2.appspot.com/serve/W00111.txt
【ジャンル】童話（掌編）
【タイトル】シャ・ラ・ラの星
【評価基準】感想をお願いします。

>>345
落ちも良くて面白かったと思います。
ただ、童話ならお父さんのパイプは止めた方が良いかな？

>>345
雰囲気が出てて良かったと思います

５歳の子供の口からバギーカーやスターシップといった単語がスラスラ出てくる所と、
それらを積み木で作っているらしき所に違和感
普通に車や船（飛行船）でいいのでは？

>月に２ 159 度の
ここの部分が良く分からなかった。誤記？
あと直後の"="のような記号は極力使わない方がいいと思う

>>345
内容は良いのですがこれはどこに応募するつもりですか？

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00112.txt
【ジャンル】恋愛
【タイトル】 恋は下心　愛は真心
【評価基準　感想をください

↓のほうが見やすいですので　一応
http://ncode.syosetu.com/n1844ca/

ただたんに評価してほしいだけです
よろしくお願いします

>>349
一応途中から流し読みだけど読んだ。
感想書く前に質問なんだけど、評価してほしいだけ、というのは褒めてほしいだけで厳しい指摘は一切不要、
という意味なんだろうか？
それともこのスレで普通にあるようにいつも通りの感想で構わないんだろうか？
前者というなら下記の通りの感想で。

文章は割と読みやすく、内容は頭に入ってきやすい。なろうには行かない人なので、この先を読む機会は
おそらくないと思うけど、この先も頑張って書いていってください。

このスレの通常の感想がほしいということであれば、また別で書く。

とりあえず、希望はわかるけども下心は巧妙に隠そうよ。

>>349
【小説家になろう】底辺作者が集うスレ9
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1394614591/

こっちに晒した方が感想つくと思う
ここは新人賞を目指すワナビのスレなので、ワナビの習作として見た場合
評価に値しない、というか箸にも棒にも引っかからないというか
どこが面白いと思ったの？　と聞きたくなるレベル
「評判よかったら続き書く」とぶちあげたいなら、続き読みたくなるような冒頭書いてから
ぶちあげてくださいよと苦笑してしまうレベル

同じSNSの仲間の方が優しく接してくれるのでは

>>349
評価というのはなろうの評価のことかな？だったらすれ違いだからここ行ってね。
多分このスレの住人誰もなろうのリンクをふもうとは思わないはずです。
そして評価もしません。
【批評】小説家になろう【自晒し】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1342949312/

読んじゃったのでついでに感想も。
なんてことのないどうでもいい話が延々と続くので飽き飽きしました。
もうちょっと分量があれば途中で投げていたと思います。
可憐とのデートも大半がどうでもいい話に費やされる上に、
頌子とのエピソードも単なる幼少期の話程度で一生を誓うほど深くもなし。
一言で言うと、何が言いたいのか、なんのための話なのかわからない。

あと、見て欲しいなら投稿前に見直そう。
＞「よ?し、いつでも、かかってこ?い！」
一行目が文字化けって……。なろうの内容コピーしてそのままだからなんだろうけど、
見る気なくします。後流し読みしただけでも普通の誤字も結構あったし。

>>349
すまんな。こっちは「小説家になろう」に対してはドライというか、テンプレ対応が決まっててな。
「小説家になろう」で書いたものをこっちに転載するだけで、完成させる気はない、みたいな人ばかり来るから、他のスレに誘導することにしてるんだわ。
こっちのスレは完成させて新人賞に応募するのが前提で、感想をもらって完成度を上げたい、という人が利用する場所だから。

あと、「続きを書くのは評価しだい」なんて二度と書かないほうがいいぞ
知り合いだとか友人だとか、そういう義理でも無い限り誰も評価書かないから

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00113.txt
【ジャンル】西部劇
【タイトル】娘連れ狼
【評価基準】
オリジナリティ
期待を持てる内容か
掴みは成功しているか
どこかおかしい部分はないか
セリフがくどくないか
その他何か思う所があれば
【改稿】 可

序章と一章しか書いていませんが、この時点でどう思われるのか気になって投稿しました
西部劇が好きなので、最後まで書きたいと思っています。
ご協力よろしくお願いします

>>354
◆オリジナリティ
ここまでではどうも……
いわゆるよくある洒落た西部劇にみえます
◆期待を持てる内容か
はい
◆掴みは成功しているか
はい
◆どこかおかしい部分はないか
ノリがいい
あまり気にせず突っ切って欲しい
◆セリフがくどくないか
独特のくどいセリフがこの作品の良いところだと思う
◆その他何か思う所があれば
地の文はさっぱりしていますが、雰囲気がよく出ていて情景もわかりやすかった
ジョーがとても魅力的なのでどきどきしました
続きを読んでみたいと思います

>>354
・オリジナリティ
そのまま西部劇なので、オリジナリティは弱いかも。
ただ、ジャンルとしての西部劇の魅力が存分に書けていれば
さほど気にしなくてもいいんじゃないかなと。
もう1アイデアあった方がいいけど、なくても面白ければ気にならない。

・期待を持てる内容か
ロードームービー的な作品としては旅立つ動機が弱すぎる。
これが作品の主題なら、誰でもそこに行きたくなるか、絶対そこに行かざるを得ない、強い動機を用意して欲しい。
それと、どんな障害が待ち受けてるのかもはっきりしないので、期待は弱い。

・掴みは成功しているか
これはまあまあ、いいと思う。面白そうな雰囲気がある。

・どこかおかしい部分はないか
細かい点を挙げます。
> ジョーはこんな感じが好きだった
「こんな感じ」はないです。気が抜ける。「この酒場の雰囲気が」とか、具体的に。
>自分が大人になった時は子供が働かなくて済む世界を創ろう
これは少し回想を入れるとか、何かエピソードを入れて具体的に見たい。
脇役なら一行説明でもいいけど、主人公にはエピソードが欲しい。
> ジョーは男として、年端も行かぬ少女だけは殺させるわけにはいかないのだ。
これも。ヴェルちゃんとのやり取りなどを入れて、自然とジョーの考えが見える方がいい。
>バーテンダーは頭を撃ち抜かれた挙句に火ダルマになって命を落とした。
さらっとしすぎ。ここはショッキングですよね。特にヴェルにとってはショッキングなはず。
ここに至るまでの戦闘描写も淡白すぎです。ここが華です。しっかりと見せて。
この時点でヴェルがどこにいるのかもわかりません。全員が今、何をしているか描写してください。
>「ヴェル、愛してるぞ。愛してる。俺が守ってやるからな……」
これは家族愛みたいなものだと思うんですけど、一瞬恋愛かと思ってぎょっとなった。
心理描写で補足を入れたりしないと、分かりづらいように思います。
>万次郎とか抜かすダサい髪型のジャップがいてな
外国もので、キャラが脈絡なく日本や日本人に触れるのはダサい。
日本人受けを取ろうとするメタさが冷めるというか。しかも差別用語でディスるのは、主人公の好感度を下げるだけで何の得もない。
>ジョーはその味があまり好みではなかったので、改善点を挙げた。
「改善点」はない。ビジネス文書かと思う。オシャレじゃない。
これも、まずそうな顔の描写とかで伝えられるはず。描写で説明できるところは描写で。
>と、いうのがジョーの考えるポート・オーフォードの魅力である。
この一文いらなくない？
>「ま、俺の牛を誰かが面倒見てくれたらな」
>翌日、ジョーが牧場主に交渉すると、あっさりとＯＫされた。
なんだこの誰も得しない即落ち2コマ。牧場主の描写を入れるか、これ自体カットかどっちかに。

全体的に、「説明」が多いです。説明は省略の技術です。
あえて省略したい時以外は、極力使わないほうがいい。
描写できちんと見せたことしか、印象に残りません。

・セリフがくどくないか
大丈夫。ちょうどいいです。

・その他何か思う所があれば
描写の淡白さが気になります。今どういう場面なのか、イメージが見えにくいです。
映画のカメラワークのような、視覚に訴え、臨場感のある描写を。

期待の持てる雰囲気は感じます。期待してます。

>>354
1.オリジナリティ
誰もが思い浮かべる西部劇で目新しい要素は皆無かと。
それにこの話の流れでファンタジー世界で冒険者が少女と旅をする話、ならいくらでもありそうですけど。
2.期待を持てる内容か
あんまり。
3.掴みは成功しているか
あんまり。けど、もう一歩です。
4.どこかおかしい部分はないか
気になるところはありませんでした。
5.セリフがくどくないか
アメリカ舞台ならありかなあ、くらいに感じました。
6.その他何か思う所があれば
こういう話が読みたい人はちょっと古めの海外小説あたりを探すのでは、と思います。
ラノベとして書くならもっとキャッチーな要素を盛り込むべきですね。
主人公もヒロインも一般市民ですし、巨悪の陰謀もまだ見えてきません。
雰囲気だけは出せているけど、このままではそれだけの話で終わってしまいそうです。

>>354
・オリジナリティ
普通の西部劇なのであまり。
西部劇だと思いつくのは電撃大賞とったアレと、野崎まど劇場か……。
ジャンルとしてはそれほど開拓されてないと思うんだけれど、今どきの若い子って西部劇自体を知らなかったりするよね。
触れる機会がないから。だからラノベとしてやるならマイナス要素は大きいかもしれないね。

・期待を持てる内容か
あまり。一般小説で、とかなら良いんだけどラノベとして読むとどうしても古臭さが鼻につく。
新人賞に送ったら一次くらいは通るのかなってほどには筆力は感じる。けれど、
絶対に二次三次の「商業的にどうだろう」って話でつまづきそう。今風って感じはしないね。
ラノベの２０１４年の新人賞だけでももちょい研究したほうがいいかもしれない。

・掴みは成功しているか
悪くはないんじゃないかな。ただ、成功と呼べるほどのものではないかも。
及第点。当たり前だけど今後の展開次第だね。

・どこかおかしい部分はないか
おかしくはないと思う。が、何度も言うようだけど、昨今のラノベとはちょっとズレてる。
いい方向にズレてるならいいんだけど、悪い方向にズレてる。今どきの中高生がこれをよんで、
ワクワクする様子が想像できない。大学生でもちょっと厳しいんじゃないか？

・セリフがくどくないか
全く気にならなかったね。好みだからかもしれん。

・その他何か思う所があれば
この作品は人を選ぶってことだけは注意したほうがいいよね。
本来人を選ぶってのは賛否両論で、賛成派と反対派の両極端に別れるものだけど、
この作風の場合は、まぁ良いんじゃない派と反対派で別れると思う。ノリ・ジャンル・作風からして。
だから、このまま普通に進んでいくのなら「ラノベとしては」厳しい。

例えば電撃大賞とった「ハローミスターマグナム」は、意思を持った拳銃が主人公でタイムトラベルの要素があるでしょ？
あぁいうちょっと不思議な要素とか、何かエッセンスみたいなものは欲しいなーって思っちゃうよね。
もしそういうの排除して純粋な西部劇にするなら、キャラクターをもっと個性的にしないと無理じゃないかな。
「なんでこんなキャラが西部劇に！？だがそれがいい」みたいなGA的方向に持ってかないとキツかろうなと。

ま、そんなふうに感じました。以上。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00114.txt
【ジャンル】軍師もの
【タイトル】放浪軍師と引篭君主
【評価基準】・読みやすいか
　　　　　　・キャラクターは立っているか
　　　　　　・続きを読みたいと思うか
　　　　　　・その他、何か思うところがありましたら
【改稿】不可

約30DPです。
自分の中でつまらない病にかかってしまい、客観的な評価が欲しくて晒します。
つまらないと評価されても、改善して投稿したいと思ってます。
よろしくお願いします。

>>359
・読みやすいか
最初は読みにくい。文体が硬くて、一般の歴史小説みたい。
それ自体を否定する気はないけど、文体的にラノベ読者との相性は悪い。
で、猫耳娘あたりがでてきたところで文体が全く変わっている。
軽くなって読みやすくなったが、一人称で文体のノリを変えた分だけキャラにブレを覚えて、
作品から追い出されたような感じになる。「マジかー」とか「ナチュラル」ってセリフが出てきて「えっ？」ってなった。
そういう細かい部分の変化で、キャラのブレを覚えて、それどころか世界観までうそ臭く感じさせられた。
難しいね、一人称って。

・キャラクターは立っているか
立ってない。横山光輝の三国志にでてくるモブ武将くらいのレベル。
しかも先述したとおりブレているから厳しい。

・続きを読みたいと思うか
思わないかな、ブレとか欠点を修正したとしても読者を引きつけるものには欠ける。
何を楽しめばいいのかわからない。あるいはその提示が遅すぎる。
軍師ものならまずその能力でバンと何か驚かせていくべきじゃないのかな。
なんか軍師ものというより旅人ものって印象だった。

・その他、何か思うところがありましたら
どういう世界観なのかなーって思った。
ネーミングやノリを見る限り中国なのに、円とか畳とか出てくるあたり日本とも思える。
と思ったら「中國」が出てきて、小国の農業国家？　
読者の持っている現実世界との線引があいまいになって混乱し、ストレスにつながっている。
オリジナルで行くならもっと十二国記的にオリジナルな感じを出した方がいいかも。

で、やっぱり致命的なのは冒頭と猫耳娘後でまるで作風が違う点になるんだよな。
そこから全てがうそ臭く感じてしまって作品を駄目にしてる。
最初の雰囲気をもう少し柔らかくするべきかもね。

>>355
ありがとうございます。頑張って続きを書きます

>>356
描写が足りていないのですね。参考になりました。
あと、万次郎といれたのはゴールドラッシュの後で南北戦争が始まる少し前というのが説明したかっただけですが無理矢理過ぎました
主人公のエピソードについてはオレゴンに向かう途中にカリフォルニアの金鉱を出して書こうと思ってました

>>357
雰囲気を出すので精一杯でした
何か思いついたらキャッチーな要素を盛り込もうと思います

>>358
時代に合っていないテーマだったのですね。しかし自分はこのテーマで書き切ろうと思います
そこに現代人に受け入れられそうな要素を盛り込もうとも思っています

セリフには全体的あまりに問題が無いようなので、この調子で書こうと思います

360追記：
読者にどういうイメージをもたせているのかは常に意識して欲しいね。

喩え話でいくけど、今のところ、

客（読者）として中華料理店（店主はあなた）に入ってコース料理を注文してみたら、
一皿目で中華スープ、二皿目で点心が出てきて三皿目でいきなりチョコレートパフェが運ばれてきた「え、何これ」感がある。

>>359
・読みやすいか
360さんと概ね同感。
・キャラクターは立っているか
あんまり。兄って必要ですか？
頭がいいなら頭いいところを設定ではなくエピソードで見せて欲しいところ。
・続きを読みたいと思うか
残念ながら。
・その他、何か思うところがありましたら
まず、世界観の不明さが目立ちます。
古代中国的な地名だなあ、と思ったらお金の単位は円で、いつの間にか獣人が。
眼の色もいろいろあるみたいですし、どんな世界なんでしょうか。
しかも、獣人の立ち位置がわからない。
最初に出てきたのは狼の獣人のような気がするけれど、亜人はひとまとめに奴隷扱い。
じゃあ何で獣人の王がいるんだ、という感じです。
次、主人公が何がしたいのかわかりません。
逃げたのはいいけど行き当たりばったりで流されっぱなし。
こんな考えなしに感情移入できません。
次、唐突なエロ。
台無し。もうちょっと展開を自然にもっていって下さい。
最後、序盤がばっさりいりません。
王から逃げる→兄と猫を仲間に→隣国に雇われる、というのがしたいわけですよね。
けれど、それらは結局出来事の羅列であって、特に面白いことが起きているわけじゃありません。
だとしたら、プロローグ以外は削除、事件に遭遇→主人公の能力を活かして解決→軍師と発覚→雇われる
の流れの方がずっとキャラが立ちそうに思いませんか。
今の構成では世界観にもキャラクターにも全く魅力が感じられません。
せめて猫娘のところでインパクトのあるイベントを挟んでいればまた違ったかもしませんけれど。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00116.txt
【ジャンル】戦闘物
【タイトル】超人と馬鹿力との戦闘
【評価基準】
全てだと長くなってしまうので、戦闘シーンのみの評価をお願いします。

>>359
じゃあ読者として評価だけ
飽きっぽくてここに晒されるやつも大半が読み切れない俺だけど、すんなり最後まで読めた
個人的には大絶賛したいところ。安心していいよ、俺はものすごく興味を惹きつけられた。本になれば読みたいね
つまり、面白い。
先がすごく気になる
ただ、猫耳少女がデレるのが早すぎる希ガス
こんなあっさりでいいのかなー、と
そのせいか知らないけれど、姫の登場辺りから一気に影が薄れた
もし猫耳少女に特殊能力とかがあるなら、その片鱗だけでも姫とのイチャイチャシーンまでに魅せておくべきだと思う
このままだと猫耳少女はいてもいなくても変わらない希ガス

まあ続きが、というか完結させたら是非読ませて欲しい
俺みたいに面白いと思える読者もいるから、まあつまらない病は早く脱してほしいかな
以上でした

>>364
戦闘描写のみって言うなら、緩急がなくてくどいです

>>364
一言で言うと、「こんだけ描写して何の意味があるの？」って感じ。

最初の２０行くらいは「十合ほど刃を交えた」とかの数文字で省略していいレベルなんだよね。
文章で長いアクションシーンを読ませるのは危険。読者からすると想像力を無駄に要求されるシーンでしかなくて、
求めてない情報の羅列にしか見えなくなる。ま、作者のオナニーになりやすいわけだね。

結局ラノベのバトルで大事になってくるのは、こういう動作・挙動の一つ一つを逐一書くことじゃなくて、
バトルの「仕掛け」つまり伏線で用意してきた小道具をどう消化するか。主人公の研究成果をどう表すか。
そういう所に掛かってくる。

あとは、バトルシーンのセリフ劇とかもかな。何のために戦ってるのか、なぜ相手を殺すのか、
戦闘してる人間の感情を表現すること、そういう部分が全てだと思うのね。

だから、この描写は油っこすぎて読者からすれば辟易する。
戦闘描写のみを晒されると余計にそう感じるね。キャラクターの思考を知らない読者からすれば、
どうでもいいキャラが２人なんかやってるようにしか見えないから。

で、肝心の戦闘描写だけれど、重い。描写が濃すぎてくどすぎる。
もっと警戒でスピード感のあるものにしないと、結局読者は流し読む。文章書いてる意味がなくなる。

な、もので。多分だけど筆者は戦闘描写ってものを履き違えてるんだと思う。
戦闘描写とはいえ大事なのは挙動を書くことじゃない。
キャラの心情と、ストーリーを書くことが大事。
この最初の数十行は、動きはあってもストーリーは一切動いてない。

>>364
迫力があってドキドキした
能力が見破られて後に言った
「なかなか鋭いじゃない」　と、その次の地の文は
若干ですが拍子抜け感がありました
もう少し謎めいた力を見破ったときに使うとかっこいいかも

>>354

＞オリジナリティ
ここまでは皆無ですよね
というか分かってて聞いてるでしょｗ

＞期待を持てる内容か
まだこれではなんとも
この先次第としか

＞掴みは成功しているか
これがもう大きく失敗しているかと
後述します

＞どこかおかしい部分はないか
＞セリフがくどくないか
まとめて
特に気にはなりませんでした

＞その他何か思う所があれば
後述すると言った点、掴みについてですけど
バーデンが死ぬのはいいですけど、その死に方がこれはちょっといただけないです
ここは浪花節的にグッと感情に訴えかけないとダメなポイントじゃないでしょうか
それにいくら無法者が闊歩し、人が平気で死ぬ時代とはいえ、娘の感情の起伏が乏しく感じます
物語を展開するパーツというか、導入に必要なシークエンスは、流れとして全部足りてると思うんですよ
なのにそう感じるのは多分二つ理由があって、一つは心情描写（焦点人物以外の第三者の推量を含む）が不足している事と、あと一つは正直筆力が足りていないからかなと
この導入なら娘が泣くシークエンスでウルッとくるぐらい盛り上げないと、なんだか「ねえねえ買い物連れてって？」「仕方ないなあ」みたいな場違いな軽さがあって、凄く違和感を覚えます
もしこの先、コミカルなストーリーを回すつもりなら、そもそもバーデンを死亡退場させるのは論外でしょうし、それなりに真面目なストーリーを展開するなら、冒頭のこの空気ではしんどいかと
友人の、そして父の死という現実に対する絶望と、それを乗り越えようと前向きに生きる希望
それをこの部分で読者に感じさせる事が必須だと思います
そんな感じです

>>359

＞・読みやすいか
読みにくくはないですが、読み進めたくなる文章ではないです
淡々としすぎていて、一人称のメリットがまったく活かされていないかと
それとちょっと、私は私は私が私がうるさいかなと思いました
一人称の場合、主語を省略すれば基本的に焦点人物の事と読み取れますから、もう少しその辺りを意識してもいいかと

＞・キャラクターは立っているか
猫耳ちゃんはまあそれなりに
後の三人――主人公と兄、王は正直駒の域を出ていないかなと

＞・続きを読みたいと思うか
残念ながら
軍師なのに王の下を離れて流浪の旅に出たら何の話か分からなくないですか？
例えば旅に出るなら出るで、主と袂を分かって、新たな主を探しに行くとか、目的を示さないとちょっと興味は続かないかと

＞・その他
もうちょっと世界観を意識した語句を使うようにした方がいいです
いきなり野営しているシーンで「テント」とか言い出すし、街でも「ツインテール」とか言い出すし、これでは作品世界の舞台が上手くイメージ出来ないです
「幕舎」とか「二条に束ねた髪」とか、色々言い方はある筈です

ともあれ旅（物語）の目的とキャラクターの造形が弱い為、このままでは求心力に欠けるかと
そこが改善されればもう少し読んでみたいかなと思います
そんな感じです

>>364

＞戦闘シーン
必要以上に長いですね
そして長い癖に分かりにくいし、長いからスピード感がない
文字情報はその長さ、多さがそのまま時間密度になります
つまり書けば書くほど読者の頭の中はスローモーションで再生される訳です
だから濃淡のバランスを意識して、スピードコントロールをしないといけないんですね
その点でいうと、一文一文の単位ではメリハリを意識しているとは思います
でもこれではまったく不十分です

一つの戦闘というシークエンスの中には、「前振り」があったり「初手〜前半の拮抗した戦い」だったり「敵の必殺技で主人公がピンチ」から「逆転しての必殺技で主人公の勝利」など、いくつものシーンがある筈です
そのシーン単位でのメリハリを意識するといいかと
例えば拮抗した切り結びなどは、結果として敵味方ともに決め手に欠く訳じゃないですか
それをいくら詳細に描写した所で物語には影響がありません
だからそこは軽く流して、逆にピンチから一転必殺技で逆転勝利のシーンなんかは、これでもかってぐらいに演出するなど、あくまでも「物語を面白く見せる為にどう演出するか」を基準に考えるべきだと思います
読者が読みたいのは、戦闘に限らずですが、事細かな描写じゃなくて、面白い話でしかないんですよね
それを間違えなければどう見せるのが効果的かに意識がいくかと思います
そんな感じです

>>364
美文調とバトル描写の相性が最悪です。
バトル描写なら、それに相応しい、臨場感とスピード感のある文章で書いて欲しい。
「駆けるに」「両断せんとする」みたいな擬古文調は
例えば歴史や伝説を語るときとかはそれらしさを発揮するけど、バトル描写には鬱陶しい。
バトルはただでさえ、戦ってる二人のモデルを脳内再生して忙しく動かす
脳に負荷のかかる描写です。その上、文章に技巧を凝らされるともう読みたくない。
必要描写のみをシンプルに、短い現代口語文で書いて欲しい。装飾は一切いらないです。
戦闘描写自体は好きなので楽しめたけど、楽しむために文体が邪魔でした。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3981.txt
【ジャンル】SF、恋愛、バトル
【タイトル】ラブ・ワールド・ダイヴ
【評価基準】読みやすいか。続きは気になるか。良い部分、悪い部分あれば。その他思ったことなんでも。
【改稿】可。

よろしくお願いします。

>>373
最初はテンプレ全開なのがちょっとアレだけど読みやすくていいかなーと思ったら
途中からおいおいおいおねーよバロッスｗｗｗになった。

まず「星の騎士団」が圧倒的に浮いてます。
普通の高校生が遊び気分で銃持ちだして治安維持してる。
あまりにもおかしい。もうゲームに入ったのかと思った。

あとはいろいろネーミングが直球すぎるのも気になった。
タイトルとか、二章タイトルとか、アンドロイドとか、ジョブスとか。
悪い意味で中２的になってるから、設定をもっと考えたほうがいいと思います。

>>373
無理。色んな意味で。
設定が手のつけようがないくらいごちゃごちゃです。
全体的に読み書きの経験を積んで改善なさった方がよろしいと思います。
もしまだ学生さんでしたら学校の文芸部などで腕を磨かれると良いかと。

>>373
悪くないね。

文章は「縦に薙ぎ払う」とか、細かい瑕疵はいくらでもあるけれど全体的には読みやすくて好印象。
作風としても晒しスレの中では珍しく今風で、時代性の問題もない。
キャラクターはやや紋切り型ではあるけれど活気があって、今のところ及第点かな、と。
最初におっぱいを持ってくる辺りの配慮も地味に加点対象。ちゃんとエロコメの空気を伝えるキーになってると思う。
コメディー的なノリはもちょい頑張って欲しいとは思うけれど、まぁコレは好みの問題もあるので何も言わない。
エロはちょっとラノベでは駄目な描写があるけど、応募作の段階なら遠慮することはないね。このまま突っ切っていいはず。

問題は星の騎士団っていう摩訶不思議な集団。ここの説明とリアリティは足りてない。
読者に「なるほど、じゃぁ存在するわ」と必ず説得させる必要がある。
禁書目録のジャッジメントだって存在理由はかなり詳しく書かれてるし、そういうものが必要。
ここだけは絶対に要修正。けど多分、そんなに難しいことじゃないと思う。

でー、基本的なレベルはクリアしてると思うから、問題はジャンルとしての競争率と、
この作品ならではっていう差別化の部分になってくるわけで。その点で言うとやっぱりまだ弱いかな。
全体的な設定は特にひねりがなく、よく言えば王道、悪く言えば安易だからね。
これでストーリー展開まで安易ってイメージを与えちゃうとそれだけで敗因になるね。

これは２０１３年の受賞作で言うと、ちょうど仮想領域のエリュシオンと魔装学園H×Hを足して２で割った感じなのね。
つまり、今の段階でこれを作っているということはタイミング的に１年遅い。
だからこそ何かもう一つ売りになる要素が欲しいとは思われてしまう。
それは別に突飛な設定って意味じゃなくて、ストーリーでの高い完成度とかでも構わないけど。

まぁ、頑張って下さい。

>>373

＞読みやすいか
微妙
平易な文章は問題ないんですが、少々固かったり難しかったりする言い回しになると誤用が目立ちます
例えば一行目、縦に薙ぎ払うとありますが、「薙ぐ」は横に払って斬る動作を表す言葉ですから、「縦に薙ぎ払う」というのは間違いです
そういったのがチラホラと
平易な文章で書かれている部分はテンポもリーダビリティも悪くないので、それに合わせた方がいいかと

＞続きは気になるか
これも微妙かと
設定を詰め込み過ぎているのか、どうにも展開が散漫かつご都合な印象を受けました
挙げ句に触手プレイのサービスシーンとか、このタイミングでこれはいらねえぞ、と
ここはストーリーに対しての引きを作るべき所じゃないだろうかと思うんですが

＞その他
やっぱり文量に対して詰め込み過ぎていると思います
これぐらいの量ならVRMMOか傭兵か、どちらかのファクターをメインにして、残る一方をこの時点では撫でる程度にしておく方がいいんじゃないだろうかと
だって、事件が起きて制圧に向かったら、犯人はVR世界に逃げ込んじゃって、それを捕まえる為にゲームで勝負だ！って、バトスピとかポケモンみたいな小学生向けアニメ並みの力技、あるいはご都合主義でしょう
流石に無理がありすぎるかと

例えば組織が事件を鎮圧したら犯人が拘束される前にVR世界に逃げ込んだ
だから逃げた犯人を捕まえる為に、ゲーマーである主人公達にお鉢が回ってきた、とか、もう少しそれらしい展開は作れると思いますよ
理詰めにする必要もないですけど、いくらなんでももう少し説得力のある理由付けは欲しいと思いました
そんな感じです

>>373
◆読みやすいか
勢いがあった
出だしは上手
◆続きは気になるか
はい
◆良い部分
勢いとノリ
◆悪い部分あれば
エロがダメ
冷める
反応がテンプレすぎます
生きたエロではない
◆その他思ったことなんでも
漫画やアニメと違って絵がないので
エロの心理描写には手を抜かないで
昨今人気があるらしきおもらしは、羞恥心という描写がしっかりされているからだと分析しています

エッチなエネルギーでパワーアップ、これは超ありがちですが
作中に堂々とエロを肯定するよい設定と思います

効果的なエロを狙うなら
まさかこんないたいけなヒロインが、こんな恥ずかしいことを……
こんなカッコいいヒロインが、こんな辱めを……
というところまでキャラを持ち上げて、いい感じに仕出かすとググッときます
そのシーンまでにキャラを立たせていない場合は
王道ですが、抵抗シーンでもう少しひっぱるのです
じわじわ浸食させるシーンの恐怖と葛藤をガシガシ描くのです
そうする事によりヒロインの魅力を引き出せるかもしれません

触手が出ていますけど、触手の使い方がまだまだ不十分かと思います
なぜ触手がエロの王道か、おそらく作者さんも気づかれているとは
思いますが、触手は思いっきりアレなんです
だから、あのように扱わなくてはダメなんです
そしてですね、男性読者をゾクゾクさせる効果的なエロとは
あ、明日早いのでまた書きます

>>374
騎士団の設定はもうちょい深く考えてあるので、ちゃんと説明しておくことにします
あと主人公たち以外のメンバーの年齢を上げてみます

>>375
まじすか

>>376
なるほど
確かに「縦に薙ぎ払う」はおかしいですね
騎士団に関しては上にも書いた通り、もう少し詳しく書いておきます
仮想領域のエリュシオンと魔装学園H×H・・この二つは読んだことないけど、あえて参考にしたものを上げるのなら
SAO、ベイカー街の亡霊、BTOOOM、ワールドトリガーです
コナンの映画も参考にしてるので、複数の事件が同時進行したり、終盤は展開がどんどん変わります

>>377
まだ見直し不足でしたので、誤用を気をつけて書いていきます
ゲーマーである主人公達にお鉢が回ってきた・・これでいこうと思います
あと傭兵とゲームは今後の展開で関わってくるので早い時期に出してみました

>>378
エロメインの話なので、頑張ってみます
参考にします

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00117.txt
【ジャンル】特になし
【タイトル　特になし
【評価基準】続きは気になるか。その他思ったことなんでも。
【改稿】可。

短いですが今やっつけで適当に続き書きました。
やっつけなので細かい修正はまったくしていません。
そこのところはご了承ください。

よろしくお願いします。

>>380＝
荒らしだから絶対に感想つけないように

>>380
ゲーム屋さんを潰す話かな。エンターテイメントでもないし主人公の言動は
屑すぎるしで、微塵も面白く感じない。続きが気になるかって、どうせ
プロットすらまともに考えていないんでしょ。登場人物の名前すらないなんて。
一見すると小説の書き方さえ解っていない有様。句読点とかもちゃんとつけてほしい。
ただ、文章だけは多少見込みがある。センスは悪くないと思う。
ともかく、まずは小説の書き方を学んでもっと本を読んでください。

>>382
感想ありがとうございます。

句読点ですか。、は適当につけてます。
なんとなく一度切ったほうがいいなと思ったり長くなってきたらつけてます。
間違ってますか？

プロットについては、特に店を潰すわけでもなくこれは一つの主人公らがどんな人間性なのかを見せ付けるためだけの演出にしようと思ってます。
ここから世界がゲーム化する設定を考えています。
後、主人公の屑路線は変えないと思います。

小説の書き方ですか。とりあえず、ある程度文字数が揃ってきたら、適当な小説の書き方みたいなサイト見ながら
細かいところを修正していこうと思ってます。
本は申し訳ないのですが、読まないと思います。
理由は活字を読むと疲れるからです。

>>380
やっつけです。って書かれている時点で読む気が失せるけれど、とりあえず読んだ。

一言で言って稚拙。文章作法とかはどうでもいいのだけれど、まず作品としてエンターテインメントになってないし、
そもそも娯楽作品をやる気もないんだなというのをひしひしと感じさせる。
これは方向性としてはラノベよりも純文学のほうがまだ近いんだよね。いや、どっちも遠いんだけれどさ。
少なくとも読者を楽しませる気がないよって時点でどう転んでもラノベにはなり得ない。

そもそも読者としては、これを読んで一体何を楽しめばいいのかわからない。
主人公がクズって設定は百歩譲って別にいいんだけど、クズだからこその面白さにつながってない。
ただクズがクズとして行動して、それだけ。読者を不愉快にさせて終わり。これはさすがに致命的だと思う。

先にどんな展開が待っていようと９割の読者は読み進められない。この冒頭を読んだ時点で、
「なんやこれ。エンターテインメントちゃうやんか。こんなもん売りつけてんじゃねーよ糞が」
って言ってこの主人公のように、投げ捨てる。これは当然のこと。黒画面のゲームやったほうがまだマシかもね。
少なくとも不愉快にはならないからね。

読者がどういう気持になるのか。読者をどうやって楽しませるか。そういった視点を養った方がいいかもね。

頑張って。

>>384
感想ありがとうございます。
やはり、不愉快ですか。
読者の気持ちは考えていませんでした。
屑路線の主人公を書く人が少ないのがわかる気がします。
屑が主人公として行動するとこうなるっていうのを積極的に書きたいと思っています。

参考にしたいと思っている漫画は今日から俺は、特攻の拓あたりです。

頑張ります。ありがとうございます。

>>380
正直、面白かったｗ
ただ、主人公を関西弁のしたのは個人的には明らかにマイナス
なんというか、マイナスの意味での三下感が増してしまった気がする
これがラノベじゃなかったらそっちの方向もアリなんだろうけど、ラノベの読者層には関西弁の三下主人公は合わないと思う

主人公がカスなのは正直、面白い
ただあまりにもネラーの身内ネタに走りすぎているので放課後バトルフィールドよろしくVIPあたりでネタにされそうではあるが、
ある意味、こういうクズはラノベを読む層が徹底的に堕落した姿として親近感があった
ネトゲ廃人のコピペとかつい読んじゃうじゃん？　あの感じ
自己の領域に近いダメ人間を見るっていうのは、ある意味で気持ちが良いものなんですよ

と、いうのも、なんかこの小説って教室でゲロはいたとかそっち系の2ｃｈに投稿→書籍化パターンと同じにおいがするんだよね。ノリ的に
まぁ、ゲロはいたも電車男も主人公は全然クズじゃないんだけど、
実際にこの手の話をもうちょっとリアルな感じにして告白体でVIPあたりに投稿したら伸びるだろうなー、とは思った
つまり、読者を引きつけるだけの素材は持ってると思う

この話が今後どういう展開になっていくのかはわからないけど、破天荒ギャグになるにしてもクズの構成物語になるとしても、
なんとなく成立してしまうような気は正直、する
文章も決して上手くはないが、かなり読みやすいしわかりやすい
マジな話、並の晒しより読めてしまうｗ
ただ、この読みやすさとかわかりやすさって結構、禁じ手だと思うんだよね
ブログに書くような文章が読みやすいのと同じノリってこと。小説の文章じゃないし、小説的に見ればかなり下手ｗ
上で日記みたいとか言われてたけど、まさにそれ

まぁ、文章はいずれどうにかするとしても、続きは気になると言えば気になるのでぜひ頑張って欲しいですね
個人的には、主人公集団が出てきた店長をボコるみたいことをやりだしてしかもお咎めなしだったりすると前半部分の妙なリアリティーが台無しになるのでやめてほしいｗ
それやっちゃうと一気に話のノリがモナー板のしぃ虐殺スレみたいになっちゃうからねｗ
コロコロコミック的な死者の出る不条理ギャグ的なことをやりたいなら、最初のリアリティのあるカス描写ももう少しコミカルにしてほしいね

>>386
感想ありがとうございます。
自分と同じ感覚として共感してくれて嬉しいですｗ
自分が面白いと感じることを書いてました。
自分が面白いと思えないものは他人が読んでも面白くないと思うので。

確かに2ちゃんにどっぷりつかってるので2ちゃんの楽しみ方がしみついてると思います。
貴方の言うことはかなり図星でしたｗ

自分の方針としてはなるべくリアリティがあるというのを実現させた中での面白さを追及するという考えなので
しらけさせるような展開にはしないと思います。

しばらくかかると思いますが出来上がったらまた晒すかも知れないのでそのときは読んで感想お願いします

>>380
小説の書き出しにしても短いですし、物語がおもしろいかどうかも判断つく内容でもありませんが、テンプレートを
使っていますし、アップローダーにもアップしていますので一応最後まで読みました。

書いた本人としてはおもしろい内容になっているのかもしれませんが、書いてあるのは創作日記というのが
一番近い方向性かもしれません。
この先は気になりません。議論スレでファンタジーになるというのは見ましたが、それでも同様です。
現在のところ学芸会の人形劇を文章化したものよりもつたない描写、登場人物しかおらず、作品に魅力を感じる
部分がまったくありません。
読み手にどう魅せるか、読んでどう理解してもらうかを考えている内容になっていないのが一番の理由かと思います。
他の方も指摘されていますが、文章についても読みにくく、読み進めるのがつらくなるほどです。
文体については特徴的で、唯一そこについてはいまはともかく今後魅力的になる可能性があるとは思いますが、
読点がほとんどないため息苦しく、描写は皆無で人物についてもわかるほどには書いてありません。
宝くじと違い、小説の新人賞では技術やセンスが問われます。投稿すれば運良く受賞できる可能性がある、
といったことはなく、最低限多くの読者におもしろいと思ってもらえる内容であることは必須条件です。
書くこと、はもちろんのこと、自分の書いたものを読んだり、プロの小説作品を読むなどして基礎的な技術を
身につける必要がある段階だと感じました。

またとくに理由がなければメール欄にsageと入れてスレを上げないようにしましょう。
スレがあがっていると作品を一行も読まずに罵倒の言葉だけを浴びせるような人などを呼び寄せてしまう可能性もあります。
ともあれ書きたいという気持ちがありつづける限りは、自分と、それから読者に楽しいと感じさせられる
作品を書いてみるといいのではないでしょうか。

>>388
感想ありがとうございます。
文章については自分でも平凡だと思っております。
地の文というのも実はよくわかっていません。鍵括弧の前後で説明するためのものだと思っていますが、
この地の文と呼ばれるものがおそらく悪いのでしょうね。
ここをもう少し小説っぽく書ければいいんでしょうか。
地の文、心の声、この書き方の区別が全然わかっていません。
後は地の文での語尾で言った、言う、などで終わらすときは現在形で書くのか
過去形で書くのかこの辺もまったく区別がついておりません。
できればどのように書けば日記と呼ばれなくなるのかご教授してもらえると幸いです。

よろしくお願いします。

>>380
続きは特に気になりません。

主人公がゲームの福袋を買った。
つまらないものばかりだった。
売っている店に嫌がらせしてやる。

このストーリーで、何を期待すれば良いのか？
少なくとも私はクダラナイと思いました。

４人が出てくるので、Ａが言った、Ｂが言った、というように区別していますが、これは初心者的。
慣れないうちは、多くを登場させない方が良い。

この作品は一人称なので、地の文と心の声は、一緒にして書いて良いと思います。
わざわざ独り言で、思ったことを説明する必要はない。

した、だった、言った、やった、などが続くと単調になるので、
やる、する、行く、や体言止めを適当にちりばめてテンポ良くなるように私はしています。
でも、一人称だったら、心情をダイレクトに書けるので、もっとバリエーションを出せるのではないでしょうか。

作者は少なくとも作品に対しては真摯なようです。
頑張って下さい。

>>390
感想ありがとうございます。
つまり、一人称と呼ばれる場面では思ったことは心の声で表現し地の文で
の説明は誤りとのことですね
参考になります。

過去形は使わずに現在形で終わらす方が小説っぽくなるのですか。
体言止めという言葉初めて耳にしました。
ググったら名詞でそのまま終わらせるのですね。
使いどころが難しそうですがやってみます。

ついでに句読点についてもググったんですが　、　はなるべく使わない方がよいと見ました。
、を使わなくとも分かりやすく書くべきだと書いていました。

アドバイスありがとうございました。

>>380
他の方も言われいますが、
やっつけで適当に書かれたとあったので
良い思いはしませんでした
最初は荒らしかと思いました
でも感想を書かれた方への反応が前向きでしたので
上から目線で大変恐縮ですが
私も良い意味で、思う事を書きたくなりました。
確かに、適当と言って照れ隠ししたい気持ちもよく分かります。
ではなくて本当に適当だったのかもしれませんが……
ただ、読者側からすれば、作品の作者が、
「あれは適当だった」なんて言われたら、心が離れていきますので今後使わない方が良いと思います
プロを目指す者として
もちろん私も肝に銘じます
お互い研磨していきましょう

さて、
◆良かった点
題材が素晴らしい。センスがあると思いました
モンスタークレーマー
リアリティーを突きつめていけば、傑作になる予感がします
闇金ウシジマ君とか、ミナミの帝王とかあのあたりを想像しました
ラノベに相応しいかどうか微妙なラインですが
続きは読みたいです
どのようにお話を転ばそうと思われているのかは分かりませんが
モンスタークレーマーと商店オヤジのガチバトルは
面白そうです
そして、クレーマー目線なのが、またいい
後はキャラの強度（魅力）だと思います
もちろん斬新な手口も必要ですが
クレーマーという、社会的悪を
いかに魅力的に見せていくかがカギのような気もします
◆悪い点
電話番号……伏せてください
大阪が言いたのなら　06　まででいいです
さすがにどきどきした